【転載厳禁】死にたい奥様27

このスレはすべて【転載厳禁】です。くれぐれもお願いします。

もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう。

息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです。
お説教・アドバイスもいりません

住人の奥様もスルー検定だと思いませ

前スレ
【転載厳禁】死にたい奥様26
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1388417609/

勝手にごめんなさい

ありがとう！

給料日直後なのに支払がかさみ過ぎて金欠で死にたい

【北海道】歩道橋で首つり自殺か　４０代夫婦とみられる男女の遺体　札幌・東区
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396082787/

スレ立てありがとう！
デパスで記憶飛ぶ人多いんだね。良かった。
前スレのメニエール病の奥様、友人は耳にチューブ？みたいのいれたらすっかり完治してたよ。それでも治ってなかったらごめんなさい。
お金があればなあ。
もしくはまともな旦那ならなあ。
眠るように死ねたらいいのに。

>>この歩道橋、、
昔よく歩いたわ。
小学校の真ん前にあるんだよね。

小学生が発見してたらトラウマになるところだったね。
死ぬ時は一目につかないところにしよう。

増税光熱費値上げ控除廃止給与激減
お金なくて旦那のド田舎実家で介護同居
私は家事介護子育ての奴隷

毎日何も楽しくない

>>1乙

本当に死にたい
去年から今年は最悪な年になる絶対に年を越したくないって思ってた
子供もいないし、気がかりなのは実母だけ
他は本当にどうでもいい

死にたい消えたい

何してても死にたい

子供いたら変わるかと思ったけど変わらず死にたい

死にたい。人生死ぬまで続く罰ゲーム。終わりたい。もう楽になりたい。

私、まともじゃないんですよ。
　軽度の知的障害者なのか、一般常識皆無。トランプが切れないくらいの不器用。計算全くできない。
　なのに努力が嫌いで、親に虐待されてた事を免罪符に何からも逃げてメンタルを育てて来なかった。
　だから40を迎えて人生詰んじゃった。　

肉片も残さず消えてしまいたい
私に関わりのある全ての人々の記憶から消えてしまいたい
この世に居なかったことにしたい

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい

新しいスレありがとう。今日もデパスのんだ。また個人輸入しなきゃ足りないわ

昨年１２月にどうやって死のうかとここに書き込んだ。

首つり失敗して頸椎いかれただけだった。首つりはナシ。

他は？毎日アルコール呑んで内臓疾患するか？

先週７２で死んだ叔父はがんで１４年も寝たきり・認知症状態で糞尿垂れ流しだった。

脳梗塞で死んだ祖母も同じ、８年も大便を壁になすりつけるとかね。

具体的に３年でぽっくり逝ける生活習慣はないのか？

>>19
毎日毎食インスタントラーメンは？
あの塩分やばすぎ。

春とかより一層心が病む。死にたいけど、怖くて死ねない。ヘタレだなorz

イチゴ奥はいるかな
今日イチゴが少し安かったから
買ってあげたかったよ

いちご高いよね、もうずっと食べてない
まぁ、もし買っても、塩水につけたりヘタとったりするのさえもめんどくさくてもういいやってなりそうだけど
いちご食べたい気持ちわかる
みかんも週に6個いりの一つ買うだけだ
398円。
父親の家に行くと、仏壇にいろんな果物置いてあって
花もあるし、すげーなってこんなことで思う
花も安くても398円とかで左右だと800円になる

金欲しい。

テスト

自殺はどんな方法でも他人を巻き込みそうで怖い。
心不全とか自然に死ねないかな。

積極的な安楽死を認めている国。
病人でなくてもオランダとか裏のルートでやってくれそうだけど
渡航するお金なんか捻出できないしね。

もう涙も出ない。
助けも求めない。
消えたい。
私が存在したことも全部消したい。

はぁやっぱここにだけ書こ
早く死にたいなぁ
やっぱ居場所ない
もういいや
力抜ける

こちら田舎だからか美味しいミカン250円で買える。8個位入ってる。
こないだイチゴ1パック198円だった。
イチゴは食べないから買ってない。
今日スーパー行ったら買いだめの人が沢山いた。私は買いだめしたら給料日までキツイからしてない。
最近ストレスで辛いものばかりたべてる。
キムチラーメンみたいなやつ。あれ一袋で1日の塩分量越えてる。でもやめられない

何もしないで夕方になった。
ずっと２ちゃん読んでる。
外に出ると行きかう人が皆幸福そうで辛くなる。お金もなくなった。
それでも他人様の書き込みを読んで　「死なないで」　と無責任に思う。
情緒不安定でおかしい自分。
狂ってしまったほうが楽かな。

>>22
イチゴの書き込みした者です。
ありがとう。
現実で優しい言葉なんて誰からもかけてもらえないからすごい嬉しい。

やっぱりお金の問題は大きいよね
裕福でも死にたい奥様もいるのかな
自営で先行き暗いのに消費税増税、電気代・ガス代も上がるし本当にお先真っ暗だわ

うちも自営になって3年目
一生懸命稼いでも税金が異常に高い
自営の前は旦那がリーマンで私が3号だったから年金のことなど考えてなかった
今更、個人年金なんて高くてできないし貯金も教育費で消えるし未来はないと思う

>>28
あなわた

>>32　様
>>25と>>28を書いたものです。

ありがとうって言うのもおかしいよね。
このスレッドに来る人がいなくなればいいのね。

なんだかホッとしたの。
同じ気持ちの人の確認。傷の舐めあいでもいい。
ありがとう。

イチゴ奥様も優しい、自営業の奥様もがんばっていらっしゃる。
なんでなんで報われないんだろう？

>>31
税金バカみたいに払って受けられる恩恵は雀の涙、我が家も自営。自転車操業から死ぬまで抜け出せない。

冷凍苺おすすめかも
１パック買うのと値段余り変わらないけど
結構入ってるし冷凍なので日持ちするよ
美味しさは生苺よりどうしても劣っちゃうけど
本当に食べたい時に一粒だけ食べるとか出来る
冷凍ブルーベリー美味しくて果物食べたい時に一粒とか２粒とか食べて満足してる

報われない
こんなに苦しいのに報われないし終わりが見えない
現実では私も人に優しくされた事なんてほとんど無い
なんでこんなに苦しいのだろう
他の人は普通に幸せに生きてるのだろうか

1さんスレ立て乙です

またこのスレに書き込みできて(みんなにあえて)嬉しいような
でも死ねなかった自分が情けないようなそんな気分です

子どもが熱を出してしまった
子どもが病気になると私のせいにされて責められるので二重に気分が沈む
もちろん私自身が病気になっても罵倒される

駄目でごめんなさい
育児もきちんとできなくて申し訳ない

NHKスペシャルみた。
「ミクロの大冒険」
卵子と精子がであって受精卵になり子宮に着床する。
CGでいかに奇跡なのかってさ。
ノーベル賞をとった山中先生は
「細胞に意思があり、判断しているとしか考えられない」って。
じゃあさ、なんで生まれつきの病気になるのさ。
自殺しか考えられない思考回路の大人になるのさ。

私は受精レベルで間違ったとしか思えないよ。

デパス・ヒルナミン・ハルシオンのんだ。
眠れない。朝が来るのが怖くて眠れない。
この恐怖から早く解放されたい。

知り合いのこと嫉妬の目でしか見られない
そんな自分が醜い
人を嫉妬したって自分が幸福になるわけじゃないのに
でもなんであの人は幸せそうなのに私はこんななんだろうって気持から逃れられない
醜い、情けない

g

死にたい

来年は消費税10%か
公務員改革せずに増税、増税、、
日本終わってるわ
はよ死にたい

>>20　醤油をコップ一杯飲んで、焼酎を１リットル飲んでがんと心筋梗塞を狙ってます。
　　　糖尿と脳梗塞だけはカンベン。同級生は交通事故死が多いんだなあ。

>>25　スイスのディグニタスに依頼したけど、断られました。オランダ人には自殺するなって説教された。
>>39　あなわた。阪急神戸線の夙川（墓参りに）いくと嫉妬どころか、惨めになる。

とりあえず色々頑張ってみたけど、やっぱダメだった。死にたい。

私もダメだ。もがけばもがくほど悪化する。今このままこの場で塵になって消え去りたい。疲れた。死にたい。

>>39
身近にいるとそうなりますよね。わたしなんか妹が高学歴高収入、世界飛び回っていて、お土産送ってくるんだけど、羨ましすぎてどうにかなりそうになる。

左胸に粉瘤見つかった、悪性じゃなくても大きくなってるから手術を勧められてる。医療ミス起こって死ねば誰も私を責めないかな？

>>43
夙川のこと、ちょっと前にも書いてたよね？
あの時にも、わかるーーって思っていた
たまに用事で芦屋に行くんだけど、なんかもうね、もうね…
でもそこまでのザお金持ちにたいしてじゃなくても、
ごく普通程度の友達にさえ嫉妬してる自分がいるよ…
健康でいいなーとか、旦那さんの仕事安定してるし早く帰ってくるしでいいなーとか
お母さん健在でいろいろ助けてもらっていいなーとか
あーほんと書いてて情けなさ過ぎる

持っているものをありがたく思わなきゃいけないって
頭ではわかっている
持病はあるけどそれ以外は健康、という言い方もできる
姑も実母もいないから自由、という言い方もできる
夫は基本的には真面目だし、とか
でもなんかそういうことを「ゴマカシ」と感じる自分がいて
本音はだって辛いんだよ、辛いよーーーー

>>43>>48
わかるわ。
阪急電車、着飾った人々、夙川の桜、西北や岡本や六甲から乗ってくる楽しそうな学生、行き先は三宮か梅田。
鬱要素満載だわ。

>>49
差し障りがなかったら、何がゴマカシなのか教えてください。

>>49
私も同じだ
ごまかし、まやかし、でまあまあ幸せと思わなきゃみたいな感じ

実はいつも空虚
そして将来が不安でしかたないのに
解決策がみつからない

>>51
そのままの意味だよ
本音は足りない、もっとこうならいいのにって思ってるのに
持ってるものをありがたいと思おうとすることがゴマカシ、っていう

あとさ、別に365日24時間辛いって思っているわけじゃない
桜が綺麗だなとか、野良猫かわいいなとか、
ごはんが上手に炊けておいしとか、そんな「ささやかな幸せ」を
味わう能力はかなりあると思う
そう思える自分幸せだなとかも思う
でもそれだけじゃどうにもならないじゃん？
一過性の気のふさぎなら、花に目を向けてみてとかもアリかもしれないけど
花が綺麗だからって老後が安心なわけじゃないしって

人と比較しても何の意味もない
比較して消費を煽ってるのは社会
資本主義だからだよ
そんだけ

>>53
わかるかも。幸せだって思い込まないといけない。みたいな気に時々なって
本当は違うのに納得しなければいけないって無理矢理思ってる。
もっと違うんだけどな。

>>47
しょっちゅう粉瘤出来て手術してるけど残念ながら死ねない

>>56
そうなのね、ありがとう。

猫って元気だな
逝ったら逝きたいと思ってたんだが
子供のつもりで可愛がってるけど
残して死ねないし

>>53

丁寧に書いてくださりありがとうございます。
良くわかりました。
頑張ったから結果に反映されるものでもなく、
努力したから実るものでもない、空虚な感じを抱えたまま。
ずっと解決しない問題は消えることがない。

嫌な質問だったかもしれません。ごめんなさいね。

私の書きこみ、
「可愛い奥様＠転載禁止＠転載禁止」　と出ちゃう。　不思議。　

>>43>>48>>50

阪急神戸線の奥様ですか。

自分だけ感じてるんじゃないんだなあ・・・

私は一所懸命に真面目に生きれば生きるほどダメになったよ
適当に逃げたり楽なほうを選んでたらこんなことにならなかったのに
しなくてもいい努力やらあれこれしていけばいくほど
なにも報われないし自分がどんどん救いようがなくなっていった
死ねばいいのにゴキブリとかゴリラみたいなやりたいことだけやっていいとこどりして
勘違いして強欲なクズからまず先に
どうしたってあんなクズがのさばってるからこの世がおかしくなるんだよ

旦那が二度目の浮気。死にたい。

死にたいけど死ねない、ずっとこんな感じ。

何かの本で読んだけど、殺人犯が殺そうと凶器を持って出たけど、
とても殺す勇気がなかったので引き返した。
途中、自動販売機でコーヒーを買ったら「アタリ」がでて…













おばあちゃん
むかえにきて





何かの啓示のように感じてやっちゃったとか。

ごめん薬が効いてきた。
支離滅裂でごめんなさい

それより、その無駄な改行やめてね。
ブログじゃないんだから
おやすみ

今日も３年以内に病死できる方法を探したんだけれども・・・
見つからない。仕方ない。とりあえず酒。塩分。デパス。

>>62 真面目な東大法学部と京大理学部の上司が自殺して、中間管理職のバブル高卒組は家を買って子供産んでのうのうと出世していった。
バブルにこき使われ尻拭いをした神大京大阪大の先輩は精神疾患になった。
あなたの話を読むと、まざまざと思いだしたよ。

>>67
いかに仏教思想が幻想かよくわかるね
中華に酷い目にあわされるチベットの人達みたい

十字軍遠征もそう？

生きてるって奇蹟よね？

小学生の頃から死にたかった
最近の小学生は本当に実行できるからすごいわ
もう何十年もずっと生き地獄
底辺同士の妥協婚で底辺スペックで生まれて底辺家庭で育った
普通の人間になれるわけない
脳に障害があるとしか思えないくらい仕事ができないし人とまともに会話できない
学校や職場でもいじめられ続けてきた
最近は義実家や近所とも関係が悪くなりそう
実家とは連絡なし
旦那は呆れてる
子供生まなくてよかった

>>71 同じ。１０歳の時に初めて死にたいと思ってからずっと。
死にたいというより今は消えたい。
何もなかった事にしたい。
ひとつだけ願いが叶うとしたら、バカバカしい妄想だけど
２２年前の４歳の自分に会いたい。
誰にも相手にされず話しかける相手もなく毎日毎日テレビだけ見つめてた自分に
元気？って、話しかけてあげたい。

睡眠障害があっても、まだご飯を食べて美味しいと思うということは元気があるってことだな。つらくて死にたい死にたい死にたいなのに、ご飯が美味しいとか笑えるし泣けてくる

>>71
>>72
私も10歳で自殺を考えた。
で、遺書を書いて隠しておいたら、
毒母に見つかって、死にたいなら死ねよと、
当時6階に住んでたから突き落とされそうになった。
もしもあの時に突き落とされてれば…

>>73 もう死ぬしかないクズの私が言うのもなんだけど
ご飯がおいしいと思う自分は許してあげたらどう？
死にたくたってご飯くらいおいしく食べてもいいと思う。

>>74 その光景ハッキリと目に浮かぶよ。世の中にはそんなドラマみたいな
話し本当にあるの？と思うような人が多いんだろうな…

愚痴すいません
16〜7万でずっと契約社員(バイト)
ボーナス無し
私も体弱かったけど結婚してからちょこちょこ8万とか5万とかなんとかバイトしてたけど
とうとう4年くらい前から調子悪くなってバイト辞めて病院に行って検査したらいろいろと見つかって
それからは辞めてるので、その罪悪感で生活費も何とかしてきたけど
来月から市営なのに家賃が5万に上がるし消費税も上がったし
それなのにしょっちゅう送別会だの何々会だのあってそのたびに数千円取られ
この前はあいつのタイヤで5万以上使った
言えばどうにかして用意すると思ってるらしい
昔、オレは稼いできてんだから足りなかったら稼ぐなり何なりしてなんとしても金くらい用意しろって言われた
そもそも見つかった持病(重病ではないけど毎日しんどい)以外に6年ほど前におかしいとはっきり気づいた鬱みたいなのも
あいつの、そんなに具合悪かったらおめえはずっと病院に入院でもしてろ！！！って怒鳴られた時に
座ってることもできなくなったので、おかしいと気づいて、これは鬱なのかな？ってなってからもうどんどん精神もおかしくなった
もうちょっと動けたらバイトするか離婚してたんだけどとにかく精神も体も具合悪かったので(原因も自分でもわからなかったので
怠けかなって思っていた)気づいた時には遅かった

あー死にたいな
良いこと無いな
でも不妊で治療すら妊婦や子連れ見るの辛くてやめて今だに芸能人の妊娠も聞きたくないけど
私には持つなということだったんだな、だいたいこの旦那では何もしてはくれないだろう
切れるだけで。
私は生まれてきた事自体が間違っていたってことだ、価値もない。自分でわかってるけど生きてるの辛い
なんで生んだんだろ、結局体悪くしたり貧乏で生きるの辛いの子供なのに。
死にたい、もう未練ない

死にたいなあ
明日の朝死んでないかなあ

毎晩日本酒を１リットルにするめとデパスとコンスタンを意識して呑んで食べて１週間。

すごいよ。

昼間から内臓、みぞおちから下が痛くて皮膚が茶色でがびがびになってる。これは早く逝くわ。
糖尿と寝たきり麻痺だけは避ける。ガン狙いで。

林葉直子が毎日飲んでた酒なんだっけ？
ワールドターキー？？
すごーくアルコール度数高いんだよね。
私はアル中から生還組でもう飲むことが出来ない。飲んだら離婚コース。
今日もデパスのんだ。注文してるの早く届かないかな。沢山飲みたい。
お金持ちになったら幸せに感じるのかな、

津波くるかな？

パートの主婦の私は生きている意味があるのか。
何も贅沢してないけど、私の経費（食費・車・保険料・携帯）がなくなって、家を売って
義母に家事丸投げ、義父に経済的に力になってもらえば
夫は何も苦しいことがないのではないか。
むしろ7年セックスレスの私がいなくなって、女漁りもできるし、あわよくば再婚。
子供は学校から徒歩5分の好立地に引っ越しできて、ただいまーといえば義母が待ってる。
学童で窮屈な思いもせずに済む。夏休みも家にいられる。中学校も近い。
死にたい。生きていたくない。誰も悲しまない。

私はパートもしてないよ。
日々生きているだけでマイナス。
おまけに、私拒否のレス。
子どもにも、何も残すものも伝えるものもない。
苦しまないで、消えちゃいたい。

>>81仕事も家事も子育てもしてて生きてる意味ありすぎるよ
私はどれもしてないよ

自分がこの世に必要ではない存在なのは確か
ただ生まれてきたら死ぬまでは生きるしかないと淡々と過ごしてる
自殺したら子どもに迷惑かかるから

あえて何も考えないようにしていたら
感性も身のこなしも鈍くなった
真面目に安楽死を認めてくれないだろうか

辛い辛い人生でいつ死んでもいいのに、旦那が子供欲しいとさ。35歳だから出生前診断もしなければ。無事に生まれても障害者だったらどうしよう。無理ゲーすぎる。すぐ首くくるしかないな。

↑私が、ね。首をくくるのは私。

私はアルコールで肝臓癌になって死のうとしたけど、途中で資金が尽きて今は働いてるよ・・
アルコールで癌とか病気狙ってる人は、ある程度の出費覚悟しとかないとキツイよ。
ちなみに私は毎日安ワインを一本と度数の高いチューハイ500�_を2本ぐらい飲んでた。
旦那がいる土日はさすがに飲まなかったけど。
だんだん体調わるくなってたけど、金が続かなくなり酒やめたらすぐに直ったし、
健康診断でも中性脂肪が少し上がってたぐらいでなんの問題もなかった。
体が丈夫な人は金かかるだけだからアルコールで逝くのはあきらめた方が良い。
一番金のかかる逝き方だと思う。

メロン食べたら死ねる、アレルギー出て呼吸困難になる。子供の新学期の準備と部屋を整理したら実行しよう。

>>85
自分が欲しくないと思ってるならやめたほうがいいよ
人に言われて仕方なくやって不幸になったら
ずっとその人のせいにしてしまうし
私のことだけどね

>>83
ありがとう。レスをもらうとは思わなかった。家事は食事作りと買い物以外できてないよ。
なんていうかな、夫婦仲良く過ごしてて、私が社交的であってもっと稼ぐ能力があって家事もちゃんと出来れば
「妻であり母」として生きててもいいのかなという気がするのだけど
夫がシングルファザーという大義名分のもと、義両親に頼り切った
全く心配のない気楽な生活を望んでいる気がするんだ。
年金が出るほどの鬱でもないし、暗い顔してるだけの私はパートに行かなくなったら家計負担増の粗大ゴミ。
食っていけない、俺にＷワークさせるつもりか、そうなったら出て行ってと言われたこともある。
家にいられるのはいいことだよ、とトンチンカンだけど言ってみる。

>>89
優しい夫のためにしてあげられることがないので、せめて子供でもという考えです。

小さい頃から両親に虐待されてきた。父親は毎日私を殴る。母親はそれを止めもせず「顔はぶたないでね」という言うだけだった。
いい成績をとってもほめてもらえなかった。ピアノを頑張ってもほめてもらえなかった。

私は結婚して家を出た。
両親はいまだに健在。母はもう９０歳。半身マヒで車いすだが持病もなく元気。
あれだけ私を殴った父は母の自宅介護をして、その後手に負えなくなったからと母を施設に入れた。

施設の利用料が毎月２５万円。父は自分の年金では足らず貯金を切り崩して生活している。
しかし、このままではあと５年ほどで貯金がなくなってしまうらしい。

両親を引き取って私が母の介護をすれば、施設に払うお金はなくなるし、父も経済的にラクになる。
そんなことを考える。
でもそこまでしなければならないのか・・・分からない。

父のことはともかく、私は母が憎い。同じ女として大嫌い。
あれだけ子供を殴らせておいて、その罰も受けず自分は老後いい施設に入り、ぬくぬくと暮らしている。
人生は不公平だ。もう死にたい。
私は生きていても苦労ばかりでいいことない。もう充分生きた。充分私は頑張ってきた。

介護しなくていいのでは
無責任だけど。
それ以上苦労すること無いと思う

>92
うちとちょっと似てる
親なんて放っておこうよ〜

頭痛と歯の痛みが悪化してますます死にたくなる
ほんとにいいことがなかった
いろんな人に八つ当たりされて、鬱憤晴らしの対象にされて
いじめられっこ体質の人っていると思う
いつもいいように利用されて、用がなくなったらポイ捨てされた

>>92
その五年が経つのを待ってもいいんじゃないかな。
憎い人と暮らしてもいいことないよ。

雨

快晴より少しだけ気が楽

>>92
私も同じような子供時代。
母は、娘が父親に殴られても平気。
見栄で、ピアノ教室や私立女子中に進学させられ、苦痛な人生だった。

ノイローゼ。
人の下品な話し声を聞くと、頭がおかしくなる。

>>92
なんでそんなにぶたれたの？
へんなこときくようだけど、どうしてお父さんがあなたをぶつんだろうと思って。

死にたい

もう疲れた
ずっと辛い人生で今更ポジティブな未来なんて考えられない

通信制大学編入して心理学学んである程度客観的に自分を見れるようにはなったけれどやっぱり辛いのは変わらないし疲れた
これからも生きていかなきゃいけないなんて辛いよ
もう楽になりたい

大きな声の人が怖い。怒鳴られなくても怖い。ドキドキする。
居酒屋での騒音が耐えられない。
異常だと思う。
何かの障害らしいけど、考えるの面倒。治す気持ちもない。
静かな場所にいきたい。

>>101
わかるよ、PTSD持ちだから。
大きな音や大声聞くと動悸止まらなくておかしくなりそうになる。

>>102
ありがとう。

ドアのチャイムも電話のベルもダメ。
子供のころは先生が黒板を叩いて
「ここは大事です」声をはりあげると、私だけ全身が硬直してた。
暗くて静かなところにいきたい。
早くいきたい。

血になるほどワインを飲めば
川島なおみのように肝内胆管ガンになるのかな

>>92
わたしも同じような感じ。母ではなく祖母だけど。
洗脳されて、ずっと介護してたけど、発狂したよ。
絶対介護はやめたほうがいい。
認知症になると、介護者に罵詈雑言を浴びせることもある。
ふたりともなくなった今、これまで介護に捧げてきた自分の人生なんだったのかとおもう。
普通に進学して、就職して、恋をして結婚したかった。

痛くて消えたい。

>>92です。

どうしてあんなに殴られたのか私にも分からない。
「お前は頭が悪い」と言われたから勉強頑張ったけど、それでも殴られた。
私の顔を見ては「お前は本当に変な顔だなぁw」と言われ続けたので、人前で顔を上げて歩けなくなった。
子供時代に楽しい思い出なんかひとつもない。

結婚してから勇気を出して「どうして殴ったの？」と聞いてみたことがあるけど、
「俺は昔からお前が嫌いだったんだ」とだけ言われたよ。
そのときは自分の中で何かがプツンと切れて、思わず包丁を父に向けた。
代わりに父は私の首を絞めてきたけどね。
そのときも母は「あらあら大変だわ〜」といいながらぼ〜っと見ているだけだった。

厄介なのは私が父を憎みきれないこと。
子供時代、父から愛されたかったのに愛してもらえなかったから、
今からでも父から感謝されることをすれば、父から認めてもらえるかも、と思ってしまう。
だから両親を引き取ろうか、とか考えてしまうんだな。そうすれば父が助かるし喜んでもらえるかと。

バカみたいだよね、ほんと。自分でもアホみたいだと思う。
もう早くこんな人生終わりにしたい。

酒飲みまくって飲みまくって
やっと吐血したぜーい！
身体が病んでるの分かる
自殺以外でやり遂げてやる

>>79>>87　そうなのですか・・・アルコール→ガン→3年以内に病死。じゃないのですね。アルコール中毒になっても生還・・生き続けるのか・・・

仕方がない。肉と乳製品が大腸がんになるそうなので、業務用スーパー使って低予算でやってみます。
おふたりの話、自分には貴重な情報だった。ありがとうございます。感謝です。

>>107
ていねいに答えてくれてありがとう。
中島みゆきの「誕生」って聴いたことある？
http://www.youtube.com/watch?v=_PZIaHIn634
よかったら感想聞かせて

そんな事聞いてどうするのよ…

一度も幸せになれなかったヒトっているの？私のほかに

一度でも幸せをむさぼったヤツはもうそれで満足しとけ

殺してやりたいってスレないんだ？

中島みゆきなんか大嫌い。
やめなよ。
感想聞かせてとか厚かましい。

どうせまた待ち合わせの時間に大分遅れてむこうが後からこっちの背後から現れる
先に向こうがついてればこっちが様子見てさっさと知らん顔で帰れるけど必ずむこうが後から来るから
こっちがどうしようもない

