死にたい奥様 [転載禁止]©2ch.net

ないので立てた
テンプレとかめんどいんで、誰かよろしく

>>1乙
落ちないように頑張ってるのにね
このスレが落ちると死ねって言われてるような気分になる

>>1乙

>>１乙

>>1乙
このスレ落ちると不安になる。あなわたが沢山いて落ち着くよ。

>>1乙です。
PTAの仕事やりたくない。高圧的な電話がかかってきて怖い。

PTA退会したらすっきりするよ
身辺整理のつもりで退会

>>1
乙です。
ここでしか吐き出せない

>>7小6なので退会するまでもないんだけど役員押し付けられて残りの仕事がどうしてもやりたくないんだ。
無視する事に決めたけど色々憂鬱。

やっぱり私は誰にも必要となんてされてない人間なんだな、と思う事ばかり。
死んでも皆よかったわと思われるだけなんだろうな。
運転中に信号無視や対向車突っ込んできて欲しい

>>9
そうなんだ
無視もいいと思うよ
そういえば私は電話とピンポン怖くて全無視だわ

>>1乙でした
電話、KDDIだのNTTだのと嘘ついて勧誘電話してきやがる
腹立って応戦するけどめんどくさすぎてもういっそ出なけりゃいいと思い、受話器あげっぱなし
しつこい勧誘電話のせいで固定電話は使えない
数日前には、ピンポン鳴ったから宅配便来ないはずだってわかってたのでおかしいとおもいながらも出たら、
ASなんとかでーす、いつもお世話様でーすって言う。朝日だろとピンと来て、朝日新聞でしょ？と言ったら、そうですだと
前はドアノブガチャガチャされてものすごく怖い思いした
悪質な新聞屋ヤクルト宗教、定期的に来る
いっそ宅配便会社と郵便局以外は出ないからって書いて貼っておきたいけど恥ずかしいので我慢している

旦那2年払いで8万とかのiphoneを勝手に機種変してくる
事務手数料だの7千円もかかって貧乏なのに大変だった
と思ったら残債あって今月まで引かれると
言ってくれと言っても、都合悪いことはキレるので意味が無い
家電に8万払ってるようなもんだからもうやってられん疲れた言っても無駄
携帯くらいはとも思ってグッと我慢するけどあの態度が死にたくさせられる
もう手遅れだ人生やり直すには
体がもうオンボロ過ぎて
精神もかなり病んでしまった
何で生きてるんだ
父親も死んだ弟が頭良かったのに何で兄弟なのにみたいなこと言うし
ニートだったのにね、こっちは高卒でも働いて少ない給料から家に入れて残ったかねで自分で生活してたのに
死んだ人間たちの誕生日は祝うのにこっちのことは忘れてるのにさっぱり連絡よこさないからと嫌味言うしで
父親いるし結婚してるから孤独だと思われないけど友だちもいないし子供もいないし本当に孤独

毎日のように夫に「何もしてないくせに」って言われる
何もしてないわけないじゃん
「少ししかしてないくせに」なら納得できるけど
とりあえず今度大雪降っても雪かきしないわ
雪に埋まりながら家に帰ってくればいい

薬の力を借りてもう寝るから保守
朝起きたときの気分が最悪だからもう目覚めたくない

誰も書かないから連投になってしまってごめん
目覚めた瞬間恐怖で心臓バクバク
今日も怖い一日が始まる・・・

子どもが本命の学校に落ちた
親子で色々我慢してお金と時間をかけて挑んだのに。悔しくてくやしくて死ねる。結果を聞きたがるやつらのメールがウザすぎ
同じ努力をしなかったのにご苦労様会しようなんて
合否への興味であいたいだけでしょう
ザマーと思われに顔みせるなんてまっぴら

>>16
気持ちはすごくわかる
うちも去年そうだったから
それで私は息子に罪悪感を植え付けてしまった

お子さんにその気持ちが伝わってしまうと自己否定するようになってしまうから気をつけて
たくさん頑張ったのだから讃えてあげて

はっきり言ってママ友なんて友達ではないから適当に付き合ってFOすればいいんだよ

>>6
なんでＰＴＡの仕事で悩む必要がある？
私、一人息子いるけど幼稚園のときも小学生の時も、今現在中２だが
今現在ですらも！まともに参加したことがないよｗ
一度運動会でかき氷つくっただけｗｗ

来年中学を卒業したらそれこそＰＴＡなんて過去話よ。
でもそのせいで人と付き合わなかったから友人ゼロっていうおまけがあるけどね。

あれは「病気で体調不良で参加できません」の一言ですべてﾁｬﾗになる＠ＰＴＡ

PTAなんてほんとバカバカしいくだれねぇ団体だわ

>>16
子供さん、残念だったね。
お疲れ様会なんて参加しなくていいのでは？
受験の時期こそママ友は要らないな、と上の子の受験の時に思ったよ。
高校は入ってみないと分からないし第一志望じゃなくても結果オーライになるといいね。

>>17さん、20さん、午前中腐ってたけど書き込み見て救われました。
正直、色々聞いてくる奴はいつも我が子や私と張り合いたがりのバカです。COするわ！
私の気持ち、子どもに伝わらない様にしなきゃと改めて思いました。ここがゴールじゃないからまた頑張ります。見ず知らずの私にありがとうm(__)m

書き込み出来るうちにレス

ageときます

>>1
> ないので立てた
> テンプレとかめんどいんで、誰かよろしく


※前々スレ

死にたい奥様33 [転載禁止]･2ch.net

1 ： 名無しさん＠そうだ選挙に行こう＠転載は禁止 2014/12/14(日) 07:43:21.71 ID:MuOCKeoH0 [1/1] AAS
【転載厳禁】死にたい奥様32 [転載禁止]
ttp://hello.2ch.net/...d.cgi/ms/1418058508/




33の次のスレ［現在地の前スレ］はスレッド番号もないままdat落ち→part34

故に現スレは
part35となる模様


次回からスレ立てする方はスレッド番号明示してください。

>>24続き

つまり

現行スレ part35

次スレ part36

になります。

人生長過ぎ。

もう寝るから保守
せめて夫か子供どっちかでもまともな人だったらよかったな・・・
疲れる

子梨なのでよくわからないんだけど、子供さんにいい学校へ行かせるために一生懸命になるのは何故？
友達も上の子を附属校にいれるため一生懸命に頑張っていた。　
私は親にはろくにしてもらえなかったんだ。近所の小中いかされ、金は無駄にださないからといわれ
県立へすすんだ。その後大学。同級には某芸能人がいて、そのひとは当初教諭をやりだしていた
いまは不動の人気歌手。私は、あーだめだあ　
親にあまり手をかけてもらえなくても、学校まではなんとかなるきがするよ。そこから先が問題だ人生は　　　
　

子供がいないなら、別に他人の子育てのこと気にしなくていいじゃない。
たまたま友達が〇〇してるから〜って
みんながそうしてるわけじゃないでしょ。
世間の多くは公立にいってるんだから。
あなたは子育ての苦労がないだけ気楽なんじゃないの？

一言で軽く表すと「ツイてない人生」だった

世のため人のため、来世がありませんように
何より自分のためにあって欲しくない

宗教とかそういうのが自分は大嫌いで
でも信仰してる物がある人って強いなと思ってた
周りからちょっとおかしいと言われていても本人はなんだか幸せそう
最近こういう精神状態の時に勧誘来られたらハマるのも分からなくないなと思うようになった

張り合われるのいやだよね、、、
私も、中身ゼロなのになぜか張り合われやすくて
自慢されたり探られたりで人間不信になった

>>31
宗教も自分独りが心の支えになるためなら良いよね

厄介なのはねずみ講のように、信者を増やせとけしかけられ
沢山の人に押し付けで迷惑をかけたり、活動費がかかり首を締めることになる危険

むかし友達が悲惨なことになっていた

子育てって大変なんだろうな
無能で対人恐怖な小梨だからわからない
夫は子供欲しがってる
こんな自分でも母親になれるのか

子供か･･･ご主人が欲しがっているとなると、悩むところだよね。

子育ては決してラクではないよ。先は長いし終わりも見えない。
でも、子供に助けられるということもあるかもしれないし。
生まれた子供が育てやすい子かどうかによってもだいぶ違うし、そのへんは賭けのようなものだよね。

ただ、子供についてまわる人間関係は避けて通れないよ。
すごく面倒だけどママ友とかPTA関係とか。対人恐怖だと辛いかもしれないね。
ご主人とよく話し合ってみたらいいんじゃないかな。

よそのお母さん怖いよ何であんなに強気なのか不思議。

>>30 私もツイてない人生。
悔しい。

書き込み出来るうちにレス

小梨、無職、友達なし。
ここしばらく旦那としか会話してないや。寂しいな。
やはり働きに行くしかないかな。

>>35
ありがとう
賭けか、、、ツイテナイ私のことだから産んで後悔するんだろーな

書き込み出来るうちにレス

>>41
奥様、見てるスレが殆ど一緒ですわ

へー、200スレ巡回してんの？あなたも

>>42
保守しているのよ悪い
圧縮終わりました

>>43
もっと保守しているのよ悪い

もう疲れたよ
寂しいよー死にたいよー

寝る前に保守
人間嫌い
そんな自分が結婚したのが間違いだった

嫌いっていうか怖い。

子供の小学校の卒業式、怖くて出たくない
出席しなかったら子供は寂しいだろうな
ほとんど毎日寝てばかりで何のために生きてるのか分からない

そういえば私は去年子供の小学校卒業式だったけど出席しなかった
鬱で具合悪かったんだけど服とかの準備はしていた
そんな時に子供がなんかやらかしたんだよな
それで別に晴れ姿見たくないなって思って行かなかった
子供がどう思ったかは知らない

私も小学校の卒業式出ない。この前謝恩会についての電話がかかってきて、そもそも卒業式出ないんですけど〜と思ってたけど言えなかった。
卒業なんて自動で出来るし毎日家にいる子供をわざわざ見に行く必要ないと思う。普通の母親からしたら異常な考えなんだろうけど。

子供の卒業式。本当に思い出したくもない記憶になった。
これだけじゃない。人生其処彼処で思い出したくもない記憶ばかり。

そっか、結構みんな式典の類出てないんだ…
少しホッとした

私は中学生の子供の卒業式見たい。でも、怖い。自分は子供の足を引っ張ってしまっていると思う。こんな母親で申し訳ない。

卒業式くらい出てやりなよ。
だらしない親だね。

>>55
うん、出るよ！

今日も寝る前に保守
卒業式は無駄に長いよね時間が
余計な演出とかうざい
入学式みたいにあっさりしてほしいわ

ああ、同じ人たちばかりがいる。子供の行事に出たくないって人たちが。。
あーはははははは！同じ同じ。

もし私が摂食障害じゃなかったらどういう人生を歩んでいたんだろうか。
普通のﾒﾝﾀﾙだったら普通の楽しい人間関係を築けたんでしょうかね。

過食で人生崩壊しました。

オハヨウ

生活の安定よりも好きって気持ちって
大切だったんだと今ごろ後悔の毎日
好きって気持ちだけで頑張れるもんね。
子供も授からなかったし。

自ら死ぬ勇気なんてないけれど
長生きもしたくない。

１６６の45キロ以下になりたい。
そしたらもう何もいりません。

一番欲しい物が手に入っていない状態です＠摂食障害

保守

ほ

子供の卒業式にもでないとか、びっくりだな。くず母もいいところだ。　　

疲れた疲れた疲れた疲れた
もうやだ、子どもも旦那もいらない
誰も優しくないし誰にも優しく出来ない
生きてる価値がないと思う

最大のストレスである夫が冬山登山でいなくて
いつもよりは気持ちが楽だ
このまま帰ってこなくても全然構わない

>>65
あなたもお仕事忙しいんですか？私もいま帰ってきてこれからお風呂

タイムライン非表示にしよう
友達の充実してますアピール見るのキツい
家族で１日10万以上使えるっていいな
私もお金持ちになりたかった

娘は散々反抗して受験も落ちたから
まわりに進路先聞かれるのが嫌で卒業式は仕事入れて行かなかった
かわりに実家の母に行ってもらった
鬱になってから母に子育て任せっぱなし
本当に産んでごめん
そして産まれてごめん

>>69
つくづく娘さんが可哀想。
親御さんも老いてるのに気の毒だわ。
保険金かけて早く死にな。

寝る前に保守
もう目覚めたくない
目覚めた時の絶望感がすごい

子どもの出来が悪いと本当に辛い
息子の底辺決定でもう一生安心させてもらえない
そもそも私自身が社会人としても母親としても妻としても無能すぎた
メンタル弱すぎた

思えば20歳くらいの時に自殺願望が強い時期があった
あの時に死んでおくべきだったよ

子供の卒業式に出たくない理由は何？
子供の行事に行くと何かあるの？
今小梨なものですみません…

むかしヒキ主婦していた事が何年間かある。ずっと働きに出ていたんだけど、いろんな試練にぶち当たり
病気にもなってしまったのが起因となってヒキになった、その頃は死にたいと考えたりしていた
家事はやっていたけれど、外にあまり出たくなくて暗くなったら買い物に出ていた
過食症にもなっていたから凄く太ったし。引っ越し後、これではだめだと思い始め
派遣で働きだし、その頃に資格と実務経験、即戦力がないと企業はまともに相手してくれないんだなと知ったよ
そこで資格取得のために勉強しだし、仕事探しのためにハロワへ相談にいった
あれから１０年たつけど今は社会に参加し働いているし若い頃の細い体型に戻った
たくさん食べても太る暇はない。しかし悩みは山とあり早く死にたい気持ちはかわんないわ

早く死にたい　　　
　　　

>>73
私の場合は躁鬱で今は酷い鬱状態
ママ友イジメにあってから対人恐怖が強いので、ママたちが沢山いるところに行ったら失神しそう

>>70
確かにだめ母だめ娘だねぇ。でも死になとかいうなって。　

77(^-^ゞ

ﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ

ゴシップガールとか海外ドラマ観ると落ち込んだりする？
あのあほみたいな別世界。羨ましいと思ってしまうよ。

海外ドラマ、現実逃避にいいから見るけど、ゴシップガールとかグレイズ・アナトミーとかの系統は見ない
ひたすらサスペンス・ミステリー人死ぬのばっかり

まあそういうのだったら卑屈にならずに観れるものね。
ほんとうはゴシップとかＳＡＴＣとか通しで見たいんだけど
なんか自分と比べちゃってみるのやめちゃう。

レクイエムフォードリームって映画
鬱エンドすぎて辛かった
楽しそうな物も暗い物もどっちも良くない
サスペンス系は比較的平気

寝る前のほしゅ
過去を振り返るのも嫌だし
未来のことを考えると絶望しかない

もう無理逝きたい
壊れた心や体が回復していかない
何年もこの状態に疲れた
健康はお金ではどうにもならない
遺言書作成するまで後一頑張りせねば

簡単な事も出来る自信がない。

笑うのがキツイ
いつも無表情だから人に合わせて笑うのがキツイ
寂しいくせに 友達欲しいくせに 人と関わるのを避けてしまう
いつか両親が死んで私は更に孤独になるんだろうな
小梨だし
かといって子供産んでママ友関係に悩むのも嫌だ
うまくやる自信がない

生きてるのが本当に申し訳なくて仕方ない。でも死ぬ勇気もないヘタれで無駄に生きてる。何が足りないんだろう。
息子には「洗濯とかぐらいしかしてないよね」と仕事ができない事バカにされてるし存在価値ゼロだ。

40代後半でもう抜け殻だ
最近、長生きするのが怖くてたまらない
なんの能力もなく、お金もなく
旦那が先に逝ったらどうなるのかな

依存したくなかったのに結局は自立できなかった
今の若い女性たちは共稼ぎで大変だけど自活できる術を得ることはすばらしい

いま昼休憩中
だるいし眠いよ。

午後も戦争状態で大忙し。給料入ったら美味しいものいっぱい食べにゆくし
欲しいもの買うんだ

他にたのしみない。　　　

それだけ楽しみあったら充分だよ！

いいなー、美味しいもの欲しいもの買えて

楽しいこと考えよう

楽しい

>>90
>>91
ハッピーなことがいっぱいおきますように！

スレ住人全員に

幸運の天使が舞い降りる
幸運の天使が舞い降りる
幸運の天使が舞い降りる
幸運の天使が舞い降りる
幸運の天使が舞い降りる

>>88
あなわた

あーあ帰ってこなくていいのに一日早く冬山から帰ってきちゃったよ
一気に家庭の雰囲気悪くなった
子供も「平和だったのに・・・」ってつぶやいてるし

>>74
差し支えなければどんな資格を取ってどんな仕事についたのかお聞き出来ますか？

私もこの間一念発起してハロワ行ったけど撃沈して帰ってきた
そしてまた引きこもり
ママ友とかも無理、地域の付き合いも無理だからスーパーなんかで働いたら地域にも浸透しそうで怖い

消費税10%が怖すぎる。
8%の今でも買い物しててビビる。

もうだめだ
何の希望もないし
努力したり頑張ったりもうできない
何も好転しないとわかってしまった
体が重いしんどい

旦那が何をやらせても駄目男過ぎて
ほとほと呆れるし疲れた。
家柄も良いしボンボンなのも知っていたけれど
こんな人だとは結婚する前は思いもしなかった。
少しは変わるだろうと思ったけれど
何一つ尊敬出来る部分が持てない。
それに気がつくのが遅すぎた。
もう自分自身の責任でしかないから
長生きなんかしたくない。

１００

寝るから保守
最近夫がキレやすくてうんざり
男の更年期かよｗ
みんなに嫌われていってるけど
自業自得だってことにも一生気付かなさそう

いなくなりたい。
辛い。 心が痛い。

死にたい

>>96
今の時期って求人自体が少ないから
２月以降にもう一度探してみてはどうでしょう。
（４月開始が求人されだすので）
いい職場が見つかるといいね。

>99さんあなわた
>少しは変わるだろうと思ったけれど

自分の失敗はそこ、相手がステージに合わせて成長すると考えたこと
長生きしたくないね。早く死にたい。

居場所がない
はじめから存在がなかったことにしたい

>>96
自分が鬱になりヒキデブ既女だった頃があることを白状したつもりだったけど

若い頃は、国家資格をもっていたので大手のＯＬ→結婚後は営業職→ヒキでぶ→仕事探しとなった

年齢もあまり若くもないしブランクは大変に痛い。派遣でも大した仕事に着けず、ハロワに行ったら掃除婦くらいしか出来そうなものがなかった
年齢不問なんて建前だけで３０才すぎたら悲惨

そこでヘルパー資格を取得→老人ホーム就職→数年辛抱し介護福祉士→主任→ケアマネージャー取得→辛抱しつづけ管理責任者。　


介護は厳しくて重労働だからプライドをすてないとならなかった
私達既女が介護職につくとネット上では通称オバヘルといわれる。プロレスで言ったら悪役レスラーだよｗ

あなたも何か安定した仕事にと希望なら、出来れば資格をとると採用率が高くなる　

ダメだ、死にたい。
私が死んで解決しないけれど。
でも金にはなるはずだし。
死なせて死なせて

>>99
うちなんて適応障害wでプーのニートだよ。
人生終了ボタンがあれば速攻押してるわ。
身体も仕事も何もかも辛過ぎ。

>>105
同じ感覚の人がいて嬉しい。
何で旦那をステップアップできるとか思えた自分もわからないけれど
旦那がそれ以上に成長出来ない人だった。
自分が旦那と同等な人間性だと周りに思われているのも嫌だ。
自ら死ぬ勇気も覚悟もないけれど長生きはしたくない。

>>109
旦那がその状況になったら自分も耐えられない。
旦那には申し訳ないとおもうけれどね。

さて寝よう。このまま目が覚めませんように。

>>107
引きこもり後に国家試験を生かした仕事は出来なかったのでしょうか？
若い時限定？？
資格持っていてもブランクあるとハロワで撃沈だなんて
資格も職歴もない私は本当スーパーあたりしか仕事ないんだろうなあ

夜中になると不安が襲ってきてダメだ
先を考えず、生きている今、やりたいことをしよう、楽しもうと考えるが、
やはり先を考えると不安だ。
勉強して大学行って就職して結婚して
産休使って子供産んで。。
こういう人生を送りたかった。

自分は朝がだめ
恐怖でいっぱいになる
毎日腹痛と下痢でしんどいなあ
死に至る病だったらいいのに

なんかもう心臓発作とかでサクッと死にたい
友達いないから、去年1ヶ月入院した時身内以外誰もお見舞い来なくて
看護師さんすら気を使ってくれて申し訳なかったわ

>>113
資格も時代の流れによって、役に立つものと淘汰されるものがある
アナログからデジタルに移行するように。あと継続していないと次には活かせない場合もあるんだ

要資格
経験者優遇
即戦力

コンビニでもスーパーでも経験者優遇だし若い人を欲しがる

派遣でもエクセル、ワード、筆記試験にクリアして登録の時代

仕事不足の悪要因は派遣会社が取っちゃうからなんだよね

どんな仕事でもいい、そこで極め昇格したい。それを地でいったよ私は

しかし苦悩は山のようなんだ

あなたも負けないで！がんばれ！　　　　

>>117
最初に質問した者だけど色々教えてくれてありがとう
雇用保険がなくとも職業訓練には通える事を知りヘルパーを考えていた
ただ生理的な問題を乗り越えられるかとコミュニケーション障害が不安で尻込みしてしまって
>どんな仕事でもいい、そこで極め昇格したい。
これはすごい大事なことだよね

CADや製図ならもしかしたら根暗な私にもと思っていたけど…ヘルパー頑張ってみようかな
>>104さんもどうもありがとう
あなたにも幸せが訪れますように

死にたい
家族すら同じ部屋に居ると苦痛だ
寂しいとか言ってられない、とにかくずっとひとりでいたい
自殺が無理なら一生どこかに引きこもっていたい
自分のことだけはきちんとやるからお願いします

ここのﾚｽはほんと悲しいくらい同意なんだが。。

結局、今の自分と環境を受け入れて「置かれた場所で咲きなさい」
「自分のできる範囲で好きに生きなさい」

これしか答えが出ないよ。

結局自殺なんてできないんだからさｗ
できたらとっくに実行してるやんね。

それなら今の現状のまま、なんとか手の届く範囲で楽しんで生きるしかないよな。

置かれた場所から逃げ出したい

>>120
ほんと身に染みるお言葉でした。
子供が中学受験で失敗したためｽﾚﾀｲ

>>123
小学6年生で人生終わりみたいに思わせる社会って何なのだろう
今まで洗脳されてただけだよ
実は選択肢なんて沢山あるし考えかた次第だから

決して綺麗事じゃないよ
子ども本人が選んでいくんだよこれからは

後藤さんが解放されるらしいと速報で見た。
せっかく死ねる（かもしれない）チャンスが無くなったことで、なんだか複雑な気持ちになったけど
後藤さんは私と違って「死にたい人」じゃないもんね。
こんなこと思う私がオカシイんだろうね。

私が後藤さんだったら、ぜったいにがっかりすると思う。
せっかくの死ねるチャンスを、ほんとにもったいない。

>>124
ありがとうありがとう…
受験することも、出願校も、進学先も
全て子供が自分で決めた。
だけど、滑り止めとしていた学校に進むことになり、
子供の前では元気に装っているけど、
なぜか納得いかない、というかあんなに頑張ったのに…
と 眠れない。食べられない。

子供は前を向いている。
こんな母で、子供に申し訳ない。

ACの自分は親の顔色、様子を常に伺いながら親が望んでるような答えや行動をしてきた。 自分以外は本人の望んだことと捉えられていた。
そんなんだから子供の頃から早く死にたかった。もう十分過ぎるほど生きたから死なせて欲しい。

>>125
怖いとか痛いとか恐怖みたいなの我慢できるなら逝けるじゃん？
死にたい私でも首チョンパ動画が発信されるのはやっぱりイヤかも(；´Д`A

>>119
全文同意

最後に好きなことして死にたい
一緒に行動してくれる人誰もいないから出来ないけど

>>130
私で良かったら一緒に行動するよ
どこか行きたいところでも？
お金ないからあんまり遠くだと無理だけども

早く死にたいなぁ
生きてて何の意味があるんだろう
死んだらどうなるのかな
完全に無になるのかな？早く無になりたい

手に入らないものは潔く諦めたほうがメンタル的に楽だよね。
どうしても今現在では手に入らないものもあるよね。
物質的なこともそうだし、物以外でも。

手に入る物と今身の回りにある物事を大切にして、
ある程度は「足るを知る」という精神で生きていった方が
メンタルのためにはいいのかもね。

ヘルパーはコミュ障でも出来るのかな
人が怖い

保守

>>131
ありがとう
優しいなぁ
行きたいとこっていうか普通に話しながら買い物とかでいいんだ
私もお金ないからさ
温泉とか行って癒やされたい

不運過ぎて人生に疲れた
普通になりたい

こんな未来に希望を見出せない世の中が辛い。
健康でお金持ちの人はいろんな道が用意されて
選ぶだけでワクワクなんだろうけどさ。
私の今の生きざまでは子供を産むことも躊躇する。
子供は欲しいけどどう考えても生まれてきても幸せにしてあげられない。
だから諦める。
そうなると消化試合みたいなこの人生に意味があるとは思えない。
寂しいとかじゃなくて生きてる意味がわからない。

