親の介護　自分の老後

姑も大姑の介護をしなかったから
期待されていないかと思ったら
自分は将来私達に看て欲しいらしい。
近所に実の娘がいるのに。
なんだかな…。

私は姑の介護は物理的に無理（夫が転勤族）だと
思うし、その代わり私自身も施設に行く事は漠然と
考えているのに…。

みなさんはどうですか？

そのときに考えればよし。

わからん

>1
物理的に無理なら、無理と言うことを理路整然と冷たく
説明しといた方がいいよ。＞姑に
いい嫁に思われたいために、あいまいな返事して期待もたせちゃ
後で泣くのは、１さんだからね。

私も夫の仕事の都合でたぶん姑の面倒は見れないんだけど
そのことを姑と夫の姉妹達に告げたら言われたよ。

「そんなことをしたら、次はあんたの番だ」だって。
口々に
「寂しい老後を送るんだね」みたいな言葉を浴びせられた。
こわかったよー。

自分の親の面倒ならみれるけどさ。

素朴な疑問。
姑とかって元気なうちからすでに「寝たきり」になると想定してるのが当たり前なわけ？
嫁って他人なのに羞恥心とかないのかな。

>>6
羞恥って思わないんじゃないかな？
嫁なんて言う事きかせてナンボって思ってるから。

>５
でもさ、自分は施設に行くからって言えばきっと黙るよ。
外野は自分に降りかかるのが嫌なだけなんだしね。
夫の姉妹だったら当然。
５さんがやってくれなかったら自分達にふりかかるの必至。
それに姑の面倒みようがみまいが老後はやってくる。

>>8
そうかな。
でもあの人達は「うちの兄（弟）に養われているくせに！」って
良く言うし、そういうスタンスの人だから、それはそれで
きっと文句言うんだろうな。

夫の妹は離婚してて今もずっと親に扶養してもらっているんだし
「私は1度家を出た人間だから」ってやめてほしいよ。

>>9
うわーどろどろ。
義妹さんは養われているくせにそういうこというんだ。。。
なのに世話はさせようとするの？
恐るべし！

子どもの配偶者には扶養義務はないよね？

>>9
その妹って、私の友達かな？
「うちの嫁が親に面倒見れない！って言った」って
怒ってたよ。
私は、アンタ達姉妹が近くにいるんだし良いジャンって
言っといたんだけどね。

>>11
ないけど訳わからない理由をつけて介護おしつける
姉妹って多いよ。

男だから進学等で優遇されたから
跡取として大事にされたから　などなど。

そんなの親に対して言うべき文句だよね。

>>6
私は「老後はよろしくね〜」って姑に軽く言われた事ありますよ。
義妹は遠くで生活しちゃってるし・・・。
姑が寝たきりになったら下の世話、”大”の方のもやらなきゃならないんでしょ？
なんかやだなあ。

で、自分がそうなったらどうかというと
老人ホームに入るとおもう。
自分が姑の立場になっても「老後よろしくね〜」なんて軽く言わないつもりだし。

私は絶対嫌。

仮に看るつもりでいたとしても、あからさまに
「老後看てもらってトーゼン」みたいな態度取られたら
看る気も萎える。

あなたのお母様が要介護になったらうちで引き取るわ
だからあなたも一緒に暮らしましょうって
姑に言われた。

すごく腹がたった。

嫁は相続権すらないんだから、どっちかって言えば
余計な相続は要らないから、持っている資産で介護は
してもらってーって思うよね。

でも遺産をあてにしてる小姑がうるさいんだよね。

>>9の妹さん（ご主人の妹）って独身なんだよね。
ここは一つ義姉である９さんに媚び売っといたほうがいいのにね。
一生独身だったら老後は誰を頼りにするつもりなんだろ。

介護はむずかしいよね。

今日、仕入先のおじさんとしみじみ語り合った。
おじさん曰く
「老後の面倒は実の娘が見るのが一番いい。
　お互い気を使わなくて済むし、むかついたらストレートに言い合える。」
わたし曰く
「直接介護してる訳でもない身内に、グダグダ言われることも無い。」

やっぱ実の娘がいいよ。
信用していない訳じゃないけど、やっぱり自分の両親をお嫁さんに預けるの
心配で嫌だもん。

ｼｭｳﾄﾒ「あんたらが面倒みてくれるのが当たり前やろ！」
「一人になったらどうしたらいいの　面倒みくれな困る」

事故でしね

そーゆーのってダンナに言って欲しいよね。
でもうちの身内で、結婚当初から同居でイビリ三昧あびせられたおばさん、姑が風呂でポックリ亡くなった後
ダンナ抜きの４人の子供と舅イジメ。
父いわく（そのダンナが父の兄）若い頃の恨みでも晴らしてるつもりなのか、って。
でも、兄弟全員（これまた４人）引き取れないから文句いえず。
まあ、見かけでは世話してたから、そういう名目の復讐もあり・・・。

>>20
そりゃーもし9さんが介護のために同居するなら降りかかる可能性もありましょう。

わたしも、義母に会う度に「今はいいけど、体が動かなくなったらお願いね」
と言われてます。もう、うんざりです。
姑軍団がいてるのは、最悪だね！
介護を全部おしつけられないように今から姑達に「私も見るつもりだけどその時が来たら協力して下さいね！」
とわざと義母の前で断れないように言っておくのはどう？
自分の親の前では、嫌とは言いにくいし。

NICE!

