見ろ！ゴミが人のようだ！！

　

あっそぅ

誰か早く>>1を迎えに逝ってageて下さい

目が〜目が〜

安穏そのものに見える日々も砂上の楼閣。
その下に渦巻く汚泥から目を背け、天を仰ぐばかり。
楼閣を築いた我が手は、知らぬ間に酷く汚れていた。
汚れた手に残酷な罪悪の匂いを感じても、濯ぐ術はない。
犯した罪に怯え、罰を畏れながら汚れた手で貪る果実は血の味。
開くべき扉に錠を降ろし、進むべき道に荊を植えしも我。
ただひたすら天を仰ぎ、砂上に暮らす罪人ひとり。

心身の健康状態を完膚なきまでに崩しちゃった。
眠れない夜が続いてる。

心の逃げ道を身体が塞ぐ。
耐え切れず手を出したロヒプノールはセピア色の嘔吐となって排出された。
酒や薬に甘えることは許されないらしい。
いはんや人においてをや!

嘔吐後から、全ての感覚が異常に過敏。
殊に、嗅覚が妊婦かよ!ってくらい過敏になってる。
枕元の煙草の吸殻、寝具に染みついた体臭、着衣に残った合成洗剤
絨毯やカーテンの埃臭さ、くずかごに残ったゴミの臭い・・・
この部屋の全ての構成要素が、私に悪臭の毒針を向けているような状態。
ベッドの中で吐き気を堪えてたけど、耐え切れずトイレに走って再嘔吐。
すっかり便器と仲良し。

結局、眠れずにメソメソしたり入浴したり洗濯したり掃除したり
で、今に至る。

どの行為も鬱積した感情のカタルシス。
口に出せない気持ちを流して精神衛生を保つ自己防衛機能。
体を洗うみたいに、床を拭くみたいに心もきれいにできたらいいのに。

でも思いっきり泣いて、掃除してゴミ捨てて
洗濯したら少しだけ落ち着いてきた。
いつの間にか吐き気も治まってる。

食欲が出てきたけど外出するのも料理するのも嫌で
シリアルに牛乳かけて食べる。美味しく感じない。
本を読んだり音楽を聞いたりして、ゆっくり回復中。

少しだけ努力して元気に振る舞う。
体調を気遣うフリして顔色を窺う。
鼓舞するように化粧して出かける。
こっそり薬を飲む。
意識して微笑む。



やっぱり疲れる。

過剰なのは感受性か自意識か。

自責と罪悪感に苦しむ。
鎮痛剤や睡眠薬を飲んでは吐く。
他人の痛みを想像して凹む。
つけた傷の深さも、その痛みも理解できないのに。
償うことも癒すこともできっこないのに。

平常心を取り戻した。

ひとりじゃないと泣けないんじゃなくて
ひとりになると泣いちゃうんだ、って気づいた。
認めたくないけど。

危険から守られることを祈るのではなく、恐れることなく
危険に立ち向かうような人間になれますように。
痛みが鎮まることを祈るのではなく、痛みに
打ち勝つことを乞うような人間になれますように。

人生という戦場における盟友を求めるのではなく、
ひたすら自分の力を求めるような人間になれますように。
恐怖におののきながら救われることばかりを渇望するのではなく、
ただ自由を勝ち取るための忍耐を望むような人間になれますように。

成功の中にのみ、あなたの慈愛を感じるような卑怯者ではなく、
自分が失敗したときに、あなたの手に握られていることを
感じるような、そんな人間になれますように。

我が肉を欲する者に与え続け、いつしか殺那の快楽を覚えた。
ひとしきり我が肉を貪り、心に触れることなく立ち去る後ろ姿を
いつも淡い屈辱と、悲しい愛着を抱きながら見送った。

彼に抱かれることで心に刻まれる傷を、流れる血を
ひとり舐めては「可哀想な自分」に酔っていた。
彼は性行為に私を利用し、私は自傷行為に彼を利用していたのだ。
そんな関係を実に4年も続けてしまった。

愛してる、という言葉を頻繁に聴いた。
しかし一度たりとも愛されていると感じたことはなかった。
今となっては彼の本心はわからない。
もしかしたら、私は本当に愛されていたのかも知れない。
性行為だけが彼のなせる愛情表現だったのかも知れないし、
抱き慣れた身体への愛着を愛情と錯覚する可能性はある。

自らを傷つけ、被虐自虐に流れる血の味に飽き足りて
私は、使い捨ての剃刀のように、一方的に彼を捨てた。
餌を与え続けた野良犬を路上に放り出すような、誠意の欠片もない突然の離別。
彼の動揺、焦燥、憤怒は想像に難くない。
好きなときに好きなだけ味わえる肉を失いたくないのは当然であろう。

果たして彼は病的に私を追い始めた。

彼を責める権利は私にない。
また彼を厭い憎む気持ちもない。
ただ狂人の如く私の肉を求め、あらゆる手段で取り戻そうとする彼は哀れだ。
私は彼の自尊心を傷つけただろうし、満たせない肉欲に苦しめているはずだ。
今も彼は欲している。
欲しいままに与え続けられ、忽然と姿を消した肉の塊を。

その味を早く忘れてしまえばいい。

そして私もまた、罪悪感と自責の念を抱えて戸惑っている。
誰かに抱かれる度に、彼を思い出す。
汚れた身体に残された傷に苦しんで、彼の残した快楽の足跡を辿る。
忘れたい忘れたいと願いながら、血の味を懐かしんでいる。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

ひどく打ちのめされていることを悟られぬように笑う。
見たくないものから目を逸らし、考えたくないことから逃げるために酔う。
苦痛に立ち向かうことができないなら、感覚を麻痺させるしかない。
吐き出すことが許されぬなら、黙って飲み下してしまうしかない。

他人の嘘を許すには、自分自身に嘘をつかなければならない。
他人を傷つけると自分も痛手を負う。

彼も彼女も傷を負っているはずで、苦しんでいるのは私だけではない。
だからこそ彼に甘えてはいけないのだと思う。
傷を見せないように振る舞うことが私なりの優しさ。
彼女に対して愚鈍に残酷になることが私なりの誠意。

隠されていたり、いない間に処理された物事の気配。

気づいちゃって傷ついちゃって、でも秘めておかなくちゃいけなくて。
気がつかないほうがずっと幸せなのに、ホント我ながら
嫌になるくらい妙なとこで勘が鋭いっていうか。
喜ばしくないものを察知する感覚だけは秀でてるみたいで。

またへこんじゃいました。
はー

眠れなかったりして。

所有欲が満たされない?自尊心が傷ついた?
我ながらよく分からない。
他人の優しさとか苦痛とか想像して泣きたくなる。
私さえ居なければ、って思う。
生産的じゃない。

他人まかせ、他力本願の臆病者が集まって築いた不安定な状況。
受動的に消極的に流れていく時間、刻まれていく記憶。
ピリオドの必要性を判断してくれるのはだあれ?

安定志向なんじゃなくて、楽しめる種類の不安定じゃないから苦痛。
そんな関係いっそのこと叩き壊してしまえ、と思う。
猫の首に鈴をつける役は、私しかできなそう。

本心を明かすことも探ることもできずに悩むくらいなら
さっさとここから立ち去ればいい、とも思う。
振りほどく腕も引き留める声さえもないのだから。

どこにも傷なんてない、ふりを続ける。
傷を認めたら、その苦痛を認めてしまったなら
流れる血を止めて傷を癒して、その傷の根本的な原因を
探して絶たなければならないから。
根本的な原因を探ってしまうと、自分よりも深く
誰かを傷つけたことに必ず気づいてしまうから。

他人を欺くには自身から。
我が身の傷から目を逸らし、痛覚を麻痺させようと努める。
傷口は広がり化膿し、いっそう醜く私を彩りながら
毒と熱を蓄えて内側を蝕んでいくだろう。

それでも私は傷を隠し、犯した罪から逃げ続ける。

夢なら早く醒めたい

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

砂の城は崩れ始めた。

精神は耐えられるだろうか。

書いた人、まだ生きてますか？

http://homepage.mac.com/yuuka20/

>>31
生きてます。
なんかもう生きてるのも嫌になったりもして。

でも、迷惑かけちゃいけないから死ねない。

死ぬのが怖いなんて全く思わない。
大切な人を失うことのほうがよっぽど怖い。
怖い。

発狂するか倒れるかって感じだったけど、やっと精神の均衡を取り戻しつつある。
まだ体調はイマイチ。

いつまでどこまで逃げ続けられるかは分からない。
立ち向かう強さを、振り返らない潔さを身につけるまで？

ひとりの夜に耐える自信がなくて朝まで飲んで帰った。
翌朝、熱を出した。
ちょっと考え始めると体調を崩してしまう。
傷つくのが怖くて守られていたくて甘えてばかりいる。
弱い。弱すぎ。

あげ

山崎氏ね

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　　　　　　　　　糸冬　　　　了　　　　　　　　　　　　　　　　　

test

　　　　　　　　　　　

（＾＾）

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

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妊娠したうえに自殺未遂もした。
子供を産みたいと思ったのも、死のうとしたのも初。

お酒と薬を大量に飲んで、朦朧として苦しくて朝まで何度も吐いて
死のうとしたくせに病院に連れてって、って間抜けなお願いをした。
でも、病院で意識が戻ってからも、ずっと死にたいって思ってた。
なんで生きてるかなー、もう失敗したくないから首でも吊らんとなー、って。

妊娠のせいで普段よりも情緒不安定で、考えるべき重大な選択と
訪れるであろう孤独の予感や苦痛の恐怖に耐えることができなかった。
大切なものを全て失って生きるよりも、死んだほうが楽だと思った。
それ以外どうしていいかわからなかった。
臆病で自分勝手な私。

死に損なって良かったかも、と思ったのは3日後くらいに彼の顔を見た時。
あー、死んだら一番迷惑かけたくない人に迷惑かけちゃうんだった・・・って。
いやもう十二分に迷惑はかけまくってるんだけども。

正常な感情が復活したら、猛烈におなかの中身のことが気になりだした。
中絶しようとしてたくせに。
道連れにして殺そうとしたくせに。

不思議と流産するって不安はなくて、なんとなくだけど
まだおなかの中にいてくれてる気配みたいなのを感じてた。
許されないだろうけど、おなかに向かって何度も何度も謝った。
入院中、起きてる時間の大半は自己嫌悪と謝罪に費やした気がする。

大切に思う人との子供が自分の胎内に宿っている。
自分の中に新しい命が芽生えてる。
これって本来どんなに幸せなことなんだろう？
父親となるべき人と共に喜べるなら、どれほど素晴らしいことなんだろう？

私の遺伝子はこの代で絶やす！とか言ってたのに、ただ愛しくて仕方ない。
産みたい、早く会いたい、この腕に抱きたいと思う。
幸せにしてあげなくては、と思う。
五体満足で健康であってほしいと願う。

知能（理性）で抑えようがない絶対的な愛情。
こんな風に愛されて望まれて私もこの世に生を受けたのなら、それだけで我が親に感謝したい。
そして、こんな気持ちを教えてくれた新しい命に感謝しよう。

もう私は心身とも親になっている。
私だけなのがどうしようもなく悲しくて、子供に申し訳ない。

急に子供を産みたくなった心境の変化は、自分でもよくわからない。
肉体の急激な変化に精神が引っ張られたみたいな、どこかに「おかあさんスイッチ」があって
知らないうちにポチっと押されちゃってスイッチONみたいな・・・

もしかしたら。
彼との別離に伴うストレスを子供への愛情に転換してるのかも？
大切なものを2つ一度に失うストレスを軽減するための自己防衛かも？

母親心が芽生える前に、彼が妊娠や中絶に対して真摯に向き合ってくれたら
一緒に悩み苦しむことができたなら、ここまで頑なにならなかったかも知れない。
彼を責めるつもりは毛頭ない。
ただ私たちは新しい命に責任を持つには臆病すぎた。

退院してからも独りで考え込む時間が多く、精神状態を崩した。
妊娠中ならではの情緒不安定と、体調が悪いのも災いしたのだと思う。
思考が行き詰まると死ぬことを考えてしまう。

よそよそしい彼の態度。
話し合うべき大切なことを避けてる。
私から話を切り出しても答えてくれない。
そうしている間にも、どんどん胎内の命は育っているのに。
偽の優しさは、臆病ゆえの残酷。

私もまた臆病者である。
誰にも相談できず、ひとりで答えを出すことができない問題を抱えきれず
本やネットやゲームに没頭して、苦い話から逃げてばかりいた。
ストレスに対する抑圧、逃避の心理。

きちんと向き合ってあげられない両親でｺﾞﾒﾝﾈ。
私だけでも強くならなくちゃね。
もう少し待ってね。

おなかの中に向かって謝ってばかりだ。

本当は祝福されるべき存在なのに、この子に「ｵﾒﾃﾞﾄｳ」を
言ってくれた人は彼（今はどう思ってるんだろう？）と医者と
某祭りスレで「この速さなら言える！ｱｶﾁｬﾝﾃﾞｷﾀ」って
書き込んだときに反応してくれた数人だけだったりして。

おなかの鈍い痛みや腰痛、少量の出血、つわり。
やっぱり私ひとりで抱え込むには大きすぎる責任、そして不安。

また自殺しようと思う前に、彼にSOSを出してみようかな。
スルーされたら死んじゃうかも。
怖い。

　　　　　　　　（ ﾟフﾟ） ﾊｲﾊｲﾊｲﾊｲﾊｲ!!
　　　　　　　　（つつ
　-＝≡（　ﾟ ﾟ）　> >≡(　ﾟ ﾟ)
　　　　　　↑　�W�W　 　↑
　　　マーガレット　 フランソワ

　　　　　　　 　  （ﾟフﾟ） ｺﾉｽﾚ････
　　　　　　　　　　⊂Ｕ⊃
　　　　　　  （　ﾟ ﾟ）　∧　　(ﾟ ﾟ　)
　　　　　　　　 　 　 �W�W

　　　　　　　　　　 （ ﾟフﾟ） ｵﾓｼﾛｲ!
　　　　　　　　　　　(つつ
　　　　　 （　ﾟ ﾟ）　　 / |　　(　ﾟ ﾟ)
　　　　　　　　　 　 �W�W

　　　　　　　　　 ⊂（ﾟフﾟ）つ ｻｲｺｰ!!
　　　　　　　　　　　   Ｕ＿
　　　　　　（ ﾟ ﾟ ）　　/　　�W （ ﾟ ﾟ ）
　　　　　　　　　　 �W

　　　　　　　　（ﾟフﾟ ） ﾃﾞﾊﾏﾀｺﾞｼﾞﾂ｡
　　　　　　　　⊂⊂） )))
　　　　（ﾟ ﾟ　）)) < <　　(ﾟ ﾟ　) )))
　　　　　　　　   �W�W

メンヘルスレか？

ええ、メンヘルスレですとも。
正常な人間が痴情のもつれで異常になってく過程の実況スレともいえる。


駅で身動きがとれなくなって座り込んじゃったり
たくさん人のいるところで号泣しちゃったりして、心身とも限界っぽい。
以前ならば耐えられたストレスの量でも、今の状態では無理。
もうﾎﾝﾄ、誰か助けてください。

