4 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/03(火) 22:25:23.70 ID:0Qfc8mSl0
おつです〜
PTA会長狙ってたのにまさかの
>>1乙コールで生きるのが嫌になりました
近隣住民のしつこい
>>1乙に戸惑ってます。私もするべき?
インフルをうつされたくないので孫の
>>1乙を断りました
10 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/04(水) 09:40:55.13 ID:RmX6W1TH0
お嫁さんの夢は叶えてあげられませんが
>>1乙とは言いますよ。
11 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/04(水) 09:47:18.02 ID:Ov5gtyx20
最近、外出時に
>>1な思いをすることが多くなりました。
>>14 これはイジメられっ子の妄想だと思うなぁ。
現実で高卒夫婦と院卒エリートの人生が重なる事なんてそうそう無いし。
それにイジメするようなクズの中ではイジメた事なんて覚えていないどころか
過去をねじ曲げてイジメられた側が悪者になってるから。
>>12 200万もアップした見積もりがきたのがつい最近なんでしょ。
恐らく1/31〜2/1の土日。
招待状を発送して出席者も確定してキャンセルしにくい状況にしてから、
ふっかける悪質なプランナーだったのでは。
あと1か月だから、他の人気の式場は当然埋まってるだろうし。
>>15 そうでもないよ。
同じ会社の技術研究職と現場作業者の関係とか、山ほどある。
>>16 プランナーの行動が遅いのは確かに遅いけど、
トピ主から見積もりの催促するとかしないの?
もう1か月ちょっとしかないのに料理をどうする
衣装をどうするってトピ主もどうよ。
急遽式を挙げることにしたとかならともかくそうじゃないのに。
>>17 ね、本社東京、開発工場地方で本社採用の正社員ならごく普通。
ってか日本には製造業なんて山程あるんだから別に不思議じゃない。
私が相手側なら飼い殺しにするけどなぁ。
こういうのは細く長く、真綿で首を絞めるように絶えずプレッシャーを掛けるのが一番良い復習法だよ。
それを上司と呼ぶの?
>>18 トピ主が初婚だったら、式内容をいつまでに決定すべきかわからないと思う。
そういうことを相談できるのがプランナーのはずだけど、
今回のプランナーはトピ主たちの味方ではなく、依頼者の知識のなさを悪用する側とみた。
過去におかしいな?と思う依頼者はいたんだろうけど、
周囲に相談しても「今まであなたは何してたの?」という声でかきけされてきたんだろう。
実際、依頼者がキャンセル料のかかる日付や自分たちのやりたい
内容をしっかり決めてたら騙されないだろうしね。
>>20 さぁ??
ただどこの会社でも契約社員や派遣社員、パートタイムなどいわゆる非正規雇用者の、
特にクビにするか残すかの判断は非正規雇用者の周りの現場の正社員の意見が大きな力を持つことは当たり前だよ。
いいか悪いは別問題。
特に契約社員は直接雇用だから(特に正社員から)直接仕事の指示がなされるわけだしもちろん直接評価されるのは至極当然だし。
>>14 殴ったりってあるから男性かと思ったら、女性のいじめだったんだね。
遊び感覚でなんの罪悪感もなく・・・。
さらにいまだに「過去の思い出」だの、「相手を改心」だの、なんら性質は変わってないんだね。
近年、「やんちゃ」って言葉、大嫌いになってきた。
>>14 子どもを院までやる家庭と、高卒で働くような家庭が
いっしょくたに町の公立中学に行くような田舎なのかな。
田舎なら、部下の妻がかつての同級生ってのが耳に入るのも有りうるし。
地元採用の期間工と、本社採用の研究職てとこか。
研究職には基本的に人事権は無いこともわからないヤンキーなので、
「本社から来た、役職が上の人」ってことで「上司」って言ってるとか。
>>24 うちの田舎県では私立は底辺一校と進学校一校しか無いから東大行くような人も公立が普通だわ。
この例だと現場監督とドカタみたいな感じなんだろうね。
>>13 もう同一人物かと思うくらい定例化したトピだよねw
決まって不妊夫婦の密告を疑うところまでテンプレ
>>14 トピ主レスの
>なんとか彼女に改心してもらって復讐をやめさせる方法はありますか?
…て言うのがネタっぽいんだよね
>>27 それに高卒DQN夫婦の片割れにしては文章力がありすぎるw
私の小中の同級生にも
A君 県内一の進学校→東北大院卒→東北電力
B君 工業高校→親のコネ?で東北電力
っていう2人がいるわ。
>>29 年取って見えるからいじめられるみたいな書き方って、本当の年寄りに失礼だよね。
年寄りだって、普通に列に並んで列車に乗ったり買い物したりしているもの。
あいまいな立ち方とかしているんだろうね。
ホームに2列で並べと書いてあっても、前に一人いるとその後ろに並ぶ人っているよね。
ホームが狭くなるから、どうしても詰めないようなら前に並ばせてもらう。
でも、周囲の人が陰口をきいているようなことも書いてるところを見ると、
電波も入っているんだろうか?
家族で食事に行って、1人1人注文聞いてるのにいつもトピ主だけ無視されるってあり得ないよなあ。
頼んでない大人(しかも高齢者じゃなくまだ四十代)がいたら、「よろしいですか?」とか声かけるよね。
電車内なんかでバカにされるとかといい、精神的な病に思えるんだけど。
34 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/04(水) 14:00:52.27 ID:nl4gXavE0
>>32 多分等質だと思うよ。
他人が絡んだ自分が被害を受ける話を普通以上にする人は
基本的に妄想入ってる。
今のうちに受診できると良いんだけど。
>>12 会場や地域なんかによっても違うんだろうけど、当初見積もりからアップした部分の詳細
内訳と、オプション料金表みたいなものはもらえないんだろうか?
自分の時はそういう資料を見ながら打ち合わせしていたので、そういうものだと思ってた。
キャンセル料金も○日以降にかかるのでそれまでにお返事くださいって、プランナーの方
から言ってくれていたけどな。
38 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/04(水) 16:11:38.73 ID:fvcRCseY0
>>38 家も豆まきの時、犬にやった事あった
犬は嫌がってなかった気がするんだけど強く当てなければOKじゃないかな?
子供たちと一緒になって楽しそうだったけどね…ダメなのかな〜
>>38 グレートデンに投げてるのか
チワワに投げてるのか
その辺り書いて欲しいものだ
>>42 炒り大豆を投げるのか
落花生を投げるのか
はたまた子袋入りのミックスナッツを投げるのか
そのあたりも書いてほしいかな
>>38>>40 虐待云々はさておき、
そもそも厄よけなんだから「鬼は外、福は内」ってその言葉通り、
悪い物は外に追っ払って取り除き、良い物は家に招き入れて、
そうすることで運気を上げるようにするんじゃないの?
うろついてる捨て犬ならともかくペットの犬を鬼役にするって、
「うちで飼ってるペットは悪い厄です」と言ってようなもんじゃんw
45 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/04(水) 17:05:32.35 ID:WeoCdBYF0
家の犬はキャバリアです
子供同士で投げ合いして犬が足元にじゃれて来るから
投げたりしてたんだけどね
こういうのって間違った豆まきのやり方かもしれないけど、ワイワイやってるから
気を悪くしたならゴメンネ!家のやりかたなもので…
>>40 美味しそうに豆食べてたわ。犬に向けて、は子供が楽しそうでやるんだろうけど、
親はしないな。鬼の面も被せないし。
ただ下に落ちたやつを拾うのは面倒なので犬に食べさせてた。
>>29 うちの母親はトピ主と同じくらいの身長なんだけれど、
まるで中学生か幼い子供に対応するように軽く扱われるのが腹立つと言ってたな。
「これはこうなんだけどぉ〜?わかるかなぁー?」みたいな口調されたり、
どうせ苦情いってこないだろうと舐められた扱いされる。
実際そういう対応されてるところをみることもあるし、チビ女が気が強くなるのはこういう扱いを受けるせいもあるのかな。と思った。
>>44 そんなこと言われたらウチを含め世の中の旦那涙目になっちゃう
自分の母親が気が強いからってチビ女は気が強いって決めつけるのはどうかとw
ただ不便だろうなあとは思う。うちの149cm母やその親族女性をみてるとあれもこれも全然
手が届かなくて、電車でつり革つかまるのも大変で完全埋もれてるし。10cm高いだけの私でも
ずいぶんと楽だなってつくづく思う。高すぎるのも何かと不便だけど。
>>49 言葉足らずで申し訳ない
いや親(男でも女でも)は別よ
家族サービスだからね
あと幼稚園とかの子供同士で鬼役がいるのも別
あれは行事の一環だから仕方ない
家庭で豆まきする時の話しね
自分の子供に鬼役やらせる家はそうそういないと思うけどな
(子供が進んでやりたがってるのは別にして)
ペットだって大人側からしてみれば子供みたいなもんでしょ
犬飼ってから犬が豆食べないように数回だけ投げては慌てて拾ってた
数個なら大丈夫だろうけど食べ過ぎたら良くないと思って
犬に投げつけるのは抵抗あるわ
豆まきの時に誰かを鬼に見立てるってこと?
それって全国共通?
57 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/04(水) 18:33:04.03 ID:WeoCdBYF0
サザエさんだと、マスオさんが鬼役で面をかぶって家族に豆なげられまくり
たまらん!と外に出た姿に家族大笑い。
そこへ、「さあ始めよう」と面をかぶったマスオさんがあらわれ、あれば誰!?とガクブルで通報ってのが定番だよね。
家族の誰かが鬼役ってよくあるんじゃないかな。
節分で鬼の役を父親がするのは良くない。
鬼を祓う主役をやるべきだとマツコの番組でやってたw
>>50 確かにそれはそうだ。ごめん。
トピ主も被害妄想入ってると思うけど、温和そうなおばさんは、DQNな店員から軽く扱われやすいってのは確かにあると思う。
60 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/04(水) 18:48:14.62 ID:lanfPR5F0
実家では誰かを見立てるのはやらなかったなー
誰もいない庭にみんなでまいてたよ
そもそも実家では父に鬼の役やらせるなんて
絶対できなかったし考えもしなかった
でも誰かが鬼の役をやる家庭がたくさんあるのは知ってるし
そのことについて特に意見はない
>>60 うちもそうだったの
で、鬼を見立てるのは幼稚園やスーパーのイベントだけなのかと思ってた
家庭でもやるものなんだね
勉強になりました
>>38 犬に「今この瞬間だけそういうテイで」「こういう役回りのジョークってことで」
という概念は無いだろうから、そのまま家族から疎んじられている、
嫌われたって感じ取るだろうね。
というか、人間の3歳児ぐらいでも鬼役を「そういうテイなだけで嫌ってる訳じゃない」
とは理解できないと思う。
犬にも無理だよ。
>>58 アニメのサザエさんなんて「こんな家族どこにいるの?」って位に特殊なキワモノなんだから参考になんない。
というか、節分って家でやるときに鬼役なんて必要じゃないけとな。
節分の豆まきって別に擬人化された鬼を成敗するってことじゃなくて
邪鬼とか災いみたいなものを祓うおまじない的な儀式だと思うんだけど。
>>29 文章全体に漂う雰囲気が林先生案件そのものだと思う
特に4のように男性から「〜と言われました」や、7の「絡まれそうになり」が典型
「絡まれた」ではないところがミソ
(ミソって死語?w)
>>34 >>64 全面的に同意です
私も還暦過ぎ、身なりもあまり美しくないし
ときどきほろ酔いだったりもしてますが
いやな目にあったことなど、一度もないです。
変な女が前に並んでいて???だったことはありますね
女性の統合失調は、閉経前後に発症の小さなピークがあるから、
年齢的にも当てはまるね。
>>29 もうすぐ50代ってことは更年期鬱かもね
小町なんかで相談するより病院にいけば解決しそう
自分でもホルモンのバランスが崩れてるって言ってるし
>>61 スーパーで鬼の面を「ご自由にお持ち帰りください」
として置いてるのは、家で使うからだと思う
昨日は私が鬼をやったけど楽しかったよ
お父さんが鬼ってちょっと記憶にない。幼稚園とかで鬼のお面作りとかするせいか
自分のほうが自分で作ったお面つけて鬼。親にマメぶつけるって抵抗あるし。兄なら平気だけどw
40年も前の話だけど幼稚園での豆まきで、園長先生(おじさん)が鬼だった
私ら園児は豆を持って教室で待機、鬼の面かぶった園長が回ってくる仕組
小さい組から順番に行って、小さい子は「わー」とか言って撒いて終わりなんだけど
もうすぐ小学生になる一番大きい組の子達はそのまま次の組まで追いかけてってw
最後の組のところではその組の子達・着いてきた他の組の子達大勢・どさくさに紛れた若い先生達wから
いっせいに豆撒かれて「助けてー」とか言ってたww
我が家は庭に向かって豆まきした後、枕投げみたいに
家族全員で豆の投げつけ合いしてるわ。大笑いしながら。
後片づけは大変だけど、楽しいからいいかなと…。
>>62 これでしょ
親や年長の兄弟で2歳児3歳児を鬼に見立てて豆撒きするようなもん
本人は訳分からずにはしゃいで喜んでいたとしたって気味悪すぎる
幼稚園のとき
ピーナツとマリームだったんだよね、先生に投げてたんだけど
どっちも嫌いだったから食べる部分は全然楽しくなかった
うちは自分から買って出ていて、父親が鬼役だったな。
別に憎くて豆ぶつけているわけじゃなく、こどもは邪気とか災いってのが具体的にイメージしにくい
から鬼のお面かぶったりして変装して、分かりやすくしているだけ。
それは子どもにもわかったよ。
犬は飼ったことがないから、鬼役にするのは…どうなんだろう?
成田山みたいに「福は内」だけだと、鬼役必要ないから丁度いいかもねw
ウチは写真撮るためだけに、小型犬の頭に小さな鬼のお面つけて、側に豆の入った一合升置いた。
そして記念撮影終わった後、ご褒美に2〜3粒ほど豆を挙げたわw
犬だって本気の攻撃か遊びか分かってるっつーの。
そこらの親父よりよっぽど敏感だわ。
もういいよ豆の話は・・・
>>63 うちは家族そろって大きな声で
「鬼は外」「福はうち」
って言いながら豆を投げるだけだよ。
鬼役なんていない。
幼稚園や保育所ならいるのかもしれないけど。
鬼役に豆をぶつける家なんて日本にあるの?
>>73 マリームってコーヒーに入れるミルク以外に何かあったっけ?
80 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/04(水) 22:18:00.85 ID:WeoCdBYF0
>>80 ボロボロ崩れてそれをまた踏んだりして床が汚れそうだw
82 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/04(水) 22:22:30.05 ID:WeoCdBYF0
なんのために福豆のパッケージに
鬼のお面がオマケについているのかと・・
>>78 岡山市長のように鬼に操られているかもしれないじゃないか(真顔
>>86 12月頭くらいまではレスを見ていたんだけど、まだやっていたんだね。
ざっと読んだら、娘の夫実家にいる独身兄の話が出てから孫をトピ主が育てることに賛成のレスが
増えているのかな?
どちらが孫のためにいいのかは分からないけど、肝心の孫がどう考えているのかが全く出てこない。
そこが分からないのと、孫の戸籍上の実父が誰かの質問に答えていないので、何か隠しているんでは?
と思ってしまう。
そうじゃないなら、婿実家と腹割って話し合って協力しあうとか、後方支援しながら婿に育ててもらう
という選択肢もありそうなものだけど。
ちょいちょいみかける美伊て釣り?
90 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/05(木) 02:47:30.58 ID:wt/n0IEq0
270 名前:名無しさん@1周年 [sage] :2015/02/05(木) 02:17:49.56 ID:csZ9tsI60
辻元の過去の経歴に「ピースボート」主宰というものがある。
http://megalodon.jp/2015-0204-0208-17/blog.goo.ne.jp/yamanooyaji0220/e/056d5fb4d8f4b5c756f057667a9f40dd 辻元清美の内縁の夫である北川明は、第三書館という出版社の社長で
北川は昭和50年、スウェーデンから強制送還され、旅券法違反で逮捕された日本赤軍のヨーロッパ担当兵。
西ドイツの日本人商社員誘拐・身代金奪取作戦に参加予定だったのが未遂に終わり、公安調査庁がずっと動向を調査してきた要注意人物。
辻元の選挙区は大阪10区(高槻・島本)で、 辻元の実家はうどん屋を経営している。
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
氏の地盤の高槻市はあの赤軍の重信房子が潜伏、逮捕された場所であり
周辺に日本赤軍の関係者・支援者が多い土地である。
辻元の選対本部には、元過激派のメンバーが現在でも多数所属。
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
(辻元は早大在学中に極左団体と関係していた。)
>>78 上の方に書いてあるじゃんw
自分の常識だけが日本の常識ってどうなの
>>86 意味解らない…
大学卒業後に結婚した相手と子供が出来たけど死産したってことだよね?
それでその相手と揉めて離婚したってこと?
でもその後、また大学での共通の友人だった男と恋仲になって結婚したけど、
その時には既に前の夫ともう一人子供が授かっていて連れ子で結婚したってこと?
で、孫娘は実質血縁ではないけど父と娘の関係であるから母が亡くなったけど
父子として一緒に暮らしている所が、祖父には納得がいかない!って事なのかね?
>>92 ・娘結婚しA男の子を妊娠
・A男、娘の妊娠中に死亡。
・娘、B男と結婚。B男は娘の子を実子として育てている
じゃない?
>>93だけど、途中で送信しちゃった。
・娘がA男の子を出産した時期と、B男と結婚した時期がいつなのか、どちらが先だったの
かは不明。
そのため、A男の子(孫)がB男の実子として戸籍に記載されているのか、A男の子として記載
されB男の養子になっているのか、それともなんら法律上の関係はなく単なる「妻の子」と
いう関係なのか、分からないしトピ主もそういう質問に答えてないんだよね。
初期の妊娠で旦那さんが亡くなってたら、再婚禁止期間6か月後に籍を入れれるかも?