友達がヘルパーしてる病院で、おじいちゃんが
「一生ここにいるつもりで来た。子供達の世話にはならん。」
と言った人がいるって。
息子夫婦は「それならお金の心配はしなくていいよ」と。
お金がある人のセリフかも知れないけど、潔くて羨ましい。

うちの旦那次男なんだけど、なんの気なしに姑に
「困ったらいつでもうち来ていいよ」って言ったのね。
その時の姑の目が忘れられない・・・

>>28
そりゃ。来るよ。

うちもそうだけど、旦那は自分が介護をしないんだから無責任に
面倒を見るなんて言わないで欲しい！！！
結局見るのは、家にいる妻なんだから・・・・

嗚呼、まるでイジザカコウジ・・・

主人の母がいずれ主人の実家を改装して一緒に住んで欲しい、そのかわり家は
主人に残したい、っていうから「まあしょうがないか」と思っていたら、
その話を聞いた小姑が「私だって通いで世話しない訳じゃないから
家の権利も放棄しない」と言いだしたよ。小姑は、金持ちに嫁いで
（もう義父母は死んでる）副収入もあり、うちよりずっと裕福なのに．．
同居するだけで窮屈なのに、小姑がしょっちゅうやって来るなんて
最悪。うちだって持ち家あるし、そんなんだったら小姑のうちに引き取って
もらったほうがいいわ！小姑の言ってることをを今度はうちが主張しようかしら。

>>32
がんばれ。

>>32
今からちゃんとしとかないと葬式の時にモメそうだね。。がんばれ！
わたしの知り合い、遺産のいざこざで葬式の時にあばら骨折ったよ。

今年亡くなった舅が、去年寝たきりになって、
市民病院に入院していました。
食事の介助をするために、毎日病院に姑が
行っていました。「休日はあんたがやって。
練習になるし。」と姑に言われました。
（私はフルタイムで働いています。）

練習って、どういう意味？？？
思わず、「は？」とびっくり。

ダンナは一人っ子なので、相続でもめることは
ないのですが、、、。
通院・食事介助や、在宅の時の朝晩のオムツ替え
などいろいろやっていたダンナの悪口を、舅の
火葬中に親戚にしゃべっていた姑の介護をする気は、
全くありません。

このまえ、大姑の葬式があったんだけど
その時の、姑と小姑の金の亡者振りをみたので
尚更姑の介護なんてしたくないよ。

もう全部小姑にやるから縁切ってくれ。

>>32
うちはフリーターのいかず後家がいるんだよ。旦那実家に。
フリーターのくせにいっぱしに
「私は仕事があるから介護は…」だってさ。
だったら親からの援助一切受けずに遠くで生活しろよ！

http://p4room.mda.or.jp/book/cgi/access1/access1.htm

>>32
仕事柄、土地の相続関係でもめる兄弟をイヤと
言うほど見てきた。年老いた親が泣いて愚痴るんだよね。
理性のあるうちに話し合いで解決しておきたいものだけど
難しいね。

>>39
うちも親の仕事柄、相続に絡む話しは小さい頃から見聞きしてきたけど
うちの親に言わせれば
「親も子も、それぞれ打算があるから上手くいかない」だって。

土地等を目の前にちらつかせて老後も子供達に構ってもらおうと
思う親と、それに釣られてしまう子供達。
両方ともいけないんだよ。

>>1
近所に実の娘がいるなら
娘が世話するの決定でしょ。
私だったら絶対にやだ。
>>35
>「休日はあんたがやって。
>練習になるし。」と姑に言われました。
信じられない発言。ちょっと頭おかしいんとちゃう？＜姑

うちはだんなが転勤族＆次男。
財産は、ほとんど長男にあげるつもり。
4分の１程度でも貰えればいいかとダンナと話してる。
（4分の１も難しいかな？）
財産もらえなくても、姑の面倒見ない人生のほうがいい。

義妹が離婚した時に、姑らと色々と相談した。
本人は居なかったんだけど、姑が
「あの子も体が弱いし、働けるかわからないし、子供もいるから
うちがかなり援助するつもりだ。そのことは了承しておいてくれ。
相続の時にもめたら私が辛い」って言うのね。

意見求められたから「私達は遠くに住んでいて何も出来ないし、
夫はいつも相続は放棄するって言ってます。今からそのように
弁護士さんに手続きお願いしても私は構わないんです」って
言ったら姑に必死になって止められたな。

「長男なのにそんなわけにいかない」って。
そんなに老後みてほしいのか。実の娘がいるのにさ。

>>42
うちもそうだよ。
老後の面倒見て欲しいみたい。
小姑はまだ離婚してないけどね。
「結局面倒見ろ」って言う人に限って、
同居したことなくて、嫁姑問題で、イヤな思いしてない
人が多いんだろうなって思う。
私は実母が散々いびられてるの見てるから、
実の娘にも、老後を見ろなんて言えないけどな。

