【既女】発言小町【語る】2015/1/23～

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前スレ
【既女】発言小町【語る】2015/1/8～
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1420679188/

関連スレ
【一言】発言小町も面白いよな 123言目【言わせて】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/net/1421595490/

「*大手小町*」監査スレッド　Part99
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/gender/1420678681/

【なんでも】発言小町【あり】part3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/internet/1385512491/

末期状態 4人部屋って普通の>>1乙ですか？

マッサージ機を使う為に>>1乙があるのでしょうに･･･

他のスタッフへの対応について部下から>>1乙が

アラフォーが>>1乙してはいけないの？

おつです

孫が半年も>>1乙してくれません

>>1乙だと言ってるのに役員を押しつける人

>>1　乙です

旅行キャンセル後の人間関係について、ご意見下さい
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0119/697529.htm?o=0

前スレ既出のこのトピ、閉まったね。
自分をＤと認め、旅先も北海道と書いてしまったとか凹んでる。
お金はもういいらしく、仲間（特にＡさん）から見限られたことを嘆いているけど
Ｅと仲たがいして、仲間から距離を置いた時点でもうその関係はヒビが入ってしまってどうしようもないんだよね。

>>9
まず喧嘩で大きなヒビが入って、
なし崩しに仲直りできるかもしれなかったチャンスを潰したら
相手もそれに応えてぶった切ってきたってことだもんね。

どっちがまともなのか知らないけど、相手は多勢だから
トピ主がこれから仲直りしようと思ったらトピ主が折れるしかないよね。

DE間で喧嘩があったところで、欠席者の支払い済みのお金を
良い様に流用する時点でAを中心にキチガイ集団なのは間違いないので、
そのまま距離を置くのは正解だろうと思う。

普通の人は、相手が好きな場合は勿論嫌いな場合ならなおさら
「相手から金銭的利益を不当に受ける、ちゃっかりせしめる」
ことは気持ち悪くて出来ないから。

Dの視点での相談だからAサイドの事情が分からないからね。
なんとなくみんなのいじられキャラの反乱だったのかな？と。

仲違いして旅行キャンセルしてその後自分からは何もアクション起こしてなさそうなのに
他の人を誘った連絡だけはほしいって私には理解できないわ。Ｘさんが料金をはらってようがなかろうが
返金はいらないっていうし。相手だって夫まで出てきて仲間とケンカして旅行バックレた人に連絡しづらいでしょうに。

>>13
ケンカしたのはEさんとであってAさんには味方とまではいかなくても
気にかけていて欲しかったって感じじゃないかな。

>>13
そうだね
ABCも事を丸く収めようとして仲裁したのにD

途中で切れたから続き

Dが切れて泣き喚いて「お金はいらないから」捨て台詞で退席
だからDがAにちょっと媚びてお歳暮を送るまで女友達のAやCからも連絡がなかったとゲスパー

後,、AとD間に売買契約はないでしょ
それこそ逆に無届け旅行業を営んでた認定でもない限りこ
んなことで無届け旅行業認定なんかされないし
寧ろD寄りに歩み寄って共同購入に近いと考えても
その場合は書面で残さなければいけない
Dに売買契約が存在するって凄くおかしいでしょ

新築中の家に干渉する>>1乙

Dの怒涛の返信読んできた
自分のわがままで全員キャンセルの状況にしておいて、
Ｘを参加させるなら連絡が欲しかったとか悲しいとか、頭わきすぎ
Ｄのわがままで全員キャンセルになったら、そのキャンセル料もＤが払うべきケースなのに
利用した航空会社がＪＡＬなら、いったん全員キャンセル料金を払ってキャンセルした上で
行く人の分だけ改めて（早割よりは高い料金で）契約だぞ
Ｄの旅費５万どころの騒ぎじゃないんだけど

可能性としては前スレのあるみたいに
Aが旅行会社とパック旅行の契約をしたで完結するか
Aを代表者としてABCDで共同購入したとする場合でしょ
共同購入したとする場合はその由を書面で残す必要があるから
現在の情報ではそれも成立しない
AD間に売買契約があったとか頭おかしい奴の難癖レベル

951 名前：可愛い奥様＠転載は禁止[sage] 投稿日：2015/01/23(金) 10:16:18.06 ID:/eN75VxC0 [2/2]
>>935
違う違う
アベックは恋人同士という意味よ

英語のwithにあたるフランス語だと聞いた
日本がマラソンが強かった時代に
女子と男子とメダルをとるとアベック優勝といったはず

中国を旅行した時にガイドが
このホテルの近くの海岸はロマンチックなので
ぜひ、アベックしてくださいと言われて
しばらく、アベックするがマイブームだったｗｗ

2010年頃だけど、すでに死語のアベックを使いこなしているｗ
中国人、すごくないですか？
しかも、日本語を勉強して１年だそうですｗ

前スレで譲渡する権利はDにあるって言ってる人いたけど、
それだとホテルもDが行かないって勝手に誰かに譲渡しちゃったら
見知らぬ人と相部屋になっちゃうもんね。

ギャフンと言わせた
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0122/697930.htm?g=01

私は「ざまあみろ」と思ったんだけど「トピ主が意地悪」というレスが多くてびっくりした
それよりトピ主のHNがイタイなあ

>>21
それより、改行がw

トラブルメーカー扱いに納得できません
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0123/698098.htm?g=02

学生の頃から自覚して嫌な思いをしてるのに
どうして男性ばかりの職場、男性客相手の営業を選ぶんだろう。

>>13
Aにキャンセルはできないと言われたから、キャンセル料は諦めるってなったんでしょ。
自分はお金はいらないと言われたからと、しれっと他の人を参加させるA達の方が神経
分からないな。
しかもキャンセル料の話が出たのがキャンセル連絡してから1月も経ったあと。
あまりに遅すぎるよ。
最初の方で出ていたけど、本当はAのキャンセル忘れなんじゃないだろうか。

>>18
普通、そういう旅行ってAが契約しても、同行者全員の名前や生年月日なんかを旅行
会社に提出しない？
もしAのみに権利があるなら、Aの一存で同行者の許可なくメンバーを代えても問題
ないってことになるのでは？

>>23
美人が多い職場に就職しとけば普通になれるのにね

>>24
キャンセル出来ないし落ち着いてと周りが諌めてるのに全く聞く耳持たず
ブチ切れてる馬鹿なんかフォローするわけないでしょ

最大限Dに歩み寄って共同購入に類すると仮定して
共同購入は過去に数々のトラブルの実例があるから
「ワタクシが考える独自理論」を展開しないで自分で調べてみては？

>>26
AD間の売買契約やABCDの共同購入じゃなくて、Dと旅行会社の間の売買契約をAが
代理で行っただけなんじゃないの？
DEの問題を誰かがフォローするのとお金の問題をクリアにするのは別だよ。
実際問題、Dのお金を使ってXが旅行に参加している形になってしまっているから、
Dがおかしいと思うのは理解できるけどな。
お金は諦める=好きに使ってって意味じゃないと思うよ。

>>21

なんで１行あけるのかしら
１行あけする人って間違いなく全員病んでる
何か理由があるのかしらね

>>27
だから代理人を何で証明するの？？？
共同購入でもその由を書面で残す必要があるのに

>>28
トピ主の場合老眼で文字フォントを大きくしてるから一行開けたほうがみやすいからかな
携帯小説とかポエマーは一行開けがおおいね

>>24　>>27
キャンセルしたときの費用を軽く考えてない？

Ｘが料金を払ったかどうかと全員がどういう契約をしたのかよく知らないまま、
Ｄは私のお金で他人がタダで旅行をしたとメソメソウジウジしてしてるけど、
実際はＸは費用を払っているかもしれないし、
トピ主のせいでみんなは必要なかった追加料金を支払ってるかもしれないよ
Ｄのせいで発生したキャンセル諸費用と契約変更の手間賃や
心配させたことへの慰謝料を含めれば
５万の旅行代金ではとても足りないだろうね

このトピの話、いつまで続く？

ちょっと頭が変なのが粘着してるから何時まで続くやら？ｗ

妻実家の同居
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0117/697291.htm?g=06

どっちもどっち。お互いの実家が近居ならこのまま別居のままの方がいい

AD間の売買契約や代理人契約とやらを論理的に証明してみなさいよって感じ
貴女は実際には馬鹿でしょ、低学歴でしょ、底辺でしょ、
匿名の2chでも貴女の書き込みは自分自身を何も底上げしないわよって感じ

>>27 とかに近いな。
迷惑かかっただろうし >>31の言うとおり5万じゃ収まらなかったかもしれない。
でも、足りないならその旨伝えてDが払うように言えば良いし
代替案としてXを誘うなら、そう伝えればいい。
１ヶ月後のキャンセル不可連絡からして、遅すぎるし。全体的にAは不透明な人の印象。
案外その時にはX参加が決まってたんじゃないのか、とすら思っちゃうわ。だから連絡放置だったのかと。

>>3６
何が近いの、あ馬鹿さ加減？
そこまでする理由は？

>>34
跡取りのいない姉妹なのに長男と結婚して理屈こねて両親と同居したがるのが流行なのかな

>>32
小町が更新され新しい釣り堀がオープンするまで、
しばらくお待ちください

居座る義妹を追い出した
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0123/698123.htm?g=11

妻が有り得ない。

>>40
こういうのって妹と自分の旦那が出来ちゃったりしないか不安になることは全くないのかな？
姉妹二人でタッグを組んで旦那の事ＡＴＭ扱いしてボロソク言っててもわかんないもんだし。

>>36
そうなんだよね。
Dのキャンセルもメンバーには迷惑だっただろうけど、きちんとAがXのことを説明をしていなかっ
たのも問題あると思う。
そもそもこの場合のDが支払ったお金って、Xがスライドして使っていいものなのかな？
Dが受け取れないのなら、旅行会社が受け取るべきお金ではないんだろうか。

わざわざDに連絡しなくていい
もう行きたくなーいって大人げないないことやらかしたDなんか
Aにいらん手間かけさせやがって
その後がどうなったのか気になるなら自分から連絡すればいいよ

>>40

連投失礼。
このトピを読んで

居候（義妹）に爆発しそうです。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1114/689142.htm?o=2

このトピを思い出した。
妻もありえないけど義妹もいかがなものかと思うわ。
いくら姉が言ったとしても、テーマパークや旅行は遠慮するよ。

どんなにDが嫌な奴でもお金のことはキッチリしないと気持ち悪くない？
絶縁級に嫌な人と切れるときだからこそ、
お金のことで借りを作るみたいな形にするの私は嫌だけどなー
キャンセルしたかと思ったら私の枠で勝手に他の人と言ってたのーとか吹聴されたらたまらんし
一言も言ってない状態だとそんなことされても言い訳できないもん

旅行トピに粘着しすぎてさすがにドン引き

>>38

そんなことをするのはお金があるほうでしょう、
完全二世帯が建てれる資産家、
ないのに同居しちゃたら必ず破綻するよ、
２千万くらいじゃダメだｗあほ。

>>34

このトピ主は参考になるレスがいっぱいあるのに聞いてないな、
この場合読んでないっていうの？ｗ
親は５００万しか出せないっていうから老後の資金など
あるのだろうか？
仏壇だけ見てほしいって本気？それとも罠にかかるのを
待っているのか？
やってみればいい、絶対どうにもならなくなるから、
土地高いっていうのも税金で残らないだからｗ

>>38
跡取りってなに？
会社の社長とか何百年も続く旧家とか？

退職前に有給をまとめて取ること
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0122/697891.htm?g=02

誰がいつ有給をとろうと勝手じゃないかというブーメラン。

執念深すぎる姉のせいで、妻とギクシャクしています
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0123/698140.htm?g=05

実親でも持て余すくらいの子どもを、産前産後に面倒を見ることになった姉が可哀想すぎる。
トピには書いてないけど、トピ主母も姉に相談なく安請け合いして姉にその世話を丸投げした
のではなかろうか。
姉のセリフからそんな感じがした。

>>51
トピ主の姉は搾取子だったのかもな
散々、そんな役回り押し付けられて
長男の弟は婿に入った訳じゃないのに嫁の実家近くにいて
ねぇちゃんごめーん親の面倒みてね、テヘペロじゃねえ。
これ妻に謝れとかそういう次元じゃないことに気付いていない馬鹿。

>>16
BCDE…がお金をAに払ったがそれによって得た権利は何も無く、
AがBCDE…から受け取った金で購入したものの権利をどこの誰に
配布しようがそれはAの自由裁量に任される

…という解釈は、少なくとも法的には無理だと思うよ。

>>24
まったくその通りだと思う。
Dはキャンセルを申し出だけれどAはキャンセル出来なかったと答えた。
で、Dは出席はしなかった。
ここから導き出せるのは「キャンセル」というオペレーション自体をしていない
ということで、Dが支払った分の旅行の権利はそのままってこと。
Dが保持したままの権利を行使するもしないもDの自由だけど、その権利を
勝手にAが転用するのは違法でしょう。

Aが代表の購入者であってもお金の流れとその際の口頭含むやり取りから、
BCDE…からAに渡ったお金が何の意図もない単なる善意の贈与であるとは
まず法的には見做されないし、Aが旅行業者ないし代行業者としてBCDE…に
旅行パックを販売したともまず見做されないので、消去法的にこの金の流れは
「単なる仲介であり、BCDE…もまた旅行業者からパックを買った」
ことにしかなりようがない。つまり、共同購入は事実として明白。

>>45
それが出来るのがまともな社会人経験がきちんとある人と学生から腰掛け程度ですぐ
家庭に入っちゃったような人との違いで、多分Aは後者なんだろうと思う。

仮に絶交するほど嫌いだとして、その嫌いな人の金を着服したかっこうになることを
正常な社会人は最も嫌うはずだから。

>>29
共同購入は書面を残さないといけない、という理屈は
少なくとも法的には成り立たないよ。

ところで ID:AfRaADes0 はA側の関係者かな?

「キャンセル出来ないし落ち着いてと周りが諌めてるのに全く聞く耳持たず
ブチ切れてる馬鹿なんかフォローするわけないでしょ」

とか書いてるけど、トピにはキャンセルできなかったという返答でその時点では
納得してたという話になってて、ブチ切れ云々エピソードは皆無なのに。

採用試験を受けれなくて困っています
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0123/698131.htm?g=02

求職活動で同僚に迷惑をかけること
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0108/696020.htm?g=02

このお二人は同僚さん？

>>52
自分の立場だけが心配なバカな弟持ってお姉さん可哀そう
きっと10年間なにもお姉さんが文句いっててもスル―して聞こえなかったんだろうなあ
で、自分に降りかかってきてはじめて気がついたと

ちゃんとしたバッジ保持者にジャッジしてもらわないと
収まらないような話だと思うよ
仮にここにいたって自称保持者の話なんて信用できそうもないし
旅行トピのトピ主自身は訴訟云々でなくモヤモヤしてますで収めてるんだから
もうお互いさまに落ち度があったでドローだし
法的には私の考えてることが正しいでもういいじゃん旅行トピはね？ね？

というか、D視点でのやり取りしか書いてないし、自分の都合の良いことしか書いてないんだからうだうだ書いてても真相がどうなのか分からないよね。
ゲスパーしたり白熱したりしてるのは関係者なの？と思ってしまう。
個人的には既婚者であるDが男女混合の旅行出かけるのが最初から問題あるんじゃないかと

旅行トピ、いいかげんにしてほしい

ABCDのレスをスルーしていたんだけど
さすがに元トピを読まなくてはいけないような気がしてきた

わけわからん

ＤかＤ夫がここで活動してるのかと思っちゃうレベルｗ

>>63
読むとメンドクセーだけだぞ。

恵まれてても悩むんです
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0115/697086.htm?o=0&p=1

前スレで既出だったかなぁ？
自称・中身はオッサンで自称・超美人のトピ主からレスがついてた。
笑えるわ～。
トピ文だけでも大して賢くないのがわかるけど

>メールだけじゃなくてWord、Excel自由に使いこなすから職場で重宝されています。最近はパワポも誰にも教わらずに自分で使いこなせ始めています。

このあたりで「仕事ができる」も怪しくなってきた。
自意識過剰な自サバ女が何かこじらせちゃってる感じ。
周りの人たちが大変そうだわ。

A側がレスしてるとしか思えないけど
どう考えても通らないことを肯定してるし

>>66
そのパソコンスキルでえばられてもwwww
なんか全ての発言がそのレベルなんじゃね？って感じだ。

人数合わないと安くなるツアー組めなかったとかそんなもんでしょ
Xは人数合わせにいてくれるだけでいいからとイヤイヤ行った可能性があるしね
ドブに捨てた金なんだから皆に迷惑かけて連絡は欲しいとかうざいうざい

姑の介護が辛く離婚を考えています
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1022/685845.htm?g=04

10月に立ったトピが何故今頃？と読んでいたら
トピ主レスでビックリ。
まだ誰かに寄生する気でいるのね。
自分で働いて生きて行こうっていう気は皆無なんだ…すごいな。

>>31
えっと、勘違いされてるようだけど、今回のように前払いの場合は
１カ月切ってキャンセルしても、さらに追加料金払うことなんてないよ
予約完了の時点で払い込みが終わってれば
キャンセル料を差し引いた差額が戻るか、全部流れるかだけ
手間賃なんて発生しない。精々電話代くらいかな
ましてや慰謝料とか、ちょっとクレーマーじみてる

>>63
年度末の期末試験に出ます
きちんと読み込んでおいてください

>>70
あれだけの批判レスをサクッとスルーして年収一千万婚活の燃料を投下するのみなので釣りトピな気がする
釣りでなければ野垂れ死ね

>>63
流れに負けて読んじゃったよw
でもここ読んでからだと
飛ばせばいいトピ主の書きこみがわかってヨカタw

>>71
あのさ、手間賃はAの手間賃とか労力とかそーゆー意味であって、旅行会社に払う金のことじゃないから
なんか話が通じなくてヤダもうめんどくさい

旅行の話はもうどっか他でやって欲しいわ

>>76
なんでもいこうと思ったけど、あそこはもう書き込めないんだね…。

旅行トピの話しまだやってるんだね。これだけ釣れたらトピ主も満足ｗ

>>70
誰かに養ってもらって生きていこうということ自体は私は別に否定しない。
しかし生活保護で何の取り柄もなさそうな中年女が同年代年収1000万円クラスで
親の介護や面倒なしは無理！　いい男に養ってもらっていい生活する女性はそれなりに
戦略練ってきてるんだよね。私はそんな性格じゃないわよって涼しい顔して。

>>79
まぁ最初の結婚でお金が無くて無職だから
専業にしてくれるってだけで結婚するような人なんだけど
後妻業をやれるほど賢くなさそうだし
まず無理じゃね？

>>70
さっ、次次！って感じで笑えるｗｗｗ
まあ頑張ってくれやｗ

>>79
養ってもらって、というか
トピ主は楽して人の金で暮らしたいんじゃ。
家電があったりで特に負担にもならない家事するだけで
良い生活したいってことだよね。

結婚相手にあなたの旦那の友達を紹介してと言われました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0124/698178.htm?g=06

いつもの人かどうかは知らんが、また外国人夫もの
お人よしっぽいトピ文に、ちょっといつものパターンが見えるかな

>>83
いつもの人は確か、旦那が英語圏じゃない国の人じゃなかったっけ。

>>84
いつもアメリカ人設定じゃなかった？
アメリカ人なのに中東顏だからママ友にテロリストとか言われて悲しいみたいなトピがあって
申し訳ないけどﾜﾛﾀ気がする

パスタも旅行もなぜこんなに食いつく人がいるのか

粘着してる人は数人だよ

>>85
元々のライアンのトピを探したらアメリカ人って書いてあったね。
この前の「春爛漫」のHNで立てたトピは最後逆ギレして終わってた。

>>72
３月の中ごろくらいですかね

アカデミア復活

載せ忘れた。

料理の上手なのに
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0124/698194.htm?g=01

>>83
あなただけ外国人と結婚しててずるい！って言われるのもお約束だよね。

>>81
私も笑えるわ
もう40代がどんな結婚を目指そうが頑張れとしか言えない
批判的になる方がバカバカしい

○○はよそでやれ！というのは、よっぽどスレチならともかく、個人的にはスルーするか、
適当なスレに誘導したらいいのでは？と思う。
外国人夫と私とママ友トピは、ここをチェックすると読まなくてすむので、大変楽だ。

>>70
凄い依存体質だね。清々しささえ感じるｗ
結婚前までどうやって生活していたんだろう。親の遺産とかかな。

私もここ見てると父の日ドーナツ作家のトピを避けられて助かる
あの寒い文体の作家、最近見てないけど
このまま消えてどうぞ

>>79
ヒモやタカりも良しとはモラル的に寛大ですね。

>>86
嫌いな相手、興味なくなった人はお金着服しようが何しようがOKっていう
女に特有の厭らしさが気になるんでしょう。
同族嫌悪というか。

しかし「親と自分の介護のためにお前と結婚したんだ」と言い切れる男がいる、ってのも
淋しいもんだなと思う。気持ちの通わない相手と一緒に暮らすことに、抵抗はないんだろか。

成り立ってるならいいんじゃない
強制でもないしヒモでもタカリでもそれでもいいですって男がいるならそれで

>>99
相手の希望年収○○百万円とかいうのと同じこと。

>>99
でも見合いとかってそういうもんじゃないの？
メリットだけ話すのもおかしいじゃん

彼との旅行代
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0122/697950.htm?o=0&p=0

くじらみたいな人の心境って何なんだろう。
相対的に自分の立ち位置が悪くなる(普通よりもケチな人、ガメツイ人ってことになる)
のが嫌なんだろうか。

>>102
見合いって時点で「好きで一緒になりたい相手がいるから→結婚したくなる」
のと真逆だもんね。
結婚によって得たいメリットがあってそのために相手を探すのがお見合い
なんだから、当然お金にしろ労力にしろ出産にしろ、何か目的はある。
恋愛結婚だってそれは付いて回るものだし。

>>91
懐かしのアカデミアｗ

>>91
ネタなのは明らかなんだけど、小町はこの手の手抜き料理に甘いからなあ。
コンビニ弁当をお皿に盛り付け治すだけでも手料理だ!!って意見に賛同レスが
沢山付いてるのも見たことあるし。

前スレ既出

成人式　美容師を許せない
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0117/697290.htm?o=2
(トピ主レスのみ)

最初から最後まで娘が空気だな。
12月の打ち合わせは娘の希望を～と書いているけど、最初のトピ文では自分が成人式で
後悔したからナチュラルメイクを希望した、って書いているんですけど。
この娘は、トピ主に押されて自分の意見を言えなくなってしまったんじゃないの？
笑顔の写真がないのはメイクのせいじゃなく、トピ主同様自分の思い通りにならないことを
悔いているのでは？

>>107
トピ主の主観ばかりで
娘の気持ちは不明なままだったな
ただこの母親に母親とは異なる
本音を言える子供がいるとは思えない
「気に入っている」なんて言おうものなら
母親にフルボッコされるのは
娘も分かっているだろうね
トピ主のせいで成人式がどんどん黒歴史に

>>107
普段メイクしない娘だからこそツケマとかやってみたかったんじゃないかな？

やたらナチュラルメイクって親が言っているのもなんか変だし
トピ主の言うナチュラルだと口紅は、やはりベージュ系なんだろうし
それ晴れ着には合わないのに。
どっちにしてもトピ主うるさすぎだわ。

>>107-109
そうなんだ
私は初めはトピ主ウザ…と思ったけど、怒涛のように続くトピ主レスを読み進めるにつれて
すっかりトピ主寄りになってしまったわ…
私の実母がトピ主そっくりだったからだろうか、危ない危ないw

後から「なんじゃこれ？！」となろうとも子供に任せちゃった方が良いんだよね。
トピ主自分が失敗した、自分が気に入らない、自分が失敗したから
所詮自分なんだよ。

苛められてた娘が母親に絶対に地元の成人式に行けって言われて泣く泣く出向いて
黒歴史になって思い出すたび死にたいって書いてるまとめ思い出した　この母親

前スレ既出
孫に半年あわせてもらえません
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0113/696804.htm?o=2

