【転載厳禁】死にたい奥様26
このスレはすべて【転載厳禁】です。くれぐれもお願いします。
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう。
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです。
お説教・アドバイスもいりません
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
【転載厳禁】死にたい奥様25
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1383290688/
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう。
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです。
お説教・アドバイスもいりません
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
【転載厳禁】死にたい奥様25
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1383290688/
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('仄')ﾊﾟｲﾊﾟｲ
3 ：可愛い奥様：2013/12/31(火) 11:05:04.00 ID:/YO8xoaQ0
ts
大晦日のお買い物行きましたか？
どれも、これも、幸せ家族が前提の商品なんだよね。
どれも、これも、幸せ家族が前提の商品なんだよね。
普段から買い物ってほとんど行かない。
生協の宅配とネットスーパー使ってる。
幸せ家族見たとしてもうらやましくない。
一人が好きな自分は家族連れを見るとどっと疲れる。
生協の宅配とネットスーパー使ってる。
幸せ家族見たとしてもうらやましくない。
一人が好きな自分は家族連れを見るとどっと疲れる。
大掃除もお飾りもお正月らしいことなーんにもしないで年越し
なんかもうどーだっていいや
なんかもうどーだっていいや
いつものように死んだ魚の目で掃除、外出したり正月番組みるなども一切しない
活気溢れる風景や周囲の充実ぶりがありありしているところを察知して
そういうのから目を逸らしたり逃げるのだけは得意だから
お節の作り方や内容も知らないし作ってない
お腹すいたらお蕎麦食べてゲームやりながら日をまたいで餅食べてゲーム
活気溢れる風景や周囲の充実ぶりがありありしているところを察知して
そういうのから目を逸らしたり逃げるのだけは得意だから
お節の作り方や内容も知らないし作ってない
お腹すいたらお蕎麦食べてゲームやりながら日をまたいで餅食べてゲーム
猫が亡くなるとき
一緒に逝きたい
でも猫にさえあの世では嫌われてるかな
私が愛したのは飼い猫だけだ
あー私が生きてる感覚が気持ち悪い
一緒に逝きたい
でも猫にさえあの世では嫌われてるかな
私が愛したのは飼い猫だけだ
あー私が生きてる感覚が気持ち悪い
手術なんかしなければよかった。
人間ドックで胃ガンが見つかって、夫と子供への責任感から手術したけど、体力も落ちたし、いつも気持ち悪いし。
手遅れだったら良かったのに。でも、末期癌の痛みは怖い。
人間ドックで胃ガンが見つかって、夫と子供への責任感から手術したけど、体力も落ちたし、いつも気持ち悪いし。
手遅れだったら良かったのに。でも、末期癌の痛みは怖い。
とりあえず、明けましておめでとう。
おめでとう
死にたいんじゃないのかＢＢＡ
樹海行ってこい
樹海行ってこい
元日から家族の雰囲気最悪
こんな日々か続くと思うと本当に気が滅入る
こんな日々か続くと思うと本当に気が滅入る
あけましたが、めでたくありません。
また新年を迎えてしまったヘタレ。
また新年を迎えてしまったヘタレ。
本当にまったくおめでたくないからおはようとしか書けないね…
今日もせっかく寝てたのに上の騒音で起こされる。
どうやら上も真上の他にも何処かうるさいらしい
とにかくうるさい
もう何もかも嫌なので早く死ぬ勇気が出ますように。
今日もせっかく寝てたのに上の騒音で起こされる。
どうやら上も真上の他にも何処かうるさいらしい
とにかくうるさい
もう何もかも嫌なので早く死ぬ勇気が出ますように。
17 ：可愛い奥様：2014/01/01(水) 11:38:38.94 ID:TilKtL2Q0
昨日は夕飯頑張って豪華に作ったのに義母が具合悪いとかいって寝てしまった
そのうえ
そのうえ
18 ： 【中国電 71.1 %】 ：2014/01/01(水) 11:42:17.28 ID:IOwosLpN0
皆あきらめるのだけは無しだよ
そのうちいいことあるから
そのうちいいことあるから
ここ来るとある意味ほっとする
生きてる意味あるのかなって思うけどみんな頑張ろうね
生きてる意味あるのかなって思うけどみんな頑張ろうね
20 ： 【719円】 【大吉】 ：2014/01/01(水) 15:27:50.76 ID:ciu3LOttO
今年こそ体調悪くなりますように
絶対病院は行かない
絶対病院は行かない
21 ： 【1497円】 【大凶】 ：2014/01/01(水) 17:42:15.62 ID:ig28nyEW0
今年こそは死なせてください。
年賀状1枚しか来なかった あけおメールもなし
人付き合いも友達付き合いも一切してないんだから来ないの当たり前なんだけど、
改めて自分はン十年生きてきて人とまともな関係性を築けたことがないことを実感
結婚した時も誰も報告する相手がいなくて誰一人からも祝福されずに毎日泣いてた
人と関わり合えない、関わっても苦しみしか感じない人生辛すぎる
結婚しても自分がクズだと救われないことがわかった
今年こそ死にたい
人付き合いも友達付き合いも一切してないんだから来ないの当たり前なんだけど、
改めて自分はン十年生きてきて人とまともな関係性を築けたことがないことを実感
結婚した時も誰も報告する相手がいなくて誰一人からも祝福されずに毎日泣いてた
人と関わり合えない、関わっても苦しみしか感じない人生辛すぎる
結婚しても自分がクズだと救われないことがわかった
今年こそ死にたい
23 ：可愛い奥様：2014/01/01(水) 19:12:36.70 ID:/prT96x7O
まともな人間関係築けなかったとか
旦那さんに失礼だろ
旦那を大事にすれば欲張らなくてもそれでいいじゃないか
旦那さんに失礼だろ
旦那を大事にすれば欲張らなくてもそれでいいじゃないか
24 ：可愛い奥様：2014/01/01(水) 19:19:20.55 ID:nKkXt5Q90
年賀状、一枚もこなかったよ。あけおめメールも全くない。
で、今日はHuluでフルハウスとか見てる。
ああ、自分の将来のヴィジョンが全く浮かばないよ～～。
3年後なにしてるんだろ。
で、今日はHuluでフルハウスとか見てる。
ああ、自分の将来のヴィジョンが全く浮かばないよ～～。
3年後なにしてるんだろ。
>>22
明けましておめでとうございます。
今年は、あなたに幸運がいっぱい舞い降りますように。
>>24
明けましておめでとうございます。
ことしはきっと躍進の年になりますよ！
>>25
明けましておめでとうございます。
結婚式とかお葬式。盛大にやったら天国確実ならいいが
そんなのは人間界の見栄だよね。私も葬式なんて要らない。
明けましておめでとうございます。
今年は、あなたに幸運がいっぱい舞い降りますように。
>>24
明けましておめでとうございます。
ことしはきっと躍進の年になりますよ！
>>25
明けましておめでとうございます。
結婚式とかお葬式。盛大にやったら天国確実ならいいが
そんなのは人間界の見栄だよね。私も葬式なんて要らない。
私は、義理での交流がけっこうある。中にはほんとに気が合う人もいるけれど、
めっちゃ疲れる人もいる。誰かが不幸なときはやたらメールや電話をよこし、
こんどお茶飲もうよとしつこく誘ってくるババアがいてさ、ハヨシネよって思う。
いい人は不幸、腐れババアは幸せ。
めっちゃ疲れる人もいる。誰かが不幸なときはやたらメールや電話をよこし、
こんどお茶飲もうよとしつこく誘ってくるババアがいてさ、ハヨシネよって思う。
いい人は不幸、腐れババアは幸せ。
年末年始だからってなぜ豪華なご飯を食べなきゃいけないの？
金がないのに、高い刺身にかまぼこや栗きんとん買うなんて頭おかしい
正月だから正月だからって金使う意味がわからない
金ないんだよ「正月だから」って何なんだよ
旦那は朝から晩までヒーターガンガンつけて、冷蔵庫漁って飲み食いして、
日頃の私の我慢がバカみたいで死にたい
金がないのに、高い刺身にかまぼこや栗きんとん買うなんて頭おかしい
正月だから正月だからって金使う意味がわからない
金ないんだよ「正月だから」って何なんだよ
旦那は朝から晩までヒーターガンガンつけて、冷蔵庫漁って飲み食いして、
日頃の私の我慢がバカみたいで死にたい
無いんだよ何なんだよ がバイきんぐ小峠で再生された
書き込み少ないようだけど、住人の皆さん生きてますか？
このスレは私の唯一の心のよりどころなので、住人の方の生存を確認したいです。
このスレは私の唯一の心のよりどころなので、住人の方の生存を確認したいです。
両親は弟家族のところに入り浸りで私が帰る場所はない。
義母からは「遺産はやらない」と言われて以降、苦手意識しかない。資産家でもない家の次男と結婚して遺産なんて全く考えてなかったからなんでそんな風に言われたのかもわからない。
義母からは「遺産はやらない」と言われて以降、苦手意識しかない。資産家でもない家の次男と結婚して遺産なんて全く考えてなかったからなんでそんな風に言われたのかもわからない。
死にたい
ではなく生きていたくないんだよ
帰省してるから帰り道誰か当たってきてくれんかな
ではなく生きていたくないんだよ
帰省してるから帰り道誰か当たってきてくれんかな
私も旦那も正月休みとか関係ないからいつも通りに布団の中にいるよ
旦那と四六時中一緒にいるのでツライ。
何話してもやっても嫌な顔するくらいなら
別に自分の勝手にすりゃいいのに付き合ってやってる俺に酔ってるの？
その上、何かトラブったら俺は悪くない俺は頼んでないやってない、
いや確かにそうだ、指示待ちの典型で自発的には何も考えないしない。
心の底から嫌だ。
死にたいのも私の勝手。
その通り。
つか、原因の貴方に何でだめ押しされてるの私？
反省したり謝ったりしたことがない？
それ貴方の事でしょ？ってか、そんな概念すらないでしょ？
生き物として、違う種なのだよきっと。
私が消えてなくなった方が話が早い。
死にたいってか、消えたい存在自体無かったことにしたい。
何話してもやっても嫌な顔するくらいなら
別に自分の勝手にすりゃいいのに付き合ってやってる俺に酔ってるの？
その上、何かトラブったら俺は悪くない俺は頼んでないやってない、
いや確かにそうだ、指示待ちの典型で自発的には何も考えないしない。
心の底から嫌だ。
死にたいのも私の勝手。
その通り。
つか、原因の貴方に何でだめ押しされてるの私？
反省したり謝ったりしたことがない？
それ貴方の事でしょ？ってか、そんな概念すらないでしょ？
生き物として、違う種なのだよきっと。
私が消えてなくなった方が話が早い。
死にたいってか、消えたい存在自体無かったことにしたい。
私も帰省中
職場のオバにはうらやましがられたけど家でじっとしていたかったよ
金もないし、相変わらず楽しいことなんて何にもない
あーあまた辛い一年が始まる
生きてたくないのに生きてる意味もないのに苦しいだけの一年が…もうやだまじで
職場のオバにはうらやましがられたけど家でじっとしていたかったよ
金もないし、相変わらず楽しいことなんて何にもない
あーあまた辛い一年が始まる
生きてたくないのに生きてる意味もないのに苦しいだけの一年が…もうやだまじで
あけましておめでとうの挨拶がつらい
会う人会う人判で押したように馬鹿みたい
何が目出度いんだ
会う人会う人判で押したように馬鹿みたい
何が目出度いんだ
久々に酔ったわ
山田錦美味しかった
でも続かないんだなあ
毎日素面で生きるのは辛すぎる
仕事も家事も苦手な人も酔った勢いでなきゃこなせないよ
辛いよ、、
山田錦美味しかった
でも続かないんだなあ
毎日素面で生きるのは辛すぎる
仕事も家事も苦手な人も酔った勢いでなきゃこなせないよ
辛いよ、、
お正月休みはたったの二日間。また明日から仕事だ。
大晦日まで働いて、くたくたになって倒れこむように寝て、
二日間は早朝から置きてお正月用の料理を並べ、
合間に自宅に持ち込んだ大量の事務処理仕事をこなしたよ。
これじゃ紅白も観られなきゃ元旦でまったりなんてありえない。
なんでこんなしんどい思いまでして、働かなくちゃならないんだろ？
お正月休みは日本人にとって、精神的な切替期間だと思える。
それがなくて１年のスタートとか嫌だよ。
旦那がもっとしっかりしていてくれたら、ここまで犠牲を強いられないのにな。
のんびり過ごせる主婦がうらやま。
大晦日まで働いて、くたくたになって倒れこむように寝て、
二日間は早朝から置きてお正月用の料理を並べ、
合間に自宅に持ち込んだ大量の事務処理仕事をこなしたよ。
これじゃ紅白も観られなきゃ元旦でまったりなんてありえない。
なんでこんなしんどい思いまでして、働かなくちゃならないんだろ？
お正月休みは日本人にとって、精神的な切替期間だと思える。
それがなくて１年のスタートとか嫌だよ。
旦那がもっとしっかりしていてくれたら、ここまで犠牲を強いられないのにな。
のんびり過ごせる主婦がうらやま。
始めてここを覗いたけど、心が締め付けられた。
生きてる意味ない人なんていないよ！
この年まで人の世話にならないで生きてきた人なんていないと思う。
もし死んじゃったら世話してくれた人、虚しくなるよ！
周りに人がいなくたって、ここを拠り所にしてる人は、皆が生きててくれてることを願ってるよ。
ここの皆が生きてるからこそ、ここで辛い胸の内を話すことが出来るよ。
こんなこと言っても道徳の教科書みたいにしか思えなかったらごめん！
でも、わたしはここの皆に生きてて欲しい。
そして、ここでいろんな話がしたい。
生きてる意味ない人なんていないよ！
この年まで人の世話にならないで生きてきた人なんていないと思う。
もし死んじゃったら世話してくれた人、虚しくなるよ！
周りに人がいなくたって、ここを拠り所にしてる人は、皆が生きててくれてることを願ってるよ。
ここの皆が生きてるからこそ、ここで辛い胸の内を話すことが出来るよ。
こんなこと言っても道徳の教科書みたいにしか思えなかったらごめん！
でも、わたしはここの皆に生きてて欲しい。
そして、ここでいろんな話がしたい。
うるせーよ馬鹿
安い同情するなら殺してくれよ
安い同情するなら殺してくれよ
説教にしか聞こえないなら謝る。
もう二度とここには来ない。
安心してください。
もう二度とここには来ない。
安心してください。
どこかで、みんな死にたがってると思い込んでたけど
幸せに生きてる人もいるんだね
幸せに生きてる人もいるんだね
このスレの住人で本当に死んじゃった人もいると思うよ・・・。
死んだらもう書き込めないしね。
私もそういう意味でこのスレとおさらばする日が来るんだろうなって思ってる。
死んだらもう書き込めないしね。
私もそういう意味でこのスレとおさらばする日が来るんだろうなって思ってる。
説教できる人、いいなあ…幸せなんだね
私も数年前ならこのスレ住人の立場は理解できなかったよ
今は死のうと画策することも疲れた
感情に蓋して淡々と生きてる
常に誰か殺してくれないかなーと思いながらね
私も数年前ならこのスレ住人の立場は理解できなかったよ
今は死のうと画策することも疲れた
感情に蓋して淡々と生きてる
常に誰か殺してくれないかなーと思いながらね
旦那とうまくいってなくても友人がいれば死にたいとは思わないの
だろうか。
年賀状０、最後に誰かと一緒に食事したの去年の5月ごろ。
いちおう年賀メールしたら返信きたけど、こちらから誘わなければ
食事会はないだろうな。
簿給、家なし、貯蓄なしだけど、少しくらいなら外食できるから
行きたいなあと思うけど、予約してお1人様ははずかしい。
誰か、一緒に食事してくれないかなあ。
だろうか。
年賀状０、最後に誰かと一緒に食事したの去年の5月ごろ。
いちおう年賀メールしたら返信きたけど、こちらから誘わなければ
食事会はないだろうな。
簿給、家なし、貯蓄なしだけど、少しくらいなら外食できるから
行きたいなあと思うけど、予約してお1人様ははずかしい。
誰か、一緒に食事してくれないかなあ。
息子と夫はまだ寝てる。
昨日、息子に冗談っぽく、
ママのご飯で最後に食べるとしたら何がいい？、って聞いた。
ピーマンの肉詰めのトマトで煮たやつって言われた。
朝から作ったよ。
音たてないようにあわてて作ったからお肉いつもより焼き過ぎたけど
トマトで煮たやつだから、焦げ味はしないよね…？
これから化粧して支度をはじめる。
ごめんなさい。さようなら。
昨日、君と沢山話ができて良かった。
せめて、キッチンでご飯作ってたママだけ覚えておいてほしい。
昨日、息子に冗談っぽく、
ママのご飯で最後に食べるとしたら何がいい？、って聞いた。
ピーマンの肉詰めのトマトで煮たやつって言われた。
朝から作ったよ。
音たてないようにあわてて作ったからお肉いつもより焼き過ぎたけど
トマトで煮たやつだから、焦げ味はしないよね…？
これから化粧して支度をはじめる。
ごめんなさい。さようなら。
昨日、君と沢山話ができて良かった。
せめて、キッチンでご飯作ってたママだけ覚えておいてほしい。
ちがった、>>49だ
おーい死ぬな！
私は辛いのを通り越して今は無気力
ビートたけしが
いくら頑張ったところでもってない奴はもってない
誰にでもひとつは何か才能があるとか
オンリーワンとかいう教育はおかしい
ダメな奴はダメな人生だけどそれでいい
というようなことを言っていた
ダメでもそれなりに受け入れられればいいのにな
何も持たない人間は要らない社会だから辛いよ
私は辛いのを通り越して今は無気力
ビートたけしが
いくら頑張ったところでもってない奴はもってない
誰にでもひとつは何か才能があるとか
オンリーワンとかいう教育はおかしい
ダメな奴はダメな人生だけどそれでいい
というようなことを言っていた
ダメでもそれなりに受け入れられればいいのにな
何も持たない人間は要らない社会だから辛いよ
台所で皿洗いながら涙が出た…もう消えたい
安定剤飲んで普通のふりをするのも限界なんだよな
旦那は朝から友達と出かけた
浮気暴力借金がないからいい旦那だってみんな言うけど
見えない暴力だって存在するし、使える金がない生活なんて奴隷と同じ
子供たちは喧嘩して殴り合って片方が泣いて、泣かせた方は保身のために言い訳に来る
そこでまた喧嘩になって私はさらに頭がおかしくなりそう
ころす前に死にたい
何もかもなかったことにしてください
安定剤飲んで普通のふりをするのも限界なんだよな
旦那は朝から友達と出かけた
浮気暴力借金がないからいい旦那だってみんな言うけど
見えない暴力だって存在するし、使える金がない生活なんて奴隷と同じ
子供たちは喧嘩して殴り合って片方が泣いて、泣かせた方は保身のために言い訳に来る
そこでまた喧嘩になって私はさらに頭がおかしくなりそう
ころす前に死にたい
何もかもなかったことにしてください
49です。
最後にこんなに心配されて私は幸福者です。
夫と子供は映画を見に出掛けた。
子供には、なんとなくママ出掛けに行ってくるからと伝えた。
逝ってくる、なんだけどね。
最後に大泣きした。
夫は相変わらずだった。
やっと終われる。
ずっと、このスレに救われてきた。
ありがとうありがとうありがとう。
かまってちゃんと呼ばれる前にもう一度だけ書いた。
夕食用のピーマンの肉詰めトマト煮だったけれど、
つまみ食いした息子が、美味しかったって言ってくれた。
駄目母ちゃんだったけれど、作って、良かった。
本当にありがとうございました。
最後にこんなに心配されて私は幸福者です。
夫と子供は映画を見に出掛けた。
子供には、なんとなくママ出掛けに行ってくるからと伝えた。
逝ってくる、なんだけどね。
最後に大泣きした。
夫は相変わらずだった。
やっと終われる。
ずっと、このスレに救われてきた。
ありがとうありがとうありがとう。
かまってちゃんと呼ばれる前にもう一度だけ書いた。
夕食用のピーマンの肉詰めトマト煮だったけれど、
つまみ食いした息子が、美味しかったって言ってくれた。
駄目母ちゃんだったけれど、作って、良かった。
本当にありがとうございました。
マジかよ…全く
引き止めたいのは山々だけど、そこまでに至る道程を想像したら安易に生きて欲しいとは言えない。
でも子供さん、この先一生好きな食べ物を聞かれるのがトラウマになるよ。ソースは私。
でも子供さん、この先一生好きな食べ物を聞かれるのがトラウマになるよ。ソースは私。
本気で書いてるの？
電車はやめようね。関係ない人にも残された家族にもどえらい賠償金請求されるよ。
迷惑掛けたらダメ=死ねないよ。
電車はやめようね。関係ない人にも残された家族にもどえらい賠償金請求されるよ。
迷惑掛けたらダメ=死ねないよ。
残された子は好物なのにもう食べることも辛くて出来なくなってしまうんだろうな。
夫が原因っぽいから子供つれて逃げて欲しかった。シェルターでも生活保護でも何でも。
夫が原因っぽいから子供つれて逃げて欲しかった。シェルターでも生活保護でも何でも。
>>49がいつもの釣り師であることを願うばかりだよ。
67 ：可愛い奥様：2014/01/03(金) 13:44:31.71 ID:jQErrg0eO
馬鹿だな
子供が嫌いなんだよ
だから肉詰めピーマン作って子供を置いていける
子供は負担なんだよ
子供が嫌いなんだよ
だから肉詰めピーマン作って子供を置いていける
子供は負担なんだよ
まあ、釣りかもしれないけど、こういう心境の人も結構いると思う。
疲れたけど、みっともない姿晒して生きるなら消えた方がマシとか、
自分が消えた方が、実はみんなうまく回るんじゃ？と思えて仕方がないとか。
気持ちはわからないではない。
疲れたけど、みっともない姿晒して生きるなら消えた方がマシとか、
自分が消えた方が、実はみんなうまく回るんじゃ？と思えて仕方がないとか。
気持ちはわからないではない。
昼夜バイトでくたくた、子供は高卒、貯金も厳しい。
手に職でもあるか、実家が裕福かじゃないとボッシーなんてつらいだけだよ。
説教垂れてる奥はどんだけ生きたいのかと。
子供は子供で、49奥は49奥なんだよ。さくらんぼみたいに一緒にすんなって。
手に職でもあるか、実家が裕福かじゃないとボッシーなんてつらいだけだよ。
説教垂れてる奥はどんだけ生きたいのかと。
子供は子供で、49奥は49奥なんだよ。さくらんぼみたいに一緒にすんなって。
親が最後に…最後に…と思ってしてくれた事って、
子供にとっては、あれが最後だった…最後だった…てなるよ
ソースは私
子供にとっては、あれが最後だった…最後だった…てなるよ
ソースは私
ひきとめるようなレスすみませんでした
私も、死にたい、死にたい、死ぬの怖い、
身辺整理しないとな…でも今日は疲れたから明日にしよう
て惰性で生きてるレベルの人間でしかない
私も、死にたい、死にたい、死ぬの怖い、
身辺整理しないとな…でも今日は疲れたから明日にしよう
て惰性で生きてるレベルの人間でしかない
自分の子供、しかも障害もない子供がいるくせに死にたいなんて贅沢すぎw
バカじゃない？
自分がどんだけ幸せか考えろやコラ。
私なんかとうとう子供出来なかったんだよ？
妊娠すら出来なかったんだよ？！
死にたいのはこっちだよ！！！！！
バカじゃない？
自分がどんだけ幸せか考えろやコラ。
私なんかとうとう子供出来なかったんだよ？
妊娠すら出来なかったんだよ？！
死にたいのはこっちだよ！！！！！
最近>>1読めない人多いね
お正月で暇なのと旦那がいるからイライラしてんのかな？
お正月で暇なのと旦那がいるからイライラしてんのかな？
せめて健康か、お金に困らないか
どっちかは欲しかった
どっちかは欲しかった
77 ：可愛い奥様：2014/01/03(金) 18:19:28.02 ID:ZwQcJ83Z0
てすと
>>75
ほんと。74とか意味不明
ほんと。74とか意味不明
アダムとエバが罪を犯して最初にした事は
お互いへの責任転嫁だったという。。
お互いへの責任転嫁だったという。。
>>56さん、本当に逝ってしまったの・・？
あーあ実家も居心地いいわけじゃないし
家に帰っても旦那は鬱陶しそうだし
新年早々ホント終わったわ
早く死ねますように
家に帰っても旦那は鬱陶しそうだし
新年早々ホント終わったわ
早く死ねますように
初詣行って死にたいってお願いしちゃいそうだった。
(´･ω･｀)
／ ｀ヽ.
__/ ┃)) ＿_i |
／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
(´･ω･) ﾁﾗｯ
／ ｀ヽ.
__/ ┃ ＿_i |
／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
(´･ω･｀)
／ ｀ヽ.
__/ ┃)) ＿_i |
／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
／ ｀ヽ.
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／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
(´･ω･) ﾁﾗｯ
／ ｀ヽ.
__/ ┃ ＿_i |
／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
(´･ω･｀)
／ ｀ヽ.
__/ ┃)) ＿_i |
／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
しにたい疲れた もう生きていたくない
最近趣味で手芸を始めたら「趣味までおばあちゃんにそっくりね～」と言われた。
祖父や母は優秀なのに、私と祖母だけコミュ障、ネクラ、頭悪い、病弱。。。
ばあちゃん死ぬとき連れてってほしかった。
祖父や母は優秀なのに、私と祖母だけコミュ障、ネクラ、頭悪い、病弱。。。
ばあちゃん死ぬとき連れてってほしかった。
マッチを擦ってごらん。きっとおばあちゃんに逢えるから。
息子がいじょうなまでに人としてどうなの？という奴で死にたい
他人だったら完璧避ける人間だ
他人だったら完璧避ける人間だ
友人(新婚さん)から来た年賀状を夫が先に見てしまった。
内容は「○ヶ月目になって~ つわりが~」
うちは2年ｾｸﾛｽﾚｽ子梨で子関係の話はしないのが暗黙のルール。
自分勝手だけどなんか死にたくなった。私死ね。死ね
内容は「○ヶ月目になって~ つわりが~」
うちは2年ｾｸﾛｽﾚｽ子梨で子関係の話はしないのが暗黙のルール。
自分勝手だけどなんか死にたくなった。私死ね。死ね
>>5４
ダメな奴はダメな人生だけどそれでいい
というようなことを言っていた
泣けた
そうだよねでもなかなかそれでいいっていえないんだよ
子供にも自分にも欲があるからな
でもそれでいいんだとおもう本当に
いまの希望は明日競馬に行くことだけです
ひとりで行けるし周りは誰も他人を気にしないど底辺だし
正直ホットする場所です
最近見つけました
気晴らしに息子も誘ってみましたが「行かない」と異様に冷たく言われました
向こうもこっちのことを死ぬほど嫌いです
ダメな奴はダメな人生だけどそれでいい
というようなことを言っていた
泣けた
そうだよねでもなかなかそれでいいっていえないんだよ
子供にも自分にも欲があるからな
でもそれでいいんだとおもう本当に
いまの希望は明日競馬に行くことだけです
ひとりで行けるし周りは誰も他人を気にしないど底辺だし
正直ホットする場所です
最近見つけました
気晴らしに息子も誘ってみましたが「行かない」と異様に冷たく言われました
向こうもこっちのことを死ぬほど嫌いです
>>90
私子供いないからアレなんだけど、ある程度育てたら、見限ってもいいんじゃないかなとか思う
うちの弟、もういないんだけど、死ぬまでほとんど働いてなかったよ
バイトとかはたまにしてたけど、体良くなかったらしい
詳しくは正直わからないんだけど。
母親は泣いてたよ、いつまでこの状態でいるんだろうと。
私も高卒で特技もなんもない人間だけど、結婚して家出るまでは安月給ながらも一応18から働いて結婚したから、
弟は私よりずーっと頭いいのに良い会社になんて入れただろうにって思ってた
精神弱いのは兄弟揃って同じだったみたいだけど、私は一応働いてたからな
親も甘かったんだろうなと思う(大人になってからが)
葬式とかあると、嫁いだ私じゃなくて弟が親と一緒に行くべきなのに、
いつも私が呼ばれてたのとかもあって、なんで私なんだ？って思ってた
私位は高卒で金かかるから私立受かったけど公立にしたのに、
弟は大学院まで行って、しかも途中休学した
大学にローン組んでまで行ったのに、２５で卒業して帰ってきてから働いたことあるのはバイトのみ
不公平だよなぁと思ったことも何度もあったよ
今はもういないからあまりそういうの思うのもやめたけど
今やってるアガサ・クリスティーの岸恵子さんのドラマで、眠るように死ねる薬とか出てきたけど、
そんなもん本当にあるんだろうか。あるなら欲しいんだけどな本気で
私子供いないからアレなんだけど、ある程度育てたら、見限ってもいいんじゃないかなとか思う
うちの弟、もういないんだけど、死ぬまでほとんど働いてなかったよ
バイトとかはたまにしてたけど、体良くなかったらしい
詳しくは正直わからないんだけど。
母親は泣いてたよ、いつまでこの状態でいるんだろうと。
私も高卒で特技もなんもない人間だけど、結婚して家出るまでは安月給ながらも一応18から働いて結婚したから、
弟は私よりずーっと頭いいのに良い会社になんて入れただろうにって思ってた
精神弱いのは兄弟揃って同じだったみたいだけど、私は一応働いてたからな
親も甘かったんだろうなと思う(大人になってからが)
葬式とかあると、嫁いだ私じゃなくて弟が親と一緒に行くべきなのに、
いつも私が呼ばれてたのとかもあって、なんで私なんだ？って思ってた
私位は高卒で金かかるから私立受かったけど公立にしたのに、
弟は大学院まで行って、しかも途中休学した
大学にローン組んでまで行ったのに、２５で卒業して帰ってきてから働いたことあるのはバイトのみ
不公平だよなぁと思ったことも何度もあったよ
今はもういないからあまりそういうの思うのもやめたけど
今やってるアガサ・クリスティーの岸恵子さんのドラマで、眠るように死ねる薬とか出てきたけど、
そんなもん本当にあるんだろうか。あるなら欲しいんだけどな本気で
ビートたけしの言葉、ここに載ってた
http://wise.eek.jp/
人は何かひとつくらい誇れるものを持っている何でもいい、それを見つけなさい
勉強が駄目だったら運動がある両方駄目だったら君には優しさがある
夢をもて目的もて、やれば出来る。
こんな言葉に騙されるな何もなくていいんだ、
人は生まれて生きて死ぬこれだけでたいしたもんだ！騙されるな
http://wise.eek.jp/
人は何かひとつくらい誇れるものを持っている何でもいい、それを見つけなさい
勉強が駄目だったら運動がある両方駄目だったら君には優しさがある
夢をもて目的もて、やれば出来る。
こんな言葉に騙されるな何もなくていいんだ、
人は生まれて生きて死ぬこれだけでたいしたもんだ！騙されるな
住むとこ（賃貸でも）、食べる物、仕事がなんとかあろうが、
世の中の話題は
「海外旅行はどれくらい行ったか」
「ブランド品どくらい買ったか」
「老後の資金は確保できそうか」
って目線で他人を上から目線でたたきのめす輩ばっかりだからね。
世の中の話題は
「海外旅行はどれくらい行ったか」
「ブランド品どくらい買ったか」
「老後の資金は確保できそうか」
って目線で他人を上から目線でたたきのめす輩ばっかりだからね。
震災のこと、絆なんてどうのこうのみたいに言ってたの聞いて、本当だよなと思ってたけど、やっぱりたけしは正直っつうか真実しか言わないな
自殺スルヤツハダメだとか言ったって聞いたまっちゃんはあまり好きじゃなくなった
やっぱりたけしとまっちゃんじゃ違うんだなー別にまっちゃんがたけし目指してるわけじゃないだろうけど
自殺止める奴はその後の面倒とか見ないくせにダメダメ言うんだよな
自殺スルヤツハダメだとか言ったって聞いたまっちゃんはあまり好きじゃなくなった
やっぱりたけしとまっちゃんじゃ違うんだなー別にまっちゃんがたけし目指してるわけじゃないだろうけど
自殺止める奴はその後の面倒とか見ないくせにダメダメ言うんだよな
アメリカの死刑は点滴からの毒注入なんだってね。
電気椅子は非人道的でなくなったらしい（州によるかも）
電気椅子よりも更に苦しまない死に方だなんて、安楽死に近いんじゃないか。
いいなぁ。
電気椅子は非人道的でなくなったらしい（州によるかも）
電気椅子よりも更に苦しまない死に方だなんて、安楽死に近いんじゃないか。
いいなぁ。
趣味も何の取り柄もない人間の方が多いんだよな
そうじゃない振りしてるだけ
何かを持ってる振りしてるか、何かを持ってると自分で自分を洗脳してるだけ
そうじゃない振りしてるだけ
何かを持ってる振りしてるか、何かを持ってると自分で自分を洗脳してるだけ
顔本の必死さ見たらそう思うわ
自己顕示欲に透けて見える設定の陳腐さ
死んでも治らないねあれは
墓石の写真プロフィールに載せて、月命日にイイネ！みたいな
自己顕示欲に透けて見える設定の陳腐さ
死んでも治らないねあれは
墓石の写真プロフィールに載せて、月命日にイイネ！みたいな
ついでに、、
昔の彼を顔本で見つけた
付き合い始めは純朴で可愛かったのに、いつの間にか遊び人のカッコつけに変わってしまって別れた
40になろうかという現在も相変わらずのＡＨＯっぷりで天晴れだった
あんなだったら楽だろうなあ…
昔の彼を顔本で見つけた
付き合い始めは純朴で可愛かったのに、いつの間にか遊び人のカッコつけに変わってしまって別れた
40になろうかという現在も相変わらずのＡＨＯっぷりで天晴れだった
あんなだったら楽だろうなあ…
年賀状見ると病むね。
選択子梨のつもりだけど、本能が邪魔してる。自分より後に結婚した人が子供出来ていたりするからね。
選択子梨のつもりだけど、本能が邪魔してる。自分より後に結婚した人が子供出来ていたりするからね。
年賀状来ないよ
こっちから送った人からも来ないよ
こっちから送った人からも来ないよ
>>100同じく年賀状でダメージ受けてる
自分が毒親育ちだから選択小梨のつもりだけど小梨がこんなに惨めとは
この先子を産む予定も子育ての予定もなくて生きてる意味が無い
周りは子育てして子の成長やイベントで毎日新鮮で子の未来や孫や楽しみがあるけど
小梨だとただただ自分が老いていって将来は金と病気と孤独死の心配するだけで何にもない
自分が毒親育ちだから選択小梨のつもりだけど小梨がこんなに惨めとは
この先子を産む予定も子育ての予定もなくて生きてる意味が無い
周りは子育てして子の成長やイベントで毎日新鮮で子の未来や孫や楽しみがあるけど
小梨だとただただ自分が老いていって将来は金と病気と孤独死の心配するだけで何にもない
子どもがみな喜びを与えてくれるわけじゃないんだけどね…
まあ、本能的な焦りみたいなのはわかります
まあ、本能的な焦りみたいなのはわかります
死ぬつもりなのに、買い物した。
死んだ魚の目でふらっとデパートに出かけ
セールになってたし、店員にだけど久しぶりに温かく接してもらって
バッグ買ってしまった。カードで払った。
どこにも持って出かけられないし、身辺整理費用のため
細々ためたお金から7万も散らしてしまった。
なんてバカ、自分。
死んだ魚の目でふらっとデパートに出かけ
セールになってたし、店員にだけど久しぶりに温かく接してもらって
バッグ買ってしまった。カードで払った。
どこにも持って出かけられないし、身辺整理費用のため
細々ためたお金から7万も散らしてしまった。
なんてバカ、自分。
私より運の悪い人間を見たことも聞いたこともない。
自分でいうのもなんだけど、惨めで本当に悲惨な人生だった。
あまりにも可哀想すぎてなんだか泣けてくる。
あとそんなに長くないだろう人生。
せめて少しほんの少しでいいから幸せを感じてみたい。
幸せは近くにはない、遠くにもない。どこにあるのかな、幸せって。
自分でいうのもなんだけど、惨めで本当に悲惨な人生だった。
あまりにも可哀想すぎてなんだか泣けてくる。
あとそんなに長くないだろう人生。
せめて少しほんの少しでいいから幸せを感じてみたい。
幸せは近くにはない、遠くにもない。どこにあるのかな、幸せって。
あ、年賀状は旦那にきた分。私にはきてない。
子供がいる生活が皆満たされる訳ではないけどね。
何かにすがりたい。何もない、不安だけの人生から。
子供がいる生活が皆満たされる訳ではないけどね。
何かにすがりたい。何もない、不安だけの人生から。
４月から夫婦で自営始まるから、それまでにうつ病治さないといけないんだけど、良くならなくて焦るばっかだ
旦那が今朝突然、私の家事や生活態度がダラなのを、キレながら罵倒してきた。正論すぎて謝るしかなかった
でもそれ以来、なんだか頭がぶっ壊れた感じで何を優先すれば良いのかわからなくなってしまった
子供に知的障害発覚、今度小学校なんだけど物凄く不安で将来も心配
毒親から凄い虐待されてたから子育て自体わからんのに知的障害の子育てなんてハードル高過ぎだよ
カウンセリングは金かかるからやめろ言われる
子供のトラウマになるなら死にたくても死ねないけど でももう疲れた雷落ちてくんないかな
旦那が今朝突然、私の家事や生活態度がダラなのを、キレながら罵倒してきた。正論すぎて謝るしかなかった
でもそれ以来、なんだか頭がぶっ壊れた感じで何を優先すれば良いのかわからなくなってしまった
子供に知的障害発覚、今度小学校なんだけど物凄く不安で将来も心配
毒親から凄い虐待されてたから子育て自体わからんのに知的障害の子育てなんてハードル高過ぎだよ
カウンセリングは金かかるからやめろ言われる
子供のトラウマになるなら死にたくても死ねないけど でももう疲れた雷落ちてくんないかな
>>107
お子さん、就学までわからなかったってことは軽度なんだよね
いや、うちもいま幼稚園児で遅滞疑いなんだけど…
小学校は支援級かな…って思ってる
だから何という訳ではないけど、ま他にもそんな家あるよってだけ
お子さん、就学までわからなかったってことは軽度なんだよね
いや、うちもいま幼稚園児で遅滞疑いなんだけど…
小学校は支援級かな…って思ってる
だから何という訳ではないけど、ま他にもそんな家あるよってだけ
年賀状ゼロで落ち込んでる人結構いるね。
こっちが出してもいつも送ってこないでお正月すぎてからよこす人がいる。
今年で３年目。
いいかげん来年からはだすのやめよう。
あと突然今年から来なくなった人。
お正月早々落ち込む。
年賀状のやり取りしてるのは会社の元同期と数少ない学生時代の友人。
こっちが出してもいつも送ってこないでお正月すぎてからよこす人がいる。
今年で３年目。
いいかげん来年からはだすのやめよう。
あと突然今年から来なくなった人。
お正月早々落ち込む。
年賀状のやり取りしてるのは会社の元同期と数少ない学生時代の友人。
今月から知らない土地に引越す。
本当に死にたい。
今から4月入園なんて間に合うの？とか
遊び場は？とか私は働けるの？とか
荷物整理しなきゃとかもうむりむりむり。
お金ないから自力で引越すけどもうムリ。
段ボールに詰めれない。
診断書あれば保育所にゴリ押し入園できるかな…とか思ったけど、病院行くお金ないや。あはは。
本当に死にたい。
今から4月入園なんて間に合うの？とか
遊び場は？とか私は働けるの？とか
荷物整理しなきゃとかもうむりむりむり。
お金ないから自力で引越すけどもうムリ。
段ボールに詰めれない。
診断書あれば保育所にゴリ押し入園できるかな…とか思ったけど、病院行くお金ないや。あはは。
いや、>>110は家出とか別居臭がするんだが…。
スマホにしたら書き込めなくてさらに死にたい
なんの救いもなくなった
やっと冬休み終わるけど
もう疲れた
なんの救いもなくなった
やっと冬休み終わるけど
もう疲れた
うつの人にとっては知らない土地に引っ越すのは大きな苦痛だよ。
私も家賃下げるために今年引っ越さないといけないんだけど、
探すのも憂鬱だし、新しい土地での生活に慣れるのにも時間かかると思う。
うつ病の原因として、環境の変化は挙げられているよ。
私も家賃下げるために今年引っ越さないといけないんだけど、
探すのも憂鬱だし、新しい土地での生活に慣れるのにも時間かかると思う。
うつ病の原因として、環境の変化は挙げられているよ。
そうそう。引越しで体調崩すよ。メンタル医も言ってた。
111は知りもしないくせにバカじゃねーの
111は知りもしないくせにバカじゃねーの
幼児かかえての引越しはかなりきついよなあ
自分は他人にはなれないんだから他人の苦しさはわかるわけがない
余計なことを言うもんじゃない
余計なことを言うもんじゃない
子供がいないのがこんなに肩身が狭いなんて思わなかった
レスな旦那が憎い
前はあんなに好きだったのにな
もう周りのプレッシャーに疲れた死にたい
レスな旦那が憎い
前はあんなに好きだったのにな
もう周りのプレッシャーに疲れた死にたい
私は知らない土地に行ってリセットしたいや。出来たら都会で仕事沢山あればよい。子供いないから自分の事だけ考えてればよい。まあ旦那の仕事やらでここにまだ居ないといけないけど。
もう限界なのかも…
重圧すごい
死ぬ気になれば何でもできる、
それなのに何もできないよ
自分がいかにダメな人間かよくわかった
苦しい
重圧すごい
死ぬ気になれば何でもできる、
それなのに何もできないよ
自分がいかにダメな人間かよくわかった
苦しい
地獄ってあるのかな、自殺したら地獄にいくって小さい頃に聞いたから怖い。死んでからも辛い苦しい思いしなきゃいけないのかな、生まれたくなかったのに。
死ぬ気になればなんでもできるのはリア充だけだと思う
自殺する勇気があれば、生きていけるとかと同類で、リア充のためにのみあるセリフ
このスレの住人とは無縁のセリフじゃよ
自殺する勇気があれば、生きていけるとかと同類で、リア充のためにのみあるセリフ
このスレの住人とは無縁のセリフじゃよ
本当に病気の人に申し訳ないけど、
こんなに長年ストレスだらけで、抑圧された精神状態で、我慢ばかりなのに、
自分はどこか鈍いのか、鬱や病名のつくものにならず、
自律神経失調くらいにしかならないのだろうか
一度本当に倒れたり動けなくなれば私が辛いこともわかってもらえるんじゃないかと甘えたくもなるのだけど、
しんどいのだけど我慢したらなんとか動ける状態ばかりでずっといる
今日も朝からお腹が痛くて動くのが辛いけど寝込む程ではない
毎日頭も痛いのだけど、病気じゃない
多分なかなか死ねないタイプなんだろうな
無駄に長生きしそう、元気なく
こんなに長年ストレスだらけで、抑圧された精神状態で、我慢ばかりなのに、
自分はどこか鈍いのか、鬱や病名のつくものにならず、
自律神経失調くらいにしかならないのだろうか
一度本当に倒れたり動けなくなれば私が辛いこともわかってもらえるんじゃないかと甘えたくもなるのだけど、
しんどいのだけど我慢したらなんとか動ける状態ばかりでずっといる
今日も朝からお腹が痛くて動くのが辛いけど寝込む程ではない
毎日頭も痛いのだけど、病気じゃない
多分なかなか死ねないタイプなんだろうな
無駄に長生きしそう、元気なく
>>123
似たような症状で、ずっと悩んできたけど、甲状腺の病気だったよ。気づかずに罹患してから結構たってると医者に言われた。
一度専門の病院にかかってみたら？
私は二年前から鬱にもなっちゃってますが、身体は痛い、気は落ちっぱなし、おまけにがんまで見つかって、もうどうしたらいいかわからない。
似たような症状で、ずっと悩んできたけど、甲状腺の病気だったよ。気づかずに罹患してから結構たってると医者に言われた。
一度専門の病院にかかってみたら？
私は二年前から鬱にもなっちゃってますが、身体は痛い、気は落ちっぱなし、おまけにがんまで見つかって、もうどうしたらいいかわからない。
レスありがとうございます
甲状腺は、実は橋本病なんですが、今のところ
機能というか数値は正常らしく、、無治療です
カッサカサだし疲れやすいのに何でかと
精神科では鬱病ではなく鬱気質とか言われ
もはや持って生まれたものらしい…
そういえば幼稚園児のころからボッチでメランコリーだったような
普通の振りして結婚して子ども産んだら子どもが発達で、自分も崩壊した感じです
甲状腺は、実は橋本病なんですが、今のところ
機能というか数値は正常らしく、、無治療です
カッサカサだし疲れやすいのに何でかと
精神科では鬱病ではなく鬱気質とか言われ
もはや持って生まれたものらしい…
そういえば幼稚園児のころからボッチでメランコリーだったような
普通の振りして結婚して子ども産んだら子どもが発達で、自分も崩壊した感じです
あー。死にたい。最近年寄り婆さんが亡くなったらしい。私も、事故とか殺害とか自殺でもしない限り普通にダラダラと長生きしちゃいんだろうな。長いよ長いよ。
私は人生の岐路の選択をほぼ全て間違えてばかりだったけど
最大の間違いは下の子を産んだことだ。
発達だし、二人分の経済力なんてすぐなくなった
子供の障害発覚して夫婦仲も経済も破綻
自分のせいとはいえ子供の不安と金の心配ばかりで日々が終わる
そろそろ死なせてほしい
最大の間違いは下の子を産んだことだ。
発達だし、二人分の経済力なんてすぐなくなった
子供の障害発覚して夫婦仲も経済も破綻
自分のせいとはいえ子供の不安と金の心配ばかりで日々が終わる
そろそろ死なせてほしい
もう死ぬしかない
シンダホウマシ
>>126
立派な病気じゃないか。子供も発達、そりゃしんどいよ。
日常に支障が出てて死にたいなら、担当医に強く訴える、無理なら病院変えてはどうだろう。
旦那へのストレスか、子育てのストレスか、そもそも家事育児仕事が困難な環境なのか、別の要因か。
一個ずつでいいから、山積してる問題を解決していくことは難しいのかな？
立派な病気じゃないか。子供も発達、そりゃしんどいよ。
日常に支障が出てて死にたいなら、担当医に強く訴える、無理なら病院変えてはどうだろう。
旦那へのストレスか、子育てのストレスか、そもそも家事育児仕事が困難な環境なのか、別の要因か。
一個ずつでいいから、山積してる問題を解決していくことは難しいのかな？
両親のダブル介護本当に辛かった。介護地獄から抜け出せてやっと
死にたい気持ちがおさまるかと思ったらなぜかかえって強くなってきた。
当時よりうんと幸せな状況のはずなのにこの先の人生が不安でたまらない。
また誰かの介護になったらどうしよう。自分が介護されたらどうしよう。
お金がないよどうしよう。地獄を乗り越えたから、どんな困難にも
立ち向かえる強い人間になったかと思ったら、逆だ。
もう１ミリの困難も嫌だ。辛いことはもうほんの少しでも嫌だ。
こんな気持ちで生きていくの嫌だ。明日になるのが怖いよ。
死にたい気持ちがおさまるかと思ったらなぜかかえって強くなってきた。
当時よりうんと幸せな状況のはずなのにこの先の人生が不安でたまらない。
また誰かの介護になったらどうしよう。自分が介護されたらどうしよう。
お金がないよどうしよう。地獄を乗り越えたから、どんな困難にも
立ち向かえる強い人間になったかと思ったら、逆だ。
もう１ミリの困難も嫌だ。辛いことはもうほんの少しでも嫌だ。
こんな気持ちで生きていくの嫌だ。明日になるのが怖いよ。
旦那に出ていけと言われた。
いく場所なんてないのわかってるはずなのに。
私だってこんな家でていきたい全部投げ出したい。
でも逃げ場もなくて居続けるしかないんだ。
悔しい。
いく場所なんてないのわかってるはずなのに。
私だってこんな家でていきたい全部投げ出したい。
でも逃げ場もなくて居続けるしかないんだ。
悔しい。
死ねたらいいな
死にたい
朝起きませんように
朝起きませんように
寒波で海外では亡くなる方も…
今がチャンスかななどと思ってしまったりする
死んでも目立たなそうで…
不謹慎でごめんなさい
今がチャンスかななどと思ってしまったりする
死んでも目立たなそうで…
不謹慎でごめんなさい
新年早々から、従業員の前で旦那と大喧嘩
自営業は旨く行かず、大口の顧客が倒産しそう
自営業は旨く行かず、大口の顧客が倒産しそう
ワロタ
>>137
旦那さんが従業員には良い顔するって人かな
旦那さんが従業員には良い顔するって人かな
>>139
そそ。ぜんぜん儲かっていないのに。従業員のリストラはしないし、定期で賃金アップする。
そのくせお金が足りなくなって、私に金を無心する。
正直、私よりも従業インのほうが良い生活をしてると思う。
しかもサボってばかり。私語は多いしうんざり。
従業員全員市ね、旦那もしね。
そそ。ぜんぜん儲かっていないのに。従業員のリストラはしないし、定期で賃金アップする。
そのくせお金が足りなくなって、私に金を無心する。
正直、私よりも従業インのほうが良い生活をしてると思う。
しかもサボってばかり。私語は多いしうんざり。
従業員全員市ね、旦那もしね。
10年前、こんなに死にたい死にたいと思いながら2ちゃんやってるなんて想像もしてなかった。
あの頃は幸せすぎて今では思い出すのも苦しいくらいだ。
あの頃は幸せすぎて今では思い出すのも苦しいくらいだ。
ニュー速+で読んだんだけど、我々のこの宇宙は
10次元のパラレル宇宙の創り出したホログラムなんだってさ
それまで調子良かったのにそのニュース読んだ途端ガックリきたわ
よく出来たホログラムだこと・・・自分のプログラムを消し去ってほしいわ
10次元のパラレル宇宙の創り出したホログラムなんだってさ
それまで調子良かったのにそのニュース読んだ途端ガックリきたわ
よく出来たホログラムだこと・・・自分のプログラムを消し去ってほしいわ
143 ：可愛い奥様：2014/01/09(木) 04:16:57.24 ID:JQ19IgBX0
本当に死にたい
こんなに悩んでも何の解決策もない
誰に言っても伝わらない
こんなに悩んでも何の解決策もない
誰に言っても伝わらない
24になってすぐ結婚してすぐに子供できない体だってわかったけど
2年通って患者見るの辛くて全部諦めて
10年前は28で市営に引っ越してきて金無くてガス検針したけど遠すぎて(自分の住んでる区と一つ区越えてその先の区を検針だったので)
やめた
それから体も少しづつ悪くなり下の変な男から脅迫みたいなことされて(掃除機のみの音がうるさいと発狂されて)いた
いつ思い出しても良い時がない
この市営に引っ越してきてからはもう惨めすぎて今では恥ずかしくて誰にも会いたくない
子供何人もいて家買って車2台(うち1台は必ずデカイワンボックス)持ってても働かなくても良く健康で親も実家もある人しか
友達にはいなかったので疎遠になった
まぁこっちから連絡しなくなると向こうからは一切来なくなるんで私はそんなもんなんだとわかりました
10年前とかはまだそんなに人と比べたりもしなかったけど
疎遠になってから、生活レベルとか違うとかの前に連絡をくれなくなる人達だっていうので疑問持つようになって
人付き合いも信じられなくなった
それから惨めだから別に会わないほうがいいかーと思うようになった
本当の友達が欲しかった、一人でいいから。何か生きるか死ぬかって時にちゃんと向こうから心配してくれる人で
親兄弟が死んだってなったらちゃんと一回でいいから線香上げに来てくれる人
一人でいいから。
2年通って患者見るの辛くて全部諦めて
10年前は28で市営に引っ越してきて金無くてガス検針したけど遠すぎて(自分の住んでる区と一つ区越えてその先の区を検針だったので)
やめた
それから体も少しづつ悪くなり下の変な男から脅迫みたいなことされて(掃除機のみの音がうるさいと発狂されて)いた
いつ思い出しても良い時がない
この市営に引っ越してきてからはもう惨めすぎて今では恥ずかしくて誰にも会いたくない
子供何人もいて家買って車2台(うち1台は必ずデカイワンボックス)持ってても働かなくても良く健康で親も実家もある人しか
友達にはいなかったので疎遠になった
まぁこっちから連絡しなくなると向こうからは一切来なくなるんで私はそんなもんなんだとわかりました
10年前とかはまだそんなに人と比べたりもしなかったけど
疎遠になってから、生活レベルとか違うとかの前に連絡をくれなくなる人達だっていうので疑問持つようになって
人付き合いも信じられなくなった
それから惨めだから別に会わないほうがいいかーと思うようになった
本当の友達が欲しかった、一人でいいから。何か生きるか死ぬかって時にちゃんと向こうから心配してくれる人で
親兄弟が死んだってなったらちゃんと一回でいいから線香上げに来てくれる人
一人でいいから。
しんでみんながいる天国にいっちゃいたいわ
親戚、慕ってる人は一人だわ
持病が辛いし生きてるのキツイ
持病が辛いし生きてるのキツイ
持病つらいよね。
病気を苦にして死んじゃうんじゃないかと思う。
病気を苦にして死んじゃうんじゃないかと思う。
私もパニックとうつになってから体がつらくて
よくならないんだったら死にたいと思う。
心残りは家族だけ。悲しむだろうなと思うとためらってしまう。
自殺母がいるなんて、将来娘の縁談にも支障があるかな・・とか。
よくならないんだったら死にたいと思う。
心残りは家族だけ。悲しむだろうなと思うとためらってしまう。
自殺母がいるなんて、将来娘の縁談にも支障があるかな・・とか。
152 ：可愛い奥様：2014/01/10(金) 16:44:18.66 ID:kGMu2F9l0
うちは母が父を殺したようなものだな。
復讐を決意していたのにな。
復讐を決意していたのにな。
ただのなぐり書きｽﾏｿ
日曜日に旦那に殴られてからまともに食事してない。(一食も満たないくらい)
５日で１.５㎏痩せた。
不思議なことに全く食欲わかない。
それでも仕事して家事やって･･･
このまま死ねるかな
日曜日に旦那に殴られてからまともに食事してない。(一食も満たないくらい)
５日で１.５㎏痩せた。
不思議なことに全く食欲わかない。
それでも仕事して家事やって･･･
このまま死ねるかな
大丈夫ですか?
