【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談93【既女】
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軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレへ
※相談途中でIDが変わる場合（日付またぎ、移動など）はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)
※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす ◆arPeYpH/O6
前スレ
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談92【既女】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1384231489/
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前スレ
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談92【既女】
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【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
（成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨）
＜記入例＞
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」
【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
（成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨）
＜記入例＞
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」
【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
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3 ：可愛い奥様：2013/12/09(月) 13:53:37.90 ID:R9rJ1AGI0
スレ立て乙です！！
>>1
>>1
>>1
前スレ終盤が一気に進んだ中、ありがとう。
前スレ終盤が一気に進んだ中、ありがとう。
>>1
乙です
まず前スレ>>969のすることは早出の条件を社長に撤回してもらうこと
このまま居づらくなって969が退職しても
悪しき慣習として早出の習慣が残ってしまったら大変なことになるよ
先輩だって後輩だって辞めてしまうかもしれない
社長にも洗濯仲間にも頭を下げて自分の常識の無さを痛感すればいい
乙です
まず前スレ>>969のすることは早出の条件を社長に撤回してもらうこと
このまま居づらくなって969が退職しても
悪しき慣習として早出の習慣が残ってしまったら大変なことになるよ
先輩だって後輩だって辞めてしまうかもしれない
社長にも洗濯仲間にも頭を下げて自分の常識の無さを痛感すればいい
>>1 スレ立て乙です！
前スレ998さん
＞作業時間の短縮や始業時間うんぬんでなく、他人と共有している事を相談もせず、自分の判断だけで決めてしまった事でしょう
たしかにそうなんだけど今さらそこ突っ込んでも
しょうがないって言うか。
これから社長と再交渉するならこうしたらってだけで。
前スレ998さん
＞作業時間の短縮や始業時間うんぬんでなく、他人と共有している事を相談もせず、自分の判断だけで決めてしまった事でしょう
たしかにそうなんだけど今さらそこ突っ込んでも
しょうがないって言うか。
これから社長と再交渉するならこうしたらってだけで。
前>>964です
お騒がせしてすみませんでした。誤配に気付き回収したとのことでした。
お騒がせしてすみませんでした。誤配に気付き回収したとのことでした。
>>1
乙です。
前スレ>>986
今までと違って全自動はスイッチ入れて終了ブザーが終わるのを待つだけだから、と言って、
早出出勤は不要だとちゃんと言った方がいいよ。
早出したって、洗濯が終わるまで何もすることないんだもの。
乙です。
前スレ>>986
今までと違って全自動はスイッチ入れて終了ブザーが終わるのを待つだけだから、と言って、
早出出勤は不要だとちゃんと言った方がいいよ。
早出したって、洗濯が終わるまで何もすることないんだもの。
9 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/09(月) 14:00:07.17 ID:lmDvbv3rP
つか、古い洗濯機を新しい中古の洗濯機に変えるにあたり、
女子３人の雇用形態が変わるのだから、
社長は、女子３人に確認を取る義務あるだろ。
あるいは、労働基準局に相談に行くとかwww
女子３人の雇用形態が変わるのだから、
社長は、女子３人に確認を取る義務あるだろ。
あるいは、労働基準局に相談に行くとかwww
社長もアレだよね。
当人にしてみれば全自動洗濯がよかったんだしね。
洗濯仲間だけがかわいそうだわ。
当人にしてみれば全自動洗濯がよかったんだしね。
洗濯仲間だけがかわいそうだわ。
12 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/09(月) 14:07:56.36 ID:lmDvbv3rP
つか、中古の洗濯機なんて、５千円もしないのだから、
「ほんじゃ、それ私が出すから、今までの雇用形態で行くからな、こら！」
と社長に言ってやればいいwww
「ほんじゃ、それ私が出すから、今までの雇用形態で行くからな、こら！」
と社長に言ってやればいいwww
13 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/09(月) 14:09:29.30 ID:lmDvbv3rP
なんか、中学生が部活でやってる会社じゃないか、って気がしてきたwww
14 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/09(月) 14:22:49.89 ID:lmDvbv3rP
つか、社長は、どっかのゴミ捨て場から、中古の洗濯機を拾って来るぜwww
>>1 乙です
>>7
確認できてなによりでした
やっぱキモチワルイもんね
>>11
どうなんだろう？さすがにそこまでしないような気がするけど
一旦人様のポストに入れたものを勝手に回収するのもマズイよねえ
>>7
確認できてなによりでした
やっぱキモチワルイもんね
>>11
どうなんだろう？さすがにそこまでしないような気がするけど
一旦人様のポストに入れたものを勝手に回収するのもマズイよねえ
>>1乙です。
最近、返レスする人が増えたけど↓は有効なの？
※スルー推奨固定ハンドル 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす ◆arPeYpH/O6
今度は、ユニクロ ◆xpi8ErOHRo になったようだけど
最近、返レスする人が増えたけど↓は有効なの？
※スルー推奨固定ハンドル 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす ◆arPeYpH/O6
今度は、ユニクロ ◆xpi8ErOHRo になったようだけど
18 ：可愛い奥様：2013/12/09(月) 14:45:10.22 ID:z4A0gGu80
勤務時間よりも前に出勤してタダ働きなのか？そうでないのか？
タダ働きならば、労働法違法でしょ。
それを職場の同僚に強制する同僚って死んでくれって感じなんだけど。
洗濯機女が1人でタダ働きしろよって思うけど。
上司が強制するならわかるけど、
部下が上司に強制する酷すぎる話を聞いたことない。舐められるなあ。
勤務時間外タダ働きならば、社長と約束した1人だけでやってください。
タダ働きならば、労働法違法でしょ。
それを職場の同僚に強制する同僚って死んでくれって感じなんだけど。
洗濯機女が1人でタダ働きしろよって思うけど。
上司が強制するならわかるけど、
部下が上司に強制する酷すぎる話を聞いたことない。舐められるなあ。
勤務時間外タダ働きならば、社長と約束した1人だけでやってください。
19 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/09(月) 14:45:37.59 ID:lmDvbv3rP
>>16
>一旦人様のポストに入れたものを勝手に回収するのもマズイよねえ
そもそも、中まで落とさないと、部外者に盗られる可能性があるよねwww
>>17
それを話しだすと荒れるから、
やりたいようにやらしておけばいいwww
>一旦人様のポストに入れたものを勝手に回収するのもマズイよねえ
そもそも、中まで落とさないと、部外者に盗られる可能性があるよねwww
>>17
それを話しだすと荒れるから、
やりたいようにやらしておけばいいwww
20 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/09(月) 14:49:19.58 ID:lmDvbv3rP
>タダ働きならば、労働法違法でしょ。
サービス残業ではなく、
サービス早業で、日本初かもしれないwww
マスコミにチクれば喜んで飛んで来るかもwww
サービス残業ではなく、
サービス早業で、日本初かもしれないwww
マスコミにチクれば喜んで飛んで来るかもwww
＞一旦人様のポストに入れたものを勝手に回収する
これってマズいんじゃ？
そういえば、誤配された郵便物を間違えて開封して、開封してから誤配に気付いて、慌てて郵便局に連絡したら、
郵便局から警察に通報されて警察が訪ねてきたというのがあったな。
よそ様の郵便物を勝手に開封した罪だとか。
これってマズいんじゃ？
そういえば、誤配された郵便物を間違えて開封して、開封してから誤配に気付いて、慌てて郵便局に連絡したら、
郵便局から警察に通報されて警察が訪ねてきたというのがあったな。
よそ様の郵便物を勝手に開封した罪だとか。
>>１に追記
スルー推奨・・・相談者以外の固定ハンドルのレス
スルー推奨・・・相談者以外の固定ハンドルのレス
前スレの人はそもそも古い洗濯機が不便だから買い換えてほしかったのに
洗濯機新しくするかわりに30分早出って
余計不便になってる気がするんだけど、よく納得したね…
洗濯機新しくするかわりに30分早出って
余計不便になってる気がするんだけど、よく納得したね…
ネタじゃないなら非常識どころか病院相談レベルの空気読めなさ加減だと思った…
前スレの洗濯機の人は自分の当番の時だけ７：５０に出社
他の人が当番の時は今まで通りと交渉したらいいのでは？
朝の４０分早出なんて日中の3倍は賃金要求したいくらいだ
雇用主も断る口実で言ったのを受け入れられてびっくりしたかもよ
他の人が当番の時は今まで通りと交渉したらいいのでは？
朝の４０分早出なんて日中の3倍は賃金要求したいくらいだ
雇用主も断る口実で言ったのを受け入れられてびっくりしたかもよ
一昔前ならありそうなことだけど、
35歳の相談者はそういう弱小にっずっと勤めてきたのだろうか？
そういうことを平気で受け入れるお局とかいたら下が長続きせんわ。
今回は難色示した子がいたからなんとかなりそうだけど、
一気に辞められてもおかしくない。
35歳の相談者はそういう弱小にっずっと勤めてきたのだろうか？
そういうことを平気で受け入れるお局とかいたら下が長続きせんわ。
今回は難色示した子がいたからなんとかなりそうだけど、
一気に辞められてもおかしくない。
時間外勤務だとか、理解がまだできていないみたいだけど、
とりあえず同僚の気分を害したがわかって、ここに相談に来て、
謝罪までするんだから良いほうかもね。
これから夜中にけて現在勤務している方の書き込みが
どうなるやら。
とりあえず同僚の気分を害したがわかって、ここに相談に来て、
謝罪までするんだから良いほうかもね。
これから夜中にけて現在勤務している方の書き込みが
どうなるやら。
フルボッコだけど勇気を出して
早朝手当は付くのか、今までの洗濯はどうしてたのか説明してほしい。
早朝手当は付くのか、今までの洗濯はどうしてたのか説明してほしい。
姑が子離れできていません。息子しかいなくてとにかく愛しています。
悪い姑では決してないけど、依存度が激しいです。
うちは次男夫婦。長男は転勤族だから、という勝手な理由で義実家周辺での
同居を交際時からずっと言われ続けていました。
次男はたまたま転勤がない仕事に就いただけなのに、「私は昔から次男とこの家を
建てなおして住むって決めていたの」と言われる・・・
昔から夫とともに断固拒否ですが姑はまだ諦めていません。何年もかかっています。
両方がたまたま転勤族だったらどうするつもりだったんだよ～って感じです。
長男なのに、長男嫁も同居の話を回避できるなんてずるくないですか？
続きます
悪い姑では決してないけど、依存度が激しいです。
うちは次男夫婦。長男は転勤族だから、という勝手な理由で義実家周辺での
同居を交際時からずっと言われ続けていました。
次男はたまたま転勤がない仕事に就いただけなのに、「私は昔から次男とこの家を
建てなおして住むって決めていたの」と言われる・・・
昔から夫とともに断固拒否ですが姑はまだ諦めていません。何年もかかっています。
両方がたまたま転勤族だったらどうするつもりだったんだよ～って感じです。
長男なのに、長男嫁も同居の話を回避できるなんてずるくないですか？
続きます
うちは次男だし、と思って結婚した部分もありますので重たい責任がすべて
次男の夫にのしかかってくるのは本当にしんどいです。
それで旦那と交際時にも大喧嘩したこともあります。
断固拒否し続けているし、何がどうなってもYESということはありませんが
最近また「私が一人になったら同居よ～」とか言っていました。
こういう場合、長男だって同じですよね？転勤あるからとか関係ありますか？
40～50歳になって転勤なんてまずないと思うし、その頃だとすれば長男だって
落ち着きますよね？
むしろ、長男嫁も旦那がいなくても姑と同居するって道だってありますよね。
何が言いたいかというと、次男夫婦ばかり言われて、長男夫婦には言われないのが
モヤモヤします
次男の夫にのしかかってくるのは本当にしんどいです。
それで旦那と交際時にも大喧嘩したこともあります。
断固拒否し続けているし、何がどうなってもYESということはありませんが
最近また「私が一人になったら同居よ～」とか言っていました。
こういう場合、長男だって同じですよね？転勤あるからとか関係ありますか？
40～50歳になって転勤なんてまずないと思うし、その頃だとすれば長男だって
落ち着きますよね？
むしろ、長男嫁も旦那がいなくても姑と同居するって道だってありますよね。
何が言いたいかというと、次男夫婦ばかり言われて、長男夫婦には言われないのが
モヤモヤします
31 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/09(月) 22:55:25.09 ID:lmDvbv3rP
>次男夫婦ばかり言われて、長男夫婦には言われないのが
>モヤモヤします
舅は長男より次男が好きなんでしょw
>同居を交際時からずっと言われ続けていました。
あなたは、それを了解の上、結婚した、となるんじゃないの？www
>モヤモヤします
舅は長男より次男が好きなんでしょw
>同居を交際時からずっと言われ続けていました。
あなたは、それを了解の上、結婚した、となるんじゃないの？www
32 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/09(月) 22:58:02.93 ID:lmDvbv3rP
ま、姑が一人になるまで時間があるし、
法的には兄弟に平等に扶養義務があるわけ。
だから、それまでに、旦那をよ～く教育しておけばいいんじゃない？www
法的には兄弟に平等に扶養義務があるわけ。
だから、それまでに、旦那をよ～く教育しておけばいいんじゃない？www
返事ありがとうございます。
同居は断固拒否の姿勢をかえず、結婚前に旦那からはっきり断ってもらいましたよ。
なので、姑も心では分かっていると思いますが諦めきれないようです。
絶対長男夫婦（特に嫁）も嫌だろうし、お互い拒否する形でいいと思うんですが
擦り付けられているのが嫌です。
同居は断固拒否の姿勢をかえず、結婚前に旦那からはっきり断ってもらいましたよ。
なので、姑も心では分かっていると思いますが諦めきれないようです。
絶対長男夫婦（特に嫁）も嫌だろうし、お互い拒否する形でいいと思うんですが
擦り付けられているのが嫌です。
35 ：可愛い奥様：2013/12/09(月) 23:13:40.50 ID:Q0uqb3nJ0
夫からのキスを拒んだら翌朝、「これじゃ、ただの同居人じゃん。てか、寄生じゃん」
と言われた。
と言われた。
>>34
姑がなんと言おうと、貴方達夫婦が同居する気がないなら断って２人で住んでればいいんじゃない？
姑一人で２世帯建てたって入らなければいいんだし。
けど、少しでも姑が可哀想とかいう気持ちがあったら姑が死んだ時に自分を責めてしまうかもしれないからよく考えて。
姑がなんと言おうと、貴方達夫婦が同居する気がないなら断って２人で住んでればいいんじゃない？
姑一人で２世帯建てたって入らなければいいんだし。
けど、少しでも姑が可哀想とかいう気持ちがあったら姑が死んだ時に自分を責めてしまうかもしれないからよく考えて。
37 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/09(月) 23:33:17.51 ID:lmDvbv3rP
>>35
子供がいないなら離婚しなさい
子供がいないなら離婚しなさい
38 ：可愛い奥様：2013/12/09(月) 23:43:45.64 ID:Q0uqb3nJ0
いるんだよねー子供@4ヶ月
そもそも、私理由のレス気味だったけど子供生んでから益々夫に触れてほしくない…
そもそも、私理由のレス気味だったけど子供生んでから益々夫に触れてほしくない…
寄生て……ドイヒー
40 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/09(月) 23:52:41.48 ID:lmDvbv3rP
>>38
あなたのエッチに対する気持ちを
旦那によ～くわかるように詳しく説明するしかないのでは？
↓はやらせてもらえなかったから、捨て台詞、暴言を吐いてしまったのでしょう。
「これじゃ、ただの同居人じゃん。てか、寄生じゃん」
あなたのエッチに対する気持ちを
旦那によ～くわかるように詳しく説明するしかないのでは？
↓はやらせてもらえなかったから、捨て台詞、暴言を吐いてしまったのでしょう。
「これじゃ、ただの同居人じゃん。てか、寄生じゃん」
まぁ、今は育児休暇で専業させてもらってるから寄生って言われてもしょうがないけどさ。
でも、触れてほしくないけど夫の事嫌いじゃないんだよね。愛してもないけど。
夫への感情が自分でも良く分からないまま、付き合って結婚へと進んじゃった
でも、触れてほしくないけど夫の事嫌いじゃないんだよね。愛してもないけど。
夫への感情が自分でも良く分からないまま、付き合って結婚へと進んじゃった
42 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/09(月) 23:59:01.78 ID:lmDvbv3rP
>>40
付き合っているときから、何度も話し合いしてきた
だけど、あっちの実際に事に進めば大丈夫なはずという思惑が透ける
誘いのボディータッチが時々あって、今回もそれだった。
で、拒んだら上記の様に言われた。
一応、その日の夜に何となく仲直りしたけど…
付き合っているときから、何度も話し合いしてきた
だけど、あっちの実際に事に進めば大丈夫なはずという思惑が透ける
誘いのボディータッチが時々あって、今回もそれだった。
で、拒んだら上記の様に言われた。
一応、その日の夜に何となく仲直りしたけど…
日本語おかしければすみません
姪(中高生)がtwitterで出会った男性(20代)にキスをされたり、臀部を触らせられる(手首を捕まれて)等の嫌がらせを受けたらしいのですが、相手が一番損をする結果にするにはどうすればよいでしょうか？
こういう事なので母には言えず...らしいです
(直接会うまでの経緯は省略させていただきました)
姪(中高生)がtwitterで出会った男性(20代)にキスをされたり、臀部を触らせられる(手首を捕まれて)等の嫌がらせを受けたらしいのですが、相手が一番損をする結果にするにはどうすればよいでしょうか？
こういう事なので母には言えず...らしいです
(直接会うまでの経緯は省略させていただきました)
>>44
警察一択
警察一択
46 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/10(火) 00:15:04.54 ID:CU1nPpwtP
つか、両手の手のひらで、パーの状態で、
きりもみしてやれば、ピュッと出て、男は、それでスッキリするわけ。
高度なテクとしては、↑の行為を足の裏でやってやると、
男的には、あなたのパンツが見えて、とてもいいわけ。
きりもみしてやれば、ピュッと出て、男は、それでスッキリするわけ。
高度なテクとしては、↑の行為を足の裏でやってやると、
男的には、あなたのパンツが見えて、とてもいいわけ。
47 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/10(火) 00:17:32.03 ID:CU1nPpwtP
>>47
それは私が望んでいる事でした
それは私が望んでいる事でした
51 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/10(火) 00:24:59.18 ID:CU1nPpwtP
>>43
> 付き合っているときから、何度も話し合いしてきた
> だけど、あっちの実際に事に進めば大丈夫なはずという思惑が透ける
旦那はそれまでの経験で、
女はみんなエッチが好き、あなたは奥手なだけでそのうちエッチ好きになるはず
と、ふんでいたのでしょう。
で、
> 付き合っているときから、何度も話し合いしてきた
これを楯に、旦那を屈服させてもいいけど、旦那は納得しないでしょう。
だから、何しろ、好きなだけ射精させてやれば、男はニコニコするんですよ。
> 付き合っているときから、何度も話し合いしてきた
> だけど、あっちの実際に事に進めば大丈夫なはずという思惑が透ける
旦那はそれまでの経験で、
女はみんなエッチが好き、あなたは奥手なだけでそのうちエッチ好きになるはず
と、ふんでいたのでしょう。
で、
> 付き合っているときから、何度も話し合いしてきた
これを楯に、旦那を屈服させてもいいけど、旦那は納得しないでしょう。
だから、何しろ、好きなだけ射精させてやれば、男はニコニコするんですよ。
52 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/10(火) 00:27:13.00 ID:CU1nPpwtP
55 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/10(火) 00:31:05.43 ID:CU1nPpwtP
相談させてください。
私から見ての従兄弟(叔母息子)なのですが、三年前に結婚しています。
従兄弟のお嫁さんが病んでいて(精神)、従兄弟の両親夫婦(叔母夫婦)に孫を見せに来るどころか式後に一度も連絡がないようで、従兄弟が両親と連絡することがわかると夫婦喧嘩になるみたいで会社のパソコンで内緒で連絡を取っているそうです。
私は明らかに従兄弟嫁は病んでると思うのでここは時期がくるまでそっと見守ってきたつもりです。
が私の母が従兄弟に「両親に対して感謝をみせるためにもいい加減孫を見せに行きなさい」と連絡を入れてしまいました。
ここは従兄弟夫婦の問題だし、従兄弟の両親も前に何か言ったら息子が間に挟まれるだけだから…と聞いていたので私の母が入るべきではないと思うんです。
これって私の考えがおかしいですか？
確かに従兄弟両親は一人息子を大切に育てて孫の誕生を楽しみにしていたので私側の家族からしたら従兄弟嫁に対する気持ちは分かるのですが入るべきではないとこの一線を越えてしまったように思えるのです
私から見ての従兄弟(叔母息子)なのですが、三年前に結婚しています。
従兄弟のお嫁さんが病んでいて(精神)、従兄弟の両親夫婦(叔母夫婦)に孫を見せに来るどころか式後に一度も連絡がないようで、従兄弟が両親と連絡することがわかると夫婦喧嘩になるみたいで会社のパソコンで内緒で連絡を取っているそうです。
私は明らかに従兄弟嫁は病んでると思うのでここは時期がくるまでそっと見守ってきたつもりです。
が私の母が従兄弟に「両親に対して感謝をみせるためにもいい加減孫を見せに行きなさい」と連絡を入れてしまいました。
ここは従兄弟夫婦の問題だし、従兄弟の両親も前に何か言ったら息子が間に挟まれるだけだから…と聞いていたので私の母が入るべきではないと思うんです。
これって私の考えがおかしいですか？
確かに従兄弟両親は一人息子を大切に育てて孫の誕生を楽しみにしていたので私側の家族からしたら従兄弟嫁に対する気持ちは分かるのですが入るべきではないとこの一線を越えてしまったように思えるのです
58 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/10(火) 00:36:21.97 ID:CU1nPpwtP
姪ではなく友達でした 僕も高校生です
友達も自分の無知さに気付いてこれから先はしっかりとした考えが出来ると思います
友達が望んでいないようなので泣き寝入りすることとします
しかしながら、手を出した男性には同姓としての怒りを感じるばかりです...
嘘をつく形になってしまい申し訳ありません
既婚女性板の皆様ありがとうございました！
機会があればまたお力をお貸しください
友達も自分の無知さに気付いてこれから先はしっかりとした考えが出来ると思います
友達が望んでいないようなので泣き寝入りすることとします
しかしながら、手を出した男性には同姓としての怒りを感じるばかりです...
嘘をつく形になってしまい申し訳ありません
既婚女性板の皆様ありがとうございました！
機会があればまたお力をお貸しください
60 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/10(火) 00:42:23.77 ID:CU1nPpwtP
>>56
> が私の母が従兄弟に「両親に対して感謝をみせるためにもいい加減孫を見せに行きなさい」と連絡を入れてしまいました。
あなたの母からみて、その従兄弟は甥にあたるの？
そうなら、そんなに非常識なことではないと思う。
> が私の母が従兄弟に「両親に対して感謝をみせるためにもいい加減孫を見せに行きなさい」と連絡を入れてしまいました。
あなたの母からみて、その従兄弟は甥にあたるの？
そうなら、そんなに非常識なことではないと思う。
>>59
なんだよ…
なんだよ…
62 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/10(火) 00:45:08.45 ID:CU1nPpwtP
コテハンまじできもい消えてくんないかな
64 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/10(火) 00:54:03.94 ID:CU1nPpwtP
相談じたい、作り話かも知れない～
65 ：可愛い奥様：2013/12/10(火) 00:56:23.69 ID:SPDgBsGD0
＞姪(中高生)がtwitterで出会った男性(20代)に
写真はカッコイイ系男だと思ってホイホイ浮かれて会った。
実際はお宅不細工だったから迷惑になっただけでしょ。
喜んで出掛ける女がアホでしょ。
どうせ援助交際目当てだったから触れたんだろうから、勝手にさせればいいんでしょ。
目当てが金だったから親に言うのも嘘ばれるから言わないだけ。
何を言ってもまた同じことをやるから、放置しかない。
写真はカッコイイ系男だと思ってホイホイ浮かれて会った。
実際はお宅不細工だったから迷惑になっただけでしょ。
喜んで出掛ける女がアホでしょ。
どうせ援助交際目当てだったから触れたんだろうから、勝手にさせればいいんでしょ。
目当てが金だったから親に言うのも嘘ばれるから言わないだけ。
何を言ってもまた同じことをやるから、放置しかない。
>>60
母から見ると姉の息子なので甥です
母から見ると姉の息子なので甥です
67 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/10(火) 02:08:04.45 ID:CU1nPpwtP
68 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/10(火) 02:40:34.85 ID:CU1nPpwtP
嫁方の家族には会いに行ったり、従兄弟が内緒でパソコンから写真送ったりで子どもは元気みたいです。
従兄弟思い当たる節が全くないみたいなので悩んでいましたが今は様子見しかないようです
従兄弟思い当たる節が全くないみたいなので悩んでいましたが今は様子見しかないようです
>>69
結婚式で孫も見せに行きたくないほど何かをしてしまったんじゃない？
＞従兄弟思い当たる節が全くない ←夫婦関係が良好で知らないというのはまずないので
この場合従兄弟が理由を黙っていると受け取ったほうが良い
とりあえず母親の暴走は止めておいて気になるようなら従兄弟にそっと尋ねてみるとか
結婚式で孫も見せに行きたくないほど何かをしてしまったんじゃない？
＞従兄弟思い当たる節が全くない ←夫婦関係が良好で知らないというのはまずないので
この場合従兄弟が理由を黙っていると受け取ったほうが良い
とりあえず母親の暴走は止めておいて気になるようなら従兄弟にそっと尋ねてみるとか
>>69
現実的に考えるなら、もう言っちゃったもんはしょうがない、
たださすがに二度目は絶対にナシというのをお母さんには言っておけば？
叔母夫婦としては息子を板挟みにしたくないから言えないわけで、
でも誰かが言わないと親の方が会いたくないわけないというのも伝わらん。
実母の出過ぎたお節介ではあるけど、嫁一家とは付き合いがあるのに
叔母夫婦と息子だけが病んだ嫁に気を遣って我慢して…というのが
いつまでも“平和に”続くとも思えんけどね。
これで従兄弟夫婦がどうするかっていうのは結局静観するしかないんだし。
現実的に考えるなら、もう言っちゃったもんはしょうがない、
たださすがに二度目は絶対にナシというのをお母さんには言っておけば？
叔母夫婦としては息子を板挟みにしたくないから言えないわけで、
でも誰かが言わないと親の方が会いたくないわけないというのも伝わらん。
実母の出過ぎたお節介ではあるけど、嫁一家とは付き合いがあるのに
叔母夫婦と息子だけが病んだ嫁に気を遣って我慢して…というのが
いつまでも“平和に”続くとも思えんけどね。
これで従兄弟夫婦がどうするかっていうのは結局静観するしかないんだし。
ありがとうございます。
確かに言ってしまったので仕方がないですね。
従兄弟嫁は元々精神的な薬を飲んでいたり(結婚するためにやめたみたい)、背中と胸に大きな刺青があったり、
戌の日に腹帯を送れば「なんでわざわざ送ってくるんだ」と怒鳴ってきたみたいで普通では考えられないタイプの人です。
神経質なのは従兄弟両親知っているので気をつけて接していたり、ホームパーティをやった時は嬉し涙を流していたそうで、ある日突然パタリと連絡が来なくなったそうです。
私的に子どもが産まれて神経が更に敏感になってしまったのかなぁと思っていますが…
お返事ありがとうございました
確かに言ってしまったので仕方がないですね。
従兄弟嫁は元々精神的な薬を飲んでいたり(結婚するためにやめたみたい)、背中と胸に大きな刺青があったり、
戌の日に腹帯を送れば「なんでわざわざ送ってくるんだ」と怒鳴ってきたみたいで普通では考えられないタイプの人です。
神経質なのは従兄弟両親知っているので気をつけて接していたり、ホームパーティをやった時は嬉し涙を流していたそうで、ある日突然パタリと連絡が来なくなったそうです。
私的に子どもが産まれて神経が更に敏感になってしまったのかなぁと思っていますが…
お返事ありがとうございました
子作りのためにやめたそうで。
強烈というのは刺青が入って大胆にウェディングドレス着ていた時点でわかりました。
従兄弟は優しいタイプなので女手で育てた私の母からすると「もっと男として嫁に接していいんじゃないか」ってな感じでいつも言っています。
従兄弟家族が幸せならばそっと見守るしかないと思っています
強烈というのは刺青が入って大胆にウェディングドレス着ていた時点でわかりました。
従兄弟は優しいタイプなので女手で育てた私の母からすると「もっと男として嫁に接していいんじゃないか」ってな感じでいつも言っています。
従兄弟家族が幸せならばそっと見守るしかないと思っています
一人息子がそんな地雷と結婚してしまった事が不幸の原因だわね…
でも成人息子が選んだ道ではあるから、死んだと思って諦めるしかないかも。
でも成人息子が選んだ道ではあるから、死んだと思って諦めるしかないかも。
昔その従兄弟嫁と同じようなタイプの人が
知り合いにいたなあ。
激高すると手がつけられないっていうか
たとえば彼氏と喧嘩すると同棲している部屋から
彼氏のもの全部窓から投げちゃうような人だった。
考え方も極端っていうか。
その彼女と結婚した彼は、あんまり先のこととか
考えてないっていうか、ふわふわしてるっていうか
「好きなら結婚すればいいじゃん」みたいな人だった。
結局結婚して子供生まれてすぐ破局しちゃったけどね。
その従兄弟嫁さんも薬飲めば多少はいいだろうけど
今の状態が劇的に改善するってことはないと思うな。
逆に言えば、そういう人を息子が伴侶に選んじゃった時点で
親はいろいろ諦めるべきだと思う。
知り合いにいたなあ。
激高すると手がつけられないっていうか
たとえば彼氏と喧嘩すると同棲している部屋から
彼氏のもの全部窓から投げちゃうような人だった。
考え方も極端っていうか。
その彼女と結婚した彼は、あんまり先のこととか
考えてないっていうか、ふわふわしてるっていうか
「好きなら結婚すればいいじゃん」みたいな人だった。
結局結婚して子供生まれてすぐ破局しちゃったけどね。
その従兄弟嫁さんも薬飲めば多少はいいだろうけど
今の状態が劇的に改善するってことはないと思うな。
逆に言えば、そういう人を息子が伴侶に選んじゃった時点で
親はいろいろ諦めるべきだと思う。
78 ：可愛い奥様：2013/12/10(火) 15:49:30.75 ID:8mhuSLvI0
天井からの漏水
一応大家さんが色々補償してくれるとは言ってくれてるんだけど
今回被った内容を簡単にワードかなんかでまとめて表にして
（例えば絨毯●●円、デジカメ●●円って風に）
大家さんに見せるのはやらしいですかね？
なかなか連絡が遅いし、まず水に濡れた照明機器を
買いに行って取り替えなくちゃ話が始まらないので。
一応天井や部屋の様子を業者の方が来て撮影済みです。
一応大家さんが色々補償してくれるとは言ってくれてるんだけど
今回被った内容を簡単にワードかなんかでまとめて表にして
（例えば絨毯●●円、デジカメ●●円って風に）
大家さんに見せるのはやらしいですかね？
なかなか連絡が遅いし、まず水に濡れた照明機器を
買いに行って取り替えなくちゃ話が始まらないので。
一応天井や部屋の様子を業者の方が来て撮影済みです。
80 ：可愛い奥様：2013/12/10(火) 16:30:18.18 ID:SPDgBsGD0
>>78
どっちにしても何がどうダメになったかの証明がなければ金も払ってくれないのでは？
大家さんが適当に払うというよりも
保険会社が入るならなおさら必要なのではないかな
ただ、今、一覧表みせるとかよりも、早めにお願いするなら
照明は真っ暗で生活しろっていうほうがおかしいんだから、文句言うのは
照明買います！からってことじゃないかと思う。
どっちにしても何がどうダメになったかの証明がなければ金も払ってくれないのでは？
大家さんが適当に払うというよりも
保険会社が入るならなおさら必要なのではないかな
ただ、今、一覧表みせるとかよりも、早めにお願いするなら
照明は真っ暗で生活しろっていうほうがおかしいんだから、文句言うのは
照明買います！からってことじゃないかと思う。
>>78
どうして生活板とマルチしてるの？
どうして生活板とマルチしてるの？
>>79>>80
レスありがとうございます。
一応現在は急を要するものは電話で許可をいただいて購入
という風になっています。
照明器具は撮影に来た業者さん伝いに大家さんから購入許可が
出ているというのを聞きましたが、また聞きなので大家さんに確認予定です。
領収書の出る物はいいとして、全滅した冷蔵庫の中身とか
本とか細々したものまで請求してみていいもんなんでしょうかね･･･
レスありがとうございます。
一応現在は急を要するものは電話で許可をいただいて購入
という風になっています。
照明器具は撮影に来た業者さん伝いに大家さんから購入許可が
出ているというのを聞きましたが、また聞きなので大家さんに確認予定です。
領収書の出る物はいいとして、全滅した冷蔵庫の中身とか
本とか細々したものまで請求してみていいもんなんでしょうかね･･･
83 ：可愛い奥様：2013/12/10(火) 17:19:22.70 ID:SPDgBsGD0
>>82
反対に、なぜに自腹を切る必要があるの？
証拠として写真撮影して請求したらいいだけでは？
どうせ、大家が払うんじゃなくて保険会社が払うんだし
何百億も儲かっている会社に庶民が遠慮してどうするのだろうか
反対に、なぜに自腹を切る必要があるの？
証拠として写真撮影して請求したらいいだけでは？
どうせ、大家が払うんじゃなくて保険会社が払うんだし
何百億も儲かっている会社に庶民が遠慮してどうするのだろうか
その業者さんは、家の修復をする人？
保険会社の人？仲介の不動産屋？
保険会社の人？仲介の不動産屋？
>>30
>>85途中で送信してた。
転勤族の奥様スレッド見ても定年まで転勤というのはよく見るので
落ち着くという期待はしない方がいいかも。
>>30さんはお姑さんと家が近いのかな？だとすると単純に今までの人間付き合いを捨てて
知らない土地へ行くのが嫌なんだと思うよ。
それと、>>30さんは長男嫁より良い人そうに見えているのかも。
「同居よ～」とか言われたときに黙ったままってことないかな。
今のうちから天然ぶって「え～ないわ～」くらいは言っておいた方がいいと思う。
>>85途中で送信してた。
転勤族の奥様スレッド見ても定年まで転勤というのはよく見るので
落ち着くという期待はしない方がいいかも。
>>30さんはお姑さんと家が近いのかな？だとすると単純に今までの人間付き合いを捨てて
知らない土地へ行くのが嫌なんだと思うよ。
それと、>>30さんは長男嫁より良い人そうに見えているのかも。
「同居よ～」とか言われたときに黙ったままってことないかな。
今のうちから天然ぶって「え～ないわ～」くらいは言っておいた方がいいと思う。
年寄りとか、誰かに依存する確率の高い人間に好かれるとロクなことが無い。
そんな奴等からは、できるだけ早いうちから嫌われるに限る。
そんな奴等からは、できるだけ早いうちから嫌われるに限る。
>>86
ありがとう。30です
私たちもわざと姑の家（夫実家）からは離れたところに住みました。
高速で1時間半くらいの距離です。
断固拒否の姿勢は変えないので「はい」とは言いません。
この前もなんとなしにそんな話をしていましたが笑顔で流しました。
（何も言葉を発しないし、うなずきもしない）
たとえばですけど、
旦那が転勤族ならそれでいいんですよ。でもいつまでも転々とするのもお金が結構あるのに？って感じですよね。
一軒家を建てて、旦那だけ単身赴任すればよくないですか？
絶対いつかは長男夫婦も一軒家建てると思うのに、転勤のない次男夫婦だけ
同居の話をしつこくされたらなんかおかしいと思ってしまいます。
ありがとう。30です
私たちもわざと姑の家（夫実家）からは離れたところに住みました。
高速で1時間半くらいの距離です。
断固拒否の姿勢は変えないので「はい」とは言いません。
この前もなんとなしにそんな話をしていましたが笑顔で流しました。
（何も言葉を発しないし、うなずきもしない）
たとえばですけど、
旦那が転勤族ならそれでいいんですよ。でもいつまでも転々とするのもお金が結構あるのに？って感じですよね。
一軒家を建てて、旦那だけ単身赴任すればよくないですか？
絶対いつかは長男夫婦も一軒家建てると思うのに、転勤のない次男夫婦だけ
同居の話をしつこくされたらなんかおかしいと思ってしまいます。
長男次男って現在はもう関係ないと思う
でもそんな気持ちで同居しても破局が待ってる
今までどおり別居を長引かせちょくちょく顔出ししてればいい
弱ってきたら看られる方が看ればいいし現在は昔のように「いつも済まないねぇ」みたいな介護じゃないし
介護保険をうまく利用したり・・
>>30さんはまだ若いのでしょう
気持ちは変わってくると思う
＞長男嫁も旦那がいなくても姑と同居するって道もありますよね
これは言わないほうがいい
それを言うなら「次男の嫁でも姑と同居する」って道もあると思うから
でもそんな気持ちで同居しても破局が待ってる
今までどおり別居を長引かせちょくちょく顔出ししてればいい
弱ってきたら看られる方が看ればいいし現在は昔のように「いつも済まないねぇ」みたいな介護じゃないし
介護保険をうまく利用したり・・
>>30さんはまだ若いのでしょう
気持ちは変わってくると思う
＞長男嫁も旦那がいなくても姑と同居するって道もありますよね
これは言わないほうがいい
それを言うなら「次男の嫁でも姑と同居する」って道もあると思うから
私は絶対同居は嫌、と言いながら
長男嫁には「夫がいなくても同居する方法もある」って凄いなｗ
今の時代、長男次男は関係無いよ。
その上で「同居はしません」と言えば良いだけの話。
うちは次男なんだから、本来長男のほうが責任順位が上なんて通らない。
長男嫁には「夫がいなくても同居する方法もある」って凄いなｗ
今の時代、長男次男は関係無いよ。
その上で「同居はしません」と言えば良いだけの話。
うちは次男なんだから、本来長男のほうが責任順位が上なんて通らない。
>>88
同居の件はおいておいて転勤族の自分からすると、うちの会社の場合単身赴任だと
体壊す人がちらほらいるので単身赴任は考えられないな。ダンナと離れたくないというのもあるけど。
なので人それぞれ。
それと笑顔で流すのは頷かなくても肯定的に捉えられるよ。
自分から「ノー」と伝えていないなら断固拒否ではないよね。
お姑さんは同居の話したらにこにこしてたわ、と解釈してる気がする。
現実問題として、長男次男関係なく今現在あなたに言ってきているのだから
あいまいな態度はやめて意思表示をはっきりしておいた方がいいと思うな。
長男が見てあたりまえなのに～って言っているだけでは何も変わらないよ。
そういう法律はないんだし。
同居の件はおいておいて転勤族の自分からすると、うちの会社の場合単身赴任だと
体壊す人がちらほらいるので単身赴任は考えられないな。ダンナと離れたくないというのもあるけど。
なので人それぞれ。
それと笑顔で流すのは頷かなくても肯定的に捉えられるよ。
自分から「ノー」と伝えていないなら断固拒否ではないよね。
お姑さんは同居の話したらにこにこしてたわ、と解釈してる気がする。
現実問題として、長男次男関係なく今現在あなたに言ってきているのだから
あいまいな態度はやめて意思表示をはっきりしておいた方がいいと思うな。
長男が見てあたりまえなのに～って言っているだけでは何も変わらないよ。
そういう法律はないんだし。
我が家は私が働いて、夫は専業主夫。
そこには私も夫も納得している。
私は働きたくて家事をしたくない(家ではダラ)、夫は家事が好きで子供の面倒もよく見てくれている。
が、私が働いてる間に何通かメールが来ていて、読んでみると
｢服を畳んでなかったぞ｣｢キッチンのドアが開けっ放し｣｢お茶っぱがテーブルにこぼれてる｣等の内容であることがたまにある。
ごめんね、今日仕事に遅れそうで急いでた。などと返信すると、｢謝って欲しいわけではない。何でそんな子供にも出来ることが出来ないのか。寝る前にちゃちゃっとやればできるだろ。｣との事。
要は私がダラな訳だから、私が悪いのは分かる。
でも
・夫が便座上げっぱなし(毎回)とか、酔っ払った時の片付け(しょっちゅうではない)に関しては大して手間ではないので目をつぶっている。
・交際前夫は｢専業になれたら家事の類は喜んでやる。｣と言っていた
・そもそもなんとなくイラついてメールしてきたような気がする
等の理由から、そのメール(月に一度くらいのスパン)が来ると｢またこの感じか…｣とうんざりするようになってしまった。
これは、私の無意識な｢養ってやってる｣と言う気持ちからくるものでしょうか？それとも正常な感想なのでしょうか？
そこには私も夫も納得している。
私は働きたくて家事をしたくない(家ではダラ)、夫は家事が好きで子供の面倒もよく見てくれている。
が、私が働いてる間に何通かメールが来ていて、読んでみると
｢服を畳んでなかったぞ｣｢キッチンのドアが開けっ放し｣｢お茶っぱがテーブルにこぼれてる｣等の内容であることがたまにある。
ごめんね、今日仕事に遅れそうで急いでた。などと返信すると、｢謝って欲しいわけではない。何でそんな子供にも出来ることが出来ないのか。寝る前にちゃちゃっとやればできるだろ。｣との事。
要は私がダラな訳だから、私が悪いのは分かる。
でも
・夫が便座上げっぱなし(毎回)とか、酔っ払った時の片付け(しょっちゅうではない)に関しては大して手間ではないので目をつぶっている。
・交際前夫は｢専業になれたら家事の類は喜んでやる。｣と言っていた
・そもそもなんとなくイラついてメールしてきたような気がする
等の理由から、そのメール(月に一度くらいのスパン)が来ると｢またこの感じか…｣とうんざりするようになってしまった。
これは、私の無意識な｢養ってやってる｣と言う気持ちからくるものでしょうか？それとも正常な感想なのでしょうか？
93 ：可愛い奥様：2013/12/11(水) 03:49:32.84 ID:SM8oBvQtO
>>92
旦那さんが小さすぎると思うよ。
注意するにしても、仕事中にそんな用件をわざわざメールをしてくるとかもありえない。
旦那さん、働いたことが無いの？
申し訳ないけど、あなたの旦那さんは社会性の欠片も無い印象を受ける。
旦那さんが小さすぎると思うよ。
注意するにしても、仕事中にそんな用件をわざわざメールをしてくるとかもありえない。
旦那さん、働いたことが無いの？
申し訳ないけど、あなたの旦那さんは社会性の欠片も無い印象を受ける。
>>92の夫は軽く育児ノイローゼ入ってるんじゃない？
男女逆で考えたら分かりやすいと思う
｢服を畳んでなかった｣｢キッチンのドアが開けっ放し｣｢お茶っぱがテーブルにこぼれてる｣
この辺りは専業兼業かかわらず奥が夫にイラッとするポイントあるあるだと思うけど
あくまでもその場合でプリプリしたり、喧嘩の時に思い出して追加事項ｗで怒るくらいで
わざわざその為に仕事中の相手にメールを送るって、本人に自覚なく漠然とストレスが溜まってるんじゃないかな
たまに夫の休みの日を作ってみたら？
男女逆で考えたら分かりやすいと思う
｢服を畳んでなかった｣｢キッチンのドアが開けっ放し｣｢お茶っぱがテーブルにこぼれてる｣
この辺りは専業兼業かかわらず奥が夫にイラッとするポイントあるあるだと思うけど
あくまでもその場合でプリプリしたり、喧嘩の時に思い出して追加事項ｗで怒るくらいで
わざわざその為に仕事中の相手にメールを送るって、本人に自覚なく漠然とストレスが溜まってるんじゃないかな
たまに夫の休みの日を作ってみたら？
げ 、やったことあるぞw
社会性のかけらもない？社会人8年はやったんだけどなw
そういうメール送る時は何度も何度も言ってもきかなかった時かなあ
家事丸投げにせよ家族としてお互い動きやすく動こうとして欲しいから
例えば主婦なら仕事で疲れて帰ってきた旦那のために帰ってすぐ暖かいご飯が食べられるようにするとか
働く旦那なら妻が家事をしやすいように洗濯物裏返しに脱がない、床にものを置かない、茶碗は流しに下げるとか
相手がちょっとやってくれれば済むのに、って思ってくるとお互い思いやりが足りなくなってきてるよね
>>95さんの言うとおり休みの日作って余裕持たせたり、
もしどうしてもズボラで忘れてしまって家事する人に手間をかけてしまうなら
話し合ってやりやすいように工夫するとか
社会性のかけらもない？社会人8年はやったんだけどなw
そういうメール送る時は何度も何度も言ってもきかなかった時かなあ
家事丸投げにせよ家族としてお互い動きやすく動こうとして欲しいから
例えば主婦なら仕事で疲れて帰ってきた旦那のために帰ってすぐ暖かいご飯が食べられるようにするとか
働く旦那なら妻が家事をしやすいように洗濯物裏返しに脱がない、床にものを置かない、茶碗は流しに下げるとか
相手がちょっとやってくれれば済むのに、って思ってくるとお互い思いやりが足りなくなってきてるよね
>>95さんの言うとおり休みの日作って余裕持たせたり、
もしどうしてもズボラで忘れてしまって家事する人に手間をかけてしまうなら
話し合ってやりやすいように工夫するとか
>>92
正常な感情だと思う。
私は同じようなメールを息子に送りたくなるけどｗ
送る側はあんまり裏はないと思うよ。
というかそこまでうんざりしてるって気づいてないんだと思う。
だから「仕事中にこういうメール見ると気がめいるからやめて」
って言ってみたらどうかな？
正常な感情だと思う。
私は同じようなメールを息子に送りたくなるけどｗ
送る側はあんまり裏はないと思うよ。
というかそこまでうんざりしてるって気づいてないんだと思う。
だから「仕事中にこういうメール見ると気がめいるからやめて」
って言ってみたらどうかな？
98 ：団地嫁 ◆QXQSREsB9Q ：2013/12/11(水) 08:37:43.01 ID:zuo3kUcq0
実家・義実家とのお付き合いについて相談させてください
娘を出産後すぐに、事情があり夫の収入が激減
公営住宅に引っ越してなんとか細々と暮らしており、ありがたいことに私実家や義実家（共に近距離）には金銭面やお裾分けなどでかなり助けてもらっています
内祝いや節句祝いも手配していただき、少しでも包もうと思っても断られてしまいました
たまに遊びに行く際の手土産も断られるので、孫を見せたいと思いつつタダで行くわけにもいかず最近は疎遠気味になっています
昨日、義祖父の誕生日だったためホールケーキを買い会いに行きました
年に一度のことだし祖父母も曽孫と会えて喜んでくれ嬉しかったのですが、その日の夜に義母から電話があり
「余計なお金を使うなと何回言えばわかるのか」（手土産、義父母の誕生日や節句祝いの度に言われていた）
「ケーキを買う金があるなら娘ちゃんに使ってあげなさい」
と叱られてしまいました
夫婦の生活を節約してやりくりしているので、娘にはそれなりにお金もかけてあげれています
双方が気を使ってしまうのでお付き合いを控えた方が良いかと思いますし、
でもせめて誕生日にはお世話になっている両家族に喜んでいただきたいし、
義祖父母が曽孫に会いたいとおっしゃっているしで、もうどうして良いのかわかりません
長文・駄文、申し訳ありませんでした
何かアドバイスいただけたら嬉しいです
娘を出産後すぐに、事情があり夫の収入が激減
公営住宅に引っ越してなんとか細々と暮らしており、ありがたいことに私実家や義実家（共に近距離）には金銭面やお裾分けなどでかなり助けてもらっています
内祝いや節句祝いも手配していただき、少しでも包もうと思っても断られてしまいました
たまに遊びに行く際の手土産も断られるので、孫を見せたいと思いつつタダで行くわけにもいかず最近は疎遠気味になっています
昨日、義祖父の誕生日だったためホールケーキを買い会いに行きました
年に一度のことだし祖父母も曽孫と会えて喜んでくれ嬉しかったのですが、その日の夜に義母から電話があり
「余計なお金を使うなと何回言えばわかるのか」（手土産、義父母の誕生日や節句祝いの度に言われていた）
「ケーキを買う金があるなら娘ちゃんに使ってあげなさい」
と叱られてしまいました
夫婦の生活を節約してやりくりしているので、娘にはそれなりにお金もかけてあげれています
双方が気を使ってしまうのでお付き合いを控えた方が良いかと思いますし、
でもせめて誕生日にはお世話になっている両家族に喜んでいただきたいし、
義祖父母が曽孫に会いたいとおっしゃっているしで、もうどうして良いのかわかりません
長文・駄文、申し訳ありませんでした
何かアドバイスいただけたら嬉しいです
ホールケーキって結構高いから言われるかもね。
これが手作りだったらそう言われなかったと思うけど。
ホットケーキミックスでマドレーヌ作れるでしょ。
小さめで沢山作って「たまには娘にと思って作ったんですが良かったらどうぞー」
とか言って持って行けば？
でも本当に手ぶらでいいんだと思うよ？
孫の顔を見せればそれがいちばんのお土産だと思う。
これが手作りだったらそう言われなかったと思うけど。
ホットケーキミックスでマドレーヌ作れるでしょ。
小さめで沢山作って「たまには娘にと思って作ったんですが良かったらどうぞー」
とか言って持って行けば？
でも本当に手ぶらでいいんだと思うよ？
孫の顔を見せればそれがいちばんのお土産だと思う。
・手作りで菓子を作って持っていく
・ホントは買ったんだけど「頂きものが多すぎて」とおすそ分け風に持っていく
・体で払う（お年寄りには難しくなってきた家事とか）
金銭面で助けられているっていう時点で、親とは平等な付き合いは
難しいと思う（親の心理的に）
金銭面の援助を旦那の方からさりげなく断ってもらうか
「将来恩返しします」って感じで今は甘えるかのどっちかに
なるんじゃない
・ホントは買ったんだけど「頂きものが多すぎて」とおすそ分け風に持っていく
・体で払う（お年寄りには難しくなってきた家事とか）
金銭面で助けられているっていう時点で、親とは平等な付き合いは
難しいと思う（親の心理的に）
金銭面の援助を旦那の方からさりげなく断ってもらうか
「将来恩返しします」って感じで今は甘えるかのどっちかに
なるんじゃない
>>98
実家からのモノなり金なりの援助があるうちは
どうしても「無駄遣いして」って印象に見えてしまうと思うよ。
夫の事情を理解してくれての援助なんだから、
よくしてもらってる心苦しさから疎遠になるというのはむしろ本末転倒。
今はそれなりにお金もかけてあげられていても、
もっと先、進学や受験の時はケタ違いにお金がかかるし、
あるいは二人目が…となった時に、やっぱり足りませんから
また援助をお願いしますとは言えないんだからさ。
もう大丈夫と援助もきっぱり切ってもらっていいのかよく考えて。
そういう意味では家庭としてまだ自立できていないんだから、
お金も出させてもらえない＞＜っていうのは意味のないプライドだよね。
実家からのモノなり金なりの援助があるうちは
どうしても「無駄遣いして」って印象に見えてしまうと思うよ。
夫の事情を理解してくれての援助なんだから、
よくしてもらってる心苦しさから疎遠になるというのはむしろ本末転倒。
今はそれなりにお金もかけてあげられていても、
もっと先、進学や受験の時はケタ違いにお金がかかるし、
あるいは二人目が…となった時に、やっぱり足りませんから
また援助をお願いしますとは言えないんだからさ。
もう大丈夫と援助もきっぱり切ってもらっていいのかよく考えて。
そういう意味では家庭としてまだ自立できていないんだから、
お金も出させてもらえない＞＜っていうのは意味のないプライドだよね。
>>98
「お邪魔するのに手ぶらなんてありえない」「戴き物をしたらお返ししなきゃ」という価値観で
育ってきたのかな?
それはとても素晴らしいことだけど、義母さんにとっては『水臭いし、身内同士で不経済』と
映っているのだろうね。
電話で怒ってくださるくらいだから、社交辞令ではなくて本心なんだよ。
これまでの価値観と外れることだけど、甘えていいでしょう。
どうしても気が済まないなら、年に一回、誕生日だけとか決めて、その日にはささやかな贈り物
をさせてほしい、と話してみたら。
私も他の方々と同様、曾孫（孫）の顔を見せることで十分と思うし、将来恩返しするということ
でいいと思うんだけどな。疎遠にしてしまう方が、逆にみなさんが悲しいのではない?
ひいじいちゃん・ばあちゃんに元気で相手してもらえる期間なんて限られているのだから、
もったいないよ。
「お邪魔するのに手ぶらなんてありえない」「戴き物をしたらお返ししなきゃ」という価値観で
育ってきたのかな?
それはとても素晴らしいことだけど、義母さんにとっては『水臭いし、身内同士で不経済』と
映っているのだろうね。
電話で怒ってくださるくらいだから、社交辞令ではなくて本心なんだよ。
これまでの価値観と外れることだけど、甘えていいでしょう。
どうしても気が済まないなら、年に一回、誕生日だけとか決めて、その日にはささやかな贈り物
をさせてほしい、と話してみたら。
私も他の方々と同様、曾孫（孫）の顔を見せることで十分と思うし、将来恩返しするということ
でいいと思うんだけどな。疎遠にしてしまう方が、逆にみなさんが悲しいのではない?