なんだこいつっていうような不細工なチビ

びっくりしたわ今時私と同じくらいの低身長の男、しかもちびデブとかハゲばかりよく集めてくるもんだわ

私優しいからさーそいつらもなんか事情あってここにきたんだろうしと思ったら
「もう帰る」って言って帰れないんだよねー

相手だって人間なんだしさー

死ぬ時に聞けば良いんじゃない？死ぬ時は何聞いて死のうかな？

自分のこと見てからこいつ帰るって言ったなーって思わせたらかわいそうじゃん

こっちもたいした女じゃないからさ

それを喜んで見てはあれこれおかしな書き込みしてくる吉岡とか田口とかいい加減死ねばいいのに
私みたいに不幸な女をこれ以上不幸にしてなにが楽しいんだよ

私はてめーらと違ってただの一度も幸せにな時期なんかなかったんだよ
不幸と苦労と貧乏のてんこもりだよ

バイトに行っても必ずわかりやすい嫌がらせされるしなんでなにしても
こんな目にあうんだよ

子どもだって素行の悪いクズとばかり一緒になるようにしむけられて成績急降下
バカだからネットでおだてられてそっちにはまって勉強なんてしないし

お前らみたいな汚い手を使ってあれこれ稼げる人間と違うんだよ
こっちはなにもないんだよ
死ねばいいんだゴミクズ

>>116
どうしようもない人生だったから
死ぬときくらいはエドワード・エルガーの
行進曲「威風堂々」がいいな。

「ちゃんちきおけさ」三波春夫さんも候補だよ。

真面目に答えると讃美歌320番
「主よみもとに近づかん」　
キリスト教では自殺は厳禁だけど。

>>112
一度も幸せになれなかった、ってどんな感覚なの？
あなたにとって、なにが幸せなの？
少なくともこの日本に生まれているのだって、かなりの幸せだと思うけど

>>119
いつもの触っちゃいけない人だよ

>>120
ここ初めてで。なにか出会い系みたいな文章書いてるからなにかなと。
お察しのかたね

>>114
あなた107なの？
中島みゆきの歌いいよ
おすすめ、いおうか

真夜中までテレビと電気つけっぱなし
何度も何度も何度も消せって言ってるのに、消しに行くとキレる
いいからあとちゃんと消すからって言うのに次の日からまた同じことしやがる
自分で消せないで寝るんだったら、私に消させろよ
わざわざ寝てたの起きて、消すんだぞ
地味にそれが負担になるのわかんねえのか馬鹿
それと音が大きいから、集合住宅で他所の家に聞こえないかってのも怖いから消せっつってんのになんでわからないかな
キレる前にちゃんとやれよ
こういうの繰り返すから精神的にやられてしまったんだ
マジで死んで復讐してやりたい

>>122
しつこい。

あの声も、偽善的な歌詞も、リフレインばかりのメロヂィも
大嫌いですから、やめてください。

>>124
わかった。嫌ならいわないけど、あなた107の人？
それだけ答えてよ

やってみたかったこと

歯科矯正
レース編み
華道orフラワーアレンジメント
お菓子教室と料理教室に通うこと
人を大切にし、もっとやさしくすること

そのうちにとか思ってる内に、40才すぎてた
現実の自分は何一つ満足にできないデブスでバカなパート主婦
貧乏で無能でヒステリックで服装にはお構いなしで髪の毛ボサボサの小汚い無能小梨婆
これ以上生きていても資源の無駄遣いでしかない
こんな状態で生き恥をさらすのもどうかと思う
政府は人権保護のためにさっさと安楽死施設を建設する必要があろう

>>85
わたしも30代後半です。

死にたい私が子供なんて作っていいのか迷う。
それに障害者が産まれたら受け止める自信ない。

でも、子供さえいれば、このダメダメな日々もガラリと変わるのかな…？って思ってしまう。
甘いのかな。

>>107はここにいるよ。

中島みゆきの「誕生」、歌詞だけｸﾞｸﾞってみたよ。
よさそうだけど聞いたことないよ。

みゆきだったら私は「遍路」が一番好きだよ。
私にとってはますます死にたくなるような暗い曲だけど、そこがよくて。

ｽﾚ違いでごめん。ﾛﾑに戻るね。

>>126
今からでも遅くないよ

>>123
タイマーコンセントつけたら、旦那さん怒る？

>>130
テレビ自体にオフタイマーあるから、それをやれと言ってもやらないんだよね…
なのに消しに行くと、テレビと反対方向の壁向いて口開けて熟睡してたくせに、
なんで消すんだ！勝手に消すな！自分で消すから！！！(ってもう2時とか3時、早くて1時過ぎてる)って寝ぼけてキレる
気にしないようにって自分で思っても、ものすごい精神的に来る。
黙って消されるままにするならまだしも、きれるからこっちが精神的に来る…
音ももう少し静かにしろって言ったけど、離れたこっちにまで戸閉めてても聞こえてくるから、放っておくわけには行かなくて。

>>128
ふぁいと！

>>127
甘すぎだよw

>>127
迷ってるなら、やめた方がいい。
子供だけは後戻りできないし責任も大きい。
私も子供は大切な存在だけど
色んなプレッシャーもあってしんどいよ。

>>127
子供が希望に思えたら力になる。大変でも希望の光になる。
でも、そうならない人もいる。難しいところ。

>>134
しんどいよね。幼稚園や学校の行事もつらいし。他の親との関わりがでてくるから。親族に毒がいたらまたつらいし。反抗期の出かたもその子によるし。

みなさんが今日だけでもいい夢をみられますように。おやすみなさい

>>127
私も同じ年齢で、全く同じ考えです。旦那は1人でいいので欲しいと言う。揺らぐ気持ちもありますが、年末を目処に妊娠を計画しています。高齢出産になるので羊水検査は受けます。発達障害等が非常に不安ではありますが。

どうしようもない毎日なのでいつ死んでもいいという気持ちは変わりませんが。

結婚なんてしなくてもいいって、今さら思う。
子供も生まれたからには、責任もあるけど、
そもそも生まれちゃいけなかった自分が
親になるなんて、とんでもない罪作りだったわ。
一日でも、一刻も早く死にたい。

本当にそうだよね
結婚してからさらに転落しメンヘラになった
子供に対して罪悪感あるわ

>>131
リモコンをこっそりもう一個購入
部屋の外からそっと消す
旦那飛び起き「なんで消すん…あれ？」
もしくは砂嵐の時間に音量アップ
あなたは「テレビの音がうるさいので耳栓して寝てる何も知らない聞こえない」でok
これを毎日繰り返すとかどう？

旦那が子供を欲しがってるけど自分は欲しくない、という状況ってつらいね。
私も同じです。
抗うつ剤服用中なので、現在はピルで避妊していますが、
先日試しに減薬したら、途端に調子を崩してしまいました。
自分の駄目さ加減にうんざりしつつ、
｢これは子供をつくらない理由に使える｣
と思った自分もいました。
最低だ。
なんで結婚したんだろう。
なんで一人のうちに死んでおかなかったんだろう。
でも自殺は必ず人に迷惑をかける。
死にたい気持ちを抱えて生き続けるのはつらい。死にたい死ねない。つらい。

子どもが20歳になったらもうお役御免、無罪放免だと思っていたが
結局一生心配事は絶えないのだと気付いて呆然としてる
対人関係もスキルなさすぎてぜんぶFOしてしまった
仕事も自営の旦那を少し手伝う程度で役に立たない
もうアラフィフなのに自尊心持てないし自分がキモくて仕方ない
早くお迎えきてください

子供欲しい人は育児板のママ友系を読んでから決めたほうがいいかもよ。
子供は可愛い。でも人との関わりでめちゃくちゃ嫌な目に遭う

結局、学生生活の充実度も仕事の充実度も、子育ても友人関係も、対人スキルがすべてだからね。
ママ友系グチスレに書き込むような層はスキルが低いのが集まってるだけで、世間のほとんどは楽しく子育てライフを謳歌してるよ、大変なことはたくさんあるけど、それをウジウジ悩むかどうか。
このスレに死にたいと書き込むような層は、どうしても子供をというなら旦那か実親が目一杯の協力をしてくれるかどうかで決めるといいよ。

口約束なんて当てにならないからね（特に男）
うちは育児やるやる詐欺だったよ

子供は止めたほうがいい。
友達、ママ友、担任、学校、親族、自分の意思なんて通じない世界に放り込まれる。

子供はやめといたほうがいいに一票

子供は本当に欲しい人の家に生まれるべきだねえ
大切に幸せに育って欲しい
そして美しい日本の未来を担って欲しい

金（これ一番）・対人スキル・親の協力
これに尽きる。
全部ないなら子供はやめときな。メンヘラの「こんな親でごめんね」はポエムに聞こえる。

>>141
私も結婚してから旦那と価値観が
合わなくなってきて、本当にしんどい。
旦那が色んなことを自分の理想通りに
しようとして、お金がすごいかかる。
私も働いてるし普通に生活してれば
のびのび暮らせるのに、そのせいで
カツカツだよ。
新婚当初は私も文句言ったり
してたけどケンカすると近所にも聞こえるくらい
怒鳴り付けたり、財布取り上げて
家追い出したりするような人だとわかってから
もう何も言いたくなくなった。
一緒にいると苦痛でたまらないよ。
早く死んで離れたい。

>>152
うちもお金のことになると人が変わったように攻撃的なるのでお金の話ができない。
ないならないなりに暮らそうという考えが通じない。

>>151
経済事情が一番重要なのはもちろんだけど、対人スキルがあればどうにかなってることがほとんどだからね。
その３つがそろっているのがもちろんベストだけど。

>>150
本当だね。泣けてきた…

私は毒の連鎖を止められなかったよ
断ち切るべきだったんだと思う

子供って小さい時は無償の愛をくれるけど、あれってただの本能なんだよね
えって思うくらい裏切られるし、憎まれる
自分をふりかえっても同じだから仕方ないね。連鎖なんだ

子育てにかかるお金。ものすごく負担。
子供の6人のうち1人が貧困だって。
消費税のUPだって、福祉や被災地に行かないよ。
「東京オリンピック」のたまの増税としか思えない。

>>154　スキルってどうやればいいのかな。

今日は天気がいいしお花見日和で
みんなが幸せそうに見えるよ
何だか泣けてくる

洗濯したときにちり紙が入ってて
脱落してるような毎日の私の人生

>>158
それ「あるある」ネタだから
笑って大丈夫よ

殴られた
このまま死ねばいいのにって
だけど痛くて病院行こうか迷ってる
死にたい人が助かろうなんて
おかしな話だよね
額が切れてて痛い吐きそう

DVって事？はやく病院行って！大丈夫だから。死にたくてもそんな理由で死んで欲しくない

>>160
大丈夫！？
夜間診療とか行った方がいいんじゃない？
どんな理由があるにせよ、殴るのはひどい

>>160
病院行ったほうがいいよ！
そんな事で死ぬのあまりにも悔しいよ。

いくつになっても悩みは尽きないね
大学生の娘、半引きこもりになってる、友達０
狭い家で母子2人で日中顔付き合わせて何やってんだか
子育てって終わりは無いんだ
私がコミュ障のポンコツだから娘もこうなったんだよね

>>164
なんか共依存に陥りそうなムード。気をつけなはれや〜。
娘にはまだ未来があるから、一人暮らしさせる手もある

ここ死にたいスレだから

解決法なんて聞きたくないと。
そのまま娘も犠牲になってかまわんと。ふーん。

>>151
金→わたしが無能な為、夫の稼ぎが主力。
貯金はあまりない

対人スキル→全くなし。初対面の人と話すのが苦手。学生時代からのコミュ障。

親→転勤で離れて暮らしている。実母はいない。義母は病気。

30代後半です。
やはり産むべきじゃないですよね…
対人スキルがあればなあ。

対人スキルの問題？
羊水くさってるっしょ

対人スキルあっても大変だよ
いざ産んでみてやっぱりムリー、ってなっても返品きかないからさ
産まないのが一番

>>168
アレレせっかくレスしてあげたのになあ
もうIDかわっちゃったのん？

性格が超楽天的だったり精神的に強ければ何とかなる
このスレの人はどうしてもネガティブ思考になるからね私を含めて。
その思考が子育てに良い影響与えるはずもない

うちは特に長男が私に似てしまった
彼を見てると自分の欠点を常に指摘されてるようでいたたまれなくなる

自分と同じようなのがこの世に誕生しても平気だと思う人は子ども産めばいいと思う

あー、わかる。
自分の悪いところを私に教えるために現れたのか？って、位悪いところが似てる。

それと、子育てで悩んで本読んだりしてるうちに、自分の母親の偽善に気がついてしまい、大嫌いに、なってしまった。

ごめん、読点めちゃくちゃだったorz

そもそも子育てが大変すぎ
責任が母親ひとりに押しつけられすぎでおかしい
生んだだけでも立派

>>166
同意

ある意味、無神経でも鈍感な人間が一番しあわせなのかもね

>>177
サエコとかね。
世の中的にはありえないビッチ扱いなのに
本人は自信満々でメディアにも出てて、すごいなぁと思う。結局美人だからかもしれないけど。
あれも才能だよね。

>>178
美人ではない
あれが美人なら美人はいないw
世の中鈍感な人の方が生き易いんだろうね

紗栄子とか船越奥とかは異常にガッツがあるだけなんじゃ。
最初だけ旦那の名前借りて世に出て、あとはガツガツ金儲け。

馬鹿だし怠け者だし、貧乏だし、もう早く死んじゃいたい。くだらないプライドなんかなければ、もっと楽になれるのに。

死にたい
終わりにしたい
息子が心残りだからできないでいるけど
夫はどうでもいい
感謝もなくて悪いと少しは思うけど
原因の何割かは夫にあるしな
息をしているだけで全てに憎悪

いなくなりたい
子も旦那も私が死んだらほっとするだろうな
想像すると悔しくて涙がぼたぼた出る
嫌がらせ…的なかんじで今日も生きている
自己嫌悪自己嫌悪

>>183
人 ﾅｶｰﾏ

何もかも終わりにしてスッキリさっぱりしたい
それには死ぬのが一番手っ取り早いし
何より私が生きることに執着できないから
尚更さっくり死ぬことで終わりにしたい

できれば夫に復讐的になればいいんだけど
鈍感力スルースキル高過ぎな人なので
嫌味とか当て付けとかにも気付きそうにない
怨み辛みな遺書でも書くか？
でもそうすると、
頭の狂った奥さんで大変でしたねで終了？
夫いい人な被害者ヅラになるに決まってる、悔しい。
精神的DVとか外ヅラはいいけど家庭内は酷い、の証拠って
どうやって残せばいいのかね？

>>184
そうか、モラハラつらそうですね。ご無理なさらぬよう…

私は自分自身に問題があって、家族に非はないんです
私が生きてる事自体が家族への嫌がらせになってると思います…

遺書を書いた。恨みつらみばかりのはずが、いざ書いてみると、
「ご迷惑をかけました」
「お許しください」
「ありがとうございました」

来年の桜は見ないよう具体的に準備する。
案外落ち着いてできるものだね。　

見切り品であまおうが198円だった。
ささやかな幸せ。

うちも精神的に追い詰めてくるタイプ。
暴力も何度があった。
自営業だから24時間一緒ですごくつらい。
ネチネチネチネチ職場でも自宅でも小言を言われる。

世間では良い人の振りをしてるし、恐妻家を演じている。
DV男は世間で恐妻家を演じてる奴が多いね。

>>151
> 金（これ一番）・対人スキル・親の協力
> これに尽きる。
> 全部ないなら子供はやめときな。メンヘラの「こんな親でごめんね」はポエムに聞こえる。

もっと前に言われたかった
全部ないや。
だから詰んだのか。
産んで強くなる人もいるけど、自分はダメだった。
もっと病んだ。

夫に離婚の話を出された。妊婦中から嫌がらせをされ出産１ヶ月前に子供の異常がわかり産まれても態度は変わらなかった。手術がこれからいくつもあるのに…。
もう消えたい。

はぁ…もうやだ
目をつむって赤信号渡るとか
芸人やったっていうけど
自分の人生がいつもそんな感じだよ…

節約のため携帯解約する。
メールはpcのフリーメールになるけど、
使い慣れてないから不安。
でもよく考えたらメールなんて年に10通も来ない状態だし
誰も私の連絡先どころな生死も気にしてないだろうな。

産んでしまえば何とかなるとか、
子供と一緒に成長出来るとか、
ウソってこと？？

みんな良いことしか言ってくれない。
ダメダメな私でも子供が生まれれば立派なお母さんになれるのかと…
産んでも幸せになれないなら産みたくない。

ダメダメな自分を子供が軽蔑して憎むとこ想像してみたほうがいいかも
今の子供って親を憎むこと当然の権利だと思ってる
私も自分の毒親に対してそうだったから仕方ないけど…

それで自分が命削って育てた子から見下されて憎まれると本当にきつい
今の世の中、親が子供を憎む事って許されてない
子供へのネガティブな気持ちをもてあまして苦しんで
でもむこうも気づいているから余計こじれるし

頭が悪すぎて死にたい。障害レベルなんじゃないかと疑ってる。簡単な小１レベルくらいの計算もろくに出来ない、人との付き合いがうまく出来ない。もう生きてる恥さらし過ぎて消えてなくなりたい。

>>195
通院はしてる？計算できないのは鬱入ってるかも

疲れた疲れた死にたい死にたい
でもいじきたなく食べて食べまくって今日も死ななかった
明日もひとりぼっちで生きるのかな
家族はいるけどひとりぼっち
ゴミの山のなかでひとりぼっち

>>193
「あなたは○○って言ってたけど、ウソってこと？！」などというセリフを平気で言うような大人なら、絶対に無理だよ、子育てもなんでも、ダメダメになって当たり前。
そういう発想では産んでしまえが何とかなるなんてウソになるね。
どこまで他力本願なのかと。

>>196通院？鬱？
私は鬱なのかな？違うような気もします。

なんでこんな性格なんだろう
誰とでもすぐ打ち解けて話ができる人が羨ましい
気の利いたことひとつ言えない自分が本当に嫌いで辛い

>>199
頭が働かない、死にたいというのは鬱入ってる気がする

病識ないならご家族にどう思うか聞いてみたらいいかも
もちろん生活に問題がないなら全然気にしないでいいと思います
病気扱いされて不愉快だったら本当にごめんなさい

>>201とんでもない。ありがとうございます。この頭の悪さで落ち込む毎日で死にたいんです。これが何かの病だったら少しは楽になれるのかなorz

〉193
産んでしまえばなんと禍なるってことだとだよ
禍の方が圧倒的に多い
子供はやっぱり可愛いという人もいるけど、それはたったの数年間
あとは反抗期迎えたりするし
それにいまのご時世子供が中年期になっても自立できないリスクもあるから

何とかなる、じゃなくて何とかせざるを得ない、だよね

自殺は周囲に衝撃を与えすぎるので耐えてるけど、生きる理由がこれといって見当たらない
楽しいことがあっても一瞬のことですぐにまた虚しくなる
テレビで活き活きしてる人見ると、感動して羨ましくて涙がでる
人生が消化試合過ぎて生きてるだけでお金掛かるのが勿体無くて嫌になる
小人閑居して不善を為す　の典型だわ　暇過ぎると自分を見つめすぎて死にたくなるらしい

>>193
意味不明のギャン泣き、夜寝ない、しょっちゅうオムツ替え、昼夜を問わずミルクか母乳、離乳食食べない、癇癪、部屋散らかす、寝不足自由時間ほぼなし、要領悪けりゃご飯も食べられない
今思いついただけでこれくらいは幼稚園入る前にあったけど…
育てやすい子なら分からんが

子供いると近所はもちろん、親族付き合いからママ友やら幼稚園付き合いやらこなさないとだしね。
熱出すし評判のいい小児科はもちろん、習い事も参加して送り迎えも。
寒くても外出も増えるし、雪だろうが毎日朝から公園行かないとダメな子だっているし。
ホルモンも激変するから、健康な人でも産後鬱になる人も多いし。
金、対人スキル、親の協力どれもないなら、自分が並み外れた体力気力に自信があるなら大丈夫だけど。

不妊治療中だけど、育児板ママ友スレ読んで怖じ気づいた。
辛い治療続けてまで正直こどもほしくないよ。
でも旦那はほしがってる。
田舎で長男だからプレッシャーも強い。
産めないなら責任もって旦那のために離婚するべきか悩む。
でも正社員やめて嫁いできて、今更まともな仕事つける自信なんてない。
こどもいてもいなくても苦しむ運命。
離婚してもしなくても幸せになんてなれない。
もう全部どうでもいいよ。死にたい。

>>207
育児板ママ友スレ読んで怖じ気づいた。
辛い治療続けてまで正直こどもほしくないよ。

でも旦那は…。
でも正社員辞めて…。

どうして条件や前提ばかりなの？
どうしたいのか、益々混乱するばかりじゃない？

不妊治療できる経済力が羨ましい私です。

>>189
私もだ…
なんで子供産む前にこれ読まなかったんだろう
私は子供産んでから完全に病んだよ

こどもなんて産まない方が良いよー
産んで大後悔だよ

うん。子供産んでメンタルがすごく弱くなった。んで、周りから子供産めば普通は強くなる。母は強し☆だよ！って励まされてんだかなんだか。子供の事心配したりだとかママとの付き合いだとか想像を越えてる。こんなダメ母で子供が可哀想になる。申し訳なさすぎて死にたい。

お金とか、親の協力がない場合には、なんとかなりそうじゃない？

だけど、人付き合い苦手って人はどうにもならないよね。
子供がいれば、ママ同士の付き合いで対人スキルは小梨時代よりも
よりいっそう求められる。それに学校の先生との関係とか、その他いろいろ。
親がうまく立ち回れない子は、親のせいでハブられたりとか。
最後いちばん重要なのはコミュ力だよね。何よりもコミュ力だと思う。
コミュ力さえあれば、親の協力なくても、他人でもある程度協力してくれる人も
いるだろうし、お金かからないような支援とか情報だって得られるだろうから。

年とってからようやく気がついたよ。
人生で大事なのは、コミュ力と容姿。

あ、もう一つ付け加えると、鈍感力。

コミュ力と何回書けば…

子供が健康なら、お金も親の協力もなくても、なんとかできることだってあるけど。
万が一病気や障碍があったら、そうはいかないよ。
どんなにママ友付き合い多くても、そうそう預かってはくれないし、シッター代もケチったらリスク高いよ。
毒親の種類にもよるけど、毒親って時点で何らかの遺伝的な発達障害持ちの可能性も高いわけで、それが遺伝でもしたら目も当てられないわ。

最近テレビ見てると、やたら「働く女性」って言葉を耳にする。
女性の社会進出とかウザい。
仕事好きな女なんて極一部だわ。
仕事も子育ても完璧にこなせる女ばかり取り上げるな

出社して残業して帰宅して夕飯作り洗濯掃除ムリ…だわ

もう何もかも嫌だ逃げ出したい
バカにバカって言って何が悪い
バカなのはお前だ私のせいじゃない
そのバカのやらかした事に怒ってて
怒ってる私が悪いだと？！
やらかしたお前が原因で悪いに決まってるだろ
なせそれがわからないのか本当に理解不能

仕事が辛い。
死んだ方がましだと思う。
毎日毎日心身共に削られてしんどい。

働きたいけど103万、130万の壁で
時間調整している女性が多いとか言ってたけど、(薬剤師の免許持っていたり、看護師の主婦)配偶者控除があるお陰で
助かっている何も資格ない主婦だっているのに。
中途半端な社会弱者も助けて欲しいわ。

今日はいつにも増して死にたいわ

>>195
あら、私の代わりに書き込んでくださったのかしら。

私の場合は発達障害と軽度の知的。

平たく言えば馬鹿。
計算できない、skipできない、トランプ切れない、口笛吹けない、人の顔が覚えられない。

来世は頭良く生まれてきますように。

>>195さんは鬱で一時的にボンヤリしてるだけではなくて？

みんな生きてて何が楽しいんだろ
楽しいことがなかったわけじゃないけど何の為に生きるのか謎
仕事して家事して普通に笑うし嫌なこともある友達も少しいて旦那とは仲もいい
でも消えてしまいたい、生きてることも生きて行く訳も見つからない
5年前SAに停めた車の中で薬飲んで首くくったけど跡がついただけで寝てた
夜中久々にそのSAに行ってきて色んな人に迷惑かけたこと思い返したけど
所詮意味のない行為だった。次はいつどこでどうしよう。

あげてしまいました

前にも書いてる人がいたけど、ほんとに最近すごく死にたい気分になる。
新学期が始まり子供たちは新しい環境に飛び込んでいくけど、私の回りだけは時間が止まったよう。

まわりから取り残された気持ちになり、ひどく心が沈む。
子供と話をする気にもなれない。家事もする気分になれない。つらい。

今日すごく天気が良いのに死にたい
昨夜旦那と喧嘩(というか叱られたも)して改めて自分は結婚に向いてない、結婚しちゃいけないタイプだったと気づかされた
もう疲れた死にたい、いつ死んでもいいように片付けしとこう

女にばっかり負担がきてるわけではない。
女の中でも結婚して子育てしている人にだけ負担がきている。
同じ女でも実家でぬくぬくニート生活している中年女にははなんの負担もない。
親の年金にのんびり寄生し、扶養家族として税金はらってないわけで・・
結婚して子供育ててる主婦イジメる暇があったら、怠け者のニートたちをなんとかしろよ。
ニートどもを働かせればいいだよ。
主婦にばかりあれもこれも押しつけるんじゃないよ。

