メンヘルだけど頑張ってる奥様10人目

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メンヘルだけど頑張ってる奥様8人目（実質9人目）
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念のため保守します。

レスありがとうございました

前スレ>998
熟睡出来ないの辛いですよね、私も薬なしで眠れるようになりたいです
でも働いてるのすごい、ゆっくり療養出来たら一番なんですけどね…

前スレ>999
家事全般出来るの立派だと思います！
休める友人に嫉妬するのわかる…
無理やり体動かす辛さって他の「辛い」とはまた違う辛さですよね
お互い１日丸々休める日が来るといいですね

今日は洗濯物溜まってしまっているから洗濯もしなきゃ…
お天気がいいと普段より余計自分が小さく見えるから億劫

>>1乙です。

同居してる姑に「私もお父さん（舅）も鬱病の人なんて周りにいなかったし～。
具合が悪い時は言ってくれればいいけど理解出来ないのよね～。」と言われた。
別に無理矢理理解して欲しいなんて思わないし、私は私で辛くても薬飲みながら仕事と家事をこなしてきたのに
どうしても三日間辛くて寝込んだら、給料半分以下にカットされた。
働ける日は本当に一日も休みなく働いたのに、一年ぶりに三日休んだだけでこんなに貰えないのかと...。
自分が悪いのもわかってるけど、もう限界。旦那は優しくしてくれるけど、どう考えても私一人がいらない感じ。
旦那にも悪いし、離婚した方いいかなって思い始めてる。

今日は朝、夫が起こさないように出勤してくれた
途切れなく寝るだけで、だいぶ体が違うんだね
いまからご飯の材料かってくる
メニュー決められなくてしんどい。ラクで美味しいのないかな…

とにかく気力も体力もない。

>>5
わかる。
私はだいぶ良くなって来たけど人よりたくさん寝ないとダメみたいで旦那を送り出してから昼まで寝ちゃうこともある。でも送り出さないで寝ると9時くらいに、起きられるんだよね。

夕飯は丼物とかではだめかな？親子丼とか。

>>5
お刺身なんかどうかな？
本当に手抜きで恥ずかしい料理なんだけど、春キャベツやニンジンとかをお湯で湯がいて温サラダ。
お天気が良い日は、冷や奴。

私も笑われると思うけど、沢庵切るのもしんどい時があるよ。

>>5
コンビニで出来合いの総菜売ってるけど、どうかな？
温めるだけのやつ

私も時々メニュー決められない時あって、そういう時は外食か、
夫に何か買ってきてもらう

３６５日、メニュー考えるの、しんどいよ

鳥ムネ３７円だから外出したけど疲れた
もうちょっとで倒れそうで救急車乗る想像してしまったけど振り絞って頑張った
まだ洗濯溜まってるけど出来そうにないや
>>5
しんどいときは納豆豆腐キャベツの千切り

旦那に２ちゃんできるなら大丈夫だなって言われた

ああ、ほんとそうですね
今日も一日中寝てた
なんで生きてるんだろ
２ちゃんだけが楽しみっておかしいのかね

いちおつです

PTAの役員やることになった。
なんとか今のところやってる。
学級委員を今度決めるのにあたり
お手紙書いてきた人が数人いた。
鬱や持病で免除希望。
書くのも勇気がいっただろうなと
それすらできないチキンな自分は見たら涙がでそうになった。
でも、そんなのみんな事情あるんだから！てバッサリ...
挙句免除希望理由をみんなの前で読み上げる、とかいう強硬派までいた。
流石にそれは止める人がいてなくなったけど免除してあげてほしいよ。

>>5です、みなさんありがとう
沢庵きるのもしんどいってのすごくわかる
熱はないのに、インフル高熱並みのだるさっていうイメージ
昨日は夫が丼ものをつくってくれたので今日はなんかつくってあげたくてさ
なんとかシチューもどきをつくったよ、燃え尽きた
明日は刺身と冷奴と惣菜にすると心に決めた

調子悪いと片道５分の外出すらぐったり。何をしても疲れる。
楽しいと疲労を忘れるというけど、楽しむ前に疲れるので楽しいことがないのだよ。
そんななかで２ちゃんに救われてる

2ちゃんには救われるけど、ここの奥様も育児板のママさんもメンヘルだけどかなりシャキで眩し過ぎる時がある。
そんな日はメンヘルとメンサロに入り浸るｗ

>>1おつです。

>>13
一日中布団の中で家事一切できない私がいるから安心してね。
ご飯食べるのさえ面倒よ。

>>11
鬱は甘え！とか思ってるのかなぁ
理由なんて読み上げられたら死ねる

自分は一見社交的だけど必死
とにかく自尊心が低すぎる、常にいい人でいようとしてクタクタ
薬飲んでようやく働いてるけど
「元気じゃん、どこが病気なの」って言われるときがなんか辛い
無理矢理笑うの疲れたよ

>>11さんは優しいね。
ご自身もこのスレにいらっしゃるのは持病があるはずなのに、手紙を書いてきた人に心を寄せて免除してあげて欲しいって。
ここ数日、私も役員に選ばれたら、という不安で毎日を過ごしています。

>10あなわた。
2ちゃんなかったら鬱におしつぶされてとっくに自殺してるわ。お布団の中で同じ状況の人と交流できるの最高。皆ありがとうね。

仲間がいっぱい(・∀・)人(・∀・)
携帯入金し忘れて止められるとまずいから払ってこなきゃ…
天気よすぎていらいら

>>15
知り合いに、癌が二箇所見つかったのをきっかけに、メンタルも
病んでしまった人がいるんだけど、その人をバンバン叩く
ものすごーく健康な人（ﾒﾝﾀﾙは健康通り越して無神経）がいる。
体が弱い人のことも「大した事ないでしょ」で片付け、メンタルが
弱ってる人のことも「仕事行ってるんだから、行事に参加くらい
できるでしょ」と言う。

「仕事行ける」イコール元気だとは限らないと思うんだけど。
生活するために無理して働いて、それ以外の時間は寝てる人
だっているんじゃ？と思うけど…
健康な人には、そういうことまで想像できないみたい。

明日は旦那が出張でいない
一人で留守番すること考えると不安になる
大丈夫だろうか…
病院も行かなきゃいけないし
旦那にはずっとうちにいて欲しいよ

>>19
そうなんだよ。
うちのトメもそんな感じで、超無神経、超健康。
私は結構して10年以上たつけど、トメが風邪引いたって一度も聞かない。
恵まれた立場の人って、どのジャンルにしても、
そうでない世界に住んでいる人のことを思いやれないばかりか、そういう世界があることすら想像出来なかったりするみたい。
いつもマリーアントワネットの「パンがないならケーキを…」を思い出してしまう。

居宅介護受けてる奥さまいる？

先週から寝るか座るかしかできなくなったから、はじめて使おうとしたら支援員つけてから事業所契約と言われた
今日は父が掃除してくれたけど週末には呼びたいのに手間と時間がかかって疲弊する

>>22
居宅介護になるのかな？
うちは掃除にヘルパーさんに来てもらってる

>>23
うん、ヘルパーさんに家事してもらうのが居宅介護

ちらっと聞いた感じだと毎週曜日決めてほしい感じだったけど波があるから自分でできるときは自分でやりたいな

>>21
無神経な人って健康なのか？って思える程だよ。
うちのウトはちょっと違うんだけど、年取ってきて風邪引いたり体痛くなったりしてるのに
近所の人には「俺は健康！」って言いふらしてる。
で、家にいる時は咳やくしゃみを乱発して皆にうつしたり、体痛いってストレス貯めて皆に八つ当たりする。
病院行けばいいのに行かない。そしてメンタルにかかってる私を見下す。
明らかにウトの方が心病んでるじゃんって思うのに、そんなの気にして病んでる自分がアホらしい。

暖かくなってきて気分の変調がひどい。
辛い。
手帳あるけど、活用法が説明されたけどわからない。
ヘルパーさんて楽ですか？
申し込み方を明日聞いてみる。
たまには女性が作った家庭的なご飯が食べたい。

>>24
曜日決めて来てもらってるけど、自分でできる時はやっちゃうよ
2重にやることになっちゃうけど、今週は来てもらって、来週はいい、とかできないからさ
ちょっと出来そうでできない時は一緒にやったりする

今日は夕食後吐いてしまった
夕方からのほうが鬱がひどいし
不眠よりは過眠だ

調べると新型うつ病って出る
でも上の2症状以外は典型的な鬱症状
自分がどうなってしまうのか怖いよ

子どもは出来なかったら責められてしまうのだろうね
私は二人産んだがやはり頭が悪い
特に長男が私に似ていて要領悪くて見てるだけで辛くなってくる
本当にダメ母だよ

>>28
双極性障害（躁うつ病）の鬱期もそんな感じになるよ。

今、軽躁時期
PTAの役員引き受けてしまいそうで

必死に自分を抑えているけど

あの雰囲気の中にいたら「はーい。やりまーす」って言っちゃいそうだ。

>>29
引き受けないほうがいいよ
引き受けて後悔してる私がいうんだからさ

お母さんたちの中で、精神病んでますとも言えないよね
自分、子供を学童保育に入れてるけど退職しても引き続き行かせたい…
診断書とか出せばいいのだろうけど、病気でも期限？があるみたいだし
仕事続けてるふりしようと思ってる最低なのは分かってるけど無理なんだ色々と許してください一年だけ…ごめんなさい

私はスポ少の役員やらされた
母親たちに囲まれて
やれるのはあなたしかいない、みたいに言われて
必死で1年やったけどその後、鬱が重症化した
母親の集まりにも行けなくなり、そのうち誰からも連絡来なくなった

息子には申し訳ないと思うけど
やっぱり役員には向き不向きがある
よくクジ引きやジャンケンで決めてたりするが、あれは極力避けるべきだね

>>15
>>19
元上司が無神経な人で、休職したけど電話で精一杯話してるだけなのに
「元気そうだな！」「たまには顔をだしにきたらいい」
「忘年会に来い」とかわけわからん人だったのを思い出したorz

トメもそんな感じで、超健康で無神経っていうのは兵器だとすら思う

働いてる人から比べると、私なんて楽な方なんだろうな
子供いないし、働いていないし
時々、無性にそんな自分が情けなくなる
将来が不安になる

>>35
望む人皆がそういう生活ができたらギスギスが減るかも。

>>35
私も同じだよ
子ども作ろうと薬止めたけど中々できないし
ちょっと前に就活したけど、決まる寸前で
不安過ぎてPDの発作起こして断念
結婚で遠隔地に引っ越しのため退職してから一年
ブランクが怖くて最近追い詰められてる
なんで私ずっとこんななんだろう
ただ働くこともできない、情けない

>>35
まったく同じだよ

>>34
ああ、同じだ…>上司
「週に二、三日来れないか？」「別会社に行かないか？」「飲み会にry」
全然悪気なかった様子
ただの体調不良、くらいに思われたんだろうなぁ

役員ではないけど、挨拶とか皆の前でしなくちゃいけない時に始まる五分前に指名されたりね...。
皆嫌がってもいつも私に回される。それを周りがわかってていつも集中的に狙われる。一度本気で断ったら物凄い重たい空気になった。それから集まりにいけない。
プロの司会者でもないのにいきなり指名されて挨拶なんて出来ないよ。

私は、薬飲みながらも何とか働いてはいるけど常に色々不安。
昔みたいに凄い死にたいって思う事もなくなったけど、その頃より色んな意味で辛い。薬飲んで感情を潰して生きてるだけ。

お子さんがいて学齢だと大変なんですね
無神経親族にしても学校関係にしても、あてつけに皆の前で倒れたりしてやりたい私なら

去年だったっけ
校長室でPTA役員やめたいって言って刃物で自分切ろうとして
銃刀法違反になっちゃったお母さんいたよね
そこまで追い詰める組織なんて無くなってしまえばいいのにって心の底から思うわ

子梨だけど、スポ少とかＰＴＡとかの役員って効くだけで怖い
こっちが合意したわけじゃないのに、母親への役割期待が過重なんだよね

私は自治会の班長が回ってくるのがひたすら怖い。
小梨だし近所付き合い全くないから余計に……。

今日の懇談死にそうだ

>>45
落ち着いてね
黙ってても先生が話ふってくれるからそれに答えればいい

会長がやる気満々！の威圧的なタイプだと怖い
嫌だから一年生でさっさと役員なっちゃおうか…と思ったけどまさに会長がそのタイプなので無理だと思った
なんなのあの命かけてます感
人にそれを強制しないでほしい

ありがとう
自己紹介が恐怖なんだ
ないといいんだけど

役員やってくれるのはありがたいけど
強制されるのは大変だよね
無理せず来年以降でいいんじゃないかな

>>45
私は頓服飲んで乗り切ったよ、汗が出て心臓バクバクだったけどね
1対1が苦手なんだ、逃げ場が無い恐怖
子供が大人しくて色々言われなかったから子供に感謝だよorz

うちも今日だよ。一緒にのりきろう。２日まえからメイラックス飲んでるけど手汗ひどい。小太りでアラフォーなのにAKBみたいな服きてる母さんが、役員できないひとは皆の前で理由言うべき論を語っててバカかと思ったよ。はあ。

脳の停止感がやばい。
もう何もしたくないのに洗濯物は山積み、明日も仕事。
もうやだよー、ずっと何もせず寝ていたい。
頭いっぱいで動けないの、薬ですぐに治ればいいのに。

配偶者控除廃止どうしよう
ほんと困った
薬ガバガバ飲んで働けるのか？

>>51
私も、配偶者控除したら困る
薬飲みながら働くなんて、とてもできない

今朝病院に行きました。私のすぐ後に来た60代くらいの奥様2人が
初対面ながら意気投合され、大きな声で身の上話やら雑談をお話されてました。
受付まで時間があったので、2時間近く聞かされたんだけど、迷惑でしたわ。
長椅子後ろから蹴りそうになったし。

配偶者控除廃止案はどうしたら破談になるのかな。もうだめなの…？

同じく働けないよ。無理。
最近ふとそればかり考えてる
消えてしまいたくなる

私も配偶者控除廃止すっごく不安
働けないよ…
死ぬしかないのかな…

配偶者控除って女の人をもっと働かせる為の政策なんだっけ？
正直言って自分も不安。働いてはいるけどそんなに長時間も働けないよ。
かといって病気の人だけは別で。とかって意見だしても叩かれるんだろうなぁ。

要はなってないからわからないんだろうな
貧乏にも病気にも

離婚させる政策かとｵﾓﾀｗ
母子と父子に別れてもいいかなぁ？ｗ

配偶者控除廃止って１０３万円の壁でもっと働きたい女性を邪魔してる！
みたいな方向にもっていってるみたいだね
前テレビで家族連れの主婦にインタビューしてたけど、
「週３でも１０３万円超えるのでこの壁がなければもっと働きたいです」
っていってて職業みたら薬剤師と看護師だったわ…

自分はメンヘルな上に転勤族で夫は激務
病気じゃなくても働きにでるのはかなり難しい
かなり本気で配偶者控除廃止案をどうにかしたいわ…

>>51
障害者控除もなくなるのかな？
手帳持ってたらできるよね

でも旦那の職場にわかっちゃうもんな・・・

配偶者控除なくすなら、職をくれ。
メンヘラだと門前払いされるのも分かり切ってるし、
同僚に嫌がられるのも耐えろって事なのかな？

海外へのばらまき援助をすぐ決めてくる政治家に辟易する。

>>60
夫の職場にばれても、それ以上のメリットがあるから申請してるよ～。
元職場でもあるけど気にしていたらきりがないしね。　

障害者控除なんてあるの？？
手帳2級もってるけどどうしたらいいの？
調べたけどわからない
どなたかよろしければやり方教えてください

本当に配偶者控除廃止なんてしないでほしい。
消費税もあがったし、生活していけないよ。

夫の転勤で専業になって、その後扶養範囲内でのパートもしたけど
土地にも職場にも馴染めず辞めて、今また専業。
そのことで罪悪感があり、メンヘルも悪化してきてる気がする。

できれば、また働きたいけどこの土地での最初のパートでつまづいてしまったので、
もう自信がない。でもお金が…のループ。

>>61
確かに。メンヘルだと門前払いだし、障害者雇用でも田舎だと働ける所少ないし
バレたくなくて隠して働く人が多いから薬飲みながら普通の人と同じ様に働くなんて絶対無理だよね。
何とか週2、3日で働いてる人も、それが週5、6日とかになったらキツイよね...。

障害者手帳も検討してるけど、イマイチ腰があがらないな...。

>>62
旦那さんに頼んで、総務に問い合わせて聞いてもらったらどうでしょうか？
うちはそれで色々教えてもらったみたいです。

配偶者控除廃止って怖いね
ニュース見ると落ち込んだりするので避けてて、恥ずかしながら何も知らなくて調べてみた。税収増やすのに必死なんだね

両者貧乏な男女なら結婚せず子供も産まずに恋人関係でいる方が得に感じる。結果、少子化が進む一方で早晩日本沈没するのか…

>>65
ありがとうございます！
教えてもらえるんですね！
しかし今旦那に聞いてみたら協力的じゃなかったです…

>>59
ほんとに働く気あるなら既に壁を越えて(扶養にならず･税金も増えるけど)働いてるわな。

障害年金含めて180万円の壁を越えられないでいる自分が言うのもなんだけどｗ

>>67
年末調整の欄に手帳持ちの書く欄があったような…強制ではない欄

>>63
すごく気持ちわかる
配偶者控除廃止するなら、転勤をなくせと思うし、
夫が家のことできるようにまともに休日クレと思うわ…
あと夫も大変だけど、なんだかんだいって同じ社内だから転勤しても人脈もある
こちらは人脈ゼロのなかで地域社会と付き合わなきゃいけないし
働くときもイチから。転勤だとすぐ辞める、って嫌がるところもある
すっごい元気な奥様もいるけど、しんどくて病む奥様も多いよ
すっかりアンチ自民だわ

鬱で服薬中だけど住宅ローンがあるから働かなきゃいけない
面接受けてるけど不採用ばかり
この前の面接でも最初に自己紹介を求められて
頭が真っ白になって訳わかんないこと喋ってた
これじゃ受かるわけないよね
私がﾀﾋんで保険金でローン払ってもらった方がいいかと思ってきた

バイトがしんどい。辛い。
今月から始めて半年の契約だけど、続けられるか心配。
心身共に疲労困憊。

旦那が泊まりでいないだけで、体調崩すのに、働くなんて
とても無理
いつからこんな弱い体と心になったんだろう
どんどん悪化しているような気がして、苦しいよ
死にたいよ

プチODしてしもた･･･まあ寝てただけだけど

明日通院だけど言いたいことがまとまらない。
と言っても2分くらいしか診察室にいないけど…

不安が強い、くらいかorz

>>75
私も明日通院日
いつもは一緒に行く旦那の体調が優れないから一人…
一人で往復一時間弱のバスに乗るのが一番不安

私も言いたいことがまとまらなくて困ってたけど
そういう時はメモに箇条書きにしていってるよ
そのままカルテに挟んでくれるから今後も使えて少し楽
お互い明日乗りきろうね

>>76
私も一時間半くらい電車にのって病院通ってるよ。長いと不安だよね。でも降りようと思えば降りられると思って乗ると大分気持ちが楽だよ。おりたくなったら降りて休みながら行けばいいんだ！
>>75も>>76も気をつけてね。

次の通院日まで薬をもたせることが辛いな。やっぱり気持ちキツくて多めに消費してしまう。けど担当医に説明するのがあーーーもーーやだ！なんでこんなに波のある人生なの？取り敢えず名付けした親に躾した親に怨念

なんだよ共働きって金に余裕あっただろう。見栄で働いて、がんばってるﾜﾃｸｼ偉い！評価して！してくれない夫のせいで精神やんだー！ﾀﾋね糞婆！お前が見栄はって子供おなざりにしたせいで、お前の子供は死にたがってる。いや､ﾀﾋぬときはお前の前で往ってやる

幼稚園から自営だし相手にしてもらえなかった。なにも教えてもらえなかった。乳母が教えてくれたけど心は開けなかった。なんで親がいないのか理解出来なかった。中学生まで放り投げで、自分は病んで（母親）私にまともに育てって無理だろ

ごめんね。ウチ両親は共働き、キャリアウーマンの毒親だったんだ。他の共働きでがんばってる人に対して失礼な事を言った…ごめん。

死にたいスレ行ってくる。ほんと仕事頑張ろうとしてる奥様方へ失礼な投稿だった。ごめんなさい

>>76、>>77
ありがとうございます。
何とか通院してきます。

みなさんお互い良い方へ向かいますように

>>78-82
辛そう。少しでも楽になる方法を示してあげたい。決行しないでね

>>77
気分悪くなっても大丈夫なように時間余裕持って行ってみます！
少し不安が減ったかも、レス嬉しかったですありがとう

明日通院の奥様方多いのね。
私も頑張って行ってくる！
最大のハードル、入浴を終えたらグッタリ。

>>70
ID変わっちゃったけど、63です。

まさにこれ
>夫も大変だけど、なんだかんだいって同じ社内だから転勤しても人脈もある

転勤に対する温度差を感じる時もあるよ。
住むところや働くところの選択肢が無さすぎて病むわ。
自分が今まで働いてきたこととか、何だったんだろうってやるせないし、この先も不安。

明日は私も病院。頑張って行くぞ。

美容院行きたいけど座って居られない
頓服飲んでやり過ごせるかなぁ
綺麗になるところに行くのに、こんな苦痛を感じるとは
やっぱりパニック治さなきゃダメだなぁ

>>87
私もIDかわっちゃったと思うけど>>70です
温度差があるよね
せめて選択肢があれば、より快適に自分の生活を
工夫することもできるのに…
病院もいまだにあわないや
都会にいきたい

美容院、先日半年ぶりに行けたよ
シャンプーなしで短時間でやってくれる安いやつ
１０００円カットとかいうやつ？１８００円くらいだったけど
回転よくて待ち時間ほとんどないし
ずっと無言で平気な空気で安心
３０分覚悟してたけどカットのみで２０分くらいだった
少しさっぱりしたよ　お勧め
本当は長時間かけてゆったりじっくりきれいになりたいけどね

朝からダルくて、病院さぼろうと思ったけど、
来週から世間は連休になるのよね…
何とか這って来たけど、混んでツライ。
座ってるだけでもきついけど頑張る！

吐き気があったから内科に行ったら良くならなくて、
消化器内科に行ったら、納得のいく診察をしてくれた
来週久しぶりの旅行なのに、吐き気が治まってくれないと、
不安で不安でしょうがない
どうして、何とかなるさと思えないんだろう
自分でストレスを作り出してる気分

みなさん頑張ってますね
私は薬で鬱症状は落ちつきましたが
気力がでずに家事に取りかかれません
毎日怠けなのか悶々して苦しいです
でも以前のようにはできません
そういう方いらっしゃいますか
薬で治らないのでしょうか
子育ても辛いです

私も家事が全くできない

私もほぼパジャマで寝たきり。
最近、ホルモン状態も良くないみたいで婦人科に行かないと！と
思ってるけど、産婦人科も閉院する所が多いから混んでいるし、
ハッピーな人が殆どなので、それを見ると落ち込み確実なので
行けないでいる。
抗鬱剤を飲み始めてからホルモン崩れたー。

>>93
私もそうだよ。
最初はパニックで4年くらい前に鬱と診断されてもう12年くらい病院に通ってる。この1年くらいはサインバルタを飲んでいて大分良くなって来たんだけどそれまでは酷かったよ。
とにかく動けない。ご飯を炊くこともできない、洗濯物を洗濯機に入れられないとか無気力もいいとこだよ。
今の先生に、動きたくないときは動かなくていい。必ず動きたくなるときがくるからって言われて半信半疑だったけど信じながらゴロゴロしてたよ。
今はご飯作ったり洗濯したり当たり前の家事が調子いいとできる。できないときもあるけどできる時が増えてきた。
こうやって長い文章もかける。
できる時が来ると思う。今は信じられないかもしれないけど。お子さんがいると大変かもしれないけど出来なくてもそれは怠けじゃないよ。>>94もね。
きっとできる時がくる。ここにいるみんながそうだといいって思う。

長文ｽﾏｿ

きっとできるときがくるんですね
希望がもてます
怠けなのかと思うとくるしくて

こんな母でごめんねという気持ちです
レスありがとう

夫が低収入だけど定時あがり確実な職場にいるので
献立を考えるのと食事作りと買い物と最低限の掃除と子供の送迎・勉強見るくらいしかしてない。
洗濯（畳むのも無理）・草むしり・風呂はじめ水回り掃除・玄関掃除・サッシの溝拭いたりの大掃除系はできなくなった。
夫がいなかったら汚風呂汚台所服塚だ。草もボーボーだし。
申し訳なくて号泣してしまった。夫は冷たい目線を投げかけてきたけど。

>>97
できるときがくるよ。
できるなら自分の体がどんな時に辛いかとか先生に伝えられるといいかもしれない。薬の相談になるし。
大変で辛いけどお互いにがんばろう。

>>98
献立考えるのが一番疲れると思うけどな…

>>99
献立、考えるのに一週間分で３時間以上かかってる。
ヨシケイとか取ると高いし、夫は料理ができないんだ。

>>100
私もそうだよ。だからすごく良くわかる。
だから大変だろうなって思ったの。他にも色々やってるし。
申し訳ないって思うことないって思ったよ。

普通の家事に追われて衣替えとかそういうのができない。家事がたまる。

簡単な家事以外はほとんど動けなくてつらい。
70歳近い母がパートに出ていることを思うと、情けなくて涙が出てくる。

どうして自分はできないんだろう…

好きな人とも暮らせたし、もうお迎えがきてもいい、何も悔いはないって思ってしまう。

ずっと我慢してたけど久しぶりに家族にキレてしまった。
具合悪いけど、最低限の家事だけは必死でやってるのに、
具合悪いのを忘れてりかのように何でもかんでも後から後から私にやらせて、
体力的にも精神的（これが一番キツイ）にも休ませてくれない。
でも、いつも調子悪いばかりで申し訳なさから、せめて家族には笑顔で接してきたけど、
家事に対してちょっとした文句言われて、
カーッとなってキレてしまった…
もう、こんな自分が嫌だ、消えたい、どこか行ってしまいたい

>>103
お疲れ様。
怒りの沸点少し位、低くしてもバチは当たらないよ～。
お子さんは大きいのかな？
いつでも自立させられるように、ある程度やらせても
いいと思うな。

うちは夫婦二人で特に注文うるさくなくても、
たまにガス抜き程度に怒っちゃう。
向こうからすれば理不尽なんだけど…

>>104
レスありがとう。
孤独感に苛まれていたので、とても嬉しかったです。
今、頓服たくさん飲んでふて寝してたけど、
誰も私を気にせず、私以外はいつも通り過ごしてる。
私が電気消して寝ていたのに、平然と電気つけられたし。
人として、家族にも見下されてるんだなと改めて感じた瞬間だった。
家事や例えば役所の手続きなと、軽く私に頼むけど、
ねぎらいの言葉もないどころか、私が具合悪くて出来ないときは、
代わりにやってくれない…。
だから、薬飲みながら、私が全部やってる状態。
家族の為にやってることなのに、それに対してため息つかれたり、
あからさまにイライラした態度取られて、
…正直、今からどこかに行ってしまいたいです。

>>104さん、
ガス抜き程度に怒るくらいはしないと、しんどくなりますよね。
きっと旦那さまは、それを分かって受け止めてくれてるんじゃないかと。
優しい旦那さまでうらやましいです。

勝手にダラダラ書いてごめんなさい…

週1か2しか風呂に入れてなくて頭も上手に洗えないから、美容室で念入りにシャンプーしてもらって髪をすいてもらうのは気持ちよかった。
3ヶ月後また頑張って行きますわ。
その頃にはもう少しお風呂に入れるようになれるといいんだけど…

おはよう。私は片付けるのが凄い苦手で
特に旦那と一緒の寝室は本当に汚部屋。
片付けようとしても、旦那が脱ぎ散らかした服や、その辺に捨てるゴミや食器が多くて片付ける気力がわかない。
旦那にも注意するんだけど、俺は働いてるから仕方ない。みたいな。
私も短時間だけど働いてるんだけどね...。
とにかく片付けようと思っても気力わかないし、片付けてもどうせ一週間後には同じ状態まで汚くなるから意味ないしって思ってしまう。掃除機かけたのいつだってけなぁ。

わたしも片付けられないから汚部屋
寝室に虫を繁殖させてしまったよ…
睡眠障害がひどいんだけど、虫が気になって余計に寝れない
ダラな癖に虫に対して神経質ってどうしようもないわ

>>107
今の時期は虫が繁殖しやすいから気をつけてね…

おはよう。私も片付けるのが苦手。
そもそも収納家具が少ないから買いたいんだけど、まったく決断ができない。
この病気になってから、高めのものや処分しづらいものを選ぶときに
決断できなくて何か月も候補あげて悩んで結局何も買えなかったり
買ったあともこの選択でよかったのかって動悸でパニックみたいになる

家がこんななのに、何か選ぶときは完璧主義みたいになってる
だから怖くて何もできない。失敗するのが怖いんだ…orz

片付けが苦手な人、多いね。
私も以前はきれい好きだった。整理整頓が得意とまでは言えないけど。

季節の変わり目の衣替えとか寝具の変え時とか、やろうと思うのに何でこんなに体も頭も動かない、回らないんだろうって悲しくなる。

あんまり考えると沈むし答えも出ないから、部屋が散れてても死なない、って開き直るようにしてる。
なのに実母がたまに急に来て掃除しだしたりして、あんたは何もしない駄目嫁って責められてるように感じてしまう。早くスープの冷めない距離から引っ越したい。

私も片付けるの苦手
掃除機かけるのも苦手
家の中は物で溢れかえってる
それなのに虚しい時がある
いつになったら、きちんと片づけられるんだろう

私は潔癖がある。主はパニック障害だけど。家やバッグの中はきちんとしてる。
外出してもバッグの中身確認を途中でなんかいもする。和式トイレは
跳ね返りが嫌で入りたくない。トイレで化粧してる人いるけど、空気を吸いたくないから
ようが済んだらすぐ出る。トイレの近くの席には座りたくない。
何事もほどほどがいいよね。

>>112
同じ同じ。
パニックにはならないけど、私も和式入らない、トイレの空間は早く出たい。
子供いるから公園行くけど、公園のトイレは出来る限り入らない。
私も鍵何度か確認する。
潔癖というより強迫神経症入ってる。

子供が小学校上がって、交通事故が異常に心配。
もうものすごく心配。
子供が男児で、すぐ騒いだり落ち着きなかったりという、割と女児にはない感じの未知な部分があるから余計なんだと思うけど、
子供の様子を見てると不安しかない。
それ以外にも土日に同じ小学校の上級生徒やら同級生やらが遊ぼうと誘いに来て、
その関係にも不安。
子供だけならどういう付き合いをさせるべきか、
何の遊びならいいけど、何はダメなのか、
親がいるならどうするのがいいのか、
どうつき合って良いものやら、いろいろ変わりすぎて気持ちがついていけない。
もうおかしくなりそう。

私は確認の強迫神経症

分かります！
変なトコに強迫されるというか
もっと整理整頓とかにこだわりがあればいいのですが
変なこだわりや心配に支配されています

家出た途端にガスコンロの消し忘れが気になって戻る
大体出かける度にこれをやる
強迫神経症やって１５年かな、もうオワタ＼(^o^)／

あ、連投ごめんなさいだけど、うちのはセンサー式で鍋が無かったら火は付かないの
それで、鍋を置き忘れなかったか、センサー解除したっけ？とか
とにかくガスコンロ関係が異常に気になるんだよ
前世は火事でも出したんじゃ無いかと思ってる

>>116
>>117
わかる(涙)

