満員電車で屁

プロテインたっぷり飲んで今日も満員電車で屁をかますぞ！

よっしゃ！

うっしゃ！

さっきかましてきますた。あまりに強烈な臭いだったので、舌打ちして隣のヤシのせいにしてきますた。

最低だおまいらｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

せっかくなので痴漢もしてきまつた(´･ω･｀)

知らない女のはなんであんなにイイんだろな

知らないオンナに屁をかまして逃げる

スポクラ板のプールで放尿スレみたいだな

電車で立ってたら後ろのおっさんに股間こすりつけられました

屁だと思ったら良く実弾発射してしまう俺が来ましたよ

暴発イクナイ(´･ω･｀)

何だこの糞スレｗｗｗ
スレタイでこんなに笑ったの初めてだｗｗｗｗ

自演イクナイ(´･ω･｀)

エレベーターは？

屁ぷ〜

良スレ乙

>>13

こんなにわかりやすい自演は初めてだｗｗｗｗ

満員電車で尼

にんにく食べた後の屁を匂うと　まろやか＾＾

おれは一ヶ月ぐらい洗ってない靴下を満員電車で披露したった。

プロテイン飲んで満員電車という密封された空間の中での屁はちょっとしたテロだぞ
異臭騒ぎはすぐにテレビとかのニュースになるぐらい敏感な事だから
おまいら気をつけてね

勢い余ってうんこが出たことあるお＾＾そのあとはちゃんとだべたお＾＾

Σ(ﾟдﾟlll)

うんこ出ると周りが急に空くよな　あれって結構便利

まわりの奴らが睨んできたからぶつけてやろうかとおもったお＾＾でもぉもったいないからやらなかったおﾜﾗﾜﾗ＾＾

座りたいときはウンコもらそ(´･ω･)

　_,,_ 　ﾊﾟｰﾝ
(‘д‘)
　⊂彡☆))Д´)←>>27

ミルクで割ったプロテインたっぷり飲んで
今日も満員電車で屁をかますぞ！
うりゃああああ

　_,,_ 　ﾊﾟｰﾝ
(‘д‘)
　⊂彡☆))Д´)←>>29

ｱﾎｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ウエイト板史上1,2位を争う程の糞スレだな
これはまだVIPPERの方がマシだwwwwww

>>29
今日は土曜日なので満員電車は難しいと思うぞ
行楽客いっぱいの新幹線で逝け
駅弁をおまいの臭いで満たしてやれ　そぼろ弁当に大腸腐敗臭

マジレスだけど、
昨日ジムのシャワー室で勃起してるやついたお
個室じゃないから本気で怖かったお

おまえを見たたんだろうな　そんなにいい男なのかおまいは

いや俺とは限らないお

シャワー室は個室のほうが屁はしやすいよねぇ

屁をこくと顔が赤くなってすぐバレる

ミルクで割ったプロテインたっぷり飲んで
そんでもってヨーグルトと納豆2パック食って
今日の日曜電車で屁をかますぞ！
あたたたたたたたたたたたほぉあたぁ!!!