死にたくなるとき〜
天気がよくて空が青いとき〜
綺麗な花が咲いているとき〜

雨の日は平気
心象風景とかけ離れすぎて耐えられなくなるのかなぁ

>>227
同じ女でも実家でぬくぬくニート生活している中年女にははなんの負担もない。
親の年金にのんびり寄生し、扶養家族として税金はらってないわけで・・

ひどい言い草だわ。

親の年金ってそんなに多額かな
資産家ならともかく
悠々自適のニートはどれくらいいるのか

高齢小梨批判だろ
気づけ石女

何か過呼吸気味…

>>232
自分のパンティーを嗅ぎなさい
気付け薬よ！

>>233
ちょっと笑ったありがとう

こういう時って衝動に駆られる
勢いで行けそう
何の準備もしてないけど

死ぬならおっぱいうｐ！
うｐできないならｲｷﾛ

>>226
全く同じく

こんな天気もいいのに...
もう死にたい
私も片付けしよう

散る寸前の桜を見てきた。
切ない。
桜は来年も咲く。
私はもう散る。

〜〜〜閲覧数伸ばしたいんだけど （拡散希望）〜〜〜〜〜

外国の安楽死　日本で安楽死を求める声
http://matome.naver.jp/odai/2139584791313057901

「絶望の老後に備え、安楽死を(改訂)」
http://youtu.be/Y6Fz1MYedSw

来年の桜は見れなそう
今年で最後になりそうなのでひとりで花見に行ってきます
サンドイッチに温かい紅茶で穴場の公園でゆっくりしてきます

入籍済みで来月家族だけで結婚式なんだけれど
マリッジブルーなのかよくわからないけど調子が悪くてネガティブにしか考えられない
好きで一緒にいたいなって気持ちがあったから結婚したけれど、昔から結婚イコール幸せとは思えなくてやはり今はそうは思えないし不安でたまらない
両親の幸せな家庭というのを見ていないのに幸せな家庭が築けるのだろうか…
カウンセリングや投薬、自分でも心理の勉強したけれど、30年不幸だった人間が幸せの将来というのをイメージ出来るはずがなくカウンセリングも結局認知行動療法で思考を前向きに考えるしか結局ないのだろうしもうこれ以上良くはならないんだろうなって悲観的に思ってしまう。
きっと良くなると思って結婚なんて決めなきゃ良かった。死にたい気持ちは夫には理解してもらえないだろうし死んだら自分を責めそうだし
一人だったら死ぬのに悩まずいけたのに。
後何年苦しめばいいのかな。きっと一生続くんだろうな。辛いなあ
お母さんの元に逝きたいなあ

毒実家は暴力あり(父から母または自分への)・過干渉・毒姑で大卒後就職、なんとか結婚したけど幸せな家庭を築けているかは分からない。夫は家事も充分にできずペットと横になってばかりの自分を見てなぜか幸せだと言ってくれる。
死にたいと口にする事もあるが、なんとなく理解はしてくれている。大丈夫だよ、大丈夫だよと声をかけてかれるが死にたい気持ちはなくならない。

追記
夫は激務ですが、ごく普通の人です。

>>241さん
>>240ですが、死にたいと言っても大丈夫だよ大丈夫だよと言って下さる旦那さん素敵な方ですね。
私は死にたいと言ったら、僕とじゃ幸せじゃないんだねと悲観的になってしまう夫なので愚痴りたくてもなかなか死にたいと言えないので羨ましいです。
旦那が嫌な訳じゃないけれど、頑張っても体調が良くならなくてこれから先の人生を考えると辛い気持ちになって死にたいと思ってしまう事が旦那には理解出来ないみたいです。自分を否定された様に思うみたいです。
やはり死にたい気持ちはなくなる事はないのかなと私も思っています。
私の旦那も激務ですが普通に生きてきた人間です。
旦那の家族を見ると辛くなるし、苦手意識が強くてそれもストレスですしさらに結婚に対してネガティブになってしまい毎年帰省が来るのかと思うと更に死にたく思ってしまいます。

優しい旦那さんが心底羨ましい…
うちのは発達障害だから、慰めるとか支えるとかは不可能
私が肺炎で倒れてもポカーンとしてるだけ
こっちが病気の時も、相手を気遣うのはこっち
いつも一方通行
夫のお母ちゃん役はもう疲れたよ

なんかソワソワする。なんだろう。何もなのにドキドキする。

桜なんて放っといたって何もなけりゃ毎年必ず咲くんだし
1年の内の１〜２週間パッと咲くだけであとは実が落ちて地面ベタベタ、夏は大量毛虫
秋は葉が落ちまくって邪魔だし。なのに何であんなに皆は桜に夢中なのか。
春なんて嫌いだね。うららかな陽気が陰鬱な気分を誘う

>>246
私も思ってたわ

毎年咲くんだからいい加減覚えろよ
桜はピンクでこの時期咲くんだよ！！
て思う

>>244
認知行動療法は以前に病院から勧められました。心が晴れるノートっていう本を読みなさいと。まだあまり読めてません。
夫も私の発言に悲しい顔をします。義実家はごく普通の家庭ですが気疲れと毒実家とのギャップの激しさで落ち込むのでほとんど行きません。正月に日帰りのみ、母の日等は贈り物で対応。
先が見えない苦しさしんどいですね。これ以上生きてても明るいこと良いことなどないと思っています。夫の言う僕の為に生きてて欲しいという言葉が思い止まらせてくれてる気がします。

なんでこんなに辛いんだろう。
私の悪いところはわかっている。
治そうと頑張ったよ。
どうにもならないことが沢山ありすぎて、もういいや。
生きていけない。

全ての人と絶縁して天涯孤独になりたいなぁ

今日も仕事が辛かった。
自分の無能さがつくづく嫌になる。死にたい。

>>247
同じ人が居てワラタ。今写真撮ったって同じの来年も咲くで、っていつも思ってる。
その点金木犀は葉を落とすこともなくひたすら地味に佇まい、ある時ふと秋の到来を知らせてくれるのが良い。

発達で環境に適応できなすぎて辛い。周囲の誰もが発達というのを理解しなくて辛い。
気合の足りないダメな人認定される。障害なんだっていっても「甘え」だって言われる。辛い。

金木犀て秋のものなんだ。
元々草木花に興味がないわｗ
どうでもいいかも。

>>248
私も旦那が普通の家で育ったので義実家に行くとギャップとストレスから気がおかしくなりそうになります。
私は実母を亡くしているのですが毒母が亡くなる数年はおちついていたのと離婚していたのでまだ若かった私と
姉とでその後のお葬式とか大変だったので母親を思い出す何かがあるともう発狂しそうにつらくなってしまいます。
なので義実家、義母と接することが本当に辛いのですが、義母の泊まってけ攻撃に旦那も強く言えないらしく
今後の事を考えると辛い事しかみえないです。
私も旦那がいるからどうにか今は生きている感じです。でも旦那のいる事ですぐに死ねない事が今は辛くて
結婚を後悔したりしています。

>>252
発達は一般の方に分かりにくく、更にあまり認知されていなくてさぞ生きにくい事と思います。
もっと発達障害が理解される世の中になるといいのですが

桜は同じく大嫌い。お花見もだいきらいだしお花見の雰囲気も大嫌い
花火大会とかも嫌いだし季節を感じるものが嫌いなのかも

なんか長々自分語りしてしまいすみませんでした。
冷静さに掛けているなと改めて反省。
気持ちが落ち着かなくて不安定で。不快な思いさせてしまった方申し訳ありませんでした。

いいんだよぉ
おたがいさまなんだから
はきだしてくださいませ。。

>>252
私も発達。去年検査受けた。
ショックだったけど人との関わり方とか常識的とか空気を読むのと片付けが苦手。鬱も併発してて就業中に突如眠くなり居眠りしてしまう。いたたまれなくなって退社した。
それから何の生産性のない毎日が苦しい。働くことがでかなくなって自分の価値を失った。いつ死んでもいい。

>>245
あーすごいわかる！たまにあるんだよね
虫の知らせってやつなんじゃないかと怯えたり
それでも何もなかったりするので大丈夫ですよ

子供と一緒に飛び降りた奥様居たね…

子供の将来悲観してたのかな

248さんは優しいご主人がいるんだから
書き込んだ内容をご主人にはなして
理解してもらって極力義実家に行かない
ようにするのはどう？

日本人っ 手検査すると発達障害すごく多いんだってね
発達障害画理解されないのではなく、252さんの周りの人が252さんより重度の発達障害なのでは？
自分からわざわざ病院に検査に行った252さんは軽度なんじゃね ？
発達障害のものすごい人は、自分が他人と異なるということにすら気がつかず、ものすごい破壊力だもの
こっちが病みそうになるし、病院にいって診断受けろと言っても絶対に自分の異常さを認めないし。

>>261
こっちが病みそうというか、発達はまともに相手すると一般人は病むよ

>>261
あなたとてもするどいね。自分は252なんだけど両親もきょうだいも発達なのです。
幸い親は適正のある職についたため自覚なく変わり者として、しかし周囲の人と楽しくやっています。
そして夫は私より強烈な発達なのです、私の目から見ても明らかなほどに。
しかし抜群に頭が良いのと障害者はかたわだという意識から、私の発達診断も認めません。
そしてまた夫もその抜群に良い頭を活かした職に就いた故「俺にできて何でお前に出来ない、甘えだ」
というのです。

＞257
私も就業中によく居眠りしてました。
というか嫌な仕事に当たると精神がシャットダウンされるが如く落ちてました。
今は無職です。自分の価値というのは自分で見出すしかないそうです。今模索中です。

248.257です。
鬱と発達で手帳を持ってます。
今年入籍した時旦那の扶養手続きの際に障害者という事が知られました。旦那の出世の足枷になってしまうかもしれないと思うといたたまれません。
昔は自分明るかった。バリバリ専門の仕事して(居眠りはしてた)遊んですごく充実してたのが嘘のようです。同僚や後輩も結婚した今も私の大好きな専門の仕事をして忙しくしてるのが羨ましいから連絡を取り合うのも苦しい。
毒親からは孫催促の電話が日に何十回もくる。しんどい。もう消えてしまいたい。

何もできない。やる気もない。デパスがふわふわすると言っていたおくさまがいたけど
私はハルシオン、飲むと30分くらいして、軽い躁？状態になれる。
最低限の家事をやって練る。
いつもこうやってゴマカシゴマカシ。
ん￥もう網死にたいよ

普通の生活させてください　お願いします
「普通」の枠が見えません
今の私の生活は「普通」の中に入ってますか？
本当に疲れました　
私　いつまで生きるんですか　
疲れたんです　許してください

身内が羨ましすぎてしょうがない。
私はなんでこんな人生なんだろう、

>>252
金木犀って、ひっそり香りで秋を知らせてくれますよね。
私は大好きです。
サクラなんか大嫌い。
みんなして浮かれやがって。
花見て酒飲むなら雪見酒のがまだいいわ！

今日、小２の娘が出先で行方不明。
防犯カメラで確認したら、外に出ていた。
警察や警察犬まで出動して大捜索。
見つかったのはかなり離れたゲーセン。
警察と迎えに行ったら癇癪発狂。
グーパンで殴られ、蹴られ、挙げ句に靴でビンタされた。
ママなんか嫌いだとさ。

この子連れて心中してもいいかな。
子からの暴力は母親だから耐える。
けど、人に迷惑かけた時、私は責任とれる自信ない。
ちなみに子は発達障害。

ギリギリの綱渡りだった精神が崩壊しそう。

靴ビンタなんてコントでも見ねーよね。

>>265
わかる！私も昔からハルシオンそういうふうに効くw

マイスリーもそういう時ある

>>268
大変だね
私の甥が発達障害だけど中学生になったら随分落ちついたよ
母親にはどうしても甘えて普段のストレスをぶつけてしまうみたい
あなたはお子さんから信頼されてるのだと思う
慰めにもならないね…

発達障害児を育てるのが大変なのはわかる。
だけど、正直，発達障害児の言動は不愉快で、子供なのはわかってるけど、死ねとしか思えないのが本音だわ。

居場所なんてない
逃げ場所なんてあるはずがない

死にたい

ここのモラハラ糞夫を痛い目合わせてから死にたいなどうせなら

私は感情を持つことも悩むことも自分で行動することも許されないんだね
子供は残して死ぬべき？
一緒に連れて行くべき？

死にたい消えたい終わりにしようぜ夫

>>276
子供は絶対に連れていっちゃ駄目
未来を奪う権利は貴方にもないよ

私も消えたい
子供いないし
というか子供いないから生きる意味が見つからない

>>276
子供とあなたは別人格よ。子供は子供、あなたはあなた。あなたに希望が無くても子供には未来があるの。辛い気持ちはわかるけれどそこは踏みととどまって

>>278 >>289
子供には未来があるものね
この子を守る為に頑張ってきたのに自分が一緒に連れて行くなんて考えちゃダメだったね
ありがとう。

今週か来週中には実行しようと思ってる

子供が居ようが居まいが生まれてきたことも生きていることも意味なんて始めから無いよ
だから暇つぶしに仕事したり結婚して子供産んでみたりする、私も子供いない、しかも無職
意味なんてなくったってお腹すくし眠くなる。馬鹿馬鹿しい。
だから目先の楽しみ(2サスとか)を糧に一日をやりすごしてる。
生きようと思える何かを見つけた人は羨ましいとしか言いようがない。

>>282
自分は生き甲斐がないから、生きる目的として子供がほしい
その希望を奪う夫が憎い

子供を残して家を飛び出したけど死ねないヘタレだった…
家に帰ってきて旦那とはほとんど口を聞かずにいつもの生活をしてる
何がしたいんだ自分
頭おかしいのかな誰かに縋りたいのに誰もいない

子供生まれたばかりだから死ぬに死ねないや
でも自分がいなくても大丈夫じゃないか、自分がいない方がうまく回るんじゃないかとおもったりする
考えてるとやっぱり死にたくなる
旦那と価値観が違いすぎて毎日が辛い、自分の意見を言うと喧嘩になるから口数も少なくなった

金コマなくせに今夜もオクで落札してしまった
もう３日連続だバカ過ぎて死にたい

>>283
その思考はまさに毒親だよ
私欲のために子ども作るべきではない
というより死にたいと考える人が母親になってはダメ

私も早く終わりたい
死ぬことは怖くないけど、痛いとか苦しいのが怖い

幸いまだ子供もいないし、優しくて明るい夫には申し訳ないけど、もう生きるということに疲れた

何処かのスレで読んだ。
自分が充分に満足して、さてお次にどうぞの精神で子供は産み育てるものだと。

誰でもいつか必ず死ぬ、しかし今すぐではない。
この［しかし］によって死の確実性は隠蔽される。死はいかなる時に於いても可能な事を。

いつどこでどのように死ぬのか分からないのが怖いから今死にたい。
生きてても特に面白おかしい事など何もない。

もう産まれてしまっているのだから
死にたい奥様は子供を産むべきではない
と言うのは可哀想だよ
私もずっと産まれてきて不幸で物心ついた時からいつも死にたくて子供を産む自信がないのだけれど
命がけて子供を産んだ奥様はご自身を責めないでほしいな
子育てで何か支援とかして貰えないのかな

もし死を選んでもいつか子供自信が親が死を選んだ苦しい選択を
整理できる日が来てお母さん辛かったんだな。苦しかったんだな。って思ってもらえる日がくる事を願ってます。

何で生きるのこんなに苦しいんだろう。

ずっと辛い事しかない人生だったから脳があちこちダメージ受けてていつもこんなに苦しいのかな。
生き地獄をずっと生きていかなきゃいけないのかな。辛いなあ

産んじゃった人はもうしょうがないけど、
現時点でコナシで死にたい願望ある人は止めとけ、って話でしょ。
生きる理由のために子を産むような人は
何かにつけて、あなたのために、という毒親になって子供に執着するよ
そんなの子が不幸。

>>286
前も書いたけど私なんてなにかしら依存症で
酒→過食→ヘビスモ→ヤフオクと通販→
ヘビスモ→通販
というストレス発散方法とってて借金いっぱい。
利息だけで17000ついてて
びっくりした。
実家にいた頃服とか全く買ってもらえず、
その反動で服がないと不安になる。
まあ今は太って服も選べなくなった。

酔ってて何度もゴメン。
私も処方薬と煙草とお酒と買い物依存。
何で生きてるんだかようわからん。
早くお迎え来ないかなっと。

>>284
私も冬に死のうと思って屋外で一夜を過ごしたけど
うまくいかなくて家に帰った
やるせない気持ちわかります

ここ読んでると子供の頃の家庭環境が悪い人が多いよね
なかなか乗り越えられるものじゃないよね

>>287
エラソーに説教してんじゃねえよ
ここは思いを吐き出す場所
他人にはわからない悩みがあるんだよ

>>296
説教じゃないよ
不幸の連鎖を断ち切ってほしいだけ
周囲は安易に子ども産めって言うだろうし
愚痴を吐き出すのはどんどん吐き出してほしいけど
ネガティブ思考や他力本願の人間が子ども生んで幸せになった例を私は知りません

なんで不幸の連鎖とかまで話が飛躍するの？
子梨ってことが彼女には辛いんでしょ
その辛い気持ちを吐き出すくらいは許してスルーしてやれよ

>ネガティブ思考や他力本願の人間が子ども生んで幸せになった例を私は知りません
あなたは世界が狭いんだよ。だから偉そうに言いきってるけど、お母さんが暗い人でも息子の結婚相手がものすごくいい人で、息子夫婦が明るい家庭を築いている例を、私は知っているよ
その息子はちょっと神経質なところがあるけど、友達もいるし子供もいる

>>298
>>283は子梨が辛いのではなく
生き甲斐がないから辛いんじゃない？

>>299
未来のお嫁さん頼りってところがいかにも他力本願w
息子さんはそのお嫁さんが出てくるまで幸せはお預けなんだw

他人の死にたい理由なんかいいじゃん
ここでくらい吐き出させてよ

仕事が忙しかったり、ぽかやらかしたりすると奴あたりされるから旦那嫌いだ･･･
逃げ場がないの知ってるから、サンドバックにされるんだろうな。
学生時代も実家でもサンドバック役だった。結婚してからもね。
もう人間にあきれ果ててるよ。弱いものイジメする残酷な生物だ。
滅んだ方がいいかもしれないな。

子供産めない＝欠落品
だからね。

親戚の心ない言葉に死にたくなる。

夫が死んだら、一人ぼっちか。

愛されて結婚したんだ
親戚のイビリなんて無視無視

>>299
母親の性格が暗いことと、生き甲斐がなくて死にたいから子供作りたい、と考えることとはまったく違う次元だと思う。

自分は側音化構音障害…というやつを持っています
日本語の一部が発音出来ないだけなので、世間的には健常者扱いだよ。
（例えば、イ段が発音出来ないｗち→き、し→ひ、とか発音として出ちゃうんだｗ
そのお陰で子供の頃から虐められて、運良く結婚出来たものの例の言語のお陰でヒッキーｗ）

このスレ読んでいて、明らかに自分も日本語の一部の発音が出来ていない時点で
発達障害な気がしてきたわ。

死にたい気分満載なのはいつもの事なのだが、
世間知らずな自分にどうか教えて下さい…発達って、どうやったら調べられるの？
内科？精神科？それ以外ですかね？

発達障害調べてもらうのは精神科で良いと思います
幼少期の頃からの行動とかワーズ？だったかなそんな名前のテストとかしてくれますよ。

メキシコのニュースで、
暴力夫を殺害して、連行される妻が、
カメラに向けた、堂々と晴れ晴れしたような顔が忘れられない。

>>304

産めば産むほど偉い、
昔の仕事先にいた50代の女性が言ってたなあ。でもその人の子供は、頭いいのに
自殺未遂ばっかしてたわ。

配偶者控除廃止を検討だってさ。
男女問わず、死ぬまで働けってことだね。

早く死にたいなあ。
こんな国早く無くなれ。

社交的で明朗活発なお母さんなのに神経質だったり暗い子
消極的で暗いお母さんなのに大らかで明るい子
似た物親子もいれば全く違う親子もいる

>>311
ホント…
さすがに今年から廃止ってことにはならないだろうけど…
あーあ死にたい

病気が辛い人は治療に専念できる環境を整えられますように。
ＤＶ受けてる人は逃げて！
毎日が空虚だって人は考えすぎないで少しだけいい加減な人間に
なっちゃえ！
見ず知らずの人だけど、死なないで！あなたが死んだら私は悲しいよ。
生きていればいいことはやってくるかもしれないし、断言はしないけどね。

とにかく頑張らなくていいから、元気出して

産んで育てて家事して働けって、それ何て無理ゲー？
少子高齢化を促進してるとしか思えない

いいことがやってくるってずっと思ってたけど
状況は悪くなるばかり
もういつ来るか分からないことのために苦しみ続けるくらいなら死にたい
もう疲れたそれだけ

楽しいことなんてなにもない。
頭のなか嫌な記憶ばかり巡る。
大事なことはすぐ忘れるのに嫌なことはいつまでも覚えてる。
そりゃ生きてて楽しいわけないわな。

死にたいっていうか消えたい。
旦那といるのが苦痛で仕方ない。
いくら真面目でも価値観の違う人と
結婚するもんじゃないね。
子供も父親は嫌いではないけど
一緒にいると疲れるみたい。
その板挟みになるのも本当にキツいわ。

>>318
あなわた
いい人なだけに、別れることもできない
でもこのまま一緒にいると思うと耐えられない

去年の今頃は死にたくて消えたくて死に方を必死に考えて結局ダメで。日々を過ごすと共に死にたい気持ちが薄れてきたけど、やっぱり１日に何回かは死にたいと思ってしまう。心の病になってしまったのだろうか。

消えて無くなりたい
苦しみの無い世界に行きたい

配偶者控除なんて廃止されても、実際負担額は住民税の33,000円と所得税は幅があるけど、
月額に直せば負担額は5,000円切る場合も多いでしょ。すぐに来年からってことにはならないだろうし。
配偶者控除はいずれはなくなるだろうとは思ってたけど、主婦だけ狙いうちで負担を増やす世の中の動きには
うんざりだな。

この世はほんとに地獄で恐ろしいところですね
子供の頃からなぜか仏教に縁があって、そんなものだと割り切ってるけど
どこかに違う星とか、異世界とか異次元があって
そこでは天国のように楽しい世界とかあるのかな？
おとぎのくにみたいな
基本仏教の信者だから無欲だから気楽と言えば気楽だけど

>>322
月4万ってすごく大きいんだけど・・・

自分も発達障害っぽいなー、とずっと思ってきたんだけど
診断してもらうためにどこの病院に行けばいいのかわからないし、
行くの%

なぜかエラーが出てしまった・・・
もういいや・・・

とりあえず政府は安楽死施設を本当に早く作って欲しい

>>324
ごめん。書き方が悪かった。住民税が年間で33,000円増えて所得税が年間でだいたい19,000円〜このスレの人なら多くても76,000円程度で収まると思う。
このスレの人だとおそらく住民税と所得税を足して年間負担率が52,000円〜71,000円程度で収まる人多いんじゃないかな？
そうすると月額4,300円強程度から6,000円弱程度で収まるだろうと思う。

ちなみに大人の発達障害は診断希望者がものすごく多くて数ヶ月待ちらしいよ。
大人の場合は専門機関も少ないみたい。発達障害なら診断受けても治療法もないし、
金かかるだけだよ。私も発達障害なんだけどね。カウンセリングとかになると金もかかるから
自分に収入や貯蓄があったり親の支援があるならともかく、旦那の理解が得られない人多いよ。

>>323
ほんと恐ろしいよね。
いくら金持ちでも家族がいようと、歳食って醜くなるのは避けられないし、死ぬことも避けられない。
ほんとウンザリ。

結婚がゴールだと思ってた自分は、頭がお花畑だった。
結婚さえすれば、あとは普通にお母さんになって、平凡に暮らしていくんだと思っていた。

実際は仕事も出来ない、子供もいない。
ただの無能なおばさんだ。

子供産んだ人は、それだけで立派だと思う。

子供産めない女って生きる価値ないのかな。

田舎生活にも疲れた。
何の娯楽もない。
人って希望がないと生きていけないね。
もう人生諦めた。

子供か
2人産んだけど私の子供だから2人ともコミュ症
鳴りもしないスマホを弄くってる姿見てると悲しいよ
青春真っ盛りな筈なのに、私の子供だから地味で陰気で友達居ない
未来に希望が持てない

旦那に自分が必要かどうか聞いてくるね
結果次第で身辺整理も途中だけど飛ぶよ
子供めちゃくちゃ可愛くて成長見たいけど私みたいな馬鹿野郎に育てられたくないでしょ

結婚5年目子梨。
夫に「いつ死ぬの？」って、聞いても許されるなら聞きたい。
私は今すぐにでも死にたいけど、ローンが残ってるうちは2人とも生きて返済するべきだよなぁと思ってる。
自分に合わない＆サビ残ある低時給なパートを辞めてデ○○○やろうかと真剣に考えてるよ
2人分の火葬代くらいは貯めたい
グズな私が人に迷惑がかけなくて月10万以上稼げそうな仕事が他に思い付かない死にたい

自分は運良く殆ど待ちなしで発達検査受けられて案の定発達だったんだけど。
まあそうだろうとは思ってたから今までの社会への不適応が発達のせいだと分かってスッキリしたよ。
治療法はないけど発達なら障害年金の申請ができる。
今までの人生で唯一正しかった選択は子を生さなかったこと。発達の遺伝を食い止めた。
そろそろ終わりにしたいけど生きる意味というのを考えてもみたい。

疲れた。全てがが辛い。楽になりたい。終わりたい。

死にたい死にたい死にたい
ここんとこ毎日書き込んでるわ自分
未来に希望がもてない辛い死にたい

久しぶりに死にたくなった
この先、生きてたってどうにもならないなって
ドロップアウトしたい

>>335
同じく。
久しぶりに私にもキテる。

存在価値がわからない

>>304>>328
子育て分の苦労や負荷は免除されたって事でないの
苦労して育てても家庭崩壊させる様な子供持って
無間地獄みたいな例もあるよ

何かある度に死にたくてどうしようもなくなる。
この弱いメンタルに嫌気が差す。

パソコン調子悪くて遠隔操作の時に２ちゃんねる開いたまんまだったから
ずらっと専ブラに開いてたスレ見られた
死にたい自殺死ねば練炭吊りとかそんなんばっかりだったので恥ずかしい
頭おかしい人なんだと思われただろうな
なんでパソコンまでおかしいんだよ
メール設定だけなのに

結局、誰の一番にもなれない人生だった。
わたしが結婚した時に父に｢もう帰る家はないと思え｣と言われた。
姉が結婚が決まった時に父は｢駄目なら帰ってくればいい｣と言ったそうだ。
自分でもいい歳してって思うけれど、親にだけでも愛されたかった。
産んでよかったよ、と言って欲しかった。

夫は休みの度どこかに出掛けていくし、毎日毎日、もう一人の食事は疲れてしまった。

このスレがあってよかった。
ありがとうございました。

>>328
あなわただわ。
結婚がゴールで、結婚すれば自動的によいお母さんなって、ママ友ともうまくやって、
子供もまっすぐに育つのが普通なんだと思ってた。
現実の私は夫婦なかが微妙な小梨。離婚しないのは世間体と、お互いが離婚するほどの
理由もないし、めんどくさいから一緒に生活してるだけってとこかな？
普通っていうのは、私よりもずーっと能力が上の人たちが努力したことの結果だって気がつかなかった。