子供は産んだわ。最初の結婚で2人、再婚して一人。
男の子3人産んだ。
まあ、グレる事もなく、エリートにはならないけどそれなりに真面目に働いてる。
再婚して産んだ子はまだ小学生だけど。

子持ちと結婚してくれた夫には感謝しなきゃいけないんだろうけど、そればっかりに自分の意見や考えはなにも言えない。
だから呑む。
酒に逃げる。
一人で呑む事だけでなんとか生きてる。
あー
何を言いたいのかわかんねーw

まぁ、そろそろ終われ。
くそみたいな人生。

嫌いだけど言えないスレ見て鬱
見なきゃいいのにアホだ私は

本当に人間て心狭いよね
たとえば左利きの人が嫌いだとか書いてあったが日本では左利きは10%以上いるだろうし…
顔には出さなくても私の容姿や性格や立ち振る舞いを嫌ってる人がたくさんいると思うと怖い
自分を含めた人間が大嫌い
早くお迎えきてほしい

子供の出来が悪くて周りがみんな怖い

今日も寝る前の保守
何かしたいことある？って聞かれたら
何もしないことがしたいことだって答える
何もかも仕方なく嫌々やってるから
ご飯を食べることでさえも

>>137
私も子供は諦めたよ
子育ては私みたいな人間には負担が大きすぎて子供にも迷惑だろうし
何より今の変な社会が嫌いだから引きこもってたいから
子供産んだらそうはいかない…

>>141
うちの子どもも出来が悪すぎて肩身が狭いというか
やはり母親もカースト下位になるね

子どもの未来ももう見えてしまってる
格差社会だから余計に惨めだよ
なんか虚しくて何もかも面倒くさいよ
早く死にたいマジで

自分は能無しの上に体調不良で普通の生活すら難しい
子供の幼稚園行事に出ると、毎回、三日は寝込む…
友達の家に遊びに連れていくのもしんどいし、来てもらうのもしんどいから
ママ友なんて呼べる人も皆無
むしろ、最近は無視されるレベル
子供には申し訳ないが生活していくのが面倒くさい
しにたい

>>138
子供産んだだけでも偉いと思う

世の中って産まない女に冷たい
バリキャリじゃないと許されない
無能ですみません
生きててすみません

珍しく雪が降ったから子どもをマンションの前で遊ばせてたら、同じマンションの親子もやって来てしばらく一緒に遊んだ

お互い子どもの面倒見ながら小一時間ほど世間話して過ごした
普段他人と喋ることないから、たまに長く話すと終わってから死にたくなる

すんごい分かるわそれ
自己嫌悪入るのよくある
喋りすぎたかなとか

>>88,94
あなたたちわた

>>14
デパスとか怖いって。
痴呆になるって。
眠剤は止めた方が良いってよ。

あるある。次その人と会い辛くなるわ

あるある。調子に乗って喋って別れてから時間経つと後悔してる。
人から嫌われる要素は満載だから友達なんて居ないし、家族にも疎まれてる感ヒシヒシ伝わってくるから苦しい。

>>121
あなたのレス素敵ね
ちょっと心が軽くなった気がする

寝る前の保守
痴呆になる前に死にたい

親の介護が始まる前に死にたい

>>125
よくいうよ
あんたみたいな事を無神経にいう奴にはむかつく
生きたまま首を切断されるんだよ！それがどんなに恐ろしくて残酷な殺され方か

もしその立場になったら、泣き叫んで命乞いするでしょうに。日本でも、二人の人を生きたまま首を切断した殺人事件があったけど
あまりの残忍さから死刑判決が確かでたよね。
ナイフでギコギコオーケーなほ度胸あるならさ
躊躇しないで早いとこ死ね

上の人元気ね。

昼週5、夜中週4でパート掛け持ちして働いてるのに人並みの暮らしも出来ない。
最近本当に身体がキツくなってきたけど、辞めたら生活出来ないから辞められない。
土日は昼間は休みだから子供と遊びたいけど、溜まってる家事して、夜中はパートに行って終了。
このままぽっくり過労死したい。

出勤日数や回数よりも
実労働はどのくらい？
あと離婚したら母子家庭の優遇措置を受けられるのに

法事がある
行きたくない
どうせ子供はまだなの？攻撃
親戚と関わり合いたくない
じじばばが皆死んだら縁切れればいいのに

>>160
私はそれを職場の上司にやられたわ。
田舎だから、病院も少ないから隣県の病院へ転院勧められて、仕事辞めたけど。
上司は女性だったけど、治療も含め、皆にばらされてたよ。

貧乏は本当に本当に惨め
銀行で金おろすけど、ここに書けないくらい恥ずかしい給料
惨め
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

サーバー不安定中

あ

悩み事ってほんと無くならないよね
ひとつ解決するごとに次から次へと出てくる

心配性でマイナス思考な生活で参る

>>162
同じ
節約しても節約してもお金が出ていく
消費税が憎い
とにかく税金が高過ぎる
お金もないし夫婦仲も冷めてるし、子供とは気が会わないし、
体調も年々悪くなっていくから早く死にたい

死にたいのに生きるために薬飲んでいる。
死にたい

この時期いつもお金無さすぎて死にそうになる
去年もそうだった
いつも貧乏なのに
この時期特に。死にたい…

復活していたんですね！
すぐに落ちちゃうんで、立てる気力も無かったから
１さんありがとう！

なんか考えれば考えるほど全部が辛いわ
帰りたいなー、あの場所にさ

家族がストレスだわ
不幸をもたらさないでほしい
出て行くにしても行くところないんだよ
気力体力もない

寝てる時に原爆投下でもしてくれたらなぁ

１人でいってください

あなたがいったらみんなハッピー 胸くそ悪い

宝くじ当たったら家を出る！
…まぁ当たらないけどさ
子供時代から人生をやり直したい
やり直しても同じかもしれないけど…

誰かの顔色を見ながら、罪悪感に苛まれて生きるのに疲れた…。
ダメダメ尽くしで使えないやつなんだからさ、サクッと死にたい。

実母と義母見ていて思うけど
７０前後あたりでサクっと死ねばいいって思う
金の無い人間は長生きされると負担よ
お金があれば施設入れたりできるけどさ
金が無ければ、家族が犠牲になるだけ
私も60位までに死にたいわ

ｓｉｎｎｉｔａｉｎｏ？

お腹が空くからご飯を食べて、お金がないと食べ物買えないから働く。
それだけ。本当にただそれだけ。
この先も生命維持をすることに何の意味があるんだろう。

経済的に不自由のない愛情ある両親のもとに生まれ
大きないじめなどにもあわず普通に成人し
経済的に不自由のない旦那と結婚し
ぐれない子供を生んで成人させ自立させ
老後金に困らず
離婚しないで平均寿命くらいまで生き　ありがちな病気で死んでいく

こういういっけん平凡で普通っぽい人生を送れる女性って
全女性の何パーセントくらいなんだろうなあ

もう何もしたくないから死にたい

>>178
そうだね、生まれたときから差があったらやっぱり卑屈になってしまうよ。

金があったら、金さえあったらっていろんな場面で考える。
いまだに貯金なんか出来ない生活続いてる。家を建てたのが間違いだった。
もう、死んでもいい。

新婚生活と仕事の板挟みで動けなくなり、身辺整理中。
最大の悩みは、大切な旦那のこと。

私が死んだショックは、新しい人がいればすぐ良くなると思うし
めんどくさい性格の私といるより楽だろうから
むしろ私がいなくなったことに感謝するはずだ。

だからこそ次を探して欲しいけど、職場で出会いに期待できないので
私が代わりにネットとかで結婚相談所の案内を探している。

あの人は私がいなくなったら一生引きずるとか言ってるけど
実際、そばに大切な人がいればそうでもないし、すぐ忘れるよ。
いまは今後のことが想像できないから、不安なだけであって。

できれば私が死ぬ前に、次の幸せを探して行動してほしい。
それくらい協力してよ。

毎日、自分の無能さを確認するためだけに生きてる
今朝も旦那が出張だから新幹線の駅まで車で送って行ったが
ロータリーでモタモタして後続車に思い切りクラクション鳴らされたわ
昨日は先輩から私の子の出来の悪さはもう諦めるしかないとか言われた

幸せは自分で掴むものだって言うが
それは最低限の能力を持って生まれた人だけだよ
アホな上に運とか明るさとかもない人間はどうすればいいんだ
死ぬしかないよ

夫が50過ぎてリストラ
自分も人件費削除で今月からパートのシフト強制的に減らされて今日は突然の休み……
無駄な時間を過ごしている感が物凄い
今猛烈に死にたい
これじゃ子供の学費が払えない
ごめんなさい

50代でリストラは、きついね…
うちは、リストラは無いけど、退職金無しよ
老後どうしましょう…
ボロ家のリフォーム代も無いわ
近所に廃家みたいに朽ちかけてるボロ家があるんだけど（でも住んでる人がいる）
うちの将来は、あんなもんかなぁって思う

>>168
私もこの時期特にない

うちも築20年でメンテもできない状態だよ
老後は国民年金のみ
完全に詰んでるわ…

>>140
そのスレに限らずだけどネットって匿名ゆえに本音満載で
いかに現実は社交辞令だらけだと分かる
世渡り下手だから腹の中で何考えてるか分からない人たち
の中で生きるのがしんどい

>>178
でも結構回りにいるなぁ
元友だちたちみんなそうだし
子供できなかったけど好きな動物飼えて夫婦仲良くて金には困ってない
病気という病気もしてないし
なんといってもみんな家持ち。その上で子供いたり動物いたり
うちは子供いないのに動物なんか無理だし団地だし
やばいよ退職金なんかないよバイトみたいなもんだから
今月なんか16万3千円だよ手取り
団地も新し目だからそこまで安いわけじゃないし子供もいないから控除もされないので家賃のレベルもそんなに下じゃない
金あって上の方ならいいけど金無いのに上のレベルって惨めなだけで何もいいこと無い
でも本当に自分だけなんだよなぁ、こういう生活してるの
なんで旦那さんそんなに優しいのか、お金普通のレベルで持ってるのか、家買えたのか、不思議で仕方がない
別に高学歴でもないし
やっぱり運というか、私は生まれてきてはダメだったんだと思う
どうやっても普通の幸せにはなれないんだと思う

給料少ないのにうちの旦那もやたら一軒家にこだわってる。

地方の田舎育ちで一軒家が当たり前だったから今住んでる築15年3DKのハイツに耐えられないらしい。

横浜なんか中流家庭でも貸家なんて当たり前だから気にするなって言っても聞かない。

夫婦共働きで子供１人(中2女子)でも生活キツくてふうふう言ってんのにバカじゃねーかと。

只でさえ生活が苦しいのに、毎日バカの一つ覚えみたいに
『一軒家を建てよう』
って連呼してて、頭がおかしくなりそう。

本当になーんにも考えてないんだないんだよね
義理妹も子供無しだけど旦那は優しいし家建てたしで、
それでもなーんにも思わないらしい

>>189
一戸建て買って後悔してる私がいるわよ
税金かかかるし、メンテ代いるし
年々家なんてボロくなっていくんだし
うちはローンほとんどないんだけど（あとプリウスの新車1台分程度）
旦那が頭金も無しで買えるよ！って浮かれたら、全力で止めた方がいい
たんまりローン組んでまで家なんか買うもんじゃないよ
諸経費やらなんやらで家の他にも100万程度飛んでくんだしさ…

家を買うとある意味縛られるよね
ますます身動き取れなくなるという

最悪です。妊娠してしまった
ちなみに39歳 小梨
避妊に失敗して、旦那に内緒でアフターピル飲んだんだけどダメだった…

1月にやっと正社員になれて、これから頑張ってお金貯めて自分の好きなもの買ったり旅行したりしよう
老後の為に頑張ろうと思ってたのにタイミング悪すぎる
旦那に内緒で中絶しようかと考えたけど生理が遅れてるのもう気付いてるし隠し通せない
今日帰ったら説得してみるけど、絶対産まなきゃいけない
こんな母親で産まれて来る子も不幸になるはず
本当にどうしよう 人生終わった

連投すみません

普通なら、結婚してて妊娠したなら大喜びでウキウキで報告するんだろうけど、
泣きはらした酷い顔で暗いトーンでしかも中絶したいとか話される旦那はちょっと可哀想だとは思う

一人で死ぬか二人で死ぬしかないね

>>194
頑張れ！
そして、おめでとう！
頑張るしかないと思う
妊娠はきっと何か意味があるからだよ
がんばって生きて。

頑張って生きてとかよくこのスレで言えるなあ
>>194
不妊の私からすれば羨ましい限りだけど、義姉があなたと同じく
39で妊娠、40で産んだけど先天的な身体欠損のある子だったよ
成人になるまでずっと手術を続けなきゃいけないけど
義姉は子供を凄く欲しがってたから大事にして可愛がってる
何があっても受け入れられるなら産めばいい
中絶を犯罪の如く叩く人もいるけど、決して悪いことじゃないと思う
取り返しのつかない時期が来る前によく考えてね

>>193
うちの旦那も子供ほしがっている
もう37歳だし産む自信ない
貯金ないし

>>197
仕方ないでしょ！
宿ったんだからさ！たまには前向きに考えろ！(怒)

お金ある高齢親はいいけどね、
お金無い高齢親のとこに生まれる子供って
人生ハードだよ。自分がそうだったわ・・・。

お金がないが若さはあって体力的にムリがきくか
若さはないけどお金でカバーするか
平均からはずれるなら、どっちかしかないよ。

２００

>>193
おつかれ。
そんなに産みたくないなら旦那に言わずに処置してもらった方がいいんじゃないかな。
言ったら最後産むしかないか、処置できても夫婦関係破綻すると思う。
生理の遅れは妊娠以外の不調だったと言えばいいし。

>>199
キモいわ

>>203
後ろしか向けないあんたがキモいんだよ

>>202と同じ意見

>>202
生理なんて普通にストレスでも遅れるしね
どっちに決めても本人の人生だしね

生むって決めたら、子供に「アンタのせいで〜」って口が裂けても言わないでほしい
うちの実家は貧乏で母親の背中が「子供なんていなければ…」って言ってるのが
ひしひし伝わってきて辛かったわ

皆さん色々ありがとうございます

このスレを見る前に旦那が帰ってきてしまい、つい話をしてしまいました。

>>202さんの言う通り
ストレスで遅れてるって言えばよかっただけなのにバカすぎます
ショックすぎて思いつかなかった…
我慢して黙っていれば良かった
いつも大事な所で間違った選択をしてしまう。

私も貧乏な屑の親を持つ身なので子供にそんな思いをさせたくない
たくさんの愛情を注ぎたいと思う気持ちももちろんあります
けど、今でも自分の事で精一杯で、その上 子供、仕事、実両親、義両親の介護までくるでしょうからどうなるかは想像できます。

ずっと死にたい死にたいって思ってきたけど、今がそのタイミングなのかなと思い始めました。

アフターピル飲んでも胎児には影響ないんだ？胎芽だからまだ平気なのか

お休みなさい

もうすんごいアル中になってる
兄も５年前にアル中で死んだ
私も死んだほうがいいけど、独り残った母が可哀想でね・・

タバコもやめる気ないし
子供なんてい大嫌いだからいらないし
酒と薬ばっか飲んでるけど旦那が稼いでくるからまだ生きてる
でも　生きる理由って何なんだろう

連投ごめんね

何レスか前に「死ぬ前に行きたいところ」だったかな
実家が見えてくる十字路？ってレスがあって
それを頭に思い描くとあまりの悲しさに苦しくなってくる

あったな…
見たことないのに目に浮かぶ秀逸な表現だった
うちも、手放した親の家が、曲がると見える角があったから

アル中なら50歳くらいでポックリいくんじゃないですか？(変な意味ではない)
むしろ生き延びたら呆けるの早くなりますよね。酒と薬で。うちは代々飲んべえの家系で祖父も曽祖父も痴呆入って、たしか脳内出血で植物状態でした。
私は酒やめたけど薬飲んでるから多分呆けるの早いと思います。

ほしゅ

子供の頃住んでたところをストビューで見るのはいい暇つぶしになる・・・
あった建物がなくなってたりして切なくなるけど
もう二度とその土地にはいかないから

死ぬ前に会いたい人っている？
私は、母親にも兄にも会いたくない
友達だった人とも会いたくない

ただ少し住んでいた、桜のとてもきれいな場所に、もう一度行きたいな
震災のあった年の桜がとてもきれいで
いつもなら、日本全国から人がいっぱい来てごった返すのに
駐車場もまばらで、とても悲しかった
あの時に死ねばよかったわ

私は昔住んでいた町のお店のおじさんおばさん。
もう老いて子の世代がお店を継いでいる。
手みやげ持って会いにいきたいけど泣いちゃうだろうから行かない。

旦那の浮気、一夜限りも含めたら７人で20回近い事が判明
子供達の耳に入らないよう周りには相談出来ない
別れる方がいいのか、心を入れ替えたという旦那に良い父親役をさせた方がいいのか
他人事だったらきっと即離婚薦めてただろうなぁ。死ぬくらいなら別れろって

分かってるのに死にたい

>>217
理想は結婚前の旦那と私
現実的には…遠方の親に面と向かってありがとうと言いたい

育児板に死にたいスレないのかよ。
子供の事ばっかり

となたか、練炭の使い方をご存知ないでしょうか？
絶対に失敗したくないのは勿論なんですが、
頭が悪いのでアウトドアが趣味の人のサイトなどを見てもさっぱりわからなくて。
練炭コンロ？七輪？練炭の種類も色々あって、どうしたらいいのかサッパリ…
軽自動車で逝きます。

自殺目的で練炭の使い方調べてる人に
ここで教えたら、自殺幇助になるから、自力でぐぐって、調べてください
最後まで人に甘えないで下さい

一人で抱えてると暗い方にしか傾かないね

>>219
6年前の私がいる。私は結局離婚したけど。何も考えられないよね。子供のお世話はあるし、毎日朝はやってくるし。辛いよね。
ちょっとでもあなたが休めるといいんだけど。

>>223
ずいぶん優しい旦那様をお持ちで。
こんなところで弱ってる奥に甘えだとお説教して楽しそうね。

練炭自殺って苦しそうだから自分は嫌だなあ…
首吊りも嫌だし飛び降りもw
一番楽な死に方って何か気になる

産まれたくなかった

>>225
ありがとう。書きこめるくらいまでは回復したんだと思う事にします
周りが不倫ドラマに盛り上がってるのもキツかった。やっぱり当事者にならないと分からないものですよね

しがらみから逃れて死にたいな

めんどくさいうつひどい

.

>>225
何か今日浮気発覚人数が増えましたｗですが、不思議と無感覚でした。慣れたのか既にどん底だから落ちようがないのか

きもいな
今の私の理想の男性は性欲のない人だわ
ま、男なんて大嫌いだけどね

>>222
まずは奥様 七輪でサンマ焼いてみてください。話はそれからだ。

あら美味しそう。

もうだめかもしれない
悪夢にうなされやっと無理やり目覚めた
孤独すぎて恐ろしい

>>221
子供ネタでイライラ誘導しちゃうあなたが死にたいのはわかった

悩み相談の電話で愚痴ったらすこーし
スッキリ
話すって大事なことなんだね

そうだね。

>>238
悩み相談の電話ってなに？
ラジオで朝11時からやってるテレホン人生相談？

気分爽快

>>240
よくわかんないけどネットで適当に探したよ
毎月10日は自殺予防なんたらで強化してるとか
色々見た

犬と2人で一歩も外出ず引きこもったまま死にたい

>>240
命の電話とか、市の無料相談とか、お寺さんなんかでもやってるのも見たな
お好きなのをどうぞ

昔は、結婚して子供産んで平凡はおばさんになって孫に囲まれて死ぬんだと思ってた

平凡な幸せって難しいんだな

沢山のモノは求めてない
ひとつだけでも叶う事があったらよかった
イイ歳こいて未だに何ひとつ叶わない

最後の願いは
早く死にたい

どうせ叶わないよね

幸せって人それぞれ違うからね
結婚子育てって自分には合わなかったわ

眠れない

朝から疲れたわ
もう夢だの希望だのどうでもいい
お金ないし人間が大嫌い
長生きしたらホームレス決定だし
とにかく早く死にたい

私も野垂れ死ぬ未来しかない。

一酸化炭素中毒で死にたい
今うちのガス壊れてるから死ねるかな

周りに家の無い戸建てだといいけど
そうじゃないと大惨事になる可能性があるけど…

入籍して半年
色々ありすぎて旦那のことが好きでなくなった
毎日が辛い
10年付き合ってこれか
入籍しなければ良かった

一生許されないんだろうし恨まれるんだろうなって思ってるけど私がそんなに悪いことをしたか未だにわからない
殺すなら殺せよって思う　恨みの連鎖ってほんとに非生産的で嫌い

ここで金がないと嘆く人の心理がよくわからない
夫への他力本願ではなく、自力で得ればいいだけだよお金だけはね
簡単なことだよそんなの

>>255
自力で稼ぐことが出来ない人もいるよ…または稼いでも色んな事情で手元に残らない人もいる
あぁ今日も消えたい
死にたいと言うより消えたい

働いて大金稼ぐほどの能力あったら死にたいなんて思わない
何をやってもダメだからこのスレにいるんだよ…

自力で稼げたら悩まんわ

面接行っても無しのつぶてだし。
社会にすら必要されてないのかよ、と消えたくなる。

>>249私も旦那以外の人間が嫌い。他人と関わり合うのが超面倒臭い。実の親も小さい頃から好きじゃなくて、どこかに本当の両親がいる夢想してたわ。妹もいるけど大嫌い。

周りの人間もあんたの事が大嫌いだろうねw

実際、おばさんになって働いても重宝がられる人って
明るい、チャキチャキしてる、物覚えが良くて社交性のある人なんだよね
人見知り、人の目も見られない、物覚え悪い、でも変に真面目に融通利かない
真面目系クズの私に居場所なんて無いわ
いっそ仕事出来なくても、明るいムードメーカーのおばさんの方が需要高しよ

判るわかりすぎる判る。

真面目系クズに居場所なしよ。　どうしてやる気と
能力が比例しないんだろう。　努力してなくないと言えるけど、
努力が褒められるのは未成年だけね。　結果が出なければ
ゴミなんだよ。　はぁ。

辛いといって旦那に話を聞いてもらっていたら、「お前ばかりが辛い思いしてるわけじゃない」と言われてしまった。
そんなにウザすぎたのか、自分がもしかしたらボダだから？なのか
そう思われたくないから早く死にたいのにね。
死にたいよう。おばあちゃん早く迎え来て。

高校時代に知り合った年上の彼氏(今の糞旦那)と親の反対を押し切って高校卒業して即結婚した。
結婚してみたら最低なクズで地獄の日々だよ…。
働いた事ないから離婚したくても怖くて出来ない。
せいぜいポスティングのバイトで月3万くらい稼ぐのがやっと。
親の言う通り大学に行っとけば良かった。
せめて、高校を卒業した1993年3月に戻らないかなぁ。
涙が止まらない。

ま〜そりゃねぇ〜高校生の頃から男の事ばっかり考えてる
スイーツ女だからカスしか掴めなくてもしょうがないわねw
駆け落ちしてまで愛を貫く私（）サッム〜w

娘(中3)が気難しくて毎日しんどい。
気に入らない事があると、すぐ怒鳴る。
どうしていいか分からない…

自分だったら親の金でかってやった服も携帯も
ぶっこわして娘を上回る勢いでキレてやるがな

>>267
学校か友人関係で何かストレス抱えてるのかも

父よ早く迎え来て。何処にも居場所がない。心休まる時は家族が寝静まった深夜だけ。寝ても悪夢、起きてても地獄。
最近旦那の目が私を睨むようになってきた。息子にも馬鹿にされてる。クズの自覚も頭おかしい自覚もある。独り言だけが増えて猫に話し掛けてる毎日が寂しい。
生まれてきたくなんかなかった。

後藤健二さんが亡くなってから、あの動画をテレビで見てからかなり不安定。
ショックでつらい。
オレンジの色のものを見るとだめ。
あの画像が頭に浮かんできてつらい。
薬飲んでる。

