離婚したい！（切実）

ダンナに対して理不尽に感じた事ってありますか？
どーしようもなく、我慢ならない事があるけど世間体・情。等を考え
踏みとどまっている現状ってありますか？
ぶっちゃけた話し私は有りです。
そんな、どこにもブツケようにない心の痛みを発散させましょう。

なお、スレがサブリの場合は遠慮なく削除依頼してくださいませ・・・
一応過去スレチェックしました。

スレがサブリって何？
サブリミナル？

>>1
そういう状況で7年我慢しましたがついに離婚しました。
あーすっきりした。子供と二人でがんばってます。

>>2
ＳとＤをうち間違えたんじゃないの？

うーーー、私が働いているのは自分のこづかいの為だ！
家の貯蓄では無い。ところが・・・
「自分の働き（公私共に）家の貯蓄しつつ自分のこづかい決めろ。」
だと！？どんなに精一杯働いても現状の扶養内ではハッキリ言って
私のこづかいは出ないぞ。なのに扶養から出るのは不可だなんて・・・
ふざけた事言ってんじゃねーよ。
離婚した方が自分のこづかい増えるわ（苦笑）
長レス失礼致しました。

俺についてこい型の亭主関白夫に抑圧された毎日を送る
くらいなら別れたほうがよっぽどいいですよ。
子どものためにもね。
パパとママが仲の悪い家庭がどれほど子どもの心を傷つけるか。
そんな家庭なら母子家庭のほうがよっぽど楽しいですよ。
つぎは優しい男性を見つけて下さいね。

申し訳ない。
＞４さん
おっしゃる通りＳとＤ打ち間違えました。
正しくは「ダブリ」でごさいます。

saburiage

子連れリコンなら食べていけるだけの仕事を身につけてからだよね。
やっぱりﾘｺﾝは「失敗」だから、次も（再婚）成功するとも限らないしね。
そもそも一回で成功してる人はすごいなーって思うよ。だから
自立できてこそ、よね。

>>6
本当にそう思います。
子供も夫の顔色をうかがってびくびくしていましたが今はとってものびのびして
以前よりずっと明るくなりました。
私も泣く事がなくなって幸せです。

優しい男はいても旦那が別れてくんないんだな････
毎日理不尽な思いしてて疲れてしまったザマス･･･

ってこういう事書くから怒られるんだろうな･･･
でも愚痴くらいいいじゃないですか･･･
っていうかこのスレはそのためにあるんですよね？
そういうことにしておきましょう。自分の都合のいいようにしか
考えてないですかね･･･よろしければ思いっきり･････！

>>11
何で別れてくれないの？
世間体？それとも結構愛されてるの？

>>10
ありがとうございます。
この板でボクにあたたかいレスを返してくれたのは貴女
だけですよ（うっ、うう泣
別れておしあわせになれてよかったですね。
あなたが優しい素晴らしい男性とめぐりあえるように祈ってます。

友人が離婚の為に裁判をおこした。これマジ話し。
結局は彼女が勝ち離婚成立となったのだが
私にはそこまでして離婚する勇気がありません。
根性無しでしょうか・・・

>>14
その友人、何が原因だったの？
暴力とかみたくわかりやすい原因でもない限り
なかなかそこまでは出来ないような･･･。

>>14　７年間の行方不明は離婚できるって聞いたことあるよ！

>>13
ごめんね。なんか書き方がかわいくて笑ってしまいました。
そうなんですか？どうしてかな？

こちらこそありがとうございます。
あなたのやさしい書き込みに元気づけられました。
素敵な人と出会えるように自分を磨いてがんばります。

人様のプライベートな事なので深く追求しなかったよ。
ただ、彼女が言うには「私のワガママ」との事
なのだがダンナ様が浮気者だったって事は事実。
複数の女性とヤッテタからねぇ。（ダンナ様本人が言ってました）
そんな彼女は再婚し、幸せに暮らしている様です。

>>16
旦那が行方不明だったら死んだとみなして離婚できるけど
本人が行方不明でも旦那が離婚する気がなかったら意味なし。

>>19
横レスだけど
そっか、勉強させて頂ました。

私が横レスって意味です。

>>21　わかるって（笑

この前まじで離婚しようと思いました、離婚届けもかいたし
んで そこで旦那の実家の義母が 男なんて盆栽みたいなもんよ〜〜あっち
はりがねひっかけこっちにひっかけ 何年もかけて好みの形にしなきゃ〜〜って
いわれて踏みとどまった！ ｼﾞﾜｼﾞﾜ針金ひっかけてます（笑）

>>23
なんかそのお姑さんすごい･･･。
自分の息子を盆栽にたとえるなんて･･･。

>>23
ある意味、自分の息子をそう例えられるって
子離れできてそうでいいね

>>5　相変わらずですね（藁

>>12
世間体って言うのが大きいんでしょうね。
ある程度いくと離婚は出世に響く会社っすから。
あと旦那自身母子家庭で寂しい思いしたからだと
本人は言ってます。愛されているとしたらキモイ。
ヤダヤダ･･･いや〜〜ん･･･

暴力、恐喝が離婚の原因になる場合、裁判なしでも離婚できそうですよ。
証拠が無くても、本人の証言だけで、暴力、恐喝は被害届が出せるそうです。
暴力恐喝にならない場合でも、精神科のカウンセリングを受けるとかしている場合
は、傷害罪（←だと思った）になるそうです。（条例かも知れませんが）
ようは、こちらが被害届を出すぞと脅して（言い方悪いけど）やれば良いんですね。
離婚届を目の前に叩きつけてもわからない人にはこういう方法がいいんですかね。
ただ被害届け出してしまうと会社は首になるだろうなぁ･･･
そうなったら慰謝料どころか養育費さえ･･･････
こういうところがヘタレなんだな･･･きっと･･･はぁ･･･

あ、Ｎぞみだ
まだ離婚できないの？　>>26

一度も離婚を考えずに連れ添い続けた夫婦っているのかなぁ？
もしいたとしても本当にわずかな数だと思うな。

世間体……
私はバツイチですが、以前の旦那は保守系の大会社に勤めていたので、
「妻一人ぐらい管理できない男が部下を管理できるはずない」みたいな
昔気質の理屈がまかりとおっていて、離婚するのに本人はもちろん､相手の
親にも「一生が台無しになる」みたいないわれ方をしました。

「でも、私がこのまま結婚生活を続けて、いずれ●●さんの暴力を
告発したり、提訴したりしたら、それこそ出世云々というレベルの話では
なくなると思いますよ」という話をしたら、渋々了承してくれました。

>>29
そうかな？
私は結婚20年以上経ってるけど、一回も離婚って考えた事ないよ。
主人の方はどうだかわからないけれど。（ｗ
でも、この間同い年の友達が３人の子供を連れて離婚。数ヵ月後
即行、再婚したのには驚きました。

>>30
まさに私が狙っているストーリーそのものですね。

はてさて･･･いつ言い出したらいいのか･･･
自分のへタレ加減にうんざりだわ････

あーあと３回くらい結婚したい！

ウチの母親は「別れたいなら別れろ！」と言います。
両親とも医師。

結婚する為に一生懸命だった自分は
もう、イナイ。
今は離婚を目標に貯金に励むさ。

実家を脱出するために若年結婚して。
その後、不妊を理由に離婚寸前まで言ったのに妊娠。
今は子供の成長を待っているところ。
ただ私から言い出すと粘着ストーカーに変貌しちゃう旦那なのよね・・・
プライドってやつ？
なんとか浮気でもしてくれないか、逆に祈ってるくらい（笑）

旦那両親と同居してるんだけど、舅姑どちらも大嫌い。
あんまり嫌過ぎて、旦那のことも嫌いになった。
私は離婚したいのだが、旦那は絶対に離婚しないと言う。
浮気なら離婚理由になるのに、同居は離婚理由にならないなんて・・・

ま、そーゆー国だから。

>>37 嫌味で小言と愚痴ばっか言う嫌な女に変身してみたら？（調停にかけられても
非にならない程度に）そしたらそのうちダンナ愛人つくってくれるかもしれないよ。
そしたら証拠つかんで調停かけて慰謝料貰って（これはアテにならないか）ﾊﾞｲﾊﾞｲ

話しそれるけど、相手の両親と自分の両親が仲良く同居してくれればなーって思わない？
適度になかよく適度にケンカしつつ。ミニホームってかんじで。
刺激あってボケなさそうだし。

ｶﾅｰﾘむちゃ。

>>40　同世代でね。だってじじばばってｺﾐｭﾆﾃｨつくってるよね。どこでも。
そうなってくれればラクだわ〜

>>3さん、
多分初心者さんかとも思うのですが
あなたが優しくレスした24歳男は
「俺についてこい型の亭主関白夫」に対してトラウマがあり、
酒を一滴も飲まない自分を理想の旦那と掲げ、酒をちょっとでも
飲む男は酒乱になり、奥さんを不幸せになると固定観念を抱く
ちょっと変わった奴です。
他の板によく出没し、同じネタでしつこくがんばっており、既婚女性板で
うっとおしがられてます。
厨房なのか、本当に24歳の男なのか、ネナベかは判明してませんが
放置するのが懸命です。

我慢して結婚生活続けてても、子供が離れたら熟年離婚しちゃうよ。
その時になって、私の人生なんだったのと思って後悔するだけ。
幸せになるためには、捨てなくちゃならないものもあると思う。
あれもこれも欲張ってると全てなくしちゃうよ〜〜

>>36
同感。私もダンナが浮気してくれるの祈ってるよ。
こんなさ、都合良すぎだよね。

離婚しちゃえ。今の世の中我慢なんて必要ないさ。
我慢してもなんの得にもなりゃしない。
好きなように生きてみるほうが良いに決まってるじゃん。

亭主関白系の抑圧夫なんかさっさと別れちゃえばいいんですよ。
いまの時代、女の人なら別れてもすぐにもっといい男と結婚できて
しまうんですよね。じつは。
だからさっさと別れることです。
離婚女性でも気にしない優しい男性はたくさん余ってるんですよね。

>>45さん

ありがと・・・
今まで、あんなイイ人いないのにって言われ続けてきたから。
染みるよ。

>>48
> あんなイイ人いないのにって言われ続けてきたから。

コレ、曲者だよね。
だって、誰一人、夫と結婚したことナイのに
「イイ人」ってのがワイルド・カードになる。
悪いのは全部、私。
怒るのは、私がヒステリックで理不尽だから。
あんたさえ我慢してれば丸く収まる、もっと頑張れって言われた。

これ以上我慢したら、気が狂うと思って追い出した。

失敗したのは子どもを作ってからにすればよかったってこと。
ダンナはいらない。
でも子どもはほしかった。

スミマセン、思い切り吐きました。
でもスッキリしました。
ありがとう。

>>36
私も不妊を理由に“別れたい”といわれた。
去年７ヶ月別居。気が変わったのか、ダンナの方から
“やりなおしたい”って言っって来た。
病院で検査して、内膜症があることがわかったら、
私のことを責めた。“おまえのせいで子供ができない。”って。
“のしつけて実家に返してやる”って。
そのうえ、ダンナは女作ってた。
だから帰ってきちまったヨ。もうサヨナラだ。
私は、子供産む機械じゃねーんだよ！

