■■■うちの主人は少数派？■■■

素朴な疑問を抱いています。
「妻は家庭で尽力して欲しい」と考える我が夫のようなタイプは
今の時代には少数派なのでしょか？

くたばれ専業主婦が驚異的な発売部数に達し
2chでは寄生虫という言葉が跋扈する現状を眺める中で
私の視点そのものがずれているのか　との疑念が芽生えました。

皆さんのご主人は　どんなお考えをお持ちですか？
差し支えのない範囲でお聞かせください。

少数派じゃないと想います。
ただ専業叩きが異常な流行をみせる昨今
大きな声ではいえないでしょう。
おそらく１の旦那も会社の同僚なんかには
あたりさわりのないこと逝ってごまかしてるとおもわれ

＞くたばれ専業主婦が驚異的な発売部数に達し

うっそぉ〜。あんなの買う馬鹿いないって〜。

うちも >>1 と同じタイプだけど。
でもこの時間は兼業がいなくなるから
１日過ぎないと何とも言えないね。

働かざるもの食うべからず

＞くたばれ専業主婦が驚異的な発売部数に達し


この１行で、巧みな専業叩きスレか？と思ってしまう。

うちも >>1 と同じタイプだけど。
今時そんなこと外で口に出したら、
一部ｷﾃｨに何言われるかわかりませんからね。

すみません。
それも１つのご意見でしょうが
子育ても含めた　色々な視点が絡む内容になると思いますので
学生さんにはご遠慮ください。

うちの夫もそうだよ。
結婚前、「働いてもいいよ。家事も手伝うから」
なんてウソばっかり。

寿退社してから、家の近くで就職活動していた私に、
「そんなに働きたいの？」と、すごい嫌な顔。
「働くより、習い事すれば。家事は僕、やらないよ」と、急転。
近くに住んでるの義両親と束になって、
頼んでもない習い事のパンフレットを持ってくる。

7社受けて1社、やっと受かったのに、
ダンナが海外転勤。

帰国して、義両親と二世帯住宅で同居。

うちの両親？
「だまされた！何の為に大学に行かせたのか。。」と、
後悔してるよ。

4対1じゃ、さすがに太刀打ちできないよ。

たとえ１はまじめでも
このテの話題はけっきょく専業叩きにおちついちゃうのよねえ

＞１はまじめな人らしい、
厨房にまともに相手してあげてる・・・

>>6
誤解を受けるような表現でしたか？
申し訳ありません。
感じたままを素直に書きました。

>>10
だね。

>>12
くたばれ専業主婦が驚異的な発売部数だって？ﾌﾟﾌﾟ

もう、このての話はうんざり。

意見が少数派だろうが、大多数だろうが、その家庭の形、人間性なんだから、
いいじゃん。
他人がどう言おうが、どう言おうが、自身持って二人でいい家庭を築けば。

すみません。
2chは書き換えができないので
その部分を排除したご意見をお願いできませんか？

意見聞いてどーすんの？
ウザイー。

>>15
旦那がどう思ってるかは興味あるよ。
リーマン板でも女房に働いて欲しいみたいな書き込みがあるし。
旦那が働かせたいのに専業やってる人っているの？
って思ったもん。

自分と、夫が納得してるのなら、専業でも兼業でも良いとおもうよ。
専業だと何か問題あるの？
どうしても仕事がしたいなら兼業になれば良いだけ。
こんな簡単なことをどうして悩むんだろう？
周りや、2ちゃんでなにか言ってても、自分をしっかり持ってれば
気にしないですむのに。

>>19
禿同

＞１の家庭がうまくいっているのならヨシとしましょう
若い夫婦では少数派かもしらんけど別にいいじゃん
うちもそうだよ。

>>18
妻は自分に都合のいいことしか書かないでしょ？
夫の本音が聞きたきゃ他の板で聞くべし。

ぼくは共働きでダブルインカムのゆとりのある生活のがいいです。
家事もできるだけ半分ずつになるようにするし。
肩もんであげたりいたわってあげようと思います。
二人で一緒に1+1が2より大きくなるみたいに愉しみながら成長していきたいです。

ほらーーー！
男がよってきたーーー！

ここは、男出入り禁止なんだよーー

悩みというレベルではありません。
ただ　親の価値観は子育てに反映しますよね？
自分の家庭の価値観云々ではなく
多くの方の判断基準をお伺いしたかっただけです。

薄給の男は妻を働かせたいんだね。
高給取りの男は、妻が働きたければ働けばいい、専業主婦をしたければ、
専業になればいいと思うのかもね。

うちの夫（同業）は仕事をちょっとでも手伝うと
ものすごく大仰に感謝するけど、家事・育児は
いくら一生懸命やっても「誰がやっても同じ」と
思っていて、やりがいがない。

私はそんなに仕事をしたい人ではなかったから
きっと結婚相手が専業主婦希望だったらあっさり
専業になったと思う。

おかげである程度仕事で一人前になれたし、今と
なっては仕事をするようにうるさく言ってくれた
夫に感謝している。
子供が小さかったころはボロボロでした。はい。

>>25
意味不明
他人の価値観をきいて自分の子育てに活かしたい･･･のか？
何がやりたいのかわからん

>>26
同意
結局そこに尽きる気がする。

　　　　 ,──⌒⌒⌒⌒へ
　　　／ﾐ (( ( ( ( 　　　　) ) )
　　　(ミ/￣￣~'ﾍ_(_____ﾉﾉﾉノ
　　 （ミヽ　∬　　　丿　 0）
　　 （ミ >　　　　　　　　　|　　　　∧ ∧ ∧ ∧ ∧ ∧ ∧ ∧ ∧ ∧ ∧ ∧
　　 （　|　　━━ゝ v━━|　　＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
　　（∂|　　 （●)　　(●)(　　 ＜　マジで主婦くたばれ!!!
　　　| | 　　　／'　__|`ヽ /　　＜ 　お前らなんて男に捨てられたら終わり。
　　　 　|　　　　ノ　 ヽ　/　　　＜　ホンマむっかつくわァ!!!!!
　　　丿　ヽ　(　（二⊃l/　　　 ＜　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞
　　／　　 || ヽ　＿_ノ 　　　　　　∨ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨∨
　⌒　　　 ヽ　　 （

結局自分で稼げない男は、妻の収入を当てにするのか。
専業主婦に寄生虫とののしる奴と同じレベルか？

>>26
その通りだと思います。

男に捨てられたババアなんてソープですら
雇ってくれません。

>>28
同意。
１は何をしたいのか？

価値観ではなく、判断基準？
それぞれの価値観の違いで判断基準も違うんじゃないの？
妻が働く、働かないなんて、それぞれの家庭環境、経済環境、考え方で違うわけだし。

>>33
そうだろうね。
彼なら選り取りみどりよね。＞イワン・ソープ

イワン・ソープ
結婚するんだっけ？

小学校の高学年以上のお子さんをお持ちの方なら
ある程度はご理解いただけると思うのですが
女子の場合には　極端な２極分化が進んでいます。
書くと長くなるのでここで留めますが
親の意識調査では出て来ない視点も承知しておきたいと思いました。

訳わかんない１・・・

>>37
何が言いたいのかわからない・・・

専業叩きを疑ってるから書けないのかも。

書かなきゃわからないね。
こんな書き方だと余計わからないよ。
一人Ｈしてるのかしら？１さん。

女は子を孕み産む性だから男並みに外で働けないのはしょうがない。

>>26
違いますね。高給であったとしても妻の収入が加われば文化的にも
物質的にもますます豊かな生活が送れる。
そもそも日本のサラリーマンの高給程度のレベルでは所詮庶民の
暮らしですからね。所帯収入1000万と1500万とではまた違った
生活を愉しむことができます。
しかも、働いている女性はいつまでも若々しく美しくいてくれます。
専業主婦が早々に枯れちゃうのとは対照的です。
ノーメイクにカリフラワーみたいな頭してスパッツ履いてスーパーの
袋ぶるさげた妻の姿は見たくありませからね。

>>42
大きな壁よね。

主婦＝低学歴＝負け組み

これ定説

　　　　　　　　　　　　 , -‐､　　　, -.､
　　　　　　　　　　　／ 　 ﾉ　　ノ 　 ﾉ
　　　　　　　　　　/　､_.ノ　.／ ､_.ノ´
　　　 　 　 　 　 /　　ﾉ　／ 　 .ﾉ　　,,-‐'⌒i
.　　 　 　 　 　 /　__ノ / /⌒ｉi´　／､_　 .ノ´.
　　　　　 　 　 l. 　 `ｉﾉ /　 / |／　　,.'~´　　.
　　 　 　 　 　 | 　 ,,,|./ ｀`´.丿　､_ノ ,-‐'´⌒)
.　　　　　　 　 l.　 　 |｀`'''　/　　.ﾉ ./ 丶,-‐'´
　　　　　　　　|　 ,___l　　 　|､.　/ /　､,,/　　
.　　　　　　 　 |　　 ﾉ 　 　 | ｀` '´-､ ,ﾉ　
　　　　　　　　 |　_/　　　　|` ‐､__ 　 ）　　　
　 　 　 　 　 　 | /　　　　　ヽ-､ _￣`|　　
　　　　　　　　　| .　　　　　　ヽ::::.｀ ､,|　　　
　　　 　 　 　 　 | :.　　　　　　 |::::　　|　　　　
　　 　 　 　 　 　 | :: 　　　　　　|::::　 |.　　
　　　　　　　　　 λ:::　　　　　 ﾉ::　丿　　　
　　　　　　　　　/　　　　　　,　::::::'/　　　　　　 　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　/　　　　　　:/:::::::::/　　　　　　　　 　　　　　　／ヽ　　ヽ―― ､
　　　　　　　/　　　　　　::/:::::::::/ 　　　　　　　　　　　　　　/　　|　　　|　　　　＼
　　　　 ＿/　　　　　　 :::::::::::::/＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿/ 　　|　　　|　　　　　　ヽ
　, -‐´　/　　　　　　 ::::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　 /　　　　　　　 ヽ
（,　 　 /　　　　　　　:::::::::::::/ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　/　　　　　　　　　｜＼
　` ‐- ＿＿＿＿＿＿＿ /＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／＿＿＿＿＿＿＿＿＿）　 ）　
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／

>>26
本当にそれに尽きる。
要はまず、旦那の甲斐性の問題。次に、妻のやる気と能力の問題。
旦那の稼ぎで十分生活が保障されていれば、何も家をほっぽり出して働くこともない
と考える主婦は多いと思う。小さな子供がいれば尚のこと。
特別に「これがやりたい！」っていうものがある人は例外だけど。

個人的には、妻が働くにしても妻の収入を当てにするような旦那は嫌だな。
そういう人は出世しないと思う。

1は真剣に考えてるところを見ると
なかなかいい奥さんだな。
あとは真性ドキュソだが。

お決まりの流れになってきたわね。

さっ、退散しようー。

「厨房夏祭り＠鬼女板」開催中・・・・ だって・・・

>>1
私は専業主婦だけど、うちの旦那は「妻は家庭で尽力して欲しい」なんて言いません。
どのくらいの年代の男性が妻にそんなことを言うのか逆に興味あります。

息子（小5）は自分がぱっとしないから奥さんにも
稼いで欲しいらしい。
娘（小2）は女医になって独身を通す予定。

息子は私が稼いでいて父親が楽しているのを見て
そう考えるみたいだし、娘は女ばかり大変なのは
ごめんだと思っている。
我ながら、わかりやすい一家だと思う。

>>42
そんなことはない。
確かに壁ではあるけれども。

>>41
中途半端に書くと兼業叩きになる可能性が高いので
書き辛いと言うのが本音です。

>>1
結婚前、夫は「妻は家庭に入るもの」と漠然と考えていたようですが
自分は仕事をやめるつもりは全くなかったので洗脳しました。
今ではしっかり家事やってます。今では夫の独身同僚が「嫁さんは
家のこと全部やるのが当たり前。その上で働くのは自由」とか言ってると
そんな考えじゃロクな女と結婚できないぞ、と諭しているそうです。

やっぱり妻にも人間的にも成長してもらいたいし
いつまでも綺麗でいてもらいたいですからね。
夫婦が共働きだと、当然子どものほうも家事を分担しなければ
ならなくなりますから、「共生意識」がはぐくまれ、
他人の痛みのわかるステキな大人に育ってくれると思います。
少なくとも、嫁は家庭を守っていればいいんだ、などと
女のこにも相手にされないような時代遅れのオヤジになることはまずないでしょう。

>>53
言ってること違うと思うんだけど・・・
自分の視点がずれてることと、兼業叩きとはなにも
接点無いじゃん。
もう一度、何を自分が言いたいのか考えてから、レスした方が良いよ。
どんどん何が言いたいのかわからなくなって来てる。

>>53
失礼なんだけど>>1での内容といい、>>37の「二極化」といい、
専業対兼業という意識をあなたは持ちすぎているのでは？
私は二極化ではなく、現況は「多様化」だと思うけど。

>>54
洗脳ですか。
選択を結婚後に持ち込めば
私も働くことが可能だったのかな？笑

マジレすなんだけどサー
主婦の生きがいって何よ？
何の為に生きてるのかって聞かれたらどう答える？

うちは姑が大学教授でバリバリの兼業なので、
とても専業になるなんていう家庭の雰囲気では
ありません。
確かに親の価値観が子供に影響するということは
感じますね。

>>43

そういう人を奥さんにすればいいんじゃない？
貴方が共働きをする為に夫婦対等でいることが絶対条件。
もちろん、あなたも育児、家事、介護分担して。

そもそも、共働きの奥さんから見て
夫は協力しているつもりでも
「まだまだ足りない」と、思っている人が多い。

夫は自分の職場を見て、（しかも共働きではない家庭を見て）
「僕は協力している」と思い、
妻は自分と比較して「協力が足りない」と、判断する。
それで喧嘩したりするんだよね。

子供は急な熱を出したり、病気をすることが多い。
保育園は病気の子は預からないから、周囲に助ける人がいない場合、
どちらかが会社を休んだり早退しなきゃいけなくなる。

夫は「妻が休むのが当然」と、自分が休むという選択肢があるということさえ
考えない。
妻の「夫のばかやろー」攻撃。

共働き夫婦の方が一人っ子を選ぶ人が多い。
一人より二人は無理、ってね。

そういう馬鹿夫にはならないで。

一番のネックは実は、あなたの親なんだよ。
共働き夫婦で、一番理解が得られないのは、
夫のお母さんなんですよ。

共働き夫婦の奥さんの悩みと頭痛の種は
姑の「孫が可哀想。うちの息子を家事で働かせるなんて」という
人、すごく多い。

>>50
＞私は専業主婦だけど、うちの旦那は「妻は家庭で尽力して欲しい」なんて言いません。
＞どのくらいの年代の男性が妻にそんなことを言うのか逆に興味あります。

私の夫も義弟もこのタイプです。「女は家にいろ」
ちなみに35歳。義弟くんは30歳。

>>57
自分も子育てをするまではそうだと思っていました。
でも現実には、
親が働くということの価値をきちんと伝えられない為に
「今一番欲しいものは？」「お金」というような
即物的な考えが蔓延しているのです。
（２極分化は「専業」「兼業」ではなく
お金に対する価値観に対してです）

>>61
母親のほうは何の問題もありませんね。
つーかいい歳して母親のいいなりになるなんざろくな男じゃないでしょう。
自分の選んだ妻は死んでも守ります。誰にも文句はいわせない。

>>62
レスありがとう。そうですか、そんな若い年代の男性でも言うんですね。
年齢・年代ではないのか････。

今一番欲しいものは？

家は今専業だけど、ダンナは自分の子とは自分でやるし、家事もできる範囲で手伝ってくれますよ。
この分だと、子供がちょっと大きくなったら、私も社会復帰できそうです。
でも今は、幼児期の子供に自分で教えたいことがたくさんあるのと、
この時期の子供と関わるチャンスはもう二度とないので、大いに育児を楽しんでいます。
色んな考え方があるので、何が正しいというのはないと思うのですが、
私の場合、色々勉強した結果、乳飲み子を保育所に預けることがどうしてもできませんでした。

「妻は家庭に入るもの」とは決して思いませんが、その時々で臨機応変に優先順位をつけていくことは
大事なのかなと思います。また、それに対応できる社会であって欲しいなあと思う。

>>63
ますますわからなくなってきました。
お金に対する価値観での二極化って････。

>>63
＞「今一番欲しいものは？」「お金」
親が働く価値うんぬんじゃなくて、
何でも欲しいものを買ってあげ過ぎただけな気がするよ。
ちなみに、私の母は専業で、生活に困らないくらいのお金がある家
だったけど、親がお金は大切なものだと躾てくれたから、
お金の大切さを知ってる。躾の問題じゃないの？
兼業、専業の問題じゃないと思うよ。

＞母親のほうは何の問題もありませんね。
＞つーかいい歳して母親のいいなりになるなんざろくな男じゃないでしょう。
＞自分の選んだ妻は死んでも守ります。誰にも文句はいわせない。

言いたいこと、わからないの？
馬鹿だね−。
夫だって、母親のいいなりになってないから
共働きを選ぶんだよ。
それなのに、「自分の息子がかわいそう。嫁が悪い」と言うのが姑、
というものなんだ。

嫁姑問題を知らない甘ちゃんだね。
君みたいな甘ちゃんが世の中多いから、
嫁姑問題がでかくなるんだよ。

>>57
概ね同意。
何に対しても二極でしか物事を捉えられない人がいるみたいだけど、
どのような立場、どのような価値観も二つに分類することはできないし、
対極化している事象があったとしても、
自分をわざわざそれに当てはめて考えようとは思わない。

俺が小学生のころから
卒業文集で生徒の大半が
一番欲しいものが金と家だったな
いまはもっと凄そうだな

男性にレスしてる人がいるみたいだけど、
この板で男性へレスするのはやめてください。
どうかお願いします。
男性の方も申し訳ないけど、ご遠慮ください。

>>70
はぁ？一緒に住むわけじゃないんだから何も言われないよ。
つーかいい歳して親と同居してる奴がマジきもい。
嫁姑問題なんざ同居しないというあたりまえの生活してたら
起こりようがないんだよ。

>>70
ていうか、夫の母親が言うことなんて気にしなきゃいいじゃない。
夫と同じように働いて夫も納得してるのなら反論なんていくらでもできるよ。
喧嘩する必要はないけど現実の生活に何の協力もしてくれない人の言うことなんて
聞き流すのが一番。

なんだ、ここ
女限定か
スマソ

>>74

同居していなくても、ことあるごとに関わってこようとする姑もいるのですよ。
ほんと、ウザイけど。あなたの親がそういう親ではないことを祈ります。

>>70
一緒に住んでなくても、言うんだよ。姑。
聞き流すことが出来ないほど、
「孫が可哀想」攻撃をされたら？

嫁姑問題は同居、別居にかかわらず、
出てくるよ。

>>76
ご理解頂けてありがとうございます。

>>77
同意。
そういう親でない可能性は、まあ５％くらいでしょう。

＞嫁姑問題なんざ同居しないというあたりまえの生活してたら
＞起こりようがないんだよ。

24才の独身男が何をほざく。
義両親が大嫌い！という人は山ほどいるよ。
みんながみんな、同居とは思えない。

１は独身男の意見なんか聞きたくないんだよー。

>>69
躾ではなく、子供は親の会話で判断しています。
「何のために働くのか」という定義付けができていないと
お金の大切さとは別の部分での「お金」
に拘るようになってしまいます。
お金を全能と判断してしまうと言った方が正しいでしょう。
（すみません　子供の学校だけのアンケート調査に基づいた
ものなので　全国的な傾向であるかどうかまでは不明です）

男のレスすんなよー

放置！！！

>>78
極端かもしれないけど自分の生活を守るためならｱﾎな姑とは縁を切るくらいでもいいんじゃないの？
「いい嫁」でいたいのなら別だけど。

なんか、１の内容とえらい違いだね。

>>86
夫の判断力は母親によって醸成される傾向は理解できました　（笑）

流れとはずれちゃうけど
鐘のために働く、生活の為に働くってのが正解だとおもってるけど？
「自己啓発のため」なんてワケわからん理由ではたらくな。
生活の為に働くからこそプロ（職業人）。

ってぜんぜん流れ蒸ししてるかも、ｺﾞﾒｿ

だからな。離れて暮らしてたら姑が口出すことなんざ
できやしねえんだよ。
もちろん妻ともしっかりコミュニケーションとるからね。
妻が悩んでるのが分かったら即座にシメてやればいいだけのこと。
妻が働くのを認める男はな、妻を自分の家来のように考えて妻のこころに無頓着な鈍感男とはひと味違うんだよ。
妻とコミュニケーションを密にとって、つねに気を配っている。
妻の悩みはぼくの悩みだ。
妻は家来ではなくて、ともに人生を戦っていく戦友なんだよ。

>>85
それを世の男には、正に言いたい。
自分の理想の生活を守る為なら、
自分の母親とは縁を切るくらいの覚悟をしておけ！

＞だからな。離れて暮らしてたら姑が口出すことなんざ
＞できやしねえんだよ。

やっぱり、君は甘い！(笑)

>>91
はげ同！！
口の出し方はいろいろある。
金も出さずに(もしくは金を出させて)口を出すのが、
世の姑。別居でも同居でも、状況は変わらん。

>>88
スレッドを立てた意図を問われた中から
派生して生まれた「お金」の話です。
こちらが説明に戸惑って出た流れなので
いけないのは私です。私が済みませんと言うべきでしょう。

そんな姑無視しなよ〜
姑のために生きてんのかい？？
なんか渡る世間は鬼ばかりの京唄子思い出しちゃったよ。

>>91>>92
だから妻と綿密にコミュニケーションとるっつってんだろが。
妻の悩みが常に分かっている以上不都合はないの。
だいたい今時の親なんか息子の嫌がることなんかそもそも
できやしねえっての。むしろ腫れ物に触るような感じだからな。
息子の結婚相手にまで口を出すって一体
いつの時代の母親だよ？（爆笑）
そんな母親いまどきいないっての。
腫れ物にさわるように子どもに怯えてるのがいまどきのおやなんだっつーの。
古すぎだってーの。（爆笑）

>>95
そういう台詞は結婚してから口にしよう。

男にレスしないでください。

なんで厨房相手にするかな？

>>97
今更そんなこと言っても遅いよ

ＰＳ２が買えずにFFができない厨房にレスしないで下さい。

１００

>>95
本当に何も知らないのね。(藁)
息子の知らないところでちょくちょくやるのが姑よ。
夫とコミュニケーション取ってても、感に触ることをする能力に長けた
生き物なのよ＞姑
ついでに言うと、息子の嫌がる事でも平気でするわよ？
「私の言うことを息子が、きいてくれない。嫁が仕込んだんだ」
といわれて、結局は息子が妻のために折れる。この流れを知らない
なんてまだまだ甘いわ。(藁)

１００

>>101 >>103
残念でした

>>102
そういう人がホントに居るのかな？
ドラマの世界だけだと思ってた。

>>105
姑スレ見たことない？
いっぱいいるよ。

279 名前：可愛い奥様 投稿日：2001/07/23(月) 00:52
ぽへみべとぞたぼべぶ　むらみみらめべぶぶい
ずねてじろびぱぷきほ　りらずりむるりぎてま
れふかわべくらしげるが

これが過去俺が必死で覚えたドラクエ２の呪文だ。
お前等はここまでやり込んでないから駄目なんだ、糞女どもが。

FF哀れ男は今日はここで暴れてるの？

１さんが気をつけることは、1さんとご主人の間で『妻が家庭を守る』
ことで同意が得られているなら、何も問題はないが、
それは「１さん夫婦の家庭では」ってことで、
『子供もそうするべき』と言ったり、無意識にそっちへ誘導しようと
するべきではないと＊私は＊思う。
親と子供の人生は違うから。

そのへんのコンセンサスは夫婦で一致させといたほうがいい。
夫婦して、『女の子は家庭に入ることを目標に』育てようと思うなら
そりゃあもう外野が口を出すことではないけど。

あのね、この２４歳男は、相当女に縁がないのよ。
詳しくは、ＦＦスレ読んでね。
哀れだから、無視してね。

>>106
姑がいないから見たことなかった

>>107
コピペは止めとこうよ。
男も悪いがレスする主婦も悪い。

>>102
はいはい。（笑）
どーしてもそういうことにしたいらしいね。
ボクのような旦那さんとぼくみたいな寛大な夫を持てる妻に
嫉妬してるんだね。
妻は家にいろなどという時代錯誤のオヤジ夫とちょくちょく
息子に朽ち出すこれまた時代錯誤のバカ姑に苦しめられて
いるかわいそーな奥さんなんだね。
おーよちよち。かわいそうにね。生まれてきた時代が悪かった
んだろうね。ぼくも同情してあげるよ。よちよち。

何をそんなにムキになってるの？

姑から精神的に離れられないマザコン男と結婚した人は気の毒だね･･･。

ホント、どーして厨房を相手にするのかな？
まともに話ができないことはわかってるでしょう？

>>105

いるよ。うちの姑。
姑とは仲よくしてるつもり。
でも、結構言われてる、私。ダンナのいないところで。

「女の子は働くもんじゃないけれどね。」
「貴方は会社に6年もいて働いているから、世間の垢がついてる」
「品がない」

あげくに舅に
「ろくに夜ご飯作れないだろうから、○○（姑の名前）に、
教えてもらいなさい」

ふざけるな！
ちゃんとご飯くらい作れるよ！こっちは１０年、自炊してたんだ！

一緒にいて、見かねた義弟が怒ってくれた。
ううう、、、ありがとよ、、義弟。(T_T)

