2 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/16(月) 15:27:15.90 ID:JPbayLfT0
3 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/16(月) 16:21:49.28 ID:UOOKdV8j0
弟家族にとって
>>1乙は家族ではないのでしょうか?
46歳男性です。初めて
>>1乙に恋に落ちました。
>>1乙さんの笑顔を見る為にちょっと早めに新スレに来ました /////
35歳まで
>>1乙してなかったら結婚しようっていったのに
11 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/17(火) 00:22:52.14 ID:Kto4V/470
おつです
>>10 下のトピ。
自分の感覚では新郎新婦の甥姪あたりまでは乳幼児でも参加するものでは?と思うけど、
小町では意見が分かれるよね。
新郎の兄弟姉妹の子どもに参加して欲しくない、ってトピも昔見たような気がする。
地域やその家の考え方によっても違うんだろうけど。
>>10 実の妹の結婚式に夫婦子供3人でご祝儀5万で済ませようとするような関係だからね。
そもそも実母もトピ主のそういう性格をちゃんと把握しているから先に「10万は出せ」と釘刺してるんだよ。
妹からすれば縁切れるならさっさと切りたいぐらいなんだと思うよ。
ただし結婚相手側の手前、存在を隠せない実姉を招待しないという選択肢がないってだけかと。
>>13 ん?
ご祝儀5万円は、トピ主一人で出席する場合じゃない?
親子三人で出席する時にいくら包む予定かは書いていないよ。
親子で出席なら10万円は妥当かなとは思うけど、母親が金額を指定するものでも
ないと思うし、トピ主が結婚する時に他の親戚にもトピ主がいる前で10万円包めと
催促するようなセリフを言っているみたいだし、なんか母親の方が非常識な感じで、
妹もちょっと花嫁ドリームスイッチ入ってんのかな?って感じがするけどな。
>>10 上のトピは奥さんを病院に連れて行った方がいいと思う。
トピ主このままじゃまともに仕事出来なくなるし、
奥さんはたぶんこんなんじゃ働けない、共倒れになるよ。
2chが終わりそうな件について
>>17 今の段階ではベターな選択だとは思うが
トピ主が自分の思い通りにしたい傲慢爺さんだったってことはよく分かった。
>>10 40歳の女の考えを教育するなんて無理だよw
ここはトピ主が折れるしかなかったのでは?
子育て口論はよくある話。この奥さんは過剰に反応しているようだが。
この年で一人見知りだったら改善の余地無し。
ましてや交代して保護者会とか行けば良いのにそういうの全部自分が参加って、
手がつけられないくらい甘やかし過ぎたんじゃないの?特に子供作る前とか。
>>19 甘やかしたというよりは、知的障害があるんだと思う
>>20 障害云々以前の問題で、トピに書いてることやってるのは充分甘やかしだけどね。
これじゃ知的障害じゃなくてもダラ主婦育ててるようなもんだわ。
>>21 普通の人が簡単にできることが、どうしてもできないんでしょう
理解力も小学生以下みたいだし
だから、仕方ないよ
>>23 窓口で重さ計ってもらったなら、局員が貼って出してくれるもんだけどね。
記念切手でも指定しない限りは、窓口で印字するシールタイプの奴とかさ。
わざわざ自分で切手を貼ったトピ主は、封筒の中に追加で何か仕込んだんじゃと裏読みしちゃう。
26 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/17(火) 09:12:51.34 ID:Rb5dKqn60
>>10 私もこの妻は頭弱とは思うけど、障害じゃなくて甘やかしだと思うな。
旦那や子供とか自分より弱い立場にだけ強く出られる性悪タイプなんでしょ。
単に自分の思い通りにいかないから不貞腐れて逆ギレしてるだけなのに
すっかり怯えてとか何言ってんだか。
>>10 「子供ができるまではそうではなかった」と言っているところを見ると、
子供を産んで夫を取られちゃったと思っているんじゃないかな。
親になる気のない、自分が子供でいたい妻なんだと思う。
トピ主も甘いね。
よほどかわいい妻なんだろうか?
いずれにしても、子供が不憫だ。
>>23 納得いかないのはわかるけど、なんで窓口の人に貼って出してもらわなかったんだろう。
トピ主レスで後出しくるかな。
>>23 >これってありなんでしょうか?
ありっていうか、当たり前じゃないのかな。出すときに測っての重さなんだから。
切手の水くらい乾くっていうなら、そのわずかな時間待って出せばいいよね。
その時間さえないってのは郵便局のせいじゃないしさ。
>>19 折れるのではなく親権取って離婚するのが最善策だと思う。
この母親、そう遠くない将来に子供を狂わせていくよ。
家庭内暴力で親を撲殺するような子にしてしまう危険性が
この母親にはある。
早く逃げてって感じ。
>>30 なしだと思う。
封書の重量に対しての切手でしょ?
まぁ出す直前に一枚追加しましたぐらいの後出しはありそうだが。
>>20 知的障害じゃなくて人格障害の方向じゃないかな。
自分がうるさいのを指摘されたら「お父さんが怖いからあなたが静かにしなさいね」
みたいにあてつけがましい責任転嫁とか。
こういうことを平然としでかすタイプに人格面がまともな人間は一人もいない。
>>23 おそらく自分の手持ちの切手を使いたかったんだろうと思う。
ただその切手が82円1枚なのかどうか。
切手が濡れたとか計量後糊で封をしたとかいろいろ要素はありうるけど、そんなにギリギリなら窓口に切手渡して貼ってもらえばよかったのかな。
自分なら「切手を濡らした水分でオーバーしただけだから問題ないはず」と主張するけど。
実際、窓口で貼ってくれたら同じようになるんだから問題ないはず。
ちなみに封の部分を少しハサミで切って重量内に収まらせた経験はある。
>>36 奥様、眼鏡をかけた方がよろしくてよ。
>窓口の秤量器で封筒の重さを計って切手を購入しました。
>>38 既婚者と知ってて渡してるところが怖いわ。
ご主人が「受け取れない」と返すのが一番いいと思うけど
こういう女性はどこでスイッチが入るかわからないから
変な方向にいかなければいいけど。
>>37 主婦って言っても色々だからねぇ。
ルンバ・食洗機・洗濯乾燥機完備、食事も惣菜大好きでまだ小梨の夫婦二人暮らしの主婦と、
育児も介護も背負いながら「電気代節約で家電は極力使いません、料理は必ず出汁からとります」
ってパターンでは大違いだ。
>>43 ここや小町で楽しむ時間的余裕がある時点で後者はいないだろうけど。
>>35 なぜ義妹は高速で運転できないと言うのかぐちぐち考えているヒマがあったら、
さっさとペーパー講習に行けと・・・。
>>49 これにはさすがのキューもまともな事書いてるね
>>43 その上、個人の能力まで考慮してたらマイナスもありうるよねw
有名な1200万試算を鵜呑みにする主婦なら自己評価も高いんだろうけど
>>50 いつも内容は今回と同じく割とまともだよw
>>49 日本人じゃないじゃないかな
食べ残しを飲食店でも他の人と共有する文化のある国の人だったら
よくある事な気がする
>>50 着眼点をあえてずらしてるだけで、内容は正論が多いよね
57 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/17(火) 13:16:09.36 ID:nF5rWMV60
>>56 自活できる大人と保護者の必要な子供とを、同じレベルで語っちゃいかん
>>23 これ、似たような経験あるわ。
重さがギリの郵便で、窓口で計ってもらって切手を張って出してもらったのに、翌々日くらいに
料金不足で返って来た。
窓口に持って行ってもう一回計ってもらったらオーバーしてた。
文句言ったけどその時の担当者はいなくて、どうしようもなくて10円払って帰って来た。
金額の問題じゃなく気持ちの上で納得いかない。
60 :
56@転載は禁止:2015/02/17(火) 13:37:08.21 ID:XNGPiS1s0
>>57 でも「(独身の)お姉さん(妹)には一切何もしたくありません。
でも、うちの子供たちにはできるだけのことはしてね。
だって、私は社会の宝を産んだんですから〜」と当然のように弟(兄)嫁に言われると
独身でもその分納税という形で社会に貢献している女性は不愉快なんじゃ。
最もこのトピ主の場合は、ほぼニート状態なので当てはまらないけど。
上記のように言われたら、意地でもそんな女が産んだ子には何もしてやらないわ。
>>48 これ、友人=トピ主、と思ったのは、自分だけでしょうか?
本当に友人の話だとしても、小町で意見を募ってどうしようと言うのだろう?
>>48 包み紙をびりびりに破いて、しかも水に濡れてたって、わざとらしいなあ。
トイレの間に、包みを取り出し、箱を開き、全部食べきるって、どれだけ飢えている母親なんだ。
本当にこういうことがあったとしても、テーブルの上に食べかけの箱があって、えーっ、お母さん!・・・
くらいじゃない?
>>56 子持ちのコマッチャで
「私にも独身のきょうだいがいますが、子どもに
お年玉やお小遣いをもらう度に『老後の世話を
させようと目論んでるんじゃないか』と疑います」
とかサラッと書いてる人いるよね。
そんな黒い感情があるなら受け取らなければ
いいのに…。
叔父叔母の老後の世話を甥姪が請け負う必要は
ないけど、甥姪が事故とかでお世話が必要に
なった時、叔父叔母しか助ける人がいなかったら
どうするのかと思うわ。
64 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/17(火) 13:42:28.17 ID:nF5rWMV60
>>61 娘の立場かもしれない。
つまり、トピ主の母がやらかす人。
>>62 「かわいいムチュコタンに付く悪い虫は私が成敗してやるー!!」
で大急ぎで手紙を水浸しに、チョコは食べたと言いつつゴミ箱へ。
鬼姑候補だね。
>>63 >甥姪が事故とかでお世話が必要に
>なった時、叔父叔母しか助ける人がいなかったら
>どうするのかと思うわ。
どうするこうするって特殊事情になれば
親代わりになって甥、姪の世話をしているよ。
うちの親戚にはいるけど30歳違っても甥のほうが早く倒れて
親は超高齢、親の兄弟の一番下が見ている。
ま、お金を貰ってるけどね、地獄の沙汰も金次第ってことかな。
>>62 作家にしては構成がヘタなので
ウケを狙って話を盛るタイプの人なんだと思う
>>50 正論だけどここに笑った。
「たぶん、その妻なら。
フードコートに行って。
食器下げ口に置いてある他人の残り物を片っ端から食べてそうよね。」
>>70 自分もキレイな手作り品作って欲しいんだよ。
ここまでムキになって反論しているのは図星だからでしょ。
>>63 私何もしないかも。相手も別に困らないよね。子どもと妊婦って行政が何が何でも
助けてくれるから。頼まれもしないと思うしw
シー妻、やっぱり出てきた。
旦那もなかなかやるね。
関鰺っていうのバカすぎ。
理系学会って看護関係とか。
>>73 学会と出張は違うから例になってないとは思った。
まあでも落ち着くところに落ち着きそうで何より。
それにしても、同じような思い込みをしている単発が目について(全国から集まる大規模会議とか、親睦会→懇親会とか)、同一人物が執拗に書き込んでるんじゃないかと気になった。
>>38 これ不倫相手からのプレゼントじゃないかな?夫は危険かな?と思いつつ不倫相手との関係を続けるためにも
そのブランド財布を使いたいから苦肉の策があまり親しくもない人からもらったことにしたとか
疑い過ぎだろうかw
>>31 これ、ダンナの方がトピ主に「車の中で待っていてくれて構わないから
買い物に付き合ってくれ」と無理やり家から連れ出したケース以外、
トピ主には分がない気がする。
車の中にいるくらいなら、買い物には行かないという選択肢が
なぜなかったのか不思議でならない。
トピ主のレス次第だろうが、どっちもどっちではないようなw
>>31 旦那の「合わないな」にトピ主こそ納得すべきなのにw
実際はトピ主が悪いだけだけどな
>>31 壮大な後だしがありそう。
実は妊娠初期なので人混みはきついんです、店内まで付き合えません(キリッ
みたいな。
当たり屋ってレスつけている人いたけど、本当にそう思うわ。
旦那かわいそう。
>>23 そりゃ怒って当然だよw
わざわざ窓口に行ったのに帰ってきたら、直ぐ届けたかったのに!