息子に酷い言葉を浴びせておいて「機嫌直して孫連れて来い」が
謝罪メールだと
自分が悪いのも頑なに認めないし、もう絶縁まっしぐらだね

>>113
昔の人なら、素直になれないバァさんなのよって話なんだろうけど
トピ主、色々やらかしてて駄目だわ。

>>113
建ててもらってもいいだの、
嫁の希望を聞かないわけでもないだの、
何様だって話だな。

>>113
近親相＊のお母さんの話ねw

>>108

>娘の気持ちは不明なままだったな
↑これ重要だよね。
娘も酷いヘアメイクにショックを受けていたのなら、トピ主よりも娘が担当者と責任者に
謝罪を受けて今後どうしたいのかを決めないと、黒歴史の連鎖になる。

ところで「娘はこうなったことは一切知りません」って、どうやって後撮りの話をする
つもりなんだろう？
本気で成人式を忘れたいのなら後撮りの話なんて持ち出された日には、傷口に塩すりこむ
ようなものじゃない。
その辺りも全然娘の気持ちを慮る気はなくて、自分本位だよなーと思うわ。

前スレ既出かな？
嫌だと言ってるのに役員を押しつける人
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0119/697524.htm?g=06

＞私が産んだ子ではありませんし、私と血縁もないです
だって！しかも、学校の行事にも行った事なくてトピ主は６０歳らしい
すごい後だし

>>118
＞母でも血縁でもないと、前任の役員にはいいたくないです。
それ以外で断る方法を教えてください。

言えばいいのに

>>118
どういう関係なんだ？
一番考えられるのは夫の兄弟の子で兄弟が離婚してその後亡くなり
世間体を気にして引き取りってパターンか。
そんなにやりたくないなら子供を説得して会をぬけるしか無いのに。

>>118
このトピ主、子供を産むと付随するアレコレが嫌で子供を持たない主義の人かもな。
人見知りって自分で言う人ってなんか図々しい印象だ。

>>119
母でも血縁でもなければ免除されるものなのかなこれ他の人からしたら、
そんなの知らんし家族としてやってるなら
誰でもいいから順番守ってやってよって気持ちになりそう
この子供、いわば旦那からトピ主への借りみたいなものに見えるから
子供のケアと責任は旦那の仕事のように思える
専業主婦の仕事でしょで一刀両断できる程度には
社会不適合者気味のトピ主にもできそうな仕事なのかな

義理の子供との関係が悪化しないためにもやらせない方がいいと思ってしまうよ…

最初の投稿に書いてあるやり取りとかが事実ならため口きかれてるっぽいし
トピ主60近いって言うのは本当かな？と思う。
壮絶な後だしもあるしあちこと不自然だし作家ものでしょ。

>>99
結婚して2～3か月でお母さんが亡くなったら速攻で奥さん捨てたりして。
自分の介護はまだまだ先の予定だし。

小町の投稿に携帯マークがついてる人は、総じて日本語がおかしい人が多い。

>>125
もう離婚したから大丈夫
この夫側はもう再婚しないかもね
トピ主は次のターゲットを物色中だけど、ご希望通りの人物は無理かな

>>118
トピ主が無理無理無理無理ばっかりでイラっとする。
夫婦どっちがやってもいいんなら、
「私も出来る限りやってみるけど、どうしてもダメならあなたも助けてね。」
とでも夫に相談すればいいのに。
無理やり押し付けるみたいな決め方には自分としては疑問もあるけど、子どもも少なくとも
数ヶ月は熱心に活動していたみたいだし、今まで役員をしていた人にお世話になっていたの
だから、その恩恵だけ受けて自分は面倒から逃げるってのは大人気ないわ。
実子でも養子でもそこは変わらないと思うんだけどな。

>>128
夫に手伝って、と頼んでも断られたと書いてあるよ。

私も役員とか無理な性格だからわかるなあ。やってもいい場合もあるんだけどね。
幸い子供はいないから町内会の役員だけ。回ってきたらやるけどやる気なしｗ
うまくいかなくても知ったこっちゃない。当番制にして全員にまわすってそういうことだ。
これを機に自分を変えようとか笑えるｗｗそんなんで変わるなら私はとっくの昔に変わってるわ。

そこまで嫌なら60歳なら腰を痛めたとか風邪をこじらせたとか
適当な理由つけて２～３日入院すればとか思った
最近はあんまり老人を気安く入院させれなくなったから無理かも

>>121
人見知りっていう理由で義務を果たそうとしない人って
じゃあどうやって結婚したの？って突っ込みたくなる。
子供数人産んで、自称体が弱くて働けない人とかも。

対人恐怖症とかパニック障害とか、人見知りの限界超えてるところにいるのかもね。
無理するとパニックになって暴れて誰かが怪我するかもとか、人と接触したあと帰ってきてから暴れて家屋を壊すとか
言えばいいんじゃない？
ぶなんなところでメンタル系の診断書か。

念のため、対人恐怖症やパニック障害がそういう症状でないのは追記します。

>>51
姉に妻に謝ってほしいの馬鹿のレス来た。
もう釣りだよね？釣りなんだと言えっうくらい馬鹿も嫁実家も最悪すぎ。
妻実家は資産家でほとんど婿入り状態で頭が上がらない
なお且つ今の仕事も妻実家の紹介って後出しが来そうだ。
馬鹿だけでも姉に土下座して遺産放棄でお願いすれば姉も考えてくれるんじゃない？？

病気の診断があったら免除されるだろうね

>>130
私も苦手。
やればできるんだけど、すごく無理するので、その日はどっと疲れて一晩眠れなかったりする。

でも、そういう人付き合いの苦手な人の存在を理解できない人っているんだよね。
そして、こういうトピを立てる。

どうしてそんなに嫌なんでしょうか？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0123/698081.htm?g=01

「料理できます」「料理します」のボーダーラインは？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0115/697091.htm?o=0

トピ主の文体が不愉快。
「パパちっさ」にちょっと雰囲気が似ている。

前スレ既出？

息子の嫁がフェイスブックの友達になってくれません
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0119/697554.htm?g=06

追加レスでトピ主がゲスいストーカーと判明
Lineの名前変えさせた前科があるのに嫁も脇が甘いな

フェイスブックは個人の趣味なのに、よく判らないままに
そこに姑嫁関係持ち込む主
干渉しないといいながら、友達リスト探し回って「ガイジンガー」
ＬＩＮＥの前歴あるしそりゃ拒否るわ

マッサージ機のトピ、びっくりが1万越えたねｗ

>>129
ごめん、どうしてもこの手伝ってと言って断られた記述が見つからないんだけど、表示の
ないレスって一つじゃなくて二つあったの？

>>139
タブレットをプレゼントしたことを後悔してるかもね。
主人があきらめきれないようなのでって言うけどトピ主もあきらめられずにいるっぽい。

>>139
「屈託のない」が気になったw

>>142 これじゃね？

＞夫婦どちらがやってもいいみたいなので、主人にやってほしいといったら
＞「専業主婦でしょ」と言われました。

>>142
＞主人からいってもらうのも考えましたが、
＞「順番なんだったらやれよ」と無責任です。

>>129ではないけど…ここじゃないの？

>>145こっちだね。

>>145-147
ありがとう。
これって「私は役員一切やらね。あんたが100%やれ」って意味だと思ってた。
そうじゃなく「やれる分までは頑張るけど、どうしてもダメな部分はお願い」みたいに、
5:5ではなくても6:4くらいのところで夫との妥協点は見つからないのかな、と考えた。

転職後すぐの休暇
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0120/697666.htm?o=1

前スレ既出。
最新レスにトピ主表示ないトピ主レス２つきてる。
ほぼ9割以上と思われる、トピ主の休暇の取り方、月曜に結婚式を行う友人への批判に反論。
こんなに反論くるとは思わずにトピ立てたのだろうか。

>>149
もうお好きなようになされとしか…。

結果トピ主がどうなったか知りたいw

＞結局はどちらを選ぶのかは私が決めることで、その決定を下した私を雇うのかは、会社が決めることです。
＞正直、世の社会人がここまでプライベートを犠牲にしていることに驚きを隠せません。
＞一体何の為に働いているのでしょうか？
＞私は、仕事は生きる為の手段、プライベートや友人は生きる理由だと思っています。

＞会社と私で落とし所を探れたらなと思います

こんなの職場で主戦力となっている人のセリフだと思うけどなあ。
やっと入社したばかりの人が、しかも「友人の結婚に出たいから」で言うようなセリフではないと思うけど
トピ主にしてみれば、「プライベートを仕事のために犠牲にしろと！？」だから、大方の意見のほうがあり得ない！ってことなんだろうね

>>149
トピ文だとまるでちゃんと働いたことの無い人が立てたような感じなのに
追加レス見るとアレアレ？なんだが
まさか自分のことじゃなくて採用した部下の話かなんかじゃないかと。

>>149
批判レスの多さにビビって、少し設定をいじるのはよくあること…
面接時の話が本当なら最初のレスで触れてるはず。

>>152
そんなこと言うならそもそも聞かなきゃいいだけなのに
何かしたかったんだと

>>149

＞一体何の為に働いているのでしょうか？

「お金がない」のお前が言うな！だよなあｗ

＞友人との大事な約束を破ってまで働くのが、社会人としての責任なのでしょうか？
＞また会社に迷惑をかけ顰蹙をかってまで約束を守ることが善なのでしょうか？

このあたりもなんだかおかしな空気だし、勤めだしたら職場でぶつかりそう。

子供を産む、育てるのに必要な収入は？？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0124/698149.htm
旦那の額面年収430万、貯金100万の28才専業主婦(妊娠中)が、もう一人欲しいだと。
家のローンもあるのに正気じゃない

>>135
読んできたけど、要するに嫁とその一族に奴隷扱いされてるトピ主。
トピ主一家も奴隷認定してましたが、思わぬ反撃をくらいました。
しかし、トピ主本人は奴隷の事実に気がついてません、ってことだよね。
おめでたいな。

ここまで嫁一家が強気ってことは、相当な資産家とか老舗のご本家とかかな？
トピ主母の生活費まで面倒をみているとか借金肩代わりしたとか、何か裏がありそう。

>>157
このトピ主、相当に頭が悪いんだろうな。
子供を保育園に入れてからパートに出るつもりって話だけど
それはまだ妊娠してもいない二人目の子供の話。
つまり最短でも4年先の話。
貯金100万円崩して4年持つかって話だよね。
持つ家計ならそもそも崩す必要無いし。

>>149
すげえ喧嘩腰
顔真っ赤とみたw

>>149
トピ文では苦言もお願いと言ってるのに、いざ言われると反論ばかりｗ

>>118もそうだけど、今日日プライベートなことに表立って突っ込まれることは少ないし
主張すれば認められるだろうけどね
「ああ、そういう人なんだ」と思われるだけで
で、その後何かあった時に些細なことでも
「やっぱりああいう人だから」と陰で囁かれる
その方が後々辛くなりそうだけど、そうなったらまたトピたてて愚痴るのかな

前スレ既出
姉…どうしたらいいですか？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0117/697346.htm

元々のトラブル？が自分のせいっぽいのに
とにかくコントロールする姉をなんとかしたいんだって自分は聞いてんだよ！とさ
なんだかなあ。

>>51 のトピはフェイクだね。
書き手は女だ。

>>163
フェイクっつうか作家物では？（ご指摘のとおり女の作家だと思う）
このチャラいおバカな男のトピ、書き方といい内容といい既視感があるんだけど
過去のどんなトピだったか思い出せない。

>>162
うーん、これはどっちもどっちな気がする
トピ主も修理に関わるあれこれ時間かかかりそうならそれ伝えて「ごめん今回は貸す日には間に合いそうにない」と早めに言えばいいし、
姉もそこまでキーィィとならなくてもトピ主ウダウダならさっさと見切りつけて、
レンタカーでも借りればいいのにと
姉妹なんだから妹の性格位おおよそは把握してるよね
これが姉妹逆の立場ならともかく、とりあえず姉は働いて給料あるんだろうし

>>163
一人称「俺」だけでも変なの「もの」→「もん」とか無理に口語文体にしてまで男っぽくしてるからバレバレだよね。
本当に男が書く時は故意に男っぽく見せようとしないからそういう文体にはならない。

ママ友トラブル。なぜ私に言うの？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0122/697939.htm?g=05

レスがトピ主派とB派に分かれているみたいだけど、まあママ友付き合いってそういうもんだよね
一旦こじれると、もう元には戻らないわな

>>167
これ、ＡＢが仲直りしたらトピ主が共通の敵として疎遠にされそうｗ

前スレで少しだけ話が出ていたトピ

私は冷たい伯母でしょうか？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0119/697514.htm?g=06

後出しで、釣り宣言的な事を言い出している。

大抵間に挟まれるトピ主タイプだけどAみたいに悪口ふっかけてくる方が面倒で嫌いだわ
Bに感じが悪かったこと謝って事情説明すればいいのに。何かあった時に助けてくれるのBタイプでは

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1151563935/452
　 ↑　↑　　↑　↑　　↑　↑　

>>169
冷たいというより嫌な女だね、この人。

>>169
恩も仲良くもない弟の会ったこともない外国人妻が産んだ、これまた接触もない甥を引き取らないことを
冷たいとは思わないけど、トピ主の文体が冷たい印象だな。人を試すような。

しかし＞「余人に代えがたい仕事なんだから」「国家の損失」とまで言ってくださる方も。

国家の損失レベルの仕事って何？
日本じゃない（日本は施設があるから子供を飢えさせないそうだから）
世界の多くの子供を飢えさせないための仕事なんだよね？
赤十字とかユニセフとかに似たような海外協力の仕事かな。
でもその仕事って「国家の損失？」

>>169
トピ主に「社会に貢献できる仕事を
辞めてでも甥を引き取れ」という人は

「周囲に、4大卒の専門職や総合職の
女性がいない男性」

だって。
最初のトピ文にも4大卒の自分っていう
キーワードが出てくるあたり、よっぽど
自分に自信がない、歪んだ承認欲求の
持ち主なのかな。

>>169
でも、ゆずの花が言っているように社会貢献の度合い、意識の高さはどの仕事も同じじゃないでしょ。
子育てにしても、高額納税者や社会を変えるほどの研究者、国連組織などで活動できる人と
世のなかにプラスをもたらす可能性が限りなくゼロに近い、
よくてプラマイゼロと言ったようなDQN階層とでは、人一人育てても社会の貢献度はダンチ。
トピ主の甥は99％後者だろう。
だったら、前者を育成する仕事を捨ててDQN一人育てることは社会貢献にはならないんじゃ。

コマッチャ、本気で「すべての子供が社会の宝、社会に貢献できる人材」と思ってる？

もし自分の子が一生独り立ちが不可能で非常に手の掛かる障害者だった場合、
このままでは親子共倒れになってしまうという理由で施設に預けるなら共感できる。
でも、自分がこの子を育てても意味ない、仕事をする方が社会貢献になるからと言われたら、ひくよ。

このトピ、頭で作ったトピであることを願う。
もし目の前に施設行きの決まった不幸な甥っ子がいて、
単に男女論をしたいがためにトピを立てたのだとしたら、
人間性を疑う。

うーん、自分の子と勝手に置いて消えた弟とどっか行っちゃった外国人の子は違うからなあ。
私でもそんな子は知らないわ。別に社会貢献できる仕事とか関係ないな。脱法ハーブの店みたいな
ろくでもない仕事は別だけど。きちんと納税してるなら国連かショップ店員か医師かなんてどうでもいい。

ママが都心で受付嬢はいけない事なの？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1219/693652.htm?o=1&p=0

既出トピ、もうレスは出尽くして見てる人も少なかろうというトピだけど、年始あたりから

・自分は中小社員である
・中小で働くママはみんな飲み会に参加し残業も掃除もする
・セクハラは当たり前、抱きつかれたり触られたりしても笑って我慢
・残業やセクハラに文句を言うような人間は中小で働けないしこちらも雇わない
・中小を舐めるな

上記を主張するレスが繰り返し書き込まれる
プロパガンダなのかモメサなのか、内容が下品で気持ち悪い・・・
こういうのこそきっちり検閲してシャットアウトしたらいいのに

>>169
子供がひたすら不憫
母親に捨てられ、父親に捨てられ、これから祖母と叔母に捨てられそうになってる・・・

>>167
Aとは1時間もぺちゃくちゃするのに、Bの姿を見たら即解散
トピ主がBと話すのは二言三言話だけって完全にいじめ
Bからしたらトピ主とAはグルにしか見えない

>>169
社会貢献云々が叩かれたのは女性の就業に対する偏見がある証拠だ!!
みたいなことをドヤ顔風味文体で明かしてるけど、叩かれた理由は違うよね。

普通に

　「50代になってからまた幼児期の子供の養育なんて体力的に無理です」

とか素直に書いてればそれで終わった話なのに、私の職業は特別だ、
国家のため社会のためー…と「特別なワタクシ」を全面に出してきたから
なにそれ?と思われただけ。
そんな特別な人ってそうそういないものね。
国会議員ですら代わりはいる。

>>179
子供が不憫なのは同意だけど
祖母と伯母が悪いわけではないと思う
親が悪いんだ
仲の良い兄弟だったら何かあったときに面倒見るかもしれないけど
そうじゃなかったら心情的には他人の子と一緒だと思う
兄弟はたまたま親が一緒ってだけで兄弟だから面倒見ろっていうのは違うと思う
普段の仲が関係してくると思う

>>167
まあ、これ悪いのはAとトピ主だけで他に悪い人出てこないもんねぇ。

>>181
潔さがないよね
人生の終盤、積み重ねたことをやりとおしたい
信頼もなく好きにもなれなかった弟の子供はほとんど他人だし
自分の人生を曲げてまで面倒を見れないってのが本音でしょ
冷たいか暖かいかと言えば冷たいとは思うけど、理解もできる
既に心に決めてるなら仕事の貴賎とか関係ないと思う
なのに自分のエゴを認めきらず、私の仕事は立派だから
この決断も当然立派でみんなから認められるべきみたいな論調だから叩かれる
甥1人の学費より私の人生の方が大事って話を
甥1人の学費より大勢の子供たちの命の方が大事って話にして誤魔化してる

真面目な友人がランチをスッポカし・・・
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0124/698198.htm?g=06

「それはすっぽかしではない」でほぼチャイルドロックになってるｗ
自分で確認のメールすればいいものを、何もしないで反応をじっと待ってるあたり
この友人に対して何か悪感情があったとしか思えない。

>>176
当事者じゃないから綺麗事は言えるよ。
甥っ子が不幸になるのは弟と外国人妻の責任。逆に伯母や祖母に迷惑かける理由にもならない。
貢献する仕事とかはどっちでも良いけど、これから子供また育てるにしても年齢的にキツいし、お金もかかるし自分等の生活守るなら施設に預ける方がベストだと思うよ
よっぽど親しかった兄弟の子なら話は別だけどね

育てる意志なかったのに無理に引き取った結果が>>118の役員トピだね
トピ主の社会貢献度や経済事情は>>169の方がいいんだろうけど
人間的にはまだ>>118の方がましに見えてきた不思議

（2歳児）スーパーのゲームコーナーにて低学年の子達への対応
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0125/698251.htm?g=05

子どもにこういう言い方するのはどうかって気もするが、これって普通に強盗じゃない？
すぐに店員呼んで親と話すべきだと思うけど。
低学年児達の親はいなかったのか？
それにしても末恐ろしい。

>>186
同意。
しかも自分の子でもなければ突然現れた見知らぬ子供。
甥っ子と言われても交流もない弟の置いていった子供じゃ本当に血の繋がりがあるかも怪しくて近所の顔見知りの子以下の存在だと思う。
>>176は偽善者のきれいごとだよね。
自分の子だったらって、これは自分の子ですらない。
親が責任持つべきで交流のない弟がある日突然置いていった子供に対しては何の責任もない。行政的にもね。
こういう人って自分に害がない他人のことだと偽善で勝手なご託並べるくせに自分に降りかかると被害者ぶって責任逃れするからヘドが出るわ。

>>178
週３でも保育園預けられるんだ？余った週２の分も子供を預けているのだとしたら、
なんか好きな仕事をしつつ自由な時間も持てる羨ましい生活しているな～という嫉妬に変わるのかもしれないね。

>>189
だよね。これから思春期とか反抗期迎えるような男児なんて、実の子でも衝突したりするのに親しくもない甥っ子と上手くやれる話なんてあり得ない。
下手すりゃ金はかかるわ迷惑かけるわ感謝されないあげく老後の資金まで貯めれないなんてどんな罰ゲームよ。
施設が可哀想って、施設育ちの子供に対しても失礼だしね。

妻に機嫌を直してもらいたい
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0113/696701.htm?g=01

最初はトピ主妻応援のつもりで読んでたけど、
追加レスで給与所得と同じ位の不労所得設定出して来て一気に嘘くさくなった。
後だしで私は実は◯◯でとくる勧善懲悪シリーズは好きじゃない。

>>169
いっぱいフォローやエールが貰えたのに、一部の非難に何喚いてるんだろ。
あんまりその件に関して突き過ぎて、化けの皮剥がれちゃってるよｗ

状況から察して、仕事しようがしてまいが自信が無ければ切っちゃっていい件だわｗ
それなのにいらんこと言うから、トピ主まで変な人みたいにズレたレスしてくるようになったよ。

>>192
子供が居ない人なんだろうね
書いてあることが嘘くさすぎて笑ったｗ
小児科なんて行けつけの所に行けばいいのにそれも分からないとかありえない

就活のとき、カラコンって大丈夫？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0123/698092.htm?o=0&p=0

今どきの大学生ってこんなこと人に聞かないと分からないもんなの？
トピ主の場合カラコン以前に文章を読む限りあまり賢そうには見えないけど。
ただ一部の「大丈夫」のレスを信じて「自信がつきました！カラコンで勝負します」
と言いだしそうな気もしなくはない。

>>192
ほぼ釣りだと思うけど、本当に妻が「そうします」って言ったらトピ主どうするつもりなんだろう？
たった数時間で子どものお世話をギブアップしてるのに。
この場合の妻は、離婚して実家に助けてもらいながら勤務時間と所得を増やしてトピ主から養育費を
貰って自立を目指す、が正解って気がするな。
こんな親父いらん。

>>185
消えてるよ

>>195
最初のレス「今日は良い天気」
>だって会社でカラコンしてて
>社会、馬鹿にしてんのか！って思わない？

流石にそうは思わないわｗ

>>167
元友人がまさにＡタイプ。
こういう人は人ともめると味方を増やそうとして
小細工行動に出る。被害者ぶるけど絶対人に相談して巻きこむ。
相手の悪口もいうし、一人でＦＯしないのが特徴
そして利用価値なくなったり、味方でなくなると
今度は新しい味方作って、元のを敵扱いすんだよね

>>185
まさか批判されると思わなかったんだろうな。
私、寛大に待っていてあげてるの、さあ謝罪して言い訳を言いなさいよ！って書き方なんだもん。

削除って何も予想出来ないんだな。

削除されてて読めないけどどんな話？

真面目な友人がランチをスッポカし・・・
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:Di1edF7G9m0J:komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0124/698198.htm%3Fg%3D06+&cd=1&hl=ja&ct=clnk&gl=jp
キャッシュをどうぞ

日テレ入社予定の笹崎里菜の未成年飲酒とセックス写真が発覚
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20150126-00000000-pseven-ent

【低学歴】笹崎里菜【水商売】
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/ana/1416365829/

>>202
２０１さんじゃないけど、ありがとう。
トピだけは読んでたんだけど、こんなにレスがついていたのね。
主の言い訳が読みたかったわ。ｗ

>>40
いつもの「妻の理不尽に対して、正論で返す俺かっけー。」の作家さんでしょ。
後だしで「実は妻の父親の会社は僕の経営する会社の子会社で…」てな定型レスもくると思う。

＞妻の父親の会社は僕の経営する会社の子会社で
あはは、ありそう。

この人の作品でいつも思うんだけど、
かっこいい俺さまにしては、選んだ奥さんがお粗末すぎない？
わがままに育った美人姉妹という設定なのかな？
だったら、もう少しセレブ感が欲しいな。
なんだか貧乏くさいｗ

マイフェアレディ願望でもあるんじゃないの？
一流に触れて淑女に変身させる、みたいなw

お嫁さんの料理が口に合わない
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0126/698431.htm?g=01

旦那が高血圧になってるのにこんなトピ立てるって釣り宣言してるようなものだよね。
本当ならば嫁はトピ主の皿にだけ塩をたんまり振りかけて早々に昇天してもらえばいいよ。

