【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談95【既女】

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軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレへ
※相談途中でIDが変わる場合（日付またぎ、移動など）はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
　>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル　西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす ◆arPeYpH/O6
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前スレ
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談94【既女】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1389063019/

【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
（成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨）
＜記入例＞
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

1さん乙です。
前スレの992です。
弟がどうしたいかはまだ聞いていませんでした。どうしたいのか、ゆっくり聞いてみます。
レスありがとうございました！

まあ
弟さんもどこか胡散臭くて女のあなたに「報告」でなく「相談」したんだろうね

もともとそんなに気が長いタイプではなかったけど、最近は夫のちょっとした一言ですぐにイラッと来て、瞬間湯沸かし器みたいに怒ってしまう。
夫が謝ってきても機嫌が治らずぐちぐちと嫌味。あげく夫を傷つける言葉を言うことも。
よく2ちゃんの女叩きでもある「ヒステリックな女」になっているようで嫌になるが、どうしたら素直になったらいいかわからない。
小さい頃から家族にも言いたいことを言えなかったけど、夫には言える。そういうとこに甘えてる所もあるんだろうな。
どうやって自分を変えたらいいの？

分かってるなら嫌味いうのやめたらいいじゃん

>>5
謝ってもらったり、傷つけても戻ってきてくれるのが嬉しいのかね。
どうしたら素直になれるかというのがもう筋違いだと思う。
あなたは十分素直じゃない？ただし自分に対してだけ。
どのくらい構ってもらえるか、心を尽くしてもらえるかを確かめて
愛されてるかを実感したいのでは。
親や家族からそうされた実感が希薄なのだとしたら、
それを埋める責任は夫含めて他人にあるとは思えないが。

>>5
「アンガーコントロール」「アンガーマネジメント」あたりで
検索してみて自分にあった方法を見つけてみたらどうかな？
簡単な方法ではカッとなった瞬間にトイレにかけこんで
怒りが静まるまで数を数える、とか。
怒りをぶつけられる側の旦那さんのリミットがキレるまでに
なんとか対処してね。

>>5
更年期じゃね？
とりあえず医者行け医者
頭のでも心のでも何でもいいから

>>5
えーとね、＞「ヒステリックな女」になっているようで嫌になる

”なっているよう”じゃなくてヒステリックな女そのものだから
というか、相手が謝ってくれるのをいいことに言葉の暴力を振うＤＶ女だから
素直になるとか、そういうレベルじゃなくて
今現在、最底辺の屑女だから

夫に甘える以前に、自分に甘すぎてどうしようもないね
素直になるとかｗ以前に、自分がアル中とかと同じ意味で精神病だって認識して
このままだと、社会的に廃人になるって危機感を持てば
治療しようって気になるんじゃないの？

旦那さんは家にいても気が休まる暇が無いだろうね。
そのうち鬱になるかヒス嫁に愛情が枯れ果て離婚切り出したら
あなたも変われるんでは。
すべて遅いんだけどね。

とりあえず心療内科のカウンセリング受けてみたら？精神科じゃなくて。日常的に何か不満が積もってるとかかも。
このままだとご主人がサンドバッグで可哀想。

私も結婚前からすぐキレる方で、旦那が薦めてくれた心療内科通って改善したよ
元々旦那がウツになった時に行ってた医者で紹介って形で
前みたいにすぐキレなくなって良かったって言ってくれたよ、やっぱ心の問題だね

>>5
> 最近は夫のちょっとした一言ですぐにイラッと来て、瞬間湯沸かし器みたいに怒ってしまう。
あなたにストレス、欲求不満がある
は、ないの？

5です。皆さんレスありがとうございました。

多分>>7さんが言うように、謝ったり構ってもらえるとどこか安心するんだと思います。最低ですよね…

キレる経緯ですが…
夫とは一緒に住む上でのちょっとした約束事があるんですが、それを少し破るとプツンと来てしまい、「約束したでしょ！」「自分のことくらい自分でして！」「あなたにはもう何も期待しない！」とガーッと怒り、その後は不機嫌といった感じです。
約束事は小さなことで、例えば帰宅したらスーツはすぐハンガーにかける、とかその程度です。

また、最近行事でいろいろ決めなくてはならないことがあったんですが、夫に「行事のこと話し合おうよ」と私が言うと「えーっ」と返され、これまたワーワー言ってしまいました。
20代なので更年期ではないとは思うんですが、心療内科などに行った方がいいんでしょうかね。
まずは>>8さんの方法を使わせてもらって、イラッと来た時は心の中で何秒か数え、冷静になれるよう努めたいと思います。

>>15
旦那さんに期待し過ぎなんじゃないかな。
怒りが沸く時は、相手に期待してそれを裏切られた時、というのを読んだ事あるよ。
確かに、期待してるのにやらないとムカつくよね。
旦那さんには悪いけど、その小さな約束を守るわけがないというスタンスでいた方が、
逆にちゃんと約束守った時に感激しちゃうかもよ。
それで、>>15も笑顔で感激すれば、旦那さんもさらに守ってくれるようになって
相乗効果で良くなるんじゃないかなー。

>>15
>「あなたにはもう何も期待しない！」とガーッと怒
そうすると旦那のリアクションはどんな感じ？

>夫に「行事のこと話し合おうよ」と私が言うと「えーっ」と返され、これまたワーワー言ってしまいました。
そうすると旦那のリアクションはどんな感じ？

あなたの態度に旦那が平然としてられるのなら、
それはそれでいいと思うんだけど。

>>15
一度既男の嫁のヒステリースレを読んだ方がいいかも。
旦那側の言い分も分かるし、色々対処法も話し合ってるし。

職場の女上司について。
気持ちの落とし所がなくてモヤモヤします。
女上司スペック、40代前半彼氏なし、見た目はハリセンボン春菜と地獄のミサワに激似の乳より腹が出てる。タバコ臭い上にワキガ。
仮にミサワと呼びます。

部署内に既婚は私だけ。三十路前半です。
あとは独身の若い男性数名。
お気に入りの男子にだけ仕事みっちり教え、可愛がり、女子アピールしまくる。

別に見てる分には面白いからいいんだけど、態度があからさますぎるし何より話がつまんない。気に入られてる男子はただの太鼓持ち。

お気に入り男子を手元に置いときたいがために他の有能な男子社員が仕事与えられなかったり等、居づらい。

わたしは基本空気扱いなんだけど、特にミサワに気に入られるような功績もスペックもなく、この先お気に入りにだけ仕事も与えることは目に見えてるくらい顕著だから、仕事やめようかと思ってる。
入社してからもほとんど業務教えてもらえず、それゆえのミスを理不尽にキレられたりそんなんばっかあった。

ミサワが原因で辞めるの本当に腑に落ちない。

>>19
辞めないで仕事頑張って功績残せばいいんでないの？

>>19
で？？
よくある話で特に酷い上司って訳でもないと思うけど
それであなたが辞めるならそれだけのスペックってことでしょ

２月５日、６日と東北へ旅行に行ってきました
７日は普通に出勤できたのですが、今日体調不良で早退させてもらいました
旅行に行った事は今のところ誰も知らないのですが、全員分お土産を買ってきてしまい、それがまだ自宅にあります
このお土産は捨ててしまうべきでしょうか
私が逆の立場なら旅行行って帰ってくるなり体調不良とかあきれると思います

>>22
旅行のお土産って食べ物？賞味期限は？まずそれが問題だよ。
来週の月曜に渡すとしたら、４日経つわけだから確認してからにしよう。

それにその私ならあきれるって内容も度量がせまいね。世の中そんなに
度量の狭い人だけじゃないと思うけど。旅行までは元気だから行っても
不測の事態ってあるんだし。自分の時は好きにしたらいいけど、他人には
もう少し寛容に、私ならを振り回さないようにしよう。

>>19
>>20
よくある話なのかぁ...
独身中年女上司に初めて当たったからモヤモヤしちゃいました。
ただそれだけの話とシンプルにとらえます。

>>22
体調不良の内容にもよるかも…ノロ全盛だし。

飽きれるとかではなく、ノロテロが怖い。
インフルも怖いけど。

>>22
土日休みの職場で、平日有給取っていったのかな？
それにもよるかも

>>22
旅行に行くことを前もって誰かに行ってあるなら渡すし
誰にも言ってないなら渡さず自分で食べる

長いので分けます。
これから結婚しようとしている者なのでスレチだったらごめんなさい。適切なスレが見つからなかったのでできれば回答いただけるとありがたいです。
かつ箇条書きのようになってしまいすみません。

夫になる人(以下夫にします)の実家→義母、バツイチ義姉、その子2人(、別世帯で義弟、その嫁)義姉は大病をしている。
夫が義姉の子らの後見人になろうとしている。(本心はやめて欲しい。それは本人には伝えてあるが、本人は一度なると言ってしまったからやめられないと言っている
↑私は相談されずに夫が返事してしまった。もちろんまだ結婚していないため、相談される権利はないが)

夫自身→バツイチ37歳、手取り15万契約社員。
今の会社の文句を言い続けて早3年。転職するとは言うものの、土日休みでないと嫌だとか給料が安いとか理由を付けて半年以上履歴書すら書いていない。
(私は日曜と会社カレンダーに合わせて曜日はバラバラで1日休みだから甘いと思ってしまう)
スタッドレスタイヤも買えない。それはそれでいい。でも雪で出掛けられなくて一日暇だ暇だ言ってるなら履歴書書くくらいして欲しい。
昨日は大雪だったので一日中、携帯かテレビ。自分の話をするだけして私の話はあまり聞いてくれない。
義実家はイベント大好き、家族大好き。
後見人の話も、もしもの時は子らと一緒に義実家に住めばいい、と思っているらしい。夫もそれをありがたいと思っている。
家族大好きと言っても義弟嫁のことは嫌い。私も何を言われているかは分からない。

続きです。
誕生日パーティ(子だけではない。大人たちの分も)や義姉の子のスポーツ大会など私も参加(本心はもちろん参加したくない)。
私の両親は結婚しない方がいいと言っている。義実家絡みで苦労する、と。してもいいけど頼るなと。(実の両親にも誕生日パーティなどの誘いが行くので親も面倒だと思っている)
私個人的には、自分勝手ですが、一人でいた期間が長いからか、結婚して苦労するよりは、一人気ままで寂しい方がマシだと最近は感じます。

愛情も、今別れたら泣くと思いますが、良かった事、悪かった事、色々な思い出を振り返って泣くだけで、愛する人を失った悲しさではないんだと思います。
私は手取りは夫との同じくらいの正社員、34歳、結婚すれば初婚です。このチャンスを逃せば生涯独身だということも分かっています。
後見人の話しがどうなるかは未定ですが、今のところ同居はしません。了承済みです。

結婚しちゃダメですよね。

>>1嫁

長々書いたあとで残念だろうが、既女じゃないなら出島へGo

>>30
では、出島スレのリンクを貼って下さい

一番結婚に向かない相手だよね…
どこが該当スレあるかしら。家庭板とかで検索してみては？

つか、別にうるさいこと言わないで、このスレで対応してもいいんじゃないの？

質問ですらないじゃん

そんな難あり物件でも、喪女な上に頭も悪い>>28にはお似合いの物件です
ぜひ結婚するべきです
ってレスが多数派だったらどうすんのさ？

つーか、たいがい、相談者は自分に都合の悪いことは書かないから、
じつは、>>28も難あり物件で、実はお似合いのカップルです、
って可能性も高いんだよねw

結婚前から夢崩れてるようじゃ結婚しない方がましだと思う
離婚するパワーってすごい必要だよ　次行ったほうがいいって思うよ

>>28
ごめん、無理だ

>>29
次を期待して別れるなら辞めたら？
あなたにはその程度の男しか引っかからないよ
さみしさが優先されるなら結婚して義実家なんか関係ないならスタンスでいけばいいじゃん。

>>28です。
回答くださった方々ありがとうございます。
かばってくれた方々、更にありがとう。
結婚すべきだという意見が多ければ、このまま結婚しようと思っていました。
家庭板は、義実家おかしくない？みたいなスレが一番近かったような気はするんですがきちんと該当するのがなくて。出島見てみます。
んー。確かに私自身、掃除は嫌いだし、性格悪いし不良物件ですね。
次は期待してないです。もう34だし、子供を産むリミットまでに間に合わなさそうですし。28でも書いたように。
寂しさは慣れていて全然問題ないです。
ちょっとした日々の中であれ？と思うことが溜まっていってしまったのもストレスになっているんだと思います。
別れる方向できちんと話し合おうと思います。ありがとうございました。

今の時代は34なんて未だ小娘みたいなもんだ、頑張ればこの先出会いだっていっぱい有るよ
良い男と出会えるように祈ってるよ

籍が入ってないなら板違いでは？

相談させてください。長いので分けます。
友人の結婚式に呼ばれていて、友人代表挨拶を頼まれました。
私は現在妊娠中で、式の頃には私は妊娠8ヶ月になるので体調も心配ですが
夫婦で出席予定のため最悪は主人か司会の方に代読してもらえばよいかと思い、その旨も伝えたうえでＯＫしました。
そして先日、突然、乾杯の挨拶も頼むと連絡が来ました。
なんでも、新郎側ですったもんだがあったらしく乾杯の挨拶を頼めなくなったとか。

続き
式まではもう三週間もありませんので、友人もテンパっているのだろうとは思いますが
乾杯の挨拶も友人挨拶も同じ人間、しかも妊婦というのはあまりよく無いのでは…と思ったのですが皆様はどう思われますか？
私としては、妊婦なのでアルコールを口に出来ない＆飲むフリといっても
どうみても妊婦な自分が乾杯の挨拶をして飲むというのは見てくれ的にあまり良くないんじゃないかと思いお断りしました。
しかし、頼める人がいないから、ソフトドリンクでいいからどうしてもと再度お願いされてしまいました。
ちなみに式では鏡開きをするそうで、乾杯のお酒は通常それになることが考えられます…。

更に続き
司会の方に乾杯を頼むのは嫌なのか、提案をしてもそれについては返答なしです。
とりあえず、私は初産のため自分の体調がうまく管理しきれないので大役は避けたいのと
友人挨拶も乾杯挨拶も同じ人間、乾杯の挨拶が妊婦、友人が親類に変に思われないだろうかということが心配です。
友人親戚に口うるさい方が数名いらっしゃるというのも気がかりです。
私が気にしすぎなのでしょうか？
単に私の気にしすぎで、どれも問題ないということならばお引き受けせざるを得ないなと思っています。
みなさまどうぞご意見お願いいたします。

すみません、sageが全角になっていました
大変失礼いたしました。ごめんなさい

親戚じゃなくても、一般的な常識を持つ参加者はびっくりするだろうね
あなたが妊婦なのに酒を飲む非常識な人だと思われるのは間違いない
かと言って、祝いの酒を飲まなければそれもまた非難されかねない

新婦は親戚や友人に一人も頼める人がいないわけ？
でもそんなことは新婦がなんとか他の人を探すべき
あなたはお子様のため、常識的に、どう考えても断るほうがいい

>>42
断り方としては「2つの大役をお受けするのは難しいから1つに絞って」かな。
妊婦さんだし、万が一の事も考えると頑張ってひとつだと思う。

旦那さんから事務的に伝えるとか、最悪欠席ちらつかせてもいいと思うよ。。。

乾杯の前に軽くスピーチするのが一般的な流れだと思うからやっぱり同じ人がやるのはおかしいよ
新郎の友人は来ないの？
トラブルになったと言っても会社の上司、同僚、友人どれかは平気な人がいるよね？
どうしてもダメなら司会の人にお願いするのがスマートだと思う

夫婦で出席なら、乾杯だけでもご主人にお願いできたらいいのにね。
妻が妊娠中なので代理で、ということにできないかな？

>>44
断る一択
乾杯の音頭は親戚がやる人もいるよ
ストレスダメ絶対
結婚式の出席でさえやめてもいいくらいなのにー
妊婦のあなたを気遣えない新婦はウェディングハイになってる可能性あり
そーいう人は式の後FOする事も多いよ

とにかく体を大切にして下さい

乾杯のお酒は、「わたくしはこんなですので形だけ」とかなんとか言って飲まないのは構わないと思うよ。

乾杯の音頭をとった人がお酒飲む姿なんかみんな見てなくないか？

>>42です。
皆さん、ご意見やアドバイスありがとうございます。
断っても大丈夫なようでとても安心しました。
新郎側の事情はよくわかりませんが(親族はごくわずか)
社宅住まいで角が立つからという理由で
新郎新婦共に会社の方は一切呼ばないそうです。
私たち友人集団も両手でおさまりきるくらいのようです。
新婦の親族はわけあって多いようなのですが…。
少しずれているというか、少し変わっているな〜という二人なので、
今後もまたバタバタありそうですが
とりあえず今回は丁重にお断りしようと思います。
本当にありがとうございました！

度々すみません>>42です。
夫婦で出席なので主人が、とも思ったのですが撮影を頼まれていまして。
たしかにウェディングハイな傾向はあるかもしれません。
ただ、新郎も変わった方で、すったもんだの果てに「新郎側からは出さない！そっちでやって」と言ったそうです。
しかし新婦親族は物凄く田舎の方ばかりでパワーバランスが気になるとかで
ならば角がたたなそうな友人でって考えたみたいですね。
それなら尚更司会の方に頼んだら良いのではと思ったのですが。
まあ、だいたいそんな感じです。

皆様、お気遣いいただきありがとうございました。
体調に注意しながら参加してきます。

妊婦に乾杯させるなんて、どう考えても間違ってるでしょ、しかも旦那さんにはカメラマンなんて
セコ過ぎる、ご祝儀包んで夫婦揃ってコキ使われて、舐められまくりでしょ

もしもの時は、代理で挨拶をすると伝えていたのに、カメラマン？？

＞私たち友人集団も両手でおさまりきるくらいのようです。
その少ない中に、夫婦で参加？
よほどご夫婦でのお付き合いが深いのかな？

それとも単に都合良く利用されているだけ？

その友人必要かな？
家族ぐるみの交際を続けていきたい人なの？
新婦の花嫁様は式が終われば憑き物がおちるだろうけど、変った方とか
すったもんだなんて何度も書いてるように旦那もややこしそう。
式だけでなくこれからもずっとややこしいなら早めにフェードアウトしたほうが
いいかもね。

会社の人を呼ばないんじゃなくて、呼べないとか、呼んでも来てくれないとかじゃないの？ｗ

夫婦で招待したら、頼みごとは夫婦で１つが精々でしょ
夫婦揃って受付程度ならともかくさ
撮影は、披露宴の間中、落ち着いて座って飲み食いなんてできないし
スピーチは、前もって原稿用意する手間があったり、当日だって終わるまで落ち着かないし

てか、普通なら８ヶ月の妊婦さんに来てもらうなら
本当にただ座っててもらうだけ、夫だって隣で付き添って座ってるだけじゃない？
大親友だからどうしてもスピーチだけは！ってなら分かるけど
夫婦ともどもこき使うとか、ないわー

子供時代の良い友達が
大人として、社会常識と良識と相手への気遣いを持って付き合える友人になるとは限らないと思う

「主人は撮影のセンス悪いから、一生に一度の記念なのに上手く撮影出来ないと申し訳ない」
と声のトーンを落としてお断りし「折角だから式場の手配でプロ頼んだほうが綺麗に撮ってくれるよ」と。
嘘も方便よ。
こう言っちゃなんだけど、相手に子供生まれたらお古でいいからあれもこれも頂戴とか言い出しそう。

妊婦なので無理せずに結婚式参加して来てください。

いくらでも回避出来るでしょう
「かんぱーい」ですぐさま「私は見ての通りママ候補なのでお茶で乾杯します」とかさ
あまり親しい友人じゃないのでしょう？
親しい友人なら挨拶と乾杯（お茶）くらいするんじゃないかな
ここで相談する前に「妊婦だから体調の問題あるから」ってその友人と打ち合わせしないの？

夜中や早朝に家を蹴る人がいて、誰かと思って小さな監視カメラ付けたら前に住んでる中学生だった。
学校や警察に言っても注意するだけだろうし、今時のママはキレるかもしれない。
ガキはもっとエスカレートして窓割るかもしれないよね？
最近あの子が帰ってくると思うと動悸がします。
皆さんならどうしますか。アドバイスください、

>>60
動画持参で所轄の警察署へ持込むのが一番

相手が誰か気がついていないフリをして
ご近所か、前のママ本人に「最近こんな悪戯されてて〜」と話を流してみたら？
自治会に相談して回覧板で「最近こんな事件が発生してます」と回してもらうとか

>>42です。
先ほど友人へお断りの連絡し、挨拶だけで済むことになりました。
乾杯は見かねた共通の友人が引き受けてくれました。
でも、この子も受付を依頼されていたような…。

新婦とは親友と言ってもおかしくない仲で、私たちの披露宴でスピーチしてくれたのもあり
私も妊娠中ではありますが友人挨拶を依頼されたときはうれしくも思いました。

続き
ただ、思い返すと、結婚式が近づくにつれて友人は変わってきてる気がします。
もともと恋人に従順な面や甘やかす面がある子だったので、ご主人に感化されてきているのかもしれません。
どんな事情があるかはわかりませんが、
新郎側からは出さない！と言われた時点で
私だったら、今更何言ってるの、どうにかしろ！と言い返すと思いますし。

更に続き

しかし友人は、何ヶ月か前までは私の体調をいつも心配してくれたり、
周りの空気をよく読んで行動する本当に良い友人だったのです…。
今はこうですが彼女の良い面を知っているので、
今はウェディングハイだと思って、今すぐFOということはしませんが
ご主人とはできればあまり関わりたくないなと思ってきました。

結婚式も今後の付き合いも様子をみながら行動したいと思います。
皆様、ご意見やアドバイス、本当にありがとうございました。

>>65
あまり引きずられないでリラックスして出産に臨んでね
その友達とも縁があればまた問題なく仲良くなれる時期が来るかもしれないし、あまり構えず。

女の友情ハムより薄い

>>60
時間が決まってるなら
待ち構えてて
厨房を蹴った現場で叱ればいいんじゃないの？
それか学校帰り一人でいるのを捕まえて
「家を蹴るのは困るからやめてくれるかな？」
とやんわりと言えば辞めると思う
コソコソ蹴ってるのは気が小さいからだろうし

>>44
失礼だけど、ご友人から黒い物を感じるわ…。
妊婦にそこまでを要求するって普通じゃないよ。

私だったら切迫流産の診断受けて一時絶対安静だったから医師に出席を止められたと言って
縁切り覚悟で出席自体を辞めてしまうかも。
そもそも妊婦にスピーチを依頼するのもおかしいくらいだよ、
万が一出席できなくなる事態だって想定できるはずなのに。
あなたがお人よしで絶対に断れないのをわかっていて無茶を強いているとしか思えない。
個人的には酷い人だと思う。

ちょｗ夫婦で3つも仕事を頼まれてるってｗｗｗ
ご祝儀包んで夫婦でタダ働きさせられに行くの？妊婦なのに？

その友人、あなたのことを馬鹿にするにも程があるよ。
縁切り物件じゃん。

>>60
録画して警察に相談が一番無難ではないかな
効き目もありそうだし

>>60
家を蹴るって、ボールを蹴ってぶつけてているのではなく、
足で家の壁を蹴ってるの？
蹴られて迷惑しています。やめてください
というようや貼り紙はどうだろう。
それでも続くなら、警察かなぁ。

普通は妊婦さんに頼まないよね。
頼むとしても友人数人で一緒にする出し物やスピーチくらい。体調不良なら抜けられるし。

>>71
相手が中学生だから直接被害(破損など)なければ
親身になってくれないと思う>警察

>>63
本題からちょっとずれるけど、ご主人の撮影係って大丈夫？
結婚式の撮影ってかなり難しくて撮り直しもできないからかなり上手な人でも
メインのカメラマン役は断るよ。
もちろん他にプロが入っていて、友人としてスナップを撮るならありだけど。

結婚・披露宴の撮影はトラブルになりがちだから、本当に気をつけてね。

>>75
この友人、曲者っぽいから上手く撮影できてなかったら
損害賠償とか請求して来そうで怖いわ。
一生に一度の思い出が台無しになった云々言ってお金をせびって来そう。

お祝いのために自腹を切って時間を割いて参列してくれる友人に
メインの撮影をさせるとか無いわー。
プロに頼んだら数十万でしょ？

素人撮影だから思ったような写真にはなら無いかもしれない、それでもいいのならとか
念を押しておいた方がいいんじゃないかな。　だいたいカメラは一眼レフとかそういうのなの？
カメラがよければ素人でもいい感じに取れるけど、普通のポンデジならそれなりだよ？
一生に一回（の予定）の結婚式なんだからちゃんと頼んだほうがいいと思うんだけど・・
42の旦那のほかにも保険的に何人かカメラ係頼んでおいた方がいいような気がする。

ご本人がいないから判らないけど、
プロは別にいて、自然な、或いは友人中心でスナップを撮るのか、
プロ並みを要求されているのか…どっちなんだろうね？

前者なら良いけど、
後者で、これまでの友人夫婦の話しからすると…面倒そう。

プロの写真にだって文句がつくこともあるもんね。怖い。

>>65
私、高校の時に写真部だったんだけど、卒業後に、同じ部だったコの
お姉さんの結婚式の写真撮影を頼まれて、すごく後悔した経験がある。
絶対無理って断ったのに、いいから、大丈夫だから、お願い〜って言われて
断りきれなかった…。まだ小娘だったから、事の重大さもよく分かってなかった。

当日渡された一眼レフは使い慣れてないし、「もっと沢山撮って」とか言われて涙目。
結婚式自体も初めて見る光景で、緊張して思うように動けなかった。

後日、電話はおろか手紙とか年賀状とか何の連絡も来ないし、ほんとそれっきりだった。
きっといい写真がなかったんだろうな…。30年近くたつのに、いまだに心が痛い。
今の自分だったら、全力で断る。死んでも断る。

いい写真って、100枚撮って1枚あるかどうかってぐらいだから、
カメラマンを断れないなら、とにかく数多く撮ることをオススメする。

結婚式で写真撮影頼むなら、ご祝儀はいらないとか
もしくは、お車代みたいな感じで新郎新婦がご祝儀と同額程度包むもんじゃない？

お花畑御用達の雑誌とかには、そういう礼儀について書いてないのかしらね
もっとも、カメラマンを頼む費用をケチるような人じゃ
マナー本とかそういうのも買わないし読まないか

面倒な話ですがよろしくお願いします

私と夫は妊娠を期に私の実家で同居を始めました。
昨日家族全員の不在中、実弟が部屋に侵入しパソコンを意図的に水没させました。(現場は見てないし、本人は否認)
元々仲はよくなくてお互い無視の関係。気に入らない事があると物を投げつける。今回パソコンを狙って破壊したのはおそらくネットにセキュリティかけて弟には使えないようにしたから。(弟は犯罪がらみの事をしているので、私の回線は使わせたくなかった)
母に相談したけど「証拠もないし、たかがパソコンでしょ？」と弟擁護状態。

夫は「パソコンだったからまだいいけど、これが子供だったらどうする！」と激怒、最低でも弁償してもらうつもりでいるようですがまだ話し合いができていず、もしできたとしても弟にシラを切られるのと夫不在時に私と腹の子が被害を受けるのではと不安なようで。
なんとかして話し合いがうまくいく方法があったらどうか教えてください…

>>82
旦那さんの言うとおり。そんな環境は子供が生まれた後で危険だよ。
一刻も早く別居しよう。言って聞く相手ではないのだから。
自分の家族は子供と旦那、親離れ実家離れしようよ。弟が一緒で家族だって
元気なうちに。
賠償は別居して身の安全を確保してから。

>>82
これが夫の実家の話で夫の弟が基地外で
基地外弟を擁護する姑と同居って話だったらどう思います？
しかも夫が「なんとかうまくいく方法が……」なんて呑気に構えてたら？

バカなこと言ってないで、そんな家は早く出なさい
夫にとったらあなたがエネミーなんだから

>>82
なんで犯罪がらみの事をしている弟がいる実家で同居なんてしてるの？
話し合いなんて無理だと思うよ。
自分と夫、生まれてくる子供のことを思えば
実家出て弟や家族と疎遠にならないといけないレベルの話に思えるけど。

>>82
＞元々仲はよくなくてお互い無視の関係。
＞気に入らない事があると物を投げつける。

＞母に相談したけど（ry　弟擁護状態。

この状況の中、何故同居したの？
家計の問題？

逆（夫の実家で同居、或いは貴女が夫の立場）だったら、どう思いますか？
自ずと答えはでてきませんか？

既に攻撃を受けているのなら、
一刻も早く、身の安全を守るために、別居・逃げることしかないでしょ。
話し合うのはそれから。

もともと話し合えない関係が続いているのなら、
血縁であっても、必要以上に無理して関わらないことも大事。

>>82
弟も同居してるの？何歳？
同居は誰が提案した事？
家計（食費光熱費家賃その他）は誰がどう負担してるの？

>>82
別居に一票。

犯罪に使えない＝報復って怖いよ。
弟さんの目がくらみすぎていて、次にあなたの大事な物へ危害が加えられてもおかしくないのでは。

それにもし捕まったときにその汚名は同居のご主人やお腹のお子さんにも被さるのではないかな。
何にしてもそんな環境子どものためにも良くない。

>>82
何故、87の質問をしたかと言えば

成人した弟が同居している家に82夫婦が転がり込んだのと
成人して別居した弟が、姉夫婦が同居する実家に不法侵入したのとでは
事件の意味合いが違って来るから

82の両親が、同居してくれと頼んで来たのか
82夫婦が子供生まれたら生活していけないからとパラサイトしたのかでも
やっぱり、いろいろと回答が違って来るから

>>82
パラサイトだとしたら余計に自分達で頑張って出て行くべきでは？
妊娠以前は暮らせていたんだしね。出産前後働けなくて苦しくとも親頼らないのは
当然だし、短い期間だからなんとか乗り切って。安全にも変えられないしね。
親や弟の面倒なら論外だし。夫や子供までＤＱ親子の犠牲に差し出してはいけない。

今はいいかもしれないけど、弟が40、50になっても同居してる可能性もあるよ。（知人で
いた）　もう家族は旦那だけだと思って別居推奨に一票だわ。

義母は弟擁護してる時点でもう別居+関係を絶ってもいいと思う。　パソコンが一人で
歩いて水没するわけないんだから、家族の誰かがやったに決まってる。弁償をしないの
なら関係を絶ってもいいと思う。　

>>79
そうだよ、プロの撮った写真にもケチをつける人もいるしプロだから撮れる角度とか位置とかあるから素人が任されるのには無理があるよ。
その友達がプロにも任せて、他の友人あと一人くらいにも頼んでるなら問題ないと思うけど、一生に一度だったのに！と思われる確立の方が高いよ。
安請け合いはしないことをおすすめする。

>>82
人のものを平気で壊す
人の大事な存在も平気で傷つける
になる前に早めに別居に一票。話が通じる相手じゃない。

レスありがとうございます。
同居に関しては妊娠に関する病気で病欠が長く続いているためお金のやりくりが難しいって事と、私の実家では男手がないから私の夫がいると嬉しい(弟は一切家のことをやらない)と母から言われ、夫が同居を決めた次第です。
弟は半年ほど前に実家に帰ってきて以来、お金を入れずに遊び歩いてます。家計は母と私たちの給料でやりくりしてます。
先程夫が帰宅した弟に聞いたら「知らん」の一言のみで、皆さんの言う通り「同居を決めたの間違いだった。弟を追い出すか自分らが出ていくしかもう方法ない」と夫が言っていました。
夫からしたら私がエネミーって言葉、確かにその通りですね。