ひいじいちゃん・ばあちゃんに元気で相手してもらえる期間なんて限られているのだから、
もったいないよ。
曽孫孫の顔見せるのが手土産だと割り切っちゃえば？
普通だったら、なんて図々しい嫁！ってなるんだろうけど、違うケースみたいだし。
曽孫が描いた絵とか折り紙とかプレゼントさせてみたら？
普通だったら、なんて図々しい嫁！ってなるんだろうけど、違うケースみたいだし。
曽孫が描いた絵とか折り紙とかプレゼントさせてみたら？
画用紙にじーちゃんばーちゃんの似顔絵書かせて
曾孫から渡して貰うと最高の手土産になったりするｗ
曾孫から渡して貰うと最高の手土産になったりするｗ
そうそう「孫が手土産よ！」という気持ちでどんどんお邪魔していいと思う。
100のいう「身体で払う」というのもいい案だと思う。
これからの時期なら大掃除とかさ。
100のいう「身体で払う」というのもいい案だと思う。
これからの時期なら大掃除とかさ。
おーみんなナイスアイデアだね。
確かに孫の作品は何でも喜んでるよね、じじばば。
まだ絵が描けない年齢なら手形でも喜んでもらえるんじゃない？
ぐちゃぐちゃでも描けるようになっているなら、そこに手形も一緒に入れるとか。
毎回それでも成長が分かって喜ばれると思う。
確かに孫の作品は何でも喜んでるよね、じじばば。
まだ絵が描けない年齢なら手形でも喜んでもらえるんじゃない？
ぐちゃぐちゃでも描けるようになっているなら、そこに手形も一緒に入れるとか。
毎回それでも成長が分かって喜ばれると思う。
107 ：団地嫁 ◆QXQSREsB9Q ：2013/12/11(水) 09:57:25.32 ID:Z3zfw2ha0
たくさんレスありがとうございます
義祖父母が元気なうちに…との思いで以前はよく遊びに行っていましたが、
その度に食材やお米やタクシー代などを渡されてしまうので気が引けてしまい（手土産を渡してもその何倍もの土産をいただくので、どんなに何かをあげても追いつかない気がした）電話でのお付き合いが主になりつつありました
「孫の顔を見せるのが手土産」
これは両家から言われていました
本当にいいのかな…と思っていましたが、
確かに皆様の言う通りそれだけでも嬉しいものですね
「体で払う」
目から鱗でした
大掃除や義祖父の介護の手助けなど、やれることはたくさんありそうです
手ぶらで訪問できない、お返ししなければ、と考える自分の頭の硬さに気づかせてもらいました
今の状況では甘えても良いのかもしれません
娘の成長を手土産に、もっと遊びに行ってみたいと思います
どうもありがとうございました！
義祖父母が元気なうちに…との思いで以前はよく遊びに行っていましたが、
その度に食材やお米やタクシー代などを渡されてしまうので気が引けてしまい（手土産を渡してもその何倍もの土産をいただくので、どんなに何かをあげても追いつかない気がした）電話でのお付き合いが主になりつつありました
「孫の顔を見せるのが手土産」
これは両家から言われていました
本当にいいのかな…と思っていましたが、
確かに皆様の言う通りそれだけでも嬉しいものですね
「体で払う」
目から鱗でした
大掃除や義祖父の介護の手助けなど、やれることはたくさんありそうです
手ぶらで訪問できない、お返ししなければ、と考える自分の頭の硬さに気づかせてもらいました
今の状況では甘えても良いのかもしれません
娘の成長を手土産に、もっと遊びに行ってみたいと思います
どうもありがとうございました！
独身時代からの友人（既婚）は結婚前不倫をしていました。
当時、不倫をしてると言われた時、反対したものの聞く耳を持たず、結局奥さんにバレることもなく不倫は終わりました。
現在は優しそうな旦那さんと子供も居て、友人は幸せそうな家庭を築いててよかったなと今までは思ってたんですが、最近になって、過去の不倫とはいえ、不倫するような女性＝友人に嫌悪感を持つようになってきてしまいました。
私も１年前に結婚したので、それによる考えの変化が理由だと思います。
というか、昔は不倫の本当のヤバさなんて解ってませんでした。
ですが、その友人は不倫していたことを反省している様子も無いのも気になります。反省してる素振りがあればまだ良いのですが、昔の失敗程度の扱いのようです。（本心はわかりませんが）
しかし他の友人（独身・不倫否定派）に上記のことを話した所「過去の事なんだから」と言われてしまいました。
この感覚の違いは既婚未婚の違いのせいなのでしょうか、それとも、私が友人の過去の不倫のことまで考え過ぎなのでしょうか。
ご意見をいただければ幸いです。
当時、不倫をしてると言われた時、反対したものの聞く耳を持たず、結局奥さんにバレることもなく不倫は終わりました。
現在は優しそうな旦那さんと子供も居て、友人は幸せそうな家庭を築いててよかったなと今までは思ってたんですが、最近になって、過去の不倫とはいえ、不倫するような女性＝友人に嫌悪感を持つようになってきてしまいました。
私も１年前に結婚したので、それによる考えの変化が理由だと思います。
というか、昔は不倫の本当のヤバさなんて解ってませんでした。
ですが、その友人は不倫していたことを反省している様子も無いのも気になります。反省してる素振りがあればまだ良いのですが、昔の失敗程度の扱いのようです。（本心はわかりませんが）
しかし他の友人（独身・不倫否定派）に上記のことを話した所「過去の事なんだから」と言われてしまいました。
この感覚の違いは既婚未婚の違いのせいなのでしょうか、それとも、私が友人の過去の不倫のことまで考え過ぎなのでしょうか。
ご意見をいただければ幸いです。
嫌悪感を持つのは自由だけど、
その友達は今更それをほじくり返してまで
話題にする事を是としなかったんでしょ。
一緒になって悪口言って欲しかったんだろうけどさ。
既婚だし不倫嫌いだけど、友達がそういう話を持ち出してきて
一緒に批判して欲しい風だったとしても
私も「過去の事なんだから」とスルーすると思うわ。
その友達は今更それをほじくり返してまで
話題にする事を是としなかったんでしょ。
一緒になって悪口言って欲しかったんだろうけどさ。
既婚だし不倫嫌いだけど、友達がそういう話を持ち出してきて
一緒に批判して欲しい風だったとしても
私も「過去の事なんだから」とスルーすると思うわ。
110 ：可愛い奥様：2013/12/11(水) 10:53:19.00 ID:+Hu8WU2R0
108は独身の頃は頭では「不倫はいけない」と頭で思っていただけ
実際自分が妻になって、心から「不倫はダメ！」って実感できたことで
今怒りが湧いてきてるんだろうけど、それは自分の中だけの問題。
否定派の友人たちが、過去不倫してた友人に今どう感じてるか
「当時は頭にきてたけど、今は彼女も落ち着いたので言わないであげよう」
と静観してても、別に不倫に寛大になったわけじゃないでしょ
実際自分が妻になって、心から「不倫はダメ！」って実感できたことで
今怒りが湧いてきてるんだろうけど、それは自分の中だけの問題。
否定派の友人たちが、過去不倫してた友人に今どう感じてるか
「当時は頭にきてたけど、今は彼女も落ち着いたので言わないであげよう」
と静観してても、別に不倫に寛大になったわけじゃないでしょ
>>109
ありがとうございます。
不倫してた友人と、その話をした独身の友人は関係のない友人ですので、一緒になって悪口を言って欲しかったというわけではありません。
ただ、私自身自分の考えの変化に戸惑っており、こんな考えを持ってしまったんだけど、どう思う？と言った聞き方をした所、「過去のこと」という返答があったということです。
最初は不倫してた友人と疎遠になることを考えたのですが、共通の友人も多く、すぐにはできない状態です。
もちろん、過去のことをほじくり返した上で友人を不快にさせようとは思っていませんが、
私自身が考えを改めなければいけないようなら、そう努力しようとおもうのですが、考えすぎてよくわからなくなってきてしまいました。
ありがとうございます。
不倫してた友人と、その話をした独身の友人は関係のない友人ですので、一緒になって悪口を言って欲しかったというわけではありません。
ただ、私自身自分の考えの変化に戸惑っており、こんな考えを持ってしまったんだけど、どう思う？と言った聞き方をした所、「過去のこと」という返答があったということです。
最初は不倫してた友人と疎遠になることを考えたのですが、共通の友人も多く、すぐにはできない状態です。
もちろん、過去のことをほじくり返した上で友人を不快にさせようとは思っていませんが、
私自身が考えを改めなければいけないようなら、そう努力しようとおもうのですが、考えすぎてよくわからなくなってきてしまいました。
関係ない友人ならなおさら過去の話を振る意味がわからないな。
自分やその友人が不倫被害にあってるならともかく。
その友人はそういう反応しかできないと思うよ。
自分やその友人が不倫被害にあってるならともかく。
その友人はそういう反応しかできないと思うよ。
私もやばいですか…
確かに自分自身過去のことと解ってるからこそ、いまさら友人と疎遠になることに踏み切れないのかもしれないです。
独身の友人へはただ単に悩み相談しただけだったのですが…
もちろん名前を明かしたわけでもないですし、吹聴したつもりはありません。
確かに自分自身過去のことと解ってるからこそ、いまさら友人と疎遠になることに踏み切れないのかもしれないです。
独身の友人へはただ単に悩み相談しただけだったのですが…
もちろん名前を明かしたわけでもないですし、吹聴したつもりはありません。
>>114
> 独身の友人へはただ単に悩み相談しただけだったのですが…
一緒に悪口言いたかったわけではない、との事ですが
友人からは「過去の事」という返事はあったわけで
「相談」という目的は一応果たされてると思うんだけど。
聞きたい答えが決まっているなら、「相談」じゃなくてただの「愚痴」だよ。
愚痴を「うんうんそうだね、あなたが正しいよ」と受け入れ聞いて欲しかっただけなのでは。
> 独身の友人へはただ単に悩み相談しただけだったのですが…
一緒に悪口言いたかったわけではない、との事ですが
友人からは「過去の事」という返事はあったわけで
「相談」という目的は一応果たされてると思うんだけど。
聞きたい答えが決まっているなら、「相談」じゃなくてただの「愚痴」だよ。
愚痴を「うんうんそうだね、あなたが正しいよ」と受け入れ聞いて欲しかっただけなのでは。
でも、そういう感情って誰しもあるよね。
自分より努力してない、節制してない人が、
自分より幸せ、成果をあげてると、納得出来ないっての。
自分が持ってるのはそういう感情なんだ、という自覚出来ないのは痛いけど。
自分より努力してない、節制してない人が、
自分より幸せ、成果をあげてると、納得出来ないっての。
自分が持ってるのはそういう感情なんだ、という自覚出来ないのは痛いけど。
>>118
それは凄く判る。
自分からほじくり返して友人に不快な思いをさせる気はない、とのことだけれど
もし自分にもそんな知り合いがいて、ひょんな事から過去が旦那さんにバレて
すったもんだの末離婚、という事になったら
表面上「お気の毒」という顔はするだろうけど内心メシウマかも。
変にイイ子ぶりたい気持ちがあるから、自分の感情を自覚できない・したくないのかもね。
それは凄く判る。
自分からほじくり返して友人に不快な思いをさせる気はない、とのことだけれど
もし自分にもそんな知り合いがいて、ひょんな事から過去が旦那さんにバレて
すったもんだの末離婚、という事になったら
表面上「お気の毒」という顔はするだろうけど内心メシウマかも。
変にイイ子ぶりたい気持ちがあるから、自分の感情を自覚できない・したくないのかもね。
>>116
もちろん、相談という目的は果たされており、
「過去のこと」というのは私自身でも思っていたことですので、やはりそうなのか、と思いました。
ここで質問させていただいたのは、私の結婚後の心境変化の結果だとも思えたので、
既婚女性の皆様のご意見を聞きたかったからです。
というか、そんなに他の人に相談したことを突かれると思っていませんでした。
本音を言えば、>>115さんや>>118さんのおっしゃってる通りの気持ちもあります。
私も現在妊娠しており、友人からは子供ができたら家族ぐるみで遊ぼうと言われていて、
友人の旦那さんは、不倫していた時期に二股まではしてないものの、デート等していていわゆるキープ状態だったのを知っているので、考え過ぎだともわかりつつも、なんとも気まずいというか。
私自身が友人に対するわだかまりを解消できれば家族ぐるみの付き合いも可能かとは思いますが、今現在は私の感情面がうまくいかないのが現状です。
もちろん、相談という目的は果たされており、
「過去のこと」というのは私自身でも思っていたことですので、やはりそうなのか、と思いました。
ここで質問させていただいたのは、私の結婚後の心境変化の結果だとも思えたので、
既婚女性の皆様のご意見を聞きたかったからです。
というか、そんなに他の人に相談したことを突かれると思っていませんでした。
本音を言えば、>>115さんや>>118さんのおっしゃってる通りの気持ちもあります。
私も現在妊娠しており、友人からは子供ができたら家族ぐるみで遊ぼうと言われていて、
友人の旦那さんは、不倫していた時期に二股まではしてないものの、デート等していていわゆるキープ状態だったのを知っているので、考え過ぎだともわかりつつも、なんとも気まずいというか。
私自身が友人に対するわだかまりを解消できれば家族ぐるみの付き合いも可能かとは思いますが、今現在は私の感情面がうまくいかないのが現状です。
>>119
あー、自分はいい子でいたいから他人の毒女に「相談」して
盛大に「そんな不倫女は地獄に落ちればいい！」と、自分の代わりに
罵ってもらって、自分は「それは言いすぎよー」といい人ぶって
溜飲を下げたかったのに、上手く行かなかった
で、ネットで代わりに書いてもらえばいいとここに書き込んだけど
やっぱり、思うようには行かなかったってところか。
思う存分家の中で一人で大声で悪口言えばいいんじゃないのかな
あー、自分はいい子でいたいから他人の毒女に「相談」して
盛大に「そんな不倫女は地獄に落ちればいい！」と、自分の代わりに
罵ってもらって、自分は「それは言いすぎよー」といい人ぶって
溜飲を下げたかったのに、上手く行かなかった
で、ネットで代わりに書いてもらえばいいとここに書き込んだけど
やっぱり、思うようには行かなかったってところか。
思う存分家の中で一人で大声で悪口言えばいいんじゃないのかな
>>118
＞自分より努力してない、節制してない人が、
＞自分より幸せ、成果をあげてると、納得出来ない
これ、個人的に一番カチンと来る言葉だわ。
自分より努力してない、節制してないってどうしてわかるのかがまず不思議。
幸せになるため・成功するために人知れず影で努力している人なんてゴマンといるよ。
みんな人には言わないだけで、あらゆる方向で色んな事をやってると思うよ。
それすら想像できずに妬む人って、努力したことが無いんじゃないかとすら思ってしまう。
私が第一志望の大学に受かった時、仲が良かった子達に
「一番努力していない人が一番いい大学に受かったね～!」と言われたのが激しくショックだった。
確かに図書室や自習質での友人と一緒の「お勉強」には参加してなかったけど、
彼女達がその帰りに息抜きと称してカラオケだのお茶だのしている時にも
さっさと家に帰って計画通りにみっちり勉強していたのに。
そりゃ外ではそんな事は言わないし家でなりふり構わずガムシャラに勉強している所なんて
絶対に人には見せられないけど、だからって何故私が全く勉強していないと思えるのかと唖然としたよ。
本人は無能なのに良い男を捕まえて幸せになってるように見える人だって
綺麗になったりそういう男性に好かれたり関係を維持するためにあれこれ努力してるはずだし
安易に決め付ける見方にはちょっと腹が立つわ。
＞自分より努力してない、節制してない人が、
＞自分より幸せ、成果をあげてると、納得出来ない
これ、個人的に一番カチンと来る言葉だわ。
自分より努力してない、節制してないってどうしてわかるのかがまず不思議。
幸せになるため・成功するために人知れず影で努力している人なんてゴマンといるよ。
みんな人には言わないだけで、あらゆる方向で色んな事をやってると思うよ。
それすら想像できずに妬む人って、努力したことが無いんじゃないかとすら思ってしまう。
私が第一志望の大学に受かった時、仲が良かった子達に
「一番努力していない人が一番いい大学に受かったね～!」と言われたのが激しくショックだった。
確かに図書室や自習質での友人と一緒の「お勉強」には参加してなかったけど、
彼女達がその帰りに息抜きと称してカラオケだのお茶だのしている時にも
さっさと家に帰って計画通りにみっちり勉強していたのに。
そりゃ外ではそんな事は言わないし家でなりふり構わずガムシャラに勉強している所なんて
絶対に人には見せられないけど、だからって何故私が全く勉強していないと思えるのかと唖然としたよ。
本人は無能なのに良い男を捕まえて幸せになってるように見える人だって
綺麗になったりそういう男性に好かれたり関係を維持するためにあれこれ努力してるはずだし
安易に決め付ける見方にはちょっと腹が立つわ。
ですが、こちらの意見を聞いて考えたのですが、やはり過去は過去として考えて程よく付き合うのが大人対応なのかなと感じました。
ちょっと自分の感情に左右されすぎていました。
といっても多分これまでみたいに信頼した友人関係は難しいと思うので、家族ぐるみはちょっと厳しいですが。
私のわだかまりに関しては関係のある人には知られていないので、自分で上手く消化できるようにしたいと思います。
ありがとうございました。
ちょっと自分の感情に左右されすぎていました。
といっても多分これまでみたいに信頼した友人関係は難しいと思うので、家族ぐるみはちょっと厳しいですが。
私のわだかまりに関しては関係のある人には知られていないので、自分で上手く消化できるようにしたいと思います。
ありがとうございました。
>>122
いや、あなたの気持ちもわかるよ。
若い頃「納得出来ない気持ち」をぶつけられる事がたびたびあって、
年とって取り柄のないおばちゃんになって、
僻みとはこういう気持ちか、というのも良く自覚出来るようになって、
達した結論だから。
いや、あなたの気持ちもわかるよ。
若い頃「納得出来ない気持ち」をぶつけられる事がたびたびあって、
年とって取り柄のないおばちゃんになって、
僻みとはこういう気持ちか、というのも良く自覚出来るようになって、
達した結論だから。
>>123
別に消化なんてする必要なくない？大げさっつーか自分に酔いすぎだよ。
不倫に嫌悪感を覚えて、そういう過去を持つ人と付き合いたくないって感情は自然だと思うし
無理に付き合いを続けることも無いでしょ。
あなたの本当の問題は、自分よりも幸せになる資格の無い（とあなたが思っている）人が
自分と同じように幸せになっていることが受け入れられない、って事じゃないの？
多分、その友人との付き合いを絶ってもあなたのその感情・わだかまりが消えることは無いと思うよ。
それこそあなたにも周囲にもはっきりとわかる形で彼女が不幸にならない限り。
別に消化なんてする必要なくない？大げさっつーか自分に酔いすぎだよ。
不倫に嫌悪感を覚えて、そういう過去を持つ人と付き合いたくないって感情は自然だと思うし
無理に付き合いを続けることも無いでしょ。
あなたの本当の問題は、自分よりも幸せになる資格の無い（とあなたが思っている）人が
自分と同じように幸せになっていることが受け入れられない、って事じゃないの？
多分、その友人との付き合いを絶ってもあなたのその感情・わだかまりが消えることは無いと思うよ。
それこそあなたにも周囲にもはっきりとわかる形で彼女が不幸にならない限り。
>>122
それは確かに腹立つね。
ただこのケースは、落ち度があったりズルが明白なのにという方が近いかも。
受験に例えるなら、実は裏で悪い事散々やってたのに学校にはバレてなくて
まんまと推薦ゲット（バレてたらそうはいかない）、みたいなものでは。
それは確かに腹立つね。
ただこのケースは、落ち度があったりズルが明白なのにという方が近いかも。
受験に例えるなら、実は裏で悪い事散々やってたのに学校にはバレてなくて
まんまと推薦ゲット（バレてたらそうはいかない）、みたいなものでは。
痩せの大食いの人が嫌い(´；ω；｀)
みなさんご両親への御歳暮ってされてますか？
夫の実家に事前に私たち夫婦から贈った方がいいか聞いてみたところ「自分等(私たち夫婦)はせんでええよ、今年やったら毎年やらんとあかんし」と断られました。
が、私の父が夫の実家に贈るらしく、夫と相談しましたが「両方に贈った方がいいのかな…？」と迷っています。
一度断られてるのに贈るって迷惑ではないですかね？
夫の実家に事前に私たち夫婦から贈った方がいいか聞いてみたところ「自分等(私たち夫婦)はせんでええよ、今年やったら毎年やらんとあかんし」と断られました。
が、私の父が夫の実家に贈るらしく、夫と相談しましたが「両方に贈った方がいいのかな…？」と迷っています。
一度断られてるのに贈るって迷惑ではないですかね？
>>122
逆恨みは納得できないけど、
努力せずにいい大学受かるってある意味褒め言葉のような。
あまり勉強しないのに成績いいのはかっこいいと思うのだけど、
実はしてないふりして、必死に勉強してたのはカッコ悪いというか
ずるいというか。まあ、努力家といわれれば嬉しいんだろうけどｗ
この場合は.>>128だよね。
余程、友人が羨ましいのかな？
>>130
いらないと思う。貰い慣れてるとこは逆にいらない。
あまり貰わないとこは楽しみにしてるとこもあるけど、
父の日とか母の日とか誕生日の方が喜ばれると思うよ。
逆恨みは納得できないけど、
努力せずにいい大学受かるってある意味褒め言葉のような。
あまり勉強しないのに成績いいのはかっこいいと思うのだけど、
実はしてないふりして、必死に勉強してたのはカッコ悪いというか
ずるいというか。まあ、努力家といわれれば嬉しいんだろうけどｗ
この場合は.>>128だよね。
余程、友人が羨ましいのかな？
>>130
いらないと思う。貰い慣れてるとこは逆にいらない。
あまり貰わないとこは楽しみにしてるとこもあるけど、
父の日とか母の日とか誕生日の方が喜ばれると思うよ。
閉めた後になんだけど、私は独身時代から不倫嫌悪派だから
独身だろうが既婚だろうが「不倫してる」って聞いたら
そこでFAする。
>>108の友達（独身・不倫否定派）にとっては
不倫のやばさ自体をわかってないって意味では
不倫していた友達も108も同レベルだと思う。
だから「あんたも同じだったくせに今さら
何怒ってんの？」を大人風に言ったのが
「過去のこと」ってことなんじゃない。
独身だろうが既婚だろうが「不倫してる」って聞いたら
そこでFAする。
>>108の友達（独身・不倫否定派）にとっては
不倫のやばさ自体をわかってないって意味では
不倫していた友達も108も同レベルだと思う。
だから「あんたも同じだったくせに今さら
何怒ってんの？」を大人風に言ったのが
「過去のこと」ってことなんじゃない。
あ、まちがえた。FAじゃなくてFOです
134 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/11(水) 13:00:16.47 ID:bjX4csSpP
>>131
> 努力せずにいい大学受かるってある意味褒め言葉のような。
私もそう思ったw
つか、相談者は妊娠中で、
頭がおかしくなってる可能性があるから、
「この問題は出産してから考え直そう」
とするのがベストでは？
> 努力せずにいい大学受かるってある意味褒め言葉のような。
私もそう思ったw
つか、相談者は妊娠中で、
頭がおかしくなってる可能性があるから、
「この問題は出産してから考え直そう」
とするのがベストでは？
>>130
あなたの実家が義実家にお歳暮を渡すのと
あなたたち夫婦がそれぞれの実家に渡すのは別問題じゃないの？
今年やったら毎年やらないといけなくなると言ってくださるのは有難いね。
お言葉に甘えたら？
あなたの実家が義実家にお歳暮を渡すのと
あなたたち夫婦がそれぞれの実家に渡すのは別問題じゃないの？
今年やったら毎年やらないといけなくなると言ってくださるのは有難いね。
お言葉に甘えたら？
不倫してた人が別の人と結婚してさらっと幸せなのがモヤッとするのはわかるよ
見えない努力をしているだとかは見当違いの話だと思う。
不倫してる人が涙ぐましい見えない努力でやっと幸せになれてたとしてもだから？とかそれで人並みになったとでも？としか思わんし
見えない努力をしているだとかは見当違いの話だと思う。
不倫してる人が涙ぐましい見えない努力でやっと幸せになれてたとしてもだから？とかそれで人並みになったとでも？としか思わんし
>>129 痩せの大食いって大体下痢症の人が多かったりするんだ。
そうすると場所も時間も選んでられないからどんな汚い場所(公園とか）でもいつもチェック
してなきゃいけないんだ。 つねに食べる→トイレという順番が決まっているんだ。
よそでトイレに行けない自分は下痢症じゃなくて良かったと思うことにしている。
そうすると場所も時間も選んでられないからどんな汚い場所(公園とか）でもいつもチェック
してなきゃいけないんだ。 つねに食べる→トイレという順番が決まっているんだ。
よそでトイレに行けない自分は下痢症じゃなくて良かったと思うことにしている。
育児板と迷いましたが。
娘が産まれてもう3年経ちますが、先日義妹(夫の妹)の夫の両親と初めて会い、結婚と出産祝いにと3万円頂きました。
夫は昔一度会ったことがあるようです。
こういった場合は、お礼に金額的にどれくらいのものを送るべきですか？
お歳暮程度では失礼ですか？
娘が産まれてもう3年経ちますが、先日義妹(夫の妹)の夫の両親と初めて会い、結婚と出産祝いにと3万円頂きました。
夫は昔一度会ったことがあるようです。
こういった場合は、お礼に金額的にどれくらいのものを送るべきですか？
お歳暮程度では失礼ですか？
普通に半返しなんじゃないの？
お礼状書いて半返し
「もう」って所が、３年も経ってるのに今頃？ なのかもしれないが、
直接会う機会を逃さずお祝いを下さった事をありがたく思わんと。
こういった場合も何も、内祝いは半返しが相場だよね。
直接会う機会を逃さずお祝いを下さった事をありがたく思わんと。
こういった場合も何も、内祝いは半返しが相場だよね。
やはり半返しですよね、ありがとうございました。
実家同士がお歳暮お中元を送りあっているのをやめさせたいです。
私の実家にはいただいたあとすぐにお礼の電話をしますが、義理実家がお礼を言わないので、うちの実家の母からどうなってんの？と毎回聞かれます。
旦那を通して聞いたら、義理実家周辺は親戚同士が近いので直接渡しになり、お礼の電話をする習慣がないからという理由らしいです。
モヤモヤするから、母はもうやり取りしたくないとのこと。
もともとは義理実家がお歳暮をはじめたようです。うちの実家はお歳暮を送る習慣がなく義理実家一件のみ。
この場合、旦那から伝えてもらうにしても、どうやって言ってもらえば角が立たない？など、知恵を貸していただければと思います。
ちなみに義理実家には我が家から毎月お金を援助していて、そういう意味でもお金のかかるお歳暮はやめさせたいです。
私の実家にはいただいたあとすぐにお礼の電話をしますが、義理実家がお礼を言わないので、うちの実家の母からどうなってんの？と毎回聞かれます。
旦那を通して聞いたら、義理実家周辺は親戚同士が近いので直接渡しになり、お礼の電話をする習慣がないからという理由らしいです。
モヤモヤするから、母はもうやり取りしたくないとのこと。
もともとは義理実家がお歳暮をはじめたようです。うちの実家はお歳暮を送る習慣がなく義理実家一件のみ。
この場合、旦那から伝えてもらうにしても、どうやって言ってもらえば角が立たない？など、知恵を貸していただければと思います。
ちなみに義理実家には我が家から毎月お金を援助していて、そういう意味でもお金のかかるお歳暮はやめさせたいです。
145 ：可愛い奥様：2013/12/12(木) 03:28:27.69 ID:ZF30oSOU0
妊婦で旦那とH不足で、旦那の不倫が頭をよぎるんだろうなあ。
旦那の不倫が片隅に出てきて、
旦那を責めるんじゃなくて女を責める（元不倫女なのに今幸せ許せない）って構造だな。
不倫してた女は、また不倫するから育児で大変な時期は、
家族で付き合いは止めておいたら良し。
旦那の不倫が片隅に出てきて、
旦那を責めるんじゃなくて女を責める（元不倫女なのに今幸せ許せない）って構造だな。
不倫してた女は、また不倫するから育児で大変な時期は、
家族で付き合いは止めておいたら良し。
>>144
どうやったって角が立つんだし、旦那さんだっていい気持しないと思うし
それより自分の母親に言えばいいんじゃない？
「電話がないって分かってるなら電話を期待しなきゃいいじゃん。
そういう不義理な家に娘が嫁いだと諦めな」
って。
というのは自分の実体験ｗ
義実家からしたら、援助受けている嫁の実家に電話なんて
ある意味拷問だと思うよ。
どうやったって角が立つんだし、旦那さんだっていい気持しないと思うし
それより自分の母親に言えばいいんじゃない？
「電話がないって分かってるなら電話を期待しなきゃいいじゃん。
そういう不義理な家に娘が嫁いだと諦めな」
って。
というのは自分の実体験ｗ
義実家からしたら、援助受けている嫁の実家に電話なんて
ある意味拷問だと思うよ。
>>144
そんなに金銭的な負担になるほどの金額のものを
送りあっているのでなければ、「角をたてない」と
いう意味では今のままの状態を保つのがベストじゃないかな。
実家のお母さんも別にお礼の電話しなくてもいいんじゃない？
義理実家にとっては「親戚＝お歳暮を贈るもの＝嫁実家も親戚」
って流れで送ってるにすぎないと思う。
狭い地域に親戚が密集しているような地域では
冠婚葬祭と同じような感覚で手持ちでお歳暮送りあっている
ところもあるんじゃないかな。
うちの地元はそうなんだけど。毎年同じような品がきて
こっちも同じ品（ビール１ケースとか）を送ってるw
そんなに金銭的な負担になるほどの金額のものを
送りあっているのでなければ、「角をたてない」と
いう意味では今のままの状態を保つのがベストじゃないかな。
実家のお母さんも別にお礼の電話しなくてもいいんじゃない？
義理実家にとっては「親戚＝お歳暮を贈るもの＝嫁実家も親戚」
って流れで送ってるにすぎないと思う。
狭い地域に親戚が密集しているような地域では
冠婚葬祭と同じような感覚で手持ちでお歳暮送りあっている
ところもあるんじゃないかな。
うちの地元はそうなんだけど。毎年同じような品がきて
こっちも同じ品（ビール１ケースとか）を送ってるw
>>106
お礼の電話をするのが常識だと思っているのは、あくまでもご実家の常識であって、
必ずしもそれが全世界の常識ではないんだから、
そんなことでクヨクヨするほうが損だと思う。
それから、義実家が何かしら憤慨していることでもあって、実家に電話をしたくないと思っている可能性があると思う。
思い当たることはありませんか？
例えば非常に失礼なことを言ったとか？結婚する時にトラブルがあったとか？
私の亡き父がそうだった。最初の両家の顔合わせの時に父は義実家に対して不信感を感じたらしくて、
結婚に大反対。
結婚が決まってからも父は義実家とは絶対に連絡を取ろうとしなかったな。
結婚してみたら、やはり相当な姑で苦労したわ。
お礼の電話をするのが常識だと思っているのは、あくまでもご実家の常識であって、
必ずしもそれが全世界の常識ではないんだから、
そんなことでクヨクヨするほうが損だと思う。
それから、義実家が何かしら憤慨していることでもあって、実家に電話をしたくないと思っている可能性があると思う。
思い当たることはありませんか？
例えば非常に失礼なことを言ったとか？結婚する時にトラブルがあったとか？
私の亡き父がそうだった。最初の両家の顔合わせの時に父は義実家に対して不信感を感じたらしくて、
結婚に大反対。
結婚が決まってからも父は義実家とは絶対に連絡を取ろうとしなかったな。
結婚してみたら、やはり相当な姑で苦労したわ。
>>144
電話がないからお歳暮を止めたい､ってのも何だか子供っぽい気がするよ
そういう家庭､ってことで割り切ればいいだけのように私は思えるんだけど…
にこやかに「お互いにこういうのは無しにしましょう」と実母が義母に言えばそれで済む話だし
相手の家に常識がないと一々目くじらたてる方が、なんだかなーの印象
電話がないからお歳暮を止めたい､ってのも何だか子供っぽい気がするよ
そういう家庭､ってことで割り切ればいいだけのように私は思えるんだけど…
にこやかに「お互いにこういうのは無しにしましょう」と実母が義母に言えばそれで済む話だし
相手の家に常識がないと一々目くじらたてる方が、なんだかなーの印象
追記
実家同士が御中元､お歳暮するのは一般的だとは思う
実母さんはそういう習慣に慣れてないから気になるのかもね
うちは電話があるところだけこちらからも電話してるけど、お歳暮のお礼をいちいち電話するのは正直面倒だよ
数が多いからね
むしろつかず離れずでうらやましいよ
実家同士が御中元､お歳暮するのは一般的だとは思う
実母さんはそういう習慣に慣れてないから気になるのかもね
うちは電話があるところだけこちらからも電話してるけど、お歳暮のお礼をいちいち電話するのは正直面倒だよ
数が多いからね
むしろつかず離れずでうらやましいよ
>>150
ﾏﾁｬｱｷ元奥乙
ﾏﾁｬｱｷ元奥乙
義父の退院祝いに、義実家家族で温泉地に一泊行こうと計画中らしい。
行きたいけどちょうど整理時期。
自分だったら行きますか？
行きたいけどちょうど整理時期。
自分だったら行きますか？
自分なら行く。義父のための旅行だし、自分は温泉入れなくても美味しいご飯食べれるだけでも嬉しいし。
まだ期間があるなら、生理遅らせる手もあるし？
まだ期間があるなら、生理遅らせる手もあるし？
27歳の処女と童貞同士で付き合い始めたんですが、
3ヶ月に渡り何回かセックスに挑戦したんですが挿入が上手くいきません…
彼のがにゅるにゅる入口付近で動くばかりで全然上手く入らないんです
女側の私で何か工夫できることは無いでしょうか？
この年でこの内容だとリア友にも恥ずかしくて相談できず八方塞がりです
経験ない同士で上手くいくコツなどあれば教えて下さい！
3ヶ月に渡り何回かセックスに挑戦したんですが挿入が上手くいきません…
彼のがにゅるにゅる入口付近で動くばかりで全然上手く入らないんです
女側の私で何か工夫できることは無いでしょうか？
この年でこの内容だとリア友にも恥ずかしくて相談できず八方塞がりです
経験ない同士で上手くいくコツなどあれば教えて下さい！
>>144です。
レスありがとうございます。
お歳暮お中元って、息子に援助を受けるほどカネコマなら無理して送らなくていいのかと思ってましたが、結構常識なんですね。
義理実家がうちの実家を避けるようなことは思い当たりませんので（むしろ両家の食事代をうちの実家が出すなど、うちの負担がかなり多い）、単に電話をする習慣がないだけだと思います。
電話をするのが当たり前、というのも、私や実家の周りだけの考えなんですね。教えていただけてスッキリしました。
母には、電話はこちらからもしなくていいと伝えます。
ありがとうございました。
レスありがとうございます。
お歳暮お中元って、息子に援助を受けるほどカネコマなら無理して送らなくていいのかと思ってましたが、結構常識なんですね。
義理実家がうちの実家を避けるようなことは思い当たりませんので（むしろ両家の食事代をうちの実家が出すなど、うちの負担がかなり多い）、単に電話をする習慣がないだけだと思います。
電話をするのが当たり前、というのも、私や実家の周りだけの考えなんですね。教えていただけてスッキリしました。
母には、電話はこちらからもしなくていいと伝えます。
ありがとうございました。
>>153
そうですね、義父のために参加してこようと思います。
そうですね、義父のために参加してこようと思います。
>>156
蒸し返して悪いけど、
今まで電話していたものを止めてもいいものなのかなー？
それこそちゃんと「今年からお歳暮お中元無しで」としとかないと
「今まで電話してきたのにいきなり何よ」と悪者にされそう。
しかも、最初の「やり取りを止めて欲しい」という内容から「電話しない」って、
なんか目的見失ってない？
蒸し返して悪いけど、
今まで電話していたものを止めてもいいものなのかなー？
それこそちゃんと「今年からお歳暮お中元無しで」としとかないと
「今まで電話してきたのにいきなり何よ」と悪者にされそう。
しかも、最初の「やり取りを止めて欲しい」という内容から「電話しない」って、
なんか目的見失ってない？
>>159
本来は「そんなに無礼なら援助はともかく品物のやり取りをやめさせたい」だったじゃない？
それが、「電話しない」なんて解決になってないどころか、
同じ無礼土俵に立つことでいいの？と思ったんだけどね。
なんだかその場その場が凌げれば良いor気持ちが済めば良いって感じだね。
本来は「そんなに無礼なら援助はともかく品物のやり取りをやめさせたい」だったじゃない？
それが、「電話しない」なんて解決になってないどころか、
同じ無礼土俵に立つことでいいの？と思ったんだけどね。
なんだかその場その場が凌げれば良いor気持ちが済めば良いって感じだね。
あ、ひとつの意見なので、ムキーっとなったレスは不要です。
今さらだけど、どうしてお礼の電話をしないのか、旦那さんに聞いてもらった時に
ついでに虚礼は止めるよう言ってもらわなかったのかな？
金銭の援助をしているのなら、義理実家に対して発言権ありそうなもんだけど。
ついでに虚礼は止めるよう言ってもらわなかったのかな？
金銭の援助をしているのなら、義理実家に対して発言権ありそうなもんだけど。
>>154
スレチ
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>>160
実家同士のやり取りなんて､その場しのぎで当たり障りなく行えればそれでいいんじゃない？
無礼というけど､本当は御礼状だしねぇ
片方が騒いで事をややこしくする方がスマートじゃないよ
たいてい女親はヤキモキして、男親はのほほんとしてるよね
腹が立つ気持ちは分かる
実家同士のやり取りなんて､その場しのぎで当たり障りなく行えればそれでいいんじゃない？
無礼というけど､本当は御礼状だしねぇ
片方が騒いで事をややこしくする方がスマートじゃないよ
たいてい女親はヤキモキして、男親はのほほんとしてるよね
腹が立つ気持ちは分かる
165 ：可愛い奥様：2013/12/12(木) 22:54:42.87 ID:ZF30oSOU0
お礼っていう意味もあるけど、
送ったほうとしたら、ちゃんと品物が到着しているのかどうか？
っていうのが心配なんだよね。
だから、到着したら電話欲しいわって思う。
たまに、誤配とか配達されてません。ってのもあるわけで。
届いてないなら本当に金の無駄になってしまうし、対処しないと行けない問題なんで。
お礼がいらないってことで一方的に送りつける時（送るだけで自己満足といわれればそうだが）と
儀礼でも両方でやり取りしてるのは、双方に届いて成立する儀礼だからなんだよなあ。
送ったほうとしたら、ちゃんと品物が到着しているのかどうか？
っていうのが心配なんだよね。
だから、到着したら電話欲しいわって思う。
たまに、誤配とか配達されてません。ってのもあるわけで。
届いてないなら本当に金の無駄になってしまうし、対処しないと行けない問題なんで。
お礼がいらないってことで一方的に送りつける時（送るだけで自己満足といわれればそうだが）と
儀礼でも両方でやり取りしてるのは、双方に届いて成立する儀礼だからなんだよなあ。
レスだけで義実家見下してるの感じるから、問題の根本は電話やお歳暮じゃないんだろうな
>>166
本人も書いてるけど､金銭的な事だろうね
本人も書いてるけど､金銭的な事だろうね
相談お願いします。
旦那（次男）と２人の子がいて、義実家と長男（義兄）夫婦の家とはスープが冷めない距離に住んでます。
今、私達に義実家との同居話がでてるんですが、同居するとやっぱり義親のことは私達が見ることになるのが当たり前ですか？
義兄夫婦が義親の面倒を見ると言ってるらしいんですが、最近家を建ててローンも３０年ほどあると思います。
そうなると義兄嫁も仕事を簡単にやめることなんて出来ないし、３０年間義親が健康という保証もないですよね。
私も、義親が介護が必要になった時には手伝うつもりですが、義兄家のローンのこととかを考えるとなんだかんだで全部自分に降りかかってくるんじゃないかと不安です。
まだ元気な義親の介護の話なんてちょっと話しにくいんですが、兄嫁と介護について話し合っておいた方がいいでしょうか？
旦那（次男）と２人の子がいて、義実家と長男（義兄）夫婦の家とはスープが冷めない距離に住んでます。
今、私達に義実家との同居話がでてるんですが、同居するとやっぱり義親のことは私達が見ることになるのが当たり前ですか？
義兄夫婦が義親の面倒を見ると言ってるらしいんですが、最近家を建ててローンも３０年ほどあると思います。
そうなると義兄嫁も仕事を簡単にやめることなんて出来ないし、３０年間義親が健康という保証もないですよね。
私も、義親が介護が必要になった時には手伝うつもりですが、義兄家のローンのこととかを考えるとなんだかんだで全部自分に降りかかってくるんじゃないかと不安です。
まだ元気な義親の介護の話なんてちょっと話しにくいんですが、兄嫁と介護について話し合っておいた方がいいでしょうか？
>>168
＞全部自分に降りかかってくるんじゃないかと不安です。
この気持ちは義兄嫁とではなく、貴女の夫と話すことです。
原則は実子が世話をすることになりますが、
現実には嫁も無視はできないでしょうから。
夫や義兄がどうしたいかでしょうね。
自分達では無理なので、両嫁に看てもらうつもりなのか、
施設など金銭で解決するつもりなのか…
義兄嫁さんと、わざわざ余計な波風を立てることもないでしょうに…
同居話が出ているのは何故？
自分達で家を持てないから？
義親が心配だから？
家が欲しいから？
今の住まいに転がり込む同居→相続となった時に、
現金化するために売る＝出ることになる可能性も。
家を自分たちの名義で建てる→土地は義親のものでしょうから、
同じく相続時の不安は残る。
どちらにしても、不安定な要素は取り除けません。
それらを理解した上での同居なのでしょうか？
＞全部自分に降りかかってくるんじゃないかと不安です。
この気持ちは義兄嫁とではなく、貴女の夫と話すことです。
原則は実子が世話をすることになりますが、
現実には嫁も無視はできないでしょうから。
夫や義兄がどうしたいかでしょうね。
自分達では無理なので、両嫁に看てもらうつもりなのか、
施設など金銭で解決するつもりなのか…
義兄嫁さんと、わざわざ余計な波風を立てることもないでしょうに…
同居話が出ているのは何故？
自分達で家を持てないから？
義親が心配だから？
家が欲しいから？
今の住まいに転がり込む同居→相続となった時に、
現金化するために売る＝出ることになる可能性も。
家を自分たちの名義で建てる→土地は義親のものでしょうから、
同じく相続時の不安は残る。
どちらにしても、不安定な要素は取り除けません。
それらを理解した上での同居なのでしょうか？
同居しといて介護無し、は、普通無いわな。
介護したくないなら、同居はやめなきゃ。
介護したくないなら、同居はやめなきゃ。
同居＝介護はほぼ引き受けるつもりってとられるのが普通だと思う。
なぜ一緒に住むことになるのかも、この質問に答える場合重要になると思う。
なぜ一緒に住むことになるのかも、この質問に答える場合重要になると思う。
旦那兄弟は今、義親の経営してる会社で働いています。拘束時間も長いので、義親が引退した後は旦那兄弟がメインで働くことになると思うので介護は私が兄嫁になると思います。
義兄は今現在は、将来は親を引き取ると言っています。
同居になるであろう理由は、今住んでいる家が狭くなったからです。土地は沢山あるので立て直しも考えたんですが、色々と規制がかかってる土地で立て直しができませんでした。
他の地区に引越しも考えたんですが、みんなで相談してるうちになかなか現実的じゃないという結論に至りました。
あと２年ほどしたら私も働きたいと考えています。
先日、別の板で相談したこともあるのでもしかしたら見たことある悩みだなと思ってる人もいるかもしれません。その時は私が甘ちゃんなことでかなりお叱りいただきましたが、どうしても介護のことが引っかかってしまっている状態です。
義兄は今現在は、将来は親を引き取ると言っています。
同居になるであろう理由は、今住んでいる家が狭くなったからです。土地は沢山あるので立て直しも考えたんですが、色々と規制がかかってる土地で立て直しができませんでした。
他の地区に引越しも考えたんですが、みんなで相談してるうちになかなか現実的じゃないという結論に至りました。
あと２年ほどしたら私も働きたいと考えています。
先日、別の板で相談したこともあるのでもしかしたら見たことある悩みだなと思ってる人もいるかもしれません。その時は私が甘ちゃんなことでかなりお叱りいただきましたが、どうしても介護のことが引っかかってしまっている状態です。
あと、義実家と義兄の家はすぐ隣です。
>>172
どうしてみんなで相談するの？
夫婦で考えればいいのでは？
あと>>169さんの意見についてどう思う？
介護は実子がする事だから、兄弟がきちんと話し合わないで1人でヤキモキしてもしょうがないんじゃ？
実際は嫁がやるんだから、旦那さんに話をするよう促したら？
いいとこ取りは出来ないよ。
これだけの情報では家は欲しいけど大変な事はしたくない、という風に見える。
どうしてみんなで相談するの？
夫婦で考えればいいのでは？
あと>>169さんの意見についてどう思う？
介護は実子がする事だから、兄弟がきちんと話し合わないで1人でヤキモキしてもしょうがないんじゃ？
実際は嫁がやるんだから、旦那さんに話をするよう促したら？
いいとこ取りは出来ないよ。
これだけの情報では家は欲しいけど大変な事はしたくない、という風に見える。
同じ会社で働いていて兄貴夫婦の方は自分で家を建てる甲斐性があるけど
弟夫婦は親と同居したいけど介護は丸投げされたくない～って
夫婦単位の出来の違いが文章見てるだけでなんとなく分かる。
家が狭くなったから同居なんて、この板的に初めて目にした理由だわｗ
土地がたくさんあるのに増築すらできないの？
弟夫婦は親と同居したいけど介護は丸投げされたくない～って
夫婦単位の出来の違いが文章見てるだけでなんとなく分かる。
家が狭くなったから同居なんて、この板的に初めて目にした理由だわｗ
土地がたくさんあるのに増築すらできないの？
別板じゃなくて、少し前にこのスレで相談してた人だよね？
結婚する時に、仕事で使用していたという義両親と同じ敷地内の建物があったから、そこに住めば？と言われて住んだけど、
子供も生まれて手狭になって困っている。
夫の案では、義親の家を２世帯に建て替えてもらって義両親と同居したらいいんじゃね？と。
で、その時の相談は、義親と同居ってどうなんでしょう？っていう相談だったよね。
やはり義親に家を２世帯に建て替えてもらって同居することになったの？
結婚する時に、仕事で使用していたという義両親と同じ敷地内の建物があったから、そこに住めば？と言われて住んだけど、
子供も生まれて手狭になって困っている。
夫の案では、義親の家を２世帯に建て替えてもらって義両親と同居したらいいんじゃね？と。
で、その時の相談は、義親と同居ってどうなんでしょう？っていう相談だったよね。
やはり義親に家を２世帯に建て替えてもらって同居することになったの？
別に親の土地に建てなきゃいけないものでもないんだし
普通に近所にでも家を買うか建てるかすればいいんじゃないの？
ずっと家賃が掛からなかったんだから、
頭金ぐらいの蓄えもないの？
普通に近所にでも家を買うか建てるかすればいいんじゃないの？
ずっと家賃が掛からなかったんだから、
頭金ぐらいの蓄えもないの？
＞どうしてみんなで相談するの？
夫婦で考えればいいのでは？
同居の案は義親から提案されました。強制はしないけど考えてみてね…と。デモデモになってしまうんですが、給料が光熱費を抜いて税金がかからない金額なんです。
来年度から３世帯完全に給料を分けるとは言われてるんですが自営の経営的に分けると厳しくなることは確実なので、お給料の話も絡むので義親とも話し合いをしなければいけない状態です。
この前話したんですが義親には「給料完全に分けるのも考えてるけど、正直経営が厳しくなるのも確か。」と言われました。
>>169についての考えは、義兄と義親はどっちが先に生まれたというので相続などに差をつけたくないと言っているのであまり心配はしていませんでした。
別の板でも言われましたが考えが甘えまくりでタカリの基地と言われました。少し前にこの板でも相談したかもしれません。
＞夫の案では、義親の家を２世帯に建て替えてもらって義両親と同居したらいいんじゃね？と。
この部分は違いますが、ほかは当てはまるので私で間違いないと思います。
続きます
夫婦で考えればいいのでは？
同居の案は義親から提案されました。強制はしないけど考えてみてね…と。デモデモになってしまうんですが、給料が光熱費を抜いて税金がかからない金額なんです。
来年度から３世帯完全に給料を分けるとは言われてるんですが自営の経営的に分けると厳しくなることは確実なので、お給料の話も絡むので義親とも話し合いをしなければいけない状態です。
この前話したんですが義親には「給料完全に分けるのも考えてるけど、正直経営が厳しくなるのも確か。」と言われました。
>>169についての考えは、義兄と義親はどっちが先に生まれたというので相続などに差をつけたくないと言っているのであまり心配はしていませんでした。
別の板でも言われましたが考えが甘えまくりでタカリの基地と言われました。少し前にこの板でも相談したかもしれません。
＞夫の案では、義親の家を２世帯に建て替えてもらって義両親と同居したらいいんじゃね？と。
この部分は違いますが、ほかは当てはまるので私で間違いないと思います。
続きます
旦那は同居することに抵抗はないけど、嫁姑でいろいろストレスかかるのは女なんだし、親と私に任せると言っています。
義実家を建て替えやリフォームするにしても、お金は私達が負担しようと思ってます。
義親にはまだ答えは出してないんですが、私達が越してきたら…と言って既に家の内壁を自分達でペンキで塗り直していて、考えているうちに義実家がどんどん片付いていって、焦ってしまって正しい判断ができないような気がしてしまって。
別の土地に家を～というのは、今までの給料が高くなかったからローンが組めないんです。
義実家を建て替えやリフォームするにしても、お金は私達が負担しようと思ってます。
義親にはまだ答えは出してないんですが、私達が越してきたら…と言って既に家の内壁を自分達でペンキで塗り直していて、考えているうちに義実家がどんどん片付いていって、焦ってしまって正しい判断ができないような気がしてしまって。
別の土地に家を～というのは、今までの給料が高くなかったからローンが組めないんです。
経済的にもこれからが心配になるので、あと２年くらいしたら私も働くつもりです。お金があればいろんな選択肢も増えるかなと思ってます。
家を買うローンは組めなくて義実家リフォームのローンは組めるの？
義理実家リフォーム（キッチン、金額を見て風呂トイレ）は私の結婚前からの貯金もあるので現金でと考えてました。
たしか前の相談で、後数年収入の実績を作って
それからローン組んで自分の家買えば？ってレスついていなかった？
それからローン組んで自分の家買えば？ってレスついていなかった？
>>183
そのことを言ったら「ローンを組むことだけを考えればそうかもしれないけど、経営が厳しいのに給料上げて税も何十万と払うのは馬鹿らしい」と言われました。経営者でもある人にそう言われると何も言えず…。
三世帯別にすると言ってる事もあるし上記のように言うこともあり、ちょっとわからないです。
２年くらいして私が働き出せば私の名前でローンを組めないかな？とも思ってます。
そのことを言ったら「ローンを組むことだけを考えればそうかもしれないけど、経営が厳しいのに給料上げて税も何十万と払うのは馬鹿らしい」と言われました。経営者でもある人にそう言われると何も言えず…。
三世帯別にすると言ってる事もあるし上記のように言うこともあり、ちょっとわからないです。
２年くらいして私が働き出せば私の名前でローンを組めないかな？とも思ってます。
ＦＯの話よりエキストラの仕事に興味が湧いたw
こういうのってどこで見つけてくるんだろう
こういうのってどこで見つけてくるんだろう
沢山スレと間違えて誤爆したwww
ごめん、何度もあちこちで同じこと言ってるのかも
しれないけど、今の状況としては、事業を続けるには
舅・兄・弟の3人が必要なんだよね？
舅が引退したら兄弟二人だけで商売回るの？
168に手伝ってほしいとか話でたりしない？
舅が引退したらお給料はどうなるのかな？
兄・弟世帯をわけて出すとして、舅世帯は
蓄えがあるから事業からの収入はなし？
168は2年後に働きにでて自分の名前でローンって
言ってるけど、ローン組めるくらいの収入のある
職に就ける資格もちってこと？
しれないけど、今の状況としては、事業を続けるには
舅・兄・弟の3人が必要なんだよね？
舅が引退したら兄弟二人だけで商売回るの？
168に手伝ってほしいとか話でたりしない？
舅が引退したらお給料はどうなるのかな？
兄・弟世帯をわけて出すとして、舅世帯は
蓄えがあるから事業からの収入はなし？
168は2年後に働きにでて自分の名前でローンって
言ってるけど、ローン組めるくらいの収入のある
職に就ける資格もちってこと？
＞２年くらいして私が働き出せば私の名前でローンを組めないかな？とも思ってます。
こんなこと言ってるから甘ちゃんだって言われるんだよ。
結婚前に勤めていた職場に復帰できるアテでもあるの？
そこでそれなりの給料を稼げるアテがあるの？
例えそうだとしても、自営業で同居してしまえば
パートですら勤めに出られるかどうかも分からないよ？
こんなこと言ってるから甘ちゃんだって言われるんだよ。
結婚前に勤めていた職場に復帰できるアテでもあるの？
そこでそれなりの給料を稼げるアテがあるの？
例えそうだとしても、自営業で同居してしまえば
パートですら勤めに出られるかどうかも分からないよ？
義兄宅は義姉名義でローン組んでるだろうな
相談者も仕事始めてから家の事考えたらいいんじゃないの
手狭でも今の収入ではそれが身分相応なんだし
相談者も仕事始めてから家の事考えたらいいんじゃないの
手狭でも今の収入ではそれが身分相応なんだし
あと二年したら、って結構長いよ？二年の間に義親のどっちかが倒れたらどうするんだろうこの人
>>178
以前の流れ、思い出しました。
＞義兄と義親はどっちが先に生まれたというので相続などに差をつけたくないと言っているので
＞あまり心配はしていませんでした。
えっ？
差をつけないからこそ、
いざその時が来たら、綺麗に半分にするってことなのではないの？
介護も相続も、しっかり半分コ。
長いと怒られたので…（続く）
以前の流れ、思い出しました。
＞義兄と義親はどっちが先に生まれたというので相続などに差をつけたくないと言っているので
＞あまり心配はしていませんでした。
えっ？
差をつけないからこそ、
いざその時が来たら、綺麗に半分にするってことなのではないの？
介護も相続も、しっかり半分コ。
長いと怒られたので…（続く）
（続き）
＞税も何十万と払うのは馬鹿らしい」と言われました。
ガラス張りのサラリーマン家庭としては、正直ムカつきます。
こういった金銭感覚のお宅でしたら、
介護保険や福祉など、使えるものはガッチリ使い、
使えるモノの一つとして、嫁も同じ扱いかもしれませんね。
結婚前の貯金を義実家リフォームに注ぎ込んでも、
働き出すことで、身動きが取れなくなることがないのなら、
同居されてはいかがですか？
流れ的に、
年越しで持ち越すような悩みにも思えないので、決断しては？
＞税も何十万と払うのは馬鹿らしい」と言われました。
ガラス張りのサラリーマン家庭としては、正直ムカつきます。
こういった金銭感覚のお宅でしたら、
介護保険や福祉など、使えるものはガッチリ使い、
使えるモノの一つとして、嫁も同じ扱いかもしれませんね。
結婚前の貯金を義実家リフォームに注ぎ込んでも、
働き出すことで、身動きが取れなくなることがないのなら、
同居されてはいかがですか？
流れ的に、
年越しで持ち越すような悩みにも思えないので、決断しては？
とどのつまり「同居はいいけど介護がメインになるのはいや」って
話なのか。
で「いいとこどりは出来ないよ、諦めろ」ってレスついて
どこでも終わりになってるのね。
話なのか。
で「いいとこどりは出来ないよ、諦めろ」ってレスついて
どこでも終わりになってるのね。
そもそも相続のことまで考えておかなければけないほど
残してもらえるようなご両親ではないように思えるんだけど。
残してもらえるようなご両親ではないように思えるんだけど。
今の事業は義両親と旦那兄弟の４人でやっています。義両親が引退したら、回らないことはないけどかなり忙しくなると思います。
だからと言って人を雇うとそれ以上の利益がないと意味ないですよね。
義親が引退したらきっと月にお小遣いという形でいくらかあげることになると思います。旦那の祖母が生きていたころがそうでしたから。
私は例えて言うなら、ネイリストとネイリストを養成する講師の資格を持っています。ネイリストというのはフェイクですが、自分も働けるし講師としても働ける…と言った感じでしょうか。
場所は用意できるので軌道に乗るまではまた時間がかかるだろうけど、自分でやろうと考えてます。
義両親は、長男嫁ならともかく、女でも外に出て働いたらいいと言う考えなので働きに行くのは問題ないと思ってます。
>>189が言う通り、義兄の家は義姉名義のローンです。
つづきます。
だからと言って人を雇うとそれ以上の利益がないと意味ないですよね。
義親が引退したらきっと月にお小遣いという形でいくらかあげることになると思います。旦那の祖母が生きていたころがそうでしたから。
私は例えて言うなら、ネイリストとネイリストを養成する講師の資格を持っています。ネイリストというのはフェイクですが、自分も働けるし講師としても働ける…と言った感じでしょうか。
場所は用意できるので軌道に乗るまではまた時間がかかるだろうけど、自分でやろうと考えてます。
義両親は、長男嫁ならともかく、女でも外に出て働いたらいいと言う考えなので働きに行くのは問題ないと思ってます。
>>189が言う通り、義兄の家は義姉名義のローンです。
つづきます。
お義兄さんの所が家を新築するのに
自分のところは狭い元仕事部屋だったのにって
焦ってるんじゃないの？
自分のところは狭い元仕事部屋だったのにって
焦ってるんじゃないの？
>>195
＞義両親は、長男嫁ならともかく、女でも外に出て働いたらいいと言う考えなので働きに行くのは問題ないと思ってます。
そういう考えだとしても
＞今の事業は義両親と旦那兄弟の４人でやっています。義両親が引退したら、回らないことはないけどかなり忙しくなると思います。
＞だからと言って人を雇うとそれ以上の利益がないと意味ないですよね。
こういう状況の自営業で同居してて働きに出られると思う？
＞義両親は、長男嫁ならともかく、女でも外に出て働いたらいいと言う考えなので働きに行くのは問題ないと思ってます。
そういう考えだとしても
＞今の事業は義両親と旦那兄弟の４人でやっています。義両親が引退したら、回らないことはないけどかなり忙しくなると思います。
＞だからと言って人を雇うとそれ以上の利益がないと意味ないですよね。
こういう状況の自営業で同居してて働きに出られると思う？
個人営業だったとしても法人だったとしても
3人分の給料が十分にカバーできる収益があるなら
旦那の給料から所得税（＋その他税金）を払うか
営業収益として会社が払うかになるんだから
実質の事業収益自体が少ないのではなかろうか。
まあ家族経営の旨味っていうか利点って
そういう人件費が削れるってとこだよね。
そもそも「手狭でどうにかしたい」って所から
話が始まっているわけだから、旦那の給料が上がるのは
見込み薄、でローン組んで別居するとしたら
2年後なんていってないで今から168が働きにでて
収入実績3年くらい作るしかないでしょ。
2年後からそれやってたら総5年で子供もっと大きくなって
手狭どころの話じゃなくなるよね。
って話も前にでなかった？結局いくら相談しても同じ答えしか
出てこないと思うよ。
3人分の給料が十分にカバーできる収益があるなら
旦那の給料から所得税（＋その他税金）を払うか
営業収益として会社が払うかになるんだから
実質の事業収益自体が少ないのではなかろうか。
まあ家族経営の旨味っていうか利点って
そういう人件費が削れるってとこだよね。
そもそも「手狭でどうにかしたい」って所から
話が始まっているわけだから、旦那の給料が上がるのは
見込み薄、でローン組んで別居するとしたら
2年後なんていってないで今から168が働きにでて
収入実績3年くらい作るしかないでしょ。
2年後からそれやってたら総5年で子供もっと大きくなって
手狭どころの話じゃなくなるよね。
って話も前にでなかった？結局いくら相談しても同じ答えしか
出てこないと思うよ。
叔母夫婦は自営夫名義ではローン組めなかったな
公務員の奥さん名義ならって銀行で言われたって
公務員の奥さん名義ならって銀行で言われたって
この人、結局どういうアドバイスを欲しがってるんだろう
相続に関しては、土地はたくさんあるけどお金はないと言ってました。自営が厳しいのできっと蓄えもないんじゃないかと思います。
話していて気づいたんですが、今は兄夫婦がメインで両親を見ると言って入るけど、いざその時が来たらローンや子供の事を理由に（まだいないけど欲しがってる）全部私に降りかかるんじゃないかというのが一番心配です。
自営も厳しいと子供の将来のためにも私が少しでも働かなきゃと思ってます。
そんなときに上記の理由で私に全て降りかかったらとてもじゃないけど生活していけないですよね。
今回の同居の案を義姉が言い出したというのもあってどうしても不安というか。
介護を義姉と二人でやっていくのは全然問題ないんですが、私一人でやらなきゃいけない状況になるのが怖いんです。
話していて気づいたんですが、今は兄夫婦がメインで両親を見ると言って入るけど、いざその時が来たらローンや子供の事を理由に（まだいないけど欲しがってる）全部私に降りかかるんじゃないかというのが一番心配です。
自営も厳しいと子供の将来のためにも私が少しでも働かなきゃと思ってます。
そんなときに上記の理由で私に全て降りかかったらとてもじゃないけど生活していけないですよね。
今回の同居の案を義姉が言い出したというのもあってどうしても不安というか。
介護を義姉と二人でやっていくのは全然問題ないんですが、私一人でやらなきゃいけない状況になるのが怖いんです。
また夜に来たいと思います。一回失礼します。
何時ても一緒だからもう来なくていいよ。
私はその状況で自営業で同居するって言うあなたの甘さが怖いわw
私はその状況で自営業で同居するって言うあなたの甘さが怖いわw
同居したら嫁にも実子同等に介護義務発生したはずだよ
だから同居した場合義父義母への介護義務は義兄168旦那168の三人で義兄嫁には介護義務はない
168が外で働き始めても家買うには数年の勤務実績が必要だし、それなりの年収も必要
そう考えると自分達の家を持ちたいなら10年はかかるだろうね
だから同居した場合義父義母への介護義務は義兄168旦那168の三人で義兄嫁には介護義務はない
168が外で働き始めても家買うには数年の勤務実績が必要だし、それなりの年収も必要
そう考えると自分達の家を持ちたいなら10年はかかるだろうね
>>201
だから同居したら義兄嫁には介護義務ないから多分あなた一人で見ることになるよ
だって金銭的に自立してない168夫婦を義父が同居という形で養うんだし、受けた恩恵はちゃんと返さないと近所の目も痛いしね
だから同居したら義兄嫁には介護義務ないから多分あなた一人で見ることになるよ
だって金銭的に自立してない168夫婦を義父が同居という形で養うんだし、受けた恩恵はちゃんと返さないと近所の目も痛いしね
逃げ道っていうのも変だけど、収益乏しい自営なら
168ががっつり稼いで、168の収入を家計のメインにしてしまえば
同居していたとしても介護が168に丸かぶりって状態には
ならないんじゃないかな？
まあ稼げてない自営を畳む案も出ちゃうかもしれないけど。
168ががっつり稼いで、168の収入を家計のメインにしてしまえば
同居していたとしても介護が168に丸かぶりって状態には
ならないんじゃないかな？
まあ稼げてない自営を畳む案も出ちゃうかもしれないけど。
>>201
誰かも指摘してるけど、あなたも資格を活かして自営ってことなら
ローンに関しては担保になる資産のある旦那一家より厳しくなると思うよ。
働いてたら、収入があれば通ると考えてるなら本当に世間知らずすぎ。
誰かも指摘してるけど、あなたも資格を活かして自営ってことなら
ローンに関しては担保になる資産のある旦那一家より厳しくなると思うよ。
働いてたら、収入があれば通ると考えてるなら本当に世間知らずすぎ。
まあ、同居したら半々って言うのは現実問題として無いよね。
メインがあなたで義理姉はあくまでもお手伝いという形になると思うよ。
>>168に「兄嫁と介護について話し合っておいた方がいいでしょうか？」
ってあるけど、話し合って言質とっても、将来その通りになる保証はない。
どう事情が変わるのか分からないのだから、無理になったと言われればそれでおしまい。
覚悟の上でその家が欲しいなら同居すればいいし、リスクを負いたくないならやめた方がいいと思うよ。
メインがあなたで義理姉はあくまでもお手伝いという形になると思うよ。
>>168に「兄嫁と介護について話し合っておいた方がいいでしょうか？」
ってあるけど、話し合って言質とっても、将来その通りになる保証はない。
どう事情が変わるのか分からないのだから、無理になったと言われればそれでおしまい。
覚悟の上でその家が欲しいなら同居すればいいし、リスクを負いたくないならやめた方がいいと思うよ。
＞場所は用意できるので軌道に乗るまではまた時間がかかるだろうけど、自分でやろうと考えてます。
渡鬼に出てくる家族みたいだ。
地道に外で給料貰って働くというのではなくて、すぐに自営しようと考えるところが。
渡鬼に出てくる家族みたいだ。
地道に外で給料貰って働くというのではなくて、すぐに自営しようと考えるところが。
>>207
それは思った。信用実績のある会社の正社員雇用かと思ったら、いつどうなるかも分からない
起業数年の自営でローン通るわけもなかろうと。
公務員の審査が通りやすいのは路頭に迷うことが少ない＝貸す方のリスクが少ない、からなのに。
それは思った。信用実績のある会社の正社員雇用かと思ったら、いつどうなるかも分からない
起業数年の自営でローン通るわけもなかろうと。
公務員の審査が通りやすいのは路頭に迷うことが少ない＝貸す方のリスクが少ない、からなのに。
家が手狭になって困っているというのも、いったいどのくらい狭いのかが気になる。
実は５LDKくらいある、というんじゃないだろうか。
うちは５０平方メートルの狭いマンションに３人で住んでる。それよりも狭いんだろうか。
実は５LDKくらいある、というんじゃないだろうか。
うちは５０平方メートルの狭いマンションに３人で住んでる。それよりも狭いんだろうか。
家庭板の同居スレで相談してた人だよね？
あの時、あのスレで言われたことが全て
じゃない？
結局自分が欲しい答えが出るまで、
板やスレ変えて相談してるんだね。
あの時、あのスレで言われたことが全て
じゃない？
結局自分が欲しい答えが出るまで、
板やスレ変えて相談してるんだね。
そうだろうね。
結局どういう方法を取れば住居が上手に手に入れられて
かつ義親の介護を義姉にも分担させられるか
皆様のお知恵をお貸しくだされってことかと。
収入、仕事、介護、相続、年金にも詳しくなさそうだし
頭弱なりに出来る事を精一杯頑張るというタイプでもなく、
私ばかりが損したくないって考えだと生き辛かろうね。
結局どういう方法を取れば住居が上手に手に入れられて
かつ義親の介護を義姉にも分担させられるか
皆様のお知恵をお貸しくだされってことかと。
収入、仕事、介護、相続、年金にも詳しくなさそうだし
頭弱なりに出来る事を精一杯頑張るというタイプでもなく、
私ばかりが損したくないって考えだと生き辛かろうね。
義姉に相談しといた方がいいよ
実子に介護責任があるんだしね、あなたは長男嫁じゃないしね
それで同居すれば大丈夫だよ
こう言われたいの？デモデモだってになってるって分かってるならわざわざフルボッコにされに来なくても。
そんな美味しい話はない、同居で金銭的に楽出来るなら介護必須
そして同居しない長男嫁に介護責任はないし将来どうなるかも分からない
何度来てもどこいっても、これで終わりの話だと思う
実子に介護責任があるんだしね、あなたは長男嫁じゃないしね
それで同居すれば大丈夫だよ
こう言われたいの？デモデモだってになってるって分かってるならわざわざフルボッコにされに来なくても。
そんな美味しい話はない、同居で金銭的に楽出来るなら介護必須
そして同居しない長男嫁に介護責任はないし将来どうなるかも分からない
何度来てもどこいっても、これで終わりの話だと思う
それにしても、税金も払わなくていいような収入で、
自営も傾きかけていて、
それでいて義親の家を３世帯にするって、随分と無謀じゃない？
家なんて別に狭いなら狭いなりに工夫次第で住めるし、
身の丈に合った暮らしをすればいいのに。
税金も払わない収入だなんて、お子さん達が高校に行くお金もないんじゃない？
家なんかより、お子さんの教育費を貯めることに必死になるべきだと思うな。
自営も傾きかけていて、
それでいて義親の家を３世帯にするって、随分と無謀じゃない？
家なんて別に狭いなら狭いなりに工夫次第で住めるし、
身の丈に合った暮らしをすればいいのに。
税金も払わない収入だなんて、お子さん達が高校に行くお金もないんじゃない？
家なんかより、お子さんの教育費を貯めることに必死になるべきだと思うな。
お金かけるのがいやって家族なら介護は逃れられないと思う。だって一番手っ取り早く調達できて安い労働力だもの
仮に同居して介護を7対3で多めにやったら
同居している家と土地＋他の相続も多めに貰える、
という話でもいやなのかな？
同居している家と土地＋他の相続も多めに貰える、
という話でもいやなのかな？
相続する分なんてほとんど無さそう。逆に、負債を相続して背負うだけなんじゃない？
自営をしているなら、当然借金もしているだろうし。
従業員も雇えず家族経営している様な家で、借金が無いなんて思えないわ。
自営をしているなら、当然借金もしているだろうし。
従業員も雇えず家族経営している様な家で、借金が無いなんて思えないわ。
もし相続する財産がないとすると、168には同居する旨味ってないね。
義両親側には「旦那にいつまでもマトモな給料払わなくていい」っていう
利点があるだけで。
義両親側には「旦那にいつまでもマトモな給料払わなくていい」っていう
利点があるだけで。
こういう相談を読むと、やはり自営って色々と上手くやっているんだなと思ってしまうわ。
このままずっと、マトモな給料を貰わず税金を払わなくてもいいような収入なら、
子供が仮に大学に行くようになっても、大学の学費もドン底貧乏家庭として学費が全額免除になるんだろうな。
そして、そのまま上手く生きていくんだろうな。
家を建て替えて大きなピカピカ３世帯住宅に暮らしていても、
貧乏ドン底の収入家庭として、何もかも無料になるんだろうな。
自営って凄いな。
このままずっと、マトモな給料を貰わず税金を払わなくてもいいような収入なら、
子供が仮に大学に行くようになっても、大学の学費もドン底貧乏家庭として学費が全額免除になるんだろうな。
そして、そのまま上手く生きていくんだろうな。
家を建て替えて大きなピカピカ３世帯住宅に暮らしていても、
貧乏ドン底の収入家庭として、何もかも無料になるんだろうな。
自営って凄いな。
>>168は「土地は沢山ある」ってレスしているから
大型商業施設とかが進出してこれば一発逆転があるかも
土地が沢山あるなら、今のうちに交通の便の良いところ一か所もらって、
身の丈にあった家を建てるのが良いと思うけどなぁ
大型商業施設とかが進出してこれば一発逆転があるかも
土地が沢山あるなら、今のうちに交通の便の良いところ一か所もらって、
身の丈にあった家を建てるのが良いと思うけどなぁ
>>220
そう思うなら、自営すればいいよ。
そう思うなら、自営すればいいよ。
うわーこっちにまで来てたんだ
同居で新しい家ゲットは良いけど介護は少なくとも平等に、というのは難しいよね。
「親にお金出させて二世帯建てて同居、介護もほとんど抱え込む覚悟だけど
それなりのもの（土地・お金）も余分に貰います」
という前提ぐらいじゃない？できるとしたら。
でもそれも、兄夫婦とそう口約束したとしても
親が死んだあとに「法律で決められた形で平等に分配しろ」
と言われたらそれまでの話。
「親にお金出させて二世帯建てて同居、介護もほとんど抱え込む覚悟だけど
それなりのもの（土地・お金）も余分に貰います」
という前提ぐらいじゃない？できるとしたら。
でもそれも、兄夫婦とそう口約束したとしても
親が死んだあとに「法律で決められた形で平等に分配しろ」
と言われたらそれまでの話。
今までの書き込みを読む限り、安い家を建てるのもローンありきのような。
自分も仕事すると言っても自営みたいだしローン組めない。
不本意だろうけど、狭くても我慢して現状維持か
それとも介護覚悟で同居するのが現実的では？
自分も仕事すると言っても自営みたいだしローン組めない。
不本意だろうけど、狭くても我慢して現状維持か
それとも介護覚悟で同居するのが現実的では？
みんなそう言ってるのに、全く聞く耳持たずだからなぁ。
相談じゃなくて、自分にとって都合の良い答えが欲しいだけだよね。
相談じゃなくて、自分にとって都合の良い答えが欲しいだけだよね。
>>179によると、
＞旦那は同居することに抵抗はないけど、嫁姑でいろいろストレスかかるのは女なんだし、親と私に任せると言っています。
と言う事で、旦那さんが強硬に同居話を進めているわけでもないのに
どうして同居ありきの相談なんだろう。
同居回避の相談なら分かるけど。
＞旦那は同居することに抵抗はないけど、嫁姑でいろいろストレスかかるのは女なんだし、親と私に任せると言っています。
と言う事で、旦那さんが強硬に同居話を進めているわけでもないのに
どうして同居ありきの相談なんだろう。
同居回避の相談なら分かるけど。
この人、母屋で同居はいいけど仏壇は置きたくないって相談してた人かな？
もしそうなら常に自分に都合のいい事ばかり考えてるんだなあ
もしそうなら常に自分に都合のいい事ばかり考えてるんだなあ
同居して介護は折半なら義親亡くなった後
義兄が「その家俺にも相続権がある」とか言い出す恐れもあるよ
近所でそんなことがあって揉めて結局家売ってお金渡して解決しなきゃならなかった
ちゃんと取り決めして同居してね
義兄が「その家俺にも相続権がある」とか言い出す恐れもあるよ
近所でそんなことがあって揉めて結局家売ってお金渡して解決しなきゃならなかった
ちゃんと取り決めして同居してね
>>221
いやー、その土地も自営の運転資金で既に担保にしてるかも
相談者が頭弱で義両親や夫の話を理解できてないだけで
「土地はあるけど色々あって新築できない」ってそういう事だと思う
だから名義的に問題がない「義実家をリフォーム」って話なんではなかろうか
自営が傾いたら担保に取られるかもしれない義実家のリフォーム代を嫁名義のローンなんて嫌すぐるｗ
義姉は危なさを理解していて自力で他所に家建てたんだろうね
いやー、その土地も自営の運転資金で既に担保にしてるかも
相談者が頭弱で義両親や夫の話を理解できてないだけで
「土地はあるけど色々あって新築できない」ってそういう事だと思う
だから名義的に問題がない「義実家をリフォーム」って話なんではなかろうか
自営が傾いたら担保に取られるかもしれない義実家のリフォーム代を嫁名義のローンなんて嫌すぐるｗ
義姉は危なさを理解していて自力で他所に家建てたんだろうね
でもさー、介護って必ずどの老人にも起こりうる話じゃないよね。もしかして介護要らず（いろんなパターンで）ということも確率低いながらあるかもしれないし。
それもまた、将来の不確実な予定だわね。
それもまた、将来の不確実な予定だわね。
>>232
介護要らずとしても最期ポックリ行ける人間なんて世の中に何人いるか…
介護要らずとしても最期ポックリ行ける人間なんて世の中に何人いるか…
しっかり介護してくれる人材を確保するためにも
息子が経済的に自立出来ないようにしている旦那親最強だなｗ
ちらつかせている財産も実は担保になってて現金化は出来なかったりして。
たとえ財産のほとんどを貰う条件で相談主が一人で介護したとしても、
旦那親が陰で「いい加減な介護されてる」と旦那の兄弟にでも愚痴ってたら、
亡くなった後に「きちんと責任のある介護をしなかった」と責められて、
やっぱり僅かな財産の半分持っていかれそう。
息子が経済的に自立出来ないようにしている旦那親最強だなｗ
ちらつかせている財産も実は担保になってて現金化は出来なかったりして。
たとえ財産のほとんどを貰う条件で相談主が一人で介護したとしても、
旦那親が陰で「いい加減な介護されてる」と旦那の兄弟にでも愚痴ってたら、
亡くなった後に「きちんと責任のある介護をしなかった」と責められて、
やっぱり僅かな財産の半分持っていかれそう。
>>220
そんなわかりやすいことしたら速攻税務署に目つけられておわるよ
そんなわかりやすいことしたら速攻税務署に目つけられておわるよ
>>235
それはそれで相続しても処分に困る土地な訳で…
私の曾祖父の家も文化財指定されて住んでる親戚が困ってる…
どんな理由にしろ新たに家を建てられない土地に二世帯リフォームして子世帯が入るのは自殺行為だわ
それはそれで相続しても処分に困る土地な訳で…
私の曾祖父の家も文化財指定されて住んでる親戚が困ってる…
どんな理由にしろ新たに家を建てられない土地に二世帯リフォームして子世帯が入るのは自殺行為だわ
そもそもなんで兄夫婦は家を新しく建てたんだろ？
介護含めて親の面倒見る気だったのなら
兄夫婦が義実家を二世帯にして住んでもよかったのに。
最初から同居が嫌なら数年は賃貸住まいにするとかさ。
介護含めて親の面倒見る気だったのなら
兄夫婦が義実家を二世帯にして住んでもよかったのに。
最初から同居が嫌なら数年は賃貸住まいにするとかさ。
>>238
家を旦那親に反対されずスムーズに建てる為の方便な気がする
家を旦那親に反対されずスムーズに建てる為の方便な気がする
>>231
相談者の言う自営って「大規模農家」じゃないかな～と思って
農家なら、農地転用の制限があるから簡単には宅地にはならないし
兄夫婦が夫実家隣地に家を建てたのも解るし
税金のかからない収入っていうのも納得できる
相談者の言う自営って「大規模農家」じゃないかな～と思って
農家なら、農地転用の制限があるから簡単には宅地にはならないし
兄夫婦が夫実家隣地に家を建てたのも解るし
税金のかからない収入っていうのも納得できる
大規模農家なら、住宅ローンなんてJAで即通りそうだけど、そうでもないの？
税金かからない給与ってどういう事なんだろう。
年収103万以下で、親の扶養に入ってるの？？
年収103万以下で、親の扶養に入ってるの？？
こんばんわ。
義実家を完全二世帯にしても介護義務は変わらないんですか？玄関も水周りも別だったら同居っていうよりは壁が１面だけくっついてる家って感じですよね。
義兄の建てた家は義実家の真隣です。
あと、やってる自営は農業ではありません。
沢山レスいただいて全部に答えたいんですが頭がこんがらがってきました。
私達が家を建てれない土地になぜ義兄が家を建てれたかというと、長男にだけ○○をしておけば～みたいな感じで１つだけ方法があったみたいです。
最初は土地の関係で別棟を建てられないから二世帯を新築して義親と住もうと考えてたみたいですが、いろいろ調べてたときに別棟を建てれると発覚して建てたみたい。
義親は凄くいい人で余裕があるなら介護することに抵抗はありません。けど、今の経済状況だと、子供の為にも自分達の未来の為にも少しでもお金稼いでおきたいんです。
けど介護ってもしかしたらしないこともあるだろうし、もしかしたら１ヶ月後に始まることもあるんですよね。
このまま手狭な家に住み続けるか、私が主体の介護覚悟で同居するか。この二択ですよね…前から言われてますけど。
義親はこれから子供にお金もかかるから、他に家建てて借金するより同居して少しでも貯めた方がいいと思うと言っていました。
義実家を完全二世帯にしても介護義務は変わらないんですか？玄関も水周りも別だったら同居っていうよりは壁が１面だけくっついてる家って感じですよね。
義兄の建てた家は義実家の真隣です。
あと、やってる自営は農業ではありません。
沢山レスいただいて全部に答えたいんですが頭がこんがらがってきました。
私達が家を建てれない土地になぜ義兄が家を建てれたかというと、長男にだけ○○をしておけば～みたいな感じで１つだけ方法があったみたいです。
最初は土地の関係で別棟を建てられないから二世帯を新築して義親と住もうと考えてたみたいですが、いろいろ調べてたときに別棟を建てれると発覚して建てたみたい。
義親は凄くいい人で余裕があるなら介護することに抵抗はありません。けど、今の経済状況だと、子供の為にも自分達の未来の為にも少しでもお金稼いでおきたいんです。
けど介護ってもしかしたらしないこともあるだろうし、もしかしたら１ヶ月後に始まることもあるんですよね。
このまま手狭な家に住み続けるか、私が主体の介護覚悟で同居するか。この二択ですよね…前から言われてますけど。
義親はこれから子供にお金もかかるから、他に家建てて借金するより同居して少しでも貯めた方がいいと思うと言っていました。
>義親はこれから子供にお金もかかるから、他に家建てて借金するより同居して少しでも貯めた方がいいと思うと言っていました。
そんなら給料増やしてくれよ。
体よく介護要員にするための兵糧攻めじゃないかｗ
そんなら給料増やしてくれよ。
体よく介護要員にするための兵糧攻めじゃないかｗ
>>243
結局何がしたいの？
今まで家賃のかからない家に住んでたのに
いざリフォームするとなると嫁の独身時代の貯金使わなきゃいけないのに
同居してお金貯められると思ってんの？
これからの為にお金を稼ぎたいなら、分相応の今の家で貯めていくしかないでしょ。
2年後とか言わずに今すぐにね。
自分の甘さを本当に自覚出来ない限り、どこで相談しても無駄だと思う。
結局何がしたいの？
今まで家賃のかからない家に住んでたのに
いざリフォームするとなると嫁の独身時代の貯金使わなきゃいけないのに
同居してお金貯められると思ってんの？
これからの為にお金を稼ぎたいなら、分相応の今の家で貯めていくしかないでしょ。
2年後とか言わずに今すぐにね。
自分の甘さを本当に自覚出来ない限り、どこで相談しても無駄だと思う。
何を相談したいのか何が知りたいのかわからないや
愚痴りたいなら愚痴スレどうぞ
愚痴りたいなら愚痴スレどうぞ
ダラダラ話したいだけなら締めて
貰ったレス見て色々考えてみたら？
貰ったレス見て色々考えてみたら？
>>243
こんなに粘るほど義両親の世話が嫌なら、
旦那を通じてでもいいから、ちゃんと意思表示しなよ。
親は勝手にアテにしてるんだからさ。
そして、義両親と義兄に「介護する気はない。面倒みるって言ってる兄夫婦に任せる。
それでも同居させてくれるか？」って聞いてみなよ。
身内で話し合うべき問題だから、もうこれ以は上他人に相談しても進展しないよ。
こんなに粘るほど義両親の世話が嫌なら、
旦那を通じてでもいいから、ちゃんと意思表示しなよ。
親は勝手にアテにしてるんだからさ。
そして、義両親と義兄に「介護する気はない。面倒みるって言ってる兄夫婦に任せる。
それでも同居させてくれるか？」って聞いてみなよ。
身内で話し合うべき問題だから、もうこれ以は上他人に相談しても進展しないよ。
>>243
手狭っていうけれど、
土地には余裕があるんじゃなかったっけ？
倉庫置いて、家の中の物を移したりするのでは対処出来ない？
倉庫利用のためにプレハブ建てたとしても、義実家のリフォームより安いんじゃないかな。
あと介護については、
どうしても同居してるほうに負担がかかるに決まってるから、
同居するんなら、今から敢えて口に出す必要は無いけど、
嫂ではなく自分がメインで介護する覚悟しといたほうがいい。
完全同居でも二世帯住宅同居でも、ここは変わらないと思う。
手狭っていうけれど、
土地には余裕があるんじゃなかったっけ？
倉庫置いて、家の中の物を移したりするのでは対処出来ない？
倉庫利用のためにプレハブ建てたとしても、義実家のリフォームより安いんじゃないかな。
あと介護については、
どうしても同居してるほうに負担がかかるに決まってるから、
同居するんなら、今から敢えて口に出す必要は無いけど、
嫂ではなく自分がメインで介護する覚悟しといたほうがいい。
完全同居でも二世帯住宅同居でも、ここは変わらないと思う。
自分の娘だったらと考えた
＞旦那は同居に抵抗はないけど嫁姑でストレスなのは女だから親と私に任せる
これって旦那さん逃げてるわ
悪いけど釣りかもって思うくらいの物件
こんな婿さんに嫁がせた自分を責めるわ
って言うか本当に悪いけどあなたあんまり考えなしで生きてきた？
私の娘なら「増築したほうがいいんじゃない」って言うかな
＞旦那は同居に抵抗はないけど嫁姑でストレスなのは女だから親と私に任せる
これって旦那さん逃げてるわ
悪いけど釣りかもって思うくらいの物件
こんな婿さんに嫁がせた自分を責めるわ
って言うか本当に悪いけどあなたあんまり考えなしで生きてきた？
私の娘なら「増築したほうがいいんじゃない」って言うかな
増築って提案は既に出てるよ。
スルーされてるけどｗ
スルーされてるけどｗ
>>243
＞義実家を完全二世帯にしても介護義務は変わらないんですか？
＞玄関も水周りも別だったら同居っていうよりは壁が１面だけくっついてる家って感じですよね。
だったら敷地隣の義兄家と条件は変わらないよね。
そして現実には兄嫁は外へ働きに出て、夫の代わりにローンも背負っている。
少なくとも現状ではあなたメインにならざるを得ない状況なのでは。
というか、最初は『介護を一人で抱え込みたくないから』だったのに
どこから『私が働かないと困るから』に主張が変わったの？
自分の貯金を吐き出してリフォームしてもいいと思ってたんじゃない？
＞義親には「給料完全に分けるのも考えてるけど、正直経営が厳しくなるのも確か。」と言われました
息子の名義ではローンも組めないというのでようやく実感したんじゃないかな。
要するに零細自営で利益を出すために、家族という安い労働力に甘えて頼ってきた結果だよ。
当たり前といえば当たり前の話で、あなただけでなく周りも全員甘い。
＞義兄と義親はどっちが先に生まれたというので相続などに差をつけたくないと言っている
それでも相続の基本は兄弟ならば等分。さらには今の商売を継ぐにしても
どちらかが主導権を握ることで片方が不利益を被る可能性もある。
あるいは商売の対象にする地域を二分して、それぞれ苦労をするか。
後回しにされてきたのは介護の問題だけじゃなさそう。
＞義実家を完全二世帯にしても介護義務は変わらないんですか？
＞玄関も水周りも別だったら同居っていうよりは壁が１面だけくっついてる家って感じですよね。
だったら敷地隣の義兄家と条件は変わらないよね。
そして現実には兄嫁は外へ働きに出て、夫の代わりにローンも背負っている。
少なくとも現状ではあなたメインにならざるを得ない状況なのでは。
というか、最初は『介護を一人で抱え込みたくないから』だったのに
どこから『私が働かないと困るから』に主張が変わったの？
自分の貯金を吐き出してリフォームしてもいいと思ってたんじゃない？
＞義親には「給料完全に分けるのも考えてるけど、正直経営が厳しくなるのも確か。」と言われました
息子の名義ではローンも組めないというのでようやく実感したんじゃないかな。
要するに零細自営で利益を出すために、家族という安い労働力に甘えて頼ってきた結果だよ。
当たり前といえば当たり前の話で、あなただけでなく周りも全員甘い。
＞義兄と義親はどっちが先に生まれたというので相続などに差をつけたくないと言っている
それでも相続の基本は兄弟ならば等分。さらには今の商売を継ぐにしても
どちらかが主導権を握ることで片方が不利益を被る可能性もある。
あるいは商売の対象にする地域を二分して、それぞれ苦労をするか。
後回しにされてきたのは介護の問題だけじゃなさそう。
自分で読んでも変な文章になってたわｗ すみませんでしたorz
＞＞義兄と義親はどっちが先に生まれたというので相続などに差をつけたくないと言っている
＞それでも相続の基本は兄弟ならば等分。
『嫁に相続権がない以上、原則は兄と弟の等分で
あとは介護の点で寄与分が認められるかどうかだよね』を
うまいこと盛りこめなかった。すんまそ。
ついでに付け加えとくと、土地建物の相続は条件をクリアすれば
それまで同居していた家族が相続して住み続けるのが
相続税的にはお得になるよ。売らずに済むなら、の話になるけど。
＞＞義兄と義親はどっちが先に生まれたというので相続などに差をつけたくないと言っている
＞それでも相続の基本は兄弟ならば等分。
『嫁に相続権がない以上、原則は兄と弟の等分で
あとは介護の点で寄与分が認められるかどうかだよね』を
うまいこと盛りこめなかった。すんまそ。
ついでに付け加えとくと、土地建物の相続は条件をクリアすれば
それまで同居していた家族が相続して住み続けるのが
相続税的にはお得になるよ。売らずに済むなら、の話になるけど。
次どうぞ
>>243
考えが甘いわ
介護せざるを得ない状況。
どうしても介護したくないならもう自分の子供を引き込むしかないよ。
兄夫婦には兄夫婦の生活があるでしょ？
あなた一人で兄夫婦の生活を壊せる権利はないよ
働いてないならその分介護要員になりうるって計算だと思うよ。
それがいやなら離婚でも別居でもしたらいい。一人で生きていくのがお似合いだと思うよ。
考えが甘いわ
介護せざるを得ない状況。
どうしても介護したくないならもう自分の子供を引き込むしかないよ。
兄夫婦には兄夫婦の生活があるでしょ？
あなた一人で兄夫婦の生活を壊せる権利はないよ
働いてないならその分介護要員になりうるって計算だと思うよ。
それがいやなら離婚でも別居でもしたらいい。一人で生きていくのがお似合いだと思うよ。
確かにこれ以上は愚痴スレに行った方がいいかもしれませんね。みなさんから頂いたレスを読み返して考えてみます。
倉庫おいて家の中の物移動させることや増築も考えてました。まず、今現在家に余分なものはほとんどなくて物も最小限に抑えた状況です。なのでこれ以上捨てる物もなければ移動させる物もありません。
増築は、前にも言った土地の関係で出来ないんです。
今まで何も考えずに生きてきたというのは確かにそうかもしれません。「なんとかなる」で今までなんとかなってたので、ツケが回ってきたのかもしれません。
結婚前は３LDKのマンションに住んでいて、そのままそこに住み続けることもできました。けど、義母に「家賃がもったいない。離れがあるからそこに住めば？子供生まれて狭くなったら壊して家でも建てればいいよ。」と言われたのでそのままバカ正直に言う通りにしました。
実際今もらってる給料じゃ住んでたマンションの家賃は払えなかったんですけどね。
いざ狭くなって家建て直そうとなった時に土地の関係で無理だったと言われた次第です。その時はローンは義父名義にして月々返してくれればいいとも言われてました。
愚痴になりましたが言われたこと全部信じて大して調べもせず流れに任せてきた自分が悪いんです。
＞ だったら敷地隣の義兄家と条件は変わらないよね。
そして現実には兄嫁は外へ働きに出て、夫の代わりにローンも背負っている。
少なくとも現状ではあなたメインにならざるを得ない状況なのでは。
これも義兄たちは考えたらわかることなのに、親の面倒は自分たちが見るからって言ってるのが不信感湧きます。実際ローン組んで無理だと思ったから私達に同居の案を提示してきたのかもしれませんね。
すみません、愚痴でした。けど私が一番悪いです。
みなさんが言う通りこれ以上ここで言ってても何も変わらないので、頂いたレス読み返して答えを見つけたいと思います。
本当にありがとうございました。
倉庫おいて家の中の物移動させることや増築も考えてました。まず、今現在家に余分なものはほとんどなくて物も最小限に抑えた状況です。なのでこれ以上捨てる物もなければ移動させる物もありません。
増築は、前にも言った土地の関係で出来ないんです。
今まで何も考えずに生きてきたというのは確かにそうかもしれません。「なんとかなる」で今までなんとかなってたので、ツケが回ってきたのかもしれません。
結婚前は３LDKのマンションに住んでいて、そのままそこに住み続けることもできました。けど、義母に「家賃がもったいない。離れがあるからそこに住めば？子供生まれて狭くなったら壊して家でも建てればいいよ。」と言われたのでそのままバカ正直に言う通りにしました。
実際今もらってる給料じゃ住んでたマンションの家賃は払えなかったんですけどね。
いざ狭くなって家建て直そうとなった時に土地の関係で無理だったと言われた次第です。その時はローンは義父名義にして月々返してくれればいいとも言われてました。
愚痴になりましたが言われたこと全部信じて大して調べもせず流れに任せてきた自分が悪いんです。
＞ だったら敷地隣の義兄家と条件は変わらないよね。
そして現実には兄嫁は外へ働きに出て、夫の代わりにローンも背負っている。
少なくとも現状ではあなたメインにならざるを得ない状況なのでは。
これも義兄たちは考えたらわかることなのに、親の面倒は自分たちが見るからって言ってるのが不信感湧きます。実際ローン組んで無理だと思ったから私達に同居の案を提示してきたのかもしれませんね。
すみません、愚痴でした。けど私が一番悪いです。
みなさんが言う通りこれ以上ここで言ってても何も変わらないので、頂いたレス読み返して答えを見つけたいと思います。
本当にありがとうございました。
>>256
頑張って！
ただより怖い物は無いということだよ。
義親達が言うことは簡単に信じない様にした方がいいよ。
それから、働くにしても、簡単に自営なんて考えないで、地道にどこかでお給料貰って働く方がいいよ。
今の時代、よほどの才能が無ければ、自営は借金を作るだけだよ。
例えとしてネイリスト云々と書いてあったけど、どれだけの需要があるのか、どれだけ稼いでいけるのか？
そういうのをちゃんと考えた方がいいよ。
頑張って！
ただより怖い物は無いということだよ。
義親達が言うことは簡単に信じない様にした方がいいよ。
それから、働くにしても、簡単に自営なんて考えないで、地道にどこかでお給料貰って働く方がいいよ。
今の時代、よほどの才能が無ければ、自営は借金を作るだけだよ。
例えとしてネイリスト云々と書いてあったけど、どれだけの需要があるのか、どれだけ稼いでいけるのか？
そういうのをちゃんと考えた方がいいよ。
最後に
わかってると思うけど実際に他人に言っちゃダメだよ
自営は多かれ少なかれみんなやってることだろうけど
脱税は犯罪だから
わかってると思うけど実際に他人に言っちゃダメだよ
自営は多かれ少なかれみんなやってることだろうけど
脱税は犯罪だから
次はどこのスレで相談するんだろうw
例えの職業がネイリスト、というのも不安材料だよね。
アロマセラピストやフラワーアレンジメントとかそういうものを想像するけど
そういうのって、地の利や人脈や後ろ盾が無いとなかなか難しいものだし…
これが医療系の資格とかだったらまた別の提案もできるんだろうけど。
アロマセラピストやフラワーアレンジメントとかそういうものを想像するけど
そういうのって、地の利や人脈や後ろ盾が無いとなかなか難しいものだし…
これが医療系の資格とかだったらまた別の提案もできるんだろうけど。
「～が勿体ないから～すればいい」の言葉につられてお金を節約するために
義親の言いなりになったのが、あちらの思う壺だったよな。
どんどん自分の首を絞めるようにあちらに誘導されているとしか…。
もう、あちらの提案には従わない方がいいかもね。
幸い、エネ夫は「親と嫁の話し合いに任せる」と逃げてるんだから、
主導権は相談主にあるわけだし。
義親の言いなりになったのが、あちらの思う壺だったよな。
どんどん自分の首を絞めるようにあちらに誘導されているとしか…。
もう、あちらの提案には従わない方がいいかもね。
幸い、エネ夫は「親と嫁の話し合いに任せる」と逃げてるんだから、
主導権は相談主にあるわけだし。
同じ嫁の立場で向うは新築マイホーム、
こっちは元作業場ってのもあるんじゃない？
気持ちは分かるけど。
でも向うの嫁はローンが組めるぐらいの稼ぎと信用があって
こっちは専業主婦じゃ元々太刀打ちできないんだよね。
例え狭くても今の自由がどれだけ価値あるものか、
まぁそれもそれぞれの価値観なんだろうけど。
こっちは元作業場ってのもあるんじゃない？
気持ちは分かるけど。
でも向うの嫁はローンが組めるぐらいの稼ぎと信用があって
こっちは専業主婦じゃ元々太刀打ちできないんだよね。
例え狭くても今の自由がどれだけ価値あるものか、
まぁそれもそれぞれの価値観なんだろうけど。
兄弟で家業を継ぐとほとんどが揉めて喧嘩別れしたりしてるけどその辺は大丈夫かしら
息子二人とも、採算とれない家業にすがるしか勤め先は無いのかな？
兄嫁は公務員で羽振りがよさそうだし、自営と公務員と
病院勤務、キオスクぐらいしか働き口の無さそうな田舎？
兄嫁は公務員で羽振りがよさそうだし、自営と公務員と
病院勤務、キオスクぐらいしか働き口の無さそうな田舎？
もしもしって本当に馬鹿なんだな
汚い話です
下痢が止まりません。今日のお昼ぐらいからで、昨日の夕方から一緒にいて同じものを食べてる家族には症状がないです。
生理6日目ですが今までは生理直後に毎月お腹が緩くなりますが今月はなかったです。
熱も吐き気もないですがお昼から８回ぐらい出てフラフラでお尻が痛くて悲鳴あげてます。生理中でもこんなに下す方いらっしゃいますか？
水状にはなっていないのでこれからまだ続くのか恐怖です・・・ポカリ的なのもないし、旦那は仕事で泊まりだし最悪です…
下話ごめんなさい
下痢が止まりません。今日のお昼ぐらいからで、昨日の夕方から一緒にいて同じものを食べてる家族には症状がないです。
生理6日目ですが今までは生理直後に毎月お腹が緩くなりますが今月はなかったです。
熱も吐き気もないですがお昼から８回ぐらい出てフラフラでお尻が痛くて悲鳴あげてます。生理中でもこんなに下す方いらっしゃいますか？
水状にはなっていないのでこれからまだ続くのか恐怖です・・・ポカリ的なのもないし、旦那は仕事で泊まりだし最悪です…
下話ごめんなさい
>>266
台所には立てる?
