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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。

■以下、ルールではありませんが荒れやすいもとなので各自気をつけましょう。
・過度なゲスパーやレッテル貼り
・友達の定義は人それぞれです。
　「スレ違いでは？」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。


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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。

■以下、ルールではありませんが荒れやすいもとなので各自気をつけましょう。
・過度なゲスパーやレッテル貼り
・友達の定義は人それぞれです。
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一乙

>>1乙！ありがとう

>>1
乙です

ありがとう1さん乙

>>1おつ！

友達から出産メールと一緒に赤ちゃんの写真が送られてきたんだけど
女児なのにばっちり性器が写ってる…
子梨だからかもだけど、見ちゃいけないもの見た気分
顔写真だけでいいし、気まずいからやめてほしい

1乙。

>>6
それは子蟻でも嫌だ。

顔だけでいいのにね？

>>1
乙です

未婚同年代の友達がちょっと……
「彼が仕事で忙しくて寂しいのー」
「他に目がいきそうなのー」
って言うから取りあえず面倒臭いのでホスト勧めといた(彼氏がホストOKな人って自慢してきたからw)

そしたら「そうだよね！彼氏にバレないようにたくさん遊ぼう！」「年上のおじさまに遊ばれたいw」とかちょっと痛い
もうすぐアラサーなのに若い頃に全くモテなかったから
少し男に相手されると嬉しくてすぐやらせちゃうんだよね

こっちは結婚して子供もいるし、浮気とか不倫とか大嫌いだからなんか聞いていて疲れるし痛いしでなんだかなーって

もうすぐアラサーってことは、二十代前半か

いろいろツッコミどころあって、どっちもどっちだ

>>10
もうすぐアラサーじゃなくてもうアラサーの間違いだった

28でなんだけどもういい加減落ち着いてもいいのになーって

放っておけばいいじゃん

>>9
「彼氏が〜」みたいは会話は未婚の友人との会話である程度ふつうなんじゃないのかな
それがみんな結婚すれば「旦那が〜」だし「義実家(姑)が〜」になり「子供が〜」になる
適当にその辺流せないでつらいなと思えば少し距離を置けばいいと思うけど
友人にホストとか薦めるとか私は考えられないから
傍から見ればどっちもどっちw

>>9
上手く流せないなら距離を置くしかないと思う。

どんな友達にも完璧に文句がないなんてあり得るわけないのに
ドス黒い感情を抱きつつ友達面して、事態がプラスの方向には進めないと思いつつホストを勧める>>9さんの方が、怖いひとになってる気がする。

普通の主婦なら、ホスト勧めるとか考えつかないよねw
>>9は明らかにホストにはまる悲惨さも
友人がはまる軽率さの可能性も判って勧めてるから
もともと友人と思ってないか、悪意発動したんじゃないの

>>1乙
>>6
裸って嫌だわ。赤ちゃんだけど可哀想。
そういえば知り合いはSNSの全体公開で娘の検診の様子の素っ裸を晒してたな。

売り言葉に買い言葉であったとしても、
ホストをすすめている時点で友達ではない。

目くそ鼻くそ。

＞少し男に相手されると嬉しくてすぐやらせちゃうんだよね

この言葉遣いにドン引き

相手を貶してるようで自分も一緒に落ちていくタイプw

明らかに相手をバカにし切っている書き込みは、却って当の本人の方がバカに見える。

>>9はたぶん他に友達って言える人がゼロに近いか家庭がイマイチ、もしくはその両方なんだろうな。
ホスト勧めるほど悪意を持つ相手を手放せないわけだし、高見の見物を決め込むこともできず相手がモテると「すぐやらせる」とかw相手をひどく見下してるんだろうな〜。
いつも自分認定で格下の彼女を憐れみつつイジワルするのが数少ない楽しみ、これで向こうがすごくいい旦那でも見つけたらおかしくなっちゃうんじゃね？

>>9
赤くしよう

思いがけないフルボッコw

これは釣りだよね？

じゃあ話題を変えてみよう

LINEを再開するかどうか悩んでる

去年1月学生時代からの友人に誘われて登録したものの
やり取りする内容は他人や身内の悪口ばかり
あとは他の友人とタイムラインでの
義理的なコメントのやり取り
なんか不毛だなと感じていた

そんなある日、連絡網つながりの人からゲームの招待が来た
その人ともう少し親しくなれるかも？と期待したけど
アイテムが欲しくて私を招待しただけだったらしく
なんか宗教やマルチに勧誘されたような気分になって
辞め時かもと思いLINEもそのまま消してしまった

何人かからLINE辞めたの？もうやらないの？とか
新しく友人になった人からLINEやりませんかと誘われている
やり取りしたい人とだけしたいけど
ID検索とかふるふるとか面倒臭そう…
去年までLINEやってなかった子達も
メールよりLINEで連絡とりあうようになったらしく
取り残され感がある

＞去年までLINEやってなかった子達も
＞メールよりLINEで連絡とりあうようになったらしく
＞取り残され感がある

私はＬＩＮＥやってないんだけど、これは同じ。
でも相手がＬＩＮＥでないと連絡取らないよ、みたいなスタンスなら
もう友達の賞味期限切れなんだと、距離が出来ても諦めてる。

>>26
レスありがとう
メアドの変更は教えてくれなかったのに
LINEでは久しぶりだね〜と絡んできた人もいたし
最初に招待してきた友人も
メールだと文章書くのが面倒だから
LINEで絡みたいと言ってた
ちなみに彼女は遠方に住んでるので中々会えない

連絡手段がLINEだけ
もう感性の違いみたいになってしまいますよね

私の周りでは2005〜2008年頃にmixiがすごく流行ったし
その後はTwitterだったのを体験してるから、LINEもいずれ廃れると
思ってあんまり気にしないでいる

ブログ、mixi、Twitter、Facebook
一通りやりましたね
前述した友人に勧められたのもあれば
私から始めて友人に勧めたのもある
私の方はわりとすぐ飽きて解約
友人は放置が多い
まあもう一度登録してみて
飽きたら退会でいいかな…
でもイマイチ登録しようって気力がわかない

自分もつい最近、LINE入れたけど楽しくてしょうがないわｗ
メールだといちいち返信しなくちゃいけないけど、LINEだとスタンプで
通じちゃうから楽というのもある。
文字入力のフリックが苦手だしｗ
幼なじみ、学生時代の友人、職場の同僚、ママ友とか面倒だから
本当に仲の良い人しか教えてないし、
「お友達ですか？」みたいな設定は一切止めてるから楽。
>>25さんも好きな人や絡みたい人だけに教えればいいと思うよ。

そうそう、その友達かも？とか出てくるのも嫌だし
あとママ友関係の多くが
プロフィール画像が自分の子供だったり
ハンネが○○ママや子供のあだ名
タイムラインがうちの子が〜という話題も
好きになれないんです
mixiでも思ったけど何でだろう
アクセサリー感覚なのが引っ掛かるのかな？

>>30読んでもう一度やってみる気になった
とりあえず友達に招待メールを送ってもらって
親しい人とだけ出来るように設定する
レスくれた人たちありがとう

>>11
２８なんてまだ若い。結婚してない人もざら。
自分は主婦で子育てで忙しく遊べない彼女は自由を謳歌してるという嫉妬と
自分は安定した家庭を築いている主婦という優越感がいりまじってるかー。

あと「もうすぐアラサーなのに若い頃に全くモテなかったから」という見下し。

あー、でも女ってこんなもんだよね。私もそうだけどｗ。

32です。最後まで読まず途中でレスしたため>>31で終わった話題にレスしてしまってむしかえしてゴメンなさい。

LineにしてもFBにしてもずーっとつながってるという感じが一番苦手で面倒。

情報過多というか、他人の動向にあまり興味がない私はおかしいのだろうか・・・。
LineやFBに自分の家族とイベントさらして、また友達が今日なにやったかも興味をもてるような性格だったら
人生楽で楽しかったのかもなと思う。

みんないちいち　いいね！しにいってえらいなあ。

Twitterをやってた時、一人ウザイ友人がいて何となく面倒になって放置してしまっていた。
ある人が隣の家の人と仲良しでラッキーとつぶやけば、「私もご近所とは超仲良し！今日も
奥さんたちとおかずを持ち寄って女子会！」と返したのに、別の人が、近所の人は
挨拶しても無視で、いまどきはこれが普通なのかなとつぶやくと、「うちの近所も
そういう人ばかりだよ。近所づきあいはほどほどにしないとねッ」とか返してた。
どの話題にも同じように入ってきてウザかった。

しばらくTwitterを止めてて、懸賞の応募のために久しぶりにログインしてみたら、
その子が「私調べだけど、つぶやく内容がアレな感じの人はツイッターに飽きてすぐ止めてるね」
と偉そうにつぶやいてて、速効フォローを止めたわ。
年に1，2回しか会わない人だし、リアルでもムカつくことも多かったからもうどうでもいいやと
踏ん切りがついてよかった。

ﾌﾚﾈﾐｰっぽい友人がいる。
夫含め共通の知人が多すぎて、しかもまわりに親友だと思われてるから疎遠になれない。FOは何度も失敗した。
今日も夫を飲み会に誘って、私にメールで「○○くん（夫）借りまーす。せっかくの土曜日にごめんね」って。
共通の友人だからもちろん飲み会に誘ってくれてもいいんだけど、
夫婦共通の友人でメンバー的にもどっちでもいいのに夫側だけ誘うっていう・・・
ちょっとモヤッとしてしまうのは私の心が狭すぎるんだろうか。
そういうちょっとだけもやっとするのがずーーーっと続いてる。

旦那にさえ言ってないの？
夫婦共通のグループで旦那だけ貸してって気が利かなさすぎだよね。
でも、自分は誘われないのだから縁が切れた、
旦那はご勝手に、と割り切る？

ﾌﾚﾈﾐｰっぽいことですよね？言ってないです。
主人は心の機微にちょっと疎くて（男性だから普通かな）
それにその友人と仲が良いので悪く言ってしまうとこっちが悪者になりそうです。
子どもがいるので結局どちらかしか行けないんですけど、毎回夫婦で相談して片方が出席してます。
だから今回は夫が良かったのかな、と思うんですけど。
本当に毎回毎回すこーーーしだけモヤッとするのが嫌なところ。

>>37
旦那さんが妻より女友達の方を信用するとしたらおかしいよ。
ちゃんとした話をして、自分がどう思っているかを伝えた方がいいと思うけど。

旦那さんだけを誘うと最初に読んだときにはウワッと思ったけど、その後の追加レスを読むと
もともとのグループ付き合いのなかでずっと続いてきたやり方で誘われただけみたいだから
それ自体には何の思惑もないとは思う。
不思議なのは、グループでの付き合いだから旦那さんだけを誘ったのは必ずしも彼女一人の意思じゃないのに、
あなたがもやっとするのは彼女に対してだけなんだね。
具体的な積み重ねについては分からないけど、
要は既にあなたが彼女に対して好意を持てなくなっているんでしょ？
彼女とあなたのどちらに問題があるという話じゃなくて。

ただ、あなたがいやだと思っていることは否定するべきことじゃないから
彼女を悪者にするというよりは、自分がこういう状況は受け入れがたいと伝えてみれば？

あ、それとも彼女が旦那さんだけを誘うと決めたのか？ちょっと読み間違えているかもしれない。ごめん。

レスがつくと思わなかったので思いっきり小出しでわかりにくくてすみません。
3人とも大学のサークル同期です。私と友人、夫と友人で仲が良く特別３人でというわけではないです。
今回は友人主催の飲み会なので私ではなく主人を選んだ（？）のも友人だと思います。
今までもほんのささいな積み重ねすぎて私の勘違い？と思うようなことばかりなんです。

夫のことをこういうのもなんですが、聞いたことを人に伝えてしまうことが多い上に伝聞下手です。
私が友人のことを夫に伝えると、夫が共通の知人に「妻がさー、友人のこと良く思ってないみたいなんだよねー」とか言ってしまいそうで。
私には子どもがいるのでなかなか共通の知人に会えませんが
友人は独身なのでもしこのような噂をどこかで聞いて先に根回しをされたらと思うと、夫にも怖くて言い出せません。
ちなみに私の両親が２年前に離婚したのですが、夫にそのことを誰にも言わないでほしいと言ってあったのに
友人「お正月は○○（私）実家とかに帰省したの？」夫「うん。そーいや妻の実家が引っ越したんだよ」友人「え？なんで？」夫「・・・・・」
→後日友人やほかの友だちが家に来たときにみんなの前で突っ込まれる。
上記会話はほかの友だちも一緒に聞いてたそうなんですが、あえて突っ込んできたのもﾌﾚﾈﾐｰ友人でした。
とはいえ、この会話も夫からの伝聞なのでどこまで正しいのかは全くわからないですが。

昔、自分の結婚が決まった頃、食事を一緒にしたある友人が
「おめでとう！○○くん（夫）と別れたらわたしに頂戴ね！」と
初っぱなの乾杯からそう言い出されてモヤッとしたことを思い出した。
披露宴も来てくれたししばらくつきあいはつづいたんだけど
その後もやっぱり夫絡みでもそれ以外でも
モヤモヤしたことが多かったので結果的にCOした。
教養があって仕事ができて魅力的な人ではあったけど
いま思えばフレネミーとかマウ子だったのかも知れないな。
自分は個人的な付き合いだけだったから
夫に打ち明けるでもなくすっきり切れたけど
>>35さんは周りの付き合いもあるので何度もFOに失敗ということだから
旦那さんにだけは自分の気持ちを正直に伝えられるといいね。

>>40を読む前に書き込んでしまいました。
余計なことを書いてしまいごめんなさい。

>>40
ご実家の件について、彼女がどうして？と思って聞いてきたというのは特に不思議にも思わないけどな。
それまでの付き合いの中での彼女の言動に思うところがあるから「彼女だけがあえて突っ込んだ」となるんだろうけど、
ことこの件に関しては、旦那さんの方がいけないと思うわ。
言わなくていいことを言った挙げ句思わせぶりに黙ったら、興味をひかれる人も出てくるもん。
そういう人に対しては、「離婚のことを言うな」だけじゃなくて
「実家に関わること全部を言うな」と言っておかないといけないね。
もし、彼女のことについて旦那さんに理解してもらいたいとすれば、
口止めの仕方にも気をつけないといけないかも。

それとも、どうしてもFOができないし旦那さんにすら理解されないと思うのなら、
ここはすっぱり彼女のことは割り切って、「また言ってるわ」程度に流してしまう癖を付けると
案外平気かも。
他の人との付き合いは楽しいんでしょ？
彼女の言うこといちいちにエネルギーを割くのはもったいないよ。
（私はグループ内の変な人の言動には、心の中で「（この人は）変人、変人」と呪文を唱えてやり過ごしてる
しばらくしたら平気になった）

>>41
いえいえ！ありがとうございます。
マウ子って言葉があるんですね。調べてみます。

>>43
とりあえず今日は「私のことはなんにも言わないで」と言って送り出しました。
これはこれで心配ですが。
たぶん友人に対して色々考えすぎてなんでも悪意っぽくとっちゃってる面もあると思います。
「変人、変人」やってみます。

個人的にはいつまでも学生時代通りに
グループ単位で頻繁に会うのが理解できないので
個別で付き合えばいいんじゃないかな？とも思う。

>>44
こちらこそレスありがとうございます。
「マウンティング女子　対処」　なんてのがいいのかな。
少しずつ快適な環境になってゆくといいですね。
でも「（この人は）変人、変人」でやり過ごすのも良法かと。

>>40
子どもさんがいるからお母さん（40さん）は誘えないので
サークル仲間で昔から仲の良い旦那さんしか誘わない、と
相手はそういうつもりなんじゃないかな？
独身の人って、子持ちに全く気を遣わないか
異常に気を遣ってくるか、どちらかだと思う。

>>47
同じこと思った。
私自身、独身の頃は子持ちの友人に異常に気を遣ってあえて声かけなかったり誘わなかったりしたので、そういう人もいるってことで。

>>40
自分がその友人の立場なら一応、
両方に声掛けてどちらか参加するかそこは夫婦で話し合って貰うかな。
それか逆に気を遣って土曜だし家族サービスして、という意味で二人共、
声は掛けない。

>>40には声掛けずに旦那さんのみ、っていうのはやっぱりモヤっとするよ。
いくら大学の同期で共通の友人だとしてもね。
異性という部分にも引っ掛かるわ。

失礼ながら本当はお友達より旦那さんに不満があるのかな？って思ってしまった。
「何で私の気持ちがわかってくれないの？！」「もっと上手くやってくれてもいいのに！」
「子供と私を放って飲み会に行くな！」
お友達は普通に今まで通り友達（旦那さん）を誘ってるだけで、ただ単に学生ノリのまま
成長してないだけなのかも。

49に禿同。
>>40
ちなみに、その友人がご主人に好意を持っているとかそういうことはないんですよね?
いくら同期だ友人だといっても、異性の友人(独身)と夫が飲み会とか嫌だな。
結婚しているのに、片方だけ誘うのもモニョるし、前のレス読むと、ひょっとして40さんへの敵対心もあるのかなと思っちゃう。
私だったら、ちょっと警戒してしまうかも。私が心配性で心が狭いのかな。
ご主人に、胸の内をさらけだして、相談できるといいんだけど。

まだレスをいただけてびっくりしてます。

47さんの意見には私も同意です。
まわりの友達はまだ子どもがいないからかすごく気を遣ってくれています。
だからと言って友人に気を遣ってほしいというわけではないんです。
完全に私都合ですが、最近お酒を解禁したので（友人も知ってます。）
もし飲み会に両方誘われてたら私が参加したと思うので余計にもやもやしてしまったかもしれません。
そういう面では50さんのおっしゃる通り主人に不満があるのかな。
私だって友だちと飲みたいのに！せっかく解禁したのに！！って思っちゃったかも。
個別に付き合っていきたいんですが、友達と１対１というのに慣れなくて。
２人以上と遊ぶとなると必ず「友人は？」と聞かれるくらい密接な仲なので．．．。
９月にある別の友達の結婚式二次会の幹事も一緒にやるのでこれからまた会う機会多そうです。

>>52
えっ、一応はその子いる飲み会でも行きたいんだ。

だったら「最近、お酒解禁したから私も行って良い？」と言えば良いのに・・・。
というか、旦那さんに対しても他の友人に対しても、察してチャンなのかな〜と感じた。

すみません、察してチャンです。
その言葉を知ってから努力してますが相手の反応が怖いビビりなので
まだまだ察してチャンだと思います。

飲み会自体すごく好きなので行っちゃうと思います。

>>54
ちょっとわがままかも。
あれも嫌これも嫌じゃ…

そうですよね。
だからこれからも昨日教えていただいた方法を使いつつ頑張って接して行こうと思います。
まぁいつか主人にうまく言えたらいいなぁ

解禁したのを知ってるのに呼ばれないのって
単に嫌われてるだけじゃん
めんどくせーと思われてるからサッパリした旦那だけ誘ってんでしょ
子供ができて、ああやっと連絡とらないで良くなったわ
って友達、数人いるわ

察してちゃんは嫌われるし、あえて察してなんかあげないよ〜って意地悪されたりするから、
その友達も>>54が飲み会に来たいと思ってることをわかってても、察してないふりをするのかも。

ご主人も気が利かないけど、男の人はそういう女同士の心の駆け引きに疎いところがあるから、
察してちゃんをやめて、少しずつしっかりと自分の意見を言えるようになったらいいね。

>>52
「お酒を最近解禁した」ということは、お子さんに授乳がいらなくなったので解禁？
それかお子さんが一晩中寝るようになったから解禁？

どちらにしても、まだお子さんが小さい？
だとしたら独身や小梨の友人は、小さい子がいる母親を飲み会には誘わないと思う。

グループ定期会合は終了の時期なんだよ。
子供できたら受け入れなきゃ…

しかし旦那に言うのも嫌、個別も嫌、アイツが嫌
受け入れ案が腹の内で嫌な人を馬鹿にする…て
結構な性格だわねw

変わった友人関係でもあるし、変わった夫婦関係だね。
友人にも旦那にも察してちゃんって面倒過ぎるｗ
旦那さんに位、普通に言えばいいのに。
「お酒解禁したし、今回は私が行ってもいいかな？」って。
それと同じ事を女友達にも言えばいいだけの事なのになんだかなぁ。

その女友達もご主人だけ声掛けて一癖あるけど、
あなた自身もちょっと変わってるよ。
言いたい事、思っている事があるのなら旦那だけでも伝えられないと
今後子供が成長するにあたって色々と話し合わなくちゃいけない時に
何にも言えなそうだよね。

>>60
みんな人付き合いの上で何か我慢してるんだよ。

誘ってほしい飲み会には自分から「私も入れて」と頼むし
本当はグループに嫌な子がいるけど、割り切って参加してるとか
嫌な子と会いたくないから個別の付き合いに切り替えるとか
嫌いな子と旦那が会ってほしく無いけど
それは自分の口出す問題じゃないと割り切るか
ウザがられるの覚悟で旦那に勇気を出して言ってみるとか。

小さい子の育児が大変でイライラしてるのも大きいと思うけど
これから面倒なママ友付き合いが始まる前に
自分の考え方を変えた方が良いと思う。

ただの愚痴にこんなにお付き合いいただいてありがとうございます。

色々アドバイスいただいたのにごめんなさい。
もともとこの状況をどうこうしようとは思ってないんです。
授乳が終わって（２人産んだので約４年ぶり）
これからは今までの分、たまには飲み会に行きたいなと伝えてあった友人が主人だけ飲み会に誘った。
モヤモヤするわー。この友人、こういう気のせいで終わっちゃうモヤモヤがずっと続いてるんだよね。あーぁ。
というだけの愚痴でした。

あえて言えば疎遠になりたいという思いは何年か前はありましたが
書いたように共通の知人が多すぎて諦めました。
なぜかこちらが離れていこうとするとまわりを巻き込んで連絡してくるんで。

なので62さんが「みんな人付き合いの上で何か我慢してる」とおっしゃってる通り
この友人のために他の友だちにも会えなくなるのも嫌だし
主人に理解されずさらに凹むのも嫌なので
現状維持でモヤモヤしつつも同じように付き合っていくと思います。

私もモヤモヤしつつ付き合ってる友人がいるし
あなたが現状維持で良いのなら、それで良いと思う。
こういうモヤモヤは多かれ少なかれ大抵の人は抱えてるものだしね。

ただ、しつこいようだけど、授乳を終えたばかりくらいの小さい子がいる人を
周囲の人は、気軽に飲みに誘わないと思う。
なのでその友人もそう思ってるのかもしれないし、あまり考え込まないようにね。