あらやだ義母じゃなくて実母だった
夫の立場になったら可哀想すぎるわ

>>94
今は、これ以上パソコンの事は問い詰めず、
淡々と事を進めるしかないでしょうね。

別居するにしても、今日の明日とはいかないのだから
とりあえず、自室には簡易ではなく本当の鍵を付け、
大事な物は、共用部から避難させることかと。

実弟に身の危険を感じるとは、、、
出て行くしかないでしょ

写真はプロ雇わないなら断るべき
カメラ趣味なんで先日の結婚式で観察してたけど
プロは望遠とマクロの2台持ち
それに進行になれてるから撮りどころ頭に入ってる

>>94
弟を追い出すのは無理だと思うから、家から出られるよう頑張ってね。

長々とすみません。夫には弟が今までどんなことをしてきたかを話したのですが、すごく家族仲のいい家で育ったので「家族=信頼できるもの」と疑ってやまなかったのかもですね。
犯罪がらみの事をしているとわかったときも家族を思って黙っていたみたいですが、今回の件でもう信じられないし母親もそれを知ってて甘やかしてたのも無理だと言ってます。

今夜母も交えて話し合いをして、弟が弁償して出ていくならそのままでいますが、これからも居座るなら出ていくと話します。
こんなんでも母は私と産まれてくる子供を大事にしてくれているので、せめて母には親孝行をしたいと思ったのですが、もうここまで来たからにはどうしようもないのですかね。

>>99
家を出てくれるなら弁償なんてしてくれなくていいでしょ
でも出て行くって行ってもお金もなさそうだし
あなたたちが出て行った方がいいと思う
万一警察沙汰になった時にご主人まで巻き込まれるよ
同居の家族が犯罪ってのと
別住所の義弟の犯罪ってのとは会社への印象もかなり違ってくる
あなたはまだまだ身内意識でコトの重大さをわかっていないと思う

>>99
あぁ〜あ。

ここでの皆さんのレスは、無視なんだ。

デモデモダッテチャンか…好きにすれば。

>>99
遊び歩いて家にお金も入れない弟が出ていくって親がどうにかしないとできなそうだけど…
私なら有無も言わず出ていきますが、今夜話し合いいい方向にむかえばいいですね

母親の親孝行って言えば聞こえはいいけど・・・・・実際はこれだものね。
「妊娠に関する病気で病欠が長く続いているためお金のやりくりが難しい」

親に孫抱かすていっても同居でなくてもできるし、見方によっちゃ産前産後の
世話を受けるってことにもなるし。
結局は「男手がないから」「家計は母と私たちの給料でやりくり」ぐらいだよね。
でも私たちといえばいいけど、今は旦那だけ。
つまり旦那のお金と労務を差し出しているけど、自分は甘え半分の貢献だけ。
母親も弟だけでなく娘も甘やかしてしまったんだね。親離れできてない。

旦那が義実家に嫁の労働やら給料さしだして、自分は親に甘えたり、同居で
経済的に楽なんていってたらどんなに叩かれるだろう。

お金を入れずに遊び歩いていても置いてもらえる実家から、
弟さんがわざわざ出ていくはずもないでしょう。

母親に自分達との同居続行と天秤に掛けさせて弟を追い出させるにしても、
失うものは何もない弟さんだから、それこそ縁起でもないけれども
新聞沙汰もあり得るよ。
同居続行を模索するより、サクっと別居推奨。

>>99
母親を姉と弟の板ばさみにする子とがあなたの考える親孝行なのかな。

親が子供を切り捨てられないのはわかるはず。
弟さんがそんな調子なら、あなたたちが黙って引くのが正解なんじゃないの。

追い出されたら弟が更に逆恨みするんじゃない？　
無視しあう仲ならもう修復はかなり難しいと思う。

言い方悪くてごめんだけどお金がないから実家に同居ということにまとまって今に至るわけじゃないの？
だから簡単に自分達が出て行くという選択が出来ないんでしょ
弟が出て行ってPCも弁償してくれれば万々歳だけどそんな展開にはまずならない
このまま言いなりになって我慢するか一時的にでも借金して実家から離れるかの二択しかないと思う
産前産後のケアは一人目なら自分達でなんとでもなるよ

>>99
あなた達夫婦が出ていく一択じゃない？
だって弟を追い出したとしたって、弟が合鍵持っていればいつだって侵入できるし
合鍵を取り上げたところで、その母親がいたんじゃ
ちょっと弟が泣きついたり脅したりすれば、すぐに家に入れちゃうでしょ

そもそもパソコンは本当に弟の仕業なのかどうか
弟を追い出したいと思って火種を作ったんだったり…なんてね。
要するにどっちも実家に寄生してて、他の寄生者が邪魔だと思ってるんだよね。

>>82　>>94　>>99
結婚後も実家にパラサイトしてる人が未婚の弟を追い出したいって身勝手じゃない？
不満なら自分達が出て行けばいいのにそれも出来ない＆嫌っていうのも何だかなぁ。

弟が犯罪者だとかPCが壊された以前の問題だと思う。
家庭内不和を承知で同居したんだし、起きるべくして起きた出来事でしょ。
弁済どうのこうのの前にまずは実家を出るべきだと思うよ。
どうせﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで出て行かないんだろうけど。

確かにね。
自分もパラサイトなんだから、パラサイトがもう一人のパラサイトを追い出して
自分達だけ置きなさいって母親に頼むのは変だね。母親の家だし弟をおくと
母親が決めたらそれは自由。

まあでも、母親にすれば「追い出さなければ私たちが出ていく」と言われたら
自分達のほうを選びたい(もうすぐ孫も産まれるし、一応お金も入れてくれるし）であろうわけで
そこを十分判った上で追い出しに掛かろうとしているんだよね。
どちらにしても、母親にとっては酷な選択だよねぇ
「弟を追い出してあなたたちと暮らす」という決断を促して現実そうさせたとしても、
そのまま何事もなく幸せにやっていけるとは到底思えない。
そんな選択を突きつけたんじゃ、どう転んでも母親にとっては後々まで精神的な重石になるだろうね。

＞自分達のほうを選びたい(もうすぐ孫も産まれるし、一応お金も入れてくれるし）であろうわけで

とは限らないと思うよ。弟をかばっている母親のセリフから見て弟を取る可能性も高い。
孫を口実にすれば勝てるわと思って追い出しに掛かったらあんたたちこそ出て行きなさいって
なるかもしれない。
経済的にも給料いれてるとはいえ、本人が働いてなくて金に困って転がり込んでるわけだから
三人になって寄生されたらマイナスかもしれないしね。

なんだか性質がよく似てる姉弟なんだなと

でも相談者はもう結婚したんだし、出て行くべきだと思うけどね

姉も弟も母親が甘く育ててパラサイト気質にしちゃたんだね。
正直言って似た者同士の利害の対立というかパラサイト先の縄張り争いになりそう。
この親産まれてくる子供さんにも三文安になりかねないよ。子供にさえこれほど甘いと
孫に対しては想像するのも恐ろしい。
自分や弟みたいにしたくなければ独立して育てた方が良いと思う。

豚切りすみません
混乱しています

義両親に多額の借金があることが分かりました
金額はおよそ1000万弱
義父義母共に64歳、2人暮らしで年金を受給しています
義父は何らかのアルバイトをしているようです

没交渉だったため内訳ははっきりしないのですが、大まかには自営業をしていた時の家賃滞納分、経営の為の借入れ金、加えて住宅ローンです
消費者金融での借入れは無いようです

今日旦那が義実家に呼ばれ、借入れ分の返済継続のための？保証人になってくれと頼まれて発覚しました

保証人を立てられるなら今まで通りの返済月額を維持できるが、立てられないと月々返済額が倍になるとの話だったとか
ちなみにこの保証人に関わる借入れ金は200万ほどだそうです

寝耳に水で混乱してしまい、話半分で寝室に引きこもってしまいました
現状での年金含む月収、総返済月額などはまだ聞いていません

我が家も去年自宅を購入し貯金のほとんどを頭金として入れてしまったので、
肩代わりはとても無理です
自営業で羽振りのいい昔話を良く聞いていたので
まさかこんな事になっているとは思いも寄りませんでした

過去自営業でかなり利益があり、贅沢な暮らしをしていたのに貯金が全く無いどころか多額の借金、
さらに前述の保証人の件の期限が今週末らしくなぜこんなギリギリになるまでこちらに話をしてこなかったのか、
怒りと不安で頭がぐちゃぐちゃです

私も旦那も無学でどうして良いのかが全く分かりません
こういう場合役場などで相談に乗ってもらえたりするんでしょうか？

役場じゃなくて弁護士の方が良いと思う。債務整理専門の。
役場は税金とか福祉関係なら相談に乗ってくれるけど個人の資産や借金は無理では？

すいません、知らないうちに身に沁みるほどのたくさんのレスありがとうございます。
本当に皆さんの言う通りです。ただ自分が楽をしたくて実家に寄生して、邪魔者を追い出したい気持ちが強かったんだと思います。

話し合いの結果やはり埒が明かないまま終了したので、数日後に入院して出産した後に里帰りせずに出て行くことにしました。

長々と続けてしまってすみません。
アドバイスありがとうございます、それでは名無しに戻ります。

>>116
保証人になるのは絶対にダメだと思うよ

借金が返しきれないんだったら、義両親が自己破産すればいいじゃない
それと、借金の総額と義両親の年齢と収入を考えると
借金を返しきらないうちに寿命が来ると思うんだけどさ
その時になったら、相続放棄って手もある

ただし、これは116の夫が保証人になっていなければの話
116夫が保証人になってしまえば、義両親が借金を返さない時には116夫が返済する”義務”を背負う

穿った考えをすると、義両親に金を貸してる金融機関とかが
義両親の余命を睨んで、116夫から確実に取り立てるために言いだした事じゃないかと思うよ

>>116
自己破産してもらうしかないでしょう
他に方法を思いつかない

>>117
弁護士ですね、調べてみます

>>119
さっき自己破産について調べたら、連帯保証人に一括返済を求められるため保証人共々自己破産するケースが多いとあったので、
それぞれの借金に対しての保証人について義両親に確認しないと駄目ですね

義両親どちらも面倒な事は先延ばし、難しい事は分からない、分かろうとしない、
その結果私たち可哀相〜な人たちなので、
この先の処理や手続きなんかを私たちがする事になるのかと思うとゾッとします

>>120
自己破産すると家も車も差し押さえですよね？
そうなると同居でしょうか
同居は絶対に嫌だ…
義両親、正直言って好きじゃないです
と言うか嫌いです
今回の事で更にマイナス感情が募りました

>>121
借金の保証人がいるとしても、保証人になってるって事は
大人としての判断でやった事でしょ？
特に連帯保証人になるって事は、当然、その借金の返済ができない場合
自分が返す覚悟があるって事でハンコついたはずなんだから
だから、既にある借金の連帯保証人に取り立てが行ったところで
それはその人が、義両親との付き合いの中でやった事で、当人の責任なわけだし

>>122
それと、どうして同居前提なの？

そもそも、その資産状況で、義父がアルバイトしてるだけってないでしょ
本気で返す気があるなら、家も車も処分して安いアパートに住んで
義父も義母もフルタイムで働くべき状況でしょ？

夫は親子だから、親を突き放せないかもしれないけどさ
今、その場しのぎで誤魔化したら、将来的には116夫婦も破産して
義父母+116夫婦で揃って極貧生活だよ

今、きちんと厳しい対応して、義父母に自己破産させて
116夫婦が距離を置いて、それに巻き込まれずにいられれば
いずれ、義父母が本当に働けなくなった時に助ける事も出来るけどね

自己破産しても今までの家に住み続ける場合もあるし、市営や低所得者
住宅に移る場合もあるから一概に同居になるとは限らない。
第一破産しないで借金が嵩んでも家売って返さなきゃいけない時がくるしね。
それに車なんてどうせ年よりは返納した方がいい時期にくるからね。経費も
掛るし。老人パスで動けばいいでしょう。

同居がいやだって理由で日延べしてますます利子が嵩んだら首回らなく
なるよ。感情におぼれていたらますます悪化する。

破産で車を差し押さえされるのは価値があるような車
ローンで買っている場合は別だけど

義父母に自己破産するように言い含めるのが一番大変かも
言い含めることができたら包み隠さず全部債権者を弁護士に伝えて。
忘れているのかしらないけど、隠す人は多い

デモデモダッテで
結局は連帯保証人になりそうね
わたしなら連帯保証人になるなら離婚覚悟でと言い渡すわ
住宅ローン以外の借金なんて考えられないわ

例え払うべき、納めるべきお金が後回しの身勝手操業だったとしても
地元では羽振りが良かった風に見せてた人達ならば
自己破産したくがないために息子を引っ張り込んで
なんとか逃れたいと思っての“相談”のつもりだったと思うよ。
そこそこの事業者なら破産に関して全く思いもつかないなんてわけないし、
税理士会計士弁護士の心当たりがないわけがない。

だからあくまで息子（夫）が、自分はこの手の知識に乏しいし
どうやったって無い金は捻り出せないのだから、
今後どうやったら一番良いかを相談しようと思った…から
専門家を頼るから！と押し切る勢いが必要だと思う。
その結果の自己破産なら受け入れるかどうか、に持ちこめるけど
最初から自己破産しかないでしょうから弁護士呼びました、では
勝手に義両親の良いようにした結果だけ押しつけられかねない。

他の借金に保証人いたら自己破産しないの？
同居が嫌とか動揺してるからなのかあなた少しずれてるわ。
然るべき所に相談して第三者から自己破産勧めてもらった方がいいよ。
親子だから直接言いにくいことも弁護士なら淡々と話を進めてくれると思う。
旦那が保証人になると言うなら離婚推奨。

おはようございます
まとめてのレスで失礼します

一晩経ったのと、みなさんのレスで少し冷静になれました
自己破産の方向で話を進めて行きたいと思います

こちらの地域はまだまだ田舎ですので、
息子（旦那）が近くに住んでいるのに親に自己破産させるなんて…
と言う親戚達の声が今から聞こえてきそうですが

私はどちらかと言うと冷たい人間です
昨日この話を聞いた時も
義両親のために何とかしてあげたいとは全く思いませんでした
実際以前にも借入れの保証人になってくれとか
200万ほど貸してくれとか何度か言われていたのですが、
ずっと私が一方的に断っていました
親子間であってもお金の貸し借りと保証人はするつもりはありません
自業自得だし、私が最優先したいのは私の子どもたちと私たちの生活です

改行多かった

太っていて膝が痛いと言いながら痩せようとせず好きなものを好きな分だけ食べる、
喘息なのにタバコを辞めない、
お金が無いくせに毎週電車で2時間かけて
『偉い先生』の『ありがたいお話』を聞きに行く
赤字経営なのに『お父さん（義父）の生きがいだから』
と借金を重ねながらズルズル営業

その結果の今の状況です
無学で、愚かで、考え無しの義両親に私は何の情もありません

とりあえず債務整理専門の弁護士さんの無料相談を予約して、旦那と義両親に行かせます
私も行った方がいいのかな？
でも今義両親に会うと腹の中の黒いもの全部吐き出してしまいそうだ

レスくれた皆様、ありがとうございました
客観的な意見大変ありがたかったです
何とか最善の方向に持って行けるよう
常に冷静な判断を忘れないようにします

>>130
そういう地雷物件と結婚してしまった以上、あなた自身も頑張らないといけないよ
弁護士に相談に行けで終わりじゃない

夫が、そういう義両親が育てた息子って事は相当なリスクがあるって事だから
夫の気持ちが常に家族＞実家の親ってなるように持って行く努力が必要だし
今後、「借金と無能な両親を抱えて、慰謝料も養育費も払えない夫」と離婚する事も想定して
自分と子供が生活できるだけの収入を得て貯金をしておくことも必要
うかつに、あなたにお金があると、義両親や夫にアテにされるかもしれないから
強い意志を持って、自分名義の口座に確保する必要があるけど

>>131
弁護士に会いに行く際にあなたも同行した方がいいと思う。
義両親とご主人だけだと恐らく自己破産は拒否して終わるでしょ。
自分が自己破産すると保証人の方に取り立てが行くし
田舎なら保証人も多分親戚関係でお願いしているんでしょ？
まだ義両親は自分が置かれている現状を理解していないっていうか
理解しようとしていないから、親戚に迷惑がかかるってところに
拒否反応を示すんじゃないかと思う。

>>131
そうだね。
旦那と義両親だけで弁護士相談に行って旦那保証人で自己破産しない
方法を伝授されたら義両親は全力でそれに乗っかってきそう。
冷静な判断が出来る人間が一人居るのと居ないのとじゃだいぶ違うよ。
旦那が義両親に言いくるめられない為にも見張りとしてもあなたは必要。
絶対に行くべし。
連帯保証人は絶対にダメ。
同じ借金をかぶる事になる。それを分かっていない無能な人間が
保証人になり人生狂わされてる。
絶縁してまでも保証人にはなってはいけない。

>>131
自営業者です。

自己破産前提で弁護士依頼が現実的だと思う。
差し押さえ関係は地域や財産の状況によるので、ネット等に頼らず専門家の意見を聞いて下さい。
こう言ってはあれなんだけど、今60代くらいの人の自営業からの精算はとても多いので
あまり頭に血を昇らせず、淡々とやった方がいいと思う。

自己破産を渋る場合は、年齢的に返し終わらない可能性の高い借金であること
つまり中途半端に返した挙句負の遺産として子供世代に被る可能性が高いという事。
だったら今のうちに精算して、バイトや年金でプラスマイナスゼロの生活をした方がいい事。
将来の介護費用もなく、野良老人になるよりずっといい事を伝えてみて。

精算の話し合いは、夫婦で参加した方がいいと思うよ。
ただ、あなたが表に出ると確実に揉めるので表立っての口出しはしない方がいいかも。

でも、自己破産ってなかなか出来ないんだよね
身内に援助できる人がいないかとか調べられたり
そう簡単には破産させてくれない

1000万弱の何割くらいが住宅ローンなんだろうね。
下手すると今住んでいる家を売却すれば
借金ちゃらになったりする？

>>136
それは自己破産の話であってる？
破産は借金の返済能力（資産）がなければさくさく進めるだけ
本人の心理的な壁がなくなれば簡単で
>援助できる人がいないかとか調べられたり
>そう簡単には破産させてくれない
はしない

>>138
うん、あってる
遠い親戚の老夫婦が自己破産したんだけど
もしかしたら、そっちにも電話が行くかもしれないからって
連絡が来たよ（実際は電話も来なかったけど）
車を所有してるとダメだとかで手放して
事細かく色々聞かれたりなかなか出来なかったらしい

そうなんだ

保証人になってる人に「自己破産するから、そっちに債権者から電話がいく」
と連絡することがあるのは知ってるんだけど。
それって誰からの電話がくるって話だった？（ただの好奇心ですｗ

事細かくは聞くよ〜資産は吐き出してもらわないと、だし
債権者漏らしてその分免責にならないってなったら大変だし。
手続きやってるほうは淡々と必要なことを調べていくだけなんだけど
破産する人からしたら「なかなか出来なかった」って感想になるのかもね

そりゃ
小売業が簡単に自己破産認めてもらったら
コツコツとまともに商売してる中小の仕入先が大迷惑でしょ
サラ金相手の破産なら同情しないけど

自営業さんはどうしてこんなに説明が下手なのか

>>141 そうなんだよねー、債権者にしてみたら
自己破産されたら困るしかわいそうなので、あんまり自己破産を勧められないけど、
借金返済のためにお金を貸すぐらいなら、
自己破産させて、そのお金をこれからの生活の資金にさせたほうが、
実際問題としてはいいんだよねー

こんにちは｡
小さな病院で働いています｡(先生1人､事務&助手3人)
今日急遽先生のご家族が亡くなられたそうで休診にすることになりました｡
すでに予約されている方が数人いたので朝早く変更のお願いの連絡を初心時に書いて貰った番号に電話したのですが､自宅に繋がらない方が1人だけいました｡
ただその方は職場の番号も書いていただいてるので電話しようか悩んでいます｡

この場合職場に電話するのはありでしょうか？
直接来るのを待った方がいいでしょうか？

ちなみにその方の職場は世間ではブラックで有名な超忙しい職場です｡

>>144
私だったら職場に連絡して欲しい。
激務超ブラックでも、そういった連絡の電話すら駄目という事は無いような…
むしろ、そんな超激務の合間をぬっての通院で無駄足食わせるほうが申し訳ないような。

>>144
書いてるということは、連絡してもいいって事だと思う
145さんの言うとおり無駄足になるほうが向こうも困るだろうし

>>144
ここで聞くことじゃない
最終的に、揉めたりなんだりした時に責任を取ることになる院長に判断してもらうべき

>>144が精神病院だったらマズいんじゃないの？w

で、>>147が正しいと思う。
・わからないことは上司に指示を仰ぐ
が、立場が弱い被雇用者の正しい選択〜

>>144です
皆様回答ありがとうございました｡

先生も携帯の電源を切っていたようで連絡がとれず職場に電話しようかと思っていた矢先､
たまたま患者さんの息子さんから別件で病院に電話があり､休診のことを伝えてもらうことができました｡

不動産会社との事で相談です
去年賃貸の一軒家に引っ越してきたのですが、シャワーの水圧が弱すぎて困っています
家には灯油を使う減圧式のボイラーがあります
下見の際は無くて、入居が決まってから取り付けられました
シャワーの勢いがジョウロより弱くて、体に当たる頃にはボタボタとそのまま水道を流しているようになっています
浴室が北側にあり常にひんやりしているので、家族で何度も風邪をひいています

不動産会社にその事を伝えてボイラーを変えて欲しいとお願いしましたが、できませんの一点張りです
担当の人が以前住んでいたそうで、変えられない理由を聞いてもその時は問題無かったからと言うばかりです
私達で勝手に変えることも出来ますが、安い物でもないし賃貸なのであまりお金を出したくありません
交渉の仕方等アドバイスお願いします

>>150
幸い賃貸なんだね。ボイラーを自費で変えるよりは引越し代金だけはらって
今の家賃より高くない物件に越す方が安いのでは？
今の物件が訳有り激安で他にないなら別だけど。

だけど普通は賃貸の設備故障なら、管理会社が負担するはずだよね。

でも実際問題として修理は断られているんでしょう？しない方針の会社なら幾ら
言ってもしないと思う。
これさえ言えばなんて修理させる魔法の呪文はないのでは？
だとしたらそんな管理能力の会社とは縁を切ってちゃんとした会社の物件に
移ったほうが安心。
だってもっと壊れて水漏れとかで下から苦情やら保障求められてもその会社が
対応するとは思えないから。

早速お返事ありがとうございます！
私が出産を控えているので、金銭的にも引越しは難しいです
田舎で家賃が割高な地域なので今以上の物件を見つけるのは大変だと思う程、シャワー以外はとてもいい家です
主人がボイラー技士なので故障等の管理は問題無くて、ボイラーのサイズが小さくて、型がとても古いのが原因だそうです
デモデモダッテですみません

>>155
水圧を調節できるタイプのシャワーヘッドに交換するのはどう？退去する時戻しておけばいいでしょ。
でも、赤ちゃん含む家族全員風邪引くより、他の物件に引っ越した方がずっと安心で安上がりだと思うけどな〜。

自分夏以外はシャワー使わなくても平気なんだけど、妊婦さんだと色々大変かもだよね。
ぐぐったらこんなのあったけどどうだろう？　今よりはマシなんじゃないかな？
http://item.rakuten.co.jp/drugyutaka/4975373050586/

安いボイラーだから、能力が弱く、なかなか水を温められない。
だから、お湯の水圧が弱くなる。
ってことかな？

入居時の仲介の不動産屋に相談
はどうかな？

その大家をネットでさらす、とかw

>>150
現地・現物の確認はしてもらったの？
話しはそこからかと…

そんなに使い物にならないシャワーなら、契約違反では？
不動産屋なり大家なりに、まずは見てもらわないと。

費用償還請求権がこの件に該当するか
不動産協会に相談してみたら

妊婦で来月末に第一子を出産予定。
まだ早いかもだけど、再就職について悩みすぎて禿げそうなのでアドバイス下さい。
1人目から2人目を産むまでの期間、働いてる（た）先輩ママさん方、どうしてたか参考に聞かせてもらえないだろうか？

妊娠悪阻が酷かったのを理由に退職した職場からはまた戻ってきて！と言って頂けているが、多分無理。
保育園事情は、住んでる地域は充実してて、リサーチしたらかなり見込みがある。
旦那の給料はこれからに期待！なので二馬力必要だし、私も働く事が好きだからぜひ社会に出たい。

ただ小梨時代と同じようには働けないだろうし、新しい職場を探さないといけない。
だけど2人目も早めに欲しい。かといってブランクあけすぎるのも心配。
まだ1人目産んでないし、産んでみないと分からない状況変化もいっぱいある。
その前に、今自宅安静中で家事もまともにできてないのに、考えることなのか？と思考停止してしまいます。

>>155
たまたまご主人が技師だから不具合の原因が判っただけで、
普通は素人には判断付かないよ。
だからいきなり「変えてくれ」じゃなくて、
「メーカー（専門業者）に点検して欲しい」と交渉してみては？

それから、物件オーナーと管理会社の許可なしに手を加えてはダメだし、
修理・修繕の費用についても、借主ではなく貸主に負担の責任があるよ。
（入居者が壊したのでなければ）

>>162
たぶんマタニティブルー
仕事の話は今から考えてもどうしようもないことなので無事に産むことだけ考えよう
あなたが悩むとお腹の子に伝わるよ
赤が産まれらと楽しいことだけ考えて

元気な赤が産まれてくれて、あなたの体調も戻ったら仕事のチャンスを逃さないようにアンテナ張りましょう
仕事したいオーラを振りまいてればきっとチャンスはありますよ

>>162
産後の体調や子どもの育てやすさが人によって全く違うので、一人目産んでから考える方が良いよ。
続けて産んだ方が保育園二人目半額や子育てグッズが使い回せるので、トータルで見るとお金は安く済む。
私の場合は一人目できた後、自分で開業しました。
元の職場が子持ちに優しい環境ではなかった事と、妊娠中の休暇や復職のタイミングを自分で決められるので。
育児板の相談スレの方がたくさん意見がもらえそう。
【意見募集】じっくり相談/質問させて96【転載禁】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1389619631/
↓ここも参考になるかも
２人目どうする？　Part7
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1379250267/

>>164>>165
すぐにレスくれて、本当にありがとう。
書き込んでから、ちゃんと育てられるかの心配を先にしないなんて母親失格だ！と益々スパイラル陥ってた。
お腹の子に伝わると言われて、ハッとした。まさしくマタニティブルー（まだ産んでないから違うかもしれんけど）だね。
やっと歯止めをかけられたよ。

アンテナ張るだけにして、まずは出産がんばるよ。教えてもらった板も覗いてみる。
本当にありがとう。

ベビーカー押してると、生保レディになりませんかっていう勧誘が
けっこうあるのでそれにはお気をつけ下さい。

来月に以前勤めていた会社の同僚の結婚パーティがあり、出席するとメールと招待状の返信も出しました。
昨日になり突然保育園の入園式がその日にあると聞かされ、どっちを優先したらいいのか迷っています。

その同僚とはここ数年は年賀状のみの付き合いですが、去年二人目を出産した際にお祝いを持って家に遊びに来てくれました。

パーティの会場がうちから二時間くらいかかるのと、開始が4時からで終わるのが8時というのも完全母乳(ミルクも一応飲める)の乳児持ちには悩ましいところでもあります…。

正直なところ遠いし、おっぱいは張るだろうし、帰りは10時過ぎだし、普段単身赴任でいない旦那に半日幼児と乳児を任せるのも心配で、行きたくない気持ちが強いです。

でも私の結婚パーティにも来てくれたし、出産祝いも遠い所にわざわざ来てもらったので、出席してあげなくちゃ…という気持ちもあります。

ちなみに入園式は午後からで、頑張れば時間ギリギリで両方行けるかも…といった感じです。

ご意見お聞かせ下さい。

どちらか迷うとゆうことは結局のところどちらでも良いと
ゆうもの

礼儀も大事だけど子供も大事、せっかくの入園式なら
相手もわかってくれるよ。

>>608
保育園の入園式と両立可能なら、欠席理由にならないじゃない
ごちゃごちゃ理由を書いてるけど、要するに行きたくなくなっただけ

>>168
両方行けばいいだけだけれど、その理由なら入園式がなくても行きたくなかったって事だよね
何で出席の返事をしたのかが疑問なんだけど…
もし自分が同僚の立場なら、そんな気持ちで来てもらっても嬉しくない
同僚の為にも入園式を理由に辞退したら良いのでは

>>168
>正直なところ遠いし、おっぱいは張るだろうし、帰りは10時過ぎだし、普段単身赴任でいない旦那に半日幼児と乳児を任せるのも心配で、行きたくない気持ちが強いです。
こんな状況なら最初から欠席でお祝いだけ贈れば良かったのになんで出席しようと思ったの？

距離が…、おっぱいが張って…、旦那にみてもらうのが不安で…
とかゴチャゴチャは一切言わずに入園式に重なったことだけを伝えるのが吉。

普段年賀状だけの付き合いなら「旦那の予定がずれて子どもを預けられなくなったので」って断ればいいのでは
入園式云々出すと、正直子どものいない人にとっては「え、子どもの入園式があるから祝いの席を欠席？」ってなりかねないし。
というか、いろいろそれっぽい理由を並べてるけど、結局は義理立ても出来ない奴と思われたくないだけでしょう？

>>169
× ゆう
○ いう

すごく頭悪く見えるよ？

>>169
せめて正しい文章書けるようになってから子供育ててね(^^;
あと子供子供言い過ぎてなんでも子供のせいにしないでね

沢山レスありがとうございます。
やはりパーティは辞退したいと思います。
たかが保育園の入園式ごときで結婚パーティを断る理由になるのか？とは私も思っていたので、旦那の都合がつかなくなった旨を伝えたいと思います。

行くかどうか迷ってないじゃんw
結局、欠席しても格好がつく理由をアドバイスして欲しかっただけでしょ。
初めから欠席で出せば良かったのにね。

保育園の入園式ってそんなに軽いもんなのか・・？

保育園の入園式って突然日程が決まるもんなのか？

>>180
公立だと入園許可でるのが遅いんじゃないかな
一歳児なら赤本人覚えてないから入園式は単なる儀式かな
2歳児からは入園式>パーチィかな

うち小学校だけど、入園式の日時を知らされたのはつい先日だよ
そんな地域もあるんじゃない？

>>180
保育園で待機児童になっている場合、空きが出次第随時入園になるからそんなもん。
その代わり入園式といってもこじんまりした物だけどね。

>>177
その理由じゃ非常識な奴と思われるよw

>>177
子供ちゃん連れてきても大丈夫だよ！とか言われたらまた新しく嘘を重ねるの？
招待状を返信した後なのに自分の安請け合いと都合でキャンセルするんだから
せめて正直に言うのが誠意だと思うけどね。
まあ相手も来たくなくなったんだろって察するんだろうけど、
せっかく出産のお祝いにまで足を運んでくれるような人なのに
縁は切れても仕方ないだろうね。

