【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談99【既女】

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【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談98【既女】
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【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談99【既女】
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【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談99【既女】
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>>2
乙です！

>>970さん、次スレは立てなくて大丈夫です
詳しくは>>2を見てください

>>3
ここは970さんが立てたスレだよ
面白いIDだったので覚えてる

>>4
このスレで970になった人向けに書いておいたの
たくさん予備があるの忘れちゃうかなと思ってさ
でしゃばりでごめんね！

>>5
あ、ごめんごめん！
このスレの970踏んだ人への話ね
こちらこそ誤解してごめんなさい

>>1
乙です。

前スレ最後のお悩み相談↓貼っておくね

995 可愛い奥様＠転載は禁止 sage 2014/06/05(木) 20:42:34.03 ID:nU31YX1J0
埋まりそうですが相談です。

夫が今頃(20時)になって飲み会になったと連絡が来た場合許せますか？
新婚ではないけど(30代前半6年目)仕事先が去年変わって
最近皆と仲良くなってきたのか頻繁になってきました。
今週は2度目です。

以前の会社では飲み会がおよそ2ヶ月に1度で事前連絡も1週間前からあったので
夕飯作らなくてラッキーと思ってたくらいで
会社や友人の飲み会(こちらも2～3ヶ月に1度)も
笑顔で送り出す感じでした。
しかしここ最近は突然20時頃に飲み会になったと言われ
夕飯をすべて作った後に言われるとイライラします。
(5歳の娘がいるので夕飯は17時頃にはできてます。)

相談内容としてはこんな事でイライラはしたくないけど
まだ気持ちのおとし所？がわからずイライラしっぱなしです。
突然の飲み会の連絡が来ても私は平気という方はどんな気持ちのもっていき方をしていますか？

>>1乙です

>>7
とりあえず平日は娘さんメインの食事を作って、旦那さん用にはご飯とお味噌汁、日持ちのする簡単なものにして
もし急に飲み会と言われても翌日に持ち越せるようにするのはどうかな
原因が食事のことだけなら、自分が楽になるように工夫して飲み会ラッキーと思えるようにしたいよね

>>7
夫の態度と状況次第だと思う

飲み会の趣旨が
前スレで出てたように、上司が突然誘って断れないなら仕方ないけど
同僚とノリで飲みニケーションだったら、せめて前日か当日朝に言えと思う

急な夕食キャンセルについて
妻に迷惑が掛かってる事を理解してて、詫びの言葉１つでもあれば許せるけど
飲み会も仕事なんだから仕方ないだろ！みたいな態度だったらムカっとする

残った晩御飯の扱いについて
翌朝、文句を言わずに食べるならいいけど
えー昨日の残りー時間が経ってるから美味しくないーみたいな感じなら〆る

でも、やっぱり一方が我慢するだけじゃ上手く回らないと思うんで
仕事のうちなのは分かってるけど、急で、頻繁だと嫌だって気持ちを
相手の反応を見てソフトに伝える方がいいんじゃないかなー
男の人って、はっきりと不快だって言わないと
文句言ってないから不満はないんだなって考えてたりするよ

>>1 >>7乙です！

前スレ995
飲み会の頻度も職場によるし、転職したてなら尚更社内の人脈作りも大事だし、気持ちの落とし所が難しいね
自分だったら作った晩御飯は翌日そのまま旦那に出す
子供と自分は翌日の晩御飯に好きなもの(ちょっといいものとか)を食べる

私も>>10と同じ。
旦那都合で一緒に夕食食べられない日はひとりで好きなもの食べる。
テイクアウトやインスタント、旦那が嫌いな料理などなど。
たまにはデパ地下系などの、少々のぜいたくも。
旦那は「そうしてもらった方が気が楽」と言ってる。
多少は罪悪感があるらしいｗｗ
「せっかく作ったのに」と恩着せがましいこと言うより、
お楽しみデーにしてしまった方がストレス溜まらなくていいわ。

>>10と>>11と同じ。
翌日の夜にスライドさせて自分と子供の分は
デパ地下で好物の焼き鳥やサラダとか買ってきて
食べてるよ。
会社勤めしていたら飲みも人間関係を円滑にする為、
仕事のうちだと思ってる。

ぶっちゃけ許せる許せないのラインって
旦那がノリノリで行ってるかどうかの方がタイミングや頻度より重要なんだと思う。

お酒好きじゃないのに大変だなぁ。なら少なくともイライラはしない。

うちの場合、上司とのお酒は仕事の延長だからいいけど、
友達との飲み会は帰りも遅いし腹立つ。明らかに楽しそうなのを
仕事と同じようなテンションで変にごまかすのもめちゃくちゃ腹立つ。

折り合いつけるしかないよねえ

うちも翌日にずらして1日分楽したと思ってるよ

うちも連絡なく食べなかった場合は、そのまま次の日の夕飯に持ち越し。
ただしそれが二日続いた場合は、もう夕飯は作らないよ、と警告している。
だが密かに二日続いて私キレる→夕飯ないと旦那困る→何か買わせて許してやる、を期待しているｗ

よく「夕食抜きね」という言葉を印籠のように使ってる話は聞くんだけど
これだけ便利に暮らせるような世の中でそんな兵糧攻めみたいなことが本当に出来るんだろうか。
うちは旦那も料理上手だから使えないけど、仮に全然だとしても「逆にラッキー」みたいな反応にはならないのか甚だ疑問。

>>17
仕事終わってからまともなメニューを料理するのも、適当な食事で毎日過ごすのも、毎日何を食べるか考えるのも面倒に思う人の方が多いんじゃないかな
お小遣い制の家庭の場合はお金もかかるし

夕食抜きの日は普段食べないケンタッキーや牛丼を買ってきて、楽しそうに旦那が繰り広げるので逆効果だった

相談お願いします。長文ですみません。

兄・私・弟の3兄弟、幼少時に父母は離婚して母子家庭で育ちました。
10年前に兄名義で一軒家を購入、家族4人で協力してローンを支払っていました。
兄が結婚したら母と同居するのだろうという空気はあったのですが明確な約束はなし。
現在、その家には母と弟が住んでいて2人で支払っています。

4年前に兄が結婚。義姉は母とそりが合わないようで接触を避けています。
今、2歳の子供がいますが盆も正月も兄と子供しか挨拶に来ません。
母から同居の話をした時「兄さんは同居しなくていいと言った」と返されたそうです。
これについては兄も「言った気がする…」と煮え切らない態度でした。

家の事はゆくゆくは自分達の物と思っているようで
「先に権利書だけでも手元に欲しい」と兄に実家に取りに行くよう
命じた事がありました（これは阻止されました）。

私としては兄家族と母が同居してくれるのが一番なのですが
ストレスになったり虐められたりしそうで心配です。
すでに母も「家を兄夫婦に渡して賃貸に移ろうかな」と考えている様子。
母がそれで良いと思ってるなら仕方ないですが、釈然としません。
お金は出したのに何も残してもらえない弟もかわいそうに思います。

兄が余計な事を言ったせいでこうなったのだから
せめて賃貸の家賃を兄が出すとかなら納得いくのですが…。
母が諦めた以上は口出ししない方が良いでしょうか？
もし他に良い案がありましたらご助言頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

>>20
なんでそんなこと(未婚で家を買った上に家族でローンの支払い)しちゃったんだ…というのが一番の感想だけど、ま今更いってもしょうがないよね

家の購入代金のお金はお兄さんが全額払うようにしてもらう(すでに母弟妹が払っていた分もについては各人に返済する)
他三人はお兄さんの家を借りて住んでたと考えて家賃相当分を支払う

が自分なら後腐れなくていいかな

> 母から同居の話をした時「兄さんは同居しなくていいと言った」と返されたそうです。
> これについては兄も「言った気がする…」と煮え切らない態度でした。

ちょっと主語がよくわからないんだけど・・・
母から同居の話をしたのは誰に？弟に？
兄さんは同居しなくていいと言ったって言うのは誰が言ったの？弟？
今母と弟が一緒に住んでるんだよね？
弟が出てって母と兄一家が一緒に住むのが望みって事？

兄一家は別に住んでるの？

> 母から（義姉に）同居の話をした時
（義姉は）「兄（夫）さんは同居しなくていいと言った」と返されたそうです。
> これについては兄も「（義姉＝妻に）言った気がする…」と煮え切らない態度でした。
かな？と思ってた。

お金については、>２１さんに同意。
お母さんと弟さんは住まいを出て、今後の支払いは兄が。
兄は弟の負担分として、次の住居費用を充当する。
それでも弟と相談者の持ち出しの方が多い気がするけど。

ああ、兄嫁か！なるほど。

うーん、これは弟さんとお母さんもかわいそうではあるけど
兄嫁だって嫌だと思うよ。
あなただって旦那に後から
実はこうこうこういう理由で母と同居して欲しいんだけど・・・って後出しされたら
聞いてないよ！って思うでしょ？

お金に関してはいくら兄弟でももめるから
（だから共同でローン組むなんてしない方が良かったんだけども・・）
兄が残り払うなり
今までの分払うなり
ちゃんとした方がいいと思う。

>>18
なるほどね。うちは懲らしめるためにとかではなくて疲れたりとか事情があって外食してきてってお願いしたら
どこで調べてるのか「夜しか開かないどこどこのラーメン屋が気になっててさぁ。」みたいな子連れで
行きにくい店に嬉々として出かけていくよ。本当は家で私の分も作らせたいけど仕事で疲れてるから
かわいそうかな、って思ってさ。そんな感じだから兵糧攻めなるものはよその家庭では本とにちゃんと有効なのか気になった。

それと
兄が余計なことを言ったせいでこうなったわけでは無いと思うよ。
ローン組んで家を買って四人で払っていたのがそもそもの原因だと思う。
兄ばかりを責めるのは酷だよ。
あなたがお母様を引き取るという事は出来ないの？
出来ないならあなたも兄嫁と一緒。
兄を責める資格は無いと思うよ。

>>20
揉めるの必至って感じの家の建て方しちゃったんだね。
兄名義で建てたって事は当時もそれなりの年齢だったんでしょ？
将来のこととかちゃんと話し合ってなかったのかな、見切り発車過ぎる。

特に当時もいい大人だったはずのお母さん、何も考えずその建て方はないわ。
さらに兄が家を出て母と弟だけ住んでるのも意味不明。

払った分のローンは家賃だったと割り切れる額ならそれで納得してあけわたすしかないと思う。
母親の賃貸の家賃を払ってもらうのは難しいと思うよ、だったら同居を考えるべき。

あなたの立場上、お母さん寄りになってしまうのは仕方ないかもしれないけど
兄ばかりを責められる状況ではないし、兄嫁の気持ちも理解できる範囲だと思うよ。

>>20
>>21ですが逆パターンもあり
家をお母さんか弟さんが買い取る(お兄さんがすでに負担した分は返済)のは？
お母さんは住み慣れた家から出て行かなくて済むし、兄嫁さんは自分好みの家が建てられる

弁護士を入れたほうがいい案件だと思う>>20

お金や権利が絡んでいるし、誰が総額いくら支払ったのか
兄が家を出て何年なのか、その間のローンの支払いはどうなっていたのか、
全て整理したうえでキッチリ家賃支払い相当分を計算したり
ローン支払い相当分を兄から返還してもらったりと
ビジネスライクに納めるしかないと思うよ。

>>29
お金はかかるけど、それが一番だろうなぁ。
ちゃんとした書類を残しておかないと、兄嫁が厄介そうだし。
もし、母と弟が引っ越すなら、その後のローンは兄が支払うしかないよね。
あと、兄の結婚後はローンの返済を母と弟で負担していたなら、
その間の兄が負担するはずだった金額を計算して、それを出してもらう感じかな。

母親と兄がまったく話し合いをしてなさそうなのも問題だよね。
>>20がやきもきした所で、意味がない。

誰がどれだけ出したかによるけど、家賃程度なら弁護士頼んでも相殺になりそう。
でも揉めるより最初から弁護士に相談したほうが丸くおさまるかもね。

家が、父のタバコの不始末で全焼し、父は焼死しました。
その時はまったく連絡をくれなかったのに、家が建ってから
「家を見に行きたい」と知人が連絡してきました。
知人は他県にとついで、火事のときはこっちにはいなかったのですが、
実家は私の家のすぐ近くだし、親同士も知り合いなので当然火事のことは知っています。

私は子どもはいないのですが知人は１児の母です。
帰省してきたとき、「今度家に行ってもいい？子連れだけど大丈夫かしら」と
メールしてきました。

火事のときは連絡くれなかったのに・・・と思い、今は忙しいからと断りました。
知人は悪い子ではないんですが、無神経なところがあります。
これから先も会いたくないです。帰省してくるたびに嫌な気分になります。
ど田舎で、保育園から中学までずっと一緒だったんですが、知人は成績優秀で
学級委員もやっていた・私は勉強も運動もダメ・・・ずっとコンプレックスでした。
火事のことと、コンプレックスの両方があり、この先全く顔を見たくないと思って
しまいます。
間違っているでしょうか。

>>32
間違っているも何も
あなたがその知人に良い印象を持っていなくて
この先全く顔を見たくないと思っているのなら
訪問の申し込みは断るのが自然でしょう

>>32
だれと友人を続け、誰と会うかは自分で決めていいんだよ。
会いたくなければ会わなくて良し。

>>32
「32さんに会いたい」じゃなくて「家を見に行きたい」だもんね
いい気分しないの分かるよ。話読んだだけの私でも気分悪いもん
知人だよ、別に付き合わなくたっていいさ
あんまりしつこいようだったらキッパリ言っちゃってもいいかもよ

>>32
嫌な思いを我慢してまで付き合いを続けなくちゃいけない理由が見当たらない

>>20です。たくさんのレスありがとうございます。
投下前に何度も読み返したのですが、わかりづらい部分があってすみません。

家を建てる時、私は遠方で一人暮らしをしていて
何もかもが決定してから聞かされたので本当に驚きました。
一時期、実家に戻っていた事はあるので数年は支払っていますが
微々たる額だと思うので私の分はあまり気にしていません。
（上記は単純に忘れていました。後出しになってしまったらすみません）
母の将来と、ある程度の額を支払った弟の事が何より気掛かりです。

私が母を引き取れたら一番安心できるのですが
長男に嫁いだので義父母の面倒を見る事になる予感がしています。
古い考えかも知れませんが、長男の嫁ってそういう覚悟も必要だと思っていました。
だからこそ義姉の考え方に納得がいかない部分があるのかも知れません。

ただ、兄だけを責めてはいけないとのお言葉にハッとして反省しました。
教えて頂いた案を提示して丸く収まる方向へ持っていけるよう頑張りたいと思います。
弁護士までは最初考えていなかったのですが、それが一番後腐れない気もするので
同時進行で相談にも行ってみたいと思います。
皆さん本当にありがとうございました！

あれ？なぜかID変わってますが>>20=>>37で大丈夫です。

悩みというか、いろんな人の意見を聞いてみたいです。
とある脊椎系の疾患持ちが集まるコミュニティがあって、
そこで手術を考えている奥様に「交通の便から考えたら
××大学病院はどう？」と書いてる人がいて、その人は
まだ手術していない人。脊椎系の手術なのに自分が行った
ことがない病院を勧めるのはどうか、と注意したら逆ギレ。
私が以前「自分が手術して治りました」と病院名を書いて
いたことがあって「自分が勧めている病院以外の他の病院
の名前が出たら困るような立場の人なの？」と言いがかり
をつけられて。
「自分が行った病院の情報は有益だけど、知らない病院を
勧める行為はおかしい」と返事したら「もう関わらないで
ください　これ以上のこの件についてのやり取りは他の人
に迷惑なのでこれで終了しましょう」と書いて消えました。

善意で勧めたとはわかっていても、難しい手術で、失敗例
などもあるので自分が未経験なのに人に病院勧めるなんて、
とびっくりしたのですが…。
第三者から見たらどうなんでしょう？私が神経質すぎるの？

>>39
手術を考えている奥様がただ単純に
自分の通いやすい場所に該当科を持つ病院があるかどうか知りたがっていたのなら
十分有益な情報だったのでは？

でも病院なんて
自分に合っていても他人には合わないこともあるし
同じ病気でも人によって症状も経過も違うし
経験者だからといって必ずしも適切なアドバイスができるかというと…難しいわ。

交通の便という情報提供なんだからそれもアリなんじゃ？
自分の手術がうまく行ったからって、他の人の手術もうまくいくとは限らない。
自分の情報は有益だけど、おまえの情報は無意味、って随分上から目線な感じ。
情報の取捨選択は受け取る方がするんだから
39さんがそこまでカリカリする必要ないと思うわ。

>>39
自分は行ったことないけど、なかなか評判良いみたいですよ、とか
自分は行ってないということを最初に言った上で勧めるなら良いと思うわ。
交通の便が良いことを教えてもらった人が、だったらその病院も候補に入れて
いろいろ調べてみようと思うこともあるだろうし。

>>40 >>41
返信ありがとう。やっぱり私が神経質すぎたみたいですね。
奥様は、手術前提で病院を探していて私が手術した病院は遠隔地に
なりますが、その人が勧めていた病院はさらに遠い場所でした。
ただ「こちらの方が新幹線が止まりますよ」という理由で紹介した
ようでした。難しくて珍しいタイプの手術なので、やってる病院が
少ないということもありますが、それだけにそんな簡単に人に勧め
られないなと思っていたのです。私自身手術の体験談を書いたのみ
で、個人に対して勧める書き込みをしたことはありません。

>情報の取捨選択は受け取る方がするんだから

こういう考え方で、どんな書き込みがあってももういっさいタッチ
しない方がいいみたいですね。ありがとう。心配性すぎですね。

>>42

ありがとう。そうですね。結局は自己責任、ですよね。

人のすることに口はさみ過ぎ、って感じだわ。

治療経験者の情報提供しか認めないなんて、どんな一見さんお断り業界よ
>>43のレスこそ逆切れに見えるわ

手術できる病院が少ないんだったら
「○○という病院でもできる」って情報提供だって十分有益だよね
名前さえ分かれば、自分でググるなりできるんだし

>>39は、神経質すぎるというより
自分勝手な思い込みのマイルールでスレを仕切ろうとして反発されて逆ギレしてる痛い人

３２です
レスありがとうございました

帰ってくるたびに、うっかり顔を合わせてしまわないかすごく憂鬱です。
家が本当にすぐそこなので・・・

追加で聞きたいんですが、皆さんが私の立場だったら、その知人のことはどう思いますか？

他の人がどう思っても自分がどう思うかが全てだとは思うけど…

家は実家のとこに建て直したの？
私は訪問がお見舞いもしくはお祝いが理由ではない私的な訪問なら断るよ
あなたにも断る理由があるんだから顔を合わせても堂々としてたら良いのに
人を嫌いになるのは仕方ないこと
最低限の挨拶だけしてスルーすれば良いんだよ
そのうち向こうも察するでしょ
ただあなたにコンプレックスがあって後ろめたく思うのはあなたの問題で
あれこれ出来る知人のせいじゃないから、そこは切り離して考えた方がいいよ
そしたら断る後ろめたさもなくなるでしょ

>>48
その子が嫌いならば、距離感を作って
友達からご近所の人へシフトすれば？
・彼女がデリカシーに欠ける(無神経)
・お父様や実家の件をスルーしたこと
・顔を合わせたら…と憂鬱になること
もう嫌なのは明確なのだから、あとは関わらないこと
仮に鉢合わせしても、にっこり挨拶して去る
話しかけてきても、敬語でオウム返し
まだ「友達なのに」とか「謝って欲しい」とか
思うから、モヤモヤしてしまうのでは？

相談お願いします

知り合いのお見舞いに行きます
数ヶ月前に倒れ、相当深刻だったそうです
最近の病状は分かりません

お見舞いに何かと思ったのですが
飲み食いできる状況か分かりませんし
花は邪魔になるかもと思うと、それも躊躇しています
このような場合、何を持っていったらよいでしょうか
お子さんがいるので、その子におもちゃをとは思ってますが…

>>51
お見舞い用の封筒に現金を入れて渡す。
何かと物入りだと思うので現金が良いと思います。

>>51
現金に一票

子供のおもちゃは、よほど親しい間柄じゃない限りやめた方がいいよ
具体的に言うと、相手に何欲しい？って聞いて相手が○○買ってー！
って言えるくらいの間柄

子供のおもちゃって難しいよ
子供の好みもあって興味ない物はいらないし
興味がある物は既に持ってる可能性もある
親の好みで子供に与えたくない物もあるし
病後に音の出るおもちゃ（うるさい）細かいおもちゃ（散らかる）
対象年齢が高い（子供に操作をせがまれる）
と地雷が多数

>>51
現金一択だな。
食事制限あるかもしれないし、病院によっては花禁止もあるし。
最近の総合病院だとコンビニが併設されてたりしてちょっとした物買えるから
動ける状態なら散歩がてらわざとコンビニ行ったりするしね。
病院併設のテレビカードもありだけどね。テレビと冷蔵庫に使えるし、退院時余ったら清算出来るタイプもある。
ただ病院と症状が分からないからお見舞金が一番無難。

>>51
確かに花や食べ物は駄目だね。重症者の部屋や病棟は感染予防で花は持ち込み禁止が多い。
かといってお見舞いは本人に差し上げるものだからおもちゃも感心しない。
親が病気の時にやたらおもちゃ貰うのも子供の躾や精神衛生上良し悪しだから。子供が普段になる物もらったり色んな人に
ちやほやされる事で異常事態感じで神経質になっちゃうこともあるからね。

一番無難なのはお見舞い金を包んで綺麗なカードを添えるぐらいでは？

>>51
見舞いに行くことは先方に了解済みだよね

51です
皆さん回答ありがとうございました
現金一択ですね
のし袋買ってきます

>>56
相手のご主人に了解得ています

相手のご主人の？
本人の意思をご主人通して確認してもらったということでＯＫ？
なら問題ないけどもしご主人の独断なら遠慮しておいた方がいいかも。
友人とか親族ならいいけど、ごく親しいというニュアンスでなくて「知り合い」って書き方が気になる。どの程度の
知り合いなの？

お見舞いって受けるほうに体力的に負担かけたり、酷い状態で寝てる時は精神的にダメージになったりするから
忌憚ない本人から来てって場合以外は、もっと良くなってからがいいと思う。

>>51
現金一択、おもちゃより子供さん用にはクオカードなどコンビニ等で
お菓子買ってねって渡すかな

お見舞い本当に行って大丈夫？ちゃんとご主人通して
いつの日なら良いか訊いた方がよいかも
(女性なら臥せっているところみられたくないだろうし)

あと、香りがキツイ化粧品は使わないように、もちろん香水は厳禁ですよ

小さいときから声が大きい、高いと言われ続けて来ました。
自分では低めにしゃべっていたつもりなのに
「声のトーンが響いてますのでお気をつけ下さい」と注意されてしまって落ち込んでいます。
検索したら「片耳だけ耳栓をする」という方法が見つかったので早速ためしてみるつもりです。
他に効果的な方法をご存じの方がおいででしたら教えてください。
よろしくお願いします。

>>61
口を大きく開けずに喋る、うつむきがちで喋る、相手の近くで喋る、聞き役になる、喋っているところを録音録画して聞き直す。

>>61
息を少なく吐くつもりで話してみて。

声が大きくて空気読めない（と言われる系）の人って
声の高低じゃなく音量がでかくて響く人が多い。

>>61
耳鼻科で検査してもらってみたことある？
耳の聴力が弱いとかで声が大きくなってるのかも

後は、なるべくゆっくり話すとか
早口でだだだだって感じに話しちゃうと声が大きくなりがちで
聞く人には耳障りになるからさ
単語ごとに区切るくらいな気持ちで話すと
喋る事に入れ込んでた気持ちが落ち着いてトーンも下がる

自分は逆に声が小さいと何度も指摘されて悩んでいたので調べてもらったら
口が小さい、聴力が良い、肺活量が小さい、大声を出すことがない家庭環境だった。
極端に指摘されるのは単一の要因ではないと思うから一度調べてみれば改善しやすいと思う。

>>61
同じ家で生活している家族にも小さい頃から言われてきたのか
家族は何ともないけど外で言われてきたのか、ってのでも原因の傾向がつかめる
家族にも言われてきたのなら、自分の器質的なものが原因の場合が多い(難聴とか)
外でだけ言われるのなら、実は家族中声が大きくて感覚がマヒしているというパターンもある

61です
レスくださった皆様ありがとうございます

人間ドックなんかでの聴力検査では異常なしなのですが
確かに他人の声が聞き取りづらいことが多いです
家族にも「声押さえて！」と言われ続けてきましたし
話し方、指摘いただいたことに気をつけつつ
耳鼻科の診察も受けてみようと思います

>>61
ショックかもしれないけどそこまで注意されるのって
相当だと思う。あなたが思ってる以上に周りをイラつかせてきたと思うよ
だけど直す気になれば直せることでもあると思う
家族や友達に協力してもらってTPOによってどれくらいの声が適切か
教えてもらったら？あなたが小声のつもりで話しても普通だったり
だんだん加減がわかってくるんじゃないかな？

以前飲食店で、そこそこ離れた席に座っている女性の声がすごく気になったことがある
決して大声で話しているわけじゃないと思うんだけど、はっきりと会話の内容が聞こえる。一緒にいる男性の声はそんなに聞こえてこない。
甲高くて、超音波が出てるようだった･･･声の質なのかな

声の質だと思うよ
けして他の人より大きい声ってわけでも空気読めてないわけでもない
あとしゃべりかたが滑舌良すぎるとか
「学校はッ、こう行くのッ」って感じで語尾が協調されてるとか
ゆったり鼻に抜けるようにしゃべるの心がけると幾分違ってくる
大げさに言うと「ぐわっくぉうはぁ　くぉういくぅのぅ」みたいに

子供の同級生がラインのタイムラインに動物を虐待する動画を載せてると子供から報告された
車に轢かれて既に死んでる犬の死骸を蹴ったりバラバラにして遊んでるやつと
あと野生の爬虫類だけど生きたまま引きちぎってるやつ。何れも数人でやって動画をアップしてる
小さい頃は虫やカエルを虐待して遊んだりするとかはよく聞くけど中３だし
犬なんか身近な動物だから死体とはいえ玩具みたいにいたぶるの異常だよね？
幼少期ゆえの残虐性の延長とかではなく人格的な問題だろうか
正義感云々ではなく、同級生にそんな変な子いるのが不安で仕方ない。
動物虐待って人殺しとする人間の前兆って聞くしそのうちイジメとかしだすんじゃないだろうかと
関わるなといっても部活などが同じで完全に接点絶てるわけじゃない
大袈裟にしたいわけではないけど、ある程度学校側でマークしておいてほしい
だけど報告しようにも誰がバラしたとか特定されないかが更に心配
公開範囲がある程度限られてたら特定されやすいだろうし何かいい方法ないでしょうか

匿名で手紙を送るor電話orメールとか？
手紙を送るかメールならキャプチャ撮って一緒に送る。
何なら特定されないように電話もする。
匿名で申し訳ありませんが…とつけて。

>>71
かなり深刻な問題だし、警察に相談レベルだと思う
お子さんが親に報告したというのは少なからず恐怖を感じてるからだろうし
公開範囲がどれくらいかお子さんに聞いてもわからないかな？

虫　→　小動物　→　幼児　に発展する一歩手前だと思う
これその子の親も知るべきだよ　まぁ親も親なんだろうが

>>71
中３でやってるのは非常に深刻。わたしも警察に相談レベルだと思う。
>>74が言うように、嗜虐性は段階的にエスカレートするものだから。
ただ、こういうものを具体的にどの窓口が扱うのかとなると考えてしまうな。
警察は犯罪の前段階に対して手出しできないし、
児相は児童の保護でなければ能動的には動かないし。
そうすると学校かなあ。
でも学校も「命を大切にしましょう」とお題目を言って終了だろうな。
本来なら児相案件だとは思うので、一応通報したらどうだろう。

お願いします。

金銭管理を夫にしてもらっています。私より貯金能力が高いので
お小遣いはゼロ円です。たまに、20円もらってうまい棒を買うぐらいです。
それは別にいいのですが、市の健康診断は受けたいと思っているのです。

子宮がん、乳がん、胃がん検診で、2000円ぐらいです。

37歳なので、まだ早い！大丈夫だ！といわれていますが、私としては
せめて女性特有のガンだけでも検診を受けたいのです。

なんといって説得すればいいでしょうか。ちなみにお小遣いは私も夫もゼロ円です。
生活に困っているわけではないのですが、とにかく夫が浪費を嫌って貯金に励んでいるのです。

>>76
そのまま言えばいいのでは？　ここに書いたように最初4行と最後2行を除いて。
特に難しい内容でもないとおもう。

病気になった時の治療費の方が検診費より高くつくと思うけど、
検診すら受けさせてもらえないって
ケチ以前にモラハラじゃないの？

すいません、今計算してみたら、3つの検診で4900円でした。
これはちょっと簡単に出してもらえなさそうな金額です

モラハラなんでしょうか。あまりにけちすぎて、最近は20円のうまい棒すら
ありがたいと感じるぐらいにケチなんです。

>>79
こんなところで夜釣りせずに
大好きなお笑いでも語ってれば？

もしかしたら板違いかもしれないんですけど…

我が家は町内会に入っています
町内会のルールとして
・回覧板を渡す時はポスト等に入れずに手渡しで
と言うのがあります
ポストも可にしたら紛失しまくりで大変なことになったからだそうです
先日回覧期日が10日以内と決められた回覧板が我が家とお隣さんを残す形で我が家に回ってきました
我が家から回すのはお隣さんのみという選択肢になってしまったんですが
4月に入ってからお隣さんは不在の事が多く
夜は1:30まで待っても帰宅せず
朝は6:00ごろにはもういない
金曜の夜からはどこかへ行って土日は帰宅しない
という状況が続いています
夜中の2:00まで待つとか朝の5:00に起きて私に行けばいいんでしょうが
仕事もありまして期日は迫るのに渡す暇がないまま1日前になってしまいました
その日も午前1:00までは待ちましたが帰ってこず、やむなくポストへ回覧を入れました
「申し訳ありません、納戸もお尋ねしましたがタイミングが合わずにご不在でしたので
ポストへ入れさせていただきました　○○(署名)」という添え書きもつけました

その日の夕方ごろ隣の人から電話がかかってきて(勤務中に携帯電話からかけて来たそう)
「手渡しと言うルールなのにポストに入れるとは失礼な人だ!」と怒られてしまいました

「お宅がルール違反をしたことは町内会の班長にも知らせておいた。後日きちんとお詫びに来てほしい」
と言われお隣さんが休みを取ったという平日の午後を指定されました
私も主人もその日は仕事でしたので断ったのですが
(その日私は残業なしで帰れたので夕方には家にいたが普段は午後すぐの時間は在宅できない)
「ルールを破ったんだぞ、謝るのが筋だろう」と言われてしまいました
何度か押し問答ましたが相手が「仕事がある」と言ったこともありその場は電話を切り
その後すぐ班長さんに電話を掛けました
班長さんにもこっぴどく怒られ
「あなた方のような若い人たちがルールを守ってくれないので班長が激務なんだ」とまで言われました
午前1:00まで毎晩待ったこと、朝は6:00には確実に家にいないことをいくら伝えてもわかってもらえず
じゃあどうしたらよかったのかと聞けば
「1日くらい3:00まで起きているか、早く寝て5:00に起きればいい」と言われてしまいました

はたから見て今回はそうするしかなかったですか?
ローンを組んで買った家ですので引っ越すことはできませんし町内会を抜けることもできません
順番から言って回覧もうちから隣に原則回すことになります
町内会の名簿を見たのですが一番偉いのが班長さんで、上はいません
役所関係も町内会にはノータッチでどこへ相談したらいいかもわかりません
今後はどうするのがベストでしょうか?

すみません、くよくよ悩んでいたらこんな時間に途中覚醒してしまい
さらに書き込みが誤字ばかりになってしまいました
うちの夫は話す場を設けようと言っていますが
班長さんから伝わったのか関係ないお向かいの家の人にまで
回覧板ちゃんと渡しなよと言われる始末で
ここに住んでいるのがいやです
かといって引っ越しもできないし…と悩むばかり

回覧板に振り回される滑稽な町内会乙とか
隣人も班長もかなりキチ入ってるとかは置いといて…

この隣人の生活サイクルで
ルール通りに手渡し出来そうなのは班長の言うとおり早朝かな？
６時にはいないなら５時くらいには起きてるでしょ
で、今回携帯分かったなら前もって電話しとくとか？
相手の隣人、男なのかな？今後は出来ればご主人に対応して貰えるといいんだけどね。

まず、電話かけるなり
ポストでメモをやりとりするなりして
何曜日の何時に回覧板受け渡しするかを打ち合わせるのがいいんじゃない
要は先にアポをとっておくのです
手渡しルールを確実に守るにはそれしかない

または
「うちは何曜日の何時から何時は必ず在宅していますので
お手数ですが取りに来てください」というメモを入れておくのは？
「期日せまっておりますのでなるべくお早く」的にちょっとプレッシャーかけてさ
ルール違反にそんなに怒りまくるぐらいなんだから
期日内に回し切らなくちゃ！って責任感もとても強い人でしょうよ
きっと慌てて取に来るよ

連投失礼しました

＞ポストも可にしたら紛失しまくりで大変なことになったからだそうです

そこは日本国内ですか？
キチなのは町内会長とお隣だけではないような
阿部寛と仲間由紀恵がおもしろおかしく解決してくれそうな土地だね
何日の何時なら在宅なのか何日の何時までに知らせてほしいと
携帯に連絡するかポストにメモをいれればいいんじゃないの？
面倒だけど携帯の履歴と入れたメモとそれを投函した写メも忘れずに

相談お願いします。

先日、兄が家を建てる、と言い出しました。
それはかまわないんですが、兄嫁の実家を建てなおして2世帯にする、と言いだしたのです。
もちろん、私の両親は反対で、土地が必要なら（私の実家は20坪ないため２世帯は無理）買ってやるからそこに家を建てて自分たちと同居するように、と提案したそうですが、却下されたそうです。

兄嫁は妹がおりますが、すでに嫁ぎ先で家を建てており、今回そこに兄たちが家を建てれば、将来そこの土地は兄嫁のもになることになっているそうです。

そんなこともを言っても、万が一兄たちが離婚するようなことになれば兄は家を追い出されて、ローンのみ支払うことになりますよね？
私の両親もそれを心配して、どうしても兄嫁実家に家を建てるなら兄の稼ぎは一切使うな、全て、兄嫁側で支払うように伝えました。

ところが兄嫁が頭金は全て兄嫁の独身時代の貯金から支払うし、（兄は独身時代の貯金があまりないそうです。両親のせいだとは言ってましたが・・・）ローンも二人の名義にする、と言ってききません。

４０歳すぎて結婚できた兄が舞い上がって全て兄嫁のいいなりになっているようで、心配です。
目を覚まさせることはできないでしょうか？

それはちょっと余計なお世話じゃ・・・
（そもそも今時二世帯住宅建てるのがあれな気はするけど
それは置いておいて）
単に兄嫁の土地だから気に入らないだけじゃないの？

> 買ってやるからそこに家を建てて自分たちと同居するように
こっちが本音でしょ？相手の親と同居しないで自分たちと同居しろってことでしょ？

嫁の土地に家建てる人だっていっぱいいるでしょうに。

>>89
　> 買ってやるからそこに家を建てて自分たちと同居するように
こっちが本音でしょ？相手の親と同居しないで自分たちと同居しろってことでしょ？

それもあります。
兄は長男で、男兄弟が他にいません。
ですから、両親は将来のことが不安なようです。
実家のローンも残ってますし。

ですが、家を建てて、兄嫁側の両親と同居する、ということは養子も同然ですよね？
なら相手側で家を建てて兄を迎え入れるのが筋ではないでしょうか？
両親はそういう筋の通らないことも嫌なようです。

>>90
もしかして今時嫁とか跡取りとか考えちゃってる人？
兄嫁さんの実家の土地をお兄さんが分けて貰うんだよ
お兄さんが兄嫁さんのご両親に自分たちの住む分を払ってもいいくらい
お兄さんが自分の両親と住むより妻(兄嫁)の両親と住む方がメリットがあると判断したんでしょう
独身時代の貯金がない理由が両親のせいっていうのの実際はわからないけど、お兄さんにとってご両親はいい親ではないのかもね

権利書どうなってるか見て、兄のなら離婚の時売って折半にする確約でも
取って置けばどうだろ？　離婚した事ないからわからないけど。

>>88
離婚になれば協議条件で、二人名義の家は名義変更して
資産分割されて相応のお金が帰ってきてローンの払いもなくなるようにするんじゃない？
男女逆に考えても妻が夫の実家土地に二人名義で家建て
着の身着のままで追い出されるなんてことにはならないでしょ

まあ言いなりっていえば言いなりだけど
しょうがないんじゃないの？

実家、二世帯に出来ないほどの広さで
ローン残ってるんなら兄に土地買ってやってる場合じゃないだろｗｗ

＞私の両親もそれを心配して、どうしても兄嫁実家に家を建てるなら兄の稼ぎは一切使うな、全て、兄嫁側で支払うように伝えました。
自分らの面倒みてくれる人材を確保するために必死になって余計な口出ししてるようにしか見えない

大体、同居してたって一切親の面倒見ない子だっているよー
うちの親がそう
二世帯同居の祖父母がぼけたらすぐ施設に入れちゃった
あなたもご両親も親子の絆を過信しすぎだよ

田舎の人なのかな・・・？

だいたい頭金は兄嫁が出して（兄が貯金ないからｗ）
ローンも二人で組むって言ってるんだからそれでいいじゃないの。
別に世帯持ってるいい年した大人なのに、あなたもちょっとおかしいよ。
子供は親の所有物じゃないんだよ？

あ、ちょっと待って、実家のローン終わってないのに
兄に新居の土地買ってやるって言ってるの？！

どんだけ面倒見て欲しいのよｗ

在宅で介護なんて事になったらあなたも面倒見させられるかもしれないよ？
老後の面倒見るために子供作ったわけ？

> 自分らの面倒みてくれる人材を確保するために必死になって余計な口出ししてるようにしか見えない
>
> 大体、同居してたって一切親の面倒見ない子だっているよー
> うちの親がそう
> 二世帯同居の祖父母がぼけたらすぐ施設に入れちゃった
> あなたもご両親も親子の絆を過信しすぎだよ
これがすべてだと思う。

今時親子だからって何が何でも介護しなきゃいけないなんてないよ。
殺人とかも起こるぐらいしんどいんだよ？
自分たちのローン抱えてても息子に土地買ってやるくらいなら
貯金してその分で高専賃にでも入って貰う方が建設的だよ。