>>62
わかりづらくて申し訳なかったけど
自分は62さんと同意見。

うわ
一日中へばりついてデモデモダッテ
終いにゃ後出しでどうしようとも思ってない
って捨て台詞
真面目にアドバイスしてる人を尊敬するわ

そりゃ飲み会呼ばれないわってのがよく理解できる人だったね

最初から誰かを愚痴る事で誤魔化し
自分じゃなーんにもしない人いるよね。
周りが思うように動いてくれない、と恨むだけ。
酷い目にあってるのかな、と最初は心配で聞いてみれば
そういう顛末なのはよくある。
そして決まって「アドバイスは欲しくない
ただ愚痴を聞いてもらいたいだけ」と言うw

「４年ぶりに飲みに行きたい！」と>>37が思っても
もう４年の間にグループが>>37抜きで出来上がってて
別に仲間はずれにしてるわけじゃないけど、今更・・・というパターンもある。

飲みに行けなくてもマメに連絡取ってたり
グループの人たちを大事にする努力をしていれば別だけど
自己都合で疎遠になって、自己都合で寄って来られても・・・という人もいるんじゃないか？

というか、苦手な人も周囲巻き込んで追っかけてくると言いつつも
飲み会に>>37を呼んでないよね。
変なの。

子供育ててる間は、少しは我慢することを覚えたほうがいいよ
母親が居ないとちゃんと育たないのが子供なのに
いつまで誘ってもらって当たり前の姫扱いしてもらいたいんだか

大勢の飲み会の参加者でどっちかしか声を掛けられないんだったら
『察してちゃんで何年も飲み会は欠席（または飲まない）自分に対して不満ありそうな人』と
『何も考えずにベラベラしゃべっちゃうけど暢気な人』だったら後者を誘うだろうな。

う〜ん、でも逆の立場で、
ご主人とも奥さんとも友達なのに、
理由も示さないで／理由もないのにご主人だけ呼び出す事って、
私はしないな。
仮に、奥さんウザーと思っても、
二人とも呼ぶか、
二人とも呼ばないか、だわ。
>>35の場合、
しばらくは、奥さんの妊娠出産子育てで、
ご主人だけ呼び出してもおかしくはなかったけど、
その時期をすぎてまで、
ご主人だけ呼び出すのは、ちょっとどうかと思うわ。

察してチャンは場を盛り上げたり、適度に話題を振ったり
他人の話を膨らませて相手を気持ち良くさせたり・・とかできなさそう。

というかさ、飲みたいなら自分で企画しなよ。
全てにおいて受け身なのに、不満タラタラ過ぎるんだよ。

そして35も受け身かも知れないけど、
これ、夫婦とか子育てとか、
そういう要素はぶいたら、
AB一緒にいるところに、Aだけ誘ってBは無視、みたいな話よ？
Bが不快感を持っても不思議はないと思う。
Aだけ誘いたければ、AB一緒の機会は避ける。
ABが夫婦で、Aが異性なら、
Bに隠れてAを誘うのも避ける→ABとも誘わない、
ってならないか。
まぁ、
ABが夫婦で、Aが異性で、
Bに隠れてAを誘う、っていうのよりマシって程度で、
35の友人も、感じがいいわけではないと思う。

それは十分承知の上で、旦那に話せとか
各々打開案をレスしてた訳で。

>>72
＞しばらくは、奥さんの妊娠出産子育てで、
＞ご主人だけ呼び出してもおかしくはなかったけど、
＞その時期をすぎてまで、

「その時期」全然過ぎてないでしょ。
授乳期終わったばかりの子供に上の子もいるのに
「赤ちゃん預けて飲み会おいで」って声がかからないのは普通じゃない？
たまには旦那に預けて自分が気晴らししたいのはわかるけど
独身の人はそういう気回ししないと思う。

ダンナさんだけを飲み会に呼び出すって、天然を装ったちょっとした嫌がらせに感じる。
基本的に、異性の友人が既婚者に直接連絡とるのは遠慮するべきだと思うけど頭固いかな。
あなたが結婚しても私達の友情はかわらないから同じように飲みに誘うね♪って何か嫌だな。

文句はわかるけど
文句言ってるだけで終了の人はいつまでもハブですよ、と。

子供できたら誘うリストからは外れるよ。
こちらの都合には合わせられないんだから
相手から言ってくれないと無理。

>>77
異性と２人きりならそりゃ嫌だけどさ、グループ付き合いなんでしょう？
私は気にしないな。

友人からしたら連絡事項は夫婦どっちかにすればいいと思っているのかもしれないし、
飲み会に行きたいのなら、友達に次から声かけてね、って言えばいいだけのことじゃ。

2人きりならともかくグループの飲み会だもんな
どうしても文句言いたいなら旦那さんに言えばいいんじゃない？

>>74
子育ては省いちゃいけない要素でしょ
卒乳したばっかりの子供(1〜2歳)がいる母親飲み会にホイホイ誘えないって
卒乳したから飲み会行きたいって母親本人から言われても私は誘わないよ

そういう不自由さも含めて子供が欲しいというものかと
思ってたよ。

>これからは今までの分、たまには飲み会に行きたいな
>と伝えてあった
こんな受身のひと、子供がいようがいまいが絶対鬱陶しくて
誘いたくない！
解禁して飲みたいなら「授乳終わって飲めるようになったから
飲みに行きたい！」とか「うちに飲みに来ない？」とか
飲みたい人に自分で声をかければいいのに、誘ってもらえない
なんで旦那だけ？とネチネチモヤモヤしてるなんてウザいよ。

…にたケースで自分の学生時代の同級生なんだけど、毎年年賀状に
「今度みんなと会いたいのでなんか企画立てて」と書いてくる人が
いる。なんで私を幹事に指名するんだ、と毎年、正月早々
イライラする。
彼女が会いたい「みんな」には、私が会いたくない人も入ってるし
（学生時代同じグループだった）、何か企画立ててって、
私はこなしだけど仕事もしてるしほかの皆と比べて一人だけ
めちゃめちゃヒマなわけではないし、ほんとにやめてほしい。

>>35においては、おそらくグループ内で元々薄い存在か、お姫様で他のひとは遠巻きだったんじゃないか？
その友達しか実は構ってなさげ。

>>83
自分中心に物事が動かないと、気に入らない人のようだよね。
「子育てに一段落ついたから飲み会を企画しろ」ってわがままじゃない。
距離は置きたい、でもその人が主催する飲み会には行きたいって一体何がしたいのか。

若い頃から他人のお膳立てにぼけーっと乗るだけの女だったんだなとしか
自分からは何も提案しない計画しない実行しない、
けどあとで「ちょっとあれは私に対して配慮が足りなかった」とか平気で思うタイプ
ときどきいるじゃん

結婚してから、何が何でも友達と遊びたいとか飲み会に出掛けたいとか思う気持ち自体がスッポリ抜けてしまったなぁ。
飲み会抜きにして、口の軽い夫や夫にばかり構う女友達(自分の友達でもあるけど)という事に対して全体的にモヤモヤしてるだけの話と見れば気持ちは分かる。

>>84
私も全く同じ状況でイラつくからその子には年賀状出さなくなった。
新年会企画してとか、飲み会やらないの？とか書くだけで
自分からやろうと企画することは一切なし。
しかももう中学生になる娘を連れてきて、この娘がやりたい放題の上
払うお金は大人一人分。
赤ちゃんの頃から連れてきてるから、子供の分はいいよ〜っていう
認識のままなんだけど、中学生でもそれでいいのか？と思ってしまう。
自分に子供がいないから言い出しにくい。
他の友達の小さい子の分は取りたくないし。
最近は年賀状と共にＦＯしたから快適。

>>88
普通、何回も妻に断られて
夫は毎回出席だったら、もう夫しか誘わないじゃん。
（あくまで二人じゃなくて、グループの飲み会の話）
で、その会で楽しそうな夫に声かけないのも変な話だし。

そういうのは夫婦で解決して欲しいなーと思う。
夫はグループの人を大事にしてて
妻はグループの人たちをおざなりにしてるんだしさ。

妻は子供の預け先がなくて仕方なく行かないって場合もあるじゃない。

夫に「次に誘われたら私が行くから子供の面倒よろしくね」と言えばいいだけの話って気がする
友達に対してどうこうよりも夫とのコミュニケーション不足なだけではないのかな

>>92
でもこの人は友達のせいだけにして溜飲を下げている。
だから批判も出てる。

類は友を呼ぶっていう言葉しか思いつかないわ
友人も35も嫌われそうなタイプ

すぐに、平気だよ！気を使わないで〜大丈夫、大丈夫！って言う人って、
全然平気じゃないし大丈夫でもないんだなって思った。

友人が知り合いに上のような言葉でホームパーティーに誘って、後でその知り合いを
「全然気が使えない人ってイライラするわ！」と文句を言ってた。
「集合時間に間に合わないし、遅くなったら手土産も買えないし」とその知り合いの人は
断ってたのを友人が強引に誘ってたのを私は知ってたので、その人のいないところで
「コンビニでちょっと買うくらい普通できるよね」と陰でグチグチ言ってたのはびっくり。
友人は「気を使わないで〜」とよく言う人なのだけど、私のことも知らないうちに
陰でグチグチ言われてるんじゃないかと嫌な気持ちになった。
「食べるものも飲み物もいーっぱいあるから気を使わなくって良いよ」って直前の連絡に
答えてたのはあんたじゃんか〜とちょっと怖くなったわ。

>>95
京都人っぽいな・・・。

旦那の転勤で長く海外に在住した人が
「日本人は相手が内心、何を考えているのかいつも想像しなきゃならないので
付き合うのが疲れる。もう、そういう感覚になった自分がおかしいのか？」と言ってた。

主婦になると、その傾向がみんな強くなる感じがする。

たまにメールしたり会ったりしていた大学時代の親友から
付き合っている人がいるってことも何も聞いてなかったのに
突然披露宴の招待状が来て出席してきた

式の３日くらい前に電話が来て、それによるとその子はﾒﾝﾍﾗ患ってるから
（ﾒﾝﾍﾗになった話は聞いていた）結婚できるかどうか自信がなく言えなかったとのこと
しかし３年も前から付き合っていたらしい

学生の時、私が付き合っていた人と別れたのを事後報告したら
なんで別れる前に言ってくれなかったのムキーって怒りだしたことがあったのに
なんだかなあってモヤモヤ

とある資格を取るのに専門学校に通おうかと思ってると話したら
「そんなのやってたら男できないよ」ってけち付けておいて
自分はちゃっかり後で通っていてしかもそれを１年以上内緒にされていたこともあった

とりあえず披露宴には何事もなかったように出てきたけど
同席した初対面のお友達からも同じような話を聞かされ
もうFOしてしまおうかと迷ってる

長い付き合いなだけに妙な情がある分割り切れないんだよね

それ親友かな？

>>98
向こうは何かと親友アピしてくるのでそのつもりなのかと

披露宴の件以来、大目に見ていたわがままな態度をあれこれ思い出して
どす黒い感情でいっぱいになってます

まあ本人がよく分かってると思うけど、頭数としてキープされてるだけだよね
たまに接触してくるのも動向を探りたいだけ

>>100
結局都合よく利用されてたんですよね
披露宴に呼んでいた子を見ても、大学時代に個人的に遊んだりしていたのは
私くらいだったと思うので、ただ他に友達いなくて
連絡してきていたんだなあとよく分かりました
とりあえず、しばらくこちらから連絡取るのはやめようと思います

しばらくって…w見下し要員としてキープしておきたいわけね

長文すみません

小学校からの友人で、社会人になってもお互い誘い合って時々会ってた。
友人はドタキャンが度々ある。約束前日に待ち合わせなどで連絡すると「実は明日はどうのこうので…ごめんね(泣き顔絵文字オンパレード)」逆に都合がいいときは向こうから連絡が来る。
子どもの頃は理由を聞き、仕方ないねで流せてたけど、大人になるにつれ都合つかないのは良しとして何故わかった時点で連絡しないのかイライラし疎遠にした。

春に仕事で遠方に引っ越した。伝えなかったが、転勤先の風景の写真を載せたSNSを見たらしい。翌日に友人から知らない人宛のLINEメッセージが来た。未読で削除したが、本当に間違えたのかわざと間違えたふりして探りを入れてるのか、もやもやする。

だからLINEて嫌なのよね。

…て話じゃないかw

>>99
つうか、相手が親友、親友って言ってきても自分がそうだと思わなければ
その人のこと親友だとは思わないんじゃないかな
少なくともあなたも親友だって思ってた、だからそんな扱いをされて頭にきたってことなんじゃない
単なる友人と認識してたらわがままな態度も大目にはみられないしね

>>103
お互い多忙な年齢になってきたし、
都合が悪くなった時点で連絡もらえると助かると、
はっきり言えば済んだことのような気もするけど。

その友達は子供の頃のままの感覚で大人になっても甘えていたんだろうね。

謙虚だと思っていたけれど、僻み根性で他人に批判的な女友達に疲れた。ごくごく当たり前のことだけをしている自分が正しくて健気で、
自分からアピールしたりチャンス掴む人は狡いみたいな考え方。
無遅刻無欠勤で言われたことだけをしているというのは真面目と言うより融通利かない人だと思う。
結局は上手く行かない人生を他人のせいにしたいだけ。
友達の個性も認めないし、幸せも祝えない。
家を建てた友達について「家を買ったら自由に引っ越し出来ないしローン死ぬまで払うだけ」とか私に話したり、本当に疲れたわ。

FO実行中で、出産したことも教えてなかった友達が、
共通の友人から私が出産したことを伝え聞いたと連絡が来たorz
なんで教えてくれなかったのって拗ねてたんだけどそれは察してくれよ…

私達って仲良しだからなんでも言っちゃう！思ってるのか
ずけずけと私の事を否定してくる友人に疲れた。

グアムに旅行行くんだ→
グアムって劣化ハワイだよね。どうせお金出すならハワイかな〜
家の旦那が警察官→
私、娘には絶対警察官と消防士とは結婚するなって言ってるの〜
○○のレストラン行ってみたい→
あーあの田舎者に大人気のところでしょ？！

書き出して見たらひどいわw COしよう。

>>109
これCOだよw
知らずに言ってしまって気まずい…とかならまだしも
分かってて言ってるのとかどんだけ性格悪いんだろうね

女同士で会っているときは穏やかなのに、
男友達も加わると人のことを扱き下ろし始めるのはなんなんだろう。

独身や新婚の頃の失敗を、
悪気があってというよりネタというか、
面白がって酒の肴にしてるという感じだけど、
何年もその話で盛り上がろうとするのやめて欲しい。

女同士で会ってる時は昔話引っ張ってきてネタにするようなことはしないんだけどなぁ。

>>109
駄目出し子ｗ

>>111
自分をアピールするネタがないから、他人のエピ語って目立ちたいのかな？
そういうタイプって男性からの印象悪いと思う。

男性にも居るけど
所有欲と見栄張りのコンボかもよ。
女性相手でも第三者が居ると急に尊大になって
感じの悪い突っ込みキャラに変貌してくる人が居た。
普段はすごい依存してくるんだよ。
他者と自分の境界も曖昧で誰が言った、とかが怪しくなってきたからCO。

>>107
>自分からアピールしたりチャンス掴む人は狡いみたいな考え方

性格も見た目も問題ないのに結婚どころか交際経験もない友人がそんな感じ。
実際私もそういう考え方をする方なので気持ちはよく分かるんだけど
本当に欲しいものや必要なものを手に入れるには勇気や度胸や計算や努力が必要な事もあるんだよね。

独身の頃、何度か相談されたので飲み会をセッティングしたんだけどうまくいかない。
合コンのカラオケなんかだと、皆が知っているような流行の曲とか無難にいれるのに
頑なにマニアックな選曲を続けて場をしらけさせたり。
そして最終的には「いい男がいなかった、皆変な人だった」って、それを私に言うか!って思ったよ。

自分はそういう、誰にでも合わせられるような可愛い対応は無理だからとか言うけど
むしろそういう方が自分を変えない、自己愛が強い性格なんじゃないのかなとすら思う。

「いいなー、○○ちゃんは社交的だから。どんな人とでもニコニコしてるじゃん。
好き嫌いとか表に出さないよねー。好き嫌い激しいのにさ。
私は人見知りが激しいからどうしても人と仲良くなるのに時間かかるし
飲み会とか苦手ー。しゃべれないからひとりぼっちだしさあ」
とことあるごとに私に言ってくる友人がいる。
最近、結局はそういう自分が気に入っていて、変える気もないんだということや
愛想がいい私のことをチクチクイヤミで口撃してるんだなということが分かってきた。
いい年してバカ正直に自分の好き嫌いを表に出せるほどナイーブじゃないし、
人が集まる場では、ある程度の会話ができなきゃ仕事もできないし、
第一楽しい場にすることが礼儀だと思って努力してるのに、
まるで裏表が激しい人間のような言われ様でうんざり。
どう思っていようがいいけど、なんで私に何度も言うかなー？
私を不快にさせるという効果しかないんだから黙っていればいいのに。

>>113
二人でいる時は低姿勢なのに
仲が良い子が来ると急に態度が横柄に豹変する子がいたわ。
ひっつき虫体質なんだろうけど、二人でいる時も横柄な態度を貫けよ！と思う。

そういうタイプが人の事を「いいな〜、いいな〜」と言ってたわ。
大概、自分からは何も動こうとせずに
他人が自分の思うように動かない事をブ―ブ―言ってる。
世の中、アンタ中心に動いてるわけじゃないのにね。

>>115
嫉妬と自分の非力を認めたくないんだろうかね。
裏山攻撃しても何も解決しないのにね。

今まさに職場で、苦手な上司と私がソツなくやっていた(風に見えるだけ)のを
あなたはああいう人が実は好きなんだよね、とか言ってくる人がいる。
「好き嫌いじゃないわアナタに対人スキルがないんだよ」とまではさすがに言えないが頻繁だからうんざりする。
こちらはこちらで今大変だ上がアレで、と愚痴返しをしてみてる。
さしあたりその場だけは治まるけどさ。

>>117
＞こちらはこちらで今大変だ上がアレで、と愚痴返しをしてみてる。
これは危険だからやめたほうがいい
「お付き合いの愚痴」が自分の首を締めることになると思われ

>>109
これマウンテン女子じゃんw

>>118
うわ、マジですか。
いつも楽してる訳じゃないんだよ、と言いたいんだけども、そうは行かないのね。
もうやめときます。

「私、あの人の事嫌いだけど情報収集の為に仲良いふりしてるんだ！」
って真顔で言う人がいて引いた。
ママ友とか趣味友でも誰にでも愛想良くして、色んな話を聞いて仲良いママさん達とお茶しながら悪口言い合って楽しむんだって。
その人の事を「あの子は本当に出きる子なのよ〜。何でも教えてくれるし〜。」とか感心してるおばちゃんが出てきて更に引いた。

周りもバカじゃないから、そういう人っていずれ化けの皮がはがれて皆からＦＯされるよ。
悪口を言い合う類友とドロドロした世界に棲んでればいい、と高みの見物しといたらいいよ。

>>121
そういう人、私も一人知ってるけど、そんなことは口に出さずにいたらいいのにバカだなあとしか思わなかった。
仲が良い友達にそんなこと言うくらいの人だから、結局他でもボロ出してるもんだよ。
私が感じたのと同じことを思う人が続々出てきたし、結果、利用していた人からも面と向かって
「利用されるのいやだから近づかないで」とまで言われてたの思い出した。

>>109
わーダメ出し子さん私も今、絶賛被害を受けてます。
介護の資格取ったら→介護職は底辺、給料も安い！絶対嫌！
子供産んだら→人生終わりだよねーやりたい事出来ないし！
いやいや、ダメ出し子さん、私と同じ時期に結婚して
当初、私が仕事してたら「仕事してたら子供出来ないよ！子供いないと負け組だよー」って言ってきたじゃない。。
ダメ出し子さんが結婚して一年間仕事せずに子作りに専念してたかと思ったら
ダメ出し子さんの旦那の職場の同僚曰く
新婚旅行以来、「全然させてくれない」と職場で有名らしいじゃない。
普段、趣味のフラワーアレンジメントで
私のやり方にダメ出しばっかしてくるから
「私の事より旦那の事かまってあげれば？有名だよ(ﾌﾟｹﾞﾗ」
って言ってやりたいわー
吐き出しすんません。

>>124
そこまで言われてまだ付き合う意味はあるの？
後半のレスが既にダメ出し子さんに引きずられてる

私も長年、ダメ出し子さんに絡めとられていましたが、
一念発起して遠ざかったら体調良くなってきたよｗ

仕事しないの？お金ないでしょうに可哀想…仕事したら？
→いくつか働き口が見つかり、声がかかっていることを告げる
→アナタ体弱いのに無理することないわ、可哀想…そうだ、何か資格をとったら？
→資格はいくつかあることを告げる
→資格なんて結局何の役にも立たないのよね、取り損可哀想…

そのうち、旦那様に愛されてないのね、可哀想…
美人じゃないなんて可哀想…
可哀想…可哀想…

もう、何がなんだかわからない感じだったｗ

>>126
自分の価値観で可哀想認定してくる人いるね
頭がばあさん化してきてるんだと思っている
そういう人にはえ、何が？てキョトンが効くと思う

>>125
読んでくれてありがとう。
初めて人に話したわ。
ほんとだなぁ、負のスパイラルに堕ちてるわ。
私も関係スッパリやめるか！

私も週イチで通ってるお稽古でダメ出し子に纏わりつかれて
辛かった。
ダメ出し子に｢初めての親友ができた♪｣なんて言われた時点で
気付けばよかった。
どんどん精神的に蝕まれて、お稽古も度々休むようになってしまった。
ついにはお稽古をやめてCO。
そのお稽古も先生のこともとっても好きだったから残念。
ダメ出し子がいなくなっていたら復活したい。

軽々しく親友アピールする人にろくな人はいなかった
大抵距離梨

親友と言う名の奴隷ゲットアピだよね。

まさにマウンティングだと思った。

親友＝奴隷の人って、逃げると周囲巻き込んでストーカー並みのガッツで追いかけてくるよね。
で、周囲の人からは逃げてるこっちが悪者扱いされるから女のストーカーはやっかい。