えー私ならがんばって出席するけどなあ！
途中退席でもいいし。
遠方からわざわざお祝いもって来てくれたんだし。
というか、同僚なら結婚式にも出てもらったのでは？なら出ないといけなくない？
出てもらってないのかもしれないけど。

入園式は、午前なんだよね？きっと。
私だったら、パーティにダッコで赤連れていって顔だけだしてすぐ帰るかな。

たとえ顔出しだけでも子供も招待されてない限り勝手に子連れはＤＱでは？

>>187
午後からって書いてありますが

>>168
つーか、これから保育園に預けるんだったら、完母だから〜ってのは理由にならないんじゃない？
入園式以外の理由は全部、出席の返事する時点で分かってた事なんだし

結局のところ、もう以前の会社の同僚なんてどうでもいいだけなんでしょ？
来てもらったから、自分も出なきゃいけないって思ってたけど
入園式の事も重なって、行きたくない方に天秤傾いて
でも、いい人ぶりたいから
面倒くさいから行きたくないんじゃなくて、〜〜って理由があって仕方ないのって言い訳してるだけなんでしょ

どちらにせよ、ﾄﾞﾀｷｬﾝなんて非常識やらかすわけだし
披露宴に出席するのと同額のお祝いを送って、ごめんなさいしときなよ

保育園の入園式は母親が行かなくてもいいものなの？
幼稚園だったから分からない。

>>190
＞これから保育園に預けるんだったら、
＞完母だから〜ってのは理由にならないんじゃない？
大きく同意！

相談者に、お祝いしたい！という気持ちが一切感じられないんだよね。

子どもの事だから、入園式やその前の周囲の変化から
体調を崩したり、愚図ったり、という心配はあるものの、
出席する為に何か良い方法はないですか？ではないんだよね。

お祝いしたい気持ちがあれば、その日限りのことだから、
遅れても、途中退席でも往復4時間掛けても行くと思う。

うちも幼稚園だったけど、満3歳で入園だったから
入園式前に入った。
入園式にも出席したけど、正直集合写真も撮らなかったし、本当に単なる「式」
だったな。
保育園だと0歳の子もいるだろうし、行きたいかどうかに別れるとは思うけど、
「行かなくても平気だったかも」というのが正直なところｗ
実際に休んでいる子が何人かいた。

>>168
わかるわかる！
最初は「パーティ？行く行く〜♪」のテンションだったけど
時間がたつにつれてテンションも下がって「なんかめんどくさーい」
だよね！
いるいるそういう人！
大丈夫だよ！招待した人もあ〜やっぱり>>168ってそういう人だよね
ってわかってくれてるからｗ

ああ、いるわそういう人。
本人はうまく誤魔化せているつもりでも
（自分自身にも理由づけで誤魔化してるから自覚はできてなかったりする）
周囲は判るものだよね。

ぶった切りで失礼します。

昨年末に家を建てました。外構はまだこれからで土の上に建っている状態。
犬の散歩のコースらしく我が家の玄関先でオシッコしています。(道路と敷地境界線が曖昧です)
オシッコさせないでね！と看板を建てましたが、先日その看板横でマーキングさせている所をモニターで目撃しました。

そこで相談なのですが、玄関先での排尿マーキングをやめさせる方法はありませんか？
ご教授お願いします。

防犯カメラにて監視中でも書いとけば？

ペットボトルを置く。
あれって犬猫避けというより、飼い主への牽制らしい。
(実際犬猫はペットボトル嫌がらない)

看板立ててもその横で排尿させるようなDQN飼い主には
ペットボトルは通用しないと思う。
防犯カメラ監視中の方が効果あると思う。
警告として然るべき所へ通報します、とでも書いておくとか。
見た目DQNじゃなければ直接注意したらどう？

私も、直接言ったほうがいいと思う。
あくまでやさしくソフトに、「すみませーん、ここ、おしっこがかかると腐っちゃう（嘘でも）んです…
あと、臭いも結構すごくて。申し訳ないですー」と。
それでもするなら、たしか犬が嫌いな臭いのスプレーがあった様な。
お酢や柑橘系は、効く犬と効かない犬がいるらしい。

>>199
飼い主にとってはいつもどおりの行動をしてるだけ
だろうから監視中ってあっても気づかない可能性も
何にも考えてないと思うし
犬のキライなスプレーに一票
それで様子をみて無理だったら言うしか無いかなと思う

>>196
犬種が判ったら、
個別に語りかけるメッセージは、どうだろう？

「〇○（犬種）ちゃん、＜メッセージ＞」

看板にユニークなメッセージって、以前流行らなかったっけ？
禁止言葉ではなく、ソフトな言い回しの…

プチころしますわよ

>>196
木酢液を散布する。
原液だと人間が臭いので、希釈液（何となく臭う程度）でいいよ。犬が分かればいいので。
蒸発したり雨で臭いが消えてゆくので、定期的に。
絶対に効果あるとは言えないけど、成功例もあるので試してみて。

196です。
あげてしまってすみませんでした。

犬猫のマーキングは仕方ないと諦めていましたが、現場を目撃してしまいショックと怒りがこみ上げています。
飼い主は見た目DQNではありませんが、私に気付いた後はすぐ帰って行きました‥。


まず手軽に始められる木酢液、スプレーからやってみます。
我が家側に側溝が無く、水捌け悪い＋オシッコ吸った土の悪臭が溜まるばかりだということを優しく言おうと思います。

友人も居なく近所付き合いに対して神経質になってましたが、
こっちは何も悪くないので冷静に対応していきます。

皆様アドバイスありがとうございました。

お疲れ様。
直接言うときは、あくまで優しく明るくを心がけてね。
きつく不機嫌にいって反感買うより、「優しい人」の言うことのほうが人間
聞きやすいから。
それでも止まないなら、逆にビシッといったほうがいいかもね。

そうね
反感かってオシッコ顔にかけられた人が近所にいるわよ

>>205
除草剤をまいています。ペットの散歩ご注意ください。というのはどうだろ？

>>208
実際に撒いていなくても犬の体調不良など、何かあったら責任取らされるから止めた方がいいかも

お地蔵様を置く

>>210
お地蔵さまかわいそうw

他人の家の玄関先に粗相させて平気な人って時点でアレなんだから
直接注意する時は十分気をつけないと逆恨みされる可能性があるから気をつけて。
引っ越したばかりで味方になってくれる人がいないなら尚更だよ。

鳥居の形のステッカーを貼ってる人もいるね。

>>205
その人が来るだいたいの時間わかる？
今は寒いから厳しいけど
落ち葉はいたり土いじりして待ち構えてて
その人来たら「おはようございます」(ﾆｺ　がきくよｗ

気持ちは分かるわ
うちの近所の人は唐辛子をまいたと言っていて
同じ時期に私は木酢酢をまいたのでどちらの効果か分からないんだけど
それ以来被害にあってない

なるほどーそれで近所の角家の人は紙垂を地面にさしてるのか。

近所の人は、猫にやられるから消臭に、とファブリーズみたいな
ミントの香りをｼｭｯｼｭして予防してた。
犬なら鼻敏感だからよって来ないかも。

木酢も犬が苦手なスプレーもどっちも効かない気がする
ソースはうちの犬→それらを嫌わない

>>200が一番良い気がする
本当ーーに分かってないバカな飼い主が多くて
めちゃくちゃ迷惑だよね
外構が出来上がれば今度は塀にやっていくんだろうか…
うちもたまに門扉前にやられるけど
目撃したらどうどうと言うつもり
やっぱり明るく丁寧に

>>214
唐辛子はいいかもね
犬が鼻でフンフンしたら痛くて二度と来ないと思うｗ

皆さんのご意見参考になります。

>>213さん
時間も把握しました。オシッコしづらい環境作りを整えようと、家の周りを掃除しました。
これから暖かくなるので、声をかけながら庭いじり気持ちいいですね！

天気が荒れていたので、反対側にある側溝が詰まっていないか様子を見に外へ出たところ、マーキングとは別の場所に⚫︎がありました。
小さいながらも看板を建ててたのでよく思って無い方はいるとおもいますが、脱力してしまいますね。

ペットの躾すら出来ないヤツはペット飼う資格なんて無いし、そんなヤツに優しく言ってもダメでしょ
モニター有るから見せて誓約書書かせる位強気にした方が良いよ

対したことではないのですが、迷っているので助言ください
先日ネットで買い物をし、メール便で配送してもらいました(送料入れて660円)
昨日届く予定だったのですが届かないので、配達日状況確認をしたら既に投函済みになっていた
問い合わせたら、配達員から折り返しがあり
「確かに○号室のドアの郵便受けに入れた、なので無いということは私が別のマンションの○号室に投函してしまったのかもしれない」とのこと
その後探してくれているが未だに見つからない
明日1日探しては見ますと連絡があった
もし明日見つからなかったらどうなるか聞いたら、支店長から連絡がいくととのこと

配送中の行方不明とか、ドアノブに掛けといたとかなら諦め付くのですが、
配達員がドアの郵便受けに入れた、とハッキリ言ってるのでちょっと諦めきれない
ネットで色々調べたら、配達員がポストに投函したといってる場合は警察に相談、と書いてるところがあったのですが、
たった数百円の為に警察に相談するのはどうかと思うけど
(たかが660円だけど、なけなしの小遣いから出してるので気が収まらない。心が狭いのは承知してる)
でもこのまま泣き寝入りもしたくない
送料返還位は求めてもいいと思いますか？
中身の補償はないとはいえ、こうなると配達員が投函済みにして荷物くすねることって余裕だよね
なんて黒い気持ちが出てくる
長文すみません

>>221
まずは購入したのはオク？
ショップ(オク以外)ならショップに一度問い合わせてみるべき

品物はどのくらいの大きさ？
郵便受けから飛び出る大きさだと盗まれることがある
また郵便受けに鍵がついてないとやっぱり盗まれることがある
わたしは中身だけ抜かれたことあるから鍵つけた

>>221
そういうトラブルも含めメール便選択は自己責任だと思うよ。

あなたが「配達員が投函済みにして荷物くすねることって余裕」と思うように
宅配業者からすると「荷受人が荷物受け取った上でしらばっくれて保障を要求するの余裕」って事だからさ。

>>223に同意
というかそもそも保障されるのかがわからないけどさ。
保障ないことを承知でメール便を選んだんじゃないの？

レスありがとうございます
本当にすみません、今さっき見つかったと連絡がありました

メール便が自己責任なのは分かっていましたが、改めて勉強になりました
中身の補償は無いですが、破損紛失があった場合は送料返金と規約にあったので
今回の場合、送料返還は求めていいかなと思っての相談でした

郵便受けに入れてても盗まれる事もあると分かったので、
今後はメール便利用は控えるようにします
ありがとうございました

重ね重ねすみません、211ではなく221でした

>>225
良かったね、でも結局どこにあったの？

オク歴長いけど
メール便より定形外の方が安全
郵便局は郵便受けに入りきらないと郵便受けに入れないよ(地域差あるかも)
それかメール便に速達料つけると宅配扱いで運んでくれる

>>227
近所の全然違うアパートの○号室(うちと同じ号室)にあったそうです
周りのマンション・アパートを○号室を一つづつ訪ねて確認してみつけたとのことでした

>>228
今回はショップでの買い物だったのでメール便か宅急便でした
速達の扱いについては初めて知りました！
オクもたまり利用するので、覚えておきます

ありがとうございました

相談させて下さい。

結婚7年目。夫への愛情が冷めてきました。
大きな原因は去年夫が風俗に行ったことと、子育てやその他生活する上で話合わなくてはいけないことから逃げる姿勢に冷めてきました。

子供は一歳半の女子がいます。
暴力やお金を渡さないといった問題行為はないので、離婚するつもりはありません。
だけど好きでもない人のために毎日家事をするのは億劫になってきました。
夫への愛情の取り戻し方or割り切り方、どちらの意見でもいいのでお聞かせください。

>>230

つＡＴＭ扱い

>>230
>>231さんにプラスしてお子さんが大きくなったときに心配なく離婚できるようにへそくり貯めこむ

くだらないかもしれませんがこちらの皆さまのご意見をお聞かせいただきたいです。

クルクルドライヤーに絡み付いた切れたり抜けたりした髪の毛、どのようにしてこまめに取っていますか？
ブラシの隙間にスタイリング剤もこびりつくし、ドライヤーの本体はまだまだ綺麗なのにブラシ部分があっという間に汚らしくなるのはどうしたものかと。

>>233
先端を外して洗えるタイプなら洗う。最近は結構ある。
そうでない場合は麺棒を濡らして拭く。脂っぽい場合は薄いシャンプーを麺棒につけて。
毛の間も根気よく。
毛はこまめに手で取っておき駄目ならクシの後ろで時々掻きとっておくと簡単。

>>234さん、早速お知恵をありがとうございます。
なるほど・・・水洗いして乾かしても汚れが積もってくることには変わりがなかったので、どうしたものかと思ってました。
隙間を掃除するための麺棒も渇いたものを使ってました。
薄めたシャンプー、なんで気がつかなかったのだろう。やってみますね。
あとは今まで以上に毛を取り除くようにもします。

>>230
うちなんて、産まれてから4年半、私へのダメ出しばっかりだよｗ
向こうも価値観が合わないと思ってるだろうけど、そこは、お互い飲み込もうよ、
ということができないみたい。
もう心を無にすることに決めた。
まだATM扱いっていうか、それ相応に稼いでくれるなら、私はもうそれで充分だよ！
うちなんて、私に早く働いて欲しいと思ってる。
なんとか専業できてるけど、ほんと「やっと」って感じ。

…まあ私の愚痴はどうでもよかったですよねｗ
私にとっては風俗にいってくれようが育児に非協力的だろうがどうでもいい。
私に構わないで、無視でもいいから文句言うのやめてって思ってる。
でも言ってくるから、心を「無」にする。
子供が大好きなので、本当にそれだけで救いになってると思う。
高校生のお子さんがいる人に聞くと、そういう夫が嫌いな思いもなくなって夫婦仲が
回復するそうです。今は信じられないけどｗ

>>236
あー下から二行分かる気がする
まだ高校生にはなってないけどさ
子供が小さい時は不仲だったけど小学校になってから変わってきた
きっと子供の小さいうちはお互いに何かしら大変で
相手を気づかう事が出来なかったのかなと今になって思うわ
これはうちの場合で色々なご家庭があるから一概には言えないけどさ
今は大変だろうけど耐えてきて良かったと
思える日がくるかもしれないから236さんも今は頑張って欲しいな

>>230
風俗にはなんで行ったのかな。常習なのか初めてなのか…

今もって夫婦仲が冷め切ってレスなら
2ちゃんで見る子供ばかり相手してて夫がいじけてるパターン、とか。
だから話し合いにも応じない。
これなら喧嘩しちゃうかもしれないけど1度ぶつかってみてお互い腹わって話あわないと
風俗どころか不倫されたらもうお終いだ…


うちの実父母も私が見てた感じ、母は冷めきってたと思う。(浮気や風俗はなかったと思うが)
私と弟が実家をでたら旅行行き出したり、ちょっと遠くの道の駅に買い物行ったり、毎日LINEのやりとりしてるし（私が教えた）
今は、はたから見ればラブラブっぽいw
冷め切ってても子供の為にと母はきっと頑張ったんだと思うけど
230があと20年くらい我慢できるかって言われたらどう…？話し合うしかなくないかい？

>>230
ATM扱いなんだけど。
働いてお金稼いでくれる人がいるのは有難いと思うよ。
例えばこどもが大きな病気になった時、今なら気兼ねなく子供の看病が出来る。
でももしシングルマザーだったら、病院代稼がなきゃいけないし、子供のそばにいる時間は限られる。
そういう風に考えると、愛はなくても有難いとは思えないだろうか。
その分、旦那さんの家事を代わりにしてあげる、ギブアンドテイクみたいな。
みんなが書いてるみたいに、何十年か後にでも仲良くなれるといいね。

おはようございます。相談させてください。
手術をすることになり、パート先に手術のために休みたいと
正直に言うべきか、悩んでます。
顔のある部分を手術するのですが、（整形ではないです）
術後しばらくマスクで傷跡を隠すつもりなので
噂好きの方が、おもしろおかしく言いそうで心配です。
いい言い訳ないでしょうか？

>>240
下手な嘘より正直が一番と思う。嘘はどうしても辻褄が合わなくなる。そうすれば
相続力かきたてて推測で変な噂が出たり、誤解を生む可能性がある。
噂好きな人がいれば余計に不確定な噂を広げられない為にも他の人に本当の
事を知ってもらう方が安全だし簡単。
整形のような趣味的なものでないなら胸張って説明するのがいい。そうでないと
隠せば隠すほどそれこそ整形とか変な噂がたつから。

>>240
粉瘤をオペで取ったことあるけど、やっぱり直後は顔になんかしら貼るから目立つし、会社には言った
いらぬ心配ってか、絶対聞かれることだしと思った
それにマスクするにしても食事のときは外さないのかな

>>240
今井メロが整形したあと隠す為についた嘘が親知らずをぬいた、だったよ
たしかマスクしてたかな
アンチスレのみんなは整形だってわかってたけどね
(たしかエラだかなんだか削った)

そのうち風邪もひいた様子もないのにいつまでもマスクしてるおかしくないってヒソヒソ、されちゃうんじゃない？
あぁでも今の季節花粉症だって言えるかw

まぁでも噂がいやなら正直に言うに私も一票
傷跡が綺麗さっぱり消えるわけじゃなかったら
絶対誰かしらにはそれどうしたの？って聞かれると思う。
出会って最初からある傷にはきけないけどある日突然出来た傷なら聞いちゃうかもしれない。

240です。まとめてのレスですいません。
傷跡はどうしても少し残るようです。
皆さんのレスを読んで、正直に言う勇気がでました。
ありがとうございます。

後ろめたい気持ちがなければ普通に本当の事を言えばいいと思う
噂好きな人が何を言っても悪い事をしてる訳じゃないし堂々としていればいい

ごめん遅かったね
手術でよくるといいねがんばって

夫（33）が高脂血症と診断されました。お酒をほとんど飲まないので、甘いものや脂の取りすぎ、運動不足が原因だと思います。
175/73くらいの体型で、座り仕事です。
まずは運動し、脂質を控えることに決めましたが、卵を控えるようにも医師に言われたようです。
そこで困るのがお弁当なのですが、毎日ゆで卵か卵焼きを必ず入れていたので、代わりに何を入れようか…
もちろんお弁当に限らず、オススメのおかずや献立があれば教えてください。一応アマゾンでレシピ本はポチりました。

>>237
>>236です。どうもありがとね！女の人はやっぱり優しいなあ…しみじみ…

>>247
うちは、太るのを気にして揚げ物とか嫌うタイプなんだけど、よく蒟蒻の
甘辛煮を入れます。にんじんなど根菜類と一緒に炊くのもおすすめ。
メインだと、ささみの梅肉やごま和えなども脂質が少ないしいいかも。
赤身の豚肉や、刺身でもいいからマグロを買ってきて焼いて入れたり。
鮭もいれるよ。
その体重だと普通のようにも思える。遺伝もあるからね。
とにかく運動！30代だと運動がやはり必要だよね。
時間が許せばハイキングや散歩を一緒にするのもいいかも。週１でも効果あるらしいよ。
うちは一緒はいやだけどｗ

お勧めのおかずや献立ってレシピ板の方が詳しい人が多いとおもう。
それに心と身体板の該当の病気のスレがあればそっちが参考になるのでは？

>>248
ありがとうございます！
コピーしてじっくり読めるようにしておきます。蒟蒻やササミ、鮭ですね。
腹持ち良さそうでいいですね。早速試しに作ってみます。

>>249
病気スレはあまり機能してなかったのでここで聞いてみたのですが、レシピ板忘れてました！ちょっと見てきますありがとう！

夫婦(旦那33、私31)で劇団を運営しています。
旦那が女性スタッフ(19)と二人きりでドライブに頻発に行くのですがやめてほしいです。
休日を利用しここ数ヶ月、週に2〜3回、二人で昼間から遊びに出掛け翌朝8時頃帰宅してきます。
旦那曰く『ただドライブしながら相談に乗ったり雑談して、夜12時過ぎに自宅(スタッフの実家)まで送っている。
帰りは疲れて眠いから道の駅で仮眠とってから帰ってきている』そうです。
旦那にとってもリフレッシュになるらしく、スタッフは旦那を尊敬しており誉めまくってくれるから気分がいいそうです。
私が朝帰りはやめてほしいこと、せめて週に一回に減らしてほしいこと、
スタッフが旦那に恋心を抱いたりしたら劇団の運営上良くないこと、そして女将の立場である私がスタッフに嫉妬をするのは嫌だということを伝えましたが、
結果それがまた喧嘩の種になり『お前が嫉妬しなければいいだけ。俺の遊びを邪魔するな。スタッフの方が何倍も素直でお前より可愛い』と一方的に言われてしまいます。
さらに運営の都合上、私達が夫婦だということは公にできず特殊な状況で、そのスタッフも知りませんし、私が旦那から遊びに行ってることを聞いてるだけなのでスタッフは私には何もない顔で接してきます。
それも裏の顔がまるであるかのように感じ仕事するのがつらいです。
旦那にとって可愛い後輩という感じで体の関係を疑ったりはしていないのですが、私の精神的にはかなりきつく、なんとかやめさせるか、回数や時間を徐々に減らしたいです。
どのようにするべきでしょうか？

温泉宿やら料亭やら相撲部屋で女将って聞いたことがあるけど劇団では初めて。
団員やらのもっと手弁当だけど家族が口出さない組織的運営が主って聞いていた。
よっぽど特殊な世界なのでは？だとしたら一般に聞くより同じ世界の人に相談した
方が言いと思う。一般だと常識も習慣も違いすぎて相手に届かないよ。

>>251
その19歳にだけ夫婦って言えばいいだけじゃないの？
と思うのはやはり一般人かな
後ろめたいことないならカミングアウトされて怒るのはおかしいし、
19歳の子にとってもカミングアウトするのは彼女のためになると思うわ

19歳には言ったほうがいい
ただ、旦那は既婚男性としての意識がなさすぎるので
また他で同じことになりえると思う
同性同士の友人でも週に２、３回半日以上べったりは会いすぎというか依存しすぎだと思う
特殊で理解しがたいなあ
>>251さんと恋人だったときは週に２、３回以上長時間ともに過ごしていたんだろうか

>>251
> さらに運営の都合上、私達が夫婦だということは公にできず特殊な状況で、そのスタッフも知りませんし、私が旦那から遊びに行ってることを聞いてるだけなのでスタッフは私には何もない顔で接してきます。
何でなんだろう〜

旦那が自由に遊べなくなるからでは？w

>>251
未成年を0時まで連れ回してるってちょっとどうかなと思うな
ゲスパーだけど相手の親御さんもだいぶ年上の「彼氏」がちゃんと送ってくれてるとなれば
あまり強くは言えないと思うので彼氏なんじゃないかなぁ。
それくらいの年齢だと彼氏と週に2〜3回は会いたいんじゃない？

決定的な証拠(浮気)があれば強く出れるんだけどね
こっそり車にGPSしこませて本当に道の駅で寝てるのがわかったら
私はそのままにしておくかなぁ…

>>251
特殊な職業や旦那さんの結婚観から、その状態を受け入れられないと結婚生活を続けるのが難しいように思える
そのスタッフと引き離しても違う女性と遊べる環境だし
子どもができたり、年齢を重ねれば変わる可能性もあるかも

>>251
お金の関係がどうなっているか興味がある

二人で運営してるっていうけど、ちゃんと利益が出てる？
出てるとしたら、ちゃんと251は通常程度に給料もらってる？
出てないとしたら、その損失分は、どうやって補てんしてる？

なんか、251の内容から想像するに
251って、資金を引き出すためとか、タダ働きさせるためだけに「妻」にしてる
ぶっちゃけ金づる兼奴隷のようなんだけど

特殊な業界だとしても
その『ドライブ』は非常識だし、どう見たって嘘くさいよ
車にＧＰＳ仕込むのに１票

>>251
夫婦を公表すればいい。
スタッフにまで言えないなんて異常だよ、多分その女性スタッフと付き合ってる。

子供いないなら、逃げ出すなら今のうち。
31歳なら、どんな仕事でもできるし幸せな再婚もできるよ。
残念ながら、そういう人は一生変わることはないです。あ、あったとしたら老後かな？ｗ
まあそういう特殊な業界が好きだから>>251さんもそういうところに収まったんだろうけど、
それなら覚悟が必要じゃない？
一般常識とは違うという覚悟がないなら、やめてもいいのでは？
でも決してそれは悪いことじゃないよ。

>>251
公表して夫婦で劇団を運営している人たちもいるのに、
なんであなたの劇団では夫婦ということを隠しているの？
旦那に言いくるめられているだけじゃないの？
あなたも劇団員の前では独身ってことにしてるの？
とにかく、夫婦と公表できないなんて変。
公表しないと旦那が言い出したことなら、
たぶん旦那は劇団員の女の子に手を出すためとしか思えない。

そういえば仲代達也も夫婦で無名塾を運営してたよね。

>>251
連投ごめん

夫婦を公表しないってことは、夫婦の片方か両方のいずれかが
異性をファンにもつ仕事をしてるって事だよね。

結婚を公表しないのはバンドとかでもよくあるけど、スタッフやメンバーには伝えているよ。
それすら言わないってかなり特殊だと思う。

旦那の言い草からして女関係をきれいにするつもりはさらさらないって感じだよね。
夫婦を公表するか、公表できないなら夫は女遊びも芸の肥やしにする男だと諦めるしかないと思う。
どっちにしろ今のあなたの覚悟は中途半端じゃないかな。

少なくとも旦那さんはその子と距離を置くつもりはサラサラ無いし
今後その子と切れたとしても、同じ事を繰り返す可能性が限りなく高い。

公表できない、については業界特有の事情があった上での判断だろうから
無理なものは無理という状況なんだよね？
無理を承知で「このままの行動を続けるなら公表する」と脅しをかけてみたら？
旦那さんのほうから離婚を切り出される可能性もあるけれど、
この場合それもアリなんじゃないかと思う。（離婚も無理な事情があるならごめんなさい）

>>251
車に長時間録音できるレコーダーを仕掛けて
２人の会話を聞いたり、関係をつかむなりして
証拠を突きつけて旦那にガツンと言っちゃえ

19歳の子に「（旦那）さんと仲いいねー。つきあってんの？」と
冷やかす感じで聞いて証拠を集めては？
その年代の子なら嬉しくなって何でもしゃべるよ。

一緒一緒。
今回19歳の子が身を引くタイプの子でも、すぐまた違う女の子を見つけて、同じように
するんだろうね。
そしてまたここで聞く…と。
劇団ってそういうことがよくあるって聞いたけど、どうなのかね。
芸の肥やしと思えない、そういう人と割り切れないなら、別れたほうがいいよ。
そんな旦那、いらんｗ

おいおい釣りだろーーーｗ


と思うのは私だけクマ？

結婚2年目です
SNSで趣味つながりの女の子を見つけ、彼女(妻)はいないなどと嘘をつき女の子と連絡を取っていることが発覚しました
その中には好きだの胸の写メ送ってだのというやりとりがありました

過去にも同じことが3度あり、携帯チェックを同意させていますがやめられないようです
問い詰めるとだんまり、別れるのは嫌だとだけ言い、何故そんなことをするのかも理由がわからず

私と子供のことは大事だし大好きだと言います
現に、いろいろ尽くしてもらってると実感はしています

ATMにするほどの稼ぎもないので離婚を考えていますが、実際に会ったりことに及んでいるわけでもないので
これくらいで別れるというのは私が我儘でしょうか？

追記ですが、4月から小学校にあがる子供は、お父さんと離れたくないと言っています

>>269
結婚２年目で、４月から小学校にあがる子供がいるの？
なんか、269夫婦自体がいろいろとだらしなさそうな感じだね

取りあえず、２年で３回もそんなゲスな事してて問い詰めるとだんまりとかで
ＡＴＭにもならないんだったら、離婚でいいんじゃないの？
そういう下半身バカと一緒にいると、とんでもない地雷に巻き込まれたりするかもよ

>>269
子供に尋ねても普通は嫌だと言うと思うよ。
というか結婚＝夫婦の問題なんだから、夫とあなたが決めたら？
子供が嫌だと言ったから、なんて理由にされたら子供はいい迷惑だよ。
大人が責任持ちなよ。そういう人との間に子供を持ったのも大人の責任だし
子供を巻き込む問題だからこそ、決めたら頑張るしかないんだから。

夫婦揃ってガキすぎだ。

>>269
すんませんが
若い子に「胸の写真送って」とか言う男のんかと一緒に生活したくないわ
子が女の子なら速攻で別れることをお勧めする
でも>>269さんが許せるなら性癖だと思って流すしかなよね

>>251さんは
ご主人は浮気してないと言ってるし、>>251さんも男女関係じゃないって言ってじゃない

でも
個人的には19歳も>>251も洗脳されてるに一票
教祖さまだから共有できないなら別れるべしだな

レスありがとうございます
子供(男児)は前夫との子で、妊娠中に死別しています

夫婦の問題ですよね、子供を理由にしたら可哀想ですよね
自分でキッパリ決めたいと思います
離婚賛成派の方ばかりで少し安心した自分がいます
でもあと一歩が踏み出せない…
辛いです

>>269
ちなみに聞きたい
ご主人はおいくつ？

>>276
30です

>>275
若い子の胸の写真を送ってって性癖もアウトだし
短期間に何度も繰り返してる常習犯なのもアウトだし
自分に不利な事がバレても、謝るでもなく言い訳するでもないのアウト
しかも反省してないし

そういう人と一緒に暮らしてるって、子供に対してどうよ
息子さんが、ゲスの英才教育受けて育つ事に不安はないの？
継父の影響を受けて、ゲスな下半身男に育つか
継父に反発するあまり正常な男女間の恋愛にも嫌悪感を持つか

普通の親子でも問題あるだろうけど、継父で、
母親が子供を理由に離婚しないとかだと余計に問題が拗れるだろうね

>>277
決断するまでは迷って悩んでいいから、決めた以上は覚悟しないとね。
色々あったのは仕方ないよ、そして「お母さんは色々あったけど、全部自分で選んで生きてきた結果。
世界で一番大事なあなたに対して恥ずかしい事は何もない」と子供に言い切れたらいいんじゃない？
離婚だろうがシングルマザーだろうが、ダメ男と共依存だろうが、その人の人生なんだし。

それと、「○○な所さえ無ければ良い人」って、大抵○○が十分最悪の決定打だから。
誰のために夫を庇いたいのか、それで本当に迷惑を被るのは誰なのかを考えてみたら。
モラルのない父親が、どの口で子供にモラルを教えるの？

レスくださった方、ありがとうございます
まだ気持ちの整理がつかないので、時間はかかるかもしれませんが
離婚する方向で考えて行きたいと思います
もちろん子供のせいにはしません
これで〆ます