>>219
人数とか回数は本当のことは言わないよ。
ばれていないものに関しては。
私も交際中に相手の長年の浮気、人数もいっぱい、が発覚したけど
そういう人間は変わらないよ。
チャンスがあればずっと繰り返す。実際もうやらないと言いながら繰り返してた。
割り切れればいいけど、精神病むくらいなら別れた方がいいかも。
子供のことがあるのが難しいけど。

>>271
同じです
後藤さんのやつれた表情が頭から離れないしオレンジ色を見るとたじろぐ

あれから毎晩悪夢を見る
グロい夢ではないが誰かに追われたり、道に迷って戻れなくなったり

悪夢ばかり見るよね
空飛べてたのに全然飛べなくなったりとか
うんこ食べさせられたりとか
ここ最近マスマス酷い

今日夢に大好きだったおばあちゃんが出てきた。
可愛い豚の顔した子犬を買ってくれた。
よくわからない夢だったけどその中の私はまだ10代。あのまま目覚めたくなかった。
おばあちゃんお迎えに来てよ。
現実が辛過ぎる。結婚なんてするんじゃなかった。

(о＾∇＾о)

死にたいなぁ考えるの疲れた
この世に自分なんて必要ない
仕事をしてるときだけが必要とされてる気がしてた
子供を産んでから時短になって、いてもいなくても良い存在になった
家に帰ると同居姑が子育てに絡んできてうざい
実家でも色々あって、考えてたら自分はいらない存在だという結果に至った
子供だけが唯一自分の宝なんだけど、それさえも私がいなければ姑が育てるだろうし
20代だけど30になったら死んでもいいといつも考えてる
死ぬというか存在がみんなの記憶からスーっと消えたらいいのになぁ

死ぬにも勇気がいる。
死にたい々と毎日思っていても死ねないから、
面白くも無い日々を過ごしてる自分が居る。
何をしても何を考えても楽しく無い、将来に夢の希望も無い日々。
生まれて来なければ、こんな日々を過ごす事も無かったのに。

死に急ぐべからず

息子(高1)が頑固でわがままで神経質で接するのがキツイ。

あれもヤダ、これもヤダ、こうじゃなくちゃヤダ。
貧乏なのに高い物やイイ物ばかりにこだわる。

毎日朝晩2回も風呂に入るから水道代もかかるし、毎朝高級ヨーグルト食べて、不細工なくせに洋服にこだわりがあって毎月買いまくってる。

頼むから月に2万くらい入れてくれよ。

毎日辛いし生活も苦しい。
早く出て行って…。

>>280
服とかヨーグルトはバイト賃や小遣いで買ってるならいーんでない？

こだわりが強いのが家族にいると辛いわぁ。

言っても分からないし分かろうともしないんだよね。
息子(中1)がイヤでたまらない。

娘が被害者意識が強くて疲れます。
すぐに、トラウマが〜、こんな事された、あんな事されたってうるさい。
自分も思いやりがなくて、すぐに友達や家族に暴言吐くくせに。
何でもかんでも人のせい。
自分が家族や友達にトラウマになるような事もしてるかもよ？って言っても大否定。
もううるさい！
いい加減、寝ろ！

>>272
当たり。それのちょっと下にも書いてたんだけど、まだまだ出てきたよ。
もう考える事も面倒になったのか脳がシャットアウトしたようで、途中から何聞いても無感情になれた。ドラマのあらすじ聞いてるかのような他人事な感じ？

自分が嫌で死にたい
コミュ障で人の顔色伺って作り笑顔が気持ち悪い
世間話すらうまくできない
バイトは清掃しか受からない

私さ、37歳なんだけどつまづいたのは高校生の時だった。
進学校に行ったけどいろいろあってうまくいかなくなって学校に行けなくなって。
一応地元の大学進学したけど無気力だったため中退してしまった。
高卒のまま底辺お水かじって、でもお水も全く向いていない。
適当に出会った今の主人と結婚して、でも主人は別の女性と本当は結婚したかったんだよね。

もう20年近く前の辛かった学生生活がいまだに毎日思い出すよ。

正社員の経験もなく、アルバイトをちょっとかじったくらいの仕事しかしたことが
ないのが本当にネック。

貧しいくせに子供一人産んで、働きもしないから金もない。

でもそろそろパートだけにもでたい。どうにかして地味なパートでもいいから。

3年前にパートで憧れのインテリアの小さな会社に採用されてうれしかったんだけど
4日で辞めた。社長から「あなたはもっと低い位置から社会を学ばないといけない」
みたくいわれた。つまり社会性が著しくかけているということを言われた。

電話応対とかそういうことがまともにできなくて。

過去のパート採用されなかったあの情けなさや、社長に言われたこととか
そういうことがいまだに怖くて、面接の応募すらできないでいる。

「断られる」=「私は社会で通用しない」って突きつけられるのが恐ろしいから。

それと本当に浅すぎるアルバイト経験でも結局、人間関係でやめること
ばかりだった。

人間関係すらまともにこなせたら、もっと前に働いていたお菓子屋さんに
いまも務めていたかもしれない。

売り子とかは仕事内容はそんなに頭は使わないから。わりと誰でもできる。

だけど人間関係でつまづくと途端に行きにくくなってやめるパターン。

ノイローゼ状態の人もいるだろうけど「引き寄せの法則」とか
そういうことって信じる？

私はこのままだったら寂しい老後なんだろうなって予測してしまう。

連投ごめんなさい

面接で断られるなんて普通だよ
この会社とは縁がなかったんだなー、ってこと

面接に来た人間、全員採用するわけにもいかないじゃん、後１人補充したい、とかって時は特に。

別れたい別れたい言っていつまでもしがみついていたら、新しい出会いを逃すし。
ダメだったら、次次！

>>290
そうだね。ありがとう。

別にさ、特別秀でている人じゃなくたってパートくらいなら
普通採用されるはずなんだよね。
ケーキやみたいな綺麗なお店で働いている中年の化粧っ気のないおばさんだって
たくさんいるじゃんね。

採用する側やってたことがあるんだけど、パートやアルバイト採用は結構適当なところもあるし、あの人いいけど採れないなー、って泣く泣くお断りすることもある

すべてにおいて過度な期待しなければいいんだよねー、って自分に言い聞かせてるw
なるべく考えこまないように歪んだ考え方をやめようとしてるんだけど中々難しいよ
勢いついて死なないようにしないと
なんかもうどうでもよくなって玄関脇から飛び降りてしまいそうでコワイ

>>286
歳は違えどあなわた過ぎてびっくり
水落ちまで同じ
同じく社会復帰を目指しながらも
一刻も早く働かねばならないぐらいの貧困ではないしダラダラしてる…
趣味も友達もない野心もない

自分は大学中退から転落し始めたな
勉強はそこそこできても生きていく力は無かった

>>292
近所の女性で、一人暮らし推定50手前くらいの人。
パート採用で3年ごとに職を変えてるんだって。
良く採用されるよね。パート転職繰り返すと「ここでも続かないんじゃないか」
みたく思われるんじゃないんだろうか。

100均→何かの食品関係→ドン・キと転職を繰り返してる。

>>288
人間関係すらって言うけど、人間関係って大きいと思うよ。
人間関係が（自分にとって）いい環境なら、仕事が少しくらい大変でも頑張れるし。
だから、人間関係が理由で辞めるのはおかしくないと思う。
合う仕事場が見つかるといいね。

でもどこでも上手く立ち回れる人っているよね
私はその反対で必ず誰かに目をつけられる
広い意味でコミュ障だからだろう

辛うじて主婦はしてるけど無能な上に病弱過ぎて死にたい
旦那が死んだら、間違いなく子供と路頭に迷う…

未婚でずっとパートで実家住みで
スーパーで働いてるデブスの人居るんだけど
自分も大差ねーよなと…

かわいがってくれる親がいて実家が金持ちなら
独身のまま実家でぬくぬくのほうがいいよ。
女が腐れ毒実家から逃げるためにあせってつかむのは
毒旦那と相場がきまっている、

虚しい。
空虚だ。
なのに明日がまた来てしまう。

>>300
思う。
優しくて経済的に余裕がある両親なら、何も結婚しなくてもいいじゃんって思うわ
実家が貧乏って、一生あと引くわ
せめて貧乏親なら、とっとと逝って欲しかったわ

>>300
まさにそれ私だわ
同居はしないけどいつ帰って来てもいいといわれている
でも離婚して実家に戻ったときに親が介護になったら家にいる＆可愛がられてる人間がやらなきゃいけないんだろうなと思うと怖い

親に金銭的な余裕があれば、施設に入れればいいじゃん
親が貧乏だと本当に大変よ…

>>297
私も同じ
必ずリーダー格の声のでかいタイプに嫌われる
その場にいるだけで好意的に見られる人が羨ましい
頑張って明るくしてても妙にタイミング悪くて場がしらけたりするのもキツいよ
そういう運命なんだろうね、今はもう極力人間関係作らないように避けてる

>>303
認知症の親を施設に入れて年金やら財産を自分のお小遣いにしてる人がいたよ
そういうのを経済的な虐待と呼ぶらしいけど
実際に親がお金持ちなら多々あることだろうね

人間関係で3カ月で辞めたけど、友人も巻き込んでしまって、ほぼ絶交になり10キロ痩せた。ちょうど一年前の事。
3年前の今ころには家を出てきてしまってローンと家賃の地獄が始まったんだ。
いつも思うけれど、あのときの選択肢違う方を選んでいたら、と考えてしまう。
いわゆる「薔薇色の人生」なんか望んでいなかったのに。
惨めで惨めで辛い。早く死にたい。

私は地方ど田舎底辺お水に手を出して、人生変わってしまった。
それさえ手を出さなければ今の主人とは出会わなかったんだなと。

ママから「バーベキューやるんだけど」といわれた。行きたくないけど
人付き合いだと思って、嬉しそうに行く返事をした（本音では行きたくなくてたまらなかった）
⇒案の定、ママの娘やその取り巻きばかりで、私の立場は下⇒「今度の仕事来ない？」
ってママに言われて、その派遣先で主人と出会ってしまった。。

もし私が銀座のホステスみたいな高尚なお水の素質があれば人生は変わってただろう。

でもさ、職場で人間関係でやめても次の職場でも同じ悩みを抱えるんだよな。
まさに神様から「あなたの課題ですよ」っていわれてるってことなんだよなあ。
引き寄せの法則的にはｗおかしなこといってるかな？

もし人間関係をすべて放棄するなら株で大儲けみたいなお金持ちにでもならないかぎり
生活できるのかな？作家みたいなああいう自営業でやっていくしかなくない？

誰とでもうまくやれる人って本当に羨ましい
克服どころか年齢重ねる度に人間苦手になった
早く死にたい

気付くとボーッとして子供乗せた車で暴走したり川に車毎飛び降りたりする妄想ばかりしてしまう
家が爆破されるとか出先で通り魔にあうとか
願望なのかな。
私だけなのかな。辛いって助けを呼べるならとっくに呼んでる。しんどいって言われた相手のことを思うと迷惑だろうからそんなことできない
ちょっと良いことあると楽しいけど、ふとしたときに、またネガティブな妄想が入ると何もかもが嫌になる。被害妄想ばかり。子供には申し訳ないと思ってる
産んでごめん　お母さん産まれてきてごめんなさい

パートのお昼休みなんだけど
私の後に食堂に来たおばちゃんパートさんが「他の席が全て埋まってる時用の補助席」に座った
私の左隣は(普通の席)は空いてる
あー嫌われてるんだな、と思ったのも悲しいけど
他の社員さんやパートさんが見てる前で…ってのも恥ずかしくて死にたい
今度から端っこに座った方がいいのかな。生きててごめんなさい早く死にたい

自分は結婚出産なんかしちゃいけないタイプの人間だった…。

内職とパート掛け持ちして市営住宅で１人暮らししてた時の方が幸せだったよ。
それが自分に合ってた。
はたから見たらダメ人間なんだろうけど、それが合ってる人もいるんだよね。

どうしようもない妻・母親で旦那と息子に申し訳ない。

イスラム国()に殺された日本人はるなと、キムチ後藤

あれは原因と結果の法則

行っちゃだめだと言われているのに調子こいて起こした行動の報い
同情なんかわかないねあんなの。何があれみて辛いんだかね？

暇だねほんと　

なんでもかんでも国民全員がアンタと感じ方がいっしょなわけないやろ
そんなこともわからんのかこのアスペルガー

このスレに来ると自分がいっぱい
>>312
私も子供のお迎えに行くとなぜか隣が空く…
頑張って自分からしゃべりかけてもスルーされる
はぁ、コミュ力なくてごめんよと、いつも心の中で子供に謝ってるよ

はぁ…死にたい。私も結婚出産しちゃいけない人間だった。そもそも生きてちゃダメな人間だ。
早く死にたいよ。

なんかもう発狂したい
ヤバイヤバイヤバイ

早くしねばいいじゃん
生活力０じゃ人間としての価値ないでしょ

>>319
背中を押してくれてありがとう

ほんと
3月でパートの契約も終わるから心置き無く死ねるわ
旦那はずっと苛々してるし
私がいなければ自由になれるんだから
生きてて邪魔な人間はいなくなった方がいいよね
疲れた
親兄弟にだけは可愛がってくれてるから申し訳ないと思う

下手なこと書くと、自殺幇助になるのにね、あーあ

旦那に「幸せ指数高いでしょ？」って言われたわ
専業で、甘やかしてもらってるけれど
私の心の中のドス黒さは理解してもらえないよね
悲観的な性格と実母の事が頭から離れないで
早く死にたいって思ってる事は、ここだけの内緒の話だわ
長生きなんて絶対にしたくない

でもいざ死のうと思うと方法で悩む
恨みをはらしてから死のうかとも思う

死にたいけれども死ねないから。

パート探したい。わりと近いネットカフェあたってみようかなとｗ
別に夜働いてもいいかなと。もう主人もそういうこときにしていないし。

職歴がないんですよね。人とうまくいかないから社会性がまったく身につかなかった。
パート短期間くらいしかないし。

安楽死できる薬が欲しい｡

>>325
私も職歴なし。コミュ障だし、この歳からでも働けるのは清掃ぐらいしかないかな

>>327
ああ、自分と同じような人っているのかなって思ったよ。

私はいつも「こんな人生経歴の自分なんて世界で一人だけだよな」って
被害妄想的に思ってしまう。

大学中退⇒ファミレスでキッチンバイト⇒底辺ド田舎お水⇒底辺的な結婚⇒
某チョコレートショップで短時間バイト（場所的にはまともだけど）⇒引きこもりが
ずっと続き、まともに育児もできず⇒３１くらいで駄菓子屋パート（儲かっている
お店でよかったが人間関係でくずれた）⇒憧れのインテリアのお店で雇ってもらえるが
しかし、「あなたは社会性が極端にない。もっと低いところから勉強しないと」
といわれ４日で辞めた。。。。。また引きこもり。。。。。今にいたる。

まともに正社員で働いたことがない。人間関係がうまくこなせないと
ほんとどこでもだめだよな。自分が変わらないと。

人を嫌わないように努力することかな。。。すぐにジャッジしないで。

本当はインテリアが好きだから若い頃から、その世界をきちんと
目指すべきだった。

輸入販売の仕事とか、そういうことを大学から目指すべきだったのだなあと。

専門行って資格取って就職して3週間で辞めた
それから何もしてない
パートもしたことない
覚えるまで時間がかかるから周りに迷惑かけてしまう
家でも頑張って覚えようとしたけど結局出来なかった
空回りばかり
早く死にたい
子供も欲しかったけどママ友関係で疲れそうだから今は欲しい気持ちがなくなった

上にある、39歳で妊娠しちゃってどうしようって人、その後どうなったかな
自分も子供欲しくないから毎月ビクビクしてる

自分もコミュ障
正社員になったことない
人間関係で辛くなり試用期間中に辞めるパターン
発達障害なんだろうか
産まれたくなかった
輝く女性ってすごいね

わたしも人間関係でいつも仕事辞めてしまう。
もう２年以上働いてない。
今はもう神経すり減らしてまで働く気なし。
でも、最後に１度だけやってみたい仕事がある。

それが化粧部員。
百貨店とかの本格的なのじゃなくて、町の小さな化粧品やとかドラッグストアとかの。
できたら楽しいだろうな〜。
この職種に就けたら苦労してもいい。

>>333
すごいわかる。

私はインテリアの仕事か化粧品系がよかった。
それかアパレル。

結局女性らしい仕事がしたいんだよね。
でも三十路で未経験だとさ。。

毒親持ちだったし小梨で専門職だったので
友人作るの大変だった。何より、人の為に尽くす事をモットーに二十年かかって
信頼と友情が生まれてきた。相変わらず人との間に垣根を作って
とっつき悪いと言われるけど「あの人は優しい」と騙されてる覚悟で
何でもやった。美人で社交的でママ友多くて仕事仲間も多い妹と真逆の
人生だけど、偶然買った相田みつをの「幸せは自分の心が決める」と言う
言葉に感動して挫けそうになると、それを思い出す。
でも、安楽死できたら真っ先に申し込むと思う。

動悸、めまい、色々あって検査したら心電図で引っかかって来週再検査
病名調べてみたら、何事もないまま気づかず一生過ごす人もいれば
突然死も有るってヤツだった

突然死の方向で逝ってくれないかな＞私の心臓

皆さんの気分が少しでも晴れるといいけど
自分の場合、貴金属のリングを辛い時に見る。手っていつも目に付くでしょ？
そこにキラキラした物が飛び込んでくると気が少しアップするよ。
養命酒の営業マンじゃないけど、これ効くよ。本当は日差しに向かって
散歩が一番効果あるけど外出できない鬱の人はネットで安いリングや
パワーストーン買って気分癒すと良いよ。あくまでも私感です。

色んな物に全く興味持てないんだよね…
何年も意欲喪失してる感じ
どうやったらそういうのに興味を持てるんだろう
嫌味じゃなくてあなたが羨ましい

鬱だって。

自爆テロに利用されるのはちょっと嫌かも

>>338
意欲喪失・興味なくても無理やり通販で買ってみた。
最初の一歩は本当に難しいよ。

一瞬ほしいとか思っても
でもどうせ死ぬんだし買っても無駄か
3日後に死ぬかもしれんのだし、と思ってしまう
ほしいと思って買ったものでも死ぬ前はまだ使えるものでも処分するわけだから
それがつらい

なんだかしんどい

健康体だから全て他の人に譲って死にたい。
マンガの死神くんにでてきた悪魔がいたらよかったのに。望みを叶えてもらえて死ねるなんて本当に幸せだと思ってしまう。

うちの娘は今までテレビを何台も壊すくらい激しいPms持ち。ピル飲んでた時はまだましだったけど、半年位前からなぜか拒否してまた家庭内暴力が蘇った。絶望半端ないよ

施設にぶちこむか自立させなよ

病気なことを自覚させてあげなきゃ

>>346
レス本当にありがとう 娘は26歳で正社員、誰でもそう思うよね。あの人が中2位から保健所、警察の青少年相談、学校のカウンセラー必死で回ったんだよ。でも本人が拒否すれば無力なのよ。私が自殺してもきっと追いかけてきて騒ぐと思う

女でそういうタイプいるんだね・・・実家にしがみついて親に甘えながら親を
いたぶるのって男ばっかりだと思ってた　でも暴力的なら男性ホルモンが
多いタイプなんだろか
嫁にはいかないの？？

自分で言っておきながらなんだけど、確かに施設にぶちこむとか、家から出て行ってもらうとか実際中々難しいよね ごめんね

私自身が20代前半の頃、会社勤めのストレスで壁に穴あけてしまったり、物ぶん投げたりしてた
親には手をあげたことはないけど、月20あげるから出て行ってくれって言われてた

今ではなんであんな荒れてたんだろー、って感じ
娘さん自身もつらいだろう、婦人科で相談するのがいいかな 婦人外来とか
面倒がらずにやっぱ専門医に相談かな

>>348
見た目は可憐な人だから 結婚はできると思うけど、生理挟んで月に三週間も機嫌が悪くてあげくに暴力ふるう人と暮らせないんじゃないかな。家族は逃げられない 本当にありがとう

>>349
348と349は違う人だったのね。私もご両親と同じ事を言ったわ。
349みたいにいつか言える人になって欲しいな、ありがとう、元気でいてね。

生理で機嫌が悪くなったとか生理痛すらないんで、気持ちがわからないわ。

摂食障害のせいで、ストレスもあって、最近生理が遅れてるわ。。
またひょっこりくるんだろうけど。

精神的なもので止まってしまってると思うわ。

過食症と下剤依存、体重数値依存を手放せたらと思う。
別にこれ以上痩せなくてもいいはずなんだし。

子供達が就職して家を出ていき
気力が萎えた
空の巣症候群？

無口で自分の世界にこもる旦那と二人
なんか生きる気力がなくなった

毎日が面白くないし生きるのが面倒くさい
あーしんどい

そう。
めんどくさいんだよ。
何でもかんでも全てめんどくさい。

幸せを見つける事も、気持ちを切り替えて生き直す事も、新しい恋を見つける事も、めんどくさくてやる気力がない。

死にたいのに死ぬ勇気がない。
死ぬ為に何かをする事もめんどくさい。

>>353
お子さんが自立しても死にたくなるのね

うちの息子は出来が悪くて何とか就職決まったけど安月給だから自宅にいるよ
23歳にもなって部屋は漫画(オタク系)だらけ
友達いないし全然自立していないし出世とか結婚とか程遠いよ
子育てって難しすぎて私には無理だったんだなぁ
どうすればよかったんだろう
はー本当に面倒くさいね、死にたい

>>347
月の三週間が暴力的って、それって、精神科の範囲じゃない？
統合失調とかっぽい
精神科医に親御さんだけでも相談して
あまりにひどいなら措置入院とか取れると思う

昼顔の再放送やってて、

あー浮気とか不倫とかしたいなぁと思う。

まあ、誰かに愛される自信なんかないけどw

親にも夫にも子ども達にも愛されない私が新しい誰かに愛される訳ないわなw

辛い 苦しい 死にたい

>>355
子供らは家を出てほとんど寄り付かない
これまでさんざん心配してきたけど
いざいなくなって目先の心配事がなくなったら気が抜けた。
それはそれである意味生きる意味だったんだろうと今は思う。

体調悪くて仕事もしてないし
友達もいないし、毎日ネットばっかり
お金の余裕もないから明るい老後もまったく考えられないし
子供らが仮に結婚してもその相手や親御さんとうまくやる自信もない。

もういてもいなくてもどうでもいい存在。
ただただご飯作ったり洗濯掃除が面倒くさい。

明日は休みで旦那と一日中顔を突きあわせるのかと思ったら憂鬱。
あと何年続くんだろう

あーめんどくせー
なにもかも嫌だ
ここのところずーっと死ぬことばかり考えてる

うち、家族全員仲悪いわ
夫婦関係、父子関係、母子関係の順で悪くなっていった
疲れる

不謹慎かもしれないけど
地震がくるとワクワクする
あー死ねるかもれないって

他の方も書いてたけど
物欲とかやりたいことなくなったな
夫や子はほしいもの一杯で
羨ましいやら馬鹿らしいやら
どうせ死んだら全てゴミだよと
冷ややかにみてる自分がいる

子供と一緒に川に飛び込もうとか
交差点に飛び込んだらしねるかなとか
色々考えてしまう
でも子供を巻き込んだら可哀想だね

>>361
私、実家の家族の誰とも会いたいとも思わないわ
母親も兄達も嫌い。私が10歳の頃に蒸発した父親にも会いたくない
今更、会いたいほど好きな友人もいない
子供は欲しくなかったので産まなかった
旦那に好きな人が出来たと言われたら、ハイそうですかと離婚届に判押しそう
なんか人や肉親との縁が薄いし、執着もないわ

>>359
>355ですが、息子が家に居ること以外は、全部同じでびっくりした

毎日が虚しすぎてもう御役御免でいいよ

>>364
毎日、なんのために生きてるのかなあと思う
生きたいのに生きられない人のことを思うと
感謝すべきことなのかも知れないけど
そういう若い人達に命をあげて消えたいと思うね
もういいや

自分から死ねないのはそれでもまだ家族のことを考えるから

毎日が無意味に過ぎていく

全くあてにならない兄弟姉妹、私たちばかりあてにする実親義親にもううんざり。
みんなまとめて縁を切れたらどんなに楽だろう。
このまま人生食い潰される前に１分１秒でも早く消えてしまいたい。

夫の転職で上京したものの、夫がすぐに退職。家に居る。
失業保険もないし、なにがしたいのかわからない。とぼーっとしてる。
子供達も、学校から帰ってきたらずっと家に居る。
前は活動的だったのに