娘がやればいいじゃんか。
遺産は少ない、面倒はみろじゃあねえ・・・。
都合よすぎ。
ってゆーか弱い娘の面倒もみそうだね。

でもさあ、面倒看る頃に同居してうまくいくの？

お金もらっても、精神的に苦痛受けてこっちが早死にしたらやだな。

>>45
じゃあ結婚なんてするな

出戻りとか行かず後家の実の娘がいるなら
さっさと生前贈与してしまうのが本当の親心だよね。

>>45
ほんとそうだよね。お金はきれいさっぱり要らないから
遺産を貰った人がやってくれればいいのにね。
数百万でこっちの寿命は売れないよね。

うちも遺留分放棄して全部行かず後家にやるから
一筆「親の介護は全額相続したことにより一切を私が
引きうけます」って小姑に入れて欲しいよ。

姑が大姑の面倒を見てないのに、自分は嫁に面倒みてほしいなんて
わがまますぎです。

同居してなかったり、近居での介護経験がないと
夢見ちゃうみたいだね。＞姑達

>>50
そうだそうだ。

自分の老後が寂しいのは覚悟してる。
だけど小姑たちにあれこれ言われるのは腹立つんだよ！
墓はこっちに移してやる〜！

姑重そうだし、介護初期の段階で腰を悪くした
ふりでもすっかな。

親はまだ生きてる。
私はもうすぐ自殺する。

うちの姑は私より長生きするかも。
介護してもらおうかしらん。

自殺の場合、ドナーカードは使えないの？

>>55
やめれ！！

って、言ってほしい？

>>58
構ってもらっただけで喜んでるよ。
ウッキー

虚言、妄想癖とまだらボケって別物なのよね。
早くボケてくれぃ。

義親の遺産なんて嫁には相続権ないんだし
看たくないなー。
何やったって、小姑に文句言われるだけだよ。

んだんだ。

歳とるってやだなー。
親が好きなことは若いうちにやっとけ。という
のが今頃になってやっとわかってきた。
これからは実親と義親、そして旦那の介護にささげた
人生か。

83のためにエンヤコラあげ

「同居のこと」スレより

83 名前： 可愛い奥様 投稿日： 2001/05/16(水) 10:52
ここのスレで「同居は止めた方がいい」って言ってる人って
自分の両親のことはどう思ってるの？
自分の親が介護が必要になって、自分の所に引き取らなきゃならなくなった時
ダンナが「オレの給料使うな、俺の家に住まわすな」とか
言われたらどうすんの？

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>>65
そんなこと言う旦那がいたら問題だよ。
旦那が稼いできたお金ってのは
夫婦共同の物としてみなされるんだよね。
今は。

それに面倒見るのは奥さんだからね。

>>65
そういわれたので離婚しました。
自分の親とは同居してほしいクセに
私の親の面倒はお見舞いだけする。だって(私ひとりっこ)
父がネタきりになりそうだったときも。
お見舞いだけするの一点張りだった。＝金も手も出すなってこと。
自営だったので私も一緒に働いてたのに。。。
そして私も病院に行かせてもらえなかった。(涙)

今のところ同居している姑は気も使ってくれるし、元気だからいいんだけど
寝たきりになったらどうしよ……。おしめ替えたりするのは別に苦ではないんだけど
生活が寝たきりの姑中心になるのは鬱だなぁ。出かけたりできないし。

>>70
本当に大変だよ。
見てて、私にはできないと思った。

実家の両親も大好きだから面倒はみるつもり・・
病気になったときとか行って来いっていってくれる旦那ありがとう・・
旦那の両親もきっちりみるからね・・

>>63に激しく同意してたのに、書き込めなかった・・

親が元気なうちにある程度、遊んでおけて良かった。
自分が若いウチから、親の介護看病で明け暮れたら、
親を恨んでしまっていそう。

私は子供に看てもらうつもりはないし
姑を反面教師にしようと思っている。

「寂しい、寂しい」って文句ばかり言ってたら
誰もよりつかなくなるよね、自然と。

うちの姑ってさ
「あんたにはどれだけ金かけてやったんだか」って
話しばっかりするんだよ、夫に。
自分の老後のために息子脅すか？

姑は今一人暮らししてるんだけど
先日「あななたちが一緒に暮らしてくれるのかしら？」
と冗談っぽくだけど言われたので
「あら、じゃあ二世帯住宅買わないといけませんわね。
幾らぐらいかかるかしら。ねえ？」
とにっこりして言ったらそれ以来何も言われない。

>>76
物分りが良い人でラッキーだね。
普通は
「将来はあんたたちのものになるんだから」とか
わけのわからないこと言って、子世帯にまるまる
ローン組ませるつわものもいるんだよ。

姑は「別にうちに入ってもらわなくて構わない」と言い、
実母は「あなた達の世話になろうとは思わない」と言う。
・・・見放されてるのだろうか。
でも、私は「両方の老後の面倒をみなければ」と思っている。
・・・大変そうだ。だが、親は見捨てれん。

最初から「老後の面倒見ろ！」と言うと反感を買うのを知っている
老婆（母）達の作戦だろうか・・・・？

そうじゃないの？（笑）

>>79
やっぱりね。（笑）

何人も子供育て上げても、結局呆けちゃってすごく遠くの
施設に一人で入ってるとか、病気で長期入院しても
子が誰も見舞にも来ない年寄りなんかを見ると、
人生ってなんだろう、とか考えちゃうよ。