一番いたわってほしい人に、一番いたわってほしい時に傷つけられる苦痛。
大切なものを共有する相手に、その大切なものを殺される恐怖。

ストレスから逃げる方法はネットとゲームと読書、あと料理、犬と遊ぶ。
動物と戯れていると少し優しい気持ちになれる。安らぐ。
アニマルセラピーって馬鹿にできないかも、と思う。

彼と話ができなくて淋しいと、つい自分の腹部に語りかける。
心の隙間を赤子で埋めようとしてる？赤子に依存してる？
死にたくなると赤子のことを考えて思い留まる。
自分の生存本能に赤子を利用してる？
こんな状態で母親になっちゃダメだ、と思ったりもするけど
中絶やら流産やらって考えただけでも発狂しそうになる。

心療内科を探し中。

迷う。
悩む。

ひとりで決断なんてできん。
何をどう考えても罪悪感で息が詰まる。
苦しい。

（＾＾）

残酷である。
泣きすぎて眼球が痛いっす。

殺したくない。
殺すくらいなら殺されたい。

流血のない陰湿な傷ばかり増えてく。
精神を傷つけるなら肉体をも滅ぼしてくれ、と願う。

つわりだか何だかわからない吐き気が続く。
こんなになっても彼をかばい彼を責めず彼に頼れない私は愚か。
彼を傷つけたくないし、彼の大切なものは奪いたくない。

矛盾と恐怖と不安と狼狽と絶望。
隠れてメソメソしてても何も解決しないのに。

彼は、もう終わった問題のように振舞う。
まだ私には彼の中の決断を受け入れることができないのに。

愛しいもの、自分の身体、将来のこと、戸籍のこと。
優先順位なんてつけられる？

それでも酔えば性欲を私に向ける。
彼は快感と快適な睡眠を得て、私は快楽と絶望的な悲しみを味わう。

書きたいのに考えたくない。
言葉にするのが辛い。

あなたの子供を殺すのは嫌だから、あなたが私を殺してください。
死ぬことと殺されることばっかり考えてる毎日。
このスレが遺書になるかもね。

生きてる。
希望は赤子のみ。

甘えてはいけないのだけど、不安で不安で何かに頼ってないといられない。
疲れた。

イ�`

>69
ありがちゅ。
おかげさまで（？）生きてます。

親に話したりして、やっと精神状態が良くなってきた。

眠ってばかり。

つわりらしき吐き気や貧血は続くものの、以前のように座り込んだり
動悸が止まらくなったり、人前でﾎﾞﾛﾎﾞﾛ泣いたりはしなくなった。
死ぬことも殺すことも考えなくなったら、とたんに体重が増えだした。
人間の身体っていうのはｹﾞﾝｷﾝなほど正直。

圧倒的に愛しいと思う気持ちと感謝と罪悪感と、ごくわずかな憎悪。
まだ彼に対して戸惑ってしまう。

もう彼は私に苦悩を見せない。
隠してくれているのか彼自身が逃げているのか、よくわからない。
犯した罪は忘れられることがないだろうし、傷は癒えても消えない。
私を赦さなくてもいい。

疑ってはいけないのに、トラウマは深い。怖い。
親兄弟には幸福なフリをする。
幸福であると自己暗示をかける。疲れる。
どこで泣けばいい？

おなかの子に今日みたいな空を見せたい。
強くならなくちゃ。

眠って目が覚めてるとメソメソして、泣き疲れてまた眠る。
私はともかく、おなかの中身にストレスをかけたくないから、なるべく眠る。
いやホントは私だって眠ってるのが一番楽。

子供は幸せにする、と彼は言った。
期待しても良いのでしょうか。しないほうが賢明でしょうか。
本来は当たり前のことなのに・・・

空が高く澄んで青くて、道の両脇の銀杏が黄金色に染まり始めてて
今日は、おだやかでいいお天気だった。
区役所に妊娠の届けを出しに行ったよ。
窓口のﾊﾞﾊﾞｱ、もとい壮年女性が祝ってくれた。ｳﾚｼｶｯﾀ。

その後は、ジャンクフードと惰眠を貪ってメソメソしてた。
何もする気にならないよー。
だめ妊婦。
せっかく気候のいい日だったけど、朝一番で精神状態を崩してしまったのだな。
まだまだ気持ちの整理がつきません。
こんなことでこれから大丈夫なんだろーか。

孤独で困難な道。

発狂しそうで怖いから、また寝てしまおう。
後悔しそうで怖いから、もう考えるのもやめよう。

毎日チェックしてます。

>78
えっ、あらそれはどうも・・・。
お恥ずかしいですなぁ。
でも書いとくと自分の精神状態を把握できて便利なので続けます。

不安と不満が苛立ちに変わった感じ。
原因なんてわかりきってるのに、対策を打てない。

家事をしなくなった。
しなくちゃと思っても体が動かない。
会話もしない。
連絡もしない。
しようしなくちゃと思うのも嫌だから一切しない。

泣く、布団を被って叫ぶ、壁を殴る、彼に噛みつく、疲れて寝る。
起きて繰り返し。

依存しすぎ、以前のあなたはそんな人じゃなかった
ほとんど悪いことの発端はあなた

心に残る名言。

妊娠中のイライラは珍しいことじゃないらしい。
ﾅｰﾝﾀﾞ。

少し落ち着いてきた、かも。
このまま持ち直せると良いのだけど。
やっぱり心療内科とか精神科に行くのって抵抗ある。

まずは健康な精神状態に戻る。
ストレスに対する耐性を養いつつ、ストレスを少しでも減らさねば。

母は強くあるべし

人や物への八つ当たりは減ってきた。
何とか気分転換や自己暗示を覚えつつある。
赤子は順調に成長中。

子供に依存する親になってはいかん、と思いつつ
相変わらずストレスから逃げてばかりいるのが情けない。
が、どうしようもない。

不安と孤独と罪悪感と自己嫌悪。
幸福のフリ。
いつまで続くんだろう？って考えると怖い。
でも続ける気力が無くなるのも怖い。

なんだかHする度に精神の健康を崩してる気がする。
私は妊娠する前より性欲旺盛になってるし、お互いのカラダ扱い慣れてきてて
気持ち良さも確実に増しているのだけど、事後の虚無感と悲しさったら。

愛し合ってるからｷﾓﾁｲｲのだと思ってたのが私の勘違いで、
愛し合ってるから子供ができるっていうのも大きな間違い
・・・って気づいたら、今更ながらものっそい悲しくなった。

悲しいのにｷﾓﾁｲｲのがまた余計に悲しい。
ちょっと好きになりかけてた自分の身体また嫌いになった。

気がつけば、また私は数年前と同じ過ちを繰り返している。
不安や孤独を他人の体温で紛らわし、刹那の快楽に逃げている。

選んでしまった以上、道の正否は問うべきでない。
また、問うたところで答えもなければ誰に問うものでもない。

満たされることのない欲求と、叶わぬ夢
埋められない溝、消すことのできない傷
赦されぬ罪に与えられた罰、自ら錠をかけた檻
取り戻せない時間、塗り重ねていく嘘

あー、・・・寝よっと。

♥

早起き。
昨日あたりから風邪っぴき。妊婦で風邪って大丈夫なのかな。
風邪より悪いこといっぱいしてるから今さら心配しても無駄だけど。

今日は映画でも観てこようと思う。
たいして観たいのないけど現実逃避できるし水曜なら安いし。
ｵｻﾚな妊婦服も欲しいなぁ。

寝て起きた。
ちっとも早起きじゃなかった。
風邪の症状が進行してる。早く治れ。

また苛立って物に八つ当たりしちゃった。
いかんなぁ。

だるくて映画どころじゃなくなったので軽くお茶して帰ってきた。
熱っぽいから寝てたいのだけど、寝てると色々と考えちゃってイライラする。
布団の中で叫んだり暴れてみたりする。
発狂しそうで怖い。

たまったゴミやペットの悪臭や、彼女の残留物が不愉快。
でも、どうにもできない。
お洋服の整理、洗濯を始めたら余計に精神衛生を害したので中断。
風邪のせいか涙腺が緩くて、涙も鼻水もダダ流れ。

どっか遠くに行きたい。

おなかすいた。
冷蔵庫に野菜いっぱいだけど料理する気もしないや。

風邪やっと治りかけ。咳と痰だけ。

お掃除して洗濯して料理して食事して読書して犬と遊んで
比較的マトモに生活できてるかな、って思ったけど、寝ようとすると
やっぱり考え事しちゃってイライラしたりメソメソしたり。

子供のこと彼のこと彼女のこと親のこと自分のこと、全部が不安で
どうしていいのかわからなくて自己嫌悪して、また死ぬこととか
考えて余計に嫌になって・・・。

私は幸せにはなれないし、大切な人を幸せにすることもできないけど
だからこそ、なんとしてでも子供だけは幸せにしたい

誰のために何のために生きてるのかわからない
心を空っぽにすると、ひたすら悲しい寂しい苦しい

鼻水が止まって味覚が戻った。

記憶を整理して過去を乗り越えなくてはいけないのだけど
考えると心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸで涙ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになっちゃったりする。
根拠のない不安や疑念に苦しむ、相変わらず悪夢を見る。
病気っぽい。

自殺未遂がﾄﾗｳﾏになるなんてこともあるんだろーか。

赤子が動いてるのがよくわかるようになってきた。
胎動ってやつですよ。
なんとも可愛い感触で、すごく不思議な感覚。

この感覚を知れただけでも新しい命を授かったことに感謝。
100だし。

嫌なことや苦しい記憶から目を背けて過ごそうと思う。
立ち向かうのも受け入れるのも無理なら逃げるのも一手？
いつまでも逃げていられるわけじゃないし、いつかはどうにかしなくちゃだけど
もがき苦しんで解決するよりも、今は穏やかでありたい。

風邪全快したら少し精神状態も良くなった
嫌な用事を済ませたり話をしたからってのもあるかな
来週こそ働こう・・・

色々深く考えすぎだと思うんだが。
まぁそれもひとつの個性だな。

>103
お恥ずかすぃ限りですよぅ。
アタマ悪い癖に考えすぎちゃうからいけないのかな。

今日は午前中につまらないことを考えついてしまって精神衛生を崩し気味。
お風呂に入って寝ようと思う。

ｲﾗｲﾗしてる時、おなかで赤子が動くと和む。
あー、すまんかったﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘって。
育児っていうけど、子が親を育ててくれてる気がする。thanx赤子。

いい意味でも悪い意味でもをまいを1人じゃないな。
頑張れとは言わんが、まぁ無理するな。ﾏﾀｰﾘと。

>106
ありがちゅ。

さっきまでいい調子で掃除してたのに元嫁ｸﾞｯｽﾞで鬱になった。
彼女その人には何の感情もないのだけど、赤子（と私）の生命を脅かした存在であるわけで
やっぱり意識すると心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸになるしｲﾗｲﾗするし、精神衛生に悪いことこの上ない。
存在そのものが恐怖と憎悪の対象になっちゃってるよーだ。
嫁ｸﾞｯｽﾞ全部まとめて捨てちゃいたい。

あー、ちょっとすっきりしたー。
なんか今まで誰も悪くない憎んじゃいけない嫌っちゃいけないって
思ってて、それもストレスのひとつだったりしたのだけど
嫌なものは嫌なんじゃあ！って認めたらﾁｮﾄ楽になった。
個人を嫌っているわけじゃなくて、たとえどんな人であっても
我が子の敵になるならば恐怖し憎悪するのって本能の当然かも。

こんなに人を憎んだことなかったから初めて感情で戸惑った。
それでも恨んだり呪ったりって気持ちはない。
ただ存在を感じたくもない。

変えられるものは変えればいい。
変えられないものは受け入れればいい。
受け入れられないものは避けちゃえ。

静まれーぃ！静まれーぃ！
この紋所が目に・・・・静まれーぃ！
皆の者〜、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！
このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！
ええい！静まれっ！静まれーぃ！
さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ！
静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！

・・・寝よっと。

そんなあなたにクリスマスプレゼント。

uranz.at.infoseek.co.jp/nbk_re.htm

あ〜冷えるっ！

校門様は尾銀に・・・

あれえ？
落ちたと思ったら鯖移転しただけ？

おお、びっくり。書き込める。
引続き記録用に使わせていただきまーす。

おなか目立ってきた。
これでも標準より目立たないほうみたいだけど。

ﾑｽｶ､今cmで家を建てる息子に「がんばれよ」って言ってるｼﾞｬﾝ

薬で自殺未遂はかったんなら
池沼生まれてくるかもね
ｷｬﾊﾊ

メールの宛先、間違えるなんてアタマ悪い。
誰と間違えたのかを尋ねても答えられないなんてアタマ悪すぎ。
悲しい。
悲しいのに悲しいのを隠さなくちゃいけないのがまた悲しい。

とうとう妊婦服。
今日は汐留の都路里で茶してきた。

弱音なんて誰にも吐けない。
メソメソしてたって何も変わらない。
もう一人になることだってできない。

ちまちま腰痛とか妊婦っぽい悩みでてきた。
精神的には落ち着いてきた、かなぁ。
状況は大して変わってないのだけど、胎動とか活発になってきたせいか
自分の意識が変わったような気がする。
相変わらず不安はいっぱいだし親になることの責任の重大さに
押しつぶされそうになったり、怖い夢を見てﾊﾟﾆｸったりするけど。
ﾒｿﾒｿしてても赤子が暴れると「あー、いかん」って気を取り直せる。

気持ちは立派にｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰだわ。

でも、いよいよ保険証もなくなっちゃって病院にも行けないし
今もしものことがあったら・・・って考えると自分の立場の弱さが悲しい。
法によってさえ守られない存在に成り果ててる。
誰にも頼っちゃいけない、と思いつつ頼るものの無さは恐怖だ。
自立してないのに親になるって我ながら無謀。

希須林が新宿にもできてた。
阿佐ヶ谷＆青山に比べて割高な気がしたけど味も接客も悪くなかった。
赤子ひり出す前にｱｯﾋﾟｱとかﾙｸｿｰﾙとかｱﾛﾏﾃｨｶに行っておこうと思う。
個室なしの店にはまず行けなくなるだろーし。

あと歌舞伎。

今週は
★京都会館
★小田急百貨店
★たけだ
★ラベイユ汐留店＆ビーチェ
★クドウ
★クリームバス エビス

・・・食べ物と美容ばっか。

不安。

あまりに不安で、また心身の状態が良くない。
結婚相談所に登録しようかなー、とか思う。
子連れでも拾ってくれる人っているんだろうか。

猫とか子育てしにくい環境だと母親が我が子を食べちゃったりするらしいけど
その気持ち、よーくわかるや。
本能行動なんだよね。

・・・・今からこんなじゃいかんよなぁ。

これでも私は彼に多くを望みすぎなのだろうか？

健康な精神が不安に蝕まれていく。
こうやって壊れるんだ。
壊れちゃったら楽になれるのかな。

「舞姫」を読み返した。
エリスに感情移入しまくって号泣。

ひとりになりたくない。
ひとりでいたくない。


言えない。

tesu

最初ムスカスレかと思った。
「さいたまさいたま！」がムスカの顔になったやつで、
「ひざまづけ！」「いのちごいをしろ！」「小僧から石を取り戻せ！」
とかなんとか言ってるやつが羅列してあるスレかと。

>131
お目汚しをば。
陰鬱な自己記録スレで申し訳ありません。
でもその発想（・∀・）ｲｲ!