こんな単純なことに結婚して20年以上たって40才過ぎてから気がついた自分のバカさ加減が呪わしい。

昨晩逝くつもりだったけど怖くてできなかった
ヘタレすぎる

これからは女性も生きにくい世の中になって行くね…
結婚しても男同様働かないといけないみたいだし…

仕事辞めて→結婚へ、の逃げ道もなくなるんだもんね。
結婚のメリットなんてもうないじゃん。

安部に期待しても無駄だった。
主婦にばかり負担かけてさ
議員歳費は年間420万円にUPか…
公務員の妻になりたい。

はぁ・・・
嫌いな家族のためにご飯作ってくるか・・・
動きたくない

>>342
すごくわかる
ロープと紙おむつ買って家を出たこと数回
人気のないとこに行っても怖がりで車から降りられない
ホントへたれでいやになる

>>328
あなわた。

うちはまだ不妊治療中だけど、正直早く諦めてしまいたい。
子供熱望してる旦那には言い出せないけど。
いろんなスレ見て、子育てママ友のリアルを垣間見てしまったら、私には無理だわーますます死にたくなるだけだわーって確信してしまった。
子供のときからどんくさい頭悪いいじめられバカにされた人生、巧くいくわけない。

小梨でも子蟻でも悩み苦しむなら、このままでいい。
旦那にとってはただの役立たずの石女決定だ。死んでなかったことにしたい。

鯖落ち繰り返すの辛い
どうしてなの

常に巡回するスレが悉く書き込めなくなってはや1ヶ月
規制なのかなんなのか、何か買えってことか
つーちゃんねるだけが現実逃避できる場所なのに…

なんかさぁ、携帯から全く見れないんだよ
パソコンからもおかしいし。
janeなのに、今もおかしくなった。
ほのぼののスレの次スレ開こうと思ったのにおかしなことになるし
ホント、２ちゃんねるしかないんだ
名無しの掲示板で大きいのここしかないし

ほんとにほんとに死にたいよもうだめだ
なんで生んだんだろ

今日も死ねなかった
いつも行くローソンのお姉さん明るくて可愛くて人当たりも良くて好きだったが
今日、他の店員がそのお姉さんを小馬鹿にすらような事を言ってるのを聞いてしまった
自分の事じゃないのに何か悲しくなってしまった
他人なのに

自分スマホでやってるけど最近はまったく鯖落ちしてないよ？
だからほぼ2ch依存症
一日中何をやってるんだろう

>>351
同じく

>>350
とてもわかる
他人に共感しすぎて感情が乱れる

キリンジをBGMに一日中2ちゃん。夫よそれが私の一週間の仕事です

結婚前は悩みを抱えながらもなんとか仕事していたけれど
今は外に出て人に関わるのが怖い。
夫はそんな私を許してくれてるけど、無能な極潰しでしかない
自分が許せなくて苦しい。
夫が職場での人間関係が大変だって話を聞くと、
気の毒で気の毒でしようがなくて。
自分ならすぐに音を上げて仕事を辞めてしまうと思う。
結局自分にも夫にも救いがないのか、と絶望的な気分になる。

続けてごめん。

最近特に辛くて辛くて、胸がずっとドキドキして眠れないんだけど、
心療内科行くと良い薬だしてもらえるのだろうか？
バカみたいだけど、鎮痛薬飲んで無理やり眠ったりしてる。
ドリエル試したら、頭はボーっとするんだけど
ドキドキは止まらなくて、かえって体がしんどくなる…

歯医者行ってしぬほど落ち込んだ
理由はわからないけど

今晩はやたら気持ちが沈んで辛い…
旦那が躁うつ病になってから、私も欝気味に…
こんな状態で借金持ちのウトメと同居中。

中年メンヘラ夫婦と借金老人の三人家族。
一ミリも未来に希望が持てんよ…
若い頃はこんな未来が待ってるとは夢にも思わなかったな。

みんな色々辛い事あると思うけど、なんとか生きていこうよ。
良い事あるかなんてわからんけど、悪い事がずっと続くと決まってる
わけでもない。

ともかくこのスレに書き込みした奥様達に、明日ちょっとでも良い事
がありますように…
長文すみませんでした。

●豚メガネ笹井の次は敏腕弁護士ともセックス●


【★★愛国団体である幸福の科学・幸福実現党・大川隆法先生は小保方さんを慰め愛人候補として応援します！★★】

ペチャ鼻、一重、エラ、寝落とし、泣き落とし
顔がキムヨナにソックリ小保方晴子。


悪意はありません。
今後も研究職を続けさせて頂きたいです。

（● ●）


早稲田時代の２０ページ丸々
コピペした博士論文をいじるのはタブー

（● ●）


ＳＴＡＰ細胞の論文の撤回は・・やり直しは・・

研究を続けさせて頂きたい。

国家公務員
●小保方晴子●

>>358
いよいよとなったら躁鬱旦那と借金ウトメを捨てちまえ

あー、言葉が過ぎた
358さん御免なさい

少ない友達・毒実家は飛行機の距離
旦那は激務・頻繁に海外出張
何気に始めたゲームも上手くできなくて、ゲーム仲間ともぽつん
鬱で仕事も出来ず、いつも家で1人ぽつん

>>356
心療内科以外にも内科でも出してもらえるかもしれないですよ。

>>361
いえいえお気になさらず(笑)
レスありがとうございます。
読んだ瞬間吹き出しましたww

そうですね。そういう手もありますねww
そう考えればちょっと気楽になれるかも。

>>356
行けばそれなりに効く薬を出してもらえる。そして楽になる。
ただ薬の止め時がわからなくていつまでも飲み続けることになる可能性はある。

私も同じような心境で通院・投薬によって心身ともに改善したよ。
でも服薬は続けないといけない。

とにかく死にたいと思ってしまう
義実家同居、小姑＆小姑子供入り浸り、もう一人の小姑もよく出入り、旦那半年仕事しなくて貯金もなくなってきて…お金も入れられず申し訳ない気持ちで義親に上手く顔が向けれなくなった
自分が仕事する事も考えたけど自分が仕事したら旦那は本当に甘えて仕事しなくなるからしなかったけど…なんだかんだ仕事せず手が掛かる年齢の子の育児があるとは言え楽したいだけなのかなとか自分を責めてしまう、そんな事言ったって仕方ないのに
なんとか仕事決まったけど…疲れて消えたい死にたいばかり思ってしまう
とりあえず毎日部屋に引きこもり、トイレは我慢して人がいない時にそそくさと行く
こんな生活もう嫌だ
長文すぎだな…

旦那にトラウマと同じことをされてギリギリの状態で説明してるときに、そうなる前に手を打たなかったのは甘え、メンタル壊したのは甘えだって言われてフラバした。
過呼吸起こしてても淡々と私がおかしいって。前に2回泣きながら話したとき受け止めてくれたから鬱から抜け出せたのに、受け止めてくれたって勘違いしちゃったのかな。
死にたいんじゃなくて消えたい
死んでもいいんだけどさ。後処理かったるいじゃん。だから最初からいなかったみたいに消えたい

今日もまた起きてしまった
朝がずっと来なければいいと思っているのに
悔しい

早く死ななきゃって毎日思うけど、決行できない。チャンスはいつだってあるのに。
使い方違うけどマイスリー飲んでテンション上がってるうちに家事をやってしまおう

最近は落ち着かない。女に働け、税金納めろ、子供産め、子育ては完璧にこなせ、ってなんて無理ゲーなの？
私は小梨でフルで仕事してるけど、家事は乾燥まで洗濯機にまかせ、掃除はルンバに
まかせ、風呂掃除と台所の後片付けと朝食の支度は旦那にまかせ、って感じでヘトヘトですが？

これで子供いたら絶対無理なんだけど？うちの旦那まかなりマメな性格でよくお手伝いするほうだけど。
これでも女性がフルで働くのは大変だよ。

子供いたら、朝から弁当つくって、出勤しながら保育園に子供送り届けてなんてできん。
朝通勤途中にそれらしき子連れの人は結構見かけるけど、私は無理だ。個人差あるからみんなが
できるわけじゃない。

>>370
できないのは怠け者だからって風潮だよね。そして殺し文句は「自己責任」
要領よくなんでもこなせる人、体力精神力強靭な人は立派だと思う。
旦那がそういうタイプなんだけど
出来ない人は努力してないだけと本気で思ってる。
違うよ無理なんだよ。
足が早い遅い、歌がうまい下手、顔が美人ブスと同じで埋められない生まれ持った差があるんだよ。

何してもモタモタ人より時間がかかって、コミュ力なくて人から助けてもらうこともできないタイプは追い込まれる一方。
自己責任ってことで良いから責任とって死なせてほしい。

ホント、なんでもかんでも自己責任って言うなら、安楽死させてほしいよ自己責任で
人生リタイアすることはなぜ許されないのか全くわからない
死ぬ気でやればなんでもできるとかトンチンカンなこと言う人はいつまで経ってもいなくならないし、
そういう人とは死ぬことに対しての価値観が違うってことが理解してもらえない

咳がひどく出て胸痛が長引いてたから病院行ったら肋骨が折れてたわ
旦那に報告したら、早く病院行っとけばそんなことにならずにすんだのに俺の言うこといつになったら聞けるわけ？、と。
体調悪いとすぐ病院池が口癖の旦那。
心配してもらえると思ってた自分が浅ましいし恥ずかしい。
肋骨が肺か心臓にでも刺さって死んだら良かったのに自分。
いつまでたってもお子ちゃま脳な自分シネシネシネ

みんな死なないで。

ここの奥様たちは頭が良すぎるんだろうね。
で、いろいろ考えちゃうんだよ。
何にもできなくても一生懸命な人は馬鹿にされないから大丈夫！

>>373さんも旦那さん心配してくれてるじゃん。
病院に行けってことは治して元気になってね、ってことだよ。
大丈夫！愛されてるって！

ここで吐ききれるだけ吐いて、憂さを晴らそう？
たかが２ちゃん、されど２ちゃん
みんなの書き込み見てたら泣けてくるよ、死なないでよ。

みんないい子、いい子。
あなたが生きてくれてるだけで周りの人も私も嬉しいよ。

>>374
そういうのいらないから

頭が良すぎるの意味がわかりましぇん
気になるから教えてください

>>376
スルーなさいませ。

「みんないい子、いい子」
気持ち悪いわね。

上から目線で文末すべて「〜よ」
なんの説得力もない、どこまで能天気なんだか。

一生懸命やっても、できないから死にたいのに。

＞何にもできなくても一生懸命な人は馬鹿にされないから大丈夫！

これは大嘘だわ・・
一生懸命は人ほど、虐められ迫害され馬鹿にされる。

>>374
ありがとう。自分ひねくれてるから、そういう取り方もあるんだね
でも思ったよりも皆疲弊しきってるんだよ
374さんのように素直そうな奥なら私も生きやすかったのかな
もう疲れた

>>374
だめだ、気持ち悪い。二度とこのスレにこないでほしい。

>>374
大きなお世話。分かったような口をきかないでよ。

なぐさめてるつもりなんだろうけどさ、人に言われてどうにかなるようならもっと早い段階で救われてるんだよね
生きててくれたら嬉しいとか意味わからんよ

すぐにでも死にたい。でも怖い。どうやったらこの恐怖がなくなるだろう
まだ本当に追い詰められてないってことなのかな

愛読していたブログ主が心配。
既婚で頑張りやゆえのアルコール、薬物依存ぽいのですが
禁酒婦人さんはお元気なのだろうか。

産まれたくなかった。
わたしに北の国からミ○イルプリーズ。

今の世の中、優しい人や弱い人は生きていけない。
利用されるだけ。
強い人が周囲を蹴落として生き残っていくんだね。

優しさ、弱さは利益を産まないもんね。

世の中、冷たくて自己中な人ばかり。

もっと図太い人間に生まれたかったよ。
なんでこんなノミの心臓なんだよ…
こんな自分でも結婚して家庭に入れば、なんとかなると思ったのに…

安倍総理。
女性の社会進出とか勘弁して下さい。
103万以内のパートタイムで充分です。
子育てしながらフルタイムとか無理ですから。

自傷が再発しそう、切るとばれるからodかも
頭掻きむしったり体引っ掻いたりじゃ足りない

優しくても強い人は生きていけるよ
というか、強くないと優しくなれない

弱くてズルい私はもう無理だ
両親と夫には申し訳ないとしか言いようがない

死んで、夫や両親に迷惑はかけたくない。
すーっと消えてしまいたい。

さっき、テレビで女性のホームレスについてやってた。（北海道の番組）
66歳。
20年前に夫と死別。
子供が3人いるけど、音信不通。
夜は外で寝ている。
わずかな遺族年金でやりくりしている。

わたしも夫に死なれたら、
こんな風になるんじゃないかって不安になった。
ホームレスになってまで生きたくない。

#prayforjapan
http://dic.nicovideo.jp/a/%23prayforjapan

●prayforjapan.jp 震災ビジネス問題
http://prayforjapan.jp/においてAmazonアソシエイトが利用されているという事実が指摘され、
震災を利用し、被災者を食い物にするかのようなビジネスだったのではないかと問題になっている。
現在http://prayforjapan.jp/は403エラーになっているため、閲覧することが
できなくなっており、事実の隠ぺいをしようとしているのではないかと考えられる。

126 ： ななしのよっしん ：2014/02/14(金) 00:40:17 ID: ZxcCyV1JPv
正直、今回の騒動についてなんJ民に諸手を振って賞賛は出来ないけど、この一件についてだけは認める
そして、アングラな手をもってでしか見つける事の出来ない悪があるってことも分かったわ

127 ： ななしのよっしん ：2014/02/14(金) 07:04:51 ID: TuWzvI2aML
なんjはやり過ぎやが、折角表に出ない情報が出たもんね。
情報は大切やから過程については仕方ないね。
確定情報は拡散して、善意のＮＰＯの人のためにも震災ビジネス、マイノリティビジネスは叩いとかんとね。

140 ： ななしのよっしん ：2014/02/18(火) 23:55:48 ID: vzFi85tIW+
何がすごいってこの活動表向きはまともな寄付集めるサイトで裏で別に
設ける仕組みを設けてる手のこみようなのに、開始が震災発生の翌日なこと
構想が前々から鶴田の中にあって、東日本大震災は単なる「いい機会」に過ぎなかったんだな

849 名無しさん＠１３周年＠転載禁止 2014/04/14(月) 13:05:50.33 ID:rQdKcKGu0
まとめはこんな感じか？

西村容疑者は訴訟が多くなって裁判で負けだすと、管理責任を追求されないように「２ちゃんを捨てた」と吹聴してた。
管理人はJimのレースクイーン社ということにして、
しかしあいかわらず報酬だけは2chのまとめサイトのアフィリエイト報酬などで年間1億円ぐらい（？）得ていた。

でもまったく管理していないひろゆきに嫌気がさしたのか、
サーバー管理代金の引き上げをJimはひろゆきに告げた。しかしひろゆきはこれ以上払わないとして無視。
訴訟回避のために「2chは捨てた」としながら何もしないで何億も手にしているひろゆきに愛想をつかしたJimは、
ひろゆきやその周辺関係者を2chの管理から追い出した。
サーバー管理を名実共にJimが管理し、
2chまとめサイトのアフィリエイト経由で儲けているひろゆき関係者をしめだすため、2chの無断転載禁止を発表。
丸パクリはあかんってことでひろゆきが仕掛けたクローラもはじいたり

でこのクローラ、ホットリンクっていう上場企業が2chビッグデータを取得するのに使ってた
これは当然この会社が勝手にやってたわけじゃなく
西村容疑者となんらかの契約が交わされてたはず。
（ホットリンクの主要取引先は電通や自民党など。どのIPがどういう書き込みをしたかなどをIPにひもつけて見れる。）

ホットリンクは飯の種のデータを取得できなくなって株価がダダ下がり
一方でここの社長はたぶん西村容疑者経由でJimの動きを知らされていたらしく、
いち早く株を売り抜けていたことが判明

ってところで西村容疑者が出てきて「俺は2chの管理者」「Jimの行動は違法」とか言い出した
さらに「あたらしい2chを作る」と言い出して、
ひろゆき側のネットニュースが「新2ch立ち上げ」や「ひろゆき優勢」や「2chはひろゆきのもの」を一斉に報道

蓋を開けると全コピサイトで、空いた口が塞がらない2chユーザーは、しらけとひろゆきのやり方の幼稚さ、お金への執着に愛想をつかした。
ひろゆきは2chへDDoS攻撃で嫌がらせで重くし、
アフィリエイトで報酬を得ていたひろゆき側の人間は相変わらず「2chはひろゆきに所属権がある」という書き込みをしている←イマココ

578 ：名無しさん＠１３周年＠転載禁止：2014/04/15(火) 19:29:25.36 ID:L4i30I430
結局、さくらインターネッツは悪の一味だったのか？

587 ：名無しさん＠１３周年＠転載禁止：2014/04/15(火) 19:36:10.66 ID:CMcu59jQ0
>578　当然真っ黒で下記の返信未だ無しw

さくらのレンタルサーバ担当者様

お世話になります。
貴社の「基本約款、第１６条1、i.当社もしくは第三者の著作権・商標権等知的財産を侵害する行為、またはそのおそれある行為」を行っているサイトがありましたので報告したします
約款違反を行っているのは西村博之氏が管理している「http://www.2cｈ.sc/」というサイトです。

このサイトが記事にしている内容は独自のコンテンツではなく、
Jim Watkins氏およびがRacequeen incが管理している掲示板サイト２ちゃんねる（以下「 http://2ch.net/ 」）の書き込みを無断転載･無断改変したものです。
匿名掲示板の書き込みの著作権が書き込み者にあること、これを無断転載するのは「剽窃」にあたる違法行為であることは
『ホテル・ジャンキーズ事件判決 東京地裁 平成13(ワ)22066号著作権侵害差止等請求事件』の判例にあるとおりで、賠償金の支払い命令がくだされた案件です。

書き込みを無断で転載された同掲示板の利用者として、当該サイトの削除勧告および貴社のサービスの解約処分を要求いたします。
当該記事　http://2ch.net/*転載元URL　　http://www.2cｈ.sc/*転載先URL

また西村博之氏は、2009年に管理人を退いており「 http://2ch.net/ 」対して如何なる権利権限も持っておりません
その趣旨で国家賠償請求も行っています（以下のサイトを参照）
『2ちゃんねる』捜査に国家賠償請求訴訟　未来検索ブラジルの訴状・コメント全文掲載
http://getnews.jp/archives/291173

さらに、西村博之氏の権利主張に元付く「http://2ch.net/」に対する実力行使は自力救済の禁止の原則に反しており著しく社会的秩序を乱す行為です　
注：自力救済及びその幇助は刑事訴追される可能性があります
これは「基本約款、第１６条1、xix他の利用者や第三に著しく迷惑をかける行為、社会的に許されないような行為、またはこれらのおそれのある行為」に該当します
西村博之氏が自力救済ではなく民事訴訟等、正当な手続きによって権利を回復するまで貴社サービスの利用停止を要求します
まずは当該サイト（http://www.2cｈ.sc/）に対する貴社のお考えを伺いたく存じます。
貴社が著作権侵害行為及び自力救済行為を幇助すること無いよう厳粛な対応をお願いします

ここ数年、被害者なのか加害者かわからないようなじょうたいで
ほんとに私は被害者だけど、被害妄想だって言われる
加害者は責任取りたくないから、被害妄想っていうんだけど
狡賢い人は、洗脳するのが上手いし
私はいつも騙されたり裏切られるほうで
人を利用したり騙したことないし

>>92は
もしかしたら、母親が浮気して出来た子かも…父親はその事に気がついて殴って
母親は負い目に感じて傍観していたのかもね。

>>389
そのニュース私も見てたよ
女のホームレスの場合つながりを避ける傾向があるって言ってたね
私も全ての人間関係断ちたいと思ってるから
わかるわかるって思いながら見てたわ

これから更に押し寄せてくる不幸、不運が恐ろしくて仕方がない。

人生つまんね
結婚なんてクソゲーだ。
全て消し去りたい。
自分もボタン一つで消去できたらいいのにな。

罰ゲームみたいな人生、いつまで続くんだろ。
今すぐ終了したい。消えたい。

つぎからつぎと問題や災難がおこって
もう乗り越えられないよ
もう嫌だ
オリンピックって浮かれてるけど、その間に大地震がきたら
どうするんだろう
この前地震が来て今まで怖いものがなかったのに
すごい怖かった
高校まではわりと順調だったのに、高校でてからずっと悲惨な人生
細木先生の言うところの大さっかいだな

http://i.imgur.com/CL8kboW.jpg

http://i.imgur.com/vfDKcg3.jpg

まともに話し合うことも出来なかった。
なんであんなに俺悪くない!!でいられるんだろう。

もうつかれたなぁ
姑は世間体気にするし、死別が一番きれいだろうから、もう私が消えたほうがいいんだろうな。

親不孝だけど、もうこんな人生いらない。

変な時間に目が醒めてしまった。
明日は仕事なのに眠れない。
お酒飲んでハルシオンかな。
もうハルシオンないや。
28日分を5日で飲んでしまった。
医者に言ったら怒られるな。
昼も飲んでいるんだもの。
どうしよう。

＞　もし、配偶者控除が廃止になると、年収３００万円のご家庭で５万２４００円、年収５００万円で７万１０００円、
＞年収７００万円で１０万４５００円の増税になります。
＞
＞　すでに、年少扶養控除が廃止され、消費税も８％に上がっているので、これと合わせると、
＞年収５００万円の子供２人の家庭の増税額は、なんと年間２５万５５６９円に！

＞　この配偶者控除が女性の働きを阻害する壁だと言われていますが、これは大間違い。
＞なぜなら、配偶者控除の１０３万円を超えても、１４１万円までは配偶者特別控除が段階的にあるので、
＞年間所得が１０００万円以下の家庭なら稼げば稼ぐだけ家計にはプラスになります。
＞　たとえば、夫がサラリーマンの一般家庭で妻が収入を１０３万円に抑さえた場合と１０４万にした場合、
＞超えた１万円に対して住民税１０００円、所得税５００円を払わなければいけませんが、差し引きで８５００円が残ります。
＞会社によっては、１０３万円を家族手当などの支給ラインにしているところもありますが、こういうところは別として、
＞そうでないご家庭にとっては壁でもなんでもないのです。

安倍タヒね

そうだよ。金持ちの議員が議論しても意味ないんだよ。
それにニュースで増税の事、年金、諸々改悪された事を
高給取りのキャスターが
我々庶民として云々とコメントするけど、
高給取りが何抜かしてるんだ、って感じ。
主に○館。腹つわ。
扶養控除と年金3号廃止は困る。
都会なら仕事も沢山あるだろうけど
田舎はないよ。私みたいな能がない主婦は
どうしろと？

また死ねなかった。情けない。
次はいつ挑戦しよう

専業主婦は政府が全力で攻撃
一方で専業主夫は政府が全力で推奨・・
何?この矛盾

人と会うってのがとにかくストレスだ
結婚前は漫画描いて暮らしてた
結婚する時に姑から言われて今は普通にパートしてるし、しなきゃ生活成り立たないからやってるけど
姑からうちの嫁はオタクだのなんだの言いふらされて、まるでオタクが悪者かのように非難された
結婚してから旦那もオタクになったとか言ってるけど元々ですけど

5万も上がんのかよ
死活問題だぞ
5万ってどんだけ大きいかわかってんのかよ
ふざけやがって

ホームレスになってまで生きるなんて
想像しただけで吐き気する

>>404
医師に正直に伝えるべき
診療拒否されたら他の医師を探せばいい
ハルシオンは依存性が高い

天気が悪いと余計にあかん
犬が１３歳と１２歳なので　この子たちがいるうちは頑張らねばと
いつも言い聞かせてる。

うちのペット（コンパニオンアニマル）は3歳と2歳
少なくともあと15年は元気で長生きしてほしい
ペットだけが友達
私の携帯電話の電話帳は家族と親戚一人と行きつけのお店と病院だけ
家族からも孤立してる
今のペットが死んだらもう新しい子を迎えるのは年齢的に無理
自分は生まれて来なければよかったのになあ
でもペットが長生きできるよう頑張ろう
ペットが死んだらどうすればいいのだろう
癌好発年齢なのでペットより先に死ぬのは怖い
もう何年も癌検診を受けていない
受けなくちゃなあ

>>416
私もペットのために生きている。

このままだと、生涯現役で75歳ぐらいまで働かないとダメそう。
国民年金しかないし、職歴もなく、ひどい経歴で、正社員なんてとても無理。
私が年とるころはナマポ制度も変わっていてナマポ貴族なんて言われるほど
貰えないだろうし、どうしたらいいのか。
3号まで廃止されて、毎月年金払えと言われてもとても無理。さっくり死にたいわ。

先の事まできちんと考えていてえらい。
わたしなんて怖くて考えるの放棄してるわ…
考えると鬱。

>>419
私も。
子ども達の学費、自分らの老後費用…
ローンもあるし不安で不安でやっとパート見つけて働きだしたのに初日から社員にパワハラされてる。
ブランクあるし若い頃みたいに頭も体も動きづらくて使えない奴なのはわかってる。
だから家でも教わった事のイメトレしたりメニュー見たり自分なりに努力してるつもりなんだ。
パワハラ社員以外はみんな優しくていい人達ばかりだから頑張ろうって思ってたけど心が折れた。
辞めようって決めたけど良くしてくれた人達に申し訳なくて死にたい。

皆さんパートとかしててすごいなぁ。
私なんかクズですよ。
寝れないし。かといって、する事もない。
テレビも見る気力ないし、外も出ないから今、世間がどんな状態なのかよくわからないや。
一服して来よう。
ぽっくり逝かないかなぁ。

以前から他人と会うと死にたくなってたけど、旦那だけは平気だったのに
今は旦那と居ても死にたくなる。もうダメなんかなあ

私は、いじめられるために、嫌われるために生まれてきた人間。
もう嫌だ。死ぬときくらい楽に死にたい。

>>403　姑と同居ってどんな感じですか？自分も家賃が払えなくなって、夫の実家に同居になって老人ホームにパートに出るはめになったのですが・・・
４１歳で１２年間引きこもっている夫の弟（宮廷大卒だけが誇り。パチンカス。サイマー）が夫の実家にいて、暴力を受けないか、追い出されないか怖いです。
同居って、嫁はパートに出て金稼がないと追い出されるんだよね？

ここで聞くよりこの板の相談スレへ行けば？
そんな同居ヤバすぎ

>>424
かなり辛そう…

結婚しなければよかったな
夫も子供も自分を苦しめる存在でしかない

>>424
自分の食費&光熱費&家賃分ぐらいはいれたほうがいいだろうけど、旦那の分までは入れる必要ないでしょ。
親からすれば、ヒキの弟も旦那も我が子なんだから、弟にただ飯食わせているなら、旦那にも
ただ飯食う権利があるよ。
ご両親も、ヒキ弟が怖くて兄夫婦を家に受けいれたのかも?