私も旦那に殴られますから痛みわかります｡
仕事してるなら、
殴るﾀﾞﾝﾅなんかと別れられるのでは?
私も旦那に殴られますから痛みわかります｡
仕事してるなら、
殴るﾀﾞﾝﾅなんかと別れられるのでは?
>>154
大丈夫ですか？
怪我は？骨折とかしてないなら、まだいいけど…
DV辛いですね。
肉体的にも精神的にも。
一時的に逃げられたらいいのだけど。
例えばビジホとか。実家、友人宅でも。
うちに逃げておいで！と言いたいよ。
大丈夫ですか？
怪我は？骨折とかしてないなら、まだいいけど…
DV辛いですね。
肉体的にも精神的にも。
一時的に逃げられたらいいのだけど。
例えばビジホとか。実家、友人宅でも。
うちに逃げておいで！と言いたいよ。
死にたいって周りにこぼすのは、死に浮気するって宣言したのと一緒かもしれない。
人によってそうじゃないのかもしれないけど、私にはそう思えた。
人によってそうじゃないのかもしれないけど、私にはそう思えた。
死にたい
消えたい
眠っていて意識が無いときが
一番幸せ
自分は無くていいんだよ
生きていたいって思った事が無い
消えたい
眠っていて意識が無いときが
一番幸せ
自分は無くていいんだよ
生きていたいって思った事が無い
死にたい波が猛烈におそってくる。
私は何もできないし、生きてるだけでお金かかるから、死んだほうがましだと思う
私は何もできないし、生きてるだけでお金かかるから、死んだほうがましだと思う
>>155
>>156
>>158
レスありがとうございますm(__)m
骨太でぽっちゃりなので骨折はないです。
ご心配掛けました。すみません
キレさすと手が出るので、キレさせないように過ごしてきてるのですが、
日曜日は自分が風邪ひいて
体の融通がきかなくてイライラしていたせいもあり、
旦那が悪いことに自分が退けなくてキレさせてしまいました。
自分が我慢か気にしなければいいだけなんだけど、出来ずにストレスかかえてしまう･･･
>>156
>>158
レスありがとうございますm(__)m
骨太でぽっちゃりなので骨折はないです。
ご心配掛けました。すみません
キレさすと手が出るので、キレさせないように過ごしてきてるのですが、
日曜日は自分が風邪ひいて
体の融通がきかなくてイライラしていたせいもあり、
旦那が悪いことに自分が退けなくてキレさせてしまいました。
自分が我慢か気にしなければいいだけなんだけど、出来ずにストレスかかえてしまう･･･
リア充奥がパートでウチの会社に来た
親コネで採用
別に働かなくてもいいんだけど
社会に出てないと老けこんじゃうし♪
仕事あれば待機児童にならなくて済むし♪あくまで扶養の範囲内でしか働かないけどw
だとよ…
おしゃべりのために会社来てる感じ
底辺這いつくばって生きてる自分って一体何だろうと思った
メンタルの薬のみながら、クレーム処理とかの汚れ仕事ばかり
昼も中々とれないのに
パート奥はランチめぐりしてる
人と比べても仕方ないんだけど
自分の背負っている重圧はいつまで続くのかな
死にたいよ
親コネで採用
別に働かなくてもいいんだけど
社会に出てないと老けこんじゃうし♪
仕事あれば待機児童にならなくて済むし♪あくまで扶養の範囲内でしか働かないけどw
だとよ…
おしゃべりのために会社来てる感じ
底辺這いつくばって生きてる自分って一体何だろうと思った
メンタルの薬のみながら、クレーム処理とかの汚れ仕事ばかり
昼も中々とれないのに
パート奥はランチめぐりしてる
人と比べても仕方ないんだけど
自分の背負っている重圧はいつまで続くのかな
死にたいよ
ああ。本当死にたい。なんなんだ。ママ世界orz
奥さん殴る旦那って最低のクズだな。
警察いくとかできないのかなあ？
経済的なこととかいろいろあると思うけど
別れた方が精神的にいいんじゃないかな。
人の家のことはわからないけど。
警察いくとかできないのかなあ？
経済的なこととかいろいろあると思うけど
別れた方が精神的にいいんじゃないかな。
人の家のことはわからないけど。
>>166
賛成
賛成
でもさ、殴られると恐怖で思考停止して通常の行動とれなくなるんだよ。
154奥、今は心が回復するまで最低限の接触でやり過ごすのがいいよ。
ただ、また殴られるようなら逃げて助け求めるんだよ。
154奥、今は心が回復するまで最低限の接触でやり過ごすのがいいよ。
ただ、また殴られるようなら逃げて助け求めるんだよ。
死にたいと思うことは悪いことなのかなぁ
会社だって早期退職とかするじゃん
感覚的にはそれと同じなんだけどな
会社だって早期退職とかするじゃん
感覚的にはそれと同じなんだけどな
うちの地域は今日が成人式か。
振り袖やらスーツの若者がたくさんいるよ。
十数年前、今の自分なんか想像もつかなかったなぁ。
今やモラ夫と発達障害児の癇癪に怯えビクビクする毎日。
人生にリセットボタンや電源ボタンあったらな…
初期化でもいいや。
周りは貧乏でも優しい夫だったり、出来のいい子供だったり
お金があったり、綺麗で元気でコミュ力高かったりするリア充ばかり
爆弾のカウントダウンみたいに、死ぬまでのカウンターが付いてればいいな。
無い物ねだりばかりで、疲れたよ。
振り袖やらスーツの若者がたくさんいるよ。
十数年前、今の自分なんか想像もつかなかったなぁ。
今やモラ夫と発達障害児の癇癪に怯えビクビクする毎日。
人生にリセットボタンや電源ボタンあったらな…
初期化でもいいや。
周りは貧乏でも優しい夫だったり、出来のいい子供だったり
お金があったり、綺麗で元気でコミュ力高かったりするリア充ばかり
爆弾のカウントダウンみたいに、死ぬまでのカウンターが付いてればいいな。
無い物ねだりばかりで、疲れたよ。
印鑑証明カード無くした…!
不測の事態過ぎる
頭のなかぐちゃぐちゃだ
ﾀﾋにた過ぎる
不測の事態過ぎる
頭のなかぐちゃぐちゃだ
ﾀﾋにた過ぎる
あぁ、死にたい。
このまま目が覚めなかったらいいのにな
なんの希望もない
全部めんどくさい
早く死ね自分
なんの希望もない
全部めんどくさい
早く死ね自分
新しい仕事に就いたが、お局ババアに心が折れかかってる。一ヶ月持つのか心配。
でも辛いといえないから大好きな旦那や子供には頑張るよと言いつつ、薬飲んで耐えてる。
気を使い過ぎてしんどい。どこに行っても何してても死にたいって思ってる。明日死ねたら幸せだろうな。
でも辛いといえないから大好きな旦那や子供には頑張るよと言いつつ、薬飲んで耐えてる。
気を使い過ぎてしんどい。どこに行っても何してても死にたいって思ってる。明日死ねたら幸せだろうな。
>>164
それ、分かるわあ。
「旦那の稼ぎが良くってー、ほんとは働く必要ないんだけどー」な
人が職場にいると困るよね。
それなのに、適当、ずさんでも誰からも文句言われない（言わせない雰囲気
醸し出してる）、偉い人とか、人に媚びて自分の地位確立するスキル
持ってるんだよね。
それ、分かるわあ。
「旦那の稼ぎが良くってー、ほんとは働く必要ないんだけどー」な
人が職場にいると困るよね。
それなのに、適当、ずさんでも誰からも文句言われない（言わせない雰囲気
醸し出してる）、偉い人とか、人に媚びて自分の地位確立するスキル
持ってるんだよね。
ああいるよね。どの職場でも。
だけど、仕事をしているということは、なんだかんだ言っても経済的な余裕がない人が多いと思うな。
本当に余裕のある人は、わざわざ働く必要ないアピールしない気がする。
本心では働きたくないのに働かざるを得ないってとこじゃね。
だけど、仕事をしているということは、なんだかんだ言っても経済的な余裕がない人が多いと思うな。
本当に余裕のある人は、わざわざ働く必要ないアピールしない気がする。
本心では働きたくないのに働かざるを得ないってとこじゃね。
カウンセラーに聞いたんだけど、自殺したらまた来世で同じことをするんだって。
だからその鎖を今世できらなければってならないって。
小心者だからびびったけど、やっぱりつらいもんはつらい。
本当につらい。よくなる日がくるとは思えない。
だからその鎖を今世できらなければってならないって。
小心者だからびびったけど、やっぱりつらいもんはつらい。
本当につらい。よくなる日がくるとは思えない。
家で専業してるのが暇すぎて向かない人は「趣味」として短時間パートしてる人多いよ
社会と関わってないと取り残されちゃう、って思う人
外に出て他人と関わるのが楽しい人
それでお小遣いが増えてラッキー、みたいな人
社会と関わってないと取り残されちゃう、って思う人
外に出て他人と関わるのが楽しい人
それでお小遣いが増えてラッキー、みたいな人
別にどういう理由で働いたっていいけど
生活掛かってないアピールは正直ウザいわ
黙ってればいいのにと思うけど、女の会話からこれでもかと匂わせてくるんだよね
車がどうとか、子供の学校がどうとか、家の話etc
もう無駄話しないで仕事しようよ…
黙ってると感じ悪いとかおもしろくないとか言われるんだよね。
めんどくさいわ全て
そういうのも生活のために働くのも
生活掛かってないアピールは正直ウザいわ
黙ってればいいのにと思うけど、女の会話からこれでもかと匂わせてくるんだよね
車がどうとか、子供の学校がどうとか、家の話etc
もう無駄話しないで仕事しようよ…
黙ってると感じ悪いとかおもしろくないとか言われるんだよね。
めんどくさいわ全て
そういうのも生活のために働くのも
短時間バイトしてると「もっと一杯入って長い時間働けばいいじゃない」って余計な事言ってくる人もいるんだよ
アピールしなくても根掘り葉掘り聞かれて勝手に機嫌悪くされる
「はぁ、私はそんなに要領よくないんで家事と両立できないので」って答えてたけど。
アピールしなくても根掘り葉掘り聞かれて勝手に機嫌悪くされる
「はぁ、私はそんなに要領よくないんで家事と両立できないので」って答えてたけど。
>>181
コミニュケーション能力低そうね…
コミニュケーション能力低そうね…
世でいうコミュニケーション能力とは、
精一杯着飾った自分をアピールし、当たり障りのない人を
いじめターゲットにして、なんでも責任を押し付ける能力である。
精一杯着飾った自分をアピールし、当たり障りのない人を
いじめターゲットにして、なんでも責任を押し付ける能力である。
今週のごちそうさんがきつい。
私の両親が再婚同士で兄は母の連れ子。
父が兄に無視したりごはんをあげなかったり精神的に虐待していた。
母も表立ってはかばうこともしなかった。
ずっとおかしいとは思っていたけど、大人になって事情を知った。
アキコが言った「あとから出てきて横取り」はまさに私だなと。
兄は昨年急病で寝たきりになってしまった。兄の一人暮らしの部屋に着替えを取りに行ったらものすごい汚部屋で長年の兄の心の中がそのまま現れているような気がして泣けてきた。
兄からは一度も責められたことはないけれど、私は生まれなかったら兄はいじめられることもなく幸せだっただろうし、病気にもならなかっただろうな。
私の両親が再婚同士で兄は母の連れ子。
父が兄に無視したりごはんをあげなかったり精神的に虐待していた。
母も表立ってはかばうこともしなかった。
ずっとおかしいとは思っていたけど、大人になって事情を知った。
アキコが言った「あとから出てきて横取り」はまさに私だなと。
兄は昨年急病で寝たきりになってしまった。兄の一人暮らしの部屋に着替えを取りに行ったらものすごい汚部屋で長年の兄の心の中がそのまま現れているような気がして泣けてきた。
兄からは一度も責められたことはないけれど、私は生まれなかったら兄はいじめられることもなく幸せだっただろうし、病気にもならなかっただろうな。
父親が悪いよね
しかも娘にまでこういう思いさせてる
しかも娘にまでこういう思いさせてる
ネットフレンドに嫌われてるというか、距離を置かれてるように感じる。
自分の発言にはコメント無し。
他の仲間の発言にはコメント有り。
ゲームのお誘いも自分が募集した時は集まらない。もう辞めようかな。しんどい。
自分の発言にはコメント無し。
他の仲間の発言にはコメント有り。
ゲームのお誘いも自分が募集した時は集まらない。もう辞めようかな。しんどい。
>>186
心の優しい妹がいてお兄さんは幸せだね。
心の優しい妹がいてお兄さんは幸せだね。
>>190
リアルの友人は遠距離だし、旦那激務だしで、ぼっちの毎日がちょっとだけ楽しかったんです。
リアルの友人は遠距離だし、旦那激務だしで、ぼっちの毎日がちょっとだけ楽しかったんです。
186です。レスありがとう。
もう死ぬまで寝たきりになってしまったので、家賃も払えなくなるし部屋は私が片付けて引き払いました。入院先へも通っているけど、病気のせいで虚ろなので見ていて辛い。
父は十年以上前に亡くなって、兄も楽になったかと思っていたけど、傷は消えないものなのですね。汚部屋を見てそう思いました。
私がパートに出始めですぐに兄が倒れ、シフト申告制だから勤務時間を少なめにして入院先へ通っていたんだけど、
上にも出てきた生活かかってないアピールに見えたみたいで、嫌味を言われて辛いです。これからパート収入は兄に回すつもりだし、たくさん稼ぎたくても世話にも通わなければならない。
イチイチ説明するのも面倒だからだまって耐えてる。
私は全然心は優しくないです。でもありがとう。
もう死ぬまで寝たきりになってしまったので、家賃も払えなくなるし部屋は私が片付けて引き払いました。入院先へも通っているけど、病気のせいで虚ろなので見ていて辛い。
父は十年以上前に亡くなって、兄も楽になったかと思っていたけど、傷は消えないものなのですね。汚部屋を見てそう思いました。
私がパートに出始めですぐに兄が倒れ、シフト申告制だから勤務時間を少なめにして入院先へ通っていたんだけど、
上にも出てきた生活かかってないアピールに見えたみたいで、嫌味を言われて辛いです。これからパート収入は兄に回すつもりだし、たくさん稼ぎたくても世話にも通わなければならない。
イチイチ説明するのも面倒だからだまって耐えてる。
私は全然心は優しくないです。でもありがとう。
>>189
これわかるわ、本当に辛いよね
自分は存命の血族がおらず、結婚後は地元から遠く離れて友人とも疎遠気味
今は日常での人との触れ合いはほぼネットメインなので、似たような悩みが尽きない
ネットはリアフレ以上に共通項がないと続きにくい分、合致するととても楽しい
分野によっては狭いし、闇雲に違うコミュニティでやり直せばいいってもんでもないし切り替えしづらい
見る人から見たらすごく馬鹿馬鹿しいだろうけど、自分も死にたくなる原因にかなり影響がある
これわかるわ、本当に辛いよね
自分は存命の血族がおらず、結婚後は地元から遠く離れて友人とも疎遠気味
今は日常での人との触れ合いはほぼネットメインなので、似たような悩みが尽きない
ネットはリアフレ以上に共通項がないと続きにくい分、合致するととても楽しい
分野によっては狭いし、闇雲に違うコミュニティでやり直せばいいってもんでもないし切り替えしづらい
見る人から見たらすごく馬鹿馬鹿しいだろうけど、自分も死にたくなる原因にかなり影響がある
軽い発達障害持ちで惨めな人生だったから死にたい
おまけに目に見える病気持ち、他人より馬鹿でどんくさい、人間関係も築けず逃げるように家に帰る毎日昼夜逆転
小中学校は軽いいじめ、高校は浮いた存在で専門学校では嫌われ会社は3年持たず
。
家庭では姉にいじめられ、小学生で完全に性格がおかしくなって人間不信になりナチュラルに他人に暴言を吐くような奇妙な人格になってしまった
モラハラの特徴が私にだいたい当てはまる。
悪意のかたまり。責任転嫁、逆ギレ、思いやりなし。
クソすぎ。
おまけに目に見える病気持ち、他人より馬鹿でどんくさい、人間関係も築けず逃げるように家に帰る毎日昼夜逆転
小中学校は軽いいじめ、高校は浮いた存在で専門学校では嫌われ会社は3年持たず
。
家庭では姉にいじめられ、小学生で完全に性格がおかしくなって人間不信になりナチュラルに他人に暴言を吐くような奇妙な人格になってしまった
モラハラの特徴が私にだいたい当てはまる。
悪意のかたまり。責任転嫁、逆ギレ、思いやりなし。
クソすぎ。
生きる希望が見当たらない
絶望しかない。
妊娠きっかけに夫がモラ夫に変身。
妊婦特有の腰痛→ぐうたらしてるから
妊娠の不安→いいね呑気で。俺は仕事してるﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ
普通の会話→バカじゃねーの？
寒いと思って部屋、暖める→人の金無駄遣いしやがって
じゃあ、暖めない→寒くて死ぬ。殺す気か？保険金で贅沢したいから凍死させるんか？人殺し
これ私がモラって思ってるだけ？
被害妄想なの？
私が悪いんかな？
妊娠きっかけに夫がモラ夫に変身。
妊婦特有の腰痛→ぐうたらしてるから
妊娠の不安→いいね呑気で。俺は仕事してるﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ
普通の会話→バカじゃねーの？
寒いと思って部屋、暖める→人の金無駄遣いしやがって
じゃあ、暖めない→寒くて死ぬ。殺す気か？保険金で贅沢したいから凍死させるんか？人殺し
これ私がモラって思ってるだけ？
被害妄想なの？
私が悪いんかな？
言葉の暴力&虐待だと思うよ間違いなく
>>197
旦那さん頭おかしいの？
旦那さん頭おかしいの？
そういう嫌味言う人に限って大した保険金かけるような甲斐性もなかったりするっていうね
>>200さんまでレスありがとうございます。
頭おかしい、モラだって思いますよね。
最近、眠れません。
女性相談センター？に電話相談した事があるんですけど、夫が妊娠きっかけに赤ちゃん返りする事が多々あるので、甘えさせて様子見てくださいって言われました。
保険金は最低限しか入っていないし、金目当てに見えるんですかね…
DVと違って目に見えるケガとかはないので、どこまでなったら逃げるとかの目安がないので怖いです。
長文ですみません。
レス下さった方、ありがとう。
頭おかしい、モラだって思いますよね。
最近、眠れません。
女性相談センター？に電話相談した事があるんですけど、夫が妊娠きっかけに赤ちゃん返りする事が多々あるので、甘えさせて様子見てくださいって言われました。
保険金は最低限しか入っていないし、金目当てに見えるんですかね…
DVと違って目に見えるケガとかはないので、どこまでなったら逃げるとかの目安がないので怖いです。
長文ですみません。
レス下さった方、ありがとう。
いじめは相手が逃げられないと確定した時点で実行されるものである。
父親の友達が奥さんに暖房付けさせないらしい
東北でしかも山のほうなので寒くてかわいそう
家でジャンパーとか着てるそう
もちろんそうやって節約する人もいるだろうけど、あそこはそんなことしたって体が冷えるだけで
決して体に良くないはず
でも夫婦でいた時にその話した時に、俺は家でストーブ付けさせねんだって得意げっていうか
俺が絶対だみたいに言うんだけど、奥さんは、ストーブ&ヒーター付けると消せって言われるんだー
って言っていた
当たり前だ、家で付けることなんてねえんだ、家の中なんか我慢できるって言うんだよ
この野郎って思ったら、そばにいた父親の姉が、女の人は冷やしてダメなんだから付けないとダメだって言ったら、
切れそうになってた
場の空気も悪くなるしで、こいつ何なんだよクソって思った
長年そうだっただろうから年齢もあるしで奥さん体悪くしそう
父親もなんだかなぁこいつはみたいに思ってるらしいけど、昔からの付き合いだしという感じ
困った奴っているんだよな
東北でしかも山のほうなので寒くてかわいそう
家でジャンパーとか着てるそう
もちろんそうやって節約する人もいるだろうけど、あそこはそんなことしたって体が冷えるだけで
決して体に良くないはず
でも夫婦でいた時にその話した時に、俺は家でストーブ付けさせねんだって得意げっていうか
俺が絶対だみたいに言うんだけど、奥さんは、ストーブ&ヒーター付けると消せって言われるんだー
って言っていた
当たり前だ、家で付けることなんてねえんだ、家の中なんか我慢できるって言うんだよ
この野郎って思ったら、そばにいた父親の姉が、女の人は冷やしてダメなんだから付けないとダメだって言ったら、
切れそうになってた
場の空気も悪くなるしで、こいつ何なんだよクソって思った
長年そうだっただろうから年齢もあるしで奥さん体悪くしそう
父親もなんだかなぁこいつはみたいに思ってるらしいけど、昔からの付き合いだしという感じ
困った奴っているんだよな
赤ちゃん返りする男…
>>203
うちの父親もよく他人の前で武勇伝的に言ってたわ
うちは殴られまくってたんだけど、私の旦那の前でも「よく昔はぶっ飛ばしぶっ飛ばししたよ」って得意げに言っててやんなった
私が大人になってから母親が離婚したいって言うもんだから父親追い出してやった
離婚協議のとき喉が裂けるほど怒鳴り散らしてやったら泣いてた
昔父親にやられた通り、教えられた通りのやり方でやってやった
スッキリした
追い出したおかげで私が死なずにすんだ
あいつが早くタヒねばもっとスッキリする
うちの父親もよく他人の前で武勇伝的に言ってたわ
うちは殴られまくってたんだけど、私の旦那の前でも「よく昔はぶっ飛ばしぶっ飛ばししたよ」って得意げに言っててやんなった
私が大人になってから母親が離婚したいって言うもんだから父親追い出してやった
離婚協議のとき喉が裂けるほど怒鳴り散らしてやったら泣いてた
昔父親にやられた通り、教えられた通りのやり方でやってやった
スッキリした
追い出したおかげで私が死なずにすんだ
あいつが早くタヒねばもっとスッキリする
男からモラハラやDVされる友人を2人ほど長年見て来たけど、共通して言えるのが
無駄に我慢強い
周囲の話を聞いてるようで実際は聞いてない
自分に自信がなく、すぐに言い訳を探す
男がいないと生きていけない
愛情以外の他人の好意を軽んじる
一見当たり障りがないので周囲からは嫌われにくい
こんな感じかな
実は死にたくならないように周囲が心配して手を貸しているのに
それには反応せず繰り返しオヨヨしているから不思議で仕方ない
周囲が見ていられず助けようと画策しても、最後はなぜか現実維持を選択する
よって破滅するまで解決しないし、今では左から右で放置が一番だと思ってる
無駄に我慢強い
周囲の話を聞いてるようで実際は聞いてない
自分に自信がなく、すぐに言い訳を探す
男がいないと生きていけない
愛情以外の他人の好意を軽んじる
一見当たり障りがないので周囲からは嫌われにくい
こんな感じかな
実は死にたくならないように周囲が心配して手を貸しているのに
それには反応せず繰り返しオヨヨしているから不思議で仕方ない
周囲が見ていられず助けようと画策しても、最後はなぜか現実維持を選択する
よって破滅するまで解決しないし、今では左から右で放置が一番だと思ってる
旦那に生活費払ってる人いる？
毎月5万払ってるんだけど自分の生命保険やら国民年金やらでもうお金ないよ
昼間のバイトだけじゃ無理だ
生活費もらってる奥さんがうらやましい
あと何十年もこの生活するなんて怖いよ
本当に死んだほうが楽だって思う
甘えてるって思われても死んだほうが楽だ
毎月5万払ってるんだけど自分の生命保険やら国民年金やらでもうお金ないよ
昼間のバイトだけじゃ無理だ
生活費もらってる奥さんがうらやましい
あと何十年もこの生活するなんて怖いよ
本当に死んだほうが楽だって思う
甘えてるって思われても死んだほうが楽だ
金の切れ目が縁の切れ目
金くれないならあんな奴と一緒にいる理由も無い
金くれないならあんな奴と一緒にいる理由も無い
妻に生活費払わせるとか、結婚する資格のない男ほど独身率は
低いんだよね。
低いんだよね。
た
明日死んでもいい。今日でもいいや。
でも苦しいのも痛いのも怖いから生きている。
それだけ。
でも苦しいのも痛いのも怖いから生きている。
それだけ。
毎日、朝、目が覚めてものすごくがっかりする
なんとか寝ているうちに死ねないものかな
なんとか寝ているうちに死ねないものかな
日ごろの行いがいいとコロっといけそうだけどね
じゃあダメだわ
自殺する訳じゃないけど、夫といるの怖いから数日、家出をしようと思うのですが、ビジホって連泊できますかね？
戦々恐々と夫といるの疲れました。
死にたいけど、ビジホでは迷惑かかるので死なないけど準備ぐらいはしようと思うです
戦々恐々と夫といるの疲れました。
死にたいけど、ビジホでは迷惑かかるので死なないけど準備ぐらいはしようと思うです
Ｘ ＪＡＰＡＮのhideちゃんみたいに、衝動で「ワァーーｯ」て
なかなか一般の、しかもあまり人からかまってもらえない人には
できないよね。
なかなか一般の、しかもあまり人からかまってもらえない人には
できないよね。
縁が続かない
ブチブチ切れてしまう
その場限りのものが自然消滅したり、
自慢されてばかりで辛くなって切ったものもある
居場所がない
少し居心地がいいな、と思うと抗えない力で引き離されたり、そこがなくなったり
息子しかいないし、この先もまたさみしいんだろうな
ブチブチ切れてしまう
その場限りのものが自然消滅したり、
自慢されてばかりで辛くなって切ったものもある
居場所がない
少し居心地がいいな、と思うと抗えない力で引き離されたり、そこがなくなったり
息子しかいないし、この先もまたさみしいんだろうな
抗えない力っていうか自分の行いじゃないのかい
何でこんなスレにまで来て説教するかな
別に慰めろとか同意しろとかないんだから黙っていればいいのに
別に慰めろとか同意しろとかないんだから黙っていればいいのに
えっ、>>220自己紹介？
>>221
テンプレくらい読もう
テンプレくらい読もう
223 ：可愛い奥様：2014/01/20(月) 07:09:05.82 ID:pqJdHZeE0
ビジホは連泊できますし、割引もあるかも。
芸能人の場合は特別でしょ。Ｘの彼に関しては、死後、すぐに入居希望者も
いたらしいから。
芸能人の場合は特別でしょ。Ｘの彼に関しては、死後、すぐに入居希望者も
いたらしいから。
また目が覚めちゃったよ
死にたい
死にたい
処方薬依存に陥ってしまってつらい。
自殺は絶対いけないってことがわからない。
追い詰められた人間に死ぬ権利すら与えられないのかと思う。
おまけに地獄に落ちるだのなんだの脅されてよぅ
自殺は絶対いけないってことがわからない。
追い詰められた人間に死ぬ権利すら与えられないのかと思う。
おまけに地獄に落ちるだのなんだの脅されてよぅ
226 ：可愛い奥様：2014/01/20(月) 09:25:41.05 ID:pySZUKo10
家族とかいらなかった
どこにでもふらっと行ける身軽な立場のほうがストレスなかっただろうな
男なら良かった
無理に子ども生もうなんて思わなかっただろうし
どこにでもふらっと行ける身軽な立場のほうがストレスなかっただろうな
男なら良かった
無理に子ども生もうなんて思わなかっただろうし
227 ：可愛い奥様：2014/01/20(月) 09:44:04.18 ID:pySZUKo10
生まれ変わったら他のなににも目をくれずになにか一道に邁進するか（いまとあんまり基本
変らないけど）、男になって好きに生きるか
もし女にまた生まれてしまったら小さい時からバレエだけやりたいわ
なんかそういうことばかり思う最近
あれこれやるのは来世も無理っぽいからできることならバレエに生きたい
変らないけど）、男になって好きに生きるか
もし女にまた生まれてしまったら小さい時からバレエだけやりたいわ
なんかそういうことばかり思う最近
あれこれやるのは来世も無理っぽいからできることならバレエに生きたい
ほんと家族いらないわ
結婚しなければよかった
もっとシンプルに生きたかった
余計な面倒ごととかくだらない仕事増えただけって感じ
結婚しなければよかった
もっとシンプルに生きたかった
余計な面倒ごととかくだらない仕事増えただけって感じ
小梨や独身だって寂しくて世間体悪くて肩身狭くて辛いよ
まあ身軽だからいつ死んでもいいような感じだけど
まあ身軽だからいつ死んでもいいような感じだけど
230 ：可愛い奥様：2014/01/20(月) 13:47:22.94 ID:VBeJ4MUH0
主人と口論になった。私ヒステリーおこして食器割る。夫、私の首絞めて、右目を指で押さえつける。「潰すぞ」とか言いながら。人生終わってる。逃げ帰る実家もなし。女ひとりでも食ってける能力もなし。
232 ：可愛い奥様：2014/01/20(月) 14:57:23.96 ID:VBeJ4MUH0
２３１＞２３０です。
やっぱり仕事みつけて「いつでも離婚できる」ようにならなきゃ解決しないのかなあ。
自分が正社員やめて家庭に入ってから、主人の口や手が出るようになった。
主婦ならこういうのってあたりまえなのか。（親は共働きだったから、逆に母親がヒスで暴力ふるってた。DVなんてテレビの世界だと思ってたわ。）
やっぱり仕事みつけて「いつでも離婚できる」ようにならなきゃ解決しないのかなあ。
自分が正社員やめて家庭に入ってから、主人の口や手が出るようになった。
主婦ならこういうのってあたりまえなのか。（親は共働きだったから、逆に母親がヒスで暴力ふるってた。DVなんてテレビの世界だと思ってたわ。）
>>230
ケガとかは大丈夫ですか？
妻の退職や妊娠などがきっかけでDVやモラになる夫が多いみたいです。
(DVなどの素質を持っている場合です)
暴力が主婦にとって当たり前じゃないですよ。
だって周りの主婦は幸せ円満ですもの。
仕事して１人でも生活できる基盤がないと、離婚って難しいですよね。
でも仕事して暴力に耐えて、離婚できるのはいつなの？って思うと気が滅入りますしね。
ケガとかは大丈夫ですか？
妻の退職や妊娠などがきっかけでDVやモラになる夫が多いみたいです。
(DVなどの素質を持っている場合です)
暴力が主婦にとって当たり前じゃないですよ。
だって周りの主婦は幸せ円満ですもの。
仕事して１人でも生活できる基盤がないと、離婚って難しいですよね。
でも仕事して暴力に耐えて、離婚できるのはいつなの？って思うと気が滅入りますしね。
234 ：可愛い奥様：2014/01/20(月) 16:36:22.24 ID:VBeJ4MUH0
233さん＞レスありがとうございます。
ケガもなく、目も大丈夫です。そうですか。妻の退職や妊娠がきっかけでDV・・・そのままです。
主人は職場組織でもこんなふうに人を動かしているんだろうと思います。（人格障害的に人を動かしていた母親とは違うタイプ）
ここでレスしてくれて、話をきいてくださったおかげで、慰められました。
本当にありがとうございます。とりあえず耐えます。
ケガもなく、目も大丈夫です。そうですか。妻の退職や妊娠がきっかけでDV・・・そのままです。
主人は職場組織でもこんなふうに人を動かしているんだろうと思います。（人格障害的に人を動かしていた母親とは違うタイプ）
ここでレスしてくれて、話をきいてくださったおかげで、慰められました。
本当にありがとうございます。とりあえず耐えます。
私も話できて嬉しいです。
状況が同じだったから余計に。
耐えて自分がダメになる前に、こことかで吐き出してもいいし、よくよくなら県とかのDV相談とかに電話で聞いてもらうだけでもいいかもしれないです。
DVが原因で今も入院生活してる人がいるのですが、逃げる目安が当事者だと麻痺してわからなくなってしまうみたいです。
私も自分を押し殺している時点で麻痺してますよね。
こちらこそレスくれてありがとうございました。
状況が同じだったから余計に。
耐えて自分がダメになる前に、こことかで吐き出してもいいし、よくよくなら県とかのDV相談とかに電話で聞いてもらうだけでもいいかもしれないです。
DVが原因で今も入院生活してる人がいるのですが、逃げる目安が当事者だと麻痺してわからなくなってしまうみたいです。
私も自分を押し殺している時点で麻痺してますよね。
こちらこそレスくれてありがとうございました。
またここに書き込みにきてしまった。死にたいのって心の病なのかな。
男性不妊がわかってから、より一層死にたい。さらに遠方に転勤が決まりストレス。
夫と一緒にいても楽しくないし、イライラしてばかり。向こうも楽しくないんだろうけど。
友達に会っても惨めな気持ちにしかならなくなってしまい、一人ぼっち。
男性不妊がわかってから、より一層死にたい。さらに遠方に転勤が決まりストレス。
夫と一緒にいても楽しくないし、イライラしてばかり。向こうも楽しくないんだろうけど。
友達に会っても惨めな気持ちにしかならなくなってしまい、一人ぼっち。
あーまたフェイスブック見てしまった。
本当にアレは死にたくなる。
知らない間にみんな子持ちになってるし、顔出しまくりのリア充ばかり。
引っ越し前に地元の友達に顔出すつもりだったけど辞めようかな。
本当にアレは死にたくなる。
知らない間にみんな子持ちになってるし、顔出しまくりのリア充ばかり。
引っ越し前に地元の友達に顔出すつもりだったけど辞めようかな。
238 ：sage：2014/01/20(月) 18:34:42.68 ID:JIuJ8U0Z0
毎日すれ違い、夫婦の会話もあまり無い。
私が言った事を光の速さで忘れる。
物はなおさない。注意したことも次の日にはまた出来ない。注意する。忘れるの繰り返し。
また書類を無くされた。手続きも遅い。あー挙げるときりがない。
こんなんの繰り返しで、毎日涙が止まらない。
死にたい。消えたい。もう嫌になった。
私が言った事を光の速さで忘れる。
物はなおさない。注意したことも次の日にはまた出来ない。注意する。忘れるの繰り返し。
また書類を無くされた。手続きも遅い。あー挙げるときりがない。
こんなんの繰り返しで、毎日涙が止まらない。
死にたい。消えたい。もう嫌になった。
お前ら可哀想
僕の奥さんになれば幸せにするのに
僕の奥さんになれば幸せにするのに
もう、ダメ、限界。
整理もした。いつ逝ってもよし。
でも、首つる勇気がない…。
その決断って勢い？皆さん、どう勢いつけるの？
整理もした。いつ逝ってもよし。
でも、首つる勇気がない…。
その決断って勢い？皆さん、どう勢いつけるの？
何を手にいれたって、どれだけ沢山の人に囲まれていたって
どうせ死んだら何もわからないんだ
負け惜しみみたいに聞こえるかもしれないけど最近本当にそう思う
四畳半でいい、日当たりの良い部屋で過ごせたらそれでいい
どうせ死んだら何もわからないんだ
負け惜しみみたいに聞こえるかもしれないけど最近本当にそう思う
四畳半でいい、日当たりの良い部屋で過ごせたらそれでいい
もう疲れた
毎日寒いし
なにも報われないし
毎日寒いし
なにも報われないし
245 ：可愛い奥様：2014/01/21(火) 00:06:29.82 ID:VBeJ4MUH0
２４１＞生理前かつ満月時でも、女はなかなかつれない生き物だと思います。
自分の周りで実際に自死されたのは、老年から中年の既婚男性だらけでした。
（女は未遂ばかりだった。）
本当にむつかしいですよね。
自分の周りで実際に自死されたのは、老年から中年の既婚男性だらけでした。
（女は未遂ばかりだった。）
本当にむつかしいですよね。
一度ベルトを使って、吊ろうと思ったけど急に色々なことがリアルに感じ怖くなってできなかった
今飼ってるワンコだけが生き甲斐。
ウチにきて幸せだったと思ってくれたら本望だ。
毎日一緒に起きて、ご飯あげて、遊んでお昼寝ごろごろしてお散歩、夜は手作りご飯をあげて、ふかふかぬくぬくのお布団で一緒に就寝。
自分の服よりもワンコの服を買うのも、ワンコお友達増やすための週1回のペット保育園(超、近所)に通うのも楽しくやってる。
ワンコ連れて旦那に海辺へドライブ行って良い思い出を作ったり。
ワンコの寿命までは頑張るよ。
この子が寿命を全うしたら、安心して死ねる。もう自分には何もない。 この子と一緒に過ごした時間が人生でいちばん幸せな時間じゃったから。
死んでも１人はさみしいから、ワンコのお骨も一緒に入れてくれ。
ウチにきて幸せだったと思ってくれたら本望だ。
毎日一緒に起きて、ご飯あげて、遊んでお昼寝ごろごろしてお散歩、夜は手作りご飯をあげて、ふかふかぬくぬくのお布団で一緒に就寝。
自分の服よりもワンコの服を買うのも、ワンコお友達増やすための週1回のペット保育園(超、近所)に通うのも楽しくやってる。
ワンコ連れて旦那に海辺へドライブ行って良い思い出を作ったり。
ワンコの寿命までは頑張るよ。
この子が寿命を全うしたら、安心して死ねる。もう自分には何もない。 この子と一緒に過ごした時間が人生でいちばん幸せな時間じゃったから。
死んでも１人はさみしいから、ワンコのお骨も一緒に入れてくれ。
死にたい。全てのしがらみから解放されたい。
でも勇気がない。これってまだ限界じゃないってことかな？
でも勇気がない。これってまだ限界じゃないってことかな？
どうやって死ぬのがいいんだろう
うちは猫だわ
この子達の幸せのために猫奴隷
あー猫は可愛いけど他がその何億倍もキツくて
辛いのよお
この子達の幸せのために猫奴隷
あー猫は可愛いけど他がその何億倍もキツくて
辛いのよお
犬猫に執着がないから羨ましい
何でこんなに何にも興味持てないんだろ
何でこんなに何にも興味持てないんだろ
>>249
やっぱ首つりが確実かな？
やっぱ首つりが確実かな？
257 ：可愛い奥様：2014/01/21(火) 21:11:43.52 ID:EInijCo3O
なにやっても失敗ばかりだし
顔面麻痺になって顔ひん曲がって死にたい
泣きながら勢いでドアノブでつってみたけど
怖くなってすぐやめてしまってヘタレ過ぎる
Ｘヒデとかパクヨンハとか酔っぱらって吊ってるから
酔っぱらった勢いとか酒と薬で朦朧とした状態が良さそうだね
顔面麻痺になって顔ひん曲がって死にたい
泣きながら勢いでドアノブでつってみたけど
怖くなってすぐやめてしまってヘタレ過ぎる
Ｘヒデとかパクヨンハとか酔っぱらって吊ってるから
酔っぱらった勢いとか酒と薬で朦朧とした状態が良さそうだね
あの上原美優だって（ごめんね）
ドアノブで逝ったのだから、「私だって出来る！」
と思うけど… 実際は、難しいね。
ドアノブで逝ったのだから、「私だって出来る！」
と思うけど… 実際は、難しいね。
上原美優は殺されたのかもしれないと言われているね
自殺をイメージして色々考えてみたけど
必ず誰かにすごく迷惑かけるし
家でやったら子どもが第一発見者になってしまう
通り魔が私を狙ってくれたらいいのに
自殺をイメージして色々考えてみたけど
必ず誰かにすごく迷惑かけるし
家でやったら子どもが第一発見者になってしまう
通り魔が私を狙ってくれたらいいのに
コロッといく薬出してよ
国民なんて死ねって思ってるなら国が推奨して。
財産は全部国に寄付するから。
国民なんて死ねって思ってるなら国が推奨して。
財産は全部国に寄付するから。
旦那と喧嘩した
ぶっ殺すぞっていうなら本当に殺してくれないかな
早く死にたい
生きていても辛いだけ
ぶっ殺すぞっていうなら本当に殺してくれないかな
早く死にたい
生きていても辛いだけ
今家庭が修羅場で夫婦仲はもう終わった
すべてが一段落したら旦那は失踪するとか匂わす
私が先に死んでやるよ
つかこの事態が一段落どころかもっとひどくなるだけに決まってんじゃん
相変わらず浅はかだな
もう逃げたい
すべてが一段落したら旦那は失踪するとか匂わす
私が先に死んでやるよ
つかこの事態が一段落どころかもっとひどくなるだけに決まってんじゃん
相変わらず浅はかだな
もう逃げたい
またガソリン高くなってるね
電気代も上がるし
消費税も上がる。
給料は下がる（っていうお知らせが給与明細と一緒に入ってた）
お先真っ暗だ。
電気代も上がるし
消費税も上がる。
給料は下がる（っていうお知らせが給与明細と一緒に入ってた）
お先真っ暗だ。
妊娠中だけど死にたい。死にたいなぁ。
やっぱり生まれてこなければ良かった。
せめて産んでから逝かなくてはと踏ん張ってる。
やっぱり生まれてこなければ良かった。
せめて産んでから逝かなくてはと踏ん張ってる。
金さえあればなあ
死にたいんだけど苦しみたくない
お風呂のなかに電気ストーブとか入れると
ほんとに感電死するのかなあ？
ほんとに感電死するのかなあ？
金さえあればな
担当医とうまくいかない感じ。
嫌われてるのかな？とも思う。
嫌われてるのかな？とも思う。
死ぬ時くらいさー
苦労したくないよ！
この思考が世の中に反してんだな
あたしゃ生まれたことを
恨む負け人間です
苦労したくないよ！
この思考が世の中に反してんだな
あたしゃ生まれたことを
恨む負け人間です
死ぬ気でやればなんでもできるとか、トンチンカンなこと言う人多くて嫌になる
何かするのが嫌だから死にたいんだよ
生きるのが嫌だから死にたいのに
死ぬことが一番嫌な怖いことなんじゃないのに、なんで真逆のこと言うんだろ
何かするのが嫌だから死にたいんだよ
生きるのが嫌だから死にたいのに
死ぬことが一番嫌な怖いことなんじゃないのに、なんで真逆のこと言うんだろ
ﾍﾀﾚだから死ぬのは一番怖い事かもw
でも、生きているからやらなきゃならない事やメンドクセー事がいやだ
はー、死にたいってよか生きていたくない
でも、生きているからやらなきゃならない事やメンドクセー事がいやだ
はー、死にたいってよか生きていたくない
やりたいことなんてひとつもない。
やりたくないことだらけ。
全部どうでもいい
生きてても楽しいことなんてない
一人でそっと死にたい
やりたくないことだらけ。
全部どうでもいい
生きてても楽しいことなんてない
一人でそっと死にたい
それ、わかるわ。
ほんと、死ぬ気になればなんでもできるとか言い出す人はアホだと思う。
何かをすることを強要されるから死にたくなるんだろーがと言いたい。
何もしたくない人だっているし、何もしたくない人が自然に生きられればこの世は
もっと楽だと思うんだよね。
世の中には、何もしたくなくて、なんの取り柄も趣味もない人間の方が多いんだからさ。
うろ覚えだけどさ、人間のDNAには、何の役にもたたないなんであるのかわからないのが
たくさんあるって言うじゃん。人間本体だってそれと同じで、役立たずがたくさんいるんだよな。
ほんと、死ぬ気になればなんでもできるとか言い出す人はアホだと思う。
何かをすることを強要されるから死にたくなるんだろーがと言いたい。
何もしたくない人だっているし、何もしたくない人が自然に生きられればこの世は
もっと楽だと思うんだよね。
世の中には、何もしたくなくて、なんの取り柄も趣味もない人間の方が多いんだからさ。
うろ覚えだけどさ、人間のDNAには、何の役にもたたないなんであるのかわからないのが
たくさんあるって言うじゃん。人間本体だってそれと同じで、役立たずがたくさんいるんだよな。
279 ：可愛い奥様：2014/01/25(土) 12:53:39.46 ID:1VzavGuKO
死ぬ前に一発やらせてくれ
というのは冗談で人肌が恋しい・・・
誰か体だけでも慰めあわない？
というのは冗談で人肌が恋しい・・・
誰か体だけでも慰めあわない？
アホか余計虚しいわ
たしかに虚しいね
でも誰かに抱きしめて欲しい
でも誰かに抱きしめて欲しい
死ぬ前に誰かに愛されたい
なんか余裕無い、いっぱいいっぱいか無気力
普通の状態で、恋愛してみたい
なんか余裕無い、いっぱいいっぱいか無気力
普通の状態で、恋愛してみたい
私は男に対する憎悪がすごくて恋愛とかもう無理だわ
284 ：可愛い奥様：2014/01/25(土) 20:49:49.72 ID:H6gZjZlK0
毎日眠れないたぶん今日も朝まで
消えたい。
昨日怪しいの見つけたから書き込んでみたけど返信来てない
誰にも相手にされてない
死にたい
消えたい。
昨日怪しいの見つけたから書き込んでみたけど返信来てない
誰にも相手にされてない
死にたい
起きていると辛い、でも寝るとまた朝が来てしまう。辛いよ
286 ：可愛い奥様：2014/01/25(土) 22:47:28.64 ID:WwYmQq5+0
どうして私みたいに真面目で一所懸命になんでもやってきてそこそこなんでもできて