>>149
これも削除。
苦言を聞きたいと言っておいて苦言されると思ってなかったのな。

>>209
身元バレしたんじゃない？

月曜日の式が２か月連続、医療事務で内定、テーマパーク泊予定

これだけでわかる人にはわかるよね。
見た人も「これは無いよ」と苦言を呈したとか。

>>210
単純にこれ以上の批判が受け入れられないほど精神的に打ちのめされたんじゃない？ｗ
常識的にダメなのはわかってるけどなんらかの上手い言い訳を教えて欲しかっただけなんだろうし

>>208
それ、例の姑○子シリーズの作家が、命名方針を変えたってことないかな？
今回は「あやめ」だけど、最近、同じようなトピでひらがなの花の名前があったような気がするんだ。

>>208
単にトピ主が味オンチなだけでは？
夫の健康状態が心配だ。

>>208
脳梗塞だったかな、味覚わからなくなって、料理上手い人でも自然と味付けが濃くなってしまうんだよ。
トピ主その可能性はないのだろうか。

>>214
外食云々の話が出てくるけどトピ主にとって外食の味付けが薄すぎる
…みたいな話にはなってないので、そういうレベルの話ではなさそう。
単に、濃い味好きと薄味好きの組み合わせだからマッチング出来ないってだけかと。

年を取ると味を感じる味蕾が老化して塩分が濃くないと味が分からなくなる
だから年配の人の食事が塩辛くなる
子供の為に食育で出汁をとって余計に薄味が物足りないのだろうね

調味料の味がしないって言ってるから
元々料理上手くないんじゃ？
子供に絶賛されましたって言ってても
家にいる間だったら親が作るものに慣れちゃってるしねえ
うちの姑料理下手で酸っぱい八宝菜(中身は玉ねぎと人参だから酢豚と混同してる？)が出てきてそれも火が通りきってなかったけど
舅はお母ちゃんの料理は口に合うんだよな～って言ってたしね

そのトピ、釣りにしちゃどうにも地味だけどやっぱ釣りっぽいよね
薄味ならあとで塩でもしょうゆでもかけてどうにでもなるじゃん
同居してるんでもないのに、月１の食事くらいで限界って
どんだけキャパ狭いの

>>218
息子と孫、旦那も満足してるのが気に入らんのでしょう
姑にチクチク言われてるお嫁さんが立てたトピかもしれないけどね

まあそれが本当なら
本人が病院行った方がいいと思う
脳神経の障害か頭部に腫瘍でもあったら大変だ

メシマズ実母の料理を思い出す

他人に出す料理なんて濃いより薄い方がいいのにね
但しカレーは除く

>>208
いかにも「己が常識が狂っているのに気づかないトピ主」設定でネタくささ凄いね。

主婦が娯楽で家を空けることについて
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0116/697161.htm?o=2

前スレ既出かな。
年に1、２回しかいかないし、「追っかけ」なんて呼ばれるの心外！
ってなトピ主レス来てるけど、最初のトピにそれ（年に1,2回）を書かないと
今も行ってるけど、もっと行きたい！な、のぼせあがった追っかけおばさんに思われてもしかたないって。

>>195
カラコンは見てわかると分からないで意見が分かれているけど、
実際はどうなの？
この人の場合、ディファインだということだけど。

>まわりの友達も普段カラコンをつけてる友達がほとんどです。
はたして、そのまわりの友達はカラコンをつけて就活をするだろうか？
多分、おそらく、きっとしないよね。

ただこのトピ主、やたら目力にこだわるから、アイメイクに力をいれているんだろうか。
オフィスでの嫌われるメイクの上位３位内に凝ったアイメイクが入っているんだよね。
それと、確か男性に不評なメイクという調査もあったような。

２月にキャンプですか？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0126/698480.htm?g=06

「何の修行だよ」と思うんだけど、2月のキャンプ自体有りなものなの？
地域にもよるんだろうが、私だったらトピ主同様反対だわ

道路遊びは危険
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0122/697918.htm?g=01

アライの「うちの近所の中３男子は未だに独りで道路遊びしています」
どんな遊びしてるんだろう？

>>225
娘なのか息子なのか？

連投ごめん

馬鹿息子
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0126/698479.htm?g=04

タイトル通りのバカ息子だけど、婚家ではババつかまされたな
離婚されたらトピ主に寄生してきそう

>>224
去年から社会人（化粧品メーカー勤務）の姪がカラコンつけてたけど
プロのメイク術を学ぶうちに、「コンタクトやまつげエクステをいくらやってもとったら（とれたら）怖い」
ということに気づいて、自分はやめてたな。
確かに薄茶の瞳とか印象が柔らかくなるけど、とった時の反動がけっこう大きいと思う。
さらにでか目コンタクトだと、とった後の目（瞳）が小さくなるから、一気にショボク人相悪く見える。

>>226
道路族老人の的外れなコメントにも笑える。自分等も遊んでたからって理由にもならないだろ
そもそも昭和30年代にローラーシューズとかあったのかね

>>225
好きな人は真冬にキャンプしてるよ。
冬山登山の練習を兼ねてって人が多いかな。
もちろん、それなりの防寒着と装備(シュラフとか)は必須でやっているけど。
ちゃんとした指導者がいるならそれなりに面白そうだけど、夏にできなかったからって
理由では、間違いなくザ・ガマンになるだろうね。

>>224
分かるよ、やたら瞳と白目の区切りがくっきりしすぎるし
横目になった時にズレてたりする人もいるし

>>228
相手の親は寛容だねえ。
ひと昔前ならトピ主夫婦がそろって「娘さんに・・」と頭を下げに行くところだ。
婿に取れてらっきー！と舞い上がっちゃったのかな。

>>230
ローラースケートなら明治からあるみたいよ
昭和30年代なら普通に子供が遊んでたんじゃない

>>195
近所のカフェで働く女の子のカラコンが、ホラー映画の
黒目みたいな状態（黒目がちを超えて、眼球の大部分が
黒）で、不気味の谷に落ちた気分になったことがある。
その子がレジに入ってる時は怖くて店に行けなかったw

>>234
ローラースケートじゃなくてローラーシューズの話では？

>>225
ワロタ、バカだ
自分なら、教育委員会に準備不足で冬キャンプをする予定があるが
遭難とか凍死の恐れありとチクって中止にしたい
子供が凍死してからでは遅い

>>228
まあ出来婚でノコノコ相手の親と同居する男性ってかなりの割合でロクデナシか変人だと思うｗ

>>34
消えたな

>>228
馬鹿息子はトピ主とそっくり

●計画性に乏しく自分の欲求は我慢できない。ギブ＆テイクではなく一方的にギブされる
　息子　繰り返す借金、出来婚
　母　　縁を切り以降すべての義理を欠いているのに孫には会いたいから連絡をとる、プレゼントはもらうだけ

●やるべきことをやらない、無視、拒否
　息子　返済しない
　母　　出来婚した息子と縁を切り、結婚式も顔合わせも拒否、借金の返済をせまられたわけでもないのに両家の話し合いすら拒否

>>240
私も同じこと思ったよ。
馬鹿息子は間違いなくトピ主似だと。

>>234
ローラースケート（靴ごと履くタイプ）が
小学生に大流行したのは昭和40年代だね

従兄弟への結婚祝いで妻とケンカに
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0120/697656.htm?g=06

最初は結婚祝いに20万は高いなと思ったが過去の経緯から見れば仕方ない。
でも妻の言い分も分からなくはないと思ってたが追加レス見て愕然。
相当な銭ゲバみたいだね。今後妻に借金発覚なんて出てきてもおかしくなさそう。

生意気な妹を何とかしたい！
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0126/698506.htm?g=06

もしもーし！針が見えてますよー！
でもバカ釣れするんだろうな。

>>244
妹が姉になりすまして書いたとしかw

>>228
でも、嫁両親が、馬鹿息子に貸した金を、トピ主に請求したいのでなかったら、
何の話し合いがしたいんだろう。
結婚をトピ主スルーでやったんだから、離婚だけならトピ主スルーでできるはず。

こういう浪費家に多額の金を貸したら、借金を取り立てる方法ってないよね。
自己破産させたら、自分が貸した金もチャラになってしまうっていう状況で
息子嫁両親、自縄自縛になってるのかも。

>>225
野生の生き物がピリピリしている所に行って怖くないのだろうかｗ

>>243
妻ざまぁで面白い。
でもそんなにトピ主に理解も常識もある父親が、
のこのこ娘夫婦の問題に首突っ込みにくるもんかな？
妻の実家に行ったらたまたまそういう流れになってとかならまだしも。

>>239
最近、消えるの多くない？

>>228
トピ主も相当なクズだな。孫に会いたいから連絡取り合ってたのに、
縁を切ったって、「は？」って感じ。
婚家は困り果ててるんだろうけど、だらしない者同士の出来ちゃった結婚の末路なんてこんなものよ。
娘と孫の為に頑張ってるんだろうが与えすぎｗ

>>225
校庭か体育館にテント張ってどうこう、かと思ったら、僻地のキャンプ場に行くのか。
冬季は休業してるといいなぁ。

>>195
カラコンも就活で着けようか迷うくらい今の若い子には浸透してるんだな
二十年前はソフトコンタクトを作るのに五万円はかかったよ
ネイルもマニキュアを塗るくらいだったのに
色々飾ったりネイルサロンに行くのが当たり前になったし
今の二十歳なんか産まれた時から携帯やパソコンがあるんだよ
もう婆だなあ

>>248
そりゃ、嫁いだ愛娘が実家で泣きつけば、大抵の親は動くでしょ。

嫁、ある種の脅迫神経症かな？
アスペとは違うよね？

>>249
多いと思う。
あと、レスがどっと集まりそうなトピを早々に受付停止にして
ちょっとずつレスをアップしていくのも多い。

>>252
今の中学生とか普通につけてるからね
それくらい安いらしいけど
目が傷ついたりしないのかなあ

>>195
そもそも、証明写真ってカラコンダメでしょ？免許証やパスポートだってダメなんだし。
そんなダメな写真履歴書に使うのがまずダメなんだって分からないのかな。
入社してからカラコンでもつけまでも好きなようにメイクすれば良いじゃん

>>250
トピ主の間違いは、縁切りの問題と借金の問題を混同している点。

縁を切ってなくても付き合いが円満でも、保証人にもなってない借金の肩代わりなんかしなくていいじゃん。
というか、「してはだめ」が小町でも、オフィシャルアンサーみたいになってるのに。

>>256
最近の子たちの主張として「根本から変えるのではなくプラスアルファだから大丈夫」って思考があるみたい
ネイルのベースコートや黒目拡張のカラコンはそれなんだろうね。
違和感ない程度なら気付かない人は気付かないんだし、気付かれるリスクより自信を失うリスクの方が怖いなら好きにすればいいって思う。
カラコンって聞くとブルーやグレーの派手なイメージが先行してしまう世代だから呼び名をわけて欲しいわｗ

>>243
妻の父親のお前が先にｗの返しがいい！とっさの時にうまく言い返せなかったり
するんだよね。

安いカラコンのトラブル多いみたいね
目の痛みで眼科行ったらカラコンしてないか聞かれてそう言われた

見た目が良い方が面接に有利っていうのはいつの時代にもあるよね。
今の子たちは、裸眼よりカラコン付けてるほうがかわいいって認識。
だから面接でもかわいく見えるようにカラコン付けるって考えなんじゃないの。
カラコンがかわいい・当たり前と思えない世代が面接官だとどうなるかとは考え付かない。

>>260
眼科医処方じゃなくて雑貨屋で買ってトラブルとかあるとTVでやってて恐ろしかった。

治療した歯が悪くなって同じ歯医者に行ったら、お金取られた
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0127/698543.htm?g=03

うわぁ・・・。

>>262
風邪とか骨折（２回同じ個所を骨折はそうそうないだろうけど）でも
同じことを言うのだろうか・・・。

よそ様に迷惑をかけない子育てに迷いが出てきました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0126/698530.htm?g=05

子供が泣いても注意はもうしません。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0125/698347.htm?o=1&p=0

この二つのトピって根っこは同じだよね。
悪貨は良貨を駆逐するというか、朱に交われば赤くなるというか。

子供が生まれてから疎遠になっています…
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0127/698570.htm?g=05

タイトルに「子供が生まれてから」と付けてしまうあたり、
トピ主はその点で優越感に浸っているよね。
そうじゃなければ連絡が途絶えた理由を出産と結びつけないよね。

>>265
女の子が生まれてうらやましいんだろうと思ってるよね。
確かに、そういうことはあるかもしれない。
だったら夫婦で「でも仕方ないよね」「そのうちに落ち着いてくれるといいね」
と話しておしまいにするしかないよね。
なんで、トピ立てするんだろう。
心の狭い従姉妹を叩いてのしいの？

>>265
このトピ主、二人目ができたことも生まれるまで報告もしてなかったみたいだし
従妹にしてみたら自分はそれだけの相手なのかと思ったとしても仕方ないような。
家が近いならともかく車で２時間も離れてて年に１～２度会うくらいの関係だし
妹ならともかく従妹だと親戚としてもちょっと遠いしね。

>>266
従姉妹が参加「最初から男の子を欲しがってた」ってのが気になる。
女の子が欲しいけど、違うかったらショックだから「男の子が欲しい」
って言ってた人知ってるから。

>>268
スミマセン、出だし「従姉妹さんが」の間違いです。

>>264
子供が～のトピ主、むかつく。子供が泣いたら注意しろよ。

前から似たようなトピあるのに、なぜいちいち小町で聞くのか

飲食店のおばちゃんが、我が子を抱っこしたいと言ってきて
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0125/698271.htm?o=0

ほとんどの意見が「もうちょっと気楽に構えたら？」って中、トピ主のレス。
感じ悪いわー。
第１子ではついつい神経質になるが、３人目ともなるとおおらか（てか、雑？w）に
なるもんだが、３人目でもこんなカリカリしてたら、いろいろ疲れるだろうに…

>>272
旦那と他の子供２人が空気過ぎて、本当にトピ主が既婚子持ちなのか怪しい。
妻がブツブツ店員への不満を言っていたら、旦那ならなだめるとか、
（旦那も残念な人なら）同調するとかすると思うんだ。

授乳期の子を連れて外食するのが悪いんじゃなくて、外食中に授乳するのがアウトだよね。

上の子たちも、もしかしたら幼児で小さい子かも。
旦那はそっちの世話で手一杯とか。

子供クラブの行事に娘が参加したがらない
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0127/698579.htm?g=01

誰が見ても楽しくなさそうな行事なのに、なんで参加しなきゃいけないんだろ。

>>272
子どもが戻ってきてからも、独り言で文句言ったり睨むとか、ちょっと病んでる。
コマッチャの意見にも反論して、レス停止宣言。一体何がしたかったんだか…

>>275
子供クラブってなんだろ？
学童？子供会？

小町に多い自分の行いを批判されると顔真っ赤に屁理屈言って逃げる典型例だね。
同調意見が来ると思ったんだろうか？
スーパーだろうとなんだろうと、可愛い～って近づいて来る人は一定数いるんだから嫌なら行かないか陰口言われる覚悟で睨みきかせるしかないよね。
授乳期間は外食してはいけない決まりはありません。って周囲に対する迷惑って全く考えない「赤ちゃんの食事」信仰の人なんだろうねｗ
忙しいからもう来れませんって言いながらチラチラ見るんだろうなって想像つくわｗ

>>277
ラジオ体操とかプールってあるから子供会だと思って読んでた。
うちの方でそれらは子供会が管轄。

>>278
小町に限らないよ。
一般的に女性の「相談」ってのは自分の行為言動態度を正当化する理由を求めているのであって
物事や問題を解決するための意見やアイディアを求めているわけじゃないからね。
自分だって男性に相談して意見返されて「そんなこと聞いてない」って思ったことぐらいあるんじゃない？
だから女性同士の会話は基本「そうそうそう」と「わかるぅｗｗ」と「だよねぇ」
などの一見共感同意っぽいフレーズが頻出するんだよ。

>>275
なぜ無理に参加させなくちゃいけないの？のチャイルドロックになりそうｗ

誰も友達がいないとかなら最初はつらくてもってあるだろうけど、そうじゃなさそうだし。

>>723
私も「怪しい」と感じるよ
顔見知りなのに名前でなく「赤ちゃん」と呼ぶのも変だし
「おばちゃん」「おばさん」と呼び方がコロコロ変わるのも変だわ

>>280
女の相談事は答えなんて求めてない、共感を求めてる、
そんくらいわかんないのかね?男って鈍感!

…みたいな叱責や指南が何度となくマスメディア上で記事になったりしてるよね。
女同士なんだからそのくらいわからないと男を非難できない。

>>272
やや横だけど、赤ちゃんを抱っこしたいとか妊婦の腹に触ってくる人ってなんなんだろうね。
友達や顔見知りならともかく、電車で隣り合っただけの人とかでもたまにいてびっくりする。

図書館に雑誌やAV資料が多すぎる気がします
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0124/698240.htm?g=08

トピ主、BBAって・・・ｗ

あえてurlは貼らないけど、前スレで出ていた「外食で絶対に注文しないもの。パスタ。」に
トピ主レスがついた。
ホームパーティでお気に入りのパスタを友人に披露するそうだ。
先にそのレシピを小町に紹介して欲しいわ。
そういうレスも多いのにまるで無視。

パスタトピ
高級イタリアンって行ったことないんだけど、そこでもパスタをシェアしなきゃいけないもんなの？

というか、メシマズなのに予想外に反論されて作り話してんのかな
フライパン洗わないトピとなんか似てる

>>287

どこまでも食いついてくる負けん気なとこはそっくりｗ

>>287
パスタのおいしさの秘訣は洗わないフライパン？ｗ

>>>286
まだ続いてたｗ
チャーハンと比べてたのにどんどんオーバーになってた
負けず嫌いのおばちゃんなのかな
一生懸命嘘の恋バナをして誰にも相手にされない人を思い出した

>>271
今また「オススメの韓国ドラマを教えてください」（自分もあえてこれはリンク貼らない）
って立ってるけど、それそこ過去トピに答えあると思わないのだろうか。
それか普通に検索すれば出てくるだろうしさ。

>>91

ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0524/090070.htm

我が家では、おかず一品にご飯というパターンが多く、手のかからない
レトルト物のシチューや冷凍パスタをおかずにご飯を食べるので、
洋食を盛り付けたお皿と違和感ないような、白いライスボールを使っています。

シチューをスープカップに入れて御味噌汁のようにすすったり、
パスタは御箸で食べたり…つまり「中身だけが洋食」なんですけどね。
ちなみにレトルト物が多いのは主人が医者で帰る時間がまちまちなのと、
私自身働いているので「すぐに食べられるもの」「手抜きできるから」
という理由です。

ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0819/012107.htm

うちの夫はまったく料理しませんが、５年間一度も不都合を感じたことはありませんよ。
こんなにたくさん飲食店やコンビニがあるのに、夫婦の片方が料理をしない
ことにどんな不都合があるのかな？

この頃は強気だったね、アカデミア女史

ユーミンとサザンの曲名を長年探しています！
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0126/698394.htm?g=08

トピ主が2番目のレスがキツいと書いてるけど、別にきつくないよ…
閲子、消したな？
そういうことするとレスがちぐはぐになるからやめてよ。
現在の2番目のレスの人もトピ主もかわいそうじゃないか。

どうでもいいけど、ハランハランってどういう意味なんだろうと調べたら
フィリピン料理だった
フィリピンってラザニアやパスタは定番料理でおいしい店も多いみたいね

>>276
病んでるんじゃないかな。

>>292
徹底的に食事に興味がない人なんだろうね。
それなりに外食しているはずなのに、コンビニ飯、冷食、レトルトを美味しく食べられるって。
まあ、本人は幸せかもしれない。

しかし、慶応出の４０代医師で年収１２００万円って、安すぎない？

>>268
まさにそういうレスを待ってる気がするｗ

ええ～そうなんですか(驚)？
自分が上の男の子を産んだ時はそんなこと思わなかったもので…
でもそういうこともあるのですね…(ｼｮﾎﾞﾝ)

がやりたいんだと思う
「ホントは羨ましいんだよ、察してあげなよ」
って意見ばかりになるのを見てﾆﾗﾆﾗしたいだけではないかなぁ

＞＞287
むしろ、お高いイタリアンの店でシェアしちゃいかんと思うのだよ。
シェアできる店は、庶民的な店ってことなんじゃないかと。

>>285
同じBBA？

女の子に間違えられてしまう男の子
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0116/697183.htm?o=2

HNと内容で、独女が可愛い甥に勝手に入れ込んでるようにゲスパーしてしまって
印象に残ったｗ

「若く見える」って、別に褒めてないから
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0122/697991.htm　

トピ主批判している人、こういう人に会ったことないんだろうな。　

>>285
吹いたｗｗｗ

>>264
上のトピ、ドラセナのレスの通りだね。
叱ることは良いのだけど他の子の前で叱り倒したり萎縮させたりするのが良くない。

上司が部下を他のメンツの前で叱るのがダメってのと同じ話。
まともな社会人経験があればすぐわかることだけど。

>>287
高級イタリアンなら、パスタはコースの中の一品。
ほんの一口サイズだからシェアはありえないし、全員に出てくるはず。

チャーハンと比べているところといい、
どう考えても初めは、１０００～１５００円のパスタランチのお店の話だったはず。

>>302
前半は同意だけど、子どものしつけと上司部下の関係とは違うんじゃない？
レスにもあったけど、自分の子どもだけ叱るからまずいんだと思う。
周りの子ども達も一緒に「やめなさい」と注意して、全員迷惑行為をやめさせないと意味がない。
周りに迷惑をかけているのは、自分の子どもだけではないのだから、一人がやめても他の
人が続けていたら、迷惑をかけ続けているのと一緒。

>>304
相手が子供でも部下でも
「人前で公然と怒鳴り付けられることの繰り返しでプライドがズタズタになる」
という心の仕組みは全く同じことだから。
関係性が違ってもその仕組みからは逃れられない。

バカ親かよ

他の子まで躾けないといけないとかｗ
モンペ予備軍

>>300
そのトピ初めて読んできた批判されてる理由は
＞こういう人に会ったことないんだろうな
とか別問題だと思う。確かに相手に問題はあるが行き過ぎた悪口にウンザリするからね

自分の子だけ叱るような羽目になる子たちと遊ばなきゃいいのに

>>308
読んできたけど
トピ主の後輩への一種の粘着が気持ち悪い

職場の後輩で自分が指導する立場にあるから
どうしても接する必要があるのはわかったけど
後輩の個人的背景まであげつらって
非常に細かい所まで執拗に悪口を書き込む
そのエネルギーはどこからくるのかとある意味感心する
独身で生活の中心が仕事なのかと思えば
既婚で医師の夫がいますというし
よくわからない
ストレスで少し病んできてるのかな

>>300
トピ主みたいな性格が嫌い
だいたい若く見えるってその言葉通りにとられたくないなら言わなきゃいいじゃん
言って相手が喜んだら、褒めてないんですけど！！そのくらいわかってよカリカリカリカリカリカリ
皆もの彼女の事が嫌ってます！おかしいんです！！でも悪い子ではないんですけどー
旦那が医者なんですけどー紹介してって言われて紹介しようとしたらー（なぜそんなおかしい奴に紹介しようとする？）

うざすぎる。構って、察して、悪口大好き、京都人かよ

>>300
後輩の子、軽い知的または発達の遅れのある家系だったのかなぁ
しかし実家は自営やってたとも書いてあるらしいし　　うーん、わからん

>>311
京都人としてその仰り方はちょっと切ないわー。

>>300
こん人が一部上場の正社員で入社できるもんなのかな。

32歳
事務経験が長いと書いていても実際どうか分からない零細会社勤務の経歴。
簡単な社内試験さえできないなら、入社試験はどうしたの？
ここまでおかしいというなら面接で大企業の人事が見抜けないわけないし
何より一部上場大企業なら、ほんとに派遣なかで実績積んできた人や
よりよい環境を求めて中途入社を目指してくる人材がごまんといるだろうしさ。

トピ主どれかを大げさに書いてそう。
会社は大企業じゃなくて、そんな人材でも紛れ込める中小とかさ。

育ててくれた叔母になにか贈りたい
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0126/698468.htm?from=os2

感動もののいい話だけど
「もものは」の指摘の通り年齢がおかしい
そう思うとわざとらしいほどいい話。

>>314
トピ主には言ってなかったけど、障害者枠での採用かもしれない

叔母になにか贈りたいトピ
(番号がずれてるのでアンカーつけられずごめんなさい)

補足
叔母25歳のときトピ主10歳
>叔母はもう高校生で帰りが遅い父に代わり家事を全部して
叔母が高校生のとき
叔母の兄(トピ主の父)は結婚していたはず
トピ主の母はそのとき死んでいたのか?
父とともに働いていたのか?