いずれにしても、義理両親は、将来は気の狂った弟の手にかかって殺されるか、運良く殺されずに
病死したとしても年金目当てでまともに葬ってもらえす庭に埋められたりするんだろうね。

>>424
同居せずあなたの働いたお金で家賃を払うとかできませんか
追い出されることを怖がっていると奴隷にされるよ
義弟は自分の両親死亡後、兄夫婦にたかるようになる可能性は非常に高い
同居なら尚更そうなる
あなたは義両親・夫・義弟の介護をするはめになります

一応新婚だけど毎日しにたい

私も新婚で来月結婚式だけど
死にたくて仕方ない
昨日は突発的に首吊りしたくなって命の電話にすがってしまった

結婚しても愛情たっぷりに育った旦那に私の不安な気持ちとか分かってもらえない事ばかりで
結婚しても結局人生辛い事ばかりなんだなとおもって辛くて仕方ない

死にたいけど死んだらいけないのかな？って気持ちもあって自分でセーブかけてるのかな
どうにか1日1日生きてる感じだよ
もう何年もどうにか1日1日を生きていてもう疲れた
結局結婚しても育った環境が違う旦那には理解して貰えないし結局自分との戦いなんだよね。
自分でどうにかしなきゃならなくてでも辛くて
どうしたらいいのかももうよく分からないや。
自分に向き合うのも頑張るのももう疲れた

早く死んでしまいたい
結婚式なんかしたくない。一生なんてどうなるか分からないのに誓えないよ
義母にも会いたくない
死にたい

家で寝ていて死ぬ事ばかり考えてしまう

どこに助けを求めたら良いのかどうしたらいいのかも自分ではもう分からない

安倍総理のおかげで進む女性の社会進出。
欧米化。
女は働きながら子育てが当たり前、何でも出来て当たり前。
出来が良い人間しか必要とされない世の中になってきて辛い。
出来が悪い悪い私は、産まれてくるべきじゃなかった。

団塊世代が羨ましい。
ゆっくり子育てがしたい。

バイトで失敗ばかり。
死にたい。

伴侶選びに失敗。子育てに四苦八苦。いや、四苦百苦…。頑張りたいけど死にたいよ。もう疲れて疲れて疲れはてた

子供が欲しい小梨。でも夫からはもう気持ちはないと言われた。
全部自業自得。心を入れ替えて気合い入れて頑張ろうって思った時にはすでに手遅れ。
毎日夫の気持ちが離れていくのが分かる。
毒親の追い討ちが待ってる実家には帰りたくないし、一人で頑張ろうって気にもなれない。
前向きになんてなれないから身辺整理も進まない。
それでも親より先に逝くのは心苦しいな、頑張っていればもしかしたら、とか絶望と希望を行き来してる感じ。
色んな人に迷惑かけたくないからスーっと消えてしまいたいな。

ネットでもリアルでも微妙にいつも周囲から孤立してしまう
ふと気づくと周りは同調したり励ましあったりしながら楽しそう
その輪に入れない私は、今の時代なら便所飯してるんだろうな

次に生まれ変わるなら、多くの人から愛されやすい人間
もしくは人を惹きつける魅力のある人間に生まれたい
なぜか周囲に人が寄って来ているような人に・・・
心底そう願う

>>437
私、いろんな人に「いつもあなたの周りには人がたくさん居て羨ましい」って言われる。
でもそれはただ単に私がどこのグループにも属さず1人でフラフラしてただけ。
不思議なんだけどヤンキー系から地味っ子まで皆普通に受け入れてくれたんだよね。
だから友人と呼べる人は今でも多いと思うんだけど、特定の人と深く付き合うのが苦手で広く浅くした結果本当にお互い気兼ねなく電話できるのはたった1人。
しかもそのたった1人にすら悩みや本心は打ち明けられない。
友達＝楽しい時間を共有する人って認識で、私の悩みや愚痴で相手の手を煩わせたり場の空気が重くなったら嫌だから。
だから深い付き合いは出来ないし、向こうもあまりプライベートな事は言わない。
皆知ってて私だけ初耳！ってことはしょっちゅうだな。(気にしたことなかった…)
子供の頃からずっとこんな調子。
周りに人が沢山いるように見えても実は孤独な事ってあるよ。
ほんとに心を許し合える1人がいる人が1番幸せに思える。

>>438
ありがとう、なんか祝福された人生とそうでない人生が明確に線引きされてる気がしてね
そうか、多分あなたみたいな方たちを横目に孤立・ぼっちと感じるのかもしれない
でもやっぱりそんな風に言ってもらえる人ってなんか少し羨ましいな

月曜日って死にたさＭＡＸだよね
火曜日になって少し落ち着いたけど
明日以降はわからない。
毎日が月曜日と同じ気分になったらその時はあれだな。

お金がない貯金できない。税金の払い込み書ばかりくる。

GWって嫌だな
死にたい度が増す

>>433
最近のアメリカは専業主婦傾向が高まってるそうよ・・・

>>437
私も常に孤立してる、いわゆる変わった人なんだけど
検査受けたら発達障害だったでござる
性格云々じゃなくて生まれつきの脳機能障害ですって、＼(^o^)／ｵﾜﾀ

【話題】 独身女性の３人に１人は専業主婦を希望 「夫は外で働き、妻は家庭を守るべきだ」
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1398124257/

既婚者だけではないようですぜ

>>443
どこでどんな検査でわかりました？
私もそんな気がして…

死にたい。
お腹の赤ちゃんも一緒に死ねば夫も自由になれる。
自殺したいけど自殺したら夫は私のことを引き摺ったり私の親兄弟に恨まれてしまうから、お産の失敗とかで不自然なく、諦めるしかない方法で死にたい。
私なんか生まれてこなきゃ良かった。

死にたい。消えたい。終わりたい。

>>445
田舎の小さなメンクリです。
たまたまそこでは発達の先生が来て検査もしてくれるってだけで、
メインは普通の精神科です。
ずっと頭おかしくてもう10年以上精神科渡り歩いた結果が発達でした。
発達検査してますよ、を掲げてる所は数ヶ月待ちとかザラらしいですね。
良い所が見つかりますように。

>>445
どんな検査っていうのは予備知識が無い状態で受けた方が良いと思うので、すいません端折ります
頭が疲れる、とだけお伝えしておきます

今日の通院で処方が一新された。
夕食後の薬飲んだら酷い吐き気と腹下し。
そして一切のアルコールを禁止された。
主治医に生きてるのが面倒臭い、って言ったらこの始末。ああサッパリと消えたい。

>>445
特定？指定？保健医とかいう医者がいる精神科とかならやってそう発達検査。

>>449
私が通院してる病院もやってるかも。
今度聞いてみよう

自分なりに頑張って命を繋いでる毎日だけど
嫌な事ばかり傷つくことばかりでやっぱり死にたくなる
本当に生まれてくるんじゃなかったな
時間を戻せるならへその緒を首に巻きつけて死産にしたい
本当に拷問のような辛い毎日・・・

GWに夫と子供が私の実家に行くのが嫌だ
子供はいいけど夫が行くのが嫌だ
夫婦仲悪くて家庭内離婚みたいな状態なのに
私の実家にいって私の母のご飯食べたり
酒飲んだりできるその神経がわからない
２人いない間に死のうかな

GWか。
ここの奥様は義実家行きますか？
わたしは行くんですが、、鬱状態なのできちんと対応できるか不安です。

良い嫁演じる余裕ない。
毎日死にたいって思ってるのに。
子供もいないし話すことないし。
憂鬱。

義実家行かなきゃいけないのは辛いね
良い嫁キャンペーン止めればいいんじゃない
私はもうとっくに止めている

せっかくのGWに嫁を実家に連れて行く旦那もどうかと思う。
拒否れないの？
私は腰痛が激しくてGWは外出は無理だな。
こんなに腰痛で苦しむ人生が待っているとは思ってもなかったけど、
腰痛であると義理実家も知っているから、誘われたりしないし、その辺は
精神的に楽だ。

1度拒否したら義父がヘソ曲げて面倒なことになって。
最低でも二ヶ月に一回は来いと言われた。

おまけに義母が病気になり、去年は毎週のように通ってた。（今は退院して元気）

家から義実家は高速道路で4時間かかるからキツイ。
今後、介護することになったらどうしよう。

良い嫁キャンペーン終了させたい。
こんなメンタルで、義父＆義母とカラオケとか拷問。

義父＆義母はカラオケできるくらい元気でぴんぴんしてるってことだよね
自分は鬱状態なのになんでカラオケなんかいかなきゃならないの
むしろ今度はそっちが気遣ってお見舞金でもよこせと言ってやりたいね
でも義父は自分の思い通りにならないと気が済まないタイプみたいだから
鬱と言っても理解しないかもしれないね
だったらよけいな波風たてずに風邪引いて熱があるとかなんとか言って
どうしてもいけません！でいいんじゃないかな
自分も良い嫁やめたよ
このまま逃げ切ろうと思ってる
それより夫に保険金残して先に死にたい

ｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲが口癖になっている
いつか同僚とかに聞かれるのではないかと、たまにヒヤッとする
早くお迎え来てほしい

ｼﾆﾀｲはたぶんもう子どもに聞かれてしまった
鬱状態なのは仮病(怠けたいから)だと思われてる
周囲から見たら自分は弱くて面倒くさい人でしかない

まあ、良い嫁と思われたところで得なことなんてあまりないだろうからね。
しょせん、嫁は嫁。義父&義母のご機嫌取りにパワーを使う必要はないよ。
金銭的な支援でも受けているなら話は別だけどね。
今のうちに距離とっとかないと、介護まで押しつけられるよ。

同意。
今体調を崩していて……とやんわり言ってみると義父母の本性がわかるよ。

夫が新しい部署に配属になって毎日苦労して休日出勤することもあるのに
最低でも月一は来い、お宅らだけで家族ゴッコしてもらっても困る！ってキレられた。

なんだかなぁ。同居じゃないだけマシって言い聞かせてもキツい。

>>463
腹立つなぁー！！！
旦那さんがいま大変な時だからって強く言ってやりたいわ

年代によって違うのかな？
私は40代で、旦那も私も両親が70代半ば〜後半だけど、
うちの両親も義理親もおとなしい。
若いご夫婦だと、ご両親も50代とかでお若いから、自己主張が強いのかもね。

人それぞれすぎるのに、なんで年代でわけるのか

>>463
家族ごっこ、って頭湧いてんのかね
自分ら夫婦とその子供で１家族です、貴方方は家族ではありません、と戸籍謄本見せながら説明したいね
「仲間に入れてもらえない！ギャー」ってどこのガキの発想だよ
そもそも「困る」って何がだよって話だよね

ほんと何に困るんだろ。将来の介護か？

義実家に行くどころか、義実家で同居してる。旦那と二人で別居するって話あったのにいつの間にかうやむやになった。
旦那は口ばっかりで行動してくれない。自分が知らない土地で田舎だから別居する場所探そうにも土地勘がないから良くわからない。
その内面倒臭くなって諦めた。家の家事は最低限やって仕事以外はずっと部屋にこもってる。
窓から外見てると死にたくなる。
何やってるんだろって思う。

子供を死なせてから、一日中家にいるのも何なのでパートタイムで働いている。
もっと忙しくしていれば気が紛れるんだろうか。
それとも体力精神共にやられて余計に死にたくなるんだろうか。
遺骨や飾ってある写真を見てもそこまで心は動かなくなってきたけど、アルバムを見ると、やっぱり可愛いなぁ私が死ねば良かったのになぁと思う。
消えてなくなりたい。

亡くなった原因にもよるけど、お母さんが代わりに死んだとしたら
自分の今の苦しみが子供に行くんじゃないかな？どうなんだろ

死にたい。

これから死ぬよ
夫は、それで？って顔で追っても来ないよ
子供は泣いてたけど中学校だ頑張って下さいお願いしますごめんなさいごめんなさいこんなママでごめんなさい。

死ぬよ
孤独だよ
誰にも何も言えないから
ここに足跡つけた

それもむなしいけどな

>>473
せめて中学生のお子さんが、
成人するまで生きててあげて。

>>473
子供が泣いてたのに孤独だなんて・・

私も子供中学生だけど
死にたい理由の中に「子供」も含まれてる
ＧＷ中に逝こうかと

私は主に子供が理由かもしれない
子供に罪はないのはわかってる
でも、産まなきゃよかった
子供のために人生めっちゃくちゃだ

ずっと子供できなくて結局あきらめて
子供がいたら死にたくなったりしなかったのかなって思ってたけど
むしろいなくて良かったのかも

完全に鬱状態だ
結婚なんて子供なんて私なんて
言い訳ばかりしてるうちに人生の半分過ぎた
とにかく全てが面倒くさい

私の鬱の原因のひとつが子供だ
今日も財布から一万抜かれた
貧乏だから小遣いもろくにやれなかった結果がこれだ…
今月の生活費がなくなった
当の本人は公立落ちて私学通い
金食いの泥棒を産んで育ててしまった自分が許せない
今すぐ死にたい
死ぬしか救いがない

>>480
うちの息子も高校生の頃に何度も家のお金を盗んだ
一過性だったけどお金使うことでしか自尊心を保てなかったみたい
褒めて育てろといわれても
褒めるところが殆どなくて頭もあまり良くなくて
私にそっくりで育てるのが辛かった
今は大学生だから放ってるだけだが
明るい未来があるとは到底思えず

昨夜、ハルシオンをのんで屋上にいった。
いきおいで飛べると思った。

ヘタレだわ。

同居の姑の退院が決まった　
また一緒に暮らす自信も勇気もない
まいったなぁ　ここにはいられないなぁ

デパスの量が増えてきてるが、効いてる間はリラックス出来るから辞められない。
私、高校生のときに母の財布から金抜いてたわ。何に使ったのか、何でそんな事したのかそこら辺りの記憶がない。
母は気づいていたが、何も言ってこない。
私がいる時にわざとの様に財布の中身を
数えていた。
父から精神的、肉体的に暴力、母からは無視もあって、
当時は今より精神的に辛かったけど、未来は明るいと希望持っていた。
今は未来は明るいとは思えない。
老後は子供も居ないし、旦那は先に死ぬだろうしお金もなくて食費切り詰めて
ただ死ぬのを待つしかないのかな、と考えてしまう。

最近の世の中の、女も働け主婦はクズ出産は若いうちに卵子の劣化劣化劣化！！！
関連の記事がほんと鬱。
専業主婦不妊（治療中）なんで、ほんと生きてるだけで責められてる気分。
生んだら生んだで
ベビーカー論争ママ友云々でやっぱり悩み追い詰められるだろうし

もはや辛い不妊治療を受けることが私の免罪符になりつつある。

良い天気だなー
こんな日に死ねたら幸せだよね。
カラッとサラッと死にたいな。

ごめんなさい。
ageてしまいました。

>>487
ドンマイ()

>>488
ありがとう。レス見たら涙出た。優しい言葉貰ったのすごい久しぶり。泣ける内はまだ平気なのかなって思えた。

>>489
泣くとストレス発散にもなるみたいよ。
たまには泣きたいよね

すでに泣けなくなってる私は…

私もしばらく泣いてないなあ
泣いてもどうにもならないと思ったら泣くのも虚しくなった

実は私も最近泣いていない…

喜怒哀楽がなくなっている。
人のジョークも何が面白いのかわからないけど、
「とりあえず笑っておきゃいいか」
そんな感じ。

涙はもう枯れてしまったのか…。
もうずっと泣いてない。

疲れた疲れた疲れた
何でこんなになっちゃったんだ
結婚なんてするんじゃなかった
本当に人生って修業だよね
終わりは見えないし
別にスキルアップするでもない。
この先、良いことなんてないの
分かりきってる。
子供の反抗期、年老いてく自分、介護
お金はないし。苦難しか思い描けない。

死にたいってか死ぬしかなくなった

473さんはどうしただろうか、泣いていた中学生の息子さんも気になる。

自分は２月に、ここまで自分を追い詰めた相手を殺し、その後自分も死のうと思った。
明け方車で家を出て、そいつが家を出るのを待ち伏せしてた。
でも、結局なんにもできなかった。
どちらと成し遂げられず、現在に至る
。
先日、その車を廃車にした。楽しい思いでもたくさんあったのに、最後にあんな恐ろしい事に使おうとして、申し訳なくて涙が止まらなかったわ。

子供がいなくても元気な人が読んだらごめんなさい。
治療にたくさんお金使って流産してこのまま愛情を注ぐものも、
残すものもない生活に耐えられない気持ちになってきた。
年をとって、女として価値がなくなっていくのも耐えられない。
毒親に傷つけられた過去を忘れることもできない。もう死ぬしかないのかな。

だから毒親持ちのメンヘラは子供作ったら駄目だってば。
今が幸せなんだよ。

楽しそうな家族見ると
憂鬱だわ
私もあんな風になりたかった
子供の頃からずっと憧れていた
人生ってままならないものだね
心の痛みが体の痛みになってしまい、
夜もあんまり眠れない

>>499
毒親にやられて辛かったことを人にしないようにしてきたから
子供を大事に育てる自信はあったよ。
人に優しい気持ちで接してきた自分がいつもいじめの対象になった
から、もう一人でいいわ。

>>501
甘い。
毒親育ちの子育て舐めすぎ。
他人に優しくできる≠自分の子に優しくできるだから。
大体初めての育児で根拠のない自信持ってたら毒親まっしぐらよ。

>>501
そう思ってた時期もありました。実際育児をしてみると、接し方がわからない時があったり失敗も多くて子供に申し訳ない…

旦那に同じことで何度も怒られて自分発達障害なんじゃないかって本当に疑ってる
死にたいなぁ誰か殺してくれないかなぁ
これではたからみれば幸せな家庭ってやつだから笑える
消えたい

死ぬ勇気でないかなぁ
もしちゃんと死ぬことできたら些細な復讐してやる
騒音一家と旦那に。
それだけが今私の夢

疲れた。死にたい。

明日引っ越しだけど、新居決める前に死ねばよかった
ただただ疲れた消えたい

>>507
引越しは疲れるよね。
私も3年前に同じ気持ちだったわ。

>>508
決まる前に居なくなれば良かったと思う
主人一人ならもっといい部屋で安く出来ただろうし
今はどうされていますか

>>509
今は引っ越して良かったと思ってるよ。
以前の部屋は寒かったし使い勝手が悪かったから。
でも引越し前から引越し後一ヶ月ぐらいは、
頭おかしくなりそうだったけどね。

>>501
おいおいw

>>510
今でこれなのに１ヶ月続くのか…
私も引っ越して良かったって思えるように頑張りたい

　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　／　　　　　　　　＼
　　　　　　／　／・＼　　／・＼　＼　
　　　　　 |　　　￣￣　　　￣￣　　 |　　　早く子供ぶっ殺して死にたいなあブヒッ！ち〜ん（笑）
　　　　　 |　　　　（＿人＿）　　　　 |　 　
　　　　　 |　　　　　＼　　　|　　　　 |　
　　　　　　＼　　　　　＼＿|　　　 ／

>>512
私は引っ越してから1週間だけがんばって次の1週間は何もしないで休んだ。がっつり休んでから片付け再開。これでなんとか乗り越えたかな

付き合って10年、結婚して半年。
子供が欲しいから離婚するって言われた。
不妊治療まだ2ヶ月だよ…。鬱が再発しそうだ、死にたい。

自分は段ボール片付くまで１年以上かかった
カーテンは布団カバー洗濯バサミでとめてたがはずした
まだ購入できずにいて夏は暑いし冬は寒い
やらなきゃいけないことまだたくさんあるけど
引っ越しは身辺整理ができてかなり身軽になった
ほとんど捨てたが捨てられなかった写真とかも捨てようと思ってる

>>515
なんだその旦那さん

>>517
子供は言い訳で他に何かありそうな気がします。うちの旦那はどうしちゃったんだろうって思う。

>>515
１０年付き合って結婚半年で離婚？
なんだそれ、女でも出来たのかな

>>519
かもしれない。
あまり書き込むとアレなんで又ロムります。 愚痴吐きでした。

>>501
それは、優しいじゃなくて「人とぶつかるのが怖くて逃げているだけ」
だと思います。
だから、苛められる。

私も同じようなこと指摘しようとして放置してたけど、結果的に
薄っぺらく魅力のない人間という扱いを受けて苛めのターゲットになりやすいんだろうね。

>>438
わたしも同じ。
悩みとか、自分の弱みを見せられない。
誰とでも仲良くなれてすごい、って言われるけど孤独。
年がら年中一緒にいて、すべてをさらけ出せる人がいるのが、羨ましい。

宝くじ当たればなあ…このスレから出ていけるかもしれない
年取ったら金だよなあ
うなるほど欲しいわけじゃない
なんで真面目に働いてるのにこんなに底辺な生活しかできないんだろう

死にたいっていうか、消えたい
自分にはどうせ良いことなんてあるわけないし

>>524
私もお金さえあれば鬱病すら治る気がする
老後が怖くて生きていくのが苦しい

>>526
鬱が治ると言うか、
金さえあれば気持ちに余裕が出て、
気が楽になるよね、きっと…

宝くじを買う金さえもったいなくて

10枚で3000だもんね
ほんと大きすぎる金額だよ

老後のお金なんてないし、長生きなんてしたくないよ。
夫に先立たれたら、子供もいないし一人ぼっちになる。
子供がいればまだ生きる希望もあるのかな。

知り合いの夫婦。
小学生の子供3人いて、頭金なしでマイホーム＆300万くらいする中古車買ってお金なくてカツカツだけど、それでも何だか楽しそう。
毎日子育てに追われて忙しい方が、余計な心配しなくて良いのかな。
近所の海で晩御飯に食べる魚を子供と一緒に必死に釣ってる。

あなたのようなメンタルならそんな知り合い夫婦の状況になったら心中一直線でしょうね。
一人ぼっちになるのを気に病んでるようなガラスのメンタルで子供がいたら、さらに状況が悪化するだけだよ。
気力、体力、経済力があれば、子供がいることで生き甲斐になるけど。

子供いるけど生きがいになんてなってないよ
むしろ逆・・・

そもそも頭金なしで家を買ったり中古車買ったり、夕飯のおかずにも困るような
経済状況で子供3人も作ったりしないよねえ。
世の中にはそういう人もいるんだなぁ、ぐらいしか思わない。
うちの隣も、知的障害を伴う自閉症の子供がいるのに、2年越しの不妊治療の結果
体外受精で妊娠した！と喜びいっぱいなんだけど
いずれも私には考えられないことだ。
メンタルの強い人は生きるのが楽しいだろうなと、羨ましく思うこともあるけど。

>>531
スレタイと>>1読んでやり直し

お金持ちと結婚したかったなぁ

土曜も祝日なんだぁ
嫌だなぁ
顔も見たくないなぁ
用事あって電話しただけでそんな早い時間じゃないのに、キレられるし
そのくせ、自分がそういう態度してもころっと忘れるっていうか、そういう自覚が全くなくて
無意識に私にだけそういう態度して、何か用事があると

なんか投稿されてしまった

用事があるときだけニヤニヤ笑って言ってくるし
8時に終わっても帰るの毎日夜中の0時1時だし
まぁいないほうがほっとするからいいんだけど
何かあった時に、3日くらい経って臭いでやっと死んだって気づきそうだなあいつ
そんで私が死んだのいいことに、言い訳うまーくやって、私の事悪く言ったりして自分のやってきたこと隠したり正当化するんだろうな
見え見えだ、今までそうしてきたもんな
あーあ早く死にたいな

死ななきゃいけないのに怖い、情けない
一体いつまでこうしてダラダラ生き続けるんだろう
この先辛いことばかりなの分かりきってるのに

昔は子供産んで家事さえしてればそれで良かったんだもんな。
専業主婦が叩かれる時代に誰が子供なんて生むかよ。
そりゃ少子化進むわ。
気持ちの余裕がないと、子育てなんて出来ないよ！！

専業叩くけど
実際に仕事できない人間が職場にいたら
今度は頼むからお前は専業やってろ、って言うんだよ
間違いない

専業そんなに叩かれてるかなぁ？
自分が子供だったら専業のお母さんのほうがいいな

あーしにたーい。全てから逃げたい。

仕事もない
お金もない

家事して育児して合間に働いて老いた親の相手して…
どんだけ頑張ればいいの？
誰も褒めてくれないし認めてもくれない。
働いた分だけはお金が貰えるから、それを励みに生きてるようなもんだ。
唯一私を評価してくれるのが時給900円って情けないなぁ。
こんな天気のいい日はふらりと蒸発したくなる。

ニート以外の世間様は主婦を評価してくれる人は多いよ。
本当に大変だって分かってるからね
主婦してパートいって介護してるような母親をまったく評価せず馬鹿にするような
子供はニート化しやすいとも言える。
我が子にその傾向があるようなら、ニート化は覚悟したほうがいいかもね。
まあ、私の子のことだけどね。

あーとうとう土曜が来る
うえはうるっさいあいつは家にいてずっと寝てる
余計具合悪くなる
出かける金もない
せめて家では静かに一人でいたいのに

>>544さん
私なんて家事と育児で精一杯で（それも完璧じゃない）
仕事してるなんて本当に尊敬する。
時給900円て素晴らしいよ。
あなたはすごく頑張ってると思います。
私も見習わなくては・・

実家に行くと必ず体調悪くなって
デパス2回も飲んでしまう
親が超過干渉心配性なんで
いつも元気っこを演じなければならなくてつらい

>>548
行かなきゃいいんじゃないかなぁ…

>>515
香里奈の姉ちゃんが10年付きあって
1年ももたず離婚。

私さえいなければ旦那は自由に出来る。
笑ってるけど私と子供が負担なのは解ってる。
切迫早産なりそうだけど私の気持ちが子供に伝わったんだと思う。
初めて胎動があったのも平均よりかなり早かった喧嘩した日だった。
親想いの子なんだと思う。
一緒に死のうなんて言ってごめんね。
私だけ死ねば良い。
だけど私がいなかったら旦那が面倒見るしか無いのかな。
それじゃ旦那が自由になれない。
子供も旦那も大切なのに私が要らない。