応援してるぞみんな

>>39
納豆２パック食ったらがんになるよ。
こないだ厚生労働省の食品安全委員会が発表してたでしょ。

いいんじゃない。
>>39の存在自体が癌みたいなもんだから。
しかしやることが小さいのお。

なんでプロテイン飲んだ後の屁はあんなに臭いんだろう。
腸がくさってるのかと思うくらいだ。

　_,,_ 　ﾊﾟｰﾝ
(‘д‘)
　⊂彡☆))Д´)←>>39

仲のいい友達と車に乗ってるときに
プロテイン飲みまくった後の屁を良く嗅がせるんだが

あまりの臭さに俺の体調を心配してくれたよ、、（笑

友達は、プロテイン飲むと屁が臭くなるなんて知らないので、、、

>>43
実際、腸内で腐敗してる

屁が臭いくらいいいだろ。量が増えるなら別だが。俺は全然臭くない。体質なのかヨーグルト混ぜているせいかな？

http://www.i-am-mort.jp/

量も増えてるよ！爆増だよ！ぶばぁぁぁ〜ってくらい出るよ！

おれは屁するとケツから煙が出るんだが…

水蒸気になったうんこじゃないの？それか臭い成分が個体になったのか。色は？

白。こげくさい匂いがする

そういえばおれ、このまえ白いうんこした。
プロテインがうんこに成ったのかな　
ちゃんと固まってた　お腹壊した訳じゃないのに。

そういうのをアルビノっていうんだよ

>>45

なんかいい友情臭がスメルぜ！

オレ学生時代満員電車でスカシをした事があるが、凄いことになるよ。
周囲の人が変な顔をしだして、わざと咳き込む人が居たり、OLみたい
な女がサラリーマンの親父をにらみつけていたり、周囲で「オレじゃない」
「わたしじゃない」と言うアピールが激しく始まった。疑われて睨まれる
人も多数居たし、オレのスカシ一発で車内が激しく険悪になったのを覚えてる。

たのしいなあぁ

俺は東海道線狙い。一駅間が長いし朝は電車が途中で停まったりするから長い間臭いを充満させられる
お前らのターゲットはどこ？

プロテインを出来るだけ腐らすようにしないといけないな

(゜,_‥゜)ﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ

おれもプロテイン腐敗臭を脱屁する。通勤の満員電車で。
急行電車の駅間が長い時を狙って。
ある日いつも以上に臭いのを出した。　この悪臭には己もビックリ。
過去最高の作品だった。
周りの乗客は息を止めるんだが息継ぎのたびに口をパクパク。
ドア付近の奴らは少しでも新鮮なエアを吸おうとドア隙間から入ってくる
フレッシュエアを求めてドアに無理な姿勢で顔を近づけてた。

近くにはかわいい女の子もいた。
あのこの肺におれの放屁が入ったと思ったら
「ああ、このこと一緒になれたんだ」とおもったら
すごく勃起してきた。

それ以来かわいい子の傍で放屁してる

もうじき、満員電車でゲロの季節だね〜
優先座席に座ってる若者たちに、ぶっかけてやるぞ〜

>>58
もちろん埼京線
通勤快速がやっぱ狙い目かな

このスレおもろすぎ

>>63
ゲロには美学がない
放屁は誰にも知られず行為を完遂することに美しさがある
屁は満員電車のエアフレッシュナーだ。
オヤジの脂ぎった臭いもＯＬのフレグランスも全て暴力的に破壊し、
俺色に染め上げる

びっくりするくらい良スレｗｗｗｗｗｗｗｗ

　_,,_ 　ﾊﾟｰﾝ
(‘д‘)
　⊂彡☆))Д´)←>>61

　_,,_ 　ﾊﾟｰﾝ
(‘д‘)
　⊂彡☆))Д´)←>>63

私の屁に対する考えかたはこうだ

まず屁の質は量×臭いで決まる。よって屁をひる前日に良質の屁を生産できる食事を取る必要がある

まずは臭い。これはタンパク質が分解されることにより作られるので、トレーニーの皆様には説明不要だろう。
次に量。これは繊維質の多い食物を食べることによって左右される。一般的な材料としては芋が有名であるが、同時に炭水化物の問題もあるのでお勧めできない。私の一押しはゴボウとキノコ類である。

これらを上手に摂取し質の高い放屁ライフを送って頂きたい。


民明書房刊 大鳥 屁夫著 「トレーニーの為の放屁」より

>>63
がんばって。おじいさん(´･ω･)

