【転載厳禁】死にたい奥様27

>>853
>>857
まるで私の書き込みかってくらい同じでビックリした。
先が見えないしもう死にたいよ。

朝から晩まで死にたい
最近一番楽しかった事が思いつかない
嬉しかった事も特にない

はいっ
安楽死施設案。
睡眠薬でオヤスミさせておいて、そのまま冷凍。
その後に焼却でいいんじゃないかな。どうかなーーー

冷凍するのも、冷えたの燃やすのも資源がもったいなくない？
男女にわけて30人くらいずつガス室でいいよ
それか即死できる薬を自分で飲みたい
ほんとは絞首でもいいんだけど、死刑執行人の人がストレス感じるって聞くから申し訳なくてさー
あ！安楽死希望者たちみんなに順番に安楽ボタン(仮)押す義務を課せば、安楽死施設職員さんのストレス減らせるかも！私って天才！



はー死にたい…

被害妄想が日々増してくる。他人の顔色ばかり伺ってるから見透かされて、見下されちゃうんだろうな。昔の怖いものなんてないぜって気が大きかった頃には戻れない。

今晩寝て、朝起きたら、いつのまにか数十年たってて臨終間際だったらいいなあ。
じぶんという人格が苦しさを感じなければ良いから。
死ぬのは怖いけど、生きるのも怖いんだよねえ。
私も誰からもバカにされてるんじゃないかと思っておかしくなるよ。

安楽死施設いいね
薬の投与と骨まで焼却が同じ場所で一気に済ませられるといいな

合法的に脳死でなくても臓器提供させてほしいとか考えるわ。
ただ肉の塊になって人の手を煩わせるくらいなら、その前に生きる希望の溢れた移植しか無い人に使ってもらえたら私のような屑でも役に立てるだろうに。

昔は臓器提供カードに全部○つけてたなぁ
今はもうカード捨てたｗ
自分の体の一部が他の人の中で生き残るのも嫌だ
全部この世から消してしまいたいから
でも安楽死施設ができたとして臓器提供が条件だったらＯＫするよ

角膜以外は、死に立てホヤホヤで即臓器を取りださないと無理じゃないの？
生きてるのに取り出すわけにはいかないだろうし
準備万端で死ぬのをじっと待つのも時間の無駄だし

年間３万人くらい自殺するんだよね？
真面目に政府は安楽死施設をつくればいいのに。

希望者は１万円くらい払って申し込む。
それでも年間３億円くらいの利益が出るよ。いいと思うんだけどな。

>>869
自分を産んだ母親もその人数のうちの一人だ。

実際は自殺しても３万人に計上されてない人もいっぱいいるだろうし、
失敗して未遂に終わった人、死にたいと思っていても実行できない人も
含めたら安楽死希望者はもっとすごい数だよね

逆に、ほんとは他殺なのに自殺で処理されてるのもあると聞くけど、
それでも不審死扱いの中の自殺ぽい件数足したら実際3万人は超えてそうだよね。

懲りずにまた施設案
電話ボックスならぬあんパンボックスの設置。
硫化水素は職員さんに危険が及ぶから二酸化炭素100％の機体をいつでも吸える感じで
火葬費用も考えたら1万じゃ安すぎるような気がするから10〜20万で
なんてね。死にたい
地球さま、今日も私のようなゴミが生きてるせいで資源の無駄使いしてごめんなさい

安楽死希望者の数、知りたいな。
10万人以上いるだろうか。
そんなにいないような気もするし、もっといるような気もする。

>>873
ハイ！
安楽死希望！

底辺の人間から搾取できなくなるから底辺層がいなくなったら困るんだろうね
あとエセ人道的見地からも。

でも死んだ方がマシだろ的なナマポ人間とかどうやっても税金納める側に回らない人間は
国にとってもゴク潰しなだけで生かしとくだけ無駄としか思えないんだけど

納める税金の金額が人間の価値まで決めるなら私もナマポと大差ないから死ぬべきだ

できれば家族に見せられる顔で死にたい。
お別れの時まで顔を見せられるように。
安楽死施設欲しい。

仕事もしてないし子供もいないけど誰にも迷惑かけないで
生きるんならば自分を責めたりしなくていいよ
バカにしようとしてくる人は大抵貧乏共働きや不幸そうな高齢モテない男でしょ
本当人間って愚かで虫酸が走る
腐るのは楽なんだろうね

