【絶縁したい】実親が嫌い45【した】

sage進行を徹底して下さい

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

前スレ
【絶縁したい】実親が嫌い44【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1392648258/

１乙です。
最近つくづく思うけど現代は寿命が延びたから、親が子供を世話する期間より
親が高齢者になって子供に頼らないといけない期間の方が長いし、
子供の世話と老人の世話とでは、
はるかに老人の世話の方がダメージが大きいのだから
親は子供を大切に愛情を持って育てれば、
そのぶん自分が老人になった時に、子供は同じように愛情を持って自分に接してくれるだろうに
その事に気付かずに、親は王様で子供は服従者、もしくは邪魔者！みたいな扱いをするから
親本人が老人になった時に、自分が子供にしたのと同じように邪魔者扱いされて
寂しい老後を送ることになるんだよね。
さんざん私を邪魔者扱いして来た人たちに、優しく出来るわけがないｗ

>>1乙
母の日とか色々、イベントの度に見るあちこちの書き込みを見るのがつらい

>3
昔はそんな気持ちになったけど、今はなーんにも感じないわｗ

母の日に母に押しかけられて連行されて、祖母の母の代からうちがおかしい親だってことを知る
法事とかで新たな事実を知るたびに何代前から何人おかしい人間がいるんだよとぞっとする

別に絶えさせる気じゃなくて子供が嫌いだから産んでないけど、これは継続しなくてよかった本当

何代前からっていうかもうはるか先祖代々そういう家系なんじゃないかとも思うわ
だって母、母の母... とかの縦だけでなく、横...つまり母のきょうだいとかもおかしい空気あるもん
身の回りの人間が同類ばかりだからおかしいことに気付かずそのおかしさをそれぞれが無意識にコピーしていく...
強敵なはずだよねー ｵｿﾛｼｽ

>>4
確かに何にも感じない、というか自分用に「母の日」商品を買う
ちょっと高価なお弁当とか（お節みたいなの）
20年以上ガン無視されて反省してれば良いんだが、
それがないから絶縁なんだよね

「母の日」商品を自分用に買うと、世間の勧める礼節（実質はコマーシャリズムｗ）を守った気がしてプレッシャーが抜けるし
自分で食べていると「毒母、お前にはくれてやらん」という気持ちも盛り上がる

>>6
曾祖母の姉妹もおかしい
その娘たちもおかしい
母もおかしいけどその妹の叔母もおかしいしその娘の従姉妹もおかしい

発達障害かアスペか毒かの3種しかいない感じ
遺伝だろうが環境だろうが結局同じだけど

今、従姉妹の子供たちがおかしくなってきた（思春期に入った）ので
今後そーっと距離を取っていくつもり

親戚の中でつきあえそうな人は発達障害かメンヘラ臭い人だけだ
毒に囲まれて育って「気合が足りない」とか言われてる人たち
でも助けてまわってられないので、親族という親族からそーっと離れていくつもり

思えば、女三界に家なしとか言われてる時代からやたら離婚が多いんだよ
「結婚すると女が苦労する家系なので結婚は勧めません」としつこく言ってた占い師見習い
酔っぱらって見てもらっただけなんだけど、すげーな
当たってたわ
当時まだこんな一族だって知らなかったけど

お陰で、超壁になってくれる良き夫を選べて（それまでの男とは全く違うタイプ）
今親が生きてること以外は素晴らしく幸せです

子供が「お母さんありがとう」とお花をくれた。
笑顔だけで充分幸せ。
悪い時は素直に謝るし反抗する時はする。
見ていて羨ましくなると共に親にはこんな風に幾つになっても遠慮なく物が言える間柄にして行きたい。
私は反抗や口ごたえなんかしようものなら怖ろしい目にあった。
「親に反抗なんて駄目な腐った人間！」「なんだとー！」「チッ！」とか女とは思えない汚い言葉で罵られた。
制服のウエストを自分でちょっと詰めたのがばれた時は馬乗りになって殴られた。

母の日といえば新聞に「お母さんに感謝していること」とかいうテーマで
ランキングが発表されていた。
うちと正反対のことばかりで、笑いやらなにやらいりまじった
なんとも言えない気分になったわ。

母の日は売らんかな商戦だと思えばいい
ハロウィンとかバレンタインみたいなものだ
元々ありがとうの感謝の気持ちなんてあるわけない
毒親なのに

実母もトメも毒。
自分は親だから、とてもとても立派で素晴らしくて
自分は何をしても良いし、何を言っても良い。
自分は常に絶対悪くないし、悪いのは絶対に私。
自分はとても立派で素晴らしいのに
私が同じことすると、ボロクソに扱き下ろす。
誰も褒めてくれない感謝してくれない敬ってくれない。
私は、とても苦労してきた。
だから私を敬え、褒め称えて感謝しろと遠回しに言うか
人の悪口を、恍惚の表情で延々言い散らかす。
嫌われて当たり前のことしかしてこなかったのに
どうして、ああもシャァシャアと自己評価がエベレストみたいに高いんだろう？

>>14
あなわただけど、自己評価が高いんじゃなくて低いんだと思う。
子供で憂さ晴らししてるだけだよ。

コンプレックスの裏返しかもね...
外では態度小さいと思われ

誰も言ってくれないから自分で言うんだよね
「何こいつ・・・」って目で見られるのが何より耐え難い人種が多い
だから無表情でも黙って聞いてくれる相手に垂れ流す
一時の快楽なのにね
父親がそうだった

実父があり得ないくらいのクソ人格。
結婚後、隣の市に移ったので今は距離を置いてるんだけど
身内に近い人たち二人を自殺未遂に追い込んだとか人づてに聞いて鬱。
その話を全部鵜呑みにする程ピュアではないけどそれでもやっぱり酷い。
いつか罰が当たると思うんだけど・・・、というか当たれ！当たって下さい！
もう本当に暗い気持ちになる。ずっと気分が晴れない。
居なくなってほしい。と言うかしんでほしい。こんな事考える自分も嫌だよ。

母の日終わったのにごめんなんだけど
ナショナルジオグラフィックの記事読んだらなんか考えちゃった。
http://www.nationalgeographic.co.jp/smp/news/news_article.php?file_id=20120514002

母の日ってほんとに商法なんだよ。
妻の日や女性の日にならず「母の」って言うのが何より全世界で文句無しで商売になるし。
製菓会社が今の流れを作っていてバレンタインデーとかと一緒。
元々母の日を掲げた人が今の母の日の趣旨を反対して取り下げることに死ぬまでの半生を捧げた、って考えさせられる。
もちろん悪い事じゃないし反論する余地無いものだけどさ。

何処の店に行っても母の日凄かった。
怖いくらいだった。
演技の入った気持ち悪い声色の放送はあさから晩まで叫び道しだし、だんだんエスカレートしてる気がする。
もう物を買え〜金を出せ〜としか聞こえないよ。
自分の働いてる施設も直接はそういうところじゃ無いんだけどそれでも凄かった。
そして次の日の朝にはね、処分に出す花の鉢植えで見たことも無いデカイ台車が天井につくんじゃないかってくらいで何台も一杯だった。
これ、捨てる方が多いんじゃない？？って。
これでも儲けが出るんだ？？とか色々と？？？だらけだったよ。
花とか好きで結構育てているから捨てられてくぴかぴかの花がなんかもう、すごく嫌で、益々母の日が鬱に。
幼い頃の母の日って言えばその場でゴミ箱にカーネーションを叩き捨てられたりロクな思い出ないから。

夜行った大型施設では母の日配送コーナーに駆け込みの人達で溢れかえってた。
グズって泣いてる小さい子を片手で抱きながら大変そうにペンで一生懸命伝票記入してる女の人とかで一杯。
なんなのこの強迫観念と思った。
もう11日じゃ無くてもよくない？とか。

自分はだいぶどうでもいい日にはなってきているけど、まわりの殺気が怖い。

母の日は全く日本とは関係無いあるところに寄付させてもらう日にしている。

長文すいません。

長文の上誤字脱字が多過ぎ…
あさから晩まで叫び道しとか…すいません
朝から晩まで叫び通しです…

>>18
分かる、ブラックな事考えてしまう自分が嫌
普通の家族だったらいつまでも元気で長生きしてねって
普通に思えるんだろうに
しかし憎まれっ子なんたら通り、毒ほど毒のまま長生きだよね

父がキチガイレベルのギャンブル狂で、いろいろあって母と身を隠してた時は
死ぬことをずっと願ってたわ。
キチガイだから絶対に死なないと思っていたら、自殺してくれて嬉しかった。
ただキチガイだから自分だけ死ねば良いのに、親戚を巻きこんで大けがを
させてから自殺した。だから当時は手放しで喜べなかった。

ここでしか言えないし、初めて口外したけど、人生で一番うれしかった事は
と聞かれたら、1番が子供が生まれた事で、2番が父親が死んだ事です。
・・いや、こんな事を人に言ったら私がキチガイ扱いされるから言えないけど。

大丈夫だよ。
そんな人いっぱいいるみたいだよ。
カウンセラーの人が言ってた。
カウンセリング室に憑き物が取れたように晴れ晴れとした顔で入って来るのですぐわかるんだって。
そして(葬式に出たような人は)もちろん悲しそうな顔でやり過ごしましたと言うらしい。
みんな口にしたらおしまいだから言わないだけだよ。

なかにし礼の自伝のドラマの副題が
〜兄さんお願いだから死んでくれ〜だったんだよね
それ見た時、あ毒家族に苦しめられて同じ事思う人いるんだとちょっと嬉しかった
リアルじゃ誰にも絶対言えないけど

FO決意して1年ちょっと。
車で6時間の距離に住んでるけど、最後に有ったのは正月。
日帰りで顔見せて以来連絡取ってない。

最初の頃は罪悪感で潰されそうだったけど、だんだん慣れてきた感じ。
でも心が晴れ晴れ！って感じにはならないね。
毒母は一人暮しなんだけど、生きてるか死んでるかも分からない。
プライド高いからあっちからは絶対に連絡してこないだろう。
「お母さん、大丈夫？」って電話してくるの待ってるのが分かる。

死んだ場合は、行政から電話が掛かって来るの？
死ぬ一歩手前で連絡が来て、一命を取り留めてその後介護…？

考えてもしょうがないことを考えてる。
心の中から完全に追い出す方法って無いのかな。

私一人っ子なんだけど、両親からずっと虐待されてきた。
父親は金にすごくうるさい奴で、自分は牛肉や刺身や寿司ばっかり食べるくせに
私が同じものを食べることは許さなかった。
母もそれを分かっていて、私の食事メニューはいつも親とは別。魚の干物とか安い鶏肉だった。

大学合格しても学費を出してくれなかったので、学校は１学期で辞めた。
父曰く、私の頭が悪いせいで、頭の悪い大学に行かせる金はない！と言っていた。
父はいちおう有名大学を出ていて国家公務員。自分は勝ち組だと思っていたようで
私のことはすべて否定して、あざ笑うような人だった。


続きます。

続き。

その後、私は結婚して家を出て、２０年近く経った。
母はもう高齢で車椅子。ほぼ寝たきりで介護型老人ホームで暮らしている。
父は実家で一人暮らし。まだ何とか元気。
母の施設費用は父が払っているが、これが毎月２５万くらいかかるらしく、電話で時々グチを言われる。

で、ここからが本題なんだけど、
父が言うには、月々２５万の老人ホーム費用が無駄だからどうしたいいか、と。

私は父が怖くて苦手だけれど、幼い頃から父からずっと愛されたいと思っていたので、
こんなときこそ父のお役に立てれば、きっと喜んでもらえるんじゃないかと真剣に考えた。
夫とも相談した結果、実家にみんなが移り住み、母を引き取り、
私が介護を引き受ければいいんじゃないかということになった。
そうすれば月々の費用は浮くし、母も父のそばにいられていいだろう、と。

で、父にその話をしたら渋い顔をしている。
理由を聞いたら、家に一緒に暮らしたら財産を取られるから嫌なんだそうだ。
「俺が一生懸命に貯めた金だ。お前たちには金を遺したくない」と真剣な顔で言われた。

なんだか自分がバカに思えてきたよ。誰が好き好んで介護なんてやりたいもんか！
父のためになればと思って一度は決心したのに、もうやる気がしなくなった。

こんな父は、大事な大事な金と一緒に棺桶に入ればいいんじゃないかな。
ほんとに我が親ながら情けなくて悲しくなったよ。

>>26
自分を犠牲にしなくて良いんですよ。
良い人になろうとしなくて良いんですよ。

頭の良いご両親で、そんな風に子供に自慢して優越感を感じたりしている人の話、
近所でも良く聞くよ。
うちはそうじゃない高卒組の親で違った形のアホな虐待だったけど、
出来の良い家庭の苦しさってかなり辛いだろうなと子供心に思っていた。
良く耐えてここまで来たね。
いいよ、わが子に心のない発言して平気な人のために、
もう犠牲にならなくていいと思うよ。

どうして子供にも気持ちや人権があること、
大切にされることが何よりも必要だっていう簡単な事がわからないんだろうね。
そんなに頭が良いのにね。

>>25
自分の場合はFOして５年くらい経つ
もうこれは決定的にだめだという自覚がはっきりした時、
すーっと気持ちが冷めていって憎しみも消えたらどうでもよくなった
忘れた頃にふと夢に出てきたりして思い出すけど
決定的にだめだと思った気持ちを思い出して
また忘れていくというのを繰り返しているみたい

ごめんあげてしまったorz

ID変わってると思うけど>>26です。

みなさんどうもありがとう。
父親の何が悲しくて情けないって、介護を引き受けようとした私の決心を
「きっと自分の遺産を狙っているからだ」としか考えられない、その心の貧しさにです。

思えば人の道の生き方を説くとか、そういう親では全くなかったです。
いつも人の揚げ足をとり、影で笑い者にしているような人でした。
いつかバチが当たればいいのにとずっと思ってきましたが、父は８５歳になった今でも病気知らずでまだ元気です。

私のほうが幼い頃からの積み重ねでメンタルやられてしまい、
自分は何の役にも立たない人間だと思ってしまいます。
親にすら愛されなかった自分は、生きていても仕方がない存在だと思ってしまいます。
ずっと希死念慮が消えません。



考えられないその

ごめんなさい、末尾はタイプミスです。

みんな、きらいなものはきらいだよね？
他の人にとっては好きで好きでたまらないアイドルも、
自分的にはそうでもないどころか、キライ、ってことあるでしょ。
それとおんなんじ。親だって子供の好みがあるのよ。
ザンネンなことに、わたしやここの奥様達は、親のタイプじゃなかった。
誰だって自分の好みじゃない人間に家一軒立つほどのお金かけて、
時間も手間も捧げなくちゃいけないとしたら、グレて当然。
それだけのこと。自分を好きになってくれない人にいつまでもかまけてちゃダメ。
好きになってくれる人、好きになれる人だけ自分の中に入れるといいよ。

>>962
そういうのって旦那さんに言っていいんだよ。
女同士だったらそれは当然分かる事で配慮しなきゃいけない事。
ウトとかが無神経に言うんだったら、まぁ男性だし…と百歩譲って
飲み込めなくもないけど、女だったらそもそも化粧も風呂もままならない
入院なんてものに、病人が疲れるだろうに行っていいのかって
配慮はそこから始まるもの。
多分「見舞いに行かないと後で何言われるか分かんない」ってアレなんだろうけど
そんな気持ちがあるんだったら来なくていいっつーんだ。バカか。
泣くんなら旦那さんの前で泣きなさい。でどれだけ鬼か訴えなさい。
それでもﾏﾏﾝを庇うんならトメごと捨てて結構。

自分の事書きに来たのにめっちゃ腹立ったわ、許せない。
そのクソトメ、一日でも早くのた打ち回って苦しんでポックリ死ぬよう祈っとく。

>>26
うちとすごく似てるタイプの親だ。父の年齢まで一緒。すごくケチなのも同じ。
うちはそんなに高学歴じゃなくて教員だったけど、昔から「20年経ったら恩給が出る」が口癖だったな（ちなみに母も教員w）
教員や公務員のうちで荒れる子が多いのは
年金が多いので老後を子供に託す気持ちがないので子供を粗末に扱いがちだから、って読んだことある。

そのうえ、子供に愛を注ぐどころか、こちらに親のためになにかしてあげたい気持ちがあっても
気持ちを受け取るというだけの愛さえないんだよね。

将来たかる気満々、介護させる気満々で
一生逆らえないようにと猛毒を浴びせ続け
自立心をはじめ、子供の人生の何もかも奪うパターンもあるな。

自分の子供の中で差別がひどかった。
うすうすは感じていたが、母親にとって子供はみんな平等にかわいいはずという思い込みがあったため、結論がだせなかった。
見合い結婚した姉の出産には、３度とも会社を休んで１か月手伝い。
その他もろもろ、私がしてもらったことが無いことをしてやっていた。
私が何をしても、決してほめない。
差別され、嫌われ、悪口雑言、私が４０過ぎても命令口調でくる。
見限る決意の後、もう最後のつもりで実家の掃除に行ったが、老衰でぐったりしていた毒母が、よく来てくれたねと初めて私の手を握ろうとした。
ほんとに自然に私は手を引っ込めて拒絶していた。
その後亡くなったが、あれが最初で最後の私の強烈な意思表示だった。
今思うのは、もっと元気なうちに言葉で、わからせるべきだったということ。

私を可愛がってくれてる祖父が死んだら完全に絶縁する。
今は親と個人的に連絡はとってない（そもそも携帯番号、メアドすら教えてない）けど祖父主催の食事会で顔だけは合わせる。
でも絶縁の意思は伝えてある状態。
なのに気さくに話しかけてきてこちらの反応が悪いと「しょうがないなぁ、こいつも」みたいに半笑いで肩をすくめられるのがむかつく。
思春期の反抗期と同じ扱いされてるけど、恨まれてるって分かってないんだろうな。

>>39
きっと死ぬまでわからないよ、こちらの気持ちなんて
私も一緒だよ。辛いけど少しづつでも親をあきらめて頑張っていこうね。

父が急逝した後とんでもないものに手を出していたことが分かって後始末に文字通り奔走した。
莫大なお金が消えるのを法の力で何とか阻止した。
それなのに母は罵声を浴びせ、まだ自分が一番の権力者だと思っていたみたいだ。
もうすぐそこに老年期が迫っていることを想像もしなかったんだろうな。
笑える。
今になって得意の諺で「老いては子に従えって言うからね。私も素直にしなくっちゃ。」と卑屈な笑いを浮かべてる。
何を自分勝手な展開を期待してるんだろう？
「年取って大変でしょう？お母さん。是非我が家で一緒に住みましょう。大事にさせて下さい。」を待ってる風情有り有り。

>>26-27
うちの親と共通点多いわ。すごくわかる。

26さんは一人っ子だから今まで辛い事も全部一人で受け止めて大変だったろうけど
これからは一人っ子で良かったと思う事が多くなるよ。

実父がつい最近、80代後半で割と急に亡くなったんだけど、愛玩子の兄に遺言書で
殆ど全部譲るような事書いてるのかな〜と思ってたの。
（サンドバッグの私は去年まで15年以上絶縁してた）
そしたら、父自身はまだまだ生きるつもりだったらしく、遺言書で優遇してやるから〜という
柔らかい脅しwで遠方の兄の足が実家から遠のくのを防いでいたようで、
結局最後まで何一つ書かず決めずで死に逃げしたっていうw
私憎さ・兄可愛さより、自分の財産が一番惜しかったというか、最後の砦というか
結局、色んな意味で父にはお金しか無かったようで。

これから遺産分割で多分裁判になるけど、優秀な弁護士知り合いにいるし、徹底的にやるつもり。
小学生まで、両親夜遅くまで不在なのをいい事に、兄には性的虐待含む暴力やモラハラの限りを
尽くされてきたからね。
結婚後、私が自分の子育てでフラッシュバック酷くて、たまりかねて両親に兄のやった事
全部バラしてやったら、父は「証拠はあるのか？」とフフンと笑いやがったの。
それがその後、15年以上絶縁するキッカケになったんだけど。

兄のやった事は裁判でも、こうこうこういう理由で、一生許せないし顔も見たくない、
なので代理人を立てます、と言って暴露してやるつもり。

26さんのお父さんも、それだけお金に執着してて元気なら、遺言書最後まで
書かない口だと思うw
財産取られるから一緒に暮らしたくないなんて、こんな都合のいい言質ないよ！
お父さんが介護必要になって施設に入っても、費用は本人の口座から引き落としになるから
26さんは手続き煩わしいけど、あとはたまに見舞いに行くくらいで済む筈。
80代なんていつ何が起こっても不思議じゃない。それくらい、脆い。
あともうちょっとの辛抱だよ。

私搾取子
弟妹愛玩子

といいますか、母親自身は母親(祖母)が自殺。
その後間もなくやってきた継母に育てられたらしい。
母親の父親(祖父)はその地域では崇められているけれど毒。
なので、母親は継母にされて嫌だったこと私に全部してきて、家に居場所が無くなって家を出て身体を売って生計たててた。
母親にとって私は継子で弟妹は実子という感覚なんだと思う。
何とか生き延びて普通の仕事初めて過去を受け入れてくれる人と結婚。
もちろん結婚式はなし。
母親に母親面されたくなかったので。
弟妹は何でもして貰えて当たり前。
特に妹は支配的。
結婚祝いも貰ってない。
弟が結婚式しそうなんだけど
これって出なくても良い？

>>34
>ザンネンなことに、わたしやここの奥様達は、親のタイプじゃなかった
>誰だって自分の好みじゃない人間に家一軒立つほどのお金かけて
>時間も手間も捧げなくちゃいけないとしたら、グレて当然

毒親との関係も一人一人違っててとても様々だし、毒の気分次第でムチだったり飴だったり
毒に執着され過ぎてストーカーみたいな事されてる人もいるし
子供の頃と大人になってからで毒もまた態度変ったりもあるし
毒自身がメンヘラだったり人格障害だったり
ここの人達を単純な親のタイプ云々で一括りに出来ないと思うわ
極端な自分sageや自分のせいで親がグレて毒親になってしまったんだとかは
むしろ毒にとって都合良い解釈や正当化になってしまうし気するし

自分の子供と相性が悪いってのが理解できない。
血縁はあるわけだから気質は自分か旦那に似てるんだろうし、性格は自分が育てて
来たんだったら鏡写しだよね。
子供に何か嫌なことを投影してるのか、同族嫌悪なのか、旦那のことが嫌いなのか、
どれかなんじゃないかって思ってる。


共依存毒母が、7月に猛毒父と別居するって言ってきた。
ふーんまあ頑張って、しか言わなかったけど、別れるなら弁護士入れて話し合えって
言ったけどそれはしないそうで、ああまた騒ぐだけだな、と思った。
1人の老人の人生として母を見たら、そんな歳までそんなことして住む家もなくなって
憐れだな〜と思うけど、娘としては自業自得、もう巻き込まないでとしか思わない。
猛毒父も、母や妹にしがみつきたくて、ありもしない「遺産」をちらつかせてるみたい。
その「遺産」の土地家は売って老人ホーム代にするとか言ってるくせに。
祖母からの遺産のその土地を食い潰すだけ食い潰した糞ニートのくせに。
何かもう、父も母もそろってこんなで、つくづく情けなくて虚しい。

子供と親の相性、ある気がする
自分が子を授かって… 第一子だけの時は一人だから比較対象もなくこんなもんかなーみたいな感じだったけど
第二子がすごくおおらかな子だったから、
それで あ、上の子ってもしかして扱いにくいタイプかも、と気付いた感じ
でも、あくまでもそれはそれ だからなんだ、ってなもん
同じように可愛いことには変わりはない それによって扱いが変わるとかは有り得ない
だから自分と自分の親が相性悪く、まあそれとは関係なくもし元々子供が嫌いだったんだとしても
あんなに毒なのはほんま信じられん

親子の相性あると思う
私は物心ついた時から母親に甘えたという記憶がない、たぶん妹が生まれた頃からほっとかれたのだと思う。
なので、母親との楽しい記憶も無いし相談事などしたこともない。
親に言ってもやってくれないので、体操服の名札付けとか弁当とか自分でやっていた。
何よりも母親の自分勝手な性格が嫌いだったのでいつも冷めた目で見ていたのだと思う。

そんな母親を父が亡くなって一人だったので旦那了解のもと引き取ったのは25年前。
病気持ちで働けないのと、もともと貧乏で財産も無く金銭的に一人で生活が出来ないのでしょうがなく。
もともとお金にだらしなくパチンカスだったので、借金されないよう見張ってないとと言う理由もあった。

引き取って何年かは腹が立ってイライラしてたけど、きっと前世で何かあったに違いない私は意地悪な姑だったのかも
しれないと思うようになったら気が楽になった。
「あんたなんかと一緒に住みたくなかった」　何回言われたことかｗ
勝手に保険からお金借りたり盗んだりはあったけどサラ金よりはマシ、きっちり締めて身内にも言った。
続く

続き
今年2月に母親が亡くなった。
約半年の介護も冷たい看護師並みにきっちりやった。
オムツ取り替えても食事持っていっても、ありがとうとか悪いねとか一回も言われたことがない。
他にもクソ親らしい話は多々あるんだけど、意地悪はしなかった。
そんな親でもさすがに葬式の時は悲しいのかなーとか思ってたけど、そんなーことは無かったわ。
三ヶ月経った今でも寂しいとか悲しいとか全く無い。
ネコが死んだ時はしばらくの間思い出しては泣いてたけど、親が死んで清清しい気持ちだなんて誰にも言えない。

>>48
介護までされていたんですね。
本当にお疲れ様でした。

旦那が同職種の人とこの仕事を選んだ理由について話したらしく
「他の道のプロになりたかったけど、これも学んでおこうかと思ったら天職だった」とか
「当時住んでたところに大学院のいいのがあったから」とか聞いてたら、うちの
「資格も学歴もいらない。なんでもいいからさっさと働いて金よこせ」を思い出して悲しくなった。