ポカリ買わなくても、砂糖と塩と水があれば経口補水液は作れるよ。
ttp://www11.ocn.ne.jp/~sugimoto/atuinatu/atuinatu.htm
あんまり酷いなら病院に行った方がいいと思うんだけど。
台所には立てる?
ポカリ買わなくても、砂糖と塩と水があれば経口補水液は作れるよ。
ttp://www11.ocn.ne.jp/~sugimoto/atuinatu/atuinatu.htm
あんまり酷いなら病院に行った方がいいと思うんだけど。
私の悩みを聞いてください。
職場の若い女性が腋臭なんです。
夏場は誰だって汗もかくし、多少の体臭は仕方ないかなと思って我慢していたのですが、
むしろ冬場のほうが臭いがきつくなるようで、そろそろ限界を感じてきました。
本人が自分の臭いに気付いているのかどうかは不明です。
気にして悩んでいるのだったら気の毒なんですが、
私も仕事中に気分が悪くなって困っているので、何か対策を考えたいと思い始めています。
私のデスクにアロマの出る小型加湿器でも置こうかと。
でも、アロマの香りの嫌いな人がいたら、私が迷惑をかける側になってしまうし。
なんとか体臭に耐えていける（騙し騙ししのげる？）方法はないでしょうか？
良いアイディアがあったら教えてください。
よろしくお願いします。
職場の若い女性が腋臭なんです。
夏場は誰だって汗もかくし、多少の体臭は仕方ないかなと思って我慢していたのですが、
むしろ冬場のほうが臭いがきつくなるようで、そろそろ限界を感じてきました。
本人が自分の臭いに気付いているのかどうかは不明です。
気にして悩んでいるのだったら気の毒なんですが、
私も仕事中に気分が悪くなって困っているので、何か対策を考えたいと思い始めています。
私のデスクにアロマの出る小型加湿器でも置こうかと。
でも、アロマの香りの嫌いな人がいたら、私が迷惑をかける側になってしまうし。
なんとか体臭に耐えていける（騙し騙ししのげる？）方法はないでしょうか？
良いアイディアがあったら教えてください。
よろしくお願いします。
匂いは別の匂いでマスキングしようとしても、匂いが混ざって大変なことになる。
ハーブの匂いは好き嫌いだけでなく、病気によっては禁忌もあるから（高血圧や癲癇に
ローズマリーや妊婦にセージのように）他人の健康に危害を与えるかもしれない。
匂いは別の匂いで隠すのではなく、消すのが一番。加湿器より小型の空気清浄機の方が
ましでは？コップ大から出ているからスマートに置ける。加湿器はパソコンや事務機器にも
良くないからデスクに置くと故障の原因になるしね。
ハーブの匂いは好き嫌いだけでなく、病気によっては禁忌もあるから（高血圧や癲癇に
ローズマリーや妊婦にセージのように）他人の健康に危害を与えるかもしれない。
匂いは別の匂いで隠すのではなく、消すのが一番。加湿器より小型の空気清浄機の方が
ましでは？コップ大から出ているからスマートに置ける。加湿器はパソコンや事務機器にも
良くないからデスクに置くと故障の原因になるしね。
>>270
ハーブに禁忌があるとは知りませんでした。
教えてくださってありがとう。
20畳程度の空気清浄機が彼女のすぐ脇に置いてあるんですが、
臭いのきつい日でも反応しないようで弱運転のままです。
部屋の隅ということもありますが、自分のすぐ脇に空気清浄機を置くということは、
やっぱり本人も気にしているんでしょうかね？
香りつきのマスクを買ってみたところ、多少はマシなので、
しばらくそれでしのぎますが、デリケートな問題だけに難しいです。
ハーブに禁忌があるとは知りませんでした。
教えてくださってありがとう。
20畳程度の空気清浄機が彼女のすぐ脇に置いてあるんですが、
臭いのきつい日でも反応しないようで弱運転のままです。
部屋の隅ということもありますが、自分のすぐ脇に空気清浄機を置くということは、
やっぱり本人も気にしているんでしょうかね？
香りつきのマスクを買ってみたところ、多少はマシなので、
しばらくそれでしのぎますが、デリケートな問題だけに難しいです。
>>269
本人が気付いていて相談してくれたら良いデオドラントを教えてあげられるのに…！
昔からあるデオクリスタルってマジで効くよ。
それの安価バージョンのデオナチュレ（一番売れてるソフトじゃないやつ、ハードなストーンの方）も効く。
ちゃんと効かせるにはやや濡らして石も皮膚も乾くまでぐりぐりし続けること。
濡れたままだったりふき取っちゃったりすると効果ない。
それとミョウバンの粉を入れたお風呂に入ったりやミョウバン水を体に塗ったり。
上記の方法をどうにか偶然を装ってその人に知らせたり出来ないかなぁ…。いや、無理か。
デリケートな問題だけど、なんとか解決できたらいいね。
本人が気付いていて相談してくれたら良いデオドラントを教えてあげられるのに…！
昔からあるデオクリスタルってマジで効くよ。
それの安価バージョンのデオナチュレ（一番売れてるソフトじゃないやつ、ハードなストーンの方）も効く。
ちゃんと効かせるにはやや濡らして石も皮膚も乾くまでぐりぐりし続けること。
濡れたままだったりふき取っちゃったりすると効果ない。
それとミョウバンの粉を入れたお風呂に入ったりやミョウバン水を体に塗ったり。
上記の方法をどうにか偶然を装ってその人に知らせたり出来ないかなぁ…。いや、無理か。
デリケートな問題だけど、なんとか解決できたらいいね。
連レスゴメン。
私自身、頭皮が臭かったことがあったんだけど
（石けんシャンプーやノンシリコンシャンプーのせいだった）
その事実を私を傷つけないようにそれとなく教えてくれた人の方法。
「私ちゃんと頭を洗ってるつもりなのに旦那に頭が臭うって言われたんですよー！
普通にしてるとわからなくても近づくとすごい臭いみたいで、
旦那に汚い子犬みたい！ちゃんと洗え！って言われちゃって。
ちゃんと洗ってすすいでるつもりでも結構出来てないみたいですね。
背の高い旦那が言うには頭のてっぺんから臭う人って結構いるみたいですよー。」って。
で、私もちょっと不安になって家族に確認してもらったら「臭い、犬くさい、普通の人より臭うかも。」
それであれこれ試行錯誤して結局普通のケミカルシャンプーを使ったら解決した。
今でも彼女には感謝してるよ。
私自身、頭皮が臭かったことがあったんだけど
（石けんシャンプーやノンシリコンシャンプーのせいだった）
その事実を私を傷つけないようにそれとなく教えてくれた人の方法。
「私ちゃんと頭を洗ってるつもりなのに旦那に頭が臭うって言われたんですよー！
普通にしてるとわからなくても近づくとすごい臭いみたいで、
旦那に汚い子犬みたい！ちゃんと洗え！って言われちゃって。
ちゃんと洗ってすすいでるつもりでも結構出来てないみたいですね。
背の高い旦那が言うには頭のてっぺんから臭う人って結構いるみたいですよー。」って。
で、私もちょっと不安になって家族に確認してもらったら「臭い、犬くさい、普通の人より臭うかも。」
それであれこれ試行錯誤して結局普通のケミカルシャンプーを使ったら解決した。
今でも彼女には感謝してるよ。
みんなが273のような性格だといいけど過度に傷つく人もいるし、反発する人も
いるからね。感謝どころか人間関係がややこしくなるかもしれないから難しいよ。
自分からは言えないよね。
いるからね。感謝どころか人間関係がややこしくなるかもしれないから難しいよ。
自分からは言えないよね。
275 ：可愛い奥様：2013/12/15(日) 03:20:08.52 ID:NOUo5PVS0
それとなく私も>>272を使ったんですけど、よくなりました。
って言えないものかね。
って言えないものかね。
指摘すると凄く怒る人いるよ
もしかしたら本人は努力してるのかもしれないしね
もしかしたら本人は努力してるのかもしれないしね
やっぱり本人には言えないよねぇ。。。
自己防衛するしかないのかなぁ。
席替えを申し出るとか？
自己防衛するしかないのかなぁ。
席替えを申し出るとか？
誤爆、申し訳ｍございません
ここでいいのか分からないけど、適切なスレがあったら教えてください
子供産んでから尿漏れがひどい
くしゃみのときも咳のときも、力入れていないと必ず漏れてしまう
膣トレやろうかと思っているんだけど、オススメの膣トレグッズ知ってる人いますか？
子供産んでから尿漏れがひどい
くしゃみのときも咳のときも、力入れていないと必ず漏れてしまう
膣トレやろうかと思っているんだけど、オススメの膣トレグッズ知ってる人いますか？
お金の管理・使い方が雑で悩んでいます。
ｶﾈｺﾏで本当に贅沢できる余裕なんて無いのに、外食や家族でのお出かけがやめられません。
外食は週1、お出かけは2週間に1回ほどです。
どういう気持ちで生活したらやめられるでしょうか？
おまけにﾀﾞﾗなのも直したいです。
一度離婚しているのですが、前の生活では誰もが認めるｼｬｷ奥でした。
2歳児と0歳児の育児に追われながら頑張りすぎたせいでﾒﾝﾀﾙを病み、今はその反動で何もできていません。
簡単な夕食をつくるのと2日に1回の洗濯ぐらいです。
もうこんな生活終わらせたいと強く思っているのになかなか行動に移せません。
ｶﾈｺﾏで本当に贅沢できる余裕なんて無いのに、外食や家族でのお出かけがやめられません。
外食は週1、お出かけは2週間に1回ほどです。
どういう気持ちで生活したらやめられるでしょうか？
おまけにﾀﾞﾗなのも直したいです。
一度離婚しているのですが、前の生活では誰もが認めるｼｬｷ奥でした。
2歳児と0歳児の育児に追われながら頑張りすぎたせいでﾒﾝﾀﾙを病み、今はその反動で何もできていません。
簡単な夕食をつくるのと2日に1回の洗濯ぐらいです。
もうこんな生活終わらせたいと強く思っているのになかなか行動に移せません。
＞外食や家族でのお出かけがやめられません
家族にその気持ちを話して止めてもらう。282が外食したいと言っても却下してもらえばいい。
＞おまけにﾀﾞﾗなのも直したいです。
やるべき事をチェックリストにして、こなせば○を付けていく。
家族にも見せてチェックしてもらえばなお完璧。
出来る事出来ない事がわかるし、家族にもどれだけ頑張ったのかどこまでできるように
なったのか分かる。
ただしこのやり方は一気に全てやろうとしないで、重要なことから段階的に増やすこと。
ダラ一段階、二段階、三段階と。
できた時は外食を入れたりして頑張った分のご褒美を作ると達成しやすい。
家族にその気持ちを話して止めてもらう。282が外食したいと言っても却下してもらえばいい。
＞おまけにﾀﾞﾗなのも直したいです。
やるべき事をチェックリストにして、こなせば○を付けていく。
家族にも見せてチェックしてもらえばなお完璧。
出来る事出来ない事がわかるし、家族にもどれだけ頑張ったのかどこまでできるように
なったのか分かる。
ただしこのやり方は一気に全てやろうとしないで、重要なことから段階的に増やすこと。
ダラ一段階、二段階、三段階と。
できた時は外食を入れたりして頑張った分のご褒美を作ると達成しやすい。
誘導されてきました
お願いします
既女板にも震災の経験を語るスレがあったのですが、スレタイを失念しました
覚えている方いらっしゃいましたら教えてください
お願いします
既女板にも震災の経験を語るスレがあったのですが、スレタイを失念しました
覚えている方いらっしゃいましたら教えてください
>>283
旦那は外食やお出かけ好きで止めてくれそうにもありません。
今までもストッパーになってとお願いしたのですが、たまにしか発動しないのです。
子供は園児なのであてになりません。
ダラを治す方法は良さそうです。
ありがとうございます。
旦那は外食やお出かけ好きで止めてくれそうにもありません。
今までもストッパーになってとお願いしたのですが、たまにしか発動しないのです。
子供は園児なのであてになりません。
ダラを治す方法は良さそうです。
ありがとうございます。
本気で外食やめる気がなくて、旦那が～を口実にしたい人？
それとも282のご飯が酷すぎて旦那が餓えてる？
それとも282のご飯が酷すぎて旦那が餓えてる？
メンタルを病んでるからでしょ
意地悪な書き方しなさんな
意地悪な書き方しなさんな
>>284
3月11日、地震が起きた瞬間何してました？
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1303013536/
3月11日、地震が起きた瞬間何してました？Part2
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1305586766/
3月11日 震災発生時、何をしていましたか？
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1324821528/
3月11日 震災発生時、何をしていましたか？part4
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1328532775/
3月11日 震災発生時、何をしていましたか？part5
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1330519683/
私もあのスレの住人だったよ。
パート3あたりから1000まで行かずに落ちるようになっちゃって
いつの間にか無くなってた。
後世に残す価値のある貴重なスレだったよね。
3月11日、地震が起きた瞬間何してました？
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1303013536/
3月11日、地震が起きた瞬間何してました？Part2
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1305586766/
3月11日 震災発生時、何をしていましたか？
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1324821528/
3月11日 震災発生時、何をしていましたか？part4
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1328532775/
3月11日 震災発生時、何をしていましたか？part5
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1330519683/
私もあのスレの住人だったよ。
パート3あたりから1000まで行かずに落ちるようになっちゃって
いつの間にか無くなってた。
後世に残す価値のある貴重なスレだったよね。
私も数年前>>282みたいな感じだったよ。
病院行って薬貰ったけどだらが薬のせいで麻痺して落ちるとこまで落ちてだらになってやめた。
あくまでも私の場合ですが、一度完璧に料理、掃除、洗濯をして育児はまあまあ手抜き。
更に自分だけの時間を睡眠一時間削ってわざと作ってその日の楽しみにした。
掃除とか完璧にやると次の日から小さなゴミが気になっちゃって毎日するようになったよ。まずは動く!!
自分で料理してみるとファミレスとかの食事の味が不味すぎて自分すごい！節約もできるしやっぱ家飯でしょ！って無理やりポジティブに。
次の理想貯金額を数万円でも避けておくといいと思う
病院行って薬貰ったけどだらが薬のせいで麻痺して落ちるとこまで落ちてだらになってやめた。
あくまでも私の場合ですが、一度完璧に料理、掃除、洗濯をして育児はまあまあ手抜き。
更に自分だけの時間を睡眠一時間削ってわざと作ってその日の楽しみにした。
掃除とか完璧にやると次の日から小さなゴミが気になっちゃって毎日するようになったよ。まずは動く!!
自分で料理してみるとファミレスとかの食事の味が不味すぎて自分すごい！節約もできるしやっぱ家飯でしょ！って無理やりポジティブに。
次の理想貯金額を数万円でも避けておくといいと思う
>>286
旦那のせいにする気は全くありません。
外食したいと言い出すのは大抵私ですので。
ご飯がまずいというのもありえません。
料理人、管理栄養士の両親のもと育ったので。
>>287
フォローありがとうございます。
>>289
一度完璧にしてみるのは良さそうですね。
それが続くかが問題ですが、試しにがんばってみようと思います。
幸い料理はできるので、手をかけて美味しいもの作って外食よりいいと思えるように努力してみます。
旦那のせいにする気は全くありません。
外食したいと言い出すのは大抵私ですので。
ご飯がまずいというのもありえません。
料理人、管理栄養士の両親のもと育ったので。
>>287
フォローありがとうございます。
>>289
一度完璧にしてみるのは良さそうですね。
それが続くかが問題ですが、試しにがんばってみようと思います。
幸い料理はできるので、手をかけて美味しいもの作って外食よりいいと思えるように努力してみます。
お弁当もって大きな公園にいけばいいじゃん。
冬でも走り回れば体はポッカポカだよ。
冬でも走り回れば体はポッカポカだよ。
>>282>>290
前はシャキ奥だったのに、ダラ奥になったということだけど、
更年期ということは無いかな？
早期の更年期という可能性もあるから、一度婦人科で受診をお勧めする。
女性ホルモンの変化で、シャキ奥がダラ奥になる可能性が大きい。
自分が経験アリ。更年期になりシャキ奥がダラ奥になった。
自分がそうだった。
前はシャキ奥だったのに、ダラ奥になったということだけど、
更年期ということは無いかな？
早期の更年期という可能性もあるから、一度婦人科で受診をお勧めする。
女性ホルモンの変化で、シャキ奥がダラ奥になる可能性が大きい。
自分が経験アリ。更年期になりシャキ奥がダラ奥になった。
自分がそうだった。
私も似たような感じだー
家事意欲が湧かないのはうつ気味なのかもしれないね
私は寒くなるとダラになるただの怠け者だけど
お金も手元にあればあるだけ使っちゃうから
1万/月の定期積金を数口契約して口座から天引き貯蓄してる
貯蓄する余裕もあまり無くてギリギリのお金しかないなら、
いっそお金の管理は旦那さんに任せては？
お金の管理も人によって向き不向きがあると思うんだよね。
生活費を週ごとに貰ってその中でやりくりする
週末のお出掛けも予め予算を決めておいて、支払いは旦那さん
家計を把握することで危機感を持った旦那さんがストッパーになってくれるかも
家事意欲が湧かないのはうつ気味なのかもしれないね
私は寒くなるとダラになるただの怠け者だけど
お金も手元にあればあるだけ使っちゃうから
1万/月の定期積金を数口契約して口座から天引き貯蓄してる
貯蓄する余裕もあまり無くてギリギリのお金しかないなら、
いっそお金の管理は旦那さんに任せては？
お金の管理も人によって向き不向きがあると思うんだよね。
生活費を週ごとに貰ってその中でやりくりする
週末のお出掛けも予め予算を決めておいて、支払いは旦那さん
家計を把握することで危機感を持った旦那さんがストッパーになってくれるかも
>>282です
まとめてレスさせていただきます。
週1での外食は健康的にも良くないと思うのですがどうなのでしょうか？
ｶﾈｺﾏだけが理由ではなく、そちらも気になっています。
また、働くことは医師から止められています。
公園いいですね。
参考にさせていただきます。
更年期は盲点でした。
一度受診して見ます。
旦那に家計を任せるのは不安がありますが、実際のところ自分がやってもできていないので任せてみます。
それでうまくいけばいいのですが。
まとめてレスさせていただきます。
週1での外食は健康的にも良くないと思うのですがどうなのでしょうか？
ｶﾈｺﾏだけが理由ではなく、そちらも気になっています。
また、働くことは医師から止められています。
公園いいですね。
参考にさせていただきます。
更年期は盲点でした。
一度受診して見ます。
旦那に家計を任せるのは不安がありますが、実際のところ自分がやってもできていないので任せてみます。
それでうまくいけばいいのですが。
>>296
＞週1での外食は健康的にも良くないと思うのですが
それはあなたがお母さんとして子供のために考えることであって
いい大人が誰かに言ってもらう事を期待するような言葉でもないと思うよ。
私も身内に長く鬱を患った人がいるけど
心が病んでいる辛さも、そこからくる無気力もわかる。
だけど病んでるというのが自分に対する都合の良い言い訳になってる気がするなら
まずはそれを少しでも回復できるよう、主治医と病としっかり向き合うしかないんじゃない？
＞週1での外食は健康的にも良くないと思うのですが
それはあなたがお母さんとして子供のために考えることであって
いい大人が誰かに言ってもらう事を期待するような言葉でもないと思うよ。
私も身内に長く鬱を患った人がいるけど
心が病んでいる辛さも、そこからくる無気力もわかる。
だけど病んでるというのが自分に対する都合の良い言い訳になってる気がするなら
まずはそれを少しでも回復できるよう、主治医と病としっかり向き合うしかないんじゃない？
なんで外食なのかな？
食事を作るのが面倒だから？外食の雰囲気が好きだから？
前者なら手抜きだけど楽しい食卓っていうのを
家の中で試してみれば？
私の母は元々料理作るのが好きじゃないのもあって
疲れて食事の支度が面倒って時は、刺身の盛り合わせとか
買ってきてごはんだけ炊いて食卓に並べてた。
で個々に手巻き寿司作って食べる。
家族参加型の食事って結構楽しいよ。
どこのスレだか忘れちゃったけど、缶詰を火にかけて
そのまま食べるってのをやっている奥様もいて
それはそれで楽しそうだったｗ
食事を作るのが面倒だから？外食の雰囲気が好きだから？
前者なら手抜きだけど楽しい食卓っていうのを
家の中で試してみれば？
私の母は元々料理作るのが好きじゃないのもあって
疲れて食事の支度が面倒って時は、刺身の盛り合わせとか
買ってきてごはんだけ炊いて食卓に並べてた。
で個々に手巻き寿司作って食べる。
家族参加型の食事って結構楽しいよ。
どこのスレだか忘れちゃったけど、缶詰を火にかけて
そのまま食べるってのをやっている奥様もいて
それはそれで楽しそうだったｗ
もう豚汁とおにぎりでいいじゃないか。
鍋いっぱいの豚汁作っておけば、あとはどんなおかずでも
栄養面でちょっと安心できるよ。
鍋いっぱいの豚汁作っておけば、あとはどんなおかずでも
栄養面でちょっと安心できるよ。
一家で揃ってお出掛けや外食、できるのは子供が小さいうちだから別にいいと思うけどな～。ダメかな。
うちは子供が中学受験でバタバタしているのでそんなこともできなくなった。お金にも時間にも余裕がなくなるので。
で、家で食事をするようになれば、ファミレスの割高さと味のそれなりさを思い知り、なるべく家で作ろうと心がけるようになった。
でも、家で作れないものとか外で食べたほうが美味しいものは、時間を作って食べに行くこともあるよ。
出来ない状況に追い込まれれば、行くのを断念せざるを得なくなるから、行けるうちはいいんじゃないのかな？
うちは子供が中学受験でバタバタしているのでそんなこともできなくなった。お金にも時間にも余裕がなくなるので。
で、家で食事をするようになれば、ファミレスの割高さと味のそれなりさを思い知り、なるべく家で作ろうと心がけるようになった。
でも、家で作れないものとか外で食べたほうが美味しいものは、時間を作って食べに行くこともあるよ。
出来ない状況に追い込まれれば、行くのを断念せざるを得なくなるから、行けるうちはいいんじゃないのかな？
>>282
私も>>300と同じ意見。
うちだけかな？子供が高3と高1の男児でモールへの買い物は当然外食にも付いて来ない。
上の子が中3までは家族で毎週日曜日に外食してた。
お出掛けは、上の子が5年生迄ほぼ毎日曜日しててお金掛かったけれど、本当に楽しい思い出。
特にプールなんて子供が小さい時じゃないと入れないし、楽しんだ方がいいよ。
私も>>300と同じ意見。
うちだけかな？子供が高3と高1の男児でモールへの買い物は当然外食にも付いて来ない。
上の子が中3までは家族で毎週日曜日に外食してた。
お出掛けは、上の子が5年生迄ほぼ毎日曜日しててお金掛かったけれど、本当に楽しい思い出。
特にプールなんて子供が小さい時じゃないと入れないし、楽しんだ方がいいよ。
私は元々ダラだから家事状況は同じようなもの（いや多分それ以下）だけど
疑問を感じずに過ごしていたし、
週一外食も二週間に一度のお出かけもごく普通に思える。
疑問を感じずに過ごしていたし、
週一外食も二週間に一度のお出かけもごく普通に思える。
外食の頻度が普通かどうかって話なの？
カネコマで働くのは禁止、それで経済的に困りもせず不安もなければ
そもそも相談なんかしてないんじゃないの？
カネコマで働くのは禁止、それで経済的に困りもせず不安もなければ
そもそも相談なんかしてないんじゃないの？
>>300
>うちは子供が中学受験でバタバタしているのでそんなこともできなくなった。お金にも時間にも余裕がなくなるので。
そういう考えもアリだけど>>282はいますでにカネコマなんだから
将来の心配してる場合じゃないんじゃないか
>うちは子供が中学受験でバタバタしているのでそんなこともできなくなった。お金にも時間にも余裕がなくなるので。
そういう考えもアリだけど>>282はいますでにカネコマなんだから
将来の心配してる場合じゃないんじゃないか
沢山のレスありがとうございます。
外食が好きなのは、作らなくて済むし後片付けもいらないからです。
あとは旦那と一緒に家族揃ってご飯を食べられるのが週に1回の休みの日のみで、
ついつい舞い上がってしまうことも原因です。
豚汁いいですね。
大鍋で作れば2日もつのでこれからも多用していきます。
頻度については許容範囲とのレスがあり少し気が楽になりました。
ｶﾈｺﾏなので今のままとはいきませんが、徐々に減らしていき、月1になるように努力したいと思います。
みなさんありがとうございます。
これで締めます。ら
外食が好きなのは、作らなくて済むし後片付けもいらないからです。
あとは旦那と一緒に家族揃ってご飯を食べられるのが週に1回の休みの日のみで、
ついつい舞い上がってしまうことも原因です。
豚汁いいですね。
大鍋で作れば2日もつのでこれからも多用していきます。
頻度については許容範囲とのレスがあり少し気が楽になりました。
ｶﾈｺﾏなので今のままとはいきませんが、徐々に減らしていき、月1になるように努力したいと思います。
みなさんありがとうございます。
これで締めます。ら
らw
らら～ら～♪
相談です。
分譲マンションで、隣の部屋のかたにおすそわけをしました。
実家がリンゴの産地なので、毎年りんごがたくさん送られてきます。
たまたま宅配便を受け取っている所に隣の奥さんにでくわし、箱にりんごと書いてあるので「すごく沢山だね」と声をかけられ、
よかったら・・という感じで渡しました。
そのさい、社交辞令的なやりとり（本当にいいの？→こんなにたくさん消費しきれないし、美味しいうちに食べて
もらえるとありがたいから・・・みたいな）がありました。
翌日、隣の奥さんが同じマンションの奥様たち4人連れてきました。
全員顔見知りですが連絡先も知らない方です。
隣の奥さんいわく、
「消費困ってるって言ってたでしょ？みんなりんご大好きなんだって！沢山もらってくれるよ」と。
近所付き合いや同じ幼稚園に通っているこどもの事など考えると、無下に断ってもめるのも嫌で、
私が馬鹿だったと思いますがあげてしまいました。
結果、自分たち家族のぶんはなくなりました。
かなり後悔しています。奥様たちはこれからもよろしくねと言って帰っていきました。
もめずに断る魔法のことばなんてないですよね・・・
やってきた4人のうちの一人がママ友のボス的な感じ（ただし私はそのママ会みたいなのに所属はしていない）で、
さらにそのボスママの旦那がうちの夫の会社の上司で、
夫からはもめたくないから毎年あげてくれと言われてしまいました。
毎年リンゴを差し出すしかないでしょうか？
分譲マンションで、隣の部屋のかたにおすそわけをしました。
実家がリンゴの産地なので、毎年りんごがたくさん送られてきます。
たまたま宅配便を受け取っている所に隣の奥さんにでくわし、箱にりんごと書いてあるので「すごく沢山だね」と声をかけられ、
よかったら・・という感じで渡しました。
そのさい、社交辞令的なやりとり（本当にいいの？→こんなにたくさん消費しきれないし、美味しいうちに食べて
もらえるとありがたいから・・・みたいな）がありました。
翌日、隣の奥さんが同じマンションの奥様たち4人連れてきました。
全員顔見知りですが連絡先も知らない方です。
隣の奥さんいわく、
「消費困ってるって言ってたでしょ？みんなりんご大好きなんだって！沢山もらってくれるよ」と。
近所付き合いや同じ幼稚園に通っているこどもの事など考えると、無下に断ってもめるのも嫌で、
私が馬鹿だったと思いますがあげてしまいました。
結果、自分たち家族のぶんはなくなりました。
かなり後悔しています。奥様たちはこれからもよろしくねと言って帰っていきました。
もめずに断る魔法のことばなんてないですよね・・・
やってきた4人のうちの一人がママ友のボス的な感じ（ただし私はそのママ会みたいなのに所属はしていない）で、
さらにそのボスママの旦那がうちの夫の会社の上司で、
夫からはもめたくないから毎年あげてくれと言われてしまいました。
毎年リンゴを差し出すしかないでしょうか？
>>308
実家に、りんご送らないで欲しいといえばいいのでは
そもそも量が多くて困っていたみたいだし、
来年もし、頂戴よーって言われても「今年から、止めたんです」で終わり
りんごが欲しければ、買いなよ。
あとは、実家に帰った時欲しいぶんだけ貰えばいいし
いくらりんごの産地だからって、りんごを送る、送られねばならないっていう
決まりがあるわけでもあるまいし。
実家に、りんご送らないで欲しいといえばいいのでは
そもそも量が多くて困っていたみたいだし、
来年もし、頂戴よーって言われても「今年から、止めたんです」で終わり
りんごが欲しければ、買いなよ。
あとは、実家に帰った時欲しいぶんだけ貰えばいいし
いくらりんごの産地だからって、りんごを送る、送られねばならないっていう
決まりがあるわけでもあるまいし。
社宅じゃなくて分譲マンションでそんな偶然あるんだ＞ボスママの旦那がうちの夫の会社の上司
>>310
会社が近所とかかなぁ？
それにしても、会社の上司って言っても、どうもこの感じじゃ
今まではお歳暮とかしてなかったわけでしょ？
最近は虚礼廃止で、そういうのない会社が多いのに
「毎年やってくれ」っていう旦那も変な人だなぁ
「（あるんだったら）毎年やってくれ」って話なら
やっぱり、「もらってないから無いよ」で済む話だけど。
会社が近所とかかなぁ？
それにしても、会社の上司って言っても、どうもこの感じじゃ
今まではお歳暮とかしてなかったわけでしょ？
最近は虚礼廃止で、そういうのない会社が多いのに
「毎年やってくれ」っていう旦那も変な人だなぁ
「（あるんだったら）毎年やってくれ」って話なら
やっぱり、「もらってないから無いよ」で済む話だけど。
送ってこなかったふりをしておく
何か言われたら、今年はなぜか送ってこないのよ。
病気でもしたのかしら？ととぼける。
お歳暮がわりなら諦める。
今後、何かりんごもらったのでとお返し持ってこられる
可能性もあるので、先のことまで悩まなくてもいいと思う。
私もよく果物が送ってきたので
つい全部差し出すはめになったことあるわ。
>これからもよろしくね
これは何かくれという意味ではないと思う。
何か言われたら、今年はなぜか送ってこないのよ。
病気でもしたのかしら？ととぼける。
お歳暮がわりなら諦める。
今後、何かりんごもらったのでとお返し持ってこられる
可能性もあるので、先のことまで悩まなくてもいいと思う。
私もよく果物が送ってきたので
つい全部差し出すはめになったことあるわ。
>これからもよろしくね
これは何かくれという意味ではないと思う。
>>308
本当にこんな事があるんだ…怖い。
最初に声をかけられた時に「友人と共同購入したんです」とでも言っておけばクレクレは避けられたのかな。
それでもこういうタイプの人はクレクレするんだろうか。
自分だったらどうするだろう、と悩んでしまう。
本当にこんな事があるんだ…怖い。
最初に声をかけられた時に「友人と共同購入したんです」とでも言っておけばクレクレは避けられたのかな。
それでもこういうタイプの人はクレクレするんだろうか。
自分だったらどうするだろう、と悩んでしまう。
314 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/16(月) 18:52:49.46 ID:X84G/0LwP
来年になったら、
「今年から量が少なくなって、上げられなくなったの、ゴメンね～♪」
と言えばいいw
「今年から量が少なくなって、上げられなくなったの、ゴメンね～♪」
と言えばいいw
316 ：可愛い奥様：2013/12/16(月) 19:07:51.90 ID:MUIWXLV60
釣りっぽい変なりんご相談だね。あげなきゃ良いだけだろ。
>>308
実話なら凄すぎるw
次からは、
行き先が決まっている、
既にあげてしまった、
量が少なかったので食べてしまった、
親も高齢なので、物のやり取りは止めてしまった…
どれでも良いんじゃないの？
社交辞令の通じない人が、人の親とはね…怖い世の中だ。
実話なら凄すぎるw
次からは、
行き先が決まっている、
既にあげてしまった、
量が少なかったので食べてしまった、
親も高齢なので、物のやり取りは止めてしまった…
どれでも良いんじゃないの？
社交辞令の通じない人が、人の親とはね…怖い世の中だ。
>>308
釣りかと思うほどずうずうしい上司の奥さんと住人達だね考えられない
このまま言いなりになってたらなめられるよ
ドンドン何か押し付けられるかも
りんごの件は来年向こうから何か言ってきたら「毎年送って来るんじゃないんですよ」とか言って断ること
そんな人と気まずくなってもいいわ
転勤族なら何年か我慢で済むけど分譲だと先が長いよ
釣りかと思うほどずうずうしい上司の奥さんと住人達だね考えられない
このまま言いなりになってたらなめられるよ
ドンドン何か押し付けられるかも
りんごの件は来年向こうから何か言ってきたら「毎年送って来るんじゃないんですよ」とか言って断ること
そんな人と気まずくなってもいいわ
転勤族なら何年か我慢で済むけど分譲だと先が長いよ
まあ、事情を実家に話して来年からは箱を別のものに偽装して更に小さめにしてもらい
2～3回に分けて送ってもらえばいいと思う。
2～3回に分けて送ってもらえばいいと思う。
320 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/16(月) 20:58:03.22 ID:X84G/0LwP
カツ上げに近いwww
321 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/16(月) 21:00:20.18 ID:X84G/0LwP
つか、宅急便屋がハデに持ってくるからいけないので、
コンビニ止めで送ってもらい、夜中にこっそり取りに行けばいいwww
コンビニ止めで送ってもらい、夜中にこっそり取りに行けばいいwww
リンゴの箱が届いた時に出会っても、「これ箱はリンゴだけど中身は卒アルとかなんですよ～ｗ」
とかごまかす。
とかごまかす。
逆にリンゴじゃない箱に入れて送ってもらったら？
中身が何かまでは宅配の現場に出くわしたところでわからないわけだし
中身が何かまでは宅配の現場に出くわしたところでわからないわけだし
ツイッターで生主に冗談で馬鹿にしたような発言をする
↓
俺のツイートだとわからなかった生主が馬鹿にされたことに怒る
↓
謝った時に気づいたらしいがやはり怒ってる？
↓
数日後
↓
手を怪我してると言った後でしばらく見かけなかったので心配して俺がリプライ
↓
数分後に俺のリプライとはまったく関係なくツイートが始まる
※フォローは外されてない
これはどういう意味があるの？
俺が関わりを絶てばいいのかな？
↓
俺のツイートだとわからなかった生主が馬鹿にされたことに怒る
↓
謝った時に気づいたらしいがやはり怒ってる？
↓
数日後
↓
手を怪我してると言った後でしばらく見かけなかったので心配して俺がリプライ
↓
数分後に俺のリプライとはまったく関係なくツイートが始まる
※フォローは外されてない
これはどういう意味があるの？
俺が関わりを絶てばいいのかな？
326 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/16(月) 22:56:33.03 ID:X84G/0LwP
つか、
実は、実家の農園はセシウム濃度がとても高かったらしいけど、
みなさん、大丈夫でした？、家は１つも食べてません
と言えばいいwww
実は、実家の農園はセシウム濃度がとても高かったらしいけど、
みなさん、大丈夫でした？、家は１つも食べてません
と言えばいいwww
>>325
俺女ってどんなのですか？
俺女ってどんなのですか？
>>327
ggrks
ggrks
>>326
そんな事言ったら「体調崩した、責任取れ」ってならない？
それにそれで変な風聞拡げたら困るのは同じ産地の農家の人たち。口コミ情報は
恐ろしいよ。「実は報道はされてないけど、○地方の知人の畑でもね～」の噂が
尾びれつけて広がっていく。
そんな事言ったら「体調崩した、責任取れ」ってならない？
それにそれで変な風聞拡げたら困るのは同じ産地の農家の人たち。口コミ情報は
恐ろしいよ。「実は報道はされてないけど、○地方の知人の畑でもね～」の噂が
尾びれつけて広がっていく。
>>327
ここは既婚女性板ですよ。
ここは既婚女性板ですよ。
皆さんの旦那はどのくらいTV見ますか？
うちの旦那は常にTVがついてないとダメ
起床して即、帰宅して即つける食事中も例え何か見たい番組がなくともずっと見てる
毎日リビングでつけたまま寝落ち
見てないなら...と消すと見てたのに！と文句言うけど音を少しずつ下げてFOさせ最終的に消すと気づかない
何が嫌かってTVがついてると私が話しても耳に入らず同じ事二度話すはめになる
会話をするには消さないとダメなそうな
TVを聞きながら同時に話せないんだと
でも常にTVつける習慣があって興味の無い通販番組しかやってなくても見てるから会話ができない
なんで聞いてないの？と不満を言うとわざわざTV消してじゃあ聞くからさあ話して下さい何の話？状態
そんな大袈裟にしないと何気ない日常の会話ってできないもんなのか
子梨夫婦だからコミュニケーションを大事にしたいだけなのに
休日車で移動する時もTV番組流してて会話にならないし最近本当にウンザリしてきた
最初は私がTV番組に興味無いからチャンネル取り合いにならなくていいねなんて言ってたんだけどもうTV捨てたいくらい嫌
ちなみに結婚して5年、旦那は仕事遅い日多いから貴重な時間の中でコミュ取りたい
先日事情あり私手術受けたんだけど病室で完全に麻酔が切れる前からTVつけだしてそのまま横の空きベッドで寝てた(個室)
TV音が不快で麻酔切れて話せるようになったから声掛けて起こして消してもらった
子供の頃ひたすらTVばかり見せられ育てられたらしい
TVばかり見てると馬鹿になるよと言いたいが学歴も頭の回転や記憶力コミュ力収入全てにおいて負けてるから何も言えないorz
長文ｽﾏｿ
うちの旦那は常にTVがついてないとダメ
起床して即、帰宅して即つける食事中も例え何か見たい番組がなくともずっと見てる
毎日リビングでつけたまま寝落ち
見てないなら...と消すと見てたのに！と文句言うけど音を少しずつ下げてFOさせ最終的に消すと気づかない
何が嫌かってTVがついてると私が話しても耳に入らず同じ事二度話すはめになる
会話をするには消さないとダメなそうな
TVを聞きながら同時に話せないんだと
でも常にTVつける習慣があって興味の無い通販番組しかやってなくても見てるから会話ができない
なんで聞いてないの？と不満を言うとわざわざTV消してじゃあ聞くからさあ話して下さい何の話？状態
そんな大袈裟にしないと何気ない日常の会話ってできないもんなのか
子梨夫婦だからコミュニケーションを大事にしたいだけなのに
休日車で移動する時もTV番組流してて会話にならないし最近本当にウンザリしてきた
最初は私がTV番組に興味無いからチャンネル取り合いにならなくていいねなんて言ってたんだけどもうTV捨てたいくらい嫌
ちなみに結婚して5年、旦那は仕事遅い日多いから貴重な時間の中でコミュ取りたい
先日事情あり私手術受けたんだけど病室で完全に麻酔が切れる前からTVつけだしてそのまま横の空きベッドで寝てた(個室)
TV音が不快で麻酔切れて話せるようになったから声掛けて起こして消してもらった
子供の頃ひたすらTVばかり見せられ育てられたらしい
TVばかり見てると馬鹿になるよと言いたいが学歴も頭の回転や記憶力コミュ力収入全てにおいて負けてるから何も言えないorz
長文ｽﾏｿ
あな旦わたです。
でも私の場合、同時に聞くこと話すことができるし、
テレビを見ながらパソコンするのが日常です。
ちょっと歳のせいで能力が衰えてきてるけど。
＞子供の頃ひたすらTVばかり見せられ育てられたらしい
これもほぼ同じ。テレビがついてないと寂しいとか、
常に何かの情報を入れときたいとかがある。
テレビ見ないときって旅行にいくか外食ぐらいしかないなあ。
宿泊先や車内ではテレビみちゃうしね。海外ならみないかも。いや見るなあｗ
あ、この前、外食したときテーブル毎にテレビがありましたわｗ
笑い事ではないですね。何か没頭できる趣味でも見つけたら？
旦那が食付きそうな趣味とか。テレビでは得られない情報を勉強をするとか。
でも私の場合、同時に聞くこと話すことができるし、
テレビを見ながらパソコンするのが日常です。
ちょっと歳のせいで能力が衰えてきてるけど。
＞子供の頃ひたすらTVばかり見せられ育てられたらしい
これもほぼ同じ。テレビがついてないと寂しいとか、
常に何かの情報を入れときたいとかがある。
テレビ見ないときって旅行にいくか外食ぐらいしかないなあ。
宿泊先や車内ではテレビみちゃうしね。海外ならみないかも。いや見るなあｗ
あ、この前、外食したときテーブル毎にテレビがありましたわｗ
笑い事ではないですね。何か没頭できる趣味でも見つけたら？
旦那が食付きそうな趣味とか。テレビでは得られない情報を勉強をするとか。
>>331
あなわた上に同じ。
>>331がうんざりしてる気持ちはその都度具体的に伝えてる？
うちは逆にテレビ一切禁止の家に育ったおかげで一人暮らしになった時
反動で貪るように付けっ放し生活に入ったそうな。
うちの旦那がいうにはとりあえずついてないと物寂しい感じがするらしいんだよね。
私がいるのに寂しいのとマヤってみたものの、やってる番組に興味がなくても常にガヤが欲しいらしい。
勝手に音量を下げたり番組を変えたりするのはダメなの？
あなわた上に同じ。
>>331がうんざりしてる気持ちはその都度具体的に伝えてる？
うちは逆にテレビ一切禁止の家に育ったおかげで一人暮らしになった時
反動で貪るように付けっ放し生活に入ったそうな。
うちの旦那がいうにはとりあえずついてないと物寂しい感じがするらしいんだよね。
私がいるのに寂しいのとマヤってみたものの、やってる番組に興味がなくても常にガヤが欲しいらしい。
勝手に音量を下げたり番組を変えたりするのはダメなの？
334 ：可愛い奥様：2013/12/17(火) 01:57:37.05 ID:Wg5qdVun0
＞テレビを見ながらパソコンするのが日常です。
自分もだ。そして話も出来る。
別に必死にテレビを見てるわけでもないけど、つけとく。BGMみたいなものかも。
女性は同時に３つくらいのこと（見る聞く話す）は出来るが、
男性って１つしか出来ないのだそうです。
そういう男女差の特性らしい。
＞わざわざTV消してじゃあ聞くからさあ話して下さい何の話？状態
実際にそうしないと女みたいにナガラで話が出来ないタイプなのだから
しょうがなくないか？
話さないとは旦那も言ってないんだし、でも、話してくれといわれると中身のある話が無いってのは
奥さん側の問題では？
映画を一緒に見てその話をするとか、同じ小説読んでその話をするとか
会話が広がるようにしたらどうか？
自分もだ。そして話も出来る。
別に必死にテレビを見てるわけでもないけど、つけとく。BGMみたいなものかも。
女性は同時に３つくらいのこと（見る聞く話す）は出来るが、
男性って１つしか出来ないのだそうです。
そういう男女差の特性らしい。
＞わざわざTV消してじゃあ聞くからさあ話して下さい何の話？状態
実際にそうしないと女みたいにナガラで話が出来ないタイプなのだから
しょうがなくないか？
話さないとは旦那も言ってないんだし、でも、話してくれといわれると中身のある話が無いってのは
奥さん側の問題では？
映画を一緒に見てその話をするとか、同じ小説読んでその話をするとか
会話が広がるようにしたらどうか？
豚切ってすみません。
自分はスケジュールとか一日の予定とか
思い描いた通りにならない(予測不能のことが
起きたり衝撃的なことがある)と
パニクったりモヤモヤがとまらなくなります。
例えば日常生活で、この食器洗ったら
洗濯物干して風呂掃除して…と頭で考えます。
ところが不意にグラスを１つ割ってしまったら
そこから全ての動作が止まって
何も手につかなくなります。
モヤモヤとグラスを割ったことばかり考えて
結局ずっとソファーに座りボーっとして
１日をダメにしてしまいます。
何かを考えていて、それを不意に忘れたりすると
何だっけなーと思い出すまで動けなくなります。
やらなければいけないことがたくさんあっても
途中でつまずくとストップしてダメなのです。
こんな自分が嫌で、治したいけど治せない。
最近、病的に思えてしまいます。
客観的にみておかしいでしょうか？
自分はスケジュールとか一日の予定とか
思い描いた通りにならない(予測不能のことが
起きたり衝撃的なことがある)と
パニクったりモヤモヤがとまらなくなります。
例えば日常生活で、この食器洗ったら
洗濯物干して風呂掃除して…と頭で考えます。
ところが不意にグラスを１つ割ってしまったら
そこから全ての動作が止まって
何も手につかなくなります。
モヤモヤとグラスを割ったことばかり考えて
結局ずっとソファーに座りボーっとして
１日をダメにしてしまいます。
何かを考えていて、それを不意に忘れたりすると
何だっけなーと思い出すまで動けなくなります。
やらなければいけないことがたくさんあっても
途中でつまずくとストップしてダメなのです。
こんな自分が嫌で、治したいけど治せない。
最近、病的に思えてしまいます。
客観的にみておかしいでしょうか？
336 ：可愛い奥様：2013/12/17(火) 02:19:34.43 ID:Wg5qdVun0
>>335
自閉症の一種だから病院へゴー
自閉症の一種だから病院へゴー
>>335
それが子供の頃からなら自閉的。
最近急になら更年期か鬱。
ちなみに、アスペルガーもちの私は毎日がそんな感じです。対策は「基本的に失敗している」と諦めておくこと。
忘れ物はするもの。
ご飯はうまく作れないもの。
試験は落ちるもの。
夫は時間通り帰らないもの。
とか。しかしこういう考え方は鬱病になりやすいそうなので、やりすぎも危険。
それが子供の頃からなら自閉的。
最近急になら更年期か鬱。
ちなみに、アスペルガーもちの私は毎日がそんな感じです。対策は「基本的に失敗している」と諦めておくこと。
忘れ物はするもの。
ご飯はうまく作れないもの。
試験は落ちるもの。
夫は時間通り帰らないもの。
とか。しかしこういう考え方は鬱病になりやすいそうなので、やりすぎも危険。
>>331
ウチも同じ状況だ。
夫は常にテレビをつけていた家庭に育ち
私はテレビをつけっ放しにしない、
観たい時（ごくわずか）だけ観てあとは消す家庭に育った。
なので私は、テレビが一日中観てもないのにガンガンついてると
イライラするし、頭痛もしてくる。
「テレビ捨てたいくらいイヤ」に超同意。
結果、見事な家庭内別居ですｗ
私も332さんの意見同様、
他に没頭できる趣味を見つけるのが最善だと思う。
多分、旦那さん側は変わらないだろうから
あなたが他で気を紛らわせるほうが良いのでは。
ウチも同じ状況だ。
夫は常にテレビをつけていた家庭に育ち
私はテレビをつけっ放しにしない、
観たい時（ごくわずか）だけ観てあとは消す家庭に育った。
なので私は、テレビが一日中観てもないのにガンガンついてると
イライラするし、頭痛もしてくる。
「テレビ捨てたいくらいイヤ」に超同意。
結果、見事な家庭内別居ですｗ
私も332さんの意見同様、
他に没頭できる趣味を見つけるのが最善だと思う。
多分、旦那さん側は変わらないだろうから
あなたが他で気を紛らわせるほうが良いのでは。
うちはやらせとか寒流ごり押しとかでだんだんテレビも見なくなったよ
番組中に「この人学会なんだって」「この人在日なんだって｣ってちょくちょく言う。
「あ、これやらせだってツイッターでばれてたよ」とか言うとだんだんテレビ自体を信じなくなって
面白く感じなくなるみたい。 お笑いも面白くないし、企画物も「どうせ演出だろうな」とか自分で
言うようになった。
最近はゲームしてるからテレビを視聴する時間は減ったけど、テレビ自体は点いてるｗ
番組中に「この人学会なんだって」「この人在日なんだって｣ってちょくちょく言う。
「あ、これやらせだってツイッターでばれてたよ」とか言うとだんだんテレビ自体を信じなくなって
面白く感じなくなるみたい。 お笑いも面白くないし、企画物も「どうせ演出だろうな」とか自分で
言うようになった。
最近はゲームしてるからテレビを視聴する時間は減ったけど、テレビ自体は点いてるｗ
>>331
テレビって頭使わなくていいから楽なんだよね。
会話って頭使うじゃん。
私も仕事が忙しかった時はプライベートでは
誰かと話すよりボーっとテレビ見ていたかったから
旦那さんの気持ちがなんとなくわかる。
旦那さんはもともとそれほどおしゃべりなタイプでも
なくて、人との雑談が必須な人でもないんじゃないかな？
テレビって頭使わなくていいから楽なんだよね。
会話って頭使うじゃん。
私も仕事が忙しかった時はプライベートでは
誰かと話すよりボーっとテレビ見ていたかったから
旦那さんの気持ちがなんとなくわかる。
旦那さんはもともとそれほどおしゃべりなタイプでも
なくて、人との雑談が必須な人でもないんじゃないかな？
連投ごめん。
>>331は一緒にテレビみてテレビ内容の話をするんじゃ
いけないの？
旦那さんとコミュとりたいと思っている内容（話したい内容）も
とくに重要な話じゃなくて普通の雑談なんだよね？
うちは夫婦でテレビ見てその内容で色々話をするよ。
それがまた別の話につながっていくから飽きないし。
>>331は一緒にテレビみてテレビ内容の話をするんじゃ
いけないの？
旦那さんとコミュとりたいと思っている内容（話したい内容）も
とくに重要な話じゃなくて普通の雑談なんだよね？
うちは夫婦でテレビ見てその内容で色々話をするよ。
それがまた別の話につながっていくから飽きないし。
うちの旦那も常にテレビ。
周囲の話聞いてもそういう男の人は多いと思う。
341さんと同じく、夫婦でテレビ観て感想言ったり雑談してるうちに
違う話題に移ったりもして、それもコミュニケーションになっているよ。
テレビがつまらない時はネットや読書。自分の好きな事してればいいと思う。
周囲の話聞いてもそういう男の人は多いと思う。
341さんと同じく、夫婦でテレビ観て感想言ったり雑談してるうちに
違う話題に移ったりもして、それもコミュニケーションになっているよ。
テレビがつまらない時はネットや読書。自分の好きな事してればいいと思う。
基本付けっぱの家で育ったけど、ないならないで別にって感じだな
大学でもピアノやってたし、リビングにピアノとテレビあったからもちろんずっとではないけれど。
私は旦那も付けるけど、結構テレビ付けちゃうな
内容がどうたらでなく会話が楽と言うか、雑談のためのツールになってる
ただ旦那も父親もそうだけど男ってながら見とかが出来ないから、テレビに見入ると話を全く聞かなくなるのは辟易してるから、そういう時は消してる感じ
一度捨てたいぐらい嫌って話してみるか、故障したみたいだから知り合いに修理にだしてるだの言って家から一時なくして様子見るとかは？
どちらにせよ片方がそんなストレス抱えてる状態は良くないと思うから、付ける時間を決めてみるとかの話し合いは必要だと思う
大学でもピアノやってたし、リビングにピアノとテレビあったからもちろんずっとではないけれど。
私は旦那も付けるけど、結構テレビ付けちゃうな
内容がどうたらでなく会話が楽と言うか、雑談のためのツールになってる
ただ旦那も父親もそうだけど男ってながら見とかが出来ないから、テレビに見入ると話を全く聞かなくなるのは辟易してるから、そういう時は消してる感じ
一度捨てたいぐらい嫌って話してみるか、故障したみたいだから知り合いに修理にだしてるだの言って家から一時なくして様子見るとかは？
どちらにせよ片方がそんなストレス抱えてる状態は良くないと思うから、付ける時間を決めてみるとかの話し合いは必要だと思う
少し前にりんご奥様のお悩みがでてたけど、うちは全く逆
年末になると、旦那の親戚一同それぞれから段ボールで3箱くらい送られてくる
(互いにうちに送ったとは気づいてない事もあるみたい)
もらったんだけど食べきれないから送ったわ～って、前の送り主の宅急便伝票がついたまま
うちだって2人暮らしで到底食べられる訳がないし、そもそも私はりんごが苦手w
正月帰省したときに、お礼でクッキーやら渡すんだけど
3ヵ所分だと結構な金額だし、本当に困る
そもそも転送？で送られてきて、既にもさもさしている事も少なくないので
人様に差し上げるのも失礼
重いし、捨てるのもなんなので必死にジュースにしてるけど
もう迷惑。何とか上手いこと断る方法ないですかね…
年末になると、旦那の親戚一同それぞれから段ボールで3箱くらい送られてくる
(互いにうちに送ったとは気づいてない事もあるみたい)
もらったんだけど食べきれないから送ったわ～って、前の送り主の宅急便伝票がついたまま
うちだって2人暮らしで到底食べられる訳がないし、そもそも私はりんごが苦手w
正月帰省したときに、お礼でクッキーやら渡すんだけど
3ヵ所分だと結構な金額だし、本当に困る
そもそも転送？で送られてきて、既にもさもさしている事も少なくないので
人様に差し上げるのも失礼
重いし、捨てるのもなんなので必死にジュースにしてるけど
もう迷惑。何とか上手いこと断る方法ないですかね…
>>344
多少の嘘もオッケーなら軽度のリンゴアレルギーになったとでも言うとか？
多少の嘘もオッケーなら軽度のリンゴアレルギーになったとでも言うとか？
>>308
出ている案以外で。
リンゴ園のパンフレット貰って「気に入っていただけたみたいなので、来年からは直接注文してくださいね」
来年もあげたらもう毎年恒例タカリになるよ。
一回だけなら「宣伝」ということで割り切れるだろうし。
>>344
正直に言うしかないと思う。
「お気持ちは大変ありがたいのですが、実はリンゴが苦手で毎年消費に困っていまして･･･」って。
その際「おすそ分けする人もいない（実際はできないんだろうけど）」とハッキリ言うこと。
それでも送ってくるならもう割り切って処分。
出ている案以外で。
リンゴ園のパンフレット貰って「気に入っていただけたみたいなので、来年からは直接注文してくださいね」
来年もあげたらもう毎年恒例タカリになるよ。
一回だけなら「宣伝」ということで割り切れるだろうし。
>>344
正直に言うしかないと思う。
「お気持ちは大変ありがたいのですが、実はリンゴが苦手で毎年消費に困っていまして･･･」って。
その際「おすそ分けする人もいない（実際はできないんだろうけど）」とハッキリ言うこと。
それでも送ってくるならもう割り切って処分。
子供絡みのお付き合いがあるんじゃ
さすがにパンフレットは角が立つんじゃないかな。
アム○ェイとかのマルチかよって思われて
変な噂たてられそう。
「懇意にしてたリンゴ農家が辞められたので」とか
方便の嘘でごまかしときゃいいと思う。
>>344
「今まで（りんご）あげていた先の友人達が
遠方に引っ越してしまってあげる先がなくなった。
うちもふたりで食べきれないし」とか適当に言っといたら？
３か所で同じ理由でも別にかまわないと思う。
さすがにパンフレットは角が立つんじゃないかな。
アム○ェイとかのマルチかよって思われて
変な噂たてられそう。
「懇意にしてたリンゴ農家が辞められたので」とか
方便の嘘でごまかしときゃいいと思う。
>>344
「今まで（りんご）あげていた先の友人達が
遠方に引っ越してしまってあげる先がなくなった。
うちもふたりで食べきれないし」とか適当に言っといたら？
３か所で同じ理由でも別にかまわないと思う。
>>308のりんご相談のものです。
レスが遅くてごめんなさい。
沢山案を頂いてありがとうございます。
実家は遠方で、実家は逆にあげたい病というか、農家の人って基本的にそうなのかと思うのですが
本気で迷惑だからいらないと言っても送ってきます。
しかも、私が独身の時は無料で手に入るものを送ってきていたのに、結婚してからは
「婿さんに悪いから」とわざわざ売り物を購入して送ってくるので、やめてと言ってもやめてくれないし
事情を話すとますますお金を使って大量に送ってくるタイプです。
でも実家は裕福ではないので、私は実家にお金を使わせたくありません。
なので、>>317の「どうしても欲しいという知り合いにあげてしまった」や、>>321のコンビニ受け取りで
来年からはいこうと思います。
身バレが怖くて本筋以外はぼかしたりフェイク入れてたんですが、
>>311の会社が近所が当たっていて、実は隣の奥さん（育休中）と、その旦那さんも夫の会社関連の人です。
こちらは毎日直接顔を合わせるわけではありませんが、立場は夫より上の方です。
住んでいる所が片田舎で、ドンと大きな会社が一つあり、マンションもあまりないので
持家の人はそのマンションか戸建てか、という感じの所です。
そういった事情もあり、また夫上司の妻であるボスママは元々私の実家の場所や農作物がたまに送られてくることも
知っていたそうで断りづらかったというのもありました。
でも本当に後悔しているので、上記のように来年からは断る方向でいきます。
また、>>312さんが書いてあるように、何かくれという意味ではない、というのを前向きに信じたいと思います。
皆様本当にありがとうございました。
レスが遅くてごめんなさい。
沢山案を頂いてありがとうございます。
実家は遠方で、実家は逆にあげたい病というか、農家の人って基本的にそうなのかと思うのですが
本気で迷惑だからいらないと言っても送ってきます。
しかも、私が独身の時は無料で手に入るものを送ってきていたのに、結婚してからは
「婿さんに悪いから」とわざわざ売り物を購入して送ってくるので、やめてと言ってもやめてくれないし
事情を話すとますますお金を使って大量に送ってくるタイプです。
でも実家は裕福ではないので、私は実家にお金を使わせたくありません。
なので、>>317の「どうしても欲しいという知り合いにあげてしまった」や、>>321のコンビニ受け取りで
来年からはいこうと思います。
身バレが怖くて本筋以外はぼかしたりフェイク入れてたんですが、
>>311の会社が近所が当たっていて、実は隣の奥さん（育休中）と、その旦那さんも夫の会社関連の人です。
こちらは毎日直接顔を合わせるわけではありませんが、立場は夫より上の方です。
住んでいる所が片田舎で、ドンと大きな会社が一つあり、マンションもあまりないので
持家の人はそのマンションか戸建てか、という感じの所です。
そういった事情もあり、また夫上司の妻であるボスママは元々私の実家の場所や農作物がたまに送られてくることも
知っていたそうで断りづらかったというのもありました。
でも本当に後悔しているので、上記のように来年からは断る方向でいきます。
また、>>312さんが書いてあるように、何かくれという意味ではない、というのを前向きに信じたいと思います。
皆様本当にありがとうございました。
ごめんなさい、相談ついでにもう一つ。
私はいわゆるぼっちというか、コミュ障なんですが、
人と仲良くなるのが苦手なので特に近所付き合いでごたごたしたくなくて、
ご近所ではずっと当たり障りない表面上の付き合いを続けていました。
でも今回の騒動時に、「せっかくだからアドレス交換して今度一緒に集まろう」とボスママに言われて、
連絡先を交換してしまいました。
でも、正直そんなに家を行き来したくないしママ会みたいなのに入りたくありません。
でも誘われたら行くしかないでしょうか？断ったら済むのは分かっているのですが、
毎回断ったら確実に「何あいつ」となるだろうし子供同士に影響するのも怖いです。
私自身はママ会に入ってないと前に書きましたが、私のママ友でそのボスママのママ会に
入っている人は複数いるので・・・
全員と縁を切るか、我慢して全員と付き合う、のどちらかしか私には思い浮かばないのですが、
間を取るような解決方法あるでしょうか・・・
私はいわゆるぼっちというか、コミュ障なんですが、
人と仲良くなるのが苦手なので特に近所付き合いでごたごたしたくなくて、
ご近所ではずっと当たり障りない表面上の付き合いを続けていました。
でも今回の騒動時に、「せっかくだからアドレス交換して今度一緒に集まろう」とボスママに言われて、
連絡先を交換してしまいました。
でも、正直そんなに家を行き来したくないしママ会みたいなのに入りたくありません。
でも誘われたら行くしかないでしょうか？断ったら済むのは分かっているのですが、
毎回断ったら確実に「何あいつ」となるだろうし子供同士に影響するのも怖いです。
私自身はママ会に入ってないと前に書きましたが、私のママ友でそのボスママのママ会に
入っている人は複数いるので・・・
全員と縁を切るか、我慢して全員と付き合う、のどちらかしか私には思い浮かばないのですが、
間を取るような解決方法あるでしょうか・・・
ダラダラ連投してすみません。
夫の意見は、「上司はリンゴを喜んでくれていたので出来れば毎年あげてほしい」
「近所付き合いに関してはお前と同意見でそんなに密な付き合いをしたくない」です。
りんごの事に関してはぶつかってしまっているので、上司にあげて他はあげないというのは角がたつ、
かといって毎年配るのは嫌だともう一度相談しようと思います。
どうしてもあげたいというのならお歳暮方式を提案します。
今まではお歳暮送った事ありませんが・・・
夫の意見は、「上司はリンゴを喜んでくれていたので出来れば毎年あげてほしい」
「近所付き合いに関してはお前と同意見でそんなに密な付き合いをしたくない」です。
りんごの事に関してはぶつかってしまっているので、上司にあげて他はあげないというのは角がたつ、
かといって毎年配るのは嫌だともう一度相談しようと思います。
どうしてもあげたいというのならお歳暮方式を提案します。
今まではお歳暮送った事ありませんが・・・
>>344
分かるわ。私もりんご苦手なんだよね。
家族に頑張って消費してもらうし、近所や職場の人にあげたりするけどなんだかなぁ～
いただいて嬉しいけど、食べきれないと正直に伝えるのがやっぱいいような。
私は菓子は作らないけど、切ったりんごと砂糖でジャムもどきにしてヨーグルトと食べたりしてる。
分かるわ。私もりんご苦手なんだよね。
家族に頑張って消費してもらうし、近所や職場の人にあげたりするけどなんだかなぁ～
いただいて嬉しいけど、食べきれないと正直に伝えるのがやっぱいいような。
私は菓子は作らないけど、切ったりんごと砂糖でジャムもどきにしてヨーグルトと食べたりしてる。
352 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/17(火) 15:32:55.91 ID:MvXJB33AP
まあ、リンゴなんて安いもんだし、
それで丸く収まるなら、
みんなに上げちゃってもいいと思うけどね。
それで丸く収まるなら、
みんなに上げちゃってもいいと思うけどね。
リンゴって食べようと思うと、わざわざナイフを出してからになるから
核家族に箱で貰っても、ついつい有り難迷惑みたいになっちゃうんだよね。
うちも主人の姉から箱で貰って、転勤族だからお裾分けする付き合いもないし
主人と私と息子で消費するのに難儀してる。
核家族に箱で貰っても、ついつい有り難迷惑みたいになっちゃうんだよね。
うちも主人の姉から箱で貰って、転勤族だからお裾分けする付き合いもないし
主人と私と息子で消費するのに難儀してる。
>>350
林檎をおすそ分けするくらいで人間関係が円滑になるなら安いと思うけどな。
ボッチ気質でお付き合いが苦手なら、せめておすそ分けくらいはしようかな、と私なら思う。
ただのご近所で全く接点が無いならともかく、旦那の会社関係者ばかりだし
子供同士だってそれなりに関わりがあるんでしょう？
あなたの知らないところで旦那さんやお子さんがお世話になる事だってあるだろうし。
あれも嫌、これも嫌、な態度では、あなたは良くてもさすがに旦那さんやお子さんの生活にも影響が出そう。
それと、旦那さんの上司も喜んでくれてそれをわざわざ旦那さんに伝えてくれてるってことは
もしかしたら上司も上司奥もボッチ気味なあなたのことを気にかけてくれていたのかもしれないよ。
ボスママって言うとイメージが悪いけど、良い方に考えれば面倒見が良いまとめ役ってことでもあるし
ボスママが誰かを虐めていたりあなたが嫌がらせをされたりというので無ければ、
そこまで頑なにならなくても良いと思うな。
昔気質の人って、贈り物もおすそ分け前提で大量に送ったりするから
もしかしたらご実家もそういうつもりなのかも知れないよ。
おすそ分けをきっかけにご近所と親しくなって欲しいという親心というか。
林檎をおすそ分けするくらいで人間関係が円滑になるなら安いと思うけどな。
ボッチ気質でお付き合いが苦手なら、せめておすそ分けくらいはしようかな、と私なら思う。
ただのご近所で全く接点が無いならともかく、旦那の会社関係者ばかりだし
子供同士だってそれなりに関わりがあるんでしょう？
あなたの知らないところで旦那さんやお子さんがお世話になる事だってあるだろうし。
あれも嫌、これも嫌、な態度では、あなたは良くてもさすがに旦那さんやお子さんの生活にも影響が出そう。
それと、旦那さんの上司も喜んでくれてそれをわざわざ旦那さんに伝えてくれてるってことは
もしかしたら上司も上司奥もボッチ気味なあなたのことを気にかけてくれていたのかもしれないよ。
ボスママって言うとイメージが悪いけど、良い方に考えれば面倒見が良いまとめ役ってことでもあるし
ボスママが誰かを虐めていたりあなたが嫌がらせをされたりというので無ければ、
そこまで頑なにならなくても良いと思うな。
昔気質の人って、贈り物もおすそ分け前提で大量に送ったりするから
もしかしたらご実家もそういうつもりなのかも知れないよ。
おすそ分けをきっかけにご近所と親しくなって欲しいという親心というか。
>>349
りんごあげたりメアド交換したりしておいて、今さら人付き合いが苦手とか言われてもな～。単に全員にいい顔したいだけじゃん？
…と言っても今さらなので。
何も「全員と縁切り」か「全員と仲良し」だけじゃなくて、「ほどほどに付き合う」ってのもあるじゃん。
とりあえず初回は行ってみる、3回誘われたら1回ぐらいは行く、仲良しとだけ付き合う、とかさ。
そんな極端に決めつけてると、これから先もっと息苦しくなると思うよ。
りんごあげたりメアド交換したりしておいて、今さら人付き合いが苦手とか言われてもな～。単に全員にいい顔したいだけじゃん？
…と言っても今さらなので。
何も「全員と縁切り」か「全員と仲良し」だけじゃなくて、「ほどほどに付き合う」ってのもあるじゃん。
とりあえず初回は行ってみる、3回誘われたら1回ぐらいは行く、仲良しとだけ付き合う、とかさ。
そんな極端に決めつけてると、これから先もっと息苦しくなると思うよ。
>>350
りんごを上司にあげて欲しいとご主人が言うなら
親にお金を渡して送ってもらえばいいのでは？
お歳暮かわりに毎年お裾分けしたらいいと思うよ。
でもそんなに喜んでもらえたなら上司はりんご好きで
そのりんごもとても美味しいものだったんだね。
りんごを上司にあげて欲しいとご主人が言うなら
親にお金を渡して送ってもらえばいいのでは？
お歳暮かわりに毎年お裾分けしたらいいと思うよ。
でもそんなに喜んでもらえたなら上司はりんご好きで
そのりんごもとても美味しいものだったんだね。
いや慣れていないからこそ約束もないのにボスママとその取り巻きが複数で現れて
これからもよろしくなんて言われたらあわあわしてメルアドを教えない理由なんて
考える余裕はないと思うけどなぁ
こういう人は誘われるたびに断る口実を考えて参ってしまうと思うから
いっそのことパートに出るなり習い事が可能なら始めてみるとかしかないんじゃないだろうか
たかがりんこされどりんご
あげた覚えのない人まで押し寄せてこれからもよろしくなんていう人に年一回のりんごだけで
納得してもらえるとは到底思えない
