メンヘルだけど頑張ってる奥様16人目 [転載禁止]©2ch.net

※このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや２ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています

※すぐ落ちてしまうので保守頑張りましょう。
次スレは>>980さんがお願いします。
※前スレ
メンヘルだけど頑張ってる奥様15人目
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1418304579/?v=pc

前スレ>>153さん、長年通院してたら信頼関係も高いですよね
私も今年最後の診察に行ってきました 最近医師の物の言い方が嫌なんだけど、そこのクリニックは心理士のカウンセリングも保険適用内なので我慢して通院しようと思いました

乙です！
よかった このスレないと不安だ

さっき書き込もうと思ったら落ちててショックでしたw私もここが心の拠り所の一つです 皆の辛い事が少しずつ和らぎますように

落ちててビックリした
数時間書き込まないと本当に落ちるね
祝日や休日は気をつけないとね

乙です。良かったー。
私もこのスレでずいぶん救われてる。

カウンセリングは保険適応外のクリニックだけど、自立支援の手続き
してるからずいぶん助かってる。薬代馬鹿にならないもんね。
年末年始の慌ただしさに呑みこまれそうになって、心身ともにかなり
参っていると言うと、点滴をすすめられた。
初めてだったけど、体調が少しマシになった。
普段は減薬を努めるようにしてるんだけど、こういう時期は普通？に
服用したほうがいいとのこと。

そろそろ眠剤飲みます。

ねむれなーい

帰省の季節がやってきた
うちは夫の実家と私の実家がすぐ近くにあるから帰省するなら絶対夫の実家に行かなきゃ行けない
やだよー

今年も終わりか。

来年はいい年になりますように。

何だろう、この焦燥感
追い詰められてるような感覚が
常にあって、どうしたらいいのか
自分でもわからない
寝逃げしたいのにそれもできなくて
余計焦る
何も考えずに眠りたい
ボーッとすることもできないや

朝の薬飲んだのにまだ布団から出られません 心臓が鉛のように重い

>>10
つワイパックス

保守

752圧縮くるよ

今日は夫が家にずっといて苦痛だった おやすみなさい

おやすみ
年末身も心もきついね
旦那まだ飲み会から帰ってこない
明日仕事だしもう先に風呂入って寝よう

絶対保守

年末はいろいろとつらいね。
ここの皆さんがなんとか無事に過ごすことができますように。

もうダメだ
限界だ
自分なりに頑張ったけど疲れすぎた

保守あげ

おやすみなさい

おはようございます。保守。

つづいておはようございます保守。
世間の気忙しさにここの皆さんが巻き込まれませんように。

朝の薬飲んで効き待ち 皆の症状が少しでも和らぎますように

私も薬飲んで効き待ちです。胸がざわつく…

こんにちは保守

保守

のんびり行きましょう

先週仕事頑張って昨日から6連休なんだけど、一気に気持ちが落ちて
な〜んにも出来ない。ただネットして、動画サイトで映画見て終わった。
洗濯はできてたのにそれもできない。このまま6日間終わりそう・・
明日は出かけないとお金がないｗ

>>27
年末年始はある程度の金額、現金で必要ですもんね

昨日まで頑張ってくたくただったから、今日は必要なゆっくりする日だったんですよ。今夜よく眠って、疲れ取れるといいですね

保守

お金がどんどん出ていく、師走。加えて子供が骨折してしまい病院代とタクシー代で例年以上に苦しいよ…
今日はイブなんだよね。
早くお正月も終わって何もかも通常に戻るといいな。
この年末年始の気ぜわしい雰囲気が苦手だわ。

もう何も考えたくないな
いつまで心配してればいいのだろう
少し前を向けばまた引き戻され
もがくばかりで疲れた

>>30
同意
早く２月になって欲しい

何もできないくせに、このせわしない空気にもう焦燥感で毎日つらい
今日もゆっくり１人イブなのが幸い
布団でまんまる

>>27
連休はそんなもんだよ
お疲れさま

昨日は私なりに家事頑張れた 普通の人から見たら全然だけどwでも嬉しい

>>34
分かるな〜そういうの。自分の中ではできた、でいいと思う。
健常な人と同じようにやろうとして無理してもね。
私も動けるようになりたいけど、来月末まで病院行かないから
それまではこの低空飛行のままだわ

書きなぐりです、そして長文で吐き出し

産休明け、子育てしながら正社員で働いてた時もあったのに
派遣社員（印刷技術系）でアチコチ飛び回って働いたいた時もあったのに
と、昔を思ってメソメソしてる
数年に一度に来る大波中で、１ヶ月前から現在半日ぐらいしかまともに動けない
午前中は寝込んでる
今回は、年齢的に更年期とも合わさって身体も心もキツイ

夏に病気が見つかった舅が、先週末遂に・・・
通夜、葬儀、親族関係、その他諸々のこと
夫が頑張って、立って挨拶してるだけの自分を庇って
色々処理してくれてた
役立たずすぎる自分が情けなくて泣けくる

多趣味で、明るくて、良い人で、亡くなる数日前まで普通に会話できてたのに
舅で苦労したコトなんでまったくなかった
そんな人が亡くなってしまった、居なくなってしまったので
また、ジワジワと体調が悪くなってきた

残された姑の方が辛いと思うのに、私の方の体調を心配してくれるのがまた辛い

明日が予約を入れてある通院日なので
その件も会わせて担当医の報告して、治療検討お願いするつもりです

>>36
お疲れ様。大切な人を失って辛いね。
私も父が亡くなって、子のイヤイヤ期に重なった時は本当にしんどかった。
時間しか薬にならないこともあるよね。どうか自分を責めないでね。あなたがいてくれるだけで、救われてる人もいるよ。いいご家族がいるのだから、お舅さんの分までたのしい思い出作ってね。

落ち込みの加速がやばい
子作りのために封印してた安定剤を飲んでしまった
昨日はクリスマスなのに、
引っ張られてコートが破けるし、気持ちは不安定だし
頑張ったご飯もお腹がそんなに空いてないってほとんど食べてもらえないし
極めつけにわざわざ遠出して買いに行ったケーキに虫が入ってた
反動か今日は何もしたくない
洗濯だけなんとかしたけど、何もしたくない

毎日のご飯すらまともに作れなくて旦那に申し訳ない
病気のこともわかって結婚してくれたけど私といて幸せなのかなって不安になる

私は旦那がストレスで病気が悪化してる気がする 本気で離婚考えてて身の振り方考えてる 馬鹿すぎてイライラが止まらない、何も手に付かない！！！

夜になるにつれて辛くなる
全て投げ出したい
明日が来なければいいのに

打たせ湯
http://f.xup.cc/xup1sjfbuwl.gif

うとうとして目がさめた
あぁまた現実か
夢の中で生きたい

乙です！

旦那の態度でうつひどくなる
くたくたなのにねむれない
つらいよ
この時間に離婚届貰いにいくのってありかしら

全部じゃないけど夫がストレスになって私も悪化してる 離婚できたら楽だよね…

鬱でも頑張れる範囲で頑張ってるけど
病気を隠して働いてる以上、元気な人ほど頑張れない。
そして評価されず、もっと頑張れと言われるばかり。
やったことはきちんと評価してもらえるけど、定時あがり週休4日で
他の人(といっても私以外は社員だけど)ほど働いてないので
「仕事はしてるけど、日数と時間が会社の求めるレベルに達してない」のだと。

お金ないから辞めるわけにもいかない。
シフトにもっと入れないかと言われても無理だ。
扶養控除を盾に逃げてるけど、ほんとはこれ以上頑張る気力がない・・・。

>>45,46
旦那が少しでも心身の状態を理解（せめて認識）してくれると
いいのにね。
正直に心の内すら話せない状態なのかな。

とりあえず、白湯かハーブティーでも飲んで辛いだろうけど
落ち着こう。

>>48
優しいお言葉ありがとうございます 明日夫と話すと喧嘩になってしまいそうなので会話しないようにします 気力がある時に本音を紙に書いて渡してみます

一睡もできなかったわ
保守

>>48
ありがとうございます
私の主人は威圧的な人なので
>>49さんみたいに喧嘩になるかと…

今日も結婚報告を兼ねた年賀状を早く注文しなきゃいけないのに、人数聞いたら「まだ分かんねえよ」と、ものすごくイライラした声で返されました…

他の新婚さんみたいに笑顔で過ごすことができません
毎日本当につらすぎます

保守
>>51 辛すぎるよ…そんなことされたら泣いてしまう

なんか似てるな家と
そんであいつが友達連れてきてその人らの目の前で、こいつ今から出て行くんだよって追い出された
ゴミ袋に服詰めて急いで出てきた
親とあいつにやり直せとしつこく言われて
帰るとこもなかったからまたアパートに帰ったけど後悔
もう10数年前だけど
早いうちがいいよ決めるなら
病んで心も体もおかしくなってからでは本当に動けなくなってしまうよババアになるし

>>51
子供いないなら、早く決めるのもありだよ。私みたいになって欲しくないよ。

保守

露天風呂

年明けすぐに病院行かなきゃ。
面倒で仕方がない。
昔みたいに診察なしで処方箋だけ欲しい。

寝る前に保守するかな。
みんな良い夢を。

オハヨウ

おはようの保守
昼前に起きる習慣がなおらないｗ

いいなー
昼前まで寝たいけど仕事の時間には目が覚めてしまうわ

発達障害の本軽い気持ちで読んでみたら夫に当てはまることが多々あって絶望した 年明けから離婚進めます 少しはストレッサー無くなって病気も良くなるといいな

>>62
すでにご覧になってるかもですが、既女板に
「夫が発達障害かも」スレがありますね。
私も「大人の発達障害」って本を持っていますが、
これは、自分がいろいろとあてはまり、がーーーーん、です。
夫にはいろいろとストレスを与えていると思います、ごめんね。

>>63
そのスレ見たことがあります 結婚する前から夫の言動がおかしいと思う事があったので勢いで結婚してしまっことを後悔しています
でも本には具体的にどうしたらいいかが載ってるし>>63 さんはそれを参考にしていけばいいと思います
私は自分にいっぱいいっぱいで夫をサポートするのは無理で… 偉そうになってしまいごめんなさい

>>62
うちも恐らく夫が発達障害
以前から?と思うことがあって
子供が発達障害だと診断されて
やはりと確証を得た感じです
どんなに寄り添いたくともできない
話し合おうとしても極論か
パワーゲームにしかならない
それでも離れられないのは
共依存なのかなと思う

自分がメンタル患ってるのはもしかしたら発達旦那のせい、って
人もここにはいる気がするな。
私は夫は健常だけど、何にもできなくてもずぼらなせいかあんまり
気にならない人だし、ごはん作れなくても文句は言わない。
ただつくれない時期はどうしても野菜不足になるのがつらい。
ちゃんと食べないと頭働かないから余計動けないんだよね。
明日休んだら月・火と仕事いくかと思うと朝起きる自信がないよ

年末年始休暇を利用して断薬に挑戦。
前にデパスやめたことあるから
抗うつ剤くらいなら大丈夫だろーと高をくくってたら
飲まなくなって丸一日経ったくらいで、手の痒みが発生。
離脱症状かなー。ムズムズして気持ち悪い。

最初にデパスやめようとしたときも、すぐ体中が痒くなって音を上げた覚えが・・・。
痒みだけは耐え難い。早くやめたいのに。

>>57
私も病院に行くのが辛すぎて
一時間以上前に着くように行く。
この日ばかりは大好きなコーヒーを飲んで時間を待つ。
好きな本読んだりとか携帯ゲームしてる。

前にも話したかも？
かかりつけの病院の受付の看護師が同級生になってて凄く行きづらい。
前まではちょっとした事も看護師さんに尋ねられたけど、今は勿論聞けない。
医者と話してる時も、カルテ運んだりするのに診察室に入ってくるし
話を聞かれてるんではないかと不安で言いたい事が言えない。
田舎だから他に病院無いし、これ以上遠くの病院になると冬の間は車で往復四時間かかる。
そんな長時間運転出来ないし、諦めて同じ病院通ってるけど
その同級生が見るからにリア充になってて辛い。

>>69
前にも書いておられましたよ。
その流れで、よく行くスーパーで同級生が働き始めたって方もいたように記憶してますが、看護師だとまた窮屈さは違いますよね。

気にしないのが一番だと思うけど、それが難しくて辛いですね。少しでも抵抗感なくなればいいけど

開き直ってしまうのが一番強いと思った
図々しく生きたい

明日早起きしなくちゃいけないのに今日も9時まで寝てしまった。
問題はお風呂にはいれていない事にもあるんだよね。
ってかシャワーだけなんだけど、それすらしんどい。

なんか長生きとか辛すぎてしたくないわ。この状態で婆さんに
なったらゴミ屋敷の住人になりそうだし

干され気味な仕事のこと、ほぼ母子家庭状態の育児
色々考えてたら過呼吸になってしまった。
楽しいことやりたいこと何も思い付かない。
辛い

体だけでもと思ってなんとかシャワー浴びるけど頭洗うのはしんどい不思議

バスルームに入った瞬間から疲れる。潔癖症と強迫神経症があるから、徹底的に髪も体中も洗うけどリラックスなんてまったく出来ず、ストレスになるよ。

アスペ男とADHD女が相性良くて、知らずに結婚してることが多いと主治医に聞いた。うちも当てはまるな。でも今はお互いに合わなくて折り合いつけて何とかやってる状況。
年末年始は一緒にいる時間が多過ぎて、今から疲れてる。

めちゃくちゃ具合悪いけど気力振り絞って家事してる でも旦那は何も手伝ってくれない 泣きながら少しでいいから協力して、と伝えても やらない 死にたい 子どもがいないうちに離婚したくなった

あーうちっぽいな
大っ嫌いだ
自分はADHDじゃなくADDだと思うけど

>>76
ぜひ子供がいないうちに…

>>78
レスありがとうございます 大掃除がてら自分の荷物を整理して引越しに備えます
死にたいけど母の顔を思い出すと死ねません

>>79
死ぬより人生やり直した方がいいよ
家事もボイコットしてみたら？
無理してやってもなんだかんだ言ってやれるんじゃんくらいにしか思わない人っているよ

いるいる！無理は長続きしないよ。無理した結果メンクリ通院歴12年だよ

皆優しいな、ありがとうございます。自分の服を洗濯するだけじゃ勿体無いから夫のもやるし汚いとイライラするから掃除してたから「やれてるじゃん」て思われたのかもしれないです。幸い帰れる実家があるので年明けに相談してみます

子供が嘔吐するのが怖くて、夜眠れない。
上の子は疲れると嘔吐するから、いつするかわからないし。

そういうのは一番堪える
お疲れ様

>>83
子供の嘔吐は見てるだけでも辛いですよね。
つ旦

>>74
わかるよ
髪切ったら少しマシになった

薬効いてきて、午後になったから
少しは体調上向いてきたが

寒くて天気悪い日は鬱々がキツイ

>>87
あなわた。朝から調子が悪くて、今まであった嫌なことばかり頭に浮かんでくる
一時間前に抗鬱剤と抗不安薬飲んで、やっと少し効いてきたみたい。
しんどいよね。こちらは朝から雨降りで、午後から雪が降るみたい。

職場のBBAは今日も元気にひとの失敗探しに必死だ
なんでそんないちいち口だしする元気があるんだろう
怒るのって体力も気力もすごく使うと思うんだけど
サンドバックにして楽しんでるのかなー
こっちは薬が手放せないのに
早く帰りたい
あと6時間……

>>89
あと6時間頑張ってね

雨が降ると、調子が悪くなって、眠くなる
だるい〜
夫は明日まで仕事だ。寂しい

夕飯

>>83-85
ちょっと遅レスだけど教えてほしい。
私も小さいころ体が弱くてしょっちゅう吐いてたんだけど、母親はそのたびに私を
怒ったり殴ったりしたんだよ。
明らかに丈夫な妹のほうを可愛がってて、私のことは嫌いなんだな、と子供心に感じてた。
やっぱり、そういう子どもは嫌い？健康じゃなければ価値はない？心配には値しない？

母親の顔色を窺って生きてきたもんだから今も人の顔色ばかり気にしてる。
病気になることは悪いことなんだって頭に刷り込まれてる。
だからパニックも吐き気が主だ。発作がくるとものすごく気持ち悪くなる。

全然関係ない話だけれど、誰か教えてほしい。ごめん。

>>90
ありがとう
終わって帰ってぐったりだよ

確かに雨降るとしんどい。おまけに頭痛がする

>>93
看病で疲れるのは心配だからだよ。
何とかしたいからだよ。
病気だからって嫌いになるわけない。
どうしていいかわからないことはあるかもしれない。
だからといって、殴っちゃいけないけどね。
あなたは気に病む必要はまったくないよ。
つらかったね。

少し眠いけど寝るのがすごく怖い
パズルやってると頭使えてる感じがして、病気が良くなった気がするから
寝るの怖いし一晩中パズルやってたくなる。
この休暇のうちに鬱を治さないといけないのに、これじゃだめだ。
ちゃんと夜は寝ないといけないのに、なんか怖い。
頭の調子もどんどん悪くなって思考力ガタ落ちだから、これも治さないと。

寝るの怖いのけっこう分かる 私は朝の気分が最悪で夜になるにつれ元気になっていくから元通りになるのが怖くて…
今年もあと2日、皆の気持ちが少しでもラクになりますように

>>93
>>83ですが、吐かれる・吐かれたって事で子供は殴ろうと思わないです。
しかしどうも吐かれる事が「怖い」ので、ここにきて「嘔吐恐怖症」を併発したのかなと悩み中です。
パニック障害の方は、子供を産んでこの２年半程は深刻にならず(公共機関は使用出来ませんが)、薬も頓服のみになって、その頓服でさえ飲む事がほとんどなかったんですが、とにかく嘔吐されるのが「怖い」んです。
回答になってなくてすみません。

掃除ができない。

う●●したいけど立つのもめんどくさい
その後銀行行かないといけないのに更にめんどくさい
その後父親に会っておいた方がいいからと思ってわざわざ煮物煮たんだけど
めんどくさい
行きたくない出たくない
でも金おろしてこないと
どこにも行く予定もないし出たくないけど一応ちゃんとおろしてこないと
大掃除なんかしてないし
やばいやばいやばい家がやばいことになっている
水場だけはためるとやばいから毎日ちょっとずつやってるけど、
窓も換気扇もやばいことになってるし地震で倒れたまんまにしてるマンガ本の山とそのテーブルもそのままになっててやばい
洗面所の水栓金具が壊れてるらしく、お湯が出ない時がある
でも業者を呼びたくない

>>93
あなわた

あなたは悪くない。病気は仕方ない。
私も親になって母親の異常さを実感したけど、今はもう母も大変だった疲れてたんだって理解した。そしたら自分も許せた。

でも９３の場合は単なる毒親だったのかも知れない。自分が母親ならどうするかよく考えてみて。
毒なら毒、同情の余地があるならそれを理解すれば楽になれるよ。

メンヘラは養育歴が酷い場合がほとんどだから、そこらへんから自分を労るのが大事だとおも。

保守

毒親問題は難しいよね…

夜中に咳しただけで、うるさいと怒られたり、熱がでて学校休んでた日にテーブルの上にあったコップの水をこぼしたら殴られたことがあるんだ。
いつもイライラしてた母親でずっと恨んでた。
父親が亡くなってから、ずっと不倫してた女性が出てきて、母親が不安定だった理由がわかった気がした。

完全に許せてるのかは分からないけれど、もう他人だと思って表面的な付き合いをしてる。

>>102
私も親になって母親の異常さを実感したけど、今はもう母も大変だった疲れてたんだって理解した。そしたら自分も許せた。

↑これわかる
今更どうしようもないんだよね。
責めても何も変わらない。

実家帰るのがしんどい
まだ結婚してない兄がいて将来が心配だ
親もどんどん年老いて行く現実も見なきゃ行けない

私は、何故虐待されたのか長年考えてきて出した結論が「親も人間だから」「かつ弱い人間だから」ということだった。
自分がドンくさくて立ち回りが下手くそだったのもあるけど。
一時期、親にも色々あってキャパを超えてしまい私にしわ寄せが来ただけだ、仕方なかった、もう忘れようと思い努力したけど無理だった。
精神的、身体的、性的虐待を同性の親から全て受けて最終的に私がぶっ壊れてしまって何がそれでも仕方なかっただ、と。
グルグル考えて今は弱い人間だからといってやってはいけない事がある、許されないことがある、周りが許してやってと言ってきたとしても許さなくてもいいと思うようにした。
許してやることで優位性を確保して心の中で復讐したかったのもあるけど、許してやらなくてもいいと決めたらちょっぴり楽になったよ。
私は躁の時と鬱の時で考えがグラグラ揺れるから一生迷い続けるかもしれないけど、その時楽になれるならそれでいいんだと思うようにしたよ。

なんかわかりにくくてごめん。
許しても許さなくてもその時自分が楽になれるやり方でいいんじゃないかってこと。
どちらかに決めてそれに従わなくてもいいって思ったら楽になれたってこと。

許す許さないのどちらにも理由があるし先へ続く道や過去の自分との決別があるのでどちらかに心を決めましたという人はそれでいいと思う。

私は、親が弱い人間だったんだなあということは大人になってわかったけど、そこから結論を出そうとしてもその時々でどうしても意見が変わってしまう。
なので毒親についての考え方を決めないことを決めたら、何故だか親について考える時間が自然と減って、自分と配偶者の未来を考える時間が増えた。

意見が定まらないのが異常だと思われるかもしれないけど…ごめん

明日からおせち料理作りが始まる。
1日2日は旦那の実家親戚に挨拶まわり。
うちの親戚たちには私だけでご挨拶。
結婚する前は親戚付き合いはいらないって言ってくれてたのに。
ああ、憂鬱。
明日はおせち料理作って一日が終わるけど、明後日からは地獄だなあ。
なんだろう、親戚たちに会うくらいなら死んだほうがいい。
別に嫌な人たちだとか、嫌われてるとか、嫌いだとかじゃなくて、
会うこと自体がいやなの。
なんで旦那はわかってくれないのかな。
なんでっていうのは私のワガママなのかな。

年末年始を義母と過ごさないという選択肢に気付いた今年

諸々ごちゃついているけれど、今夜から数日は私の自由時間だ

年明けすぐの診察日までもちそうかな

>>107 >>108

許すのは自分だよ。親じゃないよ。
毒親だったら憎んでもいいんだよ。
そうやって憎む自分を許すんだよ。

そうしないと、自分の人生が生きられないんだから。

>>105

共感ありがとう。凄く嬉しい。

連投保守

>>111
なんか目からうろこが落ちました。
今しがた、母を殴る夢を見てしまって自己嫌悪に陥っていた。
ここ10年ほどは表向き母との関係は良好だったもので余計に。

母との間の葛藤は解決済みだと思い込んでいたので
自分の中にわだかまるどす黒い感情に愕然ともきています。

そのわだかまりに少なくとも今日一日は支配されそう。
そんな自分のことも許していいのだろうか。

>>113
いいんだよ！最愛の我が子の明るい将来を奪った親なんだもの。
親と子は、別の人間なんだもの。
自分のイライラや疲れの捌け口にしちゃいけないでしょ？
我が子でも別の人格として尊重しない親なんて親じゃないよ！！

私はまるで犬かネコみたいな家畜のように育てられた。あなたもそうじゃないの？
親が自分の心を軽くするために子供にあたって育てたんだから、あなたが憎しみを持って当然じゃないの？

自分が毒親や周りの人達に思いやりの気持ちを忘れなきゃそれで良いんだよ。
ドンマイ！！！

>>114
ありがとう。

老母にいまさらわかってほしいなんて思ってもいないけれど、
せめて、自分を許して、周りの人を思いやれるようになりたい。

朝から涙が出そうになったよ。>>114さん、ありがとう。

>>114
犬や猫は家畜じゃない

確かに…私は猫を大事に大事に過保護に育てたよ

>>116 >>117

ごめん。
私が子供の頃の犬猫は可愛がってても家畜だったんだよ…ネズミ取るネコ家番するイヌ。
年寄だと思って許して

毒親はゆるさなくったっていいんだよ
嫌いだっていいと思う。

ここのみんなのおかげで今日一日を穏やかに過ごすことができたよ。
どうもありがとう。

ここの皆さんが、良いお年を迎えられますように。

みなさま心穏やかに新年を迎えられますように。

早めに寝ます。私もここの方達に救われました。ありがとう。皆少しでも良くなりますように 前を向けば道は開ける信じてる

明けまして保守
今年もよろしくお願いします。

明けましておめでとうございます。

あけましておめでとう
今年もよろしくね

新年早々に失敗してごめんｗ

みなさま、今年もよろしくお願いします！
保守

あけましておめでとうございます。
今年は皆さんのお体や心が少しでも快方に向かいますように。

明けましておめでとうございます

明けましておめでとうございます

旦那と一緒にいるのが耐えられない
もう限界だ

>>131
私もだな。お笑い番組観て爆笑してる夫…。何が面白いのか分からないし、テレビの音量が大き過ぎて頭痛するよ。
会話もないし、話題もない。
付き合ってる時や結婚した始めはこんな日が来るなんて思ってなかった。

