メンヘルだけど頑張ってる奥様17人目 [転載禁止]©2ch.net

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メンヘルだけど頑張ってる奥様16 人目
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>>1
おつ

>>1
乙

ほしゅ

いちおつ
皆が寛解しますように

以前、書き込みをしたものです。わたしは統失で一応、働けるまで回復しています。
（人間関係で2つ月でやめてしまいましたが）
夫はうつで5年目で退職することになりました。
子供は今年から高校生になる子と高3がいます。
高3の子供には夫が退職することを伝えたら、部活が一段落したら
バイトするといってくれました。
わたしも今、求職中です。
暗い気持ちになったので、書き込みしました。
明るくしないと。

いちおつ。
>>7　よいことがありますように。

>>1おつありです

双極なんだけど、最近妙に物悲しい。
夫が今だけ激務で帰り遅いのに、隣でボロボロ泣いて迷惑かけたかも。
今まで出来た趣味が手につかないこと
その趣味も家庭を持ってからできないこと
たまに出かける時に着る服を否定されること
三年連続の親族の不幸、一年一人ってもんじゃなかった…これが一番かも
バイトも受からないし、家事もちゃんとしてないし、なんなの私。
ちょっと前までは軽躁？でバイト応募しまくって、いざ面接で鬱状態。

昨日、調子良かったからサンリオピューロランド行って来た。
涙出そうなくらい全てが可愛いくて癒された。
キキララに出てくるユニコーンの大きなぬいぐるみ買った。可愛い。
たまにはいいね。

私はイルカショー見ると
必ず号泣するんだけど何でだろ？

>>11
何だろう？前世がイルカだったとか？

>>1おつありです。

>>11
同じ人がいたとは。
私もその場では、自分が何で泣いてるのか分からなかったけど
後で考えると、癒されてと言うよりは
一生懸命のイルカに心打たれてたみたい。
とにかく私も何故か涙出るよ、だから最近は水族館行ってない。

>>12
泳げないから、それはないです(笑)
>>13
そうなんですよね、泣ける理由がいまいち自分でも
解りません。イルカが一生懸命芸をやってるから
感動したのかしら…

医師と噛み合わないかんじ。最近、用事をこなすのが億劫。家事はなんとかやれてる。
自分では原因は約3週間前に友人から言われた言葉をすごく引きずってて（自分の中でとてもナーバスな問題をつかれた）、それで毎朝胃腸が掴まれるように痛くて起き上がりにくくて、その状態に疲れてしまってる上に、
少し面倒な仕事を引き受けることになった不安とストレスが重なってと考えている。
一方で医者は同じく3週間程前にあったママ友を招いて（な話し合ってそうなった）の自宅飲み会の疲れでしょうねと判断した。
なんかほんと噛み合ってないかんじ。は？？って思ってしまった。

医者とはいえ他人に何でもかんでも、自分が思っているような返答を完璧に望むのはどうかと思う

もっと柔軟に受け入れた方が生きるのが楽になるんじゃ
肯定も否定もせず、１意見として

まあ、そんな気質だから、疎ましいメンヘラなんだよね

>>1乙

100錠単位のOD何回も繰り返してるのに健康らしくてワロタ
夜は解離状態になりやすいからODしやすくなる。
夫を起こすのも気が引ける時もあるし。

明日はカウンセリング頑張ってこよう…

発達障害（診断済み）の二次障害で鬱気質がある。

でも結婚してから前ほど絶望感に囚われなくなり、睡眠障害以外は割と普通に生活できるようになったなと思っていたんだけど、
最近知人ともめて、その時に何も言わずにぐっとこらえてしまったことがあって、
このところそのことで常にもやもやしている状態が続いていてつらい・・・。

好きなことをしていても仕事中も頭から離れないし、どうしたらいいんだろう。
好き勝手なことを言われた挙句向こうから縁を切られたし、その相手もメンタルが弱いからもう今更何も言えないし・・・。

共通の友人も多いから今後のことも胃が痛く、疲れているのに全然眠れない。
旦那に相談したら、別にお前は悪くないのになんでそんなに悩んでるの？で終わっちゃった

発達障害持ちで空気読めない方なので、自分が100%悪くないとは言い切れないんだけど、
やることなすことに食って掛かられて、嫌味を言われ続けて、最終的にはポイってちょっとなー
って思っちゃうわけですよ。
でもそう思うことも間違っているんじゃないか。
どんくさかったりするからつらく当たられて当然なのかもってもう頭の中がぐるぐるしてる。

ちなみに嫌味って言っても
引っ越し前に旦那と遊ぶおもちゃを旦那と一緒に買った。
→引っ越し前に何でものふやしてるの？片づけおわるの？
ルンバ買ってから掃除が楽になった。私の中では三種の神器だな。
→ないわールンバ使えなくない？（本人も持っている）
みたいな些細なものなんだけど。

>>18
嫌味っていうか会話していて何でも否定から入る人っていますよね。
ルンバの件も「ふ～ん、買ったんだね。ところで使い心地はどう？」
とかの返答で良いのになぁって私は感じます。
たまたま虫の居所が悪かったのかイライラしていたのか…。
>>18さんは別に悪くないと思いましたよ。

引っ越しなのに準備がなかなかできないとか言ってたり、
普段から片付けが苦手だったりすると
物増やしたって言うとそういう反応する人いるかも。

産後うつや、私みたいに産後一年経過後躁鬱発症することもある。
保育園や小学校の役員を病気理由で辞めさせて、と大勢のまえで言わされたこともある。
毎日公園行くのも、誰もこないといいなと思ったり、ギャンナキで虐待したこともある。
生む前に発症してるなら、子育てはかなりリスキーだと思ってた方がいいい。
子供は自分の体調を考慮してくれない。

>>16
＞医者とはいえ他人に何でもかんでも、自分が思っているような返答を完璧に望むのはどうかと思う

ごもっともなのですが、>>15さんは「医師と噛み合わない」と言っているだけで、
医師に完璧な返答を求めているわけではないと思うよ。

二人目、産まれて１年くらいしてどんどん鬱になり統失との診断を受けた。
子供達には、申し訳ない。
これから望んでる人は、かなりしんどくなるのを覚悟した方がいい。

>>19
私に対してだけそういう風なのです。
他の人にそういうことを言っているのは見たことがありません。
なので性格というよりは私が気に食わないんだと思います。
縁が切れたのに今だにイライラしてしまって本当に辛いです。

>>20
なるほど。
片付けは本当に苦手なので、その可能性はありますね。
夫と二人で遊ぶ用のトランプを一組買っただけで、そこまできつい事を言われると思わなかったのですが、今度からは気をつけます。

>>24
そういうやつ、どこにでもいるから気にしない方がいいよ。
旦那さんの言うとおりだとおもうよ。
悩むだけ損だし。眠れなかったら薬に頼っちゃえばいいんだよ。

ごめん、あげちゃった

>>24
いま、その人が他の人に対してどうかによるなって思って見に来たら
調どレスがあった。

他の人にそういうこと言わないなら、
たまたまトランプやルンバの話題が出たからそれにダメ出ししただけで、
以前から思うところがたくさんあってそういう言動につながったんだと思う。

ちょっと今対応に困ってる友人がいるんだけど、その子は発達なのかも
知れないなと思った。

>>25
気にしないようにしたいのですが、一度考え始めるととことん考え込んでしまうので、一度病院にいって睡眠導入剤でももらってこようと思います。

>>27
友人じゃない人にはあの人気に食わない。
って良く言ってました。
そんな人でも自分に利益があるとすり寄っていてました。

とこれを書いて思ったのですが、
今までは近所に住んでいて、向こうが相談に乗ってほしいと声をかけて来た時には、ほぼ百パーセント時間を作ってきたので、引っ越してそれが出来なくなった途端に辛辣な態度を取られるようになったので、
私自身にメリットがなくなったために、すりよる必要がなくなったのかも。

