【転載禁止】・▽・女友達って大事？189人目・▲・

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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。

■以下、ルールではありませんが荒れやすいもとなので各自気をつけましょう。
・過度なゲスパーやレッテル貼り
・友達の定義は人それぞれです。
　「スレ違いでは？」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。

>>1乙です！

いちょつです

こんな嘘ばかりのスレ取り消せ。
クソボケが、アホクソボケカスが。
根性無しのカスの集まりが。
どうせ何もできんのやろが？
カスはカスらしく黙っとらんかい！クソボケ！
何なんじゃアホが。この根性無しのクズが。
クソボケクズ。クズの集まりじゃねえか。
ポンコツのクソドアホが。ボンクラだろがてめえら。
はっきり言っといてやるよ。てめえらなんか、何一つ怖くないわ、
このクズ以下のポンコツボンクラが。

年下女友達とのメールのやりとり。

友「もうすぐ誕生日だー30歳になっちゃうよ…」
私「ちょっと早いけどおめでとう！」
友「おめでたくないよ…」
私「何言ってるのwこれからって年じゃん！」

以降ぷつりと音信不通に。
何か私悪いこと言ったか？
自分が年下だったらまだしも…。

ほっとけばいいよ。めんどくさい人だよ。
わざわざ年上の>>5にメールしてんだから、どう言えっつーんだよ。

これで祝わわなかったらまた後で文句言われるやつｗ

>>4
おーい、いい加減安定剤飲めよ。（内科で出るから）
アキバみたいで怖い。

女同士は地雷だらけでシンドイ

ママ友達や職場の同僚、近所付き合い…
これらはあんまり気が休まらない。
唯一、ホッとできるのは保育園時代からの親友。
嫁ぎ先が同じ市内なので月１ペースでランチしてる。
お互い、いつまで元気で車の運転できるかねえ、子供が手が離れたら温泉でも行こう、と話している。

女友達は大事です。

>>8
プライド高いからか確かに地雷が多い人が多くて怖い
私自身デリカシーに少し欠けるとこがあるから、失敗が多くて慎重に話さないと恐ろしい
えっ？って変な顔されるとやばいおかしなこといった、、とてんぱっておかしいことになる。。

それでも心の広いあんまり何事も気にしない人とは心を許して話せるな
私の悪気はないとはいえデリカシーのなさをなんとかしないとなんだけど

>>9
私もママ友や同僚とは疎遠になったなぁ
引っ越しばかりで9さんみたいな子供の頃からの幼なじみは居ないけど
１８，19の頃に知り合った友人が一番気が合う
お互いもう子供が大学生になったので、温泉行ってきたよー
すごく楽しかった。自分も相手もそれぞれ
ママ友とかでろくでもない人と付き合って嫌な思いして、経験積んだし
自分が嫌！と思った人とは続々手を切って身軽になって
残った友人だから、お互いよくわかってるし気も使えるし
今が一番いい関係かも、女友達。やっとって感じ。

ママ友は、もはやママ友ではなく、普通の友達になってる人が何人かいる。
小学校は受験させて、中学でまた受験して外に出たのだけど
小学校の頃のママ友とはプライドも高くて自分を絶対見せない
だから疎遠になったのわかる気がするけど、中学から知り合ったママ友さんとは、なぜか気が合う

今仲良くさせて貰ってる人は、本当にいい人で大好き
だけど、そんな人ばかりじゃない
昔からの友達より、ママ友の方が頻繁に合うから
ちょいちょいあちこちで小さな戦争が起こってる
私は、戦争にはならないけど、流れ弾が飛んでくることはある

まぁ渦中にいないから趣味悪いけど、そう言うのを見てる分には
おもろい

自分の実体験で学んだ事を考えた時に、子供に「友達は大事」とか「絆が」とか言う気になれない。
「付き合う人は選ぶべき」「入り込み過ぎないように、きちんと線を引いた付き合いをしろ」「迷惑をかけてきたら、情に流されず切る覚悟をもて」「ダメな人間はいくつになってもなおらない」とかになる
普通に楽しく遊んでるぶんにはいいんだけど

私は若いころ努力して、今の仕事や生活環境があるんだけど
学生時代からの友達のねたみと、おいしい思いにあやかろうというハイエナ根性がすごかった
親切にすると依存してきて、そのうち当然という態度をとりだすし

>>13
どれもこれもうなづける言葉ばかりだわｗ
そう決めてたほうが、素敵な友達に出会える気がするし。

学校は、みんなと仲良くしろとか言うけれど誰も彼もと仲良くなれるわけがない。
友達を選んで何が悪い。
と子どもには教えたいわ。

>>14
まぁでも、結局は自分で経験するしか無いなとは思う
いくら教えたって、わからないものはわからないから。
ただ、何となく感じる「何故かわからないけど・・嫌だなぁ・・・？」という
気持ちは意外と大事なポイントだってことに、早めに気がつくといいなと思う

「友達100人出来るかな」とか幼稚園で歌ったものだけど、
友達にしなくてもいい、どうでもいい人間も居るのだと、今は思う。
ただ、それを当時言われても、絶対理解出来なかったと思う…

大学からの友達とはお互いに子供がうまれたりで家族ぐるみの仲になりいい関係。
しかし遠くに住んでるからメールのやりとりばかりで悲しい。

友達と食事したときに、料理の画像やなんかをSNSにupされるのは
もう想定内だけど、先日数人で食事した時の動画をupされていたorz
しかもむしゃむしゃ食べてるところ。自意識過剰かもしれないけど
動画は嫌だよ…

普通載せていいか聞かない？
動画も写真も自分以外の人写ってたら許可とらないといけないとおもうけどなあ

>>19　ありがとう。それが普通だよね。

でも、美味しそうに食べてていいねーってレスが
一杯ついてて文句言える雰囲気じゃなくなってしまった。
もうあの人と一緒は嫌だな。

動画にせよ写真にせよ、本人の許可なくネットに乗せるのは論外だけど、
そもそも食事のときに料理の写真を撮っていたり、誰かが食べているところを撮影しているなんて
失礼だと思う。そのときに文句はいわなかったの？

動画？！それはあり得ないね…
ネットって危険なのに非常識過ぎる消してもらった方がいいよー

アラサーになってまだふわふわ？してる友人に何だかもやもや
ガールズバーみたいな所で働いたり
彼氏と結婚するつもりなのに色々と現実的じゃなく考えが甘いというか…
私自身しっかりした人間じゃないから偉そうな事言えないんだけど
そろそろ地に足つけた方がいいんじゃって思ってしまう
いつまでも若いって思ってるのは危険だわ

>>22
うーん、それはちょっと余計なお世話だとおも

>>22
心配なのはわかるけど余計なお世話じゃない？
ふわふわして危険に見えても本人がいいと思ってるならそれでいいし
>>22が良かれと思って何か言っても通じないよきっと

やっぱり余計なお世話だよね
本人に何か言うつもりはなかったけど
これからはそういう事を嬉々と話されても適当にスルーしておく
真剣に聞くからきっともやっとするんだよねありがとう

でも違和感を持つのはなんとなくわかるなぁ。
私の知り合いでもいい年してミーハーで落ち着きのない人がいたけど、
そういう人とはだんだん話も合わなくなって、一緒にいても楽しくなくなってくるんだよね。
私の知り合いは、ニュースや新聞とか全然見ていないのか、
小学生でも知っていそうな政治や経済のごく簡単な話ですら知らなくて、
何かの話をするときに初めから全部説明しなくちゃならなくてイライラするようになって次第に付き合いがなくなった。
若いころは賑やかで楽しい人って感じだったけど、大人になってくるとそれだけじゃ付き合いが続かない。

お節介というか、友人に対して愛があるんだなぁと思った
自分はそういう人はそういう人と割り切って付き合うから

そうだね。その友達のことがまだ好きなんだろうね。
私は切り捨ててしまった。面白くないんだもの。
前世占いの話とか延々されてもさｗ
時間の無駄って思っちゃった。

親しい友達と会ってる時ぐらいは肩肘張らずに楽しい会話だけしていたいって気持ちはわかるけど程度問題だよね
とりあえずその場に居る人を白けさせるような言動は謹んでもらいたい

学生時代仲良かった友人も既婚未婚や勤労の有無、子供の有り無しでライフステージが異なってきて
些細なセリフにイライラしてしたり悪意を感じてしまうようになりました
女同士の友情って難しいですね

>>26
下三行、よくわかる。
私も子供の頃仲の良かった友人が
普通の話をしようにも困るレベルで教養と常識が無くて
そして一緒に何かしようにも「知らないーわからないー」と丸投げで
付き合いきれなくなった経験がある。

教養はともかく、常識ないのは困るよね…

発達気味の長年の友人、
最近は歳取ったからか、そういったことに対して開き直る変な癖が付いて来た
虚勢張るというか
どうでもいいような些細なことにプライド掛けてて、
そこがまた年齢不相応でげんなり・がっかりさせられる
もう勝手にしてと、そろそろ放り出そうかなと思ってる

お金の話ばっかりする友人、昔は気にならなかったけど、今は気になるようになってきた。
新しいボーイフレンドが話に出てくる度に、そいつんちまじ金持ちで～から始まる。

私ははっきり言えるタイプだから、本当にお金の話ばっかりだよね、そこで人を判断しない方がいいよ。
と言ってるけど、してないよ～。の繰り返し。
聞いてて疲れるから離れようかな。

＞そいつんちまじ金持ちで～

あまりに下品な友達でビックリした

>>34
若いからね。。
若い子は友達間での口が悪い子多いよ。

>>34
同意。若いからっていう理由だけでここまで下品になれるのか・・・

私も三十年来の親友が離婚後した途端フワフワし始めて
居酒屋で働いてるんだけどお客さんとっかえひっかえで飲みに行ってる～
って話されると何て返事したらいいか困る。
いいじゃん独身なんだし散々苦労してきたんだし！と
いやいや、子供の手前慎もうよ、子供思春期だよ…と。
どうしようか。

私に止めて欲しいのかなとも思う。
けどね…難しいなぁ。

>>37
自分の友人も離婚してから、素敵な殿方と～とか友人（男性）とか
やたらと男性と～をアピールしてくるから
へーそうなんだーと、まともに受け答えしてない。
ただの自慢なら説教くさいこと言ったらウザイと思われて離れていくかもしれないね。

>26
なんか分かるわ。
別に難しい話をしたいってわけじゃないんだよね。でもやっぱり最低限の社会的なことっていうか。

>>37
そういう手合いは止めて欲しいんじゃなくて羨ましがって欲しいんだよ
子供のことは気になるだろうけど所詮他人の子供なんだから
下手に返事とか考えず「そっかー、へぇー」と流すだけにするが吉
ただ、決して肯定する発言だけはしないようにね

>>32
わかる。私にもそういう友人がいた。
元てんかん持ちだから発達疑いレベルじゃないかも。

絶対謝らないし、何でも笑ってクネクネして誤魔化そうとするし
くだらないことでカッとなって噛み付いてきた。
言い訳のようなものを並べて、「あんたの注意の仕方が悪い。傷ついた。謝って」と謝罪要求するまでセットだったw
今思うと彼氏扱いされてた。
（何しても許してくれる都合の）良い親友としてよく自慢してたらしい。
もう自慢出来ないけどさ

そういうのを一まとめにしたような人がいるんよね。
内面がおかしいともう立て直せないだろうなと思ったよ。
あと、お金の話は大き過ぎるのもチマチマせこ過ぎるのもダメだわ。

カッとさせる人っているんよね。のらりくらり都合がいい事ばっかり並べて表面だけいい人になる術を身につけた人。

学生時代にとても仲良くしていた友人。
お互い結婚してからは生活スタイルが違いすぎるのに
学生時代の距離感での付き合いを求めてきたので、段々と距離が出来ていた。
元々ほわんとしていて、嫌味を感じないタイプの人だったんだけど
いつからか「友人なんだから」と自分（＋家族）の都合をゴリ押ししたり
こちらの都合を全く考えない行動をするようになった。（私がそう感じただけだが）

その後こちらが遠方に引っ越し、彼女からの連絡が
「２人目・３人目が産まれました」と「夏休みに家族で泊めて・観光したい」だけだったと気付いた時
一方的に都合良く利用されている（友人に自覚がなくても）だけなのか？と、ふと思った。
なので先日、来月の引っ越し先をあえて詳しく伝えなかったんだが
速攻「住所教えて！子供がヒマで困ってるよー。○日くらいはどう？荷物片付いてる？」と
矢継ぎ早に返信が来たので、やっぱりそうだったんだなと落ち込みこのままFOを決めた。
うちはルールが厳しい上子供はいない社宅なのに、戸建て育ちの男の子３人を遊ばせることは出来ない。
以前も伝えたが全く頭に入っていないんだな・・・。

>>44
うわーそれは酷い。
友人なら自分のために何でもしてくれると思ってるんだろうね。
ずうずうしさと友情をはき違えてる。

>>44
男子三人なのかwww
切ってよし！

>>44
当然子供の面倒もみてもらう腹づもりだよね。
図々しい人ってどこまでも図々しいから。
家族でゾロゾロ友達の家に泊まりに行こうと思う神経がわからん。

今までさんざん私を利用し尽くしてきたＡに
こちらから初めて、とある頼み事をしたがスルーされた

まあ仕方無いけど困るから他の友人Bに頼むと快諾してくれたが
「Ａに頼むつもりと言ってなかった？」と聞かれたので
「頼んだけど、なんかスルーされてるのよ」と返事すると
それが「Ａはさんざん（私に）世話になってるのに酷い」と周りに伝わって
本人の耳にも届いたっぽくTwitterで美輪明宏とかの
「本当の親切な人は自分の親切を恩着せがましくしない」系の格言を
見つけ出してはリツイートしまくりだした

その通りなんだろうけど相当鬱陶しい

しかもＡ、こんな状況でも私が
実家から○○が沢山届いたので食べ続けてる
とTwitterでつぶやくと
「貰ってあげようか？」とかメールしてきてﾜﾛた
私がついで程度の事頼んでも無視なのにｸﾚｸﾚですか
当然無視してるけど

>>26
すごくわかる。そういう人いるよね
自分の心当たりの人は子蟻だから子に時事ネタの質問されることとかあると思うんだよねぇ
そういう時どうしてるんだろと思う
で、つっこみだけはいっちょ前なのｗ

>>49
無視するに限るｗ
あとでなんか言ってきたら、
「ああ、食べちゃった後にメール来たから」とでも答えておけばいい

無視してると基地外ツイートが発展しそうで楽しそうw
美輪明宏の次は何だろうね

>>49
それにしてもあなたはこういう下らない上に図々しいお願いに、ずっと応えてきたんだよね。
なんかすごいね。なめられてるのかな。
今までだったらその食べ物送ったりしてた？

>>49
スルーしながら、美味しい美味しいとつぶやいておけばよろし。

>>53
余裕でお裾分けしてたw
なめられてるというか格下に思われてたのだろうなと
こちらは地方出身なので
「困ったときはお互い様」とか「義理人情」とかの意識があって
自分でもやはり「今まで色々と手助けしてるからこれぐらいのお願いは引き受けて頂けるだろう」
ぐらいの気持ちがあったのは事実だからスルーされて驚いたしショックだったけど
でもまあこんなものなんだろうなと目が覚めたよ

>48
酷い人だね、そのお友達。
第三者から見てもおかしいと思われてたから周りに伝わっちゃったんだろうね。
周りの人は前から「そんなに親切にしなくていいのに…」と思ってたんじゃない？

>>56
「親切の見返りを求めない」とかをつぶやいてる有名人の言葉をリツイートをしまくりなのだけど
なんていうかそういうのは
私や友人の常識だと親切をする側の格言であって
受ける側がそれを盾にすると只の「恩知らずなヤツ」になっている状況

>>44です。

＞当然子供の面倒もみてもらう腹づもりだよね。

そうだと思う。
以前引っ越す前の忙しい時期に
「家建てたから来て！今来ないと引っ越しちゃうでしょ？」と言われ
リクエストの新築祝いを買って、時間を作っていったのに
食事後（これは作ってくれた）子供の世話を丸投げされ
友人夫婦はその様子を遠巻きに見ながら２人でお茶していたことがある。
友人なら自分の子供のことも好きなはず、とでも思っているのかな。
その時は頭の中が引っ越しのことでいっぱいだったからあまり深く考えなかったが
やっぱり彼女から連絡が来るのは
子供の面倒を見てもらいたい時とお祝いイベントの時だけだ。
友情と図々しさをはき違えている、なるほど肝に銘じておきます。

>>43
駅のホームで「今ここでタバコ吸いたい！何で駄目なの！」ってしつこく絡まれたら
そりゃ怒るよ。
カッとさせるから～とか言われても
本当何でもかんでも最後は全部私のせいにされたわ

>>59
？？なんでレスされたのかわからない。
自意識過剰なん？？

>>60
独り言だったんなら謝る
すぐ下で同じ表現使ってたから私のレス宛てだと思った
絡むつもりもないですよ

私も>>43のレスって>>41への当て擦りレスみたいなものかと思ってた。
勘違いするのもわからないではないわ。

>>60読んでﾒﾝﾄﾞｸｻって思った…

もうよせ

いま殆どフェイドアウトしている中学校のころからの友達なんだけど、
権威とか金持ちとか高学歴が大好きで、
うちの兄が某有名大学出身なのでなんとか接点を持とうとして私に近づいてくる。
兄家族はいま海外に住んでいるんだけど、
私が遊びに行くときは教えてとか、兄家族と家族ぐるみで付き合いたい的なことを言ってくる。
でもその人、最低限の時事ネタさえも知らないような無教養で、
占いとかくだらない話題しかないような人なのに、兄家族と話が合うとは思えないし紹介するのも恥ずかしい。
海外旅行に行きたいからと、現地に住んでいる人や人の結婚式を利用して行こうとするのでセコくて嫌だし。
FBも制限して見られないようにしたし、こちらからの連絡も何年もしていないのに、
何かと理由つけて連絡とって来るの止めてほしい。

>>65
そうやって友情を履き違えて、利用することばかり考える人いるよね。
“兄家族”ということは奥さんがいるんだろうし
「夫妹の友人です」って近づいてきたって、迷惑だしトラブルの原因になるだけなのに。
もしかしたらお兄さんやその周辺もこういう事例は経験あるかもしれないから
「こちらも気を付けているけど…」と友人の事を話しておくのも良いかもしれない。

うちは転勤族で数年おきに全国各地に引っ越すんだが
引っ越したことを知ると「泊まりに行きたい、観光案内よろしく」や
「名産品送って」なんて連絡がよくあるよ。
勝手に「チケット予約したから○日空けといて」と言ってきた人もいた。
普段から連絡取りあっている人ならまだしも、年賀状だけの関係とか
引っ越し連絡をしていない疎遠気味な人が人伝に聞いて…とかも多い。
こっちも落ち着かない生活でいっぱいいっぱいだから一律お断りして
引っ越し連絡も、常識と節度のある人にしかしないことにした。

>>66
その人に下段の内容みたいなこともされたことあるわーｗ
うちも転勤で引っ越したときに一方的に来られた。
そのころまだそういう人に対する免疫がなかったので受け入れてしまった。
いま考えると完全に利用されてるんだよね。

遊びに行きたい泊まらせて、家まで行けばいい？
行きたい所いろいろあるのよ、観光案内してね。
と言いつつ真剣に下調べもせず丸投げで日程詳細は前日まで連絡来ず。
空港まで迎えに行って家に着くなり「手土産なくてごめんね～」
滞在中の自分勝手な振る舞いにいろいろともう無理かもとFOしたら
被害者気取りでネットで愚痴って、傷つけられてかわいそうと慰めてもらって、
私は素敵な親友がいっぱいいて幸せ～と。
自分に都合のいい人が親友なんだなとCOした。早く忘れてすっきりしたいけど端々で思い出す。
ここに出てくる問題のある人の不快パターンて似てるよね。

>>68
自分に都合の良い人が親友なんだよね。ほんとそう思う。
FBとかで必死にキラキラ友人関係を披露してるんだけど、
よく見てみると長い付き合いの人がいないんだよね。
多分途中で利用されてると気づいた人はどんどん離れていってるのだと思う。

>>69
そうそう。ネットでリア充アピしてるけど、どこか落ち着きが無く必死さがあるよね。
その子は長い付き合いの友人も居るんだけど、
自分と共通の友人で同じグループだった。でもなぜか進学してから自分だけハブられてた。
集まろうよ連絡するねと言いながら、ドヤ顔で事後報告が何度もあってなにか裏があると感じてた。
会いたい人も居たけど相手に余計な気を遣わせたら悪いなと思って疎遠のまま。
そういうことがありつつも、なあなあで付き合ってきたけどさすがに懲りた。

>>70　一行目完全同意
>>68みたいな元友人が居てSNSで必死こいてサークルに入るも
今度は同族嫌悪と本来持ってる自分勝手さについてくる者が居なくて
疎外されてる被害妄想の愚痴

ネットのママサークルとかこんなのばっかり集まりそうだから
やりたいと思わない

なら、いつまでもネチネチSNSなんかチェックしなければいいのに…。
COしたFOしたとか言いながら、いつまでもこっそりSNSチェックしてるようじゃ、ほとんど類友だよ。
自分の方が全然切れてないじゃん。

嫌な人のことをチェックして嫌な気持ちになる時間を、何か別のことに充てた方がいいと思うよ。
お顔も、心も、ますます醜くくなっちゃいますわよ。

私の自分的友達チェック。
相手に見栄を張りたくなったり、必要以上に貧乏をアピールしたくなったら
友達ではないって脳内判断。

今んとここれで問題ない。
５人くらいしか友達いない計算だけど。

五人で十分だよ～

>>73
＞私の自分的友達チェック。
＞相手に見栄を張りたくなったり、必要以上に貧乏をアピールしたくなったら
＞友達ではないって脳内判断。

これいいね。
本来は自分側に問題があると思うんだ。
その上で、相手が見栄張ってくるパターンに関しては、それでも友達かどうかを決めるのは自分。

>>75
それは金銭コンプの場合だね。

このスレでもよく出てくる顔コンプの場合だと、
自分より美人な相手を見下したくなったり、必要以上に自分のブスをアピールしたくなったら、自分の側に問題がある可能性を冷静に考えた方がいいね。

ハナから合わないと分かっていながらズルズルつきあってるケースもあるんだろうけど、
友達の賞味期限ていうのも、確かにある。
賞味期限が切れた友達とズルズルつきあってると、気づかないうちに自分の体も心も腐らすよ。
そんな感じとお見受けする方もチラホラ。

>>73
ほんとに大事な友達だと思える人が5人もいたら、すごいよ

自分も友達には恵まれてる方だと思うけど、もし、ここで愚痴られてるようなどうしようもない人しか周りにいなかったら、「人生にはこういう時期もある」と割り切って、今はくだらない人と関わらず、ひとりでいたいと思うだろう
そう思えるのは、夫とうまくいってるからかもしれない
くだらない人でも切れない、一人ぼっちになるのが怖い…という人は、夫や家族とうまくいっていないのでは？

「友達と自分」の問題の裏には、
「夫と自分」「家族と自分」の問題が隠れていることは多い
そっちを見直したほうがいいのかもよ
本当の味方がひとりでもいてくれれば、ひとりでいることなんて、ちっとも怖くない
くだらない人となんて、関わりたくもないと思うもの

夫が急死したらどうすんだよ

>>77
＞くだらない人でも切れない、一人ぼっちになるのが怖い…という人は、夫や家族とうまくいっていないのでは？

一概には言いきれないよ
私は夫と不仲だが、友人関係はぼっちだｗ
基本的にひとりでいることが好きなんだと思う

>>79
なのにこのスレにくるってことは、実は友達も欲しいとかなの？

片っぱしから切って友達誰もいないのに、
やっぱり寂しくてこのｽﾚ見てるような人もちらほら居るようですね

くだらない人は切るっていう話を、片っぱしから切って友達誰もいないに自動的変換しちゃうほど歪んでる人が約1名

むしろくだらない人は切った方が、新たな良い友達と出会えると思いますよ
実体験

あ、顔面コンプ奥かw

>>73
これわかるなぁ。
金銭感覚とかで変に気を使うようになると続かない。
知り合いが世間一般にお金持ってると思われがちな職業なんだけど「もう、うちお金なくてぇ～」としきりに言ってて、
最初は冗談だと思っていたんだけど、あまりにしょっちゅう言うので、
ある日ランチの予約を取るときに、今度のランチ○○○○円だけどいい？って一応確認をとったら、
それが気に障ったのかﾌﾟﾝﾌﾟﾝしだして、その以降急にお金持ってるアピールをしだした。
冗談じゃなくて本当にお金がなかったみたい。
お金がないから高い店には行きたくないけど、それを私ごときに気遣われたりするとプライド傷つくみたいな感じなのかなぁ？
そんなことを誘うたびにいちいち考えていたらすごいﾒﾝﾄﾞｸｾｰと思って誘わなくなった。
まぁずっと私を下に見てたことは確かだｗ

>>82
＞むしろくだらない人は切った方が、新たな良い友達と出会えると思いますよ

いや、そうでない人もいるでしょ
自分の方がゆがんでる場合は、新らしい良い友達は現れないと思う
自分でもうすうす自分に問題アリとわかってるから、ゴミみたいな関係でも切れないんだと思うよ
ほんとにボッチになっちゃうから
そういう人は何でも人のせい、自分は悪くない、で必要以上に依存してくる
うざいので余計嫌われる
という負のループ

>>79
私もひとりでいるの大好きだよ。
一緒にいるのが苦痛な人やつまらない人と関わって不毛な時間を過ごすくらいなら、1人でやりたいことやってたほうがずっといいよね。

私の友達はみんな仲いいけど、学生時代の友達だから、日本中に散らばってて、頻繁には会えない。
最近は半年とか1年に1度くらいのペースで会う程度だけど、メールも電話もあるんだし、このくらいで充分だ。
時々、会いたいなぁ話したいなぁと思うこともあるけど、これ以上、無理して近場の友達を作ろうとは思わない。
よほど気の合う人にたまたま出会えば別なんだろうだけど、大人になると、なかなかそういう機会ってないね。

めんどくさい人と一緒にいるより、ぼっちの方がずっと好き。
ちょっと寂しいくらいが一番いいw

>>84
それは面倒臭いね

73です

大事に思う友達というか、見栄や自慢につき合わなくていい。
誘うときアレコレ考えずに誘える、会ってるときに一回もイラッとしない。
って人が５人くらい…。
あと、つきあいが長くても家に誰かを呼ぶときに自分が必要以上に掃除しちゃう時は
自分はこの人に陰口を言われることを恐れていると気づいて距離をおく。
＝陰口をいつも言ってる印象だってことだから。

お金持ちだろうがお金がなかろうが、友達なら話聞いてても苦にならない。
親の金でハワイ行った→いいなー
お金ないから美容院行けない→美容院高いよねー

でも友達じゃないと脳が判断してる場合は
親の金で→また始まったよ、はいはい。
お金ないから→だからどうしろって。
くらい差がある。
こういうのって肌が合うかどうかとか、そのほかの色々な積み重ねなのかと思う。

>>88
分かりやすい。それでイラは相当溜まってるのかも

なんで親の金でハワイ行くのよ
お金ないから美容院行けないとかありえない
と友人に言われるならイラだわ。ないけど

89は全然わからないけど88はわかりやすいね
同じ話でも誰にされるかで全然印象違うよね

え、なんか怖い
ごめんね

数か月ぶりに連絡をくれた友人
電話したいから番号教えてと言われたんだけど
今まで何度も電話した事あるのに何だろう？と不思議に思った
近々電話するね、実は今仕事してるんだ！と返信があって、ちょっと気になったから「どうしたの？」と送った
どうやら最近生命保険会社で働き始めたらしく仕事の電話がしたいとの事
でも保険に入ってと勧誘はしないので安心してね、ただ成果を報告したいだけなの！ときた…
これ明らかに勧誘する気満々だよね？
そういう事するような子じゃないと思ってたからガッカリしたよ…
凄い偏見なんだけど友人に宗教や保険の勧誘する子って何だか嫌なんだよね
その友人はまだ幼い子がいるのに（８か月位）急にこんな仕事始めてどうしちゃったんだろう
働くとしてもまだまだ先だなーって言ってたのに
結構裕福な両親の元で旦那様と一緒に暮らしてるのに不思議だわ

>>92
保険の勧誘じゃなくて生保レディにならないかの勧誘じゃない？
ノルマ達成のために自分や夫に子供、自分の親にまで入って貰うとか聞いたし…
保険会社の売上って身内の貢献も大きそう。

>>88
私なら、親の金でハワイに行ったとか言われた時点でちょっと警戒しちゃうわ。
「親の金で」って、別に他人に言わなくていいことじゃん？それ聞いてイラッとする人がいるかもしれない…と想像できない人は、ちょっときつい。関わると後々いろいろ出てきそう。

>>92
＞凄い偏見なんだけど友人に宗教や保険の勧誘する子って何だか嫌なんだよね

私も全く同感だけど、宗教の勧誘と保険の勧誘を一緒にしたら、ちょっと可哀想よ。
保険会社の友達が何人かいるけど、会社からのノルマ、マジでものすごいきついんだよ。マルチとほとんど変わらない。親戚知人友人、洗いざらい勧誘しろって感じ。
もちろん怪しい会社じゃないよ、超大手の保険会社だよ。
銀行もそう。銀行の友達も「こんな事は、本当に私はお願いするの嫌なんだけれど、本当にごめんm(_ _)mでもどうしても会社の決まりで、やらなきゃいけないんだm(_ _)m」みたいに前置きされて、
私が断るのも当然わかった上で、それでも言ってきたときには、なんだか可哀想になっちゃったよ。
もちろん口座は作らなかったけどさw

宗教の勧誘は、お仕事とは全く別。
ほとんど病気の世界だから、勧誘してきた時点で私はCOだわ。

安○生命と住○生命に男友達がいて、結構な役職についてるけど、
自分らの仕事「ヤクザだよヤクザw」って言ってたよ
保険会社なんてどこもそんなもんです

>>95の身内が生保レディやってたって所まで読んだ

ふーん

>>94
微妙なんだけど、
自慢とか威嚇じゃない感じで、
夏休みハワイなんだー→え？すごいね、家族で？→うん、親が出してくれるって言うからさー→さすがバックでかいね！→でかくないよー
みたいな流れ。
きっとこの子は私のことそのくらいで僻まないだろうと思ってくれてるような感じ。

って言ったらいいかな。

言う相手は選んでるのかもなと思う。
友達認定したら、ハワイや一億豪邸ぐらいで揺るがない。
そのこの人間性と夫の稼ぎや実家の金持ち具合は関係ないとおもえるから。

>>100
なるほどね。言い方もあるね

言葉遣いとか口の聞き方がダメな人とは友達になれない
人間性とか内面、親しみとか悪意とか、言葉遣いに如実に表れるね

去年実母を亡くした私に離婚したばかりの友人が
「知り合いの牧師さんがいる教会に礼拝に行かない？」と誘われた。
なんとなく警戒してしまって断ったけど、これも宗教の勧誘に入るのかな？

>>102
私なら断る。
慰めの言葉はその友達からなら嬉しいけど、見知らぬ神父からは別にいらないと思わない？

>>102
勧誘じゃないかな
身内に何らかの不幸や諍いや問題が起こったときは要注意
あやしげな宗教ほど、ものすごい嗅覚で目ざとく見つけて勧誘しに来る

四谷のイグナチオ教会みたいな超メジャーなところだったら
観光兼ねて行ってみたいけど
それでも弱ってる時に言われたら逆に辛い

皆様ご意見ありがとうございました
生保レディの勧誘まであるとか驚きｗｗ
何でそんな所で急に働いてるんだろう…本当に不思議だわ
まだ電話はきていないので何かしらの勧誘をされるようならFOします

>>103-105
レスありがとうございました。
一周忌もすんで落ち着きつつあるものの宗教関係は用心したいと思います。
断りのメールで勧誘については何一つ自分から触れてなかったのに、
「私は牧師さんと長いつきあいだけど勧誘されたことないよ！」と
わざわざ書いてきたのも気になってました。
相続税を払った話をしたのが良くなかったのかもと反省しています。

>>102
牧師ってことはプロテスタントだからウリスト教会だったりする可能性もあるよね。

キリスト教を騙るカルト系の宗教がけっこうあるから警戒するわ

リア充すぎて新しい友達になりそうな女性に飲みに誘われても話す内容なくて結局断っちゃう。不幸話とか話したい愚痴とかあれば飲みやすいけど、何もネタがなくて結局最近引きこもりだわー

引きこもりをリア充と言わないだろう

友達のがリア充なんだろ

愚痴を封印したら話すことが無くなるなー

笑い話にすることは出来るけど
本当にただの笑い話だと思った人にズレたことを言われて
勝手に傷つくのが嫌で結局封印…

逆に知人への愚痴とかちょっとした陰口を話しそうにない人とは、表面的にしか付き合わないようにしてる。本音は言わない。申し訳ないし。
もちろん会うたびに陰口ばっかりの人も良くないけどね。
ホドホドってのもあるんじゃないかな。

単なる話題として提供しただけの単発の愚痴に
マジレスでアドバイスしてくる人がいるので、その人の前では封印
同じネタふっても大体の人は「えーそんなことってあるの？！いやねー」で
話が終わるので、彼女だけがズレてるのだと思ってる
アドバイス、いらないんだ…。自分で消化して面白く話せる頃には、大体時間経ってるし。

メンドクサ。
人を試すような愚痴言うなよ、馬鹿らしい。

>>115
その人が欲しいレスをしないと言いたいのはわかるが
ネタでも愚痴聞きが嫌な人も居るのと
あなたの話術ではネタに昇華できてないんだよ。
自虐ネタや愚痴ネタを第三者に面白くは簡単じゃないよ。
封印して正解。

愚痴や悪口は性質上ネタになりにくいよ。
傷ついたり悲しんだりした人がいるかもしれない性質の話なのに、
笑っておしまいにはしにくいじゃない？もしも笑って〆たとしても心の中に何か引っかかってしまったりするし、
そういうのが積もりに積もって、あの人と話すとなんとなく嫌・・って感情になっていく。

他人のグチのはけ口にする事自体が間違っていると思う。

２ちゃんで我慢しようよ。

独友人の泊まりが月一ペースになってきた
最初は遠方から来てくれて嬉しかったし
夫も快諾してくれた
でも、来る度に大型商業施設で買い物三昧
お風呂勧めてもテレビから離れないし、風呂上がりに一時間半も洗面所占拠
ゆっくりお手入れできたわーってご機嫌で出てきたのが午前1時過ぎ
次から手入れとドライヤーを泊める部屋でしてもらったけど、お風呂上がったよの声かけもなし

夫に連れてってもらって銭湯にしても、夫との集合時間が早いとか言って、何だかモタモタと遅い
今までの付き合いでなかったイライラに戸惑ってる
来月の予定聞かれてgkbrした自分に気付いた

>>120
月１で泊まるのが当たり前になっちゃってるんだね。
最初は快諾しただろうけど、ご主人は何も言わないの？
もう予定聞かれてもかわして答えなくていいんじゃないかな。

>>120
断っていいよ。厚かましすぎるから。
毎月友人が泊まりに来てると言ったらトメさんが嫌な顔しちゃった。ご機嫌直るまでゴメ～ンで。

>>120
年に1回とか何か事情があって（どうしてもホテルが取れなかったとか）で
泊まりにくるならともかく、月1回ペースで既婚者の所に泊まりにくるなんて異常じゃない？

あなたがハイハイと受け入れているから相手が図に乗ってるんだと思うよ。
旦那も快諾してくれたって言ってるけど、快諾したのは最初だけで今はウンザリ
してるんじゃないの？
あなたの友達だから気を使って色々我慢してくれてるのかもよ？

>>120
それ完全にタダ宿付き買い物ツアーされてるだけだよ。
自分は旦那にも迷惑かけたくないし二度目も同じことする可能性が高いから
一度非常識さにモヤっとすることがあった人は二度と泊めないわ。

皆様たくさんのレスありがとうございます
夫は私が嫁ぎ先に知人も居らず、友人が少ないのを知っているので、前回も二つ返事で良いよーと言ってくれてましたが、ここまでの頻度だと内心はうんざりしてるかもしれません

後出しになりますが、友人が束縛系毒親持ち(母同士知人)なので気分転換になればと受け入れていました

宿泊なし、地元帰った時だけの付き合いに切り替えるべき時がきたのだと思います
ありがとうございました

逆に言うともう鼻についた時点で友達じゃないんだよ。
友達なら泊まりに来てくれて朝まで飲んだり出来たら楽しいもん。

夫婦じゃないんだから
ここを直してくれたらいいのになとか
ここに気を遣ってくれたらいいのになとか
そういうもんでもないじゃん、友達って。
合わなくなったらつきあいやめたほうが絶対いい。

>>126
なら私には友達いない事に…
いくら好きな友達でも月１で泊まられたら嫌だ。
独身で若い時ならまだ良いかもしれないけど。
それでも嫌だな…。

旦那の勤務地が都心だから遊ぶには最適の場所に住んでて
地元の友人がよく泊まりたいっていうけれど
騒音トラブル抱えてて人を泊められる環境じゃないからって断ってる

友人が宿泊した時に
新品の寝具の上で化粧をしてたのかなぁ。化粧品のボトルか何かが倒れたみたいで
手のひらよりでかいシミをつけられたのに一言も無かった
あの時ちゃんと落してごめんねって言葉があったら即対処出来たし
故意じゃないからシミが落ちなくても責める気もしなかったんだけど
友人が帰ってから気づいて、もうね…取れなかったより隠されたのが悔しかった

結局セットで使う寝具だったから買い換えの値段も高かったけれど
ごめんねの一言あったらそんな値段、大した事ないよって言えるのに
言わないで帰った事が許せなかったからもう泊めない

>>128
同じようなことがあった。
布団の上で食事されて、ひっくり返したのか知らないがミートソースべったりつけた赤い跡が…
しかも私が見つけるまでダンマリ
私は布団の上で食事しないし、人を泊めたのは初めてで完全に犯人なのにしらばっくれ、挙句逆ギレ

行儀とか常識の問題って配偶者でもどうにもできなかったりするんだし
友達程度だと、嫌ならさっさと離れるしかないよね
悲しいけど、なあなあにしたらもっと悲しい思いをすることになるから

>>127
人間誰でも欠点はあるし、どこか鼻につくのはお互い様だよ。その上で多少嫌なこともあっても、友達の他の良いところが上回って、付き合いを許容できるかどうか・・・
許容できない人は友達やめていいと思う。
どんな友達でも、月一で泊まるとか親族でもない限り無理っす。

一緒にいてもイライラする事が多くなったのでしばらく距離を置きたい人がいる
だけどその人からは会いたい、いつ会える？泊りに行くねコールが止まない
そもそも既婚のうちに泊りに行くねって空気の読めなさなんなの？
忙しいからって断わり続けてるんだけどそろそろ理由がなくなってきた…

メール返信を何日もあけるとか、のらりくらりかわしてFOしていけば？
会えないのは「忙しい」の一点ばりでいいし、それで気づかない鈍感な人は切れても惜しくないよ。

>>132
散々断ってのらりくらりとしてきたから
相手も感づいてるのか愛情確認するためにお誘いしてきてるみたい…
確かに切れても惜しくないのでもうはっきり言おうかなと思います
病んでるレベルの会いたい攻撃疲れた

既婚者の家に自分から「泊まりに行くね」って言う時点でもう要注意人物だよね
相手が既婚者なら、相手から「泊まりにおいでよ」と誘われても「え、いいの？ダンナさんは？」と聞いて確認するくらい気を遣うよね

>>134
身内だってそのくらい気を使うよね。
兄弟の配偶者に対して気を使うし。嫌でも嫁の立場とかだと断りにくいからね。

>>133
>病んでるレベルの会いたい攻撃疲れた

これって何なんだろうね。
相手（この場合は133さん）にウンと言わせたら勝ちみたいな
変な意地に変わっているのかな。
何にしても無理強い・ゴリ押ししてくるしつこいタイプとは付き合えないわ。

>>136
後で「ｱﾃｸｼから切ってあげたのよﾌﾝｯ!」をやるために会おうとしてるのかなって思う

>>131
あーこれ、よくやってる友達いるわ…
独身一人暮らしだから暇で、毎月色んな地方の友達の家へ泊まりに行ってるみたい
会う度、嬉々としてお泊まりエピソードや友達多いアピールしてくるんだけど、依存体質過ぎて怖いな～と思ってた
若いならまだしも、今年でアラフォーだし、早く男見つけて家庭作れよ…と…

＞病んでるレベルの会いたい攻撃疲れた

同じような攻撃を受けてる最中で疲れ果ててます。
先週末体調が悪いからしばらくゆっくりしたいと告げたばかりなのに、
今朝「今日お花見に行きませんか？」と８時頃にメールが来た。
無視してたら３０分後に電話がかかってきたから、（ナンバー見て無視）
体調を理由に断りのメール送ったけどほんとストーカーに近いわ。
どうして放っておいてくれないんだろう？

>>131
あー、わかる
うちは飛行機の距離なので急に泊まりにいくねはないけど、
よく電話かけてくるんで最近きつくなってきた
夕飯の後は片付けがあるし、夫とテレビみて談笑したり貴重な時間…
実家住まいだからわからないのか、なんなのか…

>>139
会うと私に当たり散らしたり、悪態付いてきたり
バカにしたりするのに、避けると周りを巻き込んでしつこい人がいた。
相手の思考回路が謎だったんだけど、もう他人に嫌がらせする時点で頭おかしいし
たぶん周囲からも嫌われてるんだろうな～と思って着信拒否。