といったクレームがあっても仕方が無いのでは?
トピ主の場合、金みたいだけど。
でもそのお金だって、窓口で足りませんっていえば済む話なのに、仕事して無いじゃんw
>>80 奥様も眼鏡をかけた方がよろしくてよ。
窓口で足りませんと言われて怒ってるトピ主でして。
>それで私は購入した切手を水をつけて貼り
>窓口で投函をお願いしました。
>すると重量オーバーだからと、追加の10円切手を
>買うよう言われました。
あ、かぶっちゃった スマソ
>>74 多分大企業であろう会社員の話に
学会、学生って話よく出せたもんだと思ったら
またバカすぎるレスつけてたねwww
あんなのが集まる学会、お金が無駄すぎるったらない
>>23 多分切手1枚分で重量オーバーになったんだろうね
本当にギリギリだったんだね
>>23 これって全部同日同時間での一連の流れの話しだよね?
(切手貼った水なんてすぐ乾くのに、と言ってる位だし)
そもそも、なんでわざわざ切手購入&貼付したんだろ?
窓口で図って貰ってその場ですぐ出すなら現金で払うか、
十歩譲って切手購入はギリギリ重量のため念のためだったとしても、
わざわざ自分で張ることないのにと思ったわ
買った切手そのまま受付の人に「これで」と渡せばスムーズじゃんね
窓口での切手払いなんてゆうパックでもOKなんだし
>>87 トピ主は切手も重量の内ってのを理解してなかったんだろうね
だからわざわざオーバーさせちゃったと
>料金がかわるギリギリの重さだったため、
>窓口の人が切手を渡してくれるときに
>秤量器の上の封筒に購入した切手を乗せてもう一度
>重さを確認していました。
>それでも一応料金の範囲内の重さでした。
切手も一緒に量ってるんだけど
90 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/17(火) 16:45:20.12 ID:nF5rWMV60
だから、切手を貼るために濡らした水分の重さでしょ。
切手トピ、誤解する人が多いねw
92 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/17(火) 16:57:32.48 ID:nF5rWMV60
ありそうなのは、
封筒の封をしていない状態で計量、切手を購入
「封をしてきます」と一旦窓口から離れて、切手を貼り、持参のテープやシールで封をした
→だから、重量オーバー
煎餅すら割り勘の婚活の相手は
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0213/701015.htm?g=04 お約束、デート代割り勘トピ
割り勘なのはいいとして、このケースで問題なのは
トピ主が「美味しそう」と言った煎餅を勝手に買って代金を請求したところ
お金払わなきゃいいじゃんってレスもあるけど
「400円ね」と言われて笑顔で差し出されたら、
つい払ってしまって後でモヤっとする人もいるはず
400円くらいとかそういう問題じゃなく、それがわからないバカとは付き合えないと思うんだけど
どうにも見当違いの割り勘擁護レスが多くて、それはそれで小町らしいか
まあトピ主もコーヒー奢ってほしかった感がみっともなくて、どっちもどっちなんだけどね
>>92 ああ!もしそれなら切手わざわざ貼ったのも分かるね(ついでに重量オーバーしちゃったのも)
重量オーバーのことよりもわざわざ切手貼ったことのほうが気になってたんだよね
面倒くさがりの私はそのまま渡しちゃうから余計w
>>93 トピ主がおいしそうって言った味のは渡してくれなかったんじゃないっけw
だからなおさらわけわかんない。せんべいすら割り勘っていうけど勝手に買った物を
渡して料金徴収するのってなんか違う。おせんべいはおいしいらしいがw
彼の脳内で何でも完結してるんだろうな。彼女にはこのせんべいって決まってるから
本人がこれがおいしそうなんて言ってもブロックされて聞こえてない。
>>93 「おいしそうとは言ったけど買いませんよ」とその場言えば済むことを
友達にも言いまくってさらに小町にトピまで立てて陰口言いまくったと。
そういうネチッコイ性格が結婚できない原因なんだろうな…と思った。
>>95 「くれた」んじゃなくて、「買わされた」ってことでしょう。
煎餅はトピ主が「おいしそう」って言ったやつだと思うよ。
私も封をして持参して窓口で重量計って貰ってその場で料金払って終わり派だから理解出来ないわ
簡単だしトラブルもない
余計な手間を掛けて不確定要素を増やしてるんだから自業自得では?
>>101 トピ主の書き込みはあるようだけど?
個別レスしろってこと?
>>98 カフェを出て「お煎餅渡さなきゃ」とさっき私が選んだ味をくれ、ませんでした。
「二袋で400円で〜す」と明るく請求されました
なのでお店でおいしそうって言ったヤツじゃないと思うんだけど。
>>99 わたくしには荷が重いですわ欠席いたしますわ。
たかが会社員だよね?新郎。
>>93 割り勘男が発狂してるね
いらないって言えばいいって。そりゃそうだけど
初対面で普通煎餅売りつけてこないだろうっていうね。
勝手に買って売りつけるってすげー図々しい男
>>99 新郎「まだまだ!もっと声が出るはずだ!ちゃんと声張らなきゃ!
いけるよ!全力まだ出てないよ!」
>>99 新郎も何様だよと思うけど、友人にもムカつくわ。
新郎に写真見せてプロフィールを話しって、何勝手に事前オーディション開催してんだよ!
っと思った。
途中で送信しちゃった。
性格の悪い私は新郎アゲアゲのステキなスピーチを考えて事前練習をして。
当日は「私までチェックされてたわ〜ビックリ!」みたいな全く違う内容を披露
したくなるw
>>103 くれるんじゃなくて売りつけられたってことじゃない?
>>100 窓口の人もちょっと気が利かないな、とは思うけどね。
ちょっと教えてあげればいいのに。
>>110 いや
>>92でFAだと思うよ
重量オーバーなら中身出して重量調整してギリギリに収めるつもりで封をしてなかった
だから切手を買ってその分の重量も計って貰った
そして本当は濡れてたとかじゃなく封をした分オーバー
ケチケチして自分で墓穴掘っただけ
書き忘れた
そしてそんなことやってから10円の追加料金で発狂した
>>102 これからも親孝行しますという最後っ屁
母親がいつかは愛してくれるだろうと思ってるんだろうね
かわいそうっちゃかわいそうだけど
>>96 普通断り辛いよw
選んでる時に言うのも変だし
この男性はもう男女以前に人として変
同性の友達だとしても変
あと、無理矢理なトピ主叩きしてる
>>96も変
>>105 小町って案外男性多いんだなと思った
煎餅の押し売りのくだりが変でレスしなかったけど、その中にあった
婚活同士と男性に口説かれてるのは違うってのはそれはそうだなと思った
男性が気に入ってデートに誘ってれ口説く気があればそりゃあ奢るよね
お互いに様子見の婚活同士では状況が違うのかもしれない
煎餅男は押し売り以外も経費で落としたり色々おかしいから
婚活でも恋愛でも気がある女に対してでも同じことしてそう
>簡単だしトラブルもない
私も定形外出すことが多いので、窓口で図ってもらって現金で払って終わり、
だったんだけど、ある時、家に帰ってから領収証見たら
「○○記念切手1枚、××記念切手1枚」ってなってて、どーゆーこと?と
後日窓口で「印字のものじゃなくて記念切手を勝手に貼ったんですか?」
って聞いたら、「お客様に確認しませんでした?」とすっとぼけられた。
全然趣味じゃない余った記念切手なんて貼られたくないから
それからは係の人がちゃんと料金分の印字のを貼るまで、窓口から離れない。
>>118 「これおいくらですか?」と聞いてそんなことになる?
あったとしても特殊例じゃない?
それと普通すぐ目の前で貼ってくれるから窓口を離れないとか力む物でもないでしょ
118です。
ずいぶん前の話だけど、その時2ちゃんのどこかのスレにこのこと愚痴ったら
「売れ残りの記念切手の処理のために、そうやって使うことはある」
「切手を貼られたくなかったら、印紙?でお願いしますって言わないとダメだ」
ってレスもらったのよ。
断りもなく勝手に切手貼るのは、特殊だと思うけど。
121 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/17(火) 19:55:45.41 ID:nF5rWMV60
>>120 証紙だね。
「こちらで切手を貼ってお出ししてもよろしいですか?」って普通聞くよね。
そうそう証紙でしたね。
本題からソレてすみませんでした。
>>118 郵便局の窓口は当たり外れ大きいよね。
乙でした。
>>120 普通は
「これおいくらですか?」
「***円になります」
「じゃあこれで」と清算
ここで局員が貼って「こちらで出しときます」
「じゃあお願いします」
「ありがとうございました」
って流れで記念切手になる余地も窓口を離れないとかなる余地もないんだけどな
>>124 局によるわ。
今の最寄り局は「記念切手いかがですか?」「記念切手貼ってよろしいですか?」って
聞いてくれるけど、前に住んでいたところでよく行っていた局は「こちらで出しておきます」
で職員が預かって、目の前で切手は貼っていなかった。
速達なんかは目の前でハンコを押していたけど、普通だと後でまとめて処理していたっぽい。
>>59はこの前の局での経験。
記念切手の何がそんなにダメなのかさっぱりわからない
>>126 >>59もよく分からないんだけど
計って貰った時に言われた料金払って局員が「こちらで出しときます」と言って戻ってきたの?
それなら普通に泣き寝入りなんかしなければいいんじゃない
そうじゃないんじゃないの?
>>127 うん
損した訳ではないのに
それに、先方が喜ぶかも?
>>129 使用済切手を集めているところとかもあるよね。
証紙を貼ると住所の一部が隠れてしまうけれど切手なら隠れないから
切手にしたのかな〜
>>115 ごめん 私もトピ主もねちっこいな〜と思った。
押し売りや経費の話の方が首をひねる話なのにそこは軽く触れるだけで、
ランチも煎餅も奢ってくれないんですよ!的なレスとか。
奢られなかった事以外は気に入ったんですが〜っていう相談ならともかく
友達に愚痴った上に小町に書いてまで叩くか・・・
>>129 先様が不愉快になるパターンがあるとすれば、猫アレルギーの相手に猫模様の切手で送られた場合とか?
さっきも書いたけど、今時の肉食系女子は分からないけど
前は「男性」が女性を気に入って口説きたいと思うから「男性」から女性をデートに誘うから奢りだっただけで
単純に「男性」だから女性に奢るのが当たり前とは構図が違うのかしれないと思った
婚活同士だと「男性」が気に入って口説きたいとか「男性」から誘ったとかがないんだし
煎餅男は変だけど
記念切手は別に料金割り増しされてるわけじゃないなら気にならないけどな。
主に気になるのって、どういう時なんだろう? 見栄えの問題?
>>93 この変人彼、煎餅やさんでそこそこの買い物をした振りをしたかったんじゃない?
それで色々買ったのかな。トピ主が美味しそうと言ったやつ意外もバランス良く
買った挙句に、ちゃっかりトピ主が美味しそうと言ったものは自分が食べることにして
余ったどうでも良いやつを処分するのにトピ主を使ったんだと思う。
ヒント
売れ残ってる記念切手
特殊例だしスレチだし
その前にその場でレシート確認しろよとも思うし
>>135 余ったどうでもいいやつを押し売りされらトピ主が
「しかも私が美味しそうと言ったものでもありませんでした」
と書かずにいられないと思う。
だからトピ主が美味しそうといったものを押し売りした可能性のほうが高いんじゃ?