(実子扱い)
お金の援助より、独身の男性40代で孫がどうなるか心配してると書いてあるけど
唯一の血縁の子が離れるのが嫌なんだろうね
>>95 婚姻解消後、300日以内に生まれた子は、前夫の子。
>>97 婚姻成立の日から200日を経過後または婚姻の解消取消から300日以内に生まれた子が
嫡出子の推定を受けるから、A男と娘の婚姻日数と妊娠週数いかんによってはB男との
嫡出子として届出ができるケースも考えられるよ。
非常にレアだとは思うけど。
他の親族が冷たいというけど、それが普通だよ
血の繋がりがないのに離したがらない婿と、美少女を見て気にいってしまった独身40男の気持ち悪さといったら
顎がはずれるわ
>>99 生まれた時から十数年育てた“娘”を手放したくないのは普通だろうし、実際母親もよろしく頼むと言い残したようだし、そこは別に普通でしょ。
独身兄については、独身と年齢しか情報出さないのが怪しいと思ってる。
戸籍問題は頑として答えないし(つまり言うと都合が悪そうorそこまで設定してなかった)、独身兄についても、たぶんなにか隠してる。
海外転勤が多くて独身で来ちゃったエンジニアリング関係のひとを現実に知ってるし、あるいはゲイとか、独身だけどちょうどいま交際中とか。
その兄の属性次第で問題ありそうかどうかは大きく変わってくるわけで、その婿さんは問題なさそうと見てるからには相応の理由もあるでしょ。
すくなくともロリコンだとは思ってないからそうするんだろうし。
兄だから冷静な判断ができてないにしても、この爺さんが婿から報告を受けた時にそこを問いただしてないわけがないし、つまり本当は大丈夫な
理由があるのに、それは隠してる。
>>87 こんなおバカさんのママ設定なのにツボをおさえた読みやすい文章
つまり(察
血つながってない美少女と同居は危ない
今は良くても数年以内に独身男はうっかりその恋愛感情もつ事も十分可能性ある
義父もそのうち他の女性と恋愛するだろうし
爺ちゃん婆ちゃんと暮らしたほうがいいと思うけどな金もあるし
103 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/05(木) 09:52:45.73 ID:mjTtzVKP0
>>100 独身兄は婿になにかあった時は自分が面倒見るとまで言ってるわけで
自分が結婚するとかは全く考えてないって事だよね
ロリじゃないにしても無責任な人だと思う
>>36 懐かしの愛子を思い出したわ。
知っているのに知らないふりをしているのですがってやつね
>>105 目がキラキラしていると言われる人だっけ
ほぼ産まれた時から育ててきた子供が可愛い事情はわからないでもないけど、
実家のごたごたを解決していないのに子供を連れて実家に帰りたいは無いわ。
しまいには兄も面倒を見たいと申し出ているとか、兄弟は子供のことを気に入っていて、
親や親族には嫌われているというのも、なんか違和感あるんだけど。
トピ主にフォローお願いします。って頼みにきた上で、一緒に居たいですと
懇願するのならまだしも、この状況で2人で暮らす気が無いのなら、
爺ちゃん婆ちゃんに子供を渡して自分だけ帰れよ、と思うけどな。
>>107 小町もいよいよその年代になってきたってことなのかもw
自分たちにとって耳が痛い言葉には顔真っ赤に反論がコマッチャーのスタンダードだし
>>102 血がつながってるかどうかの問題じゃないよ。その人次第。
最近でも爺ちゃんが孫娘をレイプ妊娠出産させた事件があったでしょ。
この爺さんがどうかは知らないけど、婆ちゃんの状況もわからないし、実は即介護要員てこともある。
>>104 そりゃそうでしょ。
いくら面倒見るったって自分が最優先でしょ。
そのくらいで無責任って、そこまでの責任なんか誰も求めてないし、そうなりゃそれこそ爺ちゃんの出番だわ。
>>108 うん、違和感がある。
普通はそうはしないわけで、だったらそれなりの理由はあるだろうし、それは爺ちゃんも訊ねてるんじゃないの?
自分なら「え?なんで?」って聞くし。
だからそれもこの爺ちゃんが隠してる臭いし、そんなこんなでこの爺ちゃんは信用できない。
>>111 さっさと店員に言えばそれで終了なのになにやってるんだと思った。
>>108 その婿さん誠実な男みたいに書いてあるけど
あんまり判断力はないような・・
結構流れに任せて、その都度上手く切り盛りしてくれる人が
傍にいたんじゃないの。
この爺さん裕福みたいだし、こっち側についてれば
良い事もいっぱいあったんだろう。
向こうの親戚筋としても、まったく血がつながってない子供を
世話しろなって、心情的にも無理なのに
なにやってるんだ。
118 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/05(木) 12:54:30.01 ID:pud4s9Vx0
119 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/05(木) 12:57:35.23 ID:GOESlwC00
>>115 削除されるほどひどい内容だったの?見てなかった。
>>119 前にもソファーに子供がボールペンを突き刺してってトピがあったけどさ、
ミニカーで遊んだだけで修理が必要なほどの傷がつくってどうなの?
傷がつかないとは言わないけど、傷がつくほど派手に遊んでいたら
「するとご長男の姿が見えず、気がつくと台所で遊んでいました。」
なんてのんきな発見にはならないんじゃと思うんだけど。
>>107 トピ主が店に入った時点でわかるだろうからなー
そういう客層がいる時に来てしまったってことで普通終わりじゃないのかね?
>>120 傷は一瞬でつくし あれ?いない?なんかこっちで音がした!って時にはもう遅い。
大人の長話の食事会なんて子供はたいくつするに決まってるのにね。
子供は食べたら終わりで大人の会話なんて聞いててもつまんない。
>>123 一瞬で傷が着くのはわかるけど、いくら子供だって一瞬でハイテンションには
ならないと思うんだよ。
しずかに黙々と遊んでいる状態で修理が必要な傷がつくのかと言うことを言いたい。
さらにいうなれば、確かに傷はついたのかもしれないけど修理するほどの傷なのかな?
ハイテンション=傷でもないしあまり音がしなくて気づかない時でも小さい傷をつけまくってるかもよ。
こういうのってこうだから絶対にこうなるってもんじゃないのは自分がダメ人間なのでよくわかるw
慎重でポカしない人にはあまりわかんないかもね。うち傷だらけだけど音の大きさとかとヘコみっぷりや
傷が目立つかって絶対に関係してるとは言えないと思う。
>>124 ミニカーのタイヤ部分で木製の家具に擦ったような傷がつくことはある。
ソファーのフレームとか、あるいはソファ自体フェイクで実は床とかテーブルとかなら傷だらけかもw
連投ごめん、ソファーは違うトピで、ダイニングチェアーだったのか
>>126 前にも、おばあさんが立てたスレで、身内がでてきて閉めたことがあったねぇ。
妹さんの文章もよくわからないし、姉妹で病院に行ったほうが良いかも。
てか、自作自演??
>>129 なんなんだろうね、釣りにしてもなんか目的よくわかんないしw
ってかなんの趣味かだけでも教えてくれなきゃ眠れないww
>>129 夫が息子夫婦との同居に関して話に行って帰ってきたら様子がおかしい、って相談だったっけ?
結末は夫はすでに亡くなっててトピ主を病院に連れていきます、っだったような。
あと姑が、嫁も世間的の意見を聞きたいとのことですと孫の名前相談したら
おかしい!のレスばかりで、怒った嫁が出てきてたのもあったなあ。
>>115 夫婦で子供を責めたてるくせに
自分が責められると速攻削除かよ
メンタル弱すぎ
作家物だといいのだが
>>128 あー、私の方が紛らわしい書き方してたね、ごめん。
>>126 トピ主がおかしいのは妹に言われなくてもわかってたよね。
ただ、あのレスが釣りじゃないなら、妹じゃなくてトピ主の別人格なんじゃないかと思った。
トピ主が自分の趣味とか恋の状況を他人(妹)に理解できるように説明できると思えない。
>>126 妹の話は理解できるよ。
姉妹で小町ファンで、姉は病的酩酊ってことでしょ?
「病院に行ってもらいたい」ではなくて、お前が連れて行けよとは思うけど。
それにしても、50代男性も多い趣味が知りたいw
>>135 あなたのお子さんおとなしかったのでは?
>>136 そうでもなかったよ。
うちの子だけで使ったわけでもなかったし。
でもあく人はあくのね。
育ててくれた叔母トピ、全く更新がない。
投稿がないとは思えないんだけど。
このままフェードアウト?
やっぱり「中の人」の創作?
>>137 子供の配偶者の親の家に泊まるのが楽しみって結構呑気な人たちなのかなあ。
自分がトピ主の親だったら、娘の配偶者の実家なんかに泊まりたくない
>>119 トピ主には気の毒だと思うけど、この夫あってこういう生活送れているんだろうし、
元々の招待した理由が理由なら、さらりと水に流してやれよと思うわ。
何のために招待しか解んなくなるし、多分招待された側も充分更に落ち込んで帰ってると思うからw
こういう話、なかなか弁償云々の話まで持ち込むの難しいわ。
例え保険に入ってたとしてもね。成績悪いのなら、それこそ要領悪い人なのかもしれないし。
>>137 社交辞令とは限らない例もあるけど、今回のはトピ主家が悪いかな。
片道3時間半は遠いけど、日帰りでいける距離だよね。
泊まりに来てと言われているわけでもないのに、何で泊まること前提になってるの?
遠方から義実家が遊びに来たことがあるのなら、その後どうしたか経験済みだよね。
こちらの実家にも泊めさせた事があるのに!とか言わないあたり、都合の悪い事を誤魔化していると思うわw
>>139 ここでもいろいろ言われてたけど、小町でもさんざん矛盾点の指摘が並んでる。
閲子も、おかしいと思いながら、こういう話好きなものだから、勝手に閉めたり削除したりする決断ができないでいるんじゃない?
トピ主が現れて、矛盾点の説明をしてくれるかすかな望みにかけてw
育ててくれた叔母トピ
美談なので、矛盾をつくのは揚げ足とりや意地悪みたいに
とられがちだったけど
年齢の矛盾をみつけたり保険金、結婚について違和感をおぼえるとか
冷静な分析って大切だと思った。
詐欺にひっかからないための判断力に通ずるものがある。
>>147 同意。
「涙がとまりません」とか言ってる奴は、ニセ科学やオカルトにすぐ騙されちゃうタイプ。
こういう奴がデマゴーグを生む。
>>145 小町の皆様からのアドバイスで素敵なプレゼントが用意できました。
叔母は結婚式で感激のあまり涙を流しすぎて化粧が落ちてしまい、早めにお色直しの
時間となってしまうというハプニングもありました。
これからも私たち家族は変わらずに幸せであり続けることをお約束します。
みなさん、本当にありがとうございました!
…くらいまで話を持っていかないと、大賞は狙えないと思う。
今のままでは中途半端すぎてノミネートすら無理っぽい。
>>148 涙が止まりません、な人は昔、一杯のかけそばに感動したタイプだと思うw
>>144 トピ主一家が泊まりに行く時に
「よかったら一緒に遊びに来て」
と言われたら泊まりに来いってことかと思うのも自然な流れだよ
社交辞令なんて言わなければいいのに、面倒くさい人
>>153 少し前まで受付停止だったけど残ったのに
トピ主、追加レスに「どうしたらいいですか?」とレスしてたと思うのに
イジメ問題は難しいのかしら?
>>156 だってそれ、社交辞令じゃないもの。
指摘されてるけど。
>>156 これ、社交辞令でも何でもない。
何でもかんでも本心でないことを言えば社交辞令ってことにはならないもの…。
追加。
このレス、友達どうしだと意外に使える案かも。
> 確実に分かってもらうなら、「お返しはいらないよ(社交辞令)」と送信すれば良かったのに。
A. 新しいバッグ買った。
B. きっと似合うよ(社交辞令)
とか。
>>156 それは相手の策略にはまったおばかちゃん
お返しする気があるなら黙って送るはずなのに、いらないって返事を期待してたんだろうね
お返し目当てでお祝いしてるわけじゃなくても、
こういう相手にはお祝いしたくない
お返しってそんなワクワク待ってるほどの物なんだろうかw
ギフト屋のタオルセットとかお返し無しのほうがいいくらいなのに。
もらった物はどんなものでも使う人ならそれなりに楽しみなのかも?
>たったの一万円ぽっちのお祝いで
って人がいるけどスゲーなw
>>160と同じような意見が結構あるね
殺伐とした世の中だなーと思った
あとでお返し贈るね、など言わずにお礼だけ言ってそっと内祝いするのがスマートなやり方なのかな
>>161 自分では買わない、ちょっと高級だったり、買うのに並んだりするようなお菓子なら嬉しいかも。笑。
「お返し送るね」が社交辞令でそれを真に受けたのがトピ主でしょってレスもあるね。
>>156 普通はこういうケースだと金額ではなくてお返しする気持ちに重点を置いた内容の事が多いと思うんだけど
このトピ主は金金金なのを隠そうともせず潔いw
高校生の娘の交際相手として許容できる年齢差は?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1216/693383.htm?g=06 知人で、友人の妹(一回り下、当時女子高生)に一目ぼれし
結婚を前提に交際を申し込み、彼女の大学卒業と同時に結婚した人がいる
その夫婦は今も幸せそうなので、こういうのは本当に人によるんだろうけど
親だったら心配だし反対するよねえ
HN自由業の
>つまり女性は年をとると相手の職業や家業(あと年収も)などを見て、素の相手を見なくなるという事ですね。
>それなら、私も若い女性の方がいいですね。
>何故か年齢が高い女性ほど勘違いしてる人が多いので、彼の気持ちは分かります。
相手が年をとる前に別れる前提なんだね・・・
>>170 親方で独立だよ
蕎麦うちか燻製か調理含めた釣り(本来の意味の)とか
気になるけど、もう答えは出ないね…
親方 独立 男女一緒 屋外 天候に左右 上達 中年 講習 汗をかく
このキーワードで連想される趣味ってまったく想像つかないw
どんな趣味だったのかだけでも教えてからしめてほしかったw
>>173 トピ主と友人、お互いを嫉んでいるように見える。
それならばと思い切って受けてみればいいのにと思う。
>>712 やっぱりフリークライミングかなー?
クライミングジムって、そうどこにでもあるもんじゃないし、実際に山に行くなら
遠出になるし、天候に左右される。性別関係無し。無論汗もかく。
現場に行くならある程度登山技術も必要だから、読図とか座学もある。
比較的若い人が多いけど、登山の延長で中年以降から始める人も結構いる。
親方=ビレイヤー(クライマーの下で確保する人。ある程度熟練が必要)
独立・上達・第一段階終了=ボルダリング→トップロープクライミング→リードクライミングと、
ステップアップすること
…とか考えてしまった。
>>177 庶民にはちょっと行けませんなお店にいきなりガキ二人で行かせるから・・・
>>177 親バカですか?って言ってるけど違うね。バカ親なだけだね。
寿司屋でバイトしているのに寿司屋にふさわしい態度がわからなくて
はしゃいで出入り禁止にされるってすごいな。チェーンで他店に迷惑掛けたら
首になってもおかしくないよね
>>176 私も、それが一番近いように思う。
2時間かけて出掛けるところがポイントな気がする。
親方とかは、そのスクールの隠語みたいなものかな?
>>177 前にファストフード店で娘たち(中学生だったかな)が騒いで他の客に注意された。
若くて楽しい時期なんだから怒るほうがおかしいと思いませんか?
ってなトピあったのを思い出した。
親になるような年齢になるのに「公共の場」「迷惑」「恥」ってのを知らないのか。
親ばかになってしまって「うちの子を叱りやがって」になってしまっているのか。
>>181 でも年寄りがファミレスで大声で騒ぐのは
むしろ推奨するのが小町w
>>182 慰謝料払う側が有責だから元妻に非は無いのでは?という疑念なのかな。
そんなのケースバイケースなのにね。
トピに書いてるような妻の非
〜家事をしない、仕事に理解がない、束縛が激しい、ヒステリー、依存体質で女を捨てている〜
は有責と認められない可能性も結構あるタイプの非だから、そうなると
離婚したい側がお金を積むことで解決ってのはよくあるパターンなのに。
>>172 フェイク入ってるんじゃないの?
私なら小町とかに書くときは特定されないように設定かえると思う
親方→講師 屋外→屋内とか
>>185 普通のトピ主ならそうなんだけど、もし最新の妹を名乗る書き込みが本当ならそんなことは
出来なさそう。
ちなみに、
私は指物師みたいなのかなとも考えた。
木の具合は天候(湿度)に左右されると思うし、大物を作るなら汗も出るかなと。
でもスポーツっぽいよね。
>>183 年寄りだけじゃなくガキどももガキを連れた親の団体もファミレスに集まって
仮想ビジネスであるファミレス以外には行かないで欲しいってだけじゃない?
間違っても丸の内のおしゃれなお店にベビーカー連れの団体でランチタイムに来るなってってのと同じかと。
まぁ人に暇と端金与えると子供も大人も年寄りも碌でもないことやらかして例外なく人様にご迷惑をかけるだけだってことなのかと。
>>87のPTAトピ。
最初は単なる副会長が嫌いな無駄にやりたがり屋さんかと思っていたけど、最新のレス
見て怖くなった。
むやみにメンタル病のせいにするのは良くないことなんだろうけど、知り合いの躁鬱の
人の考え方にそっくりなんだよね。
その人も一見すると普通なんだけど、どっかにスイッチが入るとあれ?ってなる。
教えたいけど小町はメンタル病のレスはことごとく弾かれるんだよね。
189 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/06(金) 09:43:36.98 ID:FKlRtGwf0
>>177 これ、ただの無関係な学生だったらお店と客が被害者ということになるけど、他店舗とはいえ従業員だと
そんな人間を雇っている店も非常識ということになるもんね。
これでバイト生を温かく許したらお客に体面を保てないよ。
慣れなくてはしゃいだ娘を微笑ましく思うより、折角の寿司屋で不快に思ったお客さんに申し訳なく思わないものかね。
>>191 偉そうで口うるさい専業主婦ほど非社会的な生き方は無いよねww
>>188 うん。
ただの仕切り屋、目立ちたがり屋さんかと思ってたら、妙なこだわりがあるみたいね。
長靴のあたりから、おかしな雰囲気になってきた。
トピ立て後にタイミング良く追いつめられていく感じが、ん?とも思うけれど、
どうなっていくのかなあ?
>>193 勢いの良かったトピ主がしょぼんとなって、
その時何かの食べ物にこだわるって流れ、よくある気がする。
>>182 トピ本文の内容では妻有責で離婚できるわけないし
これで妻有責になったら困るコマッチャーが増えるよね
滞納してたのも今とは限らないし
>>194 トピ主が久々に出てきたと思ったら
出張先は丸の内でした、夜は懇親会があって
ちゃんと出席しています、って…夫擁護?