誰かにいじめられたんじゃ

>>115
残念ながら夏休みになって入ってきたのは夏厨だけじゃないみたいね。
ﾘｱﾙ主婦厨もこんなにいるってことだよ･･･。

>>108
主人は子供（娘）に就かせたい職業があるので
その方向で洗脳しています。
考えてみれば　勝手な人ですね。（笑）

ﾘｱﾙ主婦厨もわんさかいるね。
厨房相手に理解求めてさー。

何をムキになっているの？

>>120
もしかしてさ、覚えたくないちゃんのとこにもいた？（笑

>>120
遊んでるだけじゃないの？主婦の方は

１さんは、兼業が働くのは金のため、本当はもっと大切なものがある、
みたいな感じなのかな？

でも校内アンケートなんかに、本音は書かないでしょう。
私は希望してついた専門職だから辞める気はないけど、
そういう話は、かなり親しくならないとしないと思う。
ヘンなやっかみもあるから。
『お金なくって〜』は都合の良い方便だったりしますよ。

リアル主婦厨が生き生きしてるわね。（ﾜﾗ

うちは女も仕事をするのが当たり前という家で、
専業の義妹はバカ扱いだった。
でも子供に障害者が生まれて苦労しているので、
それからは姑も悪口を言わなくなった。というか、
言えなくなった。
仕事をしなくて悪く言われる家もあるんですよ。

>>123
その遊びはこの板では禁止されてるんだよ

>>126
働こうが働くまいが、人からとやかく言われることではないと思うが。
どっちでも、夫婦が了解しあっていれば､大きなお世話だよね。

価値観の違いでしょ？

みんな嫉妬してるんですよ。
働く妻に協力する寛大で優しい夫にね。
ぼくのような夫を持った奥さんは最高に幸せだろうし、子どもも
ステキな子どもに育つでしょうね。
専業主婦なんかに育てられたら、子どもの人生をママの生き甲斐
にされてさぁ、お受験とかはっぱかけられて
自由にのびのびと育つことができなくなっちゃう。
そしてお決まりの非行に走って男の子なら金属バット、
女の子なら援交（爆笑）
そしてそういう男の子が大きくなったら妻は家にいろなどという
時代錯誤なバカ男になって誰からも相手にされなく
なるんです。（爆笑）
ある意味、負のスパイラルですよね。

マジレス
女は家に居て家庭を守って欲しいと言える旦那は少数派だと思う。
考え方とかじゃなくて、それだけの甲斐性がある人は
そんなに多くないと思うから。
商社や金融関係の奥様は旦那の転勤で働けないけど
その分、収入はいいからね。

>>130
少なくとも小さな子供にとっては、ママと一緒にいる時間が
情緒教育上とっても大事なのですよ。正確には、ある特定の人との集中的な接触です。
保育所では残念ながら一人の保母さんが何人もの子供を見るので、それはかないません。
「ステキな子ども」に育てるのは、結構大変なんですよ。
大人の事情だけで、チャッチャと解決することだけではないのです。

>>126
姑が義妹をなじるってことは
つまりは自分の子を責めてるってこと？

>>132
そんなことがどうしてあなたにわかるの？

>>132
リアル主婦厨発見！

>>130
2，3年前から、欧米では子供が非行に走って、
キャリアを捨てて
家庭に入る40代の女性が急増しているんだよ。

でもさ、酒鬼薔薇も西鉄バスジャックも、みーーーーーんな
母親は専業主婦だったよ。

うれしいか？
あなたの言動の方がよほど厨房（笑）＞１３４

私の母親も働いてたけど、家にいるときはすごく優しかったし、
大好きだった。
寂しいと思ったことないんだけどな。

>>132
それは全く違いますね。統計的根拠もないただの神話です。
保育所で不特定多数の人間と接する生活を送ったほうが
はるかに社交性のある他人の痛みの分かる人間になります。
他人を思いやるこころを育むためには実際に他人と生活を
ともにしないと分かるわけないですから、ま、当然ですよね。
ずっとママと一緒でぬくぬくと過ごしているととりかえしの
つかない事態に陥りますよ。イジメられたり、ひきこもっちゃったりね。
人間は人と接して生きていくものです。
だったら幼いときから集団生活で人と接する生活を送るほうが
自然なのは誰がみてもあきらかです。

すみません。
あなたの考え方は理解できましたし
参考にもさせていただきます。
ですが　甚だ恐縮なのですが
そろそろご退席願えないでしょうか？
現実を見ながら語る主婦と
理想論を交えて語るあなたとの間では
両者の溝が深まるばかりだと思われます。
貴重なご意見　ありがとうございました。

>>131

確かに。
妻が働かなくても余裕のある生活をさせるだけの甲斐性があって、
その上で「24歳男」の言うようなことが実際にできれば大したものだけどね。
実際には、稼ぐ男はそれなりに忙しいし、家事や育児を半分分担するなんて
なかなか出来ないのが現状でしょう。転勤もあるし､生活を自分に合わせてもらう
必要性も出てくるわけで。だから「女は家に」なんて思ってなくても、役割分担する人が多いのよ。
理想論をブツのは簡単だけど、現実は甘くない。

>>142
禿同

うちの夫、自分は妻を働かせることが出来る
自立した人間だって、自慢している。
最近、本格的に仕事に復帰して、夫の友人達
にも会うけど、
「うちのは穀つぶしだ。」とお世辞でも言われる
と本心嬉しい。
手に職があって本当に良かった。
まじな話、専業でいたら、
息子の出来が悪いこと（うちの子にしてはという
レベルだけど）にもっと我慢がならなかっただろうし。
万一の場合、息子が一生食べていけるくらいの
財産はある。（もちろん、息子には内緒だけど）
離婚したければいつでも出来るし、夫が死んでも
何ら困らないから、生命保険もかけていない。
本当に精神的に余裕があって自由だなと思う。

>>144
職場復帰できるご職業ってどういう系統のものですか？
差し支えなければお教えください。

>>144
でしょ？
やっぱりこれからの時代は旦那さんやぼくみたいな男を夫にもつ
ことがいい人生を送る条件なんだよね。＞＞女の人の。
妻が余裕をもって自由に生きてるとぼくのほうも嬉しいしね。
子どもにへんなしわ寄せがいかないから子どもも自由。
ここ読んでる独身女性のみなさん！
マッチョな男なんてもうダメですよ。
本当に自分を自由にして愛してくれる男性は誰なのかを考えたほうがいいよ。

>>144
私はそれが理想でしたー結婚後３ヶ月くらいまでは。
夫婦それぞれに仕事を持って経済的に自立しつつ、
家庭を築いていく。しかし、現実は違っていました。
今は小梨専業です。離婚も今ならまだ２０代だから
再就職も出来るだろうけど、年取ってからとなると
どうなるんだろう？と思います。

>>144 = >>146
あまりにも典型的なやり取りで激藁

>>147
結婚前には　話し合わなかったのですか？
仕事をどうするか等に関して。

>>140

＞保育所で不特定多数の人間と接する生活を送ったほうが
＞はるかに社交性のある他人の痛みの分かる人間になります。

それは大きな間違いなのですよ。乳児から幼児かけての時代は人間の情緒や感受性を決定する大事な時期なのですが、
「安定した情緒」というのは、不特定多数の人間と薄く関わることでは残念ながら育まれないのです。
いつでもどんな時でも、自分の呼びかけに応えてくれる特定の人(ママでなくてもいいのです）
との接触が不可欠なんですよ。泣いても笑っても、それに応えてくれる人が側にいないと､子供は不安になりますよね？
そういう状況が続くと、子供は感情を出すのが苦手になってしまうのは、明白でしょう。
それまで親の聞き分けもよく、集団の中にいるのが得意だった子が、小学生や中学生になって突然自閉症になるという
パターンが最近良く見られるのですが、調べていくと赤ちゃん時代から保育所で育てられたり、
特定の人間との接触が得られなかった子がほとんどという結果が出ています。
幼児教育の領域から、精神科の医者も含めた論議がされているのですよ。（今年初めにTVでも特集していましたが）
あなたのいう「社交性」はもう少し成長した後で、確かに多くの人と関わることで身に付いていくものですが、
赤ちゃん〜幼児期は、もっと大事な「情緒」の育成期なのです。

断っておくと、私は事実を述べているだけで、「女は家にいるべきだ」なんて思ってる
専業を押し付けるヴァカではありません。
別に、「ある時期子供と接する特定の人」はママである必要はないと、関係者も断言してますし。
例えば、祖父母であってもよし。パパであっても、またよしなのです。

だーかーらー、24歳勘違い男なんかにレスするなって。

>>149
特に話し合いと言ったことはありませんでしたが、
私が仕事を探すことには夫は協力的でした。
だけど、結婚後住んだ夫の地元には
私のやりたい職種がなかったんです。
それで、あきらめてしまいました。
すっかり、夫に依存した生活です。

>>148

いえ、>>144=>>147　でもあるんでは？
改行癖からして。

でも、仕事して幸せなんだから、良かったねー。

>>150
保母さんは不特定多数じゃないよ。
乳児組なら、２人に一人の割合で、決まった先生がつきます。
＞それは大きな間違いなのですよ。乳児から幼児かけての時代は人間の情緒や感受性を決定する大事な時期なのですが、
＞「安定した情緒」というのは、不特定多数の人間と薄く関わることでは残念ながら育まれないのです。
＞いつでもどんな時でも、自分の呼びかけに応えてくれる特定の人(ママでなくてもいいのです）
＞との接触が不可欠なんですよ。泣いても笑っても、それに応えてくれる人が側にいないと､子供は不安になりますよね？
＞そういう状況が続くと、子供は感情を出すのが苦手になってしまうのは、明白でしょう。
こういうこと書く前にちゃんと調べないと、保育園に子供を通わせてるお母さんたちに
怒られますよ。

>>152
そうした際の職探しは大変ですね。

はい、お決まりのループが始まりましたね。

>>150
それは違いますね。
人間は３歳までに資質の50%は決まってしまいます。
この時期に母親だけとしか接していないと致命的な欠陥を生ずるでしょう。
しかも大人１人と赤ちゃん１人という状況は極めて虐待の
発生しやすいシチュエーションなのです。幼児期に虐待を
受けた子どもがどうなるかはもはや説明するまでもないでしょう。
虐待を受けないだけでも保育所のほうが優れているでしょう。

>>153
私は>>147ですが、>>144さんとは別人ですよ。
>>144さんがうらやましいです。
自分のライフワークが持てて。

こうやって、専業叩きになるんだーねー

あんたもいちいちうるさいよ

友達は、旦那が父親からの住宅ローンを引き継いで
兼業が義務付けられていた。

>>147
羨ましがることはない
>>144 は騙りじゃん
>>1 の質問にも答えられないしさ

>>154
保育園でも色々あるんじゃない？乳児２人に一人の割合は恵まれてると思う。
同じベットに２人寝かせて死なせちゃった事件もあったじゃん。
保育所特集のテレビでは、両手に二人、つま先と膝に一人づつ、合計４人の赤ちゃんを
一人の保母さんがあやしていたよ。そして、人手不足を訴えていました。
確かにああいう環境が続けば、情緒不安定になっちゃうかも。
小泉さん、頑張って欲しいよね。

>>157
とうとうそんなデッチ上げにまで走ったか
そこまでしてこのスレに執着する理由が聞きたい

>>146
結婚してから物言った方がいいよ。
私もあんたとタメだけど、結婚するまでわからないこといっぱいあった。
きっと結婚したら、自分の発言があまりにも世間知らずで恥ずかしいこと
だとわかると思う。

ちなみに私は大卒後翌年に結婚、もうすぐ２年目。
無関心家族で育った夫だったから姑問題なんてゼロって思ってたさ・・・。
ま、他人が家族になるんだから、いろいろあんのよ。
夫には全て相談したり話したりしてるけど、それで済む問題じゃないの。
同居うんぬんだって、病気になったらわかんないじゃん。
「いまどき同居なんて」って言ってるヤツ、現実知らなさすぎ。

人生の先輩方（ここの主婦さんたちのこと）を舐めない方がいいっすよ。
関係なくてごめんなさい。

>>163
それは、私立だね。
市立はしっかりしてるよ。でも、待機児童が多すぎて、
働きたいけど、子供が預けられないお母さんたちは大変だと思う。

>>163
無認可の託児所と公的施設の違いではないでしょうか？
>>154 さんの仰るような保育所は稀少かな？
という印象はあります。

>>157
いや、あんたが間違ってるって。
発達心理学勉強したことありますか？
子供を持ったことのあるお母さんなら勉強しなくてもわかると思うけど。
恥ずかしいよ・・・あんた。

>>154
保育園によると思う。

うちのほうは待機児童250人だもん。
当たったとしても、希望通りのところに預けられなくて、
友達はバスと電車を使って、子供を預けてる。
ラッシュアワーに子供を乗せるのが大変みたい。
子供がぐずると、廻りのサラリーマンが露骨に嫌な顔するんだって。

子供が保育園に行くのを嫌がって、履かせた靴下脱いじゃった時は、
さすがにキレて、ひっぱたいて叱ってしまった、と、
自分で落ち込んでいたよ。

>>157
あんたの言うことは何でも極論すぎる。
子育てしていても、家に引きこもってずーっと子供と１：１の母親なんて
あんまりいませんよ。適度に外界との接触も図るに決まってるでしょ。
ビョーキになっちゃうよ、ヒッキーしてたら。
虐待するような親はそういう不健康な毎日送ってると思うけど。
それより他人に預けて虐待されないと信じてるあなたが不思議。
保母さんだって人間。見てないところでは恐いですよ。
身体に跡が残るようなことは､問題になるので当然やりませんが。

それから、24歳男＝兼業主婦　ですね。
どうして、男のフリするの？

２４歳男さんのように理想を大切にすることも
大事だとは思うけど、現実を知ったときにショックが
大きいと思う。もっと、柔軟になった方がいいのでは？
あなた自身も大変だと思うけど、奥さんになる人は
きっともっと苦労するでしょう。

>>170
私も >>157 を読んで兼業かな？と思った。

ほんと理想論なんだよ・・・同じ年の子ってそんなんばっか。
ガキばっか。

>>171
結婚できないと思うけどな。
こんな面倒な男となんか関わらなくても
イイ男は腐るほどいるもん。

>>164
どこがでっちあげなのですか？
>>168
だからどこが間違っているの？
>>150の
＞いつでもどんな時でも、自分の呼びかけに応えてくれる
＞特定の人(ママでなくてもいいのです）
＞との接触が不可欠なんですよ。

あのねえ。人類の歴史で赤ちゃんがいつでもどんなときでも自分の呼びかけ
に答えてくれる特定の人と接触してた時代なんてほとんどないんだよ。
昔の赤ちゃんなんて誰もかまってない、完全なほったらかしだったんだよ。
それでなんか不都合ありましたか？
何が発達心理学だよ。（爆笑）ちゃんちゃらおかしいね。

そもそも専業主婦自体が戦後アメリカのホームドラマを通じて輸入された
ものだからね。日本の赤ちゃんはずっとほったらかしで育てられたの。
バカは歴史さえ知らないのね。（爆笑）

>>173
>同じ年の子ってそんなんばっか
って？

は、恥ずかしすぎる・・・いいから消えなよ、２４男。
ここは「既婚女性限定」なの。
漢字読める？
読めたらバイバイね。

＞162
まあ、本音をズバッと書いたんで
煽りと思われましたかね。
＞1
お返事が遅れましたが（昼食のため）、私は女医です。
子育てで5年くらい、臨床の仕事にブランクがあるので
夫にはっぱをかけられています。
医者は結構パートもあるので、第一線にこだわらなければ
子育て中も続けていきやすくて良かったと思っています。

>>165
だからあなたはダメな夫と結婚しちゃったんだよ。
妻に悲しい思いをさせるような男は夫とは呼ばないんだよ。

>>176
結婚や子育てに関して理想論ばっかりで、なぜかえらそうに語るの。
経験者かのようにしたり顔で。
見てて恥ずかしい・・・。

無知をさらけ出してるだけなのにね。

それじゃ、あんたはつきあってた女の子を１度も悲しい思いをさせたこと
ないって言うの？
すっごい男だねぇ。
あらゆるものから守ってるわけだ？
そんな男って存在するわけ？
・・・本当に現実味のない。だから理想論なんだよ。

>>175
乳幼児期の関わり方については色々な学説があります。
夫の専門分野に近い世界なのですが
むしろ夫は、自分たちなりの方法を模索しようと言い
文献の類いは見せてくれませんでした。

繰り返しになりますが
ローカルルール違反ですので
ご退席ください。お願い致します。

>>179
すごい自信ですね。フェミニスト？
妻に全く悲しい思いをさせない夫なんて、
いるのかな？ホント、結婚しない方がいいよ。

２４歳男はネナベだよ
放置しとけば？

私は24男みたいな考えを持つ大人に息子が育って
くれるといいなと思っている。
娘も仕事を持つだろうから、24男みたいな人に
めぐり合えるといい。
現実、実行出来るかどうかは別として、頭から
「女は家にいろ」とか、母親の言うなりになって
いる男が世の中、多い中、ちょっと感動するね。

>>181
無茶言わないの。
ＦＦ糞男は女と付き合ったことないのよ。
ゲームヲタで女に馬鹿にされた人生を送ってきたんだよ。

どんな人間同士だって、１度も悲しませないなんて無理だと思うけど・・・。
２４男はそれだけ浅い人間関係しか持ってこなかったのかな。
そんな表面的な男だから理想論したり顔で語れるのかもね。

>>178
ありがとうございます。
女医さんで子育て休業される方は珍しいですね。

>>180>>181

いえいえ、こやつは女でしょう。
兼業小梨か、兼業子蟻か。
小梨で現実がまだ見えてないか、子蟻で自分のしていることを懸命に正当化したいか。
というか、自分自身に言い聞かせて頑張っているのかもしれないよね。
お子さん、「ステキに」育つといいですね。

>>186
そっか。ごめん、無茶言って（ｗ

本題戻らなきゃね。
１さん、ごめんなさい。

>>178
旦那も医者？

>>178
やっぱり、手に職は強いですね。
薬剤師免許を持ってる人もいいみたいですし。
でも、そう言う男女差別のない職場って言うのも、
世の中には少ないわけで、女性は社会に出ると
様々な差別を受けるんですよね。
兼業の方々はその辺もお辛いことと思います。

>>185
「２４歳男」のおばさん、ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝごくろーさん！

>>178 は騙りに決まってるじゃん。
女医があんな低レベルの書き込みなんかしないよ。

>>193
同意

世の中いろいろ厳しくて、思い通りにならない
主婦が、「経験が浅い」と24男を非難している。
24男みたいな人が増えれば、女性が働きやすい
世の中になっていくのに、どうして非難するのかね。
貴重な人材だと思うよ、私は。
まあ、ルール違反で出ていけっていうのはわかるけど。

＞194
ふーん、女医は低レベルの書き込みしないって
どうしてわかるの？

>>196
それは一言、現実が見えていないからでしょう。
口で言うのは簡単なのよ、何事も。
でも、２４男は一体何やってるんだろーね。学生か？
就職できなくてプーだとかいったら、笑えるね。
そりゃ、妻に働いてもらわにゃいかんよね。

>>185
ありがとうございます。
ぼくのような男性はやはり現在でも少数でしょうね。
ぼくのような男に出会うコツは、相手がコントロール志向がどうかを
見極めることです。
年収や学歴、職業などを自慢する男は要注意です。結婚すると
抑圧されます。
ぼくみたいな男はコントロールすることの不毛さを知っていますから
相手の女性を自分に従わせるのではなく一緒にダンスするように
つきあっていきます。
私見ではこのような男は10%です。
若い女性もこのような男の魅力に気づいてほしいものです。

>>175
＞昔の赤ちゃんなんて誰もかまってない、完全なほったらかしだったんだよ。

残念ながら、それが違うんだな。

昔は大家庭。嫁は働かせて、姑が孫を育てる。
金のあるお家はそれに加えて、乳母がいる。

歴史も知らないんだね。頭、大丈夫？

>>197
自分で　>>144 を読み返してみな（ﾌﾟﾌﾟ　

現実を知らないくせにしたり顔で説教するからですよ。
そして人を馬鹿にしてる。知らないのに馬鹿にする。
偏った理論を押し付ける。

２４男みたいなのは今時いっぱいいます。
タメなのでわかります。（私もそうだったかも）
でも、みーんな口だけです。
口だけは達者なガキが多いのは働いてる方ならわかるはずです。
最近の新入社員、そんなんばっかでしょ。

女医さんは子供を持つとパート勤務になる人が多いんだよ。

それと２４男はうっとうしいけど、人類の歴史に関しては概ね正しい。
祖父母兄弟姉妹叔父叔母‥‥にもまれて育ったり、
幼児期から労働力としてあてにされたり、養子に出されたり、
食べるのが精いっぱいだった時代がずっと続いていた間は
子供なんか犬猫と同じ、がんがん死んでいくし。

聖母伝説は、産業革命が起こって、大衆が労働力だけでなく
大切な顧客となり、主婦が『子供にいつでも答えてあげられる』
優雅なご身分になるという、かつてない大衆社会の産物だって
ことは押さえてからものを言った方がいい。＞神話志向の方々

>>197
どなたかの紹介があったのですか？＜勤務先

24男のようなのが現実にいるとして、
もし、妻が働かないで家事育児に専念したいと言い出したら、どうするのかしら？
「僕は少しでもいい生活がしたいから、頼む、働いてくれ」とでも言うんだろーか。
人を取り巻く環境なんて、時間と共に実に様々と変わるもの。
キャリアで働く女性だって、結婚して実際自分の子供が生まれたりしたら、
気持が変わったって、何ら不思議はないでしょう。
そういう時、こういう男はそれをどう受け止めるのか。
「話が違う！」と怒り出すのか。
ちょっと興味ある。

私も気持が変わった、元総合職っす。

>>203
ひとりで何人分も演じて大変だね（ｗ

>>203
ってゆーか、今は今だし。
がんがん死んでいく時代を参考にされても。

日本の歴史だけで今の学説を全てひっくり返す気か。
人間の本能や成長過程は歴史だけで語って欲しくないんですー。

おーい　女医騙りは逃げたのかー

>202
随分、変な新入社員を揃えている会社ですね。
うちは会社ではありませんが、新入職員は皆、頼もしい
ですよ。
彼らは同業の女性と結婚したら、気負うことなく
助け合っていくだろうと思います。
会社ってものが、新しい考えの男性をつぶしていくん
ですね、きっと。

まじで何人分の自作自演？
２４歳男　女医　>>203 >>209

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

スレタイトルを
「夏・厨房ｳﾞｧｳﾞｧのｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ祭り！」
に変更します

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>>209
すっごい優秀な会社なんですね。
私は某国立大でしたが、後輩、同級生、先輩、そういう男が多かったですよ。
夫の会社も父親の会社も大手の企業なんですが、両方とも「今の若いヤツは」
と嘆いてます。
私は今の若いヤツになるわけですが、彼らの気持ちはわかる気がします。

考えが悪いわけではないんです。
「何もわからないくせに、わかった顔して現状批判」
これ「しか」できない男が多いんです。

年上の方が経験から語ってることを平気で「だからダメなんだよなー」
なんて言っちゃう若い子、そらおそろしいっすよ。

医者板を開いて女医なりすまし研究に励む２４歳男

＞205
うちの夫は脅したり、嘆いたりしてましたね。
結局、離婚したら働かなくてはならないんだから
仕方がないかって思って働き続けて、そのころは
大変で不満でしたが、今は続けることを半強制的
に勧めてくれた夫に感謝しています。
私のように意志が弱い人間が、子育てしながら仕事
を続けられたのは夫の存在があってこそだと思って
います。
うちの夫と24男はだぶるな〜、結構。

ぼくみたいな先進的な男がこんなに叩かれるとは思いませんでしたね。
やっぱり主婦って根本的に保守的なものだったんだ。
てゆうか嫉妬でしょ。自分がいい旦那さんをつかまえられなかったことのね。
主婦の嫉妬って根深いですよね。娘がキャリアウーマンになろうと
すると邪魔しちゃったりね。娘が自分とは正反対の自由な人生を歩もうと
するのが許せないんだよね。
こんなダメ主婦にならないためにもぼくのような男をつかまえて自由自在
な人生を送ったほうがいいですよ。
もっと優秀な女性がどんどん社会に出て行くべきです！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

スレタイトルは
「夏・厨房ｳﾞｧｳﾞｧのｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ祭り！」
に変更されています

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>>215
さすがに女医は演じ切れなかったみたいね（ｗ

>>205
脅すって？離婚するぞとか？
そこまでして、妻を働かせたい理由は何だったの？
経済的な理由以外で。

>>215
私は嫉妬じゃないよ。
むしろ今の夫があなたみたいな性格の悪い人じゃなくて良かったって
思ってる。

だから、あんたみたいな男は腐るほどいるんだって！
経験ある人の意見を平気で馬鹿にできちゃう、恥知らずな無知男。
妻を大切にする夫だって、いっぱいいるよ。
２４男の言ってる事、そんなたいしたことじゃないと思う。