>>88
＞４０歳すぎて結婚できた兄
＞独身時代の貯金があまりない
＞両親のせいだとは言ってましたが・・・
＞土地が必要なら（略）買ってやるから
＞実家のローンも残ってますし。

凄すぎるw
40歳を過ぎている息子がいるなら、親は65～70歳位？
それでローンが残ってるって…どうやって払っているのだろうか？

現役時代高級取りで、年金で悠々自適？
ローンにはしてるけど利息は経費扱いで、金銭には困っていない自営？
それとも息子が払ってた？

？だらけになっちゃったよ。

>>88
家を出た妹が口を出す問題じゃないと思うよ。
結局、実家と兄義実家のパワーゲームみたいなものだから
間に入った人が馬鹿を見るだけ。

兄は搾取子というやつだったんじゃないの？

40才でやっと結婚できたんだから兄のやりたいようにさせたら？
もう家だのなんだの言う時代じゃないし
兄嫁も子育てするならその方がいいでしょ
ご両親は兄が結婚して老後安泰の気でいたろうから騒ぐとは思うけど
同居が無理な間取りの持ち家のローンが残ってる時点で諦めるしかないと思うよ
せめて兄が苦労するのが心配だから他に土地を買ってやる、だから同居はやめろだったらねぇ…
両親やあなたが自分側の都合だけで言ってるだけだから説得は難しいと思うよ
ちなみにこちらわりと田舎だけど、嫁親に土地を貰って建てるは良く聞く話
ここで変に騒ぐと絶縁になりかねないよ

本当にしょうもないことなんですが、隣家に住んでる一家（ババアと高齢毒娘二人暮らし）がどうにも許せません。
共に築が浅い同年代築のお家です。
こちらの敷地と接してるガレージの空きスペースをごみ置き場（そこに溜めておいて一杯になったらゴミの日にまとめて出す）
としているようで悪臭と害虫が発生してます。
こちらはリビングの横にある小さな裏庭が接しているのでどうしても目につきます。
でも、向こうの敷地のことだからどう言ったらいいか分からなかった。

しかしつい先日孫らしき子供が遊びに来てゴミの横にプールを出してきて水遊びを始めた。
こっちの庭にも汚らしい飛沫が飛びまくり。チャンスが来た。ついでに我慢してたこと全部言ってやろうと
勇んで飛び出したら息子と思しきいかつい男が「うるさくしてすみません。うちの母も非常識なところが
あるから何か迷惑かけてたら遠慮なく言ってください。」と先制パンチされた。
言ってることはまともだけど本当に思ってたら人の家の庭の横でゴミにまみれて
変な汁をうちの壁にかけまくることを許容するはずがないわけで、ではお言葉に甘えて
なんてやろうものなら殺されてニュースに出てたと思います。機会を逃しこれからどうしたらいいでしょうか。
子供はまともだったのでは？というのはなしです。あの母に育てられてかつ頻繁に孫を預けに来るようなドラ息子です。
助けて下さい。

>>102
言えないなら無理。

隣人がいい人になる魔法なんてないし、ドラえもんみたいに助けてくれる人なんていない。
自分で解決するつもりがないなら我慢するか引越し。

>>102
＞先制パンチされた。
せっかくの機会を、そう思ってしまう貴女の方が心配です…

実母のことを良く理解されている、良い息子さんだと思いますが。
本当に変な方でしたら、貴女の姿など視界に入らず、
挨拶すらしないと思いますよ？

＞悪臭と害虫
こちらの件で困っているので、
何か対策をお願いしたい、ことだけを伝えれば済む話なのに、

＞殺されてニュースに出てたと思います。
お疲れのようですから、しっかりお休みされることをお勧めします。

汁ってw水しぶきでしょ？
プールはたまのことだから我慢したほうがいい
ゴミのことは上手に伝えるしかないね
挨拶とかちゃんとしてある程度良好な
コミュニケーションとれる関係を作ってからなら
トラブルにはならないけど102はかっとして
いきなり怒鳴り込んでいきそうで怖いわ
プールのことなんかで怒鳴り込んでたらわだかまりが
残っただろうね。となりの息子さんが賢くてよかったよね

>>88
うちの夫にすごく似てる。年代も同じ
結婚した時に貯金が1円もなくて唖然とした
理由は親が勝手に実家を買って(名義は父親)、そのローンは自分が払ってたとのこと
ボーナスは全部送金、その他にも毎月給料から5万くらい
足りなくなったらその都度今月何万お願いねーって感じで要求されるまま追加送金

結婚してからも数回要求があったので、夫婦で話し合って一切やめた
まもなく子供も生まれるし。本人も今後実家に戻るつもりはなし
妹がいて、実家に戻る予定だから家をやる代わりに介護もお願いしたいと思ってる

うちも私の実家の土地に2人で家を建てるつもり。夫も感謝してると言ってた
夫が何より腹を立てているのは、親が何の相談もなく勝手に家を買ったことらしい
親はバカだ、こんな歳になるまでローンを組むなんて完全に俺をあてにしてるって
私が思ったより夫の怒りは深いように感じた
嫁の言いなりになって～と思っているのは妹と親のあなたたちだけかもよ
私は義理の姉の立場だけど、何言われてもはいはい何か言ってる～くらいしか思わない
きついようだけど、実際お金がないんだから口出しする権利もないわと思っちゃう

>>99
それが、何かにつけて両親や兄が私に相談してくるんです。

母は父や兄の言うことはあまり聞かなくて、私の言うことなら多少受け付けてくれるんです。
ですから兄にも困ったときは間に入ってもらうよう頼まれるんです。

結婚の時も母が兄嫁に子供ができないかもしれないから、と反対していて相談されました。

実家は年金からローンを払っています。
あまり贅沢しなければ、ふつうに暮らせるようです。
ただ、兄が実家に入れていたお金がなくなったので、今は少し苦しいかもしれません。

土地を買うお金は今の実家を売り、保険等解約して買うつもりだったようです。
兄はそこまでして土地はいらない、保険なんか解約したら困るのは両親だからやめてくれ、と断ったそうです。

>>107
＞兄が実家に入れていたお金がなくなったので
何はともあれ…
嫁実家に対抗しても敵わないことを認め、
ご自身の生活を安定してもらうことしかないかと。

＞今の実家を売り、保険等解約して買うつもりだったよう
20坪で、仮に坪200～300万円の地域だったとしても、
二世帯が立てられるような広さを買うことは厳しいでしょうし、
土地だけ用意できても、
建物は完全に息子、いえ息子嫁の頭金を頼りにしての話しになり、
その後両親の生活まで世話をすることになったら、誰が同居を望みますか？

それこそ、同居と騒ぐなら、
夫側が家屋敷全て用意して、嫁を迎えるべき…という話しになりませんか？

矛盾しています。

>>107
いちいちあなたが間に入るから揉めるんだよ。
兄は兄の人生なんだから、「好きにさせてあげればいいじゃない」ってスタンスで
スルーするればすむことでしょう？

相談されたからってそれにお応えする義務はない。
いいように利用されてるだけ。

>>108

>夫側が家屋敷全て用意して、嫁を迎えるべき…という話しになりませんか？

兄嫁もそう言ってました。
兄のお金を使わず兄嫁実家で全て用意するよう母が言った時です。
なんて非常識なことを言う人だと驚きましたが、兄嫁の言うこともそんなにおかしなことではなかったのですね。

でも兄嫁の用意する頭金も家の金額に対しては微々たるもので500万ぐらいだと言ってましたから、ローン組むとなるとやはり兄の稼ぎも必要なわけですよね。
その兄の稼ぎで建てる家に自分たちが住めないことが母には納得できないようです。

>>110
なんだ、釣りだったのね

>>107
あなた何歳？所帯持った既婚者でしょ？
何でそんなに親の言いなりなの？
親ガー兄ガー私は妹で私の言うことは聞くノー！って・・・

> 兄の稼ぎで建てる家に自分たちが住めないことが母には納得できないようです。
兄が稼いだお金で建てる家に
親が住めないのが何で納得できないのｗ
兄は兄、親は親でしょ？
何でそんなに独占欲が強いのよ？気持ち悪いな。

嫁の負担分が土地、頭金、ローンの半分で
兄負担はローンの半分しかも40代
これは祝福してあげても良い結婚じゃないの

>>107
ローン途中の家を二世帯住宅のために売るの？年金生活者が？
人生設計おかしくない？

どこ住みか知らないけど
要らなくなったからって
ローンが残ってるって事は高値で設定するんだよね？
そんな訳あり不動産がすぐに売れるわけ無いでしょうが（都心は別だけど）
今の不動産動向とか親は知ってるの？
年寄りだから昔のままバブルのままで思考が止まっちゃってるんじゃないの？

釣りじゃないならガツンと兄が言っておかないと、「あたし達の部屋をはなれに作れ。
遊びに行ったときに泊るから」とか言いかねないなｗ

ID:YA7c5aPe0
ここは既婚女性しか書き込めない板です
お引き取りを

お兄さんのことは諦めて、ご実家が用意した二世帯住宅にご両親とあなたの家族で住んだらいいんじゃない？

スレチだったらすみません。
男子学生ですが、女性の方に意見を伺いたいことがあります。
ここで質問してもいいですか？

>>118
だめです

>>118
回答者が既婚の女性限定で良ければ、こちらへどうぞ
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】44
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1395138642/

>>118
女性で生活かんれんならこっち

【異性が答える】生活に密着した質問･雑談 84
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1398385289/

>>119-121

ありがとうございました。
恋愛関係ですので、そちらで聞くようにします。

>>110
＞兄嫁もそう言ってました。
＞兄のお金を使わず兄嫁実家で全て用意するよう母が言った時です。

あ～ぁ…それを言わせてしまったら、
普通のお付き合いですら、今後は難しいですね。

普通は！そこまでは兄嫁に言わせない様に
年長者であるお母さまが、話の流れを上手に持って行くものですし、
兄嫁の方も、心では思っても口には出さないものです。

それを言わせてしまうほどの話しの流れ・雰囲気があったということは…

ID:YA7c5aPe0の親は介護要員を確保しておきたいだけなんだからあなたが同居すれば全て解決。
両方の相談にのって全て丸く収めるなんて無理無理。ここは物分りのいいあなたが同居するのが
一番いいよ。そうすれば親御さんも安心して老後過ごせるじゃないか。

>>124
名案！

非常識も何も、家だのなんだのこだわる昔からの概念でいえば
家屋敷用意して嫁を迎えるほうが当たり前の常識なわけで…
それができない甲斐性のない男は嫁をもらえなかった
500万を微々たる額というけど、自分達が今現在住んでいてローンを払っている途中の家を
売らないとそれすらも用意できない、自分の実家のレベルを理解しているのかね？

なんて非常識な事を言う人達なんだろう、と嫁一家のほうが
>>110含めた一家に呆れているに1000リラ
こりゃ結婚後は兄は絶縁コースだろうな

500万を微々たる額と言ってしまうところに
私も引っかかった

同居できない理由を考えてみたw
【嫁いだ身なので(でも義実家と同居も介護も一切しないけどねﾃﾍﾍﾟﾛ)】
【親の事は長男の兄が全てするべき】
【兄嫁は立場が下なんだから私(及び私実家)を敬うべき】

中々非常識な立場になって考えるってのは難しいもんだな
さぁ、どれだw

500万が微々たる額って言えるなんてよっぽど金持ちなんだなー
あれ、でも両親は定年過ぎてもローン払ってるしあれ？あれー？

>>128
500万円が微々たる金額ってことは…

きっと…
20坪でも地価が高いから、数億円で売れ、
ローンの残債は500万円よりずっとずっと少ない、数十万円なんだよ。

あれっ？
＞500万ぐらいだと
「円」とは書いて無かったね。

＞ローンも二人の名義
兄嫁もローンが組めるってことは、
返済できるだけの稼ぎがあるってことだし、

こじれなければ、普段寂しい思いをさせているので…って、
兄嫁や兄嫁実家から、ご両親は大事にしてもらえたのにね。

ID:YA7c5aPe0自身も
将来息子に同じことを「それが筋だ」と詰め寄りそうで怖い
ID:YA7c5aPe0に息子がいるかどうか知らんが

旦那さんの実家から見れば自分は嫁でしょ？
YA7c5aPe0が考えてる嫁のお役目は果たしてるのかね？
旦那さんがほんとにいれば…の話だけど。

>結婚の時も母が兄嫁に子供ができないかもしれないから、と反対していて相談されました。
　
これ兄嫁の耳に入っているんじゃないの？
それに加えて家に兄の金を使わせないなんて
子供が出来ても出来なくても絶縁レベル

兄嫁実家と同居ってのは防衛ラインなんじゃないの？

兄嫁自身に貯金があってローン組む経済力があるなら
兄に貯金なくても夫婦で住む家くらい、嫁実家と同居しなくても何とかなりそうだけどさ
夫婦二人だけで家なんか建てたら、親が転がり込んできそうじゃん
嫁実家の土地に、嫁が頭金全額出して、嫁親と同居くらいやらなきゃ
ID:YA7c5aPe0親の搾取は防げないと思う

まあ長男が結婚したら介護よろしく！ってなる親もいるからな
親的には身削ってまで資金つくるぐらい将来を宛てにしているのだろう
とはいえ兄自身は微々たる500万も持ち合わせていないのだから
ここは兄嫁の言い分を通すのが筋

実家に人並みの甲斐性がないことを相談者が自覚していない。
甲斐性のない老人は嫁達には相手にされず、ホームにも入れず、
娘に看取られるものだよ。

>>132
耳に入る、というよりは、母が直接心配だから検査してくれ、と兄嫁に行ったそうです。
父と兄は止めたそうですが。

最後は兄が検査の結果がどうあれ、結婚する気に変わりはないからする必要はない、とつっぱねました。

うすうすは感じてましたが、やっぱり私の両親の言うことはおかしいんですね。

兄嫁の両親は最後はホームに入って兄たちに迷惑はかけない、と言ってるそうです。
母を説得するのは難しいでしょうが、父にはこういう意見が今は多いんだよ、とみなさんの言葉を伝えようと思います。

>>136
ちょｗあなたホントにｷｼﾞｮで女性？
＞母が直接心配だから検査してくれ、と兄嫁に行ったそうです
こんなこと言う母をおかしいとも思わないの？
あなたは検査したの？兄も検査したの？

兄嫁の立場を自分に置き換えれば
どんだけイヤなこと言われてるかわかりそうなものだが

少なくとも嫁に要求するからには、息子にも検査を受けさせるべきだな

子供な既女とまとまったお金もないのに態度がでかい母
だめな家庭のサンプルだね
兄はこういう家にはあまり愛着が持てないのかもしれないな

毒親と搾取子と愛玩子の典型なのかもね。

>>136
＞父にはこういう意見が今は多いんだよ、とみなさんの言葉を伝えようと思います
そういう言い方をするのはいいけど、実際には「こういう意見が多い」んじゃなくて
あなたの両親が非常識、なんだからね
あなたの両親が少数派の非常識なのをよく理解して下さい

いくらの家建てるのかしらんけど500万は微微なのか？

ぶった切りで相談します

勤め先の鬼上司に言い寄られること約一年。以前パワハラをされていたこともあってこちらからの印象は最悪
二人飲みを誘われては断るを続けていたけど、二人きりの時に独り言のように「あー私(名前呼び捨て)と飲みに行きたいな」等としつこくうざいアピール
会社の携帯を使っての私用メールに、それはよくないですよと忠告すればiPhone購入
嬉々としてこれでメールできるね♪とKY全開
恋心をつらつら述べた長文メールに一度だけで気が済めばと飲みを了承したところ旦那にメールを見られた

猜疑心に駆られた旦那は鬱発症。元々束縛も強く精神的に弱い人なので不眠症に陥った
そのことを告げると「フィフティフィフティじゃない？」なんて私にも半分責任を押し付けやがった上にあまり懲りてないらしく相変わらず馴れ馴れしく接してくる
誘いを受けてしまったこちらにも非がないとは言えないけど、社内の雰囲気を悪くしたくないし、パワハラを受けていたこともあって会社を辞めたくない一心でのことだったのにそんなことも推し量れずにお互い様にしようとした

旦那を苦しめているのを知らずに脳天気に未だ恋愛気分でいる上司に鉄槌を下したい
私が会社を辞めずに穏便に消えていただく方法は無いでしょうか

>>144
メールはとりあえずすべて証拠保全
今までの録音はあるの？
完全勝利がしたいならパワハラを含めたボイスデータがあればかなり有利
言った言わないの水掛け論は不毛だからね

>>145
メールは相手方のは全部保存してあります。一部旦那の携帯に転送された形跡ありｗ
録音はパワハラセクハラ共にタイミングが合わず出来ずじまいですね
上司にしてみれば私の愛想メールもかなり好意的に取っているようで、それで反撃されたら泥沼になりそうな悪寒

>>146
ボイスデータがないなら自爆覚悟でやるしかないね
最悪、二人とも退社だけど
それとも今から気長に集める？

そんなバカに不必要に愛想振りまく必要なくね？
アホじゃね？

追伸、ほかに社内に被害者がいれば話は違う

会社にパワハラやセクハラを相談する部署はないの?

>>144
私はパワハラとセクハラで辞めた経験が何度がある人間です。
そのなかでも、メジャー企業に勤務していたときの解決の仕方は
「人事にチクる」でした。>>144さんが働いている会社の規模が
わからないので何とも言えませんが。
今の、その会社を辞めたら即餓死、ってわけでもなければ転職を
お勧めします。でも何がなんでも辞めたくない！と思われるので
あれば、人事や社長に涙を流しながら訴えるのがいいかと。
涙は目薬でいいですよ。あなたの状況考えたら、目薬なんか使わ
なくても「人生のお邪魔キャラが纏わり付く」のを訴えれば自然
に泣けると思うけどｗ
まあ、あなた自身の判断が旦那さんを苦しめているという自覚も
持って欲しいです。きついことを書いてる自覚はあります。
>私が会社を辞めずに穏便に消えていただく方法
それは勤め先の力関係による、としか言えないです。
もしかしたら転職先が天国、というケースだってあり得るわけだしｗｗ

小さい営業所なので女が私しかいないのも原因のひとつかと

出来れば二人共会社を辞めずに穏便に済ませたかったんですけど、苦しんでる旦那を見て、こうしてる間にも上司は惰眠を貪っているのかと思うと沸々と怒りが沸いてきて…
今の自分だと同条件でまた雇ってくれる会社など見つからないと思い固執してましたが、辞めることで旦那が楽になるならそれでもいいかと思っています
コンプライアンスはきちんとしているところなので、やはりそこに相談でしょうか
結局居辛くなって辞めることにはなりそうですが

>>152
コンプライアンスがきちんとしてるならメールデータだけでなんとかなりそうですね
そこにアクション起こしてみるしかないでしょう

人事は親会社にありますが、私を雇ったのは子会社で人事は通してません
上司は親会社からの転籍です
立場的にも人の繋がり的にも弱いのはこちらです。人事の人と面識がありませんから…

多少名の知れたグループ会社の一員ではありますがうちの子会社は少人数で皆仲良く家族みたいな会社なので
こんな問題を起こしたら大激震だし仕事上にも人間関係的にも迷惑が掛かる…と思いコンプライアンスは思い留まっていましたが、やはり決断は必要ですよね
こちらの心中も知らずに相変わらず馴れ馴れしく名前呼び捨てや変なあだ名で呼んでくるのに限界を迎え、飲み会の時に数人にメールを見せてしまいました
もうどうなってもいいかもｗｗｗ

ゲスパーするとその上司なんか問題起こして飛ばされてきたんじゃないの？ｗ

>>156
何かしでかしていたら直ぐに噂になるような、そんな会社です。親会社とも物理的にも距離が近いので、親会社の人たちもよく顔出してますから
真面目で遊び方も知らないような上司で、メールを見た人らはそれはもう驚いてましたよ。その日の会話で人望もなかったことが分かりましたし、それだけで少し復讐できたような気がしました

旦那さんを苦しめてるのは上司じゃなくてあなたよ
こんな状況になってるのに、まだ家族より会社が大切みたな物言いに引くわ

＞真面目で遊び方も知らないような上司で

…え？

すみません、名前欄間違ってました>>145さんごめんなさい
ずっと私一人が我慢していたら済むと思い耐え、決着をつけようとした結果がこれなのでもう何もかもがバカらしくなってきました
今後上司の動向を伺いつつ進退を決めようと思います。取り敢えず電話の録音から始めます
先月あったコンプラアンケ(匿名)にもちらっと書いてしまったし、上司を飛ばす方向に動けばいいな

こんな愚痴混じりの相談に乗ってくれた方々有難うございました！

>>158
今日の旦那の様子を見て会社辞めるしかないのかと思い相談に至ったわけです
辞めたところで日中自由になった私に対しての猜疑は消えないと思いますが

>>159
ほんと真面目でつまらない人っていうのが皆の見解です
言い方悪いけど久々の恋に浮かれた中年という表現がしっくりくる感じです
いちいちやり方がスマートじゃない

144の文末と言ってること矛盾してる
旦那が鬱なのに退職したら働かないつもり？

「自分がどうしたら素敵()な職場を手放さないで済むか」しか考えてないからボロが出る
「旦那をどうしたら救えるか」という視点で考えてみたら？
元から旦那に愛情ないみたいだし、旦那を捨てて職場を選ぶのも一案だと思うけど

>>161
＞ほんと真面目でつまらない人っていうのが皆の見解です
＞言い方悪いけど久々の恋に浮かれた中年という表現がしっくりくる感じです
＞いちいちやり方がスマートじゃない

突っ込みどころがおかしくね？
遊びなれてて女の扱いが上手くてやり方がスマートな上司ならなびいたのかよｗ
”旦那を苦しめているのを知らずに脳天気に未だ恋愛気分でいる”のは自分でしょうがよ。
いい加減、軽く見られてるだけだってことに気づきなよ。

>>163
いい意見だね
やはり第三者の意見というのは参考になるな

>>163
だよねえ。
浮かれてるのはその上司じゃなくて>>144本人じゃん。
なーにが「恋心をつらつら述べた長文メール」だよ。
嬉しくて仕方ない無い感が滲み出てるんですけど？

「旦那を苦しめてるワタシ、ウフフ」「上司から誘われてるワタシ、ウフフ」って浸ってるだけじゃん。

そんなしっかりした会社（）にお勤めなら
旦那が鬱になる前にもっと早く対処すりゃ良かったんじゃないの
相手からしたら>>144が思わせぶりな態度とってたように
思ってたんでしょうよ
身から出た錆

本当に迷惑に思っていたなら、「恋心」とか「恋に浮かれた中年」なんて書かないよね。
“変態男”とか“気持ち悪い男”とか書くよねえ。
久々に男に言い寄られて悪い思いをしていない欲求不満の既婚女性ってのがアリアリ。
そのあたり、上司はしっかりとお見通しで、脈アリだと思われたのでしょう。
脈があると思われたから１年も言い寄られるのよ。

前にも上司に言い寄られて困ってます、って人がいたけど
アドバイスもらってもデモデモダッテなのがいたな。
久しぶりにまた同じ人が来たのかと思った。

既婚で言い寄られるなんて失礼な話なのにね
相手の家庭や人生なんかどうでもいいってことだよ
でも何故かそれが障害のある恋、秘めた恋心、大人な関係とかに変換されるんだよね
元友人で喪で既婚後プリンのお誘い増えて困っちゃう！って嬉しそうな人いたけど
若い頃に恋愛経験乏しいと分かんないのかな

上司の前で鼻かんで、飲み会でゲロぶちまけた作り話して、家が汚宅で「洗濯物に
カビが生えてたガハハー　がさつな私スゲー」　とか周りの人に「これは作り話です」
って前置きして大声で言ってみたらどうかな。
つか、周りの人誰も気づいてくれてないの？

上司の上司にチクると脅すか本当にチクる
本当に嫌ならそうすると思うけど、どこかで楽しんでる自分がいるのでは？

旦那の鬱すら相手のせいにしちゃーお花畑脳だね
既婚者だったら職場だからこそきちんと断るべき
＞いちいちやり方がスマートじゃない
お前がな、と言いたい

>>158同意。
上司に復讐ってなんかおおきく勘違いしてない？

貴女の頭悪い行動が旦那を苦しめたのよ。
反省して旦那の回復助けるのに専念しなよ。

旦那さん可哀想だなー、妻がこんな浮かれバカぽんち()で

夜釣りは大漁だったのか

あのー()ってどういう意味かな
所帯持ってないお若いかたが使うのか

>>176　（笑）の略かと
鬱って運動と薬のグループ、薬だけのグループ、運動だけのグループで実験したら
運動だけのグループが一番回復がよかったらしい。　もしネタじゃないのなら運動
出来るように促がせたらいいんじゃないのかな。　この前アメリカで実験してたってよ。

>>176
>>177
カッコワライから笑が抜けるので「失笑」ですわよ

脳筋奥は将来運動のし過ぎで死にそう。

(笑)ですら意味がわからないwwww

>>180
(笑)＝w
漢字読めないの？

>>181
藁

中1の娘が、部活が嫌で学校に行きたくないと言います。
ど田舎の学校で部活は卓球、野球、バレーしかなく、必ずどれかに入らないと
いけない決まりです。
娘は卓球部なんですが、毎日運動場を１０周ランニング、スクワットなどが
ほとんどで卓球の練習はあまりしないそうです。
運動が苦手な娘は毎日吐きそう、倒れそうといいます。
この前はズル休みを許してしまいましたが、サボり癖がつきそうで心配です。

部活をやめることはできません。転校も無理です。
どうしたらいいでしょうか

>>183
田舎の公立の学校ではありがちなことですね
私の親族の女子中学生も同じような状況で
運動が大の苦手なのにバレー部に入らざるを得ず
真面目な性格が災いし毎日頑張り続けたおかげで
しまいに自律神経失調症になってしまいました
ずる休みでもなんでもいいから自分を守ることを優先された方が良いと思いますよ

中１の６月なら、まだそんなもんじゃないの？

てか、育児板案件では？

レスありがとうございます。
主人がキレやすい性格なので、娘がズル休みを続けると怒ります。
前にも、娘が休みたいと言ったら「学校に行かない子はお父さんの子じゃない。
山に捨てる」といいました。私と主人で娘を階段から引きずりおろし、パジャマを
破って脱がせました。
担任にも家まで迎えに来てもらい、大変でした。
これからもこういうことがあるのかと思うと憂鬱です。

文化部がないって事？！

それ行政に訴えてもいいくらいの案件なんじゃ・・・？
今時強制で運動部だなんて、何かあってからじゃ遅いじゃん。
体の弱い子だってたくさんいるだろうに。

>>186
旦那さん虐待じゃん。
中学生の服を父親が破くなんて、性的虐待だよ。

深夜も夕方も釣りで忙しいな

>>187
そんなの田舎ならあることだよ

ごめんさい、服を破いたのは私です。
学校に行かないと娘が夫に殴られると、必死でした。

釣りみたいな内容かもしれませんが釣りじゃないです。

>>186
私も似たようなパートナーと一時暮らしていたことがあるので
その時の経験から言わせてもらうと

・どれだけ怖くても暴力は断固否定する
もし子供が暴力を振るわれそうになったらあなたが盾になって絶対守る
「どんな主張があろうと、暴力を伴う主張は絶対聞かない」という
譲れないラインをはっきり示す

・相手がキレて何か言い出したら、それを頭から全否定せずに
あなたの言うこの部分はよく分かるよ、それは確かにそのとおりだね、
でもここの部分は私は違うと思うけどどうかな、という風に
同意できる部分はちゃんと認めた上で、意見の相違点を言うようにする

・相手がキレることに、良い意味で慣れる
内心怖くても、それに怯えたら相手はもっとキレてくる
「こいつにはキレてもあんまり効果がない」と思わせるまで何とか頑張る

という感じで付き合うと私の場合は良かったです
そのかわり最初は怖い目にも多々あいましたけど…

暴力には毅然として反対の姿勢を取らないといけないよ
子供にも父親を庇うようなフォローは絶対にしない
じゃないとどんなに娘さんを庇っても意味ないでしょう
うちはすぐおもちゃなどを捨てる！って言う旦那で
でも捨てた後に私が子供を宥めておもちゃをこっそり拾うのを期待してたので
徹底的に無視して、ただ子供の悪いところだけを諌めたよ
暴力的な叱り方はその場凌ぎに親のために言うこと利かすためだけで意味がないからね
おもちゃは旦那が拾わなかったら本当に捨てて
旦那が拾ったら旦那から捨てたことを謝らせて子供に返させた
自分にはフォローがないと思い知ったら捨てるは言わなくなったよ
結局そう言うのは偉そうにして奥さんだったり子供にだったりに甘えてるだけだよね

何故部活に行きたくないかは聞いた？
練習にあまりにも着いていけないならマネージャーなどにはなれないのかな
それか別メニューをたのむとか

2つの問題が混在しているね。

まず娘さんの部活の問題。
卓球部を選んだ理由がわからない、運動が苦手でも友人と一緒なら頑張れるとか
そういうのはないのかな。
卓球は室内で閉め切ってやらなければいけなかったりして、制限が多いスポーツ。
部員がそれなり多ければ、一年生はせいぜい基礎体力と素振り位しかしないはず。
そういうのはわかってたのかな。
周囲の運動が苦手な先輩がどう乗り切ったかもきいてみてもいいと思う。

親の暴力の問題。
何だかんだで父親の暴力を容認しているのが今。
このままだと娘さんが暴力でゆがんでしまうと思う。
殴られたら困るから服を破きましたって、暴力を肯定しているだけだよ。

なんだか娘さんのしんどい根っこは部活じゃないような流れに…

もしか今回は部活辞めることが可能になったとしても、
相談者夫婦が親としてそんな感じだと、娘さんがこれから大人になるまでの色んな壁を運良く乗り越えられないと、またエンスト起こしそう

前に、風呂場に立てこもった娘を無理やり学校に連れて行ったとか言ってたよね？
その時はむしろあなたもノリノリで「学校に行かないなんて恥ずかしい。娘を学校に連れて行くにはどうしたらいいでしょう？」なんて書いてたけど。

学校も家も安心できないなら、娘さん、家出かジサツしちゃうよ。
娘を学校に連れて行く方法より、キチガイ旦那から引き離す方法を考えなよ。それとあなたもキチガイに半分なりかかってるからよく見直して。

>>196
同じ人なら親として酷いわ。
両親どちらも味方になってくれないんじゃ逃げ道がないよ。
中学生なら話し合いが出来る年齢なのに、親はただ自分の意見押し付けるだけ。
こりゃ世間体気にするだけの親と言う名の支配者だな。

嫌だなぁ…話も聞いてくれず暴力振るう父親に聞いてるふりして無視の母親

学生の時なんて狭い学校が自分の世界の全てみたいになっちゃうじゃん
そこが辛くて親に言ってるのに親に理解されず挙げ句洋服引き裂かれて
無理やりとか…娘さん可哀想すぎ

運動部３つで強制参加とか田舎の学校怖い…
しかもほんわかムードではなくハードな練習を強制されるんだ
父親はキレやすく山に捨てようとするし母親はパジャマ破いて脱がすし
担任は全く配慮してくれてないし、娘は四面楚歌だなあ

２００

児童相談所に「虐待だ」って通報してやりたいと思った。

こりゃ、運動やりたくなかったら放課後はサボってぐれるしかないわ。
どうりで田舎にヤンキーが多いわけだわ。
同じ日本とは思えない文化水準の低さね。

田舎の生徒数少ない学校だと、文化部ないとかありがちだよ。
そして>>183の3つの部の中だと、多分卓球がスポーツ苦手な子の受け皿になるんだろうなーと思うんだけど。
その中でもやっていけないぐらい、>>183の娘さんは体力ないんだろうか？

正直なところ、娘さんも精神的に弱い部分あるんじゃないかと思うんだけど（基礎練に耐えられず来なくなるって、メンタル弱い子に多い）、
極端に体力がなかったり、痩せすぎor肥満で運動に不向きだったりする場合もあるから、なんとも言えないよね。

個人的には、顧問の先生にお電話して、今の状況をお話＆体力的にメニューをこなせない可能性がある旨伝えておいたらどうかと思う。
学校的には、部活のメニューを全部こなしてもらうことより、娘さんが休まず学校に来ることの方が大事だろうから、相談にのってくれる筈だよ。
あと娘さんには、できるとこまでやって、無理なときは先生や先輩に言って休ませてもらうようアドバイスしたらよいかと。
なにがなんでも行け！やれ！じゃなくて、どうしてもダメな時どのように対処すべきかを教えてあげる方が、娘さんの今後の為になると思うよ。

>>183の相談で驚くことは
旦那の暴力でもなく学校制度の問題でもなく
（そんな状態で）娘を部活に行かせる方法を探していることだ
娘をことを思うならもっと視野を広げなよ
運動が苦手な子はほかにもいるだろうかそういう子はどうしているのか
周囲の人に訊いてみたらどう？

自分も運動苦手で文化部に入ろうとしたら父親に殴られて無理矢理運動部に入部させられた事思い出したわ。
その時庇ってくれなかった母親の事を今でも恨んでるよ。
田舎で運動部しかないのは割りとあると思うけど、苦手なのに何でもかんでもやらせようと思えない。
このまま学校行かなくなったり、家出したらどうすんだろ。
その時も暴力で解決するの？パジャマ破るなんてバカなの？

何年も前の話だから参考にはなら無いと思うけど、自分も田舎出身。やりたい部活なんて皆無。
唯一の文化部は吹奏楽のみ。（楽器超苦手ｗｗｗｗ）
結局運動部入ってすぐ辞めちゃったけど、友達数人と美術部作って美術の先生顧問に
して適当に3年やり過ごしたよ。　新入が入るわけもなく過疎だったけどそれなりに楽しかった。
書道部なり、学校にある材料で出来そうなもの（写真部とか多分無理だから）で、なんか
文科系の考えられないかな。家政科部とか作って料理とか裁縫とかでも家庭科揃ってるし
顧問の先生もいるしよくね？
みかたになってくれるはずの父親まで敵になったらぐれちゃうんじゃない？
その中学のＤＱＮはちゃんと部活やってるのかな？　そっちに流れたら人生狂いかねないよ。

ど田舎は閉鎖的で価値観が一つしかない
大人がアレだし>>186にもあるように学校の教師もグルだし
そんなところで育った子供がそこで成長し地元の子と結婚して家庭をつくる
何代にもわたって地域ぐるみで腐っているんだから
他所の人が何を言っても無駄だと思う

可哀想だね。自分も運動が苦手だから、お嬢さんの気持ちがよくわかるわ。
「さぼり癖がつきそうで心配」じゃなくて、お嬢さんの心の心配をすべき案件なのでは？
運動が苦手な子にも強制的に運動部に入らせる学校の方針を変える様に親として働きかけるとか、
もっとすべきことがあると思う。
その学校のやり方に、先生達や保護者全員が納得してるとは思えない。
きっと同じ様なことで悩んでいるお子さんや親御さんが他にもいると思う。
同じ様に運動が苦手なお子さんを持つ親御さんに、どんな様子か聞いてみたらどうかな。

自分も運動ほとんどやったことなくてバスケ部入って、体力ないから最初は吐きそうになってた。
まわりと周回遅れは当たり前だったし。
でも夏頃には慣れて、キツイながらも吐きそうな感じは消えてたよ。
最後までスタメンにはなれなかったけど、少しずつ出来ることが増えていく達成感はあったな。
体力つくと普段の生活でも、例えば旅行で夕方まで色々動けて楽しいし、体も丈夫になるよ。
勉強だっていい学校に入るために沢山勉強するなら体力必要だよ。
娘さんの部活も体力だけの問題だったら慣れないかなー。
ランニング10周（2㎞か4㎞だよね）とスクワットって運動部にしてはそんなスパルタメニューでもない気がする。
他の方も言ってるけど、旦那さんのことはまた別問題だね。

今は体力を付ける期間だから、卓球とは関係無いランニングやスクワットをする期間なんだろうね。
でもなあ、体力を付けるのもそりゃあ大事だけど、
人にはそれぞれ向き不向きがあって、運動が苦手な子には他の場で頑張ればいいと思うんだなあ。
勉強苦手な子は放っとくのに、運動が苦手な子に対しては運動を強制する様なところが今の学校制度にはあるんだよね。
勉強苦手な子には強制的に吐気がするほど勉強させたりしないのにさ。
つくづく学校っていう所は不公平な場だよね。

>>209
の言うことも一理あるんだよね。
私小学校の時はすごくひ弱で小さくてガリで風邪ばかりひいてたけど
中学でもれなく運動部っていう環境で鍛えられてすっかり丈夫になったから
田舎で運動部しかないばかりか、人気のある部活に入れず
ふるい落とされたカスの寄せ集めで作った部活に強制的に
入れられるっていう悲惨な目にあったけど
今になってみればまあよかったと思う

今はなにかと繊細だからそんな乱暴なことはできないけど
部活のことだけを言えば乗り越えることなのかなとは思う

>>210
>勉強苦手な子は放っとくのに、運動が苦手な子に対しては運動を強制する様なところが今の学校制度にはあるんだよね。
>勉強苦手な子には強制的に吐気がするほど勉強させたりしないのにさ。
これ同感

自分も超未熟児で生まれてひ弱で小学生のうちは体育の授業は見学ばかりで風邪ばかり引いてたけど、
中学生になる頃には特に運動部に入らなくても丈夫になったよ。
特に運動部に入らなくても、時期がくれば強く丈夫になると思う。
運動すると丈夫に元気になるとか、筋肉脳の体育教師が言うことだと思ってる。

やっぱり今も昔も一部の親や教師には根性論みたいなのが根強いみたいだね
体が弱い子、かぜをひきやすい子を頑丈体に矯正するのが正義という認識も…
「体力がないのも個性のひとつ」とは考えられないんだよね

運動部強制加入が衝撃的すぎて・・・やってることが戦時中みたい。
運動部でいじめに遭って自殺する子とか、いるよね？
教師も親でさえもよってたかってこんなことするなんて。

他の地域だったら
文化部入ってのびのびと楽しい学生生活送れたかもしれないのに。
運動後は水飲んじゃ駄目とかあのノリだな・・・

子が通ってた国立の小学校。表彰されるのは運動分野だけだったなあ。
運動が出来る子だけがスーパースターという学校だった。
運動が苦手な子や体の弱い子のことは置き去り。
うんざりして私立中に入れたわ。私立中はどんな子の個性も認めてくれて、どんな子にも居場所があって良かったわ。

スクールカウンセラーとかはいないのかな。それか、本当に体力がなくて辛いということであれば、医師に相談してゆるい参加の仕方にしてもらうとか。
新しく部活を作るというのも素敵だが、多分そういうタイプのお子さんではないと思われる。