>>70
感動したぁ

テロリストが集うスレはここですか？

そんな物騒なもんじゃないですよ
せめてヘロリストと呼んでくださいな

オゾン層に穴があいた原因はおまえらか。

　　　　∩＿＿＿∩
　　≡ | ノ　 >>1　 ヽ/⌒))=
-=≡/⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.| ≡ 　自分を解き放て!!!!!
　≡/　/　 　( _●_)　 ミ/ )≡=
≡(（　　ヽ　　|∪|　　／)≡=　　　　:,∴・゜・゜・:,∴・゜・゜・
　≡＼　　　 ヽノ　/=　　　:,∴・゜・・∴~・:・∴・・・
　 ≡/　　　　　　/ 　,.:∴~・:,゜・~・:,゜・　,゜・~・:,゜・・∴・゜゜・
=≡(|　　　_つ~~~‘∴・゜゜・・∴~・:,゜・・∴・゜゜・∴~゜゜゜
,　≡|　 /UJ＼　＼≡　　　　 ~・:,゜・~・:,゜・　,゜・~・:,゜・・∴・゜゜・
=≡(|　/ 　　　 )　 ))= 　　　　　　　・゜　・・∴~・:・∴∴~・:・∴・
　 =(∪　 　　 （　 ＼≡　　　　　　　　　ﾟ∴・゜・・∴~・:・∴
　　　　　　 　　 ＼＿))≡=

屁で発電とか給湯が出来たらいいな。ｺｰｼﾞｪﾈﾚｰｼｮﾝｼｽﾃﾑとか燃料電池みたいに。
都市ｶﾞｽで出来るんだから可能じゃないのか？

四六時中プロテインを与えられ続け、人類の燃料源として強制的に屁を生産させられるマッチョ達


違う！俺達はそんな屁を望んでいるんじゃない
俺達は屁によって自由を表現したいんだ！！！
屁は俺達のフリーダムストライクなんだ！！！！！！

うぉーーーー！！！屁万歳！満員電車万歳！エレベーター万歳！


屁に幸あれ！！！！

　_,,_ 　ﾊﾟｰﾝ
(‘д‘)
　⊂彡☆))Д´)←>>78

このスレ臭っ

俺は朝の超満員の山手線の中でスカシっ屁したことあるよ。
凄く臭かったが俺が犯人だとは気付かれなかった。
一度やると病み付きになるよな。

>>77
屁で発電(゜,_‥゜)ﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ
屁でエネルギー問題解決(゜,_‥゜)ﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ

屁ってメタンガスだっけ？
なんか凄そう　地中から噴出すガスと同じものが腹で生産できるなんて。

屁を燃やした炎で作った料理は食いたくない

直火じゃなければ構わん＾＾

屁は熟成しないと発電材料にはならないおﾜﾗﾜﾗ＾＾

満員電車じゃないけど満員のエレベーターで出る直前にすかしっ屁して立ち去りました。。。
残された狭いエレベーターの中の人達はどうなったんだろうww

>>87
もしかして○元の？
物凄い臭かったぞ

>>62
おまえﾜﾛｽwwwwww

折れの彼女ってチャラチャラした茶髪のヤンキーだけど、
屁に関して言うときだけは別人で、深いんだ。
テメーのスカした屁で握りッ屁をしてたんで非難したら、難しい顔になって、
『人のオナラほど臭いものはなく、自分のオナラほど良い匂いもない』って。
ちなみにその直後、三日ぶりのウンコが出たそうです。

今日は腹のタイミングが悪くて地下鉄内で出せなかった。
かわりにエスカレーターですかしてやったよ。
たぶん後にいた人は俺のケツを目の前にしててやばかっただろうな。

電車で立って屁だしたらうんこがズボンからでてきたお＾＾周りの人びっくりしてたおﾜﾗﾜﾗ＾＾

みんな良心的だな

おまいら、満員電車で暴発した時に、ウンコは右足左足どっちからでてくる？
オレはだいたい左足。たまに右足だとラッキーデー！

体がゆがんでるから片方から出てくる
左右対称なら両足から同じだけ出てくるはず

このスレ見てたら勃起してきたよ

通勤電車。ドア脇のの三角コーナーがおれの定位置。
７人掛けの端に女が座ったらクッサーイ屁を女の顔面にぶっ掛けてやる。
始発駅から乗るから席に座れるのだが俺はこの楽しみのため
女横の三角コーナー狙い。
惜しむらくは背後のためむせこんでる姿がなかなか見れない事だな。

大型書店にて。
筋トレ雑誌立ち読み中、屁意を感じた場合は
賑わっている女性ファッション雑誌コーナーまでいって
くっさ〜〜〜い屁を拡散してくる。

食べ物屋だ　おれは食べ物屋でがんばるぞ

100ゲット

おまいら屁ばっかこきやがって
　　　ﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟｰﾝ
　　 　 ☆))Д´)
　_,,_ ∩☆))Д´)
(‘д‘)彡☆))Д´)
　 ⊂彡☆))Д´)
　　　☆))Д´)

ブティックだ　俺は高級ブティックでがんばるぞ

おのれショッカー
くしゃい屁ばかりしおって
許さん!!