兼業の目から見てもキミは痛すぎる。。。。
皆は女は働くな、なんて言ってないよ。
世の中は、ひと通りじゃないと言ってるの。
キミのような考え方もありだし、そうじゃないのもありなの。
でないと、キミが最も毛嫌いしそうな、「働く母親は育児放棄！」
みたいなことを言う「世界の狭いお馬鹿な専業主婦」とオンナジよ。

ごめん、>>214　の間違いです

>>215
無理をなさっていませんか？
内容がどんどんと平易になって来ています。
どうか本当にご退席ください。お願いします。

とにかく同じ２４歳として恥ずかしいから黙らせたいだけ・・・＞215

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

スレタイトルは
「厨房ｳﾞｧｳﾞｧのｼﾞｻｸｼﾞｴﾝをﾏﾀｰﾘｳｫｯﾁﾝｸﾞするスレ」
に変更されています

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

点呼取ってみる？

24男　は主婦が自由でないとでも思っているんだろうか？
この人は主婦は不幸と思い込んでるようだけど、主婦生活を楽しんでる人は結構いるのにね。
家事や育児が嫌いな女ばかりじゃないし。優しいダンナと可愛い子供と楽しいお稽古に満たされてる
人だって多いと思うわ。
それから、妻が働いていなくても家事を手伝ってくれる出来た夫もいるしね。
うちはそうだわ。

２４歳男。本当なら親に自分がここで発言したこと全部コピーして
渡しなさい。親はなおいっそう老後の資金作りに励むだろうし。
青年後見制度についても、自分を後見人に指名しないよう、お願いしなさい。
ありとあらゆる新妻とふたりの新婚生活を守るための対策は今からしておきなさいよ、
夢見る前に！
　うちは収入が多い方が働くことにした。家事も仕事だとうちでは考えている。
だから夫が帰宅後や休みの日などは、半分手伝ってくれるよ。
　前レスで、二人で働けば収入二倍で生活豊か！なんて言ってたが、
責任ある仕事を、二人分の休みを合わせて取り、バカンスなんて実際不可能
だし、物欲は追い続ければきりがないから、他人に勧める価値があるかは
疑問。「少数派」にならざるをえない世論だからみな熱く語らないけど、
本音は千差万別。それが現実であって、「２４歳男」は自分の未来に
対して、文責取る気もないだろうし、ホント、無視しないと。
　　

２４男ってリサタンじゃないのー？
暇だから２ちゃんによく来てるんだよ

うん。うちは家事すきー♪
主婦で幸せだよ。
みんなの笑顔を見るために生活できるんだもん。損得勘定なしに。

>>226
うちも子供に関してはとても熱心に関わってくれます。
さすがに　家事までは手伝ってくれませんが。笑

そっかー
りさたんが来てたんだ
どーりで頭が悪いと思ったよ

本当にいい男は
働くことにも選択肢を与えてくれると思うな。
少なくとも自分から稼げとは言わないだろうな。

２４歳男　やっと逝った

>>232
だね。
だから、話がループしちゃうけど、
やっぱりダンナの稼ぎは本当の意味での自由度に関わる。
稼ぎの少ない男と結婚すると、働く以外選択肢ないもの。

24男はりさたんだったのね。
りさたん、ビッチ全開の新刊売れてないみたいだね。

>>232
働くのが嫌いな旦那で、妻が働くのを厭わなければ、
いっそ、主夫になってもらうのもいいな。
でも、うちの旦那は無理だろうな。

>>236
うちのダンナ、いつでも主夫になってくれると言ってる。
「交代するー？」って　（ｗ
でも、私も主婦の方がいいから、彼が働いてるー。
実際は彼、自分の仕事に生きがい感じてるのを、私は知っているけど。
私も以前は働いてたけど、彼ほど高給取りではないので、
やっぱり彼が働いた方が、家計上も合理的。

主夫という存在が認められれば
専業の概念にも変化が出るだろうね。
でも出産までは交代できないのは痛い・・・

>>237
私の夫と逆だね。
うちは「家事をしたくないから、専業でいて」という夫。
私は常々、言ってる。
「会社が嫌になって辞めたくなったら、
いつでも私が働くよ。その間に自分がしたいことすればいい
その代わり、家事してね」

夫、会社の愚痴を言わなくなりました。（笑）

でもね、子供の手が離れたら、社会復帰したいとは思う。
その時は、家事はアウトソーシングしようと思う。
働いてた時は考えなかったけど、主婦して思うのは、ほーんとに家事って終わりがない。
やろうと思ったらキリがない。
主婦でさえそう思うんだから、仕事してた時は大変だったけど当然よね。
日本でも、家庭をもって働く女性は、家政婦さんに週何日かでも来てもらって、
家事のアウトソーシングしてもいいんじゃないかなーとつくづく思うわ。
お金を払って気持のゆとりを買うということだから、それは◎だなと思う。

240は237です。
>>239へのレスでした。

>>240
社会復帰ですか！？

>>242
仕事復帰？の方がいい？
会社復帰か。スマソ

>>243
うん　そっちのがいい。
何か島流しにでも合ってた感じだから　笑　＜社会復帰

>>244
だね。
社会復帰ってことは、主婦は社会人じゃないのかー？！とか
煽られそうだ。

>>240
うん、それ基本。
家事や育児、介護も、本人がやることが当然（または偉い）と
言われがちだけど、そんなことないと思う。

２４歳の男ってネナベだと思う。
ＦＦのスレ読んだけど男が主婦を攻撃してると言うよりは、
主婦嫌いの女がやっているようにみえる。

>>246
うん。私の場合、幼児期の子供との接触は大切に考えてるので、
もう少しの間はそっちが優先だけど、でも、掃除や洗濯や皿洗いは
別に私でなくてもいいと思ってる。
料理については嫌いじゃないからいいんだけど。身体に入れるものでもあるし、
その家庭の味というものもあると思うから、なるべく自分でやりたいけれど。
でも、お買い物や下ごしらえは家政婦さんにやってもらえると、かなり楽だ。

>>247
主婦嫌いの女って　独身女性ってこと？

夫婦双方が責任のある仕事で働こうと思えば、家政婦さんは絶対要る、と思うな。
ただ、そうすると、共働き＝リッチな生活、のうまみが減っちゃうけどね。（ｗ
それと、家政婦さんやってくれる人が果たして需要に見合うくらいいるのか？って
いう問題も出てくるだろうね。外国人労働者を入れないとして、いま働き口が
あったら、家政婦さんになりたいわ、って人が、いったいどれくらい居るのだろうか？

家政婦さんは時間を能動的に使えるからという理由で
なり手はそれなりに要るようですが・・・
むしろ　料理の味が合わないことの方が問題では？
知人宅ではそんなことを言っていました。

他人が家に入るっていやだ。

>>250
確かに、その点がアメリカなんかに比べると日本はまだまだ家政婦さんが定着してないよね。
でも、先輩兼業主婦によると、住んでる地区の市役所とかで紹介してくれるらしいよ。
その人は、埼玉在住で、週2回来てくれて、掃除洗濯買い物料理と、家事全般をしてくれて
月々５−６万だって言ってた。その家政婦の人は、ベテラン主婦で時間ができたから働きたい
という人で、家事が上手で感じも良くて大当たりだったそう。
在日アメリカ人家庭なんかは、フィリピン人のメイドさん使ってるよね。
いいメイドさんは人気があるから何家庭も掛け持ちして、大忙し。

>>252
まあねー。でも、そう言ってると、自分達で家事やるしかないね。

>>249
そう
男はそんなに根性ないから
女に叩かれたら逃げていくと思う
あの執拗さは、女がゲームをやるというよりは
主婦が夫や子供と楽しそうにゲームをしている事に
反感を感じているんだと思う。

>>255
その想像が当たっていたら怖いな

「くたばれ専業主婦」って誰が買ってるの？
あんな本に金使う人って・・・

夫が私に働きつづけろといった理由・・・
海外旅行に行きたい。
お互いに家事に手抜きが出来る（ｽﾏｿ、お手伝いさんがいます）
私が働いていると夫は仕事を辞めたくなる病がなくなるらしい。
などの消極的な理由です。
でも、皆さんと同じように姑攻撃は凄いです。
働く女とは別れろと私の目の前で言いました。
今は姑家族と義姉家族と絶交中です。
義姉に働いて恥ずかしいと思わないのといわれたのよ。
まだその義姉は３０になるかならないか。
だから妻は働くべからずという人がいるのもちょっと分かるような気がする。

>>258
ヒャー、大変でしたね、お疲れ様。
今時、堂々とそんな理不尽なこと言う人もいるんだね。チトびくーり。
義姉も大きなお世話だわね。

>>258
無視無視。そんな時代錯誤な姑や小姑は。
自分で稼いでりゃ、色んな意味で強気でいられるし、ｶﾞﾝﾊﾞﾚ〜。
でも、そんな姑に育てられてたんじゃ、旦那さんも
いつ姑みたいなこと言い出すかわかんないね。
そのときは上手く論破して、働き続けるのだよ〜。

スレ違いでほんとスマソ。
でも、こうして２ｃｈやってて、「はまってるなー」って思うことない？
私、最近ちょっと中毒入ってるなと、マジで思う。
家事をしてても気になっちゃって、パソコンを落とせない。
これってやばいのかなあ。

>>258
そんなの全然わかんないよー。
自分が働いてないから他の人も働くべきじゃないなんて。

働くための能力のある人間が女性であるというだけの理由で働かない、
というのは社会的損失だし罪悪ですらある、と父に言われて育ったからな・・

>>258
私の働く理由もそんなものです（家は国内旅行だけど）
姑は専業でダンナと義妹を育てたため、仕事もってることに
いい顔しません。「子供（孫）がかわいそう」と何度も言われたけど
気にしな〜い！「あんたの息子の稼ぎが良かったら、専業するよ」
と何度飲み込んだか。

>>259、>>260
二人ともさんきゅー。
そうです、私はあの女達に感化させないようにするためもあって
絶交したというのもあります。
娘が産まれた時も「はずれ」と言われましたし、
夫が実家で茶碗を下げた時にも「誰に洗脳されたの？
男が台所に立つとろくなことが無いわよ。」と言われたり、
義姉と絶交する前はしょっちゅう夕飯を電話でチェックしていました。
男性も女性も凄い人はいるものですよね。

>>262、>>263
賛同する人がいて嬉しい。
で、その女達は（もう彼女たちは女と呼びます）
本籍を自分のところにして
「●●ちゃんのために家のことをしてと言われました。

>>261
はまってると思うよ。あなたも私も。多分ここにいる大勢の人が。
特に、最初がそうだったな。ここに来始めた当初。
でも、じき飽きるから大丈夫だよ。
あと、時間決めてパソコンつけるといいよ。

>>264
でもさあ、そもそも自分の息子が働いてくれって言ってるんでしょ？
その事実を彼女達はどう捉えてるわけ？
海外旅行したいから妻に働けって言ってる息子については。

>>264
>「誰に洗脳されたの？
言われる言われる。
「嫁にやらされてんのね」とかって。しかもいないとこで。
あんたは自分の息子を家事も満足にできない半人前に育てたくせに、
それを再教育してやってるわたしに文句言っちゃうわけ？って切れてやりたい〜

ダンナの実家に帰省中、妊娠１０ヶ月の私に姑が「布団敷いて」
と言ったので、私はいつものようにダンナに敷いてもらっていたら
真っ赤な顔して仁王立ちしてる姑が・・このスレ見るまで「へ？」
と思ってたよ。

>>269
なんでそんなに意地悪なんだろうね、姑って。
ほんと、不思議だ。

姑は息子がかわいいの。
私はつわりがひどくて点滴うけてたんだけど、
姑は「ご飯、ちゃんと食べさせてやってね」と言っていた。
あのー、私、水も飲めなかったんだけど・・・

>>271
その姑がはやく氏にますように。

>>271
背後から鈍器で殴りたい衝動に駆られますね。

私はいい姑になる自信がないから、息子が結婚
したら付き合わないつもり。
嫁はちょっとしたことでも勘にさわるって自分の
経験でわかるから。
うちの姑が元気？って聞くのは私のことじゃなくて
夫と子供のこと。
だから、私も「アンタのことなんか知らないよ」って
思っちゃうし。
娘がいてつくづく良かったと思う。
経済力があると「いつでもアンタとは他人になるよ」と
思えるところがいい。
今でも夫に「籍、抜いて事実婚にしようよ」と言っている。
家とか嫁とかはまっぴらごめんだ。

>>274
ですよね。
やっぱり「家制度」と「嫁姑問題」を真に解決するためには
まず女性が自立して経済力をつけない限り画餅に過ぎませんよね。

>>275
あんたは来るな

今日は24歳男さん、大活躍でしたね。
今後のご健闘をお祈りしています。
（2ちゃんじゃなくて、実生活のね）

ねなべかあ・・・・

24歳男が、画餅とか普通に使うのかな〜。

まず使わんね。＜画餅
よっぽど同年代と会話しないヤツなら歳は関係ないかもしれんが。

画餅ってなーに？

ごめん、絵に描いた餅ってことね。自己氷解しちゃった。ごめん。

まあ、夫や姑にはずれちゃった場合は、それも一理あると思うけど、
自立して経済力をつけなくても、夫があたりの場合は、
主婦していても、幸せな人も結構いるんじゃないの？
私の場合そうだし、周りもそういう人が多い。

よくこういう話題になると思うんだけど、仕事するんなら
「いざという時にいつでも離婚できるため」にではなくて、
自分の能力を生かしたり、好きなことをやるために働きたいと思う次第です。
甘いと言われればそれまでだけど、夫婦って経済力だけでつながってるわけじゃないと思うので。
いざという時のための保険として働くというのは、ちょっと侘しい気がしてしまう。
私自身は今仕事していませんが、もし夫との間に愛がなくなったら、
経済的理由だけで離婚しないなんてことは考えられません。
その気になれば、何やったって食べていく位の自信はあるし。
それくらいの心意気がないと、実際男から見ても魅力なくなっちゃうんじゃないかな。

>>283
日経ｗｏｍａｎの読みすぎ。

>>284
どういう意味？？？？
そういう記事があったのですか？

>>283
私も日経ウーマン読んでませんが、あなたの意見には、とっても同意！
私自身は専業主婦だけど、弟夫婦は共働き。母は弟の事を「ちゃんと半分は
家事やってるのかしら、そうしないと＊＊さん（弟嫁）が可哀想過ぎる。年が
上だからって（弟とお嫁さんは一回り違う）偉そうにしてるんじゃないでしょうね」
って心配してる。母自身はずっと専業主婦だったんだけどね。

>>286
素敵なお母様だ〜

家のトイレは座ってするそうです。
外では立って出来るのに

>>170

>それより他人に預けて虐待されないと信じてるあなたが不思議。
>保母さんだって人間。見てないところでは恐いですよ。
>身体に跡が残るようなことは､問題になるので当然やりませんが。

同意ですね。私の友人に元保母さんがいるんですが、彼女結婚して子供が出来たら仕事辞めました。
理由は、現状を知っているのでとても他人に我が子は預けられないとのことでした。
彼女曰く、今の保母さんはごくごく一部の恵まれた環境下の保育所を除いて、とても劣悪な環境で仕事しているそうです。
ひとりで何人もの子供の面倒を朝から晩までみていると、狂いそうになる時も度々あって、
聞き分けのない子供や、理由なく泣きつづけられたりすると、キレちゃうことも実際あるそうです。
人間だから好き嫌いもあるし、あんまり自分が疲れてたり体調が悪かったりすると、嫌いな子には意地悪にもなるって。
彼女は行動に出るのは踏みとどまっていたようだけど、同僚には、子供に食べ物をあげなかったり、ミルクの温度を熱めにしたり、
つねったりたたいたり、虐待というほど酷いことはさすがにしないけれど、貯まってるストレスを
子供に向ける人も少なからずいたそうです。これが現状だって。保母さんはほとんどが慢性疲労状態だそうです。
でも、考えてみれば、自分の子供でさえ、言うこと聞かなかったりぐずったりされると、キレそうになることあるのに、
他人の子供、しかも同時に何人も毎日毎日みていたら、そりゃおかしくもなりますよね。
キレずに踏みとどまれるのは、我が子だからで。

保母さんだけを責められない気もちょっとしました。

だから、24歳男は甘いんだよね。
こういう事実を知ってるんだろか。

まあ、いい保母さんも一杯いるとは思うけど、
例外に当たっちゃうリスクは覚悟しないといけないってことね。

>283
いいねー、純粋そうな発想で。
私は自分の能力を生かすとか、好きなことをやるため
なんていう働き方じゃないし、「愛」がどうのこうの
とか優雅に言っているようなゆとりもない。
夫婦の会話の半分は仕事のこと。
自営でとにかく毎日まわしていかなければならないし、
男から見て魅力的かどうかなんて別世界の話。
まあ、元が美人だから、大して努力しなくても
それなりに見えるから得ではあるけど。
だいたい、長年一緒にいるからって心底から夫を
信用したりは出来ない。40代くらいで離婚とか、
奥さんだけが知らなくて夫が浮気とか、そういう話
は実際身近に山のようにある。とても人事とは
思えない。「うちの夫に限って」という目には会いたく
ない。浮気してても家でいい夫していてくれればいい
という人も多いみたいだけど、私はまず我慢出来ない。
何だか夢見る夢子さんみたいだなと思ってしまった。

>>291
ウワ、心底から夫を信用なんてできないんだ。でもそれは何故？
信用できないような人と夫婦でいて違和感はないの？
それとも、最初は信頼してたけど、裏切り行為があったとか？
結婚当初からそういう風に割り切ってるんですか？

＞290
どーしても24歳男をやっつけないと気が
すまないんだね。若いんだから、甘くても
許してあげればいいのに。そのうちいやでも
わかってくるでしょ。
何だか心が狭い感じがするよ。

男が浮気するのは本能、理性では量れない。友人で結婚しているのに風俗通いがおさまらない奴がいたよ。一緒にいると自慢話をするので知った。奥さんにはとても言えない。でも、奥さんがお嬢さんだったので気づかない事もしあわせなんだろうと感じた。男は必ず浮気するだろうと考えていたほうがいいよ。

>>294
する人もいるし、しない人もいる。
一概には言えないよ。

>>294

風俗って浮気なのか？
病気だと思った方がいい。

先日買い物に家族で行った時の事。
多分共稼ぎ（死語）の夫婦が1週間分の買い物をしていました｡
年齢的には私と大して変わらないくらいの人たちです｡
それを見た旦那は
「あの年になって子どももいなくて共稼ぎで何が楽しいんだろうね｡
どうせ嫁さんのほうは新入りと大して変わらない仕事をして、歳ばかり取ってるんだろうね｡
女は子どもが生める時期がきまってるのにねえ、惨めだねえ｡」と・・・。
何かとても悲しくなりました｡
うちの旦那さんは家事は何でもしてくれます｡別に私から頼んだわけではなく自ら進んでです｡
これは私が専業の頃からです｡
ホントは家にいてもらいたいみたいですけど｡
私が働く事に対しては本音では｢甲斐性なしだと思われるから辞めて欲しい｡｣
ですが特に何も言いません｡
時々、私が溜息なんかついてると「辛いなら辞めて以前みたいに習い事でもすれば？｣と言います｡
ある程度の歳を言った男の人の本音は>>１さんみたいなもんじゃないでしょうか？

>>297
何でその夫婦が子供いないってわかったの？>旦那さん

>>297
で、何が悲しかったの？
夫が心無い発言をして、その程度の人だとわかったから？

>>298
いや、ほんと、その通り。
それになんで共稼ぎなんて、わかったの？
妙だ。

しない人もいると考えている人がいるから男は助かってるんです。会社の出張のときは気をつけたほうがいいでしょう。ホントにないと思っていたら反動がおおきいよ。

＞292
最初から「この人は絶対大丈夫」なんて人はいないと
思っている。
婚約時代から、「浮気したら、承知しないからね。」
と思えばよく言っていた。
元々そういうことが多い業種だし。業種によっては
浮気するのが当たり前みたいなところもあるでしょ。
うちはそこまではいかないけど。
そういう環境で仕事してきたから、絶対に浮気しないのは
よほど地味な十人に一人くらいかなと感じている。
そこまで地味な人とあえて結婚する気もしなかったし、
割り切っていると言われれば、そういうことだなと思う。

＞297
男のショボイ特権意識に気づいた？

天然のいつものネタだとは思うけど、
事実なら良くそんな旦那と暮らせて子供まで作れると思う。
他人様を「惨め」呼ばわりするなんて、余りにも低人格。
ホラ、ネタだって吐きなさい。

>>302
なるほどねー。
なんとなく、事情がわかりました。
確かにそういう環境下なら、安穏と専業主婦する気にはなれないかもね。
旦那さんもそういうの望んでなければ尚のことね。
でも、信頼し合って心から安らぎたいと思うこと、ありませんか？

なんて、やっぱり、夢見る夢子なのかな、あたしも。

>>301
自分の旦那だけは絶対浮気はしない、と思い込むのも馬鹿だけど、どの男性も
絶対浮気するって信じてるのも、同じくらい馬鹿なんじゃない？
そこまで必死で目を光らせないと阻止できないようなんなら、別に浮気されても
いいや、って思っちゃう。それって「浮気したいのに怖いからできない」状態でしょ？
「女房が大事だから浮気したくない」んじゃなきゃ、意味ないよ。

＞302
男が浮気や風俗に行かないとすればマジで宗教上の理由か何かでしょう。自分の体験談は書きませんがまるで高校生のように上気した顔で風俗嬢の前で順番待ちしていたりします。それをかわいいバカだとあるいは絶対ゆるせんと感じるかそれは女性の選択だと思います。

>>306
同意。
それに、やっぱりそういう理由で働きつづけるのは、なんともむなしいや。
それこそ、「惨め」な気持になりそうだ。

>>306
自分を磨くべきでしょうね

つまり、だんなのガス抜きをどうしてやればいいかという事でしょう。嫁サンが上手であれば外へ行くのは確実にめんどくさくなります。食事にしてもそうでしょう。嫁サンが作るメシがうまければ外で殆ど食わなくなります。

なんか、男が一人混じってません？
このスレは夫の浮気を阻止するスレじゃないんだけどね。

>>311
放置しちゃいましょう

>>298−300
ネタじゃないっす。
うちの旦那さんはすぐに決め付けてしまう人なんです｡
>>299さんの言うとおり｡
なんか悲しくなってしまったんです｡
今は私の仕事なんて誰にでもできる仕事だから、
すぐに辞めるだろうくらいな感じで笑ってくれてるけど､
でも、これで正社員にでもなって働くことになったら
手のひら返したように何もしてくれなくなるんだろうなあ・・・｡と思います｡
なんと言っても私と結婚した理由が「無神経なところ」と
｢働きに出たことがないとこ｣ですから。
結婚した当初はあまり何も感じなかったけど､
人間的にはどうでもよく、
お人形みたいに従順な嫁が欲しかったんだろうなあ・・・､などとおもいます｡
今更どうにかなるわけではないけどね。
支離滅裂ですみません｡

風俗スレの常連のような発言がありますね。
男の浮気は当たり前みたいな…。
そんな夫を信じ切ってる女はバカみたいな…。
でも夫婦は信じ合えなくなったらお仕舞いでしょ？
…、スレのテーマから外れてしまってる。
うちも >>1 のような夫ですが
子供が小学校に上がったのを契機に職場復帰しました。
元の職場に、結婚退職者が出て空席ができたからです。
復帰の理由は、今ならもっといい仕事ができそう、と思ったから。
子供と関わる職業だから、子供を育ててみて初めて分かった
ということがたくさんあったのです。
主人には言葉を尽くして話したから理解して貰えたもですが
子供の方が厄介でした。
「生き甲斐」といったことが理解できる年齢ではありませんから。
難関の夏休みを無事に突破できたら長く続けられそうですが
今はまだ流動的かな？

>>313
結婚を決めた理由を拝見して変な納得をしてしまいました。
夫は、私が友人の子供と遊ぶ様子を見ながら
「自分の子供もこんな風に可愛がってもらえるのか、
自分の子供を産み、育てて欲しいなぁ」
と感じたこと、それが決め手だったようなのです。
よくよく考えてみれば、かなり封建的な発想ですよね？
そうした男性だから、妻は家庭に居て欲しいとも願うのでしょうね。
お仕事頑張ってください。
保守的な夫を洗脳した話が聞けるといいな。

夫婦といえどもしょせん他人。
人間なんだから、間違いを犯すこともある。
どういう頭の構造をしていると夫を信じ切れたり
するのか不思議。
私は自分のことだって信用ならないと思っている。
結婚当初から、一生一緒にいるかどうかなんてわからない
という気持ちでいる。明日がどうなるかなんて自分のこと
だってわからない。
今は一緒にいてもいいかなと思うから一緒にいるだけ。

＞夫婦は信じ合えなくなったらお仕舞いでしょ？

夫婦というものを、そういうふうにとらえる人もいるだろうし、
そういうのが夫婦だと定義するなら、うちなんて最初から夫婦
じゃないのかもしれない。
本当に物事の捉え方が多様化しているね。