でも>>139のパターンだと、そこまで嫌いなわけじゃないから
厄介だよね。

去年>>139さんとほぼ同じ事をされた
体調が悪くて出かけるのは厳しいと予め言ってあるのに矢継ぎ早に次いつ会おうか？とかメール送ってくる人って何考えてるんだろう
にもかかわらず体調が凄く悪い時期に何回もメール送られると返事催促されてるみたいで「この人自分の都合しか考えてないのかな？」と思って正直苛つくし余計に体調悪くなるわ
本当、あなた他にも友達いるでしょ？私に執着するのやめてよって思うわ
結局その友人はFOした

＞病んでるレベルの会いたい攻撃

これはたぶん見捨てられ不安なのかなと思うのだけど依存性の高い人が多くて
人格に問題のある人も居て付き合い方が難しい。
今後も付き合いたいかもう無理なのか自分自身ではっきり答えを出した上での対応でないと
ずるずると悪い方向に引っ張り込まれそう。対処法のヒントもあるのでググってみてください。

>>141-3
レスありがとうございます。
「私も体調悪いけど今日は奮起して出かけます」と返事が来た。
自分は外出好きかもしれないが、こちらの事情を一切察してくれないのがきつい。
メールの音が鳴るたびにドキドキして怖いのでしばらく付き合いは無理だと思う。
会えば一方的に愚痴や自慢ばかり聞かされるのもつらすぎる。
対処法についても調べてみたいと思います。

>144
最近のスマフォや携帯だと特定のアドレスや電話番号からの着信を
無音にしたりできるよね。
メールはフォルダー作って仕分けされるようにしておいてそのフォルダーは
隠しておけば目につかないからストレスも減りそう。
町で会ってしまったら「メール着てない。携帯の調子が悪い。電話も気がつかなかった」で
押し通してしまえばいいよね。

仲良くしてるつもりだったグループから
仲間はずれにされてることを知ってしまった。
私抜きでみんなで会ってるみたい。
仲間内の1人がポロっと口走ったことで知ってしまった。
これからどう付き合っていったらいいのかな。
黙ってFOしていけばいいのかな。
馬鹿みたいにショックだよ。

>>146
それは辛すぎる。
私は開き直って距離おく
時間が解決してくれるよ

>>146 それはショックだよね。時間薬で時が経てば気持ち落ち着くだろうけど辛いね。
仲間はずれにされた理由は何だったのか、今後の人付き合いの為にも知りたくなるけど、相手側の理不尽な思考で仲間はずれにされたのかもしれないしなぁ

わたし一人だけ結婚式に呼ばれなかったことあったよ。
あとで皆で集まったときに知った。
でも、結婚式の主催の人からみたら私は友達じゃなかったんだなって気づいて、
その後付き合いを止めた。
だって考えてみれば、他の皆といるからその人とも付き合っていたみたいな仲で、
二人だけで会ったりするような感じでもないし、二人だと共通の趣味も話題もないし会話が続かないような仲だった。

>>149
そういう友達と言えるかどうかすら微妙な相手に、
ご祝儀渡さなくて済んでラッキーと思いましょうよ

>>150
そうなんだよね。ご祝儀やらずに済んだｗ
その人にはそこまで腹も立たなかったんだけど、
みんなで集まったときに、ワザとなのかなんなのか、
その結婚式の話題をチラチラするもう一人の友達の方が腹黒いと思って嫌いになった。

>>151
>>その結婚式の話題をチラチラするもう一人の友達

グループだとそういうの必ず1人居るよね…
普段はそんな毒付いたり、悪いことするわけじゃないから、
その人が癌だって気が付くまでに結構時間が掛かったり

>>152
だけどもう一人優しい子がいて、
その話題が出たときにやんわりと止めさせたりしてて、
その人とはずっと続いている。
良い人、そうでない人が分かったのは収穫だった。

>>153
そういったさり気ない気遣いが出来る人とは長く続くよね。
一緒に居て嫌な気持ちにならない相手ってすごく貴重だし、
自分もそうなりたいって思うわ。

>>その結婚式の話題をチラチラするもう一人の友達
こういう、お前ワザとだろという人とは距離置くし今後とも
付き合いたいとも思わない。

友達の選別が出来て良かったね。

逆に色々と収穫になってよかった！　３万もでかいし。
グループは全部つぶれちゃったな。知らない間に　子持ちと独身が仲悪くなってたりで。

友達と二人で旅行計画してて、私が仕事が休めなさそうで延期にしたら、嫌われたっぽい。
そもそも友達がどうしても行きたい場所で、他に行く友達がいなく付き合った感じ。
（私は全く興味のない場所）
断らなかった私も悪いと反省している。

友達付き合い続けるなら埋め合わせした方がいいかもね
後からのキャンセルって最初から断るより相手が困るから（特に１対１のときは）

>>153
そうそう、自分に何か問題が起きて辛い時の周りの反応で、友達の本質がわかるときがある。
共感してくれて寄り添って慰めてくれる人、共感はしなくても話は聞いてくれる人、
まるっと無視の人、傷口に塩をぬりこんでくる人。
辛いことがあるのはしんどいけど、それで大事な友達やいい人がわかるのはいいことだよね。

仲がいいと思っていた友達からの出産祝い？が激安店の手袋１つだった時は笑えた
その子が結婚するときに招待状もらったんだけど私はご祝儀も出産祝いも貰っていないなら欠席でお祝いも500円のお菓子を渡したらなんか嫌な顔されたなー

お互いにお祝いとかでお金使わない楽な付き合いかと思った！とか言っちゃったよ

>>146
私も以前６人くらいのグループづきあいをしてて、私はよくランチとかの企画係をしてた。

中にちょっと高学歴で気難しくて、聞き様によっては嫌味かと思われるようなことを言う人で、
本人が国立大出やご主人が医者とかの人には一目おく態度で、そうじゃない人は見下すような態度を
無意識にとってる感じの人Ａがいた。

つきあいが数年続いた頃、Ａを呼ぶと他の人の出席率がガタッと下がるようになってしまった。
みんな大人だから、Ａの悪口や文句はいっさい言わない、でも、ランチなんか当日になって
「風邪引いちゃって」とか「子どもが熱が出て」とかで断ってくる。
Ａがいないと最初からわかってたら、何故だかみんなでちゃんと集まる。

数回くらい他の人達のそういったドタキャンが続いて、Ａと２人～３人のランチを経験して、
「ああ、これはもうグループづきあいの潮時だ。ご縁に賞味期限がきたんだ」
と思って、私は全員で集まる企画は立てるのをやめた。
でも、Ａを抜いたメンバーでは２～４人でそれぞれ結構な頻度で遊んでる。
Ａからしたら、仲間はずれ状態だと思う。

私はＡのことはそう嫌いじゃないんだけどね。
なかなか超高学歴っていうのも大変なんだろうなー。

いやそれ学歴全然関係ないよね

だよね。
ただ単に相手自身や旦那の学歴＆職業で見下すから
嫌われているだけでしょ。
学歴関係なく、そういう類の人間は敬遠されるよ。
超高学歴でもまともな人間はいっぱいいるよ。

ちょっと高学歴と超高学歴どっちなんだw

>159さんはAに見下されてない人なんだなと思った。
見下されたら誰でも気分が悪いけど、一目置かれたら悪い気はしないもの。
そういう態度をとる人は高卒でも大卒でもいるけど、大体嫌われるよｗ

自分にとって今は良い人でも、ちょっとこちらの調子が悪くなると途端に手のひらを
返してくるから、私はAみたいな態度の人は見下されようが一目置かれようが苦手だ。

>>158
みんなモヤモヤしつつお祝い出してるの多いから
こういうのみるとスカッとするねｗ

>>144
いるね。そんな人。
断っても次から次に誘う。
断る事に気を使いストレスになるよ。
先日、お誘いメールを無視していたら、当日にメールが届き「返事が来ないから他の人と予定を入れた」とキレ気味な内容だった。

しかも後から届いたメールには「○日は楽しかった」って報告ｗ

>>161
東大・京大卒の人って、意外とサラッとしてるよね。

問題なのは学歴関係無くＡの人間性。

渡した時にそれを言ったのならすごいなぁ
そしてそう言われた相手はなんて言ってきたの？
野次馬根性だけどすごく気になる
相手がどう返答してきたのかw

>>159
でも「Aが居るからｲｶﾈ」ってドタキャンするほうもどうかと思う
メンツで行きたくないなら早めにそう言えばいいのに
A以外の人も面倒な人間に感じたよ。幹事大変だったね

>>167
私の親友(発達障害のケ濃厚)もそういうことズケズケと面と向かって聞くんだよね

>>168
前もってたくさんの人がキャンセルしちゃうと、
じゃあ皆が来れる日にしようってなって逃れられなくなるんだよ。多分。

>>164
他の友達もいる前でいったからDQNっぽいかなって思ったんだけどw
損するのは友達付き合いだと馬鹿らしくて

>>167
私だよね？
渡した時になんで？みたいな事言われたから笑いながら言ったんだけど
「え……でもそれは私も悪かったかなって思ったけど、でも……お祝いないなんて淋しいよー」みたいになんか言い訳？しつつもやっぱり不服そうではあったよ
ちゃんとお祝いのカードも渡したんだけどね
他の友達には貰ってないなら渡す必要ないって言ってもらえたからいいかなー

私に悪い所があったら言ってね！
っていう人がいて実際もやもやしてる事がいっぱいあって言いたいんだけど
なかなかタイミング掴めなくて言えてないわ。
こういうの実際言われたらまた面倒な事になるんだろうけど。

>>171
言いたいのなら現行犯で言って、そのときの反応を見てみたら良いかも

「悪い所を言って」はサバサバアピールかもしれないし、
気が小さいからワンクッション置くためなのかもしれない
キャラを知らないから全部予想の域だけどさ

>>159
何が言いたいのかなと少し考えたよ。
要するに仲間はずれにされても仕方ない人間だってこと？

>>171
中学生や高校生ならともかく大人になれば
悪い所＞良い所になったらそんなこと言わないで付き合いをなくすだけだもんね
正直いい歳して「悪い所があったら言ってね」なんて恥ずかしくて言えないし
それを言っちゃう人とはちょっと距離を置きたくなる

ちょっとした不幸があったんだけど、それはそれとして普通に生活していたいので
私からは話題にしないことにしている。
大多数の人は、私が言わないからか、何事もなかったかのようにふるまってくれるし
それは本当にありがたいことだと思っている。

でも、一人だけ、会うたびにその不幸のことを何かしら口にする人がいる。
直球で「その後、どう？」だの、「その時どんな気持ちだったか」だののこともあるし、
それとなく、同じような経験をした人のことを持ち出して、私の反応を伺うときもある。
この間なんか「辛かったら泣いてもいいんだよ」と言われた。
気持ちが悪くなって、それ以来距離を置こうと努力中。

>>176
私は相続がらみで兄弟ともめてるとある友人につい言ったことがあり、
相談してもどうしようもない事ゆえ自分からはその後触れないようにしてたのに、
突然メールで「その後兄弟とはそのまま～？」みたいにやはり直球で聞かれたことがある。

不躾で配慮のない表現に正直怒りのような感情が出てきて、
「好転すれば報告するからご心配なく！」と返事した。
そのうえ自分は弟夫婦と一緒に遊びに行ったとかはっきり言って無神経なんだよね。
私もそれ以来警戒するようになって距離を置きつつあります。
こういう人は今後も何かにつけて嫌な思いをするだけだろうし。

>>175
いますよね、そういう私だけが貴方の味方みたいに振舞っておいて
優位に立ちたいのか、傷をえぐりたいのか、単に人の不幸が好きなのか
良く分からないフォローをしてくる人
そういう人には何も語らず構わず放置が１番だと思う

ちょっと無神経の内容は違うのだけど、私も相続で兄ともめている。
A子もそれを知っている
ある時共通の知り合いのおじさんがA子に、信じていても相続はもめやすいから兄弟といえども信頼せずに事前にきっちりしておいた方が良いとアドバイスしたらしい。
A子は憤慨という感じで怒って私に愚痴ってきたんだけど
「私の家族には相続でもめるようなあさましい人間はいない。失礼な！」と

いやいや、もめない可能性が高いんだけど、そう思ってる人さえももめたりしてる現実がいっぱいあるよね
あいかわらず薄っぺらい子だな～と思った

>>178
私の友人もそういうところがある
ほんと年齢相応の考え方・知恵も無いのかと思って、
時々げんなりさせられる
幼稚じゃないけど、なんて言い方なのかなと思ってたけど、
「薄っぺらい」がしっくり来たわ

私の知り合いにも薄っぺら女いる。
一度、バツイチ同士の人が結婚したという話題で心底驚いていた。
彼女の中ではバツイチ同士が結婚なんてあり得ないらしく、
なぜそんなことが起きるのか全く理解できないらしいｗ
「お互い似た経験をしてきたりして理解し合えたんじゃない？」とか言ってみたけど全く腑に落ちないようで、
「えー？でも、なんでだろ？」って大騒ぎしていた。バカじゃないかと思った。
こっちからみたら、あんたみたいな非常識が結婚して子供育ててる方が驚きだわｗ
その人、一般常識もなくて、ニュース見ていれば分かるような言葉も知らない。
話しても疲れるので最近会ってない。

>>173
状況は人それぞれで違うから、気にする事ないよ。
>159はそういう状況に陥った１つの例に過ぎなから。

やはり多いんだね、相続で兄(兄弟)ともめてる人・・・

うちの父兄弟が、次姉と弟で揉めてるわ

友達の友人が旦那さんを亡くしたらしく、
友達はsnsに亡くなって可哀想、できることないかな、等と書き込みしてた。
不特定多数の人に拡散するようなことじゃないし、
もしその友人本人がその書き込み見たら傷口に塩だわと思ってお節介だけど注意した。
全然伝わってなかったけど。

そしたら今度は顔本にて、
自分の旦那の誕生日やら出世やらについて更新するようになった。
友人が元気になるまで話題を選んであげたりすることもできないのに、
できることないかななんて言うな。

悪いところがあったら…の流れで。いつもそういうようなこという子が
ちょっと気になるし、周囲も敬遠するようなことをしたのでやんわり注意したら

えーあたしが私子ちゃんならそんなこと言わない。びっくり。
って言われた。
明るくていい子だと思ってたけどイマイチ気になる感じの全てが凝縮された一言で
腹が立つっていうか膝を打った。
サッパリとバカの区別がついてなかった。

お互い変わっていくし、相手の知らない事情もたくさん増えてくるし、
ずっと良好な関係って無理なんだろうなと思えてきた

なんというか、大事な友達ほど会いたくなくなってきたよ
嫌いになりたくないし、嫌いだと思われたくないし
久しぶりに帰国するからと誘われてるがこのままいい思い出にした方がいい気がする

いやいや、そこまで考えなくてもいいんじゃない？

相手とまず会ってみて、誠実につきあって、それでもダメと思うならしかたないけど。
どんな相手にも超えてはならない一線がある、それをお互いに理解して尊重してたら大丈夫じゃない？

せっかく久しぶりに会える友達なら会ってみたらどうかな。
ご縁は一度切れたらなかなかつながらなくなるしさ。

>>186
会わなくなってからの期間とその環境の変化で微妙に思うよね
1，2年ぐらいならそんなに気にせず会ってみるのは問題ないと思うけど
5年ぐらい会わなくてその間お互い結婚とか出産とか人生の節目を経験したりしてると
その変わり様に面食らうかもしれないからね

>>187の言うとおりとりあえず会ってみてその後はどうするかなぁって考えればいいような気がするよ
全然変わってないかもしれないし
海外にいる人ならなおさらで次にいつ会えるかわからないなら会っておいた方が
後々後悔しないで済みそうだよ

スレの最初の方で、最低限の常識もない人だと付き合えないって話題出てたけど
同じように、最低限のモラルも必要だと思うわ本当
若い頃はにぎやかで楽しいと思ってた子がいたけど
よくよく考えてみたらその子の場を盛り上げる手段って人を馬鹿にすることだけ。
決して巧みな話術なんかじゃあなかった
その場にいる人のこともネタにするし、共通の知人のことも度々馬鹿にしてる
まあそれで笑ってた自分も悪いんだけど
さすがに「え？そこまで言う・・？」って一瞬で引いてしまう発言が目立ってきて
付き合いきれなくなった。
例えば、挙動がちょっとオタクっぽい人の真似をしたり
ファッションセンスがイマイチっぽい人を陰で笑ったり
本人はそれをおもしろいと思ってるのか馬鹿笑いしてるし
ああ、もう無理だなあと思った
しかも自分がネタにされるとブチ切れるし

>>186
他の人が言ってるように、会うだけ会ってもいいかもしれないよ。
私の海外在住友達は、311あとバッタリ帰国しなくなったどころか、連絡もほとんどなくなった。
さみしいような、ホッとしたような気持ちだ。

>>189
あー居るね、そういうタイプの人。
他人をいじる事で笑いを取るってされてる側はイライラするし、まともな人ならそんなつまらない盛り上げ方しないよね。
芸人がやってる事を真似てんのか知らんが不快感しかないなー。
そういうタイプの友達が居るけど、毎回ラインで他人の画像付き悪口を送って来るよ。かなり面倒臭い。

>>191
そういう友達、昔居たなぁ…
自分もされてるんじゃないかと疑心暗鬼になって、関係が長く続く前にFOしたわ…

>>189
私はそういう人のネタにされてました
学生の頃は私も率先して馬鹿やってたのですが
家庭を持って、それなりに年齢を重ねてきているのに
昔の話とか引っ張り出してまだいじられるので
ちょっと会うのが気が重くなってきた…
場を盛り上げるために容赦なく他人sageできる彼女とこれからも友達続けられるか微妙です

これからも友達続けたいと思えるのがすごいわ。

むかしこのスレに書いたことがあるんだけど、
私の知り合いでも人のことを陰で笑いものにする人がいて、自分も言われてそうなきがして怖くなって付き合い止めたよ。
その人はバカにしてる人のことをわざと煽てる。
煽てられていい気分になった人がちょっと浮かれているのを陰で馬鹿にする。
ある人なんて、その人に料理を褒められたのでレシピを送ってあげたら陰で馬鹿にされてた。
一見人当たりがよくて褒めるのが上手くて、みんなつい気持ちよくなっちゃうんだよね。
でも実際は陰で「バカが褒められて調子にのっちゃってーうけるーｗ」みたいに馬鹿にしてる。
私もその人に何度も褒められたことがあって、もしかしたら陰で馬鹿にされてたのかも？と思い始めたら、
もうその人が言うことが何も信じられなくなっちゃって付き合えなくなった。

>>195
その手の人が私を褒めたから、「またバカにしてー」と冗談ぽく茶化したら
すごい勢いで慌てだしたことがあったわw。
他の人も、薄々同じことを感じていたみたいで、「調子に乗るといろいろ言われちゃうよーw」とか言い出して
ちょっとしたカオスだった。

私、とあるモチーフが好きで
そのグッズなどを30年程集めているのだけど
昔はなかなか見かけなかったのだけど最近はかなり一般的にみかけるようになった

20年近く前まだ自分が高校生の頃まだまだそのモチーフのグッズは珍しくて
元友人Aに
「（修学旅行先の）××で○○を沢山売ってる店の夢をみて、
集合時間が近いのに客が並んでいてどうしても欲しいから万引きしてしまう夢を見た」
と話をした
自分としては夢に見るまで執着しているという話のつもりだったのだけど
それから15年以上、
友人Aはことある毎に大声で（地声が大きい）電車やレストラン、店頭などで
「（私子ちゃんは）○○を万引きするほど好きなんだよね」と言い出す
周りは私をじろじろみて相当いたたまれない
その都度「いやそういう夢を見るほど好きだと言ったけど実際に万引きはしてないよ」
と訂正するのに
また思い出したように繰り返す
共通の友人も私の話題になると何度もその件を聞いているらしい

私が結婚して疎遠になったけどAはまだそのグッズをみかけると
周りに私の事を言いふらしているのだろうと思う

昨日のホンマでっかTVで植木先生が「友達はいなくてもいい」って言っててスッキリした。
社会的には友達が沢山いることを是とする風潮があるけど、友達がいないって事もアリなんだ。って。
実生活やFacebookなんかでも広くて薄い人間関係に違和感を感じて本当に仲の良い友人以外とは疎遠になったりして
友達が多い人を人気者だな～って羨ましく思った事があったけど、自分はこのままでもいいんだって思えた。
表面だけの友達付き合いが出来ないのは良くないことだと思ってたけど気が楽になった。

>>196
その切り返しいいね。言ってやりたかったなぁ。
もう付き合いがないからねぇ。今度そういうおかしい人と出会うことがあったらそういうことにしよう。

愛を感じるいじられもあるけどね、よっぽど距離感や空気を察する能力がないと無理。

私の友達はそこがうまくて場を和ます。
気の強い子に、この人こんなこと言ってるけど帰ってから独りで反省して泣いてるからねーとか
美人さんに、こう見えて天然なとこあるから～とか。
無神経にならない程度のいじりっぷりは難しいけどね。

「いじる」って言葉嫌いだ
根絶しなければいけないとすら思う

>>197
発達障害のケが有る人なんじゃないだろうか
記憶の更新が行われない、同じ話を何度もする、(特に相手の嫌がる話)
ボケ老人と同じだから、普通の人は付き合いきれないと思う

>>202
「○○は発達障害だと思うわ」と仲の悪い身内の愚痴ばかり話してる人がいたけど、
もし遺伝性があるとしたら、当の本人がそうなのかもしれないね。
半年愚痴につきあって限界に達して離れたけどあれはキツい。

発達の話はリアルでやすやすと話すもんじゃないよね
知人の弟がモロに発達で、知人もそのケがあるんだけど、知人姉弟を全く知らない別の人にも話せなかった
いくらその知人に迷惑をかけられてるとはいえ話題が重すぎて

医者でもないのに他人を病気認定するのはちょっと・・・。
単に性格悪いだけの気がする。

本人はとっくに忘れてる
みんなの小学生とか中学生時代の失敗話を会う度、延々とする子がいたな。
で、当の本人がいじめっ子で、学年上がって総スカン食らってて
一番、掘り返してほしくないはずなのに・・といつも思ってた。

>>202
そういえば彼女は私の事以外にも同じ話を繰り返していました
自称病弱で働けないとの事で職歴がないので
彼女の世界が狭いと思っていたのでそういうものだろうと考えてましたが
高校卒業当時に一度だけデートした男性の話を「彼氏」との表現で
恋愛遍歴として話したり
20年前に他の友達が自分に黙って勝手に映画に行った事を
ことある毎に持ち出して恨み事を言ったりと
かなり変な所があった人なので「そうだったんだ」という感じです

学生時代のイメージってなかなか覆されないんだなと最近しみじみ思う。
二人だと普通なのに多勢に無勢なのか人が増えるとやたらと昔のイメージに無理やり戻していじってこようとする人間たちにほんと辟易してる。
単なる盛り上げ要員として呼んでるの
わかってて出向いてた私もいけないんだろうけどね。
もうやめるわ。10年後くらいの同窓会に出る程度でいい。
私もホンマでっかの植木さんのいうことすごく気が楽になった。
旦那と母しか信じれなくて誰とも心わって付き合うことができない自分は異常かもしれないと思ってきたけど、無理する必要ないんだよね。
誰も私を傷つける権利はないし。
死ぬまでに一人くらい信頼できる友人できたらいいな～。

>>207
自分も中学からの友人達とは30過ぎまで続いたけど
色々限界がきてバッサリ切ったよ。
我ながら「よく頑張ったなぁ」と思うｗ
いわゆる青春時代を共に過ごして結婚、出産まで続いたけど
そこまでが限界。
10代～20代と喧嘩しながらも楽しい時期もあったんだけどね。
誰一人自分より幸せになるのは許さない、みたいな女の醜さが露骨だった。
10代から知ってるから余計に幸せになるのは許さない、みたいな、
学生時代のカーストに当てはめてくるのに懲り懲り。
今は社会人時代の同期2人と月1ペースでランチに行くのが1番
気楽でいい。

そんなにある同窓会じゃないのに○○ちゃんは先生に贔屓されてた
うちらと違ったみたく言う人達がいるんだが
それを○○ちゃんに言ってどうなるというのか？といつも思う
自分が過去のこと一番よく覚えてますよ的な発言も多い
話題の人が恥ずかしい系の話しほどよく覚えてたりする
しかし貴方バリバリのいじめっ子だったよね。差別用語使って結構先頭きってやってたけど…
一番過去を語られたくないだろうなーと思う

なるほど、自分が一番過去をほじくられたくないから
先制攻撃をして相手の攻撃を防ごうとしているわけか～
欠席した同窓会で私のことが話題になってたとわざわざ知らせてくれた子がいたけど、
たとえ良いうわさだったとしてもあまり気分のいいものではないわ。

新婚A子の新居に友人が遊びにきて、友人が帰るとA子の旦那が友人○○ちゃんは胸が大きいねと言った
A子は気にしているコンプレックスの事を言われ旦那にキレた
ここまでは気持ち分かる
でもB子にその話をすると、B子は○○は計算でやってるんじゃない？と言い
A子も巨乳なのにわざわざ今日に限ってピタッとしたニット着てこなければいいのに～と言って
B子も私も○○の事を知らないのに、最後は絶対計算でやってるよ！と2人で笑って話していた

こうゆう事が何度もあり2人とは今後の付き合いを考えています

発達じゃない、むしろ人の心の機微に敏感だったり
場の空気を読むのは上手いし、
容姿だって決して悪くない、恋愛経験も人一倍ありそうなのに
なぜか努力をしないせいか、
学歴は低い、やりがいのある仕事に就けない、
そのせいでコンプレックスの塊になって余計周囲を攻撃する、
って子がいるんだけどどうしてこんななんだろうと思う
能力、ないはずないのになあ
親との関係、育ち方に何か原因があるのかなあ

>>208
完全同意だわ
まさに今、私は旧友とFOし始めた所
社会人で出会った友人に優しい言葉や行動してもらえて、旧友の黒さにハッキリ気づいた
二十代は学生時代からの仲だし、って駄目なところも「お互い様」で流しつつ、付き合ってきたけど
30代からはもう無理
人に妬みや嫉妬向ける前に、自分磨きしろよって話

>>211
今後の付き合いを考えるのは、Ａ子と○○ちゃんの二人？
この文章だけだと感じ悪いのはＢ子に思えるので
今後付き合いたくないのはＢ子かと思いきや２人って
ちょっとよくわからない。

>>214です。
ごめん。読み違えていた。
付き合いを考えるのはＡ子とＢ子ね。

Ｂ子と話していたのは211さんじゃなくてＡ子なのね。納得しました。

>>213
＞＞社会人で出会った友人に優しい言葉や行動してもらえて、旧友の黒さにハッキリ気づいた

分かる。
学生時代に全く違う環境で育ってて相手も友達関係に苦労してそれを
乗り気ってたりすると距離感の取り方も上手いし、
相手を気遣える言動が出来てすごく安らげるんだよね。
職場での苦労も一緒に経験すると結束力も固くなるし。
学生時代の友人は棘のある言い方ばかりで疲れるばかりだったな。

211です
もう一つお話します
A子B子C子と私の4人で、出先で食事していたときのこと
隣の席で食事している酔っ払いに絡まれました
A子B子は一切話をせずガン無視で、仕方なく私が適当に話し相手になりました
C子は酔っ払いと離れた席に座っていて食事しつつこちらの様子を気に掛けていました
おじさんの話がなかなか終わらないので、A子B子に助けを求めると
いつまで話してるの？というような顔をされ、ショックでした
話したくて話している訳ではないのにな…

店内で酔っ払いに絡まれたら普通店員よんで撃退してもらわない？
何度かあるけどシカトして、すぐに店員呼ぶけどな

>>217
そこはシカトでいいと思う。
友達が酔っ払いの相手してたら、酔っ払いと喋りたいのかと思っちゃうよ。

>>217
酔っ払いには無視が正解だけど
その2人とは合わないという事はわかるので
離れていいんだよ。

>>217
私も酔っ払いにはガン無視が正解だと思う。
相手するなよ！と思うＡ子Ｂ子の気持ちはわかる。

それであなたは、Ｃ子にどうして欲しいと思ったの？
席を立って酔っ払いを止めて欲しかった？

「構う方が馬鹿」という態度を露骨に出されたら、確かに落ち込むかもなあ

披露宴で似たようなことが合った
友人の披露宴、新郎側の地元での開催ということもあって、
「遠くて大変だったでしょ」「仕事何してるの？」と、
酔っ払った新郎友人達が代わる代わる酌兼ねて軽くナンパ
ナンパかわしつつも話は聞いてやってたんだけど、
他の友人達は完全に無視してた
自分も無視したかったけど、流石に友人が嫁いだ後に彼らにいい印象は残らないよな

声かけられるのに慣れてなくて、
普通は酔っ払いなんかに声かけられたらガン無視するところなのに、
ニコニコしちゃって対応する人がいるんだよね。そういう人と飲みに行くとほんと面倒くさい。
ヘタすると危険な目にあったりするよ。
酒を飲むような場で声かけてくるような男に愛想よくしちゃだめだっての。
声かけてきた人がモロタイプでどうにかなりたいというなら話は別だけど、
そういう場合はこっちに迷惑かけずにやってくれと思う。

>>222
店で酔っ払いを無視するのと、披露宴で酔っ払い、
それも新郎の友人を無視するのは全然意味が違うよね
新郎側から見たら最悪の態度だよ

>>224
やっぱりおかしいよねえ…
学生の頃は理系で男世界だったから、
変な男避けるのにわりとキツくあたるのは皆普通にやってたけど、(自分も)
場が場なだけに、新郎新婦のために少しぐらい相手しちゃいかんのか…と思ったよ

29歳の時、50代前半の人と結婚した女友達がいて、披露宴はおっさんパラダイスだった
独身のおっさんたちが酌をしに来たよ
その時独身だったのは私だけで、他の既婚の女友達から「この人だけは独身です」と人身御供にされた
彼氏いますって言うのも変かなと思って失礼にならない程度に相手してたら、
1人のおっさんの母親までもが「うちの息子いかがかしら」と言ってきて、本当に怖かった

この流れで、昔、友達と海外旅行に行ったんだけど
友達は気の弱い子でモノを売りつけてくる現地の人を無視できなくて
最初は私がガードしてた。

でも、だんだん疲れてきて
内心「無視しろよ・・」とイライラしてたら
相手が「なんで私をガードしてくれないの？」という感じになって
気まずくなったのを思い出した。

でも、Ａ・Ｂは最初のレスで嫌な奴だと思った。
自分の友人の事を「巨乳だね～」と口に出しちゃうゲスイ夫を
なんとかしろと思う。

そうだよね。Ａの夫が最低

211です
もちろん最初は無視でした、でもどうしても席が狭くて逃げられなかったんです
友人たちにガードをしてほしい訳でもありません
助けを求めたのは、A子たちが会話を始めたときに私を入れてくれるとか
そうゆうことをしてくれたら助かるのにと思ったからです
こんな風に思われていたなんて...浅はかでした

>>229
その2人は合計人数3人になるとたちまち徒党組んで1人を弄り出したり
1人の意見に必ず2人で反発したり
普段からあるんじゃない？こういう女いるわーと思ったよ

>>226
怖い思いをしたのに申し訳ないが、ちょっとﾜﾛﾃしまったよ。

悪いけど全方位的に優しい人は苦手だな。
もはや価値観の問題だから折り合えないと思うけど、
もう大人なんだから嫌なことを嫌と言わない人はちょっとめんどくさい。
もちろん言い方に度合いはあるけど。

ごめんよ。

豚切り長文ですが…
悪気ない感じで図々しい友人夫婦にモヤモヤ。
旦那とその友人夫婦が大学の同級生で、私が旦那と結婚してからたまに遊ぶようになった。互いに一歳の子持ち。
今度都内某所に一緒に出かけようって誘われて、詳しくは私と友人奥さんとで相談してた。
車でスムーズにいけば1時間、電車でも1時間の場所。
帰りは首都高絶対混むし、うちの子はチャイルドシートが苦手で、大人が前に座って誰もいなければ諦めるけど、近くに人がいると脱出したがったり延々と泣くので、電車を希望した。
でも友人は車を希望。

わけます

荷物も多いし、と言うし、うちより少し月齢の低い子だし、前に場所見知りして泣くと言っていたので、電車が苦手なのかなと思い、車でも仕方ないかなと思った。
ただ、前回出かけたとき(出産前)はうちが車出したので、「今回は○○さんちの車かな？」と聞いた。
そしたら返事がなく、しばらくして友人旦那からうちの旦那に電話がきた。
私にも聞こえていたのだが、友人夫婦は「うちの」車で行きたいようだった。
うちは電車希望なのに、うちに車出してほしいって…
車を出したら運転はその家の旦那で、その家の妻は子どもを一人であやさなくちゃいけない。それを踏まえてうちは電車がいいって言ったのに…

前回は子梨だったからそこまで気にしなかったけど、前回は往復5時間近く旦那が運転、ガソリン代＋高速代全部うち持ち(かと言って何かを奢ってもらったわけではない)だった。それも含めて、正直嫌な気持ちがあった。
うちの旦那も人がいいところがあるから、そういうのわかってて言ってるのかな、それって友達としてどうなの、って思ってしまった。
ちなみに前回うちが車出したお出かけは、「○○行こうよ！△△(うち)んちの車で♪」って感じで誘われた。友人んちと同じような車なのに。
その他にも気になることがあって、例えば、

・「△△ちで鍋しよう♪」と誘われ、鍋をしたが、手土産なし・もちろん割勘なし。その後友人んちで何かしてもらうとかはなし。
・友人夫、私夫婦で居酒屋に行ったとき(成り行き)、お会計が7000円ちょっとだった。うろ覚えだけど。伝票を見た友人夫は、「じゃあ俺2000円」と出して出てった。ちなみに私は妊娠中でお酒飲まず、食欲がなく全然食べてない。
こんな感じで、本当に小さいことなんだけど、友人夫婦がセコケチっていう感じではないんだけど、なんだか図々しく感じてしまう。
私は学生時代の友人とは未婚既婚関わらず気兼ねなく付き合えてて、お互いのことを思いやれてて負担なく心地よく付き合えてる。

いろいろしてもらってるから、損得考えずいろいろしてあげたいと思える。そういう友人だから続いてきたのだとも思う。
だから、新しい友人って難しいなと思った。感覚の違いが。
かと言って友人夫婦に、友人夫婦と同じような振る舞いはできない…したくない。同じ穴の狢な気がして。
距離置きたいけど、旦那の数少ない友人だから可哀想な気もする。ちなみにその友人夫婦は友達多いみたいだけどなんでだろう。
久々に書き込みしたら、規制で連投すみません。私がケチなのかな…

>>237 ケチじゃないよ、でいいかな？
旦那の友達なら貴方の友達じゃないしね。
新規で付き合いを続けるならルール付してもいいんじゃ？
請求するものはしといたら？

>>230
意外とその2人が2人だけだと合うのかというと
そんな事ないんだよね。むしろライバル同士だったり。
要は誰かをタゲにして結束してるだけ。

>>238
すみません、肯定してほしかったわけじゃないんですけど。
もともと自分がケチなのは自覚あったので…
うまく言えないけど、感覚の違いがある中友達付き合いするのって難しいなと思って。もちろん、上でもあったように、長く付き合ってた友人ともこじれたりすることはあるんだろうけど。
子の年が近くて家も近くて、奥さんとはランチしたりとかしてたから、友達だと思ってたけど、お金のことはしっかりしておいた方がいいですよね。

>>234
他人を乗せて万一事故ったら運転手の旦那さんが責任とるんでしょう。無いわ
現地集合にしたら？

>>240
正直そこまでは考えてませんでした。ただうちは電車がいいなと…
そうか、運転手は責任重大ですよね。電車で行く方向でお願いしてみます。
普通は車相乗りでお出かけしたりしないもんですか？

家族単位の付き合いなら
家族の都合ありきで他所と擦り合わせると思うんだけど

ま、私は結婚する前からそうだったけどなw

>>241
一般的か分からないけどうちの旦那は細かい方で元から嫌がる
私の友人の旦那さんも万一の事故を例にあげて嫌がってたのを聞いたことがあるよ

私は友人とのランチ程度ならうちの車を出すこともあったけど、自分や身内が
交通事故に合って以来電車で行けるところを提案するようになった
それでも車で行きたいならあなたが車出すか現地集合でって伝えてる
電車とタクシーがあればほとんど行けるし

>>233
233ご主人＜友人夫婦という力関係なんじゃない？
昔からの暗黙の了解で。
今は家族ぐるみで皆で仲良くしてるとはいっても
奥さん同士まだそこまで気心知れた感じでは無さそうだし
モヤモヤは分かるけどとりあえずご主人に決めて貰ってはどうだろうか？
ご主人がさほど気にしてないならそのノリに合わせた方が無難かな、と。
そもそも妊婦の時点で乗せて結構遠出してるし、車がいい電車がいいと話してた所で「万が一事故った時の責任が～」って言われても
相手もあぁ車だしたくないんだな、って感じちゃいそうだし。
まぁその辺を感じさせて空気読めよって示してもいいかもしれないけど。
個人的にはその友人夫婦図々しいし、
いくら昔からの友達とは言え自分の夫が馬鹿にされてる気がして嫌だ。
お金の問題じゃなく。

>>244
あ、ごめん遠出した際はまだ子梨だったんだね。
居酒屋の件とごっちゃになってたすまそ

>>212
本当のところ、彼女のこと見下し要員にしてませんか？

>>246
うーん、むしろこっちが見下されることが多いと感じるんですけどね
その人は学生時代から思いっきりリア充気質、
自分はとある芸能人のオタ、もう一人一緒に会う人も別の芸能人のオタで
むしろその人としてはオタを見下してる（自分たちは学生時代もいけてなかった）
んだろうな、とは思ってきましたけど。
まあこっちもこっちで、オタ特有の思考というか
なんで打ち込めるもののひとつもないんだろ？みたいに思ってたフシが
ないとはいいませんけど、正直一方的に見下すというような関係ではないかな
場を仕切るのはいつもその人だから、
こっちがきつい言動を相手から言われることの方が多かったはず
ちなみに自分も低学歴、世間的に立派といわれる仕事にはついてないので
その点での見下しはないです。
もう一人の子はハイレベルな大学出なので、
その子に対する劣等感があったのかも、とは思いますけど
でもやっぱり女子力、コミュ力、恋愛経験みたいな分野で
その子が一番ってのは暗黙のうちに認められてたとは思いますけど

あんまり長文だと読み辛いし特定されるから、
適当にボカしつつまとめられないかね

>>247
端々から見下し感が伺える
素直に吐き出したら

うちが車出す、っていうのはその友達に限らずあまりしないようにしよう。旦那にも言ってもらう。
力関係旦那＜友人夫婦、わかる。可哀想だけど。
でも、その友人夫婦も、利用しようとか思ってるわけじゃなくて、ナチュラルに図々しいんだよね。いつもいつも図々しいわけじゃないし。
たまにいません？何かしてもらうことに鈍感な人。セコケチって感じはしない、あっけらかんとしてる人。
私の友達にはいないんだけど、たまに出会うし、これからもママ友とかの新しい出会いで出会うのかなと思うとgkbr。
別に見返りを求めてるつもりじゃないんだけど、お互いに気持ち良く付き合おうと努力し合えてる関係がいいな。

ボッチは嫌、ボッチはみっともない、ボッチは惨めｗ
ボッチになるぐらいなら金差し出しても
お付き合いしてもらった方がまし

って感じで友人付き合いする人もいるね

ちょっと書き込ませてください。

学生時代の親友と、同時期に結婚した。
結婚式に招かれて、もちろん普通にご祝儀渡した。
私は事情があって結婚式しなかった。向こうからお祝いはなかった。

お祝い自体が欲しかったわけじゃないけど、仲が良かったからこそ許せなくて、連絡取るのやめた。

それから約二年後の今日、共通の知人の集まりに行ったら偶然彼女もいた。
向こうは私が来るの知ってたようで、誕生日＆結婚祝いあげてなかったから、と3000円くらいのギフトを貰った。

彼女なりの謝罪のつもりなのは理解した。
だけど許せなかった。
なんで今更結婚祝いの埋め合わせされてるんだろうと益々腹が立ってしまった。
心が狭いのは自覚してる。

今は、プレゼント分のお金返そうかとか迷ってる。
はぁ。謝られても許せない元友人とかいる人いますか？

>>252 許さなくていいと思うし、嫌いなままでいいのでは。
ただ今の怒りに気持ち揺さぶられてお金返すのは止めた方が良いと思う。

私の結婚式、友人呼ばず家族だけでこじんまり挙げた
その時仲良かった子からはお祝いも何もなく
それはそれで気の使わない間柄ということで楽だと思ってたんだけど、
最近その子結婚して、結婚祝いの品やらサプライズムービーやら色々やらなくちゃいけなくなった。
自分はこんなにされてないのに…と感じてしまってなんか悶々としてしまう…

>>252
返すくらいなら受け取らなければよかったような。
それでも返すなら、絶縁状たたきつけることと同じと考えてやればいいんじゃないかな。お祝いスルーは非常識だけど、結婚式やらない人へのお祝いけっこう難しいときあるよ。
入籍だけの人で、本人もさらっとしてて、渡すタイミング遅れた友人、何人かいる。