発達の人間って人に迷惑をかけてばかりですよね。
本当にすみません。

私も対人関係は治療の結果、なんとか人並みに出来ておりますが、上記に書いた通り片付けなど、他人が関わらない事は今だにダメです。

そのお友達もいい先生に出会って、自分と向き合えるといいんですが。

>>21
>>23
やっぱり子供を持つのはリスキーなのか。どえらくメンヘルでしんどい人生だったけど、人並みに子供は持ちたいと血迷いながら不妊治療して症状悪化した。
自分の遺伝子が残すなと警告してたのか。
やめてから大分落ち着いたけど、いないと子供いたら守るものができて症状良くなるんじゃないかとか理想を想像してしまう時もある。
でもやっぱりだめだ、自分は。

>>12
失礼ですが、おいくつくらいですか？
私もうばばあなのに小さいころに母親に買ってもらった猫のぬいが大好きすぎて
複数なんですが、すごく可愛くて仕方ないです
無くなったら生きていけないくらいです

すみませんアンカ間違えました
>>10さんでした

離婚したいけど、する元気があったら自殺するほうに使いそうだ

やっぱ生まれつき性格によるのかなーって最近思い始めた。
神経質で気を配ってる性格が嫌だ。

気を使わなくて人から借金してても
生きしゃーしゃーと生きてる人みたいな性格になりたい。
とにかく人に気を使わない性格になりたい。
いっそのこと催眠術にかけてもらいたい。

>>33
>とにかく人に気を使わない性格になりたい。

わかる、自分が神経質なので周囲が気を使ってて疲れていそう
人に気を使わせない人っているよね、うらやましい

他人の顔色を気にしないようになりたい
「この人私の事嫌いなのかな？」と悩み始めるとドツボにはまってしまう

私もだ。
メンヘルの主な原因はそれ。

離婚して生活苦に陥った人しか見たことない。
幸せかどうかは別にして。

自分が嫌われるのがこわいのが全ての根源かもしれない

とは言え考え方ってなかなか変えられるものではないし

そうなんだよなぁ
他人に気を遣える、空気を読める、優しい気配り上手って言われると確かにそうなんだろうけど
結果的に自分の首を絞めてるから生きづらいことこの上ない
ストレスからか健診で胃がひっかかって来週胃カメラだわ…

専業主婦になり、家で一人で過ごす時間が
自分と向き合う、見つめ直す時間になって
過去の自分を振り返って反省したり
落ち込んだりすることが多くなった

人と会うにもよく見られたい
失言しないようにと気を使い
人の顔色を伺うようになった

周囲はそんな自分のぎこちなさを感じ取ってか居心地悪そうで
お付き合いも長続きしない

母には「もっと気楽に生きたらいいのに」
と言われたけど
簡単にそうできれば苦労しないんだよな～

今日は珍しく眠れないなー。
猫が布団のど真ん中で寝てるから、体を九の字にして何とか布団にはいってるんだけど、そろそろキツイぞw
早起きがキツイな。

旦那と買い物へ行こう。
たまには、外へ出よう。

旦那にだけ働かせて申し訳なく思う。
前は私も働いてたんだけど、その職場が舅が管理している所で、私が舅の機嫌を損ねて首になってしまった。
働いて、義実家に毎月生活費としてお金を払う以外にも金銭を要求されて苦しくなった。
もう払えないと言ったら首になった。
他に働く場所もないし、心のどこかでまた裏切られるんじゃないかと思うと怖い。

>>44
理不尽すぎる

人に嫌われる勇気だったかな、そんな本がベストセラーになるくらいみんな苦悩してるのかもね。
私もずっと人の顔色伺って生きてきたよ。一気に変わるのは難しいかも知れないけど、少しずつで良いから気楽に行きたいものだよね。

うつの波が
しんどい～

対人関係療法が良いというので、これから本を読んでみるつもり

本を読むのも、ある程度の気力がないと読めないよね
文字を追っていても文章が頭に入ってこない
強い抑うつ症状や統失の陰性の症状の時は無理だと思う

中学生までは道で親しくない同級生に会うのが嫌で、
雨の日とか校区外で遊んでた。高校からは、大人になったのかいい人キャラでいってたせいか
気にしなくたった。ずっと同じ地域に住んでるけど近所で、もう、小中の同級生に
会うこともなくなり楽だ。みんないろいろ引っ越ししたんだろうけど40でも
小中のことは今だにしょっぱい思い出だ。もう過去のことにしてこれからを
生きなくては。

病気が原因で仕事やめることにしたけど
心ない一言で、退職するよう背中を押してくれた先輩にモヤモヤして
お菓子をおいていくのがすごくいやだ。
こっちはこれから無収入なのになって思うとイライラする。
他の人は、病気を知って応援してくれたんだけど。

神経過敏になってて情緒不安定だから
腹立つことがあると、マイナスの方向に増幅されて修正がきかない。
ものすごく先輩が憎いし、軽く殺意まで芽生え始めてる。
確実に病気が悪化した。
他の人の前で、先輩が私に何を言ったか暴露してやりたい。

よくしてくれた他部署の人と、他の人のために菓子折り置いてくのはいいけど。
他の人には、1箱ずつお渡ししてもいいくらい。
本気で一人にだけ配りたくない。

あ、殺人予告とかではないです。
気持ちが大きくなって、行き過ぎてしまうってだけです。
それにすごく困ってる。
「ちょっと腹立つ」程度が、親の仇を憎むようなレベルにまで上がってしまう。
喜怒哀楽の幅がすごいし、気持ちの抑えがきかない。
治したいけど、治せるだろうか。

社会の中に身を置くって大変なんだな。

>>50さん、お疲れ様。
これまでよく頑張って働いてきたね。

その酷い先輩は
もしかしたらちょっぴり特別扱いされている
50さんのことが面白くなかったのかもしれない。
いい年して弱ってる人を傷つけて
平気でいられる人は憐れだよ。

一箱菓子折り置いて出て行けばいいと思う。
親しい人がいるなら話を聞いてもらっても
いいんじゃないかな？

心と体よく休めてくださいね。

明日は6日ぶりのお休みだ…久しぶりに友人とご飯行ってお喋りしてくる
休みだと思うと少し気持ちが楽になるね。今夜から明日出かけるまでのんびりしよう

>>51
私も同じ。
嫌なことがあると悔しさや憎しみに囚われて
いてもたってもいられなくなる。
家事もおろそかになってしまう。

小梨なのでそういう時は旦那にからんで
ウザがられるんだけど。

酷い時はデパス1錠飲むけど切れるの早いから
切れた後悲しくなる。

私も気持ちの切り替え方教えてほしいわ。

>>50

嫌なこと言われた人やその一言っていつまでも忘れられないよね。
そしてそういう人はどこにでも居るんだよね。

私も菓子折りはひとつで良いと思う。
ゆっくり休んでね。お疲れ様。

私は思い出しそうになったら、先の楽しい予定のことを考えたりして切り替えてる。

みんなありがとう、こんなこと書いたら
ものすごい叩かれるんじゃないかと思って後から青ざめてたよ……。
他部署は別の階だから、1箱ずつ置いていくことにする。

予想以上の引き継ぎ作業させられて地獄を見てるけど
なんとか休まず行けたらなぁ。
引き継ぎ考えただけで熱出てきたよ。

>>48
確かに。気軽に読めなくなった。
小説が読めなくなったのがつらい。

>>57
自分も四年前に鬱が酷くて寝たきりの時は漫画ばかり読んでたけど
今は図書館行けるくらいまで回復した
テレビでもDVDでもゲームでも、興味のあるものから無理せずにね
そのうち活字読めるまでに回復するよ

とあるブログで心に響いた文章があったのでコピペしますね。

「ベストよりベターを狙う。ベターを積み重ねることでベストに近づいていく。」

元フィリピン大統領グロリア・アロヨの言葉で、システムを変えることは簡単ではない。劇的にかえることが一番いいに決まっているのだが、ベターを選択し続けることも大切なのだと・・・。