何もなかったと自分に言い聞かせたいのかな。
>>196 法律は男女平等だって思っている素直な人なんだろうねw
伝説の92みたいなのがちらほら存在するほどそれなりに甘い世の中なのに
それより相手の潔白が証明されたら親展文書の無断閲覧を問われる心配はないんだろうか?
トピ主が相手に対して信用が回復しても相手からの信用は無くなるよね
丸の内とディズニーって近いの?
カードで支払って後からお金貰うって嘘くさい
東京住みだけど、丸の内からディズニーのある舞浜までは、
まぁ電車で30分ぐらいなもんだけど、
東京住まいの人ですら、当日ふらっと行く感覚で行くような場所では決してないよ。
前々から行こうと話に出ていたのは確実でしょうね。
実際に不倫かどうかまではわからないけど、
少なくともともにその願望はありっていうのは確実じゃないかね。
出張先が千葉で舞浜の近くだったらありそうだけど・・・
丸の内から夜に戻るのにディズニーに行くのはかなり厳しいような
計画していないと行かない気がする
>>199 近くはないよ。
京葉線1本で行けるから、行きやすいとはいえるかもしれないけど。
でも、シーって入園料が高いんじゃなかったっけ?
昼過ぎから夜の懇親会までのとんぼ返りって、かなり気合が入ってないとできないなあ。
気持ちの上でやましいところは充分あると思う。
ただ出張で浮かれてしまって、女の子にいらん見栄を張っただけとも思えなくもない。
離婚問題を生じさせるほど深刻な仲かというと、そうとも決めつけられない気がする。
短時間滞在のためにディズニー料金払うってすごいなって思った。
それでフラっと空いてそうなレストラン入ってお高いランチか〜。ウソくさっ
1日パスポート6,400円 高いランチ代
数時間の為に支払ってるなら不倫じゃなくても下心満載かもね
手軽なキャバクラと思えばそう高くもないかも。
夫の感覚としてはそんなものかなと思った。
後ろめたくないわけでもないけど、後ろめたいわけでもない。
それを下心というか、許容範囲の遊びと割り切るかの問題かな。
午前中に丸の内で会議
↓
その最中に、午後からの会議が中止になることを知る/11時30分ごろ?
↓
会議後、急きょディズニーシーに行くことが話題になり実行(だが夜からはまた仕事)
↓
ディズニーシーへ
↓
ディズニーシーでランチ(ディズニーシーのレストランはどこもだいたい混雑していて
並んだ時間などを入れ、短くみつもっても食事時間は最低1時間はかかる)/レシートによると15時近く?
↓
人気アトラクションに並び、乗る(人気アトラクションなら、並ぶ時間入れて2時間は必要)
↓
部下の女性が買い物などをする/1時間程度
↓
その後、東京にトンボ返り
このスケジュール、無理がありすぎ。
まー何かあったでしょうね。
でもこのトピ主が旦那さんと離れたくない以上、この無理な設定を信じるしかないわけで。
>>199 電車だけなら近く感じるけど、
東京駅でも京葉線て遠いし、
舞浜からシーはまた電車に乗るよ。
カップルだって別れるって言われるくらいなのに、
単なる上司と暇潰せないよ。
待ち時間が多すぎて。
>>199 丸の内から東京駅の京葉線ホームまで徒歩20分、
東京ー舞浜は15分、舞浜駅からシーまで徒歩20分、片道1時間くらい
12時に終わって13時過ぎにはシーに到着
懇親会が18時なら16時30分〜17時くらいにシーを出発すれば間に合う
帰りが東京駅(丸の内の反対側着)までのバスなら40分
懇親会が平日で18:30以降なら17:20発のバスで間に合う
>>207 ファストパスをとって時間までランチしてたらそれほど並ばなくてよさそう
1月の平日のシーはめちゃくちゃ寒いから、ちょっとすいてるかも
丸の内っても広いからね。
夫の働いている丸の内のビルから京葉線東京駅は徒歩0分だ。
同じか近くのビルの会社なら、この機会にTDRの発想は不思議でないとも思う。
時間的なクリア云々もあるけど、
精神的に会社の上司とディズニーシーに行きたいかどうかって考えると、
相当好意のある人以外は無理だなあ。
その天然部下は、旦那さんのこと好きなんだろうね。じゃなきゃ相当なタカリ系ビッチ。
あと地方都市から東京に出張って、旦那さんとその天然部下の二人きりだったのかね。
男女ふたりきりで、しかも若い女性連れての出張って、
ありえないと思うけど。このご時世。
しかも仕事もできないわけでしょ、その部下。
会社に本当に出張があったかどうかかくにんできないのかね。
トイレ行ったり電車の待ち時間があったり少し余裕持って行動しないと
結局遅れちゃうからわりとギリギリじゃないかね。ビル内だけでもエレベーター待ちとか
エントランスから目的の部屋まで数分かかっちゃう。
地方で滅多に行かない人じゃ最短距離でテキパキ動けないし。帰りはダッシュしてたりしてw
>>187 そうじゃなくて、
お年寄りがお元気なのはいいことです
大目に見ましょう
的なレスが多くなる
>>169 高橋ジョージ夫婦だってうまくいってると思われていたしね。
最終的に破たんする人の方が多い気がするかも。
>>214 同じこと思った。
突然の電車遅延も有り得るし、リゾートラインとかの移動も考えると実際舞浜についてもすぐにディズニーって訳にはいかない。
チケットだって買っただろうし。
実際ディズニーに行き来してた時期があったけど、月に何回行ってもある程度計画立てて行ってたし、それでも突然の電車遅延で遅れて着くこともあった。
打ち合わせ中止→じゃあ今から行こう!→そのあと仕事に戻るって自分なら考えられないな。
万が一仕事に遅れたらかなりやばいと思うんだけど。
まぁ出張前から1日目は午後から空きになることがわかってて、
ディズニーシーに行く予定で盛り上がってたんだろうね。
夜からの親睦会も嘘くさい。
仕事っていっても飲み会でしょ。
各人の仕事の都合もあるからパラパラ集まってくるのもよくあること。
遅れたらかなりやばいってほどのもんじゃないよ。
222 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/06(金) 12:52:49.86 ID:6s0AsUwN0
>>213 自分はディズニーランドってほんと遠い存在だから、せっかくだから行こうか
ってなったとしたら気持ちわかるなと思ってた。
でも確かに、「好意がないと仕事以外一緒にいたくない」だ。
夢の国ならなおさら。
でもこの女性が、男性ならだれでも甘えられるってタイプならありうるのかも。
旦那さんは鼻の下伸ばしてついて歩いたか、ほんとに何も考えてなくて誘われるまま行ったのか。
あと、他に行ったとこがあるならそちらの証拠品も出てくるはず。
そちらはキチンと処分してディズニーだけ証拠が残ってたというのは考えにくいかなあ。
それと出張者がいると夜は飲み会というのはかなりお決まりのパターンで、むしろこれが無いとか
欠席するというほうが社内的に不自然で噂を呼びかねない可能性。
ミラコスタ利用だけでも予定無いといけないよね。
不倫じゃないってどの口か言えるんだかw
なるほど、ありがとう
大好きな人なら行くかもしれないけど、普通ではない距離と時間って感じなのね
読めば読むほど変な状況
出張に来た人に、会議が中止になったから一旦社外に出て時間潰して来て
ってのも謎
>>206 隣?の部屋の男性が話しかけてくるっていうのもあったね
レスの8割方が幻聴説だったし、病院行けとも言われてたけど
どうなったんだろう
229 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/06(金) 13:13:28.79 ID:6s0AsUwN0
>>224 息子の年が5歳ほど若くなっていない?
40代半ばでは自分でも難しいと思ったのかな?
若く見えるから、ま、いいや、とか。
30代半ばで焦らないからいけないんだよね。
美人でスタイルもよく、仕事もできて、性格も悪くないアラフォー女性の婚活トピは多いけど、
同じような構造なのかな?
>>227 そもそも本社で主催するような会議が急遽午後から中止ってのもおかしい気がする。
夜に懇親会が設定されているのなら、そこそこ大きい会議なのでは?
ちょっと支社の人を呼んで状況を確認したい、とか、そんな感じでもなさそうだし。
>>228 実際にオーナーだかの息子だかが話しかけてた、って書いてた気がする。
前の住人もそれで出て行ったみたいだけど、自分はそれだけなら気にならないから住むだとか。
他にも最近だと、階下や向いのアパートの住人たちが冬でもいつでも家の前にいて
自分を監視しているし、声を潜めていると「いる?」「いないみたい、つまんね」とか言ってるってのもあったよね。
けっこう病院いけよりも「警察に行ってください」「同じ体験をしました」ってのもあって、ええ??と思ったな。
>>233 自閉症かなにか精神病だったやつだよね
スレ名は忘れたけどオチだけ覚えて怖いと思ってた
>>231 誤解してるかもしれないけど、懇親会って居酒屋で飲み会だから。
支社の誰々が来るから同期とか今の仕事のラインで電話やメールでしかやり取りしてないのが顔合わせで飲むってだけ。
あと、会議中止は単に出席必須だった役員が急病or急用、案件がポシャった、とかいろいろ考えられる。
後ろめたければ自分ならクレカなんて使わないしなあ。そこは絶対現金でしょ。
>>236 あー、懇親会はそういった類のものを指しているのか。
前職ではそういうものは単なる「飲み会」「顔合わせ」で、懇親会ってホテルや大きい
料理屋の大広間を貸し切って社長の挨拶やら乾杯やらで始まり、三本締めで終わる、と
いうようなものを言っていたので、認識が違った。
会議もその辺の懇親会が予定されてるような会議だと、よほどのことがない限りは、
役員の急病とかなら代役でやってたわ。
その辺は会社によっても違うね。
>>237 トピ主は「親睦会」と書いてるから
>>236の認識で合ってると思う。
>>237的な「懇親会」だと、支社からの出張ももっと多人数で行ってるはずだし。
最低限、支社長かその代理格は必須でしょ。
TDR行くのが不自然と言えば不自然なとこもあるけど、不倫的なものと考えるのもまた不自然なところが多いよ。
一部だけ証拠残してたりクレカ切ってたり。
少なくとも夫側はデート気分ではあったろうけど、それ以上だったかどうかといえば微妙じゃないの。
特にその後輩女子の認識は。
思いがけずお高いランチで手持ちの現金が不安でカードとかね。
財布スッカラカンには出来ないし。後で時間が出来たらコンビニATMにでも行くだろうけど
遠いディズニー来ちゃってるからいつ寄れるかわからないしね。
あまり考えず明細を普段妻に見せてないカードなら普通にやらかすミスだと思うw
黙っていたってことは結局は言ったら妻が怒るか泣くか騒ぐってわかってるんだよね。
浮気がバレるのってレシートとか不自然に携帯に張り付き始めるとかが定番。
>>239 計画してたら現金用意するから突発的だったのは間違いないよね。
>黙っていたってことは結局は言ったら妻が怒るか泣くか騒ぐってわかってるんだよね
騒がれたらめんどくさいからそりゃいちいち申告しないでしょ。
後ろめたいことがあったかなかったかとは別問題だよ。
黙ってたのは後ろめたいからだ論法で来る人、じゃあ申告したら騒がず納得するのかっていったらしないでしょ。
ほんとめんどくさい。
まーでも普通は異性の部下と2人きりでディズニーシーなんか行かないよねw
時間とか金銭の問題抜きに、もうこれに尽きるわ。
そう。
客観的には騒がれても仕方のない状況とわかっているから黙っている。
そういう意味では後ろめたい。
後ろめたいこと=セックスじゃないもの。
>>241 ってことは、本当にポシャったから、午後手持ち無沙汰でどうすれば良いのか
解らない上司が、後輩が自由時間だと思って、「折角だからディズニー行って良いですか?」
ってところを、上司が「私も行くよ」って流れなのかな…。
今だとスマホで直ぐ検索できるから、案外シーじゃなくてミラコで予約取れて
そこで食事してその周辺をプラプラしてたのかも。
人気のアトラクションに乗ったって言ってるから
シーの中には入ってるでしょ。
>>243 >>238にも書いてるとおり、デート気分だったろうと思うし、それをどう見るかなんだよね。
結婚してる身でデート気分はたしかに後ろめたいし、それはキャバクラ行ったとかと同じ。
自分なら、それで終わりであれば特に大騒ぎすることではない。面白くはないけど。
絶対に許せない人はそれだけでも許せないんだろうし、そこから先は人それぞれでしょ。
>>233-235 d声の主は一応解決してたんだね
しかし金銭的に大変だとしても、よくそのまま住む気になれるな
>>244 流れ的にはだいたいそういうことなんじゃないの?
不思議ちゃんって、誰にでも勝手に懐いて「えー、一緒にいきましょーよー!」なんてのがいるし。
三十代既婚で女の子とTDRなんて機会めったにないからよろこんでついていって思わず散財。
自分的には目に浮かぶ光景なんだけど。
しかし、真冬にディズニーシーに、ビジネススーツで行くってすごいね
冬は寒いからね
仕事で行ったのに遊んでいいのかな?
出張手当とかもらってるんじゃないの?と生真面目に考えてみる
>>236 普段、明細をトピ主は見せてもらえないようだから後ろめたい理由でもカード使うんじゃないかな。
別に何が何でも「黒」って言いたいわけじゃないけど、絶対に「白」っていうのもね。
どこからが浮気でどこまでがセーフかって論争になるんだろうな。
キャバクラだって人によっては許せないし、逆に風俗はOKって人もいるだろうし。
>>250 自分的にはoutだな。
せいぜい東京駅見てキッテあたりの徒歩範囲をぶらつくくらいが許される範囲かなぁ。
ゆるーいとこなら「自己責任で」って会社もあるのかも。
ディズニーまで行っちゃったら、万が一事故や事件に巻き込まれたら労災でなさそうだし
怖くて無理だ。
>>253 絶対にシロと思ってるわけじゃないけど、後ろめたくてもカード使ってるなら、ランチにしか使ってないわけはないと思うんだよね。
でも見せればほかに何に使ってるか一目瞭然でしょ。
つまりランチしかないわけ。
もちろんそれだけでも許せないというのもわかる。
逆に言えば、妻がほかの男とランチするのも許せないってのもわかるし。
トピ主が許すなら、それはそれでいいと思うよ。
>>224 お客さんの多くが60代〜80代、それも女性が多いっていう仕事をしてたことがある
そして田舎だったので(都会でも同じかな?)高齢独身息子がいるっていう悩みを山ほど聞いてきた
みんな「うちの息子は良い子で、ちゃんとした会社に勤めていて欠点は何もないのに嫁さんが来ない」
って言うのよ
「見た目も悪くないのに」「年のわりに若く見える」とかね、トピ主とまんま同じ
本当に欠点ないなら結婚できないわけないじゃんって毎回思ってたよ・・・
んで、次に息子(と言っても40代50代)と一緒にご来店されると、まあごく普通のおっさんだったり
明らかに無理だろーっていうハゲでジャージ来て裸足にサンダルのおっさんだったり
下手したら爪楊枝加えてたりさw
しかもほとんどの親が「できれば20代か、行っても30才までのお嫁さんがいい。赤ちゃんが産めないと駄目だから。
仕事は続けていいけど看護婦か保母さんなら尚良し」って言うんだからもうね
>>87 年増のPTAトピにさらにトピ主のレスが来た。
「ラーメンに誘うなんてすごいわ、私の完敗」って感じになってるけどさ、
ラーメン屋なんて幼稚園児なら子連れでもそんなに大変じゃないよね。
大行列のできるラーメン屋なら大変なこともあるかもしれないけど。
そこまで完敗宣言されると、トピ主って本当は年増の方なんじゃないの?とか思う。
恋愛か大金持ちでもなければ40代の男と20代の女が結婚するわけないだろうにw
>>257 幼稚園児の時は子連れでラーメン屋に行ったことがなかったから
(親がゆっくり出来ないからw)
ママ友とランチに行ってたので思わず肯いて読んでたよ
>>250 会社によるうちは年休出せば、出張のついでに見聞を深めるのは許される
泊の取消しはあってもね
>>255 だって明らかに黒とわかる明細となるとホテル代でしょ?
食事したって買い物したって店舗名しか記載されないから。
今回、出張で行ってるから宿泊費は会社持ち。
だから他には黒確定する明細がないだけっていうこともあり得るよ。
>>251 挨拶してもらいたくて1時間早く出社
目が合っただけで舞い上がる
完全にストーカー・・・女子社員がお気の毒
>>259 まだゆっくりできない人もいるかぁ。
でも259さんはママ友同士で行くから良いけどさ、
役員をいきなり誘って行くっていうのがどうなの?と思っちゃう。
トピ主変な人と思ってたけど、相手も変な人にしか見えなくなっちゃった。
>>251 きもちわるい
友達が同僚の人と道ですれ違って挨拶したら彼女扱いされてたことがあった
笑顔であいさつした癖にふざけるなと怒鳴られたらしいけど同じ匂いがする
>>265 その人も強烈だね。
子供に知らない人にあいさつはするなと教える時代だけど、
大人になったら知ってる人には無表情で挨拶しろと教えないといけないのか・・・。
267 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/06(金) 17:26:12.06 ID:6s0AsUwN0
>>261 でも、このトピ主は会社に報告していなさそうだ。
会議がなくなった時点で上司に電話して、後付けで出張取消と年休申請で出張費は返したのだろうか?
総務がいやがりそう。
シー妻、かなり鈍感だね。
不思議ちゃんとかいうのも夫からの又聞きだし
そんなアホを飛行機の距離の出張に行かせるなんて微妙。
周到にやったつもりが現金厳しくなってクレカが正解なんじゃないの?
出張そのものが嘘で、シーに宿泊とか?
>>247 あまりにもレスが攻撃的だし
トピ主はやっぱり林物件だと思った
>>272 ... ζ
/ ̄ ̄ ̄ ̄\
( ノ )
|ミ/ ー◎-◎-)
(6 (_ _) )
| ∴ ノ 3 ノ <現スレ既出だからちゃんとアンカー貼らないとダメだぞぉ
./、`ー─--`ー' -'"\
>>37で既出
/ y ヽ\†// i´ ヽ
274 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/06(金) 22:07:41.08 ID:ALIZPEeF0
>>272 いるいるこういう人w
質問してる方もアホだなあ
こんな人に聞き続けちゃ結局損するだけなのに
トンボ鉛筆のSもこのタイプだよね
275 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/06(金) 22:08:22.35 ID:L015rmyd0
>>268 1日目の午前と2日目の午前に会議やってんのに出張取り消しはないわ。
ちゃんと読んでる?
