糞スレ確定妖精・リアル厨房大集合西川貴教ス

>197
よろしければsageでどうぞ（藁

西川がしゃべってるからテレビみれない

>>200
どうやってやるんですか？

>199
sageろ
厨房にかまうな
以上

>>204
分かりました。
これでいいですか？

>200
ｹｺｰﾝw

ココに居る人たちは、ファンの方はどれくらいいるんですか？

>206
あら、ホントだ（藁

>205
よろしいかと。

>>207
全員ファンにきまってるだろ糞が。

>209
ケンカ売んなって。
ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ。

>西川T
ﾌｧｿというより飢えたｦﾀたち(ｗ

　 　 　 　　　　┌┬┬┬┐
　　　　―――┴┴┴┴┴―――――、
　 　/. ￣￣￣//.￣￣| ||￣￣￣|||￣ |｜　　　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　/.　 　　∧// ∧ ∧| || 　 　 　||| 　 |｜　　／
　[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||＿＿＿||| 　 |｜ ＜ 　ID:SXRUUgeWを迎えに来ました
　||_.　*　 ＿|_|￣￣ ∪|.|. 　 　 　 |ヽ. _|｜　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　lO|o―o|O゜.|二二 東|.|京 精神病院 ||
　| ∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ_|＿＿＿__|_ｌ⌒ｌ_||
　　￣￣`ー'￣ 　　`ー'　 `ー'　 　`ー'

ココに居る人でファンじゃない人って居るのか？

>211
確かにその通り（藁

>211
いるでしょ
荒らしてる奴とか

病的なﾌｧｿですが何か？

213あてだった

今日の西川はﾏﾀｰﾘﾓｰﾄﾞだな

>215
住み込み住人のなかでという意味じゃないの?

石川の笑い声は雑音だ

ﾏﾀｰﾘだけどよく笑うなぁ…
２時間しか寝てないからテンション高いのかな
西の笑い声はけっこう萌えだ
>220
石川のは雑音だな、確かに

西の子供みたいな声に萌え

（´ー`）.｡oO（２ちゃんは御札で動いてんﾉｶ･･･）

西のラクガキ見たい＞アヒルがウンコしてる図（藁

ライブにアヒルのぬい持っていく計画はどうなったんですか

安置更新されてたけどｶﾞｲｼｭﾂ？
BSﾌｼﾞの番組が地方の地上波でも放送されるらしいけど
やはり関東ではBSデジタルを見れるようにするしかないのか？
関東でも地上波で放送しろよ…

　. 　 　　　 　 　┌┬┬┬┐
　 .―――――┴┴┴┴┴―――、 　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　｜|￣￣￣｜| ￣|||￣￣￣|| |￣￣ヽ　　　 　／
　｜|　ｱﾋｬﾋｬ| |　　|||　ｱﾋｬ　|| |_∧ 　ヽ　　　／ ではID:SXRUUgeWを
　｜|（・∀・）_| |・∀||（・∀・）|| |　　)　 [ ]　＜　 引き取らせていただきまーす
　｜|_￣￣＿|_|＿/ |￣￣￣.|| |￣￣￣ ||　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 l O| ―-.|O゜| 東京精神病|.|院 ニニ .||
　 |_ ￣口￣　 l_ｌ⌒ｌ|＿＿＿_|.|ｌ⌒ｌ_||＿|__|　　ﾌﾞﾛﾛ-‥‥
　　 `ー'￣￣￣`ー'　 `ー'　 　`ー'

アヒルどうなったんだよ(ﾟдﾟ)

>226
地方で放送してどうするよ
ホント、関東で放送してくれよ〜･･･鬱

焼きビーフン

どきゅめんとどきゅめんと

オールナイトニッポンTVみたいに放送して欲しい

BSフジﾐﾚﾈｰﾖ!!