>>50　あんたは正しいよ。ガンバレ！

>>50
そんな糞亭主別れて正解だね。
離婚できて良かった。

>>51
ありがとう。
最近やっと薬を飲まなくても眠れるようになったよ。
気持ちの整理がついたら、ちょっと楽になった。

>>52
まだ、正式に離婚してないけど
もう何て言って、ダンナが泣き付いてきても
絶対に別れる。同意してくれてサンクス。

>>50　もう一度よりもどして、その間貯蓄して
「あのときの言葉が忘れられない・・・」と言って離婚する。
傷つけられた代償は払ってもらわねば。

>55
無駄無駄。
そんな言葉がわかる男はそもそもそんな言葉は吐きません。
逃げた方が得ということも多いのかも。

人生短い。一度だけだし。
離婚したがってた母親が交通事故であっけなく死んだ。
死んでから離婚はできません。
辛くて、耐えに耐えた母でした。
だから私は自分の生きたい様に生きる。
何かを犠牲にしても亡くす物があっても。
離婚して良かったと思うよ。うん。

一応手に職はあるのだけれど、辞めて数年たつので
離婚後経済的にやっていけるかどうか？です。
慰謝料はいらないけど、親権は欲しいので経済力は
必須です。仕事を再開して実績を作りたいのですが、
夫＆義母もうすうす離婚を感じているらしく
邪魔をします。

分野によっても状況は違うと思うんですが、
リサーチだけなら今でもできるのでは？
それとお子さんの年齢も重要。
差し支えない範囲でもうちょっと事情がわかれば
アドバイスできる人もいると思いますよ。

ヤツが氏んでくれれば・・・・・・

>>37
亀レス、スマソ。
確か配偶者の親との不仲も離婚理由になるはず。
配偶者は、双方の関係をうまく調整する義務があるらしい。
だから、ダンナさんが自分の親に加担して
あなたを責めるようなら、立派な離婚理由になるヨ。

「離婚したい」って言うと「絶対にしない。弁護士たててでも」だって。
私の事が好きというよりも、男って女より保守的だから、人生の選択肢に
「離婚」というものがないようだ。
調停たてても、あれは基本的にうまく行くための話し合いだし。
裁判起こしたところで、相手に暴力や浮気などの決め手がない限り無理。
7年以上の別居期間をおくほど待ってられないし。
どっかに好きな人を作ってほしい。
既出ですがご参考までに・・・
http://www.rikon.to/

耐えるよりさっさと離婚したほうがいいよねぇ。

>>62
でも実際別居しちゃって何がなんでも会わないでいれば
一年くらいで諦めるもんだよ。

離婚したい。ダンナは好きだけどダンナの両親どっかいっちまえ〜！
ほっといてくれ、いちいち出てくるな！！！

別居が楽しいっていう人いる?
別居も楽しい場所を選べばいいよね。

子供がいても通い婚って形にできればいいなぁ〜〜〜〜〜。
そうすれば、楽ち〜〜〜〜〜〜〜ん。

>>64　そういうものですか？　なかなか上手くいかないようで・・・

学生結婚し、（デキ婚）だんながあまり子供の面倒みないことが
原因で別れましたが、今だったらそんな事で別れたりしなかった。
だって生活苦しいもん。子供にとっちゃどんな男だろうが父親だし。ふぅ〜

旦那の親が病気で入院したときに旦那の家に泊まり
こんで看病しました。家には祖母がいて少しぼけ気味
でした。時々たまんなくて（やっぱ勝手とか違うし、
義父も難しい人だったので）旦那に愚痴って泣いて
たら、“おまえが面倒見るって言い出したんだぞ”
と言われた。今まで旦那のことすごく好きだったけど
そういうことがあってなんだかとても遠い人のように
思った。義父も亡くなって（義母もすでに他界）旦那の
親のことは何もないけど、やっぱり溝を感じてしまいます。
小梨だし・・・今は旦那の子供はいらんと思ってしまう。
今まですごく好きな人をこんなことでそう思う私って
変なのかな？ながレスですみません。

>>70
もう姑舅どちらも他界？それはｳﾗﾔﾏｽｲ〜。
お子さんいらっしゃらないなら、離婚も自由ですよね。
旦那さんがﾎﾞｹたとき、自分で面倒みたいか、
あるいは、同じ墓に入りたいか、とか、将来の究極の選択
想像して考えてみられては？

>>71
レスありがとうございました。
そうですね。いろいろ考えてみます。
私の親のこともこれから出てくるだろうし、
こういう周りのことで相手の性格が見えたり
するもんなんですね。やっぱり結婚って
好きだけではやっていけないと感じました。

>>68
決定的な有責理由がないと、確かに難しいよね。
毎日「離婚、離婚」って言いつづけて
一発殴られてみるとか？
痛いけど。

↑名案！

男ですけど、書き込みさせて頂いて宜しいでしょうか？
友達夫婦両方の友達でして、その旦那から相談を受けています。
旦那は男連中からも慕われる人間として信頼出来るヤツなのですが。
結婚した末に、可愛い奥様が（近くの）某都市では有名な良家であ
る実家に子供も預け毎晩遊び回っているそうです・・・マンション
にも週一度しか帰らないそうです。
旦那から相談を受けていますが、昔は友達だった可愛い奥様からは
話しを聞く機会がないので、真意が分かりません。
ワシの考えでは、可愛い奥様が実家に未練があるとしか思えないの
ですけど・・・どうなんでしょうね。

>>75　そんなことを自分で解決できないような「人間として信頼できるヤツ」の能力を疑う。

>>75
それが全部真実なら、離婚するしかないでしょうけど、
奥さんの言い分も聞かないとわかんないしね。
奥さん実家が金持ちなら、子供預けてても一応安心だし。

切実に離婚したいならすればいいと思われ。
それをあれこれ理由をつけてしたいの〜でもできないの〜といってるのは
全然「切実」ではないのでは？

本当に切実ならこんな所に書き込みするより
法律事務所にいくんじゃないでしょうか。
「そこまでするのはちょっと・・・」と思うなら
それほど切実じゃないんですよ。

７５の男です、既婚女性版この場にて申し訳ありません。
余り２ちゃんねるでの書き込みの経験がない分、失礼ありましたら申し訳ありません。

>>７６さん
私は本来は、奥さん（←この表現で良いのかな？）との飲み友達でした、数年前に彼氏
を紹介してもらった人物が今の旦那です・・・。
所謂、男同士の付き合いで発生した気持ち＆周りの人間関係に対しての意味でして。
ですけど、男兄弟の仲で育った事が原因なのか、女性相手には本来不器用なヤツでして。
「人間として信頼できるヤツ」と言うか男として嘘のない人間かな？
因みに、男尊女卑的な考えの持ち主でもなく、奥様（←この表現で良いのかな？）
の立場にも立って良く考えているみたいなのですが・・・。

>>７７さん
そうですね、（元、友達の）奥さんの話で良く出てくる話題は、旦那の収入に
関する話題です。
しかし、旦那の収入も私近い世代からすれば、それ相応なものだし（奥様の
経営関係実家からすれば、見劣りするかもしれませんが）、私も原因は違う
ところにあるのでは・・・と。

う〜ん、私の周りでは既婚者はもちろんバツイチやシングルマザーもいて、
彼女らの意見では「不倫なのでは？」が大勢なのですが、彼女が不倫とも
思えなくて、他の要因を示唆して頂ければと、と思い書き込みさせて頂い
たのですが、やはり、ここでは止めた方が良いみたいですね。

今日、別居後、初の話し合い。
ダンナとその両親がやって来る。
気が重い･･･　でも、もう決めたんだもん。
サヨナラするよ。

しかし、何て言ってくるのやら･･･
また、ワケわかんない事言うんだろうなぁ･･･

離婚決定。
自分は、悪くないと思っているダンナ。
話し合いの席で何も言わず、開き直ったようにただ座っていた。
サヨウナラ･･･
｢ツライから家にいられなくて出かけるんだ。｣だって･･･
笑っちゃうよ。その足で、女の所に行ってたクセに･･･
ま、もうどうでもいいや。明日から、友達と気晴らしの旅行だ！

>>83良かったね。そんな男、結婚続ける価値ないと思う。
これから心機一転して、頑張れ！

どうしても離婚したい場合、まずとにかく家を出る。
別居して３年もたてば、離婚訴訟でも大抵勝てます。
ただし、貴女の側に男性がいた場合は別ですが・・・

詳しくは弁護士に聞いてくださいね。

>>83
よかったですね！
きっと、いろいろと我慢してきたんでしょうね…。
これからは元気に、自分らしくいてくださいね！
私もこれから頑張るつもり…。

てゆうか、どうしてみんなそんな男と結婚したわけ？？？
離婚するくらいなら始めから結婚なんてしなけりゃいいのに。

チャーミーグリーン系と結婚したら離婚なんてありえませんよ。
暴力、暴言、浮気etc無縁ですからね。
結婚するならチャーミーグリーン系に限りますよね。
ほんと楽しい結婚生活ですよ。

>>88
たしかに幸せかもしれんがちょっと生活臭が･･･。

>>87
あなたも今にわかるようになるよ
もう外に女いるかもよ（ﾜﾗ

>>90
あなたも大変だったのね・・・。

私の周りでも最近ホント離婚多い。
理由について話を聞いてみると、
確かに深刻な問題もあるんだけど、
傾向として感じるのは妻の側のワガママが
多くなってきてるってコト。

旦那さんが仕事で多忙で家にいない
子供を構ってくれない、とか、
旦那さんを取巻く家庭の外のの環境に理解を示せず
　「私と仕事、どっちが大切なの？」
的、精神年齢の低いワガママ妻が結構いるんですね。

そんなに簡単な事で離婚しちゃうの？！
とこちらがビックリしてしまいます。
こういう奥さん方は結婚する時も深く考えず
イージーだったんだろうな、と思います。。。

ちなみにウチは非常に円満です。

＞ちなみにウチは非常に円満です
ｱｲﾀﾀﾀ･･･

別に離婚した人の擁護しろとはいわないけどさ。
自分だって先はわからないかもなんだよ？
>>87とか>>92みたいな発言見てると
うちの子に限ってって言うタイプなんだろうなぁと思う。

>>94
うちの夫に限ってとも言うと思われ

>>95
夫を信じることも大事だよ。

今は離婚して家に帰っても暖かく家族が迎えてくれるし。
仕事すぐ辞めちゃう感覚と同じなんだろうけどね。

叩かれるだろうな、とは思っていたのですが、
色々ご意見有難うございました。
確かに明日は我が身かもしれませんが、
身の回りで起きた事について私はこのように受け止めました、
と言う事を書いたまでで、他意はありません。