>>結婚式やらない人へのお祝いけっこう難しいときあるよ

同意
ついでに、披露宴するしないで同じお祝い貰えないような。お金も気持ちもね

3000円という金額は、「お返し要らない」という意思表示込みの金額だから、
お返ししなくていいと思うけど

お返しを考えてる、でなく返却を考えてるんだと思う…。

そうそう。式をあげないとお祝いのあげ時に困るよね。
連絡が着たら送るようにはしてるけど。

知らない間に結婚していた知人と会ったときに、お祝いを請求された。
（その時は結婚するかも位しかしらなくて、会って初めて籍を入れていることを知った）
「お祝いがないなんてありえな～い！　本当にお里が知れる」
といわれ　すぐにに２万位のティーセット送ったけど、内祝いがなかったよ。いらないけど。

まぁそれは切るまでには至らなかったけど、その後子犬を飼ってうるさいと言って捨てたらしいので、
縁を切りましたよ。

結婚式ってお金も労力もかかってるし、食事代も含めてって意味で３万円くらい包むけど、
結婚式をしていない人に対しては、どれくらい包んでいいのか悩むよね。

私も、育児とかのバタバタにまぎれて、不義理をしちゃったことがある気がする…。
それすら記憶にないんだけど。
それでも、１０人以上と２０年以上諍いも無く仲良く縁が続いてるから、気にしない人は気にしないのかも。

気にする人、腹が立つ人は、縁を切っちゃっていいと思うよ。
人生は短いんだから、イライラする人とつきあうなんて時間の無駄でもったいないわ。

自分はもらっといてあげないのはねぇ。
「私もあげたからこれでいいでしょ」感あるし。

謝られたけど許せない元友達。
一緒に出かけるときいつも友達中心なのでそれを伝えたら
「何で怒ってるの～？ww」CO。

>>258
知らせてもいない相手に自分からお祝いを要求するなんて
それこそ「お里が知れる」にも程があるｗ
厚顔無恥な乞食は怖いねー

>>252
まだ2年ぐらいしか経ってないから怒りが静まらないのはわかるよ
結婚や出産って人生の節目みたいなもので大事なことだからね
だからこそ腹が立ってそれがおさまらないというのは普通にあるよ

だけど、一度もらったものをしかもその金額を返すというのはいただけないかな
別にそれで水に流せって話じゃなく
おそらくその怒りにまかせてそれをしちゃったら
冷静になったときに自分で自分が嫌になると思う

一番よかったのはその品物を渡してきたときに
「私はあなたと親友だと思ってたから正直許せない」という内容のことを
いうべきだったんじゃないかな
それでその人と関係が壊れたらそれまでだし
相手がそれで本当に申し訳ないと思ってそれがわかれば
腹が立つことも忘れてしまうのかもしれない
少なくとも自分の腹にためてる憎悪的なものはいうことによって昇華されるのではないかと

心は狭くないよ
誰だってそう思うことはあるのだから

＞謝られても許せない元友人とかいる人いますか？
いない。もともと友達少ないし
酷いことされたこともないので

>>252
受け取ったから許した、チャラねって割り切れる感情じゃない気持ち凄く分かる。
自分もそう思えなくてCOした相手居るし、今でも怒りの感情しか無くて癒えていない。
許してこれからも仲良くしたいならともかく、まだ気持ちが受け入れられないなら
わざわざ返すなんて無駄な労力使って接触しなくていいと思うよ。

自分も式をしてないのだけど旦那側の友人は1万～２万と出し合いでプレゼントをくれたのに
自分の友人女性たちはメッセージのみで誰からもお祝いがなかった。
独身者が多かったけど式の時にお世話した既婚者からもなかったのでその後の付き合いは大きく影響した。

252です。レスありがとう。
本当はプレゼント貰わなければ良かったし、
今私が思っていることを直接彼女に伝えたら良かったとは思っている。
他の子もいる手前、できなかったわ…。

式をしない人へのご祝儀論が色々あるのは理解しているし、
ご祝儀を返せ！とか言っているわけではない。
ただ、式の受付もしたけれど結婚式以降お礼の連絡もないし、
そういう一連の結婚式関係のことで見切りをつけてCOしたつもりでいたんだわ。
彼女側が結婚のお祝いをしていないことのフォローを2年後にするとは想像していなかったし、
これはもう自分の中でCOで決着がついてしまっていることなんだよね。
許せたら前みたいに戻れるのかもしれないけど、昨日は彼女の目を見て喋れなかったわ。

まだ怒りが収まらないんだけどw、皆様のアドバイス通り、お金を返すのはやめようと思う。
リサイクルショップにでも放り込んでお茶代にでもするわw
誰かに聞いてもらいたかったのでありがとう。

距離を置くと、こっちが早めに返信しないといけないようなメールを送る友人がいる。

私の仕事に関することで、購入の相談を装ったり(本当は検討なんてしていない)
話をするキッカケが欲しいだけだと思う。
実際、少しでも反応すると、本人にとっては本題の雑談的なメールが届く。
最初に仕事に関する質問をしたことは無かったかのようになっているし。

その後、暫く返信していなかったら、また連絡があり、昔、私が作ってご馳走したケーキを作りたいとかで、その事で質問された。
答えたらまた本題の雑談。
上手く出来たのか聞いたら結局作っていない。
聞くと急用が出来たから暇がなくなったとか材料を買い忘れたとか。

こっちの状況を探るようなメールが届くし、私は友人の事が気にならないんだけど、向こうは気になるんだろうな。

>>264
うんうん、お祝いは返さずにこのままCOでいいと思う。

女は結婚出産の節目って色々あるよね。
私も、結婚式来られなかった友達から「後でお祝い送るね」って連絡が来たけど結局来なかったり
私が結婚してから何だか避けられてるように感じてた友達が、婚約してからやたら頻繁に連絡がくるようになったり。
逆にしばらく疎遠になってた友達が喜んで結婚式に来てくれたり。
友人関係の節目でもあるのかも。

>>265
普通に雑談から始められればそんなにイラッとすることもないのかな？
まあ、こっちが絶対無視できないような話題を振ってくるって確かにイヤらしいね。
でもお相手、貴方が気になってしょうがないんだね。メールを流されたくないのね
以前何の理由もなくスルーしたこととかなかった？
お相手さんがなんかいじらしく見えてくるが確かにうっとうしくもあるわな

>>267
レスをありがとうございます。
友人は同級生なんだけど、以前悩み事をチラッと話したら他の友人に話していたりと、
何でも周りに話してしまうから内容によってはメールをスルーしてしまう事も。
正直、他人の年収の話とか気になっても放っておいて欲しいのに、秘密と答えても空気を読めずまた聞いたり。
貯金を相当していると思い込まれているのも怖い。
お金の話をやけにするようになってしまって。
こっちは友人の旦那の年収なんて興味ないのに。

>>268
単に貴方と話したい、接点を持ちたいとかじゃないのね。
返事せざるを得ない話題からのお金の話やら周囲に筒抜けなのは確かにスルーしたくなるわ
それは…うんFO狙ってもいいお相手だわ。いじらしいとかの話じゃないね
年や家族構成が似てる元同僚がすんごい負けず嫌いで会う度光熱費とか聞いてきたこと思い出した

>>268
全力で逃げてーw
他人の家のお金の話を聞き出すような人は地雷認定でいいと思います。
あなたの情報を握って、比較して自分のが上だわ等と安心していたいんじゃないかな。
何でも私に話してね（他の人との話のネタにするから待ってるわよw）って言う人。そういう人って居るよね。

>>269
>>270
ありがとうございます。
やっぱり友人とはいえ、お金に関する具体的な話はしていないよね。
私が、とぼけても「○○○万円以上は稼いでいるよね？」
「○○○万円以下って事はないでしょ？」
とか聞きながら相手の様子を伺ったりでイヤらしい。
やはり距離を置こう。

>>269さんの最後にある元同僚とのエピソードにふいてしまったｗ

少し裕福な育ちの人と結婚した途端に
見下し発言を連発するようになった友人Aがいる。
まぁ元々こっちを下に見てたんだろうけどね。

「（A夫・某有名企業勤務）を中小の社長（私夫）なんかと一緒にしないで」
とかのたまっといてAの友人が同席すると何故かAが私の生活を自慢したり。
私の友人でもない人に余計な事を言って欲しくないし
Aの基準がわかってがっかりした。
元々お金持の娘らしいので（今は普通）そういうのもあるのかな。

>>（私夫）なんかと一緒にしないで
こんなこと言う時点で友達じゃないよ！

自分が見下せる人としか友達にならない人いるよね。私にも独身で同じような人がいるわ。
親が土地を売った金で、都内に一人暮らし用の中古マンションを一括で買ったらしい。
買った途端、数年ぶりに連絡がきた。
「早く２３区においでよ。とりあえず家を見てほしいから遊びに来て！芸能人◎◎邸も見えるし～。最高！」
今まで距離を置きたいって言われて連絡取ってなかったのに、何か自分に勝る点が出た途端に連絡ってどうなの。

>>273 レスありがとう。
そうそう、きっとその子にとっては自分より上か下かが重要なんだよね。
一体何と戦ってるんだろう？って思う。

確かに彼女、前からセレブ指向。
下に見てた私が（彼女から見たら）玉の輿に乗った様に見えて
彼女の何かを刺激しちゃったんだろう。
言われたときはくだらないから「へ～」って流しておいたけど…
たまにタカリみたいな発言もでてきてほんと幻滅してきた。
いい子だと思ってたんだけどな。残念。

>>273
＞今まで距離を置きたいって言われて連絡取ってなかったのに、何か自分に勝る点が出た途端に連絡ってどうなの。

これはひどい

自分が合わないって感じたんじゃなく、正に自分の空気の嫁なさに愕然として
反省の意味を込めてスレタイな感じなんだけど…
大人からの友達で、自分としてはすごうく大事な友達だと思っていたんだけど、
自分は文章を書くのも好きで打つのも早いから、色んな事をダダ流しにしちゃって、
会社であった嫌な事から、日常あった事ふとした事とか。
向こうは子蟻、こっちは子梨で環境も違うのに思いやりがなかったんだろう。
互いにフルタイム勤務だからラインでね、なんて思ってたんだけど、
向こうには、自分が言った、こんなこと上司や仕事関係の人に言われて凹んだーとか、
こんな同僚がいて嫌だなあとか、自虐ネタでの自分や会社sage、
趣味のスクールに見学に行ったけど先生微妙で入るのやめたとか（こんなこと
いちいち報告すんなってカンジだよな、自分も今そう思うわ）、
向こうには全部マイナスオーラの愚痴か、悪口に聞こえて苦痛だったらしい。
自分では通じてると思ったスピ系の会話もしかり。
今までの自分を知ってるハズの厨房時代の人だって続かなかったりするのに、
大人からの人で、互いに何を経てこういう人間になってるのか知らなくて、
それで礼節欠いた付き合いしてちゃ無理言われるの当然だよね。
仕事でしか関わらない会社の人との方が人間関係上手くいってるぐらいだ。
そのくらいがちょうどいいのかもなー
ちなみに、お金クレクレした事や無理に会ってとか言った事は一度もない。
が、向こうには私はお前の愚痴吐き袋じゃねえ！日記送りつけてくんな
ってとこだったんだろう。
自分もやってないつもりでもライン依存症になってたんだろう。
あー申し訳なかったな。これからは依存になるほどやることは仕事だけでいいわ。
ホント、すごい観点の解釈話まで送ってたから、恥ずかしいわ。顔から火が出るわ。
こういう事があると、文句付けられてもどこのだれかわからないような
２ちゃんのような日々の毒吐き場があるのって有り難いことかもしれないね。
勉強になりました。

あら長文になっちゃって。これが良くない所だわ私のwすみません。
普段人に強く言ってはこない知人から、あなたのラインの内容や
人格がどうも…とこちらがFO宣言されたという三行です。
よほど腹に据え兼ねたんでしょうね。凹むわーーーーーーー

少し改行してくれたら長文読むのも割りと好きよ

タイミングいいかもしれない
私昨日ラインで友人から色々と愚痴や近況がきたんだけど
やっぱ具体的な悩み相談じゃないし、そこから返信こなかったのもモヤモヤするんだけど
主婦として忙しい時間帯って子持ちならなおさらあるから
時間考えて欲しいなって思った

とりあえず２ｃｈで愚痴ればいいと思うの

>>276
誰かに伝えたいというよりも、書いていたいタイプに見える
非公開でブログでもやって、書き捨てするといいよ

FOって宣言したらCOじゃないのかな…

>>276
なんでこういう人ってスピ系の話題とか好きなんだろうｗ
私もこういう知り合いがいたけど、
やはり話が長くてうるさくて愚痴系スピ系が好きで全く共感できるところが無くて付き合いなくなった。

要約すると
>>276はその日あったどうでもいい事をダラダラと相手に
空気読まず送り付けて相手からとうとうFO宣言された、でOK？

LINE長文もうざいかもしれないけど
ブツブツと一言毎に切って送信してくる友人の愚痴がうざい。
「こんにちは」
「今日彼と会いました」
「喧嘩しちゃいました」
「私のせいで」
みたいに分けて送ってくる。１回で書いてくれ。
こちらが長文で返事しても相変わらず分けてくるから
長文書けないと思っているわけではなくクセなんだろう。
でもこうされるとどんな話も聞く気が失せる。

>>276
教えてもらって気づけたならラッキーなんじゃない？
教えてくれてありがとう、初めて自覚しましたとだけ連絡して数年たったらまた友達になれるかも。
私も愚痴は聞くし、言いたいしというタイプなんで、やりすぎないよう注意してる。

>>283
私の友達にもぶつ切りいるわ
しかも連続で送ってくるから、音で気づいて開く時には未読8とかなってるw
連続で次々送ってくるなら少しはまとめてほしい

>>285
全く同じ状態です。わざわざ分けてるくせにまとめて送ってくる。
句読点の変わりに送信してる感じ。
おかげで返信のタイミングも合わず、向こうがまで話している間に
割り込むようになって地味にイラッとする。

まで　じゃなくて　まだ　でした。すみません。

長文を書くときは「ちょっと長い話なんだけどいい？」みたいに
前フリしてくれる人が多いなー私の周囲でLINEやりとりしてる友達は。
そう言ってもらえると忙しいときならあとでまとめて読むねーで
すむし、暇なら「どれどれいいよ」ってすぐにリアクションできる。

>>277

ブログやればいいと思う
新しいスピ系の友達もできるかもしれないし

こうやって読むと、２ちゃんは便利だと思う。
何にしても適切なスレがあるよね。特に「～にむかついたとき」系のは細かく分かれてて便利。
276さんは反省してるみたいだし、友達はちゃんと言ってくれていい友達だし、
またいい出会いがあるといいね。

学生時代からの友人とのやりとりが面倒

とにかく二人で居て話があまり盛り上がらず、気を使ってしまう
おとなしい彼女の声が小さくて話が聞こえないことが多い
彼女の話題は主に仕事の愚痴。職業違うからいまいち共感できない

要するに一緒にいてもつまらないんだけど、
FOする決定打もないのでお互い結婚するまで年に2回位会ってきた

彼女に子供が生まれて、会いに遊びに来てね～と言われているけど遠いし億劫...
これから私に子供が生まれたらママ友みたいになるのかな...

学生時代の友達は大切にしたほうがいいとは思っているけど、
つまらないことに時間をとられたくないと思ってしまう自分がいる

セレブ思考っていうか、こちらの人間関係を狙うかのように、自分も疎遠なした縁を縮めてくる人もいるよ。
前に叩かれたから反論も多いだろうけど、
自分が困った時、頼りたい時に散々はゴロニャンしてきて、人が困ってる時は知らん顔する人は何年経ってもダメよ。
そうやって疎遠になっていっても、こちらが【おいしい物件】になると連絡がある。

>>291
＞要するに一緒にいてもつまらないんだけど
それはもう友人じゃないでしょうw

近所に住んでれば子供が生まれてさらに話が盛り上がって～ってなるのだろうけど
元々彼女に良い感情を持ってないのだから無理無理
遠いのが本当に幸いだよね
決定打なんかなくても自分からどんどん疎遠になっていけばいいよ
メールはできるだけ返さないとか誘われても出て行かないとか
これって結構相手から見たら悪者になるんだけど
これができない人はずるずる付き合いが続く

盛り上がる話題も無いなら、会っても意味無いよね

私自身面白い話も出来ないし、彼女がなんで私と遊びたいのか謎
愚痴吐き要員かな、

ちょっと誰にも言えないので吐き出し

前にその友人と食事をしたとき、何食べたい？って聞いても、うーん...どうしよっかあと特に希望を言わないので野菜の美味しい和食屋さんに連れていったら、
こういうの毎日職場の給食で食べてて飽きてるんだよね...とぽそっと言われてしまって悲しかった

受け身っていうか、決めるのを丸投げしてくるのに後から文句言う人いるよね
私はあなたの旦那でも彼氏でもないわ。って言いたくなる

>>295
最初のエピだけならまだしも、295はいただけないね。
たとえそう思ったとしても、相手を気遣えない人とは一緒にいても楽しくないと思う。
普通は「いつも食べているから和食以外がいいな」とか言うよ。
これからは職場の愚痴にさらに子供の話が増えて、ますますつまらなくなりそう。

盛り上がらなくても別にいいんだけど、人には配慮しないのに自分の主張はするってのが嫌だな。
価値観が違うってわかってるのにそこを押さえた会話にならないし
何故か従わせたがる人が多い。あと言ってる中身が矛盾してるのに悩む～て愚痴愚痴やる人。

>>295
愚痴を言われてもうんうん聞いて
>295のようなことがあれば文句は相手に言わず悲しかったと思うだけ
よく言えば相手はあなたに甘えてるwのだろうし
悪く言えば相手は舐めてるってことなんだと思う

自分ならの話だけどそういう風に言われたら言い返して不機嫌になるよw
相手にしてみたらこの人はわがまま言っても怒らないしってことでしょ
とにかく疎遠になってるならこのままずっと会わないようにして
関係を絶つことをお勧めしたいw

>>295
そんなせっかく連れて行った人に文句言うとかありえないよね。おとなしいのにそんな事だけは言うんだね。
文章だけで　友達はとてもつまらない人だというのが分かるよ。

種苗専門店勤務の友達。自称天然おっとり。なのに、都内の高級花店？（私は詳しくないのでよくわからない。）
なんちゃら花壇とかで　「すみません！私もフラワーショップで働いています!!
お店のレイアウトの参考にしたいんで写真撮らせてください！」とどの高級花店でも言う。
１本も買うわけでもないのでいつも断られる。少し恥ずかしい。
門構えだけ撮って、ブログにＵＰしている。そして一緒に居ていつ何時も写真を撮る。ちょっとうんざりする。

あ～、やっぱ舐められてたんですね

昔COした友人から、かなりあからさまに舐められた扱いを受けてきたので
それに比べれば大したことないかな～と思ってました
やっぱりあまりいい気分しないので、
徐々に関係を断ちたいと思います
愚痴に共感していただいて嬉しかったです、誰にも言えなかったのでかなりスッキリしました！
背中を押してくれてありがとう！

去った友達（だと思っていた人）は追わないでいいと思う。
男女関係と一緒だよ。

＞自虐ネタでの自分や会社sage、見学に行ったけど先生微妙で入るのやめたとか
＞向こうには全部マイナスオーラの愚痴か、悪口に聞こえて苦痛だったらしい。

私だったらこのくらい友達には話したいわ。頻度とか距離感もあるだろうけど
反省する、直すね♪→再会で上手くいくという類のものではない、こういうのは。
嫁を愚妻と呼ぶ旦那を許せない人と流せる人の差みたいなもんだ
自分も相手曰く価値観の違いとやらで、悲しいCO宣言されたこと、あるからさ

相手のすること言うことに何度も違和感覚えたらその人から離れた方が精神衛生上もいいわね。
学生なら横のつながりがあるからある程度はうまくやらないと毎日過ごしづらい事になるけど、もうお互いいい大人だからそれなりの距離をとっての付き合い方ってものがあるし。合わない、舐められてると思えばFOでいいと思うわ。

私の学生時代の友人は「何でも打ち明け合う仲良しの私達()」って感じでまだベタベタした付き合いを求めてくる。
年取って親の病気や介護、自分の健康等色々な問題が重くなるっていうのに何でも話せるわけがない。40過ぎて学生時代みたいな子供染みた付き合いを求められても困る。

>>300
SNSやブログにはまる人って一緒にいると何かしらスマホで写真撮ってるから苦手だわ。そう言うことは一人行動の時にやってもらいたい。

ここの方々、他のスレだったら自己中…？と叩かれそうな事でも
皆レスが優しいから、私も誰にも言えなかった事を書く。
本当に悲しくて、凹んでいる。長くなったら分けます。

以前から、特定の宗教に入信してるワケじゃないけど、信仰心が深いな
とは感じいて、自分としては大事に思ってた友達がいて、自分の愛犬が
死んだ時も、家と、ペット霊園での供養もその子を呼んだ。

でも、宗教心の違いっていうの？こんなの理由で揉めるんだと思ったけど、
彼女は、先祖供養はするもの、檀家は金コマでも坊主に金払うもの、
ご朱印貰うなら写経収めろって考え。
私は、供養は亡くなった人が心を納得させる為にやるもの、死んだ犬は
飼い主が生き生きとしているのが一番で、本当は供養など望んでいないかも知れない。
だからこそ人の生き死にで食ってる（といったら言葉悪いけど）坊主は、
節制すべきだし、人格者であるべきじゃないのかって考え。分けます

ある時、その友達だと思ってた子が、自分に対して思う所をすごい長文で
送ってきて、ああ、私は友達だと思ってたけど相手は違ったんだ、
言葉も読み違えて取られてたし、自分に否があると反省したんだけど、
私へのダメだしの内容の中に、旦那の事と、
「犬だって最初人間のように供養したのに、なんで49日も過ぎて位牌を
作らないんだ。あなたは、ペット霊園にも世話になったのに、義理を欠いている。
私の都合など聞かなくても（位牌の魂入れには彼女も呼びたいと思ってた）、
本気ならできるはずだ」
って書いてあって、ここ最近で一番泣いた。

向こうは、私の才能と幸せの応援をしてると最後に書いていたけど、
私へのダメ出しのみじゃなくて、愛犬とか旦那のことまで言うんだから、
修復なんか考えてないと思うし、私も会いたくない。
愛犬の扱いとか、旦那の事とか、やっぱり>>276さんみたいに彼女を信じてて
好きだから言っちゃってたのに、自分も悪かったんだろう、それはわかる、だがスレタイ。
彼女的には、犬に香典くれたのに、香典返しがねー（食事代と足代出したけど
形式拘りそうだよね）とか思っているだろうから、送って終わりにするか悩んでる。
本当に自分のことを言われるより、すごく悲しい。相手も何かで嫌だったんだろうけど、
大人からあった人に、いくら信用したからって、個人的な事を話しすぎて、
挙句にCOメールでそんなこと言われるなんて、犬と旦那に悪くて死にたい。

>>204
親友も可愛がっていた犬なの？
悪いけど、全体的に独りよがりだなあと感じた。
犬の供養にいくら親友だからって何度も呼ぼうとするところとか
犬と旦那さんに関してあれこれ言われたからって、悪いから死にたいとか、
何もかもが過剰な気がする。

友達の心は分からないし、友達も踏み込んだことを言い過ぎかなあという気がするけど、
あなたが彼女を信じたからって何もかもあけすけに言って、
自分の何もかもを全部受け入れてもらえると思っている節があるのも過剰だと思うよ。

そもそも問題は、彼女が宗教的な形式にこだわる、自分は心の問題だと思ってるとかいうことじゃないと思う。

死んだ犬に香典くれるってすごいね…

そうですよね。
文章も解釈も変です。最近起きた事でショックも大きいので。
自分も反省します。

言葉悪いけど、犬ごときで…どっちも引くわ。
犬飼ってた事もあるし、15年一緒に過ごした犬を看取った。
今は猫を飼ってもいて基本動物が大好きだけど気持ちがわからない。

宗教観なんて一番価値観が別れるところだし、特に揉めやすい部分だと思うけど
犬も友人と一緒に飼ってたとかならわかるけど、自分の飼ってた犬のことなのよね？
もちろん本人にとっては家族同然でショックなことなのは理解できるけど、
供養は家族が納得するためにするものと思ってるならばなぜ友人を呼んだの…？

ペットは家族の感覚だからなのかな？家族の一員だという気持ちを共有できてると思うから、自分の友人が弔問しても自然な事って感じ？
そこで歩調が合わなくなったと。

旦那さんについて何を言われたのか知りたいわ。

>>300
あー写真好きな女性って多いよね
料理が運ばれてくる度に撮ったりLINE等に上げたりうんざりだよねー
一眼レフ持ってて趣味だとか言ってる人はもう最悪だわｗｗ
スマホの容量が写真ですぐいっぱいになるからメモリーカード？も持ち歩いてる子がいて
そんなに写真撮る事ってある！？って吃驚したなぁ
そういう子って大抵壁紙が彼氏だったり遊んでる時も彼氏と何かしらやり取りしてる鬱陶しいタイプだわ

動物好きが「犬ごときで」とは言わんとおもた。

正直、動物好きでも犬ごときでと思うわ。
亡くなった犬に香典はさすがに引くよ。
聞いた事ない。
親友レベルでも香典は渡さない、気持ちで渡すなら
せめて花だわ。
逆に渡されても絶対に受け取らない。
家やお寺の供養に何で友人をわざわざ呼んだのかも分からないし、
家族だけでそっと見送りたいと言ってお断りすればいいのに。
>>304自身が彼女にベッタリで距離感が近過ぎて軋轢が生まれたとしか。
ご主人の悪口を言われる程、友人とご主人って絡んだ事あったの？
あなたも友人も大人になり切れてない大人って感じ。

長文過ぎて目がすべる（；；）

私も犬好きで幼少時から４匹看取ったし、犬が危篤だって連絡を受けたら
会社に有給休暇を申し出て６００ｋｍ離れた実家に飛んで帰ったりもしたけど、
それでも犬はやっぱり犬畜生で人間とは違うと思ってる。
死んだら保健所に取りに来てもらったし。

友達に犬の供養？法事？に呼ばれたら、その場でＣＯする自信がある。
なんていうか、動物と人間を同等に考えて、それを他人に押し付けてくる人は苦手を通り越して嫌いだ。

>>317
そうそう。
究極に言えば所詮は犬畜生。
動物好きな人程そうだと思うよ。
人間と一緒にするのが間違い。
だから今回のは宗教観以前の事だし、ああいうやりとりができる位ならむしろピッタリ合う友達だと思うわ。

良かった、犬は犬って思う人は最近少ないのかなと思ってた。
やっぱり動物と人間を同等に捉えるのは違うような気がする。

凶悪犯罪者が多数出てる宗教団体で真っ先に思い浮かべるのが○価だな。
プラス保険外交員もセットで。
ずいぶん前だけど、犯人が捕まるたびまたこの組み合わせかと思った記憶がある。

学生のころの友達しかいなかったんだけど、出産をキッカケにママ友ができた
ママ友とランチやお花見したことを最近何回かＳＮＳに投稿したんだけど、学生のころの友達からはノーリアクション
今までは旦那との話題や私自身の話題にはコメントくれたり何かしらアクションがあったので、なんだかなーな気持ちになりました

>>321
あなた目線ではどちらも「友達」だろうけど、
学生時代の友達からしたら、友達の友達は完全に「他人」だよ
それに対してどういうリアクションが欲しかったの？

古い友人は独身や子無しで、出産とママ友が出来たことをきっかけに
それまでの友人に対して優越感が生まれて見下すようになったけど
本人は友人が劣等感を持って無視してるんだと思い込んでいる

っていうのが王道パターンのありきたりな話かな

え～、でも一定数は友人が新しい世界を持つ事に不快感を持つ子はいるよ
自分が幸せじゃない時とか
特に321さんは外交的じゃないタイプに思えるから、ターゲットにされそう

う～ん、そのママ友たちもSNSしてるんなら、その人たちがコメントするだろうと思って遠慮してるんだろうし
って言うか他人と遊びました話は、行った場に興味があったとか以外はコメントしようがないかな？
本人や旦那の話題なら、私がコメントしとかないとあれかな？って思ってしたりするけど・・・

・・・・・・って悩むから、私はSNSが嫌になって辞めたんだった！
読んだのにコメントくれないよね？って会った時に言われた事にうんざりして友達切ったし

ママ友に向けて投稿してると思うわ、私も
そんなのもあでリアクションとってられん

私自身がアラフォーまで子なしだったから、同類だと思われてその手の愚痴を何人かから聞かされた事あるよ
全く共感できなかったけど

若い頃からの友達であればある程、腹たちや寂しさは大きいみたいだった
グループの自分以外の子はみんな子持ちで、知らない時に会ってたとか
親友だったのに、最近はママ友との方が大事そうだとか

でその後にいつも、あなたは変わらないでね的な事言われて
ウザい～重い～ってゲンナリした

>>327
>>グループの自分以外の子はみんな子持ちで、知らない時に会ってたとか

あるある
もう社会的な立ち場とか違うから仕方ないよなーと思ってｽﾙｰした
忙しくて、そういうのにしがみ付くほどの暇も気力も無い

>>322
同意。
>>321のママ友との出来事にどう絡めばいいのか分からないよね。
どういったコメントが欲しいのかしら。

>>328 だよね。自分以外全員が子供つれて来る集まりに行きたいのか？私は嫌だ
しかもよく聞けば平日昼間に何気なく集まってるみたいで、誘ってくれたら有給とれたとか言ってて「ええ～、本気？」と思った

酷い子なんか、裕福な結婚して子供いて自分の方が恵まれてるのはわかってるけど
Ａ子が趣味の店をはじめて貧乏だけどイキイキしてて、見てるとすごく嫌な気持ちになるから、一方的にSNSとメールをブロックした、私悪くないよね？
と言われ、気持ち悪い～と思った

学生時代の友達は全部自分の手の中にいて、自分と同じか、自分より不幸でないと気がすまないんだな～と

子持ちの友達が「ママ友がこうでねー」って話するけど会ったこともない知らない人の話つまらない興味ない

>>330
その裕福な子は傍から見たら幸せだけど、何らかの不満があるからＡ子をうらやむんじゃない？
Ａ子もそんなのと係り絶ててよかったかと。

私が転勤で東京にいる間に地元で既婚Ａ・独身Ｂの間に亀裂が入っていた。
皆で会おうよ！と学生気分なのは自分だけだった。
夫不在・小梨・フルタイムで一人東京にいる私は、こちらでもどこにも属せず10年以上経ってしまった。

もうすぐアラフォーの友人がまた性格が刺々しくなってる
過去、アラサーになるときも酷かった(その後少し良くなった)

彼女は独身なんだけど、私が今結婚して家建てて専業で暮らしてて
夫婦仲も良くて結婚十年だからと指輪買ってもらったり
車買ったりしてることがすべて気に入らないんだろうなって
発言された…
昔から他人に対する嫉妬が強いけど自分にも厳しいから
付き合ってきたけど結構不快
昨日も誕生日にはお互いに食事おごりあってるんだけど
おごっても「ご馳走さま」の一言もなし
話すことは飼ってる犬のことと他人への批判(芸能人含む)
なんか段々変な人になってきちゃったな

どっちも仲良くしたくない人達w

多いか少ないはわかんないけど、犬畜生は犬畜生って考えの人じゃないと付き合えない。
家族のように大切な気持ちと、人間との区別は別物だよ。
他人から見たら、家族と同じ感覚なんてないものと認識しといてくれないと困るわ。
有休がない仕事なのに休む人とか、「○○は家族なの！ペットって言わないで！」とか言われたら退いた方がいいなと思うようになった。
あと、そういう人を受け入れる空気、同調する類も合わないんだとわかった。

有給とっても構わないんだけど
「ペットが危篤で！家族なんです！」とか堂々と言わないで欲しい
大切なのは解るけどー…やっぱりモヤモヤしてしまうわ

いい加減しつこい。

はいはい犬畜生犬畜生w

携帯とパソコンでご苦労なこったpgr

連投してまでwそのタイプなんですねw

>>336
忌引がとれないって時点でわかって欲しいね。
容態が悪くなってから３日休んだ人がいたよ。
その前からちょくちょく休み、病院連れていくから～と遅刻早退。迎えに行かないと～と残業スルー。
人にしわ寄せが行っても、当然の事をしてると思ってるみたい。
それで会社での自分への当たりが悪いだの愚痴られても困ったわ。
後から、ペットの入院費の為に、自分に気のある男性から50万借りパクしてると聞いて
この人おかしいわ……と見る目が変わっていったよ。

「友達」じゃなくてただの「同僚」の話はｽﾚﾁではないだろうか

友達だったから書いたんだけど。

自分も動物飼いなもんで>>304～犬畜生の流れを興味深く読んだww
良くワカランのだが、何で位牌を作らないと霊園に義理を欠く事になるんだ？？
火葬代と法要代踏み倒したワケでもなかろうに。普通焼くまでだよね。
霊園だってビジネスだろうし。
んでもまあ、位牌ネタが決定打になるってことは、犬畜生（）を人間のように
考えてる訳？で、当人としては弁慶なワケだよね?子供もいなかったら余計に。

こっからスレタイ。
ただ相手が嫌いなら、どうせFOCOすんだからいつの間にか切れるようにするか
本人の事だけ言えばいいのに、旦那とか子供とか、本人の弁慶攻撃する人
ってなんなの。自分なら恨みも怖いししないんだけど。精神のヤバさも人それぞれだし。
そんなことするような人じゃなかったのに…とかよほど私が…とか反省するのは
大事だけどさ、そんな事人に言えてる時点でそんなことする子だったんだっつうの
それを「また友達になれるかも」とか期待すんのもキモい

海産物の美味しいところに旅行したんで、友達にお土産で
ちょっと高めの練り物を郵送した。
お礼のメールが来たんだけど「私よりもワンコが気に入っちゃって」
って一文が頭を離れないわ。
ワンコに食べさせたくて買ったんじゃないのに。
でも、差し上げたものなんだから、友達がそれをどうしようが自由だと思って
我慢してる。

>>343
それは確かにモヤモヤするわ……

人間が与えなきゃワンコは食べないよね。きちんとしつけしてる人は食べ物を人間としっかり分けてるし、それがペットの為だと考えてる。
他の事でも言えるけど、プレゼントされた物の話をプレゼントしてくれた本人とするならそれなりの気遣いくらい必要だよ。
ペットを理由に休んだ人もそうだったし、他のペット飼いもそういう気遣いがない人がいた。
複数のペット飼いを見てきた結論としてペットを見るとわかるw

>>343
すごいわかる
友人も同じこと言うけどそれってすごい相手に失礼だって
わからないのかな

343と同じこと言われたことあったなぁ
当時、我が家にはペット居なくて幼児が居たんだけど
友人がくれたお土産に、「うちの息子がすごく美味しいって言って～」と
お礼を言ったら、全く同じニュアンスで「うちの○○（犬）がー」と
343さんと同じ言われ方した。
友人にしたら、自分の飼ってる犬＝我が子も同然
だから、私が子供の台詞を使ってお礼をした行為と何も変わらない
という論理みたいだった。
「犬は人間の子供の3才児と同じ知能がある＝人間の3才児と同じ扱いでいい」
というのが持論だったけど、違うだろ、と言っても通じてなかった
別の理由で疎遠になったけど、友人も夫も信用出来ない
信じられるのは犬だけ、という事らしいのでもうどうでもいい。

子供＝犬って発想は自分にもないし、↑の件は違うかもだけど、
友人は子供が～じゃなくて、あげた友人本人に食べて貰って美味しいって言われたかったってことはない？

>>348
もちろん私も食べたよ！！
結構手に入りにくいお菓子を頂いて、本当に美味しかったので
私だけじゃなくて、旦那も子供も凄く喜んで食べさせてもらった
特に息子が～」という感じで、要は家族揃って美味しくいただきました！
っていうのを少々誇張して伝えたんだ。
その時は友人も、家族で喜んでくれて良かったという返事。

で、逆にこちらがおみやげを渡した時の返事が347だった。
友人にしたら、こちらも「家族で」喜びましたよ、って言いたかったんだと思うけど
私は何で犬・・・と思ってしまって。
それまでにもすでに、あなたはペット飼って無いからわからないんだ、と
散々言われていたのでその時は何も言えなかったけど

>>349
やっぱりビミョーw
子梨なら「特に子供が…云々」って言われても、あなたに贈ったのにって思いそう。
もちろんペットより上？なのは当然ですが。
子供いる人って子供を出す事で最高に誉めてるように思ってる人いるけど、"子供"だからね。
通販とかの食べ物で「子供が美味しいと言って云々」や「やっぱり子供は美味しい物がわかるんですね」とか書いてあるの見ると
「だから？」っていつも思うわ。
それと一緒。
大した事ないんだ～と思ってしまう。

>>350
子供も犬もいる私ですが、超同意。
逆にすごくお勧めの食べ物を上げた相手がやたらに、母が気に入って～、母が沢山食べて～と言って来てもちょっとね…。
結局、あなたはそうでもなかったの？と感じるニュアンスではある。

私は、母でも子どもでも「すごく喜んだよ」と聞けば嬉しい。義父母なら、友達の点数稼ぎ手伝えたかな？と思ったりね。
別に「あなただけに！」てほどの思いもないからなあ。ご家族でどうぞ、だし。
ただやっぱりペットはダメだ。空箱舐めさせたらめちゃくちゃ喜んでた！とかならいいけどｗ
うちもペットがいて、かわいくてたまらないけどやっぱり別だな。

犬より人間、万人が犬と人間を同等の扱いだと思ってない
という部分こそが伝えたいポイントなので
ここの部分が同意してくださればそれで満足です

ペット＝犬だけじゃないけど、ペットと人間の境があいまいな人の
理論には付いていけない

「夫婦喧嘩は犬も食わない」だっけ？
そういう扱いだよね、犬が食べるって
とんでもなく失礼だよ

>>354
そっか、やっぱりそこなんだよね。
今でこそ高級な餌も増えたし、
やれわんこ用ケーキだクッキーだとあるけど、
基本残飯喜んで喰うのが犬。
そのレベルが喜んで食べたなんて聞かされてもムッとしかしないわー

言い方や前後の会話次第で、犬は喜んで食べたわー(人間は食べなかったけどね)、な雰囲気を醸し出す時もあるかもね
飼ってる犬を大事にするのは当たり前だけど、家族でもない他人にまでウチのお犬様を特別扱いして！当然よね？な人とは、疎遠になっていくなぁ

結婚式や葬式などの節目や、ペットとの距離感って、友達との関係見定める
良い機会になるね。

夫のことを旦那様(旦那さん)、SNSに許可なくタグ付き写真あげる、子どもを姫ちゃん…友人に多くて驚くと共に疲れる

>>357
旦那様いるいるいるいる！！！
旦那さん、にもかなり気持ち悪さを感じてたけど
ある日旦那様呼びする子が出てきてびっくりしたわ。
最初冗談だと思ったんだけど、本気だったよ。あれでアラサーとは思えないわ。気持ち悪くて見えないように設定した。

>>352
私もこどもも喜んでいただきました　ならさして引っかかりを覚えないんじゃないかなあ。
でも、特に「こどもが」喜んだ　と言われたら引っかかるな。
言い方が下手なのか、こどもの評価こそ本物という勘違いの末なのか知らないけど、
何もこどもを前面に押し出す必要はないのに。
喜んだ人を全部並列しているなら、どうとも思わないと思う。

先輩に有名店の菓子を差し上げた時「娘も大喜びで食べてました」は
全然引っかからず嬉しかったのに、店でアクセ売ってて、値引き交渉してきた挙句
「犬にぴったりなので」と言ったジジイには、何で犬とかわざわざ…
ともにょったの思い出したw
なんなんだろうねあの「犬じゃねえだろ」感w

>>357
旦那様どころかご主人様と呼んでる子もいたよ…
良いところのお嬢さんでそこそこ仕事もできる子なんだけどね。
結婚してからお花畑全開だわ。
しかもアラフォー。

友達が結婚したての頃、旦那さんって言ってて注意した方が良いのか考えたけど
その友達が子供産んでからしばらくして会ったら旦那になってた。
結婚したての時は照れもあったのか、それとも心境の変化か…。

友人の大好物のお菓子をあげたときに「旦那子供にはあげず、こっそり私だけで食べるわ」
って言われて、何か嬉しかったw
こんな事リアルでは言えないけど。

叩かれるかもしれないけど。
正直見下してる人がいて、だから自分からは必要以上に関わらないようにしてた
でも相手の方からグイグイ来るから、雑談もするようになって、
少し話が盛り上がったりして、まあその人に友達と認識された
でもこっちが内心その人を見下してる部分があるのは変わらないから、
だんだんその人にもそれが伝わってきたのか、
逆にこっちを見下すような発言をするようになってきた。
勝手に近付いてきてそれですか・・と正直ウンザリ
FOって、何もしないという行為のはずなのに、逆にけっこう気力・体力いるよね

>>364
お相手は合わないってしばらくわかってなかったのかね？
または互いに見下し要員だった？

>旦那
学生時代からの友達が「夫が～」とか言いだしたら
知らない人のような照れ？や
ごっこ遊びみたいな感じがするので
思いっきり旦那様やいっそご主人様や
宅の～と言ってくれていいw
相方、の方が何か嫌だな。

