人にあまり好かれない・・・ 34 [転載禁止]©2ch.net

また落ちてしまいました
みなさん語りましょう

前スレ
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1416190654/


どこへ行っても何をしても、人にあまり好かれない…
職場や習い事、ママ友間など、とりあえずなじんでいるようで、
いざとなったら仲良しな人（相棒のような存在）がいないなど。
自分の存在の軽さに凹んだり。
そんな方々、どのようにやりすごしていますか？
考え方や、とらえ方を教えてください。
スレが落ちやすいので保守をお願いします。

※次スレは>>970を踏んだ人が立ててください。
もし立てられなかった場合は他の方に依頼してください。

>>1
乙彼＾＾
　　　　　　　　＜::ヽ
　　　　　　　　　 |::::::＼　　　　　　　　　　　　　｡'“ﾟ`・*。　。*ﾟ”`'｡
　　　　　　　　 ∠ニニﾆ`_　☆　　　　　　　　 *　　　 　ﾟ+ﾟ　 　 　♪
　　　　　　　　　ξ´･∀･）　/　　ﾟ''+｡.,　 　　 　ﾟ,,　 　　　　 　,.｡+''ﾟ
　　　　　　　　　<´ヽWﾉﾌつ　　　　　 ﾟ“・:+.:.｡♪,,*:...｡.:.+・ ”ﾟ
. 　ミ≡=_､＿.　(,ﾉ(,, _,-､ゝ＿_＿ -､　 　 　　　　 ﾟ*｡　 　　　　,
.　彡≡=-'´￣￣｀~し'ヽ)￣ ￣￣ﾞ"′　 　　 　 　　　ﾟ・*｡+・`

好きになってあげよう 君が嫌いになっても

>>1乙

自分に何が足りないんだろうって考えて
いろいろあるかもしれないけど、結局一番わかりやすいのが
容姿なんだろうな

乙

>>1さん　乙です。

私に足りないもの、まあ容姿もだけど一番は
他人への興味かな〜。
興味がないから興味を持たれない。

この世の誰にも興味ないの？
平凡でつまらない人には興味持てなくて
容姿が素敵だったり話が面白い、魅力的な人には興味持つなら
それは好かれない人に限らず誰しもそうなんじゃないかな。

>>7　またでた　こういう人

最初は仲良くしてくれてる人でも、少しずつ距離を置かれるのが分かる
相手からメールしてくれて私からもメールしたりしてたのに段々一通も連絡が来なくなる、こっちからメールしても「ああ…元気？」って感じの対応
何か申し訳ないからメールしなくなる→音信不通

このパターン何度目だろう

>>9
私もそうだよ。塩対応去れた時の時の自分の顔は
自分の親にも旦那にも子どもにも見せたくないくらい酷いと思う。
だからもう自分からメールとかそういうの辞めた。そしたら友達いなくなったけど
自尊心が傷つけられるくらいならもういいかな、と。

もう「何で嫌われるんだろう」って考えるのやめるようにしてる。
嫌われるのが怖くて空気読みすぎて具合悪くなったし。好かれる人って
良い意味で空気読まない相手の顔色を窺わない人だし。

>>6
私も他人にあまり興味がないわ
こういうタイプだと、社交的にならないよねｗ
それと私の場合は、自分みたいなポツンに親しくされても迷惑かなとか考えてしまう

年賀状を出したいという我が子のために
幼稚園で数人の親に住所のメモを渡すのも、この人は迷惑ではないだろうかと
いちいち考えて行動して、一苦労だった
自己肯定感が低いし、運も縁もない
で、いつも一人になってる

>>11
>自分みたいなポツンに親しくされても迷惑かなとか考えてしまう

これ凄く解る
変な自意識でガチガチになってしまう

か、かわいい

9だけどレスありがとう
心から>>10を見習いたいと思ったよ

一乙

いちおつ
ここの人たちはどういう感じで旦那さんと出会ったのかな？

旦那さんのどういう所に惹かれた？

>>16
モールに駐車中バッテリー上がりをおこしてしまい、通り掛かった青年に声を掛けて
繋いでもらった。
1ヵ月後にカーショップでワックス選びに悩んでいたら、同じ棚列に同じ青年を発見し
声を掛けた。　　　青年＝夫

>>17
誠実で穏やかな性格。
自分は理数系が苦手だからか、中学生の時から理系得意な男子が憧れで
夫が工学部出身だったのも惹かれた要素かも。

出会いはグループでの付き合い。旦那は自分と正反対。明るくて人にも動物にも好かれる。
ただし女子からは明るすぎてアホと思われるタイプかも。
独身時代のペットの連れ子も私より旦那が好きだよ。

ほしゅ

書き込み出来るうちにレス

>>18さんや>>19さんを見てて思ったんだけど
ここの人達って異性ウケは良くて、同性ウケが悪いのかな？

どういう友達なら仲良くなれる

今日PTA役員で学校に行ってきたけど緊張したわ。
でも今日までに用意する物を頼まれていた人が数人欠席だったからまた来週頭に集まるんだよ。
勘弁してほしいよ。

>>22
そう思いたい
異性からも同性からもウケが良い人はずるすぎる
というかすごすぎるね

>>25
異性には好かれるのに同性からは嫌われる人って、余計同性から嫌われない？
同性に嫌われてて相手にされないから、異性のところに逃げて相手してもらってるように見えるらしいんだよね
世間的には同性から嫌われる女性(逆に、同性の男に嫌われやすい男性の場合も)＝人格に難アリだと思われるみたいだし…やっぱり何か問題があるんだろうか

同性には好かれないけど異性には好かれるって人は年齢重ねても変わらない？
私の場合は若いときは男の人は優しくしてくれる人が（それも少数だけど）いたのだけど、やっぱり歳をとる毎に異性からの風当たりも強くなってると感じる。

どういう感じなら友達になりやすい？

>>22
>>26
>>27
18でも19でもないけど、同姓にはミソカス認定されることが多く、決して異性ウケもよくない。
でもなぜか、団体の中でミソカス判定されてたのに
なぜか代表みたいな男の人に好かれて、つきあって周りの対応とか変わったことが人生で何度かある。
この

この、つきあう相手で一気に周りの対応が良い方向に変わるっていうの、
こういうのがあるからみんなちょっとでも上の人とつきあおうと（同性でも）してるんだなーと。
だから私は普段相手されないんだなーと思うわ。
激しく嫌われるというよりも、なぜミソッカス認定されるのかは自分でわからない

>>29
ほぼ同じだけど、周りの対応は「なんでこんな奴があの人のそばにいるの？！」
何かの間違いなんじゃ・・・果ては私がたぶらかしたとでも言わんばかりですタイ

>>26
私はなんであんたみたいのが男に可愛がられてんの
っていうのをものすごく感じる
面と向かって同性に「男の可愛いと女の可愛いは違うもんね」
「若いだけじゃん」と言われたこともあるよ
>>30
センス(格好)の問題だと自分は思ってる
オシャレな人は、ミソカス扱いされない気がする
あなたがオシャレだったらごめんね

メイクもファッションもバッチリな女性より
ちょっとモッサイ方が好きな男性も結構いるんだと思う

うーん、今はおばさんになって太りもしたし手抜いてるからそれかもしれない。

でも今より細くて割とお洒落してた大学時代からなんだよね。
もっと地方からきててもっとださくてもミソカス扱いされない子もいるし。
ダサイけどボスママとかいるよね？
もっと発言力とかだと思うんだけどなあ。

書き込み出来るうちにレス

嫌われるようにした方が楽なのかもしれないという考えから

ということは、みんな旦那さんからは好かれてるの？

ミソッカスわかるわぁ。まさにそれだわ。

ろか

男受け良くて女に嫌われる魔性の美女がなんで
会社の人間関係に悩んでんの〜？w
そんなに男受けいいなら共働きしなくてよい高収入男性と結婚できたはず。
男受けいい美人でも性格よければ同性からも好かれるよ。
そりゃ嫉妬して意地悪してくる女もいるけど、そういう人は
美人に限らず誰にでも意地悪だし。
あなた方が女に好かれないのは男受けいいタイプだからじゃなくて
男と女の前で態度違う自称サバサバだからですよ〜
自分では気づいてないんだよね、そういうタイプってw

それほどモテ無かったけど、そういえば告られたり遊びに誘われたりするのは女子同志でつるんでいない時だったよ。
一人でいて、仲間がいなさそうだから誘いやすいのかなと思ってた。
男だって告るの緊張するだろうから、こいつに振られてもいいやくらいの気持ちかもしれないと思うとやはり舐められてたんだと思う。
だって相手が素敵であればあるほど振られたら辛いでしょ。

素敵であればあるほど諦めがつくでしょう

これは射程圏内だわって人から振られる方が傷つくでしょ

女受けも悪いが男からは、
(あ、多分この子は話しかけても優しい対応してくれるな)
と思うような男に声をかけられると思う
甜められてるのかな
わかんね

ここまでの流れをくむと
>>41や>>43の夫も、そういうレベルってことになるのかなあ

旦那はなんでかこんな私にすごく懐いてきた
それこそ尻尾をふる犬のように

男の人は基本的に女は異性だから気を遣って優しく
接してくれるよね。よほどの意地悪男じゃない限り。
その居心地の良さが人間関係の基本だと勘違いして
同性に気を遣わないお姫様気取りだから好かれないんだよ。
それに若い頃は並以上の顔の女なら誰でもそれなりにモテるに決まってる。
別格の美人は30〜40代になってもまだ綺麗でチヤホヤされるけど、
若さ補正でモテてただけのたいした事ない女はおばさんになったら
ただの凡人になるのでネットでモテ自慢したがるのよねw

的外れ過ぎてなんとも
男にも好かれないって話もしてるのに、なんでそっちに固執するかな
自らのコンプレックス露呈してるだけじゃん…

>>45
同じ

自分は怖がられるorなめられてる
の、どっちかな気がしてる
友達いっぱいの人からは、ぼっちだということでなめられる
そしてインテリっぽい見た目なのと、付き合いの無さから
近寄りがたい印象を与えてると思う

こういう自己分析してるから、余計誰も寄ってこないんだろうな
好かれる人は、そんなにあれこれ悩まないで自然に出来るんじゃないだろうか

>>47
憂さ晴らししにきてるだけだから、構っちゃダメ

>>9-10
亀レスだけど激しく一緒。

最初は興味持ってくれて相手から近づいてくれるのもわかるし、
反対にこちらと合わないとどんどん心が離れていくのもわかってしまう。

中身か魅力がないってことなんだろうけどどうしていいかわからない。
そんなことが多いから自分から近づくことをやめてしまったら友達いなくなった。

>>47
コンプレックス？とんでもないw
私は誰からも美人と言われて来て旦那は年収1200万の商社マンで
悠々自適の専業主婦ですので。ネタじゃなくマジで。
子供の頃から目立つ人間は、美人ゆえの処世術なんぞとっくに身につけて
収まるべき場所に収まってるんですわ。
だから半端な容姿の女が既婚のいい年齢になってるのに
私が好かれないのは男にモテるせい〜とか言ってると
はぁ？今頃なにを？としかw
好かれない人間は絶対に！本人の性格に問題があるせいですから！
周りのせいにすんな。
>>50
だからさー、つまらない人間は努力で面白くなれるもんじゃないのよ。
自分より魅力的な人とばかり友達になろうとするから逃げられるの。
逆に考えてみたらわかるじゃん。素敵な人がわざわざあなたみたいな
つまらない人と仲良くしたいと思う？嫌でしょ。
だから自分と同レベルのつまらない凡人に近づけばいいだけ。
なんで高望みするのかね〜w

変なのが居着いちゃったな

居着きませんよ、おさらばしますわよw
好かれない人は絶対に相手を不快にさせる失言、態度取ってるからで
周りのせいにしてるのが我慢ならなかったもので。
ちなみに私2ちゃんではこんな底意地悪い事書いてるけど、
リアルでは優しい癒し系で通ってますのでw
あなた達もこのくらいしたたかに生きてごらんなさいよ。

読んでないけどあぼーんしとく

基地外って興奮するとオカマ口調になるよね

この人は人に好かれる人なの？

旦那に私の何が良くて結婚したの？と聞いたら「馬鹿そうだから。馬鹿な女は可愛げがある」とか「刃向かわずにこっちの言う事を全部聞いてくれそうだったから」とか言われたよ…旦那酔ってたし、普段から天然だからこういうのには慣れてるけど

毒吐きたかっただけじゃ

ストレスたまっているんだよ、きっと

世の中のカップル見ても、
総合的に優れている人(コミュ力高、しっかりもの)が、頼りにならなそうな、えっ！！この人選ぶの？って人を選んだり、独身だったり。
このスレにいるタイプは、素早く、上手く相手を見つける気がする。そーゆー所はすばやい。
私もそうなんだけど。

>>60
素早く上手く出来るなら、同性にも同じようにすれば上手く行くんじゃない？
異性に通用して同性には通用しないなんて事はないでしょう

私は素早く上手くなんて出来ない人間だから、よく分からないけど…そこらへんは

何歳で結婚したの？

27でしたよー

義母にも好かれてないよ正直

25歳だよー。
私も義母苦手。うだうだしていて、イライラするんじゃないかな、私は。
異性と同性は違うでしょ。同性のほうが、本質を見抜いたり、感情も細かいでしょ。

>>65
いや、誰も異性と同性が同じだとは言ってないよ
自分に合った異性を捕まるのが早くて上手い？のなら
自分に合った同性を捕まえて仲良くすればって事
異性を騙せても同性には本質を見抜かれるから無理、という事が言いたいんなら
そういうところが同性に嫌われる要因なのかもしれないね

異性から見たら許せても
同性から見たら許せないことってたくさんあるからね
同性と異性だと違うでしょ

>>63
おなじー

>>67
まとめるとつまり、異性に媚び売るのだけは上手いから同性に嫌われてるって事？

ここの人って美人が多そう
妬みで敬遠されてるだけなんじゃ

ここの流れ、時々ほんとについていけない…

いろんな人が見てる巨大掲示板で
常にアテクシ好みの話題だけ振れ！ってかw
自分から何か話題振ればいいじゃん。

>>72
残念ながらそういう問題じゃないと思う。

じゃあ旦那さんとはうまくいってる？

>>69
違う違う
媚び売るわけでなく、異性だと私がどんな格好をしてようと
どんな人格をしてようと、やはり異性だから一線があってそんなに気にならないと思うんだ
仲良くしなきゃいけないって前提がないから？
何だろうごめん書いてて意味わかんなくなってきた
でも私みたいなワガママや寂しがりを受け入れてくれるのはやっぱり同性より異性なんだよ
遊んでって言っても同性はそんなにしょっちゅう会うのは嫌な顔するし
しかし異性はそんなことはない
んー意味不明かなあ

依存気味ってこと？
男性なら、思いっきり依存して
寂しいの会って会って〜遊んでって
さんざんワガママ言っても
俺のことすごく好きなんだなーかわいい奴めで
受け入れてくれるけど
同性だとヒカれるとか？

好かれないどころか嫌われてる気がする。
鼻つまみもの。
色々と楽しめない性格だからだろう。

>>75
76を見て思ったんだけど、それだと媚びを売ってるのと変わらないんじゃないかな…

>>76
たしかに私は依存気味だわ
それも同性にひかれる一因と思ってそう見せないようにしてる
>>78
これも媚びなのかな
気づかなかったわ

スレ汚すなよ

オカマの質問はスルーしようよ

叩かれるかもしれないけど75わかる
媚びではないよね。
そもそも媚びることができる女性なら
同性でもボス見分けて
媚びたらうまくやれるのだろうけど
そういうのはできない。
結婚前の話だけど
合う異性を見つけて好き好き一緒に遊ぼうと
駆け引きせずに素直に誘ったら
そういうのに応じてくれる異性は
たまにいるもんね。
だからもててお姫様ってのも違う。

あげてしまったすまぬ。

>>82
女同士だと媚びを売ると何こいつ媚びてんの、とバレるしすぐ見抜かれるけど
異性だと、媚びてもこの子可愛いな程度で済む…ってのもあるんじゃないかな

同性とはうまく付き合えないけど、
異性だと付き合えるってことだけで、
周りからは「媚び」ているように見えるんじゃないのかな。

なかなか安定しないね

個人的に好きじゃない、嫌いな相手なら「媚」
好きな相手、仲の良い友達だと「好意」

なだけじゃん。

>>87
そうなんだよね。
なんで無理やり「媚び」にもっていきたい人がいるんだろうか不思議だった

>>88
同性に好かれない・嫌われてるからでしょ

恨みをもたれるよりいい

ふむ

保守

好かれるのもきらわれるのもくじ引きみたいなもん

自分の存在の軽さ

旗持ち当番を見事にすっとばされてたことがある
私の名前が抜けてること、周りは誰も気付かなかった
存在が空気orz

それなのに役員選出の時には空気でいさせてくれない
こういうのを押しつけられたり、都合良く扱われるのが嫌だ
これも好かれてない証拠なんだろうね
私が役員をすると決まった時、ペアになる人を決めるのに周りはお通夜みたいに
下向いてだんまりを決め込まれた
公開処刑みたいだったよ

うあああ、私もそうよ、まったく同じ。
９５さん私も好かれないのに役員になりました。一緒にがんばりましょう。
なぜそういうときは空気にしてくれないのか、ほんと・・
全部押し付けられるか、仲良しだけでやっちゃってて完全にはぶられるか・・
学生時代はここまで孤立してなかったのになあ。
年とってほんとに対人スキルが落ちてからさらに酷くなったわ。

>>96
こんなに早くお仲間が見つかるとは！
押しつけられるか、はぶられるか、私も本当にそんな感じです
しんどいけど乗り越えましょう

学生の頃は、私もこんなに孤立してなかったなぁ
いろんな年齢層だとか、学歴の差や出身地の違いとか
そういう様々な人達の中で、うまく人間関係を築いていくことが出来なくて困ってます
誰とならうまくやっていけるのか分かりません
この人なら親しくなれるかもと思っても、相手にとってはそうでもないというのが常
身なりも整えてるし、挨拶も笑顔でしてるんだけど、人に慕われることはなくて凹みます

同じです。

保守

１００

>>97
「仲良くなりたい！」オーラが出てるんじゃないの？
世の中、趣味や価値観がピッタリ合う人の方が少ないんだしさ、
身なり小綺麗にして笑顔で挨拶するからって特別好かれるわけでもない。
そのくらい当たり前のマナーだし、そんな人どこにでもいる。
感じ良く振る舞わなければ！って必死感が見える人より
友達いなくても別にいいや、ぐらいに自然体であっさりしてる人の方が
かえって好かれるもんよ。

>>101
仲良くなりたいオーラは恐らく皆無に等しいと思ってるｗ
だからこそ感じよく振る舞わなければってのは、確かにあるね
友達いなくてもいいや、一人でいいやって感じでポツンでも飄々としてるから
一人でも平気と思われてるんだろうし、声かける方もやりにくいんじゃないかなと自分では思ってる

周りを見てると、別に身なり整えてもいない、体型もだらしない、挨拶もちゃんとしない
って感じの人でも、親しくしてる相手いるから
見た目や挨拶だけじゃないのは分かってる
ただ私みたいに社交的でなくて、見た目が真面目そうな人間は
挨拶や外見位は好印象にしておきたい
好かれはしないけど、これ以上嫌われポイント作りたくないから

自分もそうだけど、普段ぼっちなのは別にいいんだよね
問題は面倒ごとを押し付けられそうな時だから
対処法を考えとくのがいいかもね
自分の場合は「○○なので皆さんにご迷惑おかけすると思うので」って
ひたすら頑に断ってなんとか乗り切ってる
「○○」は、力不足で、時間が守れなくて、まとめ役はできないので、とかその場で適当にw

>>103
強いな

今までいつもこのパターン

いつの間にか３人くらいのグループができていて
「あなたは私たちの中に入れないから」的な扱いになる。
でも嫌われるとか嫌がらせされる訳ではない。
ただ、「あなた、この輪の中の人じゃないですよ。入り込んでこないでね」
てなオーラが漂い毎度傷つくこの人生。
自分でもその中でうまく立ち回れないこともわかってるｗ

普段おとなしくて、誰とも仲良くしてないのに
いざとなると誰かに声かけてもらえる人いるよね。
ひとりだけどボッチじゃない人。

私はボッチになりたくなくて、いろいろ頑張ってるんだけど
時々その頑張りが空しくなるわ。

書き込み出来るうちにレス

私も似た経験あってへこむけど、私は彼らのようには絶対なれない
ことはわかってるし、くやしいから、できるだけ考えないようにしてる。
人生、日々楽しんだ方が勝ちだから。
ぽつんなのはなんで？って考えても、誰かが声をかけてくれるようには
ならないｗ　だから、ネットしたりドラマみたり映画みたり楽しむようにしてる。

そうなんだよね。
羨ましいとか憧れる気持ちも捨てきれないのだけど、結局どうがんばっても空振りに終わる。
だったら諦めて一人でできる楽しいことを充実させた方が現実的。

しかしまぁ、寂しい気持ちはどうしてもあるんだよね。。

うん…この寂しさが厄介。

なんだろう楽しく話はできても
「これ以上は仲良くしたくないから」っていう相手からのオーラを感じる

高校の卒業式、みんな私以外に仲の良い子がいて、
私が寄っていくと、寄ってくんなって感じだった
悲しいな

オハヨウ

>>105 自分は経験から複数人が絡む友達関係は避けている。

>>105
私もそのパターン多い。
もしくは最初は自然とグループに入れても、
私以外の人みんな仲良くなり、私はポツン、
４回に一回くらいしか誘われないとか。
で、自然とフェードアウト・・

自分から話題を振らないでただ居るだけとか、
話しかけても暖簾に腕押しで反応がつまらない、
またはトンチンカンな受け答えで相手を疲れさせる、とかだろうね〜
避けられる人は。

楽しめない性格、私だ
ひとりでいることの心地よさ快適さったらない

夕御飯

>>105
今日そういうことがあって、じわっときそうになった。
自分の程度は弁えてるので、実際は誘われても上手く断る理由を探すんだろうけど。
私も彼女たちのようにはなれない。だからこれでいいんだと思うようにしてる。

>>116
同じく楽しめない

高校大学までは毎日のように遊んでたけど
1人の楽さを知ってからは友達に誘われたりするのが嫌になったわ
気を使ってたんだろうな
地で行くようになったら友達なんて出来ない出来ないｗ
性格悪いんだろうねｗ
気を使わず黙って一緒にいてくれる人なんていないよね〜
都合の良い人だもんね

落ち込んでるとか病気だとかいう知り合いにメールや手紙を最初に送っても、
私に返事はない。
私の後から送った人にはお礼がくるのに。
むなしい。

>>120
わかる
変質者にあった！っていう友達に、あわてて心配のメール送ったけど、
見事にスルー…
他の人とはメールしてたみたい。
脱力するよね…

ははw私がいっぱいorz

いい大人なのに未だに割り切れなくて辛いよね
みんな平気そうにしているけど、私みたいな人が結構いるんだな、と
ここをみてるとちょっと安心するw

久しぶりに本読みたいと思って、「レ・ミゼラブル」借りてきた。　もうね、全然冒頭の部分
だけで憤って、悔しくって、悲しくて仕方がない。「家なき子」のビタリス老人もそうだったけど、
フランスが糞過ぎる。

っていうか、私は犯罪者じゃないけど、バルジャンがものすごく迫害されていて、物語に対しての悔しさと
自分の過去の悔しさがダブってしまう。　感涙したくて借りてきたけど、道のりが長い。挫折しそうorz

>>124
長いよねえ！私は児童版しか読んだことがないw
けれど、ジャンバルジャンのやるせなさに涙して読んだわ

箱があったらその中で眠ってしまいたい。
そしてそのままそれを宇宙の片隅の誰も知らない場所にとばしてほしい。

とある漫画で周囲に馴染めない主人公が時々考えることなんだけど、
夫はこれを読んで意味がわからなかったようだった。
こんな風に思ったことが今までの人生で一度もなかったのかな、羨ましい。

最近、人生を振り返っては落ち込んでる。
学校の勉強が理解できなかったわけではないんだけど、普通の子が気づくようなことに全然気づかずに生きてきたみたい。
人間関係のちょっとした駆け引きのようなもので、相手の求めるものをあえて提供するとか、
上手な手の抜き方とか…
生き延びることについてとても馬鹿なコだったんだと思う。
誰も口に出さないけれど、人との関わりでは大なり小なり駆け引きをしているんだなんて思いもよらなかった。
いつだって相手には私の手の内は丸見えだったんだろうな。
あ、自分は善人だなんてもちろん言わないよ。
生きる上で頭が悪い人なんだね。
きっと、いつでも察しが悪く一緒にいたら退屈だし邪魔くさい人なんだろう。

こんな人間に成長したのは、よくない環境で育ったからだとずっと思おうとしてきたけど、やっぱりそうじゃない。
動物の多頭飼いをして思った、どの個体もほんの小さな子供のときから性格はそれぞれ違ってる。
生まれ持った個性そのままで老いていく。
だから私も人に好かれないのとか人として出来が悪いのは、生まれ持った性格・個性なんだと思う。

もうずっと箱の中で眠っていたい。

学生時代は村上春樹の小説の主人公に励まされてた
なんでも一人で、周りを気にせず行動している主人公
漫画ではバガボンドの武蔵とか、周りに忌み嫌われても一人で進んでいく姿が好きだ
そして一時バンプにはまってましたw
聞いてた人いるかな