>>97さん
そうそう、書き忘れましたが、そうなんです。
私の同年代の友人知人が５人までも、
傍から聞くと何とも簡単な理由で離婚し、
実家で居心地良さそうにしているんですよね・・・。

>>96
盲目であるのと信じることは別だよね

簡単に離婚しちゃうから簡単に再婚もしちゃうんだよね（笑）
それも離婚したこと隠してたりして。
友達のお兄さんの嫁がまさにそれ。
のちのちバレて家庭の中がギクシャクしはじめ、また離婚。
そんな知り合いがいる。
逆に苦労してわかれた人は自立の道を考えたりするんだよね。

>>98
傍で聞くのと中身って違う場合も多いと思うのですが・・・
あまり人のこと悪し様に言うのはどうでしょう・・・
色々な事情があったのかもしれないし・・・・

>>99
そうそう、そうなんです。

１００！！

あちゃ！！

ごめん。１００貰っちゃったよ。

>>98
私は実家に一時期帰りましたが決して居心地の良いものではありませんでした。
友人にも、離婚の本当の理由も言えず（暴力だったのですが）性格の不一致よ〜と強がって。。
辛かったけれど、そんな風に思われちゃうんですね。でも仕方ないですよね。風当たりが強いのもわかってます。

>>105
所詮実家の人間は他人。
DVの深さなんて理解できないから
傷付くことも多いと思う。

>>101さん
そうですね。ひょっとすると本人が強がって話を
したかっただけとか、人には言いたくない事、
本人の表現力の問題とか色々あったかもしれません。
しかしながら実際、私が相談された（愚痴られた？）
内容って、実に簡単な理由ばかりだったのですよ。
悪く言っているつもりもありません。
単純に驚いています。

>>105
友人に見栄をはっちゃうのってなんか解る。
だからって決して楽でも幸せでもないんだよね。
私は今のところ夫婦生活に問題はないけれど、
もし何かあってもやっぱりそう言うと思うよ。

>>105
あ、やっぱりそういう方、いらっしゃるんですね。
（ちなみに・・・サムイので友人では無い事を祈ります）

>>107
人には色々事情があると思うのよね
もうちょっと深く見てあげるか
適当に流すかどっちかにしたら？

>>92

＞旦那さんが仕事で多忙で家にいない
＞子供を構ってくれない、とか、
＞旦那さんを取巻く家庭の外のの環境に理解を示せず
＞「私と仕事、どっちが大切なの？」
＞的、精神年齢の低いワガママ妻が結構いるんですね。

　こういう事を言う人って、旦那がリストラにあって
収入がなくなっても家にいて、家族を構う旦那の方が
良いのかしら？

>>111
いや、そういう女に限って
「でも貧乏は困る」
とか無茶言うでしょ、やっぱ。

http://www8u.kagoya.net/~lolink/cgi-bin/img-box/img20010815200425.jpg

>>105
えらく遅いレスですが。
言ってることよく分かる。
私も結婚してすぐに彼との関係がえらくつらかったけど、誰にも言えなかったな。
紆余曲折あって、随分と落ち着いたけど、最近になって友達にその頃のこと話せる
ようになった。つらいことあったときには、それ消化できるまで人になかなか
話せないよ。

age

離婚はちっとも悪いことはない｡
恋人同士がどんどん別れていくのと一緒｡
なぜあの紙切れを書いたのなら別れちゃいけないのさ!
我慢なんかせずみんなどんどん別れましょう｡
ちなみにうちの両親は非常に中が悪く私は家出ばかりでしたよ｡
仲が悪くて家の中がいつも張り詰めた空気が流れていて
父も母も自分のことで精一杯なので子供に一切かまわないから
放置されたし｡

>>116
子供だなぁ。
私も両親仲悪かったし放置されてたけど、それはそれで楽しめたよ。
弟と私は、家庭の話すると人から｢よく、ぐれなかったね。｣
って言われるけど、家出や悪い事する子って
｢弱いなぁ｣と思ってた。

それとさ、離婚は悪い事とは思わないよ。
でもね、結婚はいいものだとは思う。
独身同志の同棲とは苦労も違うけど、得るものもいっぱいある。
そのうち結婚すればわかるよ。

狭き門／マタイ伝


力を尽くして狭き門より入れ。
滅びにいたる門は大きく，
その道は広く，
これより入る者多し。
生命にいたる門は狭く，
その道は細く，
これを見いだす者少なし。

離婚して、最高の人生になった人
たくさんみてるし、私もそうだし、
生きてちゃいろ〜んな事あるしね。

>>116
子供だねえ。
髪切れに重みを感じないのなら、さいしよから描かなきゃいいじゃん。

♀♂ 離婚した人、しそうな人のＯＦＦ ♂♀
http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=991512970

苦労してんのね

離婚したい！（切実）

しろ！

>>123　この女ムカつくんだな

家具屋の長男の嫁

>>124　禿同

私も離婚を考えるこの頃なのですが、
タイミング良くスレが経っていて嬉しいやら・・・。

同居の事で旦那と意見が平行線なので、子供がいない今がチャンスかな、と。
でもそうなると、引っ越しとか手続きとか慌ただしくなる事が生じてくるから、
慎重に機会を狙っている所です。

でも、離婚したとして実家戻っても
田舎だと「あの人出戻りなんですってー」の様な、
周囲や親戚の目が・・・というのありません？

>>128
そりゃもちろんあるでしょ
面と向かって言わないだけで
バツイチだとすぐやれそうと勘違いする男も多いし
経済的に自立できるひとはいいけど
離婚後の所得は、養育費も含めて
大半が年収２００万台なんだってよ
なかに無収入のひとも９％位
年収１００万台も１５％位、母子手当てなどでなんとか
暮らしてるらしい、医療費保育費はただだし
ドキュソ市営は格安で入れるらしい。

私は小梨なので、別れたら市営には入れないな。
アパートで一人暮らししながら、
パート（出来れば何処かの正社員）で生計を立てようかと思ってる３０歳なのですが。

ところで、
生活保護受けながらアパートで一人暮らし、というのはどんなものなのでしょうか？

私の場合は地方の２人姉妹の長女なので、
親は「別れるんだったら実家に戻ってこい」って言うんだろうな。
妹も結婚で実家出ちゃってるし。
そうすると、私は今後の住居の事心配しなくていいし、
親も後継ぐ人が戻ってきて万々歳、だろうけど。

私の中には故郷に戻らず自活してみたい、という気持ちがあるし、
例え故郷にもどったとしても、
私が結婚しなかったり、結婚しても子供出来なかったら
後悔するだろうな、と思ったので、
離婚が成立したとしても、実家には戻らないと思います。

離婚後実家に戻ってのうのうとした生活か・・・
うーーん

>>130
できないこともないですが
期間限定ですね、
身内に援助頼める場合は難しいかも
住むところは、家賃の規定があります
５万以下かな、地区の民生委員に聞いてください。

尊敬どころか信頼さえ出来なくなったら夫婦は終わりです。
女性の皆さん、自分の人生大切にしましょう！（子無しの意見）

>>133
友達にも言われた・・・
自分の人生なんだから、自分に正直になりなさい、と。

友達が去年離婚した。
子供１人あり。
相手が一方的に悪いんだけど（浮気と働かないのと）、これ以上係わり合いになりたくないという理由で慰謝料なし。
毎月３万円の養育費は獲得したけど、「振込みに７００円（だっけ？）かかるので２万９千円でいいだろ？」だってさ。
不利な条件ばっかりで、条件の一つに「月に一度父親が会いたいときにあわせる」という条件つけたんだって。
だから、現在宮城に住んでる彼女は、月に一度子供をつれて東京へ行ってます。
彼女曰く「養育費払ってくれないのを理由にして、子供とあわせないようにしたいなあ・・・さっさと養育費ストップしないかなあ・・」
つ・・・強い！！
当然母子家庭なので生活保護にも頼ってますが、頑張って働いています。
好きじゃない人と一緒にいて、ケンカばっかりしても子供のために良くないのは間違いないよ。
だって、離婚前と後とじゃ子供の顔が全然違う。
片親になってもストレスが消えた分生き生きしてる。

でも、彼女の例から学ぶことは、離婚はじっくりとしましょう。
焦ると不利な条件ばっかり揃ってしまいます。

>>134
私なんて親に言われたよ。（笑）

離婚ははやい方がいいです。若ければやり直しきくんだし

出来たら子供もいないうちのほうがいい。

>>134
友達は、心配はしてくれますが
それだけです
働くのも自分、シンドイのも自分、寂しいのも
自分なので、自分で納得してから結論出した方
がいいよ。

やっぱり今がチャンスなんだな・・・
でも、焦ると失敗するだろうから、
同居の話し合いは何とか延ばさなきゃ。

旦那が私の”同居はしない”意見に折れてくれるか、
離婚しかない、となるか、決着がつくまでは
妊娠しません様に・・・と祈っておく事にしましょう。

離婚した母子家庭で
養育費を貰ってるのは全体の
１５％なんだって、それでも
２〜３年もすると支払いがストップするそう
最近の裁判で、サラリーマンでも養育費
ひとり１０マンという判例がでたそう
でも、養育費は一人３万貰えばいいほう。

離婚に有利不利を考えていたら離婚しないと
思うけど。

>>140
妊娠しませんようにと祈ってる
ようじゃ、離婚しない方がいいよ。

ピルでも飲んどけ。

>>142
でも離婚した次の日からはもう生活が待ってる以上、
少しでも有利に離婚したいと思うのはしょうがないよ。
よっぽど高収入の兼業が離婚するんならともかく、
専業だったら切実・・・・。

>>142
簡単に離婚するんじゃなきゃ
それか無職の旦那以外なら
いろいろと考えるんじゃない
財産分与、養育費、慰謝料とかさ。

経済的な問題が一番の障害か・・・

>>143
それもそうですよね。

ピルか・・・考慮しておきます。

という事で、おやすみなさい。

わぁ、勝手に休むなー

寄生虫という主婦の道を選んどいて何をいまさら経済力だｗ

>>147
んが、ウチのオカンは「お金の問題で好きでもない男と結婚生活を続ける女は売春婦やー！」と主張してます。
ちなみにオカンはバツイチ。
私を女手一つで育ててくれた豪快な大阪のおばちゃんです。

>>151
友達のおかあさんも
女手ひとつで４人の子供育てた
別れた旦那といつまでも繋がってるのが
嫌で養育費も断ったけど
やっぱ、パワフルママだったな。

でも、総合職でバリバリ働いた経験があるとか、
特別な資格でもない限り、派遣とか一般職とか販売みたいな
給料少ない（続けても上がらない）仕事にしかつけないんでしょ？

>>151
おかあさんパワフル。
私も元気もらったわ。ありがとう。

>>153
いい給料もらってラクして離婚できるわけない。
パートと生活保護で頑張って生活してる人もいるんだから。
カッコを気にするんだったら、結婚生活続けなさい。