>>48
25年間も。
頭が下がります。本当にお疲れ様でした。

毒父がもうもって何週間と言われている。
3姉妹の長女として遠方から駆けつけ、私無理！とさじを投げた毒母に代わって動いた。
毒父を「私があえて悪者になってハッパかけてがんばらせてる！」と号泣しながら訴えてきて、
そんな母に精神的にやられて、父は気力を失い病状が加速。
やんわり言うと、あんたに何がわかる！と激怒し、へそを曲げ、親戚や妹たちに私の悪口を言いふらしている。

父のこんな時期なのに、結局母は、面倒見れない！私辛い！と自分のことばかり。
嘘でも最後、毒父でも平和に見送ってあげたいのに、隣で母が泣き叫ぶ。
妹たちも参っている。
父にも私がいかに非情なのかを訴え、あの子はおらんかったことと思おう！なんて言っている。

母と話すと動悸がして、何をしても認められず、こんなときでも自分自分と叫んでいて、
もう、嫌だ。
恵まれない家庭に育った父が、自宅に帰りたがっているのを見て辛い。

主人の両親が亡くなった時に香典はおろか喪主の主人に対しての優しい言葉も無かった実母
こないだの母の日仕方なくプレゼントを送ったら、そんな時だけ「旦那君にもよろしく伝えてね！」とか…
虐待されたとかはないけれど、つくづくこの人とは合わないと感じる

また毒母から電話が来た。留守電。
何も無かったかのようにまたハガキ送りますって…
なんなんだよもう。親って言うだけでゾンビのように繰り返す。
本当に恐ろしすぎる。
他人だったら法的にでもなんでも拒否できるのになんなの。
着信拒否も受け取り拒否も全く意味を成さない。
この執着ってなんなの。
なんで愛玩子じゃないわけよ？
なんでこっちに執着すんのよ。
困った時と悪い時気に入らない時はずっと担当だったけど年取って一人になったらいよいよ酷いね。
本当、役割分別分かり易すぎるわ。
産んだ時から一生決めてんだなあいつ。
周りを使えなくなると結局自分でコンタクト取るくせに馬鹿じゃないの？と思う。
昔手術した場所が痛くなる。
また病気になるわ。
殺されるよ、って言うかもう死にたい。

上にもあったけど、私のうちでも父親が大きな借金残してくれて、
母親だって同じ大人で夫婦なんだから責任あるのに、全部お父さんのせいよ！な態度だった。
しかも、だから、被害者だった自分は返済能力ないし、子供が返すのが当然でしょ？なこと
何度も何度も怒鳴られたり、暗に「お前を育てるのにお金がかかった」と匂わされたり…。

債務整理をしようと弁護士に相談して動く私に、親を売る気かとか親不孝者とか
怒鳴られ、今全て持っている財産を差し出せ、夫からも引き出せとやられた傷は治らない。
整理が終わった途端に「これからはこの子におんぶすればいいのね」と思ったらしく、
「老いては子に従えっていうから、私もそうするわ、仲良くしましょ」って手紙が。

なんでこんなに似た境遇の人がいるんだろうとびっくりした。
自分くらいかと思ってたよ、こんな酷い搾取親を持ったのって。
今は、一見おとなしく従順な態度にしているけど、本質は何も変わってない。
思い通りにならないと途端に牙をむくし、容赦ない。
結局諺すら、自分の都合の良いように使ってるんだもんなー。

毒父毒母から逃げるように新幹線3時間の距離に嫁いだけど、将来こいつらが動けなくなったら面倒みないと犯罪になったりするの？
もう関わりたくないけど、一人っ子だから倒れて運ばれたりしたら自分に連絡来るのかな…嫌だ嫌だ嫌だ！

やっぱりあの電話番号母親だったわ…
毎週毎週かけてきてたのか。
結局我慢出来ずに留守電にしれっと…
つか毎日私の事考えているんだろうか？
あんなに虐め抜いていたくせに本当に気持ち悪い。

>>54
相続放棄しても、生きてる母親はこっちに係わってくるもんね。

小さい頃から手下のように便利に使われ、見栄の道具にし、
こっちがピンチのときも、追い討ちをかけるようなことしかせず、
やっと逃げ出せたと思ったら、こんどは保護者として働かせる。

人並みにかわいがってくれたこともない人のために、
なんでこんな親孝行ばかりさせられるのだろう。

>>54
うちも、全部お父さんのせいよ！だなぁ
こっちからしたら、母は父の褒め言葉や愛を求めて、全部がそれだけのためだったって
いう風にしか見えないし、ただの共依存というか、子供に取っちゃ共犯なのに

あんたに幾らお金かけたと思ってるの？は、暗にじゃなくて普通によく言われてたｗ
セットで、父親にはテレビのチャンネル争いから「誰が金出して買ったと思ってる」
毒父は自分のものを買うときはいいのを買って自慢するけど、子供のものを買うときは
嫌味たっぷりに要るか要らないかをまず吟味されて、買っていいとなっても私に好きな
色やデザインを選ぶ権利は一切なくて、「俺/私が選んでやった最高のもの」

疎遠前に揉めてたとき、母親に「今命があって、（子供の頃は）雨風しのげる屋根ある
家に住めていて、教育を受けられただけでも感謝しなさい」って言われた
実際は小受だの中受だの強制した挙げ句、塾に行っても行かせたい学校に入れない
なんて塾代の無駄だ！→大学受験のための塾・予備校代は一切出さない
疎遠後は「あんたたちには本当に申し訳なく思ってる…（家に住めるのは）当たり前の
ことなのにねえ…（涙）」とか、呆れるほど二枚舌

>>54
上に書いた父親の残務整理の者です。
「育てるのに大金かかった。」は何十年も言われたわ。
今一見従順そうな老母を装っているけど時々きつい皮肉を絡めることを忘れない。
勿論そっちが本体であり本性。

「年取って動けなくなったらどうしょうかねえ。」と呟く。
「近所のお年寄りが施設に入ったのは当然のことだ。」「家でなんて看られる訳無いよ。大変だもの。」
と言うのにどうして自分には当てはめないんだろう。
場面に応じて弱ったふりする。

昨日、60才以上の女性が、母と思われる女性の車椅子を押して散歩しているのを何組か見ました。
すごくかいがいしくお世話せていたけど、そう出来るのはきっと親子関係が良かったからだよね...
母は頼まれたら私は介護できるのだろうか...

幼い頃から暴力で無理やり言うことを聞かされてきたから、今でも父のことが怖い。
でも父からの愛情がとても欲しかった。
可愛がってもらいたかったから、勉強も習い事も頑張った。だけど一度も褒めてもらえなかった。

それはもういいんだけど、私は父が立派な仕事をしている（両親談）と聞いて育ってきたので
父のことをずっと尊敬していた。
実際に有名大学を出て国家公務員になり、私なんかは足元にも及ばないくらいに頭がよく
私はいつもバカにされて罵られた。

だがようやくこの歳になって、父のことを決定的に見限るような出来事があり、
今とても気持ちが不安定になっている。
ずっと父のことを尊敬し（尊敬するように洗脳されていたのかもしれない）、
父を崇拝していた私にとって、父が軽蔑すべき人間であるというのを認めるってことは、
ある意味、自分自身をも否定するようなことなんだね。

きっとこれを経験しないと、私は父の呪縛からは逃れられないのだと思う。
父をあっさり見捨ててしまいたい。それが何の躊躇もなく出来る勇気が欲しい。

>>60
私にはできません。
今や毒からでなくても、電話が鳴るだけでも吐きそうになります。
生身の毒の側へ行ってお世話だなんてとてもとてもｗ
「なんとか我慢できないの？あなたが大人になって〜育ててもらったんでしょ？」などと言われますが
我慢し続けた結果が今の状態なので、これ以上はどうすることもできません。

ハイハイ毒父と別れるのやめたのね〜、どうせそんなことだろうと思ったよ。
「別れようと思ってる」は毒父のみならず、娘をもコントロールしたいがためだったのね。
搾取子の私や愛玩子の妹に「うちに来ていいよ」って言われたかったのね。
妹には期待して今まで散々尽くして来たのにｗｗ一緒に出てるって言ってたのにｗｗｗ
やっぱり一緒に出てもらえなくなったんだｗｗｗ

まあいい、今回は最後に片付けなきゃいけなかったことが片付いたし。
ここまでかかったけど、これでやっとなーんのしがらみも無くなった。
電話口で「私は帰る場所がない」「今までは妹と姪がいたからあんたを手伝えなかったけど、
妹はいなくなるし今度はあんたを手伝えるようになったから、何かあったら呼んでね？」って
泣きながら言われても「要らない」「あっそう、まあ頑張って」しか言わなかったｗ
もうこっちから電話をかけることも一切ない。
できることならもう一度引越したいくらいだけど、買ってしまったのでまだしばらくは無理。

親を見捨てるって罪悪感はまだ少しあるけど、私は親に扱われたようにしか親を扱ってない。
毒母は「お父さんのせいで娘たちが私に何もしてくれなくなった」って一生言い続けるだろうし、
愛玩子の妹は「お姉ちゃんはあのとき何もしなかったくせに」って言うだろう。
毒両親も毒妹も、私の生活や人生に関わりのないよう切り離せたような感覚が最近やっと
できてきた。

>>62
私も無理です。
電話が来るたびに憂鬱な気分に陥らせてくれる母ってどうなんだ。
普通は話しはずむんだろうか？
会う度に「昔は幸せだった・・・グチグチグチグチ。私の老後はどうなる？(目がすわって怖い)」これじゃ会うのが楽しい訳ない。
アアーヤダヤダ私介護用員じゃないもん。

カウンセリング受け始めたんだけど
『ここで話した情報は医者、看護婦に共有されます』
って言われた。
それって普通？
凄いモヤモヤするし、そんな所でトラウマ話したく無いんだけど…。

医者はともかく看護婦さんに迄トラウマ過去が公開されるのは嫌だなぁ…

毒父毒母。
そんなにお互い忌み嫌いあってるならさっさと離婚すればいいのに。
離婚の話するのも面倒なほど嫌いなんだと思うけど一緒に暮らしてるこっちの身にもなれ。

今現在、愛玩子(弟)にこどもが生まれ、
愛玩孫と同居してるから、
こちらにはメール一つ来なくて平和。
そのうち、弟嫁と問題起こすと私は考えている。

私はは母子家庭で過干渉親の一人っ子
２０代で鬱になり心療内科に６年通院
心理テストを受けるといつもAC傾向との結果が出る
色々AC関連本を読み漁りやっと毒親だったんだと気がついた
結婚して家を出た後も色々と連絡をして要らない荷物を送りつけてくる
我が家はゴミ溜めか

私は小さい頃からの貧乏暮らしで金を使うことに慎重になって育った
母親は近頃年金暮らしで金回りがよくなったらしくあれ買ってあげるこれ買ってあげる
と何でも連絡して買い込んで送りつけてくる。それも我が家に不要なもの。
去年は大きなお歳暮が５箱も届いた
さすがに切れて電話して、要らないからもう送ってこないで、といったら逆切れして、
もう送らない！とか言っていたけど年明けにはまた荷物が送りつけられてきた。
言ったこと忘れてるんか
金遣いが荒い人を見ると嫌悪感しかないんだが

皆さんと一緒で母から連絡があるたびに体調が悪くなる
電話はテレビ見ながら聞き流す感じでないと辛い
普通の親を持った人からはもっと親を大事にしなよとかよく言われる
そういえる親子関係が普通なのだろうが

去年は切迫流産で入院中に母から電話が来た後大量出血して結局流産
今年も妊娠して５ヶ月になるけどまだ妊娠のこと言ってない
あの子の二の舞にしたくないから
生まれてからにしようと思うが絶対孫フィーバーになりそう
また要らない荷物を送りつけられそうなのは見え見えなので辛いし怖い
着信拒否できたらなぁ

>>68
お大事にね。
無事御出産なさいますように。

本当に着信拒否できたらいい。
そんな事したら半狂乱になるのが目に見える。
普通でもすぐキレる母だから想像するだけで吐き気を催す。
父の葬儀の時のはしゃぎっぷりを思い出す度、恥かしさで目がくらみそう。

>>69
ありがとう
うちも着信拒否したら半狂乱が見えてる
長い付き合いだから行動が読めちゃうんだよねotz
実家から新幹線で３時間の距離に引っ越したけど押しかけられそうで嫌だ

ここで毒を吐けてよかった
この子を守って頑張ります

親から大切にされてこなかったのに、親を大切にできるわけがないよね。

親から愛されなかったので、自分の子供の愛し方が分からない。
それが苦しくてたまらない。親失格だと思って泣いてしまう。
ずっと虐待していた私の親は、今も何食わぬ顔で生きている。いつだって弱い者が苦しむんだな。

親と電話で話さなければならないときは、心臓がバクバク鳴ってとまらなくなる。
だから最近では主人や子供に出てもらってるよ。
今の願いはただひとつ。早く死んでほしいってことだ。
もう充分生きたでしょ？　私をこれ以上苦しめないでください。

子供にでてもらってるの…
残酷だなあ

お前は言っていいことと悪いことの区別をつけろ（お母さんを傷つけることを言うな）
散々私に言った言葉を返したい。

毒母が義母に自分の不幸な生い立ちから自分の歩んできた今までの不幸を垂れ流す。
親戚がろくでもないのばっかりだと披露する。
娘の立場を考えるより自分の不幸を語るのを優先する。
その親戚にどんな目に合わされたのか、どんな辛い思いをしたのかを垂れ流す。
毒母に抗議しても「私とあちらさんの話なんだからお前に関係ない」

意見を言われるだけでいじけてネチネチ精神攻撃してくるし
とにかく負の不幸オーラ空気も読まず振りまくから毒母からは誰もが逃げ出す。
私に関係ない？私を介しての縁をこれ以上使わないで！自分で築いた関係でやって！

居た堪れなくて申し訳なくて義母に、電話に出なくていいって言ってしまった。
あんなの聞いてたら本当におかしくなるからって。
「そんなことしないわよ、これは親同士のお付き合いなの。あなたが気にすることじゃない」
同じような言葉なのにどうしてこんなに違うのか。
逃げられない関係性で義母を生贄にしてるようで胸が塞ぐ。
いつまで私を全方向から苦しめるつもりだ。

>>71
子供を毒親に差し出すなら絶縁した方がいいんじゃないのかなぁ…
親の親子関係は子供関係ないからなあ。
まあ自分は絶縁した分、いきなり会わせなくなったりして子供を振り回してしまったけど。

親に何一つ満足にしてもらった記憶がない。
特に金がかかることは猛烈に嫌がられたし
嫌味言われて怒られた挙句に買ってもらえない。
学校のノートがないからほしいって言ったら
ノートなんて使わなくていい！とか言われたり
今あるやつ消しゴムで全部消して使えばいいだろとか
ああああ、なんでお前は金金言って金かかるんだよ！と発狂。
中学になって通学用の革靴と、校庭で履くシューズと
校内用の上履きと体育館履きと4つ指定のが必要だったのに
誰かのお下がりのズック一つで間に合わされたな…
私に一円でも使いたくないくせに、自分たちは
ビールも酒もタバコもスナック通いも大好き。
「稼いでない奴は文句言うな！」が口癖だった。
先日ニュースで見たけど、もうクソ母は死んだから
父が要介護になったら車椅子で踏切渡ってやろう。
で、車輪がハマったフリして私だけ逃げよう。
弁償しろって通知来ても喜んで払う。
親のために金は使いたくないけど、処分料なら喜んで払う

いや、それは迷惑だからやめてくれ。

そうだよね。子供に代わりに電話出てもらうのは子供がかわいそうだよね。
あらためて心が痛んだ。

電話といっても用件伝えるだけだから、ものの１分〜２分くらいなんだよね。
それすらも苦痛なんだが・・・やはり頑張って私が出るようにしよう。
苦行ではあるけど人生修行だと思おう。

毎回出なくていいんじゃない？
うちは毒母のみ発狂防止で連絡してるけど、電話あったらすぐに出ないで3回に1回出るとか、
気が向いたときに気合い入れてかけ直すとかにしてる。
毒母のペースに黙って合わせるのではなく自分のペースでいいんだし、毒母をコントロールして
やって全然いいんだよ。
そういう些細な所から自己主張して行きましょ。

私も少し前までは母からの電話にすぐに出ていた。
嫌だけど頑張って。
でも今は無視することもある
それだけで少し効果があった。
虫することで気が晴れると言うか「もう私は言いなりの弱い子供じゃないんだ。自立した人間だ。母から怒鳴られて怯えなくてもいい。
私には美香になってくれる夫が傍にいる。怖く無い。」って自覚出来る。
でもつくづくこんな鎧を纏って母と対峙しなければならない自分を哀れに思う。

＞育てるのに大金かかった

これ良く言われた。
言われる度に、生まれてきた事、生きてる事に罪悪感が
生じて今でもある。

子育てに大金がかかるなんて当たり前なのにね…。

それを承知で産んだんだろっていつも思うわ

罪悪感あるあるだわ
だから生きる上での必要最低限以上なことを自分から出来ない
例えば普通よりちょっと高めな物を買うとか 食料でも衣料でもなんでも
旅行とかどんどん行く人、誰にいいって言ってもらったんだろ、すごいなって思う
しょうもないんだけどね みんな自分が単に行きたいから行ってるだけなのに

すごいわかる
私だけ電気とか水道とかの使い方を異常にあれこれ言われてた
ほかの家族にはまったく言わないのに

今になって思うのはそういうミミッチイ節約してストレスフルに暮らすより
資格の勉強とか娯楽とか使うべきところには使うほうが
どれだけ有意義な人生になるかということ

大人になっても金銭感覚がすごく変だった
身の丈に合わないブランド品が欲しくてたまらなかったり
大事なことにはなかなかお金を使えなかったり

母が今の私の年齢の時には誰にも干渉されず好き勝手言いたい事何でもさらけ出す様に言い、
勿論祖父母の世話なんてしたことなかった。
それなのになぜ私は母と少しばかり疎遠にしただけでこんなにも罪の意識を持たなればいけないんだろう。
人生全てを母にささげないとならないのか？
自由にさせて欲しい。

>>84
あー、私もそうだったと思い出した。
水使い過ぎ、ドライヤーが長い、歩く音がうるさい、お前だけ洗濯物が多い…等々。
細かい事をグチグチと、私にだけ言って罪悪感を持たせる。
もちろん、他の家族には言わない。
いつでも、自分が一番大変大変と騒ぐ。
で、私が愚痴ればお前が悪いと説教。
あー、書いてて腹立ってきたw

母親の金銭感覚がおそろしい
パチンカスで借金あるのに私が実家に行くたび
異常な量の荷物を用意してる
アルミホイルダンボール詰め×4とか
夫くんが最近朝早くてお握り持たせるのにアルミホイル買ったって言ってたでしょ、って。
5年以上経つけどまだなくならない量
どの会話を拾われるかわからないから何も話せなくなった
要らないっていうと、親の厚意を無駄にするのかと
泣いたり怒ったりするから面倒
金銭的に余裕ある実家からの援助なら
心から有難く頂くんだけど
その借金、どこ行くの

うちは病院で処方された湿布薬を持たせようとします。
「沢山貰うから貯まって貯まって。」と言うけど必要ないほど貰うのをやめればいいのに。
貰えるものは何でも貰うって感じが賤しい。恥かしい。
湿布くらい薬局で買うので間に合ってる。

ああ、来月で一切の連絡絶って一年だ
でも主人の家とは盆暮れ連絡取ってると思うんだよなぁ
何かと察してうちの実家関連話を避けてくれてるのが有難くも申し訳ない
いまは先のことも考えずとにかくリラックスすることを心がけてる

>どの会話を拾われるかわからないから何も話せなくなった

すごく分ります...

うちの母親も毒親。たぶん自覚無。
私が専業になったら、よく電話してくる。しかも長い。一時間半位話してる。
内容はたいてい愚痴か、噂。その電話切った後は、私はグッタリしてしまう。
昔、私に向かって「あんたと話してるとイライラする。」と言ってたくせに、よく言うわ。

何かと「姉妹なんだから」とか「親子なんだから」という言葉が多くて怖い。
他人の事は「他人は他人なんだから」とか言うくせに、自分にはあてはめられないみたい。
いざ、困ったら「親子なんだから」で、色んなことを押し付けられそうで嫌になる。

今は新幹線で3時間半位の距離で暮らしてて、実家にはほとんど帰ってないんだけど、
それもちょっと罪悪感を感じさせるようにつついてくるから、困る。

上で罪悪感の事書いてる人居たけど、すごいわかる。
>旅行とかどんどん行く人、誰にいいって言ってもらったんだろ、すごいなって思う
これ、すごいわかる。私も誰かにいいって言ってもらわないと、遊んだり、楽しんだりすることに
とても後ろめたいとか罪悪感だな。自発的にはできないんだよね。

私も誰かに許してもらったり、
○○をがんばったから・いやなことを我慢したから
これを買ってもいいとか、自分なりに納得できる理由がないと踏み切れない

ある程度そういうコントロールも大事だけど、
自分はプチ燃え尽き症候群のくりかえしみたいになってしまった気がする

見えない努力だったり、見せない努力をしてる人を
カッコつけとかイイカッコしいっていう。
捻くれた価値観を植えつけられて苦労してる。
負の部分だけを暴こうとする考え方が疲れる。
修正が難しいよー、誰か私にポジティブの種をおくれー

このスレの人って兄弟、姉妹と仲良いですか？

>>94
いや、全く
姉の結婚相手にも子供にも会ったことが無い
どこに住んでるかは知ってるけど、連絡先は知らない
まあ、姉の子供には、お年玉あげられなくてごめんねとは思うけど

>>94
うちもこの間妹と絶縁した
姪っ子は可哀想だなと思うけど、姉妹じゃなかったら絶対にママ友にすらなってない
子供に対する妹の毒っぷりは見てて嫌悪感しかなかった

もともと自己と他者との距離がきちんと取れない自分な中、一緒の境遇で育ってきたとか、
毒母に小さい頃から面倒見るのを押しつけられてたとか、そういう更に境界を曖昧にする
要素があって、自分も妹に依存してたみたい
最初はあれこれ悩んだけど、今は自分のためにも妹と距離置いて良かったんだって思う

>>96
横ごめん

＞もともと自己と他者との距離がきちんと取れない自分

これに悩まされてる
毒に気がついて、他人との距離が取れてなかったことに思い至ったら
さらに距離感がわからなくなってしまったorz
訓練しかないと頭でわかっていても、人に不愉快な思いをさせるかもと思ったら
対人恐怖っぽくなって悪循環…

>>97
気持ち分かるよ、自分は自分の立ってた足場が崩壊するイメージだった

自分は最近やっと自分がボダであることを受容できるようになったよ
自分がコントロールできなくて失敗ばかりして、気づいたら軽い回避性人格障害も
今はカウンセリングで治療中で、甲斐あってか両極端な白黒思考が少なくなってきた
子供いるからママ友関係で最悪になりたくないし、かと言って子梨のときみたいに引きこもれる
訳でもないしで、とにかくボダっ気を隠すのに毎日必死

カウンセリングだってタダじゃないし、進み具合によっては補助的に薬も必要なときがある
毒親のもとに産まれたってだけでこんな人格障害背負わされて、本当に人生詰んだ気分

>>98
レスありがとう

うちの親、二人揃って
子供の失敗＝恥ずかしい＝挑戦させない、こういう考えで
自分達が恥をかくことを恐れて
頑張る子供をバカにして諦めさせる人達だった
転んでも心配より先に、恥ずかしいことするなって乱暴に起こすような
私自身、運動会で特徴ある走り方する人を恥ずかしくて見てられない子供だった

あなたのレスで思い出した上の事に対人恐怖のヒントがある気がする
回避性人格障害、これを読み込んでカウンセリングも考えてみようと思う
子供もいて、解決しようと努力してるなんて、尊敬するよ

>>94
愛玩長男様にはレイプされそうになったから。
未遂とはいえ、仲良くできるはずがない。

>>86
私の母も電気代に異常なほどケチで、私が勉強や宿題してれば
電気がもったいない！！とすっ飛んで来て消されてた。
そのせいかは知らないけど中学ぐらいでぐんと視力が落ちて、黒板が見えなくなって
困ってたら友達が、もう使ってないからあげるよとお古のメガネをくれた。
もちろん度は微妙に合ってないけど大助かりでありがたく使ってたら
ある日カバンを漁られて見つけられ、大激怒。取り上げられて捨てられた。
その後もどんどん視力は悪化し、高校生でバイトしてこっそり買って使ってた。
大人になってからも、ちょっと視力の話題になんかなると
「お前があんなメガネ勝手に使ってるからいけないんだ！！！！」と鬼の形相で言われてた。
あんたが電気消した罪はどこ行ったんだよ。悪いの全部私のみかよ。
高校生がバイト代で買うのがメガネだよ？
あと買ってもらえない靴下、ブラ、定期、生理用品、そんなものにお金が消える。
もう母は死んだけど今でも許せない。どっか、じゃなくて全部おかしい、あの女

独親のスレって既女板にしかない？

年内に婚約するかもしれないんだけど、結婚するに当たって具体的に色々想像を張り巡らせてると疲れ果てて鬱っぽくなってしまう

結婚すると同時に絶縁宣言してそれが叶えばすごく幸せなんだけど、無理なんだろうな...