>>364
見下す原因はなんですか？？

>>364
同僚とかかすら。同僚だとFOむずいね
なぜ見下しているのか、なぜ見下されてきたと思うのか当たり障りない程度に具体的なエピが聞きたい

>>364
勝手に近づいたという事実を「話かけてあげたのにひどい」に歪めて来られたね
そうやって自分のプライド守ってるんだと思う
気にする必要ないない

見下した理由は、
とにかく人の陰口がひどい、粗探しをする、差別的、DQNみたいな反応をする
といったところ。
ああ、この人はこういう人なのね・・とやんわり接していたんだけど。

互いに見下し要因というか、むしろその人は周囲のあらゆる人間を見下すことで
自尊心を守っていた人で、その中で私だけは見下されず、
だから自分のことも見下すな、友達になってくれって思われてたと思う。
合わないのは最初からわかってたはずだけど、
その人は自分のダメなところを全開で出してきて、
こんな自分を受け止めて！って甘え方をされた。

こっちを見下しはじめたな、と思ったのは、自分の話は聞いてもらいたがるくせに、
こっちが振った話には露骨に興味ない、という反応をする
当てこすりを言ってくる、八つ当たりしてくる、など。

結局、こっちから一切歩み寄らないのが、その人の自尊心を傷つけたんだと思う
だってお近づきになりたくなかったんだもんなー

>>369
よく分からないんだけど、相手がそんな人間だということは初めから分かっていて
その上で友達認定されたのも甘えてくるのも許容してたんだよね？
他の人の悪口を言う、他の人に対して優位に立つことで自尊心を保つというのがその人だと分かっていて
何故自分だけは除外されていると思ったのかが不思議。

お近づきになりたくなかったんなら、最初から近づけなければ良いと思うわ。

＞何故自分だけは除外されていると思ったのか
まあ最初から内心よく思われてなかったのかもしれないけど、
一生懸命私に合わせて、仲良くなろうなろうとしているのがわかったから。

＞お近づきになりたくなかったんなら、最初から近づけなければ良い
まあ結果だけ見ればそうなんだけどｗ、
屈折したこの人を、自分と接することでなんとか変えてあげられないだろうか、
と思ったというのもあるし、
フレンドリーに接してきて、なんとかおもしろい話題を提供して
仲良くなろうとしてる人を無下にできなかったってのもあるな
当たり障りない雑談だけならおもしろい人だな、と思ったし。

だからプライベートには一切踏み込ませなかったんだけど、
それが気に入らなかったみたい

>>370
同意。

>屈折したこの人を、自分と接することでなんとか変えてあげられないだろうか、
他人は変えられないよ。その理由にはちょっとビックリする。

>>373
うーん、変えるというか、癒やすというか、
180度変えることはできなくても、生き辛いなら
手助けくらいできないかなと思ったんだよね。傲慢かねえ
まあ、結局手に負えなかったんだけどｗ

>>374
傲慢かどうかはさておき、お近づきになりたくない人にそんなことを思うのがよく分からん。
あなたに他人を癒す力があるのならそれは活かすべきところに活かしたら良いと思うけど、
少なくとも、自分が良く思っていない人まで癒す必要はないんじゃない？

何らかの役割があるのかなと思う付き合いはある。
嫌なら無理しなくていいんだよね。

>>369
>こっちを見下しはじめたな、と思ったのは、自分の話は聞いてもらいたがるくせに～

あるある過ぎる
自己中だよね、これ

手慣れてくると、狡猾に話を聞いてる体裁だけは作るね。それをやる事でお互い様とするという腹。
ＦＯ難しいよ。ＣＯしかなくなった経験あるわ。

ＦＯは難しいよね。
どうしてもお互いギクシャクするしピリピリして雰囲気が悪くなる。
私もＦＯできずに切って捨てるようにＣＯになったこと結構ある。

>>374
合わせてくるからお返し？に合わせてみたけどこうなった
関わらなきゃよかったわいって話しだよね

私もよく同じ失敗する
相手自身悪いとこを自覚してるんなら良くなるはず、
こちらに情があるならそれを無下にしたくないと思って友達付き合いするけど
変わった人なんて一人もいない、むしろ年々甘えが増幅して悪化の一途を辿る
私も変わってないから同じ失敗をするんだろうと思う
次からはお互い危険人物には極力関わらないようにしよう

相手が自分と関わることで変わるかもしれないなんて期待をする人がいるのに驚いた。
自分が好きかどうかで付き合いを決めればいいのに。

>>381
>相手が自分と関わることで変わるかもしれないなんて期待をする人がいるのに驚いた

私も。
本人も「傲慢かな」と書いていたけど、傲慢以外のなにものでもないわ。
一連のレス読んで、なんか変わった人だなぁと。

>>380
そうだね
関わっちゃいけない人っているんだなあ、と思うようになった
＞年々甘えが増幅して悪化の一途を辿る
そう思う。悲しいことだけど
人の優しさに触れることで、その人もまた別の人に優しくなれるって
こともあると思うんだけどなあ
>>381-382
そんなにおかしな考えかな？
例えば、友達や後輩の悩み相談を聞いてあげたりするでしょ？
そうすることで相手が楽になってくれたらいいな、と思うでしょ
それと同じことだと思うんだけど。
コンプレックスの塊で、生きるのが辛そうな人が、
自分と話してる時すごく生き生きしていて楽しそうだから、
その調子で前向きに生きていけるようになるんじゃないかな？と思ったんだけど

自分と関わった事で相手に変化を及ぼす影響力が自分にある前提で接してる時点で傲慢だと思うけど。
相手側から貴女から影響受けたわーと言われて、自分に影響力あったんだと後日知るなら、傲慢ではないけどさ。

>>383
相手に対して癒しを与えられると思ったり、誰かを変えられると思ったりするのって
私にはちょっと理解ができない発想なんだよね。

私の場合は相手に対する好意が前提で、その好きな相手が悩みを聞いてほしいというのなら
私にはそれしかできないと思って聞くんだけど。
その結果として楽になったと言われれば嬉しいけど、
自分がしたことで相手を楽にしてあげた、この調子で前向きに・・・なんて思わん。

相手の方から関わって来たんだから、それに向き合うことで
いい方向に変わることを期待するのは傲慢だとは思えないけどな

このスレだと「嫌われ者は最初からシャットアウト！」が正義だから
他人の善意を見ると自分が悪者になった気がして糾弾せずにはいられないのかな

なるほど、あくまで「自分が心地いいかどうか」が基準で
人間関係を築いてるんだね（全く嫌味とかではないです）

私の場合、寄ってこられたらわざわざそれを拒絶するほどの意思を
なかなか持てないんだよなあ
それで痛い目に合って、ようやくわかる

>>387
理解していないと思う。
自分が他人を変えられるとは思っていないということだよ。
それが好きな人だろうが嫌いな人だろうが同じ。
自分ができることならしたいけど、自分にそれだけの力があるとは思っていないということだよ。

寄ってくる人を嫌いだからと最初から遠ざけるというのとは問題が違う。

>>388
>相手に対する好意が前提
だって、こう言ってるじゃない

それに、人との出会いで、人が良い方に変わる事だってあるんじゃない？

>>389
相手に対する好意が前提＝自分が心地いいかどうかで人間関係を築く　になっちゃうの？
そんな読まれ方をするとは思わなかったわ。

要するに、私は相手に対して何か役に立てることがあれば嬉しいけど、
それはあくまでも結果だし、嬉しいと思う前提には相手が好きだということがあるけど、
役に立てる、相手に何か影響を与えられると思い込んで相手に接することはないので、
あなたのように「自分と接することで相手の状況が好転するかも」という発想は
新鮮すぎるってことなんだよ。

>>390
>役に立てる、相手に何か影響を与えられると思い込んで相手に接することはない
うん、だからつまり、
あなたの相手と接する動機は、「自分が」その相手を好きだったり、
一緒にいて心地いいと思う、ってことなんでしょ？（批判はしないよ）
嫌いな相手でも、少しでも心地よくなってくれるなら、
と思って付き合うことは無い、ってことでしょ？

人の善意を傲慢と取る人もいるんだね
でも自分は自分、人は人を本当に徹底できるんだとすれば完全に自立してて凄いと思う
すぐ舐められて甘えられる私からしたら気が強い人って羨ましい
気が強い人は緊張するから友達にはなれないが

>>391
他人と人間関係を築くときに私とつき合うことで少しでも心地よくなってくれるなら、という動機でつき合うことはないよ。
友達としてつき合うなら、自分が相手を好きだ、尊敬できると思うのが前提だと思う。
そうでなかったら、どういう基準でつき合うの？
嫌いだし苦痛だけど、自分とつき合えば相手にプラスになりそうだからつき合うの？

それと、そもそも問題になっていたのってそこ？
あなたの、他人を変えられると思っている、他人は自分といたら心地よくなると思っているという
その発想に驚いたということをずっと言っているんだけど。

よく読み返してみたら気が強いは違ったかな
しっかりしてるのほうが合ってる

>>393
問題になっているというか、
それに対して私は>>387のように独白しただけだよ？

自分の快不快、好き嫌い、良し悪しに敏感じゃない人は居るし
単にお人好しさんの許容を超えただけだと思うよ。

>>387
あまり誰にでも親身にならない事よ。
一日○回以上はメールに返信しないとか
愚痴の返事はふうん、しか言わないとか
最初から線引きを決めといたらどう？

だからどうしたの？と思われるかもしれませんが中学からの友人との話を聞いて下さい。
長いので何度かに分けます。すみません。

彼女とは共通の友人が多かったり、趣味が似ていることもあって仲良くしてきました。
私は早くに結婚し子供もできましたが、彼女は選び過ぎた感があり40手前まで未婚でした。
私が夫の転勤で遠方に引っ越してもしょっちゅう泊まりに来ていました。
私の夫とも元々知り合いだったし子供とも仲良しで、私が帰省した時は彼女に子供を預けることもありました。持ちつ持たれつだったと思っています。
彼女はひとりっ子です。30過ぎた頃にまずお父様が病気になり数年患って他界しました。その後ほんの数年でお母様も追うように他界しました。
多少の財産があったので財務整理やひとりになった彼女を心配する親戚を往なすのに苦労していて、長電話でお互いの近況と愚痴を言い合っていましたが、ご両親が亡くなった頃からお酒に逃げるようになり、電話でも相当酔っていることが多くなりました。
酔うと分別がつかなくなるのでしょう、夜中に電話してくることも。
当時彼女は独身でしたし、寂しかったんだと思います。
泊まりに来る度にお酒の量が増え、朝から飲み始めてしまうこともありましたので、窘めたりはしていたのですが、その量は増える一方でした。当然凄い勢いで痩せていきました。
病院へ行くように言ったこともありますし、私の両親（彼女の家の近所に住んでいるので家の前を通ることがある）にそれとなく家の様子を見てもらったりしていました。

その頃、彼女も結婚し当然電話も回数が減っていましたし、泊まりに来ることもほとんどなくなり、落ち着いたように見えました。
でもご主人が仕事で留守の時には深酒しているようでした。

そんなある日、電話で話している時に「アンタはあたしの愚痴のゴミ箱だからさあー」と言われたことがとても許せなくなってしまい、数日考えて正直な気持ちと直接は言えないからメールで伝える、という結構きつめのメールを送りました。
彼女からは謝罪のメールが届いたし電話も何度かかかってきたのだけど、無視していました。
ご主人がいるのだし、私が気にしなくてもいいかという気持ちもあったし、こちらも子育てが難しい時期でそうそう他人に構っていられないや、と思ったりしていました。

それから1年くらい経った頃でしょうか、久しぶりに彼女から電話が来ました。
主人が受けたので仕方なく電話に出てみると、癌になり手術をすることになったが場所が悪く、手術をすれば言葉で話が出来なくなるので、私にもう一度謝りたかった、と言われました。
もう愕然としました。
私はなんて薄情な人間だったのか、彼女の寂しさを理解できなかったのか、お互いダメなところも認め合い指摘しながらもこれまでやってきたのではなかったのか・・・、涙が止まりませんでした。

手術して落ち着いた頃にお見舞いに行きました。
美人だった彼女は色々な器具に繋がれ更に痩せていて「見る影もない」という状態でしたが、私に気がつくと涙を流して嬉しそうにしてくれました。
それから数年、ご主人から連絡を貰ったり帰省の折りに何度か会いに行ったけど彼女はほとんど寝たきりです。時には記憶がおかしくなることもあり、話が通じないこともあります。
ご主人は、私が行くと喜ぶからと言うしこちらも会いたいけど、衰弱していく彼女を見るのも辛く、帰省しても会わずに帰ってくることもありました。会うのが怖かったのです。

今年また再発しました。もう治療は難かしいそうで最後になるかもしれないからとご主人に言われ、会いに行きました。彼女は再発を知らないそうです。
私が行った時はとても調子が良かったみたいで、記憶障害もなく昔のように普通に話（筆談です）ができました。
彼女の方が大変なのに、悩みまで聞いてくれて的確な意見もくれてこちらが助けられた気分でした。昔からそうでしたが、彼女に聞いてもらうことで私は前向きになれたのです。
かけがえのない友人です。一度見限ったのに勝手ですがやはり親友だと思っています。
また会いに行きたいけど何の理由もなく何度も行くと、彼女が要らぬ不安を持つのではないかと思い躊躇してしまいます。

少しでも良くなってもらいたくて、神社等に行くとお守りを買って送ったり、絵ハガキを送ったりしています。ただ、そういうのには彼女から返事が来ることはありません。
彼女がいなくなってしまうかもと思うと恐ろしくて仕方がありませんが、他に出来ることも思いつきません。
私が会いに行って彼女は本当に喜んでくれているのか、本当は会いたくないんじゃないか、会いに行くこと自体が私の自己満足に過ぎないのではないか、色々考えています。
自分の子供を見ていると最近はつき合い方がドライだなぁと思いますが、友達ってどこまで踏み込んで良いのか、距離感って難しいです。

長文失礼致しました。

その友達ってねらーじゃないんだよね。内容が詳細すぎて引くわ

湊かなえか赤川次郎の小説みたい。
第二章ではご友人の独白、
第三章ではご主人の独白

読む気力がないw
たぶんここで理解されたい気持ちが勝ってるんだろうけど
ここもまともな人ばかりではないし、自己正当化したい人は、自分と似た人を“悪、間違いでも”庇うレスして、下手したら防衛ゆえの攻撃する人いるから。
タイミング的にあれれな人しかいない時もあるから。

長げぇ…が頑張って読んだ

昨晩のテレビでみた、可愛かずみの死について川上麻衣子が語っていた話を思い浮かべた

変な人もいるし、生き死にの話とか、すごく落ちて死にたい出してる状況での
カキコミどうかと思うのよ。
自分が後悔しないようにして下さいというしか。

＞CO時にわざわざ相手の弁慶を攻撃してくる人ってなんなんだ
いや、普通にそれ言ったら相手のHP奪えると思ってやってんだろw
天性とか一時の感情でそれができたらキラー才能ありすぎて怖いわww

やっぱりいくら個人の感情でCOしたい相手でも、人様に死にたい出させるまで
ダメージくらわせちゃダメよ。
大体、こっちはFO狙ってんのに、クズに限って粘着気質で逆切れ、テメエの意見通す、
言われて死にたい出すような人に限って、トラブル相手にそこまでかってくらい
強く言われてダメージくらってるもんね
クズにこそ強く言って、ダメージ受けるような感性持ちにはやんわりFOしてやりゃいいのに

>>401
筆談しなきゃならないくらい弱ってる人が2chなんか見る気力無いと思う
汚い言葉なんかもそこら中に書いてあるし

こういう大事なことを２ちゃんに書けるってすごいね
気持ちの行き場がなかったのかもしれないけど自己チュー極まりない

２チャンだから書いたんでしょう。フェイクありなんじゃない？
人間の内面の矛盾とか複雑なんだろうな。

学生時代くらいって、辛いことっていってもたかが知れてたし
ほぼ恋愛や進路、人間関係みたいな内容。共有・共感しあえたから
女友達と会えて楽しめてたんだなーと思う

いまは健康やらお金やら子やら結婚やら仕事やら。
どうしようっていう悩みより、持てる者、持てない者っていう大きい差もあって
女友達付き合いで救われるっていうより、むしろストレスになる部分も増えてきた気がする

結局、重病人の友人に会いに行きたいけどーどうしようかなぁー
ということ？

そういうことなんだろうけど、
ただそれを言うために、前フリとして個人情報大量に書きだされたお友達が気の毒だわ…

見下し要員に距離詰められてウザい、とかご祝儀出したのに結婚式無しの自分には
つまんないティーセット送ってきてムカつく、などの普通に口に出したら
ハア？何様？扱いされる事例にこそ、親切なレスが付くのがこのスレの特徴ww

死にたいほど悩んでる事や、死が関わりそうな重大ネタなんか投下しちゃダメよ。
それでdisられたら余計立ち直れないでしょうに

>>411
だよね。家族ぐるみで仲良くしてた、でいいのに。
こういう風に、話の核心に行くまでの前振り長い人って
要注意なんだよなぁ、自分の中で。

結論としては、見舞いに行く、行かないは自分で決めてくださいとしか。

リアルな知り合いに話したりする場合はもっとざっくり説明してるけど、
2ちゃんて後出し嫌がられるからついつい詳しく書きすぎてしまうわ、私。気をつけよう

>>414
周辺情報をまるっと全部詳しく書き出さないでおくと、
的外れな指摘に対してそうできない理由を説明したときに
後出しとか捏造とか釣りとかすぐ言い出す人がいるからね

その人と二人だけで話していた時に
住宅ローンの親からの援助がウチはなかったって話をしたら
え～！うちはあったけど。スゴイねーなしでなんて偉いねぇ。　と。

その人と私含め４人で話をした時に
また住宅ローンの話になって　援助があるないの話になり
私が無いって言ったら　
その人は　ウチだってなかったよっ！　
ってキレ気味に言われて　？？？ってなった。

調子がいいとか嘘をつくとかではなく
その場その場で言うことが違う人って何なんだろ。
多人数で居る時は　私が一番大変アピールをしたいのだろうか。
合わせるのに疲れてきた。

>>416
＞調子がいいとか嘘をつくとかではなく
その場その場で言うことが違う人

自分に自信がないんじゃない？

キレ気味ってことは、最初の雑談の時には援助があるハズだったのに、
実際には援助がなくて、八つ当たりの可能性も・・・ある、カモ？

話の流れだけで考察すると、キレた相手には>>416の発言（言い方？）が
すごい苦労をしたワテクシな感じに聞こえてそう。あるいは自分の苦労アピしたい人。
それで、うちだってなかったわよっ！みたいな

犬猫の位牌作りのタイミング（）について飼い主でもないのにキレるお友達って
友達が親とか子供とか亡くしてしまって、納骨なんかできる状況じゃねー
って時にでも「ナンデ49日過ぎたのに納骨しないの？」って言うんだろうか
犬猫＝子供って思ってる人にはかなりダメージくらわせる言葉とは思う
どんなに大事にしていても位牌まで作ってる飼い主なんか私は見た事ないけど

>>416
その人にはちょっとした負い目だったのかもね。
援助無しの方が偉いという価値観にとらわれていて、自分が責められるような気がしちゃったのかも。
何にせよ、その人自身の問題で、あなたに何の責任もないから気にすることはないと思う。

>>何にせよ、その人自身の問題

同意。こういうのを八つ当たりするような幼稚な人間には関わらないほうがいいよ

前にもあったけど、本当結婚出産って分かれ目だね。
学生時代の仲良しグループがあって、私は卒業2年目に結婚したんだけど、当時はよく会ってたし最初だったこともあり、しっかり祝ってもらった(余興とかサプライズとか手作りメッセージとか)。
5年目の今、結婚した子がいるんだけど、年々集まりが悪くなってて、お祝いの計画が進まない。
私は先に祝ってもらってる分同じようにしてあげたい気持ちが強いし、義理堅い協力的な子もいるんだけど、協力しない子は連絡すらつかないんだよね。
そういう子って何なんだろ。
仕事忙しいとはいえ、実家暮らしだし。実家暮らしでも、大変なのかもしれないけど。
協力しない子が結婚するときいろいろ計画してお祝いしてあげるのもモヤるし、でも何もしないのも薄情かなと。
でもそういう子はお祝いしないから自分もしてもらわなくていい、ってタイプなのかな。

もうお祝いなんていらないと思ってると思うよ
初めの二人くらいが限界でしょ。生活環境も親しくしたい人も変わってるもん
一番目に結婚した人にいろいろやるのは、珍しかったから楽しかったけどね

>>423
それはわかるんだけどさ…
親しくしたい人が近くにいる数人だけってことはないでしょ？
環境や会う頻度が変わっても、どの友達もそれはそれで大事、ではないのかな。
お祝いも、私は最初だったからいっぱい祝ってもらってラッキー、でも今私は忙しいし子供もいるし家族が大事だからお祝いできないけどごめんね☆とはできなくてさ。
もちろん、疎遠になるのは単純にさみしい。
でも関係を見直す時期なのかな。

いつまでも学生のノリ引きずってる友達って本当めんどくさい

人付き合いとしてはやっていただいたら
お礼にじぶんもするのは当たり前よね
ムービーや余興は大変だからご祝儀だけでも少し多く包むとか

5人で仲良くしてて、私以外で結婚した3人のときは御祝儀の他に2～3万円のプレゼントとフォトブックをみんなで渡したけど、結婚式しなかった私だけ貰ってない。

結婚を喜んでくれたし、一番はやく出産して子どもをみんなに可愛がってもらったりプレゼントもたくさん貰ってるから、損したとか祝ってもらえてないとかは思わないんだけど、みんなからの結婚祝って記念になるからいいなーって羨んでる。

>>424
人それぞれ。
1日は24時間。時間には限りがある。

協力しない子は未婚なんでしょ？
なら環境も自身も変わるし、協力しなくなってきてもおかしくないと思う。
自分が祝ってもらった人は恩があるから頑張るだろうけど。

個々で祝いたい人だけがすれば良いよ。みんなで一緒に！なんてムリ。
学生時代の仲なんて続けばラッキー。続かないのが普通。
単に同じ学校、同じ頭のレベル、同じ家庭レベルの人間が集まってただけのことだからねー。
せいぜい共有できてたのって勉強、サークル、恋愛、進路、就職くらいでしょう。
年々環境の違いがシビアになって噛み合わなくなるのは当然のこと。噛み合わなくなりだした頃は戸惑うけどね。

人付き合いってお祝いしないから疎遠って極論だと思う
日頃、なにかしら気にかけ合ってお祝いする気持ちって生まれると思う

独身ならなおさら自分だけが出費増えてくって感覚だと思う
自分に置き換えても、旅先でお土産買って渡しても相手が旅行で何も買わないなら渡したくない
逆にお土産くれる人の事は忘れないから必ず買って帰る
金銭の余裕とか、実家暮らしも結婚も関係無い

年々、集まりが悪くなってるっていうなら
誰かの結婚を出汁に連絡取るんじゃなくて日頃のやり取り次第では
図々しい事してると思う

それが疎遠理由になるなら独身にも何かしら配慮するべきかと思う

社会人5年目なんて仕事が忙しくて仕方が無い時期だよ
実家暮らしとか関係ないでしょ
早いうちに家庭に入ってしまった人には理解できないかもしれないが

もうほとんど付き合いがなくて、誰かの結婚の時に連絡を取り合うような感じなんじゃない？
普段ほとんど連絡取り合ってないのに結婚のお祝いだけ渡すのはやだって思っても仕方ないんじゃないかな、独身の立場だったら

その人はきっと、今はもっと仲の良い友達がいるんだろうしね

あーでもまだ私は若輩者だからかもしれないけど、わかる気がする。
卒業後も結婚するまでは定期的に会っていたのに、４人組でお互いに親友って思ってると私が勝手に思ってたのかな？って思うことはある。
私が一番始めに結婚したんだけど、調度社会人一年目の忙しい時期だったみたいで１人だけ結婚式に来てくれなかったのはけっこうショックだった。
仕事が忙しいのはわかるんだけど、かなり前々から日取りは決まっていたし、早めに職場へ伝えれば冠婚だから休めるんだよって周りも言ってたんだけど頑なに無理って結論出されちゃった。
調整してくれる姿勢だけでもあったら違ったのかもしれないけど……ちょっとショックだったな。
今でも４人組で仲がいいけど、その子が結婚ってなったときお祝い金を出すのは躊躇いそうな私は心が狭いと思うわ。
お金じゃないはずなんだけどね……。

冠婚葬祭って身内のためのものだろう。
休みがとりにくい職場なら、たかだか友人の結婚式のために土日の仕事を休んだりしないよ。

休みがとりにくい職場って書いた？
その子がとろうとしてくれなかったってニュアンスだったんだけど……。
それに冠婚葬祭って身内に限らないよ。さすがに何日もお休みするとか急にとるって言うなら身内だけって認識でも間違ってないと思うけど。
冠婚葬祭が身内だけなら他の出席者の土日勤務だった人はどうやって休み調整したんだろうね。
やっぱりそういう気持ちが薄かったんだなと思ったからショックだっただけだよ。

同じ職場でもないのに、
友人が仕事の休みとりづらくないと認識しているのは何でだろう？

早い結婚だったんだねぇ今現在もまだまだ若そう

社会人一年目だと親族の冠婚葬祭以外で休暇を申し出るのって相当に勇気が要ることだったと思うし
その当時の友人にとっての優先順位が、自分の生活のための仕事＞友人の結婚式だったのは責められないよ
仲良し皆が揃わなくて残念だった気持ちはわかるけど
でも、友達みんなが平等にお祝いの気持ちを表せるとは限らないからね
私のお祝いなのに友達は他を犠牲にして来てくれなかったから友情半減…なんてのはちょっとエゴっぽいけど
まぁ、結婚式に欠席でお祝いはアレだったからあの子の結婚の時のお祝いは自分もそれ相応でいいやって考え方は自由だよ
お祝いって気持ちだけどやっぱりギブアンドテイクみたいなところあるし無理せずするといい

お祝いを連名でっていう慣習が出来ないようにするのが何気に大事じゃないかなぁ
同じグループでも皆それぞれ関わり合いの深さの違いはあると思うし、それぞれの立場的にも皆が平等にって無理がある
他の子は調整して来てくれたのにあの子はハナから無理って突っぱねて努力もしてくれなかった！とか、
こうやって仲間内で気持ちの重さを比較して個別に批難がましい感情持つのもナンセンスだと思う

その判断ができないのは否定しないけど、とりにくい職場とは断定できないよね。
とってくれようとしてダメだったならとりにくいから仕方ないねってなるけど、とろうとしてくれる姿勢はうかがえなかったって書いてるよね。
祝おうっていう気持ちの問題だなと思ったんだけど違うのかな。
それに後半で触れてたんだけどあとからお祝いがあったわけじゃないし場所もわかってたはずなんだけど電報もなかったし……やっぱり気持ちがなかったんだなってショック受けたんだよね。
同じこと書くけど頑なに無理って周りの意見を否定してたからね……。

>>436
休みがとりにくい職場だったら休まないよ、て意味ね。
それと、１年目だったら休みはとりにくいものだよ。働いたことないの？
そのうちわかるだろうけど、我が子の幼稚園や学校行事(運動会他)＞友人の結婚式って人も多いよ。
私自身はかぶったことないから、どうするかわからないけどね。
友人の結婚式なんて、残念ながらその程度のものだよ。

>>438
そうだね！
まだ記憶に新しいからモヤモヤしてるだけだとも思うし、438さんのおっしゃる通りだと心から思う。
その子に対して今後の付き合いが云々とは思ってないくらい仲はいいからその点で不安も滞りもないんだけど、思い出すともやっとする気持ちはどうしても捨てきれないのは事実。
たまたまお祝いの話が挙がってたから思い出しちゃって熱くなっちゃった。不快に感じた人はごめんね。

>>440
ごめんね。誤解がないように、働いたことはあるよとだけ。
それと440さんがおっしゃることはわかるけど私のなかでは「その程度」ではないから、そういう人もいるって覚えておいたほうがいいよ。
私も440さんみたいな考えの人がいるって頭に入れとく。
今回のやり取りで不快な思いをさせてたら、ごめんなさい。

>>442
お子さんの入学式・卒業式・学芸会・音楽会・運動会とかぶっても、
その考えを貫いて是非お友達の結婚式を優先してあげてくださいね。

若いっていいなあと少し羨ましく感じたｗ
私にも結婚式の扱いで嫌な思い出あるけれど、
もう遠方に暮らしてる人だし、今後会わないと思ったらどうでもよくなってる
とりあえず皆どこかで忙しく暮らしてるんだろうなと

>>438さんの
「こうやって仲間内で気持ちの重さを比較して個別に批難がましい感情持つのもナンセンスだと思う」
というのが名言だわ。心に響いた

友人の結婚祝いしなかったけど自分の結婚の時にお祝い貰うのって、ぶっちゃけ、気遣うから困るわぁ…って感じ？
お祝いの言葉はあっても他に何もなかったのが内心さみしかったのか、
親しい人のお祝いはちゃんとしたい気持ちがあるんだけど、ありがた迷惑？

私は20代半ばで結婚した時は仲間内で初めてだったのもあるし、何より当時身内の不幸が重なってお祝いらしいお祝いって一切なかった
当時は入籍したから連絡先変わりましたってメール連絡をして、おめでとう！の返信チラホラもらって終わり
みたいな感じだったもんで、独身時代も結婚した時もこれからも、お祝いは一方通行になってる
今20代後半になって友人の結婚もポツポツあるけど、お祝いどうしようかな？って場面が結構あるんだよね
まともにお祝い包んで渡そうとしたら「私あなたの結婚の時に何もしなかったから申し訳ないよ…」
って恐縮されたり、そういう時が一番困ってしまうので
披露宴やるから来てくれる？って呼んでもらえるのは有難く出席させてもらって心置き無くお祝い出来るから助かる
お祝いしたい気持ちのある相手から結婚するって報告受けたら、まず挙式披露宴は？と尋ねてから考えるんだけど
やらないカップルも多いことを幸いに引越し祝いを贈ったりして済ませたりもするし、
特別お世話になった友人には披露宴出席とは別にプレゼント贈ったりもした
そう仲良くない人には、そっかおめでとー！で終了させて決して自分からは話を広げない
披露宴に招待されなきゃスルー、招待されたら身内と被るでお茶を濁すこともある
私の結婚しましたメールに返信もなかった人からほど披露宴出席の打診が来たりする不思議

でも、こういう人が仲間内に一人いるとなんだかんだ言って縁が続くような気がする
考え方を押し付けられるのは嫌だけどｗ

ネットでしか若さとか感じてもらえないくらいリアルでは老けてますw
メールとかのやり取りでも年齢を上に間違われることが多い。

443さん、しつこくごめんなさい。
優先ってすこし違う気がしますよ。
優先順位をつけるものとか比較対象として我が子と親友(私が一方的に思ってるだけかもしれないけどw)の結婚式は比べません。
もし被ることになったら我が子の行事に参加して気持ちはしっかり形にして電報やらお祝いを送ると思います。身はひとつしかないのでw

今まさに戸惑っているところなんだな…もう少し時間が経てば、落ち着くのかもしれないけど。
結婚を出汁に連絡をとったわけじゃなくて、月に1回は会おうってみんなで連絡はとってるんだ。
でもいつも来ない人は、スルーだったり、直前に行けないと言ったり。
忙しくて来れないなら(もしくは会いたくないなら)、はっきりそう言ってくれればいいのに、次は行きたい、会いたい、お祝いもしたいって言うから、こっちも最初から誘わないのはどうかなって思っちゃうんだよね。
本当は割り切っていつも来れるメンバーで集まったりお祝いも進めちゃったほうが楽だからさ。さみしいけど。
まだ若いんだな、きっと。
もう少し時間が経てばグループじゃな各々がいい距離感で付き合えるようになるかな。

>>445
そっか。そういう自分がしなかったことをしてもらうって立場になると気持ちの面で難しいね。
私だったら昔の自分に反省して見習って今後に生かそうと思うかな？図々しい？
実際は立場が逆なことが多いけど相手がしなかったからってしない！とは思わないかな。
あくまで気持ちだから～で相手の気持ちはとりあえず置いておくっていう傲慢な手段に出てるw
それで向こうが嫌な気分になって縁が切れる相手ならそれまでかな？とも思うし。

それにしても連絡が来る人がお祝いをくれなかった人が多いってのは本当に不思議だね。

ごめんなさい。
ID変わってるけど>>428は>>422です。

私も>>438さんの
「こうやって仲間内で気持ちの重さを比較して個別に批難がましい感情持つのもナンセンスだと思う」っていうのに感銘を受けた。
もう横並びの時代は終わったのね、と卒業後４年経つけどしみじみ。

>>448
グループじゃなく個々がいい距離感でっていうの理想だよね！
私もそうなりたいな。
メールやLINEのやり取りとかは個々でしてるし、年賀状なんかも個々になるのは当然だけど「会う」ってなるとグループのなかの１人がグループ推ししてくるんだよね。
その子以外は結婚前から個々で会ったりしてたんだけど、そこまで一対一で会うのを嫌がられることしたかな？とかちょっと不安。
何気に一番メールなりLINEなりチャットなりしてるのはその子なのにな。
(ちなみにその子は結婚式に参加してくれた子ね)

重ね重ねすみません…
>>448が>>422です…

>>448
皆の都合付かなかったらスッパリじゃあこのメンツだけで！とはいかないものですか？
最初全員に声かけるのはともかく、返事が曖昧な人は律儀に頭数に入れなくていいと思うけどなぁ
毎回都合付かない人にはたまに連絡し忘れても、双方問題なさそう
じゃあレスポンス良い人だけでやりましょ後の人はお好きにどうぞ～方式になれば自然とそれぞれのスタンスが明らかになると思う
いつも忙しそうだからって声掛けるのやめたらあちらから歩み寄ってくるかもしれないし、離れて行くかもしれない
そういうきっかけを作らないと、集合係というか取りまとめ買って出てる人がずっと負担になってしまうんじゃないかなぁ

若くで結婚する価値観（悪い事ではない）の人や、実際まだ若くて学生ノリだったり
視野が狭かったりするんだろうけど、「みんなで！一緒に！」の人に若い頃嫌な思いしてたの思いだした
月に一回みんなで会おう！も凄く嫌な提案だった
別にグループの中の2人で毎日会おうが、理由なく1年会わなくてもいいハズなのに
出席は義務みたいな、都合悪いと断ってもいつなら大丈夫なの？合わすとか

あなた達とは半年に一回でお腹いっぱいなの、私にはもっと価値ある事があるから
そっちに時間と労力を使いたいんだって

月に一回って多いね……。
って454さんの書き込み読んで考えてたら>>451の件はその子にとって私と一対一で会うよりグループやネット介しての交友が一番楽なのかな……って思えてきたw
なにもこだわる必要はないもんね。グループで集まれるタイミングがあれば集まればいいし、３人であろーが２人であろーがお互いにいいタイミングで会うのが一番だよね。

極端に表現してしまえば内心>>454かもしれないよね
皆で集まりたい！皆が皆同じ方法でお祝いしたい！っていうのは家庭持ったり仕事してると難しい
なるべく皆で集まれるといいんだけど今はこの人とこの人が連絡取れるからこの人達だけで、とか
自分がお祝いされた時と同じ位それぞれにお祝いしよう私はこれを贈るよ、とか
それくらいなら気楽にできるし無理する人もいなくて済みそうだけどもね
自分の理想、やりたいことに、他人を絡めるのは難しいってことを受け止めて気負わないのが一番だよ

>>422
自分の結婚式に皆がお祝いしてくれた分、友人それぞれの結婚の時に自分が個別にお祝いすれば済む話ではないの？って思う
友人皆がお祝いしてくれた自分の結婚式をそれぞれの友人の結婚式で再現していかなきゃ
平等なお祝いじゃないのに…っていう発想が自分には無いや
なんていうんだろう？
仲良しグループ6人だとして、5/5のお祝いを貰ったから5/5でしかお祝いできないと思い込んでるみたい
祝ってくれた友人それぞれに1/5(つまり個人として)のお祝いを自分がすれば、義理を欠いた事にはならないのになぁって思う
協力的じゃない友人によって他のメンバーのお祝いが3/5とか4/5になるけど、それは非協力的な友人のせいだし

>>453
最終的にはいつものメンツになるんだ。またこのメンツかぁ～と自虐しながらw
そうだね、きっかけを作るべきだよね。
でも会おうってなると、○○が次は行きたいって言ってたから、一応誘う？ってなるんだよね。早くこの感じから抜け出したい。

>>454
うちは月1回会おうって話になるだけで、実際会う頻度はそれより減るし、義務にしてるつもりもないんだけど。
454さんに言ってるわけではなく、私の友達も半年で1回でお腹いっぱいって思ってるならそういう意思を表明してよ～と思う。
こっちだってあなたに気を遣う分もっと大事なことに労力を使いたいよ～。
でも半端な返事されちゃうときっぱり切るに切れないんだよね…

>>455 だれかと一対一で会うのが苦手な子なのかもね。いるよね。
私は逆で2人でお茶したいと言われたら多少無理してでも時間作るけど、
3人以上の集まりは時間の無駄に感じてウンザリ、仕事の接待と同じ気分だ
家帰って勉強するか、ジムに行くか、寝たいと思ってた

深い話はできないし、当たり障りないように時間を過ごすだけ
メンバーが同じだとプラスになる刺激もないし、同じレベルから抜けがけしないように束縛されてる気がして必死で逃げたよ

>>456
そっか。確かに4/5とか3/5とかになっても自分は義理欠いたことにはならないよね…
今回結婚する子が私のお祝いのとき中心になってくれてたみたいだったこともあってやらなきゃって気持ちが強かったし、その結婚祝いをもらった子が「○○からだけない…」って傷つくんじゃないかって変に考えすぎてたわ。こういうところ若いというか幼いんだね。

人の気持ちになって考えなさいって教えられてきたけど、感覚は人によって違うって肝に銘じておかないとダメだね。

>>456
思い込んでるんじゃなくて、単に他の友人にも同じようにしてあげて喜ばせたいだけで
非協力的な人の気持ちがワカンネって話では

しかしその非協力的な人が独身で予定もないなら一方通行なお祝いがきつくなってきても無理ないし、
422が絶対に全員祝ってあげられる保証もないし、例えば子供のイベントと被ったらどーするつもりだという忠告が出たんだよね？
あってる？

422の気持ちも解る。同じことが起きたら非協力的な人を薄情者だと私も思うかもしれん

>>455だけど
>>458
私もそう思いたいんだけど、その子は他のメンバーとは一対一で会ってるんだよね……。
私だけ例外感がw
私も458さんみたいに２人で会うほうが気楽だしすごくわかる！
なにより今度出産を控えてるんだけど出産祝いで集まろうねとか言われると……萎える。
みんなの都合をあわせるのも気苦労するし、赤ちゃん抱えてみんなに会うのは疲れそうだと今からでも想像つくから「できれば個別に会いたいな」って旨をやんわり伝えたら「みんなでお祝いしたい」みたいなことを言われた。
こっちの都合ばかり言うのもあれだなと思ったから産後の体調がよくなったら言うね～で流してあるけど、本心は一対一がいいなと今でも思ってるw

>>460
人は思い通りに動かせないし、そもそもわからない人の気持ちを理解する必要ないんでないかなぁ？と思った
皆で集まってどうこうっていうのに乗り気でなさそうな人をメンバーに入れて計画推進するのは無理じゃん
協力的じゃない人はお祝い不要なのか？とモヤるというのもちょっとなんか違うし、
自分は祝福されたのだからその分それぞれその時にお祝いするだけなのに、なんで足並み揃えたがるかなぁって

>>459
そのメンバーで当初考えていた計画通りに出来なさそうなら、この考え方が良いか悪いかは別として
各自それぞれ自分が動けばいいから一番実現が簡単、かつお互い誰の迷惑にも負担にもならない方法じゃないかな？と思うよ
その新婦友人が、あの時のように必ず皆で揃ってお祝いしてよね！って拘ってるタイプでなければ
先に結婚して所帯持っている友人からのお祝い、または独身友人からのお祝い、それぞれに貰って不満なんて事はないと思うし
何もお祝いない友人がいたとして、思うところがあるかどうかは新婦によるし、そこまで思い巡らせる責任は無いよー

>>457 私が嫌な思いしてた女子会？とは違うのかもね。本当に嫌だったから

でも「今回はごめん、また今度」が3回ぐらいあれば、それは充分な意思表示だと思う
典型的な断り文句だと思う。会いたければ自分から提案するだろうし
相手を嫌いとか切りたいとかじゃなくても、心地よい距離感に温度差があって
それをこえて誘えば相手は重くなるし、誘ってる側は冷たいと思うだろうし、相性だろうね

5年以上会ってなかった学生時代の友人から結婚式の招待状が来たんだけど、会費制だった。
30過ぎて新郎新婦とも働いててちゃんと親も居るのに会費制って、今は知らないけど当時はえ？って感じだった。
うちは幼児が2人で
現住所→行きの飛行機代(子供の分も)→実家に子供預ける+親にお土産？→会費制の結婚式+お祝い？→帰りの飛行機代
と、家に残す旦那の食費
考えたらムリだと思って行かなかった。
数ヶ月後に電話したら激オコ。
他にも欠席した人が居て欠席者みんなで示し合わせたと思ってたって言うから丁寧に言い訳させて貰ったけど怒りは収まらず、それっきりだわ。
5万超の交通費掛けて会費制、しかも乳飲み子抱えて。今考えてもムリだわー。