>>270 出張理由はよくわからんね。
でも周到にやってて初日からクレカ使ってレシートも処分忘れって、この夫が大阿呆でも
ない限りは普通あり得んわ。
ましてシーに宿泊ならクレカに履歴残るし。
あと、勘違いしてる人いたけど、出張だと会社持ちでも個人支払で事前仮払+後日精算がほとんど。
稀に法人カードってこともあるけど。
だからホテル代は個人カードに残る。
残ってなくても、レシートなりなんなりで確認とればはっきりする。
>>168 削除されたね
差別以外の何者でもないから削除で適当だった
>>272 で、コマッチャからは、当然のごとく
「ここでしてるその説明を、何で最初からAさんにしなかったんだよ」
と突っ込まれるトピ主w
>>275 会社によっても違うだろうけど、出張目的(この場合は会議中止)が変更になったら会社に連絡して
出張取消報告して、場合によっては出張費の日当分時間割返納にならないのかな?
翌日があるなら費用返納までは発生しないかもしれないが、無断で近隣から離れたらマズい気が
する。
>出張だと会社持ちでも個人支払で事前仮払+後日精算がほとんど。
これも会社によって違うと思う。
仮払いが個人口座入金→ゼロ精算、ってところもあれば、現金仮払い→現金精算ってところもあったし、
出張の多いところでは出張決裁だけとって、一月分とか半月分をまとめて精算していたところもあったよ。
281 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/06(金) 22:38:05.25 ID:KI9yE9JK0
282 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/06(金) 22:55:14.59 ID:L015rmyd0
>>279 もちろん無断ではないでしょ。どこに誰と出かけるまでは言わないにせよ。
その半日を有給消化扱いにする許可さえ取れたらどうってことはないし。
どっちにしても、支払は個人を通してやるわけでしょ。
カードで払えば履歴が残るし現金でもレシートがでる。
法人決済なり会社契約先ホテルの場合は会社に頼んで写しを貰うかだね。
全然確認可能だよ。
283 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/06(金) 23:34:52.96 ID:Z+H2UsxQO
>>278 行く先行く先スムーズに仕事が見つかるってことは好感度の高い奥さんなんじゃないかな
壮大な後出しがない限りはトピ主の劣等感からくるつまらない独占欲って印象
>>156 トピ主のレスがついたけど、根拠がマイルールすぎる。
>>284 うわぁ、面倒くさい。
そもそも余計なことを言ったからだろうが
自分も本当にいらなかったらいらないって言うタイプなので
後からグチグチ言うのはおかしいと思う。
>>284 トピ主のマイルールはうざいけど、この場合は相手の方がいやらしくて
したたかな感じ
お祝いが気持ちならお返しも気持ちじゃないかと思うけど
友達から1万円ももらったら、内祝いじゃなくても
何かの形でお返しってするものと思ってた
>>286 いらないと言われたら、お返しをするとあちらが気を使うかな?と思って躊躇するなあ。
わざわざ送らないで、次にあった時にちょっといいお土産を買うとかご飯をおごるとか、
そういう形でお返しの代わりにするかも。
ところで「気持ちだけで」と言ったのは今回内祝いを送ってこなかった友人とは別人では?
>>284 8000円で線引きする根拠をお聞きしたいものだ。
(はじめ3800円と読んで、こりゃまた中途半端なと思い、次に「上記3」ってなんだ?とあわてて読み直したw)
>>286 お返しいいよとか言うと結構な確率で本当にないw
友達に結婚祝いあげた時に あれ?私あなたの時何もしてない気がするっていうから
今更別にいいよ〜って言ったらホントに何もない。別になくていいけどお金持ちで結構しっかりした
家の子だと思ってたからちょっとびっくりした。意外と何も考えてないんだなって。
独身時代、同じく独身だけれど一緒に泊まりがけの出張だった男性上司とディズニーランドに仕事の合間に行った
お互い下心一切なく「ディズニーランド好きなの?時間あるし行ってみよう!え?おごるおごるw」と言われ至って普通に楽しんでしまった
一緒に昼飯食うのと何ら変わらないつもりでした
今思うと変なノリだわ
>>86 そんなにお爺さん悪い人というか何か隠してるように思えなかった
独身の40男や血の繋がらない祖父母に疎んじられてるのが悪印象
血繋がってなくても父親が愛情もって育てたのは間違いないだろうけど
良く思っていない自分の事を疎んでいる祖父母と暮らすより少なくとも可愛がってる祖父母と
暮らしたほうが穏やかな人生送れる確率高いよね。独身40男も何かあってからでは遅いし
>>289 意地汚いな
「お返しいいよ」なんて言わなければいいのに。
意地汚いうえに見栄っ張りだよね。
>>286 お返しする立場の方には
お返しした方がいいよって言うけど
トピ主の状況なら、自分がいらないって言ったんだからしょうがないじゃん
って言うわ
で、自分だったらトピ主みたいなマイルール社交辞令はほんと面倒くさくて嫌いだけど
何かのはずみでお返しいらないって言ってしまったら、
言っちゃったんだし、まぁいいかと思う
>>294 どちらの立場に立つかって大事だよね
コマッチャーはそういう部分が偏ってる事が多いと思う
>トピ主の状況なら、自分がいらないって言ったんだからしょうがないじゃん
まさにその通り
>>292 父と別れて可愛がってくれている母方の祖父母。
父と一緒に暮らせるけど、冷淡な父方祖父母と独身40歳の怪しい(?)おじ。
どっちがいいのかは難しいけど、孫娘自体はどう考えているんだろうね。
孫の気持ちが一番、ってことは、父親とそちらの実家で暮らすことを希望しているのかな。
このトピ主、なんか自分たちが孫娘を引き取ったら二度と婿とは会わせない、みたいな感じだし。
いずれにしても孫娘はかわいそうだな。
>>182 夫が元嫁に慰謝料のトピ主レス来たけど
元嫁に内緒で泊まりで遊びに行ったとか
そりゃ鬼電されても仕方なくないかみたいなエピ入れてるけど
そのうち自分もやられるようになると考えないのかね。
ダンナが好きだから黙っていると決めたようだけどね。
>>86 隠してるって、お金問題じゃないの?
孫を引き取ればなんか特になるんじゃない?
>>84 妊娠中に泊まりトピ。
「Kitten」のレス怖い。
この内容で爆笑とか、やたらトピ主に絡んでる。
確かに「嫉妬されてました。夫が対応してくれました」の定番ネタだけど
書かれてきた内容的には、叩かれる要素ないように思うんだよね。
>>299 爆笑云々の表現は変だと思うけど言ってることはわかる。
当人どうしで絶交でも何でもすれば良いことで夫が出てき過ぎだし、
友達どうしのイザコザの中身を夫がトピ主視点で知り過ぎてるのも
下僕かロボットみたいだし、なんか登場人物全部変。
>>298 トピ主娘は一人娘で孫も当然一人。
ということは、トピ主夫婦が亡くなったら全財産は遺言書とかがなかったらこの孫が相続
するわけだよね?
その時に孫が未成年なら婿が 親権者として財産管理することになる可能性は極めて高い。
トピ主としては、孫に譲りたいけど血の繋がらない婿が管理人になるのは気に入らないし、
財産を取られるような感じがする、というのはありえるかもね。
>>194のトピ
飛行機使う距離から一泊の出張、会議有というか会議続き
それが急に取りやめとか旦那あまりに都合よすぎwww
>>300 夫出てきすぎかな。
友人が「旦那さんと私が一つのベッドでいいよ」とか言ってるし、家に来るし、自分たちの家に来るのだし夫婦にかかわることとして
当然夫にも話して、それに関して夫が意見を言うのは普通だと思うけどな。
夫がトピ主友人と対決した会話場面もないから、夫が変という印象は自分はないなあ。
トピ主表記のないレスを自分が見逃してのかな。
友人、
トピ主(ベッドうんぬんの時点で怒らないのが不思議)&トピ主親(結婚式でのことは娘にちらっとでも話すべきだったのでは)
は変だと思う。
会議といっとけば嫁が電話してこないと思ったんだろうな。
>>299 Kittenはあらゆるトピに顔を出して「みんなとはちょっと違う視点で辛口のアタシ」
をアピールしてる感じだね
どっかのトピではゲスパーが過ぎると露骨にウザがる横レスがついてたような
そこそこいい家の出&キャリアぶってるけどホンマかいなw
>>297 略奪婚を疑っちゃうエピだよね。
複数参加とはいえ一緒に妻には内緒の旅行に行く仲で、しかもその後結婚したにのなら、
離婚の具体的いきさつを知っていてもよさそうなものなのに。
トピ主と一緒になりたくて慰謝料名目の金を払ってるんじゃないのかしら。
トピ主は、なんでこんなトピを立てたのか謎だわ。
>>300 旦那もちょっとキモイかなって思うけど、どっちかというとトピ主さんが自分のことを
自分で判断できず寄りかかり過ぎで結局旦那が出てくるって感じかも。
旦那はもうとっくに友達にダメ出ししているのにその後もウジウジしてるから。
>>302 地方から本社への出張ってだいたい会議だったけどなあ。
会議じゃない出張のほうが珍しかった。
逆だと会議の比率は少なかったけど。
会議がとりやめになったことはないけど、会議が終わって連絡してみたら「今の会議いらなかった・・・」状態だったことは一度ある。
あれ、もっと会議が遅かったら流れてたと思う。
>>301 それはあるかもしれないし、それがあるからこそ、
実家が嫌がってるし、娘も幸せになれない環境の可能性高いのに、
無理強いして実家で育てようとする父の意思はなんなんだろうね。
離れたくない!大事!だって思うのなら、娘を針の筵の世界に連れて行くなよ、と。
自分語り大会がはっじまっるよ〜
>>299 これだけトピ主にはネタ、つり、作家がいる前提なのに、
レスだけは全部マジレスってわけないんじゃないの?
反映時間はやっつ
>>84 初めから「みなさまありがとうございます1」なんてやってる人は
作家でしょ?このトピ主は「11」まで続いてるんだねw
トピに合ったレスする人もいるって事よ
>>309 このトピはトピ主目線しかないからね。
トピ主家と自分の実家、双方比較して検討しているのは娘の夫だけ。
で、その夫がトピ主家<<自分の実家、と判断したんだよね。
選んだ結論がトピ主孫のためを思ってなのか、自分の都合のみを考えてなのか、
それはトピからは分からないからなぁ。
もうすぐ受付終わっちゃうけど、話し合いの結果は報告されるんだろうか?
>>314 すぐ人を妬む奴なんでしょう。
人間は自分の行動形式に照らして他者を判断しがち。
>>309 シングルファザーで父娘と暮らすのは、残業あったり家事とか大変だから自分の実家で暮らしたいんじゃない
シングルマザーと同じ感覚
独身兄のことは、身内には急に警戒心がなくなるタイプの人っているから何の心配もしてないんだろうね
それにこの兄って娘に会ったの最近なんでしょ
血の繋がらない祖父母もそうだよね
お前に何かがあったら俺が育てるって言った独身兄がとにかく気持ち悪い
二度と娘に近づかせたくないレベル
孫奪還トピ、40の独身男が紛れ込んでここに書き込んでるような
レスがチラホラ。
爺さんが何か隠してるにしても、疎んでいる祖父母&独身40男のいる家は
ありえないわ。
それにしても週1の料理番組が気になる。
323 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/07(土) 15:30:09.21 ID:esPiIpFE0
>>322 その話はほんの一例で、他にも必要なのに買わせなかった物もたくさんありそう。
>>322 10年前に私が離婚した状況と似過ぎてて気持ち悪い。
トピレスに書かれてる「期間」「数字」が全て一致。
弁護士入れて調停離婚してる為、当時の文書が手元に残ってるんだけど、
全部同じって偶然なんだろうか?
元夫から弁護士や私に送られた手紙とも癖や内容が殆ど同じ。
気持ち悪いし怖い。
見なきゃ良かった。
隙さえあれば自分語り
>>325 悪かった。でも多分同一人物だよ。
籍抜いた日にスレッド立ててるし。
>>324 もし本当なら、元夫さん10年経っても納得してないってことか。
ストーカーじみてて怖いわ。
329 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/07(土) 16:29:29.08 ID:esPiIpFE0
スルー検定不合格
サーセン
むしろ、もしかして私の元夫ですか?ってレスして
元嫁しか知りえない情報流して元夫に動揺を与えて欲しいわw
>>87 のPTA副会長
衝撃のエンディングだな
どこまで暴走していくのか
そしてどうまとめるつもりかと思っていたが
まさかラーメンとは…
>>331 予防接種の件とかも言いたい事は沢山あるんだけど、
2度と関わりたくない相手なので、接触しないでおきます。
ストーカー、本当に大変だったんだよ。
動揺して吐き出したくなったんだけど、ここはNGだったんですよね。
すみません。少し頭冷えました。これで最後にします。
>>177 寿司屋出入り禁止トピ、母親のレスが…
ダメだこりゃ。
従業員なのに忙しいとわかりきってる節分の日にわざわざ行って、他のお客さんに席つめさせるとか、ねーわ
この後言い訳が延々続くんだろうな…
>>332 精神的に不安定な人としか・・
ネタじゃなければカウンセリング行くべき物件
>>336 意味がわからないから聞き流すって、
プレゼンの話もそうだけど、
意味がわからないと無視する人って多いのかね。
単純に答える頭や常識がないとしか思えない。
表示のないトピ主レスの最後っぺが凄まじい
こうして反省を知らないドキュが作られるのか
... ζ
/ ̄ ̄ ̄ ̄\
( ノ )
|ミ/ ー◎-◎-)
(6 (_ _) )
| ∴ ノ 3 ノ <最近、人が増えたんじゃないのかあ?
./、`ー─--`ー' -'"\ 奥さんたち、わしはとてもうれしいぞぉ
/ y ヽ\†// i´ ヽ
生魚が嫌いだとかならわかるけど、
いくら「庶民」でも、寿司屋のカウンターに座ったことないとか、釣りくさい。
寿司屋行ったことないくせに、「タイミングを計ってうまく注文する」とか
事情知ってる風なのも変。
>>177 寿司屋出入り禁止トピ
「間に他のお客さんを挟んで会話したそうです」
当日の様子を娘が説明したそうだけど、詳しすぎだし
小さな燃料をところどころにしこんでる。
これは釣り師の文章ですね。
娘じゃなくて自分だったりしてw
パート先での顔見知りに馴れ馴れしく話しかけたりって
20歳そこそこの子より、おばちゃんにありがちな行動
346 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/07(土) 19:45:29.17 ID:esPiIpFE0
>>343 私、回らないお寿司屋さんのカウンターは座ったこと無いわ。
そもそも、回らないお寿司屋さんのアルバイトに高校生を雇うかな?って、疑問だったんだよね。
347 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/07(土) 19:46:31.11 ID:esPiIpFE0
あ、専門生か。
突っ込むところは
「回らない」「客席100超」だな
たとえば2階を宴席専用にしてそこはコースのみなら出来るが
トピ主は回らない寿司やに行ったことが無いと思う
>>348 さらに「チェーン店」だもんね。
もし本当なら、「築地○寿司」しか思い浮かばないんだけど。
>>344 ばったり会った知人はトピ主とも知り合いだそうだ。
その人からの話も併せてらしいよ。
多分、トピ主娘の同級生の親じゃないかな?
近所のすし屋っていうから、地元の小学校とか。
トピ主娘がバイトしている店舗に行ってたけど、
そこにトピ主娘がいると馴れ馴れしくて困るので店変えてみた。
まさか、そっちに現れるとは!とウンザリしている。
とゲスパーしてみたwww
351 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/07(土) 20:35:56.89 ID:A3yv6Azj0
>>319 シングルファーザーだから実家を頼りたくて、ならわかるけど、そもそも実家が帰ってこいって言い出したんだよね。
子供は祖父母に任せてお前はやり直せ、ならわかるけど、実家に呼び戻す?
三十代の男をさ。
そんな発想、普通ないよね。
最初はこの爺さん、
>私の友人は娘さんに、「孫連れて離婚して帰ってこい」と言って、実際親権を娘(母親)に取らせ、、
>現在は4人で仲良く暮らしています。正直、羨ましいです
と書いてて、その話のちょうど裏返し。
>>317にもあるけど、孫を奪還したくてたまらない爺さんを通して話を聞いてるわけで、公正中立な話じゃないからね。
この爺さんが事実をありのままに話してるとはとうてい思えないよ。戸籍の件もそうだけし、育てるとなれば矢面に立つ婆さんはほとんど出てこないし。
>>351 悪いけど何が言いたいのかよくわからない
トピ主が何かを隠してるってずっと言ってる人ですか?
>>349 びっくり寿司も廻ってなかったし、カウンターも座敷もテーブル席もあったけど
ファミリーでがやがやしてて庶民には滅多に行けるもんじゃないって雰囲気でも値段でもなかった。
私もいいお寿司屋さんって1回こっきりしかないわ。見栄っ張りで派手目な当時の彼氏に連れていかれて
カウンター座ったけど行き慣れない庶民にはまた行きたいとか思える場所じゃなかったw
>>351 逆。
娘の夫の家は
>まだ30代、十分やり直せる。子供を祖父母(私たち)に渡して戻ってこい。
>今までの養育費は手切れ金代わりにくれてやっても良い。
ということらしいし、兄も両親を説得する、って言ってるんだよ。
ただ、私もこのおじいちゃんは何か隠しているような気がしてならない。
金銭的にもゆとりがあるらしいのに、娘の前夫が亡くなった時に「どうなることかと思って
いた〜」と書いてあって娘を と孫を引き取ろうとした素振りは見えないんだよね。
戸籍のことなんかも隠したまま。
娘の実父の親族の話も書けないという。
トピ主と娘は元々うまく行っていなかった。
父親に反抗して娘は未婚のまま妊娠。
娘は孫の実父と結婚していない。
育ての父は自分が実の父ではないと知りながら、娘と結婚して孫の実父として出生届を
提出した。
事業をやっているトピ主は跡継ぎに娘を、と思っていたが、娘亡き今唯一の血縁である
娘をなんとしても渡すわけにはいかない。
…と、勝手にかなりのゲスパーで想像して楽しんでます。
釣りトピじゃなければ、トピ主目線で公正じゃないトピになるのはどのトピでもあり得るわけで
奪還爺さんトピにだけ何か隠してるって騒ぐ人って、どんなゲスパーしてるんだろう?