うん、かっこいいよ！

>>151
かっこいい！
私の友人なんか旦那のこと好きだと思ったこと1度も無いって言っているけど
仕事したくないから別れないみたい。
本当に気持ちの悪い旦那だった。40代半ばなのに白髪多くてすごくじじくさい。
友達もいないし、家族が創価学会だって。
離婚できない彼女もバカだけどね。

私の友達も働くのが嫌で離婚しない人がいる。

田島先生じゃないけど、専業主婦って職業なんだから
給料欲しいわ。
それでちゃんと働きに応じて上げて欲しいわ。
そしたら真面目にやる気になるんだけどさ。
スレ違うか、ごめんなさい。

>>158
働くのがいやなら、まだいいかも？
私の友人はあせって文通で知り合った男と
逢った日にホテルへ行って結婚決めたって。
すごく苦手な顔だから、顔見たくないから
｢後ろからして」って頼んだって言ってた。
したあとで、その男(彼女の旦那ね）
｢結婚しよう」っていったらしいわ。
もてない男の悲しさね。

離婚したい。
夫に似てる娘がかわいくない。

適齢期が気になってアセって結婚したとか、親の薦めで
結婚したとか、裕福になれそうだから結婚したとか、そ
ういう奥さん、よく精神科に訪れるそうだよ。やっぱり
結婚は本来、好きだから結婚するにたち返った方がいい
んじゃないかな。相手が貧乏でも2人で何とかする、まず
何よりも動機が大切だと思う。

>>160
うちのイトコの話なんだけど、最近奥さんと離婚。
子供は引き取ったんだけど、その子供が奥さんそっくり！！！
どっからどう見ても、そのイトコと子供は他人そのものって位
奥さんの顔してるのよ。
それでも可愛がってるー・・・ように見えたんだけど
今では子供そっちのけで新しい彼女に夢中らしい。
子供は本当に可愛がってくれるほうにどうぞ。

>>1
＞離婚したい！（切実）

すれば

>>163
できないのよ〜。
どんなにいやな夫でも、金が絡むと。

でも、親が、子ども連れて帰ってこいって言わない？
ほんとにつらい状況だったら、親も離婚しろって言うよ。

>>163
離婚したい！
けど現実に色々考えるとそうそう簡単に離婚も出来ない・・・
という事では？
結婚の１０倍のパワーを要するそうですし。

離婚ってダイエットに似てるね。
いろいろ理由いってけっきょく逃げてるだけだもんね。

>>165
子供いなくても、母に
「帰ってこれるだけの電車賃は確保しておきな」
と言われた事はある。

>>167
きゃー、屁こき女よ！
臭いわ〜あっち逝って！しっしっしっ！

>>133　禿しく同意

馬鹿女どもは俺様の言うことを聞いていればよいものを

>>168
私の場合\１５７０です。あ

>>1
>ダンナに対して理不尽に感じた事

って、正直、セクースがとても感じた、ってことだと思いました。
　　ごめんなさい。

字の書き方変えて離婚届の旦那の方の署名に無断で書いてみた。
明日出そうか迷い中。

旦那が過労死でもしてくれないかな。
子供連れて遊びに行っている最中、娘と一緒に事故に遭って
保険金が・・・なんて虫がいいよね。
そして私はかわいそうな未亡人。
同情してくれた素敵な男性と悲しみを乗り越えて再婚。
こんなにうまくいかなくていいから
旦那だけでも過労死してほしい。
家に帰ってきてほしくない。

２年前大喧嘩の売り言葉に買い言葉で双方が署名捺印した
離婚届捨てないで大事に持ってる。いつか出してやろうと
思ってます。(へそくりが目標額まで貯まってからね)

>>174
無効訴訟とか起こされたらメンドウじゃない？

>>175　そこまではっきり書いちゃうと全部自分に返ってくるから

気をつけてね。

>>175
ダンナもきっとそう思ってるよ
ヨメさん死んで、保険金で若い女と
再婚したいなって。
>>177
公文書偽造もつくよ。

>>175
＞旦那が過労死でもしてくれないかな。
＞子供連れて遊びに行っている最中、娘と一緒に事故に遭って
＞保険金が・・・なんて虫がいいよね。
最低の女だね、ダンナだけならともかく
子供まで死ねば・・・なんて考えてやがる
さっさと離婚しろ
そんな勇気もないくせに
そんな奴は新しい男もできないよ。

>>175
そこまで考えるなんて、大変。でも。きっと旦那は分かれてくれないわね。
ユークリ旦那に死んでもらうスレがどこかに幾つかあったね。

>>180

新しい男なんていらないから、結婚前に戻りたい。

離婚したい・・・。

∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　’∀’）彡　| 家に引篭もっていたら、いつまで経っても友達なんか出来ないヨン。
　（ Ｏ 　 ）　 ＜ 人生はオカルト映画じゃないんだから、憎い奴が突如変死なんて絶対あり得ないヨン。
　││ │　　　| 漫画でもないんだから、無敵の親友が守っててなんかくれないヨン(ザンネン！
　（__（＿_）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

>>174
公正証書原本不実記載の罪で5年以下の懲役または50万円以下の
罰金になるかもよ
やめな

今の生活から抜け出したい。
過労死させるってどうすればいいのか教えてほしい。
前スレ教えて。

>>182
さっさと離婚すれば
独身に戻れるじゃん。

離婚なんてどうでもいいから
中学の頃に戻りたい・・・

>>186
自分がこの世からいなくなった
ほうが早いじゃん、サヨナラ。

>>187
彼女は金がほしいんだよ。旦那と子供の脂肪保険金。

>>188
メルモちゃんの持ってる薬飲むしかないねぇ
赤いキャンディーの方かな
メルモちゃん知らないほど若かったらｽﾏｿ

>>191
下手に飲むと弟みたいにカエルになっちゃうよ（ｗ

>>190
ゆとりがないと
離婚したくても出来ないのね
きっと、彼女はブスでデブでヴァヴァーね！

TVばっかり見てるから自分の夫がカッコ悪く見えるのね。

何をしても何を苦しんでも時は過ぎ行き人は死ぬしかない。
後悔しないでね。

なんかよくわからないが、ようするに>>193は怒ってるわけだな。
離婚したくてもできないのはあたしのせいじゃないが。

>>196
ほっといたほうがいいよ、マジでやばいよ、193

>>186
きっとご主人の苗字の字数があなたの名前と相性が悪いんでは？
そういうときは離婚したほうがいいみたいですよ。

何故、みんな離婚をマイナスイメージでみるの？
処女が処女じゃない女より偉いみたいよ。
離婚はどんどんするべき、子供のためにもね。

性の経験が豊富であればある女ほど男にとって魅力的ではない

離婚を願う子供はそういないと思うがね。

わー200番！
こういうスレは
芸能ネタかいてる脳みそがサメなみの人たちよりいいかもね。

>>196
怒ってるのは
>>175のことだよ。

>>201
家は離婚して欲しかった。
早く別れて欲しかった。
針のむしろだった。
小学生時代は思い出したくも無い。

離婚しても本人がそれでよきゃ他人がどうこう口はさむこっちゃない。

でも、離婚しないにこしたこたない。
そもそも自分の意志でケコーンしたんだったら。

子供の為に　っての一番いやなの。
まいのせいにしないでね。、ママ。

安易に離婚したなんて言わないで・・
私は横暴な旦那から離婚しましたが
子持ちで自活、体弱いのに大変で死にそうです。
再婚も子持ちってことでかなりいい男からは対象外の目で見られるから
ロマンスもできないし。
離婚に夢はないですよ。
孤独に負けない強靱な精神力を持つ人じゃなっければ
苦しい日々が一生つづくかも・・と考えてください。

>>206
同感!!
子供のためにって、すごく嫌！

私も親に早く離婚して欲しかった。
離婚してくれて良かった。

>>208
２年前に友達で子連れ離婚した子がいた。
専業だったので大変だったけどね。
年上の男性と年内に結婚すると連絡があった。
子供も男性をパパと呼んで慕ってるみたい。
相手が初婚なので披露宴もするらしい・・・羨ましい。

>>207
私は離婚してから結構色々付き合えたしそんなに辛くないよ。
だって手当て貰えるんだからそこそこ切り詰めれば生活は出来るでしょ？
ロマンスなんて別にしたくないし、私はどんな状況下に置かれても
楽しみを見つけて幸せだけどね。弱い人が多いのかな。

>>210
羨ましいけど、
「残酷な神が支配する」を思い出した。

高校３年間で３回苗字変わった人いたよ。
魅力ある人は何度でも結婚できるみたいよ

>>207
再婚してないのなら
バツイチ独身のあなたが
なぜこの板に？辛いでしょ

>>211
私は強いつもりだったけど、この不況の中で
親もいないし、なかなかひとりには戻れない。
幸い、主人はいい人だし、恵まれてはいるけど。
愛したことはないけど。

>>211
あなたも離婚した独身なの？
手当てもらってネットしてんじゃねーよ。

>>210　私の友達も似た状況。
でも違うのは式も披露宴もやらない、ってところ。
相手の男性は初婚だし「お家」大事な人だけど友達は「子供もいるのに
みっともないからイヤ」って。どうなることやら・・・

マジで離婚したいと思ったことあった。
子供いないし、もういいやーーーって。
たいして仕事できないけど、なんとかなるわー！てな感じ。

でも、やっぱ、できなかった・・・・
笑ってもいいよ・・・。
やっぱ、だんなのこと好きだったから・・・

>>211
いいじゃん。

>>213
小さい頃引越しすると苗字が変るんだと思ってた
ただ転校したクラスメイトはたまたま
離婚して引っ越しただけなんだけどね。

>>216
別にいいじゃん。
生活保護受けてるのにソープにいくバカもいるんだからさ。

>>218
好きならいいじゃない。仲良くね。
ちょっとだけでも優しい言葉をかけてあげてね。

安っぽい歌みたいなところにおとしたね　>>218

家の旦那、誰かもらってくれないかな？
おまけに娘をふたりつけてあげる。

平成１３年１月分の厚生省のデータ（全国）

婚姻届出数　68,478
離婚届出数　21,194

何かヤバくない？

>>224
１７５のダンナと娘なんて
いらない！

>>226
なぜ１７５ってわかったの？

ひゃっくりとまんねえーよ〜〜
ひゃくっひゃくっ

>>224はお子さん２人は捨てて離婚したいつもりなの？

>>222-223　ありがと。

安っぽい歌みたいだけどね〜〜（ｗ
こいつがいいって
昔思った直感を信じることにするよ。

>>227
普通、１７５以外子供は手放さないでしょ。

私は出してもいいよ。子供

産まれるの？

　　　　　　　　ぽーん、おぎゃー

いや、もう６人いる。ちょっと多すぎた

私も子供いらない。
不妊症の人にあげたい。

りこんage

離婚しちゃった

せんたくこんでよ
もうつかれたよ

>>238 うらやましいなぁ〜

ああ、私も・・・
なんか旦那と一緒の時間が辛いっす。

旦那は夜勤で昼に帰ってきて寝てる。
私は朝、子供を保育園に連れていってから
旦那の食事を作って旦那が帰ってくる前に出かける。
家庭内離婚だけど、離婚はまだもう少し先。