>>464それはひどいね。
30過ぎて共働きなのにケチすぎる。
もういっそのこと式あげなくていいじゃんね。まるでお祝い目当てで集ってるみたいな招待だね。

会費制ならお祝いいらないよ
どうしてもあげたい人は気持ちだけとかプレゼント
まぁ足代は出ないだろうけどね

ごめんなさい
激おこしてた友人さんは論外として

会費制の結婚パーティーってそんなにダメなものなの？？
素朴な疑問としてです。

私の中では披露宴＝ご祝儀
結婚パーティー、二次会＝会費制

出る側として、金銭面だけで言えば
会費制の方が楽だったから。
遠方から、二次会※会費制に招待されたんだったら、私も出ないですけどね。

そうだ！会費制だからお祝いは要らなかったね。
お祝い目当てで～というのは失言でした。申し訳ないです。

私としては会費制はナシかな。
年齢は関係ないとしてもナシって感覚。
あくまで結婚式って書いてあるからだけど、式をするなら招待制がいいなと思うね。
会費制のパーティとかにするなら近場の人だけ呼んで、あとは内祝いでもして報せるだけでいいと思う。
交通費や宿泊費がかかる相手だってわかっていながら来なかったことに文句言うなんてケチくさい。

個人の思想にケチつけるつもりはないけど、発言に配慮が足りないのはどうかと思う
ここ見てる奥様の中にも会費制で挙式披露宴した奥様がいるかもとか、ちょっとは思い巡らない？
基本会費制な東北地方なんかはどうなるのさ
視野が狭いよね

会費制って北海道の風習じゃないの？
身内が北海道在住だけど向こうはそれが普通だと言っていたよ

>>464は呼びつけたらお車代も宿もなくても会費持って来るのが当然！なんて態度だったようだから気の毒だけどもね
招待されてすぐに欠席の連絡したんなら揉めることもないだろうに、なんで数ヶ月後に怒られるんだか
人数集めでダメ元で声掛けるならともかく、図々しい

視野が狭くて申し訳ないです。
言い訳はしません。思慮が足りないのは自覚してるので、気分を害された方にも謝ります。ごめんなさい。

素直に反省するのはいいところだと思う

いいところを見つけてくれてありがとう。
やっぱりこういう嫌な面が女友達を遠ざけるんだと自覚してる。
もう周りには感謝するしかないんだけどね。

>>464
5年以上会ってもないのに子供二人してしかも乳児がいて飛行機の距離の
学生時代の友人を招待するんだから事前に打診はあったのかな？
打診もなく、招待状だけ送り付けてきたのなら即お断りすれば問題なかったかもね。

>>474
朝の4人組の話を見ても、自分の中の「こうあるべき！」が少し強すぎるのかもね。まだ若いんだと思う。

でも、耳の痛い話にもまっすぐ向き合ってるのは本当にいいことだと思うし
これから色々な人や様々なことと出会って経験値を上げていけば、きっと多角的に物事が見られるようになるんじゃないかなって思うよ。

まずは発言する前にちょっと立ち止まろうね。

>>473
ごめんなさい、とさえ書いとけば何でも許されると思っていそう。
ま、まだ若くてかなり世間知らずみたいだから仕方ないかもねｗ

わざわざ遡ってまで助言くださってありがとうございます。
若輩者なのになに言ってるんだと思われて放置されてもおかしくないのに、ちゃんと見てくださってる方がいるのは救われる思いです。
どうもありがとうございました。

携帯で一生懸命煽ってる人がそういうこと言ってもね

気分を悪くされたのならごめんなさい。
会費制を批判しているわけじゃないです。
ご両親も出席される披露宴で会費制の二次会もあり、ある程度の歳の結婚式なのに会費制というのは私の周りではその1回だけだったので。
自分の結婚式の時は遠方でなくても受付とか何かしてくれた子にはお車代出しましたし、東北には親戚がいて親が度々招待されますが会費制の結婚式は一度もなかったですよ。
会費制が主流ってのは極最近ですか？

彼女が会費制にした理由は分かりませんので、安易にケチと決めてはダメですね。
私と同様に仲良くしてた子が2人招待されてて、近所住まいなのに2人共欠席だったみたいなので仕組まれたと思ったんだろうけど、子持ちの私と5年以上会ってなかった彼女とは生活とか色んな物が食い違ってたんだと思う。
思い出した！そういえば子供が産まれた時(まだ近所住まいだった)、初めての子で私も神経質だったんだと今は思うけど、赤ちゃん見せてーって来た彼女が長いパーマの髪で長い爪に赤いマニキュア香水プンプンで、新生児抱くのにその格好？って凄く嫌だったんだわ…。

その後、男児を産んだみたいだけどそれきり連絡してなくて、少し前のクラス会も来なくて消息知ってる人もいなかったので、気にはなります。
また会えたら今度は理解し合えるといいな。まだおこだったらどうしよー

>>480
分かり合うこと臨んでないでしょｗ

464さんが謝ることではないと思いますよ。
私が勝手に会費制を批難したので464さんもそういう考えだと取られても仕方ない状況を作ってしまったのですから。
むしろ私が皆様と464さんにご迷惑をおかけしました。本当に申し訳ないことでございます。

>>475
事前打診なく招待状が届きました。
なので、こちらも郵送で欠席の旨返信しただけです。

>>481
まだ怒ってるのかな、って思い続けるのは気持ち良いものではないですよ、私は。
会う機会があれば話かけてみます。

482さんを巻き込んでしまったようですし、この話はもう締めましょう。

次の話題をどうぞー

なgeEEEEEEEEEEEEEEEEE！
その気力に乾杯。

なんか、友達に、専門学校に行こうかなって感じで話を出していて、
説明会に行ったら学校法人で企業が母体の癖にありえないし、
面接態度も（向こうが）社会人としてありえない、圧迫面接でも何でもない
腐った態度（細かい描写は省く）だったので、入学辞めた。
プロクラスじゃないと意味ないし、個人の塾ならいいけど学校であれはない

というような事を報告したら「落ちたからって学校の悪口言ってる、信じられない」
と言われた。
企業が母体の学校法人としてありえないし行かないって話してんのに。
そんな人だとは思わなかったまで言われポカーソ…
別に私が受かってあなたが落ちたとかそんな話じゃないし入学もしとらんのに…
何かあったのかな。私の言い方がよほどおかしかったのかしら

話を聞いてない。
興味ない長い愚痴だったんでは？
詳細細かく言えば相手が理解するもんではないからね。

>>485
ゲスの勘ぐりってやつじゃ
その友人が酸っぱいブドウみたいなことばかり言ってるタイプなんじゃないの？

どうでもいいことにやたらつっかかって嘘つき嘘つきって言う子
その子自身が大嘘つきの虚言壁だったわ
自分がやってることは他人もやるだろうと思ってしまうんだろうね

>>485
人の話聞けないくせに（ズレた）批判だけは一丁前ね。
言い直す気力も削げる。自分は正しいかっこいいと思ってるんじゃない。だるいね。

知人が丁度似たようなのだった。
女なのに「ハァ？バカじゃねーのw」とかしょっちゅう言ってた。セリフ感覚だったみたい。
誰にも注意されず生暖かくスルーされていたな。

友人の車が廃車寸前らしい。
前から色々ガタがきてたけど、今回致命的な故障が発生して、買い換えるか部品取り寄せて修理するか二択を迫られたとか。
もともと年内に買い換えるつもりでいたって聞いてたから、ついに買い換えかと思っていたら修理に出すって言い出したorz
友人だけが乗るなら別にどうしようが自己責任だけど、この友人、
人を乗せて出掛けるのが大好きな人でしょっちゅういろんなところに行ってる。
私も何度か乗ったことあるけど、年式がかなり古い車でしかも友人はお世辞にも運転が上手いとは言えない人なので、同乗してる身としてはかなり怖い。
一度話に夢中になって赤信号に気づかず無視した辺りから、もうこの人の車乗りたくないって思ってFO中。
新車になったところでもう彼女の車には乗りたくない。

人を乗せるのが好きな人困るわ
貸し借りっぽくなって面倒い
家族以外とは公共の交通機関ががいいよね

人を乗せるのが好きな友人だけど、以前発作が出て事故りそうになったと
オーバーリアクションで自虐ネタっぽく笑いながら言うのでゾっとした。
体調悪いときは乗らないように注意したけど平気平気とへらへらしてたのでCO。

車関係は恐いよね。人を乗せる事を何とも思っていない感じが更に恐ろしい。

今日も友人から他人の悪口メッセが届いた。メッセの内容が毎回悪口で参加するのがしんどい。なら切れば？って話なんだが、過去にお世話になった借りのような思いがあって長年CO出来ずにいる。
仮にこちらから全ての交流を経ったとしたら他の友人巻き込んで私を追い詰めてきそうで難しい。
女って何でこんなに面倒臭いのだ。

>>488
私の友人も、その知人のような態度をとる
(ヤンキーとか素行不良系ではない)
あと暇持て余すと手をバキバキ鳴らす

ナメられないように虚勢張ってる中高生みたいで激しくみっともない
こんなアラフォーは彼女しか見たこと無い

>>492
切らなくてもいいけど悪口メッセはやめて欲しいくらいは言えないの？
それがきついならせめて「もっと楽しい話をしようよ」とか

毎回のように悪口垂れ流す人の側にいると、こっちの顔まで歪んでくるような気持ちになる。
「悪口」が会話っていうか、すっかり癖になっちゃっているんだろうね。

twitterでこの人とこの人は仲良しなんだと見ていた
一方の人がメンタルに問題がある人でよく暴言を吐いてるので、
もう片方を我慢強い母性愛の人？と尊敬していたら
メンタルさんは母性愛さんから化粧品を大量買いしていた…
仲良しじゃなくていい顧客だった、メンタルさん税金でつましく生きてるのにひどい

3人、4人で会うと楽しい良い人なのに
2人きりになると途端に愚痴悪口のオンパレードになる人がいる
私が他人に対して興味が薄いからコイツは愚痴吐き用にでもしようと思うのか
逆に何でも聞いてくれる怒らない（都合の）良い人認定されるのか
どちらにせよゴミ箱w
しかし「またか、お前もか」と思ったときのがっかり感はすごい

女は心の声をあまり溜めておけないから過剰になりやすいね
男は溜めておけるから無口でいても平気
嫉妬とかで溢れると攻撃力高い分やばいけど

男とか女とか関係ないと思う。
男もしゃべりっぱなしは多いし、女にも要らないことを言わない人は多い。

悪口を言うことが親密なコミュニケーションだと勘違いしている人もいるよね。
稀に楽しい悪口もあるけど、それは相手を楽しませようという気概がある場合のみだし
少なくとも共有できなければ楽しくもなりようがない。

>>498
いややっぱり女の方が悪口は多い。しかも陰湿

>>499
うんうん。愚痴を垂れ流す人って、聴き役の人は問題なく過ごしてると
思うのか、そのうち、愚痴聴き役の人を妬んだりするようになるよね。
こっちにも、同じだけの不幸を抱えていて欲しいみたいなさ。

愚痴を垂れ流しながらも自慢せずにはいられないタイプが苦手。
自己顕示欲が強すぎる人はどちらにしても避けたいわ。

もう、10年くらい全く連絡を取っていなかった友達から
披露宴の招待状が来た。
学生時代に4人で仲良くしてたんだけど、卒業後ぱたぱたっと
3人（私を含めて）は結婚して、その子だけが12年くらい空いた。
元々が社交的な子なので、飲みのサークルに所属していて
ここ10年くらいはそっちのグループで遊ぶことがほとんどだったみたい。
その中の一人と結婚することになったとの話。

親族は結婚式のみで、披露宴は友人オンリー。
60人くらい招待されていて、そのうち50人ほどが例の飲みサークルのメンバー。
私たち3人や、高校の友人など10人は一番後ろの席。
新郎新婦もこちらまでは来なくて、最初から最後まで
ただひたすら友人夫婦＆サークルのメンバーの飲み会みたいだった。

招待された意味もわからないような披露宴は初めて。
ただ騒ぎたいだけなら、お仲間だけですればよかったんじゃ？

何年たっても結婚式に招待された人は招待するのがマナーにそってるかと思ってた・・・
わたしも高校の同級生に同じ思いさせちゃったかも・・・
呼ばないほうが良かったってこともあるのね
すみませんでした

502の例だと結局儀礼を欠いてるからね

>>502
親族や職場関係もいないのってもはや披露宴なのかな…？
今時はそういうスタイルもあるのかな。
テーブルフォトとかキャンドルサービスとか、高砂にグループで写真撮りにきませんか？とかブーケプルズとかそういう絡みも無し？
そこら辺で少し言葉をかけられたりする時間でもあれば、まぁそういうものかなと割り切れるかも。最近は親しくもなかったろうし。

>>502
10年ぶりに会ってそんなだったら意味わからないよね。
きっと、新郎新婦はサークル以外の友人のところにも行くつもりだったんだろうけど
結果的に、サークル仲間のノリになっちゃったんだろう。

職場結婚だとその人たちで盛り上がり、学友同士のけっこならその人たちで盛り上がり
ってのはよくあることだよ。
飲みとは言え、同じサークル同士の結婚じゃ置き去り感はあるけど、やむを得なしかもね。

>>502
私は親友だと思ってた子にそれやられたわ。
隅っこの席で話したことのない人で固められ放置。
前の席で自身の音楽仲間とわいわい撮影。
その仲間とは十分すぎるほど面識あったんだけどね…
無理矢理出て行って撮影したけど、彼女と2人の写真は1枚もなし。
まぁ親友じゃなかったんだろうけどw祝福の気持ちが強かった分落ち込んだわ…

基本謙虚でいい人なんだけど
たまに「そんな事ないよ～」って言ってもらいたい
誘い受けが多くて面倒になってきた。
言うのはタダと思って機械的に言うべきだろうか？

そんなときは「そうなんだ～」で適当に流す。

>>509 複数人が居るならスルーしたり生返事でやり過ごせそうだが、自分と相手二人だけだと鬱陶しいね。
そうなんだ～＆へぇ～＆ふぅ～ん、と気のない返事繰り返してたら、どうなるんだろw

目的言わないで連絡寄越す友人にモヤモヤする
来月の予定って？→泊まりに行きたいな
○日夕方って空いてる？→ラインの無料通話で話そう
って意味になる
ラインで話したら話したで察して感がすごい
話もぐだぐだで特に用もないようだったので晩御飯食べる(夫不在)からって言っても切る気配なし
食べながらでいいよーって
こっちが、良くないし面倒になってきた

>>513
わかる
いついつ空いてる？だけの連絡もやもやする
そういう時は内容聞かないで空いてないって言っちゃう

>>509
「夏だからニの腕を細くしなきゃ！」と言ったから
ふんふんと聞き流してたら
「ひどーい！」と責められた。

思って無いなら言うなよと思った。

会話の中で、こっちの好きなもの（食べ物でも歌手でも作家でもタレントでも何でも）
を微妙にディスってくる人に引っかかりを感じる
毒舌ってわけではなく、むしろ人の話を肯定的に聞いてくれる人なのに
たま～にそういう毒をぶっこんでくる
心からそう思ったから言った、というより
会話の中で優位（でもないけど）に立ちたくて、さりげな～く言ってくる、て感じ
たぶん、ただ「いい人」ってだけだと思われたくない、
自分も多少シニカルなことを言いたいって意識でもあるんだろうけど
見下してるとかじゃなく、
普段言わない人がそういうことを言うと余計にイラッとさせられるんだよなー・・
言い方によっては話が盛り上がることもあるんだけど
またそのタイミングが悪い意味で絶妙で、本当に絶望的にコミュ力がない人だと思う

>そうなんだ～＆へぇ～＆ふぅ～ん
やったことあるけど、意外と相手は気が付かないよ。むしろなぜか
聞き上手と褒められたことあるんだけどｗ

>>516
＞普段言わない人がそういうことを言うと余計にイラッとさせられるんだよなー・・
相手がどういう人かわからないしどの程度の毒なのかわからないが
単純にこう思われるのはかわいそう
人の話を肯定的に聞いてくれる人なのにって前提も
逆の立場から言わせてもらえばうんざりですってことなんじゃないのかな

>>513
「○日あいてる？」の問いにはまず「なんで？」と聞きかえす習慣になってるw

>>518
同意。516の書き込みに上下関係に厳しそうな印象受けた
無意識に格下認定してしまってるから、
ちょっとした発言にも敏感になっているような

元々いい子でそこが好きなのに、本人はなぜか自分のいい子＝つまらない人みたいなコンプレックスから
あえて外してくるのがいやという話で、優劣だの格下認定だのの話じゃないんじゃない？
こっちへの口撃もさることながら、そういう、作為的な演出にイラッとさせられるのは分かる。

＞いい子＝つまらない人みたいなコンプレックスからあえて外してくる

それも含めて彼女なのでは
24時間365日いい子でいて欲しいのは勝手な願望じゃないかしら

凡庸な見た目の癖に、シニカル気取るなんてナマイキって言ってるだけに見える
勝手に思い描いたキャラを期待して、その通りに動かないから腹立つとか勝手だわ

とりあえず尊敬できない相手とは友情は成り立たないんだからおつきあいをやめれば？
相手もそんな風に思われて可哀想だわ
シニカルな物言いが様になって、キャラがぶれない女優みたいな人をみつけて友達になってもらえば
多分そういう人ならイラッとしないんでしょ

ティファールの回収製品、昔友人にプレゼントしたものだった
普通の友人ならメール入れて、軽く謝罪しつつ注意を呼び掛けるが、
彼女にやると、鬼の首取ったように何十回も何年もこの話されるだろうなと思うと、
まあ連絡入れなくてもいいかとしか思えない

こういう「しつこく相手の失敗談を嬉しそうに話す」人ってたまにいるけど、
発達障害の特徴だと聞いて、
ああそういえば彼女も昔からかなりそのケ強かったんだわと思いだした

>>523
失敗もなにもあなた悪くないじゃん。
売ってあったの買っただけだし

>>516
好きなものをさりげにディスるから嫌だってのはわかる。

お相手が厨二なのか、
516が熱く語りすぎたり押し付けがましいのか？さて。

>>516の相手がそうかどうかはわからないけど、
妙な自己演出でわざとらしいなと感じる人っているよ。
自分が何らかの人物像を期待しているということの前に、
その人から不自然さを感じるということはあると思う。

ペットを「うちの子」という女は大体地雷

色黒ガリの老け顔は地雷女が多かったな

>>523
謝罪も何も謝罪しなくちゃいけないのはメーカーであって
プレゼントしたあなたではないと思うよｗ
あなたの失敗談ではなく、メーカーの失敗談になる。

>>527
自分の子供を姫呼びやチビ呼びするのも大体地雷ｗ

姫、王子と呼ぶ親は地雷どころじゃない
少なくとも地雷なら見えないように埋まってるから

>>529
名前を知ってる人同士で子の話題が出た時は名前呼び捨てで文章では息子だけど、
Twitterとかだと時々チビって書いてる！気をつけるorz

19歳とか20代前半の若いママ()で、見た目は真面目そうな人が苦手。
真面目そうどころか、異様にオシャレしていなくて、身なりを構っていない。
むしろ、茶髪でそれなりにオシャレしている子の方が性格はマシ。

前者は『私は若いけれどシッカリしてる』アピールが凄い。一見、良い子かなと思ったら人への批判は凄いし、
周りの年上の女性に認められたいがために他人を批判して『私は良い子』みたいな売り込みをする。特に普通にオシャレしている同年代の子持ち女性を
「私、ああやって茶髪にするとママ業を真面目にやっていないように見られて嫌だから」みたいに言ってた時には歪んでるなぁと思った。
彼女のセリフを聞いて、若い女性に批判的なオバサン達は「そうよね」と自分達も批判を始める。
オバサン達に「でも、あなたは偉いわ」と言われて彼女はニコニコ。
こういう子って、大抵は貧乏家庭育ちで、よく不幸自慢もして周りの同情を買いたがる。
前にお土産でちょっと高いお菓子をあげたら、他の人もいる前で
「私だったら旅行なんかに行くより、子供達に美味しいもの食べさせたい」とか言われた。
お礼すらなかったわ。
この時はさすがに周りも固まってたわ。
こういうタイプに２人位出会ったことがあるけれど、本当に性格悪かった。

>>532
それは友達・・？
嫌いだけど言えないものスレの誤爆？

>周りの年上の女性に認められたいがために他人を批判して『私は良い子』みたいな売り込みをする。

これネットに沢山いるよね
他のママさんの重箱の隅をつついて
～するなんて信じられない、私はこういう場合こうしてますから！とか謎のいいママアピール
某板の男どもに気持ち悪いと言われててワラタわ

アピールするのって心理学的には不安だからなんだって
>>532に出てくる人は本当は自分がいいママじゃない、性格悪いって深層心理でわかってるんじゃない？
だから不安で常にアピールせざるをえない
何にせよメンドクサイ人だから関わらなくて正解だと思うわ

アピールする人は大抵その逆なんですって自己紹介だと思ってる

金持ちアピ→私性格歪むほど金に困ったことがあるんです
サバサバアピ→私陰湿な所があるから気をつけて
人気者アピ→トラブルメーカーでよくハブにされてました
みたいな

本当に満たされて自信に溢れている人はアピールしない

>>535
>>人気者アピ→トラブルメーカーでよくハブにされてました

ﾜﾛﾀｗｗｗ

＞金持ちアピ→私性格歪むほど金に困ったことがあるんです

これは必ずしもそうではないのでは？
金持ちの家に生まれついて、それをアピールする人もいるよ
どこかしら他の部分で、私は自信がないんです、
あなたにコンプレックス抱いてます、って自己紹介なんだろうけどね

うーん、生粋のお嬢様って金の話をするのは下品と躾けられてるから
あまりそういう話しないよ
むしろ庶民アピール親に頼ってませんアピールしてくる
お金持ってるのに車やブランド品をひけらかす下品なタイプは昔貧乏だった人ばかり

金持ち＝躾の行き届いた名家とは限らないじゃない

成金じゃなくて代々のお金持ちだと、お金のアピールはしないようにしつけられるのがデフォ。
お金で怖い目にあったら馬鹿だと思ってるから。
お金の回しかたもきちんと教育されてる。

金持ちって言ってもいろいろだからね
絶対こう！なんてことはないでしょ

>>541
誰も絶対こうだなんて言ってないけど
そんな必死になって粘着しなくても

>>534 >>535
レスありがとう。
納得だわ。特に>>535についてはまさにそのとおりだと思う。自サバなんてモロにだよね。
年代問わず、異様に地味で批判的な人には警戒してしまう。
ただ単に質素な人はあまり批判的じゃないし性格も激しくないんだけれど、
批判的な人って物凄く抑圧されているんだよね。
その怒りや不満のパワーには面倒臭いから関わりたくない。

生粋のお嬢様が自分からお金の話をしないのも同意。
していたのは成金や見た目豪勢で中身は火の車の庶民ばかりだったな。

カネコマだった時、成金の友達に「そんな生活私だったら耐えられないｗｗｗ」とpgrされたなあ
私は節約が趣味だから全く苦じゃなかったんだけど
その場にいた他の友達が「成金子ちゃんは耐えられないだろうね」「私子ちゃんは昔から節約楽しんでたもんね」「向き不向きだね」
と淡々とフォローしてくれたわ

成金子の生活も私には無理無理無理・・・って感じで
最後にはお互いすごいカルチャーショックを受けて感心しながら帰った

>>544
お互い感心しあったならいいねw
向き不向きっていうのは分かるわ。
その人の価値観の違いとかも大きいし。

＞アピールするのって心理学的には不安だからなんだって

毎月実家に行くたびに母親から数十万の小遣いをもらってたらしい友人が、
親が亡くなられた後猛烈に夫の収入自慢やローンがないアピールをし始めた。
遺産の事はよくわからないが、年間数百万の不労所得がもらえなくなった
不安からかもしれないな。
気持ちはわからないこともないが、同じ話ばかりするので最近会うのが苦痛。

学生時代からの友人グループ
ラインするようになって表と裏が激しくなってツライわ
抜けたいけど勇気いるよなぁ

新婚の友人が「彼の給料が私の○倍でびっくり～」と言ってきてうざかったので、
鈍感なふりして「旦那さんの給料の話したら自慢みたいだからやめたほうがいいよ！」と親切アドバイス風に言ってやった。
「えー自慢に聞こえちゃうのかぁ」みたいな感じだったけど、白々しすぎ！
それ以来言われなくなった。

>>548
そんなのフーンって言っとけば良いのに。
相手には、やっかんでるとしか伝わってないと思う。

「フーン」ってやると羨ましがるまで会うたびに延々とリピートでしょ
二度と話を聞きたくないなら正しい対処法だと思うけど

>>548
そんなに低い給料しか貰ってなかったんだ、大変だったね
今嬉しくて嬉しくて仕方ないって全身から滲み出てるよw
貧乏生活から抜け出せて、ほんっとうに良かったね！！w

と言ってあげる

>>548
自分なんか意地悪だから素でびっくりした風に「ええっ今まで彼の給料知らなかったんだ」とか言っちゃうかも

自慢？って思うような話をしてくる人って、
過去にこちらに対して勝手に「負けた」と思ったり常日頃コンプ感じてる人ばかりだったな。
でも、そういう話して来ても別に気にならない。
嘘ならボロが出たり、必死さが滲み出て勝手に踏み外すし。容姿にコンプある子・子供欲しくても堕胎歴あって出来ない子とか、みんなお金の自慢に走ってたけど。
旦那さんが日給月給でボーナスない人が、ボーナスの時期になると「実家から100万貰った」とか言い出すこともあったわ。
我が家は実家からの援助ないことを知っていたからかな。
「でも使わないんだー。引っ越し資金にするんだー」と言いつつもずっと引っ越さなかったな。

ちなみにコンプありでお金自慢してくる人って、何故か金遣いに問題ありだった。
しかも、小金なんだよね。

学生時代からの友達で集まるらしいんだけど今は会いたくない
忙しいからみんなの都合で日にち決めて～行けたら行く
と伝えたら、何時なら大丈夫？と返ってきた…
察して下さい
幸せいっぱいのみんなに会うのは今は辛いのよ

そしたらもうドタキャン作戦、かな。

すごい返信遅らせて
ごめんね気づいてなかった、全然予定立てられないんだーごめんね>_<
とか

>>555
そういう時期あったわ、辛かった。
なかなか予定が決まらないから日にち決めて欲しい、なるべく頑張る、といって決めさせて、急な仕事が入るパターンにしてた。
それでも楽しかったよ、と集合写真が送られてきてウンザリだった。
押されて無理して行くことないからね、逃げ切れますように。

>>555
「暫く仕事が忙しくて時間が読めないんだよね～
当日急に残業になったりとかざらなんだ～ごめんね。」
と行けなくても大丈夫なような返信を使ってた
丁寧にフォローしておけば後々も大丈夫だと思うから
今会いたくないなら会わない方がいいと思う
悪い思い出しか残らなくなるから

>>555
今回は私はその時期だと難しいと思う。仕事の山場で、みたいに
時期ごと無理ってことにするとか。もし連休に会おう、みたいな
のりなら、夫実家のイベントのせいにすとか

正直に今は気乗りしないと言っちゃダメなの？

どうして？と聞いてくるよw

ありがとう。みんなやさしい。
仕事忙しい私のために土日にしてくれるみたいなんだけど
子供の習い事と学校の役員がいつ入るかわからなくて～
と乗りきろう。
勝手だけどやさしい友達だから傷つけたくないんだ

結婚で地元を離れて仲間と会うのは年一回に減り…快適すぎるｗｗｗｗｗ
あんまり考えないようにしてたけど、こんなにも開放感を感じるのは
以前は自分を殺して相当無理してたんだな私…。
乙…ひたすら乙、私

女同士の友達の存在が大切なのは結婚前までかな。

「女友達という存在が大事」だから大事にする、というのは、
個人差もあるけど独身時代までかもね
その後いろいろ環境が変わっても長く続くかどうかは、
その相手自身が自分にとって大事な人かどうか、というのが大きいと思う

続いてる女友達ってどこか「こうありたいなぁ」
って思わせる何かがあることに気づいた
逆に自分がそうかというと・・・・自信ないorz

>>567
あーわかる。
尊敬と言ったら大げさだけど、見習いたいなーと思うところがある人ばかり。
私も自分はじゃあどうなの？同じくらいきちんとした生き方してるのか？って思うこともあるけど、適度な距離感もちつつ定期的に誘ってくれて細く長く付き合えてるから、あまり卑下しないことにしたw

結婚したての者です
大学時代からの友人グループ四人で卒業してからも月に一度は集まってます

2年前にグループ内の一人が結婚して電車で一時間以上かかるところに引っ越したけど、
彼女は集まるのが楽しみらしくそれでも月に一度は集まってます
そして今年私が結婚しました

子供がいないのでまだこのスレでいうような既婚と独身のズレはあまり感じないし、
>>568さんのように見習いたいところばかりな友人達なので私自身も集まるのが楽しみだけど、子供ができたら変わっていくのかな
毎月会えなくなっても、程よい距離感でずっと仲良くやっていけたらいいな

卒業して20年以上経つけど、学生時代の仲良し4人組がまだ続いてる。
子なしも子ありもいて会わなかった時期もあるけど、しっかり年賀状で続いてた。
たまたまみんなが1～2時間のところに住んでいて、生活レベルも同じような感じというのが大きいかも。

高校卒業して30年くらい経って、FBがきっかけで同級生の女子たちと
時々会うようになった。私はあまり他人に興味がない性質だったのと
マンモス校だったせいで正直名前も顔も知らない人も多く、「初めまして」って
感じ。

それでもバックグラウンドが共通だから気が合って楽しい。
今年の夏には旅行に行くんだ

>>571
そういうゆるい繋がりのほうが、言葉交わしやすかったりするよね

自分もマンモス校だったから、(1学年千人強)
FBやったら新たな出会いも多いだろうなと思うけど、
面倒臭い友人も結構居たので、トラブル合ったら面倒で控えてる

なんか、共通の友達の中から特定の誰か一人だけ嫌いになるとか
やっちゃいけないのかと勝手に思ってた
嫌いなら付き合わなくていいんだよね
好きな人とだけ付き合いを深めればいいんだ
目から鱗だわ

>>573
自由だとは思うけど、嫌いになったことは他の人には言わないほうがいいかもね。

個人的な経験だけど、グループのうち1人から、他の1人の子の悪口を言われて、
それが私には言いがかりにしか聞こえなくて、逆にその子のことを苦手になってしまったよ…。

>>574
忠告ありがとう

一応、自分が人を嫌いになる時は、いつも正当な(?)理由があるつもりなんだけどな
あなたが聞かされたのは、本当に言いがかりだったんだ？

>>575
要約すると、自分と似ているのに彼女のほうが人生うまく行っているから嫌い、ってことだった。

そういう精神性の人だと、どこかで私の悪口も言ってるだろうなー、などと思ってしまい、
一気にその友人に引いてしまった。

まぁ、こういうこともあるから、友人の悪口を言う相手は選んだほうがいいということで。
もちろん一人だけを嫌いになるのは仕方ないこととは思っていますよ。

グループの中で嫌いな人がいると告白されても、
それを聞かされた人の負担になるだけだからやめた方がいいと思う。

実際、私も仲良くしているグループの中で嫌いな人がいると告白されたけど、
それにいくら主観的な根拠があるとしても、部分的には共感できるとしても、
その人の好き嫌いに私が巻き込まれるいわれはないと思った。迷惑だった。

グループで会うときにその嫌いな人もグループの一員ならどう振る舞うのが正解？
一人だけ本当は顔を見るのも嫌なくらいな人がいて、他のメンバーの事はむしろ好きなのだけど。

うーん、自分の場合、秘密をこっそり打ち明けるって感じじゃなくて、
「私あの人嫌だから、あの人とは付き合いやめるわ。
（でもあなたのことは嫌いじゃない。付き合い続けたい）
あなたがあの人と付き合い続けるのは自由だけど、あの人がいる集まりだったら
誘わなくていいから。もしくは、こういう私が嫌だったら（悲しいけど）
あなたも私との付き合い絶ってくれてもいい（しょうがない）から」
って宣言する感じなんだけどな。

>>579
そういう宣言そのものが迷惑だなと思う。
する方がスッキリするんだろうけど、された方はしなくてもいい選択を迫られる。
去るなら勝手に静かに去ってほしいわ。

>>579
上から目線だと思われないかな
こっちにそんなつもりはなくてもさ

私は周りの負担も考えずぶっちゃけちゃったのを後悔してるから黙ってるのが無難だと思う
集まるメンバーの中に嫌いなのがいるのがわかったら後から辞退、好きな子にだけ会いたいなら自分から誘う
もし会ってしまっても大人なんだし、上っ面対応でいいし
複数でいるとき、あえて話しかけなくてもさほど空気悪くならないと思う
嫌いなのバレバレ穴だらけ対応だと思うけど、こちらから攻撃してる証拠は残らないから良いかなーと

>>581
＞集まるメンバーの中に嫌いなのがいるのがわかったら後から辞退、好きな子にだけ会いたいなら自分から誘う
そうするとその好きな子に、自分がその人を嫌ってることわかっちゃうよね？
それでも黙っておくってこと？

あ、自分の場合宣言するってのは積極的に伝えるってことじゃなく、
例えば遊びに誘われた時、もしくは自分が遊びに誘った時、
「なんであの人と付き合わなくなったの？」「あの人呼ばないの？」
って必然性のある流れになったら、伝えるってことです

>>582
まあ、相手がどうしても知りたいと言って追究するなら答えざるを得ないだろうけど、
そこまで深追いする人にも問題がありそうだw
伝えるにしても相手に選択を迫るような伝え方はどうかと思う。
私なら、追究されても言葉を濁して「嫌い」「付き合いをやめる」というような決定的な言葉は避けると思う。

>>580
同意。
こっちが気を使って、あの子いるなら向こうを誘うの辞めるか、
みたいな今までいらなかった調整をしなきゃいけなくなる。迷惑。

そして宣言した本人が被害者ぶってるのにも腹立つわ。

静かに去られたら
え？え？ってならないの？

静かに去らせてくれる幹事ならいいけど、ケースバイケースだと思う
この年（アラフォー）になるともうみんな友達に対して～べきみたいな変な情熱はないから楽に去れるけど
30過ぎぐらいまでは、グループ全員で会おう！みたいなのもあったし
5回ぐらいやんわり断っても去らせてくれなかったり、
いつなら来れるの！あなたに合わすから！とか
友情を大事にしない、仕事が上手くいってるから調子のってる的な悪口をこちらが言われるハメになったこともあった
グループ抜けは大変なイメージ。
何が原因で避けられてるかわからないより、聞かれたら答えるのも場合によってアリだと思う

>>577 内容によらない？
幸せで妬ましいとか、食べ方が嫌とかなら巻きこまないでって思うけど
グループ抜けて個人で付き合おうかというぐらいの友達なら、言ってくれた方がいい
モラルら価値観に関することならなおさら

私は少し離れた立場だったんだけど、あるグループ内でA子がB子の彼氏を奪った
Ｂ子は彼の事を真剣に好きで何年も付き合ってて、
A子は他に彼がいるけど、B彼は金払いが良くメリットがたくさんあるから
Ｂ子は怒って、A子とA子と今後かかわる人と絶縁宣言したんだけど
C子が「それは2人の問題、巻きこまないで～私は今後も2人とも仲良くしていく」
と言ってて、B子から絶縁されてた。理由が理解できないらしい
私はC子の価値観にドン引きした

C子の言う事もわかるけどなあ。
ただ、彼絡みの話題が増えたり
実際に会うような付き合いになるなら
付き合い方は変える。

1人嫌いなら全員と離れろ、とか
グループに拘るのがわからないな。
いろいろだわね～。

私はＣ子に完全同意。
恋愛関係はＡ子Ｂ子の二人の問題であって、巻き込まれるのはゴメンだよ。
首突っ込まず一歩引いてるＣ子は大人の対応だと思うけどなあ。
もしＢ子が、自分と一緒になってＡ子をハブろうというつもりなら
そっちの方がなんかイヤ。

Ｃ子、カッコ良いな。

たぶんＢ子の他人を巻き込もうとする性格が
今後も何らかのトラブルを呼ぶと思ったのかも。

ただ、友人の彼氏を奪うＡ子も自分は
あんまり近づきたく無いのが本音。

うーん、内容が内容だけにA子と付き合い続けたい神経が理解できなかった
後出しみたいになっちゃうけど、Ｂ子とC子は親友に近くて、Ｂ子が公私共にC子を凄く面倒みてあげてて、C子もBの事を大好き尊敬する大切にしたい一生の友達とか言ってたんだよね
そしてA子とC子はグループの中の一人程度の付き合い
友達が離れていってあせったC子がA子を誘うようになり、以前より仲良しに

C子はいまだに、何で～巻きこまれた～私被害者！あの子と仲良くしないでって小学生のケンカじゃないんだから！とグチってきたけど
逆に大人だからこそ、本当に大切な場面ではケジメが必要なのでは？と思った

私もＣ子は無理だわ

友人の彼氏を盗るような人は無理だなー。人の物を盗む泥棒、て感じだ。
私は「私、○子が嫌いになったから集まりには行けない」と言ってほしい派。
○子のどういうところが嫌いなのか、参考に教えてほしい。

C子かっこいいんだ、、、私の伝え方が悪いのか、価値観が多様なのか
それから何年もたつけど、C子はいろんな子のデリカシー的な地雷を踏みまくって
縁切られたり軽く扱われたりしてる。
私もいろいろ腹立たしい言動もあって2年前に離れたよ

C子みたいなデリカシー無しな人間、私の周りにも居るわ

メンタル病みがちになって、被害妄想が強くなった友人に、
被害妄想の末に公衆の面前で怒鳴られてCOされた
同じグループの友人にざっくり事情話して、(被害妄想とかは言わないようにして)
「まあこういうこと合ったので、私はもう彼女と会わないから。詳しく聞きたかったら向こうにも聞いて」
と一応フェアになるように伝えた

なのに「またあの人と遊びたいな(ﾁﾗﾁﾗ」と、遊びをセッティングしろと言って来る
「連絡先知ってるんだから、2人で勝手にやっていいのよ？」と淡々と突き離して居るけど、
それでも何故か私を混ぜ込みたがる
私は、もうその人の名前すら聞きたくないんだけど

坊主憎けりゃ、じゃないけど、嫌いな人とつきあってる人も嫌いになったりするよね。
名前を聞くのも嫌だっていうのわかるわ。

>>596
二人で付き合い続けたいなら、それはそれで勝手にしてくれて構わないのだけど、
それすらしてないんだよね
私がCOされてから数年、1回も会って無い
(私とﾁﾗ子は年に何度か会って遊んでる)

「私はまた会ってもいい(ﾄﾞﾔ」とか、心の広い私アピも見え隠れしてて、
怒鳴られたのは私なのに、何なのこの人と、
毎回この話題振られる度にうんざりさせられる

>>591
自分は589だけど、恋愛というのは当事者しかわからないことが多々あるのだし
結局Ａ子を選んだのは相手の男なんだし
少なくとも第三者が「Ａ子ハブっちゃおうよー(*´ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ`*)ﾈｰﾈｰ」というものではないと思う。

＞あの子と仲良くしないでって小学生のケンカじゃないんだから！
私の感覚もこれに近い。
恋愛問題は当事者同士のこととして、友人と付き合う付き合わないは
誰かに強制されることではなく、自分で決めることだと思う。
591さんがＡ子と縁切するのも、2年前にＣ子と離れるのも、Ｂ子つ付き合い続けるのも自分のことだし。

ただ、もしＡ子がＢ子の夫と不倫したというならもちろん話は別でＡ子は即ＣＯだが。

最近知り合ったアラフィフ毒のブログを発見してしまった。
同世代の既婚者を「おばさん」とディスり、女子力を連呼。
自撮りでかわいい？私アピール。
なんか怨念めいたものすら感じた。怖い。FOしよう。

>>582
ううんそんな露骨にしない。仕事と親戚を理由に断るw
決定的な言葉だけは使わない

C子がそうかは知らないが、発達障害がある人って加害者の擁護をする傾向があるらしい。そんで被害者を叩く
人の気持ちが理解できないのがどうしてそう転ぶかは解らないが
周りにいた人はそんな奴と価値観が一緒だなんて思われたくないだろうから
疎遠にされるのが自然な流れかと思う

この場合グループの仲を壊したのはＡ子だよね
Ｂ子はＡ子に裏切られたわけだから、付き合いを絶ちたいのは当然なのに
なんでＢ子を悪者にしてるのかわからない
グループのために我慢して付き合えってこと？
だとしたら自分がグループ付き合いしたいからＢ子に犠牲になれって強いてるだけじゃん
そっちの方がよっぽど幼稚だわ
みんなと一緒じゃなきゃ納得できない小学生みたい

ガサツで無神経なだけなのにサバサバしてる私かっこいいって勘違いしてる人いるよね
人の気持ちがわからないんだろうね

>>598 それを言い出すと結婚生活も当人しかわからない問題があるし、不倫も相手の男性が受け入れないと出来ないから何とも
友達が真剣に付き合ってる彼氏って時点で、私のモラル外の話だ
少なくとも知り合いには「A子ハブっちゃう？」と楽しんでる子は一人もいなかったよ

自分に置き換えて想像した時に、友達に彼氏とられて、信じてた親友に
「どっちも大切な友達、選ぶことなんて出来ないよ～ミャハ」って言われたら
それは巻き込まれたんじゃなくて、セカンドレイプされた気持ちになりそう