40になって、なーんにもない自分に愕然とする

ああ、なーんにもないっていっても、病気だけはいくつもあるわ

一応楽しい時もそれなりにあるんだけど、
そういう時でも、サブリミナルみたいに死にたいって言葉が浮かんでる
「あー○○行って××しようかな、それとも△△に先に行こうか」
「あー（死にたい）○○行って××しようかな（死にたい）、、
それとも△△に先に行こうか（死にたい）」みたいな

私も。
何見ても何しても「シネバイイノニ（自分が）」ってずっと頭をグルグルしてる
早く死んで楽になりたい

>>879
ありゃ、同級生ですわね。
そして、あなわた

結局世の中、運が全てなんじゃないかと最近思えてならない。
いくら努力しても報われないこともあれば、何もしてないのに運で幸せを掴むこともある。

クズと関わったせいで田舎生活強いられる。
クズ消えて。
頑張っても、クズがいる限り幸せになれない。

旦那の趣味でアニメを見ているんだけど、登場人物の生活水準の高さが羨ましくて勝手に絶望している
地方都市一戸建て住み、兄弟二人、それぞれにある子供部屋とか数十万円の自転車に乗ってるとか主人公のお父さんは警察官などの高給取りだとか
アニメだから当然だけどこれ見てる子供の将来の何割がこの生活水準を満たせるようになるのやら
私は満たせませんでした

>>882
同じく。
仕事で嫌な上司にむかっときても「しねばいいのに…あ、私がしねばいいのか」ってなる。
最終的に自分がしねばいいんだってなる。

独裁スイッチほしい

>>887
正恩？

>>887
ドラえもん？

私はもしもボックスでうちの親が結婚しなかった世界を作りたい

そう、ドラえもん
死にたい原因になってる奴次々に消していったら
死にたくなくなるのか試してみたい

欲しいよね
独裁スイッチ
この世で一人になったら楽だろうなあ

自分が原因で死にたい病だから他者を消したい気持ちはよく分からないけど…

>>891
奥様、気を確かに。
地球上で人間が奥様一人だけになったら経済活動は全て停止してしまうのよ
自給自足で野生生物と闘いながら生きていくのよ

>>892
ドラえもんだと文明生活は享受したまま人だけが消える設定だから
しばらくは安全に暮らせると思うわ
野生動物も邪魔なら消せるｗ
多分、消した人物はみんな異空間で同じ暮らしができる設定だと思うので
私以外はみんなそっち行ってもらって私はいなかったことになりたいって感じかな

あ、そしたら独裁スイッチで「自分」ってやればいいのか。解決

死にたいけど、明日小学校の運動会
次男がリレー代表なんだよ、なんて素晴らしいんだろう
あんな小さい体で毎日頑張ってるってすごいなーって思う
アスペ長男では見えなかった、子供の成長が見えて嬉しい
なのに毎日死にたい死にたい、みんなしねばいいのにって思ってる
お金ないのにアスペのＳＳＴに大金支払って、
死にたいけど普通のお母さん装ってママ友付き合いして、
旦那のモラに耐えて安定剤飲んで寝る

なに書いてんだろ
疲れた

>>893
奥様気を確かにw
消した人間が異空間で今までと同じ暮らしができるのなら
何の変化もない生活が待っているだけかと

>>895
だから自分だけスイッチで消えれば解決でしょ

あーほんと自分なんか最初からいなかったことにできたらいいな
誰の人生にも影響なんて及ぼしてないと思うわ

旦那消えないかな。離婚してくれないしまた死にたくなってきた。無駄に時間が過ぎて行くだけだし、さっさと人生終わらせたい。

配偶者控除が撤廃されるかもしれないみたいだけど、
そうなると死にたい奥様が今以上に増えるかもしれない。

私は控除とか関係なくフルタイムで仕事やっているんだけど、
持病や実家の親の看病、家のことなども抱えこんでいて
それにプラスして、職場での悩みや仕事することでの疲労度までが
どデカくのしかかっているよ。これが半端無いんだわ。
対人関係などはめっちゃくちゃ鬱。大嫌いなやつとか、
変な勘違いで傲慢なやつとかいてさ、お前シネヨっ、
ついでに自分もハヨシネヨって内心思ったり。
一日が24時間じゃ足りない。悩みと疲れでくったくたよ。
早く死にたい。煩わしすぎる、いきること。

寿命が80過ぎまであるとしたらまだまだ半分近くあるなんて気が遠くなるよね…
もうここでくじけそうになってるのに死にたいと思いながらあと40年近く生きないといけないなんて
どんだけ罰ゲームなんだろう
しかもこれからますます老いて行き、収入は目減りするのに金は搾取され
子供にも金がかかる
うちの子も障害があって多分自立は無理
あーあまだ保険金がおりるうちに死んでしまいたい