>煎餅自体ははすごくおいしい煎餅でした!!
>煎餅はおいしかったし。
とトピ主のレスがあるから事の本質はそこではないと思う
変だけど
トピ主は男性からデート誘われた女性と扱って欲しいのだけど
婚活同士が合った場合は現実はそうではない
そのギャップだと思う
>>141 いや、友達にされても嫌なレベルのことだと思うんだけどな
煎餅押し売りする友達がいたらちょっと距離を置こうかと思うよ
>>139 タイトルはアレレだけれど言いたいことはなんとなくわかる
「もし私が○○なら相手に△△してあげます」は
「私は相手からどうしてもどうしても△△してほしいんです」と同義語なんだと思ってる
トピの例だと
「私が男性なら全額奢ります」は「私は男性に全額奢ってほしい」ということ
図々しい系のトピで「私が彼女の立場ならこうしてあげる」と書くのも同じ
自分がしてほしいことを「私なら〜」と言う一種の脅迫で強要してるんだよね
間違ってイクラに書き込んでしまった…。
>>128 >計って貰った時に言われた料金払って局員が「こちらで出しときます」と言って戻ってきたの?
その通り。
80円(当時)と言われてお金を払って、2日後くらいに料金不足でウチのポストに戻ってきた。
もちろん苦情を言いに行ったけどその時の担当者はいなくて、課長さん?と話したけど、無理の
一点張り。
泣き寝入りしなけれはいいと言っても、郵送しなきゃ先様に迷惑がかかるので送るしかなかったよ。
>>145 これ、郵政民営化になったかどうか、くらいの古い話なんで良く覚えていないけど、もらえ
なかったか捨ててしまったかで持っていなかった。
そんなことがあるなんて思ってもみなかったしね。
以来、必ずレシートは捨てずにとっておくようになった。
147 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/17(火) 22:42:22.85 ID:RGJYwlC20
自分語りはもういいよ
>>146 まあ今はその場で貼るのも確認するし普通レシートもその場で確認するし特殊事例かな
今時でもあったら己の脇が甘いとしか
>>138 トピ主さんは
>>103 って書いてるからトピ主さんがお店でおいしそうって言ったのは
煎餅男が持って帰ったと思う。煎餅男がまた誘ってくるってことは自分の行動をなんとも
思ってないんだろうな。いくら割り勘デートでもここの煎餅おすすめですよ、食べてみてくださいって
プレゼントすればいいのに。
>>149 だよね
私だったら自分の行きたい店に付き合ってもらったら
煎餅くらいプレゼントするわ
男女問わず普通そうだよね
>>149 そうかな・・・トピ主が重要視しているのは自分が奢られなかった事だから
>>109さんが書いてるように、
(婚活相手が)私が選んだ味を(奢って)くれませんでした。
(なんと奢ってくれるのではなく)お金を明るく請求してきたのです
の意味だと思う
>>142 いや全然違うね
この子はデートに誘われた女の子の様に奢って欲しかったんだよ
実際にはデートに誘われたわけでも何でもないんだけど
煎餅男、会社の経費で落ちるなんて自慢してからの煎餅押し売りだから
みみっちさ倍増するw
経費で落とす上に、トピ主からもお金徴収してるんだもん。
>>152 それはあなたにも私にもわからないことだけど
この男性が、友達付き合いもまともにできない人であるということに
変わりは無いと思う
気が利く人なら、トピ主が美味しそうと言ったのをプレゼント
気が付かない人なら、トピ主の分も買わない
この男性は何がしたいのかわからんw
トピ主がどこを重要視してるかを何で斟酌しないんだろ
読解力がない低学歴だから?
>>155 煎餅男は変だよ
それでもこのトピ主も自分が望む扱いの人ではない
>>160 押し売の煎餅男は変
それは間違いない
じゃあ、このトピ主がまともかと言えばそれも違う
デートに誘われた扱いして欲しいなら婚活でなく実生活でデートに誘われればいいんだから
162 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/17(火) 23:37:12.87 ID:P8splxbN0
>>143 ちょっと違うと思う。
トピ主は男性だし、男女間のほうに重点を置いてると思うんだ。
「私が男性なら、全額奢ります」
女性でも、全額奢ることはできる。
けど、「女性なら、全額奢られて当然」という態度が透けて見えるのが気にくわない。
トピ主は、最近彼女に結婚を迫られて、専業主婦になる宣言されたんじゃないかな?
それが気にくわなくてはぐらかしたりしてて、回りにやいのやいのいわれてる、と。
なんてゲスパー。
煎餅男は確かにおかしいけどトピ主も何かなぁ…
若い女性なら「割り勘かよ!」と怒るのもわかるけどトピ主は33歳だからね
これくらいで「ケチね」とか言ってるから結婚できないんだよ!と感じた
奢るなら無断で買ってもいいけどさ、割り勘でお金を徴収するなら
事前の意志確認するのが法律レベルで当然じゃん??
払わない、いや払えの争いになって、裁判になったら(ならないけど)トピ主勝利、
のところ、なんとなく払ってしまったことに納得がいかないんじゃないかな。
>>163 割り勘てか、押し売りに近いと思うけど
自分の意思で買ったなら愚痴らないんじゃない?
>>165 >多分、自分が男の立場だったら千円のランチも、お煎餅もお茶も、やっぱりご馳走するでしょうね…。
いやトピ主も乞食丸出しでしょ
煎餅をご馳走しないなんてケチね、ではなくて
ご馳走する気もないのに勝手に買うなんて非常識ね、なのよね
しつこく「煎餅くらいで」とか「33にもなって」とか言うのは的外れなんだけども
そこはトピ主自身もちょっとおかしくて、奢るか奢らないか、それだけで判断してるような感じよね
でもさ、小町にトピたてて悪口書きまくることについては
2chにトピたてて小町見て悪口書きまくってる人に言われたくないだろうなと思う
>>167 何もかにも見当外れじゃない?
様は妥当な意見かどうかでしょ
2chが小町とか安いレッテル貼って上から目線とか馬鹿丸出し
170 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/18(水) 00:50:21.99 ID:pXp05hBe0
>>170 モテるかねぇ?個人的にはX1だからいいなんて話は全く聞かない。
ただ50歳くらいで婚活している知り合いの女性はこの年になるとX1くらいのほうがまだ会話とか普通に出来て
マシって言ってた。自分も結婚したことないから人の事言えないんだけどねって。若い時は恋人作ったり出来たし
結婚というイベントを乗り切り数年は共同生活出来たことがあるだけマシって感じ?
>>171 >自分も結婚したことないから人の事言えないんだけどねって。
何で既女板でレスしてるの?
恥を知りなさい
え? それ言ったのは50歳くらいで婚活している知り合いの女性でしょ?
読めば普通に分かるよね?
>>172こそ恥を知りなさいよw
>>167 何をそんなに必死になってるの?
上から目線はあなたでしょ?
>>176 あなたはさっきから何とんちんかんなレスしてるの?
自分の読み違えを素直に認めなさいよw
>>178 >>170の「 バツイチってモテると聞いたことあるけど実際どうなんだろ? 」をうけての
>>171でしょ
171がその未婚の知り合いの話何度も出してレスしてるならともかく
てかそもそもあなたが
>>172で171本人を未婚と勘違いして罵倒したことに対してのレスだったんだけどねー
素直に謝ることが出来ない婆はやーねw
>>172 婚活している50代の知り合いが言ってたことで私自身は結婚して10年経ってますよw
わかりにくかったみたいでごめんなさい。
>>179 ああ、なる程いい歳こいた未婚と×1なら×1のほうが結婚し易いって話かよ
それは×1のほうが結婚し易いと思う
私が誤解してた
ゴメンなさい
謝りますわ
いや、eApQu3yH0さん、まだズレてるw
焦らず文や流れを読むクセをつけては?
>>133 全く同感だけど、小町にしろ他の場所にしろ「誘ったのは私の方だから割り勘『でも』良いですよ」みたいに
自分の分を自分で払うことが当たり前じゃなくて譲歩と妥協の結果として男に恩着せできるものだと
思ってそうな人って案外多そうだから広く同意を得られるかはかなり疑わしい。
>>143 以前どっかのトピに付いてたレスにあってナルホドと思ったのは
「もしも○○だったら△△します!…の○○があり得ない仮定の場合、
要は死ぬほど△△をやりたくないんだろうってこと」
って指摘。
確かにそうなんだよね。
「もし私が宝くじの一等に当たったら奢ってやるわ」
って言ったらよっぽど奢りたくないってことだけど、宝くじの一等当選
以上にいま女である人が男になることの方が圧倒的にあり得ないん
だから、さらによっぽど奢りたくないってのが本音なんだろう、と。
「もし俺が女だったら喜んで三つ指ついて夫の言い成りになるぜ」
と男が言っても「それ、男の立場のままでの願望でしょ!!」としか
思えないのと同じ話でもあるし。
>>164 現実にあの状況で裁判になるとしたら、
(1)煎餅を渡されて「はい○円」と言われる。
(2)それを受け取って支払う。
の(2)の時点で合意はあったと見做されるからトピ主敗訴でしょうw
ハイと手渡されてくれたものだと思って食べ始めてから料金徴収されたっていうなら
押し売りだけど、上記のケースなら(2)の対応として「要らないと言って返し、払わない」
って選択肢があるからね。
ご近所づきあいとか上司-部下関係とかしがらみでそれを言えない相手でも無いのだし。
>>167 実際トピ主もこう書いてるしね。
>正直私も「別なんだ!?」と思いました。
>全額奢れとは思いませんが、婚活において相手がご馳走してくれるかしてくれないかは大きいです。
>年収が明かに違う年下の女性を相手にここまで割り勘だと、包容力ゼロだと感じてしまいました。
>ここまでケチな人に会ったの初めてで驚きました。
どっちかというと経費で落とすクダリの方が普通はドン引きレベルだけど、
それは後からついでに追加の叩きどころとして出してるだけで奢る/奢らない
よりも軽い扱いになってるのは間違いない。
というか、トピ主の場合、経費で落とす方式でも全額奢られてたら大喜びしてそうで怖い。
>>186 トピ主後出しで年下に奢らせてるしねww
でもこの後出し悔し紛れの嘘っぽい。煎餅経費男と初めて会ったのが少し前でその後に2度連絡を貰って断って、さらにその後に年下全額奢り男と知り合ったのがつい数日前とかならまだしも「続いてます」。
じゃあ煎餅経費男との「少し前」ってどんだけ前よって感じだし。
良い関係の相手と現在進行形で続いてる真っ只中にそれより前に会ったことがあるだけのへんな男の話に思わず小町に書いて友達にも話しまくるってのもタイミング的に変過ぎ。
いずれにしても煎餅男がおかしいのは満場一致みたいだね
おいしそうですねって言っただけで買われて
さっきおいしそうって言ってたでしょって渡されて代金請求されたらウザイと思うわ
良かれと思いやってるKY男だから始末におえないね。いや、いらないですよって言ったら
なんで?さっきおいしそうって言ってたじゃん、だからわざわざ買ったんだけど!とか言いそうだし
ID:Pfm5YPSkさんが必死すぎて怖い
>>182 私ID:2Eu6NMq00でID:eApQu3yH0だけど何か文句ある?
郵便は未封で窓口に行ったとしか思えないと婚活は男性からデートに誘われたが大意だけど
煎餅男と聞くと、「Dr.スランプ」の則巻せんべいを思い出す…。
煎餅男になると学会の人なのかなと一瞬おもったわ
せんべい食べたくなったわ
>>190 ほとんどの日本人が同じでしょ、手を合わせるのは挨拶じゃなくて拝む仕草だ
外国に行った日本人俳優は分かりやすい記号としてやってるんだろうけど
ますます誤解されるよなあと思ってる
>>190 イチローが1塁踏んだ時によくやっていた。
どういう意味でやっていたのか分からないけど。
手を合わせてお辞儀はインドの僧侶のイメージだったから
イチローのは違和感あったわ。
>>191 優しく諭されてるのに…相当頭が悪いお人
>>197 じゃあ詳しく説明してみなさいよ
自分が間違ってるなら謝るなら吝かではないわよ
何も言えない癖に上から目線とか馬鹿じゃないの?