親友って思うなら大事にしたらいいのにね。
会うたびに私の持ち物や行動や考え方なんかを
全てディスられたら嫌になるってわからないのかな？
言いたい放題言う＝親友　って思ってるっぽかった。

「親友」を免罪符にサンドバッグにしてくるタイプと
サンドバッグにしても怒られないから「親友」だと言ってくるタイプ
どっちも結局自分を気持ち良くさせてくれるから手放したくないだけなんだよね

人によると思うけど
辛い時や落ち込んでる時に自己申告してくれないから
普段通り連絡入れると無視したり冷たくする人って我侭だと思う
後から理由言われても「そうだったのね、それならしょうがなかったね」って気持ちに絶対なれない

悩みがあっても打ち明けられないのは誰でもよくある事だけど
内緒にしてるなら外面は普通の対応して欲しい
180度態度変えられて不快だったからこちらから連絡するのやめたのに
「ごめんね実はあの時ね」って気分が浮上した時に言われても
心がついてかない、しかもまたかよって蓄積してどんどん嫌いになる

どれだけ理由があっても
落ち込んでる時、思いつめてる時そういう態度取る人とはこの先付き合いたくない

そんな。私もあなたとは友達になりたくないから大丈夫か。

>>135
女って、多いよね。
後だしじゃんけん系。
今更、責められてもどうりゃいいんだって話だし
自分が絶対に有利に立てるから後だししてくるんだろうね。

私も>>135みたいな人とは友達になれないと思うので、はっきり伝えて
切ってもらうのが有難いかなー

私、癌が再発して今月手術なんだけど、心配かけたり、噂されたりが嫌だから再発したことを友達に言わずに「忙しいからしばらく遊べない」とだけ言ってる。
手術が無事に終わって病理結果がでてから事後報告しようと思ってるんだけど、それも後だしと思われるんだ。
それこそそんな「女友達って大事？」だわ。

自分の中で解決しろよ〜ってなことまでイチイチ
悩みを打ち明けてくる人の方が苦手。
そういう人に限って、誰かれ構わず悩み相談してるしね。

>>135だけど>>139しばらく遊べないならそれ伝えればいいんじゃないの？
私は一切の自己申告無しで普段通りの事を無視されたり冷たくされてるわけで
別に落ち込んで辛い思いしてるのを感情に出したら疎遠にしたい訳じゃないよ

なにも言わずに無視して冷たくなったりするのに
後から実はこうだったから〜で普段通りにやりとり再開されても振り回されたくないんだ
それで友達になれないって言うなら本当にありがたいね

果たして、癌を持ち出して他人に絡みレスする人と
友達になりたいと思う人がいるんだろうか
相手の手足を封じて殴りたいのがあからさまで引く

普段から返信に間が開く（早くて1週間後）友人がいて
よく連絡とれなくなるんだけど、
後から体調悪かった→船で旅行してた→子供たちが数日間携帯占有してた
とどんどん苦しい理由になっている。
全部体調悪かったで統一してくれた方が気が楽なんだけど。
FOしたいのかと思ってこちらから連絡しなくなると突然趣味の話とか振ってくるから戸惑う。

>>135
わたしは135の主張自体はわかるなー。
後出し自体が嫌なわけじゃないんだよね。
何も事情を言わないのに急に態度を変えられたら不愉快になるのは当然だと思う。
そういう経験ないけどｗ

私>>135に書いてあるような「何も言わない癖に勝手に不機嫌になる察してチャン」に
振り回されたことあるからよく分かるわ
最後は鬱病様になったから切ったけど、冷たいだのなんだの散々言われたよ

>>135はそれによってぞんざいな扱いを受けたりするのが嫌なわけで
言ってることはすごくわかる
>>139のようなな「暫く忙しくて会えないんだ」→「実は病気だったの」とは
話がちょっと違うよね

実は○○だったのごめんで済めば何してもいいのかって思うことはあるよ
その時はあーそうなんだ、大変だったねと言って
付き合いはそのまま疎遠だね

メールで相談事きたりしてたから、
打つのが面倒で電話した。
タイミングあわずに出ない彼女。
その後「ごめんね。忙しくて」とメール。

そしてまた、愚痴メールが数通。
面倒なので電話した。携帯留守電。その後「ごめんね〜。気づかなかった」とメール。

そんなことが数回あって、もう彼女は私とは話したくもなかったんだと思っていたら、
また「ちょっとちょっとひどいのよ〜会社で〜！」とメール。

返信無視した。

ああ、すっきり。

>>140
私もやたらと相談する人が苦手だ



聞いて欲しいだけなら「ちょっと聞いて」があれば聞く
悩んでるんだーって言いながら、解決法を私も一緒に探すとﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ
だんだんこちらの心理的負担になって距離を取れば、
心友()だから何でも言って良いと思っていた
信頼しているからこそ、ここまで何でも相談した

肯定だけして褒めて欲しいなら初めにそう言って
私は貴女の彼氏じゃないわ
傾聴するのは時間も心も使うんだよ…

>>147
わかるわかる。
メールで相談してるんだからメールで返事してよ、
ということなんだろうけど(もしくは愚痴の垂れ流し)、
面倒くさいよね。

>>147
愚痴メールとか相談メールとかしないけど、自分は電話苦手で何でもメールにしてしまう。
そのお友達みたいな事してるかも。
友達も電話苦手なの知ってて今では殆ど掛けて来ないw
あとただメール送りたいだけの人もいるから(書く事によって発散してる）
そのお友達には「今度会った時聞くよー」って返しておけばいいかも〜。

>>147
わーかーるーー
メールって相槌的な事ができないからきっつい
一々物事にきちんと答えてあげなきゃいけない雰囲気がウザい
この文章は話し言葉だとどんなニュアンスなんだろうと
こっちが考えて返事を打たなきゃいけないってなんて罰ゲーム
興味のない話にどっぷりこっちが浸かって考えなきゃいけないんだよなぁ
あとメールでそういうこと書いてくる人って自分の思った答えを書いてほしい人多いんだよね
ハッキリ言って面倒くさい

昨日、ダメ出し子ちゃんに会った。
マウンティングの対処法として「誉め殺す」のが良いとあったので
ダメ出しくらった時に
○○ちゃん、面倒見いいねー器用だし、良いお母さんになるよ！
と言ってしまった。
ダメ出し子ちゃん、結婚５年目の小梨だったから
こちらがマウンティングした形になってしまった…
女子の会話ってムズカシー。

>>152
マウンティングって何？と思ってググったらなるほどねー。
いるいる。マウンティング女子。毎回褒め殺すのも面倒だよね。

少し前に「生まれて初めての親友ができた」と言ってた女友達と
縁を切ったら、ちょっと体調がよくなったｗ

親友だと言いながら、
なんで私の都合は考えてくれないんだろう？
何で彼女は私が傷つくことばっかり平気で言うんだろう？と
「もう会うのがつらい」と私から言って、
絶縁するまでにも、揉めた。

最後は
「いつもニコニコしてたのに、腹の中では嫌がってたなんて、そんなあなたが怖い」
と被害者面だった

もう、親友は、いりません。

>>154
女同士で「会うのが辛い」と言ったのに揉めるなんて、
相手は粘着体質だったんだね。

お疲れ様でした。

女同士で縁を切るのに揉めるってあんまり想像できないけど、そういうこともあるんだね。

>>154
どっちの言い分も分かるなーと思う。
「親友」というくくりに縛られちゃって、本来そうなるべき線を越えて親しくなっちゃったんだね。
向こうは向こうであなたがそんな風に思っていることに気づかないからショックだったんだろうし、
あなたはあなたでためてためて限界まで来ちゃったんだろうし。
相手への不満の表し方も全く違う２人だから、初めから無理があったんだと思うわ。

結婚してから、出産してから出来るママ友以外の友達って結構貴重じゃない？
かれこれ８年の付き合いになる友人が居るのだけど、なんかもうダメだなと思うようになってきた。

一言で言えばルーズ。
ドタキャンや遅刻、大事なメールの返信が遅い（翌日や２日後がザラ）、
１つ１つは小さい事なんだけど、ここ１年程でやけに目についてしまって私の中で積もり積もって爆発寸前。

化粧面倒、身支度に無頓着、素顔で学校行事に参加するくせに私のメイク道具を見たがらないで欲しい。
私に生理の話をしないで欲しい。仲が良いからＯＫとかの問題では無い。
ドタキャンの理由に生理と言ったり、逢った時に「今日生理で〜」と毎回言われる。
生理の時でも湯船に浸かる、１番最後じゃなくて後に夫や子供が入る場合でも普通に入るとか聞きたくない。

友達の娘さん、おそらく腋臭。幼稚園の時から体臭が凄かった。
友達も時々臭い時があり、思い切って言ってみたら実父が重度の腋臭だそう。
でも友人自身、それをあまり臭いと思っておらず、娘さんの臭いも全く分からないらしい。
私以外に義母さんにも指摘されたらしいが友人自身は臭いと思わないから何も対策をしない。

汚部屋、そのせいで家の中がギスギス、自分勝手な夫、子供にまで悪影響と愚痴る
私に散々愚痴って「ちゃんと家の中片付けないと！」と勝手に元気になるが結局片付けずにいつまでも汚部屋。
珍しく家に呼ばれてお邪魔したけど部屋が足臭い、多分カーペットが臭い。
トイレ借りたら便座シートに血が付いてた、もう無理。

長いな、長くてごめんね。
もう本当無理、無理なのは分かってるけど近所過ぎてどう切ったらいいのか分からなくて悩んでる。
ダメな部分が１つ見えてくると、どんどん嫌な部分が増えていってしまうう。
皆どうやって縁を切ったりやり過ごしているの？

生理の話や血のついたトイレ、私も無理無理〜だ。
そんな友達は貴重じゃないわｗ

学校行事や幼稚園時代のことが書いてあるから、ご近所さんなんだよね。
でも、極力会わないようにはできるんじゃないかな？

何かに誘われても、３回に２回くらいは断る。
こちらからは、誘わない。
学校行事で会った時は、にこやかに挨拶しつつ、じっくりと１対１では話さない。
ママ友のほうと距離を縮めてみる。

子どもが大きくなってきたら習い事も増えるし、>>157さんも何か習ったりして
体臭友とは違う世界を親子で広げてみたらどうだろう。

生理ネタも嫌だけど、私は下ネタが嫌でF.Oしたな。
笑えるような下ネタならともかく、友達と旦那さんの夜の営みのあれこれを
詳しく報告されても困る。

>>158ありがとう
明日どうしても会わなきゃいけない用事が出来てしまって勢いに任せて書き込んでしまった

>>159
下ネタも散々聞かされたよ
そういう人ってこちらが聞きたくなさそうにしてても気付かないよね

私の友達は生理（生理痛、筋腫、PMS）の話をする人の方が多いな・・。

私もメールの返信が生理痛で遅れてしまうこともあり、
遅れてしまった理由に書いたこともある。

同じような症状を持つ友達と話していると気が楽になったりするけど、
相手が話さない人の場合は話さないように気を付けよう。

>>157
どうしても会わないといけない人なら、自分の中でその友達とのルール作っちゃえば？
家には行かない、呼ばない
遅刻は１０分だけ待つ。来ない場合は帰る(宣言する）
一緒に食事しない
会う時はお茶して２時間で切り上げる
愚痴話下の話になったら拒否そのまま帰る、またはやんわりと話を変える
ドタキャンしたら自分からは一切連絡しない。
メールの返信は２日だけ待つ。大事な事が発生するような事を共にしない。
とか。
若い頃はルーズさや無計画な所（生理の周期なんてだいたいわかるでしょって）、
汚い話も笑い話で済んだけど、年々自分の許容範囲も狭くなっているから
不愉快に思える事も増えてきたよ。

>>162
ありがとう

書いた後、色々考えてたんだけど、自分の中でのルール、なるほどと思いました。
私も我慢してたから余計負担に感じてたんだろうな。
モヤモヤしてるくせに相手にもはっきり言えないし。

相手は相手で何しても私が文句言わないから、少しずつ増えてったんだろうな。
私は私で年を重ねて許容範囲が狭くなって、許せない事が増えてしまったのか。

皆様聞いて下さってありがとう、お蔭ですっきりしました。

>>155
最初、あなたと会うのがつらいんだとメールしたら
元親友から「私はあなたに会うためにこれもしてあげようと思ってた、あれもしてあげようと思っていたのに、ひどい」
「なんでそういうことを言われるのかわからない」
などとメールで言われ、

私は「あなたのこういうところがいやだったけど、我慢してたんだ」と
メールで返して揉めてた。

どっちもどっちの気もしてきたｗ

元親友はプライドが高いから、彼女のほうから絶縁に持っていくように持っていった。

>>156
見てたかのようだ、ありがとう。
私はためてためて限界が来てしまうから、彼女の甘えをある程度まで許してたけど限界がきてしまったし
彼女は親友だから何でも許してくれるはず･･･だったみたい。

最初から無理あったんだろう、しょうがない。

生理や下ネタは地味に辛いね。
今月生理がちょっと辛くて。ぐらいだったら、そうなんだ。で終わるんだけど
聞いてもないのにアレコレ話されると辛い。
下ネタも、本当笑える位ならいいけど
他所の家の旦那さんのサイズとかまで聞きたくない。
自分も話したくもないのにアレコレ聞かれるとストレス感じる。

>>157
翌日２日後でメールの返信が遅いってなるのか

いや、元ママ友で会う予定決めようとしてるメールに
返事をしてもそのまま１週間経過とか
ひどい人だと返信すらないっていう人がいて
結局FOしたんだけど、私って心狭いのかなと思うことがあったもので

しかし人を招く時くらい、トイレのチェックはしておいて欲しいね

メールの返信遅くて会う予定がなかなか決まらなかった友達、毎日終電帰りで忙しいと言ってたから返せないんだろうなぁと特に気にせず気長に待ってたら、同じグループの違う友達にはちゃんと返信してた上、休みの日にはその子達と会ってることがわかった。
ただ単に遅いんじゃなくて、私のこと避けてただけだったのかーと気付いてからは、返信が異常に遅い子にはこちらからコンタクト取るのやめた。
本当に会いたかったら連絡くるだろうし。
この件を根に持ってる自分が嫌w

下ネタを聞くのは苦痛にならないけど、
聞かれるのは心底いやだ。

話したがる人は聞きたがる人が多いから、
結果としてか関わりたくなくなる。

夜の生活とか訊いてくるって人間性が下劣だよね
しかもファミレスとか喫茶店とか周りに他人がいるところでもそういう話題されると困惑する
私もそういうのが嫌で関わり合いたくなくてわざと疎遠にする事があったわ

>>167
いるいる。
学生時代の友達でそういう子が一人いて、結局グループみんな個々にＦＯした。
全員で示し合わせたわけじゃないけど、結局同時期にみんな我慢の限界が来た。

>>149
メール打つのに時間かかるのよね。言葉選びして推敲してさ。
ラインみたいに短文で（ってやってないからわかんないけど）
マジ―。大変だったね！　ガンバ！（スタンプ）
だったら楽かな。
逆に永遠と短文の応酬が続くのか？

>>151
そうそう。自分の思った答えを期待してる。
ニュアンスくみ取って返事しなきゃ、お気にめさないんだろうしね。
電話で話すなら、その話以外にも話は広がるから、こっちの話も聞いてもらったり
最後はばかっ話してワハハ。がんばろうね。あー友達と話すのはいいもんだ。で終わることもできるのに。


>>150
隣の県で簡単に会える距離にいないんだ・・。
会えない友達ってだんだん距離ができるね。せめて電話ならまだだけど、
メールだとね。逆にFBだとつながり続けてこれまたつらい。（自分はやめた。）

>>167
わかるわー
私も会いたいけど時間作れる？ってきいたら、今忙しいし暇ができたら
連絡する待ってて→放置　で、忙しいなら仕方ない、って諦めてたら、
同じグループの友人と会った時に、〜とこないだ会ってね〜と
言っていたのをその後何度も聴いた。
人を選んでるなと思った。
そのくせ友達は皆大事、みたいなこと言ったりするからしらじらしい。

>>172
＞友達は皆大事

友達じゃない！
友達だから！
友達という言葉をやたら使う人間に限って薄情だったり自分勝手だったりするよ。

白々しいっていっても、本当の事ばかりじゃ
世の中生きていけないしね
悔しい気持ちはわかるけど

５人グループでたまにランチや飲み会してる友達がいるんだけど
最近１人だけなんだかんだ理由つけて参加しない子がいる。
LINEのグループで予定を聞いても返信もなかったり。
>>167を読んで、ひょっとして自分を抜いて４人で会ってるのかな、と疑心暗鬼になってしまった。

>>173
わかる　友達たくさんいるリア充アピするやつほど、これといった時に
助けてくれる本当の友達()はいない
そもそも親友なんてそうはできないものだ　
>>174
悔しい　っていう気持ちじゃないなあ。
自分が用ある(相談とか)人間だけは無理してでも会おうとするけど、
相手が自分に用があって会いたいという気持ちに対して断る事に
何も感じない人なんだなと思った。
たいした用じゃなかったから、困りしないけど。

こちらが会いたい時に時間作って会ってくれるのはうれしいから、
相手がどうしても会いたいときは時間つくるようにしてる。

174みたいな中身のない説教するのって
>>173で挙げられてる「友達！！！」さんは大好きだよねｗ

白々しく言ってる人は自分が外されないようにすっごく上手く立ち回ってる
私と2人の会話途中話の流れでAさんと会うという話をすれば
会う予定の前にそのAさんに「会うんだってね〜聞いたよ」連絡をして足跡を残しておく
私にもそういう連絡多々で何でも知ってるよと存在感を出しておくｗ
とにかくメールが凄くマメで連絡すれば30秒置かずかえってくる
そういう人ってすっごい怖いんだよ自分のいないとこで自分の話をされるのが
だから万人受けするような言葉を吐くし立ち回るｗ
そういう人は、ああ神経すり減らして大変なこった、と思って接するようにしてる

>>171
連絡はメールの方が間違いないからいいんだけど、
メールの相談事はまさに言葉選び→推敲が面倒で苦手。
データが相手に残るのもいやだ。
依存心が強くて決断を人にゆだねがちな人に限ってメールで相談してくるからさ。
電話だったら「私はこう思うけど、決めるのはあなた自身」ということをさらっと言えるけど、
メールだとうだうだうだうだ・・。
ムキーッ！と放り投げたくなるｗ

私はLINEもFBもやってないよ。

学生時代のサークルの仲間がつながってるのを聞いて
羨ましくなったりさみしくなったりすることもあるけど、
予想されるストレスを思うと、やんなくていいやって感じ。

友達は大事だからと強調してくる人とは距離おいてる。
自分の都合にあわせてくれないと不機嫌になったり、
恨み言まじりで嫌み言ったりして自分勝手。
実際は全然大事にしてない。

かと思うと急にしおらしくなって、
周りに人がいなくなるのが怖いのがひしひしと伝わってくるけど、
だったらもっと相手の立場になって考えろと思う。

>>172
私は短い人生で我慢してまで人とつきあいたくないし、もちろんつきあう人は選ぶから、
会いたくない人からの誘いは
「今とても忙しくて…」
くらいで伸ばし伸ばしにして暗に断るな〜。

>>181
そりゃあそういう人が大半でしょ。
友達はみんな大事!!なんて白々しいこと言いながらそういうことしなきゃいいだけなんじゃない。

>>172
自分が無理してでも会おうとする行動パターンを持っているから、
会いたい人は何が何でも連絡してくると思ってるんじゃない？
友達は大事というのは特に嘘をついている訳でも白々しい訳でもないと思うんだけど。

でも、仮に本当に相手が人を選んでいたとしても、文句は言えないなあと思うわ。
友達はミナ大事の中に、自分が入っているとは限らない訳だし。

男でも仲間仲間言ってるやつにろくなのいないしねw
個人的には仲間仲間言ってる男は結婚するのに
一番の地雷だと思ってる
表立って悪いことではなく見えるけど
仲間付き合い第一、旦那の交遊関係に妻を引っ張り回す
妻の気持ちに無頓着といいとこなし

そうそう、相手にとっては>>172さんは友達じゃなくて知り合い程度なのかもしれないし。
とにかく、相手から時間を作って積極的に会いたい人とは見られてないのは明白だから、
そんな人にモヤモヤさせられないように、もう距離を置くのがいいと思うわ。

その辺にしてあげて…

無理に時間つくってもらっても嬉しくないものね。
無理してるのってこちらにも伝わってくるから。
かえって困惑する。

マメな人とか獣にも鳥にもなるコウモリみたいな人に限って
ひとたび誰かが弱い立場になった時には
上から目線で見下すような態度取るから最悪

だいたい何故そんなに他人のことが気になるんだろう？
たとえ自分の子どもでも中学生以上になったら
全てを知らなくてもいいじゃないかと思う

>>188
他人の噂話がライフワークで
自分が無いタイプ。

で、自分が他人にどう見られているか体裁ばかり気にする人。

マメな人とコウモリになる人とじゃ評価は違うんじゃないか？
マメな人でも誠実な人は沢山いるじゃん。

マメな人でもいい人はいる。

マメだけどあまり干渉もしてこなくて、
親切がライフワークみたいな人。

でも、私の周りでは、
相手にもマメさを求める人の方が多いかな。

マメ…というかコウモリ活動に関してマメな人がいて、
皆にいい顔してその場に馴染み、ニコニコソウダネーワカルヨーと聞き上手。
でもその場にいない人の噂話をさりげなく始める(広げるのは他の人)
広げてゲスな事を言うのは他の人なので、
言い出しっぺの友人の印象はあまり残らない。

私にも定期的に「元気？最近どう？」とお伺い。
マメだなぁ、気にかけてくれるいい子だなぁと思って聞かれれば近況報告。
それでお姑さんは何て？等と水を向けてくるので、あまり人に知られたくない話とかもしていた。

私自身もヲチ物件になってると気づいたのは6年経ってからだった。
不妊の事を私がいない時に周りに話すなんて。
しかもその不妊については私もさすがに言いたくなくて、
どんなに突っつかれてもはぐらかしてきたんだけど
その受け答えもひっくるめて
「何か私子、子供できないらしいよーかわいそうだから子供の事は聞かないであげてー！」
と地元の集まりで言ってたんだと。

まあ私も自分がヲチられてると気付くまではその輪の中にいたんだから同類なんだな

マメ（）とされてる人からしか発信されないから気付くんだよねｗ
あれ？なんでこの人こんなに色んなこと知っててべらべら喋ってんだ？ってｗ

マメに聞き出す、マメに広める、のマメさかw
重い話を自分から聞ける人は、暇つぶしの軽いネタと思ってるからよね。
話を聞く=辛さを共有、て感覚がないのか
または1人で他人の辛さを受け止められないからか、広めるのにも躊躇しない。