夫婦生活も五年ないとか異常なのかな。でもお互いに無理なんだ。
気持ち悪い話でごめんね。

双極になる前の自分の人相が今と全く違っていてショックだった、病むってそういうことなんだなって。

昨日一日お節作って、今日は感じの悪い義姉一家などと食事会。
なんか疲れた。糸が切れるよ。
夕食の後片付けしないといけないけど、眠いしやる気が起きない。
それでもやらないと。明日の朝はまたお節と、失敗すると夫の機嫌が凄く悪くなるお雑煮。
はぁ。12時までには寝たいなぁ。他の家族はとっくに寝てる。

>>132
こっちは大食いの番組みてたよ。耐えられないから寝室に移動した。
年末年始の連休だけなら我慢できるがうちはもう一年くらい旦那仕事なくて毎日家にいるんだよ。
おまけに義父が春から入院しててそろそろヤバそうだし、旦那は実家近いからいい歳して実家ウロウロ。義姉や義兄から頻繁に旦那の携帯に電話くるし。
もう全部捨ててどっか行きたいよ…。

連投ごめんなさい。

うちも病んでからと私が婦人科系病気で手術してから夫婦生活０。
無口同士だから会話も話題もないのも同じ。
結婚なんて１０年（うちは15年ｗ）もしたらこんなふうになるんだね。
ほんとつまんない人と一緒になって体も精神も壊してバカみたい。

うちも夫婦生活なんかない。
もう、しんどい。

私も夫婦生活ないんだ
結婚して1年たたないのに
今日は朝から舌打ちされたよ
たまらなく悲しくなってリスカしてしまった
本当に、馬鹿馬鹿しいよね

今日気合いが入ったらお守りの離婚届貰いに行こう

みんないろいろと抱えているんだね。
私は体に力が入らない。決してひもじいんわけではないんだ。
もう、アンパンマンですら私を救うことはできない。
こういうときは、頓服かなぁ。

私も身体から力が抜けてる。頭も回らない。理不尽な事や思いもよらないことを言われると混乱してしまう。
こんなんじゃなかったのに私。
なんでこんなふうになったんだろう。
産まれてきてごめんなさい。

薬の管理間違えててお正月休みの間の抗不安薬が足りなくて、ケチケチ飲んだりしてたら当たり前かもしれないけど調子悪い
もともと毎年お正月は調子崩しやすかったのに…。
お休みあけてもすぐ病院の予約が取れると思えないし、
個人輸入を調べてみたけど高くて極貧の身には無理です…使ったことないから怖いし。
どうしよう
何かいい方法ないですかね…。

私が通ってる病院だと、お正月明け薬が足りなくてとても具合が悪いというと
優先して予約入れてくれたことがあったよ。試しにお願いしてみて！

>>141

そうなんですか！今のクリニックだと望み薄な感じもしますが試してみたいと思います！ありがとうございます(>_<)

うまく予約が取れるといいね。

年末から今現在も、死にたい気持ちが募ってつらい。精神病院に通院しはじめて
12年になる。その間に結婚したり出産したり幸せな気持ちになったこともあるのに
今は辛い思いをしたことしか頭に浮かばない。
夫にも友達にも、こんな重いこと言えなくて必死の思いで取り繕ったり普通の振りをしてる
前触れもなく自殺してびっくりと言われるタイプだろうな

今年は自立支援に診断書が必要な年。
パートで働き出したけど最低賃金に近いから、また申請しようと思っているけれど、医師は書いてくれるのかな…
次の診察で聞いてみよう…

元旦から過食しちゃったー
年末年始は仕事だったから旦那は実家に帰ってるし、過食パーティーにぴったりだったわ
今年も治らないのかな

>>145
ストレスがかなりかかってるんじゃないかな。
私もせめてお正月くらいはやめよう、と思ったけど駄目だった。
実家と義実家の移動で疲れ切った。
もう、この症状とは、うまくつきあっていくしかないと思ってる。

２泊３日ぶんの洗濯して、今日のご飯作っただけでも、よくやったと
思いたい・・・
夫が寝たらまたたぶん過食する。

年末年始はやはり調子悪くなる人多いね。
おまけにこの寒波・・・寒いと調子も崩れやすいし。
少しでもここにいるみなさんの心が穏やかになりますように。

年明け一人で初詣に行って健康のお守り買ってお参りして清々しい気分になって帰った。でも昨日昼間激落ちしてて何もできない…薬は飲んでるんだけどな
しばらく実家に帰りたいんだけど頭回らなくて荷物もまとめられない 暗くてごめんね でもヤケだけは起こしたくない

>>140
内科や予約無しの心療内科に事情を話して少しだけ薬処方して貰えるかもしれないよ 前似たような事があってお薬手帳を医師に見せたら数日分だけ薬出してもらえた

過食症ってワケじゃないけど、明らかに過ぎる量を食べてしまってる。
なんなんだ、コレ。

新年早々、母の妊娠中に父が浮気してた事実を知ったからか眠れないw
大嫌いな親だけど、なんかものすごくショックで・・・。

小さな頃、もうすでに機能してなかった実家。
父のことで苦しむ母を助け、妹の世話を焼き続けて
私はものすごく家族が好きなんだと思ってた。
でも、ある日突然親のために何かするのがバカバカしくなって
なんとか自立しようとして現在に至る。

少しでも家族を好きだと思ってた時期があっただけに
父のそういう事を聞くと気にしてしまうんだろうか。
自分ではよくわからないけど、寝れないから多分そうなんだと思う。

母はそういうこと暴露してスッキリしただろうけど
こっちが鬱な上気にしやすい性格なの知ってるんだし
もうちょっと頭と気を使って会話してほしいわ。
なんかもうモヤモヤする。しんどい。不潔。

>>150
不潔なのは父親であって、母親は被害者だよね。いろんな葛藤があったんだと思う。
だからって親としてどうだったかは別だけどさ。
150が感じてる今のショックの何倍も何倍もショックで、そんな男の赤ちゃんが大切で、身を割く辛さだったんだろうな…

>>149
単純にお正月だから食べ過ぎてしまうのではないかな？自然に食欲元に戻るといいね
私はお腹空いてるのに食事作るのも買いに行くのもしんどくて水で紛らわせてるw

>>150
あなたはずっと頑張ってきたんだね お母様は昔の事だからもう言ってもいいでしょ、て感じで暴露したのかもしれないけどモヤモヤしてしまうね
お母様大変だっただろうけどあなたが助けてくれて何度も救われたと思うよ

服薬歴長いのでボケ防止の対策を取ってる。
サイトで読んで魚野菜果物をとること、運動がいいとわかり適度にしてる。
いい歳なので、頭のトレーニングに数学をやり始めた。姉に「あんたのしてるのは先のない
勉強。私のはパートの身になる勉強。」と言われたが
人は人！ 今年は様子見ながら週一のバイトをたまに週2にしたい。

うちの父も浮気を続けていたらしい
母も浮気をし、父に追い出された
母が去った後、妹と犬の世話が辛く、実家に帰っていた母の元に助けを求めに行った
そこで母は私をストレスの捌け口にした
父の悪事を学校から帰ると寝るまで私に聞かせた
私は拒食症になり壊れた
捨てられた
行くところがなくなり父の家に戻ったが、後妻とその息子うまくいかない
家を出て男の家を転々とした
その間に統合失調症を発症
実に10年間転々としていたよ
旦那と知り合いすぐに結婚して5年
ようやくひとつのところで一人の人と落ち着いて暮らしてる
だけど摂食障害も統合失調症も治らない

姪の遊び相手でへとへとになった
子どもいる方はすごいね
頭が下がります…

>>156
お疲れ様でした。子どもは親戚で集まった時は特にテンションが上がってるからね…。
私も独身の時に同じ思いをしたよ(トホホ

>>156
毎年の事はほどほどの相手でいいと思うよ。
子供もよく分かってるから遊んでくれそうな相手にくっ付くし。
自然にして普通に冷めた会話をしてるとそれなりにそう言うせいかだと思われて楽になるし。
ベビーシッター替わりにされて自分の時はシラーっと無視されたら腹が立ったおばさんより。

夕飯

どした？

メンタル弱ってる時は
元気いっぱいでパワフルな小さい子供達
見てるだけで、エネルギー持ってかれる気がします
パワフルな子供達の母親達もパワフルな事が多い

夫親戚家族と会ってた時間は１時間ぐらいだったけど
眩暈してきて、すごい長時間に感じた　orz

みんな明るい良い人ばかりだから、弱ってる時じゃなければ
楽しかったんだろうなー（涙）

年末年始、実家で２泊してきた。
姪と甥にずいぶんパワー吸い取られたよ・・・
普段は旦那と犬だけの生活だから、すごく疲れた。可愛いんだけどね。

姪（春に小学校に入学予定）の「私を見て見て」な感じがもう・・・
それとかんが強いというか、すぐヒステリーを起こす。
リアルで「地団駄踏む」をやってたわｗ
甥もまだほとんど喋られないんだけど、遊んでーがエンドレス。
ずっと風船投げてました。
義妹も大変だろうな。でも基本明るく強い人なので、働きながら
ちゃんと子育てしてる。
お子さんいらっしゃるかた、おこがましいけど、ほんとすごいと思う。

あまりにもポジティブ過ぎる人も苦手だし、元気をもらうどころか
吸い取られてしまう自分は、やはり病んでいるんだろうな。

自分が毎日生きてるだけで精一杯で家事もまともに出来てないのに、70すぎの義母がもし要介護とかになったら…とぐるぐる考えてしまって死にたい。

義兄夫婦が結婚当初から同居してるし義姉も義実家近くだし手を貸す順番的には自分は最後だと分かっていても考えてしまって死にたい。

義両親と同居の方いたらごめんなさい…

>>162
私見てアピールとか姪っ子だったとしても無理だわ
根っから子供嫌いなんだろうな
そして騒音で散々な目に遭って以来もう子供は駄目だ
相手しただけ凄いよ
お疲れ様

保種

私も息してるだけで精一杯。旦那が子供を連れ出して家事までしてくれてる
生きてる意味ない

>>146
おつかれさま
昨日は朝から過食
そのまま義実家行ってホテルで食事して、お腹がぱんっぱんだったけど終わってよかった
今日はそんな過食欲が無いから、やっぱりストレスに感じてたのかな

動けない苦しいもうダメだよ無理だよ…

>>168
しんどいよね。
無理して動かないで。

夕飯

保守

予定が狂うのが本当に苦痛で友達との約束も怖くて出来ないレベルなんだけど旦那のうっかりが物凄くてその度に激しく動揺してしまう
バイタリティというか生命力にも溢れてるタイプでその日当日に突発的な予定とか入っても全然平気だったりで、自分の方がびくびくして疲れてしまう
自分にない部分に憧れてるんだけど、同時に疲れてしまう時点で相性が合わなかったのかな

>>172
自分が書いたのかとオモタよ。
自分にない部分に強く惹かれたは事実だけれど、付き合うととても疲れる…。

うちの夫は、思い立ったら行動に移さないと済まないタイプなので、
そこがまたたちが悪い…。

保守上げ

最近知り合った人がTwitterでメンヘラは死んでほしい、
元メンヘラだって人に迷惑かけて生きているんだから…と喋っているのを見てしまった
ちょっと落ち込んでしまった
向こうは私がパニック障害と鬱だってこと知らないからなあ
最近はかなり良くなってきて、薬さえ飲んでいればなんとかなるし仕事も頑張ってたんだけど
見知らぬ人ではない人にそう言われるとダメージが結構くる
全ての人にわかってもらおうとは思わないけど、ちょっと寂しくなった
明日から仕事なのに眠れないや…

>>175
人に迷惑かけないで生きてる人間なんかいない…と、思いたい。
生きとし生けるもの全て何かに依存しないと生きられない。
迷惑だってバッサリとメンヘラを切り捨てられる人は幸せだよねと思うけど、そういう人に限って他人を追い詰めてたりするんだよね…他人を追い詰める事で自分を正当化してるだけにしか見えないんだよね。
幸せに見えるだけで、葛藤があるからそんな事を呟いてウサをはらしてるんだろうけどさ。
無意味な攻撃はしたくないよね。

なんか訳若芽すまん。

>>175
そういう人はいっぱいいるよ
理解されようとか、そんなんじゃないのに…とか思う必要ないかと
そういう事が話題に出たらスルーするのが一番
私は、世界が狭い人なんだな〜と思って流してる

すみませんあげちゃったorz

>>175
メンヘラについてそんなふうに捉えられると悲しいね。
でも、残念ながら人に迷惑をかけるメンヘラだっているのは事実だから、
つぶやいたその知り合いが接したメンヘラは、
あなたとはまた別なタイプのメンヘラだったんだろうね。
お仕事大変だろうけれども、どうか落ち込まないでね。

おはようございます 昔お世話になっていた友人の母に勧められカモミールティー買ってみたよ 心をリラックスさせる効果があるらしい 温かいお茶飲むと落ち着くね

おはよう
温かいものは落ちつくよね

眠剤減らしたら夢ばかりで参る
もう昔の事は思い出したくない
縁を切られた友達とか登場しなくていいよ…

>>173
同じ境遇の人が居てなんだかホッとした
レスありがとう、お互い心穏やかに過ごしたいね

おやつ

ゼラニウムの香りがする温感湿布買ったんだけど凄く良い。
肩に貼ってるんだけど暖かいし、香りも良いし落ち着く。
お正月は何だかんだ忙しかったから、今日は久々にゆっくり出来た。

>>176
「生きとし生けるもの全て何かに依存しないと生きられない」

これ読んだらちょっと気楽になった。ありがと。

>>158
ありがとの言葉が私を癒してくれた。感謝

保守

あげ

メンヘルにくわえてpmsの肉体的症状が出てきたっぽい
生理じゃないのに生理痛とか初めてだわ
アラフォーは体が変わるんだね

鬱10年弱から躁鬱に診断つくまで長かった。診断ついてから薬効いて寝たきり生活抜け出せた一年間だった

鬱が長い人、躁鬱疑ってみて下さい。

>>190
自分の場合は躁のエピソードが弱いから何とも言えないらしい。

でも徐々に元々の明るい性格に戻ってきているので今年は焦らず生きたい。

解りにくい躁鬱（双極性障害II型）があると
「躁鬱なんです、私。 」(一般書): 藤臣柊子
ってエッセイで知った

この作者は、２０年以上ウツと診断されてたとか

>>190
私も相談してみる！！ありがと。
>>192
読んでみます。ありがと。

>>191です。
うーん、双極�U型をググってみたけれど元々の性格の範疇に収まるんですよね…
難しいですね、どこまでが性格でどこからが病なのか

億劫感がすごい。
ほんと、ただの怠け者みたい。
夜は具合がいいけど、休みの日の昼間はスマホいじる気力もない。
ひたすら横になって絶望してる。
前は家のこと全部一人でできたのにな。
今はほとんど旦那にやってもらってる。
いま旦那の前にもっと収入があって家事も完璧な人が現れたら
速攻で乗り換えられるんじゃないかと恐怖してる。
旦那が大丈夫って言ってくれるから頑張れる。
早く良くなりたい。早く頑張らないと。

そんなに頑張らないとって思わなくていいと思うよ。
気持ちはわかるけどさ。

わたしも夜は平気で具合がいい。
ついつい夜更かししちゃうのがダメだわ…

>>196
わかってもらえて嬉しい。辛いよね。
寝るのも嫌で、ずっとスマホいじってるよ。
なんで寝るのが嫌なのかわかんないけど。
寝たくないっていうか怖いっていうか。
何かで楽しい気持ちになれないかなって思ってアプリ探したりしてるけど
結局インストールするのも起動するのも嫌なんだよな・・・。
なんなんだよこれ・・・。

>>190
私も躁鬱診断つくまで十年かかりましたよ。
�U型でなんですけど、躁の時は病気が治った気になってしまって
しばらくしたらまた酷い鬱になるを繰り返してきました。
それが一昨年躁鬱の診断が出て、自分に合った薬を飲み始めたら劇的に良くなりました。
仕事は今の所無理ですけど、家事だけならこなせます。

>>198
鬱になる時は何か原因はあるんですか？

>>194ですが私の場合、鬱になる時はだいたい原因があって、しばらく休養すればおおよそ回復を繰り返してます。
これも双極�U型とかなのかな？

私は緩やかにアップダウンがあるんだよね。
なんとなーく憂鬱で何もしたくない時期を抜けると、そこそこアクティブになれる。
アクティブも憂鬱もどっちも常軌を逸してるほどではないんだけど、
これも躁鬱になるのかなぁ。

>>199
躁状態になると、本当に何でも出来る気になって、いきなりハローワークに行って
その場で仕事の面接を受ける約束を取り付けてきて、仕事を始めるも三ヶ月位は不眠不休の勢いで
働いても大丈夫。食べなくても平気って感じが続くんです。
仕事だけではなくプライベートでもいろんな人に電話したり、遊びに出掛けたり。
そんな生活をしてるもんだから、ある日プツッと糸が切れて
仕事に行けない、人が怖い、イライラする、悲しくなるを繰り返して寝たきりのパターンでした。
なので、躁鬱の診断を受けてからは仕事はしてないです。
家事だけやれば良いってなると落ち着きながら暮らせます。
これに仕事が加わると、仕事場の人間関係が入ってくるので無理だなと冷静に今は思えます。

>>202
そうなんですね。
自分は202さんのような躁状態のようなことはない気がします。何でも出来る気になるって自信が湧くのですか？
私も病気になる前は仕事も順調でそれなりに自信を持ってやっていたけどそれとはまた違うのですか？

>>203
そうですね。私も病気になる前は普通に働けた時期もあったんですけど
働いて、普通に疲れて、普通に食欲があって、ちゃんと眠れる。
こんな感じのサイクルが躁状態になると
疲れてるはずなのに眠らなくても食べなくても
元気が凄く続いて、やった事もない事を自分はきっと出来るはずだって
根拠もないのに思って実行してしまうんですよね。
当時はそれが異常だって思わなかったんですけど、今思い出すと異常だなって思います。

>>204
そうですか。
自分はそこまでの気力はなかったです。仕事に対しての自信や行動力はあったけど、未知の領域は不安や焦りもあったし疲れたらしんどいし、お腹も減るしで…
とすると、快方に向かってる現在は双極�U型の軽躁ではなく、うつの回復期なのかなあ。
難しいですね、ありがとうございました。

>>205
いえいえ。症状も人それぞれだと思うし
自分の事なのに中々わからなかったりしますよね。
フラットな状態を保つ事って難しいと思うんですけど、何とかお互い無理せずいきましょう！

上げます

>>206
>フラットな状態を保つ事って難しい

うんうん。はげしく同意。
ここの住人共通の思いだよね、きっと。

何もしたくなくて泣きそう
ほんとに今日は億劫感と死にたい感じでしんどかった……。
働きたくないというか、休みたいというか何もしたくないというか
自分の気持ちも全くよくわかんない、ぐちゃぐちゃ。
疲れてしまった……。

胃が痛い
精神的に追いつめられると、もうだめ。
何もかもイヤになって死にたくなる

胃が痛い
精神的に追いつめられると、もうだめ。
何もかもイヤになって死にたくなる

吐き出しスマソ

毒親に虐待されたせいで、年上の女の人と話すのが苦手。
仕事で注意されただけでも必要以上に怯えてしまう。
なにより実父からの性的虐待のせいでたまにセックスができなくなる。

中1の時、母の実家で寝てたら親父にキスされたんだ。
その時、祖父母も母もみんな笑ってた。私は泣いてた。
家の中走っておいかけてきて尻とか触られたな。
風呂場ではおしっこが出るまでクリとリスいじられたな。
布団に入ってきたのは覚えてるけど、その時何されたかは覚えてない、思い出したくない。

どうせ汚い身体だし、と風○とか売春やってた。
旦那はそれを知ってて、私を汚くないって言ってくれる。
私にとって旦那は神様。
ずっと一緒にいようって約束したのに、いつか捨てられるんじゃないかっていつも怯えてる。

楽になりたい。

酷い虐待を乗り越えて生きてきたんだね…。
吐き出す事であなたが少しでも楽になれればいいなって思う。

>>212
幸せになれる呪いをかけるよ
あなたは愛されて当然だよ

http://m.youtube.com/watch?v=Qk7bSC4PTGs

自分を諦めないでね

虐待する親許せないね。大人になっても苦しんでいるなんて、本当に辛いと思う。どうか自分のことだけは嫌いにならないで。何も悪くないもの。汚い人間は親だよ。

私も鬱病と診断されてから７年目で、躁鬱に変わったよ。劇的には変化なくて辛い。医者には一生薬飲まないといけないといわれた。
躁になるとカードでバカみたいに買い物して、今も140万の借金返してる。
何故か旦那の実家近くに家まで建てて、色々揉めて絶縁した。田舎町だから、姑に酷い噂流されて近所からも孤立してる。

本当に馬鹿でだめな人間だよね。
消えてしまいたいよ…

>>215
虐待は本当辛いですよね。自分も虐待の傷が心に残ってて
義両親と同居してる時に、舅が機嫌が悪いと怒鳴り散らして物に当たる人だったんで
一日中ビクビクしてました。
嫁いでから夫の実家で頑張って続けてた仕事も、舅の機嫌を損ねて
「明日から来なくていい。給料の無駄だ。」と言われ使い捨てにされました。
それで絶縁したんですけど、仕事自体は凄く好きであんなに毎日頑張ってたのに
いきなり首にされて、他に働ける所もなくしばらく泣いて暮らしました。
今はもう仕事するとか考えられないです。
毎日どれだけ心を保てるか精一杯です。

保守

>>216
大変だったんだね。あなたは何も悪くないんだよ。少しずつでも心が癒えるといいね。そんなに簡単なことではないけど、ビクビクせずに自信を持って欲しいよ。
虐待されてた小さい頃のあなたを今のあなたがまるごと愛してあげて、自分をどうか大切にしてね。
何も出来ないけど、応援してるよ。

>>212
>>216
余計なお世話かもしれないけど、
２人とも病院には行ってるのだろうか？
行ってないのならプロの手を借りたら少しは楽になるかもしれないよ。
>>216旦那は自分の父親からのそんな仕打ちについて、何もフォローしてくれないの？

このスレで通院してない人っているの？
個人輸入や断薬中、寛解したって人なら通院してないのもわかるけど

通院してませんが

妹がずっと通院してて薬漬けになったから
怖くて病院行けない
家にほぼ引きこもれる環境なので何とか暮らしてる

先日DQNに近い知人が子どもを産んで
少子化の時代に偉いとみんなから祝福されてた

真面目に生きてきた私ってバカみたい
必死で勉強したり神経すり減らして働いたり苦手な人付き合い頑張ったり
あの努力って一体何だったのかな

>>222
結局勉強出来なくてもコミュニケーション能力高い方が幸せに暮らせるよね

出産してある程度子供育ったら
母親も働かないといけない時代だし
>>222さんのような生き方じゃないと
子育て中に貧困になるのは知人さんじゃないかな？

自分の努力してきたことはないがしろ
にしないで褒めてあげて欲しいな

>>222
いろいろ努力してきたから、ひきってても暮らしていける旦那さんと
結婚できたって考えるとか。

薬漬けかあ…

連日14時間以上眠っているのに眠い
仕事しないと締め切りがまずいのに…
鬱々して何も手につかないし食べるのさえめんどくさい
ここまで無気力が酷いのは13年ぶりな気がする…

QOLが上がるなら私は薬漬けでも良いな

わたしはイラッとした
薬漬けだからね

上げます

私も薬漬けだな
でももうこんなものかと諦めている

前は夜苦しくなること無かったのに今は息が苦しいし心臓が重い ストレスの一つである夫と別れたい 具合悪いのに夫の分まで頭使うの心底疲れた もう死んでしまいたい

最近具合がいい、と思ってたら毒実父が軽い脳梗塞で入院
看護師の言うことも聞かないし、話してて頭おかしくなりそうだった
また泥沼に入った気分
寝逃げするしかない コロッとタヒんでほしい あいつさえいなければ

他人が怖くてしょうがない
仕事も子供作るのも他人と関わるのが怖くてできない

鯖が安定しないねえ
保守しとく

サーバー不安定です

保守上げ
人間関係何時も片思いだ
自分は相手を好きなのに相手には嫌われてばかり

>>237
あなわた
旦那にもいつ捨てられるんだろうと思う
そしたら何の迷いもなくサクッといけるからいっかーとも

寝る前の保守仕事しとく

仕事休むことにした。
年始から休んじゃだめ！と言い聞かせて頑張ったけど
もう無理だよ、頑張れない。
今週はあまりに辛くて、仕事行っても効率悪かったし……。
断薬は時期尚早だったかなぁ。
一生横になってたい……。

久しぶりに仕事をはじめたけど、きつくてやめてしまった。
そしたら帯状疱疹になってた。
対人恐怖がきつくてもできる仕事って何だろう。
清掃業だったけどきつかった。
レジは緊張してだめ。

自分に出来ることがない。

>>241
わかる。難しいよね。
私もどっちもだめで、結局手に職つけた。
そしたら仕事がきつくて鬱になってしまったんだけどw
それでも、デスクワークだから少しはマシだよ。
帯状疱疹は大丈夫？
ゆっくり休んでね。

私も体を使う仕事も頭を使う仕事も接客業もできない
簡単な事務なら、と金融機関でパートしたらイジメられて玉砕
これで生きてる意味あるのかといつも思うわ

私も働くのが怖い。

私仕事中必ず寝てしまう
社長とお客様と同僚と５人で接客中に寝たこともあったな
先生にはナルコレプシーではなくて、ADHD特有の集中力の偏りのせいって言われた
薬の副作用もまだまだ収まらないのに、眠らないぐらいまで増量なんてできるのかな