最近は、外遊びする子どもが減って、体育の時間も減って、
運動する子とそうじゃない子の差が激しくなってるみたいだね。
子どもの頃につけた筋力が、その後の身体の基礎になって、
高齢になった時に差が出てくることもあるようだし、
強制的に運動は良くないと一概には言えないとは思う。
個人的には、部活が嫌なのに学校自体を休むというのが、
本当は部活以外でも嫌なことがあるのかなと思うなぁ。

そんな状況なのに部活辞めることできない転校できないとか言っちゃってる時点で、
子供守る気さらさら無いでしょ

自分とDV旦那のことしか頭にない
親の価値なし

運動そこまで嫌いじゃなかった私でも運動部強制入部とか嫌過ぎ
どこの田舎な訳？今平成何年だと思ってるんだろうね

娘さん今日も嫌な思いして学校行ってるのかな
親が理解してくれなず洋服破られる、暴力振るわれるなんて本当に最悪

>>183が出て来ないのはしょうがないとして、みんなのレス読んで
娘さんの気持ち考えてくれるようになったのならいいんだけど…
今までご主人に逆らったことないの？あなたもご主人の顔色見て生活してそうだけど。
学校やご主人等の周りの意見に流されるばかりじゃなく、母親としての意見もしっかり
持ったほうがいいよ。

>>209
好きで入った部なら頑張れるだろうけど強制的に入らされた部だと虐待じゃないの？
体に恵まれてなければレギュラーにはなれないし
底辺で嫌々運動させられるって辛いし達成感なんて湧く人の方が少ないんじゃないかな

皆さん、父の日はどんなものをプレゼントしますか？
自分の親は亡くなってるのですが、義父に何かプレゼントをしたくて、どんなものをあげてよいものか悩んでいます。
参考に教えて頂けると嬉しいです。

すみません、上げてしまいました…

>>223
それはアンケートですね。
移動した方が良いと思います。

>>223
こちらへどうぞ↓
【聞きたい】奥様アンケート83【知りたい】
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1398817628/

家族に対する愚痴を言う相手が居ないから2chに書き込んだら、アフィまとめに転載された
記事更新しているけどこちらには一切音沙汰なし、記事も削除されて居ない
まとめサイトは愚痴の対象人物も見ている可能性があるから早く対処して欲しいのに、ていうかこの板転載禁止なのにスレタイとか改変されて掲載されていて悪意がある
管理人にメールやコメントで何度か連絡して削除求めてるけど音沙汰なし。単純な削除依頼の他に可能な対処はありそうでしょうか？

>>227
アフィまとめってなんですか？
多分そんなところ見ないから安心して大丈夫です

>>225-226
ありがとうございます。
そちらにいってきます！

>>227
転載禁止の意味合いが、↓ここを見ると
ユーザーと管理人は異なるみたい
http://footballinflu.blog.fc2.com/blog-entry-289.html

企業が商用するのは禁止だが、個人オーナーの
転載はOKみたいな発言あり。
他にできることがあるとしたら…
アフィまとめ先の運営会社に
管理人に削除依頼している対処されないと
連絡してみては？

2ちゃんとかネットは匿名でばれないなんて信じてる人がまだいたんだね。
聞かれて困ることは全世界にむかって発信しちゃいけないよ。

>>230
ありがとうございます。
運営会社へ連絡しました。

普段密室育児の為に日頃の鬱憤をネットへ書き込む事で晴らしていたので、わざわざ改変してまで転載されて困り果てました。
掲示板なら流れていきますが、まとめられるとあからさまに残ってしまうので。
相手はまとめサイトなどを日常的にみてる。
2度と書き込まないようにはもちろんします。

１８３です。
多くの方に意見をいただき、ありがたいです。
前に別の板でも同じ内容を相談したんですが、そこでも虐待とか、しかるべき
ところに相談しろ、というレスをもらいました。

しかし、本当に田舎なので、どこかに相談するとすぐにばれてしまい、住みづらく
なってしまいます。
この前、野球部員の親が、顧問に練習が厳しすぎると言ったらその子は顧問に
いじめられたそうです（一人だけもっときついメニューをやらされた）

娘がずる休みしたとき、担任（部の顧問も担任）が家に来てくれて１時間ほど
話をしてくれたんですが、以下は話の内容です↓
・部活よりつらいことはいくらでもある、いじめに遭っても登校している
　人はいくらでもいる、部活が辛いくらいで休むなんていけない
・人を殺すのはいけないこと、だから不登校もいけない

娘は保育園の頃から休みたがっていたので、部活だけじゃなくて集団生活そのものが
合わないのかなと思います。
しかし世間体もあるし、中学もろくにいけないようではこの先娘の人生は
真っ暗です。

やはり娘には学校に行って欲しいです。

>>233
>・人を殺すのはいけないこと、だから不登校もいけない

なんで「だから」でつながるの？

もう十分真っ暗な人生送ってると思うよ、残念だけど

釣りであってほしいわ

担任の脳味噌のほうがおかしいんじゃない？

>>233
娘さんの心よりも、ご自分の世間体や自己保身が
大切ならば、どこで何を相談しても無駄です。
・人殺しと不登校は別の問題
・不登校だから子供を山に捨てると脅す、殴る
・無理矢理登校させるために服を破る
あなた達、ご夫婦も娘さんと一緒に
カウンセリングを受ける以外には、どうにもなりません。

旦那は女子供は殴らない主義ですが、私は殴られます。
女としてみられてないのでしょうか。
よそでは女の人を邪険にしている男に対して食ってかかったり
子供に手を挙げた私をふっ飛ばしに来たり、割と本気のポリシーなのだとは思います。

でも私は殴られます。何故ですか？どうしたら殴られずに済みますか？
証拠は一応撮っています。

>>233
相談できないならあなたが身を呈して娘さん守ってあげなよ
パジャマ破くって、言っとくけど娘さんからはお父さんと同じ暴力親にしか見えてないからね。
担任がそんなこと言うのもただ聞き流したの？
そんな風に四面楚歌で責められて、娘さんが学校に行きたいって気持ちになんかなるわけないじゃん
これだけアドバイスもらっておいて、あなたﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでかえる気ひとつもないよね
娘さんを言いなりにさせたいだけ。毒親だよ
娘さんを学校に行かせたいならまず暴力旦那からしっかり守って。同じ暴力を娘さんにふるうのではなく。
そして無茶苦茶なことを言う担任や学校からも守って。味方になって。
まず家庭で安心できなければ学校でがんばろうなんて気持ちにはならない。
学校には行ったって毒親持ちの将来は真っ暗だよ。ずーっとその影に苦しめられることになる
あなたは今その道を突き進んでる。娘さんをどれだけ苦しめてるかちゃんと考えて。
自分の毒親を思い出して本当に気分悪い。娘さんを一番苦しめてるのは学校じゃなくてあなたたちだよ

>>234
担任がそう言ったのをそのまま書いただけなので、よく分からないです。

この前、薬局に連れて行って血圧かなんかの測定してもらったら
血虚、と言われました。だから運動もつらいんですかね・・・

ちなみに精神科にも連れて行きました。そこでも「休みすぎ」と言われてしまいました。

もう医者に診断書書いてもらいなよ。　激しい運動はできませんとか。
事なかれ主義の親と担任じゃどうしようもない。集団生活苦手とかそういうのより
部活が嫌なんでしょ。　娘さん居場所無くなるわ。　その中学のＤＱＮはどうやって
しのいでるの？　
体育部しかないなんて自分でも絶望するわ。

> しかし世間体もあるし、中学もろくにいけないようではこの先娘の人生は
> 真っ暗です。

あなたは母親なのに世間体をとるんだ。
本人にとっちゃ今が真っ暗なんじゃ？
ほんとに自殺しちゃうんじゃないの？
子供って、大人から見たらたかがそんなことで、って思うようなことでも
死にたくなるくらい悩んでることもあるよ？

さっきからﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃばっかりで

せめて母親だけでも味方になってあげなくてどうするのよ。

娘さんだったら自殺を考えたいくらいの絶望的な状況だわ
誰も味方がいなくてどこにも逃げ場がなくて八方塞がりで身も心もつらすぎるよ
せめて母親なら、娘の気持ち汲んでやりなよ

医者に見せて医師の診断書があればそれを出すとか

精神科、本当に行ったの？
相手を責めるようなこと、カウンセリングで言うとは思えないけど

>>241
娘さんを生け贄にしているだけでしょう？
娘さんが問題児であればあるほど、
旦那の暴力やモラハラが娘に向かい、
自分は逃れられるものね。
本当は娘さんではなく、あなた達に問題があるのに

>>239
殴られる前に逃げなよ。

>>241
> 担任がそう言ったのをそのまま書いただけなので、よく分からないです。

何がよくわからないの？
自分の意見、ないの？

精神科に行ったのは本当です。休みすぎと言われたのも本当です。

中学の子にＤＱＮは1人もいません。
みんなちゃんと挨拶するし、いじめとかもないし、非行に走っている子なんて
全くいません。ずる休みしているのなんてうちの娘だけです。
みんなまじめで素直、先生のいう事もちゃんと聞いています。
だから、なんで娘だけが・・・と思ってしまうんです。

>>248
両親がおかしいから

>>239
女として･･･じゃなく、まともに人ととして見られてないだけだと思う。
殴られない方法としては
・離婚
・旦那を殴って自分が上に立つ
このどっちかかな。

>>248
あなた、ほんとにお子さんのことちゃんと考えてあげてる？
よその子は関係ないでしょ？比較するのやめなよ。
自分だってよその奥さんはこんなにできるのに何でうちの嫁はとか言われたら嫌でしょう？
自分が母親だって自覚あるの？

>血圧かなんかの測定

なんか適当だね
血虚って漢方（東洋医学）の症状じゃないの？
ちゃんとした医者に診てもらいなさい
血液検査でもなんでも

薬局で血圧の測定なんて聞いたことない
機械が置いてあるところはあるかもしれないけど、それを元に薬剤師がなにか言うなんて信じられないんだけど

> 中学の子にＤＱＮは1人もいません。
> みんなちゃんと挨拶するし、いじめとかもないし、非行に走っている子なんて
> 全くいません。ずる休みしているのなんてうちの娘だけです。
> みんなまじめで素直、先生のいう事もちゃんと聞いています。
それは要領がいいだけ。
それなりに進学校行くような内申いい子でも
裏では何やってるかわからないよ、今時。
私の時もそうだったから。
放課後にテレクラにイタ電して面白がってるような子が
今じゃ小学校の教師やってたりする。公務員が安泰だって理由だけでね。

娘さんのはずる休みではなく精一杯の訴えだと思うんだけど
世間体だけを気にして自分の子をドキュ扱いする母親最低

>>248　田舎の精神科なんてそんなもんかも。病院変えてみたらどう？
ＤＱＮいないなら娘さんつるむ心配なくて良かったね。表面上にわかる
ＤＱＮがいないなんて凄いわ。
体の弱い子いないのも凄いね。診断書出してもらいなよ。学生の本分である
勉強すらままならなくなる前に。　ネットで自殺サイト巡ってたらどうするよ・・

>>248
保育園から集団生活になじめていないのなら、
もしかしたら軽度の発達障害かもよ。
発達障害専門の相談機関に相談してみなよ。

レス内容が何かと怪しいのに、ここでちょっと質問されるとわからないで終わらせたり、その場で相手に聞けばいいことを聞かずに疑問だけ抱えてきたり、
その相手が言ったことも脳内で改変されてる気配もする
相談者自身が何らかの人格障害に思えて仕方ない

時々、ここを変な釣り堀にする奴が来るよね

>>248
娘さんが気の毒、ずる休みじゃなくて行けないんだよ。
拒絶状態なのになんで分かってあげられないの？
このままだと家にも居たくなくなって居場所無くって精神崩壊するよ。

奥様の先輩方、若輩者の相談を受けてくださいませんか？

２３歳、子梨です。
まだ結婚して１年半なのですが、離婚をほぼ決意しています。
現在、私は派遣社員で月収手取り２０万前後。
時給制のため、お盆や年末年始など長期休暇があるとガクッと減ります。
今までに色々あり(離婚理由の一つ)貯金０、借金が５０万ほどあります。

仕事はあと１年半くらい続けて、昇給試験に受かれば契約社員になり、月給制になります。
現実を考えると、借金を返済し終わって、へそくりを貯めてから、最低でも契約社員になって給与が安定してから離婚するのが良いとは思うんですが…
正直、今ならまだ若いし、なるべく若いうちにリスタートした方がいいのかもとも考えています。

新居費用は敷礼０の安アパートで、今使っている家具家電全て持っていって(全て私が購入したので)、引っ越し費用の５万と、仲介手数料やら鍵交換の数万があれば出来るので、すぐに離婚しようと思えば出来なくもなさそうです。

今思えば結婚自体が意地と流れでしてしまって後悔しているので、無計画に離婚するのはやはり得策ではないでしょうか？
それとも、多少は無計画で苦労しても、若いうちに行動した方がいいでしょうか？

ごめんなさい、下げ忘れてました…

ちなみに離婚理由は夫の金銭感覚、嘘、シスコンです。
詳しく書くと昔から遡ってかなり長文になってしまうので、質問があればお答えする形にしたいと思います。

>>261
離婚したい理由と借金の理由は？
あと旦那さんについての情報がなさすぎるので何とも

どうにかできないのかな！話を聞けば聞く程娘さんには
発狂するか自殺の道かしか選択できない気がする
183さんだって殴られてるのおかしいよ

お子さんはその娘さんだけ？183さんのご実家とか頼れない？

あと名前欄には最初の183を入力してね！

>>264
夫は２８歳、営業の正社員で、手取り２４万前後の賞与なしです。

お付き合い４年、うち２年同棲して結婚１年半なんですが、同棲する時に夫の貯金が０でした。
二人で貯金計画たてて、途中逐一確認して、貯金してるしてると言ってたんですが…
私は貯金１５０万ほどあったんですが、新居費用で１００万消え、一緒に住んだら住んだで夫の税金督促が届き２０万以上支払い。
転職を3回繰り返し、その間の無職期間が合計で半年ほどあり、生活費で貯金が消え、更に借金をしてしまいました。
当時、私は違う仕事をしていて、月給１４万程度だったので…
夜も飲み屋で働きましたが、そんな時にも税金は払わなきゃですし、私も実家で不幸があって数万かけて帰省しなきゃいけなかったりで賄えませんでした。

夫の転職活動中に日雇い派遣でいいから働いてと何度も訴えましたが「面接があるから」「派遣のやり方よく分からんから」で流されてしまいました。

私はお酒が弱く、店で酔っ払って、スタッフに担がれて帰ってきたり、帰宅して吐いたり、廊下で寝てしまったりと粗相もあったのですが、それをすると怒られて、何のために、誰のせいで飲めない酒を飲んでるんだろうとよく泣いていました。

>>266
単純に速攻で切るべきだね

>>266
あーそれは早く別れた方がいいね…
間違って子どもでも出来たら大変

>>265
もう蒸し返すのやめてくれない？

>>267 >>268
そんな状況なのに意地で結婚してしまった私の自業自得なんですけどね…
子供は作らないように気を付けてます。

夫は家庭環境がそれはそれは悪くて、義父は今でこそ孫大好きおじいちゃんですが、夫が子供の時には働かない・暴力・浮気の典型的なダメ親父で、義母も頭が弱く、離婚もしないで安いパートで働いて…みたいな感じで、夫を育てたのは年の離れたお姉さん。
夫はお姉さんが大好きで仕方ないみたいですが、第三者から見たらとんでもないドヤンキー。
夫が働くようになってからはお姉さんが夫にようお金の無心をしていたみたい。

そんな事情に同情もあって、お金の事にはあまり強く言えない自分もいました。

でも、いよいよ借金生活になった時に、「お姉さんも今は生活が落ち着いているようだし、うちはこんな状態。ちょっとでもいいから、今までお姉さんに貸したお金を返してもらってよ」と言ったら「姉は苦労人。そんな事は言えない」と庇う夫…。
普段からお姉さんの事褒めまくりだし…。
そして、同棲する時に自分の貯金が０だった事、私が昼夜働いて借金までしてる事を、お姉さんには言ってある、お姉さんは泣いてごめんと言っていたと夫談。

私は性懲りもなくその言葉を信じていました。
ちゃんと恥を捨ててお姉さんに事実を伝えているなら、まぁまだ致し方ないか…と。バカですね。

しかし先日、お姉さんには５００万程度貯金があることが発覚しました。
私に言ってきたのです。
お姉さんがお金の無心をした事によって貯金が０で、私に迷惑をかけていると知っているお姉さんが、私にそんな事言うはずありませんよね。
夫に問い詰めたら、実は言ってなかったんです、何も。
ただただ私が節約下手で、旦那に安月給！と文句言ってるような扱いだったんです。

それがわかったのがつい先日。
これで離婚を決意しました。

>>266
それは大変だ…。
当面の生活費を貯めたら、さっさと離婚で良いと思うよ。
子どもがいないのが不幸中の幸いだね。
離婚準備をしだしたら、もしかしたら旦那が優しくなるかもしれないけど、
それにほだされないようにね。

手取り20万あれば女一人ならなんとかなる
早く家を出たほうがいい
旦那がすんなり離婚に応じるとは思えないから家財道具は諦めて、家探して出せるものだけこっそり運んで別居するんだ

>>270
多分、270さんが１年半後に契約社員になる前に
また旦那さんが新しい問題か借金か仕事を
辞めたりしそう。
そういう常識外れな異様なだらしなさって
治らないと思うから、離婚して借金返済しながら
自分のために生きた方が良いと思う

さすがに、もう旦那にほだされる事はないと思います。
私みたいな新参者の身内より、お姉さんが大好きって分かりましたしね。

旦那はしょうもない嘘をつく事から分かる通り、無駄にプライド(笑)が高いので、私から離婚を言い出せばあっさり納得すると思います。

手取り２０万でも、私名義の借金の支払いが毎月３万ほどあるのと、長期休暇があると手取り１６万とかまで減っちゃうのが不安で不安で…
気持ちはすぐにでも離婚したいけど、月給制になるまで我慢したほうがいいのかな…と悩んでます。

>>270
そもそも、お姉さんにお金を貸したというのが嘘かもしれない。
うちの旦那も借金持ってて、それを最初は実家への仕送りと言ってた。
母子家庭で市営団地住まいだったと言ってたから、
仕送りでお母さん孝行とは優しいなぁと思ってたら、
貯金は０だし、部屋の掃除してたら督促状みつけるしで問い詰めたら、
実は、お母さんが旦那の借金の肩代わりをしてくれてた…。

我慢してる間に出ていくお金の方が勿体無いよ
16万全額使うにしてもクズ旦那に使うより自分の新しい未来に使いなよ

>>274
家賃をなるべく抑えて、手取り16万でも
生活できるようにしないとね。
でも、旦那さん、お姉さんも好きだろうけど
あなたにも依存してる印象を受けるわ
本当にプライドが高いなら、借金払わせたり
奥さんに水商売させないと思うよ

>>275
私も嘘っぽいなーと思った。
借金癖のある人ってすぐ嘘をつくから

>>274
既に基本的な計画は立てられているし、
もう少し条件を揃えてからと先延ばしにしていたら、
その間に新たな問題が起こるかもよ。
そうなる前に早く行動する方が良いと思う。
手取り16万あればやっていけるよ。
住居費と光熱費が払えて、食費も工夫すれば。

お義姉さん自身があなたに貯金がある、と言ってきたのなら
すみませんけど、うちは今苦しいので貸したお金を返して下さい、と言ってみては？
本当にお姉さんが借りていたのなら、返してくれればラッキー
貯金があるけど返してくれなくても、もともとないものと思って諦めて縁を切る＝離婚
>>275の言うように、そもそもお姉さんへと言うのが嘘だったら
運が良ければお姉さんから旦那への説教くらい入るかも知れん

どの道、離婚推奨
シェルター頼ってでもさっさと逃げるに限るよ
23でしょ？先は長いんだ！がんばれ！

>>274
地域にもよるけど、雇用促進住宅だと建物古いけど家賃を抑えられるよ。
あと、借金については業者に状況を説明して、
毎月の返済額を一時的に月1万にしてもらうように交渉してみては？
家賃を抑えれば、16万でとりあえずはやっていけると思うよ。

私も、嘘だと思っています。
そんな数年で５００万貯金できないですし。
でも、もう問い詰める事もメンドクサイ。

夫と私は多分、ほとんど共依存になってしまっています。
お互いに相手に依存しやすい同士、似たもの同士でくっついてしまったんですね。
幸い、私は自分でそういった危ない傾向には気づけているので、逃げ出せないくらい深みに嵌る前に一人になろうと思っています。

１６万で生活できる環境か…
節約が苦手でめんどくさがりな私ですが、なんとかやって行かなきゃですね。
1人ならまた飲み屋で掛け持ちして、早く借金返済して、返済し終わったら貯金に回そうかな…

>>282
なんかさ、このままズルズル行くと

> 夫が子供の時には働かない・暴力・浮気の典型的なダメ親父で、義母も頭が弱く、離婚もしないで安いパートで働いて…みたいな感じ

↑まんま、こうなりそうじゃない？
旦那さんはあなたと居れば楽だろうけど
あなたの人生が勿体ないよー

さっさと別れないとうっかり妊娠なんてことになっちゃうよ
妻がいくら気を付けてても酔っぱらって家庭内ﾚｲﾌﾟなんて全くないわけじゃない
借金はあなた名義でも生活費として借りたものなら
双方に返済義務があるはず
円満な離婚にするために弁護士に相談したほうがいいのでは？

>>282
待つことなく離婚と決断したポイからこのまま意志変えず離婚しちゃえ。
見切りつけた旦那にムダ金使わずに自分のために。

>>274
無駄にプライドが高い男が、妻から離婚を言いだされてあっさり納得するって…
普通は、無駄にプライド高いなら
妻に見限られて捨てられるような離婚を納得するわけないでしょ

それに、しょっちゅう転職して無職でぶらぶらしてる事があるのに
妻が節約べたで金がないって言い訳してるならさ
役立たずの妻がいなくなればもっと金に余裕ができるはずなのに
実際には、ヒモとして寄生する先がなくなれば、もっと金に困るよね

どっちにしても、それこそ必死で逃げる気にならないと
そのうち契約社員になれたら離婚する～なんて言ってたら
ﾚｲﾌﾟして子供作るとか、契約社員の試験日に妨害して不合格にするとか
いろいろな手を打って来るんじゃない？

弁護士入れるのがイイと思う
相談だけでも法テラスみたいなものもあるだろうし
お姉さんには言ってみた方がいいと思う
嘘か嘘じゃないかもわかるし

それとは別に生活できるかどうかと迷ってたら抜け出せない
一応手取りもそこそこあるわけだから
早く見切りをつけてしっかり離婚して旦那の前から姿を消すのが一番
変に粘着されたりするまでこじれないようにさっさとした方がイイかも

うちは、手取り20万で親子３人暮らしてるよ。しかも車持ち。
引越し代さえ出せれば、あとは1人ならどうとでもなるよ。
地方だと16万以下で1人暮らししている人はたくさんいます。
一刻も早く引っ越すべき。

十万で一人暮らしして貯金もしてた私が通りますよ。

速く逃げた方がいいと思う。

無駄にプライドが高いから、女に縋るようなまねは絶対にしないです。

あっさり離婚出来なさそうであれば、法テラス等の機関を頼ってみようと思います。

地方ではないので１６万はキツキツそう…ダイエットと思って食費を最低限にしようと思います。
どうにも出来なかったら飲み屋掛け持ち。
飲み屋も一度やってしまえばハードルは低いですし。
新居については、譲れないところもありますし。
一度ストーカー被害に遭って住居侵入されたのがトラウマなので、２階以上、洗濯機室内、出来ればオートロックも欲しい…
甘いですかね…

一番ダメージ大きいのは世間体ですね…
仕事が営業兼接客みたいな感じで取引先が何百人と居るので、苗字変わるのがキツイ…

とりあえず、引っ越しにかかる費用を最低でも１５万は貯めて、その間に新居探しなどやれる事をやっておこうと思います。

生活費は多めに見積もって
家賃５万
食費２万
水道光熱費１万５千
通信費１万５千(機種割賦代金あるので)
雑費１万
借金３万
余りは貯蓄や税金の支払い…
やっていけそうな気がしてきたー！

>>290
とりあえず仕事のことだけ
名字は通称として変えないでいてくれるところもあるから相談してみては？

ちなみに、私は義姉が大嫌いなので、出来ればもう関わりたくないです。
夫に借金してようがしてなかろうが、私はもう知らぬ存ぜぬでいたいです。

借金の返済額を一時的に減らす事ですが、なるべく早く返済したいですし、無駄な利息を払いたくないので、本当に食べる物も無いという状況にならない限りは正規の返済額で頑張ろうと思っています。

皆さん優しくお答え頂いて本当にありがとうございます。
同棲を機に新幹線で３時間の距離に引っ越したので頼れる人もいないし、こんな情けない相談が出来る人は居なくて、本当に本当にありがたいです。
雇用促進住宅なんかも調べてみます。

>>291
夫の苗字は珍しいのもあり、仕事している業界もちょっと関係しているので旧姓に戻そうと思っています。
恥ずかしいですが、最初だけだと思えば…。

>>292
義姉攻めるのではなく旦那さんを責めるべき

23歳かー
しっかりしてるな。
頑張れー
しばらくは自分の為だけに生きるのも良いよ。
貯金はしてね。

>>293
名前変わりましたっていちいち言うのが面倒って意味じゃなく
恥ずかしいってだけならそんな気にしなくてもいいと思うよ
今時離婚も珍しい話じゃないし、そんなに気にも留めない

義姉が嫌いな理由は借金どうこうは関係ないです。
義姉旦那と離婚する！と騒いでいるくせに、体の相性が良いから・やりたいからと避妊もせずやりたい事やっているのとか、色々中身が嫌いなんです。

しっかりしていないから結婚してすぐ離婚というDQNみたいな事になってるんですけどね…
これからはしっかりしようと思います。
節約は苦手ですが、一度は１５０万くらい貯蓄できたので、マイナスからですが頑張ります。

皆さんのお蔭で決意も固まり、明るい未来が見えてきました。
なんだかんだ私も夫に依存している所はあるし、めんどくさがりで節約苦手などうしようもない妻でした。
私にも沢山至らないところもある結婚生活だったので、いざ離婚したら後悔したり、病んだりするとは思いますが、全て自己責任で一人で頑張っていこうと思います。

離婚準備を進めるにあたって壁にぶちあたったらまたご相談させていただくと思いますので、何卒よろしくお願いします。
離婚してからも鬼女の振りして書くかもしれませんが…(笑)

雇用促進住宅とか引っ越し費用もろもろをしらべるので、ここで失礼します。
本当にありがとうございました。

>>298
お返事はいらないけどひとつだけ。
お義姉さんの事を悪く言うのはやめた方が良い。
落ち込んだ時ほど人の悪口とか、嫌いなものの悪口を言わないようにすると良いよ。
そうすれば良い人や物が寄ってくるから。
最初は大変だけど一人って本当にすっきりするよ。

下ネタ言う義姉なんていやだわ

>>298
どうしてもお金に困るようなことがあったら、
住んでいる自治体の福祉協議会から
生活費用として5～10万ほど借りれるはずだから
心に留めておいてね。体に気を付けて頑張ってね
レス不要

>>290
別れるときに旧姓に戻るかそのままか選ぶことができたような…
うちの母が３年前に離婚してるけど苗字は父と同じだよ

オートロックで家賃五万なんてところあるのかな

>>303
地方によるんじゃないの?
京都の学生向けワンルームマンションだとオートロックで家賃6万円ちょっと

>>304
地方ではないのでって書いてある

>>250
離婚は考えてないので殴り返してみようと思いますが
男女差もありますし、旦那は鍛えてるので腕っぷしも強いです。
報復されるのが怖いです。

これだけしっかりした文章書く子が
高校卒業したてで男と付き合い始めて
ほどなく同棲して結婚ってすごい違和感

男に免疫がなかったんじゃない？

「意地で結婚した」みたいなこと書いてあったし
反対されて逆に燃え上がっちゃったんじゃない？

>>306
離婚は考えていない
↑これが殴られる理由かも。
逃げていかない、逃げられないと踏んでるから

真面目で我慢強くてしっかりと将来設計を考えられる性格につけこまれたというか裏目に出ちゃたんだね。
もう十分過ぎるほど我慢したんだから、しっかりと自分の幸せをつかんでほしい。法テラスとかに相談して今まで肩代わりしたお金も返済してもらえるといいね。

上で、不登校の子を無理やり学校に行かせている相談がありましたが、
私は小５から中学まで、その相談者の娘さんのような人生を歩んでいました。
小５、６時の担任は屑で、毎日説教を１時間ほどされる、宿題が大量に出る、ビンタなどを
するような人間でした。
中学は、上の人と同じで部活が強制でした。ただ、吹奏楽部があったので私は
その部に入ったので多少はマシでした。でも楽譜は読めないし、マーチングもやらなければ
ならず、動きもついていけなくて、部員からはいつも怒られていました。

休むことを許してもらえず、どうするのが私にとっていいか親は全く考えて
くれませんでした。
もう３０歳なんですが、いまだに心の傷となっています。
当時は自殺も考えたし、リストカットもしました。
階段を引きずり下ろされる、殴られる・・・これも親にされました。

たまに当時のことを親に言ってみるんですが「世間体を気にするのは
当たりまえでしょう」「学校に行くのは当然よ」「お父さんもお母さんも
間違っていない」という答えしか返って来ません。

表面上は普通に接しているんですが、たまに思い出して苦しくなり、死にたく
なります。
親は「もう１０年以上前のことなんだから忘れたり、許したりしてくれないと」と
言いますが、どうしてもできません。
こだわっている私のほうがしつこいんでしょうか。

>>312
忘れることも許すことも出来ないと思うけど、
結婚して自分の人生を歩んでいるわけだし、
親とは少し距離を置いてみたら？
わだかまりがあるのに、表面上は普通に接しているから
よけいにいつまでも尾を引くんだと思うよ。
当時はツラかったと思うけど、不登校になってたら、
今のあなたはなかったかもしれないよ。

>>312
「忘れたり、許したりしてくれないと」
「お父さんもお母さんも間違っていない」

謝罪・反省はおろか、あなたの気持ちをおもんぱかること自体が今後もなさそうですね
あなたの認識が変わることだけ（1行目）を押し付けてるんだから、10年前と変わってない
距離おいたほうがいいよ
それで何か言ってきたら、同じことを言えばいい

>>312
私も高学年で糞な教師に当たったから気持ちはわかる
休むことは許されず自家中毒で給食毎日吐いてて体調を崩して入院までした
でも親は先生にお任せします申し訳ございませんの一点張り
休めば部屋から引きずり出されて蹴られて外に出された
私はその時に親を頼っても仕方ないんだと見限ってしまったけどあなたは違ったのかな
恨むより諦めの気持ちの方が強かったけど
おかげでヒネた可愛げのない子供時代を過ごしたけど
幸い中学で友人に恵まれ夢中になれる目標も見つけてなんとかやってこれたよ

大人になって思うのはあの時の向き合ってもらえない寂しさや孤独は確かに傷ついたけれど
親子といえども別の人間、親子だからって必ずしも感情や価値観を共有できることばかりじゃないってこと
自分にとっては人より親離れが早いだけだったと言うのが感想だよ
多かれ少なかれそうやってみんな親と離れて行くのではないかな
苦しい気持ちを過去にして終わらせることは難しい？
いつまでも囚われていてもあなたが辛いだけだし
きっと親にとっては過ぎたことで今更共有はできないよ
親と接することで思い出すなら親ごと(気持ちの中で)過去にしちゃうのも有りだよ
学校は卒業していないと苦労するっていうのは一つの正解だし
正解はひとつじゃないけど、その正解によってあなたが守られているのは事実だから
もう辛い気持ちから手を離してもいいと思うよ

相談お願いします。
子供が産まれて落ち着いてから、支援センターやSNSを通じてなどで新しい知り合いが増えました。
謙遜なのかもしれませんが、ご主人の事を悪くいう人が多いんです。
『なんでこんな人と結婚したのかと思う』『帰ってきた旦那の顔を見ると不細工だから落ち込む』『出張にでも行ってて欲しい、帰って来なくていい』『子供の面倒もちっとも見ない』などなど…
そしてそれに対し『お宅のご主人はどう？』もしくは『あなたもそう思ってるでしょ？』的な質問が来ます。
私の主人は私から見ればとてもかっこよく外見的な不満は全くありません。カッコいいな～と毎日思ってるくらいです。
仕事に行ってる間は寂しいし早く帰って来て欲しいし、出張なんて日帰り以外嫌です。1日何度もちゅーしますし、行ってらっしゃいのちゅーも絶対…なので、よその方がそうやって言ってることに全く同意は出来ません。
こういうときはなんて返すのがスマートなんでしょうか？
今は『私は主人の事が好きすぎて、そうは思ったことないですー』とかなんですが、みなさん揃って旦那sageなので、どうすればいいか困ります。

>>316
旦那の悪口なんて大抵は愛情の裏返し
ほとんどの人は家に帰ったらそれなりに仲慎ましくやっているさ
のろけ話なんて聞いてもつまらないから面白おかしく言っているだけだよ
だから空気嫁展開にならないよう笑ってうまくかわしておけ

>>316
私は「私がゾッコン(死語？)で結婚したんで未だに片思いみたいなもんなんですよー」って言ってる
ちょっとバカみたいだけど嫌味にならない言い方が思いつかなくて…

>>317
ほぼ同意だけど、仲睦まじくではなくて？

>>317
ああごめん
後で気づいたけど大体意味わかるからいいかなと思って
×仲慎ましく　○仲睦まじく
誤字すみません

安価間違えた・・・
>>320は>>319のレス返答です
いろいろすまんもう寝るわ

>>316
「まあわりと仲良い方じゃないかな。今のところ特に不満はないです。」
程度に言っておくのがいいんじゃない？
仲良しアピールは、聞いて微笑ましく思う人もいるけど
不快に感じる人も多いからね。

>>316
「まあ色々思うことはあるけど、自分が出来た妻じゃないので主人にも我慢して貰ってます。」みたいな感じがいいんじゃないかな。

>>316
まだ子供が小さいなら「今は子供のことで手いっぱいで～主人のことまで気が回らないんですよ～」かな
私も謙遜にしても自分の身内を悪く言う人ってあまり好きじゃないから
そういう話が多くて聞いてて嫌になってくるとできるだけ付き合わないようにしていくタイプ
だからと言ってそういう人たちに仲良くやってる話はしないかな

他の知り合いはいないのかしら？

>>316
私も昔所属していた集団が毎日のように旦那悪口大会状態だったんだけど
その場の空気に合わせなくちゃいけないような気がして
皆と一緒になって旦那sageしてた・・・全然旦那に不満なんてないのに・・・
家に帰ってからものすごい自己嫌悪に陥るんだけどそれがとても嫌で
途中から「お宅はどう？」「あなたもそう思うでしょ？」的な質問をされても
「さぁ～」「う～んどうかしら」と首をかしげてへらへら笑う方式に路線転換した
そしたら気づいたんだけど皆は夫婦間のちょっとした愚痴を吐き出したいだけなので
意外と他人の話を聞いていないｗ
だから相手の話はニヤニヤ相槌打ちながら聞いておいて
こっちに話をふられたらやっぱりニヤニヤしながら曖昧にぼかしておくのがいいと思うな

>>317
それは分かってるから、どうすればちゃんと空気を読んだ発言ににるかなと思って聞いたんだよ。
皆が本気で旦那が帰ってこなけりゃいいと思ってるとは思ってないよ。

>>318
それいいですねー、今度使わせてもらいます。ありがとう。

>>322
そうは思わない、ですら仲良しアピールになるんですかね!?
さすがにちゅーしてるとかまでは言いませんよw

>>323
なるほど、上げもせず下げもせずって感じでしょうか。

>>324
支援センターで出会った方はみなさん旦那sageですね。
仲良くしているというわけではなく、会ってしまうんですよね。
支援センター以外でも子供を介して知り合いになった方で旦那sageじゃない人は今のところ居ません。

>>325
ニヤニヤぼかして答えない、というのもありですね。
前半ほんとに同意、そして私は旦那sageは嘘でも言いたくなくてどうすればいいのかなと困ってたんですよね…

なんか嫌な感じな人

何だか>>323がさらっとして素敵かも。

正直、社宅住まいで社宅のボス奥主催の井戸端会議だったら仕方ないけど
ＳＮＳとか支援センターのママ友とかだったら距離置いちゃってもいいんじゃない？

夫の悪口ばっかり言って、他の人にも悪口言わせようとしてる人って
意地悪姑系というか、自分から底辺に行く系のネガティブなパワーがあると思うよ
愚痴なんて自分の親とか親友に言っとけって感じで
そんな付き合いの浅い人にしょっちゅう話して盛り上がるようなもんじゃないよ

ある程度、夫はまあまあ、子供は可愛い、いろいろあるけど人生楽しいよー
って人と付き合って行く方が、自分の人生にもプラスになると思う

この回答、実は結構難しいねー。
私は>>323はちょっと嫌味っぽく聞こえるｗ
そんなに旦那の悪口ばっかり言ってる皆さんは、さぞや良くできた嫁なんで
しょうねー、みたいな。

今どき、オートロックなんて信用出来ないよ
開けっ放しにしてくアホな住人もいるからね

それよか、建物の周りに死角がないかとか
人目があるかとか、そういうことのほうを重視した方がいいよ

>>328
同意
>>317の答え方なんて無難だと思うけど、何であんなレスつけるんだろう

>>333
自分はラブラブで、ちゅーもしていて、他のダンナsageママたちより優位に立っていると思っているのでは？
とにかく変な人だよ

>>328
同意
質問した時と感じが違うレスだね

確かに難しいね。
自分は>>324みたいに流すのが好みかな。
そのときの言い方もあるだろうけど。

>>316が嫌な感じとまでは言わないけど、人付き合いは苦手なんだろうなとは思う。
SNSや支援センターの知り合いレベルの人に、適当に距離をとって付き合えないくらいに。
いっそ本音で旦那ののろけ話をしまくって相手のほうから距離を置いてもらってもいいんじゃないの。
どうせ旦那の愚痴以外の、たとえば子育てとかそういう部分でもその人たちとは合わないよ、性格が。