過眠がひどい
明日こそ病院行こう

>>119
気を付けていってきてね

神経症わかる
後回しにしてもいいことでも、夜中にガサガサやって呆れられたりする
いまやらなくちゃ！失敗したら！忘れたら！と常に焦っている

最近夫がちょくちょく仕事を休む。
重い体調不良な様子はない。

今朝も私が起きられずに出社時間を過ぎたら、いた。
起きられない自分も情けない。
経済的に依存してしまっているので、ものすごく不安になる。
仕事をやめさせられちゃうんじゃないか、とか、
すぐにはありえなさそうな事を考えてしまう。

夫にどう接したらいいのかがわからないよー。
雨で心も沈むね…

どこに行くにも必ず、頓服と水を持って行く
かばんに入れたかどうか、何回か確認する
不安障害になってから、こういう症状が出るようになった
強迫神経症になりかけてるのかも

>>121
春は季節の変わり目だし、年度代わりでストレスも多いよね
うちの夫も仕事辞めようかな、みたいに呟くことが増えた
まずは夫の心身を心配をしてできることしなきゃいけないのに、
経済的なことばかり考えてしまう自分がいやだ

>>夫にどう接したらいいかわからないよー。
男の人は、家族に賞賛されると、大金をもらったときと
同じ脳の部分が活発になるらしいというのを聞いてから
「ありがとうね」「毎日偉いね」「がんばってるね」って
声をかけるようにしてみてる
稼いであげられないけど、声かけるぐらいなら…

>>123

>男の人は、家族に賞賛されると、大金をもらったときと
>同じ脳の部分が活発になるらしいというのを聞いてから
>「ありがとうね」「毎日偉いね」「がんばってるね」って
>声をかけるようにしてみてる

121です。そうなんですか、初耳です。
自分もそのように声をかけてみます。
やはり経済的なことも考えてしまいますが、これを思い出して
強く責めたりしないようにしたいものです。
レスありがとうございました。

私も明日病院だわ、がんばろ

調子悪いからCoCo壱の宅配頼もう･･･
希死念慮がひどい

朝買い物いくとジジババばかり。同年代はみんな働いてるんだな。
求人情報誌もらってみたけど、接客やパチンコばかり。
パニクるしなあ。もう40半ばでしばらくしたら50代。こわいわ。

子供は？

>>122
水は持たなくて大丈夫かも。頓服は苦くないなら舌の下で溶かすと効き目がはやいよ。私はパニックで処方薬が液体じゃなく錠剤だから医者に泣きながら助け求めたら、どうしても発作がひどい時は…って教えてもらった。

>>128 私にかな？子どもは障害ありの中学生なりたてと、小学生。
最近朝とか子供のことで手一杯て、旦那の車での送りしてなかったら、
拗ねたのかわからないけど、帰宅したからご飯準備しようとするなり「食べてきた！！」。
言いたいことあるなら口で言って下さい。
私が何かしたか考えろといわれてるみたいで凹むわ。

他人の悪いところばかりみてしまうのは病気のせい？
単に性格なのかな。
少し状態が良くなると人のいいところに気づいたりする。

寝れない寝れないつらい

>>131
自分は性格、親譲りだな

>>112
私は逆に洋式トイレがダメだ
他の人の生尻が触れたところに、どうしても座れない
和式の跳ね返りは巧みに避けるようにしてるｗ
でも外出先でのトイレは極力行かないかな

参観、懇談会、家庭訪問に建築中の家のことや
学校での子どものトラブルに
この春は色々と限界を感じる
家事は手抜きしてはいるけど、それでもしんどい
どれだけ自分はダメ人間なのかと自己嫌悪
寝たい時は寝れず、眠っちゃいかん時に眠くなる

外では明るく振る舞ってしまう自分。外出は子供の学校関係位だけど、帰宅すると寝込む位疲れる。
誰かからメールがたまに来ると、パニックになりながら返す。
人が怖くて仕方ない。
毎日辛いな。

>>134
トイレ事情がまったく同じ
洋式の便座よりパソコンのキーボードの方が不潔、なんてデータもあるらしいけど
他人の尻のが生理的にイヤだ…
私も極力外ではトイレ行かないようにしてる
我慢してそれで膀胱炎になったことがあるけど
便座にいちいちペーパー敷いて座るのを考えたらマシだと思ってしまう

今日は朝から旦那に嫌味言われて過ごす元気が削がれて鬱
トイレ掃除は一度もした事ない癖に部屋の掃除機かけ忘れただけで怒られた
布団から起き上がるのがしんどい日だってあるのに
まともに主婦でありたいと思ってるのは私だってそうだよ…
愚痴になっちゃってごめん

子供が４月から小学校入学していろんな事が変わり、ついに限界が来てしまった。
学校生活に慣れること、毎日の学校の用意、
授業参観、懇談会、お弁当の用意(２回だけだけど)、そしてその日に限ってウトメが泊まりにきたこと、
父兄との距離感、登下校の心配とお迎え、土日に子供を遊びに誘いに来た近所の子供と、その親の対応、子供の療育先との話し合い、
それ以外にも公文の送迎や課題を見たり、学校からの宿題も見たり、
などなど…。
ダンナはいろいろ忙しく、ここ一週間午前様。
なんかいろいろありすぎて、でもやらなければならなくて、無理してやってきたけど、今朝は朝から憂鬱感ひどくて起き上がれない。
どうしよう、もうすぐ学校にお迎えに行かなくてはならないのに。
帰ってきたら公文の宿題と学校の宿題もさせて、
夕飯の支度もして食べさせて、寝かしつけまでやらなければならないのに。

病気の詳しいサイトに性的虐待はセックスだけじゃないと書いてあってビックリした
思い出してみたら、母にブラジャーのサイズに文句やサゲマンと言われたり、父に風呂のぞかれたり尻さわられたり日常的にされてた
世間ではこういうのは普通にあると思ってたから、旦那に母親に風呂のぞかれたか聞いたら「そんなんない」って言われて混乱してる

結婚してから親と普通に接することができるようになったけど気持ち悪くなってきた

>>136
部屋の掃除機かけ忘れただけで起こるなんて、旦那さん、
ひどいね
わざとじゃないのに
傷ついて鬱になってるんだから、今日はゆっくり
休んだ方がいいよ

子持ちさんはこっちの方がいいかも…

メンヘルだけど頑張ってるママ8
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1395881997/

えっ、ここって小梨専用なの？

ここ読んでて子供いる人のレスで不快になった事ないけどなぁ。

ごめん、誘導に深い意味はない。
ただたまに「子供諦めたのに」「やっぱり気分が落ち込む」ってレスもあるし、
せっかく育児板にスレあるんだからと思ったんだ。

>>131
>>他人の悪いところばかりみてしまうのは病気のせい？
もともとその傾向はあるけど、病気になってから特にひどくなった
うつ病になると足りないところ探しをする心のクセが強まるらしい
情チアがよくなると、自分に対してもこのままでいっかーって思えてきて
同時に他人にも同じように思える気がする

>>137
お疲れさま
うちも一年生、わかるよ
初日から忘れ物させたり、必死にやってるのに空回り
しばらくは親がやること沢山あるもんね…せめて食事くらい手抜きで適当にやってね
休める時間があれば少しでも寝てね

あなた、昔の私を見ている様で心配だわ。公文、近くにないの？子どもに徒歩で行かせたほうが楽だよ。
宿題は朝、パパがいるときにやらせたり、毎日は無理でも三日に一回にしたら？ペース掴んだら毎日にしたらいいし、朝、机に教科書と漢字ノート置いておいて付箋つけてやっといてね。ってするとか。先生に公文で毎日していて宿題が苦しいとか言ってみては？

あと夕食はたまに出前にしてもらったり、コンビニのおでんとか惣菜とか、旦那さんに了承してもらうしかないよ。うちは晩御飯大変なときホットプレートで焼きそばとか焼き肉とか。これだったら座って調理できるしね。出前も助かる。
全部完璧は無理よ。休まないと貴方がこわれると家族がこわれちゃう。

ごめんなさい。ここ子どもの話だめなの？？向こういきますね…

ごめんなさい。
誘導先に移動しますね。

>>145
>>146
ありがとうございます。
あちらに移ることにします。

向こうは乳児幼児小学生が居て大変って感じだからどっちも居づらいけど、どっちも見たり書いたりしてる自分ｗ

>>138
肉体的な接触だけでなく、社会で起きるセクハラと同じように考えたら、性的羞恥心になんたらというのも恒常的にあると虐待になるのかもね

ブラのサイズで思い出した。
中３で流石にブラジャーしたいって自分から母に頼んで、スーパーの２階に一緒に行った。事前に自分で採寸してＣ65だと判断したんだけど、母はＡカップを買おうとする
試着してＡでは小さいことを証明して、合うサイズを買ってもらったなあ。次からは一人で買い物するようになった

そろそろ薬がなくなってきたから病院行かなきゃ…
内科で処方してもらってるんだけど面倒くさくて行きたくないな
何着て行ったらいいのかわからないし診察中に先生の横に看護師がベッタリついてるのも嫌
診察室に入る時はコート脱がないと失礼だよね？
あーもー面倒くさいよ

>>139
ありがとう、レス貰って今日は手抜きしちゃえって思ったら楽になれました
嫌味言われるのは更に辛いので掃除機はかけたけど夕飯は適当にするつもりです
（仕返しとかではなく憂鬱で気力がないので…）
お昼寝もしたし少しスッキリしました、レス嬉しかったです

旦那の収入が平均並みにあったら、カフェとかで読書したり
ふらりとデパートで服買ったり楽しいだろうか。と思ったが独身で
働いていた時に休日にそんな過ごし方してて、空虚だったと思い出した。
結局家の中でできることが一番楽しいインドアな自分。
筋トレしたりdvdでダンスしたり空想したりが楽しい。

私も外でそういうことができない
間が持たないんだよね
家で寝てるのが一番いい
もちろん、旅行も好きじゃない

死ななきゃいけないのに死ぬのが怖くてできない
怖いから寝てても叫びながら起きたりしてしまってまた迷惑かけてしまってる
迷惑なだけだから早く死ななきゃならないのに
意気地無しでこんな時間に涙が止まらないよ

>>157
そんな時もあるさ
泣くだけ泣いたらスッキリして、横になってなよ

吐き出しすいません
結婚して一年後の今新婚旅行してる
3日目終わって、何故か分からないけど不調の波やってきて辛い…
ホテルでスヤスヤ眠る旦那が羨ましい
ただ無為にスマホ弄って絶望してる

>>159
おつかれ。スマホ置いてお茶飲みなー。あれば頓服飲んで。

>>160
ありがとうございます
少し落ち着いたので眠れそうです

明日(今日)の予定どうしようとか、考えてたけど、また寝て起きたら考えようと思います

>>161
あるある。旅行中にメンタル崩す。相手はテンション上がってるけど、
自分は奈落の底にいるみたいな。割り切って旅行をこなすしかない。

昨日、久々にお酒を飲んだんだけど全然酔えなかった。色々考える事があって集中出来なかった。
お酒そんなに強くないのに酔えなくて不思議な気分だった。
でも落ち込みは継続中。特に何があったわけでもないのに気持ちが上がらない。
友達と話したくても最近頭がまとまらない。言葉も出ないし。
今から病院だ。思いきり晴れてて凄く嫌だ。

私も夕べアルコール摂取したのに酔えなかったよ
前は服薬後アルコール摂ると落ちてしまってたから
眠れなくてそれを狙ってビール飲んだら余計目が冴えて眠れなくなった

睡眠導入薬とかはもらってなかったけど
こんなことなら頓服とかODすればよかったのか
落ちないし肝臓に負担かけるだけって感じ
デパスは気持ちいいらしいがジェネリックのエチゾラムは効き目淡い…

>>159
旅行中に私もなるよ、リゾート気分で愉快な夫とはあまりに対照的で、
とても虚しくなっちゃう…楽しみたいけど楽しめないorz
慣れない場所や外出続きで疲れるっていうのもあるんだろうけど。
美味しいものを食べて気をまぎらわしてる

>>164
メンヘル板でもデパスに限らずジェネリックは効きが悪いって書き込みたまに見るよ。
出来ればODはしないで、体大切にしてね。

今から人がたくさんいる所に出かけなくちゃいけないのに、心がボロボロ。

外が怖いのに…電車も怖い。
いつも怖くてふとんで横になっているから、どんどん体力も落ちてきた。

頓服飲んでなんとか行けたらいいな…

>>167
人がたくさんいる場所ってザワザワって音だけで疲れるよね。
電車も突然止まったらどうしようとか、色々考えはじめると
靴履いて、またトイレに行きたくなって、また靴履いてのループが続く。

どうしても行かなきゃいけないのであれば、頓服飲んで乗り切ってね。

>>168
まさに同じです。電車止まったらどうしようとか、お手洗いとか、考え出すとキリがないです…

レスありがとうございます。
勇気をいただけました。
頓服飲んだし行ってきます。

みなさん、頓服って何飲んでますか？
私はソラナックスを処方されてるけど、最近、効いてる感じがしないよ。

>>170
私も頓服はソラナックスだ
一錠だと少し効きすぎて軽躁になっちゃうから半分にして飲んでるんだけど
半分だとあんまり効かない気がするから一錠飲んじゃいたい
でも処方されてる量が少ないから無くなったら困る！と思って我慢してる
ソラナックスなかったら家事なんか絶対出来ない…薬中毒だよねorz

>>170
私はリスペリドン
飲んでも効いてる感じなんかしない
やる気が欲しいのに、ダウナー系みたいだし

明日、病院だー……
デート気分で行こうって旦那に誘われたので、頑張ってくる

明後日子供の運動会なんだ。小学校なのに親だけの競技が盛り沢山。
みんな燃えてて参加しない人なんていない。行きたくなくて、苦しい。

お弁当作るのも、何もかも不安。
知り合いに会うのも、話すのも怖い。

子供に何で家から出ないの？って言われて、何も言えなかった。
情けないよね。

ソラナックス半錠で効くのは羨ましいな。
今まではソラナックスで何とかしのいできた。

毎年春はダメだ。動けない日が多いけど、寝てると更に怠くなるような
気がして、起きて少し動くけど、夕方になると瀕死状態。
頓服飲んで動けるようになりたいよ。

ソラナックスとデパスを使い分けてるよ。
軽い動悸や気持ちが落ち気味の時にはソラナックス。
強い動悸や外出しなきゃいけないのに無理な時はデパス飲むとなんとかなる。
お風呂入れない時や家事できない時もデパス飲むとなんとかできる。
デパスは眠くなる人と動ける人に分かれる薬だよね。

ソラナックスって鬱っぽい？のにも効くの？
私はパニック障害で出されてて
頓服としては発作きた時や来そうな時に飲んでて
あとは毎日常用薬としても飲んでるけど
眠くなることはあっても元気出て動けるようにはならない。
昼間の眠気と戦うのが大変で仕方ないよ。

>>176
私もパニックで、前の病院ではソラナックスだった。眠いよね。
今の病院ではセルシン。
外出前のgkbrな時や電車乗る前、家で心臓バクバクな時に飲むけど、効いてるのかわからない。
デパスは外出時のお守り代わりに持ってるけど飲んだことない。
とりあえず頓服で動けるようにはならないや。

頓服で動けるの羨ましい

家事は夕食以外ほとんどしない。たまりまくった洗濯物を泣きながら週１か２回して、あとはずっとお布団。根本的に薬見直してもらわなきゃだわ。

旦那に、こんな人間でごめんと謝ったら
軍隊にでも行って精神鍛えてこいと責められた
理解者だと思ってたけど違ったみたいです。涙が止まらない自傷癖が再発しそう

私は頓服ジアゼパム（セルシンは同じ？）
これから人に会うって時は飲んでおく
やや眠くというか、ぽわ～んとなるけど緊張は緩和されてる気が

病院の受付のご婦人が、ご自身も更年期に使ったとか、
私と同じ職業の娘さんもここぞという時にお守り代わりにもたせてるって
いいお薬ですよって言ってた
お医者様も「この薬があるって思うだけでも気持ちが違うだろうからお守りに」
って

がつんと効くのでもいいですが…
服薬に慎重な方針なのか処方の初めは全く効かないくらいの少量からだし
微妙に不満だけど、色々な意味で優しい医院と思う

>>179
気にしない気にしない、ひと休みひと休み。
自傷行為は痛いし、痕になっちゃうから
頓服飲んで寝逃げしてね。

私は明日、出掛ける約束したら昨日の夜から
気が張って眠れない。今、安定剤飲んでお布団に退避中。
>>179さんも軽く一緒にお昼くらいまでどう？

>>179
軍隊入って治るなら誰も苦しんでないよね。

私も夕飯と洗濯以外家事してないよ～でも少しづつ挑戦しようかな、
やる気にならないけど一度やってみるよ

170です。
ソラナックス、眠くなる人と家事がなんとかこなせる人と別れるね。
私は1錠のんでも変化なく、2錠飲んだら爆睡。
セルシンも処方された事があるけど、何故かセルシンを飲んだ月は
不正出血が起こる。これ不思議だった。

デパスは心療内科も内科も出さない方針らしいんだー。

犬いるから、散歩だけは行かないとダメで倒れそうになりながら
動いてる毎日。

うちも犬いる。散歩はしんどい時もあるけど犬友達に会うと嬉しそうだから頑張って連れてく。飼い主同士、今日は天気もよくてとかちょっと話して太陽の光を浴びれるし気分転換にもなって散歩後は割とシャキれる。

そうなんだよねー。
犬連れて、やっとこ歩いて友達に会うと少し気分も上向きになる。
しかし最近、犬にまで避けられてるのか？知り合いの犬に会わないよ。
犬の為ではなく、自分の日光浴の為だと思って頑張って行ってるけど
散歩、足洗いで一日の体力使い果たす。
旦那、子供（大きい）は自分でやれることはやって欲しい。

>>179
っていうかその旦那だって、軍隊になんか入っても耐えられないだろってね
軍隊とか、男だってよほどの覚悟がない限り絶対に耐えられないのに軍隊に入ればとか、的外れもいいとこだな

私は頓服でレキソタンのゾロのセニラン5mg出てる。
週一の習い事の前に飲んでいく。いい具合に緊張感がほぐれてる、気がする。
激烈なコミュ障だけど何とか他の主婦さんたちと笑顔で会話出来てる。

>>179
旦那さんに許容してもらいたかったのかな？
それなら、ごめんって謝らないで、ありがとうって伝えたらいいと思うよ。
今の自分に出来る以上の事はどうしたって出来ないんだから、旦那さんに感謝して穏やかな暮らしを保つのが一番。
いいよいいよ～気にしなくて大丈夫だよ～っていうのを期待してのごめんは、旦那さんに悪いし。

旦那さんに、物凄く傷ついたこと、伝えた方がいいよ。旦那さんは、これで気合い入ったかな位の気持ちで居られたらたまんないわ。好きで病気になってるんじゃ無いこと、自責の念の強さ、ギリギリの心理、理解してくれないだろうけど、ちょっとは心に留めておいて貰わないと。

今日からは人と会った
脳内反省会が止まらない。
調子に乗ってまたいらないこと言ってしまったぽい。
気を悪くしただろうな...
まるで成長してない自分
貝になりたい

口は災いのもとというものね
コミュ障な自分は黙っとくほうが無難だわ
ひとりでこっそりひっそり生きたい

皆様、温かいレスありがとうございます（泣）
たとえ旦那にこの病気を理解してもらうことが難しくても、
ここの皆様なら理解してくださることを糧に、1つ1つゆっくり出来ることをしていこうとおもいます！

そうだね。コミュ障なのにがんばろうとするから墓穴掘るんだよね。
今後は黙ってよう？

もうすぐ授業参観と家庭訪問があるので気分が悪い
吐き気が止まらないし夜眠れないし昼間に眠くなる

うちも昼夜逆転気味
酒が止められなくていつもだるい

ソラナックスってパニックには不安や発作に効いて
動けない奥様達には動けるように効くんだね。

>>177
セルシンだとソラナックスより弱いイメージだよね。
電車乗れてすごいね、私は15年は乗れてないよ。
それどころかメイラックスも飲んでた頃は一日中寝てばかりの廃人だったよ‥
お互い無理せずやっていきましょうね。

頓服はセディール。

>>195
私も昼夜逆転してて精神科医からは貴女アル依だから酒やめろ言われたよ
飲んでるけど

最近わりと調子良かったんだけど、旦那が少なくない金額を借金して起業しようとし始めていて考え過ぎてまた体調崩れてきた

医者は男なんだから旦那に任せておきなって軽く言ったけど、旦那は正直起業って響きに舞い上がってるし他にも素人の私から見ても不安要素いっぱいなんだよ・・・

死にたいけどペットがいるから死ぬわけにはいかないけどお金の心配ばっかりでもうやだ

>>199
私もペットが居るから頑張れてるんだろうなーって時多い
お金の心配って心身にダイレクトに来るよね
うちも私の障害年金当てにされててカツカツ

今日はもうすぐ清掃業者が来るのに私だけに対応任されて放置
旦那は頭痛いって寝てるだけ…今日誕生日だから私がゆっくりしたいよ
頓服飲んだけどまだ動悸がするし１日の始まりからもう疲れた
人を家に招くのも好きじゃないから業者も来るなら早く来て早く帰って欲しい

>>199
元金融機関勤めとしては、変なところから借金しないといいなと心配。
半分は１年以内に消えるという話もあるし。
連帯保証人にだけは絶対にならないでね。
あと、変な起業コンサルが増えてるから騙されないように(*_*;

>>200
お誕生日おめでとう

二日間旅行に行ったら、不安と緊張があったのか、
吐き気がした
五月に入ったら実家に帰省するし、常備薬をたくさん
用意しなきゃ

頓服はリーゼを飲んでます
デパスで薬疹が出ちゃったので、飲めなくなった

>>200
お誕生日おめでとう
早くゆっくりできるといいね

>>200
お誕生日お(・∀・)め(・∀・)で(・∀・)と(・∀・)う！

清掃業者が入って少しはキレイになったかな
ウチも頼みたいけど、お部屋に誰か入れる勇気がない

>>206
×お部屋
○汚部屋　でした(´・ω・｀)

ゾルピデムとジアゼパム飲んで寝てますが、翌日夕方近くまでダルイ…

>>202 >>203 >>205 >>206
おめでとうをありがとう！
今日はあの後業者も来て旦那の頭痛も治って、車出してくれるって言うから少し外へ遊びに行きました
ゆっくりするのは明日にしてぶらぶらして来たんだけどそれはそれで気分転換になったかも
まとめてのレスでごめんね、嬉しかったです

>>207
大丈夫、うちも汚部屋orz

>>200
お誕生日おめでとうございます。
200さんが少しでも良い方向に向かいますように^-^

さて、自分。
限界がきてます。精神崩壊しそう。
今までになり無力感、無表情、無関心。
私どうなるんだろう。
家では家族の奴隷。
あんなの家族じゃないよ。
淋しいとか辛いとか、そういう感情もなくなった。
もう辛いよ。

>>210
限界まで追い詰められてるのは辛そう
連休中で病院も開いてない所が多いし…
頓服は出されていないのかな？
お薬の力を使って、少しでも楽になれたらいいですね

>>210
しばらく実家に帰るとかホテルに泊まるのは無理なのかな？
貴女がいないと家がどれだけ大変なのか家族に分かってもらうためと
貴女がこれ以上病まないために、出来れば少し家族から離れてほしいよ。

賛成

頓服も効かず家事も微妙、授業参観等が追い打ちで寝込むことが多く、
行政の心理士のカウンセリングの予約を入れてもらったのはいいけど
今の現状を伝えるのに携帯で１時間近く話すはめに。
電話料金が怖い。そんなものでお金使うなら好きな服でも買えば良かった。
パートを休んでカウンセラーのところにガソリンまき散らして１時間かけて行くのも悩んできた。
実は今飲んでいる頓服も、数年前にもらって貯めていたもの。
通院費も塵も積もればで怖くなって病院に行くのを止めた。
発達障害の検査もしてもらいたいけど、お金ばかりかかるならさっぱりといなくなりたいよ。
少し助けて貰えれば、ふつうに暮らせるのに。どうして家のことは母親がー奥さんがーって皆言うの。

＞少し助けて貰えれば、ふつうに暮らせるのに。

これ本当にそう思う
みんな口でアドバイスするだけ
何も解決しない

>>215
ありがとう。なんか同意してもらって嬉しいや。
気楽に～、のんびり～　そんなこと言ってたら児相に子供連れて行かれて離婚されて汚部屋で餓死だわ。
もうどうしたらいいのかね。思考が寸断されたみたいで何も手につかない。私シャキ奥だったんだよ。
215さんもお大事に。私もほかの人には口だけになってしまうけど。

気楽にのんびりって本当に言われるけどさ、気楽にのんびり生きてたらお金もないし
働かないと病院にも行けないしね。
病院行って薬貰う為に働くだけの生活はもう嫌だ...。
私も発達障害っぽくて支援センターに行って病院紹介して貰って...ってなったけど
先生には「限りなくそれっぽいけど自営業で働いてる限り、自分で都合つけれるから大丈夫でしょ。」
と言われ、後は何にもなかった。
自営業と言っても旦那の実家で働いてるから自分で都合なんかつけれないよ。
周りの友達が旅行いったり家族で楽しんでるのに毎日仕事して寝るだけ。疲れたな。

鬱がひどくて頓服も効かず、下痢が続いてる。
希死念慮もひどくて食欲ないのに夕飯の支度しなきゃならないのが辛いな。
病院で認知行動療法の希望者募集してて、2日に相談するため病院にいくんだけど
認知行動療法受けた、または受けてる奥様いますか？
内容と効果はどんなものでしょうか。

認知行動療法受けてますー
紙にいつ、どんな時、どんな気持ちだったか、
その時の自分の行動なんかを書き込んで振り返る感じです。

カウンセラーさんと、話ながら書いていくので、焦って書く必要ではありませんよ。
あくまで、自分が通っているところでは、そんな感じでした。

効果は、少し落ち着いて過去と向き合える、過去とは、距離を置ける感じですかね。
直ぐに効果が期待出来ません。
体の調子が良い、安定した時にしかできないので、長期化は必須かと、思われます。

ちなみに、認知行動療法を受けはじめてまだ、2年。
正月、盆、誰かの誕生日なんかで、なかなか進まないです。

受けられる奥様の参考までに書き込みさせていただきました。

精神科通院の医療費を気にされてる方は自立支援を利用すれば負担減りますよ
診断書代が最初に掛かってしまいますが充分元は取れます
なので私は馬鹿みたいに薬価の高いレクサプロも負担0で飲んでます
おかげで何とか生きてます

>>220
レクサプロ飲んでた。気持ちが上がりますよーって言われた。まぁまぁよかったな。今は減薬してアモキサンと漢方2種と頓服セディール。年内に漢方のみにする予定。
旦那がよく理解してくれるのが救い。

>>220の自治体は0かも知れないが、自立支援は普通は1割。
1ヶ月の上限額超えると0になるけど、旦那さんが所得税を納めてるならなかなか上限額にならないよ。

>>214
>>少し助けて貰えれば、ふつうに暮らせるのに。どうして家のことは母親がー奥さんがーって皆言うの。
わかる
実母が来たときに夫が晩御飯を用意（といっても刺身ｗ）しただけで
こんなことやらせてと後からいろいろちゃんとしろと暗に言われた
夫はその日だけ張り切ってやってただけなのに
身近な親すら「妻として」というプレッシャーを与えるだけだし、
心配してるふりして「あんたが病気で不安でしかたないからどうにかしろ」
といわんばかりに不安を無遠慮に好意のつもりでぶつけてくる。
こっちもこっちで不安なのに、他人の不安をフォローする余裕ないよorz

2月中旬までリフレックスを1年飲んでたけど、食欲が半端なく、
体重も増加するので医者と相談して止めた。
しかし止めて2週間したら不調の波がドカーンと。
ジェイゾロフトなども提案されたけど、私はレクサプロが
吐き気が酷くて飲めなかったので、ゴールデンウィーク中に
新しい薬で副作用がきつく出ると医者も休みだし困るので
またリフレックスを処方してもらう事になったよ。
太るのは気を付けないとなぁー。

頓服としてソラナックス処方されたけど効くか不安。
平日で誰も家にいないと、嫌な気持ちが湧いてくる。

>>224
私もほとんど同じ状況です。
やめて4週間でどーんと落ちました。
太るのよね…はあ…

>>219
なかなか書き込みできなくて、すみません。詳しくおしえてくださってありがとうございます。

結構長い年月を要するんですね。今状態があまり良くないから断られるかもしれないけど
ずっと気になっていた療法なので、教えていただけてよかったです

朝ご飯食べたり、精神的にきつきつなこと考え出すと、
吐き気がするようになった
病院で薬もらってきたけど、いつまで飲めばいいんだろう
吐き気があると、ご飯満足に食べられないし、
吐き気がきたらどうしようっていう予期不安に襲われる
こんなこと初めてだよ

去年も今年も、太ったねと言われたのがきっかけで気持ちが落ちた。
言われたのが原因なのか、調子が悪いからそんな言葉が気になるのかわからない。
体重は確かに増えてるから太ったのは事実で、だから余計に落ち込む。

太ったと言った人のことは、あの人はおかしい人だから気にするな～と
自分に言い聞かせたから持ち直した。今は気分良くダイエットしてる。
これさえなければもう普通なんだけど、これって薬を減らしても大丈夫なのかな。
次で薬を減らしましょうと言われてるだけに、悩む。
今度先生に聞いてみよう。

PTAがつらい

私も友達に「太ったでしょ」と言われたよ。
言われた事より、去年の夏物の服が全然着られなくなってるのに
落ちこんだよ。

薬を止めて、２㎏体重は減ったけど季節的なものもあるのか鬱も悪化。
他の薬なら太らないのかな？　知り合いは抗鬱剤飲んでいてもガリガリに
痩せてるから、やはり薬の種類も関係あるし、あとと自制心の問題も
あるのかな。

薬で体重増加した人、何Kgぐらい太りましたか？
私はこの5年で12kgも太った
危機感あるけどどうしても痩せられない

>>232
デパケンを処方されてた頃に2,3ヶ月で10kg太りました
それまでガリガリだったので巨デブまではいかなかったものの
着られる服が随分減ってしまったのとデパケンの処方止めてもらっても全然痩せなくなったのが辛い…

今の薬になって6年で19kg増え、5kg痩せただけです。
お腹周りにでっぷりと肉がつき、泣きたくなります。
若くもないので、痩せにくいです…

私は、2年で8kgだ。ダイエットして4kg減ったけど、
去年よりも痩せにくいし、腹回りが全く痩せない。で、すぐ太る。
最近測ったらウエストが73cmあったよ。以前より10cmくらい太い。
洋服も全部買い直し、胸もなかったのに、鳩胸みたいになってる。
去年はダイエットしすぎて調子悪くなったから、無理はしない。

>>232
リフレックス2錠になって半年で8キロ増えました。食べても食べても足りなくて寝ぼけてもたべてて怖かった…。

薬、太るよね。夫の浮気が発覚し、病院にいけないくらい鬱が悪化して薬なくなったから飲まずにいたら一気に１０キロ位体重減ったわ。色々落ち着いてまた病院行って薬のみ始めたら、食欲半端ない。お腹がまた出てきたよ。はあ。

２年で20kg増の私が通りますよ

>>232
10年前に診断されてから、15キロは増えました(45キロ→60キロ)。
150センチ程度のチビだから見るも無残な状態に
一時摂食気味になって、元の体重に戻ったものの、
また増加して50キロの壁を越えられない状態

40過ぎって事で、痩せにくい体質になっているんだろうけど、
色んな掲示板(特に小町とか)で、「デブは自己管理ができない人」「軽蔑する」というのを
見るたびに黒い感情がぶわーって湧き出てくる