お金ないから働きたいのに先生と主人に止められてる
毎日不安で、私が死ねば解決するのにって、涙が出る

私もはたらくのは怖くて嫌だ。
でもお金の為に少しでも働きたいけど勇気が出ない。
仕事自体が出来なくて悩むよりも、職場の人間関係で悩む事が多くて
休日になっても職場の事ばかり考えてしまう。
だから気持ちも体もやすまらなくてだめた。

>>245
私も必ず居眠りしてたけど、ADHDなのかなぁ？

>>245
接客中に寝るのはナルコレプシーっぽいなあと思う
ポリグラフ検査した上で診断されてるの?
ADHDの集中力の偏り、日中の眠気はよくある事だけど

保守

ずっと自傷してたんだが、喧嘩しても自傷するっていう選択肢が無くなって偉いじゃん と言われた
次やる時は貴方が社会的精神的にぼろっぼろになるようなやり方で死ぬためだよ
職場近くで、至らない人間でごめんなさい。幸せになって下さい。とか旦那を想う気持ちを書いた遺書と一緒に飛び降りして、旦那がクビになるように
命を助ける人間が一番近くの人間を殺しちゃったらまずいもんね
喧嘩になってもその妄想をしてると元気になる
中二病みたいだけど！旦那が私の事を見捨てるならずっと私を忘れられないで苦しんで欲しいと思う

>>246
どうなんだろう？
居眠りは新卒で働きだしてすぐに症状現れたんだよね
その時から５年経ってやっとADHDの診断受けたんだけどね
気になるなら是非先生に相談してみて
はっきりすれば少しは楽になるかも…

>>247
やっぱりそうなのかな！？
ポリグラフはやってないんだ
眠るのが困りますって伝えて
寝落ち？するときに夢見たりする？とか先生に聞かれただけだったよ
もう一度聞いてみたいけど、うざがられたらどうしようって、そんなことまで不安になっちゃう

子供のイヤイヤ期で過剰に怒ってしまう。
カウンセリング行かなきゃダメだろうな
下の子が母乳だから薬飲みたくないんだけど、そんな事も言ってられない

保守。

書き込みできるうちに保守。

今の倉庫のピッキングは人間関係のしがらみなくて精神的に楽だ
無理に明るく振る舞わなくて良いし
コミュ障っぽい人も多いから

もくもくとやれるのね

しんどいなら仕事辞めてもいいけど、それで貧乏になっても何ひとつ文句言うなって旦那に言われた。
イライラしないわけないじゃん、実家が借金まみれで貧乏トラウマなのに。
どっちにしろしんどいなら離婚しようかなと思ったけど、それも許されない。
旦那は私から離れたくないんだって。
こんなの地獄だ。よくなるわけがない。

もう嫌だ私の存在も周りの私に関する記憶も全部なかったことにしたい

上げます

誰からも好かれない
消えてなくなりたい

保守

書けたから保守しとく！！

どんな仕事も続かない

子供の学校の役員などで
毎回、命令口調で電話してくる
アイツに腹が立って眠れない

私より年下で、生まれも育ちも
同じ場で両親健在、
婿取りのアイツに
余所者の私の苦労が
解る訳ないんだから
とにかく、命令口調で
電話してくるの止めて欲しい

命令口調ってどんな感じ？

保守

アラフォー子なしなのだけど、オシャレしてほんのちょっと自営で働いてダイエットしてとしてるけど、
兼業充実主婦の猿まねな気がしてきた。やっぱり外でせめて週4は働かないといけないよねとか、
オシャレしても友達いないから誰も見てねーよとか思う。
誰かに生活聞かれた時の、非難されない程度にやってますみたいな。
でも自分は気の張りが出てきたから猿まねでもいいから続けてみる。

書き込み出来るうちに保守

話し方で人間性分かるよね 気分が落ちててもはっきり喋るように心掛けてるんだけど夫がボソボソ喋る人でイライラする これが原因で離婚したい！

>>267
猿まねと感じようが、誰にどう見られようが、張りが出るんなら
いいじゃない。
無理して働かなきゃいけない状況ならともかく。
オシャレも気分上がるときあるよ。
私もこの間、貼り付けるだけのネイルしてもらっただけで
なんか嬉しくなった。（誰にも気づかれなかったけどｗ）

私も幼少期からの性分で人の目ばかり気にしてしまうから、
なかなか難しいけど、あなたも無理ない程度に続けてね。

死にたい奥様スレって落ちちゃった？

>>270
ありがとう。楽しいと思える範囲内でやります。ついついメンヘルでない人と比べちゃう。
ネイルいいね！15年ぶりにこの前塗ってみたけどテンション上がった。私も誰にも気づかれなかったw
人生で何にもしてなくたって、誰の目も気にしなくていいのにね。私も人の顔色伺うよ。

何にもする気力ないのに退屈で何かしたいけど動けない…

気を抜くとボソボソ喋っちゃう
許して

もともと声が低いのって治らないものか。鈴の音みたいな綺麗な声に憧れるなあ。せめてハキハキ話そう。

保守

私も数年前にストレス性の心筋症になって挿管されて気管支が痛んで声が低くなった。カラオケ行っても高い声が出せないし、唯一のストレス発散だったドライブしながら大声で歌うのができなくなった。
元に戻らないかなぁ。

>>274
いいのよ

保守

>>277
私も全然歌えなくなっちゃった。
ずっとバンドでボーカルやってたし辛いです。
最近自傷したくてたまりません。
自傷してるから生きてられる、でも止めたらどうなるかな。
もう夫の前で元気な振りは疲れたよ。
頑張れません。

保守

　

祝日なのに、夫は仕事
寂しいよ
スカイプするしかないよ

>>283
寂しいよね、うちは来週から旦那が長期出張に行くので毎夜Skypeの予定です。

昨日はずっと寝ていて夕飯作らなかった
糸がきれたみたい
旦那はカップラ食べてた
ごめん

2ちゃんでもよく見るんだけど「アテクシこんなにすごいのよ、○○する人なんて信じられない」みたいな嫌味な言い方する人が大嫌い
でもそういう言い方できる人って自信がある人で、生きていき安いし人もよってくるんだろうな

>>286
内面はコンプレックスの固まりだった人を見たことあるよ。
すごく上から目線で何でも自分が正しくて意見するんだけど、イジメやDV、生まれた家庭が貧しかったって打ち明けられて驚いた。
だから、そういう人に出会う度に自分を正当化しないと保てない位のコンプレックスがあると勝手に解釈しちゃってる。

メンヘルの立場から言うのもなんだけど、そういう人って人格障害の方だと思うよ…
「すごぉい！」って言われたくて嘘つく→嘘を見破られて逆ギレ→メンバー総入れ替え
またふりだしに戻る、ってことを年単位で繰り返してる人知ってる

私もそういう人知ってる。
少し賢いのは、嘘がばれそうになると一旦閉鎖して心配してくれる人=操りやすい人だけでやり直しみたいなパターン。
私操り易そうに見えるらしくて、OFFで何度か合って言動があまりにも変だったのでお付き合い切った。
最初は世話焼きな態度がだんだん横柄になってくるんだよね…フォローして貰ったお返し目当てだったみたい。

身体が重いよしんどいよ
買い物病院掃除やらなきゃいけないことは山ほどあるのに

デイケアでもそういう人、何人もいたな
自分が上でないと気がすまない人
その為には、平気で嘘を重ねる
恋愛でどろどろしてたりで、半年で辞めたけどとにかく疲れた

気力振り絞ってメンタルクリニック行ってきた 今日行って良かった

仕事は慣れてきたので何とかできるレベルでやれてる・・
でも、それ以外のエネルギーがない。
すべて仕事に吸い取られててごはんも作れてない。
化粧して仕事行って帰ってきて顔洗わずに寝たりしてる。

自傷とかもないし希死念慮もまるでないけど、
なんかなにしててもただ生きてるだけって気がするから
早くしにたい。お金もないし、食べるために働くのも辛いし
このまま長生きしても辛いだけだ。

保守

昼間は身体が動かない 泣きたい

私は美人嫁の浮気防止のため仕事で疲れていてもまめに嫁のマンコを指マンで奥深くまで激しくかき回し嫁のマン汁を毎日掃き出しています
嫁の欲求不満がマンコの中に残らないように常に心がけています

保守

長女の中学受験の１校目まであと4日
２校目まであと7日
J -partyまであと９日
3校目まであと11日
娘ちん、昨日から37.3℃の微熱が出始めました。緊張してるのかな。
私は何をしたら良いかな。
頑張れ。程よく緊張!! 今日から受験まで学校を休む事にしました。
当初は考えてなかったのですが、担任の先生から連絡があり、
皆さんそうされると……。インフルエンザ対策かな。
長女は学校の友達が大好き&amp;#9829;
学校に行きたがってるけど、これがストレスにならないかな〜
http://instagram.com/p/xuydc6urfk/

ファッションスレとか見るとみんな自分が上よって自己主張してて怖い
ユニクロとかハニーズとかの話できない
女同士の格のつけ合いってほんと嫌なんだ
それが嫌で引きこもってる面もあるよ、子供産んだら否応なしに巻き込まれるから産むの怖いし

旦那は毎日遅くまで仕事して、私は家で家事をするくらいしかしてない無職
自分が働けないことと金銭的にゆとりがないことが精神的に辛いけど、それでも人や外が怖くて働きに出られない
仕事大好きな旦那は無理しなくていいと言ってくれるけど、申し訳なくて情けなくて凹む
働けてた時期もあったのになんで今は何も出来なくなってしまったんだろう

>>300
すごくよくわかる
前にで出来てたことが出来ないのって辛いね
自分は悲しいけど前の自分は死んだんだって思うことにしてるよ
そこから何ができるか、何ができればいいかを考え直してる

旦那がメンタルで倒れたからその介抱やら何やらで奔走してたら、今自分も倒れかけてやばい
こんな時、どうしたらいいんだろう・・・

明日病院なんだけど、外がとにかく怖くて出られない状態がもう半年ずっと続いてる

手が震えるしうまく力加減ができない
頭にモヤがかかってるような感覚辛い

最近寝ようと眠剤飲んで布団に入ると何故かいてもたってもいられなくて眠れない。
通院日に主治医に言ったら
｢そうなんだ。でも良い感じだからジェイゾロフト減らしてみようか？｣
って言われた。まあ、薬減るのは良いんだけど人の話聞けよ！(笑)
夜になるの怖いなあ。奥様方は夜眠れない時とかどうされてますか？
私はせいぜい音楽聴く位なんだけど、却っていけないのかしら。

>>302
共倒れこわい
なんとか休んでください…

サーバー不安定でした

今日は歯医者と婦人科に行った！
明日はダラダラする！

>>305
私は半日寝たらとりあえず回復した
こういう事多くならないように気を付けないとなー


ダラ奥スレの住人て、それメンヘルじゃない？て人多くてひそかに怖い

メンヘルになった原因の人間がいたとしたら許せますか？

ノリトレンの副作用、便秘がつらい。
でも、飲まないと仕事できない！

来週転院する予定だから、そこではノリトレン以外のもの出してもらおう。
病院で緊張して、いつも辛いことの半分も言えないけど
ちゃんと全部伝えよう、紙に書いて持っていこう。
働きたくないって正直に言おう……。
死にたいって言おう……。

将来的には働きたいけど、今は動きたくない。
旦那に言っても「金のことが不安なら文句言わず働け」って感じだから
先生から休職・退職すすめてくれたらな……。

>>309
うつ病になった先輩が、全部の仕事を放棄して休職したせいで
とたんに忙しくなり、気が休まらず鬱になりました。
週末から復帰だけど絶対に許せません。
正直、普通の顔して対応できる自信が微塵もないです。

先輩は来週から復帰、の間違いです。

普通に引き継ぎして休む分にはいいんですけど
5件も10件も大口のクライアント抱えてるのに
引き継ぎゼロである日パッタリ来なくなるのは、本当にやめてほしい……。

>>308
少しでも回復してよかったね

>>309
私には原因になった人が二人いる。
でも今は何とか寛解してる。が、やはり許せない。でも思い出す事は出来ない。
その時の記憶が殆どないんだよね。
症状が酷かった時前後の記憶がない。幸いな事に。

>>311
そりゃその先輩も鬱になりたくてなった訳じゃないんでしょ？ぱったり動けなくなる人だっているよ。
鬱になった人に仕事を放棄したなんて無神経な言葉、よく吐けるね。
どんな職場でもいつ誰が病気や事故で抜けるかわからないから、そうなったときに困らないようなぎシステムになってる筈じゃないの？一人抜けただけで気が抜けなくてウツになったってw
そのひとひとりが背負ってた仕事量の多さがよく解るわ。先輩のが気の毒。

311は釣りかスルー検定かと思った
言ってること自己中すぎておかしいもん
まあ、それに気付かないくらい病んで他人のせいにしたがってるだけかもしれないけど

>>313
どうもありがとう
でも今日は天気悪くて旦那がポシャン
職場に連絡しなくちゃー

>>317
お疲れ様です
天気悪い日に体がしんどくなるのなんでだろ
私も雨の日は起き上がれない

>>318
低気圧は体を重くするみたい
竜巻警報とか出てるから、今日は無理させない事にした

旦那に毛布かぶせて、私もだらー

気づいたらカードで買い物しまくってた
支払い出来るか不安

今日みたいな天気の日は絶不調

>>315
そういうシステムになってない職場は多いよ
ムカついたんだろうけど攻撃し過ぎ

メンヘラキチガイが同じメンヘラ基地外を責めるってwww
傍から見たらアンタも会社にいるだけで迷惑だよwww

書き込み出来るうちにレス

私も楽天room始めたら買い物欲が止まらなくてやばい
今日の買い物で終わりにする
しばらく止める

これから仕事
行きたくない行きたくない行きたくない
でも働かなきゃ生活できない
自分が無能すぎて嫌になる

>>326
頑張って

保守

>>326
働いてるのすごい

>>326
全く無能な人間なんていないよ
もっと自分を信じてね

>>おはよう保守

これからメンヘル旦那を職場に送ってくる

>>304
私も夜になるとそんな感じでソワソワしてたのだけど、それが睡眠薬だけでなく抗うつ剤でもおきるようになった。
それでも色々調整してもらってもよく治らず、結局鬱病から双極性障害に診断が変わって気分安定剤に変更したら落ち着いたよ。

小１の子供が１人いて専業主婦なのですが、
このご時世に専業主婦させてもらってるのはありがたいのだけど、
夫が時々「普通ないよー、今時専業主婦してられるのって」
みたいなことを言って、それがプレッシャーというか、脅迫みたいに感じてしまう時があります。
精神科に通院はしてて、医者はよくやってるよと言ってくれてますが、
自分みたいなのは能無しなのかなと消えたい気持ちでいっぱいになります。
両実家とも遠く、しかもうちの親は毒親で絶縁、
夫は激務でサービス業なので、子供と生活サイクルは全く別で、
土日祝は完全に私が子供の面倒見てて、夜も子供が起きてる時間には帰宅しないので、ほとんど私がやってるようなもんなので、
医者にはよくやってるよと言ってもらえてますが、
やはり今のご時世働かないのってかなり贅沢なのかな。

>>334
経済的にきつくて働いてる人から見れば贅沢って思うかもしれないね
でも働かなくてやっていけるんならそれでいいと思う
他所は他所だから今どきとか関係ないよ
私もしばらく、子供が大きくなるまで働くつもりないよ
両立しようとして私が倒れたら、うちもどこにも頼る場所がないから大変なことになってしまう

>>334
人それぞれだよー
貴方が働いてくれているからだよ。ありがとう
って旦那さんをよいしょする気力があるときはやって、無理だなと思った時は そうだね〜… って流しておく。
更に気力がある時は、たまには一日交代してみる？これやってあれやって…
って自分が一日やってることを書き出して旦那さんに言ってみる。
もしやってくれるなら単発バイトいけるんだけどな〜って。
別に本気で行く必要は無いし、多分だけど旦那さんはやらないと思う。

うちの旦那も似たようにちくちくちくちく言ってくる。
まだ大丈夫だけど、私はそのうち爆発する。

>>335
>>336
ありがとう。
旦那はホントに何も考えないでそういう発言してるのはわかるんだけど、
なんというか、ちょっと刺さるんだよね。
それは私が勝手に働かないのを負い目に感じてるからだと思うんだけど。
お医者さんは今のご時世で特別な資格もなく、子育てでブランクもあって、
子供はまだ一年で帰宅も早く(これは学童でクリア出来るかも知れないけど)、
子供が病気になっても頼る親類縁者もいないってのはかなり難しいよ、と言っていて、　
今すぐ困ってないなら可能なのは中学生くらいになってからじゃない？と言っています。
うちの旦那は昼間暇なら仕事したら？とかいとも簡単に言うんだけどね。
それをお医者さんに言ったら「あなたの旦那さんはホント簡単にモノ言うね〜」と言われてしまったw
(他にもあまり何も考えない発言多数あるのを医師は知ってる)
気分的に出来るときは旦那に感謝の言葉をかけてみます。
一昨日やってた「残念な夫」っての見たけど、
男ってのはどこもだいたい似たり寄ったりなのかもw

>>337
うちの旦那も言いたいことさらっと言って無神経だよｗ
前はいちいち取り合って凹んでたけど、今はスルーか少し持ち上げて終わり
感謝は本当だしね
変に気を使われるよりいいと思えるようになった
相手は深く考えちゃいないから気にしない！

書き込み出来るうちに保守

>>333さん
>>304です。レスありがとうございます。
気分安定剤ならデパケン飲んでますが、それとは違いますよね。最近シャンビリも酷くて益々夜が辛いのでレス本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。

>>340
こちらこそレスありがとうございます。あまりにもあなわた過ぎてまた出てきてしまったのだけど、デパケンＲでも治らずリーマスも効果なく、今はラミクタールで大分落ち着いた。ご自分に合う薬が見つかってよく眠れるようになるといいね。お大事にね。

>>338
ありがとう。
私が細かすぎるのか、旦那が無神経なのかどっちなんだ？と思うけど、
多分私が細かすぎで、一般的な人ってここまで深く色々考えたりしないんだろうね。

ちょっと自分と被る
子供がいて、去年からメンタル悪いの再発して専業
夫に何も言われてないのに、「さっさと働け」と思われてる？とかばっかり考えてしまう
でもいつかは働かなければならないと思うと嫌で仕方ない ずっと家で籠っていたいよ

漢方飲んでる人いますか？
証に合わないと効果弱いですよね。

>>342
>一般的な人ってここまで深く色々考えたりしないんだろうね。

これは私も自分自身にかなり思う
以前医者に言われた、まだ働いてないんですか？って何気ない言葉にも反応してたから
幻聴にも、働けってセリフを言われるし
まわりの人の言葉を深読みしたり考え過ぎだなって

338です
一応…

糖質でクローズでパート始めて2ヶ月半
正直、ふとんにくるまっていたい
今日もこれから仕事。

個人的には、休める環境のひとはしっかり休んだほうが体調のためだと思うのです
急いで働くと悪化しかねないし。

保守

ねむれなーい

>>345
そっかー、深読みしすぎなのかな。
普通はそこまで読まないもんなんだね。
多分私が毒家庭に育って、子供時代も長いこと虐めにあってたのも関係するのかも。
必要以上に人の顔色見ないといけない生活だったから…。

医師の障害年金を「お小遣い」と多分冗談で言われたのが頭をグルグル回る。
緑茶がぶ飲みして忘れるぞ。

>>350
私も深読みしすぎって言われる
そう思うなら勝手に思っとけば？って呆れられる

母親の顔色伺いながら生きてるからか、旦那の前に付き合っていた人には、そうやって顔色ばっか見られるのが嫌なんだって言われて振られた
自分では普通だと思ってることが普通では無いらしいね
感受性が豊かってことだよきっと

深読みして相手に気を使っても嫌がられてしまうこともあるんだね。

私は深読みして気遣ってくれる人は好きだけど、
深読みからの〜被害妄想になる人はやっぱり疲れる。

深読みされると結構嫌なもんだよ
顔色伺われるのも疲れるし
何事もほどほどが一番だと思う

>>354
何事もほどほど…同意。

頭ではわかってるんだけどねー。
ほどほど、とか、普通、とか。
で、また顔色うかがってるのわかってんだろうな、
これがうっとおしいと思われてんだろうなって

自己嫌悪スパイラル。

症状とかは違うけど同じく元メンヘラ→今は軽度メンヘラ？の友達の、無自覚なのかなんなのか裕福イージーモード結婚生活報告（主にSNSだけど）が極貧の私にはつらい
LI○Eのグループをついに無言で退出しちゃった
まだ別のSNSで見ちゃうけど
なんて書いて、まさかないとは思うけどもしここ見てたらどうしようw

それは精神的にきつそう…
自分のために見ないほうが良いよ

具合悪いので
家事せずに布団でネットしてるが
やっぱり具合悪い

ものすごい不安定
今のまま誰かに会うと、好き放題言って相手を傷つけてしまいそうだ。
出かけたくても誰かに会うのがこわい、できれば旦那とも話したくない……。

人に気を使うのにすごく疲れる。
独身の子に、事情説明の流れ上どうしても旦那のことを出さないといけないとき
なんかめちゃくちゃしんどくなる。
自分のものを旦那が使ってて使えないとか、そういう程度でも。

アラサーで、周りがわりと結婚に関する話題に対してデリケート。
結婚してるのが私だけだから、なんかすごくしんどい。
ちょっとしたことで「いいね幸せそうで」みたいに言われるの辛い。
健康なんだからいいじゃないか。そのほうが幸せだよ。

分かるわー独身の子には気を遣う
結局疎遠になっちゃうよねー

オハヨウ

人間は面倒くさい
女は本当の友情なんて無いし
いつも探り合いばかりで疲れる
男も一見さっぱりしているようでいて独占欲が強く
成功者への妬みもひどい
もっと余裕のある社会だったらいいのに

人間より動物
動物よりぬいぐるみ
ぬいぐるみは私が怒っても泣いてても一緒に居てくれるから
男も女もめんどくさい
旦那はすごくすごく大切だし大好きなんだけど、いつ捨てられるんだろうと常に不安が付き纏って疲れる
さっさと捨てられれば楽になるんだろうけど一緒にいたい

対人不安がひどすぎて人生が苦痛
腹をくくればいいのに、いつまでも些細なことに悩んでしまう

しんどくなってきた。
明日からまた一週間が始まる…
誰とも話したくない、ずっと独りきりでいたい。
パニックが先週出てからまた恐怖感が強くなってるし、消えたい。

表面的に関わらないといけない仕事、子供がらみの関係者ぜんぶ切り捨てたい。疲れた…

なんか心の調子が悪いと思ったら生理前だった
ふに落ちた

あー、まただ
何気ない会話で母親が不機嫌に…
また祖母と私にあることないこと電話で怒鳴って攻撃してくるんだ
結婚したのに母が近くにいるので怖くてたまらない
同じ人間なのに、もう怖がることないのに、それでも怖い
ADHDだって、気合いで治るよって、お前からの遺伝だよふざけんな

家捨ててでも遠いところに引っ越したい

ほしゅ

親が自覚ない毒親だから「事故に見せかけて殺してくれればよかったのに」
って思ってる。
家庭とか持ってホントにごめんなさいって思う。
私も生理前は尋常じゃないくらいキツイわ。

なんで旦那と結婚したんだろう
貧乏だしうちの親受けも悪い
貧乏なのなんてわかってたのに
私が恋愛依存みたいだったのをちゃんと治しておかなかったから離れられなくて結婚しちゃったんじゃないか
今からでも離婚してボロい実家に帰って生活体調を立て直して婚活したほうがいいのかな だとしたらのんびりはしてられない
でもまだ旦那と離れたくない …気もする
（ボロい実家が嫌なのも多分にある）

>>371
私も似たような感じで似たようなことを考えていたよ
でも以前の主治医が、どんなきっかけであれ一緒になったなら添い遂げる努力をしなさいっていうから何となく耐えた
今では離婚しなくてよかったと思う
私と私たちの子を守ってくれる唯一の人

>>344
むちゃくちゃ亀レスでスマソ

「抑肝散」っていう漢方薬飲んでた頃ありました。イライラに良いみたい。
これは今でも時々リラックスしたい時に飲んでいます。

「加味逍遥散」という、女性向けのイライラ・冷え性・月経困難などに効く漢方薬を処方されていた時期ありましたが、
これは私には合わなかったのか、おなかがゆるくなることが多かったのでやめました。

恐らくメンクリでも希望すれば処方してもらえると思いますよ。

浮気されてから疑り深くなってる。
連絡無く帰りが遅いと過換気発作起こす。
今日は夫が携帯どっかやったって言うから私ので鳴らしたら音が鳴らない。
サイレントモード。
どういうこと？ってなってまた今安定剤摂取。
おかしいじゃん、電話が鳴ったら困るってことでしょ？
双極で今多分軽躁だから余計な事言って怒らせそうだなー。
すんごいイライラする。