ドラえもんがいたら幸せになれるかな。。
バイバインでお金増やして御飯はグルメテーブル掛け、洋服は着せ替えカメラ
家は4次元空間に作って税金なし、いざというときのお医者さんカバンと地球破壊爆弾
アンキパンで頭よくして、お友達ロボットなんてあったよね
どこでもドアと翻訳コンニャクで世界中旅行して、結構楽しいかもしれない。

増税ばかりで死にたいわ。
安倍氏ね。
私も氏ね。

>>900
のび太が発達障害といわれてるもんね
ドラえもん、本当にいないかなって子供の頃よく引き出し開けてたっけ…

最近、子どもの頃見てたアンパンマンをテレビで見ると何故かワンワン泣けてくる。
子供に戻りたい。それか死にたい。

>>894
明日だけは次男君のためにガンバレ！
母ちゃんの笑顔見たいんだよ、母ちゃんに応援してほしいんだよ。
一人でも健康な子供がいて羨ましいよ。

後7分でまた歳取る
ババアに更に拍車かける
旦那(と呼びたくもない)は毎日8時に終わるのにどっかで遊んで0時とか1時過ぎて帰ってくる
アホらしい人生
生まれてきたくなかった
金も無いし体も悪いし何だこの人生
惨めすぎる
惨めで泣くとか思わなかった情けない

なんかすっごくイライラする
仕事から帰って子供迎えに行ってご飯作ってお風呂入れて寝かせて…
洗濯して旦那のご飯作って皿洗いして洗濯二回目して…家帰ってから一度もゆっくり座ってないワロタ
イライラしてたら旦那に子供に悪影響だの言われて分かってるようるさいうるさいー！
仕事だけして帰ったら温かいご飯があってゆっくりお風呂に入って携帯でもパソコンでもゲームできる奴に言われたくないんだよ！
世の中の主婦すげーわ、自分もう死にたい疲れた死にたい妻も母親業もむいてなさすぎ死にたい疲れた

>>905
でも、誕生日おめでとう。
私は来月だわ

>>906
こんなに大変な奥様も居るのに、
国は更に働けと扶養控除なくしたりするんだよね。

働け働け、でも少子化は困る産め産め。

無理…

>>905
ｵﾒﾃﾞﾄｳ！!

>>905
おめでとう

伯父は55歳で定年で、それから40年悠々自適の年金生活、
健康的な生活してるし行政の保護も厚い年齢だからまだまだ元気。
私は65歳どころか70過ぎても多分働かなきゃ食べていけないし、子供は発達でメンタル弱く自立できない
多分一度も遊んで暮らすなんて日は来ないだろう。
せめて寿命が分かればいいのに、あと○年でしぬんだと安心できる。

>>911
伯父さん自衛隊とか？
うちらが年取っても年金貰えないだろうね。年金にかけた分使って遊んで残りを葬式代にして死にたいわ。

>>907,909,910
ありがとうでも複雑…ババアだから
昨日書いたレスに対して、死ねと今書かれていた
死ねるものなら死にたいよと
殺してくれよと
ただ誰だろあの人
まぁメンヘルサロンだしいたも壊れてておかしいから何が何やら
はぁ普通に死にたい毎日なのに叩かれると精神が弱すぎて死にたい通り越して無気力に拍車かかる
まじで殺してくれよあの人
この日に死ねとか言われる自分本当に生きてる価値無し

>>913
おめでとう

逆に考えるんだ
死ぬ価値があるんだ
って、考えるんだ

私も疲れた
元から人生終了してたけど、結婚して詰みが加速した

あー、隕石が頭に直撃しないかな

意味もなく死にたい。
死にたい原因がわからないから、何が解決したら幸せになれるかわからない。
親も夫も仕事もおかしいけど、それがまともなら生きたいかというと違いそう。

私は病的なほどの子供嫌いで危害は加える気は無いけど
子供の傍に寄るのも嫌だったから、子供は生まなかった
子供にまつわるママ友とかも死ぬほど嫌だった
石女と呼ばれても全然平気、子供がいない事で人にバカにされても平気

旦那を見送ったら死のうと思ってる
旦那だけが好きだから、親も兄弟も大嫌い

>>916
旦那さんが好きなら、それだけでいいじゃない

あー、今日も無駄に生きてしまったなあ。はぁ。他所様の生きがいって何だろう。子供か？子梨の自分には分からん。

>>916
自分も子供が嫌いというかどうやって対応したらいいのか病的にわからず戸惑ってしまう
上手に子供に接することが全くできないので子供目線であやしてる人とかすごいと思う
同じく子供がいないことを悪く言われても平気だし、悪口言われたことも少ない
変人気違い扱いされてるんだろうと思う
自分は夫もどうしても許せなくて辛い
この世は地獄にちかいものがあるんじゃないかと考えると死にたいと思うのは当然だと思う
時間に縛られ人間関係や肉体に苦しめられ人間そのものが面倒、
生きてるだけですごいことだとしみじみ思うこともある