これからもよろしくなんて言われたらあわあわしてメルアドを教えない理由なんて
考える余裕はないと思うけどなぁ
こういう人は誘われるたびに断る口実を考えて参ってしまうと思うから
いっそのことパートに出るなり習い事が可能なら始めてみるとかしかないんじゃないだろうか
たかがりんこされどりんご
あげた覚えのない人まで押し寄せてこれからもよろしくなんていう人に年一回のりんごだけで
納得してもらえるとは到底思えない
子供が小さいのかな？ 幼稚園とか行くようになったらもっと付き合い濃くなるんじゃない？
園バスとか停留所同じだろうし。
本当に処分に困っててリンゴ貰ってあげようとしてたかもしれないし、ボスって言っても上の人が
言ってる様に姉御肌なだけかもしれない。 349が一人で引っ込み思案そうだから私が誘って
あげよう！って思ってるのかもしれない。 少しづつ仲良くなれたらいいね。 自分もコミュ障だけど
引っ張ってくれる人と仲良くなるといろいろ楽しい事多いよ。 その人以外がいるとちょっとまだ
緊張してだめだけど。
園バスとか停留所同じだろうし。
本当に処分に困っててリンゴ貰ってあげようとしてたかもしれないし、ボスって言っても上の人が
言ってる様に姉御肌なだけかもしれない。 349が一人で引っ込み思案そうだから私が誘って
あげよう！って思ってるのかもしれない。 少しづつ仲良くなれたらいいね。 自分もコミュ障だけど
引っ張ってくれる人と仲良くなるといろいろ楽しい事多いよ。 その人以外がいるとちょっとまだ
緊張してだめだけど。
りんごあげるのに肯定的なレスが多かったみたいだけど、
そんな、りんご分けてもらった挙げ句、
社交辞令を真に受けて、それを広める人と集りに来る人達、なんて怖すぎるわ…
そんな、りんご分けてもらった挙げ句、
社交辞令を真に受けて、それを広める人と集りに来る人達、なんて怖すぎるわ…
>>348
「どうしても欲しいという知り合いにあげてしまった」は言い訳として負けると思う。
「私達だって欲しいと言っておいたし、次もお願いねって言っといたじゃない！」ときたら
あなたは怯まずいられるのだろうか。
厚かましい人達をそうでない人の定規で推し量るのは難しいよ。
「届いてない＝自分の手元にはない」を理由にした方がましだと思う。
「どうしても欲しいという知り合いにあげてしまった」は言い訳として負けると思う。
「私達だって欲しいと言っておいたし、次もお願いねって言っといたじゃない！」ときたら
あなたは怯まずいられるのだろうか。
厚かましい人達をそうでない人の定規で推し量るのは難しいよ。
「届いてない＝自分の手元にはない」を理由にした方がましだと思う。
上司奥(ボスママ)よりも隣奥の方が曲者だわ…
箱のサイズを見てたのなら皆で根こそぎ奪った事に気がつくはずなのに、皆を止めもせず後からフォローもないんだから
もう親にお金を送って林檎送ってもらったら自分の分をキープして、残りを一軒につき一律2個とかこちらが決めてサクッと配っちゃえば
少ないと不満を言う人がいたら「これ以上は他のお宅に配る分が無くなるんで～」って座った目でニコニコして乗り切る
箱のサイズを見てたのなら皆で根こそぎ奪った事に気がつくはずなのに、皆を止めもせず後からフォローもないんだから
もう親にお金を送って林檎送ってもらったら自分の分をキープして、残りを一軒につき一律2個とかこちらが決めてサクッと配っちゃえば
少ないと不満を言う人がいたら「これ以上は他のお宅に配る分が無くなるんで～」って座った目でニコニコして乗り切る
>>359
>>308の
＞「すごく沢山だね」と声をかけられ、 よかったら・・という感じで渡しました。
＞そのさい、社交辞令的なやりとり（本当にいいの？→こんなにたくさん消費しきれないし、美味しいうちに食べて
＞もらえるとありがたいから・・・みたいな）がありました
これがそもそものきっかけで余計だったのかもね。
本当はあげたくないなら、消費しきれないから云々という言葉は余計な一言だった。
お付き合いする気が無いなら、「ええ、そうなんですよ～」で済ませると思うんだけど、
この人の場合は付き合いは嫌だけど良い顔はしておきたいっていう矛盾があるからややこしくなっちゃう。
それに後レスを見ると、「デモデモだって」な性格でちょっと被害者意識が強いところもあるようだから
実際はそこまで強引にタカるという雰囲気ではなかったのでは？という印象。
>>308の
＞「すごく沢山だね」と声をかけられ、 よかったら・・という感じで渡しました。
＞そのさい、社交辞令的なやりとり（本当にいいの？→こんなにたくさん消費しきれないし、美味しいうちに食べて
＞もらえるとありがたいから・・・みたいな）がありました
これがそもそものきっかけで余計だったのかもね。
本当はあげたくないなら、消費しきれないから云々という言葉は余計な一言だった。
お付き合いする気が無いなら、「ええ、そうなんですよ～」で済ませると思うんだけど、
この人の場合は付き合いは嫌だけど良い顔はしておきたいっていう矛盾があるからややこしくなっちゃう。
それに後レスを見ると、「デモデモだって」な性格でちょっと被害者意識が強いところもあるようだから
実際はそこまで強引にタカるという雰囲気ではなかったのでは？という印象。
ご近所さんが会社関係ばっかりだし、お子さん絡みの今後のお付き合いも考えてかな？
今うちにあるリンゴの箱見てみたんだけど、28個入ってるんだよね。
うちと同じじゃないかもしれないけど、今回配ったママ友合計５人だから
次からは１人３個づつ配っても15個でしょ。
「美味しいって評判で…配るところが増えたから
少ないですけど宜しかったら…」って言えばどうかしら？セコい？
今うちにあるリンゴの箱見てみたんだけど、28個入ってるんだよね。
うちと同じじゃないかもしれないけど、今回配ったママ友合計５人だから
次からは１人３個づつ配っても15個でしょ。
「美味しいって評判で…配るところが増えたから
少ないですけど宜しかったら…」って言えばどうかしら？セコい？
>>363
なんでそんなふうに受け取るのかなぁ。
普通に暮らしていたらよくある社交辞令だっただけなのに
相手がクレクレのキチだったってだけでしょう。
最近こういうセカンドレイプ的な考え方で相談者叩く人いるよね。
なんでそんなふうに受け取るのかなぁ。
普通に暮らしていたらよくある社交辞令だっただけなのに
相手がクレクレのキチだったってだけでしょう。
最近こういうセカンドレイプ的な考え方で相談者叩く人いるよね。
てかこれだけ詳細に書いちゃったら関係者は気付くよね。
大丈夫なのかな。
>>360
私も>>308では気の毒だと思っていたけれど、>>348-350を読んで感想が変わった。
この人も結構ズルいと思う。
自分はyes・noをはっきり言わず良い顔をして流されているだけで
その結果こうなったのに、全て相手側のせいにしているし。
自分の性格や断った場合の不安を言い訳にしているけど、
その不安だって結局は相手を悪者とした前提の想像に過ぎないわけだし。
人付き合いが苦手な自覚があるんだったら、せめて断る口実くらいは機転を利かせるか、
それすら出来ない自覚があるならスルースキルくらい身に着ければ良いのに。
林檎が多いと指摘されたら「そうなんですよ～」で軽くスルー、
メアド交換を催促されたら「携帯持っていないんです」（嘘とバレてもいい覚悟）くらいは出来た方がいいのでは？
メアド聞かれて嫌だったけど断れなくて教えちゃいました！憂鬱！お付き合いなんてしたくないのに強要して酷い！
なんてただの被害妄想だよ。
自分で断ることすら出来ないお馬鹿さんなだけじゃん。
お付き合いをするつもりが無いなら、それによる多少の不利益は覚悟するべきだよ。
お付き合いはしたくないけど、密なお付き合いしている人と同等に快適な関係は維持したいって虫が良すぎる。
皆がみんな好きでそんな事をやってるわけじゃないだろうし、
円満な関係のために多少の我慢や妥協をしながらお付き合いしている人が大半だと思うよ。
グループ付き合いが嫌なら、どうにか角が立たないように断るしかないし
その結果なんらかの影響があったとしても仕方ないよ。
全て自分にとって都合の良いように事を収めたいなんて、幼稚だし我侭にしか見えない。
大丈夫なのかな。
>>360
私も>>308では気の毒だと思っていたけれど、>>348-350を読んで感想が変わった。
この人も結構ズルいと思う。
自分はyes・noをはっきり言わず良い顔をして流されているだけで
その結果こうなったのに、全て相手側のせいにしているし。
自分の性格や断った場合の不安を言い訳にしているけど、
その不安だって結局は相手を悪者とした前提の想像に過ぎないわけだし。
人付き合いが苦手な自覚があるんだったら、せめて断る口実くらいは機転を利かせるか、
それすら出来ない自覚があるならスルースキルくらい身に着ければ良いのに。
林檎が多いと指摘されたら「そうなんですよ～」で軽くスルー、
メアド交換を催促されたら「携帯持っていないんです」（嘘とバレてもいい覚悟）くらいは出来た方がいいのでは？
メアド聞かれて嫌だったけど断れなくて教えちゃいました！憂鬱！お付き合いなんてしたくないのに強要して酷い！
なんてただの被害妄想だよ。
自分で断ることすら出来ないお馬鹿さんなだけじゃん。
お付き合いをするつもりが無いなら、それによる多少の不利益は覚悟するべきだよ。
お付き合いはしたくないけど、密なお付き合いしている人と同等に快適な関係は維持したいって虫が良すぎる。
皆がみんな好きでそんな事をやってるわけじゃないだろうし、
円満な関係のために多少の我慢や妥協をしながらお付き合いしている人が大半だと思うよ。
グループ付き合いが嫌なら、どうにか角が立たないように断るしかないし
その結果なんらかの影響があったとしても仕方ないよ。
全て自分にとって都合の良いように事を収めたいなんて、幼稚だし我侭にしか見えない。
ユニクロ ◆xpi8ErOHRo＝ ※スルー推奨固定ハンドル 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす ◆arPeYpH/O6
368 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/17(火) 17:52:04.21 ID:MvXJB33AP
こんな面倒臭い人が身近に居たら避けそうだわ。
だってお茶に誘ったら「本当は嫌だったのに！」
自宅へ遊びに来てもらってもてなしたら「本当はこういうの嫌いなのに！」
お土産をあげたら「こんなの別に欲しくなかった！お返しのお金が掛かって迷惑！」
て言われるんでしょ？
だったら初めから断れって話。
>>357
こういう人ってパート先でもあーだこーだウジウジとやらかして
ここで被害報告すると思うよ。
だってお茶に誘ったら「本当は嫌だったのに！」
自宅へ遊びに来てもらってもてなしたら「本当はこういうの嫌いなのに！」
お土産をあげたら「こんなの別に欲しくなかった！お返しのお金が掛かって迷惑！」
て言われるんでしょ？
だったら初めから断れって話。
>>357
こういう人ってパート先でもあーだこーだウジウジとやらかして
ここで被害報告すると思うよ。
うっかり悩み相談できねえな…こえーよｗ
>>370
同情レス以外は受け付けません、てことですかね？
同情レス以外は受け付けません、てことですかね？
372 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/17(火) 18:12:51.57 ID:MvXJB33AP
373 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/17(火) 18:17:42.15 ID:MvXJB33AP
たしかに相談者にも問題があるかも知れない、
でも、だからといって、友達を連れてきて、クレクレいうのは異常だと思う。
スズメがそうなんだよねw
最初は、チュンチュンかわいいから、米を上げてると、
そのうち友達を連れてきて、最後は大群で押し寄せてきて、
米を早く出せと、チュンチュン恫喝するんだよねwww
でも、だからといって、友達を連れてきて、クレクレいうのは異常だと思う。
スズメがそうなんだよねw
最初は、チュンチュンかわいいから、米を上げてると、
そのうち友達を連れてきて、最後は大群で押し寄せてきて、
米を早く出せと、チュンチュン恫喝するんだよねwww
たかりに来る方が悪いに決まってるけど
断るスキルもつけろって、だけのことだよ
断るスキルもつけろって、だけのことだよ
ママ会に参加したくないのなら、働きに出るのが一番だろうね。
私も、知り合い連れてくる隣の人が怖いわｗ
308さんのこと悪く言う人がいるけど、別に普通の対応しただけじゃない？
コミュ障というけど、それって人付き合いが悪いという意味によく使われるけど、
「りんご余ってるんだってさー」っていって4人も連れてくるような人こそコミュ障じゃないか？
誘った時点で、一番ありがたいのって「ごめん、それ興味ない」「今日はしんどい」っていって
くれることだとは思うけど、普通の日本人じゃなかなか難しいよね。
そういうキャラなんです、で押し通す人ならいいけど。
私が思う人付き合いが上手い人は断り上手だ。
「あ、ごめーん！！その日は実家の母が来て…」とか「あー！習い事の日だ」とか、「えー？
本当かな？」と思うような断り文句でもハキハキきっぱり笑顔で言う。
真似したいけど、「どう言おう」とか「嫌われるかな」とか、やはりオタオタしてしまうよ。
308さんのこと悪く言う人がいるけど、別に普通の対応しただけじゃない？
コミュ障というけど、それって人付き合いが悪いという意味によく使われるけど、
「りんご余ってるんだってさー」っていって4人も連れてくるような人こそコミュ障じゃないか？
誘った時点で、一番ありがたいのって「ごめん、それ興味ない」「今日はしんどい」っていって
くれることだとは思うけど、普通の日本人じゃなかなか難しいよね。
そういうキャラなんです、で押し通す人ならいいけど。
私が思う人付き合いが上手い人は断り上手だ。
「あ、ごめーん！！その日は実家の母が来て…」とか「あー！習い事の日だ」とか、「えー？
本当かな？」と思うような断り文句でもハキハキきっぱり笑顔で言う。
真似したいけど、「どう言おう」とか「嫌われるかな」とか、やはりオタオタしてしまうよ。
隣の奥が、ボスやら上司やらママ友やらわからんが、
そんなやつらにエエカッコしたかったんでしょ、たぶん。
そんなやつらにエエカッコしたかったんでしょ、たぶん。
嫌だと思う相手にまで親しい友人と同じ対応をしちゃうからダメなんだよ。
愛想悪くする必要は無いけど、区別は必要だよ。
家族やお子さんを守るためにも、自営手段を身に着けたほうが良いよ。
母が>>308みたいなタイプだったから他人事に思えなくてついキツイ言い方をしてしまった。
ごめんね。
愛想悪くする必要は無いけど、区別は必要だよ。
家族やお子さんを守るためにも、自営手段を身に着けたほうが良いよ。
母が>>308みたいなタイプだったから他人事に思えなくてついキツイ言い方をしてしまった。
ごめんね。
自営手段じゃなくて自衛手段でした>>379
>>344
りんご大好きなので着払いで良いので下さい
りんご大好きなので着払いで良いので下さい
離婚したいのに自活できずに悩んでいます
離婚する十分な理由も結婚当初からあり、でも実家も頼りにならず、自分も働けず、我慢に我慢を重ねて
あと数年で20年です
子どもも二人大きくなってきて、もう私の苦しみすら分かって（内心はどうかもわからないけど）
表向きだけは私が可哀想だから離婚したらいいとまで言ってくれます
でも結婚した理由がそもそも働けず（独身のときに体を壊して悟りました）、経済的に自活できないので
子どもを不幸にしたくなくて二の足を踏んでいた状況です
夫はあと十年くらいで定年、年金はその少し先ですが、ここまできたら待つべきでしょうか？
なにを悩めばいいのかわからないくらいあれこれずっと悩んでいます
離婚する十分な理由も結婚当初からあり、でも実家も頼りにならず、自分も働けず、我慢に我慢を重ねて
あと数年で20年です
子どもも二人大きくなってきて、もう私の苦しみすら分かって（内心はどうかもわからないけど）
表向きだけは私が可哀想だから離婚したらいいとまで言ってくれます
でも結婚した理由がそもそも働けず（独身のときに体を壊して悟りました）、経済的に自活できないので
子どもを不幸にしたくなくて二の足を踏んでいた状況です
夫はあと十年くらいで定年、年金はその少し先ですが、ここまできたら待つべきでしょうか？
なにを悩めばいいのかわからないくらいあれこれずっと悩んでいます
夫はそもそも結婚にむいていない人間でした
というか半分騙されたようなものです
結婚後に発覚した理由がありました
でも上記に書いたようなことと自分に自信がなく、実家にも戻れずにそのままきてしまいました
こんなケースって他にありますか？どうしたらいいのか自分でもわかりません
というか半分騙されたようなものです
結婚後に発覚した理由がありました
でも上記に書いたようなことと自分に自信がなく、実家にも戻れずにそのままきてしまいました
こんなケースって他にありますか？どうしたらいいのか自分でもわかりません
充分な理由をもう少し具体的に書いてくれませんか？
それによってアドバイスが違ってきます
それによってアドバイスが違ってきます
>>382
独身の時と全く同じ働き方はできなくとも、せめてパートなり経験がないと
無事離婚に至っても生活できないよね。
年金だって半額もらっても普通に暮らせる額じゃないのでは？
家計を任されてるなら離婚に伴う財産分与や、
十分な事由があれば慰謝料など、一時金としてでもアテはあるの？
独身の時と全く同じ働き方はできなくとも、せめてパートなり経験がないと
無事離婚に至っても生活できないよね。
年金だって半額もらっても普通に暮らせる額じゃないのでは？
家計を任されてるなら離婚に伴う財産分与や、
十分な事由があれば慰謝料など、一時金としてでもアテはあるの？
>>308です。他にも相談なさっている方がいるのにすみません。
これで最後にします。
頂いたレス全て読んでいます。ありがとうございます。
特に、ID:GtFccn+g0 さんのレスすごく心に刺さりました。
その通りすぎて何も言えません。
>>358さんのレス見て少し希望が持てました。
今までずっと人付き合いを避けてきましたが楽しいこともあるかもしれないと前向きにとらえます。
ボスママと表現していますが、何人かが言って下さっているように
世話焼き、姉御肌、指導者といった感じです。ハッキリした物言いで厳しい面もあるようです。
ちなみに隣の奥様もそういうタイプの人だと感じています。
良い・悪いでいうと決して悪い人達ではないと思いますが、私がそういったタイプの方が苦手なのも事実で、
今回かなり尻ごみしていました。
しかし、頂いたレスを読んで、たしかに客観的にみると自分のほうが性格悪く付き合いづらいなと感じました。
人付き合いの件とは別にして、来年以降のりんごは、>>362さんのように配る数を決めた上で
>>364さんの
＞「美味しいって評判で…配るところが増えたから少ないですけど宜しかったら
でいこうと思います。
夫の直属の上司に関しては、お歳暮方式でいくか改めて夫と相談します。
パートも、実は預け先（保育園）がなくて出来ないがしたいとずっと思っていたので、
下の子がもうすぐ幼稚園に入るのでそうなったら幼稚園と相談して探そうかと思います。
つたない文章で長々と失礼しました。
フェイクはかなり入れてるので、今まで書いたものと食い違いがあったら申し訳ありません。
相談に乗っていただきありがとうございました。
これで最後にします。
頂いたレス全て読んでいます。ありがとうございます。
特に、ID:GtFccn+g0 さんのレスすごく心に刺さりました。
その通りすぎて何も言えません。
>>358さんのレス見て少し希望が持てました。
今までずっと人付き合いを避けてきましたが楽しいこともあるかもしれないと前向きにとらえます。
ボスママと表現していますが、何人かが言って下さっているように
世話焼き、姉御肌、指導者といった感じです。ハッキリした物言いで厳しい面もあるようです。
ちなみに隣の奥様もそういうタイプの人だと感じています。
良い・悪いでいうと決して悪い人達ではないと思いますが、私がそういったタイプの方が苦手なのも事実で、
今回かなり尻ごみしていました。
しかし、頂いたレスを読んで、たしかに客観的にみると自分のほうが性格悪く付き合いづらいなと感じました。
人付き合いの件とは別にして、来年以降のりんごは、>>362さんのように配る数を決めた上で
>>364さんの
＞「美味しいって評判で…配るところが増えたから少ないですけど宜しかったら
でいこうと思います。
夫の直属の上司に関しては、お歳暮方式でいくか改めて夫と相談します。
パートも、実は預け先（保育園）がなくて出来ないがしたいとずっと思っていたので、
下の子がもうすぐ幼稚園に入るのでそうなったら幼稚園と相談して探そうかと思います。
つたない文章で長々と失礼しました。
フェイクはかなり入れてるので、今まで書いたものと食い違いがあったら申し訳ありません。
相談に乗っていただきありがとうございました。
「内意どうかもわからないけど」「表向きだけは」なんて旦那だけでなく
子供にまで不信感持った書き方してるのが気になる。
その人間不信は何ゆえ？旦那に対する感情もそこに端を発してるって
事はない？
子供にまで不信感持った書き方してるのが気になる。
その人間不信は何ゆえ？旦那に対する感情もそこに端を発してるって
事はない？
別れる基準って人それぞれだと思うけど、私だったら
１借金 ２借金はなくとも家にお金を入れない（旦那が働かないも含む） ３DV
かなあ。
経済的に子育てできるほどのお金をいれてくれるならば、自分が自立できないなら
浮気や言葉の暴力や性格の悪さ、相性の悪さ、愛情の欠如、などは目をつぶるかな。
子供がいればいい、って思うから。
１借金 ２借金はなくとも家にお金を入れない（旦那が働かないも含む） ３DV
かなあ。
経済的に子育てできるほどのお金をいれてくれるならば、自分が自立できないなら
浮気や言葉の暴力や性格の悪さ、相性の悪さ、愛情の欠如、などは目をつぶるかな。
子供がいればいい、って思うから。
>>388
子どもはいい子で無理する面があるので、不信感があるとかそんなんではありません
そんなとりかたをするほうがうがってると思いますが？
相談してるのにこういうことを書く人って歪んでると思います
>>384
夫の性的不能が一番ですかね？
私はそういう経験がいっさいなくて男の兄弟もなく、父とお風呂にはいった記憶もなく、
夫の奇形の局部、機能をなさない異常さに気がつきませんでした
結婚してからそういうことが無理だと知り、夫は自分も女性経験がないからできないとは
分からなかったと言い訳して、私も今は病院で子どもは作れるからそんな理由で離婚も考えませんでした
若いときはむしろ性的なことに嫌悪感しかなく、なんとも思わなかったのですが、あれこれ
人生経験を積むうちにやっぱり女性として悲しすぎると思うようになったのです
子どもはいい子で無理する面があるので、不信感があるとかそんなんではありません
そんなとりかたをするほうがうがってると思いますが？
相談してるのにこういうことを書く人って歪んでると思います
>>384
夫の性的不能が一番ですかね？
私はそういう経験がいっさいなくて男の兄弟もなく、父とお風呂にはいった記憶もなく、
夫の奇形の局部、機能をなさない異常さに気がつきませんでした
結婚してからそういうことが無理だと知り、夫は自分も女性経験がないからできないとは
分からなかったと言い訳して、私も今は病院で子どもは作れるからそんな理由で離婚も考えませんでした
若いときはむしろ性的なことに嫌悪感しかなく、なんとも思わなかったのですが、あれこれ
人生経験を積むうちにやっぱり女性として悲しすぎると思うようになったのです
うーむ
えｗ
それと、もしそのことがそのままであっても、それを補うような思いやりとか私に対する気遣いなど
あればまた違ったと思いますが、友人も一人もいない、家族に異常に執着して、休日も常に一緒に
いちにち過ごさないと不機嫌、性格も人に話すと異常だといわれます
私も両親も人がよすぎて、欠点をみつけるよりはこうなんだから大丈夫、とあれこれ善意にとりすぎて
ずるずるきてしまいました。
夫も姑も人付き合いもできないヒトなので、離婚などしたら再婚など到底できないとよくわかっており、
離婚さえしないでくれれば自分に欠けてる部分、男性をよそで私が作ってもかまわないとまでいいます
そこまでしても離婚だけはやめてくれと
あればまた違ったと思いますが、友人も一人もいない、家族に異常に執着して、休日も常に一緒に
いちにち過ごさないと不機嫌、性格も人に話すと異常だといわれます
私も両親も人がよすぎて、欠点をみつけるよりはこうなんだから大丈夫、とあれこれ善意にとりすぎて
ずるずるきてしまいました。
夫も姑も人付き合いもできないヒトなので、離婚などしたら再婚など到底できないとよくわかっており、
離婚さえしないでくれれば自分に欠けてる部分、男性をよそで私が作ってもかまわないとまでいいます
そこまでしても離婚だけはやめてくれと
いわゆるアスペルガーなんだと思います
仕事だけは休まず行くので、稼ぎも人よりはいいほうで、体力もあります
かたや私は体力もなく、神経ばかり細くて到底お金を稼ぐ才能はありません
実家も貧乏です
このままのほうが生活は楽だとわかっています
でもいくら好きにしてもいいといわれても、自分が気持ち悪いし、なによりもう縁を切りたくて仕方ないです
子どもの気持ちを考え、生活を考えると躊躇して悩んでしまいます
仕事だけは休まず行くので、稼ぎも人よりはいいほうで、体力もあります
かたや私は体力もなく、神経ばかり細くて到底お金を稼ぐ才能はありません
実家も貧乏です
このままのほうが生活は楽だとわかっています
でもいくら好きにしてもいいといわれても、自分が気持ち悪いし、なによりもう縁を切りたくて仕方ないです
子どもの気持ちを考え、生活を考えると躊躇して悩んでしまいます
もともと乗り気でない縁談で、（むこうは大乗り気でした）、実家にいづらく、無理矢理した結婚でした
だからそういうこともどうでも良かったんだと思います
あと大きな手術を何回もして、子育てもこなさなくてはならず、それどころではありませんでした
今険悪でも若いときは幸せだったというご夫婦はそれだけでもいいじゃないかとすら思ってしまいます
一日たりとも幸せだと思ったこともありません
だからそういうこともどうでも良かったんだと思います
あと大きな手術を何回もして、子育てもこなさなくてはならず、それどころではありませんでした
今険悪でも若いときは幸せだったというご夫婦はそれだけでもいいじゃないかとすら思ってしまいます
一日たりとも幸せだと思ったこともありません
なんというかこのままでは悲しすぎる、死んでも死にきれないというかんじです
夫は同僚にうらやまれ、それなりに幸せだったようです
最近気がついたのですが、恨みの感情すら私のなかにあったようです
夫は同僚にうらやまれ、それなりに幸せだったようです
最近気がついたのですが、恨みの感情すら私のなかにあったようです
ご主人から大事にされているんだなと感じるのは私だけ？
んーまあ言ってることはわからなくはないが（体の意味じゃなくても、人として女性として大事にされたい）、
それって経済的困窮と天秤にかけて手に入れたいほどのものなの？
私も今旦那との仲最悪だけど、子供への愛や友人がいて付き合えているから我慢できる。
休日は無理でも、平日に友達と出かけて気晴らしして人として大切にされても拭えない感情なの？
それって経済的困窮と天秤にかけて手に入れたいほどのものなの？
私も今旦那との仲最悪だけど、子供への愛や友人がいて付き合えているから我慢できる。
休日は無理でも、平日に友達と出かけて気晴らしして人として大切にされても拭えない感情なの？
>>397
お言葉ですが、自分にそこまで多大な欠陥がありながら文句もいわずにちゃんと妻として母として
やるべきことをこなす女性なんて他にいないとわかってるだけだと思いますよ
大事にされるってなにをもって言うのですか？
なにをするにも絶対に譲らないし、私が折れてばかりでしたよ
お言葉ですが、自分にそこまで多大な欠陥がありながら文句もいわずにちゃんと妻として母として
やるべきことをこなす女性なんて他にいないとわかってるだけだと思いますよ
大事にされるってなにをもって言うのですか？
なにをするにも絶対に譲らないし、私が折れてばかりでしたよ
>>396
うちの親みたいだわ。
まあうちは父親が自己愛性人格障害だけど。
暴力振るわれないだけマシかも。
うちは別居してるよ。夜逃げしたから。
正確な住所も教えてない。
とりあえず逃げたらどうかな？
うちの親みたいだわ。
まあうちは父親が自己愛性人格障害だけど。
暴力振るわれないだけマシかも。
うちは別居してるよ。夜逃げしたから。
正確な住所も教えてない。
とりあえず逃げたらどうかな？
>>398
嫌いなんですね、端的に言って
すごく好悪がはっきりしてる人間なので
そこをずっと押し込めて我慢してただけなのです
空間をわけたくて今近所にある実家で寝てもらっています
それも離婚を回避するためならいいそうです
嫌いなんですね、端的に言って
すごく好悪がはっきりしてる人間なので
そこをずっと押し込めて我慢してただけなのです
空間をわけたくて今近所にある実家で寝てもらっています
それも離婚を回避するためならいいそうです
じゃあ具体的にどうしたいわけ？ｗ
相手は変わらないよね。
ただ、「家庭の基盤である経済的保証」はしてくれる。
そりゃ賛否両論あるだろうけど、定年まで働き続けるってすごいことだと思うよ。
それを良い面ととらえて今まで生きてきたんなら、これからもそうすればいいじゃない。
だって、「自分に一番できないこと」をしてくれるんだから。
割れ鍋にとじ蓋でしょ。
相手は変わらないよね。
ただ、「家庭の基盤である経済的保証」はしてくれる。
そりゃ賛否両論あるだろうけど、定年まで働き続けるってすごいことだと思うよ。
それを良い面ととらえて今まで生きてきたんなら、これからもそうすればいいじゃない。
だって、「自分に一番できないこと」をしてくれるんだから。
割れ鍋にとじ蓋でしょ。
家庭なんて千差万別とは思いますが、かなり異常でレアなケースなんだろうと思っています
私も変わり者だと親にもいわれますし、普通の女性ならもっと早くなにもかも壊しても逃げたかもしれないです
いろいろ考えて４０半ばの年齢も考えると惨めで情けなくて仕方ないです
私も変わり者だと親にもいわれますし、普通の女性ならもっと早くなにもかも壊しても逃げたかもしれないです
いろいろ考えて４０半ばの年齢も考えると惨めで情けなくて仕方ないです
>>403
そうですね、自分か実家に経済力があればなにも問題なく、さくっと解決した問題と思います
自分はけっして贅沢でないし、子どもにも質素にもさせたら生きて行くのは可能かと思うと、
自分の不幸と天秤にかけて悩んでしまいます。
一度くらい幸せになりたいと思うのはいけないことなんでしょうか？
はっきり言って再婚できると思います、贅沢いわなければ
そうですね、自分か実家に経済力があればなにも問題なく、さくっと解決した問題と思います
自分はけっして贅沢でないし、子どもにも質素にもさせたら生きて行くのは可能かと思うと、
自分の不幸と天秤にかけて悩んでしまいます。
一度くらい幸せになりたいと思うのはいけないことなんでしょうか？
はっきり言って再婚できると思います、贅沢いわなければ
長いから流し読みしかしてないが、離婚した方が旦那さんと子どもは幸せになれるんじゃないだろうか。
どこが不幸なのかさっぱりわからん。
普通の女性なら、それができない、ということで若いときに逃げ出すこともできた。
いや、少なくとも愛がない人とは結婚しない。
責めてるんじゃないよ。
逆に言えば若気の至りで「なんとかなる」できちゃったんでしょ。
でも時すでに遅し。時機を逸した。そういうこと。
いやなら働くしかない。それこそ、高慢ちきな居丈高な親父に毎日ぺこぺこしながらでも。
いや、少なくとも愛がない人とは結婚しない。
責めてるんじゃないよ。
逆に言えば若気の至りで「なんとかなる」できちゃったんでしょ。
でも時すでに遅し。時機を逸した。そういうこと。
いやなら働くしかない。それこそ、高慢ちきな居丈高な親父に毎日ぺこぺこしながらでも。
＞はっきり言って再婚できると思います、贅沢いわなければ
あーそういうことｗじゃあ頑張って婚活してねｗ
あーそういうことｗじゃあ頑張って婚活してねｗ
>>410
正直結婚したいと思う程の人と出会う前に、婦人科の手術を受けて子どもが欲しいなら早くしたほうが
ベターと言われたのです
仕事で役に立てない人間は次世代を育てるくらいしか考えつきませんでした
今思うと適度に働きながらふらふらしてても良かったのですが、そういういい加減なことを
許される実家でもありませんでした
正直結婚したいと思う程の人と出会う前に、婦人科の手術を受けて子どもが欲しいなら早くしたほうが
ベターと言われたのです
仕事で役に立てない人間は次世代を育てるくらいしか考えつきませんでした
今思うと適度に働きながらふらふらしてても良かったのですが、そういういい加減なことを
許される実家でもありませんでした
お子さんは既に大きそうだから、
お子さんは夫に残して、一人で自由になったらいかが？
今の願いは、離婚して自由＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞経済面ですよね？
経済的に不安があるのなら、身軽な方が良いでしょうし。
特に再婚する気があるのなら。
養育費なんて、一般的にはそれほど多くない相場のようですしね。
割合的には、0円も多いとか。
お子さんは夫に残して、一人で自由になったらいかが？
今の願いは、離婚して自由＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞経済面ですよね？
経済的に不安があるのなら、身軽な方が良いでしょうし。
特に再婚する気があるのなら。
養育費なんて、一般的にはそれほど多くない相場のようですしね。
割合的には、0円も多いとか。
適当にわがままいって欲しいとこ取りができる人が本当に羨ましいです
私は義務を果たすことしか生きるやり方を知らないのです
学生なら真面目に勉強したり部活したり
結婚したら家事、育児
真面目揃いの一族のなかでもぴか一に融通がきかず、真面目だったと思います
私は義務を果たすことしか生きるやり方を知らないのです
学生なら真面目に勉強したり部活したり
結婚したら家事、育児
真面目揃いの一族のなかでもぴか一に融通がきかず、真面目だったと思います
そんなに自信あって１回ぐらいは幸せになりたい、と思うのなら、
好きな人見つけて楽しめばいいんじゃない？幸い、浮気公認だし。
それでもＡＴＭになってくれる、ってんだから好きに遊べばいいのに。
好きな人見つけて楽しめばいいんじゃない？幸い、浮気公認だし。
それでもＡＴＭになってくれる、ってんだから好きに遊べばいいのに。
離婚したらそれはそれでうじうじ後悔しそうな人だね
幸せになれない、そういう性格なんだと思う。
幸せになれない、そういう性格なんだと思う。
419 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/18(水) 00:25:43.84 ID:Vw6td9qmP
>>393
つまり、私には、違う人生があったのでは？
と思うわけですよね。
で、旦那は、
> 離婚さえしないでくれれば自分に欠けてる部分、男性をよそで私が作ってもかまわないとまでいいます
> そこまでしても離婚だけはやめてくれと
と言うのだから、
とりあえず、
旦那や子供に内緒で不倫をやってみればいいんじゃないの？
つまり、私には、違う人生があったのでは？
と思うわけですよね。
で、旦那は、
> 離婚さえしないでくれれば自分に欠けてる部分、男性をよそで私が作ってもかまわないとまでいいます
> そこまでしても離婚だけはやめてくれと
と言うのだから、
とりあえず、
旦那や子供に内緒で不倫をやってみればいいんじゃないの？
みんな親切だな…。
あれ？もしかして久しぶりに例の人？
あまりネタだとは思わないのだけど
流石にこれはネタじゃないの？
どうやって２人も子供作ったの？
流石にこれはネタじゃないの？
どうやって２人も子供作ったの？
離婚するにしてもそうじゃないにしても
自分でどうするか決断するしかないのに
ここでデモデモダッテやっててどうなるんだろう。
結婚したのは実家のせい、結婚生活が幸せじゃないのは旦那のせい、
アドバイスもらって離婚して不幸だったらこのスレのせい、
現状のままで不倫しても幸せじゃなかったらそれもやっぱりこのスレのせい？
自分でどうするか決断するしかないのに
ここでデモデモダッテやっててどうなるんだろう。
結婚したのは実家のせい、結婚生活が幸せじゃないのは旦那のせい、
アドバイスもらって離婚して不幸だったらこのスレのせい、
現状のままで不倫しても幸せじゃなかったらそれもやっぱりこのスレのせい？
>>415
そんな真面目な貴女が、
「離婚」という汚点を受け入れられると思う？
夫が離婚を許さない、と言っても、
実際は、貴女自身が許せないと思うけどな。
私は夫婦だけで20数年になりますが、
その間いろいろとあって、考えたこともあったけど、
私も真面目で、失敗を許せない・受け入れられないタイプなので、
踏み止まってるよ。
その影響で、バカコマw
今更働き出しても、自身の初任給時代よりも少ないだろうしね。
そんな真面目な貴女が、
「離婚」という汚点を受け入れられると思う？
夫が離婚を許さない、と言っても、
実際は、貴女自身が許せないと思うけどな。
私は夫婦だけで20数年になりますが、
その間いろいろとあって、考えたこともあったけど、
私も真面目で、失敗を許せない・受け入れられないタイプなので、
踏み止まってるよ。
その影響で、バカコマw
今更働き出しても、自身の初任給時代よりも少ないだろうしね。
425 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/18(水) 00:32:40.23 ID:Vw6td9qmP
つか、日本の道徳教育が悪いんだと思う。
道徳教育を真に受けて、男を知らないで結婚しちゃった不幸。
ってことでしょ。
道徳教育を真に受けて、男を知らないで結婚しちゃった不幸。
ってことでしょ。
>>423
こうやってぐじぐじ言い出したのは最近ですから
これまでそういう事は一切いわずにきましたよ
多分時間が経てば自分のなかで答えがでます
男性で仕事できてもグチっぽい人がいますが私も動くときはけっこう思い切って動くのですが
その前にかっこううじうじするので
こうやってぐじぐじ言い出したのは最近ですから
これまでそういう事は一切いわずにきましたよ
多分時間が経てば自分のなかで答えがでます
男性で仕事できてもグチっぽい人がいますが私も動くときはけっこう思い切って動くのですが
その前にかっこううじうじするので
>>269です。
昨日も今日も腋臭がひどかった。
意外にも夏より冬のほうがキツイんですね。
夏場は匂う日と匂わない日があったのに、冬場は毎日です。
遠まわしにやんわりという意見もいただきましたが、なかなか本人には言えません。
こんなに毎日具合が悪くなるようなら、仕事を辞めようかと思い始めました。
こういうことは上司に相談してもいいんでしょうかね？
昨日も今日も腋臭がひどかった。
意外にも夏より冬のほうがキツイんですね。
夏場は匂う日と匂わない日があったのに、冬場は毎日です。
遠まわしにやんわりという意見もいただきましたが、なかなか本人には言えません。
こんなに毎日具合が悪くなるようなら、仕事を辞めようかと思い始めました。
こういうことは上司に相談してもいいんでしょうかね？
>>424
大きな間違いをした自分を受け入れたので、それを解消することに伴う傷もおそらく受け入れられると
思います
私は真面目ではあっても世間の価値観とそれが必ずしも同じではないので
自分のなかでかちっとつながればその方向に動けると思います
大きな間違いをした自分を受け入れたので、それを解消することに伴う傷もおそらく受け入れられると
思います
私は真面目ではあっても世間の価値観とそれが必ずしも同じではないので
自分のなかでかちっとつながればその方向に動けると思います
429 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/18(水) 00:36:15.90 ID:Vw6td9qmP
道徳教育を真に受けて、男に無知だった。
で、とんでもない男と結婚しちゃった、
さらに、とんでもない男と結婚した自覚なしに、
子供まで作り、
50近くになっちゃった。
どうすればいいでしょうか？
って相談では？www
で、とんでもない男と結婚しちゃった、
さらに、とんでもない男と結婚した自覚なしに、
子供まで作り、
50近くになっちゃった。
どうすればいいでしょうか？
って相談では？www
旦那を別棟に寝かす女が、
「真面目な私が愛人を作るなんて、人の道に外れるようなこと出来ません」って言ってるんだよ。
どこが真面目だよ。
旦那に対する情の無さは浮気してるのと変わらない。
「真面目な私が愛人を作るなんて、人の道に外れるようなこと出来ません」って言ってるんだよ。
どこが真面目だよ。
旦那に対する情の無さは浮気してるのと変わらない。
431 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/18(水) 00:37:46.89 ID:Vw6td9qmP
>>427
良いと思うよ。
臭いなどで職場の人にストレスを与えることもハラスメントの一部として認められたはず。
香水など故意のものだけでなく、口臭や体臭なども。
スメルハラスメントだったかな？
腋臭の人は体質だし仕方が無いのはわかるけど、職務に影響が出るのなら
やはり何らかの対処は必要だと思う。
何とか彼女を傷つけずに上手く行くと良いんだけど…。頑張って。
良いと思うよ。
臭いなどで職場の人にストレスを与えることもハラスメントの一部として認められたはず。
香水など故意のものだけでなく、口臭や体臭なども。
スメルハラスメントだったかな？
腋臭の人は体質だし仕方が無いのはわかるけど、職務に影響が出るのなら
やはり何らかの対処は必要だと思う。
何とか彼女を傷つけずに上手く行くと良いんだけど…。頑張って。
旦那の下半身に問題があっても自分ももう50が近いんでしょ？
子供もできてるみたいだからその件についてはもう相応しい時期を過ぎたんだから諦めなよ
下半身が原因で離婚する事情を納得してるって子供は可哀想だな
経済的に困るのは確実だけど、自立できない貧乏生活は想像よりずっとキツイと思うよ
それでも離婚したいなら思い切りよくやればいいよ
子供もできてるみたいだからその件についてはもう相応しい時期を過ぎたんだから諦めなよ
下半身が原因で離婚する事情を納得してるって子供は可哀想だな
経済的に困るのは確実だけど、自立できない貧乏生活は想像よりずっとキツイと思うよ
それでも離婚したいなら思い切りよくやればいいよ
どういうこと？
お子さんは体外受精とか？
婦人科の手術経験があって体が弱いと知っていて結婚してくれたんでしょ？
そして、念願の子供を持つことも出来た。
ちゃんと毎日働いてくれて人並み以上の収入がある。
これ以上望む必要があるのかな。
性的な不満らしいけど、
熱烈な恋愛結婚した夫婦だって、月日が経つとレスになる夫婦の方が多い。
自分が自立出来ないから離婚後は再婚をするというのはさすがに酷いと思う。
結婚を舐めんな！と思うわ。相手に失礼でしょう。
もともと結婚を舐めていたからツケが回ってきたんじゃない？
子供を産むために結婚した様なものでしょ？
責任取って最後まで添い遂げなよ。
お子さんは体外受精とか？
婦人科の手術経験があって体が弱いと知っていて結婚してくれたんでしょ？
そして、念願の子供を持つことも出来た。
ちゃんと毎日働いてくれて人並み以上の収入がある。
これ以上望む必要があるのかな。
性的な不満らしいけど、
熱烈な恋愛結婚した夫婦だって、月日が経つとレスになる夫婦の方が多い。
自分が自立出来ないから離婚後は再婚をするというのはさすがに酷いと思う。
結婚を舐めんな！と思うわ。相手に失礼でしょう。
もともと結婚を舐めていたからツケが回ってきたんじゃない？
子供を産むために結婚した様なものでしょ？
責任取って最後まで添い遂げなよ。
腋臭の件、ありがとうございます。
直属の上司ではないのですが、よく話をする女性の上司がいるので、
タイミングをはかって相談してみようかと思います。
体臭もハラスメントの一種だとは知りませんでした。
本人が気づいているかどうかもわからないのに、分類されてしまうんですね。
私自身も知らず知らず他人に迷惑を掛けていないか、省みる機会にします。
直属の上司ではないのですが、よく話をする女性の上司がいるので、
タイミングをはかって相談してみようかと思います。
体臭もハラスメントの一種だとは知りませんでした。
本人が気づいているかどうかもわからないのに、分類されてしまうんですね。
私自身も知らず知らず他人に迷惑を掛けていないか、省みる機会にします。
そんなに一緒にいるのがいやなら、働くしかないよね。
＞夫の性的不能が一番ですかね？
＞私はそういう経験がいっさいなくて男の兄弟もなく、父とお風呂にはいった記憶もなく、
＞夫の奇形の局部、機能をなさない異常さに気がつきませんでした
よく分からないのだけど、男性の局部が機能をなさないなら体外か何かで出来たお子さんって事？
だからあなたは今も処女のままで女の楽しみを知らないから、これから楽しみたい～って話？
そういう話なら旦那公認なんだから出張ホストでも何でも使えばいいと思う
普通に恋愛するのが引け目を感じるなら、性欲処理にプロ呼んでみたら？
それでもダメでなら離婚して働くしか方法はないと思う
＞私はそういう経験がいっさいなくて男の兄弟もなく、父とお風呂にはいった記憶もなく、
＞夫の奇形の局部、機能をなさない異常さに気がつきませんでした
よく分からないのだけど、男性の局部が機能をなさないなら体外か何かで出来たお子さんって事？
だからあなたは今も処女のままで女の楽しみを知らないから、これから楽しみたい～って話？
そういう話なら旦那公認なんだから出張ホストでも何でも使えばいいと思う
普通に恋愛するのが引け目を感じるなら、性欲処理にプロ呼んでみたら？
それでもダメでなら離婚して働くしか方法はないと思う
>>436
どうして赤の他人にそこまで偉そうに書き込まれないといけないんでしょうね
本当に嫌われてそうだねこういうヒト
思いやりとか優しさとか実生活でもなにひとつなくて自分のエゴしかなくて
醜い顔してんだろうね
どうして赤の他人にそこまで偉そうに書き込まれないといけないんでしょうね
本当に嫌われてそうだねこういうヒト
思いやりとか優しさとか実生活でもなにひとつなくて自分のエゴしかなくて
醜い顔してんだろうね
釣りでしょもう
アドバイスがほしいっていうより人を中傷する方が楽しいみたい
アドバイスがほしいっていうより人を中傷する方が楽しいみたい
442 ：可愛い奥様：2013/12/18(水) 07:14:27.54 ID:hkmQ0e2g0
>>441
オマエみたいに朝から晩まで釣りしまくって自演自作しまくり、ネット妖怪みたいなクズがよく言うわ
オマエみたいに朝から晩まで釣りしまくって自演自作しまくり、ネット妖怪みたいなクズがよく言うわ
朝から凄いなw
なにこの流れwww
相談者は一体このスレに何を求めてるの？
アドバイスが欲しいの？
たんに愚痴を吐き出したいだけ？
あなたが全て正しいねってイイコイイコして欲しいの？
それとも意見くれる人に噛み付いて罵りたいだけ？
煽りじゃなく単純に疑問
相談者は一体このスレに何を求めてるの？
アドバイスが欲しいの？
たんに愚痴を吐き出したいだけ？
あなたが全て正しいねってイイコイイコして欲しいの？
それとも意見くれる人に噛み付いて罵りたいだけ？
煽りじゃなく単純に疑問
釣りじゃないんじゃない？
いかにも社会に出て働いたことが無いお子ちゃまそのものの書き込みですもの。
外に出て働いたことがない大人はこういう風になるんだなあ。
自分に都合の良い回答がないとキレまくり。まるで子供。
今までどれだけご主人に守って貰って生きてきたのかも自覚していない。
離婚して役所に行って頭下げて生活保護で食べていけばいいよ。
病気で働けません、という証明を病院から出して貰えばすぐに生活保護を貰える。
いかにも社会に出て働いたことが無いお子ちゃまそのものの書き込みですもの。
外に出て働いたことがない大人はこういう風になるんだなあ。
自分に都合の良い回答がないとキレまくり。まるで子供。
今までどれだけご主人に守って貰って生きてきたのかも自覚していない。
離婚して役所に行って頭下げて生活保護で食べていけばいいよ。
病気で働けません、という証明を病院から出して貰えばすぐに生活保護を貰える。
>>442で尻尾が出てるような気もするけど
レス読んでいる限りは似たもの同士の夫婦な感じ。
最初の質問の「経済力ないし頼るところもないけど離婚したい」
については「無理です。まずお金稼ごうね」でFAでしょ？
妻として母として立派にこなせるけど働けない体って
どんな体なんだろう。
レス読んでいる限りは似たもの同士の夫婦な感じ。
最初の質問の「経済力ないし頼るところもないけど離婚したい」
については「無理です。まずお金稼ごうね」でFAでしょ？
妻として母として立派にこなせるけど働けない体って
どんな体なんだろう。
私もそう思った。＞似た者夫婦
自分でも変わり者と言われると書いてあるしね。
自分でも変わり者と言われると書いてあるしね。
旦那さんが立派な稼ぎなら、へそくりでもためておけばよかったのに。
再婚できると思います！という自信もすごいなあ。私は40過ぎだけど、もし一人になって、誰かと再婚できるか？と問うたらその自信はない。
ものすごいジーサンとか、若い人がまるでいなくて嫁不足に悩んでいてだれでもいいから女性来て、っていうような寒村の人、つまり何らかの訳ありの人以外にとっては需要はないかと。
再婚できると思います！という自信もすごいなあ。私は40過ぎだけど、もし一人になって、誰かと再婚できるか？と問うたらその自信はない。
ものすごいジーサンとか、若い人がまるでいなくて嫁不足に悩んでいてだれでもいいから女性来て、っていうような寒村の人、つまり何らかの訳ありの人以外にとっては需要はないかと。
本人も障害餅なんじゃない？人格の。
離婚したいけど実家頼れず働けないなら生活保護しかないね。
・ 役所で生活保護申請
・ 財産分与と慰謝料もらって離婚可能か法律相談
（→協議離婚できないなら家裁→調停で離婚に合意できなかったら裁判）
しかない。終了です。
・ 役所で生活保護申請
・ 財産分与と慰謝料もらって離婚可能か法律相談
（→協議離婚できないなら家裁→調停で離婚に合意できなかったら裁判）
しかない。終了です。
>>450
>>394に
＞稼ぎも人よりはいいほうで
こう書いているでしょうが。
親の庇護の元で暮らしていたのが、ご主人の庇護のもとに変わっただけの子供なんでしょ。
一度も社会に出たことが無いから、人にキツいことを言われたり叱られたり意見された経験が無い。
だから自分の思い通りのレスがないからとキレまくり。
体は大人でも心は中２のまま。
もっと大人になりなよ。
>>394に
＞稼ぎも人よりはいいほうで
こう書いているでしょうが。
親の庇護の元で暮らしていたのが、ご主人の庇護のもとに変わっただけの子供なんでしょ。
一度も社会に出たことが無いから、人にキツいことを言われたり叱られたり意見された経験が無い。
だから自分の思い通りのレスがないからとキレまくり。
体は大人でも心は中２のまま。
もっと大人になりなよ。
自分のせいではない悩みにおいてこれだけその相談者をバカにしたりできる時点でその人間の
クズさ加減がわかるってもんだわ
自分の出来の悪さや行いの悪さであれこれ因果を招いているヤツならぼろくそ言われても仕方ないけどな
こういう人間に限って障害もってる子どものことでも陰口いわれたら切れるんだろ？
自分がそれ以上のことしてんだよずっと
クズさ加減がわかるってもんだわ
自分の出来の悪さや行いの悪さであれこれ因果を招いているヤツならぼろくそ言われても仕方ないけどな
こういう人間に限って障害もってる子どものことでも陰口いわれたら切れるんだろ？
自分がそれ以上のことしてんだよずっと
>>53
ホントに生意気なだけの中２病そのものだね。
呆れるわ。
要するに、ただの欲求不満なんでしょ。
人妻のデリヘリが最近は人気らしいから、そういうので欲求を満たしたら？
お金も稼げるみたいですから一石二鳥では？
ホントに生意気なだけの中２病そのものだね。
呆れるわ。
要するに、ただの欲求不満なんでしょ。
人妻のデリヘリが最近は人気らしいから、そういうので欲求を満たしたら？
お金も稼げるみたいですから一石二鳥では？
>>454
本当に自分のせいではないと思ってるの？
だとしたら、大きな勘違いだよ。
自分の意思で結婚したんでしょ？
拉致でもされて監禁状態にでもなって無理矢理結婚されたの？
違うでしょ？
親から言われて仕方なく結婚したとか言うんだろうけど、それでも結婚したのはアナタ自身の意思。
病気のことは気の毒に思うけど、あなただけが病気じゃないんだよ。
病気になったって、皆が愛の無い結婚をする人ばかりじゃないんだよ。
どれだけ結婚を甘く考えていたのか？結婚を舐めていたんでしょ？
だから、そのツケが回ってきているんだよ。
それを自覚すべきだよ。
本当に自分のせいではないと思ってるの？
だとしたら、大きな勘違いだよ。
自分の意思で結婚したんでしょ？
拉致でもされて監禁状態にでもなって無理矢理結婚されたの？
違うでしょ？
親から言われて仕方なく結婚したとか言うんだろうけど、それでも結婚したのはアナタ自身の意思。
病気のことは気の毒に思うけど、あなただけが病気じゃないんだよ。
病気になったって、皆が愛の無い結婚をする人ばかりじゃないんだよ。
どれだけ結婚を甘く考えていたのか？結婚を舐めていたんでしょ？
だから、そのツケが回ってきているんだよ。
それを自覚すべきだよ。
次の人ドゾー
社会に出て働いた事がなくても立派な人はいるし、逆もいるから経済力に関しては何ともだけど、旦那さんを
アスペなんだと思います
って書いてるけど旦那さんのどこがアスペっぽいの？
問題点が欲求不満、アスペが嫌、働きたくないけど旦那とは縁切りたい、どれなのか分からないというか
ま、次の人ドゾーでFAか
アスペなんだと思います
って書いてるけど旦那さんのどこがアスペっぽいの？
問題点が欲求不満、アスペが嫌、働きたくないけど旦那とは縁切りたい、どれなのか分からないというか
ま、次の人ドゾーでFAか
子供をどうやってつくったのか知りたかった。
>>459
そこの設定があいまいだからつっこまれたくなくてキレてるのでは？
そこの設定があいまいだからつっこまれたくなくてキレてるのでは？
うん、だからその具体的な手段を聞いてるの。
ひょっとしたら
包けい・短小→奇形
女をいかせられない・早漏→機能不全
という認知なのかも？と思った
包けい・短小→奇形
女をいかせられない・早漏→機能不全
という認知なのかも？と思った
>>463
真正包茎と勃起不全や射精不全かな？と思った。
真正包茎と勃起不全や射精不全かな？と思った。
http://hissi.org/read.php/ms/20131217/Mkp0VExnRXQw.html
http://hissi.org/read.php/ms/20131218/aGttUTBlMmcw.html
>>461
精神状態よくないようだし、離婚したら生活保護をもらう方向で考えたら？
http://hissi.org/read.php/ms/20131218/aGttUTBlMmcw.html
>>461
精神状態よくないようだし、離婚したら生活保護をもらう方向で考えたら？
>>466
勿論そうだよ。どちらかってこと。
勿論そうだよ。どちらかってこと。
>>468
ヤバイっていう面で一貫しててもｗ
ヤバイっていう面で一貫しててもｗ
470 ：可愛い奥様：2013/12/18(水) 10:12:28.78 ID:rj8Ulbh20
同僚の市役所の臨時さんと一緒に働いていたとき三ヶ月で辞めるときは会社都合で失業保険もすぐに出たと聞いていました。
嘱託員の自分は一週間前三月一杯で終了を告げられたのですが任期満了と言われました。
納得できないのですが人事課に言うべきですか？
嘱託員の自分は一週間前三月一杯で終了を告げられたのですが任期満了と言われました。
納得できないのですが人事課に言うべきですか？
>>465
つりじゃなかった・・・だと？
つりじゃなかった・・・だと？
>>465
前もこんな感じの人がいたような
前もこんな感じの人がいたような
>>470
任期満了だからこそ自己都合による退職ではないわけだから
給付制限はかからないと思うのですが。
つまり職場の都合によるものということで臨職さんと同じでは？
まずはハローワークに確認してみたらいいと思います。
任期満了だからこそ自己都合による退職ではないわけだから
給付制限はかからないと思うのですが。
つまり職場の都合によるものということで臨職さんと同じでは？
まずはハローワークに確認してみたらいいと思います。
>>465
お触り禁止のあっちの人じゃん
スルー力が試される時ですわよ
>>470
3年雇い止めで普通に任期が満了したんじゃないの？
契約の時に役所都合で任期が変わることもあるとか条件が出されてたのでは？
任期に関してはそれこそ役所仕事だから募集要項なり任命書なりに必ず明記されてるはずだよ。
納得できないなら人事課に行ってもいいと思うよ。
決定事項は動かないだろうけど、きちんと説明してくれると思うよ。
お触り禁止のあっちの人じゃん
スルー力が試される時ですわよ
>>470
3年雇い止めで普通に任期が満了したんじゃないの？
契約の時に役所都合で任期が変わることもあるとか条件が出されてたのでは？
任期に関してはそれこそ役所仕事だから募集要項なり任命書なりに必ず明記されてるはずだよ。
納得できないなら人事課に行ってもいいと思うよ。
決定事項は動かないだろうけど、きちんと説明してくれると思うよ。
>>474
だよね。内容に見覚えがある。大分早くから気がついていた人もいるね。
だよね。内容に見覚えがある。大分早くから気がついていた人もいるね。
>>470
公務員に失業保険はありませんが、非正規は該当しないのかな？
公務員に失業保険はありませんが、非正規は該当しないのかな？
20代後半の専業主婦で2ヶ月弱の子供がいます。
子供を出産後実家でお世話になっていたのですが両親と妹に「泣き声が煩い。光熱費が嵩む」と言われ
5日で自宅に戻りました。
子供がアトピーの痒みからなのか1日中グズって寝てくれないので、寝不足で辛いうえに
夫の通勤の為、朝7時に駅迄車で送るのも辛いです。
夫が「惣菜や弁当は美味しくない｣と言い出産前と同じ料理を要求します。
もうノイローゼになりそうです。
どしたら夫は辛さを解ってくれるんでしょうか？
どこにも頼れなくて本当にどうしたらいいのか解りません。
子供を出産後実家でお世話になっていたのですが両親と妹に「泣き声が煩い。光熱費が嵩む」と言われ
5日で自宅に戻りました。
子供がアトピーの痒みからなのか1日中グズって寝てくれないので、寝不足で辛いうえに
夫の通勤の為、朝7時に駅迄車で送るのも辛いです。
夫が「惣菜や弁当は美味しくない｣と言い出産前と同じ料理を要求します。
もうノイローゼになりそうです。
どしたら夫は辛さを解ってくれるんでしょうか？
どこにも頼れなくて本当にどうしたらいいのか解りません。
>>479
ごめん、赤ちゃん生後２ヶ月で「アトピー」って診断されたの？医者に
ごめん、赤ちゃん生後２ヶ月で「アトピー」って診断されたの？医者に
>>478
嘱託員にはありましたよ
嘱託員にはありましたよ
暖房のし過ぎで暑くてあせもが出来て痒いということはないのかな。
自治体で出産後のお母さんをサポートするサポートセンターみたいなところはありませんか？
安価で家事を手伝ってくれるサービスがあると思う。
自治体で出産後のお母さんをサポートするサポートセンターみたいなところはありませんか？
安価で家事を手伝ってくれるサービスがあると思う。
>>480
小児科の先生からは「脂老性湿疹 様子をみましょう」と言われました。
私の妹がアトピーなので「アトピーかも」と思っています。
>>481
ファミサポというのがあるそうで夫に相談したのですが「自宅に入られるのが嫌」と
拒否されました。
小児科の先生からは「脂老性湿疹 様子をみましょう」と言われました。
私の妹がアトピーなので「アトピーかも」と思っています。
>>481
ファミサポというのがあるそうで夫に相談したのですが「自宅に入られるのが嫌」と
拒否されました。
484 ：可愛い奥様：2013/12/18(水) 12:52:21.85 ID:rj8Ulbh20
>>481
レスありがとうございます。
臨時さんはおそらく３ヵ月や半年の短期と期限が決まっていて退社時会社都合の扱いだったと思います。
自分がいる職場は嘱託員でも自ら申し出ない限り99％の人が繰り返し繰り返し毎年3/31でまた1年更新されるわけで
今回嘱託員全員中自分だけが3月末で終了と告げられている状態です。自分から退職を申し出た訳でなくても
派遣の場合会社都合扱いにはならず任期満了になってしまうのですか？
レスありがとうございます。
臨時さんはおそらく３ヵ月や半年の短期と期限が決まっていて退社時会社都合の扱いだったと思います。
自分がいる職場は嘱託員でも自ら申し出ない限り99％の人が繰り返し繰り返し毎年3/31でまた1年更新されるわけで
今回嘱託員全員中自分だけが3月末で終了と告げられている状態です。自分から退職を申し出た訳でなくても
派遣の場合会社都合扱いにはならず任期満了になってしまうのですか？
>>479
きちんと眠れないのは辛いね。
週末の一日でも夫に赤ちゃん任せてまとめて寝させてもらうとか。
何にもしてくれない夫ならとことんキレていいと思う。
辛さを理解してもらうってよりも「今触ったらヤバい」と
相手に思わせる。
「弁当まずい」って言った途端カップラーメン20個くらい
投げつけとけ。
きちんと眠れないのは辛いね。
週末の一日でも夫に赤ちゃん任せてまとめて寝させてもらうとか。
何にもしてくれない夫ならとことんキレていいと思う。
辛さを理解してもらうってよりも「今触ったらヤバい」と
相手に思わせる。
「弁当まずい」って言った途端カップラーメン20個くらい
投げつけとけ。
>>483
うちのもなったけど脂老性湿疹になる子は多いし、今はアトピーの心配までしなくていいと思う。
旦那さんはあなたがどれだけ大変なのか全く理解していないか、全く思い遣りが無い人だね。
お姑さんとの関係はどうなってる？相談できないかな？
うちのもなったけど脂老性湿疹になる子は多いし、今はアトピーの心配までしなくていいと思う。
旦那さんはあなたがどれだけ大変なのか全く理解していないか、全く思い遣りが無い人だね。
お姑さんとの関係はどうなってる？相談できないかな？
>>479
お疲れさま。
あなたの肉親だからこういうのもあれだけど、
みんなひどいね…
産後直後もきついけど、2～3ヶ月頃も
どっと疲れがきてきついよね。
旦那さんにちゃんと気持ちぶつけてる？
とりあえず泣きながらでも怒りながらでも
伝えないとわからないと思うよ。
駅まで送る必要あるの？
子供じゃないんだから、どんなに遠くても
歩いたり自転車だったりできるよ。
赤ちゃんも一緒ってことになるし
あなたのためにも赤ちゃんのためにも
「きついから無理です」でok
惣菜がまずい？
だったら食べなくていいって思っちゃうわ。
適当に自分でどうにか食べるでしょ。
私だったらブチ切れてるわ…
全部やらなくていいって言ってるわけじゃないけど
かなりまいってるんだよね？
このまま頑張りすぎると爆発しちゃうよ。
お疲れさま。
あなたの肉親だからこういうのもあれだけど、
みんなひどいね…
産後直後もきついけど、2～3ヶ月頃も
どっと疲れがきてきついよね。
旦那さんにちゃんと気持ちぶつけてる？
とりあえず泣きながらでも怒りながらでも
伝えないとわからないと思うよ。
駅まで送る必要あるの？
子供じゃないんだから、どんなに遠くても
歩いたり自転車だったりできるよ。
赤ちゃんも一緒ってことになるし
あなたのためにも赤ちゃんのためにも
「きついから無理です」でok
惣菜がまずい？
だったら食べなくていいって思っちゃうわ。
適当に自分でどうにか食べるでしょ。
私だったらブチ切れてるわ…
全部やらなくていいって言ってるわけじゃないけど
かなりまいってるんだよね？
このまま頑張りすぎると爆発しちゃうよ。
>>484
情報が少なくて答えられないよーもう直接人事課に聞いた方が早いよ。
契約書や任命書は手元にないの？持ってるならなんて書いてある？
派遣の場合云々ってことは派遣会社を通してるの？なら派遣会社に聞いた方ら解決するよ。
「嘱託職員 雇い止め」とか「臨時職員 雇い止め」とかで検索したら似たような悩みを持つ人がネット上で質問してるから
自分の場合と似てる質問を見てみたら？
情報が少なくて答えられないよーもう直接人事課に聞いた方が早いよ。
契約書や任命書は手元にないの？持ってるならなんて書いてある？
派遣の場合云々ってことは派遣会社を通してるの？なら派遣会社に聞いた方ら解決するよ。
「嘱託職員 雇い止め」とか「臨時職員 雇い止め」とかで検索したら似たような悩みを持つ人がネット上で質問してるから
自分の場合と似てる質問を見てみたら？
>>479
旦那が大きな子供ですか？って感じだね
旦那は子どもじゃないんだから送迎や食事作る必要ないよ
惣菜が嫌なら自分で作らせればいいし、徒歩、バス、自転車や自分で運転も出来るでしょう
その歳の子どもなら中々泣き止まないのも普通だし、出産後まだ二、三ヶ月ならあなたの体調も心配
この機会に旦那を再教育して身の回りの事ぐらい自分で出来る様にさせないと、子育てはこれからの方が色々と地獄だよ
お姑さんと関係が良好ならば洗いざらい相談して泣き付いてみるのも一つの手かと
多分あなたは面倒見のいい人何だろうけれど、それが旦那をつけ上がらせたのかと思う
悪いけど私なら家から締め出して実家帰らせるぐらいはやると思う
それぐらい旦那の態度はあり得ないと思うよ
旦那が大きな子供ですか？って感じだね
旦那は子どもじゃないんだから送迎や食事作る必要ないよ
惣菜が嫌なら自分で作らせればいいし、徒歩、バス、自転車や自分で運転も出来るでしょう
その歳の子どもなら中々泣き止まないのも普通だし、出産後まだ二、三ヶ月ならあなたの体調も心配
この機会に旦那を再教育して身の回りの事ぐらい自分で出来る様にさせないと、子育てはこれからの方が色々と地獄だよ
お姑さんと関係が良好ならば洗いざらい相談して泣き付いてみるのも一つの手かと
多分あなたは面倒見のいい人何だろうけれど、それが旦那をつけ上がらせたのかと思う
悪いけど私なら家から締め出して実家帰らせるぐらいはやると思う
それぐらい旦那の態度はあり得ないと思うよ
491 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/18(水) 13:44:41.46 ID:Vw6td9qmP
>>479 は、このスレを、旦那に見せればいいのでは？
>>484
貴女が納得いかない部分は臨時職員は辞めてすぐ失業保険が出て、自分には待機期間(だったっけ？)があってすぐ貰えない事なんだよね？
多分だけど臨時職員は元々半年とか一年の契約だったのに、市役所の都合で契約より短くなったから会社都合の失業扱い
貴女は契約で決められた期間を満了したから給付まで間が開くんだと思う
「自ら申し出ない限り99％の人が繰り返し繰り返し1年更新」と書いてるけど
自ら申し出るか今までの慣例が云々じゃなく、1年更新なんだから契約満了さえすればそこで1年の契約は終了
最初に双方合意の上で1年契約なんだから1年後には会社都合の退職扱いにはならないんだよ
貴女が1年契約の途中で解雇されたら臨時職員と同じように失業保険がすぐに給付されるけど
貴女が納得いかない部分は臨時職員は辞めてすぐ失業保険が出て、自分には待機期間(だったっけ？)があってすぐ貰えない事なんだよね？
多分だけど臨時職員は元々半年とか一年の契約だったのに、市役所の都合で契約より短くなったから会社都合の失業扱い
貴女は契約で決められた期間を満了したから給付まで間が開くんだと思う
「自ら申し出ない限り99％の人が繰り返し繰り返し1年更新」と書いてるけど
自ら申し出るか今までの慣例が云々じゃなく、1年更新なんだから契約満了さえすればそこで1年の契約は終了
最初に双方合意の上で1年契約なんだから1年後には会社都合の退職扱いにはならないんだよ
貴女が1年契約の途中で解雇されたら臨時職員と同じように失業保険がすぐに給付されるけど