もうだめだ鐃ついかしないと

>>374
浮気されても一緒に居られるのが凄いよ
私だったら目の前でジサツしそう

また自暴自棄になってる
さっき夫に土下座して、離婚してくださいって言った
明日もわたしの気が変わってないんだったら、離婚してくれるらしい
わたしはもうだめだ
医者に言われた通り、キチガイだわ
キチガイはおかあさんになっちゃいけないってまったくその通りだった
ホルモンバランスの関係でイラついてるだけだって言い訳しようとしてる自分も嫌だ
死にたい
キチガイ嫁なんていらないもんね
頭のなかこんがらがってわけわからなくなってる
板違いだろうし、みんなのお目汚しになると思うけど
だれでもいいから話を聞いてほしかった
死にたい


みんなは素敵な一日を過ごしてください

>>377
眠剤飲んで寝たほうがいい。
起きてたらマイナスの事しか考えないと思うから。
心配だなあ。
うまく言えないけど心配だ。

昨日は眠剤飲んだのに眠れなかったから、そのまま朝御飯の支度をした。まだ眠くない。
旦那が話を聞いてくれなくて落ち込む。
そりゃ私の話がつまらないのもわかる。
でも大事な話をしてる時でも、常にスマホを見ながら適当に相づちをうつだけ。
後で確認すると、覚えてないか聞いてないと言われる。もう疲れた。
いつも朝は起こしてあげてたけど、もう起こすの辞めた。
何か私も一人で出来る様な趣味でも見つけて殻にこもりたい。
結婚して田舎に引っ越して来たから、周りに何もないし、車がないと買い物にもいけないから
凄くストレスだけど、家の中で何か出来るような事を探したい。
結局、結婚なんてしても都合良く使われるだけなんだなと最近思った。

>>379
＞何か私も一人で出来る様な趣味でも見つけて殻にこもりたい。
趣味はいいけどこもるのはよくないと思うよ
大勢・大衆の前でなくていいから外に出てみよう
まず2〜3人くらい､今日のお天気の話とか(これからだと梅が咲き始めるなど)誰
にも通じるお話で声かけてみよう

好きあって結婚して家庭を築くのと､あまり知らないまま(昔のお見合いみたいなものかな)
結婚して、お互い助け合って家庭を築くのとあるけどかたよってませんか？

昨日センター試験で息子が大きな失敗無く得点出来てました
私も頑張らなきゃって思うのに鬱がひどく布団の中です
明日は頑張りたい、神様今日だけ許して下さい

>>381
お疲れ様です。

神様ではありませんが、私が許します。
ゆっくり休んで下さいね。

何もやる気が起きない…
布団で寝てたい
はぁ…

私も今生理前でいろいろ無理
心を押し殺して台所の支度はした

自分みたいに不幸な子にしたくなくて子どもを精一杯自由にかわいがって尊重して育てたら
いい子にはなったけど見てると自分もこういうふうにのびのびとしたいことをできる人間に
なりたかったなあと段々とうらやむ気持ちがわいてくる

私は早く子離れしたほうがいい
そうしないと自分の闇を子どもにむけそうだ

>>384
お子さん、良い子に育ってよかったですね
うちは中途半端にひねくれてしまった
私のようになってほしくない一心で育てたのに
子育てはもうやり直しはきかないし本当に虚しいよ

>>384
あなたみたいな子育て目指してる。子どもには心が健康な人になって欲しいと思って。
でもお手本のない子育てで、自信がない。
人生楽しんで生き生きとした大人に育ったら、私も心の何処かで羨んでしまいそうだけど
子どもにだけは幸せを素直に感じ取れる人になって欲しい。

ステップマザーの私。
義理の娘の自立に一所懸命し過ぎて
わが愚息に何もしてあげられない。
義理の娘は高級官僚と挙式予定。
私が足を引っ張らないよう、緊張の日々。

>>380
>好きあって結婚して家庭を築くのと､あまり知らないまま(昔のお見合いみたいなものかな)
結婚して、お互い助け合って家庭を築くのとあるけどかたよってませんか？

ちょっと意味がわからなかったです

愚痴です。

昨年主人が仕事を辞めて無職。
私はリストラ退職で有給消化中。リストラで抑うつ状態になり治療しながらの転職活動。

主人の転職活動にはなるべくプレッシャーをかけないようにしてきたつもりだった。
話も聞き役に徹したつもりだった。
お金の心配で焦らせないように、私の有給消化で得られるお金でやりくりしていた。

最近主人は仕事が決まった。
そしたら、お前ももういい加減仕事を決めてくれ、と言ってくるようになった。
1日にたった2-3回だけど、ものすごく辛い。

いい加減しろって言われても、12月から転職活動始めたばかりなのに、そんなすぐには決まらない。
あなただって半年家でダラダラしてたじゃないか。
エントリーシートを入力するのもものすごくしんどい。

スレ汚しごめんなさい。

書き込み出来るうちにレス

>>384
>>385
お二方とも気持ちがわかる。うちもどちらかというと中途半端だけど、
自分みたいに親の顔色を伺うのに神経をすり減らしているようではないので
そこらへんだけは安心している。

でも、やはり子がそこそこ育ってきた今、精神的に依存したくなっている自分がいることに気が付いた。
自分も早く子離れしないと、子どもの毒になりそうだ。

>>389
酷いね。
あなたがやってきてあげたこと全部ぶちまけたれ。

保守

明日が来るのがつらい

ちなみに>>371＝>>357です…
レスありがとうございました。
まともに返せなくてごめんなさい。
嬉しかったです。

【埼玉在住自称メンヘラアイドル】みなくちともこ(36)は、障害により、歯が欠けたと言う
虫歯を「障害」と位置付けるふてぶてしさ
「障害」にて皆様の税金を頂戴するしたたかさ
ナマポは虫歯でも「食って」けるんだよねぇ
みなくちともこｱﾒﾌﾞﾛﾐﾃﾈ

家事報告ですけど、1週間以上放置してた家計簿つけました
散歩がてらお買いもの行きました

コーヒー飲んでゆっくりしよう

転院した。今度は精神科じゃなくて神経科がメインの先生。
慢性疲労で精神に症状が出てるのでは？
疲れてるから休め
って先生に言われた。
鬱ほど表情がおかしいわけでもないし、おそらく無理しすぎだと。

無理だよ。
家にいたら家事しなくちゃって思うし
仕事に出たら結果出さないとって思うし
どっちも思うようにできないから落ち込むし
どこにも休めるところなんてない。
動くのがあまりに辛くて旦那に家事任せてたら
携帯ばっかり触ってないで、手伝おうという素振りくらい見せろと怒られた。
私だって休みたいよ。
こんな生活でどうやって休めばいいの？

当方、埼玉
みなくちともこ(36)
ナマポ嫌なって死ぬー

僕のブログ「みなくちともこ・†僕の欠片†」自殺仲間募ってんでコメよろしゅう(^з^)-☆ｱﾒﾌﾞﾛだおだおミンナ来て見て書いて☆

>>397
家事任せて携帯いじってるって充分サボってるじゃんwwwさすが頭おかしいwww
旦那さん可哀想
晒し上げっと

私の旦那も、頭が痛いとか風邪引いて具合悪いと言って休むくせに
ふと見ると携帯いじってばかりいる。
夜遅くまで携帯いじってるから眠れないし、それで偏頭痛になってるんじゃないの？と言うと逆ギレする。
私だって休みたいのに家事は全部押し付けられる。何か頼むと具合が悪いだし。
具合悪いなら黙って寝てくれればいいのに、携帯いじって動画見たり
まとめサイトとか見てるからタチが悪いわ。

ｱﾒﾌﾞﾛ
【僕の欠片〜みなくちともことコジキ達〜】
来て見て書いて☆
自殺仲間募集中だおーん☆コメ宜しゅう
ナマポ嫌んなったったｗｗｗ

そういう友達の相談受けたことあるわ
だるい家事できないっていいながら携帯いじってたら旦那さんに文句言われたと
そりゃ言われるよと思ってしまった

そういうのって、いわゆる新型うつ？

>>400
まとめサイトは腹立つなぁ……。

>>402
ごめんなさい、仕事がどうしても気になって
家にいても結構携帯から社内チャットやメールを使ってしまってるんだ
こんなことしてるから休まらないんだろうけど。

えっなんで謝られてるの？

>>404
それは言ったほうがよいと思う…
仕事の携帯するけどいい？って
夫婦でも言わないとわからんね…

>>374
私も何の連絡もなく旦那の帰りが遅くなったりすると、不安ですぐに落ち着かなくなる
lineも電話も繋がらないと、もうパニクる

今日通院日でとうとう障碍者手帳申請頼んできた
子も重度自閉症で親子で通院してるのだけど
先生に「申請書精一杯書くよ」って言われて泣きたいくらい安心した
何級になるか分からないけど良い先生に当たって良かった

もうなんも考えたくない疲れた

>389
あなわた過ぎてびっくりした
夫に散々仕事の愚痴を聞かされて
でも大変な思いしてるんだ、と聞き役に徹して
自分の愚痴とか雑談さえ言うのは遠慮してた
愚痴の捌け口にされ過ぎてこっちも病んだ

で、夫が新職場決まって順調なのを喜ぶのも束の間
新職場で、フルタイムで頑張ってる奥やシンママの話を振ってきて
キジョ子は何してんの?みたいな攻撃的な態度取られてる

>>407
何で不安やパニックになる？
私は浮気妄想
うちも前科あるからね
あと家で携帯いじってたり風呂に持って行かれると軽くキレそうになる

音楽の力って偉大と、今好きな曲聴きながら思う。
ただ、私が好きなのは流行りのjPOPとかじゃないニッチな分野だから、なかなか語り合える人がいないという。
お風呂入るの面倒でしょうがないけど、今日は自分を褒めたくなるくらい頑張ったからお湯に浸からないとなー…
チラ裏でスミマセン

音楽って本当に心が救われるね
仕事帰りはキリンジでカームダウン
しんどい料理中はダフトパンク
寝る前はシガーロス
個人的な趣味の話ですみません

>>408
いい先生で良かった
使えるものは使って、ゆっくり休んで下さい

保守

デイケア通所してるけどなんで通ってるかわからない
普通の会話もできないし、お金払ってまで何しに行ってるんだろうと思って休みがち

お金がなくて家(築20年)のメンテができない
メンテ業者の営業がインターフォン押すたびに心臓がバクバクする
わかってるよ、屋根も壁も傷んでるよ
でもお金ないから仕方ないじゃん
近所でも孤立してるし、鬱状態だし、でも引っ越すこともできず生き地獄だ

今日は天気悪いからかソワソワザワザワして落ち着かない
不安なのか焦燥感なのか区別つかない
頓服飲んで寝逃げできたらいいな
できればもう目を覚ましたくない
現実から逃げたいもう嫌だ

９年間連れ添った夫から、もう欝で苦しんでる顔を見たくない。と
離婚を言い渡された・・・
ホント欝が酷くて何も主婦らしいことしてあげられなかったし
いつでも、具合が悪いんだからいいんだよーって言ってくれてた優しい夫が
豹変して冷たい人になってしまった。
私は働けないし実家に戻されたこの先、いったいどうしよう
涙しか出てこない。

ごめんなさい。動揺して下げ忘れました・・・

>>419
旦那さん彼女できたんじゃない？
辛いかもしれないけど冷静にね
もし本当に離婚になるにしても慰謝料請求はしたほうがいいよ

辛い時にごめんね
でも泣いているだけだとあなたが損してしまうから

ぶっさいくな欝顔毎日見せられたら嫌にキマってる
毎日毎日悪口ばっかり言って
新しい彼女は毎日笑ってくれて美味しい料理つくってるんだろーな
旦那さん、幸せになれてよかったじゃん♪
自業自得だよ。ざまぁwww

家事放棄で慰謝料なんかかえって取られるねw
旦那さんもあたらしい幸せな生活のためのお金もいるから慰謝料請求されるかもねw彼女妊娠してるかも？

荒らしはさくっとNGID

まあ、離婚は相手の気持ちもあるし疲れてしまったのならしょうがないのかなとも思う
でも、まだ頼れる実家があるんだしこれからどうすればいいかゆっくり考えるのもいいんじゃないかな
とりあえず今日は寒いし気分転換にお風呂にでもつかってきたらどうだろう

自分は旦那の浮気がきっかけで鬱発症したから真逆だけど
旦那さんが浮気をしていたとして
離婚の言訳をあなたの鬱にかこつけているのなら酷いと思う

何かしら思い当たることがあれば調べてみては？
何かあれば慰謝料貰えると思います

それにしても辛い状況だね
あなたが心穏やかになれますように

不倫なのか旦那さんもメンタル病んでしまったのか原因は２人にしか分からないけど、少し距離をおいて冷静に話し合えるといいね。

本当に辛いけれど、悲観的になり過ぎないようにね。
しばらくゆっくり休んでほしいな。
鬱が悪化しないように、開き直るのもありだし。

どうか幸せがあなたを待ってますように。

７０越えの姑に、病状言ったって理解できないと思って
「更年期がキツクて、薬飲んでる、午前中寝込んでる事が多いです」
とだけ説明しておいたら

「薬飲んで午前中寝てないと、くるくるぱーになるんでしょ」と言われた　orz
しかも友人や、近所中にもっとひどい内容で言いふらしてるっぽい　orz

舅が亡くなって、一人暮らしになったので
通院付き添いやら、色々手伝いで接触増えたとたん
いろんな事が耳に入ってきて、病気なかなか良くならないヽ(｀Д´)ノ

吐き出しひとつ
“毎日通ってる「接骨院」で台に上がろうとしたら、ぎっくり腰やっちゃったみたいなのー
「接骨院」の先生がタクシー呼んでくれて今総合病院、迎えに着てー”と留守電に入ってた

ありがたがって長年毎日通ってる接骨院、ずいぶんと使えない所だな (,,ﾟдﾟ) ､ﾍﾟｯ

キモッ

保守

ようつばー哀MASウルトラそうる　kou金閣字塔(うぃきコントローラー破壊王中学生こづかい増田足苦言ガイド記者ホテル名簿こづかい中国人年齢詐称武装地元紙）

クロレッツyohaカメラ限界和也クラ部

https://www.youtube.com/watch?v=p5nXxTL47ZU

寒い雨の日はちょっと厳しい
なんとかやり過ごそう

あんなゴミがデカイつらして
世の中不条理すぎる

私若い時に全部はねのけてた反動で優しくされたらすぐついてくようになっちゃった
若い時に流されるっていう経験してないから頃合いがわからないっていうか

どうでもいいから誰か私に優しくして欲しいっていうやさぐれた娘の気持ちよくわかる
全部反動だ
ダメダメな方向に最近ますます親和性が高まってしまって
そう親がみたら怒るようなことほどやってしまう

早く子ども自立しないかな
自分があまりにダメになって子どもに悟られる前に離れてほしい

もうまともに生きられる気がしない
なにが悪かったのかと思うけど

始めて書き込みます。
同じ職場10年以上勤めていましたが、専門性が高い仕事で、150人以上の従業員の中でも、私ともう一人しかできず、二人がいないと倒産しかねない仕事をしてます。
そんな中でもう一人に痴呆の症状が出て自分の失敗を私のせいにして責められたりで、適応障害起こしました。
医者から休養すすめられて2ヶ月休養し、もう一人の分も私が背負うことで会社とは話がついた・・・はずだったのに、社長のバカ息子が乱入。

聞きかじりの知識だけで出来ると思って手出ししてきました。
これで再度壊れました。
眠れないし、朝方泣く。
今日は仕事休見ました。
レキソタン3錠のんだけど、眠いのにイライラして眠れない。眠いし疲れてるのに。ずっと涙目でうるうるしてる。
今晩は睡眠薬に頼るしかないかも。
やっと少しずつ安定剤減らせてたのに。

昼御飯

>>435
辞めることはできない？
社長の息子にやらせとけばいい
強い責任感は自分を滅ぼすよ
心の健康を優先して欲しい 命に関わるよ

比較にならないような、小さな会社で勤めてたけど似たような状況になった
10年頑張ったけどおかしくなってきて辞めた 心身ともにボロボロだったからまだ不安定ながら今はスッキリしてる

メンヘル

保守

寝落ちする前に保守。

人恋しいくせに引きこもりがちな自分にはチャットはオアシスです。
主さん、本当にありがとうございます。
ここを愛する皆様にも感謝です。
おやすみなさい。

ごめんなさい、誤爆でした（汗

もうひとつのスレに逝ってきます

寝付けないので睡眠導入剤を少し追加
風邪をひいてしまったせいで今週は仕事にならなくてしんどい
明日は病院行って仕事できますように

保守。

昨日に引き続き、今日も頑張られない。
頭の中がどんよりしている。
なんなんだろう、この倦怠感。

私は雨の日が続くとしんどいよ

生理前が一番しんどい。チョコ食べてごまかしてみてもダメ。
低気圧が来てる時もダメダメだけど。
心臓が苦しい。心臓病とかじゃないのに。
漢方飲んでて調子いい時は動悸ないけど生理前はなにやってもダメ。
デパス飲んでも眠くなるだけの時があるし。
もうやだ。

バイト早退した
体調不良、精神不安定で仕事できなかった
布団で寝てると楽になったけど、
もっと頑張れたんじゃなあかともやもやする

>>445
私も生理前に無理したら動悸がします。体が爆発しそうに苦しいときもあります。
生理になると腹痛だけになり、体の膨満感は消えます。

生理前の心のモヤモヤにはツナ缶がいいって前にテレビでやってた。
人それぞれだけど、試してみては。
ツナサンド、ツナサラダ・・あとなんだろう。

ツナ使いやすいしいいね！
しんどいからツナマヨ丼でもいいかな

初めてここに来たんだけど、皆さんの書き込み読んでたら涙がぽろぽろ出てきた。

どうしたんだろう。きっと疲れてんだろうな。
以前は通院していて安定剤と睡眠薬をもらってた。
でもお金もかかるし、病院まで車で片道１時間以上かかるのとで、
しんどくなって行かなくなってから、もう５年くらい。
なんとかだましだましやってきたけど、もう体も心も限界になってきたのが分かる。

こんな状態なのに、子供の学校の役員決めが近くて、本当に気が重い。
クラスの人数も少ないので、おそらく選ばれる可能性が高い。
コミュ障だし対人恐怖だし、そんな私が役員になったらどうしたらいいんだろう。
そんなことを考えていると鬱々としてきて、もう死にたい気持ちになる。

私が子供の頃は、今みたいにPTA活動は活発じゃなくて、もっとのんびりしたものだったのに、
いつからこんなふうに強要されるものになったんだろう。
私がこんな出来損ないで子供にも悪い。しっかりしたお母さんじゃなくて本当にごめんなさい。

>>450
役員、めんどくさいけどやっちゃえば何とかなるもんよ
しんどかったりつらかったりしたけど、終わってしまえばどうという事はない
私は今役員でまだ春まで任期が残ってるけど耐えてるよ
お互い考え込まないように弱音吐きながら何とか乗り切ろう

>>450
頑張り過ぎたんだね。
このままでは壊れてしまうよ。

あなたはちゃんとお母さんやってると思う。
あまり自分を否定しないでね。
難しいかもしれないけど、もう一度通院して、専門医の
力を借りてみては・・・？自立支援を申請するとか。

役員になった場合、辞退する方法はないの？
（身体の調子を崩しているので難しいと言ってみるとか）

とにかくなるべく身体を労わって下さい。
少し休んで。

>>448
ツナ缶、PMSにいいのね。いいこと聞いた、ありがとう。
好物だし、お手軽だから試してみよう。

>>450
つらいね、452さんもおっしゃるように、通うの大変だろうけれど、
通院再開したほうがいいと思うよ。

PTA役員、免除させてもらえれば一番いいのだろうけれども、
ヒラ(｢〜長｣とか付かない)の役員だったら、なんとかやり過ごせるのかも。
学校によって色々事情は違うから断言はできませんが。
とにかく頑張りすぎないで下さいね。

私も自転車と地下鉄使って30分くらいのとこまで行ってる。
>>450さんは車で1時間も掛かるって事だしそこまで出て行くのもしんどいの、よく分かる。
うちも乗り継ぎとか地下鉄までの道のりとかで歩いてるだけでも苦しくてへとへとになる。近いようで遠いなあ、と思いつつも何とか通院してます。
薬があるのとないのとではホント全然違うのも実感できるから通院頑張れる。
私にはサインバルタがよく合ってて、だいぶ家事をできる様になったのが救い。
まだ生理前とかダメ過ぎる日も多々あれど、夫や子どもたちもそれなりの思い遣りを私に見せてくれてありがたいなーと。
死ぬまで飲み続けないといけない薬でもないかと思うから、ここのみんなと一緒に治療しながらぼちぼちやればいいよお。
愚痴ならここでいくらでも聞くさぁ。

今テレビで差し押さえとかの番組をやってて、それを見てるんだけど
別に自分に借金や何かの未納があるわけではないけど、番組を見てると
いつか自分もこうなるのかもしれないとか何故か思ってしまう。
特にゴミ屋敷とか見てるとしみじみ思う...。

>>450
気持ちわかるよ 役員決めに怯えている
学年のと、児童クラブ両方
攻撃的な父兄がいて、恐ろしくてたまらない
ほんと昔はこんなんじゃなかったよね
お金払うから免除してほしい

無理しないでね、子供にとってお母さんはあなただけだから

ほしゅ

今日旦那の給料日で銀行巡りしてきた
そのあと普通に大型量販店に行ったんだけど
ずっと「紙幣をお受け取りください」って
銀行のATMの言葉がエンドレスで聞こえて怖かった
これが幻聴ってものなの？

レキソタンを今日の診察で貰ってきたんだけど、これ私には合ってるかも。
何となくやる気出なくて沈んだ気分だったのが落ち着いた。
デパスは眠くけど、レキソタンはそこまで眠くならなかったし。すっきりしてる感覚で気分良くなった。
色々試してみたんだけど、やっとしっくりきたわ。

>458幻聴あるある
隣の糞DQN親子の騒音が酷くて
明らかにそのDQNが不在の時とかにも
ちょっとしたことがソレか？とドキドキする
こういう状況に合った薬に遭遇できない
結局泣き寝入りで騒音を我慢してるよ

>>458
それは残響だと思う
銀行の音が耳に残ったんじゃないかな

こんにちは。

今日は少し暖かいのでいくらか気分が上向いています。
でも、外出できるほどまでは回復していません。
そろそろ薬がなくなるので、来週こそはメンクリに行かなくては。
美容室にもそろそろ…、とも思っているけれども敷居が高くてなかなか行かれません。

皆さんは美容室はどのくらいの頻度で行っていますか？

>>462
美容院、もう1年半くらい行ってない
去年の春くらいから行きたいなぁと思いつつも
なかなか決心がつかず、
結局去年の秋くらいに自分で切ったよ

>>462
今ボブだから三ヶ月に一度くらい
精神安定剤多目に飲んで行ってるよ
髮切ると若返って気分が軽くなるね

>>463
>>464
レスポンスありがとうございました。

463さん、美容院行くの、なかなか決心つきませんよね、
私も自分で切られるといいのですが。

464さん、精神安定剤多めに飲んでいくのは思いつきませんでした。
私もそうしてみようかな。メンヘルだけれど、心の隅っこにある乙女心が
「若返りたい」という気持ちをくすぐっています。

保守

ボチボチやろう

誰にも相談できないので吐き出しごめんなさい
調子悪くてネガティブと恐怖感が止まらない

旦那の職場が女性が多い上に人間関係難しくて
業務時間外でも主に二人の女(パート既婚子あり)から結構LINEが来る
別に旦那を狙ってるような文面じゃないんだけどやたら長文で
仕事での不満とか不安とか、最近人間関係悪いけど辞めちゃわないですよね！？とか
あとこの間は｢奥さん(私)の好きな俳優の映画が○日に公開ですよ♪一応お知らせ！｣みたいなLINEが来てて、そんなん知ってるよってすごくむかついた
LINE見るに言葉遣いとか感情の出し方とか二人ともちょっとメンヘラっぽい気もする
職場で、旦那の目の前で｢調子悪い…ちょっとメンタルがつらくて…｣ってうずくまってたりしたらしいし

旦那は浮気とは無縁な人だけど、私みたいなメンヘラに引っかかったんだから他の女にもゴリ押しで頼られたらほっとけないんじゃってすごく不安
大体既婚の男にそんな頻繁にLINEしてこないでほしい
向こうの旦那さんだっていい気持ちしないと思うしそこでトラブルになったらと思うと怖い
長文ごめんなさい…旦那がもしなんかなっちゃったらって思うとめちゃくちゃ不安定になってどうしていいかわからない

今まで支援やら補助やらについて調べた事なかったけど、
最近落ち着いてきて色々調べてみたら、いくつか補助が受けられそうで安心した
万が一仕事が出来なくなっても、毒親に頼る事はしなくてよさそう
心配の種が減ってよかった

>>468
相手も既婚しかもお子さんがいるなら浮気とかは大丈夫だと思うけど、不安でしょうがないなら旦那さんにそのことを伝えて見るのはどうかな？

>>468
ちなみに、メンヘラっぽい言葉遣いとか感情の出し方ってどんな感じなんだろう。

既婚男性にメールやＬＩＮＥなんてしないけど、同性にメンヘラって
悟られないように気を付けたいのでよかったら教えて。

>>468
旦那の携帯見てるの？
そっちのほうが気になった

2人目欲しくてエビリファイ断薬&眠剤の減薬をしてます。
薬減らしてからの方が調子がいい。
なぜだ。

>>473
エビリファイということは双極性障害だったのでしょうか？
減薬から断薬へ、うまく移行できるといいですね。

>>468です
ここに吐き出したら少し落ち着いた
レスくれた方ありがとうございます

旦那に不安を伝えたほうがいいですよね…前に軽くは言ったことあるけど
あんまり言ってもうざいかなと躊躇しています
可能性はゼロに近いと理解は出来てるのに勝手に不安が膨れ上がってる感じです
でも浮気は大丈夫そうって言ってもらえて安心できました
携帯は、全然見てもいいというスタンスの旦那で｢メールがうざい｣って言ってたりするので、そういう時は見ました