劇的に変える、急激に変わることはどこかに歪みが生じるかもしれない、であるならば少しずつ変えていくことの方が身体には優しいのかもしれない。・・・

引用ここまで

一気に変えようとせずに、だよね。
緩やかに変えていく事で歪みを最小限にできるといいなーって思います。

>>59
ほうほう、なんかいい言葉だな

些細な事ですごいかっとしてしまうのを抑える自分がいる
前みたいに食器投げたり壁に穴開けたりはしないけど顔にすぐでてしまって反省

誘導して頂いたのでこちらに参りました。
以下、同じ文章で申し訳ありませんが、どなたか助言を頂けたら幸いです。

>すみません、こちらは相談をしてもよろしいのでしょうか？
違う板でも同じ内容でレスをしたのですが、焦っておりますのでこちらでも同様の内容でレスさせていただきます。
本当によろしくお願いいたします。

以下上記のように、別板と同様のレスになりますが、助言もしくは、板、スレ違いならばご指摘お願い申し上げます。

身内が統合失調症です。
どなたか助言をいただけないでしょうか。

処方箋は効かないと言い、半分しか飲んでれません。
処方箋の管理については、不信感からか、自分はまとも(語弊があるとは思います、申し訳ありません)だと思っているからか、それはさせてもらえません。
助言とういうのは、処方箋が半量で効いているとは思えず、どのようにしたら良いのか分からなくなってしまったからです。

最近は特に幻覚が酷いようで、何度も警察に行っています。
処方された薬はきちんと飲んでねと言っても、自分が病気だからそう言うのだろう！と強く言うので、これ以上言えなくなってしまいした。
公的機関にも頼りましたが、本人次でこれ以上は出来ないと言われました。
病院にも行きましたが、幻覚だ、病気だからだと言われ、余計に病院不信、処方箋不信になってしまいました。
なので、他の病院にかかることも拒否しています。
どうしたらいいのでしょうか。

文章が乱れたままで、大変申し訳ありません。

数年前に檻のような施設(実際に会うことはできなかったので形容で申し訳ありません)に入院しております。
しかし、田舎のため交通手段が限られ、処方箋だけで診察(カウンセリングと言うのでしょうか？)は受けていなかったようです。
そのため、独断で減薬していたようです。
前述の入院も、独断の減薬のためと言われたようです。
しかし、そのことが本人に伝わっているかは分かりません。

>>63
統合失調症を患った青年を
説得して治療を再開させる会社があるみたいです。
ニュースで特集しているのを見ました。

ttp://www.tokiwahoken.com

料金などはわかりませんが
参考になれば…

>>64
なんか文章おかしいけど
参考になれば幸いです。
もう寝ます。

>>63
その病院は家族のみの診察はしてないの？
もし家族診察ができるなら、もう一度病状や現状を主治医に相談したほうがいい。
pswがいるならそっちでも。
もし警察沙汰になったら警察に措置入院をお願いする。
暴れた時に救急車呼んで医療保護入院をお願いする。
ただ、家族不信と医療不信は増すので覚悟の上で。
公的機関って保健所？
精神保健福祉センターにも相談しとくといいかも。
助言できるとしたらこれぐらい。
メンタルヘルス板の統合失調症家族スレ、家庭板の家族に精神障害がいるスレが参考になるはず。
そっちで相談するのが良いと思う。
ちなみに檻のような施設って精神病院の閉鎖病棟だね。

>>64
ここ前にテレビで見たことあるけど高いよ。100万以上とられてた。
でも説得に行くのともし暴力をふられた時の慰謝料込みみたいだから、それでもいいから入院するのに説得してくれ！って頼む家族の人が多いみたいだね。

みんな知ってる？結構企業じゃ話題！！！！

■４０万円以上騙し天引き窃盗団アウトソーシング■

朝から変態行為炸裂社畜
めっちゃキモい

パワハラ撲滅運動！人権侵害！パワハラは人殺しだ！

近隣住民の不安続く！ゴミアウトソーシングのクライアントにも広がりを見せる！

泥棒社畜がうろついてるぞ！気をつけろ！
【コジキ松山孝則とゴミ障害者古川昌義】

窃盗団アウトソーシングの実行犯
押しかけ強要、脅し窃盗犯である

２０１４年８月２８日午後７時３０分頃において
【コジキ松山孝則とゴミ古川昌義】の二名が派遣労働者に対して行なった行為である
犯罪者としては非常に危険な人物である
それが近隣住民の不安材料になっている

捨てたいものがたくさんあるけど捨てられない。
今朝燃えるごみの日だったのでなんとか袋一つ分つめて捨てた。
ちょっとだけどすっきりした気分。

今日はなんか気分がいいので掃除機かけようと思うのだが
毎日こんなすっきり気分になりたいなあと思った。

>>63です。

>>64さん
見てみます、ありがとうございます。

>>66さん
とても冷たい対応でしたので、その病院にはもうお世話になることはないと考えております。
家族診察について、そこの病院も含めいくつか当たってみたのですが、どこも断られてしまいました。
病状を聞いて入院が必要とは言われたのですが、どうすればいいのかは自分たちで考えてくれ、と。
前回の入院は、夜中に暴れたので警察に来てもらい、救急車で搬送という形だったようです。
公的機関は保健所です。
精神保健福祉センターにも電話してみようと思います、ありがとうございます。
家庭板は気がつきませんでした、見てみます。
閉鎖病棟と言うのですね、不快な形容をしてしまい申し訳ありませんでした。

さっきから近くで測量してるのが気になる
うち、老朽化してるし立ち退けとかいわれたりせんようなあ…
この家に満足してる訳じゃないが家探したり引っ越したりするエネルギーないわ

保守

同僚が妊娠したとかで辞めていった。同級生もみんな子供いる
うちは結婚8年だけどまだ子供いない。子供いないから変な気を遣われてるのがすごく嫌
妊娠関連の話は全くされないし、親戚からはなぜか頑張ってねと泣きながら言われたり…虚しい

夫が子ども嫌い
私もうつの長患いで育てられないし高齢出産になるので
うちは作らないです…
でも姪は可愛くてしょうがない

仕事と家事すら両立できてないのに
子供産めと言われるのつらい
しかも同居も決まってほんとになんかもう無理かもわからん

産まない事前提で結婚したし義実親も鬱持ち知ってるから揉めはしないんだが
産まれたばかりの甥っ子にどう接していいかわからんので
帰省が憂鬱で仕方ない
姪っ子にはなぜか懐かれている

うちの旦那もどっちかと言うと子供嫌いで、積極的に欲しがることなかったけど
弟夫婦に子供出来たら、子供かわいいかわいい言い出した。
私はその頃には高齢になってたしメンタルも結婚当初より悪くなってたしで
子供いないまま閉経間近。
私のほうは兄弟にも子供いないし親は年老いていくし
友達には孫が生まれてる子もいて、最近やたら悲しくなる。

私は躁鬱診断前に子供二人も産んじゃって、こんななら産んであげなければ良かったなって思うよ
だから、子供いなくてもいいじゃないかって思っちゃうな
だって自分のことでいっぱいいっぱいすぎるもん。

子供がいるからそう言えるんだよ…

>>79
無神経な発言だったらごめん。
だけど本当に色んな人に迷惑を掛けまくってて、さっさと死にたくなるよ～

朝四時に起きて旦那のご飯の準備。旦那が出社した朝の六時にどうしても眠くなる。
今から寝て午前十時に起きて、そこから家事して夜になって...
って変なサイクルになってる。
毎日、これでいいのか？って悩んでる。

>>81
偉いなぁ
朝食の支度なんてできないわ
毎日お疲れ様

自分ダラすぎて情けなくなる毎日

夜寝れてるんなら良いんじゃないかな

退職後が不安。
病気で家庭が壊れかけて、生活苦しいけど仕事を辞めなければならない。
でもうちは低所得だし、貯金切り崩さなきゃやっていけない。
貯金もそんなにない。

すぐにでも休養が必要なレベルらしく、主治医にも休むよう言われてるけど
こんな経済状態じゃ休まらないよ。
働きたい気持ちだけはあるけど、体力と元気がない。
しばらくは休ませてほしいけど、そうもいかないだろうな。