連投すみません
みなさんは結婚前の同棲とか結婚すると伝えたとき親はどんな反応でしたか？
うちはまず最初に許さないだの、文句だの言われそうですが、そうなったら縁切ってでも出てこうと思ってます

あなたが選んだ男性が、ろくでもなけりゃ
毒親じゃなくても反対するわよ。
結婚前の同棲とか意味あんの？

ｸｿみたいな私の父親。85歳。人間のクズ。
暴力男。頭がいいことを自慢しているが、優しさのカケラもない男。
病的にケチでみみっちく、トイレの水すら流さず、通勤定期代をごまかして
お金を貯めてきたようなせこい男。

その男が、私のことをずっと虐待していたくせに、そんなことをしていないと言う。
自分の体が利かなくなってきたから、私たちと同居したいらしいよ。
そんな話が出たから、今までの不満を全部洗いざらいぶちまけてやった。
そしたらさ、
「殴るなんて、人間としてするはずがない！」だってよ。私の頭がおかしいらしいよ。
こっちはずっと苦しんできたのに、私の思い違いだってどういうことだよ！

あいつは地獄に落ちればいいんだ。回りを信じさせることができたって、きっと神様は分かってるはずだ。
このままではいくらなんでも私一人がバカを見る。

ほんとにいつまで生きてやがるんだろう。さっさと死んでくれればいいのに。
死んでも誰も悲しまないだろうよ。私の子供たちもあの頑固じじいが大嫌いなんだよ。

>>105
お金はあるようだから、有料老人ホームに入ればいいのにね。
こっそり施設に資料請求してやれば？
ばんばん営業してくれると思うよ。

うちのも有料老人ホームに入る気が無さそうだよ。
「私がしんだらこの家土地売って」と言うなら今すぐ売って現金化してホームに入って欲しい。
金は要らん。
「貴方はたしかに実母だが今は私の家族では無い」と言ったら半狂乱になって大暴れしそうでgkbr
そして親戚中に薄情で恩知らずの娘と言いふらすんだろうな・・・
でもそろそろ言わなきゃいけない事だわ。

>>103

毒親スレは家庭板、喪女板、その他にありますが、
書き込みを見る限り、あなたのご両親の仰ることは親として至極当然のことです。

人生の大切な時期を無駄にしないでね...

そうだよ。憎らしいことに金だけは持ってるんだよ。ウン千万円もね。
だけど子供（私）には遺したくないと言われた。「俺が苦労して貯めた金だからな！」だって。
こっちだってそんな金なんかいらないよ。死後にうっかり相続したりしたら化けてでてきそうだ。

ほんとに有料老人ホームに入ればいいんだよ。内緒で営業に連絡してみようかな。
でも、あの性格じゃ誰とも仲良くできないだろう。針の筵だろうよ。いい気味だ。
昔から今まで、あのじじいには誰一人友だちと呼べる人がいなかったからね。
殴ることと威張ることでしか自分を表現できない哀れな男だよ。

私がささやかながらも幸せな結婚生活を送っていることが、不愉快でならないらしくてさ。
私がニコニコしていると嫌味を言われる。「俺はもっと苦労してきたんだぞ！」と罵られる。
積極的に子供の不幸を願う親ってのもいるんだな。
私が自殺でもしたら嬉しいんだろうな。もううんざりだ。お願いだから早く死んでくれ。

>>109
お父さんは苦労して偉いとあがめて欲しいんだろうね。

一番の復讐は、のたれ死ぬまでほっておいて、
遺産だけ相続することかと。慰謝料として。

老人ホームに入ると、年間２００万３００万とかかかるから、
ウン千万も１０年でとんとん。

はっきり言って、老人ホームに入れるようにしてあげることは、
大変な親孝行だと思う。冷静に考えても。

うちの毒母は、嫌がってたわりに、今は大変幸せそうにしている。
プロは、どんな嫌な年寄りでも、ニコニコ相手してくれるから。
長生きするだろうなということだけが、今の悩み。
お金がなくなったら、特養や老健に移れるといいんだけど。
持病があるから、寝たきりになることを期待して、手術させようかな。

>>110
お母さんおいくつですか？
不思議と老人ホームに入ると、なんだか生き生きと楽しそうにしてるよね。
ホームに入ったほうが長生きするなんて、まるでブラックジョークだね。やめてほしい本当に。

うちはｸｿみたいな父親の他に、半分ぼけてしまたｸｿ母がいる。９０歳。
有料老人ホームで生き生きとw過ごしていて、なかなか死にそうには無い。
ホームのお金を出しているのは父。
ｸｿ父はケチでせこい男だが、妻のためにはお金を出すのも惜しくないらしい。

ｸｿ母はもうぼけているので、昔された虐待話をしてもポカンとしている。
以前まだぼけていなかった頃、昔の話をしたら「そんなこと知らないわよ」と、知らん顔をされた。
ｸｿ父にｸｿ母。二人して毎日私を殴って蹴っていたくせに！

どっちかでも早く死んでくれないかな、マジで。
私はずっといい子供を演じてきたけど、もう目が覚めた。
ｸｿ親はいつまで経ってもｸｿ親だよね。分かってくれることなんてない。
９０歳と８５歳の老親・・・いつまで生きてるんだろう、ゾッとする。

どっちかが先にくたばったら、きっと支える存在をなくして片方もすぐに死んでくれそうだ。
今は共依存しているんだろう。子供を虐待した共犯者として。
一日も早く死んでほしい。デスノートがあったら名前書きまくるのに。

>>111
まだ７０代なので、先が長い。長生きの家系。

前に、同居してあげると言ったら、金目当てだと言われた人だね。

お父さんは、ボケ妻の面倒を見るのが嫌なんだろうね。
お金を払ってでも逃げたいだけで、
ケチだから娘に押し付けようと思っただけかと。ほっといて良し！

うちは父の遺産を母の介護料金にしてるだけ。
お金がなかったら、ただほっといたと思う。
人に迷惑な行動をするものだから、
父が死んでこっちに苦情が来るのを対処しただけ。

毒母から電話があってうっかり出てしまった。
ガラケをスマホに買い替えたいから、ついて来て一緒に選んで欲しいと。
私にまた管理を任せるつもり見え見えなので、全力でお断りした。
妹と一緒じゃないと毒父と別居もできない、私が管理しないとスマホも持たない。

どうしてうちの母は、自分1人しか見えてないんだろう。
何なんだろうあの依存、自分のことを少女マンガの主人公と思ってるのか、苦労している
自分にはいつも誰かが無償で助けてくれるべきみたいな思考。
ちょっとスキを見せると依存しようとしてきて、可哀想だと思ってやってあげるとつけ上がって
「この程度しかできないの？」「私はあんたに頼んだ訳じゃないわよ」って文句を言う。
「私の人生はなぜか波瀾万丈」って、誰のせいでもねーよ、自分でそうしてるだけじゃん。

でも一番は、助け合って仲良し母子にまだ未練のある自分にイライラする。
年寄りだし憐れだから優しくしてあげたいけど、優しくすると傷つくのは自分てのも分かる。
自分の老後もこんなに惨めになるのかと思うとゾッとするし、私は早く死にたいって思う。
子供の頃も老後さえも暗い未来しか見せない毒親マジ毒親。

>>113
私が書いたのかと思ったｗ
ウチの毒母も「この波乱万丈の人生を本にしたい。」
とか言ってたなぁ。全部自業自得なのに、みんなが感動して涙すると思ってたんだろうな。

どこかおかしく育ってしまった
子供の頃から天涯孤独の身の上って楽だろうなと思ってた
親がいないことに憧れてた
親二人にいちゃもんつけられて毎日疲れてた
何を言ってくる人でもないのに
夫のお母さんですら鬱陶しく感じる
親という言葉と存在に追い詰められる
人と関わることの意味が今も昔もわからない

>>115
私かと思った

>>112
ありがとう。
そうです。ちょくちょく書いてますが、同居するのは金目当てだろうと言われた者です。

先週末、もう一度実家に行ったんだよね。同居の話の結論出てなかったから。
前回は、勝手なことを言われても、言いたいこと言えずに帰ってきてしまったんだ。
（昔からの父の暴力・恐怖政治のために、父の前では思ったことの半分以上も言えなくなる）

今回はちゃんと自分の気持ちを言おうと思って、それで行ってきた。
私「私にお金を遺したくない、というのは本心なの？」
父「それがなんだ！　当たり前のことを言って悪いのか！」
私「同居の話だけど、昔さんざん虐待された思い出があるから、それを自分の中で消化できないと難しいと思う」
父「オレがいつ虐待なんかした!?　人としてそんなことをするはずがないぞ！」
私「○○のときは□□で、△△のときは××で･･･」（具体的エピソードを話す）
父「うるさい！うるさい！　お前は頭がおかしいんだ！　一回病院で見てもらえ！」

主人が仲裁に入ってくれて、
主人「お父さん、過去のことはもう過ぎたことですから今後のことを話しましょう。
この先、嫁子（私）と一緒に暮らしていくことはできそうですか？　ゆくゆくは嫁子がお父さんの介護もすることになるんですよ。
父「ああもういい！　オレはこいつとは無理だ！　この話はなかったことにする！」

ハイこれでおしまいでした。
私はもう父の老後の面倒は見なくてもよいよね？　ぶっ倒れてもほっとけばいいよね。

もともとは私が、母の毎月の老人ホーム代（月に25万円くらい）が父の負担になっていることを心配し、
（よく父が費用のことで文句を言っていたから、なんとか助けになりたいと思った）
いろいろ考えた結果、私たち一家で父のもとに移り住み、母を引き取り、
私が母（ゆくゆくは父も）を介護すればいいと思っていた。
たいへんなのは覚悟のうえだけど、これで父が助かるなら、喜んでくれるならいいと思ってた。
父から「ありがとう」と一言でも言ってもらえれば、私の辛かった過去も忘れられるんじゃないかって。

まったくバカみたい！　ここまでなんで両親に尽くそうと思ったんだろう。
「お金は遺したくない」と最初に言われたとき、けっこうショックだったんだけど、
何も言い返せなかった自分が情けなくてたまらない。

子供の頃から親の顔を見てビクビクして、誰にも虐待を相談できなかった。
もっと上手に立ち回ればよかったのにできなかった。私はいつまでたっても本当にバカだ。

>>118
ありがとうって、たったひと言の為に
頑張って尽くす気持ちわかるよ。
私も30年位頑張ってやっと諦める事柄できた。
毒って人として基本の「ありがとう」「ごめんね」がないから。
毒はまず、相手を否定するところからだから相互理解など有り得ないんだよね。
それを認めると、頑張ってきた自分を否定してしまう気がするのと、
それにかけた時間が悲しくて認められなかったんだけど
この先の自分の人生まで汚染されて、不毛で理不尽な思いをしてくのかと思ったら
急速に冷めて、心のなかで他人様になった。
もう約5年裁判所で鉢合わせするだけなんだけど、向こうは闘牛のようだが
そんな姿見て前ならムカツクか胃が痛かったが今は何も思わない。

うん？デジャブ。

>>114
うちの母親も本にしたら売れるっていうけど、親の親もその親も毒だっただけだと思う
むしろ、それを堰き止めた私のほうがすごいよｗ

うちの父も誰も興味ないのに自分史を書くと言い、それを仕事関係の会報で発表しようともくろんでいた。
急逝して間に合わなかったんだけど万が一発表していたらとんだ恥掻きもの。
原稿用紙何十枚分も書いていたけど母が処分した。
母の方が猛毒だけど故人の気持ちを尊重したり思い出に浸る様な繊細さが無くてこの場合だけは助かったわ。

>>118
良親は子供の為に、お金を残してあげようと努力するのにね。

結果的に良かったよ。
毒両親の介護して人生を台無しにせず、自分の幸せだけ考えて！

>>121
堰止ＧＪ!! 褒めてつかわすw
やり遂げたなんて尊敬するわー
自分はまだまだ敵方衰えず絶賛進軍中w
もー土嚢積むのも大変、せっかく積んだらどけられないように頑張り、
濁流に押し流されないように踏ん張り、そりゃもー大変だ
決壊したら亡霊のようになりそう

死にたい度マックスになってしまった。
子供から言われた一言が忘れられない。

私は子供の頃から親から殴られて蹴られてきた。
いつも罵倒され、本当にヘンな顔だと馬鹿にして笑われ、何をしても罵られた。
以前から、お酒を飲むと子供の前でよくそういう話をしていた。
普段は言わなかったけど、お酒を飲むと自分を解放したような気分になって
いけないとは思いつつも、泣きながらよく話してしまった。

子供から言われた。「そういう話は聞きたくない！」と。
「お母さんのそういう話は楽しくないから、もう話さないでほしい」と。
そんなに迷惑だったんだ･･･私には分からなかった。
じゃあ話さないでいればいいのだろうが、私には無理だ。
だって両親とのことは現在進行形の話だもの。

もうどこにも弱音を吐けない。もう二度と誰にも言えない。
私が親でいる以上、愚痴を言うたびに子供たちを不愉快にしてしまう。
私自身が毒親になってしまう。
もともと生まれてこなければよかったんだよな。
私は死んだほうがいいと思う。そのほうがみんな幸せ。
親も私の不幸を願っているから、私が死んだらきっと嬉しいだろう。

気持ちわかる。私も飲むと旦那に語ってしまう。
旦那さんじゃダメなの？

カウンセリング行ったり絶縁したりすれば？
お子さんの言ってることは正しいし、酔って泣きながら話すとか、私の経験からも
普通にアル依レベルだと思う。
親であるあなたは愚痴ってるだけのつもりでも、子供にしたら「お母さんのために
何とかしてあげなければ」って思うでしょ。
子供は親の感情のゴミ箱じゃないよ。

死にたいほど後悔するなら、できなきゃ死ぬくらいの気になって行動してみては。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃはそれだけで充分毒だよ。

ここに書く。
子供にはだめだろ。

子供には言わない。
変な祖母だと知っているだろうけど口には出さない。

酔って感情垂れ流して愚痴三昧(しかも子供にはどうしようもない事)って
それあなたウチの毒母ですか？
しんどいのはわかるけど、子供さんにはもう二度と話さないで欲しい
嫌な思いさせてごめんね、あなた達と楽しく、幸せに暮らしたいから頑張るよって言ってあげて欲しい
死んだ方がいいなんて思ってるなんて子供さんに微塵も感じさせないで欲しい
125さんを責めたい訳じゃない、でも愚痴を出すのには相応の場所があるよ
他の奥様も言ってるように、病院やカウンセリングにかかるのも一つの手だよ
子供さんを悲しませるのだけはやめてあげて欲しい
ここにいるような人間を増やすだけになってしまうよ、それは一番悲しい事だよ

皆さんありがとう。

本当にとても後悔しています。
お酒を飲むのは週２日（週末）だけと、自分でルールを決めていました。
自分が堕落するのが怖くて、このルールだけは何年も守っています。
飲むたびに話をするわけではなく、たとえばテレビで家族もののドラマなんかやってると
それを視ながらたまに愚痴るっていう感じでした。
なので自分の中では、そんなにしょっちゅう話してる自覚がありませんでした。
でも子供の中では、少しずつ蓄積されていったのでしょうね。

ここの皆さんはお子さんにも愚痴を言わないでいるんですよね。
本当に尊敬します。とても立派だと思います。
小さい頃からずっと暴力を言えずに耐えてきたので、結婚して味方ができたと思い込み
過去のことを子供にも愚痴ってしまいました。
つくづく自分の未熟さを痛感しています。後悔ばかりで自分を責めています。

>>131
私はあなたと同じ弱い人間だよ、
いや、弱いから子供産まない選択をした
きちんと産んで大きくしてるあなたは充分頑張ってるよ
そんなに自分の価値を下げないで、間違いは誰でもあるよ
子供さんが率直に「聞きたくない」と意思を示してくれたんだから、チャンスだよ
その率直さに優しさで答えてあげればいいんだと思うよ
「今までごめんね、ありがとう、いつも味方でいてくれてありがとう、大好きよ」って言ってあげればいいと思う
それをしようともしない、自分を顧みないのが本当の毒親だよ
あなたはここ読んでちゃんと気づけた心があるじゃない
無理せず、自分のペースで元気なお母さんになっていって下さい、きっと大丈夫だよ
しんどくなったらまたここで吐けばいいし
子供もいないのに長文で偉そうに思えたらごめんなさい、どうしても書きたくなって

>>131
アルコール依存は毎日飲む/飲まないは関係ないよ。
セルフチェックがいっぱいあるからチェックしてみては？

＞ここの皆さんはお子さんにも愚痴を言わないでいるんですよね。

親を毒だと思って親を否定している分、親と同じことは自分の子にしたくないよ。
あと、子供＝自分の味方って考えはとっても危険だと思う。
子供と自分は違う生き物で、全く別の人生を歩む人格だよ。

子供って親が泣くの嫌がるよね。
自分が子供の頃のことを思っても、親にはいつも笑っていて欲しい。

小さい頃、毎日絵本を読んであげていたんだけど、
悲しい話を読むとわたしが涙ぐんでしまうので、
その本はもう読んでと言わないんだよ。いい絵本なのに！

自分で書いていて、すごく反省した。
今は笑顔のお母さんじゃないからなあ。
起きろとか、洗濯物出せとか、小言ばかりじゃんか。

>>125
お子さんの気持ちわかるわ。
私も親から汚い感情のゴミ箱扱いされていたから。
ほんとに嫌だったわ。

>>131
子供はあなたのことが大好きで、大事に思ってる。多分あなたが子供を思うより、子供の気持ちの方が大きい。
子供は大好きなあなたが悔しい思い、辛い思いをしていたことをきくのが苦しいはず。
きくだけで何もできない自分が情けなく、無力に感じてしまう。
そうすると余計に辛くなってきて心が荒れるよ。

愛されている内に、立ち直って欲しい。

>>134
気持ち分かるよー。
親には笑っていて欲しいってのも、最近本当に痛感する。
うちは本当に食べない子で、二言目にはいいから食べよう？って言っちゃう。
でも子供は、「これ全部食べたらママ嬉しい？」って言って食べるんだ。
子供って親の笑顔に無条件に反応するんだよね。
よく親は子へ無償の愛を与えるとか言うけどさ、実際は子から親へ無償の愛もらってるん
じゃんって思う。

子供を「普通に」育てるのも親の役目だよね。
甘やかしてばっかりも過干渉も放置も毒親だし毒親育ちだから極端しか分からないけど、
愛情がある口うるさいお母さんも素敵だと思うんだ。
私も小言ばっかりで理想の「どーんと構えたお母さん」とはほど遠いけど、カウンセリングと
メンクリに支えられながら何とか毒の連鎖を矯正してもらいながら育児してる。
育児ってトラウマなぞってばっかだけど、お互い「ストップ毒の連鎖」頑張って行きたいね。

>>131
いいお子さんだよ
普通に育ってるんだよ！

ある程度の年齢になると、普通に育ってる子は、
母親の愚痴なんて冗談じゃない、絶対に聞いてくれないよ
それをしつこくネチネチやってると口なんか聞かなくなるよ

なんで子供が親の愚痴を聞かなきゃいけないの、信じられないヮ
それが普通

親に捨てられた母が引き取られた先の家畜小屋で寝起きさせられていた話。
たまに行かせて貰える小学校で臭いと囃し立てられた話。
靴底が抜けたけれど馬鹿にされたくなくてそのまま履いていた話。
同じ話を何度も何度も何度も何度も何度も。
つらい、惨めな、悲しい、悔しい、私はそんな話の汚物入れだった。
泣きながら話す母は最後はすっきりした顔をしてはにかむ。
私に汚物をべったりくっつけて。
絶対に無くならない汚物。
底から湧いてくる汚物。
私になすりつけて、さあ明日からまた頑張ろうという母。
自分だけの家族と味方が欲しかったという母。
母の話を聞きたくないなんて言えなかった。
子供が言える健全な関係が残ってるうちに立て直して欲しい。
汚物しか握らせて貰えなかったから怖くて子供を欲しがれない。
夫にも親と距離を置く説明として一回しか話していない。
簡単に逃げられない関係を盾に汚物を撒き散らすべきじゃないと思ってる。
（火垂るの墓は大トラウマ。あれに嫌悪感持つ人は仲間が多いと思う）

子供さえ見栄の道具にしてた母
受験だって私の為といいつつ、落ちたら「恥ずかしい！母親仲間に顔向けできない！」
習い事も、服も、何でもそう。決まり文句は「私の顔に泥を塗るな」
私に子供が生まれ、里帰りもしなかったし余裕なくて適当な格好していたら
「貧乏くさくて恥ずかしい」
色々疲れ果て、会う時にきっちりおしゃれ出来なかったら、そこらの店員に
「もう、ダメな娘でね」

その時はキレて「鳶は鷹を生まなかったんですよｗ」と言ったら、母は激怒して
お決まりの文句「見ず知らずの他人の前で、私の顔に泥を塗った」

ところが私の子が出来がいいのが困った。我が子が伸び伸びと成長していくのは
本当に嬉しいんだけど、それを母の見栄張り道具として利用されるかと思うと我慢できない。
良い母ごっこの次は、良い婆ごっこしたくてウズウズしてるのが見える
制服着せたまま連れて来い、学校から実家に帰らせろとしつこい（うちとは電車で1時間かかるのに）
アホか！我が子だけはおもちゃになんかさせないからな。

>>141 >>私の子が出来がいい

まー解からんわけじゃないけど
良い家、名家自慢に聞こえなくもないな
せめて「私の子供、何故かたまたま出来が良かったらしく〜」位、言った方が良いように思うけどねw

>>131
お子さんに言われて、ハッと振り返ることが出来たあなたは、
毒親ではないよ。
私も若いころあなたのお子さんと同じことを毒母に言ったら、
般若みたいな顔になって、
「しょせん、アンタには○○家（父親の姓）の血が流れてるから！」
とか火病ってたよ。

131さんみたいに反省してくれてたら、もう少し仲良くやれてただろうな。

自己愛性人格障害で猛毒父が自分の中で一番のガンだと思ってたけど、真のエネミーは
共依存毒母だったよ。
そりゃそうだよね。自分の子見てて、子供にとって母親の存在って大きいし絶対だもんねえ。
でもこんなに大きいもんだとは実際思わなくて、もう少し簡単に切り捨てられると思ってた。
猛毒父の方は割とあっさり切り捨てられたけど、自分の気持ちの中で毒母がなかなか切り
捨てられないというか、整理がつかない。

私はもの心付いてから毎日の様に父方親戚の悪口を母から聞かさられていました。
断る選択肢はなかった。
嫌がったりしたら矛先がこちらへ向いてくるので言いなりになっていた。
母の憂さ晴らしの為に生れて来たようなものだし、いつも怒鳴られていた。
「生まれた時に顔見てがっかりしたんだよ。」を進学で家を出るまで何十回も聞かされてすっかり自信の無い人間になった。
相談に乗って貰ったり「この人は何があっても私の見方だ。困った時は頼っていいんだ。」と感じたことは一度も無い。

毒母は喧嘩しては私のところに来て
「お前のそういうところが気にくわない。父さんににそっくりだ！」
とか「姑にそっくり」とか
その相手に似ていると責められるのが辛かったわ。
無視すれば「親に向かってその態度は何!?」からはじまる人格全否定。
絶縁して正解だわ。後悔しているのは絶遠が遅すぎたことだな。

当時は虐待なんて言葉は一般的でなかったし、
保護してくれるところも助けてくれる人もいなかったし
もしそんな場所があったとしても「命に別状無し」ということで
毒のもとに返されていたと思うがｗ

子供の頃、母が父方の親戚の愚痴を言うので、そのまま父に言ったら、父は母の受け売りだと母を嗜めた。
母は私を叱ったけど、私はただ母を守ったつもりだったんだ...
子供ってお母さんが話すことは例え酔っていても、すごく真面目に聞くよね。
とっても純粋だった。

>>147
気持ち痛いほどわかるわ。

<<もの心付いてから毎日の様に父方親戚の悪口を母から聞かさられていました。
<<お前のそういうところが気にくわない。父さんににそっくりだ！」
とか「姑にそっくり」とか
その相手に似ていると責められるのが辛かったわ。

私の場合は出戻った小姑だったけど、同じ事を言われている人がいてビックリ。
そんな毒母の口癖が「普通にして世間様に恥じないように」だった。
う〜ん、貴女のお陰でとっても不安定ですよ。
もう４０も過ぎたのに、貴女に言われたアレコレ思い出しては
気がつくと涙が出てます。
食器洗いながら号泣してたりするんですよ。

>>146
うわ、まんまうちだわ。
自分の嫌いな、憎い相手に似てるって言うよね。
辛かったよね、私も言われるのが心からイヤだったけど、また言われてイヤだって分かってて
言ってくるんだよね。

毒父は、毒母の欠点を滔々と述べた後に「お前のこういう所はお母さんにによく似てるから
直せ」を小さい頃から言われてた。
最後の方は嫌いな妹の元旦那に「お前のそういう所があいつにソックリだ」って言われたり。
毒母は毒母で、毒父の祖母のことが嫌いだからって「あんたのそういう所○○（毒父家系）
そっくりだわ」「あんたもお父さんの子ね、頭狂ってる」「やぁね〜聞いたあの物言い？○○
さん（毒父家系）ってああ言う物言いなのよね〜、怖いわぁ」「（父方祖母を散々けなして）
あんたって私や私の母と△が違う、父方祖母に似てるのかもね」

毒父は自分のことを他人に投影して責めてくるので、今思うと全てが自己紹介乙だけど、
毒母の「あんたお父さんに似てる」は明らかに侮蔑で、見下しで、毒父を私に投影しての
嫌味や攻撃だったから、私は自分の身体の血を全部取り替えたい、DNAさえ要らない、
狂った家系の子なら産まれたくなかったって思ってた。
母方の実家に行くと自分だけいちゃいけないような気がしてとても居心地が悪かったから、
毒母が喜ぶように母方の祖父母にはとても優しくしたりした。
今も自分の中に毒両親に似てる所があると激しく嫌悪したりイライラして、リスカの原因の
衝動になったり、不安定になる要因になってる。

いつも心がこの世にいないというか
幽体離脱してるいる心持ち。
自分で人生を選択出来なかったからだと思う。
可哀想な親だと洗脳されていて、
反抗期もなく（自分の行動をしようとすると
食事作らない、学費出さないとか言ってくる）
信じられない位、従順に過ごしてしまった。

もう今更だけど、自分の本当の心に従った
自分がより良くなる行動をしたら
ものすごく達成感があると思う。何にも思いつかないけど。

>>151
わかる。私も何したらいいのかよくわからない。
心から楽しいって思えるものを探して、アレコレ手を出すけど、
何をやってもそんなに楽しくない。
で、中途半端に終わって自己嫌悪の繰り返し。

親の希望する進路意外に進んだら一切生活費も学費も出さないって言われた時自力でやって行く勇気も心意気も無かったので親の言う通りに進学した。
大学は行かせてもらったけど自分の志望した分野ではないって事で「いきゃあいんだろ」的な気持ちがあった。
職場は自分で決めた所を辞退させられ(有り得ないよね)親の知人の会社に入った。
なんて意志薄弱な人間なんだろうと自己嫌悪に陥る。
幼児期から「親は絶対的権力。逆らうなんてとんでもない重罪」と刷り込まれたのと自分の性格の両方が原因です。