メンヘラっぽいと感じたのは、職場の社員とパートという仕事関係で仲良くもないのに
・やたら長文で自分の気持ちばかり書く｢私もつらい、不安、メンタルがどうのこうの｣など(つらくて余裕がない？理解して欲しい？感じ)
・距離感が妙に近く馴れ馴れしい
・向こうが気に入る返答をしないと怒りを顕にしてくる(あーあーあなたもそういう人なのね分かりました！みたいな)
他にもあるけど、あくまで主観です。不快に感じる方がいたらすみません…

>>475
471です

なるほど！参考になりました。ありがとう。

初上陸会見　神風レイト北京都病院教徒ラーメン(ゴルフ会員権インターネットプロバイダー選び退会再考）




https://www.youtube.com/watch?v=eFXZKL-stB4b ルモシチーラーメン

旦那がスマホゲームにハマって全然働かなくなってしまった
もちろん家事だって手伝わない

旦那の連れ子が２人いるんだけど、上の子は小３なのに先生の指示や友人の話が致命的に理解できない
もちろん勉強も運動もできない
下の子は年中だけど、だんだん上の子と同じ状態になりつつある
このままでいいのかと私なりに悩んで色々教えたり工夫したりしているのに、旦那は完全に知らん顔
自分の子(２歳)も同じようになったらどうしよう…と悩む

なんで こんな人と結婚してしまったんだろう

毒親から「お前は誰からも嫌われる」と言われ続けて育ってきたから、まともな相手は恋愛に発展する前に自分から遠ざけてしまうし、ストーカーレベルで食い下がってくる相手としか付き合ったことがない
で、結局、ろくな目に合わない
もう嫌だ、死にたい
けど、娘がいるから死ねない
最近は娘と一緒に死ねばいいのかな、とか考えるようになってきてヤバい

私自身もたぶん境界性パーソナリティ障害なんじゃないかと疑っているのだけど、精神科に行けばいいのでしょうか
専門家でも無いのに何を言ってるの？と言われそうで怖い
それに、小さい子を連れて精神科に行くのも気がひける

ヤフーに広告が出ていた占いサービスにカウンセラーが鑑定士として登録されていたので、試しにメッセージを送ってみたら、他の占い師から凄まじいペースで勧誘メールが届いて辟易してる
毎日毎日、霊力を送りますだとか、何とか霊王のお力を授けますとか言われてもなぁ

>>478
あやしげなカウンセラーは無視して精神科へ行きましょう
お大事に

うつ病の他に難病持ち。小梨。
うつが悪化したのか分からないけれど、
旦那と一緒にいるのが辛くなって別居中。
実家に戻ったんだけど、実家でも追い詰められて
一人暮らし始めたけど、ダメすぎて死にたい。

普通に生活できるようにがんばってたのに、壊れた。

普通って言っても全然だったけど、とりあえず夫と笑って過ごせるようにってやってきた。
でもどんどんわかんなくなった。
夫からいなくなれ。いらないって思われてる気がして、怖くて声かけれなく、焦り？でイライラも
溜まって。
やっちゃった。　
自分で髪の毛引き抜いてぎゃーぎゃー泣き喚く私を見て

またかよこいつうぜえ

て思われてたろう。みっともなさすぎるもんね。
別れるか、今まで見たいに普通をがんばるか…そもそも必要とされてなければどうしよもないか。

楽になりたい

こわい

通院の乗り換えが面倒。お薬だけ欲しい。

やっと借金返済したのに、また躁になってお金使い過ぎたらどうしようとか、不安になる。アル中はもう治ったんだけど、下剤乱用も強迫もひどくなる一方で激うつに入ってる。家族と話すのも億劫で本当に辛い。
躁鬱治りたい。もうこの繰り返しに疲れた…

初上陸会見　神風レイト北京都談話病院教徒ラーメン(ゴルフ会員権インターネットプロバイダープリカ選び退会再考）




https://www.youtube.com/watch?v=eFXZKL-stB4b ルモシチーラーメン

波が押し寄せて来たようです。
行動は伴わなくとも、気持ちだけは前向きになれていたのが、
気持ちまでネガティヴになってきてしまった。
今のところうつの薬を処方されて飲んでいますが、
気持ちの波があるということは、双極性を疑ったほうがいいのだろうか。

>>478
子供さん達（連れ子）の件もあるなら
住んでる地域の、保険所あたりの連絡入れて相談してみては？

http://www8.cao.go.jp/shougai/soudan/index-sd.html
　↑
検索して引っかかった「内閣府」のHPの相談窓口一覧の頁です

>>437
すごく遅くなってごめんなさい。435ですレスありがとう。
病院でお医者さんと話して2月いっぱいで辞表を出すよう言われました。
それでも私が必要ならこっちの条件を飲ませるようにと。

まさかやめると思ってない会社から焦って電話入りました。

どうなるかわかりませんが、子供たちに迷惑かけないように、心配かけないように
しないと何も出来ない日は、子供が気を使って洗濯とかしてくれるので心苦しいです。

>>478
連れ子さん達は発達障害入ってそうな感じを受けるから、自治体の子育て関係窓口で相談してみればいいと思う。
自分の子供まで同じになるとは思い込まなくても大丈夫だよ。
再婚して連れ子さん二人ってだけでも大変そうなのに、旦那さんもひどいね。別れる気はないの？
あなたが背負うものが増え過ぎてしんどすぎるよね。

精神科子連れで行ったことあるよ。事前に電話して連れて行っても大丈夫か聞いておけばいいと思うよ。

>>488
前に進んだみたいでよかった
会社は何もしてくれないよ、子供たちのお母さんはあなただけ
良い子に育ってるようだし！
お互い少し休みましょう

暇だからレス

皆さん、ありがとうございます
478です

発達障害の相談に行こうともしたのですが、どんなに説明しても夫や義父母から「子供を障害者に仕立てあげようとするなんて酷い。実の母親じゃないからだ」と言われ続けて心が折れました
それどころか最近は「連れ子２人は母親がいなくて可哀想だから大切にしてあげないといけない、あなたの子は母親がいるだけで幸せなんだから何かしてあげる必要はない」という扱いを受けつつあり、さらに心が折れそうです
…私が子供を産んだ途端に周囲の態度がガラッと変わってきたので、混乱しているうちにだんだん病んできました
精神科、子連れで行ける場合もあるんですね
近々問い合わせてみます
ありがとうございました

保守

旦那以外の人と食事すると何を食べても足りない
お腹いっぱいなはずなんだけど、一人になった時にコンビニはしごしてパンやお菓子追加する
今日のディナーも美味しかったはずだし高かったんだけど、過食につながるだけ
過食の後は虚しさと重たい身体
そういう時に限って旦那はいない

もう10年だよー好い加減摂食とおさらばしたい
普通に食べられるようになりたい

>>494
嘔吐は無し？

私は鬱だけど、躁鬱のママ友から不倫の話聞かされて辛い
普段から人のふんどし(旦那の)で相撲取るような自慢話ばかりで苦痛だったけど、
今度は不倫してる話なんて聞かされたらしんどすぎて鬱悪化
私勝ち組だけど、旦那は病気理解してくれないし男に見れないしでも淋しいし女でいたいし！みたいな
極力避けてるけど、偶然でも会ったら強テンションでマシンガンされる…もうやだ

　

旦那と結婚したのが全ての間違いだった気がしてきた
もともと旦那の家は厄介な家柄で両親は結婚に反対してたんだけど押し切って結婚
結婚半年で仕事のミスが続き旦那休職
パチンコに溺れて貯金をパチンコにつぎ込む
その間私のパートでなんとか生活してた
旦那無事に仕事復帰出来て、パチンコもやめたと思ったら私の体の調子がおかしくなる
全然良くならないまま30歳、子供も作れない、仕事も出来ない
相手の親や自分の親に申し訳なくて死にたい

>>496
はっきり言えたら言うだろうけど、言えない？
言えないかぁ…
鬱陶しいやつだねぇ聞きたくないよなそんな話

>>495
昔チューイングしてた時期はあったけど嘔吐は無し
拒食と過食の繰り返しで体重変動幅が大きいし服も大変
料理は好きだし旦那に食べてもらえるとすごく嬉しいんだけど、自分は部屋の隅壁に向かっての食事
メニューは茹でただけのササミに炒った蒟蒻、蒸し野菜が一番落ち着くなんて言えない…

>>500
良かった、嘔吐まで行くと
快感になってもっと
ひどくなるみたいだから。
気楽にな。
私もチューイングあったけど
開き直って
体重気にせずゆっくり
食べたらなくなかったよ。
上からアドバイスごめん。

>>499
相手の病気の事も考えるとハッキリ言えなかったんだけど、
自分の精神状態も危ういので次があるなら頑張りたいです

メンヘルだけど頑張ってるママたち

離脱症状で一睡もしてない……。
私は忙しい時期が終わったけど、上司に忙しい時期が来て休みにくい。
でも丸一日寝てないで通勤できる気も働ける気もしない。
寝てなさすぎてテンションだけは無駄に上がってきたよ……。

>>504
なんの離脱？

薬無くなりそうだから、仕事が休日だとヒキ気味でもメンクリに電話予約したら「ずいぶん来てませんねえ、その間どうしてたんですか」と言われただけで心が折れた。
メンタル弱すぎだわ、いい歳こいて。。。

>>506
心配してくれていたと受け取ろう。
医師には具合悪くて、どうしても通院出来なくてつらかったとか正直に話してさ。

>>507
ありがとう。
あなたのようにスッとそう思えるようになれたらいいな。

ネガティヴにしか捉えられなくて凹む。

そうそう
決してせめてるわけじゃないよね

たかだか１患者のことを気にかけてくれるなんてありがたいじゃん
優しい

人の好意とかも厄介や負担に感じたり、我ながらイヤだなーってよく思うよ

それにこたえられない自分も

>>505
レクサプロ
飲みはじめもキツかったからだと思う。
3センチくらい浮いてんじゃないの？って疑うくらいの浮遊感もあって不快。

>>509
>人の好意が負担
あるある 考えすぎなんだよね
運転してても、色んな事ずーっと考えてる でも私が何を思ったところで相手や周りが変わる訳ないもんね

昨夜は久々に薬無しで眠れて嬉しい
今夜もやってみる

>>504
レクサプロって離脱症状あるのか。私も今服用中なんだけど
セロトニンにしか聞かない薬のせいかイマイチなんだよね。
変えたいって医者には言ってるんだけど、薬変えるとどっと落ちる
のがお決まりなので、冬にいつも大きく鬱方向にシフトするから
まだダメだと言われた。
先週病院行って少し病状の話とかしたからか、その後少し気分が
上がってる。もう少し安定させたい。一生薬飲まなきゃいけないん
だったら少しでも楽な状態で暮らしたい。

難治性うつが治る気がしない。もう疲れた死にたい

今の医師のベンゾ依存だろうという見立てで
精神安定剤が減って、我慢している
特に夫の遅い帰りを待っているときがしんどい

昔学校でいじめられておかしくなったまま社会人になって、解離が原因(後日診断)で仕事をクビになった
最近いじめられてる記憶や仕事中の記憶が頭をグルグルしてる
しゃべり方も思考も服のセンスも私じゃない誰かを思い出して混乱してしまう
結局ハメられてクビになったみたいだけど、事実かわからない。妄想かもしれない
昔のことは忘れて遠い土地で結婚して育児して、忘れてたつもりだったけどしっかり覚えてるもんなんだね
もう思い出したくないのに

>>515
辛かったね。お疲れ様…
事情が許す範囲で、ゆっくりと心身共に休めてあげてね。
まぁ、どうしても嫌な事や悪い想像ばかり頭の中をグルグルとしてしまうんだけどね…

でも、貴女は一人じゃないよ。お互いに、無理せずゆるゆると行きましょう。

躁鬱になって約十年。
軽躁の時はもしかして治ったのかな？と思ってもまた鬱が来て…を繰り返し。
やっぱりもう一生治らないのかな。
今までの十年間、ほとんど寝て過ごして仕事も出来ず子供も産めず。
一体自分は何の為に生きてるんだろう？
旦那の新しい人生の為に死んでしまった方がいいと思うけど、自殺も出来ないクズ…。

>>517
治ったと思っていたところでの再発はつらいですよね。
躁鬱の診断は受けていませんが、私も寛解→再発を経験したのでお気持ちはわかります。

薬の力を借りてでも、なんとか生きていられるのなら、どうか生きていてください。

頑張ってね

>>507、509
がんばって病院行ってくる。ありがとう。

自分の考え方ひとつなんだね。
はっとしました。優しいしてくれてることに気づかない自分が悪かったんだ。
こういうことも少しづつでも気をつけなきゃ。

そうか、色々な人から優しさいっぱいもらってるなあ
私もはっとした

しんどい

私も双極性障害。
最近症状が安定していて、エビリファイの断薬、眠剤の減薬に挑戦中。
おかげさまで順調で、風呂には入れないものの（これは子どもの時から）安定している。
病気でない友人Aに、最近人間関係で悩んでることを話したら、とても前向きな言葉をもらって、凄く励まされた。
その話を躁鬱仲間Bにしたら、リア充の言葉に感動するなんて！って関係を絶たれた。
精神障害者は健常者の言葉にハッとさせられちゃいけないの？
私は障害者だからってウジウジしてないといけないの？
どうしても納得がいかなくて眠れない。

>>523
意味わからないね
私もよく病気でない友達の考え方とかを参考にしたりするし
それに障害者健常者関係なく響く言葉ってあるよね
そのBさんはリア充は敵だと思ってるのかな
納得いく必要ないように思うよ
だからゆっくりお休み

ありがとう。
よくわからないでしょ？
そうか、リア充を敵だと思ってるのか。
精神障害者な自分に酔ってる気もしたよ。
気にしないようにする。
そして、元気が出る言葉を掛けてくれた友人を大事にすることにするよ。
眠れるかわからないけど、寝る努力をします。
本当にありがとう。

私も躁鬱だけど夫以外には誰にも話してない。だから友達はみんな普通だと思ってるだろうな。
でもみんな色々悩んで体調崩したとか聞くと、私みたいに隠してる人ももしかしたら多いのかなとも思う。
病気云々、障害関係なくもともと僻みっぽい気質とかでリア充を敵視する人もいるのかな。
関係切ってくるとか躁鬱が安定してないんだろうね。大変だったね。
私も周りに迷惑かけないように気をつけようと思った。

ありがとう。
私もあまり口外はしてないんだけど、その人は「実は躁鬱でね・・・」という話から私も！ってなった感じなの。
そうだね、確かに安定してなかったのかも。
まぁ切れる縁だったんだよね。
仕方ないと思ってる。
でも、なんかみんなが私の悪口言ってるような気がして落ち込んでる。
妄想だといいんだけど。

それその人の考え方が変だよ

昨日頓服飲み過ぎたせいか夕方からすごく眠くなって6時頃寝た。
帰ってきてすぐの夫に晩御飯もまかせて。
早く寝ても朝までぐっすり眠れるなんてさすが過眠だと思った。
今日はなんとかがんばってお風呂入りたいし晩御飯作る。

きちんと薬飲んでるのに 凄い死にたい 何だろう死ななきゃいけないと思ってしまって 慌てて頓服飲んだ。
波ありすぎ 寝逃げする

なんか今日ダメだ
いろんなことが怖くて仕方ない
みなさんこう言う時はどうしてますか？

状況が許せばとにかく寝落ち

悩み事あって頓服代わりにデパスもらって気に入ってたんだけど
事件スレ読んでたら長期服用すると
発ガン性と認知症になる可能性が指摘されてて
ショック。
デパスにかわるもっと安全性の高い安定剤って
あるんでしょうか？

医師に相談

>>533
レキソタンはどうだろう？落ち着くよ。

>>535
ありがとう
病院行って変えてもらえないか聞いてみます

レキソタンもベンゾ系だから認知症のリスクあると聞いた気が
自分は長年服用しているからやばいだろうな

ストレス性のめまいでグルグルしてる
主人と連絡が取れないが救急に行くべきか悩んでる
涙も止まらない

>>535
先ず、落ち着いて。ちゃんと横になってるかな？
深く深呼吸もしてみたらどうだろう。

携帯離さないでね。
症状治まらなければ、救急行った方がいいんじゃない？
旦那さんと早く連絡とれるといいね。

↑　>>539さんへのレスです。間違えました。

ありがとう。
旦那はすぐ帰ると返信あったものの一時間経っても帰ってこない
まだめまいはあるの
息苦しさもくわわったよ
自分でタクシーよぶ元気もないしまいった

>>533
えええ〜
私もデパス気に入っててずーーーーーーーっと1日3回飲んでて
今乳がん手術後抗がん剤始めたところなんだけど
がん家系の遺伝あるからそっちが大だけどデパスも原因だったん！！！？

なーんにも楽しいことないし夢も希望もないし、
旦那のことはキライだし愛犬３頭だけが支え。
老犬だからこの子たちが虹の橋を渡ったら私もいこう。

私にも10才の老犬がいる
子供はいない。旦那は帰ってくるのはいつも
12時近くなのですごく孤独
気持ちが苦しくても一人で辛抱
この老犬に毎日長生きしてねって話しかけるんだけど
この子がいなくなったら相当堪えるだろう
生き甲斐もなく趣味も楽しみもない
生きてる値打ち無しの自分が嫌になる
死にたい奥様のスレに行ったほうがいいのかも

>>533
その発ガンのこととか、認知症のこととか、最低でも１０のサイト（学会とかWIKIレベルのサイト）ぐらいを読んでリスクを確認したらいいと思うよ。
何にしろ、何にでもリスクが発生するし。
先生にも相談と確認してみてね。

>>545
ありがとう
レキソタンもベンゾ系の薬とのことで
webサイトいろいろ調べてたところでした

安定剤はベンゾ系がほとんどとのことなので
容量守ってやっていくしかないのかな…

筋トレやアミノサプリで楽になれるんなら
誰も苦労しないよね

軽躁っぽい…
午前中仕事、昼からいつもの昼寝なしなのに
読書、掃除と断捨離、料理、ネイルを順番にぐるぐるぐるぐる…明らかにやりすぎだけどまだ思考が止まらずテンション高い
でも普通の人ってこれくらいの活動量が普通なんだよねきっと…
それで健康も害さなくて毎日こんなに動けるなんていいなあ
旦那にもちょっと変だねえって言われた
寝よう…

>>544
私も子供いない。猫２匹と犬一匹がいなくなったら旦那に迷惑がかからないように消えたい。

ホルモンにも異常があって、どうしても動けなくて仕事に行けないことがしばしば。
職場で信用されないことがすごく怖い。
時々休むから居づらい。でも旦那に辞めたいって言うの怖い。
苦しい。急に、どこででも泣きたくなる。息ができない。
もう4日ほどまともに寝てない。
明日と明後日は病院が休みだから、何かあっても駆け込めない。
気を紛らわせることをちょっとでもやめると、すぐ負の感情に押し潰されそうになる。
生きていける自身がない。
自分の気持ちに殺されそうになる。

2ヶ月に1回大家さんに水道代渡しに行かなきゃ行けないんだけど大家さんはまだ仕事してると思ってる
病気だから仕事辞めたって言えないし、子供産んでないのに専業主婦してるって言えなくて話合わせてるんだけど
さりげなく「朝結構おそいのね」「⚪︎⚪︎の方に行かれてるの？」って聞かれて嘘つかないと行けなくなって苦しい
4年住んでても慣れなくて2ヶ月に1回のことなのに負担になっててそれだけで引っ越したくなっちゃってる

>>550
私もそうだよ。こっちは振り込みだから何とかなってるけど
一ヶ月に一回、今借りてる借家の庭にいつの間にか入ってきて庭をいじってる。
年末とお盆は必ずお宅訪問されて色々物を置いてく。
家賃が安いし、他に行くところがないから仕方ないって思ってるけど
庭からいきなり音がしたり、いくら大屋さんでも家の中まで入れないのか
と思うといつも鬱になる。
んで、まだ仕事してると思ってるから話し合わせるのも大変。

体調悪くて、とか言っても突っ込まれると嫌だしね…
家で仕事してる設定にすればいいだろうか

>>551
それも大変だねー
訪問前にあらかじめ連絡とかあるの？急にだったら本当に困るし焦るよね
近所付き合い大切だけど自分には恐怖の対象でしかない…

>>552
体壊してって言うと詳しいこと言わなきゃ行けないし、言っても理解してもらえるかわからないし言えないよね
「朝結構遅いのね」って言われたのが大家さんや近所の人に見られてるって思って外出るのがすごく怖いよ…

>>552
体調悪くてと言うと田舎だから光の速さで色々広まると思うんだよね...。
体調悪くてって言った時に、何の病気！？どこの病院に通ってるの！？と突っ込まれるのが面倒くさいんだよね。

>>553
年末とお盆のは連絡はあるけど、庭いじりはアポなしなの。
だからこそ、いきなり庭で物音がするとびっくりする。
連絡あっても、掃除しなきゃとか色々頭の中がパニックになるんだよね。
近所付き合いはあまりないけど、大屋さんがネックかなーと。

>>555
アポなし！？それは大変だ
せめて前の日にでも行きますねって連絡欲しいね
というかそこまでしてくれなくても…って感じだね

ちゃんと読めてなくてごめん
アポがあると焦っちゃうのね
ならナシでもOKか

>>556
大屋さんが借家の家に思い入れがあるみたいで、人に貸してもどうしても自分で手入れしたいみたいなんだよね。
大屋さん自体は悪い人じゃないから凄く嫌いってわけでもないんだけど
やっぱり仕事とか生活の話とかを振られると答えようがなくて焦っちゃうんだよね。
今はまだ冬だから最近はそこまででもないけど、春になって庭の花が咲いたらどうなることかと...。

正直大家だからって庭に来たり家に訪問してきて物くれたり
うざー
それって母親がするようなことじゃんか
でも母親ならまだ言える(その家庭にもよるけど)
どうせやめてとかやんわりとでも言おうもんなら、ひどい態度してくるんだろうね

>>558
うんうん
悪い人じゃないんだけどこちらに後ろめたい事があると会うのが気が重いよね

>>559
大家さんって地元にネットワーク持ってるから不機嫌買わないように気を使うね
田舎だと大家店子の関係で住まわせてやってるって意識の大家さんも多いし

薬飲んでると普通に動ける。症状全部治まって、病気になる前の状態になるんだけど
これって稀なのかな？

うらやましい！

もう少ししたら出かけなくちゃならないんだけど
雪降ってるし行きたくない、面倒だ。
でも行かないと後悔するので頓服飲んでがんばってみる。

>>558
めんどくさそうだね…
在宅で色んな仕事してる〜でいいと思う

私は服飾作品作ってネットで販売してるって言ってる
実際してるかなんてわからないし
作品は作ってるけど売る気力までないわ

>>564
寒いので防寒しっかりね！

私は首都圏郊外に住んでて近所の干渉はゆるいほうなのに
それでも以前のママ友とか知り合いに会うのが怖くて離れたスーパーで買い物してる
田舎に住んでる人は大変なんだね
私なんてすぐに村八だろうなぁ

田舎だと戸建てが多いところにある賃貸もあるだろうし
賃貸やマンションばかりのところより悩みも多そう

ここ数日妄想が止まらない。高校生に戻って初恋して、自分に都合の良い内容でドキドキしたりとか。
こういう楽しい妄想が始まると一週間止まらないそして内容や登場人物を変えて、また別の妄想が始まる。
抑うつだけど、なんか他の病気なのかな。
アラフォーなのに恥ずかしい。

>>569
楽しい妄想ならイイと思いますわ(^^)
私も夢の中で試験に落ちるより、ｷｬﾊﾊｳﾌﾌしてる方が
次の日は何気に調子いいわ。

>546
睡眠薬は認知症になりそうだなってことは
脳に効かせるものだから医者でもなんでもない自分でも
言われたらあぁって納得できるかも。
ただ、発がん性はね・・・。
最近やたらにメディアが認知症煽るから怖いよね。

漢方内科にかかって漢方薬とかどうですか？
証が合えばぐっすり眠れるって人いますよ。

確かに田舎は面倒
スーパーの選択肢が3つ位しかなくて、絶対誰かに会う
しかしマスクが当たり前の世の中になって助かってる だて眼鏡もしてると完璧w
苦手なお母さん(シャキシャキした役員とかするの好きな人)とかにバレないとほっとする バレてるかもだけどw

苦しいだけなのに、なぜ治療しないといけないんだ
旦那は「前向きに治してればいつかよくなる」っていうけど
今苦しいんだよ、いつかっていつなの？
先が見えなくてすごくこわい

死にたくて死にたくて錯乱してたら
「家族や友達に自殺されたら、みんな傷つく」
「自分は死んで楽になって、人に一生の傷を負わせるのか」
って旦那に諭されたんだけど。
みんなが傷つかないために、いつまでも生きて苦しまないといけないのか？
私は傷ついても苦しんでもいいのか？って考えてしまって
何が正解なのか本当にわからなくなった。