暗い曲ばかり、しかも2曲だけ延々と聴いている
依存というか中毒
一日中聴いてる
でもイヤホンで聞いてるのは良くないって。ヘッドホン難聴になるって
でも騒音もあるしこの曲聴いてないともう落ち着かない
変なっていうか不思議な曲、頭おかしいんだろうな
本当はイヤホンで聴いてるまま寝たい、でも朝起きれないとやばいから我慢してはずす
風呂も。トイレはイヤホンしたまま行くこともある
夏はイヤホンひとつで暑くなってしまうんだよなぁ…
なんかスーッと落ち着くというかそれ以上もそれ以下の感情も沸かない
生きる気力がわかないというかもう消えたい

>>240
そうしたい時はそうしてもいいと思う。うまく言えなくてごめんね。

私も太った。
10年くらい前にデパス飲んでて多分8キロくらい増えてそのあと仕事辞めて5キロ位太った。
義姉から手がソーセージみたいとか言われて辛い時もあった。でもあまり食べなくても代謝が落ちてるから太るとか聞いたことある。
友達は出産もしても痩せてるのに太ってるのが恥ずかしい。
チビだから余計デブに見える気がする。

何年間でかは忘れたけど、35kg太ったよ
糖尿発症したのを機に、薬と食生活を変えて20kg落とした
自分で自分を誉めてあげたい

私は一年で30キロ太ったな...。
がんばって17キロ落としたけど年齢重ねると痩せにくくて大変だ。
病気の事知らない人に、昔はモデル体型だったのにとか、その体ありえないw
って笑われた時本当泣きたかった。
メンタルの他にも婦人科系の病気でホルモンのバランス崩れて太ったのもあるんだけど
何て説明していいかわからなくて困った。

>>241
ありがとう

私は1年で20キロ
今やっと体調よくなってダイエット中

薬変わって、就労支援変わって、趣味変わって(ジョギング→ゲーム)、5kgぐらい増えたかな？
7号の服が全く着れなくなった。9号はまだ着れる。
10kmのタイムは10分ぐらい遅くなった。
制限時間には間に合ってるのでそれはどうでもいいとして、当日起きれなくて不参加がもったいない。

あぁ、やっぱり皆太るんだ。
自分だけじゃないんだ。
って少し安心した。
このスレ見つけて良かった。

自分も40ｷﾛ→70ｷﾛまで太って仕事しながらじょじょに落とし中。
仕事した日はすぐに疲れて家事がちゃんと出来ない。
ただの甘えかな…。

仕事とか役員とかみなさん凄すぎる…

4時間しか働いていないのに帰ったら眠くて夜まで寝てしまう…家事全然できんよ。
役員は全力で拒否。
突然入院したら周りも困るでしょうから。

>>249
同じく昼に4,5時間しか働いてない。
しかも週3日だけww
ちょっと休憩と思って寝ると夜19時。
旦那様が帰って来るのが遅いのが幸い。

>>248
少し無理してでも動いたほうがいいのかな…
私は毎日一日中布団の中だから
病院ついでに買い物する３時間弱の外出だけで疲れちゃって
毎回家帰って来たら寝るし足は筋肉痛になるよ。

半年で１０キロ増えた
普通の太り方とは違って、お腹まわり、顔に
肉が付いた
太ったというより、むくんでいる、体全体が大きくなった
運動しないせいかと思っていたら、薬が原因だったのか
どうすれば痩せるんだろう

最近自分が本当にお荷物と言うか厄介者なんだなって感じる。
旦那の家族に合わせられなくて同居してから鬱が酷くなって、ちょっとした仕事と家事だけやると
すぐに疲れて後は寝たきりになる。
別居するって話になって、それなら頑張れると思ってたけど
今日になって旦那がやっぱり無理だって言った。
姑と舅が死ぬまで、あと何十年もこのままなんだろうか。
自分が今何をどうしていいかわからない。久々に死にたくなった。

>>253
今は布団でじっとして、旦那さんと二人のときに思ったことをゆっくり話してみて
旦那さんはあなたと一緒に生きていきたいから結婚したはずだよ

死にたいくらい辛いの分かるよ。逆に考えてみて。旦那さんが自分に考えたことをなんにも話してくれないとしたら？
話すことすら申し訳ないと思うかもしれないけど、話したら楽になるかもよ

死なないでね

もう限界で旦那に別居しようと提案してみた。
面倒くさいからこのまま仮面夫婦でいいでしょ、だと。
嫌いを通り越して、何とも思わないから平気だしとも言われたよ。
こっちも同じ気持ちだけど、口に出されると凹むなあ。

>>253
ウチもさあ、離婚の話が出て早々に別居したのよ
最初は辛かったけど、今は凄い気楽よ。ストレスフリー。
やってみるもんよ

朝昼夕食後セディール
頓服リーゼ
18時半にゾロフト、ナウゼリン
就寝前ユーロジン、デジレル、デパス、プロチゾラム

1年で10kg痩せた
158センチ36kg

旦那の浮気が原因でリスカOD繰り返してこうなったけど
今はマジで元に戻りたい
でも原因（旦那）と毎日顔突き合わせてるからどうしようもない
（浮気のフラバで愚痴ると逆切れされる）

桜の季節辛すぎる・・・

久々に欝の波が来てるのか、何をしても何を言っても誰かの怒りや顰蹙を買ってるようにしか思えない
普段引きこもりだから外出するのなんて日々の買い物くらいなのに、その道中やスーパーですれ違ったりするだけの人達からも煙たがられてるんじゃないかと怖くてマスク手放せなくなった
なのに関わりがある人間が旦那しかいないから、そのすべてのしわ寄せを旦那に吐き出してしまってそんな自分に罪悪感と嫌悪感がはげしく沸く
でも何をどうしたらいいかわからない、人と関わらない環境に隔離されたいけど自分よりもっと大変な人が居るだろうと考えるとおこがましさに恥ずかしくなるし
身動きが取れない、人がこわい

>>258
平日の昼間は県の相談所に電話で吐くとか？

先週旅行に久しぶりに出かけたら、疲れがまだ取れない
毎日毎日眠い
家事もおろそかになって、自己嫌悪
眠いと何もする気になれないから、時間が経つのが遅くて
辛い

家事が全くできません
子供二人も私のせいで不安定
どんなメニューを作ればいいのでしょう
台所に立って憂鬱で
戻る寝転ぶを繰り返しています

食事作りどうしてますか

>>258
私は買い物ですら怖くて行けません。買い物だけでも外に出ているだけ立派だと思います。私も旦那にきつく当たってしまうことがあり、申し訳ない気持ちで一杯です。
ご無理なさらぬよう。

>>261
子無しだけど、
スープとか味噌汁だけ作ってる。
後は旦那様に惣菜買ってきて貰う。
朝は昨日のうちに買ってきて貰った惣菜パン。
昼は旦那様がいないのでお茶漬けかカップラーメン。

気が向いて本当に調子いい時しかちゃんとしたメニュー考えられない。

私よりも症状が重い奥さんがいっぱいいることに愕然としました

辛いのはみんなそれぞれ、　でも、はた目からはわからないのがメンヘルの辛いところ
なんとか連休を乗り切らないと
自殺年慮が出て頭の中うずまきうずまき　でもがんばらないと
死にたい　ドキュソ車でひき殺してほしい

バイトを変えようと思っていて、とりあえずネットで近隣の求人見てみたけど
働ける様な所がない...。
明日ハローワークに行ってみようかなと思うけど緊張する。
自由になりたい。

>>261あなわた
充填豆腐使えるよ。日持ちするから。クックドゥで麻婆豆腐。湯豆腐。具沢山味噌汁。冷奴。あとセブンイレブンの金のハンバーグや、袋に入ったおでん割りと使えるよ。子どもと旦那の分だけだと出前よりやすい。野菜は味噌汁に色々いれてる。長く台所に立てないから辛いよね

>>261
圧力鍋買って煮込みものかなり数多く登場させてる。
シチュー、カレー、豚角、けんちん汁系。
具だくさん汁物は野菜も多く取れるしオススメ。
たまには一般的なカレーやシチューの具ではなそうなものまで入れてしまうw
けんちん汁にもやしとか。
冷蔵庫のものなんでも。
ずーっとそばについてなくても焦げ付いたりの心配ないから楽だよ。
カレーなんて3分の加熱→あと放置で出来るから、その間休んでいられるよ。

261です
みなさんありがとうございます

レトルトも結構つかってるんですねえ
罪悪感があってあまり
惣菜とかつかってませんでした

洗いものもつらいですよね！

靴下さえも揃いません
家事の段取りがめちゃくちゃなんでしょうね

今日はもうダメだ。子供の夕飯は、コンデンスミルク塗ったのを三角に折っただけのサンドイッチとヨーグルト。
私は一週間くらい前から食欲がない。水分摂取するのみ。
気力食欲ないのに食事の支度、後片付けつらすぎます。
ダンナにはパックの薄切り肉焼いて、カット済みの野菜添えて終わらせる予定。
昨日一日中、炊事家事育児してもらったから、申し訳なくてもう頼れない

まったく体力がなくて、横たわってばかりいるのですが、そういう時に昔の嫌なことや不安がフラッシュバックします。

手を動かしたり、何か他のことをすればいつの間にか治まることもありますが、
そんな気力もない時はただ時間が過ぎるばかりで。ぐったり…。先は見えません

ヨーグルト添えてるのがすごい！
ちなみに私困った時は、丸み屋の麻婆豆腐の元。カレー。シチュー。冷凍餃子。冷凍蕎麦ANDうどん。

今日の晩御飯は、スーパーで買った細巻寿司とウインナーとポテトのお惣菜。
朝御飯はいつも、パンと飲み物(ジュースやお湯入れるだけのミルクティーとか)
冬場はスマートキッチンとセブンミールの世話になってたわ。

皆レトルトや惣菜に罪悪感ないわけじゃない。健康な時は凝った料理や一番出汁使った和食なんかささっとできてたけど病気になってしまった今は仕方ない。自分はお腹すかなくても家族はお腹すかせてるわけだし、なんとかしないと。

死にたいが口癖。
この前無意識のうちに人前でつぶやいていて、はっとした。

人を殺す夢を見た
ナイフで首を…
寝てても起きてても気が安まらない

>>271
いやいや、カレーやシチューを作る>>271さんの方が素晴らしいよ。
洗ったり切ったりの行程が多いもの。
メンタルの状態がいい時は、料理も見た目と栄養バランス考えて、楽しくつくれるのに。
抗うつ剤から最近、寝る前にコントミン、日中はワイパックスに処方が変わって、希死念慮ばかりでつらい。
あまりにも辛いから明日病院に行ってくるんだけど、気分の上がる薬って何かありませんか

朝方見る悪夢はきついねー。一日、それが頭から離れないよね。
私は実家の母が認知症になる夢を見た。
最近、私の調子が悪いので実家に行って母の顔も見てないから、
それが気になって夢に出てきてるのだろうと思う。

私も気分が上がる薬が欲しいわ。

>>275
私は明け方に
射殺処刑される夢を見ました。
日頃「死にたい死にたい」としか思ってないのに
それでも夢の中で怖かったから
まだ生きる意思は残っているのかな…
と思って、子どもが独り立ちするまでは何とか生きる…
すごくつらいけど。

連休前に減薬されたのだけど、何か調子悪い。
ゴールデンウィークだっていうのも、気分的に辛いんだと思う。

うちは実家含め家族仲良くなくなってしまったから、
用事でちょっと外に出ると楽しげな人達を見ると涙が溢れてしまう…
どうして仲良く思いやって暮らせないのかなと…

いつも調子悪い私がいけないんだけど。
家族にも私は邪魔みたいに扱われるし…
もういなくてもいいやみたいな気持ちになってしまう

ご飯作れない時は、私も旦那に惣菜買ってきてもらう
たまに外食とか
ネットスーパーでお寿司頼んだり

気分の上がる薬、私も欲しい
寝不足気味で、今日は頭が重いよ

もうすぐ連休だね…死にたいくらい苦痛だわ。

なんで？

旦那が家にいるから

少しよくなってきたから勇気出してバイト受けに行ったのに落ちちゃった

この世にいらないんですよあんたはって感じが半端ないや

連休中に義母、義妹、夫と食事に行くことになった。
結婚して1年足らずで発病したんだけど、責めるような事を
何一つ言わない・干渉してこないから本当にありがたい。

当日は、体調を万全にして少しでも元気な様子で行けるように頑張ろう。

>>284　残念だったね。
私は落とされることが怖くて、受けに行く勇気すらないからただただ尊敬する。
他にいい所が見つかるといいね。

旦那に、もう無理、旦那の家族と一緒に暮らせない。仕事も出来ない。と話したら
じゃあどうしたいの？と。何も頭に思い浮かばなくて、どうしたらいいのかわからないけど
とにかく辛くて嫌だ。ここから出たい。と泣いて話したら
いつも優しい旦那がいきなり怒り、それじゃあ話合いにならない。
今まで我慢出来たんだから後少し位我慢しろ！と言われ昨日は絶望した。
どうしてこんなに我慢しなきゃいけないんだろ。逃げたい。

ＹＯＵ！　旦那の家族とは別居し、しばらく夫婦水入らずで暮らしたい、と言っちゃえよ

自分ダメだあ～
後ろ向きで悪いことばかり想像してしまう
ダンナが労力のわりに給料少なくて、嫌々行ってるの分かるが今辞められると困る
で鬱で自殺したらとか社長と揉めて刃傷ざたになったらどうしよう…とかもう悲観的なこと考えだしたらキリなくて
結局現実逃避で酒に逃げてる、最悪だわ
働けたらいいんだろうけど

>>287
別居するって話があったのに、いつの間にか無くなってた。
別居の話すると黙ったり機嫌悪くなったりする。だからもう話したくない。
逃げたいけど、自分一人で仕事して暮らしていける自信ない。

別居するにも経済的な理由があるのであれば、
奥様の協力無しには別居出来ないのでは？
お金の問題は意外と深刻だよ
男性のほうが稼ぎ頭なぶんナーバスだね
うちも大分揉めた

初めまして
結婚してもうすぐ二年、病歴は十年以上です
ここ数ヶ月ほぼ寝たきり状態で自分が情けなくて涙が出ます

幸い、主人が病気に理解があるのでいたわってくれて家事もしてくれますが
仕事から帰って疲れているのに家事もさせてしまって、申し訳ない気持ちでいっぱいです

最近は一人で外出もできず、友人に会うのも怖いです

なんにもしてない私…何のために生きているのかわかりません
暗い内容ですみません

>>291
私も似たような生活ですよ。
病んで10年、結婚して1年。夫がそのままでいい、子供いらないし働かなくていいと言ってくれます。常識で考えたら、仕事も出産子育ても家事もしないのに結婚する意味あるのって言われるでしょうね。

これは知人に言われたことですが、生きてる価値ないから死ぬべきと私が言ったら、「じゃあ障害者や子供を産めなくなった年寄りは、社会に利益を生まないから死ぬべきなの？ナチスみたいだね」

これを聞いて自分の認知の歪みに気付きました。291さんも自分を許せるようになってね

>>292さん
ありがとうございます

知人の方のおっしゃったこと、胸を撃ち抜かれた思いです
救われた気持ちです
少しずつですが、自分を受け入れて認めていこうと思います

わたしもここ数日ほぼ寝たきり
洗濯は何とかするけど、ご飯作れない
自分が食べるのも面倒だし、食欲もない感じ

それでも旦那はいいよって言ってくれるし、コンビニでなんか買ってきてくれる
とてもありがたい

結婚半年で、30代後半だから子供もほしいと思うけど
こんな私じゃ子育てできる自信がない
子供ができたら、小さいうちだけでも義実家で同居考えてるけどねー

子育てもできてる人、すごいと思う

ちょっと考え甘過ぎ。子ども作る前に義実家交えてよーく話し合ったほうがいい。

>>295
言葉足らずで誤解を与えてしまったかもだけど
その辺のことはきちんと話し合ってる

ただ、それでも子どもに与える影響とか
義実家に頼りきりなのもいけないと思ってるから
すぐ作ろうとは思ってない
子どもに接する仕事したこともあるし、
子育てがどれだけ大変かは　ある程度はわかってるつもり

だからこそ、子育てしてる人はすごいと思うの

うまくかけないけど、ただ子供ほしい、かわいいからって
思いだけで子ども作ろうなんて思ってないよ

やめた方がいい

子育ては小さい頃だけではないし二十歳になるまでっていう訳でもない。
子どもとは自分が死ぬまで何十年も向き合っていかなくてはならない。

子育ての大変さをお分かりなら、完治＆再発の可能性ほぼナシとなるまで待つべき。
子どもが一番多感な時期、
特に小学校高学年くらいから高校を卒業するくらいの間に
母親が精神を病んでしまうと子どもはとても深い傷を負う。
ソースは2人の子どもを持つ自分。

ちょっと前にかなり鬱ひどくて自殺を考えた
ヒモまで用意したのですが
うちには鴨井もない、室内物干し場も20キロまで

ドアも引き戸しかないので
首をくくる場所もなく断念しました
今思うと本当に衝動的だったと思う
実行できないような家に住んでいてよかった。

いまはちょっと落ち着いたのかな
どうか死なないで

夫が怒っている、と勝手に思ってビクビクしてしまう
温厚な人なんだけど無口で、考えていることがよくわからないので特に
一人「ごめんね、ごめんね」と謝ってばかりいる
小さな頃から人の顔色伺ってばかり疲れた

でも長文で同情引きたいレスは書けるんですね

>>296
きつい言い方してごめん。育児板も見てみてね

周りは旅行だバーベキューだって忙しそう。
自分はコミュ障もあるから、１人が楽なせいか文句言いながら(めんどくさいとか)も楽しくワイワイする人がわからない。
文句言うなら行かなきゃいいのにって言ったらめっちゃ嫌な顔された。
自分から話す事がないから、相手は愚痴や文句、悪口など言いやすいのだろうけど聞くのは疲れる。

子供がどこか連れてけと言ってるけど、コミュ障な上パニ持ちでどこ行ったらいいかわからない。どうしよう…

>>304
それ、コミュ障というよりは発達障害だと思う…

連休にこども二人連れておでかけとか無理
子連れで行けそうなとこは人混みばかりだし外食はお金かかる
から行けん

今日の昼飯、家でレストランごっこした
料理しんどいから、ご飯に色んな種類のふりかけと胡麻を混ぜて、海苔に挟むだけのものだけど
「何味になさいますか～？」とかのやりとりが遊びになる
冷凍しといたイチゴを簡易ミキサー&加熱して、パニラ(安物)にかけると、ちょっと高級な味になるので満足感はあるみたいだ

栄養は晩飯で取り戻す

早く連休終わらないかな。でも一気に疲れが出て寝こみそうだ。現実はそんな事できないし。毎日何のために生きてるか分からなくなる。

>>300
本気で死ぬ気になればどうやったって死ねるよ
家に包丁くらいはあるでしょう
死にたくなかったんだよ、本当は

>>308
実行できない家に住んでてよかったと言ってる人にわざわざ言う必要があるの

実行できない家、なんてただのいい訳にすぎないでしょ
だから心の奥では本当は死にたくなかったんでしょ、生きててよかったじゃん。ってことを
書いてはならない合理的な理由が見つからない

いいから薬飲んで寝なさいな。

ﾀﾋにたいスレじゃないんだし…。
それくらい辛いって吐き出しは許されたい。うちも天上は無理だけどドアノブとか包丁とかあるけど、手は出せないもん

あー！にしても連休はやく終わらないかなー！子供も金欠でどこにも連れて行ってあげられないし、ゲームだけじゃ眼精疲労心配だし、三食作るのと洗い物辛いし、横になってばかりもいられないしー！…GWのばか

今朝は何故か早起きできたので模試に出かける子どもに朝食を作ることができた
その流れで、ベッドに戻りたい気分を抑え
下の子の英語スピーチ試験の練習も面倒を見ることができた
でもやはり無理をしたのかな
夕方から具合が悪くなり夕食は夫と子どもたちがお好み焼作ってくれた

普通の主婦が普通に当り前にしてることを
ごくたまに出来る時にすると感謝される…
情けなくて申し訳なくて…

みんなのレス見てホッとしてる自分、ごめんよ
下の子が幼稚園のときにパニック発作を起こしてそれから１５年、未だに完治せず、です
どこに行くにも緊張、頓服飲むと多少治まるが心から楽しめない
レジャーも、子供の行事も、自分がひっくり返ってしまうんじゃないかという不安から、本当逃げてばかりで子育てしてきた
長文ごめん、私は一生この病気は治らないと思ってる

長文じゃないよ、大丈夫。
安心して吐き出すといいよ。

今朝方の地震びっくりした
旦那と別々に寝ていると、こういう時だけ
寝室一緒の方がいいかと思う
とにかく怖かった
その後、頓服で寝たけど

>>307
連休はかなり負担だよね
毎日カレンダー見てため息ついてたけど
明日一日だからなんとか乗りきろう
昼間一人の時間ないの辛いよね
家族が悪いんじゃなくて体調いいふりするのに疲れた

うちはこの連休中夫子供だけで私の実家に行ってる
行く前はいない間に死んじゃおうかとまで思い詰めてたのに
いなくなってからみるみる心が健やかになっていって「死」が頭から消えた
でも明日帰ってくるんだよなぁ
元の木阿弥か・・・

>>318
体調いいフリするのに疲れた。←わかる。

旦那の前では調子のいいふりしない。
でも実家に帰るとどうしてもいいふりをしなきゃならない。
だったら疲れがたまってもいいからと思いパートの仕事いっぱいいれた。
仕事が終わった夜はずっと調子悪いし朝まで響く。
どうしたらいいんだろ。

私はテレビが嫌いで、でも夫がテレビ好きで、この連休中ついイライラしてしまう。
つらい。
いつの間にかテレビがだんだん怖くなって、嫌いに変わった。

>>321
仕事を入れなきゃいいんじゃない？

お昼になったら同居してる義実家に帰らなきゃない。帰りたくない。
帰ろうと思うと胸がドキドキして震えてくる。怖い。
何で一緒に暮らさなきゃいけないんだろう。何度も嫌だって言ったのに。
向こうが仲直りしたいなんて言うけど、全然信用出来ない。
また夜寝れなくなる。家事も仕事も出来ない。駄目人間だよ。

>>323
仕事なかったら実家に来いって言われるもん…。

来週、5年ぶりに友人に会うので今から緊張している
相手は私がメンヘラになったことを知らないけど
カミングアウトなんかしたら引かれるかな？
隠したとしても、かなり太ったしキョドってるからバレバレかもしれないけど

今週実家に帰省する
それは楽しみなんだけど、電車に乗るのに
不安がある
乗り遅れたらとか、人身事故とか
スムーズにいきますように

>>326
タイムリーな。ちょうど昨日私も久しぶりに友人に会うことになってさ。
しかも友人旦那には初対面、かつアメリカ人。
英語なんて喋れんわ～思って緊張しまくった挙句家出る前にウォッカ相当飲んじゃってさ。
まあお陰で陽気にデタラメ英語で会話出来たは良いけどヘベレケ過ぎてお茶こぼしちゃって。
悪い事したと反省してる。お酒はアウトかもしれんが安定剤でも飲んでいったらどうだろか。
でもって来週は皆で集まることになったんだよ私も。素面でいられる自信がないわ。どーしよ。

>>325
実家に行かなきゃいいんじゃない？

この病気持ってると、夫に浮気されたり、離婚されたり仕方ないのかな。自分だって反対だったら辛いもんね。好きでこんな病気になったわけじゃないのに
感謝の言葉は言えるけど毎日ご飯作ったり、綺麗に掃除したりできないの辛い

>>325
ｱﾚｺﾚ小細工しようとするのがイクない
イヤなことはイヤとはっきり言うしかないよ

>>318
>>体調いいふりするのに疲れた

わかる。すごくわかる。

うちの親はとにかく「普通」じゃないと認めない上に説教されるから携帯鳴ると心臓がドキドキする
結婚したせいで普通じゃなくなったと勘違いしてるらしく、もう帰ってこいといつも言う。
要介護祖父母の在宅介護、家事全て私に丸投げしてパチンコ、飲みに行けるからだろ。
それが嫌で逃げるように結婚したけどやっぱり私みたいな人間はどこで何やっても上手くいかないんだとわかった。
もう何もしたくない何もほしくない。死にたい。

>>333
自分もそう思うんだけど、人間関係を築くのが本当に下手なんだよね。
自分の親とも上手くいかないし、旦那の親とも上手くいかない。と言うかやっていけない。
仕事しても人間関係ですぐ辞めちゃう。
人の顔色を必要以上に読みすぎて、あれこれ考えて何も出来なくなる。
親のせいにしたくないけど、親のせいにしたくなる時沢山ある。

>>333-334
いつのまにか書いたのかと思うぐらいアナワタだらけ…
私も実母とも義理親ともうまくいかない
昨日、実母から電話があって体調のいいふりをして疲れた

何にも自分に期待しない、点数付けしない、通りすがりの赤の他人がいい
人の顔色をよみすぎて、失望とか期待はずれの表情とかすぐわかる
愛情の裏返しが、不安や期待なのかもしれないけど、あんな接しかた重すぎる
あんな負担と重荷にしかならないようなのって愛情なのかな
親のせいにしたくないけど、親と接すると具合が悪くなる

>>335
もう十年前になるかな。精神科の先生に実母を連れて来てと言われて一緒に行ったんだよね。
先生が「あなたの娘さんは、子供の頃から針の上で片足で立って、必死に落ちないようにバランスをとってきたんです。
今でもきっとそういう状態なんです。
それをお母さんがわかってあげない限り病気はなおりません。」
って言った瞬間に実母が「うちの娘はそんな危ない人間じゃない！！」って切れて
その瞬間、あぁ終わったな。と思った。

十年経つけど理解される事なく今に至るよ。
調子良い時期も出てきたけど紺本的に理解されてないから何も解決してない。

ごめんね、お邪魔させて。それってACってことかな。わたしも人間関係だめになるし
今は夫の顔色うかがってる。
うつって言われてるけど、すごい攻撃的で浮気旦那のことを気に病むとさらに
子どもに怒鳴り散らしたりして負の連鎖をまさにリアルにおこしそう。
子どものことかいたらダメって知ってるけど、育児板は小さい子ばかりでスルーされてさみしい。

>>337
双極性２型の可能性あるかもね
攻撃的で喧嘩っ早くなるのも２型ではよくあるみたい

私も毒親持ちでメンヘラですが

【絶縁したい】実親が嫌い44【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1392648258/

育児板
毒親育ちで親になった人6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1395849787/
【正直】！実母が苦手！×二十八人目【告白】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1386335060/

>>333です
レス読んで自分と同じような方もいるんだと思うと、ほっとしたとは違うけど張りつめてた気持ちが緩んで泣いてました。
もう疲れた。

身辺整理(物の処分)を凄まじい勢いで1周目終えて、今週から2周目(書類と情報の整理)に入るつもりだったのに全然手に付かない。
死にたいと思ってるのに体が拒んでるんだろうか。
口先だけの死ぬ死ぬ詐欺なんて甘えてる証拠。明日から絶対やる。

大嫌いな年老いた父親から昨日電話がかかって来た。
久しぶりに電話にでたら、意外と普通に話せた。
夫との生活もボチボチ、仕事もなんとか、まあ自分は恵まれてると思った。
いろいろあって、自分も失敗ばかりでみんなに助けられて暮らしてる。
突き詰めて考えると苦しくなるし、まあいっか、と。
調子悪いとそうは思えないんだけどね。

自分も父親大嫌い
大人になって気づいたが父は自己愛だ
俺はいい父親だったと勝手に脳内が書き換えられている
正直早くタヒんでほしい

同じだなあ
そんなことはしてない、言ってないの一点張りで、自分はいい父親だって思ってるんだよね
母親はまだ理解できるところがなくはないけど、父親はもう頭おかしいとしか思えなくなった
あんたらがまともな子育てしたんだとしたら、私は勝手に頭おかしくなったってこと？冗談じゃないわって思う

私は父親に直訴したら
お前は頭がおかしくなって被害妄想に陥ってるから、精神病院に入院したほうがいい
って言われたよ
母親からは何度も子育て失敗したと言われ続け
今度は孫(私の子)にまで色々口出して教育ババゴンになろうとしてる
もう遠くへ引っ越すしかないんだろうな
お金ないけどね

もう関わらないのが一番だよね…
それが難しいとこでもあるんだけど
そろそろ毒親スレじゃないからスレチかな

最近就職したんだけど、座ってるだけでいろいろかんがえてくるしくなってしまってぜんぜんだめ
これじゃ何やってもほんとだめだ
常にパニック

数カ月に一度くらいなんだけど、動悸がして脈が飛ぶことがある。
これがパニック発作？とも思うんだけど、脈も飛ぶ？
3回に1回くらい脈が飛んでて、へえと思った。
先月は夜中にそうなって、収まらなくて困ったなあと思い、
ソラナックスを半錠飲んだらいつの間にか寝てた。

>>346
不整脈かな
今度病院行ったら相談してみたほうがいいよ~

仕事辞めてまだ数日なのに、「これからどうしよう」と焦る
メンヘル悪化したから休養のために辞めたのに
不安すぎて夜も眠れない

ストレスでそういうふうになることあったよ。
心電図とったけど異常なくてストレスって言われた。
でも頻繁だったら病院行ったほうがいいかも。

昨日は感情の波が激しくて横になって眠ってた。
夕飯は出前。
少しでもいいから良くなりたい。
治りたいとはもう言わないから、良くなりたい。

検定試験の申し込みが今月までだ。受験料もマイナーなくせに高いし、顔写真とかも必要らしい。
2年くらい勉強してきてやっと理解、なのにここ最近は鬱がひどくなり家事も勉強もほとんどできなかった。
受けるかどうしようか・・
これ取ってもどーせ零細土建のパートから這い上がれることもないんだろうと思うと気が滅入る。
でもずっとこういうところにいたし、子供と同じ土日休みなのがせめてもの救い。
お金があればなぁ。通常業務すらきついのに、私はなんで走らないといけないんだろう。

>>349
申し込んだらきっとやる気も出て来るさ
年に1，2度しかない試験を自分も受けたことがあるけど、
とりあえず申し込んでから考えようというやり方で、とりあえずパスした

今、朝起き会とかいう女性が家にきた
一生懸命に布教活動しているけど
あそこまで信心するには何か理由があったのだろうか
もちろん即、帰ってもらったけどね
最近よく眠れない
電話やインターホンは恐怖だ
出ても良いことひとつもないし

前は不安何て全然感じなかったのに、いつから、
色々なことに対して不安を感じるようになったんだろう
大したことないことまで、不安をつきまとわせてしまう
もっと心の底から楽しみたいよ
人生は辛いことばかりじゃなく、楽しい事もあるって、
本心ではわかってるのに

>>350
350さんは頑張ったんだね。そういうポジティブさを見習いたい。
役にたたなくても、受かって自信つくといいな。
意を決して申し込むよ。ありがとう。

>>352
わかる。
昔は、まあなんとかなるだろｗみたいな根拠のない自信や安心感があって
その瞬間瞬間を心の底から楽しめてた
いまは、いろんなものに先の不安を感じて心が今を楽しめない

なんかの雑誌に、女性は特に年齢とともにセロトニンが減るから
不安症になるのは自然の摂理、なんて書いてあったけど
周りをみるとそれなりにみんな楽しそう
先のことを考えないようにしたいけど、メンヘルになってから
人生一寸先は闇、みたいなのがすりこまれて臆病になってるのかも

>>352

同じく不安でたまらないです。
隣で寝ている夫がそのまま死んだらどうしようとか、
それは夫に限らなくて身内もだけど
書き出したらキリがないくらい不安でいます。

頓服も飲む、でももう今日の分は飲んだから飲めない...