どう考えても初めて会った小学生女子を、責任持って育てるなんて言い出して
引き取ろうとする40独男の家になんかおいとけないよ。
例え爺さんが財産を婿にやりたくないとか唯一の跡継ぎを繋ぎとめたくて必死だとしても
キモい40独身男の家よりは数倍マシ。
>>354 確かに祖父ちゃん、孫娘と養父とは、戸籍上どうなってるのか尋ねられても答えてない
。
娘さんが孫娘を妊娠→孫娘の実父が入籍前に死亡→養父と結婚
てな流れなのかも。それだと、戸籍上は養父と孫娘は実の親子になってる可能性あるし、そうなると、奪還は難しいよね。
357 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/07(土) 22:16:26.50 ID:A3yv6Azj0
>>354 逆じゃないよ。
人生やり直せ、だけならわかるけど、プラス「戻って来い」でしょ。
それは普通言わないよねってこと。娘ならまだしも、生計の立ってる三十男だよ?しかも勘当した次男。
そんな話、聞いたことないわ。
言うとしたら「シングルファーザー大変だろうから」だけど、置いてこいだからそういう意味でもないし。
で、置いてこいとまで言ってる実家に無理矢理連れて行くなんて普通考えないんだから、もし事実なら相応の理由があるだろうし爺さんも聞いたはず。
ところが理由の説明らしきものは全くなし。
だからこの辺の経緯は相当ねじ曲げてんじゃないかと思うわけ。
話が無理すぎるもん。
358 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/07(土) 22:25:49.31 ID:A3yv6Azj0
>>355 あからさまに話がおかしいんだからしょうがない。
おかしいのに爺さんの話だけは正しいと信じるのは無理でしょ。
爺さんの欲望抜きに考えれば、「実家が歓迎してないのに無理に連れ帰るのは孫のためにならない、世話も期待できない。
それより今のまま暮らしなさい、ワシと婆さんが援助するから」と諭すのが妥当な線じゃないの?
まあ、婆さんはテレビ見てる話くらいしか登場しないんで、寝たきりなのかもしれないけど。
>>335 ザッとしか見ていないけど、
335のような感想を持つほうが、
答えありき(コマッチャは非常識)で相当に偏った見方していると思う。
>>307 そういう意味ではトピ主と友人がペアでクソなんだね。
似た者同士の同類なんだろう。
>>315 午前中だけで200通って9〜12時の3時間で200通と仮定すると1分当り平均1.1通程度。
めちゃくちゃ楽そうww
>>358 爺さんの話が全部信用できないってどのトピでも言える事じゃ…
自分は爺さんの欲望とか
>>358さんが何が言いたいのかよくわからない。
あのトピ読む限りでは、婿実家に孫が暮すのはあり得ないと思うけど。
>>315 そかも、これで「苦労」を連発するのがまた笑えるw
>>362 大人目線から見たら冷遇されたり変な目で見られたりする大人がいるような家には置きたく
ないと思うんだけど、肝心の孫の意見はどうなんだろうと。
5,6歳ならともかくとして、10歳前後の子どもならその意思を無視してトピ主が引き取っても、
父親と無理に引き離されたように思えて上手くいかない可能性も高いのでは?
そもそも、このおじいちゃん40歳兄の話が出る前から「奪還」といういささか物騒な言葉を
使ってて、理由はどうであれ父親から引き離したいだけって感じがするわ。
そうじゃないなら、今まで通り近くに住んで支援をお願いして、娘と暮らすって提案もあり
そうな気がする。
今日二度目だけど、孫娘は幼いうちから難しい立場に追い込まれてて、可哀想だわ。
>>332 わかってよかったよね
わからないで逆切れでもういいです!ってパターンのトピ主だと思ってたから
367 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/08(日) 00:45:47.07 ID:kg1YunT20
>>362 どのトピでも同じだと思うよ。だからトピ主の説明でおかしなところは聞き流す。
爺さんのもそうしてる。
“もし万が一”爺さんの説明が正しいなら断固阻止でいいけど、説明があまりに不自然だからそんな結論にならないなってだけ。
むしろ、嘘ついてでも、孫の気持ち無視してでも自分の欲求優先なこの爺さんのが始末に悪いなとさえ思う。
もちろん、爺さんがキチンとした説明するならいつでも意見は変えるけど。
信用できないのはどのトピでも同じと言いつつ、あなたは信じて判断してるようにしか見えないけどね。
368 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/08(日) 00:53:52.87 ID:kg1YunT20
>>364 親権のこと考えても、それが現実路線だろうに、その選択は全然考えてないもんね。
その点だけでも相当変なひとだよ、この爺さん。
都合の悪い質問は全無視とかさ。
中小企業経営者には多いタイプだけどね。
世界は自分中心で、周りは言うこと聞いて当たり前なひと。
親権や戸籍の質問に答えないとか、隠してることも財産を婿にやりたくない、血の繋がった孫を渡したくない程度でしょ
爺さんの何がそんなに気に食わないの?
独身兄の危険が酷すぎて爺さんの自己中なんて霞むんだよね
これが独身兄はいなくて、父親の両親も孫を歓迎だったら爺さん余計なことをするな、なんだけど
そんなに独身兄と小学生女子を同居させたいのか
>>368 つか同居させたがってんのお前だけなんだけど
爺さん叩く前に独身兄と同居した方が良い理由を教えてほしい
371 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/08(日) 02:37:18.32 ID:kg1YunT20
え、なに?
373 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/08(日) 02:42:44.50 ID:kg1YunT20
そもそも独身兄の危険とやらが、爺さんの話を真に受けるのが前提なんだけどね。
>>358でも書いたようなまともな道を考えようともしない自己中爺さんの話を真に受ける道理なんてないよ。
どっちが危ないんだかわかったもんじゃないわ。
374 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/08(日) 02:47:53.70 ID:kg1YunT20
例えばだけど、その独身兄が実は商社マンで2年前に妻と離婚し子供の親権は取られ寂しがっていた、
とかなら全然話は変わってくるわけで、都合の悪い話は隠す爺さんならそのくらいのオミットはやりかねんよね。
それがわからないのに、キモいキモいと決めつけるほど頭悪くはないんで。
父と娘で暮らせば良いって言ってるってこと?
だから父は実家に戻りたいし、物理的に仕事や家事のことで二人暮らしは厳しいんじゃないの
とりあえず独身兄と同居じゃなければ、父娘、実祖父母どちらと暮らしても良いけど
何か隠してるって妄想で爺を叩きすぎ
377 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/08(日) 03:00:04.73 ID:kg1YunT20
>>375 だからそこは祖父母が援助しろって話でしょ。どうせ実家は協力しないんだからこっちのがマシってなる。
なにより、孫への負荷が少ない。
これは大きいよ。
なのにワシが引き取る(しかも縁を切らせそうな雰囲気)とかいうから着地しない。
自己中だから、折り合うってことをしない。
こっちからみれば、そこまで爺さんを擁護する気がしれない。
>>376 あっそ。
378 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/08(日) 03:07:15.66 ID:kg1YunT20
>>375 ちなみに隠してるってのは妄想でもなんでもないよね。
あなた自身も認めてる通り、フェアでないのは明らかなんで。
この件、親権が婿さんにあるのは多分間違いないだろうから、婿さんをどう説得してどこまで孫のためにやれるかしかないわけ。
この爺さんがそんな目線で書いたことは一度もないよ。
アホかって思わない?
普通に自分のことをよく思ってない
ジジババがいるところに一緒に暮らせっていうのがおかしいw
40男の味方したいがためにそれすすめてるおっさんおかしすぎ
>>12 3月に式か・・・
このトピはどう着地するんだろう。
披露宴しなかったから分らないけど、トピの内容でも
500万円もかかるんだね。
>>86 これはさ、トピ主宅娘の夫実家どちらに引き取られるにしても、孫娘にとってマイナスで
しかない。
どちらがマイナスが少ないのか、孫娘にとって負担が少ないのか、
>>377さんの言うとおり、
そこの視点がこのトピ主には全くない。
本当に孫が健やかに育つように手元で養育したいというなら、娘の夫、その両親と兄、場合に
よっては法律関係者なんかと会って、養子縁組についてや今までの養育費、面会なんかについて
話し合おうとするものだと思う。
少なくとも、独身兄の素性くらいは調査をしそうだけどな。
ものすごい人格者かも分からんし。
しかし、いくら娘の夫が勘当同然だからって、今までその兄の存在すら知らなかったの?
娘からも生前一言も聞いていなかったのかな?
自分はどっちで育つのが孫にとって良いのかは分からない。
でも、孫の意思とずっと血の繋がらない子を育ててきたという育ての父の方が、バイアス
が少ないのかなぁ、という感じがするわ。
もちろん、独身兄が変な人ならそこに可愛い孫を同居させるのはまっぴらだけど、この
トピ主に引き取られて父親と会えなくなるのも悪影響がありそうで。
なんでおっさんは娘をよく思っていないむこうの祖父母との同居を無視するん?
なんでアンカ入れないの?
自分のレスしてるトピが主流だと思ってるのかな?
読み返し難くて迷惑
>>384 初めて読んだけど
>ネイルは(中略)印象をガラガラと変えています。
にワロタw
トピ主がますだおかだの岡田になった
父方の祖父母は遠くに居るから会えないと聞かされていた孫が、すぐ隣県の婿実家に
連れて行かれ冷やかな眼を向けられた事を聞き、不憫で不憫でなりません。
孫娘が祖父母にこう言ってんでしょ
そんなん冷ややかな眼を向けられたことを感じてる時点でそんなとこで暮らすリスク高杉
389 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/08(日) 09:31:34.37 ID:4xSgzkDz0
>>389 赤いチョコ美味しいし、安いくていいじゃん。
素人の手作りチョコってたいてい美味しくないもんね。
>>384 んーw面白い人かもw
ネイルのデザインは毎月変えて、ペディキュアもオープントゥパンプスを履く時期ではないのに
嗜んでいるのは、この世で私くらい。パソコンにも精通していて、それをやっかまれる、んですか。
普通の会社でひとり宝塚状態のこの人を想像してしまったわ。まつ毛のエクステがなんだって?w
>>389 うちもゴディバよりもきのこの山とかのほうが断然喜ぶ
毎年明治やら不二家森永のチョコをたんまり買って渡す
自分はアソート系食べたいんだけどわざわざデパートに買いに行くの面倒なので
我慢してる
>>384 中身はおっさんだとか、男とつるんだりする方が性があってるとか、女性は嫉妬しかしてこないとか典型的な釣りパターンだよね
本当に美人で優れた人は女性は嫉妬しないで羨望するんだけどねー(棒)
>>389 食べ慣れてるヤツがおいしいんだよねw うちの旦那も一番安い明治の板チョコとか大好き。
トリュフとかアルコース使った系は嫌いだし、外国のチョコは変な風味がするって言って好まないから
普通の板チョコが食べやすくて一番なのかもね。私は食べなくなってずいぶん経つけど昔はチョコ大好きだった。
でも高級チョコが食べたいとか高級チョコもらった人がうらやましいとか思った記憶ないな。おいしかった覚えもないw
箱とかの雰囲気は魅力的だけど。
>>387 ネイルごときで印象なんて変わらないよなww
>>396 明治も赤いのは植物油脂(パーム油)入ってるよ〜
不二家のハートチョコじゃ
>>332 元スレ読んだことないけど
ラーメンが気になって読みにいったよ!
ラーメンはずし
しかも、トピ主自ら
幼稚園の役員なんて、そんなにやりたいものかしら
>>346 姉がやってた。
ちょっとしたお通しとか小鉢料理も教わって作ってた。
家で作ってくれたけど、美味しかったよ。
高級店ばかりじゃないしね。
トピ主の娘は高校生じゃないよ
>>384 ネタっぽい文体なのでネタだと思うけど、そこに書いてるような
バカみたいな低レベルな話は結構そこかしこにあると思う。
表計算ソフト使ってるのに集計欄に別途電卓で集計した結果を
いちいち手打ちしていて、そこに若い社員が「こうすれば集計
できますよ」とやってみせたら手抜きだ、インチキだと壮絶な
批判とイジメがはじまったって事例を見たことある。
しかもIT企業で。
>>384 私もその一文でネタかな〜と思った。
まぁ面白いからどんどん盛ってくれていいけどw
>>269 2015年2月7日 21:30 トピ主表示ない追加レス
返してもらってつきあい続けるようだけど、彼女とは全力で別れるべき
>>383 妄想というか、推察したら父の方もいくらでも出てくるよ
仕事ばかりでたいして娘に今まで構ってこなかったから、どう接するかわからないから実家の申し出をやすやすと受けてしまう、
とかそんなに大切で愛してる娘なら冷遇される実家や独身四十男がいるところに同居させないよね、あなたの言葉を借りればこの父親すごい人格者かもしれないよ
あと爺さんがいくら小町のみなさんから賛成を受けたとしてもそれで孫と暮らせるわけではないし、関係者のようにあなたが爺に熱が入るのがわからない
あー、間違えた
兄がすごい人格者って話ね
兄が春猿だったとしてもアウトだわ
>>403 勝手に額縁から出して熊っていうのも信じらんない
>>403 私をしっかりつかまえててでコロリと逝くところが若いw
>>405 私は爺さんにも40男と冷遇ジジババのいる家にも、どっちも熱を入れてはいないよ。
ただ、どちらに引き取られても孫が幸せになればいいなぁと思う。
私にしてみたら、なぜそんなに夫実家よりトピ主を押すのかがわからない。
40歳の独身男性が皆ロリィタ趣味というわけでもないし、ジジババの冷遇を補って余りある
愛情を父親が注げるなら、そっちの方が幸せかもしれない。
もちろん、トピ主が引き取って父親と休日や長期休暇の時のみ暮らす方が幸せかもしれない。
何がなんでもガッチガチに夫実家はダメ!って人の方が熱が入っているように感じる。
>>404 私も悪いけど、彼の方が異常ですよね?
関わらない方がいいって言って!
ホラホラこんなに変ですよ〜。
もちろん私も反省してるけど〜。
でも彼は、、、
以外、ループ
>>149 ランキング入りしてたから読んだら、夜中の2時に床でジャンプする夫にビックリした。
床でジャンプしたりベッドでピョンピョンするままごとってどんなだよ。
>>404 その偏屈で気難しい男性とそんなに話せる人はあなたくらいって言われるほどになる女性が
既婚者なのかw ちょっとびっくりした。普通はそこまで入り込まないと思う。
>>411 追加レス
しかも、自宅の分譲マンションでも毎晩やってるけど文句きたことないってよ
>>411
マンションでソファから飛び降りる別トピのトピ主思い出したw
そいつも、後出しで「ソファから飛び降りたのは子供ではなく私です」っつってたけど
余計悪いっつーの。
こういうバカ父が外でもはしゃぐから「イクメン、うざいでございます」ってトピ立てられ
たりしちゃうんだなぁ。
>>414 そうそう、公共の場所でこどもと一緒に騒いでるのは必ず父親
さすがに母親は見たことない
そんで、ちょっと得意げなんだよね〜
こどもと一緒に遊んでいる少年のようなボクが大好き!
って感じで。
>>409 だからこういうのがムキになってるって思うの
>>416 でも、そのそばで微笑ましく二人を見守っている母親は、このトピ主と同じで、父親と
同類項なんだろうなぁと思う。
>>415 全部レス読んだら、なんとなく誘いたくないなと思ってしまったw
たぶん、飲み会でも空回りして皆を疲れさせるタイプみたいな気がする
サバサバ気にしないと言いながら、めちゃ気にして
M子悪人説に無理やりもっていってるしねー
お酒のめないのに、そんなに参加したいのは
仲間はずれが怖いからか
>>415 トピ主だけで22レス・・・
相当な凹み具合だと思う
>>415 たまたま暇だったからスレ
建てたとか言い訳と負け惜しみ
が凄いな…
素直に「ショックです」とは言え
な言えないのね
>>415 自分もトピ主と似た部分があるので胸が痛んだw
饒舌になるって事は相当ヤラれてるんだよ…
>>415 私の夫は三上博史似だから、
慰めてくれたら大丈夫!
ぐすん。
としか読めない。
>>86孫娘の奪還トピ
今トピ主と暮らしてるって、妻(祖母)になついてベッタリらしいから、このまま暮らせば良いんじゃないの
>>424 しかもその祖母はトピ主の後妻で、孫娘と血のつながりはない。
欧米なら珍しくないけど、日本にはあまりない血縁の薄さよね。
孫娘は、身内に恵まれない星の下に生まれているのかしら。かわいそう。
せめて、この「血のつながらないおばあちゃん」がいい人でありますように。
>>389 しかも逆ギレの結果やらかすことが「自分にだけ高額を使用」
って、それ経済DVじゃん。
>>415 虚勢っていうより、どんな対話でも必ず自分の勝ちにしないと気が済まない性格なんだろうね。
多分、常日頃からそういう言動で周りの人たちの神経を逆なでしまくってる。
>>415 トピ主のレスのノリが典型的オタクっぽくて無理
多分職場でもみんな苦笑しつつ大人の付き合い方をしてるだけで輪に馴染んではなさそう
429 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/08(日) 20:29:54.79 ID:p2/IIlxL0
>>415 びっくりするくらい痛いしウザいw
本当に気にしてないならトピ立てて22レスもするわけないのに
落ち込んでるならちゃんと落ち込んだ方が
回復も早いんじゃないだろうか
>>427 いい子ぶって全方位に敵を作るタイプっぽいw
最近見た映画で「負ける時はちゃんと負けた方がいい」ってセリフがあったわ。
中途半端だと引きずるのよね。
432 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/08(日) 21:19:30.45 ID:3KqjLuSB0
バカバカバカ!が、さとう珠緒で再生されたw
ちょっとしたトラブルで充実した1日だと…?
>>433後段
そもそもお父さんと血が繋がってない事を話しただけなら、お父さんの事も、嫌いになるところまではいかないんじゃないかとも思う。
なんで、彼女の今後に関して、祖父ちゃんとお父さんとがやりとりしてる際に、色々あったんじゃないかなと。
>>433 それが例の、何か隠していたことと関係あるんじゃないの?