>>275
死別だったんですね
妊娠中にご主人亡くされてさぞや不安だったでしょうね
お一人で出産、育児とご両親の協力があっても大変だったと思います
たぶんご結婚される時もお子さんのことも考えての決断だったんでしょうね
ご主人はモラルにはどうかと思うけど
今のところ法律に違反してる訳でもなく
慌てて決断することもないかと思いますよ
また独身気分がぬけないのかも

きっと、
>>269は子供をかかえて生きるのに必死なのに、
旦那は、>>269に甘える子供、って感じなんだと思う。
で、私も別れるに１票〜

今度、アラサー娘が彼氏を紹介しに自宅へ来ることになりました。
詳しい話は会ってから…、とのことでわからないのですが
年齢的にも将来を見据えた話になると思われます。
こういう畏まった席での食事はどんなものでおもてなししていいか、迷い中。
旦那は「外に食べに行く（ホテルとか）か、
うちでならすき焼きか？」と言っています。
娘本人に訊くと「家の雰囲気も見てほしいから、外食ではなく自宅で良い。
食事は彼氏に訊いたら
『俺は緊張して食べれないだろうから、気を遣わなくていいよ』って言ってた。
私はすき焼きより焼肉かしゃぶしゃぶが好き。」と言っています。
こういう場合、どういう料理を出しましょうか？
今からでも仕出し屋か何かに折り弁当でもたのみましょうか？
ちなみに、今度の日曜日の夕方に来る予定です。
（飛行機の時間でこれくらいの時間しか無理みたいです）

>>283
いったん家に招いて、話をしてから
食事は外食にする
理由は、自分（母親）が食事中に落ち着かないし、
相手の食事の好みもよくわからないからって言うかな。
焼肉か、しゃぶしゃぶの美味しい店を予約してある、といえば
それでいいと思う

私が彼氏の立場なら、初めてお伺いする彼女のお家でご両親と鍋をつつくのは
非常に食べ辛い…
すき焼きや焼き肉も同様
準備や後片付けの手間を考えても、お寿司なんかの出前を取るか
仕出し弁当がいいんじゃないかな？
それか食事時を外して、例えば昼食はそれぞれ済ませてから来てもらって、
紅茶とケーキでも出すとか
設定が夜ならゴメン
しかし彼氏さんも初めての訪問なら食事時は外すのがマナーじゃないのかな？
私の頭が固いんだろうか

飛行機で日曜夕方に到着って書いてあったね、
申し訳ない

初対面で鍋や焼肉はないなぁ
夕方自宅に到着してから外食もいいけど外食した後すぐに解散するわけにもいかないし
かえって一緒にいる時間が長くなってお互いに辛いと思う
味噌汁かお吸い物に煮物とから揚げやサラダくらいを作っておいて
あとは寿司の出前が無難だと思う
それなら家の味も知ってもらい家庭の雰囲気もみてもらう材料になるんじゃないだろうか
食事の後は娘の彼氏が持ってきたケーキやお菓子で団らん
持ってこなかったら・・・ｗ

>>283
家で食べるなら鍋や焼肉などはやめてあげて〜
1つをつつく系は食事のマナーなどの加減が案外難しいから
余計なプレッシャーになると思う。

娘の好みもどうでもいい。

外食の場合も鍋や焼肉はけっこうつらいかも。
中華やコース料理、寿司あたりじゃダメ？

ちなみにうちはホームパーティみたいな料理が出て、
海鮮ちらし寿司にスパークリングワインかビールで乾杯って感じだった。

寿司の出前が一番無難で楽なような気がする。
一人前ずつの桶に別れてるやつ。
一つの大鍋や大皿を皆で取り分けるような料理は気を使うし会話に集中できないよね。

>>283
いつもの家族の昼飯でいいんじゃね？

アレルギーの有無は大丈夫かしら？

>>283
出前寿司に1票。
それか、夕食が多少遅くなってもいいなら
家でお茶した後に外食とかは駄目なのかな。
この場合、娘さんの好みはどうでもいいと思うｗ

>>289
最後に皿に残ったエビ１匹に手をつけた奴が優勝。

彼氏紹介で出前の寿司ってウッチャンのコント思い出すなあ
笑う犬だったっけか…

>>283
他の人が言うように鍋とかはやめた方がいいと思う。
ただ、娘が家の雰囲気を見てほしいからと言ってるので外食はやめた方がいいかな。
でも食事の好みに関しては娘の言い分は却下w
「初めての家に来て紹介される男の人の立場を考えたら
鍋とかはやめた方がいいわね〜」って娘には言っておけば
他の人が言うようにお寿司など個別になってるものがベターじゃないかな。

>>283
家で用意するのはやめた方がいいと思う。
あなたと娘さんが準備や後片付けで席を立つことが多くなるから。
>>284さんの案に賛成。　または>>289さん案の寿司。
おめでたいお話なんだから寿司は良い。

皆さん、レスありがとうございます。
危うく鍋にするところでした。
娘に寿司にしようか？と聞いたところ
「ﾋｬｯﾎｰｲwwウニw大トロww」って反応。
ヤツだけ、かっぱ巻きオンリーにしてやろうかと思案中…。

子供がこれほど大きくなっても
まったくどうでもいい子語りまで織り込まれるのか
呪いのようだな

>>298
うん、下3行はいらないよねw

>>297
呑気なこと書いてる間に、娘さんには成人女性としての心得をきちんと話した方がいい

・飛行機の時間が〜って言う前に、もっと常識的な時間に訪問できる飛行機を取れ
・配偶者（予定）の家に訪問する際は、気を遣うもんだ

自分の実家だから遠慮がないだけだろうけど
そういう時に、ちゃんと気遣う事を教えておかないと
彼の実家に非常識な時間に訪問したり、気遣いも遠慮もなくガツガツ食べたりして
相手に最悪の印象持たれる危険があるよ

ぶっちゃけ、自分の息子があなたの娘さんのような女性を連れて来たらちょっと嫌

おもてなしメニューをここで聞くような母親だもの。

ちょっと皆さんﾄﾒﾄﾒしすぎ
怖いわ

>>301
同じこと思った
いい歳して初訪問の彼氏に鍋をつつかせるような家庭、彼氏はよく考えた方がよさそう

うちの旦那（当時彼氏）を初めて実家に連れて行った時
両親＋私＋旦那でてっちり食べに行った私涙目w

まだまだ先の話だけど子ども達が彼氏彼女を家に連れて来る時には鍋はやめておこうw

>>305　うん。　勉強になった。うち息子だけど。

この母にしてこの娘
しかもアラサー・・・
釣りであってほしい

結婚前提の挨拶に鍋はどう考えてもハードル高いでしょ
程よく手を伸ばすのも難しいし、よそってもらうのも遠慮するだろうし
というか自分の子が何食べたいかなんてどうでもいい

別にみんな、トメトメしてないと思うよ

下３行みたいなことは、他人にとってはほんっとどうでもいい聞きたくないことなんだよ
いい歳してそういうのわからないのかね
家族間での会話にとどめておけばいいのに

皆さんトメトメしいけど、まあ当たってるかなｗ
うちは鍋とか出しそうな家だけど、私みたいな嫁が息子のところに来たら嫌だもんｗ
実際、常識とか嫌いだし…
実母がすごく自分ルールのある人で、そのわりに相手の家を値踏みしたい（とあからさまに
いわなかったけど）のか、最初の挨拶は嫁入り先の家でするものだ、みたいなのがあって、
どこかで食事、というのはだめだと言ってた…なんだよ…

>>310は>>283=>>297なの？
「常識とか嫌いだし」じゃないだろ

>>309
どうでもいいっていうか、うわぁこんな娘は嫁に来てほしくないとまで
思ってしまった。まぁひとりごとだけど

>>312
こんな母娘両方やだ
娘も、彼氏が挨拶に来るのに自分の好きなもの(しゃぶしゃぶや焼肉)を主張してるし
普通は、緊張してるであろう彼氏でも食べやすい食事とかを考えるよね

母も、もし百歩譲って娘のリアクションを書くとしても「娘もお寿司が大好きだし、喜んでいるようです」くらいにすればいいのに

「ヤツだけカッパ巻きにしてやろうかな」とか、ほんと寒いよ、絶対しないだろうし
どうでもいいを通り越してイライラするｗ

>>300
大都会住みの奥様にはわかりづらいのかもしれませんが
飛行機の便って選べる時間ない地域多いですよ。
日に1便とか2便とかの地方かもですし、
乗り継いで行くようなとこもあるだろうし、
仕事との兼ね合いもあるだろうし、
頭ごなしに常識的な時間というのもねー。
常識云々うるさいのに世間をあまり知らないというｗ

>>314
わたしもそれは思った
アラサーの様子見であまりに仰々しくされてもかえって困るんじゃないの？
嫁にくれって言いに来るわけじゃわないんでしょ？

>>314
あーすまんね。そういう地方事情は知らんかった
ただ、夕方にしか行けないんだったら、前日に到着してホテルに一泊して
翌日の昼間に訪問とかしたらいいんじゃないの？
まあ、仕事が休み取れなくて、日曜日の夕方訪問して、月曜早朝には帰るのかもしれないけど

配偶者（予定）の家で食事するのは気兼ねするって神経のないお嬢さんだと
やることなすこと、頭と配慮が足りないと感じてしまうって見本だね

>>316
はたぶん誰連れてきてもブー垂れるんだろうな
釣り合う人しか釣れてこないから大丈夫よ
安心して

ほんとにその年齢なの?!
娘さん20代と40代の母親って感じ

泣き出すと止まらなくなる5歳の子供
なだめてもいったん火が付くと、気が狂ったように泣き叫ぶんですが
こういうのは放置するしかないんでしょうか？

>>319
自分のお子さんの話なら育児板でどうぞ
そうでないお子さんの話なら保護者を呼んできて下さい

ここでいいのかな？他に適切なスレがあったら誘導お願いします
来月3日に親戚宅にお邪魔することになりました。そこのお宅には2歳の女の子がいます
ちょうど、ひな祭りなのでこの場合お祝いを包んだほうがいいですか？
それとも初節句じゃないので、手土産とは別にプレゼントを渡せばいいんでしょうか
日程は双方の都合上その日になりました。

>>321
個人的には何もいらないと思うんだけどなぁ
初節句でも誕生日でもクリスマスでもないし

何もいらないと思うけど、もし気になるなら、親戚宅に行く時に手土産プラス子どもにちょっとした何かがあるといいかも

お菓子は、家庭によって解禁しているものが違うから、なんか安いちょっとしたおもちゃとか

子どもは新しいおもちゃに敏感だから、なんかほんとに安いものでもとても喜ぶよ

>>321
そこまで土産いらないと思うけど
気軽な感じなら2歳ならプリ○ュアとか見ている子結構多いよ。
500円以下の予算ならお菓子売り場のおもちゃつきお菓子の、
プリキュアのなにかとかでも子供は十分喜ぶ。
よくある、おもちゃが本体で小さいラムネが一個ついているだけのお菓子ね。
普段お買い物に行くときにコンビニにもスーパーにもあるから
よく見ているけど、なかなか買ってもらえない価格帯（298円くらい）の
お菓子は子供にとって憧れのお菓子。

お菓子はアレルギーや教育方針があるから相手の親に聞いてからにした方が
良くない？もし目の前で貰ったけど食べられないじゃ泣いちゃうよ。

ありがとうございます
気を回しすぎたかな。危うくお祝い包むところでした。そんなに大層なことしなくて良さそうですね
お菓子は止めて、ちょっとしたおもちゃ買っていきます。

すみません>>321です

同じマンションの住人にお茶に誘われて遊びに行ったんだけど、おかしい人だった。何度か挨拶とか立ち話をしてて、その度に凄い早口でちょっとテンパってる感じがあったけど、慌てん坊のおっちょこちょいさんなのかなーと思ってたんだけど違った…
何か聞かれて答える度に「すごい偉い」と言ってくるんだけど(別に偉くも何ともないご飯作るとかそのレベル)、結局は自分はそれ以上に努力してるし頑張ってるって話に持っていく。
偶々私の方が彼女より優ってる？事(ベッドのシーツを変える頻度とかくだらない事)がわかるとなぜそれができないかの言い訳を延々と話してくる。
あと買物先の店員やらそこら辺で出会った失礼な人の愚痴なんかはよくある話だけど、彼女の場合その頻度が多過ぎて多分これがモンスタークレーマーなんだって思った。何故か最後は揉めた相手みんなが彼女のストーカーになるんだって…
超絶怖かった…並の怪談より怖かった。
旦那に言ってもあまり分かって貰えなかったけど、こういう人ってわかります？何か病気？もう関わりたくないけど無視とかしたら逆恨みされるかな…ああ、行かなきゃよかった。

わー凄い読みづらい長文ですいません。

>>327
わたしの知ってる人にもいるよ
親しくなる前にそれにうっすら気づいたから、あいさつ以外しゃべらないようにしています
でも、彼女に話しかけてるわけじゃないのに、話に食い込んでくる
その人も、すごいねえらいねを連発する（まさかの同一人物？w）

んで、なんの相談？

もうすぐ一歳になる娘がいるんだが、
最近の世間のあれこれからか
旦那が「ＤＮＡ鑑定してみよっかー」って軽く言うようになった。
軽く言ってみて様子を伺ってるって言うか・・・

私も旦那もくっきり二重なのに(親族もほぼ二重、確か)、娘は一重で
一歳前に綺麗な二重になった友人娘を見ているせいもあると思うけど。
勿論100パーセント旦那の子なんだ。
旦那に似ていれば一重の話題も出ないんだろうけど私に似てる。
軽く流してはいるんだけど、モヤモヤしちゃって。

これから二重になるのかなぁ。遅く出る子もいるというけど
それまでこんな複雑な気持ちを抱えなきゃいけないのか。何だか情けない。

ご意見ください
夫が職場の女の子に自分の弟を紹介したいと連絡先を聞いたらしい
私が後で知ったら心配すると思ったらしく本人から話して来ました
私としたら弟のためとはいえ女の子とアドレス交換して
連絡を取り合っていることがあまり気分が良くないのだけど
それを言ったら弟に紹介するためなのに面倒くせぇと言われた
どう思われますか？

>>330
自分の子っていう確信がある女に比べて
男は100%自分の子っていう確信はないからねぇ。
私だったら心配ならやってもいいけど、結果がわかってるのにお金払うのが
馬鹿らしい、勿体無い、って言うかな

>>331
ごめん、面倒くせぇ、ですｗ

>>331
めんどくさっ

夫に前科があるなら仕方ないけどそうじゃないなら面倒くせぇ妻だと思います

弟と旦那が連絡取ってら面白くないって何故だろう？
妹ならまだ理解できるけど同性なら目移りするとかいう事も無いしね。
あまり気分がよくない理由が分からないからなんとも言えないけど、自分が仕切らない
と駄目とか自分立てろなら面倒臭い人って思う。
それとも弟に女の子ができるのが面白くないって事かな。

>>330
私は中学生の頃まで右が奥二重で左が二重でした。
その後両方ともくっきり二重瞼になりました。
瞼の脂肪が減ったら二重になることはあります。
成長に伴って変わりますよ。

>>335 ｴｴｰ

>>335
弟と、じゃなく職場の女性と連絡取り合うことが嫌なんでしょう
弟に職場の女性を紹介するために旦那が架け橋になって双方とメールしてる
「上記の理由があるとは言え旦那が女性とメールするなんて気分悪い。こんな私って面倒な妻？」
という質問。ちゃんと読めばわかる

たしかに、
仲人役の男が紹介する前に女の子を食っちゃう、
ってパターンがなきにしもあらず〜

つか、>>331が、
弟のために、
旦那に、女の子を探してくれ
と、頼んでもないのに、
なぜか旦那が勝手に女の子を探して来るから、
>>331がムカつくんじゃないの？w

頼んでもないのに、
なぜかイソイソと嬉しそうに女の子を探して来る旦那がムカつくとw
とゆうことでせう〜

>>330
DNA鑑定ってどちらの結果が出ても大きな禍根を残すよ
違ったら違ったで修羅場だし
親子と証明されても、妻側からしたらそんなに私の事を信用してなかったの！ってギクシャクしてしまうって弁護士が言ってた
余程の疑念がない限りはしない方がいいと思う

UFC 168 - バンタム級タイトルマッチ　ロンダ・ラウジー vs. ミーシャ・ティト
http://www.youtube.com/watch?v=h0p9kucHIMU

UFC on Fox 7 - ヘビー級　ダニエル・コーミエ vs. フランク・ミア
http://www.youtube.com/watch?v=lSVzlraTUnk

>>330
二重瞼の遺伝子をA、一重瞼の遺伝子をa、とします。
二重瞼の人の遺伝子は、AAとAaの２つのケースがあります。
（二重瞼の遺伝子Aが優性遺伝子なため、表現型はAになるからです）
従って、二重瞼同士の親の場合でも、両親の遺伝子が共にAaだった場合、
２５％の確立で子供はaaの遺伝子を受け継ぎ、一重瞼になります。
（知恵袋oji_plさんから引用しました）

子供のうちに二重になることもあるんじゃないの？
ならなかったら夫婦ともAaだったってことだね。

>>330
うちは父母弟、その他親族も二重だけど私だけ一重だよ。子供は二重になった。
二重は優勢遺伝だから二親揃って二重だとほぼ形質に出てくるけど
100%でないから血のつながりの手掛かりにしてもあまり意味はないよ。

旦那は自分に似てないこと以上に何か疑ってることがあるのかなー。
いつまでも引っ張られたら嫌だから、私だったら
・そんなにやりたいなら全部旦那の小遣いでやって
・旦那の子供だって証明されたら私の好きなもの買って
って条件で好きにさせるよ。むしろ欲しいものを手に入れるチャンス！みたいなね。

>>345
ああそれいいな、ちょっと高額で旦那には役に立たないか興味ない物がいい
軽くムカツク気持ちを伝えつつ後ろ暗いことがない事を示せるし
それで旦那が自腹切ってでもやるならきちんと疑ったお詫び貰って引きずらないようにと

男が実子かどうか不安になる事があるのは分からなくはないけど
義実家あたりが何か吹き込んでたりしないか、そっちのほうが心配かも

>>331ですレスありがとうございます！
フルボッコわろたw
夫は逆に私が妹のために職場の優しいいい人に連絡先を聞いたらいい気がしないと言います
ならやるなと思ってしまいましたが
確かに私がめんどくさい奴な気がして来ましたw
もう何も考えないことにします！
因みに弟とは夫の弟です
分かりづらい文章で大変失礼しました

連投失礼します
>>338-341
そういう意味ですw
信用しないといけないですが
やはり自分が気に入ったから弟に紹介したいと思ったのでしょうから
下心があるのではないかと少し疑ってしまうのです

具体的な遺伝例までありがとうございました。
二人ともＡａの場合もあるんですね！勉強になりました！！

二重になった経験談も参考になりました。
中高から徐々にまぶたが痩せてでてくることもあるみたいですね。

>>345をそのまま旦那にぶつけてみようと思います。
後ろめたいことなんか何一つないんだから、自分の不快感をあらわにして
堂々としていようと思います！！

皆さん、ありがとうございました！！！

１、まず、おまえの要求はとても失礼な要求だ、と怒り、釘を刺しておく
２、その上で、おまえの要求を飲み、遺伝子検査してやるから、
おまえの子供だった場合、
〜〜を買う、
〜〜をやってもらう
等の交換条件を考えてから、遺伝子検査に応じれば？w

すみません、未入籍で既婚ではないのですが2年近く同棲しており
心境的にもカップル板より奥様方に聞きたいのでよろしければご意見下さい。

先日、相手側が平社員からの昇進内示を受けたのですが素直に喜べません。
2年ほど前より何度か昇進を勧められていたものの本人も乗り気ではなく
断っていたのですが、ついに上司命令という形での昇進です。
元々が社内恋愛(現在私は別会社です)なので昇進後の業務内容も
ある程度は知っています。相手の実力は十分昇進に値するとも思います。
ですが、漠然と「嬉しくない 昇進してほしくない」と思うのです。
昇進は喜ばしいことなのは重々承知なのですが
同じような体験をされた奥様はいらっしゃらないでしょうか。
どう心境に整理をつければ、応援し支えてあげれるのでしょう
モヤモヤしたままでは相手のやる気を削ぐ発言をしそうで悩んでおります。
どうかご意見よろしくお願いします。

>>351
あなたも、彼も昇進したくない理由を教えて下さい。

>>351
>>1をよく読んでください。
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレへ

【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】43
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1386372183/

>>352
相手側：給与と業務量が割りにあわない 上司という立場に抵抗がある
私：自分でも不思議ですが漠然と嫌だと思っている。
強いてあげるなら残業や上にたつならではの負担が増えるので心配
上記の通りです。
相手側は以前は昇進するぐらいなら辞めると言っていましたが現在退職の意思はないようです。

>>353
そんなスレがあったとは…気付きませんでした。
申し訳ありません。誘導ありがとうございます…！

誘導して頂いたスレにて質問させて頂きます。
お目汚し失礼致しました

初節句について相談させてください。
自宅、実家、義実家はそれぞれ車で1時間半の近県で別居です。
昨年末に娘が生まれたのですが、初節句の祝いとして、私の実家からは雛人形をもらいました。
しかし、義実家や義兄弟からは未だ何にも頂いておらず、もやもやしています。
私の両親からも『変ねぇ』と言われ、なんと答えて良いか困っています。
また、私の兄弟からも初節句のお祝いを贈りたいと言われているのですが、
義実家(嫁ぎ先)にそういう風習がないならやめておこうか？とも提案されており、
どうすれば良いか悩んでいます。
お金が絡むことなので姑にくださいとも言えず、うまく切り出せません。
何かスキッとする解決策はないでしょうか？

続きます。

雛人形に関しては、購入前に実母が姑に電話で、こちらが購入しても良いかの相談をした上で購入している。
初節句に関しては、正月あった時にどうすれば良いか相談している。
姑からは、特に何もしなくてもいいのでは？と言われている。
なので、お祝いを頂いた人に私達が内祝いを贈るので良いか、と聞いたら、それで良いとのこと。
しかし、先日、初節句の内祝いとして、実家に義実家から、りんごと蕎麦が届いたらしい。

義両親には、1月末のお宮参り以降会っていない。
3月末に義両親でお食い初めをする予定だが、それまでに会う予定はない。
夫の兄夫婦には甥がいるが、義実家と義兄は義姉両親とうまくいっておらず、
子供のお祝い事等に関しては参考にならない。
姑も舅実家とはうまくいっておらず、また、舅実家は夫達孫に興味がなかったらしく、
子供のお祝い事等に関しては参考にならない。

出産、お宮参り、初節句、お食い初めと、祝い事ばかりが続いており、
こちらからお祝い事に関する話をし辛いです。
よろしくお願いします。

>>356
あなたの相談には義実家や姑ばかり出て来て
旦那さん不在の状態なのだけど健在なの？

その手の祝い事は地域や家、その人それぞれに感覚の違いがとてもある事なので
まずは旦那さんを通じて初節句はどういうやり方をしているか、
どうしたいのかリサーチするといいと思うよ。

>>355>>356
要点がわからない
お祝いをもらえない愚痴を長々と書いてるだけに思えるけど
何を相談したいわけ？
義実家にお祝いもらえたら気が済むの？

義実家はそういうお祝いにはお金出してくれない、と
気持ちを切りかえるしかないんじゃないの。
これからも誕生日やら卒入学やらで
もらえないお祝い期待するのも面倒でしょ。
いちいち「義実家は何もくれない」とか実家に言う必要もないし、
義実家に「実家はお祝いしてくれたんです」と言う必要もない。

>>356です。
ありがとうございます。
各種お祝い事に関するやりとりは、基本的に夫が姑に電話で聞いていますが、
姑はやって欲しいことがあれば言って欲しいというスタンスのようです。
しかし、お祝いちょうだいとはなかなか言えません。
また、羽子板、産着、雛人形と、私の実家ばかり祝い事をして、
義実家からは積極的に何もないことに不満でした。
が、義実家の風習ではあまりキチンとした祝い事はしないと割り切って、
スルーすることにしますね。

>>360
若夫婦のやりたいようにさせてくれるんだから、ありがたいお姑さんだと思うよ。
>>356さんの思うお祝いとは違うのかもしれないけど、
自分たちが主催して好きなように子の成長を祝えるんだから
気持ちを切り換えて楽しんだほうがいいと思う。

初節句を祝うための、お食事会などはしないのかな？

お食事会の席を設けた後の、グチなら判るんだけど…

実家との比較ではなく、
貴女方夫婦がどうしたいか、じゃないのかな？

一つ一つ節目ごとに宴席を設けたいなら設けて、
相手からのお祝いの内容や金額は気にせず、
自分たちは子にとってやるべきことはやった…結局自己満足の世界だからね。

>>361
そうですよね。
姑は口は出さんが金も出さんって感じの人なので、干渉されるよりもいいと考えて、
自分たちの好きなようにお祝いしてあげたいと思います。
今はアパート住まいで狭いのでどうしようもないのですが、
今年中に広い家に引っ越す予定なので、
来年は私達主体で祝いの場を開いて、義両親を招待したいです。

めんどくさい嫁だ

お局様とうまくやれてる人もいるのに自分はうまくやれないのですが
どうすればうまくやれますか？

>>365
うまくやれてる人をよく観察。
あとなぜ「既婚」女性限定で聞くのか。

>>363
相談じゃなくてチラ裏へどうぞ

>>363
これこそ地方地域によることで、私の実家と夫の実家は車で３時間の距離にあるが
どちらもたまたま男の子の初節句は男方が、女の子の初節句は女方がという習わしで
娘の初節句は人形もお祝い膳も私の実家の方からしか出さなかったよ。（内祝は夫婦で出した）

冠婚葬祭に詳しい姑じゃないんだろうし、細かいとそれはそれで付き合いが膨らんで大変だよ。
貰いが少ないという事は出る物も少ないのかもと、気の持ちようで乗り切れる気がするけど。

うらやましいなあ。
うちの義実家に>>355さんが嫁いで、私が355さんの義実家にいければよかったｗ

当方アラサー、愚痴に近い相談です。

マンションの郵便受けに聖○新聞が入ってる家を見ると「そうかそうか」と思いますか？
草加な親戚から新聞の購読を勧められています。
以前にも電話で新聞を勧められましたが、その時は引越が近いのを理由に逃げました。
先日、新聞の切り抜きを送ってきて「良かったら購読してみて下さい」と手紙が添えられていたので、何らかのアクションを取らねばとは感じています。

選挙前の電話と新聞勧誘以外はとても優しく穏やかな老夫婦で私たちの結婚式にも出席頂いたりと感謝はしています。
なので新聞を取ることが助けになるのなら協力はしたいのですが、近所の目は気になります。
母の叔母にあたる人なのですが、非草加の母は「叔母さんが困ってたら助けてあげて」と言い、
夫は「うん、まあいいけど」とは言ってますが本音はわかりません。

隣人の新聞を見て「そうかそうか」と思わないなら、1ヶ月だけでも取ろうかと思います。読むつもりはありませんが。

自分の気持ちでなくて隣人の気持ちで決めるの？主体性なさすぎない？
判断理由が近所の目とか世間体って人の評価気にしすぎ。
それに人の気持ちは人それぞれ。Ａさんの気持ちをＢさんに聞いてもわからないように
隣人の気持ちはネットの前の誰かには分からない。

人の評価とは別に自分なら取らないけどね。
頼めば取ってくれるってターゲットにされるから。一度味しめたらなんどでもくるのが
マルチと宗教。粘ればいい、或いは助けてと泣き付けばなんとかなるって。
或いは世間体やら義理を使って押したり脅したりしたら通るってね。鴨になるの必定。

>>370
隣人の新聞を見てそうかそうかと思うか。
↓
はい、思います。
関わらないようにしよう！って思います。
危害は与えません。

>1ヶ月だけでも取ろうかと思います。
今、断るのと比べて、
これを、止めるのが、２倍、３倍、大変になると思うけど。

向こうは、
新聞をとったら、第二段階で、
あなたを創価学会会員にしようと、
ものすごい攻撃してくると思う〜

創価の人は、
仲間を増やした場合、内部での位が上がるとか、あるんだと思う〜

>>370
創価と思われて避けられるかもしれない、という以上に
近所の創価にもロックオンされたらややこしいことになるかも、とは思わないのかな
入信したくない人ならば、親戚としての感情とは切り離すと思う

母の叔母ねえ。
近所の目の前に旦那さんの気持ちは確かめたの？
自分が身内を助けたい（いい顔したい）からといって旦那さんも住んでる家で勝手して
その評価やら、五月蝿い勧誘が旦那さんにも及んだら悪いとは思わないのかな。
気にすることがズレてるよ。ズレすぎで頓珍漢。

レスありがとうございます
草加には今後も興味ないのでやはりキッパリ断ります

途中で送信してしまいました
最初にも書きましたが夫の意見も聞いてはいます。
数年前から選挙前の電話にとどまっていましたが、今回の新聞の件は勧誘がレベルアップしたものだとレスを見てハッとしました。
母が叔母に勧められて新聞を一時的に購読していたこともあり、嫌々ながらも自分もそうしなきゃという気持ちもあったんだと思います。
客観的な意見ありがとうございました。

たびたびすみません。
>>378の名前欄は>>370です

隣家の取ってる新聞なんて気にしたことないや。
何を取ってるのかなんて考えたこともないし。
おかあさんも新聞取るだけで何かあったわけでもないのに考えすぎじゃない。

ガチの信者は新聞代出してくれるから
よかったら購読してみて程度なら
スルーでよいと思う

>>380
普通はその程度のご近所付き合いで、適度に無関心
だからこそその手の物を万一にでも見かけたりしたら
見たそのまんましか受け取らないんだと思うよ。
関心のないご近所さんに対して、何か断れない事情があるのかもとか
親戚が押し付けてきて嫌々取ってるのかもね〜とか思わないじゃないｗ
広報紙や広報誌なんて信者ですor関心があるという事のシンボルでもあるんだし。

>>381
そうですよね。うちの知り合いは支払ってくれると言いました。断りましたが。
古新聞のゴミを出すのも、どこかで見られてないか？とか気を使うから
絶対にやめた方がいいですね。

>>381
>ガチの信者は新聞代出してくれる
これだって、その信者が新聞代をかぶるわけで、
それで、入信しなければ、やっぱその人に恨まれると思う。
新聞代がいくらだか知らないけど。

学会新聞なんて普通の人が読んだらドン引きな内容なのに、信者は洗脳されてるから
「いい話沢山載ってるから見てみてね（ハート」ってなるんだよね。　そして更にその人が
ドン引きされる。
アパートに住んでるときに隣の人が学会新聞で、関わらないようにしなきゃと身構えてた。

他人の家のポストなんか気にするの？
自分の意思で決めればいいんじゃないかな。
例えばそういう人がいても直接勧誘されたりとかなら
関わらないようにしなきゃと思えるけど
単に新聞だけならそれこそ親戚じゃなく友人関連でとか
会社の取引関係でとかいくらで取る例はあると思うよ

自分は近所の目とか周りのくだらない勘繰りとか気にしないタイプなんで
叔母さんの顔を立てることを考える
だけど、ちゃんと宗教には入らないし新聞もずっとは取らないけどと
ある程度話をしっかりしておくけどね
勘ぐりたい他人は自分の人生に関係ないしw