朝、目が覚めると動悸が2時間くらいおさまらないので毎朝４時に目覚ましかける。
２時間後の６時にようやくベッドから出て朝食と弁当の支度。
家族を送り出したら、毎日夕方までベッドで泣きっぱなし。
顔が酷くなるのでこれから薬を飲んで寝ます。
もう、こんなんで生きている価値ないですよね。
入院は二回しましたが効果ありませんでした。抱えてる物があると駄目みたいですね。

>>356
泣かずにいられたらいいね。お茶を飲んでほっとしたり出来たら少しだけでも

私も漠然と不安です。
悪い事が起きるんじゃないかって考えてしまう。
こういうの回復してきたら消えるのかな？
消えるって誰かに言って欲しい。もう続いて欲しくない。

私も不安だ
毎日あるスレに不安って書き込んでる
憂鬱で不安
出かけなくちゃいけない時は、もう震えそうになる
今日も歯医者だったんだけど、歯磨いてる時からドキドキして少し震えてるっぽくなった
これなんなんだろう？嫌だなぁ

>>358
パニック障害の予期不安では？
私もそうだから。

うちは完全仮面夫婦だから、本当に思うこともいえないし、笑いも少ないよ。旦那が軽いコミュニケーション障害だし、いちいち姑が私の母に私の悪口を電話で一方的にののしるんだ。

鬱って、辛いよね。朝起きる度に絶望的になるし、不安で怖くなる。
外出することもできない廃人。

姑が離婚しろって言うのも、当たり前だね　

このところ寝られなくて・・・
寝逃げができなくて困ってる。１日がながくて辛いよ。眠いのに寝られない。
ずっとデパス服用してて前は眠くて眠くてしょうがなかったのに最近は全然だ。
グッドミン全然効かないよ。

唯一の趣味すら楽しめなくて苦痛になってきた
わざわざ人の多いところに出ていって化粧もちゃんとしなきゃならないし
行っても楽しいと思えない気がして、それも悪い気がして、どんどん家に篭るようになってしまった
好きな人に対してもそうだけど、まさか好きなものに対しても回避する癖がつくとは思わなかったよ
どんどん好きなものがなくなっていって不安だけは胸いっぱいで辛い
自分の空虚はどうやったら自分で埋められるんだろう

にちゃんばっか見てると頭おかしくなりそうな気はするね
参考になるレスもあるけどね、煽り系は話し半分に読んだほうがいいかも

>>360
実のお母さんの精神の健康も心配ですね。
お姑さんもストレスの捌け口がなくてそうなってしまうのかしら。

私も不安感に襲われる。旦那が眠ったまま起きなかったら、出かけた先で強盗の人質にされたら、車の運転中にトンネルが崩落したら…きりがない

旦那だけが頼りだから万が一のことがあったら、一人でしなければいけないことの煩雑さや喪失感に打ちのめされて、泣いてしまう。いつも通り起きてきたり帰ってきたりするんだけどね

入院したいけど、夫同伴で診察受けなきゃいけなくて、夫とはうまく話せなくて、入院じゃなくて離婚して別居でもいいんだけど、離婚届もらった市役所でも夫婦で話してと言われるし、
誰か第三者に入ってもらわないと話せないのに、市も県もそれはできないと言う。
ごめん、離婚前に死んじゃうかも。
中高生の子供いるから自殺しちゃいけないけど、もう無理死にたい。

>>359
そうなんですか？
パニックになりかけたことはあるけど、自分がパニック障害とは考えもしなかった
常に不安というか憂鬱なのはなんだろうなぁ

社会不安障害では

配偶者控除廃止しないで欲しい。
辛すぎる。

本当に控除廃止はやめて欲しいね。
元気に働ける主婦ばかりじゃないし、増税だけでも苦しいのに。

ニュース観てると不安感が増してくるから、ほとんどテレビは消してる。

１日が長過ぎるよ。

テレビつけると
働く女性は美しいとか、
主婦の転職サイトがどうとか、そんなのなっかり。
増税増税で肩身が狭い。
どうしてこんな自分で生まれてきたんだろう。
主人にも申し訳ないし辛い。
安倍さん、、わたしの居場所奪わないで下さい。
パワフルな女性じゃなくてすみません。
欧米化できません。
内気でダメな日本人ですみません。

みなさんの旦那さんは何時に出社して何時に帰宅ですか？
家事に協力的ですか？

配偶者控除？
月曜日か火曜日には離婚するから関係ないやｗ

配偶者控除なくなったら配偶者の障害者加算もなくなるってこと？

>>371
夫8時～午前様。出張（海外含む）多々有りで不在がち
協力無理
いない方が楽だと思っているｗｗ

>>367
いろいろとぐぐってみたけど、どうなんだろうという感じです
カラダなんとかっていうサイトでいろいろチェックできるのでやってみたけど
全くあてになりませんでした
バランスとれてるだのって出るし、チェック項目に、選択するものがないのが結構あったり(友達と遊ぶときはとかいうのは、友達いないからわからない)
鬱だと思って精神科行ったら違うって言われたし
躁鬱でも統失でもないって言われました
だから自分では自律神経失調症だろうと思ってますが
下痢とか治らないし、死にたいし、憂鬱と不安だし
それで昨日書いたような、出かけようとする(特に時間が指定されてる時)と、心臓がドキドキしてきて少し震える
よく、寒い時にちょっと長い時間外に出た時に体がブルブルと震えるようなのに似てます

>>373
それは無くなるってきいてないよね。
私が情弱なだけかもしらんが。

うちは金銭的に最悪な別れかたするよ。
夫が子供二人養育。私は障害年金10万→6万。家出るのは私。

>>375
別の病院行ってみるほうがいいんじゃないかな
躰に症状が出てるのは確かみたいだから

>>362
何かわかる。趣味すら楽しめなくなるって辛いよね。家にこもるのも出かけるのも罪悪感。
出かけるのに化粧しなきゃなんないけど、化粧したら、ファンデとかが減ってもったいない、でも出かけないと将来寝たきりになる、
とかどっち選んでも悪い気がしてくる。

どうやっても自分からは逃げられなくて辛い。
とかいう愚痴もきっと贅沢だとか言われるんだろうなって思ってまた何も言えなくなる。
「誰とでもいい、話がしたい、だけど話すことが何も無い」っていうフレーズが頭に残る

母の日のプレゼント送ったらもう届いたらしく
昼間母から電話があった
「元気？」と聞かれて「元気」と答えた
学生時代から離れて暮らしていて冠婚葬祭無い年は年に一回しか顔合わせない
かなり前からメンタルやられてると告白できないし気が付いていないと思う
言っても「あんたのどこが？」って言われるでしょう
夫にも親にもいい子ちゃん演じている

奥様簡単ダイエット
http://www.infotop.jp/click.php?aid=246513&iid=56477

スレチだったらすみません…
15年ほど前にうつになり5年前には治ったのですが
自分が居なければうまくいくとの思い込みと被害妄想がなくなりません
年々酷くなりひきこもり状態ですが病気へ行っても病気ではないと言われます
周りに迷惑をかけたくないのですが、何か良い対処法はありませんか？

認知療法とかセドナメソッドとか？

咽頭神経症、身体表現性障害、自律神経失調症
とか、色々病名付けられてなんとかやり過ごしてきたけど限界。
今まで通ってた病院にも見捨てられた。
旦那に迷惑かけっぱなしで申し訳ない。
今日は朝からえずきがひどくて今の今まで動けなかった。
ちょっと頑張って今から旦那の為にご飯作るけどスーパーに買い物行けるか不安。

買い物しんどい
お金無いし、安売りの時に店に出向くけど、人混みで疲れるし、メモ見ながら品物選んでても必ず何かを買い忘れてて
帰ってから脱力する
あと、カートに商品やカバンひっかけたまま帰ったりと忘れ物も多い

何年も外出していない。
買い物は、家族に頼んだり通販を活用。
通院日は、さすがに外に出るけど電車が怖くて乗れない。
家の中にいるぶんには、普通に生活できるんだけど外に出るのが不安。
外出する日はしこたま薬を飲まないとダメで…。
そんな自分が嫌で、つい引きこもってしまう。
薬を飲むことにどうしてこんなに罪悪感を持つのか…。
よくわからなくて、つらい。

>>381
1週間ぐらい失踪(旅行や近所のビジネスホテルに泊まるとか)してみて、家族がそれで困らなかったら貴女の考えは間違ってなかったとわかると思う。

寧ろ自分は罪悪感をどこかに忘れたようだ。
今具合が悪いのも家族(特に夫)のせいだ。

>>387
私も同じ状態です。

>>387
似たような事病院で先生に言われた事ある。
大きなストレスがあるんじゃないか？って聞かれて、確かに旦那と結婚してからこうなった。
里帰りして少し様子見ようかな…。

>>376
大変だろうけど頑張ってね
ボキャブラリーがなくて頑張れとしか書けないわ

>>385
パニックですか？

>>377
前のところとは違う、近場の精神科だか心療内科があるから、今度はそこに行ってみようかなとは思ってます
でも被災地だから予約いっぱいで、入れるの大変ぽいから、様子見ます
ありがとうございます

>>382
家族の支えでなんとか過ごせていますが、悪化する自分に苛立ちます
田舎ですが、やっているところを調べてみようと思います
ありがとうございました

>>386
私の書き込みが不快のようですね
ご迷惑をおかけしました
こちらにはもう書き込みません

えw

>>393
遠回しな書き方をしてすまなかった。

自分は離婚決定(書類未提出だが)してから夫が突然家事するようになった。
今日からだけどｗ
私が具合悪くて寝てたときは子供に私のダメっぷりを訊かせてたがな。
新居が決まるまで居座るしかないが。

男は追い込まれないと変わらないよね
私も結婚してからメンヘルになった
「いい妻」「いい嫁」を期待されまくりでパンクしたんだと思ってる

当初は夫と義母が原因だと思ってたけど、実母も原因だ、と気づいた
もう誰とも暮らしたくない。つかれた。

どういう状態になると入院を勧められるんだろ
疲れたわ

なんか、幸せだなーとか、心地よいとか、どういうときに感じるんだかわからなくなった
とにかく生きるのに疲れた、しんどい、もう終えたいって気分になる
なんにも感じたくない

学校に行っててみんなにいじめられるというか無視されたりバカにされて
お前は自殺するしか無い、しかも焼身自殺しかないという夢見た
その前に火事でものすごい炎が視界いっぱいに広がってる場面も見た
今日じゃないけど、追いかけられて殺されそうになったり
８９３に追いかけられて病院を逃げまわったり
津波から逃げてたり、そういう夢ばかり見て疲れる
たまには好きな芸能人の夢でも見たいよ

私も入院したい
入院生活が決して快適ではないことはわかるけど
今の生活から離れたい

入院したい…ですね
紹介状が必要なのかわからないけど、都内にある芸能人御用達のＳ病院
一泊でかなりの額を払わないとならないらしいが、行ってみたい
かかりつけの先生に、チラッと話したら息抜きに入院する人がいるって言われた
まあ、お金があればってことか

自分は欠陥人間なんじゃないかって思えてきて消えたい
実母も義母も兄弟とすらうまくいかない
嫌いで嫌いで仕方がない

>>402
私も同じだよ。でも諦めようと思ってる。

入院はつらかった。1ヶ月の強制入院だった。
治療もそうだし、親に金銭面で迷惑をかけてしまったのが申し訳なくて。

6年経ったけど、寛解にはほど遠い。
ちょっと家事をしては布団にもぐるの繰り返し。
買い物も必死で行って帰ってくる。
働くなんてとても考えられない。
配偶者控除廃止になるかは今から不安になっている。

配偶者控除の廃止。
女性の社会進出とかは建前。アベノミクスと経団連はグルになってるみたいだね。
少子化促進して移民入れたんだろうか。

本日離婚届を出しました。
お世話になりました。
新居決まらないんでしばらく居候ですがｗ

じゃあこのスレともお別れですね

ああああもうだめだ！いろいろとお先真っ暗！追い詰められ感が半端ない！

追い詰めてくるし不安を煽ってくるし責めてくる
自分の家族のことです

今日はリア充友人達と女子会…
薬ガンガン飲んで乗り切ってくる
楽しみだけど数年振りで緊張半端無い

>>410
焦らず楽しんできて～

ありがとう、緊張し過ぎてまだ寝付けない…。
お酒も眠剤も飲んだのに。追加で飲んできたよ

ちょっとしたハプニングに耐えられなくて、すぐ落ち込んだり激しく怒ったりしてしまう。

大きな音が聞こえたとか、わすれものしたとか(大事なものに限らずティッシュとかでも)
取り返しのつくミスでも、ものすごく落ち込んで動けなくなる。

鬱になる前はこんなことなかった。
こういうことってあるものなの？

>>413
あるある
おそらく普通の人ならミスっちゃった、テへ！で終わる所が
自分だと落ち込みが激しい
泣けてくるぐらい
こういう反応が異常なんだろうな

>>413
何でも過剰に反応してキズついたりもするよ。昔はもっと前向きな感じだったけど、うつの症状なのかな。

>>414
>>415

ありがとう、私だけじゃなくてちょっとホッとした。
これって薬で何とかならないのかな、治らないのかな。
旦那に辛い思いさせまくってるんだけども……。

薬で緩和する人もいるみたいよ
でも結局は自分の気の持ちようなのかも、とも思う
もっとなんでも気楽に考えられたら楽になるんだろうけどな

>>406
新居見つかるといいね

毎日じゃなくてもいいのでジム通ったりとか運動すると良いよ。薬だいぶ飲んでたけど良くなってきてる。運動する前は考え方とか物の捉え方とか視野がすごく狭くなってた。

あ

もうすっかり治ったと思っていても、何かあると落ち込みがハンパない、私もだ。
普通通りに仕事してても、何かトラブルがあるともう落ち着かない。
今日は休みだけど、昨日のトラブルが気になって何も手に付かない。
ずっと布団にはいってウジウジ考えてる。嫌だなあもう。

仕事ができなさすぎて辛い
初歩的なミスばかりしてしまい、自己嫌悪に陥ってる
新しいことを覚えると、それまでできてたことでヘマをする
発達障害なのかなあ…
自分以上に仕事ができないひとみたことない

なんか色んなことに疲れたよ

>>419
近所の市営ジム行くようにしたらたしかに気分が上がってきた
運動してる間は黙々とやってるし周りに頑張ってる人いるし
「筋肉つけよう～」って目標も出来た

助けて助けてうわわわわーって
なることが多くなった
病院に通って薬も飲んでるし
カウンセリングにも通ってる
こういうときのために
頓服も貰ってるけど効かなくなった
夫は無職、子供は発達障害
自分は毒親もち
お先真っ暗なのになぜ頑張らなきゃ
いけないのだろう
許されるなら今すぐ消えたい
でも子供が自立するまでは
責任がある
我ながら気持ち悪いけど
髪の毛抜いたり、腕をガリガリ
引っ掻き続けたりして
気を紛らわせてる
何に対して助けてなのかも
わからない

>>424
(旦那さんが精神障害1級とかなら別れなくてもだが)別れたら児童扶養手当が貰えるんでないかな？

たしかにフィジカルとメンタルって想像以上に連動してるよね
自分もジム通いはじめようかな
ヒキでだれとも話さないので大声をだしたくて
合唱サークルみたいなのに体験参加したんだけど
パワーＭＡＸのおばちゃんばかりで生気吸い取られてだめだった

ジムで黙々とプログラムこなしてる。エアロビ初心者、ヨガ、水泳。グループで和気あいあいとやってるおばちゃんを見てちょっと羨ましくもある。行った日は寝付きもいい。お気に入りのウェアをスポーツショップで選ぶ楽しみもできた。

スポーツジムとか行って体動かしたいと思うけど
出かけるのが億劫だ…
最近は買い物も行けなくてなさけない

犬の散歩は旦那がいつも夜遅くに帰るので
自分が行くけどね…

ジムに行くお金がないorz
毎日、1時間ウォーキングしてるけど、まったく痩せない

私は区営ジムに行くようになって、余計沈むようになった。
お爺さんとかオッサンがキモくて臭くて。
もう行かないと思う。

公営のとこは老人多いよね

自営だから仕方ないのかもしれないけど、仕事して休みなく二週間が過ぎた。
仕事する為に寝て起きてるだけで、ここ最近近くのコンビニ以外はどこも出掛けてない。
出掛ける事も出来なくないけど、ちゃんとした休みがないから安心して出掛けられない。
病院に行く日も仕事。夜も全然寝れなくて、昼間も寝れない。
立ってるとクラクラする。でも休めない。
いっその事何か重大な病気でも見つかって倒れたら入院して休めるのに。と思ってしまう。

駅前の民間なら大丈夫かといってみたら、昼間はご老人ばかりだったorz
市営のジムにいきはじめたんだけど、更衣室にドライヤーがなくて水泳をするときに荷物が増えてしんどい
こういうのを盗む人がいるんだと思うと、住んでるところの民度の低さにげんなりする

>>432
定休日ないんですか？お一人でお店回してるんですか？
商売上の都合があるにしても、半日だけでも誰かと交替で休めませんか？

私も雇われでしたが１ヶ月無休で働いたことあるので、何とかして休んでほしいです。

>>434
ありがとう。家族経営だから旦那と旦那の両親と仕事してるんだけど、定休日ないんだ。
前に一人雇ってた方がいて、その時は二週間に一回は休めたんだけど、舅がお金の無駄だからと言って首にしたんだよね。
それで完全に休みがなくなってしまったんだ。
二週間に一回の休みできつかったけど、今は完全無休。
休みとりたいんだけど、休みとって家で寝てても暇なら仕事しろ状態で寝てられない。だからもう倒れたい。

働けなくて、家事をするくらいしかないのに、
外に出て他人からストレスを受けることもないのに、
どうして心は安まらないんだろう。
まだ何か自分にもできるんじゃないかって、
働けるんじゃないかと思うけど、思うだけで怖くてたまらない。

皆必死で生きてるのに...。私は...。

>>436
わたしもだよ。
罪悪感で消えたくなる。

そういう時期で病状だからでしょ

精神的にしんどい時にビジネスホテルに一泊して
朝はホテルの朝食、昼はランチメニュー、
夜は階下のコンビニでお菓子やら本やら好きな物買って
好きな時に好きなだけお風呂入ってベッドでゴロゴロしたら
だいぶ回復した思い出がある。
今も昔も貧困だから贅沢だし家族には申し訳ないけど
また、いよいよ酷くなった時はこれでいこうと思ってる。

ageてしまった、ごめんなさい。

お金の心配、次男の障害の心配、待ったなしで始まる自営業の心配、長男に負担かかってないか心配、弟の事で悩んでないか心配

自分の病気が梅雨で悪化しないか心配
花粉の終わった今の気候が一番楽なんだけどなー、梅雨が本当にこわい…

動けなくなるから
でも今年はそれをおして仕事しなければならない

>>435
つまんない事いうけど休んで下さい。
言いにくいかも知れないけど、限界だって義実家に言って。

以前色々疲れて体調も悪く病院に行った時、
あーこの検査で何も見つかんなきゃ、また混んだ電車に乗って買い物して帰って
ごはん支度して片付けて明日起きて仕事行くのか
何かあれば帰らないでいいのかなあって思ったら、結果悪くて即日入院。
そこから3ヶ月以上入院したけどそれ以来ずっと治療してる。
言霊じゃないけど望んじゃいけなかったんだと思う。
日常から逃げたいと思ったけど日常をなくしたかった訳じゃない。
>>435さんは猿の手になっちゃダメ。その前になんとかなりますように。

sageが消えてた、ごめんなさい。

人の気持ちとかにすごく疎くなった。
半年前くらいまではこんなことなかったのにな。

とくに最近まわりが結婚ラッシュで
周囲の人から結婚報告うけるたびに
なぜか一瞬「えっ、結婚考えてたの？」って思う。
彼氏と同棲するって言ってる友達が
「結婚したい」みたいに言った時も
何故かものすごくびっくりした。
ひどい時は好きで付き合ってたんだ、とか思ってしまう。

別にその相手が嫌いとか、下に見てるとかじゃなくて
単純にすごくびっくりする。
20代前半でさっさと結婚した私が羨ましい、と言われた時も
結婚したいんだー、とか思ってしまった。

インフルエンザ治った人が「辛かった」って言ってるのに対しても
えっ、でも病院行くまで動けてたし、そんなことなかったでしょ
って一瞬思った。

自分がいっぱいいっぱいになり始めてから、わりとこういう事が多くて焦ってる。
多分本当に今の自分の状態がギリギリで
周りに気を使ったり目を向けたりできないんだと思う。
カラ元気とかを真に受けて、別に平気そうだなと思うみたいな。

鬱になってからだよ、こんなの……。

みんなあるあるだね～
早く土日終われ。朝昼晩のご飯作り疲れた。娘が家のなかを片付け始めたから、寝ていられなくて無理してうごいてたら薬ものみわすれてた…有り難いんだけどね

体調というか、気分の波が激しくて、酷い時はベッドから動けないんですが、
それが全く予測できないから、約束事ができません
仲のいい友人で、会うことも多い人には病気のことを話しているけど、
それでも、会う約束を断る羽目になるのが申し訳なくて辛いです
だからここしばらくは友人との約束はしてないんですが、
困っているのは美容院です。もう何度当日キャンセルしたか…
病院の診察日に具合が悪い場合は、代わりに母に行ってもらえる環境なのでありがたいですが、
美容院は自分が行くしかないですし…

私みたいに、体調の予測ができない方は他にもいらっしゃるんでしょうか？
もしいらっしゃるなら、約束事などどうしているか教えてください。

長文失礼しました

そこまで調子が悪いわけじゃないけど、私はいつも当日予約する。
まあ、私は床屋さんだけどw

>>446
予約不用な美容院に行けばいいんじゃないのかな？
予約不要でも、安くて下手な所と、それなりの値段でそれなりの
所があって私は使い分けてる。
私の場合、同じ美容院で同じ人に切ってもらうと言うことが出来ないし
そもそも予約の電話を入れることが苦手だから。

>>447 >>448
ありがとうございます。
当日行けばいいんですね、盲点でした。
今は、ホットペッパービューティーでネット予約をしています
当日行けるかどうか、お店に聞いてみます

相談してよかったです、ありがとうございました‼︎

メールで予約できる美容室に行ってて、予約時刻の１時間前までならメールでキャンセルできたから、予約しては取り消し再度予約しては取り消しを繰り返してたなあ。
美容室には行こう行こうと思いながら何ヵ月も過ぎるよ。
今は448さんと同じで、妥協して安いところに行ったり、信頼できる上手なお店に行ったりしてる。

約束を守れないから友人付き合いを避けてしまう

躁うつ病でADHDです

躁状態になると
落ち着きがない、寝ない、食べない、支離滅裂
ADHDなのでじっと座ってられません

夫がASKAの動画とヤク中の特徴ってやつをみて
お前みたいだなって言ってた。
鼻すする以外は一緒かも・・・（でも花粉症の人なら鼻いじるよね）

私もドタキャンしそうで怖くて約束ができない。
同じ人達がいて、なんだかホっとした。
自分は不安障害なんだけど、それだけなのかな。

自分だけならまだしも、夫までメンヘル。
みなさんの旦那様はどうですか…？

ﾊｲ(・∀・∩

私は双極Ⅱ型で専業ヒキしてる
旦那の鬱も医者からは休職した方がいいと言われても
これ以上は休職できないところまできてる
仕事できないのに出勤だけしてる

酒量多いし、不眠ぎみ
最近痩せてきたし・・・診察受けたら鬱って言われるかも

約束事が出来ないって状況、分かり過ぎる。
病気を知ってる友達と言えども、やっぱり何度もキャンセルしたら、
向こうも遠慮したり人によっては付き合いを止めようとするだろうし。
実際、今は友達からメールすら来なくなっちゃった。
自業自得だと思っても悲しい。
なりたくてなった病気じゃないけど、理解なんて得られるものじゃないしね…
寂しさが募ってますます鬱が酷くなるループだ。

自分はパニック障害（不安障害）だけど、頑張って約束してる。
前日になると行きたくなくなって、約束したのを後悔したりするけど、
頓服飲んで出かけてる。
おかげでかなり出かけることへの恐怖感がなくなったよ。
ま、基本はヒッキーで、2日連続外出とかはできないけど。

夫は明らかにおかしいけど認めない。
もともと人一倍ストレスが強い(許容範囲が狭い)上に仕事のストレスで
攻撃的に出るタイプで支配的なところもあるのと
子供は発達障害だし、自分もADHD気味でここ何年も調子悪くておかしいです
しかしADHDぽいせいかなかなか持続しない部分もあります
昨日今朝と旦那が暴れ、私はパニックになり絶叫して壁に頭を打ち付けて髪の毛をむしりました。
病院に行ったほうがいいと思いますが、病院に行っても原因は治らないし
薬が何に効くのかなとも思います
攻め立てられても感情の波とかを抑制できるのかな

>>458
推測の域を出ないけど、共依存になってるのかもしれませんよ

個々のADHDなんかの問題は消せなくても、専門のセラピストの力を借りたら、壁頭突きや抜毛という自虐行動をとらなきゃやりきれないような辛い状態は脱せるかもしれません

問題は、普通の精神科心療内科では共依存を診てくれない

住宅密集地の戸建で家に居ても昼間は本当に落ち着かない。
「っまぁ！カーテン閉めて昼間っから電気付けて！」と大声で言われたから、
レースのカーテンで過ごしてると斜め隣の60代の婆が常に2階窓前に立って、うちの家の中じっと見てる。
見られてるのは妄想とかじゃなく事実で、私がごろごろしたり食べたりネットしてるの近所の人に言いふらしてた。
何時にカーテン開けたとか、何時にキッチン使ってるとか(食事前後じゃない15時とかにキッチンで作業してると卑しいと言われた)。
洗濯やシーツと布団干す頻度、掃除機かける頻度、入浴時間も噂されてる。
マンションか人里離れた一軒家に住みたい。

母は絶対に私を鬱と認めない。
小学生から髪を抜きだしても、いじめられても認めなかった。
唯一言い張っていたことは「気のせいだ気にしすぎだ」
発達と言われたと言えば
「今流行りのあれねｗｗｗあんたも感化されちゃってんのｗｗｗ臨床心理士？うさんくさpgr」だってさ。
すげえ

主人は、鬱
わたし引きこもり
小梨専業主婦

はあ。

夫が長期出張から帰ってきます

仕事大変なせいもあって愚痴が多い
私は昔同業者だったので
意見を求めてくる

答えないと怒り出す
仕事大変なのはわかるけど

疲れるよ、物を考える余裕ないんぢゃお

すごい眠気。
昨日は夕方４時頃から寝てしまい、起きたら朝６時。
朝食とったらまた寝て昼に起きてまた寝て今起きた。
それでも眠い。

何もやる気が起きない。ここの所４日間ずっと家に居る。
もう嫌だ

>>453
うちの旦那は健常者
でも、心療内科に行き始めるようになったら、私の病気の
こと理解してくれた
ただ、話は真剣には聞いてくれない
先生に相談した方がいいよ、と言われる

私も何もする気が起きないよ
そういう時は、精神、身体ともに疲れてる時
それで、もう嫌だって泣きたくなる

>>460
その婆の方が病気なんだよ。
あなたはちゃんと家事やってて何も悪くない。
気にしないで。

全然メンヘラじゃないんだけど元友達だった人が前に、家建てて、
本当はもっと寝てるけど日曜や祝日の朝９時には必ず一回起きてカーテンだけは開けるって言ってたな
あそこの住人はまだ寝てるのかって言われるの嫌だからって。
若かった頃、自分も実家で、遊んで帰ってくるときに、塀の穴から後ろの家のおばちゃんが見てた時あったよ
田舎は怖いよ
なぜそんなにも他人の家の生活が気になるのかね？芸能人が離婚したとかそんなのだけ気にしてればいいのに。

職場の人が心の病気になった。
それは周りで協力して治るようにしなきゃなーって思うんだけど
責任ある立場なのに欠勤ばっかり。

休むなとは言わないけど、他のスタッフにめちゃくちゃ負担かけてる。
シフトのこともそうだけど、その人がやらないと他の人が作業できないのに
欠勤欠勤で他の人の作業予定がめちゃくちゃ。
私もそれで残業させられたり、予定が立てられなかったりすごく面倒。

こっちは職場に言わずに治療して、何も言わずに頑張ってるのに
私だって元気になりたいけど、あの人のせいで悪くなる一方だよ！
メンヘルを言い訳にして、責任から逃げたいんじゃとすら思う。
そういう働き方されると、いくら相手が体壊してても同情できない・・・。

自分もそうだったけど辛さがピークの時は「自分が一番大変」って思っちゃうから
そのせいで他人に迷惑かけてるとか、配慮できない
あとになって　悪い事してたな～とか、あの人も実は大変だったのかも・・とか
回復期に入ると思えるのかな
ここからズーンと下降線って時期は、何を言われても無理なのよね

>>469
それもわかるんだけど、それなら他の人に仕事かわってもらうとか
自分しかわからない仕事でも、上司に相談して負担減らすとか
そんな風に何でできないかね？って思っちゃうんだ。

急に欠勤されて代わりの人が出ることになってしまったりとか、そういうのも困るし
早めに自分で打てる手は全部打ってほしい。

たぶん相手も相当ひどいんだろうと察するけど
それにしても、ちょっと責任感なさすぎるわ。
重要な局面で、必ずと言っていいほど休むし。
もちろんそれに対する事前フォローなし。
フォローしといてくれれば、何とも思わないのに。

私もうつ病再発で今治療してるけども
さすがにちょっと、あれはない・・・。

認知行動療法をやってくれるところってどうやって探したらいいんだろう

こんな私にぴったりなスレが存在してたとは！

これからちょくちょくお邪魔します

ようこそいらっしゃい~

毎日昼に夫が帰ってくるのが苦痛
職場近いから仕方ないんだけど
鬱再発して仕事辞めたんだけど、横になってるのがバレるの気まずい
用事やってます！ってフリするの疲れてきたわ

今週は夫の帰宅が遅い日が多い
そうすると鬱になる
一人で夕飯食べるのが億劫
依存し過ぎだよなあ
情けない、こんな自分

>>471
カウンセリングをしてくれる所に聞いてみるのがいいかもしれない
私は入院中に受けたけど、
基本的にはカウンセリングしてる心理士？さんがやってくれた

ただの通院なのに動悸が止まらない。
なんでだろう…
待合室にいられないからいつも車まで呼びに来てくれるのがありがたい。

本当はもっと病んでしまうんだろうけど、普通のパートができなくて夜の仕事をしてる。
欠勤したら罰金はあるけど、病気に少しは理解のある所だし、体調に合わせてシフトが組める。
でも店では明るくしなきゃだし、夫には一人でご飯を食べさせなきゃいけないし、
深夜まで働いて５時起きして昼間寝る悪循環…

無職で友人知人もいないからドタキャンで他人に迷惑かけるような事は
なくていいんだけど、親の墓参りまで行けなくなってしまって罪悪感
家族に前日や当日に呼び出されたらキャンセル。数日前に約束しても
体調整わなくてドタキャン
墓に行ったからって死んだ親がそこにいるわけじゃないけどすごく寂しい

しにたい

でもこんな汚部屋じゃ死ねない
遺品片づける夫は大変だろう
見られて恥ずかしいものばかりだし

って思ううちはまだ大丈夫なんだろうな

>>470
＞重要な局面で必ずと言っていいほど休む～

っていうのは、メンヘル以前にその人の育ちや生き方って感じもあるわね
自分も、症状きつい時「どうせ言い訳したってわかってはもらえない」と思って
無理して　悪化を招いた　という経験あるから、もうこれはもとの性格かも。

やっぱり、趣味じゃないんだから仕事に支障をきたすようになったら　責任ある立場からは
退いとくのが無難かしら
でも家庭持ちの男の人は下手にカミングアウトすると一生昇進、再就職ができなくなるから
無理するしかないとも聞いたことがあるけど、女性でも家計を背負ってる人は
簡単に告知したり辞めたりできないのかしらね

ここで吐き出させてください
私、実は臨床心理士目指して勉強してた
でも院に進んでからストレスで鬱が酷くなって…休学しながらも卒業はなんとかできたけど心理士は無理だった
絶対になりたかったから諦めるのに時間かかった
でも今でも学生時代の夢を見る
まだ心のどこかで諦めきれてないのかな…