>>81
いいと思う。
ていうかちゃんとやってるし規則的ですばらしい。

>>81
朝早く起きてるならどこかで少し眠っておいた方が良いと思うし
そのサイクルが出来てるなら変に崩さない方が良いかと
寝不足は鬱々気分の元だしね

夜は寝たり起きたりの繰り返しなんだよね...。寝付きも悪いし。
だから朝の六時から十時までが一番熟睡出来る。
だからその時間帯に病院があったりすると眠くて眠くて倒れそうになる。

>>81
私も不規則なシフトの旦那が早いときは4時とかだけど、二度寝してるよ
睡眠時間はトータルで取れたらいいらしいとどこかで目にしてからは、安心して二度寝してる

働いてる時からだけど、旦那には毎食すべて手作り食べさせてあげてる
でももうすぐ子供が産まれる
里もない私が育児も家事もどちらもできるのかな…

>>88
なるほど。確かにトータルで見れば五時間か六時間は完全に寝れてるかな？
まるで一日24時間を12時間づつ二日にわけてる様な生活だ。

子供産まれるみたいだけど、元気な赤ちゃんだといいね。

>>88
子供、病気もするし里がないのは大変だけど元気な顔を見て無理せずやってね。
疲れたら行政に頼ってみましょ。

>>81
私も同じリズムです。
夜は９時位には寝ちゃってるけど、旦那の帰りは０時位で待ってられないし。
とにかく午前中は動けないし、天気が悪いと尚更だめだ…

せめて午前中に家周りを掃いたりしたいけど、近所の人と挨拶するのも辛い。

サーバー不安定見たい

自分の親がいつも自分の楽しみ追及してて家に居なかったから（惨めな幼少時代だった）私は家にいて、自分や家族ことをちゃんとしたいと思う。
今の時代、平凡かもｄけあど、仕事やめて、ストレスも徐々になくなって、この生活が継続できるように頑張る。
そして、年老いたら今もだけど、ずっと夫と寄り添って生きていきたい。

躁鬱でもう十年近く通院中。
結局子供も産めず仕事も出来ず40歳になってしまった。

先日体調を崩して病院へ行ったら腫瘍が出来てた。
手術すれば大丈夫ですよと医者に言われたけど、手術せずにいたら死ねるのかな？

そんなに長生きしたくないよ。

訂正します。

平凡かもｄけあど→×
平凡かもだけど→○

やっとの思いで布団から這い出て通院行ってきた
病院ハシゴだし、夕飯の準備が間に合わないと思って惣菜買って罪悪感
主人は文句言わないで心配してくれる人なんだけど、だから余計に申し訳ない

メンタルもきてるが、熱が出てなにもできなくて体が重いし...
希死念慮の塊。
家族にとって私は、ただのお荷物だと思う。
精神科以外にも、あちこち病院廻ってお金もどんどん出ていく。

減薬始めてからシャンビリが酷い。
生活に支障が出ているなら仕方ない、病院行くかな…。

薬飲んでだるーい
旦那からはなんの連絡もない
仕事が忙しいのか、体調が悪化したのか、何かに怒ってて連絡取りたくないのか

もう寝ちゃってもいいかな…
負の感情ばっかり出てきて苛々するし寂しい

お疲れさまとかメモ書いて寝たらよいのでは
連絡ないのやだね

>>100
ありがとう
だらだらしても作業効率も悪いし過食したくなるからとりあえず布団に入った
旦那に依存してる状態だってわかってるけど、連絡がないと不安になる
もっと自立してどーんと構えてる奥さんにならなきゃいけないのにね
情けないわ

>>101
わかるよわかる、待つ身はつらいね…。　まだ結婚して年数の浅い奥様かな？
違ってたらごめんなさい。

私は、自立はできてませんが、結婚生活２０年近く経ったことと、加齢により、
メンヘラなりにずいぶん図々しくなり、この頃はどーんと構えてるｗ　
夫の動向の細かいことが気にならないというか気が届かなくなった(汗

初々しいそのお気持ち、今限定ですよ、裏山です。

3月半ばには引越しするのにあいかわらず掃除はおろか荷造りができてない

旦那が冷凍ご飯をレンジで温めたのを食べるのが嫌だと言う。
毎日お米を研ぐのが辛いから、やれるときに研いで炊いておいて冷凍してるんだけど
常に炊きたてじゃないと嫌だと昨日言われ、夜中に泣く泣くお米を研いだ。
専業だから言う事聞かなきゃないって思ってしまうけど、辛い時は本当辛い。
もしこれで共働きになったら、旦那は家事をしてくれるんだろうか。
私が旦那の作ったご飯にケチをつけたらどんな気持ちになるか。
言いたいことが沢山あるけど、いざ旦那を目の前にすると怖くて言えない。

こんなこと言うのもアレなんだけど、炊飯器で炊いたばっかりのご飯をすぐに冷まして
冷凍して解凍したご飯って炊きたてのまんまなんだよな
でも家の父親もだけどとにかく冷凍気にするからめんどくさくて煮物とかせっかく作っても
体調悪くて行ける時まで冷凍しておこうと思っても文句言われるの嫌だからもう持っていかない
旦那も言われそうだから、絶対に言われないようにこそっと出す

無洗米おすすめ
味も変わらないよ

>>104
旦那用にはサトウのごはんじゃだめ？
辛い時は本当に出来ないよね。
専業うんぬんより、病気だということを理解してくれたらいいよね。

無理しなくていいと思うよ。
お金稼ぐ方の言うことを聞かないといけないなんてあんまり思い込まないで。夫婦は持ちつ持たれつだよ。

炊飯器で炊きたてを冷凍してるから、レンジで温めると普通に美味しいんだけど、冷凍っていうのが嫌みたい、
ちなみに無洗米使いたいんだけど、旦那の親戚に農家さんがいてお米をくれるから
それを使わないわけにもいかないんだよね...。経済的にも助かるし、何より旦那が小さい時からこれしか食べてないからって
そこの農家さんのお米以外は食べない。
だからサトウのご飯もダメ。

体調良い時は普通に炊いたお米出せるけど、調子悪い時は許して欲しいなぁと思う。
何より普通に炊いても余るときは余るから、勿体ないし冷凍してるんだけどね。
病気の事、理解してくれてる様で理解してないのかな。
旦那の母が仕事しながら家事も完璧にやるタイプだから、比べれてるのかも。

保守

また旦那が不機嫌だ…
もう死にたくて死にたくて
だれかに聞いてほしいけど、みんなそれぞれの家庭とか、人生があるって思うと、暗い話はできないなって思う

>>110
ここはそういう愚痴を吐いてもいい場所なんじゃないかな、と思ってるけど
それぞれの家庭の事情はあれど、メンヘルで悩んでいる人同士なんだし

そんなときは寝逃げするだよ

もう別れるかもしれない
私が甘すぎるから自分が横暴な人間になるって言われた
私のせいなのかこれって…

他人にも自分にも甘いと夫から言われたことあるけど
夫は別段横暴とかじゃないな
旦那さんの性質なのでは？
それをモラハラ発言であなたのせいにして
追い詰めるなんてね
自分を追いつめないでねー

>>114
性質か…そうかも
一度キレると手がつけられない

24時間誰かと一緒にいるっていうのが出来ない自分が一緒にいられる人だから、別れたくは無いんだけどなぁ

頭の中からラジオが聞こえてくるだけど、これが幻聴なのだろうか。
音楽が流れたと思うとパーソナリティが喋ってるのまで聞こえてくる。

>>116
これ思いっきり誤爆なんだけど、殊の外スレ内容にあってたでござる。

>>115
ちょっと待って。

別れるかもしれないとか、別れたくないとか、それって「共依存」かもしれないよ。
あなたは既にクリニックへ通っておられるのかな。もしそうだとしたら、
ご主人にも原因があると思うから、自分だけで抱え込まないで、
ご主人も一緒にクリニックに行ってもらうということは考えられないかな？

キレやすい旦那さんなようなので、ストレートに「あなたにも原因がある」という言い方をするのではなく、
>115さんご自身のの診察に付き合ってもらうようにお願いするかたちで。
前もって主治医に、旦那さんも連れて行くということを告げた上で。