今日は・・・ｲﾗｲﾗ＆ﾒｿﾒｿしたうえに、気分転換に歩き回ったら
貧血？起こして倒れちゃった。まだ気持ちﾜﾙｰ

Hしすぎてﾀﾞﾙﾀﾞﾙ。
よく妊婦相手に発情できるなー、って思う。
年齢のせいか妊娠のせいか相手のおかげなのかよくわからないけど
いかがわしい技能を身につけて、やらしいｶﾗﾀﾞに発達中。
どこまで発達しちゃうんだろう？って心配でもあり好奇心もあり。

悲しいこといっぱい考えて泣きながら眠っても、起きて触られると
しっかり気持ち良くなっちゃえるなんて我ながらｹﾞｽな身体だ。
でもアタマ真っ白になるから精神衛生に良いなあ。
依存しちゃう人がいるってのも納得。

そんで結婚紹介所をいくつか調べてみたりしたのだけど
これじゃ出会い系サイトで援助交際の相手を探すのと変わらんな。
自己嫌悪しつつ、結局どこにも登録とかしないまま中断。
結婚って制度そのものが一生がかりの援交みたいなモンか。
ﾎﾝﾄに好きな人とは結婚しないほーがいいって真かも。

赤子できて気持ち（と体型）は母、社会的には独身無職。
女としてセクシャルな技術・身体能力は無駄に発達中。
もう労働生産にも色恋沙汰にも関われない → 円光相手探し
女ってやあね。

好きな人との子供を産むって幸せなことだと思うけど
それが迷惑になるんだったら、重荷を背負わせたくないなら
ふたりでは子供を幸せにしてあげられないなら
好きじゃない人とでも結婚して安定した暮らしを・・・
うわあああ、なんて自分勝手な！なんて恥知らずなっ！
子供を援助交際の口実にする気か私。
そんな不純な気持ちで一生を共にする人を選ぶんか私。

でも、もう悲しいのも不安なのも幸せなフリも疲れたし
早く安心したい、落ち着いて子供を育てたいのも本音。

・・・なんかまとまりがつかないや。
今日はもう寝よう。

水曜あたりから体調ｲﾏｲﾁ。
寝よっと。

早く籍を入れろ、と親からプレッシャーが。
へらへら笑って誤魔化すのが辛い。

自業自得？

ｲﾗｲﾗする。
かろうじて赤子の存在を思い出して正気に戻る。

出産の時に母子とも死ねたらベストかも、とか考える。
このところ体調が優れないせいか情緒も不安定。
あー、でも昨日はいい夢見たなぁ。
ずっと眠っていられたらいいのに。

できちゃった結婚どころか単なる赤子できちゃった人々。
人々、って複数形なのかどうかも怪しい今日この頃。
できちゃってるのは私でしかないわけで。

できちゃった人。
赤子できたこと自体はﾎﾝﾄ嬉しいし産めることは幸せだと思うのだけどね。
責任と不安いっぱいだし、身体的なストレスも増えてきたし
でも気分転換するにも一人で出歩くのはもう無理になってきてる。
ﾀﾞﾚｶﾀｽｹﾃｸﾀﾞｻｲ。

これがﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰってやつですか？・・・ﾁｶﾞｳﾖﾈ。
あまりにも環境が整ってなくてメンタルな負担が大きすぎ。

ひとつ利口になった。


http://a-c.comic.to/dora/gianstw0.html

親と食事してきた。

帰り際になって「何か困ったこと、心配なことはないか？」って父。
おう、超ありまくりだよーっ！とか思いつつ、親の気持ちが
少しずつわかってきた今、もうあなたたちには余計な心配かけられません。
大丈夫だって答えて、駅ビルの花屋でパンジーとバラの花束をおねだり。
嬉しそうに買ってくれちゃって、いくつになっても父親って娘に甘いのだなぁ。

おうち帰って活けながらﾎﾛｰﾘした。
なんだか久しぶりに愛されてる、大切にされてるなぁって実感して
ものっそい嬉しくて、これから私も子供に同じことするんだなぁって。
しまいにゃﾎﾛｰﾘどころかﾎﾞﾛﾘﾎﾞﾛﾘﾎﾞﾛﾎﾞﾛﾎﾞﾛﾎﾞﾛ・・・。
涙もろいのも妊婦だからかな。

＞いくつになっても父親って娘に甘いのだなぁ
いまだに、私の祖父（70代）は私の母（50代）に小遣いを渡します。とかいってみるテスト。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　│　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｒ;;;;;ノヾ　 ／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ─　ﾋ‐=r=;'＜　ひざまずけ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'ヽ二/　　＼＿＿＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　│　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｒ;;;;;ノヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｒ;;;;;ノヾ　∩ ﾋ‐=r=;'∩ ／￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼ ∩ﾋ‐=r=;'∩＼'ヽ二/＜　命乞いをしろ！
小僧から石を取り戻せ！ ＞　'ヽ二/ / ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿__
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／ ｜　　　 〈 　｜　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　 　/　／＼_」　/　／＼」
　　　　　　　　　　　　　　　　 　￣　　　　 / ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣

>142ｻﾝは>>131の御仁でしょうか。
脳内に思い描いていたムスカAAを見事に再現していただけて感動です。

胎教に悪そうな映画の試写会に行ってきた。
エステに行こうと思ってたけど、疲れたから帰ってきちゃった。

妊娠前サイズの高級下着を購入。
もちろん元の体型に戻らないとつけられないわけで。
無駄遣いにならないと良いのだけど。

犬の胸部に吹き出物？ができてて気になったから獣医に連れてった。
腫瘍だった。良性か悪性かは検査しないとわからないけど
もしかすると停留睾丸が腫瘍化して転移したのかも、とのこと。
癌ってことだよね？

土曜日に手術の予約してきた。

眠い。
2日連続いかがわしい行為した。妊婦ってこんなんでいいの？
中の人びっくりしてるだろうなぁ。

寝る。

実家に行こうと思ったけど鬱だから延期。

なんだか非常に眠い。
いかがわしいことしたわけでもないのに。
鬱だったりイライラすると脳みそ疲れるのかな。単に現実逃避かも。
今日も泣き寝入りだぁ。

；；；、。

ただでさえ鬱なところに携帯へ元嫁から着信アリ。
勘弁してください。
もうあなたのこと考えたくありません。

メソメソしながら眠って嫌な夢を見て、起きてバイト行った。
気を抜くと泣きそうになる。
疲れた。

安らげる場所が欲しい。

引き続きフィジカルもメンタルも不調気味。

犬が術後で、縫い跡＆カラーつけた痛々しい姿。
いつもよりおとなしくて、いつもより更に甘えん坊。
飼い主♂も不調らしく、静かな週末だった。

あの、ムスカの話はどうなったんですか？

>151
ええと、すいません。

ムスカ同盟
ttp://www3.to/musuka/

ムスカ世界征服の部屋
ttp://www.geocities.co.jp/Playtown-Denei/5426/

ムスカAA保存庫
ttp://king-laputa.hp.infoseek.co.jp/

ファンサイトとかあるんですね。軽くﾋﾞｸｰﾘ。
こんなもんで勘弁してください。

妊婦氏、居る？

>153
おります。
気にかけていただいているのでしょうか。
こっ恥ずかしい限りです。

いよいよ貧血がひどく、2日に1度の割合で倒れる。
書店で倒れた私を介抱して高速バスに乗り遅れた青年よ、ありがとう。
きちんとお礼できなくて心残り。

疲労と不安で発狂しそうだったので実家に行って甘えまくってきた。
親ｻｲｺｰ。
・・・私もｻｲｺｰって思われるようにならんとね。

貧血対策に、と初めてレバーを買ってきて調理してみた。
非常にグロい。
血のニオイとスプラッタな画に悶えつつ、なんとか調理して食した。
こうして女は娘からｵﾊﾞｻﾝになっていくのだ。

トマト煮にしてﾛｰｽﾞﾏﾘｰを添えてみたのだけど、臭みが気になった。
スーパーで売ってるレバーじゃ仕方ないのかも。
次はレバーペースト作ってみよっと。

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。味噌汁もうないんだろ。
つまっちゃうからいいよ。だからそんなに食えないって。おい、もういいっていってんのに。
食うからくれよ。ほら。なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。おい盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。何盛りだそれ。
やめろって。食えるかって。聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。おい、ほんとに食えないって。
つーか聞いてんの。ねえ。もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな盛るな。盛らないでください。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよー！！

鶏レバーは臭みが少ないのでオススメ

今日はこれから雪になるかも？な寒さ。

フラメンコバレエなる舞踊を鑑賞してきた。
楽しかったあ。

そして眠い。
ちょっと出歩くと疲れて眠くなる。
が、眠いのに赤子が暴れて眠れなかったりもする。
イライラしたり不安で心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸで眠れなかったりもする。
みんなこんなもんなのかな。

メソメソしすぎて枕カバーにシミができてた。
よだれちっく。・・・よだれ？

犬の毛布を洗いたいけど、人間用と同じ洗濯機はイヤ。
神経質？
犬を飼ってる人は普通どうしてるんだろう。

>犬の毛布　とか犬用品の洗うもの

たらいでゴシゴシ。マジお勧め。
ただし腰腹部とかに負担もかかる諸刃の剣。妊婦にはお勧めできない。
スペースや財力に余裕があるならもう一つ洗濯機を買う。これ最強。マジお勧め。
しかし、懐が痛む諸刃の（ry

>161
どうもありがとうございます。

結局ベランダでバタバタはたいた後お風呂でゴシゴシ洗って
更に洗濯機（汚れ多めコース）→乾燥機のみコインランドリー
約4時間かかりました。
妊婦ぐったり。

汚くて臭かったのがホカホカきれいになって嬉しい。
犬は大して嬉しそうじゃないのがポイント。
動物ってそんなもん。

今日は散歩に行ってから犬本体を洗おう。

おうちから徒歩5分くらいのところにあるコインランドリーは
24時間営業で、しかもコインシャワーなるものが併設されていた。
初めて見た。
ちょっと使ってみたい。

学生風の男児に話しかけられたりして深夜のコインランドリーはスリリングであった。

犬本体もクリーニング完了。


鏡の中の自分の身体が妊婦らしくてﾋﾞｯｸﾘ。
おなかも胸も変化に乏しかったけど、なんだか急激にグロくなった。
乳首でかいしドス黒いし、脚とか二の腕とか肉ついてるし。
誇らしくもあり悲しくもあり。ﾌｸｻﾞﾂ。
元に戻ってくれるならどんなにグロくなっても良いのだけどね。

寝る。

ごく軽く茹でた鶏レバーを調味料に一晩漬けたのが美味。
ウスターソース＋オイスターソース、とかニンニク醤油とか。
半生くらいのほうが食感もいいし臭みが少ない。
酒肴ちっくで日本酒が恋しくなるのが難。

今、犬おなか出して寝てた。ﾑﾌ。

お散歩してきた。
まだ涼しいけど、よく晴れて気持ちの良いお天気。
川のほとりを歩いたら、梅と沈丁花がいっぱい咲いてて香りが楽しめたり
川に鴨がいたり、両岸が桜並木でお花見シーズンが楽しみになったり。

たまたま見つけた犬okカフェでお茶して帰宅。
すっぴん＆ダサ妊婦服で行ったのに犬と一緒にポラ撮影してもらっちゃった。
犬嫌いなんだけど、ここ数日の我が行動はすっかり犬好きのそれであるなぁ。

昨日は朝、犬の散歩がてら近所の有名な和菓子屋さんへ。
念願のどら焼き（正午までに売り切れ必至）をGET。

彼が会社お休みしたから、イノセンスとロード・オブ・ザ・リングを観に出かけた。
一人じゃ絶対に観たくない類の2本。
イノセンスは貝殻戦隊の続きもんで、よくわからない話。
指輪は長すぎて目ぇ開いて座ってるので精一杯だった。
最近ｱﾆﾒとCGと実写の区別がつかん。
映像技術の進歩なのか、単に私の脳みそが加齢劣化してるんだろうか。

欲しかったペアジャンプのDVD買って帰って、どら焼き食べながら鑑賞。
満足。

んで今日は久々に夢見が良かった。
起きてHしてバイトに行ったのだけど、なんだか体調ｲﾏｲﾁで早上がり。
実質お茶しただけだ。
寄り道してアドルフの画集（観たかった）を鑑賞してきた。

今日は働きすぎ。
いきなり暑かった。

IN LOVE AGAINが限定再発売されてた。
欲しい。

また貧血。
さっき少し眠ったのに、もう眠い。

相変わらず不安になったり嫌なこと思い出すと動悸とめまいがする。
ダメな親で赤子ｶﾜｲｿｳ。

気分転換用に、と思ってｱﾝｼﾞｪﾘｰﾅのモンブラン食べたら
やっぱり甘すぎて気持ち悪くなっちゃった。
妊娠して甘いモノ食べるようになったけど、デミでも無理。ｵｴｪ

お祝いにいただいた紅茶が美味しくてお気に入り。
フルーティな香りで、すっきり爽やかな甘さで渋みﾅｼ。
茶葉に花びらが入ってて、淹れる時も楽しい。
冷めても渋みが出ないのが不思議。

フラ語で結婚って名前のブレンドだそうで。
してねーよ、っつー話なんですが。

世間一般の、幸福な結婚を紅茶で再現したらこんな感じ？
自虐的な気持ちで味わうのも一興。優雅だ。

オンラインショップでIN LOVE AGAIN注文した。

フレグランス自分で買うのって悲しい。
しかもﾎﾜｲﾄﾃﾞｰですよ今日。
イベント気にしないし、誰の金だよって言われたらそれまでなのだけど。
ﾓﾃﾓﾃ期の甘い記憶が苦い現実を引き立てるです。
赤子を産むことは本当に嬉しいけど、俗世間への未練たっぷり。
はー、やっぱダメな親でｺﾞﾒﾝﾖｩ。
あうあうあう眠い眠い。

もう眠かったりして。

ナタラジで孤独ランチ（お得！）してきた。
ﾊﾞﾀｰﾁｷﾝもマトンも相変わらず美味しい。
満足。

今日ってば卒業式の学校が多いらしく、街にも電車の中にも
袴や振り袖の小娘いっぱい(*^ｰ^)ｶﾜｲｲそしてﾅﾂｶｼｰ(つД`)　

兄と夕方お茶した。
眠い。

夜はｲﾗｲﾗかつﾒｿﾒｿしてて眠れなくて、朝ごはん食べて二度寝。
精神状態が良くないと睡眠ペースも狂う。ん、逆？
遠くに行きたいけど外に出る気にもならん。また寝ちゃおうかな。

でかい腹にムチ打って近所のｽｰﾊﾟｰに出かけた。
たいした距離じゃないのに買い物袋が重くて疲れる。
お洗濯して体力の限界。もう眠い。

こんな調子だから赤子ｸﾞｯｽﾞすら揃わず、部屋の片づけも遅々として進まず。
まだまだやらなくちゃいけないこと、いっぱいあるってーのに
まず体力が足りない。精神力も足りない。経済力に至っては皆無。