もちろん、今の生活に不満はないんだけど…
心理士諦めて地元に帰ってきたから旦那に出会えたし…

でも、なんだかモヤモヤ。

>>473
歓迎ありがとう。

スレを最初から見てたらみんな頑張ってて涙出た。
みんな歯を食いしばって…
私は仕事はしてないけど、
最低限の家事だけはこなしてるつもり。
でも、世の普通の奥様方に比べれば、
ダメな嫁、ダメな母でしかない…

>>480
私はもっとちっぽけな職に就くのさえ苦戦して、今は零細家族経営の会社のパートだよｗ
ちゃんと夢を叶えていたらこんなに自己評価が低くないと思う。
私も夢に見てうなされるよ。
他の人に話したらたいがい鼻で笑われるよね。ここで吐いちゃえ。
旦那さんと出会えて良かったね。

良い心理士さんに当たった事がない。特に、何年も通った⚪⚪さんには、お金だけ取られたと恨みすら持っている。
私も目指してたけど、今はもう、あまり臨床心理学って信じてない。
kyupin先生のブログを知ってから、薬の方が大事だと思うようになった。

最近、かならず夜中の三時～五時ぐらいに目が覚める
老化のせいか鬱ってるのかどっちなんだろ
ちなみにストレス大な生活を送ってる自信はかなりある

明日は久しぶりの通院日
今から緊張する
話すことはメモにまとめたから、大丈夫だと思うけど
薬減らされたり、変えられたりするのが嫌なんだ
薬のせいで、頭がぼーっとしているのかな

>>483
あの先生みたいに、
状態を見て薬をどんどん変えてくれるといいなぁと思う。

うつ病の診断を受けて薬の治療を開始したばかり。
今、うつ病関連のコミックを読み漁ってます。
そこに何の解決策が示されていなくても、同じうつ病を持つ人たちの
日常のストーリーを目で追うだけで少し安心する気がして、同じ本を
何度も何度も読んでしまう。

>>487
なんて本ですか？
読んでみたい

そういうの読むと余計落ち込む
自分より環境恵まれてるじゃん！って思ってしまう
すごく悲惨なやつが読みたい
最後には自殺しちゃうようなやつ

確かにドラマでも、過去はものっすごい悲惨だけど今は仲間がいて良かった…！！
ってなると、なんだ今は幸せなんじゃんって思ってしまう
今日は朝から自分の人生があまりに惨めで悲惨で誰にも話せる人がいなくてって毎日考えてたから久しぶりに大泣きした
泣くと眠いっていう感覚になってしまって辛い、それでなくても毎日眠気ひどいのに。

>>488
わたしは働くうつウーマン
ツレがうつになりまして

あたりです。たしかに他の人の体験記で余計に落ち込むこともあると思うので
自己責任でどうぞ。

↑ほんとうは他にもあるけど内容が重いので割愛しました。

>>491
ありがトン！
買ってみる

>>491
ツレ鬱は私もよく読んだ。ほのぼのしてて結構良かった。
鬱ウーマンは確か続編では双極の診断だったかと。違ったらごめんね。
でも結構興味深く読めた。

あ、なんだかせっかく紹介してくれてる作品に文句言ってるみたいになってしまった…すみません

配偶者控除廃止が現実味おびてきたね。
生きててすみません。

>>496
国は本気でやる気なのかなぁ。
私も、生きててすみませんだわ

＞「配偶者」控除、夫婦で共有＝新たな仕組み検討－自民
＞（2014/05/18-16:53）
＞自民党が検討している女性の社会進出を促すための政策提言の概要が１８日、明らかになった。
＞専業主婦やパートタイムなどで働く妻がいる世帯を対象に、夫の所得税を軽減する「配偶者控除」の
＞見直しについて、夫婦で基礎的な控除を共有する新たな仕組みを研究することを明記した。
＞今週の党日本経済再生本部で議論し、６月の政府の成長戦略の改定に反映させたい考えだ。

自民党は、増税ばかりで辛いね。

メンヘラ奥さまって性格悪いからね
被害者ぶって反論したらアテクシ病気なのにひどいってまた反省もせずに
被害者ヅラw
メンヘラだけど頑張ってるじゃなくて
頭と性格悪いからメンヘラになるんだよ

周りが悪いと思うなら離婚して会社辞めて隠居しなよ

>>482さん、ありがとう
私からすれば、パートでもちゃんと働けてる人はすごく立派だと思うし私もそうなりたいと思ってる！
旦那は、幸い病気に理解がある人で、
しんどい時は何もできないのは当たり前だから無理するな、自分を責めるな…って言ってくれる

>>483さん、確かに、カウンセリングだけではよくならないよね
相性もあるしね
補助的なものだと思う
私も今の病院にいる心理士のカウンセリング受けたことあるけど、とにかく偉そうで言い方も冷たく、我慢できずに切れて終了したよ
考え方を変えたり自分と向き合うのも大事だけど、
今の私にはとにかく合う薬に早く出会いたい

長々とすみません

病院でうつと言われ治療中だけども、人といるとよく喋るし笑う。
でも、一人になると動けなくて寝てばかり。

とくにテレビとか他の娯楽も面白くないし
ボーッとしてると時間過ぎないから、惰性でずっとスマホのゲームしてる。

誰かといるときはものすごい元気だから
病気じゃないのかなーとも思うけど
セロトニン足りてないのは事実みたいで、薬がよく効いて体の痛みは取れてきた。

甘えるのもいい加減にしないと、甘えっぱなしになっちゃう。
早く落ち着いて、家事も仕事も完璧にやれるようにしないと！！
下らないことですごく落ち込んだり、キレたりする自分も嫌だし
すぐにでも何とかしないと、これ以上夫と職場に迷惑かけれない。

>>501
私も人といる時は元気で、病気だなんて嘘みたいと言われる。
でも正直言って無理してる。
最近そのメッキが剥がれてきて、人と会ってもテンション上がらなくてみんなに心配されてる。
でも心配されると辛くて変に頑張らないとと思ってしまうから、最近は人に会わない様にしてる。
一人でのんびりしてるのが一番好き。

確かに甘えっぱなしで、もう家事の段取りできません
あれー味噌汁どうやってつくるのか？
みたいな
今日は買い物行けるかなぁ？

>>501
前と同じ自分に回復というのは違うよ。鬱になる考え方を変えないと
シグナル出した体と心がもたない。また仕事と家事を完璧にと思ってるけど、
休んでる数ヶ月の間に、これからは手抜きして6割できればいいやとか
家事も回数が減っても、お惣菜でもokと考え方を変えるようにしたほうがいいよ。
結果、ちゃんとやれたらそれでいいし。真面目なあなたは人を頼ったって大丈夫と思う。
喜んである程度はやってくれるよ。小さい頃好きだったことが本当の自分だから
社会的意味がなくても趣味としてやったほうがいい。
ぼーっとしてる間にどんどん回復するからゲームやめて、やすんで。

あなわたな方ばかりです。
私も人と会うと楽しいけど、
やっぱり無理してて寝込んだり。
最低限の家事ぐらいしかこなせず、
布団の中でスマホいじりしながら、
気を失う毎日…

501です、みんなありがとう。

無理してるとは思ってなくて、明るい自分と一人の時の自分と
どっちが本当の自分なのかわかんない感じ。
だからこそ、もっとやれるんじゃないかって思うんだよね。
これがいけないんだろうな。

考え方変えるのって、なかなか難しいけど、少しずつやってみるよ。
今は休むのが仕事なのかもしれないね。

>>506
わかるわ～
「前はちゃんとできてたのに」って思いが常にあるから、何か今の自分を認めたくなくて
甘えてないでちゃんとしないとって　気がつくと焦って自分を責めてる
ホントは原因があってこうなってるんだから焦ってもしょうがないのにね

でも世の中の人はそう思ってんだろうな　と思ってしまう
「甘えてる」とか「弱いものぶってる」とか、たぶん本心を話したところで
誤解されて苦しむだけだから、本当にわかる人以外には「普通と思ってる自分」を
演じて（出来る範囲で）付き合ってる感じ。そのほうがラクかも

合う薬や博識な精神科医に出会えて、今は比較的元気な鬱持ちです

だけど家事はほとんどやらないです
洗濯はなんだかんだ言いつつ旦那がやってくれるし、最悪コインランドリーやクリーニングがあるし
部屋の掃除は埃が目立つようになったら掃除機かけるくらい
タオルケットやシーツの交換も気が向いたらやって、やった日には旦那に褒めてもらう
ご飯は仕事帰りの旦那にお弁当買ってきてもらうとか、カップ麺とか、そんな生活を長々と(5年くらい？)してました

旦那の理解があるから出来る生活だけど、「理解してくれないなら離婚して」と言ってあります
子供は児相通して里親さんに預けているので、離婚するにはそれなりの労力が必要なんですけどね
それでも一緒に居てくれるって言うんだから精一杯ダラけますよ

仕事してる兼業だけど、仕事より家事の方がずーーーっと辛い。負担。

どうしてだろうと考えたんだけど、特に料理は一度にいくつもの
ことを並行して進めなきゃならないし、そのための段取りも複雑。
掃除も洗濯も毎日やってもきりがないし、何より目に見える形での報酬がない。
工場みたいなところへいって、毎日もくもくと機織りする(織った分だけお金が
もらえる)、とかいう仕事があれば最高なのになーと考えるこの頃。

他の人の前ではテンション高いのに、家族の前では
低い
安心してるからかな
無理しなくていいって思ってるからかな
でも、その分、家族に心配かけてる
どうしたらいいのかわからない

料理は何日も作らなくていい日があると、だらけてしまう
だから、頑張って作ってる

>>510
あ、わかるわかる。
私かと思うわ。
自宅では無表情。
家事はやらないと、何もしなくなりそうで怖いから何とかこなしてる。

>>501
身体症状がある時って気持ちの落ち込みは自覚しないと思いませんか。
私もそうだった。でも、副作用が出て薬を変えたら途端に辛い気持ちが吹き出て来て
布団から出られなかったよ。
自覚してない辛さがあるんだなと思い知った。

今はどうやって楽をしようかと毎日考えるほどズボラな人間になって、
家事はサボるわ、仕事は最小限だわ、まあのんびり生きてます。
鬱になる生活をしてたんだから、それを続けたらまた鬱になるのは当たり前だと思って。
今日から薬を減らすことになり、それはそれで不安だけども。

>>510
わかるかも。
結婚する前は家族の前で無表情。
今は夫の前で無表情だけど実家ではちょっと無理して笑顔。
ある意味夫が家族になった感じがする。

私も実家では笑顔作って元気な素振りしてる。
元気だった？と聞かれて正直にしんどい、疲れてるとか答えたら、説教されて鬱陶しいから。
あれこれ用事を並べて隔週で電話で呼び出され、用事は１時間ほどで済んだら夜までみっちり掃除させられる。
両親は60代だけど週6で働いてて忙しいを理由に家事全くせず、眩暈がしそうなくらい汚い。
最低でも外回りや玄関は掃除しないと近所の人に、いい年した娘が近くにいるのに掃除もしてやらないのかと陰口言われたから渋々やってる。

これ私が書いた⁉︎って思うくらいに同じ状態の方が多くてびっくり
友達には病気の相談したくないしできないから、このスレがあることに感謝
主人や実親には相談できるけど、やっぱり健康な人には完全に理解できないだろうから
このスレならなんでも相談できそう
読んでたら優しい方ばかりだし具体的なアドバイスもいただけてるみたいだし…
もし、相談事が出来たら、その時はどうかよろしくお願いします

>>514
無理してると、取り返しつかない事になるよ、私のように。
今は薬とカウンセリングが必須orz

>>514
気の毒だしんどいよねそれ…
近い距離だと逃げられないから辛いね

自分も必死でいい顔してた
仕事辞めて、やっと少しましになった
気を使う相手が減ったからかなぁ
元気なくせに、仕事が嫌になったから辞めたと思われている気がする
なんか悔しい人がいると異常に頑張る自分が嫌

大昔、性犯罪にあった時のことや、昔の家庭内暴力のこと、ものすごくハッキリした夢見て目が覚めてそれから眠れない
フラッシュバックツラい

あー精神的に疲れたよー嫌だよー
生きるのに疲れたー
死ぬ気もないけど、面倒だから

治療中なんだけど、いつになったらよくなるのやら先が見えない

皆様も本当に大変なんだね
どうかここの奥様方の調子がちょっとでもマシな一日でありますように

>>518
自分も辛いだろうに、人のことを思いやることができて優しいね。
あたたかい気持ちになったよ、ありがとう。あなたも穏やかに過ごせますように

>>515
連投します。

似たような状況の人がいるってことは、あなた一人が特別なんじゃなくて病気の特徴・症状ってことだから、自分を責めないでね。これは病気のせいなんだと思うようにすれば、少しずついい状態に持っていけるよ

私も辛いときにここが頼りになるし、仲間がいると思える。ありがたいよね

メンヘラは外に出るな！
人の悪口ばかり言いまくって
病気だからと言い訳ばかり
周りにバレてないと思ってるかもしれないけど
薬のせいで独特の目をしてるから
わかる人にはわかるんだよ
他所様に迷惑かけるなメンヘラばばぁ

ゴメンチャイ

朝起きると、「今日も　私　人間やってるんだ」ってしんどく思う時がある
特に何かを成し遂げる　とか　生きがいを持つとか以前に
ただ人間やるだけで十分大変と思ってしまう。罰当たりよね。生きてるだけで感謝しなきゃとは思うんだけど
子供がいるから、何とか生きようと思える。子供に「いてくれてありがとう」だわ

こちらこそゴメン言いすぎた
職場のパニ持ちがそんなんなんだ

ハロワで今住んでる家の隣にある工場施設清掃のパート見つけたんだけれど、応募しようか迷っています
短時間だし近いし魅力的なんだけれど
いじめられたらどうしようって考えたら怖くて怖くて
やってみたらそんな心配は無用だったりするんですけれどね
その前に受かってないし

メンヘルでも人に隠して迷惑かけずに普通を装ってる人もいれば、
かまってちゃんで迷惑かけてる人もいるだろう。
だからってここの奥は必死で模索している人が多いから
ひどい言葉で罵らないで。ふつうのメンヘルも迷惑かけてくるメンヘルは
嫌です。

何で生きてるんだろうって思う
発展的なことも、生産的なことも何もしてないのに
日々、同じ事の繰り返しばかり
子供なしだから、余計にそう感じるのかな

>>525
とりあえず応募してみたらどうだろう
もし採用されて、やばそうならすぐ辞めればいいと思う…けど辞める、って勇気いるのよね
もしいじめられたら、ってすごくわかる事態が起こる前から想像ばかりして動けなくなる

自分は働くところ全部で、毎回自己愛激しい人の部下になる
でも辞めることもできず、長期間勤めて精神病むの繰り返し
自己愛に気に入られてしまうんだよね、イエスマンだから
そして外では必死に元気なフリ疲れたー

昨日から薬を増量したら副作用で体が痛くて辛い。
それをさっき旦那に伝えたら、来月から仕事が忙しくなってくるし、俺も手におえないからあんまり助けてあげれないから。と言われた。
正直、仕事が忙しくなかった冬も助けて貰った記憶がない。
家事を手伝って欲しいと言えば嫌な顔するし。
一年位、症状が落ち着いてたのにまた悪くなったきっかけは舅の暴言のせい。
旦那に当たりたくはないけど、あんたの親のせいで悪くなった事は誰から見てもあきらかなのに
使えなくなったら見捨てるのかと思って悲しくなった。
主治医には仕事を辞めて、治療に専念して欲しいと昨日言われたけど、旦那は仕事を辞めさせてくれない。
どれだけ辛い思いすれば楽になれるんだろう。生きてるうちの半分以上はずっと辛い。

>>525
自分書いたのかとビックリした。
あなわた。
受けるのすら怖い。

>>529
少しでも労いの言葉かけてもらうと違うのにね。

副作用は時間がたてば落ち着いて、目的の作用が強く出るかもしれないから、しばらくは様子見てみて。ご主人を病院に連れていけば主治医が休養の必要を説得してくれるんだろうけど、無理かな？仕事を休めなくても、電話で話してもらったりできるかもよ

>>521みたいな書き込みが一番辛いわ
いつもなら、その人にそんなに嫌な思いをさせられたのね～ってスルーするんだけど。
この凹みやすさをなんとかしたい

>>520さん、ありがとう
まさに自分を責めてる状態なので涙が出ました

>>532さん
私も、自分に言われてるわけではないのに凹むことあります
外出先とかで怒ってる人に遭遇するとビクビクしてしまう…
前はこんなんじゃなかったのにな

>>531
ありがとう。今朝になったら副作用も少しだけ落ち着いて早朝の仕事と洗濯だけ出来たよ。
昨日の夜は体ビリビリして辛かったけど。
旦那も一緒に病院連れていって、主治医の説明聞いて欲しいんだけど、多分主治医は仕事させないで。って言うと思う。
でもそうすると旦那は困ると思うんだよね。
旦那も旦那の家族も「働かない奴は飯食うな」的な考えだから、どっちみちうまくいかないのかも。
優しい旦那だと思ってたけど、土壇場になると自分や自分の両親の方が大事なんだなって思った。

安心して暮らせる場所が欲しいよ。

今晩は旦那がいなくて、一人だ
大したことないはずなのに、気になってしまう
メンタルがどんだけ弱いんだ
情けなくて、涙が出てくるよ

私も旦那いないとき、家のことを一人でしないととか、電話やピンポンきたら出なきゃとか、普通のことができるかどうか心配になるんだよね。

一人のときにトイレが詰まったらどうしようみたいな、家の中の事故を想定して泣いてしまうことある。でも思いつくようなことは大抵起こらない。

辛いときは深呼吸して乗りきってね

>>526
そう思います。同じメンヘルでも色々いる
私は訳あって今仕事はしてないけど、もと同僚のメンヘルの女性は　自分は職場でこんなに
大変（あなたなんかより）的な感じで、こっちの体調とは無関係にいきなり電話をしてきて
100％自分のことだけを延々としゃべる。いかに周囲が酷い人ばかりで自分が可哀想という話を
こっちも精神状態が悪くて休んでるんですけど…「ところであなたはどう？」の一言もない

彼女の場合、そういう性格的な部分が余計自分の周りの人間関係を悪化させてるようにも思える
気の弱い私はそんなこと指摘できないけど。
そういう人がメンヘル全体のイメージを悪くしてるきらいはある　

>>534
仕事がドクターストップなら年金の申請してもらえないかな？
仕事はできなくても、収入が入れば周りもまた違った反応になるかもよ。

>>536
同じような人がいて、ほっとしました
自分は甘えてるな、どうしようもないなと思っていたので

午後に少し外出したら、時間が経つのが早くて、
色々考えなくて済みました
このまま深呼吸して、一晩乗り切ります

レス、ありがとう

思うんだけど「生きがいが必要・時間を有意義に使わないといけない・何かを成し遂げないといけない」
って何だかんだいって平和ボケした日本の強烈な洗脳なんじゃなかろうか。
だから「自分には何もない」って鬱ってる人が多いような気がする。
精神科医ですら「何か楽しみを見つけて生きて下さい」とかいうけどさ。
これを比べちゃダメよって気もするけど、紛争地域の人なんかは今日生きていられるか否か、
明日の命も危ない、目の前で親が殺される、から鬱になってる暇もない、言い方悪いけど。
だから「今日を淡々と生きる」だけを考えて
辛くなったら薬飲んで布団を被る、それでも良いんじゃないかと思った。

躁状態になったときのカードでの散財、支払に回した借金がとうとうウン百万単位になりました
もう払うあてがなくなりました
ストレスで躁状態になってまたカードで散財
タヒんで保険金とおもったけど
失敗しました
人間かんたんにタヒねられないんだね

旦那が帰宅したら今日正直に白状しようと思う
多分離婚される
離婚されても払うあてがないし、旦那名義のカードだし本当に迷惑かけてばかりで
私は最低な人間だと思う

その借金は結局今後旦那様が払うことになるの？か。
旦那様名義だものね。

旦那名義のと私名義の双方です
専業だから結局旦那が払うことになります

最低です
なんとでも言ってください
家事もダラだし、何をしてもダメ
本当私は何のために生まれてきたんだろう
実家もかえって来られても迷惑でしょう

ン百万借りれるってことは旦那さんの年収その3倍だから600万～2000万ぐらいかな？
旦那さん返せるよきっと。

別居してから離婚したほうがいいよ。
メンヘラに住居貸してくれる所は少ないだろうから。

年金もらいながら働くことはできないのかな？
年金もらっても税金滞納の差し押さえでなくなっちゃう
無理して働いて早く返したい

>>546
できないよー
最近審査が厳しくなって所得まで調べることあるからそれで打ちきり。
そもそも働ける人には年金貰う資格はないはずだよ。

>>541
その借金って、実際借りた額に比べて法外に利子が高くなってるとか怪しい筋のサラ金じゃない？
払う前に役所に（消費者生活なんちゃらという部署）相談に行きなよ

実際に払わなきゃならない額をはっきりさせてからでも遅くない
旦那に話して一緒に行ってもいいんだし
その上であとは買い物依存症であることを告知して、受診・治療する方向にいかないと
また同じことになるよ。
病気なんだから一人で抱え込むのは無理だと思います。

>>547
なるほどありがとう
無理して悪化する可能性があるけど、年金と同じくらい稼げるとこが決まったし、年金は停止してもらう
年金もらう罪悪感も疲れたし

なんかもう生きてるのが疲れた
働いて壊れたら死ぬしかないのかなあ
前向きに頑張ってきたけど、なんだか頑張れないよ
とりあえず無我夢中に滞納税金払っていこうと思う
生まれてきたくなかった

>>548
銀行系カードローン数社
と、旦那名義と自分名義のクレカでの買い物数枚あわせてウン百万なんです

あやしいサラ金ではありません

夫、飲み会に行ってさっき帰宅して
酔っているので今夜は言い出せませんでした

>>548
買い物依存症に治療法があるの？

病気にしろなんにしろ、自分で作った借金に変わりはない。
何かと言うと年金と言う人ってなんなの？読んでてモヤモヤしてきた。
病気をコントロールして働いて自分で返せるようにするのが普通の考えだと思う。

年金貰いながら障害者雇用で短時間勤務なら大丈夫。

昨日、寝る前に睡眠薬飲んだ勢いでやっと旦那に「離婚してもいいよ。」と言えた。
前から思ってても言えなくて苦しかった。
自分一人のせいで旦那まで嫌な思いをしてるのに毎日耐えられなかった。
旦那は離婚しないよ。と言ってくれたけど、絶対苦しいのわかる。
結婚なんてするんじゃなかった。

>554
私も夫に離婚しようって言ったことがある。
私は働けなくて生活も苦しいから夫には幸せになってもらいたかったんだ。
だけど、夫は離婚しないよ。一緒に治療頑張ろうって言ってくれた。

でも、夫の人生台無しにしてる絶対に可哀想だって泣けてくる。

みなさんの旦那さんは優しいね
きっとみんながいい人だからだ！
そしてきっと綺麗な人なんだろうな
うちは離婚の話が進んでるよ
猫も連れていかれちゃうみたい
デブでおばさんはいやって言われちゃったｗ
身辺整理を始めようと思う
まず趣味のものをすてたよ
今日は携帯解約してくる！
ここにもこれなくなるな
みんな元気でね！

>>551
ギャンブル依存症とかも同じで、本人の意思ではコントロールできなくなったら
入院とかでできない環境に隔離するとかもあるらしい。精神科でのカウンセリングが
基本と思うけど。
知り合いでもいたけど、ひどくなると入院中のベッドの上でネットで借金してたとか。

旦那さんが自己破産とかなる前に奥さんが病気治さないといたちごっこ…
＞543の奥がそうとは限らないけど、なんか心配

>>557
そういう入院の方法もあるんだ・・
自分の地域には民間のカウンセリングしかなくて
主治医に困ってると言っても教えてくれなかったな
病院変えたいけどパニと鬱で移動時間の長さでダウンだ

子供の運動会に行ってきた
顔見知りの保護者が、私の話をしているのが聞こえた
何の話か分からないうちにその場を離れた悪口とかなら死ねるし
あと、少し仲良いと思ってた人が少し愛想無いだけで嫌われた？どうしよう…とか思ってしまった
帰ってきた今もずっと悶々としてる
何でも悪く取るのをやめたい
こんなときに限って薬が切れてる

>>540
そうだよね
今日を淡々と生きられるだけでも幸せなんだよね

楽しみを見つけろ、趣味を見つけろと周りに言われて、
やってはみたけど、気力、体力がなくて、続かない
それを苦にしてたけど、やりたい時にやればいいんだよね

>>556
躁鬱で軽躁状態でしょうか？
年金貰うことに罪悪感は必要ないし、次回更新までは貰っておくといいと思いますが。

お昼に躁状態になって、バイトの面接に応募しかけた。
今また鬱だから、危ないとこだった。
短期アルバイトしただけで数時間寝込むくらいだし、長期なんてしたら入院かも。

>>559
奥様、運動会お疲れ様でした。
私は来週。
同じ目にあって参ります

自分は躁うつ病、いわゆる双極２型です。
鬱病との診断から2年後、躁エピソードを一度やらかして躁うつと病名が変わりました。
躁転したのはその時一度だけで以降は薬で完全に抑えています。
躁うつは、色々誤解をされますけれど２型の場合躁転することは滅多にありません。
だから気軽に「躁状態になって」とか「躁っぽい」とか聞くととても胸が痛みます。
せめて「ハイになって…」とか言ってほしいです…ごめんなさい。

>>552
年金の話をしているのは私ではありません。

>>564
人それぞれではないでしょうか。
これだけのことをやらかしたり
若い事も性的逸脱や転職などトラブルも多かった
>>562さんのように面接に応募しまくったり
沢山やらかしているのに
主治医には「軽い双極性障害Ⅱ型」です

>>556
今読みました
大丈夫ですか
きっとこうして絡むのは初めてだけど私はあなたがいなくなってしまうのは嫌です
ものすごいショックを受けました
これ読んでくれてたらいいな
どうか、どうか変なことは考えないでください
とても辛いのだろうけど、支えになる力もないけど、
こんな発言無責任だけど、
落ち着いてください

嫌な思いをされた方がもしいらっしゃればすみません

書き込まずにいれませんでした

どこを縦読み

>>564
滅多にないって事はありえる訳でしょ

同じ目にあった、ひどい目にあわされた、○○をやらされた、
あなた方メンヘラの口癖、どうにかならない？
あなたたちのせいでこちら健常者があなた方のおかげで迷惑かけられてるのわからないの？
何してもダメなんだから被害者ヅラしないで。
舞絵の人も言ってたけど目でわかるよ。
仕事辞めさせてくれない旦那持ちで可哀想だと思うけど気持ち悪いあなたが悪いのよ

>>570
あなたたちVSこちら健常者？　って随分単純に（失礼）物事を捉える方のようですね
おたくの身近にいるだれか特定の人物を　このスレの奥たち投影するのは
みっともないからおやめになったら？

自分を省みみずに反論ですか？さすが世間を気にせずに病名を
貰った方はお強いですねw

>>571
いつもの人だから構っちゃダメ

障害年金をもらうことに罪悪感はないしw
それは権利だから仕方ないとしかいいませんがw

たまには人に優しくするとか、最低限記をつかうとかできませんか？

みんなあなたたち仕方がないと思いながらも
優しくしてるのに
あなたたちは被害者ヅラのまま
そりゃｷﾗﾜﾚますよ

欝病の方はいらっしゃったら何の薬もらってるか教えていただけませんか
あまり副作用や依存性のない軽めの抗欝剤がいいんですが
ドグマチールもらったんですがいまいち効きませんでした

一応鬱ってことでトレドミンとレクサプロとリボトリールが出てる、頓服にレキソタンあと睡眠系各種。
レクサは効いてる感あるけど薬価が超絶高い。自立支援なかったら飲んでない。

>>573
そうでしたか…うっかりでした　　すみません

私は不安障害と鬱だけどルボックス、コンスタン、頓服にデパスです

>>578
ありがとう！
今度その中で軽めなものを聞いてみますね

>>580
リロってなくてすみません(´Д｀；)
そちらのお薬も聞いてみますね
ありがとう！

んー見てるね、みんなレス見てるね
影響あるといいな、少しは謙虚になるかな？

>>568
567です
すみません、気が動転していて…
読み直したら改行多過ぎ＆ひらがな多過ぎでした
すみませんでした

>>577
メインはサインバルタ飲んでる
今までにルボックス、リフレックス、ジェイゾロフト飲んでみたけどサインバルタが一番合ってた
新薬で薬価が高いのが難点

あとはデジレルとメイラックス、デパスだ
デパスはジェネリックの素錠なので、口の中で溶かすと5分もあれば効く
どうしても、とかここぞ！ってときに舐めてる
味や溶け方はまさにたまごボーロ

>>577
私もサインバルタ。
あとはジェイゾロフト、その他諸々。
離脱がきつかったのは、パキシルかな。

デパス長年服用してるせいか効きが悪くなったような気がする
１mgを１日６錠までといわれてるけど
デパス服用されてる方はい１日の限度はどれ位といわれてますか？

眠いのに寝付けないときとか一回4mg×2とか使ってしまう…(その代わり眠剤は出して貰ってない)
ただ、毎日は飲んでません

効き目薄いなと思うのなら、他の安定剤を処方してもらってみては？
私もパルギン1mg×3錠(月1の診療ではこれが限界らしい)とは別にレキソタン2mgも1日1錠出してもらってます

メインはサインバルタとラミクタール。
波は少々あるけど、大きくはない感じ。
低空飛行で、上がれないもどかしさはあるけど、
増やすと買い物に走っちゃうので。

導入剤は、ゾルピデム、ブロチゾラム、エスタゾラム、アンデプレ。
頓服はジアゼパム。客が来るとか、人混みの中にいくとか、
そういう時は手放せない。

喋らなくなって、笑わなくなって、
たまに作り笑顔すると頬の筋肉がピクピクする。

>>588
今まで変えてみたことはあったんだけど
何だかんだでデパスが一番マシな感じです。
それこそ５８９さん同様、低空飛行な感じではありますが・・・
デパス依存にならないようにソラナックス０．８を１日３錠まで処方してもらってます。
どちらも調子良いときは調節して量を減らすようにしています。
眠いのに寝付けないのはつらいですね。
私も今そんな感じです。

>>587
私の場合は
デパスは0.5×３回、そして就寝前に1mg。
加えて頓服で1日あたりプラス1mgまでです。
すべて0.5錠単位で処方してもらっています。
調子によって飲む量を調節したいので。
就寝前は眠剤併用で
平日はサイレース、週末はベゲタミンBを飲んでいます。
私はあまりデパスに効き目を期待していないので
可能なら減らしたいと思っています。

>>591
デパス少ないですね。うらやましいです。
自分の心と体と相談しつつ、少しずつ減らしていけるのでは？
私も依存したくないので減らしたいけど
調子悪い時はとことん悪く波があるので、なかなか断つことはできないでいます。

グッドミンが効かないので変えてもらおうと思ってます。

ベゲタミンBが出てるくらいならデパスの効果は感じないんじゃないでしょうか？
ベゲタミンは睡眠薬じゃなく安定剤の分類でしたよね

私はサインバルタ60mgにデジレルを足してもらったら、更に動けるようになりました
ハイになる、というか、朝早く起きてお弁当作ったり、旦那の買い物にもついていくようになったり
「どこのスーパーが安いかなー」とか「たまには違うスーパーに行ってみようかな」とか

今日は風強くて肌寒いので引きこもりですが

>>593
>>591です。
不眠、特に入眠が困難で
短期型のマイスリーやレンドルミンは全く効かず
デパス＋中～長期型眠剤で落ち着かせている感じです。
日中のデパスは切ろうと医師と相談中ですが
夜眠れないのが本当に辛い。
思う存分惰眠を貪ってみたい…。涙。