噂話のコミュニティは自分がされて始めて
その嫌さに気付くものかもね。
大抵他人にやってる事は自分もされてる。
その人のせいにしたいのはわかるけど
他人へは自分がその噂話要員になってる訳だから
身の振り方を考えた方がいいね。

学生時代からの4人グループ
他の人は知らないけど、私はもう本音で話せないし会っても境遇の違いに気を使って楽しめない
気がつかれずに抜ける方法なんて・・・ないよね。めんどうくさい

>>196
友達付き合いの場合、よっぽど鈍感でなければ
自分が感じているようなことを相手も多少なりとも感じているもんだと思う。
本音で他人と話すことなんてもう大人になったらないし、
境遇が違うのも当たり前だから気を遣い合うのも当然だし
かつてのような付き合いができないのは仕方がないと思うけどなあ。

>>197
うん、仕方ないかもしれない。でも自分にとっては続ける意味もないんだ
ただ前に離れようとしたらゴタゴタしたりいろいろ聞かれたり、とにかくめんどうなことになった
いっそ鬱病になったとかいえば抜けられるんだろうか

>>198
だったらもう気がつかれずになんて言ってないで堂々と抜けたらいいと思うわw

会って話しても気を遣って面倒くさい、
離れようとしたらゴタゴタしたりいろいろ聞かれたりで面倒くさい、
そんなに面倒くさいのに何を迷うことがあるんだｗ

>>198
鬱病になったなんて言ったら相手はかえって離れなくなるかもしれないよ。
しばらくはそっとしておいてあげよう、
時間をおいてまたコンタクト取ってみよう、
とか。

ただ、つまんなくなっただけで
切るほど嫌いじゃないのがまたしんどいよね。

誘いを断るウソ考えるのも労力いるし
「なんで来ないの！」としつこいタイプもいるし。

>>202
本当にしんどいよ
私はそれで失敗した
距離をおけば察してくれるかと思っていたけど、なんで連絡してくれないの？！なんで言ってくれないの？！メッセージがしょっちゅう
一番いやなのが、共通の友人知人を使って探りを入れてくること
何故こんなに粘着されるのかわからない
無理だと気付くまでは大切に接してきたから、依存するのにちょうど良かったんだろうな

今まで自分の気持ちを隠して良い顔で付き合っておいて
急に離れたいから察してくれって
そりゃ無理でしょ。

そうだろうな
今まで、本意じゃないとしても、相手の希望に沿って
至れり尽くせりの居心地のいい状態をつくっていきなり放り出されたら
相手は、何で？と思うと同時に以前の居心地のいい状態を
再度提供しろ、と迫ってくるわけで
察して離れてくなんてあり得ないだろう。

相手の欲望を肥大させたのはやはり、自己責任だから
自分で対処しないと、相手に期待するのは無理だと思う
他人にお守りさせた上に、避けられても反省もせず
もう一度お守りしろと要求する方が図々しいのは言うまでも無いが。

172ですが･･･、
単に遠回しに会いたくないってだけならわかるけど、
反面図々しく面倒な頼み事してくるから、ムカつくんですよ。
以前からの馴染みの友達だからお願いするね？できるよね？って感じで。
なんであんたのわがまま聞き入れないといけないのかとorz
「忙しいので」と同じ感じで断ったら、逆ギレされた。

>>206
相手は>>172のことを友達と思ってなくて、利用できる人、と思ってるって事だね。
逆切れされたならちょうどいいからそのままＦＯしちゃえ。

私だったら逆切れされた時点で切れ返しで、とことん喧嘩してＣＯしちゃうけどｗ
言いたいこと言って別れたほうが、あとから悔しくならなくてすむから。

「私、お嬢様だから」「うちの銀行が」を連発するから、
どこかの銀行のオーナーの娘さんなのかと思っていたら、
お父さんが単なるもと銀行員（支店長ですらない）だった
たしかに軽井沢に別荘（親戚所有）はあるみたいだけど、
実家は千葉の田舎のほうで、駅から歩いては帰れない距離だそうだし、
なぜそこまで自己評価が高いのか謎

>>208
自称お嬢様って微妙なスペックの人が多い気がする…。なんでだろうね。

>>203
私もある
距離置き中でそっけなくしたら文句言われて
ますます嫌になった

>>209
本物は自慢するより先にそういう部分でちゃんと教育されてるもの
そうじゃなくても嫌な思いとか危ない目とかに遭って学習する
ダラダラ自慢を続けられるのは誰からもそういう目で見られてないってことだからね

>>207
とことん喧嘩してCOなんてかっこいいなぁ。
私も嫌いな女にくそみそに言ってやりたいわｗ

しかし、嫌いなのがグループの中の一人だけだとそれもかなわず。

お前みたいな自分が一番じゃなくいと気にくわない気分屋な仕切り屋はだいっきらいだー！！
うせろ！！

と言ってやりたい。

>>205
人によって価値観が違うんだろうね。

自分は何度か誘っても断られて
相手も会いたそうな雰囲気無かったら
嫌いじゃないけど、わざわざ時間とお金を遣ってまで相手にとって
会いたい存在じゃなくなったんだろうな〜と
思って距離を置くわ。

別に身内でも恋人でも無いんだから
無理やり相手を向き合わせようとする方が微妙。

そこでしつこくしなかったら
また相手も自分と会いたいと思ってくれる日が来るかもしれないのに。

>>213
その辺もまた微妙だと思う。
以前の付き合いが薄いものならあなたの言うような対応がむしろ普通だろうけど、
ちょっと前まで親密な付き合いがあった友人が急に態度を変えたら
自分が悪かったんだろうかというのも含めて混乱するものだと思う。
関係の中でどちらかが一方的に問題があるなんてことは滅多にないと思うけど、
粘着されるだのしつこいだのというのも、そもそもは自分が相手を増長させてしまうまで
いい顔をしたという失敗のせいでもあるんだよね。

個人的には相手が会ってくれる日まで待つわっていうほどの友情もすごいとは思うが。

>>214
自分の場合は
相手が就職して、会社の友達の集まりの方が
楽しくなっちゃったんだろうな〜とか
彼氏ができて、私と会う時間あったら彼氏と会いたいんだろうな〜とか
わかりやすい節目があったから納得したんだと思う。

まあ、自分は女同士の友情に男の存在は地雷だと思ってるから
相手の話や悩みは聞くけど
自分からは彼氏とか夫の話をしないし（あんまり話したくない空気出す）
悩みもぼやく程度だし
傍から見たら付き合いが薄いんだろうな。

そもそも自分から人が疎遠になっていくのは
自分の魅力の無さが原因だと思ってるから。

203です
後出しになってしまうけれど、私が彼女にこうするの一度目じゃないんだ
前に距離をおいた時は、自分が甘え過ぎた、何でもかんでも話していいと思っていた、これからはちゃんとするねって反省してくれたんだ
だけど根本は何も変わってなかった
いわゆる傷つきやすい子だから、正面きって伝えたくはなかったんだけどね
いい大人に、欲しい言葉が貰えないからってむくれるのは止めて欲しいとか説明するのも面倒だしorz
親しくても心地良い距離を自然に保ってくれる人もいるし、一言一句言葉狩りしてくる人もいるし、考え方も人それぞれ違うし、女友達って難しいなぁ
これからは無理だと思ったらなるべく近寄らないようにするよ

>>215
異性の話は本当に地雷だと私も思う
今回こんな展開になったのは、女友達からの恋愛相談から依存度が増して、まるで恋人のような優しく労りのある言葉を言うように私に求めてきたことにあるんだ

文章長くなってごめんなさいorz

>>216
自分もそういう経験があったから
異性の話は女友達にしなくなった。
（「○○さんは素敵」程度の話はするけど）

彼氏とケンカした時だけ、私に依存して来て
人の生活を引っかきまわして、ラブラブな時は知らんぷりだし
一緒にいても「彼氏から会いたいと言われたから」と言って
謝りもせずにバイバイ。

どんな親切な人でも
仏の顔も三度までって、言葉があるじゃん。
いちいち相手に不快さを伝える人と
積もりに積もって我慢できなくなる人がいる。

結局、人から去られてばかりの人って、他人の事を考えてないし
話しててもつまらなくて（無口でも聞き上手の子は人気）
魅力が薄くて、本人の努力が足りないんだと思う。

>>215
異性関係が不安定だったり嫉妬深い友達には、
引っ掻き回されるのが嫌だから男(恋愛や夫婦関係)の話をしないけど、
地雷というのはそんな感じのことなんだろうか。

安定した家庭を築いてる友達には普通に話すけど。
大した話もないけどね。

>>219
うーん、若い頃に友達の彼氏に別に会いたくないのに会わされて
初対面だから愛想良くしたら「私の彼を狙ってる！」とか陰口叩かれたり
ただ自分で買った指輪を学校にしていっただけで
「男できたな！」って、感じでねっとりとした視線で睨まれたり
男絡むと女って、面倒クセえな〜と思った経験があるから。
（それが嫉妬深い友達だったんだろうけど）

後、自分の恋愛話とか夫婦の話って、すごい勢いで他人に広まらない？
そういうのが自分は面倒臭いから、女にはしない事にしてる。

>>220
219です。

なるほど。
ありがとう。

広がるね、確かに。

子梨借家住まいだから近所に友達いないけど、
もしいたら夫婦の話は避けるかもな。

仲のいい友達は遠くに住んでるから、話せるというのは確かにある。

>>218
すごい、まるで同一人物じゃないかと思えるくらいの元友達がいる

彼氏に振られたとたんべったり依存
夜中なのに寂しいから今日泊めてって押しかけてきたり
旅行に付き合わされたり

新しい彼氏が出来たら連絡なくなるんだよね

彼氏がいたって友達を大事にすることはできるはずだが

他人にべったり依存する人はどうかしていると思うけど、
そこまで増長させてしまうのも理解できない。
依存されること自体は嫌じゃなく、
彼氏ができるとばったり音信不通という現金さが嫌だというなら分かるけど。
旅行につき合わされると言うけど、嫌なら行かなきゃいいじゃん。

>>223
新しい彼氏が出来た途端、手のひら返したようにポイっとなるから
こっちも「付き合わされた」って表現になっちゃうんだよ
それからも関係が築けていれば、あああんなこともあったなって思い出だけどさ

>>223
同意。
この手の愚痴をリアルでもたまに聞くのだけど
軽い事ですら相手との線引きが下手なんだよね。
多分その自覚がないように思う。

>>224
捨てられる事ではなくて、仲良し時代の付き合い方がおかしいと思うのね。
べったりしすぎじゃない？

>>225
確かに私に依存タイプの子を引き寄せる何かがあるんだろうと思う
まあ突き詰めると何しても許されるって甘く見られてたんだよね

>>225
そういう依存タイプって、依存できる人を見つける嗅覚だけはすごいから。
最初は優しく近づいて、どんどん増長してくる。
で、結構、グループの一員だったり、共通の友達が多かったりすると
なかなか距離取るのむずかしいよ。

周囲に悪口吹き込んで、こっちが悪者にされたりするし
そういうワザだけはすごい。

自分も共通の友達が多いから我慢してたけど
最後は誰にも会わなくて良いから、相手に会いたくないという境地に陥った。
で、切ると「なんで、あんなにひどい事されたのに付き合ってたんだろう〜」と思う。

要求を断ったり、距離を取るとすぐ周囲に悪口吹き込んでこっちが悪者。

>>226 さんのケースと
>>227さんのは同じなんだろうか？
でも、依存される側を責めてるのではないのでゴメンね。
その依存者のやり方が巧妙で卑怯なのは十分わかるよ。

なんというか、タゲになるかならないかの段階で
性善説で善人なだけに警戒しなさすぎだな、と思うのよね。
それがその人のよさではあるから指摘し辛いんだけど。
極端な話、面識が薄い時点で最低限の愛想と礼儀以上を示してくるのは変な人だと思うよ。
あと自分>相手のペース。または双方の間をとる。
できなさそうな人には初見くらいから構えるよ。

>>228

>>227だけど違うね。
自分が依存されたのは、あくまで学生時代までの話。
毎日、顔合わす上に、学校以外の世界がほとんど無いし
友達の大切さの比重が大きかったから、逃げようが無くてしんどかった。

今は自分の生活あるし、幸いな事にフリーランスだから
面倒くさい人間関係は皆無。
そしてフリーだと、会社員の人とも話が合わなくなるから
（向こうにも思われてるんだろうけど）
学生時代の友達とももう今更会いたいとも思わなくなってきた。

>>227
同意。

私はグループから抜ける気はないけど、
彼女と会っているだけで自分が蝕まれていくような気がしていた。

いま思い返しても彼女と二人で会うのは時間の浪費だった。

距離をおくようになったら、
あなたの言うように仲間に陰口を吹き込まれた。

私はグループ内では一切、彼女のこと悪く言わなかったけどね。
良くもいわないけど。
つーか話題にしない。

その後、私は仲間にハブられることはなかったけど、
彼女との溝は埋められないほど深まった。

年に数回、仲間で集まる時には顔を会わせてるし、
上っ面の会話はしてる。

彼女に会うたび何かしら不愉快な思いはするけど、
他の友達は今も昔も好きなままだから、
モヤモヤを受け入れいくつもり。

その、少しでも自分の愚痴に繋げるところがさ…

なんかワラタ

すっごく親しくしている6人グループに所属中です。
毎週のように会ってランチしたり、美術展に行ったり
ちょっとした旅行に行ったり。
この数年ドップリって感じ。
この中の一人が、毒舌キャラでどんどん苦手になってきて
でも他の人達は｢面白い人よね〜｣って感じでさほど嫌悪感もなさそう。
自分一人が抜けようと思ってから愕然。
ここのグループから抜けたら、他に友達いないじゃん。
このグループであまりにもマメに会ってたから
昔からの友達とも疎遠になってるし新しい友達を作ることもしていない。
半年くらい前に会った昔からの友達に｢すごく仲のいいグループがあって
その人達だけで充分かなって思ってる｣って話した時に
｢そっかー、でもフィールドはたくさんあった方がいいよ｣って
言われた意味がやっとわかった。

226ですが>>229

私も学生時代の話です
やっぱり毎日のように顔を合わせるし共通の友人もいました
お互い１人暮らしだったからよくお互いの家に泊まったりもしていたけど
向こうが彼氏とうまく行ってる間は約束にルーズとか嫌な面もあったが
特に依存されたりしなかったから良い面を見て付き合えていたと思う

そして私も卒業後距離置きしたら、共通の友人に私から連絡がないなど
あれこれ言いふらされました
みんなそれぞれ結婚出産などでグループ付き合いが消えかけていた時だから
彼女のことが原因じゃないけど
そのまま他の子とは年賀状だけの付き合いしてます

>>233
え？昔からの友達に別のグループだけで充分だという話をしたの？
友達に別の友達だけで充分という話をすることがちと理解できないが。

フィールドがたくさんあるとどこかしか上手く回ってるからね。

でも、所属してるグループが複数あって遊ぶ友達には事欠かなくても、
本当にしんどいときに一緒に考えてくれるのは1対1で付き合ってきたごく少数の友達だったりする。

>>233
＞半年くらい前に会った昔からの友達
この人がいい人なんだなと思ったw

私自身結婚してから遠方に引っ越したので密な友人関係はほぼ皆無
親友すらもメールはするけど年に1回会えればいい感じ
しかも相手も子供が生まれたり同居したりでてんやわんや
それでも10年ぐらい友達のいない地で生活してるw
性格にもよるけど密な友人がいない期間があってもいいんじゃないかと思うよ
完璧に抜けるとかではなく暫く忙しくて会わないという選択もありだし

「あなたはもう必要ないです」って意味じゃなく
しょっちゅう会うグループがあるからこれ以上は広げられないって
ニュアンスね。
昔からの友達を否定したわけじゃないよ。
やっぱり長い付き合いの友達といると安らぐからね。

>>237
あなたはそのつもりでも、言われた方はちょっと
違う受け止め方しちゃいかね無い言い方だから、
相手の人が鷹揚に応対してくれたことに感謝だね。
長い付き合いだから、そんな誤解は生まれないわ、と
高を括るのも良く無いと思う。

取り敢えず、いろいろ読んでびっちり密着して友達付き合いするのは
ろくなこと無いなぁと思った

235ですが>>237
>しょっちゅう会うグループがあるからこれ以上は広げられないって
ニュアンス

ああ、そういうことか。

いい友達いるじゃないｗ

職場に、不倫始めた友達がいる。
罪悪感がないのか、
デートの話だの、こんなこと言われただの、嬉しそうに喋る。

大好きな友達だったのに、最近嫌悪感を感じる。
職場の同僚だから、距離も開けられずしんどい。

グループで自分のことを言いふらされるっていうことについてだけど、
グループ内で自分に人望があって、かつグループの人達の頭がまともなら
一方的に聞かされた話で誰かの評価を変えるなんてことあるかなあ？と疑問。
むしろ、そんなことを言いふらす方に警戒心を持ってしまうものじゃないかと思うけど。

他の人は態度にも口にも出さずにいろんなことを思っているのかもしれないし
自分は自分で毅然としていればそれですむ話だと思う。

>>240
私の友達も不倫を始めた頃は楽しそうにそんな話をしてたよ。
どうしても裸の写真を撮りたいとか言われてて〜と自慢げに言ってたので、
「そんなのを撮らせたら別れるとき大変だよ」と私が言うと、「そんなタイプの人じゃないし。
そういうことを考えるのはあなただけだよ」とか言い返して来たのに、
2年くらい付き合って別れたいと言ったら、別れるんなら行為中に撮った写真をばらまくぞ
と言われて結局別れられなくて今もずるずる付き合ってる。
仕事もそこそこできてバカじゃない人なのに、不倫する人ってどこかねじが飛んでるんだなと思った。

240さんは別の友達を作ってちょっとづつ距離を置いて行ったほうが良いよ。
聴きたくもないどうでもいい話ばっかりしてくると思うから。

5人グループで久しぶりに近況会をしたら2人不倫してた。ちな3人は既婚。不毛な恋愛は止めなと言ったけど、やめる気なさそう。もう知らん。

>>241
グループに苦手な人がいて、抜けたがっているのに
異常に全員揃う事にこだわる人いない？

大学時代、同じグループのＡとＢが仲悪いというか
明らかにＡがＢを嫌ってる感じだった。いっつもＢの悪口言ってたし。
で、Ｂはいろいろあって大学辞めて、しょっちゅう携帯変える子だったから
グループ全員と連絡が途絶えた状態に。

そしたらＡがしつこく「○○さん（Ｂの元彼）なら、連絡先知ってるかも！」と
Ｂをなんとか連絡取ろうとして、「うへー」と思った。

Ｂが大学辞める時も、私は大学進学で上京して不安な時に
人見知りの激しい私にＢが笑顔で話しかけてくれて
ありがたかった事を思い出して、思わず泣いちゃったんだけど
Ａもつられて泣きだして、「おめーが追い出した様なもんなのに、泣くなよ」と思った。

グループ内で悪口吹き込むタイプって
被害者意識丸出しで、相手の事を盛って悪く話から
面倒この上無いよ。

>>242
うちの職場の女性は、その子と私ともう一人の3人だけで、シフト上、その子と2人気で入る日も多いので、距離があけずらいんです･・

親友というくらい仲が良いので、何でも話してくるんだろうけど、もうウンザリ。
傷つけるかもしれないけど、その話は聞きたくないって言うしかないかな。

>>245
何かあった時に最悪不倫の片棒を担がされかねないから
話題だけでも早めにシャットアウトしておいた方がいいよ

>>245
親友がどの程度なのかわからないけど
「私は既婚者なので不倫の話は正直聞きたくないんだけど」って言った方がいいよ
それで何かしら関係が変わるならしょうがないと思うし
相手も「あ、そうだよね・・・」ってその手の話はしないようにして
今まで通り付き合えるかもしれないしどっちに転ぶかわからないけど
なぁなぁにしてると面倒なことに巻きこまれてもっと大変になる可能性も

>>241
グループ自体も同調圧力が強かったり、グループ行動自体にも依存してるんだと思われ。

巧妙な悪口を吹き込まれたからと言って、
誰かが離れたからと言って
一々他所の対人関係に首突っ込まないし
各々で親密具合に温度差があるのも理解しているから
おかしい人の方が後々は孤立してゆくもんだけどね。

>>246
そうですね。

実際、その話が出ると、最近は
こちらからは詳しく聞かず、スルー気味にしてます。

すると、「私の事軽蔑してる？」と不安げに聞いてきます。
軽蔑してるよとは言えないけど、
ホントに嫌いになりつつあります。

ありがとうございました。

>>249
軽蔑してるよって言えばいいのに
不倫を悪いと思ってない仲間だと思われたらかなわないよ

>>247
リロードしたらレスが･・
ありがとうございます。

そうですね、その話は聞きたくないくらいは言ってみます。
これからも、一緒に仕事をしていかないといけないので、気まずくなりたくはないけど、仕方ないですよね。

>>250
さすがに、軽蔑してるよとは言えませんでした。
不倫はよくないよ、やめときという話は最初にしましたが
「不倫とは言ってほしくない」と･・
本人は純愛と思い込んでるみたいで、話になりませんでした。

付ける薬ないねwww

>>251
私だったら、そういうの嫌いだから聞きたくないと言って、
もし不倫話始めたら無視したりトイレに立ったりすると思う。
不倫の話聞かされるくらいなら、気まずくなってもいいや。

>>253
私、実際それやった。で、疎遠にされた。
いい人ぶってか、話し聞いてあげてた他の友人に
話し聞いてもらう次は、自分のアリバイ創りを協力してもらいたいから
男を紹介して、不倫を薦めてたらしい。
その頃から一斉に友人たちも撤退。

それからしばらくして、不倫相手と別れて旦那とやり直すことになった、
と、私含め友人たちに連絡が来て、私はガン無視だったのに、
懲りずに話し聞きに行った友人は
彼氏と別れるまで、旦那とやり直すまでのドラマティックな
(と、本人だけが思ってる話)を涙混じりで延々聞かされ
流石に懲りたらしい。
本当どうでもいい、他人の不倫なんか

私も同じことあったけど
「不倫は無理だー、私、民法信者だから」とわけわからないことを言って
「民法信者って？」と聞かれたら、慰謝料請求の話とかしてた
ビビられて、私に不倫話をすることはなくなった