>226
いまちょうど言ってるね
ウチの地方も見れない（鬱

B★E★S★Tなのねﾔﾊﾟｰﾘ…

とっとこハム太郎

あ〜また曲録りそこねた･･･

ウチ、ＢＳフジも見れるし、ローカル局2局も入るよ

あーーーーーーーーきみをすきでいればーーーきっとーこわれそーなきがしてーーーー

>227
引き取られてませんよぅ・・・（鬱

>238
う、ｳﾗﾔﾏｽｨ･･･　T○Kとかでもやってくんないかな

>239
ﾜﾛﾀ
漏れもずっとそればっかりで洗脳されそうだYO!

フジテレビ地上波やってくれ・・・

きれいな片思いのけつまつはいつだってハッピーエンド

そのうちNHK-BSのﾀｶﾉﾘ革命みたく地上波で放送きぼん

北海道がある！ﾔﾀｰ!

すし？

＞245
地上波でもやるんですけど。

>247
首都圏は地上波でやらんのよ

＞248
ナルホロ

はぁ・・予想した通りだなんで首都圏抜きかなぁ〜（鬱
西川自身も普通には見れないじゃないかＢＳ持ってるか知らんけど

NHKでやってくれたら何処でも見れるのにな

首都圏抜き=事務所のイヤガラセ(藁
だったら鬱だな〜

地方に知り合いいないの？

「今日はちょっと遅くなるから先に寝てていいよ」
彼は　そう言っていつも通りに出て、それが生きてる彼を見た最後でした。


結婚して８ヶ月夫は突然自殺し、一人旅立っていきました。
私とお腹の子を残して・・・。

彼の死を知らせる電話・・今でもありありと思い出せます。

身体が震え、目の前が真っ暗に、頭の中は真っ白になり、
大きくなったお腹はギュッと痛みました。
お腹の子もショックで死んでしまうのではないかと思いました。


手元に残った彼の遺品には血がこびりついていました。

妊娠中の私は　彼の遺体を見ることも、お骨を拾うことも止められました。
お腹の子と共に死ねたらどんなに楽だろうと思いました。

フジテレビのホームページに逝って
地上波でも放送するようにお願いメールを出してしまったよ（ﾆｶﾞﾜﾗ
妖精行動だと藁わば藁え。
漏れは本気で見たいんだ。

彼はどうやら仕事の行き詰まり苦にして死を選んだようですが、遺書も何も残していなかったため、真実は定かではありません。
そのため余計に「私が殺してしまった」という思いが私を苦しめます。

転勤して引っ越したばかりで、彼のそばには私しかいなかった・・だから彼を救えたのは私しかいなかった・・でもできなかった・・。

私は彼が思い詰めてたことすらまったく気づかなかったのです。
初めての妊娠で精神的に不安定だった私は自分のことを考えるのに精一杯でした。

彼に死なれて、私は子供と共に捨てられたと思いました。
我が子を抱くどころか　見ることもなく逝った彼に怒りを感じました。

悲しみと怒りを交互に感じ、自分を責め、彼を責め、彼に謝罪し、
毎日が過ぎていきました。

いったい　いつになったら　この苦しみから逃れられるのか、返事をしない彼の遺骨に
問いかけもしました。

どうして私をこんなに苦しめるの？と・・

父を知らぬ子供はすくすくと育っています。
育児に行き詰まるたびに、子育てを放棄した彼を責め、彼を救えなかった自分を責めています。

子供はいずれ父の死のことを知ってしまうかもしれません。
自殺は、やはりあってはならない死の手段だと思います。

自死遺族の人生は想像以上に過酷なのです。

この先も夫は事故死と言い続けて生きていくつらさ・・・。

背負った荷物は重いけれど、背負い続けるしかない・・そう思い生き続けます。

私は　３０代前半、子供のいない自死未亡人です。
　
二年と八ヶ月前、天気のいい冬の日曜の朝、私の３０歳の主人は　外出したきり
次の日の夕方には変わり果てた姿になってました。
繁華街のとあるホテルの非常階段で縊死を遂げたのです。