私は強迫が強かったのでデプロメール＆レキソタンでした。
効き始めまでいまいち弱い気がして、途中アナフラニールに変えられたら
猛烈な眠気で生活に支障をきたすので　またデプロに戻して量がかなり増えました
飲んでる時はだいぶ良くて、妙な眠気や吐き気はなかったけど　寝汗や若干手の震えとかあって
一番大変だったのは減薬～断薬のとき　浮遊感・めまいみたいなのがあったこと

欝とは違って薬が合えば徐々に改善ということはなく、やめれば同じ症状なんだけど　ストレス軽減とか
他の要因や生活習慣を改善しつつMAXひどいときだけ数年飲みました。
三環系の薬は長期続ける分には副作用が少ない感じかも

>>594
入眠に悩まれてるんですね
我が医師は「眠れなくて死んだ人は1人もいない」と、眠りにこだわるのをやめて「とことん起きて作業してみよう」と発想の転換をさせてくれました

でもお仕事とか、小さい子供がいるとそんなことできないですよね
ベゲタミンAは2日くらい起きずにいられるんですけど、1錠だけでもお医者様は出してくれないですかね…

私も眠れなかったり辛かったとき、レキソタン5mgを10錠飲んだら丸一日記憶が飛んだことがありました
その時はコッテリ怒られましたw

>>585,586
聞いたことない薬が多くて種類の多さに驚きました
全部メモしていって先生に聞いてみますね
みなさんありがとうございました

>>596
>>594です
おっしゃる通りです。
眠れなくて死んだ人はいないと医師に言われ自分もそう！と思っていましたが
丸４日一睡も、しかもウトウトも出来ない日が続いた時に本当に疲れてしまって…
病院で脳の検査をすると共に、はじめはベゲＡ2錠の処方から始まりました。
結局精神的要因との診断でしたので、ゆるゆると不眠に向きあっております。
減薬をしつつ今はデパスとベゲＢが丁度いいようです。
あぁ、温泉旅館とかに旅行に行ってぐっすり眠ってみたいです…。

今日は一歩も外へでなかったせいか、夕方妙に物悲しい。
体は動くんだけど、気持ちだけ沈んでる。
調子悪いのかなあ。
疲れてるだけなのかなあ。
明日になれば元気になれるかなあ。

天気が悪く風が強いと鬱ぎがち

>>600
あ、そういうことか。
じゃあ梅雨時は辛いかな。
去年はどうだったっけか。
具合悪かった時のことって、すぐに忘れちゃうんだよねえ。

確かに眠れないなら寝なきゃいいってのはわかるし、私も主治医にそう言われるんだけど
仕事してればそうもいかないんだよね...。
起きたい時に起きて寝たい時に眠れる。
そんな生活出来たらマシになりそう。
次の日仕事があると不安感で疲れてても眠れないんだよね。

旦那が帰ってきてから一緒に寝ると寝付けない。別々の方がいいのかな。敷き布団買わないと…

>>600
同じく今日はずっと布団の中だった…
気圧が低いと気が沈むねぇ

できれば私が仕事（パート）見つかる・できるようになるまでの間、生活費は全部払ってほしいけど、
低収入の夫はあくまで私分担の生活費は「貸し」にしたいらしい。
なので借りる形で払っている。
私の貯金はもうないので、医療費はなんとか？払って、私物（いわゆるお小遣いで買うようなもの）はまた夫に借りる形で買っている。
そんな生活を数ヶ月しているというのに、昨日また服を買ってしまった…8000円くらいだけど（安くなるのを待っていて買った）。
本当は靴と下着も欲しかったけど、というか本当はそっちのほうが手持ちのものが少なかったり古くなったりしていて必要なんだけど、お店で疲れたのと、お金ないし…と思ってやめてしまった…。
本当は今だけでもお小遣いもらえたらいいけど…
お小遣いもらえるような人が正直うらやましい、でも専業主婦並みには家事も出来てないからそんなこと言う資格もないんだけど…。

明日病院だったけどもうこんな時間だ
明後日にしよう

全部、自分が悪いのにあなたたちは幸せそうねぇ
なんで人に迷惑かけながらも生きてんの？

>>607
pgr

あらまだ起きてるの？私もだけどw

仕事してるなら薬のせいで寝不足ななのと、
言い訳しつつ働きもせずに、わたしは被害者なのーと叫んでいる
あなたが目に浮かぶわw

無理に働けなんて誰も言ってないわ。
決して多くない給料を稼ぐのになぜもそう必死なの？
全部自分のせいでしょうが

>>611
お肌に悪いわよ。
早くねんねしなさい

はーい、暇だし寝るわ

荒らしを見て更に落ちてしまった
ちょっとﾀﾋんでくる

お腹が張って出てきて落ち込む。
妊婦みたいになってるよ。
便秘薬とか飲んでも全然へこまないし。

前もこうなって、一度病院に行った。
そこで腸が動いてないって言われて、薬もらったけど
これといって効かなかったんだよね。

見事な太鼓腹、これもストレスなんだろうか。
単に太ったのかと思ってお腹押してみたけど、どうも違う。
どうしよう、体のライン出るようなTシャツ着れないよ……。

>>615
婦人科行ってみました？

>>616
行ってないですー

なんだろう　エネルギーが低下して、外出して家戻ると枯渇してる
主婦でも、趣味にスポーツにってエネルギッシュに遊んでる人もいるけど
信じられない

疲れてるのか眠いのか、調子悪いのか薬が効きすぎて眠気があるのか、
もう何が何だかわからない。
先生からは薬を減らしましょうと言われてるけど、減らしてもいいのかなあ。
減らして調子が悪くなるのが不安で調子悪いのか、元々の悪い波の真っ最中なのか、
生理前の体調不良なのか、何が何やらさっぱり。あー困った困った。

>>619
あなわた。
疲れてはいないと思うけど眠い。
薬のせいかすらもうわからない。

腹が痛い
良くならない
これで余計になおさら病む
明日は病院なのに不安

冬からずっと、背中が熱くて夜眠れない。
真冬でも汗だくになるくらい…
他にも、目まいとか動悸が激しいとか頻尿とかの症状がある。
更年期はまだ早いから、何だろう？と思ってネットで調べてみたら、自律神経失調症の症状だった。
今はほてりを抑える漢方薬もらってるけど効かなくて…
背中が熱い以外の症状も話すべきか。
でも、主治医は私の訴えをあまり聞いてくれない。
前から何回も目まいと動悸のことは話してるけど、何の対処もしてくれない。
どうすればいいんだろう

皆さんは自律神経の方は問題ないですか？

私も自律神経失調症だよ。
急に暑くなったり寒くなったり。
天候にも左右されてるかも。

夫に、今の生活でいいの？って訊かれた。
双極でラピッド入ってて、鬱状態だと全然会話ができない。
話を振られても広げられない。
離婚したいの？って訊いてもそうじゃないと。
追い詰められるばかり。

>>622
私も鬱症状よりそっちに気力体力を削がれてる感じです。
背中が痛い・冷え・のぼせ等
少し歩いたり、室内でできるエクササイズとかしてますよ。
治らないけど、やらないと耳鳴りと背痛がますますひどくなりましたorz

私も自律神経失調症だ
季節の変わり目は特に、不安定になる
眠りが浅くなったり、肩が凝ったり、気持ち悪くなったり
一気に夏目いた感じになってきたから、それだけで疲れる

>>622です
同じような方がいらっしゃって、自分がおかしいわけではないとわかり少しホッとしました

>>623
このままではいけないって、自分が一番わかっていますよね。
だから周りから責められると余計に辛いですよね。
私もそうです。主治医に生活リズムのことを言われますが、出来るんならしてるから…と悲しくなります
あなたの性格とかやる気の問題ではなく、病気がそうさせているんだから
あまり自分を責めないで下さいね

>>624
しんどいですよね…
私は、うつとかではなく、単なる自律神経失調症なのではないかと思うくらい様々な症状が出ています。
今まで症状のことは主治医に話しましたが、イマイチ重要視されて来なかったので、
今度の診察で自律神経のことで真剣に悩んでいることを話してみようと思います
624さんのように、簡単にできる対処法など教えてもらえればいいのですが…

>>625さん
私も、肩凝りが酷いです
肩が凝るようなことは何もしてないのにどうしてなのか不思議でしたが、
これも症状なんですね！
いろんな症状に悩まされて余計に憂鬱になります
季節の変わり目や天気の悪い日はしんどいですよね…

私も肩こりつらい。
デパス飲むと少し和らぐけど。
頭痛も毎日、めまい、ふるえ、動悸、下痢、冷えだな。
夏は必ず夏バテする。
ストレスと加齢と運動不足が原因だろうなと思ってるけど。

私もうつです。
寝汗、背中の痛みなど自律神経系の症状も出ています。

主治医によると、抗うつ薬が十分に効いてくると、落ち込みなどのうつの精神症状が取れ、
次に頭のぼんやりが取れ、最後に自律神経系の症状が取れる、という順番で良くなる
のだそうです。
私の場合、確かに悪くなる順番はこの逆でした(自律神経→頭ぼー→本格的な落ち込み)。
PTAの会合に出ると2日くらい泥のような疲労感が取れない、と訴えたら、これも
自律神経の症状なのだということでした。
梅雨から夏はつらいですね。私は真冬が一番体調がよいです。

たぶん水分不足で筋肉が固くなってるんだよ
水いっぱい飲みな

みんな体の痛み、あるんだね
自分も同じ自律神経が悪いです
仕事やめて、ゆっくりしてるけど心がざわざわして休まらない
夫についそれを言ったら、ちょっと呆れた顔された
本音なんて言うもんじゃないな

test

朝起きる度に憂鬱になる。また同じ家事の繰り返しで、思考能力落ちてるからミスばかり。
夜は眠るのが怖くて、動悸するし。
家にいるとパニック起こすけど、外に行くのも怖い。
外出は病院の日だけだ。
どこにも居場所がないよ。

私も肩こり、足の裏のほてり、軽いめまい、両足太ももの皮膚がさわさわして
眠れず、起きれば動悸を感じて苦しいので寝て、やり過ごして夕方から少し落ち着く
不安障害と鬱だけど、これらは元は自律神経失調症が悪化してのような気がする
最近、めずらしく外出したいのだけど動悸と息苦しさで叶わず、よりストレス溜まってる

>>634
私もそんな感じ。
鬱に更年期がプラスされてきたような気がしてる。

昨日も今日も仕事休んでしまった。
派遣なんだけど、そろそろ切られちゃうかなぁ。

休んで、布団にこもって、2ちゃんやゲームしている自分が情けない。

子ども2人は高校生。
もうすぐ子育て終わりだな、と思うとますます鬱悪化。

人に気を使ってあげられない。

友達の仕事が今すごく忙しくてよく愚痴られる。
話を聞いてもらって「がんばったね」っていわれたり
ただ相槌を打って肯定したりしてほしかったみたいだけど
私にそんなことを汲み取ってあげる余裕はなく
「こうしたら良くなるんじゃないの」とか
「それは自分が悪いよ」とか
何も考えず結構ズケズケと言ってしまい
「肯定してほしかったのに！」みたいなことをSNSに書かれてしまった。

私は私の事でいっぱいいっぱい
人と会えば元気だけど、一人の時は完全に死んでる。
言葉の裏とか、言動に隠された相手の気持ちとか、汲んであげられないよ・・・。

少し前に話題になってたけど、病院に行けない。
メンクリ、一般歯科、矯正歯科（検診）、婦人科（ピルの為）。予約キャンセルを数回繰り返してようやく一回行く。
情けない…
しばらく無理して行こうとしない方がいいんじゃないかと思えてきた…メンクリと婦人科は行きたいけど。
ついでに言えば歯医者も歯痛いんだけど。

以前は確かに効果のあったデパスやソラナックスが
効いたり効かなかったり（逆に飲むと具合悪くなったりする）
きっと耐性ついてるんだろうな

>>638
私もデパス、ソラナックス飲んでるんだけど
具合悪くなるときって、どんな状態になりますか？眠くて頭がボッーとなるとか？

医者行けずに抗うつ剤無くなったorz
マイスリーだけ飲んだけどよく眠れなかった
効いてたんだな、薬

薬がなくなりそうになると不安になって、
医者に行く
痛くもないのに、バファリン飲んだりして、やめられない
立派な薬物依存患者だ

はぁ、グタグタ言いながら今日も生きてるのか面へばばぁ♪
はずかしくないの？
医療費潰しコジキ乙w

>>641
平穏なのに薬飲みたくなったら、チョコラBBとかを飲んでいますよ。
きっと、そんな単純な話ではないと思うんですけど…

つらいどうしたらいいかわからない消えたい

どもるし腹痛おこすし、起きられない義母の家で世話になってるのに、クズだ

今日は汚部屋になってる部分を少しでも片付けようと思ってたのに
結局なにもしないで8時に寝てしまい起きたら1時半だった
エアコン今年も無理だなぁ…
今日は○○する日、今日は●●する日って一日ひとつにしないと無理だから今日は最適の日だったのに。
こうやって時間が過ぎてって結局何もしないんだよな…
ホコリというものが無かったらものすごく簡単なことなのに
ホコリがハードルを上げる、自分で放置した結果なんだけどさ

メンヘルだけど明日は子どもの運動会。
数日前から焦燥感やらで、
ぐったり。
そしてこんな時間なのに、
いまだに焦燥感やらで変な汗かきながら眠れず。

またヒソヒソとやられるんだろうと思うと辛い。
人の事なんて放っておいて欲しいわ。
不安感MAXでなんか目から汗が出てる

>>645
わかるわかる
今日は〇〇する日って決めとかないと、やる気出ないんだよ
それで、出来なかった時は、落ち込むの
掃除しなくていいなら、楽なのに

親子で病院通いになってしまいました
子は自閉の他害行動
自分は何だかわかんないけどお薬いっぱい

自立支援申し込みたいけど言葉が出ない・・・

リスパダール液不味いの…

確認の強迫障害10年目。毎日毎日辛い。外出のために火の元確認、水道確認、コンセント確認、戸締り確認etc
しんどいしんどいしんどい。ほぼ治まってた加害恐怖もぶり返し気味。生活も制限される。
医者に相談しても、気にしない事ですだって。んなこと分かってるわい。万が一があるんだよ。その万が一のために毎日神経すり減らして疲れ果ててるんだよ。死んだら解放される。
どなたか千葉県もしくは都内で専門にしてる病院ご存知ないですか？

>>647
ありがとう。
今日(土曜だけど)は洗濯の日で、普通の人と違って自分はおかしいので時間かかるので無し
日曜はあいつがいるからやる気でないのと自分の洗濯もする日なので無し
月火水は…ここでどうなるか。
二箇所でエアコンでおみくじしたらどっちも大吉だったので
やはりやるしか無いのかもしれない
猛暑になるのは7月二十日すぎだから間に合うかわからないけど
とりあえず少しでも手付けたい
間に合わなくても手付けたい
少しづつ、ごみの日に冷蔵庫や片付けようと思ってるところからものを捨ててきたけど
捨てるのではなくホコリを取ってきちんとしまわなくてはならない段階になってしまった

昨夜、リスパダール一錠多めに飲んだら、
今朝は眠くて眠くて
エアコンつけて、午後になったら、やっと頭がはっきりしてきた

離職してひと月、落ち着いてきたかな…と思ったらドコドコと動悸がすごい

リア充な人と会っていたからだろうか…羨ましいと思いすぎた？
暑さのせいだと思いたい

>>639
上手く言えないけど、気持ちの悪い眠気や離人感みたいなものかな
以前は効き目だけだったので安心して飲めたんだけどね

躁状態でテンションがあがり、喜んで進んで働きます状態になって、きれいにしないと
どうしようもなく落ち着かなくなった。
遅くに寝ないとどんどん早起きになるので、出来るだけ遅くに眠剤飲んで寝て、でも何度も
目が覚めて、面倒になって5時半には動き出してた。
子供のテスト勉強の見張り、金銭管理、週二回の町内会活動。
日中眠いけど、頑張って起きてた。
家族は動く私に甘え、町内会の掃除と一日がかりのお祭りから帰ってきたら家の中のぐちゃぐちゃ
はそのままだった。
緊張の糸がぷつんときれた。
もう動けない。声かけすら出来ない。
今日は半日まるまる布団で熟睡してた。
でも動けない。
明日、病院行けるかな。自転車で40分かかるけど。それしか手段がないんだよね。

料理、洗濯、掃除ができない
とうとう夫に離婚を迫られた
仕方がないよね。
消えてなくなりたい・・・

>>653
暑さのせいよ

もうすぐ仕事だ...。動悸がしてデパス飲んだ。昨日は熱があったのに旦那に無理矢理起こされて仕事行かされた。
夕方になって少し熱が下がったら、じゃあ家事も出来るね！と言われそのまま家事もした。倒れたい死にたい。

明日は検査だ
不安で不安で、どうしようもない
一回受けたことはあるけど、やっぱり慣れない
検査結果が悪かったら、どうしよう

仕事やめたい。帰りの電車に映った自分をみたら老け込みすぎて気持ち悪くなった。
美容院には行けないからボサボサの頭で一気に白髪増えてるし。
食べてストレス発散してるのか食べ過ぎて顔はパンパン。なのにほうれい線はくっきり。アンパンマンみたい。
もう仕事辞めたい。

久々に就活始めて、面接受けて　今日不採用の連絡あった。
内心ホッとしてる。ショックもあるけど　体力落ちてる今の状態で立ち仕事は
倒れるかも…と思ってたから。
もし採用だったらどうしよう～という不安の方で体調おかしくなってた自分が情けない
ゆっくり探そう

メンヘラは外に出ないで！
人様に迷惑かける権利なんかない！
仕事は出来ないわ、しないわ、言い訳ばっかりして、被害者ヅラ。

と顔真っ赤にして重度メンヘラが自己紹介

こっちだって外に出たくないわ。
障害年金や生活保護貰えるなら一生引きこもりたいっつーの。

義母が夫を罵倒するのが聞こえてきて、消えたい何でこんなことになってしまったんだろう生まれてこなければよかった

抗うつ剤を減らして約一週間。
気分の変化もなく不眠もない。良かったと思っていたら、動悸がする。
脈も飛ぶので内科に行こうかと思ってたけど、
待てよ、こんなにタイミングよく心臓病になるか…？
動悸は朝強くて夕方軽くなる、仕事もしていられるし気が紛れてると感じない。
なんだ、精神症状じゃないか、と気づいた。
しばらくすれば感じなくなるかな、やっぱり薬はまだ減らさない方が良かったかなと
悶々としてる。

でも、減らせないなら増やせばいいし、調子に合わせるしかないもんね。
先生に聞いてみよう。案外冷静な自分がいて、それはなんだか嬉しい。

働きたい。主婦なことはなんとかできてるけど、、、なんとか。
もうすぐ送迎しなきゃ。だるい。

外に出ないで！
ホントに迷惑、ちゃんと人に迷惑かけずに働いてる人ばかりなんだから。

こんなスレにわざわざ書き込みにくる余裕の無さ
メンヘラと紙一重ですがな

怖くて歯科にも行けなくなった。
リーゼもらってこようかな。

そうやって現実をきちんと認識せずにあの人はこうだから、と決めつける。
そんなんだからいつまでもぐずぐず人に迷惑かけるんだよ。

焦燥感がすごい
頓服飲んでも効かない
過食に走ってしまいそうで怖い

>>672
まるっきり私だわ。
頓服効かないくて食欲に走ってる。
確実に太ってきてることがまた気持ちを焦らせる。
このどうしようもない気持ちや食欲どうしたらいいんだ。
食欲抑える薬もあるらしいけど飲んだことある人いる？

>>673
飲んでたよ。
今もたまに飲む。

目まいとか動悸が酷くてほぼ寝たきり。
いくらなんでもおかしい、と思ったら、上の方でも話題にあがってた自律神経が問題みたい。
診察日だったから、自律神経の薬をもらった。
これでよくなりますように。
今日は肩凝りが酷くて吐いてしまったんだけど、寝る前の薬を飲んだら肩凝りが治まった。
睡眠導入剤には筋弛緩作用もあるみたいですね。

連投すみません
>>673
私も食欲なくす薬処方してもらったことあります。
ほんとにお腹減らなかった。
でも引っ越しで病院変わってから、同じく過食で悩んで新しい病院で食欲なくす薬を頼んだけど、出してもらえなかった。

そこの先生曰く、簡単に処方する薬じゃない、とのこと。
前の病院で出してもらったと話したら、簡単に処方する医者はあまりいい医者とは言えない、と。

>>674さんの主治医の方を存じ上げないので何も言えないけれど、
私の場合は確かにどんな薬でもすぐ処方してくれて、、
気がついたら薬漬け状態にされてたから、確かにいい医者ではなかったのかも。

長々とごめんなさい

>>676
ご心配ありがとう。
私は病院処方じゃなくて、
自己責任の個人輸入にやつのほう。

日本で認可されてるやつは、
病院で断られたよ…
BMI35以上じゃないと処方出来ないって。

>>677
それは、タイ？の病院で処方してもらえる、前に話題になった痩せ薬⁇
サノレックスなら、美容外科で手に入るんじゃないかな
保険効かないから高いけど、そっちの方が安全だと思うよ。

こんな情報をここで話すべきじゃないかもしれないけど…

どうか、身体を大切にしてね

精神病んだ先輩が、会社に来ず休んでばかり。
休むって当日に言うなよー。
しかも毎日。真面目に出勤してる自分が馬鹿みたい。

私だってダルいし、気圧の変化に弱いし、体中痛いし、辛い。
それなのに、精神的につらいから休みますって毎日毎日言われると
誰だってある程度辛いよ！！って思ってしまう。

本人にしかわからない辛さもあるんだろうけど
態度や言葉の色んなところにモヤっとくる。
前向きに治療してんのか、治す気あるのかこいつって思う。
こんなの一部の人だけだろうけど、こういうことあるから精神病は甘えとか言われちゃうんだよ。
頑張って治そうとしてる人に迷惑かけるな！

朝イチで店長から、今日出れないかって電話かかってきてイラついた。
何で元々休みの人が出なきゃならないんだよー。
もう限界。
先輩かわいそうで、ずっとフォローしてきたけど、もうさっさと辞めてほしいくらいだ……。

>>679
ここはメンヘルで頑張ってる奥さまのスレです。
そういう愚痴なら他の所に移動しなさい。

>>680
ごめん、私もメンヘルなんだけど
前向きに治療してる感なくて、ちょっとなーって。

端から見ればみんな一緒w
ダイエットだの過食だのするならそのお金を被災地に送ってたまには人の役にたてよ。
ホントにメンヘラって自分のことしか考えないよね。
自分をキチンとダメな人間だと認めないからメンヘラになるんだよ。
どんな人だって頑張って自分を良くしようと努力しながら生きてるのにお前らときたらw

ごめんなさい、怒りに任せてすごくひどいこと書いてた。

ちょっとでもミスを責められると来なくなったり
何でもかんでも精神病のせいだーって言われちゃって
ここの奥様たちみたいに、ちゃんと治そうとしてる人たちもいるのに
何であんなに無責任になれるんだろーって怒ってしまった。

昨日も先輩はレジのお金100円間違えてて
店長に「間違えてたよ」って言われたら
自分のせいじゃない！って言い始めて
でも最終的に君がお釣間違えたよね？って店長が言ったら
鬱だからです！みたいな態度に変わって
結局きょう来ず、他の人が代わりに出ることに。
鬱がすべての免罪符みたいにされると
薬飲んだり外出て軽く運動してみたり、工夫して真面目に治そうとしてるのが
ほんと馬鹿みたいに感じちゃったんだ。

こういうこと端折ると、ただただ人を不快にさせるだけだよね。
本当にごめんなさい。

何だよー
お前もうクンナ。

>>683
まぁまぁ、落ち着いて。
あなたが言う事は良く分かる。
病気を免罪符にして、あれも出来ないこれも出来ないって言い訳して
挙句の果てには逆ギレする人っているもんね。

私の主治医が言っていたけど、最近の鬱病の人は自分を責めるより
誰かが悪いって言う「他罰的」が増えてきたらしい。

そういう人を一度でも雇っちゃうと、障害者雇用枠がいくら増えても
今後は採用は控えるよなぁ～と求職中の私でも思う。

>>679
>>683
病んでてこれだけ長文書けるんだから
未来は明るいよ…

肩凝りがひどくて、痛み止めを飲み続けていたら、
大腸炎になってしまった
どうしたらいいんだろう　症状が全くないだけに、余計に辛い
病気ばかり増えて、夫に申し訳ない

>>683
わかるよー。うちにも大騒ぎはしないけど
親におんぶにだっこの40歳2人子持ちの鬱病のバイトいるもん。親が会社に来たりいろいろ「え？」ってこと多数。
生きてる次元が違うと思って、一緒にがんばろう。

>>687
連投ごめん、私は肩こり、安い首揉みマッサージ機でだいぶよくなったよ。
5000円くらいで買えるよ。

「他罰的」な新型欝病？のことは知らないけど　自分はいつも自虐的で嫌になる。
なんて存在価値のない人間だと、ふと気づくと思ってる。
世の中の役に立ちたいのは山々だけど、無責任といわれないように無理して無理して
最後は沈没するのが目に見えてるから（甘えというより体が言うことをきかない）
健常だった頃と違って踏み出すのが慎重になるのが実態

>683の人の言い訳をきくと、自閉症スペクトラムとか発達障害が基礎にあって
二次障害の鬱かもしれないね

>>687
昔肩こりがひどくて筋弛緩薬を処方してもらってたことがあるよ
普通の内科で貰えた
病院で聞いてみたらどうでしょう？

欝で脳みそ働かなくなって計算ができなくなったんでレジとか絶対無理だわ

>>691
え、ごめんなさい、わたし自閉症なんだろうか・・・。
ちゃんとテスト受けたほうがいいかな、ありがとう。

>694
ごめんなさい、こちらこそ説明が悪かった。
自閉症とか発達障害が基礎にあるのは、694さんを悩ませる先輩のほうです。
自分が悪いと思えないほう

694さんの「自分にも非があったか」って考え方はごく普通というかとても鬱らしいわ
お大事になさってください。

>>692
687です
アドバイスありがとうございます
リリカとトラムセットとリーゼを飲んでいるので、
他に出してくれるかわかりませんが、聞いてみます

BMI35超えてるわ。。私の場合は食欲抑える薬よりも規則正しい生活しなきゃダメなんだろうなー。
けど気になるから次の通院の時に聞いてみようかな。でも体重測らされるのは恥ずかしいな。

>>695
確かに>683の先輩という方の場合、欝だからそういう言動する　というよりは
それ以前に問題があってそのせいで周囲から浮いて　二次的に欝状態になってる感じ。

似て非なるように思うけど、レスにあるように同一視されて「迷惑だから外に出るな」
とか言われちゃうんだろうね　
皆好きでこうなってるわけじゃないんだけどね…

旦那が一晩いないというだけで不安になる
依存体質、不安障害、治したいけど治らない
これでも薬飲んで、マシになってる方なのかな
普通は、旦那がいなくて嬉しいって思うのかな

>>699
私も先週一週間旦那が出張ですごく不安だったよ。
忙しいのかメールも全然くれないし…。
でも意外に何とかなった。弁当作らなくてよかったしw
心細いときは猫たちがそばにいてくれた。
あなたも大丈夫だよ。不安になったらここに書き込んで。

私は夫が家にいるほうが気を使ってしまって疲れる
べつにDV受けているわけでもないんだけど
病む前から人が家にいるだけで疲れる
私みたいなのは一人でいるのがいいのかもしれない

飲んで酔っ払って帰って来た主人に
｢この穀潰しが、ﾀﾋねよ｣
と言われてしまった。
酔っ払いの言う事だから、と気にしない様にしたいけど正直傷付いた…。
主人は覚えてないって言ってたけど、それは何時も思っている事がつい口を突いて出たって事だよね。
次の受診迄持つ気がしない。

>>702
(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

>>699
育った環境がいつも家に誰かがいたとかじゃない？
家に誰かがいるのが当たり前だからいないと怖くなるっていう

穀潰しって言われたことあるわー

誰かと知り合いたいなぁ
サシのオフ会でいいから
twitterやってても、若い子ばかりでついていけない
結局、寂しいんだよね
小梨だし、退職しちゃったから、時間を持て余すばかり
睡眠障害というか昼夜逆転だし
わたし、どうしようもない

>>702
予約日より日を早めて診察を受けることはできないかな？
たとえご主人が酒の上の不埒を働いたとしても、あなたが傷ついたことに変わりはないよ。

友達からお食事の誘いが来たけど、断ってしまった。
誘いメールを見た時、うわっと思ってしまったから。
いい人たちだし、よく考えたら行けそうかなと思ったけど、
断るのも練習と思って無理しないことにした。

>>704
699です
そうです、いつも家には家族の内、誰かがいました
なるほど
そういう考え方もあるんですね
ありがとう

病院の検査で、たまたま隣に座った人が気さくな人で、
色々と話しかけてきた
検査のこと忘れるぐらい楽しくて、友達がいたら
こんな感じなんだろうなあって、別れた後、無性に
悲しくなった
誰かと知り合いたいよ

私も友達ほしくてたまらない。
でも経済的、境遇が近くないと長続きしないんだろうな。

メル友ならできたけど、近場で一緒に出掛ける
友達ができない
一人で出かけた時、友達同士の人たち見ると、
本当に寂しくなる
711さんと仲良くなれたらいいのに

>>706
あなわたすぎてお知り合いになりたいわ。
子梨昼夜逆転無職。しかも酒飲み。
友人たちは子育てに仕事に忙しくてとても遊んでくれる状況じゃない。
いつも昼間っから飲んで2ちゃんして寝てるわ、＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>713
ここにもあなわたいるわよ

>>708
なんといって断りましたか？
私も断るのが苦手で。
私の場合は複数で集まる時のあるメンバーのことが苦手で、
集まり自体行ってしまうと、その人からの個別の誘いに断りづらくなるので、
集まりも行きたくないんだけど、
どう言ったらいいか迷ってる。
都合が悪いと毎回言うのもなんだし。

>>712
私も最近メル友できたけど
やっぱり直接、顔見てお茶しながら
お互い語り合いたいよね。
近場だったら私も712さんと会いたいよ。

>>715
そのまま伝えましたよ。
「調子が良くなって来たけど、まだ自信がないの」って。
わかってくれたようです。

>>714
あなわた奥達がご近所さんだったらいいのに。。
焼き鳥でも食べに行きたいわ。

>>718
ほのぼの飲みたいね。

趣味で通ってる習い事があるんだけど(友達欲しいとかではなく)主婦さん率が高い。
2年目になるんだけど、やはり属性が近い人同士が親しくなっている。
それなりに大きくなった子持ちで仕事してる歳の近い主婦さん達は仲良くしてる。
無職小梨の私は挨拶と世間話くらい。というか無職なのは私だけっぽい。
やはり共通項が何かしらないと話すこともないよなぁと思う。

結婚してて旦那とはあまりうまくいってなく無職でだけど貧乏で不健康で子供なし(これからも)で年齢が非常に近くひきこもり
そんな友達がほしい
一人でいいから
無理なのはわかっている。

>>721
だいたい当てはまってるけど・・。ちなみに40代前半です。

メル友見つけた方は、どこで見つけたんだろう。

ここの住人でチャットしたらどうだろう
掲示板よりもリアルタイムな会話をできるんじゃない？
チャットのことよく知らないけど思いつきで書いてみた。

自分はダメ人間だけど、気さくで優しくて裏表なくて笑顔を向けてくれる女性がタイプです。
だからいつも一人なんだけどね。
同じような人と、昔文通とかしてたけど、気が滅入りやめたわ。
何様な自分。