旦那は疲れて寝てるけど
いつか別れてやると思っている。
ぜったい！

調停にはいったよ〜ん。離婚できそう♪

離婚が決まった。　荷物も引き上げてきた。
離婚届にサインもした。
なのに、離婚したがってたダンナが、サインをしてくれない。
早くしてくれぇ・・・

正直、死んでくれたらいいのにっていつも思ってる。
こんな私はサイテーですか？

なんで離婚しないのー？

×１は笑いものです♪

>>246　いえ普通です（マジ

なんで夜中に目がさめるんだろう。
独身時代は一度寝たら起きなかったのに・・・。
離婚したい。

熟睡してないからでしょう　>>250

>>251
ﾜﾛﾀ

>>252　マニアック過ぎ　

他の女が抱きてぇ。
飽きたよ・・・。

こんなとこで上向いて唾吐いてないで、そうしなよバーカ　>>254

離婚した−い。でも、できなーい。絶対子供もらえなそうだし。
だんな最近あんまうちいないし。きままで楽しくなってきたし。
昔は、一人でさびしいーなーんて思ってたのにね・・
いまは、なんでいるのーって。
早く仕事いけ！

同感>256
ていしゅ元気で留守がいい！ってのがシミジミと実感できる今日この頃

離婚しても、安易にお金になるからと風俗や援交愛人するなよー
遅かれ早かれ絶対バレルシ、子供が一生恥書きになっちょうぞ！

離婚後は経済的に大変になりましたので、風俗で働きましたが経営者が大企業からの
転身された方で高収入を得る事ができ感謝しています。自信のある方は電話されたら
新大阪　ユア−ズ・エンジェル　０６−６１０１−７２２６

東京でしらない？

>>260　幾らでもあるよ。自分で捜してね

はぁ〜い　捜しまぁ〜す
歌舞伎町以外で

まじ？

はぁ。
バレバレの嘘を平気でつくうちの旦那。
自分の都合の悪いことは
言えない！忘れた！そんなこと言ってない！作り話だ！と
大きな声でほえまくり・・・。
話してるとこちらの頭が変になりそう。
（現に家族の３人に、ストレスから
身体的症状が出てきてしまってます。泣）

某有名な会社（N○C）の某都市の支社で管理職やってる人間とは思えない言動行動の数々。
きっと周りの人たちに対しても
自己中で強引なことやって迷惑かけてるんでしょうね。
この場を借りてお詫びします。旦那の周りの皆様ごめんなさい。

・・・旦那の娘虐待から始まった家庭崩壊、離婚寸前の我が家。
うううう離婚したい！でも先立つものがない。
経済力のない自分が悲しい・・・。苦しい・・・。

高額宝くじにさえ当選すれば・・・・・。

そうそう、旦那が昨夜
‘ここ（２チャン）は会社では見るの禁止になってる。’などと
言ってました。
そんなどうでもいいようなこと、誰が禁止してる？（藁
これも嘘だよね。きっと・・・。ふっ。

＞‘ここ（２チャン）は会社では見るの禁止になってる。’
会社のパソでネット遊びをする人をなくす為に
仕事の関係サイト以外へのアクセスが制限されている会社はあるよ。
うちの兄弟の会社がそれで自分のホームページも開けないって。

>>265
レスありがとう。
旦那は会社で仕事以外のHPにもアクセスしてますです。
昨夜は最近の２ちゃんの某スレのこともちらっと口走ってたし。
以前には、健康のことや
自分の会社のスキャンダル記事、
仕事とは全く関係のない話題のネタなど
を印刷したものも持って帰ってきて
得意になって私に見せてくれたこともあったですし、
メールも自由にやってるようだし。

昨夜、
ここ（２チャン）で、旦那の本当の姿をあばいたるー！と
思わず口走ったところ
２チャンのようなくだらない（←失礼なっ！）とこ、
会社じゃ見るの禁止してる！会社の人間はそんなとこ
見ない！と言い放ってました。
会社じゃ見ないかも・・・だけど自宅じゃ見てる人は見てるさね〜。

>>266
離婚すれば？家庭裁判所かなんかで無料相談のってもらいなよ。

子供を虐待なんて論外でしょ。旦那から隔離したら？

昨日、用事があって市役所に行ったら、
戸籍課の前のキャビネットに
「離婚届」と「婚姻届」が束になっておいてあって
「お一人様二部まででお願いします」って書いてあって
ちょっと驚いた。
私が前に離婚したときは（今は再婚してます）、
窓口に行って「離婚届ください」って言わないと
くれなかったからな。
それだけ需要が多いのか。

窓口にも離婚の手続きに来たらしい女性が係の人と話してた
ちなみに、私が離婚したときも、
となりの窓口に同じように離婚届出しに来ていた人がいたな。
今もめている皆さん、早く自由の身になれるよう、
がんばってくださいね！（まじ）

ねぇ、話がずれるかもしれませんが、
離婚の悩みサイト見たことある？
悩みはそれぞれだから、大変なのはもちろんなんだけど、
そこでの、複雑な心理状態って、すごい。ここの比じゃない。
苦しんでいることに対してではなく、人に対しての反応のこと。
お金、男性、美醜その他。
自分に自信がないとあんな風に人を妬むようになるのなら、お金
をもって離婚したいと強く思ったよ。
もっとも、私の知人にも、大変な状況で離婚した人はいて、その
人たちはそんなことはない。
持ち合せた品性によるんでしょうけどね。

>>270 離婚の悩みサイトのアドレス是非教えて下さい。

このスレで愚痴ってる人は離婚したくなるような男、環境ってわからなかったの？

だからこんなとこで燻ってんじゃん（藁
ｱﾌｫ丸出しでしょ
愚痴ってる奴ら旦那と離婚する前に
ていうかした後でもいいけど
有害廃棄物だから氏んでちょ

>>264-266
Ｎ○Ｃスレなら「奥様集まれ」スレあったよね？
リーマン板にも「社員集まれ！」スレあるみたいよ〜。
見るなと言われたら見るのも書くのも人情よね・・・

>>266
大きな間違い。
うちの夫の会社の社長も役員も見てます。

a

>>267の１行、とても嬉しかった。ありがとう。
離婚したくても何から始めれば良いのか途方に暮れてたんだけど
展望が開けた（ちょっとオーバーかな。）感じがしました。
無料で相談にのってくれる場所があるなんてちっとも知らなかったので。
近いうちに行ってみようかと思ってます。

>>268レスありがとう。
虐待され続けてた娘がある日我慢出来なくなって
やり返したことが２回ほど続いたり、警察沙汰になってから
旦那は怖じ気づいたのか手は出さなくなりました。
それ以来（２年以上）娘は父親を無視し口をきいてませんが
（娘、今も虐待の頃の恐怖を思い出すと情緒不安定になってます。）

>>269は再婚され今は幸せなんですね。羨ましいです。
私もこんな憂鬱な毎日から早く解放されたいです。
（あ！でも旦那が会社や出張その他で家に居ない間は
家族皆和気あいあいと楽しく過ごしてるんですよね。
けど旦那が家に帰った途端どよ〜んとした空気が流れる・・・。）

>>274
「奥様集まれ」スレ、
過去ログ倉庫にいっちゃいました。
お気に入りだったのに、残念。

>>275
社長、役員さんまで！？
やっぱり見ますよね〜。いろんな情報収集にも役立ちますもんね。

ココにいる方は、結構キチンとした訳や理由を持って離婚したいと言う方が
多いようですが、私のように｢気持ちが離れちゃった」って言うのは安易かな？
結婚して８年で旦那に特別不満などは無いのですが　主人に対しては
旦那とかって言う概念は通り越して、家族の１人って言う見方しか出来ません。
子供が居ませんから、結婚した後もお互い仕事を持ってて
もし、離婚などをした場合「１人でも生きて行ける」と心の底では思って
しまってるからなのかもしれません・・・・
他で恋愛をしたいとか、そんなんじゃ無く　ただ無性に一人になりたい時がある
そんな時の週末は主人に本当に申し訳無いのだけど、心が死んでる状態です。

私も旦那に対してはもう気持ちはないなあ。
さんざん嫌な目にあってきたし。
どんな事やっても許してもらえるっていう態度が嫌いだ。
旦那の事は子供の父親と給料運び人っていう位置付けでしかないな。
時々子供がお父さんとお母さんの絵なんて書いてくれるけど
もう終わってる仮面夫婦でいる事が子供に対して申し訳なく思う。

彼氏のクソ女房、家事もろくにやらず生活力もないくせにボウジャクフジンに振舞ってる。既に両親もなく子供にも嫌われてるため離婚されたらどうすんだ？心身共に怠惰な女はみじめだよ。

寄生虫みたいであんな女にはなるまいと思う。でも少しかわいそうかも。

>>280>>281
不倫ちゃん、ここは既婚者だけだから
古巣へ戻ったら？
奥さんのことなんてあなたがどうこう言える
権利ないし、どうせ不倫男の常套句でしょ
頭悪いのね。

>>282　ごもっとも（笑

>>278　「気持ちが離れて心が死んでる」というのは立派な理由でしょう。

父のＤＶが原因でＰＴＳＤというのは理由になりますか？

そっか、寄生虫寄生虫って、既婚板でわめいてるのは
なかなか離婚してくれないクズ男の愛人だったか。

>281
寄生虫・・・って、あなたは何虫なんだろうね。
不倫でもなんでもいいけど、この板にそんな恨み事を書くようじゃ終わりだね。
女として・・・。
（傍若無人も書けないし、そのうえ字も間違ってるし・・・）

スレ違いかもしれませんが質問させてください。

離婚したい！と思い始めたのは
子供ができる前からですか？できてからですか？
子供ができたことに起因していますか？
（夫の態度が変わった、など。）

トラウマなのか、子供による状況の変化が
不安でしょうがありません。

>>277
＞それ以来（２年以上）娘は父親を無視し口をきいてませんが
＞（娘、今も虐待の頃の恐怖を思い出すと情緒不安定になってます。）

かわいそうだよ・・
心の病気って目に見えないから周りの人間にはピンとこないだろうけど
暴力（しかも実の親から！）受けたお嬢さんのメンタルケアは
ちゃんとしてさし上げてください・・

何でか知らないけど、相手(旦那）への気持ちが離れたら
すごく旦那が私にかまって来るようになった、しつこい位に・・・
もう、何をどうされても気持ちなんか変わらないのに
子供みたく、へばりついて来る。気持ちが冷めると女は冷酷になると
言うけど正直鬱陶しいだけ、新しい人なんか出来て無いし
再婚なんか多分しない、けど旦那は世間体に拘った含みの言い方で
離婚拒否を繰り返すけど、世間体なんかより　ただ単に執着や情で
離婚に合意してくれない。
離婚の時期なんか急がないし焦らない、ただいくら旦那が私と
普通の夫婦生活をしたくても、私にとっては他人と共同生活をしてる
ようなモノです。
新婚時代のような生活をすれば、私の気持ちは戻ると思ってるみたい
ですが、そんな単純な事で気持ちが戻れば　私もどんなに楽か知れない。