仕事してる以上気まずくなるのは極力避けたいけど
初めからはっきりしておかないと
最初のうちは話を聞いたりしてくれたのに・・・ってなりそう
相手が「私のこと軽蔑してる？」って聞いてくるってことは
本人も多少引け目があるわけだからその時に上手く言えればよかったかも
「軽蔑っていうか私にも旦那がいるしあまりいい気はしないから
その話はやめて」ぐらいなら多少マイルドかも

>>254　ナ・カーマ！！それやって疎遠にされたよ

不倫友人が職場の上司と不倫して
慰謝料請求されて職場追われて金が無くて実親に支払いを肩代わりさせて
相手の奥様は3人親権抱えて離婚までしたのに
なぜか不倫相手ではなく、ナンパされた相手とスピード出来婚してる

FOじゃなくてCOしたんだけど周りの友人はママ友的な意味で交友続行
それに乗らない私は疎遠になったよ

不倫友人は職場を追われる前に不倫相手の前妻さんと職場の主婦を敵に回してて
噂のような事実のような事流されて地域制裁食らってるけど、どうでもいい

稀に愚痴が漏れないからって元友人達から「ひどいよね過去の事なのに」って
不倫友人擁護みたいな事言われたりするけど
「ごめんねどうでもいい。ウチのママ友はそういうの無縁な人ばかりだから」って
私から疎遠になる様な事を返して絶対会わないようにしてる

>なぜか不倫相手ではなく、ナンパされた相手とスピード出来婚してる

そんなだらしないやつと切れて良かったね。

>>233
友人関係だけは、いろいろなフィールドがあり、かつ自分と繋がる人は自分となるべく同じスタンスである事が望ましいと思う
お互い理解があると、いろいろ面倒くさい事が省かれるし悪い事がほとんどない

すごく昔の話だけど
最近付き合い悪いよね？
すぐ連絡くれない！！
〇〇してほしいんだけどと言う事は多いがこちらの協力になかなか応じない
↑うんざりした台詞、要求の数々
離れる時に執念深い仕打ちをされたなあ
二人っきりの時に「〇〇さん、きっとあなたの事をこう悪く思ってるわよ、仲良くしてるのは上辺だけ。」と唆されたり、吹聴されたりね
でも騙されてしまう人も、自分で確認せず激昂していたりして、良いリトマス紙に…

あれ以来、自分に固執させる人＝依存的な人にはすごく敏感になった
視点を変えて人付き合いをすると、自由な人は自由な者同士で自由な付き合い方をしていて、目から鱗だった

類は友を呼ぶって本当だよね
でも自分がどんな人とどんなふうに過ごしたいのか、ビジョンを持たなかったら、
私はいつまでもつるまないでいるのが怖かったかもしれない

>>254
>>257
同じことしてる人いたーｗ

いつも思うんだけど、既婚者（私）に不倫自慢して
相手が嫌うだろう、軽蔑するだろうという想像が出来ないのかしら？
だからプリンなのかしらね。


私がCOした人は、当時未婚で既婚者と不倫してたんだけど
その頃私は既に結婚してたんだよね。
で、彼女は得意げに「妻だからってなんなのよ、紙切れ一枚のくせに」としきりに言ってた。
紙切れ書いた私としては、あんまり気分のいい言葉じゃないわよねｗ

彼女が「（紙切れ〜のくせに）ねえ？ほんとむかつくよね」といってきたときに
「私はその紙切れを書いた妻なんだけど、あなた、私がその話を聞いて
本当にうんそうだね、妻だからって何様だよねって同意すると思った？」と聞いたことがある。
はっとした顔になってたけど、つまり何も考えてなかったんだろうねｗ

>>254
いい人ぶって話聞く人って、結構いるんだよね。
だけど実は嫌で、陰では愚痴ってたりする。
冷たいと思われようが、どうでもいい話延々聞かされなくてよかったね。

>>260
不倫のせいで、周りが見えなくなってるのかもしれないけど、
もともと自己チューで人の立場に立つこともできないんだと思う。
だから不倫もできるし、それを人に話せるんだろうね。
もし万が一にもそういう間違いをしてしまったとしても、
誰にも話さず、墓場まで持って行け！と思う。

でも>>259
>騙されてしまう人も、自分で確認せず激昂していたりして、良いリトマス紙に…

そうそう、何か事が起きたときの対応の仕方って、これからの友人関係をみなおすリトマス紙になるよね。
私も、ちょっと酷い濡れ衣を着せられた時に、
「あなたは、そんなことをする人じゃない」
って言ってくれた人達だけをこれからも信じて誠実にお付き合いをすることにしてる。

私のことを良く知りもせず、相手の言うことを信じて疎遠にしてくる人達は
私の人生にはもういらない、と思ったら楽になったよ。

お互い既婚なのに、過去の男性関係をいろいろ話す人ってなんなの？
バカなの？下品なの？
誰だって素敵な思い出もあれば、痛い思い出だってあるでしょ。
本当むかつく。

軽い感じの元カレ話程度なら別に怒るほどでもないな
こっちが話したくないことしつこく聞かれたらあれだけど

話の流れ、とか当時を知ってる思い出ならともかく
アテクシの歴史みたいなものはつまらないよねｗ
そういう人は自分の話しかしないから
あー、そうなんだ、ふーんでそこから先はないな

>>263
オスっぽいのかもね。

男はジジイになっても女性遍歴を勲章のように話す人が多い気がする。

私の知り合いの女で過去の男性関係を話したがるのは寝た男の数を自慢するような人だし。

263です。

すみません。私の書き方が説明不足だったんですが、過去の話をしてくるのは
私の過去で、彼女の武勇伝ではないです。彼女の武勇伝なら、お酒の席だったし
ハイハイって聞いてあげられるんですけどね。
同窓会で、当時の関係者がそろってる所で「で、どこまでいってたのー？」
ってしつこく聞かれて、スルーしてたんだけど決定的な事を言われて本当むかつきました。

それっきり会わない人だったらいいのですが、偶然子供の学校が一緒で保護者同士
として会わなきゃいけない事もあるので、今更そんな昔の事言われても困ります。

>>267
そういう話がほぼない人なんじゃない？
ない人に限ってそういう言い方する気がするわ
いや自分もそんなに多くはないけど若い頃って大なり小なりあるよねぇ
それにサシならともかく同窓会で飲んでて「どこまで行ったのー？」はないわ

さっき2ｃｈ内の某スレで見かけた↓

友人なんか服みたいなもんで　生きてる間に体は成長し続けるから
体が大きくなったら　小さくなった服は着れないから
サイズに合った服を着る　そして時代に合った服を着る
昔の友人って言うのは　窮屈になり着れなくなった小さな時代遅れの服で
今　とてもじゃないが着れない　こんな感じで友人も時代と共に変わっていくだよな

質の良い服は、きちんと手入れしていれば10年以上経っても着られる、と

友人は服かぁ。言い得て妙だね。

>>268
いるいる。男の話に限らず昔の話ばかりする幼なじみがめんどくさい。
「幼稚園の時、私子は泣いてばかりいてさ〜笑」とか何十年前の話を会うたびに何度もする。
人をsageて周囲の笑いを取ることしか頭にないんだよね。

春頃COした同級生A。
FBで再会し、ランチに誘われたので数回会った。次第に、彼女の昔からの友人たちの話が全く出ないことに違和感が。
彼女たちの近況を聞いたら、待ってました!とばかりに悪口大会。
でもどう考えても、彼女たちはなにもしてない。勝手にAがライバル心を持ち、彼女たちより全てが上でないと気が済まない様子なのが他人の私にも分かった。
それだけでなく、他の同級生のことを馬鹿にしまくり、私は怖くなりCO。
COしてから、Aは結婚がうまくいかず、愛人がいても金だけはある旦那を離さず必死らしい、と他の同級生から聞いた。
要するに、他人が自分より幸せなのが許せない。
必死で周りの子のアラを探し、少しでも自分が上と思い込むことで、精神保ってる様子。
そしてみんなFOしたところに、なにも知らず呑気な私がFBで釣れたみたい。
いい年して、それほど親しくなかった同級生が急に近づいてくるのは、友達いないか、なんかの勧誘だね…。
いい勉強になったわ。

>>269
私には一緒に成長してきた大切な幼馴染がいるので一生物だと思ってるわ

私もそうだな。
本当にしんどいときに支えてくれるのは昔の友達。
最近できた友達はさらに十年くらい付き合ってみないと分からないな。

そう思える昔の友人がいるって本当に羨ましい。
大事だと思ってた友人に対して苦手意識を持ったり
付き合い続ける意味がわからなくなってしまったのは
とても残念なことだと思っている。

>>269,274
わかります。本当に信頼しているのは、昔の友達。
私の場合は、最近知り合った人は、そういう気持ちになれない。
274さんみたいに、10年くらい付き合ってみよう、
と思える方と知り合えるといいなぁ。

私は知り合いたてでも深い仲になれそうな友達はいるな〜
そういう人とは最初に気が合ったまま、しんどいときもお互い支えあって、結局10年くらい付き合ってる。
勿論昔からの親友もいるけどね。
親友になるまでは意外に年数関係ないかも。

私は幼なじみも含めて数人のグループになっちゃったんだよね
大人数じゃないから会うときは全員って空気があってからなかなか大変だ
その子にだけ話してた話がぽろっと出たりするとちょっと気を使ったりする

>>269の話、なるほどと思った。
同級生で卒業しても続いてた友人が4、5人いたけど。
ダメンズで変な方向に行ったり、精神病んだりして、
一人また一人と、FOしたい存在になってった。
残ってるのは幼馴染と大学時代の友人の2人。
幼馴染とは遠方だし滅多に会わないんだけど、
久しぶりに会ってもブランクを感じない。
ケリーバッグみたいな、たまにしか使わない一生物かも。
ケリーバッグ持ってないから分からないけどねw

>>277
私も〜。
むしろ、年を取った今のほうが気が合いそうな人をすぐに見つけられる能力が高くなった。
ママ友も10年以上続いてる人達もいるし、いつ会っても楽しい。

要は、自分と合う人に出会えて縁がつながったらラッキーなんだよね。
昔からとか今とかはあまり関係ないのかも。
私は、誠実で裏表の無い優しい人が好き。
自分も他人に対して、誠実でありたいと思ってる。

>>280
わかる。昔からの知り合いだからーっていう理由じゃなく
ただその人のピッタリ会う人は昔の知り合いだっただけだよ
今から知り合う人の中にいい人がいないと言えないもんね。

>>270
逆に自分が太ったり、老け込んだり、見た目が悪くなったら、
質の良い服は似合わなくなるしね。

子供が出来て自分の時間が減ってからというもの、
人間関係の選別が捗って仕方ない。
独身〜小梨時代の時間が余っていた頃は、
一人で持てあますぐらいなら…と、話の合わない、
しかも我が儘な女友達とも誘われれば会っていた。
で、その子に妊娠したと告げた途端
「えぇ〜気軽に誘えなくなるジャン！つまんない」と吐かれた。
つまり、その子も私と同じ「空き時間を埋める要員」として考えていたんだよね。
子育て真っ最中の今でもたまに
「これからBarにでも行かない？旦那も遅いし暇なんだー」みたいな
子持ちには無理ゲーなメールを寄こしてくる。
会っても愚痴とかばっかりだし、子供と過ごす方がよほど楽しいや。

私は大人になってからの方が友達出来ない派だなぁ。
子供が居ても居なくても、昔から付き合ってた友達の方が多い。
昔の友達って、バカな話とかしても楽しいんだけど、大人になってからの友達って仕事の愚痴とか旦那の愚痴とか
そういうのが多くて居心地が悪い。
私の精神年齢が低いだけかもしれないけど、会う度にマイナスの話ばかりされるとその日一日落ち込む。
だったら一人でいる方がいいなぁ。

>>283
昔の友達との馬鹿な話が楽しいって分かる。
お互いの経歴とかは分かってるから話す必要ないし、
たまには愚痴も言うけど、楽しい話が多い。

だけど、大人になってからもたまには気が合って、
いつの間にか10年来の友人になってる人もいる。
ただ10人知り合って1人いるかどうかの確率だから、
他の9人をFOする方が面倒で、最近は知り合わないようにしてる。

自分は逆かな。
昔の友達のよしみを理由に図々しいお願いが多くて辟易してる。
職業柄、芸能人と会う機会も多々あってサインだの会わせて欲しいだの、
「○○と××は本当に付き合ってるの？」とかｗ
知らんがな。
ちなみに自分から誰々に会った、誰々と仕事したという事は一切言わない、
面倒だからね。向こうから興味本位で聞いてくるだけ。

大人になってから知り合った友人には聞かれてもぼかした職業しか
言わないし、変に探索もしてこないから気楽に付き合えて楽。

豚切りごめん。
友達にコンサートのチケット代金をなかなか返して貰えない。
たまたま私が先行で買う話しをしたら頼まれて、それが三ヶ月前
コンサートは終わっている。
二人分頼まれて、もう一人の子からはお金貰ってるはずなんだ。
その前にもちょっと貸してあるのを合わせて4万弱。
忙しいのか体調でも悪いのかと思ってブログ見たら、そのコンサートの感想書いてあった。
カード引き落とし日までに振り込んでねーって口座番号は伝えたのに。
一週間位前にメールが来て、あーまだ払ってない払うねーとか言うもんだから、催促もしにくい。
感想書いてないでチケット代払えと言いたい。

>>286
私だったらお金返して貰うまでしつこく請求するな。
そして、返して貰ったら縁切るわ。

>>286
私も>>287と同じかな
返してもらったら縁を切るという前提で考えれば催促もしやすいし
カードで購入してるから引き落とし日までお願いと言ってるのだから
こちらが困ることを平気でやるような人間
そんな人と友人関係を持っててもよろしくないからね
あとはもう一人からもらってるはずならそのもう一人に連絡するかな

＞その前にもちょっと貸してあるのを合わせて4万弱。
そもそも前に貸したお金も返してこないのにまたお金を借りる形で
チケットを取ってくれとかその時点でありえない
よく引き受けたね

前のお金返さなくても追加で貸してくれるやつ、
つまり向こうからすれば(自分を棚に上げて)
金にルーズな女って見られてるんだよ
そして、返す気は無い。
常識的な対応してると、踏み倒されるよ。
本気で行きなよ

>感想書いてないでチケット代払えと言いたい。

ブログの米欄に書いてやれ

>>286
今日現在まだ入金は無いんだよね？だったらメールでタイトル『至急！』
「引落し口座の残高の都合もあるので早急に入金してくれる？！
　週末振り込めば月曜日には入金されるので、大丈夫だよね？！
　念のためにチケット代○円、貸している○円　合計○○円」
と送ってみれば？こちらから「悪いんだけど…」とか「ごめんなさい」とか
一切言わず、やや「あ、怒ってるかも？」と思わせる内容がいいよ。
うだうだ「週末は予定が…」とか言って来ても無視か、「ATMはどこにでもあるよね？！」とか言って。

で、入金が確認されたら「今後面倒なのでお金の貸し借りが発生する事は止めようね！」と
メールしておけばいいんじゃない？とりあえずFO様子見物件ということで。

突然スマホから書き込めなくなってしまってID変わってるかもだけど>>286です。
愚痴を聞いてくれてありがとう。
返してくれなくてもやもやしてたところにブログでしれっと感想かいてるからイラッとしてしまった。
米欄に書きたい気分だｗ
ここ数年私から連絡することはなくて､たまたま彼女からメールが来たときにその話題になって
こんなもやもやするならスルーすればよかったよ。
どのくらい待つのが妥当なんだろうとか考えてたからホントすっきりした。
お金返して貰ったら友達終了だな。催促してきます。

>>292
何故か取り立てるような扱いされたり気が重くなるけど、
請求する側は何も悪くないので毅然とした態度で頑張って。
お金の話は本当に嫌だなあ…案外シンプルにサクサク回収した方がサックリ行くのかなと思ったり。

発生直後に事務的に締切まで添えて連絡。
本当はお金と交換じゃなきゃ
チケットを渡さない方がいいんだけどね。

>>288
＞あとはもう一人からもらってるはずならそのもう一人に連絡するかな

それいいね。

ぜひ後日談も書いてほしい

何でお金貸してあげた側が使わなくても良い気を使わなきゃいけなくなるんだろうね。

すぐに返してもらえないと、取り立て地獄が待ってるし
お金貸すのは本当損ばっかりだね

犬を通して知り合った友人がちとアレな人だと知り今色々悩み中。
長いので面倒でしたらスルー頼みます。

去年散歩中に知り合いその場では犬同士が意気投合、人同士も何度か会ううちに結構仲良くなれた。けど最近相手がちょっと子供っぽくて、友人ってこんなに面倒なものだっけ？と悩むようになった。
元々人の話を全然聞いてなかったり見当違いな返事をしたり、一緒に遊んでる人や犬の名前を頻繁に間違えたりで、うーんって感じの部分もあったんだが犬同士の仲を優先してまぁ良いやと思ってた。メアドも聞かれて交換したけどそんなに濃厚な付き合いもしてないし。
けどその友人がある事をきっかけに名前を間違えるという事をワザとやってるというのに気付いた。

その名前間違えを先日私とうちの犬にも唐突にやられて、えー…と思った。

（続きます）

（続き）

理由を聞くと、公園集会にしばらく来なくて自分に合わせない人だからもうどうでもいいかなぁって感じの返事。
公園集会と言っても誰でもウェルカムで皆来れる時に自由に来て遊ぶって形態なのに、友人は毎日決まった時間に来て当然って人でそれを周りに求めるんだ。

その公園に行った先日名前のをやられた。うちの犬の名前を今のお気に入りの他の犬の名前で呼び続け（♀なのに君呼びも）、こちらから話かけても基本無視。周りにかなり辛辣につっこまれてたけど止めない。私が嫌なら余計な事せず離れたらいいだけなのに何がしたいんだろ。

（続きラスト）

そのお気に入りの犬と人にも友人は以前全く同じ事をやって引かれてるのに本人は自覚無し。自覚無しのまま懐かれてお気に入りにされた人哀れ、カワイソス。
友人が帰ったあと、色んな人がいるねって他に来てた人達と苦笑しながら話てたんだけど犬付き合いってこんな面倒なものじゃないよなぁと思い悶々…
十数年犬飼ってるけどこんな飼い主さんもいるんだとはじめて知りました。
集会に来てる他の仲良くしてくれてる人と犬には会いたいけど、今後確実に友人とも顔を合わせる事になると思うと悶々するって話でした。

ちょっと訳わかんない人だね。
貴方も相手にまともな対応を求めない方がいい。
お返しに呼び名間違えてやるかい？
ワンコのみ仲良くさせて挨拶だけでいいんじゃないの？

>>302
おお、長い話にレス下さりありがとうございます！

そうですね、今後会ったら挨拶だけしてあとは適当に過ごそうと思ってます。
出来るだけもう会いたくは無いですが…
呼び名は止めておきますｗ

犬同士が仲が良いのとうちの犬が友人を気に入ってしまってるのが残念というか可哀想なんですよね。会ったら名前間違えはまたやらかされると思うので。ずっと続いたらいつかキレてしまひそう…犬に罪はねぇ

そういうあからさまに変なことをする人だと、まわりもわかってくれてるからある意味楽じゃない？
集会に行っても、挨拶だけで触れ合わないようにしたらいいんじゃない？
犬を違う名前で呼ばれても、相手は、こちらが嫌な思いするのを狙ってるんだから、動じないのが一番。

でも、私だったらしばらくは集会も行かないかな。
お互いに犬が散歩できる範囲に住んでるなら、散歩の後つけられて家を特定されかねない。
そういうちょっと変な人って自分が拒絶されたら逆切れして何かしてきそうで怖いから
君子危うきに近寄らず、で離れるな〜。

>>304

そうですね、楽といえばかなり楽だと思います。
元々集会もどきは10年以上続いてて、うちは近隣の情報収集の目的も含めて月に１度程度10年以上前から顔を出していて、片や向こうは去年からの新顔なのでどちらがアレかは明らかだと思います。
集会といってもどの年も昔ながらのお馴染みさんで簡単に言っちゃえば少し広範囲のご近所集まりみたいなものなんですね。そして友人も料理が冷めない距離のご近所さん…、まぁもう住所バレは仕方ないですね。

名前は動じないようにスルーを心掛けてみます。
しかし友人、こんな嫌がらせする暇があるなら望み通りの犬友見つけに行けばいいのに…

>>297
会う度、ウルフルズの
「貸した金返せよ〜♪」を口ずさむとか
サブリミナムに訴えるとかしか無いのかね。

>>306
クソワロタwww
お金貸してる人とカラオケ行く機会があったらその曲だけ何回も入れてやろうと思った

>>305
>しかし友人、こんな嫌がらせする暇があるなら望み通りの犬友見つけに行けばいいのに…

いやいや、新しく見つけられた犬友も迷惑でしょｗ

新しく入ってきて理解不能に引っ掻き回す変なやつっているよね。
本当に迷惑な話だ。

長文失礼
自分は遠方に嫁いで今里帰り出産して実家にいるんだけど、10年来の地元友人との付き合いに限界を感じてきた。
・20台後半フリーター
・趣味がコスプレ
・俺女、過度のボーイッシュな服
話し方、笑い方、動作もガサツで、正直一緒にいると恥ずかしい。
地元に戻るたびに誘われてご飯に行くけど、話しても年々ズレを感じてしまってる自分がいる。相手は私のことを親友と思ってくれてるようだけど。
私が出産して、「親友に子供が産まれた！自分の子のように可愛がる！」と張り切ってSNSで呟いてるが、正直なんとなく子供を抱かせたくない…
こんな気持ちになる自分にも嫌悪。

>>309 それなりの相場のお祝いもらった？　もらってないなら距離置けばいいよ。黙って帰省するなり。旦那の都合もあるからでごまかせばいいよ。

>>309
私は黙って帰省してる。
他の友人と会ったりはするけど、念の為SNSには私がいる事は書かないでねって頼んだりする。
親にもむやみに娘が帰ってきたよと言わないでと頼んでるし、
まあ快適だよ。

>>309
もっと年齢を重ねると、きっとその感覚のズレは大きくなっていくと思う。
私もそうだし、このスレでもよく目にする。
昔からの友達を大切にするのは良いことだけど
「昔馴染みだからって絶対に付き合い続けねばならない」というものではない。
子どもを産んだばかりだと尚更、余計なストレスは避けた方が良いと思うよ。