クズでもない親も親戚も問題ない人間がこんな目にあうの？
世の中にはなんの取り柄もないくせに底辺の癖にいばりくさってそれでも幸せになってるクズもいるのに
本当に理不尽でおかしい
誰か私を幸せにしてよ
ゴミ付きは消えろ
つきまとうな
クズでもない親も親戚も問題ない人間がこんな目にあうの？
世の中にはなんの取り柄もないくせに底辺の癖にいばりくさってそれでも幸せになってるクズもいるのに
本当に理不尽でおかしい
誰か私を幸せにしてよ
ゴミ付きは消えろ
つきまとうな
287 ：可愛い奥様：2014/01/25(土) 22:49:15.47 ID:WwYmQq5+0
自分が自分がうるさいんだよ
少しは黙れ
クズ女
少しは黙れ
クズ女
苦労したり辛かったりした分、
幸せは大きくなるよ
だから試練だと思って頑張りなさい
辛いことはいつまでも続かないよ
↑こういうのは全部ウソ
大事なのは自分の人生に見切りをつけるポイントを誤らないこと
ムダに苦しんだ上に簡単に死ねなくなる
幸せは大きくなるよ
だから試練だと思って頑張りなさい
辛いことはいつまでも続かないよ
↑こういうのは全部ウソ
大事なのは自分の人生に見切りをつけるポイントを誤らないこと
ムダに苦しんだ上に簡単に死ねなくなる
289 ：可愛い奥様：2014/01/25(土) 22:54:16.13 ID:WwYmQq5+0
オマエの体がどうだろうがそんなことこっちにはなんの関係もないし
そもそもオマエが犯罪したのが発端なんだよ犯罪者
本当に穢い女
べらべらべらべら
そんだけあれこれ書く暇あんなら世のためになんかしろよ
そもそもオマエが犯罪したのが発端なんだよ犯罪者
本当に穢い女
べらべらべらべら
そんだけあれこれ書く暇あんなら世のためになんかしろよ
290 ：可愛い奥様：2014/01/25(土) 23:27:36.17 ID:WwYmQq5+0
オマエがあれこれネットストーキングしてほのめかしだのなんだのするまでは本当に
一所懸命あれこれ打ち込めて落ち着いた毎日だったのに
最大級の巻き込まれ事故みたいなものだわ
オマエなんかどこに行っても誰に関わっても嫌がられるだろうが
そういうのは黙って大人しく死んだように生きろよ
これ以上被害者増やすな
なんにも悪いことしてない私のような被害者を
一所懸命あれこれ打ち込めて落ち着いた毎日だったのに
最大級の巻き込まれ事故みたいなものだわ
オマエなんかどこに行っても誰に関わっても嫌がられるだろうが
そういうのは黙って大人しく死んだように生きろよ
これ以上被害者増やすな
なんにも悪いことしてない私のような被害者を
291 ：可愛い奥様：2014/01/25(土) 23:35:30.31 ID:lC8a+2SmO
糖質婆うざい
ID:WwYmQq5+0
病院行ったほうがいいよ
死にたい以前に心配になるレベル
病院行ったほうがいいよ
死にたい以前に心配になるレベル
>>225
周りに迷惑かけるからっていう理由でしょ。自殺しようとしている人の事を心配してるわけでは無いから。
周りに迷惑かけるからっていう理由でしょ。自殺しようとしている人の事を心配してるわけでは無いから。
294 ：可愛い奥様：2014/01/26(日) 10:56:32.86 ID:KiR/2ivT0
今日は、こっちは春のように暖かいよ＠関東
今年もまた、そろそろ春がやってくるかな。。。
今年もまた、そろそろ春がやってくるかな。。。
自殺は迷惑とかいうならさっさと安楽死センター作ってくれればいいのに
そうだそうだ
297 ：可愛い奥様：2014/01/26(日) 14:48:22.78 ID:u7lkTcj7O
298 ：可愛い奥様：2014/01/26(日) 14:50:36.18 ID:+TQdqBsl0
299 ：可愛い奥様：2014/01/26(日) 14:55:14.83 ID:JuEi/DHy0
おねえキャラの植松ってすげえ靴履いてるな
かかとが１０ｃｍぐらいあったぞｗ
かかとが１０ｃｍぐらいあったぞｗ
なんちゅう誤爆
和んでしまった…
和んでしまった…
夫とこどもがここ二年の間に相次いで亡くなった
こんな自分でも生きてる
死にたいけどね
こんな自分でも生きてる
死にたいけどね
それは辛すぎるね。
食べてばかりいて自己嫌悪
10キロ痩せないと誰にも会えない
自業自得で死にたいとかどんだけ贅沢なんだ
生きててもしょうがない人間だからこの命を死にたくない人にあげたい
10キロ痩せないと誰にも会えない
自業自得で死にたいとかどんだけ贅沢なんだ
生きててもしょうがない人間だからこの命を死にたくない人にあげたい
304 ：可愛い奥様：2014/01/26(日) 18:58:15.39 ID:daEy/rdv0
ますぞえヨウイチさんと、お笑い芸人でピンクのベスト着た人は
似てる。
似てる。
>>301
｡・(ﾉД`)・｡
｡・(ﾉД`)・｡
306 ：可愛い奥様：2014/01/26(日) 22:32:27.15 ID:WzFtHrYy0
捨てたれて、裏切られての繰り返し。過去全ての男は私のことをなぐった。
どうして ・・・
死にたい
どうして ・・・
死にたい
最近、来世こそは苦労しない人生を送ることばかり考えてしまう。
もう現世に未練ないんだよね。
私の人生は一家離散から始まって、自分の意思とは関係なく茨の道になってるし。
結婚当初はようやく幸せになれると思っていたけど、所詮苦労人は苦労の連続。
私が甘かったわ。
一度死にたくて死にたくてODしたけど、こういうときに限って発見されてしまう。
放置してくれたらそのまま楽に逝けたかもしれないのに。
なんか死神にも見棄てられているよ。
もう現世に未練ないんだよね。
私の人生は一家離散から始まって、自分の意思とは関係なく茨の道になってるし。
結婚当初はようやく幸せになれると思っていたけど、所詮苦労人は苦労の連続。
私が甘かったわ。
一度死にたくて死にたくてODしたけど、こういうときに限って発見されてしまう。
放置してくれたらそのまま楽に逝けたかもしれないのに。
なんか死神にも見棄てられているよ。
連投すみません。
死ぬのは怖くないけど、またODしたときのように発見されたときの事を考えると再び実行できないでいる。
生きることがこんなに辛いのに、死ぬことさえも許されないなんて。
憎まれっ子世にはばかるとはこういうことなのでしょうか。
死ぬのは怖くないけど、またODしたときのように発見されたときの事を考えると再び実行できないでいる。
生きることがこんなに辛いのに、死ぬことさえも許されないなんて。
憎まれっ子世にはばかるとはこういうことなのでしょうか。
お子さんを失くされた方、まだ小さいお子さんだったと思われるので
お気持ちは察して余りある
震災のときも、津波で子供が亡くなって親が生き残ったパターンは
どれだけつらいだろうと思いました
お気持ちは察して余りある
震災のときも、津波で子供が亡くなって親が生き残ったパターンは
どれだけつらいだろうと思いました
自分が死にたいとは子供のころから思い続けてきたけど
人様に死ねと殺意を抱いたのは今回がはじめてだ多分
あいつら絶対に許さないしねしねしね
伏せ字にする気も起きない。死ねマジで。
ってこれは犯罪予告になるの？知るかんなもん死ね殺してやる
もう、本当に限界。
死にたい消えたい。殺してくれ頼むから。
人様に死ねと殺意を抱いたのは今回がはじめてだ多分
あいつら絶対に許さないしねしねしね
伏せ字にする気も起きない。死ねマジで。
ってこれは犯罪予告になるの？知るかんなもん死ね殺してやる
もう、本当に限界。
死にたい消えたい。殺してくれ頼むから。
死にたいな
でも自分の荷物すごい多いんだよね
やっぱり片付けてからの方が良いよね
でも自分の荷物すごい多いんだよね
やっぱり片付けてからの方が良いよね
私は身辺整理すら
できないぐらい疲れちゃった
少し元気出たら
死ぬことにエネルギ一注ぐ
あれもこれも完璧に準備するのムリ
できないぐらい疲れちゃった
少し元気出たら
死ぬことにエネルギ一注ぐ
あれもこれも完璧に準備するのムリ
近所の公園で自死された方がいたらしい
住まいがそのあたりなのかは全くわからない
少しだけうらやましかった
あそこでできるんだね
少し勇気もらったよ
住まいがそのあたりなのかは全くわからない
少しだけうらやましかった
あそこでできるんだね
少し勇気もらったよ
自殺だと周囲に残す傷が大きいから
病気か事故死がいい
事故に見せかけて安楽死させてくれるキリコ先生がいたら
どこまでも訪ねて行くのに
病気か事故死がいい
事故に見せかけて安楽死させてくれるキリコ先生がいたら
どこまでも訪ねて行くのに
キリコいたら海外でもいくわ
死にたい消えたい
けど愛されたい
けど愛されたい
私も私物が多過ぎて死ねない。
コンプレックスの塊で若い頃から買い物依存症気味でしかも捨てられない病で
処分に困るコレクションばかりが膨大な量になってる。
このまま死んだら家族に2重の迷惑かけちゃうけど整理する気力がない
コンプレックスの塊で若い頃から買い物依存症気味でしかも捨てられない病で
処分に困るコレクションばかりが膨大な量になってる。
このまま死んだら家族に2重の迷惑かけちゃうけど整理する気力がない
本当は死にたくない
幸せになりたかった
それがどうやっても叶わないから早く死んだ方がいい
幸せになりたかった
それがどうやっても叶わないから早く死んだ方がいい
モノはなんだかんだ処分できるものです
自殺じゃないけど、故人の残したものをもう仕方ないなあとか言いながら
片付けるのも家族の必要な時間で、その間に心の整理がつくもんでした
逆にいつの間にか死に支度されていたり、ガランと片付けられている方がショックだったかも
だから綺麗に片付けなくて良いんだよ
自殺じゃないけど、故人の残したものをもう仕方ないなあとか言いながら
片付けるのも家族の必要な時間で、その間に心の整理がつくもんでした
逆にいつの間にか死に支度されていたり、ガランと片付けられている方がショックだったかも
だから綺麗に片付けなくて良いんだよ
母親が死んだ時に家片付けてて父親が、こんなに物持ってたのかとか買ってたのかとか
とにかくしつこく親戚だの私にだの言ってたから
ああ絶対に死ぬ時は誰にも自分のもの触らせたくないし形見にでも持ってほしくないと思った
私も捨てられないしやすいけど買ってしまったりしてるから
余計言われるだろう
テレビとかブルーレイレコーダーとかも使ってほしくない
ケチとは違う、たぶん誰も信じてないし本当に心から好きな人がいないからだと思う
だから今自分が使ってるものを使ってほしくない
葬式にも来てほしくない、葬式しないで欲しい
誰とも墓に一緒に入りたくない
死んでから結婚指輪付けたって遅いんだよ、言わないけど
とにかくしつこく親戚だの私にだの言ってたから
ああ絶対に死ぬ時は誰にも自分のもの触らせたくないし形見にでも持ってほしくないと思った
私も捨てられないしやすいけど買ってしまったりしてるから
余計言われるだろう
テレビとかブルーレイレコーダーとかも使ってほしくない
ケチとは違う、たぶん誰も信じてないし本当に心から好きな人がいないからだと思う
だから今自分が使ってるものを使ってほしくない
葬式にも来てほしくない、葬式しないで欲しい
誰とも墓に一緒に入りたくない
死んでから結婚指輪付けたって遅いんだよ、言わないけど
うちは逆に死んだ父親が無趣味で私物が少しの衣料以外はほとんど残ってなくて片付けが楽だったんだ
母も私も兄弟もそれだけは助かったんで。
だからやっぱり私もできるだけ身辺整理はして逝きたいなあと思ったんだよね。
母も私も兄弟もそれだけは助かったんで。
だからやっぱり私もできるだけ身辺整理はして逝きたいなあと思ったんだよね。
うちマンションの6階なんだけどふと飛び降りたくなる。
死にたいよ。
死にたいよ。
消えて無くなりたい。
やっぱり誰の事も信用できない。
死ぬ時まで苦しいのは嫌だから、海外の薬なら強力で死ねるものもあるかもと検索したけど全然わからない。
日々飲み続けて体に負担をかけなければ死ねないんだろうか。
自殺なんて迷惑だよな…と思っていたけど、なんだかもうどうでもよくなった。
やっぱり誰の事も信用できない。
死ぬ時まで苦しいのは嫌だから、海外の薬なら強力で死ねるものもあるかもと検索したけど全然わからない。
日々飲み続けて体に負担をかけなければ死ねないんだろうか。
自殺なんて迷惑だよな…と思っていたけど、なんだかもうどうでもよくなった。
あたーらしーい朝がきた 希望のあーさーが
うち5階。死ぬか重体かだわ。
ときどき覗きこんでる。
ときどき覗きこんでる。
331 ：可愛い奥様：2014/01/29(水) 16:10:06.64 ID:eUOO0qbD0
夫が死んで自分が死にたいくらいの気持ちになる人ってその旦那さんをそれだけ愛せたってことだよね
そういう相手と一定の期間一緒に過ごせただけでも幸せなんだと思いませんか？
そうは言われても辛いんだろうけどね
私は子ども亡くしたからそれはわかります
誰の言葉も耳に入らなかったし三年くらいは
だけどこんな思いした人間をまだ弄んで嘲笑うクズが世の中にはいるんだよな
信じられない
せっかく穏やかな日々だったのに
そういう相手と一定の期間一緒に過ごせただけでも幸せなんだと思いませんか？
そうは言われても辛いんだろうけどね
私は子ども亡くしたからそれはわかります
誰の言葉も耳に入らなかったし三年くらいは
だけどこんな思いした人間をまだ弄んで嘲笑うクズが世の中にはいるんだよな
信じられない
せっかく穏やかな日々だったのに
>>329
きーぼうのーあーさーだ！だと思ってたわ。
きーぼうのーあーさーだ！だと思ってたわ。
334 ：可愛い奥様：2014/01/30(木) 07:23:21.91 ID:Jcb99mmL0
あれだけのことをして人の人生破壊していまだに嫌がらせ続けておいて
どのツラさげて「年賀状がこないわ、実家に出せば届くのに」って
てめーの居場所もくらましておいてなにふざけたこといってんだよこの淫売
自分がいくら死にたくてもあのゴミが苦しんでもだえ死ぬのを見ない限り死ねないわ
そういう憎悪の対象が逆に生きる支えになるかもねw
どのツラさげて「年賀状がこないわ、実家に出せば届くのに」って
てめーの居場所もくらましておいてなにふざけたこといってんだよこの淫売
自分がいくら死にたくてもあのゴミが苦しんでもだえ死ぬのを見ない限り死ねないわ
そういう憎悪の対象が逆に生きる支えになるかもねw
身辺整理も自殺も面倒過ぎる
場所も準備も必要だし、死に損なった時のこと考えると怖いし
死んだ後の処理や第一発見者のトラウマとか考え出すと面倒
死んだ後は無になれる訳じゃなく自殺したという事実が残るのも嫌
本当に生まれなくてよかったのに
場所も準備も必要だし、死に損なった時のこと考えると怖いし
死んだ後の処理や第一発見者のトラウマとか考え出すと面倒
死んだ後は無になれる訳じゃなく自殺したという事実が残るのも嫌
本当に生まれなくてよかったのに
わかる
この一連の有名人の訃報ラッシュに死ぬなら今かなあという気がしてる
何階から飛び降りれば死ねるんだろう
時速何キロの電車に当たれば死ねるんだろう
確実に逝きたい失敗はしたくない
時速何キロの電車に当たれば死ねるんだろう
確実に逝きたい失敗はしたくない
生きたいのか死にたいのか
それすら分からなくなってしまった
無駄に苦しみたくない
明日目が覚めなければいいな
死んだ後のことも何も考えられない
もう解放されたい
それすら分からなくなってしまった
無駄に苦しみたくない
明日目が覚めなければいいな
死んだ後のことも何も考えられない
もう解放されたい
何とか細胞を発見？した人
若くてきれいで（自分比）頭脳明晰
あんなリア充だったら生きるの楽しいだろうな
若くてきれいで（自分比）頭脳明晰
あんなリア充だったら生きるの楽しいだろうな
>>338
それ迷惑すぎ
それ迷惑すぎ
しんどいなあ
しんどいなあ
しんどいなあ
何もしなくていいなら何もしないで横になったりだらだらしてればいいよ。
そうすれば少しはましになるよ。
まあ主婦でそういう生活できる人は少ないかもしれないけど。
食べて薬飲んで寝て。
そうすれば少しはましになるよ。
まあ主婦でそういう生活できる人は少ないかもしれないけど。
食べて薬飲んで寝て。
あしたはきつい仕事が控えてるのに
眠れない 薬飲んだのに
眠れない 薬飲んだのに
早く何も考えなくなりたい
死んだ後あの世なんてなければいいのに
どうせ嫌なことばかりで人に迷惑しかかけないんだから、大災害にあって行方不明になって、海の底とか土の中にずっといたい
いろんな災害で行方不明になっちゃった人のかわりになりたい
何もかもから逃げたいもう疲れた
死んだ後あの世なんてなければいいのに
どうせ嫌なことばかりで人に迷惑しかかけないんだから、大災害にあって行方不明になって、海の底とか土の中にずっといたい
いろんな災害で行方不明になっちゃった人のかわりになりたい
何もかもから逃げたいもう疲れた
年々ストレスの器が小さくなってきてるみたいで、
心配事やストレス感じると苦しくて辛くて夜も眠れなくなる。
心配事やストレス感じると苦しくて辛くて夜も眠れなくなる。
精神科の医者が
「年とったら鈍感になるから薬必要なくなるよ」と言ったのは嘘だった
デパスのむようになってもう18年
くすりなしでは１日も過ごせない身体になってしまった
「年とったら鈍感になるから薬必要なくなるよ」と言ったのは嘘だった
デパスのむようになってもう18年
くすりなしでは１日も過ごせない身体になってしまった
ストレスの器、わかるわ
というか、いつしか満杯状態になってしまってずっとそのままなんだろうな…
今までなら平気な一滴でももう溢れる感じ
デパスとか長年飲んでて、効かなくならないですか？
レキとか飲んでたけど、だんだん量が増えて効きが悪くなって困ったんで
というか、いつしか満杯状態になってしまってずっとそのままなんだろうな…
今までなら平気な一滴でももう溢れる感じ
デパスとか長年飲んでて、効かなくならないですか？
レキとか飲んでたけど、だんだん量が増えて効きが悪くなって困ったんで
ストレスの器なんてとっくに割れたw
350 ：可愛い奥様：2014/01/31(金) 10:05:40.40 ID:pH7QmEN10
母親の病気をそっくりそのまま遺伝してる
苦しい
悪くなる前に死にたい
苦しい
悪くなる前に死にたい
仕事がきつい。
子供から、無職の母親は嫌だと言われている。
死なないと、仕事は辞めはれない現状に追い詰められている。
子供から、無職の母親は嫌だと言われている。
死なないと、仕事は辞めはれない現状に追い詰められている。
子どもが嫌だと言っても仕事辞めた私が通りますよ
仕事しても家に居ても身の置き所がないかんじ
仕事しても家に居ても身の置き所がないかんじ
354 ：可愛い奥様：2014/01/31(金) 23:42:05.36 ID:7vyOpYLd0
誰も悲しむ人がいないのなら、いいんじゃないかな。
死ぬ自由もあるよ。
死ぬ自由もあるよ。
355 ：可愛い奥様：2014/01/31(金) 23:48:24.00 ID:7vyOpYLd0
部屋のレイアウト変えたり、飾り物を新しくしてみたりしてみ。
楽しくなるから。今日、いい日だったよ。
楽しくなるから。今日、いい日だったよ。
356 ：可愛い奥様：2014/01/31(金) 23:50:23.39 ID:7vyOpYLd0
わっくわっくは、待っててもやって来ない
357 ：可愛い奥様：2014/01/31(金) 23:58:04.02 ID:7vyOpYLd0
値段とか作者とか関係なしに、自分の好きな絵を飾ってみ。
買って楽しんで、トントントンと壁に飾って楽しんで、毎日眺めて楽しんで。
生活に潤いを、心にも化粧水を。
心にもお化粧すると、明るくなるよ。
自分に勝つ、これが私の宿題なのだ。
買って楽しんで、トントントンと壁に飾って楽しんで、毎日眺めて楽しんで。
生活に潤いを、心にも化粧水を。
心にもお化粧すると、明るくなるよ。
自分に勝つ、これが私の宿題なのだ。
358 ：可愛い奥様：2014/02/01(土) 00:03:40.82 ID:tEiwCiq00
今年の冬は、暖かいし、マフラーのせいかな？
寒い日も、なぜだか楽しめるのだ。
みーんなが良い方へ行ける風が吹いている年のような気がする。
寒い日も、なぜだか楽しめるのだ。
みーんなが良い方へ行ける風が吹いている年のような気がする。
359 ：可愛い奥様：2014/02/01(土) 00:06:22.19 ID:tEiwCiq00
それでも、死ぬのは自由。
誰も悲しまず、誰にも迷惑をかけずに 綺麗に死ねるならね。
誰も悲しまず、誰にも迷惑をかけずに 綺麗に死ねるならね。
360 ：可愛い奥様：2014/02/01(土) 00:10:19.47 ID:tEiwCiq00
誰もおばはんの変死体なんか見とうないからね。
通りすがりの幼心を傷つけないでよ。
通りすがりのおババ心もね。
通りすがりの幼心を傷つけないでよ。
通りすがりのおババ心もね。
361 ：可愛い奥様：2014/02/01(土) 04:42:24.27 ID:Uhd4Hdh+0
死にたい
もう本当に死にたい
誰かすれ違い様に殺してくれ
朝目覚めないでくれ
トラックつっこめ
そんな事ばっか考えてしまって疲れた
もう本当に死にたい
誰かすれ違い様に殺してくれ
朝目覚めないでくれ
トラックつっこめ
そんな事ばっか考えてしまって疲れた
子どもが無職の母は嫌とか、何様なんだって言ってやればいいのに
夫婦共働き。仕事帰りに一人でまったりお茶しながら
友人たちにメールしたり、好き放題にお菓子や菓子パンを買って帰るのがストレス発散。
旦那からは、お前は食いもしないのになんでガキみたいに菓子に執着するんだと怒られる。
お菓子は近くの公園に集まる子連れママたちに分けちゃたりする。
おいおい、あんたらに食べろといってるんじゃない、食べるなよ。
子供さんたちにと分けてるんだ。
持病を抱えながらもはたらいてきた、
悩みも抱え、死にたいと何度も思ってきたことがある。
酒や道楽をせず、なんの楽しみもないから。
お菓子を買うことがやめられない。
友人たちにメールしたり、好き放題にお菓子や菓子パンを買って帰るのがストレス発散。
旦那からは、お前は食いもしないのになんでガキみたいに菓子に執着するんだと怒られる。
お菓子は近くの公園に集まる子連れママたちに分けちゃたりする。
おいおい、あんたらに食べろといってるんじゃない、食べるなよ。
子供さんたちにと分けてるんだ。
持病を抱えながらもはたらいてきた、
悩みも抱え、死にたいと何度も思ってきたことがある。
酒や道楽をせず、なんの楽しみもないから。
お菓子を買うことがやめられない。
>>363
なんかわかる
私もお酒もタバコもしないし外出も殆どしない
たまにスタバに寄るのだけが楽しみ
くだらないキャラグッズとかつい買ってしまう
自分は生きてる意味ないと思うけど
旦那は意味なんか元々誰にもないと言う
生き物は生まれたら天寿をまっとうすればいいだけなんだって
あと何年耐えればいいのか
なんかわかる
私もお酒もタバコもしないし外出も殆どしない
たまにスタバに寄るのだけが楽しみ
くだらないキャラグッズとかつい買ってしまう
自分は生きてる意味ないと思うけど
旦那は意味なんか元々誰にもないと言う
生き物は生まれたら天寿をまっとうすればいいだけなんだって
あと何年耐えればいいのか
実家に帰りたくない
絵に描いたような毒母じゃないけど（むしろ良妻賢母風）
真綿で首を絞められるような窒息感がある
自分もいい娘を演じてきてしまったバカだ
昨日はダンナをpgrするような発言を聞いてしまって
怒りと屈辱でわなわなと身体が震えてきた
でも何も言い返さないチキンなじぶん
人に自慢できる暮らしぶりの娘がほしいのね
娘＝自分の作品なのかね悲しい
絵に描いたような毒母じゃないけど（むしろ良妻賢母風）
真綿で首を絞められるような窒息感がある
自分もいい娘を演じてきてしまったバカだ
昨日はダンナをpgrするような発言を聞いてしまって
怒りと屈辱でわなわなと身体が震えてきた
でも何も言い返さないチキンなじぶん
人に自慢できる暮らしぶりの娘がほしいのね
娘＝自分の作品なのかね悲しい
>>365
最後の２行言っちゃえばいいのに
最後の２行言っちゃえばいいのに
367 ：可愛い奥様：2014/02/01(土) 11:43:28.50 ID:tEiwCiq00
363さん、364さん、すごいわかるよ。
それでいいんだと自分で思ってる。
すごくちっちゃい絵でも、花でも、癒してくれてる。
物も言えず、動くこともない物でも、こうして健気に存在してる。
存在してるだけで、救われている人の顔を思い浮かべてみようよ。
それでいいんだと自分で思ってる。
すごくちっちゃい絵でも、花でも、癒してくれてる。
物も言えず、動くこともない物でも、こうして健気に存在してる。
存在してるだけで、救われている人の顔を思い浮かべてみようよ。
368 ：可愛い奥様：2014/02/01(土) 11:48:55.96 ID:tEiwCiq00
365さんがお母さんに怒りを感じるのは、心の鎖が お母さんからとかれてないからじゃないか
この人もしょうがない、かわいそうな人って 少し突き放して考えるようにすると、心の鎖がいつか切れるよ。
この人もしょうがない、かわいそうな人って 少し突き放して考えるようにすると、心の鎖がいつか切れるよ。
キャラグッズ…あるある。
睡眠剤飲んでても大丈夫じゃないかな？
高名な老師（お坊さん）が１００歳超えるまで飲んでたって読んだことあるよ
高名な老師（お坊さん）が１００歳超えるまで飲んでたって読んだことあるよ
二回続けて流産とかアホかもう若くないのに遊んでんじゃねえよクソ卵巣
旦那すまん
まさか子供すら生めないでき損ないだとは自分でも思わなかったわ
もう旦那を解放してあげたい
死にたい
旦那すまん
まさか子供すら生めないでき損ないだとは自分でも思わなかったわ
もう旦那を解放してあげたい
死にたい
安楽死合法にしてほしい
私の死後の事が気にならなくなったらそのときだなぁ・・・。
私が死んだら誰がこうなるとか・・・あいつが喜ぶとか・・・。
私が死んだら誰がこうなるとか・・・あいつが喜ぶとか・・・。
私ってやっぱり歪んでるな。
今の状況になって当然だな。
今の状況になって当然だな。
会社の保険証から、国民健康保険証に切り替えする時、
毎回、トラブルが起きる。
会社総務。
市役所。
病院受付の嫌味な女。
お金の手続きが面倒すぎる。
もう全て終わりにしたい。
毎回、トラブルが起きる。
会社総務。
市役所。
病院受付の嫌味な女。
お金の手続きが面倒すぎる。
もう全て終わりにしたい。
>>371
>二回続けて流産とかアホかもう若くないのに遊んでんじゃねえよクソ卵巣
>旦那すまん
気持ち分ります。
何と言って良いか分りませんが、例えば良く対立概念を持ち出して
「子供が授かっても、その子供に悩みまくる人も居るのだし、、、、」とかね
そういう言葉を出してくれる人いるでしょ。もちろん優しさから出て来る慰めの言葉なんだろうけど。
でも、それは自己欺瞞だよね。
子供を授かる人もいれば、そうで無い人もいる。
これは事実だ。しかし、どちらが幸福な人生は分らないよ。未来は誰にも分らないからね。
そして人生は続く。
>二回続けて流産とかアホかもう若くないのに遊んでんじゃねえよクソ卵巣
>旦那すまん
気持ち分ります。
何と言って良いか分りませんが、例えば良く対立概念を持ち出して
「子供が授かっても、その子供に悩みまくる人も居るのだし、、、、」とかね
そういう言葉を出してくれる人いるでしょ。もちろん優しさから出て来る慰めの言葉なんだろうけど。
でも、それは自己欺瞞だよね。
子供を授かる人もいれば、そうで無い人もいる。
これは事実だ。しかし、どちらが幸福な人生は分らないよ。未来は誰にも分らないからね。
そして人生は続く。
377 ：可愛い奥様：2014/02/03(月) 00:04:27.01 ID:8aDafRTu0
死ぬ瞬間まで、人生ってわからないものよね。
最近、少しわかってきたわ。
一見悪いように見えることも、幸運への登竜門だったりするのね。
最近、少しわかってきたわ。
一見悪いように見えることも、幸運への登竜門だったりするのね。
378 ：可愛い奥様：2014/02/03(月) 00:06:31.67 ID:8aDafRTu0
みんな死んじゃ、いやよ☆～（ゝ。∂）。
日本の人口を減らさないでね、お願い。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
日本の人口を減らさないでね、お願い。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
379 ：可愛い奥様：2014/02/03(月) 00:27:42.89 ID:oP4imaS8O
何だか急に深い悲しみが来て、全ての事から解放されたくなった
死にたい
節分だから？異常な濃霧だから？
大地震でも来るか？
死にたい
節分だから？異常な濃霧だから？
大地震でも来るか？
郵便局の職員も最近必死になってきたな・・・
昔はのんびりしてたのに。
殺気を感じるわ・・・
昔はのんびりしてたのに。
殺気を感じるわ・・・
かわいい娘２人に恵まれて、
お金の悩みも無いけど。
もうしんどい、何もかも面倒くさい消えたい。
失血死って眠るように死ねるのかな。
首を切ればいいんだよね。
娘に死体を見せる訳にはいかないから
樹海に行こうかと考えてる。
お金の悩みも無いけど。
もうしんどい、何もかも面倒くさい消えたい。
失血死って眠るように死ねるのかな。
首を切ればいいんだよね。
娘に死体を見せる訳にはいかないから
樹海に行こうかと考えてる。
何不自由ないのに死にたいっていうのは鬱じゃないのかな
病院行けば治るよ
私はもう生活面あらゆる意味で詰んでて死にたい
経済面健康面子供の障害、老後の資金ゼロ、親の介護
どこをどう取っても死んだ方がマシって答えしかないわ
とりあえず親はまだ生きてるから自殺はやめて
事故死がいい
またはそれに見える自殺の方法ないかなあ
病院行けば治るよ
私はもう生活面あらゆる意味で詰んでて死にたい
経済面健康面子供の障害、老後の資金ゼロ、親の介護
どこをどう取っても死んだ方がマシって答えしかないわ
とりあえず親はまだ生きてるから自殺はやめて
事故死がいい
またはそれに見える自殺の方法ないかなあ
>>382 レスありがとう
物質的には苦労してないけど、結婚には失敗したんだ。
旦那はちゃんと仕事して、お金ももってきてくれるけど、
すぐに怒って部屋に閉じこもり、何ヶ月も口を聞いてくれない。
なんのタイミングで怒るのか、何がタブーなのかわからない。
面白かった話をしても「君が楽しかった話を聞いても、僕は何も面白く無い」と。
離婚をきりだしたらその時だけはしっかりと拒否された（普段は話もしないのに）。
子供かわいい。親心配。
でも何もかも面倒くさい。
物質的には苦労してないけど、結婚には失敗したんだ。
旦那はちゃんと仕事して、お金ももってきてくれるけど、
すぐに怒って部屋に閉じこもり、何ヶ月も口を聞いてくれない。
なんのタイミングで怒るのか、何がタブーなのかわからない。
面白かった話をしても「君が楽しかった話を聞いても、僕は何も面白く無い」と。
離婚をきりだしたらその時だけはしっかりと拒否された（普段は話もしないのに）。
子供かわいい。親心配。
でも何もかも面倒くさい。
まだ親がいるから死ぬと悲しむの目に見えてるのでできないけど
私という存在をいなかったことにできないもんだろうかと思ってしまう。
世の中から消えたい。
私という存在をいなかったことにできないもんだろうかと思ってしまう。
世の中から消えたい。
>>383
私も結婚には失敗したと思ってる。
二人の子供も可愛いと思ってるけど、一方旦那に似た気質を見るにつけ本当に虚しい。
でも、いいじゃない。
お金に困ってないんだし、旦那が部屋に籠るならそうさせておけば気楽よ。
貴女のは現実的な辛さというより、うつ病が進んでるだけ。
早く病院に行くべき。
お子さんのためにも。
私も結婚には失敗したと思ってる。
二人の子供も可愛いと思ってるけど、一方旦那に似た気質を見るにつけ本当に虚しい。
でも、いいじゃない。
お金に困ってないんだし、旦那が部屋に籠るならそうさせておけば気楽よ。
貴女のは現実的な辛さというより、うつ病が進んでるだけ。
早く病院に行くべき。
お子さんのためにも。
行く先の不安しかなくて鬱になるのは一緒かな。
老後の貯蓄どころか子どもにどれだけかかるのかも未知数で、両親の介護や葬儀もわからないことばかりだし。
税金とか社会保障とか何の勉強もせずに来てしまったので、社会に適応できない自信はある。
老後の貯蓄どころか子どもにどれだけかかるのかも未知数で、両親の介護や葬儀もわからないことばかりだし。
税金とか社会保障とか何の勉強もせずに来てしまったので、社会に適応できない自信はある。
389 ：可愛い奥様：2014/02/03(月) 15:49:26.55 ID:I4geS7wY0
387さん、これから賃金が上がったりして、だんだんインフレになっていくわけでしょ？
それって、貯金してたお金の価値が目減りしちゃうってことだから、
今まで、爪に火を灯すような生活をしてお金を残した人が鬱になる番だからね。
それって、貯金してたお金の価値が目減りしちゃうってことだから、
今まで、爪に火を灯すような生活をしてお金を残した人が鬱になる番だからね。
あーもう誰か殺して
どきればひと思いにお願いします
どきればひと思いにお願いします
本当に賃金上がるの？
旦那の宇宙人＆モラに疲れた。
私にトラック猛スピードで突っ込んでほしい。
私なんかに突っ込む方が嫌か…
旦那の宇宙人＆モラに疲れた。
私にトラック猛スピードで突っ込んでほしい。
私なんかに突っ込む方が嫌か…
ネットで鬱診断やってみたら「5パーセント 鬱の心配なさそう」だった。
パートは休まず行ってるし、家事もしてるし。
食欲あるしお酒飲んで朝までぐっすり。
気の利いた事は言えないけど、よく笑う方だと思う。面白い事は好き。
でも本当は何もかも面倒で、消えてしまいたい。
贅沢だと思われるかもしれないけど、かなり真剣。
パートは休まず行ってるし、家事もしてるし。
食欲あるしお酒飲んで朝までぐっすり。
気の利いた事は言えないけど、よく笑う方だと思う。面白い事は好き。
でも本当は何もかも面倒で、消えてしまいたい。
贅沢だと思われるかもしれないけど、かなり真剣。
393 ：可愛い奥様：2014/02/03(月) 23:23:08.20 ID:i5FRX+FS0
死にたくなったらノートにひたすら死にたいと書いてる
書いてるうちにゲシュタルト崩壊でなんだろこれ何を書いてるんだろうってなる
書いてる途中にテレビの音とかに思わず笑っちゃう事あるし
鬱ではないのかもしれないけどやっぱ死にたくて仕方ない
もう嫌だよ子供出来ないし歯周病になっちゃったしパートでは陰口言われてるしどうしよう
書いてるうちにゲシュタルト崩壊でなんだろこれ何を書いてるんだろうってなる
書いてる途中にテレビの音とかに思わず笑っちゃう事あるし
鬱ではないのかもしれないけどやっぱ死にたくて仕方ない
もう嫌だよ子供出来ないし歯周病になっちゃったしパートでは陰口言われてるしどうしよう
今日の夕方仕事帰り
細い道を凄いスピードで飛ばしてるバカな車がいた。
乗ってるやつは絶対ろくでもない奴だ。
ひかれてやれば良かった。と今更思ってもおせーよ、私のバカ。
細い道を凄いスピードで飛ばしてるバカな車がいた。
乗ってるやつは絶対ろくでもない奴だ。
ひかれてやれば良かった。と今更思ってもおせーよ、私のバカ。
395 ：可愛い奥様：2014/02/04(火) 01:54:09.88 ID:74zZ1ile0
睡眠薬、毎日飲む自分になってしまった。
いつも、このまま目が覚めないようにと、祈りながら飲んでるけど
もれなく、朝がくる。
緊張してゴミ出し、人と会わない日は、ラッキーと思う。
数十年前は、出かけるの大好き、人と会うの大好きの私が
あることをきっかけに、
こんなになってしまった。
少なくとも、夫より先に死にたい。
今、身辺整理してる。
こんな事書けるスレがあってうれしい。
いつも、このまま目が覚めないようにと、祈りながら飲んでるけど
もれなく、朝がくる。
緊張してゴミ出し、人と会わない日は、ラッキーと思う。
数十年前は、出かけるの大好き、人と会うの大好きの私が
あることをきっかけに、
こんなになってしまった。
少なくとも、夫より先に死にたい。
今、身辺整理してる。
こんな事書けるスレがあってうれしい。
毎日毎日自分以外の誰かのスケジュールに
振り回されて生活するのが辛い
細切れの時間、ふと陥る間隙、、暇なのか忙しいのかわからない
自由が欲しい、でも孤独になりたいわけじゃない
我慢ばかり妥協ばかりの人生に疲れたよ
振り回されて生活するのが辛い
細切れの時間、ふと陥る間隙、、暇なのか忙しいのかわからない
自由が欲しい、でも孤独になりたいわけじゃない
我慢ばかり妥協ばかりの人生に疲れたよ
安定剤をもらいにいくお金がない。
あるといえばあるけど、治らないもののために使う余裕はない。
入学説明会行けなかった。パニック起こしてキモママ扱いされたくない。
待ち時間だって、他人はおしゃべりに夢中であっという間だろうけど一人の私にはいつもの倍に感じる。
このまま社会からフェードアウトしたい。短時間働くのさえ向いてない。
手抜きをするお金も、おしゃれをするお金もいらないから入学式までに死んでいたい。
あるといえばあるけど、治らないもののために使う余裕はない。
入学説明会行けなかった。パニック起こしてキモママ扱いされたくない。
待ち時間だって、他人はおしゃべりに夢中であっという間だろうけど一人の私にはいつもの倍に感じる。
このまま社会からフェードアウトしたい。短時間働くのさえ向いてない。
手抜きをするお金も、おしゃれをするお金もいらないから入学式までに死んでいたい。
すべてが嫌だ。消えたい。恐竜みたいに人類滅びちゃえ！みんな消えちゃえ！なんで人間っていう厄介な動物ができちまったんだい。神様なんているのか？いねーよ。ばかやろう
生きてるのやだー
面倒だ、何もかもが嫌い
面倒だ、何もかもが嫌い
あーめんどくさい
>>392
ごめん、ちょっとムカッときちゃった
ごめん、ちょっとムカッときちゃった
>>395
きっかけ知りたい
きっかけ知りたい
>>401同意
今日のめんどくさい仕事が終った
あと二つ用がある
もう毎日毎週毎月来年もずっとめんどくさい
自由になりたい
ひなたの窓とか、青い海でくたばりたい
あと二つ用がある
もう毎日毎週毎月来年もずっとめんどくさい
自由になりたい
ひなたの窓とか、青い海でくたばりたい
405 ：可愛い奥様：2014/02/04(火) 18:07:13.19 ID:sYe6dvCGO
日本人だけど日本で生きてることに疲れる
南国とかで楽観的に生きたい
南国にも南国の悩みとかあるんだろうけれどw
南国とかで楽観的に生きたい
南国にも南国の悩みとかあるんだろうけれどw
今まで少しでも関わってきた人で老衰以外で事故や病気や自殺で亡くなってもういない人っているんだろうかとたまに考える
>>401 >>403 同意
こんなんだから旦那にも無視されるんだ。
この小さなスレッド内でさえ人を不愉快にさせてる。
私がいなくなっても誰も困らない。子供だってもう、大きくなってる。
本当、生きてる意味ないわ。
こんなんだから旦那にも無視されるんだ。
この小さなスレッド内でさえ人を不愉快にさせてる。
私がいなくなっても誰も困らない。子供だってもう、大きくなってる。
本当、生きてる意味ないわ。
健康な身体が欲しい
家の中も汚いし何もする気がしない
家の中も汚いし何もする気がしない
>>407
そんなこといわないで。
私は別にムカッともこなかったし「なるほど」とフツーに読めた。
＞パートは休まず行ってるし、家事もしてるし。
＞食欲あるしお酒飲んで朝までぐっすり。
この姿勢でいいじゃない？
私だって真剣に突き詰めたら「来世はいらない。もう、うんざりだ」と思うけど、
友達と飲み会行ったり、買い物したり、旅行に行ったり、フツーに楽しんでる。
それが大多数の現代人だと思う。
「死にたい」「消えたい」「なんのバツゲームだよ」と思いながら、必死にバランス取ってる。
そんなこといわないで。
私は別にムカッともこなかったし「なるほど」とフツーに読めた。
＞パートは休まず行ってるし、家事もしてるし。
＞食欲あるしお酒飲んで朝までぐっすり。
この姿勢でいいじゃない？
私だって真剣に突き詰めたら「来世はいらない。もう、うんざりだ」と思うけど、
友達と飲み会行ったり、買い物したり、旅行に行ったり、フツーに楽しんでる。
それが大多数の現代人だと思う。
「死にたい」「消えたい」「なんのバツゲームだよ」と思いながら、必死にバランス取ってる。
同じくです
体病むと心も病んで体が良くなると(鬱とかじゃなければだけど)自然と家を片付けようかなとか
これやってみようかなとか思えてくるらしい
でも体が良くならないとスタート地点にも立てない
病気じゃなくて精神から来てる体の不調でも、慢性化して長いとなかなか治らないし何が効くかもわからない
体病むと心も病んで体が良くなると(鬱とかじゃなければだけど)自然と家を片付けようかなとか
これやってみようかなとか思えてくるらしい
でも体が良くならないとスタート地点にも立てない
病気じゃなくて精神から来てる体の不調でも、慢性化して長いとなかなか治らないし何が効くかもわからない
本当は死にたくないけど絶望的な事情があってスレタイと
理由なんか特にないけどスレタイって人の間には越えられない壁がある
私は前者
誰かも言ったけど後者の希死念慮は病院行けば解決するよ
治るんだから早く行くなりカウンセリング受けるなりすればいいのに。
解決できない事情でカウンセリングもやめちゃった立場から見たら羨ましいわ
理由なんか特にないけどスレタイって人の間には越えられない壁がある
私は前者
誰かも言ったけど後者の希死念慮は病院行けば解決するよ
治るんだから早く行くなりカウンセリング受けるなりすればいいのに。
解決できない事情でカウンセリングもやめちゃった立場から見たら羨ましいわ
私も前者
死にたいというより死ななきゃいけないって感じ
死にたいというより死ななきゃいけないって感じ
415 ：可愛い奥様：2014/02/05(水) 07:21:12.53 ID:n05WIoK/0
今日も普通に目覚めてお弁当作って洗濯干して
明日こそ目覚めませんように
明日こそ目覚めませんように
体壊して働けなくなっちゃった
原因不明のダルさたがら他人から見たら怠けてるだけなんだろうな
子供を生む自身もないし自分なんかいる価値ないよ
向こうの家族にも好かれてないしもう死にたいよ
原因不明のダルさたがら他人から見たら怠けてるだけなんだろうな
子供を生む自身もないし自分なんかいる価値ないよ
向こうの家族にも好かれてないしもう死にたいよ
完全に人生選択を失敗した。二度と戻ってこない若い時代。やり直しが効かない年齢になってしまった。情けない。死にたい。生きてたって恥を晒してるだけなんだと気付いて苦しい
理由がないのに死にたい人のほうが不幸を周りのせいにしてないぶん這い上がれる余地はあるかもね。
己の精神力が弱くてさんざんな状況を招いていることは棚に上げ、私は不幸、他人が羨ましいとかいってるやつよりも。
己の精神力が弱くてさんざんな状況を招いていることは棚に上げ、私は不幸、他人が羨ましいとかいってるやつよりも。
町内会とか子供会とかＰＴＡとか、健康状態良好な人間前提で強制参加させるのやめてほしい。
みんな体の動かない日とかないんだろうけど、不規則にそれがある人間がいるのもわかってほしい。
みんな体の動かない日とかないんだろうけど、不規則にそれがある人間がいるのもわかってほしい。
風邪で仕事を3日も休んじゃった。