ぼうじゃくふじん・・・傍若婦人？？？洒落？？？＞２８０　（w

>>289
気持ちって離れるよね〜
ただの恋人だったら別れるのに、夫婦となると別れる時のハードルが少し高い。
私は一度離婚してる。気持ちが離れたから。
今の夫に対する気持ちも離れた。
どうしたら他の夫婦のように離婚しないでいられるんだろう？

>284
�_？

>>291　簡単です。自分の判断力を低下させればいいのです。

例）ｱﾌｫな従業員に文句を言えないでストレスを貯めている場合

正しい解釈　　：この人は我慢強い、いい人だなぁ〜
間違った解釈　：従業員の使い方も分かんない馬鹿なヤツだなぁ〜

スレ違いかもしれないけど、ここに書かせてもらう。

約7年間の夫婦生活が終わりました。（離婚届はまだですが）
もともとお金にルーズな人で、うんぬん・・・原因はそんな感じです。
（全部理由書く程、元気ないのでスマソ）
書類的な問題や生活は明日後日ゆっくり考えるとしても
子供達のことを考えると、胸が苦しくてやりきれないっす。
パパがいない現実をどうやって伝えたらいいのか
はっきり本当のことを言うにはまだ幼すぎるし、でも何も言わない
でごまかせる年齢ではないので（4歳と6歳）
なにかいい伝え方はないものかと悩んでます。
経験者の人や、離婚について詳しい方がいたらぜひ
アドバイスお願いします。

>294
え？マジなの？びびりっこ・・・
離婚については全然よくわからないし
うちの子はまだ小さいしで何もアドバイスできないんだけど
元気だしてね。応援してるよ。

>295
ありが�d。
がんばる

>びび
お子さんいたんだ。
これから大変だと思うけど、頑張って下さいね。

＞びびり
某板ではありがとぅ。
私の友達が最近離婚しました。
子供2人（5歳と10歳）男の子を抱えて一人で頑張ってます。
子供には「お父さんと離れて暮らすようになったけど、会いたい
時にはいつでも会えるから」と言ったそうです。
子供達と先週泊まりに来たけど、全然元気なんで安心しました。
でも本当は寂しいかもしれないけどね。前よりもお母さん（友人）の
言う事を素直にきいてるような気がしたよ。
全然アドバイスになってなくてごめん。
・・・びびり、がむばれ！！

>294
お疲れさまです…
私も詳しくないですが、たまたまお気に入りに登録してた
役に立つかもしれないサイトがあったので載せときますね。

ttp://www.ikeuchi.com/rikon/

>297
ありがと。

従兄弟の話なんで余り役に立たないかもしれないけど、
子供がちょうどお子さんと同じくらいの年の時に離婚した。
「お仕事の関係で一緒に住めなくなった」と説明していたよ。
そして高学年になってから、きちんと話したらしい。
大変でしょうががんばってください。
ご実家等に協力を仰いで、お子さんになるべく負担をかけぬよう、
そして一番にあなたがにこにこ幸せにやっていってください。
お子さんにはそれが一番だと思う。

＞びびりっこ
これからも大変なことはたくさんあると思うけど
楽しいこともたくさんあるよ。
めでたい第二の人生の始まりじゃない？
びびりっこならだいじょうぶだよ。ふぁいと！

>298
サンクス。
参考にします
ただ、うちのは女のこで夫に甘えてばかりだったので
「いつでもあえる」と言ってしまうと
あいたくて泣き叫びそうなので鬱です・・・
>299
ありがとう。
さっそく見てきます。

>301
その言い方いいかもです。
その方向で伝えようと思ったです。
うちの両親には迷惑をかける事になりそうですが
もうすでにかけてるんだけど（家族でやってる仕事の集金してきたお金200万もったまま
出て行った・・・最悪です。返すとは言ってたけど、、無理そう・・・）
前向きに、笑顔でがんばります。
>302
うん。第二の人生！子供と一緒にがんばる！

>299さんの教えてくれたサイト見てきた。
TVでよく見る、女弁護士さんのページなんだね
まさか、私は利用するとは・・・（泣）
ページには知らないことばっかりだったす。
なんだか、これから大変そうだ・・

今、育児休暇中。
復職したらへそくり貯めて、離婚する。
子供が幼いうちに離婚してやる！

嫁だけがガマンすれば家族をやっていける、
そんなの絶対おかしい。
好きでもない家族の為に働いて、家たてて、
介護して……。ヤダよ〜。

子供と２人で、気がねしないで暮らしたいよ。

＞289、291
何となく離婚して、自分で働いてみて世間の厳しさをいやというほど
思い知るのが人生勉強のためにいいかも。
あなたの事、やしなってあげようっておもってるのその旦那くらいしか
いない現実にきづいたら。たんあるオバさんになった人を誰が今更
かまうの？年金貰える６５歳まで時給600円で働きつづけるの？
アナタ達単なる世間知らずのオバカである事に気づけばー

いまどき時給６００円ってことはないです。６５０円はかたいです

307＞
今後の値下げを含んでます。

フフフ

ヘヘヘ

はじめてですがよろしく。
私は現在離婚調停中です。旦那は全く離婚にも応じず、理由のわからないダダをこねまくっております。
食べてはいけるが、ろくに仕事もせずに遊んでばかりでした。
挙句の果てには、嫌がろうがなんであろうが自分の性欲はきっちり処理する最低な
男でした。ほんとにレイプみたいなかんじ。そんな経験あります？？
我慢ができなくなって、家を出てすぐに弁護士に依頼しました。
今はすべてを任せていますが、やっぱりこの先どうなるのか落ち着きません。
裁判まで行っても離婚できるかどうかは全くわかりません。
小さい子供が二人いますが、なんとか自力で生活していこうと思うので
とにかく離婚成立を願っています。毎日がなんだか憂鬱です。

数日前、旦那からいきなり離婚したいという事を言われました。
理由が曖昧なので問いただしてみたところ、銀行に口座を作りたいと言われたので
渡した100万円は株で大損し、さらに100万円（実際にはもっとあるかも）の
借金がある事がわかりました。その借金というのが3年くらい前に浮気した相手への
手切れ金、ゴルフ代、飲食代等らしいです。
うちの旦那は以前にも2度借金をした事があり、その時は30〜40程だったのですが
マンションのローンもあるので今回の借金はかなりキツイです。
多分私がこういう問題の相談にのったら「そんな最低の旦那とはわかれた方が
幸せになれる」と言うと思いますが実際自分がその立場になったら
踏ん切りがつきません。まだ小さい子供のことを考えると・・・・・
厳しい意見でも結構ですのでアドバイスしてください。
自分の気持ちに整理つけたいんです！！

>312
貴女はご主人の事はどう思っているの？愛情はある？自分でお仕事してる？

>312
浮気する男は最低だと個人的には思うけど、
3年も前のことで既にあなたが許しているならもう終ったことだよね？
それとももしかして、今回初めて発覚したことなの？
株の損････、現物でやっているなら１００万まるまる無くなる、
ってことはあり得ないから、その話にはちょっと疑問感じるな･･･。
借金より、なんだか嘘の多そうな男だな、という印象が気になった。
あなた自身は旦那さんへの愛情はもうないの？
それを聞きたい。
あ、寝起きで文が無茶苦茶だけどごめん。

＞313
結婚して7年なので大好きだとか新婚当時の思いはないけど情はあります。
仕事は結婚しても続けていましたが妊娠したので辞めました。
子供が1才6ヶ月の今も専業主婦です。

＞314
浮気の件に関しては3年前に発覚して当人同士で話し合いをしたようです。
部屋から偶然同意書を発見して手切れ金を払ったのを知りましたが
もう終わった事なので旦那にはだまっていました。
株は損をして半分くらいになったらしいのですが残りは借金の穴埋めに
使ったようです。

>312
借金はサラ金じゃないといいけどね・・・どうなのかな？
浮気は知らなかったのですか？でもある意味、浮気した事を正直に
言う旦那さんは偉いと言えば偉いですね。
旦那さんの離婚したい理由がお金の事だけなら、これから力を合わせて
返済していくのもいいのでは？
なるべくなら離婚せずに、夫婦での規約を決めて、頑張って下さい！！

>315
＞もう終わった事なので旦那にはだまっていました。
なるほどです･･･。
うーん、旦那さんもあなたもお互いに気持ちをぶつけあったりしてないんだね。
とゆー印象を受けたよ。旦那は隠し事してて、あなたのほうは波風立てたくなくて、って。
色んな家庭があるから一概には言えないけど、
結婚して７年くらいで大好きだとかの思いがなくなる、っていうのは寂しいね。
私だったら、旦那が最低だから別れるというより、
そんな結婚生活を続けること自体のほうに疑問を感じちゃうよ。

ごめん、追加････。
旦那さん、女がいるんじゃないの？
たかだか１００万くらいの借金で「別れてくれ」なんて不自然。

>318
女から要求したのかもよ・・・手切れ金。
でも、ちょっと隠し事多そうな旦那さんだから、「もしかすると」
本命の女がいるのかも。
離婚前提で全部吐かせた方がいいかも・・・

>319
私なら、全部吐かせる前に調査する。
証拠を握った上なら、相手から切り出した離婚なら、
312さんの立場ががぜん有利になるよね。
これは妄想だけど、旦那は借金があるから別れたいんじゃなくて、
別れたいから借金のことを持ち出したんじゃないかな。
やっぱりたかが１００万で離婚は、どう考えても不自然････。

＞318
女はいないとは言っていますが今までが今までなだけに嘘かもしれないです。
あとさっきわかったのですがその他にも私の通帳から50万円引き出して
いるようです。

＞319
手切れ金は女から要求したそうです。
払わなかったら何されるかわからなかったって・・・。

＞320
調査は浮気の時にやったけど相手の顔くらいしかわからなかった上に
90万くらいしたので今度は自分で張り込んでみようかな。

女癖と手癖は治らないよ。
子供いるのに女作って、人のお金を勝手に引き出して・・・
最低じゃん！
子供の為にも別れたがいいよ。
慰謝料をきちんと貰ってね。
それだけの事されてるんだから情とかそんなもん無くしちまいな！

>321
とりあえずにっこり藁って「2人でがんばって借金返しましょう」と旦那には言い、
裏でこっそり証拠を握るんだよ。相手を油断させておいてね。
携帯、ＰＣチェックは必須。
あと、離婚をきりだされた日や勝手にお金を引き出されたことなど、
メモしておくと後で役に立つかもしれないよ。
なんてもう離婚の話を薦めてるみたいだけど、
お子さんがいるならあなたの今後の生活が一番大事なんだよね。
それもしっかり考えないと･･･。