>>310 >>311 >>312
レスありがとう。
出産後は何かと理由つけてまだ会ってないんだ。だからそろそろ会わなきゃと思ってもやもやしてここ書き込んだ。
お祝いは貰えるとは思うけど、常識の範囲内か値踏みしてみるわ。ちなみに結婚祝いは他の友人と2人で3000円程度の食器セットだったw

SNSも会いたい友人には帰省を個別に連絡する手間も省けていいツールだと思ってたんだけど、今後は考えなきゃね。
連絡空くと、彼女からも帰省マダー？ってLINE来るのもプチ鬱。こっちからは一切連絡しないのに…
そういえば今年入って、彼女の誕生日スルーしたら「なんか忘れてることない？」っておめでとうLINE催促されたのも、うわぁってなったわ。距離置いてるのいい加減察して欲しい。

このスレでも何度も何度も書かれてることだが
＞距離置いてるのいい加減察して欲しい
これは通用しないから
いろいろ察することのできる人ならこんなことにはなってないでしょうから

そろそろ会わなきゃいけない理由なんてないんだからさ
私ならとりあえずSNSは暫くやらないかな
LINEについてはやってないからどういう仕組かわからないけど
コンタクトが取れる様なことをしないでさっさと遠方に帰るが吉

>>313 これは思ってたよりうわあだわw
お祝いもらいまえにFOしたらいいよ〜

そうだね、お祝い貰う前がいいに私も一票。

お祝いの額や質で値踏みはしちゃいけない事なんだけどどうしてもしちゃう。
頂くのが自分の中の基準より低くければ何か思う事が出てくるだろうし、
高かったとしても>>313のような事を思ってるのならまた別の悩みが出てくるかも知れない。

ライン来るのが嫌だと思ってるくらいだから本人に会うのはもっとストレス感じるんじゃないかな？
昔と同じ様にっていうのはなかなか難しい、自分も変わるし相手も変わる。
女友達ってそういう所が難しいんだろうね。

>>313
ちょうど出産のバタバタで距離を置けると思うよ。
つーか、相手があなたの出産で多忙なのを気遣ってくれずに
自分の都合ばかり押し付けてくるなら離れた方が良い。

まだ20代後半という若さなら、お祝いの常識はあまり期待しない方が良いかも。
常識がないというより、場数を踏んでないのでよく知らないという人が多い。

私も距離置きすると察するどころか
冷たくなったとかなんで連絡してくれないのとか
いちいち不満をぶつけてくる友人がいる

向こうは私達親友なんだからなんでも言ってぶつかっても友達なの
ってつもりみたいだけどめんどくさい

長文メールがしんどい
あれこれあれこれあれこれあれこれ書いてきて
どうにもこうにも返信のしようがない
しょうがないからスルーしてる
日記を書くか、非公開のブログにでも書き溜めたらいいのに

私も今距離置きしてる人がいるんだけど
なんか察したみたいで探りのお誘いがくる。何回も。
断るのもめんどくさい。断るけど。

私はFOすると決めた人から誘いがあったら、
体調悪いとかしばらく忙しいとかメールする。
しばらくすると、また誘ってくる人もいるけど、
体調どう？とかの伺いが一切ない人にはもう返信しない。
断るにしろ律儀に返信してたら、いつまでも期待させそうだし。

>>309
あなたの中に友達を見下げてる感情が芽生えてるからもうだめだよ。
＞20台後半フリーター、趣味はコスプレ。（もう私は主婦よ。まだ定職もなく落ち着かないなんて）
＞＞結婚祝いは他の友人と2人で3000円程度の食器セットだったw
でｗをつけるところとか、

私は結婚して安定して子供もうまれて、がさつじゃなくて、こすぷれなんかもしてないし〜。
私は上！って意識がある。

無理してつきあってもうまくいかない。うまくFOできますように。
ラインとかFBでどうしても動向がばれやすくなっちゃう今は昔より自然消滅するのが難しくなってるよね。

>>322
ヨコだけど、見下すというか一般的に痛い人には違いない

>>322
大体のレスが、自分はマトモ、相手は変。
こんな相手なんだから、私が相手を疎ましくおもっても
しょうがないでしょ、みんなだってそう思うよねーって
話しだしな。でも、それはまだわかる。
同意して欲しい気持ち、あるよねって。

たまにどう考えても頭イかれてるだろ、って女の話し書いて
当然、おつきあいは辞めるんだよね、となっても
理由つけてまだ続けるよーんって人がいて
理解不能になる。

まさにその理解不能の愚痴をリアルで聞かされているw
一度キツく相手スンナ、と言ってみたが
デモデモだってで三年。
どっちもどっちなんだろナ〜と聞き流し中。

そういう人は自分の今までの行動を棚上げして、30代に突入するとあなただけ旦那の稼ぎで安定した生活おくれてズルいってｸﾚｸﾚに変身しるからFOFO
うちにもいるわ。旦那の前の彼氏と結婚式の準備までしてたの旦那さん知っているのーとニタニタしてくるくずのジャニアニメオタ上がりのフリーター女。

格下扱いしてくる友達（とそのグループ）をFOしたら
普段遊ぶ人がめっきり減ってしまったｗ

COやFO後ってすっきりした反面、寂しくなることもないですか？

>>327
そりゃ、今まで付き合ってた人と付き合いをやめるんだから
付き合う人が少なくなるからさみしくなるってことはあることだと思う
私は新しい友人を作るのが面倒なタイプなので年々付き合う人が少なくなってくるw
そこでママ友でも習い事の友人でも新しい人を作りたいと思う人は作って
その穴を埋めていく（埋めているまたは多くなってる）んだと思うよ
その人のバイタリティと比例するんだと思う

自分の母親＠68歳をみてそう思う
習い事をしては友人が増えていって毎日楽しそう
話しかけられやすいタイプ？のようで病院でも顔見知りが何人かいる
あんなに人と接することが面倒じゃないのは楽しい人生なんだなと思うことがたまにあるw

>>327
寂しくなる覚悟をしていたけれど、そういう事態に至ったことを理解してくれた友達がいて救われたよ
寂しくなるどころか、私の事もきちんと考えてくれる友達の存在のありがたみと、長年のモヤモヤから解放されたのと、ダブルで晴れやかな気持ちだよ

自分はないなあ。
嫌いな人と居ればさみしくないなんてあり得ないから。
いい事も悪いこともなーんにもない事が
寂しい事ではあるのかもしれないけど
次の楽しみができるようになるよ。

>>327
はい。自分もそうでした。
だから、しがみついてたんだな〜と思った。

ただ自由を得るためには、孤独感が付きもので
やっぱり何かを得るためには何か捨てなきゃならないんだな〜とも思った。

でも、時間経つと「なんであんなにバカにされてたのにしがみついてたんだろう？」と
どんどん「これで良かった感」が増すよ。

私が抜けたグループ、私が抜けた事でイジメツートップが揉めて崩壊したっぽいと
遠い噂で聞いた。

>>328
素敵なお母さんだね。
そんな老後を送ってみたいけど、
私は人付き合いを増やすとへとへとになってしまうから、
上手に人の輪を広げていく人を横目で羨みながら、
孤独と向き合っていくことになりそうだ。

私は二人の子持ち。友人は独身。
今は遠く離れて住んでいるけどずっと仲良くしてたまに会ったりもしている。
私や私の子の誕生日などに五千円以上はするプレゼントをいつも贈ってくれ、とても嬉しいのだがお返しに何をプレゼントしていいのか毎回悩むのが悩み。
金額は同等でもいい。
でも彼女は親と同居暮らしなので食器やインテリア小物も興味なし、洋服やアクセサリーなどはお金も自由だし素敵なものをたくさん持っていて気に入ったものしか身につけないこだわりがある。
子どもいてゆっくり彼女の喜びそうなものを探しに行けないし、何かいいものないかな…とプレゼントのことがいつも頭のかたすみにある感じ。
今年はタイムリミットでスタバのチャージカードに五千円分入れたのとスティックタイプのコーヒーの詰め合わせを送ったけど、だんだんお中元ギフトに近づいていってる感が…
友達同士で高価なプレゼントのやり取りも他の子とはお祝い以外でしていないし、本当はなくてもいいと思ってる。本当にもういらないからね！と言っても私の子どもにあげたいだけだから！と言って今年も服や絵本など送ってくれた。
会えば楽しいし大切な友達だけど、普段は遠く離れていて彼女の喜ぶものがだんだんわからなくなっている。
結婚祝いも出産祝いもその都度もらっているけど彼女にはお祝いする機会が今のところないし、もらってばかりで、相手は何も思ってないかもしれないけど私は心苦しくなっている。
会った時お茶や食事をごちそうするけど、いいよいいよ！と会計で大騒ぎになる。
プレゼントとか今後一切なしでただ対等にお付き合いしたいな。
もちろん彼女にお祝い事があれば喜んで贈るけど。

>>333
あなたのその気持ちはわかってくれてるんじゃないかなあ。
独身の友達でそこまで子供を可愛がってくれるって凄くうらやましい。
向こうは単に、実家暮らしでお金も余ってて何の気なしに贈ってるんだろうね。
難しいね。

>>325
まさにその理解不能が私の友達

仕事上で知り合った相手（Aとします）と親しくなったものの、付き合っていくうち
Aの性格の悪さが見えてきたみたい。
私に会うとAに対する愚痴やら悪口やらしょっちゅう言ってた。
私はAに会った事はないけど、話だけ聞くとかなり曲者っぽい人だと思ったので、
そんなに嫌ならやんわり距離を置くとか離れるかしたら〜？ってアドバイスをしてた。
その時はウンウン聞くんだけど、結局近寄らせて好きで付き合っている癖に愚痴悪口の繰り返し。
でもでもだってーも同じで、Aの話が出るたび「また始まった」としか思わなくなったよ。

…というか、あんなに悪口を言っててもケロッとして仲良くできる八方美人の友達に
不信感が芽生えてしまって、この先の付き合いを考え中。

>>334
ありがとう。
今までのプレゼントは嬉しかったんだよ！
迷惑じゃないよ！でももうプレゼントはなしにしようとどう伝えればいいんだろう。
このまま言ったら、迷惑だったんだと誤解されたり、傷つけたりするかな。
彼女が喜ぶものがわかれば喜んで贈りたい。
このままだと商品券、タワレコカード、図書カードになってしまう！

>>335
考えるまでもなさそう。
理解不能な友人と付き合い続行してると、
それが自分に伝染して、335も他の人から理解不能の人に
なって来ちゃうよ

>>335
お誕生日に切り花を贈るとか、日帰り旅行に招待するとか、
旅行に行った際のお土産に御家族で食べられる無難な銘産贈るとか。
消えものがいいよね。
子供がおいくつかわからないけど、すごくかわいがってくれてるなら、
子供から「いつもプレゼントくれる○○お姉ちゃんにプレゼント！
子供に選ばせましたor子供と一緒に選びました☆」
という形にすると嬉しいんじゃないかな。

消え物、いいよね

お取り寄せ菓子みたいたの、ネットで調べて注文すれば家にいてもできるし

少量なら家族で、数が多くて個包装なら会社へ持った行ったりね

>>338>>>339
消えもの、いいよね。
五千円以上の消えものって結構すごくなるので
年に何回かに分けて美味しいものを見つけた時彼女にも送るようにしようかな。

本当はなくしていく方向にもっていきたいんだけどね…
無礼を承知で一度私から贈らないようにすれば途絶えるかなと
思ったこともあるけど実際にはできなくて。
ちょっとしたお茶やお菓子やハンドクリームなんかを
送るくらいならすぐに見つかるんだけどなー

>>340
ずっと貰い続けてきたのにどこで辞めるかどう断るのか難しいね。
誕生日プレゼントとなると構えるし考えるのも頭ひねるから、
ちょっと見つけた素敵なものや美味しかったものを見つけたら、
いつも貰ってるしおすそわけとか、一杯買ってしまったんでとか、
一度是非貴女にも食べてもらいたくて、
って感じに、プチプレゼントをちょこちょこするとか。

>>309
ズレを感じてきてる友人と距離を置きたい（縁を切りたい）って感情は
否定しないし、そうすればと思うけど

＞お祝いは貰えるとは思うけど、常識の範囲内か値踏みしてみるわ。ちなみに結婚祝いは他の友人と2人で3000円程度の食器セットだったw

あなたもあなたで程度の低い人間だね。

もともと嫌いになりかけてるならアルなあ。
坊主憎けりゃ…だから

好きな友達からなら飴ちゃん一個だって嬉しいけど

>>333 うちは甥っ子も姪っ子もいなくて、いまやっと妊娠できたけど
子どもと接する機会が普段なくて子蟻の子についついお土産に駅で売っていたプラレールの車両とかを買って行ってたなぁ。
お友達さんも自分の生活が充実しつつも寂しいんじゃないかなぁ。
もらう方は毎年だと負担だよぬ。

私は転勤族奥だししばらく家を買うこともないからこっちも建ててお呼びすることもないので無理にずけずけ上がり込もうとは思ってはいないが、建築中に新築祝い気にしなくていいよって言われたきり新築の家に一度も呼ばれてない。
これはFOされているのか…　
もう建っているとは思うが家完成したよとも聞かないから、結局お祝い贈らずじまいが悪かったのか
彼女んちは旦那さん公務員でうちよりも年収多いのに、小梨なのに毎月の赤字補填をボーナスでまかなっているっていってたのを、それはまずいよと言っちゃたのがまずかったのか…
そろそろ、彼女出産予定日だから生まれたようなら書留でお祝い贈ろうと思ってメールしたけど上の流れ見てたら、私も距離おきたいと察してよと思われてる部分もあるから難しいわ　ほんと
COされたと思ってた人から、こっちもあえて出してないのにまた遊ぼうねって年賀状くるし

>>333です。
私が贈り物下手なのもあるのかも。
母の日や父の日も、お金なら出すから誰かいいもの考えて！
といつも思うし。
あげたいものがひらめいた時はあげる時を想像して
嬉しくなったりするけど、ひらめくまでいつも心が重い…

>>345
私も最近家建てたけど、家族以外はできあがって入居してから
５ヶ月ほど誰も呼ばなかったな。
住みながらインテリアやカーテンを慎重に選んでて、呼べる状態
になるまで時間かかったせいもあるけど。
そもそも家建てたら、新築を披露するために積極的に友人を
こちらから招待するものなのか疑問もあるし。
お祝い催促とか、家自慢に思われても嫌だし。
お祝いされたら、おもてなしも準備しないといけないし。
お祝いは嬉しいけど、気楽に以前の延長で遊びに来られる方が楽かな。

>>335
その友人、Aとは仕事上の知り合いで距離置くのが難しい状況なのかな。
だとしても、いつまでも同じような愚痴聞くのは私も嫌だな。
前に習い事でもそういう人と知り合ったことあるけど、
嫌だと言いながら趣味のイベントの時にまた誘うと言っててあきれた。
ただ単に一人が嫌で人と付き合ってると分かってFOしたよ。
悪口も、自分がそうじゃんっていう事が多かったし。

これからも愚痴三昧ならFOした方がいいかも。

>>333
お友達はあげたくて送ってくるんだろうし、やんわり断ってもムダなようなら
もう好意は素直に受け取っときゃいいんじゃないかな？
もともと気前のいい人っているよね、いい意味でお金に無頓着な人。
収入もあるし、もはや親戚のおばちゃんのような感覚なのではｗ
お返しは、相手が喜んでくれるものをと、あれこれ悩むんだろうけど、
気持ちなんだからお中元ぽいものでもなんでもいいと思う
遠方のようなら、上でもレスあったけど地元名産の美味しいものとかを
家族みんなで食べてもらえるよう大箱でとか。
金額も、あまり同額くらいでないと！とか気をつかいすぎる必要はないような気がする。

家建てる側からしたら、お祝いを頂く事なんてあまり考えて無いよね。
完成して引っ越しが済んでも、も家の居心地整えたり元の生活ペースに戻る事で頭がいっぱいで
誰かにお披露目とか、友人を呼ぼうとか全然考えもしなかったな。

まだ家の中が片付いてない頃に、どうしても見たいと言って押しかけてきたママ友が２人居て、
１人は２人の子連れ、もう１人が３人子連れでやってきた。
風呂場やらトイレやら寝室やら全て見て、「負けたわぁ〜」と言って帰った。

家族ぐるみで仲良くしてた人達だったけど、それからしばらくして子供の環境が変わって関わりが減り、
その頃から徐々に疎遠になって、私がハブられてる事に気付いて自分から去った感じ。

>>350
まだ生活感出てくる前で良かったと思うしかないねぇ…
新築はもちろんの事、引っ越したての部屋って現実味薄いからかモデルハウス見学気分でうろうろされるよね。

>>345
付き合い方にもよるんだろうけど、
友達同士で新築しましたと言ってわざわざ呼び合ったりしてないよ。
新築祝いもしてないし。

お友達が人を家に招くのが好きなら微妙なところだけど、
そうじゃないなら気にしなくてもいいんじゃないかと。

私は親しい友達には率直に遊びに行ってみたいと伝えて、
招かれたらお土産奮発してお邪魔してる。

>>340
突然贈らないのは、340も友達も双方モヤモヤしそうだし、正直に伝えてみたらどうかな？
いつも子供たちを可愛がってくれるし、こうやって気に掛けてくれるのは本当に嬉しい
けれど、プレゼントを貰うと私は気を遣ってしまって負担に感じてしまうから、プレゼントはなしで今まで通り可愛がってくれると嬉しいな、みたいな感じで…

私は昔からプレゼントするのが好きであまり考えずに友達に贈っていたら、その友達は嬉しいけれど貰い慣れていないから心苦しい、と正直に教えてくれたよ
プレゼントの贈り合いがなくなってからも良好な関係を続けているし、相手にとって嫌な事をし続け無い為にも正直に伝えてくれて本当に良かったと感謝しているよ

>>333です。
意見をくれた人ありがとうございます。
お返しは同額でないと！と思ってたので少し気が軽くなった。
いいなと思ったものでも安かったら、あーこれはダメだとか思ったりしてたので。

次直接会えた時には、プレゼントの贈り合いのこと話してみます。
会った時もたんまりお土産持って来てくれる彼女です。
かわいいポストカードもたまに届く。
ポストカードが嬉しいな。子どもも喜ぶし、こちらもいろいろ選べる。

>>345
私も転勤族奥だけど、友人とはあっさりした付き合いのほうが楽じゃない？
>>352さんが言うように元々の付き合い方にもよるけど。
どうしても気になるのなら、出産を尋ねるついでに新築祝いもしたいと連絡してみたら？
体調面で人を招ける状態じゃなかったのかもしれないし。

私はそこそこ仲の良い友人に招かれて新築祝い持って行ったけど
転勤直前なのに押し切られたこと、元々家の行き来はなかったこと
こちらが転勤後はお祝いが発生する連絡と「泊めて」という連絡しかなかったことから
なんか一方的な付き合いだなと感じて距離置いてしまっている。
彼女が悪いんじゃなくて、付き合いの距離感の違いだとは思うけど負担が大きかった。

345 です。まあメールの返事もないのでFOされているのでしょうね…
彼女とは会社の元同僚だけど、私は会社できちがいってあだ名つけられて
いじめのターゲットになっていたので、他の同僚との集まりに呼ばれることもないし。
私が結婚して退職する際も、私は有給期間がボーナスにかぶらないように10月末には退職させてくださいと
8月中に申し出たのに、会社側から
11月末まで出勤してほしいと言われ、ボーナスと冬の連休に有給が被ってしまった結果、総務の毒女さん
達にそういうところがきちがいってボロクソにたたかれたので、その頃から先に退職した
彼女達との間にもあれFOやCOされてる！ってことが増えていって…
だったらこっちは、察して年賀状を
送るのも止めたんだし送ってこないでほしい。年賀状送ってくる。けどメールは永久に無視される。
だったらもうほっといてほしい。

私も、いくら応えなくても、自分の近況報告だけはどうしてもしたいタイプの人から
定期的に年賀状をはじめ、連絡がくるから本当に参ってた時期があるな
彼女は、私の事を格下だと思っているのが手に取るようにわかっていて、
でも多少の事ならまあ私も迷惑かけることもあるしと我慢してきたけど、
どうにもならないほどすれ違っちゃって、ダメだなこりゃって瞬間がくるね

こちらからは身を引いて何も連絡しなくなったけど、
やっぱりお構いなしに、近況報告したいみたいで次から次へとメール、手紙、
はがきなど、送られてくる。
今までは流していたけど、やっぱりそれも失礼かもと思い、もう報告はいいからと
どうしてもしたかったら送ってきてもいいけど、返信はしないよってはっきり言ってしまった
うやむやが嫌だったんだよ…それを世間じゃ「スマートじゃないお別れの仕方」って
いうと思うけど

>>356
>私は会社できちがいってあだ名つけられて

そもそものこの件のきっかけは何だったの？
変な人はそりゃあいるけど、どんなに変でも同僚にこのあだ名は聞いたことなくてビックリなんだ。
退職時の行き違いだけでここまで言われないよね？

自分にとっては例の号泣議員レベルだよ＞きちがい

退職の件だけでこの呼び名なら、総務の人のほうが狂ってるわ

年賀状は惰性で出している人多いよ。

>きち
なんとなくKYな事が普段から積み重なってるのでは？
発言や行動が本人の意図とは違っても
いつも結果がそうなってる人が居る。
例にあげた二件だけでも職場の人なら遠巻きにするよ…
残念だけど合わないんだろうね。

>>358 駐車場に止めてある私の車がパンクさせられたり、車体に傷をつけられたりし始め、当時の上司からも
パワハラを受けていたのと、うちの親が頭が毒親で家でも毎日暴言を
浴びせられたり、暴力をふるわれたりがつづき不安神経症になって
しまいました。
会社は鬱の人がいるだけで、
その人を精神病と罵倒するような状況だったので、これまで通り出社する
つもりでしたが、毒親が
私を無理やり部屋に閉じ込め、
勝手に会社に休職願いを出しに行きました。復職後、きちがいってあだ名をつけられて罵倒されたり、仕事を取り上げられたりするようになりました。幸い別の部署に移動でき
そこの上司やパートさんはよく出来た方で普通に接してくれ、残業も休日出勤も普通にこなして事件から6年
勤続しました。
総務の人達は自分のライバルと
勝手に敵意燃やして、古くからの社員さんにも嫌がらせして退職に追い込むような人なので、何を言われよう
と気にはしていません。
家族の身元調査までする会社なので、入籍する際主人の勤務先を提出しました。
主人の会社名を見れば自分たちより
年収が高いのが明白なので、気にくわなかったのもあるかもしれません。