私だったら、姑がすんなり老人ホームに入ってくれるんならとてもありがたい。
その分働いてもあげるし、面会も喜んでしょっちゅう行ってあげるよ。
でも、姑はどうしても長男の嫁（私）に見てほしいらしい。
っていうか、愛する息子と孫と幸せに暮らすことを夢見てるのよね。
きっと、嫁は介護の為、家事の為に必要なだけ・・・
家も土地もいらないから、正直自由にさせてくれ！

親などを介護した経験のない歳寄りに限って、幻想を抱いてると思う。
孫に囲まれて幸せに・・とか。

ぽっくり死ねるとか、金持ちならそこそこシアワセかもしれないが、
長患いは世話される側も辛いと思うんだけど。
でもそんなこと感じない図々しい舅姑が多そうだね、ここ読んでると。

うちの姑は、自分も姑の介護をやったんだから自分も見て欲しい、と思ってる見たい。
でも、先代は裕福で、けっこう人手を当てにできたんだよね。

>>83
うちは実家で祖母を看取ったけど、孫だって
親がいつもキリキリして、家族旅行にすら
行けなくなるんだから、ババが健在な頃のように
ババに優しくもできなくなるんだよね。

で、ババが「あんたの教育が悪いから」なんて
言った日には最悪。

家族とは物理的に同居できても、心情的には孤独だと思うよ。

誰かが介護の手記を書いてたけど、自分の子供が８歳から１８歳まで夫親の自宅介護をしていたので
１日たりとて泊まりをしたことが無く、つまりその１０年間家族旅行は一度もなかった。
子供の成長途中の貴重な１０年間に思い出を作ってやれなくて可愛そうだった、と書いてあるのを読んで
可哀相だった。

うちは×１なんで、自分の親のことだけ考えれば良いけど、まだ親は病気ひとつせず、夫婦で元気に生活してるけど
将来介護が必要になったとき、自宅介護はできないよ、と親に言っちゃった。
１０年以上前にそう言う話が出たとき「老人ホームなんて、悲しい、寂しい、乳母捨て山だ、親不孝だ」
みたいなことを言われたので、ビクビクものだったけど、「そうだね、自宅は無理だね」とあっさり
物わかりの良いことを言われてびっくりした。
なんでもこの１０年間で、本人も色々老人介護の大変さの本を読んだり、今の老人ホームについて
勉強したらしい。

なあなあ、ヘルパーの資格を取ると、親の介護でもお金貰えるってホント？

つづき
両親はお金は有る程度あるし、私も子供４人いるので、こう思ってもらえると助かる。
同居は絶対嫌なんだけど、父が死んで母が１人残ったら、実家を売って、私の家の敷地に母用の小さな家を建てて
敷地内別居してもいいかなーと思ってる。実家とは車で２０分の距離だから、環境もそんなに変わらないし。
いや、父が先に死ぬとは限らないんだけど（汗）
母が先に死んだら・・・・困ったな（笑）

ただ、父は自宅介護を望んでるだろうし、１人になったら同居だろうなー。
頑固でうるさいんだよねー。
母は大人で、父は頑固なわがまま。

それでもいずれ４人の親（旦那親含）の面倒を見なければいけなかった状況から比べると
１００倍楽かも。

三婆（実母・その姉妹）から聞いた話
伯母は、姑と同居してつらいながい生活が続いた。
その姑には、娘（夫の妹）が近くにいた。
姑は、年金が下りるとほとんどを娘にわたして、おばには、生活費もはらわなっかた｡
やがて、姑は寝たきりになり、伯母は介護に追われた｡
私の疑問「どうして、娘の世話にならないの？」「娘も世話したいとおもうんじゃないの？」
三婆いっせいに答えた。「そんなあまいもんじゃない。」
かわいい娘に苦労はさせたくないのがあたりまえ。らしい。
姑が死んだ時、娘は泣きながらもあくまでお客だった。何も手伝わない。
伯母と5分以上話すと、愚痴と恨みが出てくる。
娘のいえには、いろいろと不幸がかさなっている。
伯母の怨念か？

>>88
「既婚」板だよん。

>>89
あなたのお母さんと、年金を横取りしていた娘って
どういう関係なの？

>>91
母の姉の小姑

>>92
え、ちょっとわかりづらい。
あなたのお母さんは、年金貰っていた人の何になるの？

私の母は、息子（私の弟）がかわいい。昔からそうだった。
だからかわいい息子に世話をさせて嫁と仲たがいでもしたら
かわいそうなので、私に介護させようと考えている。鬱だ。

>>94
実の母ならいいじゃん。
言いたい事言えるでしょ。

うちの義母の話と似てる･･･。
義親のとこのお婆ちゃんを義母が最後まで介護してた。
車で10分のところにお婆ちゃんの娘が住んでたのに、
ほとんど顔も見せず、来てもお茶を飲んで帰るだけ。
冠婚葬祭や同窓会で義母が家をあけたくても、
その娘が預かってくれないから、義母は自分の身内に頼んでいたよ。
その頃の義母は本当に怖かった。鬼のようだ、と思うこともしばしば。
余程のストレスが溜まっていたんだろうと思う。
今はその当時の義母を同情してるけど、
｢大変さを知ってるから○○(実娘）には介護なんてさせないからね。」
と言っている。
お義母さま、それって･･････。