美味しくできた角煮、半分くらい腐らせちゃった。

こんな調子だから、ごはん作る気力も失せる。
一人暮らしの時のほーがまだマシな食生活だったような。
んなこたーないか。
お酒飲まなくなったしね。

ふぅ。

今週は板橋区立美術館と「カルメン」に行く。

お風呂に入る度にﾋﾞｯｸﾘ。
身体はグロくなるし動き鈍くなるし心は狭くなるし妊婦って厄介。
私だけ？
これから妊婦を見かけたら優しくしよう。

ね、眠れん。

雨。

無印良品のタイ風ｸﾞﾘｰﾝｶﾚｰｷｯﾄ（￥200）は素晴らしい。
ちゃんとｺｺﾅｯﾂﾐﾙｸとスパイスの味がして、辛くて美味しい。
ここんとこ妙にカレーを欲するのは何故だろう。
胃袋と肛門に、それより赤子に悪そうだ。ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ？

そういえば甘いモノを欲さない。
モンブランで数週間分の糖を摂取したせいか。

昨日の朝じんましんというか発疹が出たのだけど、原因がｲﾏｲﾁわからない。
腕の内側、おなか、おしりに、わずかに痒みを伴う赤いプツプツが。
できた時間からして怪しいのは

・入浴剤（ｼｬﾈﾙNo5ﾊﾞｽｵｲﾙ）かボディソープ（ｼﾞｮﾝｿﾝ&ｼﾞｮﾝｿﾝ）
・茹でたﾌﾞﾛｯｺﾘｰ、ｱｽﾊﾟﾗ、人参withマヨ
・玄米ごはん、納豆、いわし＆お豆腐ハンバーグ、トマトと卵のスープ
・かっぱえびえん梅味

今までアレルギー起こしたことのある食品は甲殻類＆カップ麺。
でも明らかに症状が違う。お風呂グッズが怪しい？
心配。

不眠気味。
あれこれ考えちゃうと眠れない。

どこにいても何をしていても、どーーーーしても気持ちがポジに向かない。
いかんね。
脳みそにカビ生えそう。

お風呂の中が一番ｼｱﾜｾ。

夕方のニュース番組で動物の赤ちゃん特集やってて
たまたま見たオランウータンとかその類の類人猿の母子。
レポーターと飼育係（男性）には握手したり赤ちゃん触らせるのに
妙齢の同性・下平さやかには敵意むき出しで攻撃的だった。

おい猿、その気持ちわかるぞ。嫌なんだよね。
こんなに猿に親近感を持つ妊婦もどうかと思うが。
でも、孕むまでも孕んでからも猿と変わらん。
うーん、ﾌﾟﾘﾐﾃｨｳﾞ妊婦。

ﾌﾟﾘﾐﾃｨｳﾞ妊婦、って何かいい。
素朴って意味もあるんだな。

昨日は夜、お散歩のついでに近所の寺の駐車場で犬を放流した。
墓場で運動会。
犬ﾉｰﾘｰﾄﾞは公序良俗に反していると思うのだけど、牧羊犬なのに
妊婦とスロー散歩ばっかりじゃストレス溜まるかな、と。

ずっと美しい動物といえばネコ科だと思いこんでいたが
全力疾走している犬の姿も美しいものだ、と気づいた。
だらしなく眠っている時や甘ったれて丸まってる時とは別の生物のよう。
筋肉の力強い躍動は完成された生命体の証である。

小雨に濡れたので帰って洗った。ﾓﾌﾓﾌ。

接する時間が増えたせいか私に母性が芽生えたのか犬の魅力が
わかってきたし、以前よりも意志の疎通ができているように感じる。
性格も穏やかになったし、そういえば粗相やイタズラが激減した。
さみしかったんだね。

でも妊婦の腹に遠慮なくのしかかってくるあたり、やっぱり犬畜生。

が、こんな甘ったれなのに私しか世話する人がいない。
赤子ひりだした後はどうなるんだろう。心配。

桜の花に雪が積もるって予報。
今は雨。

姉に赤子グッズを借りた。
そのまま持って帰ってきて山積みになってる。
おうちの中が汚くて発狂しそう。

じんましん再発。
原因は食べ物よりもｲﾗｲﾗ＆睡眠不足、過労あたりが関係ありそう。

最近は出かけてもｷｬｯﾁやら水商売スカウトやらナンパやら声かけられない。
さすがに誰の目にも明らかな妊婦。
そういえばバイト先でも異性が全く寄ってこない。
種の保存本能だ。

逆に飲食店や電車では優遇されてﾁｮﾄ嬉しい。
おうちで気遣われないから、外で優しくされると泣きそうになる。

今日の収穫は
安くてｶﾜｲｲ（しかも妊婦でも着れる服いっぱいの）お洋服屋さん
美味しくて接客態度の良いお蕎麦屋さん
ミオジャム2種（ｻﾞ･ｶﾞｰﾃﾞﾝに売ってた）

無駄遣い気味ながら満足。

寝て起きて掃除して寝て起きて料理してドリフ見て食事して、もう眠い。
ダメ妊婦。
いや妊婦とか関係ないね、ダメ人間ですね。
でもお風呂入って寝ちゃえー。

昨日は彼に犬のトイレ掃除してもらえた。初。
いい加減かがむのツラくなってきてたから嬉しかった。
ちょっとだけｲﾗｲﾗ軽減。

頼まなくてもやってくれるくらいになるといいのだけど、無理だろうなあ。
今まで頼んでもやってくれなかったくらいだし。

じんましんが心身の限界を警告してるような気がしたから
ここ数日イライラしたり不安になったり、嫌なことを考えないように
なるべくアタマを空っぽにして穏やかに過ごしている。楽。

不愉快な思考に一瞬でも襲われたら、無理矢理でも気分転換。
お散歩したり花を活けたり、お昼寝したり犬の肉球いじったり。
お風呂に入ったり料理したり丹念に肌の手入れしたり、猫の写真を集めたり。
妊婦は本来こうあるべきなのかも知れん。

せっかく桜の季節なのに雨が続く。
明日は晴れるかな。

寝る。

中学時代の同級生に街でﾊﾞｯﾀﾘ。
一言二言だけ交わして別れたら背後で「あんなに太っちゃって・・・」と囁かれた。
夢を見た。
正夢っぽい悪夢。

なのに、起きて出かけたら和菓子屋の行列の最後尾についﾌﾗﾌﾗと。
あうあう。
でも久々の豆大福ｳﾏｰでした。

今日もバイト先で軽く働きつつ茶してきた。
夜お手伝いを頼まれたけど断って帰ってきちゃった。
寒くなりそうだったし。

最近になって総務の人とか受付の人も妊娠してるの気づいたらしい。
遅。

ロクに働いてないけど疲れたせいかｳﾁｭ気味だったので
思いっきり長風呂してシトラスの香りのバスグッズを堪能。
やっぱりお風呂の中が一番ｼｱﾜｾ。

私がｼｱﾜｾなのって裸ん坊の時ばっかりだ。
んー、原始人。
そういえば一人暮らしだった頃は家でも裸族だったっけ。
そしてその頃の精神状態は人生最良だったような。

精神状態を良好に保つべく、しばらく裸で生活してみよっかな。
臨月間近の妊婦が裸体でうろついてたら目障りか。
・・・狂ったと思われるだろな。
あるいはもう本当に狂ってるのかも知れない。

銀座に行って新宿に行って帰ってきた。
お花見したかったなぁ。

200ｹﾞﾄｰ。

風邪ひいた。
なんてこった。赤子が心配。
おうちにいると疲れるから実家に避難しようと思う。

読める、読めるぞ！

どんな奇形児が生まれるのか楽しみ

>201
よ、読まなくても・・・

>202
ﾑﾌﾌ。

実家でのんびりしてきた。
お花見したり、土や砂や芝の上を歩いたりして気持ち良かった。
大好きなレストランで食事もできたし、新筍やら蕗やら
旬の食材で母の手料理も堪能できて風邪気味だったのも治った。
親ｻｲｺｰ。

男親も産婦人科に行かねばならぬらしい。
何するんだろ。

産婦人科with男親は無事終了。
おなかの中身を男親にも見せたりとか、煙草を注意されたりとか。
もっと早く一緒に行ければ良かったなぁ・・・

心身の健康を取り戻した、と思う。
外的な要因は解決してないから、いつ再発してもおかしくないけど
逃げ切ったというか目を背けて気が紛れたっていうか。

ホルモンバランスとか、そういう内的要因もあったのかなあ。

いや、やっぱダメだ。
でも頑張る。

ちょっと治ってきたら自分より彼が心配。
もちろん赤子がｲﾁﾊﾞﾝ大事。
愛情のバランス配分に悩むとこ。

精神状態が悪くなったから1日ゴロゴロしてた。
治りかけて、また一歩後退。

過去を持つ人と未来をつくるのは難しい。
それ以上に、現在を持つ人と未来をつくることは難しい。

考えるのやめよ。

犬のトイレ掃除ができないのがツライ。
もともとニオイに敏感（原始的！）だから、汚れると
吐きそうになるのだけど、かがんで掃除なぞしようもんなら
腹部が圧迫されて苦しいし、間違いなく吐く。
動物は好きだけど、どういう状況であれ責任を持って
世話できないなら飼うべきでないなあ、と思う。

犬については彼を尊敬できない。
犬というか生命全般に対しての責任感の希薄さ、子を為した以上は許されん。
責任感が希薄だからこそ欲しくもない子を為せたんだろうけど。

ああ、いかん。
心トゲトゲしてる。

昨日の朝、おそらく嫁から電話かかってきてコソコソ話してたから。
こういうのもいちいち記録しておくべきなのかな、とか思う。

お天気もイマイチ。

んで昨日は1日中イライラしてメソメソしたりゴロゴロしたり
ロクに家事もせんと甘いものとか激辛スナックとか貪ってた。
今日はなるべく頑張る。

同居してる男は嫁と離婚してないの？
だったらうちと同じだ。

>214
あ、どうも。

いや離婚はしてるんですけどね、まだ家に荷物あったり
泊りがけで旅行したりイベント時には食事したり電話したり
俺にとっては家族だからとか妹みたいなもんだからとか
飼ってる犬が嫁との子供だとかイタイこと言ってたりするです。
挙句の果てに「あなたと嫁が仲良くなればｲﾁﾊﾞﾝいいんだけど〜♪」と。

何が仲良くだ、おめでてーな。
結婚してるの隠してズルズル同居して孕ませといて子供は要らんとか言い出して
嫁とヨリ戻すから堕ろして出てけって・・・・んで産むとなったら「仲良く」だあ？
できん！できんよ！

あー、考え始めるとイライラする。
そんな状況の中で、このスレに本音を吐き溜めてるわけです。
お恥ずかしいですが日記代わりに続けさせていただきますね。

枕元にあった彼の携帯電話をいたずらしちゃって着信履歴とか発信履歴とか見ちゃった。
見事に嫌な予想が当たってて鬱。
で、またじんましん出た。
イライラしたら赤子ｶﾜｲｿだ・・・って思うのだけど、どうにもこうにも。

赤子が出てきたらこんなことでイライラメソメソするヒマなくなるかな。

犬のトイレ汚くて臭い。
ニオイに耐えられなくて閉じ込めっぱなしになっちゃう。
犬は悪くないのにｶﾜｲｿｳだ。

おととい昔よく行ったレストランに行ってみたら
あの陽気なイタリア人の店員さんがいて嬉しくなった。
相変わらず歌ってた♪

いかん、ｲﾗｲﾗして眠れん。

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　　三三　　三三　　三三　　　三三
　三三　　三三　　三三　　　三三

おうちに親がきた。
眠いです。

昨日せっかく渋谷まで行ったのに、お買い物してて
映画の時間を忘れてて見れなかった。

クレープ買ってを歩きながら食べたのが楽しかった。
妊娠前は甘いものダメだったから、クレープなんて店の前を通るのも嫌だったし、
うちでは歩きながら食べるっちゅー行為は許されてなかったなぁ。

今日はお天気がイマイチなせいか体調も良くない。
でも犬お散歩させたげないと・・・

あっつい。

赤子そろそろ出たいらしい。

下腹部が痒くて鏡で見たら、ちっこい妊娠線ﾊｹｰﾝ。
今日から死ぬ気でケアですよ。
頼むぜクラランス。

せっかくデブになったし人並み以上に食い意地が張ってるんだから
専業主婦の間に食べ物サイトでも作ろうかなぁ
赤子ひり出したらそんな時間ないのかなぁ

赤子ﾏﾀﾞｰ?

>227
ﾓｳｽｸﾞｰ!

赤子のための家具とか名前とかで悩んでる時、なんか標準的に幸せで嬉しい。
ひねり出す寸前にやっと普通の親っぽい時間を持てるようになった。

それにしてもおなか目立たないし妊婦らしさイマイチ足りない身体。
こんなんで中から人が出てくるなんて我ながら信じられん。
私でさえ信じられないのだから、いわんや男親おいてをや。

昨日、家具やっと注文した。
赤子に間に合わないかな・・・。

母乳ていつから出んの？って思いながらお風呂で乳マッサージしてたら
乳の素？乳の先走り汁？なんか透明な体液が出てきてﾋﾞｸｰﾘ。

そんななのに「もう出てきていいやー」って久々（でもないか）にHしたり。
ホントはいけないらしいのだけど。
ﾃﾞﾓ ｽｺﾞｸｷﾓﾁﾖｶｯﾀ。

性欲が旺盛になったのは妊娠のせいなのか年齢的なものなのか、単に慣れたのか
あるいは中の人が相当エロなんじゃないかとか、このままエロ成長しちゃったら
どうなるの、とか、産後の禁欲期間が辛そうだ、とか不思議だったり不安だったり。

んで今日の明け方、ものっそいおっきい流れ星を見た。
グリーンがかった水色で一瞬「花火？」って思うくらいに明るかった。
吉兆だといいな。いや吉兆である。

俺は房総産まれ　ポテトチップ育ち
カルボナーラ食うとだいたい水下痢

昨日は高円寺ぶらぶらして帽子を買ったりしてみた。
一気に全体がカジュアルダウンした感じ。
楽だけど軽く屈辱的。
コンサバ服が着たい！カカト6cm以上あるサンダル履きたーい！
・・・我慢、我慢。

ちょっとでもおなか痛いと「ｷﾀｯ？！」って緊張しますです。
で、ただウンチしたいだけだったりする。
トイレ行って安心。陣痛ってどんな感じなんだろ。

低気圧が接近すると産まれやすい、って説があるらしい。
外気圧が低いから中の人が吸い出されるんだそうな。ﾎﾝﾄ？

陣痛より頭痛が・・・

風の音と中の人が大暴れのせいで寝つけない。
最近は4〜5時間も眠ると尿意やら中の人の動きで目覚めてしまう。
そのくせ起きてるとすぐに疲れて眠くなる。厄介。
中の人ひねり出した後の生活リズムを身体が準備してるのかも。

やっぱり起きちゃったぁ〜
・・・まあいいや。

彼、産婦人科医に怒られて数日は私の前では煙草を吸わないように
してくれていたのに、最近また復活してしまった。
窓を開けるのが最低条件、のはずが強風でウヤムヤに・・・。
NOと言えないダメな妊婦です。
ついつい甘やかしてしまうですよ。