>>601
B子が言われるのは
A子だけでなくA子と今後かかわる人まで含めて絶縁宣言したからだよ
そこは個人の判断に委ねたほうがいい

>>591
ABC一緒に遊ぶよう促すなら
Ｃは気が利かないし切られても当然だけど
Ｃは個別で仲良くする、って事だよね？
個々の人間関係を決めるのは当事者だけ。
Bの前でAの話題を出さない等の配慮はいると思うけど。

>>601
誰もBがAと我慢して付き合え、とは言ってないよ。
そちらはそちら、こちらはこちら
他人に誰と付き合うか強要しないでほしいんだよ。

Ｂ子彼に友情を引き裂かれたのね。

友達の彼を奪うA子も、それをグループ内にぶちまけて絶縁宣言するB子も嫌だわ。
そんなドロッとしたものを持ち込まないで欲しい。

仲良くしてた友人数人のグループがあって、それぞれの誕生会を名目に飲み会をしてた。
そのグループ内のAがどういうつもりか分からないが、家の旦那に
グループ以外で自分自身の知り合いである独身女性B（私とは面識ない）を紹介した。
馬鹿旦那はBと不倫関係になり、私に非常に冷たく接するようになり
そんなこととは知らない私は一人悩んでいた。

AとA彼氏+馬鹿旦那とB　という4人でダブルデートを繰り返していたようで
4人で一泊旅行に出かけた際の楽しそうな写真を見つけて、それは発覚した。

両家入り乱れ凄く揉めてしにそうなときに、Aは私に言った
「旦那は別れたがってるんだからガッポリもらって離婚してあげなよ」と。
Bの応援をするんだな、仲良しだと思っていたのは私だけだったんだなと思った。

その後、Aは退職しグループも抜け、さらなる経済的困窮をしているらしく
そのことをグループ内のCが気の毒がり
Aがバイトしてる飲食店に客として行ってあげているようだった。
私の誕生会の幹事をCがしてくれることになり、2次会にAがいる店に行ってあげてもいいか？
と聞いてきた。
何年も前のことだからもう時効とでも思ったのかもしれない。(1/2)

Cが行ってあげたいなら皆を連れて行けばいいよ、でも私は1次会で帰るからね、と言った。
するとCが、あなたの誕生会にあなたが参加しないのは意味がないから来いという。
その表情や言い方が「我儘言うな和を乱すな」と言ってるように感じられて
私はそんなに非常識な我儘を言っているんだろうか？と自分ではもう判断できなかった。
ちなみに私は、Cとも仲が良いと思っていた。好きな友達だった。

それから何度も、来い、行きたくない、と押し問答を繰り返し
おそらく私のわがままについて誰かに相談したのだと思うが、
後日、Aの店以外なら2次会に来るのか？と聞くので、勿論行くと答え
その通りにした。
当日、Cだけは2次会終了後に一人でAのお店に行ってあげたらしい。
売り上げに貢献のつもりだと思う。

CがAの困窮に対して肩入れする気持ちは分からないでもない。
あんな騒動が起こる前は、私もAの売り上げに貢献すべくお店に旦那を連れて行っていた。
それが、旦那に女を紹介されるきっかけとなったわけだが。

私は執念深い我儘を言ったのだろうか？と悩んだことを、先の書き込みを見て
思い出してしまった。(2/2)

作文なら別のことに書いてね

基本的には、グループを抜けるなら勝手にやってほしい派だから、
私はこの人が嫌いだから、とかやられると面倒だな、迷惑だなと思う方だけど、
こういうことって、一般的な話と、個別具体的な話とでは当然違ってくるもんじゃないの？

例えば>>607の事例は、事情を知っていて無理を言うCという存在があるから
自分がどう考えているかを言わざるを得なくなったんだし、わがままではないでしょう。
上の方のA子がB子の彼氏をとったという話では全員がそのいきさつを見聞きしているんだから
あとは個人が自分の判断で行動を決めればいいだけだと思う。
B子はA子とだけ絶縁すれば良かったし、C子はC子の判断をしただけで、責められないと思うけど。

>>608
実は608が知らなかっただけで元旦那もABCも全員、不倫は文化派だったのかもね。
本当に乙。幸せになって。

>>608
超乙
Ａ子には因果応報という言葉が浮かんだわ

>>609
ダラダラと書いたら「長文はまとめて…」云々言われ
あらかじめまとめて書いたら「作文は…」云々言われ
どうしろと？

>>607さんはその後旦那さんとは別れたの？
本当に大変な思いをされたと思います。
おつかれさま。
今は心穏やかに過ごされていますように。

今回の相関図、まとめ一覧
http://i.imgur.com/6RXYlBc.jpg
http://i.imgur.com/AYW3G2q.jpg
http://i.imgur.com/rKh1uSq.jpg

共通の知人のことを「あいつ馬鹿だからwww」とか
「あの子の服装オシャレ（ダサイ）よねwww」とか
思わずギョッとする物言いの人に耐えられなくてFOした
もうちょっと言い回しがあるだろうに・・と思うと
恐らく本人にそこまで悪気がないだけに余計、
常用語彙が乏しく大雑把な人って損だな、と思う

友人（未婚）が誘ってきて、お互いの日程が合わないと
ギリギリまで返信してこない友人が嫌
一番遅くて決めた日時の3時間前に遊べるか遊べないかもわからない状態で
「どうする？」ってメールよこしてきた場合の対処に困る
そもそも無理って言った後の返信貰えなかったのは私の性じゃないしｗｗ

私はキッチリ派なので予定がもしも空いたらなんて前提で人を誘わないから
その日予定が入りそうなら事前に何も予定を入れない
多分価値観が天と地ほど違うんだと思う。

だからいつも最後に「ごめんね、また今度遊ぼう」って入力しないと
返信こない＝次の予定が立てづらい

なのにだ…。最近末文のまた今度遊ぼうって一文すら無視されるようになって
誘われた時に「この日とこの日以外は絶対無理」って言ってるのに
返信こない→誘われた日付が近くなってから「どうする？」のコンボ

何考えてるのか本当にわからない
FO気味で自分から誘う事もないけど、断りのやりとりすら時間かかって面倒くさい

え、無理って言ってるのに遊ぼうとするの？どういうことそれ
その人アスペとかなんじゃ

>>616
「え？遊べる日、返信したよね。届いてない？」と返せたら楽なのにね。

デリカシーのない発言が多くてFOしてた友人から着信とメール。教えて欲しいことあるから電話していい？
…そのままなんでそのメールで聞かないんだろう。
わかることじゃないかもしれない、内容は？と返したら、やはりわからないことだった。
そう返事したら、他に話したいこともあるから、やっぱり電話していい？ときた。
着信来たけどスルーしちゃった。鬱陶しいわ。

>>615
女子高生ぐらいで語彙止まってる人ってたまに居るよね
私の友人もそうなんだけど、もう40歳になるんだから、
少しは口にする言葉に気を付けて欲しい

彼女のは三十路過ぎて親元離れて、
「私は好きでやってるんだけど、何か？」という妙な開き直り？を覚えてしまって、
元々頑固だったんだけど、ますます手のつけられない人間に成長中…

>>615
いるね、開き直り
「私は一人でやってきた」っていう人も苦手
色んな協力とか支えがあって今があるってもう分かる歳はずなのに
一人でやってきたからぁ～～推し。なんつーか幼稚

うっわーごめんなさい
>>620は>>619さんへです…

>>618
自分が避けられてるのに気が付いてるから
電話で距離を詰めようとしてるのかと。

たぶん、別に聞きたい事があるわけじゃないと思う。

>>616
不思議な人だね。面倒くさい

うちの友人もこちらから誘ったとき直前まで返信が来ない
こっちはもうナシという感じでいるのに前日によろしくね、とメールがきて戸惑う
いい人なんだけど、会話してても感覚のずれが大きくなってきててつらい
自分なりにいろいろ努力してみたけど距離をおきはじめた

>>620
開き直りも、一人でやってきたも、
結局自信の無さから来るアピールなのかなと思う

普通に立派な人なら、そうなんだ～と流すことも出来るけど、
このテの人達って常識欠けてたりちょっと幼稚で、
そういった点で周りより劣ってるのを当人も自覚しているのだろう

>>622
もう数年たってるんだけどね。自慢したいネタがあるときだけ連絡くるから、またそういう感じなのかも。
人っていくつになっても変わらないね。

本来、自分の生き方なんてアピールする必要ないし、
アピールするほど意識して生活してないものだよね。
それをわざわざ人に伝えないといられないという時点で
何かしらを抱えている面倒くさい人だと思ってしまう。

>>626
私私私、とアピールすごかった大学の同級生は地雷だったわ
避けて当然だよそういうのは
ソフトに表現すれば変わり者

おそらく家族にも相手にされていなくて、ちやほやされないから
褒めてほしいだけなんだよ。

ちょっと相談したい

明日親友の結婚式がある。もちろん参加予定でスピーチもする予定だったんだけどドタキャンしたい。
親友とは中2～中3で同じクラスで結構仲がよかった。
でも高校進学と同時に私が隣県に引っ越して、その後も数回会ったけど次第に疎遠に。
大学の頃引越し前に近所に住んでた方が亡くなって通夜に参列した。
その時にＡ子にも再会してまた会うようになった。
就職先が近かったことも会ってかなり頻繁に会っていたし親友と思っていた。

>>627
ハタチそこそこならわかるけど
３０過ぎて、まだお姫様を続けてる人は無理だわ。

ひさびさに華原朋美をバラエティーで観たけど
自分が中心じゃないと気が済まないし
他の出演者を立てられない性格のまんまで
また何かやらかすんだろうな～と思った。

>>629
続きありそうだけど、ないのかな。
当日ドタキャンは何があっだから知らないけどやめたほうがいいんじゃないか。

>>629
ドタキャンは無いっしょ
さすがに相手に失礼すぎるわ

なんか酷いことが発覚したんだろーなー
それでもドタキャンは629の人間性の方が疑われてしまうからオススメできないわ

続きないのか

まぁドタキャンは超最悪だけど、
最悪と周りに言われて縁切られる覚悟があるなら、個人の自由だわね。

当日は駄目だわな
料理やら何やら無駄になったぶん、誰が支払うと？
欠席したかったのなら、打診された時点で
その時に断れなかったのなら自分の責任でしかない

さすがに当日ドタキャンは相応の重大な理由がないと
やった方が完全に非常識で悪

>>629
スピーチの予定もあるのにドタキャンはない
勿論身内に不幸レベルの理由があるなら別だけど

大体、どの時点で出席したくなくなったのかわからないけど
受けた時点ではそうじゃなかったわけだから
>635も言うとおり断れなかった自分の責任

核家族だし無宗教で無宗派、なので不幸があった時にとっさに病院の紹介で
ある葬儀会社に火葬とその後の怒涛の流れの中の供養をして貰った。
落ちついてきて、坊主ももろにそういう人の為のレンタル坊主みたいだったし、
葬儀会社の紹介の霊園の失礼な態度とかもあったので、自分で見つけてきた
お坊さんにその後の供養と納骨頼もうかと思っていたら、
友達だと思っていた女から、贔屓の坊さんができたのは結構だけど、
最初の霊園に世話になっときながらなんでそこで納骨しないんだ、礼儀知らず、
と罵られた。

シラネーよバカ。最初の場所には火葬代も納経代もがっちり払ってんだよ。
の癖に向こうのつまんない都合で法事の順番すっ飛ばされたり、元々檀家でも
何でもないんだよ。何が礼儀知らずなのかさっぱり分かんねーわ。
この人はカネコマなのに檀家だから…とか言って、ただ先祖がそうだから
って理由で生臭坊主に大金叩いたり、神社にお布施してる人だったらから、
そんな金あるなら子供に使ってやれよと思わせる人だった。
そういう人ってやっぱずれてんだなと思ってこっちからもCO

あなた性格最悪ね

これは酷い

>>638
周囲の人皆と縁切った方が周りの為にいいかもですね

結婚したてで冠婚葬祭の経験もあまりないものだから、
>>638
の問題点がよくわからない。
どなたか教えてくれませんか？

>>642
私も詳しく無いんだけど
こういうのって、宗教観みたいのが絡むから
ただのサービス業でお金払っとけばよいみたいなのは通用しないのかと。
最初に供養した場所に霊が宿るし、それが常識みたいな感じじゃないのかな？

常識じゃない。
田舎ではまだまだそんなことも多いけど、少子化で墓も仏壇も
継ぐ人間は少なくなり、綺麗事ばっかいってもいられなくなってきてる。
もともとお世話になっていたお寺さんでもなし、嫌な思いしてまで
関わりを続ける必要は一切無し。

そのかわりその友人の考え方も尊重すべきで、坊主に大金とか
子供に使えとかは大きなお世話。

供養の方法が常識か非常識かの前に
宗教と野球と政治の話は他人としちゃダメでしょ…
そうやってケンカになる原因なんだから

ヨコだが、目くじら立てて怒るほどの事じゃないよね？
宗教感なんて人それぞれだし、不快な思いまでさせれて大事な人をとむらいたくないわ
友人は宗教関係の人なのかな

何より自分に迷惑かけられたわけでもないのに、他人を罵るような人はダメだ
やんわり冷静に、自分だったらこう思う～ぐらいにおさめられない人は
逆に自分の欠点を指摘仕返されたり、COされてもしかたない人間

後出しですみません。罵ってきた方とはもちろん宗教政治野球の話なんか
出した事もないし、相手を見下した発言をしたことも実際見下したことも
ないと断言できるんですが、通夜告別式に呼んだからでしょうかね？
後から貴様の性格が気に入らないからCOネタの一つとしていきなり罵られました。

後半三行はいらなかったですね。私も言われた後しばらくは、身内の不幸と
関係ある話だしショックでピーピー泣いていたんですが、落ち着いてきたら
ムカついて思わず書いてしまいましたwこの内容をこの罵りCO女性に
言った事はないし（罵られた時も）、そもそも罵られたからじゃあお前は
どうなんだと思っただけで、罵られなきゃ思わなかったですね。

これがトラウマになって、冠婚葬祭は身内で、スピリチュアル系の話を
する女（宗教やってないけど江原とか信じてた）、親とか相手の家庭環境とかも
見なきゃダメなんだなあと思った。身内だって揉めるのに元々赤の他人だしね。

>>647
>>何より自分に迷惑かけられたわけでもないのに、他人を罵るような人はダメだ

同意。あと何かと説教するタイプ
教師に多いと言われているけど、
生徒に対するそれと使い分け出来ないようじゃ、
性格幼いなとしか思えない

出会って数年の友達、お互いアラフォー。ふと話をしていて、私が大学の頃の話をしたら
『えー、大学行ってたの？マジで～？』とすごく驚かれたの。私＝大卒でないと思ってたらしい。
今の時代、大卒なんて珍しくもないのにすごい驚きようだった。
こんなに驚かれた事がないのだけど、馬鹿っぽく見えてたのかな？
友人の真意がわからない。

その友達の周囲に大卒がいなかったパターンもあるよね。
都会だと女で大卒なのは当たり前くらいの勢いだけど
田舎でその世代だと、あんまりいないだろうし。

でも、いちいち口に出さなくていい事を言って
相手をバカにするタイプもいるわ。

>>651 友達も私も東京出身ですが、友達の話を聞いてると18から働いてたと言ってたしヤマンバ？ギャルだった
と言っているので周りに大卒がいないのかも？でも、雰囲気的にわたしが大卒というのがすごく意外で驚いたみたい。
やっぱり馬鹿っぽいから言われたのかな？本心は今までそんな事を言われた事がないからカチンとはきたんだな。

大卒の勝手なイメージに当てはまらなかったんじゃないかな。
世間知らずで狭い輩にはよくある偏見よ。
気にシンナ。

>>652
そんな人いるわー
大卒に見えないってことは馬鹿にしている事になるのに、いちいち口に出さなくてもいいよね
私は子供の頃、やりたくもない習い事をさせられていたんだけど、それは身内に先生がいたから
何かの話の時にその話をしたら
「えー見えない」「似合わない」としつこく言われた
思ったとしても口に出さなきゃいいのに馬鹿にされているみたいで嫌な気分

> 世間知らずで狭い輩にはよくある偏見よ。
ヤンキー風味な人に多いよね。でツッコミだけは1人前なの

それまで大卒の人とは合わないことが多かったんじゃないかな。
気が合うし似たもの同士だと思って友達になったのに、いままでのデータからすると意外、みたいな。
貴重な例外となる友人第一号なのかもよ？

「大学行ってない人には分からないかもねｗ」とか、
適当に焚きつけておけばいいんじゃね

1990年に4年生大学に進学した女子は１５％、そのうち国立大は５％だっけ？
まあ、田舎だとアラフォー女で大卒って珍しいしよね。

世界が狭い人は、自分と違う世界を持つ存在が理解できないところがあるよね。
相手には悪気の無い発言でも、時々イラッとさせられる。

私なんか今日車で来たーっとか言ったら「車の運転できるの？」ってよく聞かれるｗｗｗｗｗｗｗｗ
直近では娘の幼稚園のクラス替えで仲良くなったママ友ｗｗｗｗｗｗｗ
みんな失礼すぎるｗｗｗｗｗｗちなみに世間では難関だと思われてるところを卒業してるけど
知れたら更にびっくりされるだろうから絶対内緒だ。

>>650
それで不満に思っても、相手に「馬鹿っぽいってこと？」
って言っちゃって、
もし相手が大卒じゃ無かったら「大卒じゃない人は馬鹿だよね」っていう
意味に誤解されるから何にも言えないね。
大卒が珍しくないのも事実だけど、そういう気持ちを感じ悪く取る人は
世の中たくさんいるだろうね。馬鹿までは言わないけど賢くないなぁとは思う。

>>660
＞大卒じゃない人は馬鹿だよね

私は高卒だけど大卒に見られる逆パターンだ
えっ～高卒に見えなかったと言われて苦笑いするｗ
まぁ実際は高卒なのは事実で学力はやっぱり高卒レベルしかないのは自覚してる

>>661
学歴のこと話してしまう人って結構いるのね。
宗教とか政治みたくタブーに近い感じがするけどなぁ。
昔のこと話す時でも学生時代とか学校で、とかボカして話したり。
大学とかいうフレーズが相手から出ても、あえてスルーしたり。
たまたま相手が同じ学歴だって分かったら、その限りで無いけど。

学歴の話は自分の価値観が相手の批判になることがある
高卒の人に、話の流れで子供は大学まで行かせたいからお金貯めたい、など話したら
「Fラン行くより高卒のほうがよっぽど就職できるし！くだらない大学行きたがるんなら自分で払わせろ！」と怒鳴られた。
0歳の我が子がくだらない大学に行きたがることに決まってて( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

私がFランなんかに行ったことと、その金を全部出した親への批判がしたかったんだと後から気づいた

相手が同じ学歴ってわかったら、学生時代の話もしやすいよね。

ある程度バックボーンがわかったほうがどの話をしたらいいかの指針になってありがたい。
学歴は、その子の育った家庭環境を見ることができるよね。
教育熱心な家庭だったか、大学に行かせられる財力があったか、など。

で、そんなのが透けて見えるから、学歴話はタブーなんだと思う。
自分に自信を持っている人は、学歴が高かろうが低かろうが気にしないんだけどね。

学歴話はタブーだね
過去に学歴に関連した部分を否定されたり見下されたりしたことで
心に傷をもってしまって、ついつい傷つきやすい人もいるんだと思う。
自信を持てばいいじゃない、というのも正論だけど
選ばなかった方や選べなかった方を100％肯定するってやっぱり感情的に難しいんじゃないかな。
誰しも不安や後悔があるしさｗ

どこにそういう傷があるかわからないから、
一般的に優れてる、恵まれてるような要素については
あまり口にしないが吉だ。でもそうやって気を使ってると疲れてしまう。
結局は、同じ学歴で似てる人が付き合いやすいんだろうな…

ある程度の歳になったら、進学や就職が単なる頭の優劣だけで決まるんじゃない、
っていう考えの人どうしで無いと
お互いに傷付け合ったり、馬鹿にしたりみたいな会話になりがちだよね。
>>650みたいな話しも先に馬鹿にされたと思ったのは相手の方だったり
するかもしれないし。家庭環境や経済状態なんてどうしようも無いことだしね。
今ちょうど朝ドラでも、そういう話やってるよね。

容姿と違って学歴は出したり引っ込めたりできるから、自分から
ひけらかすのはダサいし、コンプレックスを持って学歴高い人を
攻撃せずにスマートに付き合えばいいじゃん、と思う。

自分が貧乏家庭&私立大学出身なので、大卒ノットイコール裕福
というのを身をもって知ってるので、学歴で人を判断することって
ないなー。さすがに東大だと「ワーすごい！」と普通に感心
しちゃうけど、私大だと推薦とかで先生に媚びるのがうまいと
偏差値50代で早慶とかいけちゃうケースもいくらでもあるし。

あ、学歴がある人がそれをひけらかすのも、ない人がある人を
disるのも別にしなくていいじゃんってことね。

2012年3月2×日午後１時××分、福山雅治が盗撮被害者を脅迫したため、福山雅治、アミューズ社員、そしてアミューズ大里洋吉会長をも同席し、4時間もの対策会議をした。
にもかかわらず、被害者には、犯罪開始から2年11カ月たった現在も謝罪ひとつないどころか現在も毎日犯罪継続中。他に盗聴の余罪もあり。
福山雅治も絶対に逮捕されない自信を持っていて、反省の色ひとつ関係者に見せていない。
被害者女性の全裸写真を犯罪資金回収のため、関係各所に売りまくる。
アミューズ大里洋吉会長と市毛るみ子役員(福山雅治を発掘し、福山雅治のこれまでの数々スキャンダルをあらゆる手段を使い揉み消してきた。福山雅治がクリーンなイメージを保っていられるのも市毛の功績によるところが大きい。)の力で上手く隠蔽工作をしている。
福山雅治の盗撮犯罪の謎をとく鍵は、川島カヨ(ナインティナインのオールナイトニッポン放送作家元福山雅治の魂のラジオ放送作家)にあり！
福山雅治が逮捕されていないので、世間に、公になっていない福山雅治とアミューズの不都合な真実。

私は早慶なんだけど、それを知ってる東北大出身の友人に、
早慶なんて滑り止めだし！と言われた。

30過ぎて大学なんてもはや気にしていないし、
社会に出たらそんなんで能力計れないことは十分分かっているから、
自分からは言ったことなかったのに。

別に滑り止めで結構だ。
他人をdisらなきゃいけない人は可哀想。

相手の出身大学や出身高校を、何の抵抗もなく流れも無視で聞いてくる人って案外多いね。
そういうことは相手が言うまで聞くものじゃないと思っていたし、
そもそも聞いてどうする？という話題なだけに聞かれること自体に違和感があるんだけど、
何のために聞いてくるんだろう？はぐらかしても追及の構えを崩さないし。

>>663
前のトピックの墓の話じゃないけど
価値観押し付け系は本当に勘弁。

こういうタイプって、他人と自分の境界線が曖昧で
気持ち悪いわ。

>>671
コンプが強いんだと思うわ。
何でもいいから相手をランク付したいのよ。
もし学校の偏差値で負けたら
子どもが男女どちらか？で溜飲が下がったりするんだよw
ちなみに互いに小梨だった時は、
化粧品貸して、とポーチの中身を値踏みされたが
もはや怒りは通り越してたwww

>>663
そういう人って、相手が不幸になること前提で何でも話したがるんだよね
もうそうなることが決まってるかのごとく

あまりにしつこいから、
「あなたの考え方って、昭和の漫画の悲劇の主人公みたいで面白いねｗ」と言ってやったら、
怒り狂ってたけど以降言わなくなった

ランチ会などで段々声が大きくなり、話してるうちに興奮してキンキンキャーキャーすごいボリュームになっていくおばさんたちが不気味。
店内に響きわたる声にうんざり。

普段しないネイルをして会ったら、気づいた途端に不機嫌になった友人がいた。こわかった。
友人はコンプレックスからか化粧っ気がなくて、自分がやりたいのに出来ないからかなーと思ったけど、悪いことしたわけでもないのに思い出すと腹立つ。

これから挙式披露宴をするんだけど、学生時代の友人（既婚）に、赤ちゃんも一緒に参加したいって言われて困ってる

式は9月末、参列者は無料で一時保育が利用できる式場なので、まだ時期的に暑いし赤ちゃんにはきついだろうからできればそれを利用して欲しいなって伝えたんだけど

「人見知り激しいから泣いちゃうと預ける方が大変かなって思って～」って返事がきた
挙式披露宴で赤ちゃんが泣いてもそれは気にしないのかな？
とちょっといらっとしてしまった…
赤ちゃんの泣き声に一生に一度の結婚式台無しにされたくないよー！
誰にも言えないので愚痴すみません

>>677
台無しにされた私から一言
挙式は必ず出て行ってもらった方がいい。

>>677
今人見知り激しいなら早くても4ヶ月にはなってるよね？
あなたの結婚式がある9月頃だと体重も増えて挙式中お友達がお子さん抱いて立ったり座ったりするのはすごーく大変だと思う。
しかも周りに興味津々で奇声もあげる。
挙式からくるならチャペルだよね？
パイプオルガンや聖歌隊、音大きいよ。
あと神父もおめでとうって叫ぶ。
「会場が赤ちゃん不可みたい。本当に申し訳ないけど託児使ってくれないか？」と頼んだ方が良い。

>>677
返事もうした？
招待してるゲストに子供同伴は困るって言うのも気が引けるよね。
まだ赤ちゃんだからママと離れたら泣いちゃうよね～そうだよね～
でも式場の保育サービスの人達はプロで慣れてるから大丈夫だよ安心して式に出席してね！とか
じゃあ式の最中に保育室でぐずってもすぐ呼んでもらえるように式場に話通しておくね！とか明るく返したらダメかな。
天然装って、えっ！じゃあやっぱり式に連れて来るのは無理？旦那さんにお願いするしかないねぇ…(´･ω･`)とか。
式場に赤ちゃんの席は用意出来ないんだよゴメンね、ってハッキリ言っちゃってもいいかもしれないし。
お子さん連れて来るなら保育サービスに預けて式場には基本大人だけでお願い！っていうアピールしないと、意図に気付いてくれないと思う。
あちらが気を遣って遠慮してくれるのを期待しても伝わらないから、式場で赤ちゃんに泣かれたら困るのは伝えた方がいいよ。

親身なご意見ありがとうございます

披露宴は室内ですが挙式はガーデンウエディングなので赤ちゃんは厳しいかもと伝えたら、「そうなんだ～もう一度考えてみるねっ」とかえってきたのであくまで一時保育は使いたくないみたいです…

一時保育は私を介さず友人本人が式場に事前申し込みしなきゃいけないので、多分それが面倒なんだと思います

もし、挙式は外だけど披露宴なら室内だから一緒に参加してもいいよねって返事がきたら、赤ちゃんの驚くような大きな音の演出もあるし、他の招待客にも乳児は断ったからその人に示しがつかないとか言うつもりです

ちなみに、私>>291 >>295です
友人は>>291で愚痴った友人と同一人物です
式がおわったらやっぱりFOしよう…
ナチュラルに図々しいっていうか非常識で疲れたわ

>>681
その友達もたいがい非常識だと思うけど
式が終わったらFOってのもかなり酷いよ

>>681
申し訳ないんだけど、一生に一度の挙式披露宴だから
赤ちゃんは他の方にもお断りしてあるの。
今迄も託児所の提案をしてきたけど、それだって
ギリギリ譲れる線だったの。

って言っちゃってよさそう。
これを境に縁切りできたらいいね。

どうせ縁を切るなら式の前に縁をやれば？
縁切りになってもいい人なら招待を取り消せばいい。預けてくださいなんて無理言って
ごめんなさい。赤ちゃんにも貴方にも無理させない為に招待を取り消しますって書いて。
それで相手が怒ってもどうせ式の後で縁切る人ならそれでいいじゃない。

>>681
そもそも近い親族でもないのに子連れがマジでありえないよね。
これまでの事もあって余計にげんなりしてると思われるのでFOでよさげ。
というかもう来なくても構わなくない？
あなたの言うとおり他の人に断ったから示しがつかないって言うのが一番効くかも。
「夫の招待客で」をつけたらもっと効くかも(ｹﾞｽ)
「新郎側なのに女性ゲストー？」とか言われたら「職場のねー」とでも返してFOですよ。
まぁ今は新郎友人席にも女性ゲストいる事も多いけど、一応。

そもそも理想あるなら招待客は厳選しなよって気も確かにするけど…でもそれは今更って感じだし、
呼んどいて自分の思い通りにしてくれないなら迷惑だからもう来てくれなくて結構！って、FO予定しててもあんまりだよ。
やっぱり招待したからには来てくれるゲストは出来る限りもてなさないと、ホストとして。
とにかく結婚式うまくいくといいね。
結局連れて来て預けるか預けて来るか知らないけど、友人の子も母親と離れて窮屈な思いせずに過ごせるといいんだけど。

でもそれにしても、わざわざ友人の結婚式のために遠方から子供連れてまで出席しようとしてくれるって義理堅い。
メールの歯切れの悪さって、もしかして暗に「乳飲み子いるのに呼ばれても迷惑なんだけど…」アピールじゃないよね？

ベストは招待状出す前に
「呼びたいけど、赤ちゃん小さいし大きな音でてビックリしちゃうし無理っぽいよね？
託児施設はあるけど…と」「他の子連れ友達にも断られてさ、申し訳ないけど…」
とか「親類だけでやるんだ」とか予防線はればよかったね

自分は式後にFOなんてお祝いもらったらサヨナラよ～みたいでヒドイなぁ

>>681
そもそも>>291見たいな愚痴が出るような人を招待するのが間違いでは？
招待する前に向こうに赤ちゃんがいるのわかっていただろうし。
今後付き合いを続けるつもりがないのなら招待取り消したらいいと思うよ。

そもそも、と言うなら
どうしても挙式にあかんぼ同伴なら欠席しろよ、と思うのだけどw

何故そんな人を招待した、とは思うけどまだ踏ん切りつかなかったんだよね？
どの道もう互いに譲れないんだからお終いですわ。

自分の式に出てもらったから、友人は遠方でも子供を連れて出席って事だよね。
義理堅いと言えば、義理堅いね。
で、>>681も自分が出席したから呼んだんだよね。

むずかしいよね、結婚式出席問題って。
正解は友人が自分でシッタ―とか見つけて出席なんだろうけど
友情の他に礼儀が絡むからな～。

上で友人の家が遠いと書きましたが、実際は同じ市内ではあるんです、後だしですみません
車なら20分位なんですが、車持ってないので自転車で行かねばならず、行くのが大変ってことなんです
式場は共通の最寄り駅から電車で15分くらいのとこです

彼女の結婚式は電車で二時間かけて県外まで行き、挙式披露宴受付と二次会幹事も任されたのでやりました
もちろん交通費は自己負担
見返りが欲しかったわけじゃないけど、受付ありがと～の一言と新婚旅行のお土産が小さなメモ帳とチョコ2粒だったのには驚きました

彼女は高校の友人なんですけど、彼女の結婚式で高校友人は私しかいなかったので一応大切な存在だと思われてるんだと思ったので私の結婚式にも呼ばないわけにはいかなかったのです

式場の一時保育を使いたくない理由って、大事な我が子を他人に預けたくないって気持ちがあるんでしょうか
どうか一時保育に預けて出席してくれたら良いんですが

>>691
私はゲストハウスで席数が限られてるから赤ちゃんの席を設けるのは厳しいっていったよ
納得してくれた

＞どうか一時保育に預けて出席してくれたら良いんですが

それに出席をやめてもらうならありだけだけど、なんとしても子供預けて出席しろって？
母親の感情だけでなく、実際に預けにくい子もいるんだよ。泣いて吐いたり熱出したりする子もいる。
子連れ強行は駄目だけど、人に預けるの強制して出ろも酷いよ。花嫁様になりすぎてない？

ＦＯしたいといいつつ、なぜ式に出てもらうことにそこまで粘着するのかな。友達やめるなら式前でも
同じでしょう？

新婚旅行のお土産にけちつけたり後だしで悪口長々並べるのも変だしね。
以前の「ちなみに、私>>291 >>295です友人は>>291で愚痴った友人と同一人物です」って書き込み
見ても相手にマイナス感情持ちながら粘着してる様子が見えて気味悪い。

>>691
まあ、普段から利用してるわけじゃないから
シッタ―に全く懐かない子もいるらしいね。
拒否反応起こして、吐き気とか起こす子とかもいるらしいし。

まあ、もう招待しちゃって
「やっぱり来ないでほしい」も変だし
ここまで来たら
「式の一時預かりを利用するか、無理だったら欠席して欲しい」と伝えるしかないかな～と思う。

個人的には出席して貰った式には参加するのは
礼儀だと思うから、ここまで来ちゃったら、呼んでＦＯでも構わないと思う。

というか、自分も経験あるけど
相手に対してハッキリした態度が取れなかったから
今回のトラブル呼んじゃったんだと感じた。

八方美人すぎるわ

自分が呼ばれたから呼んだけど、まーさーか、子連れで来るとは思わなかったってパターンじゃない？
普通の人は友達の結婚式に子連れで行こうなんて思わないもんね。
同居人や親族に頼めなかったら保育所、それも無理なら電話で謝ってから欠席のはがきと御祝儀一万と電報かな。

こちらが乳児もちでも遠慮なく飲みに誘って来て「旦那になんであずけないの～？実母に預けなよー」な友人みたいだ
簡単に第三者に乳児あずけられないよ
結婚式に呼ぶのに想定してないのもな…
周りに子持ち少ないのかな？

>>696その通りです

返信来ました
友人自体が保育士なのもあり、保育園の内情を知る分預けるが嫌なんだそうです

上記のように他の人に示しがつかない～無理だったら欠席で～と伝えたところ、
じゃあ仕方ないね～パパに預けようかな？一緒に参加するつもりで赤ちゃんのドレス買っちゃったよ～と返事が来ました
とりあえず納得してくれたみたいで良かったです
しかし私は赤ちゃんも一緒に参加してねなんて一言も言ってないのにドレス買っちゃうとは…
そんなことわざわざ言わなくてもいいのに

>>698
あ～もう子供見せたくて仕方ないんだね
いるよねそういう人（－－；
人の子供なんて誰も興味ないんだって事解らないのよ
ましてや結婚式なんだから、「お披露目はまた別の機会で～」
と送ってその後FOすればいいよ

>>698
なんだかんだ言って赤ちゃんの御披露目をしたかったんだろうね
ドレスを買うあたり、やむを得ず連れて行こうとしたんじゃないよ
披露宴の後、ロビーには赤ちゃんを抱っこする旦那がいたりしてｗ
赤ちゃんにはドレスを着せてｗ

>>698
それ、アテクシの可愛すぎる姫☆(もしくは殿☆)の御披露目パーティーにする気満々だっただけじゃwww
うちも今半年の乳児いるから分かるんだけど
人と接する仕事してて産後日がな一日子育てしてると、とにかく華やかな場や大人との交流と縁遠くなるから、
人の結婚式も一大イベントだし赤子連れて外出すれば他人にチヤホヤ可愛がられるのに慣れてるからママ様全開になるんだよね。
ベビードレスの件なんて相手の勝手なフライングだし、全く触れないで返信していいよ、ムカつくね。

赤ちゃんのドレス買っちゃったんだよなー
（それでも連れてくるなと言うのかなー？子供の成長は早いからこれで着られなかったらもう着られなくなっちゃうかもなのに、
それでも連れてくるなって言うのかなー？ﾁﾗｯﾁﾗｯ）

めんどくさいよね、何がなんでも自分の思い通りにしたくて食い下がりまくるこの手の女ってさ

ああ、やっぱり赤ちゃんお披露目したかったんですね…

＞披露宴の後、ロビーには赤ちゃんを抱っこする旦那がいたりしてｗ
これありえそうで怖いw

ドレスの件に関しては面倒なんでそうなんだ～でスルーして、いつも赤ちゃんと一緒だろうからたまには赤ちゃんと離れておいしいご飯食べて息抜きしてね☆と気遣う風なメール送っときました

皆さん親切なご意見ありがとうございます
夫に言ってもいまいち共感してくれないんでここで愚痴ってスッキリしました

華原朋美、自分で振っておきながら振った男に恋人発覚で憔悴の件で
元友達を久々に思い出した

朋ちゃんの場合は空いた期間が短いから仕方ないかなー？と100歩譲って少～しは理解できるけど
元友達の場合、自分が二年前に振った元カレに新カノができて憔悴だからドン引きした。
なぜならその2年もの間、毎月のように元カレと二人で会ってて
「元カレに何度も復縁を迫られクールに振る上に奢らせる貢がせるアテクシ☆」プレイとしか言い表せない事をしてきたのに、
いざ元カレに相手にされなくなったら真剣な顔をしてため息ついて
「男っていう生き物はほんと信用できねえよなあ・・・あんなにアタシにアタックしてたくせに・・・なんなの・・・？」
だからね。
いやいや、答えを自分で言ってるじゃない！長期に及ぶ復縁活動が実らないから
あきらめて次の恋に行ったのに後何年復縁活動させる気だったんだよ！と喉まで出かかった。
元友達は普通のまともな人だと思っていたけど女王様系メンヘラだという事がわかって良かったと思った事件だった。

>>703
ほらほら、そんなに気を遣った返信しなくて良いよ。
ここでは悪口全開なんだから、また気を分、ややこしい事に・・・。

>>704
報道しか知らないけど、華原は別に竹田とつき合ってないし
向こうの求愛にすぐ応えるつもりは無いけど
意識し始めた矢先に、自分よりずっと若い子と交際発覚というのがショックだったのかと。

二面性がすごいな、湿っぽい友情だね
ご主人も面倒くさって内心感じてるよ

最初から招待しなきゃ良かったのに。
綺麗事並べてるけど頭数揃えたかっただけじゃないの？
なんか性格の悪さ滲み出てる。
お友達は出産で多少お花畑かもしれないけど。

出産ハイｖｓ花嫁ハイだね。正直似たもの同士。
両方わがままだし、自分の立場からだけで思いやりがないのも一緒。ただ他の愚痴の書き込み見ても
ちょっと面倒な性格は相談者がまさるかな。

もし自分の友達が、人の挙式に呼ばれてない乳幼児を勝手に出席させる気マンマンだったら引くし
ドレスまで買ったとか言ってたらドン引く。
主役の気持ち考えられないのは祝う気ないのと同じじゃない？

乳幼児がいるのに、躊躇なく誘って、
来てもらうのが当たり前ってのはちょっと違うと思うわ。

>>710
それも預けたくないって聞いてからも理由を「大事なわが子を他人に預けたくない気持ち」とか
邪推したり「なんとか一時保育に預けて出席してくれたら良いんですが」だものね。
無理ならやめてもらうでなくてあくまでも子供でなくて私を優先しろって。
最初の愚痴といい友人の子供に嫉妬してるのかと思うぐらい。

自分が優位な立場で男を捨てた（大ダメージな）はずが実は…
と知りプライドが許さなかったのでは＞華原
一度でも俺の物認定をしたら一生俺の物と勘違いする悪い意味で男っぽい女も意外と多い

なんかこんな結婚式に子連れで揉める話よく小町で見た気がする…

双方ともわがままなのに一緒に会うのにこだわってるようだから
互いにめんどくさいお似合いな関係なんではw
お相手も結婚式でお勤め(義理)最後と思ってたりして。

>>291
そもそも年に２回程度しか会わない薄っぺらい付き合い程度の友達を
一生に１度の大事な結婚式に呼ぶという事自体、私には理解出来ないよ

>>713
小町鉄板ネタだよねww

なんだかんだ相手の悪口を言いつつ、離れられないという感じだね。

もう仕方無いけど、ここでＦＯしたい相手を式に呼んじゃうと
また当日の事とかお祝いの事とかでストレス溜めるだけなのにな～と思う。

というか、ここでハッキリ
「乳児持ちの人に無理して来てもらわなくても良い。
人に預けるのも大変だし、招待した自分が悪かったし
招待は無かった事にしてほしい」と断っても良いと思った。

というか、そういうハッキリしない態度を引き延ばしたから
今回のゴタゴタの原因になったかと。

>>715 何才？半年に一度会ってるとしたら、結構な頻度だと思うけどな
ある程度年齢いって仕事や家庭や趣味やいろいろあると、昔の友達にそこまでエネルギーはかけられない
逆に715の意見の方が、狭い人間関係で視野が狭い環境で、暑苦しい友情を振りかざして生きてるのかなって感じがした

子供の一時保育がある→招待する側の気遣いと妥協点だよね。
来るか来ないかは招待される側が決めることだし、
配慮してくれたのにごり押しして乳児と一緒に出たいとか、理解できない。

子供を預けるのが可哀想なら「迷惑かけると申し訳ないので」で
出席しなきゃいいと思うのですが。
「乳児がいる私を呼んだんだから配慮しろ！」というのは違う気がする。
こういう人は招待状送らなかったら、それはそれで怒るんじゃないだろうか。

「式に赤ちゃん参加は無理なんだけど招待したら迷惑？預けられそう？」って招待する前に確認しとけば良かったのかな。
でもとにかく友人に了承はさせたんだし、何があっても受け流して結婚式してそれで解決だよね。
このネタは荒れる…！と思ったら予想通りの流れで、ちょっと釣りかと思うくらいだったw

>>719
相手がおかしいのは、もう既にわかりきってる事で
式が終わったらＦＯするつもりなのに
変に相手に気を遣うから、ややこしい事になってて
それで叩かれてるんだと思う。

こっちが配慮して一時保育のある式場を選んだのに
それを拒否する時点で
「だったら無理しなくて来なくて良い」とハッキリ言ってたら
ゴタゴタしなかったのでは？と思う。
そもそも、もう付き合いたくない相手だったんだしさ。