いつまでたっても自分を愛せない
他人の目と顔色を伺ってばっかり
上の誰かも書いていたけど、幽体離脱してるみたい
いつも右上から俯瞰してる感じ
40になるのに未だに感情が不安定で、泣いたり消えたくなったりするわ
ダメ人間だよ

ここに書いてある毒親の中ではうちはましな方に入ると思うんだけど、
自分もダメ人間。
カウンセリングに行ってるけど、子供が２人いて毒とも利用できるから一応うまくやってる姉と比較されて辛い。
（自分は小梨）
姉と自分が全く同じように育ったわけでも性格も違うのでいちいち説明するが、
また次回、違った角度で姉と比較。で、時間切れ、また次回説明って感じで、
カウンセリング行くの辛くなってきた。

姉は毒のやり方を『あのときは仕方なかったんだな』と肯定しているかわりに、
似たような子育てをして子をメンヘラにしてしまったというのに。

毒親は毒親であって他と比べてマシも何もないとは思うけど
あなたも苦しんでるわけだし。
それでもマシだと思うならわざわざ口に出さなくていいよ。
いまとてもトゲトゲした気持ちでスルー出来なくて申し訳ないわ。

カウンセラーは合わないなら代えてもいいんだよ。
その前に、ここに書いたことを言ってみればいいと思う。
方針が変わるかもしれないしね。

やっぱり他にも幽体離脱感がある方
いらっしゃるのですね。

生きる、ってめちゃくちゃ難しいよね
自分の意志で生きるってことをさせてもらえなかったから
自分がないから歩けない
ちゃんと歩くということがどういう事か知らない、わからない
だから模索しても無駄に終わり結局幽体離脱や自己嫌悪

普通の子供みたいにやりたい事や夢を尊重してもらって生きるって
一体どんな気持ちなんだろう
子供の笑顔が一番、って育ててもらったらどんな子になれてたんだろう
勇気を持って堂々と人生を歩める人になれたのだろうか
というかその方がきっと普通なのかな
想像もつかない人生だ

田舎のガサツで裕福でない家で
きちんとした生活習慣も身につかなかったけど
特に精神面で大切に扱われたことがない(親は悪気ないんだろうけど)

だから自分を大事にするってよくわからないし
友人知人にも軽く扱われたりいいように使われることが多かった

>>159
うちも田舎のガサツな家だったよ
身体的虐待はなかったし、貧乏ではないけど裕福でもなかった
親は田舎の狭いコミュニティと親戚との濃い関係の中だけで生きてる人達で、そういう考え方や生き方をおしつけてきたから精神的にかなり辛かった

同じく一般的な生活習慣やマナーは全く教えられなかったから、子供の頃から何でも自分で調べて世の中のスタンダードを学んだよ

>>152
実はみんな何やっても平凡なのに
親によって親以上の素晴らしい人生を親のために望まれていた私たちは
非凡な生活を手にいれて他人に自慢できないと落ち着かないのではないか疑惑

みんな普通に普通やってて死にたくなってないみたいだし

>>157
たぶん、もうちょいいったら別人格に切り離して多重とかになれんじゃないかなってとこで
ギリ一個でいる感じ
どっちが楽かわかんないしね

結婚で実家を出たのは良かった。
母に日々干渉され自分を否定され些細な事を重罪みたいに罵られる生活だったから。
でも結婚後も呼んでもいないのに我が家に来ては勘違いで激昂することが何度もあった。
自分の子供に考えられる最大限の汚い卑猥な言葉で打ちのめす母親なんていないよね。
ただ普通に映画デートしただけでも「盛りの付いたメスイヌ」呼ばわりするのが母のお気に入りの台詞だった。
他にも書くのをためらわれる様な言葉の数々。
老齢になった今でも皮肉を込めるのを忘れない。
性格って変わらないな。

>>160
自分アホだから親の暮らし方が普通で
世の中の常識を調べようなんて気づかなかった…
あの人は礼儀がなってないとか言う変に常識人ぶった親だったし

映画とかドラマで大人がちゃんと子どもと向き合って対話したり
困難をのりこえようとするの見ると
うそうそこんなのありえないと思ってしまう

>>101
定期代も出してたの？

私の毒母も死んだけど死んだからって心の傷は
消えないし未だに泥棒扱いされたことは忘れられない
死んだら終わりじゃないんだ

そう、終わるのは本人の苦しみ
母親の苦しみは死ねば終わる
私の苦しみは私の死でしか終わらない
ほんと、こんな苦しみ残しちゃいけない、引継いじゃいけない

>>163
わかるわー
性格って変わらないよね
いい年して娘に罵詈雑言、皮肉たっぷりの言葉
一番傷つく言葉を言うんだもん
私だって強くなったけど、それでも未だに母の言葉には揺れてザワザワして泣いてしまう

毒母にとって娘ってライバルでしかないよね。
私の自我を挫くことに必死で、頭おかしい基地外と常に罵られてた。
捨てたゴミを漁られ、何か数字でも読めたもんなら
そこに電話して私の悪口を言って得意げ。
辞めた会社にも電話されてたと後で知った。死ぬほど恥ずかしかった。

俯瞰で自分を見てる感じわかるな。
10代後半は多分もう少しで多重人格になってたと思う。
責られっぱなしで、それでも親を信じてたから自分自身でも責めて
うつ病と不眠症と抜毛症になってリスカもしてた。
その後、兄弟が事故で重度障害者になり、別の兄弟が事故死してしまい
この全部の現実を受け入れて生きるしかないんだなと何か諦めた。
今も自分を見失う程何かに熱中したり何かに夢中になるとかない。
緩やかな自殺をしてる気分。
前世でなんか最悪な人間だったから、この世が苦行なのかと思う。

昨日実家の様子を見に行ったら母に「○○さんが遊びに来て私がまだここに一人で住んでると知って驚いてたよ。」
なんとなく言わんとしてることはわかったけど黙っていた。
すると「もうとっくに娘さんの家で一緒に住んでると思ってた。」
「奥さんは母親の鏡だね。偉いわあ。」と誉められたと続いた。
あーこういう風に他人の言葉を借りてじわじわ来る気だな。
ようやく我が家に呼ぶ気がないと感じたのか「仕事辞めたらあんたたちの家を売ってここで住んだらいい。少し直しても建て替えてもいいし。」
それは母が旅立ってからという意味なのかな？
なんかポンポン色んなアイディア提案してくるのでどうしたらいいか困惑するよ。
介護関係でお金かかってもいいから何としてでも別居するよ。
じゃないと私が先にイクわ。

>>169
それは前半部分で「お母さんしっかりしててえらいもんね〜　さすがお母さんですわ
私たちの誇りです！！」くらい言ってやれば黙ると思うｗ

>>161
これ、なるほどねって思った
いいんだよね、平凡で

>>169
遠まわしに厭味ったらしく言うところ、うちの毒母と同じだわｗ
で、私から期待通りの返事がないと、超不機嫌
以前はその不機嫌が怖くて、「じゃあ、私が○○するよ…（ヤだけど）」
で、丸く収まってたけど、目覚めた私にはもう一切通用しないよ！

>>170
毒のタイプ、毒の機嫌によっては
「何よっ！そうやって親をバカにして〜！」がはじまることもありｗ

>>172
そうなのよね。
遠回しに、しかしあからさまに皮肉をこめて希望を伝えるのよね。
うんざりだよ。
昨日はいきなり「私の若い頃の写真見せてあげる」と50年以上前のを出して見せて「どう？」
「綺麗」って言って欲しいんだろうな。
目鼻立ちは整っているけど昔風でほっぺたパンパンではっきり言って田舎臭い。
「何かのお祭りみたいに着飾っておちょぼ口して滑稽だよ。」と心のままに感想言える訳もなく唯沈黙していたw

>>173
そうだったそうだったｗ

>>164
全文同じ。

ドラマ等で、親が子供に優しく意見を聞いてやったり、
抱きしめたりする場面、昔も今も何だかむず痒くて見ていられない。

どなたか前にここで書いていたけど、毒親の実態を親戚一同の誰も知らない場合、
そして親のついた嘘のために、子供である自分の評判が親戚のあいだで地に墜ちていた場合、
皆さんたちは、親の真実を親戚たちに知らせる努力はなさいますか？

実際、私はまさに今この被害にあっている最中です。
というか、もう10年以上も誤解されていたと思います。
せめて親の兄弟には親からされた虐待などの真実を告げたくてたまらない。

今までずっと我慢していたのは、わざわざ身内の恥を周りに知らせるのはみっともないと思っていたから。
でも、なぜいつまでも言われっぱなしで我慢しなければならないのかとも思ってみたり。
どうしたらいいのか、分からない。

言うんだったら、きっと親がまだ生きているうちに言ったほうがいいんだろうな。
死んでからだと、先日の岡田真澄の息子みたいに総バッシングに合いそうだよね。死人に口なし」とか言われてさ。
ああ、どうしよう。

言ってもまともに取りあってもらえない可能性もあるから
そこは覚悟の上で言ったほうがいいよ

>>177
私の場合言った。
言ったというか聞いた感じ。
そしたら、毒の暴言奇行アレコレを話してくれた。
軽く聞くと、軽く返してくれた。
頭狂った親不孝娘と聞いていたわーって。
深刻な感じで聞かなかったから良かったのかもしれない。
それからいろんな話をしたら、親戚一家まるごと目が点になってた。
家の場合は、その叔母も何か少し変だと思ってたらしいのでそうなったけど
同じく毒だと罵られる可能性もあるので、あなたが傷付かなきゃいいなと思う。

>>177
言われても、言われた側が困ると思うけど
虐待の話は同情するけどね。今それを言われてどうしろと？って思われるかも
思い描いた反応とは違う言葉や態度が返って来る可能性もある
大概は面倒臭いことに巻き込まれたくないな、と思うんじゃないかな
真実とか、親戚たちにとってはどうでもいいことだし
泣き寝入りしろって意味ではなく、毒に毒された(かもしれない)親戚連中に理解を求めるより、
元々あなたの味方だった人たちや親戚以外のコミュニティで楽しく過ごした方がいいよ
どうしても言わないと後悔するっていうなら別だけど
ちなみに私も毒が無いこと無いこと言いふらすから親戚に誤解されてると思うけど
数年前から集まりに一切参加しないようにしてるから何も聞こえないし気にならない
諦める、わざわざ嫌な思いをしに行かないっていうのも一つの対処法だよ

あ

>>177
うちの母の実態は親戚中でもある程度は知れ渡っています。
先日1番親しくしている叔母に少しだけ話したら「そうよ。あの時酷い事言ってたわね。」と相槌うってくれました。
みんな心の中で思っていることは同じなのに母のあまりの剣幕に反論出来ないでいる状態。
「子供の頃はからお姉さんはああだから・・・」で匙を投げている状態。
私なんかが歯向かって勝てる相手ではないのです。
でも最後の砦、我が家の平和な生活に混入するだけは絶対に阻止する。

>>177
私も色々言い触らされて評判落とされてるのはわかってるけど
そのことで親戚に真実を言おうとはあんまり思わないなあ。
もう実家とはなるべく関わり合いたくないし
あのいくらでも平気で嘘つく母に勝てるとも思えない。
いつか母の葬式とかで親戚から責められたら真実を言うかもしれないけど。

>>177
親戚が近くに住んでいれば、誤解を説きたいという気持ちは分るけど、
マトモな親戚だったらわざわざご自分から言わなくても事情は分っているのでは...？
>>180さんの言う通りだと思う。

私も親戚とのお付き合い（というか距離感）をどうしようか考えていたけれど、
今まで通り冠婚葬祭くらいでいいと思ったら気が楽になったわ。

母が昔からものすごーく精神不安定
躁鬱っていうか、興奮したようにはしゃいだかと思えば
急に不機嫌になったり、鬱みたいにメソメソしたりする
とにかく全てを完璧にこなしたい神経質タイプ
今朝はドヨーンとした暗い声で「鬱になりかけた」「眠れなかった」「お元気で」など神妙な電話
暗い話題と感情に私まで引きずり込まれた
子どもの頃から母の感情に振り回される癖がついている

うちの母も昔から不安定なんだけど、
数年前から私の洗脳が徐々に解けてきてたみたいで、
気がついたら母の不幸話に同情より不愉快が勝ってた。
自分の加齢による老いまで激しく不幸話に加えてきて、
もういい加減にせーい！となった。
「お母さん薬の長年の服用で歯が抜けちゃった・・・」
「手も顔もしわしわ・・・仕方ないよね子供二人も産んで・・・」
「子供の頃から必死で生きてきて気がついたらおばあちゃん・・・」
何年も歯医者行きなと勧めてたし、保湿化粧品わけてあげたり、
それでもスルーしてたの自分なのに、
当たり前の結果だけ嘆いてしかも自分のせいじゃない、という言い方する。
私にとって母は顔も声も存在が不幸の象徴みたいになっちゃって、
考えただけで具合が悪くなる。
精神的に縋られることが我慢できないぐらい気持ち悪い。

>>177
毒父と血の繋がってる伯母達は完全に毒父脳だから
何を言ってももう駄目ってのは分かってる
やはり同じ性質なんだろなて思う
（伯母の夫の）おじさんは途中で毒父の異常に気付き始めてたけど
毒父が借金作って家消失して一家離散状態になってからは
毒父側親戚とも絶縁みたいになってそれっきり
伯母達はこっち側を完全に悪と思ってるから毒父死んでも
葬式も連絡あるかどうかも分からない

レスをどうもありがとう。
やっぱり言わないほうがいいという人のほうが多いね。

もし伝えるんだったら電話などではとても無理なので、手紙にしようと思って下書きまでは書いた。
でもやっぱり、いざとなると躊躇する。
伝えたいと思っていた叔父さんももう８０歳超えてるし、今さらどうすることもできないのは確かだもの。
だからここで聞いてみたんだ。

親戚といってもみんな遠方で、もう２０年くらいは帰ってない。
親が死んだら、たぶん縁も切れてしまうくらいの関係かな。
こんな程度の関係だから、言っても「ふ〜ん」って感じだろうし平気かな？と思ったけど、
やっぱり迷惑だと思うものなのかもね。
結局、姪の言うことよりも、血の繋がりのある自分の兄弟のほうを信じちゃうような気もするし。

もうちょっと考えてみるつもりだけど、やめておくほうに気持ちが傾いてきたよ。

>>188
手紙やメールで、証拠が残るのはやめた方がいいと思う。
毒だった場合、それをあなたの毒親に見せてあなたを悪者にする。

小学生の６年間、夏休みに田舎に帰るたび、ほぼ３週間くらいずっと叔父さんの家に預かってもらっていたんだ。
私の目から見て、本当に穏やかで優しい叔父さん＆叔母さんに思えた。
こんな人が両親だったらどんなにいいかと心の底から思ったよ。
本当の親のようにときには厳しく、そして優しく私に接してくれたからさ。

だから根拠のないことかもしれないけど、自分の親とは違って毒じゃないような気がするんだ。
毒じゃないと信じたいよ。
あの優しい叔父さんだったら、ひょっとしたら分かってもらえるんじゃないかって感じてさ。

でも向こうにしたら、なんで今さらって感じだよね、やっぱり。
ずっと誰にも言えなかったことを、今になって親戚に言おうと思ったのは、
せめてもの私の復讐と、父との訣別のつもりだったんだ。
だって無いことばかり言われっぱなしで悔しくてさ。

賢い大人だったら、ここは言わずに我慢したほうがいいのだろうね・・・

>>190
気持ちはわかるよ
でも、あなたが今まだ高校生位だったらあれだけどいい大人だし結婚もしてる
向こうも80超えて今更嫌な話は聞きたくないんじゃないかな
>>180にも書いたけど、親戚の人には真実がどうとか関係ないから
自分の気持ちの落とし所に他人を巻き込むのはよくない
復讐とか訣別とか重い内容の手紙を80にもなる年配者に読ませられないよ、私ならしかも、頻繁に顔合わせるわけでもなく20年も離れてたらさ
その手紙を送ったことによって叔父さんたちの平穏な生活は乱されちゃうよ

どうしても何かしたいなら毒本人にすればいい
でも、一番いいのは関わらないことだと思うけどね
言われっぱなしで…と思うのもわかるけど、それより前を向いて楽しく生きた方がよっぽどいい

>>191
横ですが前向きなお考え参考になります。
どうしても過去から現在へと続いている傷ついた自分の気持ちにとらわれてしまいます。
でも親戚に弁解しようとは思いません。
母が何十年にもわたって私の悪口を言って来たのですから覆すなんて無理です。
母の意向に100％添わない限りは私は悪者にされる。
たとえその場の希望をかなえてやっても母は満足すると言う事を知らない人だからきりが無いです。
何かしてあげても例外なく聞こえる程度の小声で「チｯ・・・ぶつぶつぶつ」と文句言ってる。
プレゼントしても「こんなのに○○円払う位なら別の物が良かった」

>>192
親戚関係は大事とか言うけどさ、とことん真剣によその家の問題に
頭突っ込んでまで助けてくれる人は少ないと思うのよ。
話してもネタにされて言わなきゃ良かったってパターンも多い気する。
お世話になった好きな親戚以外付き合いしなくてもよくない？
ろくに知らない奴に何言われようが良いじゃないの。
あの子はそんなじゃないって思ってくれる人いると思うよ。
内心毒母の方が馬鹿にされてると思う。普通の人は子供の悪口なんて言わないからね、

>>191
気持ちを分かると言ってくれて嬉しかったです。ありがとう。
私はどうしても過去に囚われがちなところがあるけど、もっと前向きに生きないと駄目だね。
親戚に伝えようとするのは、単なる私のエゴだと分かった。
もうやめます。

ここでレスくださった皆さんも、気付かせてくれて本当にどうもありがとう。
私、ちょくちょくここで書かせてもらっています。
また何かあったら吐き出させてください・・・。

＞頭突っ込んでまで助けてくれる人は少ない
ほんとこれだと思う
昔の人ってきょうだい多い、年功序列、長男教最強って感じなのに
上が下を面倒見るとかその人の為を思って性格難を助言してやるとかの思いやり助け合いがない

物心ついてきて自分の親がおかしいなと思い始めた頃、
オイオイきょうだい達よ自分よりはるか長く生きてきてしかも人数多い割に
今までこの毒を誰も制御できなかったのかよ 次の世代に持ち込むなよ勘弁してくれだった

団塊とかの年寄り世代は勿論なかにはいい人もいると思うが、
無駄に熱いが可愛いのは自分だけで関心のないことには薄情 しかも本人達はそれに気付かない
まともな人はいくら悪口を聞かされようとも片方の言い分だけで判断したりしない
なのに真に受けて洗脳されてるならその時点でお察し

だから何かアクション起こしても望まない展開になることも充分あり得る
エゴっていうかなんらやましくないならただ堂々としていよう 沈黙は金
自分もガンバルぜw

>>195
ほんとそれ、沈黙は金だよ。あー言ったこう言われたなんて良い様にとってくれる人もいれば
面白おかしくネタにする奴もいる、いい部分は省いて伝えなくて良い事を伝え
余計に揉めさせるやからもいるからね。
何も話してないのに言われたらそれこそそいつが妄想おかしい確定だし
揚げ足取るのがお得意なやつらに関わってギジギジするだけ損だわ。
何も言わない、どうぞお好きに噂して〜ってのが一番被害少ないと思うわ。

最高の復讐は自分が幸せになることですね。
復讐というか、見返す相手が親というのも情けないけれど。。。

ここ数日の流れで、いろいろ考えさせられました。
ありがとう。

母は自分たち夫婦より娘夫婦の方が仲良くうまくやっていて旅行に行ったり楽しそうにしてるのを見て、
「いいなあー。私も行きたかった。どっこも行ってないんだよ。近場でも行ってない所いっぱいあるんだから。」と不満そうに言った。
それを私の責任の様に言われても困るわ。

父をいつも咎めてばかり怒鳴ってばかりいて楽しい夫婦関係を築かなかった自分の責任だろうが。

>>198
うちの実母＆クソトメと一緒だわ。
夫婦仲良くやってるのが気に入らないのか
「お父さんは、何もしてくれなかった」
ばかり言ってる。
実父＆ウトが何もしなかったというよりも
実母＆クソトメが、何もしないばかりか
文句ばかり言ってたからじゃん…。
旅行だって、チケットやホテル手配するのは私だよ。
旦那の意向も取り入れつつ、スケジュール組むのも私だよ。
旦那が旅費出すんだから、そのくらいやれよ。
何から何までさせた挙げ句に文句じゃ
何もしてくれなくなるのは当然だよ。
でも、そう言ったら
「…エラそうに」
って、スゲー形相で睨み付けてきた。
死ぬまで文句だけ言ってろ。

>>199
うちもスケジュール組んでチケット手配して現地のツアーの申し込みから夕食の予約まで私の仕事。
夫は重い荷物を持ってくれる事が仕事で「この日は何食べよーかなー」だけを真剣に考えてる。
そして悲しい事に食事代は夫が払うけど旅費は割り勘っすw

>>200
や、私も働いてた頃は割り勘だったよｗ
実母もクソトメも、ロクに働いたことない専業主婦だったんだよ。
そして、炊事洗濯掃除以外は
全て夫がテキパキ仕切って動くのが当然！と思ってるダラ奥（にしか見えない）。
自分が旅行に行きたいとか、楽しい思いしたいなら
夫を全面的にアテにしないで、自分も少しは動けよって意味で
何もしたくないなら文句言うなよって言いたかったんだけど
ロクに社会経験ないから、脳内お姫さまになっちゃってるんだよ。
かといって、働く気もなければ、感謝も労いもする気ない。
そんな人間、誰も相手にしてくれるワケないじゃん。
なのに、自省したことないお姫さまだから
不満と文句で、我が子や嫁を扱き下ろすことばかりに全力注いでる。
「親を蔑ろにしてる」
と被害者ヅラで触れ回ってるけど
旦那の看病もロクにしないで、自宅でまったり寛いでた２人に
誰も同情なんかしないし、ましてや上にあったように
誰も他所様の家の内情聞いて、口挟もうなんて思わないんだよ。
当人だけお姫さまだから
「言い触らせば、誰かが説教してくれて娘（嫁）が反省して動いてくれる」
って、この期に及んでまで他人任せだから、ヴァカじゃねーのとしか思えない。
長文ゴメン。

毒親に育てられて、悲惨な子供時代を送ったことは取り返しがつかないけれど、
絶縁できた以上は今の生活を大事にしようと思う。

でも、毒親で基地外慣れしているせいか、ふつうの人なら絶対に分かるような
異常人格者・基地外な人を見分けられずに、失敗することがある。
職場の採用人事で、「えっ？」と感じた違和感を打ち消してしまい、
毒親そっくりの自己中心的な基地外を採用してしまったことが悔やまれる。

あと、社会的にだらしない人、自分勝手を棚に上げて開き直る人を
拒否できないというか、すぐには否定できない。

たぶん、毒親を受け入れて育ってきたから、つい許容してしまうのだろう。
自分のこういうところが本当にダメ過ぎていやになる。

>>202
私は反対に毒の匂いに敏感になってしまったようだ。
少しでも気配を感じると必要以上は関わらないようにしてしまう。
挨拶まではできるけど、世間話をはじめ、仕事等に関係ないことは話したくない。
適当に仲良くってできないんだわ。

眼鏡が壊れたから買いたいと言うので了承したら一式8万以上のを買って来た。
「もう長く無い」とか「長生きし過ぎたｵﾖﾖ」とか哀れを誘うな事ほざくわりに高い買い物してくれるわ。
参ったわ。
仕事に必要な私達夫婦でさえその半額のだよ。
「この次はもっと安いのにしてよ」と言いかけ、次は無いからもういいかとも思ったが母は100歳楽に超えそうだから分からないな。
たまに新聞読むだけなら虫眼鏡で我慢しとけ。

>>202
わかるよ〜
過干渉距離無し（母タイプ）に気づけない
お隣のおばあちゃんがそれなんだけど、数年気づかなかった…
夜も眠れなくなって蕁麻疹出てやっとだよ
嫌なら話しぶった切って離れればいいって考えが思い浮かばない
脂汗浮かべながら我慢して話聞いてたよ、母の話し聞いてたみたいにね！

あとは、面倒そうな人に寄っていっちゃう傾向がある
同性に限るからこれも母の影響ありそう（ダメ男に興味ないのが救い）
怖いもの見たさとか興味とか、なんか煽りたくなる気持ち？が近い
でも考えるとそういう方向の嫌な好戦的具合は父親っぽくて冷や汗だ
どれだけ親の影響受けてるんだって思って自分が嫌になる
親とは距離置けたから、今度はこういう面で切り離せるようになりたいな〜

私は、いい歳して未だに大人に誉められたい願望がある。
20歳のとき父が亡くなって、それから毒伯母(父の姉)とその夫がアレコレ口出ししてくるようになってきたんだけど、
そのときも二人に誉められたいと思ってイイ子ちゃんやってたな。
ちなみに毒伯母もその夫も、父親がアル中なんだけど
ということは私の父もACだったのかな…
母親だけが毒親だと思ってたけど、父親はエネmeだったのかもしれない。

「虐待された自分」を認めると楽になるとわかって向き合うんだけど、
なんというか自分で長年かけて築いたバリケードみたいのがすごいと感じる。
目をつぶれば、見えなければ痛くないって本能で知ってるのかね。
これだな、と掴んだ気がするんだけど、
本体はまだ何重にもガードされてて、自分の気持ちのはずなのに底がみえない。

でも綻びがあったから虐待されてたって気付けた。
自分を騙すのって一番簡単で一番難しいわ。

子供に心があるなんて考えたことも無いだろうし、そもそも自分以外の人の意見何て尊重したことが無い母。
見栄っ張りで尊大で我が強くて唯我独尊。
父が急逝した時、うちの税理士に実家まで足を運んでもらったのに自分の嫁入りからの苦労話を身ぶり手ぶり交え顔を歪めてやり初めた。
慌てて止めたけど怪訝な顔して何故自分の話を遮られるのか分かって無かった。
私が居ない時、きっと訪問客全員にやってるんだろうな。