私も子ども好きじゃないし接し方も分からないしママ友付き合いも怖いのに、結婚後脳内お花畑状態になって産んでしまった
案の定毎日死にたい
なぜ自分にも子育てができると思ってしまったんだろう

発達で双極性障害だって子供産んでから診断された

躁転して金銭、人間とトラブル起こす
せっかくできた友達も離れて行ってしまった
鬱状態になるともともと苦手な家事がますます滞る

ハイテンションになって散財しまくりカード限度額まで使いまくってもう300マン近い
夫には言えない

もうタヒて責任取るしかない

なんで自分は生まれてきたんだろ
迷惑かけて本当にごめんなさい

>>921
風俗で働いて返せば？
借金したまま死ぬとか最低ですぞ

>>922
40過ぎたデブスババにそんな働き口ないです
そもそもコンビニも夜閉まるようなド田舎なんで家族経営の飲み屋ぐらいしかない。

タヒんで発病前に加入している保険金でどうにかするしかないと思っています。

自己破産は？

>>1

さすがに自業自得やろ
>>921

>>923
鶯谷デッドボールがあるじゃないか

あ、そうか
絡み無しなのかこのスレ
ごめんね
半年ROMるね

田舎で300万ってネットでカードを使いまくったんだろうか？

私も家計管理苦手だわ
借金も無いし、微々たる貯金もあるけど
どう考えても老後資金に足りなさ過ぎる
これで年金75歳とか言われた日にゃあ、首くくるしかないわ
その上、実兄ニートとワープアなのに実母老いてきて、母親も貧乏で私に頼る気満々
早く死にたい…

>>919
よくわかる。
「生きてるだけで面倒」

肉体を養うために働き、そのために精神をなんとか生かさないといけない。

さらに、生き物の本能として、生き続けようとしてしまう。

産まれてくるって、何の罰ゲーム？

楽になる手段として、死にたい。

死ぬ事が最大の復讐になる。あぁ、死にたい！死にたいんだけど恐怖が邪魔をする。

>>931
シェークスピアみたいだね

ほんと、不慮の事故か何かで一瞬にして死にたい

私が死ねば夫は自由だ。
８ヶ月のお腹の子供、産んであげたいし産みたいけど、余計夫を苦しめるんだろうな。
夫も子供も愛してるよ。
猫もまだ元気だし置いていきたくない。
でも、私が要らない人間過ぎて、死ぬことしか考えられない。
産めば夫は自分を殺して（でも私に嘘をついて自分にも嘘をついて、外で女食い散らかしてお金ばら蒔きながら）いい夫いい父親を演じ続けるんだろうな。
私が産む前に死ねば保険金手にして、コブも付かなくて、自由になれると思う。

お腹、胎動が毎日たくさんあって、やっと『ここに子供が生きてるんだな』って思えて、愛しく思えてきたのに、一緒に死のうねしか言えない。

ごめんね。
幸せにしてあげたいよ。
私自身、幸せな子供、幸せな人生じゃなかったから、幸せにしてあげたいのに毎日死ぬこと考えててごめんね。

頼むから無事に産んでから
あなただけ逝ってください。

子供が死ぬか生きるかは自由。今まで適当に生きてきたのは
あなたなんだから人に迷惑かけないで！

なんだ、ぼやくことも許されないのか。
まぁいいや、どうせ死ぬ度胸なんか無いよ。

みんなに幸あれ。
この世は天国ですね。
みんな死ぬことが約束されてて素晴らしい。

なんで生きることを強制される世界なんだろうね
死にたいときに死ぬ権利も欲しい
私も子供二人いて下には障害がある。
生きててもいいことなんてない
それどころかジワジワ苦しめられて淡々と精神的には死にながら体動かすだけ
感情がなければ生きていくのも楽だろうな

>>934
>>1
>息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです。
>お説教・アドバイスもいりません

>住人の奥様もスルー検定だと思いませ

私の場合、ｸｿ親が死にたい元凶。
あの親は生きている限り私を苦しめる。

あの親を殺すか私が自殺するか、どっちかというところまできてる。
もういっぱいいっぱい。
どうしてこんな思いをしなければいけないんだろう。
親のためにいつまで我慢しなければならないんだろう。