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ｰｰｰ,,r'" ／　::〆　 r"::"　　　 ~'i~'''ｰ--､､"""ｰ､　　　　　　　　　 ｲ
;;;;r'"　 /　 .／　　　ｿ　　　　人　i;;;;;;;;;;;;;;;;;;~

仕事場だ　俺は会社でがんばるぞ

国会だ　俺は質疑中にがんばるぞ

九州場所だ　俺は土俵の上でがんばるぞ

昨日新宿のヘルスでシックスナイン中に女に屁をかまされた。俺はブチ切れたふりをしてボーイを呼ばせて全額払い戻させた。射精まではしなかったので損だったか得したのか分からないが強気に出たら結構うまくいく事を学んだ。

やっぱ満員の通勤電車でしょ。
俺みたいなキモオタ童貞低所得者と高所得者、逝けメン、俺を相手にしない
女共が同じ空間にいるわけ。
こいつ等に復讐するのには最高なスチュエーションだからな。
俺を蔑んできたあいつらの体内におれの屁が撮りこまれてると思うと
気分がいいね。
不快そうにしかめた顔を拝めたらその日は朝からサイコーーーーー

マックのダブルチーズバーガーとか食うとすげー臭い屁がでる
こないだ布団の中で自爆した

>>109
うらやますぃ〜！
今からマックに逝きます！

屁のバルクをアップするにはジャガイモが有効。
だからバリューセットにしとけ！

屁のバルクアップ

今年の名言だな

もちろんポテトも食いましたよ。やべぇｗｗ今夜が楽しみだｗｗｗ
結果がよければ、満員電車でブチかますぜ！

気をつけろよ中央線ｗｗｗ

屁ロリスト

今年の名言だ

>>113
ちゃんとダブルチーズバーガー10個以上食ったか？
俺が考えるにあのチーズに臭さの秘密があるとみた

セイセイセイ！最強の屁は・・山ごぼうですがな！
化学兵器もぶっとび！

最臭兵器ってアニメがあったな。

ジムのサウナで爆屁
生ゴミみたいな臭いになる

ウンコ川柳
便器から　何を食ったと　声がする

鰹のタタキ最強。玉葱、ニンニクが入っててオイニーはクライマックス！
臭いぞぉっ！

おまいら〜(-"-;)
オゾン層をブチ開けたのはおまいらなんだから、エネルギー問題解決のために尽力しろよ！

自分で汚したケツは自分で拭けよ！

風呂はいってるときの屁ってやたらおとするよな

逆にビチ糞のときって、あんまり臭わないよな。水分で屁の成分が薄まってるのかな？この問題は専門家の意見を問うておくべきだろう…。


　　　…決まったﾆﾔﾘ

>>123
あんた、クールだぜ

昨日はスーパー銭湯のジェットバスでぶちかました
両隣にオサンがいたがかまわず放屁。俺のとこだけやたらに気泡が大きくなる。
直後右のオサンはフレーミング反応ののちに退散。左はこちらをチラ見してきたので、「どうかしましたか？」と切り替えして、再度放屁。

あ〜湯快爽快＠さかわ店

授業終了まであと三分下痢時に、屁かましたら実弾が・・硬い一本糞を拳銃
と例えるなら、下痢時のビチ糞はいわばショットガン
瞬く間に臀部をおおいつくす実弾の雨・・・・翌日から僕のあだなは
　　殺人スープレックサ　ゲーリーオブライト

テロリストの温床のこのスレにブッシュ大統領が警戒しているようです。

すでに小規模な地下鉄サリン事件が毎朝起こってるようですな･･･

なんまいだー
なんまいだー
(´-人-｀)