>>716
712です
当方静岡です
近場だったら、いいんですけど

子供なし、四十代後半、趣味は絵画、テレビ鑑賞、映画鑑賞
、ドライブ
友達本気で募集してます
静岡在住です

近場じゃなくてもSkypeなら顔見ながらお家で好きな物飲んで食べながらお喋りできるわよ。
一緒にお出かけするのは難しいかもだけど。グループ通話も出来るし。
リアルで繋がっちゃうと「やっぱ合わないな・・・」って時にFOするのも難しいけどネットなら。。
意気投合したらリアルでお茶飲みすればいい。
まあ私は酒飲みのコミュ障っていうとんでもないダメ人間だけどな。

>>725
千葉です

>>728
千葉ですか…
ちょっと遠いですね
でもメル友なら大丈夫ですよ

コミュ障だからメールで何話せばいいかわからなくなる
自分のことばかりじゃ悪いし、かと言って相手のこと聞き出すのも失礼かなって思うの

超絶もしもの話だけど、平日に吉祥寺でランチに付き合ってくれる奥様なんていらっさる？
こちら発達メンヘラ子梨無職アラフォーのコミュ障酒飲み喫煙者。
ランチもだけど外で誰かと飲みたいってのがあるんだよね。

>>731
同スペックw
吉祥寺かぁ、未踏の地だわ
山手線を縦に割って左側には年1～2回くらいしか出ないからなぁ

吉祥寺行ける距離だけど引きこもりに会食恐怖／(^o^)＼

私も引きこもりの人見知りの会食恐怖。
飲酒夫人スレのオフ会行きたかったけど尻込みして諦めた位。

途中で送信してしまった、自分は＞732さんと反対方向の住人。大都会吉祥寺なんて滅多に行かない。
でも同スペックの人いて嬉しい、無職でメンヘラ酒飲み喫煙者とか肩身狭過ぎるｗ

>>734
これも同じくw
超アウェイで、きっと話題のカテゴリの広さに対応できるか不安だったので、おっさんの街新橋で１人飲みだったわ

北海道の奥はいないかな？

流れぶった切ってごめん
友達欲しい気持ちはよくわかるけど、友達募集とかオフ会したいとかなら新たにスレ立ててくれないかな。
この流れだと、このスレを日頃の辛い気持ちを吐き出す場・弱音を吐いたり悩みを相談する場として使っている方が書き込みにくいよ

>>738
ごめんごめん、そろそろその事謝ろうと思ってちょうど書きに来たところ。
行きたいお店があったからメンヘラ奥とお知り合いになれたらいいと思って。

では今までどおりの進行でどうぞ。でも寂しい気持ちもたまには書かせてね。
友人に発達だってカムアウトしてもイマイチ理解が得られなくてね、当たり前か。

>>739
いえいえ、こちらこそなんかごめん
楽しそうな雰囲気を壊してしまったね…

私も739さんと似たようなものだよ
昼間一人でいる時はやっぱり寂しいし…
こういう病気ならではの悩みって、いくら親しくても健康な人にはわかってもらえないと思うから。

ここの方はみんな優しいから、とても救われてる
私も、辛い時はここで吐き出させてね

イヤこちらこそ申し訳なかった、昼から飲んでて酔ってたんだ。

最近飲み過ぎ食べ過ぎ＆悪名高いセロクエルでデブってブヨってきた事だし
昼間一人で暇だからトレグッズ引っ張りだしてダイエットに勤しむわ。
数ヶ月前まではレクサプロの副作用で食欲なかったのに。。

私は環境の変化やトラブルがきっかけで急激に悪化したから、それまでの友人は
普通の私しか知らないし、１～２年に一度会うだけだと　多分周囲は何を悩んでるのかわからないと思う。
でも　たまたま同様にメンヘルになっちゃった友人とは　逆にギクシャクした
こっちも辛いのに「わかるでしょ？」的に自分の苦しさを吐き出してくるのに
自分がふにゃふにゃだから、受け止めきれない。
でも、誰かと辛さを共感もしたいし…
どっちかが一方的に寄りかかっちゃう関係だとそれは友人とは言えなくなっちゃうから
今は無理しないほうがいいのかなと思ってる

>>722
www.queserastyle.com/guest/eDpcM15zGChecmxkIQ/
ここで見つけました

誰かと共感したい、会話して、寂しさを紛らわしたい、
そういう気持ちで友達が欲しかったんだ

愚痴溜まってるから、聞いてー！って言うけどこっちの愚痴は聞いてくれてことないよね…
年に数回しか会わないからいいんだけど、私はゴミ箱かよwって思う
お互い様、と言う関係が理想なんだけどね
向こうがメンヘルだったときに色々悩みつつ関わり続けたけど、ちょっとバカらしい
そして心の狭い自分にもウンザリ

気持ちはわかる
そして私は、そういう自分にうんざりはしない
別なところでダメだなと思うところはあるけど、そういうことでうんざりはしない
だって自分の話だけして相手の話聞かないって向こうが悪いじゃん
最初からそういう約束で話し聞いてるならだけど

メンヘルだと人と関わるのが怖いし、リアルな友達ができても、色々悩みそうだから、もっと余裕できるまでは無理だなぁ…

生理前と相まって余計体が重いよー。
ものすごい重力によって地面に押さえつけられてるような感覚。
眠くて眠くて仕方ないし、もう最悪。
神経痛もひどい。

なんか生産性のあること(趣味とか家事とか)したいけど
その手順を考えただけで疲れてしまった。
鬱の疲れやすい感じが加速してる。
この疲れやすさ、なんとかならないかなぁ。

結婚して一か月もしないうちにうつになって休職して
結婚４か月目の姑の言葉が忘れられない
「保育園は近くにあるのか」
うつ、療養中、投薬治療始まったばかりだったというのに
すぐに治って妊娠出産育児して復職せよっていう意味？

母の日のプレゼントもやめたし
姑の顔見るとそのあと数か月体調崩すから、
盆暮れ正月も葬式があっても夫の実家には行ってないけど

今度子が産まれるので姑は初孫フィーバーで張り切っているらしい
これからどうしよう・・・

天気が悪いと、ザワザワ感がひどい
誰かに傍にいて欲しい
どうしてこういうふうになるんだろう
メンヘラだからかな、それとも不安障害からきてるのか

こういう奥様いますか？

>>749
ここにいます。
梅雨時期は、自分の意識まで流れていくような、なんともいえぬ虚無感があります。不安です。
かといって出かけるのも物音がいつにも増して大きく聞こえるし
心も体も腐っていきそうな感覚です。

>>749
子供の頃から、時々胸がざわざわしたりキューっとなったりする
私の場合は天気は関係ないように思う
その頃から不安障害だったのかな

>>748
産まれてくる子供のために最低限の付き合いはした方がいい。
今度はあなたが子供に恨まれるよ。
メンヘラなら尚更、絶対に手助けは必要になるんだから、その悪影響は必ず子供に向かう。

何を根拠にそう断言できるのか

わたしも特に午前中、家族が出かけてから買い物に行く時車に乗るんだけど
(薬は調整済み)、ざわざわ、心臓ぎゅーっとつかまれてる気分よ。
郊外だから目にするのは高齢者ばかり、しかも足の悪い方が多く
不安不安の毎日ですよ。
午後はだらけて時間なくなってしまう。

友達欲しいな…

ざわざわ奥様あなわたです。

本当に心臓が悪いのかと思うほど。

>>744
相手を一方的な愚痴のゴミ箱みたいに思ってる人って、メンヘル以前に発達障害とかベースに
あって（私の近くにいた人はだけど）、それがメンヘルによって前面にクローズアップされるんじゃないかしら
それがきっかけで正体がわかってからは、付き合いをやめた人もいる
「どうせ誰もわかってくれない」と閉じこもるのもどうかとは思うけど
自分が辛い分だけ人の痛みもわかる　ってなるには、他人に迷惑をかけない程度まで余裕が出てこないと
難しいのかも。私もつい「辛いのは自分だけ」みたいに思っちゃうから

毎日12時間位寝てしまう。元々不眠だったから、眠れるのは良いことなんだけど
薬が効き過ぎるほどになってきたから処方を減らしてもらう。
いつか薬なしで眠りたいな。

私も梅雨は嫌い、雨が嫌い、ひたすら気分がじっとりする。

保守

わたしは雨大好き。
部屋にいると落ち着く。
雨が降ってるのを見てるのも好きだし、雨音も好き。
ずっと梅雨でいいぐらいｗ

>>737
北海道奥ですよ。

こちら東京都下なんだけど、北海道ってものっそい広いよね。
四国と九州足したくらい？同じ北海道奥でも釧路と函館では東京～名古屋より距離ありそう。
気分転換にバラのお風呂いってきまーす。

>>761
レスありがとう。　同郷の仲間がここにいて嬉しいです。
知り合える方法がないのが本当に残念だけど
お互い（ここの皆さんも））病気やいろんなストレス負けないように
上手に付き合っていきましょうね。

ここ数年前から総合病院の精神科が止めたり休診になったり
個人病院も入院病棟の閉鎖が増えてきているのだけど、皆さんの地域ではどうですか？
鬱病の患者さんは増えてるのに、どうしてなんだろう。

遠方の実家母が病気のこと知って土曜日に来る
ずっと前からほぼ寝たきり、動けないので客間が物置になってて泊められる部屋もない
汚部屋、すっごくおこられるだろうな

>>737
私も道民です

調子よくパート行けてたのに扁桃炎になって高熱出して休んじゃった。
同じく前のパートも扁桃炎で高熱出して休んだらクビになったから今回も同じことになりそうで怖い。

>>722
レスどうもです、私は39です

>>764
病気で寝たきりに近いんだから仕方ないよ
私も一部が汚部屋
どうにもならない
山一つづつ片付ければいいのにそれができない
はぁ嫌だよこの部屋
前はキレイにしてたのにな…冷蔵庫も汚い…

今朝、仕事で取り返しのつかないミスをしてしまった...。
私だけでのせいではないが、やっぱり胸が痛いし、自分を責めてしまう。
雨も降ってて体も重い。旦那には全然わからないと言われるけど、本当に重力に押されてると言うか踏み潰されそうな感覚になる。
頓服もあんまり効かなくなってきたし。
寝たいけど眠れない。ずっとドキドキしてる。

>>768
私も体が重い。やる気出ないし眠いよ。やっぱり雨のせいってあるよね

やる気が出ない、でぐぐってみたら、家事は時間を区切ってやってみるといいと出た
私は洗い物が大嫌いで、やってるうちに気が散って他のことに手を出したりしちゃうから、キッチンタイマーで3分はかってやってみたよ
わりと集中できる！タイマー鳴ったらやめてもいいし、気分がのってたら続けてもう3分はかってもいい

元々の汚部屋が梅雨でさらに加速
テレビでカビが原因の肺炎なんて話題みると気が滅入る
仕事は大ミスかましながらもなんとかこなしているけど
私生活は本当にダメダメな自分で泣きたい

ここんとこ寝つきが悪くて、中途覚醒もする
ちょっと心配事があると、すぐに睡眠に反映される
大したことじゃないのに
不安障害って厄介な病気だ
寝つきを良くする睡眠薬の量、増やしてもらおうかな

>>755
私も他愛ないお喋りできる友達が欲しいです

>>771
>>755です。
レスがあるとは…ありがとうございます。
是非お友達になって下さい。
…でもどうやって連絡取ればいいのかな。

>>755
>>771です

連絡取り合う方法書きますね

まずは、http://www.queserastyle.com/guest/eDpcM15zGChecmxkIQ/
ここに会員登録してください。

新着メッセージを開いて、
6/5 メル友募集してます　結城　49 静岡
これが私です

クリックして頂いて、結城さんにメールを送るをクリックして、
メールを送って下されば、私に届きます。

どうぞ、よろしくお願いします。
メールね待ってます。

会員登録とか怪しいんだけど…

会員登録とかちょっと怖いよね。
捨てアドでも晒したら？

そういうのが主目的の方は、最初からリスクを覚悟で自ら掲示板とか探しに行ったら？
別スレを利用してやることじゃないような…

昨夜は八時に布団に入ったのに、寝たのは深夜の一時
寝つきが悪いと、熟睡感が全然なくて、疲れが取れない
ここんとこ毎日こんな感じ
自律神経が乱れてるんだろなあ
疲れたよ…

雨だから鬱々とするのかな？こちらは空梅雨ですが、イライラする。
去年より前に買った服を捨ててやろうかしら。pmsなのか極端なことがしたくなる。
プレ更年期なのか。前は急に前髪を短くして、生理はじまってから後悔した。
いいや、ゴミ袋に一回入れてみよう。化粧品も捨てよう。もう誰も私なんか見てないし。

こちらも雨だけど私はソワソワして落ち着かない。
話し相手もいなくて寂しい。

私もずっと話し相手が欲しいと思っていた。
最近そういう人が何人かできたけど、
できたらできたで話した後一人反省大会。
疲れた...頭痛までする。
一人でいるのは寂しいしどうしたいんだ自分。
こういうのも慣れなのかな。

同じメンヘラの話し相手ができてもお互い自分の辛さを話したくてダメになる。
自己中直したい。

定期的に病む。
病みだすと親とか兄弟に対して殺意がわいてくるんだよね。

旦那や子供に対してはそんな事ないのに。

多分オヤジはアスぺでオカンはADHDだと思う。
私診断だけど。

さらに病むと今度は自分が欠陥品なような気がしてくる。

>>780
わかる気がする。
最近調子いいと思ってもう大丈夫かな？と色々やり始めると　とたんに体は正直で
体調が狂い出す。お腹痛くなったり頭痛がしたり
知らないひとからすれば「気まぐれで出たり引っ込んだり」と思われてんだろうな
でも思われてもいいや　と思うことにした。
他人の目のために無理しても誰も責任とってくれるわけでもないしね

友達ができたらできたで、色々と問題も起きるんだろうな
それでも、私は友達が欲しい
声を出して、喋れる友達が欲しい

日中、旦那が帰ってくるまで家に一人でいると、
時々孤独に押し潰されそうになる

普段は夫相手にしか笑ったり喋ったりしないから、
たまに鏡の前で笑う練習をすると、頬がピクピクする。
表情筋も落ちちゃったから、ぎこちない表情してるんだろうな。

お店でお会計するときでさえ定員さんの顔見て表情がピクピクしてるのが分かるｗ
きょどって見えてるんじゃないかとビクビクしてしまう
必要以上にへりくだってしまうわ

私のこと変な目で見てるって思っちゃうのは被害妄想なのかしらね。
一緒にいた旦那にきいたらそんなことないって言うけど、どっちが本当かわからないわ

ここにいる奥様と交流出来たらいいのにな
何でも聞くよ

>>784
働きに行くか習い事してみれば？

習い事行って、友達までは行かないけどお喋りするくらいの人は出来た。
適度な距離感でいい感じ。行ける気力があれば趣味の習い事おすすめ。

ここは皆優しいので仲良くしたいね

今、自宅療養中
ヘラヘラ愛想笑いしなくていい生活ってこんなにいいもんなんだな
元気なフリ出来るならいいじゃん、と言われたけどその「フリ」が病気なんだよなぁ
失望されたくないから必死になっちゃう
無愛想な人とか憧れる相手の反応を気にしない、とか強いなぁって

悲しいことにいずれまた働かなければいけない、そのときは無言で黙々とやる職業がいいなぁ
でも新しい環境のことを考えると、まだまだ先なのに怖い考えてばかりでいつも動けないんだよね
長くてごめん

薬を実家に忘れてきて、今晩は薬無しで眠らなければいけない
でも無理だ
どうにか寝られますように

私もどこの板かスレかも忘れたけど、元気なフリできるうちはまだ大丈夫ってレス、今日見て、
いやいやいや違うでしょって思った
ああいう、●●ならまだましとか、自分よりまだマシとか大丈夫じゃんとかそういう考えの人って
自分の思ってることがすべてっておもってるから、例外というか個人個人で違うっていう考えは持ってないんだろうな

はぁお腹が痛くてお先真っ暗
一年でトータルたぶん１～２ヶ月分しか下痢にならない日数が無いだろうな
もうおかゆとか流動食しか食べられなくなるのかな
まわりまわって悪循環で精神的なのから精神以外にもいろいろ体が悪化してどんどん悪くなっている
もう治らないんだろうな
整腸剤も２週間持たなかった。

まだマシ、とか私なんかもっと、とかそういう事を口にする人とは付き合わない
私は根暗で無口でコミュ障だけど、店員さんとかには超絶愛想いいよ。
その場限りの人だから気楽。

＞791
薬忘れて眠れない不安感わかりすぎる。
だから何時いかなる時も薬を持ち歩くことにしたよ。

辛い気持ちには大きいも小さいも無いと思う
辛いものは辛いんだもの
比べようなものじゃないよね

>>793
レスありがとう
今もあくびは出るのに眠れない
これから泊りに行く時は必要な分＋3日分ぐらいにするわ
全部持って行くとか馬鹿すぎた

家でじっとしてられなくて出かけたいけどお金がない
旦那が私に黙って貯金つかってた
今年はこれから慶事もたくさんあるのに、どうするの。
ほんともう疲れたよ。
なんで私ばかり苦労しなくちゃいけないの。
お金ないのも元気ないのも焦るのも辛い。

ばかみたいだけど
W杯、日本が負けて落ち込んでいる
いくらがんばっても結果なんて出ない現実を突きつけられてるかのよう

また明日から昼間一人だ。寂しさには慣れた。
色々やる事も出てきたし。
少しずつ良くなってきたのかな。
良くなっていこうとすれば、前向きに生きていけるのかも。

一人になりたい
家族のたてる音がうるさくてイライラする
天気が悪くて出かけられないから逃げ場がない

習い事奥だけど、メアド交換した多分ちょっと私より若い子に
妙に親近感抱かれたっぽくて「今度もっとお話出来たら嬉しいです♪」メール貰った。
その子旦那の転勤で最近東京きたっぽくて多分友達欲しいんだと思う。
一応習い事ではメンヘラの片鱗も見せてないから、頑張って普通の人ぶって仲良くしみようと思う。
どこでどんな出会いがあるかわからんから好意を持ってくれたその子と友達になれたらいいな。
基本的にはヒトリスキーの単独行動上等だけど女子とランチってのもしてみたいからね。

>>799
気分転換になるといいね。
力みすぎずほのぼのいこう。

私はボランティア奧だったけど(入院を期に辞めた)ボランティア先で知り合った、少し歳上の年賀状だけの人と最近遊ぶ様になった。
LINEしたり最初は楽しかったけど毎晩毎晩LINEして来たり彼女が休みの日は必ず遊んで！みたいな事が出て来て辛くて今距離置いてる。
毎晩一言｢これから向かいますね｣ってLINEがあっておかしくなりそう。私がメンヘラなのは知ってる筈なのに、彼女の方がメンヘラみたい。

友達欲しいけどこうなるパターンが多杉。私は友達作ったらいけない人間なんだと思う。

>>799
めっちゃ迷惑
普通に人に気を使って世間の役にちゃんとたってる健常者をメンヘラがイヤな気持ちにさせる権利はない。
全力で逃げてほしいわ、可哀想に。ひどい。

>>801
｢これから向かいますね｣って、ちょっと意味がよくわかんないんだけど、
本当に夜なのに来るの？っていうかどこに向かうの？801家？
それで、ホントに毎晩来るの？？

>>801
向かいますね、って言うのはラインのやりとり始めますみたいな意味？
てか私も向こうの方がメンヘル度高いと思う
あなたが悪いとかじゃないよきっと
具合悪いとか、理由をつけてしばらく距離を置いちゃえ

>>801
私はメンヘラだけに？というか、変に気を回しすぎたり空気を読みすぎたりして
疲れちゃうタイプ
たまに何かで知り合って気が合うかな～と思ってやり取りする人の中には
客観的にみて（後から考えれば）言動が非常識だったり明らかに「変な」人もいたんだけど
自分はメンヘラだから全部自分のせい　みたいに思っちゃって、彼女の非常識さにNOと言えず
振り回されちゃう　ってことがあった。

一歩引いてどう見ても変な人には、毅然と一線をひく　ということも大事よね
いらないストレスを抱える余地はないし

>>801奧です。

>>802奥様、>>803奥様、レスありがとうございます。
彼女が実際に来た事は無いのですが、必ず夜中に｢これから向かいますね｣と毎日一言LINEが来るだけです。
でも、とは云え地味に気味が悪くて…。
彼女も友達がいないと言っていたので、寂しいのかなとも思いますが折角少しずつ病気が良くなって来ているのに主人に迷惑は掛けられないので、おっしゃる通り距離を置いて正解だったと思います。
背中を押して下さりありがとうございました。

アンカーミスです。

>>803奥様、>>804奥様、>>805奥様でした。

折角レス下さったのに申し訳ありません。

今はちょっと元気だけど、
もともと低収入な我が家がカツカツなので、多少具合が悪いのはいつまでも治らなくてもそろそろ仕事を本格的に探そうと思う
病院の先生が毎回「くれぐれも焦らないでね」って言うのが辛くて（焦らないわけにいかないもの。夫が低収入なことはもちろん話してある、一回一緒に面談も受けてもらった）、行く気になれなかった…
近々行く時は上記のこと（多少具合が悪くても～）も話すつもり。
その流れで、これくらいでは生活保護とか障害年金とか受けられませんよね？って聞いてもいいですよね？
聞いたことないので…（無理だとは思いますが…）。

障害年金のことは聞いてもかまわないと思うよ
生活保護はわからないけど…
私は働ける状態ではないから、障害年金をいただいてる

ちなみに鬱です

この歳で年金をいただいてるなんて申し訳ないから誰にも話してないけどね…
早く元気になって働きたいよ

生活保護は、貯金無し、車無し、持ち家無し、生命保険無しでかつ、所持金が7万切ってるなら入れると思うけど、夫婦でどちらも働けないとかの事情が無いと・・・
けどまあ、相談してみてもいいんじゃないかな
収入が低いなら(年収200とか)公営団地申し込むとか方法あるけど

徐々にメンヘラになって行動範囲も狭くなっていって
今はほんの些細な出来事でも過敏に反応して落ち込んでしまう
何をするにも私には出来ない、絶対無理と尻込みしてしまう
何気なく見てたドラマの中で「生きるのと、ただ生きているのは違う」
というセリフがあった
前者は自分の意思で能動的にという意味だと思うが
今の私は完全に後者で、さらに落ち込んだ
元気になりたい

自分もそうなんだけど、メンヘラって基本他人との距離が適度に取れない人が多いし、
共依存になって相手を負担に感じることが多い
あと、メンヘラ同士は引かれ合う法則もあるらしく、病んでる時にはメンヘラな人としか
友達になれなかった

…という今までの経験を踏まえて、ボダに加え軽い回避性人格障害になりました

今友達探している真っ最中の私には、とても勉強になる
レスばかり
慎重に焦らないように、じっくり友達探ししよう

今朝は吐き気に襲われて、気分悪かった
まだ六月なのに七月並みの暑さだし
この先が思いやられる

私はメル友探し始めた。リアルの友達はまだ怖い。

職場が五月でつぶれて今無職。旦那はもう働かなくていいって言ってくれるけど、何もせずただ寝ているだけの
自分に罪悪感。みんな働いてるんだよな…。
かといって仕事を探そうにも、パニックが悪化してどこで働ける気もしない。
役立たずの自分なんか消えてしまいたい…。

私も友達いない
昔やってたネトゲでの友達（知り合い）いるけど…

生理のせいもあるのか、眠くて眠くてやる気が出ない
今日こそちゃんとしたご飯を作ろうと思ったのに無理そう
洗濯もしなきゃいけないし…
普通の人になりたい
完璧なんて求めてない
ただ、普通になりたい

親戚の可愛がってる子の様子がおかしい。不登校になりかけてる。
精神状態が悪いのかまだわからない。でも、自分がメンタル病んだ時の最初の頃に、
似ている。不安が定期的に襲ってきて泣いてやけになるところ。
助けたいが、その子の様子を見てかわいそうで泣いてしまった。
やっぱり親子の問題だからでしゃばらず、遊んだりとかしよう。

子供が欲しいと主治医に相談したらデパケンは絶った。
問題はパキシルなんだよー。
本来なら減薬は仕事せずにゆとりのある時にするのかいいのかも知れないけど、今後子供が産まれるってなった場合にお金が無くて困るから週5でパートしてる。
旦那薄給、貯金かき集めても100万ない。
だから、減薬しながらギリギリまで働く。
けど、断薬して困るのが年金と手帳。表向き働けてるし薬減ってるしってことで打ち切られる可能性が高い。
仕事も正直、強迫観念に駆られて行っているだけなのでどこかでプッツリ行かないか怖い。

ものすごい余計なお世話でお節介だってわかってるんだけど
預金かき集めても100万無い状態で旦那薄給自分メンヘラで子供産んでやっていけるの？

うちはかき集めてもゼロで子供2人生んだわ(2人とも障害有り)
旦那がよく仕事辞めるから、その間貯めたお金は生活費でスッカラカン
今も貯金無し状態
自分はクリニックかかったばかりの無職の躁鬱
詰んでるのはわかってるけど、どうしようもない

メンヘラも治ってお金も十分にたまって条件が全部揃ってから子供を産もうと思ったときには
年齢的にもう無理　とかいうこともあるしね～
メンヘラには子供を持つ資格はないってこと言う向きもあるけど
病院かかってなくても、いまどきどこか心を病んでない人の方が少ない気もするわ
そんなこと言ってたらますます少子化激化だわ

どこか心を病んでない人の方が少ないような、そんな世の中ならむしろ少子化でも
いいように思う。
普通の家庭でも病んでしまうなら、たくさんバックアップのある家庭の子が圧倒的有利だもん。

睡眠薬のベンザリン飲みだしてからとにかくだるい。液体の栄養剤って高いなぁ。キューピーコーワゴールドアルファって効きますかね？

QPGα私は効いたような気がします。Aはいまいちな感じ。
駄目なときはドリンク剤と併用します。
躁状態が終了し、うつ状態へ降下中。
今日はディケア代わりに行っているスポーツクラブも休む。
あまり外に出ないとなんか腐ってく感じがするので無理に行ってる感じ。

自転車県内にスーパーがオープンする予定で、パートの募集があった。
週三回OK土日休みOK半日OK、103万以下OKで行きたいんだけど、躁鬱の波を考えると
駄目だ。
それに注意力は弱いし、記憶もやばい。
子供の手がだいぶ離れたから行きたいんだけど。

>>824
ありがとう、買ってみる。
自分はジムは休会中。ほんとはプールだけでも行きたいけどチャリで10分の気力が足りない。
週3のバイトいいなと思った。
家にこもりっぱなしだと鬱が進む気がして毎日少額の食料品やらを買いに外出してます。

ここにいる人達は、髪型どんなのにしてますか？
私は先月パーマかけたら、出かけるときに髪セットするのがますます面倒になってしまい、ますます出不精になってしまった。
やっぱり出かける前のハードルは少しでも少なく低くしないとダメなのかな。

半年くらい行ってない
ボッサボサで、この間やっとの思いで2ヶ月以上前に買った毛染めをしたところ

昨日、気分が大分良くなり、週3のバイト(徒歩30分くらい)のところ見つけたから、今週の診察終えたら電話しようと思ってたら、今日は体調不良で辛くなり、どうも鬱へ転落し出したみたい
なんか日本語も不自由になってきたみたいです

>>822
圧倒的有利って大人が思うのと、子自身が幸せと思うか　は別物かとは思うけど
でも　一般に普通と思われてる人が平気で子供を虐待したり放置して死なせたりする時代だから
最低でも、病んでても「命の貴さ」だけはわかってる人が親になってほしいとおもうのみ

一つに縛ってる。その方が楽だから。
前はパーマかけてたけど、今はかけなくなった分、
髪の毛が痛まなくなった。

今日は夕飯の支度を終えたし、後は暇だ～

生理前は些細なことが気になる。
こう言う時は思考停止させて時が過ぎるのを待つしかない。
とりあえず早く明日に！

晩御飯何にするか、考えて考えて、結論に至りスーパーに行って
また再び、考えて考えて　迷って迷って　頭の中はぐるぐる　何にしようどうしよう
あんまり店内ウロウロしたせいか、万引きＧメンみたいな人に尾行された
結局寿司アンド惣菜数点を買って、汗かきながら（暑くもないのに）店を出た
もうあの店には行けないし、　亭主に叱責されても仕方が無い

>>828
命の尊さと重さが分かってることは大前提として(そうでない人が産んでいる事例も多いけど)
家が貧乏で母がメンヘラの父根無し草なんて子供にとってはマイナスからのスタートでしか無いよ。
「こんな家に何故産んだ」って将来責められてもしょうが無いと思う。

>>831
あなわた奥様。

私も献立決めてなくてでも買い物行かなくちゃ状態だと、
スーパー中うろうろしすぎて不審者…
きっと万引きGメンにも目をつけられてると思う(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ
メンヘルだからきょどっちゃうし…

>>832
将来責められようが、貧乏だろうが　引き受けるのも子育てするのも全て当事者
批判してる人が代わりに何かできるわけでもないんだしね
みんなが「金持ちだから幸せ」と思ってるとも限らなしし、子を産んだあとにメンヘラやリストラに
なっちゃうケースだって多いだろうし、条件揃ってたってなかなか子供に恵まれない人もいるだろうし
正論通りにはいかないのが人生よね　とちょっと思った

メンヘラはストレス耐性がない
育児は、普通の人でもメンヘラ化するほどのストレスとの闘い

メンヘラってなんでストレス耐性ないんだろ。
なんかその辺のことを医者に説明されたことある人いる？

犬が年をとってきて、悲しくて仕方ない。その日のことを考えると涙がとまらない。
この子がいなくなったら、本当に何もない。そんなことばかり考えて一日中凹んでる。
頑張らなくてはいけないときはデパス。でも切れたらまたメソメソ
もうだめだ

当事者以外は批判するなって書かれたら何も言えないわ

>>837
私が過去に飼ってたペットは悪性の病気とか事故死とかだったので、
天寿を全うしてくれたらそれが一番だと思ってるけど、
その日がいつか来ることを考えるだけでもつらいですよね。
日々の触れ合いを大切に過ごしてください。

>>834
すべてを受け止めるのは産んだ親。
というのは然るべきだけれど、子どもはどうなんだろうか。

例えば両親共に心身健康で朗らかで安定した収入があり、
教育資金や住宅資金の計画も立っているような家庭の子どもは「幸せ」の実感なんてないでしょう。

かたや精神疾患を持つ親の元で
いつ何がどうなるか分からない、
明日急に教材費が必要なんて口が裂けても言えない、
学校行事の打ち上げも高校の卒業旅行も行けない…
普通なら「うちの親はメンヘラで貧乏だけど幸せ」なんて思わないと思うよ。
神様、うちが普通の家庭だったら…としか思わないでしょう。

この時期、大学の奨学金の申込み審査が始まっていますが、厳しい審査の中、
子どもは改めて親のメンヘラぶりに悩むと思う。

精神を病んでいてそれでも
「子どもが～年齢が～少子化が～」とか言う人って
子どもの人生80年を本当に考えているんだろうか。
まさか浅はかに、産んでしまえばどうにかなるとか思っているんだろうか…。

うちは私が糖質(誰にも非公表)だけど、夫に安定した収入がある。
幼稚園の役員も小学校の役員もやった。
家事は最低限だけど…
子供を育てるのは大変だけど、産まなかったら良かったとは絶対思わない。
子はどうかな…

>>837
デパスより半減期が長い薬が良さそう

寛解したから産もうと思ってるよ
しかし子宮内膜症が進んでしまってできるか微妙

薬飲んでの妊娠については荒れると思うから、育児板の方がいいと思うけど。

メンタルの薬を飲んだり減薬して妊娠出産した方 2
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1390864679/

私自身は>>840さんと同じ考え。
健康で若くてまだ貯金が十分ないけど、勢いで産んじゃうのと
手帳持ちで年金を頼りにして何とか暮らしてる状態とは全然違うと思う。

子供がこれから先、生きていくために一番必要なものは「教育・学歴」だよね。
そこを削らざるを得ない家庭の人は、正直うーん・・・だな。

>>841さん
>>840です
もしも将来自分の子どもが結婚したいお相手を見つけたら
相手の家族に自身の疾患は打ち明けますか？
糖質や双極は寛解の定義も曖昧ですし
世間では遺伝的要素が強いという誤解が流布していますよね…
相手の親御さんの気持ちを考えると複雑です…
心の底から喜んではいないだろうな、取り敢えず様子見だろうな…みたいな…。