叔母さんを大事に思うなら余計に新聞取らないわ
そうやってお付き合いする人がいるから創価が拡大するんだよ

>>378
まぁ、新聞見たらそう思うだろうね。
うちは近所にそうかの人がいて、たまに取るよ。
もちろん私は創価では無いけど。
やらないと宣言してるし、良くしてもらってるし、お付き合いで。
今月だけどうしても！っていう時1ヶ月だけ。
だいたい半年に一度くらいかな。
それ以上言ってこない。
こういう例もあるよ。

>>388
>今月だけどうしても！

これ、面白いねw
つまり、本部から、新聞代は取らない、
だけども、一般人に何が何でも新聞を読ませろ！
みたいな指令が来るのかな？www

個人に布教のノルマがあって
自腹切ってでもとってもらうんだよ

職場を辞めさせられる事を家族に言えないまま来月から年休消化に入り来月末で退職です。年休消化期間の来月一ヶ月間は職場に通っている振りを家族にやり通すつもりで次の仕事が決まってから全てを家族に報告するつもりですが
騙すことになるという後ろめたい気持ちもあります。似たような境遇の方がいらっしゃったらこういう状況をどのように乗り越えたかをご教授ください。

>>370
うちも遠い親戚にソーカいるけど
「夫の会社の組合が自民押しで上司や部下が近所に住んでいるので購読がわかると
立場的にまずいです
でも選挙の時は自民に入れましたって顔をするけど必ずコーメーを応援しますからね」
と言ってあるよ

労組で自民推しって珍しいね

>>393
いや本当はミンスなんだけどね
それを言うとまたああでもないこうでもないと言われそうで
自民ということにしている
親戚は自営だし遠方だからわからないかとｗ

結婚式にウエッジソールのパンプスはダメでしょうか？
普通のハイヒールですか？

ウェッジは正装には不向きですね
足が疲れるなら低めで太いヒールで行くのが良いかと。

低めとはいっても華やかな席なので
最低5cmは欲しいところですね
もちろん妊娠中とか高齢とか足が悪い人なんかは除く

>>395
ウエッジソールはフォーマルな席には向かないでしょ

ありがとうございました。
普通のハイヒールで行きます。

>>391
何故内緒にするんだろう？
正直に言えないほど悪い事して辞めさせられるわけじゃないんでしょ？

>>400
レスありがとうございます。
仕事に適性がないと言われ2年で切られます。
以前にも同様の理由でそうなったことがあり
家族の心労を増やしたくない為内緒にしたいのです。

>>401
心労というほど夫にも辛い思いをさせる『適性に欠ける』とは何だろう。
まあ、辞めさせられたと知れば心配はするだろうけれども。

共働きでないとどうしても生活が成り立たないわけではないなら
あなたが自分で向いていると思う仕事に就けるよう、勉強するか資格を取るという選択は？

>>401
その２つとも同じ業種なの？
人と関わるのが苦手な人が接客業無理とかあるように業種帰れば解決しないの？

「やめさせられた」ではなく「契約満了」。
実際、会社都合なのか、自己都合退職なのか、名目はどちら？

落札されてから一週間経っても何の連絡もないので落札者を削除します。
落札者都合で削除した場合、落札者から出品者に評価を付ける事は可能なのでしょうか？
相手は新規なので報復評価されないかと心配です…。

可能

今朝、寝ぼけた夫が彼の妹の名前を呼びながら私の胸をもんできてびっくりしました。
妹さんは彼が結婚するとき泣いてショックを受けたと聞いていたので仲のよい兄妹なんだなという認識でしたが、
今朝のことがあり、少しもやもやしています。
夫に軽く「今朝こんなことあって〜」と確かめたい反面、恐ろしい想像をして勇気が出ません。
これは自分の心にしまってなかったことにするべきでしょうか。
皆様なら如何しますか

すいません・・sage間違えてしまいました・・

えっ　そういう問題？

>>407
結婚後の普段の兄妹の様子はどうなんでしょう？やたらと不自然な関わりを持っているのか、ごく普通の常識的なお付き合いなのか…

>>410
付き合いは普通だと思います。
妹さんは独身で義両親と暮らしており、我々も遠方にいるため中々会う機会はありません。
主人ともたまーにLINEをするくらいかと思います。
ただ、「お兄ちゃんと結婚できるあなたは幸せだね」
などなんとなく引っかかる事を以前言われていたので私が変な勘繰りをしてしまいました。

ですが普通に考えて有り得ないことですね。
文字にすると冷静になってきました。
動揺してつい慣れない書き込みをしてしまい失礼しました。

まずそんな気持ち悪い想像をする前に
妹と同名の他の女性を呼んだのかも知れないとは思わないの？

いやー
釣りでしょww

>>411
そっか。別段、おかしくはないね。
>>412の言う事の方が、現実的だと思うけどね。元カノとかね。

万が一、近親相姦だとしても妻にそうだとは言わないし
問い詰めてもカマかけても否定しか来ないなら尋ねるだけ無駄だと思う。

寝ぼけてるからこそ本心が出たと思うより
所詮寝ぼけて突拍子もない事をしたと思う方がよくない？
自分はホリエモンとその妻（いるの？）に土下座してる夢を見たばかりだよorz。

皆様ありがとうございます。
結構妹さんが珍しい名前で、かぶることってあるかなぁなど
悶々と考えていましたが、>>415を見てなんだか気が晴れました。
きっと私が寝る前に久しぶりに義実家に顔を出しに行こうと提案したので、そのまま夢を見ていたかもしれませんね。
おかしな勘繰りをしてお恥ずかしい限りです。
ありがとうございました。

>>407
>今朝、寝ぼけた夫が彼の妹の名前を呼びながら私の胸をもんできて
これを話して、その時の旦那の態度を観察すればいいんじゃないの？
妹と関係があるなら、旦那は、固まるか、キョどるでしょ。

>自分はホリエモンとその妻（いるの？）に土下座してる夢を見たばかりだよorz。
これ受けるwww
その寝言を旦那が聞いたなら、
・コイツ、ホリエモンの愛人だったのか？
とか思うわなwww

そんな事嫁から言われたら関係が無くても動揺してキョドる人はいるんじゃ？

後半に至っては全然思わないな…

恥を承知で家計の相談です。
夫による銀行や母への借金が判明、収入の3割を返済に充てている状況です。
貯金は夫ゼロ、私15万。東北のド田舎在住。
月の収支は以下の通りです。

夫(35歳):会社員・手取り21万、賞与40万/年
妻(25歳):パート・手取り7万(週5)、賞与5万/年
子:なし

税込年収:486万(夫390万+妻95万)※ざっくりです

月間収入:27.8万(額面-控除)
月間支出:28.5万
‐内訳‐
貯蓄　　:1万
家賃　　:3.5万(駐車場代等込)
食費　　:4万(夫の晩酌込み)
光熱費　:1.8万(水道6k,都市ガス8k,電気5k)
通信費　:1.65万(携帯2台夫10k 妻6.5k)
保険　　:0.7万(医療保険×2)
車関係　:0.8万(ガソリン)
医療費　:0.1万(常備薬程度)
日用品他:1.5万(消耗品含む)
小遣い　:1万(夫40k交際費タバコ込み/妻3k)
借入返済:9万(車1.5万 残り3年/ブライダル3.5万 残り5年/
クレカ 3万 残り2年/キャッシング1万 残り8年/夫の母 2万 残り2ヶ月)
↑2行目が秘密の分でした。
長くなったのでレスわけます。

続きです。
すぐに話し合いをし、夫はタバコ(3割減)や食費を節約することに合意してくれましたが、言動や態度にいまいち危機感が感じられません。
例を挙げると、暖房をケチりだした私に「そこまでしなくても」と言ったり、水やお湯の出しっぱなし、ランチバッグからロトが出てきたりしています。
お遊び程度とはいえギャンブルにお金を使うことを楽しめる人ですし(私は一切しないし嫌い)、
今まで打ち明けるタイミングが何度もあったはずなのに借金を隠していたことから信用できません。
彼の意識を変えるためにはどうしたらいいですか？
あまり追い詰めすぎてもよくないと思い、強く言えずにいます。
あと私はフルタイムで働くべきでしょうか。
パートは始めて1年経ちましたが昇給の見込みはありません。
長文すみません

何度もすみません…>>419はトリップ打ち間違いです。

>>419
いつの借金？　結婚の前か後か
何に必要だったのかは話してくれた？

キャッシング一万ずつ返して8年かかるの？
すごいー。いくら借りていくら返すんだろ？

>>420
正直なにが課題でどう解決したいために話し合いをしたのかわかりません

収支が少ないのならば妻も協力してパートの時間を増やすべき

たばこを含めた夫の遊興費も、小遣いの範囲で収まっているなら、問題ないように思います

借金での信頼が揺るいだことは同情しますが、ギャンブルなど個人的な趣味はなかなか分かり合えないものです

>>419
結婚何年か分からないけど、その年齢と収入で車はまだしも
ブライダルって式披露宴費用？に200万超のローンって
何やってんのとしか思えない…

少なくともこの分に関しては家計を圧迫している一因をあなたも共に作り出したわけで、
夫の借り入れだけを他人事のように捉えてるのはどうなのかと思うよ。
夫の手取りの半分がそれで消えてる＝どちらかが働けなくなったら途端に行き詰まるわけだよね。

あーーー、なるほど

夫さんのクレジットカードは取り上げてもいいかもしれません
全て現金で範囲を指定するくらいの覚悟が必要かも

いいかもしれないって・・・・・まだ取り上げてないことが驚きだよ。
その借金状態で実家にも周囲にも迷惑かける状態でキャッシングできるカード
持たせてるなんて危機感がなさすぎ。

レスありがとうございます。
話し合いの内容は、借金の内容・金額・月々の返済額の聞き取りや、タバコ酒食費を減らす相談、家計の予算組です。
今まで夫婦別会計だったので初めて予算組しました。

借金について他人事だとはもちろん思ってません。自分の愚かさもわかっています。
でも一緒に頑張ろうと伝えたのに聞いたことしか答えないし頭の切替は出来てないしで少し苛立ちを覚えています。
キャッシング用のカードは昨秋見つけた時に財布からこっそり抜いて隠していましたが、何も聞かれなかったので使っていないのだと安心していたのが間違いでした。
それ以降は返済のみしているとのことです。

挙式披露宴については会社の関係で…元々二人とも式はしたくありませんでしたがやむを得ず。
キャッシングはあと40万なのですが月々返済額1万のうち元金が5kに利息が5kだそうです。
私のパートは掛け持ち出来ないので転職を考えます。
レス下さった方ありがとうございました。

>>419
＞通信費　:1.65万(携帯2台夫10k 妻6.5k)
スマホかパケホなのでしょうが、必要？
これを例えば、二人で6,500円で収めれば、
毎月1万円を返済に回せるよね？

時代はスマホwなのかもしれませんが、
正直、残らない物にその年収で！！費やす感覚が理解できません。

残り期間が最大5年なのですから、
最低限の衣食住を絞りに絞って、2年半位で完済しては？

5年あるからとのんびりしていても、
その間に家電の買い替えや冠婚葬祭、車の維持費…次から次へと押し寄せてくるよ。

とりあえず、緊縮財政に耐えられる限界もあるでしょうから、
2〜3年を目標にしてみては？

そしてその間、子は作らないように。
一家で首をククルことになるよ。

業者に払う金利が勿体無いので、
夫母を頼れるなら、思い切って、おまとめローンにしてもらっては？

旦那さんはキャッシングして何に使ったんだろ？金額がすごいよね。パチンコや飲みだったら離婚を考えるわ…。
月々の出費はそんなに問題ないと思うけど、今は貯金よりも利息がたかいキャッシング返済に回した方がいいんじゃ？

節約でストレスが溜まったとかで、ギャンブルやキャバクラに行って知らない間にキャッシングしてそう。
見栄っ張りだったら後輩の分を出してるかもしれないし、カードは使えないように預かった方が良い気がする。利息がかさみそうだし。

金利が高いのを優先してガンガン返していったほうがいいよ

>>431
夫が節約生活に耐えられなかったら、妻が逃げ出せば良いんだよ。
結局その程度の人間だった、という証明になるわけだし。

ただそのためには、妻自身が生活力を付けないとならないけど。
夫の借金返済の為ではなく、
将来の自分の為、と思って転職すると良いかも。

>>419
住んでる場所の物価水準の違いもあるだろうけどさ
35歳持家なし、手取り２１万、貯蓄なし、借金ありって
今現在お金が不足している以上に、その状況を良しとする
考えの甘さが大問題だと思うよ

まずね、フルタイムで働くべきでしょうかなんて暢気すぎ
夫婦どちらかが病気でもしたり、自制心のない夫がさらに借金をしたりしたら
もしくは、子供でも出来ちゃったらすぐに破綻する経済状況でしょ
フルタイムで働いてない事が考えられないほど甘いと思う

取りあえず避妊には気を付けて、419がフルタイムで働いて
夫が態度を改めないなら、離婚しても問題ない状況を作っておきなよ
その上で、夫に意見するなら、相手も多少は聞く耳を持つと思う

>>428
挙式披露宴の借金は二人分なの？
ご祝儀貰ってもまだそんなに借金残ってるって貯金０だったわけ？

正直35歳でまだそんな感覚なら一生治らないと思ったほうがいい
妻バレして節約してる妻を見てもまだヌルイこと言ってるのはサイマーの証拠
死ぬ思いしたら改心するかもしれんが、その時は妻であるあなたも死ぬ思いするよ
それ一緒に体験しても家族でいたい相手なの？

節約してる妻って言っても妻も緩くない？
妻も旦那もスマホで携帯代は高いし、今の時点でやっとクレカ取り上げていいかもだし。
お金がないのに式したのは妻もだし。親に借りたりして助長してる。
それにこんな状況で「フルタイムではたらくべきでしょうか」もちょっと危機感が足りない。
サイマー許して飼っちゃう人っているからね。

現実的な路線で言うと、家を処分してどっちかの実家で同居。
妻は正社員で働く。
携帯は全てらくらくホンレベルに変更。
晩酌禁止して食費を2万円台に。
クレジットカードは全て処分して返済のみにする。
もちろん子供は5年禁止。

悪いけど、どんな理由があっても結婚式費用にローン組むような状況はナシなんだよ。
婚約してお金ない人は、1年くらい頑張って貯金してから挙式している、それが当たり前。
ブライダルローンを言い出したのがどっちかわからないけど、
その話が出た時点でおかしいと思わなきゃいけなかったと思う。
だって、お金なくても借りればいいやって考え方の典型だもの > ブライダルローン

25歳なら離婚してもすぐ相手が見つかるでしょう。
だらしなくて頭の足りないサイマーと結婚してて何か良い事あるの??

でも現実問題として、相談者も貯金１５万で定職がなくて月収７万。
これで離婚したらやっていけないのでは？せめて定職についてからでないと。
本人も少しはお金の感覚が甘いしね。
再婚なんてすぐのつもりでもどうなるか確定ではないし、最低何ヶ月かは
生活できなきゃそこまでだってたどり着けない。

まずは定職探してからじゃないと難しいと思う。

>>438
ブライダルローンを周りのせいにしてる時点で大差なしと思うけどね。
夫も日頃は無駄遣いしてないからとか、仕事のストレスｶﾞｰとか嫁に言えば怒るからとか
自分以外のせいにした結果の隠れサイマーなんだし。

ブライダルローンって知らなかったからググってみたら、本当にそんな名目のローンがあるんだね。
返済額からして相談者さんは300万くらい借りたのかな。
私はそんなにお高い式を挙げてないのでよくわからないんだけど、300万挙式ってかなり豪華なんじゃないの？
失礼だけどそれだけの収入なのによくそんな豪華挙式したなぁって思った。

しかも本人達は式したくなかったんだよね
何故そんな高額ローンを組むほど立派な式にしたのかはよくわからないけど、お金に対する認識が夫婦共に甘いのは間違いない
>>437案の通り節制して、まずは借金返済
家計簿つけてご主人にも見てもらって、現実をわからせないと駄目
ただお金にルーズなのって本当に直すの難しいから、相談者がしっかりしないと破綻するのが目に見えてる

会社関係で挙式披露宴をやらなくてはいけなかったって
そういった所に勤めてるのかな

何で貯めておかなかったんだろうね、要ることわかってるのなら

419です。こんなにレスがついてるとは。
まずカードは昨秋取り上げてますのでそれ以降は返済だけしています。
挙式については身バレも怖いのでこれ以上は書けません。書いても残額は減りませんし…
独身時代の貯金は結婚した時の初期費用で大半消えました。
子どもは一生作る気ないですしこの2年レスなので全く問題ありません。
夫のスマホ→ガラケーへの変更や、二人ともネットを使わないプランへの変更を検討します。
住居のアパート→義実家同居も検討します。
またキャッシングの分だけでも立て替えて頂けるかも含めて義母も交えて相談してみます。
私の実家は貧乏なので頼れません。
離婚再婚と話が飛躍している方もおられるようですが、私自身は考えていません。
早く死にたいので借金返したら自分の葬式代貯めます。
夫の晩酌代などについては最初から全部ダメ!!ってしてしまうと>>431のようにリバウンドが怖いので、段階を踏んで絞っていくつもりです。
たくさんのレス本当にありがとうございました。
次の相談者さんどうぞ。

キャッシング＝サイマーと認識すべき
悪いけどあなたがどれだけ一生懸命になっても旦那さん変わらないし、
尽くしても感謝はされないと覚悟して
私が頑張ってこの人を変えようと思ってる時点で共依存にハマってるよ

あ、ごめん締めてた
お幸せに

あららw
なんだかアレレな人だったみたいねw
釣りだったのかな〜

>>445
> 離婚再婚と話が飛躍している方もおられるようですが、私自身は考えていません。

と、言いつつ
↓も話が飛躍してるんだけどw　軽い鬱病とかあるんじゃないの？

> 早く死にたいので借金返したら自分の葬式代貯めます。
　

キリが良さそうなので相談。

義母、義母妹とは３人で食事したり、日頃から集まったりしている仲です。
昨日、義母妹から息子（幼児）にお小遣いと称して1万円頂きました。
お礼に帰省した時に私の地元の美味しいもの（義母妹家族の好物）を送ろうと思うのですが、宛先は義母妹、差出人は私で良いですよね？
息子に頂いたもののお礼だし、家としてのお礼だから、差出人は夫のほうがいいのかなと考えてしまいました。

>家としてのお礼だから、差出人は夫のほうがいいのかなと考えてしまいました。
おばちゃまもこっちがいいと思うわ

補足です。
帰省するのは私と子どもだけです。なので品物を選び発送するのも私です。

それでも、
>家としてのお礼だから、差出人は夫のほうがいいのかなと考えてしまいました。
こっちがいいと思うわ

家としてのお礼だから、差出人は夫のほうがいい
夫妹の年代なら妻の名前でも気にしないかもしれないけど
義母妹だと「あらあら」って思われると損だよ
ちゃんと妻が選んで妻が送ったというのはわかると思う

>>450
家としてのお礼なんだから
世帯主であるご主人の名前がないのは不自然でしょ。

でも選ぶのはあたし！実際送るのもあたし！って
鼻息荒く自己主張したいなら
せめて旦那との連名にしたら？

>>450
夫婦連名は？

>>450
義母•義母妹とはよく会う仲なわけなんでしょ？なら、そんな格式ばらなくていいと思うけどな
めったに会わない親戚とか、夫の仕事関係とかに送るわけじゃないし
あなたが帰省した際にあなたが送るんだし、あなたの名前でいいと思うけどな
「なんで嫁の名前なの！キーッ！」となるようなお義母さんじゃないんでしょ？

旦那の親戚に家としてお礼するのに、嫁の名前だけって格式ばるとかの問題じゃなく意味がわからない
旦那の名前でいいじゃない

そうなんです、>>457さんのレスが心情に近いです。
お礼なんだけど、きちんとした内祝いやお返しでなく、お土産のような形で気楽に渡したいなという思いがありました。
差出人夫、もしくは連名を視野に義母に相談してみます。ありがとうございました。

>>458
いやだから、そんな大層なお礼って感じじゃないんじゃないの？
一万円いただいたから、今度義母たちの好物を送ろう〜って感じなのかなと、私は文脈から思ったんだけど

夫の親戚って言ったって、夫抜きでよく会ってる関係なわけだし

もちろん、夫の名前で送るのは間違ってないしそれが正式なスタイルってことはわかるよ
でもこの場合、もっとフランクな感じなのかなと思ってさ

子どもの入学祝いとか、そういうちゃんとしたお祝いに対するお礼は夫の名前で出すだろうけど、お小遣いのお礼だよ？

僅差で、〆た後で書き込んですみません
気づきませんでした

旦那さんの名前で届く→
義母妹が義母さんにお礼→
義母さん気分↑であなたの株も↑

甥の子供だからお小遣いくれたんだしね、夫が無難でしょう。

夫の名前で出したところで実際にそれを買って送ったのは嫁だってことは
名前を書かずとも義母も義叔母もわかってるよ
形式ばった内祝いでもないんだし好きにしたらいいと思うけどね
少なくとも一緒にご飯に行く間柄で>462みたいな上っ面の矢印なんてないと思うｗ

初めまして、旦那に暴言を吐いてしまい、謝ったものの自己嫌悪しているところです。
今後ギクシャクしないようなアドバイスをいただけると嬉しいです。

新婚の夫婦なのですが、物凄く価値観のすれ違いがあります。
旦那は年収0でボランティアを趣味でやってます。
ただ、元々の貯蓄が非常に多く、今のペースなら死ぬまでに使い切れないほどで、自分にも生活費として多すぎるぐらいの金額を渡してくれます。
多すぎると言っても何百億の世界ではありませんが、普通に生活して行く分には十分です。
家事も大抵をてきぱきこなし、力仕事もできるという、私には贅沢すぎる旦那です。

一方私は学歴以外に取り柄のなく、要領も悪いつまらない女です。
でも、それだけだといけないと思い、家事をするのですが、旦那がいるときはやはり自分のノロマさを感じます。

自分の趣味も旦那もそれを理解して共有してくれようとするのですが、すぐに旦那は自分より詳しくなってしまいます。

この間も私の読んだ小説を貸したら、夜には読み終わっていて、感想を言い合っていたら、ある台詞をほぼ一言一句間違いなく覚えていて、そこが良かったねとかそんな感じです。

多分そこまでは信じられないほど完璧なんですが、彼の嫌いなキーワードがあって、常識とか普通という言葉が嫌いなんです。
とにかく世間の常識を基準にするということに嫌悪感を抱くようで、それで何かをされるわけではないのですが、露骨に嫌そうな表情が目に見えます。
ただ、弱点といえばこのぐらいしか思いつきません

そして、この間バレンタインデーで旦那に隠れてチョコレートを作り、自分なりにいい感じと思えるチョコができました。
プレゼントまではうまくいったのですが、食べるにあたって
ちょっと失敗した？
と言われました。
自分ではうまくできていたつもりだったのですが、彼に言わせると形が少し失敗かと思ったようです。
もちろん笑いながらだったし、美味しそうに食べてくれたので悪気はなかったのはわかってたんですが、結婚してから初めてのバレンタインだったので、失敗を指摘されて恥ずかしくなってしまったのか、とんでもないことを言ってしまいました。

「うるさい！そんな細かいこと言わないで！これぐらいが普通のものなの！世間知らずの高卒にはわからないの！？」

と言ってしまいました。
彼は物凄く驚いた顔をしていて、自分もはっとしてすぐ謝りました。
旦那も謝ってくれたのですが、どう考えても自分が全部悪いです。
そして、最後の一言で自分が深層意識でそんなことを思っていたのかと、自分の醜さにも自己嫌悪しています。

あれから、旦那は普通に接してくれていますが、自分は申し訳ない気持ちでいっぱいです。
旦那は自分がものすごくチョコレート失敗？と言ったことに傷ついてると勘違いしているようで、その優しさがかえって自分には痛いです。
私が悪いってことも言っているのですが、旦那は自分が言わなきゃ言わずに済んだし…と、この話題を未だに引きずってしまい、ギクシャクしています。
このギクシャクを解決する方法はないでしょうか？
それと、今後旦那と対等でいたいのですが、どうすればこんな全能力で劣っている自分が対等でいられるでしょうか？

釣りでないなら
まずは自分が旦那さんに勝てないということを認めることだと思う
そして自分の中の普通を自慢に思うべき
と言うか、旦那さん働いてないなら浮世離れしてるのは仕方ないので
あなたが頑ななくらい普通を持ち続けるべきだと思うよ
そして「これが世間の普通よ、フフン」と負け惜しみでなく言えるようになったら勝ちだ
でもまだまだ時間かかると思う
けど、共同生活で価値観の違いで揉めるのもまた普通の夫婦だよ

>>466突っ込みどころが多すぎてあれだけど、高卒云々の台詞は
普段から見下してるからでたんじゃないの？
それなのに、〉全能力で劣っている自分とか急に卑屈になるし、精神的に不安定な人なの？

>>465
>世間知らずの高卒にはわからないの！？

これは酷い
どんな言い訳しても取り返しつかないよ
一度口にした言葉は元には戻らないと反省して二度と言わないようにするだけだよ
ギクシャクはしょうがないし、対等でいたいと思う気持ちは捨てた方がいい
張り合うから高卒なんて言葉がでてくるんだよ

>>466
なんか可愛いな、貴方
旦那さん怒ってないよ
貴方が申し訳なさのあまり対等から一歩ひいてるだけ
別に世間知らずだって高卒だって事実なんだろうし逆に普通じゃないから旦那にとっては褒め言葉くらいに思ってるかもよ？
まあ言ってしまった自分の心根のまずしさが自分で嫌なんだろうけど、
旦那に受け止めてもらいなよ
咄嗟にあんなことを言ってしまったこんな馬鹿な自分でも良いのかって
それでもいいから結婚したんでしょ
嫌なら離婚すればいいだけの話
別に自分を嫌いになろうと言った言葉は戻らないし悩むだけ無駄
こんな私でごめん、許してくれるならまたよろしく、でごめん
浮気したわけじゃないんだし旦那もたいして傷ついたわけじゃないんでしょ？
暴言吐いた貴方の株は下がったかもだけどまあそんなとこも貴方だからしょうがないのよ〜

>>466
ごめんね、うちの夫婦だったらその言葉だけで離婚だわ。双方プライド高くて単細胞なんでｗ

対等ってどういう事だろう、よく考えてみて。
真の意味での対等なんて絵に書いた餅みたいな物で実現不可能なんじゃないかな。

あなたの言葉から察するに、低学歴のくせに何でも出来やがって！というやっかみと
ちょっと配慮がない旦那さんの言葉にプライドが傷ついているということがわかる。
「ちょっと失敗した？」という言葉に傷ついた事を伝えて、思ってもない言葉を使ってしまったと謝るしかないよ。

それで旦那さんが許してくれたら、今回の件は忘れたフリをしよう。

もし、それでも駄目だったら･･･高卒の人は学歴コンプある人が多いからね、そういうこともあるかもしれない。
そうしたらまた質問しに来て。

たくさんのお返事ありがとうございます
>>467
釣りではありません。
普通ですか…
こんなこと咄嗟にでちゃう女でも、普通と言っていいものやら…

>>468
そのつもりはありません。
といっても言葉に出てしまったということは、深層意識のどこかで思っていたのかもしれませんね。
自分で自分が恥ずかしいです。

>>469
多分彼にとって私の頑張りは、何もできない人が頑張っててかわいいなあレベル。
主婦としての能力も負けてるとなると、存在価値はあるのかな…

>>470
多分許してくれているどころか、その言葉を引き出させた自分が悪いぐらいに思ってそうです。
謝っても、俺が無神経だったから…って言われるぐらいで。
そのせいか、今度一緒に出かけようかとか、美味しいご飯食べに行こうかとか気遣ってくれているのですが、私にそんな資格があるのかどうか。

>>471
やっかみは、おそらくあるんでしょうね。
ずっと自分の居場所を作るため、旦那に負けない何かを探してるのは、それがあるからかもしれません。
謝ったら許すどころか、あっちは自分が悪いぐらいに思ってそうです。
それが余計に申し訳なくて、結婚1年目からこんなので大丈夫かな…

>世間知らずの高卒にはわからないの！？
を、
言っちゃったものはしょうがない。
今後、この発言はなかったこととして、やっていくしかない。

あと、思うのは、あなたと旦那は接触しすぎなんだと思う。
結局のところ、どっちも無職なんだよね？
なので、接触しすぎだと思う。
あなたが働くとか、旦那と違う趣味を見つけるとか、
なるだけ旦那と距離を置ける関係にした方がベターだとおばちゃま思うわよ
　

>>473
そうですね。無職です。

一応旦那はボランティアで色んなところへ行ってますが、自分もお手伝いでついて行ったりするので接触機会は多いとおもいます。

働くのもありですね。やはり本格的な会社員とかのがいいでしょうか？
バイト的な感じのが融通きくから、そっちのほうがいいのかな。
おいしい料理とか覚えるため！みたいな感じで飲食やるのもよさそうですね。

趣味は…なんか、自分が好きなものは理解しなきゃいけないと思ってくれるみたいで、覚えてくれます。
旦那が好きなものもあるのですが、自分には理解出来なくて、とても申し訳ないなーと思ったり。

つか、
「何をやっても彼に負ける」、それがあなたには「気にくわない」
だとするなら、
・2人の相性は合わない
ってことだから、
子供が出来る前に別れちゃえ！
ってのも選択肢かも。

>とにかく世間の常識を基準にするということに嫌悪感を抱くようで、それで何かをされるわけではないのですが、露骨に嫌そうな表情が目に見えます。

結局、彼は遺産で食ってる、ってことだよね。
それに対して、劣等感を持ってるんでしょう。
自分は普通ではない。世間の常識から外れてる、
ってな風に。
なので、彼は、
色々な生き方があっていいよね！
みたいに言って欲しいんだと思う〜

>>475
気に食わないとかはありません。
といっても、咄嗟に出た言葉からすれば説得力はないですね。

彼の事はずっと好きだし、人間としても尊敬しています。
なんでそんな言葉が出たのかも自分でわからないぐらいにです。

旦那さんが思う理想の妻とあなたが思う理想の妻の姿が違うんだよね
旦那さんがあなたのどんな所が好きなのか、どんな場面で笑ってくれてるのか、よく観察して見たらどうかな
そんなに頑張らなくていいと思うよ
私からしたら羨ましい旦那さんだ

>>474
> 働くのもありですね。やはり本格的な会社員とかのがいいでしょうか？
わからない。
ただ、普通の夫婦より、人と人との関わり方が濃すぎだと思う。
だから、より関係が強力になる、とも言えるけど、
関係が深すぎて怖いかな、危険かな、って気もします。

旦那の気持ちはわからないけど、
奥さんは、
旦那を、同級生で競い合う相手、風になっちゃってるんじゃないかな？

普通に、チョコ失敗作呼ばわりひでーって思ってしまった
奥様そんな卑屈になることないと思うわ

>>476>>479
遺産ではないですが、その他は大体付き合っていた頃によく言ってました。
付き合ってる間もそんなにお金持ちって知らない時期が長くて、話が面白いな、発想が変わってるなってかんじで。
気付いたら彼の凄さに惹かれてました。

それがこんな嫉妬むき出しの言葉を生んでるんですから、自分のいやしさが情けないです

>>478
本当にこんな自分と付き合うどころか結婚までしてくれるなんて、一生分の運を使い果たした気分です。
彼の理想の夫婦は、とにかく幸せに仲良くいられる感じのようです。