出そうです。

04/04/30 19:22に男児出産。

ｵﾒﾃﾞﾄﾝ！！！

出そうです。から5時間ちょっとかあ。
おめおめ。

>239-240
ありがちゅありがちゅ。

陣痛開始から2時間強で出産でした。
医者も驚く超高速安産。
切開も脱肛すらもなく母子ともに健康そのものです。
赤子は小柄ながら男親そっくりで、比較的きれい。
ﾖｶｯﾀ。

おめでと！
自分のことのように嬉しかったよ。
お母さん、自分自身の身体も大事にしてあげてね。

無事で何より。


ところで赤子の前でも吸うようなら、俺的には下の下の真性ｸｽﾞ認定しておく。

めでと。

わーわー、わああぁ！

何人いらっしゃるかわからないけど、お祝いのお言葉ありがとうございます。
祝福していただけて嬉しいのと恥ずかすぃので涙ちょちょ切れです。・ﾟ・(つД`)・ﾟ・。　

授乳完了。

股間から赤子が出たと思ったら今度は胸から乳が出る。
飲み方を教えたわけでもないのに乳を吸う赤子。
生命ってﾎﾝﾄよくできてる。

赤子、ものすごいｲｷｵｲで新陳代謝して成長してるのが目に見えてわかる。
授乳と紙オムツの処理に追われつつ、赤子の一挙一動に感動の毎日。

妊娠中は「男だったらいらない」とか「悪いけど子育ては手伝えない」とか
「お風呂なんて入れないほうが強く育つ」とか言い続けていた彼。
そもそも堕ろせって言ってたくらいだし、彼に父親の役割は期待できないと思ってたら
うっかり出産に立ち会ってしまったせいか、赤子の顔あまりに自分そっくりのせいか
すっかりﾒﾛﾒﾛに・・・・

>243
出産後は換気扇の下に行くようになってくれました。本数も激減。
それができるなら妊娠中もそうして欲しかったよ、とは思いますが。

うぉぉぉぉぉ！　おめでとうぉぉぉぉ！

ありがちょぉぉぉぉっ！
おかげさまで赤子すくすく成長中です。

ところが本日、母体が大出血。
あまりの出血量に怖くなって病院へ。
「とにかく動くな。次に出血したら死ぬと思え」と怒られました。
確かに犬の世話したり買い物したり、ちょっと頑張りすぎだったかな。
いくら安産でも産後は身体を休めなくてはいかんのですね。
いやﾋﾞｯｸﾘした。

犬なんですが。

赤子ひり出した日から一度も一歩も外に出てない。
お散歩どころか部屋からも出してない。
遊んであげる時間が激減しちゃったし、掃除もできない。
走らせてあげたいし、せめてトイレ掃除してあげたい・・・

虐待だ、と私は思う。
新生児の顔や肌着に犬の毛がペタペタくっつく不衛生さも堪えられそうにないし
日の当たらぬ狭い部屋に犬を閉じ込めっぱなしにしている状態も堪えられん。
犬も赤子もｶﾜｲｿｳ。
彼との、命あるものへの考え方の違いを一層ﾋｼﾋｼ感じる毎日。

飲んで寝てばっかりだった赤子、ここ数日で甘えることを覚えた様子。
ほっとかれるのが嫌で、抱っこすると泣き止む。

実兄が赤子を見に来てくれたので、ついでに犬の散歩お願いした。
仕事で疲れてるだろうに、嫌な顔ひとつせずに行ってくれて
全く我が兄ながらよくできた優しい男じゃ。そして犬、大喜び。

赤子、外から見える範囲では健康優良児ちっく。
赤子の父親、精神状態がイマイチ。持病の容態が悪化してる感じ。

赤子の祖母かつ私の母、孫の世話が楽しくてｺﾞｷｹﾞﾝ。
あまり動物が好きでない人なのだが、ここの犬は気に入った様子。
微妙な距離を保ちつつも、話しかけたり撫でたりしてる。

ひねり出した時のことも書いておかなくちゃ。

前日は彼と「24」見たりダビスタやったりしてて朝方まで起きてて
当日4/30は遅く起きて、一人で近所のジョナサンに行って朝ごはん食べてて
なんとなくおなか痛くて帰宅。
帰って彼を起こして、ゴロゴロしながら時々おなか痛いの我慢して数時間。
ベッドの上でおなか出して「ホタテくれよー」（たまちゃんの真似）とかやりつつ
16時くらいに痛いのが30分間隔くらいになって「これ陣痛？」と思い産院に電話。
でも陣痛の合間にモスに寄って、しっかり食事してからタクシーで産院へ。
まさかそのまま入院するとは思ってなかったから二人とも手ぶら。

産院について内診後、そのまま入院宣言されたのが17時半頃。
じゃあ明日かなぁ、と思いながら彼に入院グッズを取りに帰ってもらって
モニタリング（子宮の収縮と胎児の心拍を計測）しながら本なんか読んでた。
18時頃、生理痛の3倍くらいの痛さに襲われ、痛さの絶頂で破水。
破水だってわからなくて、おしっこ漏らしたかと思った。
助産婦さん呼んで「ｽｲﾏｾﾝ、痛さのあまり失禁しました」と申告。
当然ながら助産婦さんは破水に気づいて、ここから超ドタバタ開始。

なにせ小さい個人医院だから、急な容態の変化に対応が追いつかない。
分娩室は難産の妊婦さんが頑張ってて入れない、入院する個室も空いてない。
しかも入院グッズがまだ届かない。
使用中の個室を空けてもらって借りてパジャマも借りて、痛みと闘うこと30分。
やっと分娩台にのって、助産婦さんのリードで踏ん張ったり力を抜いたり。
私：「ウンチしたいです」助産婦さん：「それが普通です。してください」
私：「剃らないんですか？」助産婦さん：「剃りません。剃ってほしいですか？」私：「いえ」

痛さを紛らわそうと会話を続けてて、でも頭の中は真っ白。
痛みは生理痛の3〜5倍くらい、それに踏ん張るから体力を消耗して疲れる。
「もう頭が見えてますよ」って言われた頃に、家の鍵を忘れて戻ってきた彼が到着。
鍵を取りに来たはずが訳もわからんうちに分娩室に引っ張り込まれ
枕元に立たされて、私の手を握って一緒に踏ん張ること数回。
目を閉じてたけど、手を握っててもらえたのと声が聞こえたので、なんだか安心した。
いつの間にか助産婦さんだけじゃなくて医師も来て、7時22分に分娩完了。
ほええ〜って赤子の産声があがって、彼がハサミを持たされてへその緒を切って
胎盤を引きずり出して見せてもらって（これが超グロくてトラウマ気味）
お股は全開で朦朧としたまま、おなかに産直ホヤホヤの赤子をのせてもらった。
あったかくてちっちゃくて、とても不思議な感じがした。

彼：「どっちですか」
助産婦さん：「男の子ですよぉ」
彼：「ええええええぇ〜ッ、・・・・男かああ」

そんな会話が聞こえて、やっと性別判明。
私は性別どっちでもいいと思ってたし、特に何とも思わなかった。
よく顔を見たら彼にそっくりで、嬉しいのと可笑しいのとで思わず笑った。
ちっちゃくて、でも元気で、生まれたてにしてはきれいな赤子だと思った。

で、彼に再び荷物を取りに帰ってもらって親族に報告してもらって
その間に血圧を測ったり、お茶を飲んだりして分娩室でボーっと小一時間。
まだ脳みそが興奮してて身体も疲れてて、夢の中にいるような気分。
助産婦さんに手伝ってもらって個室に移動して、初授乳したのが20時45分。
赤子と一緒にウトウトして、彼が荷物を持ってきたのが22時くらい。
で、23時すぎに彼が帰って、その日は赤子を眺めてウトウトしてた。

昼夜のない生活だから記憶が今ひとつ曖昧なのだけど
赤子を出した当日か翌日、ものすごぉくリアルな淫夢を見た。
全く発情してるわけじゃない、むしろ赤子ひり出し終わってｸﾞｯﾀﾘなのに
脳内のエロ情報をフル活用って感じの濃厚な夢。

私と彼がどっかの駐車場でさかってるところを幽体離脱な視点で見てて
せっせとHしてる自分の快感と、それを見てる自分の興奮が極まって
肉体的な性感はゼロのはずなのに、いっちゃった。
身体が痙攣して目が覚めて、やっと夢だって気づいた。びっくり。
夢精ってこんな感じなのかな。
出産後の脳みその興奮とか、子宮の収縮なんかと関係してるんだと思うけど
いやつくづく人体って不思議なものです、はい。

で、そのバーチャルセックス後は性欲まるで起きません。燃え尽きた？
まあ他の要因もあるから断言はできんが。

あっという間に3週間。
赤子ペースの毎日は疲れるし、己の醜い姿は悲しいけど
やっぱり可愛くてたまらないし、こんなにも濃密に愛し合えるのって
今だけだと思うと一瞬たりとも離れたくない。
うっ・・・眠い。寝る。

おととい、昨日は久々に外出したり外食したり。
やっぱり家で新生児と二人きりは大変。可愛いけど。

母乳だくだく。

眠い眠い。
こればっかだけど、毎日ホントに眠い。
家事と新生児と犬の世話、全部してるとトイレに行くヒマもなかったり。

今日は高校時代の友人とか実兄の元彼女とか遊びに来てくれた。
お祝いに服とかおもちゃとかしこたま頂戴して嬉しい嬉しい♪

彼が風邪ひいて2日間お休み。
おうちにいてくれるだけで私が外出できるから、とっても助かる。
いてくれるだけで楽なのだけど、これが意外と赤子の世話してくれてる。

もうすぐ一ヶ月検診。いぇー。

赤子の男親、帰らず連絡つかず。

今日も実兄に来てもらって犬の散歩してもらった。
赤子の顔にプツプツ発生。ニキビ？湿疹？
沐浴剤＋ガーゼで拭くだけじゃダメっぽい。

赤子と一緒に寝たり起きたり。
乳！うんち！ちっち！乳！ちっち！乳！うんち！の繰り返し。
今はまだ本能のままマイペースの毎日。
少しずつ世間の時間の流れに合流していくのかな。

犬は気が向いた時に可愛がったり放っておいたりできるけど、赤子はそうはいかない。
ダメ人間の私のことだから、嫌になっちゃたり捨てたくなったりしないだろーか
のべつ幕なし赤子の世話なんてできるだろーか、・・・なんて産む前は心配だった。

実際に大変だけど、嫌になったり捨てたくなったりなんて絶対しない。
気が向くも何も、のべつ幕なし可愛いし放ってなんかおけん。
常にいて欲しい、いなくなってもらっちゃ困る。

新しい命が生まれるってこういうことだったんだ。

test

チチウンチの毎日。

育児日記をつけようと思いつつも、そんなヒマさえありまへん。
お風呂オッケーになったのにまだシャワー生活。
長風呂したい・・・

gogoチチウンチ

ホsつ

昨日すごい頭が痛くて、あんまり赤子の世話できなかった。
泣き声が頭に響いて辛いのだ。
が、相手にされない赤子のほうが辛かろう。

愛玩動物との決定的な違いは、自分を優先できないことだ、と思った。
いやペットだって責任を持って飼う以上は自分優先じゃいかんのかもしれんが。

で、今日はひねもす赤子を抱いてすごした。
一ヶ月検診で4250gになってた赤子、もう今日あたり5kgくらいだったりするのかも。
すくすくすくすく、チチとウンチ繰り返しながら大きくなってる。

男親に苛立つことも少なからずあるけれど、おおむね精神は安定好調。
赤子を見てると和むです。
あと赤子のニオイって、なんとも優しい気持ちになれる。

時々、唐突に、気が遠くなるくらいの幸福感に襲われたり。
乳あげてる時とか抱いて寝かしつけてる時とか、このまま赤子と私だけで
別の次元で暮らせたらいいのに、とか時間が止まってしまえば、とか思う。
母子セットで人体標本にされても成仏できそうだ。

心配だった犬と赤子の関係も良好。
ベロベロ舐められて赤子は嫌がってるみたいだけど。
犬の散歩が週1、2になってしまって、閉じ込めっぱなしなのが見ていて切ない。
どうにか改善したい・・・。

仕事に行くっていって違うとこに行った気配。
ぐったり。

犬の散歩とシャンプーは業者に頼むつもり。
兄に任せてばっかりで申し訳ないし。

イライラして煙草が増える。
乳あげるのに煙草吸っちゃいかんよなあ
ずっとやめてたのになぁ・・・・

子供にたばこ吸わせてるのと同じだよ。
やめな。
自分も禁煙中。

>272
ありがちゅ。そうします。

赤子、おなか壊し気味で肌のﾌﾟﾂﾌﾟﾂもひどい。
男親も疲れてたり元嫁と遊んでたり（やっぱりそうだった）で
お風呂さぼるし、私も私でお風呂に入るヒマもなくて疲れてる。

で、得意の実家ですよ。
昨日せっかく天気がいいのに家でｲﾗｲﾗしてるの勿体ないから
さくさく支度して赤子つれて帰ってきちゃった。
心身の健康を回復するまで居座ろうと思う。
実家にいれば煙草も吸わないしね。

わんちゃんもご一緒ですか？
ご近所だったら真夜中になっちゃうけど散歩してあげたいくらいだよ。
ご実家でゆっくりしてご自分のことも赤ちゃんのことも大事にしてあげて下さい。

実家、楽ぅ〜

>274
置いてきちゃいました・・・。
あのパワフルの犬と赤子、いっぺんに連れて歩けるようになるまでは
まだまだしばらく時間がかかりそうです。
お散歩は絶対に行ってないとして、せめてちゃんと餌あげてるか心配。

お散歩は業者に頼んでみました。
何社か比較してみて、良さそうなところと継続契約するつもり。
赤子できたからって犬の面倒を見ないような人間にはなりたくないのですが。
犬のためにも赤子の教育のためにも。

もっと実家で甘えていたかったのだけど、両親が旅行に出てしまうので
泣く泣く帰京。小1週間ぶりの都内は蒸し暑くて人が多くて苦しい。
んー、私ったら田舎者。

犬のトイレ一度も掃除されてなくて、家全体が臭い。
あまりにも不衛生で犬にも赤子にも申し訳なくて、今日の朝イチ
業者さんを呼んで犬を洗ってもらった。爪切りとかもしてもらえて良かった。
犬を洗ってもらう間、泣き喚く赤子をほったらかしにして犬のトイレと寝床を掃除。
汚さと臭さと、嫌さで思わず泣いた。
でも、自分で掃除できない犬のほうが辛かろう・・・。

きれいになって嬉しい。

赤子、生まれた時は小さめだったのに、今ではすっかり巨大児。
いいペースで成長してる感じ。

だんだんと皮膚感覚が発達してきたようで、おむつが濡れると
すぐに泣いて教えてくれたり、暑さ寒さにも敏感になってきた。
眠くてぐずるようになったのもここ数日。
・・・もっとも私が気づいたのがここ数日なだけで、もっと前からそうだったのかも。
可愛い可愛い。