な、なんだこのスレ？？？
ＨＰでもつくってときまくれ〜〜〜

>>316
ふーん、あくまでも、クールなんだねー。
私の場合、つくづくウェットなんだな。
色んな夫婦感があるわけだ。

私は結婚当初は自分の仕事を持つつもりでいました｡
でも、今は結局小梨専業主婦になってしまったけど。
でも、やっぱり、できる事ならずっと続けられるような
仕事がしたい｡夫を信用してないわけではないけれど、
先のことは分からないから｡離婚しなくたって、
夫が病気になったり亡くなったりしたら大変でしょ？
うちの夫も、たまに、僕が働けなくなったら君はどうなるんだろう？
と心配してくれています。妻には家にいて欲しいと
願う旦那さんたちはそういうことは考えてないんでしょうか？

家にいて欲しいと言う以上、いざという時のことまで考えてくれるのがダンナでしょう。
家のダンナ、保険入ってますよ。かなりの額。

>>319 はコピペ

そのために生命保険かけているんじゃない？

うちは、夫が「産休・育休とってでも仕事を続けて欲しい。」って言ってたけど
私は仕事を辞めた人間です。
仕事を続けて欲しい理由は、人間関係を広げて欲しいから。
仕事じゃなくても習い事とかで、関係は広がるけど、とにかく
家にこもって欲しくはないってことらしい。
私は子供を自分の手で育てたいから辞めた。
だから、子供が大きくなったら仕事を探すつもり。
今までやってた仕事も自分の好きなことだったし・・・。

>>321
>>319ですが、何を根拠にそんなこと言うの？
私がさっき自分で書き込んだものですが？

>>320
保険って人一人の一生を保証するくらいのモノに入ると、
月々の支払がすごくなりませんか？うちは５万以上払ってますが、
生活を圧迫してるし、それでも、不十分ですよね｡

>>323
保険料の多寡に悩む家庭のご主人は
妻に家にいて欲しいとは言わないと思う。

妻に家にいて欲しいと願うだんなさんは、一般的に
どれくらいの保険に入ってらっしゃるんでしょうか？
参考までに教えていただきたいのですが･･･

家のローン抱えてる場合は、旦那さんが亡くなったらローンがチャラになる保険に入ってるでしょうね。

>>325　>>326

家のローンは夫が亡くなったらチャラになります。
その他に、家は月々10万位払ってます。
これで十分かって言われれば、まだまだ不十分なのでしょうけど、
でも、いざという時は親に子供を預けて私も働くから
なんとかなると思ってる。

うちも１０万くらいかな？
損保の災害保険を入れたらもっとかな？
でも亡くなった場合とかって
そんなに真剣に考えるものなのね。ちょっとビックリした。
私は主人よりも長生きしなきゃ　って
自分の命の心配をしている。

>>328
私もちょっとビックリしました。
確かにリスクはあるけれどね。
なんとかなるって思う私は甘いのかな。
身近にそういう苦労をしている人を見たりすると
意識が違ってくるのかもしれませんね。
友人で損保で総合職してる子がいるんだけど、
不思議なことに同期の女の子達、親が離婚してる人が多いそうです。
母親が苦労してる姿を見ているので、経済的な危機管理意識はやっぱり
違うと言っていた。そういう人は結婚しても子供ができても
絶対仕事辞めないそうです。

うちの旦那が私に働いてほしくない理由は
「カミさんが働いていると、その収入に甘えるから」だそうです。
義父が義母や義妹のパートやバイトの収入に甘えて、「こんな
もんでいいや」と思って適当に仕事をしているのを見ているから
だそうで。
サボろうと思ってもサボれない様な仕事をしてはいるんですが、
それでも甘え始めたらキリがないから、と言ってました。

>>330
確かにそれはありますね。
私、大企業で役員秘書してましたが、役員は当然ですが若手でも
役員室に出入りするような出世株は、奥さん働いてる人は皆無でした。
奥さん働いてる人はもうひとつお財布あるわけだから、
ここ一番の時の踏ん張り具合が違うんだと上司は言っていた。
人間は楽な方に流れる習性があるからね。
旦那さんに出世して欲しければ、働かない方がいいという考え方もありますよ。
もちろん旦那にそもそも能力がないと駄目だし出世できる保証はないですが。
旦那の出世なんて自分が働くから関係ないという人も別だけどね。

踏ん張り具合が違うんだ
何だかとっても奥行きのある言葉だ。

なるほどね〜。男って単純だから、そうかもね。

>>331
>旦那の出世なんて自分が働くから関係ないという人も別だけどね。
うん、全然関係ないです。
もしも何か家の事情でどちらかが仕事をやめなければならなくなったときは、
給料安いほうがやめる、って約束してるからそれなりには頑張ると思うけど。
今そうなったら、やめるのは旦那のほう（W

でも私は奥さんバリバリやってる奥さん専業主婦な男より、
奥さんもバリキャリで、本人も家事なんかもこなしちゃうできる男
の方がいいなぁ。

なんか、奥さん専業だと仕事に集中できるとか言ってる男って、
仕事しかできないバカみたいに感じる。

妻に専業を望む男って、結構自分が働いて金を稼いでくることにしか
存在価値を持てないタイプの人って多い気がする。
妻が経済的に自立したり、社会人として認められることを喜べないって
いうか。家庭内での自分の立場を唯一収入をもたらす人として、上に置いて
おきたいのかな、と思うことがある。
いずれにしても、専業希望の男って心狭そう。

家のダンナは、どうやら妻の収入の方が多いのは沽券に関わると
思ってるらしく、結婚してからのほうが仕事がんばってるよ。
まあ私も、仕事には正対してベストを尽くすひと(男女問わず)が
好きだから、いまひとつ甘かった夫を、さりげなく誘導したけどね｡
去年まではほとんど同じくらいだったんだけど、今年から
ダンナのボーナスが驚異的に増え、100万くらい引き離されそう｡
男って単純、というより、単純なタイプの男は「がんばらなくちゃ」という
シチュエーションに乗せるとすごくがんばる、という見本だな｡

経済的危機管理意識。ひとによって
違うでしょうね。
　結婚してから生保の死亡受取人を姑から
妻にしてもらいました。当然でしょ。
　姑は不満だったらしく、１０ヶ月近く
かかった。「結婚記念日までにかえなかったら
私にも考えがあるから」と言ったら、やっと、
夫は動いたけど。
　専業だけど、夫の生活習慣に合わせて朝起きたり
夕食の時間を遅くしたり、リズム合わせが大変だった。
夫は全然風邪もひかなかったが私は体調崩れたし。
　「雨の日の用意」は確かに必要だけど、そのために
晴れた日を充分楽しめない人生だとしたら、哀しいと思う。

>>335
同意。
バカっていうか、自分の面倒も見られない半人前。
そんな人が出世できちゃう社会構造の方に根本的な問題がある
んじゃないかなあ。
仕事を一生懸命やるのは当たり前。でも、だからって言って
家のことを全くやらない状態でないと、っていうのは単なる甘えだよ。
妻は母親じゃないんだからっつーの。

>>335
うーん、今の日本の労働環境じゃ、バリバリ仕事してる旦那が
家事も奥さんと同じようにこなすのは、物理的に無理だと思う。
地方公務員とか、拘束時間の少ない人じゃないと。
仕事しか出来ないバカな男も確かにいるけど、
家のなかのことやりたくてもできない環境下で仕事してる人が大半。
その代わり収入はいいから、奥さん役割分担で家にいるわけよ。
我が家はそのパターンだけど、でも休日は進んで家事をしてくれますよ。
毎晩遅くて疲れてるんだから寝ててもいいと思うのだけど、
掃除、洗濯、皿洗い、お風呂掃除、と一通りやってくれる。
最近はそういう男の人も増えてると思う。

うちの夫は、自分が働くの嫌いなもんだから、
私が働きに出ようとしたとき、辛い思いさせたくない、
って言ってたよ。私は働くことは面倒ではあっても、
そんなに辛くないのにな〜って思った。

だいたい、息子の生保の死亡受取り人が、なんで母親なんだ？
うちも、同じく私に替えるとき、すんごく不満そうだった。

>>340
なるほど。うまくいってるんですね。
でもそれだと、やっぱり旦那さん大変でしょう。
なーんか、いい人、わかってる人だけがどんどん辛くなっちゃう仕組みに
なっている気がする。

>>341
男には外に出ると7人の敵がいる、とか言うけど、
女には34人くらいいるからね。

奥さんが働くのは＝金の問題としか思えない男ってまだまだ多い気がする。
奥さんが働くのは男の沽券にかかわるとか、奥さん働くとそれに頼って
イマイチ仕事にがんばりきかなくなるとか、そういうのってなんだかなー
と思う。

仕事ってお金のためだけにするわけじゃないと思うんだけど、
どうもそこのところが「金最優先」になってしまうのが悲しい。

>>327
＞家のローンは夫が亡くなったらチャラになります。

ローンとは別に保険に入ってるわけでしょう？
公庫で借りるときに入った保険ってことでしょう？

>>343
確かに彼は大変でしょうね。いつも、すごいなーと思ってしまう。
家族のために頑張ってるので、心から感謝してるし尊敬もしてます。
そしてそれをきちんと夫に伝える努力をしています。
彼は彼で、平日家事育児全般を担当してくれてる私に感謝しているみたいです。
週末色々やってくれるのはその気持のあらわれらしい。
私がいてくれるから自分が外で働けるんだって、そう思ってくれてるのがわかるので、
私も仕事辞めて専業してても、不満がないんだと思う。
要は気持の問題かな？
旦那が「誰のお蔭で食わしてもらってるんだ」みたいな横暴な態度を取ったら、
「だったら私も自分のくいぶちくらい､自分で稼ぐわよ」ってなるかもしれない。

彼の方が、一枚上手なのかもしれない・・・

>>340
でもさ、バリバリ仕事しながら家事もこなしてる女の人って沢山いるよね。
その人たちの旦那さんがそれぞれどの程度家事やってるかはまちまちだと
思うけど、別に家事大変だったらお掃除レディ頼むって手もあるしさ。

働きながら専業主婦と同じくらい家事をするのは無理かもしれないけど、
働きながらそれぞれで家事分担をすることはいくらでも可能だと思う。
それすら「できない」って言う男って、やっぱり甘えだと思うよ。
っていうか、拘束時間の長い仕事＝出世への近道とも最近は思えないし。

あ、>>348の書き込み、別に>>340の家庭へのあおりじゃないよ。
一般論としての話。>>340の家はそれでうまくいってるんだから
問題ないと思う。

>>335
仕事しか能がないって言うより
庇護欲の強い男性が多い印象だけどどうだろ？
仕事先の上司を見ているとそんな感じだった。
例えば部下や女性社員を連れて食事に行ったりする場合でも
そういう人は経費で落とさずに自腹を切ってる。
財布が二つの上司の方が裕福な筈だし
フェミニストであってもいいはずなのに
実際は反対なので結構驚いたものだった。

>>347
素敵。そういう家庭だと、家事がちゃんとした
仕事なんだってことが正しく子供に伝わるだろうから、
妙な偏見が出てこないかも。
やっぱり大切なのは、押し付け合うことじゃなくて
お互いのしていることを認めて感謝し合うことだよね。

庇護欲・・・くすぐりそうですね〜〜。

>>348
まあ、どんな仕事かによりますよね。
うちの場合、私も夫と同業だったので、どれほど大変かっていうの
身をもって知ってるので、毎晩深夜に帰宅する夫に家事分担は無理だなと
これはもう、物理的にそう思う。身体壊しても仕方ないし。
と言っても、うちの場合は自分の身の回りのことはちゃんとしますよ。
脱ぎ散らかしたり、食べ散らかしたり、そういう人間として最低限の
マナー違反は当然しませんよ。

>>350
その庇護欲強そうっていうこと＝女を「女子供」みたいにバカにしてる
感じがしていやなんだけど、どうだろう。
部下や女性社員を連れてのみに行って、奢るっていうのも、奢ってもら
えると思ってる部下や女性社員にも問題があるのでは？
奢るのってある種気持いいじゃない。
奢ることでしか上司ズラできないっていうか、存在価値がない上司って
いるよね？　私は一緒に飲んだり食事に行きたいと思う上司なら、
奢ってくれなくてもいいと思うけど。

>>350
そういう上司が＝フェミニストではないと思う。
むしろ、意味なく奢ったりしない男の方が、女性を尊重してると思われ。

>>355
同意。フェミニズムって、男女同権主義だよ。

>>348
349、わかってますよん♪

>>354 >>355
対象を女限定にされたかな？
対象が男性女性に限らず　面倒見がいいと捉えてください。
今の時代はどこも経費節約が謳われているので何とも言えませんが
当時のその会社は　経費を使い切るために
上司が部下を連れて飲み食いすることが少なくなかったんです。
でもその人は自腹だった　そういう意味です。

みなさん夫のいうこと真に受けちゃダメですよ。
そんなもん夫が妻に働いて欲しくない理由なんか簡単なことです。
浮気されるのがこわいんですよ。だから家の中に閉じこめておかないと
不安でしょうがないんです。でもそんなこというのはカッコ悪すぎダサすぎ
ですから、いろいろと屁理屈ならべたててるだけなんです。
これだけを見ても、妻は家にいろなどという時代錯誤夫がいかに情けなく
自分に自信のないダサ男であるかがわかるでしょう。

またあんたか、24歳男
バッカだねー、今の時代は主婦の方が浮気できる環境にあるの知らないのね。
やっぱり、世間知らず。
そもそも、家の中でも外でも働いてる兼業主婦に浮気する心の余裕はありません。
家事しながら働くって、忙しいんだよ。いくら夫が手伝ってくれても。

結婚しも女性と付き合ったこともない男にマジレスしなさんなよ。

そうそう。２４にもなって女とつきあったことないなんてね・・・
だから淋しくてここにきちゃうのか。

>>359
うちの旦那がそういう人だよ。
ダサ男だなと思うけど、そこまで私を一人占めしたいのかと思うと
可愛い気もする。
働いている時、会社の人と浮気していないか疑われていたよ。
若い女を妻にすると大変みたいだね。（他人事のよう）

かまってちゃんにマジレスやめようよ・・・
また調子に乗っちゃうよー

>>363
でしょ？
コソコソ妻の同行を気にするケツの穴の小さい男。。。
そんな男のどこがいいの？
つねに監視されてるみたいで気持ち悪くないですか？
こんな猜疑心の塊のような家庭からはやはり心臓の小さい
オドオドした子どもしか育たないでしょうね。
家庭は自由にのびのびとあるべきです！

結局こういうことなんじゃない？
価値観はひとそれぞれ色々だからさー、

１．仕事したくて仕事してる、夫も家事してくれる　→　○
２．仕事したくて仕事してる、家事は家政婦さん　→　◎
３．仕事したいのに夫が反対で専業、夫は家事しない　→　×
４．仕事したくないのに仕事してる、夫も家事してくれる　→　△
５・仕事したくないのに仕事してる、夫は家事しない　→　×××
６．家にいたくて専業、夫は家事しない　→　○
７．家にいたくて専業、夫も家事してくれる　→　◎
８．家にいたくて専業、家事は家政婦さん　→　◎◎

どうでしょうか？

８．家にいたくて専業、家事は家政婦さん　→　◎◎

ﾏﾝｾｰ!!!

８はどうかなー
じゃあ、なにすんの？

趣味！

>>365
好きな男の束縛は心地イイのよ・・・おこちゃまね。
行きすぎは恐いけど。

夫に見放されてるよりずっといいわぁ。

>>370
そんでその束縛に甘んじているうちに、
みっともないオバサンになってしまうのよね。
かわいそう・・

>>370
私も夫に君には辛い思いさせたくないって
言われたとき、働くことあきらめちゃった。
まさか、そんな風に思ってたなんてってビックリして。
夫本人が仕事でかなり辛い思いしてるみたいだし。

>>372
つまり、夫はあなたを成人した人間として扱っていないってことじゃないの？

>>373
そう言うことになるのかな？
昔働いてたところに再就職ならいいみたいだけど。

＞そんでその束縛に甘んじているうちに、
＞みっともないオバサンになってしまうのよね。

そっかな。誰からも束縛されない一般のブクブクおばさんよりは
よっぽどみっともなくならないと思うけど（w

>>371
なんで甘んじてるってことになるわけー？
束縛されてたって他の男の視線集める努力しなきゃ女じゃないって。
ってゆーか、結婚関係なくそうじゃない？
彼氏に縛られる快感からますます女を磨く。
370はモテた経験ないのか？既に終わってるのか？
大体専業イコール女さぼるって発想がわからん。

ちなみに私は夫に束縛されてるわけじゃないけど（ｗ
それに２４だし、おばさんってわかんなーい。

愛されるって、女を美しくするよ。

24？片足おばさんでしょう。

こんなこと書きたくないですが
私の周囲では　専業の方が遥かにお洒落だし若々しいです。

プ
人によってはね>>378

>>379
時間の余裕をどう使うかで違ってくるよね。
自分磨きに使う人はおしゃれで若若しいだろうし。
どうせ人に会わないからってさぼるとおばさん化。

確かに働いてる時の方が忙しくて、おしゃれどころじゃなかったなぁ。

>>376
男の視線集める努力しなきゃ女じゃないって、その発想からして
全然理解できないなー。
きれいでいるために努力をするのって、わたしの場合は自分のためだから。
副産物として旦那が喜んでくれるのは嬉しいけど、それが目的じゃないし・・・
自由でいるためにはすごくエネルギーがいるし、そのエネルギーを
作るために努力して、磨かれていくものだと思う。
束縛なんてその妨害以外の何物でもないよ。

>>372
そりゃただあなたが浮気するのが怖いだけですよ。
でもそんなカッコ悪いこといえるわけありませんよね（爆笑）
だいたい、夫が妻を疑っている時点ですでにヤバいと思うんですが。
共働き夫婦はお互いの強い信頼の絆に結ばれているのです。
これだけでも夫婦共働きすることがいかに夫婦関係を強くするかがわかりますよね。

>>382
ふーんそうなんだ。
そういう考え方もあるんだね。
私はやっぱり男が女として意識して見てくれなくなるのが悲しい
から、だからがんばっちゃうな。
特に学生の時は束縛されてなんぼって思ってたや。
されないイコール興味ないってかんじで。

ま、結婚してからもは変わったけどね。
でも、束縛されたくないとは思わない。
おしゃれも常に人の目を意識してやってる。
独り善がりにならないようにね。
美白とかは自分の自己満足のためだけど。

>>383
ひっこめよ。
せめて女とつきあってから物言えや。

信じるとか疑うとか、そういう一言で括れない情感が男と女にはあるんだよ。

「綺麗になること」ってさ、最初は自己満足でも
次の段階では、やっぱり「人に評価」されたいっていうのあるんじゃないかなあ。
肌つるつるになったり、痩せたり、オシャレな服買ったりしたら、
街に出たくなるじゃん。・・ならない？

なるー！
逆に髪決まらないとスーパーにさえ行きたくなくなる・・・

なるなる。で、しゃなりしゃなりと歩いてみる。（ｗ

>>384
そっか。
わたしは仕事もお洒落も、全部自己満足だから・・
自分の好きなものを着て、やりたいことをやって、
どんどん変化していきたい。仕事はまあ、そんなにうまくいかないことが多いけど。

旦那は嫉妬深いので、これをするな、あれをするなってよく言うけど、
仕事に関しては言わないな。

>385
自分に自信のある男は妻の浮気を心配したりしませんよ。
モテない男ほど相手を束縛します。
あなたの旦那は典型的なモテない男です。
そのモテない男に束縛されて喜んでるバカ女がいる（ククククク

>>386
うーん、それはなるなあ（w
でもさあ、やっぱりその「肌つるつる」になったこと、そのものが
一番嬉しくない？家でお手入れのときにさわってうっとり〜っていう・・

私も東京に住んでいたら服とか買いたくなってただろうな。。。
そして、外に出たくなっただろうな。
でも、この土地じゃ、買っても着ていくところないし、
欲しいと思える服も売ってないからな。
家に閉じこもって、２ｃｈの日々です。
そしてぶくぶく太っています。

>>390
そんなことないって。
俺のものは俺のもの、お前のものは俺のもの的な発想のモテ男くんって
結構多いよ。
かえってモテないくんのが不安で束縛すらできなかったりして。
Ｙｅｓくんもモテないくんに多いと思うなぁ・・・

うんうん。
自分自身で納得のいく綺麗さを持てたら、
どこを歩いてても胸を張って歩けるような気がする。
逆に「今日の自分は決まってないなあ」と思う時は
知り合いに会ったらどうしよーとか思う。
そういうときに限って会ったりする（涙）

どっちが本当のいい男かどうかは別としてね。

大体、束縛ってのも種類があるでしょう。
全くないのもつまらなすぎだよ。
男と女じゃなくなりそうー。

なんか本題とずれてきちゃったね・・・

>>384
凄い。本当にいるんだこういう人。
私は思いっきり態度に出して束縛してくる男なんて鬱陶しい以外の何ものでもない
と思ってたよー。なんかさ、くだらないことで束縛されるのって、人間的に信用
されてないみたいだし、束縛する相手に対しても「懐せまーい」とか思っちゃうの
よ、私。
あと、ある程度束縛してやった方がいいだろう、みたいにポーズで束縛する人って
いるよね、男にも女にも。

>>396
そだね。
1はどうしたんだろ？

１が束縛されたい系の人だったらいいのにね。
夫に庇護されて生きるっていうのもまぁそれはそれでいいんだろうな。
某巨匠なんて、離婚しても「女だけの暮らしになるわけですから、
できる限りのことはしてあげたい」とか財産分与の話してたもんねー。

あれ見て「いいわー巨匠」とか思ったりする人多かったんだろうな。
私はなんかムカツイタんだけど。

>>397
ですよねぇ。
少しでも知性のある女性なら束縛なんてプライドが許しませんよねぇ。
束縛されるのを喜ぶ女は自ら進んで専業主婦になるような民度の低い女なのでしょう。
そんな民度の低い女なんてこっちからお断りですよ。
いい男は女にもプライドがあることを知っています。
そしてそのプライドをできるだけ尊重してあげるのです。

>>400
尊重して「あげる」ねぇ。

>>400
あんたは、女に働かせて少しでもいい生活したいだけ。
民度の低い男じゃのう。

でも、若い子なんてそんなもんだと思うけど・・・＞束縛されたーい

>>400
全然わかってないと思われ。

既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。（ネナベも含む）

だいたい、民度って・・・
そんなふうにしか人間をはかれないのかね

なんか、フェミニストを装ってるけど、
実は女性を上から見てるよね。２４男。

だね。
そういう男って女にはわかるんだよ。
だから彼女できないんだよ。

もう一度結婚できるとしても、絶対24歳男みたいなのは嫌だな。
薄っぺらくて頼りにならない軽薄男って、兼業主婦でも嫌よ。

>>401
すみません。べつに他意はありません。パートナーの女性に
対する親しみを込めたがゆえの表現です。
>>402
それは違いますね。
女性の働きたい社会に参加したいという意志を尊重して
応援したいだけです。いまの大卒女子の半数以上は
生涯仕事を続けたいと考えていますよ。

>>397
別に態度に出してうっとおしいほど、とは書いてないじゃん。
Ｍじゃあるまいし。
程度があるでしょ。
相手がうっとおしくなるほどになったらやばいと思われ。
うっとおしいと感じた時点で愛も終わってると思われ。
ま、程度は個人差、かけひきでもあるでしょうけど。

>>410

じゃあ、生涯仕事を続けたいと考えてた愛する妻が、結婚して子供ができて、
気が変わったらどうするの？
前にも聞いたけど、答えられないんだよね。
家にいて家事と育児に専念したいって言い出したら、あなた、どうするの？

人生って、予期せぬ出来事もいっぱい起こるんだよ。

男にレスするあなたも厨房、荒らしです。

ネナベでしょ。

<<400の
＞いい男は女にもプライドがあることを知っています。
と言う言葉には、女性を下に見ていることがにじみ出ています。
なんだか、がっかりしちゃった。もう、書き込まないで。

そうね、２４男で遊ぶのもそろそろ飽きてきた。

>>412
それは愛する妻の望みならなんだってなんでもかなえてあげますよ。
家事育児に専念したいならご自由にどうぞって感じです。
でもぼくのような男と結婚生活を送ったらそんな気にはならない
だろうな。
なぜなら自由に生きることのすばらしさを実感するから。。。

>>415
なぜ女性を下にみていることがにじみでているのですか？
女性にもプライドがあることを知らない男は、女性を対等に見ているとでもいうのですか？

束縛ですか…。
仮に夫がそういう感情を持っていても
私がわがままなので実践には至らないと思います。
「家庭のために尽力して欲しい」＝「家に閉じ篭っていて欲しい」
という事でもありません。
サークルの合宿などにも　喜んで送り出してくれます。
彼の特筆すべきものを探すとしたら　子育てに対する熱心さかな？
子育てに関する要求は色々とありますが
私に対する制約は皆無に近いかもしれません。