もしクリニック未受診なら、ご主人とふたりで行ってみられることをお勧めします。
医師に、ご主人のことを知ってもらうためにも。

>>116
幻聴は糖質って一般的には言われてるね
自分は酷い鬱の時にそれ出た
テレビつけてないのにテレビの音がして、テレビの話し声も聞こえるみたいな

とりあえず病院で相談を

>>118
共依存…確かにそうなってそう

私は昔から依存が激しかったから多分依存してるんだろうな～と思うんだけど、旦那の方は気づいてないか認めたくないか、かな
メンヘラとは無縁で精神科もメンクリも否定する人だから一緒に診断は無理だ…
色々考えてくれてありがとう

>>108
炊きたてのご飯てやっぱり美味しいんだよね。

自分もそうだけどメンヘル患ってると
自分のことでいっぱいいっぱいになっちゃって
家族のことまで気がまわらなくなる時ある。

無洗米じゃなく普通のお米でも今は一生懸命研ぐ必要ないよ。
釜に直接米入れて水流し込んで手でグルグルかき回して水捨てるの何度か繰り返したら
大丈夫だから。
レンジでチンする手間とそう変わらないよ。

1合だけでも炊いてあげようよ。
余ったご飯や冷凍したのは自分が食べればいいじゃない。

毎日頑張って働いて、思うように動けない私たちを
助けてくれてるんだからさ。
炊きたてのご飯食べさせてあげようよ。

ん～

食べ物を見てもおいしくなさそう、食べるのがこわい、いつも胃が気持ち悪い
そんな人いませんか？
食べるのが怖くて嫌です。

>>123
摂食障害じゃないのに気持ち悪い？
抗うつ薬の副作用で吐き気やムカツキは割とよくあるから、薬が合ってないかも
そうじゃなくて食べる事に何らかの囚われがあるなら主治医に相談
私は今より体重増やしたくないから、１日１食生活だ
主人が休みの日は普通に食べるけど

躁鬱で眠れない日が続いたんだけど、友人に、腹式呼吸っていうのかな？深い呼吸を意識してみて、って言われてやったらかなりリラックスできました。
寝れはしないけどだいぶリラックスできるので寝れない奥様試してみて
なんか精神的にきてる人は呼吸が無意識に浅くなってることが多いらしいです。

過眠傾向があってどんなに早くねても5時6時になんて起きられなくて
仕事も行ってるのもあり家事が疎かになってて「こりゃいかん」と思ったから必死で早起きして仕事行くまでの時間にせめて掃除洗濯位は終わらせてから仕事行くようにしてたのに
そんな生活が3ヶ月しか保てなかった…

結局わたしって普通の主婦がやってる家事すら満足にできないのかよって思った。
大分頑張ったのに3か月しか保てなくて情けない。
わたしの給料なんか全然少ないし使い道は自分の車関係のお金と医療費だし
これから旦那の両親と暮らすし、家事できないメンヘラな嫁とかほんと無能アンド無能って感じなんだろうなって。
いつ離婚されてもおかしくないなってビクビクしながら暮らしている

だからってまた一生懸命家事頑張った所で数ヶ月しか持たないのがわかったからなかもう…

昨日カレー作ったから今夜は夕飯の支度がなくて気持ちが楽だった…
おかげで1週間前からずっとしたかったトイレ掃除ができた。

1日で横になってる時間の方が長くて家族に申し訳ないし、
子供たちにも「こんなお母さんでごめん」と心の中で謝りながら毎日生きてる。

仕事も家事も育児もこなしていた私は何処へ行ってしまったんだろう…

>>127
うちも昨日カレーだったから今日ようやく掃除機がけできたよw
子育てできてるだけでも凄いよ

仕事と家事両立してた自分もどっか行った
ダラの小梨専業で旦那には申し訳ない
早く治したい

>>124
昨日から薬をレキソタンに変えました。
抗鬱薬は服用していません。

ダイエットしてるわけでもないので拒食ではないと思うのですが
食べ物がムカつくというか、見ててイライラするし
口にいれたくなくて、まずそうなんです。

旦那は「さっぱりした、うどんにする？」「せめてゼリーとかでも」と言ってくれますが
うどんもキモいしゼリーも想像したらまずそうです。

昼は嫌々ながらうどんを食べましたが、お昼食べたので夕飯はもういいです。
お腹は空いてません。

他のことで焦っていて、不安があるからかもしれません。
収まるまで食べるのをやめてみようと思います。
ありがとうございます。

>>129
体壊さないようにね。肌荒れにも注意。お大事にね。

>>129
レスくれてる人にそんなに攻撃的になるなんて、薬が合ってないんじゃない？
リアルで周りに当たり散らす前に早めに医師に相談したほうがいいと思う

>>121
そんなのわかってると思うけど出来ないから悩んでるんじゃないの？

>>108
亀レススマソ。

ご飯が炊き立てでないと嫌だという旦那さま、もしかしたらご飯以外も
一事が万事そんな感じなのかな？

お姑さんと比べられちゃたまんないよね。

専業だからって、つらいときはどうにもならないんだから、
旦那さんも理解してくれるといいのにね。

>>131
攻撃的でしたか？
そんなつもりはありませんでした。
現状をまとめただけのつもりです。
気分を害されたなら、お詫び申し上げます。

またひどく取り乱してしまった
お礼状が上手くかけなくて、何度も書き直してるうちに
もうこのまま死んでしまったほうがいいんじゃないかと思考がグルグルして
何から手を付けていいかわからなくなって
たかがお礼状1枚で、ありえないほど時間がかかってしまった。
すぐ錯乱する。取り乱してしまうのを治したい。

死にたい気持ちが続いてて、昼間ひとりでいる時に衝動的に自殺を企てたので入院するかもしれない
入院費のために夫が銀行でお金借りようかとか、会社で働く他にバイトしようかとか言ってて申し訳ない
でも多分入院するしかないんだと思う

何も考えたくない
申し訳なさでいっぱい
ちゃんとしねてたら良かった

人を〇ろす夢を見てうなされて起きた。
まったく知らない人だったんだけど、凄く怖くて起きた今でも気持ち悪い。
久しぶりに悪夢を見て怖い。

>>136
神さまは136さんのすべてを理解して許してくれていますよ。

>>137
私もよく悪夢を見ました。
夢診断によると、見ず知らずの人を殺す夢は、
強いストレスを抱えている。
夢の中で人を殺すことにより、心配は解放され、
物事は良い方向へ展開していく。
とあるので心を落ち着けて。

今日は歯医者、区役所、郵便局いかねば
今までほったらかしてたツケが回ってきたみたい
休憩しながら行ってきます
そわそわしてお薬効かない…

>>139
どうもありがとう。最近あんまり夢見なかったのにびっくりしちゃってた。
ストレスから解放されたらいいんだけどな...。
舅に嘘つかれたり、暴言吐かれたりして心が疲れちゃった。

クレヨンしんちゃんの広告か殺意わくくらい邪魔
書いてる文が全く見えない
私もカレー作りたいけどなんだかできない
自分も食べたいのに。
私は殺されそうになるか追いかけられるか
トイレ探すけどやっと見つけてもなぜか裸足でしかも
すごく汚れてたりする、不快な夢ばっかり見るから
すごく疲れるな

せっかく女性に生まれたんだから、妊娠してみたかった
気づけばアラフォー
友人は初産もいるし新婚さんもいるけど、私には多分ムリだなー
猫でも飼おうかな

食べないと生きていけないのが苦しい。
とうして食べないといけないんだろう。
意地でも食べたくない。
とにかく食べ物の存在が許せない。
好きだった食べ物も視界に入れたくない。
おいしそうとは微塵も思えない。
ここ一週間ずっとこうだ。
前はこんなことなかったのに。

>>144
痩せたり体力落ちてない？
大丈夫？
思い当たるふしがあるならきちんと主治医に伝えてみるといいよ
飲み物なら大丈夫？
寒暖差激しいから体調も崩さないようにね
レキソタンはイライラにも効くから、薬だけはちゃんと飲んでね