完治するまで職場に出てくるなと言われた。
もう、行きたくない。生きたくない。
完治するまで職場に出てくるなと言われた。
もう、行きたくない。生きたくない。
旦那がいると苦痛で堪らない。
子供もいないし毎日何の為に生きてるのかわからない。色々なことから解放されたい。
子供もいないし毎日何の為に生きてるのかわからない。色々なことから解放されたい。
引っ越しで保証人が必要になってしまって、そのことで鬱がさらに悪化中
私も旦那も両親いないから、私方の親戚に身元保証人頼んだ。近々書類持って一度見てもらってから改めて頼むことにした
引っ越しても団地の役員強制だし、旦那は役員一切やらない。なのに家賃安いんだからいいじゃんって。なら自分も役員やって欲しい
保証人頼むのだって、団地の引越し書類だって全部私任せ
県外だし滅多に連絡取らない親戚に保証人頼むのなんてすごく嫌なのに…
保証人お願いするのに、正社員じゃないからって実家行きたがらない旦那。その分まで親戚に申し訳なくて仕方がない
最近胃もおかしいし吐き気も体調も悪いし仕事も忙しくて休みの日は引越し準備、今度の休みも親戚の家へ
全部私。全部私がやるの？引っ越したらなに買うとかどうでもいいよ。今は保証人立てるのでこっちは必死だよ。保証人決まらなきゃ引越しもできないんだから
ゲーム機でもなんでも好きなもん買えばいいじゃん。もうどうでもいいよ。もう色々嫌だ。死にたい
私も旦那も両親いないから、私方の親戚に身元保証人頼んだ。近々書類持って一度見てもらってから改めて頼むことにした
引っ越しても団地の役員強制だし、旦那は役員一切やらない。なのに家賃安いんだからいいじゃんって。なら自分も役員やって欲しい
保証人頼むのだって、団地の引越し書類だって全部私任せ
県外だし滅多に連絡取らない親戚に保証人頼むのなんてすごく嫌なのに…
保証人お願いするのに、正社員じゃないからって実家行きたがらない旦那。その分まで親戚に申し訳なくて仕方がない
最近胃もおかしいし吐き気も体調も悪いし仕事も忙しくて休みの日は引越し準備、今度の休みも親戚の家へ
全部私。全部私がやるの？引っ越したらなに買うとかどうでもいいよ。今は保証人立てるのでこっちは必死だよ。保証人決まらなきゃ引越しもできないんだから
ゲーム機でもなんでも好きなもん買えばいいじゃん。もうどうでもいいよ。もう色々嫌だ。死にたい
子供いないなら、旦那から逃げるもアリだと思う。
子供のためだけに夫に我慢を重ねてる私がここに。
子供のためにとお互いが我慢を重ねているだけの関係。
大人だから。親だから。(子供を)愛してるから。
でも、それって、本当の意味で子供のためになっているの？
みんな、勝手で、わがままで、自分勝手で。
結局は、自分の事しか考えてない。
消えたい。死にたい。
死ぬなら、全てを壊したあいつら児相に復讐してやりたい(これが本音？)。
子供のためだけに夫に我慢を重ねてる私がここに。
子供のためにとお互いが我慢を重ねているだけの関係。
大人だから。親だから。(子供を)愛してるから。
でも、それって、本当の意味で子供のためになっているの？
みんな、勝手で、わがままで、自分勝手で。
結局は、自分の事しか考えてない。
消えたい。死にたい。
死ぬなら、全てを壊したあいつら児相に復讐してやりたい(これが本音？)。
ポエムってなんでこんなに人をイライラさせるのかねー
なんか疲れた
私は発達障害なので、普通の人が3の力でできる事を
8ぐらい出さないとできない。
気を抜くと失敗だらけで叱られてばかり。
迷惑かけてごめんなさい。
頑張って頑張ってやっと人並み。
情けなくて泣けてくる。
嫌なことばっかり。
せめて早く死ねますように。
疲れた。
私は発達障害なので、普通の人が3の力でできる事を
8ぐらい出さないとできない。
気を抜くと失敗だらけで叱られてばかり。
迷惑かけてごめんなさい。
頑張って頑張ってやっと人並み。
情けなくて泣けてくる。
嫌なことばっかり。
せめて早く死ねますように。
疲れた。
私は障害ではないけど社会人として生きるための最低限の能力がない
生きてても何の役にも立たない
とりえは優しい性格と思って生きてきたが
優しさなんてのはもはや要らない社会になった
生きてても何の役にも立たない
とりえは優しい性格と思って生きてきたが
優しさなんてのはもはや要らない社会になった
他人に優しく、いつも笑顔で、真面目に生きていたら、
不幸になった。
これからは、他人をだまし蹴落とし、
泣き寝入りさせる側になってやる。
不幸になった。
これからは、他人をだまし蹴落とし、
泣き寝入りさせる側になってやる。
ダークサイドに落ちたな
優しさって必ずしも世のため人のためになるとは限らないし、
弱さを優しさと呼ぶ人だっている。
自分で善人だと思ってる人のほうが怖いことだってある。
弱さを優しさと呼ぶ人だっている。
自分で善人だと思ってる人のほうが怖いことだってある。
もうなんでもいいよ
どうでもいい
一刻も早く消えてなくなりたい
どうでもいい
一刻も早く消えてなくなりたい
>>434
ポエマーウザい
ポエマーウザい
いやすいません、悪いけど私はその人ではないですよ？
私がその人だと思ったんですか？違いますよ？
私がその人だと思ったんですか？違いますよ？
>>420分かる。あー死にたい。もういやだわ。
いつも何しても自己嫌悪。
自分が嫌いでたまらない。
やたら丈夫なカラダさえウザい。不治の病で一週間後に死にたい。
後一週間なら、身辺整理して、掃除して、家族に最低限の迷惑かけないようにする。
嫌いな人とかいっぱいいるけど死んだら関係ないし、
復讐したいとか思わないな。
おとなしく、できれば家族にも知られずにひっそり死にたい。
自分が嫌いでたまらない。
やたら丈夫なカラダさえウザい。不治の病で一週間後に死にたい。
後一週間なら、身辺整理して、掃除して、家族に最低限の迷惑かけないようにする。
嫌いな人とかいっぱいいるけど死んだら関係ないし、
復讐したいとか思わないな。
おとなしく、できれば家族にも知られずにひっそり死にたい。
色んな自殺方法を模索してるんだけどこれどうかな？？↓
65：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2014/02/06(木) 23:51:16.65 ID:4qPAEqFm0
>>55
バブ30個ぐらいあったから全部風呂に入れたら炭酸ガス出まくって窒息死しかけた
気持ちよくなってぼーっとしだして意識が飛んだ
嫁が俺が倒れた音に気づいて駆けつけてくれなかったらマジで死んでたわ
65：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2014/02/06(木) 23:51:16.65 ID:4qPAEqFm0
>>55
バブ30個ぐらいあったから全部風呂に入れたら炭酸ガス出まくって窒息死しかけた
気持ちよくなってぼーっとしだして意識が飛んだ
嫁が俺が倒れた音に気づいて駆けつけてくれなかったらマジで死んでたわ
発見された時、裸はヤダヤダ
気持ちよくぼーっとした後死ねるなら裸でもいいや。
バブ自殺か…
練炭セットと夜間絶対見つからないはあるけど、
車焼けそうとか眠剤飲んでも目が覚めたら、とかこわい
バブ自殺か…
練炭セットと夜間絶対見つからないはあるけど、
車焼けそうとか眠剤飲んでも目が覚めたら、とかこわい
バブ入れたからって何も浴槽に裸で入ることないと思うのｗ
事故にみせないと保険がおりないじゃん
バブ30個は事故じゃないじゃん
裸か。一応ムダ毛処理しておかないとまずいな
見られてはいけないお気に入りも消しておかないと
バブ30個…高いね
まぁ奮発するか。
おばちゃんくさいかもしれないが、薔薇の香りに包まれて逝こう。
まぁ奮発するか。
おばちゃんくさいかもしれないが、薔薇の香りに包まれて逝こう。
おまえらw
シヌ気ないだろww
まぁ私もだけど
ここに書いてある事全部自分にあてはまる
人のせいにしても仕方ないけど、もう少し旦那がこうだったら、仕事がこうだったら
って思う時があるけれど
結局自分じゃんねそれを選んだのは
だから私がしねばいいんだ全て終わり
シヌ気ないだろww
まぁ私もだけど
ここに書いてある事全部自分にあてはまる
人のせいにしても仕方ないけど、もう少し旦那がこうだったら、仕事がこうだったら
って思う時があるけれど
結局自分じゃんねそれを選んだのは
だから私がしねばいいんだ全て終わり
バブ気になる
誰か試した人いたら、報告よろしく
誰か試した人いたら、報告よろしく
上手くいったら、誰が報告すればいいのか
河を渡ったらネットが無いよ！ きっと…
河を渡ったらネットが無いよ！ きっと…
ゴメン…そうだねw
是非あの世から書き込んで
是非あの世から書き込んで
453 ：可愛い奥様：2014/02/08(土) 10:54:19.66 ID:Ffe8BVzd0
緩やかな自殺ってできないかな。
自分だけ、食品添加物満載のハムとかサラミとか毎日
食べて。タバコ迷惑しないように吸っッテ。強いお酒飲んで眠剤も飲んでる。
こんな生活ずっとやってるけど死ねない、血液検査も問題なし。
知り合いの無農薬自然食品健康第一長生き希望の近所のおばさんがこの前あっさりなくなった。
自分だけ、食品添加物満載のハムとかサラミとか毎日
食べて。タバコ迷惑しないように吸っッテ。強いお酒飲んで眠剤も飲んでる。
こんな生活ずっとやってるけど死ねない、血液検査も問題なし。
知り合いの無農薬自然食品健康第一長生き希望の近所のおばさんがこの前あっさりなくなった。
454 ：可愛い奥様：2014/02/08(土) 14:13:50.33 ID:9xp5gP3E0
今さあ近くの公園いってきたらすっごいふぶいてて顔とか刺さるくらい痛かったけど
でも凍死ワンチャンて感じだったよ
死ぬなら今日チャンスかもと思ってしまった、２０年に一回のチャンス＠横浜
でも凍死ワンチャンて感じだったよ
死ぬなら今日チャンスかもと思ってしまった、２０年に一回のチャンス＠横浜
457 ：可愛い奥様：2014/02/08(土) 17:20:51.07 ID:XcPgbumxI
学生時代からずっと死にたい病。
好きなことを仕事にできてて、
自分の経営する会社も大きくなってきて、
社員もやる気いっぱいのいい子達ばかり。
キラキラした目で呼ばれると悲しくなる。
旦那はずっと好きだった人。
向こうから告白してくれて、若くして結婚した。
旦那もお金持ちだからお金には困っていないし、
毎日幸せな奥様だと羨ましがられているはず。
でも心の中では毎日死ぬことばかり考えてる。
メンタルクリニックに通ったけど結局本当のことを言えずに
帰ってきた。
死にたい気持ちはどうしたら収まるんだろう。
こんな雪の中、私のために外に出てくれた旦那に
申し訳ない。旦那より先に早く楽に死にたい。
好きなことを仕事にできてて、
自分の経営する会社も大きくなってきて、
社員もやる気いっぱいのいい子達ばかり。
キラキラした目で呼ばれると悲しくなる。
旦那はずっと好きだった人。
向こうから告白してくれて、若くして結婚した。
旦那もお金持ちだからお金には困っていないし、
毎日幸せな奥様だと羨ましがられているはず。
でも心の中では毎日死ぬことばかり考えてる。
メンタルクリニックに通ったけど結局本当のことを言えずに
帰ってきた。
死にたい気持ちはどうしたら収まるんだろう。
こんな雪の中、私のために外に出てくれた旦那に
申し訳ない。旦那より先に早く楽に死にたい。
458 ：可愛い奥様：2014/02/08(土) 17:26:49.50 ID:5p/TbusC0
>>457
自殺するほとんどの人間がメンタルクリニックに通ってたいう事実、通わない方が良いよ
堤未果 x 内海聡「向精神薬をめぐる問題」
http://www.youtube.com/watch?v=NjBtOTr7WdM
http://www.youtube.com/watch?v=IcP3Kej1FYo
自殺するほとんどの人間がメンタルクリニックに通ってたいう事実、通わない方が良いよ
堤未果 x 内海聡「向精神薬をめぐる問題」
http://www.youtube.com/watch?v=NjBtOTr7WdM
http://www.youtube.com/watch?v=IcP3Kej1FYo
459 ：可愛い奥様：2014/02/08(土) 21:08:46.01 ID:dBgM1xfz0
死にたい死にたい死にたい
>>457
自分とちょっと似てる。
私も好きな分野で苦悩しながらも仕事してる。旦那は社会人になってから出会って別支社だったけど。
久々の吹雪の中、文句言わず病院に付いてきてくれて、診察も一緒に受けてくれて、いつも「大丈夫だよ」と声をかけてくれる。
恵まれてるんだろうけど、死にたい。
自分とちょっと似てる。
私も好きな分野で苦悩しながらも仕事してる。旦那は社会人になってから出会って別支社だったけど。
久々の吹雪の中、文句言わず病院に付いてきてくれて、診察も一緒に受けてくれて、いつも「大丈夫だよ」と声をかけてくれる。
恵まれてるんだろうけど、死にたい。
優しい旦那様がいるだけマシ
そうじゃなかったら、もっと侘びしいよ
そうじゃなかったら、もっと侘びしいよ
462 ：可愛い奥様：2014/02/08(土) 22:30:10.01 ID:V0JT0AgX0
頑張ってきたことが全部自分を苦しめる枷の方向に作用してた
見ないふりしてた自分が悪いんだけど体力の限界だったしそんな余裕なかった
最初に間違った方向に舵をきってしまったら早めに修正しないといけなかった
もういろいろ面倒だし疲れた
見ないふりしてた自分が悪いんだけど体力の限界だったしそんな余裕なかった
最初に間違った方向に舵をきってしまったら早めに修正しないといけなかった
もういろいろ面倒だし疲れた
ここって
死にたいと思いながらも
死ねない人間がいるの？
死にたいと思いながらも
死ねない人間がいるの？
私は具体的に準備はじめてる
３月までに死ぬつもり
おかげで気が軽くなった
３月までに死ぬつもり
おかげで気が軽くなった
>>453
摂取し続ければ確実に死ねるっていうのだったら
ガンガン食べるんだけどね
せいぜい慢性疾患くらいが関の山だからね
でも中国産とか一切気にしなくなったわ
どうでもいいし。
でも腹は減るんだよなあ
摂取し続ければ確実に死ねるっていうのだったら
ガンガン食べるんだけどね
せいぜい慢性疾患くらいが関の山だからね
でも中国産とか一切気にしなくなったわ
どうでもいいし。
でも腹は減るんだよなあ
3月に実家に帰ったら、色々残ってる荷物処分してこよう。
これから人生が良くなる兆しは何もないしもう何もかも面倒臭い。
夫には後悔して欲しい。さすがに死ねば後味悪くて周りからも少しは責められ人生に傷がつくだろう。
苦しめばいい。常に自分が正しいと理詰めで言い続けてきたのだから、それが私を死に追いやったと自覚し、理屈ではない心や感情の重さを思い知って欲しい。
無意味に歳ばかり重ねるなら一日でも若いうちに、見切りをつけて死のう。
これから人生が良くなる兆しは何もないしもう何もかも面倒臭い。
夫には後悔して欲しい。さすがに死ねば後味悪くて周りからも少しは責められ人生に傷がつくだろう。
苦しめばいい。常に自分が正しいと理詰めで言い続けてきたのだから、それが私を死に追いやったと自覚し、理屈ではない心や感情の重さを思い知って欲しい。
無意味に歳ばかり重ねるなら一日でも若いうちに、見切りをつけて死のう。
464さん、何で(方法)いかれるか、差し支えなかったら教えてください。
468 ：可愛い奥様：2014/02/09(日) 02:15:33.62 ID:nGObNPrsI
なんでだろう、生活に何も不満はないのに。
どんなに幸せになっても死にたい気持ちは消えない。
私より不幸な人たちはたくさんいるのに、
なんで生きていられるんだろう。
本当の友達は一人もいないし、
誰も信用していない。
毎日誰かが死ぬニュースみるたび羨ましい。
でも楽に死にたいな。痛いのは無理
どんなに幸せになっても死にたい気持ちは消えない。
私より不幸な人たちはたくさんいるのに、
なんで生きていられるんだろう。
本当の友達は一人もいないし、
誰も信用していない。
毎日誰かが死ぬニュースみるたび羨ましい。
でも楽に死にたいな。痛いのは無理
>>468
そういうのは嵐扱いされますから
そういうのは嵐扱いされますから
470 ：可愛い奥様：2014/02/09(日) 03:42:56.64 ID:nGObNPrsI
どうしてこんなに辛いのにここでも嵐扱い…
こんな場所でも居場所はないんだね。
リアルの友達もいなくて死にたい。
楽に死ねる方法で検索してみたけど、
どれも楽そうではない。
家族に遺産は一円も残したくないから
全額寄付しようかな
まだ30歳。
早く死にたい。
平均寿命40とかならいいのに。
こんな場所でも居場所はないんだね。
リアルの友達もいなくて死にたい。
楽に死ねる方法で検索してみたけど、
どれも楽そうではない。
家族に遺産は一円も残したくないから
全額寄付しようかな
まだ30歳。
早く死にたい。
平均寿命40とかならいいのに。
私より不幸な人たちはたくさんいるのに、
なんで生きていられるんだろう。
なんで生きていられるんだろう。
突っ込み入れる人もナニだけど
さすがに>>468は釣りだと思われても仕方ない
わざわざ上げてるし
＞私より不幸な人たちはたくさんいるのに、なんで生きていられるんだろう。
これはないでしょ
真剣に書いてるとしたらあまりに無神経だわ
さすがに>>468は釣りだと思われても仕方ない
わざわざ上げてるし
＞私より不幸な人たちはたくさんいるのに、なんで生きていられるんだろう。
これはないでしょ
真剣に書いてるとしたらあまりに無神経だわ
雪に埋れて死にたい
雪で滑ったトラックが歩道に突っ込んでくればいい
トラックの運転手は何の怪我もなく私だけが死ねばいい
死にたい
雪で滑ったトラックが歩道に突っ込んでくればいい
トラックの運転手は何の怪我もなく私だけが死ねばいい
死にたい
運転手、怪我はしないけど捕まるかも
あと人をひき殺したという嫌な思いもする
捜索されないように冬山に行って凍死、がいいかも
あと人をひき殺したという嫌な思いもする
捜索されないように冬山に行って凍死、がいいかも
うつ病の夫を支えるのに疲れた
死にたいのはこっちだよ
死にたいのはこっちだよ
荷物も残された人もどうでもいい。
早く死にたい。
早く死にたい。
>>473
いちいちウルサイ！
釣りでもなんでもイイでしょ！！
スルースキルをつけてよ。
うっとおしいな！
しかも、
＞わざわざ上げてるし
って、うっかりミスもあるでしょ。
私も忘れて上げちゃったことあるし。
何か腹が立つので今回もageとくね。
いちいちウルサイ！
釣りでもなんでもイイでしょ！！
スルースキルをつけてよ。
うっとおしいな！
しかも、
＞わざわざ上げてるし
って、うっかりミスもあるでしょ。
私も忘れて上げちゃったことあるし。
何か腹が立つので今回もageとくね。
スマホから書き込めない
●しかない？
久しぶりにファミレス来たら書き込めた
唯一の拠り所が消えてますます死にたい
毎日毎日我慢ばかり
疲れた
暖かい部屋で過ごしたい
死にたい
●しかない？
久しぶりにファミレス来たら書き込めた
唯一の拠り所が消えてますます死にたい
毎日毎日我慢ばかり
疲れた
暖かい部屋で過ごしたい
死にたい
>468さんが釣りだとは思えない。
上の方にいた会社経営の方と同じで根深いと思う。
上の方にいた会社経営の方と同じで根深いと思う。
基本いじめられっこいじめることもあるけど
いじめられても親はいじめっ子の味方して
友達が居ないとからかわれる
私より悲惨な人っているのかな？
いじめられても親はいじめっ子の味方して
友達が居ないとからかわれる
私より悲惨な人っているのかな？
主観の問題でしかないから聞かないで
バブっていいのかな
いろんな方法よか敷居低そう
いろんな方法よか敷居低そう
>>478
あんたに友だちができないのだけは確信した。
あんたに友だちができないのだけは確信した。
バブ自○が流行ったら
ムトウハップ(だっけ？)みたいに規制されちゃいそう
ツムラの人たちが気の毒
ムトウハップ(だっけ？)みたいに規制されちゃいそう
ツムラの人たちが気の毒
今日すごく憂鬱
アレルギー酷くて痒くて
泣いちゃった馬鹿みたい
アレルギー酷くて痒くて
泣いちゃった馬鹿みたい
バブ 自殺で検索かけるといろいろでてくるのね
ドライアイスも足すと確実かな
ドライアイスも足すと確実かな
488 ：可愛い奥様：2014/02/10(月) 01:19:43.93 ID:Q25yPINR0
頑張ってるんだけどこれは普通なのかな
だから頑張ってるとは思われてないんだろうな
自分なりに精一杯やってきたつもりだけど…所詮自分なりにだもんな
頑張ってると思われなくてもいいからせめて心配くらいはして欲しかった
もう疲れた
だから頑張ってるとは思われてないんだろうな
自分なりに精一杯やってきたつもりだけど…所詮自分なりにだもんな
頑張ってると思われなくてもいいからせめて心配くらいはして欲しかった
もう疲れた
損害賠償に苦しむ自殺遺族
http://www.nhk.or.jp/seikatsu-blog/300/175775.html
http://www.nhk.or.jp/seikatsu-blog/300/175775.html
492 ：可愛い奥様：2014/02/10(月) 18:35:27.68 ID:TnEenQPq0
395です。
亀レス失礼します。
きっかけは。。。。。
なんだろう、安っぽい言葉でいえば、勝ち組だったと思い込んでいたのに
いつの間にか、負け組みだって確信した事かな。
気がついたら、すべてに負けてる。
子育て、老後の計画。
自分では、純粋に生きてたつもりなのに、まるでお笑いだよ。
亀レス失礼します。
きっかけは。。。。。
なんだろう、安っぽい言葉でいえば、勝ち組だったと思い込んでいたのに
いつの間にか、負け組みだって確信した事かな。
気がついたら、すべてに負けてる。
子育て、老後の計画。
自分では、純粋に生きてたつもりなのに、まるでお笑いだよ。
未遂に終わって後遺症が残ったり、
障害者になったら嫌だから、躊躇してしまう。
障害者になったら嫌だから、躊躇してしまう。
生きるとか死ぬとか
人生がこんなにしんどいものだとは考えてなかったよ
今身辺整理してるんだけど、
自分の存在消すって中々大変だわ
死ぬ時ぐらいは苦しまずに…
とか思ってたけど
万が一未遂にならないようにと考えると
やっぱ楽な死に方ってないもんだね
人生がこんなにしんどいものだとは考えてなかったよ
今身辺整理してるんだけど、
自分の存在消すって中々大変だわ
死ぬ時ぐらいは苦しまずに…
とか思ってたけど
万が一未遂にならないようにと考えると
やっぱ楽な死に方ってないもんだね
495 ：可愛い奥様：2014/02/11(火) 04:41:00.25 ID:n9qpYu/h0
運に見放されてて何やってもことごとく失敗ばかり
きっと自殺も失敗するんだろうな 私
きっと自殺も失敗するんだろうな 私
>>491
幸せなんじゃんw
幸せなんじゃんw
死にたい消えたいいなくなりたい
〉480
つか、同一人物だろ。
この釣り師からは、ものすごい悪意を感じるな。
他人を傷つけ陥れてやりたいっていうような。
つか、同一人物だろ。
この釣り師からは、ものすごい悪意を感じるな。
他人を傷つけ陥れてやりたいっていうような。
500 ：可愛い奥様：2014/02/12(水) 09:45:57.51 ID:FRMdh1wI0
損害賠償に苦しむ自殺遺族
http://www.nhk.or.jp/seikatsu-blog/300/175775.html
http://www.nhk.or.jp/seikatsu-blog/300/175775.html
遺書とか書いた？
…書く必要もないよね
…書く必要もないよね
私は書いた。
遺書っていうか、
葬式はいらない とか 簡単な最後の要望的なもの
遺書っていうか、
葬式はいらない とか 簡単な最後の要望的なもの
明日消防点検が入るんだけど
もう部屋中カオスになってて
でも明日までに片付ける気力も湧かない
どこから手をつけたらいいのか全くわからない
もう部屋中カオスになってて
でも明日までに片付ける気力も湧かない
どこから手をつけたらいいのか全くわからない
ひきこもり専業主婦のスレってあるんだね。社会的な地位もなく食って
ぷらぷらの毎日日記を閲覧し、気の毒に思えた。旦那に棄てられたら
こっちにくんのか？
ぷらぷらの毎日日記を閲覧し、気の毒に思えた。旦那に棄てられたら
こっちにくんのか？
すみません
そこにもいます、私
生きててすみません
むこうにだけ書き込むようにします
すみません
病気になって震災に遭って完全にこもるようになりました
もう死んだほうがいい人間だっていうのはわかってます
すみません
そこにもいます、私
生きててすみません
むこうにだけ書き込むようにします
すみません
病気になって震災に遭って完全にこもるようになりました
もう死んだほうがいい人間だっていうのはわかってます
すみません
私もひきこもり主婦だわ
働きたいが体力も能力もない
パート出たとき、主婦は使えないから家にいろって正社員の女性に言われた
もうどこにも居場所ないわ
せめて楽観的な性格に生まれたかった
いまはただ死にたいだけだ
働きたいが体力も能力もない
パート出たとき、主婦は使えないから家にいろって正社員の女性に言われた
もうどこにも居場所ないわ
せめて楽観的な性格に生まれたかった
いまはただ死にたいだけだ
最近はコンビニのバイトでさえ鬼のように新人しごいてるの見かけたりする。
昔より遥かに覚えること多いのに、失敗が許されないって怖い世の中だ。
失敗してもいいってわけじゃないけど、失敗をフォローしてあげる余裕がないのを社会全体に感じるわ。
昔より遥かに覚えること多いのに、失敗が許されないって怖い世の中だ。
失敗してもいいってわけじゃないけど、失敗をフォローしてあげる余裕がないのを社会全体に感じるわ。
>>508
完全に同意します
完全に同意します
パート行ってるけど、家に帰ってきたら寝たきり。何も出来ない。早く死にたいな。
吊る場所は決めてるんだけどロープ買いにいくのが面倒くさい
ある程度丈夫な奴じゃないと駄目だろうし
ある程度丈夫な奴じゃないと駄目だろうし
性格って大事だわよね
自分の兄弟は全員見た目同レベルで頭悪かったけど明るい性格を持ってたのが一番社会的に勝ち組に成長したよ
私は１日5回は死にたいけど
自分の兄弟は全員見た目同レベルで頭悪かったけど明るい性格を持ってたのが一番社会的に勝ち組に成長したよ
私は１日5回は死にたいけど
死にたいです。けど、具体的な計画も立てられない。
なんなんだ。
なんなんだ。
死にたいというか消えたい。
消えたいけど死ぬのは怖い。
矛盾してるわ。
両親急逝してるから、そのトラウマかなにかで、横で寝てる旦那見ると置いていかれたらどうしようってすごく怖い。
一日中なんか落ち着かない。
気持ちに定まりがなくて辛いです。
消えたいな
消えたいけど死ぬのは怖い。
矛盾してるわ。
両親急逝してるから、そのトラウマかなにかで、横で寝てる旦那見ると置いていかれたらどうしようってすごく怖い。
一日中なんか落ち着かない。
気持ちに定まりがなくて辛いです。
消えたいな
私も。
旦那置いて逝くのは平気なのに
置いて逝かれるのは絶対嫌だ
でもどうせ希望なんて叶わないからどうでもいいんだ
幸せになりたかったな
死にたいわけじゃなくて幸せになりたいだけなのに
旦那置いて逝くのは平気なのに
置いて逝かれるのは絶対嫌だ
でもどうせ希望なんて叶わないからどうでもいいんだ
幸せになりたかったな
死にたいわけじゃなくて幸せになりたいだけなのに
記憶にないほど、ずっと昔から幸せになりたいって考えたことない。
そういう会話になった時は妙に冷めていて、そんな自分に違和感を覚えた。
きっと幼少の頃から何かが、おかしかったんだろうと思う。
今も考えない。それを考えたり意識した途端、何かが崩れそうな気がする。
そういう会話になった時は妙に冷めていて、そんな自分に違和感を覚えた。
きっと幼少の頃から何かが、おかしかったんだろうと思う。
今も考えない。それを考えたり意識した途端、何かが崩れそうな気がする。
>>515
>>514です。
そう。旦那より先に死ぬのはなんとも思わない。
旦那が先に逝ったら、と考えると怖くてたまらない。
トメよりは後がいいけど旦那より先がいいな
エンディングノートも少し書いた。
いい事も楽しいこともないし、ひたすら運が悪い今は余計へこむ。
>>514です。
そう。旦那より先に死ぬのはなんとも思わない。
旦那が先に逝ったら、と考えると怖くてたまらない。
トメよりは後がいいけど旦那より先がいいな
エンディングノートも少し書いた。
いい事も楽しいこともないし、ひたすら運が悪い今は余計へこむ。
パート先にいる子持ち二人
子無しの自分をバカにし過ぎ
出来ないんだから仕方ないだろ
子無しの自分をバカにし過ぎ
出来ないんだから仕方ないだろ
身辺整理ってどこからやればいいの？
自分の身の回りの物をどんどん捨てていけばいいの？
今まで好きで集めてたものとかって皆さんどうしてるのかしら。
オクに出すとかそんな気力もない…
自分の身の回りの物をどんどん捨てていけばいいの？
今まで好きで集めてたものとかって皆さんどうしてるのかしら。
オクに出すとかそんな気力もない…
掃除全般板に身辺整理スレがあるよ
>>520
ありがとう
ありがとう
免許証なくしてしまった
半年前に財布盗まれて
再発行したばかりなのに
毎日毎日、生きるだけて精一杯
何のきっかけでくじければ
上手く死ねるんだろなあ
半年前に財布盗まれて
再発行したばかりなのに
毎日毎日、生きるだけて精一杯
何のきっかけでくじければ
上手く死ねるんだろなあ
雪が結構積もってきた。＠都内。
外歩いてたら、スリップした車が突っ込んできてくれないかなぁ。
昨夜死にたい掲示板徘徊してたらこんな所があった。
ttp://kikiwell.com/
胡散臭いよね。ttp://angelcall.jp/には思わず電話してガチャ切りしてしまった。。
外歩いてたら、スリップした車が突っ込んできてくれないかなぁ。
昨夜死にたい掲示板徘徊してたらこんな所があった。
ttp://kikiwell.com/
胡散臭いよね。ttp://angelcall.jp/には思わず電話してガチャ切りしてしまった。。
緊急の相談です
仕事の重大なミスを連発して、責任を取って死ぬことにしました。
月曜に、私の口座の貯金を、全て、子供達名義の口座に移してから、死ぬべきでしょうか？
それとも、志望届けを出さないかぎり、私の口座から、これからも、子供の授業料引き落としは、ずっと継続されますでしゅうか。
仕事の重大なミスを連発して、責任を取って死ぬことにしました。
月曜に、私の口座の貯金を、全て、子供達名義の口座に移してから、死ぬべきでしょうか？
それとも、志望届けを出さないかぎり、私の口座から、これからも、子供の授業料引き落としは、ずっと継続されますでしゅうか。
>>524
死ぬ前にまず仕事辞めて休みなはれ
死ぬ前にまず仕事辞めて休みなはれ
>>525
死亡届出さないわけにいかないし、名義人が死んだら口座は凍結されるよ
死亡届出さないわけにいかないし、名義人が死んだら口座は凍結されるよ
凍結は何年も見逃されることもあれば
何もしゃべってなくても3日後に凍っていたって話もある。
用心深くいきましょう
何もしゃべってなくても3日後に凍っていたって話もある。
用心深くいきましょう
>>524
命で償わなければならないほど重大なミスをしたの？
それはあなただけの責任なのかな
チェックする上司やシステムはなかったの？
自責の念にかられたなら、仕事をやめたらいい
死ぬことを考えるのはそれからでもいいんじゃないかな
命で償わなければならないほど重大なミスをしたの？
それはあなただけの責任なのかな
チェックする上司やシステムはなかったの？
自責の念にかられたなら、仕事をやめたらいい
死ぬことを考えるのはそれからでもいいんじゃないかな
私の受付ミスによって、一人のお客様の一日を台無しにし、上司の方がお詫び訪問に行くことに。 。コールセンター 事務 工場 店員
何をやっても、ミスばかり。
旦那に大事されていないから、仕事を辞めて良いよ と言ってくれる家族はいない。
何をやっても、ミスばかり。
旦那に大事されていないから、仕事を辞めて良いよ と言ってくれる家族はいない。
>>511
私は田舎住みというのもあって、年末にネットで首吊りスレを参考にクレモナロープ直径12mm×長さ10m買ったわ。
ロープくらい普通にホムセン買う人はいるんだろうけど、勘づかれたら嫌だし。
楽天で送料含めて3000円くらいだった。
貯まった楽天ポイントの使い道にずっと悩んでたけど自殺の準備に役立ててる。
想像以上に固くて重いので私の体重をしっかりと支えてくれそう。
後は結び方をマスターしないと…。
ある程度のやる気()がないと行動する気にもなれない。
このスレとかはいいんだけど、今は本すら読むのが面倒。
私は田舎住みというのもあって、年末にネットで首吊りスレを参考にクレモナロープ直径12mm×長さ10m買ったわ。
ロープくらい普通にホムセン買う人はいるんだろうけど、勘づかれたら嫌だし。
楽天で送料含めて3000円くらいだった。
貯まった楽天ポイントの使い道にずっと悩んでたけど自殺の準備に役立ててる。
想像以上に固くて重いので私の体重をしっかりと支えてくれそう。
後は結び方をマスターしないと…。
ある程度のやる気()がないと行動する気にもなれない。
このスレとかはいいんだけど、今は本すら読むのが面倒。
家にも社会にも居場所ない
頭も性格も悪い糞婆
誰か一番迷惑かからない死に方を教えて
頭も性格も悪い糞婆
誰か一番迷惑かからない死に方を教えて
雪降ってるねー
寒いのはイヤだけど雪の中もありかなー
停電なったら投資かなー
事故だよね
寒いのはイヤだけど雪の中もありかなー
停電なったら投資かなー
事故だよね
みんな生まれたくて生まれたんじゃんないんだよね
自己中な人に振り回され使い捨てにされた人生
死にたいというより生まれたくなかったな
親を選んで生まれてくるって言うけど、そんなの嘘だ
怒らない親にうまれたかった
でもほかの人も結局怒られるらしい
先生に怒られならいごとの先生に怒られ職場の上司に怒られ
怒られるのが怖い
自己中な人に振り回され使い捨てにされた人生
死にたいというより生まれたくなかったな
親を選んで生まれてくるって言うけど、そんなの嘘だ
怒らない親にうまれたかった
でもほかの人も結局怒られるらしい
先生に怒られならいごとの先生に怒られ職場の上司に怒られ
怒られるのが怖い
もう発言する気力もないです
ただただ殺して下さい
ただただ殺して下さい
535 ：可愛い奥様：2014/02/15(土) 22:23:11.11 ID:iF8QOaug0
【慰安婦問題】オーストラリア全域に慰安婦少女像を 韓国・中国コミュニティーが協力★２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1392380992/
【米国】バージニア州で「日本海/東海」併記する法案可決…地元紙「韓国系住人が多額の資金投入で歴史教科書の書き換えを推進」★２[2/7]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1391870264/
【産経新聞】反論しなければやりたい放題 今度はニュージャージー州で〝単独表記〟「東海」法案にうんざり
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1392468721/
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1392380992/
【米国】バージニア州で「日本海/東海」併記する法案可決…地元紙「韓国系住人が多額の資金投入で歴史教科書の書き換えを推進」★２[2/7]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1391870264/
【産経新聞】反論しなければやりたい放題 今度はニュージャージー州で〝単独表記〟「東海」法案にうんざり
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1392468721/
536 ：可愛い奥様：2014/02/16(日) 00:50:07.10 ID:6MuJWwIz0
19のときは
わが世の春だったのになあ・・・
まさかこんな気分になるとは、、
わが世の春だったのになあ・・・
まさかこんな気分になるとは、、
537 ：可愛い奥様：2014/02/16(日) 01:14:03.28 ID:6MuJWwIz0
ブサイク男子を
いっぱいバカにして楽しんだね
いっぱいバカにして楽しんだね
19の頃はすでに死にたかったな
でもガマンして頑張れば
いつか幸せになれると矛盾した希望は
持てていた
あの頃に死んでおけばよかったのかも
でもガマンして頑張れば
いつか幸せになれると矛盾した希望は
持てていた
あの頃に死んでおけばよかったのかも
孤独には慣れたつもりでいたけどやっぱり寂しい
寂し過ぎて限界、死にたい
寂し過ぎて限界、死にたい
異常なまでに刃物に恐怖感じると思ってたら
子供の頃から毒親にそれで脅されてたんだった
要らないよこの記憶
子供の頃から毒親にそれで脅されてたんだった
要らないよこの記憶
日曜日最悪だ、家族全員集合だ
特に夫と息子がいるとくつろげない
一人のほうがどんなにラクか
こんなこと誰にも言えないよ
特に夫と息子がいるとくつろげない
一人のほうがどんなにラクか
こんなこと誰にも言えないよ
大雪に便乗してｼにたい
544 ：可愛い奥様：2014/02/16(日) 23:46:30.68 ID:mtIoSPd/i
仕事辞めて再就職できないし、子供も産めない。
居場所がない。何も誇れるものがない。
無意味に時間をつぶしてるだけ。
もうやだなぁ。
居場所がない。何も誇れるものがない。
無意味に時間をつぶしてるだけ。
もうやだなぁ。
545 ：可愛い奥様：2014/02/17(月) 01:28:27.19 ID:jmPG2vJj0
【大雪】「好きなだけ持ってってよ！」ヤマザキパンの運転手、雪で動けない車にパンを配布★3
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1392565690/
ソース ガジェット通信
http://getnews.jp/archives/516082
※画像は『Twitter』より
http://getnews.jp/img/archives/2014/02/yamazaki.jpg
https://pbs.twimg.com/media/BgjhZ3FCIAAB5JI.jpg
あー死にたい死にたい。
不安も心配も人の目も気にならない世界に行きたい。
この人生窮屈すぎる。希望が見えてきたと思うとどん底に突き落とされる気持ちになってこの繰り返しにうんざり。
不安も心配も人の目も気にならない世界に行きたい。
この人生窮屈すぎる。希望が見えてきたと思うとどん底に突き落とされる気持ちになってこの繰り返しにうんざり。
あれってなんなんだろうね？
希望が見えるとどん底に突き落とされたり、ちょっと幸せな気分になるとどん底に突き落とされたり・・
人生の罠なのかな？
最初から余計な希望も幸せ気分もなければこんなに苦しむ必要はないのにな。
１度上に上がってから、下に突き落とされるほうがダメージ大きいんだよな。
やっぱり神様とかっているんじゃね？
でもって、その神様は人間虐めて楽しむサドだと思う。
頭オハナ畑の人は、神様が人間に良いことしかしないと信じてるみたいだけど、
絶対に人間虐めて苦しむ様子をﾆﾗﾆﾗ笑いながら眺めているサドだと思うんだよな。
希望が見えるとどん底に突き落とされたり、ちょっと幸せな気分になるとどん底に突き落とされたり・・
人生の罠なのかな？
最初から余計な希望も幸せ気分もなければこんなに苦しむ必要はないのにな。
１度上に上がってから、下に突き落とされるほうがダメージ大きいんだよな。
やっぱり神様とかっているんじゃね？
でもって、その神様は人間虐めて楽しむサドだと思う。
頭オハナ畑の人は、神様が人間に良いことしかしないと信じてるみたいだけど、
絶対に人間虐めて苦しむ様子をﾆﾗﾆﾗ笑いながら眺めているサドだと思うんだよな。
一人でいると死にたくなる
でも一人でいたい
でも一人でいたい
飼い猫に喰われて死にたい
でも喰わなさそう
でも喰わなさそう
消えてなくなりたい
きったないBBA1人いなくなったって誰も困りはしないだろう
本当に生まれてこなければ良かった
親に言いたいよ、まともに育てられないんなら産まなきゃ良かったのに
きったないBBA1人いなくなったって誰も困りはしないだろう
本当に生まれてこなければ良かった
親に言いたいよ、まともに育てられないんなら産まなきゃ良かったのに
周囲が優秀だったり生活レベル高い人ばかりで辛い
テレビつければアナにしても芸能人にしても能力ある人しか出てない
かといって自分はDQNとかヤンキーとかガテンでもないから
どこにも属せない
アホに孤高なんて言葉はないし
旦那も私の本音など知らないだろうが
毎日とにかく死にたい
鬱病で廃人になる前に死ぬしかない
テレビつければアナにしても芸能人にしても能力ある人しか出てない
かといって自分はDQNとかヤンキーとかガテンでもないから
どこにも属せない
アホに孤高なんて言葉はないし
旦那も私の本音など知らないだろうが
毎日とにかく死にたい
鬱病で廃人になる前に死ぬしかない
553 ：可愛い奥様：2014/02/18(火) 08:42:23.20 ID:4IhYte820
自分欲しいほうと欲しくないほうがあれば欲しくない方を選び、自分がしたいこと、したくないことが
あれば、したくないほうを選ぶ
そういう人生だったと自覚して絶望してる
きっと迷ったら困難な道を選べ、みたいな教訓？のようなものを自分の中で曲げて実践してきたんだろう
いいことをしてしまうと負債が後にくる、みたいな無意識の思い込みから
実際はやりたいことしてる人間はどこまでいってもやりたいように生きてるし、逆も然り
自分の嫌なことだらけで人生固めてしまって身動きとれない
全部捨てて独りでどっかを放浪したい
あれば、したくないほうを選ぶ
そういう人生だったと自覚して絶望してる
きっと迷ったら困難な道を選べ、みたいな教訓？のようなものを自分の中で曲げて実践してきたんだろう
いいことをしてしまうと負債が後にくる、みたいな無意識の思い込みから
実際はやりたいことしてる人間はどこまでいってもやりたいように生きてるし、逆も然り
自分の嫌なことだらけで人生固めてしまって身動きとれない
全部捨てて独りでどっかを放浪したい
>>553さんは真面目なんだろね。
自分に甘いのは罪だとか思ってない？
人生は困難の連続で、苦しい道を乗り越えるからこそ意味がある、とか。
実は私もそのクチで、ずっとそう思って生きてきたよ。
自分を鍛えなおそうと苦手なものに率先して挑戦して、自爆したこと数知れず。
そして最近ようやっと分かった。
私みたいに要領が悪いのは結局ソンする世の中。正直者が馬鹿を見るんだよね。
今は絶望しかない。
自分に甘いのは罪だとか思ってない？
人生は困難の連続で、苦しい道を乗り越えるからこそ意味がある、とか。
実は私もそのクチで、ずっとそう思って生きてきたよ。
自分を鍛えなおそうと苦手なものに率先して挑戦して、自爆したこと数知れず。
そして最近ようやっと分かった。
私みたいに要領が悪いのは結局ソンする世の中。正直者が馬鹿を見るんだよね。