夫に、お前がちゃんとしてないからだ。お前の存在価値はなんだ？ とも言われた。
何かもういいかな‥と

動悸と眩暈、喉と胃、腰に刺すような痛みがあるけど、放置してる。
末期症状で見つかればいい。

どんな事でもいい。連絡してや〜って言ってくれた友人たちには悪いけど、もう無理やわ

はやく死にたい

死にたいというか消えたい
消えて別の世界にワープできないかな
誰も知ってる人のいな世界でやり直したい

>>367
声だけ聞かせてしゃべらなくていいから

汚い言葉使う人といると心が荒んでくるね
さっき夫にババァ呼ばわりされたんだけど
２０も年上の夫にね

>>369
その気持ちすごくわかる
自分の存在そのものをなかったことにしてもらいたい
こんなに苦しくて、生きてる意味なんてあるのか
でも自殺は親兄弟に申し訳ない
あと、せっかくだから臓器提供したいけど、臓器提供できるようにうまく自殺するのは難しいよね…

>>371
私もさっき言われた
10個上の旦那に
とっさに黙れクソジジイ役立たずしねって言っちゃったけど全く後悔はしてない

>>371
あるある
うちも言われるよ
そういうときには、心の中で｢クソジジイ｣と言ってるw
（相手に言うと余計に喧嘩になるので、あえて口には出さない）

>>373
被ったわw
やっぱり、言い返すときはクソジジイよね

私も昨日言われた、ふざけてだけど目が笑ってないやつね
ちなみにうちも10個上
年の差婚多いのね

すごく幸せに暮らしてる元友だちが昔喧嘩した時に、
4つ上の旦那に、4つも上なのに結婚してやったんだからありがたいと思えって言ったって聞いたよ
それでも幸せに暮らしてる
タイヤ交換してくれてる時も、寒いから家の中で待ってるけど何も言われないって言ってたな
幸せな人っているんだよなぁ

死にたい思ってる人 なんて自分だけなんじゃないかと思う
周りは生きる気満々な人ばかり。
世の中明るいな
本当に不景気なんだろうか
老後の貯金ないし終わってる

死にたい
地震こないかな
自分では怖くて死ねない

>>354　
あなわた過ぎるわ

無関心と無神経な夫の一言一言に毎日傷つく
早く死ねって言われてると感じる

生命保険の受取人を夫から子どもに変えた

絶叫マシンとか大好きだし、高い所が怖いと思った事ないんだけど、いざ飛び降りようと思って登るとたかが5階位でも高くて怖い。

痛いのも苦しいのも怖いのもヤダ

でも死にたい。

>>374
用事があって何年かぶりに銀座に行ったんだけど
本当に不景気とは思えないし、皆、道行く人たちが笑いながら歩いてて違和感を感じた
チラリと見えた某デパートの中のエルメスでは
ベビーカーを引いた小綺麗な若いお母さんがショッピングをしてたわ
もう、違和感を通り越して異次元
世の中の人って、なんであんなにお金があって楽しそうなの？
引きこもり主婦は早く死んだ方がいいんだわ
ああ、もう街中に行くだけで死にたくなる…

醜形恐怖症になって引きこもりになった
死にたい

旦那に遠回しに母親失格だとなじられた

死にたい
生きていくのが辛い
こんな時、私には頼る人も話せる人もいない
ひとりぼっちで寂しい

旦那は、私は今幸せだとでも思っているんだろう。会話噛み合わないし、子供にも何もしてくれない。愛してるよーだなんて思ってもないこと言わなくていいです
別れたいけどまず何をどうしたらいいのか分からない頭も回らない

毎日怖い
生きてても嫌な目に合うだけだからもう死にたい

小5殺人事件で専門家が
住民はいつも目を光らせて不審者がいれば通報すべきと言っていた
引きこもりの自分は警戒されますます生きづらくなる

以前にも猫を放し飼いにしてるとか、ゴミ出しの仕方が間違ってるとか疑われたことがあった
今さらコミュニティーには入れないし気が重すぎる

テスト

生きるのが面倒臭い、何もかもだるい、気力がわかないという人間だけど
昨日久しぶりにネイルしてみたら
気分が少しだけ上向いた。
手はしわしわ、かさかさなんだけど
ハンドクリームつけてマッサージ。

以前介護の番組でお年寄りの手をマッサージするセラピーみたいなのやってたけど
自分でも少しは効果あるみたい。

まあほんのいっときなんだけどね。

朝が本当に辛い。なんで朝から旦那に睨まれなきゃならないんだろう。
幸せだと思えた事なんて一度もない
戸籍からなにから自分の存在自体なかった事になって欲しい。

エルメスで買い物とかすごいな〜

保育園承諾スレ見てるけど
渋谷区 世帯年収1500万とか
ごろごろいて何の仕事してるんだ
勝ち組ってこういうのを言うのねと
別次元にびっくりですわ

格差広がったよね、本当に
もう誰とも付き合えなくなったよ
貧乏て辛い
自分で稼ぐ能力がないって辛い

都内で持ち家ってだけで十分に勝ち組よ
大体裕福な家は、爺婆の代からお金に不自由してない人ばかっかりよ
今は貧乏人が無理して奨学金借りて大学行ったって成り上がれないし
30半ば位まで必死にお金返さなきゃあいけないから、余裕なんて無い
一時もてはやされていたＩＴ成金もずいぶん消えたわ

貧乏過ぎて友達と遊べなくなったし環境が違い過ぎて会っても楽しめない
昔に戻りたい

テレビも金持ちばっかりだから見なくなった
生きてて何一つ楽しくない

家持ち専業主婦しながら奇天烈妄想堂。
憧れるよ。

今までもおお金持ちと超貧乏人っていたけど
テレビ・雑誌その他で他人の煌びやか生活を見る事無かったじゃない。
それが、今はテレビを付ければ豪華な話題と豪華な生活ばかりだもの。
FB見れば「私、しぁ〜わせ。」と家族とリッチな旅行先と食事が目に飛び込む。
これじゃあ、貧乏な人が自暴自棄になるのも無理ないかな？と思う。
今まで金持は高い塀で囲まれてから同じ町内にいても別世界で
どんな生活してるか予想も付かなかったもの。
田舎にお住いの人で、近所に川が有ったら見に行くと気が晴れるよ。
人ごみに行くと他人との違いに気分が落ち込むから引きこもりなら
家から出ない方が良いと思うよ。

1億総中流みたいな時代は長い歴史からすればほんの一時期で
むしろあの時代がおかしかったのかもしれないね

出産時に正社員辞めなければよかった
先を読むのは難しいけど
旦那の稼ぎが低くても二馬力ならマシな生活だった
でも当時は3歳児神話とか言って働くママは悪とされていた
とにかくアホだから色々詰んでる

>>392
383です
ベビーカーお母さんはオレンジ色の袋を下げて嬉しそうでした
幼児連れでエルメスとか考えられなかったからビックリでした
都内高級幼稚園だと行事の日に普通にエルメスのバッグを持ってる人もいるよ
（うちは普通の幼稚園だから、さすがにエルメス族はいない）
以前は地方に住んでたけど、地方でも大きなお家に住んで家にグランドピアノがあったり…
子供にかけるお金が半端なくて、本当に格差社会なんだなと愕然とする

>>398
それ、分かります
田舎に住んでるときには誰もいない公園や空き地があってよかった！
今は一歩外に出ると死にたくなる
>>399
頑張って正社員でいた方がいいよね
でも私には働きながら子を保育園に連れていくような体力とキャパがなかった…
もうこの時点で詰んでるorz

まぁ死にたい気持ちの多くは
お金で解決できると思う

お金があればクソ旦那と別れられるし
好きなところに住んで面倒臭い親戚とも縁を切れる

全てこの世は金、金、金

うん、金さえあれば仕事しないで
エステ行ったり自分にお金をかけられて
好きなもの買って食べて旅行行って…
家建てて…
老後も優雅な老人ホームで看取りされる

でも現実、人間関係に苦労しながらがむしゃらに働いて貧乏くさいご飯食べて自分にかけるお金なんてない
前髪自分で切って、身体はガチガチで…

って虚しすぎて死にたい

世の中金じゃないとか、金以外の幸せなんて
金があるから言えることｗ

ほんとその通りだよねｗｗｗｗｗｗ

笑えるほど激しく同意だわ。

世の中お金ではありませんっていう人に限って
お金持ちなんだよねｗｗｗ

確かにお金があれば世の中の９割くらいのことは解決するんだよね。
恋愛は相手の感情があるからお金で釣れるとは限らないけど
お金さえあれば一人でも暮らしていけるものね。別に相手はいらない。

つうかさ、お金で買えないものもあるのはあるよね。

不知の病とか、人の心も必ずしもお金で解決できるわけではないけれど。
だけどお金さえあれば、別に孤独でも一人で趣味に走るとかそういう
楽しいことができる。

お金で買えないものを手に入れられなくても、お金で手に入る
世の中の８割くらいの物事で楽しく生きることができるんだよねｗ。

それにさ、大金さえあって、あとは住むところを確保すれば
夜逃げしたって生きていけるんだよね。

全ての人間関係をすてて、一から遠くの場所でやりなおすことだってできるんだよね

お金で人の心は買えないけど
お金で回避できる不幸はいっぱいあるよね
学生時代に戻りたいわ〜
学生時代の自分に｢世の中は金と体力と健康よ！｣って言ってやりたい
今の自分は全部持ってない…

1億円くらいあったらネットカフェを渡り歩いて暮らしたい
定住したくないし毎日違う場所で過ごしたい

最後に大嫌いな旦那や実家の人たちの愚痴でも書いてからと思ったけどそんな気力ももうない
もの心ついた時から親は勿論周りからクズとかブスとか
そんな扱い受けてきていいことなんて何もなかった

新築の賃貸だからって遠慮してたけどもうどうでもいい
これ書き込めたら今から首吊る

近所のオバサンが色々干渉してくるんだけど先日は
お金は天下の回りものよー
どうにかなるから大丈夫よ♪
とか言ってた
その人、笑っちゃうほどの資産家なんだよね
で、そういうお育ちだから踊りとお茶も教えてて更にお金持ち

娘さんもバレエとピアノはプロ並みで
武蔵小杉のタワーマンション買ってもらってたわ
何だろうなぁ、この差は

ここってメンクリかかってる人とかやっぱり多いの？

夫とケンカすると夜なかなか寝付けなくなる。
最近ケンカが頻繁でさ…。
メンクリ行って、プラセボ的な薬もらってきて飲んでるんだけど、
やっぱりもうちょっとガチの睡眠薬処方してもらおうかな。
眠れないと翌日が体が辛いし、考え方が輪をかけて暗くなるんだよね。

たかがお金、されどお金だよね。
私も自分で稼げないので、別れますって簡単には言えない。
年齢的にもそうだし、その上なんの経験もなくて、自活できるほどの仕事にありつけるはずもない。

まじ、十億円当たって欲しい

>>413
10億てどんな贅沢な人生おくるつもりなんやｗ

この流れで
先日実母から近くのスーパーの宝くじ売り場で7億当たったんだって
そんなにあったら人生変わっちゃうじゃない。大変ねと言ってた
何が大変なのか理解できず返事ができなかった
人生が変わるなんて羨ましすぎる

私は実母を施設にぶち込めるだけのお金でいいや
年金少々出てるから、それに足りない分のお金が欲しい…

>>410
おいおい、ちょっと待て
宝くじ買っておいで

旦那の親には死顔を見られたくない
あら、死んだか？と喜ばせたくない
死にたい気持ちにブレーキをかけてるのは
ひょっとしたら旦那親の存在かもなぁ
こいつらが死ぬまでは死ねん

ほんとお金、欲しいね…

>>410
まだいるかな
前に未遂をしてICUに3日間入院したんだけど退院の時10万以上かかってびっくりした
通院している病院だから保険適用だったみたいなんだけどそれでもお金なくてカードで支払ったよ
死に切れなくても地獄だよ

>>412
前に心療内科にかかってました
私も不眠を患って眠剤処方してもらってましたよ
引っ越して近くに心療内科がないので内科に行って事情を話したら
（それほど強くない眠剤なので）処方してくれました

やっぱみんな最後はお金か
私もお金だ
別に毎日ごはんは食べられる
最低限？それよりの暮らしも出来なくはないとも思う
でも自分の先が見えないから不安
十億当たったら一つ悩みは減るだろうな

>>407
これだな
お金があったらこれがしたい

もし私が3億でも1億でも10億でも当たっても
信頼できる友だちや旦那が出来るわけでもない
ただ金が無くてしんどい思いしてることが無くなるのは確か
今まで孤独だったんだからそれが変わらずに金手にできるなんてすげえな
体楽にするために保険利かない治療とかも気にせずできるし
死ぬ勇気がなければ生きるしか無くてそれには痛かったりするところを少しでも何とかしたい
それと金当たったからって別に家買ったりして引っ越したりとか、そういうめんどくさくて重労働な事する必要はないんだよな
ただただ生活費足りなかった分を当たった金であてられて心配することが無くなる
すごいな大金て
誰一人にも言わないんだ。それくらいもう誰も彼も信用出来ない

当たればだけど

お金があっても壊れた身体は治りそうも無いから逝きたい。

健康だけはどうしようもないね
末期ガンや重病はいくらお金を積んでも
どうしようもない。

お金あるのに、生きたいのに、病気で死んでく人はお気の毒さま。
お金ないし、死にたいのに、無駄に身体だけ健康でまた明日もただ生きてるだけの人とどっちが不幸なんだろ。

死なないけれど、治らない病気って結構多いよ
ガンは末期でなければ、切ればいいから、まだ対処がしやすい
目が悪いとか、難聴、足が悪いとかって治らないよ
病気で耳が悪いんだけど、藪医者に一番最初にステロイド療法やってもらえなくて
難聴が固定しちゃったわ…
ステロイドが100パーセント効くとは限らないんだけど、効く可能性も十分あったのにさ
私の人生って、藪医者に誤診されまくりの人生よ（誤診されて持病化したのが他にもある）
親も兄弟も糞だし、もう死にたい

本当に1千万でもいいから当たったら生活変わるよね。100万が10人に1人当たるなんて言ってたけど当たった事もない。
結局お金からも避けられてるとしか思えないわ。
毎日頭痛で安い鎮痛剤飲んでるけど、こんな体どうなっても構わないから飲むのやめない。私1人死んだところで喜ばれるだけで悲しむ人いないだろう。
昔吊った同級生の事を最近よく考える 彼はどんな気持ちで逝ったのか、数時間前まで友人といて遊ぶ約束してたのに逝っちゃったらしい。きっとその時には決意してたんだろうか、突発的だったのかとか。

>>410
落ち着いて〜せめて今日だけ生きてみてよ。

貴金属の指輪とかはけっこうもっているほうかな
むかし宝石類を集めたかったから買ったものだったけど、しまいっぱなしだわ

ダイヤモンドは好きになれなかったな。心が無機質にかんじた。一番心が癒された石はでかいブルートパーズの指輪。
あれは吸い込まれるような透明さと、水色の色彩が冷静な心を呼び覚ますからおすすめの石だよ

今は何か買いたいと思わない

アッパークラスの車も、服もブランドものバッグもみんな自分で稼いで買った。はなから旦那なんかあてにしてなかった

今ほしいのは健康と信頼のおける友人

欲しいもの、摂食障害が治った自分、人と普通につきあえるコミュ能力、
金もそうだが。

ものじゃない、欲しいものは。金で買えないものがほしい

>>427
突発かな？
私もなってパルス療法やって効いたけど後遺症は多少残った
耳って見た目に分からないからすごく辛かったあの頃
でも今ほど消えたいとは思わなかったな、

手に入らないものは潔く諦めるのが精神衛生上いいよな。

うん、諦めたほうが楽だ。

できることだけ、積み重ねたほうがいい。

オハヨウございます

ここから消えて別の世界に行きたい
今は息をしてるだけ

434
おはよう　

病院行ったらどうも出来ない事は断ち切れと言われた。
それができてたらこんな悩まないよ。
堂々めぐりに疲れた…

孤独だよね
孤独で押しつぶされそうになる

コミュ力が欲しい
もともとある程度備わってたらこんなに苦労しなかったのに。
みんなが意識せずに出来ることが出来ない

とりあえずこれからロト7買ってみる。
お金を気にせず病院に通える様に。

時々無性に、何で十代のうちに死ななかったのかなーとか思う。
生きてて良かったじゃんって思う事もあるけど、それを思うほとんどの時が
躁転してる時で、自分の心から思ってる事じゃなくて、ただそう思わなきゃやってらんないから
生きてて良かったって思えただけで、基本的には死にたかったと思う。
なんかこう、ふと思い立ったら死んでないかなーって思ったりする。
大体次の日には治ってるんだけど、反動がキツイ。

やっぱり人生は金とコミュ力と健康だね
若い頃は若さゆえの美しさや溌剌さかあったけど
ある程度の年になるとお金を欠けて小綺麗にしてる人には勝てない
私も身軽な10代の頃に死んでおけばよかった

生きてるのって老いと死に向かってるだけなんだよね　　
バカらしいし虚しいな

欲しい物は安心感と居場所と温もり
旦那がずっと私のことを愛してくれて、そのように自発的に動いて欲しい
大きな温もりに包まれていたい

こう思うたび、自分はメンヘラなんだなーって思う

10代の頃、幽霊みたいな時期があった
思えばあの時は現実を受け入れず死にたい気持ちに蓋をしてたんだな
あの時に死ぬべきだったのに

40歳過ぎのメンヘラなんてゴミでしかない

夕飯考えるの面倒臭くて消えたい

あ

>>392
渋谷区じゃないけど周りに世帯年収1500万つくらいの人がごろごろいる
子供が都内私立中学生だと1千万でもギリギリだって
姉妹で私立に通わせてバイオリンとバレエを習わせてるお宅は世帯年収3千万はある
子育てにはお金が必要だね
あ〜空しい
仕方がないから、うちはのびのびやるさ〜（空元気）

フカキョンのドラマが心底うらやましい。
フカキョン好きだから久々にドラマ見ちゃった。

沢尻のようなキャリアドラマは自分とはまるで別世界で
情けなくなるんだけど、シリアス不倫ドラマは
面白いなあ。

楽しみが一つできたｗ

人間が嫌い
一人になりたい
寂しいとか全然思わない

母は自力で富を築いた人。
兄や弟はいい暮らしをしているよ。　私は外にでたみだからと何にもくれないよ。。娘の婿なんて他人だからって。あんたんち金持ちだよねっていわれるけれど、ババァがそうなのであり私はそうじゃないんだ。だから自力で働き稼いでいる

兄弟三人で私だけ病弱に産んだくせにっ！と罵ったりしたことがある

健康を買いたい
健康売ってないかな

円安で上場企業が最高益との新聞の見出し
これだけでもう死にたい
世の中は本当に好景気なんだね
負け組の底辺なんて近所ではうちだけだ

無能な自分、旦那、息子は死ぬまで底辺決定
不安と恐怖で壊れそう
結婚も出産も後悔しかない

天気が良いだけで少しは気持ちが落ち着く
洗濯してくる

母親が頭悪すぎて死にたい
空気も読めない口も悪いから誰からも相手にされていない
小さい頃からそのとばっちりが此方にくる
もういい加減にしてほしい
母親と親戚とも縁切りたい
法事とか行きたくない
糞田舎で男尊女卑
さっさと滅びればいいのに

>>453
すごく分かる
どこに出掛けるわけでもないけど
お天気が良いとか暖かいだけで救われた気持ちになる

私は逆に雨とか雪とかの方が落ち着くわ
晴れて暖かくなると近所のうるさいガキが奇声上げながら走り回るから…

>>439
コミュ力あっても、下手に目立つ外見だから妙な嫉妬心を買い
デタラメな噂を流されて誤解されることもあるので、
自分を愛して自信を持つことのほうが世の中を上手く渡れるようになると思う。


>>452
＞世の中は本当に好景気なんだね。

違うよ。帝国データバンクや東京商工リサーチのホームページ見てごらん。
一時期（山一證券倒産時、リーマンショック時）ほどではないにせよ、倒産企業が山ほどあるよ。
一部分の企業と公務員と国会議員だけがウハウハですわ。
それでも、後継機な企業の社員全員が潤っているか？と言うと別世界の話。
アホノミクスやテレビや新聞に騙されたらあかん。

バレンタイン、1粒500円もするようなチョコが飛ぶように売れてるニュースを
見た。デパートの高級チョコ売場の人混みを見るたびに世の中は好景気
なんだなあと実感させれた。

間違ってこのスレ開いてしまって、
返事書いて、ザッピングして書き込み読んだけど悲しくなった。
わたし的には「健康なのに死にたい」って言ってる人を現実に見たらムカつくと思う。
人それぞれの理由があるのはわかりますが。

それから、人間住む環境が変われば出会う人の質も人生も、物の見方も変わる。
死にたいと思っている方は、小旅行でもしてみたらいいと思う。

それから、変な博愛精神を出して厄介な人や部落や在日とは交際しないこと。
在日男性と交際していた従兄はある日突然死した。
かの国の法則だと思っている。
部落民は部落民同士ならいたわりあうが、
お金も地位もない普通の人に対しては今まで差別されていた分の恨みで接してくる。
差別云々じゃない。トラブルは予め避けることだ。

曽野綾子の高慢ちきな発言を読んでたら
このババァが安楽に80過ぎまでいきて
なお人を不快にさせてるのが許せないと思った
死ねばいいのにあんなばあさん

このスレの皆さんは
日中自宅にいますか

私はなるべく外に出るようにしてる
交通事故にでも合う確率高くなるかも何て
変わらないかな

>>458
ホンマにあほやな〜(´・ω・)。
デパートが不況で喘いでるの知らないの？
マスゴミは洗脳機関。
バレンタインにチョコレート買うのは日本人だけ。
海外の高級チョコレート店やパティシエがこぞって稼げる時期じゃん。
１４年ほど前、ベルギー旅行してブリュッセルやブルージュの高級チョコレート店をハシゴしたことあるけどさ、
日本の普通のチョコレートの方が品質高いよ。
バレンタイン限定の超高級チョコとか美味しそうじゃん。
自分へのご褒美チョコとして高級チョコレートを買う人が多い事知らないの？
今時、彼氏に渡すためにチョコレート買う人って少ないと思うわ。

>>460
憎まれっ子世にはばかる(*´▽｀*)
曽野綾子の婆さんは中々死なないよ。
ユダヤ教のミルトスって雑誌にも寄稿してる。
統一教会にも関与してなかったか？
あの手のわがまま放題な人はパーソナリティ障害だと思う。

>>461
そういう貴女に限って生きてると思う。
バス旅行で全員死亡なのに貴女一人生きてるとかね。
外に出ることで、ウォーキングになって健康増進してたりね。

まぁ、一度「創価学会のバスツアー」に参加してみなはれ。
あれ、事故死が多いから。
それか、コリアンエアーに乗って旅行する。
山梨県の青木ケ原樹海に行っても生きて帰ってくると思うよ。

連投ごめん
>>461
ウチの従兄の事例で申し訳ないんだけどさ、
従兄は朝鮮人男性と仲良く家族ぐるみで交際してたんだが、
ある夏の日、突然死してしまった。

朝鮮人と交際すると死亡率上がると思う。

従兄？男同士で付き合ってたの？

健康なのに死にたいってやっぱりわがままだろうか
もちろん身体の健康は感謝しなくちゃいけないと思うけど
心が健康じゃないんだよ…

心が健康じゃなければそのうち体のほうにもくるよ

だよね
今でも体調不安定だもの…

>>462
誰にあげようが自分のご褒美だろうが美味しかろうがまずかろうが
1粒500円もするチョコの箱を何箱も買ってる人達が
ウジャウジャいることに愕然としただけよ。
まるでバブルの頃のような光景を見るにつけ、自分だけが不景気で
惨めに感じて死にたくなったわ。
1日500円の予算で食事を作らねばならない生活にほとほと疲れた｡
1粒500円のチョコをお腹いっぱい食べて死ぬのがいいね。
人は何故病になるのか。なおらない病を抱えて生きるのは辛すぎる。

吐き出したくて、2分割で長く書くね
もしスレチだったら、誘導してもらえると有難いです
テンプレ探してみたけど過去スレ見られなかった


5歳くらいから、死にたいって思ってた
散々セラピーやら自己分析やら色々試して、沸点はかなり上がったし、頻度はかなり下がったものの、
でも一方で、いざやってきたときの力は、年を重ねるにつれて強大になっている
もうこんなに我慢したんだからいい加減にしてくれ、という、業を煮やしたような感じ