>>719
私も自分の都合に合わないなら欠席にするのが普通だと思う。
でも二人とも出席が第一で、
あとはどちらが呑むかの鬩ぎ合いみたいだよね。

そして両方とも引導を渡す側にはなりたくないんだろう。

>>705
そうだよね、それが事実。
ともちゃんまた薬物に逃げないといいけど。

1番はじめ電話で打診したときに一時保育あるからよかったら使ってねとしか言わなかったのでその時にちゃんと赤ちゃんはお断りって言えばよかったですね

一ヶ月前に一時保育使うか家族に預けるかどっちがいい？一ヶ月後までに決めてねとだけ伝えたら一ヶ月後（ここ2日）に一緒に行ってもいいかな？ってきたんで

ハッキリ言えたら良いんですけどね
彼女のほわんとした雰囲気にのまれて強いことは言いづらいんです
猫をかぶってしまうというか…
なのでここで愚痴ってました

彼女の結婚式にはいろいろ協力したので私の結婚式には来てもらうのが義理だと思ってます
薄っぺらい友情なのも頭数増やしのご祝儀要員なのもその通りですね

>>724
だから、ハッキリ言えなかった事が
今回のゴタゴタの原因であり、問題の本質だったのかと。

というか、本当にＦＯできるのかな～？というのが疑問だわ。
もうしょうがないけど、また顔合わすとストレスが増えるだけだよ。

＞彼女の結婚式にはいろいろ協力したので私の結婚式には来てもらうのが義理だと思ってます
薄っぺらい友情なのも頭数増やしのご祝儀要員なのもその通りですね

書けば書くほど嫌な感じ。
逆切れして性格の悪さをまた晒しちゃった感じ。

友達側も義理通して出るつもりなんだから
そこはいいんじゃないか？

そこを諦めたらFOもすぐできるだろうになw

>>724
ここの書き込みにいちいち返答する義理もないんだし、もっと適当にやんなよ。
あなたも私も皆も、どうせ好き勝手なこと書いてるだけだしw
ここで責められる謂れもないんだから言い訳する意味も無いし、もう式の準備に専念しなよ。
もう式に子連れは断れてて後でFO決意してるんだよね？それで終わりでいいじゃん。
良いお式になるといいね。

まだ察してちゃん同士の披露宴トラブル(仮)をやってたのか…
ハッキリと要望伝えた方が負けなの？氏ぬの？

もう話は付いたみたいだから大丈夫だよ。

これから結婚式ってことはまだキジョではないってことよね

>>708
全文同意

＞彼女の結婚式にはいろいろ協力したので私の結婚式には来てもらうのが義理だと思ってます
薄っぺらい友情なのも頭数増やしのご祝儀要員なのもその通りですね

うわぁ…

>>724
そーだよもっと適当でいい
相手のそのほんわかした空気ってのもなんか胡散臭いw

ほんとに御祝儀要員てあるんだ、こわー
二次会とかも来てほしいわけじゃなくて人数集めとかってこともあるのかな

何より幸せな日なはずなのに、ばかばかしすぎる

友人よりも御祝儀要員の方が多そうな新婦さんだね

こういう腹黒い人、策士きどりの人て絶対言いたいことをストレートに言わない傾向がある
外堀埋める作業の障害になりかねないからね。FOしたあいつとソックリ

少し書かせてくださいな。

二人連続で育休取ってる会社の友人が４月半ばになって復帰してきた。
1日出社しては子供を理由に2日程休み、を数回繰り返していたが、
この間いきなり退職することを発表。

やっぱり育児が大変なので～、と楽しそうに悪気なく言う姿に、みんなポカーン。
すみませんも一切なし。
しかも育休中に在籍してたことで有給が付与されてて、それも全部取得して辞めるだと。

あとで他の人と話を合わせてみると、鼻から退職するつもりで、復帰後に育児が大変なふりをしていた模様。

彼女の復帰にあわせて備品も用意したし、代替派遣の人の継続をどうするか検討したとか、
色々していたことなんか全然想像できないんだろうなぁ。

育休給付金やら有給分の給料やら、全部欲しいんだろうけど、
一緒の会社にいる旦那の評価はガタ落ちだわ。せめてものざまあみろ。

職場愚痴ｽﾚのほうがふさわしくないかい？
ハナっから退職するつもりで～というのも知らないような仲じゃ、
友達とは言えないような

子供の頃の習い事で挙げたら育ちが良さそうな良いイメージがある習い事を
アラサー手前から始めたのに子供の頃から習っていましたと嘘ついていた友達
そんなことしてまで婚カツしたいのかと嫌み抜きでヒイタ

>>737
育休とか有給は権利だから、全部もらうのは当然なんだけど、やり方が悪いね。
旦那の評価はもちろん、次に育休取る人がむやみに疑われたりしちゃうとかは考えないんだろうなあ。

>>739
私の友人もＳＮＳで、職歴とか見栄のための嘘を散りばめてるのだけど
リアル友人も見てるのに、よくしれっと話盛れるなぁ…ってキモかった。
嘘の内容によってコンプも丸わかりだよね。

ネットで私を検索して、あれこれ言ってくる人がいた。
ブログ、facebookなど一切やっていないので、何を検索してるんだ？と不思議だったんだけど
どうやら仕事上のことがネットに出ているのが気になっているらしい。
こういうことやってるんだってね、とかこんなことできてすごいじゃん！とか言ってくるんだけど
その度イヤーな気持ちになる。褒めているんじゃないのも伝わってくるし。
探られていることにも気持ち悪さを感じるけど、それ以上に、検索したことをなんで私に言うかなー？
黙ってやってればこっちも嫌な思いをしなくて済むのに。

>>742
人の名前を検索してオチまがいのことをした恥の意識より
嫉妬が勝ったんだろうね

姓名判断マニアな私でも本人に向かって勝手に検索したことは絶対に言えない、
どれだけ結果が良くても

>>742
コピペ？似たようなレスをだいぶ前に見たことある

>>742
私は身内が事故死したことを勝手に詮索されたことがある。
黙ってくれればいいのに、「私知ってる！」とうれしそうに電話口で言われたわ。
「人の不幸は蜜の味」とか言うけどそれ以来その人を信用できなくなった。

>>745
分かる
他人の不幸を喜んで興味津々、野次馬根性丸出しって

昔の話だけど自分と同じ名字の人が交通事故で亡くなった
その地域には同じ名字の家が何軒もあり親戚ではないのに勘違いした友人がいたよ
年賀状位のやり取りしかしていない人が数年ぶりに電話してきて、その時点でビックリ
別の用件を話していたんだけど何か変だなと思ったら事故の件を勘違いしていたわ

>>744
>>742だけど，コピペwはしてないし以前にこの話を書いたおぼえもないよ。

>>745
不幸について、たとえ偶然知ってしまったとしても当の本人が言いだすまで待っていられない人は、
個人的には要注意人物に分類するわ。
ただでさえしんどいときに、追い討ちをかけるような人っているんだよね。

ＳＮＳに登録しまくっている友人がいて、どうして閲覧のみで
たまにイイネ！するだけで自分の記事はＵＰしないんだろう？
と思ったら他人の日記をオチるのが目的と言っていて引いたよ。
一方的に見られるだけでコミュニケーション無しって気持ち悪いよね。

>>748
そりゃ内心そういう目的で、自分の記事は適当に無難にあげてる
人もたくさん居そうだけどさ。
それが主目的だって、平気で言う羞恥心の無さが理解出来ない。
けど、それに文句言ったら、何が悪いの？って本気で言いそう。

>>749
そうなんだよね。
見られても良いからＷＥＢ上で公開にしてるのは確かなんだけど
友達申請された方は、双方向のつきあいになると思うじゃない？

会った時、別の友人の日記（嫁姑、旦那と不仲とか）をネタに
してたからニラオチ目的とわかってから、なんか気持ち悪くて…。

さすがにそういう愚痴は全体公開じゃなく友達限定だと思うけど
それを第三者に喋っちゃったら友達限定にしてる意味ないしね…。

まあ、元々本のレビューとか読書記録ぐらいしか書いてないけどさ。

嫌味言ったり人前でもsageるような発言してくるくせに
用も無く電話かけてきたり、遊びに誘ってくる子がいた。
けっこう頻繁に、積極的に。
嫌いなら縁切ってくれていいのになぜ？とずっと思ってきた

ああ、自分が美人だからか、と最近ようやく気づいたよ
美人と友達だとなにかとメリットがあるから友達面して利用する女がいる、
ってことを知って初めてわかった。
自分にはそんな発想全く無かったからわからなかった
寄生虫みたいに他人を利用する人間ているんだなあ・・
COしました

ん？私空目してるかしら？

あるある。覗き趣味ってやつかな

SNSに書いた内容にSNS上では一切無反応なのに、
メールや対面で内容についてあれこれ言う人がいる
気持ちが醒めるから書いた以上のことは話さないが内心気持ち悪いと思ってる
元々、自分のことは話さずこちらの情報ばかり聞き出し
アレコレ批評するのを何とも思ってない人だった
なんか、友達のフリしたお客様って感じ

>>753
噂話がライフワークで
ネタ探しのためのＳＮＳと人づきあいじゃないかと思う。

別に「見ろ」と頼んだわけじゃないのに
わざわざ私のブログとかツイッターとか見て
ダメ出ししてくるバカいたな。

他人をバカにしたり、文句言うだけで
上に立つのが楽しいのだと予想。

学生時代のある友人が、SNSなんて興味ないよと断っても何度も勧誘してくるから
ただの人数集め目的みたいだし、じゃあ登録だけねと確認もしていざ登録したら
『日記かけ、週に一回だけでもログインしてみたら、
日記読むのも礼儀、そしてイイネぐらいすべき、そのぐらいしたらどうなの、
こんなに楽しいのになんなの？』
と様々な促しや遠回しながウザすぎてヘドがでた。
なんで全世界の人間と個人の毒にも薬にもならない交換日記やつぶやきを共有しなきゃならないのか？
と恥ずかしい言葉を書いてみたが、本当にそう思ってたからやりたくなかった。
そんな事してるからお約束だけど陰口叩かれて耳に入るしで
大人げないけどSNSに対して何も取り込みもせず結局退会、リアルでもFO。

おかげで未だにSNSアンチ。
リアルではコミュ力、交遊関係そこそこあって問題ないのに
何故ここまでSNSを毛嫌いしていたのか自分でもわからない。
とにかく寒くて嫌だった。SNS愛好家の方もいるのにスマソ

>>755
気持ちわかる

>>755
大人げないのはその友人のほう。
登録した時点でお願いは叶えてあげてるし、それ以上あれしろこれしろと言うのはワガママ

>>755
うわあ、まさに同じこと言われて顔本誘われてる。
絶対やらないようにしよう。
私の場合は「色んな連絡が不便(みんなは顔本見てるから、いちいちしなくて済む)」みたいな理由だった。
つまり見てないと怒られるてことだよね。

私はmixyの時に755みたいに嫌がってるのに無理矢理入会させられて、入ってからもいろいろイチャモンつけられた
顔本ももう下火で、普通の人は離れつつあるから本当に逃げきった方がいいよ
私今、楽しみ2対面倒くさい思い8ぐらいで辞めたくてしかたないから

顔本って何だろう？と思ったらフェイスブックかｗ
パソコン通信の時代からHN使ってやってきたから、
今さら本名晒すなんて恐ろしくてできないわ
若い人とか、仕事で宣伝兼ねてな人や、自己顕示欲強い人がやってるのかなって印象

本名で登録なんて、日本じゃ流行らないだろうねと言われてたけど、
まあまあ流行ったんじゃないかな

パソ通時代からフェイスブック流行りの今でも
起こるトラブルの内容と質は変わらないからねw
無精な自分の周りは皆その手のは放置気味だし
困ったさんは何処でも何を使っても困った事しでかしてる。
案外リアルと大差ないんだよね。

だよね。自慢するときしか連絡して来ない友達からまた自慢電話があって、最後に、フェイスブックやってないの～？やろうよ～、つながろうよ～て言われて、絶対やりたくないとおもった。

顔本で自分の卒業した学校を検索したらヒットして、
いいね！の所には自分の苦手だったクラスメイトの名前が沢山あった。
結婚してるから苗字変わってたりするのにわざわざ〇〇（旧姓）〇子でアカウント作ってた。
そういう人は大抵自分のキメ顔の写真がＴＯＰにあるという共通点ｗ

絶対に専業主婦になる、働くなんてありえないというアラサー友人
結婚してから都合よく持病を持ち出して退職するんだろうなあ。
そういうことをした奥様方は珍しくないかもしれないけどモヤモヤする。

というのも友人は学生時代の頃にある持病で突然体調悪くなり
時には病院を探してつれていくなんて事があった。
ある日その友人と二人で出かけてる時、ここ10年くらい何もないみたいだし
話の流れもあって何気なく持病は完治したのかと聞いたら威圧感むき出しな（は？病気？私のこと？は？）
返事をされて自分はかなり無神経なこと聞いてしまったんだな、
話の骨を折ってしまったんだな、とかなり反省した。

そしたら今現在結婚を考えている彼氏の愚痴の中で
「持病のことも言ってるのに専業主婦になるのには快く思ってないのが気に入らない」
とか言うからエッてなって冒頭の愚痴。
私には持病なんて存在しないな態度で威圧しといて何なのという気持ちが拭えない。
今日まで持病について聞いてしまったことを反省していたのに一体なんだったのかモヤモヤが止まらない。
考えたくないけど、友人のことを思い返すと今まで体調不良になるときは
気になる異性もしくはその友人がその場にいる時だけだった気がする。
気のせいだと思うけどモヤモヤ。

少し年代が上の友人。
会話が難しくなってきた。
例えば、私が距離を置いてる友人との関係について質問されたから、色々あって暫く会ってないと言えば
「私ならそんなの面倒だから切っちゃう。あなたも切れ」的な話しを延々される。
SNSの話をすれば「私は自分の情報を流すのは絶対嫌！だからやらないの！本当の友達なんて少しいればいいでしょ？」
と、全てがこんなになってしまった。

人それぞれだから、○○さんがそうならいいんじゃない？私は私の考えを話しただけだよと最初は言っていたけど、
余りに食いついてくるようになり、昨日はついに会話出来なくなってしまった。

互いに尊重できない関係は辛いもんだね。

>>766
価値観押し付け系はうっとうしいよね。

自分とは違う他人の価値観を尊重できない人は
仲良くしたくないわ。

いるね。価値観押し付け、自分の描いたシナリオ通りのセリフを言うまで食い下がるの。
知人は引けない人で、押すことしかできないから
友達は仕事がらみの人だけ、異性関係では振られてばかりで、時々殴られたりもしていた。
私は殴った男の気持ちのほうがよくわかる
。

引くこと＝負ける、惨めな、ダサいことだと思っていたようなので
負けて惨めな思いをしてくれるダサい人が、彼女の「大切な人」ってやつらしい

>>768
>>私は殴った男の気持ちのほうがよくわかる

DVはいけないことだと思うけど、
「あー、こいつは殴られても仕方ないだろ…」って性格の人はいるよね
私の身近にもそういう人が居るが、
自分の思い通りにならないと、相手を責め倒す
それこそ罵倒混ざりで
発達障害だか人格障害で、
自分の予定通りにならないとパニック起こして当たり散らすタイプがあるそうだが、
知人の場合は確実にそれだ

顔本がらみで、嫌な思いしてる奥様が多いみたいで安心したw
学生時代から友達少ない、もてなかった、目立たない子に限って必死な感じ。
元々そんな親しくなかったのが、いい歳して必死でつながってもやっぱり無理が出て、ぐちゃぐちゃになってたよ。
今でも「誰かと繋がってないとダメ」なSNS依存性の子なんかは、ツイやインスタやラインで必死らしいけど、密かに失笑されてみんなひいてる。
いちいち面倒だし退会したけど、全く問題なくむしろストレスから解放されスッキリ。早くやめりゃ良かった。

>>768
> 知人は引けない人で、押すことしかできないから
> 友達は仕事がらみの人だけ

まさにこれだ。
友達が仕事がらみだけなのは、人を尊重したり許したり出来ないからなんだろうね。

話が一方的で子供に構い聞こえない振りを何度もしてしまったし、合わないのに無理して付き合うのは止めようと思う。

こういうスレが立つこと自体
答は出てるのだと思う。宿命ですね

>>751
ここで同意すると、反感かいそうだけどわかる。
利用目的で仲良くしてきて友達ヅラしつつ笑顔でdisってくるんだよね
人前で何かと恥かかそうとしてきたりね。
そういうタイプって自分会社の人をやたら紹介してきたり自分のテリトリー内の
友人と引き合わせるようなことしない？友達の友達とか興味ないんだけど
私の友達の〇〇ちゃん！って紹介して鼻高々だったり。自分の所有物扱いみたいな。
でも、一緒に遊べば甲斐甲斐しく世話焼いてきたかと思えば、嫌味連発
見下しバカにしたような発言が目につきはじめ、態度が一貫してなくて不安定なんだよね。
こっちが気分を害したと察したら急にやさしくなったり。ウザすぎ。

ウザくてメール放置してるのに懲りずに脅威の鈍感力発揮で毎回誘ってきてウンザリしてれば
何とも返事してないのに、その送ってきてた遊ぶ予定の待ち合わせ時間に
今度はいきなり出るまで電話かかってきたり。
女版ストーカーって感じ。

ちなみにその子声デカくて騒がしくて全然モテるタイプじゃなく男からは重い
くて良くて都合のいい女扱いで股ゆるいから男が相手してるだけなのに会えば
聞いてもないのに私モテてるアピールしてくる。

たまたま彼氏いない時には、頼んでもないのにその子の社内で女グセ悪くて有名な
問題のある男を私に押し付けようとしてきた性格の悪さ。

他にもいろいろあって切った。

相談っていうか愚痴…
先日独身の友人と遊んだ。
沈黙が多かったなぁ～。なんか辛かった。
こう感じる時点でもう駄目なのかな？
私はなるべく子供の話しはしないようにしてるんだけど、
今の私の生活の中心は子供で、
正直最近知り合ったママ友さんとのほうが子供の話でもりあがる。

いま、子供の話しをするなってなったら私にはなんにも引き出しがないことに気づいてしまって。。ショックです。
なんとか彼女を楽しませようとおもいつく話題をふってみるものの、あまり興味ないようで続かない。
そもそも私は子供産むまえどんな話をしてたのかすら思い出せない。

これならいいかなっていう、へんなママ友の話とかしてみたけど、へーって感じで興味なさげだったからやめて、
けど服やドラマの話も長引いてはなせるものでもないし。
最後手当たり次第に話題ふったけどあんまりだった。
沈黙が好きなタイプではあるんだろうけどわたしは沈黙が気になる。

子育てがおちつくまでやっぱりじっとしといたほうがいいのかな？
彼女をたのしませてあげれない自分がいやになりました。

無理に会わなくていいんじゃない？

自分も趣味友と連休中に会ってきたんだけど
話がどうにもかみ合わなくて。
いつも誘って来るのは相手側の事もあったので、
気にしなくていいのかと思ってたけど
今回は気を使うしストレス溜まるしで
朝の自分に「出かけるのはおやめなさい」とチラついたくらいw
特に縁を切るつもりはないけど、会うのはしばらくないと思ったな。

メールで違和感があった場合会ってもまず楽しくないことが多い。
観光とかイヴェントとかコンサートなど一緒に行く用事があるか、
美味しいお店がついてこない限り会う必要なんかないように思う。

>>776
わかる
メールでも話弾まないのに、会っても話題無くて本当に困ったわ…
友情に賞味期限あるのは確かだ…

会っても面白くないのに誘うことだけは小まめで粘り強い人いたなあ、
しかもプライド高くて本当に面倒だった。
いくつになっても自分から盛り上げる気０、聞き役になる気も０ですごく淡白人間。
そのくせ口では言わないけど盛り上げることを要求してるから益々良いところ無し。
しかも年取る毎に奥ゆかしさが薄れていき自分の思い通りにならないと
不満や要求を小学生みたいに当てつけがましい例え話に仕立てて言い始めるものだから
最低最悪、そこまでバカだったかと悲しくなった。
「会社の人にこういう人がいて～お前こうしろよって言いかけたわ～」
みたいな話を唐突にするんだぜ？
聞かされた相手は私のこと？とキョトンとしてるのを見て満足してるんだぜ？
そんな人間なのに「絶対いつも私ばかりが誘ってる、皆なんなの」
ってアホか
あんたを進んで誘う女友達が現れると思っているのが恐ろしいわ

職場とか友達関係とか夫婦関係とかの愚痴を敢えて引き出させて色々聞いた挙げ句
それを周りに言いまくる人がいて凄く気持ち悪い。
誰々さんが病気で治療してて、とか不妊治療してて、とか
例え知ってても言わなくて良いことを平然と他人に言うんだけど
それ聞いてる人は何故友達を辞めないのか疑問なんだよね。
聞きたくもないのに他人の秘密にしたい事とか一方的に話されると気分悪い。

居るよー他人の持病とか家庭問題に興味深々な人って。
私職場で親展って書かれてたハガキを開けられてた
通院履歴が全部載ってる奴

本社から謝罪と今後のハガキの取り扱いの改善を申し込まれて
そのまま許したけど、普通なら「親展」の時点で誰も開けないと思うのだけど
好きな人は好きだからねー。

休職２回して治療に専念しないといけない難病だったんだけど
入社した頃は発症前で健康体だったけどアレって思ったら下り坂になってた
今まで休職されて迷惑かけられて最悪みたいな態度だった主婦連中が全員
気遣いに周ってあ～どっかでお茶飲み話題にされたんだなって解った

下衆の極みだと思う他人のアラ探し

病歴ってアラになるんだ…
考えもせんかったわ人の病歴なんてさ
それを大好物にしてる人間もいるんだな悪趣味だわ

口さがない人にとって病気は不倫や借金の次においしいネタってイメージ
それが難病ならなおさらだろうね

>>780
それは大変だったね。
私は難病ってわけじゃないけど、先天的に病気があって今は普通に生活出来てるけど
それをどこで聞いたのか何度も突っ込まれるとさすがに嫌になってくる。

後は、誰々さんが手術した。とか、その手術した場所だとか経過とか
何でそんなに細かく知ってるの？って話を一々報告されてもコメント出来ないんだよね。
ただでさえ病気の時って精神的に落ち込むのにさ。

こっちに引っ越してきてから全然親友出来なくて～。って言われたんだけど
そりゃ出来ないよな。と思う。私も嫌だもん。

周りに私のプライバシーを逐一話していた友人と縁を切ったわ。
やっぱり上で書かれているように病気のこと、経済状況や夫婦間問題など
人に知られたくないことばかり。

信用して元友人にだけは話していたんだけどね。
もう友達いらない。

>>775
無理に会うつもりはなかったんだけど、
一年ぶりにあった前回はなかなかたのしかった。
向こうもなのかな？また間も無くまたお誘いがあって、それにのって会ったら今度はなんとなく会話がなかったんだよね。

子供の話ふったらあからさまに嫌な顔をしだしたから難しいかも。仕事の話もやめたいやめたいばっかりだから前向きな話もなかなかできないしね。
前はやめてどうこうっていう話もできてたけど、年齢的にそういう話もなくなってきたなぁ。みんな独身の友達とどんな話してるんだろうか

>>784
そういえば凄くドン引きした事があって、会う度に毎回「旦那さんの愚痴ないの！？」って聞かれて
特にない。って答えてたんだけど、あまりにもしつこく聞かれるから
「敢えて言うなら、たまに寝坊する事かな...？」って悩んだ末に答えたら
「ほら！あなたもやっぱり旦那さんに対して愚痴があるのよ！
全然旦那さんの悪口言わないよね！もっと言った方がいいよ！
毎回いい子ぶって言わないんだから！」
とまくしたてられて、その場で共通の知り合いの人に電話し出して
「もしもし！〇〇さん！？聞いてー！ついに私さんが旦那さんの悪口言ったの！
やっぱり夫婦って愚痴の一つあるわよねー！」
と喋り出して、本当にかたまったよ。

旦那の愚痴があったとしても、それって毎回友達に言わなきゃないの？
しかも言ったら言ったでこうやって目の前でバラまくし...。ありえん。

それは、786さんの友人？が、「あんたはいつも旦那の愚痴ばかり。786さんを見習え」とか
言われたような気がするｗ

>>786
それ友達？フレネミーじゃないの？
読んでるだけでその女の異常さが伝わるわ

>>787
何か競争心のようなものを感じるよね

>>785
子供のいる人だってわかってるはずなのに嫌な顔する意味がわからん
子供の話が自分にとって地雷になるなら会わない選択もできたはず
気を遣ってもらうのを前提にするのは身勝手

親になった人が子供の話題ばかりになってしまうのは、毎日子供を守る仕事をしてるんだからそんなもんだと思う
仕事大好き人間だったら仕事の話ばかりするじゃん

>>790
嫌な顔するつもりはなくてもつい表情に出てしまうことはあるからね。
>>785さんは相手を気遣っていて優しい人だと思うけど、
小梨にとってはどうしてもデリケートな話題なんだと思う。

わざと相手の嫌がる話ばかりして、「○子ってすぐに顔に出るよね～」と
うれしそうに言う元友人は自分から切った。
世の中にはひねくれてる人が一定数いるから気をつけないとこちらがやられる。

>>786
私は小梨なんだけど、子持ちや独身友とは
共通の話題を探しながら、になるかなあ。
だから大抵趣味や芸能人やテレビの話だけど
かと言って自分にわからない話をされても
嫌な顔はしないで話の聞き役になるよ。
特に子どもさん中心の時は、話題がそこに偏っても仕方ないもの。
その友達は今余裕がなくて自分中心になってるんだろうね。

自分の件もだけど、一方だけが無理に話題を探して気を使うような関係ならば
しばらくは会わない方が決裂しなくていいように思う。

言葉は悪いけど病気持ちの人とは極力関わりたくない、経験上
病気で同情引いたり、かと思えば弱者の武器のように利用する
病気の愚痴を最後まで聞いて労う言葉かけ続けなきゃ裏切り者のような扱い
労れば人を道具のように利用し始めるか偽善者乙と逆ギレ
病気を武器に振り回されたことがあると素直に心配できない

お病気様は面倒な人だからね

>>793
それって、病気の人というくくりだと乱暴な気がする。
そういう人は、たまたま病気といういい材料を手に入れたから病気をネタにしているけど、
病気にならなくても、何かしら構ってもらいたい、大事にしてもらいたいというアピールが強いから
結局は元々の性格なんだと思う。

病気持ちだけど同情されたくないわ。
同情して寄ってくる人って自分が同情されたい精神的に病んでる人で面倒だったから
依存系でない古くからの友人にしか言ってない。
たぶん言わないだけでなにかしら病を抱えてる人は多いと思うよ。

>>796
だよね。
他人への接し方って、自分の願望が割とストレートに出ると思う。
自分が放っておいてほしいと思うタイプだと他人の出方を待って一見放置に見える場合が多いけど
こっちが放っておいてほしいときに大丈夫～？気持ち吐き出して～のタイプの人は
自分がそうやってちやほやされたい人だから、面倒。

>>773
同意してくれてありがとう
実際、散々言われてきたから美人の部類なのはまあ間違いないだろうしねえ

＞そういうタイプって自分会社の人をやたら紹介してきたり自分のテリトリー内の
友人と引き合わせるようなことしない？

そうそう。最初はなんでなのかよくわからなかった
むしろ、「あなた、おもしろい人だからｗ」みたいに、
今思うと馬鹿にしたような言い方ですらあった。
ああ、「こんな美人の友達がいる私」ってアピールしたかったんだな、
とようやく気づいたよ

＞女版ストーカー
本当にそう
他の人はメール返さなければそれで察してくれるのに、
その人だけはさらにメールを送り、電話をかけてきて、
こっちが渋々出るとキレ気味。それならもう連絡くれなくていいのに・・
しかも遊びに行くと必ずと言っていいほど遅刻してくるし、
私にしゃべらせないで一方的にしゃべりまくる
どうしても力関係で自分を優位に置いておきたいみたいだった
それだけ内心では自分が劣ってるって意識を抱いていたのかもしれない

＞声デカくて騒がしくて
ここも一緒だわ。でもその子はお洒落で、特別美人ではなくても
私なんかより華やかな印象で、けっこうモテてたとは思う
それでなぜ満足できない？と余計に不思議だったわ

分かるわ
思い出した話があったので愚痴らせて

元友人の家族が亡くなり、葬儀の事は知らせてもらえなかった
家族葬ではなく単に私の事を思い出してもらえなかっただけ
それだけでもショックだった
結局、随分時が経過して知ったんだけど仕方ないと諦めて自宅へお参りに行った
本人に確認したら是非お参りに来てと言うから現金を包んでお供えとしてお菓子も持参した
落ち込んだ元友人に私も現状は色々と大変だと少し話したんだけど言わない方が良かったかも
暫くすると自分なら悩みを聞いてあげられるから吐き出してと連絡が来た
断っても吐き出したら楽になるとか言われる
私が落ち込んだ時にこちらから連絡して言われるなら分かるけど、逆で本人が落ち込んだ時に連絡が来て言われた

ついでに言わせてもらうとお参りに行った後、お返しも届かなかった
私の経験上、皆、後で何かしら送って来てたのにその点はスルーだよ

>>799
＞元友人の家族が亡くなり、葬儀の事は知らせてもらえなかった
＞家族葬ではなく単に私の事を思い出してもらえなかっただけ
＞それだけでもショックだった

↑これってどうなのかなぁ。この人もちょっとなぁ…と私は思う。
家族ぐるみの付き合いでもなきゃわざわざ報せられても困るってことない？
数年前に私の親が亡くなった時、友人には誰にも知らせなかったよ。
後から人伝に聞いたとかで「香典を送りたいから住所教えて、遠慮しないで！」と
遠方の距離置いて付き合ってる友人から連絡が来た時は、ウヘェ…と思った。

>>785
です。
独身の友達との件、意見ありがとうございました。
確かにナーバスなもんだいかも。
そしてやっぱり誘われない限りこちらからは誘わない事にしました。
一年くらいたてば話題もたまるかも。
向こうも同じような気持ちなきもしてます。

>>800
亡くなった話は元友人本人から直接聞いたんだよ
ショッピングモールで偶然に会いその時に向こうから
後で他人から聞いた話なら行かなかったよ
そんな話ならこちらから触れないしウチは逆に来て欲しくない位なんで
共通の友人は居なくて目上の人だけど共通の知人に聞いたら、葬儀には、知り合ったキッカケの関係者が結構行ってたらしい
知人からも「お参りに行かなかったの？」と言われた

でもその事より悩みを聞かせてと言われる方がしんどい
自分に話せば楽になると言われ、拒否したら、どうして？？って感じになる

悩み話してよ！どうして遠慮するの？って食い下がられて困るのもわかるけど、
お悔やみの気持ちにお返しがないのはマナー的に良くないなぁとは確かに思うんだけど…。

そもそも訃報を知らない程度のお付き合いでいた友人だから、元友人なんでは？
書き込みだけでは背景が見えないからちょっとよくわからないけど、
不幸があった人の御宅に出向いて自分の近況を話しちゃったって言うのが失敗だったんだね、きっと。
共通の知人の手前、みたいなのがあったのかな？
わざわざ自分から申し出て出向いてお悔やみに行くなんて律儀な人だなぁって思うよ。
だいぶ後からバッタリ会った本人から話をされたぐらいなら、
その場でお悔やみ申し上げます、で済ます人がほとんどだと思う。

>共通の友人は居なくて目上の人だけど共通の知人に聞いたら、

？

>>798
わかるわー私もそういう友達いた
仕切りたがりで相手のこと考えてるようで考えない、
いつも自分の意見優先の自己中だった
そういう問題ある子って、メールやら電話やらシツコイんだよね
相手の感情読めないみたいで、学生時代からいろんな子からCOやらFOやらされてて
そりゃそうなるわなー…という…

>>803
本当だよね
行かなくて良かったよね
詳しく書けなくて分かりにくのに読んでくれて有り難う
独身時代から知っているし結婚式にも呼ばれた仲だし行かないといけないのかもと思ってしまった
亡くなったのは旦那さんで、昔はお互いの家に行き来もあったから。
共通の友人とかが居れば相談出来たんだけどな
今度からはよく考えて行動するようにするよ

ご主人が亡くなったばかりなら、葬儀の日程等について自分から連絡を取るという心境にはないだろうと思う。
たまたま知った人が参列しただけだと思うから、知らされなかったこと自体はあまり気にしなくていいと思うわ。
ばったり会ったときに、「実はね・・・」とご主人が亡くなったことを口にすることについても、
良くあることじゃないかなあ。

私が不思議だったのは、どうしてそんな辛い状況の人に自分の悩みを言ったのかな？というところ。
私の感覚だと、そっちの方がむしろあまりないことだと思う。
お悔やみに行ったら、たいていは亡くなった方の話に終始するものだと思う。
相手は、落ち込んだ人に話さないといられないくらいの悩みなんだと思ってしまったのかもね。

>>806
昔は親しくしてたんだろうけど、通夜葬儀の時を逃したなら弔問は遠慮した方がやっぱり良かったかもね。
その状態の元友人とやらに正常な言動を期待するのはやめておいた方がいいのでは。
お返しスルーされただの何だのとは別に、これを機に学んだらいいと思う。
不幸ごとあった時に駆け付けるのが正解か、そっとしとくのが正解かは人によるけど。
時と場合によるし難しいけども、見誤ると人を傷付けたり、自分が悪者になったりする。

夫を亡くして、たまたま出会った昔の友人に近況として伝えたところ
弔問したいと申し出られて、断るわけにいかないから受け入れたら、
私も大変なんてことを言ってたので相談に乗ろうとしたら、その後はレスポンス悪い。
…こうして書くと、何事かと思うはず。
家に招き入れて相手の話も聞いてやって、お返しまでは気が回らなかったかもしれないけど、元友人は気丈な人だね。

伴侶を亡くして、ちゃんと世間体良く振る舞う事が出来るか、私は自信無いや。
通夜葬儀の真っ最中ならまだしも、後から後からやってくる個別の弔問客とか対応に困るから断っちゃいたい。
故人の縁続きの人への対応だけで手一杯なのに、自分の友人連中まで裁くのは骨が折れるんだよ。

こっちの悩みなんて話すべきではなかったよね

でも自分の命がどうなってもいいような話をするんだよね
実際身体に負担が来るような事をしているし
子供だってまだ幼いのに聞いてられなくて、自分だけが不幸じゃないからって流れで話しただけなんだけど

その後も何度もその話を引っ張られると思わなかったんだよね
今後はよく考えて行動するよ

>>804
いっしょに会ったり遊んだりするような共通の友人はいないけど、
それぞれ別の所でつながりを持っている、目上の共通の知人がいて
（802の会社の先輩が、友達と習い事がいっしょだった、みたいな）、
ということじゃない？

>>810
「自分だけが不幸じゃないから」ということを不幸のどん底にいる人に言っても届かないし、
私なら、あなたの不幸と私の不幸のどこが同等だというの？（あるいは何故比較するの？）と
反発してしまうわ。
お友だちは寛大だなあと思った。
悩みを聞かれるうっとうしさで頭がいっぱいになっているみたいだけど、
多分、それ以上に相手にしたことの方が重いと思うよ。

旦那さんが亡くなった人に、
むやみやたらに心配する感じで絡んでいく人は
私は無理だわー。

辛かったことは何でも話してね！とか言う人もちょっと無理。

辛かったら何でも話してね！って人がいるんだけど、本当に辛かった事を話したら
いつの間にか向こうの愚痴を聞かされるはめになってた。
しかも会う度に同じ愚痴を言ってくるんだけど、本人は気付いてなくて心の中で失笑してる。

みんな愚痴いってくる友人いていいな…
私はマイナスな性格で、また自分のマイナスな部分ばかりを見て考えて落ち着くタイプ。
夫は真逆でわたしのことおかしいという。
だからすごく前向きな人のブログや人をみると
イライラしてしまう。
愚痴や悪口で構成されてるダークサイドなひとと仲良くなってみたい。
みんなみんなリア充で前向きでいいひとばかり。
愚痴愚痴愚痴愚痴後ろ向きなはなしばかりしたいわー。
生まれてから一度もこのダークサイドな話で盛り上がれりひとにあったことないわ

>>813
私もw逆にそういう人には絶対に言わないかな
特につらかったこともないけど
ちょっとした愚痴もそういう人には絶対言わない
だから良い判断材料になるw

>>815
恵まれてるね。

過剰な前向きな人は苦手だけど
グチグチしてる人はもっと嫌だよ。
自分責めるタイプはまだ良いけど、周囲の人をすぐ嫌う人は地雷。
すぐトラブル起こして巻き込まれる。

>>817
普通はそうなんだね
私はマイナスな人間が周りにひとりもいなくて困っている。
障害児産んだ友達ですらブログで幸せ幸せって前向きなことばかり書いてて
なんで後ろ向きなことでてこない？！
不自然ちゃんうけ！！となる。
私は常に日常マイナスなことを考え一番悪いことを考えて生きている
それが落ち着くし自然だし楽しいし危機管理に繋がる
同じ価値観の人とマイナスオーラなことばかり、他人のひがみばかりをネタに一日中盛り上がりたい。本当は。
そのほうが自然じゃないの？
前向きなことばかりってなんだよ。
嘘だよそんなもんは！！ってなる。
ちなみに夫はやさしく子にも恵まれ幸せです。しかしそんな中のマイナスな部分ばかりを寄せ集めた話だけがしたい。
幸せな話なんかはおもしろくもなんともない

そこまで極端ではないけど、能天気にお気楽な考えで生きてないってところは共感できる。
それを友人と分かち合いたいとは思わないけども、言ってる事はわかるよ。
ただ、人には見せないようにしてるし、見せたくないかなぁ、自分は。
みんながみんなハッピーポジティブな事ばかりな暮らしおくってるとも思ってない。
世の中に発信する事や表面上はポジで、中身はネガ、というか嫌なこと辛いことは隠しとくのが当然みたいなとこはあるかも。
リア充な友達にももちろん辛いこともあるけど良いことだけを発信してるんだと思うから、不自然ちゃうんけ！とは思わない。

>>818
障害児産んだら、常に不幸がってないと気が済まないの？
子供専門の大病院に行くと、佐藤真海選手みたいに
残された機能をありがたがる親子の方が多いぐらいよ。

でないと、障害を持ちながら生まれてきた子の存在を
親が否定することになるじゃない。
水面下の大変さをなんで察してやれないのかね。

あんたみたいに周りの人が不幸じゃないと気が済まない
っていう友達ならいない方がいいわ。

なんとなく愚痴っぽいことは、818さんには話したくない印象を受ける。
私もネガティブな人間だけど、だからこそうっかり愚痴を話す相手はものすごく慎重に選ぶよ。

>>815
自分内の苦労とか文句はあって当たり前すぎて他人の共感が要らないだけよ。
解決案が欲しければ愚痴じゃなく、本当に相談の体をとるし。

あと他人の愚痴でも甘えばかりな奴のはムカつくから聞きたくない。
甘えかどうかの基準は自分の物差しに依るので
無駄に揉めない為にも愚痴を聞かないようにするし、こちらも言わない。

2ちゃんとかで発散するんでは足りないのかなぁ？
そういうスレあるよね、たぶんどっかに。
リアルな友達と曝け出して語り合いたいっていうのは、ちょっと無理そう。
人のネガティブ聞きたい！とは言うけど、自分からネガティブ発信してみる気はあるのかなぁ？
ポジティブな友達に自分のネガティブ曝け出して話題振っても逸らされそうでしょう？
そして嫌われて避けられそうだから語れないから不満！って事でしょう？
みんなそうだから、人のネガティブ発言を聞く機会なんてそうそう無いんだと思うんだよね。
そういうネガティブ全開な人って友達作らなさそうだし会話が成り立たなさそうに思える。

>>820　障害児出してきた時点でお触り不要だよ

>>815
陽気すぎるのも考えもんだってのは解る
性善説を信じすぎる人は本人無意識に危ないことをよくしてる

学生のとき、自分の身に起こる出来事を処理し切れなくなって性悪説に傾き
愚痴悪口ばかり共有できる人を探したことがある
見つかったけど最後は喧嘩別れで終わったよ。
愚痴悪口って言ってる本人の脳が「自分のことを言っている」と勝手に処理するんだって。
だからか知らんが長続きしなかった。

リアルで目の前にいる人間を相手にしてると何かあったとき面倒だよ。大人同士だとサッパリ喧嘩別れ出来ないかもしれない。
だからこういうところで小出しにするのが一番だと思う。
あと、815は周りの人が不幸じゃないと気が済まない人とは違うよ
周りの人が嘘をついたり社交辞令ばかり言ってる感覚に近いと思う

>>820
不幸がってないとというか、
825さんが言うように嘘っぽく見えるというか。
本音を隠されてる様な気がしてむず痒い。

まぁその部分は共有不要と言われたらそれまでなんだが、私からすると幸せな話こそ他人と共有不要だわ。
色んな人が助けてくれてる。
色んな人に愛されてる！幸せです。
ってなんじゃそれ。ってなる。
それを口に出したりブログに出して他人と共有してどうなんの？と思う。

それなら今日こんな酷いことがあった。
こんな心配がある。死にそうなほど腹が立つ。あの番組まじでツマラナイ。
あの百貨店の店内販促意味不明担当者やめたらいいのに。
そんな話を共有したい。
確かに上で言われてるように、こういうのは2ちゃんで小出しが一番いいんだろうね。でもほんとはこんなことばかり話せる友人が欲しい。
ここででてくる愚痴愚痴さんみたいな人と愚痴ばっかり言いたい