うざなー。
１と・・・・を一緒に沈めたいスレだ・・・

>>1
くたばれ専業の本って、どれだけ売れたの？

>>418
そんなことを書くこと自体が女性を下に見てる。
当たり前じゃん。人間なんだからプライドあるの。
あと、「にも」っていう助詞を使ってるし。
フェミニスト気取りはやめた方がいいよ。

24歳男は、もっぱら専業主婦さんの自演？

もう、やめなよ。
女性と付き合ったこともない、結婚もしたことない男の妄想相手にさー。

>>422
ええ当たり前です。
でもその当たり前のことをたいがいの男は知らないのですよ。
知っていれば、仕事をやめて家庭に入ってくれなどといえるわけがないでしょう？
女の人で結婚して夫に会社辞めて家庭に入ってくれなどという人がいますか。

２４男はどうやら世間一般の男より自分は優れていると思っているようだ。
だから、「自分は」女性を理解してあげられるということを強調したいのか。

でも、どう考えても女と付き合えない２４男の方が劣ってると思われ。

>>418　あんたは自爆
422の言う通り。
「女性にも」なんて、笑わせる。

こてつが紛れ込んでるな。（笑

>>428
口調がこてつの人がいるね（ﾜﾗ

>>429
絶対いるいる。いつもいるもんね。（笑

>>430
こてつって誰？

結局はみなさん嫉妬してるんでしょ？
働いてる主婦や働く妻に協力的な旦那さんがうらやましいんだ。
だから躍起になって批判するの。
嫉妬ってのは現代社会の根深い病理ですよね。決して建設的な
感情ではありませんからね。
構造改革、これからの不透明な時代１馬力ではなにかと不安ですよね。でも２馬力なら安心。リスクの分散という点からも理にかなっています。
これからは古い価値観の専業主婦家庭と新しい価値観の共働き家庭とに２極分化していくだしょう。
それぞれの家庭で育った子どもたちも２極分化していくものと
思われます。
古い価値観で育てれたお子さんはもはや変化に富んだ新しい時代についていけなくなるんじゃないですか。

>>425
いるよ。
私の友達、子どもができたとき、とりあえず彼女の産休が終わったらどうするか
旦那と話して、旦那が家で家事＆子育てして彼女が働くことになったよ。
関係ないけど、篠田節子（作家）や、けらえいこ（漫画家）のとこも、
旦那は会社やめて妻の仕事のサポートと家事してるよ。
そんな夫婦はいくらでもいるのよー！

こたつはこの時期暑いね。
こてつは１年中暑いわよ。

>>432

言ってることはそれもそうかな、と思うのに、なんかムカツクのは
なぜだしょう？（Ｗ

今日もループ♪

プールがいいな・・・

レスつけると怒られるかも知れませんが・・。
>>432
専業主婦家庭の全てが「古い価値観」ゆえそうなのではなく、また
共働き家庭の全てが「新しい価値観」ゆえそうなのでもありませんよ。
それぞれの現在の環境に適応しているだけなのだと、思います。
「専業主婦になるべき」「共働きすべき」とどちらかで子供を縛る
事の方が、よほど不幸なのではないでしょうか？　

>>435
それは、文章から女性を下に見てることが
にじみ出てるからですよ。
自分を他の男性と差別化したいだけなんでしょう。

>>432
あのねえ、、、
わたしは兼業だけどさ、あなたの言ってることは
裏付けのない浅薄なアオリだと思うよ。

頭っから否定してかかるのはやめなさい。
夫婦間でお互いの仕事を認め合うことを良しとするように、
同じように違う価値観を持つ人の考えも受け入れなきゃ。
現状では、あなたの言う古くさくて自信のない男、ていうのはあなた自身のことだよ。

自分の意見を主張するのに他を批判するからではないでしょうか？
自分は正しいのを証明するために他は全て間違ってるってことにしちゃう。
極論すぎ。
そうじゃない幸せを認めないんだもん。
こういう人って柔軟性がなさそうね。
サバイバルできなさそう。

>>432
どうして好きで専業主婦やってるのに、働く主婦やそれに協力的な
旦那さんに嫉妬する必要があるの？
そんなこといったら、あなたこそ、家を守ってくれる専業主婦や
それを可能にする甲斐性のある旦那さんに、嫉妬してるんじゃない？
ってことになっちゃいますよ。そんなこと、ないでしょう？

>>438
じゃあつけんなよ。
他人の意見聞くたまじゃないんだよ。
自分を正当化したいだけのおこちゃま相手にさ。

>>432
>嫉妬ってのは現代社会の根深い病理
って何？病理の意味を分かってる？
>古い価値観で育てれたお子さんはもはや変化に富んだ新しい時代に
>ついていけなくなるんじゃないですか。
そういう決め付けこそが古い価値観。
オヤジ＆オバサンの得意分野です。

ああそうそう、生命力弱そうだよね>>441
１つ否定されたりダメだともうそこで力尽きて死にそう。
この時代、大事なのは臨機応変ということだと思われ。

ねえ、
あめふってる？

>>433
篠田節子さんの旦那さんが会社辞めたのはつまらぬ男のプライド
のせいですよ！決して篠田節子さんが頼んだわけではありません。
つまり、旦那さんは妻より稼ぎの悪い自分という立場に
堪えられなかった。つまらぬプライドのせいで。
そこで篠田節子のマネージャーという一応管理する立場に
収まったのです。バカですよねー。
こんなバカ夫を持つと妻も苦労しますね。
やっぱりこれからはボクみたいなくだらない男の沽券とかに
こだわらない男を夫にすることですよ。
女が社会でうまく自立してやっていくには配偶者選びが最大のポイントですね。

雷なった？

今日はあまり暑くないね。

でもここあつくるし〜〜〜

そう？
暑いわよーー
雨が降る気配もないしー。
あー関東の雨がうらやましいわー

なったなった！この時間でこの暗さはおかしいと思ってたんだ・・・

くさーい臭いもﾌﾟﾝﾌﾟﾝしてるわよー。
腐った魚の臭いだわ。

みんな、だいすきさ♪

自分があまりにもモテないことに危機感をおぼえ、
「女性の自立を認める柔軟性を持つ男」という隠れみのを
着ようとしたが、あっけなくその化けの皮がはがれ、
ドツボにハマっている図。＞24歳バカ男

>>454
恋愛感情は駄目よ。
友情にしてね。

>>455
あなた、ダメヨ。

>>456
え？いけずぅ〜

ＰＳ２が買えないから、ＦＦも出来ないんだ・・僕・・・

あめ、あがったよー

>>455
ﾌﾞﾗﾎﾞｵｵｰｰ

だいたい24歳男くんは、「女はみんな外で働きたいはず」「専業主婦
はいやいややってるはず」と思ってるのれすか？
認識不足もはなはだしいれすよ。

ん？ちょびっと曇ってきたかも。
雨ふれー。ふれー。

ここでネナベさんが言ってるのは、どちらかというと
「ラクした〜い。だから専業」っていう考えにでしょ？
私の友の皆さんは、「疲れた」「もう仕事はいいや」って
感じで結婚後仕事を辞めていきました。
結果、今何をしているか？
メールには「幼稚園でママの社交にいそしむ日々です」
なんて平気で書いてくる。
もっと崇高な精神のある専業ママはおらんのか？
専業もひとつの形だと、私は批判しないが．．．。

>>438
べつにボクは決めつけてはいませんよ。ただし事実を述べているだけです。
子どもと日常接することの多いひとによると、専業主婦の子どもより
共働き家庭や片親家庭の子どものほうが、ステキな子どもが多いそうです。
それは、こういう家庭だと当然子ども自身にも家庭の等役割分担が
降りかかってくるわけでそれで「共同意識」が育まれます。
また、母親が「母」ではなく「女」としての側面を見せるため、それが
子どもの社会性を育むことになります。
家の中で、男と女がラブラブに過ごす甘い雰囲気に触れることは
子どもをすごく成長させるのです。

>>464
びゅーてーふるーーー

わんだふるーー

>>464
「幼稚園でママの社交にいそしむ日々です」
いいんじゃないの？
十分幸せなんだと思うわ、その人。
ではいと、平気で書いてこれないよ。

＞崇高な精神のある専業ママ

どんなやつやねん・・そんなやつおるんか・・。

この馬鹿今日も着てるんだ
みなさん放置しる〜

>>469
いるじゃん。４６８が。

全く馬鹿ってこれだから困る土のついた野菜のほうがまだましだわ。
洗って切り刻めばサラダにもなるけど馬鹿は切り刻んでも食当たりしそうね。

幼稚園のママの社交って「バス乗り場の立ち話」でしょ？

>>470
してないよー。
かまいたいリアル主婦厨が相手するもんだから、ずーっと常駐してるよ。

馬鹿に塩かけたらナメクジのように縮むのかしら試してみてもいいわ馬鹿ね。
塩は岩塩がいいかしらクレイジーソルトじゃ勿体無いわねわかるかしらこれだから馬鹿は。

>>465
おいおい、専業主婦家庭の家の中には、「男と女がラブラブに過ごす
甘い雰囲気」がなくて、共働き家庭にはそれがある、とでもいうの？
あの、どれくらいの専業主婦家庭と共働き家庭を実際にご存知なの
でしょうか？　あまり想像だけでものを仰らない方がよいのでは？

放置しる！
とは「放置しろ」の意味です
勧告語で

馬鹿仲間には同じ主婦のよしみでクレージソルトぶっかけておいしくしてあげるわ。
馬鹿にはわからないでしょうけどこれは結構高い塩なのよまったくこれだから馬鹿は。

韓国語？

>>465 はこの種の独善が好きだね。
保育所も礼賛していたし。
やっぱりさたんだろうか！？
アホさがそっくり

シュルル〜、塩かけられて溶けました。

やっぱり馬鹿主婦にはあらじおが適当のようね放置だといってるのよわからないの馬鹿ね。
あらじおすりこんでもみこんで色出ししても馬鹿は変わらないかしら全く馬鹿ね。

子どもと日常接することの多いひとによると、専業主婦の子どもより
共働き家庭や片親家庭の子どものほうが、ステキな子どもが多いそうです。
それは、こういう家庭だと当然子ども自身にも家庭の等役割分担が
降りかかってくるわけでそれで「共同意識」が育まれます。
また、母親が「母」ではなく「女」としての側面を見せるため、それが
子どもの社会性を育むことになります。
家の中で、男と女がラブラブに過ごす甘い雰囲気に触れることは
子どもをすごく成長させるのです。

私も全く馬鹿ね馬鹿じゃないナメクジに塩かけてしまたまったく馬鹿ね。
ごめんなさい馬鹿じゃないナメクジさん砂糖かけたらよみがえるかしら馬鹿だわ。

塩かけ隊はまだかしらナメクジ大繁殖なのよこれだから馬鹿は。

専業でラブラブなのもいるよね〜
お手伝いだってさせるし、第一ステキな子どもって
なに？

>>483

>それより他人に預けて虐待されないと信じてるあなたが不思議。
>保母さんだって人間。見てないところでは恐いですよ。
>身体に跡が残るようなことは､問題になるので当然やりませんが。

同意ですね。私の友人に元保母さんがいるんですが、彼女結婚して子供が出来たら仕事辞めました。
理由は、現状を知っているのでとても他人に我が子は預けられないとのことでした。
彼女曰く、今の保母さんはごくごく一部の恵まれた環境下の保育所を除いて、とても劣悪な環境で仕事しているそうです。
ひとりで何人もの子供の面倒を朝から晩までみていると、狂いそうになる時も度々あって、
聞き分けのない子供や、理由なく泣きつづけられたりすると、キレちゃうことも実際あるそうです。
人間だから好き嫌いもあるし、あんまり自分が疲れてたり体調が悪かったりすると、嫌いな子には意地悪にもなるって。
彼女は行動に出るのは踏みとどまっていたようだけど、同僚には、子供に食べ物をあげなかったり、ミルクの温度を熱めにしたり、
つねったりたたいたり、虐待というほど酷いことはさすがにしないけれど、貯まってるストレスを
子供に向ける人も少なからずいたそうです。これが現状だって。保母さんはほとんどが慢性疲労状態だそうです。
でも、考えてみれば、自分の子供でさえ、言うこと聞かなかったりぐずったりされると、キレそうになることあるのに、
他人の子供、しかも同時に何人も毎日毎日みていたら、そりゃおかしくもなりますよね。
キレずに踏みとどまれるのは、我が子だからで。

早く塩もってきてね馬鹿がたくさんいるから。

>>483
新興宗教ですか？それって

わーー、馬鹿が沸いてきたーーー

塩かけてーーー

>>483

「ステキな子」だって。プ。

>>476
そうですね。でもたいがいの専業主婦家庭ではすでにパパと
ママは男と女の仲ではありませんよね。
パパは仕事だけであとは一切無関心。ママはうだつの上がらない
パパに絶望し、すべてをあきらめて子どもに夢を託します。
ほんと子どもがいい迷惑ですよね。
日本の受験戦争及び思春期の心の病は、夫にセックスして
もらえないバカ母が子どもの人生に実存を求めることが原因なのです。

ホイ駆除ばんざーーい

共働きばんざーーい！

巨大ナメクジ捕獲しました。
もう一匹奥様ナメクジがいる模様。
二匹捕獲後塩攻めにする予定！

　　　　　　　　　　　　　　　以上！

やめてーーー
もうレスつけないからーーー

ここにもいます！
早く塩をーーーー！

だから妻と綿密にコミュニケーションとるっつってんだろが。
妻の悩みが常に分かっている以上不都合はないの。
だいたい今時の親なんか息子の嫌がることなんかそもそも
できやしねえっての。むしろ腫れ物に触るような感じだからな。
息子の結婚相手にまで口を出すって一体
いつの時代の母親だよ？（爆笑）
そんな母親いまどきいないっての。
腫れ物にさわるように子どもに怯えてるのがいまどきのおやなんだっつーの。
古すぎだってーの。（爆笑）

かなり問題のある家庭に育ったみたいだね。

かんぺきにギャグになってきたので
勝手にひとりで独演会させときましょう。
わらえるよ････

奥様ナメクジ、
こっそり草むらに逃げました。
隊長！追いつめますか？
みのがしますか？

>>498
つまんないコピペで蒸し返すのはやめて。

>>498

いや、本人が家庭内暴力やってたと思われ。
どっちにしても、病んだ家庭だ・・・
まともな家族観が形成されずに育っちゃったんだね。かわいそうに・・・

パパは仕事だけであとは一切無関心。ママはうだつの上がらない
パパに絶望し、すべてをあきらめて子どもに夢を託します。
ほんと子どもがいい迷惑ですよね。
日本の受験戦争及び思春期の心の病は、夫にセックスして
もらえないバカ母が子どもの人生に実存を求めることが原因なのです。

>>500
徹底的にやって下さい。
放置がわからないナメクジ主婦ですから。

ギャグだったのか・・・
この暑さで完全にヤられたのかと思った

隊長より塩攻め隊員へ

奥様ナメクジは見逃しても害はないでしょう。
巨大ナメクジへの塩攻めは引き続き続行！

は
うちラブラブだけどなぁ・・・。
旦那さえ時間あけば長期休暇も取れるし、ふたりで旅行するのが生きがいだよ。

共働きでもお互い努力しなきゃ男と女でいられんし、専業も同じでしょ。
共働きかそうでないかで判断することじゃないと思うんだけど・・・

そういうとこが「経験ない２４男」なのよね。
ここでうだうだ言ってないで、現実の女つかまえて口説いてなよ。
あなたはなんのために既婚女性にそんなこと語ってるの？？

もとい！

ナメクジ主婦、また復帰の模様。
攻撃開始！

塩攻め隊員がんばれ！

ナメクジ主婦
塩に対する耐性が増大しました！
2倍量塩攻め！

２４男が自分の生い立ちを語っている間に後ろに回り込みました。
次の指示をお願いします。

しままーす投入！！

巨大ナメクジ、
首筋のあたりわずかに溶け出した模様。
しっぽのあたり攻撃開始！

しままーす・・新種の塩でしょうか？

ヒステリックな荒らし攻撃ですか。（ぷぷ
ボクのレスが奥様方を刺激してるのがよく分かりますよ。図星なのですね。
放置しておくこともできないという・・・
やっぱりこれからは共働きですよね。働いてる主婦はいつまでも若くて
心もキレイです。
専業主婦なんかになると２ちゃんで荒らすしか能のないオバさんに
堕落してしまいます。（爆笑
ここ読んでますます働く主婦のすばらしさも専業主婦の醜さに気づきましたよ。
気づかせてくれてどうもありがとー＞＞２ちゃんのダメ主婦のみなさん（爆笑

あ、なめくじ、苦しみだしてもの凄い勢いで
暴れています！！
応援頼みます！

塩が足りないようですね。
四方塩がためでいきましょう。

>>514
沖縄の塩よ。

しっかしさぁ、いいトシしてナメクジに塩とかインターネットの掲示板
にカキコしてて恥ずかしくならない？（大爆笑）
旦那さんと子どもが見たらなんていうだろうね。（ぷ

赤穂の天塩　投入！

>>518
そうでしたか。
ナメクジ退治に使うのは勿体無いですね。

死海の塩が強力らしいです。
高いようですが…。

>>520
もももったいなーい

巨大ナメクジ
肛門のあたりが溶け出した模様。
次は角を塩攻め！

今、ふと思って見に行ったらうちのもシママースだった。
薪で煮詰めたんだって。

巨大ナメクジ、自分の白いうんちで悶え苦しんでおります。
しままーす、赤穂の天塩効果絶大！

だから、禿はいやなのよ。

>>527
もしかして、旦那禿スレのかた？

２４で禿は可哀想ね。

塩攻め作戦完了。
隊員のご協力に感謝します。

クレイジーソルト便利。

では、もうあげないでね。
せめて、塩。。いやsageでお願い。

なんか、枯れたね。
語り尽くしたってことかな。

melt down

>>534
なめくじ、まだ溶けてる？（ﾜ

溶けて消えたので何も残ってません。
巨大ナメクジと奥様ナメクジの足跡が
うっすら残っているだけです。
最後に合体したようです（嘘

結局、１さん自体の家庭に関しては、今のやり方でうまくいっているのだから
良いと思う。で、お嬢様の教育だけれども「母のように専業主婦になるのが
幸せよ」でも「今の時代は女性も結婚しても働かないとダメよ」でもいけないと
思う。「どちらでもいいし、それはあなたと将来のパートナーが二人で考えて
決める事。ただパートナーは必ず見つかるとは限らないから、一人で食べて行ける
ようにはなっておこうね。」っていうことではないでしょうか？　柔軟な考え方の
できるお嬢様になられるといいですね。

>>537
ありがとうございます。
そう　その娘の教育方針なのですが　なかなか厄介な側面があります。
妻には家庭を望みましたが　娘には自分と同じ道を選択して欲しいと願う夫
身勝手と言えばそれまでなのですが
双方の意図を汲み取ることに艱難辛苦の日々です。
将来の夢は修道女（学校と『サウンド・オブ・ミュージック』の影響で）
らしいので　できればその線だけは回避したいとは思っておりますが…。(笑)

学校の影響で修道女！　うちの娘も小学校時代はそうでした。
シスターにお話したら「皆さん、今ぐらいはそう仰ってくださいますが。」
って笑ってらっしゃいましたよ。（ｗ
でも１さん、なんとなくご主人の身勝手ともとれる願いに割り切れない
部分を感じて居られるのではないですか？　自分には夫に都合の良い
専業主婦を望むのに、娘には羽ばたいて欲しいなんて、って。
でもそれは、ご主人が「１さんにはちゃんと自分がいる。だけど娘には
そんな人が現れるかどうか分からない。」って思ってらっしゃるのでは
ないでしょうか？（ちょっとご主人の肩もちすぎかなあ。）（ｗ

これからの時代は女性もどんどん世の中に出ていかないとね。
専業主婦は子どもの発育に悪影響を与えますからね。

>>540
専業主婦のお母さんを持つ友人、無事育ってますよ。

うわ、巨大ナメクジ、復活だあ。
溶けきってなかったのか・・。

24歳男はネナベ
相手しなくて良し！

>>539
何だかとても嬉しいお言葉をいただいた感じです。
>「１さんにはちゃんと自分がいる。だけど娘には
>そんな人が現れるかどうか分からない。」
そう受け止めれば良かったのですね。
お恥ずかしい話ですが
主人は外国映画に出て来る男性のような台詞を平気で口にします。
いい歳して　駅や空港でのキスも臆面なくやってのけます。
それでいて娘には天晴れ見事な教育パパなものですから
母としての自分の価値観が上手くまとまらなくて
汲々としておりました。頑張ります。(笑)

>>544
頑張ってください。（ｗ
うちの主人は、私には大甘、娘には厳しい教育パパです。「ひとりでも生きていける
ようになれ。」と常々いっております。でももし将来娘が結婚して、専業主婦に
なりたい、といっても反対はしないだろう、と思います。その時々、その環境に
適応できるような人間に、自分もなりたいし、娘にもなって欲しいものです。

私はまさしく専業に飽き足らなかった母が娘に
夢を託したパターン。父はどうでもよかった
みたいだけど。
子供のころから「経済的自立」以外の選択肢は
ないという雰囲気が家庭にあった。
入学した中・高が、バリバリキャリアウーマン
養成校みたいなところだったから、そのまま
突っ走ったし、卒業後も仕事をしていないと
気後れして同窓会にも出られない雰囲気がある。
大学の同級生の女子でも仕事をしていないのは
一人だけで不思議がられているし。
結婚も「仕事を続けられる」ということを最優先
にして相手を選んだので、まあ、自分の人生、
予定通りにうまくいって、亡き母も喜んでくれて
いると思う。

えっ仕事やめたい？
なにを言っているんだ。
えっ家事分担？
家事は趣味だろ？
りさたんだって言ってるじゃないか。
僕はきみの仕事と趣味を奪うつもりはないよ。
僕ほど理解のある男性はいないだろ？
――２４歳男――

>>546
中高、桜陰様ですか？

24歳男さんが本当に、
共働き、仕事も早々に切り上げて、家事・育児折半で、
自分の両親、親戚にも文句を言わせない人で、
それを実践している人なら、素直にみんな尊敬していたと思う。

でも、結婚さえしていなくて、借りに大卒だとしたら、
2年くらいしか仕事してないんだよね。
仕事の2年なら、まだ会社のお荷物だから、
「甘いねー」って、言われちゃうんだよ。

いや、恐らく24歳男は、まだ働いたことないんじゃないの？
ちょっと現実感なさすぎるし。
院かなんか行ってる理系君のような気がするんだけど。
それで、メーカーかなんかの研究職に就く予定なんじゃないの？
研究職なら残業もないし、家事分担もできる。
でも、メーカーだから奥さんに働いてもらうのは必至。
そういう目論見なんじゃないかな。
そういう男は多いよ､実際。メーカー研究職。

みなさんがボクに反発していらっしゃるのはボクのいってる
ことがまさに図星だからなんですよね。
専業主婦としての物足りなさが全部子どもに注がれちゃうわけ。
自分がイケてないからって子どもで自分の夢を実現しよう
とするなんて最高にカッコ悪い大人ですよね。
こういう大人にだけはなっちゃいけませんよね。
ボクの子どもならよけいなプレッシャーなんか受けずにのびのび
と自分のやりたいことを追求できるでしょうね。
ボクは共働き夫婦の子どもたちが従来の受験秀才とはひと味違ったこれからの日本の新たなエリート層を形成していくと確信しています。

>>550
確かにそうかもね。
でも、24男の言ってる事なんて、何の目新しいこともないと思うんだけど、どう？
だって、自分がいい生活したいから奥さんにも働いてもらうなら､家事分担なんて当然だし。
何か､自分は理解があっていい男みたいに勘違いしてるけど、
それを特別なことだと思ってること自体既に終わってる。

>>552
同意
内容に生活感覚が一切感じられないから全く同感を
得られないんだよね。もうちょっと頭良ければもっと
上手に書けるんだろうけれど・・・

まだ素敵なだんなさんのほうがマシって感じ
現実味があるから。
妄想の世界で生きてる人はｲﾀｲﾖ

うん、終わってると思う､彼。
とゆうか、考え方が既にちょっと時代遅れだよ。
24歳男の主張してる価値観なんて、バブルの頃の男女雇用機会均等法施行
時代のもの。もう聞き飽きたってかんじ。
あの時代にキャリアウーマンやってた女性達が、結婚して子供産んで
色々試行錯誤した結果、やっぱり家に戻って、それでも幸せに暮らしてる現実を知らないんだね。
プライベートを犠牲にしながらも頑張ってる女性も確かにいるけれど、数は少ない。
女性の社会進出が目覚しいアメリカだって、キャリアウーマンの家庭回帰現象が
取り沙汰されてるのに。

彼の主張は全く古いと思うわ。

今の20代の男の人ってすごく懐古主義的な発想が多いんだってね。
育てる親の年代が、いわゆるモーレツ社員で、今の状況に
対応できてなくて、それを子供に押し付けるからなんだって。

育った環境が悪かったんだね、24男。
よっぽど性質の悪い教育ママゴンと情けない甲斐性ナシオパパに
育てられて、ああいう風には絶対なりたくない！
って半面教師だったんじゃ？
少なくとも、健全な温かい家庭で愛情深く育てられたってタイプじゃないね。