>>316では媚媚で >>326ではレス批評
周りがウンザリしても、本人だけが
「アタシ、イイコ」「アタシ、カワイイ」と
張り切ってるaikoタイプだぬ

>>331
ああ、確かに嫌味っぽく聞こえるね。

>>316=>>326
なんか変な人。まだ若い奥様なのかな。子供っぽい。

百戦錬磨の奥様達は初々しい新妻さんに容赦ないねw

今更、そんなこと悩むもの？
学生時代、社会人にも、そういう空気読んで
にこやかにやり過ごすって、至るところで
経験してきたはず。それともまだ10代なのかしら？

>>339
>初々しい新妻
あなた、大丈夫？騙されやすくて利用されやすいでしょ？

相談者性格悪すぎわろた

>>336に同意
「仲良くしてるんじゃなく、行けば会ってしまう」レベルの人にあれこれ気をつかうのは疲れるわ

馬鹿なフリして
そぉですかー？うち旦那と超らぶらぶでー毎日幸せですよぉー？
なんて言ったら周りの奥たちも惚気けはじめるかもよ
何たって負けず嫌いの集団だからね

日付変わってID変わってると思いますが316です。

批判レス…ですか。
>>317のレスを『旦那の事を悪く言ってるのなんて皆フリなんだから真に受けてバカじゃないの』と言われてると取ったんですが(空気嫁にならないように＝お前空気読めてねーな、と…)、そう思ったのであのようなレスになりました。
本気で旦那が帰ってこなけりゃいいと思ってるとは思ってないが、同意はしかねる、というときにどうすれば…と思っていたのであのようなレスになったのですが、そもそもそれで悩むことがおかしいのですね。
お察しの通り私には友人はとても少なく、その少ない友人は皆旦那ageなので、どうすればいいのか分からなくて。
ただ、旦那sageの人達を下に見てるとか自分が優越感に浸ってるとかではないんです。のろけたい訳でもありません。
思ってもないのにsageるのは嫌なのでどうすればいいか困ってたんです…。
昔から人付き合いは苦手です。

面倒くさい人

>>345
>>317のレスを「バカじゃないの？」と言われてると受け取るなんて、相当育児で疲れてるんじゃないの？
人付き合いが苦手なら、余計なことを言わずに、それこそ>>317に書いてる様にウンウン頷いてニコニコと笑って聞き役に徹していればいいと思うよ。

旦那sageの話題についていけないというより
>>345
その人達と貴女は根本的に合わないんだよ
旦那の話が終わっても次は姑その次は子供の学校またその次は政治…と
ネガティブトークを延々続けて面白がる人種はいるよ
そんな人と付き合うのは真面目な貴女としてはイヤなんじゃない？
だからテキトー、テキトーでいいんだよ

めんどくさいな
そんなの同調か否定か適当に受け流すの3択しかないでしょ
いい意見も色々出てるじゃん
自分で友達すごく少ないって言ってるけどよくわかる
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでいらいらするわ

質問者叩きたいだけの奴いい加減うざ

相談に対する回答をたくさんもらっているのに
それを受けて自分なりの結論を見出そうとせずにダラダラ居座り続ける人って疲れるよね

念願の大学院に入れたのはいいのですが
授業は毎回発表発表で喜び一杯の四月から
今はもう足を引きずりながら登校し疲労感満載です。
仕事や家事と両立されている院生のみなさんは
どうやってうまく時間をやりくりし学業と両立
されていらっしゃいますか？

嘘つきたくないとか…いい大人が青臭いこと言ってるなあ
その人たちが言ってることをまんま真に受けるのも馬鹿みたいだし
旦那の悪口なんて謙遜と同じようなものでしょ

社会に出ると、テキトーに笑ってごまかしとけということがけっこうあるよね
それが出来ない人は、けっこう生きるのが大変だろうな
いい加減なほうが楽なこともある

>>352
仕事と家事と大学院を三つともやっている人はなかなかいないと思うので、仕事と家事と資格の学校の三つの経験でもいいですか？

まず、学校の予習復習は毎日、通勤電車内でやります。生授業の通学は無理だと判断していたので、終業後や休日に教室でDVD授業を受講。
仕事は仕事できっちりやります。
家事は、月水金は洗濯の日、火木は掃除の日、土日は食事の日…など決めて、その日にやります。買い物はネット通販。
試験日までは家事が手抜きになることを宣言して、便利グッズやサービスをフル活用。
…と、私は試験受験までわりと短期間だったこと、子供がいないこと、DVD授業だったことが幸いして何とかなりました。

でもあなたの場合、何年かかかる、毎日生授業、発表の準備もあるんですよね？
仕事か家庭か学校か、どれか手抜きしないと全部ダメになりますよ。
「社会人学生」「生涯学習」でググれば体験談が出て来ますし、主婦雑誌にもたまに載ってたりします。それを見ながら、ご家族と相談してみてはいかがでしょうか。
私だったら、通信制も視野に入れますね。学校へ往復しなくて済むだけでもだいぶ楽になると思うので。

>>345
>>317だけどもっと丁寧にレスすれば良かったね
＞思ってもないのにsageるのは嫌なのでどうすればいいか
嫌だろうが「そうですよねー」と周りに合わせる（そう言っても周りも本心だと思っていないから大丈夫）
嫌で言いたくもないなら余計なことを言わず笑って誤魔化す
ほかには質問返しをして話題を逸らしてしまうとか
咄嗟に返せないならとりあえず最初に笑っておくのが良い
「私は旦那sageません」という雰囲気を表に出さないために笑うんだよ
上にもたくさん参考レスあるからうまくいくと良いね

>>356
優しい人だね
>>317で十分伝わったよ

ＤＶで相談した者です。
今朝も暴力を受けました。
キッチンで洗い物してたらいきなり腕を掴まれて引きずり出されました。
理由は子供にご飯を食べさせてなかったから。
「どけ、俺がやるわ。何も食べさせず学校行かせるつもりか。学校は時間があるんだよ。お前には分からないんだろうけど。・・・」
とあらん限りの罵声を浴びせられました。

一見正しいように聞こえるかも知れませんが、片付けてなかったら片付けてなかったらで切れるので
結局何か探しては切れてる状態。いわゆるモラハラ？というのでしょうか。
どうすれば婚姻継続したまま暴力から逃れられるのでしょうか。
夫は基本女性や子供に優しいのでよけいに混乱しています。

>>358
子どもにご飯を食べさせている間に洗い物すればいいじゃん

朝食前に洗い物？

>>358
前相談のレス番くらい書きましょう

子供ご飯食べてないと片付けてないとで同じ切れさせる原因となるなら
子供にご飯たべさせるほうを優先すべきではないでしょうか
同じだと思ってるからか、状況の情報が少ないけれどさ

片づけてないことにキレられたら、「ご飯食べ終わったら片づけるから」と言えばいいのでは
暴力の前後優しいのはDV野郎のお約束

基本やさしいけどキレたら暴力って、典型的なDVだよね
なんで別れたくないか、理由がわからないけどもう共存症になってるのかな
前の相談がどんな内容かわかんないから何とも言えないけど
結婚生活を継続するのは難しいような

登校時間が迫ってたんじゃないの？
早く食べさせないとそろそろ登校時間なのに洗い物なんかして…と焦っていたのでは
なんとなくだけど、あと10分、20分早く起きて動いていればそうはならなかったんじゃ？と思いました

質問に答えてみよう
どうしたら婚姻関係を続けたまま暴力から逃れられるか

別居をお勧めします

>>358は>>239？
暴力は絶対にいけないことだし、
殴り返すと答えたあなたもおかしい。
>>310に同意。
失礼だけど、少し受け答えがおかしいような
気がする。もしかしたら、あなたが意図を
読み違えていることはないかな？

別居しか選択肢ないだろうね。
物事の優先順位がうまく決められないんじゃないの？
>>239とか今回のレスからは、申し訳ないけどちょっと愚鈍な印象をうける。
だからといって暴力を振るわれていいってわけじゃないけど、
相性の問題の場合もあるからねぇ。

元々の性格なのか、モラハラ暴力で精神に影響でてるのかわからないな。
とりあえず別居して通院がいいと思う。

>>352
355さんも書いているけど、同じ状況の人はなかなかいないよね。

私は結婚して2年後から仕事しながら大学院行ったけど、正直両立してなかったよ。
仕事も家事も勉強も、時間があればあるだけいいものができると思ってしまうから、
大学院最初の半年は手抜きのしどころがわからなくてきつかった。

休学（退学）はしょうがない、と割り切って、夫と自分の心身の健康を最優先に、仕事は今までの信用を失わない程度にがんばった。
研究室の年下の先輩には、教授との付き合い方・課題の手抜きの仕方等教えてもらったから、夫も含めて夕食に行ったりした。
二年間で夫の我慢の限界点、仕事で時間をかけなければいけない分とそうでない部分、たくさん学べた。
離婚せずに、同じ仕事も続けられて、卒業できたのは、周囲のおかげだと思う。

352さんの周囲の理解状況等わからないし、時間のやりくりの具体的なアドバイスはできなくてごめんなさい。
３つを継続させるための気の持ちようが、もし参考になればと思って書き込みました。

>>316 >>326 >>345です
今後は笑って聞き流して行こうと思います。そして自分はそんなことないとはわざわざ言わないでおこうと思います。みなさんありがとうございました。
自分で思っている以上に、自分は変な人なのだということも分かりました。思わぬ収穫です。感謝します。

すみません。>>239でした。

婚姻を続けたい理由は生活力とかが一番大きい。
共働きだけど収入全然違うし、住居費から教育費まで全部夫一人で賄ってます。
私の分は自由にできるので貯金してますが、それだけでは生活できません。
あと、暴力がない時もあんまり優しくないかも。子供とかよその女性に対しては優しいかも。
でも何故かわからないけど嫉妬しちゃうんです。これも理由の一つ。

別居だと生活費は出さないと思います。出しても子供の教育費までかな。
現実的には私が実家に出戻るしか選択肢がないけど実家が非常に厳しい上に
夫も素直にうちの実家に子供を差し出すとも思えません。争いたくないんですね。
殴られるとかじゃ済まなくなりそうな気がします。

相性って言われると辛いですね。確かにご指摘どおり私はテキパキはしてないけど
旦那もそんなことは結婚する前から重々分かっていた、とのことなので言いわけにはならないと思います。

ずれてるという部分は自覚がないのですみません。具体的にご指摘あればなるたけ改めます。

>>371
旦那さんが他の女性や子供に優しいのは
あなたというサンドバッグがいるからじゃないのかな。
なんかあなたの書いていることを読んでいると
そんな気がする。

もしそうなら婚姻を続ける限りは暴力とは無縁には
ならないよ。
仮にあなたが殴られなくなるとしたら、他のサンドバッグが
手に入った時だけ。

>>371
妻である以上暴力は止まないよ。
結婚続けるなら殴られっぱなしって事になる。

理不尽に殴られてる母親を見て、お子さんはどう育つんだろうね。
やっぱり集団で一人弱いものを見つけて殴る人になるのかな。
学校だといじめになるし、家庭内ならDVだね。
それとも殴られるほうになるのかな。

そういう子に育ってもいいとあなたは思う？
生活力より私は子供がまっすぐ育つほうが大事だと思うけど
あなたがそう思わないなら、現状維持でいいんじゃないの？
子供は育った環境に適応して育つものだよ。

>>371
いろいろな意味で、旦那さんに依存してるね。経済的にはもちろんだろうけど、精神的にも。
なんであれ、長い時間を共にしたもの（者・物）に対して人は執着を持つもので、
それが強すぎる人は依存になってしまう。

結婚してずっと一緒に暮らしてるわけだから、家族である旦那さんは意識の上であなたの一部なのよ。
だから、他人に対して優しいのをみれば嫉妬を感じるのも当たり前。

暴力も、もちろん痛かったり怖かったりはするんだけど、常に受けているとそれが習慣になって
暴力があるのが当たり前の生活になってしまう。そして正常な判断力もなくなってしまう。

あなたは子供を連れて、旦那さんから離れないと危険な状態になってるよ。
生活力がないなら、行政の母子寮でもなんでもいいから頼って相談する必要がある。
子どもが犯罪者に育ってしまったら可哀想だわ。

はっきり言うけど、>>371は馬鹿にしか思えない
自分の都合のいいようにしたいだけじゃん
旦那はATMであればいい、お金持ってきてくれて優しくして当たり前
ATMがないと自分の稼ぎじゃ楽できないから嫌
だけど殴られるのもいや
子供がどう育っても別に関係ない
自分がとろいのは結婚前からわかっていたはずなんだから、なんで変えなきゃいけないの
ここまで書いてある事って、要するにそういうことしかないでしょ

母親が殴られるのを日常的に見ながら育つ子供が、まっすぐに育つ率は限りなく低い
父親に対して過剰な憎しみを抱くようになるか
父親と同じように母親を馬鹿にして育つか
暴力に対するボーダーが確実に低くなるだろうし、それでいいと思って育つ

好きにしたらいいんじゃない？
皆が色々言ってくれても全く聞いてないじゃん

よろしくお願いします

夫の転勤に伴い、今春より賃貸のマンションに入居しました
週末は自宅に帰るので平日のみ滞在しています
三階建ての最上階、鉄筋造りだから騒音のトラブルもないだろうと思っていました

ですが、初日より下階に住むご家族のお子さん(2歳と4歳の女の子)の足音に悩んでいます
下の音がこんなに響くとは思ってもいなかったので驚きました
ダイニングの椅子を引く音、会話までうっすら聞こえます

我が家には子供がいませんが、『まあ、子供は元気なほうがいいし、走るのはあたりまえだろう』
初めのうちはそう思っていましたが
毎朝6時にはもう元気いっぱいで…地味な寝不足気味が続いているのもあり最近はそうも思えなくなってしまっています

そこでお聞きしたいのは、マンションって下階の音がこんなに響くものなのか、ということです
色々と調べてみましたが上階の騒音がほとんどで、レアなのかなーと…
管理会社に聞く前に、こちらでまずは相談を、と思いました
音のトラブルは解決しないことが多いようなので引越しも考えてはいます

＞マンションって下階の音がこんなに響くものなのか、ということです

下の階の騒音って割とよく聞く事例だよ。ともかく上下＆斜め上下の騒音は振動だから響く。
その建物だけでなく大多数のマンションで。鉄筋でもね。
マンションで騒音問題のない物件って千どころか万単位に一軒ぐらいだと思う。ただし程度の差は物件によって
違うけどそれはネットでは伝わらないからなんともいえない。不動産会社の方が実際現場にいける分判るかと。

ただし今度物件借りる前には「避音等級」を聞いてからがお勧め。鉄筋でも工法によって差があるから。
これなら不動産会社なら抑えてるはず。

>>376
賃貸はある程度しょうがないよ、分譲と違って騒音対策適当だから。
下がうるさいって話も聞くね。
特に一階に住んでいると住人が安心して暴れるから。

前に住んでいた所でうちも悩まされたけど、朝７時より前は静かにしてと時間を指定して苦情を言った。
うちは平日の日中誰もいないから、その時は構わないけど
夫が夜遅い仕事だから朝は勘弁してくれと。

相手も単にうるさいだと対策に迷うみたいだから、いいと思うよ。
こっちも要望を聞いてもらえたって満足があるから、多少は我慢できるようになった。

>>376
うちも転勤族で、既に13回引越ししてるけど
(社宅なし・民間賃貸借上げ)
騒音の響き方は、本当に建物と住人によりけり。
うちも以前、同じような年齢の女の子二人が
階下に住んでいたけど、やっぱり似た感じでしたよ
上の子が活発な子で、よく叱られて泣き叫んだり
逆に楽しいときは賑やか過ぎたりw
うちの上階にも響いたり、聴こえていたみたい。
生活板だったかな？上階の騒音スレと階下の
騒音スレとあるぐらいなので、珍しくないよ～

>>376
上も下も斜めも音は結構聞こえるよ
で、朝方やら夜遅くなんか気になるとすごく聞こえる気になる
例えばドア一つ閉める音でも昼は聞こえなくて朝、夜なんかは聞こえる
で、それが1回気になると同じ時間帯のその音がすごく気になる
悪循環でもある
管理会社や不動産屋はそういうこともわかってると思うから
苦情というかそういうことがあるのでマンション全体に通達を出してくれると思うよ

>>376
まあ音は引っ越すしかない

みなさん、ありがとうございます

いろいろな話を聞けて良かったです
少し気分が晴れました
下の騒音、よくある事例なんですね

その家族は大音量で子供音楽をかけていたのですが他から苦情があり、その点は改善されました
自分も管理会社に相談しようかと何度も思ったのですが
子供がいないから理解が無いんだろうと取られたりするかもなーとか
朝だけでも静かにして欲しいと頼んだところで、あんな小さい子たちにまず無理だろうなぁとも思い諦めています

ありがとうございました

なぜ被害者であるはずの私がそこまで叱責されなければならないのか本気で分からない。
夫の暴力と同じような種類の理不尽さを感じます。

アドバイスをきくもきかないもそもそもまだ実行するような時間もないし
それこそ別居？するにしても準備が相当必要なことだと思います。
勢い飛び出したは良いけどその日からたちまち生活立ち行かなくなる、
では私は良くても子供がそれでは済みませんし・・・

>>383
あなたはいい母親ではなく自分の事しか考えていないと言うことを言われているんだよ
大人になったら学校行くぐらい楽なことだろう！って思うけど子供の頃は違うもんね
学校と家が全てだからね

>>383
あなたの質問が「結婚を維持して暴力からは逃れたい」
レス住民の答えが「そんな方法はありません」

いくら待ってもこれ以上の答えは出てこないよ

離婚は嫌ならやり返せば？としか
とにかく離れるしかないのにね
子供には暴力ないんでしょ？
自分だけ出てけば

子どもの朝食を気にかけているくらいだから、
それなりに子どもに対しては責任感はある父親なのでは？
テキパキしてないのは結婚前から知ってることというけど、
結婚生活しているなかで、まさかここまで出来ないとは！って状態かもね。
うちも旦那が相談者みたいな感じでちょっと愚鈍。なんでこれができないの？
１から10まで言わないといけないの？と、イライラするんだよね。
でも、本人なりにやってるつもりだから、私が注意すると、
なんでそんなこと言うの？なんで怒るの？とか言ってくる。
だからと言って暴力は良くないけど。
別居も嫌なら、旦那ともう一度話し合ったら？
家事の優先順位がおかしいとか、時間がかかりすぎるとかなら、
紙に書きだして、改善策を考えてみるとか。

もう釣りとしか思えないわ。
家事ができなくて夫に呆れられる妻の別パターン。

具体的にご指摘あれば改めますと言いつつ
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃばっかりww

>>383さんの書いていること、よくわかるよ。
自分の両親がそんな感じだった。
暴力は無かったけど、父の母に対する家事の要求度が高過ぎで、
母が何をやっても父は気に入らない。
母は毎日毎日怒鳴られてたな。
母が作る料理はそんなにマズくもないのに、父は母が何を作っても文句を言う。
母がする掃除は気に入らない。どんなにピカピカにしても気に入らない。
母が付ける家計簿は気に入らない。どんなに節約しても文句を言う。
母がすること、何にでも怒鳴ってたよ。
身体的暴力は無かったけど、今で言うモラハラ。
私を含めて子供達もいつもハラハラしていて家の中は暗かったよ。
そんな家が嫌で、子供達は皆家から出たよ。
父が生きていれば91歳の大正末期＆昭和一桁世代の夫婦だから、
離婚なんてとんでもない時代だったから母は我慢していたけど、可哀想だったな。
ご主人は今後も変わらないと思うよ。
経済的に不安ならそれに耐えて夫婦を続けて行くしかないけど、今はシングルマザーを支援する色んな制度もあるし、
少しの勇気を出せば離婚してもやっていけると思うよ。

>>389
同じこと思った。
相談じゃなくて賛同者が欲しいだけだよね。

>>383
子供がかわいそう

>>383=>>353
いやあ、読めば読むほど、父にそっくりだわ。父みたいな男って今もやはりいるんだね。
父は身体的暴力はなかったけど、いつも何かしら探しては毎日朝から母に怒鳴ってたものなあ。

>>358の、
＞片付けてなかったら片付けてなかったらで切れるので

これ、非常によくわかるわ。父も、そうだったわ。
とにかく母がすることは何でもかんでも気に入らない。することなすこと、切れて文句を言って怒鳴ってた。
外では教師として立派な先生として慕われる立場。
家の中では母に怒鳴ってばかりのモラハラ。
離婚をお勧めします。
ちなみに父は亡くなる前の２年間、病に倒れ寝たきりになりましたが、母は看病を放棄しました。
長年の恨みって感じです。

間違えた…
>>383=>>358　だった…。スマソ

＞なぜ被害者であるはずの私がそこまで叱責されなければならないのか本気で分からない。
あなたの原因はそこにあると思う
注意受けてもなぜ注意受けたかわからないまま言われたことだけをやる
優先順位を考えず行動するから注意されたことだけをやる
普通なら今これやるのが先か後かわかるのに
あなたは理解していないし考えてもいないから夫がキレる
学校行く時間せまってるのに食事させないで洗い物先にやる
これって常識じゃあ考えられない行動
普段何もやらない男が年一回やるんなら手順わからないなんてボケたやつもいるが
普段から家事育児してるのになぜわからないんだろう

もちろん暴力は許されない。暴力擁護も許されない
でもねあなたがその暴力を引き出してることを理解したほうがいい
完璧じゃなくてもある程度必要なラインってものがあるんだよ少しでも成長してるの？
今あなたは共依存の関係になってる
断ち切るにはどうしたらいいか自分の頭で考えてみたら？

いやいや、この種の男は、
妻がどんなに完璧に家事をこなしても、文句を言うのよ。

>>385につきると思う

>>391
でも、だいたい相談ってそういうもんだよね
リアルで相談するにしても無意識に味方してくれそうな相手選んでるし
相談してくる人って本当はどうしたいか、どうすればいいか
頭ではわかってるんだよ。ただ背中を押して欲しいだけで。

>>383は一度でもブチ切れてその理不尽さについて
旦那に抗議したことあるんだろうか？
戦うこともしないでメソメソするだけでは何も解決しないよね
ここに相談に来てもあなたが変わるしかないとしかアドバイスのしようがない

リアルだと波風立てないアドバイスでお茶を濁すからね
ネットの的確なアドバイスが耐えられないんだろうよｗ

今と同じ生活レベルを維持したいなら、このまま我慢するしかないね。
でも、働いていて収入も貯金もあるのなら、
多少は我慢して自分のお給料の範囲内で生活レベルを落として生きていく覚悟も必要だと思う。
お子さんの教育費が心配なら、高校までは無償の公立。
大学は国公立限定。且つ、奨学金を借りさせる。
母子家庭なら学費が半額免除になる可能性もあり。
あとは自分の覚悟だけだね。
モラハラ＆暴力夫を抱えた苦労は本当に気の毒だと思うよ。
死ぬまで続くよ。ご主人は変わらない。
働いていて貯金もあるなら、離婚に踏み切るべきだと思うよ。

>>383
親になった以上は子どもが健全に育つことを最優先するべき
それなのに歪んだ家庭環境で無理矢理育てようとしている時点で最低だと思うわ
自分が殴られる姿を見せ続けるのは子どもにとって加害者だよ

ちなみに、「死ぬまで続く」っていうのは、父がそうだったから。
看病を放棄した母の代わりに、私をはじめとして子供達が看病したんだけど、
今度は私達子供達や看護師さん達へのモラハラが始まった。
弱って昏睡状態になるまで続いたよ。

横入りですみません
新婚で私22歳主人27歳です
主人は年収400万程で別に住宅手当が年間60万
私は派遣フルタイムで年収200万
因みに都内に住んでいます
数年間はガッツリ貯金をして将来的に子供が欲しいと考えているのですが、
主人はフルタイムは止めてパート勤務をするか専業主婦になってほしい言っています

主人は10時出社で帰宅が深夜２時になったり泊まり込みをすることも時々あります
休日は昼まで寝てその後は仕事の勉強をしています
３年間同棲していましたがその間家事は全て私が行っていました
私も帰宅が10時を過ぎ翌日は６時起きの日もあるので正直辛く、身体も壊してしまいました
主人の年収では二人の生活＋奨学金返済でいっぱいいっぱいで貯金は少額しか出来ないのでフルタイム勤務を続けたいです
でも主人は私がサポートに回ってくれた方が助かるし仕事も上手くいく、上手くいけば給料も上がるから大丈夫との言い分…
皆様ならフルタイム勤務を続けますか？サポートに回りますか？

>>403
結婚前に仕事についての話はしていなかったの？
子どもがいないのに仕事をセーブするのはお勧めしないな
都内在住で奨学金の返済もあるのに400万じゃ足りない
確実にご主人のお給料が増える保証がないのにそんな賭けはできないよね
具体的に400万で家賃、各種保険代、生活費、交際費、返済、貯金、子どもが生まれた後の必要経費の内訳をどうするつもりなのか、いつどれくらいお給料が増える見込みがあるのかプランを出してもらったら？
多分出せないと思う

サポートってどんな事を期待してるの？
いわゆる、サポート＝家事全般　という意味なら、
何を甘えてるんだと思います。
上手く行けば給料も上がるから、なんて甘過ぎる。
実際に給料が上がってから言いやがれ、と思います。
そんな若さで子供もいないのにパートか専業主婦だなんて、そちらの方がおかしい。
せめて子供が出来るまではフルタイムでいいと思います。

>>403
家計簿はつけてますか？
生活費の見直しからしてみてはいかがでしょうか。

>>396
そういう男がいるのもわかるしあなたの親世代が離婚に踏み切れなかった社会的事情もある
でもこの人は最低限のラインさえできていないし、離婚もできる状態
現代において理不尽な暴力に立ち向かうことさえできていないのは共依存だと思うよ
自分も夫も甘えてる

>>403
家事分担しててそれやりたくないから、パートか専業主婦になれって言ってるの？
あなたの年収分即給与が上がるとでも思ってるのかしらね
そんな甘い見通ししてる夫の家事から逃れたいだけの甘えた考えに同意なんてできないな
子ども産まれても「家事育児は妻の仕事。俺はATM」ってクズ発言し始めるよ

それからアンケとりたいならアンケスレに行った方がいいよ

DVやモラハラって、根っからの気質の場合もあるし、
相性が悪くて誘発している場合もあると思う。
ちなみにうちも父が母のことをボロクソに言ってたけど、
母も気が強いから言い返してたから、しょっちゅう喧嘩してた。
喧嘩の時はいつ離婚になるかとヒヤヒヤした。
でも、どっちともその時だけであとはケロっとしたし、
父が倒れたあと10年ぐらい介護して、
元気だったころを思うと可愛いものだｗとか言ってたから、
喧嘩は多いけど、相性は悪くなかったんだろうなと思う。
もしこれが、言われた通りにする、我慢する、
言い返しても根に持つとかの性格だったら、破綻してたと思う。

>>403
専業はなしにしても旦那さんが大変ならパートはありじゃないかな
うちも小梨（若くないけどｗ）でパート、家事は全部私がしてる
体が続かないんじゃ無理してもいいことないと思うよ
フルタイム続けるにしても、もうちょっと帰宅時間とか出社時間がマシな仕事に変えるとか考えてみては？

>>403
ものすごく簡単な算数の問題じゃない？
旦那年収４６０万＋あなた年収２００万＝６６０万がいまの世帯年収だよね。

あなたが仕事をやめてサポートとやらに回ることで
旦那の年収が７００万超えるなら、それでいいと思うけど。
ま、実際それはありえないでしょ。
あなたが常に家にいることが、旦那の収入にそれほど影響するか？
せいぜい心おきなく休出・残業できるって程度じゃん。
そんなんで２００万以上も上がるわけがないわ。

そんなことよりも働いて直接的に家計をサポートするほうがよほど現実的。

>>403
フルタイム勤務を続ける
でも貴方も辛いのなら帰宅が10時を過ぎ翌日は６時起きの日にならない
年収200万円位の他の仕事も探してみたらどうだろう？
今の派遣の仕事、こだわりがある仕事内容なのかな？

地方ならフルタイム派遣で200万って高いほうだけど、都内ならもっと楽に200万
稼げる仕事あると思う。
今の仕事にこだわりがないなら転職すれば。

給料が上がるプランというのを旦那に示してほしいよね。
いますでに泊り込むこともあるほどの残業をしているのに、
ここからどうやって２００万円分の昇給ができるつもりなんだろう。
資格を取るとか昇進するとかは、ほとんど自分の努力だと思うんだけど。
給料上がらないのを嫁が仕事してるせいにするような男なんて
嫁のサポート（）があろうとなかろうとたいした成果は出せないよ。

>>403
慣れた仕事をできるだけ長く続けるほうがいい。
将来、育児が一段落して社会に復帰するとき職歴は大事だよ。
失礼だけど旦那さんの年収で奨学金を返済しながら都内に住むのは厳しいのでは？

>>403
サポートって具体的に何を望んでるんだろう。
旦那は休日は昼過ぎまで寝てて、その後は自分の勉強時間に費やしてるわけで、
今だって基本的には403が家事やってるんだよね？

ふたり暮らしなら洗濯なんて週１でもなんとかなるし、
掃除だって子供がいないならそう散らからないはず。
買い出しもネットスーパーや宅配利用すればいい。
料理だって、もう成人なんだから夜は簡単なものの方がむしろ体にもいい。
私ならサポートって何を望んでるの？って聞き出して、それはムリ、
じゃあそれだけは、って優先順位をつけつつ仕事は継続するな。
年収400万で何もかも完璧に心地よい暮らしを求める方が間違ってる。

>>403
他のかたも言ってることだけど
あなたがサポート？とやらをすることで即旦那さんの年収が200万上がる訳はないよね
それなら例えだけど、家事のつらいと感じる部分を多少外注に出してでも仕事は続けた方が世帯年収は高いんじゃないの

あと、あなたは将来(子供)のために今は貯金を、と考えているようだけど旦那さんは子供のことをどう考えてるの？
自分の経験からだけど、将来子供が欲しいならあなたの言うように小梨二馬力のうちにどんどん稼いで貯金をすべき

私の年収は240万です
書き間違い失礼しました
結婚前は私が仕事を続けるのに同意していたのですが…
結婚直前に主人が転職をしまして、新しい会社はとても忙しいそうでいきなりそのようなことを言い出しました
奨学金の返済は月２万です
現状ですと主人の給料では貯金出来たとしても月１～３万が限度です

サポート＝家事全般のことを指しています
「仕事で精一杯で家事まで手が回らない。家事を手伝えと小言を言われるのも嫌だ。
世帯収入が落ちても、家事に専念してもらった方がお互いの精神的にも良い。
扶養内でパートしてくれれば貯金も出来るんだから問題ない。」
との事です

私は今の職場でなるべく続けたいです
ただでさえフルタイム＋家事で辛いので転職して１から仕事を覚えなきゃいけないと思うと正直無理です
産休・育休取得実績のある会社で正社員になりたいと思い何社か受けてますが、
病気で高校を中退したことと既婚なのが理由で落とされてます

>>417
結婚していてもあなたの人生
あなたが自身が仕事やめて後悔するなら、辞めないことを勧める
一から仕事覚えるのも大変だけど、10時帰宅の仕事を続ける方が長い目で見たらつらいのでは？
正社員に応募もしつつ、派遣会社に相談して他の仕事を紹介してもらうのは？

理由はなんであれ、中卒ってだけで世間の目は厳しい
新婚で数年で妊娠希望で手厚い福利厚生なんて、すぐ採用されるほうが奇跡
今の派遣契約が切れるまで退職しない方向で行ったほうがいいよ
二馬力世帯年収700万なら、家事の一部は外注しても全然恥ずかしいことじゃない

>>417
今の会社はどれくらいお勤めなんですか？
私も貴女と同年代(２３歳)です。
家庭の事情で高校中退・都内ではなく府内ですが、条件は同じようなものかと。
私も派遣フルタイムで働いていますが、額面年収２８０くらいはありますし、時間は９時半から遅くても２２時前には終わります。
家事があるので勿論仕事疲れだけではないと思いますが、思い切ってもう少し負担の少ない仕事に転職するのはありだと思います。
新婚で若いと「どうせすぐ妊娠して辞める」との理由で正社員は厳しいと思いますが、派遣やフルタイムパートならば希望はあります。
私も転職活動中は正社員を目指しましたが、若くて既婚が理由(本当かどうか分かりません、純粋に学歴や人間力かも)で尽くお祈りされました。
それでもなんとか今の仕事に就けましたし。

数年は貯蓄して…というお考えをお持ちであれば今が転職のチャンスだと思います。
まずは、派遣登録会社に、他の案件がないか聞いてみてはいかがでしょう？
もう既にされていると思いますし、お忙しいとは思いますが、今の仕事を続けつつ、転職活動をするのが一番なんじゃないかなと思います。
半年以上、転職活動をして成果が無かったら「子無の今でこんな現状。出産して復帰するとなるともっと酷い。お互い我慢は必要だけど、将来のために今が一番」とご主人様を説得する材料の一つにもなるのではないでしょうか。

私が相談している立場なのにお他人様に横やりを入れてしまいました…。

もう結構流れていますが>>261です。
昨日、公休日だったので不動産屋を３件巡ってきました。
そして自分の甘さを痛感しました。
キャンパスが近くにあるので単身物件は家賃低めの所も多く、そこは問題ないのですが…。
今使っている家具家電を持っていこうと思いましたが、冷蔵庫とか１K１Rには大きすぎる事に気づきました。
なのである程度の家具家電は処分及び新調が必要です。
中古等安く抑えようと思っても、初期費用含め３０万ないと安心は出来なさそう…退去費用もありますし…。
離婚にはすぐ応じてくれると思いますが、夫は一銭も出さないと思います。
裁判起こす手間と費用を考えると、退去費用をこちらで負担してでも縁切りしたいと考えています。
そうなると、もうしばらく結婚生活を続けて費用を貯めなくてはいけません。
これ以上は借金できないですし。
やっぱり私はバカです…。

ちなみに、若くして結婚した・意地で結婚した事の真相は、地元での仕事も辞めて遠い所に引っ越し、貯金を１８０万失い、そこで別れたら私に何が残るんだろうと思ってしまったからです。
男性に対する免疫はなくはないと思います。
お恥ずかしい話、若気の至りで付き合っては別れ付き合っては別れ…と繰り返していた時期もありました。
本当に、ただただ意地だったんですね。もちろん好きという気持ちもありましたが。
マイナスよりは０の方がマシだなんて、当時の私には気づけていませんでした。

あ、そして雇用促進住宅を調べたのですが、通勤圏内にはありませんでした…残念。
教えて下さった方、ありがとうございました。一つ勉強になりました。

よろしくお願いします。

30代小梨共働きです。
夫がアイドル大好きで、私に有給休暇をとって一緒にライブに行こうよとしつこいです。
その月は私の用事(半年前から決まってる)で1回有休を使うので無理だと断ったら
めちゃくちゃ機嫌が悪くなりました。
1回有休を使うだけで、会社からも同僚からも嫌ごとを言われます。
ちなみに全く忙しくありません。役職もありません。
他の部署の人たちは激務で、何年も有休を使ってない人が多数います。
夫は有休は使っていいものだし、給料も安いのだから休めといいます。
あげくには辞めて他をさがせと簡単に言います。
転職は田舎だし年齢的にも厳しいです。
くだらないと思われるかもしれませんが、かなり悩んでいます。
アドバイスいただけませんか？

>>422
お前の会社では大丈夫でも、うちの会社ではダメなんだよ。行きたきゃお前の会社以外の友達誘えよバーカ。
（そしてケチョンケチョンに言われるがいい）
…を、適当にオブラートに包んで伝える。

まあでも、有給使うのに嫌味を言われるような職場なら、この先妊娠出産で揉めるのは目に見えてるよね。その意味では転職を考えてもいいかもよ。

>>422
アドバイスって何に対するアドバイス？
一緒に行かないから旦那が機嫌が悪くなるのだけどどうしたらいいのかってこと？
それとも忙しくない職場なのに有休を使うと会社や同僚からいろいろ言われるけどってこと？
旦那が給料安いから休めとか転職しろとかいうんですか・・・ってこと？

何を悩んで何のアドバイスなのかわからんよ

一緒にライブ行ってくれなきゃヤダヤダな旦那がバカっぽい。

>>422
あなたの書き込みからライブに行きたいという気持ちが微塵も感じられない。
ライブには男性の友人知人と一緒に行ってもらいましょう。

>>422
そんなの一人で行くか同じ趣味の友達で行きなよ、じゃ駄目なの？
私なら馬鹿っぽ過ぎて旦那にキレるわ。
アイドルのライブｗなんて妻と行くものじゃないでしょ。
そんな子供っぽくてくだらないわがまま言われて
普通は奥様側の方が機嫌悪くなるものだと思うよ。たまにはキレてみたら？
それでもし旦那が誰かに愚痴っても、誰も旦那の味方はしないと思う。

>>421
家具、家電類は、旦那の居ない時に
リサクイルショップを呼んで見積りしてもらって
現金化しちゃえば？それは引越資金の足しにする
ダメもとで、福祉協議会の借入金を申し込む
返済金額や時期を状況により、考慮してもらえる
こともあるので聞いてみては？
地元を離れて府内在住なのね。私は関西出身で
結婚と転勤で中国地方在住なので、何か力に
なれればいいのだけど…

×リサクイルショップってw
○リサイクルショップです

リサスティッグマイヤー

>>422
30代で既婚でアイドル大好きかー
世間一般にはバカにされるような趣味で肩身が狭いから
あなたを無理やり誘って、仲間に引きこみたい、自分の趣味を承認させたい
って気持ちがあるのかもね

「自分だけで楽しむなら、別にアイドル好きでもいいと思うけど
私に一緒にライブに行くのを強要するなら、その趣味自体を反対する」
とかどうかなー

キツイ言い方で、お前がウザイならこっちもその趣味とことんバカにするけど？
ってケンカ腰に行くか
あくまで冷静に、理詰めに、お互い余計な口出しはやめましょうよ
って方向で話し合うのかは、旦那の精神年齢を見ながらだと思うけど

派遣社員なんだが、契約は９時からなのに、８時半には出社しないといけない。
ラジオ体操、朝礼、掃除があるから。加えて、私の部署は前の日に帰ってきた
道具を片付けないといけない。
部署の中では一番早く出社して、片付けして、他の人が来る頃には終わらせている。

それなのに、仕事もキリが良くて他にすることもなさそうで、時間になったから
帰ろうとしたら「あなたは帰るのだけは早いのね、帰るのだけはあああああ！」と
５０歳の女性社員に怒鳴られた。
いつもその社員に怒鳴られて辛い。
性格的に言い返したりできない。その人のせいで何人も辞めていると聞いたんだけど、
派遣元に相談したほうがいいだろうか

それは派遣元に相談するべき案件でしょ。

派遣てことは時給なんだろうから、
定時が9時ならそれより前に出社するのは義務ではなくて常識の範疇。
10分か15分前に来ていればいい話。
時間外にやるラジオ体操だの朝礼だのが義務といえるのは正社員だよ。
派遣にそれを求めるなら、8時半からにして給料を払うべきだわ。
帰りもそう。
就業時間で仕事が終わってるなら、むしろ無駄残業なんかしてはいけない。