幸せアピールして自分の不安を打ち消そうとしてるんだなーとか思っておけばいいじゃん。

>>826
ブログとか読み返したときに愚痴ばかり書いてたら気が滅入るから
ポジティブなことを書いて辛い時に活力にする場合もあるだろうし、
同じ境遇の人が見て自分も頑張ろうと思えるように書いてる人も居る。
幸せアピのためだけではないと思うし、あなたのために書いてるわけではないから
見てて不快なものをわざわざ見なくていいと思うよ。
愚痴吐きツイートやブログでも書いて共感してくれる愚痴吐き仲間探せばいいと思う。

>>826がブログとか書いたら、即効でヲチされて本人特定されそうだからやめたほうがいいとオモｗ

>>826
>こんな心配がある。死にそうなほど腹が立つ。あの番組まじでツマラナイ。
>あの百貨店の店内販促意味不明担当者やめたらいいのに。
こんな程度の愚痴や悪口なら、友達同士でぽろっと出てくることはいくらでもありそうなんだけど。
どんなに黒い話かと思って読んでいたらこの程度だったからガクッとなったわw

だけど、こんな程度でもそればっかりだと、めんどくさくなってくるなあ私なら。
幸せな話ばかりが聞きたい訳じゃないし、自分が幸せど真ん中にいる訳じゃないけど、
幸せ自慢も愚痴も悪口も、程度問題だなと思うんだけど、それじゃダメなの？

それと、ブログとその人のリアルな生活や感情って必ずしも一致してないよ。
ブログは不特定多数への発信だから、いいか悪いかは別にして、多かれ少なかれ自己演出込みだと思うけど。

恵まれてるのに不幸な人だな
障害児育てる過酷であろう状況の友人に愚痴れよ！お前不幸なんだよ！とは随分な…
奥様は心に障害もってらっしゃるわ

隠すなんてセコイことせずにそのまんまさらけ出しなよ旦那にも友人にも
彼らとは離れるかもしれないけど、新しい同じレベルの友人が出来ると思うよ！

>>831
いや楽しかった、皆に愛されてる★の前にもっと溢れる不安あるやろ！そっちと向き合ったり話したり苦労や嫌な事ともっと直面しようよという意味だけど
まぁ831の言ってる事との区別はつきにくいか。
スレチっぽいからここまでにしときます。

ちなみに旦那にはそんなことばかり言ってるよ。独身時代も会った瞬間今日が終わる…悲しい、と言ったりするタイプで困らせた。金曜日が至高で土曜日から鬱になる感覚なんだけど、この感覚を共有できる友達ができるように工夫してみます。

>>832
多分、あなたは自分が思っているより普通なんだと思うよ。
金曜日楽しー、土曜日から徐々にまた来週が始まる予感イヤーっていうのも
割とありふれた感覚だと思う。
そんなことくらいなら、明るく話題にしている人は山のようにいるのに、
どうしてあなたの周りにはいないんだろうね。
それとも、表現法があなたのようにストレートでないから気づいていないだけかもよ。

自分も最悪な事態を想定して行動する方だけど
これは用心深いだけで、本当のネガティブじゃないと聞いた。

まあ、本当にネガティブな人は金曜の夜だって憂欝なんだと思う。

グチって、周囲に負のオ―ラを発するものだから
大人のマナーとして、みんな人には晒さないだけなのかと。
というか、周囲の人は節度のある大人ばかりなのだと思う。
それが物足りないんだろうけどさ。

マナーだってわかってないのがねぇ…
だから周囲に信用されてないのかもなw

障害児育ててる身からすると育てたことのない人にはやっぱりわからないだろうし
それは健常の子を育ててる人の悩みを本当には理解できないのと同じで
子供がいなければいないで、愚痴愚痴したいことの本質的な部分を理解できないみたいに
心底悩んでることって、簡単に共有できないからじゃないの？
悩みが深ければ深いほど共有出来ないというか理解されないことへの辛さが募るというか。
幸せとか喜びってそういうのと比べると共有しやすい気がする。

>>826
気が合いそうｗ
そういう日常で起こる地域情報的な愚痴とか主婦ならではの不満とか、自分は家族や同僚に言ってるなぁ。
不平不満ばかりにならないようには気をつけているけど、そういう話をしている自分が一番活き活きしてるかもｗｗ
2ちゃんとかでも誰も気付かないような不満や愚痴とかそういう話題って結構盛り上がらない？
障がい児の話にしても不幸がれよ！って言ってるんじゃなく等身大でいいじゃないと言いたいんだよね
でもブログの友人はプラスで前向きなことを書くことで自分を納得させてるんじゃないかなー
不幸な事は言われなくてもわかってると思う

あの程度のネガティブな話題ならかる～く笑にもっていきながら普通に会話出来るよね
出来ない状況となれば、ドン引きする位暗いのかもよ？
呪いそうな勢いだとワザとポジティブにかわす事あるわ

しかしここの奥様達は優しいなぁ
他スレならフルボッコだとおも

中学時代の4人グループの友人
1人は卒業してからも付き合いのある仲良い子
2人は年に1回の地元の飲み会で会うような関係の子
初めは飲み会に会うか会わないかの関係だったのに、いつの間にか4人で遊ぶようになって
最近では季節のイベント事に誘いがある、去年一緒にサンタのコスプレしようって言われたとき一番びっくりした
さらに毎回Facebookに乗せる
仲良い友人は個人的に会っているので、このグループからはFOしたいな

お触り厳禁気味だからかな。
他人を慮るとか想像力がなさすぎ。
言葉の上っ面しかわからない人なんだろう。

>>838
雪国在住なんだけど
「もう大雪で嫌になる～」とか「沖縄がうらやましい」程度なら
場を和ます感じになるのかも。

紀香とかベッキーみたいに
それすら厳禁な人は逆に疲れるな。

>>840
物凄く心当たりがあるんだけど、あれって嫌々やってたの？w

>>843
こらこらw

もはや職人技

ごめんなさい、誤爆しました

ストレスって、共感したり共有してくれる人がいると軽くなるって脳科学で証明されてるらしいね
自分は専業主婦で小梨だけど、夫が激務でそれなりにしんどいこともあって、でも誰とも共有できない気持ちなのがつらい
友達はみんな子持ちで共働きだし、旦那さんもちゃんと休みがあるし

外に勤めにでてたときは、仕事のストレスも、家での家事ノストレスも、似たようなストレスを抱えてる同僚友人が結構いて、お互いグチっててストレス軽くしてたんだなと思う

共通点が多い人と接するのが、お互いグチもいえて一番ハッピーなんだろうねー

>>846
違和感なかった

>>847
小梨専業で夫激務、あなわた。
今もほぼ専業のプチプチ兼業なんだけど、本当共感できる相手が少ない。
独身でバリバリ稼いで旅行しまくりの友人とも、子育て忙しく協力的な旦那がいる友人とも愚痴が噛み合わない。
あちらからすると、こちらは気楽な悩みにしか見えないらしい。
こちらからも、あちらはある意味気楽に見えるし。
まあ自分の立場のことしか、人間わからないものだよねって、数少ない小梨専業夫激務の友達とボヤくのが一番ホッとする。

まぁ正直幼児持ちからしたら気楽に見えてしょうがないよねw
こなしに愚痴られても喧嘩売ってんの？？って気になるくらい幼児2人の子育ては大変…
ただうめやまだかのその手の憂いに関してはやっぱり幼児持ちは忘れてるから
そのへんの愚痴ならしょうがないだろうけどね。

友達なんだろうか？と自問自答する友人がいる
趣味がきっかけで知り合ったのだけど

「顔本やってるけど、＊＊の知り合いしか登録しない。あなたのことは友達にしない
あなたを友達にしたら、あなたのところから流れてくる人がうっとうしいから」

私自身、顔本はそんなに更新しないし、
趣味に関しての情報収集という面が強い。

なのに、顔本にアクセスすると、「友達では？」にしょっちゅう、その人が出てくる。
私の動向は気になるらしい。

さらに
「○○で一緒だった人に顔本の友達申請されたから断れない」
をいちいち、私に相談してくるのは、なんなんだ

趣味の件で顔を合わさねばならないけれど、気が重い。。。

顔本の友達では？はmixiのあしあととは違うよ

>>849
小梨専業で夫激務の友達がほしいな
子あり兼業で夫婦激務、飛行機の距離から実親にきてもらって子の面倒をみてもらう・・・
みたいな友人がいるから、限定公開のＳＮＳですらあまり言えない

実母ですら、グチると贅沢もの扱いされるよ
うまくいえないけ、感情ってそう感じる以上仕方ないことなのに
「そう感じるのはおかしい」って一方的な尺度でいわれることは辛いよね

体壊して仕事してない時期があって
同じように仕事してない子と仲良くしてたんだけど
明らかに相手は自分の同じ立場の子とつるみたかった感じで
ぼちぼち働き出したら、露骨に張り合ってきたり
嫉妬の眼差しで見だしたり、すごい面倒だった。

それから同世代の女の人って、面倒で
最初っから立場違う男性とか年齢が離れた人と
趣味とかボランティアを通して、ゆるく付き合うようになって
すごい気楽だし、わりと活動的な人たちばかりですごく刺激になる。

まあ、たぶん自分が活動的に変わったから、周囲も変わったんだな～と感じる。

お互い小梨専業同士のうちは良いけど、どっちかが子供出来たり
働きだしたりするとバランス崩れそうだよね。

小学校からの親友がいるんだけど、その子だけかな。本当の友達！って思えるの。
一時期住む所が離れたり、先に結婚したり色々したけど、何と言うか互いの距離感がとても良い。
向こうも私も無理矢理に嫌な事をほじくって聞かないし、でも聞いて欲しい時はちゃんと向き合って話できる。
一番嫌なのはちょっと年配の女の人かな。何でもかんでも話して貰えなきゃ嫌だとか
少しでも距離おくと、私達って友達じゃん！みたいな押し付けがウザイ。
友達だと思ってないんですけどって言いたくなる。

>>852
mixiあしあととは違うけど、
しょっちゅうページを見に来る人は表示されてるらしい。

>>856
検証レポいくつもWeb上にあるけど、それはデマという話

立場が違うと難しいよね。

こっちは、5,6人グループだったけど、一人を除いてみんな結婚することになってから、
その一人がおかしくなってきちゃった。
結婚相手がいないとか、給料が下がったとか、健康を害してるとか、
可哀想がられたいのか喚きまくっている。

フォローしてる子もいるけど、なんだか私は付き合いきれなくてぐったり。マイナスオーラがすごくて不快な気分になってしまう。

冷たいけど、適齢期に適切な婚活しなかったのも、貯金をほとんどしてなかったのも、
特定できちゃうから言わないけど健康害してるのも全部自分のせいで、
素直に同情できない。

>>858
ある意味素直でわかりやすくて私は好きだけどな、その手のおかしくなり方（笑）
私は幸せアピール
結婚なんて、子供なんてアピールで痛々しい張り合い方するタイプのほうがよっぽど扱いに困る

>>858
気持ちはすごくわかるが最後の3行は余計かなw

>>858
まあ、本人も悪いけど、結婚って
受験とか就職とかと違って縁が大きいと思う。
それに結構、病気って、不条理に降りかかるもんんだよ。

お互いのために離れた方が良いと思う。

>>858
あるある…
自分の場合は、マイナスというよりプラスに振りきれてしまったような友人が居て、
自然と距離を置くようになってしまった。
「手放す」「引きよせ」とか、エネルギーワークとやらに傾倒し始めて、
もともと美人でおっとりしているタイプだったのに、喜怒哀楽が激しくなり、
何だかよくわかんないけど、最後は全部「浄化」したり「お金はエネルギーなの」とか言い始めて…
すごく仲良くしていた相手だっただけにちょっと悲しい。
こういうのって価値観の問題だろうから、見守るしかないよね。

>>862
私の知り合いと同じだ・・。引き寄せとか言ってるわーｗ
あとアロマでストレスを調整とか、オーラリーディングとかやり始めて、
なんかおかしいと思ったら顔本のお友達がみんなマルチの人だらけになってた。
私も同類と思われたら嫌だから友達から削除しちゃったよ。

>>863
ああいうのって、やっぱりマルチなんですかね。
引き寄せ云々と同時にブロック解除とやらにも嵌ってるようで。
セミナー参加やあやしげな人たちと一緒に居る様子をSNSで公開したり、
どうみても薄幸そうな（失礼）おばちゃんたちとつるんで「豊かさがー」と盛り上がっている。
ちょっと歯止めかけられないところにまでいっちゃった感があり、自然と距離が出来てしまった。
干渉はしたくないし、本人が幸せなら全然良いと思うんだけど、
なんだかなあという気持は否めない。

私の友達も、ヒーリングとか宇宙がどうとか階層がどうとか、飲む香水？とか
なんとかかんとか言ってる。
でもかろうじて「ごめん。引くよね」と本人も言っているので、突っ込むに突っ込めない。
不幸だと感じているなら、そういう方向じゃない自分で進めばいいのに、一体全体どっちに
向かっているのか。

久々に会った友達が、病はアロ○で治せる、なんたらオーラとか、リーディングうんぬん、顔本も変な仲間だらけでうさんくさい。
仕事を始めたとは聞いてたけど、しょっちゅうセミナーやってて、その団体みたいの調べたら、やはりマルチだった。
あーゆーのやりはじめると、普通の感覚持った人間には理解できないね。
誘われたけど当然お断りした。

その友達ってみんな独身？
私の知り合いもそういうのハマっていて聞けば周りは高齢独女ばかりらしい
そういうので固まってるからまた婚期はどんどん伸びて悪循環みたいだ

アロエ
アロマ
アロハ

アロハなら健康的でヨシw

アロエもシロップ漬けならおいしー

自分の友人もアロマ、浄化、お導き、心友ちゃん、氣などのワードを多様する。
買い物した時に商品をこの子と言ってて引いた。あのキャラはなんだろう。

>>心友ちゃん

ジャイアンしか思い出せないｗ

>>871

私も物に“この子”という表現を使われるとイラッとする。

化粧品にボールペン、メモ帳まで“この子”。

若いころはイラッとしながら聞き流せたけど、
もうやめとけ、みっともない、と思う。

>>864
私の友達もセミナーに行ってるわ。そこの団体のサイトを見たら何万もかかるセミナーで驚いた。
あと、女性経営者の集い！とか言ってテンション高めの飲み会に参加していると思ったら、
その人たちみんなマルチの人でびっくりした。
表向きは個人でアロマセラピーやヒーリングのサロンをやってる人たちの集まりなんだけど、
そういうサロンで扱っている商品は某マルチの化粧品だった。
たぶん所謂ブラインド勧誘の一種だよね。
入口はアロマとか言っておけば警戒心が薄まるからね。

自分の経験からはアロマとヨガに異様にはまってる女は信用ならないし胡散臭いのが多かったな
そういう精神世界系に傾倒するのってカルト宗教にはまるのと変わらないよね

引っ越した先で出来た女友達がいた。
付き合いは短いんだけどとても良い人でよくお茶や食事に行ってた。
ある日、その人の母親が一緒に来たいと言い、別に食事だし
お会いしてみたいしOKしたんだけど、その母親がマルチの
馬鹿高い乳酸菌サプリについてドヤ顔でまくしたて始めた。
結局マルチの話だけで終わった。
友達はすごく謝ってくれたけど、その後会うたびに母親がついて来る。
お母さんが食事のスポンサーになってあげる！と言いながら
マルチの話だけで時間が過ぎる。
友達はその後も謝ってくれたが尾行してまで母親がついて来るように。
私がどうしたって購入しようとしなかったからしつこくしたみたい。
いくら謝ってくれても母親を止められない友達にも嫌気がさし
スパっと切った。

>>876
友達も謝ってると見せかけたマルチ商法だよ。
友達もグルですからｗ

>>875
精神世界に傾倒すること自体は別に悪くないと思うんだ。
ただ、いい大人なくせに、
安易な「癒し」や「成功」を約束するような稚拙なインチキカルトに気づかないアホさ加減が嫌だ。
本当に真面目に自分の精神と向き合った人なら、
怪しいセミナーで何万も払うことではなくて、
自分の心を鍛えた先に本当の癒しがあって、
それは自分の生活の中で、自分で地道になんとかしていくしかないことなんだと気づくと思うんだよね。
そういう努力は嫌なくせに、手っ取り早く癒されたいとか傷ついてる自分可哀想的なアピールをしてくる人って、
単に怠け者でわがままなだけなんだよ。

>>876
それは切って正解だよ。
母親がおかしいのは言うまでもないけど
その友達も変だよ。

同意
私の神様は私の中にだけいる
それを信じて生きてきたしこれからもそうするつもり

友人ではないが知り合いだった人からSNS経由でいきなり
連絡が来たんだけどすごい恐かった
家を建ててますーよかったら見てねと書いてあったが
見てみたら家の土台のコンクリに毛筆で下手な字で
「ありがとうございます」「天照大神」「楽しい」等々
でかく書いてあった・・・
良い言葉(？)を土台に書くといいとか
土地の四隅にイヤシロチから取った砂を埋めるとか
ケガレチがどーとか、もうギャーって感じ

周囲からしたらこの家が近くにあることの方が恐怖なんじゃ・・・
連絡は即断った

>>878
>いい大人なくせに、
安易な「癒し」や「成功」を約束するような稚拙なインチキカルトに気づかないアホさ加減が嫌だ。

そうそう、自分もそれが言いたかった
不惑も過ぎたいい年してあなた何をやってるのと呆れるわ
そういう人からはさっさと離れるに限るね

最近というかここ5年の事なんだけど
自称貧乏っていう友人に疎遠にされたり無視されたり戻ってきたりする

新しく出来た友人もやっぱり自称貧乏で僻み丸出しで会話を選ぶし
気が合うなって思って親密になると手のひら返される
なんか気づいたら包容力がある？年上の奥様としか続いてない
ちゃんと人間関係を築けてないと悲しくなってきた

普通にカネコマ奥様ならいいけど、ちょっと一般的には散財しすぎじゃ？っていう
ディアゴスティーニ定期購読とか降り積もれば１年で２，３個掛け持ちで数十万を買ってるし
インテリアも季節毎に新調してるし、立派な家も建ててる
他にも習い事だの、集まりの食事だので私なんかより相当良い生活してるんだ
別にその散財が身の丈に合ってれば何も思わない

なのに私が趣味の展示会の話したり、子供を連れて旅行に行くと
チクチク「いいよねお金持ちは」って言われたり無視されたりするんだ
しかも動向探ってくるから着てる服すらわざわざ聞き出すしGWの予定とか。

なんかそういう人ともう出会いたくない
貧乏でも金持ちでもいい身の丈に合った生活してる奥様と友達になりたい
トラブル嫌いだから自分から嫌味を言った覚えもないし
どうして無視するんだ。どうして時間置いたら戻ってくるんだって
頭にくるし、もう来ないでって思うでしょうよ・・・・orz

>>883
とても似たような状況で、やっぱり私ももう付き合いきれないなと思って連絡してない人がいるよ。
やっぱり「自称貧乏」。
でも、親から援助をもらい、困ったら親になにかと頼み、私なんかより昔から
金銭感覚が一桁違うのもわかってた。
けど、ある時から貧乏仲間と言われて近寄ってこられては、
お金がないと嘆いてみたり、次の日には母親に○○買ってもらっちゃった！とか
メール来たり、こちらが本当にたまに夫と旅行に行くと嫌味を後日言われたりと疲れたよ。
そういう人って、なんなんだろうね。
ただ、とにかく振り回されてる気持ちになるし、試されてる気にもなるし、
不快というかもやもやするの。

答えのないレスでごめんよ。

何でも騒ぎたてて注目浴びたいタイプなんだろうね
で、自分より少しでも得しているというのを見つけると、
貧乏アピで自分は不憫！と当てつけしてくる

カネカネじゃないけど、そういうタイプの人なら身内にいるorz

>>877
やはりそうですか。
旦那に言ったら、旦那も同じ事を男友達にやられたそうで笑えました。
しかも同じ乳酸菌サプリ。
地域に根付いたマルチのようです。

あ～…それは残念ながら見下し要員扱いされてるんだよ。
自分が散財したりの下方時基準で安心する相手だから
相手が恵まれてたり幸せそうだと気に食わない、と。
男関係や仕事なんかでもよく居る輩よ。
上手く行ってない時だけ連絡してくるっていうw

何もこちらから期待しなければ気にもならない、勝手にやっとれ～となります。

>>883
もう会っても苦痛な人に気を遣わなくて良いよ。戻ってきても無視無視。
自分も「共通の友達が多いから」という理由で
バカにされても付き合ってた人いたけど
どんどん増長して、我慢できなくて切った。

最近、良い友達が出来つつあるけど
やっぱり、さびしいからという理由で変にしがみついてるとロクな目に遭わないわ。

まあ、女友達に限らず
自称・貧乏って、お金の使い方がおかしい人が多いよね。
やっぱり、使い方が下手だからお金に困るんだろうけど。

学生時代からの友達より社会人になってからの友達の方が付き合いやすく
なってはいるけど、小梨専業同士だった友達が出産してから関係は
変わってしまった。

友達だから子供含めて会いたいけど、子供がいる友達の方が
会いやすいみたいだ。
気持ち分かるんだけど、それがあからさまだからショックだった。

悲しいけど距離を起き始めてる。

色んな世代の奥様がここには居るから
経験談も対処レスも参考になるありがとう
見下しか～・・・ため息が出そう
そういう目で見てたのかって思うと、もう無理だな本当・・・

友人ほど散財するのは生活が成り立たないし目指してない
協力してくれる身内が居ないから親の老後が怖いし色々不安
とにかく黒字で生活する事だけがなによりも大事
少ない時間だけど働いたお金で
余裕出来た時に趣味や嬉しい事をして思い出作ってるだけなのに
それが我慢ならない言いたくてしょうがない嫌味に変わってるのね
そこまで私が気分良くなると気に食わなかったのかって考えちゃうと

やばい考えたらキレそう無視しようと思っても怒りが込み上げるわ
自称貧乏の友人はここまで考えて言ってないのかもしれないから
もっと冷静にならないと駄目なんだろうけど・・・

奥様のレスみて無視しようってもっかい見直して寝ます

私はオタクで更にコスプレをしている。
少し前に友人と衣装の合わせやろう！って約束をしたんだけど、
急に仕事が忙しくなり、残業も増えたし、勉強しないといけない事まで出てきて正直厳しい状況になってしまった。

事情を話して仕事の目処がつくまでコスプレするの厳しいかもって話した所、
そんなのは困るから用意してと一方的に言われてしまった。

こちらの一方的な理由で無期限で延期になるのは非常に悪いと思ったので、
真摯に説明したのだけれど、こちらの都合を完全にスルーされたことにモヤモヤしてる。

家事を仕事が忙しい旦那に手伝ってもらっているような状況でコスプレイベントに出かけたら離婚問題に発展しそうで怖い。

>>890
実は下にみられてる、と気づくとかなりショックだよね。
でもそれは相手がコンプレックス強くて
歪んでいるものを押し付けられているだけ。
本当に貴方が格下な訳ではないのだから
相手が不穏になったとしても気にしなくていいと思う。

些細な事でも一緒に楽しんで、喜んでもらえる人を探しましょ。

>>891
いくら約束したとはいえ仕事よりコスプレを優先させろというのも難しい問題だわ。
ぶっちゃけコスプレはいつでも出来る。だが仕事や家庭はそうはいかない。
その友人は自分が逆の立場だったら何て言うんだろうね。

自分はあれこれ理由つけて予定ずらしたりドタキャンするくせに、人がこの日はちょっと厳しいんだ…とやんわり断りを入れると責めてくる友人が居たなー。

>>890
そんな人のことにエネルギーを割くのはもったいないよ。
体力がなくなってくると余計にそう思う。
冷静になる必要もないから怒っていいし、自分の感情は肯定していいと思うけど、
相手の心情なんて考えるだけ無駄だよ。どうせ自分とは違う基準で動いている人なんだし。
それに、考えるたびに嫌な記憶を再生して定着させちゃって体にも悪いよ。

すっごくケチな人も引く。会う時はお茶のみ限定、しかも40代のいい大人がマック一択だよ
貴方と会う時間にお金はかけてられないのってことだよね
話題もお金のことだわ。参考になるお得情報もあるけど光熱費やら子の学費やら聞かれるのは閉口する
ああいうのっていいはぐらかし方ってあるかなー。直球で聞いてくるからほんと嫌

経済状況や金銭感覚が同じ人のほうがつきあいやすいよね。

中学からの付き合いの友達は、親が会社経営してて一般家庭よりはお金があったので、
付き合う人も医者の娘とかお金持ちが多かったんだけど、
そこではさすがに一番下のランクで息苦しかったのか、
普通のサラリーマン家庭出身の私だと気楽なので付き合っていたらしい。
その後友達は冴えない夫と結婚し実家も傾いてカネコマになり、
一方うちは夫の稼ぎが良くなってきて、趣味や旅行にお金をたくさん使えるようになった。
そしたらどんどん張り合ったり嫌味を言うようになり、
そのうち新しい格下友達（商業高校卒の母子家庭）を見つけて去って行った。

趣味でやってる事を押し付けられ過ぎても困るよね。
仕事や家庭を優先にするのを前提でやってるから、どうしても出来ない時は出来ないのに
自分の事を棚にあげて最近サボってるね。とか言われるとカチンとくる。
その癖、じゃあ今こっちが忙しいから代わりにやってくれる？と言っても
私も忙しいのよね～。と常に断られる。

趣味の友達なんてそんなものだと感じる
浅い付き合いなのをいいことに、言いたい放題な輩ももれなく付いて来る

>>895
待ち合わせ後まず銀行でお金を下ろし、お茶する前にまたお金を下ろし食事となるとまた（以下略
って友人がいた
何千円単位でお金を下ろしてるのか不明だけど誘いづらくなって疎遠になったな

そういえば遊ぼうとする度に、お金下ろして居る友人がいたな～
「待たせて悪い」とかそういう気兼ね一切無いんだろうね
時間の概念全然無いっていうか

>>890
人を見下さなきゃプライド保てないかわいそうな人なんだからほっとけばいい。
自分は無視するくせに、自分が放置されるのはたまらなくイヤなんだから。
かまってくれない人にはまとわりつかなくなると思うよ。
気をもむだけもったいない。

不安な気持ちはわかるけど、
不安な気持ちが滲み出てると隙をつくように変なヤツが寄ってくるからね。
気を強くもってよい友達が作れるといいね。

友人も結婚して仕事してるし、ある程度わかってくれるって思っていたのかもしれない。
少し前は友人も忙しく、相手からやっぱり辞めちゃおうかなんて話が出ていたんだ。
でも仕事に余裕が出来たら、前言撤回でさらにこちらの事情は無視なのかって言うのもモヤモヤ。
今回は反省も含めて付き合うけれど次回からは断ろうと思う。

長文ですみません。
遠方に住んでいる大事に思ってた女友達がうちに泊まりに来た。
旦那も昔から知ってるし、うちはまだ子どももいないから快諾したんだけど、後悔してる。
その彼女は部屋着を持参してたんだけど胸の谷間が見えるようなTシャツだった。
それ着てうつぶせで上体を起こした姿勢で、椅子に座ってる旦那に話しかける。
無意識なんだろうけどすごく胸の谷間が強調されるんだよね。
そのあとも、うちらは椅子に座ってるのに地べたに座るから、谷間が気になってすごく嫌だった。
旦那に触ったりイチャイチャはしないけど、私の分からない話で二人で盛り上がったりもするし無駄にセクシーだしで、本当に幻滅した。
旦那は私を気遣って話題を変えようとしたりしてくれたけど、私が少しキレてしまい気まずい雰囲気に。
それでも女友達の暴走は止まらず、お風呂に入るのに上がキャミ1枚になったところで、なぜか旦那の登場を待ったりしてて。
なぜその格好で？と思って、早く入るように促したけど。
その子は他人が体のライン強調する服を着てたら批判したりするのに、友達の旦那を誘うような格好でいることには罪悪感とかないのだろうか。
そのつもりはなくても、なんていうか軽率というか、気遣いがなさすぎると思った。
本当は分かってて女としての優越感を得ていたんじゃないかと思って本当にイライラする。
その場では本人に言うことができず、伝えるべきかどうかすごく悩んでる。

行き遅れ高齢フリーターの友達が末期には露出しまくり強調しまくりファッションになって会う度知らない男に追いかけられたとか声かけられたとか彼氏と別れたとかけどバイト先の人に言い寄られてるとかグダグダ言ってたなw
正直体意外で勝負できないのかって言ってあげれば良かった。

はっきり「胸の谷間見えてるよ、エロいよw」って言えばよかったんじゃない？

>>904
そもそも何で泊まりに来たの？

＞本当は分かってて女としての優越感を得ていたんじゃないかと思って本当にイライラする。

こういう人、私の近くにも昔いた。
「友達の彼氏（旦那）が私にメロメロ♪」というのを味わいたがってた様子。

本人に伝えなくても、そのままＣＯでいいと思うよ。
伝えたら伝えたで「私の魅力に嫉妬しちゃって♪」って思われるだけかも。

いたいたww

彼氏時代に夫を紹介してその女友達と二人になったとき
いった一言
「○○くんていい人だねー！二人になったとき私のこと
口説いてこなかったし」

もうね、はああ？！だったよw
今までどんなクズしか回りにいないんだってのと
その基準にw
ちなみに夫はなにも感じてなかったそうだが嫌に愛想いいなとは
思ったそうだ
今思うと当時夫はおしゃれで背も高く顔は普通たが
イケメン風に見えて悔しかったんだろうなあと思う

>>907
飛行機しか無理な距離の遠方に住んでて、私たちと近くの友達に会いに来た感じです。
学生時代から旦那も友達だし、信頼してたのでOKしました。
今までうちに泊まった友達でこんなに困った子はいなかったので、友達にこんな子がいたのが衝撃でした。

失恋の寂しさや転職が決まって不安を抱える彼女を旦那が友達として一生懸命励ましたから何か勘違いしたのかな。
旦那も旦那かもだけど、女からのアプローチには引くタイプなので、全く色仕掛け効いてなくてワロタ。
むしろ心の中で軽蔑してたらしい。
失恋の話も二股で本命ではない方で遊ばれてたのに、旦那の前では少しでも良いイメージで言おうと言葉を選んでた。
30過ぎて結婚できないでいるといろいろと拗らせていくのかな。
なんか思い出してまたムカついてきたw

>>908
今回のことがあるまでは、本当に大事に思っていただけに、すごく怒ってるけどFOするか伝えるかすごく悩みます。

>>910
その色仕掛け友人は20代前半かな、って想像してたんだけど
30overと聞いてビックリした。
もう何も言わずにCOしていいと思うよ。
30過ぎて色仕掛けするなんて明らかに確信犯だし、
あなたの旦那が自分の色気になびくか試してる。
本人に伝える価値もないと思う。
正直、その友人気持ち悪いわ～。

>>910
色仕掛けの女はどうしようもないクズとしても、
あなたも後から「うちの旦那に軽蔑されてやんの」って嗤ったんだからもういいじゃん。
これから先、他の人にこの話をするとしても、
あなたの旦那さんが軽蔑したんで溜飲下げたワアのくだりは心に秘めておいた方がいいよ。

腹の底では「色仕掛け通じないでやんのpgr」なんて思ってる人との付き合いはもう無理だと思う
FOすれは？

>>910
やっぱり行き遅れだったんだw
だらしないから男に本気で見てもらえないのに更に身体で迫るからまともな男が近寄らない、結果すぐ捨てられての繰り返しに早く気付いてほしいね、その友達。

未だ自分はイケテるかの確認なんだよw
幸せを祈りつつ、悪化した時に被害を受けぬよう
イタイ人とはFOで○

>>912さんの言う通り、ここだけの吐き出しで。

さんま御殿かなんかで、これに似たのやってたね
「くせものな女」だったかな。
友人カップル宅にクリスマスイブに押しかけてきて
胸の空いたサンタワンピコスプレで彼氏誘惑。
ベタベタしたあげくに酔ったふりで泊ろうとして
結局、騙された彼氏が送りとどけたんだっけ

心の中で軽蔑したと言葉では言っても胸の谷間見せられれば損したとは思わないのが男だよ。

いいトシして人の旦那に色仕掛けするような女には関わらない方がいいけど。

旦那さんを誘惑してどうこう…までもなく
あわよくばこれで夫婦喧嘩でもしてくれればww程度のイタズラ心であっても、根性悪いなー
奥様はイラっとしたわけだし若干成功させてしまったのが悔しいね

もうこんなことはないかと思うけど
旦那さんに「上、何か着れば？ないの？嫁子貸してやれよ」とか
ハッキリ言わせて、オンナのプライド()へし折ってやれー

男大好きでコビコビしてるわかりやすい人よりも
一見常識人で空気読めそうな人の方がおかしなこと言ったりやったりして驚いた。

ヘアメイクに興味なし、髪は伸びたら切る、服装も地味なものを数枚ローテーションって人がいて
友人夫婦と一緒に飲みにいったら、酔った勢いで旦那さんと隠れてキスしちゃった、どうしようと言ってきた。
そんな話は墓場までもっていってほしいし、口に出すのは自慢したいからなんだろうなと思った。

そして私が口をすべらせて奥さん（私も知合い）の耳に入りもめた場合
恍惚の表情で言い訳始めそうだから完全に封印していたが
彼女は何度も何度も「あの時のキスはね～」って話していて、どんびきして付き合いやめた。

彼女に限らず目立たないタイプの人でも、肉食女子みたいなのって多いんだなとは感じた。
実際肉食できているわけでもないと思うけど。

男もそうだけどモテなかった人の方が浮気しやすい気がする
チャンスは逃さねぇ！みたいな
自分からガツガツ行かないと向こうからこないから

耐性が無いんだよねw

私のFO中の友人も顔体型おブスで地味っぽいのに取引先の既婚者、奥さん妊娠中の人とやっちゃって中に出されちゃったー><と連絡が来てドン引きした
そんな風に見えなかったから倍驚いたんだけど隠れて色んな人にやり捨てされてたみたい
理解できない

容姿に自信がないから不特定多数の男と寝ることで自尊心を保ってたんだろね。

友人が同じ趣味仲間ですり寄ってきた独身男にべったり
既婚なのにその男と2人で会ってるみたい
周りに不倫じゃないかと噂されてる
それで「人の事面白おかしくうわさする人最低」だって
呆れた

>>923
成る程ね、目から鱗

いい歳した既婚の知り合いが飲み会の席とかで、若いカップルや夫婦に
「この間の旅行でヤッたの！？どうなの！？」とか
「うちの旦那はち〇こ長くて～！」とかモロに下ネタ言ってるの見ると引く。
趣味友ってカテゴリーだけど、皆で集まる時以外のお誘いは全て断ってる。
自分より一回り以上年上なのに見てて情けない。

下品過ぎて友人カテゴリーにしたくない

一緒に飲み会してるってことは、知人であっても傍からみたら同類

だから私なら同席すらしたくないわ

いかにも、おばちゃんおばちゃんした同級生
体形も小太りで服も地味。
なのに、習いごとの１６歳年下講師に惚れられてると言い張る。
そんな気がしてしょうがないんだそうだｗ
「もし（身体を）求められたらどうしよう・・」って
あんたまだ教室でしか接触ないよね？
リアルでこれ言われても「お・・おう」しか出なかったｗ
最近、深爪に、ごてごてしたネイルしたり
腹隠しのチェニック着出したのはそういうことか・・

夢見させておやりwww

なんかまとめにあったよね。英会話講師に、という。

普段は仲のいい友達なんだけど、男に関してはあわない子がいる
その子も地味めで初めて告白された人と付き合って結婚した
付き合っているときも、実はバイト先の男の人が好きだったとか
しかも26でフリーターのダメ男

とにかく男にちやほやされるのが好きなんだよね
そのフリーターとはいまだに良く飲みに行くらしく「お兄ちゃんお兄ちゃん！」って呼んでたりするw
みんなに妹扱い？されて、ちやほやされるのが大好きっ！って感じでちょっとオタサーの姫っぽくてみていると痛々しい気分になる
周りの男もダサくて地味系だから
もう20代後半で結婚もしているんだから落ち着けば良いのにって思ってしまう

>>普段は仲のいい友達なんだけど、男に関してはあわない子がいる

自分にもそういう友達が居て、
でもそこまで色々干渉したり考えたりするのは駄目だよなーと思って、
見て見ぬ振りしてた
だけど一生懸命彼氏を女グループの遊びに絡めようとしてて、キモくて仕方なかった
ヲタ風でダサいとかならまだいいんだけど、
コミュ障で挨拶しても小声しか帰って来なかったり
一緒に出掛けてもで彼女としか話さない
「お前さ、何しに来たの？」と言ってやりたい気持ちでいっぱいだった

>>930
ああ、いなせなサミーねｗ

元友達にも居た
小さくて可愛くておしゃれで人目を惹く子でモテモテなのに
何故か人の彼氏や旦那に媚びる
頼んでもないのに可愛く写った写真やセクシーショットをデート中に送ってきたり
彼氏は私の事なんて言ってた⁈とか聞いてくる
挙句の果てには私が居ない時に家に押しかけてアプローチ
（当時現旦那と同棲中だった）
旦那が全く相手にしなかった為ムキになったのかかなりしつこかった
うちの旦那はデブ専だからあんたが頑張っても無理なのに…

>>934
最後一行wwww

でも勝利宣言はここだけにしといた方がいいよ～。
こういうのが自己顕示強い相手への煽りになるからね。

地味ブスほど股がだらしないイメージ

私の友人もとっても地味な人がパートに出て店長とできてびっくりした
相手が変わると燃えるの、ニカーって笑った時に40過ぎてキモ～と思った
てか、浮気をそんなさらっと自慢されても困るわ

遠方に住む学生時代からの友人を誘って久しぶりに会った。
楽しく過ごした帰り際、彼女の通っているとある習い事の体験教室に誘われた。
名前は聞いたことがあったが調べてみると悪評だらけ。
中には自分は通っているが、とても友達は誘えないというものも。
友達の真意はわからないけれどショックだった。

>>939
その友達にとっては良い教室なんじゃないの？
どういう教室のどういう悪評なのか知らないけど、
お金のかかる習い事なんかだと、お金のない人から見たら金儲け主義の悪い教室かのように映るかもしれないけど、
お金のある人はなんとも思ってないばかりか、華やかで良いと思っていたりするかもしれないし。

そうだね、彼女のことは好きなので
本人にとってはいい教室で良かれと思って誘ってくれただけだと思うことにする。
評判に目を通したところマルチ系だったのでショックが大きかった。

マルチ系はショックだね。
私の友達もマルチ系のセミナー行ってて、
家に遊びに行ったらセミナーで習ったセラピーとをやってあげると言われて、
アロマのキットを使ってコックリさんみたいなことやられた。

専業主婦の友達を遊びに誘った。
当初約束していた日に仕事が休めないことが直前に判明し延期。
延期日も同様に休めなくなって再延期。
これを繰り返していたら「忙しいみたいだし延期じゃなく中止にしよう」と言われた。
私が「気を使ってくれてありがとう。でも忙しくても主婦子に会いたいし次はたぶん大丈夫だから会おう」と言うと
「私も私子に会いたいし仕事だから仕方ないのは理解できるけど私だって私子ほどではないけどそれなりに忙しいし
友人一人と数時間会うために何日も潰すのはちょっと・・・」と断られた。

専業主婦に先約より仕事を優先しないといけない事情を理解してもらうのは無理なんだね。
口先では理解してるふりしてるけど本当に理解してたら会うのをやめようとはならないはずだし
主婦でもそれなりに忙しい（）アピールも無職であることに引け目を感じてることの表れだし
遊ぶ予定が延期になって暇＋その理由が仕事でコンプレックス刺激されてもう会いたくないと逆切れするなんて大人気ない。

>>943
私でもそんなあんたとの約束は中止にするし
なんであんたの予定にふりまわさなきゃならんのか
自分の非常識を棚にあげて、引け目感じてるだの失礼にも程がある

>>943
専業主婦なんて仕事持ってる人の忙しさなんてわかんないだろへへん、みたいなバカにした感じが伝わってるだけかと

>>943
自分が何度もドタキャンされたらどうよ？

職場で仲良くなった派遣友達
派遣切りにあって私が引っ越してからも年賀状のやり取りをしていた
今年の年賀状で「結婚しました」とお相手の写真とともに送られてきた
早速結婚祝いを贈ってみたが何の音沙汰も無しで数ヶ月経った
郵便のHPからお祝いを受け取ったらしいってのはわかったけど
なんだかモヤモヤしている
もうCOしようかな・・・

釣りだよねぇ？

>>948
釣りじゃないよ
ってか逆に郵便局の不在連絡表を近所の人に盗まれて
お祝い金を盗まれていたら困るなあと心配してるくらいなんだが
郵便局の窓口で受け取ってるみたいなので

かといってお祝い贈ったんだけどって言って見るのもなんだかなーと

ごめん、釣りってのは>943に

>>950
こちらこそごめん

>>947
非常識って言えば非常識だけど
もらいっぱなしって人結構多いみたいだね
もともと年賀状だけの付き合いならそのまま年賀状だけで
継続しておいてもいいと思うけど
自分ならもう年賀状も出さないかな

それといきなり品物だけ送るっていうより
電話なりメールなりで送るよ～って一言入れておいた方がよかったかもね