今は絶望しかない。
叔母から鬱病にかかった医者が薬飲まずに病気を克服したという内容の本が届いた
私だって医者になれるくらい頭良かったら
こんなに自己評価低くないし自己否定感もないつーの
叔母に悪気はないのだろうが、余計に気分が暗くなった
私だって医者になれるくらい頭良かったら
こんなに自己評価低くないし自己否定感もないつーの
叔母に悪気はないのだろうが、余計に気分が暗くなった
鬱は励ましや啓発は無意味なのにね
古本屋に売れば？
悪気ない善意って一番質悪いね
古本屋に売れば？
悪気ない善意って一番質悪いね
鬱で働けない。
まわりはみんな好きなこと仕事にして働いてるのに…
生きてる価値なし。
死にたい。
まわりはみんな好きなこと仕事にして働いてるのに…
生きてる価値なし。
死にたい。
働かなくて済むなら、働かなくていいと思うよ。
世の中は少しでも条件のよい仕事を巡って椅子取りゲームが繰り広げられているんだからさ。
働かなくても生活できる人が働かないというのは、良いことだと思う。
世の中は少しでも条件のよい仕事を巡って椅子取りゲームが繰り広げられているんだからさ。
働かなくても生活できる人が働かないというのは、良いことだと思う。
死にたいなー
居場所ねーー
ネットすらも。
生きててもしんどいです本当に。
寂しくても誰にも何も求めてはダメなんだな
ほんとつくづく自分は生きててはダメなんだと実感させられることばかりだ
早く死にたいです
そしてもう絶対に生まれてきたくない
居場所ねーー
ネットすらも。
生きててもしんどいです本当に。
寂しくても誰にも何も求めてはダメなんだな
ほんとつくづく自分は生きててはダメなんだと実感させられることばかりだ
早く死にたいです
そしてもう絶対に生まれてきたくない
人生の椅子取りゲームに、ずっと負けっぱなし。
障害者や、出稼ぎ外国人達のほうが、
私より能力高い。
障害者や、出稼ぎ外国人達のほうが、
私より能力高い。
文章がおかしくて長文だったから日付変わってもまだ叩かれている
また書けるスレが無くなってしまった
もう昨日謝ったから許してください
あれから一回も書き込んでないのにずっと叩かれないといけないですか
居場所が無い
辛い
死ねるなら早く死にたい
勇気さえ出れば
また書けるスレが無くなってしまった
もう昨日謝ったから許してください
あれから一回も書き込んでないのにずっと叩かれないといけないですか
居場所が無い
辛い
死ねるなら早く死にたい
勇気さえ出れば
日付変わったらIDも変わるから、知らん顔してまた書き込めばいいよ
あんなの叩かれてるうちに入らないよ
頭イッちゃってるからね、早くしねばいいのに
自分でもわかってるけど勇気がでない
自分でもわかってるけど勇気がでない
566 ：可愛い奥様：2014/02/19(水) 19:13:15.40 ID:McVAShpR0
>>554
あなわた
あなわた
好奇心の窓って言葉に絶望。
就活がうまくいかなくて落ち込む
2月中に決まらなかったら死のうと思う
2月中に決まらなかったら死のうと思う
死ぬと悲しむ人や迷惑ける人が数人いるから消えたい
存在自体を抹消したい
存在自体を抹消したい
旦那と話しても楽しくない
趣味も合わないし
肉体的にもまるで興味が湧かない
ただ夫としてはとても優秀なので私にはもったいないくらい。
時々突き放して言葉でずたずたにしてやりたくなる。
今ある環境に満足出来ず、自分に肯定感も持てず一生不安なままなので
これから辛い事が起きる前に死にたい。
趣味も合わないし
肉体的にもまるで興味が湧かない
ただ夫としてはとても優秀なので私にはもったいないくらい。
時々突き放して言葉でずたずたにしてやりたくなる。
今ある環境に満足出来ず、自分に肯定感も持てず一生不安なままなので
これから辛い事が起きる前に死にたい。
私が死んでも誰も悲しまない…
死にたいというか消えたい。
この社会は私を必要としていない。
この社会は私を必要としていない。
夫とも不仲、もうすぐ産まれる子供は病気もち。
この先真っ暗。消えてなくなりたい。
この先真っ暗。消えてなくなりたい。
何をしても楽しくない
何を観ても面白くない
二人目ができる気配が全くなく生理の度にどん底になる
もう人生終了でいいよ、疲れた
何を観ても面白くない
二人目ができる気配が全くなく生理の度にどん底になる
もう人生終了でいいよ、疲れた
うちも不仲
さっきお別れの手紙書いて置いておいたけど
読んでも何もコメントなしで相変わらずなので
もう明日死のうと思う
さっきお別れの手紙書いて置いておいたけど
読んでも何もコメントなしで相変わらずなので
もう明日死のうと思う
>>576
家も何もかも無反応です
昔からだから、頻繁にも相談とかしないけど
たまにどうしてもって時とかに近所のこととか体のこととか話すけど、へーみたいな。
もう方法も決まってるんだよね…
私も勇気が出ればな
家も何もかも無反応です
昔からだから、頻繁にも相談とかしないけど
たまにどうしてもって時とかに近所のこととか体のこととか話すけど、へーみたいな。
もう方法も決まってるんだよね…
私も勇気が出ればな
死んでみよう私
何で晴れてるんだよ
吹雪だったらよかったのに
吹雪だったらよかったのに
自殺を考えてる事が希望でなんとかのりきってたけど
もう限界…
なんで生きてるんだろうと思う。
予定を実行にはやくうつしたい。
もう限界…
なんで生きてるんだろうと思う。
予定を実行にはやくうつしたい。
生きているのが疲れた。
もう無理だ。
もう無理だ。
息をするのもめんどくさい
何もかもどうでもいい
何もかもどうでもいい
死にたい。疲れた。もうなにも希望もない。
ずっと夢の中にいたい。
なにもかも人生順調に進んでいる姉がうらやましい。
同じ親から産まれて、なんで私だけ何回も手術して、遺伝でもない病気にならないといけなかったんだろう。
つまらない人生だったなぁ。
今ならいける気がする。
ずっと夢の中にいたい。
なにもかも人生順調に進んでいる姉がうらやましい。
同じ親から産まれて、なんで私だけ何回も手術して、遺伝でもない病気にならないといけなかったんだろう。
つまらない人生だったなぁ。
今ならいける気がする。
死にたいな
死ぬんなら結婚しなきゃよかった
ごめんね、夫
死ぬんなら結婚しなきゃよかった
ごめんね、夫
結果を出せなかったのは努力が足りなかったから？
違うよね
最初から自分は何も持ってなかっただけ
ただただ虚しい
二人の子どもも私に似て能力ないから見てて申し訳なくて悲しくなる
子どもの将来を見届けるのが怖いし重圧だ
私自身も働けないから経済的にいつか破綻する
巨大隕石や彗星がぶつかって地球爆発してほしい
違うよね
最初から自分は何も持ってなかっただけ
ただただ虚しい
二人の子どもも私に似て能力ないから見てて申し訳なくて悲しくなる
子どもの将来を見届けるのが怖いし重圧だ
私自身も働けないから経済的にいつか破綻する
巨大隕石や彗星がぶつかって地球爆発してほしい
586 ：可愛い奥様：2014/02/23(日) 13:15:56.18 ID:PTYgVmsn0
騙されて結婚していいことなんかひとつもなかった
私まだ処女だしw
それで人工的にくろうして子ども三人も産んで
頭もおかしくなるってもんだよね客観的にみてもさ
実家が貧乏で自分も体弱くてそれだからそんななのに離婚もできずにきた
生きれば生きるほど自分の首を締めることになっていく
肩にかかるものが増えて来て抜け出せない
死にたい
死ぬくらいなら全部捨てて逃げたい
私人一倍いい子で真面目で優秀だったのにどうしてこんなに幸せになれないんだろう
どうして頭悪くて欲望むき出しのブタとかゴリラみたいなクズが幸せになってんの？
もう嫌だ
誰ともかかわりたくもないし
私まだ処女だしw
それで人工的にくろうして子ども三人も産んで
頭もおかしくなるってもんだよね客観的にみてもさ
実家が貧乏で自分も体弱くてそれだからそんななのに離婚もできずにきた
生きれば生きるほど自分の首を締めることになっていく
肩にかかるものが増えて来て抜け出せない
死にたい
死ぬくらいなら全部捨てて逃げたい
私人一倍いい子で真面目で優秀だったのにどうしてこんなに幸せになれないんだろう
どうして頭悪くて欲望むき出しのブタとかゴリラみたいなクズが幸せになってんの？
もう嫌だ
誰ともかかわりたくもないし
マリアさまだ!!
588 ：可愛い奥様：2014/02/24(月) 12:31:42.77 ID:AIqn72eL0
生き抜くだけでポイント100倍になります。
嫌な時は、意図的に 抜け殻になりましょう。
嫌な時は、意図的に 抜け殻になりましょう。
589 ：可愛い奥様：2014/02/24(月) 12:51:45.50 ID:jAXSHtfK0
生きろ
消えたい。少し前から不妊治療を始めた。
姑、旦那親戚から子供いないのを責めらるし。旦那は子供ほしそう。私はそこまでほしい訳じゃない。
でも姑と親戚がうるさいから、もう言われたくないから病院行った。
妊娠して産んでも、両親いないし不安しかないから消えたい。
もう嫌だ。
姑、旦那親戚から子供いないのを責めらるし。旦那は子供ほしそう。私はそこまでほしい訳じゃない。
でも姑と親戚がうるさいから、もう言われたくないから病院行った。
妊娠して産んでも、両親いないし不安しかないから消えたい。
もう嫌だ。
不妊治療の末やっと授かったのに臨月の今、先天性の疾患がある事がわかった。なんで次から次と試練ばかりなの。
もう生きてくの疲れた。
もう生きてくの疲れた。
実家族バラバラ
兄とか私が可愛がってたハムスターに
BB弾とか打ってて、マジキチだった
腹がたつ
兄とか私が可愛がってたハムスターに
BB弾とか打ってて、マジキチだった
腹がたつ
どうやったら他人に迷惑かけずに死ねるか考え中
頭を撃ち抜きたいが現実的に無理だし…
何かいいアイデアないのかな
頭を撃ち抜きたいが現実的に無理だし…
何かいいアイデアないのかな
私も知りたい。
苦しまずに死ねないかなぁ。
もう疲れたよ。
もう疲れたよ。
良い人たちに迷惑かけたくないから死にたい
何をしてもどこにいても迷惑をかける
ゴキブリみたいな存在だと自分でも思う
不快な態度をついとってしまう
基地害家庭に生まれて、子供のころから常に不安感と猜疑心と
恐怖と怒りだけを感じて生きてきたから･･･
世間に迷惑だから直したいとがんばったけど、無理･･･
生きているだけで不快生物
何をしてもどこにいても迷惑をかける
ゴキブリみたいな存在だと自分でも思う
不快な態度をついとってしまう
基地害家庭に生まれて、子供のころから常に不安感と猜疑心と
恐怖と怒りだけを感じて生きてきたから･･･
世間に迷惑だから直したいとがんばったけど、無理･･･
生きているだけで不快生物
不妊治療して産んだ子供が自閉症。
もうオワタ。
これから先の事を考えるだけで鬱になる。
まともに生んであげられず、子にも申し訳なく思う。
成人後の姿など予想できない。自立できるかどうかも分からない。
何を希望に生きて行けばいいのか分からない。
逝くときは一緒だな、と思うけど
ニュースで写真出されるのは嫌だな…と妙に現実的な事を考えてしまう。
もうオワタ。
これから先の事を考えるだけで鬱になる。
まともに生んであげられず、子にも申し訳なく思う。
成人後の姿など予想できない。自立できるかどうかも分からない。
何を希望に生きて行けばいいのか分からない。
逝くときは一緒だな、と思うけど
ニュースで写真出されるのは嫌だな…と妙に現実的な事を考えてしまう。
連投すまん。
うちの近所に5回位自殺未遂して6回目高にやっと成功した人がいる。
それを考えると
失敗も怖い。
うちの近所に5回位自殺未遂して6回目高にやっと成功した人がいる。
それを考えると
失敗も怖い。
失敗はできない。
確実に、迷惑をかけずに死ぬ方法はないものかね。安楽死、法律で認められないかなぁ
確実に、迷惑をかけずに死ぬ方法はないものかね。安楽死、法律で認められないかなぁ
ああ、死んでみたい。
無になるって一体どんな感じなんだろう。死ぬって無になるんだよね？未知だ。
無になるって一体どんな感じなんだろう。死ぬって無になるんだよね？未知だ。
最後は電車かと思ってたのに
最近速度落としてるんだね
オワタ＼(^o^)／
最近速度落としてるんだね
オワタ＼(^o^)／
うちの近くの大通り、法定速度を遥かに越えた常にカーチェイス状態。
信号無視当たり前、横断歩道渡っている人いても突っ込んでくるような土地柄。
普通に歩いているとき誰か轢いてくれないかな…
信号無視当たり前、横断歩道渡っている人いても突っ込んでくるような土地柄。
普通に歩いているとき誰か轢いてくれないかな…
>>602
それで死ねたらいいんだけどね。中途半端に障害とかで生き残ったらと思うと。
倫理的にまずありえないけど、苦しまずに死ねる権利を国民全員に与えてくれないかな。
ダメならそれで死ねばいいやと思えば逆に頑張れる気がするわ。
それで死ねたらいいんだけどね。中途半端に障害とかで生き残ったらと思うと。
倫理的にまずありえないけど、苦しまずに死ねる権利を国民全員に与えてくれないかな。
ダメならそれで死ねばいいやと思えば逆に頑張れる気がするわ。
死にたい
毎日毎日こんなに苦しい思いして行きてかなきゃいけないなんて
外でお見送りしてるママ達の話し声に怯える
大声でギャーギャーうるさいんだよ
死ねよ
毎日毎日こんなに苦しい思いして行きてかなきゃいけないなんて
外でお見送りしてるママ達の話し声に怯える
大声でギャーギャーうるさいんだよ
死ねよ
格安葬儀屋のパンフレット
申し込んでみた
申し込んでみた
今妊娠中だけど子供が自分みたいになってしまう妄想が消えない。
優しい旦那の子は嬉しいけど、私は優しい人間ではない。
子供の頃から嫌われて、優しい善良な人間にもなれず、死にたいと思いながら生きてきた。
旦那みたいな優しい人を好きになったのは初めてで、それまで優しい善良な人間なんて私と理解し合うことは不可能だと避けてきた。
旦那を好きになることで自分も旦那と同じ世界に行けると思ったのに、どうしても私は本質的に醜い。
子供を産んで、子供は元気に生まれて私はお産で死んでしまえば良い。
優しい善良な旦那のいい影響だけ受けて欲しい。
子供は嬉しかった、でも産んではいけない人間だと思う。
私が死ねば保険金も下りるし、その方が子供の為だろう。
優しい旦那の子は嬉しいけど、私は優しい人間ではない。
子供の頃から嫌われて、優しい善良な人間にもなれず、死にたいと思いながら生きてきた。
旦那みたいな優しい人を好きになったのは初めてで、それまで優しい善良な人間なんて私と理解し合うことは不可能だと避けてきた。
旦那を好きになることで自分も旦那と同じ世界に行けると思ったのに、どうしても私は本質的に醜い。
子供を産んで、子供は元気に生まれて私はお産で死んでしまえば良い。
優しい善良な旦那のいい影響だけ受けて欲しい。
子供は嬉しかった、でも産んではいけない人間だと思う。
私が死ねば保険金も下りるし、その方が子供の為だろう。
なぜか物心ついた幼稚園の時から今までずーっと死にたかった
両親ともに意地の悪い毒親で幼少時代は生活保護以下のど貧乏
結婚して子供を授かり、これからはポジティブに自分の子に精一杯の愛情注いであげようと思ってた
生まれた子供は重度自閉症知的障害児
妊娠中に何度も母親から
「あんたみたいな落ちこぼれがまともな子を産んで育てられるはずないｗ」
「障害者が産まれたりしてねｗ」
と呪文のように言われ続けてたからか、何度も障害児が産まれる夢を見た
やはり母の望んだとおりに現実になった
子供はやっぱり可愛いよ
せめて社会的地位も経済力も普通で心優しい両親に愛されて育った自分なら
この子の子育て頑張れると思う
でも私はポンコツの親が言うとおりの落ちこぼれ
精神的にもう築き上げられてきた過程で何もかも欠落していて無理なんだ
やっぱり運が悪い人ってどこまでも駄目なんだ
せめて普通の子だったら…って考えるのも贅沢で甘えなんだろう
まあ遅かれ早かれ自殺しようもういいや
両親ともに意地の悪い毒親で幼少時代は生活保護以下のど貧乏
結婚して子供を授かり、これからはポジティブに自分の子に精一杯の愛情注いであげようと思ってた
生まれた子供は重度自閉症知的障害児
妊娠中に何度も母親から
「あんたみたいな落ちこぼれがまともな子を産んで育てられるはずないｗ」
「障害者が産まれたりしてねｗ」
と呪文のように言われ続けてたからか、何度も障害児が産まれる夢を見た
やはり母の望んだとおりに現実になった
子供はやっぱり可愛いよ
せめて社会的地位も経済力も普通で心優しい両親に愛されて育った自分なら
この子の子育て頑張れると思う
でも私はポンコツの親が言うとおりの落ちこぼれ
精神的にもう築き上げられてきた過程で何もかも欠落していて無理なんだ
やっぱり運が悪い人ってどこまでも駄目なんだ
せめて普通の子だったら…って考えるのも贅沢で甘えなんだろう
まあ遅かれ早かれ自殺しようもういいや
スレ違いかもしれないけど。
来月末までに死ななくてはなりません。
実際に死ぬ方法を選び始めたら恐ろしくて恐ろしくてたまらない。
死んだほうがマシと思っていたのに、今、本当に恐いです。
来月末までに死ななくてはなりません。
実際に死ぬ方法を選び始めたら恐ろしくて恐ろしくてたまらない。
死んだほうがマシと思っていたのに、今、本当に恐いです。
612 ：可愛い奥様：2014/02/27(木) 01:24:29.95 ID:BwnLgr0i0
>>608
世の中不公平だよね。
神様も、せめて当たり前の健康くらい与えてくれてもいいじゃないね。
私も似たような状況で、産むのが怖くなって中絶した。
生んで可愛がって育ててるあなたは偉いし素晴らしい。
世の中不公平だよね。
神様も、せめて当たり前の健康くらい与えてくれてもいいじゃないね。
私も似たような状況で、産むのが怖くなって中絶した。
生んで可愛がって育ててるあなたは偉いし素晴らしい。
うちは両親離婚で二人目は知的障害児よ。
何にもいい事ない人生。
とっくに自殺未遂もした。
ホントに早く死にたい。
何にもいい事ない人生。
とっくに自殺未遂もした。
ホントに早く死にたい。
朝一死にたいって思う、私終わってるわ
>>615
同じよ、奥様。
起きた瞬間に、あーぁ、また苦行の１日が…って思うと何で目覚めるかなぁって思う。
私は一昨年末に生後２ヶ月の子供を突然死で亡くしてるんだけど、毎日あの子の代わりに私が死ねば良かったって思ってる。
そんな事言ったら子供が天国で悲しむよ。とか言われるけど何の慰めにもならない。
独身女性の自殺とかは報じられるけど、主婦の自殺って実際どのくらいあるんだろう？
同じよ、奥様。
起きた瞬間に、あーぁ、また苦行の１日が…って思うと何で目覚めるかなぁって思う。
私は一昨年末に生後２ヶ月の子供を突然死で亡くしてるんだけど、毎日あの子の代わりに私が死ねば良かったって思ってる。
そんな事言ったら子供が天国で悲しむよ。とか言われるけど何の慰めにもならない。
独身女性の自殺とかは報じられるけど、主婦の自殺って実際どのくらいあるんだろう？
旦那の愚痴を母に言ったら…
じゃあなんで結婚したの？
そんなに自分に自信無かったの？
いや、自信が無くたってあんな人なんて普通選ばないわ。
大学まで行かせて、あんな人しか見つけられないなんて、お金返してほしいわ。
本当に人生甘く考えてるわよね。
ってさ。
周りの自慢ばかり聞かされて、恥ずかしくて私のことは話せないって。
自慢の娘になれなくて本当にごめん。
自分に自信なんて持てなかった。
私なんか誰も気にしてないことくらいわかってる。
でも、他人の目が気になるんだよ。
わかってるけど、できないから困ってるのに、もうどうしたらいいの。
もう消えてなくなりたい。
じゃあなんで結婚したの？
そんなに自分に自信無かったの？
いや、自信が無くたってあんな人なんて普通選ばないわ。
大学まで行かせて、あんな人しか見つけられないなんて、お金返してほしいわ。
本当に人生甘く考えてるわよね。
ってさ。
周りの自慢ばかり聞かされて、恥ずかしくて私のことは話せないって。
自慢の娘になれなくて本当にごめん。
自分に自信なんて持てなかった。
私なんか誰も気にしてないことくらいわかってる。
でも、他人の目が気になるんだよ。
わかってるけど、できないから困ってるのに、もうどうしたらいいの。
もう消えてなくなりたい。
母親にあんな人と言われる旦那って･･･
ものすごいキモ面とかなの？
ものすごいキモ面とかなの？
>>617
うちの母と同じだわ。
父が今思えば発達？な自己中俺様だったので
その影に隠れて若い時は気付かなかったんだけど
自分が母親というものになってみたら
自分の母親のかなりのおかしさに気付いたっていう。
自分が悪いんだ思い込んで自分を責めてた事が
毒親に刷り込まれていた間違った価値観だったのだと。
自分が子育てしながら、自分も育て直してる。
けど、歪んだ価値観世界観は、簡単には矯正できない…
うちの母と同じだわ。
父が今思えば発達？な自己中俺様だったので
その影に隠れて若い時は気付かなかったんだけど
自分が母親というものになってみたら
自分の母親のかなりのおかしさに気付いたっていう。
自分が悪いんだ思い込んで自分を責めてた事が
毒親に刷り込まれていた間違った価値観だったのだと。
自分が子育てしながら、自分も育て直してる。
けど、歪んだ価値観世界観は、簡単には矯正できない…
うちの母もよく
なんでアンタは主体性がないのか、自信ないのか
って悔しそうに言ってたけど
自分が子どもの自主性や自立心を摘み取ったんでしょ
毒親って本当に自分の罪に気づかないよね
私も妹もスペック低い旦那選んだよ
こうなる運命だよ、どう見ても
なんでアンタは主体性がないのか、自信ないのか
って悔しそうに言ってたけど
自分が子どもの自主性や自立心を摘み取ったんでしょ
毒親って本当に自分の罪に気づかないよね
私も妹もスペック低い旦那選んだよ
こうなる運命だよ、どう見ても
同じくうちとそっくり。
私の死にたいの根源は、母に否定されてきたことなんだなあとしみじみした。
母の言葉に呪われてる。
母の思うような娘でなくて死んでしまいたいわ。
私の死にたいの根源は、母に否定されてきたことなんだなあとしみじみした。
母の言葉に呪われてる。
母の思うような娘でなくて死んでしまいたいわ。
母子関係はホント禍根を残すね
40過ぎて、母でもあり娘でもあるけど、いまだに母とは感情的にぶつかる時がある
子どもに厳しくしすぎたらだめだね
子どもが大人になってから神経症とかで出てくる
幸いうちは息子しかいないから、母と私みたいな母娘にはならなくてすむ
娘だったら同じように厳しくしてしまいそうだ
40過ぎて、母でもあり娘でもあるけど、いまだに母とは感情的にぶつかる時がある
子どもに厳しくしすぎたらだめだね
子どもが大人になってから神経症とかで出てくる
幸いうちは息子しかいないから、母と私みたいな母娘にはならなくてすむ
娘だったら同じように厳しくしてしまいそうだ
625 ：可愛い奥様：2014/02/27(木) 17:52:11.66 ID:PvfEc0pB0
私なんかなにもいいことないわ
一度でも良い思いした人間は不満言うな
騙されて結婚していいことなんかひとつもなかった
私まだ処女だしw
それで人工的にくろうして子ども三人も産んで
頭もおかしくなるってもんだよね客観的にみてもさ
実家が貧乏で自分も体弱くてそれだからそんななのに離婚もできずにきた
生きれば生きるほど自分の首を締めることになっていく
肩にかかるものが増えて来て抜け出せない
死にたい
死ぬくらいなら全部捨てて逃げたい
私人一倍いい子で真面目で優秀だったのにどうしてこんなに幸せになれないんだろう
どうして頭悪くて欲望むき出しのブタとかゴリラみたいなクズが幸せになってんの？
もう嫌だ
誰ともかかわりたくもないし
一度でも良い思いした人間は不満言うな
騙されて結婚していいことなんかひとつもなかった
私まだ処女だしw
それで人工的にくろうして子ども三人も産んで
頭もおかしくなるってもんだよね客観的にみてもさ
実家が貧乏で自分も体弱くてそれだからそんななのに離婚もできずにきた
生きれば生きるほど自分の首を締めることになっていく
肩にかかるものが増えて来て抜け出せない
死にたい
死ぬくらいなら全部捨てて逃げたい
私人一倍いい子で真面目で優秀だったのにどうしてこんなに幸せになれないんだろう
どうして頭悪くて欲望むき出しのブタとかゴリラみたいなクズが幸せになってんの？
もう嫌だ
誰ともかかわりたくもないし
旦那をきちんと愛せた分はうらやましい
私は人生、逃げ、逃げ、逃げ。
しんどい思いをしたくないから動くのであって希望に向かって動く訳ではない。
常に底辺にずり落ちるのが恐怖で楽しみな事がない。自分に希望が持てない。
他人に感謝はしても人間は本質的に大嫌い。
被害者意識が消えない。あいつの遺伝子はいらない。生み出したくない。
優秀な遺伝子が金で買えたなら買うのに。
最低で死にたい。死にたい。
私は人生、逃げ、逃げ、逃げ。
しんどい思いをしたくないから動くのであって希望に向かって動く訳ではない。
常に底辺にずり落ちるのが恐怖で楽しみな事がない。自分に希望が持てない。
他人に感謝はしても人間は本質的に大嫌い。
被害者意識が消えない。あいつの遺伝子はいらない。生み出したくない。
優秀な遺伝子が金で買えたなら買うのに。
最低で死にたい。死にたい。
627 ：可愛い奥様：2014/02/27(木) 21:04:24.20 ID:PvfEc0pB0
信じてこっちのことは洗いざらい話してそれでも不幸なことは話さずにいて、相手のグチとかのろけとか
バカみたいにひたすら聴いてやってそれも何年も何回も
あっちは都合よく話したいことだけ話し、嘘を付け加えて同情させて、実はこっちを腹のなかで笑っていた
そんな女がどんなメにあおうと仕方ないと思うわ
善意の人間を故意にバカにして笑って優越感に浸ってた罰だろう
そういう目にあわされる自分が本当に嫌だ
なんで悪いこともしてないのに、そういうクズのサンドバッグみたいにされてんの私
クズのメスゴリラはそのへん引き回されて一番みっともなく恥ずかしい方法で晒されてほしい
人間じゃないからあいつは
バカみたいにひたすら聴いてやってそれも何年も何回も
あっちは都合よく話したいことだけ話し、嘘を付け加えて同情させて、実はこっちを腹のなかで笑っていた
そんな女がどんなメにあおうと仕方ないと思うわ
善意の人間を故意にバカにして笑って優越感に浸ってた罰だろう
そういう目にあわされる自分が本当に嫌だ
なんで悪いこともしてないのに、そういうクズのサンドバッグみたいにされてんの私
クズのメスゴリラはそのへん引き回されて一番みっともなく恥ずかしい方法で晒されてほしい
人間じゃないからあいつは
>>607
私もあなたと似た気持ちで妊娠出産したけど、もう子供も2歳だよ。
まぁ子供は可愛い。私の事も大好きらしくて、こんな人間なのに申し訳ない。
旦那も優しいし、幸せといえば幸せな生活なのに、なぜこんなに気持ちが沈むのか…
おおくは、自分に自信が持てないせいで人と関わるのが苦手だから。
特に人間関係が年々益々苦手になってきてて、子供がいるから余計焦るし、自分のせいで楽しい親子友達関係が築けないからやるせない。（周りで、クリスマスパーティーだとか誕生日会だとか見聞きするから）
旦那の地元の友達嫁達とも全然仲良くなれないから旦那に申し訳ない。
高卒で友達も少ないしFBとか全然やる気もないけど、やってなさそうな友人知人までFBエンジョイしてるのを聞くとめちゃくちゃ焦る。そしてそんな自分が嫌。
そんなに人と繋がってどうすんだろ…なんて思いつつ羨ましいんだろうな、と思う。
インスタもフォローも全然増えず辞めたから向いてもいないとは思う。発信するのがすごく苦手なんだ。
私もあなたと似た気持ちで妊娠出産したけど、もう子供も2歳だよ。
まぁ子供は可愛い。私の事も大好きらしくて、こんな人間なのに申し訳ない。
旦那も優しいし、幸せといえば幸せな生活なのに、なぜこんなに気持ちが沈むのか…
おおくは、自分に自信が持てないせいで人と関わるのが苦手だから。
特に人間関係が年々益々苦手になってきてて、子供がいるから余計焦るし、自分のせいで楽しい親子友達関係が築けないからやるせない。（周りで、クリスマスパーティーだとか誕生日会だとか見聞きするから）
旦那の地元の友達嫁達とも全然仲良くなれないから旦那に申し訳ない。
高卒で友達も少ないしFBとか全然やる気もないけど、やってなさそうな友人知人までFBエンジョイしてるのを聞くとめちゃくちゃ焦る。そしてそんな自分が嫌。
そんなに人と繋がってどうすんだろ…なんて思いつつ羨ましいんだろうな、と思う。
インスタもフォローも全然増えず辞めたから向いてもいないとは思う。発信するのがすごく苦手なんだ。
629 ：可愛い奥様：2014/02/27(木) 21:56:08.63 ID:PvfEc0pB0
幸せってなんなんだろう
私幸せってわからない
しんどいこと辛いことできないこと叶わないことそういうことがすべてだった
あとは他人の犠牲になってきて
どうしてこんな役回りなの
クズでもゴミでもバカでも幸せになってる人はたくさんいるのに
私は真面目に正直に一所懸命生きてきたのに
なんでなの
なにやっても邪魔されて嫌がらせされて
笑い者にされて意地悪されて
死ねばいいんだゴミどもはみんな
私幸せってわからない
しんどいこと辛いことできないこと叶わないことそういうことがすべてだった
あとは他人の犠牲になってきて
どうしてこんな役回りなの
クズでもゴミでもバカでも幸せになってる人はたくさんいるのに
私は真面目に正直に一所懸命生きてきたのに
なんでなの
なにやっても邪魔されて嫌がらせされて
笑い者にされて意地悪されて
死ねばいいんだゴミどもはみんな
630 ：可愛い奥様：2014/02/27(木) 21:56:39.35 ID:qza8HRepI
>>464さん、どうされただろう…
いつ逝ってもいいように、とりあえず気がかりな場所を片付けている
痛いのも苦しいのも大嫌いなヘタレですが
どうしても成り行きを見届けたくないことがある。
迷惑をかける人もいて心苦しいが
見送るべき人を見送ったら
吊るしかないかもしれない。
どうしても成り行きを見届けたくないことがある。
迷惑をかける人もいて心苦しいが
見送るべき人を見送ったら
吊るしかないかもしれない。
とりあえずお酒をたくさん飲んで日々を乗り切る感じ
頭痛い死にたい
頭痛い死にたい
635 ：可愛い奥様：2014/03/02(日) 03:04:54.68 ID:K8xvi+sL0
なんか自分が残飯みたいな気がする
黙って我慢ばかりして生きるのが習い性になったら見事にいいように踏みつけられて
騙されて利用されてさんざんな目にばかりあってきた
謙虚に自己主張をしない躾を受けたせいで言うべきことも言えずに黙ってきた
その十数年分が今爆発してる感じ
でも本当はもうやめたいリセットじゃなくてゲームオーバーしたい
最近は楽になりたいとばかり考える
どこにも居場所もないし信じられる人もいないし助けてくれる人もいない
黙って我慢ばかりして生きるのが習い性になったら見事にいいように踏みつけられて
騙されて利用されてさんざんな目にばかりあってきた
謙虚に自己主張をしない躾を受けたせいで言うべきことも言えずに黙ってきた
その十数年分が今爆発してる感じ
でも本当はもうやめたいリセットじゃなくてゲームオーバーしたい
最近は楽になりたいとばかり考える
どこにも居場所もないし信じられる人もいないし助けてくれる人もいない
知り合いが自らしんだ。
理由ははっきりとはわかんないけど、いろいろとあったみたい。
みんなさ、なんで…とか、相談してくれれば…とか言ってたけどさ、
そんなに簡単じゃなかったんだろうな、と思う。
すごく悲しかったんだけど、
なんだろう。この「先を越された」感。
理由ははっきりとはわかんないけど、いろいろとあったみたい。
みんなさ、なんで…とか、相談してくれれば…とか言ってたけどさ、
そんなに簡単じゃなかったんだろうな、と思う。
すごく悲しかったんだけど、
なんだろう。この「先を越された」感。
うちも謙虚にと育てられたんだと思う。
親は私が正しかったとしても庇わない。
へりくだって物を言う。下から下から。
そして仕事先での口癖は(すみません)
でも周りは自分が悪い時でも謝らない人が多い。
謝ったら負けみたいな。
すみませんすみません言っててフト馬鹿みたいに思えてきた。
そのせいで、バイトの精神不安不惑の糞男に舐められて八つ当たりや失礼な事ばかり
言われ続けている。
裏で言うのは構わないが面と向かって言う事ではない。
親は私が正しかったとしても庇わない。
へりくだって物を言う。下から下から。
そして仕事先での口癖は(すみません)
でも周りは自分が悪い時でも謝らない人が多い。
謝ったら負けみたいな。
すみませんすみません言っててフト馬鹿みたいに思えてきた。
そのせいで、バイトの精神不安不惑の糞男に舐められて八つ当たりや失礼な事ばかり
言われ続けている。
裏で言うのは構わないが面と向かって言う事ではない。
褒めて伸ばせっていうけど、親自身の自己肯定感が低いのは致命的だ。
「私は」親に怒られていたのに・「私は」親に褒められてないのに・「私は」親に否定されていたのに。
子供の相手をしながらいちいち考えて疲れる。やってもらってないことをするのは難しい。
旦那が子供に否定系の言葉をガンガン浴びせるので子供は当然なつかない。
私はそれを庇いながら、旦那を叱りながら、二行目に戻る…の繰り返し。
離婚がよぎるレベルで疲れてるけど、経済力ゼロなのでこんな状態でも割れ鍋にナントカで頑張るしかない。
転勤についてくために仕事を辞めた自分を殴りたい。
離婚して経済的に困窮したら、余裕がなくて結局子供をけなす親になりそうだ。もう疲れたよ。
「私は」親に怒られていたのに・「私は」親に褒められてないのに・「私は」親に否定されていたのに。
子供の相手をしながらいちいち考えて疲れる。やってもらってないことをするのは難しい。
旦那が子供に否定系の言葉をガンガン浴びせるので子供は当然なつかない。
私はそれを庇いながら、旦那を叱りながら、二行目に戻る…の繰り返し。
離婚がよぎるレベルで疲れてるけど、経済力ゼロなのでこんな状態でも割れ鍋にナントカで頑張るしかない。
転勤についてくために仕事を辞めた自分を殴りたい。
離婚して経済的に困窮したら、余裕がなくて結局子供をけなす親になりそうだ。もう疲れたよ。
今後の生活が不安。死にたい。
共働きだったけどまさかの2人目妊娠。
パートで1年契約のため、4月からは
働けず私の収入はなし。
旦那は転職1年目で低給料。
旦那が派遣社員時代に払えなかった
国保や市民税の滞納分の支払いに迫られ
払えなかったら今の会社に差し押さえの
通告が来るし、クビの恐れも。
2人目妊娠した事を正直に喜べなくて
お腹の赤ちゃんに申し訳ない。
4月からどうやって食べて行こう。
赤ちゃんが6ヶ月になれば保育園に
預けて働けるが、それまでのたった
数ヶ月ですら生活していけるかが
分からない情けなさ。
食べなければ母乳もあげられない。
誰にも頼れず、消えてしまいたい。
共働きだったけどまさかの2人目妊娠。
パートで1年契約のため、4月からは
働けず私の収入はなし。
旦那は転職1年目で低給料。
旦那が派遣社員時代に払えなかった
国保や市民税の滞納分の支払いに迫られ
払えなかったら今の会社に差し押さえの
通告が来るし、クビの恐れも。
2人目妊娠した事を正直に喜べなくて
お腹の赤ちゃんに申し訳ない。
4月からどうやって食べて行こう。
赤ちゃんが6ヶ月になれば保育園に
預けて働けるが、それまでのたった
数ヶ月ですら生活していけるかが
分からない情けなさ。
食べなければ母乳もあげられない。
誰にも頼れず、消えてしまいたい。
>>638
自分もそうだわ。
褒められて伸びるとかいうけど、自分が褒められて育ってないから複雑。
謝りグセもついてて抜けない。
仕事でも気を使いすぎ、謝ってばっかりといわれる。
しんどい。もう終わりでもいい。
自分もそうだわ。
褒められて伸びるとかいうけど、自分が褒められて育ってないから複雑。
謝りグセもついてて抜けない。
仕事でも気を使いすぎ、謝ってばっかりといわれる。
しんどい。もう終わりでもいい。
ああ、私がいっぱい。
でも娘にはのびのび育ってほしいから、頑張っているよ。
でも娘にはのびのび育ってほしいから、頑張っているよ。
>>636
その知り合いはどの方法で逝かれたんですか？
その知り合いはどの方法で逝かれたんですか？
旦那のこと大好きなのに、旦那が理想とするような人間になれない。
いつもイラつかせたり溜息つかせたりしてしまう。
今まで色んなことを言われて改善したつもりなのに、私は何の役にも立たない。
「お前はほんっとに…」って言う時のあの目が憎くて憎くて、好きだと
思ってたのは幻覚だったんだって思うのに、まだすがってる自分。
もうどうしたいのか分からないから、現実から離脱するために逝きたい。
でも両親にとっては一人娘だから先には逝けない。
せめて精神的に死なせてほしい。何も考えず何も感じないようにしてくれ。
いつもイラつかせたり溜息つかせたりしてしまう。
今まで色んなことを言われて改善したつもりなのに、私は何の役にも立たない。
「お前はほんっとに…」って言う時のあの目が憎くて憎くて、好きだと
思ってたのは幻覚だったんだって思うのに、まだすがってる自分。
もうどうしたいのか分からないから、現実から離脱するために逝きたい。
でも両親にとっては一人娘だから先には逝けない。
せめて精神的に死なせてほしい。何も考えず何も感じないようにしてくれ。
私がいっぱい、私も同じだわ。
一生懸命なんとかしようと、でもふと突き詰めちゃうと
結局私が帳尻あわせで自分自身の無い犠牲者なの？って
どんどん辛くなるから、考え込んで惨めにならないように
何のための人生なのかなって
一生懸命なんとかしようと、でもふと突き詰めちゃうと
結局私が帳尻あわせで自分自身の無い犠牲者なの？って
どんどん辛くなるから、考え込んで惨めにならないように
何のための人生なのかなって
646 ：可愛い奥様：2014/03/03(月) 01:54:01.66 ID:7VSt3KyC0
死にたいわ
ていうよりリセットじゃなくてゲームオーバーしたい
どうして淫乱で強欲なゴリラがいい思いして私みたいに真面目に潔癖に生きてきた人間が
こんなに惨めになってんの
おかしいでしょ
ていうよりリセットじゃなくてゲームオーバーしたい
どうして淫乱で強欲なゴリラがいい思いして私みたいに真面目に潔癖に生きてきた人間が
こんなに惨めになってんの
おかしいでしょ
647 ：可愛い奥様：2014/03/03(月) 02:02:54.33 ID:9/OYj38g0
あと30年は生きていたいわ。
死にたいや
このまま耳もどんどん遠くなって旦那にも周りにも迷惑かける
遺伝とはいえこんなに早くくるなんて
ごめんなさい
このまま耳もどんどん遠くなって旦那にも周りにも迷惑かける
遺伝とはいえこんなに早くくるなんて
ごめんなさい
649 ：可愛い奥様：2014/03/03(月) 02:26:35.05 ID:9/OYj38g0
耳の遠い人は長生きするって昔から言いますよ。
シワシワになるまで生きましょうね☆～（ゝ。∂）💋
シワシワになるまで生きましょうね☆～（ゝ。∂）💋
目が見えればネットで遊べるからいいじゃん
651 ：可愛い奥様：2014/03/03(月) 02:44:10.30 ID:9/OYj38g0
その通りですわ。
652 ：可愛い奥様：2014/03/03(月) 02:49:18.86 ID:9/OYj38g0
⬆今ね、ここにヘンケルの包丁の広告があるの。
なんかや～ね、偶然なのかしら？
ヘンケルの包丁もナイフとフォークも使っているけれど、いやになったわ。
メーカー変えようかしら。
なんかや～ね、偶然なのかしら？
ヘンケルの包丁もナイフとフォークも使っているけれど、いやになったわ。
メーカー変えようかしら。
653 ：可愛い奥様：2014/03/03(月) 02:50:17.68 ID:9/OYj38g0
死にたくないわよ！ヘンケル！
654 ：可愛い奥様：2014/03/03(月) 03:27:18.89 ID:9/OYj38g0
許してあげるわヘンケル💖。
655 ：可愛い奥様：2014/03/03(月) 03:31:57.72 ID:9/OYj38g0
みんな死なないで 強く生きましょうね*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*明日は明日の風が吹く
656 ：可愛い奥様：2014/03/03(月) 03:34:53.88 ID:9/OYj38g0
長生きして 意地悪婆さんになるのが夢なの💖。
皆さんもそこまで生きて💖。
一緒に意地悪婆さん💖しましょうよ。
うっふふ富💖。
皆さんもそこまで生きて💖。
一緒に意地悪婆さん💖しましょうよ。
うっふふ富💖。
657 ：可愛い奥様：2014/03/03(月) 07:02:15.06 ID:9/OYj38g0
アリナミンVを飲んで元気を出しましょうねV(^_^)V。
658 ：可愛い奥様：2014/03/03(月) 12:08:00.26 ID:Iaz2wytHO
嵐ウゼー
リア充ウゼー
リア充ウゼー
659 ：可愛い奥様：2014/03/03(月) 16:25:10.30 ID:9/OYj38g0
実は、病んでます。
660 ：可愛い奥様：2014/03/03(月) 19:13:24.89 ID:9/OYj38g0
人生いつもカラ元気
私は褒められると調子に乗って失敗するタイプだな。
褒めて伸ばせとかいう教育方針が巷をにぎわすようになってから、
変な人増えた気がする。やたら不注意な人とか。
褒めて伸ばせは、有る程度知的レベルが高い家庭でしか効果ない気がする。
底辺親の家庭では、馬鹿を量産するだけ。
褒めて伸ばせとかいう教育方針が巷をにぎわすようになってから、
変な人増えた気がする。やたら不注意な人とか。
褒めて伸ばせは、有る程度知的レベルが高い家庭でしか効果ない気がする。
底辺親の家庭では、馬鹿を量産するだけ。
去年の末からずーっとやる気がでない。
今も夕ご飯の食器だしっぱなし。
子供は可愛いがなんかどうでもよくなっている自分がいる。
子供のことでこれからずーっと悩むのも頑張るのも疲れた。
疲れたとかだるいとか言いたくないけど、
何もしたくない。それでもう三月になってしまった。
そしてこんな愚痴も夫には言えない。
夫の方が私の愚痴ですぐ具合悪くなる人だから。
何もしたくない。
今も夕ご飯の食器だしっぱなし。
子供は可愛いがなんかどうでもよくなっている自分がいる。
子供のことでこれからずーっと悩むのも頑張るのも疲れた。
疲れたとかだるいとか言いたくないけど、
何もしたくない。それでもう三月になってしまった。
そしてこんな愚痴も夫には言えない。
夫の方が私の愚痴ですぐ具合悪くなる人だから。
何もしたくない。
明けない夜も
隣り続ける雨もあると思う
どうにもならない事が多すぎて
疲れた
他の人より悪い状況で生きてると思うけど
それは自分の錯覚なのか
クズな自分を憎むのも嫌になってきた
何もかも嫌
隣り続ける雨もあると思う
どうにもならない事が多すぎて
疲れた
他の人より悪い状況で生きてると思うけど
それは自分の錯覚なのか
クズな自分を憎むのも嫌になってきた
何もかも嫌
今は梅雨だわ。ずーっと雨降ってるし心も湿ってる。
梅雨が終わるまで保てるかも分からないし、梅雨が
終わっても辛い暑さが待ってる。
梅雨が終わるまで保てるかも分からないし、梅雨が
終わっても辛い暑さが待ってる。
アカデミー賞受賞した、それでも夜は明けるって映画日本で公開されたら見に行きたい。
とにかく消えたい…
書くだけにしよう。
書くだけにしよう。
667 ：可愛い奥様＠転載議論中：2014/03/04(火) 23:34:46.53 ID:v0JKdkbo0
.