夕方、警察からの電話。　「　*　*　君の　おかあさんですか？」

いいえ、妻です。

訳も分からず救命救急病棟に向かった私は、
何とも言えない表情で裸で横たわる主人と対面しました。

まだ何が起こったのか分かりませんでした。
施される　電気ショック。

爪の色を見て、ああ、もういけないのだ。と、思いました。

もういけないのだ、と思う私が、錯乱して　息があがってしまいそうになる私を　見ていました。

いつ、延命処置が停止されたのか覚えていません。
白い布をかぶせられた主人の姿は　今までに　もっとも　信じられない光景でした。

家族が引き上げた社宅で、一人で様々な雑事を片付けました。
湯水のように、お金がかかりました。
いろいろなところに足を運びもしました。
監察医務医などです。
職場に荷物も取りに行きました。

本当に　迷惑だ、と思う私が、
悲観に暮れて　ひとりぽっちの家で一晩中帰らぬ人の気配に　五感を　そばだてる私を　見ていました。


パソコンを　買いました。
とても　不純な　動機でした。
ドクターキリコ、メル友心中などの話題があり、
そんなサイトを捜しました。

ﾅﾝｶﾊｼﾞﾏｯﾀﾖｰ…

結婚生活は　たったの三年。ただ、交際期間が長く、１３年　一緒にいました。
空気のような存在だったのです。

もう生きていけないと思いました。空気がなくなってしまったから。


とある掲示板で、自分と似たような人達と知り合いました。
地獄で知り合った人達でした。
お互いの傷に　驚き、痛みを共感しました。
それが、私のルネッサンスだったのです。


格好いい事は言えません。
ただ、勇気と好奇心、そして　ちょっぴりのユーモアがあれば
人間　生きていけます。

不良になろう、迷惑をかけよう、心配もかけよう・・・
生きるって　そうだ。


大切な友達が頑張ってる限り、私も生きる。

今でも主人が生きている夢を見ます。
ああ　会えて　夢みたい。

恋人だった頃の、背の高い、ひどく切れ長の目をした、
端の上がった薄い唇の、少年のような彼です。
いつもいつも「でも、あの骨壺は？」って、目を覚まします。

その一瞬の　なんとも言えない　冷たさだけは　どうしても慣れません。


亡くした家族への愛惜、これは誰でも　ある程度理解してくれると思います。
人間ならば。
ただ、それだけではありません。
異常な死です。
それに　まつわる思いは、死者への怒り、周囲への憤り・・・時には後ろめたく、醜いです。

ですから、私どもは　この場を　自死遺族のためだけに限定させていただきます。

拙い文章ですが、思ったままを述べさせていただきました。
ありがとうございました。

>260
ﾊｼﾞﾏｯﾀﾈ

忘れたくても忘れられない　
あの日から丸９年。
１０回目の夏を迎えています。

あの人は　いつまでも若く（享年２８才）私と娘だけが　変わりゆく風景を見つめ年を重ねていく毎日。
置いていった　どうすることもできない感情と
七転八倒して、
やっと最近　起こってしまったことと向き合えるようになりました。

９年も経ったのに　あの何日かは昨日のことのように　鮮明に思い出すことが出来ます。
梅雨の合間の晴れ渡った部屋に
早朝かかってきた電話のベルの音まで。

いろいろな事情で自らの死を選ぶ人がいるのでしょうが、
前夜、夫婦なら　どこにでもありそうな　ささいな言い争いをしただけで、
主人は遺書も前触れもなく
首を吊りました。
何の疑いもなく、本当に幸せな親子３人でした。
鬱気味だったわけでもなく、多くの人に慕われ頼もしい主人だったのに。

私が無意識のうちに追いつめていたのだろうか、救うことは出来なかったのだろうかと、どれほど苦しんだことでしょう。
なぜ？どうして？
誰も答えてくれない問いを何度暗闇にむかって投げかけたかわかりません。
若かったからそれほどかけてなかった保険金も貯金も、初七日が過ぎる前に　主人の親に持っていかれました。