去年旦那に、2014年いっぱいは我慢してくれないか、年が明けてもまだあなたに死にたいと言わせるようならもう止めないから、と説得されて、そうすることにした
そしたら夏頃、ピルの飲み忘れで避妊に失敗して子供を授かった
軽い子宮内膜症だったのもあって、欲しくても授からないだろうと思っていたのに、ほぼ一発命中
ずっと作る気・生む気なんかなかったのに、丁度その頃は気持ちが比較的長期間安定していて、絶対産みません！という感じでもなかった
予定外ではあったけど、これも運命かと受け入れることにした

あと80日弱で予定日なんだけど、今、死にたくて死にたくて仕方がない
私は楽しいときも苦しいときも、時間をとても長く感じるタイプなので、80日なんて永遠のように感じる
妊娠が発覚したときのことでさえ遠い昔のことのように思える
あと80日も我慢なんかしたくない
もう今まで散々我慢したし、何とかしようともしてきた
約束の2014年も終わった
もう解放してくれよ、って思うけど、子供がまだ腹の中だから100%道連れになる
それは違うと思う
やってきた胎児8ヶ月の子供の死ぬタイミングを私が勝手に決めて良いとまでは思えない

多分、80日、何とか凌ぐのが最善だと思う
でも、どうやって時間を過ごせばいいのか解らない
妊娠で体調を崩してしまって動き回ることはできない、仕事なんて論外、おかげで家計に余裕は1ミリもない、
旦那も負担が大きくて余裕がない、夫婦共に実家とは絶縁、地元でも何でもない土地で他に身を寄せるような場所もない、
後期つわりもあって横になっても身体が休まらない、せめて料理くらいはしないと家計が回らないから一日中ぼんやりするわけにもいかない、
今死にたいという気持ちがどうでもよくなるほど楽しみに思えることもない
今を何とか乗り越える方法を知りたい

ageでずっと連投してる人って、この間からずっと粘着してるよね
荒らしは構わない方がいいと思うわ

>>468
私だって病気だよ。今の医学では寛解はあっても完治しないと言われている病気。
（人によっては完治する人もいる）
貴女の気持ちはわかる、有効な薬も発明されず、いつ治るともわからない病気を抱えて、
ともすれば日々悪化していく自分の病状を見ていくのは辛い。
私の場合は「治る」と思って日々行動している。
先日、東京まで遠出してJRを乗り継いだだけだけど強烈に疲れた。
体が悪いから昇降機で上り下りしないと電車に乗れないんだわ。
それでも、何某かの希望を持って生きると言うか、自分で自分を褒めてる。

夫の転勤で嫌々住んだ田舎町から解放された事も大きいのか？体調は以前よりは良くなった。
病気という爆弾抱えて生きるのは辛いけど、ドクハラ。ナースハラスメントもウンザリするけど、
この試練を乗り越えようと思って生きてる。

ただ、テレビって「仕込み」があってさ、ヤラセも結構あるわけで。
高級チョコを何箱も買ってる人をテレビで見ると「はぁー」ってなる気持ちもわかる。
でも、その人が幸せかどうかはわからない。
もしかしたら、百貨店の店員か、売れない役者を雇ってのヤラセの可能性もあるし、
「死に前に高級なものを食べておこう。」「周囲にばらまこう。」って人かも知れないし。
銀座のホステスかも知れない。
東京は桁違いの金持ちが多いから、
ケタ違いのお金持ちさんが高級チョコ爆買いしてるのかもしれないが、ああいう人たちを見てため息ついても意味ないよ。

【ｲｹｽﾞは】 京都府に住む奥様 37 【ｽﾙｰ】 [転載禁止]c2ch.net
京都って、ホンマに大変どすなぁ。
356 ：可愛い奥様＠転載は禁止[]：2015/02/14(土) 18:23:16.77 ID:nD4Rm3wj0（　＾ω＾）バレンタインだから、夫にメルティキスチョコ買ったお。
【コテコテに】関西に嫁いだ奥様【なりたない】 [転載禁止]c2ch.net
127 ：可愛い奥様＠転載は禁止[]：2015/02/14(土) 18:41:55.81 ID:nD4Rm3wj0>>124
大阪は阪急沿線、千里ニュータウンや北摂あたりは比較的品がいい。
地域格差はすごくある。
天王寺から南は住まない方がいい。近鉄沿線もガラが悪い。
鶴橋、猪飼野、八尾、巨大同和地区・野田（ヤタ）とか・・ガラの悪い地域の方が多い。
民度が低いし、言葉もきつい。
テレビ番組も見ていてうんざりする程関西ローカル局制作番組ばかりで東京の文化はシャットアウト。
ただ、住む地域がどこであっても。
大阪の人（関西人の殆ど）は物の見方考え方が閉鎖的で
余所の地域や余所者を見下して自分(∩ﾟ∀ﾟ)∩ageと言う意味では田舎者。
【うみたまご】大分県自民好き奥様14【別府湯布院】 [転載禁止]c2ch.net
472 ：可愛い奥様＠転載は禁止[]：2015/02/14(土) 18:43:00.84 ID:nD4Rm3wj0大分の話をしようよ。
高崎山の猿とかどうなったの？
★アクセサリー･ジュエリー･宝石好きな奥様 Part2★ [転載禁止]c2ch.net
259 ：可愛い奥様＠転載は禁止[]：2015/02/14(土) 18:50:01.52 ID:nD4Rm3wj0同じ人がID変えて自作自演。いつもの北朝鮮人。
そんなスレになって面白くない。
在日は日本の税金食い散らかして贅沢三昧。
このスレに日本人のジュエリー好きな奥様が来ないのわかるわ。
嫌いだけど人に言えない154c2ch.net
15 ：可愛い奥様＠転載は禁止[]：2015/02/14(土) 18:54:49.07 ID:nD4Rm3wj0バナーに出てくるAV女優。
顔が綺麗だけど、漫画みたいに巨大な作り物のおっぱい。
差別するわけじゃないけど、不潔、穢いと思ってしまう。
AV女優もAKBも美容整形、枕営業などでは同じ不潔さなんだけど、
つくづく 男って馬鹿だなと思う。

友達付き合いを避けていて快適な奥様♪10c2ch.net
569 ：可愛い奥様＠転載は禁止[]：2015/02/14(土) 21:35:16.37 ID:nD4Rm3wj0>>567
私なら、そんな幼稚な連中とは最初から交際したいと思わないし、関わりたくないわ。
「レベルの低い人とは交際しません。」と言う空気を全身に漂わせていたほうが良いよ。

寂しい、お友達欲しいオーラ出してるのに一人でいる人は攻撃されやすいんじゃないかな？
ニッコリ微笑んで余裕で一人ランチしたり、
「義務で行事には参加しているけれど、ママ友たちとは距離感を持って接していますオーラ」を出せばいいんじゃないの？
取り敢えず、
外見だけは小奇麗にしておくこと。そうじゃないと余裕ある態度ができないと思う。

＞聞こえる距離で悪口を言う。
こういうことをする人って、自分より立場が弱い人に対しては強気、
自分たちより強い立場の人には弱い。いわゆるチキンさんが多いです。
それ以外では、悪口の対象となっている人に対し、何某かのコンプレックスがある人が多いと思う。
「可哀想な方ね。」と言わんばかりの目線を送る。
あんまりしつこい場合は、
「お前らのその態度卑屈すぎんだよ！(´･д･｀)ﾊﾞｰｶ。」「マジでお前ら顔見てみ、ブサイクだし。」
土屋アンナ風に言い返すのも手だと思います。
言い返さないと永遠に舐められますよ。
一人で気楽に過ごしたいのなら、「金持ち喧嘩せずの領域」に行く手前の段階で
「失礼な輩にはビシッと言い返す」プロセスも必要です。

　あっちこっちでageまくって元気じゃん

ID:ocwgEGCa0
あんた馬鹿で粘着だってのはよくわかるわ。

「友達ほしいのに友達ができないタイプ」だよね？
しかも、
他人に自慢できるスペックを持った人で
自分の虚栄心を満たす様な人とお友達になりたいと願いつつ、
そういう人からは相手にされず、雑魚としか交際できず、

ID:ocwgEGCa0あんたって、
馬鹿だから新興宗教とかマルチとかハマって夜逃げとかしてそうだ。
ダメ男とばかり結婚して、産んだ子供も出来が悪そうだわ。

確かに、運の良し悪しってあるけど、途上国みたいに壊滅的な世の中に生まれたわけじゃないでしょ？
文盲でもないし、パソコンもできるし。

みんな病気の一つや二つは抱えてる。
それでも一生懸命生きてる人が多いのに、「死にたい死にたい」って
死ぬ勇気もない癖に愚痴だけは一人前なんだよね。
そういうのが反吐が出そうなほど嫌いなんだわ。

憎まれっ子世にはばかるって自分のことなんじゃないの？

>>475
それ自分でしょ？
書き込み似てるし、ageてるし、連投してるしｗ
わざわざ自己紹介乙です

間違ってこのスレをクリックして見てみたので書き込んだけど、
ここに来てマイナスオーラにうんざりするわ。
ID:ocwgEGCa0で女脳全開な貴女にガブリエル・ココ・シャネルの言葉を差し上げます。

シャネルの職場にいた愚痴が多い人に向けて

「もっと不幸になればいいわ！そうしたら本当の幸せの意味がわかるから！」

>>477
発狂するな！このキチガイ朝鮮女！

死ぬ死ぬ詐欺でうざいんだよ。
そんな性格だから、現実社会で死にたいと思うようになるんじゃないの？

ID:wSPuZ9gz0　ID:tVIrUBZa0
毎度の自作自演キチガイ粘着チョン女じゃん。

>>475の私の書き込みが>>477の性格に図星だからって騒ぐな馬鹿。

極左大物政治家のおかげで北朝鮮人の馬鹿でも議員じゃん。
贅沢三昧で宝石買ったり、車買ったり出来るでしょ？
何が「死にたい」やねん。
死ぬんやったら、北朝鮮に帰国してからにしてや。
そんなアンタを見て、所得が低く嫉妬深い田舎の人間の誰がアンタと交際したいよ？
あんたと同じ女脳全開のバカ看護婦だけじゃん。

この世で順風満帆な人って殆どいないよ。
上手く行っている人に見えても、皆影で努力してるし、
努力してても、その姿なんて誰からも解らないことが多いし。

それから人間関係において、対人スキルなんて天性のものもあるけど、努力したら身につくものでもある。
いくら対人スキルがあっても、
他人から嫉妬されたり妬まれたりすると、余程のスルー能力がない限り、
そのスキルだって無意味になる場合もある。

夫が嫌いなら別れればいい話じゃん。
案外、人生開けるかもよ。夫が疫病神のエナジーバンパイアでした。って感じでね。
要は、不幸な自分に酔ってるだけじゃないの。
なんの努力もしなくて死ぬ死ぬ詐欺で呆れて物が言えないわ。

「職歴がないから働けない」とか言ってる人も
いい加減にしろ！と思う。

職歴なんて自分で作るものだわよ。
私だって履歴書突っ返された事は何度もある。
外見が派手に見えるってだけで不真面目なチャラい人認定されたりもしたけれど、
根が真面目だから人一倍真面目にしてた。
一生懸命に仕事探して職歴作って、自分の就いた職種に関する勉強もして、
そうやって、大抵の企業が雇ってくれる様にまでなった。

今のご時世、これから職歴を作っていくのは大変だけど、
それでも、自分を変えていく努力を続けていく人には何処かで救いの手が差し伸べられると思う。
それなのに、何もしなくて職歴がないって言うな！思う。

でも、首都圏は頭脳明晰な人が多いから、
今までのようにうまくいくことはないと思っているだけに、
それに釣り合うように自分を変えていかなければならない。

何もしなくて、死にたいとか言うな馬鹿！
私だって一般的には治る見込みのない難病患者じゃ！( ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!

ほうw
病名kwsk

医療費の無駄としか思えない

随分元気な難病患者ですね

>>481
あの、ここ、死にたい奥様が集うスレだからさ、一生懸命全力で前向きに生きようとしているあなたは、このスレにそぐわないと思うんだ
元々間違って来たみたいだし

このスレには確かに身体的な難病を抱えている人は少ないかも知れないけど、
DSM(精神医療の診断基準)に載ってなければ病気じゃない、全く異常ない、ってわけじゃない
むしろ、病気として認定されてないってことは逆に、治療法も何もロクに確立されてない、正体不明の奇病みたいなものなんだ

あなたの言ってることは、割と共感できるところ沢山あるんだけど、
「私はこんなに頑張って人生何とか切り拓いてるのにお前らはロクに努力もせずグズグズ言うだけで甘ったれやがって」っていう、
敵意というか、攻撃性というか、そういう、スレ住人に対するネガティブなイメージを纏った発言が、スレを荒らしてしまっていると思う

誰もがあなたと同じくらいに頑張れるわけじゃないし、何をどう頑張ればいいのか解らない人、頑張れば何とかなることだと気づいてすらいない人だっているわけだからさ、
あんまりわーっと言わないでほしいな、と思った

最近知り合う人全てが金持ち
なんなの
若いのに会社いくつも経営してたりいい車乗ってたり美味しい物たべたり
羨ましすぎる…
こっちはバター買うのも高いなぁとか思ってるのがやってられなくなる
ろくに社会に貢献出来てないしさくっと死にたい

フジテレビで老後破産についてやってた
司会はじめ番組でコメントしてる人たちがみんな金持ちだから余計イラついたわ

破産した一般人も子どもをあてにしてたり身の丈に合わない物件をローンで買ってたり
奥さんが50歳なのに働いてなかったり
そんな自業自得みたいな

つづき
自業自得みたいな例ばかりでなんだかなぁだった

私は氷河期に就職できなくてずっと非正規
旦那はリストラでそれから昼も夜も働いてる
持ち家はもちろんないが、子どもは育てていなかければならない
実家は双方貧乏
これでも自己責任なんだよね、今の世の中
もう疲れた老婆だよ

金があるに越したことはないけど

一見幸せそうに見える人や家族でも
いろいろあるものだよ
他人には見せないし、見せられない

他人を羨むのは止めようよ
一粒300円や500円のチョコなんていらねーよ
マスゴミに踊らされることのないよう
地に足つけて暮らそ

>486
＞こっちはバター買うのも高いなぁとか思ってる

私と同じだよー
マーガリンに替えようかなと思うけど
体に良くないしなー…とか

バターやマーガリン無しでパンを美味しく食べられるよう
工夫した方がいいんだろうね

>>490
バター高くなったよね
ジャムとかピーナツバターは駄目？

>>491
今までバターとジャムで食べてたんだけど
ダイエットと思ってジャムだけの食パンに
慣れるのも良いかもしれんね

ピーナッツバターも検討します
他、朝食パンが美味しく食べられるよう
空することも

バター少しでも安い時にまとめ買いしてたんだけど
もう無くなりかけてて買いに行くの嫌だなーって
思ってたところ
気付かせてくれて感謝

最近「死にたい奥様」とは思えないレスが多くて
一瞬間違って他のスレ開いたかなと思ってしまう

甘いのが好きだったら食パンにハチミツも美味しいよ
マヨネーズ胡椒も美味しい（さらにシーチキン入れたらお昼ご飯になる）

>>493
心の奥底では死にたいよ
でも、たまには、同じ境遇の人とほっこりした話をしたい
リアルでは周りに死にたい人がいないんだよね…orz

他の人には当たり前にできる事ができない
真面目にやってるつもりでも、どこかおかしいみたいで笑われる
旦那と子供たちに申し訳なくて涙が出てくる

>>496
あなわた

死にたい度？にも色々レベルがあると思う
温度差は仕方ない
本当に死にたい人は2ちゃんなんて
読んだり書き込んだりする力は残ってないんじゃないかな？
漠然とこの世界から消えたい
生きてても虚しい
明日死んでもいいや
ぐらいの人も日によってアップダウン激しいと思う

>>495
雑談ならよそ行って

>>493
確かに、希死念慮や自殺願望よりも、ガチで金がないみじめさの方が目立つね
ホンコマスレにも死にたい奥様いっぱいいるんだろうなと思った

[転載禁止] 【ﾎﾝｺﾏ】極貧の奥様49【貯金ｾﾞﾛ】??2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1421031075/

>>498
色んな理由があったり度合いってあるよね。

自分は自殺は出来ないけれど長生きはしたくない。
上の方の書き込みで旦那が嫌なら別れればいい。
って書き込み見たけれど小梨の自分でも
旦那と別れた後の苦労がわかるだけに踏み切れない
旦那には感謝しないといけないのにね。

同居も育児も貧乏もあって辛いわ
せめて同居じゃなけりゃなあ
頭おかしいレベルの人らではないけど
あの、ずっと行動を見張られてる感が辛いし悲しい
夫のことも嫌いになりそう
死ぬ勇気は無いけど、死ぬまで自由は無いんだなって思う
ネットすらトイレでスマホでしか出来ないし
着るものの色から食べるものまで全部難癖つけられる

自分が情けなさ過ぎて死にたい。
旦那と喧嘩して観光地の駐車場にいるけど幸せそうな家族見てると泣けてくる。
生まれた時から幸せって決まってるんだろうな。私にはその幸せを感じるポイントがわからない。
子供の頃から姉に暴力受けてたけど親に助けてもらった記憶もない。
親に愛されてたわけでもなかったし、産まないで欲しかった。

夫が春になったら子供に英語教えてね得意なんでしょとか軽く言ってくる
夫は私の鬱が春になったら治ると思ってる
春になる前に死にたいと思ってるのに
親子関係悪化してるし、去年教えてたけどもうあんなしんどいの無理
父子そろって馬鹿で嫌になる

保守

人間って面倒くさいよね
お金があったら一人（＋猫）で山奥に住みたい
誰とも触れ合わずに

離婚進めるかも
仕事いかない借金してる家賃&光熱費滞納
さくっといけますか？
死にたいけど好きだけどこの人といても自分が欲しかった物が何も手に入らないと思った

人間苦手で他人と関わらずに過ごしたいのにPTAが攻めてくる。
旦那は他人事。

>>507
仕事しないで借金する男を好きでいられる忍耐力がすごいな。

>>508
同じく
一緒の委員の人でまだ一回もまともに参加出来てない人が誰かとバトンタッチしたわ。
どうやったのかなぁ。

503です。一応家には戻ったけど明日から身辺整理始めます。
前にもだいぶ処分したけどまだ残ってる物を片付けてしまおうかと。
体調不良で仕事できないで同居してるのは肩身が狭過ぎる。
せめて物だけでも整理しておきたい。

>>507
そういう時はまず大きい行動は何もしない冷静なつもりで冷静じゃないから
離婚は後からでも、いつでも出来る
借金男から自分の名義を使われないように自分の身をまず守る
普通のサラリーマンだったら総量規制があるから借りててもたかが知れてる
とにかく放置
ゆっくり流れに身を任せてみて
そのあと少しずつ考えよう

保守

>>511
車は運転できるんでしょ？身辺整理する体力もあるんでしょ？
仕事できないのかな。それだけのＡＤＬがあればできるよ

どういった体調不良なのかな。私は病弱でも絶対に金だけは旦那より勝つ。身を引きづりながらでも働きにでている　

それよりもお姉さんが暴力ってびっくりだね。女の子がそういうのって。。　　　

私はウォルト･D･ワトルズのＣＤを聴いて
負けないやるぞと思い立ち動き出したよ。たしかにワトルズの誘導通りにやると、お金ははいってくるんだよ。不思議。

病弱で死にたいのに働きにでだした。みんなもよかったら聴いてみては？　You Tubeで聴けたよたしか。アップしているひとがいたよ。お金はびた一文かからないし、それ以上のものはなにもない　　　　

　

>>509
本当だよね
何だかんだ好きで先の事考えないようにごまかして過ごしてた

>>512
ありがとう落ち着く
もう年齢的に時間がないような気がして焦ってた
前に放置したら借金が増えてたからダメだなって

>>516
もうじゅうぶんに考える時間はあったでしょう
年齢もどんどん重ねていけばそれだけ最スタートの条件も厳しくなるよ

流れに身を任せて電気とガスとめられて、ネットだけ繋がっていればいいの？

欲しいものいっぱい買って、おいしいものいっぱい食べられる人生を自ら選ばないとさ　　

頭が常に重くて憂鬱。誰にも会いたくない。

今日も引きこもる

>>517
ありがとう
今また電気止められそうだし
昔から幸せになれないって思って諦めてたけどこれまでとは…
再スタートギリギリの年齢だし頑張って死にたくなる原因の旦那断ち切る

ここは人の事になると熱くなる人が多いんだよね
自分の事はどうなんだか
良いじゃないのーどうにかなるよー焦らないで
最後死んじゃえば一緒だし

あー仕事行きたくない死にたい
いつもギリギリまでウダウダしてるから化粧の手順も最小限になってきた
ファンデ、アイブロウ、ベージュのアイシャドウにリップクリームだけとかザラ

子供居ても死にたくなるものなんだね
自分は小梨なんだが、子供産めば幸せになれるんじゃないかと なんとなく思っているがそんなに甘くないのだろうか…

>>510
PTAは町内会や自治会と同じで参加は義務じゃないから
退会したんじゃないの？
本来はあくまでも任意参加でしかない団体だから
やりたくない人に強制することはできません。
無理強いしてきたら強要罪で訴えます！とでも言ってパスしたのでは？

>>521
うん、お金は困ってないよ

>>523
たびたびこういう書き込みあるけど
私はむしろ子どもが理由で死にたい
能力ある人しか母親にならないほうがいい

>>524
うちの小学校は子一人に付き一回はやらないといけないの、キツイわー
今週仕事したら一応終わりなんだけどもう無理だ。。

子ども二人
小学校の役員2回ノルマ
スポ少 役員(遠征、合宿付き添いあり)
自治会 理事、幹事ノルマ

↑自分の無能さを思い知らされただけだった
ママ友も今はゼロだし

花粉の薬のせいか今日は気分がすごく落ち込んでいる
本当に発作的に飛び降りてしまおうかと思ってしまうから外出しないことにする

PTAの退会届け昨日出したけど怖いからもちろん郵送だし。いつ会長にわたるかは分からない承認してもらえるかも謎。
明日は旗当番があるから本部の人が直接来るかもしれなくて怖い。(役員バックれ中)
旗当番も何でやらなきゃいけないのか分からない。

辛くなったら「創世宇宙」「ダイビング・海」を見ると
気持ちが晴れるよ。
宇宙の創世みてると自分の存在が小さく見えて、悩みも一時的だけど
「宇宙から見たら小さい悩みなんだな」と思えるよ。
「ダイビング・海」は青い海・華やかな魚、見ててリラックスできる。
YouTubeでもタダで見れるからお勧めかな。

>>530
同じようなことを楠田絵里子も言ってたな
宇宙に比べたら人間の悩みなんて取るに足らない小さいものだって

その時はそう思えても、現実を見るとまた落ちる

負け組なんだよね、もう取り返しがつかない
どこで間違ったかなぁ
どの道を選んでも今の状態になってたかなぁ

人生やり直したいよ

辛くなったらって・・
毎日辛いんだよ

悩みすぎて円毛脱毛になった
胃も痛い
こんな人生捨てたいわ

3回目の流産確定
不育の検査をもう少し突っ込んでやることにしたけど
ピンポイントで隕石落ちてきてくれないかなあとか思う

>>531
うん、負け組

私の場合は周囲がみんな勝ち組だから一層負け感が強い
今までの人生振り返ると生まれた時が頂点で後はずっと緩やかな下降線でこの数年で更にガクッと落ちた
あと20年もしたらその辺で野垂れ死、孤独死まっしぐらだから
今のうちに死んでおきたい

>>526
子供が原因で死にたいって、子供に障害があるとかですか？

>>534
私も不育症だった
不妊症と違って不育症の方が厄介だと先生に言われた体外受精など望みが無いから

金欲しいなぁ
大金欲しい
小金さえないけどそれでも大金がほしい
でも責任が重い金じゃなくて宝くじとかの金
んでだれにもいわないで黙ってるんだ

理不尽なことが多過ぎて限界がきた。
真面目に生きていたら報われるなんて言葉も嫌い。
働けるのになまぽで悠々自適生活をしている知人をみていたら虚しくなるよ…
あのくらい図太くないと今の時代は生きていけないな

突然死したい

いのちの電話にかけたら奇跡的に繋がった
自分の思っていることを特に否定されずに聞いてもらえるって、それだけで凄く有難いことなんだね

ここで何度か書いたけどいのちの電話に電話して
何も聞いてもらえないどころか
余計に死にたくなったので二度と掛けないと思うわ

母との会話で死にたくなる
ちゃんと育たなくてすみません……

子どもが欲しいと本気で悩んでて死にたくなる人は子どもなんて産まない方が良いと思う。
子どもが幸せを運んでくるなんて幻。
産んだら逃げられない地獄
一人なら生きてく場所がまだある。
子ども抱えてたらもう何も動かせない。
若くてキレイな時なら子持ちでも拾ってもらえるかもしれないけど、そんな自信があるなら子どもなんかいないうちに一人で生きてく道を見つけるべき。