この前の生理痛が、どうしようもなく痛くて悲鳴あげるくらいだった。
やっと終わったしお給料でたから婦人科行こうと思って予約したけど旦那の些細な一言、一言が辛い。
痛くてもなんでもほっといた方がいいかな...。
私なんていなくても生活できるだろうし。
むしろ医療費かからないからプラスじゃないか？

>>144
私もそういう時期があったよ。ちょうど1年前くらいかな。
あっという間に5kgくらい痩せて体力もなくなって、起き上がるのも辛かった。
食べ物は全く受け付けなくて、温かい飲み物か炭酸水だけで過ごしてたよ。

今も1日1食しか食べられないけど、随分マシになってると思う。

食事の事は考えないようにして、食べなくてもいいやと開き直ってみては？

なんで自分が生きているのか分からない
辛い

アヤノグリルに行ってスペアリブが食べたいよ
辛いよー

>>146
うん。あなたみたいな人は保険使わないで。ホントに必要な人に使ってほしい。
旦那にさえ文句言われるんでしょ？なら必要ないよw

どうもありがとう。

>>145
仕事があるから、昼にゼリーを無理やり入れてて何とかなってるよ。
思い当たること……特になくて、本当に急にこうなった。

何も食べないで薬飲んで、小さい頃胃を壊してから
いまだに空腹時の服薬が怖いから、おまじないでグミとかを食べて薬は飲めてる。
お茶なら飲めるので、土日はそれで乗り切って
月曜に病院行ってみるよ。
心配してくれてありがとう、心が軽くなった。

>>147
副腎疲労で急に太ったから、これで痩せてノーカンになるならいいかなぁとか楽観的に思ってしまったw
ダメだよね、健康的に痩せないと……。

一日一食食べれる日が来るかな。
食べなくてもいいやと開き直る作戦、使ってみる。
初めての感覚で、こんなの世の中に私だけなんじゃと不安になったけど
同じ人がいて安心した。ありがとう。

下の子の病気と自分の体の病気でパニック障害になって10年
やっと近場なら車を運転できるようになったら旦那が異動で単身赴任に
上の子の進路もあってついていけない
親どころか親戚さえもいない土地で誰も頼れる人がいない
発作が起きたら？インフルやノロになったら？怖くてたまらない
毎日子供の送り迎えで運転もしなくてはいけないし不安で苦しくて
家族に見つからないよう布団の中で泣きながら動悸と戦ってる
ソラナックスが効かなくて困る

>>151
一人で悩んでるんだね、不安だね。
数日前、私もそうだった。
家族と職場の上司に不調だと打ち明けたら、少し気が楽になったよ。
151さんは、どうしたら楽になれるかな。

内臓売って手っ取り早く稼げたらどんなにいいだろう、とか
わけわからないこと考える程度には病んでる。
腎臓ひとつ眼球ひとつ、子宮と卵巣と背中一面の皮膚くらいなら出せるけどな。
新居に置くかわいい家具を買う資金の足しにしたい。

一週間強鬱でほとんど寝込んでて通院すら行けず、やっと浮上してきて喜んでたら、今度はどうも軽躁っぽい… 割といつもそう。
双極性障害とかじゃないのかな？
前の病院ではうつ状態としか聞いてなくて、今の病院では脳内物質が足りてないとかのうつより気質的なもの、抑うつ神経症・抑うつ状態寄り…みたいなことをこないだちょっと言われたけど…（前回夫に同席してもらったので夫に対して）
なんなんだろうほんとに辛いのに

>>154
私も十年位鬱病と診断されていたのだけど、自分では普通のことと思っていたエピソードを幾つか主治医に話したら、躁鬱に診断が変わったよ。
薬も変わったら少し安定してきた。
あんまり細かいことを診察で話してなかった自分が悪いんだけど、やっぱり何か疑問があったらどんどん医者に話すのも大事だね。

昔のラジオみたいな不鮮明な音声の話し声みたいな
あれは幻聴なのかな。困ったな

旦那は「早く良くなって、前みたいに一緒に趣味を楽しめたらいいね」と言うけど
趣味なんかあるから、好きなものなんかあるから将来や日々に期待してしまう。
どうせ期待しても裏切られるだけなのに。
家事するだけの機械になりたい。

いやなことがあったり、失敗したりすると口癖が「死にたい」「死ぬか死のう」でなかなか直らない
今日は川崎の犯人をアレして死のうと思った

食欲もないし、このまま何も食べずに死のう。
旦那も、頭のおかしい嫁のフォローや慰めをしなくて済むから
死んだらきっと喜んでくれる。
それが恩返しになると思う。
しばらくお腹殴っておこう。

>>152
どうもありがとう、ホロっとなりました

実家や義理実家や周りのお母さんたちは仕事に趣味に旅行にと外で忙しくしていて
メンヘルの私とは縁遠い人たちばかりで
同じ単身赴任家庭の奥さんからは
「旦那さんの所に飛行機で子供連れて遊びに行くといいよ！旅行もできるし喜ぶよ！」
と言われ、バスにさえ乗れない私にはとても辿り着けないポジティブな思考に
これが普通の人なんだなと私自身の異端さを思い知りました
鬱症状も出てきた気がしてきたけど、一人で病院に行く道のりでの発作が怖いな…

みんな愛されていますよ。

なんかここで前に吐き出してた愚痴に対して、ひどいこと言われてたから自分ともう一人、怒って擁護したんだけど
それをおーぷんでコピペされてたんだけど、
嫌な気分
確か医者に検査しないで帰された相手されなかったみたいなことだったから検査すらしないってなんなんだって思ったんだけど
晒すのとかやめて欲しい
どういう意図でコピペしたのか知らないけど、もしかしたら、こんな人に擁護してる奴らがいるんだよ信じられないみたいにしたかったのか
ここでの内容と向こうでの内容が違うのに。

明日明後日以降からしばらく書き込めなくなるのかな？
専ブラの事とかよくわからないし、今はPCないし。

ここのスレには何年お世話になったかな？嬉しい事があった時も、鬱で仕方なくて落ち込んだ時も
ここで励まして貰ったり皆の話を聞いて心を落ち着かせた時が沢山あった。
またどこか、違う場所で同じようなスレがあったらそこで皆に会いたいです。
書き込めなくなる前に、ありがとう。
皆の病気が少しでも良くなります様に。

オハヨウございます

最近ストレスなくなっていい感じ。先生に感謝。

明日は病院だ。電車に乗るのが怖いよ。今週は学校の父母会もあるし、今から泣きそう…

ほしゅ

見捨てられ不安が強すぎて、夫に一日に何度も好きかって聞いてしまう。
平日の日中はひどく不安で、自殺未遂するほど。
かと言って今まで楽しかった事にも興味湧かないし、外に出るのがひどく怖い。
また平日が来てしまう。
嫌だ。

飼い猫が治らない病気で、たぶんもうすぐ死んでしまう
必死で看病してきたけど日に日に弱っていくのを見るのが辛い
最近自分も精神的にヤバくなってきた
一日中悲しくて不安で吐き気がする
眠剤飲んでも眠れないしもう限界
こんな理由でも病院で薬出して貰えるのかな
薬は極力飲みたくなかったけど、
今は薬の力を借りてでも、最期までちゃんとお世話したい

ネコちゃん　大好きな飼い主さんに　看病してもらえて幸せだと思う
無理しないでくださいね

トイレが詰まった。
すごく怖くて、対処法調べてる時にすごく焦って死にたくなって
旦那が帰ってきて、事情を聞かれても追い立てられてるみたいで怖くて錯乱して
旦那の携帯のバイブや近所の子供の声にも追い詰められるし

大きな音や想定外のことはだめなんだよ
お願いだから普通に暮らさせてよ

眠れなくて不安だけど、疲れてる夫を起こすわけにいかない。
ODも自殺未遂も、こっちに目を向けてほしくてやっちゃうんだろうな。
私がODで搬送されるたびに夫は駆け付けてくれるけど、会社での立場とかあるからやめなきゃって思うけど、今すごくODしたい。
一緒にいてほしい。