おいお前ら、屁こくのはいいが絶対スカせ。
昼前に電車乗って満員だったんだけど
スカし失敗して「ぷすぅっ」って音出した奴がいて
友達同士なら「おい誰だよ、お前か！」って思いっきり指摘できるものを、
みんな他人同士なので視線だけ泳がせて周囲を覗い
尚且つ自分ではありませんよという空気を漂わせてた訳だが。
こんな殺伐とした空気は久しぶりだった。

>>1-129、犯人は誰だ

この糞スレがここまで伸びるとは思わなんだ(^^

>>130
そんなんざぁ日常茶飯事なんだよ！！！
いいか良く聞け。まずスカセなかったときの対処法は逆ギレだ。
俺達の肉体で逆ギレすれば道理も引っ込むってもんだ
わかったな！？

>>132
何を今更
その方法は昔から実践してるよ

まいった、まいったよ･･･ほんとによ
おまえらには･･･へへ･･･まいったよ･･･

　　　　　　　　　　　　　_ ＿-＼　│| 　│／／￣
　　　　　　　　　　　　／ 　　_二　　　　　　　// ￣￣ ヽ　　　　　　　　　　　燃えたよ・・
　　　　　　　　　　／／￣￣　　　　　　　　　　　＜─丶 　　　　　　　　　　　　 燃え尽きた・・
　　　　　　　　／／　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　真っ白にな・・・。
　　　　　 　／／　_ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶
　　　　 　　／／／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ＿- -
　　　　　/ ／／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＼
　　　　　　／　　　　　 　　　　 　从　　　　　/⌒ヽ　　　　　　　　_ ＼ヽ
　　　　　/　　　　　　　　　　　　 ﾉ〃＼_＿　i'（⌒ ヾ　　　　　　　＼ヾ
　　　 ／ /　　　　　　　　　　 　ﾉ_＿_ヾ_　 ＼丶つ `i　　　　　　　 ヾ
　　 /　 /　　　　　 　　　　　　/ｿ⌒_ ｀､〃　ヾ　∪ │　　　|ヽ-ヽ　ヽ＼
　　|　 / 　　　　　　　　　　　/〃 ,＿ノ　ﾐ 　　　　`､人　　　＼　 ヽ丿　ヽ＼
　│ │　　 ／/　　　　　　 /ミﾐ 　- 'ミ　　　〃ミ　ヾヾ＼＿_ -　　ヾ　　　　　＼
　 ││　 /　/ 　　　　　　/| 〃,´　　　'　　ヾ　`i　　ミ　　ミ　　　　彡　　　　　　＼
　　 │　/　//　　　　　　/丿,´　　　　 ﾉﾉ　`､〃　　ミi'　彡　　　　　　　〃　　　　＼
　　 │/　ノ/　　　　　／　( _ -ヽ_ 　／,'　　,´　/　　　彡　 〃　　　　,´　　,'　　　　　　＼
　　　　　　/　　　　／ミ　　　　　　⌒ヽ_ ,´　〆ｿﾐ　　　ﾐ　　　〃　,´　　　　,'　　,´　〃　　＼
　　　　　/　　　／／彡ﾐ　｀､`､彡ﾐ〃 丶＿ノ＼i'彡　　　　　ミヾヽ,'　〃　ミミﾐ 彡,´　　　　ヾ
　　　　/　　／／　|ヾ　,´　`､ヽ　ミ彡ヾヽ｀､　　ミ〆　,´,〃`､,´彡ﾐミ〆〃彡,´,'`､,´　｀､　　 │
　　　／／　／　〃彡　ﾐ `､`| `､｀彡ミ　　　　　ﾐ 　_ 　_ `､,´,',',´〃巛彡〃,',´,´