>>198 既婚者に対して未婚だって読み間違えて罵ったのは理解した?
>>198 郵便は未封で窓口に行ったとしか思えないと婚活は男性からデートに誘われたが大意だけど
についてどうぞ
すげー。
君ら二人ひとつの話題で一晩中やりあってたの?
その忍耐力と執着力は尊敬に値するけどもっと別の方向に使ったほうが君らのさえない人生が少しは好転するかもよ。
>>198 切手トピ、
>>92さんの説が一番ありそうだけど、計量器の最小単位がいくつだったのかに
よっても変わりそう。
今時はおそらくデジタルのやつだと思うけど、小数点以下で違っちゃうんじゃない?
例えば、当初表示が24.9gだったとしても、それが24.91gか24.99gかは分からない。
そのため切手が吸った水の重さやその成分の分重さが変わってしまうことは十分に考え
られないかな?
・スレ違いな話題はほどほどにね。
>>203 いやそんなことはないでしょ
郵便とか奢りとかがスレテキに主要でしょ
>>204 精度によっては糊付けで封をしても糊(の中の水分)の分だけの重量増だって拾っちゃうしね。
まあ、こういうケースで「この位の誤差は許しなさいよ」の声に応えだすと、
じゃあどこまで誤差を許容すべきかで結局収拾つかなくなるから、
機械的に弾くのが一番適切だと思う。
>>204 きちんと封してたら切手分も計るとかで意味不明
未封状態だからそうなった考えられないよ
例え対等な同性同士でも、事前に約束してもいないのに
煎餅渡して金くれなんてありえない
「よかったら少し貰って」「ありがとう」ってのが普通かと
未封状態だそうなった「しか」ね
例えば
>>58の人も、郵政民営化になったかどうか、くらいの古い話とか
その場で確認しなかったとか身持ち悪いんだよね
なんかもう寝たら?
>>208>>211 >>124で郵便局の人が自販機並みにどこも画一的なサービスをしている、みたいな書き方
だったから、そうじゃないのでは?ってなっただけでは?
同じ局内でも担当によって言うことややることが少しずつ変わることなんてザラにあるのに、
どうしてこれしか正解はない!みたいになるのか不思議。
2Eu6NMq00=eApQu3yH0
昨日の夕方からこのスレに貼りついてるのね
>>213 温かい飲み物でも飲んで気分転換したほうが良いと思うわ
ID:eApQu3yH0は落ち着いて書きこんだ方がいいよ。
それともよっぽど注意力散漫な人なのかしら。
>>214 いやセコセコで失敗した特殊例を上げつらってりるだけでは?
>>215 どう考えてもおかしいもの
>>216,217
論理的な説明があれば考えるわ
219 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/18(水) 09:44:00.46 ID:CzBUHV3d0
>>211 身持ち?気持ちじゃなくて?
煽りじゃなくて本心で言うけど、
数時間でも2ちゃんから離れて、他の事何かしてきた方がいいよ。
222 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/18(水) 09:50:45.35 ID:CzBUHV3d0
>>220 身持ち〔みもち〕
1??日常の身の処し方。異性との交際についていうことが多い。品行。「―が悪い」
2??妊娠すること。「―になる」「―女」
馬鹿か。
ID:eApQu3yH0の崩壊が加速してきて怖い
みんな優しいなあ
220 名前:可愛い奥様@転載は禁止[sage] 投稿日:2015/02/18(水) 09:46:20.41 ID:eApQu3yH0 [17/19]
>>218 身持ちでも気持ちでも文意に大差ない
221 名前:可愛い奥様@転載は禁止[sage] 投稿日:2015/02/18(水) 09:49:43.86 ID:eApQu3yH0 [18/19]
>>220は
>>218だった
落ち着けwwwww
227 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/18(水) 10:04:47.49 ID:CzBUHV3d0
>>224 今のあなたに一番無いものじゃないか。
大人しくしてなよ。
>>227 何をどう考えてそう言ってるの、上から目線で?
タイプミスならわかるけど、本気で身持ちと気持ちの区別もつかない人だったの?
皆さん釣られ過ぎですよ
233 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/18(水) 10:27:20.80 ID:P8p8Wu1i0
eApQu3yH0は双極性なのかな
ちょっと落ち着いてと言っても今は無理だろね
貴女がどう考えるかは貴女次第だけどずっと落ち着いてますよ
ID:eApQu3yH0はID:eApQu3yH0ね
コピペミスった
ID:eApQu3yH0がID:HE1j7upz0が私です
>>236 お・・おうw
たぶん脊髄反射で打って送信してるからこーなる
>>237 そんなに欲しかったんだ、
いつまでも愚痴愚痴としつこいトピ主た。
>>237 まだやってたんだねw
あるいみ平和で幸せな人生送ってる人なのかな。
勝手な偏見だけど、婚活市場って日常ではちょっとアレな男女がやっぱり多いんだなって思った。
煎餅変人も結婚出来ない原因を振り返ることなく変人のまま35歳になってて、トピ主も綺麗事言いながらも奢ってクレクレ丸出しでそれを自分の価値だと思って省みないから結婚出来ないんだろうね。
こういう人どう思います?ってトピなら反感買うこともなかっただろうに、自分のお姫様妄想をめり込んだらそりゃ叩かれるわw
最近よく炎上させてる人でしょ
一つの話題に的を絞ってずーーーーっとおかしなレスし続ける
>>243 私もそう思う。
件のトピの男性が残るにもすごく納得だし、それをネットに垂れ流してグジグジ言うトピ主が残ってるものすごく納得。
そもそも適齢期を過ぎて自力ではどうにもならず婚活しなければ結婚が困難な時点で平均を大きく下回るのが真実なんだよね。
ここでも昨日から暴れまくってるのがいるけど目くそと鼻くそがティッシュに包まれてゴミ箱に捨てられても
目くそと鼻くそ以外は誰もいちいち気にかけないわ。
>>245 そもそもなんで新幹線の距離に家を買ったんだろう?
ダンナ実家の側でも無さそうだし。
>>232 でもそのトピ主
謝る必要など一切ないと十分分かってるのにトピあげてるよね。
義姉も相当だけど、一番の目的は義姉叩きでしょ。
父親が毛嫌いしてるおばさんに娘がわざわざ進路の事いうってのもね。
>>248 そう。
大部分の人間関係のトピの大部分はトピ主の性格の悪さ丸出しだよ。
そもそも小町にトピ立てる人のほとんどがあれな人ばかりだし、
そんなかでもこういう「アタシ悪く無いですよね」系のトピ主は輪をかけてクズだから。
こんなクズ親の子供だもん、親の業は子供が負うのが世の常だから義姉以外の相手にも
いずれやらかして痛い目に会うと思うよ。
>>247 夫の勤務地が近い&安かったとかなのかな。
根底に「トピ主がぜったいに今の職場を変わりたくない」があるから
通うか、引っ越すかしか選択肢がないもんね。
夫が転職or主夫という選択肢も無いみたいだし。
>>246 トピ主最新レスが来てるけど、みんなのレスが「煎餅さんが変人」って内容なのに対して「奢らないのはお断りの意志」とかどうもズレてるんだよね。
そのあたりの矛盾を突っ込まれ出してるから批判レスが多いように見えてしまう。
33にもなって根本に「自分が選ぶ立場」って感覚が抜けないからいまだ独身なんだと思う
>>234 駄目だこりゃw 何この質問に対し嫌味ママさんの発揮ぶりレスは。
スポーツとしてやってみたいと思った事を、一刀両断するレス結構あるね。
現状だと別に出しゃばってないし、Aさんに待ったをかけられたけど、
総会で提案するくらい良いと思うのに、そんなに捻くれているものなの?
まあ、町内の総会を想像したら良いのかな。
古い人が新しい提案に関して置き去りにさせて、なし崩しになぁなぁで現状維持するようなw
>>252 >夫の勤務地が近い
かと思ったけど、だと旦那の6時半出勤の10時以降帰宅ってのもスゴイね。
しかし、妻子は単身赴任、旦那は寝に帰るだけ、新居がもったいないこと。
>>243 そうそう
ここの奥様やコマッチャーの一部も煎餅の押し売りや経費でおとすくだりが変人というレス
でもトピ主とコマッチャーの一部は400円の煎餅すら奢らないのがナイっていう
レスしてるあたりが感覚ずれてるよねぇ。
17日の夕方のレスなんてまさにズレズレ
煎餅男とトピ主はお似合い…ということでw
>>245 夫婦二人で暮らして行くつもりで
ダンナの勤務地近くで自分は通勤大変だけど
新幹線なら朝は眠れるし良いかもで購入したが
予定外で子供が出来ちゃったんじゃないかと。
>>255 まさかのこないだニュースでやってたちょっと遠方の田舎で新居を構えて
市の補助金等で新幹線代の自己負担軽減処置を利用するつもりだった…と勘ぐってしまったけど、
テレビでやってたの、実際こんな流れになってしまうんだろうなぁ。
>>258 私もその番組見てたわ
この板かは覚えてないけど相談スレで同じように夫が新幹線通勤してる人が居て、
結局都内に寝るだけの部屋を借りて単身赴任状態になってた
若い時はいいかもしれないけど歳とって長距離通勤する元気がなくなったり
成長した子供にちょっとでも多くお金をかけたいってことになった時の
シミュレーションが足りてない気がした
>>259-261 いつまでも続くと思ったら大間違いなのにね。一生補償確約なんて無いだろうに。
こういうの頼らなくても決意してやってる人もいるし仕方なくそうなった人だって居るから、
こんな企画に踊らされて頼ってしまうと、やっぱり精神的に違う理由で疲れちゃうよ。
私はこの企画、後々その周辺で転職してくれる人を想定して募集しているんだと思ってたわw
>>260 この人自体元々人気の無い人だとしか…
しかも聞いてもいないのに何号室でぇ面会時間がぁとか痛々しいわ。
>>245 レスでもほとんどが「保育園からの緊急呼び出しはどうするのか」って指摘してるけど
ここを考えれば、一人で子育て状態で遠距離通勤はまず無理だよね。
それを考えてなかったのか、最初のでは「怖気づいてる私に大丈夫と言ってください」だった。
緊急時だけ動いてくれるシッターを雇えるのか、その料金+保育料+新幹線代となったらどうなるのかとかいろいろあるし。
>>260 怪我が治ったら違う病院に行った方が良さそうだよね
>>260 自損ぽい事故だね
入院手続きを派遣会社にさせてたり、自分が動けないから代わりに世話をしろとか
どんだけ傲慢なんだw
年齢が書いていないけど、両親が80代だから5-40代くらいかな
>>245 新幹線未開通地区住みなんで全くトンチンカンだったらごめん。
車で会社まで通勤または近くに駐車場借りて通勤ってわけにはいかないのだろうか?
どこか会社沿線でライドアンドパークみたいなものはないのかしら。
都心なら難しいのかな。
>>266 年齢はたしかにそのくらいか。
そして多分、女性だよね。
今からこんなじゃ老後とかどうする気なんだろ。
>>260 このトピ主、哀れだな。
積極的に見舞に来てくれる友人は一人もいない、
兄弟とは絶縁(このトピ主なら、お察しくださいだけど)
派遣の営業には「誰のおかげで生活できてるんだ」とくってかかる。
来てくれた友人は気に入らないからとサッサと帰らせる。
なにからなにまで他人のせい。
自分のなにがいけないのか、まったくわかってない。
可哀そうな人だよ。
>>260 レスに性格出てるよねw私だってこんな人のお見舞いなんて行かないわよ
275 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/18(水) 14:00:22.05 ID:Anw97aDpO
>>260 最初は同情してたんだよ
昔と違って雇用形態もかわってみんなドライだしなあと
年をとって周りから人がいなくなるって、まああるしさ
レスを重ねるとだんだんとイヤな人物像になってきたし
>>260 労災保険を貰えるようにお金を払ってきたのにとあるけど、労災って社員が個人でもかけられるんだっけ?