奪還って言葉を使うからして、父親となんか嫌な関係あるんじゃないかな。
もとい、誰かが言ってたように、娘となんらかの不仲な関係もあったのかもね。
父親の行動も、今までの祖父の行いも知った上で、嫌になったんじゃないかと。
437 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/08(日) 23:11:51.23 ID:BFEzHh8e0
>>435 >初期には「お父さんが居てくれるから大丈夫」と口にする孫
だの
>二人は本当に仲良しだと娘は言っており
が急転直下だからね。
爺さんが何か吹き込んだかもしれないし、目の前で大喧嘩かもしれないし。
あと、爺さんこのスレ見てるなと思った。
>>437 >あと、爺さんこのスレ見てるなと思った。
そういえば、今更のように、親権に言及してたね祖父ちゃん。
>>86のトピ、相変わらず爺さん滅茶苦茶だなとしか思わなかった。
>父娘二人で現在の場所で暮らして〜娘が孫を託したのもそれが前提だった
って、奪還しようとしたお前は娘の遺志に逆らってたってことだろと。
よくもまあいけしゃあしゃあと言えるよね。
あと、これも変。
>婿は両親への罪滅ぼしの方を選択
実家は「孫を置いて帰ってこい」なんだから、置いていくことが罪滅ぼしのはず。
なのに言いつけに逆らって、これからも実家でだけど一緒に暮らそうとした。
これ、実家からしたら「まだ逆らうのかお前は」みたいな流れじゃないの?
「孫より罪滅ぼしを選択」と言えるほどじゃない。
この爺さん、自分の悪い部分はなかったことにして、婿さんに関しては無理矢理に叩いてるね。
>>439 急に婆さんも出てきたしね。
しかもまだ若いから十分育てられますアピール。
ていうか、実際に面倒見るのは婆さんだろうに、「賛成も反対もしなかった」って、それ普通に重要事項なんですけど。
>>440 爺さん目線からしたら「孫より罪滅ぼしを選択」って言ってもおかしくないと思うけど
自己中な人って自分のことは棚に上げて、だから
そんなに隠してるかな
だったら自分と口をきかないってのもあえて書かないんじゃない
隠してることがあったとしても爺叩きにつながるだけで、孫を不幸にする内容じゃない気がするから、あまり気にならない
>父娘二人で現在の場所で暮らして〜娘が孫を託した>のもそれが前提だった
>って、奪還しようとしたお前は娘の遺志に逆らってた>ってことだろと。
>よくもまあいけしゃあしゃあと言えるよね。
これって、婿と孫が二人で暮らすなら応援するつもりでいたのに、冷遇されてる実家で暮らすから奪還しようとしたんでしょ。
>>442 爺さん目線=婿叩き目線なんだから、当然そうでしょ。
>孫を不幸にする内容じゃない
そもそも父親から無理矢理引き離して孫を不幸にする気満々、娘の遺志を踏みにじる気満々だった爺さんだよ?
結果的には婿が変なこと言いだしたけど、爺さんが最初から婿のサポート全力でやります、の方向だったら実家に連れ帰ることもしなかったかもしれないしさ。
>>443 応援はあとから言い出した話だよ。
最初は孫と水入らずで暮らしたいから奪還したいって言ってた。
まあ口をきかないのは今のうちだけだろうし、奪還できた今となっては「応援するつもりでした」くらいは言えるでしょ。実行しなくていいんだし。
>>445 もしかして昨日からいる同じ人?
婿は初めから実家に帰るって言ってたと思うけど
結局爺さんは娘の忘れ形見で孫が欲しいなんでしょ
それがそんなに叩くことかな
そう思っても仕方ないよねと思うけど
実際無理矢理引き離すなんて無理な話でしょ
親権は婿にあるんだから
今は孫もショックで父親と口きいてないし、父親もそんなに大切な娘ならちゃんと話し合って一緒に暮らすでしょ
爺さんがあーだこーだ言ってるだけなのに本気になりすぎ
思春期の孫が父親と爺さんと口きかなくなくなる気持ち何となくわかるけどなぁ。
血も繋がってないからクールだけど、決して意地悪でもない婆さんと
仲良くしたがるというか、縋るような感じになるのもわかるような気がする。
ずーっと爺さん何か隠してる言ってる人は、何をそんなに隠してると思ってるんだろ?
40独身男を元既婚者かも人格者かもだの無理矢理な擁護してまで叩くのも謎。
孫は権とか財産とかなら、40男が美少女奪還されて悔し過ぎて喚いてるだけとしか…
そんなに熱く語るようなネタかい?
>>445 そうだった
で「親子を引き離すのか、酷い」って叩かれて、婿の実家の話が出て
今度は「そりゃいかん」という意見が大勢になったんだよね
婿と爺が子供の前で大喧嘩でもしたんじゃないの
自分のことばっかり主張して嫌になったのかな、孫は。
>>415 読めば読むほどトピ主が嫌いになるわーw
涙目で書き込んでるんだろうに、うっとおしい。
>>441 しかもそのばーさんは後妻で、娘も孫も血が繋がって無いって、急に出してきたね。
じーさんの味方をする気はさらさら無いけど、応援する気〜は私も後付けの言い訳だなと感じた。
>>437さんの投稿を読んだら、ここ見て書いたのかも、というゲスパーもあり得るなと思った。
なんにしても、亡くなった娘さんも草葉の陰から飛び出したい気持ちだろうね。
もうそろそろいいんじゃない?w
>>446 レスするならちゃんと読もうよ。最初は婿がどうするなんて話は出てない。
実家の話が登場したのは1ヶ月後。
トピを立てた時点から作家の頭にありましたというなら別だけど。
>結局爺さんは娘の忘れ形見で孫が欲しいなんでしょ
>それがそんなに叩くことかな
母を失ったばかりの孫を父から引き離そうという話に叩かれない要素がないけど?
自己中爺さんは「何が悪い」と思ってそうだけど、普通はそう思わないから。
>>447 無理やりな擁護も何も、情報は年齢と現時点で独身(結婚歴は不明)しかないのにキモいキモいと決めつける理由がわからない。
決めつけるから、そうとは限らないよ?と言ってるだけでしょ。
なお、美少女かどうかは親バカ爺バカの例を多数見ているので自分は聞き流してるw
女子高生だったらそんな一つ屋根の下になんの関係もない独身男と同居なんかさせないよ危なすぎてね
その40の男がどんな人だろうと関係ないね
>>456 爺さん脳だと、実家はダメだ→お爺ちゃんが引き取るのが当たり前
の2択しかないんだけど、普通は
実家はダメだし父親から離すのも無理だから、今のまま暮しなさい、家事はバックアップしてあげる
なんだけどね。
それが娘の希望らしいし、孫の気持ちを考えればそれがベスト。
しかしこの爺さんがそんな提案・説得をした形跡は皆無で、実家の話が出たのを敵失チャンスだと
奪いにかかった様子しかないんだよね。
別に爺さんの見方をしてやる義理はないから、実家に戻るのがおかしいからといって
爺さんが引き取るのが当然とも思わないんだけど。
爺さんが引き取るのに反対したら「実家はあり得ない」「だから爺さんが引き取るのが当然」
って、爺さん的2択論者が現れるの、ほんと不思議だわ。
>>15 お前みたいな世間知らずがな、あちらにもこちらにも多すぎなんじゃ。
>>461 いい人なんだろうけどねえ…という典型w
舌鋒鋭く叩かれてるかと思ったらコマッチャすら生暖かく励ましててわろた
でも2chでもそういうカキコ結構あるよね。妊娠とかとは関係なく。このくらいオレでも楽に
出来るのに何が大変なの?何でその位のことが大変なの?って。そんなこと言ったら
痛みにすごく強い人もいるし、身体のことは何とでもガマン出来る人から逆のこと言われちゃうよw
>>461 過去にも初めての子を産んだ主婦がご高説垂れてるのがあったね
それはもっと感じ悪くて「どうしてみんな辛い辛いと言うのでしょう?」
「育児ノイローゼや虐待なんて信じられません!仕事の方がずっときついです」って勢いだった
もちろん袋叩きだったけどw
>>461 今思えば6ヶ月って1番楽な時期だったな
466 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/09(月) 11:56:54.48 ID:hBxbxUks0
ハイハイしないしね。
>>461 こういう人ほんと苦手
木を見て全てを悟って、森で迷子になる
>>461 ヤバイよこの人。たった六ヶ月育てただけで何達成感味わってるんだとw
まだスタートから踏み出したばかりなのに…大丈夫なんかね。
>>219 嫁がケチすぎるのほう、まともなレスがきてなんだかさみしいw
6ヶ月「も」子育てして、何も苦労ないアタシすごーい。
皆もアタシとおんなじように考えて育児したらいいのにー。
で、トピ立てしたと。
471 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/09(月) 13:31:08.13 ID:HkEphUaD0
>>471 夫の収入の半分は妻の協力によるものだ…という現在の法的解釈に従うなら、
それ相応の家事を求められるのも当然だろう
…という主旨の釣りだと思うけど。
まあ確かに、普通の家事なんて年収600万円世帯の主婦だってやってるんだから、
それと同レベルなら、夫は年収2000万円クラスの生活、妻は年収600万円クラスの
生活という風に家庭内格差を設けるのも正当性はある。
>>472 トピ主は「育休を取らなくても子供が育てられる環境にある場合」が前提だけど、
完全に祖父母やシッターに任せられるとは思えないし、あるとしても相当特殊だろうから、
こんなこと聞かれても答えられる立場の人がいないだろ、と思った。
昨日のおかずの残り物を使わないって凄いわ。
うちなんか、節約?しようと思ったら、迷い無く残り物のおかずを弁当箱に詰め込んでる。
だって新たにおかず等作ってたら、食費の出費が増えるしw
なんか世間一般でいう当たり前の食卓を実践しようと思ったら、結構食費かかるよね。
トピ主の家、余裕ありそうなのに自分で作らないなんて勿体無い。
お金があるから逆に、レトルトや惣菜、冷凍食品に手を出してしまう悪い見本の方かね?
怠惰な人はどんなに良い環境に置いても惰眠をむさぼるばかりで決して向上しないよ。
>>415 トピ主が負けず嫌いすぎて、三上博史似のセクシー旦那も嘘くさいと思ってしまった。
男ってそういう慰め方しないよね
「仕事の邪魔されてるわけしゃなし、実害はないじゃん。気にすんな」て感じじゃないかと。
福山雅治や西島秀俊ではなく、三上博史ってところが絶妙だわ。
>>461 >>470 妊娠して不安で不安でしかたないときに
ネットの子連れに対するバッシングを真に受けて怯えていたけど
実際に産んでみたら怯えるほどでもなかったから、
同じように怯えてる人の助けになれば、、、ということだと思う。
おそらくトピ主は平均的な人より予期不安が強い性質の人。
妊娠中にトピ主は、誰かにそういって欲しかったんだと思う。
>>322で既出のトピ、早くも間もなく締切メッセが出てる。
あれって、トピ主がメッセ出すタイミングを指定というか、左右できるのかしら。
>>322 何このトピ。
妻が夫に成り済ましてるのが丸わかり。
>>472 そもそもこの人は「働いてる自分を子供に見せたい」だけであって、絶対働かなきゃいけない人とかと抱えてる問題と違う気がする。
祖父母が近所に居なかったり、シッターも高額だし、保育園だって空きがなければ待機になるし、その間はどうしても育休取らざるを得ないんだしね。
>>479 トピ主はアラフィフ以上のオバハンとみた
レス数567ぐらいで上限、
レス数450ぐらいで「もうすぐ投稿受け付けを○○します」と自動表示
灰色バーで「このトピっくはレスの投稿受け付けを終了しました。」は自動
黄色いバーで「このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。」はトピ主依頼
赤いバーで「このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します。」のときはどっちだろ?
>>471 残り物を弁当に〜以外はできそうな気がするけどな。
カボチャの煮物からのカボチャのサラダとか、そういうのもアウトなんだろうか?
料理も疲れてる時はサクでお刺身買ってきて、酢の物と胡麻和え付け合わせるとかさ。
レパートリーはエッセかレタスクラブあたりを図書館で借りたらいいんじゃないか?
自分は庶民なんで分からんけど、ホンモノのセレブ主婦は家事を完璧になんて自分ではやらず、
家政婦さんが全てやっていそうな気もする。
>>485 前に一週間くらい
赤いバーで「このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します。」
が、出っぱなしだった事があった。レスをあおってるみたいに感じたわ
>>488 批判はご遠慮くださいって時々みるけど、批判レスか、言葉は柔らかいけど痛烈な嫌味レスが
集まりがちだと思う。
弱っている時は小町にトピ立てしてはダメだね。
>>488 ダチョウ上島の「押すな、押すんじゃないぞ!(チラリ)」に見える
>>457 本当にいたとしたらたぶん性格は母親に似たんだろーなw
>>488 小町よりも2chの方が優しいくらいなのにねw
>>494 そもそもトピ主が心配してる点が、相手を傷つけることじゃなくて、
娘に被害が及ぶことだからな。
この親にしてこの子あり。
>>495 人を見てやっているだろうね、
こういうのは痛い目に遭わないと止めないよ。
トピ主夫婦もそうとう甘やかしてたんだろう。
>>454 はいはいあなたの言うとおりです
すみませんでした
>>491 それを言うなら「押すなよ、絶対に押すなよ?」ですわ奥様
>>182 元嫁に慰謝料、うちのダンナの何が分かるのよ!!ってw
じゃあ、そんなにダンナを信頼しているのにあんたはなんで相談してるんだと。
>>457 年下の彼氏ってレスがあるね
ゾワっとくる
504 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/09(月) 22:57:52.09 ID:hBxbxUks0
>>503 この人、いつもの「なんでだろー??(惚れられちゃったからだよねチラッチラッ)」な人でしょ。
ワンパターン過ぎる
>>503 それ以前にこのトピ、書き手が明らかに女性なんだけど。
男性は職業作家か何かで作為的に違う人物像を設定して書く技術を
持っているのでもない限り、こういう文章をまず絶対に書かない。
>>504 この話だと明らかに女将が悪いからね。
客を恋愛対象として狙うわ、それが叶わないとなると逆ギレして客を出入り禁止にする。
キチガイでしかない。
まあこれがネナベの創作って意見に賛成だけど。
今日は反映が遅くて面白くないわ
>>505 相談した相手も、「分かってないねー」だけで
ストレートな意見を言わないってのもパターンだよね。
女性の相談トピでもけっこうあるけど
小町のレスで「あなたに気があるからでしょう」言われたいってのが透けて見えて苦手なタイプだ。
最近は更新早かったのにね。
おーい、閲子仕事してる?
サボって2ch見てちゃ駄目だぞ。
>>503 仮にネタじゃないとしてもこんなちっこい店を一人でやってるなら
別にこんなんでいいじゃんwとしか思わない。出入り禁止はおかしいとか
騒いでるけど一人で好き勝手にやってる店なんだし騒ぐようなことだと思わない。
道楽でやってるか生活費出してくれる人がいるかでしょ。単なる趣味。
>>494 親子とも最悪だね
親の方も言われた方の気持ちは全く考えてないようだし
>>513 ネットとはいえ、実の娘のことを「容姿にも恵まれ成績もよく、また何不自由なく育ち」って
スラーっと書けるところがすごいなと、ある意味感心すら覚えた。
これなら高校生にもなった娘が大きな勘違いしても仕方が無いような。
>>510 鈍さの演出がちょっとわざとらしいよね。
517 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/10(火) 01:19:44.38 ID:pqukUJca0
>>506 「明らかに」とか「絶対に書かない」って断言できるってすごいね。
日本語の研究でもしていて、膨大なデータかなにか持っているわけ?
でも書き手は女だよねw
直接話法による会話再現で経緯説明して、その言い回しから
ニュアンスを汲み取ってもらいたい、共感してもらいたいっていう
文章の運び方がモロ女なんだよね。
男が普通に文章を書くと共感狙いじゃなくて「理屈からいってこっちに正当性がある」
ってことを説明するために、会話再現じゃなくて骨子を強調していくから。
これは文章の上手い下手に関係無くほぼ間違いなく全員当てはまる。
会話でも当てはまるからよくよく普段から注意してると良いよ。
>>522 怒涛の新レスで一気にネタ臭くなったと思う。
B子が深く溜息をついてとか、本当の話ならいちち描写しないよ。
竹の皮?経木じゃなくて?
肉屋さんによって違うけど、経木と竹皮の両方あるよね
こういう夫婦って不幸だと思う。
家も所帯収入はかなりあるが、二人とも同じくらいケチなので、
回らない寿司は年に1回、毎日スーパーの肉や米を楽しく食べている。
>>526 竹の皮だよ。
全然違うんだから間違えないってw
つーか旦那だけやたら庶民ってw 夫婦なのに旦那だけ平均的な生活してんのかね。
服も安くて外食も別ですき焼きの肉も豆腐もみんな別、布団も一人だけニトリやホームセンターとか。
弁護士とか医者の奥様が専業主婦だったとしても私一人だけ無職で貧乏なのでなんて言わないよねぇw
>>520 男性の書くエッセイとか読まないの?
いくらでも直接話法でてくるよ。
エッセイと小町は違うと言いたいだろうけど、
エッセイ風の文章を書く男性は小町に全くいません、
なんて断言できないでしょ?
>>525 トピ主、自分が高収入だからって言っても年収1600万円では「良いもの」を常食は無理でしょう。
というか、基本的に「上質」「高級」と思うようなものはご馳走なんだからたまに食べるようものとして
常食するものと区別しないと子供の教育にも悪い。
100g数万円するようなお肉を常食する人達はそのぐらいの価格を普通だと思ってるから食べてる訳で、
決して「うわぁ、高級品♪」と思いながら常食してる訳ではない。
>>525 トピ主は、肉も寿司も嗜好品として年に数回、他は粗食でいいかもしれんが。
男性・男児にとっては、質より量・回数だったりするしなー。
>>531 商売で作為的に狙う文章とプライベートの文章は全然別では?
あと、直接話法を使うかどうかって話じゃなくて経緯説明に用いて共感誘いするかって話でしょ。
男は経緯説明にいちいち会話再現なんかしないって話はホントそうだと思うよ。
だって男たちは「正論だけど腹が立ちます」的な訴え方しないもの。
って、庶民じゃないじゃんw
>夫の収入は庶民並みなだけです。
うへぇ。何が言いたいんだか。
>>534 ひとまず、自分の知っている男性は、って断りいれたら?