私もメールしてもまともに返事もない人から
遊ぼうね（はあと　みたいな年賀状が毎年来て
さすがに嫌になって返事出すのやめたら次の年から来なくなったよ

>>357
スマートではないかもしれないけど、それは相手がスマートじゃないからしかたないよ
それに言った方が良かったのかも知れないよ
そういう人は返事が来るのをすごく待ってそうだし…

夫や恋人に対して「嫌いになったのならはっきり言って」というのは解るけれど、友達に対してもだとしんどいね

>>358
びっくりだよね。＞キチのあだ名

言われた人の言い分はわかったとして、言った方の言い分も聞いてみたいもんだ。

学生時代からの友人とのつきあいに疲れた。
彼女は選択小梨でそれは別にいいんだけど
時間がある分暇みたいでいまだに学生時代のノリでつきあいを続けようとするので疲れる･･･
もともと休みも合わないし、たまに一緒にご飯食べるくらいのつきあいを続けてたんだけど
最近パートのシフト入れる一ヶ月前までに空いてる日を教えて！って言い出して困る。
正直一ヶ月後に完璧に空いてる日なんてわかんないし、
こっちはフルタイム共働きで子供もいるので休みの日はなるべく家事と育児に専念したいし、
休みの日に旦那と子供置いて一日外出なんてできないよ。
そう伝えてても遊ぼうメールが来るのでその日は大丈夫かどうか旦那に聞いてみるね、って返事したら
お宅の旦那はあなたが出かけることに否定的みたいだからもういい。って返事が。
仮に出かけるとしたら子供を見ててもらわないといけなんだから
予定を聞くのも当たり前じゃないの？
後日ブログを見たら自分ばっかり予定を伺っててむかつくやら
たまに会う自分よりも毎日顔を合わせてる家族を優先させるのはおかしいとか
明らかに自分にあてた文句かかれててもうあきれた。
確かに忙しくて友人つきあいを後回しにしちゃってて、それは悪いと思うけど
もう無理。いい友人だと思ってたけど、もう環境が違いすぎてつきあえないや。
と思いつつ、やっぱり私が悪いのかと凹む･･･

>>365
会いたい方が都合つけるべきとコメントしてやれw

>>365
あなたとそのご友人は、平たく言うと「親」と「子供」の立場に分かれてしまってるから
どうしたって「親」が我慢して「子供」に合わせるっていう構図になると思う
立場の違う人同士はお互いに気遣いあえないと関係は続かないよ

>>365　旦那が仕事の予定入っているようなら聞いとかないと子どもひとりにして出てこいとでもいうのか、連れていったらいったで文句いうくせにとコメントしてやれw

>>365
＞こっちはフルタイム共働きで子供もいるので休みの日はなるべく家事と育児に専念したいし、
＞休みの日に旦那と子供置いて一日外出なんてできないよ。
相手の状況からして、ここが相手を刺激するんだろうな、とは思う。
でも、刺激しないように慮らなくちゃいけない相手というのも疲れるものだし、
刺激されたからって、ブログで反撃は相手にルール違反だと思うし、
相手にそこまでの魅力も感じてないようだから、
もう、フェードアウトでいいんじゃない？

>>365
当方、兼業小梨ですが。

私の学生時代の小蟻の友達は会えるペースをはっきり伝えくるよ。
「年々忙しくなるけど年1〜2回は会いたい」
など。

自分が作れる時間をはっきり提示して、それ以上を求めてくるなら、
フェードアウトしていいと思う。

私たちの場合、
年に会う回数が少ないせいもあるだろうけど、
自分の都合をはっきり伝えてくる子で、
どんなに忙しい子蟻でも、
1か月後予定が分からないなんていう子もいない。

>>369
>相手の状況からして、ここが相手を刺激するんだろうな、とは思う。
そう、そうなんです！わかってるんだけど
それは今の私にとっては一番大事なことだし。
他にも刺激しちゃいけないことが色々あって
会う度に気を遣って正直疲れてしまうことが多くなって。
予定の件も、少しでも予定が狂うと怒るので
彼女には絶対に用事が入らない、完璧に一日空いてる日を
提示しないといけないと思うとなかなか提示できないんです。

でも古くからの友人でせっかくのお誘いをこちらの都合で断るのも悪いし
彼女も寂しいんだろうし、と思ってつきあってきたけれど
彼女は友人＞家族、私とは真逆なのでうまくいきっこないですよね。
つかなんでこんなにビクビクして文句言われながら付き合わないといけないんだ。
どうせまた別の子に私の悪口を言いまくるんだろうけど、
さっさとＦＯしてもう気にしないことにします。
なんかすっきりしました。ありがとう。

小梨同士でも、家庭環境や考え方が違いすぎると続かない。
旦那さんが忙しくて、平日夜も週末も関係なく遊べる人がいて、
私は夫が出張のときにご飯に付き合ったりしてたんだけど。
別の独身の友人も含めて3人で遊びたいと言うようになり、
当然のように、週末の日程を提示してくるようになった。
何度か夫がいるからと断っても、また今度の土曜遊ぼうとかメールしてくる。
他の独身の友人は、旦那さん今度いつ出張？と聞いてから日程調整してくれるからやりやすい。
ちょっとしたことだけど、いちいち言わなきゃならない人って面倒だ。

少しでも予定が合わなくなったからといって怒るような人とは付き合わない方がいい。
寂しいだろうからと上から目線で会われるのも迷惑。
とうに破綻していた関係にみえるね。

やっぱり友人関係は対等じゃないと破綻するよね。
だから、自分も他人にワガママ過ぎても
低姿勢になりすぎちゃいけないと思った。

>>371
＞それは今の私にとっては一番大事なことだし。

だよねえ。当たり前だ。
あなたは全然悪くないよ。

私も友達が独身時代はちょっと関係に悩んだことがあったけど、
それでも365友人みたいなのは一人もいないわ。
なんかキチ入ってない？そのお友達。

>>372
そうそう。面倒だよね。
別に察してくれという訳じゃなくちゃんと理由を話して断ってるのにしつこいとか。
そうなると結婚してようが子供いようが関係ないんだけどね。

結婚した当初旦那の転勤である観光地の近くに住んでいた時期があって
よく泊まりに行きたいとしつこかった人がいたのを思い出した
その子が旦那とも知り合いならともかく全く面識もない
しかも連休とか休みの時に家にいるでしょう？みたいな感じで
毎度毎度断るのが大変だった
違うところに転勤になったらそういうのが全くなくなった
ホテルがわりに使われちゃたまらんよ

>>377
普段から連絡取り合って、ちょくちょく会ってる友人ならともかく、
観光地に住んでる時だけ寄ってくる人は願い下げだよね。
私も観光地に住んでた時、何人か泊めて観光案内したんだけど、
帰国して近々会いたいねと都合を知らせても、積極的に会う機会を作ってくれない人もいた。
そういう人はそのまま疎遠にして、また転勤決まっても知らせないつもりだよ、

>>377-378
アジアの観光地なんだけど、まるっと同意。
地元に戻っても音沙汰ないやつに限って、自分の都合で泊りに来ようとするんだよね。
お盆とか、GWとか、知人レベルの人から私人気者www
ほぼ手ぶらで泊りに来て、交通費出してわざわざ来てやったって態度の友人()もいたんだけど、帰国後即FOしたよ…
滞在中食事の時財布も出されなかったわ…

地元で会うにもそこまで体調悪いなら帰れよってレベルなのに
旅行を強行してきてヘルパー付きタダ宿にされた。
その上、夕食は手料理でも良くってよなんてさらっと言う図々しさ。
自分も疲れてたからいろいろと麻痺しててそんなに悪いならと
甲斐甲斐しく世話してあげて後日お人好しすぎる自分に気付いた。
今なら病院に放り込んでほっとけば良かったと思う。
そういえば手土産持ってこないくせに知人の土産はちゃっかり買ってたわ。

>>379>>380
お互いの家を行き来する仲なら、手土産なくても全く気にならないけど、
泊まりにくるのに手土産なしだとさすがに、親しき中にも礼儀ありって言いたくなる。
家族じゃないんだから、甘えっぱなしはダメだよね。

新婚二ヶ月目なんですけど、元々夫とは仲の良い友人グループで一緒でした。
その中で付き合いも長い未婚の女友達。
私たち夫婦とその子の三人で遊ぶのだけど、ちょっと頻度の多さと滞在時間が長いので悩んでる。

昼前から、と言われたけどさすがに家の事があるから、と午後からにしてもらって、今日も23時過ぎまでいた。
痺れを切らした私が、じゃあ解散、と促したからやっと帰ってくれた。
あと最近夫と同じ趣味を彼女が始めて、二人でずっとやってる。
私は暇なので、漫画を読んだり家事をしたり…

空気を読まないのか、付き合いが長すぎて開き直られてるのか分からないけど最近すごくモヤモヤしてる…
外でたまに遊んだりする分にはいいのだけど、家で長時間夫と盛り上がられたり、夫婦二人でゆっくりする時間がほしいのに家に居座られるのは…

夫には趣味のことは言ってあって、最近はなるべく長くならないように切り上げてくれてる。
ハッキリ言うかやんわり伝えるかできない私がデモデモダッテなのは分かってるんだけど、少し空気を読んで早めに帰ってほしい…

いつか彼女が結婚したらやり返したい。

家で一緒にやる趣味ってゲームとか？

それは旦那さんから友人にハッキリ言ってもらうのが良いと思う。
「妻との時間を大切にしたいので今日は3時間だけ」とか。
あなたから友人に言っても聞いてもらえなそうな気がする。

それはその友達との付き合い方を夫婦で話し合うのが先じゃないの。
そのうえで、空気は読まない子みたいだから、
家に招くのなら最初に今日は○時までにしてとはっきり言うしかないよ。

>>382
夕食とかどうしてるの？
これからは21時過ぎたら強制退去させるようにした方がいいよ。
なんで自宅で他人がのうのうとしてて自分がモヤモヤしなきゃいけないんだ。
そういう図々しいやつは空気読んでてもあえて居座るから
ハッキリそろそろ帰って！と言った方がいいよ。共通の友人なら言う権利はある。
そしていつになるか分からないけど仕返しは止めた方がいい、
無駄に時間潰すのは居心地悪くて不快なだけで不毛な時間を過ごしてしまうと思うよ。

>>371
>彼女も寂しいんだろうし、と思ってつきあってきたけれど

と同情、見下げて可哀想だとおもって付き合うって、逆に失礼だと思う。
実はもう彼女と会いたくないんだよ。

>>370さんの友達のようにしっかりと要望をつたえて、
「年々忙しくなるけど年1〜2回は会いたい」と、子供、家、仕事で忙しいけど
「会いたいよ」と会いたいことを伝えればわかってもらえるかも。

甘いか。
371さんももう実は会いたくない、から会いたいとは言いずらいよね。

>>382
たまにだったら遅くまで居てもいいけど、頻繁にそんな事やられたらたまらないわ。
普通、いくら友達でも結婚したならそんなに夜遅くまでいないよ。
子供出来てもその友達が来て夜遅くまで居たらどうすんの？って思う。
新婚なら旦那さんとその事を話し合った方がいいよ。

>>382
新婚の今がストレスの少ない距離に立て直すチャンスだと思う。
ずるずるいくと、かえって距離の取り方が難しくなって痛みが大きくなってしまうよ。

他の方のレスにもあるように旦那さんとよく話し合って。

せっかくの新婚生活なのに、仕返ししてやりたいとかモヤモヤしてるのはもったいないよ。

直ちに旦那さんと会議して共通の対応策を持った方がいいよね。
今後は外で会うとか、家に入れるのは月一回までとか、
家に来た際は夕食は外で食べそのまま解散するとか。
何なら旦那さんに悪者担当になってもらって対応してみたら。

>>383
そう、カードゲームです。

やっぱり他の人から見てもちょっと長いんですね…
夫と話し合って、趣味の物で遊ぶのは夫から時間を区切ってもらう、
夕飯は外で、何時までに解散と言っておくなど頂いたアドバイス活かしてやってみようと思います。
確かに私より夫の言う事の方がきくかも知れないです。
復讐も、辞めにしますww

いくらそれまでが仲間だったとしても、夫婦になったら関係をかえてもいいんだよ。
趣味とはいえ、ダンナが奥さんほったらかして女友達と遊ぶこと。
奥さんとして、それはやめてもらってもいいことなんだよ。
うちの場合、私は野球観戦が趣味だけど、共通の知り合いの男性と2人で観戦なんか行かないし
ダンナが女の人と映画見に行くなんて許さないよｗ

>>382
２３時は私なら1日だって我慢できないと思う。近所迷惑だし。
そういう馬鹿女っていったい何歳なの？

最初が肝心だよ。これでいいんだと思われて今までは良かったのになぜ急にダメなのか？
と相手が思うようになったら余計ややこしい気がする。

既婚者の世帯で23時まで異性の友人だけと一緒にゲームで遊ぶって状況が
寸分の隙もなく擁護できる点が無くて、逆に笑っちゃう

>>390はまだ若いのかな？
私も新婚の頃は、独身時代の感覚が抜けず、
週末は旦那の弟や友人たちを呼んで遅くまで飲んだりしてた。
親しくしてたカップルが別れても、彼女の方も元々同級生だから、
一人で遊びに来たときは、遅くまでいたりもした。
だけど、私がやらないのに2人で遊んだりはしなかったよ、
友人も旦那さんも配慮なさすぎ。

てかデキてんじゃね？
もしまだでも、女が狙ってることは間違いない。普通にそう思うわ。

相方には、昔からの単なる友達で男女の色恋沙汰は一切ない！と信じ込ませて不倫してるって人、よくいるじゃん。
信じ込ませるために、相手の家に入り浸って仲の良さを演出する。
そしたら、万一2人でいるところを誰かに見つかっても、
「ああ、あの人ならただの友達なのよ」って思わせられる。
アリバイ作りのために、日々淡々と、仲の良いところを>>382に見せつけてるんだよ。
そういうやり方、サレ奥目線の話も、プリ目線の話も、知恵袋とかネット上に腐るほど落ちてるじゃん。
てか不倫もしてないし男を落とそうと思ってもいないのに、それだけ他人の家に入り浸ってるとしたら、そっちの方が異常だよw
まぁ>>382はただの友達だと思い込まされてるんだろうけど。
女も>>382がまんまと騙されてる様子や気をもんでる様子を見て楽しんでるんだと思うよ。

>>382
共通の友達だからご主人と親しいというのはあるんだろうけど、
女友達の彼氏や配偶者と親しくしている私が好き、
なんていう変な人は結構いるから気をつけた方がいいかも。

不安をあおりたくはないけど、
若かったとしても、
結婚した友達夫婦の夫の方だけとゲームに興じてる女って、
なんかちょっとヤバい匂いがするなぁ。

そういう気質って案外に年喰っても変わんないよ。

普通、結婚前でもカップルには配慮するよ。
今のうちにケジメつけないと駄目だよね。
男女の友情だから〜、なんて言い出したら
ご近所目線では遅くまで入り浸りなんて
だらしなく見える、と釘さすように。

その女ももちろん嫌だけど
新婚2ヶ月で、夜11時まで奥さんほったらかしで女友達とゲームに興じる旦那
もっと嫌だわw
私だったら、話し合っても改善せず3回同じことされた時点で離婚かな
新婚2ヶ月でそれって、先が思いやられる
あと何十年あると思ってんだよw

>>396
＞女友達の彼氏や配偶者と親しくしている私が好き、
＞なんていう変な人は結構いるから気をつけた方がいいかも。
＞そういう気質って案外に年喰っても変わんないよ。

なんかわかる気がする。
サバサバしてて垣根のない私ってかっこいい！みたいに思ってそうな人。
382さんの友人がそうなのかどうかは知らないけど
非常識なことに変わりはないよね。
元々友人であっても、家庭というのは夫婦のテリトリーだ。

逆に自分が、既婚者の男友達の家にそんなに夜遅くまでゲームするのに居座るか？って話。
いくら奥さんも元々友達でも空気読むわ。

旦那の男友達にだって、新婚早々そんなに遅くまで居座って
ゲームなんかされたくないよ。
出入り禁止だよ。

えー？
迷惑だったのー？
だったら早く言ってくれたらよかったのにー
って、普通に言いそうな女友達だね
私も出入り禁止にしちゃうだろうなぁ
新婚生活の邪魔をされたくないよ

居るよね、そんなつもりなかったのにって被害者振る女。
うちの夫を自分の別れた旦那くんとそっくり！横顔やしぐさが怖いくらい似てる−！
と興奮気味にチラッチラと盗み見しながらはしゃいで気持ち悪かったからFO。
さすがに本人前にしては言わなかったけど何度もくどいくらいに言って不快だったわ。
距離なしというか土足で踏み込んでくるタイプって独特の気持ち悪さがあるよね。

>>399

>サバサバしてて垣根のない私ってかっこいい！みたいに思ってそうな人。

私の友達にもいた。(毒32才)
「男友達の自宅で2人でゲームしてたら、奥さんが仕事から帰って来て
怒ってたけど、意味わかんない〜」とか言ってた。

独身の時に彼女と2人で旅行に行った時も寝坊して飛行機乗り遅れて、後から
実費で来たけど、「私は悪くないもん」て態度。
いろいろあって疎遠になったけど自称サバ女には自宅に遊びに来てもらいたく
ないわ。旦那狙ってそうで怖い。

サバサバしてて男っぽい私〜
友人も男が多いし女子が好きそうな雰囲気が苦手だ〜
みたいに事あるごとアピールする知人がいるけど

実はそういう奴に限って嫉妬深くて女々しいタイプが多い。
女同士で上手くやれないから男の友人とつるんだりして
甘やかしてくれる環境に身を置きたがるんだよね。

自称サバサバ女に同性愛者なことを告白されて、
うあぁぁぁぁぁぁ！！ってなったこともあったな…
30代で独身なこととか、いろいろ今までのイタタな行動に合点がいったけど…とにかくこんな地雷ちゃんもいますよって話。

>>406
それは厨二病じゃないのだろうか？
自分は二十代の頃に告白されたけど
たしか今は立派にオカンやってる。

>>406
そら、趣向の問題で地雷とは違う気がしますぜ、奥様。

>>405
すごくわかる。

>>405
わかるわかるｗ

>>390さんと旦那、女友達の年齢が知りたいｗ
女友達がものすごく非常識なのは誰がみても明らか。
新婚家庭に23時まで居座るってどういう神経？
夜ご飯とかどうしてるの？
まさかあなたの家で飲み食いしてるのかなぁ。
ご主人は女友達が23時になっても居座ってる事に関して、
どう思ってるの？
その辺も詳しく知りたいわ。

サバサバした女の人って自分からサバサバアピールってしないよね。
サバサバしてるのと図々しいのを勘違いしてる人って多いなぁと思う。
人に気を使って、人に気を使わせず
いつも笑顔でいる人が私の中では本当にサバサバしてる人だな。

>>412
しないしない。
自称サバサバは、人にはズケズケ言いたいこと言ってる癖に、
自分が言われたら、ひどい！と騒ぎはじめるからタチが悪い。

>>413
わかるw
知り合いでハキハキ物は言うけど他人の悪口を言わない人がいるんだけど凄く好感がもてる。
誰かが何か失敗しても明るく励ましたりしてるのを見ると、こういうのがサバサバしてる人だなと思う。
私サバサバしてるから〜って人の気にしてる事とかをズケズケ言うのは
サバサバしてると言うかただの性格悪い人だよなと思うわw

めっちゃ分かるｗｗｗ
なんでもハッキリ言う方だからあなたも言ってね、と言ってきた人がいたから、ハッキリ言ったら激怒されたことあったわ。
私の言ったことなんて、あなたがいつも言ってることの1/10程度の事だったのに。
ただ自分を棚に上げて悪口言いたいだけじゃん、と思ったわ。

>>411
全員27です…お恥ずかしい

彼女が今片思いしてるのを知ってるので、夫を狙ってるという事はないと思います。

ただ、昨日夫と彼女が私に秘密の話（片思いの男性の話）を
LINEでしていた事を彼女の口から知り、揉めました。
（彼女の前では別にそんくらいいいよ〜と言いましたが…）

話していた内容はいいのですが、彼女に秘密にしていてと言われて夫がそれを守り黙っていたことがショックでした…

友人とはいえ異性なのだし、秘密を持ってほしくない。
彼女から連絡が来るとはいえ、あまりLINEしてほしくない。
報告がほしい。
という話をして理解してもらい、約束しました。

夫は、彼女を女性として意識した事は一度もないし、私と付き合いの長い友達だと思ってたから付き合ってきたと。
夫に気を遣わせてしまっていたようです。

これからは彼女とは女同士で遊ぶようにして、
たまに大人数で外で遊ぶ時だけ、夫婦で関わっていけたらなと思います。
長文すみません。

初対面で
「私はズケズケ言うけど、口だけだから。
腹の中は無いタイプだからね。姉御とも言われるの。」
と言ってきた自称サバは
ものすごーーーい粘着気質だったな。
しつこくて執念深い怨念系。

その人も自称毒舌で、あまりに失礼なので抗議したら、
「そんな風に受け止められたんだ…
もうあなたには何も…言えないね…」的な
悲しみの小芝居をして
次の日には、仲間内全員に
「ひどい仕打ちをされた私…」みたいなメールしてるっていう。

サバダバダバッターの歌を思い出した

>>416
女友達とラインやメールなんて嫌だよね。

そーいう人達はケジメがないのに気づいてないんだろうな。
反対に 416 さんが男友達を23時まで家にあげてたら旦那さんどんな
反応するんだろう。自分がされて嫌なことは夫婦だってしちゃいけないよね。

>>416
典型的。相談女とデキる男のそれ。
お互い異性と思ってないとかw
片思いがいるから大丈夫とかw
危ういと信じたくないんだろうけど
他所の家庭に対する気遣いがなく踏み込みすぎ。
COオススメします。

>>416
なんか女友達は確信犯だね。
自分からあなたの旦那には二人でラインのやり取りをしていた事を
黙っていて欲しいと言いながら、自らあなたにラインのやり取りをしていた事を
言うなんてあなたと旦那を仲違いさせる気満々じゃない。
現に、あなたは黙っていた事にショックを受けている。
その女友達、確実にあなたと旦那が不仲になる事を望んでるよ。
独身で仲良かったあなたを旦那に取られたと思い込んでる歪んだ嫉妬かもよ。