>>296
幼稚園からって言ってるから帝京大じゃないかな

>>300
これうちんとこの業界かなあ？
非常勤にこの手のグレーゾーンが一定くるよ。
自称お嬢様でスキルも盛ってる。
皆専門職なので非常勤には庶務だけ。
元々花嫁修行系かしっかりしたオバちゃんしかとらない。
すると今の時代はまともな人が受けに来ないのでもう期待しない。すぐ辞めるし。

でも真面目で正義感ある人が熱心に面倒みてしまい
成果が出なくて自分ばかり苦労してる、と被害者意識が強くなって
悪口が増えていくんだよね。
段々疎ましがられて異動になってた。

>>316
それならあるのかな。
外見もアウト（面接の時だけ小奇麗にという人物設定には見えない）だし
実績、能力、雰囲気、外見とここまでアウトなら、応募が殺到する大企業ではとらないよなあ、普通は。
誰でもいいって職ならともかく、トピ主が担当としてついて教えてるところをみるとそうでもないみたいだし。

パスタトピ、イタリア在住してたからの海外出張行ってました！って完全に「あなたたちとは生活も育った環境も味覚も違うアテクシ」アピールに必死になってるね。
もう素直にごめんなさいすれば良いのに

>>318
帝京の幼稚園から医学部までのエスカレーターなんてないよ

>>293
http://blog.livedoor.jp/komati_matome/archives/42501254.html
の３だな。

>>296
それ、完全に釣りじゃないかなあ
そもそも小町にそんな投稿するのがおかしい
ここも覗いてて「釣れたー」とか笑ってそう

それに慶応出の医師って嘘だろうね
共働きの普通のサラリーマンでしょ

>>322
自己レス
「40代夫の時代にはなかったよ」という意味ね
各学校の所在地とシステム的に今後もそんな例は殆どなさそうに思える

>>315
ちょっと苦しいけど、トピ主父とトピ主叔母が年の離れた兄妹であれば
絶対にないとはいいきれない。上のお子さんと下のお子さんの年の差が
16歳の二人姉弟というママ友がいるし。

母親は家事しないで高校生にやらせてたの？って話じゃなくて？

>>137
どうしてそんなに嫌なんでしょうか？トピ
これ、一瞬釣りかと思ったんだけど改行無しのトピ文なんで、やっぱりガチなんだろうか
とにかく決めつけと思い込みの塊のような人だなw

>>317
父が叔母の生活費を出してたとあるから
別に暮らしてたんじゃないの？

>>327の言うとおりで
トピ主母のかわりに、高校生の叔母が家事をしてたことになり
トピ主母は家事をしないでどうしてたんだろうというのが問題。
病弱だったのか、死んでたのか、働いてたのか

とはいえ、ほんとにいい話だったら
すぐ疑ってしまう自分の心が汚れているんだなあ。。。

>>315
最初の行に両親が事故で他界と書かれていますよ。身近で似たご家庭があったので、本当のような気がします。

>>319
異動になったのは先輩？新人？

トピ主が叩かれ続けてるのは、最初のトピ文がただの悪口だったからじゃない？
もっと自分の立場とか具体的に困ってることの相談だったら同情されたと思う

小町って、どんな正当な理由があっても後だしだと反応よくないよね
トピ主がストレスためてるのも想像できるし、
そもそも小町なんかでトピ主叩いてるような人が、そんな後輩の面倒みれると思えないけど
ほんと、最初のトピ文で失敗した、それだけだと思う

>>332
ごめんなさい。初めて書き込んだので、sageを入れ損ねてしまいました。sageを押せばいいのかしら？出直します。

>>333
相談の体でなく「愚痴トピです」扱いにしとけば
ここまで叩かれなかっただろなってトピは時々あるね
おもしろい私、ちょっと変わってる私の文章を読んで！なトピとか

>>330

>私が小4、兄が中１の時に両親が事故で他界しました

>25歳から今まで自分の事を構わずに15年もの歳月を私達兄妹に捧げてくれた叔母

兄が生まれた時は、叔母12歳位かな。

>>58
この２つを同僚と決めつけて、採用試験の方にレスしている人がいるわ。

採用の方は休みが取れないと言っていて
求職は反対に休みまくっているんだが。

>>334
大丈夫だよ、心配しないで

>>338

フィギュア追っかけトピ、カフェで充電トピ、転職後すぐに連休トピなんかは
後出しして「こういう事情なんですがいけないことですか！？」だったもんなあ。
それを書かないでおいて何を逆切れするのかと。

>>339
わたしだってsageないでageちゃう。

>>341

>>332
すみません　トピ主小4兄中1のとき両親が事故で死んだのでしたね。
叔母が高校生でトピ主家の家事をやっていたとき
トピ主母は生きていたことになります。

さかのぼると　
トピ主兄生まれる　　　　　　両親存命　叔母12歳
トピ主兄3歳　トピ主生まれる　両親存命　叔母15歳くらい(高校生くらい
トピ主兄中1(13歳)　トピ主小4(10歳)　トピ主両親死亡　叔母25歳

叔母が家事をしてくれてたときトピ主母はどうしてたのかなと。
でも、トピ主母は病弱で家事ができなかったので
叔母(トピ主父の妹)が家事をやってたとかかも。

>>333
異動は後輩。ごめんらわかりづらかったね。

面倒みてた先輩側には周囲からも上司からも新人を構わないように口頭注意が出た。
このトピもそうだけど
弱い者イジメみたいになってしまってるんだよね。
同情はするんだけども。

>>317です

まとめました

兄生まれる　　　　両親存命　叔母12歳
↓
兄3歳　私生まれる　両親存命　叔母15歳くらい(高校生ながらトピ主家の家事をやる)
↓
兄中1　私小4　両親死亡　叔母25歳　両親に代わりに育ててくれる
↓
↓15年
↓
兄28歳(3年前結婚) 私25歳(昨秋結婚)　叔母40歳　このたびAさんと結婚

↑345は
>>315のトピです

>>315
この書き方だと、両親（トピ主祖父母）が亡くなってからトピ主父と叔母が二人暮らしとしか読めないよね。
トピ主両親が高校生の叔母を引き取って一緒に生活していたならわかるけど、
それを生活費を出していたという書き方するかしらね？
二代続いて両親若死にというのも、ないとは言えないけど不自然だなあ。

心の汚れた私は、設定ミスねと思ってしまうわ。

>>286
次のレスではきっとこう書くはず
「店のパスタより美味しいと好評でした」

高級イタリアレストランは
ビジネスで利用することが多くて
プライベートでは安い店が多くて
高級イタリアレストランはたまに利用。

結局高い店のパスタはあまり食べてない？
ビジネスの場でシェアはしないだろうし
トピ主自身はパスタは注文しないのだから
レスの内容が前後で変わるからよく分からん

315、317です。
>>347さん
うまく説明してくれてありがとう。
そう、そこがひっかかって創作なのではと疑ってしまう。汚れた私なのです。

>>348
その人は負けん気が強すぎて内容が矛盾しているのに気付いていないっぽい。
たぶんイタリアの友人がくれるパスタあたりから嘘なんでは？と思っている。

>>350
負けん気が強いに同意。
外食で「絶対に」注文しません。
わざわざ高いお金を払って外で食べる気持ちが理解できない。
などの言い方からしてそう思う。

外食であまり注文しないもの、皆さんはなんですか?
というトピだったらおもしろそうだったのに。

>>167
トピ主、追加レスでなんかAの非道な情報を聞いたと。
他者視点ではとっくにトピ主はその酷いA側の一味、家来でしかないので
もう終わってるけど。

>>350
同意。嘘だと思う。
脳内ではさいきょうのガンダムが出来上がってるけどねw
多分自作パスタを振る舞うような友達も居ないよw

>>352
Aもトピ主も暇なんだねという印象しかない。
トピ主ももともと、本当はAよりBの方が好きだったのだろうね。
願わくばAの方と断絶したい感じがした。

>>315
後出しで、
実は叔母が高校生時にはトピ主父は未婚でトピ主と兄は母の連れ子。
血のつながりのない叔母なのに育ててくれて…とやるのでは
無理があるけど

>>352
ＡのＢさんに対する嘘の噂が周囲にバレたら、
次のＡの悪口の対象はトピ主にうつるってまだ気づいてないんだろうか？

料理上手なのに…。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0124/698194.htm?g=01

灰色バーで停止
大漁だな

>>51
妻に謝れのトピ、こりゃ如何に読者を苛つかせる文章を書くかの練習だな。
普通これだけ罵倒レスが続いたら出て来なくなるか言い訳連発になるものなのに
見事に人の話聞いてない風に持って行ってる。

まーこんな奴リアルでいて欲しくないって願望もあるけどね。

>>354
いや、かなりの風見鶏でしょう。
途中まではレスでもBの性格のキツさとかあげつらって腐してるし。
勝ち馬に乗りたいスネ夫的根性で、Aに迎合しとけば勝ちだろうと思ってたら貰ったレスが逆傾向なのと
別の噂を聞いたのでこりゃやばいとBに鞍替え。
そんなとこでしょう。

>>344
なるほど、イジメか。難しいね

昔ちょっとバイトしてたとこで、何度かそういうタイプに遭遇したよ
幸い、みんな数日でやめてくれたんで、悪口を言う間もなかった。
お昼食べに行ってそのまま消息を絶ったツワモノもいる。

もしあれらを長期で面倒みさせられてたらと思うと、トピ主に同情を禁じえない
性格も悪くなるかもしれないけど、それ以前に、頭のスイッチのどっかが破壊されそうな気がする
まあ、そうなる前に上司に相談するなり担当はずしてもらうなり、自衛すべきなんだけどさ

性格は良いが仕事できず、仕事が続いてるのはカリカリ子さんのおかげです！
と言ってくるような人はその先輩に男紹介しろだの、紹介にケチだのつけないと思う
設定がおかしなことになってる。同情して欲しくていろいろ盛ってそう

そんな良い会社で数ある応募者の中から専門卒の30超えてて容姿も悪いボサボサの女を事務で採用するとも思えない。
しかもさして仲良くもないのに細かい情報引き出しすぎでいつそんな会話してるんだよと思う

>>361
あくまでも自分の知っていたよく似た人は
聞いてもいないのにも自分のことペラペラ話すし
ちょっとおっとりを通り越して愚鈍な印象だったのに
自分の得になるような話が少しでも出るとすばしっこく食い付いて来る人だった。
最終的に依頼された仕事で内容がよく分からないものを放置するようになって
上司に問い詰められると「忙しそうで確認出来なかった」と言い訳ばかりして、さようなら。

>>357
カレーにソースでお里が知れる

>>316
私もそれかなと思った
でもトピ主も、そういう類の人に
察しろなんて無理なことくらいわかってるだろうにね

妊娠6か月目。夫にはまだ言ってない
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1128/691009.htm?o=1&p=0

トピが立った頃に紹介されてたと思う。
夫には妊娠を伝えたようだが態度は変わらずらしい。
猫の世話は親に頼んだみたいだが、それよりこの状況相談して上の子の世話を頼めよ！と。
11月に6ヶ月ってことは今8,9ヶ月？
もう待ったなしじゃん。
このトピ主、優先順位の付け方がおかしい。

>>361 うちんとこも
>>362 の全て言うとおりな感じだよw

私自身が最初、その子でトラブった時は
仕事ができない子ではなくて
やらない子だと思って先輩側にクレームつけた。

服装に関しては身綺麗な子もいたし、アレレ？な子もいた。
アレレは最近さすがにとらないようだけど
見た目では判断できないねぇ。

>>365
なんで読まれない手紙を書くんだろう？
旦那の分の家事もしなきゃいいのに

デブは嫌いなんだよ。と言われたら
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0111/696495.htm?o=0&p=0

体重にうるさいコマッチャがやけに優しいw
でもそのうち「同じ背丈で私は45kgです」ってレス出てくるかな。

>>365
2歳男児だし、預けるのは厳しいと判断したのかも

>>315
保険金の話も嘘くさいんだよね。

これ、２５才の叔母が、自分の稼ぎで小中の子供二人を育て上げたってこと？
自分も大卒なんだから、当然大学まで行かせたよね。
「ちょっと貧乏させた」くらいじゃ、済まないと思うんだけど。

たとえ医師、弁護士だって、その年齢での収入は知れてるし（資格取得も微妙な年齢だが）、
最初の１０年くらいは一番こき使われる時期で、一人で子育てなんか到底無理。
まして普通の会社員なら、その若さで３人の口は養えないだろう。

保険金を「私が勝手に使っていいお金じゃない」というのも、違和感。
受取人は子供達のはずだから、子供達のために使うのが正解。
成人した結婚時にもらうより、進学を迷ったであろう大学入学時にでも、
「お父さんたちが残してくれたお金があるから、心配しないで好きな勉強しなさい」
と言ってやるのが普通。

あまり物を知らない若い人の作品のような気がするなあ。

>>370
これ、あれじゃない？
小町の年間大賞みたいなの
あれを狙った創作とすればしっくりする

ライフスタイルについて非社会的と言われました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0117/697323.htm?g=06

ちゃんと納税してるトピ主に対して励ますレスが続いてたのに、税に無知なバカがドヤ顔でレスをはじめてから面白くなってきたｗ

親友からの洗礼にびっくりでした(駄)
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0128/698673.htm?g=06

トピ主が、朝食はいらないと言ったのが嘘（または勘違い）だったとしても
このありがたい待遇を「知人扱いされた」と思えるのが理解不能。
手土産持参したり、宿泊を最初は遠慮したり、気遣いのできるｱﾀｼをアピールした割には
朝食催促したりしてずうずうしいトピ主だな。

>>371
狙ってるよね。
そうじゃなくて、本気で何を贈ったらいいか悩んでるなら
育ててもらった経緯を長々書くよりも叔母の趣味とか好みを書くよね。
むしろトピ立てしなくても、長年一緒にいたんだから、小町の他人よりも
トピ主のほうが何が良いかよく分かるはず。

年齢の設定から、叔母が妊娠しました！って展開にしたいのかな

>>0373
>さすがに知り合って
1か月も経ってないですし、
と、自分で言いつつ
>>親友かと思ってたのに、知人扱いにびっくりでした(駄)
こっちがびっくりだよ…

>>363

ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0601/090984.htm

そもそも料理が苦手なので、お素麺を茹で、めんつゆを作るということすら、
ワンシーズンに一度くらいのことです。

基本的に、お素麺は外食と決めています。

それでも仕方なく作るときは、茹でたお素麺に、生醤油と水を半々の割りで、
お素麺に直接かけ、スーパーで売っている、刻み海苔と冷凍物の刻み葱、
そして削り節をかけて、あとは混ぜ混ぜして食べています。

私の夫は医師なので「栄養のバランスが取れていない」とか「塩分が強すぎる」
などとブツブツ言っておりますが、私には何の問題もなく、美味しく頂いています。

強烈だねこの人
でも、昔はまだ素直に料理下手を自認していたような

>>377
めんつゆ買ってこいよ..

>>377
薄めた醤油でおいしいっていうんだから、
麺つゆを買うという発想が湧くはずがないｗ
料理できないうえに味音痴なのか。

>>377
包丁自体おいてなかったりして＜冷凍物の刻み葱

キッチンバサミ信者ってわけでもなさそうだしね。

2006年ってのが凄いな

>>286
指摘されてるけど、高収入トピのハランハランと同一人物なのかな？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0111/696524.htm?o=0&p=0

外資系証券トレーダーなら不可能でない年収だけど、日中に小町書きこんでる暇あるの？

>>300の新人が、医師をgetして自身も仕事を続けていたら、アカデミアができあがるんだろうか。

>>370
そこつっこまれたらどうするのかね。
未成年の子供を残して亡くなってるから遺族年金はもらえるだろうけど
そこまで高額じゃないだろうし。
高校、大学は交通遺児のための奨学金をもらったとか。
まあ保険金だけじゃなくて両親の貯えも多少はあったから乗り切れたとかかな。

>>377
完全にキチガイ+モラハラだね。
キチガイもモラハラも女がなる分には日本は激甘だからこういうのも「個性」「相性」で終わりがちだけど。

モラハラかなぁ？
いわゆるメシマズだとは思うけど。

>>345
なぁんかが頭に引っ掛かりながらも泣いてしまったんだけど、分かりやすくまとめをありがとう！

他の方がレスされてる点も気になるけど、
15年も機嫌良く待ってくれた彼氏Aさんも、そこまでお付き合いするなら、
とっとと結婚して、二人の収入になれば、
自分達の子も産めたんじゃないかなとか、
トピ主さんも、そこまで待ってくれてるAさんの存在知ってるなら、
25歳まで世話にならずに、とっとと独立しろよとか思ってしまうわ。

>>383
キツイ口調が似てるね。
パスタトピの方でさかんに海外出張や高級レストランの接待に言及してるのとも
整合性がある（ホントにせよ、妄想にせよｗ）。

本当に話だとしたら、
１０００円ランチのパスタをありがたがる友達を馬鹿にしようとして、
世の中の外食パスタ好き全員を敵に回しちゃったってことなのかな。

>>169
トピ主最新レス
収束に向けて、と前置きした上で

> 私は、1週間の終わりにはリセットの意味も含めて、
> 美味しいものをいただくようにしています。
> 家族の都合が合えば家族と、無理なら友人を誘って、
> 時には一人で。
> 鮨や天ぷらのカウンター、バーなど、すべて大人の場です、
> 甥を引き取る＝それも捨てることになります。

国際貢献の釈明後にこのネタを出すのが収束ってw
甥を引き取らなくていいってみんな言ってるのに
まだわからんのね…。

起業したいけど結婚もしたいって
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0124/698217.htm?o=0&p=0

ｺﾏｯﾁｬｰを味方につけて、元同僚を貶めようとしたら自分のバカを晒す結果に。
新聞の調査内容もうろ覚え、その解釈も自分の思いたいように曲解。
ｺﾏｯﾁｬｰの丁寧な解説も理解できない。
結婚したことで同僚に勝ったつもりが逆転されそうで焦ってるのかなｗ

>>370
同じようなこと思った

「兄ちゃんや義姉さんに結婚のお祝いくらいさせてやって」
って
お兄さんと義姉さんは
ふたりの子供の養育のために保険をかけといたと考えるべき。
いつ結婚するかわかんないのに
結婚祝いのためにプールしとくのって違和感。

結婚式が出来ない運命の私
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0128/698734.htm?g=01

義母の病気、義父の急逝は不可抗力だとしてもさ、
籍入れる前に式を挙げなかったのは自分の意思だろうに。
「式あげたい！」って思っていながらの子作りもしかり。
運命じゃなくて自分の段取りが悪かっただけなのに。
さっさとフォトウエディングでもして黙ってほしい。

>>394
良く考えれば、挙式後籍を入れてたら、式も挙げられないし籍も入れられない状態になったと思われｗ
義母が癌になり入院手術後じゃ結婚どころの騒ぎにならなかっただろうし。
実父が急逝したら、ますます結婚から遠のいちゃうね。

ちゃっかり籍だけ入れておいたおかげで家族を作ることも出来たんだし良かったと言えば良かったのだろう。

ただ、この人幾つかわかんないけど、実父の百か日が過ぎたとはいえ、1年足らずして
子作りに盛んになれる意欲がわくとかは、もう頭沸いているんじゃないかと思えるけどね。

三大欲で性欲が一番強いタイプなのかね。
例えがアレだけど、お別れエッチをする人種、みたいな。

>>373
「朝は食べないタイプなの」と言ったのが本当だったら朝食を無理に出さなかったのは当然だな
「朝は（白ごはんは）食べないタイプなの（その変わりコーヒーや紅茶を飲むの）」だったわけ？

わかるか！

>>392
トピ主必死すぎ

>>394
夫がしてくれるのを待ってるのではなく、
自分でさっさと予定立てて写真を撮りにいけばいいのにね

>>392
トピ主「言葉も出ません」とかばかりだけど
そんなに絶句するようなことみんな言ってないよねｗ
「驚愕!ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」なトピ主のほうが怖いわ。
驚くにしてもそこまでｗ　どれだけ人の意見を聞いたことないのかと。

>>264の下のトピ、すごく感じの悪い逆ギレのトピ主レスで閉めた。
この類のトピにしちゃ、コマッチャーのレスは最初の方は優しいものが多い気がしたんだけど。
本気で賛同をもらえると期待してトピ立てていたんだろうか。

>>391
トピ主からのレスがつけばつくほど、最初は｢仕方ないよね｣とレスつけてた人たちも首を傾げてるっぽい。レスはしなかったけど自分もその口。

というか、
｢甥にはびた一文出す気はない｣の後に
｢捨て犬や捨て猫拾って買ってるからペットシッター雇わなくちゃ｣で正直どん引きしたわ。
釣りの可能性すら考えてる。

>>401
なんだかよくわからないトピになって来ちゃってるね。
>>391の引用部分も釣りとしか思えない。

釣りでないとしたら、
甥っ子かわいそ～という脊髄反射から自由でクールなワタシ
家事だの育児だのに縛られず、大きく世界に羽ばたいているワタシ
を自慢したかっただけなのかなあ。

弟への黒い気持ちはわかるけれど、８才の甥には罪はないからねえ。
なんだか後味の悪いトピだ。

大人でも玩具遊びって嫌ですか？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0127/698615.htm?g=06

理想の夫婦像でもどこかに歪みってあるんだな、って考えさせられた。
玩具で遊ばないと夫婦関係が築けないならそれも心配よね。

>>402
このトピ主も最初の相談どこ行ったんだ？になるくらい
自分のこと書きすぎ、自分大好きなんだね。
でやっぱり所々嘘なんじゃね？が混ざる
言うほどバリバリじゃなくて所詮暇人。

仮面夫婦の誕生日
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0119/697486.htm?g=04

夫にずっと嫌いだったといわれ立ち直れません
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0623/665150.htm

の続きみたい。
自分はコマッチャーの指摘見るまで気付かなかった。
前トピの指摘がつき始めてからのトピ主レスが無いから続きが気になる。

>>405
すごい大河ドラマだ

トピ主が子供を叱っていたら、無条件に子供の味方をして
「オマエなんか信用してねーんだよ」って、これ子供の前で言ってるんだよね？
8歳だとそろそろ微妙だね、子供もパパと結託してトピ主に悪態つくようになりそう

>>405 やっぱり立てたか！www
久美子スレその2↓

仮面夫婦、夫の気持ちがわからない
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1023/686015.htm?o=2

２人のコマッチャーが沙織＆久美子ってHNなんだけど
トピ主名沙織シリーズもあるの？

おかしな両親を説得する方法
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1224/694311.htm?g=04

トピ主も相当おかしいと思う

>>408
これのことかな？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1030/686993.htm?g=04

あ、タイトル入れ忘れてしまった
>>410のタイトルは「夫の気持ちを取り戻したい」です

>>408 >>410
沙織トピは子供が16歳の方ももそうなんじゃないかな？

どれも全く同じで自己憐憫風なんだけど、
久美子はDVを告白
梨都は子供に嫉妬しているのを自覚したらしいねw

>>409　35にもなって親の呪縛から逃れられないのかな
25の彼もこの先苦労するね

今日もこの子が幸せそうで良かった。（駄）
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0127/698619.htm?from=os2

このトピからも大賞を狙っているような感じがする

>>409
ほんのりネカマ臭

>>408
久美沙織という作家がいる

>>403
おとなのおもちゃのことでは？！
うちの旦那も使いたがる(｀´)

>>417
なんかそんな感じしたけど、義妹とそんな会話できるなんて、よっぽど仲良いんだね。

ガンプラとかNゲージとか、ディアゴスティーニ系とか、アダルト系ではない大人のオモチャもたくさんあるがな…

>>409
35歳のバツイチと結婚したい時点で25歳彼氏もおかしい。3ヶ月の交際で結婚考えてるって…本当にバツイチなのかなあ。

>>397
朝食ないからコンビニで買えって言われ

たにも関わらず買わなかったからあるはずないじゃない

>>373
会って一ヶ月で親友とか言うようなおかしな人だからね。

大好きな彼氏への料理を作ります
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0126/698493.htm?o=0&p=0