統失や双極性は遺伝的な要素自体は強いよ
原因ではないけど、遺伝性は考えられるってやつ
他の疾患も似たような感じ（不安障害とかパニック障害とか）

>845
私は、自分の病気の事は、誰にも言うつもりないです。
墓場まで持って行くつもり。
親の代にも親戚にも、糖質はいません。

>>841
遺伝とかどうですか？
精神は遺伝しやすいと聞きます。
自分は軽度の発達障害＆30半ばなので焦りが出ています。

私が結婚したときは、夫の手取りは月38万で、私的には十分な金額だった
その数年後に夫は転職を繰り返す。
転職癖があるなんて当然思わなかった。
その間に出産(最初の会社の時点で)
妊娠前から繰り返された夫実家からの度重なるイジメで私が精神病み始める
現在は夫の手取りは10万下がり、私は躁鬱、PTSD、パニック障害持ちになった

全く何にも問題ないようでもいつ何が起こるかなんて、人生わからないよ

>>849
だから何・・？
すでに、問題だらけ（メンヘル、貧乏）の家庭には、何をかいわんやってこと？

>848
私は、分かったのが30代だけど、振り返ったら16で発症したと思います。
糖質は発症が早くてそのくらいなので、まだ分からないです。

これは残念なお知らせかもしれませんが、一人は成績優秀健常児、一人はアスペのグレーゾーン、
一人は知的にグレーゾーン(普通級は大丈夫、加配無し)です。

これは私が糖質だからなのか、糖質の薬が良くなかったのか(健常児の時はまだ未通院、次からは着床頃から断薬)、
栄養ドリンク常飲(妊娠時は飲んでない)だったからか、原因はなく運命だったのか、
分からないと思っています。
夫はアスペっぽい所もありますが、少ない友達と仲良くやっています。

今夜のＮＨＫクローズアップ現代のアルコール依存を見ないと

>>850
何故そう取るのかわからない

育児スレ見たらすごいね
みんな頑張ってるんだね…
諦めた自分がダメなんだから、他人を羨んでも仕方がない
子供が欲しかったら、乗り越えられるように努力すべきだったんだから
こういう時にネットはダメだわ
死にたくなる

>>853
じゃあ、何が言いたかったの？はぐらかさないで教えてください。

>>851
ありがとうございます。
通院先の医師が言うには発達障害の遺伝率は70％だそうです。
運に任せるしかなさそうです。

産んだ当初は問題なかった、その後転落して苦しんでる、それはご愁傷様としか言い様がないししょうがない。
でも産む前から詰みが見えて子供が不幸になるって分かってて産みたいのはエゴとしか思えない。
子供は生まれてくる環境を選べないんだし。
ウチは親が発達だったけど適職に就いて裕福だった、でも私も姉も発達で今苦しんでいる。
これに貧乏が加わったら親を殺さんばかりの勢いで恨んでたと思う。

>>836
ストレス耐性がないからメンヘラになるのではないかと。。
自分は発達診断が下った時、些細な事でもすぐストレスに感じられると説明を受けた。
そして普通に求人掛けてるようなあらゆる仕事もほぼ無理だと。
だから2次障害の鬱と不眠を改善する薬を対症療法的に飲んでいる。

軽度の発達だけどそこまで苦しんでいない自分は運がよかったのかな。診断は2年前。今は在宅委託ワークをたまにこなす程度。
その前は普通に就職もしたし、それなりの評価ももらってきた。診断後は言葉にとても気を使ってるつもり。二次障害で鬱と強迫あるから毎日しんどいけど。

>>858
不眠の対処療法をお伺いしたいです。自分は最近ルイボスティーを飲んだりしてます。リラックス効果があるとか。ベンザリンを飲んでも4時間で目が覚めて昼間は副作用？で物凄くだるいです。

>>860
私は発達の中でもアスペの分類なんだけど睡眠相後退症候群になりやすいらしい。
だからどんどん夜型生活になっていってる、夕方まで眠いけど夜は頭が冴えまくってる。
処方薬はハルシオン0.25*1錠、マイスリー10*1錠、ベンザリン10*2錠、セロクエル100*1錠
これにお酒飲んでて強制終了できるけど夕方まで眠いのはセロクエルが多すぎるからだと思ってる。

>>861
夜型生活になりがちですよね。私はPDD-NOSです。それが何かよく分かってないですが。旦那が関連図書を読んだ結果、私ちゃんは当てはまる気がしない、普通だよと言ってくれるのが救いです。

いつも夕方過ぎから1日が始まるかんじです。昼間は栄養剤でなんとか気力を保っています。
希死念慮がありますが無理せずぼちぼち生きてます。

>>862
私も夕方から一日が始まります。
小学生の子どもが居るので朝は起きて送り出すまではしてますが、
そこから夕方まではほぼ廃人…

>>855
はぐらかす？何を？
よく読んで下さいね、そしてお薬飲んで寝て下さい。

私は「普通に見える」って言われる方が辛いや。外では隠し通してるけど。
普通だったら障害者手帳なんて持ってないし薬だって飲まないよ～、って。
在宅収入の夫には昼過ぎに叩き起こされて夕方までボーッとしてるよ。
幸い家事にうるさい人じゃなくて外食＆ジャンクスキーな人だから助かってる。
夜更かししてても文句言われないからまあいっか。でもたまに死にたくなるよ。
脳機能障害なんて生まれつきだから何ともならんよね…。

>>864

私が結婚したときは、夫の手取りは月38万で、私的には十分な金額だった
その数年後に夫は転職を繰り返す。
転職癖があるなんて当然思わなかった。
その間に出産(最初の会社の時点で)
妊娠前から繰り返された夫実家からの度重なるイジメで私が精神病み始める
現在は夫の手取りは10万下がり、私は躁鬱、PTSD、パニック障害持ちになった

全く何にも問題ないようでもいつ何が起こるかなんて、人生わからないよ

よく読んだけど、何が言いたいかわかんなかった。
人生何が起こるかわからないってことが、ただ言いたかっただけ？？
そんなの、わざわざこのスレに書く意味がわかんない。ただの自分語りがしたかったってこと？

そろそろウザい
空気嫁

だから育児板にさっさと移動してくれればよかったのに。
他の人が書き込む余地ないじゃない。

>>865
この間引っ越してきて、近所の人に
「ふつうの人に見えないね」って言われて、
複雑だった。
そんなにおかしく見えてるのかなぁって。
世間ズレしていないんだと思うことにしたよ。

>>869
それって近所のよく素性も知らない人に
「普通の人に見えない」っていうご近所さんが失礼な人じゃない？
自分の場合メンヘルなのを知ってて「普通じゃん」って言われるのが嫌なんだよね＜夫
「早く薬やめよう」って言ってくれるのは分かるんだけど無いと眠れないんだよ～
布団入って10分しないでイビキかく人には理解されないよね、と諦めてるけど。

スレチな人でなんか自分の生い立ちに抱えてて、貧乏だったとを恨んで親がメンヘラだったせいだと
思い込んでいる気の毒な人がいるようだけど、自分の恨みを他人に重ねるのは迷惑だわ

>>838当事者以外は書き込めないの？って?当然じゃない。今更何言ってんだか…

>>863
私も同じです。どんどん夜型にシフトしていくし、昼間は眠くてやる気も出ません。
子供が帰ってくる一時間前にフラフラ起きて掃除機かけて、ずっと元気に家事やってた演技してるよ…

睡眠薬はアモバンとロヒプノールだけど、三時間位で起きちゃうし。
色々な睡眠薬を試しても合うものが見つからなくて、困っています。

子供が欲しいと思ったこともあるけど、メンヘラだと
わかった今では産まなくて良かったと思ってる
どっちみち子宮筋腫で産めなかったんだけどね

子供のいる母親と自分を比べたら、死にたくなるから、
考えないようにしてる

あと2時間したら通院しなきゃ
だるいけど薬ないしなぁ

>>849
28万じゃ母子家庭や年金や生活保護を考えるほどじゃありませんし。
夫の手取り月18万もなかったら、さすがに主治医も障害年金の診断書を書いてくれたわ。
今はあと数万少なかったら子供が高校の奨学金受けられるのにって年収ｗ
下を見て安心してくださいな。

旦那が半月休職になった
毎日一緒にいるようになって一週間で私の体調が悪化して、日曜まで私が実家で過ごすことになった
結婚してまだ二年なのに、いつの間にか自分なりの昼間の過ごし方が出来上がっていたみたい
嫌いなわけないし、一緒にいたいし旦那が心配なのに…
幸い、旦那が自分のことは自分でできる人だから実家に帰っても差し支えないけど、妻失格だなと思う
情けないし申し訳ないしで涙が止まらない

>>876
例えば引越とか、非日常のことが起こると精神が乱れるのはよくあるよ。あまり気を落とさなくても大丈夫よ。

>>876
典型的な主人在宅ストレスだね。こう表現すると感じ悪いけど要は適応障害だよね。
私もなったよ、夫が無職になって家にずっといるようになった時。
貴女が悪いわけでもご主人が悪いわけでもない。でも私も毎日泣いてた。
その時数年ぶりにメンクリの門を叩いて薬のお世話になった。
ウチは帰れる実家じゃなかったから結局別居してそのまんまだよ。

>>877 >>878ありがとう
旦那に謝って帰ってきた
こんな理由で帰ってきたなんて親には言えない…具合悪くて、としか言ってない

よくあることなのかな、こういうのは定年後の夫婦の話だと思ってた
適応障害…なんだかわかるかもしれない
小学校～大学までずっと友人関係のいざこざで悩んで社会不適応な人間だと思ってたけど、それも関係するのかな

>>879
おつかれ
ゆっくり休んでね

デパスとマイスリー飲んでるけど、全然効いてない。
ここんとこ４日、ずーーーと家。カーテン閉め切ってる。
もう食料が無いので明日買いに行かないと。
外にでたくない

>>881
つ【ネットスーパー】

出たくないなら無理して出なくていいよー
ネットスーパーのない地域だったらゴメン

私もめっちゃパート行きたくない
でも2時間程度で相方も無口な人だからまだやっていけてる

パート職場に近づいてくると不安で体調不良になる
仕事中パニ起こしそうな時にトイレに駆け込んですぐ飲める様、
ポケットにデパスを忍ばせてる
自分が体調悪いと相方のハイテンションが煩わしい

ドグマチール処方されて太るの怖い。昨晩リフレックスとベンザリンのんだけど3時間で目が覚めてアモキサンと漢方2種類とドグマチールのんで珈琲牛乳飲んだら嘔吐。
そのままベッドに倒れこんだ。
物凄くだるくて、とても動けそうにない。

朝起きたら、急に死にたくなった
原因はわからない
三日続けて、一人で夕飯食べるからかな
こんなくだらないことで死にたくなるなんて、どうかしてる
母親に相談したら、心配かけないでよと言われた
旦那は慰めてくれた
何だろう、私、おかしいよな、やっぱり

ここの奥様って、何か趣味ありますか
熱中できてますか？

私にも趣味はあるけど、全然熱中できない

>>886
私の場合、外社会へ再適応するためのリハビリと思って　趣味とかを捉えてるから
熱中する必要もないと思ってるけど、周囲からもっともっとと入れ込むことを要求されると
途端に逃げ出したくなる。
仕事ならまだしも　それでストレスを受けるのは本末転倒だしね
自分のペースを固守してていいんじゃないかしら

>>887
アドバイス、ありがとうございます。
そうですよね、自分のペースでやった方が、ストレスは
かかりませんよね。
マイペースでいくことにします。

会えるメル友探しています。
静岡の方がいいです。

[email protected]

>>889です
名前書き忘れました　空です
本気で探しています
お願いします

>>886
趣味か・・・ないですね。
趣味や目標が無いから余計に辛い。

昔は英語を話せるようになりたかった。
結婚したかった。

もう夢が叶って、どうしたら良いか分からない。

過食嘔吐がとまらない。我慢しても三日に一度はやってしまう。
こういうのは、治そうとすればどうにかなるのかな。
精神科でいいのだろうか。
吐いた後はたまらなく自己嫌悪。死にたくなる。でもやめられない。

毎日一人ぼっちでいる。
旦那は朝5時には出勤、帰宅は日付が変わってから。休みもあまり無い。
子梨だし、長年可愛がっていたペットも去年････。
一人ぼっちで食べるご飯は美味しくないし食べる気がしない。
日中はパキシルやデパスなど飲んで眠ってしまう。
この時間に起きる有り様。
１０年前までは働いていたけど、顔から酷い滝汗が出たりパニック発作が酷くてやめてしまった。
働こうかなと思うけど、怖くて仕方ない。
旦那とは帰宅時間などもあってほぼ会話が無い。
なんかなんで生きてるかわからないような状態。
自分でもつくづく自分のことゴミ以下だなと思う。
ただなんとな毎日が過ぎていくよ。
どうしたらいいのかももうわからないや。

趣味…プランター菜園

>>893
ネット友達とかいないの？
一日中Skypeやらネトゲやらしてるわ

趣味はあるけど、余裕がなくなると途端に楽しめなくなるし何も作れなくなる
リアルをこなすだけで本当にいっぱいいっぱいになって、SNSさえぱったりログインしなくなる
リアルの友達とはどんどん疎遠になっていくし、ネット上の友達も皆無
と言うかネットでさえ人との絡みが辛くなってしまう

>>883
同じ様な感じで頑張ってたけど、長く勤めた仕事辞めた
動悸息切れ不安感がすごくて、帰ってきたら倒れこむ暮らしだった
あまり無理しないでね

調子が悪い、食事の支度と洗濯しかしてない

実家の母が来るんだけど
まともに掃除できてない、ゴミ屋敷一歩手前

寝る場所もないんだけど片づける気力ないよ・・・
夫は長期出張で居ないし

ご飯とか洗濯出来て羨ましい。
本当にダメな時はなんも出来ない。
ただただ寝転がってるだけ。
そして太って行くから知人から貰ったウォーキングマシンをちょっとやる程度。
そしてまた寝転がってる。
今も旦那様が茶碗洗ってる。
何で生きてるんだろう。

自分が太らないためなら動くってwww
ほんとに自分のことしか考えてないね。
周りから観てもなんで生きてるのと思われてるよ。

>>899
子どもいるから、やるしかないんです。

>>901
妊娠希望だけど今の現状じゃ厳しいや。
頑張ってるね。
無理のない程度に気を付けてね。

>>899
私も家事何も出来てないです。
言葉通り寝たきりで、通院だけなんとか着替えて
旦那運転で連れて行ってもらってます。
筋肉落ちてるから帰りに買い物しただけで筋肉痛になる始末だし。
旦那に迷惑かけるばかりで申し訳ないし、自分が嫌になります。

小梨で家事も全く出来ない私はなんて存在価値がないんだろう。こんな人間は世の中に私だけなんじゃないか。

私より後に結婚したのに、私が契約打ち切られた職場で正社員登用されてすぐに子供産んで、復職してる人がいる。
在宅で手に職持ってる人もすぐに子供が出来て仕事しながら妊婦やってたり。

私だけ前に進めてない。ただ年月が経って歳を取るけど進歩してるどころか後退してる。
最近やっと減薬して安定してパートにも出れるようになった。
仕事に行ってる日は何も考えずただ前にあるものを消化していけるけど休みの日になると塞ぎ込んでしまう。

人と比べても仕方ないよ
あなたはあなたの人生なんだから

たまにだけど親の事を考えるとイライラする。
子供の頃に父親から虐待をうけて、それを黙って見ているだけの母親。
不安定な家庭で育ったせいで子供の頃から鬱っぽかった。それが大人になってから爆発した。
父と母は、鬱病とか信じられないみたいで理解がなかった。頑張れば大丈夫だとか、あんたの心が弱いからだとか。
たまに声を出して言いたくなる。あんた達のせいでこうなったんだから、死ぬまで私の面倒見ろよ。と。
病院に行く金や薬代出せよ。と。
仕事したくても出来ないんだよ、金寄越せよ。と。
産んでくれなんて頼んでない。勝手に子供作って自分達の機嫌で殴ったり蹴ったり優しくしたり。
そのせいで私の人生は滅茶苦茶になったんだから、最後まで責任取れよと言いたい。どうせなら最後まで私の事飼ってみろと言いたい。
ろくに面倒もみなかった癖に中途半端に投げ出すなよって言いたい。

言いたいけど、言えない。
言った所でどうなるわけでもないし虚しくなりそうで言えない。
私の人生って何だったのか。わからない。

>>904
安定してパートに行けて、目の前の仕事を消化できてるなんて偉いじゃん。
減薬おめでとう、よく頑張ったね。

自分も休みの日は反動とばかりに引きこもるよ。
人に迷惑をかけまいと、そうやって自分を調整してるんだねって医者に言われて、
ちょっと心が軽くなった。

>>903
私も通院、旦那様頼み。
車の免許くらい取りたいなぁ…。
>>904
その通りなんだけど旦那様からのお願いでこれ以上太らないでねと言われてるんだ。
確かにこうなってから太り始めたし運動不足解消だと思ってやってる。

>>906
自分が書いたのかと思ったわ

しばらくそれなりに落ち着いてたのに
仕事がキツくて悪化して薬増やされた…
副作用で太るから気を付けてと先生に言われて
怖くて飲む気になれない。太ったら余計に鬱になるよ

>>906
言っていいと思うんだ

>>906
言ったところで親は変わらないかもしれないけど、>906さんが溜め込んでる心の膿を
出す　という意味では大事なんじゃないかしら？
手始めに怒ったり、怒鳴ったり、爆発したり　そして泣いたり　どんどんした方が…

私ももう親は他界してて直接言う相手はいないけど、ときどき思い出しては怒ったり、泣いたりして
少しずつ溶かしてる。時間は相当かかると思うけど。

>>893
私も同じです
存在価値を見出せなくて、死にたくなる時があります
毎日毎日同じことの繰り返しで、寂しいです
友達が欲しいなあ

ここ数年で人間関係がおかしくなってきた。
自分にも問題あるかもしれないけど、利己的で身勝手な奴が多くて
ストレスがハンパない。　疲れる。ほんと疲れた。

レスありがとうです。
長年貯めてた事が一人になると爆発してしまいそうになる。
三十路にもなるのに、何を今更...って自分でも思ったりして言い出せない。
両親は、私が鬱になったのを自分達の虐待だとは思ってない。
何度か訴えたんだけど「あれは愛情があったからだ。」とか「貴方の事を思ってるからだ。」と言われ話にならない。
毎月の病院代や薬代が大きな出費で、仕事も長時間働けないから
病院や薬の為に働いてるだけで他には何も出来ない。
十代の後半からずっと今までそんな感じ。これからも変わらないと思う。
虚しくて、何の為に生きてるのかわからない。
普通に生きたかった。

>>915
私も同じような境遇で育ち、結婚して育児中に親から受けた虐待が許せなくなりました。こんな大切な子供にどうしてあんなにひどいことや暴言が吐けたのか、怒りで頭がおかしくなりそうでした。

それから母親に全て吐き出してやりました。それでも認めなかったけど、私が自殺未遂をした時に、精神科の医師と母親が何度となく話し合い、最後は認めて謝ってきました。
疎遠な時期もあったけど、母親こそが弱い人間で未熟だったんだと、やっと思えるようになりました。

あなたは何も悪くないし、親の弱さを受け止めてきた優しく強い心の方だと思います。だからこそ自分の心も大事にして欲しいです。もう我慢なんてしないで、本当の自分の人生を生きて欲しいです。

ID:LsSPQPGU0
ほらほら、あなたたちの仲間が外に出てきてるわよw
迎えに来てあげて。普通の人達に迷惑かけちゃダメでしょうが。
役立たずなだけなら仕方ないけど他の人に迷惑かけちゃダメよ。

早く早く

余計なお世話かもだけど、こういうスレもあるよー

【絶縁したい】実親が嫌い45【した】
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1399761390/
毒親育ちで親になった人6
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1395849787/

少し前に障害年金・生活保護のことで医師に聞いてもいいかと聞いたものです。
やはり難しいと言われました…。泣いてしまった。
夫が薄給で全く手当なしのところに勤めていて（社保厚生有休全くなし）、諸々引かれる前が18～20、引いて15～16くらい…？もっと少ないかも？なんですが、
生活保護もらった方がマシ、ってことはないですかね…。
夫とも喧嘩したし、明日面接なんですけど行けるかすら自信ないです

生保で15万くらいもらってたことあるよ
同じくらいだね

母子家庭の時に聞いてみたけど、うちの地域は母親と子供一人で14万だった

>>920
>>808の人だよね
選択肢を考えてみた。

1　貴方が頑張って働くor内職する
2　転院して、再度障害年金相談
3　市役所で生活保護相談（無理だと思うけど…）
4　ご主人がWワークする
5　実家に帰る
6　双方の家から援助してもらう
7 　ご主人に転職してもらう

>>913
あなわた

>>908
え？私なんも言ってないけど。。

>>920
病気で具合が悪いの？障害年金も自立支援も1年以上通院しなきゃ申請さえできないんじゃなかったっけ。
生活保護も配偶者が働いていて収入があるなら無理でしょ。
障害年金なんて私の場合だけど双極性とパニック障害でも厚生3級で月5万弱だし基礎年金だと3級はゼロだよ。
ただ、漠然と具合が悪い旦那が薄給とかで年金やら生保もらおうとするのはちょっと甘くない？
なんか努力してんの？

>>906
私もコレ、自分が書いたかと思った。
カウンセリングお勧めだよ。

私も行く前は「話したってしょうがないし、解決しないわ」
と思ってたんだけど、誰か（しかも、第三者）に話すってのが
ここまで楽になれるとは、わからなかった。
解決しない問題だけど、話すと救われる。
知人や友達には話せない事だもん。

>>924
離婚してナマポ

>>920宛でした。
ごめんなさい、p2レス番ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞで申し訳ありません。

私は親からマンションの頭金1500と、その他でそれ以上の金をせしめたけど別に状態良くなるわけでもなし、悶々としたままだ。

>>925
ごめん、安価ミス

>>906
暴力をふるってたのが母と言うことと黙ってみてたっていうのが父だったこと以外同じだわw

口では負けるのでメールで子供のころから溜めていた色々なことを書いて、
最後に「詫びろ」って送ったけどそれからすでに1年半連絡ないわw

それまでしつこく連絡よこしてきていたのに。

担当医師には認知療法とかカウンセリングを勧められた
カウンセリングは1年以上待ちらしい

>>927
カウンセリングも何年も前に受けていたんだけど、結局病院行くの辛くなっちゃって行くの辞めてしまったんだ。
今は引っ越して違う病院に通ってるけど、診察と薬だけかな。

自分が苦しんでるのに、両親は高級車に乗って、旅行行って、服や化粧品も買いたい時に買えて
それなのに父も母もお互いに不満があると私に愚痴ってくる。
私なんて車もないし、旅行にも行った事ない、何にも買えないのに、こっちからしたら贅沢して言いたい放題してる両親にイライラしてしまう。
相手にしても意味ないって自分に言い聞かせようとしても一人でいるとカッとなる。
これじゃダメなんだけどね。

>>914
あなたが成長してる証拠
人間関係、質が上がれば本当の友達の数は減ります

今の病院に通院するようになって、正式な診断名ついてから、これまで
病気治すんだ、ってがんばってベンゾ系断薬まで頑張ったんだけど
どうでもよくなった。一生治らないし、生涯薬飲むんだってわかったし。
病気になってから付き合いも悪くなったし、人に会いたくないときも、
人と会うとストレスになる時もあるからどんどん友達がいなくなって
もう友達と呼べる人もいないし、子供もいないし、病気だから旦那より先に死にたい。
残されたらいろいろ社会的な面倒を自分がやる自信がない。

友達の奥さんがメンヘラらしい。
その事が話題に登ったとき、俺は嫁ちゃんのこと普通だと思ってるから(ｷﾘｯ
って言われた。
病院にもついてきたことあるし、薬だって普段の具合の悪さだって見てるのに。
なにそれスパルタ？何かの綺麗事？
頭まわらないからそれも訊けず。
普通にしてるのがどれだけ大変だと思うの…としか言えなかった。

私の弟の嫁もかなりのメンヘラ
転勤でどこに越しても揉め事を起こすのか同じ市内で何度も引っ越したりしてる
それでも弟は暢気なもんで、「女はヒステリックなところが誰でも有るのが普通」
「まわりに恵まれないだけなんだから、合う人と付き合っていけばいい」
飛行機にも怖いからと乗れず、かなりの遠方でも電車移動
震災以来、怖くて２階以上には登れないと、実家（マンション７階）に来るのも拒否
それでも弟は普通とのたまう
まわりにどんだけ迷惑かけてるか考えないだろうﾎﾞｹ弟
弟嫁は雅子さんと同じと思っている

やっぱりメンヘラは人に迷惑をかける。いつでもどこでも。
自分で思わずとも周りが、なんで生きてるの？と思ってるよw
外にでるな！

すごいな
リアルで友達だったら即絶交するレベルだわ

こんな差別バリバリの思考した女、子供つくんなよな
こんな女が親だと、子供も差別的でイジメを肯定するバカになるだろ

私は悪くなーい♪差別する側が悪い♪ですかw
すでに友達に絶交されてるヤツが何を言ってるんだかw
やっぱりメンヘラは自分のことしか考えてない。
子供作るなって誰かが誰かに言っていい言葉なの？
頭の中でそんなことばかり考えてるからあんたはダメなんだよw
ちょっとは周りを見ないとねぇ。

人格障害かw

>>937
どんな迷惑が掛かってるの？

読んでわからないのか、常識知らず恥知らず。

>>942
まあ、色々だけど
結婚以来だから思い出せばかなりある
一言で言いつくせないよ
冠婚葬祭などでも、自分の立ち位置が分からないと泣いたり
妙な自信があって、若いころからの武勇伝語ってきたり、変な嫁だよ
子供は、上の子は優しい男の子でちゃんと育ってるみたいだけど
下の姪は、母親と上手く行かずリスカ繰り返す。今は寮のある学校に入ってる
そりゃ、逃げ出したくもなるわ
それでも弟はその嫁が良くてまわりが悪いって言い方するんだからｗ
経済的にも恵まれてるし、いいんじゃない？

>>944
あなたのレスを読んでいると、弟嫁さんの方が
正常に見えてくるよ。
あなたみたいなメンドクセー小姑なんかと
関わり持ちたくないって思いが伝わってくる(笑)

結婚したら別家族でしょ？
配偶者である弟さんが善しとしてるなら、
それでいいんじゃないのかな。

>>945
思った

>>945
なんでもかんでも言ったら勝ち
とか思ってる?

>>945
あ、メンヘラは頭が悪いし性格も悪いっていうネガティブキャンペーンかw
納得

うざいかまってちゃんがいるなぁ

>>944
あなた自身が迷惑を掛けられた話ではないね。
あなたの書き込みのはこのスレで頑張ってる奥様にとって
迷惑だよ。やめてね。

あははｗ
こんなスレをたまたま見つけたから書いてみただけだよｗ
気に障ったらごめんね。

こんな家庭もあるって書いただけ。
弟の家庭は関わっていないけど、>>936さんに同意する気持ちで書いてみただけ。
私はメンヘラの気持ちなんかわからないからね！
あなた達にしてみれば、弟嫁が正常なんだよね。

頑張ってたらメンヘラにならないよ。
みんな頑張って生きてるのに。
脳の疾患のメンヘラなら仕方ないけどただ単に性格が悪いから誰にも認めてもらえないだけのアナタはねぇ

なんか荒れてるね。頑張ってても脳の疾患にはかかりますけどね。
>>936さんの旦那、見たくないから見ないふりしてるんだよね。
そういう旦那にはいっそのこととんでもない状況を見せてしまった
方がわかるのかもしれない。頑張ってふつうにしてるとわからないんだよ。
外側からみてふつうでいることに精神疾患抱えてる人間がどれだけ努力して
普通に見せようとしてるか、って事。
向精神薬飲んでるから献血もできないとか、きっとそういう事も知らない
んだろうし。小さな事から出来ないこと、してはいけない事とかわからせるしか
ないと思ってる。健常でいるって事はある意味見えない事が多いって事でも
あるから。

自分の身内に>>951みたいな人いなくて良かった・・・
うざい小姑をうまくかわしてる弟さんｇｊ

まともな身内がいないからあんたみたいなのが(´д｀|||)

誰にも会いたくない。

みんな必死(笑)

>>954
うーん同感…
直接迷惑被ってるわけじゃないのに他人の家に噛み付きたがるって　メンタルヘルス的には
なんかありそうだけどね　単にヒマだとか寂しい人だとかいうことかもしらんけど

うちもだけど、嫁のメンヘラには家族の複雑な要因が絡んでるってことは家人は自覚あるから
ある意味外からは変に見えても支え合ってることでバランスが取れてるから
何も知らない外部の人にいちいち説明しきれないし、そんな余裕もないかもね
みんな自分のことで精一杯

ねー。
何だか>>951みたいな人が、本当のメンヘラに見えてきて、
自分の症状が軽く思えてきた不思議。
（この人の場合は人格障害っぽいから気の毒だけど。）

このスレは、辛い思いを抱えながらも何とか生きていく人の
愚痴や悩み事の掃出し場所だから、他人をバカにするような書き込みをする人には
来て欲しくないわ。
スルー力を身に付けられたら楽なんだけど、心無いレスに反応してしまう
自分が悲しい。

スーパーに「パキシエル」ってアイスが売っていた。
あれーこの語感知ってる。なんだっけ～と思ったらそれはパキシルだったでござる

はぁ、まともな人間がばかをみるのか

旦那は病気の事、理解してくれてる
死にたくなった、って言ったら、そういうふうに
考えるのは病気のせいだよ、って言って受け止めてくれた
嬉しかった
また頑張ろうって思った

>>951さんを見て体が丈夫だと過信してる人は体の悲鳴をキャッチするアンテナが壊れてる
だから普通の人より短命だったり重い病が隠れてたりって医者の言葉思い出した
日曜のお昼から夜までこんなとこ荒らしに来るあたりで
心が悲鳴上げてるのに気づいてないのかもね

>>962
良かったね！
理解してくれる人が一番身近にいてくれるのが、心強いよね。
うちのなんて全然わかってないから、こっちも普通の人演じてるよ。
だから休み明けは疲れて、送り出した後昼過ぎまで寝てた。
旦那と子供がいなかったら、風呂も一週間に一回にしたい位、全部面倒くさいわ。

>>964
あなわた。うちは子供いないし、仕事してるけど、でもシャワー浴びるの
週に３回くらいｗ
そろそろ限界が来てるので、旦那にはそろそろやばいんで仕事辞めるよ、とは
言ってる。誤魔化しがきかなくなってきちゃった

>>960
シャンシャンピリピリしそうだw

離人感が襲ってきて辛い
不安に飲み込まれる

>>965
仕事してるなんて、それだけでも私より素晴らしいよ！シャワーでいいよいいよ。セブンイレブンのカラダを拭くシートだけでも結構いいよ(笑)
あと水のいらないシャンプーも重宝する。子供には非常時の訓練してるといってあるが、半笑いされたよ。

誤魔化しきかなくなってるなら、無理しないで、ゆっくり出来るようになるといいね！

私もそろそろ限界で、家事片づけ洗濯するとき、それだけでも頭働かなくなってる。料理も椅子座ってやってるし。

自分を越えろ、みたいな広告があって死ねってことかと邪推した。
ネガティブな自分に驚いたわー

寂しくて虚しくてたまらない。
50代に入ってから、いろんな事が変わってきて
その時々で頑張って対処してきたけど、なんだか精神的に限界を感じてきた。
（ネガティブ発言ごめんなさい）ひたすら耐えるしかないと思うと、ほんと辛い。