毒ガスage

おまいらの秘術はこんなもんじゃないはずだｗ
もっと伝授してくれ！

漏れ、屁100連発出来るぞ。

http://www.flurl.com/uploaded/PUSSYFART_5911.html

腸内に特殊なバクテリアを住まわせる邪法があると聞いたが…

善玉菌を食い尽くすというあれか・・・・究極のバクテリアだからな
試すなら気をつけろよ　生まれつきの体質というのもあるしな

うんこだしたら寄生虫がでてきたおﾜﾗﾜﾗ＾＾

おれはジムでくさい屁をこくぞ。
ターゲットはジム内でハバを利かしてるキモマッチョ。

ターゲットがむせ込む姿をみて、
どんなに筋量や筋力があってもおれの屁には敵わないんだな、
と確認できた。　
ウエイトトレがバカらしくなってきたよ。

ウエイトしてるからこその屁なんだろ

こたつでしたら自爆した｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

部屋で５，６発屁をこいたあと便所に行って戻ってきたら、部屋がメッチャ臭いことに気づいたぜええええええええ！

ジムで屁こいたら実が少し出た。やっぱり屁より実の方が臭いな。屁は甘い臭さだが実は酸味がプラスされている。俺って勉強になるだろ(^!^)y~

図書館で解き放ちまくっている
みんなｽﾏﾝ

今日は客が来る直前の会社の応接室に放屁して逃げた。まじ臭い。
狭い部屋だからな　おれの香りが話題になったはず。
喜んでくれたかな

今日もイカしたみんな、爽やかな放屁ありがとう！明日も薫り高い鮮烈でかつ芳醇な至高の一発を頼みますよ。あなたたちのアナルから発する重厚な、それでいて軽妙な調べを耳にする人は幸運だ。美しい心、永遠に…。嗚呼、充実してる！

このスレ、うんこ我慢スレに吸収合併される様な気がする。直ちにポイズンピルを発動せねばなるまい。屁とうんこ、永遠のテーマだからな。

>>150
スレの伸びを比較してみれ。うんこ我慢がこっちに吸収合併だろ。逆だろ。

スクワットやったら、屁が出た、ゴメン。

しゃがんだ時か立ち上がった時かを克明に書かないと駄目じゃないか！屁スレの住人になるにはまだまだ甘いな…フッ。

狙いは役員室。副社長は俺が倒す。

屁のバルクアップが生きがい

屁のバルクアップ→なるべく古い、酸化した食物を食べる。不活性ガスが発生しやすくなり屁のバルクアップに繋がる。

バルクアップというかスメルアップ？

ガラガラの電車内で向かいに女子高生がいたから、諸ん弁かけようとしたら糞がでたよ。
みんな、気をつけて。

屁にｶｯﾄを出すのはどうしたらいいんだ？ｺﾝﾃｽﾄでｷﾚｷﾚに仕上げたい。

放屁トレ時、ピークコントラクトでどれだけ我慢して
肛門括約筋をアイソメトリックに収縮させ続けるかが勝負だな。
それによって屁に華麗なディフィニッションが生まれる。
基本的にじわじわと我慢してガス放射エネルギーを限界まで溜め込み
そこで爆発的パワーで放屁する能力が備わってることが大前提だから
プライオメトリクス的要素も必要になってくるのも言うまでもない。

キムチ食べないお＾＾

とにかく括約筋に効かす様にストリクトに放屁する。つまり肛門を閉めた状態での放屁。肛門を緩めるとチーティング放屁になってしまうので、ここは最大限に気を遣って放屁しなくてはならない。ストリクト放屁は素晴らしい音色を奏でる

(´？？ω？？)
ｽﾄﾘｸﾄ放屁に達するまでにはお腹のﾊﾟﾝﾌﾟと痛みに耐えて溜めなきゃならない。
きみたちに出来るかな？

今流行の屁の呼吸はじめました(`･ω･´)

昔の日本人の屁は臭くなかった。

>>164
俺も俺も
1ヶ月ぐらい続けてみたけど、屁の質感が変わった
なんていうか、柔らかくなったて感じかな
これでもう「屁ロリストの放屁は中身の無い放屁」なんて言わせねーぜ

久々に山ごぼうで、バルクアップしましたよ！
彼女が隣で寝ている布団の中で暴発してしまいました・・
熟睡していた筈なのにムクっとおきあがり、無言で帰っていきました
　恐るべし山ごぼう・・・・・オレンジ色の憎い奴