彼氏が社会人でトピ主が4つ上って事は20代半ばくらい？
それで火やナイフが怖いって一体・・・（呆）
追加レス見たけど無謀だからやめておけと増々言いたくなった。

>>423
トピ主にできそうなものっておにぎりくらいしか思い浮かばなかったわ。
フライパンや包丁もないんだね。
「最低限の調味料」って、塩コショウ醤油味噌のあたりもないのかしら。

婚約者との事で
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0128/698762.htm?g=04

そこまで強制していないって言われても、そんな言い方されたら拗ねると思うのだが。

>>425
この「親」って、どっちの親なんだろう？
どっちにしても、私ならこの彼の発言は気にならないけどなあ。

彼女自身、親との関係に確執があって神経質になっているのかと感じてしまった。

>>424
普段ナニ食べてるんだろうね。
惣菜買ってきて盛り合わせればいいじゃん。
加トちゃんの嫁方式で。

>>427
食に興味が無い人だったらチョコとか、あんぱんだった人が居た

？

>>373
これ、トピ主は酔っぱらっててコンビニでのやり取り＆Ｂ君を覚えてなかった、ということでいいの？

ところで、
みんなは６時前に家を出る時でも、ちゃんと朝食を食べるの？
私は朝食がっつり派だけど、６時前なら、ヨーグルトとかバナナにミルクくらいだなあ。

この元親友＝知人みたいに毎日６時前出勤だったら食べるだろうけど、
トピ主のようにイレギュラーな早朝出発では、食べない人も多いと思うんだけど。
６時前に家を出るのに朝食を食べる気だったというところが一番びっくりな気がする。

>>264下のトピ。トピ主レスが一気に来て締め切ったね。
育児ノイローゼみたいになって自暴自棄になってしまったのかな？って考えてたけど少しオツムの足りないだけの人だったｗ

>>423
シチューが難しいって、市販のルー使わないで作ろうとしてるのかと思ったよ。
今時は、小中学校で家庭科の調理実習とか、宿泊学習で料理とかしないのかね？

>>432
調理実習でやったとしても、皿洗い担当にさせられて、皿洗い担当だったクチじゃないかな。

余談だけど、うちの子の学校の調理実習は、すべての材料を一人前分、各自で持参するらしい…

>>433
私は３回続けて、炊飯当番が当たった。
おかげで、今でもやろうと思えば普通の鍋でご飯が炊ける。

トピ主、多少は母親の手伝いをしていたみたいじゃない。
きちんと教えなかったのは、母親の責任も大きいような。

>>434
母親がやらせようとして「怖いからイヤー！」で逃げていたのかな？
母親もそれを認める甘々ママだったのかもね。
味噌汁盛り付けとかレンジから料理出すって、小学生のお手伝いレベル。
高学年ならカレーや豚汁くらいは作れるよ。

今見たら、苦心しながらもシチュー作れたみたいだね。
前進したようでよかった。

>>383
ハランハラン、ここにも居た。

海外のすごいところ
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1215/693187.htm?o=0&p=5

>>435
ホントだ。出来ないなりに素直に一生懸命やってて印象が変わったｗ
てっきり、 >>91 みたいなのかとゲスってしまったのを反省。

>>436
あらま。
親が外交官とかエリート商社マンだとか、本当にお嬢さんだったのかしら？

それが、
「どうせ、ふにゃふにゃパスタにレトルトソースがお好みなんでしょ？ｗ」
みたいなことを言われたら、頭にきて粘着するのもわかる気がするわ。
そう思うと、ちょっと気の毒。
まあ、現実社会ではお友達になりたくないけれど。

ふと思った。
アメリカが長そうだけど、あそこの外食パスタはまさに、ふにゃふにゃ麺にレトルトソースの味だ。

>>426
どうみてもトピ主側の親でしょう。私もそんなにプライベートでも作ってるなら
そりゃ言われるでしょうとしか思わないな。しかも彼女が作ったのをもらった時材料代はらってるとか
旅行のおみやげは両家分出してるとかなんかすごい。普段お金だしてるなら手作りお菓子くらいは
もらえばいいのに。すごく上手な素人じゃなくて一応それで食べてる人のだから材料費だしてるのか？

>>436
>>438
ハランハランなら、ここにもいたよ。最初は同一人物か分からなかったが、
パスタの最新スレ読んで確信した。
ちなみにハランハランは二度登場している。
前スレで既出だが
発言小町の人達って、みんな凄い高収入ですよね？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0111/696524.htm?g=01
　
あと、多分このハランハランも同一人物

日本語って外国人にはどう聞こえる？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0111/696443.htm?g=01

>>406
夫妻逆パターンだと「ダメ夫」括りでテレビなんかでも笑い話扱いになってるけど
妻が虐げられるバージョンだと小町ではやっぱり批判的なんだろうね。

>>440
ごめん、高収入のは既出だったか・・・。いってくる・・・。

>>440
年収トピは>>383で既出

>>436
もしホントなら、帰国子女で、アメリカの大学卒業（その割に、書いてることが薄っぺらいが…）
現在、モルガンスタンレーあたりに勤務…てことか。

>>383年収トピのタイムスタンプが1月12日、>>436海外トピが1月27日なので、嘘を補強するため盛ってる可能性もあるかなと思った。
ちなみに、パスタトピで「親の仕事の都合で海外に住んでた」と言い始めたのが1月11日、「イタリア人の友人が送ってくれるパスタ」が1月12日。

ありゃ。リロードしてなかった…スマン

>>423
このトピ主に状態で「家庭的に思われたい」って設定ハードル高すぎｗ
何から何まであきらかに料理作ったことがない、作れないって丸わかりだろうに。

>>443
いちいち嘘を補強するなら、もう少し特徴的な名前にするだろ。
２ちゃんねるでこれだけ盛り上がったから、印象的だったけど、
別にハランハランは珍しい名前ではない。
そもそも、普通の人はトピ主の名前なんか覚えんぞ。
自分だって、ここで色々なきゃ絶対に覚えてない。

正直、このトピ主は小町のルールも知らない痛い人ってイメージだ。
パスタが初めてのトピなんだろうな、って思った。
そして、調子に乗って色々なトピに書き込んだんだろうな。

なんだか「めかぶ」がなつかしいわ。

>>425
正直、小町で「その言い方はイヤ」と言う人が何割かいることに驚いた
まあ嫁姑問題系だから、無条件に拒絶反応起こす人もいるんだろうけど

トピ内容だけでケンカしたなら、彼女の過剰反応が痛いけど
これまでもお母さん絡みで何かしら揉め事のタネがあったとしたら、話は別
彼女の知人男性の「そんな親のことを第一に考える男」は
これから後だしがいろいろ出てくる伏線か？とも思ったりｗ

>>446
や、軽い気持ちで立てたパスタトピでの設定を補強するためだから、同じハンドルにしないと。

探してみたら、初トピはたぶんコレ。メイン州（アメリカ北東部）居住経験が一致。
ガラス製のまな板を使いこなしたい。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1203/691637.htm?o=0

ただ、こっちでも「ぽち」にかなり失礼な物言いをされて反論の際に初めて出てきた出自だから、
フカシの可能性もある。
もし本当にアメリカ生活経験があって、あちらでも見かけてたなら、トピ本文で言及しそうだが。

>>449
ん？ガラスの読んだが、確かにトピ主っぽいな。
でも、それなら海外に住んでいたって言うのは本当じゃないか？
調べたら、確かに当時はレイチェル・レイと言う料理人の番組が人気だったらしい。
でも、日本人は知らんだろ。ネットで調べてもたいした情報ないぞ。
ふかしでそこまで、具体的な内容を説明できるか？
さらに言えば、名前も少し違う。一貫性を持たせるなら、名前は同じにするだろ。
昔、自分も小町やってた頃、後付けとか言われたことあった。それを思い出す。
別に後付けしてるんじゃなくて、トピにわざわざ書く必要ないって思ったから書かなかったんだけど。
特に自慢になりそうなことは。荒れるから。
でも、書かないと変なところに論点がズレてくから、しぶしぶ後出しになっただけなんだ。

と言っても、このトピ主はムカつくし、後付け設定にしたい気持ちも良く分かる。

>>454
>>949
息子家族に同居を嫌がれています。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0116/697195.htm?o=0&p=0

怒涛のトピ主レスも、もはや13コに。
「たくさん回答頂きありがとうございます。」
「たくさんご意見ありがとうございます。」
「たくさんご意見頂き、ありがとうございます。」
「たくさん熱心に考えて頂き誠にありがとうございます。」

と言いつつ、例によって、
「驚いています」
「正直、驚きました」
「（嫁擁護ばかりで）寂しくなります」
「何点か誤解があるようなので」
「そんなに〇〇なのでしょうか？」

そして相変わらず・・・、
「嫁が」
「嫁は」
「嫁に」
「それも面白くないと思ってしまいます。」
「～してくれません。」
「二面性があるようです。」

トピ主さん、この荒れ果てた風景は自分で選択してきた結果なのだね。
気のすむまで言ってなさいね。

もう一回ガラストピみたが、ポチとか言う失礼なレスと、トピ主の海外サイトを確認した、って
報告が全く同じ時間(分単位で。凄い偶然だな)だったから、これはふかしではないと思うぞ。
トピ主が英語を読めるのは本当の事だろ。
従って、海外に住んでたのも本当のことじゃないか？

>>452は
>>449 宛だ

>>448
まあ、過剰反応だけど、嫁でもない息子の彼女に
誕生日のケーキを作ってもらったら困るような気がする。
彼女が怒る理由はこれに近いと思う。
彼の言い分に同意する人って貰って嬉しいものなの？

見るからに下手くそだったりまずいものならこまるけど
パティシエならOKじゃないかな
彼女じゃなくて婚約者になる人なんだしね

私も彼女の反応は異常に感じる
家庭板脳ってやつだ

昨日から閲子が頑張ってる気がする。
今日立ったトピに、今日のレスがついてる。
迅速過ぎる。
あ、今までが遅すぎたのか。

プライド高くてめんどくさい彼女だと思うけど
普段からトピ主はKY発言してそうなゲスパ

トピ主は何回も食べていて、これなら親も喜んでもらえると思って言ったんでしょ。
緊張するので気が重いとかなら、そういえばいい。
バースディケーキが大げさと思うなら、軽くデコレートした焼き菓子でもなんでも、
それこそプロなんだから適当に見繕って作れるんじゃないのかなあ。

トピでは、相談した知り合いの男に話題集中だね。
確かに、そういうのがくっついてる女にはろくなのがいないもの。ｗ

いやいや、婚約者かもしれないけど、たまたま彼女がパティシエだからそういう発想になっただけだよね。
もしそれが無かったら婚約期間中に近々親が誕生日だからってプレゼントする人、どれくらいいるんだろう？
一般的ではないと思うんだ。ましてや、結婚するってまだ親に未公開の間柄だから、
婚約者が、より、息子の彼女に誕生日祝いしてもらって、素直に嬉しいと思えるか？って感じなんだけど。

結婚前だけど親孝行を彼女でしようとしてるよね
しかも一度作ったら慣例になりそうなくらい危険

>>425
そこまで過剰反応しなくてもとは思うけど、プロだからこそトピ主に自分の職業を軽く
見られているようで、不快に感じてしまうわ。
婚約者が自分から、何かいい手土産は？とか、ご両親に何か作りたいとか相談したなら
ともかくとして、トピ主から言い出すのはタダでケーキを作れと催促しているように受け
取られても仕方がないかなぁ。
婚約者を使って自分が両親にいい顔したいだけじゃない？

だからさ、トピ主はそこまで深く考えていないのよ。
女だって気軽に考えてるのがいるように、まして男なら、軽く作ってよ～って言っちゃうよ。
それが心得違いなら、悪い点を冷静に伝えればいいのであって、ケンカになるって過剰反応だと思うなあ。
だいだい、トピ主には何がいけないのか、ちゃんと伝わってないじゃない。

彼女はプロだからね
自分が作るものにはお金をもらう価値があるのに、いとも簡単に言われて腹が立ったと見た

>婚約期間中に近々親が誕生日だからってプレゼント

結婚の話をしに行く予定があるんだよ
で、誕生日が近いから、その日にケーキを持っていったら？という提案でしょ

私なら、当日は何か作って手土産にしようか？→でも嫌がられるかも？
と自分で悩みそうだから、彼から提案してもらうのは嬉しいかな
イヤだと思うなら、その場でヤダ！と言えばいいだけじゃないの？

>婚約者を使って自分が両親にいい顔したいだけじゃない？

今回のこの件だけではそうは考えないな
なんかちょっと・・・ごめん、その思考メンドクサーと思ってしまう

>>462
何が悪いのか分からない、ってくらい鈍感な男なら、彼女が何をどう説明しても分からないと思う。
自分は職人ではないが、そういう人たちってプロ意識が高い人なら、軽く「作って」って言われる
ことが自分の経験やスキルを軽んじられているように思うんだろうな、くらいのことは何と無く
想像つくよ。
材料費のみでなく、自分のそういったものを含めて仕事をしているはずだからね。
彼女が美容師なら「タダで髪を切ってあげたら？」とか、洋裁師なら「布あるから適当にスカート
作ってよ」とか、そういうのと同じだと思う。

>>458
職業にしているからこそ
安易に軽く見繕って、て依頼するのはトラブルの元かと。
ハンクラとかデザイン系とかよくある話。

>>465
>>466

まるっと同意
ハンクラによくある話だね

小町も家庭板も
弁護士ができる範囲について誤解が多いなーと思う
メジャーな交通事故の対応とごっちゃにしてたり
テレビの影響もあるのかね
顧問弁護士を雇える裕福な人間はそうそういないし
妥当な回答があっても他のレスに埋もれてたりする

>>464に同意
彼女はプロ意識高くて自分の作品にプライドを持ってるとしても
トピ主はそれを理解したり評価したりしていない
こんな面倒臭いことになるなら自分で買った方が簡単だって描写から
「彼女の作品」には別にこだわりはなくて、どうせお土産を渡すなら
彼女はこんな仕事してるよって名刺代わりに手作りお菓子をあげるのも
おもしろいんじゃないの程度に軽く考えてたんだと思う

>>465

え？でも、まずはお断りして、何がダメか説明しないの？
プロだから、という理由なら
「自分からプレゼントするのはいいけど頼まれるのはイヤ」と言えばいいのでは？

日頃から、プレゼントにすら材料費を渡してるようだし
>正直にこんなのでトラブルになるなら作って欲しくないですし自分で買った方が楽です
と書いてあるから、今後は頼むこともないだろうけど

>>449
>>452
ガラスのトピも間違いなく、パスタのトピ主と同一人物だな。
それにしても、よく気づいたな。まるでストーカーだぞ。

だが、>>452の言う通り、失礼な「ぽち」って奴のスレと全く同じタイミングで
書き込んでる（トピ主の方が後のレスになっているが時間は一緒）から
海外にいたのは嘘ではないだろう。
それに、内容が具体的だし、信憑性はある。

トピ閉まるの早かったしトピ主にしてもガラスのトピには思うことがあったんだろう。
だからか、パスタトピはハンドルネームが少しだけ違うんだな。

>>446
これが全て
普通のコマッチャはトピ主の名前やレスについたハンドルをいちいち見てないし、覚えない。
従って、設定を補強するためにこんな回りくどいこともしない。
ぶっちゃけ、ここでこんなに取り上げられなければ、誰も気づかないし気にしない事だ。
自分的には、お前らよくこのトピ主の他トピレスまで気がついたな、って感じ。

まあ、設定の後付にしたくなる気持は良くわかるが、ガラストピを見ても、
やはりこのトピ主は相当優雅な生活をしているのだろうと思われる。

>>471
ぐぐったらヒットしたもんで、つい…w

>>449
ちなみにガラストピとパスタトピのトピ主が同一人物だと思われたのは、
住んでいた場所が同じっていうのと、外国語が話せるってところと、
そして、パンを手作りするって所が共通している。
あと、友達を家に招くところとかもそうか。パスタでもパーティーするって言ってたし。

ケーキを彼氏や友達に作るのはいいけど舅姑予定の人に作るのは嫌なら
まずは普通に断ればいいのに男友達もこう言ってるとか言って怒るってなんか変。
あまり好みじゃないケーキワンホールとかって負担になっちゃうから実際に会って話して
好きな物とかよく知ってから作りたいとか色々あるだろうし断ること自体は別にいいんだけど。

結婚を辞める勇気もない私に叱咤激励お願いします
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0128/698777.htm?g=04

彼氏は今すぐ結婚を白紙にした方がいいい

知人から簡単なものでいいから作ってーと言われるのと
結婚の挨拶に行くのに自分の職業としている品を持参するのとでは全然違うけど
この婚約者は将来の姑を顔も知らない他人と捉えているのかな

クドクド言ったのは、最初に釘を刺しておきたかったのか、或いはトピ主が
トピ文みたく、要らない言葉を言っちゃってるんじゃないかと思うのだが。
彼女がストレートに断った時に、直ぐ頷いたりするのかね、このトピ主は。

>内心は食べきれない量を作るなら
持っていけばと思っただけだったと説明したけど

うんうん、ごめんね。とか先に言っちゃってないで言い訳して逆上させてるように見た。
だからしまいには、彼女も要らん言葉まで出ちゃったんじゃないかと。＝男がらみ

おっさんが狙って書いたテンプレ的文章って感じ

ハランハランがアメリカ在住だったのは本当だったとして
彼女の言うおいしいパスタって、実はアメリカ風のやつだった？

>>470 こんなの
…であるかないかの違いというか、
職人気質でめんどくさい察してな彼女と
拘らないトピ主がぶつかるんだろーなあ～wという感想。

彼女がちゃんと説明すべきなのは合理的だけど
彼女にしたら説明しなきゃわからない事なのか？とそもそも論になってるんだろうね。
義実家優先論に行き着いてそうだけどw

ケーキのヤツ自分は何か嫌だなと思ってたら、yumo　2015年1月29日 9:33
のレスを見て思った。

＞「自分の両親に気に入られたいだろ？」って言われてるみたい

これだ！と思ったわ。
自分もいくら自信があっても初対面の人に手作りの食べ物はナシだわ

>>470
彼女の言ったことがトピ主の書いてある通りなら、彼女の方も言葉が足りないとは私も
思う。
彼女としては結婚を考えるくらいだから、その辺言わなくても分かるでしょ、だったの
だろうね。
ただ、彼女が考えたお菓子の材料を買いに行ったついでにこんなことを言われたら
(しかもプライベートで)、トピ主が彼女の仕事を軽く見てると思われても仕方ないよ。
その時は「ん？」と思った程度だったから何も言わなかったけど、後で他人に相談し
たら「やっぱりそれはない」となったのでは？
ここからは個人によって考えが違うんだろうけど、私は想像力が足りずに彼女の職業
プライドを無意識に傷つけたトピ主の方が良くなかったと思う。
悪気なく人を傷つけるって逆にタチが悪いこともあるよ。

>>476
ワガママモンスターww
結婚したら。寂しくて不倫するよプリンモンスターに進化する。

>>482
＞自分もいくら自信があっても
＞初対面の人に手作りの食べ物はナシだわ

それは素人の場合じゃない？

>>485
確かに素人だけど、実際パティシエの彼女さんも嫌だったんでしょ。
これから結婚するっていう人の両親に初めて会うなら、
デパートとかちゃんとした所の買いたい気がする。
そういうのはもうちょっと親しくなってからじゃないのかな。

>>425
そもそも自分の親への贈り物を促す時点でどうかしてる

＞「自分の両親に気に入られたいだろ？」って言われてるみたい
えーっｗ「美味しいし喜ぶと思うから作って欲しい」と言われたと認識するｗ

>彼女が考えたお菓子の材料を買いに行ったついでにこんなことを言われたら
(しかもプライベートで)、トピ主が彼女の仕事を軽く見てると思われても仕方ないよ。

これもよくわからない・・・どこでだったら大丈夫だったの？つまりお店に注文すればよかったの？
ただトピ文読む限り、結婚もしてないのになんで？とか、親のことを第一に考える男、とか
嫁姑関係でこじれてるように見えるけどね

たまにすごくデリケートで、何を言ってもマイナス方向にとらえる人がいるけど
すごく生きにくいというか、ストレスたまるだろうなと思う
でもさ、実は自分に問題があってそういうとらえかたになってることもあるんじゃないの？

>>488の奥様はさぞ易々と生きておられるのでしょうな

なんか最近になって小町の更新早くなったねｗ
中でなにがったんだろう

>>489
ごめん、ケンカ売ってるんじゃないんだ
でも嫁姑関係に反応する人はやっぱそこで悩んでる人かなと思うし

>>488 みたいな人に説明するのは大変だわ…w

>>425
ケーキでもの「でも」がひっかかったんだろうなと普通に思った。

>>425
これだけ彼女が一方的に悪いケースでもトピ主批判レスが付くことに今更ながら呆れた。

>>488
トピ主は単純に「俺の親の攻略方法としてこんな案はどう?」的な、
彼女側に立ってるつもりの気軽な提案だと思う。
もちろんそれが正しいって訳でもないし彼女に同意する義務も義理もないけど、
それならそれで普通に「勤務先で正式に売ってる商品を買って持っていく方が良い」
とか「いきなり手作りは引くでしょ」とか言えば済む話。

でも彼女は男友達にあれこれと婚約者の悪口を吹き込んで婚約者を叩いて貰った上で
「私の友達も非難してるんだから」的なフィードバックをやらかした。
もうこれでダメでしょ、この結婚は。

>>490
今日は早いよね～何があったんだろｗ

パスタトピ投稿受け付けを停止したわよｗ
色々とバレてきたからかしら

>>425
私が彼女の立場なら、
彼女みたいな言い方するくらいなら普通に断るわ。

でも相談してるのは彼氏の方ということだから、
まあプロだろうがアマだろうが人に手間かけさせるのを
気楽に考えんなって言うかな。

>>487
人の家にお邪魔するときは何かと贈り物やお土産を用意するのが普通じゃないの
トピ主の方は出張や出先では彼女の家族にもお土産を買ってるみたいだし
何せ結婚の挨拶をしに行くって話だし手ぶらじゃねえ

ラジオの投稿で事件
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0127/698625.htm?o=0&p=0

悪戯の真犯人は陰湿な関係性攻撃が大得意で、トピ主に恨みを持つ人物ってことね。

>>486
プロが作るのだから
「ちゃんとしたもの」だと思うけど…
腕前を自慢してるみたいで嫌、って言うなら
わからんでもないけど

>>496
ガーーン！パスタトピ結構好きだったのに。トピ主のきつい感じも好きだった。
自分的には、トピ主批判している奴はトピ主に嫉妬してるんだろうな、って感じ。

トピ主よ、色々なネタを提供してくれてありがとう。

ああ、「ちゃんとした所の」なのね
初対面のプロ作より
信用のあるブランドの商品がいいでしょってことか
母親のキャラクターによってはそうだろうね

>>498
彼女が手ぶらで行くつもりかどうかは分からないけど、トピ主から作ってクレクレって
言うのは図々しいのでは。

>>503
そんな強引にクレクレ言ってる訳じゃないし
普通に断ればいいだけの提案じゃん。
そんな喧嘩腰に受け止めるのもおかしいよ。

>496
いや、トピ主が締めたんじゃないだろ
締めるつもりなら、前回のレスをしないまま消えてれば良かったんだ
実はここで注目されたり騒がれたトピが急に受付停止になることはままある
運営側もここをチェックしてるんだ。今回もそのケースだろ
今回は何たって、ストーカーまで現れたんだ。そら締めるわ
私的に、トピ主がガラスのまな板トピや年収トピ、海外トピと同一人物なら、
パスタトピの内容も、まんざら嘘ではなかったんだろうと思うがな
あまりに高圧的で反感は買ったな
正直、コマッチャーもお前らも、トピ主に嫉妬しまくりで転がされてて笑えたわ
俺はこのトピ主、好感もてたな