最近ずっと頭が痛い。買い替えたメガネが合わないのか、体が悪いのか。
今まで一度も健康診断受けたことないから自分の体がどうなってるのか分からない。
早く死にたいからもうどうでもいい。

私は今までになかったような鮮やかな不正出血で嫌だったけど産婦人科行ってきた。

旦那以外と関わるの嫌になってきた。
人間関係うまくいかない。底辺バイトも
辞めたい。自分でなにか稼げないものか。

つらい
なんか今日は身体もしんどくて参る
やることいっぱいあるのにな

あー早くおっ死にたいなぁ。
新婚だけどもういいや。

どうやって死のうかなー
悩む

大嫌いな連休始まった。
昨日、朝と夕方に人身事故で都内の電車止まったみたいだけど連休が嫌だったのかな…
電車に飛びこみとか勇気ないわ
最後くらい楽に逝かせてもらえないかな…

死にたい死にたいと思っているけど、失敗したときのこと考えると怖すぎる
怖いとか思う時点で生きたいってことなのかな
子供居ないし旦那とは没交渉だし、自分1人で考え事ばかりしてる危ないおばさんになってしまった

死にたい、ってかここからぱっと消えたい
義実家と同居も疲れるし毒母が糖尿病かなり悪くしてるのに勉強する気もなく自分勝手にしててどうしたらいいかわからない。
このままだと合併症で透析コース。
病院行ってとは何回も行ったり助言したりしたけどお金の面もあって行かない、ほっといてとキレまくって諦めてそのツケが今来てる。
自分もお金を出せるような余裕ある生活じゃなかったから助けれなかったし…とは思いつつ自分がもっと言ってればと思い悩む…今の結婚生活の金銭面、義親、義兄弟の悩みと被さって苦しすぎる。

死にたい。先のこと考えると若いうちに消えた方がいいんだろうなって思う。

今まで２度自殺に失敗している。
家族からも呆れられている。
子どももいるのに自分は最低だ。
消えたい。

失敗したのはなぜ？

一度目はODし、首吊り。直前に見つかってしまった。
二度目はODに劇薬飲んだ。
意識なくなって気付いたら病院にいた。

死ぬのは難しいね
簡単に死にたい

死亡消費税とかふざけてる。

嵐がきてるからあげとく

ODして三日間意識不明だったなぁ…
あの時逝ってれば…

あー疲れた
死にたい死にたい

こどももいてもうざったいだけだわ

今ある環境に感謝、とか周りの人々に支えられて…といった良く聞く小綺麗な文句はなんとも言えない不快感。
感謝するべきなんだよ感謝しなさいよ、
という押し売りに思えてしまう。
プロスポーツ選手の優勝コメントはテンプレ道理じゃないと死ぬのかって言うくらいに「皆さんの支えのおかげでここまで来れました」って聞き飽きたわそれ
そう思うならいいけど一番はお前の努力だろうがこのやろう
どうせ感謝できるような人々がいることとお花畑の脳味噌に対する嫉妬です

増税するくせに年金なんてもらえるかわからない
3号廃止されて配偶者控除も廃止されて
将来が怖い
デパスの量が増えてこれ以上やばい。
疲れた。巷はゴールデンウィーク
私は底辺バイトで底辺バイト仲間から
ババアだのからかわれるんだろな。
冗談でも言って欲しくないし
ババアとかあんたには関係ないと思うんだけどはあ。

自分は年取らないって思ってるんだよきっと
自分は若い時、ババアとかは言わなかったけどな
いじめてきたお局とか年上のやつでも、名前呼び捨てで文句言ってたからじじいとかばばあとか言わなかった
ひとりごとでだけどね

最近いつも死にたい死にたい言ってた知り合いが、本当に死んだ。
みんな、何で死ぬんだよっていっぱい泣いてて、
こんな風に泣いてくれる人がたくさんいるのに何で？って思ったけど、
死にたいって思ったのもよくわかる。
私にはどうしてもそんな勇気無いな。
でも、この先生きてて何か良いことなんてあるのかなぁ。
死ぬ勇気もないけど、生きる希望とか生きたいって思う気持ちが沸かない。

このスレはなぜか落ち着く。
死にたいって思ってるの自分だけじゃないって思えるからだろうか。

世の中リア充でいなくちゃいけない、生きてることに感謝しなくちゃいけない強迫観念みたいなのが渦巻いてる感じで息苦しい。
今しか見ないで無責任に生きていいならそうあれるかもしれないけど、
将来のこととか、今していることへの理由づけとか色々考えたら、そりゃ死にたくなって当然。
そのくらいこの世はややこしくて不毛で理不尽で不公平だから。

この世に生まれてしまったら、最後まで行き続けるのが唯一の責務？かもしれないけど、でもどうしてかはわからない。
わからなくてクリスチャンになってみたけど、やっぱりわからんかった。
みんな必死に生きる意味と理由を見つけてそれにすがってるようにしか見えなかった。

結局死んでみないと誰も本当のことなんてわからないんだよね。
生きてる人間に死後はどうの、神はどうのって言われたって、所詮同じ土俵にいる者同士が、それ以外の次元の何がわかるって言うの？って思う。

変に前向きに生きてる人より、私はここにいる人の方が、実は真理を求め、模索しているような気がする。

>>572
良いなぁ
どうやって死んだの？
自分もぐちゃぐちゃに壊れたい

男が嫌いなのに結婚してしまった
気づくのが遅すぎた
生まれた子も男で今は可愛いけど大きくなるのを考えたら怖い、小学生の男の群れすら怖いのに
世の中の半分男だし生きていくのが辛すぎる
こんなこと誰にも言えないよー死にたいよー
男なんて隔離されればいいのに…ちなみに旦那は糞

消えてしまいたい。
最初から、いなかったことにしたい。
男に寄生することでしか生きていけない。
そんなゴミみたいな自分が情けなくて恥ずかしくて惨め。
結婚して専業主婦になり、働いていた頃よりも精神的に安定しているけど、
最近、
世の中が女性の社会進出と騒ぎ出して、肩身が狭い。

働くのが怖い。
人の輪の中に入るのが苦手。
孤立してしまうし、今までクビになったことも数回ある。
発達障害なのだろうか。

子供も生んでないし本当にゴミ。
生きててすみません。

なんで生まれちゃったんだろう。
生まれたくなかったなあ。

苦しいよね。
夜はダメだわ 本当にしんどい。
早く眠ってしまわないとどんどんしんどくなる。
今までの嫌な思い出とか自分の価値のなさとか頭の中ぐるぐる。

>>328
自分も同じ状況です
子供いないから実家、義理実家に行くのが辛い
実家のみならず職場でも「子供はまだ？」「早く孫がほしい」
他の人にとっては子供を妊娠、出産するのは当たり前なんだよね
最近は妊婦、家族連れ見るのも辛いよ
世間じゃ小梨は未熟者、哀れ、欠陥品って認識だもんね
いくら頑張って働いて稼いでも
消費税やら各種税金、年金で搾取されまくりだし

夫と親には申し訳ないけど自殺したい
逝くときは車内で練炭＋睡眠薬で逝こうと思ってる

今の環境に不満はない
旦那もトメも良い人だ
でももう全部が虚しく思えて生きるのがめんどくさい
双極もちだからそのせいかもしれないけど生活に喜びとかが全く見出だせない
運動や趣味も頑張ってみたけど一時的なごまかしにしかならなかった
この数日間ほぼ寝たきりで動けない
愛猫が死んだら私も死ぬよ
子供いなくて良かったです

デスブログを信じている
よろしく頼む

子どもいるけど、その子どものことで神経すりへらし死にたい奥様になった
明るい未来など到底想像できない

子どものせいというわけでなく
自分自身に原因があることはわかってる
人間として母親として生きていくための基本的な能力が低いのだと思う
死にたいけど私の自殺が更に子どもを傷つけることになると思うとできない

鬱は甘えっていうけど本当だ
逃げたくて仕方ない、誰かに代わりに責任取ってもらいたくて仕方ない
せめてあっけらかんとした、明るい性格だったらなぁ

>>579
私も同じ方法で逝こうと思ってる

おはようございます
今日も朝から死にたいです

>>582
すごく分かる…私も同じ。

小梨。多分生理あがったら
母親でも女でもない自分に発狂するのだろう。
小梨で時間たっぷりあるけどフルタイムで
働けないコミュ症の社会不適合者。

>>582
とても似た状況に頷きながら読んだ。
死にたい気持ちと同じくらい、この子が自立するまでは死ねないとも思う。
この葛藤が苦しい。
夫は、子供二人くらい俺１人で育てられるから、実家に帰るなり死ぬなり好きにしろと言う。

死にたい、早く連休終わってくれ。

子供が欲しいから別れるって言ってた旦那が、実は好きな人が出来てると白状した。引っ越し代と私の生活費を当分負担するなら離婚しても良いと言ったら、okきた。
鬱だ。やっぱ死にたい。

ちょ！それ向こう有責だし弁護士に頼んだら？

女性の社会進出で世の中、不景気になった。
社会進出の所為で少子化現象が問題に。
家庭が不和状態になって離婚家庭が増えた。
子供達が人間不信になり心が殺伐として治安が悪くなる。

女性の社会進出止めようよ。
自分の身体がもたない。
男と張り合って生きていく社会進出なんてツライ。
子供達に優しくできない。

>>590
ちょっと鬱がぶり返して今は何もアクションしたくないし考える気力も無い。
ただ死にたいだけ…。
とりあえず離婚届不受理申請だけ出して様子見する。

>>591
女性の社会進出と、不景気・少子化・家庭崩壊・非行少年の問題を結びつけるのはさすがに無理があるでしょう
社会で一人前に働いている女性に対して、あなたが嫉妬しているだけでしょう

>>581
何か書いてたの？

>>589
子供は関係なかったんだね…。
酷すぎるわ。
すんなり離婚したら相手の思う壺だよ…。

女性の社会進出。
押しつけないでほしい。

働きたい人は働いて実力発揮させればいいし、働きたくない人は専業主婦でいいし。

特別な才能も取り柄もないけど、子だくさんという女性への敬意や高評価なんて失われてしまって、少子化を加速させてしまってる。
何の才能も取り柄もないけど、小ナシな自分は死んだ方が良いってことだね。

もういなくなりたい、死にたい。

何にも考えたくない、時間がとまって欲しい。

>>592
辛いね
私もすごく似た状況
とにかく時間を置いて、相手のいう通りにしちゃだめだよ
なーんてなにも事態が好転してない自分はなんのアドバイスもできない

周りの友達がリア充で正反対の自分が惨めで辛い。
GWは家族旅行やBBQしたり楽しんでるのに私はなんなんだろう。
皆子持ちだし１人だけ小梨な私は話も合わなくなってきた。お金もないし楽しいこともないし消えたい。

>>597
ありがとう。
お互いにいつか好転します様に。

>>598
私も全く同じだよ。
子もいない、金もないしかもBBA。
さっき調子に乗ってやらかした。いつもそう。
消えたい。なくなりたい。

私なんて小梨婆に加えて慢性的な腰痛持ち
ここ数日痛みが特に激しくてGWどころじゃないよ
旦那からはGWなのにお前の腰痛のせいでどこにも行けないと嫌み言われるし
公立の森林とかで首吊りを考えていたけど、これじゃ現地までたどり着けない
体が慣れすぎて痛み止めも効かん

何がデフレ脱却だよ物価と税金上がっただけじゃんね。
不景気まっしぐら、スーパーの食品は量が減ったり品質悪くなったりばかりだし
自分も小梨だけど産み育てる金も余裕もない。
生んでも産まなくても産めなくても死にたいのかと思うと鬱

>>599
あくまで冷却期間として別居するのはいいかもしれないよ

すごくみじめなような気がして辛いけど、少しずつ周りが見えてくるようにはなるよ
夫婦仲は元に戻らなくても、自分の立ち位置とか色々冷静に見てじっくり考えよう

特に悩みがあるわけでもなんでもないけど、これから生き続けることへの動機付けがなにもない
私が死んで悲しむ人は居ても困る人は居ない
なんで世の中の人が普通に毎日当たり前に生きていけてるのかが不思議でたまらない
息をするのも面倒くさいじゃないけど生きていくことを放棄したい、ダルい

三か月前まで普通に生きてた。
突然旦那から18年前から愛してる女がいる、お前とはやっていく気がないから別れてくれだってさｗ
もう死んでしまいたい。何だったんだろ、私の人生…親にも子供にも言えず薬漬け。
ここで死んだら旦那も彼女も喜ぶだろうなぁ死んであげた方がいいのかもなぁ。

大雪のニュースで不謹慎ながら、雪ですっぽり覆われた車内で…というのがすごく魅力的に見えた。
こっちは雪は降るんだけど、一晩で車が埋もれるなんてことはない。
新潟とかまで雪道を高速で行く運転スキルもないし、どうしよう。岐阜を目指して下道で行くか。

>>605
なんだかなぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
世の中理不尽、不公平ばかりだな
死んだら思う壺だから悔しいけど、もし死ぬなら遺書に全部書いてやればいい
死んで、仕返してやれって煽ってるわけではないよ
ただもうどうしても辛くて我慢できないってなったら止めることは私にはできないから
だったら地獄に落としてやればって思う

言葉汚いけど、クソみたいな人生だ。
子供のころからずっと、妹は幸せそうな人生なのに何でここまで違うんだろう。
もう死にたい死にたい死にたい。この連休で、
まだまだ生きたそうな人が事故とかで亡くなってるけど、ホント代わりたい。

さっき吸ったのを生涯で最後の一本にしたい

ありゃ、メンヘル板へ書き込もうとして誤爆したすまん

なんか糸が切れかかってる、生きる理由が見当たらない
お酒も薬も揃ってる、公園でも行くかな
死ぬ時ってこう、フラッと思い立って実行すんのかな

>>609
禁煙ですか？

私もやめたいけどやめられない。
死にたいけど死にきれない。

>>605
慰謝料取れるんじゃないですか？

酒もタバコも薬のんでやめた。
酒はシアナマイドで。タバコはチャンピックスで。
心療内科も通うの辞めて断薬した。
でも仕事のいざこざで、貯まってた薬を
血中濃度あがるかな？と
ガブ飲みした。

禁煙です、吸う度に罪悪感があります

私は発達の何やっても駄目人間です
煙草はやめたい、でもお酒は飲みたい
医師からはアル依と言われ止められてますが結局毎日飲んでます
それだけが一時的な楽しみ
でももう良いのです、生きる理由もないので
遺書書いてたらこんな時間になりました
明日届くズブロッカ飲んだら旅支度します

タバコ止めたのすごいな。
早く死なないかなーってガンガン吸ってる。酒は飲まないけど。
10年前に大病したんだけど、私の人生あそこで終わったわ。何で死なない程度の難病なんだろう。
結局体が弱って子供も産めなかったし、お金ないのにフルタイムで働くこともできない。
在宅で働いてるけど、全然お金が入らない。
これから扶養控除もなくなって、三号もなくなったらどうなるんだろう。
やっぱり死ねってことなんだろうな。

>>572
不謹慎な質問だったらゴメンナサイ
知り合いはどの方法で逝かれたの？

タバコ1日40本吸ってて金が続かないのも
やめた原因です。酒も昼からアサヒスーパードライ6本は必ず飲んでカン中ハイも飲んで金も続かないのと
酒癖が悪いのでやめた。もう9年。
今はもっぱら寝る前にデパスを飲んで
フワフワするのがストレス解消で
旦那は薬は全く分からないみたいで
何も言わないからいいや。

私の昔の上司は社用車の中で練炭して自殺しましたよ。
友達だった子の妹は中学生の時にで首吊りだったみたい。

>>575
>>616

練炭でした。
何回か失敗してて、今回やっと成功？したみたい。
発見したのが一番の仲良しさんで、ずっと相談？受けてたみたいだから、トラウマになっちゃってヤバイみたい。

死ぬときは出来れば迷惑かけたくないな…。

死にたいな
なんかこうなにもいいことなくて楽しいこともなくて我慢してもますます悪い方向へいくだけ
クズにあれこれ邪魔されて壊されて

私を不幸にした奴らに残らず復讐したら死にたい

死ぬって呆気ないもんよね
交通事故で死にかけたけど、飼い猫のことしか
思い出さなかったわ
あとはスパーンと真っ白、何もないのよ
嫌な記憶ばかりだからかもね、アハハ

気力がなさすぎて死ぬための準備すらしんどい
身の回りのもの減らすとか、クレカや携帯やらの解約に必要なものをまとめるとか、出来るだけ家族の心理負担を減らせるような遺書書くとか、死んだあとの片付けがしやすいように準備とか
後は何したらいいんだろう
持病が悪化して動けなくなる前に頑張らないとな
出来るだけ迷惑になりたくないけど、死なれるだけで物凄い迷惑だよねきっと
でもこれ以上だらだら迷惑かけ続けるよりは一気に終わらせたい

人に誠実に向き合おうと一生懸命になればなるほど相手から都合よく利用され、甘えられ、ないがしろにされる
そんな人生でした
最後くらい私の好き勝手にさせてもらいたい
虚しさしか残らなかったよ

長文ごめんなさい
今月中には逝きます

葬式の時に
棺桶に入ってる自分の死顔を見た時の、
両親や夫の顔を想像すると、辛い。
親戚とかは自殺した私をどう思うんだろう。
親戚の集まりがある度に、ネタにされるんだろうな。
数少ない友達にも誰にも自殺したなんて知られたくない。
こんなこと気にしてるからダメなんだろうな。

スーーっと消えたいなあ。
遺体とか残さずスーーーーって。
痛みもなくスーーって。

飲んじゃったし吸っちゃったー。このヘロヘロの時だけはもうちょっと生きていようかなーッて思う
酔いが覚めると死にたくなる

吸っちゃったっていうのが、ヘロインかコカインか何かだとまじめに思ってしまった
頭おかしいな…

>>622
わかる。
残された人の事考えちゃうよね。

先日お葬式に行ってきたけど、顔が全然違くて、死んでもまだ苦しそうに見えた。
親御さん、辛そうだったよ。
昨日たまたま会った発見者になった一番の仲良しさんも、私なんかの前で泣いてた。
こんなの見てたら死ぬに死ねなくなる。
誰にも気付かれなくていいからスーっと消えたい。

残された人のことなんてどうでもいいわ
そんなに死んでほしくないんだったら
２４時間監視してろっつーの！

自分は悲しんでくれる人が見事にひとりもいないわ、まじで
夫は発達風味で次の日には忘れてるだろうし
ある意味かなり気楽だわ

私も悲しんでくれる人なんて誰もいないわ

あーもう死にたいマジ嫌だ
こんな男と結婚したのが間違いだったわ
母ちゃん心配かけてごめん
本当もう死にたい
もしくは旦那が肺がんになって死ね

水死体

水の中に沈んだりして、気道を水で塞がれた結果窒息して死亡した死体を指す言葉。
水面に浮上した、全身が膨張した水死体を指して「土左衛門」と呼ぶ場合もある。

老衰や傷害などによる、通常の死体とは違いこちらの死体は後述する要素ゆえに他の死因による死体とは一線を画しており、
「並大抵のグロ画像は平気」という人もおそらく水死体の映像（写真）だけは苦手、という場合もある。
人によってはうっかり見てしまったものがトラウマとして焼きついている場合もあるだろうか。

溺死した死体は普通の窒息死の死体とは違い、死後も長い間に渡って水と触れ合っているため、
その成れの果ては凄まじく醜い姿になるもので、「巨人様」「赤鬼」と呼ばれる場合もある。
具体的には、死体となった後に以下のおぞましい過程を経て、数日かけて水死体ができあがっていくとされる。

1.食べた物を消化していた胃酸や消化液が、死後は胃腸そのものを消化していくことで体内より腐敗ガスが発生し、
腹部辺りから段々と全身が淡青藍色に変わっていく。（→青鬼）

2.腐敗が1.の青鬼状態からまた進行して、次第に今度は死体が青色から暗赤褐色へと変わっていく。
体内に充満した腐敗ガスによって全身が生前の二倍以上まで風船のように膨張しており、
眼球や舌も膨れ上がって飛び出したおぞましい状態になっている。
何より、普通の死体と違って長時間水と触れているため、体中の表皮が剥脱して真皮を露出しており
（海や川の場合は、損傷があっても洗い流されてしまう場合もある）、頭部の皮膚もふやふやになって頭髪がほぼ全て抜け落ち、
身に着けている衣服もぱっつんぱっつんになって引きちぎれそうになっているか、既に引きちぎれ全裸に近い状態となっている。
勿論ここまで変わり果てては、生前がどれ程のイケメン・美女（美少女）だったとしてもその面影は欠片も感じられない。
さらには土左衛門と化した死体の「溶けた」皮膚や体組織が水と共に流れていったり（浴室の自殺死体などの場合は、
剥脱した死体の体組織が風呂場全体に流れ出していたりもする）、
凄まじい悪臭を放っていることもあり、身元確認に訪れた身内や家族さえ変わり果てた目の前の現実から目を背けたがる事も多いという。
この水死体は『巨人様化』、もしくは体色と合わせて『赤鬼』とも呼ばれ、一般的に『土左衛門』と呼ばれる水死体は、
この赤鬼と呼ばれる醜く膨れ上がった水死体を指す場合が多い。

また体内の腐乱ガスによって膨張した死体は水底に沈んでいても風船のように水面まで浮上してくるが、
このガスによる浮力も相当に強力で、10〜30kgくらいの重りをつけた程度では水中へ沈め続けることはできない
（常人が「これなら絶対に浮かんでこない」と思える量の重りをつけても、数日〜数週間後に自身の浮力で浮上してくるらしい）。

3.2.の赤鬼（土左衛門）状態からさらに腐敗が進むと、肌が赤褐色から黒色へ変色していき、黒鬼となる。
体組織が腐敗汁を出していくことで腐敗が加速し、骨が露出していく。
そこへウジ虫が発生してさらに腐敗が進行、白骨化することで土左衛門の最終段階たる白鬼ができあがる。

去年の今頃は、医療保護入院してた。
運ばれる前に逝っておきたかった。

>>630-632水死体はトラウマになるね。読んだだけでもきついわ。

>>626ってなんかw

私のミニ『エンディングノート』
以下の５つの質問に回答して自分の将来を考えましょう


□人生最後に食べたいもの　（最後の晩餐）

□人生最後に行きたいところ

□天国に持っていきたいもの

□天国で会いたい人

□生まれ変わったらなりたい職業

□人生最後に食べたいもの　（最後の晩餐）
カマンベールチーズ丸かじり
□人生最後に行きたいところ
実家が見えてくる十字路
□天国に持っていきたいもの
夫
□天国で会いたい人
祖父　祖母　死んだ猫たちと犬たち
□生まれ変わったらなりたい職業
特になし

□人生最後に食べたいもの　（最後の晩餐）
うまいそば
□人生最後に行きたいところ
学生時代の思い出の場所
□天国に持っていきたいもの
ない
□天国で会いたい人
祖父、祖母、伯父、妹、父←生死不明、いたら会いたい
□生まれ変わったらなりたい職業
すぐ死ぬ虫
二度と人間にはなりたくない

もう何もかも絶望的で八方塞がり
どうやって死のう
練炭がいいのか・・

最近はどの方法で死のうかとか遺書はどうするかとか
死ぬこと考えてる時が一番落ち着く
将来のこと考えるだけで頭が痛くて苦しくなってくる

気楽で羨ましいわ

>>637
実家が見えて来る十字路

で泣けた
鼠園っ思ったけど私もそこだわ

死にたいけど周りが死ぬなって言うから24時間見張っとけとか

ウザいわw

「無事念願達成できておめでとう！」ぐらい言いなよ。
可哀想（笑）な自殺者遺族の人達。
死んでから色々あーだこーだ言っても遅いんだよｗ

どうせ葬式とかで泣いてるのだって演技でしょ？
可哀想な私たち演じてるんでしょ？
後は世間体的に恥ずかしいよねｗ
みんなにヒソヒソされちゃってさ。

おまえはさっきから何を言っているんだ

>>626の続きだよ
意味わかってない人多いみたいだから。

本当に将来のこと考えると鬱だね。

これからは女性も男性と肩並べてバリバリ働く時代になるみたいだし、、

社会性のない私には苦痛でしかない。

本当に世の女性は社会に出てバリバリ働きたいと思ってるのかな。

私みたいな無能な発達障害疑惑の女は死ぬしかないんだろうな。

結婚して家庭におさまることで、何とか生きて来たけれど。

今日もテレビで配偶者控除廃止について、やってた。
2人目は絶対生まない。

>636のリストを実行するともしかして生きる気力が湧くのかな

>>636

□人生最後に食べたいもの（最後の晩餐）
特にない
□人生最後に行きたいところ
特にない
□天国に持っていきたいもの
猫
□天国で会いたい人
神様に会ってしこたま文句を言いたい
□生まれ変わったらなりたい職業
生まれ変わりたくない。
でももし生まれ変わらないといけないとしたら、婦人科の名医になって、私と同じ病気で苦しむ人を助けたい。
もしくは経済的に許される限り、子どもを生みたい。

□人生最後に食べたいもの　（最後の晩餐）
お母さんの鮭のおにぎり
□人生最後に行きたいところ
どこもいきたくない、息子が見える場所
□天国に持っていきたいもの
息子からもらったブリザーブドフラワーとマグカップとエプロンと息子の写真
□天国で会いたい人
ペットだったウサギのぷーきち
□生まれ変わったらなりたい職業
医者

□人生最後に食べたいもの　（最後の晩餐）
特にない

□人生最後に行きたいところ
息子のお墓
□天国に持っていきたいもの
特にない
□天国で会いたい人
死んだ祖父母
□生まれ変わったらなりたい職業
人には産まれたくない

仕事辞めたらストレスから開放されて心も体も楽になると思ったけど大間違い
生活への不安で押し潰されそう
毎日悪夢ばかり見る もう嫌だ

ちょっとメルヘンちっくな事を書いちゃうけど、
今たまたま死神くん見てて思った。
悪魔と契約して、一つ目の願いは、
旦那子どもがこの先、裕福に幸せに暮らして行けますように。
二つ目の願いは、自分がタヒた後の遺品、綺麗さっぱりなくなりますように。
三つ目は、何にしようかな…