と、子持ちで再婚した私が言ってみる。

>>522
わたしなんてbbクリームに、マスク。
終わってるなあ

ありきたりの言い方だけど息してるのもしんどい
と言いつつ保守

>>522
同意
仕事だりいい
化粧もめんどくさいよね
私の場合化粧のこだわりはマスカラ
。アイシャドーは長年つかってないな

さて、仕事頑張るか

>>536
子どもは博打みたいなところあるよ
健康で育てやすく頭も性格も良い子なら生んで正解なんだろうけど
すべてその逆ってこともあるから

あと母親の適正もある
肝っ玉母さんになれない人には厳しい
頭の悪いコミュ障(私です)には無理
そして大概は子どもは自分に似る

子供二人殺っちゃって自分だけ生き残った女についての報道がでているね

可哀想な子供たちだ

母親だけ死ねよマジ

別にいいんじゃないの？
そういう母親の遺伝子持ってる時点でゴミカスだし
大人になるまで生きていても幸せになるとは限らないし
ここに書き込んでいる奥様達のようにね

ホント博打だよねー
あんな人にあんな出来のいい子が…みたいなのある
自分だけのことなら諦めもつくが、
努力でどうにもならないことで母親としての評価が決まる
理不尽すぎ

子を授かったというニュースをみて
ブログ等で報告し、祝福されてたりするのをみるたびに
人間のエゴと欲を感じて複雑な気持ちになる
生まれた時に赤ん坊が泣いてるのは生まれてしまったことに泣いているらしい
コミュ力あって要領よく世間でやっていけて頭もよく美人で裕福だったとしても
もう２度と生まれてきたくないわ

>>551
ほんこれ

死にたくなるのは鬱病だからだろうか
鬱が治れば(薬や治療で安定すれば)
死にたい欲求はなくなるもんなんだろか。

森三中の大島さんが妊娠して祝福されてるの見て 悲しくなった
女は子供産んでなんぼなんだな

>>555
そう？大島が妊娠したとか何の得にもならないニュースだわ。

ネガティブな人は子供いない方がいいと思う。

子供は産んでくれなんて頼んでない
勝手にセックスしたから産まれるだけ
子供がこの世で約80年も生きなきゃいけない現実分かってない

知り合いの兄弟二人が、一方は温厚でとても優秀なのにもう一方が性格破綻で精神病発症トラブル続きというのがいた
彼らの両親いわく本当に育てやすいのと育てにくいの両極端だったらしい
おかしな性質の子供を産んだ親の苦労は計り知れないよ

>>551
息子の就活が終わって
今までの教育費とか子育ての労力からするとこの結果には落胆してしまう
なら塾行かせず高卒で十分だったな
スポーツの送迎とか弁当作り洗濯とか何のためにやってたんだろう
どうすれば息子はもっとしっかりした人間に育ったのか
それともこれが息子の能力のベストなのか
モヤモヤが消えない

>>559
知合いの人が精神病の遺伝子持ってたんだよ。
それが片方の子供に出ただけ。

>>560
私もだよ。
それをやらなければもっとひどいことになってた、
って思おう。

>>560
同じだ
就職が決まってホッとした反面
人に聞かれても堂々と答えられない自分がいて
近所の人に「どこに決まった？」と聞かれるのが嫌でしばらく逃げ回ってた
え、こんなとこ？みたいな。
小学校からの教育費、塾、習い事…
ほんと高卒で専門学校に行って資格を取った方がよっぽど良かった
友達の子供が医者や薬剤師、有名大出て研究所勤めとか
そういうの聞くとなんでうちは…と今でも思ってしまう。
子育てで報われないのは本当に辛い。
子供とはもう無縁で自分の世界で生きたいと思うけど
自分も何もないもんなぁ
消えても誰にも何も思われず…

うちの毒親も「あんなにしてやったのに結果はこうでモヤモヤ」って思ってるんだろうな。
過干渉の毒親育ちで人間としての根底みたいなのがボロボロで、生きづらすぎて何にも続かない。
今もずっとカウンセリングやセラピーを続けながら、何とか自殺しないように生きてる。
いい学校、塾、習い事、全てにおいて「何で出来ないの恥ずかしい」「こんなに手間かけてるのよ」ばかりしつこく言われた。
あー…涙出てきた…

>>564
私も親からそう思われてただろう
もう亡くなったけど

そして私がまた母親と同じ目にあったのは
自業自得というか罰なのかもしれない
連鎖を断てなかった自分を恨む

結局は自分がこんなだから息子も似てしまっただけなのかも
でも同じような思いで過ごしている人が複数いることがわかって少し落ち着いたよ

ただ、ただ死にたい

みんな きちんとお母さんしていて偉いと思う

仮に自殺する場合、おむつとかしておいた方がいいの？
みんなならどの方法選ぶ？
もうダメそうだから、具体的に絵を描いておきたい

私なら自殺する前にとりあえず離婚すると思う。旦那に迷惑かけたくないから。
PTAの人が家に来て怖い。これ毎日続くのかな。他人と話すの怖いんだ無理。

私は逆に恨みがあるから後の人のことなんか考えないわ
PTAは退会かピンポン電話全無視すればどうだろう

>>570ありがとう頑張って無視する。

実親、旦那、子供、義親、みんな自分に関わると不幸になる。
自分のせいで嫌な目にあったり、しなくていい苦労をしたりしていて、本当に申し訳ない。
生まれてこなければよかった、なんて使い古された言葉だけど自分にとっては心の底からの気持ちだわ

旦那・子供・仕事・親いてさ
旦那の借金と返済で友人も作る時間も子供作る時間も無く
漸く人並の生活できると思ったら若い女と隠し子作られ
家を追い出された私より皆幸せだよ。
すごーく孤独で耐えられい。

親として、やってあげられることを
しているのは凄い

痛くなくて、怖くなくて、めんどくさくないなら今すぐ死にたい。
子どもとか親とか全然カンケーない。
もうね…
全部すべてわからなくなりたい
何も考えたくない

人生ｵﾜﾘﾀｲ＼(^o^)／

>>573
一緒に。

>>572
あなわた。ホント周りに申し訳なくて苦しい。安楽死施設作ってくれて誰でも受け入れてくれるなら絶対申し込む。
人権がーとか生きる権利がーはいらね

嘘つき
やっぱり誰も信用出来ない
何の価値も無い私はもう疲れたのでこの世から消えたいです

旦那は優しいし、真面目に働いてくれる
老後資金はかなり厳しいけど、日々の生活に困ってるわけじゃない
一応専業主婦でもなんとかなってる
子供はいないので子供の心配もない

だけど毎日辛くて仕方ない
贅沢って言われるかもしれないけど、毎日ぼんやり死にたいって思う
性格的な問題だから、多分他人にわかってもらえない
毎日泣いてる

なにもする気になれなくて
ただ1日が過ぎていく
人生そんなに残りが長いわけじゃないのに
ボケるか病気になって死ぬのをただぼんやりと待つのかな
虚しすぎる

ただ

めんどくさい

>>580
ペット飼いなよ
モフモフが心を癒すよ

また今日も、
何もなくただただ時間が過ぎるのだけを待つ一日だった。
専業主婦なんて最下層な生き物は、ただただ振り向きもしないご主人さまのしもべで、文句なんて言えない。
思想の違いも反論できない。
まぁ見事に放ったらかし。

この人の為だけに生きてるとかマジないわw

私はお前の為だけに生きてなんかいたくない！
とっとと死にたいんだよ！
お前は刺身なんだろ？私は妻じゃなくてツマなんだよね。
刺身を彩る為のツマ。

あと何年
ツマをやらなきゃいけないんだろう。

もう沢山。
おじいちゃんとおばあちゃんに会いたい。

何もしたくない
眠っている時が一番いい
目が覚めると絶望する

こんなスレあったんだ
職場のクソババアのストレスで3日間ほとんど寝てない
今日は特に死にたいとか思わない

旦那がうつ病を疑ってる
お姉さんがうつ病だった時期があって私と重なることがあるそう
前の職場は心身ともに無理しすぎて適応障害で辞めた
今も自律神経失調の症状が出たり出なかったりで健康のありがたさを思い知った

鬱と自律神経失調って似てるんだよね・・・
ここの人って鬱の人や自律神経失調の人はいますか？
メンクリ通ってるけど、特に鬱とは言われなかったから違うのか

>>584
ペット飼うのにもお金は必要だし
そもそも、もう何の世話もしたくない

今日も眠れなかった
物心付いた時から寝付けないし起きられない
普通に眠れる起きられる人には想像もつかないんだろうな
眠れないのを気にするなというけどどっちにしたって普通に朝日が見えるわ日常生活まともにおくれないから困ってるんだよ
あぁ一生こうなのかと思うと死にたい死にたい死にたい死にたい

>>587
たぶんボーダーラインは曖昧だと思う
夜、眠れないと鬱病になってしまう確率が上がるので眠剤は飲んだほうがいいよ

>>585
あなたは仕事をやれば出来るタイプの人なのかな
生活費をちゃんと入れてもらえてますか
私の周りの頭良い専業主婦は大学の公開講義などに参加したりしてるよ

私は無能で仕事が続かない
業務や作業だけでなく対人関係もダメだからもう引きこもるしかなくて
年々体も心も弱っている
早くお迎えきてほしい

>>587
やる気はなくもないんだけどできない→自律神経失調症
何にもやりたくない→うつ病

って聞いたことある
前者は慢性疲労症候群の可能性もあるよ
無理して頑張って金作って鬱になるより、
家でヒキって極貧に耐えつつ節約に励む方が意外と楽かもよ

メンクリ通ってた時期もあったけど、私の場合は全然意味なかった
カウンセリングとかセラピーの方が効果あった

私は頭がおかしいのか。

５年ぶりくらいにパートで働こうとしておととい面接⇒即決採用⇒昨日お断りした・・

理由は「茶髪がゆるされない職場」だから。

そんなに外見が大事なんだろうか。

パートで美容整形大を貯めようと思ってるんだけど。

もうすぐ祖父がもしかして・・なのだが、入院していて医者から言われたらしい。

喪服買う金もないのになんで「美容整形」が気になるのか。

私はよほど病んでいるようだ。

それと親戚や妹一同に会いたくない。

私は妹の結婚式に出ていない。妹の旦那さんに会うのがとても嫌だ。

面接のために髪を黒く短く切って地味になってて自分がすごい嫌いになった。

マンダ久子みたいにばっちりブラックフォーマル決めて自信たっぷりに参列したいのに。

地味だからヘッドドレスが似合わないかも。あれつけてみたいなあ。

おしゃれしたいなあ。どんなときでも。そのために大金が必要。

会いたくない人たちが多いため、祖父にはどうにか生還してほしい。
９０歳なのだが。

ちなみに私は３７歳の大学中退外見コンプレックスすごい主婦です。

葬式ってマスクしてちゃだめなんですか？

顔を隠したいんだよね。こんな地味な自分見られたくない。

しまむらか三機で喪服買おうかと思ったけど見に行くのめんどいから
通販にするかも

全てがめんどくさい。採用を断らない方がよかったのかな。

条件は最高で、家から近かったのに。

冠婚葬祭ってめんどくさいよね
特に葬式が嫌だ
きちんとしていなくてはいけないし誰にも会いたくないし
遠出とか泊りとか考えただけでおそろしい

ほんとですよね。
妹の旦那様に会うのが嫌だ。

つうか、会ったことがない。

そして私の主人の父親にも会うことになるだろうが、
絶縁してて何年も会っていない。

私はその人たちとは目をあわせないで空気でいればいいんだ。

目を合わせるな。そうすればいいんだ。お互い空気でいよう。

祖父が神になるときには、全員一同が集まるのだろうか。

そして、、今、入院している病院には、、、、、、、会いたくないと思っている
同級生が看護師でいる可能性があるんだよ。。。。。。


会いたくない会いたくないって思っているから「引き寄せの法則」が働くのかもしれない。

嫌なことに意識を向けると現実にシンクロ二シティが起こってしまうんだよな。

怖いよ。すごいこわい。

祖父が寝ている周りに全ての人間が集まっている。。

そして、その近くに、その同級生の看護師がいる。。

極限の状態を想像してしまう、これが現実になったら「引き寄せの法則」は
本当になる。

冠婚葬祭は確かに面倒臭い
田舎だと女は全員お酌係に回される

義実家、糞田舎過ぎて、葬儀場もないんだけど…
近所の婆共が家にやってきて、今時自宅で葬式やるんだとさー
どんどん店も閉めちゃってるから、トメが死んだら、料理も嫁と近所の婆と作ると思う
その前に私が先に逝きたい

>>593
整形始めると精神病んでる人は益々病むからやめなよ。
整形が終わると自殺に走る人が多いから。

整形って最初はいいみたいだけど
目を直したら鼻、鼻を直したら顎とエンドレスで気になるらしいね
メンテナンスも必要だから維持するお金もかかるし年々崩れていく
行く末はglobeの圭子の鼻みたいになるよ

>>603
うちの糞田舎もそうだよ
親戚の婆達が張り切って料理作ってお酌して回ってさ
縁切りたい

半端な田舎なので>>603>>606の田舎が想像できない。　
かつをみたいな田舎？限界集落という処？

トリックに出てくるような田舎なのかな・・・　なんて考えてみたけど、
私も義実家がそうだったかも。新婚すぐに旦那の祖母が亡くなった
けど、自分が何したか覚えてないわｗ　ひたすら林檎を切っただけ
だったよ。あとは近所や親戚の辣腕オバサマ達が色々やってたな。

因みに葬儀場は市内には有ったが、田舎のでっかい市で近所には
ないので家でやった。

私は二年前に凄くお世話になった親戚のお婆さんが亡くなった時に、張り切りすぎて躁転したよ。
張り切るって、嬉しい訳じゃなく凄く悲しいのに、皆の回りを行ったり来たりしてないと
自分が潰れてしまいそうだった。
そのかわり、一通り終わった後に急激に鬱になって入院した。

>>593なんだけど。

昨日採用断って、さっき本命の職場の面接いったら即決やったわ。
もう死ぬのとりあえず見送るね。

２連ちゃんで即決されるってことは私は世間から必要とされてるってことなんだと
思うよ。

３７になって憧れの雑貨屋さんで働けるなんて、こんな人生があったとは。

整形代貯めるわ。

だってもう他にやりたいことないもん。

私は自分が綺麗で、好きな仕事をすることが人生の目的なんだから。

それができないなら死にたいと思っていた。

別にエルメスだのそんなのはいらない。

私は美貌と一生続けられる天職があればいい。

>606の世界を体験した。
姑は行方をくらまし、私は台所で冷遇されながら奉仕した
夫は、その二日間に二階で接客もせずにずっとゲームしていた。
お経あげるのにもお坊さんを待たせる始末だった。
あー思い出したら死にたくなった。

究極の秘密の暴露

http://newvision.jp/blog-entry-111.html

大人は、あと20年あるか、ないかくらいらしい

旦那は私以外の女性と結婚しても
幸せだったと思う。
旦那の人生の中で結婚相手の候補が
何人かいたとして、私が一番
最悪だったのに結婚してくれた。
申し訳ない気持ちでいっぱい。
私がいなくなれば、旦那は幸せな
残りの人生を過ごせると思ってる。

>私は自分が綺麗で、好きな仕事をすることが人生の目的

すごい立派な人生の目的だと思うよ

>私は美貌と一生続けられる天職があればいい

同感




上の方でデパス飲むと痴呆になる〜とあったけど本当？
頓服でソラナックス飲んでるんだけど（精神安定剤）同じようなものだよね？
そんな副作用のこと言われなかったんだけど怖いね

>>609
このスレから抜け出せるね
おめでとう

家族に恵まれてる人達ばかりで羨ましいよ

メンクリ通ってもセラピー受けても性格的な物なのね死にたい気持ちがなくならないのは。
物心ついた頃から死にたかったし、今も毎日死にたい気持ちしかないし。
いっとき楽しくて忘れられたりしても結局死にたくなるし今は何時決行するかタイミングを見てる状況になった。
誰も信用出来ないから勿論友達なんて居ない。
上の人みたいに面接受けても即決なんてない。
きっと誰から見ても頭おかしい人ってわかるのかもしれないな。

スイスでは癌末期の安楽死ツアーを受け付けてるよ。

>>607
もろ限界集落
今時コンビニも近くに無いし（最寄のコンビニまで車で1時間以上かかる）
あと10年もすれば人口1000人切ると思う

>>611
糞田舎では男は食べて飲んでるだけだよね
本気で殺意わく
女はその片付けや何やら全部こっちでしないといけないし
来月法事だから死にたくて仕方ない
嫌味で噂好きな親戚となんて会いたくないよ…
>>619さんうちの田舎とかなり似てるというか同じとこだりしてw

精神科に8年ほど通院しているけど
カウンセリングとか受けないとこの希死念慮等は治まらないと医者に言われた
でもカウンセリングを定期的に受ける金銭的余裕がない
仕事辞めて寝込んでたいー

カウンセリングに保険使える精神科に変えたら？

二大ストレスの夫と子供がいなければ死にたいとか思わなくなるのかなぁ

オハヨウございます

>>609
おめでとう！就きたい仕事なんだね。よかったね。あなたは社会から必要とされているよ。頑張って

仕事は時にしんどい事もあるがもしれないけれど、ものは考えようで、それ事体を楽しんじゃうと長く続けられるよ
もちろんお金を頂くんだから真剣にやらなければならないけれどね

うちは、夫婦ともがっつり働いているんで暮らしは困らない
今欲しいのはだらだらとしている時間。１日が２４時間じゃ足りないよ。あと悩みの種とか不安感は際限なくわいてくるんだよね、生きているとさ

最後に、整形ってもしも失敗したらとかは考えたりしない？私はむかしアートメークをやったんだけど、当時の手法は死ぬまで消えないんだよね
スッピンでもアイラインだけがしっかり。綺麗にやってもらったからよかったけど
失敗していたら死にたさ倍増だろう。　　　　　　

遅レスな上、文体が同じ…

625は躁期なのかな？

躁転だろうね...

死にたい人が安らかに死ねる制度ができればいいけど
無理っぽいから闇でもいいからそういうのあってほしい
実はもう存在していて私が知らないだけなのかもしれない

>>625は元気そうだけど
なぜ死にたいの？

>>630
625じゃないけど、私も元気に見える系
一見元気そうでも死にたいことって多くないか？
私なんか希死念慮や自殺願望と背中合わせで生きてるなんて殆どの人から思われてないよ
空元気でも出るんだから有難いけど、見るからに鬱っぽい人にはそんなこと言わない、しないでしょ？みたいな配慮のなさがあるから、それはそれでつらい

リアルでも暗くなってゴロゴロしている女って夫からしたら外れｸｼﾞだおもうよ

人の内面は誰にもみえない

躁鬱なんではなく、堪え忍び全力でやれることはやり
明るくふるまい、　そして限界になり切れてしまう自殺者もいる

私には>>625は元気というか虚言癖のある人に見える
そして醜形恐怖症なんじゃないかと思う

私は明るくて脳天気で悩みなんてなさそうな人だと言われてる
旦那にさえも
今は身の回りの整理してどこで逝こうか考えてるところ
突然だから驚くだろうな

いつもいつも思いつめた顔して
誰の前でも苦しい表情を隠さず生きられたら
いいんだけどね
死ぬ勇気ないし
生きてかないといけないからな…

今から家出て行ってもいいよね
もう疲れた
ご飯が気に入らなかったみたいで文句言われてご飯に箸突き刺さされた

ここの奴らって自己責任って言葉は知らないの？
やれ子供が旦那がーって

>>637
一番責任感無さそなタイプ

>>636
ひどいね
どういう育てられ方したの？って聞いたらキレるんだろうな

>>636
詳しいことわかんないけど
旦那さんも心にイライラ抱えてるとか、
636さんに何か不満感じてるとか？

うちも普段いろいろ気遣ってくれるけど
仕事や職場のストレスとかで
心に余裕がない時は傷つくこと言われるとき
ある
お互い様なんだけど
伝わらないと悲しいね…

的はずれなこと言ってたり偉そうに聞こえたらごめんね
スタバやコンビニ行ってコーヒー飲むとか
近くのお風呂屋さんにでも行って
クールダウン試みてみるとかどう？

お風呂屋さんはいいね
24時間開いてるところもあるから
仮眠室があれば寝られるし起きてまた銭湯につかるのも良し
夜中露天風呂とかつかってるときがまぎれるよ

銭湯大好きです

飲んでも飲んでも眠れない

最近、昼間の酒が当たり前になった

昼間の酒でも眠れない

私は昼デパス
体の痛みが取れていい
夜寝る前はコンスタン
効かなくなってきた

どんどん酒量が増えてきてる　

同じ

酒に逃げたくても日本酒1合、ビール350ｍ一本程度が限度（日本酒が好き）
それ以上だと、胃がでんぐりがえって大変なことになる…

実家関係の事を考えると、本当に死にたくなる
旦那にも話せないし、のんびり楽しそうに生きてるけど
このまま消えてしまいたいと毎日思ってる

お酒も、薬も飲まないからタバコ吸う

急性アルコール中毒で死にたい
ほとんど一気に近いのに何でならないんだろ
消えたい

寝たいんだったら、酒はダメよ
適当に理由つけて眠剤もらってきなよ
死にたいときは、寝るのもいいよ

死にたい
鬱病とかではなく、現実のどうにもならないことをうだうだ考えて
発展性がなく人生は親子共々ただ下降線をたどるだけ
せめて子どもが向上心とか責任感とか持ってくれたらと思うが
私に似てしまったのだから口出しもできない
世界レベルでも戦争や諍いが絶えないし地球爆発してほしい

>>633
残念ながらおお外れだよ
自分の脳が楽になりたいからって、他者を低くとらえたいのはわかるけどね
人生の苦悩はいろいろなんだよ

わかった？おバカの怠け者さん

妹の会ったことない旦那に会いたくないとか言ってるからただの自意識過剰ブスなんでしょw

昨日、本屋でエンディングノートを買ったよ
あとは放置してたSNSの退会処理したり…mixiの画面見たの何年ぶりだろうw
とりあえずノートに保険とか年金のこと書いて
いらない物捨てる作業から徐々にするつもり

でもしなないのよね？

半分の人は、夫原病と違う？

毒親持ちなら幼児期から死亡願望できちゃうし。

ちょっと、ググって自分の死にたい原因探ってみませんか？

あの人パートスレに来てた
ここにいた事にびっくりした

生きてたくないって気持ちが強くなると眠くて仕方ない。
眠ったまま逝けたらいいのにね。

死にたい
なにもかも辛くていやだ

女は長く生きられるように身体が出来ている

３０才で５０年以上
４０才で４０年以上
５０才で２０年以上は生きると予想


５０代は子供の頃に毎日食べた駄菓子に使われた甘味料のせいで、短命　
になるなんて本で読んだ

そこかしこのスレに投下出来るって、元気なのか逝っちゃってるのか

死にたい、疲れた

死にたい
疲れた
死にたい
予測変換で死にたくないって出てくるの何なの腹立つ打ったことないのにそんなの

なんなんだこのゴミみたいな人生は

長く生きれば生きるほど詰んでくるから早く死にたい

誰もいない・・・
みんな逝ってしまわれたのか
とりあえず保守

女は結婚して子供うんで育てて家事して介護して働いて稼いで税金払って一人前ですか
小梨は自己中、専業は怠け者、介護しなければ親不孝の人でなし。
もういやだ死にたい。

奥さんとエッチしたいょ

土日に過疎るってことはなんだかんだみんな幸せなのよね

買い物に日曜の朝のうちに行ってくるから疲れきってしまうんだ
今から風呂入って洗濯しないと…
貧乏なのに金とにらめっこで買い物、もちろん一人で。
みんな子どもや旦那連れ
正直旦那邪魔だけど(手後ろに組んで棒立ちのまま通路に経ってる人が多いから)
私は遊びに買い物に行くんじゃなくて仕方なく行ってる感じだから毎週憂鬱
灯油や米買うのも自分だからとにかく疲れる
楽しくないし
金あったらまだ楽しいんだろうけど、それでも一緒に出かける人がいないからつまらない
きれいな車や家見ながら帰ってくるから余計にぐったりで家を出たくない
土日どころか平日も年中ひとりぼっち