自分が労災保険を扱った会社では会社が4月に労基で申請手続きして算出されて、会社が保険料を払ってた気がする。
社保や住民税、所得税、雇用保険料は社員から引くけど労災の保険料は引いてなかったな。
社保は誰が手続きしてくれるのか、は退社したら会社保険証返してその会社とは終わりだよね。
面会も今の時期ならインフルエンザで
普通の見舞いはどこでも「ご遠慮ください」で入れてもらえないんじゃないの?
>>277 「、」の代わりに「っ」使ってるよね。なんで??
279 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/18(水) 14:21:45.11 ID:5L+vtf8X0
>>275 自分の年老いた親を戦力外って言っちゃう感覚とか
一番聞きたい質問が見舞金の上限だったり
エースで人望があると思っていたり
看護師にもぞんざいに扱われているようだし
痛すぎて切ないわ。
>>260 もう酷いし最低の人だけど
悲惨すぎて笑えない…
>>277 お茶飲んでる店で今ブタみたいな音出して吹いちゃったよ
どうしてくれるんだ
283 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/18(水) 14:37:58.92 ID:5L+vtf8X0
そんなに凄い人(自称)なのに派遣な時点でお察し、ってやつね。
痛々しいなぁ。
699 :事情通:2006/11/11(土) 00:39:14 ID:ni2EhZDL
YUKIは異様にNOKKOを意識してると聞いた。
とっくに憧れではなくなって、敵扱いしてるんだと。
でも情報は事細かにチェック、もちろんパクる。
NOKKO=嫌な思い出になったんだろうね。否定されて。
話題に出す時は「NOKKO」と呼ばずノブコって呼んでるって
自分のほうがはるかに売れたから、もうノブコは追い越したんだって
今は世界を視野に入れてるらしい。
NOKKOが不妊という噂をよろこんで
それに比べ自分は子供もいるし、夫婦仲もいい、仕事も順調、
あたしの勝ち、あたしのほうが格上と連呼していた
NOKKOが出産した時の話は聞いてないが、悔しかっただろう
業界では盗作のことで評価されないから、
「収入」で評価してくれるセミナーにはまった
休業中のいまでもセミナーには事あるごとに出席。
285 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/18(水) 14:43:07.35 ID:5L+vtf8X0
>>277 もしかしたら、機種変更したスマホからの投稿なんじゃないかな。
メーカーが変わると、ボタンの位置や変換の順番が違ったりするから、前の機種の感覚で打ち続けると、恐ろしい文章が出来上がったりする。
>>260 面倒だからトピ主のしか読んでないけど、トピ主自分が嫌われてるって事
気づいてないのかなぁ 必死で気づかないようにしてるのか
まぁでもいくら嫌われていても職場の上司は一回は来るのが当たり前かと思うけど
どんなに嫌っていようがね それでも派遣だからってことでスルーするものなんだろうか?
>>286 釣りだよねw オッサンの作った創作っぽい気がしないでもない
>>277 笑ってしまって内容が頭に入ってこないw
シングルマザーへの道、一直線って感じだ。
子供できたから、旦那要りませんって感じかな?w
>>234のアタッカートピ
>>254に同意
「いい歳して」とか「セッターも大事」とか「自信過剰」とか
「自分だけが目立ちたいのか」とかトピ主批判多いけど
アタッカーをやってみたいっていう気持ちの何がいけないんだろう。
ママさんバレーって趣味としてのスポーツなんだし
バシッと決めてみたいっていう気持ちわかるなあ。
練習もちゃんとでてるんだし、
セッターの人数も足りてるんだから
やる気のある人にチャンスをあげたいよ。
Aさんの方がアタッカーとられそうで意地悪してる気がしたな。
更新してなくて、変なレスになってしまった。
新幹線通勤のトピに対してのレスです
>>277 すごいせっぱつまってるかんじがするwww
>>295 トピ主、ここまで言われてまだ
>彼女に狙われているようで怖いです。
なんていうのか。
「ようで」じゃなくて完全にロックオンされてるってば。
>>260 >4)社会保険関連の手続きは派遣営業に依頼したい場合、どうすればいいのか。
>派遣会社の保険も任意で続行することは可能らしいですが、その場合給与がないのに支払だけさせられます。労災もないのに。
この人、今までどうやって社会生活を営んできたのだろう。
任意継続で、給与がないのに社保の保険料を支払いさせられるって・・・。
自分の保険だろーて。
国保にしたって払いはあるのに。
299 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/18(水) 15:59:09.63 ID:5L+vtf8X0
>>298 任継って、社保の事業者負担分も自腹になるから、けっこう高額になるよね。
いい年して、医療保険も入ってなかったみたいだし。
家庭もない社会常識もない正社員でもない友達も人望もない、無いものだらけの人生を客観視もできない
ここからクリスマス・キャロルのスクルージのように、改心して良い人に変身する、一大感動巨編トピにでもなるのかな?
300 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/18(水) 16:07:25.10 ID:c+y9GA8TO
>>299 このトピ主の場合、見舞いよりも自分のお金の心配をした方がいいよね。
任意に入りつつ傷病手当金をもらって、健保や年金の支払いをするのが
一番よさそうだけどね。
それにしてもスーパーエースって自負してる割には、己の金銭管理は
全くダメって言うのも皮肉なものね。
>>296 35歳にもなって…あ……るばいと!?
そりゃ誰にも見向きされんわ。何この人、人気あるとか思い込みで恋愛経験も無いんじゃない?
>>297 ロックオンされてるだろうけど、この夫のすっとぼけ振りも堪えるわ。
性格上、鈍いって事で片付けて良い事なのだろうか?
少なくとも教えてくれたのと同時に、なんらかのフォローとか優しさが無いと、
単純に状況だけ聞かされてしまった身としては、辛辣な気持ちになるかも?
>>260のトピ主、マジでこれだったら周りから人がいなくなる、寄り付かなくなるも納得だよね。
聞く耳持たずで、自分をガンガンだもの。
労災のために払ってたお金とやらも気になる。
雇用保険料の勘違いな気がするけど。
>>301 お金の心配しているから見舞「金」の相場が気になるんじゃない?w
>>304 あーーーそっか。
確かにしつこく見舞金の相場(友人・職場・上司)のを書きまくってるね。
ただの守銭奴だw
守銭奴っていうかマジで金ないんでしょ
そういうことを当てにするなら派遣社員なんかやるなよ
私も昔派遣だったけど、それが非正規雇用なんだから
この調子じゃ、間違いなく同室の患者さんとも上手くいってないね
病院側も早く出て行ってもらいたいだろうな
>>295 キーっとなってるから
ディズニーシー妻よりは安全圏にいると思う。
今時は良妻ぶったりしてるとあっという間。
312 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/18(水) 18:19:03.65 ID:W4S42h/I0
小町って投稿しても都合が悪い部分は編集されるんだけど…。
あそこは発言の権利ないの?
>>260 見舞いに体拭きシートとドライシャンプーを持ってきたのがご不満のようだけど、骨折と合併症の血栓で
3週間入院した経験からすれば嬉しくて涙が出る部類の品物だけどな
そして、骨折後にトイレ近くならないように水分控えたら血栓できて逆に大変なことになった経験からすれば
水分補給のための茶や水を看護師がしぶるのってちょっと考えられないのだけど
>>315 スミマセン。リンクがうまく出来てないと思います。タイトルはこのままなので、今日の最新発言からだと見つかりやすいです。
>>316 ちょっとでも自分の思い通りにならないと
相手に悪意があると思うタイプなんじゃない?
頼んだら即持って来てくれない→渋る みたいな。
>>248 父方の法事で集まった時でしょ。
トピ主の両親(娘からしたら祖父母)もいる席で
自分の話題になったから言っただけ。
別にわざわざ伯母さんに向かって言ったりした
わけじゃない。
義姉がたまたまそばにいて余計な口出しをしたと
考えるのが自然。
どの記念切手が売れ残ってるか分かるほど切手に詳しくないから
記念切手が貼られてきても全然気にならないわ
>>320 そういえば看護師から入院中はあまり現金を置いてくれるなって言われたから
見舞いにお金って主流じゃなくなってるかも
老齢の父親だったから特に言われただけかもしれないけど
>>324 レスの中に、
母親が入院して親族等から各1万円、合計30万集まった。
ただし、かつてお見舞いに1万持って行ったところからで、
また、快気祝いに金券1万+菓子折りを返した。
というのがあったが、正直めんどくせ〜と思ってしまったわ。
みんなもそう思ってて、レス主母がうるさいから仕方なく付き合ってるのかもね。
>>321 ま、トピ主のレス読んでごらんよ。
同席してたのはトピ主と娘息子、義姉という風に読める。
そして兄には、そこまで言うかっていうほど言ってる。
それにしても兄妹そろって玉の輿、貧乏だけど美形な一家なのか。
>>316 看護師が怒るのは、腕は動かせる(しかも小町に投稿できるぐらい文章がうてる)から、自分で取りなさいってことじゃないかな
水とかお茶がないなら頼めばコップなどに入れてくれるだろうし、ペットボトルが欲しければ頼めば買ってきてくれると思うんだけどね
329 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/18(水) 21:51:32.77 ID:5L+vtf8X0
>>328 買ってくることを渋られてると思って読んでたけど。
>>326 何回読んでも、なぜ当たり前のように同じことを要求できるのか分からなかった。
このハズレ嫁とさっさと離婚した方がいいよ、旦那
>>329 私もそう読んだ。
さらに、お茶(水)代も病院で払えと言ってるんじゃないか?と思って読んでた。
>>326 前の彼女に入籍を断られた男と結婚したってことで
自分が妥協の相手だっての言うのが何処かにあるんだろうね。
本当に私を愛しているなら前の彼女と同じことしてくれるよね?って言いたいんだろう。
>>326 最初に婚約指輪断らなきゃよかったのにね〜
でもトピ主は元々そういう物に興味あまりない人で今もその物自体が欲しいわけではないんだろうね
元カノに対する嫉妬で金をかけられない自分は愛されてないのかという思考に陥ってるね。ある意味可哀想
>>327 法事に出ていたのが、トピ主と娘息子+兄夫婦だけ
とは読めないよ。
おじさんの受け売りで「行かなきゃ」なんて余計なお世話
>>326 トピ主は在宅の仕事で稼ぎは家に全く入れてないのに
やってる家事は食事作りだけでそれと自分の洗濯以外は
全部外で働いてる旦那が帰ってきてからって、
トピ主もブランド好きの前彼女のことを偉そうに叩けるような良い嫁とは言えないよね
ネチネチ嫌味とか前カノの悪口言うことばっかり考えてるみたいだけど
トピ主から求められて付き合い始めたみたいだし
最初が好き負けてる状態だから早くその考えを捨てないと自分が早晩捨てられることになりそう
>>334 法事に出てたのはそうだろうけど
その会話に同席してたのはって意味。
あんだけの事、実の兄妹とはいえ
別な家庭を持った大人同士なかなか言えないよ。
相談する気なんて最初からなかったと思う。
336つけたし
義姉が変な人だというのは
トピ主がそう書くからそういう流れになるのは当然だよ。
そういう流れをあえて作るために、
相談する気など全くないのに
相談という形をとってるね
という話なの。
日本語でおkになってしまったスマソ
煎餅女、追加レスがたくさん来てるけど
「やっぱり結婚できないわけだよね」と感じた
>>260のトピ主、自己愛性人格障害とかの
病的な異常さを感じるわ。
知り合いの派遣社員女性で、特殊資格で
40代まではどうにか仕事が回ってきてたけど
50代になってからオファーがゼロになって
結局亡くなった人がいるので、トピ見てると
ハラハラする…。
>>337 トピ主が義姉を嫌いなのはよくわかるよw
義姉と娘の会話だとしても、義姉の言葉が
余計なお世話なのは変わらない。
頑張ってるねとか、よかったねっていうのが
大人の対応じゃん?