>>93
だから、娘は伯母の義妹。
私の母は、伯母の妹｡

義親は、埠頭に車ごと
ダイビングしてほしいよ。

>>97
年金貰ってたお婆さんの娘なんだよね。
あなたのお母さんも。

>>96
そうなのよ。伯母にも息子と娘がいる。
現在のところ、娘は県外に住んでる。
息子は、近距離別居の状態。
でも、あの嫁は強力だから、伯母は負けるだろうな。
伯母は、嫁の世話にはなりたくないらしい。

>>97
母と叔母から聞いた話
叔母は、姑と同居してつらいながい生活が続いた。
その姑には、娘（叔母の小姑）が近くにいた。
姑は、年金が下りるとほとんどを娘（小姑）にわたして
嫁である叔母には、生活費もはらわなっかた｡

やがて、姑は寝たきりになり、嫁である叔母は介護に追われた｡
私の疑問「どうして、娘（小姑）の世話にならないの？」
「娘（小姑）も世話したいとおもうんじゃないの？」

母と叔母はいっせいに答えた。「そんなあまいもんじゃない。」
かわいい娘に苦労はさせたくないのがあたりまえ。らしい。
姑が死んだ時、娘（小姑）は泣きながらもあくまでお客だった。
何も手伝わない。
叔母と5分以上話すと、愚痴と恨みが出てくる。
娘（小姑）のいえには、いろいろと不幸がかさなっている。
叔母の怨念か？

ってことだよね。
叔母さんのご主人は何もしなかったの？

>>99
違うよ〜
年金貰ってたお婆さんは、伯母の姑。
私の母は、伯母の妹｡

>>101
オジは、やさしいひとだよ。わたしはそう思う。
でも、親思いで息子としては当然だと思っていたみたい。
おもしろいことに、伯母もオジのことを悪く言わない。
いまは、とにかく小姑が憎いらしい。
親戚だから色々顔をあわせることが多い｡
そのたび母に愚痴っている。

実家の母は絶対に祖母の面倒は見ない、と言っている。
施設にいれたがっている。私はやはり孫なので、
冷たいな、とも一瞬思ったが、所詮母にとっては他人だしね。
母方の祖母もホームに入っているし、それが一番だろう。
けれども４人いる伯父、伯母達がよってたかって文句言うだろう。
こいつらは集まっても墓参りもしなけりゃ、
仏壇に線香の１本もあげないような「進んだ感性」の持ち主で、
実家に来ると飲み放題、食い放題で手伝いもしない、
そういうサッパリした人達。
そして祖母に電話をかけては無心する純粋な心も持ってる。
こんなﾄﾞｷｭｿのような親類に責められる母を見たくない･･･。

このスレを読むたびに、実の親の老後は自分が引き取りたくなる。
「あまいものじゃない」からこそ他人である嫁に任せておくのは
なんだか怖い。
老人への虐待の話もたまにＴＶで聞くし・・・

>>104
「文句言うぐらいなら引き取れ！」
と、言ってもそういう人達は引き取らないだろうね。

別に長男が面倒見なければならないということは無いんだけどね。

「あまいもんじゃない」って、姑根性のことをいったんだとおもわれ

>>107
嫁をいびりたいってことかい。

嫁はこきつかえってことらしい。

>>104
それが多いんじゃないの
うちもそうだったよ、母と私と
面倒みたけどさ、実娘はみんな
遠くで働いていたりしてたけど
お金は借りるけど返したことない
泊まりに来ても、上げ膳さげ膳だよ。

実親の介護は義務だけど
義親は義務じゃない。

>>111
同居していれば義両親だって義務になっちゃうよ

だから同居しちゃダメなんだよ。
介護だけなら近居でもできる。

>>110
旦那の親族だけじゃなくて、
こっちの親族にも油断はしちゃいけいないよね。
はぁ･･･。

旦那も私も長子なので本来「どちらの親を看ればいいんだ〜！」という所だが
転勤族の為たぶんどちらの面倒もみれないと思う･･･。
幸い二人とも弟がいるので（お誂え向きに実家の弟は介護福祉士だし）弟達が
面倒看てくれる可能性が一番高いかな。
自分たちは子供がいないので、施設に入る事を覚悟しております。

姑と小姑に「親不孝者のあんたたちには悲しい老後を迎えるんだろうね」って
言われてしまった。

転勤族になった時点で、お義母様もあきらめついてたと思うんだけど…。
息子が仕事辞めたら、私達一家をやしなってくれる？

私達なんて、子供の時代には海外勤務も珍しくないだろうし
老後は二人って今から覚悟できてるよ。

夫の親を看てもよいけど
小姑達に一筆入れさせたい
「領収書を用意するから、姑のためにかかった介護費用一切
姑の貯蓄から拠出することに意義はありません。
また介護の手段・方法に関して一切意義を唱えません」って。