お金出さないと屁ぇこくど！

俺は最近は、屁のスピード、アジリティ、クイックネスを重点的に強化して
より実戦的なものに仕上げてるんだけど
ここはウェイト板なので俺みたいなのはこのスレには邪道かな？
SAQトレーニングだけじゃなく、屁を出す時の姿勢、筋バランス、効率的な動きを模索し
無駄のない屁作りに取り組んでいる。
最近はこれらの効果が出てきて、階段を上っている途中に
すかしっ屁を12回に渡って分散させて出したり
6時のサイレンに合わせて高い音の放屁をかましたり
電車で後にオヤジが立った時に湿った匂いの屁を放出したりと
さまざまな場面でパフォーマンスが上がったよ。

あっそ。

ナンバで出す健康な屁
屁で体の歪みを直す
屁で簡単デトックス

俺の地方じゃ屁をこく事を
屁をふると言う。

屁の降る夜に乾杯！

しょせんお前らの屁は見せ掛け
俺の屁は「使える屁」だぜ！

まだ使える屁とか言ってるやつがいるのか

ビルダーの屁は見せるための屁
プロテインなどという薬でドーピングされた不自然な屁。俺の屁でも勝てる

とｶﾞﾘ屁が妄想しております。

都電で降り際放屁　狭い社内　悪いことした

お尻のしつけがなっとらん！

>>177
なんだと！お前の屁うＰしてみろよ
どーせたいした事ないんだろヴォケ！

降り際の放屁では車内に出たのは20％だと思われる。残りの80％はまだ君のパンツの中に留まっている。まさに自爆であろう。100％車内に放出したかったら降りる３分前には放屁しなくてはならない。まだまだ屁道を極めるのには早いな。

僕はガリ屁なんですが
最近マッチョな屁になりたくて鍛え始めたのですが
ビルダーみたいに使えない屁にはなりたくありません東山のような引き締まった動ける屁になりたいので
どういうトレーニングが良いのか教えて下さい

俺もビルダーみたいなブリブリな屁にはなりたくない
マサトかキッドくらいの引き締まった屁が良い

使える屁とは一発でより多くの車内の審査員に高評価してもらえるかということ。
屁量に加えて屁密度、鼻孔から突き抜けるようなｲﾝﾊﾟｸﾄにはﾊﾞｽｷｭﾗﾘﾃｨも要求される。

飯食いながら読むと最高のスレだな

（･∀･)ヘエ〜

俺なんか飯にいつも屁をふりかけて食ってるゾ。納豆やキムチと同じで臭いだけなら引くだろうが食ってみると意外にイケるんだ。コツはアナルと飯の距離を３ｾﾝﾁ以内で屁をする事。それ以上離れると旨味が大気中に分散してしまい、よろしくない。重要な事ですよ

三土手は括約筋のバルクが豊富なので屁もバルキー。臭いもバリバリ！
ナイスポーズ(^!^)y~

炊いた飯から屁の臭いがする！

あっそれは沖縄に昔から伝わる屁飯という郷土料理ですよ。水１、米１、屁３、塩一つまみで普通に炊く。蒸らしは20糞すると米の芯まで屁の薫りが行きわたって最高です。是非食べてみてください。

このｽﾚの面白さを理解してない奴らが間違った方向に向かってるな
それはそれでいいけど餓鬼臭い笑いはいらないよ

今日は静岡を屁で犯してやる

最近は電車の中で口を閉じながら変な歌歌ってる。
周りの反応が面白くてやめられん

もう屁はやめたのか！？

発見！尻の左右を手で広げて屁をすると音無しの屁がでるという事実！俺は、この技を使って電車内放屁を楽しんでいる。この技は特許申請しようと思うんだがよいアドバイスをおながひしまそ。

>>195
既に実用新案が出されてる。片手バージョンも申請手続き中らしい。
>>189
小田急線はタクアンの臭いがする。

小田急っても祭田から箱根湯本の間だけどな

タクアン工場かな

平日昼間の経堂辺りなんか、普通にオバチャン達が車内でタクアン広げてボリボリ食ってるぞ。

2005年夏の思い出
母さん、僕は、
大森駅のホームで脇毛を剃る女子高生を見ました。

おれも見た！大森じゃないけど見た！

この類い稀なる良スレを何故sageレスするんだ！






プンプン(￣□￣;)!!