失礼します
現在転載禁止についての議論を行っております
もしよろしければお越しください
【自治】既婚女性板転載禁止議論【LR変更】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1393839849/
.
失礼します
現在転載禁止についての議論を行っております
もしよろしければお越しください
【自治】既婚女性板転載禁止議論【LR変更】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1393839849/
.
丁寧な言葉を使い謙った態度で接する事のどこが悪いんだ。
親がアル中っぽくてDV、自分を守るためにそういう性分で生きてくるしかなかったんだ。
そういう謙虚で控えめだからって、サンドバックにされてしまう。言い返したくても咄嗟に出ないし、何よりも事を荒立てるより我慢我慢になっていて悪循環。
未練ないから死にたい。
親がアル中っぽくてDV、自分を守るためにそういう性分で生きてくるしかなかったんだ。
そういう謙虚で控えめだからって、サンドバックにされてしまう。言い返したくても咄嗟に出ないし、何よりも事を荒立てるより我慢我慢になっていて悪循環。
未練ないから死にたい。
夜明け前に死にたい
夕べ、唯一の楽しみだったハーブティーをこっそり飲んでいたら、旦那が帰ってきて、
臭いといって捨てられてしまった。些細なことだけど、唯一の楽しみだったので悲しくて仕方ない。
仕事中でも涙があふれて仕方がないよ。
臭いといって捨てられてしまった。些細なことだけど、唯一の楽しみだったので悲しくて仕方ない。
仕事中でも涙があふれて仕方がないよ。
酷いなぁ
些細な楽しみまで奪うなんてひどいね
普段からモラハラされてそうで>>670が心配だ
普段からモラハラされてそうで>>670が心配だ
死にたいついでに、最近嫌な思い出ばかり頭のなかを回るようになった。
独身の頃付き合ってた彼の母親にすごい嫌われて、交際反対されたことがある。
彼のことが好きだったし幸せだったから、悔しくて憎くてたまらなかった。
でも最近は、あの母親は見る目あったなと思うようになった。私みたいなメンヘラ底辺女から大事な息子を守ろうとしたんだ。
私は子無だけど、もし息子がいたら私みたいな女と付き合ってほしくないもんな。
独身の頃付き合ってた彼の母親にすごい嫌われて、交際反対されたことがある。
彼のことが好きだったし幸せだったから、悔しくて憎くてたまらなかった。
でも最近は、あの母親は見る目あったなと思うようになった。私みたいなメンヘラ底辺女から大事な息子を守ろうとしたんだ。
私は子無だけど、もし息子がいたら私みたいな女と付き合ってほしくないもんな。
675 ：可愛い奥様：2014/03/07(金) 16:09:34.41 ID:F8zy5a+v0
超絶豆腐メンタルなのに子どもを産んだのが間違いだった。
もう疲れた。いなくなりたい。
もう疲れた。いなくなりたい。
世界的なダンサーバレリーナになっても母親に認めてもらえなかった
成績だってよかったし
社会人になったら、バリバリのビジネスウーマンで活躍しても
文句言われて難癖つけられた
でもこの前不満を本音を言ったらちょっとすっきりした
37年分の不満をぶちまけた
格闘技をやってたせいか喧嘩になると負けない
でも母おやや狡賢さには勝てない
ホントは私が被害者なのに私が悪者になるし
人に話してもそとずらがいいから貴方のお母さんはいい人だといって
しんじてもらえない
成績だってよかったし
社会人になったら、バリバリのビジネスウーマンで活躍しても
文句言われて難癖つけられた
でもこの前不満を本音を言ったらちょっとすっきりした
37年分の不満をぶちまけた
格闘技をやってたせいか喧嘩になると負けない
でも母おやや狡賢さには勝てない
ホントは私が被害者なのに私が悪者になるし
人に話してもそとずらがいいから貴方のお母さんはいい人だといって
しんじてもらえない
>>676
私はあなたの言い分を信じるよ。
ずいぶん努力したんだね。
あなたは母親をきっとすっかり追い抜いて通り越してるんだよ、だから負け惜しみで遠吠えしかできない。
あなたは自分を大事にする人生を歩んでいいんだよ。
人に言うのは簡単だけどね。
私もそうだよ、いくら努力しても努力しても、私が幸せになるのを恨み認めないんだから。
私はあなたの言い分を信じるよ。
ずいぶん努力したんだね。
あなたは母親をきっとすっかり追い抜いて通り越してるんだよ、だから負け惜しみで遠吠えしかできない。
あなたは自分を大事にする人生を歩んでいいんだよ。
人に言うのは簡単だけどね。
私もそうだよ、いくら努力しても努力しても、私が幸せになるのを恨み認めないんだから。
人生に良い兆しが見えはじめているのだけど
もう遅い遅すぎる
もう遅い遅すぎる
チロシン飲んでる人いるかな？
チロシン飲んだことあるけど心拍数が上がっただけだったorz
ここの奥様方はメンタル系のお薬は飲まれていますか？
>>681
うん
サプリメントで、楽天市場とかで買える。
試してみる価値はあるかも。
前向きな気持ちになるらしい。
病院にはかかりたくないし市販されているサプリメントだから効果は弱めかもしれないけどね。
>>682
そっか。
合わない人にはそんな症状が出るのね。
家事も仕事もやる気が出ない人が、チロシンを飲んでいると頑張れるって書いてるのを見たんで頼もうかと思っている。
もう何をするのも億劫で仕方ない。
うん
サプリメントで、楽天市場とかで買える。
試してみる価値はあるかも。
前向きな気持ちになるらしい。
病院にはかかりたくないし市販されているサプリメントだから効果は弱めかもしれないけどね。
>>682
そっか。
合わない人にはそんな症状が出るのね。
家事も仕事もやる気が出ない人が、チロシンを飲んでいると頑張れるって書いてるのを見たんで頼もうかと思っている。
もう何をするのも億劫で仕方ない。
686 ：可愛い奥様：2014/03/08(土) 01:47:13.43 ID:beYUOur20
親がいなかったので、祖母に育てられた。
自分の存在を否定されながら。
嫌なことをされたら怒っていいって、去年初めて教えてもらった。
夫と離婚したい。できないのならもう死にたい。毎日つらいのに、笑顔でいなきゃならないのしんどい。でもそれはこどもを傷つけることになるかな。
生まれてこなければ良かった。
自分の存在を否定されながら。
嫌なことをされたら怒っていいって、去年初めて教えてもらった。
夫と離婚したい。できないのならもう死にたい。毎日つらいのに、笑顔でいなきゃならないのしんどい。でもそれはこどもを傷つけることになるかな。
生まれてこなければ良かった。
洗濯する時はどれそれを洗うか言ってよ！じゃなきゃどこにあるかわからない！
…自分で洗えよクソが
義務感だけでうんざりしながらもきちんと洗濯してやってるのに、いちいち細かく宣言して洗濯しろってか
女の子二人でいいわね～だと？
最悪だよ
二人がかりでさんざん傷つけられて、家が一番つらい場所
吊る勇気がなくてダラダラと息してるけど「その時」にはぜひ第一発見者になってもらおう
もう今すぐでもそうできたら…
…自分で洗えよクソが
義務感だけでうんざりしながらもきちんと洗濯してやってるのに、いちいち細かく宣言して洗濯しろってか
女の子二人でいいわね～だと？
最悪だよ
二人がかりでさんざん傷つけられて、家が一番つらい場所
吊る勇気がなくてダラダラと息してるけど「その時」にはぜひ第一発見者になってもらおう
もう今すぐでもそうできたら…
>>686
自分もそうだよ。でも結局発言力のある人間の中にいたら、我慢は美徳じゃないんだよね。サンドバックになるだけだった。
先日会社で相手があんまり理不尽なことをいって詰るので、初めて人に抵抗した。精一杯自己主張をした。本当に他人にここまで反抗できたのは人生初。
でも理不尽な事を平気で言って人を常に傷つける人間には、そういう抵抗なんて屁でもないんだよね。
我慢して我慢して心も壊れて薬も飲んで。
もう生きていたくない。早く死にたい。
自分もそうだよ。でも結局発言力のある人間の中にいたら、我慢は美徳じゃないんだよね。サンドバックになるだけだった。
先日会社で相手があんまり理不尽なことをいって詰るので、初めて人に抵抗した。精一杯自己主張をした。本当に他人にここまで反抗できたのは人生初。
でも理不尽な事を平気で言って人を常に傷つける人間には、そういう抵抗なんて屁でもないんだよね。
我慢して我慢して心も壊れて薬も飲んで。
もう生きていたくない。早く死にたい。
40歳すぎてまさか毎日死ぬことばかり考える毎日になるとは思いもしなかった
毒親だったから辛いこともあったが
基本的に学校は楽しかったし部活やって友達としゃべったり普通の子の側面もあった
今は友達いなくなり社会に馴染めず虚しさしかない
旦那も仕事うまくいかず老後なんて恐ろしくて想像もできない
子どもは私に似てるから見てると不安で仕方ない
毒親だったから辛いこともあったが
基本的に学校は楽しかったし部活やって友達としゃべったり普通の子の側面もあった
今は友達いなくなり社会に馴染めず虚しさしかない
旦那も仕事うまくいかず老後なんて恐ろしくて想像もできない
子どもは私に似てるから見てると不安で仕方ない
少し前まで何もやる気なくて、細かい事気にして自殺の方法調べたりしていた。
が、ピルの服用を止めたら劇的に気分が上向きになった。
しかしピルはもう少し飲まなくてはならないので、漢方を一緒に飲もうか。
が、ピルの服用を止めたら劇的に気分が上向きになった。
しかしピルはもう少し飲まなくてはならないので、漢方を一緒に飲もうか。
肌も歯もボロボロになった
外に出る時は必ずマスク
職場で何でマスクしてんの？なんて聞かれてるのにも慣れた
もう6年も子ども出来ないしこのまま老化が進んで行くだけ
病院へ通う為だけの休み
本当に死にたくなってきた
せめて歯を綺麗に治せるくらいのお金があればな
外に出る時は必ずマスク
職場で何でマスクしてんの？なんて聞かれてるのにも慣れた
もう6年も子ども出来ないしこのまま老化が進んで行くだけ
病院へ通う為だけの休み
本当に死にたくなってきた
せめて歯を綺麗に治せるくらいのお金があればな
知り合いから、『ディズニーなう！』ってLINE…。
楽しいんだろうね、写メがたくさん送られてきた。
新しく買ったばかりの新車(250超えしたんだって)で行ったんだって。
我が家はさ、旦那の給料が遅れに遅れて、毎月カツカツ。
貯金の底も見えてきた。何この差。
旦那に、「これって自慢かなー」って言ったら、
「ひがんでんじゃねーよ」って言われた。
ひがんでるよ。うらやましいよ。
なんでうちはこんなにお金が無くて、
子供の給食費にすら頭抱えてるんだろうって、
もう苦しくて仕方ない。
お金のことばかり考えてて、心にも余裕がなくて、本当に辛い。
本当は辛いのに、平気だよーって顔してるのが辛い。
子供もこんなとこに生まれないで、あっちの家庭に生まれてくれば良かったのかもしれない。
何しても辛くて、どうしようもない。
楽しいんだろうね、写メがたくさん送られてきた。
新しく買ったばかりの新車(250超えしたんだって)で行ったんだって。
我が家はさ、旦那の給料が遅れに遅れて、毎月カツカツ。
貯金の底も見えてきた。何この差。
旦那に、「これって自慢かなー」って言ったら、
「ひがんでんじゃねーよ」って言われた。
ひがんでるよ。うらやましいよ。
なんでうちはこんなにお金が無くて、
子供の給食費にすら頭抱えてるんだろうって、
もう苦しくて仕方ない。
お金のことばかり考えてて、心にも余裕がなくて、本当に辛い。
本当は辛いのに、平気だよーって顔してるのが辛い。
子供もこんなとこに生まれないで、あっちの家庭に生まれてくれば良かったのかもしれない。
何しても辛くて、どうしようもない。
LINEやってるってことはスマホなの？
持ってないからよくわからないけど
私の中ではスマホ持ってるのはお金に余裕のあるイメージ
それなのに給食費がとか言ってるのがなんか違和感ある
就学援助うければいいじゃん
持ってないからよくわからないけど
私の中ではスマホ持ってるのはお金に余裕のあるイメージ
それなのに給食費がとか言ってるのがなんか違和感ある
就学援助うければいいじゃん
メンヘラで生活保護の人たち、ほとんどがスマホだよ…
確定申告関連のパートしてるんだけど
見る人見る人、年収高くて泣きたくなる。
最低賃金で休みなく働いてる私とは別世界すぎて。
格差社会を目の当たりにして、ますます死にたくなった。
来月から旦那の給料下がるし、これから配偶者控除もなくすらしいし、貧乏はますます貧乏になっていくしかない世の中だ。
見る人見る人、年収高くて泣きたくなる。
最低賃金で休みなく働いてる私とは別世界すぎて。
格差社会を目の当たりにして、ますます死にたくなった。
来月から旦那の給料下がるし、これから配偶者控除もなくすらしいし、貧乏はますます貧乏になっていくしかない世の中だ。
>>694
>私の中ではスマホ持ってるのはお金に余裕のあるイメージ
SIMフリーのスマホなら月額５００円から実質データ通信はやり放題
５００円だとすぐに制限かかって速度は遅くなるけど
スマホ代＋月額５００円＋SMS獲得代金３５０円で出来るから、、、、人によっては
貧乏な人向けなんだよね
>私の中ではスマホ持ってるのはお金に余裕のあるイメージ
SIMフリーのスマホなら月額５００円から実質データ通信はやり放題
５００円だとすぐに制限かかって速度は遅くなるけど
スマホ代＋月額５００円＋SMS獲得代金３５０円で出来るから、、、、人によっては
貧乏な人向けなんだよね
情弱だからネットも電話もよくわからないまま
nttの光にしたけど期限来たら変えたい
高いし、嫌な目に遭った
nttの光にしたけど期限来たら変えたい
高いし、嫌な目に遭った
消えたい
全然シャキれない
毎日毎日、食べて飲んで寝るだけ
何のために生きてるんだろ
死んだほうがいいのにな、世間体とか気にしてだらだら先送り
毎日毎日、食べて飲んで寝るだけ
何のために生きてるんだろ
死んだほうがいいのにな、世間体とか気にしてだらだら先送り
ここにいる奥様は子供産んで後悔してますか？
発達気味、コミュ力ゼロで死にたいわたしですが、
子供産むことで、今の状況から抜け出せるのでしょうか、、
そんなあまくないのかな、、
発達気味、コミュ力ゼロで死にたいわたしですが、
子供産むことで、今の状況から抜け出せるのでしょうか、、
そんなあまくないのかな、、
もう何をしても病気が悪化して行く
どうすりゃいいんだろ
どうすりゃいいんだろ
>>701
2人目の出来が悪すぎて飛んじゃいたい気持ちです。
2人目の出来が悪すぎて飛んじゃいたい気持ちです。
>>696
そうだねぇ
大企業や公務員天国で、庶民は苦しくなる一方だ。
近頃、選挙も同一候補への大量同一筆跡投票券とかがあって、正確におこなわれているか怪しいよね。
日本は民主主義国家ではなかったんだね。
前からずっと言われていたけど「自民一党独裁」だったんだ。
これを撃破して私達の民主主義を取り戻さなくちゃイケないのに、疲れたよね･･･
そうだねぇ
大企業や公務員天国で、庶民は苦しくなる一方だ。
近頃、選挙も同一候補への大量同一筆跡投票券とかがあって、正確におこなわれているか怪しいよね。
日本は民主主義国家ではなかったんだね。
前からずっと言われていたけど「自民一党独裁」だったんだ。
これを撃破して私達の民主主義を取り戻さなくちゃイケないのに、疲れたよね･･･
>>701
私は後悔している
死にたさが倍になったよ
無責任だけど、もうすぐ士NU予定
そうしたら裕福なこども好きな親戚が引き取ってくれるし
こどもにとっても良いだろうから
もうね、疲れてしんどくて限界
私は後悔している
死にたさが倍になったよ
無責任だけど、もうすぐ士NU予定
そうしたら裕福なこども好きな親戚が引き取ってくれるし
こどもにとっても良いだろうから
もうね、疲れてしんどくて限界
私もしんどい
不幸から抜けだす起爆剤として
子供産むのはリスキーだと思うわ
子供がいるから頑張れるし幸せ、
子供の笑顔見ると疲れも吹っ飛ぶ、
なんていうリア充の言葉に騙されちゃいかん
子を産むという選択を否定するわけじゃないけど
不幸から抜けだす起爆剤として
子供産むのはリスキーだと思うわ
子供がいるから頑張れるし幸せ、
子供の笑顔見ると疲れも吹っ飛ぶ、
なんていうリア充の言葉に騙されちゃいかん
子を産むという選択を否定するわけじゃないけど
せめて、安楽死施設創設の啓蒙活動ぐらいはやってから逝きませんか？
まだまだブログその他が足りないと思う。ネット上でも、安楽死施設のための
活動はまだまだ少ないと思う。
まだまだブログその他が足りないと思う。ネット上でも、安楽死施設のための
活動はまだまだ少ないと思う。
>>708
がんばって
がんばって
結婚しなくても死にたい
結婚しても死にたい
昔から死にたくて今もしにたいから
子供を産もうが産むまいがどちらにせよ死にたいんだろうな。
一生希望に満ちた人生は送れない
結婚しても死にたい
昔から死にたくて今もしにたいから
子供を産もうが産むまいがどちらにせよ死にたいんだろうな。
一生希望に満ちた人生は送れない
子供の頃から毒親育ちで、
小学生の頃早くタヒりたかった。
いつも自分の居場所がなくて、
大人になっても同じだった。
結婚して子供が出来て、
あぁ、こんな私でも必要とされてると思いながらタヒへの感情が少し和らいだけど、
子供が手を離れて行くと、
やっぱりタヒばかり考える。
もういらないんだな
小学生の頃早くタヒりたかった。
いつも自分の居場所がなくて、
大人になっても同じだった。
結婚して子供が出来て、
あぁ、こんな私でも必要とされてると思いながらタヒへの感情が少し和らいだけど、
子供が手を離れて行くと、
やっぱりタヒばかり考える。
もういらないんだな
自分も毒親育ちで小学生の頃からずっと自殺すること考えてた
死にきれずに結婚してしまって一番の被害者は旦那と義実家
自分みたいなメンヘラ基地女と結婚して旦那を不幸にしたことが本当に申し訳ない
それなのにまだズルズル離婚も自殺もできないグズ
本当に生まれたのが間違いだった
生まれたくなかった
これ以上生きていくこと考えても絶望しか出てこないのに
無能すぎてまともに死ねる気がしない
死にきれずに結婚してしまって一番の被害者は旦那と義実家
自分みたいなメンヘラ基地女と結婚して旦那を不幸にしたことが本当に申し訳ない
それなのにまだズルズル離婚も自殺もできないグズ
本当に生まれたのが間違いだった
生まれたくなかった
これ以上生きていくこと考えても絶望しか出てこないのに
無能すぎてまともに死ねる気がしない
なんで死にたくなるんだろう？
旦那には子供早く欲しいねなんて言ってるけど本当は欲しくない
出来たら死ねなくなるから
毎月生理が来ると安心する
このまま早く死にますように
どうせ子供が生まれたって私に似て情緒不安定で遺伝的な病気を何個も受け継ぐ
可哀想
出来たら死ねなくなるから
毎月生理が来ると安心する
このまま早く死にますように
どうせ子供が生まれたって私に似て情緒不安定で遺伝的な病気を何個も受け継ぐ
可哀想
ずっと死にたい死にたいって思って生きてきて、もうだめだ限界だってなるまで我慢して、どうなるんだろうなぁとおもう。
子供は自殺ストッパーかもしれないけれど、元々自殺はできないから生きてるんだよ。
限界だって思うまではまだかなって思いこんでいるだけじゃないかと思うようになってきた。
はよ死にたい。終わりたい。
子供は自殺ストッパーかもしれないけれど、元々自殺はできないから生きてるんだよ。
限界だって思うまではまだかなって思いこんでいるだけじゃないかと思うようになってきた。
はよ死にたい。終わりたい。
女性の社会進出とか、勘弁して…
結婚後に働く、働かないかの選択が出来ることが女の特権の一つだったのに…
真に働きたいと思っている有能な女性なら、結婚後出産しても働く場所を見つけて働くだろうけど（企業が放っておかない）
そうじゃないわたしみたいなバカな女はさ…
生まれてくる時代を間違えた
ひと昔前なら、結婚するんで仕事やめまーす♪とか言っちゃって良かったんだもんな、、
ただの主婦なんてゴミなんだ
結婚後に働く、働かないかの選択が出来ることが女の特権の一つだったのに…
真に働きたいと思っている有能な女性なら、結婚後出産しても働く場所を見つけて働くだろうけど（企業が放っておかない）
そうじゃないわたしみたいなバカな女はさ…
生まれてくる時代を間違えた
ひと昔前なら、結婚するんで仕事やめまーす♪とか言っちゃって良かったんだもんな、、
ただの主婦なんてゴミなんだ
そんな悲しいこと言いなさんな
家庭と子育てきちんとして、仕事もなんて
よほど恵まれた環境がなきゃ無理なんだから
逆にいえばどれも誰かに迷惑かけなきゃ成り立たないんだし
ま、私も働きたくても働けないし、もう仕方ないよ…
寄生虫扱いしないで欲しいけどね
好きで家にしかいられないわけじゃないんだから
家庭と子育てきちんとして、仕事もなんて
よほど恵まれた環境がなきゃ無理なんだから
逆にいえばどれも誰かに迷惑かけなきゃ成り立たないんだし
ま、私も働きたくても働けないし、もう仕方ないよ…
寄生虫扱いしないで欲しいけどね
好きで家にしかいられないわけじゃないんだから
働きたくても、保育園入れないしね。
こんなにお酒飲んでるのにまだ死ねない。もう辛いよ。
721 ：可愛い奥様：2014/03/11(火) 16:14:54.81 ID:sJHm1MrjO
疲れた
低所得転勤族は地獄だよ。
旦那の転勤がある女なんて雇ってくれるとこないよ。
運よく職にありついても、慣れた頃に転勤さよならなんて、白い目で見られるし、自分も辛い。
旦那の転勤がある女なんて雇ってくれるとこないよ。
運よく職にありついても、慣れた頃に転勤さよならなんて、白い目で見られるし、自分も辛い。
転勤族ってなんとなく所得高いイメージだけど…
自分は性格悪すぎて身体も貧弱で死にたいよ。
子供もったら虐待しそう。
自分が幸福じゃないのに子供の幸福を望めるのか。
もう一生幸せを感じられないから十分だよ。
私にしてはよくやったわ。
ここで終わりでいい
自分は性格悪すぎて身体も貧弱で死にたいよ。
子供もったら虐待しそう。
自分が幸福じゃないのに子供の幸福を望めるのか。
もう一生幸せを感じられないから十分だよ。
私にしてはよくやったわ。
ここで終わりでいい
私もそんな感じ
自分なりに良くやったと思うので、満足
終わりでいい
自分のスペックだと、これが最高点だと思う
自分なりに良くやったと思うので、満足
終わりでいい
自分のスペックだと、これが最高点だと思う
旦那がセフレ探しまくってる。それを詮索すると「何処にも行かない、趣味の道具も壊す、自由なんか要らない」と言い出す。
違うのにな。
幸せでいて欲しいし、自由を制限したくない。だけど浮気なんかして欲しくないって当たり前のこと思ってるだけなのにな。
なのに証拠をあちこちに分かりやすく置きっぱなし。
大好きなのに幸せになりたいのに、見てみぬふりも出来ない自分が無能すぎる。
そもそも浮気に走らせた自分の無能さがいやになる。
赤ちゃん産みたくない。
一緒に死にたい。
本当は三人一緒に幸せでいたいのに嘘ばかり。
違うのにな。
幸せでいて欲しいし、自由を制限したくない。だけど浮気なんかして欲しくないって当たり前のこと思ってるだけなのにな。
なのに証拠をあちこちに分かりやすく置きっぱなし。
大好きなのに幸せになりたいのに、見てみぬふりも出来ない自分が無能すぎる。
そもそも浮気に走らせた自分の無能さがいやになる。
赤ちゃん産みたくない。
一緒に死にたい。
本当は三人一緒に幸せでいたいのに嘘ばかり。
>>718
共働き多くね？
今は両親の二馬力じゃないと、子供にちゃんとした教育つけられないじゃん。
よほど旦那が稼ぐなら別だけど、そうでもなければ、母親の金銭獲得能力が
子供の将来像に直接反映する時代だと思う。ある程度の教育と資産を残さないと、
子供がすごく大変だと思う。
共働き多くね？
今は両親の二馬力じゃないと、子供にちゃんとした教育つけられないじゃん。
よほど旦那が稼ぐなら別だけど、そうでもなければ、母親の金銭獲得能力が
子供の将来像に直接反映する時代だと思う。ある程度の教育と資産を残さないと、
子供がすごく大変だと思う。
そんなことわかってる、仕方ないんだから
だから鬱になるのわからないの？
だから鬱になるのわからないの？
労働ステマ凄すぎ・・・・
日本息苦しい
早く安楽死施設作って
日本息苦しい
早く安楽死施設作って
働いても苦しい、働かなくても苦しいか…
子供を死なせてしまったわたしは、早く子供のところに行きたい。
もうひとりの子が自立して、猫を看取ったらいつでもいいわ。
それまでにがんばって身辺整理をしよう。
もうひとりの子が自立して、猫を看取ったらいつでもいいわ。
それまでにがんばって身辺整理をしよう。
生きててごめんなさい
欧米ステマ（女性の社会進出）うざいね。
バリバリ働きたい女性は外で働けばいいし、家庭に居たければ、それもひとつの生き方。
働く女性も専業主婦も同じ価値がある。それぞれ人によって選択はいろいろあっていいと思う。
生き方くらい選ばせて…
みんなそれぞれ色んな事情があるんだよ…
生きにくいよ。
疲れたよ。
バリバリ働きたい女性は外で働けばいいし、家庭に居たければ、それもひとつの生き方。
働く女性も専業主婦も同じ価値がある。それぞれ人によって選択はいろいろあっていいと思う。
生き方くらい選ばせて…
みんなそれぞれ色んな事情があるんだよ…
生きにくいよ。
疲れたよ。
仕事がなくなった 契約更新してもらえかった もともとギリギリで生きてたけど、なんかどうでもよくなってきた
自殺はこどもがかわいそうだから、何らかの形で早くあの世に行きたい
自殺はこどもがかわいそうだから、何らかの形で早くあの世に行きたい
私なんかダメだ
もう生きていたくない
子供も作れないし、家庭の切り盛りもできない、金も大して稼げない上に旦那のおかげで借金まである
何もかも投げ出して死んでしまいたい
私なんかいなければ皆幸せだったのに
もう生きていたくない
子供も作れないし、家庭の切り盛りもできない、金も大して稼げない上に旦那のおかげで借金まである
何もかも投げ出して死んでしまいたい
私なんかいなければ皆幸せだったのに
姉や姪、甥の迷惑、邪魔になるからって、会わせてもらえない。
３年前、姉に呼ばれて初めて家に行った。その時、１１歳の甥に初めて会った。
生まれた時も会わせてもらえなかった甥。
「誰？」って聞かれたから「ママの妹」って答えたら、
「嘘。ママに妹がいるなんて聞いたことないよ」と言われた。
それ以来また会ってない。
私も子供生めば良かったのかな。
そうしたら両親や姉とも交流があったのかな。
でももう遅すぎる。死にたい。
３年前、姉に呼ばれて初めて家に行った。その時、１１歳の甥に初めて会った。
生まれた時も会わせてもらえなかった甥。
「誰？」って聞かれたから「ママの妹」って答えたら、
「嘘。ママに妹がいるなんて聞いたことないよ」と言われた。
それ以来また会ってない。
私も子供生めば良かったのかな。
そうしたら両親や姉とも交流があったのかな。
でももう遅すぎる。死にたい。
>>739
何それ怖い
何それ怖い
>>726
私は共働きが子供の教育に特に良いとは感じないな
母親がしっかり面倒みてた方が情緒が安定すると思うし
その子の後の人生に大きく影響すると思う
共働き増えてから離婚率はすごく上がった
母親の稼ぐ能力よりも夫婦仲良く過ごす姿を見せた方が教育にはずっと良いかと
今の若い子達の風俗率は高いらしいけど
ちょうど増え始めた共働き世代に育てられた子達じゃないのかな
貧困や教育どうこうよりも情緒が不安定な子が増えてるのでは？
私は共働き家庭で育ったのだけれどそこまで金銭的に困ってる家庭では無かった
だけど周りの働け圧力で家に居ずらい母は常に仕事をし家にいなかった
自分は常に誰かに預けられ物心ついてから習い事漬けの日々で両親とあまり会話出来なかった
塾や習い事は散々したが家族と過ごした記憶は余り無くて本当に寂しい
あと共働きだと性犯罪者に目を付けられやすいよ
自分がそうだったから
いつも変なオッサンが周りをウロウロしてて大変だった
朝晩親が居なくて一人で過ごす子なんて恰好の獲物だもんね
立派な共働き両親に育てられた自分がこのスレに入り浸って精神病んでる
共働きを否定する気はないしそれはそれで立派だ
でも昔ながらの専業をやたら否定するのもどうかと思う
個人的には専業がもっと増える世の中になって欲しい
私は共働きが子供の教育に特に良いとは感じないな
母親がしっかり面倒みてた方が情緒が安定すると思うし
その子の後の人生に大きく影響すると思う
共働き増えてから離婚率はすごく上がった
母親の稼ぐ能力よりも夫婦仲良く過ごす姿を見せた方が教育にはずっと良いかと
今の若い子達の風俗率は高いらしいけど
ちょうど増え始めた共働き世代に育てられた子達じゃないのかな
貧困や教育どうこうよりも情緒が不安定な子が増えてるのでは？
私は共働き家庭で育ったのだけれどそこまで金銭的に困ってる家庭では無かった
だけど周りの働け圧力で家に居ずらい母は常に仕事をし家にいなかった
自分は常に誰かに預けられ物心ついてから習い事漬けの日々で両親とあまり会話出来なかった
塾や習い事は散々したが家族と過ごした記憶は余り無くて本当に寂しい
あと共働きだと性犯罪者に目を付けられやすいよ
自分がそうだったから
いつも変なオッサンが周りをウロウロしてて大変だった
朝晩親が居なくて一人で過ごす子なんて恰好の獲物だもんね
立派な共働き両親に育てられた自分がこのスレに入り浸って精神病んでる
共働きを否定する気はないしそれはそれで立派だ
でも昔ながらの専業をやたら否定するのもどうかと思う
個人的には専業がもっと増える世の中になって欲しい
そうだね
でも専業してると焦るんだよね
子どもがいたら子どもに専念しないといけないと言われ
なのに働かないと寄生虫といわれ、
子どもに専念せざるを得なくて自分のこと捨てて、我慢して生きてきたのに
子が成人したら子離れしろ、何か自分のことをしろと言われ、
その頃には歳だけとっていて、仕事もない
何してたんですかと言われてしまうんだ…
でも専業してると焦るんだよね
子どもがいたら子どもに専念しないといけないと言われ
なのに働かないと寄生虫といわれ、
子どもに専念せざるを得なくて自分のこと捨てて、我慢して生きてきたのに
子が成人したら子離れしろ、何か自分のことをしろと言われ、
その頃には歳だけとっていて、仕事もない
何してたんですかと言われてしまうんだ…
わかる。
勝手に言わせておけぱいいと思いつつ傷つく。
言う人は相手を傷つけて快感を得るｻｲｺだと思うようにしたよ。
勝手に言わせておけぱいいと思いつつ傷つく。
言う人は相手を傷つけて快感を得るｻｲｺだと思うようにしたよ。
おけぱワロタw
そうだよねー
どのように生きたとしてもこのスレの住人は
誰にも認めてもらえないのだろうな
いつも軽んじられてしまうんだ
とにかく早く死にたいよ
そうだよねー
どのように生きたとしてもこのスレの住人は
誰にも認めてもらえないのだろうな
いつも軽んじられてしまうんだ
とにかく早く死にたいよ
745 ：可愛い奥様：2014/03/13(木) 22:59:00.43 ID:D+5L+xnbi
アメリカだって、ハウスワイフ2.0という本が話題になっている。
高学歴でキャリアのある女性も専業主婦になりたがっている。
女性だけ、家事育児労働全部負担なんておかしい。
奴隷人生なんていや過ぎる。
高学歴でキャリアのある女性も専業主婦になりたがっている。
女性だけ、家事育児労働全部負担なんておかしい。
奴隷人生なんていや過ぎる。
746 ：可愛い奥様：2014/03/13(木) 23:04:04.99 ID:D+5L+xnbi
今までの仕事を遠方で嫁ぐから辞めて、地方だから特殊な仕事だから求人すら少ないのに
働かないのか、と責められる。
働かないのか、と責められる。
747 ：可愛い奥様：2014/03/14(金) 01:07:17.17 ID:G6Ali+dZ0
発達は子供産んでも遺伝するし地獄
親の咀嚼物を食べていたせいで子供の頃から虫歯だらけ、治療経験のない健康な歯は一本も無し
歯が痩せ細ってきたせいで、ちょっとでも何か食べるたびにカスが詰まる
ニキビもとい吹き出物は顔だけでなく頭皮からアソコ付近にまで未だ量産中
(何度かメスで切開するレベルにまで膨れて手術になった)
慢性的な便秘でいつも左脇腹がしくしく痛い、マグネシウム錠も効きにくくなってる
1000円カットで白髪染めのオススメ商品をアドバイスされる(自分からは聞いてない)
まだ三十代でこんな状態…四十代以降を乗り切れる気がしない死にたい
まぁ一番悲惨なのは、1000円カットすらケチりたい経済状態かもしれないがな…
歯が痩せ細ってきたせいで、ちょっとでも何か食べるたびにカスが詰まる
ニキビもとい吹き出物は顔だけでなく頭皮からアソコ付近にまで未だ量産中
(何度かメスで切開するレベルにまで膨れて手術になった)
慢性的な便秘でいつも左脇腹がしくしく痛い、マグネシウム錠も効きにくくなってる
1000円カットで白髪染めのオススメ商品をアドバイスされる(自分からは聞いてない)
まだ三十代でこんな状態…四十代以降を乗り切れる気がしない死にたい
まぁ一番悲惨なのは、1000円カットすらケチりたい経済状態かもしれないがな…
>>748
＞慢性的な便秘でいつも左脇腹がしくしく痛い、マグネシウム錠も効きにくくなってる
私も二十年来の便秘だけど、マグネシウムは耐性つかないよ
毎日飲んでる？なら毎日はやめて、溜まってきた頃に飲むようにしたらいいよ
多分あなた食も細いでしょ？
自分が思うよりたいして溜まっていないよ
左腹が痛いのも、大方下剤のせいだよ
スッキリしないなら微温湯で浣腸するといいよ
とりあえず自分はそれでなんとか騙し騙し生きてる
＞慢性的な便秘でいつも左脇腹がしくしく痛い、マグネシウム錠も効きにくくなってる
私も二十年来の便秘だけど、マグネシウムは耐性つかないよ
毎日飲んでる？なら毎日はやめて、溜まってきた頃に飲むようにしたらいいよ
多分あなた食も細いでしょ？
自分が思うよりたいして溜まっていないよ
左腹が痛いのも、大方下剤のせいだよ
スッキリしないなら微温湯で浣腸するといいよ
とりあえず自分はそれでなんとか騙し騙し生きてる
750 ：可愛い奥様：2014/03/14(金) 07:44:23.20 ID:ogft5F7m0
空腹のとき一日量一気に
あと、ドライフルーツや豆類。
サラダは繊維がかえってつまる。
あと、ドライフルーツや豆類。
サラダは繊維がかえってつまる。
昨日、大手スーパーの一角に置かれてる椅子にすわり
無料で飲める水を小さな紙コップに入れ
持参した菓子パンを食べてる40代くらいの女性がいた
自分も貧乏だけどああいう姿を見るのはつらい
その椅子は暇な高齢者でいつもいっぱいだけどね…
無料で飲める水を小さな紙コップに入れ
持参した菓子パンを食べてる40代くらいの女性がいた
自分も貧乏だけどああいう姿を見るのはつらい
その椅子は暇な高齢者でいつもいっぱいだけどね…
今の世の中専業主婦は勝ち組に分類されるんだから、堂々としてたらいいよ。
旦那さんの給料だけでやってる人のほうが少ないよ。
主婦は働いているか、働かないとヤバイって感じの人が多い。
旦那さんの給料だけで、子蟻で全部回せる人はすごいと思う。
まさに勝ち組だ。
旦那さんの給料だけでやってる人のほうが少ないよ。
主婦は働いているか、働かないとヤバイって感じの人が多い。
旦那さんの給料だけで、子蟻で全部回せる人はすごいと思う。
まさに勝ち組だ。
30代後半、
子ナシです。
昨年、飼ってる犬（フレンチブルドッグ）がリンパ管拡張症っていう腸の難病になった。
この病気は一生治ることはなく、内服薬と手作りの低脂肪食でコントロールしなきゃならない。
1日の食事回数は6、7回位でトイレもマメに連れて行かなきゃならない…
だから仕事も辞めて、専業主婦になり犬の面倒をみる毎日。
先日、親戚の葬式に行って、
親戚に久々会ったら色々質問責めにあい、
「専業主婦で犬の面倒をみてる」と言ったら、
「子供産まずに犬の面倒を見てるなんて、、」と軽く嫌味言われた。
「毎日犬の面倒みてるだけ？いいね～」だってさ。
グサグサくるわ。
子供産めなくて、すいません。
犬捨てて働きに出ればいいんすかね…
子ナシです。
昨年、飼ってる犬（フレンチブルドッグ）がリンパ管拡張症っていう腸の難病になった。
この病気は一生治ることはなく、内服薬と手作りの低脂肪食でコントロールしなきゃならない。
1日の食事回数は6、7回位でトイレもマメに連れて行かなきゃならない…
だから仕事も辞めて、専業主婦になり犬の面倒をみる毎日。
先日、親戚の葬式に行って、
親戚に久々会ったら色々質問責めにあい、
「専業主婦で犬の面倒をみてる」と言ったら、
「子供産まずに犬の面倒を見てるなんて、、」と軽く嫌味言われた。
「毎日犬の面倒みてるだけ？いいね～」だってさ。
グサグサくるわ。
子供産めなくて、すいません。
犬捨てて働きに出ればいいんすかね…
うん、子供であれ犬や猫であれ
宝物であることに変わらないのにね
宝物であることに変わらないのにね
嫌なこと言う親戚だね
私も小梨だが子供を持たないなら親戚づきあいも不要だと気づいた。
子供がいれば両親に何かあったときに助けてもらうために交流続けるけど、
この先世話になることはなさそう。
自分らだったら戦争で疎開とか、災害で身を寄せるとかしなくていいから。
私も小梨だが子供を持たないなら親戚づきあいも不要だと気づいた。
子供がいれば両親に何かあったときに助けてもらうために交流続けるけど、
この先世話になることはなさそう。
自分らだったら戦争で疎開とか、災害で身を寄せるとかしなくていいから。
753です。
みなさん、ありがとうございます。
大事な事や価値観は、人それぞれなので、言いたい奴には言わせておけば良いと思うのですが、、やっぱり心が痛みます。
「一日中、犬の面倒みてるだけなんだ？いいわね～」って言うけど、、、
どんな事にも、いい事ばかりではないんだよ、、
だから、そんな簡単に「いいわね～」なんて言わないで欲しいよ。
犬にそんなに治療費かかるなら、新しく買った方がいいんじゃない？
とも言われたけど、物じゃないんだよ、、
子供いないことがそんなにいけないこと？
働いてないことがそんなにいけないこと？
なんか色々見失うわ。
親戚の集まりとかもう嫌だ。
みなさん、ありがとうございます。
大事な事や価値観は、人それぞれなので、言いたい奴には言わせておけば良いと思うのですが、、やっぱり心が痛みます。
「一日中、犬の面倒みてるだけなんだ？いいわね～」って言うけど、、、
どんな事にも、いい事ばかりではないんだよ、、
だから、そんな簡単に「いいわね～」なんて言わないで欲しいよ。
犬にそんなに治療費かかるなら、新しく買った方がいいんじゃない？
とも言われたけど、物じゃないんだよ、、
子供いないことがそんなにいけないこと？
働いてないことがそんなにいけないこと？
なんか色々見失うわ。
親戚の集まりとかもう嫌だ。
基本、色々言われても何この人って思って聞き流すけど
さすがに新しいの買えばとか言われたらキレて言い返しちゃいそうだわ
さすがに新しいの買えばとか言われたらキレて言い返しちゃいそうだわ
なにこの慣れ合いスレw
死にたい
眠ってる間に死なせてほしい
クズ人間は生きる価値なし
眠ってる間に死なせてほしい
クズ人間は生きる価値なし
更年期症状のうつですねって
いやいや、子供の頃からずっとこうで死にたくて仕方ないのを頑張ってきてるんだよ
でも、もうすぐ頑張らなくてよくなる
今、身辺整理中
いやいや、子供の頃からずっとこうで死にたくて仕方ないのを頑張ってきてるんだよ
でも、もうすぐ頑張らなくてよくなる
今、身辺整理中
自民党が配偶者廃止を検討だってさ。
親の介護や病気や子育てで働けない人は死ねってことか。
それから、貧乏人は子供作らず働けってことか。
早く死にたい。
親の介護や病気や子育てで働けない人は死ねってことか。
それから、貧乏人は子供作らず働けってことか。
早く死にたい。
配偶者控除
ムカつく
同じように家族苦しめ
病気で苦しめ
同じように家族苦しめ
病気で苦しめ
むかしはペットを飼っていて、病気になると面倒や治療費が負担になった。
でもペットはかわいかったから、頑張ったけど。症状が重い時は動物病院に入院させた。
もちろん働いてたよ、小梨だったから働かなかったら身内や友人たちからも
バカにされるしね、当然だよそりゃ。
でもペットはかわいかったから、頑張ったけど。症状が重い時は動物病院に入院させた。
もちろん働いてたよ、小梨だったから働かなかったら身内や友人たちからも
バカにされるしね、当然だよそりゃ。
貧乏人はペットが病気だろうが子供が病気だろうがそんなもんほっといて働いてねっ
そゆこと
そゆこと
働かないと馬鹿にされるのか…怖い
うちは夫や姑に働かないよう望まれたよ
うちは夫や姑に働かないよう望まれたよ
そもそも死にたいのにあくせく働くとか矛盾してる
あ、自分の場合ね
あ、自分の場合ね
自分は能なし、さらに難聴（あと少し聴力が落ちれば障害者認定されるレベル）
20万円以上する補聴器つけてても人の話が聞き取れないことが多い
そのうえ性格悪くて人に嫌われる
家族からも孤立
生きることに明らかに向いてないんだから70歳位になったら自殺したい
どうせ私は認知症になるからそれまでに死にたい（実父は重いアルツハイマーで亡くなった）
でも苦しいのは嫌だし、失敗したら後遺症が残るので、
自分で安楽死できる確実な方法を知りたい
国なりが責任持って教えてくれたら高齢化社会の問題も解決するでしょ
20万円以上する補聴器つけてても人の話が聞き取れないことが多い
そのうえ性格悪くて人に嫌われる
家族からも孤立
生きることに明らかに向いてないんだから70歳位になったら自殺したい
どうせ私は認知症になるからそれまでに死にたい（実父は重いアルツハイマーで亡くなった）
でも苦しいのは嫌だし、失敗したら後遺症が残るので、
自分で安楽死できる確実な方法を知りたい
国なりが責任持って教えてくれたら高齢化社会の問題も解決するでしょ
底辺でも搾り取れれば少しでもマシだから安楽死施設とか作らないんだ
と、思っている
消費税本当にどうしよう
そして配偶者控除廃止どうしよう
子供いないのに本当にきついからこれ以上どうしたらいいだろう
体も良くならない
と、思っている
消費税本当にどうしよう
そして配偶者控除廃止どうしよう
子供いないのに本当にきついからこれ以上どうしたらいいだろう
体も良くならない
70才って長生きだな
自分は今死んでもいい
むしろニュース見てなんで死ぬのが自分じゃないのかと思う
無能だし性格もおかしいし、存在する意味がわからない
自分は今死んでもいい
むしろニュース見てなんで死ぬのが自分じゃないのかと思う
無能だし性格もおかしいし、存在する意味がわからない
いや、今死にたいけど
介護してる母がいるし、犬飼ってるし
それが全部片付くのが多分70歳位なんです
認知症になるくらいなら癌で死んだほうがマシだよ、ホントに
介護してる母がいるし、犬飼ってるし
それが全部片付くのが多分70歳位なんです
認知症になるくらいなら癌で死んだほうがマシだよ、ホントに
つまるところ旦那も姑も「ヨメは専業」と世間に自慢したいだけ、
経済的に自立させて離婚されないための目的だったと思う。
虚栄心に利用されただけ
バカバカしい人生だった
経済的に自立させて離婚されないための目的だったと思う。
虚栄心に利用されただけ
バカバカしい人生だった
ガンは案外、患者が多くて
身近に苦しんでいる（ or 過去形）人が多いから
「不治の病」程度にぼかしていただけないかね。
抗がん剤、放射線、手術…大変だよ。
放置して脳に飛んだら（放置しなくても飛ぶときはとぶ）
認知症と同じことになるよ。
身近に苦しんでいる（ or 過去形）人が多いから
「不治の病」程度にぼかしていただけないかね。
抗がん剤、放射線、手術…大変だよ。
放置して脳に飛んだら（放置しなくても飛ぶときはとぶ）
認知症と同じことになるよ。
↑ガンが不治の病だっていいたいわけじゃないです。
（根治出来る人もいる）
（根治出来る人もいる）
過剰反応しちゃった、そして連投ごめん。
７７２さんが認知症にも癌にもなりませんように。
癌が、結核程度でいいからコントロールできる日が来ますように。
７７２さんが認知症にも癌にもなりませんように。
癌が、結核程度でいいからコントロールできる日が来ますように。
専業主婦はセレブな奥様だけって事になるのか…
働きやすい環境を作る前に、
先に控除廃止から入るのか。
タヒたい私は更にタヒ願望が強くなったわ
働きやすい環境を作る前に、
先に控除廃止から入るのか。
タヒたい私は更にタヒ願望が強くなったわ
>>777
こちらこそ、無神経な発言申し訳ありません
以前、雑誌のコラムで「認知症患者を見ていると癌で死ぬのも悪くないと思える」という文章を読んだことが有ります
癌の苦痛は緩和ケアでかなり和らげられるとかも何かで読んだことがあります（肺に転移すると苦しいそうですが）
それを踏まえて安易に「認知症になるくらいなら癌で死んだほうがマシだよ、ホントに」などと書いてしまいました
私はもう20年くらい社会的ひきこもりです
家族以外の人とほとんど話をしないしテレビはあまり見ない（ヘッドフォン使用でないと聞こえない）ので、世間のことが分からず、人の気持ちが分かりません
311も福島の原発もどこか遠くの出来事です
私の周囲にも癌になって治療したり亡くなった方はいますが、詳しい話は私の耳には入ってきません
無知と想像力の欠如からの愚かな発言をお許しください
とても優しい777さんとここの皆さんが幸せになりますように
こちらこそ、無神経な発言申し訳ありません
以前、雑誌のコラムで「認知症患者を見ていると癌で死ぬのも悪くないと思える」という文章を読んだことが有ります
癌の苦痛は緩和ケアでかなり和らげられるとかも何かで読んだことがあります（肺に転移すると苦しいそうですが）
それを踏まえて安易に「認知症になるくらいなら癌で死んだほうがマシだよ、ホントに」などと書いてしまいました
私はもう20年くらい社会的ひきこもりです
家族以外の人とほとんど話をしないしテレビはあまり見ない（ヘッドフォン使用でないと聞こえない）ので、世間のことが分からず、人の気持ちが分かりません
311も福島の原発もどこか遠くの出来事です
私の周囲にも癌になって治療したり亡くなった方はいますが、詳しい話は私の耳には入ってきません
無知と想像力の欠如からの愚かな発言をお許しください
とても優しい777さんとここの皆さんが幸せになりますように
配偶者控除無くさないで欲しいな。
配偶者控除なくなったら、それこそ生きていけない。もう生きる意味はないな。
これでもか、とお金がなくなっていく
貯金できたり自己投資できるなら働くのも苦じゃないのにな
うちみたいに国民年金しかない夫婦は老後どうやって生きていくのだろう
それも支給が70歳からなんてことになったら…
本当に国からシネと言われてるも同然だ
貯金できたり自己投資できるなら働くのも苦じゃないのにな
うちみたいに国民年金しかない夫婦は老後どうやって生きていくのだろう
それも支給が70歳からなんてことになったら…
本当に国からシネと言われてるも同然だ
漫画で自殺島というのがあるのだけど行きたいな～
もしくは安楽死施設希望
女叩き専業叩きすごいよね
でもあれ工作もかなり入ってるかと
職が余ってる訳でもないのに
女性を働かせて
派遣増やして
控除も３号も無くしてさらに少子化させて
移民増やそうとか訳わかんない
結婚制度や家族制度を壊したらそら少子化になるよ
日本結構もう乗っ取られてる
もしくは安楽死施設希望
女叩き専業叩きすごいよね
でもあれ工作もかなり入ってるかと
職が余ってる訳でもないのに
女性を働かせて
派遣増やして
控除も３号も無くしてさらに少子化させて
移民増やそうとか訳わかんない
結婚制度や家族制度を壊したらそら少子化になるよ
日本結構もう乗っ取られてる
＞子供を産め、保育所がないから自力で育てろ
＞少子化解消の為3人は産め
＞でも仕事もしろ
＞施設がないから老人介護もやれ
＞でも仕事もしろ
＞女にばかり押し付けるな！！！！！！！！！！！！
＞子供を産め、保育所がないから自力で育てろ
＞少子化解消の為3人は産め
＞でも仕事もしろ
＞PTA役員もやれ
＞子供3人以上いたら毎年のようにPTA役員
＞でも仕事もしろ
＞町内会の清掃とか行事活動もやれ
＞でも仕事もしろ
＞施設がないから老人介護もやれ
＞でも仕事もしろ
＞女にばかり押し付けるな！！！！！！！！！！！！
＞少子化解消の為3人は産め
＞でも仕事もしろ
＞施設がないから老人介護もやれ
＞でも仕事もしろ
＞女にばかり押し付けるな！！！！！！！！！！！！
＞子供を産め、保育所がないから自力で育てろ
＞少子化解消の為3人は産め
＞でも仕事もしろ
＞PTA役員もやれ
＞子供3人以上いたら毎年のようにPTA役員
＞でも仕事もしろ
＞町内会の清掃とか行事活動もやれ
＞でも仕事もしろ
＞施設がないから老人介護もやれ
＞でも仕事もしろ
＞女にばかり押し付けるな！！！！！！！！！！！！
読んでて本当に理不尽で苦しくなった
専業叩かれ働けば能力ないから叩かれ
子どもの出来が悪くて叩かれ
友達もいないし両親も他界した
この世に私の居場所はない
専業叩かれ働けば能力ないから叩かれ
子どもの出来が悪くて叩かれ