寝るのが怖い
もう3夜連続で20年以上前に6年間付き合った恋人が夢に出てきた
大学時代、留学中に顔見知りの女に寝とられて、留学先で鬱と過食症発症した
その彼は今はその彼女と結婚して子供も二人
Facebookやってて検索したら出てきた
私は鬱も過食症もまだ治らない
今は私も結婚してるけど子供はいない
夢に出てくる彼のことはすごく好きだったからまだ忘れられないんだなと思う
夢の中で寝とった彼女に土下座して「彼を返して下さい」って泣きながら訴えてて、
自分の寝言で早朝覚醒した
あまりに惨めで早朝一人で泣きながらレキソタン飲んで寝逃げした
いつもヤツが夢に出てくる時は「捨てないで」ってすがる夢
今夜ももしかしたらヤツが登場するかと思うと眠れない
夢で見ると翌日は鬱でとても苦しい
旦那のことは勿論愛してるけど、自分にとってあまりに理不尽な別れ方をしたから気持ちがまだ整理されてないんだと思う

寝るの怖いよ……

>>574
本人はそんなつもりじゃないのだろうけど、「え、自分の都合だけ？」って思ってしまうような言い方だよね
私も死にたくなって錯乱した時があって、その時、母や旦那から全く同じことを言われて、色んな事がわからなくなってしまったよ

今思えば、私は
「あなたは私にとって大切な人だから死んでほしくない」
「何で苦しんでいるのか理解できるように、その苦しみを少しでも減らせるように頑張るから、どうか死なないでほしい」
みたいな言葉が欲しかったんだと気付いたら、そんな優しい人間なんて私の周りにいる訳がない…と諦めがついて少し楽になった

精神科を題材にした漫画に、正解が決まっていない物事の方が世の中には多い、って書いてあったよ
どうせ正解が無いなら少しでも楽に過ごせる方法が見つかるといいのにね

>>576
ありがとう、辛いよね。

何でそっちの都合だけで苦しまないといけないの？
後処理と親戚や周囲への説明、世間の目が面倒なくらいでしょ？
こっちはしんどいんだよ。
って言い返したら、もういいって突っぱねられるし
あちらもあちらで独りよがりだってことに気づいてほしい。

私が一人死んだところで、旦那はしばらく悲しかったとしても
ちょっとしたら普通の生活を始めるだろうし。
出会いがあれば再婚もするでしょう。
何にせよ、私がいても居なくても大して生活は変わらないはず。

私の場合、自殺を止めてほしいとか優しくしてほしいというより
ただ単純に、自殺してはいけない理由について考えるようになってしまった。
私ひとりの犠牲で何人かの心の傷を防げるって。
こっちは病気なんだから、何人かのことなんて考えてられるか！

周りが傷つくよなんて綺麗な言葉で
自分の面倒を回避しようとしてるだけにしか見えなくて。
お互いに自分の都合しかぶつけてないから、正解が出ないのかなぁ。

なんか手帳持ちの友達思い出した。
離婚したいって騒いで、旦那さん本人にも言ったら、
「離婚してどうやって生活するの、無理でしょ？」って言われ
ナマポ受ける」って言ったら「そんな簡単に受けられるものではない」って否定されて怒ってるの。
受けられると思うならさっさと実行に移せばいいのに。

>>577
ありがとう
少しでも励ましたくて書き込んだのに、逆に私の方が癒されてるという…

自殺してはいけない理由、かぁ
漫画の話ばかりで申し訳ないのだけれど、小学生の頃に読んだ漫画に「自殺で死ぬと、死ぬ時の一番苦しい瞬間で時が止まって何百年もずっと苦しみ続ける」とあって、万が一 それが事実だったら嫌だな…と考えて踏み切れないのと、
確実に死ねるならともかく、メンヘル身体障害者として生き長らえることになってしまう可能性があるのが怖いから…という、とても自己都合な理由で私は自殺に至っていません
とはいえ、錯乱のレベルがもっと酷くなったら何するかわからないけれど

周りが傷付くよ…なんて言葉、私にも建前の綺麗事にしか聞こえないけど、それも病気のせいなのかな
もし治ったら、もし自分の望む生活が出来たら、自殺してはいけない理由の正解がわかるのかねぇ

>>579
世間的に自殺するのは悪いわけだけど
死にたいって苦しんでる人は我慢しなきゃいけないの？って
単純な疑問が湧いてきてしまいました。
私は普段から死にたい死にたいって言ってるわけでなく
ストレスが限界に来たら錯乱してしまう感じ。
本当にどうしたいのか、私にもわからない。生きたいのかもしれない。

失敗して障害持ってしまうのも嫌だし
障害持ちの家族の世話をする人も大変だろうから
とりあえず我慢するっていうのは、折衷案なんだろうか……。
考え事をしだすと止まらない性分だから、それも気になってきました。
いよいよ眠れない。

死にたい死にたい言うならさっさと死ねよなんて
心無いことをいう非情なのもいるだろうけど。
そういう思いやりのないのは放っておいて。
死にたいと苦しんでる人に対して、何か思ってくれてる人の気持ちと
苦しんでる本人の気持ち
お互い汲んであげられるといいんですけど
思いつめると、なかなかそうもいかないですよね。
少しでも多く穏やかな時間を過ごして
いま綺麗事に感じてることを、素直に受け止められるようになりたいですね。
私ももっとがんばります。

昨日親友の結婚式に行ってきた
新婦からサプライズで立会人をお願いされた
指輪を後方から送ってきてもらって、私が最後に受け取って牧師に渡すんだけど、一瞬気が緩んだ隙に床に落としてしまった
会場は爆笑で、新郎新婦も笑ってたけど、その瞬間に抑うつぶり返してひどかった
改めてADHD恨んだよ

結婚式自体は素敵で、幸せのおすそ分けしてもらったけど、帰ったら旦那の威圧的な態度でまた死にたくなってる
ニコニコした新郎新婦を思い出しながら、何で私はみんなみたいに幸せになれないんだろうって涙が出る
今死ねば、旦那も悲しんでくれるかな
今日ロープ買いに行こうと思う

最近、ずっと寝てばかりいる
さすがに1日18時間とかは人としてどうかと思うんだけど、眠くて眠くて仕方ない
気分が落ち込みすぎたりどん底になると寝逃げしてしまうらしい
在宅仕事だからまだなんとか辻褄合わせできているけど、罪悪感が半端ない
家族がいなかったら食事も作らず一週間くらい余裕で眠ってしまいそう
学生時代にも似たようなことがあったんだけど、まさかまた同じ状況になってしまうとは…
どうすれば落ち着いて仕事をすることができるんだろう
ため息しか出ない

私も頭の中が死にたいというか、消えたいという漠然とした考えがずっとある。
でも考えていても本当に死ねると思っていないし、自殺実行出来る訳でもなく生きていく気力元気意味が尽きててしんどい。
死にたいと考えたく無いよ。でも思いが消えてくれない。
死にたいって、悩みから抜け出したいとか変わって欲しいって意味なのかな。
ウザすぎなんで人に言わないようにしている。

>>581
首吊りは結構辛いらしいからやめた方がいいと思うよ
安楽死が認められるのならいいんだけどねえ

威圧的な旦那が一瞬何か思ったところで何もならないよ
それより、自分が楽しくなることかんがえよう
寒かったりお腹が空いたりすると鬱々する気分って増すんだって
良かったら温かい飲み物飲んでお風呂入ったりするのはどうだろう？
死にたくなる気持ちはわかるよ
多分同じではないだろうけど、私も毎日死にたいと考えているから
でも、死ななかったら少しくらい嬉しいことがあるかもしれない
苦しんで死ぬことを選ぶなら、楽に死ねる時代が来るまでもう少し生きてもいいんじゃないかな
支離滅裂でごめん
ああ、なんか泣けてきた

死んでるみたいに生きてるから、死んでもそんなに変わらないことに気づいた。だから毎日一応息して生きてる感じ。
生死は自分で決められないというか、いくら死のうとしても死にきれなかった未遂を何度もして思わされた。

楽しく幸せに生きたいと思いすぎるから、死にたい気持ちが強まると思って、もう何も期待してないし現実を受け入れようと決めたら、死んでるみたいに生きることしか出来なくなったけど、楽にはなったな。

何にしろ、生きるって大変で苦しいものなんだと思う。
こういう病気だから、なおさら痛感するんだろうと思うけど。

うちの旦那は非常なやつで、「死にたかったら止めないよ。ただし、誰にも迷惑はかけちゃダメだ。特に死体の後始末」って言われた。
冗談半分で言ったのかもしれないけど、びっくりしたけど「それはそうだわ」ってストンと胸に落ちたことがある。

人と関わるのが苦しい、怖い
このまま家に引きこもって誰にも会わずに生きて行きたい
それはすごくわがままなことだし、そんな人間他人にはどんどん見捨てられて野垂れ死ぬしかない
でも何をするにも外に出て他人と接して、嫌われて嫌な思いしないといけないと思うと何もする気にならない

うちの旦那は「できれば死なないでほしいなあ」って言う
最初は、できれば？じゃあ別にできなきゃいいのかな？と思ってた
ある時考えてみた
毎朝私が作る朝ごはんを食べ、私が作る弁当を持ち仕事に行き、友達も少ない旦那は必ずまっすぐ帰ってきて私が作る夕飯を食べ、私としゃべりながら眠りにつく
感謝の言葉も愛情表現も皆無な旦那だけど、そんな旦那が私がいなくなった家にポツンと暮らす姿を考えたら死ねないなと思った
でも生きるの苦しい時はたくさんある
辛いよね

>>581
ADHD恨む気持ちはわかる
お互い、こんな脳に生まれたくなかったね…

季節のせいか、みんなの書き込みが暗い。
私も冬が苦手。ホントに落ちてる。仕事あるからその時はテンション
上げてるせいかオフの日は落ちる。
薬のせいで睡眠時間が９時間ですっきりする。７時間だと眠くて
しょうがない。
小梨で犬も猫も昔に死んでしまって、経済的に今動物と暮らせない。
状態が良くないから仮にいてもお世話がきちんとできないと思う。

寂しいな。
日本でも安楽死できたらいいんだけど。

うちも子どももペットもいない
ベランダで冬咲く花をめでている
もう少しで、厳しい寒さが終わるから、なんとかやり過ごす

うちも子梨、ペットなし
ペットはあまり興味持てない
子供は欲しかった
子連れを見たり、子供の話を聞くのがしんどい
生きてる意味がないと感じてしまう

>>581
うわ！最低だね、わざと落としたんでしょ
ひどい

今ちょっと頑張れない
いろんな事
何もかも悲観的に考えて泣けてきてしまう
旦那に気持ち訴えたらキレられてしまった
もう崖っ淵まで追い詰められてるようで
苦しい
吐き出せるところがないの
ごめんね

ここに書いて吐き出す事で楽になればいいと思う
みんな辛い時期だねえ
わたしも辛いけど

今日はすごく行きたかったライブの日だったんだけど、鬱が酷くて行けなかった…
なんとか行ってしまえばきっと楽しめたと思うんだけど、どうしても家から出れないし電車に乗るのが怖くて。
辛くなるってわかってるのに、ツイッターでライブレポ読んで泣いてる。

週末家から出れなかった。
生理前のダルさどうにかならないかな。

わたしも生理前
眠れない
明日も家事育児あるのにどうしよう

>>593
このスレで罵って、さぞかし気分良いんでしょうな。

600

髭の煽りだと思ってる。
キニスンナ

冬鬱って一理ある
薬飲まずやってきたけどちょっと危うい感じだ

みなさん出来るだけ暖かくして体温上げるもの摂って乗り切ろうね

>>588
旦那さんのさみしさを思いやれる優しい奥さんだね
確かにその姿を想像したら死に切れない気がする
私は自分勝手だから旦那が別の女の人と幸せに暮らしてる姿をイメージして早く死んだ方がいいと思ってしまう

冬季うつと被ってる人多そう。
私は3年前に貯めたお金でライト買って浴びて3どめの冬だけど、
死にたい気持ちは無くなったしおっくうさもましになった。
10月から浴び始めて2月までしてる。

>>604
どんなライトですか？

私は逆かも
冬は窓を閉めてるから外の音が聞こえづらくて平穏
雨戸も5時前に閉められて居心地がいい
外部の音がすごく怖くて嫌なので

ブライトライトとか、ヴァルキーで検索してみて。
冬鬱さんだと効果ある人多いみたいだよ。
ちなみに、自分は冬鬱さん兼ねた躁鬱さん。


こんなスレもあるのでよかったらどうぞ。

【冬季】季節性うつ病（季節性感情障害）17【夏季】 [転載禁止]??2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1419437430/

昼夜逆転が行き過ぎて朝８時に寝て夜６時に起きる生活になってしまった…

なので頑張って起きてる。目が痛い…
お風呂も入れてなくてすごく汗臭い。
汚くてごめん。

>>608
昼夜逆転つらいですね
なんとか治るといいですね

朝起きてなんとなく変な感じがしたけどパートへ
週末までの仕事が大量にあって要領悪いので不安で
周りのテキパキした人を見てまた不安で
頭の中が死にたい死にたいになってきたのであらあらと思ってたら上司が早退させてくてれた

帰宅して鬱がばっと来て泣いたり喚いたりして、でもちょっとテンション高い感じもあっていきなりトイレ掃除してしまったり訳わからない

そんな時もあるよ。
ｷﾆｽﾝﾅ

夫からの暴言と物投げつけられたりとかの暴力？が原因でうつ病になった。
今は暴言も暴力もないけど、たまに思い出してしんどくなる。そして過去を忘れられなくて、家族にも申し訳なくなる。
情けなくて情けなくて消えてしまいたい。

いつかは回復するはずと信じて治療がんばるよ。

弱気になって訳わからん書き込みすみません。

夫が嫌い過ぎて今直ぐ離婚したいけど気力が無い 頭と身体が動くようになったら離婚準備絶対する 実家で静養してから再出発する

同じく旦那キレる話し聞かない暴言で最初の頃は暴力も遭ったので
それをずっと積み重なって元から弱かった精神が病んでしまった
もう何も気力がないから、具合悪い今の体を病院行ったり日々過ごしたりいろいろ試したりで精一杯
この前とうとう気づいたらトイレに24時間行ってなかったと気づいた
朝行ったらせめて夜に一回行かないとダメだよな
それと、自分もなんか急にその日によってばばばーっとやる日と、まったく動けない日、
あと途中までばばっとやるけど途中で切れてもうこたつに這うように入って動かない日とある
あのばばーっとやるときって一体何考えて何起きてるんだろうと不思議
私は病院に行ったけど躁鬱でも統合失調症でもうつでもないと言われたので自分で死にたいのとか生きる希望とか気力がないのとか
何も楽しくないのとか家から出たくない人に会いたくない話したくない
これがなんなのか理由もわからない
自律神経なのか？過敏性腸症候群だから自律神経失調症で間違いないのだろうか

メンヘルだけどぼちぼち

NHKBSのワイルドライフ見て
私もペンギンになりたいと思った
生きるか死ぬか過酷な一生だけど
悩みなど無くただただ懸命に生きて
燃え尽きる人生
ペンギンじゃなくてもいいんだろうけど…

体重激減からの過食や過眠、ひきこもり。
でも仕事しないと生きていけないから仕事に行ってる。
デブで醜く歳を取り、このままずっと変わらず生きて行くのかなぁ。

楽しく笑って生活したかっただけなのに。
いろんな障害ばかりで辛いわ。寒さが鬱を悪化させてるよ。早く暖かくなってほしい。

>>614
私の書き込みかと思うくらい同じです。
動きたい気持ちはあるし、動ける日もあるけども、布団から出れないくらい日も多々ある。
傷を癒す時間も必要なのかなって思いっきり寝逃げしたりしてやり過ごしてるよ。

いつか穏やかに過ごせる日がくるといいね。今までがんばってきたんだもん。どうか無理はしないでね。
お大事に。

愚痴…

働いてくれてる夫の世界を知りたいのと、夫に通院費を出させたくなくて今まで経験したことない事務のバイトを始めたけど限界。
大きい会社で、覚える事が多すぎた。
ODで死にかけてから頭が働かなくなってたから、役立たずだったと思う。
その内新人さんが入ってきて、私が処理してた書類は全部新人さんが引き受ける事になった。
私は毎日膨大な量のポスティングばかりやらされるようになった。
自業自得だけど辛くて、夫の父が倒れたタイミングもあり、
一応締め日までは働くと言ったけど体調不良で欠勤ばかり。

明日、上司に「申し訳ないけど、今の状況では両立できません」って伝えて辞めさせてもらうつもりだけど…
会社に行く事考えたら、心臓バクバクと手汗がひどくて眠れなくなってる。
怖いんだ。

>>619
不躾なことを聞いてごめんね
もしかして働くこと自体が初めて、ということなのかな？
事務職は簡単そうな印象を持たれがちだけど、業務の全体の流れを把握した上でいろいろ処理していかないといけないから、未経験者にはけっこう難易度が高いと思う
登山未経験者がいきなり雪山を登ろうとするようなものだよ、辛くなるのが当たり前！
会社側は本人が辞めると言わない限り辞めさせられない場合があるし(労働法関連で)、あなたの具合がどんどん悪くなるくらいならキッパリ辞めてしまった方が、会社にとっても楽かも知れないよ。
たまに心無い人がいるから不満を言われるかもしれないけど、そんなの気にしない、気にしない。
まずは日常生活の家事などをより丁寧にすることから始めてはどうかな。

>>618
レス有難う
私も貧乏すぎるから働いて家のこともちゃんとやってもっと余裕持って暮らしたいけど
体がもう終わってて本当に無理です
しかも、はっきり言うとあの人のせいです
とにかくいい顔ばっかりするから、いい人としか見られてないと思うので誰にもわかってもらえないだろうけど、
チンピラみたいですよ本当に。
お互い見るめなかったとはいえ、辛いですねぇ…
人生終わりにしたいしもう生まれ変わりたくもないけど、自殺する勇気もないので
とにかく生きるしか無い
なので体は少しでも良くなることをネットなどで検索して見つけては試し、
病院で先生に薬出してもらえるか聞いてみては試してって感じで、生きたくはないんだけど必死です
そちらもお大事に。

>>621
私、10年前くらいにODのしすぎで呂律が回らなかったり記憶が丸一日無かったりするほどになったけど、今は身体的にはまぁ健康に戻ってるよ
で、今度は子持ちバツイチの発達障害にひっかかって、また病みかけているんだけど…我ながら馬鹿すぎて泣けてくる
外面だけは良い人なので見抜けなかったんだ…

悔しいね、なんでこんな苦しまないといけないんだろうと思う
悔しいけど私も死ねないし、もう暫くは足掻いてみるつもりです
お大事に。少しずつでも元気になれますように。

私もODして、記憶が無いのが殆どだ。
前の旦那と離婚する時に、精神的にやられすぎて、前の旦那との思い出とかほぼない。
勉強の類も消えたみたいで、九九の段とかあやふや

過食止まらない…誰か助けて

>>624
まずは病院行ってるなら薬飲んで。

私の場合、過食は食べものを買ってしまうとこからやめなきゃだと思ってたくさん買わないよう意識した。
あとは、食べたくなったら飴を舐めてる。
去年から10キロ増えているから戻したいけれど、大嫌いな飲み会もあってなかなか減らないんだけど。

過食に一緒に立ち向かおう。

>>624
ちょっと面倒くさいかもしれないけど、良かったら...。
自分、今おから使ったダイエットしてます！
過食が本当に酷くて辛かったので、ご飯半分におからを入れて食べたり
スープにおからを入れて量を増やして食べてますよ。
あんまり食べ過ぎたりすると逆に便秘になるみたいだけど、水分も一緒にとりながら食べるといいですよ。
一週間で2キロ落ちました。過食したい！と思ったらスープにおからいれて飲んでます。
一緒に無理せず頑張りましょう。

>>625
一緒に立ち向かおうって言葉に泣けました。本当にありがとう。
>>626
頑張っててすごいな。頭も体も働かないので、出来るところだけでも真似してみます。どうもありがとう。

私は躁鬱なんだけれど、鬱に入ると過食と下剤乱用してしまうんだ。
薬も飲んでるのだけど、波は収まらなくて…
入院した方がいいと医者にも言われているのに、深夜帰宅で早朝出勤の主人には子供の世話なんて頼めない。双方の実家も毒で以前に入院した時に散々な目に子供が遭ったから、預けられない。

子供はアスペだから、こだわりもひどいし弁もたつから親からしたらいくら孫でもウンザリするみたいで。

毎日が地獄だな。

>>627
私も躁鬱で、鬱の時は本当に過食が酷いんだ。辛いよね。
落ち着ける環境があれば少しはいいんだけど、難しいよね...。

朝ものすごい落ちて、死のうとして遺書書いてたみたいなんだけど
(自分でも覚えてない)
なかなか今後の役に立つ遺書ができてた。
極限状態で必死に書いたんだろうに
私の私物を整理しつつ、うまくお金に変える方法を
ただ淡々とまとめてた。
読んでてちょっと笑えた。

正直、このまま希死念慮に勝てる気がしない。
毎日毎日こんな調子で、ほんとしんどい。
突発的に自殺する可能性がすごく高いから、このまま旦那に渡しておこう。

躁鬱で鬱が来て今日は旦那の帰りが深夜だからずっと一人だ
一人だと寂しいし何も手に付かないから気も紛れないし死にたいような絶望的な気分
寝落ちでもしようか
でも起きた時の気分も最悪だしもうやだな

ドグマ飲んでるからご飯が美味しくて美味しくて。

>>631
私、ドグマチール(ベタマック)で15kg太ったよ！
同じくご飯がおいしくて仕方がなかった。
あのときは何故だかドリア・グラタンにハマっていたなぁ。
今でも好物だけど、その頃は憑りつかれたように食べてた。
あれはなんだったんだろう。

私はうつ状態が改善したから太っても納得しているけれども、
「太るのは絶対にいや！」という方はお薬変えてもらったほうがいいかもです。

お休みなさい

愚痴です、すみません。夫が死んで欲しい位嫌い。でも一人になるのが怖くて離れられない。本当は誰とも会いたくない。共依存になってしまった…毎日薬飲んで誤魔化して生きてるだけ 安楽死したい

　

最近精神状態ガタガタで最悪
外に出るのも怖いし、人と接するのも怖い
自分のことも大嫌いで死にたい気持ちがめちゃくちゃ強い

近所のスーパーへ買い物にも行けないし、お風呂にも入れない。
テレビの音も煩わしく感じるので、ベッドで一日中眠ってるか２ちゃんみてるか…。
私は躁鬱なんだけど、お正月が終わってから段々落ちていってまた鬱のターン。
毎年冬は調子悪くて仮眠で引きこもりになるんで、あぁまたか…って感じだけど
今年はいつ浮上出来るかな？

>>637
春になったらちょっとは楽になると信じて冬眠して乗り切ろう
最近自分の環境全てをリセットしたくてしょうがないよ
引っ越したいし、離婚したい
対人恐怖症の私に結婚なんか無理だったんだよ

受診から帰ってきた。先生に、中1の息子にテストの点が悪いと、死ねと言ってしまうと相談した。それも満点じゃないと許せない。1点、2点間違えただけで発狂する。
こんな母親、嫌だろう。わたしが死ねば、息子は楽になるんじゃないかと言ったら、
そんなわけないでしょ！むしろ大変になるよと言われたが、納得できない。
心で思っても言ったらダメだそうだ。
精神を病んでない親は、死ねと思わないだろうか。今までは、旦那が死ねのターゲットだったが、息子になってしまった。

>>639
満点じゃないと死ねはかなり厳しいね
90点でもかなり上出来だと思うよ

>>640さんレスありがとうございます。
639です。自分でも厳しすぎると思う反面、中1の英語で冠詞をつけなかったり、複数形にしなかったり。こんなの満点で当たり前。当時、自分は英語で間違えなかったと思うと腹が立ちます。
そんな自分が嫌で死にたい。

中学時代、テストで500点満点中497点をとったのに母から「こんな悪い点をとるなんて私の子供じゃない」とけなされた私が通りますよっと

>>639
どうして満点にこだわるの？
あなた自身がずっとテストで満点を取り続けてきたの？

>>641
あなたと子供さんは違う人間なんだから一緒に出来なくて当たり前だよ
自分もそうなんだけど優秀な親から認められない子供って本当に辛いんだ
だからちょっと間違っても怒らないでほしい
次は今回は間違えちゃったけど復習して次は間違えないようにしようねって言ってほしい

>90点でもかなり上出来だと思うよ

私も激しく同意なんだけど、639さんはそのように思えないことに対して
悩んでいるのでは。

私もさすがに「ﾀﾋね」とは言わないし思いもしないけれど、子どもがテストで悪い点を取ってくると、
自分がメンヘラだから…、とか思ってしまう。

メンタル患ってると、認知に歪みが出る場合がありますものね。
拒食症の患者が痩せ細っていても「もっと痩せなくては」と思ってしまうのと同様に。

639さんが640さんのように息子さんに対して思えるようになることを祈ります。

>>644
思いたくても思えないから苦しんでるんだよね、軽々しくごめんなさい
1番言いたいのは息子さんを責めちゃうことを苦にして自分を傷つけたりすることは絶対しないでってこと
それは息子さんをより一層かなしませることになっちゃうから
旦那さんはなんて言ってるのかな？テストのことは旦那さんに見てもらうことは出来ないのかな？