それができないから、他所でもトラブルを
起こしてるんだよ。
赤ちゃんがいるのに・・
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0215/701223.htm?g=05 みんな「光熱費除く生活費5万」を批難してるけど、
逆に皆さん、手取り40万として3人家族で
食費と生活雑貨と病院代でいくらくらい確保してるんだろう。
「生活費5万と貯金10万、残りは25万はどこへ」って言うけど
賃貸だとしても、3人家族なら家賃に10万前後はかかるよね??
居住費を皆さんないものにしている?(同居とかローン完済?)
ここまでで25万で、残り15万。
公共料金や各種引き落とし全てと、家族全員の医療費が
全部ひっくるめて10万で納まるかどうか。
そして旦那さんの昼食代+交通費+お付き合い飲みで月4万位??
残り1万円あるかどうかだと思うんだけど…。
仮に持ち家でも、固定資産税って年間10万以上は軽いよね。
世帯月収40万の家の生活費って、世間ではどんなんだろう。
小町で叩いてる人達に聞いてみたいけど、
「うちは食費が月20万。もちろん週イチの外食は別です!!」
とか言い出す人ばっかりそうで聞けない…。
>>344 5万円のうち、子どもにかかる費用はどのくらいなんだろう?
紙おむつか布おむつか、完全母乳かミルクありなのか、それによっても違ってくると思う。
医療費は5万円に含まれてないのかな?
あと、月収40万は手取りなのか、そこから社会保険料や税金が引かれているのか、児童手当は
どうしているのかとか、民間保険料やローン有無、自家用車の所有なんかによっても変わるし、
家賃や上下水道料金は地域差が大きいから、一概に比べられないのでは。
>>344 旦那昼はお弁当でしょ
>>345の言う通り、色々とわからないから比べられないけど
10万も貯金できる収入じゃないのに、無理に貯金してる場合じゃないだろと思う
>>344 >3人家族なら家賃に10万前後はかかるよね??
地域によるんじゃない?
例えば茨城県の古河駅周辺だと家賃6万円も出せば
3LDKのアパートの割と綺麗で新し目の建物に住める。
茨城県っていっても古河駅は明らかに東京まで通勤圏。
無理してでも10万貯金したい気持ちもわかる。
まあ、旦那と話し合ってみないことには何をどう考えてるのかもわからんね。
>>139 このレスへのコマッチャー達のヒステリックな反応をヲチしたくなってきた。
> 「もし俺が女だったら炊事洗濯育児全部自分でやるし姑とも和気あいあい同居できるぜ」
> 「もし俺が女だったら好きな人と一緒にいられるだけで幸せだから服だの宝飾品だのどうでもいいって思うさ」
> と男性が語ったら女性の皆さんそれどう思いますか?って問いたい気もしますね。
> まず間違いなく大半が「それって男の立場のまましてもらいたい願望を口にしてるだけでしょ」と思うことでしょう。
> よくわかってるじゃん、と思います。
> でも、男性も同じくわかってるんだってことを知って欲しいものですね。
>>260 スーパーエース、つい女だと思って読んでいたけど
男かもしれないんだな。
352 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/19(木) 08:14:50.77 ID:JaWkhnGu0
>>351 徹底して性別を隠した書き方してるね。
てことは、作家物の可能性も高いな。
>>351 私は男性だとばかり思って読んでいた。
読み返したら確かに性別の記載はないね。
あれこれ質問事項を並べているけど、あなたの期待する回答は一つも得られないと思うよ、
で終了。
だいたい、職場関係のお見舞いは一人最低1万円、交代で毎日見舞いに来るべき、というレスが大半でも、
来てくれない人の首に綱付けるわけにもいかないよね。
本当に入院していたら、そのくらい実感できると思うんだけど。
創作に1票だな。
連投ごめん。
小町に、よく図々しい人に取り憑かれて、断れと言われてもうだうだしてる人のトピがあります。
スーパーエースさんも、本当に手助けがなくて困っているのなら、
そういう人の良い、押しの弱い、ええかっこしいをひとり見つけて、
困ってる、困ってると泣き落としにかかればいいと思います。
営業さんがいい候補だったのに、威張っちゃだめだです。あくまで哀れに。
というのがかなり現実的なアドバイスのような気がする。
>>349 正論に対して反論の切り口が見つからない→代わりに人格を腐そうと思ったらプロフィールがわからない→無視
ってのが小町的王道だから無視でしょう。
>>340 追加レスが顔真っ赤になりはじめたww
「その男はナシ」って皆その部分はほぼ同意してんじゃん。
今は自分の浅ましさについて叩かれてるのに相変わらずズレてるねw
否定したところで奢りに対して下心を疑わず愛情と思う時点で「安い女」だろうにw
>>356 そういう人達からは距離を置くしかないと思う。
距離を置けない人だったら、余計な事を言わずに言わしておけばいいんだと思うよ。
餌を与える必要無いもの。
>>360 さらりとわかってくれるような資質の人は
最初から憐れむような事は言わないだろうしね
トピ主もいわれのない侮蔑にうっぷんが貯まってるんだろうけど
ここは金持ち喧嘩せずの精神でドーンと構えてもらいたいな
362 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/19(木) 09:58:07.57 ID:Vmjp8fPH0
>>339 来客来るっていうのにお菓子食べるのかw余裕だな。
5万…慎ましく生活していれば可能な額だと思う。
ただ、これだけしか無いのかって思って生活するとヤバイし、独身の頃の貯金を
崩してまで生活しているライフプランは相当ヤバイよ。
旦那、独断で10万貯金しているくせに、何で生活苦のように口煩いんだろうね。
残りのお金の詳細を教えてくれないと旦那の無駄遣いの問題とかの話になるわ。
>>357 何で結婚したからってそういうデメリットが思い浮かぶのか解りませんわw
なんか色々、苦労したのかしら?結婚する人ってそういう事考えないで飛び込むから
結婚するんだけど、慎重派だから結婚しないのには昨日のニュース見て納得するね。
>>365 ツッコミどうも
>>356 「親しい友人も含めた周囲」って、随分広範囲で溜飲をさげる対象にされてるんだね。
まさに言ったら嫉妬、言わなければ激怒だろうし
憐みか嫉妬だけの友人や知人なんていらないんじゃないの?と思うんだけど。
>>367 この気の利かなさと言い寄られたのだと思うと後から惜しくなるあたりトピ主モテなそうだよね
34歳の女も恐らくプライド高い肉食系だから5歳も年下だったからあんたみたいな低レベルにも声かけたのに
って腸煮えくり返ってそう。こっぴどく振られるに一票
>>357 周囲に認めてもらわないといけない時点で不幸そうだね
現状に満足してたら周りって気にならないのに
>>367 小町は、年下男から言い寄られる年上女(仕事上は有能系)の話が好きだからなあ。
そのバリエーション。
春のハッピーエンドネタと見た。
>>371 「私は幸せです」ってだけの話なのに偏見とは言い過ぎだろって思ったw
その上、新婚なら不幸な方が珍しいくらいだよw
これから子供が出来たり姑との付き合いだったりママ友だったりで色々と悩みが出てくるのに、子育ては大変じゃありません!のトピ主と同じ匂いがするわ
生活費5万トピ、確かに地域でも比べられないけど
コマッチャー間では経済的DV!DV!の大合唱だね。
5万でオムツとおしりふき代で全部吹っ飛ぶわ!
って書き込みもあるし。
うちの旦那の会社は規則が特殊で、持ち込み禁止で
お弁当不可だから昼は社員食堂1択だわ。安いけど。
個人的には、2児ママの「経済的DVD」にフイタ。
>>232のトピ
玉の輿ノリノリ兄妹の妹のほうが
負けない気満々で書く義姉像はどうでもいいけれど
>「簡単に言わないで。僕の分の学費がなくなるよ」
なんて口走る中学生は嫌だ。
>>286 まくうのレスに笑ったw
そうだよね、上司を怒鳴りつける事が出来るなら、
先ずは自分の給料をあげて貰えばいいよねw
>>367 3カ月に2度程しか見かけない位接点なくて、弁当一緒に買いに行った位で言い寄る?
この程度のこと3カ月も気にかけてるし、モテないくせに自意識過剰なトピ主の勘違いな気もする。
だいたい、「スーパーの弁当が取り持つ縁」…全然素晴らしくないw
私は悪くないですよね系のトピ主は読んでると尻尾出すよね。
ほとんどの人は最初のトピ文で操作されてそれが最後まで変わらない。
この菫はママ友トラブルの事で出てる感じ。
つい筆が走る。
>しつこく聞いた>ママ友全員から責められ
>新築パーティーの件だけで義姉を無視するようになったわけではなく
>それ以前にも小さなもめ事がいくつもあり、
>お祝いの席での発言で爆発したというのが真相です
>>371 別に夫婦でそれでいいならいいじゃん
私もそんな生活がしたい
羨ましいわー
>>374 レンタル用の払下げみたいなものかな、経済的DVDって。
>>378は
>>232のトピ
予想通り怒涛のトピ主レスきたね。玉の輿ノリ子の筆走る。
兄のノリ男も同様なんだろうね。そりゃ利害は一致しない。
>>357 まあその辺はまだ今の時代じゃ仕方ないんじゃないかなあ
こういう人が増えることによってそういう感覚も薄れていくかもしれないし
>>99の、結婚式スピーチチェック
トピ主はスピーチを断ったそうだけど、友達はいよいよおかしなことを言ってるみたい。
レスで同じ体験をした人がいるみたいだけど、そういうのって実際にいるんだね。
>>386 これ、もしかしておかしいのはAなのかも知れないね。
全部Aが言い出して婚約者に無理矢理(案内状出した後で婚約解消をチラつかせる等して)合意の言質をとった上で新郎の意向ってことにしてたり。
388 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/19(木) 14:54:34.20 ID:Vmjp8fPH0
>>49 トピ主最新レス見たが妻はどうやら納得したみたいだね。
しかし問題なのは躾をせず子どもを野放しにした義弟一家と義両親だな。
小学校に上がってもこれじゃ今後社会に適応出来なさそう。
>>357>>371 どちらのトピも不満や苦労が無いのが幸せってのが何だかなと思う。
そりゃ有るより無い方がいいのは確かだけど
波風のない人生なんて有り得ないんだから
絵にならない日常に幸せを感じられない人は可哀想に見えてしまう。
>>383 英米やロシアでは小さい子を「〜ちゃん」みたいな愛称で呼ぶのに・・
閲子はバカ
>>396 いつもの人だわ
いよいよ病的な感じに外人夫を繋げてくるようになったね
開幕キューがバッサリ行っててわろたw
>>387 でもそれなら、新郎事前スピーチチェックは流石にないんじゃない?