叔母にあたる妹なんて可愛くて仕方ない時期なのにね。
実家は遠いの？【昼間】ならOKと言うのなら遊びにきて貰って寝かせて貰うとか？
イラギュラーだけど、旦那に自分の実家に帰って貰うってのは？
食事の世話、送迎がないだけでも楽になるよね。
実家は遠いの？【昼間】ならOKと言うのなら遊びにきて貰って寝かせて貰うとか？
イラギュラーだけど、旦那に自分の実家に帰って貰うってのは？
食事の世話、送迎がないだけでも楽になるよね。
495 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/18(水) 14:22:08.43 ID:Vw6td9qmP
496 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/18(水) 15:03:22.73 ID:Vw6td9qmP
あと、
児童相談所に相談して一時的に子供を引き取ってもらう、
って選択肢もあると思う。
児童相談所に相談して一時的に子供を引き取ってもらう、
って選択肢もあると思う。
>>479
ダンナさんに、あなたの大変さをもっとアピールした方がいいと思う。
男の人って、育児の大変さってあんまりわからない人が多いんだよね。
そして女性は「言わなくてもわかってよ、察してよ」って人が多いし。(あなたがそういうタイプだと言ってるわけではないので気を悪くしないでください)
「赤ちゃんにおっぱいやミルクをあげてるだけで一日中家でゴロゴロできていいな～俺は外で働いてるのに」くらいに思っている人も多いよ。泣いて訴えて、少しでもわかってもらった方がいいよ。
ダンナさんに、あなたの大変さをもっとアピールした方がいいと思う。
男の人って、育児の大変さってあんまりわからない人が多いんだよね。
そして女性は「言わなくてもわかってよ、察してよ」って人が多いし。(あなたがそういうタイプだと言ってるわけではないので気を悪くしないでください)
「赤ちゃんにおっぱいやミルクをあげてるだけで一日中家でゴロゴロできていいな～俺は外で働いてるのに」くらいに思っている人も多いよ。泣いて訴えて、少しでもわかってもらった方がいいよ。
>>494
確かに一時的な解決にはなるね
でも普通の姑さんだったら、大変な時だからこそ支えて助けあいなさいと言うと思う
最も姑さんが実家で叩き直してくれるなら1番楽かもしれない
でも男性って育児は経験させないと辛さが分からない人が多い
旦那の休日に育児丸投げにしたら大変過ぎてキレる人もいるみたいだし、とにかく旦那の意識を子育てにも向かせないと夫婦に亀裂が入ってしまうよね
確かに一時的な解決にはなるね
でも普通の姑さんだったら、大変な時だからこそ支えて助けあいなさいと言うと思う
最も姑さんが実家で叩き直してくれるなら1番楽かもしれない
でも男性って育児は経験させないと辛さが分からない人が多い
旦那の休日に育児丸投げにしたら大変過ぎてキレる人もいるみたいだし、とにかく旦那の意識を子育てにも向かせないと夫婦に亀裂が入ってしまうよね
499 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/18(水) 16:15:18.37 ID:Vw6td9qmP
>>497
同意。
男性（の一部）は往々にして、人がしている事が当たり前だと思ってて、
そこに努力や辛さがあるとは気付いてない事が多い。
出産前と同じように送り迎えして弁当作ってあげてれば、
それが辛いなんて、全く理解してないと思う。
「出産後だし、身体がしんどくてもう出来ない」と宣言すればいいと思うわ。
それでもわかんなかったら、出産時同部屋だった／母親教室で一緒だった人が、
出産後、出産前と同じように働いてたら過労で倒れて入院した、って話をでっち上げるぐらいしたほうがいい。
同意。
男性（の一部）は往々にして、人がしている事が当たり前だと思ってて、
そこに努力や辛さがあるとは気付いてない事が多い。
出産前と同じように送り迎えして弁当作ってあげてれば、
それが辛いなんて、全く理解してないと思う。
「出産後だし、身体がしんどくてもう出来ない」と宣言すればいいと思うわ。
それでもわかんなかったら、出産時同部屋だった／母親教室で一緒だった人が、
出産後、出産前と同じように働いてたら過労で倒れて入院した、って話をでっち上げるぐらいしたほうがいい。
501 ：可愛い奥様：2013/12/18(水) 16:43:22.35 ID:4MBG9SPe0
>>492 が正解。
契約1年で満了して終了→その後に再度契約1年で契約してるだけ。
その再契約も3年しかできないようになってる。
こんどから派遣は法改正あるらしいが、基本アルバイトパート派遣は
使い捨てだから。
そして、1ヶ月前とか3ヶ月前に辞めてくださいって告知してたら
そこも正解なので問題はない。
契約1年で満了して終了→その後に再度契約1年で契約してるだけ。
その再契約も3年しかできないようになってる。
こんどから派遣は法改正あるらしいが、基本アルバイトパート派遣は
使い捨てだから。
そして、1ヶ月前とか3ヶ月前に辞めてくださいって告知してたら
そこも正解なので問題はない。
502 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/18(水) 16:53:08.00 ID:Vw6td9qmP
つまり、
女は、自分の管理している家庭で、子供が育っていくことに、価値が見いだせる、生き甲斐になる
でも、男は往々にしてそうではない
ってとこなのかな？
女は、自分の管理している家庭で、子供が育っていくことに、価値が見いだせる、生き甲斐になる
でも、男は往々にしてそうではない
ってとこなのかな？
奥様はニューヨーカー」という漫画
主人公の日本人家族がアメリカに住む話
主人公の家族は４歳になる男の子がいてアメリカの幼稚園に通っている
子供は英語が分からず内気で消極的な性格だったが本を読んだり、友達と遊んだりして
周囲に溶け込んでいった
ある日、先生に呼び出される主人公の子供
先生は子供を見て
英語で「なぜ、黙ってるのか、積極的にみんなと関わろうとしないのか」
と松岡修造みたいな厳しい事を言う
英語が理解できない子供は泣いてて終わり
ある意味
文化の違いを見せつけられた漫画でした
アメリカでは積極的に意見を言うのが普通なのでしょうか？
主人公の日本人家族がアメリカに住む話
主人公の家族は４歳になる男の子がいてアメリカの幼稚園に通っている
子供は英語が分からず内気で消極的な性格だったが本を読んだり、友達と遊んだりして
周囲に溶け込んでいった
ある日、先生に呼び出される主人公の子供
先生は子供を見て
英語で「なぜ、黙ってるのか、積極的にみんなと関わろうとしないのか」
と松岡修造みたいな厳しい事を言う
英語が理解できない子供は泣いてて終わり
ある意味
文化の違いを見せつけられた漫画でした
アメリカでは積極的に意見を言うのが普通なのでしょうか？
>>503
藤原正彦の「若き数学者のアメリカ」は30年ぐらい前の本だけど、
その中に「アメリカの学生は良く発言するけど、発言内容は薄い。
とにかくアピールする事が大事という教育を受けているからか」というような文章がありました。
小さい頃から show＆tell のような、
発表やアピールの教育をしているので、
積極性的に意見を言うのが普通だし、望ましい姿なのでしょう。
藤原正彦の「若き数学者のアメリカ」は30年ぐらい前の本だけど、
その中に「アメリカの学生は良く発言するけど、発言内容は薄い。
とにかくアピールする事が大事という教育を受けているからか」というような文章がありました。
小さい頃から show＆tell のような、
発表やアピールの教育をしているので、
積極性的に意見を言うのが普通だし、望ましい姿なのでしょう。
>>503
うん、普通。
アメリカってその点に関しては病的というか強迫観念にかられてる感じ。
てか個性を大事にしろ尊重しろって言うわりには、
おとなしい子の個性は絶対に認めないし矯正させようとするから何だそりゃって思う。
うん、普通。
アメリカってその点に関しては病的というか強迫観念にかられてる感じ。
てか個性を大事にしろ尊重しろって言うわりには、
おとなしい子の個性は絶対に認めないし矯正させようとするから何だそりゃって思う。
506 ：可愛い奥様：2013/12/18(水) 17:19:18.72 ID:4MBG9SPe0
>>503
はいそうです。
別にアメリカに限らず日本以外は、そんな感じ。
塚、ネタもつきてきたのかね？
駐在でも中途半端な年齢だと学歴に影響するから日本人学校通わせる。
英語話せるようにさせたいからって親だと英語幼稚園入れるけど、
それでも自分の英語と子供の英語会話の為に普通に英語の勉強させるものだよ。
そして、ニューヨークは階級差別が物凄くて幼稚園のレベルというか階級が違う。
お受験凄いし、入るのが大変すぎる。
郊外住まいかな
はいそうです。
別にアメリカに限らず日本以外は、そんな感じ。
塚、ネタもつきてきたのかね？
駐在でも中途半端な年齢だと学歴に影響するから日本人学校通わせる。
英語話せるようにさせたいからって親だと英語幼稚園入れるけど、
それでも自分の英語と子供の英語会話の為に普通に英語の勉強させるものだよ。
そして、ニューヨークは階級差別が物凄くて幼稚園のレベルというか階級が違う。
お受験凄いし、入るのが大変すぎる。
郊外住まいかな
姑が味方してくれるとは限らない
私がそうだった
訳あって実家で養生できず退院後すぐ家事
旦那は夜遅く休日は釣りやパチンコ
へとへとになって姑に話すと「息子は働いているんだからねご飯もちゃんと作ってよ」
「主婦なら当たり前」と言われた
子ども大きくなると休日は家でゴロゴロ
今もたまに思い出しては小爆発する
思うに若かったから私も何やかやで耐えてやりすごしてきたんだと思う
今の知恵と口があればきっとやりこめてやってたに違いない
実家が頼れないって本当にきつい
旦那はそこの足元見てたと思う
実家に帰られて迎えにいくってことしなくていいから
私がそうだった
訳あって実家で養生できず退院後すぐ家事
旦那は夜遅く休日は釣りやパチンコ
へとへとになって姑に話すと「息子は働いているんだからねご飯もちゃんと作ってよ」
「主婦なら当たり前」と言われた
子ども大きくなると休日は家でゴロゴロ
今もたまに思い出しては小爆発する
思うに若かったから私も何やかやで耐えてやりすごしてきたんだと思う
今の知恵と口があればきっとやりこめてやってたに違いない
実家が頼れないって本当にきつい
旦那はそこの足元見てたと思う
実家に帰られて迎えにいくってことしなくていいから
508 ：可愛い奥様：2013/12/18(水) 17:24:45.74 ID:MFPuxNsR0
いわゆる“察してちゃん“が増えてきただけじゃないの？
ここの愚痴のほとんどがそれだよね
ここの愚痴のほとんどがそれだよね
アメリカの幼稚園に通って
英語を喋ってた為
教師が英語を通じると勘違いして
子供を叱ったと思います
英語を喋ってた為
教師が英語を通じると勘違いして
子供を叱ったと思います
20代で普通の出産、そう虚弱でなければそのくらいできるでしょ？
帝王切開の後とかは体力戻るのに三年かかるといわれたけど、確かに火事だしそうになったり
本当に過労死寸前だった
特に二人目のときは
どうせ数ヶ月したら離乳食で大人のものなんかそれよりも手間かかんないじゃん
帝王切開の後とかは体力戻るのに三年かかるといわれたけど、確かに火事だしそうになったり
本当に過労死寸前だった
特に二人目のときは
どうせ数ヶ月したら離乳食で大人のものなんかそれよりも手間かかんないじゃん
511 ：可愛い奥様：2013/12/18(水) 19:16:08.70 ID:R1zn63xj0
働けないほど虚弱な人に言われましても
513 ：可愛い奥様：2013/12/18(水) 20:35:45.19 ID:R1zn63xj0
514 ：可愛い奥様：2013/12/18(水) 22:31:13.76 ID:0OOLmXLN0
職場で自分をいじめてくる人に社会人としての礼儀として年賀状って出しますか？
マルチいくない
517 ：可愛い奥様：2013/12/19(木) 07:55:13.34 ID:ib8NriFt0
>>516
レスありがとうございます。やってみます！
レスありがとうございます。やってみます！
>>516
私これやられたことある。
退職してるのに無味乾燥なダサい年賀状に
余白が多いのにコメントなしというのが
毎年送られてきて、何の嫌がらせかと思ってた。
こっちは出してないのに毎年来るので
いやいや返信してたわ。
自分だけだったのかはわからないけど。
私これやられたことある。
退職してるのに無味乾燥なダサい年賀状に
余白が多いのにコメントなしというのが
毎年送られてきて、何の嫌がらせかと思ってた。
こっちは出してないのに毎年来るので
いやいや返信してたわ。
自分だけだったのかはわからないけど。
新築した夫の先輩の家に招待を受けました。
奥様は料理上手で、もてなしてくれるようなんですが、私達側からも、何か持参しないと失礼ですよね？
新築祝いに数千円の品物を持参しようと思っているのですが、あと食べ物飲み物など何を持っていったらいいでしょうか。
舌が肥えたご夫婦の前に、私の手料理なんて出せたものじゃないので、買って行く感じだと思うのですが…。
ケーキも焼く奥様なので、市販のケーキ持参ってのもどうなんだろうと思って迷っています。
奥様は料理上手で、もてなしてくれるようなんですが、私達側からも、何か持参しないと失礼ですよね？
新築祝いに数千円の品物を持参しようと思っているのですが、あと食べ物飲み物など何を持っていったらいいでしょうか。
舌が肥えたご夫婦の前に、私の手料理なんて出せたものじゃないので、買って行く感じだと思うのですが…。
ケーキも焼く奥様なので、市販のケーキ持参ってのもどうなんだろうと思って迷っています。
お菓子でも日持ちのするものならいいんじゃないかなー。
およばれの日に出されなくても、翌日以降のお茶うけに
してもらえるようなもの。
あとはおいしい紅茶葉とか？紅茶飲まなくても
お菓子作りに使えるかも。
およばれの日に出されなくても、翌日以降のお茶うけに
してもらえるようなもの。
あとはおいしい紅茶葉とか？紅茶飲まなくても
お菓子作りに使えるかも。
>>520
個包装か子袋になってるお煎餅は？
贈答用の綺麗なあられとか、えびがそのままプレスされてるのとか見栄えもいいよ。
そのままお客様にも出せるし。
手土産って甘いものが重なるから、私がよく使う手ｗ
個包装か子袋になってるお煎餅は？
贈答用の綺麗なあられとか、えびがそのままプレスされてるのとか見栄えもいいよ。
そのままお客様にも出せるし。
手土産って甘いものが重なるから、私がよく使う手ｗ
527 ：可愛い奥様：2013/12/19(木) 17:42:30.25 ID:jqjF1jwC0
任意継続の保険料試算は所属する健康保険組合と市の国民健康保険課の2か所に
電話すれば教えてくれると聞いたのですが身分証明も何も見せずに電話で聞くことはできますか？
電話すれば教えてくれると聞いたのですが身分証明も何も見せずに電話で聞くことはできますか？
528 ：可愛い奥様：2013/12/19(木) 17:43:57.57 ID:jqjF1jwC0
自己都合ではなく雇用側から辞めて欲しいと言われて辞める場合
退職日に菓子折りを渡すのが社会人としての礼儀ですか？
退職日に菓子折りを渡すのが社会人としての礼儀ですか？
またあげる・貰うの相談ばっか。
で、あげても「あげたのにお返しがなかった！」
もらっても「こんな失礼な物持ってきやがった！」
といってこのスレで相談すんでしょ？ 笑
オバサンって本当どうしようもないわ
で、あげても「あげたのにお返しがなかった！」
もらっても「こんな失礼な物持ってきやがった！」
といってこのスレで相談すんでしょ？ 笑
オバサンって本当どうしようもないわ
>>528
あなたの前に辞めた人はいないの？
あなたの前に辞めた人はいないの？
531 ：可愛い奥様：2013/12/19(木) 18:15:02.72 ID:jqjF1jwC0
>>530
ここ1年間で辞めた人は妊娠で退職1人だけでその方には全員3000円ずつお祝い金を出したので
内祝いとして1500円位のお菓子と紅茶ティーバッグのお返しがありました。
後は他支社へ異動の方が2人いて特に菓子折りは置いて行かなかったです。
ここ1年間で辞めた人は妊娠で退職1人だけでその方には全員3000円ずつお祝い金を出したので
内祝いとして1500円位のお菓子と紅茶ティーバッグのお返しがありました。
後は他支社へ異動の方が2人いて特に菓子折りは置いて行かなかったです。
>>531
菓子折り渡すのは、自分がどれだけお世話になったかの感謝の気持ちもあるよね。
「立つ鳥跡を濁さず」って言葉もあるくらいだから自分の気持ちの問題じゃない。
辞めてから近所のスーパーで会わないとも限らないし。
菓子折り渡すのは、自分がどれだけお世話になったかの感謝の気持ちもあるよね。
「立つ鳥跡を濁さず」って言葉もあるくらいだから自分の気持ちの問題じゃない。
辞めてから近所のスーパーで会わないとも限らないし。
ワインはその場では飲まなくてもなにかと使えるので新築祝いにもいいと思います。
あと、お花のアレンジメントも嬉しい。花瓶出して飾るのは面倒なので。プリザーブドは、もちすぎて長く飾らないといけないので私個人としては苦手。消えものがいいです。
あとは、高級なチョコの箱は？そのおうちの人が食べなくても誰かしら食べるでしょう。日持ちもするし場所とらないし。
チーズの詰め合わせなんかも私は嬉しいです。自分じゃ買わないし。高級なパテとかクラッカーとかも。ディーンアンドデルーカなどで売ってるようなの。こういうときしか食べないからね。
あと、お花のアレンジメントも嬉しい。花瓶出して飾るのは面倒なので。プリザーブドは、もちすぎて長く飾らないといけないので私個人としては苦手。消えものがいいです。
あとは、高級なチョコの箱は？そのおうちの人が食べなくても誰かしら食べるでしょう。日持ちもするし場所とらないし。
チーズの詰め合わせなんかも私は嬉しいです。自分じゃ買わないし。高級なパテとかクラッカーとかも。ディーンアンドデルーカなどで売ってるようなの。こういうときしか食べないからね。
花のアレンジメントに一票。
飲食物ほど好みの差がないから、持て余し率低いと思う。
相談者じゃないけど、皆さんの手土産の案、凄く参考になったわー。
飲食物ほど好みの差がないから、持て余し率低いと思う。
相談者じゃないけど、皆さんの手土産の案、凄く参考になったわー。
536 ：可愛い奥様：2013/12/19(木) 19:30:55.34 ID:GuOdk/VR0
>>529
こんばんはオバサン
こんばんはオバサン
食べ物はもらったらその場のみんなで食べようってならない？
当日のメニューによってはダブったり微妙な感じになるかもしれない
花のアレンジメントはそのまま置いておけるし
いつまでも残らないからもらった側も気軽でいいと思う
当日のメニューによってはダブったり微妙な感じになるかもしれない
花のアレンジメントはそのまま置いておけるし
いつまでも残らないからもらった側も気軽でいいと思う
539 ：可愛い奥様：2013/12/19(木) 20:27:41.55 ID:jqjF1jwC0
郵便局の年賀状の無料素材をダウンロードしようとしたらPaint Shop Pro X残り試用期間0日ですと表示され
素材を開けません。どうすればダウンロードした素材を開けますか？
素材を開けません。どうすればダウンロードした素材を開けますか？
カスタマーに明日電話して聞け
>>538
それはケーキだからじゃない？お菓子とかはその日に食べなくてもいいもの。
お寿司作っていたらお寿司持ってきたとかから揚げしたら揚げ物もってきたとは
違ってバッティングしてもなんとかなるから。
ケーキでも自分が丹精込めて準備したケーキが相手の持ってきたケーキの賞味
期限等の都合で出せなかったりしたら悲しいと思う。
それはケーキだからじゃない？お菓子とかはその日に食べなくてもいいもの。
お寿司作っていたらお寿司持ってきたとかから揚げしたら揚げ物もってきたとは
違ってバッティングしてもなんとかなるから。
ケーキでも自分が丹精込めて準備したケーキが相手の持ってきたケーキの賞味
期限等の都合で出せなかったりしたら悲しいと思う。
相談お願いします。
結婚７年、私３７、旦那３９です。
私はダラで、結婚当時うつで寝込んでた時期もあり、旦那側が拒否のレスに。
旦那は私とは母や妹のような家族で、甘えたり、触れたりすることもいやがります。
淋しい、という気持ちは伝えましたが、それならバレないように彼氏作れと言われてもう５年ほど…
私は自由で、夜中の外出も買い物も好きにしていいと言ってくれ、家事も強制されないし本当に穏やかで優しい旦那です。
でも、子供はいらない、というのが唯一の旦那の意見で、私はそれだけが不安です。
私は子供好きで、保育士をしています。
もう３７ですし、離婚するとしても本当に賭けになると思います。
あとあと、淋しい老後を送ることになるんじゃないか、子育ての経験もなく本当に後悔しないのかと悩みます。
でも、私は真のダラなので、子育てもやっていけるかなど不安です。
みなさんが私の立場だったら、どう決断なさるかお話をお聞きしたいです。
結婚７年、私３７、旦那３９です。
私はダラで、結婚当時うつで寝込んでた時期もあり、旦那側が拒否のレスに。
旦那は私とは母や妹のような家族で、甘えたり、触れたりすることもいやがります。
淋しい、という気持ちは伝えましたが、それならバレないように彼氏作れと言われてもう５年ほど…
私は自由で、夜中の外出も買い物も好きにしていいと言ってくれ、家事も強制されないし本当に穏やかで優しい旦那です。
でも、子供はいらない、というのが唯一の旦那の意見で、私はそれだけが不安です。
私は子供好きで、保育士をしています。
もう３７ですし、離婚するとしても本当に賭けになると思います。
あとあと、淋しい老後を送ることになるんじゃないか、子育ての経験もなく本当に後悔しないのかと悩みます。
でも、私は真のダラなので、子育てもやっていけるかなど不安です。
みなさんが私の立場だったら、どう決断なさるかお話をお聞きしたいです。
今、結婚して5年目です。
仕事は嫌なこともありますが順調で、夫婦仲もよく健康で何一つ不満のない状態です。
5年間は収入の安定や生活基盤を整えるために子どもはなるべくもたないようにしようと結婚当初から決めていました。
5年目になり夫と話したのですが、
「今の幸せすぎる生活が子供ができることで何かかわってしまうんじゃないか？」
とか
「子供が出来たとしてこれ以上幸せに納得たら、罰があたるんじゃないか？」
とかいろいろな意見がでて立ちすくみました。
こういった経験をされた方はいらっしゃいますか？
仕事は嫌なこともありますが順調で、夫婦仲もよく健康で何一つ不満のない状態です。
5年間は収入の安定や生活基盤を整えるために子どもはなるべくもたないようにしようと結婚当初から決めていました。
5年目になり夫と話したのですが、
「今の幸せすぎる生活が子供ができることで何かかわってしまうんじゃないか？」
とか
「子供が出来たとしてこれ以上幸せに納得たら、罰があたるんじゃないか？」
とかいろいろな意見がでて立ちすくみました。
こういった経験をされた方はいらっしゃいますか？
リロードしていませんでした。
被ってしまいすいません。
被ってしまいすいません。
545 ：可愛い奥様：2013/12/19(木) 21:30:35.14 ID:jqjF1jwC0
案ずるより産むが安しの諺通り産んでから考えればよし！
>>542
同じ立場になんて立てないので思ったことを。
子供そんなに欲しくなさそうに見える。
ダラだからって言い訳ばかりだし。本当に欲しければそんなことも言わず、何かしら行動してると思う。
結婚する時に子供に関しての話し合いはしてないの？
旦那さん、おそらく今後も意見は変わらないと思う。
一度、本当に子供が欲しいのか自分の中で答えを出してみれば？
結局は旦那さん取るか、子供取るかになると思うよ。
同じ立場になんて立てないので思ったことを。
子供そんなに欲しくなさそうに見える。
ダラだからって言い訳ばかりだし。本当に欲しければそんなことも言わず、何かしら行動してると思う。
結婚する時に子供に関しての話し合いはしてないの？
旦那さん、おそらく今後も意見は変わらないと思う。
一度、本当に子供が欲しいのか自分の中で答えを出してみれば？
結局は旦那さん取るか、子供取るかになると思うよ。
>>542
37かあ…。子供が欲しいなら、あと3年早く悩むべきだったね。病院行ったら体外受精を勧められる年齢だよ。
旦那さんが子供欲しくないっていうのはいつからの意見なのかな。そしてその理由は？
真のダラってのがどれぐらいなのかも気になる。ふざけて言ってるだけなのか、汚屋敷レベルなのか。妊娠出産で鬱が再発しないのかも。
ちなみに私もダラだけど、せめて家だけは片付けて（子供の安全に関わるから）、子育てはのんびりやってる。子供はいても老後が寂しいかも後悔しないかもわからない。子供がどう育つかなんてわからないもん。
この辺、旦那さんとはちゃんと話し合ってないんじゃない？あなた一人で考え込んで不安になってるように思うよ。
夫婦揃って衝突を避けてる感じ。
37かあ…。子供が欲しいなら、あと3年早く悩むべきだったね。病院行ったら体外受精を勧められる年齢だよ。
旦那さんが子供欲しくないっていうのはいつからの意見なのかな。そしてその理由は？
真のダラってのがどれぐらいなのかも気になる。ふざけて言ってるだけなのか、汚屋敷レベルなのか。妊娠出産で鬱が再発しないのかも。
ちなみに私もダラだけど、せめて家だけは片付けて（子供の安全に関わるから）、子育てはのんびりやってる。子供はいても老後が寂しいかも後悔しないかもわからない。子供がどう育つかなんてわからないもん。
この辺、旦那さんとはちゃんと話し合ってないんじゃない？あなた一人で考え込んで不安になってるように思うよ。
夫婦揃って衝突を避けてる感じ。
仕事で昼間だけ子供の面倒みるのと２４時間休みなしは違うからね。
それに今でもダラとか鬱気味とかいうなら、子供が出来たら家庭が回転しなくなるかも。
育児に加えて家事だって大変になる。掃除だって散らかすし、健康上汚くできないし、
食事だって離乳食に始まって手抜きもできないし外食も減らさなきゃ。
欲しいからと暴走していざ作ってまたおかしくなられたらって思うのは当然じゃない？
人生欲しい物が全部得られるとは限らない。今でも恵まれすぎるぐらい恵まれてるから
感謝して一つぐらい諦めた方がいいよ。
それに今でもダラとか鬱気味とかいうなら、子供が出来たら家庭が回転しなくなるかも。
育児に加えて家事だって大変になる。掃除だって散らかすし、健康上汚くできないし、
食事だって離乳食に始まって手抜きもできないし外食も減らさなきゃ。
欲しいからと暴走していざ作ってまたおかしくなられたらって思うのは当然じゃない？
人生欲しい物が全部得られるとは限らない。今でも恵まれすぎるぐらい恵まれてるから
感謝して一つぐらい諦めた方がいいよ。
>>542
＞私は自由で、夜中の外出も買い物も好きにしていいと言ってくれ、家事も強制されない
これって自由って言うんだろうか？
私には夫がもう何もあなたに期待しなくなってるだけに見えるよ。
旦那さんはこの７年で、自分の事は自分で完結する癖がついてしまったのでは？
それもあなたの鬱の負担にならないための手段であったかもしれないけど
甘える事もできなかったんじゃないんだろうか。
鬱で辛かったのがどのくらいの期間かが分からないけど、
その間に相手の熱が下がって、あなたの方が持ち直したというのが切ないな。
とはいえ、自分の甘えは引き受けてくれなかったのに、今になって
甘えたいと要求してくるなんてという心境なのではないでしょうか。
それと、今から最短で生まれても、第一子が大学卒業前に
夫は定年を迎えてしまうことになるので、そこも考えないといけないよ。
ダラな所を変えようとする姿を見せてみる事も必要だと思うけど
ここでも真のダラとか、開き直りめいた自認だよね。
少なくとも夫は望んでない上に、自分が頑張る気もないなら
子供以前に夫婦としてのあり方を考えるのが先だと思う。
ところでもう服薬はしてないの？
＞私は自由で、夜中の外出も買い物も好きにしていいと言ってくれ、家事も強制されない
これって自由って言うんだろうか？
私には夫がもう何もあなたに期待しなくなってるだけに見えるよ。
旦那さんはこの７年で、自分の事は自分で完結する癖がついてしまったのでは？
それもあなたの鬱の負担にならないための手段であったかもしれないけど
甘える事もできなかったんじゃないんだろうか。
鬱で辛かったのがどのくらいの期間かが分からないけど、
その間に相手の熱が下がって、あなたの方が持ち直したというのが切ないな。
とはいえ、自分の甘えは引き受けてくれなかったのに、今になって
甘えたいと要求してくるなんてという心境なのではないでしょうか。
それと、今から最短で生まれても、第一子が大学卒業前に
夫は定年を迎えてしまうことになるので、そこも考えないといけないよ。
ダラな所を変えようとする姿を見せてみる事も必要だと思うけど
ここでも真のダラとか、開き直りめいた自認だよね。
少なくとも夫は望んでない上に、自分が頑張る気もないなら
子供以前に夫婦としてのあり方を考えるのが先だと思う。
ところでもう服薬はしてないの？
仕事をしてる上に夜の外食やら買い物？元気な欝だね。
医者の診断は本当に欝だったの？別の病名じゃなかった？
それにしても「寂しい老後」が怖くて子作りは間違ってるよ。精神的に依存されたら
子供が可愛そう。子供だって自分の家庭や人生があるのに、親の面倒ばかり見て
られないよ。子供が居て孤独はもっと辛いんじゃない？
医者の診断は本当に欝だったの？別の病名じゃなかった？
それにしても「寂しい老後」が怖くて子作りは間違ってるよ。精神的に依存されたら
子供が可愛そう。子供だって自分の家庭や人生があるのに、親の面倒ばかり見て
られないよ。子供が居て孤独はもっと辛いんじゃない？
寂しいなら浮気おｋ、夜中の外出も買い物も自由、家事も強制しない
これを穏やかで優しい旦那と解釈するのが間違ってると思うよ。
もし子どもを持って子育て辛さに欝再発なんてなったら目も当てられないし
上記のことだって、しているかは別として、子がいたらできないことばかりだし。
（元？）鬱病＆高齢なんだから子どもが好きなら生涯保育士でやり抜けばいいと思う。
受け持つクラスは選べなくても0歳～5歳児まで幅広くふれあえるでしょう？
言ってしまえば時間区切りの仕事で、卒園したらさよならーの子どもと接しているのと違って
子ども産んだけどダラで鬱だからできませんーは出来ないし
人一人育て上げる一生付きまとう責任は負えないと旦那さんも思って子はいらないと言っているのでは？
これを穏やかで優しい旦那と解釈するのが間違ってると思うよ。
もし子どもを持って子育て辛さに欝再発なんてなったら目も当てられないし
上記のことだって、しているかは別として、子がいたらできないことばかりだし。
（元？）鬱病＆高齢なんだから子どもが好きなら生涯保育士でやり抜けばいいと思う。
受け持つクラスは選べなくても0歳～5歳児まで幅広くふれあえるでしょう？
言ってしまえば時間区切りの仕事で、卒園したらさよならーの子どもと接しているのと違って
子ども産んだけどダラで鬱だからできませんーは出来ないし
人一人育て上げる一生付きまとう責任は負えないと旦那さんも思って子はいらないと言っているのでは？
552 ：可愛い奥様：2013/12/19(木) 22:52:36.59 ID:GuOdk/VR0
子ども欲しいってわけじゃないなら作らないといいと思うし、育て切らないかもしれないって旦那さんも感じてるから子供欲しくないんじゃないの？
子どもははたからみてたら天使に見えるかもしれないけど自分の睡眠時間も取れない位泣くしトイレも自分でできないしご飯も勝手に取るわけじゃないからね。
親なしに生きていけないのが子どもだけど、子供無しでも別に生きていけるのが大人。
子どもははたからみてたら天使に見えるかもしれないけど自分の睡眠時間も取れない位泣くしトイレも自分でできないしご飯も勝手に取るわけじゃないからね。
親なしに生きていけないのが子どもだけど、子供無しでも別に生きていけるのが大人。
553 ：可愛い奥様：2013/12/19(木) 22:55:45.63 ID:GuOdk/VR0
あと、旦那さんの意見の裏を読めば
子どもができて、子育てがうまく行かなくなったらまた鬱病になるんじゃないか？
って不安もありそうだけどね
旦那さんにとったらあなたがうつ病じゃない今が本当に幸せなんでしょう
子どもができて、子育てがうまく行かなくなったらまた鬱病になるんじゃないか？
って不安もありそうだけどね
旦那さんにとったらあなたがうつ病じゃない今が本当に幸せなんでしょう
皆さんレスありがとうございます。まとめてのお返事になり申し訳ありません。
どのくらいのダラと言われると…家事はほとんどしません。
洗濯は旦那が仕事に必要なので、自分の責任でやりたいと自分のペースでやるので、そのついでにしてくれます。
食事も好きな物を好きなタイミングで食べたいらしいので、私も自分の分か気が向いたときしか作りません。
掃除も旦那の方が潔癖なので、あたしが気になる前に旦那がやりたいそうでやってくれます。
欝なのは結婚当初２、３年ほどで、今は服薬はしていません。
確かに子供は好きですが、仕事で可愛いときだけ、日中の時間限定で見ています。
２４時間一緒な生活は大変だとも思います。
本当に欲しかったかと聞かれれば、恥ずかしながら出産シーンを授業で見る機会があり、気絶した経験もあるので産む恐怖もあり、
育てられる自信もなく出来たら生みたい、いつかできるだろう、と逃げ続けてきた結果です。続きます。
どのくらいのダラと言われると…家事はほとんどしません。
洗濯は旦那が仕事に必要なので、自分の責任でやりたいと自分のペースでやるので、そのついでにしてくれます。
食事も好きな物を好きなタイミングで食べたいらしいので、私も自分の分か気が向いたときしか作りません。
掃除も旦那の方が潔癖なので、あたしが気になる前に旦那がやりたいそうでやってくれます。
欝なのは結婚当初２、３年ほどで、今は服薬はしていません。
確かに子供は好きですが、仕事で可愛いときだけ、日中の時間限定で見ています。
２４時間一緒な生活は大変だとも思います。
本当に欲しかったかと聞かれれば、恥ずかしながら出産シーンを授業で見る機会があり、気絶した経験もあるので産む恐怖もあり、
育てられる自信もなく出来たら生みたい、いつかできるだろう、と逃げ続けてきた結果です。続きます。
夫婦としての在り方は確かにおかしいのでしょう。
うつを抜け出してから、話し合いもしましたが、旦那は私に望むものはない、家族だから健康で幸せでいて欲しい、
ただし恋愛や男としての顔は求めないでくれ、と言われて、たくさん喧嘩にもなりました。
それから他に彼氏を作れ、という話で落ち着きました…
そういう話は今でも嫌がります。
子供に関しては最初は私が欲しいなら、と言ってくれていましたが、実際生活をしていくと、
職場の先輩のこずかいの少なさなどを聞き、自分のしたいことがこれ以上できなくなるのは嫌だ、という風に変化したようです。
離婚はずっと考えていましたが、経済力もなく実行に移す勇気がなくここまで来てしまいました。
なにもできない、でも欲しい、なんて今さら虫がいいですね。
自分を振り返って、旦那に感謝しつつ、残りの人生を仲良く楽しく過ごせるように頑張ってみたいと思います。
そんなに甘くないですよね、甘えてました、ごめんなさい。ありがとうございました！
うつを抜け出してから、話し合いもしましたが、旦那は私に望むものはない、家族だから健康で幸せでいて欲しい、
ただし恋愛や男としての顔は求めないでくれ、と言われて、たくさん喧嘩にもなりました。
それから他に彼氏を作れ、という話で落ち着きました…
そういう話は今でも嫌がります。
子供に関しては最初は私が欲しいなら、と言ってくれていましたが、実際生活をしていくと、
職場の先輩のこずかいの少なさなどを聞き、自分のしたいことがこれ以上できなくなるのは嫌だ、という風に変化したようです。
離婚はずっと考えていましたが、経済力もなく実行に移す勇気がなくここまで来てしまいました。
なにもできない、でも欲しい、なんて今さら虫がいいですね。
自分を振り返って、旦那に感謝しつつ、残りの人生を仲良く楽しく過ごせるように頑張ってみたいと思います。
そんなに甘くないですよね、甘えてました、ごめんなさい。ありがとうございました！
家事はほとんどしませんって凄い。
これで自分の老後の為に子供欲しいってどの口で言えるのか。
ダラ改善する気もなさそうだし、旦那は早く別れていい人と新しい人生送って欲しいわ。
これで自分の老後の為に子供欲しいってどの口で言えるのか。
ダラ改善する気もなさそうだし、旦那は早く別れていい人と新しい人生送って欲しいわ。
>>520です、いろいろなご意見本当にありがとうございました。
ワイン、ビール、アレンジメント、日持ちするちょっといいお菓子、お煎餅、チョコ、紅茶葉、チーズとクラッカー、ケーキなど…とても参考になりました。
この中から持って行きたいと思います。
とても迷っていましたが、アドバイス頂いて心が軽くなりました。
本当にありがとうございました。
ワイン、ビール、アレンジメント、日持ちするちょっといいお菓子、お煎餅、チョコ、紅茶葉、チーズとクラッカー、ケーキなど…とても参考になりました。
この中から持って行きたいと思います。
とても迷っていましたが、アドバイス頂いて心が軽くなりました。
本当にありがとうございました。
>>557
すでにレス。、甘えたり、触れたりすることもいや。
嫁は彼氏作ってもOK。嫁は子が欲しいと言うが拒否。
旦那に家族の情はあったとしても男女の愛情は全く無い。
必死さなんてどこにも無いよ。
今更離婚面倒くさーか一度結婚したんだからの責任感のみ。
すでにレス。、甘えたり、触れたりすることもいや。
嫁は彼氏作ってもOK。嫁は子が欲しいと言うが拒否。
旦那に家族の情はあったとしても男女の愛情は全く無い。
必死さなんてどこにも無いよ。
今更離婚面倒くさーか一度結婚したんだからの責任感のみ。
>>559
旦那さん、今が幸せすぎて子供いらないみたいなんだけど？
旦那さん、今が幸せすぎて子供いらないみたいなんだけど？
1.旦那側が拒否のレス
2.甘えたり、触れたりすることもいやがります
3.淋しい、という気持ちは伝えましたが、それならバレないように彼氏作れ
4.子供はいらない、というのが唯一の旦那の意見
旦那はゲイで偽装結婚だな
2.甘えたり、触れたりすることもいやがります
3.淋しい、という気持ちは伝えましたが、それならバレないように彼氏作れ
4.子供はいらない、というのが唯一の旦那の意見
旦那はゲイで偽装結婚だな
＞自分のしたいことがこれ以上できなくなるのは嫌だ
これが、ダンナ様の全ての気持ちを現しているのだと思う…
もう、今で手一杯。
彼氏を作っても良いから、オレには構うな。
これ以上俺の仕事を増やすな…ってことでしょ。
これが、ダンナ様の全ての気持ちを現しているのだと思う…
もう、今で手一杯。
彼氏を作っても良いから、オレには構うな。
これ以上俺の仕事を増やすな…ってことでしょ。
>>543
うーん…
私は絶対子供いらなくて、旦那は欲しい派だった。
ずっと産みたくないで通してきたけど、急に将来寂しい気がしてｗ作って産んだ。
産む日まで、いや、産後3ヶ月くらいまで後悔しっぱなしだったｗ
だけど、急に母性が生まれた。
旦那＜子供、はもちろんだけど 自分＜子供、になったことも驚いたｗ
「老後寂しいから」という理由で産んでもいいんじゃないかな。
そういう理由で婚活したり結婚したりする人だってごまんといるでしょう？
大事なのは、きっかけじゃなくそれを見せるか見せないかだと思うんだよね。
自分のほうが大事でも、責任感さえあれば子供は育てられる、と、産後子供好きじゃないと
悟ったと言った友人の言葉が、育児の不安を拭ってくれたよ。
うーん…
私は絶対子供いらなくて、旦那は欲しい派だった。
ずっと産みたくないで通してきたけど、急に将来寂しい気がしてｗ作って産んだ。
産む日まで、いや、産後3ヶ月くらいまで後悔しっぱなしだったｗ
だけど、急に母性が生まれた。
旦那＜子供、はもちろんだけど 自分＜子供、になったことも驚いたｗ
「老後寂しいから」という理由で産んでもいいんじゃないかな。
そういう理由で婚活したり結婚したりする人だってごまんといるでしょう？
大事なのは、きっかけじゃなくそれを見せるか見せないかだと思うんだよね。
自分のほうが大事でも、責任感さえあれば子供は育てられる、と、産後子供好きじゃないと
悟ったと言った友人の言葉が、育児の不安を拭ってくれたよ。
>>564は>>542さんにも関連すると言えばするんだけど、実際「子供が欲しいから」で
離婚した人もいるし、「私が全部面倒見るから！」で腹をくくって育てている人もいる。
私も、超絶ダラだったから、子供殺しちゃうんじゃないかと産むまでは思ってたのに、
産んだら勝手に体が動く。
だけど、育児苦手な人が周りに多いのかｗ、>>564でアドバイスくれた友人とは別の友人が、
「ファミサポでも託児所でも親でも、今はいくらでも丸投げできるから」といってくれてまた
救われてｗ、でも産んだら、「こんなに早く預けるのはかわいそうじゃないか？でも集団に
なれて欲しいし」と悩むまでに。
人はいくらでも変われるし、今旦那との仲は最悪で、それを一番危惧して産まなかったのも
あるのに、それでも後悔してない自分にも驚いてる。
ちなみに、旦那さんなりに542さんのことを愛しているように私には見えるけど、
人って必要とされないと542さんのような状態になるんだと思う。
離婚した人もいるし、「私が全部面倒見るから！」で腹をくくって育てている人もいる。
私も、超絶ダラだったから、子供殺しちゃうんじゃないかと産むまでは思ってたのに、
産んだら勝手に体が動く。
だけど、育児苦手な人が周りに多いのかｗ、>>564でアドバイスくれた友人とは別の友人が、
「ファミサポでも託児所でも親でも、今はいくらでも丸投げできるから」といってくれてまた
救われてｗ、でも産んだら、「こんなに早く預けるのはかわいそうじゃないか？でも集団に
なれて欲しいし」と悩むまでに。
人はいくらでも変われるし、今旦那との仲は最悪で、それを一番危惧して産まなかったのも
あるのに、それでも後悔してない自分にも驚いてる。
ちなみに、旦那さんなりに542さんのことを愛しているように私には見えるけど、
人って必要とされないと542さんのような状態になるんだと思う。
料理も作らないのに、子供が生まれたらどうする気だったのかな。
今までにない子供の食事やら洗濯やら、子供が増えて大変になる掃除やら
夜泣きの相手も旦那なんて算段での欲しい発言じゃないよね。その意志は
なくても能力的に結局そうなりそうな予感はするけど。
それ見越しての旦那は欲しくないだったりして。
今までにない子供の食事やら洗濯やら、子供が増えて大変になる掃除やら
夜泣きの相手も旦那なんて算段での欲しい発言じゃないよね。その意志は
なくても能力的に結局そうなりそうな予感はするけど。
それ見越しての旦那は欲しくないだったりして。
>>562
うわホントだ、ありがとう、そして559さんゴメン
でも旦那さん、家族として大事にしてるようには見えるな、ただ偽装と言われたらそうかも…と思うけど、まあ性欲薄い人もいるし
子供は、いざ産まれてみたら考え方が変わった！て人も多いけど、この旦那さんは頑固そうだからどうかな、安易には勧められない
まだ女として愛されたいとか、老後2人で過ごす自信がなければ、腹くくって離婚した方が自分の為にもなると思うけどね…(ダラも多少治るかも)
うわホントだ、ありがとう、そして559さんゴメン
でも旦那さん、家族として大事にしてるようには見えるな、ただ偽装と言われたらそうかも…と思うけど、まあ性欲薄い人もいるし
子供は、いざ産まれてみたら考え方が変わった！て人も多いけど、この旦那さんは頑固そうだからどうかな、安易には勧められない
まだ女として愛されたいとか、老後2人で過ごす自信がなければ、腹くくって離婚した方が自分の為にもなると思うけどね…(ダラも多少治るかも)
お願いします。
夫が恩着せがましく（？）思えて最近すごく疲れます。
別にやらなくてもいい事（毎日使ってるトースターのタップ電源を切るとか）をして、「○○しといたよ」と言ってきます。
ああ、そう。と伝えると不機嫌になります。
ありがとう。と伝えれば満足そうにするので、最近はありがとうと言っています。
[ありがとう]と言う言葉は何度言っても減りませんが、言う度に自分が至らないのかと複雑な気持ちになります。
洗い物や掃除をしてくれた時は気持ちよく伝えられます。
やらなくてもいい事でありがとうと言うのが嫌です。
うまく説明できないのですが、この気持ちは夫に伝えるべきでしょうか？
「ありがとう」の大安売り！と気持ちを切り替えて胸にしまっておくべきでしょうか？
レス頂けると嬉しいです。
夫が恩着せがましく（？）思えて最近すごく疲れます。
別にやらなくてもいい事（毎日使ってるトースターのタップ電源を切るとか）をして、「○○しといたよ」と言ってきます。
ああ、そう。と伝えると不機嫌になります。
ありがとう。と伝えれば満足そうにするので、最近はありがとうと言っています。
[ありがとう]と言う言葉は何度言っても減りませんが、言う度に自分が至らないのかと複雑な気持ちになります。
洗い物や掃除をしてくれた時は気持ちよく伝えられます。
やらなくてもいい事でありがとうと言うのが嫌です。
うまく説明できないのですが、この気持ちは夫に伝えるべきでしょうか？
「ありがとう」の大安売り！と気持ちを切り替えて胸にしまっておくべきでしょうか？
レス頂けると嬉しいです。
人によってやらなくていい事をやらなきゃいけない事は違う。
タップの待機電力や電気代もやらなくてはいけない事に入る人もいる。旦那と自分の
価値観の違いだよ。
旦那は違う人格だから妻の頭で考えて妻がやって欲しいことだけやれるわけじゃない。
自分も旦那の望むとおりやれないしね。お互い様じゃない。
嫌なことは嫌、そうでないことは小さいことでもありがとうと言えばいいと思う。
ありがとうとか恩に着るのが苦手な人もいるけどもそれは人格の出来でもあるから。
度量が狭い人間、相手に自分の優位性を示したい人間は異常に苦痛に感じる。小さい
事は小さい軽いありがとうでいいんだよ。過剰に捕らえて安売りとか騒がなくていい。
ありがとう、お願いしますは軽い気持ちで言えたら生きやすくなる言葉の一つ。
タップの待機電力や電気代もやらなくてはいけない事に入る人もいる。旦那と自分の
価値観の違いだよ。
旦那は違う人格だから妻の頭で考えて妻がやって欲しいことだけやれるわけじゃない。
自分も旦那の望むとおりやれないしね。お互い様じゃない。
嫌なことは嫌、そうでないことは小さいことでもありがとうと言えばいいと思う。
ありがとうとか恩に着るのが苦手な人もいるけどもそれは人格の出来でもあるから。
度量が狭い人間、相手に自分の優位性を示したい人間は異常に苦痛に感じる。小さい
事は小さい軽いありがとうでいいんだよ。過剰に捕らえて安売りとか騒がなくていい。
ありがとう、お願いしますは軽い気持ちで言えたら生きやすくなる言葉の一つ。
新婚ですか？
自分が至らないのか、と自省的なところが初々しい感じがしたので
旦那が不機嫌になるとなにか不都合があるのでしょうか
は？なに不機嫌になってんの？知らねーよ
って思うことは無理ですかね
「○○しといたよ」「あっそフーン」でいいと思いますけどねぇ
ちょっと旦那様に遠慮しすぎではないですか？
嫌なら言わなくていいですよ
リアクションがなければ旦那もいちいち言わなくなります
共同生活をしているのに「ありがとう」を一方的に強要されたらそりゃ疲れます
タップを電源を切った→電気代の節約→別に妻のためではなく家計のため
→妻が一方的に感謝することではなく共同生活なら当たり前の行為
って思いましょう
旦那に遠慮しすぎると男は助長しますよ。堂々と行きましょ
自分が至らないのか、と自省的なところが初々しい感じがしたので
旦那が不機嫌になるとなにか不都合があるのでしょうか
は？なに不機嫌になってんの？知らねーよ
って思うことは無理ですかね
「○○しといたよ」「あっそフーン」でいいと思いますけどねぇ
ちょっと旦那様に遠慮しすぎではないですか？
嫌なら言わなくていいですよ
リアクションがなければ旦那もいちいち言わなくなります
共同生活をしているのに「ありがとう」を一方的に強要されたらそりゃ疲れます
タップを電源を切った→電気代の節約→別に妻のためではなく家計のため
→妻が一方的に感謝することではなく共同生活なら当たり前の行為
って思いましょう
旦那に遠慮しすぎると男は助長しますよ。堂々と行きましょ
571 ：可愛い奥様：2013/12/20(金) 03:02:48.26 ID:GOR64mxo0
塚、旦那は仕事して、火事やってもうクタクタでしょ。
これで子供が出来たで子供の面倒まで旦那が見るなんて無理！無理！
旦那がもしも子供できたと考えて見る。
奥さんに母性が出てきてキッチリと毎日火事やって毎日食事作って毎日洗濯して
普通の人間として主婦活動やってくれる幸せな家庭になるか？と考えてみた。→やらねーな。と思った。
子供が産まれた→子育て俺だな。食事洗濯買い物あれこれ全部俺だよ。→やってられない。
俺は、母性・女ドリームにもう人生賭けられない。俺は、これ以上はもう無理なのでこのままで良いよ。って結論を出した。
これで子供が出来たで子供の面倒まで旦那が見るなんて無理！無理！
旦那がもしも子供できたと考えて見る。
奥さんに母性が出てきてキッチリと毎日火事やって毎日食事作って毎日洗濯して
普通の人間として主婦活動やってくれる幸せな家庭になるか？と考えてみた。→やらねーな。と思った。
子供が産まれた→子育て俺だな。食事洗濯買い物あれこれ全部俺だよ。→やってられない。
俺は、母性・女ドリームにもう人生賭けられない。俺は、これ以上はもう無理なのでこのままで良いよ。って結論を出した。
>>568
旦那は褒めてもらいたがりの単純なワンコ、
みたいな感じで発想の転換してみるのは？
私も些細なことで○○したよ！という時があるんだけど、褒めてもらいたい気分の時だから。
気分よくありがとう！と言ってもらえたり定型文でも気が利くねえとか言ってもらえるとやはり嬉しい。
逆に旦那が至ってない、こんなこともできないの？と言うために嫌味として○○したよ！とは言わない。
ストレートにちゃんと○○してよ、こんなこともできないの？と言う。
まずはボールをくわえてきた犬を褒めるつもりで気持ちよくありがとう！と言ってみたら？
それでありがとう！じゃねえよみたいな反応だったら、私も悪かったけどはっきりそう言えよと伝えればよし。
夫婦間で風通しが悪い感じがするよ。
旦那は褒めてもらいたがりの単純なワンコ、
みたいな感じで発想の転換してみるのは？
私も些細なことで○○したよ！という時があるんだけど、褒めてもらいたい気分の時だから。
気分よくありがとう！と言ってもらえたり定型文でも気が利くねえとか言ってもらえるとやはり嬉しい。
逆に旦那が至ってない、こんなこともできないの？と言うために嫌味として○○したよ！とは言わない。
ストレートにちゃんと○○してよ、こんなこともできないの？と言う。
まずはボールをくわえてきた犬を褒めるつもりで気持ちよくありがとう！と言ってみたら？
それでありがとう！じゃねえよみたいな反応だったら、私も悪かったけどはっきりそう言えよと伝えればよし。
夫婦間で風通しが悪い感じがするよ。
>>568
さらっと「ありがとー」くらいでいいと思うよ
あまりにもどうでもいい様なことだったら
「私あんまり気にしたこと無かったんだけど､それってやった方がいいのー？」と､
私なら聞いてみるかな
方言のある地域だからかもしれないんだけど、
「ああ、そう」って凄く失礼な返事に聞こえる
さらっと「ありがとー」くらいでいいと思うよ
あまりにもどうでもいい様なことだったら
「私あんまり気にしたこと無かったんだけど､それってやった方がいいのー？」と､
私なら聞いてみるかな
方言のある地域だからかもしれないんだけど、
「ああ、そう」って凄く失礼な返事に聞こえる
568です。
タップは、待機電力を気にしてやってくれている。と思うと軽くありがとうと伝えれそうです。
軽い気持ちで言えるようになると楽になりますね。
その他の事も何の為にしてるか考えて感謝の気持ちを伝えれるようにしたいです。
結婚は４年目でまだそう長くないのと、年の差があるので遠慮してるのかもしれません。
「やったほうがいいの？」は、使ってみようと思います。
夜遅くなのにたくさんレスありがとうございました！
それではおやすみなさい。
タップは、待機電力を気にしてやってくれている。と思うと軽くありがとうと伝えれそうです。
軽い気持ちで言えるようになると楽になりますね。
その他の事も何の為にしてるか考えて感謝の気持ちを伝えれるようにしたいです。
結婚は４年目でまだそう長くないのと、年の差があるので遠慮してるのかもしれません。
「やったほうがいいの？」は、使ってみようと思います。
夜遅くなのにたくさんレスありがとうございました！
それではおやすみなさい。
575 ：可愛い奥様：2013/12/20(金) 05:17:51.28 ID:Be9TEl4W0
郵便局の保険に入っていますが、入院保険を払ってもらえません。
色々と理由を付けて、支払いを伸ばしてきます。
裏には創価が絡んでいます。
勧誘を断ったせいで、嫌がらせを受けているのですが、郵便局の保険はそのようなケースが多い、
郵便局員は多いということです。
これは弁護士に相談するべきでしょうか？
わざわざ出費をかけるような事はしたくありません。
支払うべき保険金をしぶっているのですが、どう対応するべきでしょうか？
よろしくお願いします。
色々と理由を付けて、支払いを伸ばしてきます。
裏には創価が絡んでいます。
勧誘を断ったせいで、嫌がらせを受けているのですが、郵便局の保険はそのようなケースが多い、
郵便局員は多いということです。
これは弁護士に相談するべきでしょうか？
わざわざ出費をかけるような事はしたくありません。
支払うべき保険金をしぶっているのですが、どう対応するべきでしょうか？
よろしくお願いします。
うちはずっと勧誘は断ってるけど、（保険なら十分入ってるから）
同居しているトメとウトが加入してる。
過去７～８回（二人合わせて）入院してるけど、普通に請求して普通に支払われてる。
書類を受け付けて貰えてて、支払がしぶられてるなら
証書に書かれてる番号に理由を問い合わせてみた？
ちなみにどんな理由をつけられてるの？差し支えなければ。
同居しているトメとウトが加入してる。
過去７～８回（二人合わせて）入院してるけど、普通に請求して普通に支払われてる。
書類を受け付けて貰えてて、支払がしぶられてるなら
証書に書かれてる番号に理由を問い合わせてみた？
ちなみにどんな理由をつけられてるの？差し支えなければ。
>>575
＞色々と理由を付けて、支払いを伸ばしてきます。
創価とか主観的なことは一旦置いといて、
色々と理由っていうのを
まず具体的に書いて。
例えば575が揃えるべき書類の不備とかは、
郵便局側の正当な理由だし。
＞色々と理由を付けて、支払いを伸ばしてきます。
創価とか主観的なことは一旦置いといて、
色々と理由っていうのを
まず具体的に書いて。
例えば575が揃えるべき書類の不備とかは、
郵便局側の正当な理由だし。
579 ：可愛い奥様：2013/12/20(金) 06:34:34.26 ID:Be9TEl4W0
>>576
>>577
これまではちゃんと支払われていたのですが、今回は集団ストーカーが始まっているんです。
色々と妨害を受けています。
財産の横取りを仕掛けてきて、経済を逼迫させようというのが狙いのようです。
他にもドコモの携帯にもスパイウェアを入れられ、勝手にパケット代を使ったり、
電化製品を壊されて買い替えさせられたりしています。
そのような事でうちの財産を手放すようにしているんです。
コールセンターの人は対応してくれたのですが、別の部署から電話が来て、理不尽なん理由で払えないと言っています。
実は母親の入院保険なのですが、寝たきりで字も書けない状態なのに母親が手続きしたから私には請求する権利はないと言うんです。
指定代理人請求の手続きはしていますので、ちゃんとした局員の人は「どこでもできます」と
言ってもらっているので、手続きしたのですが、審査する部署が買収されているようです。
実は前から不法侵入されていて、PCがやたら重くなったりしたのですが、
遠隔操作のソフトやソフトをダウンロードを阻害するソフトなどを入れられています。
カスペルスキーのウィルスソフトを絶対に入れさせないようにしたいようです。
カスペが重くなったと勘違いし、他のソフトに変えた途端、スパイウェアを入れられました。
他にも色々あります。
いろんな理由を付けて、時間を稼いで経済を逼迫させたいようです。
>>577
これまではちゃんと支払われていたのですが、今回は集団ストーカーが始まっているんです。
色々と妨害を受けています。
財産の横取りを仕掛けてきて、経済を逼迫させようというのが狙いのようです。
他にもドコモの携帯にもスパイウェアを入れられ、勝手にパケット代を使ったり、
電化製品を壊されて買い替えさせられたりしています。
そのような事でうちの財産を手放すようにしているんです。
コールセンターの人は対応してくれたのですが、別の部署から電話が来て、理不尽なん理由で払えないと言っています。
実は母親の入院保険なのですが、寝たきりで字も書けない状態なのに母親が手続きしたから私には請求する権利はないと言うんです。
指定代理人請求の手続きはしていますので、ちゃんとした局員の人は「どこでもできます」と
言ってもらっているので、手続きしたのですが、審査する部署が買収されているようです。
実は前から不法侵入されていて、PCがやたら重くなったりしたのですが、
遠隔操作のソフトやソフトをダウンロードを阻害するソフトなどを入れられています。
カスペルスキーのウィルスソフトを絶対に入れさせないようにしたいようです。
カスペが重くなったと勘違いし、他のソフトに変えた途端、スパイウェアを入れられました。
他にも色々あります。
いろんな理由を付けて、時間を稼いで経済を逼迫させたいようです。
580 ：可愛い奥様：2013/12/20(金) 06:36:36.61 ID:Be9TEl4W0
まさかとは思いますが…
>>580
消費者センターをはさんでみたらどうだろう
消費者センターをはさんでみたらどうだろう
旦那会社員、私専業主婦です(子供に障害あるため)
お金管理を私がしていますが、安月給なのでカツカツです
旦那の飲み会が続いて、当たり前に毎回飲み代を請求されるので(小遣いは別)、
お金ないんだから考えてよ!!と不機嫌に言いました
そしたら「俺の金だろうが!!」と言われました
子供にも「うちにある金は全部パパの金だからな!!」と言っていました
それからお互いシカト状態です
私は管理側からお金ないと事実を言いました
けど旦那が稼いだ金なのも事実です
客観的に見て、私が謝るべきだと思いますか？
「弁当ありがとう」と旦那からメールきましたが(毎日作ってる)、
私はそんなわざとらしいこと嬉しくないです…
お金管理を私がしていますが、安月給なのでカツカツです
旦那の飲み会が続いて、当たり前に毎回飲み代を請求されるので(小遣いは別)、
お金ないんだから考えてよ!!と不機嫌に言いました
そしたら「俺の金だろうが!!」と言われました
子供にも「うちにある金は全部パパの金だからな!!」と言っていました
それからお互いシカト状態です
私は管理側からお金ないと事実を言いました
けど旦那が稼いだ金なのも事実です
客観的に見て、私が謝るべきだと思いますか？
「弁当ありがとう」と旦那からメールきましたが(毎日作ってる)、
私はそんなわざとらしいこと嬉しくないです…
>>585
うちの父親みたい。頭に来るよね。モラハラだよそれ。
１００年前だったらそれでも許されただろうけどねえ。
あなたが管理してるからカツカツでもやってけてるんでしょ。
家のこと全部やってるんでしょ？
謝る必要はないよ。
これだけ収入があって毎月食費は何円で何が何円で、
やりくりしてるけどこれだけかかる、
貯金もしなきゃいけないんだから、って
数字で説明してみたら？
うちの父親みたい。頭に来るよね。モラハラだよそれ。
１００年前だったらそれでも許されただろうけどねえ。
あなたが管理してるからカツカツでもやってけてるんでしょ。
家のこと全部やってるんでしょ？
謝る必要はないよ。
これだけ収入があって毎月食費は何円で何が何円で、
やりくりしてるけどこれだけかかる、
貯金もしなきゃいけないんだから、って
数字で説明してみたら？
>>581
うん…
うん…
夫「だれのおかげで飯が食えると思ってるんだ！」
妻「私が毎日作っているからでしょ！」
って夫婦喧嘩ネタを思い出した。
謝る必要はないと思います。
が、お互い冷静になって家計のことを話し合う
必要はあると思います。
「ホントにないからないって言ってんのに
男って言えばどこかから出てくると思ってるよね」
と私の友人が言ってたけど、それってつまり
奥さん側がきっちり管理しているのを男側も
認めてるってことだよね。
妻「私が毎日作っているからでしょ！」
って夫婦喧嘩ネタを思い出した。
謝る必要はないと思います。
が、お互い冷静になって家計のことを話し合う
必要はあると思います。
「ホントにないからないって言ってんのに
男って言えばどこかから出てくると思ってるよね」
と私の友人が言ってたけど、それってつまり
奥さん側がきっちり管理しているのを男側も
認めてるってことだよね。
>>585
私も家計簿見せるのがいいと思う
ただ今はおそらく相手が謝った気でいるから、蒸し返されたみたいで怒ると思うのですこし時間置いてから
すぐキレてそういう発言する人には、こっちが感情的になってもいいことないから、落ち着いてる時に淡々とね
それでも「俺の金だ！」とかアホなこと言うなら、「だったらアンタの金で家政婦雇え！家事育児雑用全部外注したらいくら掛かると思ってるんだ！」とか言っていいと思うよ
私も家計簿見せるのがいいと思う
ただ今はおそらく相手が謝った気でいるから、蒸し返されたみたいで怒ると思うのですこし時間置いてから
すぐキレてそういう発言する人には、こっちが感情的になってもいいことないから、落ち着いてる時に淡々とね
それでも「俺の金だ！」とかアホなこと言うなら、「だったらアンタの金で家政婦雇え！家事育児雑用全部外注したらいくら掛かると思ってるんだ！」とか言っていいと思うよ
>>585
夫が安月給なりに頑張ってくれてるのも事実、
あなたが子供と家庭のために頑張ってるのも事実、
そこをぶつけ合ってしまってはお互い痛いだけでしこりが残るよ。
毎日の事ならお弁当作りだって大変だよね、
旦那さんなりに折れるきっかけを作ろうと思ってのことでは？
それを当たり前の事なのにわざとらしいと
腹立ち紛れに蹴り返すような事をしてしまうのが
本当にあなたらしい抗議で、もっと良い落としどころがあるのなら
思う存分ぶつけ合って解決策を探せばいいと思うけど。
本当に出なきゃいけない飲み会なの？よりは
飲み会が続いてるけど大丈夫？の方が効くかもしれないし、
お金ないんだよ！よりは、家計きついんだけどどうしようと
一緒に考えようと向き合う方向へ誘導してみては。
夫が安月給なりに頑張ってくれてるのも事実、
あなたが子供と家庭のために頑張ってるのも事実、
そこをぶつけ合ってしまってはお互い痛いだけでしこりが残るよ。
毎日の事ならお弁当作りだって大変だよね、
旦那さんなりに折れるきっかけを作ろうと思ってのことでは？
それを当たり前の事なのにわざとらしいと
腹立ち紛れに蹴り返すような事をしてしまうのが
本当にあなたらしい抗議で、もっと良い落としどころがあるのなら
思う存分ぶつけ合って解決策を探せばいいと思うけど。
本当に出なきゃいけない飲み会なの？よりは
飲み会が続いてるけど大丈夫？の方が効くかもしれないし、
お金ないんだよ！よりは、家計きついんだけどどうしようと
一緒に考えようと向き合う方向へ誘導してみては。
お互いのがんばりをお互いが認めるって大事だよね
>>585
うちも子供が障害児で専業、生活カツカツなのも同じです。
謝る必要はないと思いますが、家計簿の具体的な数字を見せて話しあったらどうですか？
うちは旦那がすぐに外食したがるので、食費に掛かってる数字を見せると納得してくれるようになりました。
あと家計の話や喧嘩になりそうな話は夫婦だけの時にした方がいいと思います。
うちは子供が発達障害もあって家庭のことを他所で全部話してしまうので、子供の前では止めました。
お子さんの口調からして知能は遅れてなさそうなので、差し出がましくてすみません。
うちも子供が障害児で専業、生活カツカツなのも同じです。
謝る必要はないと思いますが、家計簿の具体的な数字を見せて話しあったらどうですか？
うちは旦那がすぐに外食したがるので、食費に掛かってる数字を見せると納得してくれるようになりました。
あと家計の話や喧嘩になりそうな話は夫婦だけの時にした方がいいと思います。
うちは子供が発達障害もあって家庭のことを他所で全部話してしまうので、子供の前では止めました。
お子さんの口調からして知能は遅れてなさそうなので、差し出がましくてすみません。
飲み会については難しいよね…
他人からは私的な飲み会に思えても、
実質仕事みたいなものだったりする場合もあるみたいだし。
うちも異常に立て続けの時は嫌味を言いたくなるけど、
言えば物凄く激昂するのが判ってるから今はもう言わない。
「行く」と決めている時点で、あれこれ言われても腹が立つばかりみたいだから。
既に行くことが決まっている飲み会の事について言うよりも、
現実的に出せるお金を明らかにして、
今後誘われる飲み会をなんとか自発的に回避してもらえる方向に持っていくしかないと思う。
他人からは私的な飲み会に思えても、
実質仕事みたいなものだったりする場合もあるみたいだし。
うちも異常に立て続けの時は嫌味を言いたくなるけど、
言えば物凄く激昂するのが判ってるから今はもう言わない。
「行く」と決めている時点で、あれこれ言われても腹が立つばかりみたいだから。
既に行くことが決まっている飲み会の事について言うよりも、
現実的に出せるお金を明らかにして、
今後誘われる飲み会をなんとか自発的に回避してもらえる方向に持っていくしかないと思う。
忘年会シーズンだしね…。
うちは今月10回近くあった。あと２回残ってる。
ほとんど一次会のみで帰ってくるけど顔も浮腫んでるし疲れきってるわ。
仕事絡みで行かない訳にはいかないのに
妻にまで考えてよ!!と不機嫌に言われ、つい俺の金発言が出てしまったのでは。
とはいえ金銭面で大変なのは事実だから、590さんの言い方を変え一緒に考える方向に
誘導がいいと思う。旦那さんも反省してるようだし。
うちは今月10回近くあった。あと２回残ってる。
ほとんど一次会のみで帰ってくるけど顔も浮腫んでるし疲れきってるわ。
仕事絡みで行かない訳にはいかないのに
妻にまで考えてよ!!と不機嫌に言われ、つい俺の金発言が出てしまったのでは。
とはいえ金銭面で大変なのは事実だから、590さんの言い方を変え一緒に考える方向に
誘導がいいと思う。旦那さんも反省してるようだし。
1/2
どうしようもない姉のことで相談です。
昔から近寄りがたい性格で一歩引いていたのですが家族なので切ることもできずにいます。
私は医療事故で障害を持ちました。私自身は色々考えて当時の担当医のことやその時に必要だった治療を考えるとその後の対応も良かったし訴訟など起こさずにという結論を夫婦で出しました。
私は今幸せですし平凡な毎日を暮らせて、一生寝たきりになる身体と言われた時から比べると断然いいので訴訟もなにも当時の担当医に感謝もしています。
しかし、姉は当時同意書にサインした夫と担当医が許せないみたいで何か気持ちが変わった時のために120％勝てる書類を作っておくと連絡がありました。
勿論やめてとは言ったのですが、嫌なら取っておいて気が変わった時に出せと言われています。
どうしようもない姉のことで相談です。
昔から近寄りがたい性格で一歩引いていたのですが家族なので切ることもできずにいます。
私は医療事故で障害を持ちました。私自身は色々考えて当時の担当医のことやその時に必要だった治療を考えるとその後の対応も良かったし訴訟など起こさずにという結論を夫婦で出しました。
私は今幸せですし平凡な毎日を暮らせて、一生寝たきりになる身体と言われた時から比べると断然いいので訴訟もなにも当時の担当医に感謝もしています。
しかし、姉は当時同意書にサインした夫と担当医が許せないみたいで何か気持ちが変わった時のために120％勝てる書類を作っておくと連絡がありました。