エッセイリスト気取りの文章書く男性けっこういるじゃん、小町。
夫を叩いて欲しかったんでしょ。
叩いてもらえなかったから引っ込んだ。
>>539 この状況はつらいね。
いっそお金が足りなければ正面から戦えるのに、イライラするだろうね。
あてつけにパートにでも出て、大変だ、大変だと騒いでみたらどうなんだろう。
いくら収入2000万でも、貯金がないのは不安だし。
>>534 するよw
逆にしない女性もいるし
自分の意見にあわない現実を受け入れ拒否してるようにしか見えない
543 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/10(火) 13:21:34.44 ID:WNoCD8qB0
>>539 旦那が義母の言うとおりにしたいんだったら、話し合ってもだめなら
どうしようもないね。
義母のおねだり額を差し引いた額を旦那の収入として、
それで家庭の収入が不足だと思うなら自分が働くしかないと思う。
しかし苦労したから返せって、
そもそも夫が大学行ったことで義母はいくら分働いたんだろ。
うちの母は好きで働いてることもあってそんなこと絶対言わないわ。
71歳だけどまだ現役で仕事してるくらいだし。
>>524 どう考えても危険な話なのに
その男が好みだったのでパパ候補にしちゃったシングルマザーの話かと
>>545 自分が親友らしい行動をしていないというのに、何で苦楽を共にした親友扱いに!?
苦を感じていたのは友人で、楽してたのはトピ主じゃんね。
548 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/10(火) 14:39:21.78 ID:Wzp5X6c20
既出のディズニーシートピ
クロ説が有力になったころトピ主が出てきたけど
また出てくるかな?
>>503 男でも女でもどっちでもいいけど、トピ主の知的レベルが相当低いのは事実。
「食べれます」「閉めれない」というら抜き言葉、
「いつもと違く」は「いつもと違って」
作家がわざとバカっぽく書いているのかもしれないけどwww
>>548 「もういいでしょう」「信じると決めたんならもうそれでいいじゃん」
とか言う人って、どのクラスにも一人はいる嫌われ者の優等生タイプかしら?
このトピ、意地悪な言い方とか悪意のあるレスなんてあまりないのにね
>>548 クロ説が有力になったことなってあったっけ?
浮気だったら面白いからそうであってほしい、みたいなのは多かったけど。
こういうの、実際本人と会話してその時の心証によるところが大きいから、
話聞いただけの他人にはわかることじゃないよ。
そのうえでトピ主が納得したならそれが正解でしょ。
>>546 同意
こんな母親本当にいるんだね
自分が楽になりたいしか考えてなくて、この先も同じようなことありそう
>>546 母娘ともに優しいおじさんに飢えていたのね。
まあ平日休みの日とでスーパーで働くトピ主さんにヒトメボレ、子供がいることを知って
まずは子供に優しくしてなつかせてっていう確率も0.5%くらいはあるか??
>>552 別にクロの証拠はないよね
時間がないから無理だと主張する人はこのスレに数人いたけど
私は4,5時間あったら行って帰ってこれると思ってた
時間がないから無理っていうよりほんの少ししか滞在出来ないのに
ただ同じ会社に勤めているだけっていう男女が高い入場料払ったあげくこれまた高いランチするか?って
いう話だよね。単なる時間潰しするには高いし遠い。
>>557 同じ話蒸し返してもしょうがないけど、自分なら行かないって人もいるし、せっかくの機会だから行っとけ、なひともいるだろうし、
そんなの結論出るわけない。
その程度のことでクロとか言えるわけがない。
そのうえで、話した時の反応とか普段の人間性とか総合して判断するんだよ。
だからトピ主が一番正しいのよ、結局さ。
560 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/10(火) 16:25:27.63 ID:E0fhJJAS0
>>540 向こうの旦那もすごいね、謝罪要求なんて。
>>551 しっかり窃盗じゃない。
郵便受けが敷地内なら、住居侵入もつく。
成績関係だけで済んでいる確証はあるんだろうか?
約束を守らない夫(愚痴です)
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0209/700400.htm?g=04 >「お祝いは楽しいのでやりたい」といいます。でも自分では何もしません。
>(何回も聞きましたがこの意見は変わりませんでした)
もういい。やりたくないんだよね?楽しくないでしょ?
い、いや楽しいよ。やりたい、やりたい。
こんな感じの会話で追い詰めてるとしか思えない・・・
正直もうやりたくありません。と書いてあるくらいだし、最初から記念日を気にしなければいいだけの話なのに。
同調するレスが複数あって、離婚まですすめられてるけど
トピに書いてある約束の内容は、記念日のお祝いだけなんだよ・・・
564 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/10(火) 16:54:53.45 ID:Wzp5X6c20
>>557 このスレにもひげ女がいるから何ともね。
トピ妻はかなりの無知だから地方採用じゃないかな。
本社組の旦那は現地調達妻なら余裕で騙せると踏んだ感じ。
浮気したかどうかはわかんないけど
会議が中止になったからといって社外へ放り出してまた戻って来させるとか
朝から考えるとかなり辛いスケジュールだとかを読むと
不自然だなあとは感じる
>>563 さすがに離婚を勧めるのはごく少数派じゃない?
でもさ、子供もいないみたいだし、まだ若いし、疲れるほど怒るくらいなら、別れてもいいんじゃない。
現実の友達で、かりかり相談されたら、別れろ、別れろって、言っちゃいそうw
569 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/10(火) 17:31:22.05 ID:PdYbys0F0
>>566 なんか読んでて悲しくなるわ
トピ主が取り柄のなさそうな人で哀れ
>>566 きっとオタが取り囲む輪の外で羨ましそうにたむろってるんだろうね。
なんか何かにつけて卑屈な感じがするわ。
>>566 目立つために、下の毛やお尻を見せたり・・
生理ぽい下着を・・・過剰になってるみたいだね<レイヤー
>>177 またトピ主レスついたけど家が裕福じゃないからとか
大学生のバイトに専門の娘は見下されてるだの被害者意識ばっか。
娘はこのトピ主の元にうまれてきたのが運が悪いね。
>>573 追加読んだ。順番で行く予定だったのにトピ主娘のせいで他のバイトが行けなくなって
責められたって…………そら責められるわ。100%トピ主娘が悪いわ。
そこそこ良いお店でバイトすると、行儀見習いにもなってお得なのに、何も学べてないから
バイト仲間にも下に見られちゃうんじゃないの。
>>573 子供に電車乗る時や他所様が居るところでは静かにしなさいとか
迷惑を掛けないとかは裕福だろうが貧しかろうが共通な躾なんだよね。
トピ主さ貧しいからって今までもぐずぐず言って責任転嫁してきたんじゃない?
>>574 専門学校生ってことは高校も卒業してる年齢なのに「辛い」とママン相手に泣く娘…。
生きる価値が無い。
577 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/10(火) 21:09:50.80 ID:E0fhJJAS0
トピ主レスが飛んでるのかな?
「バイトを辞めさせたのは」とか、いきなり感が。
>>577 マークがついてないのが二つあるよ
どっちもマークつきの前後だから見つけやすい
>>566 トピ主の気持ちはわかるが、それをいっちゃあおしめーよ
>>573 出禁にされてバイト仲間から責められても、反省して頑張ったらよかったのにね
逃げて、周囲の人たちが自分たちをバカにしたと記憶を書き換えてもいいことないのに
580 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/10(火) 21:40:09.19 ID:E663CGlD0
>>557 東京あたりの人の発想だとそうなんだろうね
ちゃんと行こうと思ったら交通費だけで数万円したりする地域だと、
出張のついでで行けるならたとえ数時間だけでもありがたいよ。
582 :
【東北電 76.2 %】 (チベット自治区)@転載は禁止:2015/02/10(火) 22:01:28.70 ID:GM0nIr1k0
>>580 東京まで往復数万かかる地域だと
出張なら交通費負担は0円だから入場料だけで済むのはお得感すらあるよね
>>583 認可外保育園は働いていなくてもOKのところがおおいらしい
>>182 貯金がないから給与差し押さえできません!
ドヤ!
>>149のトピ
「怒りで体が震えています」ってあるけど、義姉にやり込められて
顔を真っ赤にして涙目になってます、の方が似合ってそうw
>>583 友達が奈良のどっかの市に住んでるけど
公営の保育園が働いてる働いてないに関わらず先着順なんだってさ
友達は仕事復帰したがってたのに、途中からじゃ入れないって嘆いてた
590 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/10(火) 23:19:12.69 ID:2pNg16wUO
>>567 正直なところ才能さえあれば
美大になんぞ入らなくても他に本業があっても商業アーティストにはなれる
どうしても美大で勉強したいならレスにもあるけど武蔵野美大や京都造形大は通信もあるしね
悪いけどこのトピ主は現実逃避の見本のようなものとしか
>>580 そりゃディズニー大好きオタはわずかな時間に1万円以上つぎ込むだろうけど
一緒に出張した人巻き込むかね?つーかよくそんな短時間高額に付き合うよ。私なら絶対に別行動。
東京ならネカフェでも何でも時間潰しに困らないしね。トピ主さんの夫はディズニーファンではなさそうだし。
ディズニーファンならトピ主さんも納得がいくだろう。
>>567 このトピ主、先に頭で考えすぎ。
たぶん美大入れてもあれこれと悩んで絵が描けなくなりそう。
仮に絵の仕事についたとしても〆切が守れないような気がする。
公務員やりながら、好きな絵描いてネットにアップしたり楽しんだり
考えすぎないでどんどん描けばいいのに。
>>592 せっかくの東京でネカフェなんてありえない・・・・・
ディズニーじゃなくてもスカイツリーとか秋葉原とか、東京にしかないところに行くわ。
自分はどっちも興味ないけど、でもネカフェよりマシ。お金かかるとかの問題じゃない。
もうその“ネカフェ”なんて出てくる時点でズレてると思う。
東京での時間にどれだけ価値があるかが全くわかってない。
首都圏に住んでると分からないけどそんなものなのか
でもほら東京には仕事で行ってるんだからさ…
>>596 最終日で後は何もなく、半休扱いにしてもらえるならともかく、出張で行ってて次の日も会議で
午後の数時間空いたからって県またいで遊びに行っていいのかね?
会社にもよるんだろうけど、事故とか天災の可能性もないわけじゃないし。
直接話法を使う男はいないとかシーに行ったに違いないとか行ってないに違いないとか
ただ自分の感覚であり得ないからってだけで物事を断定してかかる人の自信がわからん
物理的に可能なものの可能性を100パー消すことなんかできないでしょ
その上でいろんな要素加味してトピ主が判断してるならそれはもうトピ主にとってそれが事実でもういいじゃん
うちの義両親がそうだわ
「せっかく東京に行くんだから有名な〜 おいしい所〜 近くだから観光も〜」って
色々調べたんだけど、結局ホテルの近くの居酒屋で酒飲んで終わりww
翌日も歩いていける店でぶらぶらして時間潰して飛行機で帰ってきたって
興味ない人にはネカフェのほうが充実した時間を過ごせるんだと思う
>>599 日曜の午後とかなにしてんの?
次の日仕事で事故とか天災とかあるから会社の近くでじっとしてるの?
まあそれはいいけど、そういうのは会社によるんじゃないの。
うちの場合はアリ。
厳しいとこだと用事がなくても社内で座ってろみたいなところもあるんだろうね。
ちょっと気の毒。
>>601 年取るとそんなもんかな・・・・・
たしかにネカフェが天国な人もいるのかも。
でも自分だったら出張で東京でもパリでも大阪でも行ったら、すこしの時間に最大限楽しめたらいいなと思う。
1時間しかなくてもパンケーキ食べにいったりするなあ。
>>602 ちょっと意味が分からない。
普通の休日や旅行ならどこに行こうがいいけど、出張先で何か事故等にあって怪我なんかした場合、
あまりにも離れた場所だったら労災にならない可能性もあるから遠くまで行くなという暗黙の了解
がある。
自分も東京は飛行機の距離だから楽しみたいけど、せいぜいホテルや会議場の周りくらいが関の山。
この場合なら、丸の内から徒歩圏で時間を潰せそうな場所なら会場離れても許されるかな?
自由な会社みたいで羨ましい。
興味もないのに高い金払ってスカイツリーとか行くっていうのが衝撃w
ネカフェはあまり動きたくない人やおしゃれな店は気が引ける男性向きにちょっと書いただけで
大きな書店とかあるし高い観光地に行く必要はないってだけ。仕事で行って
まだやることが残ってるのに予定地から離れた混んでる観光地に行くっていうもちょっと私には無理だな。
小心者の証拠だけどw すぐに戻れる場所にいるわ。
銀座や渋谷でウィンドウショッピングするとか
美術館にフラリと行くもよし
でもTDRという選択肢はないわ
東京者だからそのあたりの感覚が全然わかんない
自分ならディズニー好きだし、ぜひ行きたいなあ。
うちの会社は結構緩いから空き時間できたら行っても全く問題なし。
だからと言って既婚者の同僚と行く云々は別問題だけど。
東京ものだけど例えば大阪出張で半日とか時間があいて自由に過ごせるなら
ちょっとUSJとか行ってみたいかもw
行ったことないから2、3時間でも雰囲気だけ味わうために一万位なら出してもいいけどなぁ
そう考えるとTDLとかアリと思える
>>608 私もそれ思った
都内住みだからディズニーなんて行くかよ普通って思ったけど、自分が地方に行ってを想像したら空き時間出来たら行くw
テーマパークなんて1人じゃ行きにくいし、害のない上司だったらノリで行っちゃうよね
610 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/11(水) 06:07:52.59 ID:AZ7YVqq60
空き時間に上司とか同僚と遊んだことならある
テーマパークに行くほど時間が空いたことないけど、映画は見たことあるわ
取引先の都合とかでぽかっと時間が空くこともあるし
まあ、この件は嫁がどう考えるかが全てだよね
まだやんの〜?
614 :
可愛い奥様(西藏自治区)@転載は禁止:2015/02/11(水) 08:22:57.52 ID:qZPIK0tg0
ひつこい
w
616 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/11(水) 08:44:49.29 ID:ov8MrNRc0
>>596 まぁ、万が一本当に会議が無くなって自由時間になったら近場にある東京観光するよね。大人なら浅草寺やスカイツリー、ソラマチだってあるんだし万が一何かあってもタクシーで直ぐに戻れる距離にするわな。
ネカフェは無いわ
>>595 学年我上がってくれば状況も変わって来るんだけどね。
こういう子はいつだっているし、どう対処するか子供自身にもかんがえさせた方が良いのでは?
何人かが書いているC子の親に話すとか先生言うとかは今の段階では早いと思う。
>>587 トピ主の最新レスを読んだけど、義姉と直接話したのはいつなんだ?
このトピ自体が大晦日から正月にかけての出来事。
それを一月も経った今頃トピ立てして、これだけ並んだ批判レスを読んでも納得できずに
義姉に電話でもしたんだろうか?
それとも、義姉と直接話したのは正月あけてすぐくらい?
もし前者なら、全く聞く耳を持つ気がないのになんでトピ立てたんだろう。
>>622 義姉に聞いたのは小町の反応が批判ばっかりだったから最近と思われる。
が、レスの中には「あんたママ友いないでしょ?」とか辛辣なものも増えて来て
ほんの少しだけど、トピ主に同情する
>>623 小町って2chよりも恐ろしい場所だと常々思ってる。
絶対に小町でだけは相談したくないw
>>596 地方在住だと首都圏の観光地への距離感がわからない人って意外にいるもんだよ
TDRなんかは家族旅行だとクルマで行ったんで東京駅からあんなに離れてるとは…
みたいな人もいるしね
このトピの真実はともかくとして「ちょっと時間ができたからTDR行ってみよう」
は必ずしもあり得ない発想じゃないと思う
もうディズニー知識披露はお腹いっぱい
有り得ない発想ではないけど、さすがにあの有名な観光地を
単純に後輩が行きたがっているから付き合ったにしては、愛想無さ過ぎるで旦那もw
特別な場所だとは思わなかったからって混んでる事を理由に7千円のランチを
食べるくらいの甲斐性あるのに、何故土産を一つも買ってこなかったのか理解できない。
東京としての土産を買ってきたから充分だ、とでもなるのかね?
>>622 正月からずっとモヤモヤしてたけど、2月4日前後の満月で気持ちが爆発して2月5日にトピ立て
誰でも満月の前後2,3日が感情爆発危険日。
ところがほとんど賛同を得られずイライラが増大。
9日(月)昼の小町の更新データを読んで我慢できなくなって、
午後〜10日(火)に電話して直接対決の流れじゃない?
自分に非があったとしても相手が罵声を浴びせかけてきたり
偉そうに怒鳴りつけてきたりしたら腹が立つ気持ちはわからんでもない。
ただそこで相手を責めることだけに意識を集中すると世間様の賛同が
得られなくなってしまい、さらに自分が苦しむことになる。
>>137 最新レス見たけど、とんでもない後出しだけど、それがトピに繋がる理由なのかと
納得したけども…肝心の、義父母が実家に訪問した時はどうしてたのかのレスが無いわw
やっぱり日帰りだったんじゃ…。
それにしても、仕事しているから遠慮しているのに、催促激しいから
行く事になった人たちを迎える姿勢じゃないよね。
確かに普通は、それでも昼を一緒に食べて?ゆっくり寛いで?日帰りするものだけど。
車で遠出とかやった事が無い両親には、ハードルが高いのなら今からでも断れば良いのに。
>>630 義両親は来て来てと何度も催促したんだからね
大丈夫です、気を使わないでって泊まっちゃえばw
>>630 最新レスって、6日の?
とんでもない後だしというほどでもないんじゃない?