>>125　レスﾄﾝｸｽです

私も児童書で過去に読み、数年前NHKのドラマで見て、たまたま図書館で
見つけて…って感じで。　本当、まだまだ初めの部分で涙で文字が読めないｗ

>>126　その漫画は知らないけど、私はお蚕さんの様に繭をつくって引きこもりたいよ。
勉強もアホだったけど、何よりも人の悪意を信じたくない部分はあったな。私も
善人ではないけど。　

>>人との関わりでは大なり小なり駆け引きをしているんだなんて思いもよらなかった。
いつだって相手には私の手の内は丸見えだったんだろうな。

禿同です。

>>126
でも結婚できてるんだよね？
旦那さんともうまくいかなくなってるの？

ここの人となら友達になれるのかな

>>130
なれないでしよw

>>128
そ、そんなはじめ泣けたっけ？w
児童書だったからそんななのかなあ
この前映画観たよー
昔のも見たけどアンハサウェイのやつのが良かった

ここの皆は親との関係はどうだった?
同性に好かれる子って、親から無条件に愛され可愛がられて育ってる印象がある。
ちなみに私は虐待されて育ったからか、人の顔色伺う癖が付いてて
オドオドした印象だからダメなのかなと思ってる。

>>127
私もバンプはまってた！
中二病バンドだって揶揄されるけど、あの歌詞に励まされたよ。
ラフメイカー、embrace、プレゼントとかね。
痛いのは承知の上です。。。

震災後くらいから中二臭さが抜けて、私には物足りなくなってしまった。

>>133
同性だけでなく、みんなに好かれる(かつ人を受け入れられる)よね。
私も親から無条件に愛されたって感覚はとぼしい。愛されなかったって気持ちがつよい。
だから人が何処かで怖いってのはある。そんなのが滲み出てるからか好かれないよ。

>>133
>>135
そういう人は心の奥底で他人を憎んでいると加藤諦三の本に書いてあって、これじゃあ好かれる訳がないと腑に落ちたわ。そんな私も毒親育ち。

私も同じ。
でもどうしたらいいのか。

>>133
甘やかされて育ったと思う
母は面倒だと言いつつ人付き合いがうまい人
私は過保護の元で育ち、甘ったれの世間知らずこの年になっても
それもいかんのだと情けなくて本当に思うわ
>>134
同じ人がいて嬉しい。ちょっと言うの恥ずかしいよねw
embrace好きだわー
ホリデイとかギルドとかも大好きだった
自分は涙のふるさと後ぐらいから聞かなくなっちゃったなあ
そうか今のバンプは一皮むけたんやねw

>>136
確かに憎んでる。ほとんどすべての人を嫌いと言っていい。
加藤諦三の本っておんなじようなのばっかだけど解決策までかいてある？
ムカついてきて最後まで読み切ったことない。

つけたし。だからと言って、人に辛辣にあたったり、意地悪くしてない。
むしろ、人を嫌いになりたくない、もしくは嫌な人間かを調べるためいい人ぶってる。
本心から人に親切に暖かくしたいきもちもある。だが、それが実らないから人が憎い。
だから人に好かれないんだよ。とよくこのスレにレスがつくけど、
好かれないから人嫌いなのか、人嫌いだから好かれないのかは最早わからない。

>>140
わかる、意地悪しないし辛らつにもしない、
自分から人を嫌いとか苦手とか、この人絶対合わない！とか思いたくない、わかる。
3行目からもわかる・・・
9割9分の人はほっといてくれるけど、ごく一部の人がモロに敵意を示してくる。

受身じゃいかんと一念発起、自分から誘ったり、ギブ＆ギブがんばろうと思っても無理だった。
誘う側ってある程度人望ないと人が集まらない・・

現状を憂いている人は多いけど、
積極的に変わろうとする人は
あまりいないよね、ここの人は。

>>142
ここの人はってあなたはなんなの？どうなの？って毎度毎度思う。
自分は違うなら違うでいいけど「ここの人は」って括りで線引いてるこのレス、
なんのために書き込むの？住人外の冷やかしか？変わったのならあなたの例を書き込めばいいのに。
積極的に変わろうとして好かれない、変わろうとして無残に散る、などの努力くらいはしてきたよ。
でも人の根底にあるこの深い闇はやっぱり消せないんだなとよくおもう。

>>143
以前にいろいろ書き込んだ上での感想ですよ。

憂いてる状態を楽しんでるんでしょ
人って本気で心底嫌なら何が何でも変えるよ
努力したのに無駄だったーで終わりにできるんなら
ほんとは別に大した問題じゃないと思ってるんだよ

またその流れか。

憂いてる状態を楽しむw
そんな人いるの？

楽しむって、共依存的な感じのことじゃないかな
それはよくあると思うよ
ただ自分一人のことじゃないから、何が何でも、で克服できるような話じゃないよ
そもそも何をどうすればいいのかが明確じゃないし

あと人に優しい・冷たいとかって、好かれる・嫌われることの全てじゃないからね
どっちかというと雰囲気・印象・見かけ、しぐさ・タイミングなんかの方が重要な要素だと思う
その辺が親との愛を臆することなくやりとりして育ったかどうかと関係してるような

>>139
私も解決策を知りたい
自分の心持ちを変えることがカギな気がしてるけど、大変革なわけだしどうすればいいのかわからない

昨夜は「人を憎む」暗示にかかったみたいで変な夢見てしまったよ
暗示にかかりやすいなら良い方向にも利用できたらいいのに
マイナスの意識の方が根深いんだよね

宇宙の片隅で眠りたいって気持ちもわからないではないが
人と関わらなくとも
好きな映画やコンサート観に行って美味しいもの食べて
行きたいところに旅行して・・・などの楽しみが現生には沢山あるから
まだそういう気持ちにはなれない。
もう満足な豚でいいじゃん

>>150
逆説的になるけど、そういうお一人様を楽しめる人は
逆に他人に好かれるタイプが多いと思う。
孤独に強くてゆったりしているから。
自分の寂しさを他人で埋めようとする弱い人は
一緒にいても余裕がなくて好かれようと相手の顔色伺ったり、
自分自分！ばかりで相手を楽しい気分にさせられず結局好かれない。
ここの住人はその繰り返しなんでしょw

>>126
その漫画気になったからポチった
最近こういうの読んでなかったから新鮮
ありがとう

>>151はどちらのタイプなのかしら
どのみちここの住人なんだからわざわざ草生やす必要ないでしょう

私はおじさんに嫌われるから、どこの職場に行ってもつらく当たられることが多い。
無視や嫌味を言われるのは当たり前。
私とよっぽど話したくないのか、私が担当した仕事でも、
全然関係ない人に確認して、その第三者が私に聞きに来て、
それで伝書鳩してくれるっていう状態が長く続いてる。
第三者に申し訳ないし、今度の査定面談で言ってやろうかな？
「なんで私のこと無視するんでしょうか？　直接聞いてくださればきちんと応対いたしますのに」って。

>>154
おじさんだけに嫌われるってなんでだろう
なかなかなさそう

自分はえらそうな男が苦手・・・。
合せてやるものかと思うと時がある。
相手のおじさんもそれを感じて避けてくる時がある。

>>154&156
私かと思った
そもそも偉そうなくせに構ってちゃん豪快なふりして小心なオヤジが多いと思うの
いくら物分かりのいい気さくな男を演じても随所で顔に出る
つかあえて出して僕ちゃん不機嫌を主張してくる奴いるよね
そんな面倒な奴は意地でも放置する
可愛い年下ならOKｗ

私は同年代位の子供の保護者に好かれない。PTAとか子供会関係。つらい。
最近思うのだけど子供の頃の性格が根本的に変えられないもので、年をとって中年からまた徐々に子供時代の性格に戻っていく気がする。中学生〜結婚前は楽しかった。小学校低学年までは同性に嫌われてた。

>>158
めちゃめちゃ同意。

私は逆で中学１年までは明るくて楽しい毎日だったから
今はまたどこに行っても楽しめてるけど、
昔（中二から大学まで）の自分を知ってる人が現れたら怖い。
途端に今の立場はなくなりそうな気がする。

>>158
私とは逆パターンね、でもそれなら良いじゃない、終わり良ければすべて良しだよ。

だけどどっちの私も私なんだよね。
暗かった私も本当の私。

だからこのスレが気になるし、分かることも多い。

>>159
間違えた、158ではなく
159さんあてです。

PTAとか子供会とか合わなくてもいいと思う。
なんとなくこなせていればそれだけで。

こなしていても内心辛い
って場合もあるんじゃない？

誰かとお話ししたいなーご飯食べにでもいきたいなーって思うことはあるけど
メールして都合きいてお店探して。。。っていう手間を考えたら腰がおもい。
人気者はそういうのも躊躇なくやれてフットワークが軽いっていうのもあるよね。

保守

>>165
私もフットワーク軽くないけど誘ったところで楽しめる場を作れないから怖くて誘えない。

私は人に好かれないというより、人からの扱いがどうも、わるい。
嫌なこと悪いこと、何かを押し付けられるときには存在感があるのに、
いいこととかになると私はよく忘れられる。みんなもらえる物がもらえなかったり、
飛ばされたり、自己紹介とか私の話の番になると、なにかしらおきて、私の話はかき消される。
病院とかお店とか美容室でも他の人にはそんな事なくても私にはきつく当たられたり。
などの状況によくおかれるんだけど、人からみたら、私の被害妄想なんだよね。
かなりの実績があるんだけど…

>>165
そもそも好かれる人は、自分から段取りしなくても
向こうからお誘いが来るしね…

>>167　あるある大事典ｗ

書いてある通りこのスレでさえ「被害妄想乙」で済まされるよね。あと、同じ事書いても
賛同を得てる人もいるのに、自分は何故かフルボッコだったり。

私の場合だけど、被害妄想では無いと強く思えるのは、逆の良い事もある。何かの
拍子にフッと助けが入ったり、天気に恵まれたり…　結局「善し☆悪し」（セカオザ）
なのかな、と。

>>169
「善し☆悪し」（セカオザ）

うけるｗ
あんな風に認めて受け流せると、軽く生きられるのかなって思った
私の場合は
悪しの部分に深く傷ついたり凹みすぎて、善しの方をちゃんと受け止めたり
ありがたいって思えてないんだろうな
あとは善し悪しの比率で考えると、圧倒的に悪しが多くて程度がひどいｗから
被害妄想っぽくなっちゃうのかも

友達が多い人って変な人も多いよ。。。
金貸してくれとかさ。
美輪さんの本にあったけど、ホームパーティが好きな夫を嘆いてた妻がいたって
夫が人を家に呼ぶと何か物がなくなってるって。
（余談だけどタモリのことかなって勝手に思っているｗ）
長所と短所はコインの裏表なんだよ

↑
訂正ですが
友達が多い人の周りって、のことです。
友達が多い人が変な人じゃなくて、取り巻きに変なのが紛れ込むってことです

フットワーク軽い時代もあって誘ったりしたこともあるけど、
やっぱ誘う人って好かれてないとだめなんだよね、と痛感した。

「他は誰がくるの？」と言われて「他も誘ってみるけど今のとこは私だけ」と答えると
「今回はお金ないからやめときます・・・」と断られ。
あとで○○君きてた、というのが耳に入ったみたいで
「○○君くるなら行ったのに！なんで教えてくれないの！」とか言われて、ちょっと何それって思ったり落ち込んだり。
でも結果、
人によって行くか行かないか決めるのではなく企画の面白さに乗りよく応じてくれる○○くんと今は結婚してたりするから
善し悪し・・・なのかな。

>>173
いい話

変なのともつるめるから人気者に見えるんだろーな
変な人間のほうが世の中多いし

この流れでも思ったけど
私が特に「善し」と思えるのは、変な人や嫌な人との距離を置きやすい、関わらずに済むってこと
いつも一人で寂しかったりするけど、面倒な付き合いはしなくていいし
苦手な人がいても、気付かないふりして離れたりできる

今朝、苦手な人と出くわした時も、素知らぬ顔でさっと離れられて
それ以上嫌な気持ちにならずに済んだ
無駄に動いて付き合わざるを得ないポジションになってなくて良かったと思ってる

「相手」がどうこうじゃないな、私の場合
嫌ってくる人はこういう人が多いとか、
周囲のことはあまり関係ない
私が性格悪くて魅力がないから好かれないってだけの単純な話なので
周囲に何かをもの申したい感覚はない

だから、割とこのスレの人は、周囲に変な人や嫌な人が多いってパターン多いみたいだけど
それがちょっと、羨ましいって言ったら変だけども
私は周囲がだめとか転化できない現状…

年賀状のやり取りはあるけど、向こうは携帯の番号・アドレスが変わっても新しい連絡先を
教えてくれない。
もう年賀状も止め時なのかな…

>>167
凄いわかる
店員や、全く見ず知らずの人から理不尽な扱いされること実際にあるんだよね
でも被害妄想か糖質扱いされてしまうので他人には相談できない
学生時代もいじめ対象になりやすかったし、そういうオーラが自分にはあるんだろうな…
傷つけたくなるというか笑いたくなるというか

>>179
なんて私
自分も悲しいけどなめられる

て

>>177
私はあなた達と違って人のせいにできないの〜私が悪いの〜
って話？

そんな言い方、意地悪だし感じよくないよ
別に、自分が嫌われる理由に自覚的な人が書き込んだっていいじゃない
なんか、ここはここで、排除の構造を感じちゃう時あるなあ

うん。ここも雰囲気悪いなって思うことある。
攻撃的というか批判的というか。

最近いろんなことがあって、これまでの好かれなかった経験や記憶がフラッシュバックして辛い。
飲みに行ったり美味しいもの食べたりおしゃべりしたりしたい。
そんな相手いないけど。

あのさ、好かれない人が集まるスレだよ？
普通に考えて、ギスギスしたって当然でしょw
「善良なのになぜか好かれない人たち」的なことを思ってるのかしらないけど
確実なのは「好かれない」ということだけ
卑屈だったり攻撃的だったり嫌味くさかったりするのも本質
正直に言いたいこと言えばいいと思うわ

>>185
カリカリしてるわね、とりあえず185が人に好かれないことはよく分かった

何か嫌味を言いたかったのはわかるけど、いくらなんでもこのスレでその慣用嫌味は
センスがないと言わざるをえないw

このスレに居ながら「私は高尚()」なんて言っても
滑稽にしか見えない
>>185みたいなスタンスでいいじゃない

うん、185は乱暴だけど
言ってることは正しい。

暇だからレス

ネットではきつく言えるもんが勝つみたいなとこあるけど
このスレ以外にもギスギスしてるレスの流れになることはあるよ。
そのスレは好かれない人達の集まりではないし、このスレ唯一の特徴ではない。
ここにちょくちょく波風立てる、攻撃的なレスや住人同士で侮蔑しあうほうが滑稽。

いや、そうじゃないでしょ
別のスレがギスギスしてるのが当たり前って前提がある中で
なんとなくここって、ギスギスやめよう優しい人達のスレなんだから的な何かがあるけど
いやここだってギスギスして当たり前でしょって話だよね
最初の前提を改めて言う意味がない

ふーん、じゃああなたはギスギスしてればいいのでは？
好かれない人がすべてギスギスしてていいとは思ってないだろうし、
このスレ以外でもスレタイから察する事ができるとこはギスギスしてるけど、
そんなにギスギスしてて当たり前ではないし、優しい人達の集まりだからギスギスやめよ？
って事ではないと私は思ってる。言いたい事はいえばいいと私も思うから、あなたもギスギスしてればいいし
それを止める人がいても別にコントロールする必要もないんじゃないの？

193が一番ギスギスしてる件

好かれない

「繊細というのは優しいという事ではない」って言葉があるけど
そういう狭量さをここの住人に感じる事はあるな。
「誰からも連絡来ない…ショボーン」て「真面目に生きてるのに何故か好かれない
可哀想なアテクシ」みたいに被害者っぽく書くのは良くて、
辛辣な分析だったり、他人への愚痴的なものには
「ほら、また悪口」「悪口ばかり書くから好かれないんだよ」
「あなたが好かれないのがよく分かるわ」とかさ、
いや、お前も2ちゃん見てる時点で同類だろう、ってね。
私の周りで、ほんとに繊細で純粋な人は2ちゃんなんて毛嫌いしてるよw
辛辣な悪口が嫌なら、なんでこんなとこわざわざ来るの？
自分でお花畑ブログでも開設すればいいじゃんw
どうせこのスレではいい人ぶってるけど
他スレでは悪口書いた事ある偽善者なんでしょ。
なんか自分の黒い部分は棚に上げて、他人の黒さを批判する幼稚な性格だから
リアルでも人が寄って来ないんじゃないの？連絡もらえない方々はw

>>1も読めず長々スレチなことを書いてる>>196こそ自分のブログに書いてればーw
スレチ内容を書いてる自分の事は棚に上げて他人を批判する幼稚な性格だから頭が悪いの？

結論
>>177が悪い

豚義理失礼。
ことしはバレンタイン土曜日なんだね。
毎年、職場でみんなで暗黙の了解的にあげたり配ったり何もなかったりで、ポツンの私は必死で様子うかがってそれでもみんなと足並み揃えられなかったりでかなり辛い行事だから
今年はなーんも考えなくていいやヒャッホーｗ
まさか前日になにかやるなんてことさすがにないよね。。。

２００

足並み揃えようという発想がいらない

>>199
うわ、ホントだ！
私は子どものバレンタインでいつもモヤモヤしてたから
今年は土曜日で嬉しい
気付かせてくれてありがとう

仲の良い親子同士でチョコ交換を幼稚園でされるから、いつも嫌だったんだ
誰か金曜日にやりそうだけど、今日は違う日だからと開き直れるから、もう別にいい
フライングのばらまきに出くわして、モヤモヤしないように行動しよう

好きな人で班をつくろう、とか、
好きな人とペアになろうとか、ものすごい恐怖だった
遠足のバスとか、修学旅行の班決めとか、組体操とか

>>179
飲食店の店員（必ず女性）が、店に入った時からずっと旦那ばかりに話しかけて、私のことはガン無視、ちらりとも見ないということが良くある
よっぽど邪悪なオーラでもまとってるのかと思ってしまうわ

>>203
同じだよー！休み時間は自分から動かないと、誰とも話せず終わる、人気ある子の机の周りに人が集まる。日によって集まる子の机は違うけど、私になったことないや。
女子は連れションするなと言われたけど、誰ともトイレに行ったことない。誘われなかったからね。連れションなんてくだらない、って態度してたけどほんとは誘われなかっただけ。
大人になって、ひとりでも良い場面が増えてラクになった。子は娘だけど、女子社会で、母に似ずうまく泳いでほしいわ。

>>199
残念ながら、普通に前日にやると思う…

保守

>>206
マジすかorz

楽しそうにお喋りしてる休憩室に私がいくと明らかに盛り下がるのが申し訳ない

オハヨウ

楽しそうにおしゃべりしてる→入っていけない、入っていくのをためらう→どんどん孤立

下手に個人情報与えるより、孤立いえ、孤高を保っていた方がマシ。

孤高って言う人たまにいるけど、恥ずかしくないの？
それとも現実逃避？

ＯＴＬ

>>204
あ、この前それあった
メニュー私が言っても確認は旦那に、席の案内も旦那のみ見てみたいな
私だったら女性に確認してしまいそうだからいろんな娘がいるんやなと思った

新婚旅行で海外行ったときに、カタコトトラベル英語が出来る私が問いかけ、
返答は旦那に返される、というのを思い出したｗ　こけし顔の私より、日本語しか
できないオーランドブルーム似（純日本人）の旦那の方が言葉を理解すると
思われたみたい。

>>213　現実逃避でも良いじゃまいかｗ　そんな事いって、213が好かれる事ない
けど、言いたい事を言いたい人なのねｗ　こんなスレでそれこそ現実逃避乙！

何がオーランドブルームだよw
外人顔って書けばいいだけなのに、さりげなくイケメン旦那自慢しようとして
嫌なヤツ。そういう自己顕示欲強い所が嫌われるんじゃないの？
そういえばちんまりしたコケシ顔の女って底意地悪い人多いよねw

なにが悲しくてこのスレに張り付いてるんだろ。

何だまぁ落ち着きなよ。
いいなぁオーランドブルーム似の旦那さん。
うちの亭主は池のめだか似だよｗ

交通安全旗持ち当番だた。
他のお母さんたちはお喋り三昧だったけど
頑張って歩行者に声掛けしたよ。
ほとんど無視されたけどｗ

孤高であること事体は悪くないと思う。

だけど、>>211が集団に入れないのをしょんぼりしている所に
>>212が孤高の方がマシ、と言うような流れは
孤高の私の方が偉いと言ってるようにも見える。
そういうの時々見かける度にうんざりする。

そういう人、本当に孤高なのかなって？

孤立、いえ孤高、という書き方が
自虐のようでもあり、ムダなプライドのようでもありって感じ？

「純日本人でオーランドブルーム似」を想像したら、崩れた残念な感じのハーフ顔が出てきてしまった…ｗ

あ〜、昔誰かが言ってたね。
孤独は耐えられるけど孤立は耐えられない。

孤高まで突き抜けられるといいんだけど。

>>220
亀レスになってるかもだけどレス。
他の板でも「○○で馴染めなくてつらい」みたいなスレで
「私はつきあい面倒だから選択ボッチなのだけど」「選択ポツンだけど」みたいなレスが
毎度毎度つくのだけど、そのたびにすごく違和感あったの。
そういうことなんだね。
孤立してるあなたたちちは違う、と暗に言いたそうな強がりレス。
そのスレみな同じように馴染めなくて悩んでるのに
そんなとこででも周りをさげて（ることに気づいてもない）差別化はかってるのがほんとに違和感。

>>224
レスありがとう。

＞孤立してるあなたたちちは違う、と暗に言いたそうな強がりレス。
＞そのスレみな同じように馴染めなくて悩んでるのに
＞そんなとこででも周りをさげて（ることに気づいてもない）差別化はかってるのがほんとに違和感。

本当そうだと思う。違和感。
何しに来てるんだろうって思う。
周りと自分を比較、下げてる時点で
孤高な人間のすることじゃないだろうって。

どこにいても何してても居心地が悪い。

>>178
分かってんじゃんよw
向こうは送って来るから返してるだけだよ。
そうじゃなきゃアドレス教えてくるよ…
もう諦めなよ。虚しいだけだよ〜

私は>>212が自分が偉いと思ってるようなレスだなんて感じないよ。
むしろ悩む必要ないよって言ってくれてるって思ったけど。
勝手に深読みして勝手に傷つく、そういう癖良くないと思う。

>>228
私もそう思うけど、感じ方は人それぞれだから、仕方ないね。
人に好かれない事がそろそろ持ちギャグの一つと捉えられるようになれば、
ハイキタほら好かれない！と心の中で思えるようになる…と思う。

>>228
意識的無意識問わず、私は克服してるけどね、という意味を含んでいると
捉えられてもおかしくない状況で発せられた言葉。

それをそう捉えると、
＞勝手に深読みして勝手に傷つく、そういう癖良くないと思う。

まるでこちらが間違えていると言う風に
自分の都合が良いように
物事の仕組みを作り上げるのが（悪い意味で）得意な人って居るよね。

こういう人に出くわすと
能天気というか、（勉強の出来、仕事家事の要領の良さ頭の回転とは別の意味で）
馬鹿なんだなぁって思ってしまう。

>>230
＞まるでこちらが間違えていると言う風に

自分の意見が一番の正論なんだって思ってる？
お互い様なんじゃないのかな？

難しく考えてカリカリするより、あ、この人とは意見が合わないんだな、
話が理解しあえないんだな、と思って仮に自分の意見が正しいとおもってても、
そう受け取る人もいるんだな、へー。くらいでよくない？ストレスたまるよ。

孤高だろうと孤立だろうと別にどっちでも人が思う分には自分には関係ないのに
要は「人に好かれず受け入れられないくせにかっこいいスタンスでいようなんておこがましい。
人に好かれないのは自分の性格の悪さゆえって言えば？」ってとこがムカついて、
同じ好かれない人間として許せない、恥知らず！って腹が立ってるの？

細かい事でネチネチといつまで引っ張ってるんだw
つまりここの人が好かれないのは、
表面上は謙虚でいい人ぶってるけど実はすごくプライドが高くて
好き嫌いが激しく、自分の欠点には甘くて他人の些細な欠点も許せない
ワガママで堅苦しい性格で、冗談が通じなくて感受性が乏しくて
空気が読めなくて、相手の言葉をおかしな方向に読み取る発達障害で、
一緒にいても楽しくないから嫌われるって事よw

自己紹介乙

>>232
見事なまとめ

>>232
わざわざ教えてあげるなんてまじで優しいな
プライドくすぐって持ち上げる方が面白いのに

最近思うんだけどさ、人に好かれるためにする行動、嫌われないためにする行動、
自分の本来の気持ちから外れた行動ってすべて不自然な行動なんだよ。
そういう不自然さが何らかの違和感をかもし出す→好かれないんじゃないかしら。

>>236
かといって自分が思うままにした自然な行動も嫌われるわけでねｗ

このスレの人はーっての好きだねー。
人の分析、色んな人がいるのにひとまとめにする。それも結構思考固いと思うんだけど。

>>231　凄く、判りやすくて賛同できる意見でした。惚れてまうやろ（古）

好かれない人も色々いるね。　好かれない人も好かれる人も、
「皆違って皆良い」なんだね。　普段、人と接する機会がないので、
こういう流れは？？と思う事も含めて、面白かった。