あと得意なのは父方叔母が未婚の時に同棲して中絶した話。
これを葬儀会場でも嬉々として話すので青くなった。
「ねっ知ってる？」と言いながら会場回って主に私の同世代の人達に触れまわってた。
自分の方が恥晒しなのに。

>>186
うちも似たような感じ。
幼いころから泣き事ばっかり聞かされて、
子供の頃は親に同情していた。（殴られ罵られながらも）
今はもう「感覚的に」無理。暗い声を聞いた瞬間ぞわっ！とする。
私も親のこと、不幸の象徴、疫病神とか貧乏神だとしか思えない。
許容量を越えちゃったんだね。

>>198の最後の１行もよく当てはまる。
夫婦仲も親子仲も自分からブチ壊して来たくせに、妬む。

悲しい
他人が煩わしい
誰とも繋がれない

>>210
無理に繋がらばくても良いし、煩わしい時は育ち関係なくあるよ。
そんな時は無理にその事考えて落ち込んだりしないで
好きな事して好きな時間を過ごせば良いかも。そのうちパワーが沸いてくるかも。

お骨になった時の静寂感に驚くよ

それも不気味
素直に成仏とかしそうにないし

毒母の葬儀に泣いてる人がいなくて納得
爆笑だなババア
あの虐待ババアが生きていたら私の人生めちゃくちゃだもん
死んで良かった良かった

>>212
お骨になって、やっと感謝の気持ちが湧いた。
まあ、墓にも入れずにまだ放置してあるけど。

本人散骨希望だったんだけど、すぐ散骨するとこっちが叩かれそうで。

愛しているんだね。
親子って分身だもの。
でも骨ってカビが生えるから気をつけてね。

寂しいとばかり言うのでデイサービスに行かせてみれば「私には合わない。体操させられた。疲れた。全然楽しく無い。何がいいのか分からない。お昼はカレーライス食べさせられた。」と不満ばかり。
高級な松花堂弁当でも出ると思ったのかな？
その集団に溶け込む努力も必要なんだよ。
人は皆産まれっぱなしで快適な環境を得ているのではなくそれなりに我慢も要ることを知らない母。
ちやほやされると思って居たんだろうなあ。
孤独も管理もおしきせも嫌なら自分でなんとかしたらいい。

大事にされてきたんだね＜217

私なんか今から孤独とおしめの練習してるよ。

>>216
カビは問題ないが、フタあけるのが嫌だなあ。

毒母の介護費用残ってたからね＞感謝

まじ質問。なんで開けてないのにカビが生えてないってわかるの？
私も見てないけどｗ
シリカゲルをツボの周りに入れたほうがいいのかと思ってるんですけどどうでしょうか。
東京では100万人以上自宅保管だって。
小さな家族だと、引越ししてお墓が遠くなってしまってもいけないし
終の棲家まで自宅保管するしかないよね？

最悪なことが起きた
子供が生まれたことは教えたくなくて黙ってたんだけど、今日外出先でばったり毒と遭遇した
普通にしてたらまず会わない場所で急にだったし子供抱いてたから逃げる間もなかった
本当に悪夢のようだった
人目も気にせず、子供のことなんて知らなかった！また私は仲間外れ！酷い酷い！とやられた
今日まで一年以上無視を続けてて、このまま穏やかに疎遠に…と思ってたのに
僅かな時間の間に、私に育児なんかできるわけないなどなど呪いの言葉を大量に吐かれた
聞き流したけど、旦那と三人で実家に来いとか
私のことなんか嫌いで散々虐め抜いて実家から追い出したくせに、いざ離れたら粘着
思い通りに動かしたいだけなんだろうな
絶縁ってどうしたらできるんだろう
今日会っちゃったからまた粘着が始まりそう
精神的にどっと疲れた

>>220
> なんで開けてないのにカビが生えてないってわかるの？

横レスだけど、>>219は、カビが生えてても問題ないと言ってるんだと思う。

＞死ぬまで文句だけ言ってろ

名言だね。
好きなだけ勝手に文句言ってればいいわ。
こちらは日々幸せに過ごせるように、今の家族の事だけを考えて前向きに生きますから
どうぞ陰で思う存分、私の事を憎んで下さいｗ

>>218
生前の父の職業のおかげで「奥様、奥様」と口先だけお世辞を言われてきただけ。
あとはあまりにも傍若無人に我を通してきたそのド迫力と子供の頃から怒鳴り続けられて私が委縮している。
未だに母の剣幕が怖ろしい。
私達と同居したいけど自分からは言わずこちら希望して仕方無くという状況に持ち込みたいのが見える。
合う度に嘘泣きして同情を買おうとするのでう〜〜んざり。

>>222
それだ。愛情ないからね！
さんざん周りを嫌な気分にさせた人の末路にふさわしいとさえ思う。
散骨の手配するときに、骨壷の水抜いて新聞詰めるのはやる予定。

1年位は保管しないと、親戚に何言われるかわからない。毒親戚。

>>222
>>225

わたしやばい。
カビが生えると自分の健康に悪いから、ということしか考えてなかった。

>>221
出先でバッタリって最悪でしたね。本当にお疲れ。
もちろん今後とも実家なんか行く事はないない！　きっと社交辞令ですよｗ
「育児できるわけがない」は失笑物。つくづく天唾ですなあ…。

>>221
お気持ち、まるで自分がその場にいたような 手に取るようにわかります
きっともういますぐ水蒸気にでもなって蒸発してしまいたいみたいな…ね
なんでよりによって怯えて暮らさなきゃなんねんだ 普通逆だろ!!ですよね

>>227,228
レスありがとうございます
あれからずっと気分が悪くてムカムカします
毒が突然乗り込んできて今の平穏なくらしを滅茶苦茶にされるんじゃないかって
短い時間の間に凄い勢いでダメージを与えられた…
絶対実家になんかいくもんかよ。旦那にまで毒ぶっかけるのが目に見えてるわ
本当、何でこっちが怯えてないといけないんだ
私が子供だった時の力関係がずっと続いてると勘違いしてんだろうなぁ
できるなら早く氏んでほしいわ

昨日テレビで、水沢アキの息子が子供時代のエピを語ってたんだけど
親から殴られ蹴られ、暴言を吐かれ、荷物を外に放り出されて一晩外で過ごし…
そのVTRを見てスタジオは「信じられない！」って感じだったけど、
私はそれを見て「同じ同じｗｗｗ」って、特別な事とも思わず「普通じゃね？」くらいの気持ちで見てしまったことが、また病んでるわな

>>230
今見てるんだけど、この人前からおかしい奴だと思ってたけど
やっぱりおかしかっったんだねー、自分の立ちいちでしか物が考えられない
被害者ぶるとか完璧な毒婆だったねー

最近の母の泣き落とし戦術に夫がはまってしまったようです。
二人で出掛ける時に「お母さんも誘ってあげよう」と言う。
迎えに行くのに片道40分余計にドライブして、仮に連れて行っても文句ばかり言うに決まってる。
おまけに30分毎にトイレが要る人をどうやって行楽地に連れていけると言うんだ。
「母を誘うなら私は行かない。二人でどうぞ。」と言った。
夫も分かっていて敢えて私の嫌がることを言う時が有る人なのでなんかもうしにたくなる。
楽しい事を一生懸命探しているけど本気で楽しくて堪らない時なんて無い。
幸せ風な事をまねしてるだけみたいな人生。

水沢アキって施設とかで育ってたのかと思ってたけど違ったorz
誰と勘違いしてるんだろう、自分。

>>233
石田えりじゃない？
あの人の方が魅力的だけど。

>>232
最後の一行に共感
小さい頃から家族ごっこしてて
いまは私の人生ごっこ感が抜けない

>>230
番組欄で「女優のＭ」とだけあったのを見て、番組自体は忘れていたんだけど
やっぱりあの人だったんだ。
むかーしむかし「私は子供が嫌いだから、可愛らしいハーフの子でないと愛せない」
みたいなこと言っていた覚えがあったから。

徹子の部屋に出た時のも見たけど毒そのもの。
とにかく自分が主役で、子供が自分が思ったように生きないと気に食わなくて
反抗期がまだ続いてるんですよぉ〜みたいな事をTVなのにグタグタ
あんな親、なだめて優しくしてる息子すごいわ、TVだからかもだけどさ。

>>236
番組動画、水沢のは24分30秒頃から
ttp://video.fc2.com/content/20140609ftUusb02

水沢アキの子供時代かと思ったら、息子だったのね！！
息子への虐待をネタに番組出演ておかしんじゃないの？！
この人離婚会見の時もおかしかったわ
父親が親権を取れば良かったのに・・・

>>238
興味深く観て来た。
彼女はうちの母親と似てる。
自分が昔から注目を浴びていて、そして負けず嫌い
常に自分中心に地球が動いているので、子供にまで私を認めろ
何で私を認められないんだ、私を理解してくれるのが当たり前だろ
それ以外はあり得ないだろ！っていうのが伝わって来た
聡明な息子さん、テレビでは何も云わなかったけど
こりゃ駄目だと再認識してアメリカに戻ったと思う

3年前の息子さん初舞台？の記事でも言ってるね
息子にすごい嫌われてて〜
子育て間違えちゃったかなとか
この人も毒育ちなんだろうけど、それにしても猛毒だねぇ、、

最後、心のこもってない謝罪した後に「もうこれで仲直りよね」って感じで息子にハグしに行ったけど、息子が後ずさりしてるんだよねえ

あ、今見直したらハグしてって息子の方から言ってたわ
間違っててごめん
息子いい人過ぎて心配

推測だけど
息子、今後日本の芸能界での活動を視野に
この出演を決断したんじゃないかなぁ
やはり、コネがあれば楽なのよ、どの業界で生きるにも

>>244
そりゃそうだろうね、あんなの一言ごめん、ベストを尽くしたの！とか言われて
許せるレベルじゃないしね。質問の答え聞くたび、はぁ、こんな風に思ってたんだー
みたいな冷めた感じはあったし、頭も良いみたいだから冷静に今後を考えてるんだろうね。

オーディションとか落ちてるらしいから芸能活動はしてるんでしょうね。
番組内容の台本はあったんだろうけど、親からの虐待をネタに売り出しても本人のキャリアにはマイナスだと思う。

>>246
そう思う。イメージは良くない
2世ハーフタレントして売り出すにあたって
過去の虐待は一切伏せて
親子で仲良しごっこできなかったのかしらね
3年ほど前、親子で徹子の部屋に出演したそうだけど

水沢アキのは事前の番組宣伝だけで気分悪くなりそうな話ぽかったので
観なかったけど、余ほどの猛毒ぶりだったみたいだね
息子も仕事欲しくて身内の恥暴露も最終手段って感じなんだろな

日本で売り出してハリウッドデビュー（）する戦略かしら？
wikiに母親からの虐待が詳しく載るんでしょうね・・・

芸スポスレでは水沢アキ擁護が多くてワロタ

子どもも立派に育ってるとか…

水沢アキの娘は15歳の時に家を出て父親の方へ行き、籍もそちらへ移したとのこと
兄の方もさっさと母親を見捨てりゃいいのに

>>230
番組の最後に一応番組の流れとして「謝って」抱き合ったらしいけど
毒の記憶改竄能力はすげーから、数ヶ月もしたら
「でもね」と蒸し返して、自分がどれだけ大変だったか努力したか頑張ったかを語り
だからしょうがないに持っていき、最終的に謝ったことを忘れる
「謝ってなんかない（謝るような生き方してないから）」になると思う

その時の番組の進行を事細かに話して謝ったことを思い出させようとすると時が止まるｗ
そして数分後、その話題はなかったかのように言いたいことだけを話し始めるｗ

うちの夫も友達（やっぱり毒親持ち）の夫もこの「時が止まる現象」にはさすがに驚くよｗ
健常者から見たら変だよ、あの人たち

>>237
毒って社会受けはいいじゃん
あの人だって女優で稼いで何億もの借金返したわけでしょ
世間的にはイマイチぱっとしない子供より有能に見えるんだよ

一緒に暮らしてない人間には関係ないからねぇ
むしろ、あの無駄なエネルギッシュさが便利だったりするぐらい

>>252
記憶改竄能力マジですごいよねｗ
なんでそう、正反対の方向に改竄してんの？ってびっくりだわ

>>254
でも世間では優等生なのが毒だから
まさかあの人が、うっかりでしょぐらいに思われてるの
病気なのに

旦那って結婚してうちの実家と関わるまでは全くの別人だったじゃない
最初は私が親のことを言っても、共感はしてくれるけど「親も親の気持ちがあるよ」
親と会えば「そこまで悪そうな人じゃない」
私に直接は言わなかったけど、やっぱりそんな感じだったうちの旦那
私は自分の実家に何もしたくなかったから、私の代わりにって実家に気を遣ってくれる
旦那は放って置いた

でも実際、記憶改竄を目の前で見て遠回しに旦那が責められると考えが変わったわ
「あの時はあんなこと言ってなかったのに」「気持ち悪い」だって
それからほとんど関わらなくなってくれたよｗ

当たり前みたいに何時如何なる時でも子供の事を信じて守る親を持った人が羨ましい。
私は、多少子供の方に落ち度があっても芯の部分は揺らぐことなく信頼し続ける親でありたい。

母は都合がいい時は「やっぱり親子だもの。」と言ってにやにやする。
面倒な時は「私そんな話し聞きたくも無い。」と他人より冷たい対応。
自分の頼み事に対しては子は全力で頑張るのが当然。
少しでも気に食わなかったり、時間がかかると罵る。
よくもこんなに自分勝手な人格が出来上がったもんだと呆れる。

>>257
子供のことを信じる親か…。
率先して疑られ、悪いことをしたからでなく、毒の都合で罵倒されつづけてきたわ。

>「やっぱり親子だもの。」
これは毒が思い通りに操ろうとする魔の呪文ｗ

>>257
同じ過ぎるわ
都合いい時だけ「私たちは親子なのよ〜」
面倒な時は「そんな話してこないで！」
子どもが自分の思いどおりにならないと怒る、拗ねる、周囲に悪口吹きまくる
何もしてないのに常に粗探しされて有りもしない疑いをかけられてたよ
「あの子は油断ならない、要注意」って
何のことか全く覚え無し

実家のポットに水を足すのに覗いたら
「ほら見て。この子こういうことすんのよ」だって
水垢？白い結晶をチェックしたと思ったらしい
まるでいつもやってるかのように、でっち上げる言い方
自分が気になったりやったりするから、人も同じと思うんだろうね
生憎そんな姑根性持ち合わせてませんわ

人格障害（発達障害からの二次障害の人格障害も含む）に育てられた子は所詮人格障害
なのになんで普通にできる人と毒の連鎖をしてしまう人と病む人がいるの
毒親にされた過去のエピソードより、人格障害にされて人生詰まされたことが一番許せない
他罰的と言われて上等だけど、こればっかりは真実だし悔しいしどうしうようもない

毒母の愛玩子(弟)の子どもが一歳の誕生日を迎えたから、
おめでとうメールしたが無視。
未だに新婚愛玩子夫婦と、
狭い賃貸で同居している意味がわからん。
ちなみに徒歩圏内に、
認知症初期の毒母の母自宅があるのに。
(そちらは二世帯住宅に改装済み)

私の子は孫じゃないんだとさ

毒なジジババなんぞいなくていいよ。
ジジババなしでも両親がたっぷり愛情かけて育てれば何の問題もないよ。

うちの親にとっても孫は孫ではなく、私をコントロールするコマの１つだったから絶縁した。
毒妹とも疎遠にしたし、義実家も遠方疎遠ぎみなのでジジババ親戚付き合いが一切ない。
私の場合親戚も押し並べて毒だったから、親と絶縁した今は一切交流がない。
子供はいつか親戚がいないことを寂しく思うのかな？ってはそれなりに思う。
でも、子供が寂しく思うことに私が共感してあげられない気がする。
そこら辺は旦那にフォローを頼もうと思う。

>>263
分かる分かる、孫すらも自分の名声のために利用する。

そして搾取子をコントロールするためのカードとして。

孫の幸せすらも考え付かない。
頭にあるのは自分の幸せだけ。

親のマジキチな所を友達に見られるのは本当に恥ずかしいんだけど
何かあるとすぐに既知外になって人前でも構わず発狂された。
そのくせ私の友達に気軽に話しかけたり、電話を掛けたり
物を贈ったりしていいお母さんぶって恥ずかしかった。

私は中学生の頃から自分の髪の毛を抜く癖があるんだけど、
大学は心理学部だったから、抜毛症って症例が出てきて友達に心配された。
その時は深く考えてなかったけど、母親に原因があったんだと今では強く言える。

先日も旦那とは実親の事余り話さないけど、二人きりで外で話す機会があり
旦那にも「お前の母ちゃんは難ありで、性格が顔に出ている」とボロクソに言われた。
昔付き合っていた人にも「お前のオカンはキチガイだ」ってはっきり言われてるので慣れているんだけど。

とにかく旦那には、きっかけは些細な事だけど、
母の気持ち次第で振り回されるのはもうイヤだ。
できれば母が死ぬまで会うつもりも無いと言っておいたよ。

絶縁してもう８年になるのに思い出すと腹立つ
母は派手な美人で、自分の友達には「私の娘はカトリーヌドヌーブ似！」とふかしてたらしい
母が友達と海外旅行に行く時に、当時成田に住んでたので見送りに行ったら、友達も母も微妙な態度だったのが忘れられない
カトリーヌドヌーブ似の件は後から知ったんだけど、母は嘘がバレて恥ずかしくて見送りにきた私に腹立ててたんだろう、ざまあw

私が妊婦時代も街中で友達にいる母と遭遇したけどシカトされた
あの頃はショックだったけど、関取みたいな妊婦スタイルで大恥かかせてやりゃあよかったなぁー

別スレに書いたらこちらのスレをすすめられました。

すごく下らない悩みですが、幼い頃からあまり両親に愛されませんでした。
父は大きい目なんですが、母は一重で、私は母に似ています。
母から「お父さんに似て欲しかった」と言われました。
中学の時、クラスに顔が可愛い子がいたんですが、母はいつも「○○ちゃん
可愛い」と言っていました。
私には「美人じゃないねえ」と言っていました。

小学生の時、公文をやっていたのですが、学校の宿題も多くて、辞めたいと
言ったのに聞いてもらえませんでした。

冬に家の中でコートを着ていたら「マナーがなってない。脱いで」と言われたのに
別の日に母は家でコートを着ていました。

中学の時、部活で疲れたから家族で遊んだり親戚の家に行きたくない、と言っても
許してもらえませんでした。でも妹が同じことを言ったら「そういえばお姉ちゃんも
同じこと言ってたわね。分かった、家でゆっくりしてね」とあっさり許していました。

こんなことが割と何回もあり、一つ一つは些細なことですが重なると、
親に愛されていなかった、生まれてこなければよかったのかなと思ってしまいます。

今はアラサーですが、たまに実家に帰ると、同じように私の言う事ややることを
否定されて辛いです。
同じような親子関係の方、いませんか？

別のスレでは、実家に帰らなければいいと言われますが、そこまで親が
嫌いなわけじゃないし、年に数回は顔を見ないと心配です。

>>267
こことも違うかも。

えっ、すみません・・・

スレのたらい回し…
でも適切な場所も思いつかず

>>270
こちらへどうぞ

親にされて嫌だった事を冷静に語る ２
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1382434028/

お前は私を苦しめるために産まれてきたんだ、お前なんか産まなきゃよかった、あの男の前に付き合ってた男と結婚すればよかった、
機嫌を損ねるとすぐにそういうことを言う母親だった
言いたい放題言って自分はスッキリして、次の日にはけろっと忘れている
自慢げに「私、さばさばしてて引きづらないタイプだから〜一晩寝たら切り替えられちゃう」
言われた方は一生おぼえてるよ糞婆

こっちが結婚した後も
相談も何もしてないのに一方的に「もう所帯もったんだからちゃんとしなきゃ〜」「どうせテキトーなことやってんだろうけど〜」と嫌味を書いたメールを送ってくる
都合の良い時だけ「結婚したからって贈り物がないのはおかしいよね〜礼儀ですからね〜」
お歳暮お中元母の日誕生日、こっちは送っているが向こうからは一切何も無し

そのくせに周囲には「良い母親」だと思われたくて仕方が無いらしい
私はこんなことをしてあげた、あの子はダメ人間だったけど私はこんな風に導いた、と嘘も織り交ぜながら喋る喋る
自分が「してあげた」と言いたいがために善意を押し付けてくる
拒否されたり自分が否定されるとヒステリーを起こす
時には悲劇のヒロインのように「私はこんなに頑張ってるのに理解してもらえない・・・」「私はこんなに我慢して家族に尽くしてるのに・・・」

とにかく自分が大好き、自分が一番
そんな子供のような精神の母親が嫌い
ずっと我慢してきたが書き捨てていこう

>>272
うちの毒のことかと思った。
我慢してきたけど、こっちがおかしくなってきたから絶縁させてもらった。
常に立場が弱い人を見つけて攻撃していないと気が済まない人で
ぶつける相手に逃げられたら、本性がばれて村八分になっているかも知れない。
でも知らんｗ

毒は信頼関係を深めていく・育てていくっつーのが皆無よね。
利用価値がある人間にはﾎｲﾎｲいい顔して、用が済んだら相手の顔に泥を塗る。

父がﾒﾝﾀﾙ病んだ時、母は離婚して親権放り出して男のところに逃げた。
ずっとそんな繰り返しだったから、今超孤独な老後送ってるらしい。
認知症で要介護1だけど施設入居拒否。「こんなことなら再婚しておけば
よかった。これからお友達作る」って。76歳()

>>272
悲劇のヒロイン、あるあるw
今なら、ケッと思うけど当時は子供だから、私がお母さんを助けなきゃ!味方にならなきゃ！って、本気で思ってた。

>>272
うちも同じですよ。
誕生日近くになると「もうすぐ私の誕生日なのよ。」
還暦の祝いをしてやっても「お父さんの時よりお金が少ない。」普通こんな下品な事言わないだろうな。
「大学にやってお金がかかった。」をいったい何十年聞かされるんだろう？
人にはきつい事を言うくせに自分が少しでも注意されると周囲構わず幼児の様に号泣。
結婚前に夫親族と会食した時にも泣いて倒れそうな演技をやってくれた。
恥かしい母親。

うちのネガティブ毒母は話してるとイライラする
面白いことがあって涙流して笑ってても
「あ〜笑った笑った…こんなに笑える日が来るなんてねぇ（寂しい顔）」
美味しいもの食べても同じ
幸せで楽しい雰囲気を一瞬で白けさせるんだけど、本人自覚無しで不幸語り
何か話してても気がつくと話を奪われてて不幸ばなし聞かされてる
ドライブとか連れ出しても、外の景色にまでため息ついて暗い過去に結びつける
もうプロの仕業ってかんじ

>>277
ほんとそれ！
母親のそれがあるから小さい頃、旅行が苦手だった
どれだけ楽しい場所に行っても必ず居た堪れない空気になるんだよね…。
旦那と行くと旅行ってこんなに楽しいんだ、誰かの機嫌をとるためにビクビクしなくていいんだってびっくりする

>>276
私は中学時代に塾に行かせて貰ってたのを後あとまでずーっと言われてたわ
あの塾代○○円もかかってたのよ！って

人(自分のこと)に対する感謝はお金と物と態度で示してね☆と恥ずかしげもなく言うし
気持ちだけで嬉しい、などとは絶対言わないさもしい人間
＞人にはきつい事を言うくせに自分が少しでも注意されると周囲構わず幼児の様に号泣。
全く同じ。個室じゃないお店で泣き喚かれたこともある
人には色々御高説垂れるくせに、自分は短時間のパートすら一日で辞めるヘタレ

>>276
＞人にはきつい事を言うくせに自分が少しでも注意されると周囲構わず幼児の様に号泣。

うちは号泣じゃなくて「幼児のように激怒」だわ
人の触れられたくない場所を鷲掴んで、
指摘してくれる人がいるだけ有難く思いなさいとか平気で言う

そのくせ自分がちょっと人に言われると幼児のように激怒して、
都合のいい理由で（私はこの人の為を思って言うんだ、とか）自分を洗脳して、
「あなたはこういうところがこうだから、直した方がいいわよ」とか言う
報復する自分から完璧に目を逸らしてて近くで見てると気持ち悪い
これでみんな離れていくのに、人に恵まれない私、に酔ってるのも気持ち悪い

毒父が死んだあと、毒母が自分の過去をペラペラ語ってうざかった。
それも自分が独身時代にいかに自由奔放だったか、
毎晩違う男とSEX三昧で楽しかっただの、
遠縁の男と隠れて小屋？でしたのは最高だっただの、
ただの股のゆるい女だった話し。キモイ以外の何物でもない。
そんな話しは墓場へ持って行って欲しかった。

縁を切って2年経つけど、されたことや言われたことは消えやしないし
まるで焼印でも押されたようにクッキリ残ってる感じがして嫌だ。

もう本当にうんざりしてる
色々考えるけど、死んでくれるのが一番良い縁切りなんだよね
もう関わりたくないけど、縁切る労力やゴタゴタ考えると今では無い気がしてる
実家の近所では同世代がバタバタ亡くなってるのに
なかなか順番が回ってこない

私名義の財産を（私の死後）夫に行かないように何とかしたいらしい。
死んだらいいと思われてるらしいし、実際に死にたい。。。

つ「遺言状」

>>283
契約者自分で被保険者も自分になって死亡保険に入っておけばいい。
死亡保険金の受取人は夫と子供にしときなよ。相続税はかかるけど、
所得税より少なくてすむし、金額５００万までなら非課税枠があるよ。
死ぬとかは別としても毒親に持ってかれたくないなら。

>>283
親には相続権無いと思いますよ。
特筆しなければ夫と子だけにある。

うちの母は私より長行きする気が結構あるみたいだ。
時々「○○子が先に死んだら私が迷惑する。」と口にする。
それを聞く度に胸がザワザワしてせめて「迷惑じゃなくて悲しい」と言ってくれたらなあっと思う。

子どもがいる夫婦なら、配偶者と子どもだけに相続権があります。
が、子どものいない夫婦だと、配偶者だけでなく、親きょうだいにも権利があります。
子どものいない夫婦は要注意です。