初めから、遠くの人を招いておいてお茶だけで追い返す義実家というトピにすればよかったんだよ。
義母は貧乏育ちとか余計なことを書いて、さらに、家に泊めない点ばかり強調したから、叩かれる。
義実家に泊まる=憂鬱、ホテル=ラッキーが、小町のデフォだもんね。
>>612 ママって、40男がwww
私は塾講やってるけど、今どき小学生でも他の人の前では口にしないよ。
釣りが下手すぎる。
>
>>604 へ?用務外なら食事のための外出だって労災にはならないんじゃないの
距離関係あるの?内容がすべてだと思ってた
636 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/11(水) 15:17:29.66 ID:rDitRT3/O
>>634 知恵袋あたりでよく見かけるタイプのいかにもな釣り質問だよねえ
ホントなんで掲載しちゃったんだろうw
>>612 公の掲示板で第三者への相談で「ママ」なら、日常でも他人や職場で「ママ」だろうし
一般生活してたらまずないよね。
この口調で「ママ」って、漫画かドラマなら定番なんだろうけどさ。
「外国暮らしが長くて」とかくるのかな。
>>637 外国だって幼児ならともかく、いい大人が「ママ(マム、かな?)」なんて言わない。
どんな後出しが来るか楽しみだねw
>>639 上の初めて読んだけどトピ主なんかみっともない。
ま、あまり人に好かれない人なのはよく分かった。
>>639 >関数やピボットテーブルで一瞬で処理できるものを手入力(笑)
一発目から感じ悪―!と思ったし、フルタイムで働いてても
みんなが事務的にPCを使えるわけでもないのに、そういう人にも(笑)なの?と。
結局、自分が使える人(集計やイラスト関係)を動かし集めて効力を発した
って話みたいだけど、他の働くお母さんのPTAへの参考にならないよね。
先導者、扇動者になれって話をしたいのか。
>>639 なんで小町ってエクセル中級くらいのレベルで
やたら上から目線になる人がいるんだろうw
ITバブル時代ならともかく、
今の時代、自慢にもならないし、
できないからって馬鹿にするようなもんでもないのに。
いっつも微妙に時代がズレてる感じ。
>>639 上のトピ、言ってることはよくわかる。
PTAじゃないけど地域の吹奏楽団でコンサート準備っていうと
配布物のこととか手続きのこととか色々あるんだけど、
民間企業勤務の人の方がちゃちゃっとやって、
働いてない人の方が「忙しいから出来なかった」とか言って
サボるんだよね。
まあ、一番手が遅いのは学校教員ってのはどの社会人吹奏楽団でも
共通の話だけど。
>>642 エクセル中級レベルですらない人は非人なんだから平均的な人間から見下されても仕方ないんじゃない?
645 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/11(水) 17:39:16.36 ID:irouwt1E0
>>642 中級のイメージがどのくらいかわからないけど、
本来の中級レベルならそんなにいないもんだよ。
ただそれを仕事に活かしてるかどうかはわからんけど。
>>639 事務作業以外の比重の方が多いだろうに
そこらへんはあまり語らず
本人は自分の功績だと得意げだが
うまくいったのはリーダー役や
調整役がいたからこそだと思う
>>645 中級って派遣OL(雑用係)が持ってたら重宝されるくらいのスキルだよ
効率も大事だけど、玉石混交の人員の組織を
いかに円滑に回すかも大事だよね。
効率至上主義で行くなら、スキルのある人だけで
運営してっていう極論に行き着くことにもなる。
仕事でVBいじったりマクロ組んだりしてるけど、
作業内容によっては手入力の方が早い時とか
さらには手書きの方が早い時すらあるから、
「Excel使える=常に効率的」とは限らない。
649 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/11(水) 17:57:15.20 ID:m1JO3afI0
自分で中級ですって言えば中級
事務能力がどうのじゃなくて仕事としてなるべく時間をかけずにテキパキやりたい派と
のんびり手作りのお菓子なんか持ってきておしゃべりしながらPTAの時間を楽しみたい派は
混ぜると険悪な雰囲気になるから年度ごとにわけるのはいいと思う
どっちがいいとか悪いじゃないしさ
>>558 助手席に確認を頼むのはダメでしょ
運転者が自分で確認しないと
助手席はあくまでも補助であって
当てにしてはダメだ
自分も「車来ました」くらいは言うけど
>>522 既出の「友人の彼…」
トピ主レス来たけど、B子が彼からのメールまで見せているのに
C子が一方的にトピ主とB子を責めるって嘘くさすぎw
PTAの仕事って大半は行事の準備、当日のお手伝いで
エクセル駆使して効率化って類のもんでもないし
集計やら名簿作りは各担当が家でやる事で
集まって作業するなんて事ないけどねw
トピ主、たぶんPTAなんてやったこと無い人だと思う
私もテキパキやりたい派とまったりお友達作りたい派を分けるのは良いと思う
でもエクセルのスキルなんぞ初級で十分だと思う。
>>650 同感。
ただ同じことをここまで嫌な感じで表現できるって、トピ主、ある意味すごい。
>>652 創作くさくはあるけれど、逆にA子とC子が先に口裏を合わせていた可能性はあると思って
読んでた。
このあと、私と彼を侮辱した慰謝料払え!ってA子と彼が言ってくる展開とか。
>>641 子どもがいないのでPTAは分からないけど、職場のお茶代管理していた時、前任者から
引き継いだら、ひと月300円のお茶代管理簿にマクロが組んであって驚いたことを急に
思い出した。
sum関数くらいならすぐに説明したら分かるだろけど、これなんだろう?的な計算式を
入れられちゃうと、かえって時間がかかりそうな気がする。
ランキング上位のトピをザラッと見てみたんだけど、
婚活パティーだのバライティ番組だのフィストファッションだの
お年寄りみたいな言いまつがいしてるトピが多くて
日本語が不自由な同じ人が乱立してるのかなと思ってしまった
>>651 同乗者は基本的に運転には関わらず、いないものとして扱う方が安全だよね。
助手席が見てくれるだろーと事故起こす人間がいることが恐ろしい。
(バックや駐車時など、ちゃんと頼むときはいいけど)
個人的な経験だと、ペーパーよりそこそこ運転する人のほうが「車来る!危ない!」「信号赤になるよ!」とか
中途半端に大声でアドバイスして驚かせて、余計に危ない気がする。
トピ内容は、気にしすぎ、気にしてくれると嬉しい、いろいろあって面白い。
私は隣で携帯電話で長時間通話されると殺意を覚えるわw
>>652 なんでこんなに複雑なお話にするのかねえ。
トピだけの段階のレスで、同じような立場だった人が
・友人には黙っていたら、結婚後すぐに離婚して、後悔している
・話したら気まずくなって、その後疎遠
・黙っていたが、それ以外にないと今でも思ってる
などなどいろいろな経験を話していて、ふーん難しい問題だなあと感心していたのになあ。
やたら細かい状況描写と直接話法。
はいはい、お好きにお話発展させてね。
つまんないの。
>>662 それ以外ではしっかりした女性で子供っぽいとか幼稚な人じゃないっていうけど
ぬいぐるみ強要するっていう1点だけでキチガイっぽく感じてしまうw
>>662 旅行気分を味わうために、ぬいぐるみの旅行ツアーが流行してるとテレビでやってたよ
自分の代わりに人形をいかせて旅行気分になってるだけじゃないかな
でも大きなものだったら白いブリーフに名前を書くくらいの嫌がらせみたいな浮気防止かなw
665 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/11(水) 21:41:25.27 ID:xzJebJmH0
GPS仕掛けてあるんじゃない?としか。
「治療・休養中」は、やっぱりメンタルなものなのかな。
>>652 ウホウホだのシクシクだの、真剣に困っている人の書く文章じゃないよなあ。
ほかの描写も「読み物」として書いてるようだし、創作か
この状況を楽しんでて面白おかしく伝えたいか。
>>664 フツーの旅行ならともかく、出張だからなぁ。持ってくだけじゃなくて、いちいち
写真撮れとか、どんな理由があっても駄目だろ。
そんなにぬいぐるみツアーやりたきゃ業者がやってる奴に参加させれば良い。
しかし、そんな大事なぬいぐるみなのに、ケースに入れちゃうってのもヘンな
話だよね。ぬいぐるみってあのもこふわな手触りも重要ポイントなのに。
>>662 それねぇ、ついてるレスの中に「私の会社でも持たされます」というのがあって
びっくりした
そういうものなのかしら?
旅行計画が好きで、情報収集のために旅行系のブログをよく見るんだけど、
ぬいぐるみの写真で構成された旅行ブログってすごく多い。
自分の写真は公開したくないけれど、訪問の証拠は残したいだけかも知らんが、
妙に擬人化している人も少なくない。
このトピ主妻の場合は、純粋に自分の代わりということなのかなあ。
必ずしもGPSとかは関係ないと思う。
フィストファッションw
ファックw
>>667 ケースは鞄に入れる間の保護のためのものじゃない?
トピ主奥は普段は布団着せたりいろいろ世話?焼いてるみたいだから。
手のひらサイズで鞄の中でペシャンコにならないようにとか。
その分仕事の資料とか入れるのを諦めてるトピ主が気の毒。
トピ主の出張に同行させればただで旅行させられるから、トピ主奥は
業者に代金払ってまでは考えないんだろうな。
>>671 葬儀でのことは腹に納めとけよって思う。
周りから見たらおかしいと思われるのは喪主なんだし。
674 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/11(水) 23:14:09.85 ID:v0nCu64g0
>>672 トピ主も、仕事邪魔されるくらいならツアー料金出してあげれば円満解決
しないかな。純粋にぬいぐるみツアー目的なら、その辺が妥協点な気がする。
677 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/11(水) 23:37:08.52 ID:xzJebJmH0
>>675 「旅行」より「夫(トピ主)」に執着してるように見えるから、ぬいぐるみツアーで納得はしないと思うな…
あくまで自分の替わりにぬいぐるみを夫に同行させてるような感じだから。
そう、解決案として早道なのは、妻を精神科に受診させることだよ。
スレチだけど、友達のお母さんが
(たぶん精神的な理由で)ぬいぐるみを
手放せない人だったわ。
学生の頃、その友達が留学する時に
空港に見送りに行ったら、お母さんが
ボロボロの猿のぬいぐるみを連れて
きてた…。
>>659 いつもの親バカトピかと思ったけど、トピ主の追加レス読んだら気持ち分かるw
子供の時に優秀で完璧で人気者だった人が、結局最終的な幸せは掴めないとか
実際よくある話だから、今ヘタに優秀だと心配になるんだろうな。
例えば、オボのような一見恵まれてそうな家庭環境の子が
どうしてあんな事になったのかとか、すごく気になるし、他人事じゃなく考えちゃうんだよなぁw
オボはずっと嘘つきで通ってきてたでしょうに
初めの時から周りは冷ややかだったから
周りからの評価が高かったことなさそうだよ
682 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/12(木) 06:46:52.19 ID:0XXfQcRv0
>>671 焼香の順番で不満なんて出るのか
自分が喪主になったら気をつけるわ…
まあでも確かに、内容は知らないけど
葬式で喧嘩を2度見たことがあるから
何かしら揉めるんだろうね
人が死んでんねんでって思ってたけど
>>682 じーちゃんの葬式で大叔母(じーさんの妹と弟嫁)たちが焼香順で揉めてたのを実際に見た。
その他にも祭壇がどうだの花がどうだので、喪主の伯父と母がウンザリしてたわ。
大叔父(じーさんの末弟)が「うるせぇババア共だ」って愚痴ってたし。
トピ主はまだ50代ってことだけど、どうしても当時80近かったその大叔母たちで再生されて
仕方が無い。
>>686 方言満載のトピ文に辟易して、あんまり真面目にトピ主レスを読んでないんだけど
なんかもう、本当に「こじらせ女子」って感じだね。
それよりタイトルの「断れました」が気になるんだけど
ら抜きも方言なの?
688 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/12(木) 09:26:04.59 ID:eyOq3gsQ0
691 :
sage@転載は禁止:2015/02/12(木) 10:02:28.54 ID:NeBGQrA60
>>686 ネタだか天然だかわかんないけど思わずホッコリ
方言は岡山?廣島?
>>676 印伝は皮製品。木製品と言ってるよ。
>>589さんのいう曲げわっぱって、けっこういい線いってるかもと思い出したら、
新レスでは、型はかまぼこ板より6センチくらい長いとか言い出した。
それなりにファンのいる商品らしい。
柘植の櫛とかにしては大きすぎるよね。
なんだろうね?
親方がいて郊外で野外実習と屋内講習のある趣味と同じくらい気になりだしたw
>>690 チョコじゃないけど、新聞の投書欄なんかで
お年寄りが手作りのものをご近所や友達にあげて喜ばれています、って書いてるのを見ると
同じような感想を持ってしまうw
小町に毒されてるなー、自分。
>>691 少なくとも岡山県北部ではないな
あんなに「や」を多用しない
あの会話の中の「や」のところのはほとんどは「じゃ」を使う
昔話のおじいさんみたいな方言なんじゃ
>>472 育休取らなかった人が「代わりがいない専門職なんで」と鼻息荒くレスしてるけど、
子供も母体も大きなトラブルがなかったからそうできただけっていう自覚ないのかな。
トラブルがあったら育休を取るしかなかったはずなんだけど。
教祖様とかでもない限り、どんな職でも代わりなんているよと意地悪く思ってしまった。
>>688 まともな父親とキチガイな母親の間で子供がどう育つか心配。
得てして娘はこういうキチガイ母の配下に置かれて同類になりがちだし。
>>690 それ以前の話だけど、既に板チョコになってるものを溶かしたり削ったりして再成形するのって手作りではないよね。
単に食べ物をおもちゃにしてるだけ。
>>691 北九州か筑豊、または山口だと思う。
北九・筑豊はガラが悪いから、この方言の
やり取りを読んでも私はホッコリしないw
>>697 料理が得意→バーモントカレー使用 みたいなもんだろうねw
出荷状態から劣化するのは間違い無いから自己満足なのは自由だと思うけど、感謝を強要となると違うと思ってしまう
あと、私は苦手だけど男は好きな女の手作りなら喜んで食べるから大丈夫ですよ〜みたいなレスが多いのも気になる。
男も不味いものは不味い、キモいものはキモいんじゃないの?
妻の手作りは大丈夫ってのは一緒に住んでて台所の状態含めて衛生観念お互いよく分かってる間柄だからで、
いくら好きな彼女でも家に行ったこともない手料理食べたこともない付き合い始めで手作りチョコだと普通に躊躇しそう。
男によるような気がする
好きな彼女からだと手作りを欲しがる人もいる
あと25くらいの同僚男が好きでもない女からの手作りを喜んでいた
手作りだと嬉しいらしい。私はもちろんきもくて手作りいらない派
>>695 専門職=教祖様だと思って読むと面白いww
手作りチョコってほんと手作りじゃないよねw
それにプロ、プロ級じゃない限り、たいてい元のチョコより形も見栄えも数段見劣りして美味しそうじゃない。
(味はチョコレートを再形成しただけだから悪くないだろうけど)
手作り料理、嫌いじゃない自分でもチョコの手作りはいらないなあ。
って、男性目線だとまた違うのかな。
ちなみに銀行員とか女性多量の職場に出入りする男性たちは、仕事絡みのバレンタインのチョコ要らない!って強く言ってたな。
お返しが大変だし、お返しを女性たちが吟味してるのを見たことあるそうで怖いそう。
生チョコなら見た目も味もそれなりに作れると思うけどな。
(見た目ロイズっぽいやつ)
その延長線上でトリュフも10個で1000円とかの安価なものになら
勝てるくらいのは作れると思う。
甘さ・苦さ・酒の量とか好みに合わせられるし。
ただ、手作りが苦手な人が多いと知った今は人に配る勇気は無い。
>>702 職場同僚だと男は女には接待モードで地雷避けするのがデフォだから
お世辞と本音の区別は困難かと。
>>709 その25歳は本当に手作りが好きみたいな感じ手作り=女子みたいな価値観の持ち主
ハンカチを持っていない女の子がいたんだけど持ってないのはありえないですよpgrとかなんとか言ってて
まあ結構面倒臭い系
ママトピ、もう受け付け停止(爆)
閲子、ここ見てた?
>>707 無理だと思う。
チョコって固める時の微妙な調整で触感とか大きく変わるし、
市販の菓子類だと微小な気泡が出来るようにうまいこと撹拌
工程とか入れて滑らかさを出してる。
一旦溶かして適当に固めちゃうとそういうのが全部無くなるから
ガッチガチの固い変なものになったりしがちだよね、素人の
手作り風の図工チョコレートって。
手作りチョコじゃないってことはないと思うけど。
そりゃスーパーのお菓子コーナーにある板チョコを溶かしてチョコとして整形したら
意味無いじゃんwって思うかもしれないけど、製菓用は全然違うよ。
それに、板チョコだって、焼き菓子の材料に使ったら手作りだし。
本格的な製菓用ほどお高いし、なんか凝ったの作らないと勿体無い感じがするw
>>713 なんでスーパーのお菓子コーナーで売っている板チョコで作る事を前提に決め付けてるのよw
>>715 何を材料にしても同じことで、微小な気泡を含ませてやわらかな
触感を維持するように冷やして固めるって工程を一般家庭の
台所でやるのは無理って話。
あれは業務用の機械とか無いと無理。
一体何を作ると考えているんだ?
718 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/12(木) 14:50:20.18 ID:hQex0k1V0
他人が作るチョコ批評はもういいよw
>>551 なんだかこのトピ主、病んでる気がする。
自分こそ相手の子供と親を意識しすぎておかしくなってそう。
>>708 アメリカって、男性から女性に贈る日じゃなかったっけ?
まぁ、手作りに関しては気にしなそうなイメージだけど。
手料理持ち寄り当然な近所づきあいとか、子供が手作りレモネード売ったりとかをドラマとか映画で見かける。
>>708 アメリカの手作り事情についてレスするより、42歳、自称モテる、結婚出来ないじゃなくしない、とかにしか
レスこなさそうだねw
個人的に、アメリカ人のほうが甘いクッキーとかチョコケーキとか我が家の味を
ママがガンガン作ってて手作りに拒否感が少なそうイメージなんだけど、実際どうなんだろう?
(カントリーマアムのCMに毒されてる偏見)
既女のスレで、これだけバレンタインのチョコで熱くなれるものなのね。
さっきスーパーで夫用を購入してきたところw
>>724 最後の一行が笑えるw
>年齢的には20代のRさんより40代の私の方が話が合うように思います。
確かにRさんの姑なら50代そこそこで趣味の話とかで盛り上がれるかもね。
クレクレオーラ出してる限りは無理だけど。
>>724 >くやしさを押し殺して聞いてみると
>ちょっと待ってよ、ってむかつきましたが
このあたり超剛球直球で、ある意味好感が持てるw
>>721 アメリカは性別制限無し。
例えば夫婦で贈り物交換とかメッセージカード交換とかする日。
>>724 Rさんのトメさん、逃げて〜!!!な物件だねw
730 :
可愛い奥様@転載は禁止:2015/02/12(木) 17:24:23.59 ID:KGWoVt510
>>719 義理チョコじゃなくてお友達チョコだね。家族ぐるみで付き合いがあるみたいだし。
ほしいけど誰にももらえない人ってやっぱりそれなりというか努力が足りないし、
ほっとけばいいよ。職場なんだからあんまりキャアキャア騒いでプレゼント渡すなって
くらいなら言えばいい。