パートでいつも挨拶しても虫する人がいるんだけど、今日は頑張って
2度挨拶してみた。ら、「はぁ？」って顔しつつも返してくれた。
良かったんだろうか？？　ま、いっか。

人に好かれないのはもちろんだけど
人を好きになれない。。。

浅い付き合いのうちはいいけれど、だんだんといろんなことが見えてきて
嫌いになるばかり。（自分だってどんどんボロが出てるだろうに）
人を見直した！ってことはなく、見損なうことばかり。
こんなんじゃ人に好かれるはずないよね…

>>240
それボダじゃないか

>>240
私もだ。

ボダ疑惑はある（自分調べ）
でもそれが分かったところで治療もリハビリもなにも打つ手はないらしいし。カウンセリング高いし。

自分で自分をボダかも？って気にしたりできるなら
たとえ本当にボダ寄りだとしてもまだ大丈夫、って素人考えだけど思っちゃうけどな

だって本当にやばい人ってほんとにまーったくみじんも自分が悪いかもとかおかしいかもって自覚ないよ…
そういう人に現実でほんの数名だけど遭遇したことあるんだ
でもここにいる人のほとんどはそんなんじゃないみたいだし。もちろんだからこそ本人が辛いんだけどさ

やはり他人ていうのは鏡だと思うよ。
自分が楽しいと思えないんだったら、
相手も楽しいなんてのはないんだよ。
自分が好かれたいと思うなら、
自分から相手を求めなきゃいけないよね。

何か「持っている」人というのは、
生まれながれにして才能とか環境とか、
もちろんあるにしても、なにかある人は、
やはり本人がそれだけ努力して身につけているんだと思う。

私も人を好きになれない。

でもこんな時勢だし防衛する意味でも、それでもいい気がしてる。
友達要らないスレだってあるし

好きになれないのと
他人への迷惑を考えられないってまた別だろうし

人を好きになれない自分でも良しとするなら
好かれない…スレに来ないほうがいいんでないの？

？
おかしな主張だね
・人に好かれない（のが悲しい、つらい）
・人を好きになれない
共存しても別に変じゃないでしょう

それに
人を好きになる　→　好かれる
人を好きになる　→　好かれない
人を好きにならない　→　好かれる
人を好きにならない　→　好かれない

どれもありうる。だから、
「人に好かれたければ、人を好きにならなければいけない」
みたいな前提も本来変だし、
「人を好きでないのに、人に好かれたいなんて身勝手」
などますます変。

そもそも"何故か解らないけど好かれないどうして？"
そのことについて語るのが
このスレの本筋だし良いところだし、しかも正しいロジック踏んでるのに

（アスペってこういう理屈得意そうなのに
実際は自分中心のおかしな世界作り上げて
強引に主張してるだけだよね←敢えて書く）

ウザがられるの覚悟で長々書きました。失礼しましたｗ

本当は単にあるある話を聞いていたいだけなんですが
自分が書くとどうもそれすら阻むので、離れます

基本的に人間不信特に同性が苦手
傷付くのが怖いからある程度距離とって接する癖が付いてるよ

>>247
好かれるにはやっぱり頭の回転の早さと、冷静さと、
基本的な他人への優しさだよね。
決して相手を傷つける事を言わない人は好かれる。
咄嗟に的確な言葉が出て来ないバカでも、天然で悪気がない人は
許されるけど、嫌われる人は言葉にイヤミや皮肉が入ってるんだよね。
悪気があるかないかは他人には簡単に見破られるから嫌われるんだよw

>>249
同じく
友達もいないし、多分人として何かおかしいんだろうなって思って自信がなくなってまた人と接するのが怖くなる…ってループになってる

人を好きじゃないけど無視や意地悪とかは寂しいなあとかあるだろうに
そんなに追い出したいかね

世間話や雑談のつもりで良かれと思って話してたら
突然相手が怒り出す私はよっぽど共感力がないのだな
自分なりに相手のこと考えてるつもりなんだけどそうとってもらえない
本気で相手が何を感じるかわからない

毎回なぜ相手が怒ったか悩んでいるうちに人が怖くなった
なんか頭に障害でもあるのかもしれん

ここにいる皆さんって
トラウマになるような裏切りとか、騙されたこととか叱責とかが過去にあったりする？
私はそのタイプで
結果、人が怖く信じられなくなって、他人を避けるようになってる
他人と深く関わりたくないオーラが出てるから、人も親しく寄っては来ない
挨拶やたまに世間話程度は勿論するけど、それ以上の付き合いは今でも怖い
これで良かったんだと思いながらも、やっぱり寂しくはある

>>247
人を好きになれないけど、その好きになれない人に好かれないとか
好きになれない人に好かれないことを気にする感覚がわからない

>>254
あるよー
中学校の時に嫌われてから他人、特に同世代の女子が怖くなった
大学で人付き合いのストレスに耐えられなくなって休学してからなおさら怖くなった

トラウマなのか中学の時に仲良かった友達に急に性格を否定されて離れられた
それ以来自分自身の表現に悩むようになったわ

>>254
12,3年続いてた親友と思ってた相手と喧嘩別れしたときかな。
私は連絡してみたけどだめだった。
すんごい密接な人だったのに、そんな簡単に見切られちゃうのか、と自分の今までの人間関係反省した。
そういえば学生時代友達できても、悩みながらの人間関係だったなーとか思い返して。
で、下3行一緒。
仲良くなりかけると、またどうせ離れていく、とか考えて仲良くなりかけても引いてしまう
そして人ももう近づいてこない。

「○さんはいいよね〜ｯ！」と憎々しげに言われてきた経験かな。
転職したときは部署と学歴で
結婚して家買ったら専業でご近所に
育児したら同居じゃない、専業、習い事や子供のことで
実は他にひた隠しにしている経歴もある。

恐いから気心知れた相手か社会的に成功している人以外とは関わらないように気をつけてる。

そんなに常に妬みをあらわにしてくる人ばかりの
環境ってどんな底辺な地域に住んでるのよw

世の中変な人の方が多いですよ

>>260
学生時代の友人でさえそう言うこと言ってくるから閉口したよ
悪気なく言ってくる人もいるんだろうね

いつも最初は羨ましいふりする相手ageなのかもと社交辞令程度に思うのよ。
だから「そんなことないよー、〜で大変でー。あなただって〜じゃない〜(相手age)」みたいに流してたのね。

あと「ずるい」とかも言われるな。
同居してなくてずるいとか、生協やっててずるい、とか。
やはり土地柄がだめなのかね。

レスくれた方ありがとう
苦々しい経験をしたことが後を引くってこと
このスレの人にはやっぱりいるんだね

もう昔のことだし、その人達が身近にいる訳じゃないんだから
私引きずりすぎかなって思うところもあるんだけど
人間関係で新しい一歩がなかなか踏み出せないでいるよ

前の職場でパートしていた時、
バツイチの40代以上、たまに30代がいても未婚の女性が多かった。
そのためか20代既婚で働いていると、
やはり生活がかかって働いているのと、
自分ももちろん生活のために働いているのに旦那がいるっていうことだけで
攻撃の的になったわ
嫌味ばかり言われてかなり苦しかった

>>263
相手が勝手に下にみてた
ってことがあるのかもね、ずるいずるいて言われる原因。

昔々、もうお亡くなりになってると思うんだけど、
推定昭和20年代〜30年代前半ぐらいに女子大生だった人が、工場でバイトしてたと。
その工場に勤めている子達は中卒の子達で、すごくいじめに遭ったとか。
ここの人たちは自分の身を置くべき場所を間違ってないか？

>>255
横だけど
好かれないこと自体を気にしてる訳じゃないと思う。私はそう。
大体の人は普通に接してくれるんだけど、
中にはこいつは好かれない奴だって見下して
意地悪な言葉や態度に出してくる人がいる。
それに対して傷ついたり悲しい思いしたりして
そういう時にこのスレで吐き出すと、同じような経験をした人が
たくさんいて、励ましてくれたり、共感してくれたりする。
そのおかげで自分だけじゃないんだって思って心が軽くなる。
それがこのスレの良い所だと思う。
だから人を好きになれるかどうかは問題じゃないと思います。

私はコミュ障だから初め普通に喋ってもだんだんこいつなんか変だという反応される
こんな私でも分け隔てなく話し掛けてくれるのは優しくて母性の強いタイプの人
まるで可哀想な子をかまってあげるように接してくれるので申し訳ない気持ちになってしまう

あからさまに意地悪な態度や冷たい態度取る人ってなんだろう
気が強い、自分に自信のある人だよね
ある意味うらやましいわ
あんなこと怖くてできないもの

>>270
それで成功した体験のある人じゃないかな
ニコニコ笑って人を転がす人や
泣き落としする人
あなたの言うような人も
それで思い通りになった成功体験の賜物だと思う
転勤族でいつも周囲からジャッジされる立場だったから
そういう方法にせよ、人間関係の主導権を握るというのが
全くわからないわ

>>271
あーなるほど成功したことある人か
なんで本当そんな主導権握りたいんやろね
この人が？って感じの人がボスなこともあるし、
昔嫌な思いした人とか逆にそういう風にして身を守るのかもね

そういう例もあるし、元々ボス気質な人もいるよね。
リーダーならいいんだけど、ただのボス。面倒見は良くない。

「なんとなく嫌いだから無視！」とか平気でする。
そういう本人が実は一番嫌われてるんだけど。
嫌われても大変、合わせるのも大変。

嫌われても、周りは自分が嫌な目にあいたくないからヘコヘコしてるよね
わからないそういうの
面倒くさいよ

書き込み出来るうちにレス

>>270
あるね
後は「あの人苦手なんです」とか周りに言えちゃう人
今、それやられてしんどい

>>267その時代は女子大行く娘の父親は大卒で社会的地位が高く、卒業したら即結婚が普通。
それか本人に向学心がある変わった女だった時代。

庶民の娘が女子大行くこと自体生意気だったはず。
「女子大生亡国論」って知らない？

>>277
多分その人はそうとうインテリのご家庭の方だと思う。

「工場でバイトしてた」って言い方してたけど、実際はもしかして
戦中の女子挺身隊とかあの類だったのかもしれないね。

いつの時代でも出る杭は打たれるし、異質な奴がいると鬱陶しいんだよ。
彼らの立場になったとしたら私だってそう思うし。

書き込み出来るうちにレス

スマホのとあるゲームにはまってる
フレンドが欲しくて、友達募集の掲示板を見て15人位にリクエストを送ってるんだけど、誰も承認してくれない
リクエストが殺到してるからだろうなと思って、私も掲示板に投稿してみたけど、リクエストは全然来ない…
もう定型文だけなのに好かれなさが滲み出てるのか
リアルでないがしろにされることが多くて凹んでて、気晴らしに始めたゲームでもこの有様orz

最近のゲームはそういうの多いよね。
黙々と淡々と一人で熱中できるものを選ぶのが吉。

わかる〜。
私もネットでもボッチ系だよ。
自分が誰かの文章読んだ時に好きになれないって感じることはやっぱりあるから、文章から受ける印象は当然あるんだろうね。
でも自分で自分の文章を推敲したときには気づけないんだよねぇ…。
自分のことってなかなか客観的に見れない。
セルフプロデュースとか上手な人には憧れるよ。

私もどこでもボッチだよ。もう本当にどうしてここまで
好かれないんだろう。・・と自己分析しようとしたが
それすら面倒になったｗｗｗ
嫌いなら嫌いでいいわ、娘と旦那は大好きだって言ってくれる。

>>283
時々寂しく感じるけど、私も家族さえいればいい
開き直りだけど、旦那と子供と親と愛犬がそばに居てくれれば幸せ

もう人に信頼されようと、やせ我慢もしなくなってしまってる。
頑張っても結局陰口しか言われないから同じなんだけど。

>>270
学校行事に向かうために歩いてると近所のママに「ゲェ〜来たよ〜ｗ」ってデカい声で言われたことが度々あったよ。
何度帰ろうと思った事か。。
明日の行事は欠席予定。
もう卒業式しか行かないんだ。

>>286
え、何それ
中学生のイジメみたいじゃん

>>286
あんまりすぎる。でもそういうのっているよね普通に

そう。いい大人が、まさかそんなことしないでしょ〜っていう事が実際あるんだよね。わかるわかる。

エドはるみがネットの誹謗中傷に対して法的措置を取るとか宣言してさ、
返ってネットで叩かれてたけど、キマジメすぎるんだよね。
で、私もそうで、人には優しく礼儀正しく、誰に対しても態度は変えないと心がけてたら
何か好かれない人間が出来上がった。
中立ってのは誰にとっても面白くないんだろう。

残念だけど信じられないいじめって大人になってもあるよね。
聞こえるように悪口言ったり笑ったり。
私もそこまではされてないけどヒソヒソコソコソされたりしてる。
やっぱり悲しくて情けなかったよ。なんでこんな扱いされにゃいかんのかって。

>>286　ネタであって欲しい。というか、そんなクソみたいな母親が存在するんだ…

その人の子供が一番（ｒｙ

友達多いのが正義…という風潮、本当にどうにかしてほしい。　ソリの合わない地域に
住まざるを得ない人もいるだろうにね。　

>>290
中立が面白くないというか、
単純によそよそしく感じちゃうんじゃないかな。
知り合いにもいるんだけど、言葉遣いも丁寧で悪口言わないいい人がいるんだけど、
なんか壁つくってる感じがして、今一歩知り合いの域を越えないんだよね。
本音を言い合えないて感じ。

会社でも、上司に対して冗談（あくまで場をわきまえた）とか
ちょっとしたタメ口とか言っちゃう人のほうが
案外かわいがってもらえたりするし。

>>293
自分も悪口は言わないけど当たってる
悪口言わないで流してるとハブかれるし
同性のグループの場合、周りに合わせて悪口を言わなきゃいけないのかな？と思って
あーそうなんだ、それは知らなかった、へー…とか適当に相槌だけ打つようにしたら
主犯の人から「あいつ(私)が率先して貴方(例えばAさん)の悪口言ってたよ」ってのを何度かやられた事がある

何故か報告されたAさんも、あの子(主犯)が言ってるなら間違いない！って感じで
こっちが悪口なんて言ってないと言っても絶対に信じてくれない

>>294
そういう人って頭おかしいのかな？

つまりなめられてんだろうね。
あの人なら敵に回してもなんともない、って。
周りも、あの人に味方したりかばったりしても得にならないと判断して放置。

そしてその程度の人たちにそんな扱いされる自分が一番惨めで弱い。
やり返す度胸、ひどい目に合っても平気でいられるメンタル、言い負かされない頭、どれかひとつでいいから身に付けたいものだ。

>>296
やり返すのは簡単、でも一人でやり返すのは駄目。相手は関係ない外野を大勢引き連れてくるかありもしない噂を流すかしてくるから、やり返すなら自分の方にも大勢の仲間がいないと…。
身につけなきゃいけないのは包囲網。今まで見てきた意地悪な人は大体そうだった。

去年一度も会ってないし、頻繁にやりとりがあったわけでもないのに
年賀状をくれて、今年こそランチしようね！って書いてあるから
返信したのに全く返事が来ない。
糠喜びさせないでほしかった

うちも賀状にラインのＩＤ書いてあったから
コンタクト取ったのに半月経った今でも未読無視だよ。
他の共通の友人のところには、いいねスタンプとか
頻繁に押してあるから本人に間違いはないのになんだろね。

>>297
これこれ、本当これ。
結局数の勝負なんだよね。
世の中、善い悪いも多数決で決まっちゃったりする。
道理が通ってなくても、沢山の人を言いくるめられる人はいろいろ有利。

多数決の不平等だっけ？
マンションのエレベーターが壊れたので、修繕費を全戸で平等に割ろうとしたら
1階の住人は使用していないので不平等だと訴えた
それでは多数決にしましょうとなり、結果1階の住人だけで修繕費を出す事になった
って話

私自身は何も訴えてないのに結果不平等な目にあう事が結構ある

>>301
結果一階の住人だけで修繕費を出す事になった、っておかしくない？
一階以外の住人だけ、じゃなくて？
エレベーター使わない一階の住人だけでなんておかしいよ

私も意味わかんなくてググったらドン引き
これって本当にあった話じゃないんだよね？

>>302
多数決、エレベーターでググってごらん。

>>293
私これだ
まじめでくっそつまんない人間って言われる
テレビ見ないし芸能情報にも甘味にも興味ない

化粧品大好きだから話ふってくれたらマシンガンのようにしゃべるのに！

>>293
確かにそうだけど、>>294と全く同じ経験あるから
壁作ってるよねって言われてる方がまだマシだわ。
絶対他人の悪口は言わない。

>>286
レスあり
何でそんなこと言えるのかね
一体何様なんだろう
すごすぎるわ

>>305
同じく会社の人に「なんでそんなにつまんないの？」って言われた
実家の時は親がニュースか旅番組しか見なくて話題がなかった
趣味はニコ動と2ちゃんとネトゲで人に話せるようなもんでもないし
今も話題に困るわ

保守

>>308
好かれる人逹の話題が楽しいかっていったら、全然そんな事ない。
世界狭いし、せめてレベル高い人の良い噂すればいいのに、大概は下らない人のどうでもいい情報。
真剣に聞いてると脳味噌腐りそうになる。
あれに合わせられる頭を持ち合わせていない。
嫌われボッチも辛いけど、あの会話に必死で付いてくスネ夫女になるのだけは本当に嫌だ。
つまんない人間上等だよ。

>>310
ああそうだね
フェイスブックで馴れ合ってる人たちみたいなの真似すれば付き合いも広がりそうだけど向いてないわ

、>>296
亀レスだけど泣きそうなほど全部わかるわー

いっそ何かやらかして全員にきっぱり嫌われたほうがマシと思うほど、惨めで切ない。
ボスが声あげるまでみんな普通だったのに、他の人には嫌われてたとは思えないんだけどな。
あんなにみんな得なほう、強いほうにつくのかとｗ
２９７さん書いてるけど一人でいる以上攻撃を受けたらやっぱ耐えられないと思う。
身に着けなきゃいけないのはほんと包囲網・・

>>305
真面目な人間が2ちゃんねぇ…ニヤニヤw
真面目なんじゃなくて、このスレは自分の言動を客観視できない
発達障害系の人が多そう。
だからなんで嫌われるかも分からないんだよ。

>>310
人がある程度いれば最小公倍数的な話題になるのはしようがない。
自分から高度な話題をみんなが楽しめるように提供していないのに、
そのくだらない人たちのことをどうこういうのはどうだろう。

まだ独身時代だけど、ランチの話題が男の話ばっかりの子がいて、
当時は他に話ないのか、と思ったりもしたけど、
その子がいなくなったとたん、ランチがつまらない。
ある意味、捨て身で話題を提供してくれていたし、
くだらない内容でもそのひとときキャッキャ笑えていたのは、
彼女のおかげ。

嫌われるわけでなく、あまり好かれない人のスレだよね？

>>269
わかります
現在ボス子さんからはあまり仲良くされてないんですがボス子さんと仲良し子さんは私を気にかけてくれてるのがわかるのでキツイ
見た目はリア充っぽく見えるので始めはフレンドリーに話かけられるのですが
口下手で距離置かれるパターンです
ボス子さんとなじめない数人がいるときは気楽なんですが(それぞれ一人でいる)
私一人でボス子さん達がキャーキャーお喋りしてるときは逃げたくなりますね
因みにこの職場はなじめずにすぐやめる人がすごく多いみたいです

＞因みにこの職場はなじめずにすぐやめる人がすごく多いみたいです
答え出てるじゃないの
「私じゃなくて周囲が悪い」
こういうの、ストレートに意識したほうが
次に進めるんじゃないかな

極端じゃない？>>「私じゃなくて周囲が悪い」

>>316　の職場、私も多分辞める方だと思うけど、もしかしたら316は辛いながらも
続ける事ができるかもしれないし…　まあ、次に進むと決意してるなら背中押せるかな？

社会って0か100ではないし、正か悪だけじゃないよね。　あんまりキッチリと
線引くと自分が辛いかも。　317が不愉快になったらごめんね。　

ここにいる人みんな自分みたいだ。
誰かと友達になれらたいいのに。

>>319
いやー実際会ったらうまくいかないと思うわ

ほしゅ

オフ会やろうず。
でもそこでも浮きまくる自信あるわー

>>263
鬼レスだけど、生協やってなくてずるいワロタwww

間違え、生協やっててずるいだ。
こんなおっちょこちょいの所が人をイラつかせるんだろうな…。

どんまい

>>320
ここの住人同士会ったら同属嫌悪になってこじれそうw
アスペって自分と似たタイプじゃなく、
なんでも受けいれてくれそうな心の広い優しい人格者に粘着するしね。
レベル釣り合ってないのに生意気w

オハヨウ

>>326
>アスペって自分と似たタイプじゃなく、
>なんでも受けいれてくれそうな心の広い優しい人格者に粘着するしね。

そうとは言いきれないよ
アスペを含むコミュ障の自閉症は同じような人に共感しやすいって研究発表があった
自分と違うタイプにそんなに積極的に近づかないと思うけど

その人は>>313みたいなレスを投下するのが楽しみな人だから、ほかっとくのがいいよ。

攻撃され嫌われるというよりは
存在が軽くて忘れられやすい方の好かれない者だけど
同じタイプで正社員でずっと仕事続けている人っているのかな。
自分は派遣でこのスタンスが気に入っているけど
それでも他の人に比べると
ちゃんとやってるわりには評価されにくかったり（表彰なんてもっての外）
手とり足とり教えてもらうこともなく放置されることとかが多いんだよね。

>>314
すごくわかる
自分が高尚ｗなグループの仲間であって
そういうグループにいる楽しさを満喫していて
下等な話とバカにするならまだしも
人に好かれないと自覚のある人が言うのもなんか違う…

>>315
周囲に嫌な人たちが多い人のスレって感じもしてきたｗ

×周囲に嫌な人たちが多い人のスレ
○底辺な職場でも生活のため辞める事が出来ない
低スペック（ブス、馬鹿、貧乏）奥様のスレw

職場な気さくな感じの人ばかりなんだけど、
私にだけ気さくに接してくれない。
いつもどこにいってもそう。別に壁作ってるわけでもないし
挨拶もしてるし愛想も良くニコニコしてるのに。
何でなんだろう。もういやだ。
小学生の頃、担任の先生がみんなをあだ名で呼んでるのに
私だけ「●●（名字）さん」だった。その頃からずっとそんな感じ。

>>334
気にしすぎ、、、ではないんだよね

>>335
仲間はずれにされてるとか陰口いわれてるとか
そういうことでは全くないんだけど雑談の場にいて
私に話振ってくるから答えたら、普通の事言ってるだけなのに
「・・・ふーん。で、それでさぁ（とそこから別な話題）」とか「へぇ・・」って場がしらけたり
一応気を使って私にも振ってくれるのはわかる。気を遣わせてごめんて感じ・・
新しい環境に行くたびに今度こそちゃんとした人間関係できたら
って思うのにいつも何かそんなんなっちゃう。

あだ名で呼ばれたことなんてない
家庭内でもそうだった
兄は〇〇ちゃんってあだ名なのに
私は名前を呼び捨て

あだ名も良し悪しなんだぜ。

あだ名って言うか愛称ね。

中学以降苗字でしか呼ばれない

人に頼れない、なのに頼まれると断れない
話の内容がない、人間的魅力がない、趣味もないし、将来の目標もない
そこまで嫌われはしないけど都合良くなめられ軽く扱われるタイプ
三人姉妹の末っ子で常に人の顔色ばかり見て生きてきた
自分の意見を言えない、自己肯定が低い

旦那だってなぜかたまたま好いてくれたから結婚できたけど、常に自分なんかというフレーズがくっついてる
生まれてからずっとネガティブ
旦那と二人の時は殆ど引き篭もりだったから気が楽だったけど子供生まれてまた始まった
私なんかが母親でいいんだろうかとかのループ
でも誰にも相談できない

私も家族以外は名字さん。
その家族も兄妹は○○ちゃんなのに私だけ名前呼び捨て。

私の場合、無駄にかわいらしい名前付けられてるもんだから虚しさ倍増。。

気になったんだけど皆声はどう？
自分の声ってくぐもっているのか店員さんにも「はい？」と聞き返されたり、大人数だとまずキャッチされない
好かれる人って声通る気がする

堅苦しいのがいけないのかな
そこまで深いつき合いじゃない美容師さんとかママさんとかにタメ口な人がすごいなぁと思う
○○ちゃんみたいな名前で呼び合ったりも
ずっと通ってる美容室の担当の人私の時だけお通夜みたいだよ
めちゃくちゃしゃべる人なのに
メールの絵文字も苦手だ
どうして皆あんなに屈託ないんだろう？

私も声が通らなくて、よく聞き返される
そういうの大事なんだろうね
でも大きい声ではきはき話そうとすると
妙なテンションになったり、声がうわずったりでナチュラルな感じになれない