皆さんアドバイスありがとうございます。
小梨なので、私には残したくないそうです。
子供に贈与したものでも、自分のお金という意識を持っているようです。

死にたいなんて泣き言言ってる場合ではないですね。
今が本当に親からの自立の時だと思って、自分の人生を歩んでいきます。

>>288
え？
親からもらったお金=「私名義の財産」て話なの？

もしそうなら、いろんな意味で甘えてんじゃない？
もらっておいて自分は死んだらいいと思われてるとか。
そんなこと思う子供に贈与するかな。
親があなたに贈与したお金が、あなたの死後どこに流れるか考えるのは、いけないことなの？

顔を合わせると、文句しか言ってこない母親にうんざり
それが挨拶代わりだとでも思ってるのかな
攻撃的すぎて疲れる

久しぶりに母と顔を合わせたけど相変わらず、父親の愚痴ばかり。

昔、私の病気(小児喘息)がどちらの家系なのかと、
よく喧嘩してたんだが、またその話。
母親は自分が「うちの家系にだっていない！」
と言ったことを都合良く忘れてる。

自分らで着けた傷に塩すり込むのやめてほしい。

見るもの聞くものすべて父の愚痴のきっかけとなる
父が仏になって何年たつんだっての

とにかく自分中心でモノを言う。下品。
本人に自覚なし。
いい母親と思ってる。自画自賛。
いつまでも我が子を苦しめる毒母のくせに。

ここは実家依存の娘はいるのかなぁ

実家は14歳で出たわ。
マジで殺されると思ったもの。

自己中母親あるある
自分は絶対正しいらしい

実家は年に1度2時間程。ホントは行きたくない。
実家べったりの人はきっと親が正常なんだと思う。

異常な親だけど、精神的に実家べったりだったと思う
毒だって気づくまでは
お母さんこんなにかわいそう、てずっと聞かされてたから
必要以上に親を気にして疲れてしまったよ
親が喜ぶならと年末・GW・盆と結婚前から結婚したあとも
主人を置いて一週間〜10日実家に滞在
帰って来ると神経とがっちゃって、いつも変なテンションだった疲れた

>>296
べったりすぎるのもまた毒だと思う。
共依存になってる可能性もある。
仲良さげに見えるのは、母子の利害が一致してて、
娘がまだ親の異常さに気づいてないから、ということもあるのでは？
そういう関係だと、
娘に母以上に大切な人ができたり、やってみたい夢や趣味なんかが出来て母べったりでいられなくなったときに崩壊するんだよね。
そこで初めて気づく。
異常さに気づくなら早い方がやり直しきくから、
そう考えると、やっぱり小さい頃からいろんな価値観に触れるのは大事だね。
現代はネットなんかで不特定多数の人の意見を簡単に聞けるから、
そういう点ではいい時代になったと思う。
うちの親なんかは、外の価値観に触れさせないように私を洗脳しようとしてたけど。
時代的にも家庭で隔離してしまうと外からの手も入らず、外の価値観も見えにくくて、
本当に家庭が密室だったから、
色々うちが異常だったと気づいたのは結構後になってからだったな。

いろんな毒親タイプというか、関係性があるんだよね。
アダルトチルドレンのタイプ分け思い出したよ。

自分もある程度の年齢から支配されてるふりはしていた。
生活のために。

結婚と同時にさらりと家を出てすっきりしたものの、ここ数年出戻り同級生の事を母親が盛んにうらやましがる。
「娘は近くにいた方がいい」とか、絶対で戻らないけど。
年取ってきて、毒が確実に悪化してきてる。

毒母と縁を切って2年。
カウンセリングも2年が過ぎ、少しは自分も変われたような気がする部分もある。
だけど、毒母が入院したとか、困ってるような話しを人づてに聞いたりすると
頭が「大丈夫かな？」と、以前の“便利に使われてた自分”に戻ったように考えてしまう。
心では拒絶しているのに、頭というか考え方は子供の頃からのクセがなかなか直らない。
今はもう入院しても駆けつけたりはしないけど、そしてそれに罪悪感は覚えないけど
咄嗟に心配してしまう自分がとても息苦しくてたまらないときがある。
そしてこれは死ぬまで続くんだろうな…と憂鬱になる。

死んでも続くよ。
うちは先日、絶縁してた毒母が亡くなり、毒母の彼氏が取り残されたんだけど。
私はこの彼氏に10歳から17才までものすごくいじめられた。
母もかばってくれなかった。その後再婚。

相続なんやで私の承諾なりが必要だったと思うけど、なしのつぶて。
最後まで誠意もなく、私に対して優しさのかけらもなく、頭も性格も悪い男。
下品で酒飲みの田舎者。
こんな無能は奴にいじめられっぱなしだったのかと思うと自分が哀れだ。
こんな男との暮らしを選んだ母もバカすぎて、死んでも悲しくなかったけど、怒りと惨めさは消えない。

普通の母親は年をとってからも娘を愛し娘の幸せを願うものなのかな？
自分の不平不満のはけ口にしたり自分勝手な望みを果たす道具にはしないのかな？
自分の事だけを考えていればいい私の母は本当に気楽な人。
素直に会話することはなく必ず皮肉や嫌みを混ぜてくるから泣きたくなる。

こっちが大変な時に、愚痴ったりせずただ状況をありのまま告げたら「何でそんな事に。もうしにたい！泣きたい！どうして私だけこんな目に会うんだ！」
「こんな目」って・・・母には一切面倒掛けてないのに回り回って自分の世話やら何やらをして貰えなくなるからだろう。
頼りになる所か返ってストレスが増した。

>>301
不動産は承諾が必要になるはずだけど、
処分しない限り関係ないからなあ。
相続権のある人が嘘ついて登記すれば、
登記も可能かもしれない。犯罪だけど。

うちの母や妹と話して何が嫌かって、共感が一切ないこと
何を話しても「ふーん、まあしょうがない（自業自得）ね」ってずうっと言われる
でも母と妹の話には共感して、背中を押してあげて、あなたが世界で一番大変だねって
認めて助けてあげなきゃいけない
でも二人とも、私に対しては「しょうがない（自業自得）」って言う

母も妹も、それで「お姉ちゃんは何でもできるから/幸せだから」って言う
そのための努力は絶対に見ない
そして「お姉ちゃんに私は一切何も頼んでないよね、甘えてないでしょ」って言う
精神的に吸いとられる一方だから、もう二度と話したくない

うち父親がそうだわ、共感がない。
共感できないのか放棄してるのか…とにかく病的な自己中。
自分だけの世界で暮らせばいいのにって思う。
一日中テレビ見てて話し声で聞こえなかったりすると、狂ったように怒る。
でも次の瞬間テレビ見て狂ったように笑い出したりする。
家族含む他人が邪魔なんだと思う。

母親は一見共感してる風だけど、全部自分の話しにすりかえる。
わかる！お母さんだって〜だった、で自分の語り。
後は、お母さんなんて〜だったんだよ！お前のなんて苦労のうちにも入らない！
で自分の話しに持っていく。
子供の話を聞いてくれる大人が家にいなかったわ。

>>305
>>子供の話を聞いてくれる大人が家にいなかったわ

うちもそうだったなー
近所の1人っ子の家のおばさん(優しい)に話聞いてもらったりしてた
子供の頃って、親が話聞いてくれるだけで安心するのに、
そういうのすらまともに与えられなかったら、自分に自信無くなって当たり前だよな

うちも共感ないな。困ってることを話しても「ふ〜ん」と他人事のように聞いている。
でも自分の兄弟に関しては些細なことでも大袈裟に「可哀想で可哀想で…」と言う。
自分で作った家族・我が子より自分の兄弟姉妹（叔父叔母）の方に家族意識があるみたい。
先日「困ったことがあったら言ってみて」と言われて、頭が？？？ってなった。
何度も言ったことありますが？　慰められたことも助けてもらったこともないけど？
実親見てると精神病か何かとしか思えない。

共感どころか「それはあんたも悪いんじゃないのぉ」とか「まあ、あんたに落度があったに違いないよ」とか言う始末。

>>307
多分、困ってることがあったら聞くよというのはポーズなんだろう
いい親してるフリ。実際は相談を聞く気もなければ手助けする気もない
言い方悪いけど自慰なんだよ
「優しい言葉をかけてあげた、あーいい気分」までで終わってるから
実際こちらが何か話しても興味持たないんだと思う
脳内変換だけは得意だから「いつも子供に心を砕いてる私」と思い込む
うちのも精神病かも。そうなら納得行く

>>308
うちもこれ
イジメみたいに明らかに相手に非があっても、イジメられる方も悪いって平気で言うし
実際にそう言われたし

今カウンセリング受けてるんだけど、これが生きて行く上での大きなネックになってる
相手の私への態度が悪いときに、「何か私が悪いことしてたんだ、どこだろう、ちゃんと
直さなきゃ」って思う一方で、「何で私が悪くなるの？こう態度に出すこの人は絶対に
悪くないって言えないじゃないか！」って激しい感情もある
その二つの気持ちは同じくらい強いけど平行線のままで、中間がない
自罰的な思いで鬱になっては他人の顔色をビクビク窺って卑屈になるし、他罰的で
激しい感情は澱みたいに溜まって行って、爆発しては周りに迷惑かけて引きこもる
自分に疲れるし、本当にこんな自分が嫌すぎる

>>305
うちもまるで同じ。
全部自分の話で上書してくるよ。
自分大好きなんだろう、きっと。

おまけに人前で思いっきり下げらてきた。
子供を下げることで、自分あげするんだよね。
たちが悪い、全く。

病気や家庭が不幸な知人の話を根掘り葉掘り聞いて、他人にばらしたりもする。
ホント自分の親ながら気持ちが悪い。
愚痴を聞いてあげた優しい私、に酔ってるようにしか見えない。上に立ちたいんだよ、いつも。

確かに父親も頑固で変人だけど、方向が違うだけで母親も相当おかしい。
歳をとってきて余計悪化してきてる。
ほんと、関わりたくないな。

うちもみんなと似たような感じ
あと、何か失敗的なエピソードを言えば
「ちゃんと調べないからよ」「だから言ったじゃない今はそうなってんのよ」
私は分かってたわよ的な上から目線が多い

そんなこんなで兄妹皆、親に相談というものをした事がない
何もかも決めてから報告してる
もちろん失敗しても言わない

>>308
うちの親も「お前だって反対の立場ならそうするだろ。」だった。
相談なんて無理。
秘密を話したりしたら言いふらされるか弱みを握ったと思われるだけ。
母は自分が世界一可哀想なお姫様だと思ってるんじゃないかな。鬼のくせに。

うちは失敗したらニヤニヤしてふれ回っていた。
「そりゃー、あの子なりに考えてのことだろうけどpgr」とかね。

実親に対して接近禁止みたいな通達は出せますか？
法的な拘束力はなくても弁護士事務所とかから
書状が行けば少しはビビっておとなしくなるかな、と。

>>315
○　暴力を受けた状況
○　更に暴力により生命又は身体に重大な危害を加えられるおそれがある事情
○　配偶者暴力相談支援センターや警察職員に相談した事実やその内容等 を記載します。

これは警察のだけど、相談実績や被害がないとダメじゃない？

KYっぷりが酷い
陣痛で苦しんでいるときに、ニヤニヤ
とにかく、笑うとこか？って場面でニヤニヤ
頭おかしい
嫌がってる娘に依存してくんな

他所様の若いお母さんが子供を預けて働く様子を見て「働くなら産まなきゃいいのに、いやねえー。」と別に自分が何か迷惑かけられた訳でもないのに顔を歪める母。
私が働くのはいいらしく他人に自慢してる。
プライバシーなのでやたらと他人に知られたくないんだけど、そんな事を理解出来る知能は無い。
亡父が仕事で疲れていた時も一度としてねぎらいの言葉をかけたことはなく「帰ったら寝てばかり。さっさと書類整理したらいいのに。」と満足な夕食も作らず文句言ってた。
自分は買い物三昧で、もう婆さんなのに新しい宝石とか買ってる。
金なくなったら私にタカル気満々か。
家土地に価値があるうちに売り払ってさっさと施設に入ってくれ。

親が毒だと気がつくまで、私自身も毒人間だった。
嫌われていたし、中学の卒業の寄せ書きには「二度と会いたくない！バーカ」とか
「最低人間！」「大嫌いだった！」とか書いてあった。
それくらい嫌な人間だったから仕方ないけど(だって私も親に対してそう思うから)
残念な30年間だったなー、普通にいられたら一番楽しい時期だったはずなのになと悔やまれる。
30歳になってやっと気がついて、やり直して今は幸せだよ。
親はこの前死んだ。

>>319
私もだわ＞自分も毒
だから、友達すごく少ない。
働きだして、結婚して離れてから徐々に気付いてきた。
自分（毒母）は称賛されたがる割には
やたらめったら人を責めたり悪く言うばかり。
兄嫁の悪口ばっか言うから
「兄が良いって嫁に言ってんだから、お母さんがイチイチ文句つけることないでしょ」
と言うと
「アンタは私に反抗してばかり！」
って喚き散らし、私がトメと仲悪いと洩らしたら（トメも毒）
「お母さんの話は聞いてくれないクセに！アンタの愚痴なんか、聞きたくない！」
って喚き散らされた。
ただ単に子供産んで親になっただけの、ワガママ甘ったれだった。
自分は上から目線で、どうでもいいことをイチイチ文句言ったり
過去の失敗を、いつまでたってもニヤニヤ指摘するだけで
私が母の非常識を指摘すると、即座に
「アンタだって！アンタだって！」
って喚き散らされた。
「アンタは、いつもエラそうだから、凄くイライラする」
って言われたから、お望み通り疎遠にしてる。
友達いないし、夫婦仲悪かったし兄嫁に嫌われてるし
子供も孫もも寄り付かないし、習い事しても買い物してもトラブル起こしまくってるけど
自分の思い通りじゃないと、絶対に納得しないし
絶対に自分は正しいらしい。
精神障害者としか思えない。

>>320
>>アンタは、いつもエラそうだから、凄くイライラする

うちは姉がいつもこれを口にする
人格障害だと思う
このタイプは一緒に居る人は病むよね…

>>321
人格障害だよね…。
70超えてるのに、ビックリするくらい
「他者にも気持ちがある」
ということが理解できない。
ひたすら自己主張のみだよ。
トメも毒親だから、夫と仲良くやっていけてるけど
義弟夫婦は、２人揃って毒親炸裂させてる。
私達は選択小梨。子供にまで因果を背負わせたくない。
実兄は早くに気付いて家を出た。
子供いるけど、盆正月しか会わせない。

訳のわからない粘着、重い執着、その時々で変わる意見で混乱させられる
そんな風に育ったから、他人との距離感がわからなくてほんと困る
普通に接するってどうやるの？と思ってしまう

白か黒か0か100かって親だから人との関わりもそうなってほんとにほんとに困る
鬱陶しいほど世話焼くか、一切接触しないかしかずっと選択肢がなかった
今なら普通の人はこの中間地点にいるってわかるけど、それまでは混沌としてた

嫌な部分が見えると我慢できなくて関係を絶つことを繰り返してきた
ダメな部分があってもそこそこ付き合うとか、いい部分をみて付き合っていくとか知らなかった
みんな普通の人はそうやって生きてるって知らなかった
ずっとグレーを許されずに断罪されてきたから、人にもやってしまう

人と接して躁状態みたいになってペラペラ喋る自分が親そっくりで吐き気する
ここ数年人とほとんど関わらないように生きてる
私にとって沈黙はマジで金、これ以上自分で自分を傷つけないように黙ってるしかない

人に対して思う事って、まず自分の事なんだよ？
偉そうって私に言うけど、それはあなたが偉そうにしたいからなんだよ？
って優しく話しかけてみたけど発狂されて終わったのを思い出した。

なんで一言多いんだろう
敢えて嫌な風に聞こえそうな言葉を選んで一言書いてから、他の部分は「優しくて気の遣える母親風」に徹する
『ちゃんと料理してるんですか〜？
いつまでも適当なことやっていてはダメですよ〜子どもじゃないんだから
ところで、・・・』
最初の部分にムッとすると「そんなつもりなかった、私は心配してあげてるだけなのに酷い、被害妄想だ」
結婚して所帯を持ったんだから頼ってくるな(頼ったことなんかないのに)、自立してちゃんとやれ(どうせできてないんだろとの一言付き)、と言う一方で
自分以外の人間に頼ったり助けてもらってたりしていることが気に食わず、「あなたにそんな助けてくれる先輩なんているわけがない」「親を頼らず他人を頼るなんて・・・」「私が何もしてあげてないみたいな当て付けですか？」
はあ
どうしたら満足なんですか？
結局は自分の理想の母親像、子ども像を未だに捨てきれず押しつけたいだけなんじゃないですか？

正直書くことで思い出すから
親のことなんて、書きたくもないんだけど
夢で現実と同じように、嘘つきまくってて
私が尻拭いしてる夢を長く見てしまって
起きたら泣いてた
寝たら唯一忘れれることが多かったのに

親の夢＝悪夢だよね。
最近は減ったけど、しつこく絡まれる夢を見てよく叫んだわ。
そのせいで、旦那を起こしてしまった事も何度もある。

それ位心に嫌な思いが染みついているんだろうね。

自分は書くことで整理できてる気がする。
昔のことでも生々しい傷のままなのは口にも文字にも出来ないと分かったけど。
親と連絡を取らないことに罪悪感が押し寄せることが今でも時々ある。
前はいつまでも引きずって落ちてたけど、
今は整理した「親にやられたこと」をサッと取り出して、
「こんなことされてた。連絡は必要なし」って出来るようになって楽になった。

>>327
同じ
夢の中で泣いたり喚いたりして翌朝ドヨンと地獄

>>323
＞ずっとグレーを許されずに断罪されてきたから、人にもやってしまう
すごくよくわかる。
私もここ数年、ほとんど人と関わらないように生きてるけど、
それで寂しくも悲しくもないから、やっぱり自分はどこかおかしいんだろうなぁ。

私もグレーを許されなかった。
××な所もあるけど○○な所はいいって見かたが人に対しても自分にも出来ない。
「お前の××な所がどうしても許せない」
「××な所がおかしい。どうしてそうなるのか言ってみろ」
うちの親は私のいい所、ひとつも見てくれなかった。
欠点を責めて糾弾するばかりで。100点の人間なんていないのに。
いい所みようと頑張っても人の粗ばかり目が行って疲れる。
本当はひとりでいるのが心から楽。私も寂しくも悲しくもないよ。

母がデイケアに行くことになり、叔母と私は今まで家の中しか知らず言いたい事を相手の気持ちなんか構わずに言って来た母には難しいだろうなと思っていた。
やはり「耳が遠いのに大きい声で話してくれない。話が合わない。」と不満全開。
みんなあなたの下っ端でも従業員でもないからね。
対等な人間関係を築いてきた経験を持たないからだ。
自己責任です。

同じ毒親でも、遠野なぎこと一緒にされたくない
毒親持ちのイメージをどんどん悪くしてるよこの人

>>331
>>欠点を責めて糾弾するばかり

ああ、うちの父親がそうだわ
なのに「他人にはもっと寛容に」とか言ってる
どの口が言ってるんだよと
本当「一人で居るのが楽」ってここ数年しみじみ思う

なぎこ母が一番わかりやすい
よく告白してくれたと。
なぎこの行いは幼稚だけども
娘への嫉妬、自、

消されたか…

無茶しやがって…

なぎこは人格障害だからなあ
ボダな自分はなぎこの表現方法にちょっと同情してしまう
40歳超えたらパワー無くなるし少しは落ちつくんじゃないかね

なぎこの母親、焼身自殺未遂とかもやってるんでしょ？

なぎこも壊れちゃうよね。

毒親持ちがなぎこのせいで誤解されるってあったけど、むしろなぎこほどの壊れっぷりで
やっと「親もチキガイだから」って言ってもらえるんだなーと

他人なんて勝手なことしか言わないしね
どんなに清く正しく生きてたって、何かのときにはあの親にしてこの子ありって言われる
清く正しく生きるのも、壊れた自分を晒して
生きるのも根底は同じ、親が悪いって言って欲しいためなんだなと思う

な

>>326-327
夢本当によく見る
悪夢だよ

恋人の愛情を試して試して試して、自分から壊してしまう。
頭のおかしな自分をひとりの人に背負わせるのは気の毒だから、複数と付き合って負担を軽減させる。
自分もかつてはそうだったから、なぎこにもいつかは幸せになってほしいな。
なぎこの言うことに対して「あ〜、わかる、それ」と思ってしまうたびに、
自分は真性の毒親持ちなんだなぁと、改めてショックを受ける。

>>343
あなわた、禿同

>>343>>344
それ、ボダの特徴だよ
小さい頃の愛着形成がちゃんとできなかったせいでボダになるんだそうな
メンヘル板行って境界性で検索して、出たスレ一通りに目を通してみて
自覚があったらゴメン

そういう私もボダで、育児を機に治療中
うちの旦那は相当私に試されたし、今でも試される
自分が逆DVしてるんじゃないかってある時から思ったよ
旦那だけは許してくれる、旦那だけは分かってくれる、は旦那への依存だし
自分ではすごく旦那が好きなんだけど、自立した人間同士の愛情ではないんだよね
過去にされた虐待よりも、人格障害背負わされたことが一番許せない

>>345
うん。
よくわかってる。
もう10年以上やってないけど、10代から水玉模様とボーダー柄だもの。

>>346
あ、左腕が水玉ボーダー柄って事です。

>>339
してないｶﾞｾ記事

>>348
え？マジで？
週刊誌はガセだったのか…(´･_･`)

>>348
あれって結局キッチンのコンロでやけどしたのを
母親本人が死ぬつもりでやったって週刊誌に話したってことなのかな？
最初の報道で「焼身自殺未遂」と言いつつ「軽傷」なのは
なんか違和感あったけど

「息もできない」って韓国映画を見た。
韓国モノは嫌いだったけど某作家がすごく薦めてたので。

親からの虐待（暴力）は連鎖するって話だった。
主人公の男性に深く感情移入してしまって、しばらくは頭の中ぐるぐるしてた。
その後調べてみたら、これは主人公の俳優さんの自伝のようなものだった。
家族の問題を乗り越えたいと思って、日記帳に書かれたものを映画化したようなものだと言ってた。
それで、この俳優さんが、製作・脚本・主役をやった理由がわかった。

この映画のレビューを見てると、すごく共感できたという人は子供の頃から親との問題を抱えていた人が多くって、
まったく理解できないと言ってる人は親から深く愛されてきた人だというのがわかる。
レビュー書いた本人の言葉にある。「この映画が理解できないということは、自分を深く愛してくれた両親のおかげだと思った」って。

私は内容すべてが共感できまくりで、心がモヤモヤしたよ。
特に憎んでいた父親が自殺未遂を図ったところで、主人公が「死ぬな！死ぬな！　お前が死んだら俺はどうすればいいんだ」というところ。
親への憎しみだけをエネルギー源にして生きてきた人間の気持ちがわかって、号泣してしまった。

長文ごめん。どうしても語らずにはいられなくなって。
このスレにいる奥様で、この映画見た人いるかな？

>>351
しゃべくり007で借りて欲しい映画で原田泰造が紹介してたよ。
原田泰造の親はどんな人か知らないけど
主役の男性を褒めてた。

> 特に憎んでいた父親が自殺未遂を図ったところで、主人公が「死ぬな！死ぬな！　お前が死んだら俺はどうすればいいんだ」というところ。
> 親への憎しみだけをエネルギー源にして生きてきた人間の気持ちがわかって、号泣してしまった。

全然わからん。親が死んでも何とも思わん。どうでもいい。

私は「死に逃げずるい」と思うかも。

苦しんでシネ！
無様な最期だなって笑ってやりたい。

私も笑ってやりたい
苦しんで死ね

うちは親も被害者だから、死んだら淡々とお疲れさんと思うだろう。
傍から見てて死ぬことでしか親は救われないと思うし、楽になれるだろうね。
だからこそ、それを許せない人がいるのも理解できる。
私としては親がこの世に存在しないって事の方が大事。
ただ、最期にあたって私を呼び出すような真似はしないで欲しい。
その手の連絡来ること考えただけで過呼吸起きそうになるわ。
私も同じく命尽きるまで救われないだろうな。
この苦しみは私の代で終わらすよ。

>>353
同意
親の葬式にも行きたくない。

親の葬式に行かなかったという奥様は
このスレにいらっしゃいますか？

>>358
行かなかったというか、葬式出してやらなかった。火葬のみ。
母も認知症だし、絶縁状態だったから。
父の知人にはしばらくして葉書出した。

母が今まで他人や親戚があれこれ構ってくれたのは亡父に対しての恩義からで自身の人望では無い事にまだ気が付いてない。
もう皆さん義理は果たしたから潮が引くように周りから去って行くんだよ。
未だに面と向かうと委縮してしまって強く出られないんだけど初めて「今まで人の心を思った事なんか無くてやりたい放題してきたよね」と言えた。
すげー驚いてた。

自分は親ともう縁が切れてもいいと思っていても、夫が「それじゃだめだ」と仲を取り持とうとする。
私が実家から足が遠のいていると、何かと理由をつくって帰省しようとする。
「そうするほうが私にとっていいから」だって。

私が親と距離を取ろうと思っても、「それはお前の本心じゃない」と言う。
私はそんな冷たい人間じゃないはずだ、などと言う。
そう言われると私は言葉を返せない。私のしてることはそんなに酷いことだろうか。

私はいったいどうすればいいんだろう。いくらこのことで夫に話をしても理解してくれない。
もう疲れた。

新しい服が沢山あるのに、ぼろぼろのＴシャツを着てスーパー等に行く父。
アルコール依存気味で、お酒が入ると性格が豹変するので恐ろしい。
新聞配達員やコンビニ店員など、お客の自分より立場の低い人に対して些細な事で怒鳴り散らす。
家族間にも順位を付けて「俺が1番！」と真顔で宣言、
少しでも意見すると「俺のことをいじめる・・・」と言って、万事が被害者意識全開で
話し合いも出来ず、二言目には必ず「もう家出したい」だってさー。
もう、いい加減にしてほしい。 この人と同じ家族だと思われたくないわ。
自己愛的人格障害じゃないかと疑っている。

うちの毒父はアルコールなしでそれだ
少しでも意見すると、人格否定をこってりされた後罵倒されながら物で殴られる
銀行の窓口では要注意人物扱い
常に家に引きこもってて、夏でも平気で月単位でお風呂に入らなくて臭い
服、特に下着は替えるたびに煮洗いしないと黄ばみが取れないし、一度洗いじゃ
臭いが取れないほど浮浪者臭い
たまに外に出たかと思うと、いつだったか、両手に孫の手を引いて「殺せるもんなら
殺してみやがれ！」と見知らぬオッサンと怒鳴り合ってた

その他もろもろ、自己愛性人格障害だと思って疑ってない
縁切ってせいせいしたけど、人格障害の親に育てられた私も人格障害なオチ

>>362
うちの父も「一家離散するか」が口癖だわ
元々一人が好きらしい
じゃあもう離散していいよと言いたくなる
離散して困るのは、「親の遺産ｶﾞｰ」と毎日念仏のように唱えてるニートの兄弟ぐらいだから

362ですが、最近ではアルコールなしでも>>363さんと同様状態。
自室のドアを閉めきって誰とも会話せずに過ごしている。
自主的に入浴しないので、自費で人を雇って週3回強制的にお風呂に入れている。
機嫌の良い時や近所の人、自分の気に入った人には紳士的に振舞うので
周りにこのモラハラ体質を信じてもらえないので余計に腹が立つ。
公共施設等で他人に迷惑を掛けていないか、本当に心配でならない。
肝硬変で医師に断酒を言われ続けてもアルコールを止められず
飲み続けてもこんなに元気なのだから、よほど丈夫な体なんだろうな。
そのわりに放射線を異常に怖がって、体調が悪く病院受診時にレントゲン等を断固拒否。
きっと病院でも「扱いにくい患者」としてブラックリストに載っているのだろうな。
母もそろそろ限界で、父のことを透明人間扱いしてるみたいだｗ

うちの父は、すでにアル中で閉鎖病棟行き。

>>358
行かなかったよ
葬儀に出るか出ないか子供が悩むような親の葬儀なんて行かなくていいよ

もう一人の親がまだ存命だけれど、そちらも暴力＋愛人を自慢するために
実の娘を比較して侮辱したりなどと最低の親だったから行くつもりはない

>>367
すっきりした！
まともな親だったら、「仕事等で都合が…」はあっても
葬儀自体に行きたいか、行きたくないかでは悩まないよな。

私は行きたくないけど、役割として行かねばならんかと
胃が痛くなる思いだったが、そんな娘に見送られたくないだろってことで
無視することにした。

うちの毒母は自分野葬式の式次第についてあれこれ注文付けるけどこっちに決定権が有るのが分からにみたいだ。
私一人しかいないから法的＆義務的にやらなきゃならん事だけはするよ。
月命日や法事もして貰えると思ってて笑える。

>>369
ほんとに笑えるねw
死人に口無しなのに

葬式って生きてる人のためにやるものだから

って、うちの親が昔言ってた。その通りだ。
親は嫌いだけど、色々と言ってることは正しかった。
ただ、正しいことを実践できるかと言うことは別なわけだが。

亡くなった人が大切な存在だったら自然とそれなりの葬儀をしたくなるのが人の心。
母は人の心を踏みにじり傷付けて来たのに自分は大事にして欲しいんだよな。

子供の頃は「私はお前の本当のお母さんじゃないんだよ。」と意味不明の嘘をずっと聞かされてきた。
捨て子を拾って来たとか「ほら、あそこにいる女の人、あれが本当のお母さんだよ。呼んでみな。」とか、
それを信じるに余りある鬼っぷりだったから「私の本当のおかあさーん。迎えに来てー。」とたまに2階の窓から叫んでた。
これじゃ精神的に不安定な人間になるわけだ。

お葬式は出てもいいんじゃないかな...気持ちに区切りをつけるために。
相続分は主張させてもらいますよ。
本人が生きていれば萎縮して言いたいことも言えないけど...