やっぱり新郎新婦どっちもおかしいと考えるのが自然じゃないかと思う。
彼側の友人はスピーチ適任者がいないのではなく、元々傲慢な性格のために友達がいない奴って
だけなんじゃないのかね。
>>396 そんなに褒めて欲しいのかね。外人ダンナ。
>>358 外れたね。
閲子による緊急的な受け付け停止。
>>305 亀だけど、激しく同意。
2時間ドラマの方はまだしも、
万歩計の方は「みなさんはちょっとした不注意で大損をした経験はありませんか?」と
トピ主が聞いているのに、説教垂れる神経が分らない。
しかも、「百均の営業妨害だ」というレスにいたっては呆れるしかないね。
>>405 そんなになりたかった職業なのに、「彼氏が二股」でダメになるってw
でもってその浮気男を選んで結婚、言われるがままに子づくり専業主婦しておいて今更。
こんな人、試験をパスしても研修でもうボロボロになってやめそうだよなあ。
そもそも浮気騒動がなくても試験(卒試でも国家試験でも)に合格できたか分からないし。
受かる自信がなくてボロボロだったところに浮気騒動でとどめだったとか。
>>405 法事に行っても義実家では交通費を出してくれないとか、この人、なんかずれてるよね。
私が義実家でもそんな発想はないなあ。
学校に戻りたいと言ったとき、夫が学費を出そうとしてくれなかったと繰り返してるけど、
私でもどうぞと言って笑うしかないわ。
だって、また何かと言ってすぐに学校をやめそうなんだもの。
>>392 2月19日 18:35にレスしてるレトン
「触らぬ神に祟りなし」はちょっと違うと思うぞ。
>>405 トピ主のレスしか読んでいないけど、そこそこいいところのお嬢さんで勉強ができて、
この夫に浮気されて試験に落ちるまで、挫折らしいものを経験してこなかったのかな?
と感じた。
それなりにプライドが高かったから、全部人生失敗しちゃった!的にやけっぱちになって
しまって学校も辞めちゃったけど、投資に成功してまた自分への自信を取り戻したのかも。
自分が悪かった、と認めるのはプライドが許さないので、うまくいかなかったことは全部
夫のせい。
夫にしてみりゃ、いい迷惑でしかないプライドだけど。
>>37 トピ主さらっと育休後退職と書いてるんだけど、まだつっこみレスついてないね
>>405 彼氏に人生ぶっ壊されたって言うけど、ちょっとしたことでダメになる
よわっちい人間だけど彼氏に拾ってもらって子供産んで生活出来たって感じだと思う。
今からでも大学行けばいいじゃんって言うなら保育園入れて働いてお金貯めていけばいいし。
親が裕福で学費くらいは出せるなんてだけですっごい恵まれてる。要するにメンタル弱くてそういう気力が湧いてこないだけ。。
ないのは恵まれてないから仕方がないから別にいいけどそれを認められないのがダメ。そういう人と平然と暮らせる旦那は強いわw
>>405 法事は普通、交通費など自腹で駆けつけるものだし
義親が孫の写真をくれと言うのも普通なのだけど
それに文句をつけるトピ主の感覚も変だわ
卒試に落ちたから国試も受験資格なし
留年してもう一度、卒試と国試にチャレンジすればよいだけなのに
中退する必要なかったのに、そのまま中退するなんて…
結婚後も実親の援助(又は遺産)で学校に通えたのに通っていない
単に本人のやる気がないだけだよ
お嬢様育ちだとそんなものよ
育ちと、学業の成績「だけ」がよかったパターンか。
お礼がどうこうという問題じゃない感じだね
>>398 男受けする人なのかな。
私は嫌だな、こういう人。
「親しい女友達」からの冷たい視線にも、全く気付かなかったみたいだね。
>>419 男女問わず人懐っこく接する人なんじゃない?
知人でも余所のご主人に普通のママ友感覚で接する人がいて
「それは止めた方が」って何度か注意してるけど、あまり理解できないみたい。
普通は余所の旦那には遠慮するけど
>>417 ごめん、うちの上の子は1年生で90着られたわ
身長103cmしかなかったから
下は今3歳で100だけど
支援学級を見ても発達障害を持つ子で、身体が標準よりかなり小さい子はわりと多いよ
食事量は多めなんたけど、成長ホルモンの分泌が少ないらしい
そんな子もいるんだよ
>405
すっごい性格しているね。トピ主こそ、死んだ両親を裏切った事実を気付かないんだろうか?
高い学費出して頑張ってくれるかと思えば、恋愛に現を抜かして遊び呆けてたようなもんじゃないw
彼の所為でー!!って言えるくらい、のめり込んでたくせに、どの口が言うかw
>>410 問題なのはトピ主の弱さと意地汚さだね
尻尾を食べるのだってこんだけ多数派なんだし、外国人が日本に来てタコを食べてる人に気持ち悪いって言ってるようなもんなんだから堂々としてりゃいいのに
>>424 しっぽを食べたときの描写が貧乏くさくて読んでるだけでうんざりした
目の前でやられたら気分が悪いと思った
>>340 時系列的に
(1)煎餅男との初回デート?面談?の時に煎餅事案発生
(2)煎餅男から二回ほど誘いがあるがお断り。
(3)他の男性と出会い全額奢られデート。
(4)その後、その男性と続いている。
(5)居てもたってもいられず同性の友達に煎餅事案を吹聴してまわり、
100%全員から「その男は無し」の言質を取る。
(6)その言質を盾に小町にトピ立て。
(7)大量の追加レス。
っていう流れの(3)〜(4)が不自然過ぎるんだよね。
(4)まで言ってる現時点でそんなに昔会ったことがあるだけの男にモヤモヤしてここまで引きずる?と。
>>427 いまのところ、相談ですらない。
文章も読みにくくて何を言っているのか伝わらない。
見舞金の相場が気になるスーパーエース。
暇はたくさんあるはずなのに黙り込んでしまったな。
悔し紛れに見舞金たくさんもらえたと嘘を作ってくるか、
「目が覚めました」としおらしくなるか、はたまたこのまま出てこないか。
怒涛のレスが付くのを期待してる。
スーパーエースが払っていたという余分なお金とか、労災のお金とかはなんだったんだろう。
雇用保険料はさすがに分かっているだろうし、保険には入っていないというし。
何を払っていたのだ。
>>426 そこはせめてものネット上だけでも目の前の現実から一目散に逃避したいトピ主を察してあげましょうよ。
現実は(3)はあっても(4)がなくて不満があるからせめてものネットでの憂さ晴らしなんだろうからさ。
もしかしたら(5)もエア友達相手かもしれないぐらいなんだからwww。
>>424 私エビのしっぽ好きなんだよねーって堂々と食べればいいのに
コソコソ食べるってことは自分が貧乏臭いと思ってるんでしょ
>>432 そんなコソコソとする事が亡くなった母親を恥じている行為だと思う
母親の名誉のためにも堂々とすべきだと思うわ
エビのしっぽを食べると言うと中学時代の国語の教科書を思い出す。
(小学校かな?)
友人がエビのシッポ好きで、駅弁を食べたときに
私が残したエビフライのシッポと友人が食べずにおいたヒレカツを交換して欲しいと言われて驚いた。
食べ残しのシッポとヒレカツなんて等価交換の計りがぶち壊れそうだと思うけど、価値は人それぞれだもんね。
このトピ主も一目を盗んで口に入れるとかしないで、本体を食べる過程でそのまま食べればいいのに。
まさか友人の食べ残しをかすめとっているをじゃないだろうし。
>>436 アーッだったんでしょ?
(かえって分かりにくいか。要するにゲイ)
パーティだと職業は紹介してくれることもあるし、会話の中で自然にわかることが多いよ。
>>435 ふつーにヒレカツよりエビのシッポのほうがいいでしょ。
でも人の残したのはちょっとなあ。最初にちぎってくれるなら食べるかもw
>>405 頭の良いメンヘラさんの成れの果てって感じ
確かに旦那親の介護に関しては不満に思うのはわかる、けどそれまで大学の挫折が原因とは流石に暴論
空が青いのもポストが赤いのも結婚前の旦那の二股のせいなんだろうな
>>427 もやもやする状況を紙に一旦書いて整理するのは
良い方法だとは思う
相談を受ける方はしんどいけど
でも細かい状況をネットにさらすのって抵抗ないのかな
>>437 おー。なるほど。そういうことかー。
しかし、それなら夜は怖がらなくても…w
>>441 何が怖かったんだろうね。
自分でも女性にとって安全と書いてるのに。
ゲイだったとして彼らにとっちゃ正直お邪魔虫だろうに
>>441 私はゲイだから夜は安心なんて思わないな。まあそういうパーティの時に
両刀を発揮するのは難しそうだけどw ゲイでもオカマでも男としてうまれてきた人とは二人っきりとか
そういうのは絶対に嫌だ。
>>438 そういう価値観の人もいるんだね。
私もエビの尻尾は食べるけど、あくまでも刺身のツマ、定食のサラダみたいな副菜のつもりだったから驚いた。
こういう驚きがトピ主友人が感じた気持ちと似てる感覚なのかも。
だからと言って自分以外の価値観を否定しようなんて思わないけど。
>>436 >どうりで嫌々ながら私らを乗せてくれたわけだ。
って、招待されたわけでもないのに無理矢理乗ったのか。そっちのほうが怖いわ。
>>431 (5)はあるでしょー。
経費で落とすなんてモラルない人は、普通無しだもん。
>>447 煎餅トピを受けての釣りトピかね?
最近小町で割り勘トピと洗濯物の頻度のトピックを見ると
小町自演のアクセス稼ぎが始まったよと妄想してしまう。
>>410 エビのしっぽは堂々と食べればいいのに!
私はヒレカツも好きなんでエビの尻尾とヒレカツはトレード出来ないけど
美味しくて好き。
>>450 煎餅男がありかなしかじゃなくて、そういう話題で共感しあえる友達づきあいがトピ主には無いかもって話では?
>>447 80キロが多少ふくよかなら、あたくしかなりスリムw
煎餅男と同類が粘着してそう
しつけー
>>447 なんでそんなに心霊スポット行ってるんだw
エビの尻尾マニアww
おうちではエビの尻尾を食べるように言われて育った
カルシウムの摂取のためだったと思うけど、大人になった今もエビチリは殻付きを選ぶよ。
カロリーと自分に不足する栄養を考えたら、ヒレカツと尻尾の交換はアリかもな・・w
>>451 あ、そうだったのか、ごめん。
ついでに携帯の人ってID見えないんだっけ
ユーザーID:6207683598 の人なんて 必死に批判しなくていいのにといいつつ
連投しててどんだけ初対面の婚活相手に奢って貰いたいのかと空恐ろしくて楽しいw
>>453 ごめんね粘着煎餅女でw この投稿で終わりにするね
個別レス
アプリからだとID見えない
世界三大ごちそう
海老の尻尾、塩鮭の皮、手羽の軟骨
459 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/20(金) 15:04:56.22 ID:sS0tgS130
>>447 わざわざ准看護師だの80キロだのツッコミ情報満載でいまいちだけど
心霊スポットというのはちょっと面白かったw
>>426 それ以上に変なのは、煎餅代出す出さないよりも前の段階で「煎餅男爵の支払いは会社の経費で落とされる」ってことをトピ主は聞いてたってこと。
まともな感覚の持ち主ならそんな不正な横領の恩恵に預かるなんて気持悪くて出来ないから奢られそうになっても拒否しそうなもの。
なのに奢られる気満々で割り勘にされたらガッカリしたりしてる。
あと、煎餅男爵はデート代を接待費名目かなんかで済ます気満々の悪人なのだから、割り勘にした=ケチっていうコマッチャー達の見立てもかなり変だと思う。
だって奢ろうが奢るまいが男爵の負担は全く変わらない。
>>391 そうだよね。
大変なこともあるから、良いことがあったときはより幸せに感じるものだし…。
このトピ主は、当社比で考えずに、いつも他社比になっちゃうんだろうね。
でも、高齢者になってからが大変そうだよなぁ。いくら年金がもらえても…。
>>456 そのIDの人、また違うHNで来てるわよw
ホントだ。
最新のHN:たぬきは「自分は女性に払わすのが何か恥ずかしくてできないですね」とか男を装ってて、
最初のHN:かなは「私が男なら割り勘なんてしないな」と女になってる。
少しはさあ…
>>468 頭四行で読む気無くす。
このスペースってなんなの?PCで見るとちゃんと見えるの?