勿論やめてとは言ったのですが、嫌なら取っておいて気が変わった時に出せと言われています。
2/2
旦那の名前と生年月日を書くと言われたので、私が「勝手に旦那の名前を書くのだったら旦那の許可を取ってからにして」と言ってもだめでした。
やっと平凡になった我が家にこれ以上揺することはしてほしくないですここここ数年本当に旦那が毎日私の介護と仕事、育児を完璧にこなしてくれたことを考えるとかなりのエネルギーを使ったと思います。一時の正義感ではできないと思っています。
ちなみに姉の彼氏はあっち系の方です。
縁切ることも考えていますが、そうなると私の住所等も知られたくないので母や祖母とも縁切ることになるしか考えられず悩んでいます。
カッとなったら何をするかわからない姉です。
書類の件は警察に相談して何かアドバイス的なことを貰えるか、それとも迷惑か悩んでいます。
今後姉とどう付き合っていくのかも悩んでいます。
お知恵を貸してください
旦那の名前と生年月日を書くと言われたので、私が「勝手に旦那の名前を書くのだったら旦那の許可を取ってからにして」と言ってもだめでした。
やっと平凡になった我が家にこれ以上揺することはしてほしくないですここここ数年本当に旦那が毎日私の介護と仕事、育児を完璧にこなしてくれたことを考えるとかなりのエネルギーを使ったと思います。一時の正義感ではできないと思っています。
ちなみに姉の彼氏はあっち系の方です。
縁切ることも考えていますが、そうなると私の住所等も知られたくないので母や祖母とも縁切ることになるしか考えられず悩んでいます。
カッとなったら何をするかわからない姉です。
書類の件は警察に相談して何かアドバイス的なことを貰えるか、それとも迷惑か悩んでいます。
今後姉とどう付き合っていくのかも悩んでいます。
お知恵を貸してください
>>597
よくわからないんだけど、旦那さんの名前と生年月日って訴訟に必要なの？
旦那さんが書いたように偽造して、旦那さんが訴訟を起こすように見せかけるって事？
それなら私文書だか公文書だかの偽造に当たるんじゃないかな。
とりあえず、警察の相談窓口に電話してみては？
警察相談専用電話「＃9110」で緊急性の無い相談を受け付けているよ。
相談内容は家庭の問題とかも多いみたいだから、大丈夫だと思う。
https://www.gov-online.go.jp/useful/article/201309/3.html#anc04
よくわからないんだけど、旦那さんの名前と生年月日って訴訟に必要なの？
旦那さんが書いたように偽造して、旦那さんが訴訟を起こすように見せかけるって事？
それなら私文書だか公文書だかの偽造に当たるんじゃないかな。
とりあえず、警察の相談窓口に電話してみては？
警察相談専用電話「＃9110」で緊急性の無い相談を受け付けているよ。
相談内容は家庭の問題とかも多いみたいだから、大丈夫だと思う。
https://www.gov-online.go.jp/useful/article/201309/3.html#anc04
電話してきました。
話をまとめると、こちらが同意をしていない書類を作っただけでは偽造にはならないみたいです。
その先で同意していない旦那の名前や私の名前を姉が直筆で書いていたり印鑑を押すと有印私文書偽造になるそうです。
書類を作って、委任状も作成されて勝手に裁判を起こす人も中にはいるそうで、その際は私文書偽造になるみたいです。
警察は姉の相手の知恵が少なからず入ってると思うので、ここはメールではっきりと断りの証拠を残した方が後々めんどくさくない
この時点では姉と相手に金銭的な計画(例えば勝手に裁判を起こされて謝礼を求める)等が見えるから関わりは薄く、断りは濃厚にというアドバイスをいただきました。
もう一度姉に伝えます。
こんな下らないことで午後の予定を潰してくれた姉に怒りが･･･
話をまとめると、こちらが同意をしていない書類を作っただけでは偽造にはならないみたいです。
その先で同意していない旦那の名前や私の名前を姉が直筆で書いていたり印鑑を押すと有印私文書偽造になるそうです。
書類を作って、委任状も作成されて勝手に裁判を起こす人も中にはいるそうで、その際は私文書偽造になるみたいです。
警察は姉の相手の知恵が少なからず入ってると思うので、ここはメールではっきりと断りの証拠を残した方が後々めんどくさくない
この時点では姉と相手に金銭的な計画(例えば勝手に裁判を起こされて謝礼を求める)等が見えるから関わりは薄く、断りは濃厚にというアドバイスをいただきました。
もう一度姉に伝えます。
こんな下らないことで午後の予定を潰してくれた姉に怒りが･･･
>>600
法テラスとか市町村の無料法律相談あたりにも相談してみたほうがいいかも。
法テラスとか市町村の無料法律相談あたりにも相談してみたほうがいいかも。
>>600
お疲れ様でした、とりあえずはアドバイスを貰えて良かったね。
警察に相談した記録も残るだろうし、以前より少しは対処しやすくなるかも。
>>601も書いてるけど、念のため法律相談も念頭に入れておくとさらに良いと思う。
頑張ってね。
お疲れ様でした、とりあえずはアドバイスを貰えて良かったね。
警察に相談した記録も残るだろうし、以前より少しは対処しやすくなるかも。
>>601も書いてるけど、念のため法律相談も念頭に入れておくとさらに良いと思う。
頑張ってね。
>>600
お疲れ様でした。
裁判所へ、カルテの保存でも求めるつもりなのかな？
どの時点で、病院を巻き込むことになるのか分からないけど、
病院にも何らかの方法で伝えることができると良いね。
600さんや、ダンナ様の名前で何かあったら、
直接回答などはせず、600さんに連絡を入れてもらえるように。
お疲れ様でした。
裁判所へ、カルテの保存でも求めるつもりなのかな？
どの時点で、病院を巻き込むことになるのか分からないけど、
病院にも何らかの方法で伝えることができると良いね。
600さんや、ダンナ様の名前で何かあったら、
直接回答などはせず、600さんに連絡を入れてもらえるように。
最悪のパターンを考えると、その書類を持って
直接病院や医師を強請りにかかるとか考えていなければ良いけど…
直接病院や医師を強請りにかかるとか考えていなければ良いけど…
ありがとうございます。
カルテの保存など勝手にしてもらってもいいのですが、うちの家族に迷惑かかることはやめてもらいたいです。
姉は妹思いが強い部分が昔からありますが、今の体力的な面より姉から受ける精神的苦痛はかなりすごいです。
警察はあちらの世界では今お金がないみたいで一般人を巻き込むケースが多いみたいです。
姉は普通の考えではないですし、さらに周りの友人も同じような人ばかりなのでこの先も変わるようなことはないと思います。
ここまでくると旦那に保険などかけられていて殺人でもされたら…とか不安や恐怖を覚えます。
本音は縁切って我が家の住所や電話番号なども知られたくないのですが、インターネットが普及している時代に色々情報が出てしまうことは恐ろしい…ですね。
カルテの保存など勝手にしてもらってもいいのですが、うちの家族に迷惑かかることはやめてもらいたいです。
姉は妹思いが強い部分が昔からありますが、今の体力的な面より姉から受ける精神的苦痛はかなりすごいです。
警察はあちらの世界では今お金がないみたいで一般人を巻き込むケースが多いみたいです。
姉は普通の考えではないですし、さらに周りの友人も同じような人ばかりなのでこの先も変わるようなことはないと思います。
ここまでくると旦那に保険などかけられていて殺人でもされたら…とか不安や恐怖を覚えます。
本音は縁切って我が家の住所や電話番号なども知られたくないのですが、インターネットが普及している時代に色々情報が出てしまうことは恐ろしい…ですね。
606 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/21(土) 00:45:10.79 ID:70qvBfURP
医療裁判を起こす時、
弁護士、裁判所の人間が病院に出向き、
カルテの証拠保全、というのをやるんだけど、
その病院にあなたがまだ受診しているのなら、
それをやられると、あなたに不利益が生じると思う。
そうでないなら、勝手にやらせればいいんじゃないの？
ただ、どっちにしろ、弁護士へのあなたの委任状が必要だと思う。
弁護士、裁判所の人間が病院に出向き、
カルテの証拠保全、というのをやるんだけど、
その病院にあなたがまだ受診しているのなら、
それをやられると、あなたに不利益が生じると思う。
そうでないなら、勝手にやらせればいいんじゃないの？
ただ、どっちにしろ、弁護士へのあなたの委任状が必要だと思う。
607 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/21(土) 00:50:43.92 ID:70qvBfURP
>ちなみに姉の彼氏はあっち系の方です。
ああ、つまり、
裁判起こさせ慰謝料を半分俺によこせ、ってことなんだ。
ああ、つまり、
裁判起こさせ慰謝料を半分俺によこせ、ってことなんだ。
609 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/21(土) 01:05:11.44 ID:70qvBfURP
ただ、医者も病院も医療ミス用の2億、3億の保険に入っているから、
別に、彼らのフトコロが痛まないんだけどね。
どんな医療ミスなのか知らないけど、
あなたがお人好しすぎる、って気がしないでもない。
別に、彼らのフトコロが痛まないんだけどね。
どんな医療ミスなのか知らないけど、
あなたがお人好しすぎる、って気がしないでもない。
私は人に対してあまり本音を言えないので、特に姉には。
そこをいつも突かれてる感じです。
年甲斐もなく、姉に何か攻め立てられると泣いてしまい何も言えなくなってしまいますorz
真面目にやっていれば評価してくれる人がいると思い夫婦で頑張ります。
お医者さんはお金では解決する力はあると思いますけど、代々医者家系もいらっしゃると思うので１つの経験としてくれればいいと思います。
医療事故とははっきり断言できませんが普通の投薬量が効かずに増やし続けました。
当時効くところまで増やさないと症状がなくなりませんでしたし痛みも我慢はできませんでしたので、苦痛を取り除くためには必要だったと解釈しています。
夫婦で悩んで悩んで悩んで出した結論で丸くおさまり平凡な暮らしをこれ以上壊してほしくないです。
縁切っても何かしてきそうで正直こわいのですが、一線引かないと何でも鵜呑みにすると思われて要求は上がると警察にも言われてしまいました。
姉だけの人生を考えると、やはり大切な家族なんですけどね。
そこをいつも突かれてる感じです。
年甲斐もなく、姉に何か攻め立てられると泣いてしまい何も言えなくなってしまいますorz
真面目にやっていれば評価してくれる人がいると思い夫婦で頑張ります。
お医者さんはお金では解決する力はあると思いますけど、代々医者家系もいらっしゃると思うので１つの経験としてくれればいいと思います。
医療事故とははっきり断言できませんが普通の投薬量が効かずに増やし続けました。
当時効くところまで増やさないと症状がなくなりませんでしたし痛みも我慢はできませんでしたので、苦痛を取り除くためには必要だったと解釈しています。
夫婦で悩んで悩んで悩んで出した結論で丸くおさまり平凡な暮らしをこれ以上壊してほしくないです。
縁切っても何かしてきそうで正直こわいのですが、一線引かないと何でも鵜呑みにすると思われて要求は上がると警察にも言われてしまいました。
姉だけの人生を考えると、やはり大切な家族なんですけどね。
611 ：可愛い奥様：2013/12/21(土) 12:41:20.67 ID:gljR+cpo0
30年前足温器を使っていて受験勉強のとき好調だったのですが
現在の石油ファンヒーターでは物足りず今足温器って売っていますか？
現在の石油ファンヒーターでは物足りず今足温器って売っていますか？
相談することかな。
自分で「足温器」をネット検索すればいいと思います。
自分で「足温器」をネット検索すればいいと思います。
613 ：可愛い奥様：2013/12/21(土) 17:51:14.08 ID:gljR+cpo0
我が家の石油ファンヒーターは一日中つけっぱなしですがつけすぎですか？
614 ：可愛い奥様：2013/12/21(土) 19:26:44.66 ID:gljR+cpo0
五本指ソックスを購入しましたが規格より指が短いため先がだぶついていますが
何か良い履き方はありますか？
何か良い履き方はありますか？
冬休みに入ったかな
暫くこのスレは避けた方が良さそう
暫くこのスレは避けた方が良さそう
主人は仕事でシャツを毎日着るから、前の晩にのりを使ってしっかりアイロンかけてる。
…んだけど、主人は朝起きるとまずシャツに着替えて、それから布団でゴロゴロする。当然皺になるから、「横になるなら出かける直前にシャツ着てよ」と言うんだけど、「そしたら時間なくなるじゃん」て、意味わからん。
仕事してたら皺つくのは当たり前だけど、仕事のスタートから皺ついてたら「だらしない奴だ」と思われるかもしれない。だから頑張ってかけてんのに…
なんか疲れたわ。アイロンかける意味なんかあるんだろうか
…んだけど、主人は朝起きるとまずシャツに着替えて、それから布団でゴロゴロする。当然皺になるから、「横になるなら出かける直前にシャツ着てよ」と言うんだけど、「そしたら時間なくなるじゃん」て、意味わからん。
仕事してたら皺つくのは当たり前だけど、仕事のスタートから皺ついてたら「だらしない奴だ」と思われるかもしれない。だから頑張ってかけてんのに…
なんか疲れたわ。アイロンかける意味なんかあるんだろうか
>>618 ｢嫁がサボってる」って思われてそうで強迫観念に駆られていつもアイロンかけてる。
でも旦那がどこからか、アイロンかけてないワイシャツを持ってきて着替えて出勤したりすると
「あああああああ」ってなる。
でも旦那がどこからか、アイロンかけてないワイシャツを持ってきて着替えて出勤したりすると
「あああああああ」ってなる。
>>618
アイロンかけるのやめちゃえば？
最近の形状記憶は>>619さんのようにやっておけば
そんなに皺は気にならないよ
のりをしっかりきかせたのは、生地がごわつくから
肌の弱いうちの夫には合わないって言う後付けの理由もあるんだけどね
アイロンかけるのやめちゃえば？
最近の形状記憶は>>619さんのようにやっておけば
そんなに皺は気にならないよ
のりをしっかりきかせたのは、生地がごわつくから
肌の弱いうちの夫には合わないって言う後付けの理由もあるんだけどね
618です。主人のシャツというのは、制服なので形状記憶とかではないんですよね…
620さんと同じように「嫁さんがいるのになんでシワシワなの？」と思われるのも嫌で、少しの皺でも気になってしまいます。
スラックスも蒸気でシワをとってるんですが、帰宅するとその辺に放置していることもしばしば。自分でアイロンかけて自分が恥ずかしい思いするならこの際いいけど、何で出かける直前に着る という一手間以前のことができないのか理解に苦しみます。
もういっそ笑顔で「アイロンはあなたの係ね」って言おう
620さんと同じように「嫁さんがいるのになんでシワシワなの？」と思われるのも嫌で、少しの皺でも気になってしまいます。
スラックスも蒸気でシワをとってるんですが、帰宅するとその辺に放置していることもしばしば。自分でアイロンかけて自分が恥ずかしい思いするならこの際いいけど、何で出かける直前に着る という一手間以前のことができないのか理解に苦しみます。
もういっそ笑顔で「アイロンはあなたの係ね」って言おう
>>622
そのタイプだと言ってもあなた自身の、嫁がいるのに何で～って気持ちは解消されないと思う
結局旦那さんがアイロンかけても、自分アイロンならば！とゴロゴロするわけで、回りからの目は一切変わってないからあなたの気は晴れないでしょう
旦那さんにキチンとアイロンをどういう意味でかけてるか説明したほうがいいと思う
そこでお互いの妥協点を探した方が結果的に早くなる
男性って回りからの評価は気にするのに、そういう見える所から気を使えるかどうかは違うってのは不思議だよね
そのタイプだと言ってもあなた自身の、嫁がいるのに何で～って気持ちは解消されないと思う
結局旦那さんがアイロンかけても、自分アイロンならば！とゴロゴロするわけで、回りからの目は一切変わってないからあなたの気は晴れないでしょう
旦那さんにキチンとアイロンをどういう意味でかけてるか説明したほうがいいと思う
そこでお互いの妥協点を探した方が結果的に早くなる
男性って回りからの評価は気にするのに、そういう見える所から気を使えるかどうかは違うってのは不思議だよね
うちの夫もアイロンかけてないシャツを平気で着ていくタイプ
本人は、誰もそんなところまで見てないよーと言うけど
自分は人の服を見なくても周りは結構見てるのにね
身だしなみってその人の印象にストレートに影響するし、
自分が恥かいたり損するんだから気を付けなよと言ってる
けど、本音は>>620さんと同じく
私がサボってると思われたくないからw
本人は、誰もそんなところまで見てないよーと言うけど
自分は人の服を見なくても周りは結構見てるのにね
身だしなみってその人の印象にストレートに影響するし、
自分が恥かいたり損するんだから気を付けなよと言ってる
けど、本音は>>620さんと同じく
私がサボってると思われたくないからw
625 ：可愛い奥様：2013/12/22(日) 21:06:07.51 ID:9Y2eVLT+0
よく喫茶店のカウンターの入り口に押してもびよーんとばねの力で戻ってくる
ドアがありますが家の台所入り口の普通のドアを自動的に戻るように改良したいのですが
どうやったらできますか？
ドアがありますが家の台所入り口の普通のドアを自動的に戻るように改良したいのですが
どうやったらできますか？
ドアクローザー？
夫のことで相談です。長文すみません。
夫婦ともに30手前、娘1歳で、共働きです。
夫はナイーブな性格で、些細なことで落ち込んでは、何日も塞ぎ混んだり不機嫌になります。
例えば、買ったばかりのCDにうっかり傷をつけてしまった。次の日の仕事が嫌だ。育児に協力的でない夫に対し私が嫌味を言う。出掛ける直前で、必要なものが探しても出てこない。
自分の思うようにならないなら、何でも引き金になるようです。
結婚前からでしたが、それ以外の時は優しく楽しい人だったので、性格の一部として、見てみぬふりをしていました。
多少違和感はありましたが、この頃とくにひどくなってきました。
以前は上記のような落ち込む頻度は2～3ヶ月に一度、4～5日間ぐらいでしたが、今年の春頃からは月の半分以上は不機嫌です。
娘もまだ手のかかる時期ですが、不機嫌なときは一人でスマホやパソコンを見るだけで、泣いたり甘えたりする娘も無視します。
娘がぐずると、感情的に怒ったり、逆に目が座って何も言わなくなったり。
普通の顔つきではないと思います。
夫婦ともに30手前、娘1歳で、共働きです。
夫はナイーブな性格で、些細なことで落ち込んでは、何日も塞ぎ混んだり不機嫌になります。
例えば、買ったばかりのCDにうっかり傷をつけてしまった。次の日の仕事が嫌だ。育児に協力的でない夫に対し私が嫌味を言う。出掛ける直前で、必要なものが探しても出てこない。
自分の思うようにならないなら、何でも引き金になるようです。
結婚前からでしたが、それ以外の時は優しく楽しい人だったので、性格の一部として、見てみぬふりをしていました。
多少違和感はありましたが、この頃とくにひどくなってきました。
以前は上記のような落ち込む頻度は2～3ヶ月に一度、4～5日間ぐらいでしたが、今年の春頃からは月の半分以上は不機嫌です。
娘もまだ手のかかる時期ですが、不機嫌なときは一人でスマホやパソコンを見るだけで、泣いたり甘えたりする娘も無視します。
娘がぐずると、感情的に怒ったり、逆に目が座って何も言わなくなったり。
普通の顔つきではないと思います。
こんな状況から、精神的に問題があるのではと思うのですが…。
仕事には行っているし、夜一人でテレビを見ているときは笑ったりしているようです。私の前でだけ不機嫌そうにしているので、わざとやっているのかもしれませんが。
それにしても、人間こんなにも頻繁に機嫌が悪くなるものですかね？
心療内科への受診をすすめてみましたが、行くつもりはないようです。
娘はまだ1歳過ぎなのでまだ物事はよくわかっていませんが、こんな父親をみて育つとどうなるのか…。
実家は遠方ですし、私も仕事があるため、なかなか実家に帰ってゆっくりできず、日々疲れています。
仕事には行っているし、夜一人でテレビを見ているときは笑ったりしているようです。私の前でだけ不機嫌そうにしているので、わざとやっているのかもしれませんが。
それにしても、人間こんなにも頻繁に機嫌が悪くなるものですかね？
心療内科への受診をすすめてみましたが、行くつもりはないようです。
娘はまだ1歳過ぎなのでまだ物事はよくわかっていませんが、こんな父親をみて育つとどうなるのか…。
実家は遠方ですし、私も仕事があるため、なかなか実家に帰ってゆっくりできず、日々疲れています。
>>628
日々お疲れ様です。
旦那は不貞腐れて見せればあなたを操れるって学習しちゃったんじゃないの。
精神的な病気というかそれこそ甘えてるみたいに思える。
子供への態度がありえんわ。
キレるのは早い者勝ちみたいなとこあるからマネして
先にあなたが不貞腐れてみるのもいいと思うけど小さい子がいたらそうもいかないよね。
不機嫌そうな空気を一切読まずに語尾に☆ミをつける勢いで
軽くかつ執拗にお願いなり注意喚起を続けるのは？
日々お疲れ様です。
旦那は不貞腐れて見せればあなたを操れるって学習しちゃったんじゃないの。
精神的な病気というかそれこそ甘えてるみたいに思える。
子供への態度がありえんわ。
キレるのは早い者勝ちみたいなとこあるからマネして
先にあなたが不貞腐れてみるのもいいと思うけど小さい子がいたらそうもいかないよね。
不機嫌そうな空気を一切読まずに語尾に☆ミをつける勢いで
軽くかつ執拗にお願いなり注意喚起を続けるのは？
630 ：可愛い奥様：2013/12/22(日) 22:58:43.45 ID:RQyvzSlG0
>>628
浮気してると娘が邪魔とか
新しい女ができれば、今の妻子は邪魔だけで毎日不機嫌ってのもあったりする。
あるい、他に何かイライラの原因があるのかもしれない。
＞心療内科への受診をすすめてみましたが、行くつもりはないようです。
行かないなら行かせて診断してもらうしかない。
病気と関係ないのならば、
育児に協力的でないならば、そういう男なのだし、
子供にイラつく男ならば、そういう男なのだし、対処なんてないでしょ。
こんな父親で娘がどう育つか・・それだけが心配・・ならば離婚しかないってだけ。
でも、離婚してシングルマザーなら、母親不在、父親いない状況は今と一緒だよ。
浮気してると娘が邪魔とか
新しい女ができれば、今の妻子は邪魔だけで毎日不機嫌ってのもあったりする。
あるい、他に何かイライラの原因があるのかもしれない。
＞心療内科への受診をすすめてみましたが、行くつもりはないようです。
行かないなら行かせて診断してもらうしかない。
病気と関係ないのならば、
育児に協力的でないならば、そういう男なのだし、
子供にイラつく男ならば、そういう男なのだし、対処なんてないでしょ。
こんな父親で娘がどう育つか・・それだけが心配・・ならば離婚しかないってだけ。
でも、離婚してシングルマザーなら、母親不在、父親いない状況は今と一緒だよ。
奥さんに甘えてるよね
大きい子供がグズってみせてるのと同じ
子供が2人いると思って母親業に徹するか
甘ったれてんじゃねーよと一喝入れるかってとこかね
奥さんも働いてるみたいだし、遠慮なく一喝入れてほしいところだけど
お子さんも小さいのに大変ですねぇ
キレていいよ
大きい子供がグズってみせてるのと同じ
子供が2人いると思って母親業に徹するか
甘ったれてんじゃねーよと一喝入れるかってとこかね
奥さんも働いてるみたいだし、遠慮なく一喝入れてほしいところだけど
お子さんも小さいのに大変ですねぇ
キレていいよ
>>628
＞娘はまだ1歳過ぎなのでまだ物事はよくわかっていませんが、こんな父親をみて育つとどうなるのか…。
父親の顔色を伺ってばかりで、父親を不機嫌にしないようにという事だけを考える子供になると思います。
私自身がそうだった。
亡き父親がいつもすぐに不機嫌になる人だった。
子供の時は、いつも父の顔色ばかり伺っている毎日だった。
不機嫌になると一家全体が暗くなって、怒鳴ったり母親に当たったりするので、
父親が不機嫌になることはしない様に常に気をつけてた。
何でも、父は子供の頃から大事な跡取り息子として甘やかされて育てられたらしい。
甘やかされて育ったので、自分の感情の思うがまま世界が回ると思っていたようだった。
ご主人もそうなのでは？
＞娘はまだ1歳過ぎなのでまだ物事はよくわかっていませんが、こんな父親をみて育つとどうなるのか…。
父親の顔色を伺ってばかりで、父親を不機嫌にしないようにという事だけを考える子供になると思います。
私自身がそうだった。
亡き父親がいつもすぐに不機嫌になる人だった。
子供の時は、いつも父の顔色ばかり伺っている毎日だった。
不機嫌になると一家全体が暗くなって、怒鳴ったり母親に当たったりするので、
父親が不機嫌になることはしない様に常に気をつけてた。
何でも、父は子供の頃から大事な跡取り息子として甘やかされて育てられたらしい。
甘やかされて育ったので、自分の感情の思うがまま世界が回ると思っていたようだった。
ご主人もそうなのでは？
お子さん無視の状態から「うるさい！」って手を出すようになる可能性も。
気をつけて見てないと。
気をつけて見てないと。
レスありがとうございます。
浮気や不倫の類はないですね。
仕事が終わればすぐに帰ってくるし、休みの日も1、2時間外に出ることはあってもすぐ帰ってきます。基本的に嘘はつけない性格の人です。
それなのに家で不機嫌にされるから、正直鬱陶しい…。
思春期の頃も塞ぎこむことが多く、義母は大変だったと言っていました。
学生時代に心療内科に通院したことがあったそうですが、そのうち通わなくなったのだとか。
本人に治す気がないのか、はたまたなんちゃって鬱だから通う意義がないのか。
私に甘えてる、確かにそうだと思いますます。
不機嫌になれば、私をコントロールできると思っているのかも。
ただ、うつの人は、周りから「甘えている。気合いが足りない」と言われ理解されないことがよくあると聞き、夫がそれに当てはまるのではと思う面もあります。
なので、本当は私もぶちギレたいところですが、こらえてしまっています。
離婚は正直頭をよぎりますが、私自身母子家庭で育ち、寂しく貧しい思いをして育ちました。
娘にはそのような思いはさせたくありません。
浮気や不倫の類はないですね。
仕事が終わればすぐに帰ってくるし、休みの日も1、2時間外に出ることはあってもすぐ帰ってきます。基本的に嘘はつけない性格の人です。
それなのに家で不機嫌にされるから、正直鬱陶しい…。
思春期の頃も塞ぎこむことが多く、義母は大変だったと言っていました。
学生時代に心療内科に通院したことがあったそうですが、そのうち通わなくなったのだとか。
本人に治す気がないのか、はたまたなんちゃって鬱だから通う意義がないのか。
私に甘えてる、確かにそうだと思いますます。
不機嫌になれば、私をコントロールできると思っているのかも。
ただ、うつの人は、周りから「甘えている。気合いが足りない」と言われ理解されないことがよくあると聞き、夫がそれに当てはまるのではと思う面もあります。
なので、本当は私もぶちギレたいところですが、こらえてしまっています。
離婚は正直頭をよぎりますが、私自身母子家庭で育ち、寂しく貧しい思いをして育ちました。
娘にはそのような思いはさせたくありません。
>>632
>甘やかされて育ったので、自分の感情の思うがまま世界が回ると思っていたようだった。
>ご主人もそうなのでは？
確かに、それはあります。
父親は海外単身赴任で年単位で不在でしたが、その分手当などで経済的には不自由なく育っています。
母親は専業で、何でもやってあげるタイプの人です。
娘が生まれてから半年ぐらいは、実によく泣く子で私もヘトヘトでしたが、夫は特にイライラはしていなかったと思います。
それが最近になって不機嫌になることが多くなりました。
私が職場復帰した時期と重なるので、私が仕事と家の両立でいっぱいいっぱいで、夫へのフォローまで行き届かなくなり、鬱憤が溜まっているのではないかと。
>>633
その点は気を付けます。
以前は娘が発熱で保育園を休まざるを得ない時など、まれに夫にみてもらっていましたが、今は二人きりにはしたくないですね。
>甘やかされて育ったので、自分の感情の思うがまま世界が回ると思っていたようだった。
>ご主人もそうなのでは？
確かに、それはあります。
父親は海外単身赴任で年単位で不在でしたが、その分手当などで経済的には不自由なく育っています。
母親は専業で、何でもやってあげるタイプの人です。
娘が生まれてから半年ぐらいは、実によく泣く子で私もヘトヘトでしたが、夫は特にイライラはしていなかったと思います。
それが最近になって不機嫌になることが多くなりました。
私が職場復帰した時期と重なるので、私が仕事と家の両立でいっぱいいっぱいで、夫へのフォローまで行き届かなくなり、鬱憤が溜まっているのではないかと。
>>633
その点は気を付けます。
以前は娘が発熱で保育園を休まざるを得ない時など、まれに夫にみてもらっていましたが、今は二人きりにはしたくないですね。
新型うつもあるからねえ…
旦那さんの母親役やってあげるより上手なコントロール方法を身につけると吉だろうね
まず自分が心療内科で対応を相談してみるとか
本人に治す気がなければ性格も病気も治らないよ
旦那さんの母親役やってあげるより上手なコントロール方法を身につけると吉だろうね
まず自分が心療内科で対応を相談してみるとか
本人に治す気がなければ性格も病気も治らないよ
追記
まあ認知療法とも言うけど普通の人にも有効なのが
自分がどういう事をしているのか第三者目線で認識してもらうこと
どうでしょ
まあ認知療法とも言うけど普通の人にも有効なのが
自分がどういう事をしているのか第三者目線で認識してもらうこと
どうでしょ
>>636
感情のコントロールや整理が本当に苦手な人みたいで。
近所に家族相談ができる心療内科をみつけたので、ちょっと行ってみたいと思います。
誰にも話せなくて悩んでいました。
普段はROM専で、辛口レス覚悟で書いた長文に、こんなにすぐ色々レスを頂けるなんて…。
ありがとうございます。
感情のコントロールや整理が本当に苦手な人みたいで。
近所に家族相談ができる心療内科をみつけたので、ちょっと行ってみたいと思います。
誰にも話せなくて悩んでいました。
普段はROM専で、辛口レス覚悟で書いた長文に、こんなにすぐ色々レスを頂けるなんて…。
ありがとうございます。
>>625
猫のための自動ドアを自作してみた でぐぐってみてｗ
猫のための自動ドアを自作してみた でぐぐってみてｗ
簡単に言うけど、離婚ってことでしょ？
大変だよ
共働きでなんとか生活していける状況ならなおさら
一人でもやっていけます！なら早く見切ればいいが
そうじゃないのなら、賢く生活する方が楽だよ
子供もいることだし>>641
大変だよ
共働きでなんとか生活していける状況ならなおさら
一人でもやっていけます！なら早く見切ればいいが
そうじゃないのなら、賢く生活する方が楽だよ
子供もいることだし>>641
まあちゃんと仕事は行ってるみたいだし
一人の時はTVみて笑ったりしてるみたいだし
鬱だの一生治らないから離婚だのは考えすぎでは？
仕事も行けず終始ふさぎこんでるレベルならヤバイけど、ちがうもんね
奥さんが子供にかかりきりでスネてるのもあるかもよ
一回思いっきり甘やかしてやったらどうよ。子供実家に預けてデートするとか
お子さんが小さいと夫婦がすれ違いがちで大変だよね
幼稚園に上がって娘さんが一人前に喋るようになると嘘のようにﾃﾞﾚﾃﾞﾚになったりするかも
意志の疎通ができない赤ん坊時代は子供に興味持てない男は多いよ
お子さんの成長と共に旦那もお父さんに成長することもあるから、
もうちょっと頑張ってみてください
でもキレる時はちゃんとキレていいよｗあまり我慢せずに
一人の時はTVみて笑ったりしてるみたいだし
鬱だの一生治らないから離婚だのは考えすぎでは？
仕事も行けず終始ふさぎこんでるレベルならヤバイけど、ちがうもんね
奥さんが子供にかかりきりでスネてるのもあるかもよ
一回思いっきり甘やかしてやったらどうよ。子供実家に預けてデートするとか
お子さんが小さいと夫婦がすれ違いがちで大変だよね
幼稚園に上がって娘さんが一人前に喋るようになると嘘のようにﾃﾞﾚﾃﾞﾚになったりするかも
意志の疎通ができない赤ん坊時代は子供に興味持てない男は多いよ
お子さんの成長と共に旦那もお父さんに成長することもあるから、
もうちょっと頑張ってみてください
でもキレる時はちゃんとキレていいよｗあまり我慢せずに
仕事のほうで思い通りにならないことがあるかもな、とは思う。
つらいとは思うが、離婚とか大きく生活を変える気がないなら、自分と子どもで日々楽しいことを見つけて過ごしていくのが賢明では、！
つらいとは思うが、離婚とか大きく生活を変える気がないなら、自分と子どもで日々楽しいことを見つけて過ごしていくのが賢明では、！
あ、最後が変だった。、！は無しね。
「夫が発達障害」スレに行った方が
答えがみつかると思う
ウチの夫（アスペ）にそっくりだもん
答えがみつかると思う
ウチの夫（アスペ）にそっくりだもん
>>646
627ですが、少し傾向ありだと思ってます。
早慶出てるし勉強はできるんですけど、能力の凸凹が激しいっていうか。
数字に強かったり人の顔を覚えるのがものすごく得意な反面、時間の見積もりが極端に下手だったり予定を立てられなかったり。
何より、生きづらさを感じてる。
子どもが生まれる前は職場の雰囲気が嫌だとかでよく塞ぎ混んだりしていて、転職も経験してます。職場はブラックでもなければいじめもない感じで、何がそんなに嫌だったのか理解できませんでしたが、本人が勝手に次を探してた。
今の仕事では愚痴も出なくなりましたが、代わりに我々家族に対して不機嫌を表すようになりました。
対象は何であれ、常に不平を持っていたい人なのかも？
発達なら治らないですよね。
うつでも発達でも単なる甘えでも、私としては、原因を特定してうまく付き合っていければと思っているのですが。
娘が心穏やかに過ごせる環境を作ってあげたいですが、夫を何とかしなきゃいけないですね。
627ですが、少し傾向ありだと思ってます。
早慶出てるし勉強はできるんですけど、能力の凸凹が激しいっていうか。
数字に強かったり人の顔を覚えるのがものすごく得意な反面、時間の見積もりが極端に下手だったり予定を立てられなかったり。
何より、生きづらさを感じてる。
子どもが生まれる前は職場の雰囲気が嫌だとかでよく塞ぎ混んだりしていて、転職も経験してます。職場はブラックでもなければいじめもない感じで、何がそんなに嫌だったのか理解できませんでしたが、本人が勝手に次を探してた。
今の仕事では愚痴も出なくなりましたが、代わりに我々家族に対して不機嫌を表すようになりました。
対象は何であれ、常に不平を持っていたい人なのかも？
発達なら治らないですよね。
うつでも発達でも単なる甘えでも、私としては、原因を特定してうまく付き合っていければと思っているのですが。
娘が心穏やかに過ごせる環境を作ってあげたいですが、夫を何とかしなきゃいけないですね。
>>648
＞子どもが生まれる前は職場の雰囲気が嫌だとかでよく塞ぎ混んだりしていて
＞職場はブラックでもなければいじめもない感じで、何がそんなに嫌だったのか理解できませんでした
ブラックじゃなくてもイジメがあるわけじゃなくても、
多かれ少なかれ、誰でも職場は嫌なものでしょう。
楽しいことだらけの職場なんてあるわけない。
仕事の上で辛いことなどがあったのでしょう。
転職してから家族に対して不機嫌になったのは、外で相当気を遣っていているんだと思う。
転職してから１年も経たないのでしょ？
新人という立場で相当気を遣っているんだと思う。
仕事が終わるとドッと疲れて、家に帰った時くらいは素に戻りたいんだと思う。
発達障害じゃなくても、転職してしばらくは同じ状態になると思うわ。
＞子どもが生まれる前は職場の雰囲気が嫌だとかでよく塞ぎ混んだりしていて
＞職場はブラックでもなければいじめもない感じで、何がそんなに嫌だったのか理解できませんでした
ブラックじゃなくてもイジメがあるわけじゃなくても、
多かれ少なかれ、誰でも職場は嫌なものでしょう。
楽しいことだらけの職場なんてあるわけない。
仕事の上で辛いことなどがあったのでしょう。
転職してから家族に対して不機嫌になったのは、外で相当気を遣っていているんだと思う。
転職してから１年も経たないのでしょ？
新人という立場で相当気を遣っているんだと思う。
仕事が終わるとドッと疲れて、家に帰った時くらいは素に戻りたいんだと思う。
発達障害じゃなくても、転職してしばらくは同じ状態になると思うわ。
>>625
ご希望のドアのタイプがイマイチ確定できないのですが
・開き戸・両開き（西部劇に出てくるバタンバタンする扉）にしたい→ウエスタンドア・自由丁番
・開き戸・片開き→>>626さん回答のドアクローザー
・引き戸→引き戸・クローザー
で検索。自分でやるなら DIY、を追加でいかがでしょう
ご希望のドアのタイプがイマイチ確定できないのですが
・開き戸・両開き（西部劇に出てくるバタンバタンする扉）にしたい→ウエスタンドア・自由丁番
・開き戸・片開き→>>626さん回答のドアクローザー
・引き戸→引き戸・クローザー
で検索。自分でやるなら DIY、を追加でいかがでしょう
隣家のゴミのことでお伺いします、宜しくお願い致します。
男性1人暮らしで、以前役員のことで色々お話をしたことはありますが
ほとんどお会いしないし、会っても挨拶をする程度です。
この1年（離婚したそうです）、ゴミがパンパンに入った袋が度々、
家の脇に置かれているんですが、うちの自転車置き場のすぐ横なのです。
度々カラスに狙われていて、気付くと追い払うんですが、
袋を破って散らかされていたり、うちの自転車や隣家との境の塀に
カラスが数羽止まってゴミを狙っていてぎょっとします。
生ゴミの入ったゴミ袋を目にするのも、散乱しているのも気分は良くないし、
それ以外にもビールの缶やビンも同じ所にいつまでも捨てずにあり
夏場はGとかがきそうで嫌なんです。
ゴミ出しのタイミングを逃してしまうのだと思います。
話すと常識的な雰囲気ですし感じも良い人です。
うちの敷地から手を伸ばせばゴミ袋に届くので、いっそ私が出してしまえたらと
いつも思うのですが、勿論そんなことは勝手にできません。
皆様ならどうしますか？
やめて欲しいことを伝えるとしたら、何と伝えますか？
真横とはいえ、うちの敷地にまでゴミが散乱するわけではないので、
やめて欲しいというのは感じ悪いでしょうか。
男性1人暮らしで、以前役員のことで色々お話をしたことはありますが
ほとんどお会いしないし、会っても挨拶をする程度です。
この1年（離婚したそうです）、ゴミがパンパンに入った袋が度々、
家の脇に置かれているんですが、うちの自転車置き場のすぐ横なのです。
度々カラスに狙われていて、気付くと追い払うんですが、
袋を破って散らかされていたり、うちの自転車や隣家との境の塀に
カラスが数羽止まってゴミを狙っていてぎょっとします。
生ゴミの入ったゴミ袋を目にするのも、散乱しているのも気分は良くないし、
それ以外にもビールの缶やビンも同じ所にいつまでも捨てずにあり
夏場はGとかがきそうで嫌なんです。
ゴミ出しのタイミングを逃してしまうのだと思います。
話すと常識的な雰囲気ですし感じも良い人です。
うちの敷地から手を伸ばせばゴミ袋に届くので、いっそ私が出してしまえたらと
いつも思うのですが、勿論そんなことは勝手にできません。
皆様ならどうしますか？
やめて欲しいことを伝えるとしたら、何と伝えますか？
真横とはいえ、うちの敷地にまでゴミが散乱するわけではないので、
やめて欲しいというのは感じ悪いでしょうか。
652 ：可愛い奥様：2013/12/23(月) 11:35:08.87 ID:hMEWxqIB0
店員に奥様奥様と呼ばれるのがなぜか癪に障るのですがお姉さんお姉さんと呼ばれる方はいらっしゃいますか？
お姉さんと奥様の境界線は何が決定しますか？
お姉さんと奥様の境界線は何が決定しますか？
>>652
店や店員のキャラの違いだけで対象がどんな人かは店側にとってあまり関係ないと思う
店や店員のキャラの違いだけで対象がどんな人かは店側にとってあまり関係ないと思う
655 ：可愛い奥様：2013/12/23(月) 12:47:02.72 ID:hMEWxqIB0
アメ横の全員をお姉さんと呼ぶ姿勢が商売の基本だと思います。
627ですが色々ありがとうございました。
>>649さんの言う通り、楽しいだけの仕事なんてないし、どこへ行っても不平の一つはあると思ってます。仕事である以上、どこかで我慢しなくてはいけないですよね。
ちなみに転職は2回しています。どちらも2～3年で辞めてます。
前職は自治体の職員だったのですが、就職が決まってからは公務員で安泰だ、高収入で楽できると有頂天だったのが、いざ入ってみると思ったよりは楽でなかったのか、想像とのギャップに適応できずにいたようです。
なんか仕事に対する考えが甘いなーと。
今は転職したてで、気疲れはあるでしょうね。
私も職場復帰して毎日疲れていて、夫へのフォローがいまひとつである点は反省しています。
なので、こうして夫が機嫌をそこねると、切れて反撃しづらく、ただ顔色を伺ってしまいます。
私も変わらなくてはいけないですね。
>>649さんの言う通り、楽しいだけの仕事なんてないし、どこへ行っても不平の一つはあると思ってます。仕事である以上、どこかで我慢しなくてはいけないですよね。
ちなみに転職は2回しています。どちらも2～3年で辞めてます。
前職は自治体の職員だったのですが、就職が決まってからは公務員で安泰だ、高収入で楽できると有頂天だったのが、いざ入ってみると思ったよりは楽でなかったのか、想像とのギャップに適応できずにいたようです。
なんか仕事に対する考えが甘いなーと。
今は転職したてで、気疲れはあるでしょうね。
私も職場復帰して毎日疲れていて、夫へのフォローがいまひとつである点は反省しています。
なので、こうして夫が機嫌をそこねると、切れて反撃しづらく、ただ顔色を伺ってしまいます。
私も変わらなくてはいけないですね。
>>651
ん～、一応お隣の敷地内なのですよね。
生ごみがずっと放置してあって臭いが漂ってくるとかならともかく、
カン瓶のゴミ袋がずっとあってＧが来そう、というのは口出しできる事では無いような。
「お忙しいようならついでに捨ててあげましょうか？」というのも
よっぽど気ごころが知れていて、かつたまたま気付いて…
というタイミングでもなければ変だと思います。
今の段階では我慢するしかないような。
ん～、一応お隣の敷地内なのですよね。
生ごみがずっと放置してあって臭いが漂ってくるとかならともかく、
カン瓶のゴミ袋がずっとあってＧが来そう、というのは口出しできる事では無いような。
「お忙しいようならついでに捨ててあげましょうか？」というのも
よっぽど気ごころが知れていて、かつたまたま気付いて…
というタイミングでもなければ変だと思います。
今の段階では我慢するしかないような。
>>651
もう実際に何度かはカラスに狙われてゴミが散乱したことがあるんですよね？
だとしたら、ゴミが散乱してうちのほうにまで来ていたので、とか
あるいは、カラスがよく来ていてうちの子が追いかけられて怖がっているので、とか
嘘も方便で実際に被害があったように言ってみるのはどうかしら？
実際には、すみません、気をつけますと言われたけど何も変わらない
という確率が高いようにも思いますが。
もう実際に何度かはカラスに狙われてゴミが散乱したことがあるんですよね？
だとしたら、ゴミが散乱してうちのほうにまで来ていたので、とか
あるいは、カラスがよく来ていてうちの子が追いかけられて怖がっているので、とか
嘘も方便で実際に被害があったように言ってみるのはどうかしら？
実際には、すみません、気をつけますと言われたけど何も変わらない
という確率が高いようにも思いますが。
659 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/23(月) 16:40:26.89 ID:Q5qKh91QP
>>651
> うちの敷地から手を伸ばせばゴミ袋に届くので、いっそ私が出してしまえたらと
> いつも思うのですが、勿論そんなことは勝手にできません。
あなたが勝手に出しちゃえばいいんじゃないの？
そうすれば向こうが反省する気がするけど。
たしかに、厳密に言えば犯罪だけど、
そんなのは裁判所が受理しないだろーし。
> うちの敷地から手を伸ばせばゴミ袋に届くので、いっそ私が出してしまえたらと
> いつも思うのですが、勿論そんなことは勝手にできません。
あなたが勝手に出しちゃえばいいんじゃないの？
そうすれば向こうが反省する気がするけど。
たしかに、厳密に言えば犯罪だけど、
そんなのは裁判所が受理しないだろーし。
>>657
はい、お隣の敷地内です。
お隣とうちの境目の柵（塀ではなく、やわやわの柵です）のすぐ横で
自転車の数センチ横という感じです。
「捨ててあげましょうか？」というつもりは勿論ありません。
ただ、あ～今日もお隣、ゴミ捨てられないならうちのと一緒に捨てたいな、
でもそんなことできないし・・・という気持ちです。
651にもそのように書いたつもりでしたが、失礼しました。
>>658
散乱したことはあるのですが、すべてお隣の敷地内なのです。
だから、実質的な被害はないから言い出すのもどうかと思いまして・・・
ただ、うちとの境目の柵や自転車、車庫のルーフにカラスが止まって
狙っているので、今日も私が追い払ったのです。
そうか、あからさまな嘘はいけないけど、ちょっとした被害があったように
伝えてみようかなと思います。
有難うございました。
はい、お隣の敷地内です。
お隣とうちの境目の柵（塀ではなく、やわやわの柵です）のすぐ横で
自転車の数センチ横という感じです。
「捨ててあげましょうか？」というつもりは勿論ありません。
ただ、あ～今日もお隣、ゴミ捨てられないならうちのと一緒に捨てたいな、
でもそんなことできないし・・・という気持ちです。
651にもそのように書いたつもりでしたが、失礼しました。
>>658
散乱したことはあるのですが、すべてお隣の敷地内なのです。
だから、実質的な被害はないから言い出すのもどうかと思いまして・・・
ただ、うちとの境目の柵や自転車、車庫のルーフにカラスが止まって
狙っているので、今日も私が追い払ったのです。
そうか、あからさまな嘘はいけないけど、ちょっとした被害があったように
伝えてみようかなと思います。
有難うございました。
661 ：可愛い奥様：2013/12/23(月) 18:25:20.78 ID:hMEWxqIB0
贈答用お菓子ですが消費期限があと5ヶ月のものを贈って問題ないですか？
664 ：可愛い奥様：2013/12/23(月) 19:09:19.14 ID:hMEWxqIB0
>>662 663
ありがとうございました。
ありがとうございました。
665 ：可愛い奥様：2013/12/23(月) 21:00:08.78 ID:uvtjQgsn0
夏に中学の同窓会で会った友人が、頻繁に連絡を取ってくるようになりました。
友人は地方在住で、趣味系の講師をやっています。
私は首都圏ですが、出張があるからと数回ランチに誘われ、今度は帰省の時に家に来てくれと言われました。
子供が小さいので、私の家に来てくれる方が助かると言ったところ、見せたい物があるのでどうしても
来てほしいとのこと。
ここに来て、何だか変にしつこく、何かの勧誘？という気がしてきましたが、客観的にどう思いますか？
その場合はどういう勧誘か、思い当たる方教えて下さい。
友人は地方在住で、趣味系の講師をやっています。
私は首都圏ですが、出張があるからと数回ランチに誘われ、今度は帰省の時に家に来てくれと言われました。
子供が小さいので、私の家に来てくれる方が助かると言ったところ、見せたい物があるのでどうしても
来てほしいとのこと。
ここに来て、何だか変にしつこく、何かの勧誘？という気がしてきましたが、客観的にどう思いますか？
その場合はどういう勧誘か、思い当たる方教えて下さい。
>>665
宗教の勧誘のDVDとかかな。それかマルチの商品。
お仲間達が待機していて紹介や雑談に見せかけた勧誘があるのかも。
相手のお宅に行ったら監禁状態にされる可能性もあるから止めたほうが良いんじゃないかな。
宗教の勧誘のDVDとかかな。それかマルチの商品。
お仲間達が待機していて紹介や雑談に見せかけた勧誘があるのかも。
相手のお宅に行ったら監禁状態にされる可能性もあるから止めたほうが良いんじゃないかな。
>>665 見せたいものの事は教えてくれないんでしょう？ ツボか絵かなんかじゃ
ないのかなｗ または下着ｗ あ、健康食品か鍋かな。
自分も「見に来てほしい！すっごいいいから。でも商品は見に来ないと教えない」って
言われた事ある。 まぁマルチでした。
ないのかなｗ または下着ｗ あ、健康食品か鍋かな。
自分も「見に来てほしい！すっごいいいから。でも商品は見に来ないと教えない」って
言われた事ある。 まぁマルチでした。
>>665
宗教やマルチの可能性も高いとは思うけど、
その場合数回ランチに誘うほど段階踏まないような気もする。
ランチとはいえ、数回となるとそれなりに投資費用かかるしね。
奴らは手あたり次第声掛けて回るから、いちいちそんな事はしていられないような…
たいてい電話で「元気～久しぶり！」と友達面した後すぐ自宅に誘って勧誘コース。
宗教やマルチの可能性も高いとは思うけど、
その場合数回ランチに誘うほど段階踏まないような気もする。
ランチとはいえ、数回となるとそれなりに投資費用かかるしね。
奴らは手あたり次第声掛けて回るから、いちいちそんな事はしていられないような…
たいてい電話で「元気～久しぶり！」と友達面した後すぐ自宅に誘って勧誘コース。
>>665
客観的に見てどうかと問われれば、やっぱりなにかしら勧誘系なのかなと思います。下着かな？
子どもが小さくて移動もままならないことを言い訳にして、会わないようにするのが無難じゃないかと思います。
人をよびつけてまで是非とも見せたいものって、、ほかになにかあるかな？無いよね。普通。
客観的に見てどうかと問われれば、やっぱりなにかしら勧誘系なのかなと思います。下着かな？
子どもが小さくて移動もままならないことを言い訳にして、会わないようにするのが無難じゃないかと思います。
人をよびつけてまで是非とも見せたいものって、、ほかになにかあるかな？無いよね。普通。
下着とか鍋の勧誘ならまだまし。もっとしつこいのは宗教系。
この場合も勧誘したい人の実家や家は一人暮らしじゃない限り避けるよ。一番洗脳に
邪魔になるのは家族の存在だから。
この場合も勧誘したい人の実家や家は一人暮らしじゃない限り避けるよ。一番洗脳に
邪魔になるのは家族の存在だから。
それとなく他の同級生に聞いてみれば？
何かの勧誘ならまず地元（同じ地域）にいる人から
被害にあっていると思う。
何かの勧誘ならまず地元（同じ地域）にいる人から
被害にあっていると思う。
他の友人だって知らないかも。
勧誘は周囲に気付かれないようにやるから、ターゲット以外は漏らさない。
秘密主義でやるからね。宗教系は無論、マルチだって搾り取ってキャンセル期間
過ぎるまではなんとしても隠す。外の人に声掛けても応じてなきゃ相談者と同じ
程度の呼び出し理由しかしらないかも。
もっと怖いのは聞いた人が洗脳されてる場合。
呼び出し理由なんて知る必要もないよ。勧誘でも売りつけでも興味示さないで
門前払いが一番確か。興味や関心は勧誘の第一歩だから。
勧誘は周囲に気付かれないようにやるから、ターゲット以外は漏らさない。
秘密主義でやるからね。宗教系は無論、マルチだって搾り取ってキャンセル期間
過ぎるまではなんとしても隠す。外の人に声掛けても応じてなきゃ相談者と同じ
程度の呼び出し理由しかしらないかも。
もっと怖いのは聞いた人が洗脳されてる場合。
呼び出し理由なんて知る必要もないよ。勧誘でも売りつけでも興味示さないで
門前払いが一番確か。興味や関心は勧誘の第一歩だから。
>665です。
やっぱり、不自然ですよね。
その友人に頼まれた物を渡さないといけないので、会わないわけにもいかず…
今思うと、その頼み事も仕込みだった気がしてきました。
子供が待ってるとか言って、サクッとすませるようにします。
やっぱり、不自然ですよね。
その友人に頼まれた物を渡さないといけないので、会わないわけにもいかず…
今思うと、その頼み事も仕込みだった気がしてきました。
子供が待ってるとか言って、サクッとすませるようにします。
674 ：可愛い奥様：2013/12/24(火) 21:25:30.97 ID:dyssyFBR0
頼まれた物は会って渡さないでもいいのでは？
宅急便だってあるしね。
宅急便だってあるしね。
お互いの住んでる中間地点で会うという方法もあるし
相手には悪いけど、子供の具合が悪くなって…とかいってドタキャンして宅配便もやむ無しかも。
ただ、そういうことをしても構わない、後ろめたくないと思える相手だったらという前提だけど。
ただ、そういうことをしても構わない、後ろめたくないと思える相手だったらという前提だけど。
別に会っても、きちっと断れるならいいんじゃないの？
自分は選挙のたびにsから電話来てて、電話くれるのは嬉しいけど入れないよ、と言っている。嬉しいのは本当。友人としては好きだから。
自分は選挙のたびにsから電話来てて、電話くれるのは嬉しいけど入れないよ、と言っている。嬉しいのは本当。友人としては好きだから。
断る断らない以前にターゲットにされない為の意見だよ。
相手の作戦にはまってホイホイと行けば相手が何かと呼び出すだろうから。呼び出しに
応じない人と相手に認識させた方が早く呼び出しや声かけが止まる。
相手の作戦にはまってホイホイと行けば相手が何かと呼び出すだろうから。呼び出しに
応じない人と相手に認識させた方が早く呼び出しや声かけが止まる。
679 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/24(火) 23:17:17.85 ID:JKhcXhKhP
つーか、ズケズケ質問すればいいんじゃないの？w
・見せたい物を携帯で撮って送れ
・それって宗教？
・それってマルチ？
等々、
そうすれば、メールだけでその人とバイバイ出来るでしょ。
・見せたい物を携帯で撮って送れ
・それって宗教？
・それってマルチ？
等々、
そうすれば、メールだけでその人とバイバイ出来るでしょ。
>>666
軟禁状態になる危険性はあるね。
知人がマンション集会室で「教育の学習会」名目で誘われて出向いたら
マルチの集会で知人以外は皆マルチのお仲間
彼女は話が違うと関を蹴って理事会に営利目的使用で違反だと報告したが。
軟禁状態になる危険性はあるね。
知人がマンション集会室で「教育の学習会」名目で誘われて出向いたら
マルチの集会で知人以外は皆マルチのお仲間
彼女は話が違うと関を蹴って理事会に営利目的使用で違反だと報告したが。
怪しい宗教だとファミレスだって集団で取り囲まれて離してもらえないことも
あるしね。外でだって会わない方がいいかも。
あるしね。外でだって会わない方がいいかも。
>>673
宅急便で送りつけちゃえば？せいぜい数百円くらいでしょ。
宅急便で送りつけちゃえば？せいぜい数百円くらいでしょ。
>>680
×関→○席を蹴って
×関→○席を蹴って
>>681 友人が某有名宗教の集会に連れて行かれ、１２対１で果敢に戦ったと言ってた。
気がついたら周り囲まれてて後ろの方では祈りが始まってたそうだｗ
まぁ戦いに敗れて一度は入信という形になったのだけれども。(今は脱会済み）
気がついたら周り囲まれてて後ろの方では祈りが始まってたそうだｗ
まぁ戦いに敗れて一度は入信という形になったのだけれども。(今は脱会済み）
>>685
敗れちゃったんかい！
敗れちゃったんかい！
冗談ぽく
宗教とか下着の勧誘だったらアタシ行けないよー！と言えたらいいんだけどね。
宗教とか下着の勧誘だったらアタシ行けないよー！と言えたらいいんだけどね。
宗教に勧誘されたときは
「『宗教と連帯保証人には絶対に関わるな！』という父の遺言なのでお断りします」
と言って断ってる。
「『宗教と連帯保証人には絶対に関わるな！』という父の遺言なのでお断りします」
と言って断ってる。
勧誘か非勧誘かわからない段階でも、予防策として切っても惜しくない相手なら
皆さんの提案通り宅急便＆ＦＯ。
「勧誘だったら？」という疑いだけで切るのは惜しい相手なら
正直に「気を悪くしないで欲しいんだけど、是非自宅まで来てと誘われた話を友人にしたら
絶対宗教かマルチだからやめとけと言われた。そんな事ないよね？」と聞いてみる。
そこでわずかにでも歯切れが悪いようなら勧誘だからＦＯ。
「紹介したいもの（人）はあるけど、絶対そういうのじゃないから」も真っ黒。
気を悪くして向こうから切ってきたら、縁が無かったと諦める。
万一、そこで不自然さが無く実際に会ってみたらやっぱり勧誘だった時でも
ちゃんと布石してあるからすぐにキッパリ断って帰れるはず。
皆さんの提案通り宅急便＆ＦＯ。
「勧誘だったら？」という疑いだけで切るのは惜しい相手なら
正直に「気を悪くしないで欲しいんだけど、是非自宅まで来てと誘われた話を友人にしたら
絶対宗教かマルチだからやめとけと言われた。そんな事ないよね？」と聞いてみる。
そこでわずかにでも歯切れが悪いようなら勧誘だからＦＯ。
「紹介したいもの（人）はあるけど、絶対そういうのじゃないから」も真っ黒。
気を悪くして向こうから切ってきたら、縁が無かったと諦める。
万一、そこで不自然さが無く実際に会ってみたらやっぱり勧誘だった時でも
ちゃんと布石してあるからすぐにキッパリ断って帰れるはず。
えーでも、切るの惜しい相手に「絶対宗教かマルチだからやめとけって言われた」とか、そうじゃなかったら人から言われた風に装っても失礼な気が
そこまで言うならもう宅急便でいいと思うよ
そこまで言うならもう宅急便でいいと思うよ
こういう人って宅急便で送ってもイチャモンつけてきそうで怖いｗ
届かなかったとか壊れてたとか平気で嘘をつきそう。
誰か他の人に付き添ってもらって会うことは出来ないの？
それで親戚関係の急用が出来てすぐに行かないとならないからとでも言って
渡すものだけ渡したらさっさと帰る。
届かなかったとか壊れてたとか平気で嘘をつきそう。
誰か他の人に付き添ってもらって会うことは出来ないの？
それで親戚関係の急用が出来てすぐに行かないとならないからとでも言って
渡すものだけ渡したらさっさと帰る。
そりゃ狙っていたら宅急便で送ればイチャモンつけるだろうけど。
そういう人は勧誘に答えて入信するなり、高額商品買わせるなりできないと
イチャモンつけるから、それを恐れるなら鴨になるしかないよ。
イチャモンなんて恐れず送って、それで文句いならＣＯが一番。
相手に機嫌取りながらそんな危険な人と交際続けなきゃ駄目な理由も、
続けるメリットもないよ。デメリットばっかり。
そういう人は勧誘に答えて入信するなり、高額商品買わせるなりできないと
イチャモンつけるから、それを恐れるなら鴨になるしかないよ。
イチャモンなんて恐れず送って、それで文句いならＣＯが一番。
相手に機嫌取りながらそんな危険な人と交際続けなきゃ駄目な理由も、
続けるメリットもないよ。デメリットばっかり。
>>694
ありすぎる。
「あー○○教の勧誘しつこいよね！・・・でもね××教は違うの。一度 ｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ・・・」
って真顔で言われたわ。ものは違えど思考は一緒なんだね
ただやはり友人だったのでのらーりくらーり曖昧にかわして向こうの様子を観察した。
家には行かなかった。・・・まあ最終的にはきっぱり怒って関係を絶つ事になりました
ありすぎる。
「あー○○教の勧誘しつこいよね！・・・でもね××教は違うの。一度 ｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ・・・」
って真顔で言われたわ。ものは違えど思考は一緒なんだね
ただやはり友人だったのでのらーりくらーり曖昧にかわして向こうの様子を観察した。
家には行かなかった。・・・まあ最終的にはきっぱり怒って関係を絶つ事になりました
696 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/25(水) 18:51:15.04 ID:s33qyN0KP
つか、別に行ったからといって、
北朝鮮に拉致されるわけじゃないんだから、
ヘラヘラ見物しに行けばいいんじゃないの？www
北朝鮮に拉致されるわけじゃないんだから、
ヘラヘラ見物しに行けばいいんじゃないの？www
アムウェイだって
うちは巷でいわれてるような「ネズミ講」とは全く違うんですよ、
とか
ものはすごくいいから、
とかいうもんね。
うちは巷でいわれてるような「ネズミ講」とは全く違うんですよ、
とか
ものはすごくいいから、
とかいうもんね。
あそこのネズミ講の言い訳はただの屁理屈だよなー。
後、洗剤の勧誘用の実験はちょっと洗剤の性質(理科の実験レベル)が
理解出来てれば絶対騙される事ないのに、ドヤ顔で語ってくるもんな。
後、洗剤の勧誘用の実験はちょっと洗剤の性質(理科の実験レベル)が
理解出来てれば絶対騙される事ないのに、ドヤ顔で語ってくるもんな。
今年もこのスレにお世話になり色々勉強させていただきました。
奥様たちいつもお返事ありがとう！来年もよろしくお願いします。
よいお年をお迎えください…
これから旅立ちます。帰省いやん
奥様たちいつもお返事ありがとう！来年もよろしくお願いします。
よいお年をお迎えください…
これから旅立ちます。帰省いやん
今時アイロンかける人いるんだね。
ごめんリロってなくて。
相談です。
高層ではない低めのマンション住民なのですが、夜勤の旦那を迎えに行く時に
気付いたんですけど、同じ階で通り道の住民がたまに酔って帰ってくるのですが
深夜ドアを開けっ放しにして寝ていることがあります。
５ミリの隙間だったり(暗いので開いているとはっきり分かるし、広いマンションじゃないから目立つ)
酷い時はドア全開です。
住んでいる人は若めの女性で、治安は正直言って悪いので少し心配です。
この場合ドア閉めてあげた方がいいと思いますか？一度ドアを押して閉めた事があり
旦那もあまりにも全開だったらしく閉めたことがあり、この場合
なんかあったらこの時の旦那の指紋で巻き込まれたりするのかな～と余計な事を考えてしまいました
わざとかもしれないし、と思って放置したその時はいいんですけど、翌朝もし何かあって
あの時閉めていれば…なんて事になったりしたら後味悪いので、考えてます。
高層ではない低めのマンション住民なのですが、夜勤の旦那を迎えに行く時に
気付いたんですけど、同じ階で通り道の住民がたまに酔って帰ってくるのですが
深夜ドアを開けっ放しにして寝ていることがあります。
５ミリの隙間だったり(暗いので開いているとはっきり分かるし、広いマンションじゃないから目立つ)
酷い時はドア全開です。
住んでいる人は若めの女性で、治安は正直言って悪いので少し心配です。
この場合ドア閉めてあげた方がいいと思いますか？一度ドアを押して閉めた事があり
旦那もあまりにも全開だったらしく閉めたことがあり、この場合
なんかあったらこの時の旦那の指紋で巻き込まれたりするのかな～と余計な事を考えてしまいました
わざとかもしれないし、と思って放置したその時はいいんですけど、翌朝もし何かあって
あの時閉めていれば…なんて事になったりしたら後味悪いので、考えてます。
>>706
…なに言ってるの？
…なに言ってるの？
708 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/28(土) 18:37:27.53 ID:B+KZXzNiP
その人は強姦されたい願望があるからそうしてるのであり、
余計なお節介なんじゃないの？w
余計なお節介なんじゃないの？w
他人事だけど、元同僚の女性から愚痴
夫が内縁の妻子が何人もいるんだって
裕福夫で、日本は一夫一妻制だけど、内縁何人でもいいってさ
酷いね、大変だねぇとしか言えないw
夫が内縁の妻子が何人もいるんだって
裕福夫で、日本は一夫一妻制だけど、内縁何人でもいいってさ
酷いね、大変だねぇとしか言えないw
押すだけで閉まるなら指紋がつかないようにひじでやるとか
でも事件になった時余計怪しまれるかな
でも事件になった時余計怪しまれるかな
>>705
管理会社に知らせて厳重注意してもらう。
何かあった時に普段の状況を複数から証言できるし、
不用心のせいで周囲に二次被害が起きないともかぎらないからね。
そのときに、注意後も改善しなくて開いてるのを見たらどうすべきか聞いておくこと。
常駐管理人がいれば、面倒でもその都度報告がいいと思うけど、
いなければ深夜の通報先を確認しておくとか。
管理会社に知らせて厳重注意してもらう。
何かあった時に普段の状況を複数から証言できるし、
不用心のせいで周囲に二次被害が起きないともかぎらないからね。
そのときに、注意後も改善しなくて開いてるのを見たらどうすべきか聞いておくこと。
常駐管理人がいれば、面倒でもその都度報告がいいと思うけど、
いなければ深夜の通報先を確認しておくとか。
一戸から侵入してベランダづたいに次々と侵入という事もありうるね。
その危険性を考えると管理会社から厳重注意してもらった方がいい。
その危険性を考えると管理会社から厳重注意してもらった方がいい。
マンションのドアって開けっ放しにできなくて自然と閉まる構造になってない？
それともその女性はわざわざドアストッパーでも挟んで開けてるんだろうか？
と、考えてたら旦那が木造なら自然に閉まらないで開けっ放しになるんじゃない？と。
どっちにしても勝手に閉めたりせずに管理会社に報告して任せたほうがいいと思う。
それともその女性はわざわざドアストッパーでも挟んで開けてるんだろうか？
と、考えてたら旦那が木造なら自然に閉まらないで開けっ放しになるんじゃない？と。
どっちにしても勝手に閉めたりせずに管理会社に報告して任せたほうがいいと思う。
回答ありがとうございました。管理会社に連絡して注意喚起をお願いすることにしました。
余計なお節介かと思い、どうしようか迷ってたので相談して良かったです。ありがとうございました。
余計なお節介かと思い、どうしようか迷ってたので相談して良かったです。ありがとうございました。
今月に入って初期の流産と診断され、手術を受けました。
そのことを義実家に報告したところ大層心配され、おいしいものでも食べて元気を出してとのことで現金書留で５万円が届きました。
この場合のお返しはどうすればいいと思いますか？
快気祝いとも違うし、大金をいただいてしまい困っています。
そのことを義実家に報告したところ大層心配され、おいしいものでも食べて元気を出してとのことで現金書留で５万円が届きました。
この場合のお返しはどうすればいいと思いますか？
快気祝いとも違うし、大金をいただいてしまい困っています。
レスありがとうございます。
お返しは必要ないんですね。
明日から義実家に泊まりで帰省の予定なので、もちろん手土産は持っていきますがいつもよりちょっといい物にしようと思います。
本当はこんな時に行きたくないんですけどね…。
助かりました、ありがとうございました。
お返しは必要ないんですね。
明日から義実家に泊まりで帰省の予定なので、もちろん手土産は持っていきますがいつもよりちょっといい物にしようと思います。
本当はこんな時に行きたくないんですけどね…。
助かりました、ありがとうございました。
720 ：可愛い奥様：2013/12/29(日) 20:00:02.90 ID:ot2K5e9A0
防犯用に買ったミニビデオ4ｃｍ×4ｃｍですが特別に操作しなくてもマイクロSDカードを挿せば自動的に撮影した動画や静止画がカードにコピーされますか？
実家に帰ったら、父が自費出版すると張り切っていました。
話を聞くと、知り合い？のプロダクションにデザイン、レイアウト、印刷等ｺﾐｺﾐで150万で
請け負ってもらったそうです。
私は十数年東京の出版社で働いていましたが、部数やページ数を聞いてると高すぎるし
（相場の倍ぐらい）何度もプリントアウトを出して無駄な作業を繰り返してる感じです。
母に言いましたが、本を出すのは父の夢だったからと諦め気味です。
何だか知識のない父の虚栄心をくすぐってカモにしてる感で、どうにかしたいと思うんですが
皆さんならどうしますか?