毒父が死んで毒母から葬儀の連絡が来たんだけど
電話関係は全部着信拒否
郵便も受けとらないようにしてるのね
だから毒母は公衆電話から掛けてきたんだよ
取ってしまって毒母だと気付いた
向こうも私が毒母を認識したことを知った
だから

「どちら様でしょう。私の両親は○○（夫の実家）のおとうさんとおかあさんだけですが、
二人ともまだ元気に生きています。イタズラはやめてください」

とだけ言ったらもごもこ言い始めたけど
「これ以上連絡してくるなら警察に届けますよ？」
と返して切った
葬儀の後たまたま毒親の家の近所でおしゃべりおばさんに会って
どうしてお父さんのお葬式いなかったの？
って聞かれたんで
「昔から暴力を振るわれて今でも体中にやけどの跡があり怖くていけませんでした」
って正直に全部話した
「子供に暴力振るって見捨てられた家」って言いふらされててザマァｗ

気持ちの区切りなら、死に顔見るだけで充分かなあ
喪主の毒母を支えたくもないし、私は長女だけど喪主になりたかないわ

>>372
切ないなぁ…
子持ちなのでとても胸が痛くなった
キモいかもしれないけど、小さい頃のあなたを抱きしめてあげたい

好きだったアーティストの動画漁りとかしてて
「中学の時初めて行ったコンサートで〜」とかコメント見ると暗くなる
うちは私の希望はことごとく砕く方針て感じで、すべてにおいて却下しかされたことない
行きたかった
いろんな経験、してみたかった
人生は楽しむものだとか口にしてみたい

わかる
中学高校時代が楽しかったという話を聞くと悲しさがこみあげる
うちの親も、私の言うことやりたいことに反対するのが良い子育てと信じてた

夫もあれこれ禁止されてたらしいけど
理由をきちんと説明してくれて納得した上に
それさえ守れば自由と言うのがあったと言ってた
毒親は大体において全部禁止で
更に禁止禁止禁止だからな
しかも自分が気に食わないって理由で

私もすべて禁止・否定されてきた。
その根底にある考えが奴隷だったみたい。
奴隷がなんで楽しいことしなければいけないのか？
奴隷がなんで資格とかきちんとした職業につかなければならないのか？
奴隷が幸せでいる資格ないでしょ！って考えだった。
私が生まれた時からそういう考えでいたことを
はっきりと母の口から確かめて茫然としたが、
はっきりとわかってすっきりもした。

絶縁できたけれどカウンセリングは足掛け15年続けている。
就職して実家を出るまで、結婚するまで、絶縁するまで、絶縁してから、
職場に凸撃されて…など、毒抜きまで本当に長い道のりだった。

カウンセリングでは、普段気づきもしない、思いもしないような
本音がポロポロ出て、自分でも驚く。
子供時代に抑圧していた怒りや不安は、あまりに心の奥深く
しまいこんでいたようで、言葉にできない感情もたくさんあるけど、
あるとき「子供時代に親から一生分恥をかかされて、
一生分傷つけられて、一生分理不尽な目に合った。
もうどんな理由があろうと、これ以上毒親に関われない」と言えた。
親が、子供を、共依存と虐待で二重に喰い物にしてタダで済むわけがない。
絶縁で済んで良かったよ。
家庭内殺人で共食い、精神的に共倒れでも不思議ではなかったから。

>>380
あなわたすぎる。

病院に通い始めて二十年。
生まれた子が成人式迎える年数。
(自分の子ではないよ)

そんなに長いこと苦しまされている事実。

子どもの頃が何度も何度もフラばして、
ボロボロ泣く時もまだある

子どもの頃、「あんたはうちの子じゃない、山で拾ってきた」「あんたがいるからうちは不幸になる」と言われ続けて、
幼心に何を思ったのか小さなリュックに水筒と絵本とお菓子を詰めて家出しようとしたことがある

ド田舎だったから、裏の畑をひたすら進んで原っぱを通り過ぎて山の近くまで行った
そこでシート引いてお菓子食べたりしてたんだけど、だんだん日が暮れてきて知らない動物の声が聞こえたり、暗闇に染まっていくのが怖くなってきて結局来た道を引き返すことにした
家にもどこにも居場所がないことをしみじみ実感したような気がする

ずっとしまいこんでて最近カウンセリング中に思い出した記憶なんだけど、なんだか切なくて仕方なかったよ…。

子供の頃にされたことを思い出すと辛いよね。
何から何まで母親の意向通り。
腰まで長くのばしていた髪もある日学校から帰ったら「切るから」の一言でバッサリ。
理由は「見ていて面倒臭くなるから。」だった。どうして？
抵抗出来なかったし自分の気持ちも良く分からなかったけど泣いた。
唯一の趣味だった絵を描くことも父が買ってくれていたのに「紙を沢山使う」と毎日言われた。
何十年もたった今でも学費と紙代について言われる。


感情を出すことを許されなかったから自分の喜怒哀楽が未だに良く分からない。
「今私は悲しい」「私はこれを喜んでいる」と言うふうに心の中に通訳が住んでいる。

うちも兄弟2人が発達障害とアスベで「育て辛い子」だったから、
普通の子の私がサンドバッグだったよ…
なんであいつらは常に攻撃的なんだろう
親と私の関係見てそうしているところも大きいのに、
そういうのは親がガン無視(発達とアスベ怒らせるほうが面倒だから)

今もあまり変わらなくて、実家ではサンドバッグ
でも「家族大事にしろ」とか意味分からない
何もかも子供に押しつけてたくせに

子供3人多分アスペ
多分両親もアスペ

こんなキチガイ家族もいるんですが…

>>372
ひどすぎるね。年はなれたいとこに「おまえは私の父親の隠し子で子供がいないうちの母に養子に出したんだが実子（私の兄弟）が生まれたのでもうお前はいらない子なんだよ」と嘘つかれたの思い出した。そんなこといういとこに母は怒るどころか可愛がってた。きもい

ホント、自分は公○便所扱いだって思い知らされる。
胸がむかつく。
いい弁護士さんを探すのが賢明かもね。

精神的に不安定な人は死に顔を見ない方がいいよ
親戚中に不義理を責められても死んだら仏様の葬儀の雰囲気では堪えるしかできない
私は詳しい死因も夫の判断で曖昧なままにしている

いい人もサイコパスも、多くの人の最後は老いて苦しんで亡くなる
下手に死の間際の事情を知る事で不要な罪悪感がこれまでの苦しみに追加されてしまう

家族の人生を歪ませるほどの害を与え続けて非を認めないような人間は、看取られず悼まれない人生を面白可笑しく過ごしてきたなれのはて
葬儀行くかわりに温泉でも行くといいよ

ほんとそうだね。
毒母はまだ還暦過ぎた位なんだけど、
葬儀など行かないつもり。
本人は自分がいつか死ぬと思ってなさそうに生きてる。
ある意味パワフルで、私の方が気付くと無気力になってる。
私のことを生まれながらの奴隷と思ってる様で「物が喋るな」と言われてたな。
弟の事はオトコと思ってる節がある。
本当に気持ち悪い。

見ておきたいならともかく、生きてるうちにもなるべく顔なんて見ないほうがいいよ。
もしも老いて寂しがったならチャンス。全力で突き放すのが真の愛情。
ちゃんと生きてるうちになるべく速く罰を与えて弱らせてやって。
そういう放置され毒と将来ホームや病院でとなりのベッドになることに。
誰もが困る。他人の毒親もどんどん叩くべき。

うちの毒母は突っ張って気が強い振りをしてるけど豆腐メンタル
メンタル追い詰められるとなんでも私のせいにする

あんたがあの時あんな事言ったから私は今こんな事になってる、とか
あんたがあんな風だったから私はああするしかなくて今こんな事になってる、とか
相当自分の中で練ってるらしくて、答えはこれしかないと思い込んでるしおかしいと思ってない
元ネタは大体私の小中学校時代の言動

自分で決めて行動した責任を押し付けないでよ、と言っても
目を合わせないで聞こえない振りをして、また話し始める
歳取って顕著になってきたし、こんな垂れ流しに付き合ってられない
同じ空間になんて二度と居られない、私が発狂する

おかしいとわかってるよ。なめてる相手にだけ繰り出すんだよね。
聞こえないフリした内容は、しつこく追求して、今後黙らせるのに何度でも使えるよ。

>>388
自分のけじめ的に死に顔は見たいけど、親戚が集まる葬式には出たくないジレンマｗ
でもうちの毒父末っ子だし、憎まれっ子何とかで長生きしそうだから、クソ伯父どもの方が
先に逝くかなあ
毒父の葬式なんかクソ伯父ども以外参列する人がいないし、参列してくれる人がいても、
そいつら以外私のことを罵倒してくるような人はいないと思うんだけど甘いかな

長男の伯父夫婦に言われたことは忘れられないから、いとこ含めた親戚とも縁切った
次男の伯父は悪い人じゃなかったけど、自分（の子＝自分の育児）ageが面倒臭かった
クソ伯父どもが死んでも葬式には行かないつもり

>>391
うちの母も荒々しい言動と裏腹に実は豆腐メンタルだわ。
自分がいつも言っている事の２０分の１程度言われただけで所構わず泣く。
バカだ。
自分は貞操観念なかったくせに私は超監視されていた。
ブラを買ったらメスイヌ呼ばわり。
高校の時友達とクリスマスパーティーして夜遅くなると言っていたのに９時頃帰ったら近所巻き込んで大騒ぎ。
となりのおばさんに「もう少しで警察に捜索願だすとこだったのよ。心配かけちゃ駄目よ。」と言われた。
無断で遅くなった訳ではないし、友達の家の電話番号も知らせておいたのに母がそれをすっかり忘れて恥かしいったら無かった。
女友達とカレー作って食べて楽しかった気持も吹っ飛んだわ。

>>386
「我が子を庇う、守る」
よそのお母さんやドラマを見ていて、「うちはないわ」と一番思う部分だわ。

うちは兄貴と一緒に私の事を笑っていた事があるわ
うちの母親は次兄をかわいがっていて、何しても次兄の味方だった
大人になったら、気難しい次兄よりも唯一の娘の私に張り付くようになった
特に定年後からそれがひどくなって、甘えてきてすごくうっとうしい
長兄は次兄とうまくいかなくて、とっとと家を出て遠くで働いてる（ワープア　独身）

気難しい次兄は40前に会社をリストラされて（もちろん独身）
今は派遣や日雇いで細々母と暮らしてる
この頃は、年齢もあって働く場所も無くなったらしくて、ほぼニート
母は、耳も遠くて間接や腰やらが不自由になってきて
嫁に行った私に介護してほしいらしい

はぁ、うざい

>>395
そうなんだよね。恐ろしいことにかばってもらえなくて普通と思ってた。ドラマとかが誇張されてるとおもってたし。子供生まれて「あれ？」って思った

父親が自分を可愛がっていたし、母は専業だったから。
とりあえず、母親としてやるべきことはやっている風だったが・・・。
守る・・・ないな。煩わしいことに関わるあんたはうざい姿勢。
風邪ひいたり等体調悪くすると「気持ち悪い」とか言われた。

守って貰った記憶、そう言えば全く無いわ。
罵倒、検閲、侮辱、無視とかは無数にあるけど。

母の頭にある1番大事な事は自分が着飾ること。
普通はお洒落なんか置くべき場面でも化粧と身づくろいだけは忘れない。
母にとっての私の価値は日常生活で面白くない事が有った時のはけ口。
それと父方親戚に自慢する為の道具。
道具だから好きなように使っていいんだよね。

2ch被害者の声
http://sak2-2.tok2.com/home/zhpkfmh/newpage6.htm

＞それは2chメディアに所属する裏職業の存在がネット界の世論に大きな影響を与えていたからです。
その裏職業とは、一般利用者が掲示板を利用し易い雰囲気を作るために一般利用者を演じて活動するホスト役　
いわゆる「桜」のような存在ですが2chの桜は少し違っています。

　普通に考えるとしたら、その桜達が楽しい話題を一般利用者に振り掲示板を盛り上げてもらうための仕掛け人として
働かせる方針を考えそうなものです。
　しかし2chの場合は「仕掛け人」としての役割自体は同じですが、
方法がとても異質で攻撃的です。
　利用者を中傷して攻撃したり、個人情報を晒したり、
場合によっては利用者へのサイバーテロを長期に亘り繰り返します。

いい年だけど、ムーミンママみたいなお母さんが欲しかったな
何があっても「大丈夫よ」って抱きしめてくれるさ

うちの場合は生きるのに必死だったんだろうって、今は理解できるけど
母親を好きか？って聞かれると「…」とかしか言えない
母親が年を取って来て、娘の私に媚売ってくるけど
哀れとは思うけど、何で今更？って気持ちが消えない
多分同居して介護とか私にやらせたいんだろうけどさ

同意。理解はできても好きにはなれないね。
こっちが嫌いなのを知っていて、なおも媚びて来るのも気持ち悪い。

１年ほど連絡を断っていたけど、哀れな声で留守電が入っていた。
その数日後見たのが「ひからびた母親の死体」の夢。
自分でもわかりやすい夢だと思う。

虐待は世代連鎖するというけど、
次の世代じゃなくて加害者にお返ししてはどうかと思う。

年老いて動けなくなった両親にお返ししたい。
心理的なイジメも暴力も。

>>399
＞罵倒、検閲、侮辱、無視とかは無数にあるけど。
むしろこれしかない
それでも母は他人が私を傷つけるのは許さなかった
（自分のトラウマ刺激するからで、守ってたのは私じゃなく昔の母親自身だと思う）

小学生の頃、上の学年にいじめっぽいのされてたんだけど母は怒り狂った
私としてはいじめられてるって認識すらなく母の怒りが不思議で仕方なかった
毎晩のように父親から恫喝され母親に引きずり回されてて、その辺のハードル無かったし
生意気な目してる、目つき悪いって毎日集団で囲まれてたんだけど、
そんなこと幼稚園に上がる前から親に言われ続けてたし、全然響かないｗ私哀れｗ
あーあ今だったら、毒親のあんた達がやってることの方が問題なんだけどって言ってやれるのに

>>403
返したかった
外面は良いから愛玩弟とその嫁と子供(孫)断ちに囲まれて
そこそこいい老後を過ごし亡くなったよ
余命半年先刻されてから手紙をまわりの人に書いてて
死後に人づてで封を切ってないそれが回ってきたけど
(私は葬儀不参加)

○○ちゃん(私)、親の言うことを聞かずにひねくれているあなたを心底不憫に思います。
まだ精神科に通っているのでしょうか?　お金はありますか。
私はお義父さんや子供に囲まれて幸せでした。
今は無理でもいずれ私のように幸せになってほしいです。
まずは話を聞いてください。もっと素直に生きてね。
と書いてあって破り捨てた。

死の直前に見舞いに来た親戚には
「あの子には私を追い抜いてほしかったのに、精神を病んで出て行って貧乏して、誰も友達がいなくて本当にかわいそうだと思うわ」
って言ってたそうだ

友達には脅しをかけて散らす
弟と一緒に私に殴る蹴るの暴力
病院に行かせず軟禁
食事に一人だけものすごく辛い調味料や酢を混ぜられておえっとなるのをビデオに撮られて笑われる
もう14、5歳の時に洋服を全部はぎとられ、家の前の人通りの多い道に立たされる
近所の人が声を描けるのを見計らって家から出てきて
「もう大きいのだから洋服を着なさい!　ごめんなさいね、この子がどうしても裸で外に出るって言うので」
と言いに来る(私は辛い食べ物でノドがつぶれてロクに反論できない)

これで病むなって?　家を出るなって?
ついでに言うと自力で大学出たしいい夫にも巡り合ったから今全然貧乏じゃないんですけどね
精神科は行ってるけど、過去のトラウマで。

>>405
直接、手をかけてぶっ殺さなくてえらかったよ

私は楽しみながらネチネチといびり殺したい誘惑を捨てることができない
まだ生きてるんで可能性はあるんだけど

>>405
ひどい手紙。どうして毒は自分が正しいと信じて疑わないのかね。勝手に哀れんでんじゃねーよばーかと言いたくなる。過去のトラウマとか、なかなか難しいだろうけど幸せになってそんな毒のこと跡形も忘れてしまえるよう祈ってる

今頃地獄で405にしたのと同じ仕打ち受けてるだろうさｗ

>>405
「素直に生きて」か色々ひどい内容の手紙だけど子の性格を素直じゃないとなじる所が身につまされます。
自分は絶対正しいと思っているのか、それとも己の悪意を自覚した上で苛めるのか分からない。
毒は人の心を一体どう思ってるんだろうね。

>>409
人だと思ってない。

小保方みたいな頭の中なんじゃない。わかってて捏造だよ。
自分を騙す芝居が得意得意。死ぬまで林マスミみたいに否認し続ける。

長文ごめん。
前にもここで吐き出させてもらってるんだけど。

母が入居している介護ホーム代が毎月高額で大変だと、何度か父から愚痴を聞かされてきた。
私は父からずっと殴る蹴るの虐待を受けてきたけど、昔からいつも私を否定していた父が
初めて私に助けを求めているのだと思い、
なんとか父の助けになりたい、そしたら私のことをようやく認めてくれるかもという淡い期待もあって、
どうしたら父を助けてあげられるか考えた。

夫とも相談し考え抜いて出た結論は、私たちが父の元に移り住み、母をホームから引き取ったうえで、
私が母の自宅介護をするというもの。
寝たきりの母を介護するのは大変だと思うけど、それで父が助かるのなら私は苦労してもかまわないと思った。
そのくらい私は父から認めて欲しかったんだと思う。

かなりの決心をして同居話を持ちかけたけど、父の返事は「俺の金目当てなのか？」というもの。
同居すれば私たちに金を遺さないといけなくなる。自分が苦労して貯めた金だから一銭も私たちには遺したくない。
だから同居するつもりはない、とあっさり拒否された。
母の介護をしようという私の決心すら、金が欲しいからだろうと罵倒された。
ここまではこのスレでも吐き出させてもらいました。

ここから後日談。

先日、ホームの母が亡くなった。
家族で葬儀を済ませ（このときも、なるべく金を使いたくないからという父の意向で、家族葬になった）
葬儀後に「これからどうするか」という話になったとき、
父が「俺の金で家を建て替えるか、俺がホームに入るかだ」などと言い出し、二の句が告げなかった。

つい２ヶ月前の話では、私たちに金を遺したくないからと同居話を自分から断っておいて
いざ母が亡くなってしまったら、急に自分の老後が心配になってきたんだろうか？
でも父の凄いところは「俺が家を建て替える」という傲慢な言い方をして、「私たちと同居したい」とは決して言わないこと。
私たちから頭を下げて「どうか同居させてください」と言ってくれるのを待っているんだろうか。

自分勝手な理由から私を罵倒し、いったんは同居話を断っておいて、舌の根も乾かぬうちに家を建て替えるとかよく言えるな。
いざとなったら死ぬのが怖くなったのか。
自分の父ながらつくづく情けなく、心底軽蔑すべき人間だと思った。

で、>>413さんはどう答えたの？

なんでそこまでして父親に認められたいの？
あなたはいいけど、それに付き合わせられる旦那の気持ち考えた事ある？
自分は奴隷奉公して、満足かもしれないけどさ

>>413
中々断ち切れないと辛いね
一度あなたから同居話を出してるから、父親はしめしめと思っちゃってるよ
娘は結局は自分の思い通りになる、ってね
あなたの望みは父親がしおらしく頭を下げてきたうえで同居はしたいってこと？
絶対辞めた方がいい。最後まで報われないような気がするよ
それに、旦那さんやお子さん(いるなら)が巻き添えを食う
あなたはあなたの幸せを追った方がいい。父親は切り離して

>>413
父親と同居なんかしたら先に大事な御主人が具合悪くなりかねませんよ。
私は夫と長く生涯を共にしたいので母とは絶対同居しないと決めてます。
散々酷い言動があったのに調子良い事言って我が家に入りこもうとしても許さん。
神経すり減らして胃潰瘍になるわ。

ここへたどり着いてよかった。
みなさんの話していることをみて、やっぱりうちの親は毒親だったんだと改めて思いました。

うちは母親が条件交換を求めたり、サンドバッグ、時に勲章扱いするような母親です。
父は自分の立場が悪くなると2階へ逃げ、私を人身御供にするような父親です。
実家に帰らなくなって5年経ちます。

帰ったら不安定になり、どうなるかわからないので帰りません。
それでいいと思ってます。

母親は「高学歴と結婚、妊娠、出産」が女の幸せと思い込み、
それを押し付けてきましたが、私は無視しました。

なにせ、小中高と私がいじめの只中にいた時、「お前が何を考えているか、わからない」
「お前が悪いからいじめられるんだ」といけしゃあしゃあと言い放った所から信用も愛情も失せました。
どこにいても地獄、唯一祖母だけが味方でした。

自分と同じ好みで懐く妹がどんなでも可愛くて、
なにかあればワガママを聞いて叶えてばかり甘やかしてました。

その上、やがてその妹ができちゃった婚をした辺りからか「結婚して子供を産め」とうるさくなりました。
しかし、その頃私は産婦人科の医師から「子供をもうけたら、あなたの命の保証がないこと」を告げられたばかりでした。
母は側で聞いていたくせに、しつこく迫られた。
やがて結婚して、ダンナがそれを納得し、子供をもうけない、私に生きて欲しいと納得ずくでいたのに、
更に産めと迫ったので、実家に一切帰らなくなりました。
もう2度と実母父妹の顔は見たくありません。
普通に接してくれた亡くなった祖母の顔と姪っ子だけ会いたいです。

418です。
名前部分の間違い、失礼しました。
また先の記事が散文になり、すみません。
親の夢を見て、辛くて、話したくて、この様な形でスマホから
投稿させて頂きました。あしからず。

毒親同士は毒親という共通点はあるが、全員同じ体験はしていない
そして差異が微妙なほど無為に毒親持ち同士傷つけあう

久しぶりにやらかしたわー
いつも毒親うざいよねーって言い合ってるから距離近くなってる段階で
気圧か差異の部分か体調かどれが悪いかわかんないけど何か踏んだみたいで
死なないってわかっててやるリスカ画像をばんばん送られたｗ
放っておいてもいいけど一旦つきあってみるかーと朝までつきあった
正直毒親持ちって死にたいって言いながら死にたいわけじゃなくて「全部消したい」だけだから死なないじゃんｗ
死にたいんだけども
稀に死ぬのに成功する人もいるけども
成功はめでたいことだし
こう思ってるからぶっちゃけちょっと面倒臭かったｗ
わかんねー部分はわかんねーもん
それが失恋とかだとお互い冷静に相手は自分じゃないってわかるのに
こと毒親問題になると冷静さを保つの難しいよね