＞プライベートを犠牲にしながらも頑張ってる女性も確かにいるけれど、数は少ない。

自分は犠牲に出来ても、子供を犠牲にはできない。

人員削減を続けた結果、一人当たりの仕事量が増えて、
毎日10時、11時まで仕事をしている男性はすごく多い。
いくら理想は家事・育児折半でも、現実的にできない。

奥さんも家事に手を抜くことはできても、
育児に手を抜くことはできないんだよ。
かと言って、仕事をおろそかにしようとすると、
自分の代わりはいくらでもいる。
これは女性だけじゃなくて男性も、なんだけれどね。

この現実がわからないのが24歳なんだよね。

ここ見てると結婚して仕事やめたこと後悔してたけど、
気が楽になるな。私も子供出来たらどちみち辞めることに
なってただろうな・・・と思えるようになってきた。
子どもが出来たら今のような自由な生活じゃなくなっちゃうから、
もうちょっと楽しもうと思っちゃう。

>>558
まさにそういうことです。
家事は手抜きしても死なないけど（ﾘｻﾀﾝも言ってる　ｗ）
育児はそういうわけにいかない。
高学歴で教養もあって、かついい家庭で育ってる女性ほど、
我が子の乳幼児期の家庭環境について真剣に悩むものだよ。
それから、責任の重い仕事をしている女性程仕事に手抜きは
できないから、いろいろ考えて辞める人は多い。

低学歴は逝ってよし

>>555
終わっているのはあなたですよ。
均等法世代よりもいまの女子大生のほうがキャリア志向ははるか
に高いです。女子大生のキャリア志向化はずっと右肩上がり
なのです。
おそらくはやりがいのある仕事につけなかった女性が専業主婦化
しているものと思われ、女子大生の中ですでに勝ち組と負け組に
２極分化しているものと思われます。
公務員試験なんて一生働きたい女子の流入ですごい難度ですよね。
こうした難関を突破して一生働く場を手に入れたエリート女性たち
は当然それ相応の男性を求めます。
もはや小泉政権に関係なく日本社会の２極分化は水面下で
着々と進行しているのですよ。
不透明なこれからの時代、専業主婦はあまりリスクが高すぎる選択ではむないでしょうか。

一生働ける約束された仕事でも、つまらない仕事はできないのよね・・・
公務員か。やりたいことやって40歳位になったら、耐えられるかもな。
とりあえず、お金に困ってなくってよかったあ。

要は24歳男は女房子供を一生養っていく自信がないだけでしょ。
というか、そんな責任しょいこむのはゴメンだと思ってる。
不透明な時代でも、ほんとにできる男は食いっぱぐれたりしないのよ。
エリート女性は確かに相手に求めるものもレベルが高いのよ。
不透明な時代を生き抜いていけないような軟弱者とは結婚しない。

高学歴エリート女性といっても、実際には価値観は分かれるけどね。
自分自身が幸せな家庭環境で育ってる所謂「いい家のお嬢さん」は
家庭を犠牲にしながら仕事続けることに疑問を感じる人は多い。
頼りになる夫がいるわけだから、そう思えるんだけどね。
旦那が頼りにならなければ、選択肢ないけど。

>>563
お金に困ってるから、働いているわけじゃないよ（ﾎﾞｿ

公務員かー、興味ないなー。
キャリア組ならまた別だけど。
つまんない仕事のために家庭を犠牲にするのは嫌だ。

24男は少なくとも頼りにはならなそー

>>562
残念ながら逆です。
今の女子大生が将来望む姿をアンケートを取ったら
専業主婦がＴＯＰに踊り出ました。

新聞には「今の就職の厳しさがこのアンケートの結果にでてるのではないか」と、
評価していましたが。

公務員は女性だけじゃなく、男性が働くのにもいい仕事だと思いますよ。
社会的地位は安定している,リストラはない、
人の税金で食っていける、残業もほとんどない、、、
男女間の賃金格差もある。

社会の2極分化は今にはじまったことではない。
水面下どころか表面化している。

>>565
自分に対して言ってる言葉だよ。
他人様にどうこうってわけじゃないよ。

景気が悪くなって研究所が閉鎖になってリストラされても、
公務員の妻に食べさせてもらえるといいね、24歳男。

>>570
いや、公務員夫婦を目指してるんじゃない？

>>568
あー言いたいこと言ってくれる人がいたぁ。
私、２４歳、現役国立４大生の後輩の友人がたくさんいるものです。
２４男くんはどんな大学行ってて、どんな友人がいるんだろう。
今時「一生仕事に就いていたいの！」って肩肘張ってがんばってる女
の子なんていないって。
キミ、ほんとに女の友人なんているの？

今の世の中そこそこの大学では「とりあえず職に就く」のが精一杯。
だから、公務員試験を受ける子が増えてるんです。
一般企業が難しいから。それだけ。
私もその口です。

結構、バイトの延長で就職した子が多いな。
あとは院行って就職活動から逃げちゃう子。
プーやってる子。
お堅いイメージの大学ですが、プーでお水やってる子なんてザラです。
そんな子たちが「好きな人と結婚して専業主婦」を夢見るのは不思議
じゃないでしょ。

いい悪いは別として、２４男くん、現実知らなさ過ぎ。

普通の専業主婦から普通の会社員にもどれるなら
一時期　家庭に入ってもいいんだけどな。
どうも一方通行くさいし、仕事がしんどくても
やめるのはいつでもできるから・と思って今日に至る。

もう戻れなくてもいい、と思うほど切羽つまってないだけなのか

毎日毎日昼間っから、既婚女性板にいる男がまともに仕事してると思う？
ヒッキーか学生でしょ？
まともに相手しなさんなよ。

>>572
全く同意。
それに今の時代、いわゆる収入の安定したいい男と結婚するのだって大変。
夜遅くまで仕事してる場合じゃあないのです。

>>575
お肌にもよくないしね。ｗ

仕事もしてない、彼女もいない。
日々妄想の世界に生きているのであろう・・・。
哀れ・・・

だから、のんきな主婦を僻むのね。
で、ここから離れられない。

>>577
「妄想の世界」ーまさにそれ！ってかんじの言葉。
２４男にぴったり！！

>>572
そういう子が本当に多いから、働くの大変なんだよね・・・
定年まで会社勤めしようと真剣に思ってるわたしにとっては、
頭の固いおじさんたち同様、そういう女性群も困りものです。
実際それが多数意見だから、おじさんにはみんなそうだと思われてしまうし、
女性群は自分たちと同じでないものを排除しようとする傾向が強い。

>>579
その気持もわかるけど、本当に真剣に仕事に取り組んでいる人に対しては
女性も応援する立場の人が多いと思うけどな。
私は仕事する道を選ぶ女性には、頑張って偉くなって欲しいと思う。

>>579
あ〜、それは本当にお気の毒だと思うわ。
でも少数派っていうのは、しょうがないって諦めるしかないのよね、実際。
「専業主夫やりたい」って男性もそういう風に感じてるんじゃないのかな？
「同じでないものを排除しようとする傾向」は女性だけでなく、男性にも
結構強いと思われ。

働くってそんなに偉い？
私は働いている時先輩が、切迫流産・切迫早産・育児休暇
子供の病気で休まれまっくて、自分がフォローしなくてはいけなくて
毎日１２時頃まで働いた
そんな先輩でも１人は１人だから課には人員の補填はなくて
苦しかった
だけど先輩にしてみれば当然の権利だし
女性の私が協力してくれなくてどううするのって感じ
だから私は課の人達に迷惑をかけたくなくてやめた

なるほどね〜
私は専門職で、周囲も資格を持って仕事をしている人
が多いから、女性が働きにくいとは全然思わないけど
世の中の大部分の女子学生は最初から諦めているんですね。
医療・福祉関係の資格で文系でも取れるのがあるとか、
一生続けようと思ったらそれなりに道はあると思うんだけど
そういう方面は敬遠されているのかな。それとも気付かない
のかな。ちょっと不思議。
なまじ大学に行くより専門学校に行くほうが就職するにはいいですね。
「大卒でないと、いいところにお嫁に行けない」とかいうなら
別の意味で大学進学にも価値があるかもしれませんが。

>>582
問題は税金です。

>>582
よくある話だね。
どうすれば解決するのかね。
派遣の人をその間入れるってわけに
いかないのかね、会社。

実際問題、育児と仕事の両立って難しい。
子育てをするとき、仕事にうちこめるときって
分けられるのが理想だけど、そうはいかないよね。
仕事は続けると言いつつ、子供を産んだら大変でやめた人もいるし、
仕事を続けているけど、つらいと言っている人もいる。＞私
専業、兼業とすっぱり分けられるモンじゃないと思うんだけど・・・

>582
誰も働くのが偉いなんて言ってない。
ただ、優秀な女性が辞めて家庭に入ってしまうと
はたから見ると「社会の損失」と思えてしまう。
実際、周囲から何年も惜しまれている人もいる。
もっと無能な男が残っているのを見るとやりきれない
思いがする。
でも、いくら有能な女性でも、何年も職場を離れて
いると、結局は「ただの人」になってしまって悲しい。

>>585
それは働く方からみたら、理想的だけど、会社側からみたら
単に経費増でしょう。良し悪しは別として、会社側は嫌がると思うよ。

育児休暇をとって嫌味を言うのは大抵女性なの。
私はそんなにゆっくりしてなかったけどね〜とか
平気で言う。良いわね早く帰れて、とかね。

その人は回りにとても気を使っている人だったけど
同性の厳しい目に耐え切れなくて結局辞めたよ。

男性陣は決して女性が働く事に好意的でも協力的でも
無いけれど、わざわざそんなイジワルはしない。
足をひっぱってるのは女性っていう図式が凄く悲しいと思った。

>>583
医療福祉関係は敬遠されがちだと思う。
それと、進路を考える高校時代に「一生働こう！」と確信
できる人は少ない。そう決心させるそれなりの環境があってだと思う。
それから、就職しやすいからといって今時専門学校に進む子も少ないよ。
それなりの大学に進学できる能力と家に経済力のある子は。
「いいところにお嫁に行くため」に大学行く人もいるかもしれないけれど、
それだけじゃないよね。大学に行く意味って。

>>589
だってさ、休暇とった人のしわ寄せ来るのは他の女性社員だよ。
男性社員に迷惑掛かるようなことはほとんど無かったよ。私のいた職場では。

>>589
総合職の女性の場合はどうなるんだろう？

その人は総合職だよ。私の同期。
しわよせがくるのは私も一緒。でも出産に対する理解は同性だからこそ
してあげたいって思った。生理休暇もそう。軽い人からみれば、非難の
対象になる。男性からはしょーもないなぁで済むことが、女性だと
嫌がらせを言う人までいる・・・・

>>589
禿同。

>>591
そういう職種ではね。技術系はそんなことないのに、
言うのは女性だよ。

会社にもよるのね。私も総合職だったけど休職者の仕事の割り振が、
男性に行くことはまず無かったよ。
いい会社じゃないの。

実際、遊びのために生休とる人もいるから
休暇に対する理解が無くなったりする。
そうやって同性が同性を足をひっぱり続ける
ことになるのかと思って哀しかったのよ・・・

>>595
男性と同じ仕事内容だったからそういう意味での男女差別は
無かったよ。だからこそ女性のそういう嫌味が凄く辛かった
みたいだった。ハタで聞いてる私も聞いてて情けなかったよ。

>>596禿同。 後から来る女のタメに頑張ろうとする女は少ない。

>>597
そうだよねえ。
結婚決まって「やめないの？」って聞いてくるのって
女性だけだったよ。

>>598
確かに。自戒にしてがんばらなきゃね。

そうなると、やっぱり公務員とか医療福祉系専門職とか
地味な仕事の方が、実際は続けやすいのかもね。
でも、つまんなそーだなー。
なかなか難しいよね。

公務員も生理休暇はさすがに取りにくいよ。>>597と同じ理由でね。
クビが無いから続けられるけど、相当面の皮が厚くないと、
人間関係でよけいに生理が重くなりそう。

>>601
単に「結婚しても続けやすいから」ってだけで、仕事を選びたくない！
と思うのは我侭でしょうか？
やりたい仕事をやれるだけやって、無理になったらやめちゃう、というのは
他人の迷惑を考えない、悪い奴ですか？

>>601
そうそう。
20歳やそこらで、そんな仕事選ぶかっつーの。
30,40代でやっとありがたみの分かる職種だよ。

子供ができたら、公務員をすすめるよ。
旦那の父母は学校の教諭で、今でも好きなことやって贅沢してる。

>>604
すっごい同意！なんかﾜﾗﾀ

>>603
わかるよ〜私も両立むずかしーもん。
家庭ぼろぼろ（ｗ

>>604
そう、それも３、４０代になって働きたいと思った人が気づく。
楽しく専業してる人々は、ありがたみなんて一生わかんないんじゃない。

私も働いていた時、一緒の仕事場の既婚女性がよく休むので、
それが辛かった。彼女は5時半で「保育園がしまっちゃう」とか
帰っちゃうけれど、彼女が終わらせなかった仕事を私がやることになる。
ずーーと、10時、11時まで残業してたよ,私。
土日に出勤するのも私だし。

口に出しては言わないけれど、「どうして辞めてくれないの？」って、
思ってたりしたよ。

同性対する評価は厳しいよね〜
楽してるように見えるともう絶対許せないって図式って感じ。

>>610
というより、「私に迷惑かけないで！」ってことなんじゃないの？
専業主婦叩きは「楽してるのが許せない」って感じだけど。

>>611
迷惑ってお互い様の部分がある。これから子供産む人はお世話に
なるかもしれないのにと思う。
子供産んだら辞めるって人と、子育て終わった人がそういう事
言うような気がする。

>>609
でもさ、組織ってそういうものでしょ。
そういう欠損を補い合うために社員が複数雇われているんだから。
あなたが何らかの理由でそういう立場になったとき、
そう言われたらどう思う？口に出して言わないのなんて、当たり前だよ。

女性が働くってことは、
妊娠や出産を抱えているんだ
ってことが
もっと一般的にきちんと
認識されるようになれば
よいのにね。

働きゃ働いたで早く辞めろと思われ、
働かなきゃ楽してるとか税金がとか叩かれ。

専業を続ける理由が子供が小さいからとか、
生理がつらいからって通用する？

>>613
今（30代半ば）だから、こんなこと言えるんだよ。
周りを見て、子供が病気をしょっちゅうするということを知ったからね。

でも、当時は本当にそう思っていたんだよ。

>>613
まーねー。それは正論。
でも、実際働いてるのは、感情のある人間だから。
補ってもらって当然っていう態度を取られたら、
実際頭に来ると思う。
補ってもらう人は、周りに感謝の気持をどんなに表しても
表しすぎるってことないかも。
賢く振舞うのも大事ってことよね。

>>613
それに会社に取ってみれば、
彼女が5時半までしか仕事が出来なかろうが、
一人は一人なんだよ。

でも実際は0.8人だから、残りの0.2人の分が
他の人にしわ寄せがくるんだよ。

>>615
>専業を続ける理由が子供が小さいからとか、
>生理がつらいからって通用する？

十分通用するでしょ？
そもそも、専業続けるのに理由なんているの？
続けたいから続けるんでしょ。
他人にとやかく言われることじゃない。

>>614
激同。

>>616
>>617
うむうむ。
感情では確かにやっかいだよね。
613読み返してみたらなんかキツイ書き方になってた。スマソ

子供が小さいから、というのは専業するのに
通用する理由だと思うよ。

私は子供がいないけれど、小さな子供は大変だよ。

>>618
だから、そういう捉え方がそもそもいかん。
>>614が必要なの。
全面否定拒否するのであれば、女性を一切雇わなく
するべきだ。

まぁ子供産む女性の働く環境は
当分まともな整備はされないんだろうなぁと
このスレ見てると感じる。
保育環境に対する社会や会社への批判は出ずに
生んだ女のことばっかいう人もいるしさ。

>>623
でも、そんなことも言っていられないのにねー。
だって、この先老齢化社会で少子化でしょ？
女にも働いてもらわないと、労働力不足になるよ。
今は不景気だから一旦お休みした主婦の職探しも大変だろうけど、
あと10年もすれば、すっかり労働市場の環境は変わるだろうと
私は見ているんだけどね。

1さんの意図と全然違うスレになっちゃったね。

私が仕事を辞めたら、夫が泣く。
今の生活を維持するためには
私の稼ぎは大切・・・・。
そう、夫の収入だけじゃあねえ〜。
悲しい・・・・・・・。

>>623
そのとおりですよね。
本来ならボクのようなできた男をほめそやして持ち上げなきゃいけない
のにそれどころか叩いて喜んでるのだから。
やはり主婦のみなさんは欧米のような女性が社会で働きやすい国に日本が
なることを望んではいないんだろうね。
なぜならそういう社会が実現することは自分たちの実存を脅かすわけだから。
ま、小泉内閣の構造改革に土建屋さんや医者や特殊法人の人たちが反対する
のと同じ論理ですよね。
こういう人たちがいるからいつまでたっても日本は変わらないんですよね。

>>624
全部ネット在宅勤務になって、性別もプライバシーだから
非公開、とかになったりしてね。

男の人とはお話したくないなぁ・・
しかも24歳の子供じゃ話にならないし・・・

ﾃﾞﾀｰ24ｵﾄｺ

>>624
本当はこんなこと言うと理想論って笑われちゃうのだけど
女性の意識改革をまず一番最初って思うのよね。
同性が一致団結？みたいに・・でも昔の中ピ連（ｗ　みたい
なのじゃダメなんだけどね。

あれ？スタンス変わったね、24歳男。
自由に働く兼業妻が羨ましいから自分を叩くんだろうって言ってたのに。
主婦は自分の生活に満足してるって事実がやっとわかったのか、
最初から知ってたのか。

>>628
結婚や出産育児で仕事辞めた主婦だって、能力ややる気のある人もいるからね。
育児が一段落した時点で、仕事に復帰できる環境が整えばいいよね。
アメリカじゃ、急成長した巨大ベンチャー企業が、立ち上げ期に優秀な人材を確保するために、
子育てが落ち着きそうな高学歴女性のリストを大学の教授に貰って、
一人一人ヘッドハントしたそうだよ。TVで特集してた。
それ見て、アメリカでもキャリア女性が育児に専念ってあるんだなと
別の意味で感心したけど。

>>631
笑ったりしないよ。その通りだと思う＞意識改革
でも、団結するのは難しいし、男性対女性って構図は功を奏さないのが
もうわかっているから、個人レベルでみんなが変わっていくのがいいと思うのだけど。
性を超えた意識、そろそろ持ってもいいんじゃないかなあ。

>>633
あ、それわたしも見た。目の付け所がいいよね。

りさたんとか２４歳男の考え方って凄い閉鎖思想だと思う。
こういう人の発言で大多数の兼業が
身の置き所をなくす　ってことに気付いてないのかな。
そもそも専門職や「やりがいのある仕事」に就いてる兼業が
どれほどいる？
しかも別スレ見ればよく分かるけど
専門職でも看護婦はかなり蔑視される傾向がありあり。
社会基盤を整えて女性が働く環境を整えるなんて
少なくとも今の時代には無理でしょう？凄まじい雇用不況なんだから。
むしろ　スーパーのキャッシャーでも
本人が楽しく働いているなら素晴らしい
と解釈する社会理念の整備の方が大事だと思う。
実際お金のためだけではなく
「働く事」「体を動かす事」が好きでやってる人も大勢いるんだから。
女の子の夢を聞くと
お金持ちと結婚する　っていうのが凄く多いらしいけど
今の世の中のムードじゃ当然かな　と思ってしまう。
子供達に高い意識を持たせて育てても
椅子の数は限られている。
女性の意識を高めようなんて言うことこそが意識の低い発言だと思う。

どう考えても共働きのほうがいいですよね。
ダブルインカムのゆとりのある生活。
常にお互いのことを意識して助けあわないと生活が立ちゆかないから
自然とコミュニケーションも密になり夫婦の絆も深まる。
子どもも親にへんな期待とか背負わされずにすんで幸せですよね。
これからは専業主婦の子に生まれるか働く主婦の子に生まれるかで
人生変わってきちゃうだろうね。

↑うぜえ

>>636
だからって意識低いままじゃなんも変わらないよ。
やりがいのある仕事に就ける社会のほうがずっといいじゃない。

>>637
同意してくれたのは嬉しいけれど、あなたの意見はやはり
実体験に根付いていないから表面しか見れてないんだ。
悪いけど他にいって語ってくれる？

ダブルインカムのゆとりのある生活。

バカのひとつ覚え。インカム以外のゆとりがあるってこと
わかってない。おヴァカ。
時間的、精神的、肉体的ゆとりがお互いにないと、
コミュニケーションなんて成り立たないってこと
わかってない。おヴァカ。

都合が悪くなると黙る24歳ヴァカは放置しましょう。

２４男は何を言っても無駄。フェミニスト気取りだから。
昨日のコメントにも女性蔑視がにじみ出てたけど、
全然気づいてない。

>>639
そういう意味じゃない。
意識を高く持てば何かを得られるという考えが甘いと言いたいだけ。
一番大切なのは　どんな職業であれ
働くこと　それ自体が素晴らしいという解釈を浸透させることだと思う。

二十四歳男は本当に子供が生まれたら家事や育児（保育園の送り迎えや病気時の会社欠勤含めて）
を妻と同じようにやる気があるのかどうか疑問。
ただ自分がＷインカムで楽したいだけなら逝ってよしだね。

>>641

それに、時間的、精神的、肉体的ゆとりがお互いにないと、
夫婦の絆も危うくなることが、わかってないおヴァカ　でもある。
夫婦揃って忙しく働く夫婦が離婚する事実をしらないのね。

専業主婦の子ども

幼児期から母子密着のため非社交的でひ弱な子どもに育つ。幼稚園に通う
はじめての日はママ恋しさに泣く。
学校時代は苛められ、思春期にはこころの病。
大人になったら極度のマザコンで結婚できず。（藁

共働き家庭の子ども

乳幼児期からの保育所生活で社交的でたくましく他人の痛みの分かる
子どもに育つ。
家庭の都合上家事を分担せざるを得ないため、共同体を維持する意識に
敏感になり、学級崩壊を起こすような問題児とは無縁のいい子になる。
母親の「母」という側面より「女」としての側面をより感じるため
恋愛にも早熟で、早くから異性の人気を集める。
結婚してからも親からのよけいな鑑賞などなく嫁姑問題など無縁。

24歳さんが10年後になったらお話してみたいとは思う。
今の時点では話にならないんだ。
本人それがわかってますか？

24男、奥さんが働けなくなったときに
態度が豹変しそうなタイプだね。

小宮悦子の最初の結婚の失敗の原因が
Ｗインカムって言われたね。

頼む、消えてくれ、24歳

>>644
目指すところが高いことイコールそれを手に入れられること、ではないというのは
当たり前じゃない？と思ったけど、

>働くこと　それ自体が素晴らしいという解釈を浸透させることだと思う。
ああ、なるほどね・・・
確かにそれが前段階として必要だというのはわかる。
でも意識を高く持つことも同時進行で推奨していかないと
片手落ちになってしまわないかな？

24歳男さんって>>647の専業主婦の子供の典型例なんですか？
何か、お母様に恨みでもおありのような・・。

>>644
　一番大切なのは　どんな職業であれ
　働くこと　それ自体が素晴らしいという解釈を浸透させることだと思う。

どんな職業であれ働くことが素晴らしいって思えるのは結構なことだけれど、
そういう考えを他人に押し付けるのは勘弁してと正直思う。
自分自身がそう思ってればいいわけで、浸透させる必要ある？
レジ打ちのパートするより、自分の子供を自分で育てることに
価値を置く人も世の中沢山いるのですよ。

ｺﾗｺﾗ煽るんじゃありません

>>654
だからね、そういう世の中だから椅子が用意されないわけよ。
今もうオトナになっちゃってそういう価値観で生きてる人を
どうこうしようってわけじゃないんだから、あなたが幸せならそれでいいでしょ？
それとも、自分の生き方をみんなに、自分の子供にも肯定してもらいたいってこと？

>>654
そうそう、外で働くことのみが善っていうのは偏ってる。
ﾘｻﾀﾝと変わらない。

働きたい女性が働きやすい環境にする、とか子育て後の再就職がしやすい
ようにするってのは、結構な事だと思うのね。
でも、それで24歳男さんのように、「専業主婦はダメ」って否定しちゃう
のは、ちょっと勘弁、って感じかな。
「専業主婦」も「専業主夫」もまた良し、って言う風になって欲しい。

>>657
のみ、とは言ってないよ。
言葉尻の揚げ足取りはやめましょう。

他人の生き方を否定する世の中はやだね。

>>656
それを言うなら、あなたも今幸せならそれでいいんじゃない？
「そういう価値観」っていう言い方はどうかなあ。。。
外で働くのが善っていう自分の行き方を、みんなに、自分の子供にも
要は肯定してもらいたいってこと？
浸透させたいってそういうことだよね。