相手も一人っ子ならまだ諦めもつくんだけどね。

老後は夫と二人で過ごすつもり。
うちは夫と喧嘩もするけど、どうにかやっていけそう。

子供だけが心の友なうちの姑みたいな老後は
迎えたくないなー。

遠くにいる実親は「お前達に見てもらうつもりはない」って
言ってる。心からそう思ってないってわかってるし、
いざとなったら、と覚悟もあるけど。兄弟とも話合ってるし。
でも、「あんたたちに見てもらうつもり」ありありの姑はどうしたらいいの。
それが、人にものを頼む態度かよ！！！ふざけんな。

姑がまだ若かった時、兄嫁が大姑の介護をあまりしなくて、
大姑の体が弱っていくのでたまらず、介護を申し出た。

その矢先に大姑は死んだそうだが、その「介護を申し出た」
あたりのくだりを、もう何十回と聞かされてる。

実際は看ていないのに、「嫁が介護するのは当然。だからよろしくね」
みたいなニュアンスが存分に含まれていて、聞く度に鬱になる。

私は男ばっかり３人産んだけど、子供の世話にはならない。
東京で高齢者用にマンション丸ごと借りて、居住者同士で介護しあう
「住みあいっこ」の団体があるって「婦人○論」で以前読んだけど
もっとそういう団体が将来増えないかな・・・。

姑は親や義親の介護をしてきて辛いって分かってるんだったら、
子供の妻に面倒見てもらおうなんて思って欲しくない。
ずうずうしい。

>>121
あなたも、姑が死ぬ寸前に介護申し出たら？（ｗ

意地でもわかんないふりしてシカトしましょう。
そうじゃなかったら「実際の介護は想像以上に大変だからやらずにすんでよかったですねえ」
位の事は言って差し上げたらよろしいかと。

いざとなったら手がリュウマチだとか
腰が椎間板ヘルニアになっただとか仮病を繰り出して回避する。。
これだめかな？

まあどうせ絶縁状態で会ってないからばれないだろうし、
旦那もそれでいいと言っている。
家2軒あるらしいので処分して老人ホームに入居してほしい。

でもさ、実際のところ、いくらぐらいお金があったら介護つきホームって
入れるの？　うちの義両親は貯蓄ゼロで年金生活目前なんですけど、田舎の
家一軒売ったくらいで足りるのかな〜（鬱

うちの義両親は貯蓄０で年金生活目前で
貸家住まい。ふっ・・・

私の友達で、面倒みたのに、親に財産もないも無く、おまけにお墓も葬式代も
無かったことが、後で判明。兄弟は、しらんぷりで結局、
長男である友人夫婦が、ババを引くことになった。

世話になりたいなら、嫁を納得させるだけの財産か、
それが無いなら、兄弟で平等に世話すべきだ。

>>128
はあーーーっ。悲惨やね・・・・
まあ、芯でくれただけいいか。

地獄の沙汰も金次第とは言うが、
老後も処遇も金次第だね〜・・。

とりあえずお金あったら選択肢はいくつかあるかもだけど、
貧乏じゃどうにもならない。
やっぱ寂しいけど子どもは一人っ子にして、
二人目にかかならい分を極力貯蓄して
なんとか老後に備えるしかないような気がしてきた。。
親の都合で兄弟いないのも寂しいかもしれないが、
老後子どもに負担や迷惑かけるよりは良いかな。。。

あげ

義父母の家は舅の会社の抵当に入っている。
姑は週１電話で「お金がない」ばかり。
あなた達の息子は素晴らしいけど、後ろに付いてるもの引けば
隣の、嫁がもらえない男より条件は悪いって事気づいてよ。

私の友達で、彼女が介護したのに、義親が亡くなる少し前に
離婚した小姑さんに全部財産もって行かれた人がいる。

当の小姑さんは離婚のゴタゴタで体調崩してて、仕事も
しなければ、介護もほとんどしなかったみたいなのに。

長男の友人夫婦が、未だババを引きっぱなし。
小姑とその子供の面倒をみてるみたい。

親も世話になりたいなら、嫁にも相応の財産分与を
すべきだし、それが嫌なら、生前贈与して贈与した
子供に面倒看てもらうべきだと思う。

とりあえず、実母（寡婦）は、看取る覚悟でいる。
義父母はどうしよう？あまりお金もないらしい｡同居せずに介護保険の範囲だけで我慢
してもらおう。
自分の老後は？とにかくお金をためなきゃ。子供達の負担にならないように！

age

>>87
もらえるよ。ほんの雀の涙ほど。

お金ためなきゃ。

結婚してない兄弟もいるしなー、相続時に
介護にかかったお金とかでもめそうだし
旦那の親はみたくないなぁ。

ダンナの親はポックリ逝ってよし

夫の父親が脳出血で倒れたんだけど、ポックリ逝ってくれなかったの。
５０代前半の義父は、銀行、サラ金その他色々と金借りまくってて
３千万は借金ありそうです。
もう二度と社会復帰の見込みもないので、自己破産する予定です。
本当に、どうしてポックリ逝ってくれなかったんだろう。

>>140
そりゃひどいね・・・

不景気になってからずっと旦那の妹の夫婦仲が
怪しいって聞いてたけど離婚本決まりみたい。
子供連れて帰ってくるみたいだし、旦那親の
老後はみたくないなぁ。

どうせ義妹に親は色々してやるんだろうし
いっそのこと親と同居してくれたら
相続は遺留分も放棄しちゃうんだけどなー
とは夫の弁。

ねえねえ。
天敵舅姑に例えば、どのぐらい財産あったら面倒見るのも考える？
「相続するのは嫁じゃなくて旦那だし」とは
言っても夫婦なんだからどのくらい旦那が相続するかで
妻の生活は変わるでしょ？