>>501
ID:8oMFsasf0＝パスタトピ主宣言かな？
パスタトピ以外のトピが云々はどうでもいいけど
パスタトピ読んでトピ主に嫉妬ってのは斬新な見解

>>496
すまん、なぜか>が一つ消えた

微妙に文体変えたつもりの人がいるね

>>507
え？俺もパスタのトピ主好きだったぞ
自信を持って言える
っつうか、お前のは嫉妬じゃなかったん？

('A`)髭

板違いの人が

作ってみたら?的な軽いアイディアなだけなのに「作ってクレクレ図々しく要請された!」と
彼女も>>503みたいに必死に婚約者のセリフを悪意で捉えてやり込めようと待ち構えていたんだろうね。
なにしろ相談男を婚約者よりも信頼してるんだから。

相談男と彼女の共通の敵である婚約者が失言したとなると二人は夜も含めて一層盛り上がるでしょう。
その為には何が何でも彼の言動を逐一悪意で捉えなければ。

もうね、ネナベって見ているだけで恥ずかしい

気持ちわりーのはてめーだろ。くそが。

>>506
ちょっとそれは思ったw

>>515
もしそうなら、釣りトピに釣られたのかorz

いや、壮大な釣りと言うか、むしろ妄想か？

いや、だが壮大な釣りなら釣りである意味感心する
ここまで話題になるにも、ある意味すげえよ

既婚男性板が出来たばかりの頃の「男」の口調より
「まーん」とか「ファーーw」とか言った方が男に見えるよ
残念ながら小町では使えないだろうけど

以前に過去スレに

　「このトピ、私が釣り目的で立てたネタなんだけどバカだね閲子ww」

とか書き込んだ人がいて、そうして程なく問題のトピが削除されたら今度は同じ人が

　「釣り目的で立てたっていう話は嘘っぱちで私が立てたトピでもなんでもないんだけどww
　閲子ってここ見てるんだねww」

と、小町サイトに何の介入もせずして閲子を釣った宣言をする一幕があったね。
そんな風にトピ主であるかの様に振る舞うことで閲子を釣るというフェイク投稿もあり得るので、
あまり簡単にトピ主認定しない方が良いと思う。

要するに親にイイカッコしたいんでしょ。
俺の親を喜ばせるためにこーんなすごいケーキを作ってくる
パティシエの彼女、みたいな。

彼女両親から「ご両親に作って差し上げたら？」と言われるならわかるが
「俺の親に作ったら？」って言われたら「はぁ？」って思うな。

>>520
真面目か！

>>512
別に悪意丸出しで捉えてはいないけど。
ものすごい下品なゲスパーにビックリした。

それにしても、人にものを頼むのに軽くしか考えてないよ、嫌なら同じく軽く断って、という人が
意外と多いんだな、と感じた。
別に悪意を持っているわけではないけど、人にものを頼む時は頼まれる方の都合はどうだろう？と
考えてから頼んでいたから、認識の違いって大きいんだな。

っつーか、本当に男なんだから仕方がないだろ
ちなみにここでも書き込みはしてるぞ
まあ、ネナベでも何でも勝手に言ってりゃ良い
どうでも良いことだが、俺の本名は漢字が一見女っぽいって言われる
読み方は男の名前だが
まあ、個人的な事なんで、本当に本当ににどうでも良いことだな

パスタトピ、最初は「外食でパスタに金出すなら自分で作った方が…」な感じだったのに、
（なんせ、引き合いに出してる他の料理もチャーハンだし…）
途中からいきなりリッチな雰囲気出してきたから、違和感あった。

他トピに投稿してまで整合性とるか？という点と、先行するまな板トピでの設定、
単に、いつものガイジン夫の人みたいに、お気に入りのＭｙ設定がある人だと思った。

あと、「ハランハラン」て結構変わったハンドルだと思うけどね…

>>520
そういや少し前にもトピ主認定されたトピがあったね。
なんて言うのだっけ？娘が手に負えなくなったやつ。
あれはどう考えてもトピ主に違いないでしょ。
ここで自作自演してた時点でねぇ…
トピ主の自爆に最高にウケた。

>>523
頼んだってほどでもないような
「作ったら？」だから提案だよねほんとに
断りにくい相手じゃないんだし
「プライベートでは気が向かないと作りません。お店で買ってね」でいいじゃない
それでもモヤモヤするなら、「私はプロなの、わかってる？」と言ってみたらいい

最初から相手の裏を読んだり決め付けないで、話し合えばいいのに

>>524
はいはい、もういいから。
パスタトピのトピ主って、小学生が「うちにグランドピアノあるもん！」とか嘘ついちゃうレベルの人だねww

>>525
んー。ガラスのまな板に関してはどうだろう？
少なくとも釣りトピとは思えない印象。
単に本当にガラス製のまな板を使いこなしたかっただけって感じだ。
ひっそりとした感じで、すぐに受付停止になってたし。
レスも少ないしね。

ハランハランと設定が似てるし共通点が多いけど、
ハンドルネームが少し違う点も気になる。
整合性取るためなら、同じ名前にするだろ。

>>506
トピ主認定されたよ。マジで？いや、むしろ誇らしく感じるね。
自分にもあれだけ人から嫌われても平然とした鋼の心臓が欲しいものだ。

>>530
あ、IDが変わったみたい。
一応ID8oMFsasf0だ。

>>526
反抗期の娘に疲れ果てました…
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1226/694596.htm?g=06　

だな。
自分もこれは自作自演が発覚した時点で、トピ主本人だと思うが…。
実際、そんなことをして何の得になったんだって気もする。
あ、トピ主が自分をすごい美人だと自画自賛したところか？
いずれにしても不毛だ。

>>480
アメリカ風のパスタって、あれのことかな。
曙も大好きだった、パスタの缶詰。
ケチャップをグチャグチャに混ぜた
ズブズブのパスタw

>>490
更新が遅い
↓
アクセスが減る
↓
広告収入が減る
↓
広告主からクレーム
↓
閲子、お尻を叩かれて更新←今ここ

じゃないかとゲスパー。

>>527
話し合う相手が相談男って時点で終わってるよね。
>>512の言う通り彼女はトピ主よりもその相談男の方が信用できるんだから、
まあこういう関係で結婚は無理だよ。
多分ことあるごとに「私の男友達によれば～」とかやらかす。

>>425
どうでも良いことだが、このトピ主の精神状態は大丈夫か？
まるで、林先生の相談を読んでいるようだ。
いや、文章力がないだけか。

>>523
だって既に頼まれちゃった（頼んじゃった）時点の話だし、
断ればいいじゃんって思う人もそりゃいるでしょ。
トピ主が気軽に人に労力かけさせようとしたことに賛同してる人はいないと思うよ。

ただ、まあこいつは何も考えずに言っただけに見えるから
相手も真正面からドカーンとぶつからんでも
さっくり流せばいいのにってだけでしょ。

インフルエンザに罹ってしまったら何日休みますか？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0128/698725.htm?g=02

いや、インフルエンザで一週間は妥当な気がするが、違うのか？

>>523
そりゃそのへんの感覚は人によって違うでしょう
この場合相手は婚約者なんだから
「そんな軽く頼まないでよ」
って言える間柄じゃないの？と思う

>>538
同僚は5日間休みなさいって医師に言われたって
仕事どうするのかのお願いくらいはしてほしいけどね
インフルエンザなんだから知りません～って態度はムカつくかも

>>538
トピ主の後出しが酷い
バイオテロだってことに気付いてなかっただけでしょ
たまにいるんだよね
迷惑なだけなのに、頑張ってる自分えらいというバカが

>>538
トピ主レス来てるけど、日数じゃなくて、休むときの態度が問題だってさ。
忌引きとか本人がピンピンしてるならまだしも、高熱でフラフラかもしれないのに、無茶な要求するよね。

>>425のトピだけど、
＞彼女に一応で親との会う日が親の誕生日が近いので折角なら親にケーキでも
＞作ったらと言いました。
＞こちらは無理に作ろうとは言って無く、内心は食べきれない量を作るなら
＞持っていけばと思っただけだった
＞こちらは、正直に折角なら程度に軽い発言をしただけなのですが、

トピ主はあくまでも軽く提案したつもりでいるみたいだけど、私なら「折角なら○○したら」
って言われたら、提案じゃなくて強制されたって受け取ってしまいそう。
手土産持っていくつもりでいたのに、その手土産を指定するってこと？とか。
「誕生日が近いので、もし良ければケーキ作ってくれないかな？」だったら提案だと思うけど。
「食べきれない量を作るなら」とかも含めて、モヤってしまう言葉が多いわｗ

>>542
トピ主が仕事できなさそうってレスがあったけど
同感だと思った
なんたって最初に

＞私なら、熱が下がったらマスクをしっかりして出社すると思います。

って書いておいて追加レスでは

＞インフルエンザの感染力や解熱後もウイルスは生きているなどは、
＞存じております。

なんだものねえ

>>523
ゲスパーも何も冷静に考えてみたらすぐわかることだけど。

例えばあなたの夫があなたとの会話の中で腹が立ったことをわざわざ女友達に相談して
「いやね、その嫁って!」
と言ってもらって夫が溜飲を下げる関係性があったとして、しかもそのエピソードを盾に
「彼女もオマエがおかしいって言ってたぞ!」
とか責めてくるような状況があったとき、夫とその女の関係を何だと思います?

妊娠中に泊まりに来る友人への対応について
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0125/698260.htm?g=06

友人が気持ち悪すぎる
他人事ながらネタであってほしい

>>545
そう考えると尋常じゃないね

>>546
この友人、トピ主のこと、心底嫌いなんだろうね。

と思わせておいて、実はレズでトピ主狙い？

>>532
トピ主否定が一定居たからじゃないかな？
娘は駄目なのは間違いないけど
トピ主は自分が絶対に正しい、的な感じはあった。

>>543
私も同じように強制されたような感じに思えた。
強制までいかなくとも、なんか言い方が嫌な感じ。

>>545
下品なゲスパーは「夜も含めて一層～」のところだよ。
例え夫に夫婦問題を相談するような女友達がいても、夜も盛り上がっているような関係だ、
まで自分は思わないわ。

>>550
今後も軽く実家に何かしてやれば？と提案されそうな懸念はゲスパできた。

ただ彼女も、単純に話合わせただけの男友達かもしれないのに
正当性アピールの為に出したのはやり方がよくないよねぇ。

結婚を辞める勇気もない私に叱咤激励をお願いします
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0128/698777.htm?g=04

私はワガママモンスターww

>>552
なんか面倒くさい人だね。
この人は自分だけが好きなんだってのはよく分かる。

>>538
>>540　
ああ、確かに、後輩の態度はムカつくな。
確かに病欠のせいで、自分にしわ寄せが来るのは嫌だ。顧客相手は神経使うしな。
とは言え、後輩に来られたらもっと困る。おそらく顧客も、インフルなら嫌がるだろ。

>>543
トピ主は普段、彼女やその親の分まで贈り物を買ったりしてるようだけど
いざ自分の親に結婚の挨拶をする時に彼女から何かスペシャルなものを期待するって
そんなにモヤモヤするようなことなのかな
俺は普段君の親に接待してるんだから察しろって無言の期待を寄せる方が
彼女を信頼してるってことなんだろうか

>>552
これはトピタイだけで吹いた。
これで、どうしろと？これは完全にネタだよな。

>>552
こんな感じのトピ主大好きだ
こういうメンドくさいやつとか、人をバカにしたようなやつ、叩かれる要素満載のやつ
どうせほとんど釣りだろ
叩かれるのが嬉しいマゾか愉快犯だろ
真面目なレスが笑えるな

>>552
>>476
なんで検索しないの？

>>523
他人じゃなくて夫婦になろうって間柄だからなあ。
お互いに簡単な頼み事を気軽にできて、嫌だったら気軽に断れるような関係
じゃないと、結婚しても喧嘩ばかりで続かないと思うよ・・・。

>>559
そうなの？
親しき中にも礼儀ありというか、自分は夫にも負担をかけそうなことなら、考えてから
お願いごとしてるわ。
電球取り替えてとか物置に荷物しまってきて程度なら気を使わないけど、何かを作って
欲しいとかうちの両親に何かをして欲しいとか、特別なことをお願いするならちょっと
気を使うな。
それで喧嘩になったことはないよ。

>>559
同感。
気軽に頼んでおいて、気軽に断ればいいじゃん、が困るのは、ママ友とかでしょ。
夫婦や婚約間近の恋人同士で、そんなに気をつかわなければいけないの？

彼女を使って親にいい顔したいって言ったって、たかがケーキでしょ？
かわいい彼女自慢としか思えないけどなあ。

もやもやする点があるなら、彼氏に直接言えばいいじゃない。
この愚痴、細かいニュアンスを伝えようと思ったら、じっくり聞いてもらう必要あるんじゃない？
彼氏に話す前に相談したという、知り合い男性との間柄を疑っちゃうわ。

>>555
>>543だけど、期待してもいいけど、言い方ってものがあるでしょうってこと。
「折角なら親にケーキでも作ったら」は、私には好意的には受け取れないわ。
「折角の機会だから親にケーキでも作ってやってくれないか」なら、まだしもね。
ゲスパーするなら、彼女もちょっとは手作りのお菓子考えてたかもしれないけど、
トピ主の言葉で作る気失くしたのかもしれない。

それとトピ主がお土産を彼女と彼女の家分まで買ってきてるのは、あくまでも
トピ主自身の厚意からであって、自分がそうしてるからって、彼女に同じことを
求めるのはちょっと違うとも思うな。

気にする人と気にしない人のコミュニケーションは難しいねぇ。
自分なら説明する気なくすわw
この2人は結婚向いてないかもな。

貸切露天風呂での出来事
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0129/698957.htm?g=04

このトピ主、女性経験ないのかな。
彼女との関係を深める順序が逆だと思うんだけど…。

>>564
プラトニックからいきなり混浴はきついよね

まだやってさえないのにいきなり明るい所で全裸見せるのは自分も抵抗あるわw

>>563
昔、家族で２枚のピザを頼んで「Ａのほうが美味しい」と言った子供に
「Ｂが美味しいと思う人もいるのだから」と叱る夫のトピがたったけど
家族相手なんだし、好みくらい気軽に主張したらいいと思う妻派と
不快に感じる人がいる以上、言うべきではないと思う夫派の対立だった。

なんか構図がとても似てると思う。
他人の好みが自分と違っても気にならない人と、「私の味覚を否定された」とヘコむ人。
ケーキの材料を買うときに「こんど親の誕生日だからそのときに作ったら？」と言われ、
「それは無理」と軽く断れる人と、「私を使って親孝行？」「プロの私に気軽にクレクレ？」とモンモンとする人。

>>498
彼女はなにも手ぶらで行くと言ったわけでもない
人に自分の実家への手土産など要求するもんじゃない

>>562
そう？
私が彼女ならってのを倣うと、私が彼女なら
普段自分の家族にまでお土産くれてるなら
初めての訪問でちょっと引っかかる言い方でリクエストされても
問題が言い方ひとつくらいならこれまでの積み重ねもあるし
気にせずやっちゃうけどな
ほんと理解し合うの難しいねこりゃ

相手が家族だろうと、負担に思う「かもしれない」頼みごとを最初からしないのは立派だと思う。
けど、同じ気遣いを相手に求めるのは、それはそれで相手に負担をかけているという矛盾。

>>570
頼みごとは既にしていて彼女には断られさらにそれが不快であったと告げられたわけだ
にもかかわらず、それが納得いかないとゴネて小町で他人にまで話を振りまいているのがこのトピ主
男友達云々はまた別件の話

>>571
彼女が延々と不満をぶちまけ、説明してもおさまらず、最終的に喧嘩状態になったと書いてある。
彼も上手に謝罪できなかったかもしれないけど、相手に求めるものが違うのはお互い様なんだよ。
トラブルになるくらいなら作ってほしくない発言から、
普通に不快だと冷静に告げられただけなら、あっさり引き下がってたと思うけどね。

>>572
だから彼女の言い方が不満なのであればそれはまた別件
プロにものを作って自分の親に持参しろと頼むこと自体非常識だし、それを相手が不快に思うというのも十分有り得る事なのにそれを理解せずに自分は間違っていないと凝り固まるトピ主の姿勢に問題がある

>>573
それは彼女の姿勢もそうだからお互い様だと思う…

>>574
彼女も言い方が悪いんだからお互い様では事の本質が掴めないでしょ
プロにものを頼むこと、自分の親へのギフトをねだる事、この事の問題点を指摘した上で、それとはまた別件で他の異性に相談した事を婚約者に伝えることの問題を考える、というなら分かる
複数ある問題を全て一緒に考えてどっちもどっちに行き着くのはどうかと

>>560
そもそもトピ主はお願いなんてしてないけどね。
提案しただけで。

あと、親しき仲の礼儀に欠けると感じることが二人の間にあったとしても
その二人の仲でのことを相談男にぶちまけて、相談男と二人でタッグ
組んで攻撃仕掛けるのってどうなんだろ。
そっちの方が圧倒的に病的なまでにおかしい。

事実関係を整理すると

(1) トピ主は日頃から婚約者にのみならずその実家分のお土産などもプレゼントしていた。
(2) 彼女からはトピ主への親には特にこれまで何も無く。
(3) そこで入籍前の挨拶のタイミングで、トピ主は自分の親を攻略するにはこういうプレゼントはどう?と「提案」した。
　　頼んだ訳でもお願いした訳でもない。
(4) 婚約者はその場でOKともNGとも言っていない。
(5) 婚約者は後から、異性の友人に相談した結果その友人から言われたとする
　　「そんな親のことを第一に考える男と結婚しても」
　　を材料に攻撃してきた。

こうだよね。

トピ主の言い方に配慮がある/ないとかそれを婚約者が気に入る/気に入らないとかは
単に相性、見解の相違であってトピ主の落ち度とまでは言えない。
もちろん、気に入らなかったからといって婚約者の落ち度でもない。
だから、婚約者がトピ主の提案を拒絶しようが反論しようがそれはOK。

だけど問題は、婚約者は直にトピ主にはその場で何も言わずスルーしておいて、
異性の友達と一緒になってまるでトピ主を共通の敵と見做してるみたいに二人して
盛り上がってる。これは完全に婚約者の落ち度だし、裏切りでしょう。

手作りケーキを頼まれて不快になった
という彼女の気持ちをここで否定しても無意味だよね
理解できなくても本人が嫌だったんだからどうしようもない

で、その場では何も言わずに男性に相談して言わせたのが問題じゃないの？
さりげなく言ったとか、普段から他人には作らない主義だとか
男性と何かあるのかとか、トピ主の母親を会う前から大嫌いだとか
何かしら理由があると思んだけど

>>573
すげーモラハラ気質ｗ

>>577
異性の友人に相談って、そんなに落ち度？
トピを読んでも、そんな怪しい関係に読めなかった。
単にパティシエ仲間とか先に結婚した異性の友人に、客観視したらどう思うか聞いただけって感じに
思ったけどな。
相談相手が1人とも分からないし。
理由はなんであれ断っても納得してくれずに彼女がブチ切れて、思わず名前を出しちゃった風で、
相手はタッグを組んでいることすら知らないのでは？
相談した相手が女友達でも「○○さんが言ってたから」はあまり良くないかもしれないが、納得
しないトピ主相手にぽろっと出てしまったって仕方が無い気が。
小町でもここでも邪推する人が多くてびっくり。

なんかこのトピ主の今回の「提案」を受け入れたら、ケーキだ焼き菓子だを誰かにプレゼントするのを
勝手に他の人にも気軽に「提案」してきそう。
記念日ごとにケーキを作ってとか。
クリスマスとかはめまいがしそうな事態が待っていそうな予感。

>>580
落ち度だと思うよ。
友人なら「彼と話し合ってみたら？」とか
「悪気は無かったのかもよ？」って宥める場面で、
彼女を煽って婚約者との関係をこじらせるような人はダメでしょう。

そもそも彼にプロの技術を無償で利用したいって意思は無いのに
コミュニケーション無しに邪推して攻撃態勢に入るのがおかしいって。

問題は相談した事でも嫌だと感じた事でも無く、
真意も確認せずに曲解してる事だと思う。

たぶん相談した時点で彼女の中では
「親の為にプロの技術を無償で提供しろと強要してくる彼」に変換されてて
客観的視点になってないのに、それを彼が非常識かどうかの精査の手段にしちゃってる。

彼の気持ちや意図を汲み取ろうとせずに自分の感情だけで突っ走っちゃうから
不具合が起きてるだけかと。

>>425
めぞん一刻ではこずえちゃんが勝手にメロンを買っていたｗ

たとえば男女でも家族でも同居しているとして、いつも料理している人との会話でさ
『○○「でも」いいから食べさせて』
って誰かが言ったとしたらさ、○○って手軽で安いもので、食べるのに我慢がいる
とまではいかなくても満足レベルには達しない何かが普通くるじゃん。
「食パンの耳でもいいから食べさせて」
「お茶漬けもいいから食べさせて」

料理人がいつも最高に材料費と手間と気持ちをつぎ込んだときに作るおいしい何かを
○○の位置に入れたら、ああ、こいつにとって○○ってこの程度のものだったのかって
もやもやすると思うんだよね。もやもや程度はその○○にかけていた気持ちの多寡に
比例すると思った。まあもやもやをぶつけた内容は彼女バカだとは思うけど。

>>580
相談そのものは落ち度とまでは思わないけど、
この相談はトピ主に対して攻撃材料を得るためにやってるでしょ

俺のバックにはヤクザがいるんだからなーみたいな手法だよねこれ

どこまでがＯＫでどこからが地雷なのかなんて話し合っていかなきゃわからない。
たとえ彼の言ったことが地雷だったとしても、あまりにしつこく反論したり非難したりし続けたら
相手は何も言わなくなって、最後は離れて行ってしまうかもしれない。
異性の友達に相談して、その友達も同じ意見だとか婚約者に言うとか、もう最悪。

自分調べでは、こういった多大な手間ではないが多少の手間のかかるお願いをしたときに
わりと快く引き受けてくれる人は結婚も再婚もできてるけど、
グダグダ文句を言ったり強い口調で「なんで私がそんなことをしなくちゃいけないの！」
みたいな態度の人は結婚できてない。

トピ主の方は普段から相手の親にも気を使ってるから
普通だったらじゃあ自分も何かあったらって思うものだと思うんだけど
この彼女は自分が何かするなんて信じられないってタイプなんだろうな
ここまで考え方が違うのに結婚してもうまくいかないから
トピ主は別れられてラッキーだったと思ったほうがいい
これからも自分(＋実家)だけ尽くす方になると思う
ついでに異性に相談って一番タチの悪い人種だと思ってる

>>560
そんな優しい言い方だった？優しく良い感じに頼まれているように思えないんだけど。
気を使いつつ伺ってくれた態度じゃないよね。もしそれなら、ああはならないよ。

それが仮に気楽に言ったから気楽に断れば良いってのは微妙かな。
多分、最初はさくっと断ったんじゃないの？しつこく言われたと書いてるけど、
言い返してるみたいだし、説明しなきゃなんないくらいの不愉快な鈍さがあるんでしょ？
価値観違うのなら、こういう事を言われるとムカつく事を徹底的に言ったんだと思うわｗ

例えばここのレスでも彼女の気持ちが解らない人とかに該当するよね。それと彼に置き換えて説得した、みたいな。

男に相談って、パティシエやってるんでしょ？接点普通にあるんだしやましい事無いと思うがｗ

>>584
「おみやげ何にしよう？」
「お前の作ったケーキでいいよ」
とかなら軽く見られてるとモヤモヤする気持ちはわかるけど、
トピ主は彼女のケーキを良い物として扱ってるからこそ
両親への挨拶という一大イベントにどうかと言っただけで、
それはちょっとズレてると思う。

トピ主に落ち度があるとすれば、
結婚の挨拶に持っていく土産物なんて
彼女から相談されでもしない限り、
一応、貰う側の家の人であるトピ主から提案するような事では無いって事。

なるほど。
自分は、異性への相談よりも自分の親に手土産兼誕生日プレゼントを気軽に要求する方が
より非常識に感じるんだよね。
相手の家族に気を使うのは当然だけど、自分もやっているんだから君もね！というのは
少し違うかな？
ギブされて当然、というのはもちろん論外だけど、渡す方が見返りを求めるのも、少し
変だと思う。

>>584

経緯説明文上の台詞はあくまでトピ主視点での要約なので、
そこでの細かい言い回しを論っても意味ないよ。
「○○『でも』」の『でも』が失言だー!って言っても、一字一句
その台詞だったかは不明でしょう。
ボイスレコーダーに逐一記録したものを掻き起してる訳じゃないんだから。