見た目でアウト、声でもアウト
そりゃ挨拶ぐらいの関係にしかならないよな…と自分でも思う

見た目と声って大事なんだよね…。
声がデカイって良いことなんだよね。
猫被るとデカイ声が出ないw
低い声なら通る、
子供叱る時とか…ハァ嫌な感じ。

昔合唱部で、声がでかい私
友達がいつも笑ってた。友達じゃないね
バカにするように笑ってた

声が通らないなら、動作を大きくすればいいんだよ。
顔の横で手だけ振ってバイバイするんじゃなく、腕自体を振る。

できることはいくらでもあるよ。
ただやらないだけ。もしくはやりたくないだけ。

同意。どもってるみたいな変な喋り方でも愛嬌あって
仕事やその他一生懸命に取り組んでて、好かれてる人はいた。
ここの人は言い訳ばかりで好かれようという気がないんだよね。
ありのままのナチュラルな私を愛してくれ〜って
社会生活でそんな甘えは許されないw

「ここの人は」の人

ほんとに意見されるの嫌いなんだなあ

意見というか批判的な分析を断言的に出してくるのに自分は好かれないスレにいるわけだから、
えっここの人はなんなの？どうなの？どうしてるの？という疑問が湧き上がるんだよね、その手のレス。
頑張ってる人もいるだろうし、動作を大きくても声がでかくても好かれなかった人もいるかもしれないのに。
ありのままの私でいられず逆に媚びてるようにみえて嫌われるんでしょ、
ってレスもでるし、好かれないのは全部自分のせいと思ってる人だっているだろうし、
それすら卑屈だから好かれないんじゃない？とかこき下ろされるのに批判だけしたい人は好かれてるの？
好かれてないなら、そういう自分の性格は棚にあげて「ここの人は」と批判するのはなんで？
私は好かれてるから、教えてあげるわよって気持ちできてる人？

間違えた。
>>351
＞えっここの人はなんなの？

ここの人→この人

>>350
だよねw「何も悪い事してないのになんで好かれないのかな〜」って
弱々しくレスして、みんな馬鹿じゃないから好かれない人には必ず理由があるって
分かるし、その正論を書くと途端に牙を剥くんだよねw
ただおとなしいだけじゃなく、そういうプライド高くて性悪なとこが嫌われるんだよw
口下手でもコミュ障でも、悪気ない純粋な人は別に嫌われない。
あと、性悪でも感情を自在にコントロール出来て話が面白い人は好かれる。
話が面白くないし取り立てて魅力もない、
かと言って純粋で愛されるキャラではなく性格は普通に悪い。
そういう中途半端なのがここの住人w

>>351
まず、ここは「好かれない理由がわからない」人のスレではない
好かれないことと、その理由を自覚してる人もいる
なんで好かれないのかな〜、じゃなくて、これこれだから好かれないんだなっていうのがある
そして、頭ではこうしたらいいってわかっててもできないってこともある
それとは別に、「わかってない」人もいるわけでしょ
前者が後者に自分のことは棚にあげてアドバイスするのも
私は悪いことじゃないと思うよ
なんでなんだろうねって言い合ってるだけがいいってことなのかな
動作を大きくしても声がでかくても好かれないなら、
そこが原因じゃないってことじゃない？
そこが原因と自分では思ってるふうだから、そこを変えてみればって
言ってるだけのことだと思うし
意見言われるのが嫌っていうのであれば
嫌われる理由がわからない、またはうっすらわかってる人が
「なんでなんだろうね」と言うだけのスレ、原因究明はいりません、とか
スレルールを変えたらどうかなあ
友達いないスレだって、そうやって細分化していった記憶があるし
好かれない人の中でもいろんな人がいるのは仕方ないよ

あのね、最後のほう皮肉っぽくなったけど
スレを細分化するのは全然悪いことじゃないと思うんだよ
そのほうが平和になるんだったら、そうしたほうがいいと本気で思う
スレルール見て、で終われるから、
またこのスレにふさわしくないが居座ってるって思う必要ないでしょ？
自分の中で、スレルールにはないけど（こういうスレ）っていうのがぼんやりあるから
ふさわしくない人が来てる感がきて抗弁しちゃうんだと思うし、それってムダな繰り返しじゃん？

スレの範囲を狭くすればいいと私も思うけど、
っていうか今でも、いろいろ言ってくる人にいちいち全力で攻撃する人が鬱陶しくて
スレの範囲を狭めたところで、いろいろ言う人が来れば同じことになるんじゃな
いの？
現状でもイヤならさくっとスルーしとけばいいのに
なんでキャンキャン反論するのか

アドバイスはもちろんありだと思うよ。
それで目が覚めた、改善しよう！思う例もたくさんある。スレの範囲を狭める必要もない。

でもそれって大概は辛口意見や耳が痛い意見であってもそのレス内で草生やしたり
キャンキャン反論、とか言うような事はしない。逆にリアルでも人に対して意見するとき
そんな状態なの？と聞きたくなる。顔が見えない相手だからとやはりそういう点は人として
配慮すべき事だと思う。そこはやはり分別つけなきゃ、言う方も。

>>357
好かれない…って書いてる方も顔が見えないのをいい事に
本当の嫌われる原因を隠して、周りのせいにしてるのミエミエだから
読んでる方がニラニラ草生やしてしまうのも仕方ないんじゃない？
だって本当に優しくていい人が好かれないなんて見たことないもの。
好かれない人は絶対に相手を傷つけるような発言してるからだよ。

アドバイスや意見が悪いとは書いてないけどね。レスみて意地の悪いレスにだけ書いてる。
>>358みたいな、ひとに辛辣な言葉をかけて断定的に一方的に批判だけして
「だからすかれないw」とニラニラヲチされても仕方ないってwなどという人なんかに。
そういうのも、全部受け入れてよい方向に変えられるんなら良いとおもうけど、
不快は不快。好かれないから我慢する、受け入れるなんてバカらしい。
内部分裂させるのが好きだよね。ひとを貶めてバカにしてストレス発散したり、
自己を満たす為にひとをコケにしたり。このスレの人の中には、好かれないことを自覚して
言いたいことも言えない人がおおくてここでストレス発散してるという流れ？
>>354さんは私が書いた内容を極端に捉えてるけど、上に書いたように、意地の悪いレスにしか反論してないよ。

断定的でも一方的でもないと思うけどね。
一方的だと感じるのはやっぱり自分は悪くない、世の中の奴らが
私を理解してくれないのが悪いって思ってるからじゃないの？

他人に嫌な事をするから嫌われる。
他人を傷つけない配慮のある人は好かれる。
そういうシンプルな事がなぜ出来ないのか？って
ここ見てて不思議になるだけ。

＞他人に嫌な事をするから嫌われる。
ブーメランですがなw

反論話になるといつも「私の反論は理性的な反論」「いきすぎたレスにしか反論してない」みたいな反論するけど
そんなの個々がそれぞれ「私の反論は正当」って言ってもキリないよ
じゃあ相手もそう思ってんだよ
自分は正当と主張ばかりしないでくれ

>>360
素朴な疑問。なぜこんな不思議なスレでレスしてるのかな。
傍から見たらその方が奇異なんだけど。
大抵は相成れない不思議なスレなんか見てもスルーしてると思うが。
それが不思議なんだよ。あなた自身それで何か得るものあるの？
あるとしたら自己満足？

>>362
> 反論話になるといつも「私の反論は理性的な反論」「いきすぎたレスにしか反論してない」みたいな反論するけど
> そんなの個々がそれぞれ「私の反論は正当」って言ってもキリないよ
> じゃあ相手もそう思ってんだよ
> 自分は正当と主張ばかりしないでくれ

申し訳ないが「お互い様だろ」って言葉しか思いつかん。

>>361
私はアスペのあなた達と違ってリアルでは上手くやってるものw
あなた方はリアルでもネットでも、上手く人間関係築けずに失言ばかり。
なのに被害者ぶって周りを悪者扱い。
そういうの読んでて気分悪いよ。健常者がみんな性悪みたいでさ。
何も意見されたくないなら会員制ブログでもやればいいのに
2ちゃんでマイルールを押し付けw笑えますわ。

>>365
人に嫌われる＝アスペってどこでならったの？
で、ここであなたは好かれてるの？
わたしはここでの話をしてるんだけどw

なんでもお互い様って言葉でごまかしちゃうんだなあ
私は、どういう人が嫌われ者やらそういうことについてキャンキャン言い合うことについてやめてくれ、
いちいち嵐に構わないでくれて言ってるんだけど、
そんなの自由でしょていうことなら、もう仕方ないね

>>366
自分が嫌われる理由が本気で分からない人は大抵発達障害でしょ。
わかってるけど開き直ってる人もいるんだろうけど。
このスレの人になんて好かれなくて結構w
みんな時と場合を考えて態度使い分けてんだよ。
女だけじゃなく出世する男性もある意味したたかじゃないと無理。
そんな事すら分からない、出来ない可哀想な人達w

>>368
＞このスレの人になんて好かれなくて結構w
ああ嫌われてる自覚はあるのね、良かったわw
それから、スレの>>１のテンプレはちゃんと読みましょうね
さよなら

>>367
ごまかした、と思ってるならご勝手にだが。
単純にあなたのその主張が「お互い様だろ」ってしか
思えなかったというだけで。

>>370
うん、私の「嵐にかまうな」という主張も
「アンタにとって正当かもしれないが
それはアンタの勝手な主張である」
と思ってるスレなんだとわかったから、もう仕方ないと思う

>>371
基本どの板のスレもそうでしょ。根底は「勝手な主張」。
掲示板と言うのは基本は「勝手な主張」から成り立ってるのだから。

その勝手な主張の中でも配慮などは必要だ、と言ってるの。

>>373
勝手な主張しないでくれない？

キョロ充が暴れていると聞いて

>>371
じゃあ、構わないでスルーして話し変えたらいいのでは…

⑴性格が本当に悪い(人格障害含む)
⑵性格は極端に悪いこともないけど、見た目や雰囲気に難あり
⑶好かれないと思い込んでるか、好かれるという基準が高すぎる
⑷人に理解されない行動や言動で人から一線を惹かれる(ADHDやアスペなど含む)
⑸人に好かれないと思うあまり卑屈や自虐的になり、へりくだったり顔色を伺ったりして無理がある

とかいろいろあるけど、このスレの人同士で人格攻撃したりするの、
結局好かれない人でしょ？って前提があってレスをキツくしがちなんじゃないかと思う。
そんなんだから好かれないんだよ、じゃなくて、そういう風にいうよりこう言えばいいのでは？
とか建設的な意見を言えばいいとおもう。それを>>357は書いてくれてるんだと思った。
もちろん、なんでも聞き入れられないひとも、いるかもしるないけどさ。

短期パートに出だしたんだけど、
早速好かれていない感じｗ

私は、
２：見た目が怖い（目つきが鋭い、体が大きい、不機嫌顔）
５：過去の経験上あまり人から好かれないので、対人恐怖症に近い状態で
あまり目をあわせて話せない

強面でおどおどしてちゃ、気持ち悪いだけだよねｗ
本当は勝気で性格も人並みに悪いし

あと思うのが、皆さん私からみるとよく喋る事
私は無口なほうだから、喋る時は無理して頑張るんだけど
それが相手にはすぐバレちゃうんだよね
無口を直すところから始めるべきなのか、
さっさと諦めるべきか悩むところだ

>>376
たいしたことない物言いを「きつい」と取る姿勢を変えていくようにすればいいんじゃないかなあ？
相手を変えるんじゃなく自分が変わるの
実際、リアルでもあるかもしれないよ
相手が本当にきついのか、こっちの取り方なのか

>>377
そのレスのまんま、無理して頑張らずに喋るのは？
「私って強面なのに対人恐怖症っぽくておどおどしてるから
この職場の人たちにも気持ち悪がられてるんじゃないかって心配」みたいに
自分のこと正直に喋る人って好感度高いよ
377のレスも全然性格悪そうじゃないし

>377
下2行に答えが出てる。
無口な人って無理してしゃべらなければならないから、どうしても不自然だよね。
普段無口なのに人に好かれるような上手いこと言えるはずもなく。
‥自分がそうです。

一か月くらい前に隣に同世代の奥さんが越してきて挨拶に来てくれた。
今日ちょっと出入りしてたら立て続けに2回会ったけど、そっけなーーい態度。
2度目など無視に近かったしw
こりゃまた好かれないんだな。でも向こうも好かれないよ。私には。

>>378
確かにね。人の反応を気にするあまり、言葉を重く受け止めすぎてるかも。
鈍感力というか、あまり悪く取らない精神でいたら違うもんね。

>>380
そういう場合、自分は相手に対して、
どういう態度をとっているのかな。
にこやかに挨拶してるのかな。
「そっけない」というからには、自分から話しかけようとしたのかな。

案外、向こうも、そっけなく無視されたと思ってるかもしれないよ。

謙虚になればなるほど酷い目に合わされている気がする。。。

（何らかの悪事を働いたとして）他人は私に謝らないで平気だけど、私がもし謝らなかったら私が集中砲火浴びるし。
私が他人にしてあげていることと他人が私にしてくれていることに著しい差があるのが非常に気になる。
見返りを求めるぐらいなら何もしない方がいいとでも言うのかしら

好かれてないから仕方ないｗ
いやなんかうまく言えないけど、好かれてない自分をある種認めてるから
（好かれないだろうなって思うから）
他の、好かれてる人と同じ待遇を得られるとは思っていないというか
そういう部分はもう、あまり、モヤモヤ感がない
ほんとうまくいえないけど、私だって、好きになれない人はいるのね
そういう人にたいして、私が好きと思えてる人と同じようないは対処できてない感がある
意地悪したりとか積極的に悪いほうに動くことはないけど
リアクションとかそういうのは、好きじゃない人と好きな人とは
やっぱり違っちゃう

いい年なのに甘ったれで甘ったれた話し方で、結婚しているというと驚かれる
あまりに幼すぎる何もかも
そんな人と仲良くしようとは思わないだろうね
世間知らずの何もできない人間だわ

このスレ興味深い
普段黙ってる人ってこういうこと考えてるのか
やっぱ話しかけなくてよかった
話しかけてもうざがられるだけだよね

ここあまり好かれない人のスレなのに、とても嫌われている人のスレみたい

>>385は好かれない人
>>386は鼻つまみ者

好かれない

好かれないのは構わないのだが、嫌われるのはいろいろと面倒だわ

好かれないというか嫌われる、とは違うんだけどかなりの確率でのび太扱いになる。
でも原因はわかってて人と話すとテンパっちゃって馬鹿に見えるんだろうね。
実際テンパるって事は馬鹿なのかもしれないけど。

ってな訳で極力人と接するのはやめた。「わかってくれる人だけで良い」というのもやめた。
所詮人に理解してもらうなんて無理な話だ。白馬の王子様じゃないけど見えないものを
求めてても無駄なんだよね。ポツンだけど面倒な感情も関係もないから気が楽だよ。
とりあえず色々あるけど家庭円満だから文句なし。

私は、ルールとか一般常識から外れることがとにかくできなくて
就業時間にちょっとした私語をするとかできない。でも別に人にそれを強要したりはしない。
あと人とつるむのが苦手なので噂話とか陰口とかもしない（というかする場にいない）
前に上司の査定で私の評価が「協調性はないが人の陰口を言わない」とか書かれてて
笑ってしまったが。そんな感じだから堅物に思われてるみたいでそれで苦手に思われる。
女同士って少しだけの罪の共有みたいなので距離が縮んだりもするから。

決して自分だけが聖人君子ってんじゃなくてルールから逸脱できないのは一種の神経症なのかもしれない。
車が全くいなくても、信号が青にならないと絶対渡れないとか。
カウンセリング受けてるけど、わかってる事ばかり言われてて効果あるんだかないんだか。
でもカウンセリング受けてるってだけの事に、安心感覚えてるから続けてる。
会社で若い子からあからさまに嫌悪な態度をとられると、いくらおばさんでも傷つくわｗ

私が知ってる人の中で、悪口を言わない人って何人かいるけど
それでその人を好きになれないってことはないと思う

>>393
うん。噂や悪口を共有しないと好かれないなんて事はないよね。そういう人って大人になるとかえって軽蔑されてるよ。

>>392
＞女同士って少しだけの罪の共有みたいなので距離が縮んだりもするから。
分かる



でも、むしろ私はルールから外れるから変わりもんとしてハブにされがち
ルールから外れるったって、それが誰の害にもならないし、役に立つ可能性があるからやってるんだけど。
集団のルールから外れて変わったことをするから、いいスケープゴートにされがちだわ
集団の結束を固めるためのヒール役に仕立て上げられるｗ

>>392
>女同士って少しだけの罪の共有みたいなので距離が縮んだりもするから。

別に「女同士」に限ってないと思うけどな。
男性もそうでしょ。

人の悪口を言いたくない場合は、そこで「自虐」ですよ。

自虐すると本気に取られて舐められるｗ

>>397
あなたはダメだったかもしれないけど、
他の人はうまくいくかもしれないじゃん。

392さんは「融通きかない堅物なの」って宣言しちゃえばいいと思うんだけどな。

性格、外見、頭、運動神経、コミュ力、愛想、センス。。。すべての能力が偏差値40。
取り柄が何もない。

私がいる価値っていったら「あの人よりはマシ」っていう安心感を与えるくらい。

自虐はリスク高いよ

押し付けがましい人だなあ
聞き流せとか言わないでね

自虐はハイリスクローリターンだわ。結果良しのためしがない。
一応自尊心を持ち合わせてるからそこまでしなきゃいけないのかも疑問。
そこまでして人と付き合わなきゃいけないのっておかしい。

女同士だけじゃない、というのは賛成だけど。男同士もえげつないしね。

自尊心程度ならいいけど、変にプライド高い人って思われてるかもね

好かれないというか仲良くしたいと思われない
ということは好かれないのか
深入りすると面倒くさいと思われるのかな
変な妄想ありそうな男には好かれるよ
それでなんとか自分を保つ

いい年になると、好かれるとかどうでも良くなる。

じゃあなんでここにいるの

ｵﾊﾖｳ

>>401
そこまでして、人と付き合ってるんだよ。
場を盛り上げたりできる人は、特に。
男の人なんか、自虐をうまく使う人多いじゃん。
女の人はまあ少ないけど。

スレの乱立はやめたいけど、やっぱり人に嫌われます。ってスレがあるほうがいい気がする。
私は好かれないより嫌われるなーって方がつらい。好かれない位なら別に気にならない。

でも、スレ分けても落ちたりして続かないんだよね。ここは>>1読むとわりと事態はそんなに
深刻でなくて、取り敢えず場にも馴染めるしそこそこのおつきあいは出来てる人のスレだもんね。

自虐って、回りの人が気の毒がって触れないように気を遣ってる部分を
自分から笑い飛ばして気を遣わせないようにすることだから、
自尊心とはあんまり関係ないと思う
単に自分を貶めるだけで笑いが取れるわけないし
下手に性格の欠点をネタにすると開き直りと思われる
自分でわかってんなら直せば？みたいに反感買っちゃうよ

>>409
どうせ好かれていないわけなんでしょ。
開き直ったって、ダメ元じゃん。
私なら、「あ、自覚してたんだ」って思うだけだけど。

たとえば、意地悪とか虚言とか嫌味ったらしいとか、
そういうのでなければ、直せばとは思わないよ。

自分の欠点を滔々と語り出して人生辛いなんて言い出せば、
直せば、とは思うけど。

自虐ってそれを言うかどうかっていうところじゃなくて
言い方とかテンションが難しいから
好かれない人生送ってきてる人には高度なテクニックだとは思う

410はさ〜
好かれない人に迷惑してる人のスレ
でも建てて、そこに書き込めば？
話が延々噛み合わないんだもん

自虐は高度。逆効果な場合も多々あり。
あ、解ってるんだねって都合良く受け止めてくれる人ばかりじゃないでしょ。
その嫌な結果を引き受けるのは、結局自虐した本人。
不利益になりそうなものを選ばない自由だってあるでしょうが。

410は自分が嫌なものを辞める様ゴリ押ししたいだけの人でしょ
だから好かれない、とかあるんでしょうけど

>>410
ダメ元じゃないよ…
好かれてないだけならまだしも
その上開き直ってると思われるなんて嫌でしょうに
そりゃなんとも思わない人もいるだろうけど、そうじゃない人も多いんだよ

自分の欠点ぐらい自覚してるって言いたいんなら、
自虐じゃなくて素直にそう言う方がずっといい
自分にはこういう欠点があって直したいけど難しいよねとか言えば
助けてくれる人だって現れるけど、
開き直ってる人をフォローしてあげようと思う人なんていないよ

だけどさ、自分の周囲すべて、本当に「悪口言わないとつながれない」人ばかりなの？って思う
そんなの異常っていうか、そういう人たちが沢山いることは否定しないし、
そういう人たちとは付き合わなきゃいいじゃんと思うけど
私の周りは全部そう、だから悪口言わない私は
周囲から好かれないっていうことはないんじゃないだろうか

世の中のコミュニティ全部とは言わないけど、そんな傾向の集団はあるんじゃないかな？

私の周りは全部そう、だから悪口言わない私は周囲から好かれない

>>410
で、何が言いたいのかさっぱりわからんしここで何をしたいのかさっぱりわからん。
ここの住人に何をしたいの？

　

腹を割って話さない人は好かれないね。何考えてるか分からない、と距離を置かれるし
例えば皆が悪口で盛り上がってる中で一人だけ悪口を言わないと(要するに勝手な単独行動)何あいつノリ悪…ってのもよく見かける

今の職場（パート）は好かれないのは相変わらずだけど、とにかく放置しておいてくれるからありがたい。
ちょっかい出してきたりクスクスpgrしたりストレス発散の八つ当たり係にされないだけありがたい。
特に楽しいこともないし友達もできないし時給安いけど、私にとっては天国だ。

>>419
どんな仕事？

>>418
そういう場合って、思ってなくても適当に言っておくのが処世術なんかね〜？

>>420
書類整理のパートです。
ひたすら書類をチェック、分別、ファイリングする。
雑談しながらやってる人はいるけど、私が黙々とやってれば話しかけてこない。最高。

>>421
うん。適当に合わせるのがいいんだけど、嫌われてる人や好かれてない人がそれをやると
あいつがあなたの悪口言ってたよ！とスケープゴートにされやすいから、悪口は徹底的に言わないようにするしかないんだよね
どちらにせよ遠巻きにされちゃうけども

>>421
うちらの場合特に、乗っかると一番の悪者にされるのがオチ。
悪口言ってた人達は、追求されたらうちらを置いてさっさと逃げちゃうよ。
自分の身を守る為にも、不器用で協調性無く見えても、悪口に加担しないのはやはり最善だと思うよ。
当たり前といえば当たり前だけど

被りました

オハヨウ

>>424
そうそう、大抵はスケープゴートにされてフルボッコになるんだよね。
だから仲良くなるために悪口加担なんてそんな事できないししたくない。
スケープゴートにされるぐらいなら何考えてるかわからんと遠巻きにされる方が
全然良くない？これって好かれる好かれない関係ないと思うけど。

>>422
私も一人で黙々とやりたい。
周りは私語ばかりしててうるさいけど
上司は全然注意とかしないから不思議。
一人静かにやってたら「一人必死ですねw」だってよ！！ほっとけ。

悪口言わない方が信用出来るし、大人ですよ。私はお手本にしたい。そんな友達が欲しい。何も言わなくても一緒にいて安心して癒されそう。
毒負け散らす人が恥ずかしく思うようになりますよ。

>>422
書類整理かー
ワイワイしている職場は苦手だから自分にあってそう

自分も悪口言ってる人怖くて近づきたくなくなるんだけど潔癖すぎるのかな？って思ってきた
どんどん付き合える人の幅が狭くなってるよ

>>427
うん、悪口加担して、挙句スケープゴートって意味ないもんね。
どっち道好かれないなら、
敬遠されてポツンの方が気楽で安全w

それほどよく知らない人だったり、自分にはそういう一面は感じられないとか見てないっていう相手の悪口を誰かから聞いてしまうと、
自分がその人に聞かされた悪口のイメージを持ってしまって自分で相手を冷静に判断できなくなるのが嫌だから、
悪口を聞きたくないってのもある。

なんにしろ、馴染めないタイプの人が他人の悪口聞かされていいことなんてまずないんだよね。

いろいろ転職したけど、そんなに悪口言う人ばかりの
職場ってなかったけどなぁ。
自分から面白い話題を提供する力がないから
他人の愚痴吐き場にされてるんじゃないの？
悪口ばかり振られる人は相手に舐められてんだよ。
だからどこに行っても同じ。

あなたはうまくいってたのね。良かったね

ナメられるかどうかは取り巻きの数と質(カースト上位とか)に寄るから、友達がいなくて後ろ盾が全くない私はいつもナメられてると思う

もう私が好かれないとか嫌われたりとかは分かってるしそれで仕方ないけど、付き合うグループの種類で周りの対応がガラッと変わるのが一番怖い

悪口が好きな人って実際いるよ
でも普段は悪口や陰口言い合ってても、休日は一緒に遊びに行ってたりで
悪口を言う以外の付き合いもあるんだよね
普段そういうのに関わってない人が悪口にお愛想で相づちなんか打っちゃうと
「悪口にだけ参加する人」になっちゃうっていう

悪口が好きな人がいるのは全く否定しないけど
そこまで周囲が悪口を言う人しかいないみたいなことはないと思んだけどなあ
というか、そんなに周囲がそんな人ばっかりなら
そういう人たちには好かれなくてもかまわないだろうし
好かれたいと思う人なんてこの世にいなくなっちゃうんでは