自分の考えが、家にいる限りは義務を果たさなきゃ！主婦なら家事をしなきゃ！って感じです。

普通の家庭は、
生活する、金を稼ぐ、
それだけでカツカツだから、
「愛」とはなに？
「夫婦」とはなに？
とか考えないで夫婦生活を送るわけです。

ところが、
この相談者の夫婦は、すごくヒマだから、
2人して、
「愛」とはなに？
「夫婦」とはなに？
を考えちゃって、
深いところ、根源的なところに行きそうで、怖い気がする。

>>480
そうかも…負けず嫌いなところはありましたし

>>481
ニュアンスとしては、ちょっと火を通しすぎた？レベルのことなんですけどね。
それに対した言葉はもはや1を10で返した阿呆でした。

>自分の考えが、家にいる限りは義務を果たさなきゃ！主婦なら家事をしなきゃ！って感じです。
じゃ、奥さんは劣等感がある、追い詰められた感じがする、なんだ。

じゃ、
・子供を作る
は？

>>485
そうですね
追い詰められているかどうかはわかりませんが、劣等感は常日頃から感じています。

少なくとも自分がそこまで家事ができない人間ではないと思うのですが、明らかに差があるほどの手際を毎日見せつけられていますから。
ボランティアとかでも、子供やその保護者さんにも人気があって、何で自分でよかったのかな…とか考えちゃうこともありますね。

>>474
正直、「世間の常識」とか
いくら高学歴でも無職が言っちゃダメでしょｗ
って思う…

あなたの卑屈さは旦那さんを不幸にするだけ
自分sageして言い訳も結構だけど
そんなあなたを妻に選んだ旦那さんはなんなの？
ってことになるからね

>>486
選択肢としてはありですね。
自分しかできない部分は確かにありますから
でも、この状況で誘ったら露骨に見えちゃわないかだけが心配

>>488
たしかにそうですね。出来ることはしてるつもり…というのは誇ってもいいのかな。
自分以外でも、彼のスペックなら選べたでしょうからね。
確かに選んでくれたことを考えるの、忘れてたかもしれません

>>487
どうしてそんなにご主人と対等でいたいんだろう
対等というより寧ろ、自分が優位に立ちたいという思いが見え隠れするんだよね
ご主人のことが好きなら、そして自分の中でその発言が澱になっているのなら、
この間はごめんね！本当に酷い事を言ってごめんね！って謝るのは駄目なの？
今更という気持ちはわかるが、もやもやを遺したままじゃいけないと思う

>>1

※スルー推奨固定ハンドル　
西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、
もっこす ◆arPeYpH/O6、ユニクロ ◆xpi8ErOHRo、その他のコテハン回答者

※相談途中でIDが変わる場合（日付またぎ、移動など）はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

皆さん長い時間ありがとうございました。
もう少し自分に自信を持つようにします。
言ったことは消えませんが、もう2度とこんなことがないように気を付けます。

本当にたくさんのお返事ありがとうございました。

>>465
釣りとしか思えない物件だよ
その優しいご主人にしがみついた方がいいよ
あなたがどんないい大学卒かしらないけどね

ごめん>>466に対してでした

お金があってもやっぱり働かないと
おかしな人になるね

旦那をライバル視するのが原因だよ
自分をそこまで卑下するのにいつか勝てるとは思うってのがいっそ傲慢だよ
能力が低いと思うなら謙虚でいたら？
永遠に勝てない相手に対等でいようとするのって滑稽だよ
無理に勝負するからつらくなるんだから比べるのをやめればいい

高学歴過ぎる女の人は結婚相手が居なくなると聞いてたけどそうなると
結婚できる相手が高卒になるのは悲しすぎるね
お金があって働いていないなら、大学に行って貰えば？
学歴しか取り柄がなさそうだから見下さなくなるけど

専業主婦にありがちだけど常任欲求が満たされてないんだと思う。
完璧超人が四六時中一緒にいたら比べられてるようで自己満足さえ出来ないし。
「頑張って大学まで出てるのに自分は何でこうなんだろう」っていうのが
「高卒の世間知らず」っていう言葉で出てしまった。

誰かが言ってたけど旦那と離れる時間を取って習い事か仕事をして
他の人に褒められたり頼りにされるようになれば自信を取り戻せると思うよ。
閉められた後で見てるかわかんないけど頑張って！

そろそろ次いこか。半分過ぎるし。

つか、
新婚、奥さんは若い、今まで実家で家事をやったことがなかった。
とするなら、家事がノロマなのは当然なんだよね。
かたや、彼に1人暮らしの経験があれば、家事で彼に勝てるわけがない。
そこで競争しようとするのに無理があると思う。

>>470いやねーわ。
釣りかと思うくらいのありえない思考回路。
相手を傷つけても綺麗事で済まそうとするタイプだわ。

>>466
つか、こうだと思う。
旦那も奥さんも子供。
で、どっちも愛してる。
・旦那はいい旦那になる努力をする。
・奥さんもいい奥さんになる努力をする。
ここまではいいんだけど、
どちらも子供だから、それが競争、バトルになってしまう。
で、奥さんの暴言につながったと。

で、提案だけど、
奥さんがお姉さんになる。
は無理？
旦那が何か家事をやったら、
「うわ〜、〜〜君すごい♪ｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟ」
と旦那をおだてる、みたいなポジションに付く。
は無理？

>>497
すぎるというほどではありません。
大学は以前勧めてみたのですが、本人に勉強したいことがないそう。
ボランティアとかで子供と触れ合ってる方が楽しいと言っていました
あと、趣味でスポーツもやっていて、外にはよく出ていますね。

>>498
習い事もいいですね。
仕事なら、事務職よりも体動かしたいな。
事務が嫌いなわけじゃないですが、運動もしていたいですし。

>>500>>502
年齢は24です。一人暮らしは4年ほどやってました。
家事は人並みにはできていると思いますが、やはり彼と比べるとノロマなのは否めません
同年齢なので、お姉さんになれるかは不安です。

最初は手際いい都度すごいなーとか思っていたんですが、ずっと続くと自分の存在意義に疑問だけが…
表現は難しいですが、とにかくテキパキしてるんです。
別に自分いなくても暮らしていけるし、私が何も喋らなくても普段から幸せそうだし


それと、今日改めて旦那に謝ってきました。
本人は今更そんなことずっと気にしてたの？と言ってくれましたが、素直に受け止めてしまっていいものか…
素直に受け止めすぎると、それこそ自分を甘やかすことになるし、罰がないことが罰と思った方がいいのでしょうか？

>>466
> プレゼントまではうまくいったのですが、食べるにあたって
> ちょっと失敗した？
この彼の発言もよくないよね。
で、この彼の発言にたいして、
ヘラヘラと対応出来るキャラになれれば一番いいと思うんだけど。

ま、どちらにしても、
たかが家事、たかがチョコレートなわけで、
旦那も奥さんも子供よね〜、というのが、おばちゃまの感想〜
　

>それこそ自分を甘やかすことになるし、罰がないことが罰と思った方がいいのでしょうか？

あなたは、深刻になりすぎだと思う。
あなたが一生懸命作ったのを知っているのに、↓こんな発言をする彼も十分に悪いです。
だから、この件はこれでおしまいでいいです。

>>466
> プレゼントまではうまくいったのですが、食べるにあたって
> ちょっと失敗した？

相手にするな」

彼の本音や弱点、彼の実体が把握出来れば、楽になれると思うけど、
今のあなたはすごくシンドイ立場よね〜

>>506は特殊な相談、理解出来ない相談はネタだと思ってしまう、バカ。

妻専業＆乳児1人の三人家族で、

食費（外食費は除く）+雑費+妻の小遣い=5万円

って妥当ですか？

少なっ

一般的には少ないけど、収入によるのでは？
低所得の理由にもよるけど、雇用情勢で仕方ない場合もあるしｍあまりに少ないなら
妻もそろそろ働くこと考える方がいいかも。

雑費、小遣いがどこまで含まれているのか、手取り月収いくらなのかが分からないことには何とも

>>503
めんどくせえ人だなアンタ！
無駄な事考えすぎ！なんでいちいち自分をご主人と比較しようとするかなあ、そこで張り合うからこじれるんだよ
ご主人の事を大好きなら、それでいいじゃん
あなたの事を大事にしてくれるご主人を、それ以上に大事にするだけでいいじゃないの

ここには「超完璧な夫+ダメダメな妻」設定が好きな釣り師がいるんだね

>>514
ダメダメな妻設定多すぎじゃない？

中学生とつきあってる旦那の人が繰り返してるようにしか思えないんだけど
ここ転載禁止だから釣りやるならあまり楽しめないよ

>>509
雑費ってのは日用品の事ですか？
だとしたら頑張ってると思いますよ。
うちは夫婦2人(私は期間限定専業)＋ペット4匹ですが、

食費3万
日用品1万
ペット費1万
妻小遣い1万

です。
専業で小遣い1万って使い過ぎですかね…。

>>517
すごいわー節約すごいわー

皆もっとお金かけてるのかな…？
(あ！お米は実家からいただいているので、お米代は0円です。ごめんなさい。)

518さんはどんな感じなんですか？

お局が職場長にあることないこと吹き込んで職場を辞めさせられることになったのはいいのですが
お局があの人はさー今度辞めるのよーと他の人に言い触れ回っています。
辞めるんじゃなくてお前に辞めさせられるんだよ！と言いたいところを堪えていますが
何か良い対処方法はありますか？

>>520
どうせ辞めるんだから、最後っ屁かましてもいいんじゃない？
堪えていないで全部ぶちまけちゃえ

>>516
絶対全部同じ人だよね
転載禁止スレだしいつも大して面白い釣りでもないし、一体何がしたいんだろう
暇にしても程があるよ

>>520
自分も犯罪にならないように更に身バレしないように
復讐するかなぁ。
社長室直行FAXで内部告発やるかな。
風遠し悪いと上司止まりで上まで問題が上がらないからね。
社長に知られる前に処理するんじゃなくて、処理せずに放置だから。

いつも嬉々として全レス

>>524
そうそう、その特徴ｗ
つまんないから早く飽きてくれないかな
いつも、完璧な夫と鈍臭い妻設定だよね

>>525
いかにも低スペ喪男が夢見そうな設定ねw

>>520
有る事無い事吹き込まれて鵜呑みにするボンクラ職場長がいる職場なんて辞めて正解だよ
辞表に有る事無い事＆恨みつらみを思いのままに綴ってやれw

>>517
旦那の小遣いは？完母なの？

つーか、
完璧主義の人で、
受験勉強大好きで、
勉強ではがんばれてた人が結婚して、
家事、料理をやってみると全然手際よく出来ない。
で、
・落ち込む
って人がかなりの割合でいるんだと思うよ。

>>516
> 中学生とつきあってる旦那の人が繰り返してるようにしか思えないんだけど
ああ、たしかにいたねw
家事、料理で中学生に負けます、みたいな人w

いたいたw
頑張ってもできないの()とか悲劇のヒロインじゃないんだし…

>>528
旦那小遣いは別にいらないと言うので渡してません。何かの時のために数万円＋クレカ渡してるけど使わない。
服や本なんかはいつも一緒に買いに行くので、家計から出してます。

完母ってなに？

完母＝完全母乳

元々の相談してる人じゃないんじゃない？
なんで自分語りが続いてんだろ

>>520　言いまわってるの黙ってないで、一人ずつ「今度辞める事になったんです。でも本当は・・」
って言って周れば？　周りの人もお局の行動見てるだろうし全部あなたに非があるとは思ってないかも。
表立ってあなたの見方をしてくれる人はいなくてもお局のイメージダウンだけでもいいんじゃない？
どうせ辞めるんだし。　職場長の上の人にも話ししてみたら？　大きくなるかもだけど。

スレチか悩んだのですが他スレ見当たらなくて
交際5年、結婚2年目
子1人、3歳
専業主婦
旦那 自営業

旦那27歳 私24歳

子が産まれ旦那と二人の時間が減り誕生日など年1〜2回のデートを希望。
旦那曰く子の今の時間は限られている。
三人の時間を大切にしたい。
手が離れたら二人の時間はたくさんあると言われその場は納得しました。

日頃のイライラがたまり夜中ちょっとした事で言い合いになりましたが旦那は朝も早い仕事なので眠たそう。
夜遅いので寝てもらうがまた話をする時間はない。
私と喋るのは眠くて仕方ないが朝までキャバクラ行ってそのまま仕事へ行くのが続き今朝爆発。
旦那の事は大好き子も旦那大好き。
ですがデートもやんわり断られ話す時間はない。
別居しようと伝えると離れたくないとゆう。
どう考えても愛されてないのに求めるのに疲れました。
離婚を考えてるのですが、収入面も子の事も考えるとどうしていいのかがわかりません。

＞とゆう
………、。

>>536
月並みな意見だけど子どもさんももう幼稚園の歳だろうし、
パートか習い事でも始めたら？
例え旦那さんにとって536が大事な人でも
全力でこっち向かれてると、旦那さんも外向きたくなるんじゃない？

旦那さんの意見も一理ある
真面目に仕事して子どもの相手もしてくれるようなら、536が家庭以外にも気持ちを分散させるようにしたらどうかな

>>536
追記
愛されてない以外に離婚したいような大きな理由はありません。
くだらないし頭おかしいとしか思われないとおもいます。
しかし愛されてないのに結婚生活を続けていくというのが意味がわからないのです。

結婚する前に子供産んだの？

・奥さんの旦那への気持ちはさめていない、前と変わらず
・旦那の奥さんへの地持ちはさめてるけど、離婚する気はさらさらない、現状維持でいい
が、現状では？

>>538
旦那が無理に学校にいかしたくない派なので保育園は半年ほどいかしたのですが、行きたくない病が始まり辞めさせました。
幼稚園となると行かせないわけにはいかないので仕事にでてみるのいいですね！

じゃ、バイトして、そこで男を作ってその男に愛されるとかw

ま、時間はあるんだから、じっくり考えれば？
で、とりあえずバイトしてみるとか。

>>540
すみません。結婚3年目です。デキ婚です。

ちょっと面倒くさいと言われない？
どこがどうして「愛されてない」なんだ？デートじゃなくたってコミュニケーションとる方法はあるのに。
仕事してくれるし、子供大事にしてくれるし、キャバクラはむむむさんが嫌なら伝えればいい。
でも、仕事のつき合いもあるだろうしから大目にみてもいいんじゃないの。
なんでも自分の思う通りにはいかないんだとそろそろわかる年齢なのにな。

>>541
そうです！
私が旦那に依存しすぎだし落ち着いて考えてみたいので別居してみたいのですが、応じてくれない場合は強行突破なのでしょうか。愛されてないのに結婚生活続けてる夫婦は私が思ってるよりも多いのでしょうか。

>>544
出来婚で3年目でも3歳はおかしくないか

>>542
専業で保育園、よく入れたね
まあ働かないと別居資金も作れないよね就活頑張ってね

>>536
実家で同居してた祖母ちゃんを思い出すわぁ
自分は働いてなくて毎日ヒマを持て余してるから
家族に構って構ってってまとわりついてうるさいんだよね
こっちは、学校とか仕事とかで毎日いろいろいっぱいいっぱいで
家にいる間くらいはのんびりとかぼーっととかして気を抜きたいのにさ
愛情がないわけじゃないけど、ウザくて重くていやだった

「旦那に愛されてない」ってのを、まるで旦那だけが悪いみたいに言ってるけどさ
すっごく退屈でウザったくて纏わりつく女なんて
そりゃ、旦那だって愛情も冷めるでしょうよ

働くなり習い事するなりして、自分の世界を広げて
旦那が、ほっといたら誰かにとられる！くらいの危機感持つようないい女になったらどうよ？

>>545
自分でも面倒臭いと思います。
仕事のお付き合いには何も言った事はないです。
キャバクラ自体は嫌ではないです。
旦那も悪いと思ってないのでどこのお店にいった、高いお酒だした、など報告してくるのでそんな事してる時間があるなら話する時間を作ってくれたらと思いそれも伝えているのですが意味がわからないみたいです。
後出しになりました。すみません。

>>546
> 私が旦那に依存しすぎだし落ち着いて考えてみたいので別居してみたい
今の状況でも、
相手をCDと考えれば、落ち着いて考えられるのでは？
で、別居等の行動を起こすのは、
じっくり考えて、落とし所が決まってからの方がいいと思う。

とりあえずは現状維持でじっくり考える、じゃダメ？

>>549
依存された側も疲れますよね。
自分の考えを言わない人なのでどうしていいかわかりませんでした。
働いて欲しくないと言われていたので今まではでていなかったのですが、幼稚園の年になったら外にでてみようと思います。

>>551
CDとはなんですか？

※スルー推奨固定ハンドル　西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす ◆arPeYpH/O6
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ユニクロ ◆xpi8ErOHRo、ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv←追加　その他の固定

>>550
＞旦那も悪いと思ってないのでどこのお店にいった、高いお酒だした、など報告
これだって夫婦の会話の１つだよね。ここからむむむさんの話術で話し広げていけばいいのに。

CDとは、現金自動支払い機、キャッシュディスペンサーのことです〜

>>555
> これだって夫婦の会話の１つだよね。ここからむむむさんの話術で話し広げていけばいいのに。
つーか、エッチがないのが一番の不満なんじゃないかな。

むしろ旦那さんがむむむさんに愛されてないわ。
かまってかまって、愛されてないー別居ー
じ ゃ ね え よ ！

子供だけじゃなく私だけを構う時間も作って！
それが出来ない＝愛がない、我慢出来ないから別居、
なんだか極端すぎて驚くわ。
交際期間がすごく短くてデキ婚ならまだ分かるけど、５年でしょ
そこまで自分にまず愛をもらえないと安定を保てないタイプなら
もう少し避妊にも用心すりゃ良かったのに。

気持ちを言ってくれないと言う人にありがちなのは、自分は自分はばっかりで
落ち着いて相手の気持ちを引き出す余裕がない。
誘い水のつもりかもしれないけど逆効果になってないか考えてみたら。
実際キャバや外に息抜きに行かれてるんだし。

デートとか外へ出かけるばかりが夫婦の時間という事もないし、子どもが居たら
夫婦としての交流ができないって事はない。
夫への依存だけでなく愛情の表し方もへんな拘りというかイメージを持ってない？
物や形式で愛情を確認するタイプ？
ただ気になるのは子ども排除してデートしたいという願望。子どもができてから
旦那さんがかまってくれなくなったという種の発言もあった。子どもが旦那さんと
の愛情を争うライバルになってはまずい。嵩じるとちょっと恐い。

皆さん >>547 の指摘は気にならないのか

妊娠・それネタに結婚の約束を取り付ける→出産→入籍ｏｒ式だったのかと
思っていた。

>>558
出来ないのは仕方がない。
ストレス発散もあると我慢はしてきてたつもりでしたがいざ話そうとなると眠たい。
では私は誰と話をしたらよいのかとイライラしてしまいます。
一緒にいて依存してお互いよくない状態になってしまうのなら別居してみるのもありなのかなと思いました。

自分の気持ちを言わないのは交際当初からで
聞き出すように心がけて問いかけたりはしています。
旦那曰く自分は完璧に出来ていないから人にとやかく言う事でもない。
私がイライラしているなら俺がつっこむと喧嘩が酷くなるだけでしょ？とゆう感じです。
旦那が間違ってないのはわかっていますが私の嫌なところを指摘しない旦那にも意味がわからない状態です。
普段から文句を言わないのタイプなので何を考えてるかさっぱり。
お互い話あってよくしていくものが夫婦なのかなと思っていたのですが今は何をどうしたらいいかもわかりません。

>>559
家の中ででも二人の時間が年に1〜2回ほしいと思ってしまいます。
私は毎日一緒、旦那は好きな時に子にあえるわけでもないし旦那の意見もわかります。子のせいで、邪魔とはおもってはいません。みなさんの意見を聞くとやはり私の考えが甘いのですね。家系もシングルしかいなくてこれならシングルとかわらないのではと考えていました。

>>560
子が授かる前に籍をいれる日をお互いに決めていて子作りしていました。
籍をいれた時には8ヶ月でした。
子は三歳になったばかり結婚歴は三年ちょいぐらいです。

>>562
×　〜とゆう
○　〜という

>>562
子に対する母としての責任を考えてね。
話す相手が旦那しかいないから、
よけいに旦那に執着するんだよ。
パートとか、なにか趣味サークルとか、ママ友作るとか、
とりあえず、人と出会うことしてみれば？

>>564
別居別居と簡単に言うけど、当てはあるの？
実家に依存するにしても家計が二重になるとお金もかかるよ。家計に余裕はあるのかな。
あなたの希望で発生する余分な支出を旦那は喜んで捻出できるの？
それに専業主婦が家にいないとなるとその間、旦那は一人暮らしになって専業主婦の存在意義がなくなるよ。
子供にも会えないのに金だけかかるしそうだ別にいらないやってことに繋がる気がするんだけど。

それに旦那の方から積極的に話そうって姿勢がないのに別居したら余計に話さなくなるだけだと思うよ。
家系もシングルしかいなくてっていうのはむむむさんの周囲にシングルマザーの家庭が多いってことかな。
一人になってそんな実家や友人？に頼ると影響を受けて余計に離婚に繋がる気がするんだけど。
旦那をコントロールするためにまず別居！って思考がシングルならではな発想って感じがする。

>>562に書いてあるこ旦那さんの気持ち、わかる気がするな。
嫌なところを指摘してもたいして意味がなく言い合いになるだけと思ってるんじゃない？
それより家庭ではただ安らぎたい、むむむさんと子供と黙って一緒にいるだけで幸せなんじゃないかな。
むむむさんの嫌な面は気にせず良い面を見ようとしてるから特に言わないようにしてるんだよ。

むむむさんの方でやって欲しいことが多いのに待ちの姿勢ばかりだけど
>>555さんの言うように旦那から全然話をしてくれないわけじゃないんだから
むむむさんの方からキャバより楽しいって思わせるくらい話を引き出していけばいいと思うけどな。

え？
また全レス完璧主義者の釣りちゃうの？
27歳でオールで連続キャバクラ通いってどんだけ稼いでるのよ

若くして一生困らない遺産あるのに高卒とか
細かい設定まで詰めないと面白みがないよ
やり直し！！

完璧夫と駄目妻話、次の創作に期待w

>>566
誰にも相談できずここまできたのは外で旦那の文句を言うのは旦那を下げる行為と言われ納得したのでそうしてきました。これからもそれは変わらないのですがとりあえず外にで発散する道を考えてみます。ありがとうございます。

>>567
実家や周りには迷惑かけずに別居する蓄えはあります。別居中も離婚後も旦那にお金をださせる気は一切ありません。
旦那自体をコントロールするためではなく私自身の考えをまとめたくて、旦那のいない生活が子にどう影響するかをみてみたくて別居した方がいいかなっと思ってます。
旦那の考えを変えたいからではなく一般的にこんな事は皆さんどう対処してるのか、きになり相談しました。
私の頭で色々考えて行動しても逆効果&状況が変わらないので待ちの体制というかお手上げ状態なのです。
話せる機会を見つけて別居する前にもう一度話せるようきいてみます。

>>568
すみません。釣りではないです。
稼ぎは完璧に把握してないのですが月少なくても40はあります。
スレの迷惑そうなので書き込み控えます。

>>570
むむむさんの気持ちの持ち方変えないと旦那さんと上手く生活していくのは難しいよ。
ならば離婚して次の人ってもの無理だとおもう。いつも自分の気持ちに添うことばかり願って
相手にそればかり求めてるようじゃ誰とも上手くいかないよ。

なんでキャバクラの話しから自分の話したい方向へ話し広げられないの？
旦那さんとどんな話が出来れば満足するの？

てにおはに加えゆう子ちゃんかい
普通に書くと見破られるから、文章の癖も仕込むことにしたのか

最初の設定では
愛されていないのに求めるのに疲れた
収入面で離婚は…
とか言ってるのに忘れちゃ駄目よっw

>>572
旦那のやり方に今ままで従ってきたのでこれぐらいはと思ってたのですが私の考え方がいけないのですね。
雑談から真面目な話になると旦那がイライラしてくるのがわかるので途中で諦めてます。
私の気持ちがちゃんと伝わってないので伝えたくて話がしたいです。
たまにでいいから話を聞く時間をつくって欲しかったのですがキャバクラに行って欲しくない、時間を作るために減らしてほしいと思ってる状態です。
無理矢理話より諦めて別居と思っていましたが今はまず話に付き合ってもらおうかと思います。

>>574
愛されてないと言う考えはおかしいと指摘されたので愛されてない抜きに今は考えてます。
半年程度の別居中ぐらいの蓄えはありますが離婚となるともちろん働かないといけない、今の生活より厳しくなる事が子のこれからにとっての収入面という事です。

会話満足度130なら満足度0にして比較するために別居するのもわかるけど、
満足度30じゃ、0と比較しても対して変わらなくない？

別居することに1ミリのメリットも見いだせない。
｢むむむ｣がやるべきことは、2ちゃんに長時間張り付いて全レスすることではなく、
旦那に気持ちを再度ぶつけること。

入籍日決めて子作りってなに？頭おかしいの？

>>564
苦しいねぇw

>>579
564の説明でも計算合わないし、そこにフェイク入れる意味もないしね
というか、
相談投下する→一人二人釣れる→自作自演で煽るレス入れる
→煽りに釣られてマジレス入れる人来る→全レス
って、ずーっとこのパターンじゃん。
自演の煽りレスに釣られる人は、まじめな人なんだろうしお気の毒

釣りかもしれないけどマジレス。
不意打ち攻撃を嫌う男は多い。
話したいことがあったらまず「話したいことがある」と
前もって告知し相手に心積もりをさせる時間を与え
その後時間を作ってもらって問題を打ち明ける、という風に
もっていく。
時間を空けてもらうのが難しかったら手紙で書いて相手に渡す。
休日の朝渡して相手が考えている間は1日くらい子供と遊園地にでも
いって時間潰しておけばいい。で夜にでも話し合う。
実際紙に書いてまとめると自分の考えも別の角度でみえてくることもあるよ。

・エッチがないのが原因
はないの？

セックスしまくれば解決するよ

旦那が好きな某グラビアアイドルが、私と結婚する前に旦那が片思いしていた女性に
そっくりでモヤモヤしています・・・。
その片思いしていた女性と付き合って結婚したかったのかな、なんて考えると
悲しくてしかたありません。
くだらない悩みかもしれませんが、このモヤモヤや悲しい気持ちがなくなる方法を教えてください・・

旦那28　子供双子3歳　付き合い始めて11年　結婚5年目

嫉妬と言えば、それまでなんですが、旦那の女性とのつきあいが、おかしい。

旦那は酒を飲まないのに、女子会のような集まりの中に入ってる。
自分の職場以外の女の友達も多い。仕事で回る営業先の女性社員はもれなく友達になってるような状況。
その数多くの女の悩み相談など普通に受けている。
その女たちの誕生日プレゼント（化粧品）などを私と一緒に買いに行き、選んでくれと言ってくる。

休日は家族で、遊園地や動物園によく遊びに行くのですが、そこに旦那の友達と言われる女性が2〜3人同行する。
旦那曰く「子供の面倒を見て貰って、ありがたいよね」

この前も、家の中で女性と携帯で話していたので「どうなんだろ？既婚者が妻の前で、若い女の子と喋るって言うのは」
と、言ったところ
「女性社員に嫌われるような男は仕事もできないんだよ。だから、これも仕事のうち」と言われました。

でも、あまりにも女性関係が多すぎて、不安になります。
旦那に、もっときつめに注意しても良いものか悩んでいます。

>>585
休日に家族で遊びに行くのに他人が同行するのは変。
一緒に来る女性の友だちはどんな態度をとっているの？

>>585
イケメンな旦那で愛想が良いと勘違いする女も居るからねぇ。
ちゃんと釘刺してる？
二人きりで女性と会うのは禁止とか、バレたら離婚とか、
甘やかしてたら増長するよ。
遊園地に他の女が同行って、確実にそのうちに誰かは旦那の事を
狙っているか、興味ある男の嫁はどんな女か品定めってところだね。
あまりうるさく言うと家庭の居心地が悪くなるから難しいところだけど
どこまで許してどこまでが禁止か線引きをキッチリとお互いに確認しておいた
方が良いと思うよ。
3歳の双子ちゃん、どんだけ手が掛かるか旦那に分からせる為にも休日に
家に居て貰ってあなただけ外出して見て貰ったら、あなたの苦労も分かりそうだけどね。

　　　　　　　　　　_,　−‐ー― ---　、
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　　　　　__/_/_／／／: : ｌ: : : : : : : : :＼: : :＼
　　 ,　'".7: /: ／: :/: :/: ｌ|: ｌ: : :ｌ::ｌ: : : :ヽ::ヽ : ::ヽ
. ／　 イ: :/:/: : ::/: /: ::| |: ｌ: : :ｌ: ｌ: :ｌ: :ｌ: ::ｌ: ::ｌ: : :ｌ
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>>585
嫉妬とか以前に既婚男性がその生活って異常
家族の休日に一緒に着いてくる女性達も相当変
女子社員と上手く付き合うのは大事だけど、それは仕事の上の話
プライベートな時間やお金は家族に使う物ってわからせないとダメ
たんに旦那さんはプレゼントくれたり奢ってくれる人として都合よく使われているだけなのに勘違いしていそう

>>586589
お返事ありがとう。

一緒に来る女性の態度は、
「今日は私たちがお子さんの相手しますから、ゆっくり休んでてください」
みたいなこと言ってくれるので、なかなかきつく言えないんですよ。

旦那は、子供と放置してても、公園行ったり、ドーナツ作ったり、子供の扱いも上手いです。
ちなみに公園行っても、近所の奥さん連中とも仲良く話し込んでいます。

あと、奢ったりというのも、ほぼ無いですね。
食事なども基本ワリカンで、あまり外でお金を使うことは無いです。

だから、注意するのが難しいのですよね。

>>590
せめて休日の家族の時間くらいは他人と一緒は嫌だときっぱり言ってやりなさいよ

>>590
あなたは、その女性に遠慮することないでしょ

一緒に来る女性達の真意はどうなんだろう？
普通、子供のいない独身女性だったらわざわざ子連れ家族と一緒に遊びたがらないよね。
それも同僚（上司？）の子供の面倒を観なきゃならないなんて面倒なんじゃないかと。
旦那「今度皆で一緒に〜に行こうよ」
女性「お邪魔じゃないですか？（面倒だなぁ）」
旦那「全然！うち双子で普段大変だから、うちのも喜んでるから是非！（ド天然）」
そしてそれが習慣になってしまって、今更断わり辛いみたいな。
そんな中、無邪気に何の疑問も感じていないのは旦那一人…
そんな悪循環を想像してしまうな。

嫁が来るのに一緒に遊園地に行くとかその女達も変だね。　嫁除くなら気楽だけど（恋愛感情
あるなし関係なく）、嫁一緒とかないわ。嫁のこと全く知らないのに。　
男友達はどうなんだろう？　女性限定で友達多い俺！とか変杉。　仕事に女性との関係が必須な
職場なのかな？　（ほぼ女性社員とか）　