それからは　３才になったばかりの子供と二人、生きていくことに精一杯で、悲しむ暇もなかったです。
というか、抱えきれない感情を人間は封印してしまうのかもしれません。

数年間は　ぽっかり記憶が抜け落ちています。
その子供が大きくなるにつれてかんじたことは
「あたしとこの子、捨てられたんだな」
という、憎しみです。
生活していくことの大変さ、親として分かち合いたいときの孤独は、たとえどんな理由があったにしても許せないものでした。

ニュースやドラマで
「首吊り」「自殺」の単語が流れるたびに封印したはずの感情が漏れ出て、動悸と発汗に苛まされました。

死亡の理由を世間にも子供にも隠し、ひとり胸の内に
「ワタシガ　コロシテシマッタ」
という台詞が繰り返される。

ﾐｽﾘｽﾓﾊｼﾞﾏﾀﾈ

　. 　 　　　 　 　┌┬┬┬┐
　 .―――――┴┴┴┴┴―――、 　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　｜|￣￣￣｜| ￣|||￣￣￣|| |￣￣ヽ　　　 　／
　｜|　ｱﾋｬﾋｬ| |　　|||　ｱﾋｬ　|| |_∧ 　ヽ　　　／ ついでにID1p5SCOaEを
　｜|（・∀・）_| |・∀||（・∀・）|| |　　)　 [ ]　＜　 引き取らせていただきまーす
　｜|_￣￣＿|_|＿/ |￣￣￣.|| |￣￣￣ ||　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 l O| ―-.|O゜| 東京精神病|.|院 ニニ .||
　 |_ ￣口￣　 l_ｌ⌒ｌ|＿＿＿_|.|ｌ⌒ｌ_||＿|__|　　ﾌﾞﾛﾛ-‥‥
　　 `ー'￣￣￣`ー'　 `ー'　 　`ー'

母子家庭であるというだけで傷つけられることもしばしばありました。
なんで　あたしばかり、
あたしが　一体　何をしたの？
誰かにこの荷物を全部わたしてしまいたい！
いつも　そう思ってました。

仕事の悩み、将来への不安、人間関係。
たまたま重なって悪い方へ行ってしまったとき　とうとう心がオーバーヒートしてしまいました。
胃・十二指腸潰瘍で血を吐き、パニック障害で電車に乗れなくなり心療内科へ。

先生に２時間かけて全部話し、
「頑張らなくていいんですよ。
そのままのあなたでいいんです。」と言われ、
滝のように泣きました。

生活は本当に　苦しかったけど、半年仕事を休み、その間にパソコンを購入しました。

そして　はじめての　ネットの世界で自死遺族の方々と知り合うことが出来たのです。

>260
ﾏﾀﾅﾝｶﾍﾝﾅﾉｷﾀﾈ

ドコから探してくるんだよ、こんな文章・・・

うあ〜〜〜この声駄目だっっ

誰にも言えなかった、たとえ言ったとしても理解してもらえなかった感情を　脈絡なく吐き出し、
意見を言い合い、
見つめ直す作業に　夢中になりました。

封印をとくことは　とてもつらかったけど気がつけば９年も囚われてた憎しみが、荷物が、軽くなってました。

朝　通勤で電車が人身事故で遅れるたび
今から苦しむであろう遺族を思って気が滅入ります。
死にたいと漏らす人がいれば、
それが　誰でも　止めたいと思います。

どうして生きなくちゃいけないの？に、
確かな答えはあげられないけれど
他に道は　見えてないだけで
いくらでもあるよと　言いたいです。

苦しんでいる遺族の方々にも、
なぜ死んでしまったかよりも
生きていく　今日　明日のことを
一緒に話しましょうと伝えたいです。
いくら自分を責めても　そこからは何も生まれないし一歩も進めない。