なんちゅうんだろ、悪口言う人を好きじゃないっていうのは
まあ当たり前だと思うんだけど、
まるでその感覚が、好かれない私達にしかない、
世間の普通の人たちにはそんなこと感じてる人なんていない
みんなが悪口言ってる、くらいのノリを感じるというか

悪口で結束している集団に居合わせた、とか
そんな集団に関わりやすい傾向があるかも、ていうのはあっても
全世界が悪口言う人ばかりみたいな言い方は
してないと思うんだけどなぁ

なんでそう言ってる様に受け取るんだろ？そっちの方がおかしくない？
物事の捉える範囲が間違ってるというか

普通の人は、職場に悪口好きな人いても適当に相槌打って
上手く立ち回ってるし、世の中いろんな人がいるからしょうがないって
割り切ってると思うんだよね。内心はいやだなーと思いつつも。
自分が悪口に同意した事を利用されてスケープゴートにされるって
どう生きてればそんな目に遭うのかわからないw
仕事転々としたけどそんな怖い職場見た事ないし、
そんな邪悪な人ばかりの職場ってブラック企業か何かなの？

悪口に乗るとスケープゴートにされるのあるあるだよね。　結局、信頼関係というか、
その人たちとの人間関係が反映されてる。　人間関係がある程度円滑であれば
悪口を一緒に言っても、スケープゴートにはならないよね。上の方にもあった「孤高の人」を
やっている人は絶対に悪口には加担するのはNGだよね。

あと、悪口と言うと陰険な言い方だけど、言っている本人たちはツッコミみたいな感じの
場合が多いような？　以前ちょっと入院したことあって、60〜70代の中に20代自分だったんだけど、
皆、それぞれ面白おかしく悪口というか、本当の事というか、ツッコミあってたよ。
本人の前で「●さんは耳が聞こえないからさー」とか、「ほらほら、またご飯粒飛ばしてるよｗ　本当に
口がゆるいねぇ」」とか。
ちょっと飛躍しすぎてるかもしれないけど、悪口言ってる人って悪意じゃなくて、じゃれあってる？のかも。

あ、勿論本当に悪口になってる場合はあると思うよ。

>>441
職場だけの世界じゃないよ。実生活・・例えば子供つながりのママ友間とかで
良くある話。逆に職場の方が少ないんじゃないか？

>>440
そうかな？
すぐに「悪口言う人や攻撃的してくる人ばっかりだよね」って流れにならない？
ちゃんと感じのいい人も周囲にいるんなら、そういう良い見本について言及したり
そういう人に好かれない理由を気にしたほうがいいような

>>440
感じの良い人を参考にする、とか、わが身を省みる、とか、
スレで言及してないからやってないとは限らないよね？
決め付けが過ぎるというか。そういう思考がおかしいって言ってるの。わかる？

悪口の話になれば自分が言われてるとでも思い込んでるのかしら
好かれない傾向の人が、とある集団で、悪口で結束する人たちに遭遇したというだけ。
つまり一部分の話なの。自分がどこか歪んでいるという事も大抵は客観的に解っている。
全世界が悪口言う人だらけだなんていってないよ
どうしてもそう受け止めたがるんだろうけど。違うよ。

それとも実は、悪口でつるむの大好きで、言われたから逆切れしてるだけなの？

>>444ね

>>445
そうはいうけど、このスレ見てると、
周りは悪意のある人ばかりって印象受けるよ。
スレの性質上、そういう面がクローズアップされるのは仕方ないけどさ。

それとさ、
周りは悪口言う人ばかりとかって、
それ自体もまあ言えば悪口の一種だよね。
自分は言わないといいつつ、別の切り口では他人を批判はしてるんだよね。

>>445
言い訳、いや言い逃れにしか読めないｗ
いつ読んでも、攻撃してくる人ばっかり舐めてくる人ばっかりって話してるよ
そういう人たちばかりから、私達は好かれないよねって
そしてそれを指摘されるとそうやって、
一部の人のことを言ってるだけって言う
一部なんだったら、人に好かれないことの理由にはならないんだから
単なるそういう人たちに対する悪口じゃん

普通のコミュニケーションがとれる人でも
悪口で盛り上がることでつながってる集団には入りたくないし
その人たちになんか攻撃されたら、愚痴る気持ちになるのは当然要するにそれは、ごく普遍的な、自分が好かれてる好かれてない関係ない愚痴で
例えばカレ裏に書かれてても賛同されるようなこと
こういう人たちイヤだよねーって話をここですることの免罪符として
「だって好かれないことの理由は、周囲がそういう人だから」ってしてると思う

はいはいわろすわろす

　〃∩ ∧＿∧
　⊂⌒(　・ω・)
　　＼_っ⌒/⌒c
　　　　⌒ ⌒

人と良好な関係を築けないっていうのはどこに行っても苦痛だ。

>>451
本当にね。でもしょうがないと最近諦めてる。
だから人に対して興味をなくすとスーッと楽になるよ。

だね。
どこいっても好かれる人ってほんと人生色々豊かそうで羨ましい。
そういう人と行動を共にしてたことあるけど親切に声かけられ率が高くて
こんなに人生イージーモードなのかと驚いた。
自分から積極的に動かないのに楽しい話しが舞い込んでくる。
「周りはいい人ばっかり！人に恵まれるの」と・・・
ほんとに羨ましかったよ。

まあ、痴漢とかも寄ってきてたけど・・

そういう話を聞くとスピリチュアルの世界になってしまうけど、本人が自分大好きで
この世がすべて楽しいもので、じぶんはこの世のどんなものともなじめて、
周りはいいひとばかり。っていうのを、本気で心の底から思ってる人で、
しかも、いつも楽しくいられるちょっとした努力も、苦なくしててニコニコしてるから
悪い物が良くもなるってくらいのいい循環でいきてるんだろうね。
そんな人の近くにいた>>453さんも、変われるチャンスかもよ。
そういう人といると辛い面もあるかもしれないけど人にも運を分けてくれる人らしいし、
そういう人と行動をすると変われるらしいからその人との縁を大事にね。

へぇ〜、持って生まれたものなのかな？そういうものって。

最近もう２０年も前の、過去の嫌な体験がいろいろよみがえってきてなんかつらい。
職場での人間関係。
自分でもすっかり忘れてたのに、何の拍子でこんな過去の記憶が？
不思議なのと、ドロドロした思い出が本当に鮮明に思い浮かんできて、鬱。
そんな記憶リバースしても時間の無駄無駄！！と頭で理解できるけど
どうしても、思い出してしまう。
いったいどうしてしまったのか。

>>454
そういうのあるかもね。
今の自分からは想像もできないけどｗ周りに恵まれてて楽しかった時期は
そんな感じだった。（ほんの三年ぐらいだったけどｗ）
いい気で過ごすと、いいものを呼びこんでくれて、またいい気で過ごせる〜
みたいな良いループ？だった。

今はそれとは真逆だなｗ
いい時期は幻だったのかも？と思えるぐらいだ。

>>454
いい話を聞かせてもらった！ありがとう
そういえば、最近のわたしはモンモンとした気持ちでいることが多かったわ
ちょっとしたことでも、嬉しい！やった！ラッキー！と思いながら
気楽に過ごしてみよう

レス

友達が周りの人から、親切にしてもらったり融通きかせてもらったりしてるのを見たり聞いたりすると羨ましい。
同じスポクラに通ってた人が、回数券の期限少し過ぎてたけど使わせてもらえたよーって言ってたから
私もちょっと期待して受付に相談というか交渉してみたら、ダメに決まってるだろ図々しい女だなｗって鼻で笑われた（そのままの台詞ではないが）。
いや、当然と言えばそうなんだけど。

他にも、不動産屋さんで部屋探すときとか、駅で道をきくときとか、
落ち込むほど冷たくされる経験が多くて、どんどん他人が怖くなる。

落ちないで

いいですね
とってつけたような「人の悪口だけってわけじゃないです」流れ

新しいパートはじめた
初対面の挨拶して相手の反応で
「あーはいはい」みたいな痛いものを見るような人がいたよ
悲しい

あなたのこと応援してます。

人に期待しない方がいいよ
嫌な態度されたら、それはそいつの自己紹介としてみていい
人に嫌な態度を出すなんて、その程度の人間なんだし、まともに真に受けなくていいよ。

>>464
あなた良い事言うわ。そうか、嫌な態度とられたら
そいつの自己紹介として受け取ればいいのか。

バカだね。価値の高い人間には愛想良くして
ゴミにはそれ相応の態度するのが人間てものよ。

人に期待しない興味を持たないってすると楽になるのは確かだと思う。
でも私の場合、そうすると「好かれない」→「嫌われる」にランクダウンするんだ。
理由はよく分からないけどさ。。

変な人が居ついたのか、このスレがターゲットにされてるのかわからんけど、
他のスレでも単発IDで話の腰を折るようなレスがついたりしてるんで、
スレ立て嵐と連動してる嫌がらせかもしれないから、
攻撃的なレスはあんまり正面から相手にしない方がいいかも。

ここ数ヶ月、ずっとそんな状態が続いているので皆さんご注意ください。

それは考え過ぎでは？

婚家が悪いとか、知り合いに明らかに変な人いるでしょ？
その人と縁が切れない限り、悪い波動が来るんだよね。

>>470
それはあるね。
貧乏神みたいな人は切ってしまわないと益々不運を貰ってしまう。
自分にとってプラスになる人を探したらいい。
身近にいないなら例えば芸能人とかでもいいよ。
その人のポジティブな活動をネットで定期的に見たり、ライブに行ったりとかでパワー貰ったらどうかな。
あー勿論メンヘラ系はダメだけどね。

恵まれた人に近づいてパワーもらうって発想が図々しいですわね。
その人から見たらあんた達が貧乏神に見えるでしょうよw
好かれるよう自力で頑張れ。

私の場合自分自身がその貧乏神だと思うんだ。

>>472　言い方キツイけど、一理あるとオモ。

他人に期待しない。　自分は笑顔で居るようにする。　嫌だなと思う相手にも
ゾンザイな扱いをしない。　モヤっとした時は、相手に伝えるようにする。

これを心掛けているけど、全く好かれないｗ　でも嫌われる事も無い様な…
特にモヤモヤを相手に伝えるのが苦手。頭弱なので瞬時に何が起こっているか
判断がつかないorz

因みに、義理の実家周辺では何故かの高評価らしい。義母が良い人だから
だと思うけど、嫁子ちゃんはいつもニコニコして楽しい人ね…という実像からは
離れたイメージ持たれているみたい。もちろん義母の気遣いがプラスされている
のでしょうが。

>>459　の話、あるあるよぉ。サービスされる人は一定数いるけど、されない人の
方が多いんだから仕方ないけどさ。たまにはお得☆みたいのが欲しいと思うのは
仕方ないよね。

>>459
おまけしてもらえる人のが特別だよね。
美人とか好みのタイプとか有力者とか、
そうでなければ、普段から気持ちよく挨拶してくれて、
ちょっと雑談なんかもしてるような人じゃないかな。

それのどれにもあてはまらないのに、
何かしてもらおうと思うほうが図々しい。

>>472
おっしゃる通りだと思う

自分自身が疫病神で常に切られる立場だわ
ベッキーの表情や言動を真似してみたことがあるけど
疲労感が増しただけだったw

別に良いじゃん
ちょっと聞いてみるぐらい
無理してゴネたり横車押すわけじゃないんだし
断られたら引っ込むだけ
変に卑屈になって聞く事すら遠慮する必要はないでしょ

>>477
そりゃ、ダメ元で聞いてみるのはいいと思うけど、
459さんの反応が「あ〜、やっぱり。残念！」て感じじゃなくて、
いろいろ重なって、他人が怖くなる、だよ。

ダメ元みたいな軽い乗りでおまけを要求されるとか嫌すぎる
お金ないんです！必ずまた買いますから！って頼まれるんなら
まだ考える余地あるけど

色んな考えあるねーｗ

そんなお願いされたらｇｋｂｒしちゃうよ。必死過ぎるｗ
サラっと言われた方がシレーっと駄目出しできるけどなー。私なら、ね。

それじゃどっちにしてもダメなんじゃんw
どう頼まれたらおkするかを考えたら、必死過ぎる方がまだいい
「私が得するためにお前の店が損しろ」って言ってるも同然なのに
そんなんさらっと言われたらキレるわw

>>480「必死過ぎる」笑ったｗ
これ>>459の話でしょ？
「お金ないんです！必ずまた買いますから！」
こんな事言ってる人の方が怖いわｗ傍から見て

>>476
無理は良くないってことなんだろうね

先日、子どもの参観に行ったら
我が家と全然違う態度で振る舞ってて驚いた
家よりオーバーリアクション、大人しめの子だったのに常に誰かと笑って話してるし
スムースに話に混じったりしてる
家での様子を知ってる私としては
頑張ってるというか、悪く言えば少し無理してテンションあげてる感じ
ポツンの母のもとで、どんな女子になっていくか心配だったけど
我が子も女社会の中生き延びようと頑張ってるんだなと実感
当の私はそこまで頑張れないけどね

傍目から見たら楽しそうに過ごしてる人も
家じゃテンション低かったり、言葉数少なかったりとかあるんだろうなって思った

>>463
どうもありがとう
>>464
ありがとう。期待しないでいきます
ちょっと気が軽くなりましたわ

>>483
ベッキーの生活が頭に浮かんだ

少ないながら気心の知れた友達はいるし、家族との仲も良好だから、自分がスレタイなのを忘れてしまっているときがある
が顔見知り程度の他人とか、初めて会う人にぞんざいな対応をされて現実に引き戻される、この繰り返し
でも好かれたいって気持ちがなくなってきたのも事実なんだけど。歳とってきたせいかな

>>483
別に外で無理してるわけじゃないんだと思うよ。お嬢さんに社会性があるんでしょう。
私は親からの長女くくりの期待が面倒で家では静かで真面目。外では社交的にしてたけど親は外での私を信じられないようだった。あんたは真面目だから、気難しいお父さんに似てるからとか決めつけにうんざりしたり。
必ずしも貴女の気質を受け継ぐわけではないよ。

あまり人に好かれないのに、よりによって学校の先生になってしまって10年経った。
子どもって大人以上に残酷だから、毎日神経すり減る。
人と関わることが好きな人がなる職業だよね。

>>488
このスレに教師の人いるのかなぁと気になってたんだ。本当にいらっしゃったとは。
でも10年も続けてるなんてすごいよ偉いよ。

スレタイ予備軍の子達の味方になってくれるような先生がいてくれたら素敵だと思うけど、現場はきっとそれどころじゃないんだろうなぁ。

教師の方がいらっしゃるとは！

考えてみたら自分、ある種のタイプの教師には嫌われてたわ
私は余計な言わなくていいことをいう人が嫌いで、
教師にももちろんそういう人はいて、
そんな気持ちが伝わるのか、元からただ気に食わないだけだったのかもだけど、
明らかにひどい扱いも受けたよ
今となってはあんな人に好かれなくても良いじゃんと思えるけれど、
当時は必死だったなあ

>>487
お嬢さんが無理しているかどうかはわからないけど、
少なくとも、意識して家とはテンションを変えているのは確か。
周りとうまくいくよう、すんごく努力してるかもしれないのに、
なんで「気質」とかで片付けちゃうんだろう。

>>483
傍目から見たら楽しそうに過ごしてる人も
家じゃテンション低かったり、言葉数少なかったりとかあるんだろうなって思った

そんなの当たり前すぎだよ
知人との集まりに行って憂鬱、みんな楽しそうだったとか
家に帰ってきてぐったり、こんななるの私だけだろうなあ、
なんてことはないんだよ
みんな気を張ってるし、帰ったら疲れてるよ

名無し募集中ってどこの板だろ？

ハロプロ＠2ch掲示板
http://hello.2ch.net/morningcoffee/

??

>>470　>>472　
財産目当ててヒッキーだか障碍者だかの兄弟がいる
お宅に嫁いだみたいなの。
でも彼女、趣味の集まりや育児サークルでことごとく
嫌われてるって。

このスレ的には当然？

>>491
昨日の487です。自分にてる筈なのに外で無理してるって親から思い込まれるのは結構シンドイよって話しです。
血が繋がっててもそれぞれ違うから。

人の家の子供のことまで自分の型にはめたいのか

>>497
ここって愚痴に同調する以外の意見にはすぐ反論くるよね。
娘さん社交的でよかったね。お母さんは心配しすぎないでね、て言いたかっただけだよ。

おやすみ

>>496
見ず知らずのあなたより、親子のほうが気質が似てる可能性が高いですよ。

普通の事喋ってるつもりなのに「こいつ何言ってんだバカじゃね？」って
白けた雰囲気になったり、ﾌﾟｹﾞﾗで終わったりされるのがツライ。
なるべく喋らないようにしてると話を振って来られるのが
気をつかって聞いてくれてるのか晒され目的なのかがわからない。
もう放っておいてほしい。

職場でバレンタインのチョコを男性社員に配るのに加わってなかった
わたし以外の人達で配りに行ってて、盛り上がってる中ぽつんってしてて居心地悪かったし、
男性社員からは「この人は参加しないんだ」って印象悪かったと思う
みんなLINEでも繋がってるみたいだし、参加する？って聞かれなかったのも悲しい
わかっちゃいるけど、普段は仕事も淡々とこなして過ごしてるけど、
こういうところで孤独感じるね

>>502
数年前全く同じ経験した。
辛いよね。早く忘れて元気だして。

パートで働いてて、正社員になりたい気持ちもあるんだけど
正社員になると仕事の責任はおろか、会議飲み会付き合いランチが苦痛でたまらないから踏み出せない。
でもお金ほしいよ。

自分だけ飲み会に誘われてなかったとかあったよ
もっとうまく隠してほしかった…

でも誘われるのも困らない？
私は一人が好きだしなぁ
でも誘われないのもモヤっとするしね・・・困ったもんだ

>>505
それもわかるよ
行って気ばっか使う使われるのも疲れるしね
でもなあ。やっぱり誘われたいな

>>503
ありがとう
来月のホワイトデーの時も、同じ思いするんだろうなぁ
普段仕事の時はみんなと仲良くやってると思うし、ケチな印象も与えてないはずなのにな
自分より後から入社してきた人達も自分より仲良くなってる
人との距離感が全くつかめないわ

>>507　分かる
新入パートさんが数日で何人かとLINE交換したり共通の趣味の話題で盛り上がってる。
スゲーと思う反面、必死乙ｗとか心の中でつぶやいてしまう。
だからスレタイなんだけどね。

若い奥様が多いのかな？
私は部署で最年長だから（といっても30代半ば）、私なんかが配るより
20代の若い子が配った方が男性も嬉しかろうと任せっきりだったよ
金は出したけど
若い世代も含め既婚者が多い職場なんだけど、男女間でも周りはいつの間にかアドレスやLINEの交換してる
真面目で硬い性格の私はちょっとな…って引いてしまう
軽く情報交換するだけの関係で済めばいいけど、それ以上の関係にだって発展しうるんじゃないの？とかさ。

LINEとか本当はしたくないでしょ？
したくないけど誘われたいっていいうココロネが
実は周囲の人にも伝わってんじゃなかろうか

ＬＩNEやってて羨ましー！私もやりたい
飲み会誘われてて羨ましー！私も行きたい、じゃなくて
まあそういう付き合いうざいなってのはあるんだけどｗってのが本心だから
それはやっぱり人にはわかるよ

>>510
コロネ好きとみた

ラインはどうでもいい。飲み会も別に。
でも>>502みたいなのは嫌だなぁ。

普段一匹狼気取っておいて都合の良いこと言ってるなとは思うよ我ながら。

当人達には楽しいイベントだから、
声をかけてテンション低い感じの反応が返ってくると水をさされたようになって、
「あーあ声かけなきゃよかった」となるので
最初から声かけないでおいたほうが双方にとっていいんじゃない？という判断では
これは誘うべきだろう、でもこれは興味ないだろうとか、判断を背負うのも面倒だろうし

>>502です。
チョコの件はお金も出さなかったし、そもそも話すら聞いてなかったんだ。ちなみにわたしも30代です
去年はこの時期体調不良でそれどころじゃなくてスルーしてて、ホワイトデーの時みんなお返しもらっててやっぱり孤立してた
LINEの件はシフト制の仕事なんだけど、休みの間の申し送りとか出来事なんか聞けたりと、
プライベート以外の話のやりとりとかもするのに便利だなと思って。実際みんなそんな感じで。
でもLINEしようって言われないってことは自分からも聞くタイミング逃しちゃってって今更な〜とモヤモヤしてる
やっぱ知らず知らずそういう雰囲気を出しちゃってるんだろうね
よく考えると「知り合い」はいるけど友達って呼べる人っているかな？と考えてしまうわ

502の件にしても、向こうも扱いに困ってるのかなと思う。
声かけても楽しそうでも嬉しそうでもないし、そっち（スレタイの立場の人）から寄ってくるわけでもないし。
ていうか本来そんなに気を使うべき相手でもないし別にどうでもいいかーっていう判断か。

今、日田のコンビニの冤罪事件が熱いｗんだけど・・・
こういう事件で、もし私が濡れ衣着せられたら、
私はコンビニオーナーの気持ちになってしまって強く文句が言えない。
オーナーさん、普段から万引きに苦しめられてんだろうな、この人も大変なんだろうなって思うから。
そうすると何故か私だけが悪者になったり、オーナーは謝りもせず、
私ひとりが泣き寝入り・・・みたいな人生パターン

>>517
心優しい私アピールうざい。
ほんとに心が綺麗な人は2ちゃんなんてやりませんw
そうやって報われない事を愚痴ってる時点で、
こんなに親切にしてるのに何故お返ししてくれないんだ、って
見返りを求めてる証拠じゃん。
そういう恩着せがましい所がバレバレだから好かれないんだよバーカw

言い方はひどいがまあちょっと同意かな

好かれてない=嫌われてるから周囲に期待しないと肝に銘じとくと
誘われなくても当たり前だよねーと思える。
楽しいイベントに、はみ出してる人誘わないよね。向こうも深く考えてないんじゃない？
そう思うしかないよ。淡い期待はしない。

誘って断られる人の方もけっこう傷つくだろうしね

昔から、人の顔がなかなか覚えられないのが悩み
ご近所さんとか、子の友達のお母さんとか、仕事関係で何度か会ったような人に街中で偶然会ってもスルーしてしまっている（と思われる）
保育園の送迎時に毎日会ってる人でも、行事のときに違う服装や髪型だと咄嗟に誰か分からなくて、
話しかけてられても？？？となってしまったり…
そんなところから嫌われてる気がする

好かれない、いつの間にかハブかれてて透明人間、新しい場所では頑張ってリア充を装うが空回りしてヘンな人扱い、を経て、自然にまかせることにした。
ぼっち上等、お迎えの待ち時間など、周囲がキャッキャウフフしてるなかぽつねんと立ち、ひたすら時間がすぎるのを待つ。

>>509
リア充はきっと呼吸するようにアド交換やLINEしてるんだよきっと
私たちにはハードルの高いことであっても、彼らにとってはきっと挨拶の話をするようなもん

>>524
勇気を出して声をかけて、
勇気を出して断られたらどうしようと思いながら、
誘ったりしているんです。

>>525
あなたは自分をリア充だと？
なんでこのスレにいるんだい

>>526
あなたもリア充なの？
じゃないんだったら、勝手に「きっとこうだろう」と書くのはｲｸﾅｲさ

>>524
呼吸をするようにアド交換、LINEができるならば、
「好かれていない」人にも声をかけるでしょう、呼吸ですから。

そうでないから、大きい反応がほしいのです。
何か以前反応が薄いことがあったりしたら、
それだけで躊躇します。
絶対交換してくれそうな人にしか声かけられないのです。

リア充は、なんだかんだ頭いいよね。
勉強できるとかじゃなくて、世渡り上手。
一度会った人の顔は忘れないし、話した内容も覚えてるし、でも、相手の顔色みるのも上手くて、空気読んで、自分の居場所ないなって場面からは悪目立ちする前にサッといなくなる。でも、その場にいなかったのに重要な話題は誰かから聞いていてちゃんと知ってたりする。

バレンタインの想像

A「あれ、○○さんは誘わないんですか？」
B「あー、○○さんは何か参加する気あるのか、よくわかんないの。
　去年は参加してなかった気がするし…」
A「そうですか…。声かけたほうがいいでしょうかね？」
B「参加する気あるなら自分から声かけてくるだろうし。（誘わなくて）いいよ、いいよ」

A、○○さんのことでちょっと気をもむ
→少しストレスを感じる→面倒くさいな
→○○さんにちょっと苦手意識を感じるようになる。

ふだんの日の想像

A（○○さん、いつも一人だな。ランチも一人だし…。誘ったほうがいいのかな？）
A「○○さんて、いつも一人ですよね」
B「うーん。なんていうかノリが悪いというか、○○さんも私たちといて楽しくなさそうだし、
　一人が好きなんじゃない？　ランチ一緒に行きたければ自分から声かけるだろうし」
A（そっか…。私が勝手に誘うわけにもいかないし。○○さんはそういう人なんだ）