三つ目叶えてもらったら、魂を悪魔に差し上げるわ。

みんな愛で溢れてるんだね・・・涙が出る・・・

お母さんのしょっぱくて丸いのりのおにぎり思い出した・・・

会社辞めると辞める前より悪くなるよね
私も辞めてから約一年、毎日悪夢をみる
飛び起きると、横で寝てる夫と猫が煩いなという顔してる
夫にだけ稼がせて本当に申し訳ないないと思う罪悪感も上乗せで体調が悪い

姑の尿を見る生活から逃げるには、
これしかないんかなぁ
生活力ないからなぁ

とにかく不安や心配ばかりで夜もよく眠れない
特に理想主義でもなかったのだが
自分や家族や取り巻く環境の陥落ぶりを認めることができない
特に息子のダメっぷりは想定外だった

お母さんだけは息子さんを認めて受け容れてあげなさいって
母親ならそれが当然だって解っているのにできない
子どもを産む資格なかったわ
生きてても死んでも害でしかないわ自分は

吐き出しちゃいなさいよ
息子のだめっぷりってどんな感じなの？
意外に気にするほどでもなかったりして

>>656
まさにそれです>申し訳ない
自分に存在価値がない、と思ってしまい辛い
でももう辞めてしまったので後戻りは出来ない…と毎日暗いです
お金が欲しい 裕福な人が羨ましい

０葬良いなあ
私もそうして欲しい…

大阪のほうは喉仏とおおきめの骨だけだったりするんだって？
びっくりしちゃった。

関東はちりとりで全て壷に入れて、
最後にちりとりと箒わたされて〆のはき集めみたいなのをさせられる。
後からクレームがないようにやるんだよ。

だから関東以北はゼロ葬は馴染めないだろうな。

でも海外も中国なんかも墓ばかりふえちゃうから、政府が援助金出して
海に葬る方向でやってるらしいし、
今後は日本も自然葬方向になってくると思う。
墓守る人がいなければ、お金を払えなくて
結局永代供養のほうに入れられるんだから
結局同じだよね。

父親に暴力ふるわれていたのが、３０歳過ぎても忘れられず、辛い
母親には「逃げようと思えば逃げられたはず」と言われるし。
母は最近肩を悪くして、毎日髪を結ぶのを手伝ったりしているんだが、
あの言葉が忘れられず、ずっとモヤモヤしている。
父は病気をして、母は１７年も介護したので、母も大変だったと思う。
けど、離婚と言う選択もせず、子供が暴力をふるわれているのを見て、
なんとも思わなかったんだろうか。

>>663
私も三十になるけど父からの暴力は忘れられない。母の連れ子の歳の離れた兄三人が揃って有名大学に入った。
子供ながらに覚えてるのは、今ここで離婚したら兄達の学費を払って貰えなくなるから我慢して。だった。
兄達も大変だったかもしれないけど、兄達の学費の為に一人暴力に怯える生活は地獄だった。
父も母も、頑張って働いてくれたのはわかる。兄達は頑張って勉強して皆大学に現役合格して、今では職場でもかなり上の地位にいて、結婚して子供が居て、それまたその姪や甥は裕福に暮らしてる。
私は結婚出来たけど、十代の頃からずっと鬱で精神科に通ってる。
たまに帰ってくる兄達に、もっと頑張れよ。と言われると発狂したくなる。
本当の気持ちをぶちまけたいけど言えない。

>>663
両親ともに見事な毒親だね
そんな親の面倒をよくみれるわ

>>663-664
ドラマみたいな毒親だなぁ…
兄弟の鈍感さもすげえ

家族ってなんだろうね
年いってからこんなに苦労するとは思わなかった
普通に学校行って友達と遊んで普通に働いてさ
それが出来ないとか分からない
私が死んだら自分のことは自分でするのかな
もう疲れた、甘やかし過ぎたとかもういいから

私はもう決行日を決めたんだけどさ
そうしたら毎日楽になった
旦那からは「最近、ニコニコして機嫌良いね」なんて言われた

その時がくるのが楽しみだ

>>667
発達障害とか何かの病気の可能性はないかな
病気なら医者からアドバイスもらえるからまだいいよ
うちの子みたいにボーダーっぽいのが一番厄介だ

死にたい死にたい
私も決行日きめなきゃ
死に方も失敗しないよう計画たてなきゃ

発達障害というかアスペと36になってから診断されてアドバイスされたが何の役にも立たんかった
貴方に向いてる職業は学者か研究者ですって今更言われても。。な事でさ。
で、世の中の一般的な職業はほぼ不向きと言われた。これって実質詰み宣告だよね。
毎日飲んで現実逃避してるよ。親がさ、近所に住んでていつも笑ってんだよ、こんな娘なのにさ
その親を悲しませちゃいけないなーと思って、せめて両親と猫を見送るまでは、と思って耐えてる

>>668自殺決めた人ってそうなるらしいよね。いきなり明るくなるらしい
>>636この世に未練なんてないし天国も地獄もないわ。だから全部無し
死にたくて救いを求めて見た精神科医のブログで「やってみたいけど出来なかったリスト」を作って自殺する前に全部やってみなさいとかふざけた事書いててヘドが出た

>>667
自分も、発達障害じゃないかと思う
普通の社会生活が送れないっていうのはそれでもう病気だから
病院に行ったらなにか病名が付くかも

父親はもう死んだけど、いまだに恐怖心は残っている
私が風呂に入っているのを覗こうとしたり、朝起きたら父が隣で寝ている
こともあった。
母の髪をライターで燃やそうとしたり、愛犬を蹴ったり、冷蔵庫の中身を
全部捨てたり、俺を殺してくれと言われたこともあった

母には「お父さんはあんなだったけど、お母さんは良いお母さんだから
良かったでしょ。あなたはお母さんを助けるために生まれたんだよ、助けてね」と
言われると返答に困る。

でも、母も苦しんだんだろうし、私も母のことは好きか嫌いかで言ったら好きなんだ。
今日も母の日なんで、ご馳走の準備をしているし、これからも元気でいて欲しいと思っている
それでも、たまに言いようのない怒りや苦しみが湧いてくる・・・

>>674
読んでるだけで気持ちわかり過ぎて具合悪くなりそうだよ。
私の母は「あなたの為を思ってやってる。」が口癖。今だにそうだけど。
ずっと前に「子供の為を思ってるのに暴力をふるう事が許されるの？」と聞いたら
「暴力はふるうけど生活出来てるでしょ？愛してるからだよ。」と言われ
本気で腐ってるんだなと思った。
この二人が結婚しなかったら、兄達は中卒か良くて高卒だったんだと思う。
でも私は生まれなかった。そう思うとなんで結婚なんかして私を産んだだろうって思う。
小学生の頃の日記を読んでも「死にたい」しか書いてない。
二十年位ずっと死にたいって思ってる。なのに死ねない。凄く苦しい。

うちも家族が酷すぎる
親父はチンピラみたいな、ろくでもないヤツで
三歳で別居
それでもたまに母親に金せびってた
母親はある中、ギャンブル狂い
自分以外は全員敵で、子供は自分の子分

あーちょっと思い出すだけでも吐き気してきた

>>670
医者のアドバイスなんて役に立たないよ
困ったら人を頼んで〜とか
勉強に困ったら専用の塾があるとか
私立があるとか
貧乏無支援家庭に何言ってんだよこの爺はと殴りたくなるわ
金があったら障害あってもなくても人生楽勝なんだよ
そうじゃないから詰んでるのに
そこは誰も理解してくれない
死ねば、そんなにつらかったのかと判ってくれるのかな

皆のレス読んでると自分の境遇なんてまだまだだなぁ、でも死にたい
最近楽しいことなんにもない
死んだら海か山にでもまいてもらいたい
死んでまで墓の中で家に縛られたくない

やっぱり死にたいには理由があるんだね。
毒親って、納得。
私は中学から毎日死にたいってベットで泣いてた。
そして高校で泣かなくなった代わりに、感情を殺した。
新宿で浮浪者の目を見た時、私と同じだと思った。
全ての事がどーでも良いんだよね。
高校のとき、一度も自殺したいって思ったこと無いって人に会って驚愕した。

人生に起きた事全てがしんどかった
今もしんどい
最期ぐらい楽に死なせてほしい
死ぬことでしか救われない

罰を受けるべき人間がのうのうと生きていられるんだから
この世の価値なんてそんなもの

>>671
>その親を悲しませちゃいけないなー

そういう風に思えるんだったらアスペじゃないんじゃない？
発達は基本的に想像力思いやりがなく人の気持ちがわからないから気遣うことはできないからね

普通になるのって難しい。
死にたい。　

>>681
アスペでもさ、いくらかは場数を踏んで学習するんよ
基本的には想像力も思いやりもないし容赦無い発言するけど
でも親が私の死を悲しむ、それくらいは理解できるよ
テストの結果は高得点でガッツリアスペ判定でてる

何が辛いかって「自覚があるならまだ軽度だよ」って言われること
軽度だろうが何だろうが社会に適応できないアスペだという事実には変わりない
実際今まで何かが上手く行った試しがない
自覚なく才能発揮出来てる人もいるんだ、そういう人が羨ましい

その暴力パパの話を聞くと、統合失調症だね。
頭がいい人しかならないんだよ。
あなたも頭が良くて繊細なんだろうね。
統合失調症の家族がいると人生が狂う。
私にはわかる。
残った家族で近くでもいいから引越しとかして気分を変えてみたら？

私、お金の管理が出来ないの…
借金は無いし、微々たる物だけど貯金はある
だけど老後資金には程遠い
子供がいないから、頼れる人もいない
実母は貧乏、兄二人はワープア
次兄は、アラフォーでリストラされてから、契約を転々してもうすぐ50…

私は発達障害持ちで、人とうまく仲良くなれない（第一他人の目を見れない）
旦那だけが私に優しくしてくれるけれど、この先どうしていいかわからないわ
旦那の退職金もないのに、私はうまく働けない…

旦那と一緒に事故かなにかで苦しまずに逝きたいわ

最後に一人残ったら生活保護で特別養護老人ホームに入ればいいんじゃない？
今は特養老人ホームは入所待ちが多いけど、そのうち老人も減るので
入りやすくなるでしょうし、精神がアレなら優先されるよ。
公的な福祉界は暖かい世界でびっくりするから。

>>686
そのうち老人も減るってどんな寝言？

こういう無責任な慰め言う人って、人を慰めてる自分いい人！って思ってそれに酔ってるだけだから。
頭が良いって言われて、そっか！私頭が良いんだ！って喜んで解決するわけでもないのにさ。

◯◯だったらアスペじゃない、◯◯だったらうつじゃないとか、聞きかじった知識で知ったかするやつも同じ。知らないんだったら余計なこと言わないで黙ってろっていう。

今団塊の老人がMAXでこれから数十年は多いけどその後減るでしょ。
年代別人口表みればわかる。
奥様が70代とかだったら、ごめんなさいですけど。

70代とか中途半端な嫌味入れて勝とうとしなくていいからどっか行って

>>690
第二次ベビーブームの奴らがいるよ。

>>692
第二次ベビーブームは肉食べすぎと競争社会ストレスで長生きは無理でしょう

昔みたいに60歳くらいで惜しまれて死ぬ世の中になればいいのに。世の中役に立たない老人が若い人の足引っ張りすぎ。死ななくていい人が死にたくなって、死んだ方がいい人が死にたくない世の中。

>>694この前病院で80代のお婆ちゃん2人組が「もう孫も大きくなったしいつ死んでもいい(にっこり)」「あら！もっともっと長生きしましょうよ！」って言ってて、やめてくれって思ったわ。

今は若い人は早く死にたがって、年寄りほど貪欲に長生きしたがるんだよね…
サラリーマンなんてガンガン高額年金取られて、リターンなんてまるで期待できない
ナマポと公務員とチュン、チョン、在日、Ｂばっかり得をする
早くねむってるうちにこんな世の中終了しちゃえばいいのに

やっぱり早くこの世から一抜けするのが勝ちかもしれん

よく、将来の子どもたちのために〜って何でもかんでも言われるの、テレビでもCMでも見るけど、
知るかッて思う　性格悪いけど。
自分に子供いないし、いたとしても自分の子供のことしか考えなかったと思う
それではいけないんだろうけどそんな他所の家の子供の事まで考えるほど余裕なんかない
もし生活に余裕があったなら、考えられたかもしれないけど、
うちも退職金なんか無いし本当に老後どうすんだって思うし
でも孤独死は怖くない
孤独死をなんで嫌がるのかわからない

今の老人は裕福だし、金もあって羨ましいよね。
うちの義両親も、60歳で退職して今はのんびりと旅行三昧で裕福な老後送ってる。義母なんて、ずっと専業主婦で働いたことなし。
陶芸、水彩画教室、カラオケ教室に通ってる。最近、ひとりカラオケにハマってるらしい。
シニア割引で1時間ドリンク付きで270円って喜んでた。

底辺パートしなきゃならない私ってなんなんだろう。
裕福な老後なんて、絶対ないわ。


将来は年金支給年齢が75歳になるかもしれないみたいだし、
死ぬまで奴隷生活なんてウンザリ。

>>689
聞きかじった知識？知らないんだったら黙ってろって？
発達夫と長年暮らしてる自分はカサンドラ症候群、発達と生活してみればわかる

知らんやつにいきなりからまれても知らんがな

>>701
知らんがなで無責任な発言、自分で書いた>>689を読み返してみたら？

>>702
いやそれは知ってるけど、あなたにレスした覚えもないのにいきなり絡まれても知らんってこと。何勝手に反応してんの？不幸自慢したいわけ？で、自分は何でも知ってると？はいはい、すごいですねー

>>703
>>681は自分が書いたから
>>689はその内容に対してのレスと受け取れるのでレスしました

>>704
ああ、やっぱりその人か。でもさ、あなたの言ったことは外れてたんだよ。自分は経験あるからわかるって自信満々でまだ言ってるけど、でも外れてるの。その後のレス見ればわかるでしょ？
そう言われるのが一番辛いって>>683が言ってるのに、謝りもせず、それでもまだ自分は正しいって言い続けるなんてどんだけ面の皮が厚いのよ。
いくら経験があったって、中途半端な知識をひけらかすのを知ったかと世間は言うんだよ。
私は>>683じゃないけど、こういう中途半端なことを言って人を苦しめるやつが一番嫌いだから黙っていられなかった。

>>696
わかる。お年寄りって搾取する階層だからね。
奴隷をこき使って搾取する生活って蜜の味なんだろな。
奴隷世代である現役世代が早く死にたがるのも分かるし。
なんかおかしな世の中になってるね。

>>686
申し訳ありませんが、このスレの人々が年寄りになるころには、その公的な暖かい福祉界とやらが
残っているとは思えませぬ。今よりも国力が衰えて、金のなく力のない年寄りは世間から排除される社会になってると
思う。

>>705
自分も何も知らないで無責任な発言で決めつける>>689がすごく不快だった
>>705に謝罪を要求される筋合いはないし
発達に長年苦しめられてる自分としては謝る余裕なんてない
>>683が自分で言ってるように学習するということでやっぱりそうかと思ったし
そもそも>>683は思いやりがあるねという意味も>>681にはあるからね
それでどう受け取ったかは>>683の問題でそれにどう対応するかも私の問題
>>705も十分中途半端なことを言って私が不快になったことは事実です
ということはあなたも世間では知ったかで他人を苦しめているということになるね

おまえらうるさい

>>708
うん、もうそれでいいよ。日本語不自由すぎてまともに読む気にもならん。
あなたがきっと世界で一番不幸で可哀想な人なんでしょう。それで満足？

発達の人に話が通ずるわけないんだから
健常者はスルーしたほうがいい

もっと、ちゃんと死にたい話しようよ。

鬱旦那と心中したい
でも私がもういいよ、死んじゃおうか、もう頑張らなくていいよって言うと
旦那は私にドン引きしておじけづくからまだ生きてる
あんなに毎日死にたいって泣いてたのは何なのよ
溺れるのと乗り物に轢かれるのは嫌！とか希望を述べるとマジで引くわ〜みたいな空気
何なのムカつく

私も旦那も鬱でメンクリ通い。
夫婦揃って鬱って終わってるなあ。
夫婦揃ってメンタル弱過ぎる。

仕事辞めていいよって、言ってあげられなくてごめん…
わたしが稼げる女だったらね…

子供いたら頑張れるようになるのかな。
よく子供の笑顔見たら頑張れるとか言うけどさ。
本当かよ…。

>>699
義両親が裕福だなんてそれだけでうらやましい

ボンビーな義両親って迷惑だものね。
私は小梨だけど、姪っ子には結婚するなら、相手の父親だけでなく母親も独自の
厚生年金や共済年金のある人を選べって言ってる。

厚生年金も共済年金もあてにならないよ
いつ破綻してもおかしくない
がっつり貯金して、若い頃から個人年金かけて
小遣いの範囲で資産運用する賢い人がいいよ

うち旦那が先に逝って身の回りの片づけしたら、
あり金はたいて、ひっそり海外にでも行って死ぬかな…
アメリカで誰か撃ち殺してくれないしから？
お金があったら、私の悩みの9割は解決する

アホだから時代の波に乗れなかった
バブル世代なのにまったく恩恵受けてないし
3歳児神話というのを真に受けて仕事辞めて育児専念したら
就職したくても底辺パートしかなかった
アベノミクスで主婦は叩かれるし散々だ

おまけに子どもは典型的なゆとり世代でお手上げ状態
アホは子ども産まずに薄給でも正社員としてチマチマ働くべきだったよ
旦那共々国民年金しか払ってないから老人になったら餓死するわ

＞683だけどこんなに物議を醸すとは。
ほらね、発達なんて居るだけでこうやって場をメチャクチャにするんだ。

死にたい理由がお金の人も多いのだろうか。
ウチは幸い両実家とも裕福だからお金の心配はしてないけど。
元々の頭がおかしくちゃまともに生きていかれん。
明日は数年ぶりの女子会()はぁ。余計死にたくなるんだろな。

配偶者控除の見直し、政府税調で本格議論スタート
（5月12日11:05）
政府税制調査会は、専業主婦やパートの主婦がいる世帯を税金の面から優遇する
「配偶者控除」の見直しに向けた議論を、１２日から本格的にスタートしました。
「配偶者控除」は配偶者の年収が１０３万円以下の場合納める所得税が減る仕組みで、対象になるために
働く時間を短くする人も多く、女性の活躍推進を成長戦略に掲げる安倍総理が見直しを指示していました。



本当にこれやる気なんだね。
単に税収あげたいだけで、女性の社会進出は進まないって専門家が言ってた。

はあ、増税ばかりで死にたいわ。
アベノミクス。

私が死ぬ前に安倍に死んでほしい

私は一人っ子だけど両親から虐待されて育った。
正確には父親から暴力を振るわれて、母親は見て見ぬふり。
殴られている最中にも「顔はぶたないでね〜」と父に声をかけるだけだった。

今思えば糞みたいな親だったが、なぜか高学歴で国家公務員として裁判所で働いていた。
こんな糞みたいな奴のくせに、人を裁く職業についていたなんて笑えてくる。
さんざん殴られ罵られ、大学も合格したけどお前に学費を払いたくないと言われ、途中でやめざるを得なかった。

それでもバカな私は、自分の頭が悪いせいで父から可愛がられないのだと思い、ずっと自分を責めていた。
父が定年退職したときには、お祝いに自分の貯金を下ろしてロレックスの時計を買ってあげた。
何をあげたらいいか分からなかったので、高いものなら間違いないかと思って。
でも父はそれを私に向かって投げ返した。
それでも私は「ロレックスが嫌いだったのかな。なぜもっと高い時計にしなかったんだろう」と自分で自分を責めていた。

ほんとうに私はバカだと思う。父は私がバカだから嫌いだったんじゃなく、私という存在が憎かったんだろう。
母もしかり。私のことを守ってはくれなかった。
でもそれを認めるのが怖くてバカのせいで好かれないんだと思い込もうとしていた。
なんだかもう疲れた。
こんなふうに自己否定感ばかり強く、人の顔色を見てばかりの人生になるとは思いもしなかった。
私だってもっとやさしい両親のもとに生まれたかった。一度でいいから、名前を呼んで頭を撫でて可愛がってもらいたかった。

私に残ったのは絶望感ばかり。もうほんとに死にたい。長文ごめんなさい。

毒親育ちの人は決まって長文だね
いちいち読んでないけど

毒親持ちの人の
こんなに健気な私　こんなに酷い親　一度でいいから○○してほしかった
これが嫌だわ

家族をどこまでも愛したいという想いがあるからこその、苦しみ、悩み。
こんなときの私たちは何をすればいいのでしょうか？


○誰も責めないこと。そして決して自分を責めないこと。


一番大切なことは、責めないことです。

大切な人が何かに囚われていて、そこから抜け出すことが出来ずに、自ら虚し
いパターンを繰り返してゆくケースの場合、

（病気、被害妄想、浮気や嘘を繰り返す、ワーカホリック、ギャンブルやアル
コールなどの中毒も含みます）

私たちが一番引っかかりやすい罠は、家族の問題を背負い、自分を責め続けて
しまうことなのです。

家族で起きたことは、全体責任ではあるのですが、誰も悪くはなかったのです。

「これからは間違いを訂正していこう」「新しいことを学んでみよう」と思う
だけで、本当に十分なのです。

「痛み」とは自分で抱え込むものではなく、手放されるべきものです。

問題児のようになっている人物・・それが自分の母親だったり、パートナーだ
ったり、子供だったりしたら、私たちはものすごく自分を責めてしまいます。

「自分がどこか至らないせいで、大切な家族がこんなことになってしまったの
では？」という不安感から、自己懐疑や自己嫌悪が始まってしまいます。

そうなると、そんな苦しい思いをさせる家族に憤りを感じてしまい、誰かを責
めたい気持ちもいっぱいでてくるでしょう。これは自然なことです。

そして私たちは誰でも自分を責めているときには、一番身近な人も一緒に呪い
にかけてしまっているのです。

罪悪感を持ち続けていると、問題に向き合う力がなくなってしまうのです。
状況を変えてゆくことが真実の望みなのに、これでは本末転倒です。

誰でも問題が起きれば自分を責めてしまいます。
それが家族関係であればなおさらの負担になります。

誰でも・・つまり、これは「特別なあなただけの問題」ではないのです。
あなたは間違っていないし、ベストを尽くしてきました。
完全な人間など、どこにもいません。

どんな問題も「責める」という誘惑に引っかかった分だけ慢性化し、解決不可
能になってゆくのです。

“罪悪感は百害あって一利なし”ということを、よく覚えておきましょう。

無罪さや無垢さをもってこそ、状況に光をもたらすことができるのです。

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec684.html#links

配偶者控除廃止のあとにまっているのは、国民年金第3号被保険者の廃止だな。
年金なんて払いたくねーよ。どうせ破綻してもらえないには確実だし。

もし、近々死ぬ予定なら老後なんてないんだから
年金も払わなくていいよね
今まで払ってきた分も無駄だったな
詐欺にあったようなもんだね

金さえあれば10割りがた
悩み解決ﾌｯﾌｰ

本当そうだよね…

親が裕福だって、親は子供にお金残さないわよ。
「財産全部使いきって死んでやる」って言いながら証券会社と銀行の人間にしゃぶりつくされてるんだな。
よけいたちが悪いわ。

将来は弁護士にお金預けて高級老人ホームに入るんだと。保証人は代行会社に依頼するんだと。

親は８０才にもなれば認知症で子供の存在すら忘れるんだろうな。
親については「産まないでほしかった」としか思えないんだな。

親が貧乏で子供の金アテにされるより、ずっとマシじゃん

不幸探しが上手い人間、つまりわたしなんだけど、いつも不安。
お金かと思ってて、死に物狂いで働いてお金は不自由しなくなったら、また違う苦しみを見つけてしまう。
きっとこれも解決したら次を探すだろう。

残していく家族が可哀想とか、まったく思えない。
自分しかかわいくないので、自分さえよければそれでいい。
はやくしにたい。

ほんと仕事辞めなきゃよかった。もっと言えば結婚しなきゃよかった。
結婚した途端転勤族になってしまって、パートすら満足に続けられない。
夫について回って一馬力で遣り繰りしながら子供を大学に入れ仕送りをして
独立させて、懐はスッカラカンの年取ったオバハン。
さあ、これからという時に配偶者控除廃止・年金払えだとぉ？
なんかハシゴを登り続けてたら、とたんに外されて、更に上へ行くハシゴも
見当たらない状態。もう生きてても仕方ないなと思えてきた…

自分の親は７３３さんにそっくりなのよ。
死に物狂いで働いて、がちがちの守銭奴で、子孫や家族のことなんぞなんとも思っていない。

でも自殺願望はないんだろうなあ。ほんとに死にたいの？

>>735
わるいけど、守銭奴でもないし、子供も居ない。
自分の親を勝手に他人に投影しないでくれるかな。

そもそも、あなた、スレチ。

鬱病旦那、頭痛くて発狂しそうだ死にたいとか泣き喚くから
会社欠勤して一日中ネットやってんの止めたらって言ったら不貞腐れてる
薬飲んで運動もして何で液晶ディスプレイ見るのやめないのか理解に苦しむ

不機嫌ついでに私に渡す生活費より趣味に使うお金が多いよねってついに指摘した
自転車40万、カメラは10台、レンズ20本だってさ
facebookで絶対ヲチられてるに違いないって思ってる
あー死にたい

>>736は文句言いながらも寿命まで生きるタイプ

死にたいけどうちの両親の葬式出して
ニッコリするまでは絶対に死なない。

親が死ぬまでは、と言いつつ
親死んだら遺産でしばらく生きてしまうかもしれない

>>690
これから数十年多いんだったら十分じゃないのｗ
どんだけ生きる気なのよ

飼い犬が逝ったら決行したい

若い頃の悩みって時間が解決してくれる事が多いけれど
中年以降の悩みって、深刻で、解決できるめどが立たない事が多いと思う
私疲れたわ

親が遺産を残してくれるだけでいいじゃない。

うちなんか遺産を残したくない！と言ってるよ。
苦労して貯めたお金を子供や孫に使われたくないんだってさ。
だったら札束を一緒に棺桶に入ればいいんじゃないかね。もちろん介護なんて私しないからさ。