>>321
本来なら妻が夫の浮気相手に慰謝料請求できる立場なのに
手切れ金わたしたなんてもったいなかったですね。
旦那さんはちゃんと生活費を入れてくれますか？
生活費も入れてくれない場合なら離婚も考えざるを得ないけど
それはちゃんとやってくれているのであれば離婚は先送りにしたほうがいいのでは？
向こうから離婚を切り出して慰謝料や養育費に関して全く支払えないのであれば
あなたが損するばかりか、お子さんの将来も不安でしょ？
今回も浮気の実態が掴めたら妻の立場を利用して相手の女に慰謝料請求したほうがいいよ。
離婚を考えるのはそれからでも遅くないと思う。

レス遅くなってすみません。子供が寝てからじゃないとパソコンができないので・・。
今日はこれから旦那と話し合う予定です。

＞323
たしかにここまでされて情がどうの言っている場合ではないですよね。

＞323
アドバイスありがとうございます。こっそり証拠集めはやっているんですけど
今回はなかなかしっぽを出さないんです。
ただコソコソとメールをやっていたりするんで女がいるっていう事は充分
考えられます。あとで履歴チェックしても絶対消してあるし。

＞324
生活費はちゃんと入れてくれています。
「向こうから離婚を切り出して慰謝料や養育費に関して全く支払えないのであれば
あなたが損するばかりか、お子さんの将来も不安でしょ？」
という言葉、胸にズシッときました。
その通りです。離婚に踏み切れないのはまさにそれがあるからです。
今離婚してしまったら私の退職金を使われ無一文で追い出されるようなものです。
慰謝料なんかもちろん払ってもらえないと思います。

夫を絞め殺したい誘惑に駆られる・・

妄想だけにしときなさい

ま、そうなんだけどね

昔は旦那が働いている昼間に優雅にランチしたり、
旦那の服はどーでもよくて、自分はちゃんとしたものを着ている
主婦を雑誌やテレビなんかで見て、信じられないなんて思っていたけど
今では自分がそれを実行しているんだもん、年月は恐い。

それは主婦としてのｷﾎﾝでしょー

しかし安い男しかつかまえられんのか、君らは。

>>329
えええ旦那さん可愛そう。
私は旦那が仕事が休みの時は一緒に買い物へ出かけて
洋服とか買ってるよー（旦那の）
自分の物も買うけど、やっぱり自分の物よりも
旦那に色々買ってあげたいな。（旦那の稼いだ金だけど）

そー。偉いね。

おめでとう、そして、氏んでくれ　>>332

私の旦那は仕事のパートナーに４０００万円騙し取られ、
その上、借金も３０００万円程あります。
夫は良い人ですけれど、借金返済に付き合いたくない。
１歳の子供がいるけれど離婚したい（鬱）

＞335
金の切れ目が縁の切れ目か？
どうせ金目当てで結婚したんでしょ？
だったら早く離婚すれば。

どうせ、だったら、ってなんだかイヤな感じの人ねえ。

>>337　同意
>>336　オメーに言われたかネェよ

離婚出来ない、したくないのだったら
自分も子供を預けて働くしかないわな。
私なんか朝から晩まで働いているよ。
息抜きにパソコンしているけどさ。

ほんと嫌なｶﾝｼﾞの女だな・・

夜：旦那の帰りが遅い時
このまま一生帰ってこなきゃあいいのに。。。

朝：旦那がなかなか起きてこない時
二度と目覚めなきゃいいのに。。。

と毎回願ってる自分が
時々怖かったり悲しかったり。。。

わざわざ茶々入れに来る大貧民は胃ってヨシ

というか貧乏人、逝ってよし。

しかしダンナのこともうイヤでどーしようもないのに経済的理由だけで
一緒に暮らしているなんて寄生虫そのものじゃないのかなあ。

　　＿＿＿＿＿
　/.....　　　　..　.../
　||:::　　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|￣＼ (　ﾟДﾟ)＜　　 専業主婦は無用！
　|　　 |:￣U U￣:|＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　　　　　ﾊﾞﾀﾝ !!
　＿＿＿＿＿__ミ　 Λ＿Λ　　／￣￣￣￣￣￣￣
　|￣＼　　　　 ＼　（´∀｀　）＜　はいはい。おまえが一番無用♪
　|　　 |:￣￣￣￣:|⊂　　　 ）　＼＿＿＿＿＿＿＿
　|　　 |:　　　　　 .:| ｜ ｜　|
　|　　 |:　　　　　 .:|（＿（＿_）

>345
ﾜﾗﾀ
かわいそー！！（爆

私は娘２人が５歳３歳で離婚しました。「自分はなんでも正しい」と思うタイプの
男で、いつでも見下されていました。ケンカになると機関銃のようにまくしたてる
タイプの私に対し、元旦那は口数が少なく、最後には「基地外」と言い放って無視
するというタイプでした。ま、話すと長くなるんだけど、とにかく結婚するより
離婚のほうが、何倍も大変です。子供のこと生活のこと養育費のことなどなど。
離婚届を出してからも、色々な手続きがわんさかあって（児童手当申請やら保険証
などの変更などなど）、最初の半年位はあちこち走り回っていた気がします。

養育費なんていつまでもあてにできないし、生活費は自分で稼いで子供達を育て
ていかなくちゃいけないし、子供を連れての離婚の場合は、軽く考えちゃだめだ
と思いますよ。
私なんてもう離婚して４年位たつってのに、いまだに面会があって顔合わせなくちゃ
なんない。これがも〜お、嫌！

ギャンブル依存症の旦那。「家庭を持てば常識の範囲内で遊ぶだろう」
と甘い考えだった私。（借金総額六千万。内三千万の保証人＝私）
こんな旦那に我慢ならない。今、離婚に向けて話合い中です。
なんて言ってますが、私が離婚したい本当の理由は
旦那のギャンブルではなく姑の存在。
ちなみに姑は自分の息子がギャンブル依存症で多額の借金があるのを
知りません。
（我ながら「病んでる。普通の神経じゃないよな」と自覚してます）

>>347さん・・・参考になります。ありがとう。

離婚後、姑に子供を面会なんてさせないだろうな〜〜〜
つーかそんな義務はないでしょ？え？あ・・・調べてみよっと。

投稿後、ちょっとスレ違いだったかな？と反省中。
ｍ（。−_−。）ｍ スイマセーン

つまり、社会性の問題ってコトですね。
事実上、子供を会わせないってのはアリです。　>>347

離婚した夫婦の場合、やはり末期症状として夫婦で行動を共にしなく
なる（ショッピングなどに連れ立って行くなど）ものですか？

>>351　当たり前だろ。考えりゃ分かるでしょーが（ｗ

>>352
そうとも言い切れないのでは？
複雑な事情があるケースもあるでしょう。
ところで>>351は一体何が知りたいんでしょうか？

ああっ！私も離婚したい気持ちが段々強くなってます。
その理由がウチの旦那すごく行儀悪いんです。　悪いと言っても
無作法と言うか、他人が見て気分を害す事を平気でやっちゃうの
食事中には何でもかんでも醤油をかけ（繊細な味のモノにも)味覚がおかしいの？
と思うような行為を、外の食事や友人家庭で食事をご馳走になった時など
いくら注意しても直さないし、逆ギレする始末・・・
しかも主人方の両親はそれを許し、普通の事と思ってる様子に唖然としてます。
姉の子供の御食い初めの時など（ウチの両親が料亭を予約）その席に呼ばれて
楽しく会席してると、「醤油ないの？」「味薄くて美味しく無いよ」
「これで何万円もする料理なの？」等などの暴言に（本人は暴言と思って無い）
私の父親が切れ、そのうち醤油ばかり注文かける客は？と訝しげに料理長が
挨拶に来た時「お客様（旦那に向かい）、此方は醤油を掛けずとも　味を
きかせて居ります、一度そのままでお召し上がり下さいませ」と助言を言うと
「好きなように食べたい、嫌なら帰るよ」と子供のような我儘を言った・・・
主人の事で本当に姉には申し訳ないことをしたと感じてます。
旦那は両親に甘やかされて育ち、自分の思い通りにいかないとスネてその場を
「俺には関係無いからどーなっても良い」と思い、他の人間の事は考えない人。
旦那がマトモな人間で居たのは、結婚後1年が限界だったみたいです
私の見る目が無かったと言えど、子供の旦那を持つ事に疲れた・・・

＞354
味覚の不一致もものすごく大事な問題だよね。
食べる事は生きることの基本だから。毎日のことだしね。

でも、離婚理由＝醤油か・・・。

い・・いや、いいんだけど・・。

>>351
うちは行くよ、嫌いな人とでもセックスできるのと同じこと。

>355
いや、醤油の事が最終的に離婚したい理由では無いんだよ（ｗ

自宅でいくら醤油ドバドバかけても、私自体は見て見ぬ振りしてれば
いいんだろうし、注意して聞かなくても身体壊すのは本人だもん！
そんな事より、他所様に不快な思いをさす事や　本人が思った事を
何でも思いのまま口に出す子供っぽい行為に離婚したいと思ったの。
旦那は私にも、私の両親ほか姉家族にも、何をしても許される大事な
存在だ！と勘違いしてる所があるから（旦那の両親が典型的なコレ）
ウチの両親が旦那に「気遣い」を見せれば「俺の事を大事に思ってる
から俺に気を使うんだな」と喜び勘違いして、我儘言い放題。
人は悪く無いし、仕事も出来る方だが　周りがチヤホヤして無いと
不機嫌になってワザと行儀悪い事したり、暴言はく子供に成り下がる
そこが本当に嫌な所なんです、勘違い甚だしいと思ってしまって。

元を辿れば私の見る目がなかったんだけど･･･
家の旦那は本当に最低の男。
結婚3年目で浮気、その後借金、会社でヘマやってクビ。
こんな男を選んだ自分が情けない。
子供が8歳と3歳で私は専業だからすぐに離婚は出来ないし。
やっぱり仕事を探して貯蓄をするまでは我慢だよね･･･

＞354
それくらいで離婚なんて・・・.早まってはいけない。
上のほうの書き込みたいな物理的な悪条件だと理解はできるけど
性格的なことは譲り合うとか教育しなおさなければ.
うちの旦那も気遣いを理解できない馬鹿旦那だ.
結婚したての頃、うちの親族がよく「わがままでご迷惑をおかけしますが」と
言うお約束の言葉を真に受けてしまうんだから.
何かトラブルがあると必ず
｢実家でもわがままだといわれてたじゃないか！」と罵られました.
何度もそう言う目に合わされて、実家の方に
｢謙遜だと思わないから２度というのは辞めてくれ｣とお願いした時には
さすが情けなかったです。
旦那の実家と言えば・・・、ほんとに旦那をべた褒めするの。
私は身内を誉める人を見たことないんで驚きました.
「○○は（旦那の事）は苦労してるから幸せにしてやってくれ！」だとか言われた日には
「じゃ､あんたが幸せにしてやれよ私にゃ無理だ」と心の中で毒づいたもんです.
でも親が離婚してる私にしてみれば
誰と結婚していてもどうせこんなもんだろうと言う気しかなかったし
暴力振るわないギャンブルしない旦那というだけで合格点なんでなんとも思わなかったね.
ただ身内の集まりには極力連れて行かないようにはしてました。
子どもが生まれてからのほうがきつかった.
特に二人目が生まれた頃が一番離婚したかった.
ともかくわがままだし勝手だし・・・.
いままでは「ま、いいか」と思えたことも耐えられなくなってた｡
自己中心的な人で子どもが生まれても
「俺が行ってもどうにもならないから」という理由で病院にもこなかった.
二人目の時も同じ.それどころか上の子が実家にいると見にもこなかった.
さすがには母は飽きれてしまい「辛いなら戻ってきてもいいんだよ・・・。」と私に言いました.
その時から気持ちが楽になりました.
戻れる場所が出来た、それだけで心に余裕が出来ました.
そして自分だけが我慢してるという状態がいけないんだと気がつきました.
それから少しづつ旦那さんを教育しなおす事にしました.
強く言えば怒る人だから、ともかく下手に出ておだてて接するようにしました.
それも確かに辛いけど、言えばなんでもやってくれるんだからと割り切りました.
せっかく縁あって結婚したんだし､できればうまく暮したい.
それはお互いの思いやりなんだと思います.
思いやりがあってもお互いに必要な思いやりじゃない場合が多いから
相手の身になることも時には必要だと思います.
ちょっとした心遣いが気持ちを変える時もあるんで、
諦めないで教育しなおしてくださいね.