別にこのトピに限らずだけど、記憶に基づく経緯説明から読み取るべきは
経緯、出来事の順序、各々の主張の骨子であって、台詞の細かい言い回し、
ニュアンスではない。

パスタ、旅行の次は手みやげケーキか

>>586
同意。
トピ主提案を受け入れないにしても

「初対面で手作りは重くない? 既製品の方が良いよ」
「じゃあ、私の勤務先店舗の商品にしよう」

とか言えば良いし、彼が自分のプロ技術を軽んじた?ことに対してはっきり釘を刺したいなら

「私があなたに作ってるのはあなただから特別にしてることで、基本的に仕事の技術をプライベートでは使わない」

とでもはっきり言えば済むこと。
相談男に「そんな男と結婚するな、別れろ」的なことを言わせる対応はバカ過ぎて話にならない。

でもなんとなく普段から彼女の仕事や作ったものに
無関心だったようなニュアンスは伝わってくるなあ
美味しいでも不味いでもなく、ふ～んって感じ

>>588
アンカー辿ったら、>>560はあなたと同じ意見っぽいけど…。

私、条件悪い！！（駄）
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0129/698955.htm

随分暇な人なんだな。

>>596
つまんないブログを読まされたような気分ｗ

>>589
「おみやげ何にしよう？」
「お前の作ったケーキでいいよ」

多分、私はこれなら怒らないと思うけどな。聞かれたから答えたってだけで何が悪いの？
それより、「～だから～したら？」の投げた台詞のが不愉快だと思うわｗ
「え？自分で用意しないの？」って感じだし。　そもそもこれ、手土産違うよね。
作って貰ってトピ主が持っていくものだと思ったわ。

両親に会いに行くのは別の日だと考えてたよ。
会いに行くついでに誕生日だから誕生日プレゼントを渡す彼女、というのも引くけど。
その籍で、結婚します発表まであったら、同意するけど心の中でﾓﾔるわ。

普段散々自分勝手に作ってトピ主に材料代払わせて引き取りを事実上強制している
ってことを軽く見過ぎだと思うんだよねぇ、みなさん。

連投失礼。
本当に職人気質、プロ意識があるならそもそも店以外で個人で作ってる試作品に
普段頼んでもないトピ主に材料代たかってトピ主の口に無理矢理試作品を突っ込んでいるんでしょ。

ここで皆さん散々「プロだからぁ」と延々力説するけど、すべて逆だよ。
本物の職人やプロだからこそ逆に店で出すレベルに無い作品にたとえ材料費だけだろうと金を取ることが恥なんだけどね。
普段そんな職人としてあるまじき行いをしていながら都合のいい時だけプロもどき振る舞いは流石に無様でしかないわな。
所詮それが彼女のプロ意識なんだよ。

ケーキトピ、れりごー、とらふぐ辺りの意見に完全同意だな。

ま、結婚前に互いの感覚が違うということがわかって良かったじゃない。
お互いよく話し合って、よく考えなさいねだわ。

ちなみに、自分はパティシエだけど全然OKというレスもあるよ。

トピ主の提案は親を優先してるのではなくて彼女に有利に事を運ぶために、彼女を優先すればこそのアイディア。
その意味では彼女に対する善意。

勿論、善意からの提案であることと「その提案が適切か?」は別の問題だけど、
別問題だからこそ受け手も区別して対処しないとね。

彼女は提案の内容が気に入らない→枯葉悪意の持ち主と短絡してる点と、
彼との話し合いより男友達への相談を優先してる点と、
トピ主から親へのお土産は何度も受け取りながらお返しする気皆無な点で
地雷物件だろうな。

結婚してもトピ主から自分実家への援助は当たり前、でもトピ主実家絡みはことあるごとに罵倒とともに拒否、
そんでもって男友達の意見が割り込んでくる。

お母さんの誕生日だからケーキ
おかあさんおかあさんってマザコンぽく感じられたのかもね

トピ主にとって彼女のケーキはしょせん手軽で、本当はありがたくもないのにつきあわされてる何か、
というのが本音で、天然にぽろっと出ただけだろうね。

彼女の怒りはハンクラ板で、無料あるいは材料費だけ提供でくれくれされた人の怒りと似ているのかも。

>>600
彼女のプロ意識は、やたらルールが厳しい頑固親父のラーメン屋みたいなプロ意識だと思う

>>605
日頃食べきれないほど作ってトピ主に渡してる時点で、そこまで
仕事とプライベートをギッチリ線引きしてる訳でもないと思うけどね。

義実家への挨拶で自作ケーキ持っていくこと自体が良いことかどうかは私も疑問だし、
彼女の自作じゃなくても彼女が勤めてるお店の商品で良いじゃない、とも思うけど、
その案に乗れないなら乗らないで普通にさらっと断れる話なのに相談男が出てきて
「結婚考え直せ」的メッセージを受け取ってそれを婚約者に伝えて攻撃って流れがおかしすぎる。

>>598
だからさ、言い方一つとっても、何が地雷かは人によるんだよ・・・
彼は「無理にとは言ってない」わけだから、さくっと断れば済む話なわけだけど
作ったら？と言うことじたいが「何この人無理」と感じるなら、結婚相手としては最悪だよ。

>>605
良かれと思ってしてあげてたことが実は相手は喜んでなかった。
それはあるかもしれないね。彼女が爆発した理由は、うすうすそれを感じてため込んでたとか。
けど普通は、あれ？あんまり嬉しくないのかな？労力をわかってないのかな？と感じたら
相手に確認するなり、もう作るのをやめるなりするんだよ。
もっと有難がってクレクレってのは、立派なクレクレだからね。
材料費だけ提供でくれくれされたとか、被害妄想もいいとこ。

>>603
トピ主的には彼女が目を輝かせて「それいい考え！」って言うとでも思ったのか。
自分なら「僕の親に気に入られるために張り切ってケーキ作ってね」ってのがイヤｗ
まあ、彼女がどう思ってるかなんてわからないんだけどね。

ただ単にクレクレ厨を華麗に撃退みたいな武勇伝に憧れてて
アンテナ感度ビンビンに張り巡らせたら
彼が引っかかって大はしゃぎしてるだけに見える

材料費については>>600の意見に賛成かな。
プロ意識の高い人は家での試作品作りの練習台に恋人や友人を利用したりしないはず。

トピ主が、聞かれもしないのに作って親にもっていってって頼んだんだったら
感謝はして当然じゃん？

>>609
嫌なら嫌でトピ主にそう言えば良いんだよ。
別にそう言ったとして、そのこと自体で彼女がおかしいとも悪いとも思わない。

でも、相談男が出てくる時点で彼女はおかしいし悪い。
ここはちゃんと区別が必要だよね。

「彼女が悪い」というのは別に
「自作ケーキ持参のアイディアはまごうことなき正しく従うべきものだから」
ではない。
お土産に何を持っていくかのアイディア位で相談男に愚痴るのが悪い。

もうそろそろいいんじゃない？

ケーキトピだけどさ、彼女はなんだかんだ理由を付けてトピ主を尻に敷いておきたいだけに見える。
試作品の材料費をトピ主が負担するのも、試作品の処理をトピ主が苦しみながらするのも、
下僕なんだから当たり前ってね。
手土産提案も、なんで下僕の親族にゴマすりしないといけないのって程度に思っているんだと思う。
ちなみに相談した男友達っていうのも下僕なんだろう。

もしかして昨日の更新がんばってたのは
今日は雪で閲子が出勤しないからだったりして

>>616
ありえるねｗ今日の更新が楽しみだ。

ケーキ頼んだだけで「親のことを第一に考える男」と言われたのが不思議

>>615
>新しいお菓子を考えたので材料を買いたいと言うのでお店に行っているときに

サラっと書いてあるので流してたけど、材料は常に一緒に買いに行って彼に払わせてたのかもね。
貰ったりしてます、と書いてあるのも、ホールケーキをプレゼントとして渡されるのではなく
食べ残しや余りものを貰ってるとか・・・
だから、「食べきれない量を作るくらいなら」という感想になるとか。

まあゲスパーだけど。

長引くネタを、日にち時間気にせず長々と討論できる別室スレみたいなのはないの？

私には自分の親への手土産の提案を人にするとか、彼女が有利になるように善意で自分の親の機嫌の取り方を提案するとか、その事自体が非常識に思えてならない
でも、それを良しとする人も世の中にはいるんだよね
本当に感じ方は人それぞれなんだな

>>620
>>1にある【なんでも】が以前は長く続くトピに対する意見の避難所や、小町に投稿したけど～
の報告とか、横だけど○○のレスっておかしくない？みたいな、一種の雑談版みたいな感じだった。
今は書き込めなくなっているから、誘導しようにも適当なスレがない。
必要だと思うなら、あなたが作って誘導したらいいのでは？

もし別室スレを建てたら、ケーキ話の人たちは移動してくれる？

>>621
違和感はあるけど喧嘩腰で突っかかるような事でも無いと思う。

もう諦めようよー
相容れないポイントなんだよ
いくら話したって変わらないって

>>623
ちょっと前までの旅行の流れ(AとかBとか出てきたやつ)も
なんとか収束したんだから、ケーキも明日ぐらいには落ち着くと思うけど。

だれかこのトピ主を助けてあげて。

実母が子供を過剰に昼寝させる
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0114/696827.htm?o=0&p=0

色々アドバイスがあるのにそれには耳を傾けず、
ひたすら母親（と赤ちゃん）にイライラしていてこのままでは育児放棄しそう。

>>623
私は>>626さんに同じかな？
個人的には、読みたくなければスルーしたらいいと思う。
なんでもはそれなりに楽しかったし、あれば便利かもしれないけど、長くなるからって
理由だけで作成してもこっちとあっちで別々に議論沸騰するだけ、ってパターンも考え
られるし。

>>627
４ヶ月児なら夜寝る習慣なんてまだ無いんじゃない？
夜起きて、昼間に寝るのが好きな子なら、昼間母親に見てもらって
自分は思う存分に昼寝してりゃいいだけなのでは

育児ノイローゼになりかけてるから母親が心配してやってきて寝かしつけてくれてるんじゃい？
トピ主が悪意にとりまくってるだけで

弁護士は何でも屋じゃないよ～

>>629
育児ノイローゼというか、産後の鬱になってるのじゃないかな
寝ていないから精神不安定
子供が寝てる間、自分も寝れるだけで楽になれるのだけど寝てないから病んでる

>>629
ね、昼寝しちゃえばいいのにね。
母親が別室に籠ったエピソードでｺﾏｯﾁｬｰから母親批判が出てきたけどさ、
トピ主がひたすらイライラしていたら赤ちゃんが危ないんだもん、
そりゃ別室に避難すると思うんだけどね。

猫ちゃん騒動で見えた事
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0129/698903.htm?g=01

なんでトピ主の飼い猫の治療費を、彼氏が割り勘で半額も
負担しなきゃならないのか・・・。
彼氏もトピ主の色々なものが見えちゃったなー。

>>628
わかってないねｗそろそろヤメロって事だよ

>>538
トピ主は同僚じゃなく上司だからね｡
突発的な休みに対応できるように部下の仕事を管理するのも仕事のうち

>>635
そんなの男性管理職の仕事だよ
女性は無理せず淡々とお給料もらえればいいの

>>633
基地外ワロタｗｗｗ

>>636
アホか

>>634
それは分かっているけど、そうじゃない人もいるからどこで折り合いつけるのか、って
ことでしょ？
書き手が別スレに移動するのがいいのか、読み手がスルーするのか。
書き手にもうヤメろってのもアリだとは思うし、出尽くした時点で自粛するのがどちらの
意見問わず一番いいとは思うけど、こういう掲示板でそういう風に仕切るというか、持って
行くのってなかなか難しいのでは。
このトピにしてもまたトピ主レスがついたら同じことの繰り返しだと思うよ。

>>636
そうだよ｡トピ主は管理職じゃん｡

>>621
感じ方は人それぞれだけど相談男を利用して婚約者を攻撃するのは異常。

トピにもレス付いてるけどこういう女は構ってチャンの浮気性と相場は決まってる。

>>639
派生の乱闘までやらんでくれよー

頭のおかしい>>636がいるスレはこちらですか

>>633
追加レス読んだら彼氏が出しても筋違いじゃない気はする
だけどトピ主はかなりおかしいw

>>564
削除されてた

>>633
交際2年で猫ちゃん()の年齢が2歳、最初のバースデイプレゼントがこれかしら？
二人ともペットをアクセサリー感覚にしか考えてない感じ。
それにしても、このトピ主貯金が10万あるかないかくらいなんだろうか？
年齢が分からないけどそれにも驚いた。

>>564
>>645

断ってる上に、だまして、入浴中の温泉に入っていくなんて気持ち悪いし信用も全くできなくなる。
彼女よくそのままつきあってるなあ。
消したのは批判レス（犯罪だとか）が多くて、小町側で消したのかな。

>>425
件のお菓子トピ、トピ主レスついてるけど
こりゃもうどっちが正義とか決めるまでもなく
彼女とは別れて正解のようだわ
価値観のあう新しい男にも乗り換え準備完了みたいだしね
このスレでは間に挟まってきた男が相談男って言われてるけど
そもそもの言葉の意味的には彼女の方がいわゆる相談女だよね

>>648
ここで多くの人が指摘してたように、彼女が第三者の男性に相談してたことが問題だったんだね。
これまでにも同じようなことがあったんなら、そっちメインしてトピ本文書かないとダメじゃんｗ
ケーキのことなんか書かなくても十分伝えられたのにな。

>>649
それはあなたに読解力が欠けているのと頭っからあなたが「義両親=忌まわしきの存在」って偏見の塊だったからだよ、
あなた、自分が書いたもう一つの文章、もう一度読みなおしてみ。
あなたが自分でも書いてるけどゲスパーしてそれはもうむちゃくちゃだから。
責任転嫁ってあなたの十八番？

>>633
こんな給料も低くて貯金もない女に誕生日プレゼントとしてネコを贈る彼氏が悪いｗ
二人でネコのパパとママになってきちんと育てようって言うなら医療費くらい負担しようよ。
彼氏にとってはあくまでも彼女のネコで自分は関係ないって態度だね。まあ別れたら
彼女だけのネコになるわけだけど。

>>650が今すごく良いことを言った。

>>652
うん同意。

>>651
猫をプレゼントって言っても経緯は色々考えられるから何とも。

彼が提起し選定し買ってきたのか、事前にトピ主に相談があったのか、
或いは彼女が飼いたいって強請ったからかってあげたのか、彼女が選定までして彼はお金払っただけなのか。

「バリバリ働き、自由に生きて、結婚するのはギリギリで」は変？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0128/698784.htm?g=04

タイトルと内容が１８０度違う。
若いうちに小町なんて読んじゃだめだよ。

>>646
若くて派遣で一人暮らしなら貯金がないのは仕方ないかな。
ちゃんとした大学出ても、就職できずに苦労してる子はたくさんいると思う。
こういうケースならネコを飼い始めた経緯が重要なのに
そこをすっ飛ばすとこ見ると、悪い意味で天然なのかな。苦労は続くね。
でも親に立て替えてもらう、が最後の選択肢だったところに好感を持った。

>>629
そうでもないよ。検診の時にも「昼間寝かせないでください」って言われてるんだから、
限定的な時間しか寝ないのなら、夜を優先させても良いでしょ？
夜全く眠れないのは、旦那さんも違う部屋で寝ているにしろ気が気じゃないよ。

まあ、改善されないのに実母のとこに連れて行くトピ主が悪いんだけどｗ

>>300
ようやく決着がついたけど、トピ主これが人生初の困難だった
みたいだね

よほど世間知らずか苦労知らずのお嬢さんだったの？？？

>>633
餌代とかどうしてたんだろうね｡
トピ主の言い分通り二人で育てようと約束してたのなら彼は出してるは
だろうに入院代だけ拒んだとは変な話

>>659
2歳の猫と交際2年の彼か。猫は彼と付き合ってお互いの合意の上で、だったら、
ケチだな。と思うんだけどねぇ…でも、育ててるのがトピ主なら、とも思うし。
実は同居していた、とかなら、やっぱり彼がケチなんだろうかも。

>>659
猫は健康ならお金本当かからないんだよ
月に1000円2000円で飼える
予防接種も安い
ただペットはいつどうなるか分からないから用意がない人は飼わないほうがいいよね

>>633
まあ、トピ主がパパママ云々とか、変なノリで持ちかけてるから
男の人は「あーはいはい」って感じで合わせてたんだろうね。
飼った事ない人は、病院代とかまで考えないでプレゼントしたんじゃないかな？
何かあったら数十万かかるよ～って話なら
最初からプレゼントしないと思うわ。

ひとつ擁護すれば、トピ主はバカっぽい感じで貧乏なのに
一応は病院は連れてって、ちゃんと払った事かな。

胃カメラを巡るいざこざ
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0128/698705.htm?g=03

病んでて妄想が過ぎてるか説明が耳に入っていないか変な自己解釈してるか。
胃カメラで３日間絶食させる病院ってないよね。
そもそも「小さい錠剤でも吐いてしまう」状態なら普段は何食べてるのかな。

>>300
円満解決したようだ
正直、似た経験あるからトピ主に少し同情した
トピ内容がもう少しまともならここまで叩かれることもなかっただろうに

露天風呂　消えたな

>>616,617
どっこい閲子は今日もがんばっているね。
明日からの週末はどんな感じになるだろう？
このままがんばってください、応援してます！

>>658
今まで人間関係含めて上手く回っていた人なんだろうね。

件の人、縁故で元々問題の多い人だったようだし
トピ主が一人で抱えなくても良かったのにね。

>>300
最初から「非常識な部下に困ってます」みたいな相談だったら
ここまで叩かれなくて済んだかも。
びっくりするほど仕事ができなくて、アスペか発達？って社員に困ってますってトピなら
今までにもたくさんあったし、そういうトピはわりと応援レスが多かった気がする。
まぁ解決してよかった。

前スレ既出
兄嫁のことで兄に怒られましたが納得できません
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0108/696035.htm

なんか酷い展開に。

>>669
トピ主以外のトピ主家の人間が酷すぎる。
トピ主はAさんに同情的になっているけど、Aさんも大概おかしいと思うけどな。

>>669
無事に出産できたらいいけど、旦那実家まで押しかけてきそうだよね。

>>169のトピ、トピ主から締め宣言入って投稿打ち切られたね。

何であのトピ主は、後から後から、自爆としか思えないレスを出し続けたんだろう。

トピ主、いい旦那と一緒になれて良かったね。
無事、逃げ切って欲しいわ。

社会貢献とか騒いでたオバハンのトピ閉まっちゃったよ
あの自意識過剰のオバハンに天罰くだってほしい

温泉トピいつ消えたの？
フルボッコ見たかったのに残念

>>669
この両親と兄つまり自分らの子だけ同居させて後の２人を妻の実家に追い出して
妻と子供を取り込もうとしてたんだ…
最低すぎるね…

>>672
相談内容はともかく、性格的に一杯いっぱいの
人だったんじゃないかな。

さんざんガイシュツだろうと思うけど

かつての先輩社員が来月、私の部下になります。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0902/677877.htm

トピ主、ものすごく高飛車で威張り腐ってるオバハンな気がするのは気のせい？

>>672
この人、自分でも言ってるけど、小町で
「仕事なんかやめて、甥を引き取れ！」というレスが大量につくと期待してたんじゃないの？

その段階で、いかに自分が世のため人のためになる優秀な人間で、
人生を楽しむすべも知っている成熟した大人であると、書くつもりで用意していた。
あにはからんや、ほとんどのレスは「そうだよね。無理して引き取らなくていいよ」。
でも、用意していた自慢話はどうしても書きたいから、不都合なレスは無視して、
いかにも引き取れと言われているかのような自己レスを延々と続けてた。

ということじゃない？

例のパスタトピも、本当は予定していたレスの傾向があって、
その場合に書くつもりだった自慢話があったんじゃないのかな。
ところが、想定外のレスばかりがついて迷走を始めちゃった気がする。

>>679
ああなるほど。
過剰に武器の在庫をかかえちゃってて
必要ないのに使いまくっちゃって
逆に戦況を悪くしちゃったわけか。

>>679
つーか、相談よりも自慢を聞いて欲しかったのか
だったら大人しく
「社会貢献してます(自慢)」「帰国子女、外資系勤務です(自慢)」と書けばいいのにw

それじゃあからさまじゃんｗ

>>678
さんざんガイシュツだろうと思うけど
って書けば
既出確認しないで投稿してもよい？

>>681
だって何の相談もしてないじゃん
最初から決めてたって
そんな題名にしたら賞賛されないからだよw
何よりも賞賛されたくて仕方ないんだからwww
恥かしいオバハンだったな

>>684
ホントだよねw
どっちも最後は痛たたたっになっちゃったw

華麗なる一族の悩み
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0130/698985.htm

タイトルも内容もネタ臭いけど、そんな一族も肩書も責任も面倒くさい
って人普通にいると思う。
今の生活で十分ってなら、それ以上はいらないとかさ。

華麗なる一族の坊っちゃんが小町ねえwﾜﾛﾀ

>>686
＞私自身もある企業の株を色々所有していて

色々ってなんだよｗ
赤かぶとか白かぶとかか？
株なんて持ったことがないのがバレバレ。

シロタ株

>>683
いや、このスレには出てないけど
古いトピで久しぶりに主が投稿してたからさ

ママ友付き合い。見た目や損得勘定で付き合いを決めます
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0129/698908.htm?g=06

トピ主の人生なんだから自分の好きなようにすればいいのに
>間違ってますか？ってなんでこんなところで聞くんだろうw

私は甘えているのでしょうか
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0119/697536.htm

妻が育児ノイローゼになりました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0125/698298.htm?g=11

なんとなくだけど、上のトピで思ったより同意を得られなかったトピ主が
立場を変えて下のトピを立てなおしたんじゃないかという気がする。
でもって実家に帰省に賛成多数の下のトピだけ夫に見せる段取り。

>>691
あなたは間違ってないよ！と不安から認証されたいわけじゃなくて
自サバにありがちな、人間関係クールに利用するアタシかっこいい自慢に見える

>>691
自分もさえないチームメンバーだからでしょw
ほら、私、こんなにイケている人と仲良しなのよと
チラチラとさえないチーム(トピ主が勝手に認定した)の様子を伺っているのがよくわかる。

>>686
どうしてか分からないけど、このトピ主が速水もこみちで再生される。

>>695
wwwwとりあえずオリーブオイル。

>>669　実家の人間みんな酷いね・・・　
トピ主逃げ切って欲しいわ　　しかし空気父も酷いやつとは・・・

>>697
空気だから、ただ流されるままに加担していたってことですね。
典型的な毒両親から逃げ切ってほしいと、私も思うわ。

>>663
絶食だったのは、急性すい臓炎を疑っていたからでは。
とにかく原因がわからない時期だったので、念のため入院＆絶食で対応だったのかも。
月曜日までに原因がすい臓炎でなさそうなら、胃カメラをのむ計画だったのかも。

医師と看護師がちゃんと検査計画と予想される病名について
説明してたら絶食させられても不信を持つこともなかったんだろうけど
勝手に治療しちゃう病院は今でもあるんだろう。

>>670
トピ主も同じ位におかしい。
まともだったらこんなことに夫を巻き込まず、乞われても実家に近居なんてしない。

>>677
自分がいっぱいいっぱいなら、ボランティアだの社会貢献なんて
しちゃダメよ、ダメダメ～

自分の器をわかっていないか、人から賞賛されたいアテクシか
どっちかだよね

この人は後者とみた
自分の飾るアクセサリーの一つが社会貢献なんだという事を
無自覚なところが痛かった

トピを開いてないんでURL貼れないけど
「妻がプリプリしました」
気持ち悪いタイトル…
中身がなんとなく想像できるんで読まないが、こういう擬音を使ったタイトル嫌いだわ。
現在、他にも「夫が『パッカーン』となってしまった」なんてのもある。

>>700
それに気がついていないのが毒親洗脳の怖さだね。
子どもが生まれる前に気がついてよかった。
このトピを読んで、長男が逃げたので娘とその夫を跡継ぎにしたが、長男が帰ってきたので
そっちを跡継ぎにしたら娘夫婦は独立、商売が傾いたので娘夫婦に戻ってきて欲しい、って
トピのトピ主を思い出した。