スペースって一行空けのこと?
一行がそこそこの字数なのでそこまで不自然ではない気がする
>>468 PCで見ると行空けは変じゃないよ
文章も確かに下手だけど普通に日本語だと思う
>>471 行空けよりも、一文ごとに文頭一文字下げてるのと、
あとは助詞が抜けてたりおかしかったりが多いのでカタコトみたいに見えるんだよね。
>>468 タイトルと前半は助詞がおかしくて、外国人なのかなと思ったけど
後半はそうでもないから、書きなぐって全く見直しもせずに投稿したのかな。
>>471 意味は取れるけど、決して普通に日本語ではないと思うw
>>469 >このスペースってなんなの?
行頭一字を落とすルールを知らない奥様の方がむしろ心配
>>475 何この箱入り娘。もう彼氏とか結婚とか止めて家に引きこもってろレベルだね。
>>475 彼女も面倒だけど、彼女両親もすごく地雷っぽい。
>>475 こんなのと絶対結婚しちゃだめなのに
なぜわからんのか
>>477 ネットでは落とさない。
読みにくいから。
それと一行字数も計算して
読み手の事を考える。
>>483 落とさなくてもかまわないという程度
ていうかアナタがルールを知ってるかどうかは問題じゃなくてw
行開けする人は
目立ちたがり屋だという心理的考察を
どこかで読んだ気がするよ。
そういえば行開けレスはそういう傾向かもね。
小町や2ちゃんだとさらに深刻っぽい人も多い。
>>484 同意。日本語はあれだけど、モバイル慣れしている人からしてみたら
見難いのかもしれないけど当たり前の並べ方だわ。
論文や作文じゃあるまいにw
>>484 わかるわかる。
昔ながらの一字落としやってるだけだろうね。
でも今は
「落とさなくてもかまわない」
ではないよ。
>>485 だから、本来の文章の打ち方はそういうもんだよ。
>>485だって変な打ち方しているじゃない。私もしかりだけど。
例えば
>>485のレス、通常なら
行開けする人は目立ちたがり屋だという心理的考察をどこかで読んだ気がするよ。
そういえば行開けレスはそういう傾向かもね。小町や2ちゃんだとさらに深刻っぽい人も多い。
って書くもんじゃないの?
モバイル的に書きやすくしてるってことに気付かないわけ?
PCでも同様に書いている人は、合わせてあげているんだよw
ブラウザの問題もあって、長々とは書かないけどね。
普通に見づらい
>>482 男が損を摂るのが恋愛であり結婚でしょ
…みたいな、それこそデート代全部出せ奢れみたいな価値観に迎合することで対処してきた男からすれば全部延長線上のことなんじゃないかな。
理屈でどっちが正しいじゃなくてとにかく味方として同意しろ、異論を言うな、全部共感して従え、みたいな話の延長でもある。
>>489 え?私は最初からそう言ってるけど。
ネットでは、
昔の作文で習ったようには書かない。
読み手の事を考えて、と。
行開けは本来の文章の書き方ではないし
読みにくいし、かなり攻撃的で自己中心的な印象。
>>484 文頭の一文字あけは段落の最初の一文だけで、
同じ段落の続きの文なら文頭一文字開けないでしょう?
それが
>>468だと一文ごとに一文字スペース入ってたり、
不要な改行で段落がわかれてたりするからネット云々以前に不自然。
連投失礼
いつもの早とちりさんにつかまっちゃったのかな。
さようなら。
バカ同士もっとやれーw
>>305 100円のもので3万5千円の大損害
「月ウサギ」が、すご〜く感じ悪いレスしてるわ
>>492 ネットというか、マークアップ文書としてのルールですね。
HTML等をウェブブラウザ等で閲覧する分にはブラウザ側で表示ウィンドウに合わせて整形して表示する。
段落処理もそっちで行う。
だから文章を打ち込む時点ではそういうことは文字列に含まないのがルール。
もし、そういうものを含めたい場合はHTMLにもPRE要素ってのがあってその中では表現できる。
だけどその場合には改行も文字列として入れて強制改行しなければならない。
2ちゃんねるの場合はこのPRE要素としてレスは取り込まれるのが基本なんだけどブラウザ側で改行処理もさせてたりして変なんだけど。
小町は完全にP要素で表現してるからタブ処理的なものを文字列に含めるのは間違い。
>>499 頼んでもないことを「してやったしてやった」と何度も言われたら
普通にムカつくなあ
誰も頼んでないし!!って言いたくなるわ
分譲賃貸からの突然の退去
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0131/699235.htm?o=0&p=8 トピ主の2015年2月16日 21:07の
>値切ってくるんならもっと高く言っておくべきだったのか…。今から要求を上げるのは難しいですよね…?
というレスの後についた回答に興味深い傾向が。
そのあとに付いたレスが28件(27人)くらいのうち大半が条件に納得しないなら居座れ派。
交渉はそこそこにいして引越し派は4名なんだけど、その4名ともトピ主夫を心配している。
居座れ派でではうふふの1人だけ。
(何回か既に回答してて、既に言ったから書かなかった人もいるんだろうけど。)
因果応報の法則あり派からすると、
トピ主がすぐに引っ越したとしても強欲な大家は結局どこかで家賃3か月分の損をしてプラマイゼロになるし、
トピ主が立退料上乗せに成功したとしても足元をみた強引な上乗せ分はどこかで損をしてプライマイゼロになるし、
トピ主が居座ったとしたらもしも快くく引越ししてあげてたら起きなかったような災難に見舞われて
なんとなくプラマイゼロになるのがセオリー。
>>503 家賃3か月分じゃなくて、3月分=つまり1か月分では…?
3月末には出てほしいとあるしその分かと
>>503 気に入らないのなら家賃を供託して居座ればいいのに焦って損しそうだね
>>503 まず「因果応報の法則あり派」というのが意味不明だし、応報の分岐点はしょせん恣意的な設定だから、何の意味もないと思う。
つまり、「上乗せ」だの「強欲」だのの基準なんてないよ。
見る人次第で変わる。
あと、トピ主夫をが心配ならそんな時期に引っ越すなんて問題外。
病気を理由に引っ越しを断って終了じゃないか。
>>499 トピ主の文章読んで
なぜか宇能鴻一郎を思い出したw
>>504 あ、3月だけ無料にするってことか。ケチくさいなあw
家賃6か月分に敷金礼金返還、プラス引っ越し料金とお知らせハガキ料金が相場?
>>506 引越しが無理なら無理で、へたに交渉しない方がいいだろうね。
>>507 病気を理由に断るのが一番ていのいい断りかただけど、
トピ主はそこにはそれほどこだわってなさそうなんだよなあ。
>>508 本当だ、文頭と文末に定型句を足したらものすごくしっくりと繋がる!!
あたし、ムチムチプリンの女子大生。
いつもこんな感じで
本人が勝手にしたことなのに
「みんなのためにやってあげた。」とか
「みんながしないから私がしてあげた。」
みたいな恩着せがましい言い方するんです。
最初は「ありがとうね。」とか
「助かるわ。」とか
社交辞令で言ってたんですが
思わずジュンっとしちゃったんです。
>>423 改行が一個もない。全文一行の投稿なんて初めて見た。読む気がしない。
自己レス。
>>全文一行の投稿なんて初めて見た。
は言い過ぎだった。文字数が多いのでものすごく読みにくいということでした。
>>48 これ、友人の改心劇に期待するようなレスが多いけど、自分は息子さんの恋の行方の方が気になる。
バレンタインから一週間経ったけど、どうなったのかな。
ホワイトデーお返しでうまく行けばいいけど、彼氏のお母さんがこのトピ主の友人だったらちょっと
嫌だ。
まあ、これ、やっぱりトピ主=友人って感じがするけど。
ありがとうお返ししとく
ID: 2oA3EU/30も変なのよ
>>518 どの株がどこまであがるかを教えていただきたい!信用取引は
怖いからやらないけど、現物取引で買う!
・・・とか思ってしまった自分がちょっと恥ずかしいです orz
死ぬ時期がわかれば、人生のプランも立てやすいかな。
日本人女性の平均寿命を考えて貯蓄に励んでいるけれど、実は70くらい
で死ぬとわかればそんなに貯蓄する必要もないし。
>>518 早く死ぬなら知りたい。
まあでも金儲け系だよね普通w
521 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/21(土) 11:21:39.48 ID:VhDD40uw0
>>518 私はたとえば歴史上の最後が謎の人物の死因とかどこで死んだかとかを知りたいとか
そんな感じの意味だとばかり思ってたw でも読むと自分自身についてなんだよね。
だったら別にどーでもいいわw つーか死ぬ時期くらいしかないような?
出生に不明なことがある人はその辺かなと思うけど。死ぬ時期はいいけど年月日まで知るのは
ちょっと嫌かも。
>>522 ネタかもしれないけど、4人家族が平均的な家族構成だとして、
現実として2ヶ月で48ロール使い切るってあり得るの?w
(ウチは小梨の夫婦二人だから当然あり得ないんで)
>>524 ウチも小梨なんで12ロールを一月で使い切るかどうかって感じだけど、シングルロールか
ダブルロールかとか、来客が多かったり子どもの友達がよく遊びに来るとかによって違う
のかなぁ?
かわいいから子どもが友達にお裾分けみたいな感じであげちゃってたりとか…。
>>522 キャラもののトイレットペーパーって普通のより短いよね。
四人で48ロールって二ヶ月で使い終わるんじゃない?
>>521 深夜放送の言ってる意味がわかんない
何で五分五分で同じ土俵に立てます。 損得なしでいけるになるんだろう
>>518 ヴォイニッチ手稿の和訳を教えてほしいと思うのは多分私だけだろうな。
>>522 トイレットペーパーをトイレだけで使ってるとは限らない。
ティッシュ代わりにリビングで使ってる人もいるからそれかも。
あと、孫ちゃんが大好きなキャラのトレペなんて、多く使いたがりそうだし、
行きたくもないのにトレペ目当てでトイレーとかが続くと、
遊びに来た人に配ってでも減らしたいかもw
>>526 サンリオは平均30m、○ピアとか普通のタイプは50mからみたい。普通のペーパーなら28ロール分ぐらいかな。
生協のカタログにもあるけど、キャラクター料の分高いよね。
>>530 ダブルで30mなら普通じゃない?
ダブルで50mあると、ホルダーに収まらないような気がする。
>>527 伝説の92でしょ、まさに。
離婚に際し、女は慰謝料をもらえる。でも女の不倫が原因だから女も慰謝料を払う
って考えてるんでしょ。だから「取って取られて五分五分」なんて発想になる。
解決したら相談できないw
ほんと、最初に用件だけは聞いときゃよかったのに
生き別れの父かもしれないじゃまいか
>>541 トピ主のして欲しい通りになったじゃんw
>>543 本当に面倒くさい人だよね、自分が仲間に入れて欲しいってのが本音なのに
他の人がーまわりがーって、巻き込まれた職場の人に同情する。
「義理チョコを全員に渡さない女性達」がむかついて
いざ全員に配ったら「馬鹿正直に全員にあげなくても」って意味がちょっとわからないんだけど
飲み会だって遠いからとかちょっと高いからとかで、仲いい人たちでやってるだけなのに
>>545 マッサン見てないからトボけた意見になるかもだけど
登場人物の一人がエリさんっていってるように聞こえる呼び方が
気になるとか気に入ってるとかそんな感じじゃないかな
>>547 なるほど。自分もそれほど熱心に観てなかったんで
分からないけどそういうキャラがいるのかも知れないね。
下らないレスに回答ありがとう。
マリイさんすごいねwレス全部読んでないけどキャサリンも間違えてるのかしら
誰かエリーだと教えてあげたらいいのにw
>>460 子供のお披露目をするつもりだったそうです。