ほんとに早く死んでほしい。でないと私が生きていられなくなる。

これはあくまでも私の感想なんですが
子供いないのに言えたことじゃないですが、
母親が私腹にいたまんま自殺しても、恨まなかったと思う
むしろ感謝したかも
今産んだこと恨んでいる気持ちがある
だって不健康でおとなになって金なくても、なんとか自力で暮らしなさいって
無理だよっつうの

貧乏で夫婦仲の悪い家に生れ落ちた瞬間に私の辛い人生がスタートしたんだよね
上の兄弟（性別シラネ）みたいにおろしてくれれば良かったのにって思ったわ
上の兄弟を堕胎した事を母親も墓場まで持っていけよって思った青春時代
コミュ障、友達いない、お金ない、老後真っ暗、母親が頼ってきてうざい
今も生きていくのが修行状態よ

財産や生命保険全額国に寄付ってことで苦しまず死ねる薬くれないかな
死ぬ度胸はないから楽に死にたい

妊娠中から夫に冷たくされ障害のある子が産まれ別れたいと言われた。
実家に帰ったら母親から出てけと言われ子供と二人行き場がない。死ぬ勇気もなければ生きる気力もない。子供は可愛いけれどもう疲れた。ちゃんと産んであげれなくて申し訳ない。

そんな男でもよかったのなら俺と結婚してくれればよかったのに

そんな状態でなんで子供作ったんだか、としか思えない
自分に幸せな経験がなくて子供を幸せに育てる自信がないから、親になんかならなきゃ良かったのに
そんな親の元に生まれた子が一番可哀想だろうよ

>>944
帰れ

自分を幸せにしてくれるアイテムかと思ったら、そうじゃなかったって話かと

それだ！
生半可な覚悟じゃまともな親になんてなれないのに、何故自分には出来ると思ってしまったのか
浅はかだな

世の中そんなに覚悟持って親になってるのかねぇ…
ただ出来たから産んだってのがほとんどじゃないの？

みんなできると思って産んでんだよ
味方になるか敵になるか自分が持ってるファクターで実際子供そだてられるかどうかは結果論

産まなきゃよかったのにとか、
結婚しなきゃよかったよにとか、
そんなこと言われたってしなかったことにはならないし、
時間は戻らないし、死にたいのに変わりはない

結婚がこんなに地獄だとか、
子供がアスペだとか育児は地獄だとか、
わかってたら結婚しないし産まなかったし、
そもそもこんな娘だとわかっていたら親が私を産まずに済んだだろう

>>950
自分と考えてることがほぼ一緒だ
こんな自分、産まないでほしかった
早くこの世からいなくなりたい
生きてるの面倒くさい、疲れた
そもそも、なんで生きてる必要あんの？って思ってしまう
だいぶ前、ちょっとした手術受けたんだけど、全身麻酔で意識なくなる瞬間すごく気持ち良かったな
あんな感じで死ねたら最高だな

>>951
ああ〜わかる
メンクリ通ってた時の強力眠剤を飲むと
「落ちる」って感じで意識がなくなる
あのまま死ねたらいいね
ホント、自分の存在が無ければいいのにって思うよ

>>952
そうそう、死にたい、というより、そもそも存在を消したいんだよ
自分というものを、なかったことにしたい

殺してほしいよーでも殺す側がかわいそうだ。
本当、自分の存在を消してしまいたい。
何で自分のことしか考えられないんだろ、多分アスペとADHDが軽く入ってる。
旦那に心底呆れられてる、まわりに迷惑かけてごめんなさい。
最近いつも死んだり殺されたりの妄想して心を落ち着かせてるわ。
たまにものすごい不安感に襲われるんだけどそろそろ心療内科とかにいった方がいいのかなーはぁ。

>>954
アスペとかADHDって、自分のことしか考えられないものなの？
うちの子供は社会人なんだけど、物の考え方が自己中で利己的。
客観的に物事を考えられない（本人は自覚なし）みたいで頭痛い。

ここは地獄!地獄!楽しい地獄!
地獄、じご、じご、じご、じご、じご、
じご、じご、じご、じご、じご、じごくだよ〜!!

楽しい歌です。聞いてみて下さい。

>>955
自分が殴られると痛くて嫌だから他人も殴ったら痛くて嫌なんだ、というのがわかるのは
脳でミラーニューロンという物質が働いているかららしいよ
ミラーニューロンの活動が悪い人は、自分の痛いのはわかるけど
他人も痛いということがわからないんだと思うよ

>>956
鬼灯の冷徹？

もうパワー残ってない
静かに逝ってしまいたい