A、○○さんは一人が好き認定することで、
「仲間はずれにしてるかも？」というストレスから解消される。

特に意地悪そうな人じゃないし、たいして話もしていない人からヨソヨソしくされるときは、
こういう場合がけっこうあるように思う。

断られるのが怖くて、Aを丸め込むBさん。
優柔不断で、Bに丸め込まれるAさん。

これじゃどっちも関わり合いたくないな。面倒臭そうな人ばかりだ。
寂しいけど、じっとボッチでいる方が却ってマシに思えてくる。ある意味安心した。

そんなあなたが好き。

うちの母親は友達が多いのが自慢だけど頭悪いけどな

婦人科の病気で手術した人の病室で
子宮がんで亡くなった人の話をして「女が罹る（べき）病気じゃない」とか言う人間

保守

>>534のお母さんが人に好かれてるとは思えないなぁ。

ふ〜ん

>>532
人にたいして厳しいね

>>532
何回も読み直したけど、ＡもＢも普通の人だと思うよ…。

同意。
自分から何もアクション起こさず、ふんぞり返って待ってるだけのくせに
他人が気を揉んでる姿を「面倒くさそうな人達」と謎の上から目線。
人間的魅力がないのに自己評価とプライドだけは高い>>532が好かれないのは当然w

>>502>>515です。(>>532ではありません)

バレンタインの話の意見色々聞けて良かったです。
自分から積極的に輪に加わる努力も少しずつしなければならないですよね
昔いじめられた経験があって、自分は必要とされていないんだっていう思考回路ができちゃってる。
別に孤独でいいし、と思いつつ羨ましいっていうのもある面倒くさい人間です。

＞去年はこの時期体調不良でそれどころじゃなくてスルーしてて、

これって、去年も同じように誘われなかったけど、
体調不良だから気持ち的にそういうことはどうでもいいとスルーしてた、という意味？

>>529に尽きるなー。　>>530-531　も納得。

よっぽどその人が好きじゃなきゃ、面倒な人とは付き合えないよね。
むかーし、働いてる時はスンゴク頑張って、頑張った甲斐がある様な
楽しい付き合いは出来てたんだけど、今はそういう頑張る気力が無いと
いうか、優先順位が変わってしまった…という感じかな。

前に、自分ばかりが誘って、お膳立てして、それをやめたら近しい人が
居なかった…というのが有ったと思うけど、自分もそうだった。贅沢言わせて
貰うと、誰かが自分に対して頑張ってほしいなーｗ　いや判ってるよ。
そんなん無理だって。　

屑を頭がいいとか無理だわ

>>544　世渡り上手が屑ってこと？　自分が出来ないからのやっかみに見えるけど？
それとも世渡り上手の人にディスられた事でもあるのかな？　

あ、私も十分好かれないけど、544の様には思えないから、どういう心境から無理なのか
知りたいです。　あと、好かれない側だから想像の域を超えないんだけど、>>530-531の
流れも、女性あるあるというか、3人になると居心地が悪いとかあるんじゃなかろうか。

>>断られるのが怖くて、Aを丸め込むBさん。
優柔不断で、Bに丸め込まれるAさん。

これだって、もしかしたら誰だってAにもBにもなるかもしれない状況だし。　っていうか、
なった事もあるよ。Aの立場で。で、何も考えず「そうだねぇ○○さんも、声掛けてみようか〜」と
なって、自分がなんとなくハブかれる様になっちったｗ

ここ読んで分析すればするほど、自分の好かれなさに納得。
頭悪い、要領悪い、コミュ障、愛想ない、自意識過剰、神経質、他人に興味ない、プライド（高くはないけど）ある

頭悪いのを治すのは無理として、現実的に努力出来そうなことといったら
細かいことは気にせずおおらかにニコニコ愛想良くして、無駄なプライドは持たず人に興味をもって聞き役のコミュ力を磨く。。。

これ本気で取り組んだらストレスでどうにかなるかもしれない私は生粋のスレタイだ。はぁ。
そして歳を重ねるごとに悪化してる気がする。

>>546
私とそっくりでワロタｗ
無駄にプライド高いの治したいけど治らないよな〜
どうやったらプライド消せるんだ

プライドというかなんというか、見下されたくないみたいな感じ？
それならすごいわかるわ。
私もそういうのはすごい気にする。
グループに入ってミソッカス認定されて苦しむくらいなら一人でいたほうが楽かな・・とか。

でも自分わざと下手に出るとこもあるなあ
本当はプライド高いんだろうけどなんか面倒くさいんだよね
馬鹿に見られたほうが楽というか
でもそれで嫌な思いしたから、そうだ、卑下はやめようと思ったんだ
ひとりごとすません

前によんだ心理学かなんかの本に「プライド高い」といわれてる人ってのは
心理的には本来のプライド(誇り)が高くある人ではなく低いんだそうで、
プライドの低さから、それを護るため他人にプライドをこれ以上ズタズタにされないよう
ガードしてる状況がよく言われてる「プライド高い」って言われてて、勘違いされるけど
プライドの高い人は自分に自信や自尊心があるから他人にバカにされても平気なんだとか。
これ聞いてあー私はまさに自尊心の低さから自分を護ってるタイプだと納得した。

はーなるほど
いわゆるマウンティングもそんな感じかな
低いところでどっちが高いかを争ってるみたいな

あー嫌味言う人たちは自信がないのか納得

自信があるって大きいよね。

友達といえなくもない人はいるんだけど、最近特に会う機会を減らしてる
別に全然、嫌な扱いうけたりしたことはない、いい人
でもなんていうかなー…私が自分に自信なくて、
近づきすぎると、自分が嫌でダメな人間がバレることが嫌で
会うのを減らしちゃうんだよね
全然ほんと、相手が悪いとかじゃないの
あのー、例えば２ちゃんで、地元の飲み屋でよく会う人と飲み友達になった、
みたいな話を読むとするじゃない
そういうのいいなーてすごく思うの
そして、このスレでまあ結構あるような
「でもそういう付き合いしんどいしなー」じゃなくて（それも無いわけじゃないが）
「でも私の場合だったら、話してもつまらないし、
ちょっと話して、あーこの人あんまり面白くないなって思われるだろうなー」ってなる
単純に、自分が付き合ってつまらない人間だろうと思うから、
『誰かと親しくなる資格がない』みたいな感じに思う

会う機会減らせばお互い快適に過ごせるなら、それでいいんじゃない

じゃなくて自分のそういう考え方を変えたいってことなら、
「友達といえなくもない人」なんて逃げ道作ってないで
相手が自分をどう思っていようと、自分は友達と思ってるし信頼してるって
言葉や態度で伝えるとこからだと思う
人付き合いを学ぶのって実践して経験値上げる以外ないよ
脳内で想像したり分析したりって全く無意味、時間の無駄
他人とちゃんと関わって嫌われたり無視されたり恥かいたりしないと

自分が必要とされているか、なんて考えるより、
自分が必要としているか、だと思う。

声かけられ待ちの人は、見方変えれば、
「必要と思っているなら声かけてよ、待ってるんで」って
言ってるようなもので、かなり傲慢だよね。

オハヨウございます

普段夫としか喋らないので、たまに姉に会うと緊張してしまう
姉がまた、とても気が強くわがままで怒りっぽいので、本当にきつい
姉は姉でどんくさい妹を疎んじてるだろうし合いたくないだろうけど
仲が悪いというわけじゃないから、普通のテンションで喋ってるんだけど
ちょっとした言葉のとり違いで話がおかしくなった時に
他人だったら「違う違う、○○のこと言ったんだよ」「あ、そっか」で終わるところが
姉のリアクションは「は！？」って感じ
「え？××だよね？だから…」
「はああ？違うけど？○○のこと言ったんじゃん、何聞いてんの？」とか当たりがキツい
姉と喋ってるとどんどん萎縮して、萎縮するとさらに話がおかしくなったり
私もバカだが、姉も頭がいいわけじゃないので、正直言葉が足りなくて
こっちが理解できないケースもあると思うけど、
わかんないアンタがバカなんじゃん、という態度一本
姉は父にもこんな調子だし、ホントに嫌だ

少なくとも>>518が人に嫌われる理由がよくわかった。

>>559
だね、意地悪く見てやろう感が強すぎ

アドレス帳整理してみた。
過去3年で連絡とってない人は消すときめたてやったら残ったのはたった26件でそのうち半数は美容院や歯医者の施設系。
ちなみにその他は親戚家族関係だし。
ほんと友達いないよ私。

>>561
気にするな
私も18人しか登録してない
家族がいればいいじゃないかｗ

家族しか登録していない私はどうすれば…
スマホなのにLINEなにそれ状態だしｗ

たまにイヤな夢見るんだよね
小中学校の時に「ペア組んで」って言われて誰とも組めずにポツンってなって、
他のグループでジャンケンして余った子とか先生と仕方なくペアになっちゃうってやつ。
実際そうだったから、その夢からさめて夢で良かったってグッタリしちゃう

中学のときは男女別々に体育の授業あったけど小学校のときは必ず
「男女ペアになって」って教師が笛吹くんだよね。
スグに決まらないと怒られるし、ポツンだし・・

小梨だからいいんだけど、子供が出来たら子供を学校にはやりたくないよ。
自宅学習とかだめなん？

私の場合は、機転がきかなくてどんくさく見えるから
周囲をイライラさせてしまうようです。
同じような質問を他の人がしても
私に対する上司の態度が冷たくて
周囲もそれを見て同じように扱われる。
一度ミスしたり聞いた事は二度と繰り返さないように仕事してると
必死になりすぎて緊張しすぎて
話しかけにくくなるみたいです。
家族や昔の彼氏からも「人をイラつかせる天才」と言われた事がある。

このスレの奥ってそんな鈍臭い愚図なのによく結婚できたなと感心する。
男捕まえる時だけ俊敏になるの？w

ボッーとしてると男のほうから寄ってくるのよ
まぁ、寄って来られたことのない人にはわからないだろうけどw

私も寄って来られて結婚しましたのでご心配なくw
一見ボーッとして見えて、実は打てば響く会話が出来るしっかり者が
一番男にモテるのよ。
KYでウスノロで旦那にも同性にも呆れられてるポンコツのあなた達は
女はちょっと馬鹿なくらいが可愛いのよね〜って
ポジティブシンキングしてるんだろうけどねw

>>570
ここ鬼女スレだからみんな結婚してるんだけど
頭大丈夫？

それにあなた結婚もしてないし男が寄ってきたことすら無いでしょうがw

>>570こんな過疎スレにようこそｗ

ここでそんな事のたまう貴女こそどんなポジティブシンキング？
裏山って思われたいとか？　ストレス発散乙ｗｗ

なんか盛り上がってるねえ

うん、男性って、ポツンで地味だけど
話してみたらマシンガントークな女、好きだよね。
若い時は「この子しかいない！」って盛り上がっちゃって
プロポーズしてしまうんだと思う。

女はちょっと馬鹿なくらいが可愛いのよね〜、と
ポジティブシンキングはできないけれど、
２０年後の現在、「KYでウスノロで
旦那にも同性にも呆れられてる自分」がここにいます。
同じ人物でも、オバサンになったら処世術勝負だもの。
結局若かったから、男にはなんでも許されてたんだろうな。

>>570
私は性格上も外見もぼーっとしてるように思われないから馬鹿に見える人羨ましいな
進学高から六大学に進み公務員になったけど、どこいっても段々遠巻きにされ、あまり友達出来ずに来たよ
当然恋愛も肉食系で、旦那にも私から一目惚れしたが相手に告白させるように仕向けた

水を得た魚のようだなぁ

このスレでまで煽られるとほんと凹むね。

ごめん愚痴らせて。。。
今日職場で雑用頼んできた後輩に「私は今はやらない（やるなら自分でどうぞの意）」と断ってしまった。
プリンターインクの交換なんだけど古い業務用？のやつだから分解して取り替えなきゃいけないし手も服も汚れるしかなり面倒くさい。
入社してすぐにやり方教えたのになぜかずーっと私の仕事のようになっている。
私も自分が必要と思えばやるけど「今から大量印刷したいんで」って、あなたのために私の仕事止めて替えるのか？
後輩はふてくされながら「印刷薄いな〜」って文句いいながらそのまま使ってた。。。大人げなかったかな？やり方（以前教えたけど）分からなかったのかな？と後悔したけど、
今冷静になってみたらお局にチクられてそうでその事の方が恐怖だ！
味方のいない職場って何事も不利すぎる。。。

>>578
今度同じ事頼まれたら、
「◯◯さん、前に教えたけど忘れちゃった？
あんまりやんないと忘れちゃうでしょ？
一緒にやるから覚え直して、次から自分でやってね。」
って１回だけつき合ってあげたらいいかも。

うんうんそれがいいと思う

>>579
ありがとう。
そうなんだよね。
それをとっさに言えたら良かったのにその場だとそういう答えができない。
何事もそうなんだけどさ。
人並みの頭の回転がほしい。

>>581
大丈夫。とっさに言えないものだよ。
それにしても、図々しい後輩だね。自分でやればいいのに。
わからないなら「申し訳ありません。もう一度教えていただけますか？」って
お願いするとかさー。

ホント後輩のくせに図々しいね
自分が印刷しなきゃならないのに先輩の仕事中断させてって
やり方わからないなら自分で「前に教えてもらったけど忘れちゃったので」って言うならともかく

だけど、どうせこっちが悪者にされちゃうんだよね

とっさに言えるって難しいけど、やっぱり言えない人も多いのにホッとしたよー。

でも後輩も結局交換しないのかよorｚ　大人げないのは後輩だよ。>>578が
今日は平安な仕事場であります様に・・・

579書いたものだけど
私もとっさには言えないわ
だから
何かあったら次に備えてイメトレする
失敗もするけど成功する事もたまにある

今日は美容院に行かねばならない
私は初見の人とかそれほど親しくない人とは
まだそこそこ世間話などはできるほうで、
今の美容師さんとも、まあそれほど苦痛じゃなくお喋りできるんだけど
その分なんか調子のってしまうというか、
元々、人見知りだけどそれがバレることがとても恥ずかしいので
陽気にふるまおうとして空回りするというか、
仮面をつけてキャラを作っちゃうタイプなので、
もっと喋らなきゃ、喋りかけられたからもっと盛り上げて返さなきゃと張り切ってしまい
「テンション高い変な人」的な空気になってしまうことが多々ある

>>587
あなたもこれですか？

初対面では人見知りしないのに、人見知り
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1360826229/

初対面から人見知りはしてるよ
それを隠したいから陽気にふるまうだけ
隠す期間が伸びるとしんどくなるという感じかなあ

あと、なんていうか、このテのスレというか考え方の
「私これだ！」となって喜ぶというか気づきを得る感じがわからない
今10代とか20代ならそうだったのかも？
もうアラフォーなると、そういうタイプってあるあるだよねくらいの感じというか…
初めて知ったからこれから何か対処できるかもという開け方はないよね…

初対面でも話ができれば、それは人見知りとは言わないのでは？
自分は本来人見知りだと思わなきゃいいのでは？

キャラをつくるは誰でもやってることだし。

でも、大人で本当の人見知りだから人と喋れない人って
そうそういなくない？
喋れる＝本当の人見知りじゃない認定って、イージーな感じがする
周囲は楽しそうに喋ってる＝私と違って本当に楽しんでるんだろうなって思うのがイージーなようにさ

>>591
本来は〜なんだけど実は装っている、
と意識すると、それだけでよけいマイナスな思考になるし、
無理している、という気分になるような気がするんだけど。
ということ。
まあ、「本来は〜なんだけど装っている」という状態が好きな人もいるだろうけどね。

常にそれを意識してどうのこうのということじゃなく
自分の状態を冷静に人に説明するとなるとそういうことになるって話じゃないのかな。
自分がわかってていいと思うけど。

私は家族以外には、特に女性には一つのキャラで接してて
仲良くできなくてもそのキャラで行けてたら自己満足してた。
アニメのキャラとかではなく、温厚で仕事もできて悪口を言わないが冗談好きみたいな。
最近は年も取り、素のままで行くのが楽だからそうしてる。

パート1からの住人だが
先日難病を宣告されてしまった。
まだそんなに進行はしてないのが幸いだが
体がこんなになってしまうと
もう好かれようが好かれまいがどーでもよくなるもんだね。
健康だったのにあれこれ悩んでいたのが勿体なかったよ。
皆さんも元気な体を持っているならあまり気にせず人生楽しく過ごしてほしい。

>>595
病気に負けんな！

肝に命じます。お身体お大事に。

先日、夫の職場の家族と食事に行った。うちをいれて3家族、うちだけ小梨。妻と子は全員初対面。
男同士盛り上がり、子供同士で遊び出したので、妻同士で話をする場面でのこと。
妻Aが明らかにスレタイ。プチ自慢、失言が止まらない。もちろん私もスレタイだから、うまく対応できない。会話続かない、焦る。
妻B（美人、できる女風）は私たちと話してもツマンネと見切りをつけたらしく、早々離脱。なんと子供たちの輪に入っていって盛り上げ、一緒に遊び一瞬で人気者に（Aの子供達もすぐになついた）。
私とAは呆然。その後はAも私もほとんど話さずちまちまも残飯を食べるのみ。
スレタイ同士ならうまくやれるかも〜なんて思ってたけど、やっぱり無理なんだなと実感した出来事。
そしてスレタイ二人に挟まれたBの判断の判断力、計算力、対応力にただただ脱帽。
オチのない話でごめん。

>>595
なんかドキッとした。
>健康だったのにあれこれ悩んでいたのが勿体なかったよ。

同じく肝に銘じます。
お体大切にね。

>>595
お大事にね

>>595
確かに何かをやろうと奮起すればできる状態なんだよね
自分ではそこそこ頑張った後の隠居生活なつもりでいるけど
ちょっと考えさせられました

>>598
あなたを楽しませる義務なんてないんだから逃げたきゃ逃げるでしょ

ストレスは万病の元って云うもんね。
ここ数ヶ月、あれこれ悩んで不眠になったりして、
あちこち体に不調が出てきてしまった。
今になって思えば、以前は好かれないなりに健康だったし、
まあまあ楽しく過ごせてたんだなーってことに気付いた。

>>595
お大事にしてくださいませね

>>588
そのスレにある対人恐怖症の「半知り」の人が苦手っていうのにまんま当てはまるわ
初対面で一対一だと普通に振る舞えて大丈夫
だけど何回か顔合わせてる人にはぎこちなくなったり、話しかけにくくなる→変なやつに思われて距離置かれるって流れ。
そりゃそんな性格じゃ誰からも好かれないよね
寄ってくるのは空気の読めない人とか変わってるなっていう人だけ

>>595 お大事にね

カウンセリングの医者にまで、嫌われてしまった。
イライラするらしい。ショックで次の診療予約したけど
とても顔合わせられない。仕事でもみんな私と関わる人
イライラするみたい。自己評価低すぎるからとかって言われるけど
根拠もなく評価上げられるわけもないし
自信もないのに上げられないよ。どうすれば自分に自信持てるの？

見た目をよくするとか？

アドバイスされてもでもでもだってで受け入れないとか
やたらとすみませんが多いとか

医者って誰にでも優しいイメージがあったけど違うんだね

>>607
恐縮しすぎるとかやたらびくびくしてるとかあるな。

旅先での一期一会とかでは割と楽しく話せる人多い？ここ

まあ限られた時間ってのもあるけど。私もそのタイプ。
よくスキーいくんだけど、乗り合わせた人との会話の楽しいこと。
大体おっさんだけどｗあそこのゲレンデがどう、とかあそこならあっちのゲレンデがどう、とか。

でも地元帰ってきて、これからつきあいが発生するかもしれない、と思うつきあいが
すんごいキョドる。
そして笑顔が消失して挙動不審になり、好かれない

人に興味がないから、継続したつきあいなんてできないよね

死ぬほど初期のミスが多い。　それこそ1歩踏み出すだけで何かミスる。

勿論、新しい職場では即使えないヤツ認定されるのが辛い。緊張しすぎる
自分が1番悪いけど、それ以外にも指導役の人が高圧的且つ、教えるのが
下手だったり、初めてなのに先輩方ですら難しい案件だったりと不運が続く。

人が2週間で慣れてきているのに、3か月位掛かってようやく人並み・・・位。
流石に数年仕事すれば、それなりに成果も出てくるけど、すでに遅し。↑で
使えない割に、奇跡・・・という扱いをされる。　最初の印象って年取れば取る
程、覆すのが難しいね。　辛いわ。

>>612
私が書いたのかと思うほど
今その状況の自分です。
仕事には少しずつ慣れてきたけど
初期のイメージは定着されてて
何か聞いても「ﾌﾟｹﾞﾗ」的な扱いされてツライ。

「半知り」が苦手な人は
知られたくない事が多い人じゃないかな
自分に自信がない（知られたく無い過去があるとか）
このような付き合いを続けるお金がない
家族親族に問題がある　等等
こんな事があると
心を開いた付き合いって難しいかも

美容師さんとかに顔を覚えられたり前回の話を覚えられてるのも嫌なんだけど
自分に自信はないけど、特に過去はないし、お金は旦那が稼いでくれるし
家族親族は別に普通だよ
人生で一番辛い経験は自動車学校だった

>>614
自分はまさにそれ。
人に言いたくないことがある。
そこを消化できない限り、
人にあまり好かれないのは必然なのかも。

二回目以降は話を膨らませなきゃいけないからハードル高いのかも

>>616
私もそれ
人に踏み込まれたくないから
人に踏み込む事もない
表面的な付き合いが一番安心
でも表面的な付き合いで
いつまでもは続かないよね

>>614
あ〜なるほど、納得したわ。
付き合いが深くなるごとに、身構える自分。
よく「本音がわからない、腹を割って話していない、何を考えてるかわからない。」
みたいなこと言われる。

>>615
>人生で一番辛い経験は自動車学校だった

ごめんｗ　なんかﾜﾛﾀ（馬鹿にしてるのではないよ、嫌な気になったらすみません）
どんな経験したの？

要するに>>554が言ってることでしょう。

当時はマニュアルオンリーだったので、坂道発進が発進できず
縦列駐車が縦列せず、かといって並列駐車も並列せず
仮免で3回落ちたので学校へ行けなくなってしまいました
でも当時の同級生が
こんな田舎で車がないとどこにも行けないよ！田んぼしかないよ！と
説得してくれてなんとか免許を取れました
その人とはそれ以降お付き合いはないけれど今でも深く感謝しております
おかげで20年以上毎日のように運転しているけど無事故無違反です

>>621
あるある、自分の人生を左右するようなインパクトある一言を言ってくれた人が
それほど親しい人ではなかったってこと、いくつか思い浮かぶ
私も心の中で感謝している人が何人かいるなあ

要は鈍臭いのね

オハヨ〜

自分は見た目的に人に好かれない気がする。
あと持病もあって自分に自信がない。

何でも普通が良かったなぁ。

人生どこを思い返しても忘れてしまいたいことしかない。

いい年していつまでもウジウジ悩む自分にも嫌悪感

気にする性格なのは仕方ないけど…
気の持ちようでなんとでもなる事でいつまでも悩んでたら
人生ひたすら損する一方だろうなあとは思う
闘病したり介護や身内の借金とかで悩んで苦しんでる人とは
やっぱちょっと違う扱いをしてしまう、正直

人の顔が覚えられない
だから別の日にすれ違ったり目が合っても挨拶もできず、
「無視された」とか裏で言われているらしい
ごめんなさい　バカなんです

>>629
目があったときにしげしげと見てくるようならニコッと笑うとか
無視され返すの承知でこんにちは。というとか？でも相手も目があったのに挨拶されなかったんだよね。
知り合いかどうかわかんなかったのに裏で無視されたー！とか言ってるってどこからきくの？
目が悪くて、頭が悪くて、覚えられなくてゴメンなさいってその時にいったらどうかな？

>>629
人の顔が覚えられない脳障害あるから対処法とか調べたらいいよ。
私は中学のとき近眼で先輩をスルーしてトラブルになりかけた。のちにコンタクト入れて見えるようになったけど、近眼というポピュラーな原因でも礼儀知らず認定されるのが世間だよ。治せることなら治せたら良いよね。

さあ今日も出勤だぁ。
今日こそ「いちいち人が何かいう度にバカにするのやめてください」言いたいが
言えないんだろなー今日も！！

>>630
>>631
ありがとう。近眼で見えにくく、人の顔覚えられない上に、
人の顔を正面から見たり、目が合うのがすごく苦手で
横向いたり、うつむいたりしながら歩いていることが多く
スーパーだと商品棚見ながら歩くので、
知り合いに会っても気が付かないことがあるんです。
私としては「気がついたならそちらから声かけてください」と
お願いしたいんですけどね。
注意されたのは近所の年配おばさまやママ友からです。
ありがたく忠告受け止めました。
そうですね。むこうが私をじっと見てきたような方には
たとえ誰かわからなくても、今後はにっこりしつつ思い切って
「こんにちは〜」言うことにしますね。
貴重なアドバイスありがとうございました。

友達の作り方忘れちゃった

オシャレして旦那の服買うのに付き合いデパートへ。
買い終わり、旦那に、店員と楽しく話せてたよね私と聞いたら、
店員と目を合わせず旦那ばかり見ながら、店員の話を無視して思いついたことを言うから
店員さん困ってたよと言われた。
だめだな。友達いないのはいいしわかってるけど、オシャレしていいカッコしてても、
ひとりよがりなんだな。コミュ力ないから、地道にコツコツ続く趣味に没頭して
現実逃避したい。服も窓から投げ捨てたい。