>>703
なにそれ読みたい

>>704

娘夫婦に家業を手伝って貰いたいのですが・・・
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1118/689687.htm?o=2

ろくでもない息子夫婦としっかりした夫を持っている娘、息子贔屓で娘は奴隷扱いな両親という
設定が似ているような気がするんだよね。
よくある話なんだろうか。

>>705
ありがとう。
まともは親の子で良かった。

でも、親はダメでもしっかりした伴侶ができて良かった。

>>705
これも酷ぇ話だった。
娘夫婦のおかげて商売がもっていたのにね。

>>701
引き取らないのはともかく、関わる気もないってのは
仕事が忙しいとか関係ないし社会貢献とは対極だよね
冷たい以外の何者でもない
余程自慢がしたかったんだね
自慢せずに社会貢献してる人なんていっぱいいるのに
かわいそうなおばちゃん

>>708
そうなんだよね、あの相談自体
別に仕事の話を持ち出さなくても成り立つ相談なのに
仕事がどんなに素晴らしいだのアテクシのライフスタイルがどーのとか
みっともないったらありゃしない。

親友の思いやりのない言動に傷つきました…
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0130/699068.htm?g=06

＞トピックを立てていただきありがとうございます。

自分で何言ってるんだかｗ
先日のパーティーの出来ごとなのに
もう「大きな仕事から外されたり…」と展開を急ぎすぎでｗ

>>710
先に喧嘩売っといてどの口が言うか？！なんだが
小町釣り堀としては初級編。

>>703
ホント切れて良かったし良い旦那、義理の家族で良かったね。
カーちゃん、毎回コロコロ言うことが違って振り回されてたんだろうな。

>>710
トピ自体の内容はともかく、その礼文自体ははたまに見かけるよ

>>710
＞トピックを立てていただきありがとうございます。

これはたぶん、閲子に言ってるんだと思われる。
閲子に言うなら「立てていただき」よりは「掲載して」か「採用していただき」の方がいいと思うけどね。

>>713

見る、見る、何気にイラっとするｗ

転勤族なのに、敷地内同居を迫る夫を説得する方法。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0124/698173.htm?o=0&p=0

やっぱり長男なのだろうか？大昔は結婚したら付いていった例は多いだろうけど
今は違うよね、今だこういう男性は多いのか？気の毒に。
結婚のむずかしさはここ、やっぱり長男とか田舎住まいとかは
結婚前に話し合うようにしましょうね。

旦那が長男田舎同居となって結果はもちろん義両親の介護ばっちりさせられ
子どもは成人したらちょっと都会に出て行くしいいことないわね、
都会だったら子どもは近くにいたりそんなに遠くには
行かないだけどね、昔はどうなるかわからないから結婚してしまうのだけど
嫁はストレスで大劣化よ。

>>686華麗なる一族、内容や文章の浅さが中学生が書いたラノベレベル。
万一本物ならやばいよ。

叔母に何か贈りたいトピ、
上で皆さんがゲスパーしているように、「小町大賞」狙いか、
冷たい伯母トピと比較させたくての作り話と見た。

コマッチャが指摘している通り、矛盾が多すぎる。
高校生の兄と小学生の妹2人暮らしなんて、行政が認めない。
叔母さんが高校生だったら、トピ主母は？
25歳でド田舎、家付きならともかく3人の口を養うほど稼げない。
お水なら可能かも。
トピ主兄妹の未成年後見になったのかな？叔母さんは。
家の名義が兄なら子供たちが相続、その場合叔母さんは家賃を払うことを求められる。
とにかく、不明が多すぎ。
トピ主の追加レスもないし。

これから、「私の母は病弱で、私を産んですぐに他界しました」という後出しがくるんだろうか。
一見美談に騙されちゃ、ダメよダメダメ～
もし創作なら、冷たい伯母トピよりたちが悪いんじゃね？

>>373
燃料投下されましたー。
みなさん読解力ないんですね、だって。

>>710
「こんな人がいるなんで」というHNの外国人まで釣られてしまっているw
外国の人が小町のトピやレスで日本人を誤解しないか心配だわ

>>718
どうにかこじつけてノンフィクションにしてみたくなってきたw

高校生の兄と小学生の妹2人暮らしなんて、行政が認めない。
→「引き取ってくれた」ということなのでトピ主両親他界後は叔母と３人暮らし

叔母さんが高校生だったら、トピ主母は？
→　フルタイムで働いていた

25歳でド田舎、家付きならともかく3人の口を養うほど稼げない。
→　トピ主両親は共稼ぎだったので、保険以外にもそれなりに預貯金はあり
それはそれなりに使った。交通遺児等育成期金などを利用した可能性も。

・・・うーん、無理がありすぎるw

一行目に事故で両親が他界、と書いてあるので産んですぐに他界という
後出しはないんじゃない？

ピンクの服 37.5才
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0112/696665.htm
1/23にレスしてる専業主婦、「葬儀でも可愛くいたいからリボンのついた黒い服を着る」って…
辻ちゃんかな？

>>710
しかしさすがに胸悪くなるねーこのトピ

>>719
最初は釣りかなーと思ったけど、
独りよがりな文章といい、いきなりの親友認定といい、
誰も聞いてないのに趣味の会の進捗具合報告したり…
真性の距離ナシちゃんかなーという気がしてきた。

補足でいきなりまたＣ男なんて登場してるし。
トピ主がそのまま出勤したとか、説明してないのに前提条件になっとるし。
普段からこんな話し振りじゃ、さぞかし周囲は困惑してるだろう。
友達いないから、ちょっと喋って一緒にお泊まりしたら、もう親友なんかな。
人としてごく普通の対応しただけで、「この子、俺に気があるんじゃ…」と勘違いする喪男みたい。

>>719
あーあ。
ここにも負けず嫌いが一人だねえ。

ところでこの趣味ってなんだろう？
集合場所が遠そうなので、川の上流でするカヌーとかかなあと思っていたんだけど、
親方とか独立とかって、なに？
園芸とか、作庭系？

>>722
こういう痛いのが未来のアナタですよって言う
からかいのレスでは。

>>721
私は年齢より、保険金の方が気になるんだ。

妹を受取人に指定するはずないから、相続にせよ受取人指定にせよ、受取人はトピ主兄弟。
トピ主兄弟が未成年のうちは、管理権は後見人（？）の叔母にあったとしても、
兄妹成人時に渡さなければならないはず。
これ、下手すれば横領罪だよ。

>>719
新たな登場人物c男とは誰
とことん説明下手だな

>>728
たぶん、同じ趣味の仲間だろうね。
Ａ宅にトピ主とＣ男の２人が泊まり、３人で翌朝６時にＡ宅を出て、
Ａとトピ主はそのまま出勤、Ｃ男は出勤まで時間あるから
どっかで時間つぶす…ということかと。

>>724
B男に惹かれていたから話し合わせただけなのに
朝ご飯が無いなんて！知るかよwww

なんか頭悪そう。

へんなトコで改行とか

>>710
追加レスきたけど何かつりくさくも見えてきたな～

>>732
当然釣りでしょ
創作にしてもあんな発想できるトピ主は性格悪いと思う

>>710は釣りで確定だろうけど、
>>737はガチっぽく見えるｗ

なんの趣味サークルなのか気になりすぎるｗ
２時間かけて通い、天気が左右し、そして親方がいて、練習が必要で、
男女合同のもので、そして講習とかもある。
んーまったく想像つかないｗ

>>710
不妊が傷つく言葉ベスト5みたいなレスが集まりまくってるね
底意地の悪いトピ主に一矢報いるためとはいえ、本当に不妊の人には目の毒だろう
不妊を傷つける目的で作られたもののようにすら見えてきた

隣に引っ越してきた優等生
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0114/696908.htm?o=0

初めは気の毒だと思ったけど
言われた言葉を詳細に覚えてて気味が悪くなってきた。
壁につけて聞いているのか、ほぼ山田美津子状態。

46で再婚しました（駄文）tpid=694961
再婚したいが出会いがないtpid=698306
この二つは同じ作家かしら？
二つとも盛り上らないからテコ入れでﾞ46で再婚しましたﾞのトピ主ひまわりをﾞﾞ再婚したいが出会いがないﾞに投入したのかしら？

それならばひとつ目を放置しないでちゃんとレスすればいいのに

>>737
>>1

>>710
トピ主夫の上司も妻同士の揉め事(しかも又聞き)でA夫を仕事のポストから外したり、ママ友もAの話を
聞かずにハブったり、周りもろくなものじゃないね。
もし釣りじゃないなら、A夫婦は元々嫌われてて今回のことが最後の一押しだったとゲスパー。
…はやっぱり無理があるな。

>>710
これは見下しさんをからかっていたら、
思わぬ反撃食らったトピ主の妄想仕返しなのでは？

>>710
トピ主最新レス、二人目不妊です、と来ましたよ。
ますます嘘くせー。

>>741
私は、かえってホント臭い（？）と思ってしまった。ｗ

２人目不妊は嘘くさいけどさ、
実は初めから１００％釣りじゃないの？と思っていたものだから、
この負け惜しみからすると、少なくともトピ部分は事実だったのかと。

>>710
絶対釣りでしょう
それも不妊奥をバカにするためのタチ悪い釣り堀
釣られて不妊をバカにするレスしてる人にバカに構うなと言いたい

女性は大盛りを頼まないもの？(駄)
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0127/698645.htm?o=0&p=0

女性限定サービスはありがたく利用させてもらってるけど
男性限定サービスは気に食わないって、キチガイならではの発想。

>>744
男でもデザートが良い人もいるだろうし
そういうサービスはどっちか好きな方が選べればいいのにって言ってるじゃん
あなたが怖いわ

>>744
そこまでキチ思想とは思わないけど。
男性が逆のことを主張しているのも聞いたことがあるし。
最近はこういう男女で分けるサービスは少なくなってきたよね。

>>744
店に文句を言うほどではないし、貰える物ならサービス自体は有難く享受するけど、
男性にも女性にも性別で内容を押し付けず
内容をどちらも好きに選べたらいいのになって話でしょ

トピ主がじゃなくてHN:普通盛がでは?

二人目不妊なら、そんなに大げさに傷ついたって騒ぐほどじゃないし
上司も自分でみたわけでもない部下の奥さんの事で
仕事に反映させるとか、嘘丸出しだねｗ
Ａ以外の友人も、性格悪そうなのが集まってる
Ａさんこそ、ここから離れて正解だけど、主はＡが幸せそうなら
延々粘着して邪魔しそうだね

>>725 >>735
トピ主の新レスきた。

>>しっかり汗をかきますた。
と言っとるので、スポーツ系なのか？

最初、ボルダリングかなと思ったんだけど、
（山で行うけど、設備があれば屋内でも練習できる
　競技人口が少ないため施設が少なく家から遠い可能性も高い）
「親方」とか「独立」が意味わからんし…

スポーツ　親方　独立　で検索したら相撲が出てきた
さすがに違うわね
山ガールとかロッククライミング？みたいなのも違いそう

そば打ちとかかなあ

>>748
書いてないし違うんじゃない？
やたらと細かい髭か自鯖でしょ

単純にコーチの事を親方で
初心者コースではなくなる事を独立と言ってるような気もする。
トピ主はマイ言語が多い不思議(オバ)ちゃんだから。

>>744
どこがキチガイ？
>>745さんの言う通りだし、
>>748さんのいう普通盛も、花月大劇場に変なからまれかたして言い過ぎただけって感じだし。

それにしても、何人かが経験している「女性だけが勝手にご飯も料理も小盛」ってひどくない？
女性は残す人が多いからって、勝手に一律に減らしたらマズいでしょ。
各種レディースサービスと比較するなら、
店頭に「表示の盛り付けは男性のみで、女性は半量になります」とでもあって、
初めて同じ土俵の話になるんじゃない？

>>751
相撲でしっかり汗を書いているんだったら、許すｗ

>>750
古武道？古武術？だかやっていた人が、親方って呼んでいた気がする。
ググったら沖縄古武術は親方って読んでいるっぽい。
詳しくないのでもし違ったらごめん。

>>751
「相撲親方 30代後半女性」だと、どうしても森三中の大島美幸しか思い浮かばない。

>>744
でもさトピ主の新しいレス
トピ主寄りの普通盛に何か失礼なレスだよねｗ

>>752
天気に左右されて師匠が居て汗をかいておっさんがプロに成るべく熱中してそうではあるねw

>>755
一般的な話をしてるのよバカｗ

>>755
さすがに普通盛に擁護できる要素は皆無でしょ。

孫が生まれつきの病気と知って，態度が変わった両親との関係
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0127/698638.htm?g=06

トピ主のレスを読んでて、だんだん怖くなってきた。

配達人が勝手に受領判子を押す、有り？無し？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0131/699195.htm?g=01

「玄関にシャチハタを置いているトピ主が悪い」的なレスが結構多くてびっくり
それも一理あるかもしれないが、問題は違うところにあると思うんだけど…

>>762
この先天性の病気ってダウンの合併症の心疾患なのかな？
染色体だの羊水検査だの出て来てるけど肝心の病名は書いてなくて気になる

>>760-761
普通盛りが言っているのもそんなに変な話ではないと思うけどな。
同じ価格なら同じサービスを提供するのは当然で、女性だから勝手に減らすまたは男性だから
勝手に増やすってのはおかしい気がする。
トピ主の書いているのはちょっと違う話で、女性と男性でサービスの内容が違うけど、同じの
方が選択肢が広がっていい、という話では？

>>762
なんかやばそうだねこのトピ主

>>763
判子とか下駄箱とか用語が年寄っぽい。
スローな動作でイライラされてるのが目に浮かぶ。

>>767
だからと言って、人のものを勝手に使ってもいい理由にはならないと思うけどな。

>>744
以前に「ばくだん唐揚げが食べたい！」みたいなトピあったよね。
名物の大きな唐揚げが、女性だと勝手に小盛りにされちゃって悔しい、
なんとか食べられないか、ってやつ。

>>315の保険トピ
トピ主はこのまま放置かもね

>>727の言うとおりだ　保険金おかしい　

保険金は子供が受け取るのが当然なのに
「お祝いくらいさせてやって」とか「ニコニコしてる間にしまっとけ」とか
今まで叔母さんが自腹きってたので、
その分叔母さんが使ってよいみたいな書き方。
(叔母さんはお金はうけとらない人というエピソードでつくったのだろう)
必要なら子供の養育のためにむしろ使うべきだった。

ここでも言われてたけど、若い子の作品だね。

40過ぎでも妊娠する人たくさんいるけど、
授かりにくくなるとか高齢出産のリスクも知らなそう。

バレンタインデーの暗号
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0131/699221.htm?g=01

大学生で小町を心より愛読してるとのこと。

>>744
そもそも店側は何をもってして性別を見分けるの？
外見は男性のようでも法的に女性として暮らす人もあれば、その逆もよくあるし

女だからって見本より減らされるのはおかしいね
サービスがないとかじゃなくて、通常以下のもので通常料金とるってことだからね

>>765
普通盛の言ってることは同じ料金で女の方が得したり同じサービス内容で女の方が安かったりするのは適切な商行為だけど
同じ料金で男の方が得するのはけしからんから潰してやる!!って話だよ。
どこもまともじゃない。

＞反対に大盛り無料なのは男性客を呼び込みたいからですよね。
＞それはそれでいいのではいですか。
＞男性客を呼び込む作戦でもないのに同じ料金で減らされるというのは気分のいいものではありません

普通盛は何の知らせもなく普通に盛られなかったから怒ってんでしょ？
少なくとも女限定のデザートはデザート付とか最初からうたってるでしょう
何の煽りもなくいきなり同じ値段で半減されてたら腹立つと思うわ。なら最初から書いとけよって

お店の中の人の「作戦」とか心の中のことまで踏み込んで
アレとコレは別の話!!と強弁するのはどうなんだろう。
どっちも店の都合で性傾斜サービスやってるだけなんだから
同じことじゃん。

いやー女性にはデザート付とか男性は大盛りとか書いておけば、それはその層を呼び込む作戦でしょ
それが書いてないってことは別にそれを売りにしているわけでもない
ただ、女だから少なくすればいいってやられたってことだよね。同じ料金で。
少なくとも最初に書かれてたら納得してそれを買うわけだから違うと思うけど

売りにするためでも残飯減らしでもお店の都合なのは同じなのに、どうして一方が良くてもう一方が悪いのかわからない。
女性のみデザートもどこにも書いてなくて店員がいきなり「女性のみデザートが付きまーす」って持ってくる店も普通にあるよ。
小町でもトピがあったと思う。
息子の誕生日の日にママ友とその娘と一緒に外食したら息子だけ男だからデザート無しになって、
息子が泣いたので他の全員で叱って責め立てた、私たちは間違ってませんよね?みたいなトピ。

いや、だからさ。いきなり女性のみデザート付くよーってなったら腹立つでしょ
それは腹立てていいじゃん。普通盛もその逆バージョンに腹が立ったっていう話じゃないの？
いきなり女性のみデザートが付くパターンを普通盛が良しとしてるならどうかと思うけどさ

性別によってサービスを変えて客を呼び込むのは店側の戦略であること、それは否定しない。
ただ、女性のみのサービスを店側が当初からメニューなどに明示してあるかどうかは大きな
違いだよ。
トピでも(トピ主含めて)とっちらかっているけど、客は、メニュー内容の全てを同じ量で
提供してもらう前提で注文する。
男女別サービスや料金の違いが明示してあるならそれを納得している注文しているけど、
勝手に増減するってことは、客の同意なくその契約内容…は大げさかもしれないが…を
店側の一存で変えちゃっているってことだからね。
それで文句がなければそのままでいいけど、それはないよ、ってときは、減らされた方
増やされた方、いずれもクレーム対象だと思うよ。

予告なく女性のみのデザートサービスがあったからって腹を立てるのは
平等を履き違えた器の小さいダメ男ってのがこれまでの世間的な、
割と統一された対応だったと思うけど。

男の人だって、例えばミニパフェ付きのランチを頼んだのに「男性の方は甘いもの嫌いな方が多いので」って言われて勝手にバニラアイスだけになったら腹立つ人多いと思う。
女の人だって、勝手に半ライスにされたら腹立ててもいいじゃん。
白飯好きで悪いかこのヤロー。

今度は性別サービスかw

最近は夜中に熱いのがいるな。

>>781
今回はたまたま男女の問題だったけど、本質は違う。
「サラミピザ1,000円」の店に入ったが、友人はMサイズだったのに自分はSサイズだった。
聞いてみたら身長160センチ以下の人はS、180センチの人はL、間の人はMで提供してます、
って言われた。
そんなの聞いてないしどこにも書いてない、ってのと同じじゃない？

たまたま男女の問題だったんじゃなくて本質的に男女問題なのでは?
トピ主も書いてるけど食べ放題メニューなんかで女性の方が価格が安いのと同じ話でしょ。
女性の方が小食傾向なのを一律にサービス内容や価格に反映させることの是非。

メニューや看板に書いてないのは本質的な問題じゃないでしょう。
何も書いてなくて同じ料金の同じメニューで女性にだけドリンクやデザートが配膳される店なんて腐るほどあるけど
差別だ!って声は聞かない。

だいたいは突然じゃなくて書いてある
書いてあるものを自分で納得して買うのと突然は違う

それに女性だけデザートでサプライズされても、男は腹立つと思うけど
その男は付かない物だと思って最初に注文してんだからまだマシだよ。+αがないだけでマイナスではないんだからさ

最初に普通に盛られて来るのが普通だと思ってて半盛りだったら普通以下でマイナスじゃん

食べきれないものを頼んで平然と残す女性客が多いからその店ではそういう対応になっただけでしょう。

最近話が長くなるのは基地外レスする人が一人いるからだね
うまく炎上させてる

>>787
ディスプレイにご飯の盛り量やグラム数がきっちり規定されてるんならともかく、
何も無い状態で「男性客が食べてるのが『本来の』料金相応の分量で、そこから減らされた」
ってのは早合点では?

>>786
だからね、男女で違うサービスを提供しています、ってのと、いきなり男女で違うサービスを
提供しています、ってのは全く違うんだよ。
ブッフェなんかは先に男女別の料金が書いてあって、それに男女とも納得して支払ってる。
同じ大人でも、65歳以上はシルバーサービスなんかを提供しているところがあるけど、そんな
感じで、65歳以上の方はデザートサービス、って最初から書いてあったら65歳以下の人も納得
してそのメニューを頼むけど、書いていないのにいきなり65歳以上(に見える)人にだけデザート
出るのは、納得しない人もいるでしょう。
それで
「わーラッキー！」
って思う人がいるか
「そんなに老けて見えるのか」
っと怒る人がいるのか、なにも言わない人がいるのかの違いだけでは？

>>791
あらかじめ看板やメニューに書いてないけど女性にだけデザートやドリンクが出る店も多いって話をなぜに無視?

こういうのはね、昔から笑い話になってるの。

マスターの気まぐれで「美人だけに一杯サービス」ってやると不美人な女性達から総スカン、
マスターの気まぐれで「女性なら一杯サービス」ってやると女性から好評。
どちらの場合でも男性から文句の声は出ない。
で、「男女問わず一杯目はサービス」って対象を拡大すると全然損してない筈の女性たちから文句が出たりする。
それ優遇されてないんだけど?って。

最初にメニューに書いてあるかどうかは関係ないんだよ。
それはとにかく気に入らないものに文句を付けるために探してきた言い訳で、メニューに書いてあっても文句言うよ。
そもそもトピ主が書いてるエピソードはメニューに書いてあるケースなのについてるレスは文句だらけ。

>>792
>>780に書いたけど、店側がそういう戦略を打ち出して客を呼び込むことは否定しないよ。
それで文句がなければそのままでいいと思う。
ただ、女性だけデザートつけたり、男性のみご飯を増やしたり、というのは、プラスであれ
マイナスであれ、自分が要求したサービスとは違うのだから苦情の対象だろう、ということ。

>>794
文句言うのはお門違いって意見がベストアンサーっぽい。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1046485655;_ylt=A3xTwsV.Y81UbHEAfo9A.vN7?pos=1&ccode=ofv

>>795
これって最初から「レディースプラン」をうたっている例じゃないの？
もしそうなら、当初のトピ主の例と同じで、初めから男女別サービスしますって言っている
パターンじゃない？
もしそうなら、それは文句つける方がおかしい。
普通盛りが言っているのはそうじゃなく「なにも言わず(書かず)サービスの大小に男女差を
つけることの是非」でしょう。
立っているフィールドが違ったのなら、噛み合わないで当然だね。

トピの話題もあらかじめメニューに書いてある場合の話だよ。
大盛りサービスは男性限定、デザートサービスは女性限定。

どっちでも選べるようにしてくれたらいいのにねー
というだけの話やん

昨日から青筋立てて無料サービスの大盛りデザートに執拗に食いついているのは乞食たち？
トピ主も含めていいかげんにしろよ。
目障りだよ、物乞い野郎ども。

>>799
同意
ID赤くして語るなんて恥を知れと思うわ

８００

長文の割には中身が…

>>425
最新レスのHN「女の気持ち」と「女の内情」があからさまな同一人物による連続投稿で笑った。
どんだけ執拗なんだよ。
現実でなんかいいことあったんだろうね、この人。
哀れな人すぎて可哀想。

>>764
＞外見はどこが病気なのかわからない赤ちゃんです。
とあるから、ダウン症ではないんじゃない？

妊娠中には染色体異常や心疾患の可能性があった（実父にそう通達済み）。
でも羊水検査はしなかったので染色体については産むまで分からなかった。
産んでみたら染色体の異常はなく、先天性の心疾患だった（そのために胎児頸部浮腫があった）ということではないかな。

ダメもとでデザート→大盛りにできないか店員さんに聞いてみればいいのに

悲しい親子関係
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2015/0129/698938.htm?g=06

親子だから共通の話題が沢山あるとは限らないし、相性がいいとも
限らない。成人した子にとって親は、恩は感じているけれど
親子でなかったら全くかかわりたくない存在である場合もある
のでは。

娘も、別居して距離を置けば、たまにあった時は母親との
会話にエネルギーを使おう、くらいには思うようになるので
はないか。

>>805
あっさり、いいですよーと言われそうだけどね

大盛りサービスの店って結構あるけど、それじゃあたくさん食べられない女性がかわいそうだから
デザートサービスにしてあげよう！ってくらいの話かと