それが９年かかって私がわかったことです。

ﾐｽﾘｽ･･･これもある意味始まった(藁

ヲイヲイ、今日のミスリスはなんだ？

まあ、放置で逝きますか

うわﾐｽﾘｽ、なんでこんなにアニ声…声優志望なのかw

２０００年１０月３１日


今日、１０月３１日は息子の命日です。昨年、２０歳という若さで自らの命を絶ちました。あの日のことを忘れるはずがありません。火曜日でした。

４ヶ月前から始めた中国語教室へ行くために仕事が終わって早めに会社を出て、駅の近くの駐車場に車を置き腹ごしらえのために駅近くの立ち食いそば屋へ入ってソバを注文し、食べ始めたときに携帯が鳴った。家内からであった。

息子が事故にあったらしいことだけは聞き取れるが泣き出してしまいよくわからなかい。隣の奥さんが代わって出たが事故ということで咄嗟にバイトで乗ってたバイクでの事故を想像した。あれほど事故には気をつけろよと言っていたのに。

しばらくして家内が代わって下宿先のマンションから飛び降りたと声を振り絞って訴えた。飛び降りる？どういうこと？その言葉を理解するのに時間がかかった。飛び降りる必要がどこにある？

とりあえず中国語教室に頼まれていた書類を置きすぐ家へと戻った。その途中警察から電話で病院に運び込まれたとの報が入ったが、怪我の程度など詳細はわからないと言う。

家に帰ったあとすぐ家内を車に乗せ、枚方から京都太奉へ車を走らせた。時間がどれだけかかったのか、どうやって車を運転していたか覚えてない。７時過ぎだったがそれほど渋滞にあった記憶はない車中では家内はもう息子は死んでると確信していた。

途中警察へ様子を確認したが病院へ行ってくれと言うことで、太奉警察の近くの病院にかけつけた。

この子、最初「ラブリーエンジェル」とかいう名前で載ってたような...
ｳｹﾞｪ

病院に着くと若い女性の号泣が聞こえた。娘であった。仕事で外へ出ていて病院へ直行していた。そして彼女が最初に弟の死を知ることになった。残酷な話である。
弟の傍で声を上げて泣いていたがしばらくして娘は貧血で倒れてしまった。

救急室のストレッチャーの上に息子は仰向けに眠っていた。そう、ただ眠っているだけのように見えた。

だが、右足は骨折して外側に向き、片方の靴は履いてなかった。口の周りや顔には血痕があったが喧嘩でもした程度のもの。しかし右頭部には広い範囲で血痕がついていた。

検死した結果では脳挫傷とのことであった。医師の話しでは運び込まれたときにはすでに呼吸停止していたとか。人工呼吸器の停止した音だけが救急室にむなしく聞こえた。

手を握り、胸をさすっても何も言葉は返ってこない。まだその体は温かく、本当に死んでいるのかと疑わざるを得ない。揺り動かすが、肉体が動くだけ。

どうしていいかわからない。こんなことがあっていいのか。この前まで元気にしていたのに。

アニメ声・・・＞ミスリス

ﾗｼﾞｵ忘れて、ときメモやってた〜
ﾁｮﾋﾟｰﾘときめいてた…あわわわわ

つくってるのが見え見えでウザ

ウギャーキモイーー！＞ミスリス

死ぬ前に息子に会ったのは１０月３日の夜と１０月８日（これは定かではない）。１０月３日は大阪へライブに行きその帰りが遅くなって、JRの最終電車の時間を間違えて
途中駅までしか行けないので迎えに来て欲しいということであった。

夜の１２時過ぎに車を飛ばして四条畷まで迎えに行った。情けない顔をしていた。
迎えに来てもらっただけでなく何かあったのかも知れなかったがそこまでは読みとれなかった。次の日は私が出張で朝が早かったのでこの日のことはよく覚えてる。

１０月８日は自分のバイト代で８月に買い求めたパソコンを
夏休みで一時実家に持ち帰っていたのでそれを京都・嵐山の下宿へ運び込み、セットした。一緒に昼食を取ったのかも定かではない。長居はしなかったことは覚えている。だから息子に会った最後の日は１０月３日だったんだろう。

