よくわからないです。

読みづらかったらごめんなさい。２ｃｈは初めてなので。
大学1年19♂です。
大学入ってから鬱かな？って思うんです。
「ちょっと鬱入ってるわ〜」みたいな軽い気持ちではなくて
「気」とか「死」とか「教」とかの字にやたら反応するんです。
そのせいで好きでもない専門でもない「哲学」「倫理」「心理」などの
授業をとっています。
「自分」ってなんだろう、「死ぬ」のってなんだろうって思うんです。
「死にたい」って思うんです。でも痛いのはやだって思う甘い考え。
何不自由なくここまで過ごしてきたのに、親には感謝しているのに。
感謝を行動で示さなきゃいけないのにわかっているのに結局は何もしないぼーっとした日を過ごす。
この書き込みもなんとなく書いています。面倒って思いながらも。
でも面倒って思ってるくせに書くのを止めないなんてやはり誰かに聞いて欲しい
伝えたいなんて心のそこから思っているのでしょうかね。
楽しみがないのかもしれません。高校時、Liveでドラムを担当しました。
学校の代表として後夜祭も参加しました。でもただ単にその友達に嫌われたくないから
不足していたドラムに入っただけです。全部耳コピで頑張りました。
また別の友達からも麻雀を教えてもらいました。興味あるふりをして。
点数計算はできませんが、役は全部覚えました。その友達が単純だったので
牌の待ちもすぐにわかりましたし、ノーテンなのにわざと「通ったらリーチ！」と差込をしてました。
親の機嫌を損ねたくないので料理を勉強しました。今ではある程度ご家庭の定番料理は一人で作れます。
誰かに嫌われたくないから、全員に好かれようなんてできもしないのに。
物心ついた小学校からずっとそうしてきたのでその生き方を変えようとしても
心に摩擦が起きて「死にたい」なんて考えるようになったのかもしれません。
私は生まれたときは双子らしく、もう一人は私のせいで死にました。
だから「あなたはしっかり生きるのよ！」と幼い頃から言われてきました。
なんだかも疲れたと書きたいのですが、これも甘えの部類になるのではないかと思います。
私より不幸な人がいる。だからくよくよするな。私にとってこの言葉は
人を見下している自分がいるということ。つまり自分はだめなやつなんだなと思います。
ここまで書いたのですが、そろそろ区切りをつけます。
もし反応してくださる方がいらっしゃいましたら幸いです。
と期待している自分は「死のう」なんて思う資格があるのかどうか不明ですが。

間を作るな、空腹を満たせ
かならずそのままで過ごせ、何れ飽きが来る
人の死を見つめよ
君は考えることに余裕がある様に見受けられる
何等かの危機感を抱くべし