その女性社員、頭悪いんだね。
正規雇用で月給もらう社員と、有期契約で時給の派遣との区別がつかないなんて。

>>432
>>433の言うとおりまずは派遣元に相談
そしてさらに時間の話はまるっと>>433の言うとおり
ただ、会社というのは沢山の人がいるから派遣でも
体操だの朝礼だのは一緒にやることが円滑に進める方法のひとつかもしれない
そういうことも踏まえて派遣先に相談するべき
そのうえでその女性社員に対しては自分で対処

＞性格的に言い返したりできない。
だったらそれに甘んじるしかない
誰か他の人があなたを庇って言ってくれるほど信頼関係もないんでしょう？
自分はこういう性格だから無理って思うなら
それを変えようとしなきゃどうにもならない
言い返せないから笑ってへらへらやり過ごすやり方もあるし聞き流すというやり方もある
自分が悪く見られても言い返す度胸もないならそこは甘んじるしかないでしょう

自分ならだけどその50の人のせいでやめてる人が多いなら
はっきりとしかも切れた感じで怒鳴り返すかな
こっちは派遣だけど一番早く来て片づけもしてしっかりやってるのに
仕事も終わり時間になったのに帰るのに何の文句があるんだ、ふざけんな！ってね
そういうちょっと頭が弱くてずけずけ言う人は
相手に反撃されると何もできなくなるから
今までそういう人がいなくてみんな黙ってやめてっちゃうから図に乗ってるんだよ

>>432
派遣元に相談したほうがいいよ。

30分も早く出社させられるのは契約の問題。
派遣社員は10分も前に来ていれば十分なのに30分から仕事なら
時給をきちんもらうべき。

50歳のキチの件は気の毒だけど社員と派遣の違いがわからない気の毒な人なので
派遣元→上司経由で教育してもらいましょう。

>>432
ほとんど皆さんに同意なんだけど、
基本的に契約書にある仕事内容しかやってはいけないんだよ。
契約してる仕事内容にラジオ体操がなければやってはいけない。
まぁそうは言っても他の人が言ったとおり人間関係を円滑にするために
目を瞑ってやってしまう事も多々あるんだけど、それはもう派遣元との信頼関係だよね。
その50BBAじゃヤル気もないわなー。
今でも派遣社員を雇ったらこっちのモンみたいに思ってる派遣元もたまにあるしね。
キッチリ派遣営業に言って上司に注意してもらって。
私も何回かそれで揉めた事もあるよ。
でもしっかりした理由なら次の仕事も紹介してもらえるよ。

30代後半以上の方にお伺いしたいのですが
以前はカップブラにフィットしていたバストが
カップよりサイズダウン＋下がり気味ですが、
これはもうこのままサイズダウン＋下がっていくのを
諦めるしかないですか？
サイズも位置も若かりし頃のように上げたいのですが…。

>>437
バストアップエクソサイズをしましょう。

４３２です。
皆さんレスありがとうございました。
最近、毎日５０の人に怒鳴られていて、辛いです。
その人はいつも家で、作業がしやすいように指示書にアンダーラインを引く
作業をしているんですが、私がそれをやらないのが気に入らないみたいで
「私はいつも家でも仕事してるの！お金なんか１円ももらえないのにねええ！
本当はあなたがやるべきなのよおおお！」とも言われました。

作業も、上司には４つずつ検査するように言われていたからその通りに
やってたら５０に「５つずつやれえええ何分かけるつもりかああ！」と怒られました。

文末の「ああああ！」は大げさに書いてるわけじゃなく、本当にそう怒られます。

派遣元の担当は給料明細をなかなか持って来てくれなかったり、取りに来てほしい
書類があっても来てくれないから郵送するはめになったりと、あまり信用できませんが、
言わないよりはマシですよね。
契約更新のときも、待ち合わせ場所にいつまでたっても来ないから電話したら
「他の派遣社員が倒れたから病院に連れて行ってた」と言って一時間も遅れて
きました（病院自体嘘っぽい）

愚痴るしか能のない頭弱さんは劣悪な環境でも我慢して働くのも生きる道なんじゃないかしら

>>438
レスありがとうございます。
最も効果的なエキササイズありますか？

>>438　エクソサイズｗｗｗ

エキササイズwww

もうむちゃくちゃw

エクソサイズは怖そうだし、エキササイズは激しそうだし

>>439
わたしは帰りも早いですけど、朝も早くきていますうううう！って言ってみたら？

>>439
その職場は契約更新せずに辞めて、派遣会社もべつのところに登録し直しな。
もっとマシなところがいくらでもあるから。

みなさんありがとうございました。厳しい意見も含めてよく考えてみます。
ただ、子供を連れて逃げたい、というのは分かりますけど、
向こうも子供には相当な時間や熱意をかけているのでそんな簡単に引き渡すか
また争って勝てるのか自信がありません。子供絡みのことなら何を請求してもお金を出すし、
小さい頃は出勤時に保育園の送迎、小学校に上がってからは習い事の送り迎えも
やってて休日はべったりです。DVを立証出来たら絶対に勝てますか？
ちなみに暴力は100％確実です。

>>396
まさにそんな感じです。時間をかけて丁寧にやった仕事ほど気に入らない感じです。

>>441
バストアップ　エクササイズで検索するといっぱい出てくるよ。
年齢が原因ならバスト上部が痩せてきた感じ？
ブラを4/3→フルカップに変えるとかでも見た目は変わってくると思う。

あとノーブラやブラトップ使うと皮や筋が伸びて戻らなくなるから絶対駄目。
胸は揺らすと減る。

>>448
旦那さんにお子さん任せて一人で家を出れば？
自分が叱られたくないからと洗い物を優先してご飯を食べさせなかったり、子どもにとって今の家庭環境は良くないと散々言われているのに経済力が魅力的とﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃなあなたよりマシかもよ
あなたのレスからは子どもへの愛情が全然感じられないんだよね

>>450
この先の対策までこのスレで聞く気だろうか。
自分で頑張る気がある人には応援コメまでつくけど
この人には何をどうアドバイスして上げれば良いのか相談されるほうも困ってしまう感じ。

>>448
この先をマジで考えるなら弁護士に相談しなよ。
細かい家庭の事情とかわからないのに、
このスレで「DVを立証出来たら絶対に勝てますか？」なんて聞いても
答えられる訳ないじゃない。

あなたが自分に不利な情報を隠していても、こっちは知りようがないんだから。

>>448
旦那によるＤＶがきちんと立証できればかなり有利になるよ。
いくら子供にはやってないと言ってもね。女の子だし年齢が低いほど親権は母親有利。
だからグダグダしてないで動いたほうがいい。貯金だってしてるんだからなんとかなるでしょ。
別居期間中は婚姻費用を払わないといけないので調停すればいいし。
あなたに対してﾄﾞｹﾁなら婚姻費用がもったいなくてさっさと離婚してくれるかもｗ
婚姻費用はあなたの生活補助と子供の生活費込み、離婚したら養育費のみ。

>>403 >>417
ちょっときつい言い方になってしまうけど
22歳の若さでフルタイムの仕事と家事（大人二人分）が
両立できない体力のなさを考えると、子供が出来ても
フルタイムで働くのはあなたには無理だと思う。

子供は作る予定なんだろうから、子供を産んだら
2、3年は家で専業してその後はパートに出る的な
人生設計をして、それのためには今いくら貯めるべきかを
逆算していった方がいいと思う。

横からすみません。
相談よいでしょうか？
旦那が、私の親友(といままで思ってた、まだ思いたい、、、)と私に内緒にして飲みに行っていた事が2日前にわかりました。

しかも飲みに行っていたのは私が夜勤の日。
もともと私も交えて仲良くはしてたのですが、結婚式後からの隠れて
ライン(去年11月に結婚した新婚です。)
、『バレたらめっちゃ怒るやろなー』などのライン内容に腹立つやら泣けてくるやら．．

旦那は分かった時に一応謝りましたが、その言い訳内容
『少し前に旦那の同僚を紹介したが上手く行かなかった。(私も知ってます)自分にも紹介した責任あるし、まだ未練あって悩んでたからフォロー相談ののっていた。』
に納得出来ずもう一度話し合いしたいのですが、もう終わったと思ってそうな旦那にどう切り出したらいいのやら。そして親友にはなんて詰めたらいいのやら。
どなたかご意見聞かせて頂けませんか？よろしくお願いします

>>455
紹介したことを知っているなら、
「その後のことを旦那から聞いたよ。相談したい気持ちはわかるけど、
旦那と二人で会うのは気になるからこれからはやめてね。」
って感じではどうだろうか。
旦那にも今後は二人で会うなと釘を刺すしかないね。

>>455
まずは自分がどうしたいかじゃないかな。
夫婦を続けていくなら、今後もこういう問題が発生しないように
きっちり夫婦で「どこまではOKでどこからはNGか」などを決めておく必要がある。

旦那さんの方はまだまだ既婚の自覚もないようだし、浮ついているから、
しっかりお灸を据えて二度とそんな気を起こさないようにしないとね。

友人との関係も良く考えて。
親友だと思っていた人にされた仕打ちとしては痛すぎるけど、
既婚男性（しかも親友の旦那）と気軽にコッソリ飲みに行けるような女性だと
早い段階でわかったのは良かったかもしれないよ。

なるほど！
独占欲も強く、ヤキモチ焼きな自覚もあるので
(事実発見も旦那のスマホ見ました←これは私も悪いですが、、、)

ひとりで考えると悲しいやら、イライラするやらで凄い攻撃的な切り出し方しか思いつかなかったのでちょっと冷静になりました。

二人ともと、スゴく喧嘩したいわけでないのでご意見頂いたような言い方で話してみようと思います。

>>475さんもお返事ありがとうございます。

『既婚の自覚がない』そーなんです！
飲みに行ってたのが22時？～2時過ぎまで。
その話をしても大学時代じゃ朝まで飲んでた事もある！と、、、
もう社会人何年目なんだと言いたい、、、

旦那さんとは夫婦して行きたいので、これを期にもう一回話し合いますね。

友人のほうはどうしょう。書いたように喧嘩したいわけではないのですが。
中学からの付き合いで、私の性分もよく知ってるだろうに、(だからこそ、『バレたら～～』になるので)こういうコソコソした事する事に物凄くがっかりしてます。。。
彼女とは月末に一緒に旅行いく予定なので更にがっかりです。。。

そんな状態で旅行に行って楽しめるんだろうか？
旦那に伝えるべきことは早めにきちんと言わねば、また同じようなことするかも。
親友と思い込んでる人もつき合い考えるな私なら。いくら旦那の同僚のこととはいえ
貴女が知らないことじゃないのに何故夜勤の日狙って合うのか分からん。
やましくないなら事後報告だって出来ることなのに。

私も、旅行はキャンセル料全額負担してでも、キャンセルしたほうがいいと思う。

>>460
旦那さん呼びはやめた方がいいよ、バカに見える

既婚の自覚ってなんだ？

>>464
配偶者以外の異性と二人きりで何かすることかな。
特にサシ呑みとか夜遊び系？

喧嘩したいわけじゃない。ものすごくがっかりしてる。キャンセル料負担するからでキャンセル決定でしょ
本当に反省してたらキャンセル料は友達が負担するって言うだろうけど、それがなかったらしばらく疎遠だな
しかしバレたら怒るだろうなって馬鹿にするにもほどがある
バレてもあなたは怒るタイプじゃないって2人共わかってて最初から計画してるだよ

旦那が結婚する前と全然態度が違う
結婚する前は、明るくてそこそこよく喋って、人の事を笑わせようとしたり、笑う人だったけど、
結婚してからはご飯食べ終わるとリビングのソファーに座ってだんまり。
話しかけると普通に答えてくれるんだけど、本当に普通の答え。
我が家に旦那の同僚を呼んで飲み会みたいなのをやるんだけど、その時は結婚する前と同じような感じで話してる

悩みがある時は必ず話してくれるから、悩んでるとかが原因では無い様子
何でだろう…

>>467
静かなのが地で素なんでしょ。

まさか、｢結婚前のお客さんモードでワタシをチヤホヤしてくれなきゃイヤ！｣なの？

>>467
釣った魚に餌をやらない

>>467
あなたに対して気を遣わずに素で居られる相手と認識してるから
無駄なサービスしないだけだよ。本来はそういうのが疲れる人なんでしょ。
他人に見せない新たな一面が見られて良かったくらいの余裕でいいと思うよ。

>>467
家の中ぐらいは、寛いで素で居たいだけでは？
気を使って愛想をふりまくのを止めているだけで
普通なんじゃないかな

自分だって外出着脱いで寝るときには化粧も落とす。それが家庭ってもの。
格好だけでなくて態度だって同じでは？自分だって余所行きの態度ってあると思う。
無視じゃなくて話せば返事するんだしごく普通の態度でしょう。旦那だって安らぎたいから24時間家の外も内も
同じなんて辛いよ。飲み会やデートのようにサービス精神やらノリノリを期待するのがそもそも間違い。

>>467
そんなものだよ。

あなただって家でも他所と同じように装うことはしないでしょ。
家での様子はどうなのかってのを知る前に結婚しちゃったのは少し残念だけど
それなりの交際期間があったのなら良く考えてみたら、ヒントはあったはずだと思うよ。

>>467
私は旦那さんと同じタイプだけど、>>470がまさにだよ
旦那さんは気を使いすぎるタイプだったりしない？
あなたといてリラックスしてるんだと思う
単にぼーっとしてるだけで不機嫌なわけではないので、放置しといて大丈夫です、植物が光合成してるようなもんです

467です
みなさんレスありがとうございます。

嫌いになったのかな…と不安に思い書き込みました。
確かに家ではゆっくりしたいですよね

ありがとうございました。
頑張ります

>>467
聞けばいいじゃん。
静かモードが素なのかどうかここの誰もわからないんだし
明るく冗談っぽくじゃれつきながら「こっちが素なのー？釣った魚に餌はやらないのー？」とか。

>>455
乗り遅れたけど新婚当時似た経験したから黙ってられなかったすまん

携帯に相手からの「○日のことは奥さんには内緒ね」的なメールあり、問い詰めるも歯切れ悪く私納得せず、家出したわ
最後は旦那が迎えに来て、一緒に帰ろうと言うからそこで私の納得いくまで話し合って最後は一緒に帰った
今も夫婦してるけど、今思えば新婚当時は旦那を過信し過ぎてたかな(うちの場合ね)
相手とは旅行どころかそれっきり顔も合わせてないけど全っ然困ることはありません
だから私も他の方と同じで旅行はキャンセルするかな

あなたも旦那さんと夫婦していきたいなら納得いくまで話し合うことを勧めます
新婚の今だからこそ旦那さんには、自分の軽率な行動のせいで妻がこれほどにまで嫌な思いをしたんだと思い知らせておくべきじゃないかな
がんばれ

455です。
色々なご指摘、ご意見ありがとうございます。

>>466さんの言う通り本当馬鹿にしてるのか！と。
しかも私は怒らない処か基本激情型のつもりです。

一度目はラインを隠れてしてるのがポップアップで分かったとき、

『ラインしてることバレたら～』な内容があり、

「なんで二人がラインする必要があるのか」「あんまりいい気分でない」と怒りはしたが、連絡先消さなかった自分も今になると腹立たしい。

今回は飲みに行く話のなかで『バレたら～』またな内容。。。
数ヶ月前のバレた時の内容はバレて『やっぱりキーキー言ってたわ』状態、、、
普段というか、基本的に大事にしてもらってるのですが、なんでこんな所で、私の友人相手と蔑ろにされないけないのかと憤りと、悲しいのと。

いつも正論的というか、口が上手い旦那に話を巻かれがちなのですが、ちょっと今夜は頑張って話し合いたいと思います。

友人の方は、皆さまが心配さてくださったように、流して楽しめる気分にもなれそうにないのでキャンセンの方向で動きます。
そして、信頼してたし、大事な友達と思ってたのに今回の事は悲しいし、ガッカリしてるんだと落ち着いて言えるようがんばります。

たくさんのご助言ありがとうございました。

上で「キャンセル料は負担でキャンセル」ってあったけどそれって自分の分ってことだよね？

>>478
旦那さんが真面目に話し合ってくれるような雰囲気も大事だよ
あとキレて罵倒するより黙って泣いてやるほうが効果的
許せなかったら家出しちゃえばいーやくらいの覚悟でしっかり話し合えるといいね
がんばってね

>>480さんに同じく普段激情型なら今回はただただ泣くほうが旦那さん応えると思う。
旅行キャンセル料は負担するならもちろん自分の分だけだよね？

>>478
私は夫と女友達が飲みに行ってもあまりｷﾆｼﾅｲタイプではあるが
『バレたら～』や『やっぱりキーキー言ってたわ』は流石に許せないね
二人で秘密持って妻＆友人を愚弄しているとしか思えない
これ裏切りだと認識していないとしたら、人の心のわからない心底クズ共だよ

嫌がるのをわかってて隠れて会うのは許せない
正直に言ったとしても二人っきりで深夜まで飲むのは許せない
ラインでのことは人を馬鹿にしてることであって許せない
・・・とか口が上手い旦那相手だと、どこまでのラインが許せないのか
書きだしてから話し合ったほうがいいかも
てか、あなたIDコロコロ変わるようだから↓よろしく
※相談途中でIDが変わる場合（日付またぎ、移動など）はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

義母が私達夫婦の貯金額や生活費について聞いてくる。
私の給料・貯金額・お金の使い道も…。
普通ここまで聞かれるものなのかな？

>>483
聞かない

>>478
若いの？
ご主人も友達も、学生気分が抜けてないんじゃないの。
結婚して所帯を持つってことを、ファッションみたいに捉えてるんじゃないかな。
結婚したのに独身の時のように妻の親友とサシ飲みしちゃうオレ、
内緒で親友の旦那と飲みにいってちょっと遊んじゃうアタシ、
みたいな感じで軽いスリルや背徳感を楽しんでるんじゃないかね。ガキっぽいわ。

そもそも同僚を紹介したけどうまくいかなくて相談に乗ってたってのはウソだろうね。
だったら3人で飲んだっていいのに夜勤の日にコソコソ。あり得ない。

>>483
私も聞かれるけど、「ほどほどです」
「カツカツです」「それなりです」しか言わないw

>>483
訊かないと思う、答えなくてOK

>>483
気になる人は、世代年代を問わず一定数いると思います。

義母なら、息子である夫が話す可能性もあるので、
貴女のことは夫であっても、全てをさらけ出さずに済むなら
明かさない部分を作っておくのもありかと。

夜勤の日にコソコソって時点で下心ありありでしょ。
浮気してないとしても浮気寸前だよ。

455です。トリ出ましたでしょうか？
ID 変わってるの気づかなくてスミマセン。

たくさんのお返事ありがとうございます。
とりあえず話できました。
なんとか私が嫌だなと思った事は伝える事ができ、旦那もそこまでとは思わなかったと謝ってくれました。

旦那の言い分としてはひとりの友人と飲みに行っていた感覚だったと、女性とふたりという意識もなかったと言われました。もともと、異性を特別視しない所があるので軽率だったと、いってくれました。
お互いにルールの確認をし、とりあえず旦那には私の友人の連絡先は消してもらう事になりました。

友人の方は明日話してみようと思います。
ガッカリしたり、悲しかった私の気持ちを伝えて彼女の反応をみて旅行ついても話し合おうと思います。あんまりな反応だったらキャンセンやむ無しで。
何人か言って頂いてましたがこれって私の分だけでいいのでしょうか？

>>491
おつかれさま
旦那さんに自分の気持ちを伝えられて良かった
まあ、「異性を特別視しない」云々言うなら夜勤の日にこっそり行くなやとは思ったけどw
相手の連絡先はほんとに消してもらってね

キャンセル料
私だったら二人ぶん旦那の小遣いから、か少なくとも自分の分は旦那に出させたいわ
ペナルティーにしては安いものだと思うけど
どちらにしてもあなたが身銭を切る必要ないと思うな

>>491
旦那や友人の倫理観はともかくとして
「妻が不在の時にこっそり二人で会う」のは世間一般ではどう見ても不倫

旦那の言い分も、「そこまでとは思わなかった」って謝り方も
なんか少しも、自分が世間一般でアウトな事したって感じじゃないね
「次に二人きりで会った場合は、不倫だから不倫としての慰謝料を二人に請求する」
くらいの取り決めをしてもいいと思うよ

友人も同様
友人の夫と二人きりで会って飲むなんて毒女としてアウトな事は明白でしょ
それこそ455の分のキャンセル料だって友人負担でいいくらいだと思うよ

勉強してる奥様スレがみつかりませんが
今存在しますか？

>>492
>>493

旦那の言い分、要約したのでスッキリしない所あればすみません。
一応何度か説明し、不倫という言葉まで頭回らず、使いませんでしたが浮気未遂ととられても仕方ない、アウトだったのは分かってはもらえました。
不倫だと言たらもっと、分かりやすくて良かったですね。
しかも今回はたまたま宅飲み提案
(これも男友達と遊ぶ感覚で提案)
に友人が乗らなかったから良かったけど、オケやったら行ってたかも発言は、あり得ないからと強く言っておきました。
ドンだけ軽く考えてるんだと。ほんと、行ってたら私実家に帰ってるからと言っときました。
慌ててました。。。よく考えてみてよorz

ご指摘あった通り3人とも20代後半です。が、社会人もなって十年弱にもなるのにまだ学生気分、毒気分かと。言っておきました。

まあ、途中何度かくじけそうになりましたが、着地点も見え
甘いと言われそうですが。とりあえず様子見とします。

連絡は何も言わず消してほしいと言いましたが、旦那は自分も説明してから消したいと言われました。
本当はもう連絡してほしくないともおもいましたが、それも子どもっぽくて同じ土俵に立つ必要無いかと思い許し事にしました。
ただ私バレの情報直前まで与えず、その場で話しを聞きたいとおもったので、最後の連絡入れるのはまってもらい、今日友人との話し合い終わってからにする予定です。

>>455　〆たあとかもだけど　アドレス削除、電話番号変換ぐらいしてもいいと思う
そしてＬＩＮＥ禁止　　もうその友人と連絡自体を禁止すること
「旅行キャンセル酷い！」で切れるような友人ならそれまでにしておけばいい
何もなかったとしても、そういう行為を軽率にしてしまう事が問題とわからせないと
その友人、旦那の為にもよくない

私なら、(元)友人の分もキャンセル料払ってでも、旅行を取り止めるかな。
友人の夫と友人抜きでサシ呑みしておかしなやり取りする相手が、素直にキャンセル料を払うとは思えない。
手切れ金代わりと思って、さっさと払って旅行計画も今後のお付き合いも白紙にしてしまう。

455がキャンセル料を払うことで、共通の友人にあることないこと言い触らす牽制にもなると思うから。

旦那さんは友人に何を説明するつもり？
もしあなたの知らないところでまた連絡取っても履歴削除しちゃえばわからないんだから一刻も早く消させないと危ない
旦那さんの目の前で問答無用で消していいと思うけどな
不満を言うようなら「あなたたち二人の不倫まがいの行動のせいで信頼関係が崩れた。今まで通りにあなたを信用することはできない」と言ってやろう

甘いかもですが、
旦那の仕事に支障出るので今回は私友人のアドと番号の削除で手打ちにします。
次が無いこと祈りつつ、二度目は即
アドレス、番号変更ですね。

あぁ、彼女が私の知ってるまともな対応してくれること願います。
許したいし、友達でいたいと思いますが甘いのかな、、、
話す前からの胃が痛みます。

５００

旦那さんから友人への説明の必要は全くないよ
というかそんなことをしようとしていること自体が怪しい
あなただけが「キーキー言ってた」ってことにされて次はもっと巧妙になるかも

説明内容ですが、
(私が)怒ってるし、嫌がってるから連絡切ります。軽く誘って巻き込んでごめん。

らしいです。まだ送ってないのでチェックしてからとは思ってます。
旦那の性格的に、説明してからと言うのは予想出来たので範囲内としましたが、友人に先に消してもらったら良い事ですね。

確かにこの昼間に連絡出来ないことないですが、ソコまで疑うのもしんどいので愛情が残ってる分だけ信じます。。。

旦那もそこまでとは思わなかったって
『バレたら～』『やっぱりキーキー言ってたわ』コレどういう説明できるんだろう
まああまり追及しても波風立ち過ぎるから今回はそれでいいとして
次の時のためにしっかり証拠は残しておいたほうがいいよ
男はこういうこと簡単に考えて「前回のことはもう済んだこと」にしてしまうから
積み重ねってあることに気が付かない

キャンセル料は二人分を夫小遣いから差し引きに同意
後腐れないためにも、友人の分も払った方がいいと思う
友人があなたの分まで払うと言えば、払ってもらってCOしなくてもいいかな

>>502

> (私が)怒ってるし、嫌がってるから
これって
あなただけが悪者になっちゃわない？
何か、電車とかで隣のおばちゃんが怖いからいたずらやめましょうねーって言って
子供に責任なすりつけてる親みたいだよ。

旦那は
自分が軽率だったことが原因でこんなにごたごたしてるのに
保身に走ってると思うんだけど。

>>502
友人だって十分悪いじゃん
ラインの内容は2人であなたを笑いものにしてるし、秘密の共有を楽しんでる
もちろん旦那さんも悪いけど、なんで旦那さんが「妻が怒ってるから…ごめん」と
あなたを前面に出して友人に謝るのか意味不明

間違えた、
子供じゃなくて
おばちゃんに責任なすりつけてる親、です。

>(私が)怒ってるし、嫌がってるから連絡切ります。軽く誘って巻き込んでごめん。
これって妻を悪者にしてるだけじゃない？

>>502
＞(私が)怒ってるし、嫌がってるから連絡切ります。軽く誘って巻き込んでごめん。
反省してないじゃん
怒られたから嫌がられたからじゃなく
「この件は妻を蔑ろにした行為だった。信用を無くした以上友人付き合いはできません。
深く考えず軽く誘ってしまいごめん。」でしょ

旦那さん皆に好かれたいというずるい優しさがあるね
精神的に弱いんだろうな
別れたくないんなら母親のような気持ちで接していくのがいいと思うけど
私だったら「他人にばっかり良い顔すんな、ボケ！！」って言っちゃうわ

友人は距離おくわ、普通に

私もまだまだ頭緩いですね。皆さまの意見みて、本当やゎ、、、と
また落ち込んでます。
>>508さん、
参考にさせてもらいます。

ライン内容
については、確かに怒ると思って黙っていたい気持ちもあった。
ただ、馬鹿にしてるつもりはなかった。とのことですが、
(共通の話題である私の話であり冗談混じりであった)

端からみたらそう見えるんだという事、蔑ろにしてる内容だったとは分からせたつもりで、謝ってもらってます。

>>510
誤魔化されないで。

> 私が夜勤の日
> ラインしてることバレたら
> バレたらめっちゃ怒るやろなー
> やっぱりキーキー言って

これってお互いが「秘密の共有」「悪いことをしている自覚」があって
成立する会話だよ。

どこまで追い込むかは自分で判断するしかないけど
少なくとも旦那も元友人もそれなりの気持ちがあってやったことだ。

友人の既婚男性を宅飲みに誘う女なんて友人じゃない。
危険人物だから遠ざかること推奨、あと男を紹介するのも止めたほうがいいよ。

連投すみません。

友人に、飲みバレのことは言わず、とりあえず
「今日お茶しましょう」とアポとったのですが。
『いいけど、なんかあったん？』
との返信。。。

あー
気にしてないんやなー
飲みバレ気づいてないやなー
バレるとも思ってないんやろなー
悪いと思ってビクビクしてるわけでも無いんやなー

と胃が荒れ模様。ぼやいてスミマセン。頑張ります。。。

>>510
旦那さんと友人が接触する機会を作っちゃだめだよ
ラインでもね
謝るという口実で、あなたが過敏に反応したみたいに悪者にされてるんだよ

>>511
宅飲み提案は旦那からです。orz
強く強く釘刺しました。

そこまで姑息に性悪な事考えてじゃないと信じたい。。。

私も居なくて暇。
金曜日で明日休みやしちょっと飲みたい。
たまたま紹介してた同僚から友人を気遣うアクションがあった。
連絡してみたら、話ついでに相談飲みになったとの流れだそうで。。。

ほんと、既婚自覚持てよと。
旦那本人にも言いましたが。

>>512
友人との話合いで伝えることはこんな感じかな？

> ラインしてることバレたら
隠れてラインしてるのが悪いと認識してる
> 私が夜勤の日
わざわざ夜勤の日を選んでこっそり会った
> バレたらめっちゃ怒るやろなー
バレたら怒られるのを認識してる
> やっぱりキーキー言って
バレて開き直ってる（友人の反省の言葉なりないんでしょ？）

これは友人として裏切り行為だと謝罪を求めたほうがいいね
興奮しないで淡々と頑張って

【また創価！！！第二の尼崎事件！！】
【また創価！！！第二の尼崎事件！！】

今では殺人事件凶悪事件が起こると創価員かというぐらい
ネットではささやかれる時代になりました。刑務所受刑者の３３％は創価員という事実は有名な話です

●巨人軍投手の松原由○（創価員）破壊的事件を起こし前科１犯　巨人、ロッテと渡り歩きクビ。転落の人生
その後はナマポ生活　毎日昼から浴びるように酒をストレートでラッパ飲み。警察に逮捕されること４－５回
前科は刑務所のかわりに罰金刑。金がないので強制労働　酒を飲むと本性が出て破壊性が著明にあらわになってきて本音がでる
ほぼ連日警察が呼ばれている状況　その数は警察を呼んでいないものを含めても事件数は数千回から数万に及ぶ。
とにかく連日のように起きる　刑務所受刑者の３３％は創価員という事実は有名な話ですが、この者を見れば納得ができます
判決の際　法廷にこだまする「　池　田　先　生　万　歳　！」
●内柴正人→柔道金メダリスト　（2009.5.15付　聖教新聞）創価のフレンド、通称Fであるのは間違いないですな
●中尾伸也容疑者（４７）、妻の知佐（ちさ）容疑者（４５）リサイクル店経営の夫婦、他人名義のカードで不正に現金を引き出したとして逮捕、殺人容疑で再逮捕　福岡・筑後　他にも行方がわからなくなっている人が多数【第二の尼崎事件！！】
【また創価！！！第二の尼崎事件！！】
【また創価！！！第二の尼崎事件！！】
【また創価！！！第二の尼崎事件！！】
【また創価！！！第二の尼崎事件！！】

【創価】逮捕された福岡のリサイクルショップを放送した映像に創価学会３色旗（三色旗があるとはバリ活です）

また創価！！！！！！－－－－－－－－

なんだかなぁ
知人で奥さんの親友と不倫してる人いるよ
周りは知ってて奥さんだけが知らない状態
奥さんはふたりで出かけるのも奥さんにオープンにしてるから微塵も疑ってない
バレたら病む勢いのヤバい状態だよ…
そんな風にならないようにガッチリ親友にも釘刺しておきなよ
私なら旦那の携帯は解約して新規をもたせるよ
親友に入ってる旦那アドは頼んで消して貰う
内緒で会う約束されて気分悪い、友人を続けたいから消してくれないかって
ラインは旦那のID変えさせて友達検索NGにして親友には知らせないでおいたら？

自分の友人であってだんなの友人ではないという事を
しっかり確認させないと

私も友人分のキャンセル料払うに同意
ご主人の小遣いからがベストだけど渋ったら身銭切ってでも払う
それだけ嫌なんだってことを分からせるためにね
このくらいしても毒気分の旦那と毒友人には理解できるか怪しいけど
友人が自分の分払うって言ったらそうさせて様子見
2人分払うって言ったら断ってあなた分はご主人が払う
申し出がなかったらCOだな

>>515さん、皆さんありがとうございます。
色々聞きながら気持ちの整理、話す内容の参考になります。

淡々と落ち着いて努めたいとはおもうのですが、取り乱さない自信も無く。。。
その友人宅と、喫茶店など外店とどちらが良いでしょうか？
他人の目があった方がやっぱり良いですか？聞いてばかりですみません。

人目のあるところ一択

外の方がいいのでは？
他人の目がある方がお互い取り乱したりしないだろうし
個人的にそういう場合、相手のテリトリーに行くのは私は抵抗ある

>>520
人目のあるところ一択

人目があるところに一票

突然だけど旅行はキャンセルしたいと持ちかける
なんで？と言われたら、私に秘密にしてることない？と聞く
しらばっくれたら淡々と事情を説明する
途中言い訳が入るだろうけど、最後まで聞いてもらう
相手から何を言われても、もう信用できないし楽しめないから旅行はキャンセル、絶対キャンセル
そして目の前で旦那の連絡先全部削除
メールやラインの履歴も削除

そうですね。お互いに取り乱さない為にもお店にします。

場所決めの連絡途中で、彼女から

『あと、なんか深刻な話でしょうか？旅行無理なった！とか。
心の準備だけさせて！』

と、私もぼかして『会ってゆっくり話すわ』しか伝えてないのですが。。。
会ってからで良いですよね？

>>524
この案に賛成

あと、またまたヤキモチ焼いちゃってーとか軽く流されそうになっても
自分は嫌だと感じたこと、もうしないで欲しいことはちゃんと伝えないとダメだよ
今は気持ち的にも気分良く旅行も行けない、アドレスも今消してってはっきり言わないと
あなたが駄々こねてるだけのような展開に持っていかれないようにね

これからも友人との仲良くしたいの？
動揺してるせいでもあるだろうけどあなたは適当にごまかされて言いくるめられてしまいそうだから(失礼)、話し合うというよりも
不快であり謝罪して欲しいこと
もう夫と連絡を取らないでもらいたいこと
旅行はキャンセルしたいことなどこちらの要望を一方的に伝えるつもりの方がいいと思う
今まで通り付き合えるとは思えないし、その場その場で咄嗟に色々言い返せるタイプじゃないならこれで許しても後でモヤモヤが残るだろうし、もう縁切った方がいいんじゃないかな

>>524上手いね。

脛に傷持つ身だから、動揺してたぶん旦那の方にも連絡してるよ。
旦那には一切返信しないよう指示したほうがいい。

ごめん。この流れで悪いんだけど、
私にはたいしてその友人は男とか女とかいう意識無く、ただ単に気が利かないだけだと思うんだなあ。
たぶん何とも思っていないと思う。
言ってもわからないタイプだよ、きっとその人は。

＞『バレたら～』『やっぱりキーキー言ってたわ』

これは、男女がどうのこうのじゃなくて、
３人じゃなくて２人だけでラインしてたのを知ったら怒るだろうね、的な意味なんじゃないのかな。
旦那さんもその友人さんも、たいして悪気も無く、男と女とか一切関係無しで会っていたのだと思うわ。
まあ、いわば、大学のサークル仲間的な？

>>525
相手も薄々勘付いてるぽいね
旅行キャンセルくらいで心の準備いらんだろ
対応はそれでいいと思うよ

情に絆されないかとても心配なのだけど、泣き出したとしても心を鬼にして
こちらの要望には全部応えてもらってからレシート持って立ち去ろう
相手の話を聞く必要はない

>>524案お借りしようと思います。

>>528さん
長年の友人なので、即co！となりきれない自分もあります。
多分彼女は長年付き合いのある私だから許して貰える。
旦那同僚とのこと相談所しただけを免罪符に、気軽な気持ちがあったんだろーなと、予想出来ます。

>>530さん
書いて頂いてる内容、そのとおりだと思います。気が利かなかった。浮気してやろーとか、引っ掻きまわしてやろーと悪質ではないと思いますし。思いたいです。
しかし、その気が利かなかった内容は、私がこんなに不快なんだと、分かって貰いたいなと思うんです。
サークル仲間←まさに既婚の自覚持とうか？という所です。

友人に悪気がなくても旦那には下心はあっただろうね
夜勤の日に内緒で飲みとか、宅飲み誘うとか…
二人飲みした夜不貞行為に及んだとか、そういうのは無いと言い切れる？

悪気が無くとも、配慮が無いのがアウト

うん、相手の言い訳や話を聞く必要はないよ
こちらの言うことを伝えたら、相手が何を言おうとしようと
伝票持って「じゃあね」くらいの潔さがないと

>>532
そうなんですね。分かって貰えるといいですね。
落ち着いて話してね。
「これからもずっと友人でいたいからこそ」という気持ちを大事にして話したら、きっと伝わると思うよ。

女の友達関係って、同じ友人との間でも結婚・出産・育児…と、その時々によって微妙に変化していくんだよね。
姑が言っていたけど、子育ても終わり年老いた時に、もう一度少女の頃の様な友達関係になれると言ってたわ。
今の、一時の感情に流されない様にね。

>>536
なんか、甘いな。
考えが浅いっていうか。

旦那が提案したのは私の友人宅でののみで、まぁ先程の言葉を借りれば

サークル仲間だし、君の家でもいいよ。出掛ける準備も大変でしょ？と、明後日の方向の気遣いだそうです。

>>533私がその場に居ないので二人して黙ってたらもう、わからないですが、無いという言葉を信じるしかないですね。

2人きりで宅飲みはありえないわ

>>538
「旦那から全部聞いた」だけ話して、ボロ出して貰うのも悪くないかも
言い訳はシャットアウトし、「何があったか」それだけを追求して事実関係をハッキリさせていこう
全部終わったら、こっちはあなた達二人のしたことに深く傷付いた、それだけを主張
友人とは以前の関係には戻れないかもしれない、旦那とも修復に時間が掛かるだろう、そうやって自分らのしたことを思い知らせるといいと思います

それは気遣いじゃないね。
友人宅なら知り合いに目撃されることもない、
盛り上がったらなし崩し的にコトに及べる
っていう計算でしょ。

ほんとに。外飲みでまだ良かったです。

>>536
分かっていても友人は既婚、自分は未婚って微妙な年齢だけに心の中にひっかかるものがあるのかも。
いろんなタイプの人がいるから一概には言えないけどね。
貴女が言うように気が利かないタイプの人なら余計理解してもらうためにも説明は必要だよ。

>>541は538へのﾚｽです。ごめん。

旦那から友人にすでに連絡行ってるっぼいね
懲りないアホ旦那
455と友人の関係が切れたら
なおさら今後もこそこそしそう

>>532
長年の友達だからこそ許せなくない？
気軽だろうがなんだろうがものすごく馬鹿にした行為だよ
もしあなたが同じことしたらCOされてもしょうがないと思わないかな
で、旦那は今回は未遂かもしれないが、隙あらば妻の親友とでも浮気したい男
宅飲み提案なんてやらせてくれって言ってるようなもん
こういう男は変わらないから、色々考えた方がいい