あのブラピも失顔症。どんまい。

子供の頃のイヤな思い出が夢に出てきて、今日は朝からウツだ。
こういう日はなかなか気持ちが前向きにならなくてイヤだ。

自分で思い出せる限り記憶を遡っても、人にあまり好かれてなかったなぁ。
容姿、言動、共に他人の興味をひく部分が殆どなかったんだろうな。

愛想良く振舞えば軽くあしらわれ
ちょっとそっけなくすると物凄い悪人扱いされる

でも自分をあまり良いように思ってくれないタイプって偏ってるわ
なんか大体わかるようになるよね

そうじゃないタイプ（＝好いてくれるタイプ）もいるんなら
もう別にそれでいいんじゃないのかな
特段、人に好かれないと嘆くこともないというか

そうかそうだね
ありがとう
みんなに好かれるなんて無理だよ

「半知り」が苦手なわたしは美容院も数回行くと会話が嫌でしょうがなくて新規開拓してばかりだった
でも今行ってるとこは髪の話を少しされるだけで雑談がないからすごくラクで心地よい
職場も休憩時間が皆バラバラだから、つるんでランチがなくて過ごしやすい
でももう人生も半ばに差し掛かって、
もういいや〜と諦め半分、どうにかしたい気持ち半分でモヤモヤする

>>641
そうそう

好かれるよう保守

職場の同僚でみんなに好かれてる人がいるんだけど、その人にすら嫌われてる
私に原因があるのは自覚してるけど、なかなかうまくできない
気にしないようにしてはいるけど、毎日だと結構なダメージです

仕事の仕方や考え方も私と全然違うし、やりづらさを向こうも感じてると思う

毎日家に帰ったら酒に逃げてます
なんかいいストレス解消法ないかな？

>>645
自分が書いたかと思ったくらい似てる。
私は食べられなくなってきて弱ってきた。
ストレスが一番痩せる。
好かれなくていい。せめて普通に接してほしい。
イライラされるか失笑されるかシーンとなるかのどれかなんだも。

私がいる…。

私の場合、その誰からも好かれてる人って、嫌味なく優しく仕事もパーフェクト、頭強で仕事以外の対処能力もバッチリという人。
そんな人でさえ、私の事は疎ましく感じているっていうのがもう…。

さて、出勤だ。
本当は引きこもっていたいけど、そうもいかない。辛すぎる。

>>645
その「みんなに好かれている人」が
モラハラ気質の可能性は？
陰湿なモラハラは
ターゲット一人に絞って蔭でいじめ抜いて
それ以外にはとてもいい人を演じる
モラハラというか人格障害の域の人がいるから

>>645の文章からその妄想はちょっとアレ

みんなに好かれている人に嫌われているって、
どの程度なのだろう。
積極的に意地悪するということなのだろうか。

ただ、他のみんなには笑顔で話しかけるのに、
自分には何も話しかけない、程度なのだろうか。

もし後者なら、お互いさまということだけかもしれない。
「自分は嫌われている」と身構えている人に話しかけるのは。
エネルギーを使う。

それか、好かれているというなら、
意識してムードメーカー的なことをしているだろうと思う。
その空気を一発で乱す暗いムードを放っているか。

みんなに好かれてるっていうかリーダー的なボス猿タイプって事かな。
リーダーの態度を廻りも真似するってのもあるよね。

すぐそういう感じの方向に持ってくなあ…

知り合いとランチの約束をして、わたしが店を決めたんだけど、結局相手の都合が悪くてその話はなくなった。
しばらくしたら、その人が友達とその店へ行くからと言って、店の詳細をいろいろ聞いてきた。
いつも私は人に情報だけを提供してなんも得しないな。
仕事でも案をパクられて、さも自分が考えたように提示されたり。

>>653
失礼だよね。そういうの。
せめてばれないようにやって欲しいよ

>>654
私ならそういう失礼なことやっても大丈夫って思われてるってことだよね。

私も似たような経験があるけど（人気者にハブられる）
その人気者が退職したら、ほとんどの人が「あの人嫌い」って
言い出して、びっくりしたことがあるよ。
（ええ、みんなあの人のこと好きじゃなかったの？？）

怖いからみなでちやほやしていたらしい。
私はちやほやしないからハブっていたらしい。
私はわりとそーゆーの平気なんで全然堪えなかったのが
またむかついて益々ハブにして、周囲の人間にもハブを強制していたっぽいです。

だからね、ハブられてもイジイジしたらだめよ。
イジイジしたあなたを見るのが楽しくてやってるんだから。

あるある。
ボスがいなくなったら空気変わる。
嫌われてるわけじゃなくこのスレタイの場合、ほんと仕切ってる人に寄るよね。
ボスがちやほやされないとダメなタイプだとハブかれる。
意地悪でない人の場合、馴染めたり。

「好かれない私がすべて悪い」と言わないと気に食わない人がまたきそう。
そんなんだから云々、ってやつ。

職場のお局が意地悪なんだけど、それは私にだけじゃなく、誰にでもわがままで嫌な態度。
だから私はそんなに苦痛じゃない。クソッと思うことも多いけど、常に私がタゲられてるわけじゃないから。
パート同士の関係もドライで、連絡先も知らない。でもそのくらいが私には心地良い。

だから今日パート仲間が愚痴ってきて驚いた。
「これまでの人生でこんなに理不尽に怒られたり否定されたことは無かった。もう辞めたい。今までの職場はどこもみんなで助け合って、失敗もフォローし合ってきたのに。ここの人たちはプライベートで食事にいくこともないし、お友達にもなれない。辛いだけだ」
だそう。
確かにお局は理不尽だけど、私の人生比でいうとかわいいもんだし、むしろ自分一人が被害者じゃないという励み（？）もある。
私が知らないところでその人が執拗に虐められてるわけでもない。
その人は明るくて友達いっぱい！家族大好き！の正真正銘のリア充タイプ。
（こんなことが辛いなんて）リア充ってホントに幸せ者なんだなぁといろんな意味で衝撃だった。

>>659
なんだろね
その人は友達を求めてその職場に入ったのかもね

>>659
うん、自分1人がタゲられないだけでも、良い環境でラッキーｗだよね。
その人、何の気無しに職場で友達作ろうと思える辺り、ホント幸せで羨ましい。
真似する気ないけど。

鍛えられてる？分余計な贅沢言わなくなって、むしろ身軽かもね。
（こう書いたらまたあーだこーだいう人がいるんだろうな）

私の場合、見た目は社交的で友達が多いタイプに見えるらしい。
でも、ほんとは誰からもお誘いなんてないし、自分から誘う事もない。
友達と呼べる人は皆無。
心のどこかで、旦那さえいればそれでいいと思っているけど、
それはとても寂しい人生なのかな？と葛藤している。

SNSなどのオフ会などに極たまーに参加して、
その場では仲良くなるけど、その時だけ！
他の人をみてると、その後カラオケやご飯にいってるようで付き合いがあるみたい。
私はたまーに、男性からお誘いがあるぐらいｗｗｗ

>>662
そういうタイプは悲壮感がなくていいと思う。男がよってくるってことは華やかなんだろうし、
女性からもそのうちお誘いくるんじゃないかな。のほほんとしてるといいと思う。

でもそれでもうずっと生きてきてるんではないんだろうか

>>662
私もそんな感じ
平気なフリしているけどものすごく寂しい

>>664
自分から誘うことはないと断言してるし、相手まちならってことで。
さみしいなら人に声かければいけるんじゃないかとおもうけど。そういう(社交的)雰囲気醸し出してる人なら。

友達が多いタイプに見えるっていいな
私なんてどう見ても少なそうだわw
いやんなっちゃう

こっちから誘えば興味と都合あえば一緒してくれる事もわりとあるけど、
周りから誘われることは皆無。
なんかもうめんどくさくなって、
誘うの止めたら見事にぼっちになったよ＼(^o^)／
誘ってもらえる人ってのは、やっぱ基本好かれてる人だろうなと実感しましたw

>>666
そのうちお誘いくるっていうのと矛盾してるね

こんな脳味噌お花畑普通に警戒されるよ

>>659
きっとその人が普通に居心地の良い場所では私たちは好かれなくて居心地悪いんだよね。

自分から誘わない人は
「自分から誘うばっかり」
「誘ってもはぐらかされるばかり」な経験がある人が多くないかな
そういう経験無しに誘わない人っているのかな

好きな音楽とか、共通の趣味がある同士は会話盛り上がるし
割と自然に仲良くなれると思うよ。
誘っても相手にかわされる人は、特に趣味や話題がないか、
価値観の合わない相手にばかり声かけてるんじゃ？
笑いの価値観が合う同士も仲良くなれるよ。
昔のダウンタウンのごっつのコントが好きとかw

自分に攻撃してくる人じゃない人のことを考えてみるのはどうだろう

友達で自分から誘わないけど予定いっぱいの子いるよ
本当くせがなくて男女誰とでも仲良い感じ
でも、私が誘わないでいると機嫌悪くなる
「なんで連絡くれないの？」言われても困るわ
お前がくれよ

なんでそんな変な人ばっか回りにいるんだ

>>676
やはり自分も変だからじゃないだろうか

自分はすごく痛い人間だから好かれないんだろうな
年齢並みの経験と常識がないし自身もない
あと趣味がオタクだから深く自分のことさらけ出せない

>>672
ほんとにこれ
自分から連絡したり誘ってばっかりだったな…それに気づいて連絡するのやめたら、向こうからの連絡は一度もなかった
なのに、自分の殻に閉じこもってるから駄目！誘われるのを待ってるのが駄目！と説教されることがあって辛い

誘ってこない人は特に会いたくないからだよね
虚しいわ

カウンセリングの医者によく言われたのが、
「ウサギ（だと思い込んでる自分）が、ライオンの群れに飛び込むイメージだから、
一番弱いライオンにも狩られる。自分もライオンだと思えばいい。」
つまり自己評価が低いから、高くしろって事なんだけど、感覚でわかっててもできないんだよ。
それを言ったら↑の方でも書いたけど、いくら話してもわかろうとしないからイライラするって言われて
だったらどうすりゃいいのか方法を教えろよってキレたかったけど結局言えず
カウンセリングやめてしまいました。１年以上通ったけど全然ダメだった。

私が一番ダメージを食らったのは「自分から周りの子に一生懸命話しかけてるのに、周りからは全く話しかけてもらえない人っているよね」

>>681
先生が、経験なさすぎなんでないの？

カウンセラーって話しても話がわかんない、通じない人相手にあたかも話が通じてるように
話するのが仕事みたいなとこあるじゃん。カウンセリング受ける人なんてみんなどっか病んでおかしいんだから。
(侮辱じゃないけど傷つけたらごめん。だからカウンセラーが必要とされてるわけだ)
それを、分からないからってイラっときて「話が通じない」ってお前の仕事は金もらって話しきくことだろ？
聞き手に回れよ自分の話をして分からせようとするなよって感じなんだけど。
カウンセリングの先生が「イライラする」っていったんでしょ？ドクハラってやつだよね。
無料の相談ではあるまいし、お前が人の心を開いてその患者にあった話を出来てないだけだろうが。
…読んでるだけで腹が立った。カウンセリングなんて受けたことないけど、ピンキリなんだろうね。

>>679
誘ってばかりなのも、プライドが・・・とか考えて
しょーもないことで自己嫌悪。
待ってばかりじゃダメ！とか聞き飽きたセリフ。

ちなみに、私が気軽に誘う相手は無職で大体暇してそうでイエスマンで害がなくて
女性かな。
その人自身の魅力とか関係なしｗ
結構最低だな自分・・・

>>683
心情わかってくれてありがとう。
医者からは、私がすぐに「でも」「だって」言うから
「こっちだっていい加減イライラしますよ」って言われて
ガーン！！！ってなったw
医者も人だから色んな患者がいて大変なんだろうな
何て思って自分を納得させたけど
落ち込んだわ。誰にも言えない事をやっと話せる人できたと思って通ってたんだけどね。

唯一仲良くしてくれる幼馴染みは、本当に女神のように優しい人。
だけどその人は極度の人見知りというかちょっと変わってて、家族と小学生以前からの付き合い（私もそう）の人としかまともに喋れない。
私の夫の前でもまるで別人。
だから私がその人の事を絶賛してもその良さは夫には全く伝わらない。

その人は自称スレタイで悩んでるけど、私の前では明るいしよくしゃべるし頭も良いし、謎だなぁ勿体ないなぁと思って見てる。

ここにもそういう人いるのかな。
ちなみに私は正真正銘のステレオタイプのスレタイです。

>>685
前に精神科医の先生のかいた本を読んでて、まぁ患者さんはおかしな事を延々いうんだけど、
その先生は真面目にそれを聞いてるわけ。真面目にとことん聞いてそれを書き留めて、
なにがいいたいのか何がこの人の心の中を占めてるのかを、分析するの。
ただ聞くだけ、って難しいけどその姿勢を貫いてそれがカウンセラーなんだっておもってた。
デモデモダッテを延々きいて、話したい事いいたい事をとことこんいわせて、
うんうんと聞くのが仕事だよね。だって他の誰もそれやってくれないから、
お金払ってやってもらって心のごちゃごちゃを、整理してもらうんだから。
住職とか美輪明宏の人生相談なら「あなたは人の話を聞かない！」と一喝でいいだろうけどさ、
その医者に長く掛からなくて良かったよ。やな人に当たったけど、いい先生もいると思う。
こんどもしカウンセリングうけるなら、そういう人に当たるといいね。
私も心療内科に掛かろうかまよったけど、医者運も悪いから辞めたんだよね。だから余計にむかついたw

趣味仲間はいるけど、他の人たちみたいに趣味について滔々と語ることができなくて
二言三言で終わっちゃう。
だから数人でいる時はいいけど、私と2人きりになるとみんな居心地悪そうにしていて申し訳ない。。
もちろん私と2人で出かけようなんて人はいない。

無理して語ろうとすると>>682みたいな感じになるんだよね。
嫌われて追い出されるとこまでは行かない。
でもどこまでいっても好かれないわ。

>>682
この前似たようなの聞いた
最近入ったパートで女性二人が話してて、
「○○さんはどう？」
「あー○○さん。
コミュニケーションとろうとしてるのはわかるんだけどねー
びみょー」
とか言ってた。○○は私ではないんだけど、
ああ、もう、この人とは仲良くできないと思った
何話しても微妙と言われそう

まあ、それだけデモデモダッテというのは、攻撃力があるということだよ。
言っているほうはそれほど自覚がないんだろうけどね。
まあ商売でもあるから、自分を守るために客を選ぶということもアリだからね。

逆に、相手にたいして、この人ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃだなーみたいに
思うことってないですか？

>>690
攻撃力高いよね
親身になればなるほどダメージは大きいw

親身になってるつもりだろうけど全然なってない、
あんたみたいに苦労してない人間に私の気持ちがわかるはずない
っていう言葉や態度も含めてね

余談になるけど、
うちの親が体の病気になって医者にかかって、
禁忌だって言われるていること、やっちゃって、
医者にとうとう「税金どろぼう」と言われちゃったよ。
お医者さんは一生懸命治そうとしてくれているのに、
言うこときかず、治そうという気がない。
お医者さんだって、むなしくなるよね。
ひどい言葉だけど、言われても仕方ないと思ったよ。

あーあ…
私がかいたレスのせいで傷ついてしまったら、本当に申し訳ない。ごめんね。

ここで謝ったって何の意味もないよ
リアルで親身になってくれてる人に言うべき
謝る必要ないけど、少しは信用してあげたら？
騙されたと思ってやってみたら状況も変わるかもしれないよ

「やったけどダメだった」じゃダメだと思うよ
皆成功するまで何度も何度も何度もやってるよ

>>696
私があやまったのは、スレの流れを読んで傷つかないかなっておもった人にだよ。

私がかいた>>687のレスのせいで悪いことしたなっておもったから。

じゃあ謝るべきなのは私のほうだったね
余計な事言ってごめんなさい

まあでも、価値観って結構大事だと思う。
>>673が言ってた様な趣味、というかセンスや物の捉え方も含めて言ってるんだろうけど。
やっぱりその辺が相手や所属場所と近しいかどうか、注意深く見極める事は出来る限りした方が良いかと思う。
誘う誘われないにしても、価値観の会わない人達の中で期待しても疲れるだけだし、
ここで誘われなくても仕方ないか、あるいはここで無理して誘わなくてもいいか、
程度まで気持ちを軽く持つ事は出来るんじゃないだろうか。

でないと>>659の同僚みたいに･･･その人はスレタイじゃないだろうが、案外内心は分からん
価値観がその場とずれてるだけで、不満を募らせて態度にも表れるだろうから。
周囲はやはり不快に感じるだろうし、誘いたくない、というか
この人勝手に場違いな要求してるのに何が不満なの？みたいな印象を
どこかで与えてしまうんじゃないだろうか。

んー、何言ってるか分からなかったらごめんなさい。

>>699みたいな、こんなスレまできて
個人攻撃する人って何なんだろ。

謝っているのに攻撃する方がどうかしている

他スレをコピーしときます。
あのさ、君達の大嫌いな在日だが俺在日３世だけど別に嫌われようが何されよ うが
こっちはどうでもいいよｗ
日本という国における「楽して稼げる職業」は全て在日・帰化人が握ってるしw
金あるから在日でも日本人女と やりまくりwあと数年で日本の参政権も取得できるし（爆）
日本の中に、俺たち朝鮮韓国人の血を増やして在日 を増やす。んでこの国を乗っ取る。
今はもうその最終段階に入ってるわけ。
平和ボケした危機感ゼロのアホ 日本人は気づいてないがｗ
例えば韓流ブームやパチンコ産業や消費者金融あれは在日が作ったって知ってる？
あ れだけ大規模なブームを作れるくらい、もう日本の中で在日の力は最強なんだよ。
パチンコにはまるアホ日本人 のおかげでパチンコ産業は儲り消費者金融会社も潤った。
韓流ブームのおかげで韓国へのイメージもよくなった し韓国人や在日の男と結婚する日本人女も多くなった。
たった100万人の在日に使われる1億の日本人w糞日 本人に一生地獄の生活を見せてやるよ。どう？ムカムカする？(爆)
ほんとお前ら糞日本人見てると家畜の豚に 見えるよwそうやってこれからも我々の為に尽くしてくたらいいよ(爆)?

>>689
それ良く分かる！
私も人の悪口とか言ってるのを聞いちゃうと
途端に苦手になっちゃう
でも、その悪口さんは私が何で距離を取っているのか不明なので
ビックリされるけど
で、みんな結構悪口大好きだから嫌いな人だらけになり生きにくい

>>704
わけわからず距離おかれると、
傷つく人は傷つくし、悩む人は悩むよ。

てすと

>>704
あーわかる。
いなくなった途端ボロックソ言っておいて、
表向き普通に接する人とか怖すぎる。
全員のこといってんだろなって思うわ

いや、普通に接するのは大人として普通なんだな。
どう見ても仲良しにしか見えないくらいなのに、裏でボロカスとかの人、苦手。

こわい…

世の中ボロカスに悪口言う人ばかりじゃないのに、
そういう人と無理に関わらなければ人間関係を築けない的に
責任転嫁する流れ、いい加減やめたら？
あなた達の本当の問題は、悪口言わないまともな人にも
相手にされてないって事でしょうにw

運もあるんだよ
仲良くしたくないけど同じ部署に二人きりで、
温和にやっていくためには多少我慢しなきゃいけないとか
>>710さんは運がいいんだわ

いや・・でも710の一理あるよ。
確かに悪口三昧の人もいるけど大多数は普通の人だしね。
少数のキチガイじみたのをクローズアップしないで
普通の人を重視したほうが良いわ。

いや、私もまともな人に相手にされない部類だから
相当何かあるんだろうと思って反省して考え中なんだがなｗｗ

まともな人、普通の人、人並みに良心的な人に相手にされないってのはあるあるだなぁ。

部署っていう位だから仕事上での関係だよね、プライベートじゃなくて…
そんな(ゴメンね)所にまで理想的な付き合い求めてたら自分が辛くなるばかりだよ

基本的に、相手に求めすぎだよね。
多少の愚痴ぐらいいいじゃない。
そんなに自分は清廉な人間なのか、と。

>>681
自己評価低いとノーベル賞でも取らない限り、
貴方がどんなに頭脳明晰で資産家で美貌を持っても見下されやすいかも。

それから、人に好かれない理由の一つに「恵まれすぎた人」「欠点のない人」「あまりに物事を完璧にしてしまう尽くし型の人」と言うのも
「あらぬ誹謗中傷をされたりして、妬まれて嫌われる」
貴方が「美人で性格が良くて有名大卒で、家柄もよく親族も皆が知っているような有名人で、ご主人の稼ぎも良い」場合、
周囲のほとんどは、
「性格も大して良くないし、頭も田舎の地元の高卒、家柄とか有名人の知人もいないし、夫の稼ぎはそんなに良くない。」
だからそこから妬まれて嫌われることもある。

基本的に「皆に好かれるなんて無理だよ。」その理由に、貴女自身にも嫌いな俳優や嫌いな食べ物があるのと同じ。
何か自分の特技を増やすとか、スポーツの自己ベストでも、資格試験でも成し遂げていくと自分に自信がつくし、
自分に自信がつくと自分を愛せるようになるから、自ずと舐められなくなる。

万人に好かれようとすると、自分を不必要に落とした立場にしてしまうか、
人の言いなりになりがちで、自分のプライドもテリトリーも失われてしまう。

空気読めないアスペちゃんと言われる覚悟で自分の意見は明言するのが大事。
徐々に空気の読み方を理解しながら、自分の意見を主張できるようになれると思うし、

失礼なことをされたら、その場で相手に言い返すのも忘れずにね(´∀｀*)
今日からでもいいので、自分の長所を一つずつ上げていって、それを毎日読み返すとか、
そういうのをやってみるといいよ。

逆にこのスレの人にとって、
自分を舐めてくるとか攻撃してくるとか悪口言ってる、という方向性の理由ではないけど
なんか好きになれない人っていないですか？

自分は10代の時に実家を出たんだけど、
20代になってからひさしぶりに母親と暮らしたら
自分のどんな所が嫌われてたのかがはっきり分かった
まるで暗闇に光が射して自分の回りが見えるようになったかような感覚
その頃は世の中に揉まれてもうだいぶ普通になってたけど、
物心ついた時からずっと嫌われ者でいじめられっ子でミソッカスだったんだよね
家族や身内を観察してみると自分の事が客観的に分かるかもしれない

>>707>>708
そういうのをフレネミーと言う。
女の社会って“そんなもの”かもしれないけど、
そういう人って、何処ででも他人の悪口を言っているので、関わると運気が下がるよ。
>>710さんの仰る通り、
もう少しまともな人と交際したほうがいい。

>>711
果たしてそうかな？貴方の思い込みだと思う

＞温和にやっていくためには多少我慢しなきゃいけないとか

温和にやっていくためにも、自分の出来る事、出来ない事など自己主張したほうがいい。
こんな人間関係を続けていると、貴女だけが相手のワガママを我慢して虐げられるポジションに甘んじなければならなくなるよ。

相手になにか頼まれても、貴方が忙しい場合は「できない」とはっきりいうことも親切。
出来もしないのに引き受ける方が後々揉めるので不親切。
それを理解した上で「NO」ということも大事。それで相手が文句を言ってきても悪口を周囲にばら撒いてもスルー能力を身につけるべし。

恋人同士だって何だって、上手くやっていくためには「言いたい放題言う」のではなく、
「自分の要求や考えを相手に率直に伝える事」が一番の秘訣では？
、

>>713
かのエリザベス・テーラーですら、自身のダイエット本で

「子役時代、私の周りには私が交際したくない子ばかりが寄ってきて、
私が交際したいと思う様な魅力的な子は私に見向きすらしなかった。」

こんなふうに言ってたよ(´・ω・｀)

＞まともな人、普通の人、人並みに良心的な人に相手にされないってのはあるあるだなぁ。

思い込みですがなｗそんな風に思い込んでいるから変なのしか寄ってこない。
漫画の白鳥麗子に成りきってみては？

>>675
貴方が誘わないと「何で連絡くれないの？」と言ってくる
クセがなくて誰とでも交際できる子から好かれてるんじゃん。

常に予定いっぱいって、そんなに羨ましい？
私は体が弱くていつ寝込むかわからないし、自分の時間が欲しいタイプだから
羨ましくはないんだけど、
常に予定いっぱいの人って、自分から誘うのうまいし、断られてもノンシャランとしてる。
貴方にはわからないだけで、
誰とでも交際できる子の予定は「予定件数１件　vs　断られた件数３〜５件」はあると思う。
常に誘われるのは「あの子誘っておけば断らないから」って言うのもあると思うよ。
予定いっぱいって、家庭持って仕事しながらとかだったらキツイわ〜(ﾉ∀`)

(´・ω・)　つくづく思う。私は「友達いらない人スレ」の人間だと。

マジで１月からの風邪が長引いてまだ治らない。
勉強もしないといけないし（比較的難関試験を複数受験予定）、読みたい本も腐るほどある。
（ネットの本屋は私から金銭感覚を奪うので目の毒だ）

ここのスレの人たちは
「みんなと仲良くしなければならないし、波風立てても行けないし、自分さえ我慢すれば周りが収まる。」
こんな風に人間関係構築の基礎から誤解している人たちだと思う。
そして、他人の悪口を聞いて嫌悪感を示す程、生真面目で優しいんだろうね。繊細というか・