若い人は未来があっていいよね。
進学や結婚で人生が良い方向に変わる可能性あるからね。
30代後半になると先がもう見えてるもん。
宝くじでも当たらない限りやり直せない。
結局は金だね。
将来のこと考えたら死にたくなるわ。
貯金なんて全然ないわ。

うちの親も遺産残す気ないみたい。
毎日贅沢三昧で羨ましいわ。
年金貰うの辞退して欲しい。
あなたたちの世代は大変だね〜って他人事のように言ってくるけさ。
イラっとする。
世代格差半端ない。

親が本当に自分たちで苦労して貯めたものなら仕方ないかな。
だけど、親がその親から受け継いだものまで、自分たちで苦労して貯めた物だ〜
と言い張っている年寄りが多いからね。全部自分のものだーーと言い張ってるからね。
先祖からしてみれば、親だって子だって自分たちの子孫なんだからさ。あの世でより若い世代の
子孫たちに渡してやりたいって思ってるかもしれないじゃん。
こんな強欲な年寄りは強盗してるのと同じ。死後は地獄みたいなところに行くだろうな。
私はだまって見てるけどね。とにかく黙って見ていようと思う。

その金で自分で介護施設に行ってくれれば、万々歳じゃん
親の金なんてどうでもいいわ
私は、そんな事よりも介護なんてやりたくない！

まあね。
けっこう真剣に老後の介護のこととか考えてきたけど、お金を残す気がない！と真面目な顔して言われちゃうと
なんだかどうでもよくなってきたわ。
もう介護なんてする気なくなった。

確かに自分の金で介護施設に入ればいいよね。子供に介護してもらおうとか虫が良すぎる！

>>７３６って田嶋陽子、上野千鶴子みたいな上から目線の自己愛インテリヒステリーばーさんなんだろうな。

このスレ見てナルシストな優越感に浸ってるんだろうなあ。このひとは死にたい死にたいっていって、絶対自殺しない。
本当に自殺した人は、お金と健康にものすごく悩んで、奥さんも中学生のお子さん残して、自分に保険金かけて自死していった。

子供が自閉症です
死にたい、死ねない、しにたい死ねな死にたい

>>241
うちの夫はこんな感じの優しい夫だったけど、
最近はやっぱり、メンヘラの私を支えるがしんどくなって来たみたい。
実家毒親で色々問題抱えてた私に、子供産まなくてもいいからとプロポーズしてくれた夫。
この人となら頑張って生きていけるかなと結婚した。
甘えてもいいんだよという言葉がなかなか信じられなかったけど、
この二、三年は辛い時は辛いと言えるようになってた。
でもそれが、夫のキャパを超えてるみたい。
口には出さない（多分出せない）けど、持て余してるのがわかる。
すごく肩身がせまいや。生きててごめんって。
独身時代のように甘えるふりして甘えなきゃよかった。メンヘラの自分がそんな甘い夢見るべきじゃなかった。
夫は親じゃないのにね。縋られて重かったろうな。私が浅はかだった。夢から覚めて死にたくなった。
こんなのメンヘラの勝手な絶望なんだけどね。
今は、心筋梗塞とかで急死できたらいいなと思う。
三年といわず、なるべく早く。
私が早死にした方が、夫の人生にはメリット大きいと思う。

静かに死にたい。

>>722
気持ち全部わかるよ。毒親持ちって同じような思考になるんだね。

>>750
自閉の子を持つ親の会とか行ったら精神的な支えにならないかな？
何らかの精神的な問題を持つ子供は何十％かいるってＮＨＫで言ってた

心筋梗塞で急死。
理想的だわ。ぽっくり死にたい。
自殺より病死が良い。

車運転できたら練炭で逝きたかったな

>>756
私はその予定

大学生の息子、中学生からの虚言癖が治らない
全部私のせいなのだろうか
私が死んだらもう嘘つかずにいてくれるだろうか
自分の息子を信じることができないなんて悲しすぎる

急性アルコール中毒で死ぬのって難しいのだろか
大学生がたまに死ぬけど
いざとなったら薬少々にウォッカ一瓶一気飲みしようと思ってる

>>758
うちの子もだよ
嘘つき嫌だよね
自分は嘘つかない人間だし
嘘つく人大嫌い（生理的に受け付けないレベル）だからつらい

ただでさえ死にたいのに、
歯が痛くてたまらん。
身体を横にすると痛みが陣痛並み。
縦になってると和らぐ…

葉が痛くて死ぬのは嫌だ

>>758
小さい頃だけの嘘つきなら構って欲しいんだろうなって思うけれど
大学生にもなっての虚言癖は病気だから、親のせいじゃないよ
もう大学生なら大人なんだし、自分の嘘の責任は自分で取ってもらいなよ
それで子供が困ろうが、それは自己責任
一度痛い目を見た方がいい

>>762
レスありがとう
もう私にはどうにもできないとわかってるから余計に虚しいんだ
真面目に子育てしたつもりだった
でもどこかが間違っていたに違いない
いくら悩んでも手遅れ

うちにも女子大生いるけどリスカしたり拒食になったりメンヘラ
母子関係に問題があるとかよく聞くけども
生まれつきやたら神経質で感受性強いからこっちにも限度あるわ

大学生のお子様スレをたまに覗くと優秀な子ばかりで本当に羨ましい
悩みも就職とか恋人とか一人暮らしのアパートのこととかで
うちとは次元が違うよorz

子供がいてもいなくても悩みはつきないわよね

私は子供がいないんで、子供の悩みはないんだけど
実母が重くて仕方ないわ
正直、早く死んで欲しいとさえ思う事もあるわ…

完璧に捨ててしまえれば、どんなに楽になるだろうって思うけど
さすがに貧乏な中、育ててくれた母親を完全に捨てる事は出来ない
私の方が先にぽっくり逝きたいって、この頃真剣に思うようになったよ

昔から理由はないけど３０歳まで生きたらそれでいいかなって思ってた。７０年とか８０年とか長すぎる。
今でも旅行したら楽しいし誰かと食事するのも楽しいけど
空虚な気持ちが抜けず毎日不安でたまらない。３０歳以降の自分はサッカーのロスタイムって感じ。
自殺する勇気はないから電池が切れるように終わりがきて欲しい。

>>754
なるわけない

溜め息と憂鬱が止まらない

死にたい。何の為に生きてるかわからない。

パワーストーンの基礎知識
「パワーストーン」とは、宝石の中でも、特殊な力が宿っているといわれる石のことを指します。
「パワーストーン」は、その意思を身に着けるなどしているといい結果が起こるとされています。

「パワーストーン」にはさまざまな種類が存在し、それぞれ違った効果が期待されています。
例えば、「アクアマリン」は、幸福、恋愛成就など、「アパタイト」は変化と安定、コミュニケーションなど、「ガーネット」は成功運、「ゴールデンタイガーアイ」は財運、金運などがあります。

「パワーストーン」の効果については、科学的には証明されていない為、疑似科学やオカルト、またはお守りのようなレベルで考えられていることが多いようです。

ただし、愛好家も多く存在し、実際に効果が多くあったとの声も多く聞かれています。
http://rousite.blogs.lalibre.be/

癌再発した
やっと死への道が見えた
みんな無理して死ななくていいよ
そのうち死ぬから
あとは余命１年か五年かもっとか？
診察行ってきます

仕事しなきゃ生活していけないのに、仕事が壊滅的に出来ない。今日もミス連発で、部長からミスした書類を目の前でグシャッポイッ＆舌打ちされた。
そんなだから同じ部署のパートの女性と差別化されてて、毎日針の筵状態だ。
もう生きててすみませんw
勢いで吊っちゃいそうw

無気力
憂鬱
不安
辛い

>>772
わかるよ
私も全く一緒
新人にすら軽蔑されてるよ
勢いで吊りそうになる気持ち、よくわかる

生きてても苦しいばっかり
人と同じ様にできない自分に疲れたよ

>>771
治療勧められませんか？特に初期だと。
抗ガン剤とか必要ないっていうか、癌になったら自然に朽ちていきたいんだけど
10年前子宮ガンになった時に、手術と治療を断り切れず現在に至る
次に癌になったら、治療を拒否して末期になったらホスピス行きたい

>>772
私も仕事でミスばかりしてた
同期がみな時給上がったのに私だけ上がらなくて
これは会社は自分を必要としてないんだなと思い、いたたまれなくて辞めたよ
生活カツカツなのに
一応健常者なのに馬鹿すぎる人間は本当にこの世に要らないよね

⚫︎夫の口癖
死にたい
消えたい
辞めたい

これ聞く度に気が滅入る

>>775次は転移の状態にもよるけど抗がん剤かなとは言われてる
私も抗がん剤拒否して緩和ケア行くわ
でも余命10年とか嫌だな
50歳近くまで生きてたくない
早く死にたい

>>777
しまった。
私が旦那によく言ってる言葉だわ

無駄に健康体で困る。

結婚して8年の36歳。
結婚したばかりの頃は、まさか自分が毎日死にたいなんて思う人間になるなんて思わなかったわ。

子供いないし何の希望もないや。
今から子作りして頑張る気にもならない。
みんな口を揃えて、子供は可愛いって言うけど、ここ見てたら子供生んで後悔してる人もいるじゃないか。
生めばみんな必ず幸せになれるなら生みたいけど、そんな甘くないはず。

無理に子供なんて作ることなんてないよ。
私は子供妊娠してからずっと今も病みまくりで死にたいしかない。責任と罪悪感の塊。

>>778
やっぱり抗ガン剤とか積極的な治療を勧められるよね。
末期近くなるまで病院に行かなきゃいいのかな。>>778さんは何で癌が見つかったのですか？
健康診断毎年受けてて、生きる気力充分、絶対長生きして人生謳歌するって言ってた
リア充の義兄が、癌宣告から2年であっさり亡くなってしまった。
全身に転移する癌だったんだけどね。
癌の発生部位にもよるのかなぁ

私の友達の母親が婦人系のガンの再発で、病院行かないで（家で死にたいとかで）
家で家族に面倒看させて逝ったけど、死んだ時に警察やらなんやら来て大変だったよ
痛みがものすごかったらしいのによく病院行かなかったと感心したよ

ずっと母親の面倒看ていた友達がぽつりと「病院で逝って欲しかった」って言っていた
やっぱり自宅介護は大変だったみたい

在宅とか痛みは嫌だからこその緩和ケア、ホスピス希望なんです

>>782最初はおっぱいが痛くて痛くて乳腺炎だと思って、
乳ガンは痛くないって聞いてたし、受診したらマスコミにもでてるドクターへ紹介状がでてあれよあれよと手術へ

今は再発なんだけど、別件で検診に行ったらまさかのしこり。

音もなくやってくるってこのことかと思った。

皆さんお願い、心配なら自己触診ではなく検診に行ってください。
見つかってから治療するかしないかは任せます。

死にたいスレに書いてもねぇ･･･

実際治療拒否なんかできるんだろうか
末期の人にしか認められないんじゃないの
緩和ケアとかホスピスも数足りてないんだよね？
希望してもお断りされそう
それで治療拒否ってなったら自宅療養になって
家族に負担がかかるのか
うーん

>>774 >>776

772だけど、分かってくれる人がいて嬉しい。なんか泣きそう。こんな情けない事誰にも相談出来ないや。子供もいるからあとにも引けず。

今日もミスが見つかって呆れた上司に徹底的に無視された。辛くて辛くて、子供達の顔を思い出してはそれをバネになんとか持ちこたえてる。なんでこんなにバカなんだろう。

最近は子供達のためにとか考えるのも疲れ果ててきた。明日ホームセンターでロープでも買ってこようかな。

長男が発達臭い。
もう、何言っても通じない。
毎日一時間も風呂に入ってシャワー出しまくり。
潔癖症で夜中にもシャワー浴びて、自分の汚れ物洗濯して、それをまた私に洗濯させる。

歯磨き・洗顔も水出しまくりで注意すると

『う、うわぁぁ〜！』

と、頭をかきむしって暴れる。

100�s近くある肥満体で、高校も半年もしないうちに退学してプータロー。
バイトさせてもすぐにクビ。

この糞デブの食費と光熱費で毎月何万も飛ぶ…。
今日、ちょっと注意したら、また頭をかきむしって暴れて

『怒ってないから話しを聞いて、お願いだから』
と言ったら、喚きながら逃げてアパートの階段から落ちて入院しやがった。

貧乏で金がないのに、また余計な出費が出ていって涙が止まらない。

ふと、横を見たら中2の次男も泣いてた…。

旦那も発達気味でバカで頼りにならないし。

次男のおかげでなんとか生きてるけど、死にたい願望が止まらなくて困ってる…。

それは辛い…

子供のことでは私も悩んで、胃までやられて１０キロ近く痩せたわ
小さい時はただ可愛いしかなかった
私は育て方間違えた

>>791
育て方や環境もあるかもしれないけど
持って産まれた性格なり遺伝の影響は侮れないよ。

>>789
それは辛いね...。
病院とか連れていけないのかな？

>>789
涙出た…。
うちと境遇がそっくり。
多分うちの中3の長男は発達。
こだわりが強くてわがままで思いやりゼロ。

幼稚園の頃から怪しかったから病院に連れて行きたかったけど、バカな義母・義父・旦那に反対されて放置。

今じゃ立派なトラブルメイカーだよ。

夕飯作ってんのに、キッチンにある小型テレビを見てるから

『部屋で見なさい』

って言っても拒否。

『狭いからぶつかるし、火や包丁も使って危ないから』

と言っても

『いや、ここで見る』

これ以上言うと暴れるからガマンだよ…。

少しでもコイツから逃れるため、貧乏なのにテレビと冷暖房付きの6畳の個室与えて閉じ込めとこうと思ったのに…。

自分も中1の長女だけが支え。

>>794
中３なら反抗期の可能性もあるのかな…

>>791
全然知らないのになんだけどw
あなたは間違って無いと思う。
可愛いでなにが悪いの？
生まれつきだよ

>>794
うちも発達かな？なのがいて似たような経験したけど、
こっちの「嫌だなー部屋にいってて」って気持ちが伝わると余計ダメなんだなと思うようになった
いつもと違う反応（にこりと笑って「なにを見てるの？」等聞くとか）をすると
少しはいいのかなって思う

ここで愚痴吐きだけで余計なことだったらごめんね忘れてください

>>789
強迫神経症ではなさそう？
友達の子供がそんな感じで強迫だって言ってた

>>789
洗浄強迫もあるんじゃないの？潔癖症。そこまで酷くないけど私が確認強迫だから、うわぁぁってなる気持ちは分からんでもない。
病院行って投薬と認知両方で時間はかかるけど、ある程度は落ち着くよ。

どう見ても>>794と>>789は同じ人なんだけど
釣り？

釣りだろうね
大げさにかいてるんでしょ

どうでもいいわ。
批判できるなんてずいぶん元気だな。
うらやましいわ。
うちのメンヘラな娘が毎日ギャアギャア騒いで辛い。
メンタルやられるわ。
早く家を出て行ってくれ。

>>799>>800
いや重度の発達や精障が家にいるとこんなの日常だよ
全然釣りだと思わんよ
もし暴力で家族に実害出始めたら同居してる家族は常に神経衰弱状態になるし
家族もメンタルやられて身体も病気になったりする
おかしいと思ったらすぐに子供を専門の病院に行って診て貰った方が良い

宝クジ当たったら生きまくるんだけどな。
結局金だよね。

いつまで続くんだろ、こんな生活。
虚しい、情けない、みじめ、きっと死ぬまでって分かってるから死にたいんだな。

>>803
わかるわ。
とりあえずは、金さえあれば将来への漠然とした不安感からは逃れるもの。

私もお金だわ。
身内の人間関係やあれやこれやと他にもいろいろあるけど
それさえあればここにはあまり来ないと思う。

うちの旦那と息子が発達っぽいんだよな…。
お金がないって言ってるのに、買い物する。

高い物じゃないけど、何個も買われちゃバカにならない金額だし。

うちの糞旦那と糞息子も、水出しっぱなし・電気つけっぱなしの大食いデブ。

で、旦那に生活出来ないからパートに出るて言ったら

『俺は全部給料をお前に渡してる！』

だと。

お前の安給料からお小遣い5万円と莫大な光熱費で赤字なんだよ！

内職やってるけど、毎日お金の心配ばかりで辛い。
毎日

死にたい！

ってそればっかだよ…。

>>807と>>794と>>789は同じ人なのが丸わかりなのに、どうして別人のふりをし続けるのだろう。
別にふつうに発達旦那と子供の話を毎日してもいいのにな。

発達持ちで苦しんでる家族が1家族だけだとでも？
自分が発達なんじゃない？
荒らさないでよ…。

あんまり絡まないでいこうよ。
死にたくても勇気なくてそれを選べず
日々がただ苦しい。
せめてここくらいは静かにみていたい。

>>808
変だよね。
苦しすぎて頭おかしくなっちゃったんだと思うしかない。

昨日と同じ事してるよ。

改行うざいし死んでいいよ

お前が死ねよ
発達障害のしつこい悪魔

>>813
いやいや、自分が指摘しておいてアレだけどさすがにそれはどうかと。

本気で悩んでいるなら普通に話せばいいのに
別人のふりして書き込んでいるのは、マジメにレスくれた人に対して失礼じゃないのかな？

この発達悪魔、ミュンヒハウゼン症候群かよ。

>>814
死にたいっていってたくせに
早く死ねよ屑

>>816
もう、スルーした方がいいよ。
あなたの方が正しい。
下らないことで煽ってくる人の方がまちがってるから。
私もバカなダンナが発達気味で毎日ツライ。

いきなり都合のいい書き込みワロタ
ハヨシネヤ
書き込みしてる暇あったら仕事増やせよ

>>814
マジでいい加減にして。
自分から煽っておいて、反応されたら荒らすのナイよ。

まちがえた。

814じゃなくて、>>817
>>819
です。

素直になれないならせめて意識して文体変えた方がいいよ、あなた自身のためにも
>>794,>>789,>>807共通点
・文末に句点
・改行の多用
・配偶者を旦那と書く
・会話文に『』
・糞、バカという表現

いや、わかりやすいほうがスルーしやすいからこのままのほうがいいかもよ。

このしつこさ、こだわりの強さは発達障害の症状。
すでに家族を苦しめて殺してそう。

>>822
確かにw

お願いだから、もうスレチ止めて。
歪んでるかも知れないけど、ここで救われてる人がいるのも忘れないで。

吐き出したいことあってツライんだよ。

家族にメンヘラがいて、週末は家から出て行ってくれなかったからメンタルやられた…。
なんとか生き抜いたけど、もう限界だよ。
解放してほしいわ。

全部あぼんすれば解決

>>827
もういいってw

先が見えない。金が無さ過ぎて死にたい。長生きなんてしたくない。父親と同じように40歳くらいで死にたい。

何しても楽しくない
最近私も大人になって自分で未来を開いてきた自信がついてきてたけど
やっぱりというか、ここにきて思った通りに物事が進まない
自分の不運が恨めしい
小さい時から運が悪かったからこれが自分の限界なのかな
死にたい

周りにもこんなに不運な子いなかった
なんか対人運が特に悪い
あとタイミング
異常に悪い
呪われてるのかなって思う
トントン拍子(違うかもだけど)にタイミングに乗って楽しそうな人見ると悲しくなるよ
最近寝てる時が一番楽しい
起き抜けにワケわからない連投ごめん

起きてすぐに死にたいって思うからなぁ、何にも楽しくないんだろうな
４０越えてからずっとそうだ
年とって、弱くなった

>>832
よくわかる
みんな計画通りに進んでこれといって障害がない
マイホーム健康な子供数人震災無関係
こっちは全部無い
例えると松嶋菜々子みたいな感じ、計画的に人生進めている
かえって松嶋菜々子のほうが芸能界にいるから見えない大きな苦労がありそう
今日も市営住宅の騒音で目が覚めた
早く死にたい
惨めな人生

＞健康な子供
これがあればもう他に何もいらん
貧乏なのは子供の時からだし、親の介護も我慢する。
でも子供が障害餅っていうのが一番つらい、親が死んだらもう責任ないから死ぬ。
100まで生きそうだからまだずっと先になるだろうな。

子供が心身共に健康なら一番幸せだよね。
体は健康でも精神的な障害持ちだから、これからどうなるんだろう？
不安で仕方ない。

読み直して今頃わかった
希望がないんやな自分の生活に。

日本人って病んでる人が多過ぎる。
自殺も多いしこんなの先進国って言えるのか。国は少子化問題視しながら配偶者控除廃止しようとしてるし年金支給開始は75歳にするとかしないとか。お先真っ暗じゃないか。死にたくもなる。

75歳までどうやって働くのよ。雇用も厳しいだろうし、税金ふんだくられるし。

税金高くても北欧諸国みたいに福祉が手厚かったら不満じゃないんだけどな
もちろん北欧だって色々問題やふまんはあるだろうけど、なんか日本はもう行き当たりバッタリで政策決めてるようにしか思えない

世界的に見て、日本の社会保障はわりと良い方だよ。特に医療保険はここまで充実してる国はないかもしれないレベル。(無料の国は全然順番回ってこなくて死ぬ人多数)
苦しいのを誰かのせいに(自分のせいも含めて)ばかりしていたら、そりゃ死にたくもなるよ。

安楽死施設という逃げ道も作ってくれないとねぇ

死ぬのまで他力本願か

>>842
国に全資産託したらできるとかならいいのにね。

>>843
だって苦しいから死にたいのに、死ぬ時まで痛かったりするの嫌じゃん
安楽死望んで何が悪いのかワカンネ

10年後の自分がこうなってるなんて想像出来なかった。
周りの友達と同じように一戸建てに子供は2人とか普通の生活してると思ってた。
現実は旦那が仕事休んでばかりでお金はないし一戸建てなんて無理だし子供もいない。後は介護か…と思うと死にたくなる。安楽死したい。

>>841
余裕あっていいなあ。

だけど日本がどんなに将来暗い国になるとしても
今年中に死ぬんだと思ったら関係ないな

自分はどんだけクズなんだ。
上の方でヒステリババアとか言われて、なんかもうボロボロで、ほんと、クズだということがわかった。
生まれてきてごめんなさい、死ぬ勇気もなくてごめんなさい、どうしたら死ねるのか、とびこめばいいのか、くびつればいいのか、よくわからない。
とにかく、自分がゴミだとわかった。
生きててごめんなさい。

スレチの絡みレスなんて、そんなの気にしなくていいのに…
死にたい理由も感じ方も人それぞれで比べられないよ。
私は20代のうちに死にたいな
お金ないし子供もいないし命かけて守りたいものや挑戦したいことなど何もない
でもいいんだ、人生で1年くらい楽しい時期があったから私にはそれで十分だった。
死神いつでもカモン！

死にたいけど日本の国民皆保険制度が素晴らしいのは同意する
ただ30年前から分かってた少子高齢化問題放置と年金問題は憤慨する
死にたいのはだれでもない自分のせい、生まれてこなければよかった
勝手に病んでアル中になってどうしようもないわ

明日の朝目覚めたくないなー。

年取るの怖いや。
今も充分おばさんの部類かもしれないけど、まだなんとか保っている部分もある。
年取ったらますます何もなくなる。
子供も居ない、色んな社会経験なさすぎ、
もちろん金はない。
つるむ人も居ない。母親でも女性でも
ない自分になるのは怖い。
お先は真っ暗。

どう見てもわけのわからない絡み方をした>>735が異常だよ

刑務所暮らしの方が楽なのではと思えてきた
刑務所のなかは夫も子供もいないし食事に困ることもない。作らなくていい。
回りも犯罪犯すような人間たちだから、自分だけがクズなんだと思わなくてすむ。
外の世界では自分は無かったことになる。
もう世の中に出て活躍したり遊んだりする気力もないから快適な気がする

むしろ入ったら出るのが怖くなりそうだ

>>855
快適そうだよね。
病気にも対応してくれるしね。
同じように思ってる人結構いると思う。
でも、刑務所に入れるほどの犯罪を犯すのって結構難しそう。
そもそも犯罪者になってまで生きるの嫌かも。
今でも「だめ人間生きててごめんなさい」なのに。
さらにだめ人間になって生き続けるなんて。

>>853
わかる。
せめて母親になりたかった。
この年になると将来に希望持てないし、絶望しかないよ。
先が見えてる。

親戚の集まり（冠婚葬祭）参加すると、子供は？仕事は？の質問責め。
どっちも答えられない。
子供も居て仕事もしてるキラキラママが眩しいわ。

私も刑務所に入りたい。

このままでは、老いて腰痛の体を引きずりながら、激痛に耐えて75歳ぐらいまで
働き続けなければならない将来は目に見えてる。
年金も国民年金だけだし、貧乏だし。

刑務所に入れば腰が痛いといえば休ませて貰えるそうだし、生活費はタダ。
刑務所に入る前にわずかばかりの資産を外貨建てMMFなどに入れておけば、
出た頃にはかなりの金額になっているかもしれない。

さらに刑務所帰りは生活保護が受けやすい。

刑務所生活&ナマポ生活者になれれば、なんの不安もないだろうに。

しかし、他人を傷つけることはできないので、刑務所に入ることができない。

>>853
>>857
まるで私の書き込みかってくらい同じでビックリした。
先が見えないしもう死にたいよ。

朝から晩まで死にたい
最近一番楽しかった事が思いつかない
嬉しかった事も特にない

はいっ
安楽死施設案。
睡眠薬でオヤスミさせておいて、そのまま冷凍。
その後に焼却でいいんじゃないかな。どうかなーーー

冷凍するのも、冷えたの燃やすのも資源がもったいなくない？
男女にわけて30人くらいずつガス室でいいよ
それか即死できる薬を自分で飲みたい
ほんとは絞首でもいいんだけど、死刑執行人の人がストレス感じるって聞くから申し訳なくてさー
あ！安楽死希望者たちみんなに順番に安楽ボタン(仮)押す義務を課せば、安楽死施設職員さんのストレス減らせるかも！私って天才！



はー死にたい…

被害妄想が日々増してくる。他人の顔色ばかり伺ってるから見透かされて、見下されちゃうんだろうな。昔の怖いものなんてないぜって気が大きかった頃には戻れない。

今晩寝て、朝起きたら、いつのまにか数十年たってて臨終間際だったらいいなあ。
じぶんという人格が苦しさを感じなければ良いから。
死ぬのは怖いけど、生きるのも怖いんだよねえ。
私も誰からもバカにされてるんじゃないかと思っておかしくなるよ。

安楽死施設いいね
薬の投与と骨まで焼却が同じ場所で一気に済ませられるといいな