楽屋の反応やいかに(藁

http://www.allnightnippon.com/nishikawa/misslistener/misslispro10.htm

遺体を検死するからと言って２階の病室に運ばれた。しばらくすると検死医が来て家族も出ていってくれと言われ廊下で警察にいろいろ聞かれた。

私はとにかく誰かに知らせなくてはと思い、名古屋に住む次姉に電話した。声が出ない。姉はしっかりしなさいと電話の向こうで言うが「息子が死んだ」ということだけしか言えない。

ちょうど雨が降り始めた。

ときメモやりてー
このﾐｽﾘｽより幾分萌えだ

>275
ｹｺｰﾝだ（藁

下宿の部屋を見させてくれと言うことで家内、娘と一緒に嵐山の下宿へ。
部屋に入ってびっくりした。いつも綺麗であったとは言わないが、こんなにも散らかった部屋は今まで見たこともない。タバコの灰は散らばり、ペットボトルが散乱していた。女性と一緒にいたこともうかがい知ることができた。

警察官の案内で飛び降りた場所を確認する。自転車置き場の屋根のサンが曲がっている。
その刑事はこの状況を見て助かったと思ったそうである。それがクッションになっただろうと長年の経験で。でも助からなかった。


４階と５階の踊り場から飛び降りた息子の身体は１８５�pの長身であり、痩せていたとはいえその体重を支えてくれるだけのクッションにはなり得なかった。

コンクリートは血痕の洗い流した跡があったが、大量の血ではなかった。どうして人間はそんなに簡単に死ねるのか。

削除依頼出すか？
読みにくいんだよなー

悪いけど合格して欲しくない・・・

警察とは残酷なところである。その現場検証が終わってから太奉警察で事情聴取が始まった。私はそんな調書はどうでも良かったが、警察の質問に淡々と答える家内。

しかし、落ち着いた風に見えた家内も当然ではあるが、日にちを一ヶ月間違えてることがあとでわかった。それほど心は平静心ではなかった。

聴取の途中で別の刑事が取調室に入って来た。「これは息子さんの字ですか？」。差し出された一枚の紙切れ。コンビニで取ってきた応募ハガキか。

そこには紛れもなく息子の字で「ごめんなさい。もう人生につかれました。ごめんなさい。」と書かれてあった。何が人生に疲れたんだよ。まだ２０年しか生きていないのに。どんな思いでこの２３文字を書いたのだろう。

ﾛ-ﾙ10ｺﾌﾞﾝ使うとか言ってみろ

これでもかこれでもかと聞く刑事。深夜１２時をとっくに回っていた。
やっと調書を書き終え、むなしく押印し、息子の安置されている霊安室へ行ったが、すでに冷凍されていた。まるで夕食の残り物を冷蔵庫に入れるかのように。すでに私達の息子・弟ではなくなっていた。破れた、血痕のついた衣類はビニールの袋に詰められていた。

寒いだろう。１人で寂しいだろう。暗いところに押し込められてどうやって出るのかわからないだろう。

顔はいまいち＞みすりす

>290
お願いします。ついでにアクセス規制も

警察の前を車で通った時、警察に入る時、若者達がたむろしていた。

友人が悪いことでもしてその取り調べが終わるのでも待っているのかと思ったが、それが息子の友人たちであった。

初めて会う息子の友人達。彼らも信じられない顔をし、途方に暮れていた。そして雨の中を遅くまで待っていてくれた。

その日は私達が対面できなかったように彼らも息子には対面ができなかった。ただ祭壇に手を合わせ、泣く事だけが許された。

深夜にすすり泣く、あるいは号泣する声だけが警察署の中に響いた。その姿を見てまた涙してしまう私たち。もう息子の死を認めないわけにはいかなかった。

>280
ﾐｽﾘｽ、ときメモ並みのアニメ声優だyo･･･ﾁﾄ聞いてて鬱

２０年間育てた息子がもういない。


この前まで元気だった息子はもういない。

＞285
あんまりｶﾜｲｸﾅｲ