すくすくと大きくなるのは素晴らしいのだけども、急激な成長に戸惑い気味。
嬉しい反面、自分の身体の中にあった命が、どんどん自分から離れていってしまうことに
寂しさのような残念なような、ちょっと複雑な気持ちになる。
子離れできない親がいるの、よくわかった。

おなかの内側で暴れてたのが、心の準備ができないうちに出てきてミーミー泣いて
それでも最初は小さくてﾎﾖﾎﾖひ弱で頼りなかったのに、こっちがチチウンチで
疲れ果ててる間に、いつの間にか貫禄のある坊主になってしまっている。
日々ぶっとくなる手足、二重あご、大人顔負けのおなら。
まつ毛だって眉毛だって、最初は無かったのに、今は立派に完成してる。
あのﾎﾖﾎﾖの新生児は一体どこに行っちゃったんだ・・・

実は、ひ弱で線の細い、女の子と間違えられるような赤子に憧れていた。
どうも我が息子は、すでにｵｻｰﾝくさく、ふてぶてしい。
さすが大量服薬やストレス過多な妊娠期間にもめげずに育っただけのことはある、なんて
とんでもないことをしておきながら、思わず他人事のように感心してしまう。

おなかにガスがたまって苦しい？らしくて、早朝から正午くらいまで
ほぼ毎日ぐずりっぱなし。だっこすると落ち着いて、置くと泣いて。
で、お昼すぎに盛大にウンチとおなら出して、以後ごきげん。
筋肉や内臓が未発達で上手に排泄できないのかな。
早く治るといいんだけど。

赤子の世話、家事、犬の世話、ｲﾚｷﾞｭﾗｰな用事、全部こなそうとすると
あまりにも時間が足りなくて心身とも疲労困憊してしまう。

犬と嫁のこと、男親にメール書いた。
口頭だと涙ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸになって上手に伝えられないから文書。

犬は最低限トイレの掃除することを嘆願し、嫁については具体的に
何をどうしろっていうんじゃなくて、私にとってストレスであることを明記した。
改善が見られなかったら、親に洗いざらい話して実家で生活しようって考えてる。
親には申し訳ないけど、このままじゃ赤子が不幸だ。

それでも男親のことは好きだし、上手く言葉にできないけど
尊敬してる部分もいっぱいあるし、離れて暮らすのは辛いと思う。
男親とて赤子が憎いはずはないだろうし。

赤子を父なし子にするのも嫌だし、何より顔が男親に似すぎてて
きっと別れても子供の顔を見る度に思い出すんだろうなあ、って思う。
それで虐待とかしちゃったらどうしよう、とも思う。
悩む悩む。

遺伝って不思議。

歴代つきあってた男児の顔を思い出しては、あいつと子供こさえてたら
どんな顔の赤子だったんだろー、結婚してたらどうだったんだろー、とか考える。

でも、昔は子供なんて全然欲しいと思ったことなかった。
遊びほうけていた頃の私と今の私、ずいぶん違う気がする。
変わってしまったことにさえ気づかずにいることもあるだろうし。
無意識に人として悪くなっていないことを願う。
もちろん意識的に良くなっていくよう努力はするのだけども。

そうそう、産後初生理が19日に来た。
ほぼ1年ぶりで懐かしいやら鬱陶しいやら。
体型も徐々にではあるけれど戻りつつある。

お洋服とサンダルが欲しい。
ようやく夏服を引っ張り出してたら、妊娠前のコンサバ服やら
ひらひらのスカートとか細いジーンズとかいっぱい出てきた。うー。
小綺麗な母親でありたいけど、なにしろ授乳があるから難しい。
ﾁﾁｳﾝﾁﾁﾁｳﾝﾁで自分の身を清潔に保つのが精一杯だし。

男親からお返事の概要。

・昔のことは悪いと思っている
・今は赤子かわいいし産んでもらって良かった
・仕事が忙しいことを除けば現在の生活には満足
・これでも私と赤子のために頑張ってる

概要というか、ほとんど原文のままだけど。
これでも頑張ってる、って言われてしまうと返す言葉がありません。

今日は男親が赤子をいっぱい抱いててくれて大助かり。
久々にマトモな食事＆初お風呂。ｼｱﾜｾ。

ロクに食事をしてない上に授乳するからｶﾞﾝｶﾞﾝ痩せるです。
が、体重が減っても体型は戻らない罠。すっかり経産婦な身体になった。

嫁のこと考えたせいかｲﾏｲﾁ情緒不安定。
今日は頭痛がひどく、おうちで映画を見た後ひたすら眠ってた。
赤子は健康そのもの。

どうにもｲﾗｲﾗする。
しっかりしなくちゃ。

ほぼ毎日、ｲﾗｲﾗと頭痛が断続的に起きる。
被害妄想や、過去の嫌な記憶に捕われて何も手につかなくなる。
相変わらず悪夢が多いし、心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸ涙ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるし
精神か神経の病だろうか、と不安になってきた。
ただ疲れてるだけなのか、産後のホルモンバランスの乱れの関係か。
いずれにせよ思わしくない精神状態。
今のところ、赤子に対して八つ当たりとか育児放棄はないけど
悪影響を及ぼしたら・・・・と思うと更に不安が増大する。

が、診察を受けようにも乳児を抱えてちゃ病院にも行けまへん。

両親が帰国した。
父親はまたすぐに旅に出るみたいだけど。
実家、行こっかなあ。

あと、そろそろ託児施設を探さないと。
前のバイト先か、また在宅でフリーで働くか悩みどころ。
在宅にしたって赤子いたら仕事にならんだろうなあ。

今このスレ前のほうから読み返してみたら
>ｲﾗｲﾗと頭痛が断続的に起きる。
>被害妄想や、過去の嫌な記憶に捕われて何も手につかなくなる。
>相変わらず悪夢が多いし、心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸ涙ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるし

これと似たようなことばっか書いてあった。
いや我ながら暗くて嫌な日記スレであること・・・
なんとか立ち直って心身の健康を取り戻したい。方法を模索中。

昨日は結構いい感じでした。今日も大丈夫そう。
精神衛生には頭ｶﾗｯﾎﾟ大作戦が何より。あと睡眠と食事も大切っぽい。

・仰向けに寝て足の親指を髪ゴムで結ぶ（両足がぴたっとつく感じにする）
・腰に枕か座布団いれて高くする（体を反り返えらせるイメージ）
・腕は上に上げる
・そのまま５分

骨盤を閉める体操

363 ：名無しさん＠５周年 ：04/07/03 06:28 ID:pRyeRXtL
どうせ産むなら男の子が欲しい。
自分と同じ性の人間が増えるのは嫌。
夫が息子を可愛がるのはいいけど
夫が娘を可愛がるのは嫌。自分は老いてゆくのに
娘はだんだんぴちぴちしてくるなんておもしろくない。
息子がぴちぴちしてくるのは楽しみでもある。
うるせえババアとかいわれてもいい。
あーでも彼女とかつれてきたら嫌なのでできるだけ
マザコンに育てたい。30過ぎても童貞とかでもいい。


他板で見つけたレス。
ちょっと極端すぎだけど、なんとなく気持ちはわかるなぁ。
自分の息子、うんとマザコンにしちゃいたいもん。
乳離れﾂﾗｿｰ。

おうちにいるときに男親がいてくれるのは有難いのだけど
赤子を連れて一緒に外出すると、なんだか非常に疲れる。
睡眠も食事も彼よりも少ないのに、赤子の面倒を見つつ買い物につきあうのは
正直ちょっと、、というか、相当に疲れてしまう。
自分のための買い物なんて、ずっとしてないや。

早く働きたい。

煙草を吸わないと溜息のやり場がない

いかん、今日は疲れてる。

318 ：名無しさん＠恐縮です ：sage ：04/07/04 12:53 ID:PO/+3/gs
窪塚は自殺未遂じゃなくてタケコプター実験に失敗したんだろ
だからいきのび太



・・・半年前は私も8階から飛び降りようとしてたっけ。
今はそんなこと考えません。

>仰向けに寝て足の親指を髪ゴムで結ぶ

一瞬、足の親指で髪のゴムを結ぶ、に見えて、マジ?!とか思った。

300ｹﾞﾄｰ
もう300か。早いのぅ。
赤子の体重、2ヶ月で6.3kgになりました。
ダメな親を気づかっているのか、非常に育てやすい健康優良児みたいです。ｳﾚｼｲﾖ。


>299
ﾝ千年の歴史ある某国あたりならできる人いそうですね。

今日は、あまりにも暑いので赤子とおうちに引きこもり。

ここ数日は毎日ふたりで外出してて、それなりに気分転換もできてる。
赤子が重すぎて腕とか肩とか疲れるけど、ふたりでの外出は楽しい。
ひとりの時とも、大人の誰かと一緒の時とも違う視点で街を歩く、お買い物をする。
同じ場所で同じことをしてるはずなのに、なんだか別世界だ。

手近な百貨店のベビー休憩室を制覇しようと企んでいる。

たまたまこのｽﾚを覗いてみましたが．．．
ｽﾚﾀｲとあまりにも違う内容でビクーリ。ざっと読みました。
色々とワケありでしょうが赤子の存在は偉大だなぁと思います。

赤子の母親氏は若そうですね。私は逆です。33にもなって赤子がいません。
営みもがんばってはいるんですが（妊娠しやすい時期は特に）きっちりと
生理がきます．．．羨ましいです。母子ともに、日射病・熱射病には気をつけてくださいね

>302
あっ、ええと、お目汚し失礼しました。

赤子ね、偉大です。
でも私のような社会不適合者が無計画に授かって、きちんと準備して
欲しがっている人が苦労するなんて、なんだかとても理不尽な気がします。
神様はどのように考えて采配してるんでしょうね。

私が言うのもﾅﾝですけれども、ﾘﾗｰｸｽ＆ｴﾝｼﾞｮｰｲが一番かと思います。
いつか授かる命のために母体を健康に、大切になさってください。

今日も暑いゆえインドア生活。

最近よく小さい頃の記憶がフラッシュバックする。
昨日、窓から青い空を見ていて思い出したのはツバメのこと。
小学校低学年の頃。
下校中の道にあるどこかの家の車庫にツバメが巣を作っていて
その巣にツバメがせわしなく出たり入ったりするのを見つけた。
好奇心と、泥色の巣が汚らしく見えたのと、子供独特の思考で
私は竹竿か何かを使って、ツバメの巣を地に落としてしまった。

落とされて無残に崩れた巣の中には、親指の先ほどの大きさの
ツバメの卵が2個、割れていた。
割れた小さな卵の、エメラルドグリーンの殻のかけら。
ふだん食べている鶏卵の中身と同じ卵黄と卵白。
ふと頭上を見上げると、巣のあった場所の近くを、2羽のツバメが
何度も何度も旋回していた。

ようやく子供心にも、罪なき小さな命を奪ったことがわかった。
誰に叱られたわけでもなく自発的に、悪いことをした、可哀想なことをした
すごく嫌な気持ちになった。
道徳の授業よりも効果的に、してはいけないことを学んだ経験だった。

あの卵が無事に孵っていたら、あのツバメ夫婦の孫の孫あたりが
今日の青空に南風を切って羽ばたいていたのかもしれん、と思う。

http://ton.2ch.net/hosp/kako/1013/10134/1013434435.html

赤子が健康でホントに良かった。

犬オヤツの骨（っぽい加工食品）食べてる。ｶﾜｲｲ。
私マンゴーと桃（好物）食べてる。ｵｲｼｰ。

143 ：名無しさん＠５周年 ：sage ：04/07/08 23:22 ID:F4nMazEq
>131 インディアンの物まねをするときみたいに
手で子供の口を軽くﾊﾟﾀﾊﾟﾀと「あわわわわ…」ってやると
本人自ら鳴き止むで。うちの猫も鳴き止まないときはそうしてます。おススメ。

174 ：名無しさん＠５周年 ：04/07/08 23:59 ID:2qQM8Ic2
>>143
その技はうちの姪１にも甥１にも効いた。
自分の泣き声がいつの間にか「あわわわわわ」になってるのに気付いて
怪訝な顔で、「あわ？」と言い出し、
「あわ？あわわわ？あわ〜あ〜わ〜〜〜♪」
って感じで楽しみ出す。
いつもやってると一人の時に「あ〜…あう〜…」って試そうとして
「何故出来る時と出来ない時があるんだろう…？」
みたいな顔してる。

でも姪２は、「バカにしてんのかああああ！」って感じで
余計に声張り上げて泣き叫びだしたので性格によるかも。

男親と仲良くしてます。
昨日Hお断りしたら拗ねてて面白かった。
赤子ばっかり可愛がりやがって、みたいな感じで。
そうなるって話は知ってたけど、彼がなったのは意外。ｶﾜｲｲｼﾞｬﾈｪｶ。

それでも時折ｲﾗｲﾗと頭痛。
ストレスで自律神経がやられちゃったのかも、と素人判断してる。

プレリアル成城ってパン屋さんのオリジナルパンが美味しい。
しっとりふわふわなパネトーネの生地に、オレンジピールがしこたま入ってる。
同店のパネトーネは甘すぎて食べられなかった。

プレリアルはパン屋さんじゃなくてケーキ屋さんですね。

そんなことよりも。

さっきｼｬﾜｰ浴びた後、ふと自分の股間を覗き込んで見たですよ。
鏡まで使って3年ぶりくらいにご対面。したらば。

・・・なななっ、何か前と違う！！
左右対称だったのが、思いっきり非対称になってる！
中から具がｺﾝﾆﾁﾊ（ｱｯｶﾝﾍﾞ？）してる！

http://myweb.hinet.net/home2/dsorchid/0_photo/photo_02paph_menu.htm
こーんな感じ。

そりゃハンドボール大の赤子の頭ひねり出したんだから仕方ないし
人に見せる場所じゃないから、どうでもいいっちゃいいんだけど
やっぱり以前よりも醜くなってしまったのは少なからずｼｮｯｸ。
どこもかしこも経産婦の身体。
もう股開く仕事はできないなぁ、と思った。

虐待事件とか乳児遺体遺棄事件のスレが目につくです。


268 ：名無しさん＠５周年 ：sage ：04/07/10 11:25 ID:kL/iObXe
俺も生まれてからすぐ埋められたんだけど
地中にいるときはミミズとか腐葉土とか食ってた
本当に辛かった
カブトムシの幼虫が俺の唯一の友達

地上に上がってから今の親に拾われて大学まで行かせてもらった
あぁ・・・なんかシンミリさせちゃってゴメンな

ただでさえ赤子ペースの毎日、男親の生活リズムに合わせるのが辛い。
犬を病院に連れてくのも、せっついて診療時間ｷﾞﾘｷﾞﾘに行った。
休日どこかへ出かけよう、って言ってたけど結局ダラダラしてるので
赤子と二人で隣の街まで散歩してきちゃった。この週末はそれだけ。
せっかくセール時期だから赤子服のひとつも買って欲しかったのだけど。

持病の調子が良くないせいもあるみたいだから諦めてる。
今日は犬の部屋お掃除した。
なんだかもう疲れすぎて声も出したくない気分。

赤子、重くて大変。

父が旅行中なので、母がうちに来てくれた。
いるとそれなりに気を使うけど、手が増えるのは有難い。
この機会に病院に行こうと思う。
でも、バイト先にも顔を出したかったり、コンタクト作りたかったりもする。

◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。

コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、
表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。
きちんと発送前に確認 していただきたかったです。(5月 19日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりませんが、
私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 21日 5時 51分)

落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 1時 56分)

昨日だか一昨日だか嫁お誕生日。
デートだそうです。彼の携帯メール見ました。
「仕事だって行って抜ける」だそうな。

んで、母が帰ってから糸が切れたよーに無気力状態になって
ｲﾗｲﾗして家事できなくて食欲なくなって母乳が出なくなって
今日、彼と赤子の寝てる間に近所のメンヘルクリニックに行ってきた。

問診表に記入した後、カウンセラーさんとﾊｰﾌﾞﾃｨ飲みながら面談。
で、医者の診察。
病名は聞かなかったけど、母乳育児中ってことを考慮してくれて
漢方薬＆週1でカウンセリングでまず3ヶ月間の治療計画スタート。
カウンセリングに赤子を連れてきてもOKって言ってくれたし
看板だけ見てふらふら行った割には良い医院に当たったような。

立派なメンヘルの仲間入りしました。
精神疾患は伝染病ですよ。
このスレご覧になってる方、何人いらっしゃるかはわかりませんが
もし身の回りに精神疾患お持ちの人がいたら何卒お気をつけくださいまし。

最初からメンへラーじゃんお前は

漢方薬、ﾎﾞﾇｰの味が変わるらしく赤子が大泣き。
やめよかな。

ttp://www.geocities.jp/hikarurutakashi2000/mokuji.htm

上尾か秩父？そのへん

赤子7kg近い。重たい。
最近アウアウおしゃべりしてくれるです。
寝起きの「おはよう」にニマァって笑顔で応えてくれるです。

ｶﾜｴｴ。

ヒートアイランド真っ盛りの首都を離れたい。
また実家かなあ。

ヒートアイランドって、いかがわしい街の名前みたいだ。

こないだ赤子の男親が嫁と映画を見に行ったので
私もたまには赤子を置いて・・・、と思ったのだけど
以前ﾋﾞﾐｮｰﾝな関係だった男児たちに久々にメールしてみたらば
ことごとく返事がなかったり断られたり。そりゃもう見事に。
経産婦に用はねぇってか。そうですか、そうですよね。ﾄﾎﾎ。
しかたないとはいえ、多少へこむ。

通院2回目。
カウンセリングなし、薬が1.5倍に増えた。

実家。
ごはん美味しくて幸せ。
涼しくて快適。
赤子を海水浴に連れてったり、のんびりお昼寝したり。

　　

赤子の身体機能・知能の発達が目覚しい今日この頃。
メリーゴーランドを目で追うようになったと思ったらガラガラを握り
哺乳瓶を嫌がるなー、と思ったらスプーンで飲めるようになった。
笑うのもﾓﾆｮﾓﾆｮおしゃべりも増えて、すっかり人間らしく。

日々「ぅおおおおっ！」と心で叫んでます。

　　　　　　　　 ------
　　　　　　　/　　　　　　ヽ
　　　　　　　|_＿＿└A＿|_＿
　　　　　　　/////　 ‐ 　‐|
　　　　　　　//（6（　　　>　）＜順調です
　　　　　　　_ )'' ＼　) -ノ

ええ、順調です。

今日は赤子ひり出した産院の赤んぼ集会に行ってきた。with男親。
平日だから男親はうちだけ。
4月生まれの赤子8〜9人いて、マットの上で転がる様子はゴキ○リホイホイ大漁ちっく。
同じ月に生まれた赤子でも、容姿も性格も発達の進捗もそれぞれで面白い。
うちの赤子はダントツ巨大。

内容は離乳食指導なんだけど、たいしたことしなくて、産院と結託してる
森永乳業の専属栄養士ｻﾝが、やんわりあれこれと自社製品を勧める演説。
話半分に聞き流しつつ、他の赤子＆母を観察して楽しんだ。

昨日は↑の後、ちょっと調子を崩して早寝した。

日焼けした背中が痛いです。
海で泳いだのなんて何年ぶりだったかな。
やっぱり夏が好き。

424 ：おさかなくわえた名無しさん ：sage ：04/07/10 20:09 ID:MBDxl/4z

ちょっと聞いてくれ。
昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか
ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には
、カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

恋かあ・・・

はぁ〜恋って切ないね

311 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/08/10 00:43 ID:b8jRayIr
死体から声が出たこと。
じいさんが死んで死に装束に着替えさせる時に寝ていた体を起こしたら
「ぐぇえぇぇっ」とか文字にできないような声でうめいた。
肺の中の空気が出て声帯を振るわせたらしいが、小学生の俺は死ぬほど驚いた。
今でもその声が耳に張り付いているよ。

312 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/08/10 00:55 ID:OuJcJnYI
>>311
ｲﾔｧｧ〜〜それはしっこちびるね。

313 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/08/10 01:02 ID:sSK5LvTd
今では私がおじいさん。孫に聞かせるのはもちろん「ぐぇえぇぇっ」。
なぜなら、彼もまた、特別な存在だからです。

10日から調子崩しっぱなし。
病院お盆休み。

おうち臭いし暑すぎて日中は外に出られないし、気分の良くない日。

雷の夢をよく見る。

健診＆予防接種完了。

赤子がよく眠ってくれるようになったから、夜中に犬の散歩してる。
短時間で十分な運動を、と思って本気ダッシュ。
犬ひきずって走り回ってる。当然、汗だく。
おかげで痩せて妊娠前のｼﾞｰﾝｽﾞ履けた。ナイス犬！

昨日いかがわしい夢を見た。
赤子出産翌日と同じような、リアルかつ体感を伴う夢。
欲求不満なわけじゃないのだが。

ﾌｨｼﾞｶﾙな欲求よりも、ﾒﾝﾀﾙに潤いが欲しい今日この頃。
赤子は可愛いけど、家事＆育児疲れ。
男親にも疲れた。

寝つき＆夢見が悪い。
困った。

ベビーカーで出歩くことが増えたら、手にベビーカーだこができた。

ここ数日の疲労と倦怠感は季節の変わり目のせいかも。

男親と友人と赤子を連れて4人で高円寺の阿波踊りに行ってきた。
うるさくて赤子に悪いかと思ったら案外平気でﾆｺﾆｺしてた。
子連れで飲んでる人がいっぱいで、さすが高円寺・・・（？）

風の音でなかなか寝つけなかった。
眠い。

実家に行く。　

ここ最近の動向をまとめると

・嫁が引越したらしく、家から嫁ｸﾞｯｽﾞ一式が運び去られた
・男親が丸一日その作業に費やし、引越しを手伝っていた日の前後に体調を崩した
・体調を崩して赤子をほったらかしたら、男親が頑張って赤子の面倒を見てくれた
・実兄と赤子つれて茶した
・幼馴染が赤子見物に来た
・赤子が8kgを超え、一層よく笑うようになった
・犬と赤子と男親も一緒に実家に行ってきた
・男親の実家にも行った
・男親とお互いの病や、嫁のことを少し話した

銃撃される夢。

赤子が笑うようになってから、ますます赤子にﾒﾛﾒﾛな男親。
嬉しい。

あとは嫁と犬。

予防接種。

やっぱりうちの赤子でかい。
もう赤子と呼ぶのすら躊躇ってしまうくらいに、サイズは幼児。

でもまだ仕草は赤子。

ハイハイ寸前です。

ふう

新しいﾍﾞﾋﾞｰｶｰを買った。
お出かけ楽になって、遠出できるようになった。

昨日は、さいたまの運動公園に犬と赤子を連れてった。
男親が会社の野球部？同好会？の大会に出場。

使ってない運動場に犬を放流してボール投げて遊んだり
ﾍﾞﾋﾞｰｶｰで走り回ったり、芝生の上でオムツ替えたり
お天気いいし広くて緑で、なんだかとっても気持ち良かった。
赤子も終始ご機嫌だったし、帰って全員でｶﾞﾝ寝したし
実は気が進まなかったのだけど、予想外に楽しかった。

久々に不調。
眠れんかったとです。

あと抜け毛すごい。
ホルモンバランスの関係なんだろーか。

頭痛＆不眠。
気候のせい？季節の変わり目だから？

できるかぎりのんびりしてるです。
最近は赤子も手がかからなくなってきました。
ほったらかしといてもｺﾞｷｹﾞﾝなら一人で遊んでたりします。
そのすきに家事したり読書したり2ch見たり。

疲れ気味。
珍しく肩が凝って頭痛が続くです。

さっき、ふと思いついて自宅サーバのドメインを検索してみたらば。
赤子の男親のHPめっけちゃった。

あるのは知ってたんだけど今まで見たことなかったから
どれどれ、と軽い気持ちで見てたんだけど・・・
これがえらい殺傷能力の高い地雷だった。

嫁の写真、嫁との思い出いっぱい。わわわわわ、わー

今の気持ち、まさしくこれ→　orz

age

おうちの照明器具がひとつ壊れてて、犬のトイレが臭くて
更に部屋が散らかりまくってて、見事3K達成。

もー、嫌。

872 ：名無しさん＠恐縮です ：04/10/08 12:55:54 ID:a73y/Dum
アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態で
はボールペンが書けないことを発見した。これではボールペンを持って行って
も役に立たない。NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月
と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度で
も、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！


一方ロシアは鉛筆を使った。

男親、忙しくてあまり家にいない。
赤子と遊んでお風呂に入れて寝かしつけて
犬のトイレ掃除して自分の食事を作って・・・

あ、帰ってきた

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電話を使用して Web サイトへの問い合わせてください。

[検索] をクリックすると、インターネット上の情報を検索できます。




HTTP エラー 403 - アクセス不可
Internet Explorer

もうHP削除？されてた。
嫁の写真そのままにしておく程ズボラなくせに
この対応の素早さは一体・・・

しつこく検索したら、犬に関しての記述が一部ｷｬｯｼｭで残ってた。

今年うちに突然やってきた○○。
近所のペットショップにフラっと立ち寄っただけなのに、
いきなり一目惚れ。うるうるした目で見つめるんだもん。
ずるいよ。次の瞬間店員に ...

やっぱり衝動買いだったんだ。
それでこんなひどい飼いかたしてるんだ。
うわ、最低。無責任。

犬と嫁。

つか嫁の犬だから、まさにワンセット。
くだらない駄洒落でも考えてないと頭が痛くなりそう。

犬も嫁も、嫁と暮らしたこの家も、大嫌い！！

や、犬も嫁も罪はない。
犬にいたっては愛情を感じているのだけど。
でもﾀﾞﾒ。

きちんと世話して可愛がってても、嫁のこと考えると犬まで嫌になる。
世話に疲れると嫁のこと考えてしまう。
旦那の連れ子を虐待してしまう継母ってこんな気持ちなんじゃなかろうか。
状況としては近いし。

つか、見られて嫌ならとっとと処分しとけ。

いかん、どうにも苛立っててイカン。
ﾐﾙｸﾁｰでも飲んで寝るです。

赤子（そろそろ9kg）＆その男親よく眠ってる。寝顔を眺めてると和むよ。
ずっと眠っててくれ。

ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ生活なのに風邪ひいちゃって大変。
赤子に伝染ってないのが不幸中の幸い。
おうち散らかり放題だけど、今日はもう寝るです。
ちうか心身の限界。ｸﾞﾀｰﾘ。

体調が悪いと気持ちもネガになる。
気持ちがネガだから病になるのかな。そもそもネガなのが病か。
寝よ。

45 ：名無しさん＠５周年 ：sage ：04/10/12 14:48:54 ID:Ed+p1PQf
いのちの電話ってさ、全然掛からないんだよ。話中ばっかで。
オレ、昔、若気の至りで悩んでいて電話したら、たまたま掛かった時があった。

そしたら「ほかの人の話で忙しいからまた掛けて」
だって。

ホンマの話やで。関西いのちの電話で。

でもこうして生きている。エライぞ。

風邪もうほとんど完治。

ちょっと前に結構年上のﾏﾏ友ができて、その人のおうちにお邪魔してきた。
楽しかったぁ。

外に出ると風が冷たいけど金木犀の香りつき。
もうこんな季節になったのね。

去年の今頃は毎日ﾒｿﾒｿしてたっけ。思い出すと今年のほうがベター。
毎日ｲﾁｬｲﾁｬ。
今は赤子に手いっぱい愛情いっぱいだから、もう少し自分の時間が
持てるようになったら将来のこと考えるつもり。
離婚して実家でorこのままorわだかまり解消orストレス解消
いずれにせよ働かないと。

あー、他に好きな人でもできればなあ・・・
なんか私ﾛｸﾃﾞﾓﾅｲこと考えてるような？

数日ずっと良くない考えに囚われている。
せっかくの快晴。
外に出て、久しぶりの青い空を堪能してこなくっちゃ。

台風すげかった。

使ってる2chブラウザが書き込み規制されてて不便。
あと生理になったヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

体のあちこちにガタがきてる。
抜け毛すごすぎ。

もう書ける？

p2規制解除されたのね。

赤子6ヶ月になりました。
身長70cm・体重9.2kg、便秘以外は問題ﾅｼの健康体。
寝返りは完璧にマスター済みで、もうすぐ座れるようになりそう。
だんだん赤ちゃんから幼児に近くなってきてる。
成長は嬉しいけど、もう少しゆっくり大きくなってよぅ、という気持ちもあり。

一昨日＆昨日は男親の実家に行ってきた。
元嫁の名前で呼ばれた。

あと、ええと今日はﾏﾏ友4人で集まって遊んだ。
よその赤子もｶﾜｴｴ。
我ながら子供嫌いだったのが嘘のよう。

夕飯の支度サボって気が済むまで換気扇と床を掃除した。

今週は実家に帰ったり、ベビーマッサージの講習に参加したり
前のバイト先の友達と茶したり、ちょっと忙しい。

早く実家に行きたい。
犬臭くない清潔なとこでのんびりしたい。ｽﾏﾝ犬。

犬の部屋お掃除した。
またごはん作るのサボった。

あさって小梨友がおうちに来る予定。
おうちも自分も汚くて鬱。

赤子の男親、赤子も犬も全く世話しない。
疲れた。疲れた。

ベビーマッサージ楽しかった。
赤子の全身ゆったりのんびり触るのって気持ちいい。
きっと赤子も気持ち良かろう。

小梨友は相変わらず素敵な人で、会うのが鬱だったのを
余裕で吹き飛ばして、楽しい時間を過ごさせてくれた。
彼女は3年くらい前から不妊治療中なのに、ﾃﾞｷﾁｬｯﾀな私と変わらず仲良くしてくれる。
もし立場が反対だったら、私は彼女のように寛大にいられるだろうか。

ﾎﾝﾄ一生おつきあいさせてもらいたい人。

念願の実家に行ってくるです。ｳｷｳｷ。
抜け毛が治りますよーに。

妊婦の頃にも思ったけど、私にとって「帰るのがｳｷｳｷな実家」を
今度は私が赤子に提供できるようにならねば、なわけで。
ちょっと先の話とはいえ、今の状態では到底無理そうな気が・・・
改善するしかありません。
どうしょーもない過去と現在しか私にはなくても、赤子の未来はあるわけで。
というか赤子そのものが未来の塊なわけで。