>>641>>646
それは違いますね。
コミュニケーションの質とは時間ではありません。あくまでも密度の濃さ
なのです。専業主婦なら密度の濃いコミュニケーションを取る
インセンティブがありません。従って、妻はもっと話したいのに夫は
ウンザリというのがたいがいの例です。やがて妻は夫とコミュニケーション
をとることをあきらめ、エッチすらウザくなってしまいます。（笑
専業主婦家庭崩壊の典型例です。
他方、共働き家庭ではコミュニケーションをとらないことには生活がたち
ゆかなくなってしまうのだから、必然的に密度の濃いコミュニケーション
になります。いまではメールに代表されるような文明の利器も
たくさんありますからね。時間なんていくらでもカバーできてしまうんですよ。

私は、外で働いてわずかなお金を稼ぐことよりも、
今、子供と一緒にいることに価値を置いてるけど。
何でもいいから外で働くことに価値がある！とは
とても思えないな。
皆が皆そう思うようになったら、一体家庭は
どうなっちゃうのだろう。

>>661
浸透させたいと書いたのはわたしではないけど、
選択肢の広い社会にしていきたいとは思う。
働くことを選ばない子ももちろんいるだろうし、それは自由。
でも、社会構造的不備でやりたいことができない、選べないのは悲しいでしょう？

>共働き家庭ではコミュニケーションをとらないことには生活がたち
>ゆかなくなってしまうのだから

「あれやっといてね」「これはこうしといたから」っていう事務連絡
みたいのもコミュニケーションなんですねえ。

>>663
仕事を通じた一体感が得られると思うけど。
うちはそうだったし。
それに、家に居ること＝家庭が安泰、ではないよね。

それから離婚を否定的にとらえている方もいらっしゃいますが、
古すぎますね。イヤな相手ならむしろどんどん離婚すべきですよ。
子どものために我慢するなどという方もいらっしゃいますが、
笑止千万です。パパとママの仲が悪いことがいかに子どものこころに
ダメージを与えるかということが分からないのでしょうか。
そんな家庭で育つよりは片親家庭のほうがよっぽど子どもにとっては
良い環境なのです。
子どものためというよりは自分のために離婚しないのでしょう。
専業主婦が離婚すると金銭的に厳しいですからね。しかし、お金のために
嫌いな相手と結婚生活を続けることも辞さずというのでは売春婦と何が違うというのですか！
いつでも離婚できるオプションを持っているという点だけをとってみても働く主婦のほうがいいですよね。

>>652 >>654
高い意識を持つことが無効だとは思わない。
優秀な子供の目線を更に高くする子育ては重要だと思う。
ただ専門職・頭脳労働者の兼業だけが立派みたいな現状がおかしい
と言ってるだけ。
誤解があるみただけど　私は専業。

「たまにはまともなもの食いたいなー」「そーだねー、いつもコンビニ惣菜じゃあ飽きるね。」
っていうのも、コミュニケーション。　ｗ
「たまには掃除してよねー！」「疲れてるんだよ、こっちも」
なんていうのも、これまたコミュニケーション。　ｗｗ

まあ、結局それぞれの家庭がうまく行ってればどんなやり方でもいいわけ
でしょう。ただ現在は「共働き」を選択したいのに環境が整ってない！
って不満な方が沢山居るみたいね。だからそこを改善していきましょう、と。
で、自分の子どもには「こっちがいいのよ！」みたいな刷り込みは
やめときましょうよ、って事で、如何でしょうか？

>>670
同意。

>>670
そういうことっすね。
価値観は多種多様。それでいいんじゃないですか？
一生働こうが、専業しようが、途中休もうが。
問題は、やりたいことをやるのに、社会的に支える体制がなかったり、
とやかく非難したりする人がいるから、困るってことで。
そういう意味じゃ、まだまだ成熟していない社会だよね。色んな意味で。
だって、他人の価値観を受け入れられない人が多すぎる。

久々の良スレ。
りさたんに見せてやりたい。

共働きの環境が整っていないという意見には賛成。

夫が午前様で仕事するのに,家事、育児が折半にできるわけない！

共働きだけど、午前様の夫が帰ってくるまで起きて待てないことが多いので、
コミュニケーション、ほとんどない。
重要事項は冷蔵庫の掲示板。

私はお弁当を作らないといけないので、5時半起床、7時半出勤。
夫はその時間にはまだ起きてこないことが多い。
保育園でも、もうすでにいじめっ子といじめられッ子が出てきていて、
いろいろ意見も聞きたいし、相談したいこといっぱいあるのに！
夫のばか！！

息子は私一人で育てているのと一緒。片親状態。
もう子供は一人で充分。こりごりだよ。

私達夫婦が共働きだと知った私のおばあちゃんが、
「不憫だ」と言って涙を流した。

おばあちゃんにとって、結婚しても働かなくてはならない女性は
社会の底辺で暮らす不幸な人を連想してしまうみたい。。。。

>674
うちも子供が小さかった頃はそういう生活だった。
夫がいると思うと頭にくるので、いないものとして
暮らしていた。
子供のことを相談しようとしても、現実がわかって
いなくて疲れていて機嫌が悪くて「お前が悪い」とか
言って、かえって頭にくるので、何も相談しない。
今では子供が小学生になってだいぶ楽になったし
昔のことは水に流そうと思えるようになった。
今は辛くても何年かすれば「仕事を続けていて、子供
もいて良かった。」と思えるようになるから、頑張ってね。

>>674
そうやって、少子化になっていくんだよね。
ちゃんと環境整えないと、子供産んでやんないぞ！

>>674
うちもまったく同じ状況です｡
以前は終電で帰ってくる夫のため、食事の仕上げもその場でして
熱いものを食べさせていたのですが、子供が生まれて2年半、
体力の限界です｡
可哀相ですが、私のと一緒に作ってテーブルに並べ、寝てしまいます｡
夫はさらに腰痛という持病を抱えていて、休日も寝てばかりです｡
家事一切私がやっています｡
この状況で『二人目欲しい』と言われても‥‥。
「いやよあなた何もしないから｡」と言ってしまいました｡
私だって本心ではもう一人欲しいけど。。。｡

>>674､　>>678
あの、煽りでもなんでもないんだけど、
正直言って、そういう状況って子供にとっていい影響を与えると思いますか？
それとも、「わかっちゃいるけど、仕方ない」ってかんじでしょうか。

そりゃ、「わかっちゃいるけど、仕方ない」ってことでしょう。
「私が働いていた方が子供の為にもいい」なんて本気で思ってる人いないよ。
現状どうしようもないから、目をつむるのです。

>>679
わかっちゃいるけどしかたないじゃない？
うちのだんなも仕事で忙しいけれどこっちは
私の実家が近いからいろいろ助けてもらっている
仕事で午前様、夫婦でコミュニケーションできないっていうのは
子育て中はきついよ｡お父さんを家庭に返して欲しいよぉ｡

だとしたら、そこまでして仕事に固執するのは何故ですか？
やっぱり、経済的なこと？それとも自己実現？でしょうか。
そこまで大変でも家にいるよりマシという位、専業は嫌とか。

あたしゃ兼業です。
父親が弁護士で、小さい頃から母親に「誰のお陰で飯食ってる」発言
を聞いて育った。
そんな父が嫌だった。
家の中ではふんぞり返って、何もしない、できない。
気付いたら、子供２人の兼業です。
これも美里タン風には「PTSD」なのだろうか？？？
ダンナは働く私が好きらしい。「お願いだからマックで集ってる
主婦にはなるな」という。
ダンナはダンナで仕事バリバリ人間で、私の年収の数倍。
働くのに理解があって良かった、いい人と結婚した．．．
そう思うこともあるけれど．．．．男って結局皆な一緒。
「俺の方が数倍年収があるんだから、家事の負担はその割合でいいの！！」
って言われたことがある。ショックだった。
共働きで働いてたって、こういう言われ方をされる。
私は彼と同等でやってるつもりだったし、子供の送り迎え等の役割は
すべて私なのだから、感謝の言葉が欲しいといつも思ってる。
休日は子供と遊ぶし、買い物も一緒だ。
必ず家族と過ごしている。
専業だろうと、兼業だろうと、妻は夫と同等にはなれない。

>>683続き
得意分野（料理・家のメンテ）はよくやってくれる。
多分、結構頼りになる人だとわかってる。
でも、前出の発言がずっと心に残ってる。
「下に見られてる」ってね。
専業になったらなったで、もっと見下されそうで．．。
それが嫌で多分私は働いている。

>>683
年収があなたの数倍あるご主人の職業ってなに？

私の場合仕事と子育てを比較したことはないですね。
両方とも私にとって大事なものです。
家の中がめちゃめちゃになるから働けないという女性を
見るとやはり環境整備の遅れが問題なんだなぁとも思います。

いったん専業になると社会復帰は
難しいっていうのも問題じゃない？

>>683
結局、ﾌｧｻﾞｺﾝってことじゃないの？
男の方が自分より上の職業とか、立場の人でないと、
たとえ無意識でも認めてないっていうか。
本当に夫と対等の関係を築きたい人だったら、
それなりの男を選んでるよ。
わざわざ年収数倍の人と結婚したのは、そういう関係を
望んでない証拠だよ。

あたし>>681だけど>>682へのレスは
何だかんだいってお金の問題も多いと思うよ｡
人並みのレベルが今はすごく高いなと思うもの
あと、>>683みたいな環境で育った人がいまの子育て世代には
多いなと思うよ｡だからみんな専業嫌になるんじゃないかな？
自分も兼業なんだけれども
お金のことさえ心配しなくていいなら専業のほうがいいと思うよ｡
家を守るっていうことももっと評価されていいと思うなぁ｡

>>684
私も同じこと言われた。
「文句あるなら、俺が家をやるからお前が同じだけ稼いで来い。」
とも言われた。
そこ以外は文句なしのダンナなんだけど、仕事に集中できないことが嫌らしい。
今なら言い返せるけどね。
「私が稼ぐ収入で暮らせないなら別の女捜せ。別れたくないなら文句いうな。」
色々あって、今は専業になっちゃった。兼業の時より偉そうだといわれてる。
時間に余裕がある分、相手の扱い方が旨くなったと思うよ。

>>688
やっぱりファザコンでしょうかねぇ。
時々そう自分でも思います。
でもね、彼とは社内結婚で、別に最初から稼いでいたわけでは
ありません。今は会社を辞め、別の仕事です。
確かに学生時代、男の人に下手に出られると妙に嫌悪感が
走って嫌になってばっかだった。
私．．．あなたの言う通りだわな。

やっぱり、相手があることだからいかに相手との折り合いを
旨くつけるかってことだと思うよ。

>>683
それはあなたの夫がそういう人だというだけでは〜？
＞専業だろうと、兼業だろうと、妻は夫と同等にはなれない。
っていうのも「うちは同等よ〜」という家もあるだろうし、そもそも同等である
必要なんてないと思ってる家もあるだろうし。

兼業なのに、夫に見下されたら嫌だぁ！！

>>686
私も仕事も家庭もどっちも大事だよ。
仕事のために家庭を犠牲にするとか、家庭のために仕事を諦めるとか、
そういう考えがそもそもない。
本気でどっちも大事と思っていれば、どうにかする方法はあると思う。
それができずにどっちかの手を離すっていうのは、所詮その程度にしか
大事じゃないんだと思う。

>>683
その通りですよね。
＞「誰のお陰で飯食ってる」
最低ですね、こんな言葉を吐く奴は！妻は家にいろっていう男は
こういうバカ男が多いんですよね。妻が働きたいっていったら
絶対許さないくせにね。
専業主婦のみなさんこんな男と結婚して毎日楽しいですか？
ボクはこんな情けない男には絶対ならない。
妻をバカにするようになっちゃあ夫として、いや、それ以前に人間として失格だよね。

あら、専業でも見下されたら嫌よ。
でも、私は父も専業の母のことちっとも見下してなかったし、
何の心配もせず、専業になっちゃった。主人も全くそんな気なし。
ただ、運が良かった、ってことなんだろうか？

専業でも　夫は私を見下したりしませんが
私や子供がいるから頑張れるといつも言ってる

ごめんなさい。
またネカマを呼んでしまった．．。

>>696
あなたの場合、妻が働いている間は見下さないだろうけど、
何らかの事情で仕事を辞めた途端、見下しそうな感じね。
違ってたら、ごめんなさい。

>>699
ネカマって誰が？

>>695
でもさ、あなたの場合は「自分のために」家庭も仕事も犠牲にしたくない
ってことでしょ。
ダンナ（はともかく）と子供（いたら）にその分不自由を与えてるってことも
あるんじゃなのかなあ。
それを何処まで許容できるかはダンナの度量にもよるけど。

うちは私の収入はダンナの収入の数分の１だし
私の方が断然時間的余裕があるから家事はほとんどしてます。
でも特に不満はないなあ。
もっとバリバリ仕事してたら不満タラタラだったろうけど、
とりあえず結婚した時点でキャリアウーマンになるのは
諦めて転職したから。ちなみにうちも社内結婚です。
ダンナは超多忙な人なので、家事なんて一切期待できなさ
そうだったし、私自身も無理するのイヤだったしね。
もし自分がバリバリ仕事したかったら、きっと収入人並みでも
早く帰宅できる職業の男性と結婚したと思うけど、
結局私自身がそういう生活を望んでなかったんだろうと思います。
夫婦が同等か･･･という点については、実は私の方がエラそうに
してます。そういうのって、収入の多さとは関係ないのでは？

会社の後輩がつわりがひどくてあまり会社に来れなかった。
通勤に１時間半かかってるから、３０分で通える実家から
つわりの間通わせてくれとダンナに言ったら渋ったらしい。
結局退職の道を選んだ。
「働きたかったけど、このままじゃ会社に迷惑かける。
でも、彼だけじゃ生活費ギリギリなので本当は働きたい。
育児休業復帰後は自宅からもっと近い勤務地にできるのに」
彼女には悪いけど、このスレ読んでて思い出しちゃった。

ほんと働く女性に対する理解ってまだまだだね・・・・

>>703
あなたの発言ご主人の収入が数倍にアクセントが掛かり過ぎ。
そもそもそこまでの収入格差って出るもの？

>>700
そんなことはありませんよ。ボクは妻を人間として尊重しますからね。
妻に仕事をやめろなどと平気で口に出来る男は妻をモノのように
考えているのではないでしょうか。自分のモノだから自分の意志に従わせようとする。
そんな男と一緒にいて楽しいですか？
不思議でしょうがありませんね。
もしボクが女だったら俺についてこい系のマッチョな男なんい真っ先にアウトなのですが。

ねぇ、今日渡る世間見る？
もう始まるから、今日はやめ！

私も似てる。
父親が医者で、威張っていたわけではないけど
何だか母が一歩引いている感じでいやだった。
男女逆だったら絶対社会的には母のほうが成功したと
思える能力、持ってたし。
だから、あえて同じ大学卒で同じ業種の人と結婚した。
母はもっと高学歴の人の見合い話とか持ってきて
反対していた感じだったけど。
うちはほぼ対等に出来ていると思う。同業だから、
私に「忙しい」なんて言い訳はきかないし。
自分のほうが下に見られるのは我慢がならない性分
だから、大変でも自分の選択はこれで良かったと
満足している。

>>679
＞正直言って、そういう状況って子供にとっていい影響を与えると思いますか？
＞それとも、「わかっちゃいるけど、仕方ない」ってかんじでしょうか。

子供にいい影響を与えない、というのは嫌というほどわかってる。
正直、こんなに大変だと思わなかった。
見こみが甘かったと言えば、甘かった。
しょうがない、という言い方は好きじゃないけれど、
だからといって、打開策もない。
ダンナを憎んでしまいそう。

昔はただ「仕事を辞めたくない」って思って、
兼業を選んだけれど、正直言って、もう限界。

>>702
そう、自分のためだと思います。
だって自分の人生だし。それは「私の人生なんだから好きにさせてもらうわ！」
っていう意味ではなく、できる限り自分のやりたいように生きたいという
気持が私は強いってことかもしれません。
夫や子供に尽くすのも、そうしたくてそうしているならいいと思うし、
そうじゃないならなぜ「イヤだ！」と言わないのか私には疑問なの。

「私ばっかり我慢して、損してバカみたい」とかグチグチ言ってる女性が
私にはその横柄な夫よりイヤな感じがするんです。

>>709
>男女逆だったら絶対社会的には母のほうが成功したと
>思える能力、持ってたし
というようなお母様だったら
夫を立てる技を承知しておられただけなのでは？

>>712
「夫を立てる」なんて、なんてへりくだった言葉。

立てちゃいけません。
もう、やりたくない。

＞妻に仕事をやめろなどと平気で口に出来る男は妻をモノのように
＞考えているのではないでしょうか。自分のモノだから自分の意志に従わせようとする。

うちは逆よ、辞めたい！と言っても、
「生活が苦しくなるだけだろ！」って、言われる。
あなたは奥さんが「辞めたい！専業主婦になりたい！」って言ったら、
自分のモノではないから「専業主婦になってもいい」っていう？

24歳男、悪いけれど結婚前の夫にそっくりだよ。
仕事していた方が女でいられる、って。
自分のことにかまってる暇なんてないわよ！
こちとら美容室でさえ半年以上、行ってないわよ！

専業でも兼業でもどちらでも良いと思う。
みんながそう思ってくれればいいのにね。
少なくても兼業を批判したり、専業を批判するような含みを持つ
発言は不愉快だよね。お互いにね。

私、会社に着ていく服考えるの好き。

>>713
自分たちの親の世代では結構普通の感覚じゃない？

だから熟年離婚。

夫が奥さんをたてるみたいな夫婦がいてもいいよね

耐えて偲んで、爆発するのよね！！
そんなの「普通の感覚」とは言わない。

>>706
うちの場合は出た･･･。
でもまあ私がラクな職業選んだからしょうがない。
でもダンナは「君は自分で仕事してるんだから、
俺が養ってるわけじゃないし自立してる」と
無理して立ててくれてます。多分慰めてるつもり。
結構笑える･･･。

仕事してる女性って、やはり仕事と家庭と自分自身の
時間のバランス取るの難しいと思う。
誰にとってもベストな方法なんてないし、自分の
やり方でやってくしかないけど、それが結構難しいな
と思います。

>>715
なってもいいって言いますよ。でもたぶん仕事をやめたいとは
いわないだろうな。なぜならボクと結婚した女性なら働いて
対等に生きていくことの楽しさを満喫するだろうから。
そもそも働く働かないにかかわらずいつも夫の顔色を
うかがわなければいけない生活のどこが楽しいのかな。
夫に常に校則されてさぁ、まるでかごの中の鳥だよ。
ボクと結婚した女性なら何も気にしないでのびのびと生きていけるよ。
やっぱり女性にとって配偶者選びほど大切なものはないよね。
どんな男を選ぶかで人生の幸せが根本から違ってくるよ。

やっぱ、運とか相性とかが大きいんじゃないかなあ。
結婚前にいくら吟味したって、当たり外れ（失礼）あるだろうし。
自分が自分を通したいように、だんなにはだんなの考えがあるだろから。
結局、双方が相手の出方見ながら、折り合いのつくところを捜していく
しかない気がする。
家は、お互い考え方が違っているけど、子供のためにはどうするのが
一番いいか・・・って言うことが最も重要だったから、なんとか
折り合いついた。あとベタだけど、愛情。これがなかったらどうしたって無理だ。

>>721
そうじゃなくて　単なる業　ポーズ。
夫婦間で理解し合えていれば全く問題ないでしょ？
実際　今でも一流企業の上層部は
平気で「女房教育ができていない」とかいう暴言を吐くし
まだまだ古い体質のある日本社会では
世間に迎合してみせる知恵も大事だと思う。

夫婦それぞれの形態もあるし、社会の状況もあるしってことなんだね〜

>>722
話の軸がずれてきてるよ　最初の発言から。

>>723
結婚して、子供ができてからえらそうな口をきけ！
24歳くらいで会社のことをわかったようなセリフを
はくな！

でていけ！

ここを読んでいて、今まであまり考えていなかった
けど、私が自分の経済的自立を最優先課題と考える
ようになった理由がわかってきた気がする。
私の母も、姑も、子供の頃、父親を亡くして母親に
苦労して育てられた。その結果、自分達も子供である
夫や私にいかに経済的自立が重要であるかを身を持って
示してきた。だから、夫も私も安穏とはしていられない
んだという意識で一致している。
姑や母が、父を亡くさずのほほーんと育ったなら、夫や
私の意識も違っていたかもしれない。
私達夫婦は、「お互いが早死にした場合にどうするか」
なんて想定の話もよくしているし、子供達も「ママが
死んじゃったらおばあちゃんちで暮らすね。」とか、
誰がいつ死んでもおかしくないという感覚はすでに
持っている。
そういう話って、しない家は全くしないんだろうね。

>>729
ループになるから書きませんが
確かに私の中には「夫にもしものことがあったら…」
という感覚はなかったです。
万が一に備えての準備はありますが
夫が働けなくなる可能性を鑑みて
妻が職業を持とうという意見は
2chの中で初めて見たので　正直言って驚きました。

>>728
ヒステリックにわめいてますね。かわいそうに。俺についてこい系
のダメ男と結婚して抑圧されているのですね。（ぷ
おおかた、独身時代に強引な男を頼れる男と勘違いして結婚しちゃったんだろうね（爆笑
ひょっとして暴力とかふるわれてませんか？（藁
だから抑圧しないなごみ系の男にまたそんな男と結婚できた主婦に嫉妬してるんだろうね。
そんな男がいることを認めたくないもんから社会のことがわかってないなどと悔しまぎれに叫ぶの。
ま、ダメなひとの典型ですよね。
ここ読んでる独身女性のみなさんは>>728のようなヒステリックおばさんを反面教師にしましょうね。
トータルで人生幸せ送るにはやっぱあなたの自由を認めてくれる優しい男だよ。

>>727
んじゃどう言えばいいのかな？
つーか、自分の家の事情を一例をして挙げただけなんだけど。

>>729
旦那にもしものことがあったら･･･
そういう話は我が家でもよくするよ。
なんでだろ･･･
特に身近にそういう例ないのに･･･

>>732
>専業だろうと、兼業だろうと、妻は夫と同等にはなれない
>夫婦が同等か･･･という点については、実は私の方がエラそうに
>してます
例えばこの一点を取ってみても　これだけ違う発言をされると
読んでる方は何を基準にしたら良いかが分からなくなります。

>>731
トータルで人生幸せ送るにはやっぱあなたの自由を認めてくれる優しい男だよ。

やっとわかったのね、24歳男。

「専業主婦になりたい」という奥さんの自由を認めてくれる
優しいダンナを選ぶのも、トータルで人生幸せ送ることなのよ。

間違っても
あなたが>>400で自信ありげに書いた

＞束縛されるのを喜ぶ女は自ら進んで専業主婦になるような民度の低い女なのでしょう。

というような、専業主婦になった奥さんを「民度が低い」と見下す人を選んじゃいけないのよ。

>>734
分かりました。
>>683を書いたのは私じゃありません。
>>703が私です。
というわけで、734さんの引用してる２つの文章は
同一人物のものではありませんよ。

>>733
うちは、どちらの両親ものほほんと育ってるし、私達二人ものほほん育ち。
でも「旦那にもしものことが・・」はなぜか旦那がしっかり考えてくれてる。
有難い事です。

ところで、24歳男さん、もう何べんもいわれて、わかってるだろうけど、
専業主婦が全て不幸せでもないし、専業主婦の旦那が全て
「俺について来い、おまえは働くな。」なんて、人ばかりではありませんよ。

>>736
あなたの発言だと思ったのは
この二つの書き込みに
>ダンナはダンナで仕事バリバリ人間で、私の年収の数倍。（>>628）
>私の収入はダンナの収入の数分の１（>>703）
という書き込みがあったからです。
このスレッドに
妻の年収の数倍を稼ぐ夫が２人もいるとは思えなかったので。

>>628 ではなく　>>683

＞737
「しっかり」とは、どの程度のことなのでしょうか。
私は一億とかでは全然足りないと思うので。
いくらくらい備えがあれば、安心して専業が出来る
んでしょうか。

>>740
>>737 じゃないけれど
あなたは一億では足りないかもしれないし
人によっては５０００万でも充分と思うかもしれない。
その多寡はひとそれぞれで良いのでは？

>>740
だんなにもしものことがあっても仕事するつもりないなら
一億じゃたりないだろうね〜。
でもどのくらいあればいいのかはわかんない。
ライフコンサルタントに相談してみたら何と言われるんだろう。

>>740
あの、例えば生命保険をかけてその保険金だけで生活しないといけない
ってこと、ないですよ。遺族年金とかもでますし。
あと、亡くなってないけど働けないって時の為に、所得補償保険みたい
なのもかけてるみたいです。

>>743
もしものことがあったら働くんじゃない？
綺麗事は言ってられないし

>>737
>専業主婦が全て不幸せでもないし、専業主婦の旦那が全て
>「俺について来い、おまえは働くな。」なんて、
>人ばかりではありませんよ。

それは承知しています。でもそういう主婦が多いということです。
その証拠にボクの指摘に誰も反論できずに黙ってしまわれた。
図星をさされたからです。
夫の顔色なんか伺う必要のないのびのびとした人生のほうが楽しいでしよ？

遺族年金って微々たるもんだと聞いたけど･･･
まあ普通はそんなことになったら働くよね
よほどの資産家のお嬢さんとかでない限り。

また来てみたら、まだ私のことが！！
７０３の方は確かに違う方です。

「だんなにもしものこと」話が出ていますが、私にもその考えが
ありますよ。子供を持って、その気持ちは強くなるばかりです。
もし今突然、、ってことがあったら残りの人生、とても保険だけでは。
子供を持ったからには、より先々を考えるようになりました。
とても不思議だけど、夫亡き後（突然に、近いうちにの場合）も
専業を続けようと思うのですか？？