ｷｼﾞｮらしくゲスい想像すると、遊園地に来た女性の中に浮気相手がいるとか。
｢オフでも妻公認で家族ぐるみの付き合いをしている｣と周りに認識されれば、
みんなで出かける風を装って不倫旅行の計画も立てやすいし、
遊園地で子供達の世話をしてくれたお礼に、妻公認で食事等に誘えるし。

子供いるのに浮気を疑われる旦那も、子供もいないのに上司の家族のお出かけに平気で混ざる未婚女性
どっちも正直気持ち悪いわ。

>>585
> 休日は家族で、遊園地や動物園によく遊びに行くのですが、そこに旦那の友達と言われる女性が2〜3人同行する。
ってことは、モテモテ旦那で、女達は旦那を狙ってるよねw
女の子的には、
せっかくの休日に意味不明な男の家族に付き合うわけないよねwww

で、そのお供の女性は、いつも同じ、毎回違う、どっち？

>>590
奢るのはなしでも職場の女性に誕生日プレゼントで化粧品あげたりするんだよね？
それだけでも普通は喧嘩になる
同僚達が近所の奥さん連中と世間話してるって、表立って言わないけどヒソヒソされてるだろうに
多分異常な状態が続いてわからなくなってるんだろうけど、全てにおいて変だからがっつり怒っていいよ
今のままだと言いくるめられそうだけど

確かに変よね。
無料でテーマパークで遊べて、ランチ出来て、送迎付き！っていうなら
ちゃっかりした子は付いて来るだろうけど、割り勘なんでしょ？
奥さんの顔を見てみたい〜 なんてのも１回見れば満足だろうし。
何が目的なんだろ？

せっかく旦那さまと二人っきりで過ごせるはずなのに。
その女性方は遠慮という言葉を知らないんですかね？

保険の勧誘が仕事とか？
あと、その女と仲良くなって、その女から根掘り葉掘り聞けばいいのでは？

皆さん返事ありがとう。
まとめてお返事します。

旦那は、元々技術畑でしたが、なぜか営業です。
仕事はゼネコンです。
来る女性は、同じ人が来るときもあります。
浮気を心配してないのは、来る女性が芸人の森三中とか、オアシズさんのような女性が多いからです。

あと、職場で野球チーム入ってるので、男友達も多いです。学生時代からの友達も多い。たまに家に連れてきます。
女友達を、家に連れてくることはありません。

プレゼントですが、旦那の女友達みんなで、旦那の誕生日に定価10万円ぐらいの腕時計やら、財布などを毎年くれるので断りづらい。
はじめは、社員同士でプレゼントとか変わった会社だな。と、思ってたのですが、家に来る旦那の友達の会話から、旦那だけ特殊みたい。

しかし、注意するタイミングを逃しているので、どうやって注意すれば良いのか？悩んでいる次第です。

＞森三中とか、オアシズさん

大久保みてみろ。顔なんて関係ない、
旦那に体当たりで寝取るよ

旦那の人となりがわからないねw

よく想像すれば、
旦那は、下心なく、男でも女でもコミュニケーション、遊ぶのが大好き。
でも、男はそんなに遊んでくれなくなり、結果、女とだけ遊ぶようになった
とか？w

>>601
不思議なのはさー

社会人になってから付き合い始めて結婚したんだったら
「今までの会社の付き合いはこうだった」って言われるかもしれないんだけど

＞旦那28　子供双子3歳　付き合い始めて11年　結婚5年目

旦那は中卒で就職したの？
付き合って11年だったら、高卒以上で働いたんだったら
あなたとの交際期間に、そういう職場の女性とおかしな付き合いしてたわけでしょ？
普通は、交際相手がそんな変な事をしたらﾌﾞﾁｷﾞﾚて喧嘩したり
我慢できなきゃ、結婚しないで別れるんじゃないの？

なんで交際期間11年で、今更そんな事を言ってるのか不思議

お互い高校３年生の時に付き合い始めて１１年、なんじゃないの？
だから、大学が違う、会社も違う、ってことで、
大学や会社での旦那の人となりはよくわからないんじゃないの？

理系で、小保方さんみたいなプッツン系の人で、
そう悪気はないのかも知れないw

>>603
旦那は、基本的に誰に対しても優しいです。
周りにも伝わるのか、どこに行っても「シャッター押して貰って良いですか？」と、声をかけられるタイプです。
二人でデートしてたときも、良く道を聞かれたりしました。
あと最近では、火事の現場で消火活動やったらしく、消防署から賞状と洗剤を貰ってました。

理系だからか、論理的。
けんかしても私の独り相撲で終わっちゃう感じです。

>>604
旦那は、高校時代の同級生です。そこから付き合ってます。
大学卒業して就職後、結婚しました。

高校生の時に、バレンタインに他の女の子からチョコレートを貰ってたので、けんかしたことあるのですが
「君と付き合ってることを言って貰ってる。相手の好意を無視するような男にはなりたくない」
みたいなこと言われて、そこから文句を言えなくなったのもあると思います。

悪気があったり、下心があるとは思えないのですが、他人に対して門戸を広げすぎで、どこから注意したら良いのか分からない状態です。
いまさら、それを言うか？みたいな状態になりそうなのが怖いので。

>>585
旦那さんはアレだよ、「人たらし」
それ天性の才能だから（良い意味だよ）
男性の友達も多いなら浮気も無いと思う

だから責めたりせずに家族の時間さえきちんと取ってくれるように可愛くお願いしたら解決しそう
家族水入らずさえ出来れば他は飲み込めるでしょ？

>>607
もうそんな人選んだんだから諦めたら？って言いたくなるわw
旦那さん昔からおかしいじゃないの
そんな生活していて何が論理的なんだかって思うけど
でも夫婦で納得しているなら現状維持でも良いわけだし貴女が折れるのもありかも

>>609に同意
異星人のような旦那と結婚して今更言って関係性が変わるのが怖いなら
受け入れるしか無いのでは

>>607
うちも理系なんだけど、男に捨てられた下請け女子社員の相談になぜかのってたり
部署ぐるみで付き合いがあるスナックのママから休日に電話が来て
鍋をつつきに出かけたりはかつてあったよ
同僚の友人夫婦の家にもアウトドア仲間の男女が来て夜中まで入り浸ってて
それは男友達が多い嫁もちょっと怒ってたなあ

なんかそういう親戚まがいみたいなナアナアな付き合いがあるんだよね
うちは同じ職場だったし残業状況全部把握していて怪しいところはなかったので
イライラしたりはしなかったし、アポなし突撃されても問答無用で追い払っていたんだけどｗ
一緒に出掛けるのはやめて、家族単位の絆について強調するしかないんじゃないかな

>>607
> 理系だからか、論理的。
じゃ、彼は、家族のレクレーションに女を連れてくるのは一般的に非常識だ、の認識はある、ないどっち？

つか、理系でも文系でもない高卒ぷりんちゃんは見えてきましたw

彼の考えは、
１、仕事の仲間、友達を家族水入らずの中に呼び込むのは悪いことではない
２、俺は絶対不倫はしない、お前を愛してる
だと思う。

で、旦那の論破の方法。
あなたはたしかに１、２、だと思うそれは信じる。
しかし、
家のレクレーションに、
・あなたの男友達は来ない
・結婚した女は来ない
・美人な女は来ない
・来るのは未婚のブスな女だけ！
これはどういうことかと言えば、
・あなたに対して人間的な魅力がないわけ
だから、誰も来ない。
しかし、なぜか、未婚のブスだけは来る。
なぜ？
未婚のブスはあなたに下心があるから来るわけ。
わかる？
で、あなたは未婚のブスに下心はないんでしょ？
ないなら、未婚のブスを呼ぶのは止めなさい。
未婚女性にとって、土日は男を捜すために、とても大切な時間。
その大切な時間をあなたは彼女達から奪っているのよ。
反省しなさい！
ってな感じでwww

>>607
つか、旦那は一人っ子では？
一人っ子は、人とのつながりをすごく重視するんだよねw

母子家庭の一人っ子とかw

>>607
誰にでも優しいとか誰にでもいい顔するってのは誰も大事じゃないからだよ
要するに、585夫は妻も子供も他人と同列の道端の石ころ以下の価値しかないんだよ

妻であるあなたが、毎回他人が同行するのが嫌だという気持ちは
585夫が、職場の女の子にいい顔したいって欲求より下に扱われてるだけのこと

だいたい、男の自称理系で論理的ってのは、単に相手の意見を屁理屈で封殺してるモラハラと紙一重だから
相手が、論理的で来るんだったら、585は感情で突っ走ったらどうよ？

”私は”家族のお出かけに、毎回他人が同行するのが”嫌だ”
とにかく不愉快、我慢できない、楽しいレジャーでストレス溜まって腹が立つ
くらい喚いたって良いと思うよ
それで、１回他人を同行させたら、次は家族だけの水入らずで出かけるって条件を飲ませられればいいし
それでも、屁理屈こねて、毎回会社の人を同行させるようなら
完全にモラハラ男なんで、身の振り方を考えた方がいい

一回でも家族の時間に他人が来るのはイヤだよ
甘い顔しない方がいいと思う

しょうがないw
旦那的には、職場の同僚も大切な家族なわけw

つか、
奥さんの昔の男友達にギャラを払ってでも来させて旦那にわからせる、も１つかもw

この旦那さん変わらないと思うわ
確かに悪いとこないんだもん
愛想が良くて会社でも仕事先でも、ご近所の奥様方までもお付き合いできてて
子供の面倒もバッチり
他人から見たら隣の芝生は真っ青状態だと思うわ
でも自分の旦那だと腹立つよねぇ

確かに、人たらしだよね。

仕事のオンとオフ・プライベートと非プライベートの区別の基準を585に近づける努力をしてもらえるように頑張るしかないかな。
｢確かに双子育児は大変だけど、あくまで家族のレクレーション。
大変なのも、夫婦で乗り切ってこそ、家族の絆が深まって思い出が増えるもの。
家族のことに会社の同僚を呼ぶのはもうやめてほしい｣
とか。

子供目線で考えると、｢家族で遊園地にお出かけ｣なのに、親から引き離されてわけわからん姉ちゃんに連れ回されてる訳で。
そんな思い出、私なら要らん。

>>618
同意。
夫婦が同じタイプだったら、世間一般の常識とは離れているとはいえ
お互い楽しくやれるのかもしれないね。
「この前大学時代の男友達にばったり会って話が盛り上がっちゃって！
週末の遊園地、旦那の女友達も来るし一緒にどうかと誘ったら彼も来るって。」とかｗ

「男だとか女だとかそういう風に考えるほうが変、どうしてただの友達と思えないの？」
「家族を放って他人と遊ぶわけではなく、皆で一緒に楽しむことの何がいけないの？」
旦那さん、単純に純粋にそう思うだけのような気がする。まさに宇宙人。

論理的っていうか何を優先すべきかっていう感情がないだけじゃない？
他人の家族のお出掛けに付き合うような女友達って独身なんでしょ？
子育て経験ない赤の他人に子供の面倒見てもらうなんてまともな人ならしないと思う。
どこが論理的なんだ？
誰にでも優しいんじゃなくて自分（夫）にだけ優しいように見えるけど

悪気や下心じゃなく八方美人で「誰にでも好かれる俺」が好きなんでしょ
同僚達も10万の腕時計を誕生日にプレゼントとか常識はずれだし、まさに類友
他人からみて羨ましい旦那さんかなあ
私ならご主人の部下に子供見てもらうってちょっとビックリして引くわw

旦那が私のせいでうつ病になった
私が進めた転職先で朝４時まで平気でサビ残させられて過労で事故ったのがきっかけ
昨日、ケンカしたら私が寝てる間に外出しお酒禁止なのにウイスキー１瓶買って飲んで
ゲロと血吐いて救急車で運ばれて、両親に迎えにきてもらったと朝起きて言われた
もうお互いがお互いの負担でしかない
病気だからってわかってるのに主人がすぐ物にあたったりするのが怖い
私がPTSDで父からの虐待と主人を重ねてしまって怖くて怖くて
セックスも無理。父にしかみえない
主人に実家に帰ってもらうのが一番だろうか
愛してるのに、一緒にいればだめになってしまう

>>607の旦那はうちの旦那と一緒
散々言われているけど世間的には良い旦那
妻の立場から見れば家庭における部分では常識外れ
自分が一番大事で妻＜自分の構図は絶対に崩れないから何言っても直らないし聞き入れない
そういう人だと諦めたほうが気が楽になる

>>623
転職を勧めたとは？しかもそんなブラックの職場にわざわざ薦めるなんて、どういう
理由で？
それにきっかけとなった喧嘩とは？トラウマとかＰＴＳＤっていう割りに喧嘩するって？
どうみても旦那さんの方が追い詰められてるようなのに、自分が被害者意識もってない？

>>623
原因が全部623さんなのに、自分が自分がで被害者みたいだから
実家に帰してあげたほうが良い気がする。
今のままだったら追いつめて旦那さんが命を落としそう

>>623
ほんとに愛してるのかな？と思われる言動だけど。

離れたくないだろうけど、完全に立ち行かないなら
今の状況を解消しないとダメだろうね。
身軽になってみて正常になってみれば
今の状態がいかに異常なのかわかると思う。

>>607
確かに今それを言うか？っていう気持ちもあるわ。
そこまで付き合いあってもう直ぐ30迎える男の頭は融通利かなくなるくらいカチカチよ。
ましてや自分のやってることに相当の自信があって、
奥様自身も倫理的に論破されてしまうと思ってたらそりゃも〜あかんわ。

とりあえずモヤモヤするのなら社内の事はあまり詮索しないようにして、
プレゼントを貰うのは容認しても、誕生日にいちいち個別に何かをあげるとかは
いい加減卒業しても良いと思うのだけど、今更止めるのも難しいのかな？

もっと若いうちに自分がいかに嫉妬深くて、独占欲が強い事を主張できるといいのにね。
ただ家族を持ってプライベートまで毎回誰か他人がセットで遊ぶのだけは、
どんな利点をあげられても断固として拒否しても良いとは思うのだけども。

つかそこは、私と子供たちだけでは満足できないの？
と、聞いちゃった方が…。
拗ねたら駄目なのかな？拗ねたりすると見苦しいとか思うタイプの夫なの？
でもそれならそれで、優しいってのが理解できないんだけど。

>>623
>旦那が私のせいでうつ病になった

それって↓のこと？
だとしたら、違うでしょ。
あなたが旦那をうつ病にしたのではない。
あなたはよかれと思って転職先を進めただけ。

>私が進めた転職先で朝４時まで平気でサビ残させられて過労で事故ったのがきっかけ

>主人に実家に帰ってもらうのが一番だろうか
そう。これが一番。

昔付き合ってた人が>>607旦那さんみたいな人だった。
私自身、そういう人たちに憧れがあったので（家族ぐるみの付き合い、男女を超えた付き合い）
一生懸命合わせてたけど、友達少ない旦那さんと暮らしている友達を、ふと「うらやましい」と
思ってることに気づいて逃げ出したｗ
彼も、「男性的な魅力」というわけではなく「人間的な魅力」というので「友達として」
モテていたので浮気の心配は全くなかったけど、「第三者と余暇を楽しむ」のがしんどい＆
「誰にでも優しいと自分が一番だと感じられなくなる」ってホントだなと。
その人も女の人によくモテる（残念だけど友達としてｗって自分で言ってた）人。
女性はやさしい男が好きだし、異性を感じないのよ。

だけど、昔の人の家庭というか付き合いってそういうところあるよね。
うちも家によく父の同僚の人が来てたし行った。確かにそういう人は出世する。
双子を抱えて一人で生きていけるならいいけど、お互い5分5分くらいで譲歩できたらいいね。

夜の生活のことで離婚問題に発展しそうなんですが、こちらでお話きいてもらって大丈夫でしょうか？
もしスレ違いであれば、誘導してもらえると助かります、探したけどわからなかったもので…

>>632
【復活】セックスお悩み相談室【できるか？】
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1382516343/

ここじゃないかなーと思うけど、どうなんだろ？
でもセックスレスと違うのなら、ここでいいかも。

あ、ごめん、よく見たらレスじゃないわ。
セックス全般の悩みだから、丁度良いかも。

633みたいにサッと誘導できる人ってカッコいいわ

初めて書き込みします。新婚鬼女です。
ここの所ずっとモヤモヤしてるので相談させてください。
多少のフェイクあり＆長文です。
私と旦那は共に２８歳で結婚、新婚三ヶ月です。
旦那にきたLINEでここ数日もめています。
数日前旦那にLINEがきました。相手は旦那の友達（仮にB君）の友達の女の子（仮にA子とします。
A子と旦那はB君づたいで一度大人数で遊び、共通の友人の結婚式で同じテーブルだった二度面識があります。
長いといわれたので分けます。

旦那いわく何回か会話しただけの名前もきちんと覚えてない相手だそうです。（ゆうこ･･･だっけ？ゆうかだっけ？なんかそんな感じの名前の子･･･という感じ）。
年末に結婚がきまり、そのことをB君から聞いたA子はB君からLINEIDを聞き、
「聞いたよーｗ結婚おめでとう＾＾嫁の写メ待ってるよ☆」
と送ってきました。そこで小さな喧嘩をしました。私の主張としては
「なぜ私が会ったこともないあなたの友達ともいえない知り合いの女に私の写メを送らなければならないのか」
続きます。

ここって旦那との揉め事しか相談しちゃいけないの？

旦那の主張としては
「どういう意図かわからない。いやな思いをさせたのは謝る。」
という感じでした。とりあえずそのときは「私がいやな思いをしたのを旦那がわかったならいい」という感じでその話は終わりました。
その後無事に結婚式も終わり、新婚生活がスタート。結婚式にはB君もきてくれました。
ところが先日またA子からLINEがきました。
旦那は返さないよ。と言っていたのですがその夜頭から布団をかぶりコソコソしてるところを問いただすとA子にLINEを送っていました。
続きます。

そこで再び喧嘩。
私の主張は
「返さないと言っておいて返すってどういうこと？しかも明らかにコソコソするなんて怪しい。」
それに対し旦那は
「結婚おめでとうって言ってくれた人に対してなにも返さないなんてできなかった。コソコソしたことは本当に申し訳ない」と。
やりとりの内容を見せてもらったのですが、
A子「結婚おめでとう＾＾写真みちゃったー☆」
旦那「ありがとうｗ写真ってB君から見せてもらったの？」
A子「なんかしらんけどB君が送ってきたｗ」
続きます。

>>640
途中だけど、あなたが締め付けすぎるから問題が大きくなった典型例だと思う。
知り合い程度の女性とのメールも許せないなら、夫婦ともに携帯を不燃ごみに捨てろ。

旦那「いやー・・・前にLINEきたときも怒られたしB君勘弁して欲しいよ・・・」
A子「さっそく怒られてるのかｗｗ新婚生活はどう〜？」
以下雑談のやりとり数回、といった感じでした。
浮気うんぬんを疑っているわけではないのですが、ものすごくモヤモヤしてしまいます。
A子の執拗に私を見たがる意図もわかりませんし（一度写メで見たのになんでそう何度も見たがるの？とも思います。）、B君の勝手にLINEIDを教えたり結婚式の写真を送る行動も意味不明です。
続きます。

修行が足りず細切れになってすいません。これでラストです。
もちろんコソコソ返信をした旦那にもイラッとしますがそれ以上に二人の言動が不気味です。
旦那いわく、「俺以外の他の人にも彼女呼びなよーｗどんな子？」など話しかけてたから人の恋話が大好きな子みたいだから意図とかないと思うよ。
とのことなので私がモヤモヤするのが小さいだけなのかな・・・？など悩んでいます。
A子・B君の行動の真意はなんなのでしょう？
またこんなことでモヤモヤする私がおかしいのでしょうか？長文・駄文で申し訳ありません。相談にのって下さい。お願いします。

>>641 さっそくのレスありがとうございます。
私が気にしすぎなのかな？とも思ってます。ですが旦那がA子以外の女の子と電話やメールをしてる所は何度か見てますが、
A子以外の子とやり取りしているときは気になりません。
やきもちが全くないとは言えませんが、A子B君の意図がわからずモヤモヤしているというのが一番です。

そんなに心配なら携帯ﾎﾞｯｼｭｰﾄして拉致☆監禁しておけばいいよ（ﾊｧﾄ


ごめんなさい
BBAは目が滑って読み込めませんでした
お若い人が翻訳してくれるのを待ちます

>>636
旦那としては、B君との付き合いがあるしA子を強い態度で拒絶するのは無理でしょ。
旦那はコソコソした以外に悪いことしてないし、
どちらかと言えば被害者だから、あなたが旦那に怒る理由はないと思うよ。
そのコソコソも、あなたを怒らせたくなくて内緒でやり過ごそうとしたんだろうし。
旦那には文句を言うのではなく、
夫婦や家庭のことをAとBには一切話ししない約束をしてもらって、この件はそれで終わりにしたら？

>>645　レスありがとうございます。
浮気の心配や心変わりうんぬんといったものを心配しているというよりは、
私の中では携帯の番号やメアドなどの連絡先というのは
「この間会った○○が連絡先教えてっていってるんだけどいいかな？」
→「いいよｗ」などやり取りがあって教えるものであって本人の許可無く勝手に教えたりなど
普通しないよなー・・・なんか裏でもあるのかな？とモヤモヤしているという感じです。
婚約中の彼女がいるのに異性の連絡先を勝手に教えるB君非常識じゃない！？
と思っていたのですが、みなさんのレスを見て私が気にしすぎなのかも･･･と思えてきました。

633で誘導しておいてなんだけど、よく考えたら離婚問題とかだからこっちのが良いかも。
という煮え切らないレスでスマン。
>>638
いたしたらスレもあるし揉め事じゃなくても悩みは他にあるだろうし、なんでも良かったのかもね。

>>643
最近のネット世界での典型的な悩みですね。
気楽に繋がりが持てるから、それがさも当たり前のように錯覚してしまう現象ですね。
友達の友達の友達とラインで繋がりを持つのはちょっと理解できませんが。
B君に教えられても、旦那さんも断ること出来たのでは？
現代風の感覚に囚われると、どうしてもそれが当たり前に受け取れがちだけど、
>>647さんの考え方は至極全うですよ。ただ教えられて許可する旦那さんも旦那さんですね。

Aさんは怒られてるのを解っていても、謝るそぶりも見せない辺り、悪質だと思います。
悪気は無いで済ませられる行為ですが、傍から見ていて気持ちの良いものではないですね。

それと旦那さんは、ちょっと周りに何でも話し過ぎるところはありませんか？
写メの件といい、怒られた事をそのまま話す事といい、言わなくても良いことまで言いそうですね。
そこはちゃんと釘をさしておいた方がいいかも。

>>646　おっしゃる通りです。
強い態度で拒絶してほしい、拒否してほしいとは思っていません。
怒ってはいけないと思い
「私から見たら世界一素敵な人なんだから誰かにとられたらどうしようって心配なんだよーｗ」
「コソコソされたらなんかあるのかな？って思うから返信とかするときは堂々としてほしいなー」
とお願いする感じで話ししました。
旦那とは険悪な感じではなく「そうだよね。ごめんね。」とお互い謝る形で一度話は終わっています。
ただ私の中で消化できず、>>647のように考えてしまっているのです。

>>648　ありがとうございます。
現代風の感覚・・・その通りだと思います。
自分がスマホを持ったのが極最近でLINEの仕組みもいまいちわかっていないのですが、

ただ教えられて許可する旦那さんも旦那さんですね。

とありますが、登録や申請がきた、したというわけでなくIDさえわかれば送ることができるという機能で
相手方はわかりませんが、旦那の方は特に登録や申請をしないできている・送っているという状況です。

>>650
個人的な感想を言うと、A子もB君もどっちもおかしいし非常識。
あなたの不安はもっともだよ。

アウトだなーと感じた点は
・本人の了承無しに知人程度の第三者にIDを教える行為＝B
・友人ですらないのに突然一方的にLINEでメッセしてくる行為＝A
・面識のないあなたの写真をやたらと欲しがる行為＝A
・本人の了承無しに全くの他人である第三者に写真を見せる・送る行為＝B

一番薄気味悪いのが、友人でもないのにB君を介さず旦那と直接LINEでつながって
わざわざおめでとうだの写真見せてだの言ってくるAの距離感の無さ。
正直言って気持ち悪い。
結婚式の時に旦那さんに目を付けていたのではと勘ぐってしまうくらい。
ただの知人にしてはA子が必死過ぎじゃない？
A子は旦那さんをB君に紹介してもらおうと思っているうちにあなたと結婚してしまってあせってるように見えるよ。
まだ新婚だったらあなたから旦那さんを奪えるとか、
出来る限りあなたの情報を手に入れて陥れようという考えがあるのかとすら思ってしまう。


B君の友人ということで旦那さんもムゲにはしづらいんだろうけど
ここはキッチリと線引きをしたほうがいいよ。
あまり感情的にならずにあなたが不安に思っていること
A子の行動はあまりにも非常識で今後トラブルになる可能性が高いから避けたほうが良いということを
冷静に淡々と旦那さんに伝えたほうがいいと思う。
第三者から見ても、A子の必死さと空気の読めなさと距離感の無さは
ストーカー系の危ない感じがするもん。

>>651
まさに私の言いたいことそのもの！という感じです。
私の疑いすぎ、ただのヤキモチで第三者から見たらなんてことない事なのかな･･･？と
悩んでいました。このスレを見てもらってできるだけ冷静に話しを切り出してみようと思います。
夕食などの支度がありますので一度離籍しますが、また夜に覗かせていただきます。

離籍しちゃダメよw

>>643
> A子・B君の行動の真意はなんなのでしょう？
真意、深い意味なぞなく、
A子・B君はチャライ独身モードなわけ。
で、あなたの旦那も、チャライ独身モードで結婚後もそれを引きずっている
ってことだと思う。
で、旦那的には、チャライ独身モードを抜けるには、B君と疎遠にするしかない、
みたいな感じでは？
だから、
旦那をチャライ独身モードから抜けさせる＝旦那の今の交友関係を全否定させる
となるから、旦那が大人になるまで、目をつぶるしかないのでは？
　　

つか、旦那のチャライ独身モードが悪いわけで、
A子だけでなく、
B子C子〜と出て来ると思うわよw
ゴキブリが１匹いたら１０匹いると思えみたいな感じでwww

>>633
ありがとうございます。
誘導先みましたが、ちょっと刺激が強かったです…
あまりディープにならないように軽めに書かせてもらいます。

ここ一、二年くらい、夜の生活でちょっとアブノーマルな要求を色々されるようになりました。
私にそういう性癖は全くありませんが、数年前に一度不倫をされているので、我慢できることはできるだけ受け入れてきました。
でも、最近エスカレートしはじめ、顔の上での放尿を求められるようになり…（食事中の方いたらすみません）
絶対に嫌だけど雰囲気壊してまた浮気されるのも嫌なので、やんわり断り続けてたのですが、先日、怖い声でそれをするかもっと酷いことをするかの二択を迫られました。
もうこれははっきりしなきゃだめだと思い、それをしなきゃ離婚すると言われた離婚を選ぶくらい嫌なことなんだ、と伝えました。
すると、もういいと部屋を追い出され、それから口をあまり聞いてくれません。

いろいろあったこともあり、離婚というキーワードを出したのがまずかったのかなと思いますが、本心です。
それ以外は子供達のお世話も良くしてくれるし、いま特に不満はなかったのですが、そこがとても苦痛です…

ちなみにそういう性癖がわかったのは結婚して数年たってからでした。

つか、相談者だってチャライ独身モードの時があったのでは？
合コンやって、写真とって、それをヘラヘラ回す、ぐらいのことは平気であるでしょ？

>顔の上での放尿を求められるようになり
旦那の顔への放尿？

>>651に同感

てか、私としては旦那とＡ子との関係性よりも
Ｂ君との交友関係がある方がヤバイと思うけどね
何かをやる前に、それをやってもいいかどうか考える能力って
身につかない人は一生身につかないからね

無断で他人の写真をネットに上げるってのは
ネットの危険性を知ってる人なら絶対にやらない非常識行為でしょ
他人の写真を、別の他人に拡散させるのも同じ非常識行為

Ｂ君との付き合いを続けてたら
いつどこでどんな写真を、誰か特定できるレベルの個人情報とともに
”悪気なく”ネット上に晒されるか、分からなくて怖いよ
バカは、自分が悪い事やってるって自覚なくやるから、咎めても直らないし

>>656
私なら離婚一択。
不倫のこと、性の不一致で、十分離婚要件満たしてると思う。
｢○○が無ければいい人｣は、｢○○があるから悪い人｣だよ。
お子さんが何歳か何人かわからないけど、寝ぼけておかしなことを目撃されてもいいの？

>>643
旦那さんはマメな方ではないですか？
メールなども即レス。
そういう方は連絡来たら返さないと気持ち悪いと感じて返してしまいます。
LINEにはブロック機能がありますので、A子さんをブロックしてもらってはどうでしょうか？
ブロックすると相手からのメッセージは届きません。
また、相手にはブロック中と表示されます。
B君にはこれ以上A子さんに連絡先を教えないでと旦那さんから頼んでおきましょう。
もしA子さんに他の方法の連絡先（メールやツイッターやFBなど）を教えたら、
あなたからB君に話をすると旦那さんに釘をさしておきましょう。
LINEは電話番号を電話帳に相互登録しているとIDとかつぶやきとか勝手に出てしまうので、
軽く連絡が付いてしまいます。
なので、まずは相手から連絡が来なければ旦那さんも返すことはないと思います。
あと、もしA子さんや同じような事があった場合は、旦那さんから携帯を見せて貰いましょう。
疑心暗鬼が一番マイナス思考に陥りやすく、イライラや不快感や不信感が増すということを旦那さんに伝えて、
おしえて欲しいとお願いしましょう。
まだ３カ月。
付き合っていたといっても結婚したら違います。
これからたくさんのぶつかりあいがあると思います。
その中で2人の家庭を築き上げていくと思います。
一つずつ解決していく気持ちで、お願いしましょう。

>>656
つか、自分も●系は全く受け付けないので
そんな要求されたらあなたと同じことを言うと思う。
それをするかもっと酷いことさせられるかってgkbrだよ。
体の相性はとても大事というけど、相手が心底嫌がるプレイを強要するのは思いやりがなさすぎる。
口をきかなくなったのは旦那さんも気まずくてかもしれないけど。

将来の離婚の可能性を視野に入れて
自立の準備を水面下で進めておく方がいい。

>>656
私には子供もいなく、アブノーマルなの大好きなので、旦那さんよりになってしまいますが…
結婚して数年、浮気してしまうくらい性生活について快楽を得てなかった。
たとえば女性だと、いつも痛いまま終わる。みたいな。
それは辛くないでしょうか？
私は辛いと思います。
どうしても答えられないのなら、風俗などを公認してみるとか。
でも私としては、奥さんにするから良いのだと思います。
少しAVやネットなどで見れる動画を見てみたらどうでしょうか？
意外と興奮するかもしれませんよｗ
私は痛い事や跡に残ること以外はなんでも受け入れますよｗ

>>652
がんばってね。

>>656
これ、DVだと思うよ。
精神的にも性的にも。
性的嗜好は個人の自由だけど、あまりに嗜好性の強い行為を他人に強要していること、
行為そのものや断った後の態度などであなたに苦痛を与えていること、などでDVに相当すると思う。
DVや離婚関係の専門家に相談することをおすすめするよ。