＞３５０
社会じゃないんですよお！元旦那のせい！ほんっとに腹が立つったら。
３４７で書いたとおり、元旦那は「俺はなんでも正しい」って考えの人だから、
今回の離婚も「離婚しても再婚してもお前が育てても俺はこの子たちの父親に
かわりはない、一生父親なんだ」と言い切った人です。おまけに再婚が決まった
時でも、「おめでとう、でも今度の旦那があえて父親になる必要はない」と
言った奴です。面会は子供たち本人が嫌だと言うまで会う。それが子供達にとって
一番いいことなんだ、ときた！本当なら会わせたくないんです。今のパパとも
仲良くやってるし。でも、１日遊んでくれる元旦那は子供らにとっては楽しい
遊び相手で、嫌がってないもんだから、だめなんですね。
でも、育ててるのは私たち、そんなにでかい態度とれるか？って思っても、おまえら
が勝手に結婚したんだろ、って感じで高飛車な態度。
この元旦那の話をしだしたら止まらないので、このへんで。
でも、離婚はしてよかった！我慢ばかりしてたって仕方ないもん。子供の前で
毎日ケンカばかりするんなら、別れて穏やかにすごすほうがいいと思う。

>354
醤油は一例であって、性格に問題があると言うことですよね。
もう旦那さんに嫌悪しかないような気がします。
それではもうこれから難しいかもですね・・一回沸いた嫌悪は
どんどん大きくなったりするから・・。

＞359さんの言うこともわかりますが、あなたが我慢するのは
結局は旦那さんを結局は愛しているからでしょう？
＞354さんの文章には強い嫌悪を感じますが。

＞361
うちは見合い結婚なんで愛とか恋とかはあまりないです。
ただ自分はどれだけ一生懸命努力してるのか？です。
別れてしまったあと
ああすれば良かったこうすれば良かったという人が多いから､
なんていうのかな？
世の中簡単に離婚してやり直すという人が多すぎるような気がする。
自分と考えが合わなければそれでダメ.
相手に沿うということが出来ない.
それは夫婦間だけではなくて
人間関係にでも言えることなんですが・・・.
旦那さんは果たして相手がそう感じてると気がついているのかな？
まだ結婚して１年目なんだもん。
もっとたくさんのことをお互いに話し合ったほうがいいと思う.
離婚を考えるのはその後でも遅くないような気がします

>359
うちの旦那も教育次第で何とかなりますかねぇ〜
私の旦那の場合、自分が主役で無いとスネちゃう人間ですから
困ってしまいます。多分私だけにそんな所をみせるなら、マダ我慢や
許しもするのですが、私の実家家族（両親・姉夫婦）にも同じく幼稚な
行為に寛容さを（自分は何しても許される存在)もとめるのです。
前レスに書いた醤油事件も、姉の子(初孫）がウチの両親に可愛がられ
私含め皆が、姪に注目しチヤホヤしてる事に腹を立てての行為です。
正直結婚した時から、よく言えばウチの両親にも人なつこい人？と
思われ、悪く言えば自分(旦那）の事柄から他へ話が変わったり、興味が
他所へ外れると物すごく嫉妬と言うか？スネるタイプの人間でした。
精神的なモノ？とも思いましたが、義両親をみてると「息子が命」
｢息子がスター」の扱いですので、病的なと言うより「それが当たり前」
との感情のよう・・・
そんなんじゃ、学生時代の友人関係も？と意地悪く思いましたが
そこはそつなく「寛容で素晴らしい友人」が居るから不思議な所です。
変な言い方ですが、旦那は女に産まれた方が良かったのでは？とさえ
思う位、我儘生活に挫折は無かった模様です。
今までの旦那の行為に寛容さを無くしかけてる私には、旦那教育って
正直荷が重い・・・

＞363
実家の集まりなんかは旦那を連れて行かなければいいんだよ.
結婚したての頃って旦那をお披露目したいからなのか？
うちの旦那さんはこんなにイイ人なんだと知らせたいからなのか？
必ず旦那を実家の行事に巻き込むよね。
これが頭痛の元.
どうすればいいのかといえば呼ばなければいいだけのこと。
うちは実家に戻る時や行事の時は旦那を呼ばない.
前に友達と話していた時
「何で疲れるのに連れて行くの？うちは連れて行かないよ」と言われて
もう目からうろこ状態でした.
確かに失礼に当たるのかもしれないけど、
連れて行けばもっと失礼な状態になるんだもん。
友達も職場も何もかも今は自分の選んだ環境だからそうできる。
でもいつか自分の選んだ環境だけでは生きられない時がくるんだよね.
その時に変われると思うよ.
あなたはやんわり言えばいいだけ.
自分の気持ちを正直にね。
「あんな小さい子と自分を比べるなんてかわいい人ね
でもやっぱり子どもってかわいいよね.
子どもはみんなに愛される事により成長していくんだから
あなたも可愛がってあげてね」と・・・。
心の中で「おめ〜〜はあほちゃうか？」と思ってもいいのです.
最初は穏やかに、震度につれて厳しくしていけばいい。
健闘を祈ります.

失業中のダンナ。退職金代わりに今月までは給料でるけど、社会保険にはいってなかった
ので失業保険もありません。２ヶ月半前まで入院してたからしょうがないんだけど
職探しも全然してなかった。「お盆が終わったら探す」といいながら実際に動きだしたのは
先週から。それも２社面接にいったらそれでもうなにもしない。アイ●ムのネット版を見て
リサーチしてるけどそれだけ。職安に行けば？と言っても行かない。
仲人してくれた人に職探し頼んでみるっていうわりには頼みに行かない。
姑が通院している整体の先生に頼んだみたいだけど、噂好きの先生のわりに特に顔が
広いわけでないから期待薄。
っていうか、人に頼ってばっかりいないで自分でなんとかしろよ！＞ダンナ
「いざとなったら何でもやる」っていうけど、今がその「いざ」っていう時だっていうのが
全然わかってない。
一日エロサイトみて画像集めてるダンナにほとほと愛想が尽きてます。

天然・・・偉い。

天然．．．旦那の使い方間違ってないよ！！

天然、こてっちゃんにアドバイスしてあげて。

私も23で結婚して25で別れたんだけど、世間は冷たかった。
何人もの男に遊ばれたし（特に派遣社員だったし）。
なかば、あきらめて開き直った時（離婚後3年位かな）7つ年上の温かい男性に出会い
ました。兄の友達だったんだけど、今は幸せに2人で暮らしています。
子供がいたら話は変わってくるんだろうけど20代なら離婚しても、仕事も出会いも
需要が多いので、お先真っ暗では無いと思います。でもリスクは未婚の同年代の子より多い
ので慎重に・・・

天然・・・こんなに語る人だったなんて・・・。

今日、離婚成立！
何かホッとした・・・

>371
おめでとう。これまでの分、幸せになってね。

おめでとう！！

女が結婚にこだわるのは洗脳されてるの。
子供のころ読んでもらったのは"白雪姫"に"シンデレラ"。
どれも男に見初められたり助けられたりしておしまい。
女を毒しているのは、あのディズニー。

そんなもんだけに毒されて洗脳されてるんだったら、ｱﾌｫ極まりないですけど。
それだけじゃないことは確かだろうな。

ガキが居らんならとっとと別れろ

30にもなって子供で親離れできていない男ってどうすればいいんでしょうか？
（ちなみに親も子離れできていない）
なにをするにもほめてもらわないとだめで、すぐかんしゃくをおこす。
なにかにつけて人と比べて「なんで俺ばかり....」とすぐすねる。
ほめないと「俺はがんばっていないか？」と言う。

結婚すれば親離れもできて大丈夫だと思ってたらよけいにひどくなった。
あまつさえ仕事がうまくいかないのは結婚したせいだという。
自分は結婚したくてしたわけじゃない。とも言われた。
さらに浮気。

友達に相談しても「夫婦間にもプライベートがある」
といわれたけど、そのプライベートで浮気されちゃね...。

好きで結婚したはずなのに、こうなってくると自信がもうない。

>377
あなたにはお似合いの相手だと思うけど。
始めての男だったの？

>>377
親が死ぬのを待つしかないんじゃない？

>378
あなたにもお似合いそうよ
377の始めての男は

うちも今朝口喧嘩の果てに離婚する！ってなったけど
喧嘩の原因って義母や義姉のことだったりするんだよねー
ほんとにこれで離婚したら、癪に障る。

>>381
同感。
私も新婚の頃はよく主人の実家のことで喧嘩したんだよ。
でも、そのうちそんなことで喧嘩してることがばからしくなった。
開き直って、割り切った付き合いをするようにしたよ。
姑たちに嫌われてもいいし。
それより自分の家庭が楽しく平和になることを考えたよ。

今だんなと大けんかしたよ。
実家に帰れって言われました。。。
最近俺といても楽しくなさそうだし・・・。それならもういいよ。
と吐きすてるように言われちゃった。
いつもケンカすると、異常にきれるんだよね。軽い暴力もあるし。
ケンカというより、一方的に怒られる。
ほんとは離婚とかしたくないけど、考えちゃうよ。
自分を主張することができないんだ。

>>264
>某有名な会社（N○C）の某都市の支社で管理職やってる人間とは思えない
>言動行動の数々。

ていうか、N○Cってそういう感じの男性多いよ…。
友達の旦那（田町）もそうだし。
学歴主義で、なにかあまり柔軟性のない、まあ言えばつまらない社風が
ストレスを呼ぶのかなあ。（元どういう人かによるのももちろんあるけど）
「警察」とか権威には弱いんだよね（ｗ
お子さんとの生活を大切に、幸せになってね！