私は、陰湿な岡山県の女達が常に自分揚げ他人下げの悪口会話をするのを聞いて
「女は馬鹿で、ブスで馬鹿で家柄悪くて貧乏でやりまんでも自分が一番で、相手への嫉妬が原因なのか？他人を嘘で貶め、集団で嫌がらせしてきて、
特に自分より綺麗な人を憎んでばかりの女が多く生息する県ってあるんだ。視野狭窄で馬鹿な岡山県出身の女にはガツンと言い返すのが礼儀。」
こういう事を学んだし、
そんな最中でも私に「顔がエキゾチックで綺麗ですね。憧れています、友達になってください。」とか言ってくる人が居たけど、
「何れは必ず岡山みたいなキチガイ県を出て行くので、今は誰とも交際したくないです。」こういって一人でいることを選択した。
反吐が出るほど嫌いな地域の地元民の誰かと交際するという事はその土地との柵を作ることになるからね。

それ以来、「精神レベルと知識水準も高い人としか関わらない」と決意しているので、
正直、他人に興味ない。
自分に危害を加えてくる馬鹿な奴には言い返すか避けるけど。

「みんなと仲良くしなければならない」・・じゃあ、意地悪してくる人や疫病神とも仲良くすべき？
いいえでしょ？貴方に刃物を向けて殺そうとしてくる人とも仲良くできる？できないよね？
次元の低いやつなんて避けてもいいし反撃しても良いんだよね。
ただし、大人の対応と対処法が必要だけど。みんなと仲良くする必要なんてない。

＞反吐が出るほど嫌いな地域の地元民の誰かと交際するという事はその土地との柵を作ることになるからね

間違い(ﾉ∀`)

＞その土地との無益な縁（えにし）を作ることになるからね。

正解(^O^)

>>719-723
へぇ〜
明るい、色々と参考になる話題を聞かせてくれて有難う。随分励みになったよ。

>>720、私は>>713さんではないが、エリザベス・テーラーの話に興味持った。
交際したくない子ばかり寄って来て、魅力的な子は私に見向きもしなかった
ここからどうやって抜け出せたんだろうね。気になったので本探してみるよ。

思い込みの解除方法も気になる。
白鳥麗子みたいに根は素朴でも誇り高く？振舞うことで相手からの見え方を変えていくのかな。
ルックスや雰囲気等々、難易度高そうな気もするが、まずは心がけからやってみようと思う。

風邪長引いてるとのこと、お身体には気をつけて、勉強頑張ってね。

>>717
改めて問われてみると、舐めて来る等の方向性意外で好きになれない人って、よく解らない気がする。
常に恐怖に怯えているから、それで一杯一杯になってそこまで考えが及ばないかも。
・・・だから嫌われるんだろうけど。

>>724
(´・ω・)おはようさんどす。
夫に食事作って、見送って洗濯して、試験勉強と思ったけど、
自分の書き込みが気になったので来てみたけど、批判レスじゃなくてホッとした。

件のエリザベス・テーラーの本は８０年代後半頃に出版された「ダイエット本」で（確か新潮社）
内容は「ユダヤ教徒の為の食材」を取り扱ったものが多く、日本人にはあまり参考にならなかったかな？

リズの子供時代の話は結構意外で、「子役スターの心労」が垣間見られた気がした。
「普通の子供時代」を過ごしていないリズにとってパジャマパーティなどは憧れだった様子。
普通の子供じゃなく、子供の頃から大人社会に居たリズにとって思い残しがあるんだろうね。
こういうの、精神構造に影響するからな〜と思ったよ。
リズは頻繁に仮病を使ったり、大騒ぎしたりするのは有名だったし。

コイン型の小さなパンケーキに甘いシロップたっぷりの食事は大人の今では食べる気にならない。とか、
週に一回は「豚食い」を許してもいい。
映画館のスナックに心を奪われるけど、野菜スティックで凌ぐ話とか、

パーティに参加した人が一々何かメモっていて、ゴシップ記者か？と疑ったリズはそれが不快だったので
その人が何をしてるのかを観察したら、
「レコーディングダイエット」だったという話とか
リズの「オズの魔法使い」など子供の頃の写真、高校卒業後ホテル王のヒルトンと結婚したり、議員と結婚した時代の写真があって
楽しかったけど、今は廃盤だとおもう。
アマゾンで探せば古本で持っている方がいらっしゃるかもです。
お役に立てなくてごめんね。

>>724
「世界一美しいアタクシ」わがまま、高飛車、勘違い。でも心根は純粋な白鳥麗子さま。
いきなりこれをやるのは難易度高いけど、

なんていうかな、ここの人は自分に自信がないんだと思う。
親（特に母親）が娘の存在を否定していたりして、
「アンタなんて大したことない。あんたは何やってもダメ。」こんな感じで
我儘な母親（もしくは親族）に精神的な支配をされて自己評価が低くなり
「本当に駄目じゃないのにダメだと思い込んで自分の人生を狭めている」と言うか。
この手の話は、
同じ少女漫画で山岸凉子先生の「天神唐草（この話は厳格すぎる父親と自分に自信がもてず苦悩する娘だけど）」
「鏡よ鏡（女王様な美人女優の母と肥満体の娘。娘が母親から離れ、痩せて自分の価値を見出し母親を見返す話）」
「ブルーローズ？」だかにも出てくるよ。
主人公の女性がこのスレの人みたいに皆真面目で繊細で完璧主義であるがゆえに心が折れやすい性格。
自分に自信がないから妙な人につけ込まれる、
親族が主人公に対して抱く目線と本当の主人公は全く違うと気付き、新たな道を歩む。

このスレの人たちも、現状の自分がどうであろうと、
思い込みで「私は世界一美しい。このワタクシがっ！」の気持ちって大事だと思う。

最終回まで見てないから知らないが）白鳥麗子さんも、最初は自己評価が低いイジメられっ子だったが、
哲也の「可愛いじゃん。」の一言で自分に自信を持ち強くなるシーンはあったと思う。
それから、病気と勉強の心配してくれてありがとう。
良い一日をお過ごしくださいね。

>>727
あなたの長文癖、どうにかならない？

久々にすかれてない感じ味わった。
グループで話しててもちょっと〜してくるねーと
一人抜け二人抜け、最後に私だけになって、気がついたら
先程のみんなが向こうでまたグループで話してる。
追いかけてまたグループに加わって話すべきなのか
そっと離れて一人でいるべきなのか。
さびしいなあ。

>>728
触れちゃいけない人なんだよ・・・・。

>>726,727
いえいえ、とんでもないです。
エリザベス・テイラーの80年代後半のダイエット本、amazonに古本がありました。
これを機に山岸先生の漫画作品も探してみます。

ここのスレはもともと頭の良い、分析力ある方が多いと思いますが、
私に関して言えば、ハッタリでも自己評価を上げるには努力が必要かと。
多くの作品を紹介して頂き有難うございました。
よい一日をお過ごし下さい。

>>718
それって、母親の中に自分を見た、という感じのこと？

>>717
私はいるよ。
人から声掛けてもらうの待ってばかりでウジウジしてる人とか、
実は負けん気強いので不満がいっぱいなんだけど、小心者だから表では言えなくて
そのくせ陰で機会があると普段言えないぶん文句タラタラな人とか。

>>717
私は、
この世の不幸を一人で全部背負ってます的、
イライラカリカリしているとか、
そういう負の感情を関係のない周りの人に躊躇なく撒き散らす人だな。

>>733
>>734
このスレの人たちにも十分含まれてる要素だよ、それ。
もちろん自分も含むけど。
自己憐憫に浸って人見知りと言う言葉を使って人からの誘いを
待ってる傲慢さ。自分に自信がないから妙にプライドだけは高くて
ちょっとでも自分が見下されるような態度を取られると「お前ごときに
そんな態度取られる覚えはない」と怒ったり。

上でもあったけど大多数は普通の人なんだよ、周囲は。そんな人たちに
嫌われるってやはり自分に原因がある。何もしてない、と言っても
やっぱり何かあるんだよ。それ認めたくないから責任転嫁してるだけ。
もちろん自分の長所を伸ばすのも大事だけど短所も認めて
受け入れないと絶対にいつまでたっての負のループからは抜け出せないなと
最近そう思うようになってきたわ。

長文キチガイ怖い

>>729
あー、それすごいヤダね
そういう時の上手い振る舞い方わからないや
ちょっと前にバレンタインの話出てたけど、こういう悩みがない人だったら上手く振る舞って、
その場にいても気まずくならないようにするんだろうなと思った

>>721
予定いっぱいより、誰からも好かれるってか
接しやすい感じで、誰とでも気楽に話せるあの性格が羨ましいかな
私は特にその子に好かれてはいないんだ
友達の中ではかなり格下ってのが伝わってくるから

>>733-734
同じように、自分にも好かれない理由があるのかも？ってことを>>717は言いたいんじゃない？
絶対こちらは悪くない！って場合ももちろんあると思うけどさ…
大体は何かやらかしちゃってるんだろうなぁって私は思う

どこ行っても好かれないとか、子供の頃から好かれないのなら
なんらかの原因があるんだろうね

私は特定の人としか仲良くなれないからなあ
うまくやれる人がうらやましいよ

特定の人と仲良くやれるならいいんじゃない？
このスレに来ようと思う人じゃない、普通の人だって
そんなもんだと思うし、皆に好かれたいっていうのは
ある意味また別の位相の人の望むことって気がするわ

私は小梨なんですが、子蟻の方と話してたら・・・・
その人子供がサッカーのクラブチームみたいなのに入ってて、
ママ友との付き合いがあるんだって。
で、その場にいない人の悪口大会になってたりして、付き合いが大変だと。
大人になってもまーだ女子中学生みたいなことがあってるんだと。
しかも年々卒業していくわけだから嫌な奴はいなくなるはずなのに、
その人がいなくなったらまた誰かが嫌な奴になってしまうと。

その人はリア充系ママだけど、ﾔｯﾊﾟﾘ同じような悩みを持ってるんだなっておかしかった。
みんなそうなんじゃないかな。

従軍慰安婦問題をねつ造（元ＳＦ小説だった）した朝日の植村記者は昔に韓国人の女と結婚してるけれど、当時韓国人と結婚してるなんて
きっと韓国人教祖の文鮮明の統一教会員だったのではないかな？血は日本人だけれど心は韓国人で
「韓国の為に尽くすのが使命・運命・神のおぼしめしだと洗脳されてるからね。

他スレコピー
「従軍慰安婦問題は韓国人妻を持つ朝日の記者、植村隆 が作ったねつ造」
従軍慰安婦問題は、元々、吉田清治の小説による創作であり、
韓国右翼を嫁に持つ、朝日新聞の植村が火を付けた捏造です。
植村記者は金学順さんも加わっている訴訟の原告組織「太平洋戦争犠牲者遺族会」の
リーダー的存在である梁順任常任理事の娘の夫なのです。つまり、原告のリーダーが
義理の母であったために、金学順さんの単独インタビューがとれたという
カラクリです。 朝日新聞の最初の報道はただ部数を伸ばすためだけでなく、
記者が自分の義母の裁判を有利にするために、意図的に「キーセンに身売りした」と
いう事実を報じなかったという大捏造犯罪なのです。

「従軍慰安婦」造語の生みの親、朝日新聞社の植村隆記者の
　義理の母「梁順任」詐欺で摘発
「日本から補償金」３万人だます　韓国の団体幹部ら摘発
　産経新聞　2011.5.9 09:43

【西岡力】「従軍慰安婦」問題は決着済みだ
http://www.youtube.com/watch?v=i-9KVBrUm-A
朝日新聞社　植村隆記者の売国捏造記事

>>743
でもさ、悪口言われる人ってやっぱり
それなりの理由がある場合がほとんどだよ。
ワガママだとか、他人を傷つける感じ悪い一言を言うとか。
優しくて良い人は陰口なんて言われない。
だから大抵の人は、陰での悪口大会にウンザリしながらも
「ああ確かにあの人ちょっとね〜」って共感する面もあるから、
適当に表面上合わせてるんだと思う。
このスレの人がやたら「悪口言う人怖い！」って過剰に恐れるのは、
自分が悪口言われる側のタイプだからだよねw
こう書くと、私の事も悪口大好き人間と認定するんだろうけどね。

>>728>>730
嫌なら読むな！タヒねばいいのに。
自作自演のキチガイ！
延々と私の書き込み追っかけて読んでるくせに一丁前に文句つけてんじゃねーよ。

>>736
気違いはお前だろ。だいたい、お前のために書いてるんじゃないし、馬鹿じゃね？
嫌なら読むな、不細工顔の淫売女！

>>731
リズのダイエット本がアマゾンで見つかって良かったです。
あの本の中にはリズのお孫さんの写真が載っていて
リズの「目が（私に）そっくり！」のコメントもあって面白い本でしたが、私は紛失しましたので。

ここのスレの人は貴殿の仰るとおり「分析力があって聡明な人」が多いと思いますわ。
そして「繊細すぎるし、周囲に気を使いすぎて疲れていらっしゃるのではないか？」と。

「女の子特有の意地悪さ」については、海外の研究者が書いた本（数冊所持している）や
歌手のマドンナが書いた絵本（買いそびれたｗ。確か、金髪碧眼美人の転校生に対する女の子たちの嫉妬を扱った内容）もあるのですが、

女特有の意地の悪さ、残酷さ、嫉妬、・・こういうのは嫉妬される側に立たなきゃ理解できないし、
反面、容姿が悪い、経済事情などでも優劣をつけて同じ女性同士見下す事もあるので、
女は厄介だと思う。

自分達のこと分析力があって聡明な人とかageて
悦にいるのは私はあまり…
好かれないには好かれない理由がやっぱりあると思ってる

職場の人にタメ口きかないでっていわれた。
失敗したとき思わずごめんって言っただけ。
焦ったので、ごめんなさいって言いそぎれたのに。


その人や、他の年下の人はタメ口で和気あいあいでやってるのに。



やめてほしいんだろうな。

>>731
映画にあるのですが「西の魔女が死んだ」と言う物語もある日突然虐めに遭った女の子が
イギリス人の祖母の住む田舎街へ引越し、「実は自分は魔女だった」と判明し、自分を取り戻す話です。

現在の私の中で厄介だなと思う女性は、
看護婦さんと、医療事務員さんと、
医者の家庭出身ではないがお医者さんと結婚したくて必死で医学部に入って医者になった女医さんですね。

彼女たちは男性医師と結婚したくて、日々火花を散らし、時には肉弾戦で寝とるわ、平然と不倫をするわで（有責配偶者）、
仲間内でいじめをやり合う等で、
女性患者が営業スマイルで主治医と談笑しようものなら、物陰から睨みつけるわ、女性患者に当り散らすわ、
女性患者関する捏造悪口ばらまくわで些か迷惑なのですがｗ

正直言うと、医者とのお見合いを数件全て断ってきた患者の私から見たらバカみたいにしか見えません。ｗｗｗ
有名人好きで有名人との縁故を欲しがったり、逆玉狙いの男性医師は本当に多いですね。
そして、看護婦や医療事務員の悪口三昧なくせに、女遊びが激しく素行が悪い

実家と病院社会しか知らない彼女たちは、「お医者さんだけが高学歴で高所得だ！と思い込んでいる」ので、
家庭的には貧困層〜地方公務員や、地方の地元企業勤務の親御さんを持つ、
地方の中流家庭出身であることが多く、
私から見ると「狭い廓の世界に住んではるんやね。＾＾」という感じです。

私はその手合いの女性達からは嫌われますが、「いつものことだ」と思っています。
余りにも度が過ぎる場合は本人に直接注意することにしています。本人不在なら伝言させていただきますね。

女って、基本的に馬鹿です。
私自身も女性ですが、時に見ていてうんざりする程馬鹿で陰湿な女対しては、ここのスレの人たちみたいに悩んだり腹が立つ事もありました。
しかし、自分以外の女性の行動にいちいち頭を悩ましていたら命が幾らあっても足りません。
嫌なことは本人に言うか、厄介な人は避ける。自分の世界を持つ。
そういうスキルをこのスレの人たちは身につけたほうがいいと思います。

ID:DWOiI5Jw0は人に好かれない理由がよく分かるいい例だなww

>>749
おい！気違い女。お前は文章読解力ってもんがないのか？

「ここのスレの人たちは」と書き込んであるので、
あくまでも「傍観者の立場で書いている」というのが読めんのかヴォケ！

「私は頭がいい」とか書いてないだろ？馬鹿かお前！

他人の書き込みの些細なことを揚げ足とって、他人をねちねち攻撃するのが岡山県育ちのお前の特徴だよな。

ここの人たちは、「死にたい奥様スレ」の住人の方々よりは遥かに頭がいいよ・
勿論、>>749お前みたいな粘着馬鹿女よりも頭がいい。
繊細で頭良すぎて悩んでる、欝になる人っているからね。そういう手合いの人たちだと思う。

>>752
ごめんねぇ〜美人で家柄よくて、ロケーションいいとこ住んでて、夫に愛されてて(ﾉ∀`)

いちいち粘着しているお前の方がみんなの嫌われ物（あえて“者”と書かない）じゃね？

>>754
こんな事書いて空しくならないあんたが哀れで哀れで号泣したよww
＞美人で家柄よくて、ロケーションいいとこ住んでて、夫に愛されてて
実際↑こういう人達は「幸せで満たされてる」から、
ゲスな便所落書き2ちゃんなんか見もしねえよwww

まあ暇つぶしにはあんたもってこいの相手だったよw
これから出かけなきゃなんでもう相手したやれんのが残念だ

>>738
奥様には
叶恭子さまの「知のジュエリー　１２ヶ月」って本をオススメいたしますわ。

寄り道パン！セ　のシリーズで、女子中学生向けに書かれたものですが、
女って、いつまでも中二病なんだとわかるから。
ここにいる人たちは「中二病じゃない大人な人」だと思う。

「人に好かれないスレ」が他スレで批判されていたので見に来ただけで、
元々、ここの住人じゃないので、別スレに帰りますが
私がとやかく言うより、この本読んだらスッとすると思いますよ。
天性に人付き合いの上手い人っていますし、本気でそういう人になりたければ真似ればいいと思います。

私は、片山愛之助さんではないですが「ソリタリー」なんだと思います。
タモリ、坂本龍一、蛭子能収などなど。
お友達が沢山いらっしゃる方や我侭で自分がお姫様扱いされなきゃ気が済まないタイプの人は猛ダッシュで逃げます。
人前に出たくないのです。
私には夫やいとこや猫がいれば十分です。
「自分を理解してくれる人は必要」でも「人に好かれたいとは思いません。」
ではお元気で。

>>755
馬鹿でネチネチの貴女には、雨の最中に出かけるのがお似合いですわ(^O^)
お気をつけて、ごきげんよう。

ロケーションのいい精神病棟

>>745
だから？
悪口言う側に問題がないと言いたいんですか？

>>753
ん？あなたはあくまで「傍観者」で、ここのスレタイに当てはまる人ではないの？

荒らすのやめて。

>>750
私は誰に対しても必ず「ごめんなさい」って言って「ごめん」って使わないようにしてる
とっさの時や焦ったときそうやって「ごめん」って出ちゃうと軽いおわびしかしてない印象になっちゃうんだよね

嫌いだけど人に言えない154©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1423875719/702-801

保守

>>750
年下なのにタメ口で和気あいあいやってる人も
多分最初は敬語だったと思う
会話が増えて親しくなって来たら、空気読みつつタメ口になっていくものだよ

私の場合は顔が怖いのが理由だろうな・・・
テンションも低いし顔が黙ってると睨んで怒ってるみたいに見えるらしく
中学生くらいの子が私の顔見て「ビクッ」となってることが良くある。
数少ない友人には褒め言葉で「警備員みたい」と言われる。
こないだも車運転してて信号待ちしてたら
隣にバイクの、言っちゃ悪いけどあまり雰囲気の良くないおばさん
（なんか万引きとかしそうな感じ）がこっちをチラチラ振り返って
なんか怯えてるし。こっちは万引きGメンじゃねえよ・・・

ここまで読んでわかった。
私は空気読めないんだと思う。

てすと

昔は空気を読もうとして他人の顔色を窺ってたと思う
顔色窺うと普通の人は居心地悪くて離れて行く
意地悪な人や変な人は利用しようとして寄ってくる

気にしないわ

そうだそうだ

他スレコピー
■ 神作譲（ 帰化人　犯行時は小倉 ）足立コンクリート惨殺事件犯人　親は三郷在日部落の名主
■ 都〇洋（ 在日　犯行時は別姓 ）同上犯人。現在、在日暴力団極東会構成員
■ 和田真一郎 （ 帰化人 ）早稲田大サークルによる集団婦女暴行事件主犯　
□ 林ますみ（ 帰化人 ）和歌山毒入りカレー犯人
■　織原誠二（ 在日　金聖鐘 ）英国人ルーシー・ブラックマン殺害犯。
■ 李昇一（ 在日 ）「 ガキの使い 」 騙り140人以上の女性をレイプした強姦魔
■ 金保（ 在日　通名は永田保 ）　多くの少女を強姦した鬼畜牧師。朝日新聞は通名のみで報道
■ 酒鬼薔薇聖斗 （ 在日　通名は東慎一郎 ）　神戸の淳君首切り犯
■ 郭明折 （ 在日 ）韓国キリスト教の宣教師。連続強姦魔で少女含む被害者100人以上　
■ 金大根（ 在日 ）強姦魔 連続児童虐待暴行殺人。6名の女児死亡　■ 沈週一 （ 在日 ）各地でベランダから女性の部屋へ侵入し9人を強姦
■ 張今朝（ 在日 ）長野で 「 一緒に猫を探して 」 と小学校４年の女児をレイプ　
■ ぺ・ソンテ（ 在日 ）女子小学生14人をレイプ
■ 宋治悦（ 在日 ）主婦19人を強姦　■ 崔智栄（在 ）朝鮮大学校生。木刀で傷を負わせ、少女2人を車の中で強姦
■ 金乗實（ 在日 ）朝鮮大学校生。同上の共犯者。他にもう一人19歳の共犯者 （ 朝鮮籍 ） あり
■ 鄭明析（ 在日 ）韓国人 カルト 「 摂理 」 教祖。日本人1,000人、台湾人100人、米英仏人などを強姦
□ 宅間守（ 両親が朝鮮部落出身 ）　池田小学校大量殺人犯　
■ 金平和（ 在日 ）女性をバッグに入れ拉致監禁、強姦。別女性も6日監禁および強姦
■ 鄭明析（韓国籍）99年に密入国。カルト 「 摂理 」 で100名以上性暴行。統一協会出身

最近の事件の尼崎の連続殺人の角田被告が在日朝鮮人だと言う事実をマスコミは隠してると言うスレも他の板に有るね。
先日のインターネットニュースで尼崎の連続殺人の角田美代子被告の親族の李容疑者が6人で沖縄で無理やり崖から飛び込ませた強要の罪で再逮捕されたね、保険金を取るためだって、

深夜

http://uproda.2ch-library.com/864414ovp/lib864414.jpg

>>767
私もそう。
最初は割と話せるのに、だんだん軽んじられるとかやっぱり空気読めてない発言とかあるんだろなあと。
そのくせ、相手の心がどんどん離れていくことや邪険にされてることや
興味もたれてないことはすんごい敏感に感じとってしまう。
いっそそこまで鈍くなりたい。

保守

>>775
私もそう。
最初にするような、本当にうわべだけの世間話ぐらいなら大丈夫なんだけど、
そこからちょっと突っ込んだような話になると途端に喋れなくなっちゃう。
どこまで話していいのか分からないのと、突っ込みとかがちょっとオタクっぽいかもなって思ってるんだけど
そこを出さないようにすると言うことなくなっちゃって。

保守

レス

>>774
この画像あちこちで見るけど何なのかな。

結束力を高める為に共通の敵を作る「仮想敵」ってのがあるらしい。
それに私がなってるような気がする。

>>781
みんな自分が悪口言われたくないもんね。

こないだ兄と話してて私の発言に異様に反応して復唱しながら嘲笑われた
結構兄にはこれやられるそして引きずり凹む
なんか変な例えだったのかな
ずっと気にかかって人と話すのがまた苦痛になってる
兄はコミュ能力には長けた人にも己にも甘いが笑を誘うのが上手い所謂人気者タイプです

>>783
私も何か言う度に過剰に驚かれたり
笑われたりする。普通の事言ってるのにいつもそれで凹む。

たまに飲むメンバーがいる、前の職場の仲間
といっても、1人が中心にいる関係で、
その人が声かけて集まるだけで、その人以外の横のつながりはあまりない
現場でもものすごくよく喋るその人が６割喋ってる感じ
でも、それなりに楽しい会と思ってはいた
この間、なんとなく席の間隔の都合で、その人がいるほうとこっちと二手に会話がわかれて
こっちで私が、普通に、なんかあったことを話したの
そしたら聞いてる二人が、驚くほどつまらなそうでさ…
反応も全然なくて、あせって会話にいろいろつけ足してどんどんしらけていって
深みにハマっちゃって情けなかった
いつも中心の人がいるから、ここにいられるんだなって身にしみた

オハヨウございます

自分の話ばかりにならないように、相手に興味があることが伝わるように、聞き上手は話上手、とせっせと考えて話してるつもりなんだけど、あれ？私なんにも話振られてないやって悲しくなることが多い。