旦那さんの不満もわかるという言い分は理解できるし
風俗公認にするアイデアも一理あるけど
そのアドバイスはないわーw
>>656は今までイヤイヤながらに受け入れてきたんだよ。
それがエスカレートしてきて耐えられないって言ってんのに
なんで趣味でもない趣向のAV見なきゃなんないのよ。
かえって嫌悪感が増すだけだよ。

>>665　その人目線が男ではと思った

>>652
そのモヤモヤよく分かるわ
まともな人が既婚者に個人的にメールやラインなんてしない
普通女なら尚更そういう事に気を使うと思う
>>651さんに同意だし私も変な勘ぐりしてしまうよ
折角の新婚時代を幸せに過ごせるように祈ってます

>>663
>>656さんには無理じゃないかな…。

人の価値観や感受性ってそうそう簡単には変わらないし、
何故旦那さんでなく>>656さんがそこまで変わって合わせなければならないのかな。
苦痛に感じることを快楽に感じるように変われなんて無茶苦茶だよ。

あなたは遠まわしに「浮気をするのは性的奉仕が足りないせいでは」とか「風俗を認めてみたら」とか言ってるけど、
人の尊厳と価値観を踏みにじるようなことをサラっと言ってるのもなんだかな。
あなたが風俗やアブノーマル行為を好むのは自由だけど
それが出来ない人を暗に責めて変われというのは酷だよ。

あなたや>>656の旦那さんみたいな人は、同じ行為に喜びを感じる人と行為や結婚をすればいいのでは。
そういう行為に重きを置く人生を選ぶなら、何故それにふさわしい伴侶を選ばないのか？
これって結婚前に嗜好を明かしてお互いの意思確認をしなかった旦那さんの落ち度だよ。
それが出来ない人と結婚しておいて今更変われとかやれとか受け入れろって身勝手だし、
相手が受け入れなかったり変わらないからって機嫌を損ねるなんて理不尽だよ。

>>663
あなたが言う　＞痛い事や痕に残る事は無理　が、
>>656さんにと言っては放尿やその他のプレイなんだよ
針で突き刺したりするのもあるらしいけど、それを強制されている人には何て言うの？
今回のプレイ内容がたまたま自分には平気だったからって
>>656さんがご主人に歩み寄れ的なアドバイスはないと思う

×656さんにと言っては
○656さんにとっては

>>656
本心なら、離婚を検討＆準備に入ってもいいと思うな。
アブノーマルな要求だけでなく、脅しが入ってるもの。ちょっと普通じゃないよ。
人間関係の基本である相手の嫌がることはしない、がなくなってしまっている。

人によっては「そういうのは外で済ませてきてね」となるだろうし嫌なら離婚は止むを得ない。

>>656
ごめんね。特に他のレスが無かったから勝手に誘導しちゃって。

なんというかチキンハートな旦那さんだね。
そんなにSMっぽいことしたけりゃ、結婚する前に相手を選べよ、と本気で思うわ。
そういうの苦手な人は本当、苦痛でしかないし、ましてや…
応じないと夫が…とか強迫観念で性行為してる時点で、夫婦として終わってますよ。
それを夫婦間の強姦紛いみたいなものではないでしょうか。

してくれないからって不倫の理由にはなりません。
どうしても家庭より性を選ぶのなら、離婚するって決断もあったはずです。
それを華麗にスルーして良いとこ取りの生き方をした行為は事実なんですよ。
だから>>656さん、それで決断しなくちゃならないのは変な気分だと思うけど、
それはもうお互い仕方のない事なのかもしれない。
旦那は結局、家庭の事より、性への追及に飢えてるだけなんだし。

>>659
そうだね。Bがやった事は許せる行為じゃない。Aは論外。
ただ旦那がチャライのか解らないけど、スマートに受け流す手段もあるのに
いちいち相手にしてるのがもやもや〜〜っとくるわｗ

義兄に冗談っぽく女性紹介してよって言われて悩んでます
性格は凄い良く、穏やかで頭もよくて飲む打つ買うにも手を出しません
凄い良い義兄なんで紹介したいんですが、凄い欠点もあるんです

義兄スペック
35歳180cm小太り
貯金2億で月収10万
飲む打つ買うなどしないし、性格は素晴らしい
欠点としてはまずま掃除がまったく出来ない
義実家で義親と義兄と同居してますが部屋の掃除も洗濯も全部私がやってます
やらないと汚部屋になります(そのかわり月15万食費諸々って感じで渡して来て、余ったら渡しの取り分になるので私は嫌ではないです)
続く

さまざまなレス本当にありがとうございます。
旦那とスレを見ながら話しをしました。
旦那なりに色々考えたみたいで今からB君と話しをするみたいです。
皆様に相談にのっていただき心が軽くなりました。
本当にありがとうございました！

続き
次に仕事を全然しません
ネットで一発当てたみたいで、2億貯金あるんですが今はHPの維持？みたいなのを片手間にやって月10万程度稼ぎます
義兄が言うにはもう働きたくないでござるらしいです
趣味がゲームらしくずっと家でゲームしてます
結婚したら月30万ぐらいで貯金崩しながらゴロゴロして過ごしたいらしいです
最後の欠点が正直ブサイクだってことです
高見盛にそっくりです
義兄の望みとしては優しくてご飯が美味しくて働かなくても文句言わないで、月30万で楽しく生活出来る人です
うちの義兄は紹介してもいい物件でしょうか？

>>675
要は資産生活って事だから、現在稼いでないことはそこまで問題じゃない。
資産生活者で年齢や容姿に文句を言わない、専業主婦可なら
見合いでも相手が見つかると思うよ。

問題は35歳で義妹に紹介を頼むほど、女性にツテがないことでは。

>>625
以前勤めていたところが今とは違う意味でブラック企業でしたので転職してほしくて、主人の好きな車関係の仕事を進め現在の職につきました。
ケンカの理由は、何十時間も連絡がとれず、帰るといった時間から５時間たっても帰ってこず、やっと帰ってきたと思ったら実家に遊びにいっていたようでした。
心配した！連絡ぐらいしてよ！といったら主人がキレて、扉や冷蔵庫を音を立てて閉めたり、ゴミ箱をけったり暴れてたので別室で寝ました。。

>>676
子どもは欲しいらしく、20代がいいらしいです
外に出るのは嫌いではないらしいですが、外に行く理由が無いので引きこもりに近いので女性に縁がないです
良い人だし紹介したいけど、もし拗れて険悪になったら嫌だなーって悩んでます
義兄が良物件なら二つ返事で紹介出来るんですが…

さすが高見盛だな
若いうちにお金しっかり貯めてる

>>678
私の友人は彼氏がいる人が多くて〜
お義兄さんならお見合いとかでも余裕で見つかると思いますよ☆とやんわり断ったら。

>>678からするとうーんな物件でも、家事と育児だけしてお金の心配要らないなら
是非って人は絶対いるよ。
自分は身内への紹介はしないな、どう転ぶかわからないから。

>>678
止めといたほうがいいよ。もし>>678さんが紹介して義兄カップルが上手くいかなくなったら
とばっちりが来ないとも限らない。お金あるなら結婚相談所でもなんとかなるでしょ。

>>678
一番の欠点の社会性の無さは結婚生活に支障が出ると思うな
老いるにつれ社会性のなさは、致命的になるけど
現在低収入の貯金２億じゃ突き抜けたお金持ちでもないし…
要するに夜の生活込の家政婦が欲しいんだよね

それでもいい人はいると思うけど、正直お察しレベルだと思う

>>675
2億円、凄〜いとパッと見思えますが、
20代と結婚して食い潰して過ごしていくには、足りないよ…

良い運用をしていれば良いけど、単なる定期だと利息もあまり付かないし。
遺産もドバ〜ット入れば別だけど。

>>678
子供欲しいそうだけどお兄さん、身の回りのこと何もしたくなくて働きたくなくてゲーマーなんでしょ。
子供ができたら奥さんに協力するのかしら。
切り崩していく二億の貯金以外地雷物件で紹介された人が可哀想。

皆さんありがとうございます
やっぱり紹介はやめときます
義兄には幸せになって欲しいけど、義実家とギクシャクする可能性ありますしね
義兄のスペックならお見合いでも結婚出来ると思いますし
あと義兄の名誉のために釈明しますが、義兄は喋ってても品があって聞き上手だし話も楽しいし社交性は低く無いです
ただ社交性を発揮する場所が無いだけでｗ

あ、社交性じゃなくて社会性ですか
失礼しました
>>683
まぁ田舎住まいなんで、月10万稼いでるし余裕で暮らせるんです
>>684
性格は素晴らしいと断言出来ますので地雷とは言わないであげて><

>>685
どうせお世話するなら、嫁より先に仕事紹介してあげれば。

サラリーマンでも定年までに稼ぐしまだ金額わからないけど厚生年金もあるから、
増える予定があまりない不労者の2億ってお金持ちじゃないよね
30万円に食いついちゃう女性は周囲から見たらちょっと浅ましく見えるかもしれない
義兄が家事を分担するつもりとか、うまく義兄をのせて活動的にさせられるような
出来た女性がいるんならいいけど

自分が月30万の生活費その義兄と結婚するか考えたらいいんじゃない？
年３６０万でもまじめに働いてる男ならいいけど
遊び暮らしてる夫の世話をする奇特な20代女性がいるかねえ
年３６０万小遣いとして使って良いなら考える人もいるかも

お見合いでもそんなの無理でしょ

>>685
それがいいよ。
2億は住んでいる地域によっては家族3人になっても充分過ごしていけそうな額だけど。
夫婦生活の存続はそんな表面的なものでは持続できないしねぇ。
まず資産あれど、ニートである事を受け入れられる女性を探すのは難しいと思うよ。

>>686
田舎だから〜と言っても、
望んでいる子供はどう育てるんだろう？

そこから大学通学まで可能なの？
それとも、大学なんて不要って感じの家系なのかな？

子供だけで数千万円必要になるのだから、
子どもが欲しいなら、もっと稼がないと。
子どもの為にも親が働いている姿を見せないと！とでも応援・煽ってみては？

>>691
共働きすればええやん
嫁が稼げばええやん

2億ってそんなに少ないんでしょうか？
正直私の夫の生涯賃金は税抜きにしたら2億切りそうなんですが
私としては余裕で生活できるし(義兄からの援助あるし)余裕こいて専業してるんですが
共働きにしたほうがいいのかなぁ

>>693
あなたの家庭の話？＞共働き
今義兄の世話して経費引いた手当貰ってんでしょ？
それが無くなった時、考えたら？

>(義兄からの援助あるし)
これ義兄が結婚したら絶対なくなるからwww
だから極力、義兄を結婚させない方がトク！！

年間500万円ずつ使ったとして40年間生活できそうだが。
物価上昇や社会保険料の値上げもあるだろうしな。
働くつもりのない男性と結婚生活を続ける女性がいるかどうか疑問だわ。

>>693
義兄の結婚によって、
現在ある義兄からの援助が、途絶えたら…

兄夫婦が同居するからと、義実家を出ることになったら…

さて、いかが？

>>693
３０年後ですら貨幣価値がどうなってるか分らないから
継続した収入源がなく貯金食いつぶすだけなら２億は不安かな
消費税その他諸々もいくらになっているか分らないよ？
ペイオフの対策もしてるのかな
ネット収入１０万円も、先々収入としてあるかどうか保証もないもんねぇ

経済面の条件だけで結婚して愛がなかったらいずれも破綻する

資産2億の独身男性なら女性が放っておきませんよ普通
隠しても周囲にはバレるしね
まあ恐らく食い潰されて仕舞うでしょうけれど

35歳でこれから妻子を持とうと思うなら2億＋月収10万円は少し不安かなあ
65歳まで今のペースで働いたとしてトータルで2億＋3600万円、サラリーマンの生涯年収と比べて特に多いわけではない
でも義兄さんは自分は平均より金持ちだと思ってるよね
そうじゃなきゃ弟嫁に生活費月15万円も渡さないでしょ
義兄さんのお相手が専業主婦じゃなくて共働きなら収入面の不安は解消できるかもしれないけど、
家事能力ゼロどころかマイナス（実家住みなのに汚部屋）の義兄さんが家事育児を分担できるとは思えない
義兄さんが家事を覚えるか、倹約を覚えるか、もう少し収入を増やすかしないと結婚は難しいかも

>>693
ちょｗｗ　義兄の援助をあてにして余裕こいて専業ってマズイでしょｗ
無くなった時のこともちゃんと考えた上で安心してね。
別に悪くは無いけど、その言い方だと結婚相手できたら拙い事になるのでは。

性格良くて貯金2億なら、ちゃんと働いてる人だったらたとえ高見盛でも掃除できなくても結婚できると思う
多少給料安くてもいいから、仕事したほうがいいと思うけどな

>>656です、たくさんレスありがとうございました。
シモ話なので周りの誰にも相談できず、ここでみなさんの意見が聞けてよかったです。
とりあえず離婚は今のところ避けたいと思っており、今日は旦那も普通に会話ができました。
なかったことにしようとしてるのかな？
このまま夜の難易度が下がって行くことを願います…

>>673　紹介はもめるからいやだろうけど、ろくでもない女に引っかかって財産全部
盗られないように見張っておかないと・・　中国嫁とか貰った日にゃもう・・

>>704
日本人でもとんでもない浪費女に引っかかったら…

この間も内情不明の資産家の無職夫婦さんがいたっけね
余程憧れのシチュエーションなのね
一攫千金の実業家より安定したリーマンの方がずっと社会的信用度は高いんだけどね

【自治】既婚女性板転載禁止議論【LR変更】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1393839849/

>>703
ことなかれ主義は駄目だよ。
夜のいざって時は旦那も冷静でないから、
脅したり暴力に発展する。

一度冷静な時にどこからNGか話し合うべき。

>>674
よかった。うまく解決するといいね。

>>685
それなら尚更、お見合い推奨するべきだよ。
あなたがわざわざリスクを負うことは無いと思う。
田舎なら義弟のスペックで是非という女性が現れるかもしれないし、
まったく誰にも相手にされなければ義弟も少しは目が覚めるだろうし、
どっちに転んでも良い結果になるのでは。

>>688
年収500万で40年分の金額だから別に金持ちでもないよね。
2億の中から健康保険や年金も払うんだろうし、手取り換算するともっと少ないことになる。

>>704
財産なんて元々義弟の物なんだから取られようとどうでもよくない？
それよりも変な人が親族なるほうが後々に大問題。
その点では中国嫁なんて論外ってのは同じだけど。

義弟だけじゃなくて相談者本人や家族にも問題ありそうだな…。
なんだかんだ言いながら月15万も平気で受け取っている＝義弟の財産にたかってるんだから。
面倒見ているんだからお互い様という人もいるだろうけど
義弟の本当の幸せのために追い出すより、持ちつ持たれつで金が入る方を選んじゃって
義弟を甘やかしてる相談者達もどうかと思う。
今は良くても将来どうするんだろうね。
義弟がいなくなったら15万収入が減って生活のランクが落ちるし、
義弟がこのまま家に居付いても将来子供達が負担を背負うことになるし。
何の思慮もなく心地よさのままにダラダラと生活しているという点で
義弟も相談者一家の家族も同類だと思う。

＞ネットで一発当てたみたいで、2億貯金あるんですが

こういう人はまた必ず二発目を当てようとする
飲む打つはしないって言ってるけどネットビジネスだって伸るか反るかのギャンブルみたいなもの

それと性格が素晴らしい素晴らしいって何度も言ってるけど毎月１５万が素晴らしいが本音にしか見えない
てか釣られてる？

義理の妹に掃除して貰い丼ぶり勘定でお金を渡すニートと
２億あれば余裕と思ってる>>685
物価上昇も頭になかったみたいだし
どんな田舎か知らんが随分世間知らずだな

>>708に同意。
おそらく時間が経って日常会話ができるようになっただけだよ。
いざその時になると離婚を考えるほど苦痛なのに
話し合いを避けるのはやめた方がいいよ。

離婚しないならしないで、夫がどうやったら満足するか
どうしてもそういう嗜好を我慢できないなら
セックス抜きの夫婦でいることに合意してもらうとか
外ですることをお互い容認するとかしないと。
即離婚とはならなくても、準備と心づもりはしといた方がいいと思う。

結婚焦っている人ならともかく、20代でそんな人と結婚したいかなあ。
正直高見盛似ｗは、蓼食う虫も…で大丈夫かもしれないけど、上でも出てるけど
「社会性」って一番大事だと思うなあ。
20代の頃って結構どんな人かというのが重要で、「仕事嫌い」っていうオーラが
出てたらイコール「ダメなやつ」とインプットしてしまうというか。
働いている姿を見てから無職、というのだとまだ望みはあるけど。

バイトでも何でもいいから外に出ないとね。

義兄に15万貰ってる673ですが
そんなにお金余りませんよ？
義親は既に退職してて収入は国民年金のみでこれは義親のお小遣いになってます
義兄は成人して働いてるってことで家にお金を入れてます
15万から家にかかる全ての食費雑費光熱費が出ます
私達夫婦は家賃代わりに家事という労働力を提供してお金は入れてません
義親は住居提供、義兄は生活費提供、私達は労働力提供でちゃんとそれぞれ負担してます
確かに数万余りますが、義兄曰く親でも無い人を面倒見るんだからその分の報酬は貰って欲しいとのことで納得してます
あと義兄はお金持ちだとは思ってないですね
2億は老後まで贅沢しないでのんびり暮らせる額だと本人は計算してるようです
ゲームと漫画以外は物欲まったく無いのでお金はほとんど使いませんし、服もユニクロばっかりですし浪費グセは無いです

>>714
だったら、義兄を結婚させず、そのまま飼育してなさい。
その方があなたにとって得です〜

えー
私だったら怖くてお金もらえないな…
お金って、2億って私にしたら確かにすごいけど、同時に水物だということもわかってる。
あることがきっかけで、あっという間になくなることだってあるし、物価の上昇もインフレだって…
そんなときに大事になってくるのが「稼げる力」＝「生き抜く力」＝「人間力」でしょ。
それを求めるのは女性の本能じゃないかなあ。
それがない人のために、お金は置いておかないと、本当にしっぺ返しが怖いよ。
月10万の稼ぎしかないのに5万は貯金崩してるわけでしょ。
どんどん減る一方じゃん。何より、年金がないよね？
なくなった時養ってあげられるの？

今全面的に義兄に経済的に依存しているんだったら結婚されたら困るでしょうがw

とてもくだらない事なのですが聞いてください
旦那がヨ◯ナスを買うのを阻止したいのですが…
家が狭いのでこのような専用のメーカーを置きたくないし、どうせ買うならフードプロセッサーのような多様性のある機械がいいんですが
旦那の中ではフープロ=手抜き(フローズン作れるわけない！みじん切りくらい自分でやれ嘘つくな)で思考停止して話を聞いてくれませんorz私のプレゼン力が皆無なのも問題でしょうが。
お小遣いならまだしも、カツカツの家計から出すと言っていて…(今月分をまだ貰っていないので、引いてから渡すつもりみたいです)
何とか阻止する方法ありませんか？

>>718
ごめん、伏せ字がわからん
調理器具をメインに使う人は誰？
その機械は何をする道具なの？

>>718
伏せ字がわからん

伏字の意味もわからん

ナ

>>718
家電のレンタルで、ヨナナスメーカーとフードプロセッサーの両方を借りて試してみては？
ヨナナスなんて今一瞬はやってるだけで、すぐ飽きると思うけどな〜。フープロが手抜きだって言うなら、ヨナナスも旦那が手で潰せばいいじゃ〜ん。

そして、この件とは別に、その旦那は早めに矯正（って言い方が正しいかはわからんけど）しないと危険だよ。
いきなり車買い替えたりしそう。子供いないなら良く考えて。

これは全力で阻止でしょ
オブジェと化す家電上位クラス
もちろん旦那さんが慎重派でマメな人ならだけど
その口ぶりでは飽き性三日坊主で使いこなせないと思ってるんだよね？

ついでにカツカツの家計から
フルーツ潤沢に買われては、、驚愕

>>718
ヨナナスでしょ
確かにあんなの買いたくないよね

フープロなら色んなことに使えるけど、ヨナナスはフローズンのデザートが作れるだけでしょ？あんなの1、2回で飽きるわ
ダンナさん、そんなにフローズンデザートが食べたいの？

ヨナナスってドールが発売してるから
基本ベースにバナナを使うレシピになってるって聞いたことあるけど

いろいろフルーツ入れる→色は違っても結局全部バナナ味
って聞いて買うのやめたわw

ヨナナス初めて知った
これは確実に2、3回で飽きるパターン
景品で貰うくらいがちょうどいい

ネスカフェのドルチェグスト、旦那が飲み会景品で当てて持ってきたけど、維持費と味が不釣り合いで使ってない

さきにフープロ買ってしまったら？
それでフローズン作って納得いかなかったらヨナナスを自腹で買ってもらう。
フープロもブラウンだったら一万くらいであるし。
フープロ御代は後で請求。

へえー、お楽しみ抽選でもらうんなら欲しいと思ってた＞ドルチェグスト
コンビニのコーヒーと同じくらいの味なら欲しい。
（サークルKのがこれと同じ仕組みだ）

ヨナナスって何、とAmazon見たらw
これはかなり要らないw
こんなのなんで欲しがってるの旦那さん…。
私も先にフープロ買っちゃえばと思う。フープロでもシャーベットとか作れるしね。
もうこのスレを見せてあげてほしいわ。

ヨナナスって家電芸人とかがやたら勧めてるけど>>728さんが言うように
２〜３回遊んで終わりってことになると思う。

>>718
満場一致でヨナナス＝粗大ゴミ　って事でいいとして
どうやって阻止するかなんだけどさ

「これを言ったら旦那が考え直してくれる」なんて魔法の言葉はないよ
ぶっちゃけ、勝手に自分の趣味のゴミ家電を買って、家計費から差し引くような旦那って
経済的ＤＶとかやってる屑野郎なんだろうなーと思うよ

旦那を止めるには、あなたが経済力を身に着けるなり、旦那とケンカしても意見を押し通す強さを持つなり
旦那を手のひらで転がせるだけの賢さを持つなり
地道に、力を付ける努力をするしかないと思うよ
あなたの発言力が認められてないからこその、横暴な振る舞いなんだからさ

旦那が飽きるまでちょっとがんばって自力で近いものを作ってみるのは？
ミキサーで代用したりしてさ
どうせすぐ飽きるよ

>>714
あなた夫婦の食費雑費光熱費は15万から出てるの？
義兄が結婚したらその分はどうするのよ
そりゃ、いま余裕こいて専業できるだろうけど
まさか兄嫁もそこに住まわせて15万で生活するつもりとか？ｇｋｂｌ

ヨナナスって既にすたれてるよって言えばやめたりしてw

フルーツってすぐ痛むし、何気に高いよね。
バナナばっかりならそうでもないんだろうけど。　

>>736
それいいかも。
「友達に聞いてみたら『え？とっくにブーム去ってるじゃん。今更ヨナナスって恥ずかしくね？』って言われたわー」とかｗ

>>735
ネタ師さんはそこまで考えておらず、次の質問を投下して逃げたようです。
つーか、紹介できるような女友だちがいればすればよいし、いないなら紹介したくても出来ない。
そもそも論点がおかしい。

ついつい久しぶりにグストでレギュラーブレンド飲んでしまった
うん、マズくはない

ヨナナスも使い出せばその時には楽しみはあるんだろうけど

わー！たくさんのお返事ありがとうございます！
伏せ字にしたのは検索で出てこないようにする為でしたすみません
今までコーヒーメーカーやプラネタリウム等数々の粗大ゴミを生み出しているので何としてでも阻止したかったんです
現在妊娠中で働けないので、生活費を貰うのがとても申し訳無くてあまり強く言えなかったのですがここを見たら目が覚めました
バナナ嫌いだしガツンと言ってみます。ありがとうございました

>>714
確かに結婚って生活する事だけどさ、その土台の生活を気づく前のプロセスに
恋愛は必ず必要だと思うのよねぇ。でないと即離婚よ。その程度の金額じゃ。
だからお金は殆ど使いませんって言われても、我が身を気にかけずただ出されたものだけで
生活してるだけで、身なりを整えてないような人を誰が好きになるって言うのさ。

今は714さんや両親のおかげで生活自体が上手く回ってるけど、
結婚したらそれは頼れないのが当然で、その役回りは誰が引き受けると思うのよ？
そう考えたら、714さんは当面の生活自体はなんとかなるだろうけど、
その他の魅力が紹介を通すにしても全くない事になるんだけどなぁ。

後、15万で生活費は足りてます（しかも余ります）。ってドヤ顔されても、
本来どこかで家賃も生活費も要る事を考えたら、その負担が無いってのは他所と大きな違いがあるのよ。
その分充分に貯金できてます。ってのなら、これからもその貯金に回してた分を生活費や家賃に
回せれば難なく過ごす事ができるだろうけど、そういうのも将来的に考えて言ってる？

義兄が結婚して嫁さんが出来たら、彼らはどこに住むんだろうねぇ。

釣りなのかわからないけど15万で生活出来るのはやりくり上手だよね。
大人5人の食費と雑費、光熱費、田舎なら車も1台じゃないだろうから車にかかる必要経費
家にかかる税金の貯蓄、冬なら暖房にかける費用と考えたら私は足りないよ。
東京だから駐車場だけで2万弱かかってるもの。それだけ考えたら田舎も悪くないよね。

まあ家族仲良しみたいだから、いいお嫁さんが来るといいね。

つーか、ヨナナスって６千円ぐらいなんだから、
旦那教育のための捨て金と思えばいいんじゃないの？

しかし、プラネタリウムはすごいwww

プラネタリウムは何回ぐらい使ったんだろ？www
あれが牡牛座だよ、とかやってたのかね？www

たぶんスレが違うと思うのですが…

外国人を招いて食事するときご飯の食べ方が間違っている人がけっこう多いみたいなんです。
ご飯とおかずを別々に食べといて「ライスは味がしない。まずい」って言っちゃうみたいな。
こういうのって正しい食べ方を知らないから誤解されてると思うのです。

それで何とか説明できるように文章は用意したのですが、できればイラストとかも入れたいです。
自分は絵がかけないのでそういうこと助けてくれる人ってどこかにいますか？
ちなみに文章の方はこんな感じにしてみましたがどうでしょう？

_/_/_/ How to eat rice _/_/_/

1) Take a bite of side dish (okazu) into your mouth and chew it as you feel necessary.
(Okazu is all dishes that are served with rice. Parallel to it is side dishes at steak house.
As side dishes are served to enhance taste of a steak, variety of okazu gives as many flavors
in rice to make your meal more joyful and enjoyable in variation of tastes.)

2) Serve adequate amount of rice to your mouth and mix it with side dish in your mouth by
chewing it. (You are adding flavors to rice in your mouth during this process.)

3) Use your tongue to flip them up side down in your mouth and continue chewing them.

4) Repeat above process 3) a few times before let them go to your stomach for digestion.

_/_/_/ For those who are not familiar with Japanese dining _/_/_/

A) Place a bait of side dish on rice that is in a rice serving bowl.

B) Take that side dish on the rice together with adequate amount of rice and bring them
into your mouth.

C) Follow above 3) and 4) to enjoy your meal.

ざっとしか読んでないけど、口中調味の説明ってことかな？
口中調味は日本国内でも賛否両論あるから、わざわざここまでして教えるものでもないと思うけど。

イラストに関しては、フリー素材を探すか、デザイン事務所にそれなりの報酬を支払うしかない。
"お手伝い"って要はタダってことでしょ？ムリムリ。

｢間違ってる人が多い｣てのがまず…
興味ありゃ自分で日本人に聞くなりなんなりするでしょうに

イラストはフリー素材か、報酬を払って依頼する、に激しく同意

>>747
とりあえず「ご飯の食べ方」ではないと思う。
ご飯をより楽しむには、とか日本でのご飯の楽しみ方って書き方に変えた方がいいと思うよ。
今のままだとマナーを守らせようとする文章にしか見えない。

口中調味を否定するわけじゃないけど、日本食全てに適用される物ではなく
あくまで場や料理、食材を選んですることなので、その説明がきちんとできないと
相手に嘘を教えるのと同じ事になるから注意。

イラストに関しては>>748 >>749 に同意。

>>747
その英文に合うようなイラストって、どうしても口の中でぐちゃぐちゃに混ぜ返すような絵しか浮かばないがｗ
私に絵心がないのも確かだけど、やらせたいのが口中調味なら改めてパネルや説明書きにするような事？
そもそもの狙いからしてズレてると思う。

そして絵師さんについては他のレスに同意。
費用をケチらなきゃ、ある程度思った通りのものは手に入ると思うよ。

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失礼します
現在転載禁止についての議論を行っております
もしよろしければお越しください

【自治】既婚女性板転載禁止議論【LR変更】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1393839849/
.

>>747
そんなに細かく、しかもイラストつきで説明されたら
どんなに口に合わなくても残せないよw

少し押し付けが増しいというか高圧的で口うるさい感じがするよね。
ご飯とおかずは一緒に食べてくださいの一言で済むのに、拘りすぎ。
これじゃ正しい食べ方してもおいしいとは感じないのでは？食事って雰囲気とか
その場の会話でおいしくも不味くもなるからおいしいと思って欲しいから食べ方
指示するというなら本末転等。鬼コーチのテーブルマナー教室でおいしいって
言ってもらうの無理と思う。

手巻き寿司を自分で好きな具で包む方式とかおにぎりで
ご飯のおいしさを伝えれば良い気もする。
くどい感じ

>>747
こうやって食べると美味しいですよーとその場で実演？してみては。
文章で渡されると食事を楽しめなさそう。

なんかただの、私英語できるんですよ自慢にしか見えないんだけど
ここで英文の文章全部書き込む意味ないと思うんだけどな
いずれにしろ、自分が外国に行った際に現地の人にこんな押し付けがましい感じで言われたら、その国のこと嫌いになる

手巻き寿司の案を出してる方がいるけど、そういうやり方の方がよっぽどわかりやすいし親切だよ

普段我々が食べてるものをボンと出して、
箸でも、手づかみでも、フォークとナイフでも、
・後は好きなように食え
でいいんじゃないの？

>>755
こういう具体的で明快な代案出せる奥様って感心するわ。

くだらない内容ですが相談お願いします
旦那、私、旦那の友達（同僚）の3人で趣味のイベントに行くために車で（名古屋⇔東京）遠出をたまにしてます。
旦那の車はセダン車でハイブリッドなので燃費もいいし旦那の車で行くことが多いけど体の大きな友人的には大人三人には旦那の車は小さいらしく自分の車で行こうといっています。
普段ならお互い車出した人が運転なのですが今回は帰宅後にその友人は仕事が休めなく帰りの運転はキツイため帰りの運転を旦那にして欲しいといってます。（一泊ホテルで泊まってくる）
保険も大丈夫だとのこと。

私は普段運転しない他人の大きな車（ヴェルファイア）だから事故とか心配だし運転してほしくないんだけど旦那も普通に乗り気です。
私は免許なくて分からないのですがセダン車にずっと乗ってた人がワゴン車運転をいきなりできるものなんですか？？

友人が運転して欲しいというのなら
旦那さんの運転を信頼しているってことではないの？
主要道路を走るには問題ないと思う。
狭い道や駐車は難しいかもだけど。