やっぱり誰かと共有したいんじゃない？
同じ経験や気持ちを解ってくれそうな人がいるととことん甘える人もいるよね。
私も昔毒親を持つ者同士で慰め合ってた女友達がいたんだけど、
愛情を試してるのか剥き出しの我侭さと、胡座かいてるのか謎な決め付けがあって
ストレス溜まりまくってもう付き合いがない。
お互いに他人との距離感がつかめないで、向こうは「親友ならこれ位してくれるよね？」「当たり前でしょ？」
私は奴隷根性が染みついてるせいか「そうだね」「うんわかった」ばかり言ってた。

でも、リスカ画像送るのはヤバいと思うわー
それは人格障害が他人をコントロールする手段じゃないのかと思ってしまう。
そこで優しくするとドンドン止めどなく来る気がする。
毒親持ちって、人格障害にタゲられるだけではなく奴隷オーラを察して寄り付いて来る奴もいるから。

「わかってくれると思ったのに」って言われると凹むよねーｗ
わかっていても対応は違うよ、違う人間なんだから
あと割と今毒親をネタにしよう気、ひょっとしたらもう親が辿り着いてもおかしくないレベルで
ネットのどこでも本当のことを書いている
だからちょっとその親のために自分を痛くする段階は終わったからもう飽きたっていうかわかんない

近付きすぎたり試したり否定し過ぎたり疑りすぎたりするんだよね、毒親同士は
「あー、もう親は毒。いーです私が非常識でも。親はおかしいと言い続けます」と決意しちゃうと
それ未満の人を無為に傷つけて絡まれるのよね

コントロールは散々されてきたから慣れてるからされない
別に電源落としてもよかったけど上手に肉芽にならない切り方してたので
あーきれいに切ってんなーと思って見てた
あと盛りあがってきたら画面近すぎて「近い！逆に見えない！」とか答えたりしてた
それでどうこうはないけど、どうこうない私だかいいけど、あんたこれで周囲振り回してるでしょと思ったら
ちょっとおとななんだからちゃんとしようとーと思った程度

基本、リスカもヤケクソワンナイトセックスも止めないよ、私
どうせ明日も生きてるし
死にたいけど死ねない集団でしょ
誰かに「消して」欲しいだけで

私は、あんまりリアルでは、毒親の話を共有したいとは思わないけどな
自分でも壊れてるのわかってるし、他人に話すのは重過ぎる
旦那にも母親や兄達が好きじゃないとしか言ってない
せいぜい２ちゃんで吐き捨てして、ちょっとだけ憂さを晴らす程度だわ

皆さんのﾚｽを読むのがつらいです。
ID変わったと思うけど412-413です。

>>414　どう答えたの？
あまりびっくりして直ぐには返事できなかったよ。
一呼吸置いてから「今さらそれはね･･」と答えるのが精一杯だった。
今でも父が恐ろしいから、強い言葉を使うことができないんだ。

>>415　なんでそこまでして親に認められたいの？
父は高学歴であるのを常に自慢してきて、確かに職業的にも成功していたと思う。
母は父の言いなりだから、父の虐待を止めなかった。ずっと見て見ぬふりばかり。
学歴こそが絶対というゆるぎない価値観の中で育ってきて、小さい頃からずっと「お前はバカだ。駄目な奴だ」と言われ続けてきたせいか
自分は価値のない人間だという意識が抜けない。自分が嫌いだし自分に自信もないし、すぐに人の顔色を見てしまう。
最近までずっと父が私に辛くあたるのは、私の出来が悪いせいだ。自分が駄目な人間だからだと思っていたんだ。
カウンセリングに行ってみて初めて、それが違うってことがわかった。これはすべて父自身の理由によるものなんだって。
でもずっと洗脳されてきてるからか、理屈じゃなくどうしても父から認めてもらいたいと思ってしまうんだよ。
父が死ぬ前に「ありがとう」ってひとこと言ってくれたら、今までのことも忘れられるんじゃないかって思ってしまってさ。
自分でもばかげているとは思う、本当に。

>>奴隷奉公
同意。まさにそのとおりの人生だと思う。父に尽くし、父の意に沿うことだけを求められてきた人生だった。
私は一人っ子だから、一緒に戦える味方もいなかった。

>>416
>>417
本当にそうだね。同居話は絶対に阻止するつもりだよ。
いったんはあんな父との同居話に同意してくれた主人のためにも、今はこの家庭を守りたいと思う。
だが慰謝料として、せめて財産くらいはもらいたいとは思うよ。
今までケチケチと貯め込んできたお金、父は私に遺す気はないと言ってるけど、実子の私がもらう権利はあるはず。

＞だが慰謝料として、せめて財産くらいはもらいたいとは思うよ
ほっとけばいいよ。遺言書残しても日本の場合は慰留分ってのがあるから大丈夫だ
遺留分は申し立てすればもらえる

いちいち関わるから、過去のおびえた自分が顔出して奴隷になるんだしさ
冷たい言い方だけど、家で孤独死したら役所の人や警察が教えてくれる
認めてもらいたい、財産欲しいなんかより、一人娘に相手にされずに孤独で死ぬのが
一番の復讐だと思うけどね

>>424
個人的には、そんなオッサン、有無を言わせず施設に叩き込んで孤独死すれば
それでいいと思うんだけど、あなたはなんとかしてその父親に認められたくて
たまらないのよね？

気の毒だけど無理だと思う。その年までそのノリでやってきたオッサンというか人間は
そう簡単に変わらないし。

ただ、献身的に面倒みつつ、「お父さんに少しでも喜んでもらえれば」とか
自分が抱えてきた気持ちを素直に話すことができれば、相手が変わる可能性は
なくもないよ。変わるとはいいきれないんで賭けだし責任持たないけどｗ

私は感謝も謝罪もいらないわ〜
感謝なんてされたら身構えるし、謝られたら頭くるわ
うちの毒は言葉にすれば済むと思ってるからね
お礼も言ったし謝ったんだからハイこの話はこれでおしまい！てなもんよ
自分の事だけ切り替え求めるんだよね
人のことはン十年単位で粘着責めするくせに

そんな父親は、献身的に面倒をみても変わらないでしょ。
単に利用するために変わったように装うことはあっても、もう変わらないと
思うけどな。

施設に入れて、亡くなっても残ったお金は一人娘にくるのでは？
介護して財産多く貰っても、わりに合わないくらいに介護って大変だし、
そんな異常な父親と同居したら夫婦仲も悪くなるよ。

うちの毒母は最近すぐに「ごめんね。ありがとう。すみません。」を連発するようになった。
嗚咽を漏らした振りも入る。
介護とか同居とかをそのついでに仄めかすので魂胆ばればれです。
「動けなくなったら私どうなるの？うっうっうっ(泣き真似)」
しらけるわ。
お前と住むくらいなら失踪する。

>>424
お父さんは拒絶症的な傾向があるみたい
うちの父もそうなんだけど、相手から言い出されたら必ず拒絶か反論する

>>429
うちもだ
強い姿勢に出ても従わないのが分かってからやたらと弱々しいフリをするようになった
あのいかにも取り繕った声音、ほんとに反吐が出るわー

>>423
私は(本当はリアルで共有できる人を見つけたいけど)できないな。
ネットだと一気に書けるからどうにでもなるけど
リアルだと毒親のさわりの部分すらなかなか言えない
共有したい共有してもらえると思って話したら全否定されたりして
(私はもっと酷かった、あんたのなんて毒親じゃない甘えんな)
消化するまで時間かかるからリアルでは求めてるけどいないな
冷静に考えたら同程度の苦しみ経験者同士なのにマシかマシじゃないか気にして休まらない

>>427
そうだね 感謝も謝罪もいらない、本心からのものじゃないとね

そんなに長年 人に対して間違った事し続けてアナタ大丈夫？？
いつか自分で気付いた時 間違ってたそれ迄の月日の長さに愕然とするだろうに
取り返しが付かないのに気の毒に...
と呆れまじりの危惧まじりの観察をしてきたけど

･････ これがおめでたい事に永遠に気付きそうにない ﾀﾞﾒﾀﾞｺﾘｬ
一応の形だけとかほんとポーズだもんね
427さんのとこみたいな開き直りとか、しまいにゃこっちは(上辺だけでも)謝ったというのに
これ以上どうしろと、とかって逆ギレ

ほんと無になるわー

>>423
旦那さんにその程度の話し方で済んでるというと、旦那さんも毒親持ちでわかってくれる感じかな
普通なら実親は大事にしたりお産の時に頼ったりする存在なのになぜ出来ずにいるのかを
もう少し説明しないともし相手が普通の家育ちなら誤解されそうと思って自分なら嫌かも、と思って
余計なことでスマソ

まあたとえ話してもなかなか現実的にわかってもらうのは無理だけどね
ほんとに想像もつかない世界みたいなんで これはしょうがないけどね

>>432
もっと酷かったとか甘えんなって言われるってことはその相手も同じ境遇？
420さんもそうみたいだけども、自分はリアルでは同じような毒親持ちの人には出会ったことがないな
みんな普通の家庭でいいなー 対してうちは...てずっと思ってた おもてには出さないけどね
もし出会ってたらやはり432さんや420さんのような経験をしたんだろうか

自分は、恋愛や親友くらいの近い距離になってくれた少数の人に打ち明けた感じ
気を付けてるけどメンヘラぽかったり普通の人とは明らかに違って欠陥品だけどごめん
でも付き合ってくれてありがとう、って謝罪と感謝のために

私はリアルだと、他人の毒親話とかメンヘラ話って聞きたくないタイプ
大概そういう人は「私の気持ちをわかって！」って感情を押し付けてくる
甘えと色んな感情があふれて、人との距離感がつかめない事が多いから
対処ができなくなる
なまじ同じような体験してるから、無碍に扱えないから、自分が壊れてくる
だから普通の振りして生きていく
心がドロドロでも平気な顔してさ

>>422
私は30代なんだけど、今はもう死にたいと思わない様にしてるなー
心にはあるんだろうけど見ないフリしてる。
どうせいつか死ぬんだし、そのために生きてるっていうか
毒の雑さを散々見てきたから、日々の生活を丁寧に生きたいと思う。
すんげー理想で、全然出来てないんだけどさ。
いつも『出来るだけ普通のフリ』を意識してたら、そのうちフツウになれるかもという夢がある。

>>300
カウンセリングって60分 1万とかしますか？
それともメンタルクリニックなどで診察されましたか？

吐き捨てさせてください
メンヘラ気質の母、そんな母から逃げようとばかりする父、早々に親に反抗してグレた姉という家族構成だった
姉は高校卒業とともに家を出た
母は「姉の教育を間違った、あんな子はうちの子じゃない、あの子のせいで私はおかしくなった」と私に愚痴り続けていた
父は見て見ぬフリ
少しでも母の気に入らないことをするとヒステリーを起こすので、私も最大限に気を遣って生活していた
とにかく姉のことをボロクソに言っていたので、私は姉とは真逆の生き方をするように心がけた
勉強を頑張って良い成績をとり、わがままを言わず、お金のかかることはねだらない、良い子でいることに全力を注いだ
その後私も家を出て、姉も私も結婚した
そうしたら
姉はいつのまにかすっかり丸くなって、親孝行しなきゃ！とかとか家族っていいよね！とか言い出し、実家の両親と仲良くしだした
父も母もそんな姉と楽しく仲良く交流しているようだ
母は「あんたは冷たい。なぜ親である私を避けるのか。頼らないのか。話し方が気に食わない。親子なのに気を遣った喋り方なんかして、かえって腹が立つ。」と言う
姉について言った、「手のかかった子ほど可愛いって本当だわ」という言葉が一番ショックだった
私は間違っていたのか
一体なんのために気を張って頑張ってきたのか、良い子供でいようとしてきたのか、わからない

>>437
保険の適用部分とそうでない部分と回数制限と制限ない部分とあって
臨床心理士のところと、ただの心理学セミナーで学んだ的度のおばちゃんの場合がある

もし遠くなければおすすめ
http://www.h3.dion.ne.jp/~komisen/index.htm

>>438
悲しいくらい私と同じだ。思い出したから自分も吐く
姉は中学時代から親とたびたび衝突していた
切れた姉が物をぶっ壊したり、早朝から死ねだの殺すだの罵り合戦したりして家の雰囲気は険悪
親から姉の愚痴を散々聞かされてたから、自分だけは親のために頑張ろうと思ってやってきた
真逆に生きようとしたのもあなたと同じ
勉強を頑張り、家事も沢山手伝ったし我儘も言わなかった
姉は大学受験に失敗し、浪人したけど次年度は受験せず家からも出て行った
私は大学に入って親を喜ばせようと思っていたのに、お金がかかるから駄目と言われた
この時点でおかしいと思わなきゃいけないんだけど

時が経ち、両親の会話からあんなに嫌っていたはずの姉と普通に会っていることが判明
そのうえ私には「昔から親に気を遣ってばかりで可愛くない。真面目でつまらない。
不良にでもなって自己主張する位の方が張り合いがある」とまで言った
「お姉ちゃんの悪口ばかり言って陰湿な子だった」とも言われた
親の愚痴に一生懸命相槌をうってただけなのに
長い間自分を押さえ込んで生きてきたのは何だったのかと絶望した
今は、色々理不尽な扱いに疲れて親とは距離を置いてる
距離を置いてもなお、あれは何だったんだ？という記憶が多すぎて怒りと悲しみがこみ上げるよ
もっと時間が経てば浄化できるのかな

>>438さんが可哀想すぎるわ
今からでも親を頼ってみたらダメなのかな
頼ったら頼ったで文句言われてしまうのかな

>>438
すごく分かるわ。
うちの母も姉に対して「二度と顔も見たくない。」「あの子の家にはしんでも足を踏み入れない。」とまで言っていた。
それなのに今はいそいそと庭の草むしりに通い、私には金の無心。
「お前ばかりが幸せで豊かな生活しているのはおかしい。姉夫婦は築２０年の中古住宅で可哀想。どんなにか新築の家に住みたいだろうと思うと可哀想でならない。炎上してやらないお前は非常識。」と責める。
私は母と姉のお財布として生きろと言う事です。
相手していられません。

>>439
ありがとう
北海道なので遠かったぁ

>>437
300です。
私の場合、通院しているクリニックに臨床心理士がいます。
“医師の診察を受けた場合、週に一度30分はカウンセリング無料”
という病院のルールがあるので、週に一度30分のカウンセリングを
無料で受けています。時間は短いのですが2年以上続いています。
臨床心理士はカウンセリングの内容を医師と基本的には共有しますが、
私が“他の人には知られたくない”“ここだけの話しにして欲しい”と言うと
臨床心理士は医師と共有しているのとは別のノートに書きます。

私もカウンセリングを受ける為にあちこちの病院をさがしたのですが、
保険適用で臨床心理士のカウンセリングを受けられるところが
近隣の市にはほとんどありませんでした。
そんなに遠いわけではありませんが、バスと電車を乗り継いで通っています。
今の病院は臨床心理士が5人ほどいるのでオススメしたいのですが
日本の真ん中あたりなので、なので北海道は遠いですね。
>>443さんが通える範囲の病院に片っ端から電話をかけて
「臨床心理士はいるか？」「カウンセリングは受けられるか？」を
確認してはいかがでしょう？

聞かれていないことまで書いてしまって、長々とすみません。

>>444
詳しくありがとう！
金コマなので保険適用のとこがいいので、片っ端から電話して聞いてみます
ありがとう

カウンセリングってそんなピンキリなんだ
不眠で駆け込んだメンタルクリニックで、
じゃあとりあえずカウンセリング受けてと言われ、若い女性に質疑応答されたけど、
本当にテンプレみたいな質問だけで、
それ以上突っ込んだ質問も無ければ、アドバイスのようなものも無し
あとで会計5000円も取られて、もう二度と受けないと思った
医者もヤブだったし

>>446
私も高校時代に保健医から紹介されて総合病院の心療内科に３回だけ通ったけど
>>444さんみたいに真剣に話聞いてくれたりノートに買いたりはなかったな
私がイスに座って喋って
先生はデスクトップのＰＣ画面をずっと見ながら私が喋った事をひたすらタイピングしてた
こっちを一切見ないで終始それだけ
挙げ句の果てに１時間経ったら「時間だから」と話の途中でこっちが泣いてようがお構いなしにティッシュも出さず薬だけだして終了
とりあえず３回行ったけど３回目の時に私の話を遮ってやたら性的な事ばかり聞いてきて
他の女子高生のセックス依存症の患者の話をしだして私はどうなのかしつこく聞いて
私が悩んでる親の話は一切興味なしでとにかくセックスの話ばかりしたいみたいだった
19時には看護婦も誰もいなくなるから次回はそれから話そうって言われて、はぁ？って思ったけどとりあえず了承して帰って
友達に相談したらやめたほうがいいって言われて私もそう思ってたから行くのやめた。
親について悩んでる話やそれについてアドバイスくれたりするなら行ったと思うけど違うから心療内科って最悪なイメージしかない。
地域の掲示板見てると当たり外れがあるしある程度通わないと合うかどうかわからないから良い先生見つけるの大変って書いてあって探す気も失せた

母親が心療内科に通ってるけど、
そこも体調はどうか聞いて薬を出すだけ。
臨床心理士もいない小さなクリニック。

ごめんあげてた

>>447
それは酷い人に当たっちゃったね…
臨床心理士としてどうというより人として最低だ

カウンセリングの手法自体も色々あるし、合う先生見つかるまで転々とできればいいんだけどなかなかそうもいかないしね…。
自分の今の先生は、「話をひたすら聞いてくれる」というより「解決に向かう」ことに重きを置いてる先生で、話をひたすら聞いてほしいって時には性急に感じることもあるかも
でも確実に前に進んでるから出会えて良かったと思う
ちなみに、心理学の先生がいる国公立大の心の相談室的なところから紹介してもらった

>>440
早く精神的に開放されてください。
心のどこかでまだ可愛がられたい、認められたいという願望があるから
悲しくなるんじゃないかな？

うちは姉と私は4歳離れてるんだけど反抗期や思春期、遊びに夢中な時期、
結婚して新しい家族中心の時期なんかかズレるんだよね。
その時々で扱いやすい、利用しやすい方を可愛がってるだけなんだなと今は思う。
ただ可愛がるんじゃなく片方を貶しバカにすることで相対的に片方を可愛がるという
陰湿なやり方なんだけど。
アラフォ姉妹に「素直に私の言うことを聞かないと可愛がってやらないから！」という
脅しが今でも通用すると思ってるんだよね。

>>451
可愛がられたいとは思わないよ
おかなしな奴らに認めて貰っても何の足しにもならないし
今は親には一切期待してないので大丈夫
悲しみっていうのは、何であんな無駄な時間を…っていう方面で感じる
好きなことをもっとしたかったし大学にも行きたかったな、と

ここに辿り着いた時点で多かれ少なかれみんな病んでいると思うよ
私は同じ境遇の人が毎日電話してくるくせにアドバイスはスルーするループ愚痴を聞いているうちに自分の鬱が悪化してしまった
なかなか共感できる人は少ないだろうからと同情して聞いていた
でも私の体調が落ちると家族にも負担かけるしね
それからは「私も病人だから他人を助ける事はできない。健康な人のアドバイスを求めた方が助けになるよ」と距離間のわからない人は避けている

>>453
同意
自分も他人との距離感が分からないから、似た境遇の人とリア友になるのは無理
自分がボダ真っ盛りだったときは、自己愛だの同じボダだのの友達と共依存になったけど、
毒親と同じ関係を繰り返してるに過ぎないって思い知った
マウントの取り合いが一番疲れる

今はカウンセリングに通っていれば共感はしてもらえてるから、精神的に健康な人を相手に
距離感を上手に取れるよう練習中
まだこれから何年もかかるだろうけど

>>452
>わかりすぎる。
とっとと見切りをつけて、少しでも軽いうちに逃げ出さなかったことを後悔している。
できなくても、うまくできても、とにかく気に入らなかったらしく
毎日罵倒されていたから、すっかりやる気をなくしたダメ人間となってしまったけどｗ
隠れてでも勉強しておけば良かった。

今回はマジこいつはダメダな、私はこの人の何を変えようと判らせようと長年戦ったんだろう
って気付いて冷静に絶縁中、連絡もないし穏やかな日々なんだけど
いつか親戚味方につけて可哀想あぴで演技かましたりするのかなと思うと気分悪いわ。
相手にしないつもりだけど、何の情報も聞きたくなし、死ぬ前に連絡とかも嫌だわ。
お金の苦労はさせられなかったから感謝する部分もあるんだけど
自分と今の家庭を守るためにも気はしっかり持とうと思ってる。
ふとした瞬間今まで言われた酷い言葉や言動が頭をよぎる。
昔みたいに憎しみとかは感じなくただただ空しくなるだけだけどまだまだなのかな。
ココからはどんな風に気持ちが動くもんですか？いつか本当に開放されますか？

>>405
酷い・・よく頑張ったね。すごく頭の良い強い人なんだと思うわ。
負けなかったあなた万歳！これから幸せが山盛りだよ

本人が実母を猛毒って気づいた場合はまだいい
本人が、そんな親を大好き宣言しちゃってる娘もいる
深刻です

>>456
今まさにうちが親戚や近所の皆さんを味方につけて、可哀想アピ真っ最中です。
あちこちで「私からの電話に出てくれないの…ﾖﾖﾖﾖ」なもんだから
親切な皆様がかわりに電話しまくってくれて、今や着信音ノイローゼになりつつあるｗ
携帯変えちまおうかしら。

>>459
うわぁ・・想像しただけでｶﾞｸﾌﾞﾙ、ご愁傷様です。
私もそうなったら携帯変えようっと。興味本位なのか何なのか
事情も知らないで頭突っ込む奴多すぎだわ。
決め言葉は、色々あっても親なんだから、そう長くはない年寄りなんだから
後悔するよみたいな。後悔なぞ絶対しませんｗ

うちの母も親戚にヨヨヨ芝居をやっているんだけど皆からpgrされてますw
皆さんわかってらっしゃる。
でも母だけが魔法の言葉「何と言っても親子なんだから」を唱えてる。
まるで普通の母の様に愛情注いでいたみたいに。
テレビで親子喧嘩や笑顔で囲む食卓シーンを見ると不思議な気持ちになる。
朝から寝るまでブツブツ文句言うか怒鳴るしか無い母だったからそんな家が羨ましい。
友人の家がそういう感じで「もーう。分かってないんだからパパは黙ってて！」とか「今日は友達連れてきたからご馳走作ってよー。ママ」なんて言ってて眩しかった。

今日毒から電話があり、何かと思ったら開口一番「私の通帳返して！！」
意味不明。実家には何年も踏み入れてすらないんだが
よく聞いてみたら、昔毒に取られた私の通帳の話だった
それが今見ようとしたら無く、私が持っていったと思って電話したらしい
(ほとんど罵声と怒号だったけどかろうじて分かった)
「家に行ってもないし持ってるわけない。あなたが無くしたのではないですか」と言ったら
「じゃあ再発行して送りなさい！！」と、頼むでなしにキレる
断ったら「お金下ろせなくて困ってんのよ！？私が！！」知らんがな
親に通帳取られて、勝手に無くされて盗んだ疑いかけられ、再発行しろと怒鳴られ…
何でこんな扱いされなきゃならないわけ？
最後は「もういい自力で何とかする！その代わり絶対私を頼らないでね！？」と言ってた
「このお金をあてにするなよ！」とも
私の名義のものだから私が手続きしないと無理だろうけど、知るもんか
だいたい頼ったこともないし今後も頼るとしたらあんたの方じゃないのか
還暦越えた婆が何を一人で騒いでるのかと、むしろ笑えた

今思ったけど再発行して全額下ろしちゃうこともできるのか？
あとあと面倒臭いから要らないけど
毒は下ろせないお金のこと考えてぎぃぃぃってしてればいい

ごめんなさい書き漏らし
キャッシュカードで下ろせば？→通帳に挟んでて一緒に無くなってる
という確認があってからの再発行の話でした
ごみ屋敷だからごみに埋れて見失ったんだろうな

第三者から言われる『そうは言っても親なんだから』
これに静かにうまく返せる言葉はありませんか

>>464
あはは、そうですよねー
って愛想笑いしておわり
親なんだからって台詞の時点でこちらの気持ちを理解できない人だから
自分の気持ちを隠しておしまいだわ

>>464
そうそう、これが一番困る
「そうは言っても親子なんだから」→ははは、そうですね
「お母さんもあなたのことを心配してのことなんだよ」→ははは、そうですね
「あなたも親になったらわかるよ」→ははな、そんなもんでしょうか
親になってもわからなかったよ！むしろやっぱりおかしいということを再認識したよ！

>>464
親との関係が良好でそうじゃない人がいるなんて想像つかないんだろう
スルーしかないよ。その手の頭お花畑の人とは他の面でも付き合いたくない
決してこちらも内情話したいわけでも同情されたいわけでもないんだけどね

最近は上手く呪えないものかと思っている
的確に目的が実行されて自分に返ってこない、他人にとばっちりの行かない方法
無いんだよね。結局地道に厄払いやお参りに行くかという結論に
あいつの子供に生まれた事が厄なんですが。ってことは生まれた時から厄持ちか

>>464
自分とこの子とうまくいってない場合もあるんだよね、これ
普通？のお節介は引っ込むのも早いんだけど、そういう輩はやたらしつこい
わかりあえない人の話はスルーしかないよね

話は違うんだけど、近所のお婆さんがやたら私に「子供産まないのか」って言ってくる
首横に振ったり、顔しかめて吐き捨てるように言うからキツかった
別のお婆ちゃん曰く「あそこの婆はなかなか子供出来なくて姑にいびられてたんだ」
なんか部活の後輩いびりとか嫁姑とか虐待とか、連鎖の根っこは同じだなと思った