>>416
なんか、フレネミーって言葉思い出した。

>>417
自分はこういう人間だからっていう自己紹介は、
大抵間違ってて、そう見られたいだけだったりするね。
だいたい、自分自身を客観的に見られるわけないじゃん。

吐き出させて下さい。
友達と食事に行ったのですが、会計時に領収書を貰っていいか聞かれました。
(聞くとやっぱり脱税)
今までそんな事された事も無かったからビックリしたし、それと同時に友達として見られて無かったのかショックでした。
私が細かいのかもしれないけど、悲しい。

「私、女子力皆無なのでまったく下心はございません！」的なアピールをして
特に仲もいいわけではない、妻子のいる男子宅に何度も突撃訪問してた友人がいたな。
その男子もええかっこしいなので食事を出したりしてたけど、奥さん気の毒だなと思った。

>>423
あなたが出した分も加算した金額ってことだよね。
だけど、友達として見てないかどうかは分からないよ。
友達を利用する人もいるし、長くなると甘えてくる人もいるし。
もう会わないか、どうしても会わなきゃならなくて、
同じお願いされたら、じゃあ、奢ってくれる？くらい言ってみたら？

>>425
そうです、二人分です。
嫌だと言ったらもうしないね！
とは言われたものの、不信感が湧いてしまって…
こちらからは誘う事はもう辞めようかと思いました。

友人との食事代が「経費」って、それはもう次は無しだわ。
たかだか数千円で自分の卑しさを友人に見せてしまう人だってことで
もう終わりだなぁ。

真面目に働いて納税してる人間をバカにしてるしね、その心根がもう無理って感じ。

俺はこうだよ
俺はいつだってこうだ
俺はこういう人間

>>417
いるいる。
知り合いの中で妊娠した人がいて、安定期になるまで誰にも言わなかったって人がいたんだけど
本人曰く、前に妊娠した時に流産してしまったから、今回もそういう風になったら皆に心配かけるかも。
と思って言わなかったみたいで、私としてはそうなんだね。で終わりなんだけど
自称サバ女が「え〜！酷い！何で言ってくれなかったの！？
私達ってそういう仲だったの！？
もしまた流産しても、もう一回頑張ればいいだけじゃ〜ん！！」
って言い出してドン引きした。
流産するかもしれないって毎日心細く思いながらも、他人に気を使ってた人に
その言い方はないだろって思ったわ。

>>429
何でも言ってね！系の人は苦手だ
言わないとそういう風に何で言ってくれなかったの？！となるし、言えば日々のネタ的な扱いをされる
そして相手からは本当に何でもかんでも押し付けられて疲れちゃうんだよね

>>430
凄い。一字一句同意してしまった。
本当に仲の良い友達になら言える事でも
普段から信用してない人に何でもかんでも言わないよね。
ネタにされるっての凄くわかる。
↑の話の後でその自称サバ女に
「〇〇ちゃん（妊娠した子）って水くさいよね〜。うちらの事信用してないのかな？」
って会う度にずーっと言い続けるんだよね。
あんたがそんなんだから言わないんだろって思った。

>>429
ありえない・・・
普通安定期になるまでは夫婦だけにとどめておくものだよね。
言っても夫婦の両親まで。

>>416私もその女友達は確信犯だと思うわ。
２７歳って結婚願望高まる時期じゃない？回りの友達が続々ゴールインして
いく中で取り残された感あるのかもね。
昔、彼氏の野球サークルの試合見に来てって言われて見に行ったら、普段は
まったくかまってこない女子マネが私の彼氏に「○ちゃーんﾊｰﾄ」ってからみ
まくってて、すっごく嫌な感じだったｗ
自分のテリトリーの男が他の女の物になるのが嫌なんだろうね。

グループの中にいるなー、領収書女。
生真面目で人当たりよくて慕ってくれるから好きなんだけど、唯一領収書の件だけモヤモヤポイント。
しかも本人ではなく旦那さんの申告用らしい。
あまり深く考えず「もらっておいたら？」とか言う子もいるから私がセコイのかなーと思ってたけど、やっぱりありえないよね…。

個人ではモヤモヤで済むけど、やってることは脱税だから犯罪だもんね
自分の利益のためには平気でバレないように犯罪もするって考えだから
そもそもそれって人としてどうなの？って気分になる

ポイントほしいために、現金徴収→カード払い女もいるわ

ポイントは許すよw

いるね〜領収書女
あれさ〜2人で1万くらいの領収書で経費としてどれだけ落ちるの？満額？
接待したってことにするんだよねぇなんだかなぁ

領収書女、わたしも嫌いー。
領収書女がさらにタダ働きを頼んできたからCOした。
あとクリエイター系の女で友達にお金出させるのをなんとも思わないのも嫌。
「個展やるから来てねー」ってそれただハンクラの販売会だしw。
そういうやつらは頭をきちんと下げられないから活躍が短いけど。

>>438
会社員が、接待したと嘘ついて会社に払わせる場合は、
会社の規定で決まってる額まで出るはず。
明らかに公私混同だし、横領に近い犯罪だよ。
だけど自営の場合は、経費が増え売上が少なく見えて、
支払う税金が安くなるだけだから、全額ではないかな。
だから友人でも奢ってもらったら接待費として認められるけど、
こっちが出した額まで容認したら犯罪の片棒担いだことになるね。

私もポイントはOKだけど、領収書は断るわ。ｗ

>>432　>>434
「それ、税務署に通報されたら困った事にならない？
私を信頼してくれるのは嬉しいけど、
私じゃなくても見ていた人や他の誰かが通報しないとも限らないよ？」
って心配ごかしに言えば、次には言わなくなる「かも知れない」。

なんでも言って系の粘着タイプは
聴かれるがままに言おうものなら、求めてもいないのに検討外れなアドバイスを
押しつけてきたりして、やんわり「参考にしておくね。」って遠回しに断っても
ダメなんだよね。言う通りになるまで粘着してくるってわかってＣＯした。

その友人の家の近くでお祭りがあって、観光がてら集まることになった時も
交通規制があるから最寄り駅まで電車で行くといくら言っても
車でこのルートを通って来なよと言って聴かない。
だから、主要道路が規制されると渋滞になるんだと言っても時間ずらせば
大丈夫だとか言って、１歩も後に引かない。
時間ずらしたらお祭りも終わっちゃうと指摘してもダメ。
都会の立体交差の交差点や首都高は慣れてないし心配だからって言えば
○○ちゃんでも来れたよと言うし、ああいえばこういうで本当に疲れた。

後にその友人のＳＮＳ見たら境界例のコミュに入ってた。
自分の思考を相手にそっくりコピーするぐらいの勢いで恐ろしいね。

>>440
�d
会社勤めの人で未だかつて領収書貰ってるの見たことないや
私の場合は自営業の友達
当然奢ってもらってない、だけど領収書は貰って行く
今度一緒にご飯行ってそういう場面になったら>>441みたいに言ってみようかなｗ

>>443
会社員が接待費を経費で落とす時は、
相手の社名とか書いて、上司の承認もいるしね。
領収書ほしがるのは自営や自由業の人だと思ったけど、
せいぜい家族旅行を社員旅行とするくらいかと思ってた。
友人が使った分まで頼む人なんているんだね。

どちらも割り勘だけど、
会社員で領収証もっていかれたときは腹立った。
自営業でもっていかれたときは、まったく気にならなかった。
単に相手との関係によるのかもしれないけど。

自営の子はかつかつなのわかってるから、
それくらいで助かるなら持っていってと思ってる。

領収書の件、なんでそんなに腹立つのか全く分からない。
こっちが損をしてるならムキーとなるのも分かるが、なにがそんなに不愉快なの？

損得じゃなくてモラルの話だけどね
どんなにいい友人でも、ゴミをポイ捨てしてるのを見たらええーって思うでしょ
それならまだ可愛いものだけど、やってることはもっと酷い脱税だし

>>446
バブル世代？

自分は正直、さんざん女友達から嫌がらせ受けてきたから
領収書くらいは別に腹立たない。

私もそんなに気にならないな

元々その相手が嫌いなだけじゃ

私も全然気にならないw
はじめの方読んで、私の方が異常なのかと不安になっちゃったよw

同じことをされても、相手が自分の好きな人か嫌いな人かで感情が全く変わる…みたいな話、時々出るよね。
自分では気づいていないかもしれないけど、実はその人のことあまり好きじゃないんじゃないかと。

私の友人で領収書もらう人は自営業。30年来の仲の良い友人グループの1人で、お互いに信頼してるから嫌な気がしないのかも。
むしろ「がんばってね」と思うくらい。

その子は会うたびに必ず領収証をお願いしてくるわけじゃなく、少人数の集まりでその子だけが自営業の場合、領収書をお願いされることがある。
大人数で集まって、他にも自営業がいるときは、彼女は何も言わない。
領収書のお願いも、1年〜数年に一度くらいだから気にならない、てのもあるのかな。

>>448
横だけど、私はバブルの1番最後にギリギリ引っかかってる世代。でも世代とか関係ないと思うよ。
どっちがいい悪いの問題でもないと思うけど、どっちかと言うと、私はそこまで細かいことにこだわってイライラしてる感じの方が怖いw
「ポイントなら許す」とか言ってるのも、すごい自己中だなぁ…って思ったw
お店にしたら、それ万引きと同じだからね。

連投m(_ _)m

その場の中で自営業が1人だけで、丁寧にお願いされても、きちんとお礼言われても、割り勘で領収書は許せない、ポイントカードも許せない、
キセルとかそういうちょっとしたやましいこと(=厳密に言えば、窃盗になったり脱税になったりする事)も、生まれてから一度もしたことない。という人は、
ご立派だなぁ、すげえなぁ…とは思うけど、いろんな意味で、私は絶対つきあいたくないわw
そういう人って、自分が日々の生活の中で、厳密に言えば小さな窃盗になるようなことをして
(そしてそれを他人に許してもらって)生きていることに、全く無自覚で鈍感なんだと思う。

あと、学生時代、授業でとったノートを見せてあげるのを頑なに嫌がる子がいたけど、そういうの思い出したw
そのくせ、男子に「見せて」と頼まれると、嬉々として見せたりするのw
要するに、自分より他人が少しでも得をするのが許せないタイプ。

でも領収書の件は、「厳密に言えば脱税」というのは確かに正解だから、こだわりたい人はこだわればいい。本人の性質だし、自由。
ただ、そういう人って、リアル生活でイライラすること多そうで人生しんどそうだな、とは思う

いろいろ考えちゃったわ。
長文スマソm(_ _)m

そういえば、領収書の話って、
何度も蒸し返して、すごいしつこく続いたことあったねw
領収書が地雷な奥様って結構いるのかもw

長文支離滅裂でワロタ

えっ？
ww

>>454
そうなんだ。
要するに嫌いな人が自営業で領収書で1円でも得するのが嫌ってことかな。

自営の人が営業活動に関係ない人にごちそうしたものでも経費で落としてしまうというのはよくあることだろうけど（NGだけどね）、
割り勘で領収書を持ってかれるのはいやだなぁ。

サラリーマンは控除される額決まってるしね。
フェアじゃないなぁ、と感覚的に思ってしまう。

心が狭いのかもしれないけど、
かつかつなの分かっていても、
やっぱり友達にやられるのはイヤだな。

そういうことに巻き込まれるのもイヤだし。

友達ならフェアでいたいよ。
かつかつで節約したいというなら、
100マックでお茶した方が楽しく過ごせる。

犯罪行為が嫌だって言ってるのに、どうしても人の好き嫌いの話に矮小化したいのね
身に覚えがあるのかしらとか言って欲しい人？

キセルとか一度たりともやったことないわー

やっぱり領収書の話は伸びるなぁw
こわいこわいw

おかしいやろ
ちょろまかしてる相手に「がんばってね」ってｗ
ポイントは万引き、だけど領収書は好き嫌いなんでしょーってアホか

>462
いや、領収書ダメならポイントもダメだろ
そうじゃないと一貫性がないだろ
結局友達が得するのが嫌なだけだろ
って言いたいだけかと

税務署に通報したらいいじゃない。

こりゃ地雷奥、しばらく黙っちゃいないよーw

てか
そろそろテンプレに
「領収書」禁句
入れた方がいいかもねw

私は自営業の友達がランチの時の領収書を私の分まで欲しがった時は、軽蔑したなあ。

親戚一同公務員やらサラリーマンやらで自営業の人が周りにいなくて、
そういう脱税って目にしたことがなかったからびっくりもした。
そういうことを堂々とできてしまう羞恥心とプライドの無さにもあきれた。

>>452とかは、ご実家が悪徳脱税自営業とかなのかな？
私もあなたとは絶対につきあえないわ。

友人ていうのは「価値観の共有」だから、領収証だとか不倫だとか、
もっと言えば喫煙者かどうかくらいでも、自分の価値観と違えばモヤモヤする。

私は出銭ーに行った時、友人が下の子に
「今日だけ3歳って言うのよ」って言ったのを聞いて
モヤモヤ雲が晴天を覆ったわ。
「今日だけ3歳」と言わずに「3歳」とだけ言えてほっとしたけどｗ
そこから疎遠だわ。

友人の身内が明らかに脱税してる場合に税務署にチクるのはいいんだけど、
税務署って本当に事細かに調べてくれるの？
あとチクった人間の個人情報を聞かれるのなら面倒な事になりそうなのと、
税務署の人間も頭悪いのに当たっちゃうとポロッと言いそうで怖い。
どこにいっても仕事出来ない能無しっているからねｗ
チクった人間の個人情報を一切言わなくていいなら言いたいけど、
色々面倒なのは嫌って人いっぱい居ると思う。

>>468
友達と縁切るを早いし、得策だと思う。

なんか領収書話はスレチじゃない？
「嫌いだけど人に言えない」スレの方が合う感じがする。

長すぎーと読んでみてみれば

単に>>453が小さな窃盗団ｗの仲間内で無自覚なだけじゃんｗ

｢ワテクシにノート見せないなんて！」って憤慨する自己中女

>税務署の人間も頭悪いのに当たっちゃうとポロッと言いそうで怖い。

それはない。
匿名でもいいんだし。

私の元友人の嘱託職員（公務員系）で、似たようなモヤモヤあったよ。
領収書じゃなかったけど（これはやはり自営業が多いとは思う）、真面目な職種だからって清廉潔白じゃないんだなって思ったよ。

状況としては、社会人になりたてくらいに学生時代の友人３人で温泉に１泊
チェックアウトの時になり、個別に会計するつもりでいたら、その元友Ａ「まとめて支払ってくる」と
別に疑う余地もなかったので私と友人Ｂはお金を預け後ろのソファーへ
なにやらＡ揉めてる？感じずいぶん長いので様子をそーっと伺ったら
「いやでも、これ福利厚生で（割引が）効くって聞いたんですけどー」って
どうやらその温泉施設はＡの職場の福利厚生施設で、事前に問い合わせ割引されると知っていた
３人まとめて支払えば割引金も高くなると思ったようだが、本人以外は駄目ってことで却下
私たち２人はプロパー価格で預けているので、浮いたお金失敬するつもりだっかのかと愕然とした

その後お店の備品をちょろまかそうとした（必死で止めた）りして、今は疎遠だけどね。
あれは本当にびっくりした。

温泉のセッティングしたのはＡだったので、確信犯なんだなと思ってる。

無理な人はFOCOすれば良いだけだと思うけどな
私も例えば不倫できる人は個人的には無理なので、黙って切る
でも、女友達スレで「誰がなんと言おうと不倫は絶対悪い！！！」ってここまで熱くなる奥は見たことないけど、
なんで領収書になると、そこまで熱くなれるんだろ？
やっぱ何か、地雷？コンプレックス？に触れちゃってる気がするわw

自分も気軽に人に甘えられる人は領収書OKなのかしら？
私の周りの領収書女は親しくなればなるほど、こちらが損をするから嫌いになった。
そういう人ほど友達をほしがるから気持ち悪い。それ友達っていうより取り巻きとか子分が欲しいだけやないかw

>>453
私はこういう感覚の人とは確実に距離を置くわｗ

キセルなんてしないのが当たり前だし、小さな窃盗して生きてるだとかｗ
授業でとったノートを見せないとか話がズレ過ぎてて草生えちゃうｗｗｗｗｗ

ノートとは明らかに違うし
小さな窃盗になることて何だ？

ポイントはまとめて払ってる人がつけてもいいという意味じゃないの？

領収書に限らず、あ、この人変だなと思ったら、
そんなに親しくなる前に自分から距離置けばいいのにね。
なんでわざわざつるんで、そこまで嫌な思いするんだろ？
領収書に限らず、仲良くしてる友だちの細かい欠点にいちいち難癖つけてイライラする人は無理
ホルモンバランスが崩れてのかしら…とお察しして、静かに離れるわ

ちょっとｗｗさっきから末尾Iｗｗ
IDコロコロみっともないってｗ

453の書き込みから浮かんでくる人物像って
・他人の得は自分の損、自分の得は犯罪でも正義
・子供の頃は欲しいものがあれば万引きしてた
・電車で移動するときはキセル
・落ちてるものは自分のもの、財布でも例外じゃない
・スーパーではサッカー台のビニールをグルグル
・バイキングに行ってタッパー詰め放題
・みんなの買い物まとめ買いでポイントｳﾏｰ
・どんな状況でも常に領収書を貰い脱税

こんな感じかな

このスレではこんな人と友人関係続けるなら切ればいいのに、って
人達が大半ですからｗ

>キセルとかそういうちょっとしたやましいこと(=厳密に言えば、窃盗になったり脱税になったりする事)

厳密にいわなくても犯罪です
ノートの話とは全く違うジャンルです

>>479
ほんまやーw

>>482ｉはiPhoneじゃないの？
>>465賛成
領収書、沸騰パネェw
そのうち血管切れてしまう奥様いるじゃないかとハラハラするわ

自演？
あの方に同意してるレスすべてry

軽犯罪自慢ですか？w

>>474
そりゃ、脱税の片棒担がされるのはごめんだよ。

不倫は火の粉がふりかかんなきゃ勝手にしろって感じだけど、
こっちが払った分の領収書を持ち帰るの容認したら、
脱税に加担したことになる。

犯罪にまきこんでる意識はあるんだろうから、そらもう友達じゃない。

細かいとかそういう問題じゃない。

iPhoneで自演してる時点で脱税はクソ

>>478
結局は、ぼっちより嫌いな人でもつるんでる方が安心なんだろうね。

そういう人って、ぼっちをすごいバカにする。
子供はともかく、良い年して一人で何にもできない人の方が
恥ずかしいと思う。

末尾iの軽犯罪常習者の人まだ頑張ってたの？

備品のパクリに遭遇した。
強引に持って行ったから急いでたと思って貸したつもりだったが、
後日自分とこのテプラを貼ってた。
クレーム入れたので慌てて正規に申請して自分の物にしたようだ。
人事を自分の好きにしている感じがしてたけど、
やはりそういう人なんだと納得。
FOするけど、多分クレーム入れたから今度異動させられるなw

>>478
領収書の件で変だなと気付いて、これから疎遠にするつもりなんじゃないかな。
今回が初めてだったみたいだし。

だけど私も友人の愚痴や悪口言いながら、ずるずる付き合う人は嫌い。
グループ内の人の愚痴言ってきたから、もうグループから離れようと話して、
私はすぐ抜けたけど、その人は電話にでたりメール返したりして粘着されてた。
それをまた愚痴ってくるし、味方を増やすため？か新しい友達を引き入れたり、
相手に嫌がらせするために私の話使ったり、バカバカしくてその人もFOしたよ。

また来たw

>>491
嫌だ嫌だって付き合い続行してる人って
なんで他人にそのストレスをぶつけるんだろう
自分で勝手にその道選んでるんだし、同情の余地無いんだよね

軽犯罪iPhoneオバうざ

>>491です。
iPhoneからだけど、違うよー、
私、>>

途中で送ってしまった。

私、>>440だし。
iPhoneだからって一緒にしないで。

iPhoneだけどsageてるから軽犯罪とは違う人？
日常的軽犯罪のiPhoneの人は文章に特徴あるよね
じっくり読まなくてもスレ開いた時点ですぐ見つけられるｗ

特定自体に意味ないしもういいよ
傍から見てたらウザさは一緒

従軍慰安婦問題をねつ造（元ＳＦ小説だった）した朝日の植村記者は昔に韓国人の女と結婚してるけれど、当時韓国人と結婚してるなんて
きっと韓国人教祖の文鮮明の統一教会員だったのではないかな？血は日本人だけれど心は韓国人で
「韓国の為に尽くすのが使命・運命・神のおぼしめしだと洗脳されてるからね。

他スレコピー
「従軍慰安婦問題は韓国人妻を持つ朝日の記者、植村隆 が作ったねつ造」
従軍慰安婦問題は、元々、吉田清治の小説による創作であり、
韓国右翼を嫁に持つ、朝日新聞の植村が火を付けた捏造です。
植村記者は金学順さんも加わっている訴訟の原告組織「太平洋戦争犠牲者遺族会」の
リーダー的存在である梁順任常任理事の娘の夫なのです。つまり、原告のリーダーが
義理の母であったために、金学順さんの単独インタビューがとれたという
カラクリです。 朝日新聞の最初の報道はただ部数を伸ばすためだけでなく、
記者が自分の義母の裁判を有利にするために、意図的に「キーセンに身売りした」と
いう事実を報じなかったという大捏造犯罪なのです。

「従軍慰安婦」造語の生みの親、朝日新聞社の植村隆記者の
　義理の母「梁順任」詐欺で摘発
「日本から補償金」３万人だます　韓国の団体幹部ら摘発
　産経新聞　2011.5.9 09:43

【西岡力】「従軍慰安婦」問題は決着済みだ
http://www.youtube.com/watch?v=i-9KVBrUm-A
朝日新聞社　植村隆記者の売国捏造記事

>>488
>結局は、ぼっちより嫌いな人でもつるんでる方が安心なんだろうね。

>そういう人って、ぼっちをすごいバカにする。

友人がコノタイプだった。自分、ソイツにイキナリCOされたんだけど
CO理由が
「新しくネットで出きた友達達がアンタのコト切れって言ったから^^b　人数多い方が正しいしｗ」
友達は常に３桁居るってのが自慢の人だったけど、×２の独身

毎日自己レスしてご苦労様だね
軽犯罪自慢を馬鹿にされたのが悔しかったのは分かるけど

>>501
他のネタも投下せずに認定ばっかして楽しい？