うちは旦那の上にお兄さんがいて、財産分ける兄弟は２人。
舅姑の財産といえば、県庁所在地に近いボロイ三階建ての
ビル（ビルとは名ばかり６０００万程度しかしないと思われ）
と、ド田舎の１５０坪の家（１０００万は厳しいと思われ。）
ぐらいで現金はあまりないようです。自営業なので
退職金がないしね。

はっきりいって相当姑には振り回されたので
私はこのぐらいの財産じゃ面倒見る気しないです。
でもたまに、旦那の親が５億ぐらい持ってたら
介護もパートだと割り切ってできるのかなあと
妄想してしまいます。

申し訳ありませんが、
お金で換算する気にはなれません。
私は相続権放棄してもいいので、
このまま旦那とだけ暮らしたい。

１０億＞１４３

でも１年でポックリ逝ってくれるって前提でね。

やっぱ老人になったらお金もってないとだれも相手にしてくれなくなるね。
親の事もそうだけど、自分が老人になったら・・って
思うとつくづくそう思うよ。がんばって貯金しとこ。

お金持ってても、全ての子供に見捨てられてる人、知ってる。
自立の心だよ、一番必要なのは。

>>143
うちの姑はひどい電波だから遺産なんて要らない。
ぜんぶ夫の姉妹達（未婚＆出戻り）にあげるから
最後まで看取ってくれって思う。

家屋敷と田舎の土地くらいしかないだろうから
うちの取り分は５０００万もないはずだしね。

んじゃ２０億ぐらいあってもー？？

２０億の相続をする人ってどのくらいいるか知ってるの？

>>143
私と状況的に同じなのですが、もしかしてと○子さんじゃないですよね・・・？

今の憎たらしい姑のままで逝って欲しいです。
この姑が動けなくなったら、世話するの死んでもやだけど、
ほうりだすのも・・・と悩むのがいやなので。
ポックリを希望します。

>>152
元気なうちに姑さんに愛想つかされるように
あえて鬼嫁にしてみたら？
もちろんご主人にはバレないように。
あちらから「絶縁」を切り出させるのがミソ。

>>153の姑さんへ
元気なうちにお嫁さんに愛想つかされるように
あえて鬼姑にしてみたら？
もちろん息子さんには絶対バレないように。
あちらから「離婚」を切り出させるのがミソ。

>>153
それは良いかもしれませんね。
うちの姑はもともと電波っ気があるから
すごいこと言ってくれるかも。

>>153
どうしたら愛想つかしてくれるのか、
具体例きぼーーーん。

>>156
無視する。
電話はナンバーディスプレーで居留守。
遊びに行っても自分からは話題を振らない。
返事は「はぁ」のみ。

そうすると姑さんは息子に
「あの嫁は何考えてるのかわからない」ってな
悪口を言い出すと思うので、そこで
「緊張してしまって…」といじらしさをアピール。

ここは姑とか小姑も覗いていると思うし
それ以上は書かないほうがいいのでは？

経済的優位に立つ。もしくはそう思わせる。
嫁の実家からどれだけ援助してもらってるか
さりげなくうまくアピールする。
もしくは自分も働いて家計を支えていることを
ちょっぴり比率をでかくして申告する。

決定打にはならないが、これで少しは舅姑は
及び腰になる。まあすごい嫌われちゃうけどね。

同居の場合はどーしたらいいの？？？？？

>>159
うちはそれダメだったなぁ。
最終的に小姑に
「あんたは自分の主人に甲斐性がないって
言ってるのと一緒やで」って言われてお終い。

夫が気にしないで居てくれるのがせめてもの救い。
あとは小姑の電波ぶりを直に見る機会があってよかったのかも。

>>160
ご主人には精神的にまいっているってことをアピールしつつ
姑の気に入らないように振舞うのがいいのでは？
録音されても困るし、明確な返事とか強気な発言は避けた方が賢明。
部屋に篭るってのもいいかもよ。

んじゃ、
てれびとかで介護疲れで無理心中ってニュースが流れたら、
「わかるわぁ・・」と不気味につぶやく。

>>163
いいわ、それ。(藁

姑と対決するなら長期的な視野をもち
心理戦に持ち込まなきゃね。

>>165
先にわたしがやられそうなんですけど。
姑は何話しても平行線。
「りんごとみかん、どっちがいいですか？」と聞いたら、
「すいか」という人間ですから。
旦那曰く、「昔はそうじゃなかった。最近おかしい」だってさ。

昔の姑なんか知るかっ、私の目の前にいるのは今の姑なんだよっ
って言ってやりましょう。
最近のことにしても「おかしい」と一応は言える旦那で良かったね。

私は旦那の家に行く途中に必ず吐いてた。
最初は本当にストレスで気分悪くなってたんだけど、
そのうち吐くふりしてトイレに････。
旦那には「なんでもないから、大丈夫だから心配しないで」と言う。
それを続けてたら半年もしないうちに、
旦那が実家には行かないと言い出してくれた。
ごめんね、旦那。