「今ここあるものを、より良くしていくのが人間でしょ」と
バイト先の尊敬してる女性がよく言ってたっけ。
未来に向かって努力しないのは人間じゃない！と。自戒せねば。

実家ｻｲｺｰ。ごはん美味しい、おうちきれい。
今日は車で30分くらいの公園で、おべんと食べてゴロゴロお昼寝してきた。
よく晴れて気持ちが良かった。

おうち帰りたくないよぅ

明日の昼には帰るのだけど、ホント帰りたくない。
帰りたくないよう。
かといって実家にﾀﾞﾗﾀﾞﾗ居座るわけにもいかず。ふー。

帰ってきちゃったです。

男親なりに気を使っているようで、いない私の間に欲しがってた家電が
増えてたり、犬の部屋は掃除してあってりしたのだけど
部屋中が犬の毛だらけでタバコ臭くて、帰って早々に掃除。
やっぱり疲れる。

赤子に歯が生えかけてるの発見。
成長が早くて、私の頭が追いつかない。喜びと戸惑いと半々の気持ち。

目が覚めたよｵﾊﾖｳ地球のみんな。
自分が彼にどれだけナメられてるかよーくわかった。
子供こさえて堕ろせってくらいだし。

携帯電話ぶっ壊しちゃいました。これから闘いの毎日ですよ。

とりあえず明日は赤子とホテルに泊まる予定。

荷造りing
ホテル泊まって戻ったら実家かな。

彼に対してはもう絶望。顔も見たくない。

なんかよくわからんけど面白いね。

男は所詮性欲ですよ

>>388
笑ってください。

>>389
うちの父親もそう申しておりました。

友達の公開離婚協議トークライブに行く予定が
自前のネタに大忙しで行けなかった。

関係修復。

でも、家出した時にここ見られちゃったかも知れないから
もう滅多なこと書けないなー、なんて。
嘘は書いてないから見られても構わないんだけど。

826 ：名無しさん＠５周年 ：04/12/07 13:35:39 ID:fwUCmQEq
オレも警察官に職務質問されたな。
拳銃押しつけられて「死にたくなかったら１００万円用意しろ」と言われ、
警棒でめった打ちにされた。怖くなって１００万円用意したら「カレーパン
買ってこいって言ってんだよ！！」と何故かカレーパンを要求され、買って
来たら「辛口じゃねーじゃねーかよ！！」と激怒。足を拳銃で撃たれた。
そして泣きながら辛口カレーパンを買ってきたら「お前を公務執行妨害で
逮捕する」と突然逮捕され、警察署内の電気椅子で殺された。
日本の警察ではこんな事は日常茶飯事です。

数ヶ月ぶりに見たけど、存続してたんですね、このスレ。

存続中

寒い寒い。

クリスマスですがちゃんと幸せでいらっしゃるのかな？(´･ω･)

>393-396
おー、ありがちゅうございます。
ｸﾘｽﾏｽらしいことは何ひとつしませんでしたが、赤子が愛しくて
ほんのりと幸せを感じさせていただいております。

今年はホント色々ありました。
つい先月も育児疲れで実家に帰ってる間、家に元嫁を連れ込まれて
私の生涯で最も激しく怒り狂って、男親と別れる決意したり
家出ついでに元嫁グッズ破壊したり、まー、順風満帆ではありませんね。

ちなみに男親は一昨日は100万円以上もするカメラを衝動買いしたり
昨日は昨日で忘年会の後「カギ忘れたから玄関あけといて」と言って
今日の昼まで音信不通だったり、相変わらずダメ人間なわけですが。
パートナー選びも人間の力量のうち、なのでひとえに私の力不足です。

元嫁に関しては、私がブチ切れた際に「もう会わない」と誓っていました。
もちろん信用してませんけどね、何度も裏切られてるから。

でも、なんかもう肝が据わったっていうか・・・母は強し！なんです。
今後また元嫁がらみで不快な思いしたとしても、私は赤子と二人で生きていけるし
男親に対する愛情が薄らいだせい？か、心の病が回復してきたせいなのか
産後鬱だったのが治ったのか？なんだかさっぱりした気持ちになりました。

あとあれです、私がﾎﾟｯｸﾘ死んだ後に赤子を元嫁が育てる・・・というのが
想像するだに虫唾が走るというか、身の毛もよだつくらい嫌なので
死んでたまるか、という感じになりました。健康管理しまくりです。
死にたい死にたいと考えていた頃の自分とエライ違いです。

元嫁の写真見ちゃったよ。ごめん。

あけましておめでちゅ。

>399
はーい、ﾄﾞﾝﾏｲﾌｧｲﾄｰ!

久々の東京は寒いです。
マイ実家と男親の実家に行ってきた。
赤子が人気者で嬉しかったよー。

もっとゆっくりしてたかったけど男親が明日から仕事。
赤子と二人で残留も考えたけど、おうち留守にするとロクなことないからなぁ。

あと第二子できたかも。

だお(´ρ`)

(´ρ`)ここ？

見つけたお(`ρ´)

赤子にイチゴとかバナナとか食べさせると、あとで顔と顔を近づけたときに
ほんのりイチゴやらバナナの香りがして、かわいさ倍増です。
いや、そんな乙女ちっくなビジュアルの赤子じゃないんだけど。
どっちかっつぅとごっついしｵｻｰﾝ系なんだけど。

さっき赤子が歯ぎしりしてました。

第二子どした？

>406
発達しながら日本列島に接近中です。

妊婦のくせに今週末は裏磐梯に旅行に行くよ。
犬連れ子連れ妊婦・・・ああ、なんて大変そうなのかしら。
必死に防寒具を揃えているのだけど、なにせ温暖な土地で育って
寒いことも行ったことないから氷点下銀世界の想像がつきまへん。
靴って普通のブーツじゃ危険ですかね。

スキーもスノボもしないくせにウェア一式揃えてもうた。超散財。
きっと1回しか着ないんだろうな。

肝心の赤子用のスキーウェアは買えず。ネットではいっぱい見つかるのに
店舗に置いてないのは何故だろう。今から通販じゃ間に合わんし。
百貨店と丸井フィールドで「取り扱いがない」と言われて諦めました。

今夜は頑張って荷造りです。

第二子を妊娠したあたりから、第一の赤子が妙に甘えん坊になった。
ちょうど一般的に後追いが始まる時期なのだけど、それにしても
いきなり後追い＆甘ったれ具合に拍車がかかった感じがする。不思議。

安定期に入ったら親＆義親に公表するです。
犬はどっちかの実家に預けることになります。
第一の赤子は保育園に預けることになります。

裏磐梯の雪はきれいでした。
猪苗代湖には白鳥と鴨がいっぱいで、なんだかもう佃煮にできそうな程。
白鳥ってもっと気高い生き物をイメージしてたのだけど
実際は観光客の手からエサもらっちゃてたりして、結構スレてた。

犬も赤子も大喜びでかわいかったよぅ。

疲れ気味。
赤子の後追いが激しくて、なかなかおうちが片付かない。

赤子の食欲が旺盛でスゴイ。
歯が4本になって、食べるのが楽しくなってきたっぽい。
いやしんぼなのは私に似たのかな。

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1086365219/l50

おえぇ（つわり？）

今日は赤子9・10ヶ月健診でした。やっぱり超健康。

心身とも調子悪ぅ、です。

髪を洗う時間もない、と男親に愚痴ってしまった。
愚痴った私も馬鹿だったけど「どうせ昼間ずっと寝てるくせに」みたいな言葉を
返されて、悲しくて悔しくて久々にﾎﾞﾛﾎﾞﾛ泣いてしまった。

なんかね、赤子は可愛いけど毎日べったり一緒は疲れるし、最近は乳首を噛まれるし
今日は健診も長かったし、妊婦になったら疲れやすさひとしおだし
おうちは犬くさいし掃除する時間ないし、離乳食やら風呂やら洗濯やらに追われて
つわり？で豚肉の臭いにオェってなりながら遅い帰宅の男親に食事を用意したり
そんなこんなで煮詰まってたとです。

↑の翌日、突発性発疹になりました。
もう熱は下がって、おなかに赤いプツプツが少し出てるだけ。
ただ昨晩あたりから機嫌が悪くて大変です。

高熱でｸﾞﾀｰﾘも嫌だったけど、平熱で不機嫌はもっと嫌〜！

この3連休は男親が赤子の面倒をよく見てくれて助かった。
私が1回キレると、反省して1週間くらいマジメにやるですよ。
で、またすぐ忘れる。

こまめに怒るようにしよう、と思ってます。
母は強し、です。

今回の妊娠は色々な意味で前回よりも幾分マシなのだけど
やっぱり妊婦は涙もろいし、情緒不安定になるです。

こないだ産婦人科の待合室で赤子に「かさこじぞう」を読んであげてたら
ものっそい涙が出てきちゃって、そりゃもう困った困った。
泣くなよ自分。

赤子、突発疹が治まったと思ったら、やたらと甘えん坊になってしまって
常に抱っこ！乳！抱っこ！ｶｱﾁｬﾝｶﾁｬﾝ！抱っこ！と泣き喚いてます。
おまいのことはかわいいけんども、かあちゃんﾁｮｯﾋﾟﾘ疲れたよ。


メモ

・母子手帳が増えた
・ｺﾞﾁﾝ対策に床にコルクマット敷いた
・携帯電話が赤子のよだれで壊れた
・明日9:00犬シャンプー

携帯から書き込みテスト。

赤子のよだれで携帯が壊れたのでFOMAにしました。
使いこなせてないけど機能いっぱいで楽しい。
携帯のおかげで赤子の寝かしつけタイムが充実してます。

週末は男親の実家へ。
犬のニオイと煙草が充満してて、おうち全体が埃っぽくて嫌だったよぅ。
赤子もｺﾝｺﾝ咳き込んでた。
親御さんの人柄は良いのだけど、お邪魔する度に「同居は絶対無理だ」と思う。

実母の友人から無農薬レモンがしこたま届いたから、レモンジャム製作中です。
手間はかかるけど楽しい。家中レモンの香りいっぱいで幸せ。
この香りをトパアズ色と表現した梶井基次郎は天才だなあ。

雪。

なんだか疲れ気味。

―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | ガマ　　 |　　 |
　　　　　|　 栗原　 | ∧＿∧　|　　 |
　　　　　|　 大山　 |（　 ゜/Д）つ ミ |
　　　　　|　 熊前　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 |
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 |　＼＼＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　レオ

ｲﾗｲﾗするです。鬱々。

平日に一人で溜めた疲れが、男親とすごす休日で一気に増す感じ。
ストレスのやり場がない。

なんだか今回はおなかが目立つです。
まだ14週なのにﾎﾟｯｺﾘしっかり妊婦腹。これ、ただのデヴだったら嫌だな。
腰が痛い。

?

幸福になる能力、する能力が足りない私。

何このスレ

託児所の一時保育を利用するようになったです。
ちょっと楽になりました。

エステに行ったり美容院に行ったり買い物したり。
ｲﾗｲﾗが減って良かった。

風邪ひいたです。

親兄弟にも一時保育にも断られ、男親は勿論あてにならず。
こういう時ホント頼るもののなさを痛感します。辛い。

男親は仕事で日付が変わってからの帰宅でした。
忙しいのも疲れてるのもわかるけど、帰宅が遅れる連絡もなし
帰ってきて顔を合わせても｢ごめん｣も｢具合どう？｣もないの。

さみしいとか悲しいのも嫌だし、一緒にいて信頼できない、安心できない。
あー、この人ﾎﾝﾄ私のこと大切じゃないんだなぁ、って思う。
そんでまた過去の恐怖を思い出して鬱になってﾒｿﾒｿしてます。

こんな状態で子供ばっか増やして、我ながら馬鹿だ。
現実から逃げたい。

>>433
お疲れ様、お仕事大変だったね……は？

>434
欠かしてません。
当然のことだから。

・・・自分が当然だと思うからって他人に押しつけるのはｲｸﾅｲ？
んで土曜の日中に「もう少し気を使ってくれてもいいでしょ」って
話をしたのですが、なんか子供じみた反論されてしまいました。
上手に伝えられなかったみたい。

元嫁には気を使ってたみたいだから、やっぱり私のことを好きじゃないんだろうな。
あー、寝よ。
風邪は治りかけてきました。。

寝ても覚めても悪いことばっかり考えてしまう。

いや、昨日の夢は幸せだったな。
起きてる間が欝です。
精神状態が最も悪いのは寝起きと眠る前。

思いきり誰かに甘えたい。でも誰もいない。
思いきり甘えん坊な赤子ならいるんだけど。

男親によると私は甘えるのが下手くそらしいです。
さぞかし嫁は甘え上手なのでしょう。
死んじゃえ。

おお、なんてことを。
いかんいかん、心を清く保たねば。

明日は赤子を預けて、久々に会う友人と食事するです。楽しみ。

昨日はエステに行ってのんびりしてきた。
予約時間を間違えて20分くらい遅れてしまい、スタッフの対応が冷ややかだった。
手早くフェイシャルマッサージだけお願いして帰ってきました。
スタッフさん急いでいたせいか、ちょっと荒っぽくて痛かった・・・

赤子、つかまり立ちと「ばいばい」をマスター。
ハイハイも、まだ上手じゃないけど長距離移動できるようになってます。
桜の蕾が開くみたいに、なんだか急に色々なことができるようになって
嬉しいけど、ゆっくり喜び感激にひたる間がありません。
呆気に取られてるうちにも次々に花が咲いてしまって
枯れ木のつもりが気がついたら三分咲き？うひゃー。という感じ。

桜の花の満開の下。

どうでもいいけど、さっき赤子に思いっきり乳首を噛まれて血が出ました。
とっさにひっぱたいてしまった（反省）ﾃﾞﾓ ｶｱﾁｬﾝﾓｲﾀｸﾃﾅｲﾀﾖ
もうそろそろ卒乳です。

一般的に1歳になったら赤ちゃんじゃないらしい。
乳児じゃなくて、幼児。

案外あっさり乳離れされてしまった・・・。
でも、そのタイミングで風邪ひいた。関連あるのかな。

夜中の咳が苦しげでかわいそうです。
日中は元気だから、昨日は外堀までお花見に行ってきた。

おうちが臭い。
今日は男親も不調っぽい。

来週ちょっと実家に帰る予定。
おうち留守にするの嫌だけど、かといってここにずっといるのも嫌。
わがまま妊婦です。

エステ行ったり化粧品を買ったり赤子を預けて友人と食事したり
豪遊してたら早くも今月は財政難。
育児ストレスを減らすと貧乏ストレスが。
いかんともしがたい。
妊婦じゃなかったら働くのにな。それもこれも無計画な自分が悪い。

(´ρ`)ﾉｼﾉｼ

木曜は外堀に、一昨日＆昨日は善福寺川に。
今日は井の頭公園で、満開の桜を満喫してきました。
中の人にも「来年は一緒に」って約束しました。
めでたく外の人になってる赤子とも、産む前に約束したです。
約束を果たせて良かった・・・。

実家にいますです。
赤子は風邪が長引いてて、ちょっとｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ気味。
でも、食欲はあって機嫌は良いです。