友達もいないし両親も他界した
この世に私の居場所はない
ほんと、女にばかり押しつけるよな・・・
職場に実家に寄生して週2～3日程度のバイトの40才男がいる。
自分は、いい年こいて親の扶養家族で税金払ってないくせに、
どうどうと専業主婦を批判し、さっさと配偶者控除廃止しろとか言ってる。
どう考えても、配偶者控除よりも、40才の健康な男性が扶養控除受けてるほうが
おかしいと思うんだけど。
今の世の中、本当におかしな方向に流れて言ってる。
職場に実家に寄生して週2～3日程度のバイトの40才男がいる。
自分は、いい年こいて親の扶養家族で税金払ってないくせに、
どうどうと専業主婦を批判し、さっさと配偶者控除廃止しろとか言ってる。
どう考えても、配偶者控除よりも、40才の健康な男性が扶養控除受けてるほうが
おかしいと思うんだけど。
今の世の中、本当におかしな方向に流れて言ってる。
夫が全く家のことやらないのに、働きになんか出られるわけないじゃんね
結局共働きと言っても妻の負担が増えるだけで、家事を本当の意味で分担する夫がどこにいるのかと
ちょっとゴミ捨てたり洗濯しただけで家事やってるとかドヤってる男の多いこと多いこと
結局共働きと言っても妻の負担が増えるだけで、家事を本当の意味で分担する夫がどこにいるのかと
ちょっとゴミ捨てたり洗濯しただけで家事やってるとかドヤってる男の多いこと多いこと
また普通に目覚めちゃった
小学校の時の先生が死にたい死にたいと強く願ってると本当に死神が来て殺されるって言ってた
本気で早く来てほしい殺してほしい
小学校の時の先生が死にたい死にたいと強く願ってると本当に死神が来て殺されるって言ってた
本気で早く来てほしい殺してほしい
酒飲んでって単にぐうたらなだけでは…
道を歩くたび車が路肩につっこんできて私だけはねてくれないだろうかと思う
それは運転手がかわいそうだからダメだ
>>793
同じことよく考えるよ
同じことよく考えるよ
死にたいなぁ。もういいよねぇ。疲れた。
配偶者控除なくなったらどうしようかな。
日本も貧富の差が激しくなるんじゃないかな。芸能人やらセレブの生活をブログで垣間見る事ができる現在、見れば羨ましすぎてどうにかなりそうだわ。
本人の努力もあるんだろうけど。
人生イージーモードの人が羨ましすぎてどうにかなりそう。
日本も貧富の差が激しくなるんじゃないかな。芸能人やらセレブの生活をブログで垣間見る事ができる現在、見れば羨ましすぎてどうにかなりそうだわ。
本人の努力もあるんだろうけど。
人生イージーモードの人が羨ましすぎてどうにかなりそう。
震災の時の日本人が暴動が起きなかったのだって政府の救助が来るってわかってたからだもんね。
政府が弱者の保護を手放せば日本人だって荒んでくると思う。
政府が弱者の保護を手放せば日本人だって荒んでくると思う。
若い頃もJJなんかに載ってるお嬢様女子大生にはどうやってもなれなかったし
丸の内ＯＬにもなれなかった
個性やコミュ力が大事な時代になっても全く順応できず
気づけば引きこもりババアになっていた
いつも現実から逃げていた
現実直視したら死ぬしかなくなるから本能的にそうしてたんだな
頭が悪いから努力の仕方もわからないし
もうすべて終わりにしたい
丸の内ＯＬにもなれなかった
個性やコミュ力が大事な時代になっても全く順応できず
気づけば引きこもりババアになっていた
いつも現実から逃げていた
現実直視したら死ぬしかなくなるから本能的にそうしてたんだな
頭が悪いから努力の仕方もわからないし
もうすべて終わりにしたい
そうそう、今日は大学生の息子から私がメンタル病んで仕事してないことに対して思いっきり嫌味言われた
まるで2ちゃねらみたいな発想
本当に悲しかった
まるで2ちゃねらみたいな発想
本当に悲しかった
丸の内なんやらとかそんなもんになりたいと思ったことないな
それより要領よく専門家ヅラできる職業についておけば良かった
Fラン院卒でドヤ顔してる知人とか
人の気持ちなんか人一倍わからないのに心理学とかｗ
いいよね、恥の概念が無い人は
ストレスも溜まらなそう
それより要領よく専門家ヅラできる職業についておけば良かった
Fラン院卒でドヤ顔してる知人とか
人の気持ちなんか人一倍わからないのに心理学とかｗ
いいよね、恥の概念が無い人は
ストレスも溜まらなそう
死にたい
5年前に首吊りしようとしたけど
子供の顔がちらついてどうしても死ねなかった
あの時死んでおけばよかった
5年前に首吊りしようとしたけど
子供の顔がちらついてどうしても死ねなかった
あの時死んでおけばよかった
もうやだ。
旦那に取り縋って泣き喚きたいけど、数年前に泣くなと
怒鳴られて以来泣いてない。
たぶん、無条件で優しくしてほしいんだな。
もう無理だけど。
旦那に取り縋って泣き喚きたいけど、数年前に泣くなと
怒鳴られて以来泣いてない。
たぶん、無条件で優しくしてほしいんだな。
もう無理だけど。
私の場合は働いていて、世帯主が二人存在するような感じだから
配偶者控除の面で制度がどうなろうが関係ないんだけどさ、
でも報道を観て思ったのは、まだ子供が小さい上に旦那の稼ぎが少ない
世帯や、介護を必要とする身内を看なければならない主婦には、
例外をつくらなければおかしいと思った。
旦那の稼ぎがそこそこあって、暮らしは良いのに控除対象・・
これはバサッとやってかまわん！年金も別枠で強制で取り立てろ。
こっちはぼっこり税金だの年金だの持っていかれている。
そんな控除の埋め合わせにもっていかれることは納得出来ない。
配偶者控除の面で制度がどうなろうが関係ないんだけどさ、
でも報道を観て思ったのは、まだ子供が小さい上に旦那の稼ぎが少ない
世帯や、介護を必要とする身内を看なければならない主婦には、
例外をつくらなければおかしいと思った。
旦那の稼ぎがそこそこあって、暮らしは良いのに控除対象・・
これはバサッとやってかまわん！年金も別枠で強制で取り立てろ。
こっちはぼっこり税金だの年金だの持っていかれている。
そんな控除の埋め合わせにもっていかれることは納得出来ない。
もう疲れた
配偶者控除なくなったら死ぬしかない。
パート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育て…
配偶者控除なくなったら死ぬしかない。
パート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育てパート介護子育て…
死にたい消えたいとかじゃなくて、
少し時間よ待って欲しい、考える
時間が欲しいから止まって欲しい
私の人生常にモラトリアムで、若い時なら
それでよかったけど、年齢的にもう後がない。
少し時間よ待って欲しい、考える
時間が欲しいから止まって欲しい
私の人生常にモラトリアムで、若い時なら
それでよかったけど、年齢的にもう後がない。
ああ、また今日がはじまる
子供出来ない歯周病進行入れ歯までカウントダウンパート低収入
旦那は優しいし理解もある
でも死にたい
旦那は優しいし理解もある
でも死にたい
配偶者控除廃止になったら、離婚して迷惑かけないように死ぬ。
持病で働けない負い目があるのに、もうこれ以上は耐えられない。
持病で働けない負い目があるのに、もうこれ以上は耐えられない。
あー死にたい
死にたい
死にたい
黒子のバスケの犯人の手記！？みたいなのだけど、共感してしまう部分もある
http://bylines.news.yahoo.co.jp/shinodahiroyuki/20140315-00033576/
http://bylines.news.yahoo.co.jp/shinodahiroyuki/20140315-00033579/
http://bylines.news.yahoo.co.jp/shinodahiroyuki/20140315-00033576/
http://bylines.news.yahoo.co.jp/shinodahiroyuki/20140315-00033579/
>>812こんなもんに共感しない人生がよかった…
宅間や加藤には信者がいるようだけど
黒子事件のコイツは小物すぎてダメだろう
黒子事件のコイツは小物すぎてダメだろう
春の方がキツいね
楽しそうにしてる若者
なんの希望も無い自分
…はぁ
楽しそうにしてる若者
なんの希望も無い自分
…はぁ
生まれた時から罰を受けている…重たく深い言葉だけど少し共感してしまう
まだ言葉も話せない時代から親に蹴られたり殴られたりして育ったからかな
大人の不幸な生い立ち話は現実逃避や言い訳で片付けられてしまうけど、
生まれながらにして不幸が付きまとう人間は残念ながら存在する
それを踏み台やバネにして強く生きることに疲れると死にたくなってしまうんだよ
まだ言葉も話せない時代から親に蹴られたり殴られたりして育ったからかな
大人の不幸な生い立ち話は現実逃避や言い訳で片付けられてしまうけど、
生まれながらにして不幸が付きまとう人間は残念ながら存在する
それを踏み台やバネにして強く生きることに疲れると死にたくなってしまうんだよ
疲れたー
もう疲れたー
死にたい死にたい死にたい
もう疲れたー
死にたい死にたい死にたい
コンプレックスの塊だ
人なんてそれぞれで他人の事なんて気にしなきゃいいのに
馬鹿馬鹿しい
死にたい
人なんてそれぞれで他人の事なんて気にしなきゃいいのに
馬鹿馬鹿しい
死にたい
配偶者控除廃止は本当にキツイ。年金3号廃止まで検討って…
重い腰痛持ちで、長時間立っているのも辛いから家事も調節しながらやっていたけど
これで働きに出るの怖いよ。雇ってくれそうな会社だってないし、会社も迷惑だろう。面接行って落ちて
また面接とか、そんな体力ないのに。私がパートに出たところで夫は家事に協力的ではないし
もう嫌だよ…
上の方でワンちゃんが病気だって言ってた奥様。うちもアレルギー酷くて病院行っても治らないし、
掻き毟るから放って置けないの。この子残して外に働きに出るのも不安。
でも、世間はそんなの甘いって言うんだろうな…
愚痴になってしまった。すみません。
重い腰痛持ちで、長時間立っているのも辛いから家事も調節しながらやっていたけど
これで働きに出るの怖いよ。雇ってくれそうな会社だってないし、会社も迷惑だろう。面接行って落ちて
また面接とか、そんな体力ないのに。私がパートに出たところで夫は家事に協力的ではないし
もう嫌だよ…
上の方でワンちゃんが病気だって言ってた奥様。うちもアレルギー酷くて病院行っても治らないし、
掻き毟るから放って置けないの。この子残して外に働きに出るのも不安。
でも、世間はそんなの甘いって言うんだろうな…
愚痴になってしまった。すみません。
つか、年金廃止しろよ。
もともと詐欺みたいなシステムでしょ。
だいたいさ、自分が払った金額分が戻ってこないという点からみても、
制度として崩壊しているとしか思えない。
もともと詐欺みたいなシステムでしょ。
だいたいさ、自分が払った金額分が戻ってこないという点からみても、
制度として崩壊しているとしか思えない。
黒子の人、ある意味潔くていいなと思ってしまった。
何でこんなに不器用なんだろ
周りがイラつくのがわかる
ごめんなさい
周りがイラつくのがわかる
ごめんなさい
配偶者控除と年金3号廃止されたらそれこそ黒子のバスケ犯人みたいに発狂しそう。
人生オワタ状態
人生オワタ状態
安楽死施設作ってくれるなら廃止してもいいけどね
逃げ道みたいのは作っておいてもらわないと
逃げ道みたいのは作っておいてもらわないと
>>827
ほんと、安楽死施設欲しいね。
自サツだとなんたかんだ迷惑かけちゃうし
注射数本で逝きたいわ。
一発だと後悔できないから、
あえて数本。
少し苦しむ程度のやつ。
それでも逝きたいか、生きたいか選べるとか。
ほんと、安楽死施設欲しいね。
自サツだとなんたかんだ迷惑かけちゃうし
注射数本で逝きたいわ。
一発だと後悔できないから、
あえて数本。
少し苦しむ程度のやつ。
それでも逝きたいか、生きたいか選べるとか。
今日のバチスタドラマみたいなの希望。
今年63歳になる義母が羨ましい。
結婚してからずっと専業主婦で、時々習い事（今は水彩画を習っている）
義父が定年退職したので、今は旅行三昧。
2人で老後を満喫中。
家も立派で週末は外食。
わたしがこのまま生きていても、こういう老後は迎えられないだろう。
お金なんて貯まらない。
不安しかないわ。
結婚してからずっと専業主婦で、時々習い事（今は水彩画を習っている）
義父が定年退職したので、今は旅行三昧。
2人で老後を満喫中。
家も立派で週末は外食。
わたしがこのまま生きていても、こういう老後は迎えられないだろう。
お金なんて貯まらない。
不安しかないわ。
わかるわ
最近のリタイア世代向けの番組とか、商業みてるとイイよなーって思う
こないだもキャンピングカー特集とか、豪華客船とかTVでみてたら６０代以上の裕福そうな夫婦ばかりで
自分たちが年を取る頃にはそんな人わずかの勝ち組だけだろな
最近のリタイア世代向けの番組とか、商業みてるとイイよなーって思う
こないだもキャンピングカー特集とか、豪華客船とかTVでみてたら６０代以上の裕福そうな夫婦ばかりで
自分たちが年を取る頃にはそんな人わずかの勝ち組だけだろな
旦那病気で退職。私は鬱病になった。離婚して生ポ生活になる。死にたい
ナマポのほうが良いじゃん
あまりに快適で抜けられなくなるらしいね
あまりに快適で抜けられなくなるらしいね
そんな税金使わせてもらって鬱病が生きるなんて申し訳なくて申し訳なくて死にたくなる。ごめんなさい。
>>832
旦那さんは何の病気？
旦那さんは何の病気？
384さんは生ぽ受ける資格があると思う
鬱病だけで生活保護を勝ち取る方法を教えてほしい。
私はバカで無能で、おひとよしだから、養育費や生活保護をもらえない。
私はバカで無能で、おひとよしだから、養育費や生活保護をもらえない。
>>838
ありがとう。役所や医師に相談します。
ありがとう。役所や医師に相談します。
ていうか生きる気満々だよね
そりゃー今より楽になるなら生きたいっていう人もいるでしょうよ
つらいから死にたいだろうしさ
つらいから死にたいだろうしさ
たまに外出すると嫌なことばかり
歩道橋歩いてたら
前からきたひと全然避けてくれなくて
靴の装飾が歩道橋に引っ掛かって壊れた…
歩道橋歩いてたら
前からきたひと全然避けてくれなくて
靴の装飾が歩道橋に引っ掛かって壊れた…
844 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/19(水) 17:50:42.52 ID:hWbHwxOa0
>>835
身体が一部動かなくなった…病気です。
身体が一部動かなくなった…病気です。
845 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/19(水) 17:55:50.31 ID:hWbHwxOa0
>>836
ごめんなさいね。はやく体調整えて働かなければとは考えるんだけど、現実の重さで泣くことと死ぬことしか出来なくて。死ぬ前にも皆さんに迷惑かけること。本当に申し訳なく思います。本当にごめんなさい。
ごめんなさいね。はやく体調整えて働かなければとは考えるんだけど、現実の重さで泣くことと死ぬことしか出来なくて。死ぬ前にも皆さんに迷惑かけること。本当に申し訳なく思います。本当にごめんなさい。
846 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/19(水) 22:05:00.11 ID:n90TQAPM0
体の一部が動かないって、EDなのけ？
847 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/19(水) 23:15:20.44 ID:5Gl9CiuH0
いつ死んでもいいように、いろんな物処分しとこう。
いついってもいいんだなーって思えると楽になる。
いついってもいいんだなーって思えると楽になる。
848 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/19(水) 23:41:15.36 ID:glTxGFwZI
人の言ってる事が理解できなくなってきてる。
言われたとおりにやってるつもり、聞かれたことに答えてるつもり、
なのに、やり取りができてないみたいで怒られる。
謝りながら生きてくの疲れちゃった。
逃げたい。死にたい。でも実行する度胸もないし、家族を思うと
躊躇してしまう。
言われたとおりにやってるつもり、聞かれたことに答えてるつもり、
なのに、やり取りができてないみたいで怒られる。
謝りながら生きてくの疲れちゃった。
逃げたい。死にたい。でも実行する度胸もないし、家族を思うと
躊躇してしまう。
849 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 03:13:06.47 ID:hKDuJMxQ0
850 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 04:13:55.66 ID:kICe16TE0
さっき心療内科で処方された薬を、残ってたぶんすべて飲んだ。一部吐いたが十分な量だろう。
いまは風呂場で混ぜてはいけない類の洗剤を混ぜて、ガスが充満するのを待ってる。みなさん、お先に失礼します。
いまは風呂場で混ぜてはいけない類の洗剤を混ぜて、ガスが充満するのを待ってる。みなさん、お先に失礼します。
851 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 07:39:12.38 ID:6jGIur0p0
何をどれぐらい飲んだのかな
852 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 07:40:17.90 ID:MRB+s1RcO
853 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 08:53:42.97 ID:T5J6VkkI0
854 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 09:19:49.41 ID:J0zrqr+f0
私の住んでるところは小５が最近自殺した
小５でもできるのに、小５でもできるんだからとか頭の中ぐるぐる
とりあえず今日ロープ買ってこよう
小５でもできるのに、小５でもできるんだからとか頭の中ぐるぐる
とりあえず今日ロープ買ってこよう
855 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 09:26:13.85 ID:PAE5tm8U0
ミックジャガーの恋人が自殺してオーストラリア公演が中止になったというニュースを見ていて
旦那が自殺は周囲みんなに迷惑かける行為だから許せない！
と憤慨していた
どうしてもの場合、自殺すればいいという最後の砦がなくなった
旦那が自殺は周囲みんなに迷惑かける行為だから許せない！
と憤慨していた
どうしてもの場合、自殺すればいいという最後の砦がなくなった
856 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 09:42:02.31 ID:zvdPCwkh0
ミックジャガーってあの年で恋人いたんか・・
857 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 09:44:12.64 ID:bvf4SkJw0
それで楽になるなら別にいいんじゃないのかなあ
実際、いろいろと迷惑はかかるんだろうけど、同時にここまで追い詰めたのは
お前らなんだよと最後ぐらい盛大な逆切れをかまして消滅したい
実際、いろいろと迷惑はかかるんだろうけど、同時にここまで追い詰めたのは
お前らなんだよと最後ぐらい盛大な逆切れをかまして消滅したい
858 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 10:13:39.83 ID:quMl9MJu0
ロープは用意してるけど、なかなか実行に移せない。。
怖いってことは、まだ覚悟が足りないってことだよね。。
怖いってことは、まだ覚悟が足りないってことだよね。。
859 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 11:41:59.64 ID:UkzTRgiK0
私より不幸な人はたくさん
いるのかもしれないけど
私の容量がいっぱいなんだよ
これが普通の人間です！
という基準を教えてくれよ…
いるのかもしれないけど
私の容量がいっぱいなんだよ
これが普通の人間です！
という基準を教えてくれよ…
860 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 11:54:46.89 ID:9sXQ2CB30
抗うつ剤やら抗不安薬やらを、
千錠以上飲んで発見されて、
胃洗浄オムツで3日間意識不明で出戻ってきた、
私が通りますよ…
千錠以上飲んで発見されて、
胃洗浄オムツで3日間意識不明で出戻ってきた、
私が通りますよ…
861 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 12:03:34.84 ID:WJAozSUC0
862 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 12:24:47.50 ID:9sXQ2CB30
>>861
気がついたらオムツ‼︎にまずビビり…
発見が早く胃洗浄で全部出された上に、
炭？を飲まされたらしく、
（オムツに出てました）
意識が戻った時には案外けろっとしてました。
後遺症は特にありませんね。
二年後に妊娠出産してますが、
子供にも問題ありませんでした。
たまたま運の良いパターンだったかもしれませんが…
気がついたらオムツ‼︎にまずビビり…
発見が早く胃洗浄で全部出された上に、
炭？を飲まされたらしく、
（オムツに出てました）
意識が戻った時には案外けろっとしてました。
後遺症は特にありませんね。
二年後に妊娠出産してますが、
子供にも問題ありませんでした。
たまたま運の良いパターンだったかもしれませんが…
863 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 12:27:13.86 ID:9sXQ2CB30
あ、でも胃洗浄始める時は記憶あります。
かなり辛くすぐに意識がなくなりました…
なので次に決行する時は、
薬だけはやめようと思ってます。
かなり辛くすぐに意識がなくなりました…
なので次に決行する時は、
薬だけはやめようと思ってます。
864 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 12:39:52.04 ID:d20kmM+s0
>>842
あるあるあるあるあるある
なんか絡まれる
自分が悪い子としてるのにそれのせいで車出れなくなって逆ギレしてきた中学生連れた親子とか
無理に他の車の足止めて割り込んできてぶつかりそうになった営業バンのバカ男が曲がって行く時に
なぜか曲がるだけで気がすまず、私が一番前にいたので、目があってチンピラとか893みたいに威嚇されたりとか
もう意味がわからない事が起こる
誰とも目合わせないようにぶつからないようにしてるのに
なんで向こうから悪いことして逆ギレしに来るんだろう
本当に外にでるのが怖くなってきたよ
あるあるあるあるあるある
なんか絡まれる
自分が悪い子としてるのにそれのせいで車出れなくなって逆ギレしてきた中学生連れた親子とか
無理に他の車の足止めて割り込んできてぶつかりそうになった営業バンのバカ男が曲がって行く時に
なぜか曲がるだけで気がすまず、私が一番前にいたので、目があってチンピラとか893みたいに威嚇されたりとか
もう意味がわからない事が起こる
誰とも目合わせないようにぶつからないようにしてるのに
なんで向こうから悪いことして逆ギレしに来るんだろう
本当に外にでるのが怖くなってきたよ
865 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 12:45:50.81 ID:oK4Eg0XA0
私も今朝、一時停止の線を思い切りはみだして急ブレーキかけた車の運転手に
めちゃ睨まれたよ
いや、こっちが優先なんですけど？って感じ
某社に問い合わせの電話したら
このオバサン何言ってんのって態度だったし
とにかくいつも見下されてる
どの集団に属しても誰かのスケープゴートになる
めちゃ睨まれたよ
いや、こっちが優先なんですけど？って感じ
某社に問い合わせの電話したら
このオバサン何言ってんのって態度だったし
とにかくいつも見下されてる
どの集団に属しても誰かのスケープゴートになる
866 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 12:54:14.36 ID:d20kmM+s0
やっぱりそういう目にあってる人はいるよね
自分だけがなんでと思うことが多くて(理不尽なこと)
そういう、迷惑かけても逆ギレしてすっきりしてハイ終わりって思える人が次々と迷惑行為して
そしてのびのびと生きていくんだな
だからそれに巻き込まれる、最悪事故とかに巻き込まれる人がいるんだな
自分だけがなんでと思うことが多くて(理不尽なこと)
そういう、迷惑かけても逆ギレしてすっきりしてハイ終わりって思える人が次々と迷惑行為して
そしてのびのびと生きていくんだな
だからそれに巻き込まれる、最悪事故とかに巻き込まれる人がいるんだな
867 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 18:12:36.15 ID:8vgQRsIk0
>>866
>そういう、迷惑かけても逆ギレしてすっきりしてハイ終わりって思える人が次々と迷惑行為して
そしてのびのびと生きていくんだな
これは夫そのものだわ
人に不快な思いをさせて怒らせても自分は悪くないと逆切れ
やめてほしいと何度も何度もお願いして注意してもまた繰り返す
とにかく自分自分自分、人のことには興味がないから話を聞かない
自分中心に生きててある意味うらやましいけど本当に性質が悪いとしみじみ思う
>そういう、迷惑かけても逆ギレしてすっきりしてハイ終わりって思える人が次々と迷惑行為して
そしてのびのびと生きていくんだな
これは夫そのものだわ
人に不快な思いをさせて怒らせても自分は悪くないと逆切れ
やめてほしいと何度も何度もお願いして注意してもまた繰り返す
とにかく自分自分自分、人のことには興味がないから話を聞かない
自分中心に生きててある意味うらやましいけど本当に性質が悪いとしみじみ思う
868 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 18:22:12.85 ID:LFuzO1bj0
みんなほんとに大変なんだね
もうほんと辛いわ…
ボーッとしててうっかりミスも多いし
ダメ人間や
もうほんと辛いわ…
ボーッとしててうっかりミスも多いし
ダメ人間や
869 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 19:21:00.23 ID:ONlGylpo0
やっぱりまとめとかニュースを見ても、ナマポは悪。もらう奴は詐欺師のような印象しか受けない。申請なんてしたくない。ほんと死にたい。人に迷惑かけないように消えたい。
870 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 19:22:53.57 ID:ONlGylpo0
>>846
半身不随です
半身不随です
871 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 19:24:54.92 ID:ONlGylpo0
人間は案外簡単と血管詰まってしまうんです。それがなんで私じゃなかったのか。神様なんかおかしいよ
872 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 20:51:22.23 ID:qPtSBR/n0
わたしの上に隕石落ちないかな
ピンポイントでお願いします…
ピンポイントでお願いします…
873 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 21:05:24.93 ID:uIaaeI7L0
隕石の割れた欠片は私にお願いします。
874 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/20(木) 22:11:05.97 ID:9sXQ2CB30
じゃ、破片のあなたが激しくぶつかってきて欲しいです…
875 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/22(土) 01:10:55.47 ID:wiQe9kAU0
私は誰からも選ばれない人間なんだ
結婚したのもでき婚だから
子供がいるから死ねないがんばれがんばれがんばれがんばれ
結婚したのもでき婚だから
子供がいるから死ねないがんばれがんばれがんばれがんばれ
876 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/22(土) 01:11:17.98 ID:Ypf3jJTSO
>>867
つ離婚
つ離婚
877 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/22(土) 07:18:55.17 ID:mDzPH2nOO
878 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/22(土) 08:54:26.78 ID:fsFH4dWc0
早く寿命がきてほしい
突然死症候群で寝てる間に心臓止まってくれ
突然死症候群で寝てる間に心臓止まってくれ
879 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/22(土) 11:41:48.37 ID:1liVgJQD0
死にたいというより生まれてきたくないよね
いつもひどい目にあって
基本的に軽いいじめにあうけど
専門学校のときにすごいいじめにあって
それからいじめられぐせがついたのか
なぜかまじめにやってる自分が怒られて首になる
正直者はバカを見るんだっておもった
いつもひどい目にあって
基本的に軽いいじめにあうけど
専門学校のときにすごいいじめにあって
それからいじめられぐせがついたのか
なぜかまじめにやってる自分が怒られて首になる
正直者はバカを見るんだっておもった
880 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/22(土) 12:10:46.82 ID:WS/rxYaW0
同じだ
職場のお局とその腰巾着達(と言ってももうだいぶ昔のことだからみんな年取っただろうけど)に、
お局が勝手に私が悪口言ってるとか勘違いされて、私はみんなのこと嫌いとか一切なかったから、
絶対にそんなの言うわけないから必死で言ってないですってみんなに言ったけど、
本人はもちろん、腰巾着たちも一切庇ってくれなかったりとか、そういう目に遭う
あと代々ターゲット作っていじめてるお局に自分の番にされたりとか
馬鹿馬鹿しくなって人も信じなくなった
私も生まれてきたくなかった
下痢最近またひどくなってきたんだけど、なんか血が混じってる時があって、
怖いけど放置
頑張って生きてももうしょうがないかなって思って
職場のお局とその腰巾着達(と言ってももうだいぶ昔のことだからみんな年取っただろうけど)に、
お局が勝手に私が悪口言ってるとか勘違いされて、私はみんなのこと嫌いとか一切なかったから、
絶対にそんなの言うわけないから必死で言ってないですってみんなに言ったけど、
本人はもちろん、腰巾着たちも一切庇ってくれなかったりとか、そういう目に遭う
あと代々ターゲット作っていじめてるお局に自分の番にされたりとか
馬鹿馬鹿しくなって人も信じなくなった
私も生まれてきたくなかった
下痢最近またひどくなってきたんだけど、なんか血が混じってる時があって、
怖いけど放置
頑張って生きてももうしょうがないかなって思って
881 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/22(土) 18:01:39.71 ID:1sk8OcNX0
病気で死ねるならいいよね。
痛みは怖いけど、死そのものは何も怖くない。犬も待ってるし。
スイッチ一つで死ねるなら今すぐ押すわ。
痛みは怖いけど、死そのものは何も怖くない。犬も待ってるし。
スイッチ一つで死ねるなら今すぐ押すわ。
882 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/22(土) 18:25:49.95 ID:JKFT4him0
疲れた
生きてて痛い、辛い、苦しい
涙が止まらない
生きてて痛い、辛い、苦しい
涙が止まらない
883 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/22(土) 19:02:52.94 ID:hmjbsDXj0
貧乏だから働いてるのに、職場でいじめられる。
働かなくても、働いても地獄。
地味で時間のかかる仕事を押し付けられ、連日サービス残業。
上司、お局、同僚は「残業する人は無能」だと。
そういうの、安っぽいビジネス書に書いてあるもんね。
昔から、こんなんばっかり。
もう自分を変えられないし、生きてて楽しいこともないから、我慢するのがくだらない。
ドンくさい人は死ねってことか。
働かなくても、働いても地獄。
地味で時間のかかる仕事を押し付けられ、連日サービス残業。
上司、お局、同僚は「残業する人は無能」だと。
そういうの、安っぽいビジネス書に書いてあるもんね。
昔から、こんなんばっかり。
もう自分を変えられないし、生きてて楽しいこともないから、我慢するのがくだらない。
ドンくさい人は死ねってことか。
884 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/22(土) 19:10:47.18 ID:WS/rxYaW0
ほんと、自分はドン臭い
大好きな曲ばっかり聴いてるけど暗いの多いから余計死にたくなる
でも作ってる人たちは人生いろいろあるだろうけど結構幸せなんだよな
なんだかんだと周りに信じられる人がいるんだよな
そこが自分とその人達の違い
そんな下らないこと考えてしまう
早く死にたい
大好きな曲ばっかり聴いてるけど暗いの多いから余計死にたくなる
でも作ってる人たちは人生いろいろあるだろうけど結構幸せなんだよな
なんだかんだと周りに信じられる人がいるんだよな
そこが自分とその人達の違い
そんな下らないこと考えてしまう
早く死にたい
885 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/22(土) 21:26:25.61 ID:oE6CTEhu0
家族はみんなで旅行に出かけたから、
一人になると普段誤魔化してる本音を意識せざるを得なくなる
最近では小学生にまで馬鹿にされてるよ
ものすごく精気が弱くなってるんだろうな
聞こえる距離で私のことだとわかることを言って馬鹿にして笑っていやがる
もういやだ 生まれて来たくなんかなかった
何もいいことない 苦しい事ばかり
一人になると普段誤魔化してる本音を意識せざるを得なくなる
最近では小学生にまで馬鹿にされてるよ
ものすごく精気が弱くなってるんだろうな
聞こえる距離で私のことだとわかることを言って馬鹿にして笑っていやがる
もういやだ 生まれて来たくなんかなかった
何もいいことない 苦しい事ばかり
886 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/22(土) 22:21:49.81 ID:MG+Mddnc0
たまに死にたくなるけど
普段は周りが死ねばいいって思ってる自分最低
死んだ方がいいね
普段は周りが死ねばいいって思ってる自分最低
死んだ方がいいね
887 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/22(土) 22:25:21.87 ID:gtMO7hRg0
働かなきゃならないと遠回しにせめられてる
私はこっちに来て一ヶ月くらいで行動範囲もすごく狭いのに
要領悪くて家事だけで精いっぱいだし自治会なんてものもやらなきゃいけないし
その上働くなんて絶対できない
同じ大学を卒業した子たちは４月から会社に入ってキラキラした社会人
生活をいろんな経験をしながら送っていくのに
私は団地の一部屋に引きこもってただ夫を帰るのを待っている
ほんとにしにたい何が楽しくてこんなことしてるんだろう
こんなはずじゃなかったこんなはずじゃなかった
なんで人並みに何かをすることができないんだろう
なんで人並みの能力がないんだろうほんともう消えた方がましだ
私はこっちに来て一ヶ月くらいで行動範囲もすごく狭いのに
要領悪くて家事だけで精いっぱいだし自治会なんてものもやらなきゃいけないし
その上働くなんて絶対できない
同じ大学を卒業した子たちは４月から会社に入ってキラキラした社会人
生活をいろんな経験をしながら送っていくのに
私は団地の一部屋に引きこもってただ夫を帰るのを待っている
ほんとにしにたい何が楽しくてこんなことしてるんだろう
こんなはずじゃなかったこんなはずじゃなかった
なんで人並みに何かをすることができないんだろう
なんで人並みの能力がないんだろうほんともう消えた方がましだ
888 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 00:00:38.23 ID:gy6ZreBu0
>>881
なんのためらいもなく押せるわ
なんのためらいもなく押せるわ
889 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 04:22:31.43 ID:FJw+061y0
会社で、わたしだけういている。
みんなのいるとこで、話しかけられることもなく食べるごはんは本当にしんどい。
わたしだけ連絡先教えてもらえず。
職場でもわたしは空気で、しんどくなって過呼吸になってしまった。
運の悪いことにこどもが立て続けにインフルで40度の熱があり、休ませてもらったら、そんなに休まれると困るし、過呼吸とかになられても困ると解雇された。
パニックと鬱もちだから薬飲んでがんばってきたが、わたしは社会不適合者だ。
さっき線路に寝転んでみたけどそれでも迷惑かかるひといるだろうしな、と思いとどまった。
仕事探さなきゃ。こどもが自立できるようになるまでがんばらなきゃ。
こんな母で申し訳ない。肝っ玉母さんみたくなりたかったよ。でも産まれてこの方家族がいなかったわたしにはどうしても家族団欒してるとしんどい。
みんなのいるとこで、話しかけられることもなく食べるごはんは本当にしんどい。
わたしだけ連絡先教えてもらえず。
職場でもわたしは空気で、しんどくなって過呼吸になってしまった。
運の悪いことにこどもが立て続けにインフルで40度の熱があり、休ませてもらったら、そんなに休まれると困るし、過呼吸とかになられても困ると解雇された。
パニックと鬱もちだから薬飲んでがんばってきたが、わたしは社会不適合者だ。
さっき線路に寝転んでみたけどそれでも迷惑かかるひといるだろうしな、と思いとどまった。
仕事探さなきゃ。こどもが自立できるようになるまでがんばらなきゃ。
こんな母で申し訳ない。肝っ玉母さんみたくなりたかったよ。でも産まれてこの方家族がいなかったわたしにはどうしても家族団欒してるとしんどい。
890 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 10:25:04.03 ID:HpEl967/0
死にたいけど死ねない。子供がいるから死ねない。まだ生きたい気持ちが残ってるんだろうな。子供が希望の光なんだろうな。ありがとう子供達…もう少しがんばるね
891 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 13:31:10.33 ID:rHpY0ldg0
892 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 13:37:50.59 ID:+otrHObu0
>>889
元気だして。
ハローワークでも支援してるみたい。
「パニック障害 就労支援」
yahoo知恵袋
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1148044751
元気だして。
ハローワークでも支援してるみたい。
「パニック障害 就労支援」
yahoo知恵袋
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1148044751
893 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 13:40:32.50 ID:qJ5C2yil0
>>610
そろそろリミットだね
そろそろリミットだね
894 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 14:41:04.54 ID:wqeqP7Fc0
何もしたくない
お金が尽きるまで生きて尽きたら死ぬとできればいいのに
お金が尽きるまで生きて尽きたら死ぬとできればいいのに
895 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 15:00:27.39 ID:I0/Ki+CMO
私も どんくさい。
話ベタ。
幼稚園時代から、40歳の現在パート先でも、
無能だから、怒られる毎日。
動揺すると、どもる性質。
きちんと話せる脳が欲しかった。
話ベタ。
幼稚園時代から、40歳の現在パート先でも、
無能だから、怒られる毎日。
動揺すると、どもる性質。
きちんと話せる脳が欲しかった。
896 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 17:35:31.17 ID:SQwBESY/0
吃りとか、赤面嫌だよね…
いっそ(^q^)に産まれて、ｱｯﾊﾟﾗﾊﾟｰを
楽しめた方良かった、似たようなもんだし
いっそ(^q^)に産まれて、ｱｯﾊﾟﾗﾊﾟｰを
楽しめた方良かった、似たようなもんだし
897 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 21:25:47.82 ID:xZ9HKs14O
>>804
私も働いてるので働ける限りは関係ないかもですが…同意です！！
私も働いてるので働ける限りは関係ないかもですが…同意です！！
898 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 21:45:38.00 ID:BSuIjCdsO
>>895
私も似たような感じ
学習障害だろうな
理路整然と話が出来ないし、仕事でもマルチタスクが苦手
努力が足りないと昔よく言われたけど本人はどれだけ努力している事か。。
元々キャパが足りないんだよ
飛び抜けた能力は要らないけど平均位になりたかったな
生きにくい
私も似たような感じ
学習障害だろうな
理路整然と話が出来ないし、仕事でもマルチタスクが苦手
努力が足りないと昔よく言われたけど本人はどれだけ努力している事か。。
元々キャパが足りないんだよ
飛び抜けた能力は要らないけど平均位になりたかったな
生きにくい
899 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 22:20:25.78 ID:UuwGal9I0
鬱と発達で大好きな専門職ができなくなった。もう生きている価値ないわ。
900 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 22:37:44.26 ID:P+9C5jPh0
片付けや整理整頓ができない
きれいになれば気持ちいいのはわかってる
でも一つのことをしてる最中に別のことが頭に浮かび
次から次へ別の行動をしてしまうから終わらない
実母からはだらしが無いと白い目で見られてる
発達障害かもしれないな
障害なんだよ努力してもどうしてもだめなんだわかってくれよと母に言ってみたい
きれいになれば気持ちいいのはわかってる
でも一つのことをしてる最中に別のことが頭に浮かび
次から次へ別の行動をしてしまうから終わらない
実母からはだらしが無いと白い目で見られてる
発達障害かもしれないな
障害なんだよ努力してもどうしてもだめなんだわかってくれよと母に言ってみたい
901 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 22:50:27.39 ID:cbeBEoBw0
私も何らかの発達障害だと思う。
恥ずかしけど、よく考えないと左右が分からないし、
ほかにも数えきれないほど色々ある。本当に生きにくいよね。
恥ずかしけど、よく考えないと左右が分からないし、
ほかにも数えきれないほど色々ある。本当に生きにくいよね。
902 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 23:02:12.96 ID:BSuIjCdsO
耳鳴りが酷い
903 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 23:18:32.13 ID:W6YBrPe50
働きたいのに働けない
仕事はクビになる
私は低脳糞女
仕事はクビになる
私は低脳糞女
904 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/23(日) 23:37:46.80 ID:44/wemnW0
何が一番腹立つかといえば
数年前まで自分はごく普通だと思っていたこと
頭も人間性も色々な能力も人並みだと思い込んでたこと
今思うと恥ずかしくてたまらない
両親も変だったし生まれた時から負け組は決まっていた
もっと早くから自覚してれば相応の人生で満足していたかも
勝ち組の人たちとつるんだりするから余計に惨めさが増長したんだ
数年前まで自分はごく普通だと思っていたこと
頭も人間性も色々な能力も人並みだと思い込んでたこと
今思うと恥ずかしくてたまらない
両親も変だったし生まれた時から負け組は決まっていた
もっと早くから自覚してれば相応の人生で満足していたかも
勝ち組の人たちとつるんだりするから余計に惨めさが増長したんだ
905 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 01:47:09.72 ID:uhj7aCMx0
無職モラハラＥＤ障害持ち旦那を私が働いて養っている。
実家に帰ったときに、何度も何度も旦那はいつ働くんだといわれる。
孫のことは言われなくなった、私が不妊だと思われいてる。私が不憫だと泣かれる。
私は結婚前からずっと子供が欲しいといい続けているが結婚6年目で処女だよ。
周囲が孫持ちになってさびしそうにしている親を見ると親不孝をしていると泣けてくる。
自分の努力で何ともならないことで攻められ続けると精神がおかしくなる。
共依存なのがわかっているんだけど、いまさらこんなこと言い出せないし
とにかく早く楽になりたい。朝起きたらぽっくり死んでいたい。
実家に帰ったときに、何度も何度も旦那はいつ働くんだといわれる。
孫のことは言われなくなった、私が不妊だと思われいてる。私が不憫だと泣かれる。
私は結婚前からずっと子供が欲しいといい続けているが結婚6年目で処女だよ。
周囲が孫持ちになってさびしそうにしている親を見ると親不孝をしていると泣けてくる。
自分の努力で何ともならないことで攻められ続けると精神がおかしくなる。
共依存なのがわかっているんだけど、いまさらこんなこと言い出せないし
とにかく早く楽になりたい。朝起きたらぽっくり死んでいたい。
906 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 01:52:33.41 ID:lBSnSJ2U0
>>905 あなたにその夫は必要ない
この一言が届くことを祈る
この一言が届くことを祈る
907 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 01:57:42.91 ID:ZejEVEyt0
908 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 02:46:19.31 ID:wVm4rTaX0
>>895
同じだ～年齢もほぼ同じ
小さい頃から遅いドンくさい言われ続けてたけど