別家庭なので放置が基本だと思いますが、額が大きいので…
話を聞くと、知り合い？のプロダクションにデザイン、レイアウト、印刷等ｺﾐｺﾐで150万で
請け負ってもらったそうです。
私は十数年東京の出版社で働いていましたが、部数やページ数を聞いてると高すぎるし
（相場の倍ぐらい）何度もプリントアウトを出して無駄な作業を繰り返してる感じです。
母に言いましたが、本を出すのは父の夢だったからと諦め気味です。
何だか知識のない父の虚栄心をくすぐってカモにしてる感で、どうにかしたいと思うんですが
皆さんならどうしますか?
別家庭なので放置が基本だと思いますが、額が大きいので…
何冊作られるのかが不明ですが
捌ける予定は立つのかな？
自費出版の本、何度か頂いたことあるけど
まともに面白かったことは、一度も無いw
「完成した本は、どうするの？」と
聞いてみてはどうですか
捌ける予定は立つのかな？
自費出版の本、何度か頂いたことあるけど
まともに面白かったことは、一度も無いw
「完成した本は、どうするの？」と
聞いてみてはどうですか
みなさんはどうするか聞いても忌みがないんじゃない？
ネットの向こうの人は他人事だから。それに他人の思い通りに決めて納得いく？
額が大きければ大きいほど自分達の事情やら意思で決めないと。アンケートは
無用じゃないかと。
ネットの向こうの人は他人事だから。それに他人の思い通りに決めて納得いく？
額が大きければ大きいほど自分達の事情やら意思で決めないと。アンケートは
無用じゃないかと。
>>722
今は自費出版詐欺とかもあるみたいだけど元からの知り合いならどうなんだろうね。
本を出すのがお父さんの夢だったなら今更何言っても聞かないだろうしほっておけば？
止めさせるなら自分の出版社時代の伝手があれば、そちらを紹介してあげるとか。
お母さんに気をつけるよう伝えておいて、
さらにお金を要求されるようなことがあったら対処を考えたらどうかな。
今は自費出版詐欺とかもあるみたいだけど元からの知り合いならどうなんだろうね。
本を出すのがお父さんの夢だったなら今更何言っても聞かないだろうしほっておけば？
止めさせるなら自分の出版社時代の伝手があれば、そちらを紹介してあげるとか。
お母さんに気をつけるよう伝えておいて、
さらにお金を要求されるようなことがあったら対処を考えたらどうかな。
726 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2013/12/29(日) 22:09:40.15 ID:l1kSqNpmP
自費出版の本を図書館に送りつけると、
図書館は保管してくれるのかね？w
図書館は保管してくれるのかね？w
>>722
あなたが比較しているのは、ご自分がいたところの「自費出版」と比較して？
部数によるけど素人のフォローして150万て、そんなもんかなーと感じたんだけど
虚栄心をくすぐるっていうか、そもそも自費出版てそういう商売だよね
150万じゃ足りなくなりました、と言われたら交渉すべきだけど、コミコミで、お父様もそれだけのお金が出せるならほっとけばいいと思うよ
お父様何歳か知らないけど、積年の想いが形になるのに娘にケチつけられたら嫌だと思うしさ
150万なんてとても出せる余裕がないでしょ！て状況なら別だけどね
あなたが比較しているのは、ご自分がいたところの「自費出版」と比較して？
部数によるけど素人のフォローして150万て、そんなもんかなーと感じたんだけど
虚栄心をくすぐるっていうか、そもそも自費出版てそういう商売だよね
150万じゃ足りなくなりました、と言われたら交渉すべきだけど、コミコミで、お父様もそれだけのお金が出せるならほっとけばいいと思うよ
お父様何歳か知らないけど、積年の想いが形になるのに娘にケチつけられたら嫌だと思うしさ
150万なんてとても出せる余裕がないでしょ！て状況なら別だけどね
ネットで知り合った友人の「私はこんなに不幸」って話にどうリアクションしていいか困ってます。
確かに生い立ちはドラマのように波乱万丈だし、現在もモラ夫発達児義理親との確執等で本人も病んでいて
気の毒だなとは思うのですが、どのように励ましていいのかわかりません。
「頑張ってるよね」と励ましても、「無理しないで」といたわっても否定されるのでどうすればいいのか…。
子供同士が仲がいいので、急に疎遠にするのもなぁと悩んでいます。
確かに生い立ちはドラマのように波乱万丈だし、現在もモラ夫発達児義理親との確執等で本人も病んでいて
気の毒だなとは思うのですが、どのように励ましていいのかわかりません。
「頑張ってるよね」と励ましても、「無理しないで」といたわっても否定されるのでどうすればいいのか…。
子供同士が仲がいいので、急に疎遠にするのもなぁと悩んでいます。
子供は年齢によるけど外の友達を作ればいいのでは？
年齢が低ければ親が思うより早く新しい友達に馴染んでそっちでも楽しめるのが子供。
転校や転園しても引越し先の公園や児童館でも新しい習いごとでも友達ができるように。
大きい年齢の子供なら親の友達の子より自分の開拓した友達になるしね。
年齢が低ければ親が思うより早く新しい友達に馴染んでそっちでも楽しめるのが子供。
転校や転園しても引越し先の公園や児童館でも新しい習いごとでも友達ができるように。
大きい年齢の子供なら親の友達の子より自分の開拓した友達になるしね。
うんうん、ってただ聞いてほしいだけだと思うよ。
適度に「大変だね、頑張ってるね」とか入れないと「話全然聞いてない！」って言われる恐れありだけど
基本不幸自慢の人は否定しても肯定しても「そうは言っても、あなたにはわからないでしょう」
って思ってるだろうし、別に励ましや労りがほしいわけじゃないと思う。
子どもたちだけでは遊べないような年齢や距離なのかな。
こう言ってはなんだけど、そういう人相手には赤べこ人形にでもなった気持ちで接しないと
自分が参っちゃうよ。
適度に「大変だね、頑張ってるね」とか入れないと「話全然聞いてない！」って言われる恐れありだけど
基本不幸自慢の人は否定しても肯定しても「そうは言っても、あなたにはわからないでしょう」
って思ってるだろうし、別に励ましや労りがほしいわけじゃないと思う。
子どもたちだけでは遊べないような年齢や距離なのかな。
こう言ってはなんだけど、そういう人相手には赤べこ人形にでもなった気持ちで接しないと
自分が参っちゃうよ。
731 ：可愛い奥様：2013/12/30(月) 00:02:51.84 ID:IId/Rkcn0
>>722
何冊なのかわからないけど、いわゆるハードカバーで厚みある本を出したいんでしょ。
自分で全冊の本を引きうけて無料で配って回るわけだし
説明では本屋に置って言われるけど売れないから結局返品です。
作家になれるわけでもないし、自己満足の趣味で金使うのも良いかもしれない。
商売として自費出版をしているのだから、150万円を提供しても
実際に何百冊か本が手元にくるならそれで嬉しい良いって思う人も実際にいるから
商売が成り立つわけだし。
ただ、娘が以前に出版社にいたなら印刷会社に頼んで原稿印刷して本にしてもらったら？
10万もしないで本なんて作れるし増刷だって自分で好きなように作ればいいんじゃないの？
コミケなんてみんなそんなようにして作ってるし、
そうじゃない本ってのも自分で3万円くらいでバーコード買って流通に載せる本も作れるよ。
ネットで検索すると自分で10万くらい安く作る自費出版のノウハウなんていくらでも出てくる。
何冊なのかわからないけど、いわゆるハードカバーで厚みある本を出したいんでしょ。
自分で全冊の本を引きうけて無料で配って回るわけだし
説明では本屋に置って言われるけど売れないから結局返品です。
作家になれるわけでもないし、自己満足の趣味で金使うのも良いかもしれない。
商売として自費出版をしているのだから、150万円を提供しても
実際に何百冊か本が手元にくるならそれで嬉しい良いって思う人も実際にいるから
商売が成り立つわけだし。
ただ、娘が以前に出版社にいたなら印刷会社に頼んで原稿印刷して本にしてもらったら？
10万もしないで本なんて作れるし増刷だって自分で好きなように作ればいいんじゃないの？
コミケなんてみんなそんなようにして作ってるし、
そうじゃない本ってのも自分で3万円くらいでバーコード買って流通に載せる本も作れるよ。
ネットで検索すると自分で10万くらい安く作る自費出版のノウハウなんていくらでも出てくる。
去年の3月まで同じ職場で仲の良かった同僚に、時々無性に連絡をとりたくなるのだけど
「向こうはどう思ってるだろー?」と躊躇しているうちに時間が経ってしまった。
そういえば１度向こうからFACEBOOKのお誘いは来たんだけど、私、顔本はやってないし
まあスマホの連絡帳に載ってる人全員に送ってるんだろと思いスルーしてしまったんだ。
思えばその時、メールで返信だけでもすれば良かった。
今さら「ひさしぶりー」は「はあ？｣かしら。
皆様ならどう思われますか？
「向こうはどう思ってるだろー?」と躊躇しているうちに時間が経ってしまった。
そういえば１度向こうからFACEBOOKのお誘いは来たんだけど、私、顔本はやってないし
まあスマホの連絡帳に載ってる人全員に送ってるんだろと思いスルーしてしまったんだ。
思えばその時、メールで返信だけでもすれば良かった。
今さら「ひさしぶりー」は「はあ？｣かしら。
皆様ならどう思われますか？
>>733
天才
天才
結婚しても夫が男女混合のグループで遊ぶのは普通なのですか？
普通かと言われたら割りとあること。
趣味の仲間や勉強仲間、資格仲間や幼馴染みにはよくある。遊んでいても恋愛感情の
無い場合やグループで行動の場合は問題がない事も多い。単独で会うとかなら別だけど。
結婚したら男だけとしか付き合えないってのも現実的ではないし。異性がいるから趣味も
やめなさい、同窓会も行くなとはいえないでしょう？
趣味の仲間や勉強仲間、資格仲間や幼馴染みにはよくある。遊んでいても恋愛感情の
無い場合やグループで行動の場合は問題がない事も多い。単独で会うとかなら別だけど。
結婚したら男だけとしか付き合えないってのも現実的ではないし。異性がいるから趣味も
やめなさい、同窓会も行くなとはいえないでしょう？
男女混合のグループとしか遊ばないっていうのはどうなんでしょうか
>>737
どうもしないと思うけど。735さんが嫌なら、回数減らして欲しいと頼めばいいし。
うちは気にしないので、泊りがけでも大丈夫。よその奥様の事が気になるなら
アンケートスレで聞けばいいと思う。許しますか？許しませんか？って。
どうもしないと思うけど。735さんが嫌なら、回数減らして欲しいと頼めばいいし。
うちは気にしないので、泊りがけでも大丈夫。よその奥様の事が気になるなら
アンケートスレで聞けばいいと思う。許しますか？許しませんか？って。
元々そのグループに属していたり、男女双方が多い趣味のグループや共学の
同窓生ならありうること。特に意味は無い。
偶然今まで遊んでいたグループが男女混合だったなら、故意に異性目的で
男女混合のグループを選ぶとはいえないしね。
下心があれば、グループ行動よりも一対一を選ぶからグループ行動してるなら
身の証が立つようにしてるって事だから。
同窓生ならありうること。特に意味は無い。
偶然今まで遊んでいたグループが男女混合だったなら、故意に異性目的で
男女混合のグループを選ぶとはいえないしね。
下心があれば、グループ行動よりも一対一を選ぶからグループ行動してるなら
身の証が立つようにしてるって事だから。
義母義父に、「家にもらった」「○○家の嫁」「○○家に入った」ってめっちゃ言われるんだけど、すごく不快に感じるのは2chに毒されてるから？それとも世間的に失礼な発言？
私は「あなたたちと家族になったんじゃなくて、夫と家族になったんだけど…」と思ってしまうんだけど、結婚したという自覚が足りないのかな。義実家が嫌いだから余計に嫌に感じてしまう。
私は「あなたたちと家族になったんじゃなくて、夫と家族になったんだけど…」と思ってしまうんだけど、結婚したという自覚が足りないのかな。義実家が嫌いだから余計に嫌に感じてしまう。
>>740
あるあるあるあ（ｒｙ
感覚が昔のまま止まってるよね。こっちは物じゃないっつの。
あと田舎だからかも。
ものすごい名家とか大金持ちだったら100歩譲ってアリかもしれんけど
普通の家のパンピーなのに何をたいそうな、と思う。
あるあるあるあ（ｒｙ
感覚が昔のまま止まってるよね。こっちは物じゃないっつの。
あと田舎だからかも。
ものすごい名家とか大金持ちだったら100歩譲ってアリかもしれんけど
普通の家のパンピーなのに何をたいそうな、と思う。
相談いいでしょうか？
夫と一緒にテレビを見るのが苦痛でたまりません。
観ている最中に、テレビの内容から話を広げて話しかけてきます。
例えばラーメン屋が映った瞬間に
「家系ラーメン屋ってさー～。○○で○○で～。
この前同僚と行ったラーメン屋が～。」
「この同僚の○○さんは～で～で～。」
矢継ぎ早に大きな声で話し続けるので、テレビの内容が全然聞こえません。
その話がすごく長くて20分以上続くこともあります。
夫の方は私と一緒に観るのが楽しいらしくて、
「一緒に観ようと思って録画としいたよ」としきりに言ってきます。
私が観たかった番組でこれをやられると最悪です。
録画してあるものなら後からもう一度見返せばいい。というとそうでもなくて、
夫の独壇場状態の話を聞きながら、映像だけを見た番組を
後で1人になった時に見返しても楽しさは半減です。
夫の話が始まると一時停止して、会話が終わると再生する。
そのやり方もうまく行きません。
再生した後にまた別の話題がしつこく始まります。
やめて欲しい。と言った事もあります。
数日はやめてくれまたが、またすぐにベラベラしゃべる状態に戻ってしまいました。
いい方法はないでしょうか？
夫と一緒にテレビを見るのが苦痛でたまりません。
観ている最中に、テレビの内容から話を広げて話しかけてきます。
例えばラーメン屋が映った瞬間に
「家系ラーメン屋ってさー～。○○で○○で～。
この前同僚と行ったラーメン屋が～。」
「この同僚の○○さんは～で～で～。」
矢継ぎ早に大きな声で話し続けるので、テレビの内容が全然聞こえません。
その話がすごく長くて20分以上続くこともあります。
夫の方は私と一緒に観るのが楽しいらしくて、
「一緒に観ようと思って録画としいたよ」としきりに言ってきます。
私が観たかった番組でこれをやられると最悪です。
録画してあるものなら後からもう一度見返せばいい。というとそうでもなくて、
夫の独壇場状態の話を聞きながら、映像だけを見た番組を
後で1人になった時に見返しても楽しさは半減です。
夫の話が始まると一時停止して、会話が終わると再生する。
そのやり方もうまく行きません。
再生した後にまた別の話題がしつこく始まります。
やめて欲しい。と言った事もあります。
数日はやめてくれまたが、またすぐにベラベラしゃべる状態に戻ってしまいました。
いい方法はないでしょうか？
止めろといってもまたやるならよっぽどしゃべりたいんでしょう。
夫婦のコミュニケーションがなくてテレビを通じて取りたいのでは？
映画館でもないのに、話をするな、静粛にして見ろってのも少し頑なに自分の
拘りを押し付けすぎなきもするし。一人暮らしじゃないから１００パーセントは
思い通りにならない、多少楽しさは殺がれても仕方ない面もある。
どうしてもというなら、サスペンスとかムードのあるドラマは「後で見る」ではなく
「先に見る」しかないと思うよ。
それならだんなと見るときは二度目だからいいでしょう？
うまくあしらって、見る時間をやりくりして先にみてから付き合えばいい。
夫婦のコミュニケーションがなくてテレビを通じて取りたいのでは？
映画館でもないのに、話をするな、静粛にして見ろってのも少し頑なに自分の
拘りを押し付けすぎなきもするし。一人暮らしじゃないから１００パーセントは
思い通りにならない、多少楽しさは殺がれても仕方ない面もある。
どうしてもというなら、サスペンスとかムードのあるドラマは「後で見る」ではなく
「先に見る」しかないと思うよ。
それならだんなと見るときは二度目だからいいでしょう？
うまくあしらって、見る時間をやりくりして先にみてから付き合えばいい。
>722です。
まさに>727さんが言っているように、素人のフォロー代なんですよね。
でも身内にはばかりながらプロがいるわけだし、>731さんが言うように安く上げる方法も
いくらでも知っているので歯がゆいんです。
とりあえず私が校正して、次で責了扱いにすればゲラ代が浮くはずだから交渉しろと
言ってはおきました。
まさに>727さんが言っているように、素人のフォロー代なんですよね。
でも身内にはばかりながらプロがいるわけだし、>731さんが言うように安く上げる方法も
いくらでも知っているので歯がゆいんです。
とりあえず私が校正して、次で責了扱いにすればゲラ代が浮くはずだから交渉しろと
言ってはおきました。
743です。
「先に見る」のも難しくて、
私が見たそうな番組を夫が録画しておいてくれて、「あとで一緒に観ようよ」と言ってきます。
先に見てしまうと、レコーダーに観た印？がついて夫から「一緒に観たかったのに」と言われます。
サスペンスものが好きなので、余計にイラついてしまうというか…。
画面にお墓などが映ろうものなら、そこから派生してお爺さんや曾お爺さんの人生を語り始めます。
1人で延々と隙間がないほどしゃべり続けます。ものすごく大きな声で。
30分くらいかかって、夫の話が終わると、もうエンディングになっている事がしばしばです。
言い訳みたいに色々と書いてしまいましたが、
>>744さんの書き込みを見て私も身勝手な部分はあると思いました。
話好きな夫で、結婚する前の3年間毎日2時間近く長電話していました。
最近それほどは話をする時間が取れていないのでそれも原因かもしれません。
歩み寄らなきゃと思います。
>>744さん。ありがとうございました。
「先に見る」のも難しくて、
私が見たそうな番組を夫が録画しておいてくれて、「あとで一緒に観ようよ」と言ってきます。
先に見てしまうと、レコーダーに観た印？がついて夫から「一緒に観たかったのに」と言われます。
サスペンスものが好きなので、余計にイラついてしまうというか…。
画面にお墓などが映ろうものなら、そこから派生してお爺さんや曾お爺さんの人生を語り始めます。
1人で延々と隙間がないほどしゃべり続けます。ものすごく大きな声で。
30分くらいかかって、夫の話が終わると、もうエンディングになっている事がしばしばです。
言い訳みたいに色々と書いてしまいましたが、
>>744さんの書き込みを見て私も身勝手な部分はあると思いました。
話好きな夫で、結婚する前の3年間毎日2時間近く長電話していました。
最近それほどは話をする時間が取れていないのでそれも原因かもしれません。
歩み寄らなきゃと思います。
>>744さん。ありがとうございました。
747 ：可愛い奥様：2013/12/30(月) 18:27:36.28 ID:M7IaIIjO0
自分を退職に追い込んだ超問題人物から年賀状が届いた場合どのような文面で返信しますか？
社会人の礼儀として最低限返信だけはしなければいけないと思っています。返さない以外でパンチの効いた文面を拝借できれば助かります。
社会人の礼儀として最低限返信だけはしなければいけないと思っています。返さない以外でパンチの効いた文面を拝借できれば助かります。
>>747
退職に追い込まれている時点で、どんな皮肉を利かせた文面を持ってきた所で
負け犬の遠吠えｗと思われるだけのような気がする。
唯一悔しがらせる事ができるとしたら「～に就職しました（前の職場より上）」ぐらいじゃないの？
せめて一撃を、なんて考えずに無視無視。
返信したら、来年もまた同じ事で嫌な気持ちを思い出すだけ。
年賀状には誤配も珍しくないし、誤配があって届かなかったと思えばおｋｗ
退職に追い込まれている時点で、どんな皮肉を利かせた文面を持ってきた所で
負け犬の遠吠えｗと思われるだけのような気がする。
唯一悔しがらせる事ができるとしたら「～に就職しました（前の職場より上）」ぐらいじゃないの？
せめて一撃を、なんて考えずに無視無視。
返信したら、来年もまた同じ事で嫌な気持ちを思い出すだけ。
年賀状には誤配も珍しくないし、誤配があって届かなかったと思えばおｋｗ
>>747
あっち〆ないの？
あっち〆ないの？
750 ：可愛い奥様：2013/12/30(月) 18:49:40.36 ID:M7IaIIjO0
無視するのも大人気ないと思ってしまうんですよね。根っから律儀な性格でorz
その人から年賀状が来ないうちにする必要のない心配では。
>>746
うちの場合はお互いそんな感じなんだけど
話し始めたらその場で「ちょっと待って!今見てる！」って
話をさせない感じになるなぁ
やめて欲しいといって数日でもやめてくれる人なら
何度もチャレンジするといいよ
私も良くやるんだけどその場で旦那が「ちょっと待った！」って言って
「あっしまった！」って思って黙ることもある
うち場合は旦那も同じ事をするのでそのときは逆の立場に
こういうのは根気よくその場で何度も何度もやるしかないよ
旦那が逆切れして機嫌が悪くなるとかじゃなければ大丈夫だと思うよ
会話は会話で別の時間にすればいいしね
うちの場合はお互いそんな感じなんだけど
話し始めたらその場で「ちょっと待って!今見てる！」って
話をさせない感じになるなぁ
やめて欲しいといって数日でもやめてくれる人なら
何度もチャレンジするといいよ
私も良くやるんだけどその場で旦那が「ちょっと待った！」って言って
「あっしまった！」って思って黙ることもある
うち場合は旦那も同じ事をするのでそのときは逆の立場に
こういうのは根気よくその場で何度も何度もやるしかないよ
旦那が逆切れして機嫌が悪くなるとかじゃなければ大丈夫だと思うよ
会話は会話で別の時間にすればいいしね
>>747
過去にも見た記憶が…コピペ？？
>>740
気分は良くないですね。
せっかくなら、利用しては？
家族なら許される我が儘や、遠慮しないことってありますよね？
相手が嫌がるほど、こき使っては？
元が他人だからこそ、一線をわきまえる、
我慢しながらも接している、ということを判ってもらうために。
過去にも見た記憶が…コピペ？？
>>740
気分は良くないですね。
せっかくなら、利用しては？
家族なら許される我が儘や、遠慮しないことってありますよね？
相手が嫌がるほど、こき使っては？
元が他人だからこそ、一線をわきまえる、
我慢しながらも接している、ということを判ってもらうために。
755 ：可愛い奥様：2013/12/30(月) 20:43:05.79 ID:M7IaIIjO0
747は複数の目撃証言が（過去とマルチっていうから現在進行と）あるようだから
触っちゃいけない人のようだね。マナーは弁えましょう。
マルチしておいて律儀はない。
触っちゃいけない人のようだね。マナーは弁えましょう。
マルチしておいて律儀はない。
757 ：可愛い奥様：2013/12/30(月) 20:47:19.11 ID:M7IaIIjO0
>>756
アンケスレでスレチと言われてこちらでご質問させて頂きました。
アンケスレでスレチと言われてこちらでご質問させて頂きました。
>>750
自分で自分のことを律儀って言っちゃうの？ｗ
なんか絡まれやすそうな人だなあ
太刀打ちできなかったんだから関わるのはやめておきなよ
どうしても出したいなら止めないけど、通常の絵柄印刷だけで
余計な事は書かずに済ませればいいんじゃない
自分で自分のことを律儀って言っちゃうの？ｗ
なんか絡まれやすそうな人だなあ
太刀打ちできなかったんだから関わるのはやめておきなよ
どうしても出したいなら止めないけど、通常の絵柄印刷だけで
余計な事は書かずに済ませればいいんじゃない
「一緒に見たかったのに」「私は一人で集中して見たいの！意味わかんなくなるから！！」
って言えばいいんじゃねーの？
自分はアメドラ見てるときにこれやられるから、深夜とか日中にしか見ない。
って言えばいいんじゃねーの？
自分はアメドラ見てるときにこれやられるから、深夜とか日中にしか見ない。
761 ：可愛い奥様：2013/12/30(月) 21:58:45.30 ID:M7IaIIjO0
>>758
おっしゃるとおり絡まれやすい性質なのですが絡まれにくくするにはどうしたらいいですか？
おっしゃるとおり絡まれやすい性質なのですが絡まれにくくするにはどうしたらいいですか？
律儀なんかじゃなくただ何とかギャフンと言わせたいだけでしょ
相手からしたら返事がきて、なおかつ何か書いてあろうものなら可笑しくてしょうがないよ
負け犬がwで終了だよ
無視が一番じゃないかな
相手からしたら返事がきて、なおかつ何か書いてあろうものなら可笑しくてしょうがないよ
負け犬がwで終了だよ
無視が一番じゃないかな
いじめる人って、いじめられた相手の反応を見て楽しむって言うじゃない？
返事を送らず無反応が一番効くと思う。
見下してる相手から豪邸の写真つきで
「松濤に家を建てました。仕事も辞めて悠々自適で～す」
とか来たら相当イラつくかもね。
ただし、嘘じゃマズいけどw
返事を送らず無反応が一番効くと思う。
見下してる相手から豪邸の写真つきで
「松濤に家を建てました。仕事も辞めて悠々自適で～す」
とか来たら相当イラつくかもね。
ただし、嘘じゃマズいけどw
ID:M7IaIIjO0 は要注意。
色んなスレに節操無くレスして次から次へと質問しまくり。
このスレだと、ID:jqjF1jwC0 ID:hMEWxqIB0 などと同一人物。
色んなスレに節操無くレスして次から次へと質問しまくり。
このスレだと、ID:jqjF1jwC0 ID:hMEWxqIB0 などと同一人物。
ここの奥様方はラインやってますか？
私は韓国系企業に情報もってかれるのがイヤなのと馴れ合いがイヤなので
やってないんですが、周囲はもうほとんどインストールして連絡の取り合いも
メールじゃなくてライン。
正直、肩身が狭いw
上記の理由を言うにしても、ここだからこそ言えるけどリアルじゃ言いにくい。
ネラーな奥様方ならこういう場合どうします？
割り切ってインストールしますか？何か適当な言い訳あるかなー・・・
私は韓国系企業に情報もってかれるのがイヤなのと馴れ合いがイヤなので
やってないんですが、周囲はもうほとんどインストールして連絡の取り合いも
メールじゃなくてライン。
正直、肩身が狭いw
上記の理由を言うにしても、ここだからこそ言えるけどリアルじゃ言いにくい。
ネラーな奥様方ならこういう場合どうします？
割り切ってインストールしますか？何か適当な言い訳あるかなー・・・
入れてるよ。フリーのメアドでアカウントとった。
仕事の連絡事項とか、日程調整とか。
スマホだから、SMSとさして代わりはないけど、スタンプと写真の共有が便利かな。
仕事仲間はITのサーバー管理系の仕事もしててこちらも10年以上前からのネラーさんで嫌韓だけどそこは割り切ってるみたい
仕事の連絡事項とか、日程調整とか。
スマホだから、SMSとさして代わりはないけど、スタンプと写真の共有が便利かな。
仕事仲間はITのサーバー管理系の仕事もしててこちらも10年以上前からのネラーさんで嫌韓だけどそこは割り切ってるみたい
>>765
子供が勝手にインストした。気が向いたら使っている。
子供が勝手にインストした。気が向いたら使っている。
相談お願いします。
毎年旦那が地元友達と新年会をやるんだけど、会場が必ず旦那の実家。
そして現在は結婚して二世帯同居となったので、必然的に"我が家"となって3年目…。
彼らはいつも大量のお菓子と発泡酒を持って来て、午前1時か2時くらいに帰ります。
そして男特有のノリなのか、室内を派手に荒らしてふざける。
まだ同居前に私が参加した時は、スナック菓子の食べカスをわざとコタツ布団や床へ払落したり、
テーブルにこぼした酒をコタツ布団で拭う…。
大量の駄菓子を買ってきて、家具の隙間に投げ込んで放置して帰ったりします。
旦那も「やめてやめて！」と言いながら笑っていて、それが恒例のギャグみたいになってる感じ。
家を二世帯に改築して同居してからはそこまで暴れないが、クーラーボックス一杯に瓶ジュースを持ち込んで、家に10本くらい瓶を残されます。
田舎なので瓶回収は月一度しかなく、歩いて15分の集会所まで出しに行くので大変だし、ジュースならペットボトルで良いのに…と凄く腹が立ちました。
しかし旦那に言うと「一年に一度友達を家に呼ぶのもダメなんて、家を持った意味がない。」と大ゲンカになりました。
今年も当然のように我が家で…と言われたけど旦那が拒否してくれ、しばらく問答あった末になんと1歳未満の赤ちゃんが居る友達の家でやることになった。
赤ちゃんと嫁は旦那の実家に避難させ、その家を会場にするらしい。
信じられません。私が嫁だったら、1日の晩に何故旦那抜きで旦那の実家に行かなければいけないのか…
しかも子供が産まれて初めてのお正月です。
旦那にも「非常識だよ」と伝えたけど、友達自身が自分で「嫁はじゃあ実家に預ける」と言ったし、
ウチは全力で拒否っておいて友達の申し出に文句つけるなんて出来ないみたい。
ちなみにグループには6人。県外で働いていて正月帰省で来る人もいるけど、全員同じ町内に実家があります。
旦那も同居前は県外組で、正月帰省で実家を提供していたので、他の4人の家にするか、
普通に考えればどこか外に会場を探すしかないと思うけど…。
しかしこれ以上私の立場で口出しは出来ないし、放っておいても良いのでしょうか。
それと、やはりウチが受け入れるべきだったのでしょうか…
毎年旦那が地元友達と新年会をやるんだけど、会場が必ず旦那の実家。
そして現在は結婚して二世帯同居となったので、必然的に"我が家"となって3年目…。
彼らはいつも大量のお菓子と発泡酒を持って来て、午前1時か2時くらいに帰ります。
そして男特有のノリなのか、室内を派手に荒らしてふざける。
まだ同居前に私が参加した時は、スナック菓子の食べカスをわざとコタツ布団や床へ払落したり、
テーブルにこぼした酒をコタツ布団で拭う…。
大量の駄菓子を買ってきて、家具の隙間に投げ込んで放置して帰ったりします。
旦那も「やめてやめて！」と言いながら笑っていて、それが恒例のギャグみたいになってる感じ。
家を二世帯に改築して同居してからはそこまで暴れないが、クーラーボックス一杯に瓶ジュースを持ち込んで、家に10本くらい瓶を残されます。
田舎なので瓶回収は月一度しかなく、歩いて15分の集会所まで出しに行くので大変だし、ジュースならペットボトルで良いのに…と凄く腹が立ちました。
しかし旦那に言うと「一年に一度友達を家に呼ぶのもダメなんて、家を持った意味がない。」と大ゲンカになりました。
今年も当然のように我が家で…と言われたけど旦那が拒否してくれ、しばらく問答あった末になんと1歳未満の赤ちゃんが居る友達の家でやることになった。
赤ちゃんと嫁は旦那の実家に避難させ、その家を会場にするらしい。
信じられません。私が嫁だったら、1日の晩に何故旦那抜きで旦那の実家に行かなければいけないのか…
しかも子供が産まれて初めてのお正月です。
旦那にも「非常識だよ」と伝えたけど、友達自身が自分で「嫁はじゃあ実家に預ける」と言ったし、
ウチは全力で拒否っておいて友達の申し出に文句つけるなんて出来ないみたい。
ちなみにグループには6人。県外で働いていて正月帰省で来る人もいるけど、全員同じ町内に実家があります。
旦那も同居前は県外組で、正月帰省で実家を提供していたので、他の4人の家にするか、
普通に考えればどこか外に会場を探すしかないと思うけど…。
しかしこれ以上私の立場で口出しは出来ないし、放っておいても良いのでしょうか。
それと、やはりウチが受け入れるべきだったのでしょうか…
>>765
やってない
正直システムがよくわからないというか、情報漏えいしそうで怖いから
聞かれたら正直に答えてるｗ
周りは職場の若い子達はやってるみたいだけど、まだガラケーの人もけっこういるし
不便さは感じてないな
よくわかんなくてなんか不安だしﾃﾍｯ、じゃダメなの？
やってない
正直システムがよくわからないというか、情報漏えいしそうで怖いから
聞かれたら正直に答えてるｗ
周りは職場の若い子達はやってるみたいだけど、まだガラケーの人もけっこういるし
不便さは感じてないな
よくわかんなくてなんか不安だしﾃﾍｯ、じゃダメなの？
>>770
放っておいていいんじゃないかな。
友人の奥様も嫌なら嫌で自分の旦那さんに言うだろうし。
自分の家が会場になれば、奥さんや家族がその状態を見て
「今後は6人の家を順番に会場にしよう」とか「お前ら今後は外に行け！」
とか変わっていくかもしれないし。
個人的には家族持ちが1日の晩に集まって新年会自体が非常識に思うけれど
帰省組がいるとなると仕方がないのかな。
とりあえず770ばかりが嫌な思いをすることはないと思うよ。
放っておいていいんじゃないかな。
友人の奥様も嫌なら嫌で自分の旦那さんに言うだろうし。
自分の家が会場になれば、奥さんや家族がその状態を見て
「今後は6人の家を順番に会場にしよう」とか「お前ら今後は外に行け！」
とか変わっていくかもしれないし。
個人的には家族持ちが1日の晩に集まって新年会自体が非常識に思うけれど
帰省組がいるとなると仕方がないのかな。
とりあえず770ばかりが嫌な思いをすることはないと思うよ。
ノリがすごいDQNすぎるけど、そういうバカ騒ぎがしたいなら
6人持ち回りでいいと思う。奥さんが反対してるのに一家族で
受け持つ必要ない。
旦那がグズグズ言うなら「後始末代」として一人頭1万円くらい
最初に徴収しておいたらいい。
6人持ち回りでいいと思う。奥さんが反対してるのに一家族で
受け持つ必要ない。
旦那がグズグズ言うなら「後始末代」として一人頭1万円くらい
最初に徴収しておいたらいい。
>>770
ほっとけば？
友達の奥さんも腹立ったら揉めるだろうし、そしたら自分達の非常識さがちょっとは分かるんじゃない？
あとお菓子の悪ふざけは論外だけど、それが無くなって瓶ジュース残される程度なら、年一度くらい大目に見たら？って思う
どうしても瓶が嫌なら飲み物用意するから持ってくるなと言えばいいしね
あと持ち回り案賛成
いつも同じ家ばかり犠牲にするより、持ち回りにすればどれだけ会場の家の人が大変か分かると思うし
ほっとけば？
友達の奥さんも腹立ったら揉めるだろうし、そしたら自分達の非常識さがちょっとは分かるんじゃない？
あとお菓子の悪ふざけは論外だけど、それが無くなって瓶ジュース残される程度なら、年一度くらい大目に見たら？って思う
どうしても瓶が嫌なら飲み物用意するから持ってくるなと言えばいいしね
あと持ち回り案賛成
いつも同じ家ばかり犠牲にするより、持ち回りにすればどれだけ会場の家の人が大変か分かると思うし
LINEについて、お答えありがとうございました。
なぜかうちのママ友関係はしっかり浸透していて、結構年上ママもLINEづかい。
ＰＴＡ関係の連絡の時に、やってないメンバーの方が少数なので
わざわざメールしてもらうのが申し訳ないときもあって。
「なんでやらないの」と怪訝な顔する人までいるw
でもここでご意見聞いて、やっぱり自分もやらない方向で
気持ちが固まりました。
変人扱いされてもいいや～、もうどうせ卒業だし！
なぜかうちのママ友関係はしっかり浸透していて、結構年上ママもLINEづかい。
ＰＴＡ関係の連絡の時に、やってないメンバーの方が少数なので
わざわざメールしてもらうのが申し訳ないときもあって。
「なんでやらないの」と怪訝な顔する人までいるw
でもここでご意見聞いて、やっぱり自分もやらない方向で
気持ちが固まりました。
変人扱いされてもいいや～、もうどうせ卒業だし！
レスありがとうございます。
持ち回りは最初の年から私は何度も提案してきたけど、「あの家は親父が居て怒られる」「アイツの家は部屋がない」などの理由で拒否。
私も持ち回りなら、多少騒がれても認められます。（駄菓子やこぼした酒のコタツでの拭き取り等は論外だが…）
でも去年も電話口で旦那が友達に「いやいや毎年お前の家だったじゃん。ww」で押し切らてたのを見ると、言っても聞かない友人たちがだんだん嫌いになってきた…。
彼らいわく、高校時代からの習慣に後から私が入ってきたようなもので、嫌なら旦那の子供時代の部屋（改築時に予算の関係でいじらなかった）を提供して放っておいて、と軽く言われた。
でも目の届かない所で何かされるかわからんのに絶対に許容できない、って言うか、アンタらやる気満々だね、と。
>>774
私もそれは自分のボーダーに自信がなくて＞瓶ジュース
勿論ジュース瓶以外にも発泡酒の空き缶はそれ以上、お菓子も全部持ち込みでゴミ全部残される。
けどこれは私が知りうる「家飲み」の常識の範囲でまだ許せるんだけど、ジンジャエールなんて2Lペットで済むものを10本以上瓶で持ってきて
理由は「ウィルキンソンにこだわりがあるから」で残して行くのが許せなかったです…。
後は、こちらでも一応嫁としてつまみなど用意してるんだけど、それには一切手を付けず自分たちの持ち込み菓子を食べるので、
たぶん用意してもみんな好きな物持ってきて好きに飲み食いすると思う…。
>>773
お金どころか手土産一つない。自分たちで用意したものを自分たちで消費するだけ。
土産が欲しいわけじゃないけど、私は手土産（その家に対して）を持って訪問が一般的と思ってから、やっぱり気遣いの一つくらいは欲しいと思ってしまう…
放っておいて大丈夫かな…。正直、私が一人「神経質な嫁」みたいな立場になってたから、今回の奥さんに理解してもらえたら嬉しい。
けど、その奥さんと自分はほとんど面識がないので「アイツの嫁が駄目って言ったからウチになった」とか説明されたら辛い。
私も今妊娠中で、来年「去年うちは赤ちゃんいたけど提供したよ？」と言われる隙にならないかも不安です…
持ち回りは最初の年から私は何度も提案してきたけど、「あの家は親父が居て怒られる」「アイツの家は部屋がない」などの理由で拒否。
私も持ち回りなら、多少騒がれても認められます。（駄菓子やこぼした酒のコタツでの拭き取り等は論外だが…）
でも去年も電話口で旦那が友達に「いやいや毎年お前の家だったじゃん。ww」で押し切らてたのを見ると、言っても聞かない友人たちがだんだん嫌いになってきた…。
彼らいわく、高校時代からの習慣に後から私が入ってきたようなもので、嫌なら旦那の子供時代の部屋（改築時に予算の関係でいじらなかった）を提供して放っておいて、と軽く言われた。
でも目の届かない所で何かされるかわからんのに絶対に許容できない、って言うか、アンタらやる気満々だね、と。
>>774
私もそれは自分のボーダーに自信がなくて＞瓶ジュース
勿論ジュース瓶以外にも発泡酒の空き缶はそれ以上、お菓子も全部持ち込みでゴミ全部残される。
けどこれは私が知りうる「家飲み」の常識の範囲でまだ許せるんだけど、ジンジャエールなんて2Lペットで済むものを10本以上瓶で持ってきて
理由は「ウィルキンソンにこだわりがあるから」で残して行くのが許せなかったです…。
後は、こちらでも一応嫁としてつまみなど用意してるんだけど、それには一切手を付けず自分たちの持ち込み菓子を食べるので、
たぶん用意してもみんな好きな物持ってきて好きに飲み食いすると思う…。
>>773
お金どころか手土産一つない。自分たちで用意したものを自分たちで消費するだけ。
土産が欲しいわけじゃないけど、私は手土産（その家に対して）を持って訪問が一般的と思ってから、やっぱり気遣いの一つくらいは欲しいと思ってしまう…
放っておいて大丈夫かな…。正直、私が一人「神経質な嫁」みたいな立場になってたから、今回の奥さんに理解してもらえたら嬉しい。
けど、その奥さんと自分はほとんど面識がないので「アイツの嫁が駄目って言ったからウチになった」とか説明されたら辛い。
私も今妊娠中で、来年「去年うちは赤ちゃんいたけど提供したよ？」と言われる隙にならないかも不安です…
>>775
simejiも抜いてるから使ってるなら気をつけて
simejiも抜いてるから使ってるなら気をつけて
>>776
>「アイツの嫁が駄目って言ったからウチになった」とか説明されたら辛い。
実際そうでしょ
断るけどいい格好したいってのは無理じゃないの
関わらなくていいと思うけどどうしようもないなら
旦那の部屋があるみたいだしそこ使わせたら
準備も掃除も全部旦那で
>「アイツの嫁が駄目って言ったからウチになった」とか説明されたら辛い。
実際そうでしょ
断るけどいい格好したいってのは無理じゃないの
関わらなくていいと思うけどどうしようもないなら
旦那の部屋があるみたいだしそこ使わせたら
準備も掃除も全部旦那で
>>776
先の事まで気にし過ぎじゃない？
「アイツの嫁が駄目って言ったからウチになった」と説明されても
「そりゃ嫌がるでしょ」と思ってもらえるかもしれないし
「こんなことくらいで？」と思ったなら、来年もその家でやってくれるかもしれない。
昔みたいに汚さず、場所提供だけで持ち込みのお菓子だけあればいいなら楽といえば楽だし
片づけは旦那さんにやらせればいいんじゃない？
瓶ゴミだって旦那に捨てさせればいいし、歩いて15分でも田舎なら車持ちだよね？
先の事まで気にし過ぎじゃない？
「アイツの嫁が駄目って言ったからウチになった」と説明されても
「そりゃ嫌がるでしょ」と思ってもらえるかもしれないし
「こんなことくらいで？」と思ったなら、来年もその家でやってくれるかもしれない。
昔みたいに汚さず、場所提供だけで持ち込みのお菓子だけあればいいなら楽といえば楽だし
片づけは旦那さんにやらせればいいんじゃない？
瓶ゴミだって旦那に捨てさせればいいし、歩いて15分でも田舎なら車持ちだよね？
>>776
でも貴方は赤ちゃんと避難はできないんでしょ？
だったら、家に赤子がいるから無理、って断れるんじゃないの？
というか、貴方、いい顔しすぎだと思う。
他人にどう思われようといいじゃない。
「あそこの嫁は鬼」、「子供が生まれてから口うるさくなった」
って思われたほうがいいと思うよ。
でも貴方は赤ちゃんと避難はできないんでしょ？
だったら、家に赤子がいるから無理、って断れるんじゃないの？
というか、貴方、いい顔しすぎだと思う。
他人にどう思われようといいじゃない。
「あそこの嫁は鬼」、「子供が生まれてから口うるさくなった」
って思われたほうがいいと思うよ。
旦那の友人限定鬼嫁でいいじゃない
来年もそれで断る事も出来るし
学生のノリのままで騒ぎたいんだろうけど、
妻子がいたら変わってくのに困ったもんだね
来年もそれで断る事も出来るし
学生のノリのままで騒ぎたいんだろうけど、
妻子がいたら変わってくのに困ったもんだね
皆さんありがとう。
「良い顔しすぎ」確かにそうかもしれない。
自分だけで考えてると何が善か悪かどうかってばかり考えて悶々したけど、確かに旦那の友達に鬼嫁と思われるくらい現状よりは安いもんかも。
ただ旦那の部屋を開放して旦那に準備片づけ任せるのは、布物を酒やジュースでまみれたものを洗濯してくれるとは思えないし、
他にもお菓子に付属してたシールを家具に貼ったりされるし、
絶対ゆくゆく自分で片づけるハメになると思うからやっぱり許可はできない。
>>779
昔ほど汚さないのは「新しい家になっちゃったから、無茶出来ないから○○(旦那)の部屋でいいよ」とはっきり友達の一人に言われたので、
開放したらたぶんまた昔と同じに戻ると思うんです。
なのでウチは「子供が出来たから益々口うるさくなった嫁」のスタンスで行きたいと思います。
今回家を提供する人も悪ノリが酷いうちの一人だったので、その人の家でやる時にウチほどのことにはならないかも
理解されないかも… 私が悪者になっちゃうかも…などともモヤッってたけど、
>>779さんの言う通り「たいしたことない」ってその家が感じて毎年そこでやってくれるなら、こんな都合の良いことはないですね。
気持ちを切り替えられそうです。
「良い顔しすぎ」確かにそうかもしれない。
自分だけで考えてると何が善か悪かどうかってばかり考えて悶々したけど、確かに旦那の友達に鬼嫁と思われるくらい現状よりは安いもんかも。
ただ旦那の部屋を開放して旦那に準備片づけ任せるのは、布物を酒やジュースでまみれたものを洗濯してくれるとは思えないし、
他にもお菓子に付属してたシールを家具に貼ったりされるし、
絶対ゆくゆく自分で片づけるハメになると思うからやっぱり許可はできない。
>>779
昔ほど汚さないのは「新しい家になっちゃったから、無茶出来ないから○○(旦那)の部屋でいいよ」とはっきり友達の一人に言われたので、
開放したらたぶんまた昔と同じに戻ると思うんです。
なのでウチは「子供が出来たから益々口うるさくなった嫁」のスタンスで行きたいと思います。
今回家を提供する人も悪ノリが酷いうちの一人だったので、その人の家でやる時にウチほどのことにはならないかも
理解されないかも… 私が悪者になっちゃうかも…などともモヤッってたけど、
>>779さんの言う通り「たいしたことない」ってその家が感じて毎年そこでやってくれるなら、こんな都合の良いことはないですね。
気持ちを切り替えられそうです。
>>782
大変そうだね…
本当、鬼嫁でいいと思う
断りにくいことを嫁のせいにしたり旦那のせいにしたりはまあよくあることだし、鬼嫁って思われる事は気にしなくていいと思うよ！
鬼嫁と思われてることを活用してやればいいよ。
大変そうだね…
本当、鬼嫁でいいと思う
断りにくいことを嫁のせいにしたり旦那のせいにしたりはまあよくあることだし、鬼嫁って思われる事は気にしなくていいと思うよ！
鬼嫁と思われてることを活用してやればいいよ。
夫が鬱病なのですが通院は断固拒否するので困っています。
結婚2年目、私も夫も20代後半、鬱症状は5年ほど続いています。子どもはいません。
以前に1年半ほど通院をし、薬を飲んでいたのですが、状態が安定してきた頃に勝手に服薬を中止してしまいました。
冬場になると鬱症状は悪化し、先日もふとした瞬間にブチ切れてケータイを壁に叩きつけ、力任せにコートを脱ぎ捨たのでボタンが2～3個ちぎれて飛んでいってしまいました。
また、私が風邪を引いて寝込んでいるときにも、飼い犬に向かって「はあーっ(わざとらしい大きなため息)、あいつはいつまで寝てるのかなあ？」と話しかけていました。
長くなってしまったので、一旦切ります。
結婚2年目、私も夫も20代後半、鬱症状は5年ほど続いています。子どもはいません。
以前に1年半ほど通院をし、薬を飲んでいたのですが、状態が安定してきた頃に勝手に服薬を中止してしまいました。
冬場になると鬱症状は悪化し、先日もふとした瞬間にブチ切れてケータイを壁に叩きつけ、力任せにコートを脱ぎ捨たのでボタンが2～3個ちぎれて飛んでいってしまいました。
また、私が風邪を引いて寝込んでいるときにも、飼い犬に向かって「はあーっ(わざとらしい大きなため息)、あいつはいつまで寝てるのかなあ？」と話しかけていました。
長くなってしまったので、一旦切ります。
>>784の続きです
こういう行動は、モラハラに当てはまりますか？
通院をしている頃は私も色々と勉強をし、これは病気が言わせていることで本心ではない…と自分に言い聞かせていました。
しかし、通院もせずにただただ暴言を吐くだけの現状には、耐えていく自信がなくなってきています。
正直いうと、離婚も視野に入れていますが、病人を見捨てることは心苦しいのと、夫の病状がよくなればまた以前のように楽しく過ごせるのでは…という迷いもあります。
何を聞きたいのかもわからなくなってしまいましたが、何かアドバイスをいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。
こういう行動は、モラハラに当てはまりますか？
通院をしている頃は私も色々と勉強をし、これは病気が言わせていることで本心ではない…と自分に言い聞かせていました。
しかし、通院もせずにただただ暴言を吐くだけの現状には、耐えていく自信がなくなってきています。
正直いうと、離婚も視野に入れていますが、病人を見捨てることは心苦しいのと、夫の病状がよくなればまた以前のように楽しく過ごせるのでは…という迷いもあります。
何を聞きたいのかもわからなくなってしまいましたが、何かアドバイスをいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。
海の事は漁師に聞けっていうでしょう？
2ちゃんで素人に病気やら法律が絡むこと聞いても役に立たないどころか嘘の
情報が混じるよ。病気が絡む話なら医者に聞こう。
自分の悩みを聞いて欲しいなら自分がカウンセラーに掛るのもいい。ネットでは
出せない話もあるから、ここで伏せたまま聞くよりずっと確かだし気持ちの整理も
できる。
2ちゃんで素人に病気やら法律が絡むこと聞いても役に立たないどころか嘘の
情報が混じるよ。病気が絡む話なら医者に聞こう。
自分の悩みを聞いて欲しいなら自分がカウンセラーに掛るのもいい。ネットでは
出せない話もあるから、ここで伏せたまま聞くよりずっと確かだし気持ちの整理も
できる。
>>785
結論は単純だと思う
病気が良くなる確実な見通しがあって平穏に暮らせる可能性が高いなら続行、
今の現状が続くなら離婚
結婚は慈善事業じゃない、双方が幸福になれないなら解消すべきだと思う
この手の相談～回答はアル中とかモラハラとかでもよく聞くよね
結論は単純だと思う
病気が良くなる確実な見通しがあって平穏に暮らせる可能性が高いなら続行、
今の現状が続くなら離婚
結婚は慈善事業じゃない、双方が幸福になれないなら解消すべきだと思う
この手の相談～回答はアル中とかモラハラとかでもよく聞くよね
鬱病じゃないと思う
発達障害とか人格障害の方じゃないの？
発達障害とか人格障害の方じゃないの？
うつ病の薬を勝手にやめると、症状が前より悪化する
うつ病の人は、感情の抑制が出来ないので
激しく暴れることや、暴言を吐くことはありがちな症状
「家族」とはいえ、親子ではなくて夫婦なので
お互いに実家に戻るという選択肢も無くはない でもねぇ･･･
いまの状態で「別居」「離婚」すると
彼の「希死念慮」が懸念されるよ
もう一回、通院を始めよう 一緒にカウンセリングを受けよう
あなたもどこかで息抜きしてください
うつ病の人は、感情の抑制が出来ないので
激しく暴れることや、暴言を吐くことはありがちな症状
「家族」とはいえ、親子ではなくて夫婦なので
お互いに実家に戻るという選択肢も無くはない でもねぇ･･･
いまの状態で「別居」「離婚」すると
彼の「希死念慮」が懸念されるよ
もう一回、通院を始めよう 一緒にカウンセリングを受けよう
あなたもどこかで息抜きしてください
躁鬱だね。
悪化すると糖質になるよ。
説得して通院してくれないなら、別居か離婚だね。
糖質になる前に逃げた方がいいよ。
悪化すると糖質になるよ。
説得して通院してくれないなら、別居か離婚だね。
糖質になる前に逃げた方がいいよ。
>>785
貴方に甘えてるんじゃない？
貴方は夫に、怒りまくったり、怒鳴ったりはしないの？
腫れ物に触るようにしてないで、貴方の心が折れる前に
我慢しないで一度本気でブチ切れてみたら？
旦那も目が覚めるかもよ。
思ったことを真正面からぶつけてみて、それでもダメだったら
離婚とか考えればいいじゃない。
貴方に甘えてるんじゃない？
貴方は夫に、怒りまくったり、怒鳴ったりはしないの？
腫れ物に触るようにしてないで、貴方の心が折れる前に
我慢しないで一度本気でブチ切れてみたら？
旦那も目が覚めるかもよ。
思ったことを真正面からぶつけてみて、それでもダメだったら
離婚とか考えればいいじゃない。
>>791
全文同意。
私は鬱ではないけどモラハラ側で、
機嫌が悪かったり思い通りにならなかったりすると
気分がもろに態度に出て無口になったりしてしまい
夫は私の顔色を伺いながら、私の望むように行動する感じだった
（ちなみに今は自覚してやらないように気を付けてる）
でもこれは夫に対してしかしないんだよね
なぜなら夫は優しくてまず怒ったりしないし、大抵言う通りにしてくれるから
まさに甘えていた
というか舐めていた
なぜか私の方が立場が上だと思っていて、まさか捨てられるわけないとも思っていた
だからもし夫が私の態度に対して本気で怒鳴ったりしたらかなりショックだし
あの夫を怒らせたなんて大変なことをした、捨てられたらどうしようって震えると思う
離婚を考えるほど追い詰められているなら、
一回ガツンとぶちギレてみてほしい
全文同意。
私は鬱ではないけどモラハラ側で、
機嫌が悪かったり思い通りにならなかったりすると
気分がもろに態度に出て無口になったりしてしまい
夫は私の顔色を伺いながら、私の望むように行動する感じだった
（ちなみに今は自覚してやらないように気を付けてる）
でもこれは夫に対してしかしないんだよね
なぜなら夫は優しくてまず怒ったりしないし、大抵言う通りにしてくれるから
まさに甘えていた
というか舐めていた
なぜか私の方が立場が上だと思っていて、まさか捨てられるわけないとも思っていた
だからもし夫が私の態度に対して本気で怒鳴ったりしたらかなりショックだし
あの夫を怒らせたなんて大変なことをした、捨てられたらどうしようって震えると思う
離婚を考えるほど追い詰められているなら、
一回ガツンとぶちギレてみてほしい
車で10分もかからない距離にある旦那の実家
お正月に行く際には手土産はやはり必要でしょうか？
お正月に行く際には手土産はやはり必要でしょうか？
>>785の旦那も>>792も相手をバカにしてるよね
障害とかないなら、人としてやっちゃいけないことだと思う
薬を勝手に止めるのは危険だから、>>785は一度がっつり言った方がいいよ
それで切れるようなら離婚するくらいの覚悟でね
障害とかないなら、人としてやっちゃいけないことだと思う
薬を勝手に止めるのは危険だから、>>785は一度がっつり言った方がいいよ
それで切れるようなら離婚するくらいの覚悟でね
>>793
それは所要時間で考えることでしょうか？
普段から頻繁に行き来があって、改めての手土産はいらないかなとか、
近い割にはあまり顔を見せたり買い物に行ったりもしてないなら
やっぱり何かあった方が無難とか考えられると思うけど。
それは所要時間で考えることでしょうか？
普段から頻繁に行き来があって、改めての手土産はいらないかなとか、
近い割にはあまり顔を見せたり買い物に行ったりもしてないなら
やっぱり何かあった方が無難とか考えられると思うけど。
お正月ってもうこの時間から手土産買う店開いてないのでは？まさかドンキで
土産ってのも変だし。せめて昨日に質問すればよかったのに。
土産ってのも変だし。せめて昨日に質問すればよかったのに。
適当なのでいいならコンビニでもひよこやナボナ程度なら置いてる
うちの方だと元旦でも普通にケーキ屋や和菓子屋やってるけど
年賀用のお菓子買う人多いから
年賀用のお菓子買う人多いから
近所ならなんでもよくね？
お菓子以外なら果物とか花とか
お菓子以外なら果物とか花とか
週に１回は会ってます。アドバイスありがとうございました。明日から初売りあるところに朝寄って買うことにします。
802 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2014/01/01(水) 01:38:58.26 ID:plLum9YcP
>飼い犬に向かって「はあーっ(わざとらしい大きなため息)、あいつはいつまで寝てるのかなあ？」と話しかけていました。
これ面白いw
これ面白いw
>>802
お前、ロリコン変態性愛推進者だよな？ｗ
お前、ロリコン変態性愛推進者だよな？ｗ
804 ：785 ◆EOZgn84GbE ：2014/01/01(水) 08:31:30.63 ID:EpKM9YHp0
みなさま、ありがとうございました。
専門家に相談しなければ何の解決もないといわれ、はっとしました。
恥ずかしながら、現状に耐えることや暴言を聞き流すことに必死で、全く考えが及んでいませんでした。
実は私も、発達障害を疑っています。
精神科や心療内科へ通院できるようになれば一度相談したいと思っていたのですが、ずるずると引き伸ばしたまま今になってしまいました。
障害ならそれを受け止めてどのように生活していくかを考えなければならないけれど、病気なら一刻もはやく治療に取り組んで欲しいと思っています。
夫婦は慈善事業ではない、逃げていいと言っていただけて、とても心が軽くなりました。
じつは>>792さんと同様に、返事に困ったり状態が気に入らないと何時間でも、何日でも黙り込みます。
これはお義母さんも同じことをしていたそうで、夫もお義母さんも「黙り込むけれど、そのまま放置されるとさみしい。定期的に話しかけて欲しい」と言っていました。
私にはハードルが高くて、このまま一生黙り込みを続けるようなら本当に逃げ出したいと、夫にも何度か伝えてあります。
専門家に相談しなければ何の解決もないといわれ、はっとしました。
恥ずかしながら、現状に耐えることや暴言を聞き流すことに必死で、全く考えが及んでいませんでした。
実は私も、発達障害を疑っています。
精神科や心療内科へ通院できるようになれば一度相談したいと思っていたのですが、ずるずると引き伸ばしたまま今になってしまいました。
障害ならそれを受け止めてどのように生活していくかを考えなければならないけれど、病気なら一刻もはやく治療に取り組んで欲しいと思っています。
夫婦は慈善事業ではない、逃げていいと言っていただけて、とても心が軽くなりました。
じつは>>792さんと同様に、返事に困ったり状態が気に入らないと何時間でも、何日でも黙り込みます。
これはお義母さんも同じことをしていたそうで、夫もお義母さんも「黙り込むけれど、そのまま放置されるとさみしい。定期的に話しかけて欲しい」と言っていました。
私にはハードルが高くて、このまま一生黙り込みを続けるようなら本当に逃げ出したいと、夫にも何度か伝えてあります。
805 ：785 ◆EOZgn84GbE ：2014/01/01(水) 08:38:07.00 ID:EpKM9YHp0
補足です。
夫の実家は市内にありますので、できればしばらく実家に帰ってくれないかな…と思います。
また、私も市内にしばらく泊めていただけるツテがありますので、別居しながら今後のことを考えてもいいかなと思えてきました。
私には幸い仕事がありますので、もし離婚になってもひとりで生活していくのになんの不便もありません。
モラハラと発達障害の疑いのある通院拒否の鬱病夫の隣で、無理に我慢する必要なんてないのですよね…。
通院拒否の場合、まず家族が通院してなんとか本人を連れて行くという方法があるのは知っていますが、現在、夫のためにそこまでしてあげる気力がありません。
夫がキレても落ち込んでも、気持ちがすーっと冷めていくだけです。
夫の実家は市内にありますので、できればしばらく実家に帰ってくれないかな…と思います。
また、私も市内にしばらく泊めていただけるツテがありますので、別居しながら今後のことを考えてもいいかなと思えてきました。
私には幸い仕事がありますので、もし離婚になってもひとりで生活していくのになんの不便もありません。
モラハラと発達障害の疑いのある通院拒否の鬱病夫の隣で、無理に我慢する必要なんてないのですよね…。
通院拒否の場合、まず家族が通院してなんとか本人を連れて行くという方法があるのは知っていますが、現在、夫のためにそこまでしてあげる気力がありません。
夫がキレても落ち込んでも、気持ちがすーっと冷めていくだけです。
806 ：785 ◆EOZgn84GbE ：2014/01/01(水) 08:41:58.17 ID:EpKM9YHp0
すみません、まだ見落としがありました。
以前は夫に対して怒ったり気持ちをぶつけたりしていたのですが、そうすると夫が完全にフリーズし、呆然とした顔で、どこを見ているのかわからない目で、黙り込んでしまいます。
その顔が常人のものとは思えなく、また、どうせ何を言っても何の反応も帰ってこない上に何の改善もみられないことに虚しくなり、現在は淡々と気持ちを伝えることしかしていません。
以前は夫に対して怒ったり気持ちをぶつけたりしていたのですが、そうすると夫が完全にフリーズし、呆然とした顔で、どこを見ているのかわからない目で、黙り込んでしまいます。
その顔が常人のものとは思えなく、また、どうせ何を言っても何の反応も帰ってこない上に何の改善もみられないことに虚しくなり、現在は淡々と気持ちを伝えることしかしていません。
子供いないんだから離婚したらいいよ。
それ長引くと思うしあなたは20代でいくらでも
やり直せる。
人格障害は子供にも遺伝するよ。
それ長引くと思うしあなたは20代でいくらでも
やり直せる。
人格障害は子供にも遺伝するよ。
旦那さんは仕事できてるのかな？
働いてないのならこれからずっと奥さんが養っていくことになるし、
働いていても近い将来うつが酷くなって仕事やめる確率高いから、
世間から薄情者と言われそうでますます見捨てにくくなりそう。
てか、一緒にいるメリットが旦那さんにはあっても奥さんには無さそう。
もし子供が出来ても幸せな家庭環境で育てられそうにないから
自分と将来の子供の幸せを考えるのなら、子供が出来る前に別れた方がヨロシ。
働いてないのならこれからずっと奥さんが養っていくことになるし、
働いていても近い将来うつが酷くなって仕事やめる確率高いから、
世間から薄情者と言われそうでますます見捨てにくくなりそう。
てか、一緒にいるメリットが旦那さんにはあっても奥さんには無さそう。
もし子供が出来ても幸せな家庭環境で育てられそうにないから
自分と将来の子供の幸せを考えるのなら、子供が出来る前に別れた方がヨロシ。
809 ：785 ◆EOZgn84GbE ：2014/01/01(水) 15:59:53.84 ID:EpKM9YHp0
職場では意外も、リーダー性を発揮して積極的に若手飲み会の企画等をしているそうです。
私の知る限りでは、夫は全くそんなタイプではなく、その話を聞いて私も義両親もとても驚いたくらいです。
外面がよく、周りに対していい顔をしたがるのですが、あとあとになって大変な思いをしていることが多いのではないかと思います。
鬱状態がひどく、服薬していた時期には、朝どうしても仕事に行けずに休みをとったことが数回ありました。
その頃私は仕事をしておりませんでしたので、夫が心置きなく休めるように、就職活動をして現在に至ります。
心の中では「いつでも離婚できるように、若いうちに正社員の仕事を確保しておかないと」と思っていた節もあります。
ひとまず通院を促し、治療の意思がないのであれば離婚を考えていることを伝えようかなと思います。
私の知る限りでは、夫は全くそんなタイプではなく、その話を聞いて私も義両親もとても驚いたくらいです。
外面がよく、周りに対していい顔をしたがるのですが、あとあとになって大変な思いをしていることが多いのではないかと思います。
鬱状態がひどく、服薬していた時期には、朝どうしても仕事に行けずに休みをとったことが数回ありました。
その頃私は仕事をしておりませんでしたので、夫が心置きなく休めるように、就職活動をして現在に至ります。
心の中では「いつでも離婚できるように、若いうちに正社員の仕事を確保しておかないと」と思っていた節もあります。
ひとまず通院を促し、治療の意思がないのであれば離婚を考えていることを伝えようかなと思います。
相談させてください。
明日急に義姉が我が家に来ることになりました。
夫は渡したいもの（お菓子）があるだけだから家にあがらずすぐ帰ると言ってますが、
そうもいかないわけで…。
今日は私の実家に帰っていたので、冷蔵庫も特に何もなく、
また、こちらからお渡しできるお菓子等も用意していません。
何時に来るかわからないのですが、お昼だったらお寿司等をとる、
後日お礼のお菓子を送る、で問題ないでしょうか？
急に言われて、義姉とはもう３年近く会っていないので動揺しています。
明日急に義姉が我が家に来ることになりました。
夫は渡したいもの（お菓子）があるだけだから家にあがらずすぐ帰ると言ってますが、
そうもいかないわけで…。
今日は私の実家に帰っていたので、冷蔵庫も特に何もなく、
また、こちらからお渡しできるお菓子等も用意していません。
何時に来るかわからないのですが、お昼だったらお寿司等をとる、
後日お礼のお菓子を送る、で問題ないでしょうか？
急に言われて、義姉とはもう３年近く会っていないので動揺しています。
>>810
相手が上がらないでいいというならそれでいいのでは？
ついでに寄るけど急いでいるのとかあるかもしれないから。
寿司だお礼だって過剰に接待して、いい嫁しすぎると続かない。
急に来たなら手土産に渡す物準備もしてなくて当然だしね。
急いでいればそのまま帰ってもらって、急いでなきゃお茶程度でいいのでは？
お茶にそえる普段使いのお菓子ぐらいはあるでしょう。なければ断ってお持たせ
だしてもいいんだしね。返礼のお菓子は旅行とかまた何かの機会でいい。
相手が上がらないでいいというならそれでいいのでは？
ついでに寄るけど急いでいるのとかあるかもしれないから。
寿司だお礼だって過剰に接待して、いい嫁しすぎると続かない。
急に来たなら手土産に渡す物準備もしてなくて当然だしね。
急いでいればそのまま帰ってもらって、急いでなきゃお茶程度でいいのでは？
お茶にそえる普段使いのお菓子ぐらいはあるでしょう。なければ断ってお持たせ
だしてもいいんだしね。返礼のお菓子は旅行とかまた何かの機会でいい。
>>810
急にとはいえ、今夜ではなく明日ですよね？
理由は分からないけど、
＞義姉とはもう３年近く会っていない
関係…
何か話があって来る可能性はないの？
今日も普通に営業しているお店があると思うので、
拘りの品でなくとも、渡す用とお茶用のお菓子は用意されては？
社交辞令として、家に上がることも口にされるでしょうから。
食事については、出前で良いと思います。
急にとはいえ、今夜ではなく明日ですよね？
理由は分からないけど、
＞義姉とはもう３年近く会っていない
関係…
何か話があって来る可能性はないの？
今日も普通に営業しているお店があると思うので、
拘りの品でなくとも、渡す用とお茶用のお菓子は用意されては？
社交辞令として、家に上がることも口にされるでしょうから。
食事については、出前で良いと思います。
814 ： 【大吉】 【1801円】 ：2014/01/01(水) 19:20:16.17 ID:9PPLsdD40
40代友人のご両親が家を売却して老人ホームに入る希望があるそうです。そうなると独身の友人は実家を出なければならないようです。
そのまま一戸建てに住み続けず老人ホームに入るメリットの方が大きいですか？
そのまま一戸建てに住み続けず老人ホームに入るメリットの方が大きいですか？
３年会っていないのは、恥ずかしい話義実家とは疎遠気味なのと、
義姉は義実家とも我が家とも離れたところに住んでいる、かつ仕事が不規則で忙しいためです。
以前、我が家でのイベントにお呼びしたときも仕事の都合で来れませんでした。
明日は正直、何か話があるのか、それともただ単に忙しいので合間にちょっと寄るだけなのか、
わかりません。（夫はそのへんちょっと通じない人なので）
子どもが小さいため、今から外出はできないので、明日時間によってはお茶菓子の用意をしようと思います。
状況に応じてですが、あまり過剰にならないようにしようと思います。
焦ってしまいましたが、レスをいただけてちょっと冷静になれました。
ありがとうございました。
義姉は義実家とも我が家とも離れたところに住んでいる、かつ仕事が不規則で忙しいためです。
以前、我が家でのイベントにお呼びしたときも仕事の都合で来れませんでした。
明日は正直、何か話があるのか、それともただ単に忙しいので合間にちょっと寄るだけなのか、
わかりません。（夫はそのへんちょっと通じない人なので）
子どもが小さいため、今から外出はできないので、明日時間によってはお茶菓子の用意をしようと思います。
状況に応じてですが、あまり過剰にならないようにしようと思います。
焦ってしまいましたが、レスをいただけてちょっと冷静になれました。
ありがとうございました。
>>814
老人ホーム入居による、金銭面の不安はないとした場合…
・独身子の自立を促す
・子と同居していることで、介護サービス等で受けられないケースもある
・子を親の介護で縛りたくない
金銭面と、悪徳老人ホームの心配がなければ、
良い事だらけのように思いますが。
老人ホーム入居による、金銭面の不安はないとした場合…
・独身子の自立を促す
・子と同居していることで、介護サービス等で受けられないケースもある
・子を親の介護で縛りたくない
金銭面と、悪徳老人ホームの心配がなければ、
良い事だらけのように思いますが。
817 ： 【末吉】 【887円】 ：2014/01/01(水) 19:51:22.94 ID:9PPLsdD40
>>816
ありがとうございました。
ありがとうございました。
>>740
あなわた
入籍した日に偽母からあなたは○○家がもらったってあなたのお家に伝えるからTEL番教えなさいとか言われたわ
私は物じゃない！って思った
結納したわけでもないし○○家4代目とか鼻息荒かったけど4代って祖父母のその前までしか遡れないのかよっていうww
もちろん平凡な特に歴史ある名家とか商売続けてるとか金持ちではないのにアホくさ
むしろ私の家の方が古文書あったり縦に長い家系図やらなんやら歴史あったけど両親はそんなの鼻にかけたりしない人
女三姉妹だけど婿養子！とも言わないし選択可能の夫婦別姓という声もある世の中だし～と時代についていってる
不快になるけど時代についていけない頭が固い人なのね～と適当に流すのが良いよ
あなわた
入籍した日に偽母からあなたは○○家がもらったってあなたのお家に伝えるからTEL番教えなさいとか言われたわ
私は物じゃない！って思った
結納したわけでもないし○○家4代目とか鼻息荒かったけど4代って祖父母のその前までしか遡れないのかよっていうww
もちろん平凡な特に歴史ある名家とか商売続けてるとか金持ちではないのにアホくさ
むしろ私の家の方が古文書あったり縦に長い家系図やらなんやら歴史あったけど両親はそんなの鼻にかけたりしない人
女三姉妹だけど婿養子！とも言わないし選択可能の夫婦別姓という声もある世の中だし～と時代についていってる
不快になるけど時代についていけない頭が固い人なのね～と適当に流すのが良いよ
昨年に妹が急逝したのがショックで、喪中ハガキを出せなかった
友人から年賀状をもらったのだけど年賀状で言祝ぐ気持ちになれない
この場合は
１ 何事もなかったかのように寒中見舞いを出す
２ 身内の不幸があったと書き寒中見舞いを出す
（妹だと明記しない）
のどちらがいいのだろう...