>>530
夫の女友達ならそんなノリは理解できるんだけど
夫と自分の親友の関係ならそれはやっちゃいけないラインだと思う
これが偶然外で出あって丁度話もあって妻は夜勤で
いちいち許可もらうこともないかーってことならそこまで私は不快にはならないけど
事前にラインでこっそりやりとりして、バレたらキーキーってそりゃないわ

>>532
即co！にするかどうかは相手次第でいいんじゃない？
本気で謝罪してくれたら今回は水に流す方向でもいいと思うよ
＞(私が)怒ってるし、嫌がってるから連絡切ります。軽く誘って巻き込んでごめん。
でおｋ出そうとしたようだから、友人の謝罪ラインを一応考えておいたらどうですか？

>>534
だよね

妻の親友と内緒でラインでやり取り。
嫁が夜勤で自宅に帰らない日に旦那は妻の親友と家呑みを計画。
旦那はどんな言い訳しようが、妻に親友との宅呑みがバレなかったら
やる気満々だったよね。
宅呑みが未遂に終わったのがせめてもの救い。
自分なら3人で会ってキッチリ話し合って親友とも縁切るよ。
内緒で親友の旦那と宅呑みする、って親友に対しての裏切り行為だもん。

＞長年の友人なので、即co！となりきれない自分もあります。

気持ちはわかるけど今はまだそれを相手に見せてはダメだと思うよ

旦那にも自分から伝えたい、ってのを許したりしてるし
どっちにも逃げ道を作ってやっちゃってる気がする。
旦那とも友人とも後々は上手くやっていきたいという気持ちがあるんだったら尚の事
今きっちりしとかないとあなたも切り替えられないと思います

私も>>536みたいな考え方は出来ないな。
それに、多分もう旦那から友達に連絡がいってそう。
完全に浮気じゃん…

>>536です。
いやあ、この旦那さんと友人。
脇が甘過ぎるから、不倫とかいう気持ちは一切無いと思う。
本当に不倫したい気持ちがちょっとでもあったら、もっと上手くやるでしょ。

普通に考えて旦那さんから連絡いってるだろうね
真実を話してくるとは思わない方がいい
何なら友人は誘われたりラインでやりとりしたり本当は迷惑だったけど、あなたの旦那さんだから言えなかった、邪険にできなくて困ってたとか言うかも

あぁ、旦那のことあまり不安にさせないでください。。。
甘いと思われますが、多分ほんとに下心無かったんだと思います。。。
期待的旦那擁護ですね。すみません
。

でも、これが、世間からみた評価だよ？と、見せてやりたい。

>>547さん、
友人の謝罪ライン。
隠してることない？に対して素直に話すこと。
悪かった所、
・内緒でラインのやりとりしてた。
・バレたら～←自覚があった
・二人きりでの飲みにokした
・そのこと黙ってた
・そのうえで、私と旅行の予約とか
どういうつもりだったのか

についての説明と悪いことと理解した謝罪でしょうか？

>>552
別に出てこなくていいよ

>>553
私もそう思う。旦那が強引だったから…だろうね

相談女は地雷だというテンプレみたいな女だわｗ＞親友
親友の旦那を家に招き入れる、って気遣いどころか
あわよくば、と思ってそう。
例え家飲みを相手から提案されたとしてもキッチリ断るのが常識。

>>554
貴女一人だとパニックになったり、丸め込まれたりしそうなんだけど
話しの分かる共通の友人っていないの？
同席してもらって話し進めてもらえるといいなと思ったんだけど…

旦那もっと叩かれてしまえ。
>宅飲みは未遂です、友人一応断ってます。

旦那連絡してますかね？
昨晩の話し合いのあと、友達には私から話すから連絡取らないでとは言っておいたのですが、連絡してたら、また話し合い必要ですね。

そして、まだ連絡消さしてない私の
詰め甘orz

>>554居てくれたら心強いですが、
同席してくれるような友人もつかまらないので、頑張ってきます。

旦那は今は特に会わせたくないので同席しない方向です。

>>545　だよね　多分家を出てからすぐ連絡入っててもおかしくない
恋愛感情があろうがなかろうが連絡入れるタイプかもしれないが、
そこがまた墓穴を掘る事すらわからないばｒｙ

ラインって履歴消せるんだっけ？　消せるのならば速攻消してても
おかしくないと思う　アドと電話番号はよそに書いてたりしないだろうから
速攻消して、ラインも退会させておけばよかったのに
もう旦那のスマホに監視アプリみたいなの入れちゃえよってラベル

>>554
『あと、なんか深刻な話でしょうか？旅行無理なった！とか。
心の準備だけさせて！』って言ってるからもう夫に話聞いたと思うよ
だから「隠してることない？」はもう威力なくなっちゃったと思う

もしあなたが友人の立場だったらどういう風に謝罪する？
私だったら
「軽い気持ちで馬鹿なことしてしまった
本当に申し訳ない
旅行はキャンセルして当然。キャンセル料は私に払わせてほしい
友達と思えなくなったのなら反論できないけど
どうか許してほしい」くらいは言うなあ

「ごっめーん。そんなに怒るとは思わなかったよー
旅行キャンセルか。仕方ないね」だとCO

＞＞532 残念ながら友だちなら、友だちが夜勤のときにその旦那を友だちにばれないように家に招くようなことはしない。心の準備があるからの一言でわからない？
あわよくば、まだ子どもができないうちにあなたから横取りしようとしたんじゃないの？

>>518
ほんとこれ

>>559
話し合いが冷静にいくように祈ってます。
くれぐれも相手のペースに乗せられないようにね。
頭にカッーときたら落ち着くために心で10数えるって案外冷静になるには効くよ。

>>538
そこまでして2人きりで飲みたいって気持ちが理解できない
完全に下心あり＆言い訳にすぎないよ、それ

あなたの旦那もあなたの親友も、あなたと違って悪知恵が働くタイプなんだよ
そして大事な人を騙すことに何の罪悪感も抱かないタイプ
二人を信じたいんだろうけど、その事実から目を逸らして逃げちゃダメだよ
あなたのその弱さに二人は付け込んで、あれやこれやの言い訳であなたを丸め込んでるんだよ

>>559
取りあえず、友人と会う時には

・ＩＣレコーダーなど録音機器を用意
・人目のある場所で会う
・日時場所は旦那には言わない
・事前に、自分の言いたいことを箇条書きにしておく
・ただし、自分の情報は隠して相手に先に喋らせる

こんな感じ？
後は、出来たら自分の側の身内というか姉妹なんかに同行してもらって
別の席で待機してて貰えるといいかも
夫婦の恥を晒すことになるけど、友人側が既に情報を得てるなら
「話し合い」の席に友人側の味方が乱入して455に不利な結論に持って行かれる可能性もあるし

>>561
もう口裏合わせてそう。旦那と友人

だってさ
> 私も居なくて暇。
>金曜日で明日休みやしちょっと飲みたい。
>たまたま紹介してた同僚から友人を気遣うアクションがあった。
>連絡してみたら、話ついでに相談飲みになった

↑これもどうせ作り話だと思う。
翌日休みで飲みたきゃ、自分の友達と飲むよ
羽を伸ばそうとして、本来なら紹介した手前、
自分が一番気まずいはずの傷心の妻の親友に
連絡する時点でおかしいわ。
気になるなら、妻に様子を聞くのが普通

多分、友達は泣きつくと思う。
「まさかそんなに傷つけるとは思わなかったの
でも、455の旦那さんだから無下にもできなくて…
本当にごめん、許して」みたいな

で、ほとぼり冷めたら、また二人で連絡や
会っていたことがバレそう…

もうなにがなんだか、憂鬱ですね。。。
子ども欲しいねー言ってた矢先。
しかも二人で飲んでた翌週にトライアルだったのになに考えてるんだか。。。

とりあえず口裏合わしててもいいや。ラインはなんで旅行の話？と返しておきました。

>>554
経験者からしてみれば旦那も友人も真っ黒だよ。
自分も最初はあなたみたいに怒れなかった。旦那に悪気がなかったと信じたかった。

でもね、旦那が貴女にした言い訳、第三者から見ればホントに都合の良い言い訳なんだわ。
貴女の性格わかってて、自分の保身の為に誤魔化そうとしてるだけ。貴女を軽く見た行動に対して貴女は怒らなきゃダメだよ！

とにかく相手の事情に配慮しなくて良い。一方的な通達で良いんだよ。

>>524 >>531 >>566は
かなり役に立つと思う。

もうこうなったらドーンと構えて行ってくるしかない！！
女は度胸！！

>>569
旦那さん、あなたのことも好きなんだと思うよ
でも、よそ見もするタイプなんじゃないかな
別に、親友の人をすごく好きな訳でもなさそう

その友達は自分の友人の夫と内緒でこそこそあって
＜相談する＞いやーな女だ。
長い付き合いだからって非常識な人と今後もしこりを感じながら
友人関係続けるより自分なら疎遠にするなー。
こそこそ＆プゲラされた奥さんの気持ちを全く考えてない人たちだから
同じ立場なら離婚する。（理由は違うけど離婚は経験済みさ）
友人とはばとったりすると
クラス会とかほかの友人関係に支障が来るからフェイドアウトで。
なにか誘いがあったら忙しいから無理としか返さない。
いい人柄じゃない人たちと付き合ってる時間が無駄だよ。

多分友人のことは好きだというより、人に嫌われたくないだけ。
私のこと大事にしたいと言って私の回りにもいい人したくて自爆と思う。

後だしと、言われるかもですが、
友人は、同僚紹介まえに付き合ってた男の子と別れる時、ちょっとストーカー一歩手前見たいになってたから、何かあれば私達夫婦も助けになるという話はしてたんですが。
別れ話の日も私に黙って男手として出てたみたいで。
ゆモヤモヤ。

勝手にラインみて知ったので、お互いに相手から聞いたように話降ったら、そーやねん助かった。怪我とか無くてよかったとあっけらかんと返されて。
それは良かったけど、ちゃんと言ってからにしてねってその時も言ったのになーと今思い出しモヤモヤ。

455さんの一連のレス読むに、穏やかで優しくて人を疑うことをしたくない人なんだと思う
でもだからといって、善人ばかりが集まるとは限らない
455さんの人の好さをわかったうえで、バレなきゃおk、バレても言い含められる自信はある、と軽んじられているのかもしれないよ
ラインの内容からはそう読み取れる

もうね455さん抜きで２人は共感しちゃってる感じよ。
まあその友人以上に
旦那さんが455さんに内緒でのこのこ行くってのが問題。

友人には、旅行キャンセル&絶交宣言
旦那には、離婚前提の別居宣言
したって良いぐらいの案件だよなぁ。

そう思うわ。近くだったら加勢しに行きたいくらい

>>576
そんな感じ。なぜ574さんを通さずに
あれこれしているか、というと
二人とも通す必要がないと思っているから。
どっちも謝れば許してもらえると思ってるから

私なら、友人はもう信用できないし
今後お付きあいしても、思い出してモヤモヤしそう
だから、絶交する。
逆の立場で考えても、中学からの親友の旦那と
隠れてラインしたり、飲みに行く、別れ話に
同席してもらうとか有り得ないから。
悪気なしでそういうことをする旦那と親友は、
自分とは常識や感性が違うということだもんな

こんな事言って不安煽るようで申し訳ないけど…
これさ、もう既にヤっちゃってるんじゃ？
それか若しくは、あとちょっと押せばヤれちゃうなーぐらいの所まで進んでたとか。

じゃないと、いくらなんでも宅飲み提案なんてしないんじゃ？

旦那を信じたいのは分かるけど、でもはたから見たら、こう思われても仕方ないし、相談者が思うほど、この旦那信用ならないって感じだよ。

しれーっと嘘がつける、かなりのクセモノって感じだよ。

>>455さんは正直、甘いんだと思うよ。
要は旦那からも親友からも舐められている。
その自覚が必要。

＞＞別れ話の日も私に黙って男手として出てたみたいで。

これってどういう事？
親友の別れ話の時にあなたに内緒で旦那が勝手に親友について行ったって事？

このまま２人には舐めた態度を取らせておいて
旦那さんに興信所つけて物証集めることをおすすめ。

18時半に開戦が決まりました。
女は度胸！
良い言葉です。

そして、
『妊娠分かったんやったら旅行無理やんと思ってと思って』

との返信も一緒でした。
がどうでしょう？旦那通じてるかな？
これ以上ガッカリさせられないこと祈ります。

>>577な事になると思い及ばなかったんでしょうね。
>>475さん、私はそんな良い人間じゃないです。勝手にスマホも見てますし(笑)

加勢のお言葉ありがとうございます。心強い！
基本的どちらともなんでも話す(と思ってた)ので二人ともどっちかから聞いてるだろうってのもあったのかなー？

>>582さん
直接現場に居たわけではなかったと記憶してます、友人マンション近くで待機してた的な。

疑いだしたら切りがないのと、不安すぎる。
しかし、二人ともと私が選んだ友人と旦那なので、しっかり話付けてこようと思います。

>>582
同僚紹介以前に、親友の交際相手が
ストーカー気味で危険ということで
親友と交際相手の別れ話の席に、455旦那が出席
それも妻に、カマかけられて事後報告…

登場人物みんな、頭の中が中学生みたい。田舎のヤンキー()と言うか…。
下手に大人になってるから飲みだとかヤるヤらないの話になってるけどさ。
相談者さんも自分に酔いすぎないように冷静にね。

>>584
＞別れ話の日も私に黙って男手として出てたみたいで
どうして二人共455に黙ってこんな事してるんだと思う？
もう455関係無く二人だけの繋がりが出来てるんだよ
他の人も言ってるけど、もう身体の関係もあるか、近いところまできてると思う
親友というより旦那の不倫相手と話し合うくらいの覚悟で臨まないと
後々後悔するよ

>>586
私も正直そう思ってみてた
少女マンガの話みたいっていうか、中高校生くらいの恋愛ならわかるけどさーって感じ

455のムカつく気持ちはわかるので、まあここは冷静にがんばってね

>>584
話つけなくていいんだよ！
相手の話に乗ったらいかん。
長丁場にならないように。

自分の言いたいことだけ
きちんと言えるようにね！

流れを読まずに長文すみません。
初めて投稿させて頂きます。
先日、夫がゴルフへ行きその後飲みに行ったようで深夜に帰宅。翌日洗濯の為カバンを見たらエステなどで使用すると思われるTバック紙パンツ？(使い捨ての未使用)が入っていました。
紙パンツなど持っているところは見たこともなく、何の為に何に使うのかと混乱しています。
皆様でしたらどう思われますか？
もしかして浮気？orz

>>590
それだけでは何とも言えない

>>591
そうですよね、本人に確認してみないと分からないのですが、、。
風俗へ行ったのか、行ったとしても未使用を持って帰ってくるわけないし。
はたまたプレイで買ったのか。けど一個しかないし、、、と。

深夜に帰宅したのですがゴルフ後どこへ行ったかは機嫌が悪くて聞けていません。

>>584
>18時半に開戦が決まりました。

結構遅い時間なんだね。旦那は何時頃に帰ってくるのだろう。
まさか親友が待ち合わせの事を旦那に相談()してて｢○○くんこわいよ。助けて！｣とか被害者ぶって、旦那も話し合いに乱入とか、話し合い後に親友と会う為に近場で待機したりとかしないよね…
｢親友ちゃんは本当に悪く無いんだ！全部俺のせいだ！｣とかさ。
親友が相談女の典型すぎて人ごとながらイラつくわ。

時間は向こうも仕事終り後なので。普通では？

こんな事あると思ってなかったので過剰にヒートアップしてるかもです。見苦しく感じた方にはすみません。
ちょっとしたことで焼きもちやいて中高生の恋愛か！と言われれば耳が痛い所ですが、新婚って事で許してください。

私も悲劇のヒロインにならないように冷静に話ます。

仕事帰りに待ち合わせとかなのかもね
友人は旦那に色々聞いたあとなんじゃないかなぁ
それで話し合って帰ったら旦那にはお前が勘ぐりすぎ、友人可哀想を言われちゃう気がする
たとえなんにもなくてもふたりきりで家飲みなんて他の人が見たら真っ黒だし
お互いの立場考えたらしないのが大人の配慮でしょう
いくら友達でも偶然や緊急でもない限りふたりきりで会うの自体アレだよね

元カレと今も友達なの♩って感じの緩い付き合いをする人たちなら分からないけど…

やきもちではなく、不貞行為の疑い
ご主人と友人はやきもち乙で済ませようとしているかもしれないけどね

>>595
だよね。結局、言いくるめられて終わりそう

>>594
頑張ってね！
でもかなりの事態だという認識が足りてない気がするよ
ある意味、全く無関係なよその女と…というよりタチが悪いよこれは
友達の夫と知っていながら怪しい動きをする女友達
妻の友達と知っていながら怪しい動きをする夫
既婚とわかっていて、しかも相手が身近な人間だというのにそんなことをするとは
人間として舐められていると思う
対策は他のかたが沢山書いてるので追記はしないけど、気持ちはブレないようにね
丸め込まれないようにね

test

すごく下らない悩みですが、幼い頃からあまり両親に愛されませんでした。
父は大きい目なんですが、母は一重で、私は母に似ています。
母から「お父さんに似て欲しかった」と言われました。
中学の時、クラスに顔が可愛い子がいたんですが、母はいつも「○○ちゃん
可愛い」と言っていました。
私には「美人じゃないねえ」と言っていました。

小学生の時、公文をやっていたのですが、学校の宿題も多くて、辞めたいと
言ったのに聞いてもらえませんでした。

冬に家の中でコートを着ていたら「マナーがなってない。脱いで」と言われたのに
別の日に母は家でコートを着ていました。

中学の時、部活で疲れたから家族で遊んだり親戚の家に行きたくない、と言っても
許してもらえませんでした。でも妹が同じことを言ったら「そういえばお姉ちゃんも
同じこと言ってたわね。分かった、家でゆっくりしてね」とあっさり許していました。

こんなことが割と何回もあり、一つ一つは些細なことですが重なると、
親に愛されていなかった、生まれてこなければよかったのかなと思ってしまいます。

今はアラサーですが、たまに実家に帰ると、同じように私の言う事ややることを
否定されて辛いです。
同じような親子関係の方、いませんか？

>>600
帰らなければいいのに

もうね、>>594がお人よし過ぎ、というか頭弱いとしか。
「ちょっとしたことでヤキモチ焼いて中高生の恋愛か」…なんて
ここの誰も考えてないから。
れっきとした不貞行為だから。
何となく相談者は「隠れてコソコソしていたダンナも親友も許しちゃうアタシって
心広いヮ」とか自分に酔っていそう。
ダンナさんと親友の関係は離婚事由になってもおかしく無いレベル。
自分が頭弱いのしっかり自覚して、頑張ってきなさい！！！

当初思っていたよりも根が深そう
旦那の対応次第では家を出ることも視野に入れたほうがいい
二人は大したことない、で済まそうとするかもしれないけど、流されちゃダメ
怒った結果二人が悲劇の主人公ぶるかもしれないけど、甘い顔しちゃダメ
二人が結託しているうちは二人とも敵だよ、負けるな！

>>590
ゴルフ場で紙パンツ置いている所もありますよ。
「この紙パンツ、便利そうねぇ。どこで貰ったの？」としれっと
ご主人に聞いてみたらいかがですか？

>>600
帰らなければいい、に一票。
この板にも毒親スレがあるから、そちらに移動しては？

>>600
私も母親とは相性が悪いというか、過去も今も全否定されていますよ。
幼い時は、厳しさの中に愛情や優しさのある友達のお母さんがとても羨ましくて辛かった。
若い時は母と自分のことで悩み続けていたけど、
結婚して30代も過ぎた頃には気にしなくなった。
生まれてから30年、仲良くしたくて愛されたくて
やれることはみんなやったけれど、あの人は全く
変わらないし、この先も変わらないと思ったから。
私は、もう大人で結婚して自分の家族も居る。
あの人に愛を乞うよりも、自分が愛情を注ぐ側だから。
母は母の人生を全うするだろうし、私は私で
母にどう思われようと、幼い頃に憧れた普通の
お母さんの愛情を、自分の家族に注いでいこうと
今は思っています。
振り返ると辛いことしかない過去よりも
残り少ない？未来の方が大事だから

レスありがとう
毒親スレで聞いてみます

>>592
サウナに行ったのかもね。
そこで他の人がマッサージ受けるから、
どんなものかと一緒に並んだものの、やっぱりやめたとか。

>>600
私の母は怒ると手を挙げるし、電信柱にくくりつけられたり、
家の外に締め出されたり、車のなかでワガママ言ったら車から降ろされたり、
わりと激情的な母で、兄には甘かったから、自分は要らない子だと思ってた。
大人になっても、思い込みで物を言ってきたりぶつかることが多かったけど、
ある時、親子でも相性があるということに気づいて、あぁ、なるほどと思った。
私と母は相性が悪い。相性が悪い相手とは距離を置くのが一番。と思い、
気づいてからは、、精神的に距離を置いている。

>>596、597、598、602さん
ありがとうございます。
頭弱いつもりはなかったのですが、読み返してみて身知らずの方から見たらとんだ甘ちゃんですね。
バレからあまり寝れてないのと予想外のことでキャパオーバーみたいです。
中高生、少女漫画と読んで。私も端からみたらひとり相撲見たいで痛いのかなと、卑屈になりすぎました。

簡単に許すつもりはないので
ここで、色々意見や対策を一緒に考えてくれた方に呆れられないよう。頑張ってきます。
友人から仕事が早く終わりそうだと連絡来たので予定より早いですが行ってきます。

>>608
うむ、がんばれ

>>608
最初とキャラ変わってるw
でも、後悔しないように言いたいことは
ちゃんと伝えておいでね。がんばれ

>>600
公文の件はどこでもあるし
コートの件はよくある親の理不尽さという感じ？？
私も毒されてるのかな；；

あんまり帰らないと、
数少ない帰省時に激高してファビョるタイプじゃなければ
他の人の意見のように距離置きでいいと思う

貴方と同じ様に、私は長女で他の兄弟みたく
あまり甘やかしてもらえず、否定される事もよくあったけど、
そういう親は子どもを一旦否定することで
自分は優れているんだって思いたいのかな？と考える様になった
今も否定されると心にトゲが生えるけど、
私は「さすがお母さんだね～（以後何でもいいので褒め言葉）」
と言うと気持ちが少し落ち着くようで、それ以上攻撃してこないです。
独身時代はただただ不満で母がストレスの源だったけど
母は母で褒められたり評価される機会が少なくて
しんどかったのかも。。。
幼いな、自分で自分の幸せコントロールできないんだなと思って
生暖かい目で見ています。

>>608
頑張れ

>>608　まけないでね
事後報告ヨロ　

>>608
応援してる！

大丈夫かなー、あまり嫌な思いしてないといいんだけど

人が良さそうだもんね
きっと怒らないキャラ扱いなんじゃないかな
実際がどう言い逃れしようと配慮のない言動したのはあっちなんだけどそこをちゃんと言えるかな
>>445が疑うのが悪い！なんて言われてきそうで心配だ
新婚からこんな心配、しないもんだよ普通は

ただいまです。
ご心配おかけしてます。
友達との話、終わって帰路です。
長くなりますが報告お邪魔します。

会って、
少し気まずそうに少し仕事の話をし、そのあと、
「そういえば、私聞くことあるよね？」と水を向けたら
『ごめんなさい』と言われました。

そこから今回の事について、知らない第三者から見たらどう思われるのか、皆さんの言葉も借りながらゆっくりですが話をすることができました。
最初は気まずそうに、次第ににと自分がしたことの軽率さや一般的にどうかというところで私の気持ちも分かってくれたのか泣き出しながら『ごめんなさいしか言えません』
『どうされても仕方ない事した。簡単に考えてアホな事したと思ってる。』
『内緒の約束した手前、言い出せなかったけど怖かった。ちゃんと言えば良かったほんとにバカだった』
と、ほとんど言い訳もなく謝るだけをしてくれました。

少しでも言い訳したり誤魔化すようなら切ってやろうとも思いましたが。
とりあえず旅行はキャンセル。
旦那のライブロック(削除ないですよね？)、連絡先はライン以外は電番もアドレスもありませんでした。

レコーダーは間に合わせだったのでうまく録れてなさそうですが、一筆書いてもらう約束もしました。
私もまだ正常な判断に困りましたのでCoまでは言えませんでしたが、連絡してきてもいいけど。私が返事するかはわからないと伝えました。
彼女に対してまだ甘いかと言われそうですが今日の精一杯でした。

今日、旦那が友人との連絡取ったかどうかですが、黒でした。
別れ際「昨日、今日連するようなこと言ってたけど、なかった？」
と聞いたら、私のただならぬ気配のアポにギクッとしたようで、
『バレましたか？』と送った。『ありえます。ご迷惑かけます』と返事があったとのこと。
旦那からではありませんが。
そこは返事しないのが正解でわたしへの誠意だと思うのでこれから旦那と再度話し合いですね。

>>617
乙乙！変に逆ギレしてこられたりしなくてよかったね
お疲れだと思うけど、旦那さんもギッチギチに〆るのガンガレ！

lineは「友達」の一覧の表示のところで該当する人を長押しして
ブロックを選択したらブロックできるよ！

>>617
なーーーーーにがご迷惑だよ！バカ旦那許せん
辛かったねぇお疲れ様

>>617
ご迷惑って、死ぬほどムカつく。誰が誰に迷惑かけたのかまーーだ分かってないじゃん
お疲れ様。友人とはとりあえず問題なく解決の形をみられてよかった
人様の旦那にアレだが、バカ旦那で気が重いだろうけど、もう少しがんばれ！

ずっと気になってROMってたから、うまく話し合いできてよかった。
旦那がアホすぎて死ねるw
ご迷惑かけます、って何様のつもりなんだ。

>>617
乙！
とりあえずのところ上々じゃない？
きちんと謝ってくれてよかったね
後は今後2人がどう誠意を見せてくるかじゃない？
キャンセル料はどうなった？

>>617
乙です。
>バレましたか？
>ありえます、ご迷惑かけます
よく言うなあ。自分達が悪いのに
やっぱり連絡も既に取り合ってたんだね
で、親友もやっぱり泣き詫びかぁ…
安定の予想通りじゃん
自分達が非常識で好き勝手しといて
「嫁の親友を気遣う俺」や
「親友に泣きすがるヒロイン」
私が代わりに〆てやりたいわ

>>617
乙です
友人は反省して誠意ある（合格点？）謝罪だと思いますよ
それが演技だとしたら怖いけど、そんな人じゃないんですよね？

夫に関しては理解と反省が足りてませんね
その場限りので、まだまだあなたが怒ってるから反省したフリをしてる感じ
こういう人はどう言えば理解してくれるんだろう…
申し訳ないけど発達障害の感じがします
自分は悪いことしていないけど相手が怒ってるから謝罪しとけばおｋな人は
今後もやらかしますよ

>>617
おつかれさま。頑張ったね。

しかし、旦那の危機感が全くない感じ。
ありえますってすっとぼけた挙句、ご迷惑ってどういう意味だろう。
自分が友人を女と見てアプローチしたという意味か
たいした事じゃないのに455が騒いでいるという意味か。
どっちにしろ旦那の首絞めたいわ。

>>617
お疲れ様～
このまま言葉信じて旦那と友が切れるといいね。
でも今日の話し合いが想定ついてたから彼女なりに準備してたのかと余計な想像したくなるやりとりだな。
神経使って疲れただろうからゆっくり休んでと言いたいけど、熱が冷める前に旦那〆るべきだな。

>>617
ライン、友達削除できるよ。
ブロックしてから、友達一覧画面の「編集」ボタン→「設定」ボタン（歯車マーク？）→ブロックリスト
そこから削除できる。

>>617
過去レスで、旦那が友人に
>(私が)怒ってるし、嫌がってるから連絡切ります。
>軽く誘って巻き込んでごめん。
↑説明してから切るって言ってたけど、それ許すの？
旦那さん、友人に今日の話を聞き出してないかな

>>617
おつかれさま！
とりあえず、友人はあなた的に及第点な謝罪をしてくれたんだよね
あなたと友人の今後のことは、これからゆっくり考えればいいと思う

あとは旦那だね！
「ありえます、ご迷惑かけます」
他の奥も言ってるけどよう言うわw
迷惑かけられてるのはこっちだよと
こちらもICレコーダーと一筆、忘れずに
旦那の態度に納得いかなければ家出も視野に入れるくらいで

友人と話す以上に冷静を保つのは大変だと思うけど、ひたすら応援してる！

母の兄の奥さん(69歳)が6/11に倒れ現在まで意識不明で口もきけない状態で
入院中です。(診断名不明)。母と父は明後日金曜日にお見舞いに行く予定です。
幼少時玩具やぬいぐるみを
買って貰ったり大変お世話になりましたが兄(48歳)と自分(44歳)も
お見舞いに行くべきでしょうか？何かしたいのですが何かしておくべきことが
あればご教示ください。
(母の兄も去年農作業中に何かあって足が不自由？杖？もしくは義足？に
なったとその連絡のついでに事後報告があり親戚の家は悪いことが続いているようです)

>>630
伯父さんや伯父さんのお子さんたちの意向を確認した方がいいんじゃないかな
きて欲しいって人もいれば今は見舞客に構ってられないから待って欲しいって人もいると思う

>>630
>>631に同意。
入院してすぐはバタバタするし、症状も落ち着かないからお見舞いは遠慮したほうがいい時もあるよ。
もう命が･･･って事なら行っておいた方がいいかもだけど。

>>630
他の方と同じく、相手方のお気持ちが一番ですが…

・普段のお付き合い
普段から、ご家族揃って顔出すことが多かったか否か

・容態
危険な状態なら、万が一のことを考えて揃って行かれるのも大事かと

・ご両親のこと
年齢や体調、移動手段によっては、貴女方が付き添った方が良いことも。

もしご一緒に行かれない時でも、
独立したご家庭になっていることもあるので、
お見舞いをご両親にお願いしてはいかがでしょう。

>>630
ご両親が行かれるならお見舞金だけ一緒に渡してくれるように頼んでおいたら。

＞親戚の家は悪いことが続いているようです
なんでも悪く捉えるのもいかがなものかと…
年齢的に体調がすぐれなくなるし、注意散漫から怪我等も増えてくるものだよ。
一緒に嘆き悲しむより力になったほうがいいんじゃない。

不幸が続いてるというより、親世代がそういう年になったって感じだね。
６０代って健康そうに見えてもあちこちガタがきはじめるから、
運不運でくくらない方がいいよ。

>>617
旦那のスマホ？携帯？踏み潰して壊すといいよ。
仕事の迷惑なんて関係ない。

ブロックしてもブロックリストからすぐに解除できちゃうから
LIFE削除すれば大丈夫かな…？

それもあるし、巧妙になって、毎回トークを消去して会話してないふりするかも
夫のラインアドレス変えるほうがいいよ
それでも、友達に教えられちゃったらアウトだけど

友達は合格ライン
旦那を切ったほうがいいかも
それでも友人との今後の付き合いは考えものだけど

>>632
ICUに入っていて一日三時間だけ面会可能だそうです。
仕事を休めず行かないつもりですが
一般的にこの状況なら見舞いに行くべきですか？

夫と友人でラインで示し合わせて、
「今回あいつ相当怒ってるから大げさなくらい頭低くして謝っといたほうがいい」
みたいなやりとりがなされていたように思えてならない

>>637
ごめんLIFE削除でワロタｗ

>>632
行くべき行かないべき「べき」で考えてる段階なら行かなくていいと思う
家族の立場で言うと義理ではなく心配で居ても立っても居られない人にだけ来てほしいのが本音だと思う
いよいよな状況になったら会ってやって下さいと連絡が来るはず

>>640
行かないつもりならそれが答え。
迷ってないのにどうするべきか聞いてどうすんの？

>>640
＞※相談途中でIDが変わる場合（日付またぎ、移動など）はトリップ入力をお願いします。
細かいだろうけどテンプレにある最低限のルール守ろうよ。
他にも答えてくれてる人もいるのに、なんか失礼な人だな。

>>617
お疲れ様
友人に関してはよかったね
しかし旦那、ご迷惑かけますってご迷惑はお前だ！
こういう旦那だとラインIDか携帯変えてもらった方が良いんじゃない？
この手のことが二度とないように再三釘を刺した方がいいよ
そんなつもりがあったとかなかったとかじゃなく既婚の大人として必要な言動がかけてる
あなたの軽はずみで私は友人をひとりなくしかけてる、どう思うのかって
今は疲れてぼーっとしちゃってるかな
旦那に関してはこれからが肝心になると思うよ

>>617
「内緒の約束」とか「バレましたか？」とか、やっぱり悪質だと思うわ
離婚する気ないのならご主人の再教育大事だね
相談女の話にもホイホイのって、別れ話したいって言ってきたら彼氏のふりしたりしそう

優しい奥さまは、馬鹿にされるんだね。私もそうだった。
今は、何でもきっちり、話をしてもらうようにした。嘘が多いが。

奥様が働いて、かつ家事もやって、夫さんは、その間　他所の女性と楽しんでってか？
〆なきゃ、繰り返される。私の長い結婚生活の経験上。GPS機能も付けさせて、この
解決は、これからの結婚生活に向けて、きっちりしておかないと。

↑>>617さんの友人じゃない相談女でも、という意味でした
言いたいことは言えたみたいで乙でした

>>617
旦那、なあなあにしといたら絶対またやると思うよ。
相手♀に友達以上の気持ちはないっぽく言っちゃってるけど、「はい、出来たらヤッちゃうつもりでした」とか言う訳ないじゃん。
ここは、自分がどんなに傷ついたかをアピって、しっかり締めといた方(言葉、じゃなくて携帯変えるとか具体策で)がよいかと。

この期に及んでまだ「相手♀との友情も捨てきれない」なんて言ってるあまちゃんの貴女がちょっと心配。
(言葉悪くてごめんね)

>>617
言ったらなんだけど、優しいというよりお人好しというか
根っからのラレ体質というか、まあ食い物にされるタイプなんだろうね

友人がほとんど言い訳もなく謝ってくれたって言うけどさ
＞『内緒の約束した手前、言い出せなかったけど怖かった。
これ、めっちゃ言い訳じゃんｗ
「455旦那が秘密にしたいと強要するから仕方なく従った
ｱﾀｼ悪くないもん全部455旦那が悪いんだもん」って意味でしょ

この友人の言い分が嘘だったら、この女は
友人の夫に手を出した挙句、バレたら保身に走って全部人のせいにしてごまかす最低女
友人の言い分が本当だったら、455旦那は
妻の友人に不倫を迫り、関係を秘密にするよう強要する最低のゲス野郎
って事になるんだけど？

どっちともそのままってのは無いでしょ
友人を信じるなら、今のうちに離婚した方がいいほど最低の男だし
旦那を信じるなら、しゃあしゃあと嘘の言い訳して誤魔化す屑女とは縁を切った方がいいし
どっちを信じる？

相談に乗ってるようで
実は私達の旦那も不倫してるに6000点

>>594
ちょっと落ち着け。
あなたは回りの影響を受けすぎる。
他人の意見で怒りや不安を増幅させてどうするの。

今回、旦那と友人のしたことは簡単に許してはいけないことだけど、
あんまりテンション上げすぎたらいいことないよ。
旦那を嫌いになりたいわけじゃないでしょ。
旦那のことも、自分の気持ちも、執拗に追い込んじゃだめだよ。

>>652
大丈夫。
いま離婚に向けて証拠集め中だから。
わざと泳がせてるの。

私だったら、旦那携帯解約
友人CO
自分の実家のみ根回しで再構築かな
（旦那の実家はいらぬ攻撃受けたら嫌だし）

>>653
同意
ご主人も友達も及第点だと思うよ
完全にバレてるのに「ありえます」という友達へのLINEもギリギリ誠意を感じる
煽る人もいるけど、今更揚げ足とってもあなたが辛くなるだけ
早く心穏やかな生活に戻れますように

同意。
相談者は離婚したくて相談したわけじゃないのにさ。
皆して好き勝手なことを書いて相談者を煽り過ぎだと思う。
昨日からの流れがちょっと酷いと思うわ。

>>651
当事者3人＋両方の両親も同席させて事実をハッキリさせたほうが良いような気がしてきた。
旦那がいない場では旦那が悪いって事にして逃げ、
友人がいない場では友人が悪いって事にして逃げ、そういう取り決めを裏でやってたら
結局どちらのことも責められず、大げさに騒ぎ立てた妻だけが悪いって事で終わっちゃいそう。

このままナアナアで終結させたら2人とも反省しないだろうし、
妻のいない場所では「あの時はアイツが騒いで大変だったんだよね～」ってネタにさえされそうな感じだし。
親も巻き込んで場合によっては離婚も止む無し、慰謝料も請求するって態度で
事を公にするべきだと思うわ。
もちろん共通の友人にも「親友にこんな仕打ちを受けてしばらく立ち直れない、離婚も考えてる」と触れ回っておく。
それくらいしないと懲りない連中だと思うよ。

>>657
？
相談者さんが強い気持ちで主導権を握って再構築目指して、という意見が殆どのように見えますが。

旦那に怒りわきまくり
迷惑かけますってどの口が言ってんの
〆たい

再構築を目指すからこそあらゆる可能性を想定してやりすぎなくらい締めておかないと
中途半端な対応だと妻にはモヤモヤが残り夫には舐められて再犯することになりかねないよね

もしかして昼休み中の親友（不倫女）がレスしてる？

大事にされて困るなら初めからやましいことなんかしなきゃいいのに
ていうか、故意に秘密にしてたってことは下心や悪意があったからだよね

>>658
浮気の証拠を掴んでいるのならそれもありだけど今の段階では無理すぎる。両親同席は。

ラインの内容、相談者をpgrするような秘密の共有を楽しんでるとしか思えないもんな
宅飲み希望したのはご主人ということなので、ご主人の認識を改めてもらう必要あり
レコーダーがあるので友人に慰謝料請求してもいいけど、相談者はそこまで望んでないっぽいし

>>664
一行目丸々同意。この事実が有る限りどちらも信じられないね。
その状況を楽しんだのは事実で、その段階で既に親友ではなくなってる。
ダンナは酷すぎる。自分が一番悪いのを理解せず、未だに相談者を貶めてる。

この旦那、あんまりモテないタイプだったのが
結婚して嫁の友達と親しくなり頼られて舞い上がっちゃったのかね
親友に、455の旦那だから相談に乗ってもらったけど、宅飲み提案とか
勘違いされて正直すごくキモかった、455も傷つけてしまったし今後あなたとは
一切関わらないわって言ってもらったら撃沈しないかな

>>666
また後で口裏合わせられたら意味無い。
出来る限り接触する機会を与えない方が良いと思う。

>>658
さすがにもう一度話し合いの場を設ける必要はないけど
旦那の反省の色がない以上周りを固めたほうがいいよね
義両親には話しておいても良いかも（たぶん旦那がキレると思うけど