いい旦那だ・・。ｼﾞｰﾝ。

>>166
そういう時は、黙ってみかんを出しましょう。
「お母様、みかんっておっしゃいましたよ」って言いきってしまうの。

毎朝少しずつみそ汁を濃くする。漬け物を勧める。
どんどん弱らせる。

あ、これは犯罪か（藁

>>168
ひえー。いいダンナ様だね。。
うちのダンナだったら本当に吐いてるか
確認しにくるよ。それか逆に自分も、
オマエがうちの実家に行きたがらないから
気分悪いってふらふらして歩いて
姑が｢大丈夫？かわいそう｣って感じになる。
いいダンナさんでいいなー。

旦那の友達の奥さんは、旦那（友達）の実家に帰ろうとすると
熱を出したり、風邪をひいたりするので、
友達の家では「奥さんは体の弱い人」で通ってるんだって。
いつもいつもなのに、誰も仮病だなんて思っていない。
だが、私と旦那は知っている・・・

うちは私がダンナ実家に帰省拒否すると
吐く振りしたよ、ダンナが。

早く某資格試験の全科目受かって実家に帰って
家業継ぎたい。試験受かったら離婚したい。

>>169さん、>>172さん。
旦那を誉めてくださってありがとう。
なんだかお２人のお言葉で今更ですが罪悪感が沸いてきました。
お姑さん達には無理ですが、その分、旦那を大事にしなきゃって思った。
叱られるより胸にこたえました････。

ひょっとして税理士試験？
がんばるなあ。それに実家に基盤があってうらやましい。。
ハア。。

>>174
税理士かー。いいな。
でも、どうして離婚しないのー？
やっぱり、働きながら勉強するのは大変だからか。

離婚しないのは兄嫁に対する配慮と夫に対する未練かな。

こんな中途半端な状態で実家に帰っても、あえて家業を
継がなかった兄夫婦に対して悪いし、いい年した小姑が
出戻ったら兄のお嫁さんも不安だと思うから。

あとは姑のこと以外ではやっぱり夫が大切なので
いつか変わってくれるんじゃないか、私の気持ちを
分ってくれるんじゃないかって思ってしまうから。

まあ試験に受かったら受かったで、
旦那や姑の態度にも変化がでてくるんじゃないの？
どう転ぶかは謎だが・・。

>>179
たぶん変わらないと思う。
基本的に「うちが上」って考え方の姑だしね。

旦那もゆくゆく実家は兄が継ぐものと思い込んでるし
転勤が多くて私が暇だから勉強しているくらいにしか
思ってないんじゃないかな。

>>174
ってことは、旦那は知らないの？
家業を手伝いたいと思っていること。

>>181
知らないと思う。
学生時代からずっと付き合ってきたから
私が離婚を考えていると想像した事もないかも。

旦那両親と近居。孫（うちの子ね）もいるし、何かの行事にはよんで食事をしてた。
（父の日、母の日、子どもの誕生日、などなど）
ある時、食事の片付けも終ってからだけど、吐いてしまった。
それを見て旦那が
「そんなに気を遣って、大変なんだ。もう、両親をよぶのはやめよう」と
決断。以降食事会はなくなり、楽になりました。

その時吐いたのが、本当に気を使って疲れたからなのかどうかは、いまだに謎です。(笑　

>>183
ラッキーだったね。
おめでとう！

age

夫の妹が離婚するらしい。（夏休み中に）
親の介護は仕方ないけど、場合によっちゃ義妹の
面倒もみるのかぁ…鬱だ。

皆さん、よく吐いてらっしゃるようですね。
私は、必ず便秘になります。夫の実家に行くと・・

旦那実家からの帰りの新幹線でもどした事もある。

ねえー皆さん。
早く旦那と離婚しちゃえば。

>>189
旦那とは離婚したくないが、旦那親がいや、という人が多いと思われ。

うちの姑は若い頃散々イビってくれた大姑を今、介護してる。
よく出来るなーと思いながら感心して見てたんだけど、姑の心の中には
「私がいないと普通に生活出来なくなった」っていう嫌な優越感があんのね。
「私がこれだけやってるんだから施設に入りたいなんて言われたら涙が出る」
とか私や実娘にグチるのが聞いていてかなり辛い。
で、この姑は私に「私がおばあちゃんみたいになったらどうしようかな」って言う。
一応面倒は見るつもりだし、同居もするつもりだけど、
この「今からお願いしておかなきゃ」っていう気持ちが嫌でしょうがない。
自分の事ばっかり考えてるように思えて仕方がないのよね。

旦那とは縁を切らずに、義親たちと縁をきりましょう。
せいせいするよ。

　

>>192
こっちから切るとややこしいから
あいてに切らせたほうがいいよ。

私、一人娘なんです.母が実家に一人で住んでいるんだけど
すこうし地方が出てきてるんです。
財産も全部私が管理して母の介護をしています。
急にお金持ちになりました。家計なんて考えた事もありません。
母の貯めたお金ですから　母に一生懸命尽くすつもりですが
調べたら億以上あったよ、使いきれません。

>>192
禿げ同。

　　　　　

Ｔ間同類項撲滅委員会
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