>>669
土日に働いた方が時給が良いんだよ
私んとこ日曜は+150円だ
資格とか無いから接客しかできないし、土日祝日盆暮れ正月関係なく働きまくってる
義実家に仕事で顔出せないって口実になるから我慢して続けてる

酒を飲んでる時だけが幸せ
このまま死にたい

>>660

チクロとか？　ガッツリ食べてた世代です。　終焉はガンだな。
でも、苦しみ抜いて死ぬのは嫌だな。同じ死ぬなら安楽な方を希望する。

>>672
一緒に呑もうよ！
イキイキしてる人と呑むのはめんどくさいけど、このまま死にたいと思ってる人となら是非一緒に呑みたい

>>674
ありがとう
本当に一緒に飲みたい
連絡交換出来たらいいのに
今かなり飲んで１人でハイテンション
もう死にたいよ

>>675
私も無駄にハイテンションw
今だけコレで乗り越える

呑んで呑んで飛べたらイイのにと思いながらまだまだ呑むよ！
潰れるまで呑まなきゃ眠れないもん

>>669
さっき帰ってきた
よ。ちょっと時間潰すと、スーパーが半額シール貼り出すからさｗ　

平日も仕事にでるけど、土日祝は特に働きに出なきゃソンソン
煩わしい奴が休みだったりするし、通勤バスもガラガラだから　

>>676
かなり似てるw
潰れるまで飲んじゃうし寝ないしw
どっかで逢えたらいいなw

>>678
どうせ眠れないんだけど、もう時間を潰すためだけに酒呑んでる
私、神奈川県だよ
一緒に呑めるかな？

>>679
遠いかも
東京なんだー
スカイプしてるから話したいわ
募集してるから居たらきて欲しい

しにたいスレのやつ

しにたいスレでごー

死にたい
このまま眠って目覚めたくない

いないかー
しにたい感じで話したかったんだけとな

旦那に頭おかしいんじゃない？と言われたから知ってるからと開き直った
死にたいと言っても多分本当にそう思ってるとは思ってないだろうな
定型の結び方も調べたからあとはロープを用意するのと場所選びだな
ついでに成功した先輩達の画像見てもなんとも思わない自分がいて終わってるなと感じた

＞むしろ最近ではコレステロールの不足が情動に関係する脳内物質セロトニンの不足につながり、うつ病やアルツハイマーの原因なることがわかっているという。

とりあえずコレステロールをたっぷり食って一服しよう。
欝がなおったうえ動脈硬化になって早死にできれば一石二鳥だよ

ずっとひきこもってる
出かけたいと思う日は来るのかな
家にいても怖いし寝ている時が一番平和
目覚めたくない

>>686
コレステロール高いわよ、中性脂肪も高いわ
でも放置してる
血圧は低いから一発は無理かもね…

若く希望がある人、志半ばで亡くなる運命ならば私と変えてあげてほしい。
こんなクズの命でも役に立てるだろうし…

>>689
本当にそう思う

無職無能の上にネガティヴなババアなんて世の中に百害あって一利なしだ
誰かにこの命をあげたいよ

>>672
同じだよ
飲む事しか楽しみないもんな
休みの日も最小限の買い物しか行かなくなったし
飲んでる時だけが幸せだ

酒のまない
賭け事しない
家事もやる　
仕事にもでている

でもタバコだけはやめないから

やめないもん
長生きしたくないから

>>692
タバコやめなかったけどうちのじーちゃん90歳まで生きたよ…

寝ている間に
トクッ　トクッ　トクッ　ト　トッ　トット　ㇳ　ㇳトゥ　ッ…になれば簡単なんだけどね。

>>693
同じ、うちのおじいちやんも毎日一箱吸ってたけど
97歳まで生きた…
タバコよりストレスの方が良くないのかも

昔の爺さんは、戦中とか戦後でタバコが手に入らない時代もあったし
強制禁煙期間が長くあったと思うよ
一緒にするのは、どうかと…

うちのじいちゃん１日二箱吸って三食毎お酒飲んで90近くまで生きたよ
愛人もいたしノンストレスだったんたろうな
ということで酒も煙草もやってストレス溜まりまくりの私はそろそろ死んでいいと思う

毎日地獄だなあ、地獄で細々と生きてる感じ
昨日は本当に辛かった
お酒を飲んで酔っ払って潰れたから、今日生きてる
いざとなったら死ぬのが怖くて、何よりもこのまま死ぬのは悔しくて、お酒に逃げた
夫は「死ぬ死ぬ言うやつ程長生きする」と馬鹿にしたように言う
できれば死にたくないけどさ、もうなす術がないんだもん

私の爺さんも大酒飲み、タバコ無い時代には木を燻した強者
でも八十代で死んだ
父親は酒を飲まず１日缶入りピース２つのヘビースモーカー、癌宣告は
酒も飲まないのに肝臓癌で７３で死んだ
母親、自由になって外食・鑑賞・旅行行って糖尿病・心臓病その他
いろいろ持病があるけど未だに私より元気な９２歳だよ
ストレスが１番危険

７００

私も煙草だけは辞められないな。
他に楽しみないんだもん。

お酒、タバコやらなくて、誰からも容姿を褒められるくらいだったのに男遊びもしない。
友人知人に「何が楽しくて生きてるの？」と言われる程の糞真面目な性格で、
人に気を使ってばかり我慢ばかりの人生だった。
旦那も入籍後掌返したように糞亭主に変わり、
色んな問題事ばかりで、一つ解決するとまた次の問題事ができる。
旦那は子供が生まれたら変わると約束してたにも関わらず毎日パチンコ三昧。
当然お金ない。
どんなに頑張っても先行き不安で明るい希望や未来もない。
もう全てに疲れた。
こんなつまらない人生早く終わらせたい。
今まで我慢してきた事、欲望のままに気が済むまでやり尽くして吊ろうかな。

煙草は臭いから嫌
お酒も好きじゃない
死ぬより苦しめってことなのかな

爺ちゃんの弟が二度目のガン再発
一回目は末期って聞いたのにどこへやらだよ
凄いよ本当に。
爺ちゃんとか母親とかが一緒に死んでそれの法事で、まさか俺よりみんなが先に逝くとは思わなかったと言ってて、
ほんと人生わかんねえなって思った
おじちゃんはたぶん長生きすると思う

サクッと逝きたい
病気持ちでダラダラ生きるは嫌だ

生きてる価値が見出だせない♪
生きてる価値が見出だせない♪

とてもあんなに明るくは言えないけど、今まさに思ってる
ろくに稼げないし何の取り柄もないし、存在価値ないクズだわ
しばらく落ち着いてたけど、また死にたい気持ちが再燃してきた

NHK受信料
独身税
子無し税
今に強制されそう
本当に怖い

奥様には子無し税は関係ないでしょう

子無し税じゃなかった独身税
連投ごめんなさい

なけなしの全財産をあげるんで、安楽死も認めて下さい。

母親が９２歳って本人はいったい何歳なんだろう

友達がまた１人マイホームGET
いつまでこんなボロアパートに住んでなきゃいけないの…
惨めだなぁ
外食も旅行も行ったことない
実家も貧乏だし親は頭おかしいし幸せから見放されてる人生

>>709
んーでもやっぱり独身だから悪いみたいな感じがして嫌だ
人生なんて別に結婚して子供産まないとだめなんてことないのに

小さいころ不動産のチラシみて
間取りの絵をアレンジして描くのが好きだった
私もマイホームと縁がない人生みたい　実家も自分の家庭も貧乏で
狭い集合住宅住まい
一回でいいから家の中に階段のある新しいおうちに
住んでみたかったな。家にあわせた新しい家具も選びたかったな

>>714
自分は通販の本から家具をはさみで切り取って、箱の中にノリではりつけて
好みの家を作るのが好きだった。
大人になったら当たり前に仕事して、こんな家に住めると思ってた。
現実は築何十年の不便な田舎の借家だよ。

>>706
ホントこれネタにしてた芸人は結婚して仕事沢山あって幸せそうで見てるこっちが悲しくなる

やっぱり安楽死施設必要だよね
公認でなくていいからお金を払って死なせてほしい
自殺扱いせず、家族に迷惑かからないようにしてほしい

まあ、無理だよね…

貧乏実父がアルツハイマーとパーキンソン病らしく、これからどうしようかと精神的に参っていた私に旦那が私の家事の不満をぶつけてきた。
私は生い立ちが複雑で、鬱を良くなったり、悪くなったりを繰り返していて、自分でも良くなりたくて頑張っていたし、家事も鬱が酷くて動けない時も自分なりに頑張っていたつもりだった。
唯一の味方であって欲しかった旦那に責められてもう疲れてしまった。
母は亡くなっているし、父は文無しだし、もうどうしたらいいのか分からない。
出来たら誰にも迷惑かけず治療に専念したいのだけれど、離婚しても帰る場所も生きていく術もない。
鬱が良くなって働ける様になるまでの期間だけ生活保護貰えるのかな。

>>716
鈴木奈々は芸人ではないが他に元ネタの人いるのかな

あー死にたい
子供も居ないし今すぐ死ぬとしても心残りないわ

確か元彼がいってたのを鈴木奈々が真似したような

はぁ…安楽死したい

>>718
知り合いにうつ病で生活保護受けて一人暮らししてた子いたよ
下手打たなければ大丈夫
自治体によるだろうけど、「必ずこう言うこと」「絶対こう言わないこと」というのが色んなサイトで出てるから予習したら良いと思う

心がひとりぼっちって堪えるよね
旦那に自分の気持ち全部話してそんな感じだと本当に堪らなくいやだよね
なでなでしてしんぜよう
なでなでﾉｼ

>>718
離婚して家がなくなりコジキになるしかないんじゃない？

帰ってきてからずっとしゃべり続けてドタバタ動き続けてる
まず開口一番文句から始まる
文句指示要求ダメ出し独り言うるさいうるさいうるさいうるさい
大人の多動かよ
しょうがないからイヤホンで爆音で音楽聴いて防御してる

親なんか顔も知らない
養護施設で育った
子どもも産んだ
旦那に食わしてもらってる無能専業主婦

食わしてもらってるだけで必要とされてる訳じゃない

明日捨てられて乞食になってもおかしくない

何の保証もなく、愛されてる自信もない

誰かに素直な気持ちを吐き出す場所もない

酒だけ
誰にも聞こえないように酒呑んで心で叫んでやっと眠る

子どもなんか
産んだって何もない
産んだらただの別人

夫婦のかすがいになんかならないし、子どもいたって生きる上で優遇なんかされない

母親なのに…って母親としての私だけを求められる

幸せじゃない母親が子どもを幸せになんかできるわけねぇんだ

>>721
ありがとう。

生まれた家がまともなら就職も結婚も失敗しなかった
それがすべてだ

私も鬱だから上のほうに書いてた人の気持ちわかるわ
家事つらい
それこそ死ぬほどつらい
死ねばもう何もやらなくて済むんだと思ってしまう

生まれた家で大体人生決まるよね
幸せのなり方が分からない
昔は付き合ってる人が裕福とかまともな人だと悪い気がして逃げてた
癖があって冷たくされてる方が落ち着く
その結果底辺生活
疲れた

上げるの忘れてた
特に朝と夕方が死にたい度が大きい

私は死ぬか生きるかの虐待されて育ったから逃げるようにして誰でもいいからと結婚した。そうしたら生まれてきたのは障害をもった子供。ダンナは私たちに愛情をもてなくて被害者だと言ってる。
私も子供にかかりっきりで躁鬱になってしまった。早く死にたいと思うけど、愛されない子供を先において逝くわけにいかない。私より先にこの子が逝ってくれれば、と酷いこと考えてしまう。
普通の生活がほしかっただけなのに、なんでこうなるんだ

>>712
今中古の家が売れないから、1500万以下でも普通に買えたりするよ
都心でもなければ政令指定都市、駐車場無しの街中の狭めの家が狙い目
１年以上情報誌に出てるような家なら50万以上の値引き可
ローン組めるなら、家賃以下の支払いも可能
ただし税金やら色々かかるけどね　
諸経費100万を現金で用意出来るなら買えると思うよ

>>730
貴女には同情する
、それでは辛いのも無理はない

しかし酒浸りではたらかず不幸とか言っている者に対してはそれはないな
旦那がかわいそうだと思う

まともな旦那だったら酒浸りにはならないよ
私の場合はね
仕事はしたいけどさせてもらえない
ちなみに飲んでるからってサボらないで家事はするし酒代は自分持ち

いらなかった臓器→子宮
これのせいで損してる

数年前に不妊治療続けるの諦めて
普段はもうとっくに吹っ切れてるつもりなんだけど
ご近所やショッピングモールなどで幸せそうな
子供連れ家族を見て
自分には何かが欠けてる感を感じて寂しくなったり
何か悩み事があると、夢中になって世話する子供もいないから
いつまでもくよくよ悩んでしまうんだと思ってしまう。

子供がいればいたで別の悩みは尽きないかも
しれないけれど
子育てする喜びを得られなかったのはすごく寂しい。

>>735
とっくの昔から不仲だしすごい貧乏な上に不妊だったので
いろんな面から諦めたんだけど、10年以上たってもまだ芸能人や知り合いの妊娠はものっすごく嫌だ
でも産む気もない(できないんだけどね)
子連れ見るのも嫌だし
不妊の病院でも子連れ普通にいるし
とにかくいつまでたっても傷つく
逃げられない
でも産んでも絶対に良い母親にもなれないしいい子にも育たないと思う
何より金が無いから金かけてあげられないから不幸にするに決まってるんだよな
要は自分が生まれたことが間違っていたという結論にしかならない

自分も小梨30後半
なんだかんだで子ありの友達は楽しそうで羨ましい
自分は老後の楽しみなんてない

産みたかったって気持ちのほうが
産まなきゃよかったよりマシかなと納得してる
産まなきゃよかったと思ってしまったら逃げられないし辛い

>>733
＞まともな旦那だったら酒浸りにはならないよ
自分もそう思う

幼少期から何かすごく惨めな感じの漠然とした不安が根底にいつもある
酒が効いてくると神経が緩む感じがしてすごくいい気分になって
ずっとこうだったら楽に生きれるだろうとしみじみ思う
冷めるとなんであんなにいい気分だったのかわからなくなったりするが
他をかなり節約してケチケチしばがらでも酒だけはやめられない
タバコはやめれた
時々すいたくなるけど

みんなすごいね
私子供が欲しいって思った事一度もないや
子持ちを見ても羨ましいって思った事は、人生の中で一度も無い
あんなうるさくて汚らしい物を育てなきゃあいけないって
すごい罰ゲームだとさえ思う
ここで一番壊れてるのかもね
母性なんてゼロよ

保守

なにが、というのではなくて、ただただ、いきてるのが、つらい

>>740
なんていうか複雑な気持ちなんだけど、でも740さんみたいな人もいて、
病気とか不妊とか貧乏とかで仕方なく産まなかったって言うんじゃない人もいるんだって知ると
ものすごくほっとする
失礼なのかもしれないしよくわからないけど…この感情なんだかよくわからない
できなかった
欲しかったっていうのと、できてたら仲悪くなって自分みたいに病気持ちでとかメンタルとか体とか弱くて友だちもいなくて金もなくてっていう人生になりそうで
なんで産んだんだって憎まれそうだし、たぶん自分はどんな道選んでも幸せにはなれ無さそうな気がしてるから
子供もそうなりそうなんだよな
もしや産まなかったのは社会貢献かな、世間では用無し人間だろうけど

子どもを持つことに夢見てられるだけ幸せだよ
子どもなんかただ母親という立ち位置を決めつけられるだけ
自分を殺して母として子どもの幸せの為に無償の愛情を注いで当たり前

誰からも愛されてない自分が誰かを愛するなんてムリ

産んだら産んだで
今は
子どもの邪魔にならないように早く死んであげようとしか思わない

川崎の被害者の中1の子のことで
母親が叩かれてるのをみると
つくづく母親というのは損な生き物だと思う
子供をおいていきゃあ「子供捨てるなんて信じられない」といわれ
(父親が不倫で蒸発したって父親はそんなこといわれない)
5人もひきとって生活がてんてこまいだっただろうに
老人の介護殺人とかもそうだけど、同居したり面倒見ることになった人が
なにをやっても責められるのよね。知らん顔して別居してるほうは
何もいわれない。たとえ保護すべき人が死んだとしても。

>>745
産んだら最期
子どもに何かあったら悪い事は全て親

何を言っても言う事なんか聞かないのに良い事は子どもの努力で悪い事は親のせい

子ども産んで良かったなんて思った事ない

産んで10年一緒に暮らしてきたけど、ますます母親の私だけを小馬鹿にする

産んで良かったなんて思わない

愛なんてナイ

義務だけ押し付けられてがんじがらめ


子どもなんて

イラね

5人もいたんだ。子供5人もいたら1人おかしくなったって構ってられないよね。
複数子供いる人はこの子が一番可愛いとかあるみたいだし。

死守

その事件ほんと怖い
うちにも危うい中１いるから怖い

性格は悪い子じゃなかったみたいなんだよね
川崎の子
離島暮らしで友達いっぱいいて、島なら狭いから
みんな顔見知りで、大人も子供も、なにくれなく面倒見てくれたんだと思う
人懐っこい子だったみたいだから、離島のノリで年上の子とも遊んでたら
悪い子達だったって感じで
万引き断って凹られたって聞いたから、悪い子じゃないと思う
そのまま離島暮らししてたら、田舎の純朴な子だったんだろうなって思う

酷い殺され方をしたもんだよな、可哀想に
早く犯人とその親の個人情報がネットに流れ心中に追い込まれますように〜笑　

20代の小梨専業主婦
自由なはずなのに自分が嫌い過ぎて死にたい

結婚したらもう自由じゃないじゃん

炊事洗濯掃除をすれば後は自由です

人付き合いが怖くて引きこもり
人間関係の悩みを増やしたくなくて、子供を産む気もありません。
残りの人生、消化試合です

私もそんな20代小梨専業だった
そしてそのまま何も変わらずあっという間に10年年だけとった

そうなんですね、私も同じ道を辿ると思います。
時間は自由ですが、金銭的余裕はないので何も出来ません。
対人恐怖症で働くのも怖いクズです

親が中流で愛情かけて育ててくれたのに自己評価や自尊心が低い人いますか

また仕事休んだ
もう食べ物がない
死にたい

>>758
親は中流だけど母親が毒だった
金はそれなりにかけてくれたけど、母親の歪んだ自己愛をかけられて育てられて（と、大人になってから
自分なりに分析）自己評価も自尊心も低いクズになった
価値観の基準が金だったので自分の価値を金銭でしか計れず、手に職もなくろくに稼げないので
自分は価値の無い人間だと思ってる
バッグやアクセサリーを恋人や旦那にさらっとねだれる女性が羨ましい
私は家で使う皿一枚すら「買って」と言えないや

>>757対人恐怖でもお金ほしいなら内職とかはどうだろう
週一の納品の時くらいしか顔合わせなくて済みそう

私も20代小梨。コミュ障だけど夫の給料だけじゃ生きてけなくて
パート始めて2年になるけど適性なさすぎて辞めたい
自分の火葬代は残したいからがんばって貯めてるけど私の薄給では先は長いなあ
本当は今日にでも死にたい

不妊治療で100万溶かした
もう100万溶かす勇気と元気がもうないしにたい

不妊治療より養子をもらったらどうだろう、本当にその子を愛して育て上げられるなら

子供を産むと無駄な習い事とかで直ぐに100万溶けるよ…
本当に才能がないって恐ろしい
まあ、この親にしてこの子ありなんだけどorz

一時期、養子もありだなと思ったけど調べてみたら敷居が高いんだよね。
年収がいくら以上とか、夫婦のどちらかが専業でなければいけないとか
子供専用の一人部屋が無ければいけないとか、とにかくある程度お金がないと無理。
加えて夫婦ともに心身ともに健康で無ければいけないとか...。
それを調べた時点で、うちでは無理だなと判断した。

>>764
うん
いっぱいお金をドブに捨てたわorz
息子は底辺決定だよ

>>765
不妊辛いよね
私もずいぶん悩んだな
やっと授かったのにうまく育てられなかったし
母親とか社会人とかだけでなく
結局、人間に向いてないことを思い知らされた

>>761
内緒は探したんですが、地元企業だと毎日届けに行かなくてはならず…
ネットで探したらダイレクトメールばかりが届くようになり諦めました。

>>768です
内緒ではなく内職です

>>758
ああ、私だ。
若干父といろいろあるけどそれでも両親から大切にされ、私にはもったいないくらいの良い夫と結婚できたのに、子どもの頃から希死念慮あり自己否定感強くて、良く死にたくなる。
そんな自分が親になったら子がかわいそうだと思ってしまい子供作るの恐い。

やめとけ
あんたに子どもなんて育てられない
心身ともに健康な母親じゃないと子どもが被害者になる

自分も不妊治療中だけど、子供作ろうとするのはマジで生存本能だなーと思う
子供ひとり育てられる環境は用意したつもりだけど
クズの癖に不妊治療するのは、自分が「子育てする母親」という一般的な社会的立場が欲しいだけ
そういうのがないとなんで生きてるのか分からないくらい薄っぺらくて自己がないわ

確かに社会的立場は得られるけど
子供がちゃんと育ってないと
そこでまた自分の存在意義が危うくなってくる
今の私のことですけどね

どこ行っても 子供いるの？って聞かれる
もう疲れた
子供産めない女は存在しちゃいけないのか？本当に死にたい

子供産んだって幸せに生きてくれるか・将来良き納税者になるかは分からないんだし
「産んでないからダメ」ってことはないよ
私は自分が生まれてきたことを肯定できないから
更なる苦しみを生むつもりはない

40過ぎたら、同情の目で見られる事もあるけど
子供の事は、聞かれなくなるよ
正直経済的にも子供は産めた
でも欲しくなかった。うちはワープア&ニートの発達障害持ちの高齢独身兄弟
旦那家は頭はいいけど、既婚兄弟に子供はいない
両家とも家が絶える
でも自分の遺伝子を残したいって思った事無いわ
メンタルおかしくて、コミュ障の私が子育てなんて無理。

>>773
ほんとこれ
もう外出したくないよ
お子さんどうされましたか(進路)と聞かれるのが怖い

>>774
そんなに子供の有無って聞かれる？
仕事してればそんな話も出るのかしら？
行きつけの美容院や飲み屋ですら、子供いるのかどうかなんて聞かれた事ないわ
めんどくさいから、自分から言っちゃえば？
次から聞かれなくなるよ

子供の有無を聞かれるのって嫌だよね。まだ考えてないというと、えー？なんで？と聞かれるから、こればかりは授かりものなので…と言うことにしてる

親族にニート発達障害がいるなら子供はギャンブルだよ。
旦那も若い内はまともでも加齢で自制心がになくなって変わっていく。

うちは旦那父がDVで、旦那はそういう家庭で育ったからこそ絶対に暴力しないと
熱く語っていた。でも今は立派なＤＶ野郎。家電を壊し壁は穴。
信じた私が馬鹿だった。

>>778
職場の初対面の人には必ず聞かれる

行きつけの飲み屋はないから聞かれないけど、美容院ではじめて担当された人には大体聞かれる。
いないと言うと なんでいないの？と理由まで聞かれる
本当にうざい
親戚もうざい

死にたいなら、子供なんて、いてもいなくてもいいじゃん
子供がいない分、すっぱり身辺整理して逝けるじゃん
不妊こじらせて、いじけてるだけじゃないの？
子供がいたら、夫婦仲が良くなったとか幻想だし
子供が出て行ったら、カスの夫婦しか残らないじゃない
なーんか変なの

子供いないから死にたいんじゃないの？

不妊だと頭の中がそれだけで埋まってしまうんだよ
不妊に限らず悩むとそうなってしまうよね
客観的に見るとそこまで悩む必要ないのにと思えることでも
当人にとっては大問題なんだよ

>>780
>親族にニート発達障害がいるなら子供はギャンブルだよ
20数年前の私に教えたい。
当時はちょっと変わった人扱いだったけど身内も発達、夫も発達、
結婚はともかく子供は絶対ダメだった、死にたい。

子供いなけりゃいないで女としてクズ扱い、クズを生んだら生んだでクズ母親扱い
どうあがいても立場が安定しそうにないのはクズな自分のせいだって分かってるんだ
愚かで滑稽、逃げられない
どうしたら生きていていいと思えるのかがわからない

>785
ﾅｶﾏ　子供も成長に従って頭角を・・人生詰んだ

子供がいても、いなくても不幸なのは変わらない…
結婚して3年目まで子供が居なかったから
回りや夫両親や親族から「子供はまだ？」と何度も聞かれたから
子供がいない方の気持ちが分かるよ
産んだら産んだで、義両親に「男の子じゃないの？ガッカリ」と言われた
現在は超気難しい娘の扱いに困っている
子供がいても、いなくても不幸だorz