義両親に話しても、最悪旦那の味方され効果なかった知り合いがいる
そして離婚してた

二人きりで女の家で飲もうとする既婚男というのが嫌だな
非常識だってちゃんとわかっているのかな
妻の友達だったからダメで妻と無関係の女友達の家ならOK、
だって下心ないもん、みたいな新たな自分ルールが形成されてたりして

もうこれ以上外野があれこれ言うことないと思うな。
相談主も以外としっかりしてたし
旦那とは離婚するつもりはないでしょう。
上手いこと旦那をシメて、次にやったら覚悟しておけ、位で良い気がするわ。

自分もだけど、経験者はあの時こうしておいたら良かった！って思うのでついあれもこれも勘ぐってしまうのかもね。

>>617
最後まで気を抜かずに頑張ってね。

>>669
私もそう思って反対した。浮気の証拠が無いのにギャーギャーうるさい嫁と思われたり
むしろ未遂なのに息子ちゃんかわいそうとなりそう。なんだかんだ言って息子はかわいいから。
下手すると実家の両親も敵になりかねない。

ただ、子離れしていて、普段から相談者が義母と仲良くしているならその限りではない。

手繋ぎ・チュくらいしてると思うww

旦那さんは人づきあいの境界がない面倒なタイプなのかもね。
人類みな兄弟じゃないけどｗ　ラインが引けないというかラインを引くという
感覚自体を持ち合わせてないのかも。
そうじゃない場合は手つなぎくらいはしてるでしょうね。一応宅飲みは断られたけど
友人はそれでも引かずに仲良くしてるみたいだから時間の問題だったね。

>>671
次からはもっと巧妙に隠れてやるようになるだけだと思う。
個人的な感想だと、こんな旦那ならいらないって感じ。
裏切りに怯えながら監視もしながら生活するなんてまっぴらごめんだもん。

離婚はさすがに煽りすぎだね。
典型的なマイホームパパのクッキングパパだって、部下の夢子ちゃんが自分に気があるなのを知っている上でディスコで抱きしめたり、　
夢子ちゃんが見合いすると知るや
奥さんに残業とうそをつき夢子の
アパートに押しかけ料理を作って
いる始末。
何もなかったけど黒ですと言われても
仕方ない状況。
奥さんに感づかれて、しっかり釘は
さされていた。
その後、夢子ちゃんも結婚して
家族ぐるみで付き合い、お互い幸せな
家庭を築いている。（私は心が狭いので、奥の立場なら絶対互いの家を出入りさせない）
上記は男の理想を描いたフィックションだけど、相談者様もこれからいい方向に向かうといいね。

相手の家での宅呑み提案、妻は夜勤で帰宅する必要もない、
酒の勢いも手伝って妻の親友とやる気満々。
宅呑みを提案した時点で下心がないとは言わせない。
親友も自分の大事な親友の旦那からの宅呑み提案をOKし、
迫られたら秘密の関係と背徳心に二人燃え上っちゃうところだったね。
>>655に同意。
どんなに親友から謝られようと既に信頼関係崩壊してる相手と
また仲良くなんて到底無理。
再構築するのなら旦那をキッチリ締めて親友COでいいと思う。
全て未遂で終わって本当に良かったと思うよ。

>>676
なんで架空の話を引き合いに出すの？
作者は男、読者も男が主流の漫画の内容がフェアだとでも？

つーかなんのことだかさっぱりわからなかったｗ
そんなマイナーなもん長文カキコしないでよ。

夜勤中妻の親友というのが何ともだね
これで離婚とは言わないけど、こんな旦那だと信用できなくて今後辛そう

>>680
だよね。
これで妻の在宅日に事前に親友に会う事はもちろん報告、
時間も早い時間帯でファストフードやカフェで2時間程度なら
まだ許せる。
妻の夜勤日なんてお泊りも朝帰りはもちろんOKな浮気前提の万全の状態で
妻の親友の家に飲み行くなんて旦那も親友も確信犯。
旦那の帰宅が遅くなる度、飲み会がある度に浮気を疑うようになってもしょうがないよね。

なにがなんでも離婚させたい人が多いのね

離婚しなくてもいいけど、旦那と親友を〆たい

>>682
あとは相談主が決めると思うよ。
人は良いけど、自分で決められる人だ思う。

>>676
そんな下らん話、レス禁スレにでも書け！
>>684
そだね。自分で選んだ旦那と友人だからって
言ってたし。そういう人を裏切らないで欲しいね

1
すみません、長くなったのでわけます。
昨日は遅い時間だったのと、
今日は仕事でバタバタで遅くなりました。
私が居ない間にも心配や気遣い頂きありがとうございます。

友達は泣き詫びと言われればそうですが。そこまで計算して出来るほどのコじゃないし、言い訳は勿0じゃなですが及第点です。
友人とは二人だと私のが、お姉さん的な関係なので、話もしっかり聞いてくれ、『私にも、旦那さんにも甘え過ぎてた。ごめんなさい。』と言葉があり、これに尽きるかもです。
甘いですが、次は無いぞ覚悟しとけで執行猶予中という所でしょうか。
まぁ、全て演技なら逆に晴れ晴れするくらいです。

友人がしたといってた旦那との直前のラインですが、
あやしいと言われそうですが、数名の進行中トーク以外は消す派のようで、彼女自身のスマホでは確認出来ませんでした。
ので、旦那の方で確認しました。

内容としては、
『ちわ、こないだのバレてるってありえる？』
『あり得えます。』
『じゃぁ、呼び出されたのはそれかー、わかった。なんで？』
『闇討ち。まあ、隠してたこちらが悪いのでね、、友達ちゃんにも迷惑かけてごめんなさい。』
『まあ、しかたないね。いいえ。怒られてくるわー』
とのやり取りでした。

闇討ちについては、
私が寝ぼけてる旦那を使ってロック解除させた。旦那自身でスマホのロック解除したと思っており、そのタイミングで、私が覗いたと思ってるからです。

2
返事を返した件については、前日の連絡するなについて、
『自分からは勿論言うつもり無かった。友達自身でこの件についてに気付いたから来た内容に返事はしたけど、私の事何も言わんかったし。気を付けろとか助言もしてない。
俺から連絡入れたり話内容流すなと言う認識やった。来た分に返事もしたあかんとはおもわんかった。』
との事でしたので。
再び旦那と話し合い。

レコーダーは残念ながらやっぱり駄目だったので。
ラインの黙って飲みに行くやり取り、最後のやり取り画面の写真を撮った後、友達削除。
今後はどんな飲みも事前連絡。
私の友達とは接触持たない。(まあ、そんな深い友達他に少ないんですが。)
あと、今回のこと、お手紙にして
もらう事約束しました。
連絡先は同じく電番、アドはなかったです。

離婚はさすがにまだ考えに至りませんが、再発予防・厳重注意ですね。

これ以上は疑い出したら切りがないし、二人ともとそんな人間じゃいと信じたいので。これからの行動みながらと言うと事で。
ながくなりましたが、話し合い旦那編でした。

>>687
お疲れ様。混乱してる中でよくやれたね。
旦那は相当…だけど、書面にしておくのは良いと思う。
うやむやにしない為にね。
修復されることを願うよ。

ほぼ完璧な対応じゃないかな
頑張ったんだね。お疲れ様

後、
悪者の擦り付け合いは無かったですよ。かといって庇い合う呈もなく。程々に。

旦那は
宅飲みについて、何人か考察して頂いてたとおり、男女の前に人間、友達。
友達大事。友達と飲むの楽しい。な感じでいってました。

その辺りで理解してもらうのに大変でしたが、最後は

経験が殆ど無いのはしってるだろ。
(モテなかった訳でも無さそうですが私以前に付き合った事はない人です。)
自分の彼女という立場の人間が嫌がる一般的な事に疎い所がある、彼女から、妻。結婚してさらに気を付けるべき線引きの認識が甘かった。間違ってたなら直すし、気を付ける。
と旦那自身が言ってました。

今回の宅飲み提案。まぁ、本気じゃないけどべつに宅でもいい。程度で言ってたみたいですが、さすがに私友人もそれは引いてたと伝えたら、やっぱり俺がオカシイのね。という顔してました。

>>686
乙
それぐらいの対応でいいと思うよ
ラインのやりとりには引っ掛かるけどまあおバカな子たちと思えばそんなもんでしょ
あまりシツコク追いつめるのも窮鼠猫を噛む状態になるしね
ちょっと余裕ある女のふりして許してやるよで温情を有難がらせましょ

報告お疲れ様。なんかもうそのお友達とすっかりツーカーｗの仲なのねｗｗｗ
なんか色々とすごいわ。お友達も宅飲みこそ一応ビビって断ったもののやっぱり
人付き合いのラインがイマイチっぽいね。ある意味似た者同士なのかも。

お疲れさまでした
ベターな対応だと思うよ

>男女の前に人間、友達。
なのにコソコソ内緒w

でもまぁ、きっとこの旦那さんには
信じてくれる455さんは最高の奥さんだよ。
お幸せに

もし旦那さんが男女の仲じゃないから悪いことだとは思わないって考え改められないなら
旦那さんが出張の時に、相談者さんが学生時代の独身男友達の家に旦那さんには内緒で飲みに行ったり、
その後もその人とLINEのやりとりずっと続けてもいいの？
って聞いてみればいいのでは

もう話ついたんだから外野は終了しようや

友達と旦那さんのライン、引くわ…
バレなかったらどうなってたんだろう？
夜勤は今後もあるんだから、旦那さんと今後の行動について決めておいた方がいいね。
相手を変えてまた二人飲み、なんてことにならないように。
ま、ともかく乙でした。

>>690
乙です。疲れているのに報告ありがとー
旦那さんとお幸せにねー

>>686
おつかれさま！
よく頑張ったよー！
執行猶予中の旦那さんw、これを機に人付き合いのラインと妻の嫌がることが痛いほど分かったでしょう

今夜はゆっくり休んでね！

甘ちゃん455です。(笑)
一昨日から沢山のレスありがとうございます。

最初は
友達との飲みにどこまで怒るものかな？でも私の友達だし、私夜勤だし。内緒にされたし。。。
私が心狭いだけ？

と、不安な気持ちに何名か返事有ればいいな。怒っていいんだよと、後押し貰えたら頑張って言ってみよう。くらいで書き込みましたが、
思ってもみなかった程たくさんの方から心配や気遣い、奮起の言葉を頂きき、不安な中でとても嬉しかったです。

中には予想以上に過激な叱責、憤怒の言葉に驚いて不安になりましたが、それだけ端からみたら常識外れな事なんだ、怒っていい事なんだと私も再認識しました。

今回の落とし処にモヤッとされる方には私が甘くてすみません。
まだ不安な気持ちや猜疑心が全てなくなった訳ではないですし、また明日の夜勤に憂鬱な気持ちがあるもの確かです。

そんな旦那要らない。
ありえない。
離婚しても良いくらいだ。

そうなのかもしれませんが、
自分も旦那も新米夫婦、自分だってここまでバカな事はしませんが、完璧な妻ではないです。

甘くて、綺麗事と思われるかもですが、
今回友人、旦那の二人は精一杯バカだったこと認めて謝ってたので。それが謝った振りだけだったのか、ほんとに誠意だったのかこれから見せてもいながら、これら改めて夫婦の形を作っていきたいと思いこういった結果になりました。

と言うことで、沢山お世話になった455は一旦Romにもどります。
また騙されてたら今度はpgrしながら怒ってください(笑)

もう遅いけど、次に書き込むことがあったら
メール欄にsageと入れておくれ…

まだやってたのか！しつこいなあｗ

お疲れさま。
やっぱり酔っぱらっちゃったかw

新婚でこれされたら穏やかではいられないでしょ
ぶっちぎれもせず良くがんばったと思うよ

ただ喪で結婚できた為に変な自信をつけて恋愛の真似事する人はいるのでそこは注意かな
不慣れな為に事実にならなきゃオッケーと思ってる輩もいるので
私は過去にそれで友人をひとりCOしたよ
本人はなにが悪いかイマイチピンと来てなくて驚いたな

泥酔じゃないか？ｗ

ま、お疲れ様
次もみんなこんな反応とは限らないし、出てこないようにねと言いたい

よく頑張った方じゃない？

良い方に考えると、自分が身軽に行動できるうちに、旦那の欠点が明らかになって
その首根っこを捕まえたわけでしょ
旦那があんまり懲りてなさそうなのが不安材料だけど
開き直って、逆ギレするとかでもなかったわけだし

まあ、455は今後もガンバレ

なんかポエムだねw
とりあえずもう書き込むような出来事が起こらないことを祈ります
頑張ってね

>>700
お疲れ様。頑張ったと思うよ。
今の頑張りが今後の結婚生活にも絶対プラスになるから自信持って。

私がレスを読んだ感想では、旦那さんに「第三者から見られたときの視点」が欠けているように感じた。
非モテ（ごめん）の男が結婚して他の女性に頼られて舞い上がった（本人は認めないだろうが）としても
その視点があれば、こんな事はしなかったと思うんだよね。

実際、新婚の男が妻の親友とコッソリ連絡を取り合うのはおかしいし、
いずれかの家に妻の夜勤の間に出入りしてたら他人がどう思うか。
友人は独身女性でこれから結婚するのに、男が出入りして縁談に差し支えるのではないか。
男性を紹介しているなら、その人に疑われる可能性だってあるよね。
そういうの全く考えられてない。

独り身ではないのだし、責任をとらざるを得ない年齢なのだから
もっと周りからどう見られるかってのを意識してもらったほうがいいと思う。

>>708
だからさー、もういいでしょう？

旦那にちょっかい出した「親友」の顔を見てみたいわ
私なら「うっかり」ウイルスに感染して「うっかり」親友の名前と顔を流出させちゃうかも

そんでもって「親友と旦那とのことで悩んで苦しんだ日記」も一緒に流出しちゃったりして

>>710
犯人即バレだけどね、

自分語りしたいだけだったか

>>702
まだ足りないらしいよw

いつまでくだらない話を引きずるのかなあ

お悩みプリーズ

>>712
犯人じゃなくてあくまで「悪質なウイルスに感染してしまった被害者」だから大丈夫ｗ
故意にやった証拠がなけりゃどうにもならんし民事で慰謝料発生してもほんのわずかな金額

しかしとんだアバズレな親友もいたもんだね
自分の親友に隠れてコソコソとゴキブリみたいに汚らしい

悩み相談お願いします

高校時代の吹奏楽部の友人と、社会人吹奏楽のサークルに入っています。
Ａは独身彼氏あり・Ｂはいない歴年齢の喪です。
Ｂは同じ楽器の男性を好きになったそうで、私もＡもよく相談を受けます。
私はＢと同じ楽器なので当然その男性とも同じなんですが、男性は私たちに
冷たいです。私もＢもそんなにうまくないので「もっとちゃんと吹いて」と
怒った感じで言われます。

ある日、Ｂがいない時「Ａはあの男性に嫌われてる」というので「好きな人に
嫌われるのは辛いね」と答えたら「あんたも嫌われてるよ」と言われました。
まあ、あの態度からするとそうなんだろうし、でもそんな言い方しなくてもと
思いました。
Ａは男性と割と仲が良く、恋愛関係という意味はなくても、好かれている感じです。

あんな言い方されて、もう行きたくありません。というかＡと会いたくないです。
でもＢになんて言ったらいいか悩みます。

こんなことで行くのやめるって下らないでしょうか。

2段落目一行目
Bがいないとき、Aが｢Bは嫌われてる｣
で合ってる？

で、何のために吹奏楽サークルに入ってるの？
Aに会いたくない気持ちや件の男性に叱責されることの嫌悪感が
サークル活動を楽しむ気持ちより大きいなら、とっとと辞めたら良ろし。
女子高生時代からのお友達ごっこなら、サークル外で十分できるでしょ。

このスレに書いてるって事は>>719は既女だよね。
なんか高校生の恋愛の鞘当てみたい。

趣味は強制されるものでもないから、辞めたければ好きにしたら。

>>719
学生の部活ならともかく
社会人になってから、吹奏楽をやるのって、よっぽど吹奏楽が好きだからだよね
んで、吹奏楽って1人じゃなくて、大勢で合せて演奏するから楽しいんだよね

そういうところでさ、下手くそなのにｷｬｯｷｬｳﾌﾌ恋愛ごっこって…
そりゃーその男性が719とＢに冷たいのも、Ａがキツイ言い方するのも当然だろうね

お金払って習い事してるなら好きにやればいいけど
みんな忙しい時間やり繰りして練習して参加してるところに
真面目にやる気がない人がいるって、他の人の時間とか努力まで無駄にしてるんだよ

恋愛脳とか子供じみた悩みで行くのをやめるか悩む前に
皆に迷惑掛けてる事を自覚して、申し訳ないからやめるorもっと真剣に練習に取り組む
って方向に考えられないものかしら

>>719
他の習い事と違って吹奏楽のサークルはみんなで一つの曲をやったり
何かのコンクールにでたりとかそういうものだよね
だから周りの人間関係が上手くいかないならやめてもいいんじゃない？
だけどBになんて言ったらいいかなんてちょっと考えてみたら？
自分には合わないからやめるでもいいし
くだらなかろうがやりたくないことに時間を費やす方がバカだと思うよ

>>719
確かにくだらないけど、Aと会うのが嫌なだけじゃなくて楽器と人間関係もダメでしょ？
私なら、これ幸いとやめて別の趣味探すなあ
下手だし怒られるけど友達いるしと、女子会のノリでチームの足引っ張り続けるより潔い
Bには「演奏下手で迷惑かかるし、精神的にも疲れるからやめます」で十分

>>719
やめてもいいと思うよ、仕事じゃあるまいし。
もともと吹奏楽やってた人たちの集まりなんだし、上手い下手で人間関係も色々ありそうと想像できる
下らなかろうが趣味事なんだから、レベルなり雰囲気があわないと思ったら次を探して楽しくやっていけばいい。
AにもBにも別に懇切丁寧に理由をいう必要もないと思うな
「自分のペースに合うところにいくよ」とか何とでも言いようある。

>>719
社会人吹奏楽でもコンクールに熱入れて金賞目指してる団体もあるけど
そこまでじゃなくて、あくまでも趣味でいいんでしょ。
貴女の住んでる場所が分からないからなんとも言えないけど、趣味団体なら探せばない？
自分のペースにあった場所で楽しんだほうが楽器に触る意味があるんじゃない。

豚切り失礼します。
奥様方は喧嘩の後、普通にごはんを作りますか？
纏めるのが下手で長文ですが…

もともと喫煙者の旦那ですが、かなり歳が離れていることもあり長生きして欲しくタバコをやめて欲しいと言いやめてもらいました(今となっては当時本当にやめたのかはわかりません)。
しかしやめたと言いつつ隠れて吸っており、私は途中から気付いていましたが突っ込むとキレながら吸ってないと言い張るので知らんふりしていました。
本人は私の見てない場所で口を洗ったりフリスクを口に含んで誤魔化したりしているつもりのようでしたが、身体や口からタバコ臭がムンムン。
休日は必死に私から離れて吸おうとしており、出かけた先々で「仕事の電話がある」「トイレに行く」と言い私を放置してタバコを吸いに行っていました。
家にいても何かと理由をつけて外出し、その度にタバコ臭をまとって帰宅。聞いてもいないのに「マンションの下にタバコ吸ってるおばさんがいてさあ」「下でタバコ吸ってる男がいたわ」などと言い訳をはじめ…

今日出張先のホテルから送ってきた写メに、灰皿たっぷりの吸い殻が写り込んでいるので指摘したところ、「最近ストレスで吸ってる」と往生際の悪い釈明。
旦那が家に落としていた数ヶ月前のタバコのレシートをメールで送ったら「すんません」とメール。(すんません、に内心腹が立った)

こんな状況でも旦那が帰宅すれば普通にご飯を作るべきでしょうか？
あと数日で旦那の誕生日で、何かと準備していたのですが、やるべきか中止すべきか迷っています。
くだらない相談ではありますが、アドバイスいただけると幸いです…

私なら作らない。
うちも禁煙してもらったけど、隠れて吸ってた時期があって、
その度に私が発狂したかのように、
この嘘つき！指や口からの臭いでわかるんだよ！とか、口が臭いから近寄るな！とか言い。
さらに喫煙者が呼吸器疾患になった場合の末路を語り、
もしそうなっても世話はしないよと宣言。
そうこうしているうちに禁煙できた。

>>727
「喧嘩のあとのご飯」についてはあなたが作りたくなければ作らなくてもいいんじゃない、としか…

でも、旦那さんのタバコ問題をどうにかしないと今回仲直りしてもまた同じことが起こる気がする
喫煙者が「完全に」禁煙するのは凄く難しいこと
周りがどんなにやめさせたくても本人がやめたいと思わないと無理だし、周りが喫煙を咎めれば隠れて吸うようになる

うちの旦那は子供が産まれても禁煙出来なかったけど、社内が完全禁煙になるのをきっかけに近所のパパさんの勧めもあり禁煙外来に2ヶ月通って禁煙
今はタバコも高いし、タバコ代浮いた分でお小遣いにも少し余裕ができたみたい

「あなたに長生きしてほしいし、禁煙出来なくてもいいから試しに通ってみて」と禁煙外来を勧めたらどうかな

ちなみに、うちは付き合う条件が禁煙で、
禁煙するというから付き合ったんだよね。
最初は禁煙してたけど、結婚前に隠れて吸いはじめて、
口や指からタバコ臭させてるくせに吸ってないと言い張ってたから、アホかと思った。
最初から禁煙前提だったから、強く言うことができたけど、
そうでないなら、なかなか難しいかもね。
本当に禁煙してもらいたいなら、禁煙外来のお世話になったほうがいいかも。

>>727
ゴハンくらい作ろうよ。
旦那さんの余計なストレスになる事は極力やめる方がいいと思う。

タバコをストレスで吸ってしまうのでしょ？
きっと仕事が大変でストレスが溜まっているんだと思う。
旦那さんも、タバコがいけない事は承知してるんだよ。
だけど、ストレスが溜まっていて、つい吸ってしまう。
家の中だけでも、ストレスを減らす様にする事の方が先なんじゃないかな。
ゴハンはちゃんと作ってあげて、お誕生日もお祝いしてあげようよ。
自分が仕事のストレスをお酒で癒しているタイプなので、家に帰った時くらいは好きな酒を飲みたいよ。

同じくご飯は作ってあげたほうがいいに一票。
ご主人のために禁煙を勧めてるのは理解してるとは思う。
だから止められないのは心苦しいんじゃないかな。だから隠れて吸う。
頭ごなしに文句言うだけじゃなくて、皆さん言うように禁煙外来に一緒に行くとかに
手法を変えたりしてみたら。

>>727
ご飯作ったうえで、別のお皿の上にニコレットやガムを積み上げとけ

お腹は満たしておかないと、心まで離れていくよ。

>>727
そこまでストレス与えて気の毒だわ
夫に禁煙を要求するならあなたの好きな物一生辞めたら気持ちも伝わると思うよ
お菓子好きならお菓子。コーヒー好きならコーヒー。酒好きなら酒
お菓子なんて百害あって一利なしデブの元だしデブになったら早死にする
コーヒーのカフェインも体に悪いから早死にする
酒は肝臓に負担かけて早死にする

>>727
言い訳される、見え透いた嘘をつかれると思えば腹も立つけど
他の人も言ってる通り
それだけあなたとの約束を破って喫煙してる事を後ろめたいと思ってるんだよ
つまりは、嘘をつく＝あなたを重く見てると思えば、腹立ちも少しは治まらない？

てか、旦那はかなり年上なんだよね？
男尊女卑じゃないけど、やっぱり年下の女が、怒ってｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言ったら
相手が聞けることも聞けなくなっちゃうよ
どうせならここで、誕生日は思いっきり頑張ってご馳走作って
その席でもう一度、「あなたとずっと一緒にいたいから、健康に気を付けて欲しいの」と泣き落としたら？

禁煙とごはんは関係ないからなー。私ならごはんは作るよ。
正直、相談読んでる第三者の私にしてみれば、妻に嘘ついてまで喫煙する人になんで長生きしてほしいの？
勝手に寿命縮めたらいいじゃないと思ってしまうけど、
長生きしてほしいって思うってことは愛があるってことだもんね。
てことは、あなたが大事だからごはん作る。あなたが大事だからたばこもやめてほしいっていう同じ気持ちからくるスタンスを示せるから。
質問がごはん作るかどうかの話だから、旦那さんの禁煙の話に及ぶのは余計なお世話かもだけど
本人にやめる気があってやめられないなら禁煙外来とか行った方がいいと思う。
私の実父がそうなんだけど、吸う人は自分の命が危険にさらされても吸うからねえ…。

ご飯は作るけど、誕生日のご馳走・ケーキはなし
プレゼントは禁煙グッズ

元喫煙者だけど、禁煙は本当にきついよ。
止めると言って内緒でコソコソ吸っていたのもご主人と同じｗ
一生止められないと思っていたくらい、ニコチン中毒だったけど
禁煙ガムやパッチでなんとか止められたよ。
禁煙ガムは普通にドラストで購入出来るし、禁煙パイポや口寂しい時の
ガムやフリスクを大量に持たせるといい。
最終手段はやっぱり禁煙外来かな。

ご飯は作ってあげようよ。
タバコ止めると味覚が戻ってご飯がすごく美味しく感じて
幸福感でいっぱいになるはず。

>>727
禁煙に関しては本人にやめる気がない場合はまずやめられないし
皆さんがいう禁煙外来も行かないと思うよ
それを奥さんが連れて行くのは大変
そこまでする人ならあきらめるしかないんじゃないかな

私自身タバコは吸わないし嫌いなんだけど
長生きしてほしくて煙草をやめてほしいというのもなかなか理解しづらいんだと思う
煙草を沢山吸っても長生きの人は長生きだし吸わない人でも肺を患う人もいる
何度言っても聞いてくれないのはそういうこと
あきらめもまた必要だしそれで病気になったらそういう運命なんだって割り切るしかないよ

だけど、ご飯は作ってあげないと
ちゃんと働いて家にお金を入れて生活をしてるんだから
ま、離婚してもいいと思えばその限りではないけど
誕生日に関してはやりたくなきゃやらなきゃいい

>>739
ドラストって、ドラッグストアのこと？
初めて見た略し方だわ。

ありがとうございます。
見え見えの拙劣な嘘をつかれるほど旦那に馬鹿にされてるのかと思い、頭に血が上っていましたが、皆様の意見を頂き少し冷静になれました。

「来週禁煙外来を予約した」と旦那は言っていましたが、真偽のほどは分からず…
これもこの場を乗り切る嘘かもしれません。

食費は暫く貰っておらず、最近の旦那の食事は旦那の希望で買い置きしているそうめんや蕎麦と、それにサラダなどの野菜を出していました。
もともと食べることに興味が無いようで、私と生活するまでは昼食しか食べなかったと言っていました
生鮮食品の買い置きは無いので、旦那の誕生日は自分の貯金から下ろして食材を買いに行って料理するつもりでした。

旦那は毎日ビールや発泡酒を6～8缶ほど飲むのでそれでストレス解消出来ているのかと思っていました。

タバコよりそこまで追い詰めちゃったらストレスの方が心配だな
禁煙がご主人の健康を考えてのことならなおさら本末転倒じゃない？
子供じみた言い訳が怒りに油注いでるようだから、言わせないようにアプローチの仕方変えてみたらどう？
あなたの体が心配だから、協力するよって
今のあなたはただタバコ憎いに見えちゃってるよ

>>742
禁煙外来、都合がつくなら一緒に行った方がいいよ(本当なら、だけどねｗ)
家族へのアドバイスももらえるはずだから
｢禁煙でイライラしている本人を見守る家族へのアドバイスが欲しい｣とか
｢ストレスを和らげるために自分ができる事を聞きたい｣とか
ちゃんと旦那さんのためになる理由を告げて、一緒に行きなされ

ヘビースモーカーでアル中年の差夫婦経済的DV

保険確認して、好きなだけやらせておけば？って思っちゃうわ。

アルコールと喫煙って動脈硬化になりやすいんじゃなかったっけ
いくら素麺食べてカロリー減らしたつもりになっても、あんまり意味ないよ
年取ってるならなおさら気を付けたほうがいい

そうめんってカロリー高いんじゃなかったっけか。
受動喫煙でぜんそくになったりするから本人が良くても周りが迷惑するからね・・・
自分のことしか考えてないでしょ、旦那。

>>742
うは、釣り針でしたか

偏食で大酒飲みで喫煙者で経済ＤＶかー
ぽっくりさくっと死んで、医療費を無駄遣いしないでくれとしか言えないわぁ

>>742
なんかいろいろと想像を超えるような話が出てきたのでw
家に金もいれないしそんな生活してるなら
まぁ作らなくていいんじゃない？としかいえないよなぁ
つうかなんで結婚生活してるのかがもうわからん
家出は吸わせないようにして保険かけときなw

>>742
ストレスがあると煙草はやめられないんじゃないかな
キツい言い方だけど、周りがギャーギャー言っても自覚がないとやめられないと思う
長生きをお願いするより、今のうちに入っておける保険に入っておくとか内容を見直すとかして
「保険の内容見直して変更したから（あなたがいつ芯でもいいようにね）」と笑顔で言うほうが
旦那さんの心に響くんじゃない？
もちろんご飯も作ってあげるほうがいいと思う

禁煙させるより毎日ビールや発泡酒を6～8缶をやめさせろよ
よほど体に悪いわ
てか、その食生活ももっと体に悪いわｗ
頭大丈夫なの？

禁煙って周りがいくらきつく言っても、本人に禁煙の意志がない限り、ほんとに無意味なんだよね
喫煙と肺がんの因果関係は無いという説も出てきたみたいだし、とりあえず禁煙以外の健康管理から始めてみるのはどう？

アルコールや食生活の見直し、適当な運動(夫婦でジムに通うとか)から始めて、そしたら旦那さんも健康への意識が強くなってきて、禁煙を考え始めてくれるかもよ

老婆心ながら主人が今年定年迎えたヘビースモーカー
主人は酒と煙草大好き
パイプは銀座の菊水さんでよく買ってくる
製造業で取締役まで出世したし、器量広くもってよかった

豚切りすみません。
客観的な意見を聞きたいので吐き出させてください。

文章苦手なので箇条書きです。
・結婚５か月　主人：会社員　私：専業主婦
・結婚する前に主人に仕事を辞めて専業主婦になるよう言われたので退職しました。
・付き合っているころから今まで(約２年半)体の関係は一切ありません。
　結婚前は「結婚してから」
　結婚後は私が誘っても理由をつけて断られます。
・お金の管理は主人。家計の状況を知りません。毎月生活費として５万円渡され、余った分は全て返しています。
　私にお小遣いはありません。(私が友達と出かけるときなどに、主人が気が向くとお金をくれることがごく稀にあります。)
・結婚前は私に家計を任せる、通帳を渡すと言っていました。
・主人の貯金額を知らない、教えてくれない。
・私の携帯の代金を払ってくれない。自分で払えと言われます。
・学歴詐称？　大学院卒と言っていましたが実際は大学院中退でした。
・黙って転職活動をしていて、仕事に行くと言って面接に行ったりしています。

体の関係のことや、お金の件で普段から不安とストレスを感じていました。
何かやましいことがあるのかと普段から主人の携帯をチェックしていました。
ある日風俗に電話をした履歴があり、未送信メールに面接などの日程とそのあとに風俗に行くととれる内容が書いてありました。
どうしても止めたくて主人の携帯にあるアプリを取り、当日行動を追い寸前のところで止めました。

この件に関してものすごく責められたのですが(犯罪だ、信用できない等)、確かに私がしたことは犯罪です。でも私をこうさせたのは主人じゃないかと。
何かしら安心させてくれていたらこんなことしなかったのに。

この場合ってやっぱり私が全面的に悪いのでしょうか。

>>754
＞この場合ってやっぱり私が全面的に悪いのでしょうか。
このように思うこと事態ご主人に洗脳されちゃったの？

結婚したのは家政婦になるためじゃないでしょ。
専業主婦はご主人の意見なのに携帯代払ってくれないなんておかしい。
夫婦なんだから転職活動黙ってというのも信用されてないのかと。
身体の関係はご主人不能なのかと勘繰りたくなるよね。

もろもろ納得のいかないものは話し合いという名の問い詰めをしていいよ。
感情的にわめき散らすのではなく、あくまでも話し合いで。

>>754
夫婦というより主従関係って感じだね。

あなたは人の言いなりになって生きるのが希望の人かな。
その基準で言うと逆らった754が全面的に悪いと思う。

私は普通の夫婦関係を望むタイプなので、
そもそも旦那がおかしいじゃねーか、つーか夫婦として成立してないから
結婚止めた方がいいよね、と思う。

ホモの偽装結婚か、戸籍ロンダリングか

いくら好きでも、よくSEX無しで結婚したね。

アル中は、脳みそが萎縮する病気だからなぁ
もう大分萎縮始まってるんじゃなかろうか
「底つき」になるまで治らないかもしれないね…
あなた若いなら、早めに見限るのもまたありかもしれない
アル中でタバコ吸いは、貴女が苦労するだけ
もう知ってるかもしれないけど、「底つき」と「共依存」少し調べてみてはー

>>754
悪いか悪くないかより
なんで結婚を継続してるかわからないw

全面的に悪くないとここで書かれたらどうするの？
それで満足なのかな？
全面的には悪くないけど自分で携帯を見たことに罪悪感があるんでしょ

でも根本はそこじゃないよね
色んな事の証拠つかんで離婚した方がいいんじゃない?
つうか、結婚した基準がわからんのでそういう主従関係が好きなら
携帯見たことは悪いことになるから謝ればって感じ

>>755-757
レスありがとうございます。
家政婦、主従関係、ぐさぐさきました。
主人はおかしいんですね。少し安心しました。
だからと言って私がしたことはやりすぎでしたが。

主人は不能でもホモでもありません。いたって健康で普通に性欲もあります。
体の関係なしで結婚については「大事にされているんだ」と脳内お花畑だったのと無理やりポジティブに解釈して結婚しました。
結婚式の日にしようとも言われていたので。結局体調不良を理由にしませんでしたが。

話題変わってた
しかし共依存の人結構多いんだね

>>760
体の関係が一切無いのに不能でもホモでもなく性欲があるって
どうしてわかるの？

>>754
あなたと旦那の関係って、奴隷とご主人様だよね
家政婦なら給料貰えるわけだし
住む場所と食べ物の保障しかないなら、それは奴隷でしょ
貧乏な夫婦なら妻は小遣いなしで我慢って事もあるだろうけど
それは、家計の状況を二人で把握してて、話し合っての上でのことだし

てか、話が違うんだから、専業主婦やめて働いたら？
旦那に対して意見を言うにせよ、離婚するにせよ、仕事があって収入があるのは大きいよ
いずれにせよ、いつかは結婚前の貯金も尽きるだろうし
対応するのが遅くなれば遅くなるほど状況は悪化するよ

働きに出る事に付いて旦那が文句を言ったり
兼業になるに伴って家事を分担するのを拒んだりしたら
「夫希望の専業主婦にふさわしいだけの小遣い出してから文句言え」でおｋ

>>754 離婚をお考えのようなら、あなたが慰謝料もらえますよ。
私も主人の前に婚約していた人が似たような人でした。
婚約後、女は外に働きにだしたり、
お金持たせると浮気するから出さないしお金も持たせないと言われ、
貯金額は嘘をつかれ、任期制の自衛官を退職後の仕事も
どんな仕事でも我慢して再就職すると言っていたにも関わらず、
紹介され内定が決まったかなり条件のいい仕事を勝手に断っていました。
私も婚約破棄を申し出た場合、
私側が慰謝料請求されるのかとかなり追い詰められ思い切って、
司法書士さんの無料相談に行くと全く逆の答えを頂きました。あの時力を借りて逃げ出して本当に良かったと思っています。

本当に好きな方で、話し合いの通じる方なら一度話し合ってみてください。
働きにでたいこと。子どもを持つことに年齢制限があること。家計のこと。
ご多幸をお祈りしています。

夫婦生活がないのも経済DVなのも離婚事由としては真っ当なんだからさっさと別れたら？
その人と夫婦を続けて行くメリットが皆無

>>760
＞主人はおかしいんですね。少し安心しました。
あなたも結構おかしいよ

いくらお花畑とはいえ、よく結婚したなーと思う
今のご時勢で結婚を決めた2人が、何も無く結婚するって不思議
>>764さんみたいに結婚前に気づけば良かったね
でも今からでも遅くないよ

おいくつの夫婦なんでしょうね。ネットで色々な相談をみれる時代なのに
お花畑のまま結婚するとはｗ　風俗マニア過ぎて一般女性と出来ないのかしらね。
結婚したら子供をって言ってたならホント詐欺だし。本人は入籍したら無理して気合で
何とかするつもりだったかもしれないけど。
離婚するつもりで今までのことをきちんとまとめて弁護士に相談に行った方がいいよ。

みなさんレスありがとうございます。
>>754です。

主人は28歳、私は24歳です。
そういえば主人は結婚する前はすぐにでも子供がほしいと言っていました。今は自分の稼ぎじゃ子供は無理だと言っています。
あと最近はパートしろと言われることが多くなりました。私としては主人の転職活動が一段落してから働こうと思っていました。今は社宅住まいなので転職が決まればおそらく県外に引っ越すことになりますし、私としてはなるべく家から近いところで働きたい気持ちが強いので。
その私の給料ですが、半額か3分の1は主人名義の定期預金入れるように言われた気がします(そのときあまり深く聞いていませんでした)。

普段から携帯を見ていたことや、今回だけとはいえアプリを勝手にとるなど不正アクセスを理由に私から離婚を切り出しても不利だと思っていました。
弁護士さん探してみます。
法律相談などにも行ってみます。

最近の相談者って改行の仕方や行間のあけ方が似てるね
そしてどの人も話の引っ張り方がそっくり
不思議

本当ならほんとに凄い旦那だな
人の心はあるのかい？

>>771
あんちゃん…！

前の方はしめたのかな？？
質問スレから移動してきました

質問します
息子が入っているサッカーチームで
年の離れた弟が別の学年でコーチをしています
弟のお嫁さんは赤ちゃんがいます
弟からは、姉弟だと言わないように言われています。
外部コーチなので身内がいるとあまり良くないようです。
お母さんの中で弟を異常に好いている人がいて
一度、お嫁さんに頼まれて自宅に忘れた携帯を弟に渡しているところと、私と息子、弟で他県のフードコートでラーメンを食べているところを見られてから冷たい態度を取られ
その母親（A）に、自分の子はいかにコーチ弟とつきあいが長いか仲良しかをアピールされます。
言いそびれているうちにどんどんこじれてきました。
質問は
１　姉弟だと言うべきか
２　弟に恋しているAさんをどうすればいいか