>>202
同意

実も凄く臭くなるな　キツイ。　１年以上がんばってきたけどちょっと控えるわ
あれが体内に居ると思うとちょっと怖い。腸がおかしくなりそう。

その素晴らしきスメルを電車内で、ぷう〜っッとやってみたくはないかい？
坊ずを馬に乗せてみないか

屁のにほいはスメルではない、フレーバーだ！

>>205
>>206
そうだな　おれ弱気になってたよ　ここまでﾊﾞﾙｸｱｯﾌﾟさせたのに控えるなんて。
まだ頑張ってみるよ！　ありがとう！ありがとう！

おまいらってスカトロ好き？

あんな変態趣味と一緒にすんな！
なんの努力しなくても出てくる物とは違うんだ！筋肉の痛みに耐えた結果の屁だぞ。
ﾌﾟﾘﾌﾟﾘ

>>209
名言いただきました

電車の中でオナラをしたらウンコが出てて、けっさくでした

今日授業中すかそうと思ったらうっかり力んでしまいブフォという旋律とともに
いっきに教室が凍り付いた。そして一斉にみんなが俺を見る。
しかし俺はノーリアクションで黒板をにらんでいた。

なんでピンポイントで音の出所がわかるのか不思議だな
俺も以前それで注目を集めてしまった

それはね、屁をこいた人の右のヤツは左を向き、左のヤツは右を向き、前のヤツは後ろを向き、後ろのヤツは前を向く。必然的に屁をこいた人に視線が集中するのは火を見るより明らか。さてと、日課のオナニーでもして寝るか…ｵﾔｽﾐ…ぷぅ・・・あっ、失敬(*^_^*)

それはやはり犯人が発する異様なオーラのせいではないでしょうか

犬に尻をかがせ放屁。おまいらレベルなら死ぬから絶対やるなよ。

プロテイン飲んだら屁がくさくなるって俺信じてなかったんだけどあれってホントだね
この前布団のなかで思いっきりボォフォァ！！！ってかましてそのあと臭い嗅いでみたら
マジくさくて感激してしまった。プロテイン飲み出す前の屁と臭いが全然ちがうね
今日学校のみんなには悪いコトしちゃったなぁ。でも思い出すとあそこがギンギンになるんだよね

何かよ分かってるんだけど臭い屁を密室でこくと本当に申し訳ない
死にたい気持ちで一杯になると同時にどうだこの匂いは？と誇らしい気持ちが
交錯していつも勃起するよな?

俺は教室じゅうをたまねぎ臭いと言わせた男だ。
あれには笑が止まらなかった

そういえば消房の時、授業中屁が出そうになって、音出さないようにスカそうとしたら、プゥ〜って高音の屁になったことがあったな。

以来俺のあだ名はソプラノに。

ぴゅ〜＾＾

ただいま家に帰りました。
今日も授業中屁がしたくなりすかしました。
今日は成功しました。
そして２〜３分たったらいきなり「くさい」といって後ろの奴が席を立ち俺の
右に座っていたいじめられっ子を殴りました。不覚にも俺は心の中で笑っていました。

http://phyphy.zombie.jp/zae02.htm

授業中の屁を我慢するにはどこの筋肉を鍛えればいいんですか？
昔、テスト前で自習の時間だったときやっちゃって、
その時は、本気で死にたいと思ってしまいました。

屁を我慢するための筋肉を鍛える前に
その精神を鍛えろ。

あんたいいこというねぇ

いま新幹線で放屁していいですかー？
ハイッ
ぶうぅ〜！

>>227
おまえがくだらねぇこと言うからレスがなくなったヽ(´･ω･｀)ﾉ

お ま い ら 全 然 解 か っ て ね ー よ ！

屁をバルクさせたいんだろ？
そしたら自分の屁を全部自分で吸い尽くせ！
繰り返していくうちに
質と
量が
倍増していくのが判るだろうよ。

そっ、それは三土手家に先祖代々伝わる幻の秘奥義、『輪廻屁』という技じゃありませんか！三土手はこの奥義を使って５回まで自分の屁を吸い込んでは放屁する荒行を完遂出来ると聞く。６回目からは補助が必要な事を蛇足てして付け加えておきます。