早く歯医者終わってくれ
予約時間がある用事は精神的に疲れる
腸が弱いので尚更
漢方薬も買いに行かないといけないけど結構遠い
車で20分以上はかかるので送ってもらいたいけど送料1000円もかかるのでもったいない
頑張れるかな今日、困った

激務と家事で壊れた。

働きたくない。
働いたらまたきっと再発する。
体が動かない。
頭が働かない。
よくなる気が全然しない。
もうこんな辛いのは嫌だ。
休養始めたばかりなのに、こんなことばかりが頭から離れなくて
ちっとも気が休まらないよ。
いつかまた働かなければならない日が怖い。

また14連勤。
家事が追いつかない

>>176
わかります
20連勤の時は本当に辛かった。
乗り切れますように。

身内に会う度に毎回毎回何で働かないの責めを食らうから
腹が立った勢いで病気をカミングアウトしちまったや
もうどうにでもなーれー(AA略

保守

精神科病院　看護師による暴行
https://www.youtube.com/watch?v=dtOsNnlZKz8
暴行シーン
https://www.youtube.com/watch?v=8_8z_Q2zY3k

結果患者は、頚椎骨折により首から下が完全に麻痺するという重傷を負い
1月3日救急病院へ搬送、翌1月4日に一時心肺停止状態になり蘇生するも
2014年4月に亡くなりました。

裁判官の一人の耳を疑うような発言…
准看護師の暴行行為を「有形力の行使にはあたらないと認識していますが…」
と裁判官の一人が発言しました。

弁護士に裁判後、見解を聞いたところ「例えば手術なども人の体を傷つける
ので本来の解釈でいえば傷害罪になってしまうが、医療行為となると、それ
は傷害罪ではなくなる」という話だったと思います。
ならば今回の裁判官の発言は、准看護師の暴行行為がその裁判官から見て、
医療行為、看護行為であり有形力の行使には当たらないという見解なのでしょうか？
ttp://gunter75.blog.fc2.com/blog-entry-81.html

酪農農家以下だなｗ

>>170
頑張らずに踏ん張れ！
薬で何とかなるならそれに頼っちゃえ。
自分は8年飼ってたうさぎの最期看取れなくて、いまだに引きずってる。
そっちの方が、正直、かなりしんどい。
ねこさんのためは勿論、自分のためにも踏ん張ってこなしてほしい。

コピペなんだろうけど、
>>180
裁判官の名前は？

今日は仕事頑張らないと
さすがに48時間寝て仕事が滞っている状態はまずい
なんでこんなに眠っちゃうんだろうな…
食欲ないから旦那の夕飯作るためだけに起きてる
うまくいい時間に目が覚めたからこのまま眠らずに仕事できますように

子供を産めない、産む勇気がなくて離婚を考えてる方いますか？
主人や義両親を自分の人生に巻き込んでいるのが申し訳なく
離婚して1人でのたれ死ぬのが真っ当な人生ではないかと悩んでいます

>>184
私も。自分がメンヘラだから子供に遺伝したり悪い影響出たら怖い。
そして自分さえもまともに育ってないのに子供育てられる気がしないし、私は夫と二人家族で幸せだからそれでいいと思ってる

でも夫は長男だから世間体的に産まないと色々困る

そう思うと子供産の居ない私は価値ないように思えてくる…
だったら離婚して夫を解放するべきかなってずっと考えてる

悩むくらいなら腹くくって添い遂げよう
悩んでる間に年取って再婚なんてできなくなる
悩んで過ごし続けるのは旦那に失礼だ
と私は覚悟を決めた

こんな大変な世の中に産まれてくるのは可哀想だと思ってもう子供はあきらめた。夫婦二人で最期はきちんと身辺整理して、周りに迷惑かけなければいいと決めたよ。

親に生まれなければ良かったって言ってしまったことを後悔してる身としては、自分の子どもにそんなこといわれたら立ち直れないとおもって諦めたよ。
旦那が一人っ子長男なのと、女に生まれて結婚したからには子ども生んでみたいと悩むこともあるけど、自分が生きることに精一杯なのに他人の責任なんか負えないと自分に言い聞かせてる。
幸い旦那も子ども要らないって言ってるし、>>184さんもご家族とよく話し合われては？

保守

病気でお金の勘定ができず、旦那に家計預けてたんだけど赤字が出てた。
小さい頃から貧乏で、借金や赤字がかなりのトラウマ。
それを知ってた旦那は、私にそれを黙っててくれたんだけど
ついに知ってしまった。

引っ越しのために必要なものをピックアップして用意してる時も
何度も何度も予算内か聞いたのに
大丈夫大丈夫っていうから、旦那の言うとおりにしてたのに。
怖いよ、また実家みたいにヤクザがうちに取り立てに来たり
ひっきりなしに返済催促の電話来たりするの？
まだお金は借りてないみたいだけど
もうやだ、逃げたい。今すぐ離婚したい。
それができないなら、一生懸命頑張るから、風俗ででも働こうかなぁ。
お金ないより全然いいよ。

お金の勘定ができないっていうのは違うな
病気がわかった時、私の負担にならないよう家計は夫が握ると言われました。
もうどうすればいいのか……。
とりあえず結婚指輪と婚約記念のネックレス売るかなぁ。あと時計……。

鬱なのかプチ更年期なのか分からないが、すべて投げ出してどっかに行きたい気分
最低限の家事はやってるが酒に溺れててやばいし風呂もさぼりまくり
逃げたい逃げたい…

ずっと同居嫌だって言ってきたのに同居することになった
まだ結婚して3年で子供だっていないのに

すごくODしたくなる

主人意外とほとんど話さないから人前に出る機会があると挙動不審になってそう。
友達欲しい。習い事でもしようかな。

>>193
辛いよね。
旦那は自分の親だからいいけど、自分が同じ目にあうこと考えたら絶対嫌だろうにね。

うちも、旦那実家の目と鼻の先に住むことになった。ほんとにお互い家が見える。
小さい頃に、母が強烈な嫁いびりをうけてたから
義母はそんな人じゃないと信じたい反面、怖くて怖くて近寄りたくない。

しかも無神経系の天然で、私が下手だけどハンクラできることとか
結構値のはるミシン持ってることとか言いふらされそうで死ぬほど怖い。
前も私が作ったもの、他の人に勝手にあげようとしてたし。
これ以上何かあったら、義実家の前で焼身自殺してやる！と、旦那に既に宣言してる。

保守

ハンクラってなに？

>>197
ハンドクラフト＝手芸一般、のことかな？

編み物、縫い物、刺繍、etc.

>>197
ごめんなさい、手芸です。
がま口とか、ポーチとか、簡単なバッグとか
ビーズのストラップとか、リカちゃんの服とか作ってます。

２００

>>199
素敵な趣味ですね
手先が器用で羨ましい

>>201
ありがとうございます、嬉しいです。
それを活かして在宅で家計を助けられればと思って練習中です。
一日に何個も作れるわけではないですが、気分がいい時に作ったものを
ときどきフリマにでも出そうと思ってます。

主人が、こんな穀潰しの私を必要だと言ってくれて
死んでほしくないと、必ず守るからと言ってくれた。
私が戦力外になって、金銭的な悩みが尽きないだろうに。
だからこそ、大好きな主人のために何かしたい。がんばろう。

>>202
落ち込んでたけどポジティブになれた
ありがとう
私も頑張る

頑張ろうと思える人たちは病状落ち着いてる人なんだろうな。

私はうつになってから、ずっと長い事頑張りたくなどないのに無理やり働いてたら
今回がんになって手術して、会社はクビになって、今抗がん剤治療中なんだけど
点滴後10日くらいはほとんど動けない状態で、頑張るなんてもう完全にやめた。