Aさんの息子さんより家の子の学年が下なのと、Aさんは上のお子さんが卒団しているので
サッカークラブ内では我が家より格が上になるようで
私は弟に馴れ馴れしく話し掛けたりしてはならない身分のようで
弟は、チーム分けや推薦に関わるので身内がいると困るようです。
入ったのはうちが先で、弟は、先輩の紹介で呼ばれ、うちは地元のチームにいると思っていたようです
実妹は弟と仲が良いのですが私は10才違いの弟とはあまり関わっていなくて弟が結婚してからお嫁さんを通して親しくなりました

>>773
ほっとけば？

なんかすごく既視感があるんだけど…

これみたことある

疑問質問スレから移動してきたからじゃなくて？

>>777
結構前に、多分育児板で出てた

>>778
コピペか！レスつけるとこだったわ、教えてくれてありがとう

>>770
私もちょっとひっかかってる

>>773です。
前にチラ裏か育児板に、弟と噂になってる？みたいな話は書いたかも
その時は､相手が弟だし笑える話のつもりだったけど
最近そんな感じじゃないかもしれない雰囲気です。

>>773
１　姉弟だと言うべき
２　弟に恋しているAさんはほっとく

コーチと児童親が噂になってるほうが問題じゃない？
どうしても姉弟と言えないのなら、どちらかがチームから去るしかないと思うよ

>>773
弟バカすぎ

チーム内に身内がいるとチーム分けや推薦に関わるので困るって
隠してたって、事実身内がいるんだから、既に問題なわけでしょ
チームのコーチ陣に事情を打ち明けて、773の息子が卒業するまでは
773息子の学年の指導に関わらないようにすればいいだけじゃん
そんで、その取決め後に変に絡んでくる人にも、身内だし、卒業まで担当しない取り決めだし
って言えばいいだけの事でしょ

むしろ、隠してて不倫の疑いを掛けられたり
変な状況で身内バレして贔屓してただろ！と疑われる方が問題だよ

それとも、773が変な目で見られていたたまれなくなって773息子がチームにいられなくなれば
面倒な身内問題が片付いて、773の評判と、773息子の心と経歴だけを犠牲にして
自分はそのままコーチを続けられるって計算なのかね

>>782
噂の方が問題なのは、確かにそうですね。
上の人には「姉にあたります」（姉にあたる立場の人）と紹介されていて
義理か実かは伝わってないみたいですが
保護者の中では、私が弟に媚びて待ち伏せていると言う人もいます

クラブは、我が家の場合県外なので弟に協力してもらって移籍した方がいいかもしれないですね

>>784
移籍可能ならそれもいいかもね

>>784
とりあえず弟に報告して上の判断待ちしかないんじゃないのかな。
姉だと紹介しておきながら公にしないって事は上の判断があったってことでしょ。

今の時点で>>773が勝手に動くと弟さんの仕事に影響出てしまうよ。

>>783 >>786 >>785
ありがとうございます
話の大筋に影響ない程度にフェイク入れますが
今所属しているのは営利目的のクラブでテストを受けて入りました
うちの親に知られたら盛り上がって干渉してうるさいので黙ってました。
弟はそこに就職という形で入ってきたのです。
それまでは違うところでやっていました。
赤ちゃんが産まれたのが理由でもあります。
だから、弟が周囲に気をつかいすぎるのは仕方ありません
多分身内がいるのはそこまで厳しくダメではないとは思いますが、ゆるくダメであれば弟は絶対にダメを守るのだと思います
弟は公式試合にベンチに入る資格？みたいなものがあるので、今後絶対に関わらない事は出来ないようです

弟、息子と話し合ってから考えたほうが良さそうですね
弟ラブのママはほっておきます

弟ＬＯＶＥ！！のＡはシングルマザーなのかが気になるｗ

>>788
普通に家庭を持ってますよ

スレチなら誘導お願いします。
転勤してきたので地元の友達欲しいですとSNSにカキコしてた子と、主婦友達として2週間に1度は会う感じで仲良くしていました。
出会って4ヶ月目くらいに彼女のW不倫、しかも彼女の入籍前からの関係で彼女の夫と不倫相手は元上司だから顔見知りの間柄で不倫やめたいと相談されました。
不倫は絶対嫌な私はここで縁切りしておけば良かったのですが、2ヶ月くらいは不倫の愚痴や彼女の夫の愚痴を聞き続けました。
いい加減不倫話に嫌気がさした私はメールで理解できないと伝え、連絡しなくなりました。
その後3ヶ月くらいしてから唐突に我が家に彼女夫婦が訪ねてきました。

怒っていて聞き取るのが大変でしたが要約すると｢SNSで不倫話をバラされた！お前がやったんだろ！法的手段も辞さない｣だそう。
私はその内容に全く身に覚えがないし彼女と出会ったSNSは何ヵ月も前に退会していて彼女のアカウント名すら覚えてないと伝えても聞き入れて貰えませんでした。
私の夫もその会話に同席を求められ、その場では冷静でしたが実は私以上に怒っていたようです。
突撃から4ヶ月たった今のところ再突撃はありませんが、夫がいうように名誉毀損で訴えますよと内容証明送るとか何かアクションした方がいいのでしょうか？
いいアドバイスお願いします。

>>790
その不倫ネタをバラしたという思い込みを第三者に広められたの？
あなたたち夫妻に直接言いがかりをつけただけだと社会的な名誉を傷つけたことにはならなきから名誉毀損にならないんじゃなかったっけ

>>790
折角相手が大人しくなったのに貴女からアクション起こしてゴタゴタに時間取られてもいいなら
自分の名誉守るために行動起こすも良し。
世の中色んな人がいるんだと勉強になったと思いそこで留まるも良し。
いずれも貴女の気持ち次第じゃない。

>>770さんの言う改行の仕方で言えば今回もそうなのか？

名誉毀損って、社会的に名誉をキズつけられて
そのために損害を被った場合に適用されるはず。
現状では訴えられないと思うけど？

中学生の娘が、体育の授業で右手小指にヒビの入る怪我をしました。
なので、今週から始まった水泳の授業も休ませようと、連絡ノートに書いたんですが、
体育の顧問に「そんなことで休むとかふざけとんのか。小指にビニール巻いてやれ」と
怒られました。
その日は水着を持っていってないので見学しましたが、次は水泳をしたそうです。

許せないと思って、今度は「下痢をした」と嘘をつくように言いました。
そしたら、見学は許してもらえたけど、皆の前で「お前は下痢なんだなあ」と
大声で言われたそうです。

本当に許せません。
この教師は前の学校で、雪合戦をしていて、自分に雪をあてた生徒を殴って
顎に怪我をさせたと聞きました。

教育委員会に言えば何とかしてくれるでしょうか

>>795
こちらへどうぞ

【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ166【育児】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1398412711/

>>795
お子さんのためにも無駄な正義感は仇になる
そういうノリの教師はどの学校にも必ずいる
教育委員会に認められる証拠用意しても、その労力に見合う幸せな結果が出てくるように思えない
小指のヒビくらいならしっかりテーピングしてやり過ごすか、しっかりとした医師の診断書を示して対策したほうがいい
下痢などという小賢しい嘘はそういう教師を逆上させるだけ

レスありがとう
そちらのスレで聞いてみます

相談お願いします。

ある方（Ａさん）と仲良くしたかったのですが、ちょっとした行き違いから
こじれてしまいました。Ａさんの裏切りともいえる行為によりわたしが怒ってしまいました。
その後Ａさんは関係を修復しようと試みていたようですが、信義にかかわるような
重要なことだったので、理性ではＡさんもやり直そうとしていることだし許そうと
思ってもどうしても気持ちがついていかなくて再び心から信頼することができませんでした。

それから１年くらいたって、少し冷静になって、Ａさんがそのときにそういう風にしてしまったのも
向こう側の理由があり、わたし側の態度もよくなかったかと反省もしています。

今考えてもやっぱりＡさんはそのとき、そうするべきではなかったと
思うけど、十分反省してくれたように思います。わたしのほうは
これから関係を修復したいと思うのですが、今度は向こうが「こっぴどく
やられた」と思っているようで、心を開いてくれません。

もういい関係になるのは無理でしょうか。

>>799
1年経ったら向こうもそういう状況を受け入れて落ち着いちゃってるだろうし
今さら仲良くしましょうとアプローチされてもどう接していいのか分からないのかもしれない
許すならもっと早く許すべきだったね

「こっちはもう水に流しますよ、今後は仲良くしましょう」と
言葉にする、態度に見せるなどして
それでも向こうが心を開かないなら、あとは向こうから来るのを待つか、もう諦めましょう

>>800
ありがとうございます。

そうですね・・・。
今思うと、せっかく修復しようとしてくれていたときに素直な
反応ができなかったのがこちらもおとなげなかった、申し訳なかったと
思います。（でもとても傷ついていたので・・・）とても残念です。
これから静かに向こうが心を開いてくれるまで待ちます。

>>799
1年もたってよく考えても
> 今考えてもやっぱりＡさんはそのとき、そうするべきではなかったと
> 思う
これが答えでは？
もしまたAさんと仲良くなれても、また蒸し返してあのとき～と恨んだりしませんか？
>向こうが「こっぴどく
> やられた」と思っている
のになぜ仲直りしたいのですか？
相手の立場にたってよく考えては？
私が相手の立場なら、1年もたって今さら許すから仲良くしてとか言ってきたけど何コイツ信用ならん、と思います。

>>802
ありがとうございます。

>もしまたAさんと仲良くなれても、また蒸し返してあのとき～と恨んだりしませんか？
そうなんです。修復しようとしてくれたときに、許そうと思ってもどうしても恨みがましい気持ちが
残ってしまって、素直に反応できなかったんです。

>なぜ仲直りしたいのですか？
そこが自分でもよくわからないのですが、自分自身の問題として大人としてふさわしい
態度をとりたいという気持ちでしょうか・・・。いつまでも許さない、というのに
自分が耐えられないのかもしれません。仲直りできれば忘れられるというか・・・。

仲直りできない限り、（わたしの）傷ついた気持ちが癒えないのかもしれません。
最終的に「あんなこともあったけど、いまは仲良くなって、お互いに成長したね」と
思いたいとでもいいましょうか。やっぱり、わたしの勝手な気持ちですね・・・。

念のために申し添えますと、当時怒ったといっても怒りを感情にまかせて
ぶつけたわけでなく、切々と訴えました。そのぶんＡさんの心にもぐっさりと
つきささってしまったように思います。でもなるべくＡさんが再び同じ事を（他の人に）
くりかえさないように、という老婆心から言っているんだというスタンスで
そこはＡさんにもしっかり伝わったと思います。

最近「あのときはわたしの態度も悪かったと思う、申し訳ない」とお詫びしましたが
Ａさんは「全面的に私がわるかったことです」と硬いままでした。

>>803
>いつまでも許さない、というのに自分が耐えられないのかもしれません。仲直りできれば忘れられるというか・・・。
完全にあなたのワガママじゃないですか。
Aさんに受け入れてもらいたいならばここの全文をお手紙でしたためてみては？手紙なら読みなくなければ捨てられますし。
>「あんなこともあったけど、いまは仲良くなって、お互いに成長したね」と思いたい
あなたはそうでもAさんはそう思えないからあなたを拒絶しているんです。その事実を認めては？
>Ａさんが再び同じ事を他の人にくりかえさないように、という老婆心から言っている
Aさんもあなたの言動の上から目線が耐えられなかったのでは？
>Ａさんは「全面的に私がわるかったことです」と硬いままでした。
Aさんはあなたと関わりたくないので硬いんですよ。
また上から目線で偉そうにネチネチ言われたくないから。

>>804
Ａさんの反応をみる限りは仲直りはＡさんにとって刑罰を受け続けるようなもんだね。
もうＡさんを苦しめたくないなら終わりにしたほうがいい。少なくともたった1年では
無理みたいだね。私の態度も悪かったと思うなんて半端な言い訳をされて
さらに硬化したかも。

>>805
ありがとうございます。厳しいけどおっしゃるとおりかもしれません。
上から目線になってしまうのは、年齢と経験値に差があるためしかたがありません。
パワハラにならないように十分気をつけていたつもりですが、
そう受け取られているのかもしれません。

やっぱり修復不可能なような気がしてきました・・・。

>>806
ありがとうございます。
「私の態度も悪かった」というのは、まずかったでしょうか。
許しがたいできごとが露呈した当時、ショックのあまりこわばってしまって
普通に接することができなかったんです。今でも当時のことを思い出すと涙がでます。
冷静にふるまうことは、わたしの能力では不可能でした。

>>808
「私の態度も悪かった」というのは、言外に「あなたの方がもっと悪いけど」と
言ってる様な物なので、「あなたは悪くなかった、私の態度が悪かった」と
思えないならコンタクト取らない方がお互いのためだと思います。

>>809
なるほど。そういう視点は全くありませんでした。

つまり、Ａさんは信義にもとる行為をしたけれどもその後反省して修復する努力をしたのに
わたしは態度を硬化させて１年近くも普通の態度で接しなかった（実際のところ
普通に振舞う努力したけれども、到底許せなかったので、不可能だったのですが）ので
現在こじれているのは、わたしの振る舞いが原因で、Ａさんよりもわたしのほうが
悪いということなのですか？

>>810の訂正

１年近くも普通の態度で接しなかった
→　なるべく普通に接するように努力はしたけれども、ぎこちなかったと思う

>>810
実際の内容がわかりませんので、どちらが悪い、という事ではなく
最終的にＡさんの行為を許していないなら、近寄ると再びお互いに
傷をつけ合うだけで、せっかく１年かけて落ち着いた気持ちも
また元通りで苦しくなるのでは？と思います。
>802さんのアドバイスに私も同意です。

>>812
ありがとうございます。

状況を知っている知人は「それはもっと怒るところ」「許すべきでない」という
意見がほとんどだったのですが、でもＡさんにもそうしてしまった理由があると思うし
なんとかいい関係になりたいと思って、こちらに相談しました。

でももうこじれて無理そうですね・・・。思い出してまだ涙がでるくらいなので、
やっぱりいい関係にはなれないかも。いつかお互いにそういう気持ちになるときまで
そっとしておくことにします。

みなさん、どうもありがとうございました。〆ます。

私が思い出したときに側にいて怒りの捌け口になるのがスジだ

ってことかね

>>814
いえ、わたしは当時はともかくとして、今はもう怒ってはいないんです。
これからも怒ることはないと思います。

>>815
全レスやめて、半年ROMってね

>>806さんの「仲直りはＡさんにとって刑罰を受け続けるようなもん」と
いうのが今の状況をよく言い表しているかもしれません。

わたしといると、過去の自分の行為を思い出して自分を責めてしまう気持ちに
なるようです。なので、そこを水にながして、再び仲良くなれれば
向こうもその苦しいところから乗り越えられるかと思ったのですが、わたしも
考えが甘いですね。

>>816
〆たあとにすみませんでした。もう消えます。

>>815
一年不通になってAさんの方でも周囲でも
『貴方が抜けた事で終わった過去の話』
になってるのが気に入らないだけなんじゃないの？

向こうにしてみればいまさら
「昔のようになりたいの、水には流せないけど…ﾁﾗｯ」
「私の周りはもっと怒っていいって言ってるんだけど…ﾁﾗｯ」
って『年齢も経験値も上の人』に言ってこられてもイヤな思いするだけでしょ

”年齢と経験値に差がある”と自画自賛するほど、できた人には見えないわあ。

>>813
すっごい面倒くさい人だね

大人になってから、自分の落ち度で人を激怒させちゃって
それを何度も謝って許して貰おうとするのってすごく勇気いると思うんだよね
でも、それをすげなく却下されて、周囲の友人知人にまで経緯を言いふらされてるって
Ａさんは、どれだけ酷いダメージ受けたんだろうと思うよ

それを一年も経って、相手が頼んでもないのに
そして、思い出してまだ涙がでるくらい（）傷ついているのに関係を修復ってｗ
それって、ｱﾃｸｼが納得するまで土下座して謝り続けろって事？

なんか、ここに書いてるのはあなた側の見方で、あなたに都合のいいことばかり書いてるんだろうけど
どうにも、あなたの方が地雷で、Ａさん逃げられてラッキーだね！としか思えないわー

まあ、関係回復は無理
どうしてもって言うなら、あなたが１年前のケンカの事をキッパリ忘れる事
１年前に、相手の謝罪を受け入れずにＣＯした事を頭を下げて謝罪すること
それが出来るならともかく、謝罪出来ないしたくないなら、絶対に無理

>>808-820
もう〆てるから。しつこい。

すまん間違った。
>>818-820だった。

吐き出させて下さい。
40代の夫婦です。

夫の昇進が遅いようなのです。
既に同期の出世頭と5年以上（本人談）差がついているようです。

けっして仕事ができないわけではないのですが、
長年冷遇されたことで、相当精神や誠意が磨り減っているようです。
期待することも会社を信じることも諦めてしまっているように見えます。
夫は現在子会社に出向しておりますが、あと数年で移籍になります。
そうなると、ますます出世昇進から遠ざかりますし収入も減ります。
それが分かっていながら、冷淡な会社が憎いと思えます。

夫が一番気にしていることは収入です。
（私が仕事を持つことは「今は家庭に専念して欲しい」と断っています）
遊びにも呑みにも行かずお金を貯めているのも、昇進昇給が望めないからでしょう。
そんな夫が不憫で気の毒です。
当然に、私自身も一生を誓った人がこんな目に遭うなんて想像もしていなかった。
「はずれ」なんて思っていませんが、運命が本当に恨めしいです。

主人は大切ですし、健康で働いていることには感謝もしています。
同じような経験をなさった方に「妻の役割」について伺いたいです。
よろしくお願いします。

>>823
夫の会社での能力やその評価についてって、妻の自分は全く感知も干渉もできないし
家で出来るだけ快適に過ごしてもらう事しか自分にはできないから
夫が愚痴りたいようなら話を聞いて、話したくないようならせめて家では楽しく過ごせる雰囲気を作る事かな。
うちはその事について話したがらないから夫が暗けりゃ自分はひょうきんにしてみるくらいだけど。

会社の規模や役職の重さにもよるけど、同期出世頭から5年の差ならそんなに焦らなくてもと思うけどね。
それだけにあなた自体が焦ってるように見える。
本当に能力がないならどうしようもないし、出世したならしたで責任が増えたり
休みが減ったり帰りが遅くなったりで大変な面もあるんだからと思って
妻は夫を責めないようにポジティブに捉えとくしかないんじゃないかな。

>>823
名ばかり昇進よりマシだと思うよ。
今は役職付いても給与にまともに影響しなくなってる時代だし
昇進して逆に減ってしまって仕事は増えるばかりなんて話も聞く。
うちも年功序列が崩壊していて仕事量と給与が割に合ってないけど
一緒になってやきもきしてても仕方が無いから
愚痴に付き合ったりマッサージしたりリラックス出来るようにしてるよ。

我が家も40代夫婦、結婚した20代の頃はこのまま給料、ボーナスも上がっていくものだと思っていました

昇進しても昇給どころか、役付きは減額なんて当たり前にあります
部署が閉鎖になれば、役付きだと受け入れてくれるところすらありませんし…

そんなわけで、我が家も色々ありましたが
食事を用意して、まあまあ明るく振舞うようにしていました。見た目も。
会社の中のことは自分にはどうしようもないですが、家庭の雰囲気はどうにでも変えられます
健康でまじめに働いてくれる夫になら。

>>823
そもそも出世ってそんなに簡単なものじゃないと思うよ。
主任・係長・課長・部長、役職がつく人数は平社員よりも圧倒的に少ないんだから
全員一緒に昇進できるわけがないのはわかるよね。
それなりの規模のある会社なら、上がつかえててなかなか昇進できないというのは
よく聞く話だし、４０代は第二次ベビーブーム世代で同期がぞろぞろいるから、
競争はかなり激しいんだよ。
それに>>826が言うように、役職者は減俸っていうのも珍しいことじゃないし。

わたしには、あなたがあまり収入のことを気にしすぎるように感じられる。
直接に旦那さんを責めるわけじゃくても、収入が思い通りにならない不満が
態度の端々に出てるんじゃないかな。
会社の冷遇よりも、あなたの不満のほうが旦那さんには堪えているように思える。

>>823
妻はいつでも夫にとって安心できる拠り所であるべきと思う。
昇進なんてしなくていい、元気に楽しく暮らすのが一番という気持ちを常にぶれずに持って態度にも表して欲しい。
給料さえある程度入ればいいと割り切っていいと思う。
どうしても我慢できなくなったら転職や独立という方法もあるし。
（努力は要るけど、やってやれないことは無い）
823さんに仕事をさせないのは男のプライドのせいかもしれないから、もし金銭面で心配ならよく話し合ってパートを始めるという選択肢もある。
暇だから外に出たいという理由付けでもしたら旦那さんもOK出しやすいかも。
とにかく家庭は明るく楽しく。
うちも似た経験をしました。旦那は急逝しちゃいましたが…
夫婦でいられるなんてそれだけで幸せなこと。
困難な状況も夫婦で乗り越えて欲しいです。

>>823
扶養内でパートしたら？
1日4時間程度なら専業に影響なんて出ないよ。
何かの足しになると思って。

男の40代って昇進してもしなくても大変だよね。
これが定年まで続く・・無理がたたって定年後に大病したりするのが
怖いから、家ではニコニコして迎えてあげたいなと思ってる。

会社で冷遇されてる人がいるけど、期待もされないし転勤もないので我が家では勝ち組と
呼んでいます。公務員のように定時には帰宅してるらしいｗ
うちは役職上がったけど残業増えて（一定超えたらサビ残）、会議も出ないといけなくなって
部下の面倒もみせられる（代わりに怒られる役）。　お酒に弱いのに平日接待なので体調壊してる。　
こんなになっても転勤の恐怖は消えず、家も買えない。
上の人↑は地元住みで、家族は一度も転勤・転校してない。家も買っててもうすぐローンも終わる。
奥さんもパート務めで息子も大学生。給料安いみたいだけど安定して生活してるので羨ましい。

>>823
今の40代って労働人口の分布的に一番層が厚いから
同期と出世に差がでやすいのは仕方ないと思う。
それを本人が「できない訳ではないのに」と思っているのが問題かもね。

うちも同年代で、しかも夫は会社を出てしまったので立派なことは言えないけど
奥さんは奥さんで楽しく過ごしている事も夫の心の平穏には大切。
それなりに趣味を楽しんだり、小額でも自己投資するようにして、
旦那の事ばかり見るのは止めた方がいいかも。

家計を支えるためにパートを出ますじゃ旦那さんのプライドも傷つくかもしれないけど
趣味の費用を稼ぎたいとか、毎日家じゃ暇だとか若さ維持のために働くって名目もありだと思うよ。
で、パート代から家計とは別にちょっとした刺身とか買えばいいよ。

うちの夫36で東証一部の部長だけど、仕事の話はほとんどしない
するとしたら、富士山行くマラソン行くとか、仕事仲間との遊び予定のみ
体力無尽蔵か、あいつは

>>823
なんだか、もやっとするわー
40代って言ってるけど、アラフォーじゃなくアラフィフの方だと推測した

40代後半の人って、バブル時代に社会に出ちゃってチョロイ仕事を経験してるから
今の時代の普通の待遇に対して、「冷遇されてる」って不満に思う事が多いよね
特に、妻が20代で仕事をやめて専業主婦になってたら
タイムカプセルというか、妻はバブル時代の感覚のままだから
夫の給料が（バブル時代のように）上がらない！って不満に思うとか

今のご時勢で、特段の事情も無く夫の趣味で妻を専業主婦にさせてるって
相当恵まれてる方だと思うよ
それで昇給しないと不満に思うとか不憫に思うとかってね

遊びも呑みもしないから、人間の幅が狭くなって昇進できないんだよ
それくらいなら、823が夫を説得してパートに出て、少しくらい遊ばせてやりなよ
そんで823が今の社会の厳しさを身に染みて実感したら
＞「はずれ」なんて思っていませんが
なんて言い訳をしなくて済むと思うよ

>>823
ごめん、833は無駄に攻撃的過ぎた

取りあえず↓を提案
・上を見て、自分は不遇だと思うんじゃなくて、きちんと生活出来てるって思ったら？
・823も働いて家計に余裕を持たせて、夫婦共に心の余裕を持つようにしたら？
・823は、夫を低く評価してないか、それが態度に出てないか自省してみたら？

しかしもう50歳になるっていうならここから一発逆転はちょっと
難しいしこのままひっそりと退職まで働くと思ってこの先のことを考えるべきだな。
仕事が出来ないわけじゃないのに冷遇されて会社は冷たいってのもただの想像だよね。
出世しないのにはわけがある。私も出世出世考えすぎだなあって思うよ。
うちの旦那は零細企業勤めで出世しようにも役職も何もありませんがｗ

>>833
よくわかるわ。
遊びにも呑みにも行かないなんて、そんなだから出世出来なかったというのも一理あると思うわ。
出世する人っていうのは、上手に遊んで人付きあい良かったりするものなのよね。
行き過ぎはダメだけど、ある程度人付き合いにお金を使わないと、出世は出来ないものよ。
お金を惜しんで遊びにも呑みにも行かないなんて、勤務先ではつまらない男と思われていると思うよ。
そういう人ってどの会社にも必ず一定数いるよね。

私も「出世しないには訳がある」だと思うな。
仕事できるんじゃなくて「出来ないわけではない」レベルで人付き合いもしないんじゃどこで評価されるの？

正社員でいる、年収不明だけど奥さん専業で生活していける収入がある、健康である
これって本当に素晴らしいことだと思うよ。
転職せずこのまま定年を迎えるのなら、今の状況に満足だと考えを変えて前向きに生きていくほうがよさそう。
ご主人鬱にならないよう気をつけてあげて。
ちなみにうちも旦那46、子会社ゆえ出世も収入も頭打ちだけど私は満足してるよ。

「出世しないには訳がある」のは本当にその通りなんだけど
この旦那さんの場合、問題は40過ぎて「自分はできない訳ではないのに」と
思ってる事だと思う。
自己分析できずに、他人を僻んでるって事だから。

まあ、でも妻の立場として出来る事って
出世から目を逸らして、今ある生活を楽しむ事位だと思うけどね。
安定した暮らしぶりができているなら、家族としては十分だと思うんだ。

お酒の席じゃなくても、後輩達にお昼ゴハンを御馳走したり、コーヒー御馳走したり…ね。
サラリーマンって、意外とそういう付き合いが大切なんだよね。
部下からの信頼の厚い上司などは、かなり気前良かったりするんだよね。
物を貰った・御馳走して貰った云々より、そういう気持ちが大切ということ。
そういう気持ちが後輩や部下を惹き付けるということよね。

つい先日も仕事で同じ様なことがあったわ。
自分は営業の仕事をしていてチーム制で社内で競争してるんだけど、
チームの長によっても売上の成績が違ってくるんだわ。
チーム長は交代で変わるんだけど、
チョコを差し入れしてくれたりコーヒーをそっと持って来てくれたりする出世頭のベテランのチーム長の時と、
ただ叱咤激励するだけの若い30代前半のチーム長の時と、全然売上成績が違う。
チョコが嬉しいわけでも、コーヒーが欲しいわけでもないんだけど、ポケットマネーから差し入れしてくれる気持ちっていうのを感じるんだよね。
このチーム長の為にもせっせと営業しなきゃ、みたいな。
ある程度気前が良くなければ出世はしないし、人も付いてこないよね。
姑も、「後輩や部下にはお金を惜しむな」とよく夫に言ってたわ。

もちろん仕事が出来ないと出世も出来ないけど
「仕事が出来る＝人の上にたてる」では
ないと思うな。
個性が強すぎる・クセがありすぎる人は
味方も作るけど強力な敵も作ったりするから
上の人と反りが合わなかったりすると致命的。
古い体質の大企業ほどそんな感じだと思う。
「家にいてくれ」はせめて家の中くらいは
何もせず何も考えずに安らぎたいって
意味なんじゃないかな？

豚切り相談よろしいですか？長いです。
今後ママ友が作れるか不安です。
今年の年末に出産予定です。今年の一月に後期流産しています。
私もあえて関わりたくないし、向こうも私のことを嫌っているであろうAさん
と出産予定日が近いです。

Aとは以前マイミクでしたが、直接あった2回のお茶会で暴言吐かれたり、mixi上でもAが主婦友のみんな紹介文書いてと言ってきておいて、あなたは仲間に入れるかどうかしばらく様子見ると私の書いた紹介文だけ消されました。
確かにAは以前住んでいた所で主婦友いじめをしたと被害妄想の強い人に言いがかりをつけられとから付き合う人を選びたいとは言っていました。

その後表面上マイミクを続けましたが、Aに不妊宣告されていたこともあったり、私が妊娠してからAの不育症（Aは当時２年不妊でした）の
マイミクさんが何人もいきなり足跡をつけていくようになったりしたので黙ってマイミクを解除しました。
私はその時の子は流産。その頃Aは体外で妊娠したみたいで、私もその後すぐに妊娠しました。

私はあえて、Aのマイミクには関わり合いにはならずにやってきましたが、狭い地域なので
実際にマイミクさんのマイミクさんに予定日近いですね仲良くしてくださいとお互いやり取りしてその後マイミク申請してもいいですかと持ちかけると
その人がAのお茶仲間だったり
するとその後スルーされたりします。
Aとマイミク時代、Aのつぶやきなどにコメントしている訳じゃないのに、Aがお茶会開いた後はその日だけそのメンバーが何人も私の所に足跡残してきていたので、
あー悪口いわれているのかな？と思ってはいました。
あと、ある男性に私が好意を持っているや、僕をストーカーしていると誹謗中傷され、その人とは連絡手段もないので、その人が昔コメントしてきた日記にきっぱりと恋愛感情など持ったことはない、誹謗中傷をやめてほしいとコメント返しで伝えたのですが、
全体公開の日記だった上、Aもコメントしていた日記だったので
コメント履歴でアップされたようでAの足跡がついていました。
もう最悪のネタを提供してしまいました。
昔から女子の付き合いが苦手でやってきましたが、それが原因でこのまま子どもがぼっちにならないか不安です。

>>841
一体何をしているんだか理解出来ない

>>841
mixi退会してリアルで友達作ればいいのに。
振り回されすぎ。

とりあえずAさんが諸悪の根源と思っているのね。
Aさんは関係なく、ｍｉｘｉでつながりを求めなければいいじゃん。

ママ友って世代もバラバラの子どもありきの関係なんだから
「ママ友の○○さん」を作らなくてもその場その場で二言三言話すくらいでいいんじゃない？
児童館だか公園だか行けば名前は知らなくてもそういう関係の人もできるよ。
それに子どもだって、3、4歳でも友だちと一緒にいたって一人遊びしてるようなもんだし
幼稚園くらいになって子ども同士が仲良く慣ればその親御さんと仲良く機会も出てくるだろうし。
躍起になって人付き合いをしようとすると疲れちゃうよ。
女子の付き合いが苦手ってあるけど、特定の友だちを作りたがるあなたのノリもよっぽど「女子」だよ。

↑ほんとこれ。
mixiに振り回されすぎじゃない？
これから出会っていく人と付き合ったらいいのに。

>>840

・まずmixiを辞める。
・｢ママ友｣に幻想を持ちすぎ。
実際のママ友は、あくまで子を挟んでの付き合いなので、あなたが言う｢女子｣の付き合いとは別物。
公園や遊び場など、その場限りでの一期一会的な付き合いも多い。
はっきり言って、あなたが言う｢ママ友｣なんて、いなくても十分。

あなた自身が、｢友達｣という存在に執着してるように見える。
あとAさんにも執着してるよね。
はっきり言って、つまらない悩み。
そんなこと悩んでグジグジしてるより、お腹の子と旦那のことを考えてなよ。
家族>>>>>友達だよ。

>>841　ネットから離れた人間関係作れば大丈夫だと思うよ。
幼稚園とかに行くようになったらミクシやってるような人ばかりじゃない。
ママ友いなくても子供は普通に育つと思うわ。　子供館とか児童館とかに
出入りして、その日あった人と世間話して終わり。その繰り返しでもいいし
子供いるから話も出来なくても普通だよ。　面倒くさいＡの事は忘れればいいよ。
ミクシやめたらいいんじゃね？

そうか？
私は逆に今まで女友達との付き合えなかった人が何故ママ友を作れると思うのか不思議だわ。
まず無理でしょうに。

ママ友ってあれでしょ
ほぼ毎日お互いの家に入り浸り
○○くんママ、ではなくママ自身の名前で呼び合い
なんなら夕飯食べてくー？みたいなやつ
日帰りで行ける距離ならディズニーランドにも家族ではなくママ友たちとベビカで乗り込む

そんなの要らないよw必要ないよw
そりゃそれを楽しんでる人たちは楽しいんだろうけど
女友達が苦手な人にはそのグループに組み込まれたら地獄だよ
普通に子供と二人で暮らす
公園で同じような子連れに出会ったらにこやかに挨拶する
外出は家族単位で

これで良くない？
私にもママ友なんていないよ
ママ知人はたくさんいるからこれで十分
「ママ友」とか「公園デビュー」とか頭の中で考えすぎなんだと思う

とうとうママ友もネットで作る時代が来たんだなーと感じたけど、どうなんだろう。
今はママ友も出会うきっかけはネットになっているのだとしたら、
ネットでなかなか上手く友達が作れないとなれば、悩んじゃうよね。

保健所主催の母親教室とかは今は無いのかしら。
昔は、母親教室で出会った人達と仲良くしたりしたところから始めたものだけど、
今はそんな時代じゃないのかな。

>>841
ママ友ってそこまで必要なものではない。
最初はママ同士の交流でも、徐々に子供を通じたつながりになるから
単純な女性同士の付き合いより複雑で、面倒だと思う。

あと、未だにmixiで暴れているような層はかなり偏った人たちだと思うので
そういうところに依存しているのも問題。

普通に近所づきあいとかしてみたらどうかな。
近所づきあいもできないなら、いっそ子供預けて働いて、お金を稼げばいい。

女子の付き合いは苦手だけど本当は友達が欲しい、相談したり愚痴ったりできる相手が欲しいんだろうね。
そういうの必要ない面倒くさいって人ならはじめからマイミクのマイミクなんて遠い人に仲良くして下さいなんて言いにいかない。
だから>>848に同意。

>>841
全員が全員Aさんが好きにはならないからそれなりに
顔見知りや友達っぽい人はできると思うよ
あとあなたの子と同い年の子以外に上の子がいる人とか
面倒くさい人に目をつけられちゃったみたいだけど
放っておいてあなたはちゃんとしていればいいと思うよ

>>848
女友達の付き合いは苦手だけど、出産を機会に友達を作ろうと努力してるということなんでしょ。
友達付き合いが苦手なだけで、友達は欲しいタイプなんだと思う。

>>841
同じ様な人は必ずいると思うよ。
世の中、友達付き合いが上手い人だけじゃないもの。
ネットで作ろうと無理をせず、赤さん産んで春になって暖かくなったら、
公園や児童館などに赤さんと出かけるところから始めたらいいと思う。
きっと似たタイプのママさんが必ずいるよ。
まずは、おめでとう。お身体どうぞ大切に！

マイミクのマイミクに自分からアプローチできるなら、公園でのその場かぎりのお付き合いもこなせると思うけど。

mixiって、とっくにオワコンだと思ってた。
なんか、5～6年ぐらい前の相談をコピペしてきたのかと思ったよ。

>あなたは仲間に入れるかどうかしばらく様子見る

これ、どこかで見た記憶があるんだけど
以前も他のスレでAさんについて相談してた？

ママ友って子供の友達の親であって親の友達じゃないからね。
子供通じてなら毎日遊べる範囲の子供ってことになるからｍｉｘｉ友とは本質的に違うでしょう。地域も付き合い方も。
だから交際範囲だって重ならないだろうしね。
ただママ友って子供の人間関係優先でママの友達作る為じゃないって本質を忘れないように。子供が仲良くないと
駄目なんだよ。

mixiも一部ではまだ盛況なんだね。びっくり。
やめたらいいよ。
無理のある友達関係なんて長続きするわけがない。
自然体でいるのが一番。
友達を作ろうと必死になっちゃダメよ。
心配の先回りをしすぎ。
案ずるより産むが易しって本当だよ。

ママ友いないので幼稚園の親子遠足も一人で行った
子供と二人で敷物敷いてお弁当ちょこっと食べたら
うちの子も他の子もうろうろ歩いたり遊んだりで親そっちのけ
子は子の世界を築くのでそんなに悩まなくていいよ
もう中学生だけど普通に友達もいる

相談と言うか何と言うか、私は高校時代の友達の彼氏をい寝取って結婚した事になってる。
(実際は8割方違う。)
そのせいで地元の友人達のほとんどと絶縁状態。
まあ夫は海外含めた転勤族だから支障ゼロだけれどね。
でもまだ付き合いのある少数の友人の1人が結婚する事になった。
当時から毒気が無い上に男女関係にも疎い子だったから寝取り騒動とか
あんまり把握してないはず。
私の結婚式のは招待したし、出席して貰った。
それでその子から結婚式の招待状が届いたんだけど
電話で話してみたら私に寝取られた事になってる女も招待したらしい。
正直滅茶苦茶怨まれてるだろうし、夫は女の生き霊に取りつかれてると
占い師に言われる有様だけど顔合わせるの覚悟で出席するべきかなあ？

>>860
招待してくれたお友達の結婚を祝う気持ちが
あって、寝取ったことも違うのなら、出席して
正々堂々としていれば？
それともお祝いの席に不穏な空気を持ち込み
たくないから欠席する？
一番大切なのは、お友達の晴の日をお祝いする
気持ちがあるかどうかでは？

>>860
わたしなら出席する。どんな嫌がらせが待ってるか楽しみだし。
でも特に仲良しな子でなくて、結婚式にもそれほど興味がなければ、
適当な理由をつけて断わる。

>>860 >>862
それが多分高校生の時でも2番目くらいに仲良かった子なんですよね…。
(一番仲良かったのは寝取った子になってる子。)
だから祝福したい気持ちもあります。
ちなみに夫婦で招待されたんですけど夫は
「お前なら運が良ければ言葉の暴力で済むから行けば良いんじゃない？
でも行くなら自己責任な。俺は顔合わせたら確実に刺されるからパス。」
と言ってます。

>>863
運が悪ければあなたも刺されるの？w
別の機会に2人でお祝いしてあげたら？
自分の式を台無しにされるのは仕方ないとして
仲良かった子の式を台無しにしてしまうかもしれないよねそれ。

寝取られたのがあなただとしたらどう？
刺すんなら、やめとけw