認知行動療法を先生と始めてみたものの、なかなか難しいね。
知らず知らずのうちにこんなに視野が狭くなってたのかってびっくりする。

消えたい願望が激しくて、子どもたちを義実家に預けて二日目。
罪悪感でどうにかなりそう
早く浮上したい

>>639
息子さんも病んでしまうよ

>>646
認知行動療法って客観的事実と自分の認知の歪みの差を理解して、正しい認知を行うってことかな？
続けてたらきっといい方向に向かうよ、気長にね
まだ2日だから罪悪感感じることないよ、大丈夫だよ

>>645
リロってなくて、>641から>643のレス読まずに書き込んでしまいました。
こちらこそごめんなさい。

＞息子さんを責めちゃうことを苦にして自分を傷つけたりすることは絶対しないで

この一文も同意です。

>こんな母親、嫌だろう。わたしが死ねば、

自分のことをダメな母親だと思い込んで苦しんでいるから、逆に、
子供がテストで満点をとる＝母親として優秀
という感じで拘ってしまうのかな

今までは旦那さんがターゲットだったとあるし、通院先で相談しているくらいなんだから、息子さんを本心から憎んでいる訳ではありませんよね

あなたに「死ね」と言わせてしまうほどの原因(ストレス)が本当は何なのかを突き止めることが出来たらいいのに、と思います。

639です。みなさんレスありがとうございます。そこそこで十分と思えなくて、ずっと悩んでました。摂食障害なので、こうでなければならない、という気持ちが強すぎるのではとも医師に言われました。
旦那はフォローはしてくれます。それ以上に厳しく息子に怒ってしまうので、悩んでました。
勉強しているときは、寝逃げしてみるか、家にいないように、今は距離を置こうとおもいます。
レス読んで涙がでました。本当にありがとうございました。

>>650
母親として優秀。その通りかもしれません。何が原因か、医師とゆっくりでもいいので探してみたいと思います。

子供がいるから自殺出来ないっていうは、私は自殺しないためのお守りになってる。

嫁姑問題で同居家から連れていけないから仕方なく子を置いて私だけ逃げ出したときから、子どもには色んなトラウマというか傷をつけてしまっている。
今は一緒だから、贖罪の意味でも自殺はしないと決めているよ。
薬飲まないとトチ狂ったり、休日はひきこもりで嫌な母親を見せまくっているけど。

依存しすぎていて、子が独立したら自殺してしまうかも。

>>652
摂食障害があるのは辛いですね。。。
通院することが出来ているだけでも、とても頑張っていらっしゃると思います。
私の母は毒親ですが、子供に満点を要求しようが死ねと罵しろうが微塵も罪悪感など感じていませんでしたし、今でも「あんたのために言ってやったのよ」といった調子です。
つまり、あなたがダメな母親なら、そもそも悩んですらいないのではないかと。

原因がわからなかったとしても、代わりに、趣味など何かしら達成感を得られることを始めてみるのもいいかもしれませんね。
子供の成績にかまっていられないほど没頭できるようになればしめたものです。
少しでも早く快方に向かわれますように。

更年期と鬱が重なって情緒不安定
この数年で人間が大嫌いになり
最近では家族とも一緒にいたくない
自分の居場所がどこにもない気がする

>>654
652です。優しいお言葉ありがとうございます。没頭できる趣味がみつかるといいです。漢検に挑戦してみようかなと、ふと思いました。

私は不眠と昼夜逆転と過食と鬱が酷かった時に、
レインボールームってのを買ってもらった
カウンセラーから「役に立つことをしようと思わないで、気楽に暇潰し出来るものを」と言われて
買って良かったスレに書いてあったのを思い出して
レインボールームは、カラフルな輪ゴムを編んでアクセサリやオーナメントを作る玩具なんだけど
眠れない夜にそれでブレスレットやクリスマスリースなんかを作っていたら
眠れなくて苛々することがなくなって、昼夜逆転も段々改善された
今は薬を飲めばちゃんと夜に眠れるようになったよ
今はレインボールームでピアスやチャームを作るのが趣味になった
最初のキットに600本輪ゴムが付属してくるからそれだけでも随分遊べたな
類似品のファンルームや小型のモンスターテイルでも楽しめると思う
鬱なときでもピアス1個作るだけで気晴らしになるし
気になる人は調べてみるといいかも

摂食障害の奥様が沢山いる

私もそのうちのひとり
疲れるとだらだら過食して寝落ち
嘔吐無しで、昔から下剤乱用していた影響で今も下剤は常用してる
旦那は下剤の事も過食の事も知らない

非常食のカロリーメイトを全部食べては、バレないように買い直して、また食べちゃって…の繰り返し
今日も食べちゃったから買い直さなきゃ

旦那に会う前は毎日ODでラリってるのが普通だったから、その頃に比べればかわいいもんなんだけどね
完璧に治るのは難しいよ

>>657
輪ゴムで作れるなんてはじめて聞いた！
どこかのスレにも書いたけど、自分は躁鬱の躁が酷い時はカラオケに一人で毎日行って歌ってた。
それでかなり発散してたなと思う。
鬱の時は何やるにもどこに行くのも面倒くさくなるから、何かやれるような事あればいいんだけどね。

>>658
私も同じだよ。ここのところ寒さのせいか余計に不安定で下剤乱用しまくってる。医師には話したけど、旦那は知らない。
むくみがひどくて、カリウムのサプリ飲んだら足の突っ張りが良くなった。
でも根本から治さないといけないんだよね…

私は結婚前は過食嘔吐と下剤乱用だったんだけど
結婚してから嘔吐も下剤もやめた
当然太って今は90kgあるけど、精神的には今の方が全然ラク
レインボールームにハマって過食がなくなっただけで半年で10kg痩せたし
まあこの体重になると10kgなんて誤差だけどねw
嘔吐と下剤やめたときは、太る恐怖半端なくて、それでも食べるの止められなくて苦しかった
でも私が太っても旦那も周りも何も気にしてないって気付いて平気になったよ
服なんて大きいサイズいくらでもあるし
普通に食べたいものを普通の量食べられるようになったのも、嘔吐と下剤やめてからだな
たまに過食の波がきても、あー今はそういう波なんだなあ、って冷静になった
趣味ができたからこのまま過食落ち着いてくれたら、もう少し痩せて去年の服が着られるわ
太ることを許せなかったのは自分だけだったよ

双極だけど私も最近過食がひどい。
仕事辞めて引きこもりなくせに通販で服買って散財したり。
かと思ったら夜中死にたくて泣いて怒られたり。
旦那は別に私が死んでもしばらくしたら普通になるだろうけど、実家の家族の事考えるとダメだ。チキン。
今混合状態かな？ラピッド？

レインボールーム欲しくなったｗ
集中できる事があると違うかな。
趣味だった事も手に付かないんだけど、物作るの好きだし安いから気になる…
不器用でもできる？

>>660
カリウムのサプリっていい？
私も浮腫みが酷くて、朝と夜だと足の太さが全然違う
過食した次の日は特に酷い
顔もぱんっぱんで目があいてない
下剤でカリウムが出ちゃうって聞いたことあるけど…そのせいなのかな

ごめんなさいあげてしまったorz

>>662
レインボールーム、不器用でも出来ますよ
youtubeに山のように動画があるし、言葉が分からなくても見てればどうすればいいか分かるし
元々家庭科苦手で、モノ作るのも好きでも何でもなかったけどレインボールームにはハマってます
ただ、凝り始めると100均やユザワヤでピアスパーツやビーズを大量に買ってしまう危険性アリ

過食は、「過食する罪悪感」と「痩せなきゃという思い込み」がなくなったら大分落ち着きましたよ
レインボールームで過食が止まるわけじゃないけど、趣味があると生きることが少しだけ楽しくなります

貧乏奥なので気合い振り絞って何年か振りにバイト始めたけど、腰痛が悪化して週4出勤した内の2日分のバイト料が毎週鍼灸院に消える…。
バイトしてる意味が分からなくなってきて更に鬱。

仕事そのものは軽作業だし周囲の人も放っといてくれる点は気楽だから良いんだけど、ひたすら中腰が続くのがつらい…。

>>665
確かにパーツ買いはやりそうかも。
でも久しぶりにやってみたい事ができたなー。
そっか、痩せなきゃっていう気持ちもアレなのか…
色々ありがとう！

>>648
つらくなった時の状況や感情、浮かんだ自動思考をメモして、それを先生と振り返って反証する(認知を修正する？)作業をしているよ。まだ生活面では生かせてないけど……。
優しいお言葉ありがとう。なんだかほっとして涙がでました。
焦らず少しずつできることをやっていこうと思います。

>>657
早速ポチってきたよ。ついでに大人の塗り絵も。
届くのを楽しみに明日もがんばれそう。教えてくれてどうもありがとう。

>>666
そういうのあるある
私も死ぬ気で行ってるパート、たまに飲み会があってしかも会費制で、出席しても周りに気を遣うだけで一日分弱の給与が飛ぶ
出席しないとギクシャクするし
何のためのお金稼ぎか分からなくなる

でも働くこと自体にも少しは意義があるはずだから、お互い無理せず頑張りましょう
腰お大事にね

>>666
バイトお疲れ様です。腰痛しんどいね。私も中腰作業の時はコルセットがないときついな……
鍼灸も効果的ってきくね。
早めの治療で痛みが落ち着きますように。
無理しすぎないでね。お大事に

他のスレと比べちゃダメだけどここの人って優しい返答が多いね
優しいから傷つきやすくて苦しんでるんだろうな
だから全然自分を悪く思うことないと思う

レインボールーム、カラフルでわくわくしますよね。
私はクロスステッチに最近はまって集中出来るので
気分が落ち着いて良い感じです。

>>669 >>670
ありがとう。
明日は休みだからダラ＆ストレッチで過ごすよ……

パートとかで働いてるのに、ほぼ強制みたいな飲み会ってもし自分ならって考えないんだろうか？
何千円もする会費の飲み会だから、別に出なくたってだいじょうぶだからねーってならないのかなぁ
自分が幹事とか社員なら、そう思うけどな

リアルでもネットでも色々あって悲しい…

>>663
私には効果があるかな。顔も足も良くなったよ。特に足は曲げるのも痛いし、マッサージしても柔らかくならなかったふくらはぎが細くなった。
Amazonでポチッたよ。

>>674
そういうのいらないよね>飲み会
黙々と働くだけでいい

確定申告の準備をしてた
去年の源泉徴収票見てたら落ち込んできた
薬飲みながら必死で働いてるのが辛くて辞めたんだけど ああ、この金額貰えるなら我慢すれば良かったのかなとかぐるぐるする
仕事してないのも死にたくなるし、仕事行っても死にたくなる アハハ

うむ

>>666
障害年金、申請してみたらどうかな？
初診日の診断と初診から1年半後の状態で審査されて、結構審査は厳しいけど
私は障害基礎年金通って、一時金420万円と2ヶ月に1回12万円くらい支給されてる
私の場合は、自力で風呂に入れない、希死念慮強い、自力で買い物とか出来ない、就業不能等の状態で審査通ったけど

私も貧乏奥なので隔月の障害年金はローンに入れてるんだけど、
一時金は貯金になったからよかった

一度、かかりつけのドクターに相談してみるといいよ
申請書をパソコンで綺麗に書くのが審査通るコツだそうです

どこかのスレに議員さんに頼むと役所の態度が違う

>>676
ありがとう！！
ラシックスは飲んでるんだけど、利尿作用が強すぎてトイレと友達状態なるから家にいる時じゃないと飲めなくて
ぽちってみよう〜

引っ越したい！
子供もいないしすぐ引っ越せるんだけどお金が痛いし、手続きや荷造りがめんどくさい
もっと賃貸が多いところに行きたいから必然的に街中になって家賃が高くなるor部屋の条件が悪くなる
別に今のところが絶対だめってわけじゃないけど

>>679
審査とおってよかったね。
安心して治療に専念できるというか。
ちなみに何年更新ですか？更新も厳しいと聞きました。

>>683
調べても出てこないので正確なところは分かりませんが多分5年だと思います
今年3年目です
病状は低空飛行で安定といったところで、更新できるかどうかは分かりません

>>679
そんな制度があるんだね。知らなかった。ちなみに病名は何ですか？
私は躁鬱と摂食障害だけど風呂入れるし、買い物もたまに行けるから無理だな…きっと凄く辛い病状なんだよね。
ゆっくり治療に専念してね。

>>683
更新厳しいよ
知り合いバサバサ斬られてる
鬱くらいだと余計

ご存じの方も多いだろうけど貼っとくね

抗てんかん薬、双極性障害治療薬「ラミクタール錠」投与患者における重篤な皮膚障害に関する注意喚起について
http://www.mhlw.go.jp/stf/houdou/0000073061.html

>>685
病名は摂食障害と鬱です
風呂は旦那と一緒なら入れる、買い物は最寄のコンビニまでなら何とか
障害年金を申請するにあたって重要なのは初診日から1年半後の病状です
私は病歴が長く、初診の病院が閉院していたため、1年半後の別病院のカルテしかありませんでしたが通りました
病状は薬が効いていれば比較的安定していますが、時々襲ってくる不眠と過食の波が厄介ですね

>私も貧乏奥なので隔月の障害年金はローンに入れてるんだけど、
> 一時金は貯金になったからよかった

こういうのってわざわざ書く事かな？

鬱や摂食障害を軽んじるわけじゃないけど、あなたの書き込み拝見する限り
不正受給としか思えない。

私も思った
貰えない僻みかもしれないけどね
障害年金ネタはどこでも荒れやすいし避けてほしい

必死に月8万のパートにいって、夕方元気を振り絞って迎えやら夕飯の支度やらしてるのが
馬鹿らしく思える。

一番大変なのは、元気に働けもしないし
病院通ってはいるけれど障害年金通るまでもないグレーゾーンの人達だよね。
自分も十代の頃から患って大変だけど家事だけはなんとかこなせるって感じだから
障害年金は通らないわ。
でも旦那の給料だけだと苦しいし、働かなきゃいけないけど働けないし、仕事もない。
障害年金貰えたらそれだけで一つ不安が消えるのになぁと思う。

貧乏で夫と喧嘩してうつ悪化 今の所得じゃ例え子どもができても育てられない 泣きたい 離婚したい 実家に帰りたいな、家事して療養してバイトからでも働いて女一人で生きていけるように頑張りたい

知人は国民年金ずっと払っていなかったのに障害年金もらっている
もう一人は毎日7時間パートして帰りにジムに通ってるのに障害年金もらってる
一体どうなってるんだ

どんなに具合が悪くても鬱を隠し薬飲みながら月8万のパートやるしかない自分
虚しすぎる

私も障害年金受けたい 数万円欲しい 年金未納部分あるんだが受け取れるのだろうか…頭が回らない

>>694
私の知人にもいるよ
払ってなかったくせにちゃっかりもらってるずる賢い人が

もらってる人の話は必死に働いてるのがほんとばかばかしくなる
てか、バカにしてるの？と涙が出る

とあるスレで、障害年金一時金420万に隔月12万支給されて
その12万はローンに、一時金は貯金に回してるという人がいてびっくりした。

自力でお風呂に入れない、外出できないっていうから、身体に障害があるのかと思いきや
旦那と一緒なら入浴可能で、コンビニなら行けるって・・・
身内に同じ精神障害持ちがいるから、その辛さもわかるけど・・・

抗がん剤投与しながら会社通って、死にもの狂いでローン払ってる人間がいる側で
ネットとはいえこういう人に出会っちゃうって、何だかやるせなくなる。
行政もなにやってんだかな、本当に援助しなきゃいけない人間は
山ほどいるだろうに・・・

もう障害年金の話やめようよ
にちゃん出来るならいらねーだろって思う
寝たきりでもにちゃんが出来るってことは家にネット出来る環境があって、パソコンがあったり携帯スマホを持ってるってことでしょ
それだけの料金を払えるならその分削ればいいじゃない
貯金になってよかった とかおかしいよ
ちゃんと生活出来てるじゃん

極貧スレにあったよ。上の方の人のことかな？

７００

>>658
遅レスですが、私も全く同じ。
摂食ツライですね。
食べることがストレスだけど、食べない訳にはいかない。の無限ループw
もうツライけど諦めました。
私は働けないし、病院には一生お世話になるつもりです。

>>697
とあるスレってｗ
このスレの>>679でしょ？
ナマポよりあざといよね〜。

障害年金貰っている人が羨ましいなら自分も申請してみればいいんじゃないの？
その人の話では「今の病状」で審査されるわけじゃないみたいだし。
何もしないで勝手に「自分は貰えない」と決めつけて貰ってる人を僻むのみっともないよ。

>>632
お返事が遅くなってしまてごめんなさい。
アドバイスありがとう。
ドグマチールが体にあってて、運動もできるので食べた分は運動でカロリー消費してます。

>>704
ウラヤマシス
運動はメンタルにもいい影響を与えますよね。

私の場合、ドグマチールはメンタルにはとても効いたけれども、
運動をする気力が出るほどまでには回復せず。太る一方で、
年が年だったもんで、血圧まで上がってしまったよorz

>>703
落ちました。

辛い 離婚して生保受けたい

>>709
落ちたってことは>>679よりも病状が軽いってことでしょ。
病状重くてもいいから障害年金貰いたいってちょっと屈折してない？

>>708
障害年金の申請が通るか通らないかに、症状の重さなんてさほど関係ないよ。
区（市）によって通りやすさも違うし、主治医の影響力も大きい。

羨ましいんでしょ？とか勘違いしてる人いるけど、自分たちが払った税金を
こんな形で無駄に消費して欲しくないだけ。
国からもらえる一時金やら12万円は、ローンの返済や貯金する為のお金じゃ
ないでしょ？
本来なら、（病気で）且つ独り身で自活能力ない人にあてられるべきお金のはず。

>>709
病気で独り身でかつ自活能力のない人にはちゃんと「生活保護」ってシステムがあるじゃない。
障害年金と生活保護費を両方貰うことは出来ないけどね（障害年金貰ってたらその分生活保護費はカットされる）。
障害年金は専業主婦だって貰えるものだし、そもそも税金じゃないよ。知ったかしてると恥かくよ。
障害年金を遊興費に使ってるならともかく、生活費（ローン）に全て充ててるなんて、貧しい方じゃないの。
私は夫の稼ぎが悪くはないから障害年金申請するまでもないけど、>>679叩きは単なる妬みにしか見えないわ。

>>679です
なんか私のせいで荒れちゃってごめんなさい
病状酷くて、働くのも困難な奥様に、障害年金という手段もあるよと提示しただけのつもりでした
我が家は旦那の収入があまり多くなく、かといって不眠も酷い私は働けず藁にもすがる思いで申請しました
もらっていても趣味などには一切使っていません
一時金も3年後にローンの繰上返済に使います
元々旦那が41で組んだ35年ローンだったので返済が不安でした
旦那と一緒なら風呂に入れる、徒歩1分のコンビニになら行かれるなら障害年金をもらう資格はないのかもしれません
でも家事も皿洗いしかできず、掃除洗濯炊事は旦那がやっています
何にも役に立たない人間です
障害年金もらうのが不正なら、もう離婚して死ぬしかありません
皆様の納めている年金を使って申し訳ありません
もう消えます

謝るなら、荒れさせてごめんの一言でいいと思う
いろんな意味で空気を読もうよ…

>>708
病状重くてもいいなんてどこに書いた？

>元々旦那が41で組んだ35年ローンだったので返済が不安でした

そんな人世の中にごまんといるし、それでも血眼で働いて返済してる人がいるって事
忘れないでほしい。
死ぬしかないとか言ってないで、病気を治す事に専念するのが
年金受給してるあなたのやるべきことだと思うよ。
私もレスは最後にします。

>>711
＞もう消えます
死ぬのか

皆さん髪型はどんなですか？
私は美容院へ行くのが困難なため、
伸ばしっぱなしです。

去年の8月に行って、行ってないよ…
とにかく美容院いくの嫌で仕方ない
でも20代から白髪がものすごくて染めるしか無いので、自分でやってはいるけど
後ろはやっぱりできないので行ってやってもらいたい
どうしよう〜と思ってはいるんだけど行きたくない話すのが嫌
白髪さえ無ければ…1000円カットに行くのに
病院と歯医者で精一杯だ

>>711 空気読め ネットしないでね

>>716
私は2年くらい行ってない
行きたいけど、行くのが億劫でしょうがないから
自分でセミロングくらいに切ってるよ

私はボブだけど、最近は白髪が増えてきて、定期的に美容院へ行って
白髪染めしないとみっともなくなるから困っています。自分でする気力もなく。

今週こそは行きたいと思っていたけれども、諸般事情により行けず、
出かけるのが余計に億劫になってしまっています…orz

私も随分といってなくて頭が重くなってきて、切りたいけど不調で行けない
ちょっとでも会話しないといけないと思うと憂鬱、着ていく服もない

パート、ニコニコしすぎでいい人演じてしまって疲れた
仏頂面で好き勝手言えるキャラになりたかった

>>711
死ねばいいのに

美容院は安定剤飲んで黙って雑誌ながめてる
喋らないお客さん多いので安心
一番安いプランだし

>>721
わかる 仏頂面で平気な精神が羨ましい
自己評価が低いからいつもニコニコしていい人ぶってしまう

バイトで仕事が速いからトレーナーにならないかと言われたけど
断った
今以上の気遣いでまたメンタル壊すの目に見えてるから
医者に回避性人格障害は人と関わらなきゃみたいに言われるんだろうな はあ

マ○ク？
自分がマ○クで、同じようなこと言われて断ったことがある。
自分で手一杯なのに、人の面倒なんて絶対無理だもん

ここ見てると自分なんてただ甘えてるだけだなと思うわ
頑張ろう

>>639です。昨日、英検の合格発表がありました。4級合格と、3級1次試験に合格できました。中1なので、3級は受からないと思ってましたが、息子は頑張ってくれました。褒めることができました。にこにこ笑って褒めることができました。
ここで相談してよかったと思います。ありがとうございます。

>>726
自分は単なる倉庫のピッキングだよ〜
教える仕事とか、どうやってもキャパオーバーして死にたくなる
>>727
私たちは頑張りすぎるから頑張らないぐらいがちょうど良いのよ
前に知人に言われた言葉

>>729
そうそう、まさに！
なんかやりすぎて消耗するんですよね。

私はパート探し中ですが、短時間とかフルタイム以外で探しています。
フルタイムで働くと再発するの目に見えてるｗ

>>729
倉庫のピッキングの仕事って体力使いますか？
ちょっとしようか考えてて、人間関係とか勤務時間とか仕事内容教えて頂きたいです！

>>728
自分の予想以上の結果だったから褒めてやることが
できたんでしょ

母親の期待に応えようと懸命に頑張ってる
息子さんが健気でいじらしい

そんな息子に死ねなんて言う母親は
最低
息子は一生母親の顔色伺いながら生きていくのかもね

>>731
扱っている商品によるかも
服飾は軽いので楽々
日用品は米や水が重い場合があります
あとはノルマがあるかどうかで、今のところは時間制限もあるのでハードで10キロ痩せました
精神的には楽だと思うけど、試しで働いて体がきつかったら無理しないで

>>639
子供に向かって死ねとか、あなたメンヘル以前に人間失格だね・・・

>>734
ありがとうございます！
10キロ痩せるほど体力重視なんですね…
一人でもくもくと出来そうだけどノルマがあると気持ちが焦ってしまいそう
よく考えてみます
詳しくありがとう

どうしようなんか躁で貯金もお給料も使い果たしてしまったみたい
何買ったのかも覚えてないし、特に新しい洋服もアクセも無い
もう千円しか無い破滅だ

>>728
怖い。あなたのしてる事DVだよ。それをちゃんと認識した方がいいよ。
試験に合格して褒める事が出来て満足してるみたいだけど、また気にいらないことあったら言うと思うし、その繰り返し絶対やめなよ。
息子さんの事より、先ず自分のDVに向き合いなよ。軽蔑する。

大丈夫？カードの明細とかネットで見れないかな。ネットバンキングでいつお金下ろしたとかも確認してみて。
躁鬱だから記憶にない買い物をしたことが私もあって、他人事とは思えないから。
医者にもちゃんと話した方がいいし、旦那さんにも言ってお金の管理任せた方がいいよ。

とにかく落ち着いてね。

まあまあ。
まずは褒めることが出来ただけでもいいじゃないの
小さなことでも自分に自信が持てたなら、その後も順調に変わっていけるかも知れないよ
たしかに子供に「死ね」と言うなんて酷いことだけど、本人もそれを自覚していて苦しんでいるし、どうしたら治せるかと助けを求めて告白してきたのだから、
それを責めても病状が悪化するだけで、>728さんにとっても>728の息子さんにとっても何も助けにはならないと思う
これから病状が快方に向かえば、親子関係も修復していけるはず

>>728
褒めることができて良かったね
ただ、親から貶されて育てられてきた人間として一つ我儘を言わせてもらえるなら、成績の良し悪しに関係なく大切な存在なのだと息子さんに伝えてあげてほしい
親から褒めてもらえるのは嬉しかったけれど、ずっと良い結果を出し続けないと愛してもらえない…と私は思い詰めてしまったから。
今回褒めることができたなら、次も出来るよ
身体のこともあるし、無理せずお大事にね