>>788
ﾅｶｰﾏ
その後、男の子も産んだけど育児ノイローゼですわ
小梨でも男女の子どもがいても無能アホは自ら幸せを手放す

子供のことデキが悪くても犯罪しないで健康でいてくれたら幸せって思わなきゃ贅沢な気がするよ

確かに。子供がいてもいなくても、結局は自分自身の問題だよね。

子供がいるのに育児ノイローゼとか生ぬるい事言ってる人は死んでしまえばいいんだ
子供はつれてくなよ
あ、でも子供の心に傷が残るからやっぱりぐだぐだ言いながら年取ればいいよ

娘が死んだ
すごい可愛かった生後七ヶ月
娘が死んだのに私はどうして生きているんだろう
何故かわってやれないんだろう
あの世に行けば娘に会えるかなあとか毎日考えるよ

美容院での話題あるあるだなー。
しかも美容院ってたまにしか行かないから、同じ担当の人が前に質問した事を忘れていて
行く度に子供産まないの？って聞かれる。メモ位とれよって思う。

>>792
天使だったんだよ。私の子はお腹の中で天使になっちゃった。

>>792
死んでしまいたいが子どものために何とか生きてるよ
悲しみを知ってる人のほうが他者に優しくできると思ってたけど違うんだね

>>794
つらいよね
私も１人目はお腹の中で天使になっちゃたよ
その時、医者にもう子供生めないって言われたのもつらかったな

>>795
うん、それ幻想
泣いても祈っても、どんな努力も叶わず目の前で子供を失った人にとって
子供健康だけど育児ノイローゼで辛いわぁって言われても
せいぜいぐだぐだ年取れよ、としか言えないよ
健康で生きてさえいれば、未来が開ける可能性はあるんだから
たまには自分の幸せ大事にするべき

説教ｲﾗﾈ

健康な子供じゃなければ辛いって言っていいんだな

馬鹿じゃねぇの？
子どもなんて何の幸せも運んで来ないよ

無い物ねだりだよ

こんなスレに来る人は、子どもなんて産まなくても産めなくても、産んで育てあげても皆不幸せなんだから。
不幸せ同士愚痴ってればいいじゃん

本当にそのとおり
不幸せな者が集まってる
吐き出せる場所は大事

朝イチで必ずこのスレに来てるわ
死にたい死にたい思い続けてるから自己暗示にかかってるのかもね
でも無能は辛いよ
努力してもまったく報われないし
その努力自体が間違ってるのだろうし
いつしか無気力になった

子どものことや経済的な問題、将来が不安すぎて怖くて逃げ回ってる
誰とも会いたくない

>>792
その前半の文章はなんだ？
てめえだけ不幸とか思うなよ

さっさと働きにでろや！怠け者

死にたい
朝から死にたい衝動で動けない
せっかくの休みなのに何もできずに１日終わりそう
ガンになりたい早く死にたい自殺はできないから
私のせいでこれ以上迷惑かけられないし自殺者の遺族よりは体裁が良いはず
コミュ障はさっさと鬱になって自殺しろって言われてるような毎日だ
あんた生きる価値無いよって周りの人間から態度で伝わってくる

>>800
そんなガス抜き場所も3月2日までになりそうでスレタイ

鬱にも何かの疾患にもなってないなら、不器用なりにも出来ることあるんじゃない？死なないでよ

>>802
心に余裕無さ過ぎますよ

>>804
三月二日から本当にどうなるのかな？って思ってるわ。

>>792
つりはよそでやってください

くそが

３月２日何があるの？

３月２日から２ちゃん使えなくなるっていうか、諸事情で書き込めなくなったりここ人少なくなるよ

え…そうなんだ
教えてくれてありがとう
ここに来ると死にたいの私だけじゃないんだって思って楽になってたのにな

3月2日でスレ検索すれば出てくるよ
実社会だけでなくネット社会も生きづらくなるとは

>>792
余命宣告されてた娘さん？
亡くなったのですね　残念です
お悔やみ申し上げます

三月二日からは書き込むと個人情報が漏れるんだっけ？
あんまり理解力ないから該当スレの説明みてもよくわからないんだよね。

iPhoneでBB2C使ってる人は大丈夫っぽい
PCのほうはよくわからない…

スレ閲覧するだけでも個人情報もれちゃうんだっけ？そこも分かりにくいね

スマホはそうなるんだっけ？ではガラケーとかはどうなるんだろう
あと個人情報といってもさ、氏名や住所まではわからないんじゃない？IPだけだと在住の市や区くらいまででしょう
自分なんてどこの市に住んでいるとか平気で書いていたりする、このスレでは過去に年齢も正直に書き込んだことがあるから今さらだな

それよりカードでポイントを買ったり、フェイスブックやツイッターで自分や子供の顔さらしている
人とかのほうがずっとやばい気がする　

スマホだとGPSを入れてなくても位置情報が送信されてしまうらしいよ
そしてgoogleやamazon、FB、twitterと紐付けされてしまうとのこと
ここにカキコできななったら、ますます死にたくなるわ

えええスマホしかないのに
それじゃ書けない…

このスレで今後の対策と移動先が案内されてるよ
↓
3月2日以降スマホから書き込むと個人情報が漏れる [転載禁止](c)2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1424368508/

ありがとう！

え…スマホしからないから書き込めなくなるのホント困るよ
死にたいのにスマホ機種変しちゃっ多少パートも決まっちゃったから自分の葬儀代貯めるよ
無能だから短時間、日数少ないパートだけどね

ああ、予測変換ミスだ
こんなんだから何やってもダメなんだ

>>825
そんなテンパらなくてもｗ

ｱﾜﾜ ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿 ｱﾜﾜ

この流れ和んだｗ

私もアワワだ
２ちゃんだけが居場所だったのに

このスレにナン人いるか知らないけど、どっか皆で移動できたら良いね

うん、うん。皆で移動したい
唯一の心の拠り所に書き込んだり、皆の話（死にたいという一言でも）聞けないのは寂しい

おーぷんのがいいのかな？
とりあえず眠剤多めに飲んだからこのまま目が覚めない事を祈りながら寝る
私は何処にも居場所なんてないし、存在自体が迷惑だからせめて夢の中で楽しい思いをしながら逝きたいな
老後どころか明日の楽しみもない

PC、スマホ、ピッチから書き込み可能だけどスマホからはアクセスしなきゃいいのかな？

しかし過疎っていたらなぁ

みんなで申し合わせてどこ移動するか決めない？
おーぷんに死にたい奥様スレを立てればいいんじゃない？

旦那に出て行けと言われた。
帰れる実家も友達もない、寮付きの派遣に行くか、このまま死ぬか。
後者を選ぶしかない。
スマホからも見るだけで情報抜かれるのは危ない、ツイもアマも垢持ってるから紐付けされたら危険すぎる。
唯一の心の拠り所がここだった。

うちもよく言われるけど
そんなこと言うならボロアパートでもいいから住む所用意してほしいよねｗ
行き場のない人に出て行けって言われてもね
私も死ぬしかないわ

移動先候補としてあがっているのは、おーぷんとnextが有力っぽいけど
現状、nextは過疎りまくってほとんど機能していなくておーぷんの方が活気がある感じ
移動するならおーぷんがいいかな

おーぷんにスレ立てしてくださったら嬉しいです

janestyle使ってるけど、アカンのかな？　個人情報が引っ張られるって本当？だったら怖いなー。
よく理解してないから怖い。

価値観がズレまくってて死にたい。　前向きで元気じゃないと駄目なんだろうか。
どうして、皆そんなに自分に自信モリモリなの？　卑屈である事が美徳ではないけど、
謙虚とか、奥ゆかしさとかは一部の天才じゃないと持っていてはいけないのかしら。

自信を持つ裏付けも無いのに、自信なんか持てないよ。自信がある範囲を超えている
図々しい人にはなりたくないよ。

私も何かズレてるみたいだし建前を言わなきゃいけない世の中がめんどくさい。

今日は旦那に言われた出て行けとゆう言葉にムカついたのでふて寝して家事一切放棄してやった
勝手にどこでも遊び行けばいいのに家に居てうざい
こっちは死ぬ準備してたのに

>>841
そんなにヤバイの？それならとにかく死ぬ気で謝って仕事やり直さなきゃだね。何もしてあげられないけど、心の中で応援してるから

>>832 >>833
なかーまだ

何かのキッカケで突然キレる旦那
本当にヤダ
かと言って生活力無い専業だしやっぱり死ぬしかないわ

【集まれ】頭弱い奥様六十三人目【AYO】
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1408519688/

441 可愛い奥様＠転載は禁止 sage 2014/09/10(水) 11:06:07.95 ID:ymCNxqjB0
俊輔が読めなくてびっくりした…
最近キラキラネームに触れることが多すぎてふつうの名前すら読めなくなってきた。

旦那に今度の３連休どこか出かけようといわれたんだけど
衣類についても無頓着シマムラーだし、シングルタスクの頭の持ち主だから
他の事しながら考える事ができなくて忘れてしまう

新婚旅行もまだなんだけど、奥様達はどこにいったのかしら
オススメとか知りたいの
バタバタしてたら仕事が繁忙期に入って来年に持ち越しになりそうだよ

478 441＠転載は禁止 sage 2014/09/11(木) 10:13:28.03 ID:dIwsCmBF0
奥様達ありがとう！昨日旦那に話したら、新婚旅行はでっかいどうに決まったみたいです！
2人とも準備ノロノロ組だから今から一生懸命準備します！
きっととても寒い所だと思うので今から震えて動物園の事考えておく

>>471
ファンだと知ったから、「あんまり内事情とか話しちゃだめだ」とか一瞬で考えたのかも
有名人とかよりよっぽど皇室の方の方がファンは多いし、発言自体悪いと思わないけどなー
どうしても「有名人と知り合い？へー、じゃあサインもらってきて」とかそういう事言い出す人もゼロじゃないから
ちょっと構えたけど、普通におしゃべりできたなら特に気にする事ないと思うな

気になるならそのまま「やましい気持ちじゃない。ごめんなさい」とか
思ってるように言えばいいんじゃないかしら

522 可愛い奥様＠転載は禁止 sage 2014/09/16(火) 10:01:51.72 ID:pWAhIXW60
でっかいどう奥です。
皆さん色々と教えてくれてありがとう！！
行くのが２月の雪まつり？に合わせるみたいです！

雪が降らない県２位に住んでるので、不安でたまらんです(´・ω・`)
でも牛とか馬とかたくさんいるイメージだし、雪が降ってる所も見てみたい
カニのライターも買いたい…

夢は膨らむけども、服はどの程度持っていけばいいんだろう(´・ω・`)

【集まれ】頭弱い奥様七十人目【AYO】 [転載禁止]??2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1421024180/

557 可愛い奥様＠転載は禁止 sage 2015/02/19(木) 14:29:48.38 ID:B4inKX4P0
ずっと前に新婚旅行先をどこにしたらいいか聞いたでっかいどう奥です

その節は大変お世話になりました

雪にはしゃいで全身筋肉痛になり、人ごみと慣れない電車移動
疲れ等々のせいか痔になり
２日目からホームシックになったりしました

帰宅して気づきましたが、カニを食べ忘れました…

638 可愛い奥様＠転載は禁止 sage 2015/02/24(火) 01:35:45.15 ID:kyhhm/T/0
夫が、朝出勤したまま行方不明になった
出勤したと思ったら、してなかった

昼までLINEきてたのに
自、サツ仄めかしたメールを義父にして連絡とれなくなった
警察にもお願いした
どうしよう
会社のお金に手を出してたらしい

639 可愛い奥様＠転載は禁止 sage 2015/02/24(火) 01:36:53.94 ID:kyhhm/T/0
私、実家に難ありで
やっと安息の地を見つけたのに

また

640 可愛い奥様＠転載は禁止 2015/02/24(火) 01:44:41.97 ID:kyhhm/T/0
夫がいなくなったら、生きてる意味なんてないよ

642 可愛い奥様＠転載は禁止 sage 2015/02/24(火) 02:04:10.87 ID:kyhhm/T/0
ごめんなさい
どうしたらいいかわからなくて
携帯だから、それ用のスレもわからなくて
生きてる意味がわからなくて
共働きで、いままで、きたのに
どうしたらいいか

760 可愛い奥様＠転載は禁止 sage 2015/03/01(日) 01:31:05.90 ID:58fFlD/x0
でっかいどう奥及び、夫が行方不明奥です

夫の葬儀を終えました

761 可愛い奥様＠転載は禁止 sage 2015/03/01(日) 01:32:41.51 ID:58fFlD/x0
チラ裏に誘導されましたが、新婚旅行のアドバイスを沢山いただけて

こちらに甘えたくなり、発言してしまいました。

しねないからだれかころして

私はこの世の中に嫌いなもの苦手なことが多すぎる
子供の頃から嫌なことを我慢して嫌々こなしていく毎日だった
学校も嫌々行っていた
就職も続かなかった（向いてる仕事はあったのかもしれない）
結婚もだめだった
家事育児が苦痛でもうやりたくない
人間が嫌いだからもう誰とも関わりたくない
こんなんだから生きていくのが苦痛だし恐怖
早くこの世から去りたい

>>845
まるで一緒
私も幼稚園も学校も嫌々行ってた
友達が｢遊ぼう〜｣って家に来るのもストレスだった
コミュ障で体力もないので卒業して定職には就かずバイトしてた
でも2年くらいしか続かなかった
なんとなく結婚して子供が出来たけど
子育てと子供関係の人付き合いがストレスで死にそう
家を買ったら地域の付き合いとかあるんどよね？
絶対に無理だわ
はよ死にたい

会社の金を遣いこんでいた時点で旦那はドキュンじゃねえか
因果応報

それでハッピーライフをエンジョイしてたとかなんて


幻想の世界の幸せだったわけで、今が現実ってことだな。自殺されて残された奥さんには
これからその遣い込んだ金の請求書がくるだろう


負の財産を放棄したとしても手持ちの預金はぶんどられるかもな、二重に気の毒に


うちも共働き。真面目に稼いだお金で暮らしているけどさ　　　　　　

ここ明日から使えなくなるようで悲しい。唯一本音を出せるところだった。自分と同じような人がいて落ち着けた。明日からどうしよう、不安だ

おーぷんの既婚女性板に死にたい奥様スレ立てました

死にたい奥様
http://ikura.●pen2ch.net/test/read.cgi/ms/1425181944/

↑●をo（アルファベット半角小文字）に直してください　って書き忘れた

あ、今日が最後のおみくじか
おーぷんにズレ立て乙です、私もそっちに移住します

みんな死んじゃえ！って思ったけど自分が死ねばいいんだよね

ここ居心地よかったなぁ、あと数時間しかいれないね
スレ立てありがとうございます

生きるってことは
つらいね

ここに来るのが日課だったのにこれからどうしよう
とりあえずopenに行って様子を見ますが
さすがに毎日死にたいって書き込みしてるのを紐付け特定されたらまずいよね

でももしこのまま使い続けたらこんな人間に合わせた広告が出たりするのかな
スピリチュアがどーのとか何とかセラピーとか怪しいやつ

>>840
いつでも死ねるんだから
まず離婚してみれば？

>>854
死にたいとかは大丈夫じゃないかな
自殺の方法のスレとかで具体的にこういう方法がいいとか教えるとかそういうのだとやばそうだけど
死にたいって毎日何回も書いたからって死ぬとも限らないし
その前に止めてどうすんだって気もするけど

大吉なら身辺整理する

皆さんまたどこかのスレで話せたらいいね。安楽死が認められるようにならないかな、死ねるって目安があればまだ生きられる気がする

おーぷんにスレを立ててくれた方がいるよ

また会って、死ぬ死ぬ言おう！

あまりにも酔っぱらい過ぎてオペンにちゃんねるいくのもむずかしかった

眠るために一所懸命呑んでるのにお
疲れたお

>>861
寝るために飲むのがよくあるなら睡眠薬おすすめ

>>862
眠る為にしか呑まない
睡眠薬なんて何処でもらうの？
ずっと眠る為にだけ呑んで、眠れないからいっぱいいっぱい呑んで。

もう家族とか何にもいらない

ただただ

無
になりたい。

お酒呑んでも熟睡できないよ。
睡眠導入材なら内科とかメンタルクリニックで処方してもらえるよ、睡眠とれれば体も少し楽になるよ

メンタルクリニックの方がいいけど、内科の方が診療費が安いと思う
内科の先生は睡眠薬の知識が乏しい可能性大
マイスリーなら内科でいい気もするし、どこの内科でも処方してくれるんじゃないかな
私は10年睡眠薬のお世話になってます
睡眠薬依存だと思うけど、お陰でアルコール依存症にならずにすみました

頑張らないとと思いつつも死にたい

あれこれやらなければ、やりたいと思いながらも
何故かできない
明日は必ずしようと思うのに
日が昇ると気持ちが萎えてしまう

友人の頑張ってステップアップしていく姿に焦りを感じて落ち込む
どうしたらいいのだろう

誰か助けてください

なんかここ寿命が3ヶ月伸びたらしい？？

あ

>>866
勇気をだすんだよ！もう頭一つぶん、抜け出しているじゃん

だれもあなたをとって喰おうとはしてこないよ。←ココ重要

でも外にでてみても、やっぱり辛いとか不安な気持ちはかわらないわ

私も毎日怖くて、　布団かぶって寝ていたいよ。でもさ　、それでも外にでてステップアップし続けている

こわいよーこわいよーやだーやだー

しかし朝は４時すぎには起床し、足が動いてんだよｗ　

オハヨウございます

お酒って眠くなるけど、睡眠が浅くて質が悪くなるから
酒飲んで寝るのは勧めないなぁ
この頃、酒量が上がったわ
もともと飲めないから、せいぜい缶ビール1本程度なんだけどさ…

全部の悩み事がきれいさっぱり無くなればいいのに
心折れそうな事ばかりよ

どんな風に自分が見られてようと、
堂々としてりゃいいよ、せめて堂々としてるふり。
外へ出るときは演技も大事、自分を守るためにはね。いつでも死ねるよ

何だかしらないけど不幸で不遇が多くて、そんな運命を背負っている自分が肉ったらしくてさ。過去にちょっと幸せだったかな？と感じる自分を思い出すと、当時の自分が憎い。安定した生活が出来るんなら誰だって死にたくない。私は勇気をだして歩を進めてはいる。
でも本心は毎日が怖いんだ。移動した先の今の職場は以前とちがい良い人が多いんだけど、出勤するときは魔物が潜む屋敷にでも入るように不安。作り笑顔で明るくせっしているんだけどこんな自分が管理責任者なんてありえないでしょうね
１ヘルパーとして働きだし、がむしゃらにはいあがり続け旗を掴んだ。でも今再び、ヒキデブタに戻りそうな心境。鬱再発。　　　　　　　　

やっぱ自分には死にたいスレしか書き込んでダメなんだわ
スルーじゃダメなのか
っていうか短い言葉で斬れる人たちってすごいな
いつもクールでカッコイイですね
馴染めるわけがなかったんだ

明日の学校がやだ。
席替えって何のためにやるんだよ
。友達とか居ないしどーせ皆裏切って孤立させるんだろ。
もうくだらない

奥様、学生さんなの？

まだ書けるんだね
さっき不注意でスマホを水没させちゃった
このタイミングだしもうネット止めろってことなんだろう
辛い…

家建てた義妹の家の写真見たくて旦那に撮ってもらった
見てまたショック受けた
やめればよかった
同じ子無し（結婚歴どっちも長いし同じくらいの年齢）なのにこんなに差が出るってなんだろう
家持っててもローンでカツカツで困ってたり夫婦仲悪くなって困ってたりって人もいるけど
そうじゃない幸せな人もやっぱりいるんだよな
それにしてもきれいでおしゃれな家だった
今からどんどん栄えていく住宅地だもんな
市営…はぁ

今までは
ぬこブラウザでよくみていた。検索しやすいし、一番よかった
なぜぬこブラウザを追い出すようなことをするんだ！悔しい　　

ただでさえ面倒くさい毎日なのに
これ以上面倒くさいこと増やさないでほしいよね

おーぷんで皆さんとまた話せるかしら

またどこかで会いましょう
少し楽しくて少し救われたり、してました

このスレにもお世話になりました。
ありがとう。

皆戻って来てね

ちゃんといるよ＾＾

苦しみから解放されたい
眠っている時だけが安心できる

旦那の親との同居2年目疲れた。家出たいと旦那にいうと甘えとか言われ怒られるし、旦那お父さんにはセクハラ暴言をほぼ毎日言われて疲れた。死ぬ勇気をください

>>878
家を建てても大地震が起きてとか、災害やもらい火によって…となったら目も当てられないよ
　　　　　
賃貸は住まいがどうなろうが絶望的になるほどの悲劇はおきない、泣くのは大家
物はすべてに豊かな環境でいきたほうが幸せにだけど、いずれお迎えがきて死んでしまったら金持ちも貧乏なものも骨になるし
私は意図して家を建てない。うちはアパートに住んでいるし車も今は軽


てにいれるだけの余裕はある。しかし見栄はいらない

>>887
実家に帰れるなら、帰ったら？
帰る場所が無くてセクハラ暴言がひどいなら
県の女性相談センターとかに相談するとか
前住んでいた県では、公衆トイレやスーパーのトイレに
相談センターの電話番号があったんだ
あと独身姉妹とかで一人暮らししている人がいるなら、数日間ころがりこむとかさ
言ったらなんだけど、あなたの亭主はハズレの役立たずよ

>>887
襲われないように２人きりになったら出掛けなさいよ

朝から猛烈に死にたい
旦那はodした事深く考えてないし
どれだけ追い詰めれば気がすむんだろう？

>>888
レス有難う
実はガッツリ被災地なんです。住宅地も、なぜか売れる売れる。栄える栄える。不思議なんです
家両家とも実家流されたし人も死んだのに、波が来たところに建てたのでびっくりしました
みんなまた津波来たらとかってどう思ってるのかな
でも本当にきれいな住宅地（といってもかなり広いですが）でやっぱり建てただけでなんかすごいなって思ってしまう
特に自分は団地で子供いないのにせめてきれいなアパートとかに住みたいと思うけどそれも無理だから余計そう思ってしまう
でも確かにとくにここらへんでは危ない地域はもう賃貸の方がいいのかなとも思う
なんだか自分でも昨日の写真見て動揺というかしてしまって馬鹿だなと思う
それに加えて２ちゃんねるのこの騒動、本当にやばいのかなとかそういうのもかなりキテて
それ系のスレはこの板でも情弱と罵られているようなので自分みたいなのはじっとしてるしかない
余計な不安が増えた
でも888さんのレスでなんかすっと楽になれた本当にありがとうございます感謝します

死にたい

あ、書ける

ここ来て共感してたから、また来てもいいですか

物は考えようじゃない？
市営だと何より家賃が安い（これかなり重要！）
分譲マンションみたいに管理費不要、積み立て修繕費不要
民間のアパートより広い
固定資産税もかからない
年金生活になっても何とかなる
普通のアパートなら年寄りになったら嫌がられて更新してもらえない事もあるよ

>>889.890
ありがとうございます。実家にいくにも兄弟のとこにいくにも費用と1日移動にかかるので逃げ出せないとこに嫁ぎました。
しばらく仕事してなかったのですが（女は働くな家系）2週間前くらいから働きだしてお金貯めているとこです。最近本当に我慢できずに死ぬことを考えてます。センターちょっと調べてみます。ありがとうございます

本当に生きてていい事なんて何もなかった
結婚して子供産んでもいい事なんてない
毎日が地獄だ
旦那は昔からの不倫相手と続いてるみたいだし、私は完全な家政婦
時々いい旦那のフリしてれば誤魔化せてると勘違いしてるし、もう私なんて死んでもいいよね

保守

確かに家を買ってしまうと家に縛られる感はある
あと、町内会
死にたいのに町内会活動とかしたくないよ
班長回ってくるやだやだやだ

９００

死にたい。仕事辞めたい。人間関係に疲れた。嘘つきばかり。子育ても疲れた。お金もない。川崎のニュースの犯人みたいな人達と関わりたくない。

旦那に裏切られてた
薄々わかってたけど、今日確定してしまった
最近調子よかったのに、また死にたくなった

明日目が覚めなければいいのに

もう死にたい。
疲れちゃった。
ずっと不幸で結婚して、もしかしたら幸せになれるのかな？なんて思った私がバカだった。
祖母の介護、文無し父親も認知症の疑い有りで、働けなくなって。
私だって自分の生活で精一杯で、生きるのに精一杯でどうやって、父親まで面倒見るんだろう。
友達には利用されるだけだし、もう疲れたよ