吐き気に苦しんでいる日々は、逆にうつになってる余裕がなくて
いろんなことに悩む心の苦しみの方はほとんどないから、ある意味助かってるとも言える。

がんの種類が多くて後1年以上抗がん剤、そのあと5年ホルモン治療がある。
とりあえず抗がん剤終わるまでは治療に専念すると決めてからはメンタルは大分ラクになった。

大事な時期の息子がいるけど、私は頑張らない。辛抱するだけ。

授業参観懇談会疲れて色々帰ってきて考えすぎて疲労感ハンパなし
復職したらまた人間関係とかでこんなになるんだろうな。。疲れた少しストレス過食して胃が痛い

>>204
大変なんだね、頑張ってと言うのも酷なのね
早く良くなるよう願ってます

ごめんなさい

>>204
辛いですね…
無理せずお大事になさってください

頑張れる人は頑張ればいいし
頑張れない人は頑張らなくていいんだと思います

>>204
大変ですね。お大事にして下さい。

>>204
自分語りして気が済んだ？
普段怠けてる鉢が当たっただけでしょうがwww

>>204
うちの母と全く一緒ですね。
母もそんな感じでしたが、ガンが落ち着いたら少し精神面はよくなってました。
乳がんでしたが、もう10年以上再発もなく落ち着いてます。

抗がん剤、お辛いと思います。
点滴のあとは本当に動けないそうで、想像を絶する苦しみだと思います。
抑鬱と身体症状くらいで死にたいとか言ってる私なんかより、よっぽど闘病されてますよね。

なんだか母のことを思い出して、レスせずにいられませんでした。
少しでも早く、体が良くなるよう祈ってます。

>>205
分かるわ～。学校関係に行くと翌日寝込むレベルに疲れるよね。当たり障りない会話しかしてないのに、変なこと言ってないかとか考えてしまう。
ドキドキして先生の話も上の空だし、進級の季節も近いからソワソワする。
お疲れさまでした。

病んでるのに優しい人の多いスレだね。ありがと。
>>210みたいに言われるのがオチかと思ってた。

なんかもう無理だ。疲れた。疲れたわ。もう嫌だ。

210もこうなるには相当な仕打ち受けたか何かあったのかもな
相当な腐り方だもんよ
私も頑張らない
頑張れない
無気力でダメだ

保守

夫がＳＮＳで何にも興味わかないし思い切り笑えないみたいなこと書いてた
引き摺り込んでしまってるのかな
離れた方がいいのかな
こわい

>>212
ありがとう

ガンとか成人病、食事や生活気をつけても体質や遺伝でなることもあるから、本当運だと思う
怠けてるからってなるわけじゃないかと
分かってるだろうけどさ
知り合いがガンで亡くなった時に、別の知人がその人が日頃不節制してたから自業自得とか言っててなんだかなと悲しくなったの思い出した

保守

人間は生まれたら最後いつかは体のどこかを悪くして寿命をまっとうする
病気や不幸が怠けでなるなら人は全員そうだって事になる

辛い人に暴言を吐く人は自身も不幸で辛かったりする
でも理性ある生き物なのだから他人を気遣える人でありたいよね
例え匿名の掲示板であっても

みんな優しいな

>>212
同じ同じ。
こないだ行ってきたけど、みんな空き時間に、
なんであんなに仲良さそうに喋る人がいるのかわからない…。
上の子がいるとかならわかるけど、
一年生の親とかでももう仲良く喋ってる人ばかりなんだよね。
私はずーっと壁の花になってたよ。
ちょっと会話したときもあったけど、
変なこと言ってないか、後で変なこと言われてないか、すごい気になる。
私は、医師から発達障害って言われてるから、余計だ。
なんか診断受けてから、余計自分が変なこと口走ってるような気がして、
人前でうまく喋れなくなった。

>>220
こういう温かみのある考え方が出来るようになりたい

自分の友達、子供繋がりの友達に春休み中に遊ぼうとlineが沢山入る。
誘ってくれるのはありがたいんだ。
でも先の約束をするのも、楽しく過ごせるのか不安で入院するって嘘ついてしまった。最低だけど、躁鬱なんて理解されないだろうし、子供繋がりには学校中の噂になる。

人と関わりたくなくて、仕方ない。
嘘までついて罪悪感で死にたい。

>>224
嘘をついてしまって罪悪感持ってるあなたは、本当は誠実で真面目な性格の証拠だよ。

躁鬱で…と本当の理由を打ち明ける必要はないし、無理して行く必要もないよ。
誘ってくれるのは嬉しいけど、今は行けないんだよね。そのジレンマすごく解る。

嘘ついてしまった罪悪感は、「仕方ない」「こんなこともあるよ」で乗り切ろう。
あまり深く考えると体に毒だから。
約束して、行けなかったリスクの方が相手もあなたも傷つくと思うし。

>>225
ありがとうございます。
叩かれるの覚悟だったけれど、理解してもらえてすごくほっとしました。
自分でなかなか躁鬱の波をコントロールしにくくて、それでも周りに気を遣いながら過ごしているので、辛い。

罪悪感はあるけど、ちょっと気が楽になりました。

体が動かないよー。
これで本当に引っ越しなんかできるのか……。
いよいよ車の運転もしないといけないし、困った。

夫が休みの日1人で街まで出かけます
幸せな週末なんてどこにあるの

なんとか免許更新許されたよ。
副作用かな視力に自信なかったの。
でも運転イヤだ。

病気で働けなくなったことについて、義実家へ説明に行くことにした。
でも怖い。
行っておかないと心証悪いだろうけど、正直ほんとに行きたくない。
安定剤ガブ飲みして挑まざるを得ない……。

>>170
大丈夫か？

>>230
わざわざ義実家に説明しなきゃいけないの？
私何も言ってないや…

>>232
近くに住むのに働けないから、気になって……

オハヨウございます

隣の部屋に引っ越してきたご夫婦が挨拶にきてくれた。
パジャマ姿でスッピン、ボサボサ髪で出てしまって後悔…
しかもキョドってしまった。
でも何度もピンポーンってされると、怖くて怖くて出てしまった。
こんな日に限って旦那も子供もいない。
心臓バクバクしてる。
本当にダメな自分。

>>233
電話でいいんじゃないの？
行ったら納得するまで色々聞かれてなかなか帰れないだろうし。
近くだったら病んでると聞いて突撃されたら困るから、メンタル病んで今はあまり人に会わない方がいいと医者に言われてると、釘も差すのをお忘れなく。

>>236
義母も鬱になった経験があるので、そのへんは大丈夫です。
お気遣いありがとうございます。

ただ、家庭的にちょっと大変なときに仕事をやめたこと
復帰の目処が全く立たなくて、もしかしたら一生このままかもしれないということだけ話しておこうと思いまして。

>>237
そうなんですね。
じゃあ、顔を見てじっくりお話された方がいいですよね。
あなたの表情を見られたら病状を察せられたり、逆に意外と元気なので安心されるかもしれないですし。
少しずつでも病状が良くなるよう祈ってますわ。
無理されませんように。

また死にたくなってきた。
どうしよう。
これから起こるすべてのことが恐怖だ。

ゴメン、スレチな発言した。
今週頑張って病院行ってくる。

寝逃げしよう
考えても不安のぐるぐる思考だから

最近何もやる気が起きなくてツライ
冬眠できる種族だったらなぁ

この前主治医に「冬眠中の熊」って言われたわw

寝逃げ一番良いよね、体にも心にも睡眠は大切だし。
眠れない時一番つらいわ～
旦那と子供はとっくに寝ちゃってるのに眠れない
眠らなきゃって思うと余計眠れなくなるわ。

人と会話する事が多かった日は心が物凄く疲れる。今日はとても疲れた
目の奥が痛いし体もだるい。何もやる気になれないので夕飯食べた後の食器も洗わず水に漬けっぱなしで今夜は寝ます
これでまた明日やることが多いけど今日はもう無理。しんどい

>>245
お疲れ様です。
休息が必要な状態ですね。
ゆっくり休みましょう。

>>244
眠れない時は無理して寝ないほうがいいって先生に聞きました
寝れる時に寝ればいいよって

かくいう自分もこんな時間から睡眠ですw
おやすみなさいー