いろんな意見があって当然だし、そこは仕方がないんじゃないかなー
厳しいレスでも受け止めたほうがいいと思う
あと、DVじゃなくて虐待かな
旦那さんに死ねっていうのはDV

言葉による暴力だよね・・・虐待だと私も思う。

ここは毒に育てられた奥様方も私含め多そうだから、息子さんを心配してしまうよね。
限定的な愛情しか注げない親だとキツいよね、子供は。
死ねとか言葉の暴力だけはやめて欲しいな。自己肯定感が持てないまま育つとニート、引きこもりになりがちだよ。
思い通りに行かないのが子供だから、期待はほどほどで丁度いいよね。
取り返しがつかないことにならないように願います。

>>728
息子さん、>728さんに褒められて、とてもうれしく思っていると思うよ。
良かったですね！

このあとは>740さんとほぼ同意見なのですが、今後、息子さんの試験や成績など、
>728さんにとって不本意な結果であっても、決して息子さんを叱責しないであげてほしいです。
成績が振るわず、一番つらく思っているのは息子さんご本人だと思うから。

>>728のレス

何の解決もしていないのに
嬉しそうに報告してくるこの母親は異常なのか
馬鹿なのか

そんな風に思った自分はまだマシだわ

同感だわー
嫌悪感しかない

心の底から同意。

ここって「メンヘルだけど頑張ってる奥様」たちが励まし合う場所だと思ってたよ
厳しい意見は仕方ないと思うけれど、この人よりマシだとか嫌悪感だとかは自分の胸にしまっておけばいいのにと思う
メンヘルで苦しんでいる人と比べて優越感を感じるなんて可哀想な人だね
そういう考え方、むしろ私の毒母に似ていてビックリする
きっと、これっぽっちの罪悪感も無く人を傷付けるんだろうね

可哀想で結構

生温いレスの結果が>>728だからね
この母親は主治医やここの奥様達に
息子に死ねと罵倒してしまう自分を
肯定し、慰めてもらいたいんでしょ

全然同情できない
旦那は死ねと罵る嫁をいつでも捨てることはできるけど
息子は母親から逃げられないからね
これも意見の一つだよ

たかが一回や二回、2chに書き込んだだけで病気が完治して問題が解決するのなら、精神科の医者も薬も必要ないよなぁ

>>728
合格して当たり前だと言うのと笑顔で褒めるのとでは、やっぱり大きな違いだと思う
褒めてもらって嫌な気分になる子はいないもんね
私は少し気分が良くなって「私、頑張れるかも！」と思った直後に、些細なことで一気に落ち込んで余計なことをして更に落ち込む…なんてことがよくあるから、そんな時はあまり気にせず寝るか気晴らしでもして、また気分が上がってくるのを待つように努力してます
お互い、ゆっくり頑張りましょう

>>749
慰め と 励まし は別物だよ
あなた、人から励ましてもらったこと無いの？
っていうか、これまでのレスで子供への虐待を肯定してる意見なんて一つもないと思うんだけど

それと、
嫁を捨てるとか、平気で物扱いするんだね
好きで結婚した相手なのに、病気になったからってそんな簡単に割り切れるものじゃないでしょ
ボダの方？

>>739
色々みたけど頭回らないからかよくわからない…
クレカは使ってなくて。
説明しようにも仕方ないのでそのまま正直に話しました。
本当にダメ人間なのに、ガハハと笑って、じゃあ今度は二人で管理しようと言ってくれました。
優しいレスありがとうございました、本当に助けになりました。

>嫁を捨てるとか、平気で物扱いするんだね

ちょっとした言葉尻りをとらえてそんな言い方しなくてもいいのでは？

749さんの意見、ごくごく普通の感覚だと思うよ。
励まし合うのは楽だけど、厳しい意見にも耳を貸すことは大切だと思う。

優しいレスが本当にその人のためになるのかなってたまに思う。
ここは馴れ合い、慰め合いが多いし。
病人同士って視野が狭くなりがちだし、ズレてる事もある。
キツい・嫌味なレス…いろいろな意見を一概に否定しないのは大事だと思う。
もちろん余裕がない時は受け止められないのはわかってるよ。

きったない部屋見てるとリタリン貰えてたころが懐かしくなる
調子悪くても薬に手を伸ばす力さえ残ってれば、効果時間内は普通以上に元気に過ごせてたのにな
さて寝よう、おやすみなさい

私も厳しい意見は有りだと思ってますよ

>子供に「死ね」というのは虐待だ
>まず自分のDVと向き合え

は全然有りだと思うんだけど、

>軽蔑する
>人間失格
>自分はまだマシだわ

はわざわざ書く必要があるのかと
子供に「死ね」と言うのは言葉の暴力で、他人に「人間失格」と言うのは構わない…ってなんか変

躁鬱でここ1週間ほど躁で本当すごい辛いわ
布団に入ったら携帯いじらないようにして眠ろうとしてももう2時間も眠れなくて、色んな楽しいことが頭に浮かんできて興奮して、もう眠ること諦めてしまった
明日から夫が出張で早起きだから私も早く起きたいけどこの調子だと無理かなぁ。
というか朝まで眠れない気がしてきた、諦めないで寝る努力したらよかったかな
薬増やしてもらおう

ID変えてる人がいるように見えてしまう
こんなふうに悩んでいる人を追い詰めるようなスレではなかったはず
罵ることしかできないなら黙っていればいいのに

子供への虐待を馴れ合いの言葉で慰めてる
流れの方が、正直違和感アリアリだった
罵倒の言葉で傷ついたとかほざくなら、我が子の痛みも思い知れと思う
この母親、子供が出来たから褒めた、ではなく
出来なくても罵らなかった、の報告が今後出来るといいとは思う

>>758
毒親のせいでメンヘル病んだ人が自分と重ねてるんだと思う。

>>748
728は別に頑張ってもいないよね？成績悪いとシネ！で
良かったら褒める・・・何にも治ってませんが？
頑張ってるのは息子さんのほう。不憫だわ。

>>759
私も馴れ合いの流れ気持ち悪かった。
頑張ってる奥様っていうスレだからしかたないのか？
前メンクリに通ってる奥様っていうスレあったよね？
あそこ居心地良かったわ。

保守

早く暖かくなってほしいな…。
春になるとイメチェンしたくなりませんか？↑の方でレスがあったけど、来月美容室に行こうと思ってて髪型考え中です。

私も白髪ちらほらあるんだけど、ニット帽がすごくお勧めだよ。
白髪も隠れるし、風が吹いても髪がめちゃくちゃにならない。
もちろん、髪型も崩れないよ〜。

>>763
美容室行ってないなぁ。
前髪は自分で切るけどあとは伸ばしっぱなし。
色々やってみたい髪型もあるけど、美容室であれこれ話しかけられるの嫌いなんだよね。
でもたまには行きたいなぁと思う、

私も前髪は自分で切ってセルフカラー
あとは年一回、美容院に行って軽くしてもらってる

この時期は体調激悪
けど、いちばん頑張らないと時期で辛い辛すぎる

躁の時にショートカットにしてしまい２ヶ月に一回は通わないと整わなくなったよ。やっぱり黒髪ロングで結んだり出来る方が楽だね。

美容師って雑誌読んでても話しかけてくるし、寝てるふりしてても疲れてますねーって言われて、ツラいわ。
気を遣ってくれなくて放置してくれていいのに申し訳なくなる。

コミュ力欲しい。

寝てるふりしてたら、後日その美容院に行った友達に美容師が｢なんか○○さん(私)ずっと寝てましたよｗ｣とか言ってたトラウマ
ほっとけよと思って二度とそこに行ってない

気分がもやもや不快なのに軽躁っぽくて変な感じだ…
ストレス解消とこの苦しさから逃れたくて、何かしたくなる
散財とか、お酒とかODとか…多分出来ないんだけど
季節なのかなあ…
イメチェンの話題出てるけど、私も髪染めて前髪切りたい。お金がない。

>>767
口の軽い美容室さんって嫌だね。
向こうはそんなつもりなかったかもしれないけど、わざわざ言わなくてもいいのにね。

私も躁の時にバッサリ切ったから今は前髪だけ。
でも短すぎると今度は結べなくて邪魔だなーと思う。
色んな髪型もしたいけど、その前に鬱期に増えた体重を戻してからじゃないと
お洒落する気にならないな...。
早く天気良くなるといいなぁ。

美容院へ行くの億劫な奥様結構いらっしゃるのね。
私もそうです。

ニット帽、私も買おうかな。。

あ、そうそう。ニット帽は１０００円ちょっとで買えるし、温かいよ。

前髪はすぐのびちゃうから、美容師さんに切り方教えてもらった。

ニット帽大好き
今セールで安くなってるしね

ニット帽、買ってはあるんだけどまだ袋のままのがあったわ。一旦買ってはみたもののデブスだからおかしくないか気になって、どうしても袋から出せない。
誰も私の事なんか見てないし、折角買ったんだから…とは思うのだけど。

抜け毛ひどくてかなり薄くなってしまったから
ニット帽可愛くて好きなので買おうと思ったけど抜け毛ヤバい自分はやめたほうがいいのかなと思うと踏み出せない
前髪薄くなったなぁ…出かけて帰ってきてぺたんこになってるの見るたびに悲しくなってくる

昨日旦那と喧嘩した翌朝、パート出るときに
電車に飛び込まないでね
っ言われた

残念だけど電車に飛び込むなら旦那の職場近くで飛び降りするわ
そういう事をする可能性があるってわかってる人間を追い込むって楽しいのかな
ODとかリスカはもうする気はないから、次の自傷は最後になるだろうと思っていると、旦那が怒っていても楽しくなる
旦那が大好きだけど、私のことを嫌う旦那は大嫌い
ボーダーはずっとボーダーなんだろうな
ひとつのものしか見えないから、子供が出来たら旦那なんかどうでもいい存在になりそう

髪が長くて濡れた髪を乾かすのがめんどうでお風呂が嫌。だから美容室に行って切りたいのに億劫。床に落ちてた髪が長くて気持ち悪い。黒髪ロングだから縛ると中国人みたいと言われる。結局何もしないから毎日が髪ストレス

うち美容室してるけど美容師ってお客様のことそんなに気にしてないし、
明るいからすぐわすれてるよ。気にせず来てください。カウンセリングシートに
切ってる間は本を読みたいと書いてくれたら話さないし、美容師も打ち解けるため
必死に糸口探してるから話さないでいいと楽だし。
すんごい酒飲んだりしてくる人や予約に遅れて来る人いっぱいいるから、
おとなしいなんか普通だよ。

>>775
私も髪が長くて濡れた髪を乾かすのが時間掛かるので面倒だったけど、
１年前位に古いドライヤーが壊れて、
新しいドライヤーにしてから少し楽になった。
新しいドライヤー購入するときはカタログ見てその中でも一番ハイパワーというか風量のあるものを選んだ。

ちなみに最近、ズボラな私はしっとり目のシャンプーだけしてリンスはしていない…。

>>776
ちょっと質問してもいいですか？
抜毛癖があって、睫がまばらにしか生えてないんだけど、
美容師さんって、カットやセットしてる時、そういうの気づいたりしますか？
メイク下手だなとか、すっぴんだなとか思ったりします？


上の方に話題出てたけど、髪は縛れる長さが便利だね。
でも、私は太い多い黒いの三重苦。
長いとなかなか乾かなくて、乾かないまま寝ると朝大変なことに。
そのせめぎ合いでいつも長さ迷う。
うねる癖っ毛なのでたまにすごく元気な時は矯正かけてるけど、
長時間の美容室が苦痛だ。
やっぱり髪乾かしたり洗うの大変だと、だんだんお風呂入りたくなくなるから、
短くさっぱりの方が良いのかしら。

>>778
気づくかもしれないけれどカットがうまくいくことに集中してるので、どうでもいいと
思ってるよ。控え室でも忙しくてタオルたたんだりすることあるし、
甘いもの食べたいとかばっかりでお客様の悪口はないね。みんな明るくて接客が好きだから
基本は店内で悪口言わない。細かいことは気にしてないし、すぐ忘れるおおらかで
前向きな子達だよ。そうじゃない子は潰れてやめちゃう。

>>779
すんごい酒飲んで来る人って、、
女性？
まともに施術できるんですか？
悪いけど面白くてあなたの話で救われた。

気負いせずに行けそう。
ありがとう

>>774
そんなんで子供作るのか…

>>773
私も抜毛が酷くて悩んでる。もう半年以上、シャンプーの度にごっそり抜け続けて
今は1本にひっつめるると小指くらいの太さしかない…orz
あまりに酷いんで旦那がニット帽買ってきてくれたけど、外に出たくない。

美容院にも行きたいけど、落ち武者みたいで恥ずかしい。

>>779
ありがとう。
そうなんだね。
前髪とか切ってもらう時はドキドキしちゃう。
「あの人変だよね〜」とか裏で言われてるんじゃないかと思うと行くの憂鬱になったりしてた。
美容院に行く前から頑張って伸ばそうとするけど、ストレスあるとイライラしてつい抜いてしまうんだよね。

私は双極だから、上がってる時に美容室で衝動的に金髪くらい明るくしたくなってしまう。でもなんとか、あとでぜったい後悔するだろうな、って思って抑えるって感じ
鬱の方は、美容室に行くってこと自体がつらいですよね。

ここ読んでいたら、美容院に行く決心がついてきたよ。
でも、よく行く美容院は今日は定休日だわorz

ところで、今朝、あることが原因でイライラして、頭痛が起きて、
感情も不安定になり、涙が出てきて止まらなくなってしまいました。

ここの皆さんもこんなこと起こることはありますか？

私はかかりつけ医からは「うつ」など具体的な診断名は出してもらっていませんが、
抗うつ剤と、導眠剤は出してもらっています。

私の場合、ただのワガママ病なんでしょうか？

>>785
よくあるよくある。
私も同じ様な感じになるよ。
病名も、「鬱」ってハッキリ書いてなくて、「抑うつ症状」って診断書に書かれたし。
完全に鬱になる一歩手前まで来てるって事で、早めにしっかり薬飲んでなるべく好きな様に生活して心を充電させるのが一番の近道だそうです。
完全に鬱になると何年もかけて治療する事になるけど、私の場合、薬が効いて休職もしてどうにか3カ月くらいで時短で復帰できました。
ワガママを普段から抑え込んでいる人ほど鬱になりやすいんだから、ワガママ病なんて考えずに、精神の充電が切れたと思って下さいな。

>>786
レスポンスありがとう。私も「抑うつ状態」と診断書に書かれています。
ワガママを抑え込んでいるつもりもないけれど、最近は、精神の充電すら
億劫になってきている自分がいるよ。>786さんみたいに心を充電させることができるといいな。

ウォーキングに行って来たよ。すごい寒さだったよ。
ニット帽かぶってみた。
帽子かぶるだけでかなりイメチェンできるね。気分が上がりました。

歯がボロボロ……
だれか歯科に行けるように勇気下さい…。

>>789
ほら、今日は寒いから一緒に行こう〜
帰ってきたらココア飲む！とか
ご褒美決めて行くといいかもね
気をつけていってらっしゃい

>>789
歯医者は行くと口内がさっぱりして気持ちいいよ！
億劫で行きたくない気持ちもわかるけどね
私も予約の電話しよう

>>789
今年度中に歯科治療を終わらせるのを目標にしよう！そしたら春を気持ちよく迎えられるよ。
私もね、明日予約入ってるんだ。面倒だけど今年度の最重要課題として頑張ってくるよ。

歯科医がイケメンでありますように。

>>789です。
勇気くださって、うれしい。
こんな私に優しい気持ちありがとう。贅沢です。
ありがとうありがとう。
明日歯科探してみます。

>>782
773です
私は甲状腺機能低下症でチラージン飲んで数値を保ってます
それも関係してるのか？それともそれ関係なく、ただストレスとかホルモンバランスとかでこうなってしまったのか？
医者にもわからないと思います
なので、体の中から変えないとダメだと思い、漢方薬局に行き始めたんですが、チェーン店みたいなところに最初行き始めて
自社商品ばっかりでさっぱり薬変えようとせずいくら漢方だからって効いてないのに同じの飲ませすぎだろと疑問に思い
別の小さい漢方薬局に変えまして、半年？くらいになります
そこは普通に一ヶ月に一回とか通って、症状や変わった点などを言うとすぐに調合で調整してくれて(それが当たり前だったんですが)
他の症状も抜け毛もいろんなことに合わせて、しかも自分は煎じが苦手なので続かないと意味が無いと思い話したら
ちゃんと粉で出してくれて、それで最初はなかなか効いてない感じだったけど
今は抜け毛がだいぶ減りました
ただ、自分の体は、良い薬体に入れても、体がぼろぼろなため、すぐに効果が無くなってしまうということをくり返してきたので
それに怯えています
それと、減った分が戻ることがないんですね…薬局の人は女性の抜け毛でここに来ている方はみんな結構回復して
減った分も戻っているから、とにかく続けてその時にちゃんと合わせて飲んでみましょうってことを言われてました
みんなに必ずこれが効くと断言はできないけど、自分の場合は体の中から変えないとすべての不調に意味が無いと思ったので
まず漢方のちから借りようと思ったのです
もし>>782さんも気が勧めば、一度自分で探すことになりますが、漢方飲んでみてはどうですか？
自分は他にも爪もみとかもやったんですが、冷え性は良くなったけど他のことには効かなかったです
自分は結構体が重度というか、そういう自律神経がもうぼろぼろだったため、長期間で薬の力を借りないとだめなくらいになってしまってましたので
それもあります
うまく説明できなくて申し訳ないんですが、参考にしてみてほしいです
今でも私は抜けるのが始まるんじゃないかと恐怖で仕方ないです
抜け毛は本当に本当に辛いですよね、死ぬことを本気で考えます

書き込み出来るうちにレス

>>788
自分もウォーキングしてる
知り合いが酷い鬱から、ウォーキングで復活して今はマラソン大会まで出るようになったと聞いて
太陽の光を浴びるのっていいんだってね 寒いけどお互い頑張ろう

道民だけど一日一時間だけは歩くよ
歩かないと眠れないから

中途覚醒が一番いや

ウォーキングかー、皆さんすごいなー。
私なんか昨日やっと風呂に入れて、さあ今日は買い物行こう！と思っていたのに、洗濯しただけでダウン。
寒いし、やっぱり出れなかった。
ウォーキングいい事はわかってるけど、体がついていかない。

寒いからね
もうちょっと暖かくなったら梅でも見に行く

職場への信頼がなくなり、職場も私を信頼しなくなり居づらいけど
そんなこと旦那に相談できない。
辞めてもいいけど金銭的にきついとか言って病気悪化させるなと
先に言われてしまってるから
苦しみながら働くか、働かずに苦しむかしかない。
どこへいけばいいの、どうすればいいの……。

>>795
抜け毛辛いですよね…。
実は、10代の頃より何度か抜け毛は経験しているのですが
こんなに長い期間抜け続けるのは初めてで…。
病気の治療で卵巣がなくなってしまったので、そのせいもあるかもしれません。
（一応ホルモン補充療法はしているのですが、あまり効いていないのかな）

795さんは、良い漢方薬局に出会ったみたいで良かったですね。
私も早速探してみます。本当藁にも縋る思いなので…。
レスありがとう、お互い髪の毛復活しますように！

車で出掛けたら、狭い道のすれ違いで相手は動かず。仕方なく自分が譲ろうと下がったら縁石に少し擦ってしまった。
相手がもうちょっと下がってくれて、すれ違いポイントにいれてくれてたら通れるのに。
朝から嫌な気分でいっぱい。
あと自己嫌悪もいっぱい。
泣きたい。

今デイケアに行ってるんだけど、そこで人間に悩むくらいなら行かなくてもいいかな？

>>802
ホルモンすごく影響ありそうです
私も自律神経の関係と思われる症状が何個かありますが、
その中に生理周期が早まったのと不正出血もあります
その時期その時期に下痢や腹の張りなんかもあり、
出血が酷い時期になるととくに抜け毛が多くなります
すべては繋がってるんだと思います、ただなかなか治りづらいですね…
本当にお互い抜け毛ストップとできたら発毛も叶えばいいですね

>>804
行く、行かないと決めずに、暫くお休みしてみたらどうだろう？
その点が仕事とかと違ってデイケアの良いところの１つだと思う。

自分も長らく病名教えてもらってなくて
思い切って聞いてみたら「不安神経症」
心配事が許容超えると具合悪くなって、
投薬とカウンセリングで数ヶ月で収まるの繰り返し

豆腐メンタルだから、心配事の許容量は普通の人より低いんだろうな（涙）

>>806
ありがとう
しばらくお休みもいいかもしれない
ずっと運動やプログラムを強制的にさせてくれるからデイケアに通ってるけど人間関係が付きまとって来るから嫌だね
普通っぽい人に無視されると自分否定感強くなって帰って泣きまくりだよ

>>807
私の症状に似てる。
私は全般性不安障害と言われたよ。
頓服薬をいただいて時々使ってます。

「全般性不安障害」
調べてみました。自分もこの症状も近いです。
今回は、日に何度かの眩暈、動悸が何時もより強めだったので
内科の方で異常無いか検査してみたら、
心電図がひっかかりました＞「WPW症候群」の疑い有り
来週再検査、検査結果出るのがさらに１０日後
こんな病気なので、結果出るまで辛い日が続きそうです　orz

自分も全般性不安障害。
主症状は動悸、息苦しさ、太もものムズムズ違和感、睡眠障害だけど
一番辛いのは気分がずっと低空飛行で時々死にたくなる鬱状態。
もう慢性化してるのか、何が普通で正常なのか自分がわからないのが困る。

>>639
まだこのスレ見てるか？
「毒親」で検索して色々見てみな
アンタまさにそれの典型だよ
アンタの存在が夫や子供にとっての苦痛だということを自覚したほうがいい

>>812
しつこいね
人を追い詰めるしか生きがいがないの？

>>813
毒親が生きがいがないからと、自分の息子をヒステリックに追い詰めてるのを責めてるんだよな？
もし違うのならビックリー

>>814
しつこすぎ

>>815
感情論だねぇ
明らかな加害者に肩入れして、傷の舐めあいごっこしてる間にも639の息子は嫌な思いしてんだよ
メンヘラで自称頑張ってるからって、他人を傷つけていい理由にはならない
たとえメンヘラでもそれくらいは理解してくださいよって伝えたいだけ

何でこの人、200も前の話題まきかえしてるの？
…と思ったらまとめに載ってたのね

そこまで分かってるなら、ついでに639擁護してる人がコメ欄でキチガイ認定されてるところまで見ておいで
あと、そういう場合は「蒸し返す」ね

ｵﾊﾖｳ

まとめって何？

鬼女速

こんなゴミ溜まりのスレなんてあったんだ
旦那さんと子供が可哀想だからさっさと離婚してあげて
メンヘルって言っとけば旦那子供にモラハラDVしてもしょうがないと思ってるゴミババアなんて存在価値ないからw

皆さん、荒らしは無視しましょうね。

今日は昨日と変わって天気も良いし、心なしか体調も少しだけ良い。
洗濯したいんだけど、昨日凍結した水道管がまだ凍っててお昼までは無理かな？

認知に歪みが生じるみたいだからこうなるんだろうね

メンヘルだけど頑張ってる奥様って…

頑張ってるのは旦那と息子だよねw

米に水いれて炊いて今日は頑張った

さて横になろう

米炊いただけで頑張ったとか…
こんなゴミ嫁で旦那さんが可哀想

旦那も変なの多いよ〜
なんかこの人変だなと思ったら「嫁が精神障害者で〜子供に当たり散らして〜」とか言ってる。
奥さん障害者でアンタとお似合いだわwって人多い

うつに有効といわれている「うつ磁気刺激療法」や、
うつが客観的に診断されるという、「光トポグラフィー検査」を
受けたことのある奥様はいらっしゃいますか？
当方、受診を真剣に考えています。

鬱を見える化する光トポ・新しい鬱病治療TMS [転載禁止](c)2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1419081171/
【偽鬱発見】光トポグラフィー検査【誤診回避】
http://peace.2ch.net/utu/kako/1251/12510/1251090235.html

>>830
レスポンスありがとうございます。
けっこうな費用がかかりそうですね。

あたしがんばってる！あたし偉い

無自覚の治らない真正が来ちゃったか・・・

　

>>829
数年前に光トポグラフィー受けてきました。
私は躁鬱と診断され治療をしていたのですが、光トポグラフィーの診断結果は大うつ病でした。
何年もお世話になっている主治医も、私自身もどう考えても躁鬱だろう？と思うので
自分の場合は意味がなかったです…。
(ちなみに費用は約２万円でした)

とりあえず過食したのでもう動きたくない
洗い物はもちろん、シャワー浴びて髪乾かして…なんて無理
ベッドまでがんばれわたし
明日もパートだ
旦那は仕事中なのにさびしいメールして怒らせちゃったかな
旦那に愛されたい

保守

>>835
レスポンスありがとうございました。
検査費用はそのくらいなのですね。

検査を受けた・受けるその日のコンディションにより、
結果も左右されてしまいそうですね。

とても参考になりました。

　

オハヨウございます

病院行きたくない…でも行かなきゃ薬ない
行きたくないよ

14日のバレンタインデー、夫にチョコあげるの楽しみ