忙しい職場に入ってしまい、自分のトロさが死にたいほど嫌になってきた
やりたかった仕事だけど、同期にもバカにされてる程だし
頑張って考えてやってても要領よく出来ない
慣れるまですごく時間のかかるタイプだけどこの先耐えられるか不安
かといって辞めちゃうと家のローンが返せない
どうしたらいいかわからなくなってきた
同じだ～年齢もほぼ同じ
小さい頃から遅いドンくさい言われ続けてたけど
忙しい職場に入ってしまい、自分のトロさが死にたいほど嫌になってきた
やりたかった仕事だけど、同期にもバカにされてる程だし
頑張って考えてやってても要領よく出来ない
慣れるまですごく時間のかかるタイプだけどこの先耐えられるか不安
かといって辞めちゃうと家のローンが返せない
どうしたらいいかわからなくなってきた
909 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 03:12:56.89 ID:KTKQCE7K0
910 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 03:19:56.67 ID:qXpHdDxu0
>>905 どうか貴女がなるべく早く離婚という選択もアリだ！という方向にいきますように。
911 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 13:29:02.94 ID:GhkqDoAv0
912 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 14:10:54.84 ID:Xc5ySkF1O
10代も20代も辛かった自分としては>>536にはざまあｗ自業自得としか思えないわ、煽りか男なんだろうけど
913 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 17:14:55.21 ID:BArLQp9H0
死にたい死にたい死にたい
914 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 17:14:58.97 ID:cTN4jY9v0
10代20代は今よりは楽しかったと思う。
まだ希望があった。
30代になり、自分が何者にもなれず、ただ年をとったババアになってしまい、絶望しかない。
40代とかどうなってんだろ。
親の介護とか問題山積みで、今より厳しい状況になってんだろうな。
子供がいれば、まだ違ったのかな。
自分を必要としてくれる人がいないから死にたくなるのかな。
わたしみたいなコミュ障が子供産んで幸せになれるのかな。
自分にそっくりな子が産まれて更に絶望するのかな。
まだ希望があった。
30代になり、自分が何者にもなれず、ただ年をとったババアになってしまい、絶望しかない。
40代とかどうなってんだろ。
親の介護とか問題山積みで、今より厳しい状況になってんだろうな。
子供がいれば、まだ違ったのかな。
自分を必要としてくれる人がいないから死にたくなるのかな。
わたしみたいなコミュ障が子供産んで幸せになれるのかな。
自分にそっくりな子が産まれて更に絶望するのかな。
915 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 18:47:30.97 ID:jG0Z0ZlP0
春でみんな楽しそう
こっちは昼間から酒浸りだよ
こっちは昼間から酒浸りだよ
916 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 19:17:25.59 ID:/FJWLpR1O
いろんなことがどうでもいいや。
死にたい。
死にたい。
917 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 21:13:47.36 ID:ljYiWSdy0
>>915
私も。
私も。
918 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 21:26:28.97 ID:8XoFqz0P0
もう駄目だ、ごめんなさい。さようなら
919 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 22:12:15.87 ID:CojYcQnc0
みんな同じことしてるのに、私だけ注意される
上司のお気に入りの人は何をしてても絶対に注意もされない
依怙贔屓ばかりする上司たち
辞めたいけど他に雇ってくれる会社もないだろうから、毎日頑張って通勤してるけど苦痛だよ
お互いに原因不明の不妊の上、私に不治の病まで発症
旦那にも申し訳ないし、なんかもう生きてる価値が見出だせないわ
上司のお気に入りの人は何をしてても絶対に注意もされない
依怙贔屓ばかりする上司たち
辞めたいけど他に雇ってくれる会社もないだろうから、毎日頑張って通勤してるけど苦痛だよ
お互いに原因不明の不妊の上、私に不治の病まで発症
旦那にも申し訳ないし、なんかもう生きてる価値が見出だせないわ
920 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/24(月) 23:56:05.76 ID:gqBDP02hi
921 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 00:06:38.23 ID:kJgEdPkk0
922 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 02:23:49.65 ID:sQKfKwWN0
>>892
ありがとう。レスがこんなに嬉しいなんて。
ありがとう。レスがこんなに嬉しいなんて。
923 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 06:41:49.62 ID:fWYIH6Zy0
小学生の頃からずーっと耳鳴りがしていて、イジメにもあったし死にたいって思いながら生きてきた。
耳鳴りはメニエール病で、完治しない。
死にたい気持ちも変わらない。
いつになったら私の心が晴れるときが来るんだろう。
耳鳴りはメニエール病で、完治しない。
死にたい気持ちも変わらない。
いつになったら私の心が晴れるときが来るんだろう。
924 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 08:37:23.59 ID:838ekudtO
925 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 10:17:20.87 ID:pdCFOs/40
>>914
40代半ばだけど、体力が急速に衰えだしてくる。
40才は老人の仲間入りの年代だと確信できる。
私も小梨だけど、子供作らなくて良かったとつくづく思う。
こんなではとても育てられなかっただろうし、子供に恨まれるだけだろう。
子供いても同じだよ。出産してもコミュ障が直るわけじゃないからね。
ママとも同士のゴタゴタとか、辛いことが増えるだけでしょ。
コミュ障の母親の子供って、挙動不審でコミュ障な子多いし。
いじめのターゲットになったりするよね。
40代半ばだけど、体力が急速に衰えだしてくる。
40才は老人の仲間入りの年代だと確信できる。
私も小梨だけど、子供作らなくて良かったとつくづく思う。
こんなではとても育てられなかっただろうし、子供に恨まれるだけだろう。
子供いても同じだよ。出産してもコミュ障が直るわけじゃないからね。
ママとも同士のゴタゴタとか、辛いことが増えるだけでしょ。
コミュ障の母親の子供って、挙動不審でコミュ障な子多いし。
いじめのターゲットになったりするよね。
926 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 10:45:15.23 ID:0aKjiP5/0
927 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 10:54:28.68 ID:U3egIQUt0
私も。
午後ビールやめられない。
午後ビールやめられない。
928 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 11:08:05.03 ID:iuzIsOri0
お酒ってそんなにいいの？
気分が良くなる？
気分が良くなる？
929 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 11:11:10.56 ID:DvujrwpA0
麻薬と一緒だよ
930 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 12:10:30.52 ID:4t/YkMPAO
今週は予定があってお酒飲めない
931 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 12:20:07.53 ID:GHnb8DuN0
うちも飲んだくれてる
酒代もったいない
酒代もったいない
932 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 12:41:16.81 ID:f6CB+Wvb0
過敏性大腸炎やでお酒飲むと下すからやめちゃった
お酒うらやましー
お酒うらやましー
933 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 13:54:58.83 ID:dTqVwZGH0
酒強すぎて全く酔えない
つまらん
つまらん
934 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 14:22:07.00 ID:F5v9Ur570
私が結婚した途端旦那の会社経営不振で給料激減＋転勤で私は退職を余儀なくされた。
子供ももうすぐ生まれるのに年少扶養控除は無くなったままだし配偶者控除もなくなる。
いつも私の進む方進む方に不幸と貧乏が待っている。
何か憑いてるのか？
貧乏まっしぐらなのに旦那は酒とタバコは聖域扱いで一切減らさない。一番無駄なのに。
もう生きてても楽しいことなんて何もない。死にたいよ。
子供ももうすぐ生まれるのに年少扶養控除は無くなったままだし配偶者控除もなくなる。
いつも私の進む方進む方に不幸と貧乏が待っている。
何か憑いてるのか？
貧乏まっしぐらなのに旦那は酒とタバコは聖域扱いで一切減らさない。一番無駄なのに。
もう生きてても楽しいことなんて何もない。死にたいよ。
935 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 15:59:52.39 ID:NJd4jge/O
結婚前は親に足を引っ張られ、結婚後は旦那に何かと人生の足引っ張られてる気がする。
地味にいろいろありすぎてもう疲れた。
死んでもう一回人生やり直したい。
その時は、実家とは違う家庭に生まれたい。
でも、私のことだから同じような親の元か、もっと酷い家に生まれるんだろうな…。
幸せになんかなれないの分かってて、それでも生きていかなくてはならないのは辛すぎる。
地味にいろいろありすぎてもう疲れた。
死んでもう一回人生やり直したい。
その時は、実家とは違う家庭に生まれたい。
でも、私のことだから同じような親の元か、もっと酷い家に生まれるんだろうな…。
幸せになんかなれないの分かってて、それでも生きていかなくてはならないのは辛すぎる。
936 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 17:05:00.66 ID:8dVXT4O80
あたたかい家庭に生まれたかったなぁ
937 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 17:18:02.95 ID:SbXthwnf0
938 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 17:18:05.79 ID:bnEBpFhAO
生まれた家での立ち位地がわからなくて結婚先でもまだわからないや。
939 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 18:32:22.74 ID:D+WXDHy40
いつまでたってもゲームばっかしてる
稼ぎの少ない夫 少しでも家事をさせるとしてやったみたいな態度 お前のものでしょその洗濯物の山・・・
こっちは風邪で死にそうなのに お金なくて病院もいけないのに 何もしようとしない
もう本当にいろいろ糞すぎた なぜこんなのと一緒にいるんだろ…
早く死んでしまいたい・
犬たちごめんよ・・
稼ぎの少ない夫 少しでも家事をさせるとしてやったみたいな態度 お前のものでしょその洗濯物の山・・・
こっちは風邪で死にそうなのに お金なくて病院もいけないのに 何もしようとしない
もう本当にいろいろ糞すぎた なぜこんなのと一緒にいるんだろ…
早く死んでしまいたい・
犬たちごめんよ・・
940 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 19:48:25.68 ID:838ekudtO
どうしてもキツイで既にドライ４本にデパスたしちまた
なんかホワホワしてきた
宅配便くるまどは意識不明なあかん
がんばるけ
なんかホワホワしてきた
宅配便くるまどは意識不明なあかん
がんばるけ
941 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 21:34:11.45 ID:D+WXDHy40
942 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/25(火) 22:10:08.98 ID:rBY32k4K0
貧乏人が同情するなよ
キモいわ稼げよ
キモいわ稼げよ
943 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 00:09:54.87 ID:7+CKnzMzi
デパス私も飲んでるわ。沢山飲んだらホワホワするね
944 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 00:27:02.03 ID:iCfZWaUZ0
10年くらい前にデパス飲んでた。
医者と合わなくなって病院いくのやめたんだけど
今でもデパス欲しくなる。
今、何とか暮らしてるけどデパス欲しさに病院行く日も遠くないと思う。
医者と合わなくなって病院いくのやめたんだけど
今でもデパス欲しくなる。
今、何とか暮らしてるけどデパス欲しさに病院行く日も遠くないと思う。
945 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 00:37:52.38 ID:mtsya5uu0
抗不安薬を長らく絶ってたら、
たまに飲むと効くわ効くわでびっくり。
たまに飲むと効くわ効くわでびっくり。
946 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 07:19:29.07 ID:p+2JkpEQO
デパスって内科でも出してくれるよね
947 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 07:48:31.99 ID:vv+Um8Mt0
個人輸入してる人もいる＞デパス
自分はもう10年飲んでるからか
以前のように劇的効果は感じられなくなってきた
かといって止められない
自分はもう10年飲んでるからか
以前のように劇的効果は感じられなくなってきた
かといって止められない
948 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 07:52:29.02 ID:ny4J0jxj0
949 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 07:53:16.54 ID:ny4J0jxj0
>>636
自殺する人って相談しないよね
自殺する人って相談しないよね
950 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 07:59:26.51 ID:lCVSyrJ40
昨夜旦那に「人の気持ちのわからない奴」って言われた
最近凹むことばかりで気分落ちてたし
旦那にも関係あるのに
死にたいけどとりあえず薬飲んで会社行ってきます
最近凹むことばかりで気分落ちてたし
旦那にも関係あるのに
死にたいけどとりあえず薬飲んで会社行ってきます
951 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 08:31:49.72 ID:dLqPC2h30
メンタル弱ると人を気遣う余裕なんかなくなるよね。
自分ばっかりなんで辛いの？ってさ。
人の幸せ妬んで、
どんどん卑屈になっていくんだ。
みんな不幸になれーって。
そんなこと思う自分が最低でしねーっておもう。
なんなんだ自分。
テレビつければリア充ばかり。
世の中自分以外みんなリア充に思える。
ここくると、わたしだけじゃないんだって思えて少し安心する。
自分ばっかりなんで辛いの？ってさ。
人の幸せ妬んで、
どんどん卑屈になっていくんだ。
みんな不幸になれーって。
そんなこと思う自分が最低でしねーっておもう。
なんなんだ自分。
テレビつければリア充ばかり。
世の中自分以外みんなリア充に思える。
ここくると、わたしだけじゃないんだって思えて少し安心する。
952 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 09:07:09.80 ID:0V4+9/ea0
専業だけど夫の世話もう疲れた
自分の事くらい自分でやってほしいよ
服脱がせる着せる、鞄を肩に掛ける下ろす、髪を梳かす、髭剃り爪切り鼻毛切り耳掃除
何で私がここまでしなくちゃいけないのか
しなかったら近所や会社の人に私が白い目で見られた
8時〜19時の間でできる月〜金勤務の正社員の仕事、夫の帰宅後の世話して寝静まる24時〜6時で5000円以上/日稼げる仕事を週7でやれと言われてる
夫会社の私と同い年の29歳子3人持ち女性はやってるから私にできないわけないだと
私には出来ないしそれなら居る価値なし
義理実家の人たちに見られて笑われバカにされるものを処分しよう
自分の事くらい自分でやってほしいよ
服脱がせる着せる、鞄を肩に掛ける下ろす、髪を梳かす、髭剃り爪切り鼻毛切り耳掃除
何で私がここまでしなくちゃいけないのか
しなかったら近所や会社の人に私が白い目で見られた
8時〜19時の間でできる月〜金勤務の正社員の仕事、夫の帰宅後の世話して寝静まる24時〜6時で5000円以上/日稼げる仕事を週7でやれと言われてる
夫会社の私と同い年の29歳子3人持ち女性はやってるから私にできないわけないだと
私には出来ないしそれなら居る価値なし
義理実家の人たちに見られて笑われバカにされるものを処分しよう
953 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 09:18:16.66 ID:XZpqJem/O
954 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 09:34:25.57 ID:uIWihs1d0
>>951
同じです
テレビなんか勝ち組しか出てないわけだし
近所でもこんなアホで貧乏な一家はうちだけだ
もし裕福or頭良かったら少なくともコミュ障ではなかったはず
こんな被害妄想に近い精神状態でこの先も生き続けるなんて辛すぎる
地球爆発してほしい
同じです
テレビなんか勝ち組しか出てないわけだし
近所でもこんなアホで貧乏な一家はうちだけだ
もし裕福or頭良かったら少なくともコミュ障ではなかったはず
こんな被害妄想に近い精神状態でこの先も生き続けるなんて辛すぎる
地球爆発してほしい
955 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 10:11:39.70 ID:dLqPC2h30
956 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 15:43:04.73 ID:u7PBoR4d0
>>952
あなたが働きに出ていないから、俺がくわせてやっているとばかりに
高飛車な態度に出られているんだよ。なめられすぎ。
金を稼ぐことは大変なことだけど、あなたにもできること。
働きに出な、それである程度準備を整えたら離婚申し立てをして家を出て行ったほうがいいよ。
一から十までやらせる上に、物理的にむりなほどの仕事をしろなんて
完全に嫌がらせをしているクソ亭主だよ。
私はフルタイムで働いていて、家事もほとんどやっている。
金は旦那と同じくらい稼ぐし家のことも買い物もする。家事なんて手伝わせると
適当にされかねないから頼まないんだ。
出勤時と帰宅時は旦那が玄関の鍵を開閉するしバッグも持ってくれる。
あたしゃ家ではエバッているよ。
あなたが働きに出ていないから、俺がくわせてやっているとばかりに
高飛車な態度に出られているんだよ。なめられすぎ。
金を稼ぐことは大変なことだけど、あなたにもできること。
働きに出な、それである程度準備を整えたら離婚申し立てをして家を出て行ったほうがいいよ。
一から十までやらせる上に、物理的にむりなほどの仕事をしろなんて
完全に嫌がらせをしているクソ亭主だよ。
私はフルタイムで働いていて、家事もほとんどやっている。
金は旦那と同じくらい稼ぐし家のことも買い物もする。家事なんて手伝わせると
適当にされかねないから頼まないんだ。
出勤時と帰宅時は旦那が玄関の鍵を開閉するしバッグも持ってくれる。
あたしゃ家ではエバッているよ。
957 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 16:45:29.75 ID:XFH0GsC+0
>>952無理しないで！悪いのはあなたの旦那。まるで子供じゃん。そこまであな追い詰めて最悪。死ぬ前にその旦那から離れてどれだけあなたが必要だったか泣いて跪いて後悔すればいい。ただその一瞬後悔するだけだと思うけどね。
死ぬつもりで旦那から離れて、それでもあなたの思いが変わらなかったらまた考えればいいよ
死ぬつもりで旦那から離れて、それでもあなたの思いが変わらなかったらまた考えればいいよ
958 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 16:48:22.97 ID:iPucbi7b0
どんくさすぎて働けない
ミス連発で白い目で見られて余計緊張して更にミス…の繰り返し
綾瀬はるかならNHK紅白の司会みたいにミスしても許されるが
ただの頭の弱いババアはどこへ行っても使えない
ミス連発で白い目で見られて余計緊張して更にミス…の繰り返し
綾瀬はるかならNHK紅白の司会みたいにミスしても許されるが
ただの頭の弱いババアはどこへ行っても使えない
959 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 17:35:19.60 ID:dLqPC2h30
960 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 18:38:27.14 ID:M6ujYXsT0
お金なくて家でネットくらいしか楽しみがない。
芸能人ブログは、一般人が見るだけで何百万もの収入になると知ってから一切見るのやめた。
SNSはリア充が眩しくて見れない。
結局2ちゃん。
貧乏で趣味2ちゃんってほんといつ死んでも悔いないよ。
芸能人ブログは、一般人が見るだけで何百万もの収入になると知ってから一切見るのやめた。
SNSはリア充が眩しくて見れない。
結局2ちゃん。
貧乏で趣味2ちゃんってほんといつ死んでも悔いないよ。
961 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 19:32:32.47 ID:0V4+9/ea0
>>955
>>956
>>957
レスありがとう
今日は身辺整理と家中の不用品選別してた
明日清掃センター持ち込んだら気持ちもすっきりするといいな
母に相談しても、お前は(心の)病気だ病院行け、働け、友達作れ、近所と仲良くしろ、で更に追い詰められた気分
こんなだから離婚しても実家はあてにできないし、夫に舐められないためにもとりあえず働かないとね
ネットハロワで気になる求人見つけたからあしたハロワ出向いてみるよ
>>956
>>957
レスありがとう
今日は身辺整理と家中の不用品選別してた
明日清掃センター持ち込んだら気持ちもすっきりするといいな
母に相談しても、お前は(心の)病気だ病院行け、働け、友達作れ、近所と仲良くしろ、で更に追い詰められた気分
こんなだから離婚しても実家はあてにできないし、夫に舐められないためにもとりあえず働かないとね
ネットハロワで気になる求人見つけたからあしたハロワ出向いてみるよ
962 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 19:47:56.15 ID:LFB5o2g70
>961夫は妻が専業主婦だからこそ世話してくれていると何故気づかないのか。
収入を得たら妻は出て行ってしまうだろうに…
収入を得たら妻は出て行ってしまうだろうに…
963 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 20:15:50.01 ID:M6ujYXsT0
貧乏パート子育て家事ママ友PTA町内会自治会
全部苦しい
逃げるには死ぬしかない
全部苦しい
逃げるには死ぬしかない
964 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 20:20:04.81 ID:h5TnkiJb0
>>960
あなわた。Facebookなんて見ると鬱だ。柴犬飼いの外国で暮らす奥様のブログは写真の撮り方が好きなんだけどすごい金持ちみたいで虚しくなる。子供も可愛くて旦那も優しくてお金もあって、羨ましすぎる。
あなわた。Facebookなんて見ると鬱だ。柴犬飼いの外国で暮らす奥様のブログは写真の撮り方が好きなんだけどすごい金持ちみたいで虚しくなる。子供も可愛くて旦那も優しくてお金もあって、羨ましすぎる。
965 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/26(水) 23:04:58.35 ID:QmbGb8n2O
Facebookなんて基本自慢大会なんじゃないんですか？
見なくて済むなら見ない方がいい気が…
羨ましくなるような事しか載せないんだよ。
隣の芝生はなんとやらで外からみたご家庭と内部事情は異なる場合もあるし。
ずっと順風満帆なんてほんの一握りなのでは？
見なくて済むなら見ない方がいい気が…
羨ましくなるような事しか載せないんだよ。
隣の芝生はなんとやらで外からみたご家庭と内部事情は異なる場合もあるし。
ずっと順風満帆なんてほんの一握りなのでは？
966 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/27(木) 00:01:43.47 ID:XZpqJem/O
今日も酒とデパス
でも今起きちまったorz
頭痛いからまた薬と酒飲んでる
あんまり飲むと仕事に支障でるのがなー困る
職場が楽しい、気休めの場だよ
でも今起きちまったorz
頭痛いからまた薬と酒飲んでる
あんまり飲むと仕事に支障でるのがなー困る
職場が楽しい、気休めの場だよ
967 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/27(木) 01:17:03.31 ID:v6o75FjR0
>>960 >>964 あなわたすぎる。
育児漫画家のファンで、一人の育児が辛い時に読むと自分だけじゃないんだって
他の人も頑張ってるんだって元気出たんだけど
その漫画家には実はベビーシッターやお手伝いさんがいたと知って（漫画には出て来なかった）
何だか虚しくなった。
雨の日は子供の送り迎えが辛すぎるからと保育園を休ませて自分もダラダラとか
読んでも当時は何とも思わずクスっと笑ってたけど
そんな余裕あるならその保育園の枠を誰かに譲ってあげればよかったのにって思う。
育児漫画家のファンで、一人の育児が辛い時に読むと自分だけじゃないんだって
他の人も頑張ってるんだって元気出たんだけど
その漫画家には実はベビーシッターやお手伝いさんがいたと知って（漫画には出て来なかった）
何だか虚しくなった。
雨の日は子供の送り迎えが辛すぎるからと保育園を休ませて自分もダラダラとか
読んでも当時は何とも思わずクスっと笑ってたけど
そんな余裕あるならその保育園の枠を誰かに譲ってあげればよかったのにって思う。
968 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/27(木) 12:43:53.39 ID:TbFNHXWtO
969 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/27(木) 14:58:08.09 ID:8RkGefLP0
将来が怖くてたまらなくて死にたい
食べていけるぎりぎりあるしそれでいいと思うのに苦しい
食べていけるぎりぎりあるしそれでいいと思うのに苦しい
970 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/27(木) 16:47:09.88 ID:GQhWDq5m0
同窓会ってリア充が行くところだよね？
私は輝きや充実とは無縁の毎日
そもそも着ていく服や靴も無い
車だってぼろい中古車だし
毎日家と会社とスーパーだけの悲しいトライアングル（時々病院）
私は輝きや充実とは無縁の毎日
そもそも着ていく服や靴も無い
車だってぼろい中古車だし
毎日家と会社とスーパーだけの悲しいトライアングル（時々病院）
971 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/27(木) 17:08:58.68 ID:AvN8bnLT0
972 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/27(木) 18:33:55.50 ID:A0EsQHRd0
旦那は、貧乏でもいいじゃんって言うけどさ、酒とタバコ辞めてから言えよ。
私は大好きなイチゴが食べたいよ。でもとても買えない。
タバコ我慢してくれれば買えるのに。
死にたいスレでイチゴの話なんてしてごめん。自分でもバカだなぁ食べ物くらいでと思うよ。
でもこういう些細な我慢やストレスが蓄積されてもう限界。
私は大好きなイチゴが食べたいよ。でもとても買えない。
タバコ我慢してくれれば買えるのに。
死にたいスレでイチゴの話なんてしてごめん。自分でもバカだなぁ食べ物くらいでと思うよ。
でもこういう些細な我慢やストレスが蓄積されてもう限界。
973 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/27(木) 22:12:38.21 ID:qdAURsvX0
いろいろ廃止なら保育所も廃止しろよ。
974 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/27(木) 23:57:22.31 ID:HfV3SkDz0
>>972
わかるよわかる
小さな欲求を我慢しなきゃいけんと思ったときが一番きついんだよ
私も果物売り場で立ち尽くしたことあるよ
何分も悩んで結局買えない 他所様の買い物かごの充実っぷりが羨ましくて死ねるよ
イチゴ見るたびにあなたのカキコを思い出すかも
一緒に頑張って今年１回は食べようね
わかるよわかる
小さな欲求を我慢しなきゃいけんと思ったときが一番きついんだよ
私も果物売り場で立ち尽くしたことあるよ
何分も悩んで結局買えない 他所様の買い物かごの充実っぷりが羨ましくて死ねるよ
イチゴ見るたびにあなたのカキコを思い出すかも
一緒に頑張って今年１回は食べようね
975 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 00:03:44.22 ID:s+PN6Lnq0
今日で３６歳になった。一昨日親族が癌で死んだ。
９５６さんみたいに、強い女性になりたい。看護学校に行って経済力つけるしか思い浮かばない。
さくら夙川駅の葬儀場で見かけた、何にもしなくたって貴族みたいな生活してる京都御所南や夙川甲陽園のマダム達が羨ましかったな。
桜の時期の阪急神戸線は飛び込み死体があって、ミンチみたいになってたな。
９５６さんみたいに、強い女性になりたい。看護学校に行って経済力つけるしか思い浮かばない。
さくら夙川駅の葬儀場で見かけた、何にもしなくたって貴族みたいな生活してる京都御所南や夙川甲陽園のマダム達が羨ましかったな。
桜の時期の阪急神戸線は飛び込み死体があって、ミンチみたいになってたな。
976 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 00:11:28.99 ID:2po2cNk+0
15年セックスレスで今日家出してやった。
ネットカフェでないてる自分が情けないったらありゃしない。
ネットカフェでないてる自分が情けないったらありゃしない。
977 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 00:18:37.84 ID:rSFdVKWV0
阪急夙川駅がさくら夙川駅に変わったの？ｗ
知らなかった…そういえば地味に阪急線沿線の名前が変わってたっけ
>>960>>970
全く一緒
独身の時はリア充だったけど永遠の小梨決定になってから
何かが変わったよ
同窓会なんて言ったらどうなるか
子育てしてる人が眩しい…
何のために生きてるんだって思う
しかも体弱いから働くのもムリだしなんなんだよ泣ける
人がごく自然に持ってるものを持てないなんて情けなすぎる
時代も猛スピードで変化していくし自分の居場所は無いや
知らなかった…そういえば地味に阪急線沿線の名前が変わってたっけ
>>960>>970
全く一緒
独身の時はリア充だったけど永遠の小梨決定になってから
何かが変わったよ
同窓会なんて言ったらどうなるか
子育てしてる人が眩しい…
何のために生きてるんだって思う
しかも体弱いから働くのもムリだしなんなんだよ泣ける
人がごく自然に持ってるものを持てないなんて情けなすぎる
時代も猛スピードで変化していくし自分の居場所は無いや
978 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 04:05:56.67 ID:c1x9LXrRO
979 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 07:20:12.60 ID:Q44vjbcbi
私も毎日パート先と家の往復だ。
パート先も底辺だらけ。
友達もいなくなった。多分10年位友達と遊んでない。いつも一人、時々旦那。
パート先も底辺だらけ。
友達もいなくなった。多分10年位友達と遊んでない。いつも一人、時々旦那。
980 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 10:04:02.27 ID:qh0CA/xyO
このスレやっぱり私がいっぱいいるなー
元々負け組の私がさらに負け組の旦那と結婚して
貧乏最底辺に
こんな無能と反対されても結婚した自分がバカすぎて
早く死にたいわ
元々負け組の私がさらに負け組の旦那と結婚して
貧乏最底辺に
こんな無能と反対されても結婚した自分がバカすぎて
早く死にたいわ
981 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 11:15:54.74 ID:JSSdaD6BO
エリートと玉の輿結婚したけど、転落。
悔しい。
私自身が無能だから、這い上がるスキルが無い。
悔しい。
私自身が無能だから、這い上がるスキルが無い。
982 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 12:11:46.70 ID:9MNAIOTw0
わたしも1人。
夫に死なれたら、ひとりぼっちだ。
小梨だし…
友達欲しいな。
友達ってどうやって作るんだ？
mixi通じて会った人いたけど、
その後お互い連絡し合うこともなく…
夫に死なれたら、ひとりぼっちだ。
小梨だし…
友達欲しいな。
友達ってどうやって作るんだ？
mixi通じて会った人いたけど、
その後お互い連絡し合うこともなく…
983 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 12:23:34.70 ID:t/szRiuui
結婚した途端にリーマンが来て自営でやってる旦那の会社が倒産しかかった
従業員は一割残して解雇、小さな会社でみんなで頑張ってきたからと解雇した従業員には多目に退職金を支払った
旦那の元嫁子供に養育費そのまま
私は・・・事務所で多少の経理を手伝うぐらいで良かったはずが
現場で機械を扱うようになり、給料は名ばかりで実質ゼロ
私、そんなに悪いことしたかなぁ？
この結婚に猛反対だった両親の話を、ちょっとでも聞いておけば良かった
ああすれば良かった、こんな後悔だらけの人生
旦那は外回りと称して何やってんだか
もうね、サッサと死にたいよ
従業員は一割残して解雇、小さな会社でみんなで頑張ってきたからと解雇した従業員には多目に退職金を支払った
旦那の元嫁子供に養育費そのまま
私は・・・事務所で多少の経理を手伝うぐらいで良かったはずが
現場で機械を扱うようになり、給料は名ばかりで実質ゼロ
私、そんなに悪いことしたかなぁ？
この結婚に猛反対だった両親の話を、ちょっとでも聞いておけば良かった
ああすれば良かった、こんな後悔だらけの人生
旦那は外回りと称して何やってんだか
もうね、サッサと死にたいよ
984 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 12:35:29.25 ID:VWjmPKH40
友達とか面倒くさいからいらないや
友達だと思ってた人達にも見下されたり利用されただけだったし
小梨だから旦那がいなくなったら誰もいないな
友達だと思ってた人達にも見下されたり利用されただけだったし
小梨だから旦那がいなくなったら誰もいないな
985 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 12:37:52.25 ID:7QZzDVyu0
割と仲良くしてる友達が一人だけいて、同じく貧乏友達だったんだけど
その子が安定した公務員とつきあい、結婚したら
すごく自慢ばっかりするようになってきて、付き合えなくなっちゃった
彼女の中で100％自慢というわけじゃないかもしれないけど、
こっちからしたら自慢に聞こえてしまうことが多くて
こっちもリッチなら、対等につきあってあげられたのに、
こっちの事情でつきあいやめてゴメンねという気もある
でも今まで一緒に行ってたような店に
「あー…もうああいうとこはちょっとｗ」みたいに言われたら
ちょっとしんどい
その子が安定した公務員とつきあい、結婚したら
すごく自慢ばっかりするようになってきて、付き合えなくなっちゃった
彼女の中で100％自慢というわけじゃないかもしれないけど、
こっちからしたら自慢に聞こえてしまうことが多くて
こっちもリッチなら、対等につきあってあげられたのに、
こっちの事情でつきあいやめてゴメンねという気もある
でも今まで一緒に行ってたような店に
「あー…もうああいうとこはちょっとｗ」みたいに言われたら
ちょっとしんどい
986 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 12:58:55.64 ID:cMOapT1p0
>>983
あなわた。
ほんと、結婚した途端の予想外の転落って疫病神なのかと思うレベル。
私の場合は結婚直後の震災で旦那の給与激減。今も減り続けてる。
入るはずだった社宅もなくなり住居費まるまるかかる生活苦からスタート。
もういいよこの先何があっても不幸になるイメージしかないよ。
あなわた。
ほんと、結婚した途端の予想外の転落って疫病神なのかと思うレベル。
私の場合は結婚直後の震災で旦那の給与激減。今も減り続けてる。
入るはずだった社宅もなくなり住居費まるまるかかる生活苦からスタート。
もういいよこの先何があっても不幸になるイメージしかないよ。
987 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 18:48:28.09 ID:cEw+beAo0
経済的に苦しく将来が不安でしかたない
先日、メンタルを病んでしまった高校の同級生に会った
彼女は障害者手帳を持ち障害年金と生活保護を受けていた
NHK受信料とか水道代とか免除で電車バスも無料パスで乗る
映画も割引
通院ももちろん無料だがデイケアの日はランチも無料だそうです
歯科、耳鼻科、眼科、婦人科、精神科を渡り歩いてる
子育てまともにしてないのに娘さんがすごく良い子に育っている
病気の人を羨ましがるなんて
私も相当浅ましいよね
本当に何もかも嫌になった
先日、メンタルを病んでしまった高校の同級生に会った
彼女は障害者手帳を持ち障害年金と生活保護を受けていた
NHK受信料とか水道代とか免除で電車バスも無料パスで乗る
映画も割引
通院ももちろん無料だがデイケアの日はランチも無料だそうです
歯科、耳鼻科、眼科、婦人科、精神科を渡り歩いてる
子育てまともにしてないのに娘さんがすごく良い子に育っている
病気の人を羨ましがるなんて
私も相当浅ましいよね
本当に何もかも嫌になった
988 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 19:30:33.43 ID:T7n2JjCe0
989 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 20:20:02.41 ID:qh0CA/xyO
生活保護だったら贅沢できなくても死ぬまでお金の心配はしなくていいもんね
私も死ぬまで働いても貯金もなく
何かあったら終わり
私も子供も障害認定未満の持病があってこれ以上は働けないし。
いっそ殺してくれた方が楽になれる
消費税も社会保険も何もかも上がるし、こんな生殺しならいっそ殺してくれたらいいのに
安楽死したいなあ
私も死ぬまで働いても貯金もなく
何かあったら終わり
私も子供も障害認定未満の持病があってこれ以上は働けないし。
いっそ殺してくれた方が楽になれる
消費税も社会保険も何もかも上がるし、こんな生殺しならいっそ殺してくれたらいいのに
安楽死したいなあ
990 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 23:02:25.10 ID:Tc+CXtkTO
働きたいけど、今やパートすら募集いっぱいだそうで子供が独立した人、大学生バイトが優先だって…
で、増税で駆け込み注文のおかげで旦那の仕事が年末から大変だった
で、余裕が少し出来たから中学生の子のため貯金しようと思ってた矢先に旦那がネトゲに今月２万課金した
頑張ってたんだから少しくらいと口出さないようにしてたら、
週一→５日おき→３日→ついに隔日に課金(3000～5000)し始めたから我慢出来なくてもうダメだよってメール送った
そしたら帰ってから拗ねてシカト
もういやだ、死にたい
これからどんどんお金いるのに、税金で収入減るのに、生理もこない。死にたい
で、増税で駆け込み注文のおかげで旦那の仕事が年末から大変だった
で、余裕が少し出来たから中学生の子のため貯金しようと思ってた矢先に旦那がネトゲに今月２万課金した
頑張ってたんだから少しくらいと口出さないようにしてたら、
週一→５日おき→３日→ついに隔日に課金(3000～5000)し始めたから我慢出来なくてもうダメだよってメール送った
そしたら帰ってから拗ねてシカト
もういやだ、死にたい
これからどんどんお金いるのに、税金で収入減るのに、生理もこない。死にたい
991 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/28(金) 23:09:51.02 ID:cMOapT1p0
日本はもう少子化どうこうの次元じゃないって記事を読んだ。
今更子供増えたって労働者が少ないから破綻するって。
もう子供いらないから死ぬまで働いて税金払えってさ。
じゃあ働けないから安楽死させてください。お願いします。
今更子供増えたって労働者が少ないから破綻するって。
もう子供いらないから死ぬまで働いて税金払えってさ。
じゃあ働けないから安楽死させてください。お願いします。
992 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/29(土) 01:13:10.31 ID:VxJNUdNNi
993 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/29(土) 09:01:27.87 ID:/t7kEcIcO
デパス、記憶飛ぶ事多々
指示された量より多く飲んでるからだけどさー
薬貰いに行くのもめんどくさい
指示された量より多く飲んでるからだけどさー
薬貰いに行くのもめんどくさい
994 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/29(土) 09:15:04.09 ID:8Qqs3KX80
未来を想像するのが怖くて逃げてる
経済的に破綻するのは目に見えてる
どうしたらいいのか
稼ぐ才能とバイタリティがほしい
廃人同然の人間に努力という言葉は虚しいだけ
経済的に破綻するのは目に見えてる
どうしたらいいのか
稼ぐ才能とバイタリティがほしい
廃人同然の人間に努力という言葉は虚しいだけ
995 ：可愛い奥様＠転載禁止＠転載禁止：2014/03/29(土) 18:19:39.88 ID:w1dUwu6d0
デパス服用しても眠くなるだけで効果感じない。
飲まないよりマシってとこなのかな。
飲まないよりマシってとこなのかな。
996 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/29(土) 18:27:47.56 ID:LU2qQbn90
急に人に顔を見られるのが怖くなった
仕事はもちろん外出すらままならない
早く死にたいよ
仕事はもちろん外出すらままならない
早く死にたいよ
997 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/29(土) 21:53:54.99 ID:mnFJXC2A0
私もデパスは眠くなるだけ
でもつい飲んでしまう
でもつい飲んでしまう
998 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/29(土) 22:21:17.12 ID:C/ovlrQDO
仕事で使えなさすぎて死にたい
もう自分がキチすぎるのよくわかったからパート辞めたい
全てのお客様と同じ職場の方々に本当に申し訳なくて死にたい
帰宅してからの飲酒→自傷コンボが止まらない
契約(一年)更新したばかりだし新年度から新入社員さんも入ってくるしパートさん1人今月でご退職だしで課長に話しづらい
在籍したまま死んだら余計迷惑だろうから早く言わなきゃと思いつつ言い出せない
可能なら今すぐ死にたい
もう自分がキチすぎるのよくわかったからパート辞めたい
全てのお客様と同じ職場の方々に本当に申し訳なくて死にたい
帰宅してからの飲酒→自傷コンボが止まらない
契約(一年)更新したばかりだし新年度から新入社員さんも入ってくるしパートさん1人今月でご退職だしで課長に話しづらい
在籍したまま死んだら余計迷惑だろうから早く言わなきゃと思いつつ言い出せない
可能なら今すぐ死にたい
999 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/29(土) 22:48:26.77 ID:bPqG6HMK0
いっぱい飲んじゃえ
1000 ：可愛い奥様＠転載禁止：2014/03/29(土) 23:04:23.32 ID:NaqrXpog0
1000ならみんなに何か良いことがある
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。