元々つましい生活をしている人は、何かあっても
そんなに動揺しないんだろうけど、
私はいっぱい稼いで好きに使う生活を続けている
から、仕事するっきゃないみたい。
保険+年金で今の生活レベルが保てるとはとても
思えない。

>>744
殆どの人はそうでしょう。ただ一度専業主婦何年かやってて、それから
再就職っていっても、なかなか高収入は望めない。だからそれを
補える程度の保障があればいい、とも言える訳だしね。
「私は一度結婚したんだから、夫に何があろうと二度と働くつもりは
ありません！」なんて人、いないと思われ。

夫が逝ってもラクしたいのよん、ボケは

>>745
私の友人は私も含めて、殆ど専業主婦ですけど、「夫の顔色伺ってる」
なんて人、みたことありませんよ。
「妻の顔色伺ってる」旦那は、見たことありますけど。（ｗ

>>747
親の遺産なんかある人は働かなくてもいいかも。
うちは働くけど。

私も働く。今も働いてるけど。
保険はもちろんアテにはしてるけど、それだけで
一生生活できるはずもない。
そんな保険、掛け金高すぎてうちじゃ払えないもん。

仕事を持っている人でも夫に急逝されると相当
ショックを受けています。
専業の人って、ショックを受けた上に職探しも
しなければならないんでしょ。二重に大変そう。
はっきり言って、そういうことが怖くて仕事を
続けているという意味合いも強いです。
高校時代、お父さんを亡くした友人一家が、新興
宗教に入ってしまい、ゾーっとしました。

ただ減っていくお金を数える生活は、とても出来ない。
桁違いなら違うだろーが。

>>751
すごいね。私は専業主婦していたころは（夫はよく稼ぐ人だけど）
高い洋服やアクセサリー、時計、等々買えなかったな。
なんだか申し訳ないような気が引けるようなそんな感覚が
あったよ。

>>756
うちは
女房・子供を楽しませるために働くと言ってる人だし
何かを欲しがって「買ってもいい？」とか言うと凄く喜ぶ。
逆に何もねだらないと寂しがる。

ですよね。
やっぱこれからはボクのような男を夫にする女性がしあわせに
なれるんですよ。
この不透明極まりない時代に１馬力でやっていくなんて信じられませんよね。
一寸先は闇ですよ。
ボクはダブルインカムのリッチな生活を楽しみますから。

>>751
威張ってる奥さんのいるダンナは、出張清算等が非常に
細かい。家計を握られてるのミエミエで、陰で馬鹿にされてる。
あなたや友のダンナさん、大丈夫？

>>756
私は専業の頃も遠慮せずに買ってた。
ずーずーしーのかな、そういうのって。
今は働いてるからその分でダンナに色々買ってあげてる。

自分だけ楽しめない人生＞７５７夫

>>756
でしょ？
妻が夫に気を遣うなんておかしいですよね。
共働きならお互い気兼ねしなくていいから夫婦の絆も
ますます強くなりますよね。

>>759
みんなよく見てるのね

ごめん、間違えた。
目が逝っちゃってる。

私は自分の収入で生活して「私が食べさせてる」
と悦に入っている。夫の収入は丸々貯金＆投資。
夫も「こんなに貯まったのか〜」と嬉しそう。
お得な奥さんをもらったたものだと自慢に思っている。
いいでしょー、うちみたいなの、24歳男さん。

>>765
うん？　２４歳男の意見に沿ってないかぃ？

ねぇ、皆さんまだ寝ないの？
私は育休中なので、明日会社に行く必要ないけど。
今週も疲れたでしょ？

>>765
うらやましいです。あなたのような奥さんがほしい！！
やはり旦那さんは自己滅却タイプですか。
そゆう男のほうがいいでしょ？

>>683 ってもしかしたら大手出版社妻？
父親が弁護士って辺りが…知ってる人だけに分かる臭いがﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

＞768
うひゃ、調子に乗って書いたけど、
大変な分、資産はどんどん増えてます。
こんなに稼げるのに家庭に入る気はしません。
最近、子供が大きくなってきて、もっともっと
頑張ろうという気になってきました。（事業拡大）
子供が小さかった頃は本当に想像を越える大変さ
でしたが、過ぎてみると人生のほんの一時期だった
ことがわかります。
夫は自分の母親が仕事で大成功を治めている人
なので、私にも頑張って欲しいと思っているようです。
夫が支えてくれなかったら、今の自分はなかったと
思うので、子供が小さかったころは恨んだりも
しましたが、今は感謝しています。

私みたいなのが大手出版社妻なんですか？
弁護士なんてゴロゴロいます。

>>770
そうよ、女にだって野心もあれば野望もあるのよ。
がんがんイキマショウ！！

>>770
さすがにあなたのような成功した女性には嫉妬心なんてかけらも
ありませんよね。
いい旦那さんをつかまえられましたね。
女性が成功するには自己滅却型の男をつかまえることです。
俺についてこい型の自己確証的な男と結婚すると抑圧されます。

ほんとにしんどいのは子どもが小さいころだけですよね。
子どものほうもある程度大きくなって母親が四六時中家の中にいたらうっとうしくてしょうがありませんよ。（笑）
女の子も部屋につれこめない。（笑）

＞772
うわ、どうもありがとう。
ファーブスという雑誌の「日本の億万長者200」
という特集の成功者達の話を読んで、
「私だってやってやる。」と燃えてたところです。

ファーブス・・・
１人で楽しめる人って立派

足を引っ張ってるつもり？＞７７５

>>774
すごいエネルギーを感じる･･･
あなたならきっとやれるでしょう！
（何をやるかは知らないけど）

>>679
間抜けなところへ申し訳ないのですが、私は研究職についているので、はじめから辞めることは
考えていませんでした。
夫がもし同業者ならもっと交代で早くかえってくれと要求するところなのですが、
いかんせん、夫は一応「安定雇用」なのに対し、研究職はほとんどが「期間限定」なため
どちらの仕事を優先させるかと言ったら、リスク管理の点から夫の方を優先するべきという
結論になりました。

夫が家事をしないのは、「家事をしなければならぬ」という環境に一度も身をおいたことが
ないからでしょうね。基本的に家の中のことは「誰かが」やってくれると、無意識のうちに
骨の随までしみ込んでいる様です。確信犯ではないので、ちょっとずつ意識改革をしている
ところです。

まあ我が家はコミュニケーションは一応とれてると思いますが。

>>778
期間限定の研究職とは初めて聞きました。
そういう職業があるのですか？

無理だよ、お前じゃ

>>779
大抵の研究には一応の期間が設けられていると思われ。

>>781
マジレス
そんなパートタイマー的な研究者をどこが雇用してくれるの？

個人の趣味的な研究者って役立たず。

いったい何億あったらいいんだー。
予定通り夫婦で稼げば最終的に資産8億5千万とみた。
学生時代、新宿の母という占い師に
「老後、裕福になる」と言われたのはそういうことだった
のかな〜などと考えるおバカな私。

>>779
最近は研究職はどこも期間限定を推進してますよ｡
国立大学の助教授ですら、限定のところがあります｡
『研究者の流動化』という話を聞いたことはありませんか？

>>282
子供が2歳ですからね、今は1日10時間労働でも結構きついものがあります｡
実家の近くに引っ越して、朝もっと早く出勤できるように
体制を整えようと思っていますが。

とにかく『子持ちの女性ポスドク』ってポジションは、精神的にタフでないと
やってられない。失業の恐怖も含めて｡

>>781
何それ？すっごい不思議。
あの、わたしも研究職だけど、そんなの聞いたことないよ？
テーマには期間があるけど、雇用自体には期間なんてないのが普通でしょ。
大学の講師とかならわかるけど、メーカー系の研究所は。
何の研究やってるの？？？

基本的に自分はトロイと思う。
物事を行うスピードが遅いと。ＯＬの頃はそれでも人間は働くものと
思っていたので遅いながらもきちんと仕事をした。
仕事が遅いと叱られたことはなかったが毎日疲れていた。
今、家にいて家事をするけどやっぱり遅いと思う。
ちゃっちゃと作るご飯とか上手にできない。
こんな不器用だから仕事の両立なんかした日にゃ家事は何もできなくなりそうでこわい。
でも家計のことを考えたら働いたほうがいいんだけど。
小さな子供がいてフルで働ける人って時間の使い方が上手なんじゃないかな。
あと、当然時間は足りないだろうから子供に栄養があってなるべく
薄口で添加物の少ない食事＆おやつなんてムリでもそれがあまり気にならない人
でもあるのかも？

>>785
助教授ですら、って、そういう動きは
大学から始まっているんじゃ？
あと、官庁関係ね。

ポストドクター支援はかなり本腰入れ始めているみたいだから、
能力次第でいくらでも仕事があるでしょう。

>>787
同意します。
要領が良くないと難しい。
それに、薄口で添加物の少ない食事＆おやつなんて
気にしてられないもの。それが気になる人には
無理だよね。子供にとっては気にしてあげた方が
いいに決まってるけど。
もし子供がアトピーにでもなったら、どうしよう？！
って本気で心配しながら仕事してます。
親も子供も元気じゃないと、仕事するのは難しい。

意外と知られてないのですね＞アカデミックポジションの期間限定

頼むから流動化するなら上のほうまでして欲しい｡
あとアメリカみたいに年齢制限を無くす｡
あっちだと50代のポスドクとかも珍しくないから｡

くそ〜。なんとか食いつないで生き延びてやる〜。

あ、あと私はレトルトなんて子供に食べさせたことないよ｡
原則和食｡しっかり仕込んでおいてくれた母親に感謝してる｡

昨日から今日の午前中は、半端な待ち時間が多かったので
きてたけど、また当分無理なので、このへんで失礼します｡

>>790
だから、何の研究やってるの、って。
おいおい、逃げるなよ〜（藁

自分の知らない事実があるとそれを認められないっていうのは
自分が損するよ。知りたければ自分で調べてみたらどうでしょう。

>>790
＞あ、あと私はレトルトなんて子供に食べさせたことないよ｡
原則和食｡しっかり仕込んでおいてくれた母親に感謝してる｡

これは絶対ありえない。ウソ。
日頃きちんと心掛けてる専業主婦でも具合の悪い時には
生協のレトルトのカレーでカレーうどんを作って食べさせたりする。
まして働きながらの子供の体に良い食事作りはなかなか難しい。
充分にしてやりたい、そして時間のある時はしてやってる。
それでもそのとおり毎日いくわけではないというのなら分かるけど。
それともこの方の「和食」のレベルが著しく低いのか。
小さな子供がいてきっちりダシからとって筑前煮を平日に作れるなんて
母親がいるのかしら？食事ってそれ一品でいいわけじゃないし・・・・

お味噌汁にごはんだけとか。＜ｗ

>>794
ありうる。しかもその味噌汁のだしはインスタント。
『レトルト』ではないわけさ（ｗ

お味噌汁＋ご飯＋漬物

なんか>>790この人ってさ、他のスレでも
叩かれてなかった？
反論できなくなると論文書かなきゃ〜とかって
とんずらしてた。
実際のところどうなのよって質問すると
答えないで逃げてるけど、単語の端々に
妙な知識があるから、就職のないODってとこかな？（ｸｽ

点々１型逃げだね。

>>790
いかにもインチキくさい。
働く主婦が子供の食事まで考えられるわけがない。
パートならまだいざしれずフルになると
食事に時間をかけられない。というか洗濯にも掃除にも
時間はかけられない。
なんで２チャンへ来てこんな変なミエ張るんだ？（ｗ

働くということは、子供のためにできること、
子供との時間を少し手放すことなわけで
そこには薄味で添加物の少ない体に良い食事を
毎日食べさせてやることも含まれてしまう。
私は働いているけどしっかりやってるわよ！！
なんてどの口が言うのか、やれるわけがないじゃないか。

今昼休み取ったとこなんで、ちょっとだけ｡

私の『和食』のレベルが決して高いとは申しませんが、
そんなに難しいことですか？
出汁なんて週末にまとめてとって冷蔵庫に入れておけば
そこからくみ出せばいいでしょ？

朝ご飯の野菜のアスパラガスをゆでるときに
晩御飯のホウレンソウも一緒にゆでてしまえば
帰ってきてゴマとあえるだけで済むでしょ？
あるとき切干大根に煮物を2回分まとめて作って凍らせれば
翌週か翌々週のどこかで楽ができるでしょ？
そのときに味付け前の出汁の中で、ほんのちょっと湯がいた
くらいの一部を引き上げて酢醤油に漬ければ、「はりはり漬け」に
なるでしょ？

例えば昨日の夕食のメニューは、
・たかべの塩焼き
・春菊の胡麻和え
・ナスとピーマンの味噌いため
・人参とインゲンのおひたし
・もずく
・ジャガイモとみょうがの味噌汁

たかべは塩ふって焼くだけ。
味噌いためも朝作って、最後に煮上げる分だけ汁を残しておく
人参とインゲンは前の晩に刻んでおいて朝はゆでるだけ。
最後に春菊もゆでる｡
モズクは器に入れるだけ。
味噌汁の出汁は2日分いっぺんにとっておくか、前の晩に
煮干を水に放り込んでおく｡
みょうがは朝刻む｡
ジャガイモは前日にレンジでチンして皮をむいて刻んでおく｡

これだけだよ。
かなりのスピードと手際でやってるのは認めるけど
『絶対できない』なんて断言されるほど高度なことはしてない｡

しかし、フェアじゃないので言いいますと、我が家は『掃除』に
関しては、『ダメダメ』です。
ハウスダストなどのアレルギーの人がいたら、掃除に手を取られるから
さすがにここまではしてられないと思う｡

ということでホントに失礼します｡

あと、現在の研究内容についてはカンベンね。
何しろ業界が狭いから｡
ニンゲンのビョーキに関することだから、かなり産業っぽい。

>>801
全然ちょっとじゃないよ（藁

仕事と家事の両立の話はいいよもう。
私の友人にも驚異的な料理のウデの持ち主がいるから
この790さんもそうなのかもしれないし。
でも誰か話を戻してくれないかな｡
１さんでてこなくなっちゃったね｡

不思議だー・・・10時間も仕事していて随分時間の余裕があるんだね。
家は7時ごろ帰ってきて、子供風呂入れて、遊んであげてetc...
夕飯の後片付けすむ頃はもう11時回ってる。それから慌てて
洗濯物（子供ができたら一気に2倍に！）の整理にと切りない。
随分要領いい人だと思うよ。うらやましいわ・・・

で、790さん、どういう機関で何の研究してるの？
すごく興味あるわ。

共働き夫婦のほうが恋愛感情もずっと続きますよね。
専業主婦だったら子どもが生まれるとどうしてもパパとママという
風になってしまって夫婦の間の恋愛感情も消えてしまうでしょうね。

一方、共働きだったらずっと男と女の関係でいられますよね。
いつまでも新鮮で刺激的な関係でいられる。

アンタまだいたの・・・。

うわ、また出た。
ちょっとしつこすぎるよ。
いつも言ってること同じで飽きたよ。

ぷ。突っ込んだこと聞かれると
やっぱりだんまりなのね〜790さんって。
ねえ、ほんとはODでもないんでしょ？
ドクターとれなくて苦しんでいる最中？
それとももう放棄して子育てに専念？？

出てこなくなっちゃったね。＞働きながらまともな食事なんか
作れるわけない！派の人たち。（ｗ

>>808
ゴキブリ男は放置しましょ。

、、、

＞＞809
せまい業界だからカンベンしてって言ってるじゃん｡

>>810=790
ねえ、無視しないで教えてよ、ほんとのこと〜

私も夫も>>1のようなタイプだなぁ。
私は特別働きたい！と思ってもいなかったので、ずっと専業。
夫はどうしても働きたいならいいけど、家事には協力できないと。
たしかに朝は５時から夜は１１時までいないし、土日も
仕事の時あるからね。出来るのはゴミ出しくらい。
となると、私が家事と仕事の両立させなければならず、その負担を
考えると、イマイチ踏み出せない。

>>813
なんでさげるの？
あなたの書いてること、同業にあなただってわかったら
そんなにまずいこと？全然平気な内容じゃない。

ま、どうせ詐称するならとことんおやりなさいな。薄っぺらすぎ。

私だったら嫌だわ。
仕事中にこんなとこのぞいてるのばれたら｡(笑
研究機関の人は仕事時間中にネットするの珍しくないけど
やっぱり堂々とする人は少ないよ｡

理想論ぶっこいて、所用で席はずします〜、
でも実はずーーっとＲＯＭ。（ｗ

点々１だね。

点々１ってなーに？

うわ、トラの尾を踏んだね、790。
あんたら仕事もしてないのにこの程度のことできないの
てところかな？
主婦は怖いねえ｡（藁

下げたいのってこれ？＞社会保険庁

ねーやっぱりこれでしょあげ

>>822
あなた、いけずねえ・・・
私もお手伝いしちゃうわ。

>>823
うふふ。ありがとう

煽りではなくて　期間限定の研究職がどんなものかは興味があるな。
ただ　人間の病気に関する分野っていうと治験とかあるし
『短期』で処理できるものなんかなさそうなイメージではある。
実験動物の変化を　１実験に限り観察するとか　そんな感じかな？
でもそれは研究助手の仕事か―。

こっちか！！！

やっぱこっちか？

>>825
いや、そういうのはあるよ。1年とかの契約で、
就職口のないポストドクターを採用する動きは盛んです。
優秀な若い人材を活用しようという。

どういうのかってことだったね。スマソ
大体が工学系か理学系の研究職だと思う。

最近いろんな国家プロジェクトがありますよ。5年間くらいの｡
理研とか有名だけど｡
そうでなくてもポスドク募集はたいてい最長3年とか５年です｡
それも1年契約を更新するシステムなので、切られても文句も
言えません｡
その期間に業績をあげて、そこで正規に採用される人もいるし
別のパーマネントポジションにつく場合もあるし。
可も不可もなく年季を勤め上げて、別のプロジェクトのポスドクに
なる人もいるし｡

でもポスドクを2回くらいやって35歳超えて、いまさら民間にもいけず
失業するポスドクが大量に出るのでは‥‥ってもっぱらの噂です。
こんな状況は決して科学振興にはならないから何とかしろ！
という声明が、確か物理学会かどこかから出されたはず｡
本当に、意外と普通の人は知らないんですね｡

>>830
そんなことをおっしゃったら
支給してあげませんことよ。
By●●財団

>>830
そういう世界のこと縁がないから「知らない」っていうのはしょうがないし
構わないと思うのね。でも自分の知らないことを全部「嘘でしょ！」
って、決め付けるのはなんだかなあ、って思いました。

>>830
あのさあ、その物言いなんとかならないの？
普通の人は、ってあなたは特別なんだね。
それって研究職だから？
仕事ができないって職場でいじめられているから、
ここでわたしは頭いいのよ！って他を睥睨して溜飲を下げたいんだ？

>>830
あのさあ、その物言いなんとかならないの？
普通の人は、ってあなたは特別なんだね。
それって研究職だから？

本当は仕事ができないせいで職場でいじめられているから、
ここでわたしは頭いいのよ！って他を睥睨して溜飲を下げたいだけなんじゃないの？
みじめだね。

ああ、そういう意味なのか｡
いまだと、ゲノム関係やＩＴやナノテクかな？国が力を入れてるの｡
環境ホルモンとかロボットとか人工臓器とか、流行りすたりもありますね。
で、一定期間中に顕著な成果を出さないと、プロジェクトを
切り上げてしまう形式になってる｡

「普通の人」ってフレーズ使える特権階級意識がヘヴィ。

いや偉そうにしたわけじゃなくて、自分の世間知らずを実感したんです。
研究業界の流動化！とか国立研究所の独立法人化！とか
若手の研究者にとっては、本当に死活問題なんですけど
それはやっぱり狭い世界というか、コップの中の嵐みたいな
ものなんだなあ、って。
ごめんなさい。

>>837
素直で可愛い。

>>837
当たり前じゃない。研究分野は特に閉鎖的だし。
そんなことも知らないのね的な発言は大学外では控えるべき。

>>828 >>830
了解
短期というから　もっと短いサイクルを想像していました。

>>837
じゅーぶんｴﾗｿだよ

すっかり専門職＆研究職の方々のひろばになってしまいましたね。
１さんはどこへいったやら。

とほほ

コップの中の嵐に血道あげてるひとばかりよここは。

>>842
すみません。ロムってはいます。
主題から外れていても、そこに皆さんの興味が集まるのなら
知識を分け合うという意味での脱線も良いのではないか
と思っておりました。
（主人も専門職なので、個人的な興味もありました）

ところで、皆さんのご主人は
皆さんと2chの関わりをどのように見ておられますか？
「井戸端会議の場」「偏りはあるものの情報収集をする場所」
「退屈しのぎ」等々
これもテーマからは逸脱してしまいますが
良かったらご回答ください。

情報収集、ワイドショーと思ってるみたいですよ。
面白い話あったら教えて！状態。
だから２チャンで見たことしゃべってまーす。

で、ご飯の後でＰＣオン！
二人で笑いながら読んでます。
「ほら、ここ、ここ！」って。

>>846
うちも同じような感じです。
大抵は「事実に反する」と言って笑っていますが
自分の業務に対して抱く第三者の印象に関してだけは
真偽は別にして、自省の材料にしているようです。

うちは、内緒です。
２ｃｈやってるなんて、しかも一日のうちかなりの時間、
半ば中毒のように覗いてる現状は、ちょっと話せないな。
２ｃｈの存在も知らないと思う、彼。

うちも内緒　(笑)
主人は2chを悪しき存在ととらえているから。
金融関係って風聞の影響を受け易い体質ってことがあるかもしれない。
主人の専門分野に関しては確認してみたいことがあるけど
2chでこういう言ってる、とかは禁句だから上手く聞き出せない。

マイノリティも年金払えよばかやろう。

↑この人誰？
いろんなところに出没してるようだけど。

>>851
社会保険庁だよ見てわからないのかよばかやろう。

社会保険庁にお勤めなの？

しかし主婦ってヒステリーね。
自分の知らないことや、自分のできそうもないことは
うそ！って言い切る・・・なんか笑っちゃった(笑)

>>854
いきなり出て来て唐突な発言。
何か気に障る内容のものがあったの？

過去ログ読んだんじゃないの？
今日昼間エキサイトしてたからさ〜ここ

>>856
嘘なんて決め付けたものなんかあったっけ？
ここは　２４歳男以外の発言を除けば優良スレだと思うけど。

>>857
あったあった〜
ほら本物かどうかわからない研究者の人の話し〜
私もＲＯＭしてたけど、結構すごいな〜って感じで見てたよ〜

>>858アタシも見た。すごく感じﾜﾙｶｯﾀ

>>858
了解
>>779 で私も質問した。
研究助手をしてたから『短期』という表現には私もあれっ？となったよ　私も。
大学間で派遣する研究者も　平均２年ぐらいはいるし
短期っていうと２〜３ヶ月の印象だったから。
確かにいきなり嘘というのはおかしいね。

>>860
レトルトが嘘っていうのも驚いたんだぁ・・実は。
私もレトルトやインスタントダシ使わないのよ。
仕事してる時もそうだったからさぁ〜

あ・・・でもコンソメは使うから完璧ではないな(ｗ

>>861
あなた　偉い！！
レトルトは私も使わないけど
インスタントだしは平気で使っちゃう。

>>863
これって習慣の問題だけだから、慣れれば簡単だよ〜
インスタントダシってちょっと舌にぴりぴりする感じがするの。

>>864
そっかー。
添加物に反応する舌を持ってるのも凄い。
うちの子供はきっと　インスタントだしの味をお母さんの味
みたくに思ってるんだろうなぁ。
考えてみれば罪作りな話だね。
朝はともかく
夕食はきちんと昆布と鰹節でだしを取るようにします。(笑)
（煮干は使えないの　主人があの匂いを嫌ってるから）

>>865
私も煮干は嫌いなのです(ｗ
鰹節はパックに入れてとっちゃうと便利だよ。
本当はぱっと広げてこすのが一番良いらしいけど
それだと大変で嫌になっちゃう(ｗ
お互いがんばろうね〜おやすみ〜〜

私はみそ汁はだし入り味噌使う。
あと、うどんだしとかは牡蠣しょうゆ（だし入りしょうゆ）。
カレーとかは簡単だから（もちろんルーは市販品）作るので
レトルトは買わないなあ。
子どもがもっと小さいときは、だしは鰹節でとってたし
味噌も手作りしたことある。
パンも焼いてたし、煮物もよく作ってた。
私って・・・。

文化おばさんてコワイ。

味噌手作りは偉い！！

専業主婦の仕事内容って、程度の高低はあっても誰でもできることだよね。
単調な繰り返しで、何の発展もない。 あるのは子供と亭主の給料だけ。

そんな生活を続けていたら、そりゃ井の中の蛙になるのも無理ない。
つまらない女になっちゃうのも無理ない。

決して女のせいでそうなってるのじゃない。
社会がすべて悪いんだよね。