ちなみに両親は喪中ハガキを親戚だけに出したとのことだった
友人から年賀状をもらったのだけど年賀状で言祝ぐ気持ちになれない
この場合は
１ 何事もなかったかのように寒中見舞いを出す
２ 身内の不幸があったと書き寒中見舞いを出す
（妹だと明記しない）
のどちらがいいのだろう...
ちなみに両親は喪中ハガキを親戚だけに出したとのことだった
一般的には続柄、名前を明記するものだとは思うけど、個人的にはそこはふせたいかも…
妹と書いてしまえば『え？妹さん？まだ若いのに何があったの？！』って話にもなりかねないし
妹と書いてしまえば『え？妹さん？まだ若いのに何があったの？！』って話にもなりかねないし
私なら、身内に不幸がありショックで喪中はがきが出せなかった、
挨拶が遅くなりごめんね、と友人ならば
とりあえずメールでもしとくかな。
妹であることは、当面伏せとく。
根掘り葉掘り聞かれても気分的に耐えられなさそうだし。
挨拶が遅くなりごめんね、と友人ならば
とりあえずメールでもしとくかな。
妹であることは、当面伏せとく。
根掘り葉掘り聞かれても気分的に耐えられなさそうだし。
>>819
２で良いのでは?
葉書作成ソフトから引用だけど、
『当家では昨年○月○日に不幸があり
年末年始のご挨拶をご遠慮させていただきました
失礼をお詫び致しますとともに（以下略）』
って寒中見舞い用のﾃﾝﾌﾟﾚがあるから、あえて妹さんと明記しなくてもいいと思う。
「不幸があったせいで年賀状は出せなかった、申し訳ない」というお詫びだけは
伝えないと失礼というか、相手も不快だろうし。
２で良いのでは?
葉書作成ソフトから引用だけど、
『当家では昨年○月○日に不幸があり
年末年始のご挨拶をご遠慮させていただきました
失礼をお詫び致しますとともに（以下略）』
って寒中見舞い用のﾃﾝﾌﾟﾚがあるから、あえて妹さんと明記しなくてもいいと思う。
「不幸があったせいで年賀状は出せなかった、申し訳ない」というお詫びだけは
伝えないと失礼というか、相手も不快だろうし。
すみません、お年玉について相談させてください。
私たち夫婦は結婚二年目です。
昨年は旦那の実家の新年の集まりがあり、
旦那の従兄弟や甥、姪に直接お年玉を渡したのですが、
今年は旦那祖父の具合が悪くて旦那実家の集まりがなく、お年玉を渡す機会がありません。
旦那は期待してないと思う。送らなくていいと言いますが、そういうものでしょうか？
住所はわかるので、手紙を添えて書留で送りたいと言ったら、大げさだと怒られました。
金額も、昨年は旦那に言われるがままに中学生以下三千円、高校生は五千円で用意しましたが、高校生に五千円はあまりに少なかったのではと今さら後悔していることもあり、できればスルーしたくありません。
せめて中学生以下五千円、高校生は一万円にして書留で送りたいと思うのですが、ご意見伺えればと思います。
私たち夫婦は結婚二年目です。
昨年は旦那の実家の新年の集まりがあり、
旦那の従兄弟や甥、姪に直接お年玉を渡したのですが、
今年は旦那祖父の具合が悪くて旦那実家の集まりがなく、お年玉を渡す機会がありません。
旦那は期待してないと思う。送らなくていいと言いますが、そういうものでしょうか？
住所はわかるので、手紙を添えて書留で送りたいと言ったら、大げさだと怒られました。
金額も、昨年は旦那に言われるがままに中学生以下三千円、高校生は五千円で用意しましたが、高校生に五千円はあまりに少なかったのではと今さら後悔していることもあり、できればスルーしたくありません。
せめて中学生以下五千円、高校生は一万円にして書留で送りたいと思うのですが、ご意見伺えればと思います。
>>825
旦那の言うとおりにしておきな。
旦那の言うとおりにしておきな。
>>825
お年玉はお正月に顔を合わせた子にだけ渡せばよいと思います。
書留で送る必要はないでしょう。
何かしたいのなら入学祝いに書留で送ったらいいんじゃない？
我が家では入学祝いは甥姪までで従兄弟にはしていない。きりが無いから。
お年玉はお正月に顔を合わせた子にだけ渡せばよいと思います。
書留で送る必要はないでしょう。
何かしたいのなら入学祝いに書留で送ったらいいんじゃない？
我が家では入学祝いは甥姪までで従兄弟にはしていない。きりが無いから。
>>825
お年玉はそれぞれの身内であらかじめこれくらいと
なんとなくでも決まってることが多い。
自分達がケチ呼ばわりされたくないから、というのも見栄の内。
そのせいで他の身内に恥をかかせるかもしれないよ。
夫の親族のことは夫に任せ、何かあっても夫に引き受けてもらう。
あなたの親族のことはあなたが親やきょうだいと相談して責任を負う。
お年玉はそれぞれの身内であらかじめこれくらいと
なんとなくでも決まってることが多い。
自分達がケチ呼ばわりされたくないから、というのも見栄の内。
そのせいで他の身内に恥をかかせるかもしれないよ。
夫の親族のことは夫に任せ、何かあっても夫に引き受けてもらう。
あなたの親族のことはあなたが親やきょうだいと相談して責任を負う。
二年目の今年書留で送ったら
これ以降何があっても送り続けなきゃいけなくなるわなー
これ以降何があっても送り続けなきゃいけなくなるわなー
皆様ありがとうございました。
急な来客があり、お礼が遅くなってしまいすみません。
質問してよかったです。勉強になりました。改行がおかしいかもしれません、すみません…。
826さん
ありがとうございます、そうします。
827さん
具体的にアドバイスありがとうございます。そういう方法もあるのですね。
828さん
すごく納得できました。考えが至らず恥ずかしいです。ありがとうございました。
829さん
そうですね、そして私たちに子どもが産まれたら、相手も同じことをしなければいけないか？ときっと気をもませてしまうところでした。本当に考えが足りませんでした。
お年玉は顔を合わせる機会のあった人だけにして、入学祝いなどできちんとしたいと思います。
皆様本当にありがとうございました。
急な来客があり、お礼が遅くなってしまいすみません。
質問してよかったです。勉強になりました。改行がおかしいかもしれません、すみません…。
826さん
ありがとうございます、そうします。
827さん
具体的にアドバイスありがとうございます。そういう方法もあるのですね。
828さん
すごく納得できました。考えが至らず恥ずかしいです。ありがとうございました。
829さん
そうですね、そして私たちに子どもが産まれたら、相手も同じことをしなければいけないか？ときっと気をもませてしまうところでした。本当に考えが足りませんでした。
お年玉は顔を合わせる機会のあった人だけにして、入学祝いなどできちんとしたいと思います。
皆様本当にありがとうございました。
レスありがとう
義実家の新年会に呼ばれ、レスが遅くなってしまい申し訳ないです
やはり寒中見舞いの時期までアクションを起こさないのは気が引けるので、
友人にはメールで「身内の不幸」を知らせ、
後日寒中見舞いで改めて挨拶をすることにしました
気が楽になりました
本当にありがとう
義実家の新年会に呼ばれ、レスが遅くなってしまい申し訳ないです
やはり寒中見舞いの時期までアクションを起こさないのは気が引けるので、
友人にはメールで「身内の不幸」を知らせ、
後日寒中見舞いで改めて挨拶をすることにしました
気が楽になりました
本当にありがとう
相談お願いいたします
戸建てに住み始めました。
私達夫婦よりちょっと若いくらいのお隣さんで数回しか会った事無くて交流のない挨拶程度の関係のお隣さんが、お土産を持ってピンポンと訪ねてきて〇月に〇人目の赤ちゃん産まれますとわざわざ報告にきてくれました。
そこまで隣接してないので音とか全く聞こえないのでうるさくなりますとかでもないと思うし我が家は子供はいないので仲良くなりたいとかでもなさそうだし(同世代の子を持つ家庭が他に多い為)どういった意味の挨拶だったんでしょうか？
こちらはせっかく報告にきてくれたので産まれたらお祝いでもしたほうがいいのかなと思うのですが逆に気を使わせてしまうでしょうか？
我が家は子供は作る予定はないのでこれから特別仲良くなるような事もなさそうなのですが
お隣さんとはいい関係を保ちたいのでスルーするのも気が引けます。
戸建てに住み始めました。
私達夫婦よりちょっと若いくらいのお隣さんで数回しか会った事無くて交流のない挨拶程度の関係のお隣さんが、お土産を持ってピンポンと訪ねてきて〇月に〇人目の赤ちゃん産まれますとわざわざ報告にきてくれました。
そこまで隣接してないので音とか全く聞こえないのでうるさくなりますとかでもないと思うし我が家は子供はいないので仲良くなりたいとかでもなさそうだし(同世代の子を持つ家庭が他に多い為)どういった意味の挨拶だったんでしょうか？
こちらはせっかく報告にきてくれたので産まれたらお祝いでもしたほうがいいのかなと思うのですが逆に気を使わせてしまうでしょうか？
我が家は子供は作る予定はないのでこれから特別仲良くなるような事もなさそうなのですが
お隣さんとはいい関係を保ちたいのでスルーするのも気が引けます。
何かのおすそ分けやどこかに行った時にお土産程度でいいような気がする
そのお土産を子供に関するものにするとか。
そのお土産を子供に関するものにするとか。
＞そこまで隣接してないので音とか全く聞こえないのでうるさくなりますとかでもないと
庭というか隣までの距離は？１００坪ぐらい敷地あったりする？
案外子供の声って響くよ。静かな時間だったりすると４・５０坪の庭があっても木造なら
隣の声聞こえたりする。
仮に小さくても相手が泣いたりした時もし聞こえたらと不安になる事も。
お祝いの催促とか、仲良くなりたいとか気をまわし過ぎなくてもいいと思う。
庭というか隣までの距離は？１００坪ぐらい敷地あったりする？
案外子供の声って響くよ。静かな時間だったりすると４・５０坪の庭があっても木造なら
隣の声聞こえたりする。
仮に小さくても相手が泣いたりした時もし聞こえたらと不安になる事も。
お祝いの催促とか、仲良くなりたいとか気をまわし過ぎなくてもいいと思う。
>>832
なんの裏もなく、ただ騒がしくて迷惑をかける事があるかもしれないから礼儀として来ただけでしょう
きちんとしたお隣さんだね
特別仲が良いわけでないならお祝いはなしで、産後会った時にお祝いの言葉を伝えるくらいで大丈夫
なんの裏もなく、ただ騒がしくて迷惑をかける事があるかもしれないから礼儀として来ただけでしょう
きちんとしたお隣さんだね
特別仲が良いわけでないならお祝いはなしで、産後会った時にお祝いの言葉を伝えるくらいで大丈夫
生まれてから最初に道であった時にお祝いの言葉を忘れないようにすれば
いいんじゃない？お祝いは大仰だし、催促してないなら、そうとって出したら
相手は不本意だし気を遣ってまたお返しとか大変と思う。
いいんじゃない？お祝いは大仰だし、催促してないなら、そうとって出したら
相手は不本意だし気を遣ってまたお返しとか大変と思う。
ありがとうございます！
そうですよね。
みなさんのアドバイスを参考にさせてもらいます
産まれてから会った時にお祝いの言葉を伝えますね。
そうですよね。
みなさんのアドバイスを参考にさせてもらいます
産まれてから会った時にお祝いの言葉を伝えますね。
テスト
840 ：冬 ◆nUTRMuriEE ：2014/01/03(金) 02:02:04.34 ID:VMTyvHNc0
私はパートなんだけど、二ヶ月前に若い男の子が同じパートとして入ってきました。
仕事の内容は一人で外を回るため、一週間くらいつきっきりで教えて独り立ちさせて、
最初は時間かかるけど徐々に慣れて定時に帰れるようになるのがだいたいの流れだった
のに、新人はまったく仕事を覚えることができません。二ヶ月経って増員もできないので
みんな自分の仕事をダッシュで終わらせて彼を手伝います。熱心に仕事を教えようとして
いた数名は疲れ果てて脱落して、明日から私が仕事を教えるハメになりました。
彼を観察していてわかったことは、基本的に話を聞いていません。どこまで理解できたのか
を聞いても話が噛み合わないです。手順を書いたメモを渡しても読む前にその場でなくして
しまうし、自分でメモを取るようにいうとメモとペンを持って書くフリだけします。（メモは白紙）
仕事の内容は一人で外を回るため、一週間くらいつきっきりで教えて独り立ちさせて、
最初は時間かかるけど徐々に慣れて定時に帰れるようになるのがだいたいの流れだった
のに、新人はまったく仕事を覚えることができません。二ヶ月経って増員もできないので
みんな自分の仕事をダッシュで終わらせて彼を手伝います。熱心に仕事を教えようとして
いた数名は疲れ果てて脱落して、明日から私が仕事を教えるハメになりました。
彼を観察していてわかったことは、基本的に話を聞いていません。どこまで理解できたのか
を聞いても話が噛み合わないです。手順を書いたメモを渡しても読む前にその場でなくして
しまうし、自分でメモを取るようにいうとメモとペンを持って書くフリだけします。（メモは白紙）
841 ：冬 ◆nUTRMuriEE ：2014/01/03(金) 02:14:41.16 ID:VMTyvHNc0
検品のような作業があり、ベテランはパパッと数をこなしていくのですが、彼は検品の部分
をすっ飛ばしてパパッと物を動かす練習だけしています・・； 作業の目的と内容を毎日
説明しているんですが、ベテランっぽい動きをすることに夢中です。。誤区分されていた
物を正当な区分場所へサッと滑らせたりするのを目にするとひたすらそればかりを・・；
会社ではクビにすることが難しいので、なんとか支社へ契約を破棄するための強い理由
を作ってほしいと言われたのですが、私も彼のフォローと同じ説明を１日中繰り返すのに
くたびれてしまってうまく説明できる自信がなく、解雇をうまく押せなかった場合のことを
考えると眠れません。私は彼の人間性と仕事への姿勢にうんざりなんですが、そんな
話でも大丈夫なんでしょうか？明日限られた時間内で上司にどう伝えるべきか悩んで
います。私も偏った見方なので第三者の見解も聞きたいです。お願いします。
をすっ飛ばしてパパッと物を動かす練習だけしています・・； 作業の目的と内容を毎日
説明しているんですが、ベテランっぽい動きをすることに夢中です。。誤区分されていた
物を正当な区分場所へサッと滑らせたりするのを目にするとひたすらそればかりを・・；
会社ではクビにすることが難しいので、なんとか支社へ契約を破棄するための強い理由
を作ってほしいと言われたのですが、私も彼のフォローと同じ説明を１日中繰り返すのに
くたびれてしまってうまく説明できる自信がなく、解雇をうまく押せなかった場合のことを
考えると眠れません。私は彼の人間性と仕事への姿勢にうんざりなんですが、そんな
話でも大丈夫なんでしょうか？明日限られた時間内で上司にどう伝えるべきか悩んで
います。私も偏った見方なので第三者の見解も聞きたいです。お願いします。
>>840
ここに書いたような内容を整理して上司に伝えればいいんじゃないでしょうか
うちの職場でも似たようなことがあり、不良書類を大量生産した人は結局逃げるように辞めて
尻拭いの数人も病んでしまい散々でした
ここに書いたような内容を整理して上司に伝えればいいんじゃないでしょうか
うちの職場でも似たようなことがあり、不良書類を大量生産した人は結局逃げるように辞めて
尻拭いの数人も病んでしまい散々でした
843 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2014/01/03(金) 02:26:41.07 ID:dMHVDrbgP
あなたの立場はパートなんだから、
彼が会社に損害を与えようが、
見てみないふりをしてればいいんじゃないの？
彼が会社に損害を与えようが、
見てみないふりをしてればいいんじゃないの？
>>842
やはり病んでしまいますよね。今までに何度か上司とも面談をして注意を受けていて、
「時給が良いからやめたくない。明日からがんばる」と言うのですが、根本的な部分が
わかっていないため、自分が何の作業をしているのかわかっていないようです。
初日に同僚たちが彼にランチをごちそうしたそうで、それ以降お昼休憩で食事をとらない
でいるそうです。みんなが食べている輪に入ってニコニコしているだけで。。食べるように
勧めると「1日に使うお金は決めているので」と言うだけで・・。そして午後は誰かが彼の
仕事を必死に手伝うのですが、彼は横で好きな食べ物の話を熱く語っているだけです。
私的にはそっちが一番ウザいので、そういう話をしようと思ったのですが、淡々と仕事の
でき具合の報告をまとめたほうが良いですかね？あれもこれもすごすぎて一気に感情的
になって吐き出してしまいそうです。
やはり病んでしまいますよね。今までに何度か上司とも面談をして注意を受けていて、
「時給が良いからやめたくない。明日からがんばる」と言うのですが、根本的な部分が
わかっていないため、自分が何の作業をしているのかわかっていないようです。
初日に同僚たちが彼にランチをごちそうしたそうで、それ以降お昼休憩で食事をとらない
でいるそうです。みんなが食べている輪に入ってニコニコしているだけで。。食べるように
勧めると「1日に使うお金は決めているので」と言うだけで・・。そして午後は誰かが彼の
仕事を必死に手伝うのですが、彼は横で好きな食べ物の話を熱く語っているだけです。
私的にはそっちが一番ウザいので、そういう話をしようと思ったのですが、淡々と仕事の
でき具合の報告をまとめたほうが良いですかね？あれもこれもすごすぎて一気に感情的
になって吐き出してしまいそうです。
>>843
見てみないフリをしていたんですが、脱落者が出たり、彼のミスや無断での遅刻などが
どんどん増えて、彼の言い訳にこちらも巻き込まれてしまっている状況です。
なので一緒に仕事をしている人間が一日観察して、上司と約束した内容を守れたかどうか
の報告もしなければならないのですが、本人はやった気になっているのがとてもめんどくさい
です（ため息）
見てみないフリをしていたんですが、脱落者が出たり、彼のミスや無断での遅刻などが
どんどん増えて、彼の言い訳にこちらも巻き込まれてしまっている状況です。
なので一緒に仕事をしている人間が一日観察して、上司と約束した内容を守れたかどうか
の報告もしなければならないのですが、本人はやった気になっているのがとてもめんどくさい
です（ため息）
どういう経緯で入社してきたのかがわからないのですが、障害があっても納得する
レベルですね。組合などが強い会社なので、クビにするのに同僚などからの調書も
必要みたいです。自分から辞めてもらうのがベストなので、上司もそういうふうにもって
いこうと長時間面談をしているのですが、どこの職場でもそういう扱いだったようで、
話をすべて聞き流して「僕が間違っていました。これからはちゃんとやります」と言い張って
話が終わってしまう感じです。明日の勤務状況から契約が切れるまでの間、欠勤扱いに
するかどうかの決議をするそうです。
レベルですね。組合などが強い会社なので、クビにするのに同僚などからの調書も
必要みたいです。自分から辞めてもらうのがベストなので、上司もそういうふうにもって
いこうと長時間面談をしているのですが、どこの職場でもそういう扱いだったようで、
話をすべて聞き流して「僕が間違っていました。これからはちゃんとやります」と言い張って
話が終わってしまう感じです。明日の勤務状況から契約が切れるまでの間、欠勤扱いに
するかどうかの決議をするそうです。
>>844
どのタイプ？
(1)何か目的があって(旅行やライブ資金など)最初から短期間で辞める気だけど嘘吐いて高給の長期パートに潜り込んだ
(2)本当に頭弱で浮いているのに気づかず自己評価だけ高い
(3)今まで舐めて生きてきて何とかなったから仕事を舐めてる
対処法
(1)自分の目的に支障が出るとなったら即自主退社するので、世間話をしながら目的を探る
目的がわかったら支障が出るような仕事をふる
こちらから何もしなくても目的の金額を手にしたら翌日から来ない可能性もあるので苛々するだけ損
(2)簡単でもいいので社内テストを実施する
本人が自信満々な分野で一人だけ出来てない事を全員の前で明確化して
「どの部分を理解できてなくて苦手なのかな？」と問う
プライドが傷ついて翌日から来ない可能性70％、急に仕事に目覚めて真面目に頑張りだす可能性30％
(3)色んな仕事をさせるのではなく一つの作業に固定して責任を明確化する
「これが○個出来てないのは貴方のミス」とハッキリ責任追及する
どのタイプ？
(1)何か目的があって(旅行やライブ資金など)最初から短期間で辞める気だけど嘘吐いて高給の長期パートに潜り込んだ
(2)本当に頭弱で浮いているのに気づかず自己評価だけ高い
(3)今まで舐めて生きてきて何とかなったから仕事を舐めてる
対処法
(1)自分の目的に支障が出るとなったら即自主退社するので、世間話をしながら目的を探る
目的がわかったら支障が出るような仕事をふる
こちらから何もしなくても目的の金額を手にしたら翌日から来ない可能性もあるので苛々するだけ損
(2)簡単でもいいので社内テストを実施する
本人が自信満々な分野で一人だけ出来てない事を全員の前で明確化して
「どの部分を理解できてなくて苦手なのかな？」と問う
プライドが傷ついて翌日から来ない可能性70％、急に仕事に目覚めて真面目に頑張りだす可能性30％
(3)色んな仕事をさせるのではなく一つの作業に固定して責任を明確化する
「これが○個出来てないのは貴方のミス」とハッキリ責任追及する
>>847
バイトの人が酷かった時は、同僚全員のミス修正分と進捗状況をさらけ出して
（このまとめ作業がまた時間がかかった）
「レベルが違いすぎる」と認知したところ辞めていきました
派遣の人が酷かった時は、温厚な人がぶち切れていたので皆で派遣の書類をチェックしたら
酷いことになっていましたがふんぞり返っていたので、上司に処理をまかせたところ、
契約が切れるまでの間は上司の雑用をしていました
一緒に働くと同僚の負担が大きすぎると思うので同じ仕事からは
はずしてもらうように上司に動いてもらうしかないと思います
バイトの人が酷かった時は、同僚全員のミス修正分と進捗状況をさらけ出して
（このまとめ作業がまた時間がかかった）
「レベルが違いすぎる」と認知したところ辞めていきました
派遣の人が酷かった時は、温厚な人がぶち切れていたので皆で派遣の書類をチェックしたら
酷いことになっていましたがふんぞり返っていたので、上司に処理をまかせたところ、
契約が切れるまでの間は上司の雑用をしていました
一緒に働くと同僚の負担が大きすぎると思うので同じ仕事からは
はずしてもらうように上司に動いてもらうしかないと思います
会社側は無断欠勤や窃盗など、解雇しやすい理由が欲しいんだろうけど
冬さんが書いたことは、弱い理由に見えて強いんじゃない？
これで仕事に支障が出ないなんて言える人はいないでしょｗ
上の人も書いてるけど、レスに書いたことをまとめればいいと思う
私は、仕事で人間を見て(観察して)記録することがあるけど
ありのままでいいんだよ
【○○の作業：検品(らしきこと)はせずに、そのまま手で流す】とか
それに日付や、回数、ロスした(推定の)時間など客観的な事実を肉付け
教える側がやったこと、脱落した人達、それから自分の混乱なども
つけ加えてみては
あなたも大事な戦力なんだし、周りへの影響は結構大事
冬さんが書いたことは、弱い理由に見えて強いんじゃない？
これで仕事に支障が出ないなんて言える人はいないでしょｗ
上の人も書いてるけど、レスに書いたことをまとめればいいと思う
私は、仕事で人間を見て(観察して)記録することがあるけど
ありのままでいいんだよ
【○○の作業：検品(らしきこと)はせずに、そのまま手で流す】とか
それに日付や、回数、ロスした(推定の)時間など客観的な事実を肉付け
教える側がやったこと、脱落した人達、それから自分の混乱なども
つけ加えてみては
あなたも大事な戦力なんだし、周りへの影響は結構大事
851 ：可愛い奥様：2014/01/03(金) 07:50:30.29 ID:DwX97A710
仕事も低能力、コミュニケーション能力も低能力、その彼に何か他の人より優れたところは一つもないですか？
組合が強い会社というけど、パートは組合員じゃないよね。
どの会社でも試用期間というものがあるだろうし、試用期間で辞めてもらいます、がどうして出来ないんだろう。
どの会社でも試用期間というものがあるだろうし、試用期間で辞めてもらいます、がどうして出来ないんだろう。
853 ：可愛い奥様：2014/01/03(金) 08:49:09.71 ID:DwX97A710
人間だから情がわくのでは？
854 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2014/01/03(金) 08:58:11.86 ID:dMHVDrbgP
855 ：冬 ◆nUTRMuriEE ：2014/01/03(金) 09:08:03.85 ID:VMTyvHNc0
おはようございます。
レスたくさんいただいたのにうとうとしてしまいました。
彼の傾向は(3)ですね。
会社側は「試用期間で辞めてもらいます」「いえ、僕は大丈夫です！やります！」になると
何も言えなくなってしまうようで；
辞めてほしいor戦力になってほしいと思うなら現場ががんばれと煽られている状況です。
全員が辞めてほしいと思っているので今日の私の報告能力に期待がかかっているため
もやっていました。
とりあえず午前の仕事をがんばります！
レスたくさんいただいたのにうとうとしてしまいました。
彼の傾向は(3)ですね。
会社側は「試用期間で辞めてもらいます」「いえ、僕は大丈夫です！やります！」になると
何も言えなくなってしまうようで；
辞めてほしいor戦力になってほしいと思うなら現場ががんばれと煽られている状況です。
全員が辞めてほしいと思っているので今日の私の報告能力に期待がかかっているため
もやっていました。
とりあえず午前の仕事をがんばります！
ちゃんとしたマニュアルもない、インストラクターもいないのかね。
相談者の職場は。
組合が強いきちんとしたところならパートにも色んな福利厚生権利あるし
研修が一定期間あるだろ。
いい加減な職場は早口で専門用語でバーッと一方的に教えた気になって
本人がメモ取る時間も実習する暇も取ってもらえなく
マニュアルらしきものも無く、いい加減なものや先輩の走り書きだったりする
新人が覚えない覚えないというのは、実態は先輩の集団イジメだったりする。
相談者の職場に限らんが、新人に不満があるヤツは
新人がきちっと仕事覚えるよう教えるスキルあんのか～？
１～３日早口でﾊﾞﾊﾞｰｯと説明しただけで
入社５年目10年目の従業員と同じ速さ、品質を求めるのはどうかと思うがな。
相談者の職場は。
組合が強いきちんとしたところならパートにも色んな福利厚生権利あるし
研修が一定期間あるだろ。
いい加減な職場は早口で専門用語でバーッと一方的に教えた気になって
本人がメモ取る時間も実習する暇も取ってもらえなく
マニュアルらしきものも無く、いい加減なものや先輩の走り書きだったりする
新人が覚えない覚えないというのは、実態は先輩の集団イジメだったりする。
相談者の職場に限らんが、新人に不満があるヤツは
新人がきちっと仕事覚えるよう教えるスキルあんのか～？
１～３日早口でﾊﾞﾊﾞｰｯと説明しただけで
入社５年目10年目の従業員と同じ速さ、品質を求めるのはどうかと思うがな。
相談者が(3)を選ぶ時点で集団新人イジメの臭いがぷんぷんするなあ。
仕事なんて１人でこなせるようになるまで
３～６ヶ月は待ってやる必要があると思う。
辞めさせる理由は
・遅刻欠勤早退を繰り返す
・犯罪した
これぐらいでないと会社も強く出られないはず。
仕事なんて１人でこなせるようになるまで
３～６ヶ月は待ってやる必要があると思う。
辞めさせる理由は
・遅刻欠勤早退を繰り返す
・犯罪した
これぐらいでないと会社も強く出られないはず。
>>856
そういうレベル越してるよ、今回のケースは。
そういうレベル越してるよ、今回のケースは。
859 ：可愛い奥様：2014/01/03(金) 09:32:27.96 ID:DwX97A710
新入りも入社５年目10年目の従業員もお互い様ってことで・・・。
これ、本人はアスペ自覚してないし障害者手帳も持ってないんだよね？
障害者なら、障害者就労支援センターの職員に企業側から相談もできるし
ジョブコーチだって着くし、会社の障害者雇用率もアップするのに。
障害者なら、障害者就労支援センターの職員に企業側から相談もできるし
ジョブコーチだって着くし、会社の障害者雇用率もアップするのに。
義母はとある仏教徒
一日2回くらい仏間でお経を唱えている。私の実家も義母と同じ仏教だが、私は正直全然信じてない。家の者も信じてない。だから「～の教えが～」とか一生懸命言われても、胡散臭く感じるだけ。ちゃんとしたメジャーな仏教なんだけどね。
その読経に付き合わされるのが嫌なんだけど、気が弱くなんて言って断ったらいいかわからない
「どうぞ読まれてて下さい。ここで見てますんで～」とか言っても教本を渡され正座させられ…
いつか読むこともさせられるのではと思っている
一日2回くらい仏間でお経を唱えている。私の実家も義母と同じ仏教だが、私は正直全然信じてない。家の者も信じてない。だから「～の教えが～」とか一生懸命言われても、胡散臭く感じるだけ。ちゃんとしたメジャーな仏教なんだけどね。
その読経に付き合わされるのが嫌なんだけど、気が弱くなんて言って断ったらいいかわからない
「どうぞ読まれてて下さい。ここで見てますんで～」とか言っても教本を渡され正座させられ…
いつか読むこともさせられるのではと思っている
>>860
アスペかあ？そういう決めつけもどうかと思うな。
教え方が悪いだけじゃないの？
職場の先輩ＢＢＡって
後から来た人が仕事出来ないといっては不満（ろくに教えてないくせに）
だんだん覚えてきて出来るようになっても不満（嫉妬）
というやりにくいオバハンが多いからな～
何年も前からいる割には、ベテランＢＢＡの方が仕事間違いだらけなんて
よくある話だしな。
アスペかあ？そういう決めつけもどうかと思うな。
教え方が悪いだけじゃないの？
職場の先輩ＢＢＡって
後から来た人が仕事出来ないといっては不満（ろくに教えてないくせに）
だんだん覚えてきて出来るようになっても不満（嫉妬）
というやりにくいオバハンが多いからな～
何年も前からいる割には、ベテランＢＢＡの方が仕事間違いだらけなんて
よくある話だしな。
バイト先のむかつくババア27
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/part/1372212481/l50
484 ：FROM名無しさan：2013/12/16(月) 18:40:45.14
わからないこと聞いても迷惑そうな顔されて適当にあしらわれるか、無視される
目が合うのは私に対して怒る時だけ。酷い時は腕を引っ張られたり肩を押されたり
他のバイトや社員とはにこにこ話すのに、新人のわたしの挨拶には無言
聞けばあの人が原因でこれまでに何人も辞めてった人がいるらしい つい先週も一人辞めていった
わからないことは聞けって言うけど、ものすごく聞きにくい雰囲気出してるのはあなたじゃないですか、聞いても丁寧に教えてくれないじゃないですか。
毎日毎日何十回もすみませんって言い続けて、もう疲れたよ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/part/1372212481/l50
484 ：FROM名無しさan：2013/12/16(月) 18:40:45.14
わからないこと聞いても迷惑そうな顔されて適当にあしらわれるか、無視される
目が合うのは私に対して怒る時だけ。酷い時は腕を引っ張られたり肩を押されたり
他のバイトや社員とはにこにこ話すのに、新人のわたしの挨拶には無言
聞けばあの人が原因でこれまでに何人も辞めてった人がいるらしい つい先週も一人辞めていった
わからないことは聞けって言うけど、ものすごく聞きにくい雰囲気出してるのはあなたじゃないですか、聞いても丁寧に教えてくれないじゃないですか。
毎日毎日何十回もすみませんって言い続けて、もう疲れたよ
866 ：可愛い奥様：2014/01/03(金) 10:55:14.13 ID:DwX97A710
なんかみんな古株にむかついてるようで和むよｗこのスレｗ
ID:RfGyKUOZ0
集団イジメとか職場の古株とか、随分と恨みがあるようだけど
どこへ行っても同じような目に遭うなら、自分に原因があるって事だよ
集団イジメとか職場の古株とか、随分と恨みがあるようだけど
どこへ行っても同じような目に遭うなら、自分に原因があるって事だよ
>>867
その人かまわない方が良さげ
その人かまわない方が良さげ
869 ：可愛い奥様：2014/01/03(金) 11:01:33.49 ID:DwX97A710
867様と868様はいじめてる側だなwこりゃwwwwwwwwww
むりやり職場イジメにもっていこうとしてるみたい
ageまくってるだけでも普通じゃないよ
ｷﾓﾁﾜﾙｲ
ageまくってるだけでも普通じゃないよ
ｷﾓﾁﾜﾙｲ
相談者が職種や雇用の詳細書いてないから
こっちも想像で回答するしかない。
・障碍者枠で入ってきてるんだったら２か月じゃ仕事覚えるの無理だろう
半年～１年は様子見てやらんと。
それを「仕事出来ないから、ワザとハードル高い仕事押し付けて
辞職させる」ってなんなんだよ。
これは昭和の昔からある典型的なパワーハラスメントだ。
・間違いが多くてベテランが負担を感じるなら
新人バイトにわかりやすく丁寧に教えて
ミスを１個１個減らさせていくしかなかろう。
相談者とスレの婆の回答が、問題の解決をバイトの辞職へ辞職へと持っていくのが
イジメの本質と同一と言っている。
もっと建設的なアイデア浮かばないのか。
例えば、新人に向けて小学生低学年でもわかりやすいマミュアル５部ぐらい作って
渡してやれ。
検品後の物を誤った棚に置くんなら、置き場所にカラーふせんでも貼付して
Ａは青のとこ、Ｂは赤のとこ、Ｃは黄色のとこへ置け
って小学生みたいに指導してやれ。
・先輩に相談確認してから仕事進めろといったら？
それでも３ヶ月～半年はミスなく仕事覚えるのに時間かかるよ。
こっちも想像で回答するしかない。
・障碍者枠で入ってきてるんだったら２か月じゃ仕事覚えるの無理だろう
半年～１年は様子見てやらんと。
それを「仕事出来ないから、ワザとハードル高い仕事押し付けて
辞職させる」ってなんなんだよ。
これは昭和の昔からある典型的なパワーハラスメントだ。
・間違いが多くてベテランが負担を感じるなら
新人バイトにわかりやすく丁寧に教えて
ミスを１個１個減らさせていくしかなかろう。
相談者とスレの婆の回答が、問題の解決をバイトの辞職へ辞職へと持っていくのが
イジメの本質と同一と言っている。
もっと建設的なアイデア浮かばないのか。
例えば、新人に向けて小学生低学年でもわかりやすいマミュアル５部ぐらい作って
渡してやれ。
検品後の物を誤った棚に置くんなら、置き場所にカラーふせんでも貼付して
Ａは青のとこ、Ｂは赤のとこ、Ｃは黄色のとこへ置け
って小学生みたいに指導してやれ。
・先輩に相談確認してから仕事進めろといったら？
それでも３ヶ月～半年はミスなく仕事覚えるのに時間かかるよ。
ID:CZGg1O/F0
お前は的外れ婆で頭悪いからレスするな。
婆の多い職場はろくすっぽ教えないで１０年選手レベル並みの
早さと品質で仕事をこなせ！とパワハラしてきて
新人育てる気ないんだよな。
わたしは１日～2か月で退職してしまう人達を大勢見た。
ベテラン婆は自分が間違いだらけ、成績悪い、休んでばかりで低評価のくせに新人が半年過ぎてジワジワ伸びてくると気に入らないみたいで
昭和の少女漫画みたいなイジメして足を引っ張ってくるやつが多い。
職場の序列が変わってしまうのが嫌なんだよな。
相談者の本音も、同僚が育ってほしいのではなく
そこそこ追い抜かれない程度の仕事っぷりで奴隷か下僕が欲しいだけちゃうか
お前は的外れ婆で頭悪いからレスするな。
婆の多い職場はろくすっぽ教えないで１０年選手レベル並みの
早さと品質で仕事をこなせ！とパワハラしてきて
新人育てる気ないんだよな。
わたしは１日～2か月で退職してしまう人達を大勢見た。
ベテラン婆は自分が間違いだらけ、成績悪い、休んでばかりで低評価のくせに新人が半年過ぎてジワジワ伸びてくると気に入らないみたいで
昭和の少女漫画みたいなイジメして足を引っ張ってくるやつが多い。
職場の序列が変わってしまうのが嫌なんだよな。
相談者の本音も、同僚が育ってほしいのではなく
そこそこ追い抜かれない程度の仕事っぷりで奴隷か下僕が欲しいだけちゃうか
試用期間内なのに無断での遅刻が多く改善されない時点で、クビ切る充分な要件みたしてるんだけどね。
うまく伝えられてるといいんだけど。
うまく伝えられてるといいんだけど。
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1387782905/189n
189 ：おさかなくわえた名無しさん：2013/12/30(月) 22:02:38.21 ID:1ftVbWdX愚痴兼相談…
私は学生で、最近早い安い系の飲食店でバイトを始めた
が、そこの正社員の仕事の教え方が怖過ぎる
些細なミスしたり分からないことがあったりするとすぐに「ふざけてんの？」と言う。
今日は厨房で食器を置く場所を間違えてしまったら、もちろん間違えた私が悪いんだけど
「ここに置いたら他の人の迷惑でしょ？君は人のこと考えないの？どんだけ自己中なんだよ」
と性格まで否定するような言い方をされた
以前仕事中裏に呼び出されて「君の仕事ぶりを見ているとムカつく」「君は根本的に酷過ぎる」
と言われたこともある
私が物覚え悪すぎるだけかとも思ったんだけど私と同時期に入った子に対しても「ふざけてんの？」を連発
その子が分からないことがあって少しの間手を止めてしまったら「サボらないでくれる？」って言われてた
この社員だけじゃなくて他の社員やバイトのベテラン組もトゲがある言い方をする人が多くて、
日誌に書かれている連絡事項もたまに「～なことくらい理解出来ますよね？」とか
「このくらいのことは子供でも出来ます」っていうような書き方の時があって、なんか嫌だ
近隣店舗に応援に行った時は「～が出来ない人は減給です。誰でも出来ることですから」って貼り紙があったし…
明日もバイトだと思うと怖くて泣きたくなるし、なんだか食欲まで無くなってきた
私はそこまでバイト経験豊富じゃないから分からないんだけど、バイトってどこもこんなもの？
それともこの会社がおかしいだけ？
189 ：おさかなくわえた名無しさん：2013/12/30(月) 22:02:38.21 ID:1ftVbWdX愚痴兼相談…
私は学生で、最近早い安い系の飲食店でバイトを始めた
が、そこの正社員の仕事の教え方が怖過ぎる
些細なミスしたり分からないことがあったりするとすぐに「ふざけてんの？」と言う。
今日は厨房で食器を置く場所を間違えてしまったら、もちろん間違えた私が悪いんだけど
「ここに置いたら他の人の迷惑でしょ？君は人のこと考えないの？どんだけ自己中なんだよ」
と性格まで否定するような言い方をされた
以前仕事中裏に呼び出されて「君の仕事ぶりを見ているとムカつく」「君は根本的に酷過ぎる」
と言われたこともある
私が物覚え悪すぎるだけかとも思ったんだけど私と同時期に入った子に対しても「ふざけてんの？」を連発
その子が分からないことがあって少しの間手を止めてしまったら「サボらないでくれる？」って言われてた
この社員だけじゃなくて他の社員やバイトのベテラン組もトゲがある言い方をする人が多くて、
日誌に書かれている連絡事項もたまに「～なことくらい理解出来ますよね？」とか
「このくらいのことは子供でも出来ます」っていうような書き方の時があって、なんか嫌だ
近隣店舗に応援に行った時は「～が出来ない人は減給です。誰でも出来ることですから」って貼り紙があったし…
明日もバイトだと思うと怖くて泣きたくなるし、なんだか食欲まで無くなってきた
私はそこまでバイト経験豊富じゃないから分からないんだけど、バイトってどこもこんなもの？
それともこの会社がおかしいだけ？
遅刻って、最初から無断遅刻繰り返してるの？
自分はベテラン婆がちゃんと仕事教えてくれないからミスが出たり怒鳴られて
嫌気が差して、次第に遅刻したり当欠したりして来なくなって
そのまま退職という人を大勢見て来たな。
自分はベテラン婆がちゃんと仕事教えてくれないからミスが出たり怒鳴られて
嫌気が差して、次第に遅刻したり当欠したりして来なくなって
そのまま退職という人を大勢見て来たな。
876 ：冬 ◆nUTRMuriEE ：2014/01/03(金) 15:34:48.34 ID:VMTyvHNc0
すみません、戻りました。
今日チームのみんなと話をして、もう無理だよねという結論になりました。
仕事を覚える以前に何がわからないのか本人がわかっていない状態です。
うちの会社に来る前はコンビニやファミレスでバイトをしていたけど、シフトに入れてもらえず、
お金にならないのでとにかく働きたいとのことで、若いし、やる気があるんだろうと会社側は
解釈して採用になったそうです。障害者枠とかではないそうです。
彼がいても欠員状態なので、会社側は人数合わせでもと切りたがらなかったのですが、
無断で遅刻をする→会社の電話を知りませんでした。
なのでチーム全員と会社の連絡先を渡す→遅刻して「間違えて捨ててしまってわかりませんでした。」
毎日休憩時間を守らない→「具合悪いので」
これをひたすら上司に話して納得してもらいました。
今日チームのみんなと話をして、もう無理だよねという結論になりました。
仕事を覚える以前に何がわからないのか本人がわかっていない状態です。
うちの会社に来る前はコンビニやファミレスでバイトをしていたけど、シフトに入れてもらえず、
お金にならないのでとにかく働きたいとのことで、若いし、やる気があるんだろうと会社側は
解釈して採用になったそうです。障害者枠とかではないそうです。
彼がいても欠員状態なので、会社側は人数合わせでもと切りたがらなかったのですが、
無断で遅刻をする→会社の電話を知りませんでした。
なのでチーム全員と会社の連絡先を渡す→遅刻して「間違えて捨ててしまってわかりませんでした。」
毎日休憩時間を守らない→「具合悪いので」
これをひたすら上司に話して納得してもらいました。
やはり職場が悪いな。
まず、遅刻欠勤連絡先なんて
入社手続きしたその日のうちに従業員に教えるのが常識。
＞仕事を覚える以前に何がわからないのか本人がわかっていない状態です。
これで先輩オバサン達がキチンと教え込まないで
出来ない扱いしてたことがわかる。
シフト制で２か月でノンミスで出来るようになれという方がおかしいわ。
まず、遅刻欠勤連絡先なんて
入社手続きしたその日のうちに従業員に教えるのが常識。
＞仕事を覚える以前に何がわからないのか本人がわかっていない状態です。
これで先輩オバサン達がキチンと教え込まないで
出来ない扱いしてたことがわかる。
シフト制で２か月でノンミスで出来るようになれという方がおかしいわ。
いやいや
これは明らかにバイトを擁護するのはおかしい
これは明らかにバイトを擁護するのはおかしい
>>878
パワハラ気質婆さん、そのうちお前か家族が同じ目に遭うぜ
パワハラ気質婆さん、そのうちお前か家族が同じ目に遭うぜ
いやいや実態は普通にイジメ。
職場環境が悪い。
職場環境が悪い。
はい、次のかたﾄﾞｿﾞーーー
入社前に研修センターに2日行って、マニュアルももらえるのですが、それを当人が持って
いるかはわからないです。
最初は仕事のやり方や手順や段取りを教えていたのですが、もっと根本的なことがわかって
いないので、なぜ検品するのか、検品は右から左へ品を移動するのではなくて、一つ一つ
確認するんだよ～、これはあなたが責任を持って確認したものなので、ここに判を押すんですよ。
だからあなたはハンコを持ってこないといけないんですよ。というやり取りを毎日繰り返して
いました（汗）
仕事はそれだけではないので、一連の流れがそんな感じなので常に誰かがついて回らなくて
はならず、ついてまわってる人の仕事を他が全力でフォローする感じです。
彼と同い年くらいのパートの子が新人さんのことでかなり悩んでいたので、本当に仕事ができないのか、今日は
初心にかえって1から一緒に仕事をしたけど、やっぱりダメだったのでもう吹っ切れました。
聞いてもらえてすごく楽になりました。ありがとうございました。
いるかはわからないです。
最初は仕事のやり方や手順や段取りを教えていたのですが、もっと根本的なことがわかって
いないので、なぜ検品するのか、検品は右から左へ品を移動するのではなくて、一つ一つ
確認するんだよ～、これはあなたが責任を持って確認したものなので、ここに判を押すんですよ。
だからあなたはハンコを持ってこないといけないんですよ。というやり取りを毎日繰り返して
いました（汗）
仕事はそれだけではないので、一連の流れがそんな感じなので常に誰かがついて回らなくて
はならず、ついてまわってる人の仕事を他が全力でフォローする感じです。
彼と同い年くらいのパートの子が新人さんのことでかなり悩んでいたので、本当に仕事ができないのか、今日は
初心にかえって1から一緒に仕事をしたけど、やっぱりダメだったのでもう吹っ切れました。
聞いてもらえてすごく楽になりました。ありがとうございました。
だから、その職場のメンツが甚大な迷惑被ってるなら
メモに走り書きして渡すんじゃなくて
エクセルかなんかで適当に先輩直伝のマニュアル作って
失くす分も含めて５部ぐらいホチキス止めの物を作成して渡してやればよかったのに。
・毎日の持ち物 ハンコ、筆記用具
・遅刻する時は 03－1234－5678
仕事の手順
朝の挨拶
①これをする
②あれをする。。。
みたいな。
失くしても毎日渡せるように５０枚ぐらいコピって渡せばいいのに。
メモに走り書きして渡すんじゃなくて
エクセルかなんかで適当に先輩直伝のマニュアル作って
失くす分も含めて５部ぐらいホチキス止めの物を作成して渡してやればよかったのに。
・毎日の持ち物 ハンコ、筆記用具
・遅刻する時は 03－1234－5678
仕事の手順
朝の挨拶
①これをする
②あれをする。。。
みたいな。
失くしても毎日渡せるように５０枚ぐらいコピって渡せばいいのに。
>>883
ごくまれにいるんだよね、そんなポンコツ。足かけ二年、乙でしたw
ごくまれにいるんだよね、そんなポンコツ。足かけ二年、乙でしたw
職場のいじめより怖い思い込みを見たｗ
>>885
二カ月みたいだよ？
二カ月みたいだよ？
>>888
デジタル大辞泉より
> 年・月・日を数える場合、1年・1月・1日に満たない前後の端数をそれぞれ1として数える数え方。
> 例えば、ある年の12月から翌々年の1月までなら「足掛け三年」と数える。
なので、デジタル大辞泉の表現で考えるならば
2010年12月～2011年12月 丸一年
2011年12月～2012年12月 丸二年
2013年12月～2014年1月 足掛け三年
デジタル大辞泉より
> 年・月・日を数える場合、1年・1月・1日に満たない前後の端数をそれぞれ1として数える数え方。
> 例えば、ある年の12月から翌々年の1月までなら「足掛け三年」と数える。
なので、デジタル大辞泉の表現で考えるならば
2010年12月～2011年12月 丸一年
2011年12月～2012年12月 丸二年
2013年12月～2014年1月 足掛け三年
築35年ほどの台所の高さが80cmで身長170cmの私にはとても低く腰が痛くなりそうです
高さを上げようと見積もりをとってもらったところ、5cm上げるのに40万くらいかかるとのこと
正直苦しい出費です
身長170cmの理想高さは90cmだそうなのですが
家の構造により85cm以上上げることは不可能のようです
工事した方が良いでしょうか？
このまま我慢するべきでしょうか？
高さを上げようと見積もりをとってもらったところ、5cm上げるのに40万くらいかかるとのこと
正直苦しい出費です
身長170cmの理想高さは90cmだそうなのですが
家の構造により85cm以上上げることは不可能のようです
工事した方が良いでしょうか？
このまま我慢するべきでしょうか？
別スレの名前欄消し忘れ申し訳ないです
>>889
最後のは、足掛け二年か、2015年まででは？
体感的には、足掛けって、少なくとも四捨五入して一年になるぐらいの長さかな。
例えば2月から翌年秋までとか。
今回の2か月程度で足掛け二年というのは違和感ある。
最後のは、足掛け二年か、2015年まででは？
体感的には、足掛けって、少なくとも四捨五入して一年になるぐらいの長さかな。
例えば2月から翌年秋までとか。
今回の2か月程度で足掛け二年というのは違和感ある。
>>889に誤字あったので訂正
2010年12月～2011年12月 丸一年
2011年12月～2012年12月 丸二年
2012年12月～2013年1月 足掛け三年
>>892
出した例は、2010年12月からカウントした場合ね
今回の場合は単なる「二ヶ月」
足掛けの基準にも掛からない
2010年12月～2011年12月 丸一年
2011年12月～2012年12月 丸二年
2012年12月～2013年1月 足掛け三年
>>892
出した例は、2010年12月からカウントした場合ね
今回の場合は単なる「二ヶ月」
足掛けの基準にも掛からない
いや、本人にとっては二カ月に思えないほど長く感じただろうな、
という労いの意味で、少々オーバーな表現したつもりだったのだが、
ゴメン、ほんとゴメン…
という労いの意味で、少々オーバーな表現したつもりだったのだが、
ゴメン、ほんとゴメン…
>>890
工事代金が捻出できない場合、見た目にこだわらないのであれば
洗い物はシンク内に高さを上げたタライを入れてその中で行う、シンク横の作業台スペースには
手入れしやすい適切な厚みの板を設置する、などで対処はできないでしょうか
その程度ならすごく洗いやすいタライ＆タライ台や板を探しても何万円かで済むかもしれません
中華料理の丸いまな板は厚さが１０～１５ｃｍくらいあるのでそういうのを利用するとか
コンロは上げなくても鍋やフライパン振りは問題ないと思います
工事代金が捻出できない場合、見た目にこだわらないのであれば
洗い物はシンク内に高さを上げたタライを入れてその中で行う、シンク横の作業台スペースには
手入れしやすい適切な厚みの板を設置する、などで対処はできないでしょうか
その程度ならすごく洗いやすいタライ＆タライ台や板を探しても何万円かで済むかもしれません
中華料理の丸いまな板は厚さが１０～１５ｃｍくらいあるのでそういうのを利用するとか
コンロは上げなくても鍋やフライパン振りは問題ないと思います
>>890
何年住むか、どのくらい炊事・キッチンを使うか次第では？
日々使うのであれば、
腰の負担や、精神的な苦痛を取り除くために必要な出費と思います。
家の構造ってナンだろう？
天井が低いとか、吊戸棚、換気扇との関係なのかな？
長く住むのであれば、しっかり調べて、大規模なリフォームも考えては？
何年住むか、どのくらい炊事・キッチンを使うか次第では？
日々使うのであれば、
腰の負担や、精神的な苦痛を取り除くために必要な出費と思います。
家の構造ってナンだろう？
天井が低いとか、吊戸棚、換気扇との関係なのかな？
長く住むのであれば、しっかり調べて、大規模なリフォームも考えては？
897 ：可愛い奥様：2014/01/03(金) 20:36:10.87 ID:DwX97A710
ふるさと納税を是非してみたいのですが例えば50,000円まで控除を受けられる人が、「10,000円を寄付すると、お礼の特産品としてお米が10kgもらえる」という自治体5箇所にふるさと納税をしたとすると、実
質2000円の負担で50kg(10kg×5)のお米が手に入ることになると聞きました。年収200万（100万）の人が最もお得にお米をゲットするにはどこの自治体にどれくらいの金額をふるさと納税すればよいですか？
質2000円の負担で50kg(10kg×5)のお米が手に入ることになると聞きました。年収200万（100万）の人が最もお得にお米をゲットするにはどこの自治体にどれくらいの金額をふるさと納税すればよいですか？
今現在家計を預かってて、かつ結婚当時から専業奥の人って
最初どうやって旦那の稼ぎを預かったの？
自分が専業だと言いづらくない？
というか、成り行きで専業してるんだけど
旦那が毎月給料明細とか見せてくれないのって
おかしいかな？
うちの家計は旦那が握ってて
で、どうもうちは金コマらしいんだけど
そーゆー明細とか見せてくれないからいまいちピンとこないし
節約しようにも全体の収支が見えないからなんともな状況で。
最初どうやって旦那の稼ぎを預かったの？
自分が専業だと言いづらくない？
というか、成り行きで専業してるんだけど
旦那が毎月給料明細とか見せてくれないのって
おかしいかな？
うちの家計は旦那が握ってて
で、どうもうちは金コマらしいんだけど
そーゆー明細とか見せてくれないからいまいちピンとこないし
節約しようにも全体の収支が見えないからなんともな状況で。
>>900
専業主婦だからこそ家計を預かる、給与明細も確認するものだと思うけど。結婚前にそういう話し合いはしてないの？
入庫（入金）した人が出庫（出金）や在庫管理（家計管理）まですると、故意の有無にかかわらず誤差が生じやすいよ。
もちろん、お互い話しあって決めた結果なら、誰が家計管理をしようが問題ないけどね。
専業主婦だからこそ家計を預かる、給与明細も確認するものだと思うけど。結婚前にそういう話し合いはしてないの？
入庫（入金）した人が出庫（出金）や在庫管理（家計管理）まですると、故意の有無にかかわらず誤差が生じやすいよ。
もちろん、お互い話しあって決めた結果なら、誰が家計管理をしようが問題ないけどね。
>>900
給料明細を見せるか否かは、様々ですよ。
でも一般的には夫が家計を管理している夫婦の場合は見せない方が多いと思う。
>>900さんのケースが一番理想的じゃないですか？
旦那さんが全て家計を管理してくれるなら、一番幸せだと思う。
妻はわざわざ節約をしなくても旦那さんが渡してくれるお金で暮らす様にすればいいのでは？
将来の計画も全て旦那さんがしてくれているんだと思う。
金コマだと言いながら、実はたんまり貯めているんじゃないかな。
ちなみに実家の親がそのタイプで、父が全て家計を握っていて、母は月々のガス代がいくらかも知らなかった。
父が亡くなって初めて母は貯蓄額を知ったみたいで、驚くほど貯めていました。
今は私も仕事をしているけど、結婚当初は専業でした。
夫は家計の管理は一切しないタイプ。結婚当初から私が全て預かりました。
夫の方から、うちの家計は私に全て任せると言ってキャッシュカードと通帳を渡してきました。
キャッシュカードを渡されました。
給料明細を見せるか否かは、様々ですよ。
でも一般的には夫が家計を管理している夫婦の場合は見せない方が多いと思う。
>>900さんのケースが一番理想的じゃないですか？
旦那さんが全て家計を管理してくれるなら、一番幸せだと思う。
妻はわざわざ節約をしなくても旦那さんが渡してくれるお金で暮らす様にすればいいのでは？
将来の計画も全て旦那さんがしてくれているんだと思う。
金コマだと言いながら、実はたんまり貯めているんじゃないかな。
ちなみに実家の親がそのタイプで、父が全て家計を握っていて、母は月々のガス代がいくらかも知らなかった。
父が亡くなって初めて母は貯蓄額を知ったみたいで、驚くほど貯めていました。
今は私も仕事をしているけど、結婚当初は専業でした。
夫は家計の管理は一切しないタイプ。結婚当初から私が全て預かりました。
夫の方から、うちの家計は私に全て任せると言ってキャッシュカードと通帳を渡してきました。
キャッシュカードを渡されました。
>>900
＞最初どうやって旦那の稼ぎを預かったの？
20数年前…覚えてないw
特別なこともなく（あったら記憶に残っていると思う）、手元に来た。
今では、夫自身が我が家の家計を一切知らないw
902さんのご実家は理想だけど、
家のローンを組もうとして、現状を知るケースも多そう。
その時に貯蓄が多ければ幸せだけど、
無かったら、或いはマイナスだったら、離婚騒動にも発展しかねないw
家など高額な買い物の予定があるなら、
安心するために開示して欲しい、とお願いしてみては？
全てが難しいなら、借金については全部、
貯蓄については、夫へそくりは非開示で良いと特約付きでw
＞最初どうやって旦那の稼ぎを預かったの？
20数年前…覚えてないw
特別なこともなく（あったら記憶に残っていると思う）、手元に来た。
今では、夫自身が我が家の家計を一切知らないw
902さんのご実家は理想だけど、
家のローンを組もうとして、現状を知るケースも多そう。
その時に貯蓄が多ければ幸せだけど、
無かったら、或いはマイナスだったら、離婚騒動にも発展しかねないw
家など高額な買い物の予定があるなら、
安心するために開示して欲しい、とお願いしてみては？
全てが難しいなら、借金については全部、
貯蓄については、夫へそくりは非開示で良いと特約付きでw
>金コマだと言いながら、実はたんまり貯めているんじゃないかな。
うちの実家はこれで全然溜まっていない様。
母に言わせると、ケチな性格のため、たんまり貯蓄していると思っていたらしいけど
全く残っていないみたい。退職金、年金も何に使っているかわからない。
公共料金などは払うけど生活費交際費などはくれず、母は働いてそこから出している。
認知症の症状が出てきて、調べているんだけど、本人は口を割らない。
あるのは、死んだら降りる保険が数百万だけ。
多分、やましいことに使っている。だから本人は隠しているということもあるので、
期待したらダメ。
うちの実家はこれで全然溜まっていない様。
母に言わせると、ケチな性格のため、たんまり貯蓄していると思っていたらしいけど
全く残っていないみたい。退職金、年金も何に使っているかわからない。
公共料金などは払うけど生活費交際費などはくれず、母は働いてそこから出している。
認知症の症状が出てきて、調べているんだけど、本人は口を割らない。
あるのは、死んだら降りる保険が数百万だけ。
多分、やましいことに使っている。だから本人は隠しているということもあるので、
期待したらダメ。
やっぱり家庭でそれぞれ違うのかー
>>902さんのお父さんはすごい良い旦那さんだね。
うちもそうだと良いけど、
予想だと望み薄なんだよなぁ。
叩かれるの承知で書くと
結婚するまでお互い貯金ゼロ、
その上ででき婚、旦那の収入も手取りで毎月20前半くらい。
結婚前の私の奨学金とか、
旦那の車のローンとか、
さらに旦那の元カノへの慰謝料(！)とか
払ってる上で金コマと言いつつも
旦那は独身時代から趣味のバンドを未だに
コンスタントに続けてる始末。
ごめんなさい続きます。
>>902さんのお父さんはすごい良い旦那さんだね。
うちもそうだと良いけど、
予想だと望み薄なんだよなぁ。
叩かれるの承知で書くと
結婚するまでお互い貯金ゼロ、
その上ででき婚、旦那の収入も手取りで毎月20前半くらい。
結婚前の私の奨学金とか、
旦那の車のローンとか、
さらに旦那の元カノへの慰謝料(！)とか
払ってる上で金コマと言いつつも
旦那は独身時代から趣味のバンドを未だに
コンスタントに続けてる始末。
ごめんなさい続きます。
自分は旦那から毎月4～6万生活費として
状況に応じてその都度もらってるけど、
これからこどものためにお金貯めたいのに
なんとなく旦那は貯金してる雰囲気ゼロで。
今は旦那から毎月もらってるお金をどうにか切り詰めて
余った分をちょこちょこ貯めてる感じ。
それでもやっぱり雀の涙より少ないレベル。
やっぱり夫婦で話し合うしかないんだろうけど、
話し合いすると(多分干渉されるのと私が話し下手なせいで)
旦那が切れるって経験をしてるので、
気が重くてどうにも話し合いにならないんだなぁ。
状況に応じてその都度もらってるけど、
これからこどものためにお金貯めたいのに
なんとなく旦那は貯金してる雰囲気ゼロで。
今は旦那から毎月もらってるお金をどうにか切り詰めて
余った分をちょこちょこ貯めてる感じ。
それでもやっぱり雀の涙より少ないレベル。
やっぱり夫婦で話し合うしかないんだろうけど、
話し合いすると(多分干渉されるのと私が話し下手なせいで)
旦那が切れるって経験をしてるので、
気が重くてどうにも話し合いにならないんだなぁ。
貯金がほとんどできないのと、キレるっていうのはセットになってる気がする
他のパターンもたくさんあるけど、「貯金だけはできないけど後はいい人」
ってことはありえないような…
だから、キレることを恐れてても自発的に家族の為に貯金始める可能性は低いかも
洗脳するほど、旦那を操縦できるなら別だけど
他のパターンもたくさんあるけど、「貯金だけはできないけど後はいい人」
ってことはありえないような…
だから、キレることを恐れてても自発的に家族の為に貯金始める可能性は低いかも
洗脳するほど、旦那を操縦できるなら別だけど
909 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2014/01/03(金) 23:31:54.58 ID:dMHVDrbgP
自分でも貯金がないのは、まずいと思ってるから、
切れるんだと、おばちゃま思うわよ～
切れるんだと、おばちゃま思うわよ～
>>907
お子さんが何歳なのか判りませんが、
お子さんを理由にしての交渉は難しい？
これから幼稚園なら地域にもよりますが、
入園費等は別にして、バスや行事、お稽古などで5万円/月程度掛かります。
その後公立小でも、入学前の準備品だけでも10万円単位で必要。
まずはお子さんの名義で、3～5万円/月積立を始めることを
受け入れてもらえるよう頑張ってみては？
闇雲にではなく、相場を調べて目的（車や家電、家…）別に強制積立が
お互いに気も楽だと思うよ。
お互い自由に使えない・使われないし。
お子さんが何歳なのか判りませんが、
お子さんを理由にしての交渉は難しい？
これから幼稚園なら地域にもよりますが、
入園費等は別にして、バスや行事、お稽古などで5万円/月程度掛かります。
その後公立小でも、入学前の準備品だけでも10万円単位で必要。
まずはお子さんの名義で、3～5万円/月積立を始めることを
受け入れてもらえるよう頑張ってみては？
闇雲にではなく、相場を調べて目的（車や家電、家…）別に強制積立が
お互いに気も楽だと思うよ。
お互い自由に使えない・使われないし。
みなさんありがとうございます(´ ;ω;)
相談する人とか話聞いてもらえる人がいなくて行き詰まってたんだ。
こどもはまだ0歳児。
だから私が働きに出る事が出来ないのが痛い。
でも>>911さんが具体的に言ってくれたみたいに
今後結構なお金がかかるのは明白だし
貯金するにしても早すぎるって事はないと思う。
強制積み立て制すごく良い！
やっぱり旦那が切れるのを恐れてても
何も問題解決しないから
まずは保育園とか幼稚園の相場調べて、
もう一度ちゃんと話し合いしてみる事にするよ！
お金の事は具体的に相手に提示したほうが
話聞いてもらいやすそうだし、頑張る！
相談する人とか話聞いてもらえる人がいなくて行き詰まってたんだ。
こどもはまだ0歳児。
だから私が働きに出る事が出来ないのが痛い。
でも>>911さんが具体的に言ってくれたみたいに
今後結構なお金がかかるのは明白だし
貯金するにしても早すぎるって事はないと思う。
強制積み立て制すごく良い！
やっぱり旦那が切れるのを恐れてても
何も問題解決しないから
まずは保育園とか幼稚園の相場調べて、
もう一度ちゃんと話し合いしてみる事にするよ！
お金の事は具体的に相手に提示したほうが
話聞いてもらいやすそうだし、頑張る！
915 ：可愛い奥様：2014/01/04(土) 09:56:50.72 ID:oRG8visi0
皆さんのご意見をお願いします。
5０歳半ばで 重傷の癌になり、有名国立病院に手術予定で入院した。最初の同室に
部位は違うが癌患者の女性がいて 一週間同室だった。私は手術後、他の病室になり
ある日、退院したはずのその女性が 「薬がきかない」と再び入院してきた。（その時は
他の病室に入院）２，3日後私の病室の隣で、深夜もふくめ1日中、地獄のような
うめき声、慌ただしい病院関係者の出入りで怖さと、音声で絶えきれなくなりました。
隣のベッドに75歳位の初期の癌の女性がいて、それまでは何も トラブルはなかった
のですが、「死がちかくなったら、病棟端の（私の病室の隣は、個室）うめき声など
聞こえない所に病院が移動させるよね？と3回位、話しかけたとき（間隔をおいて）
「症状が重いのだから、周囲が我慢すべき。」を繰り返し、3回目には。怒りを
こめて「次は貴方の番じゃない？」とまで言いました。それからはその人が苦手になり
細かいトラブルも起きました。
私の私立公立病院の お見舞いの体験では、死期の近づいた患者は 病棟端に部屋替え
していました。問題の女性患者はお金がなくて、個室が借りられなく、病院の担当医師
（大学教授）が手術後の特別措置（手術後は個室の料金がかからない）と偽って
病棟端ではない、病棟中央の個室を使わせてあげたそうです。3日間ぐらい地獄の
うめき声をききました。
これから又入院となったとき、75歳位の女性と私とどちらの反応が正常なのでしょうか？
5０歳半ばで 重傷の癌になり、有名国立病院に手術予定で入院した。最初の同室に
部位は違うが癌患者の女性がいて 一週間同室だった。私は手術後、他の病室になり
ある日、退院したはずのその女性が 「薬がきかない」と再び入院してきた。（その時は
他の病室に入院）２，3日後私の病室の隣で、深夜もふくめ1日中、地獄のような
うめき声、慌ただしい病院関係者の出入りで怖さと、音声で絶えきれなくなりました。
隣のベッドに75歳位の初期の癌の女性がいて、それまでは何も トラブルはなかった
のですが、「死がちかくなったら、病棟端の（私の病室の隣は、個室）うめき声など
聞こえない所に病院が移動させるよね？と3回位、話しかけたとき（間隔をおいて）
「症状が重いのだから、周囲が我慢すべき。」を繰り返し、3回目には。怒りを
こめて「次は貴方の番じゃない？」とまで言いました。それからはその人が苦手になり
細かいトラブルも起きました。
私の私立公立病院の お見舞いの体験では、死期の近づいた患者は 病棟端に部屋替え
していました。問題の女性患者はお金がなくて、個室が借りられなく、病院の担当医師
（大学教授）が手術後の特別措置（手術後は個室の料金がかからない）と偽って
病棟端ではない、病棟中央の個室を使わせてあげたそうです。3日間ぐらい地獄の
うめき声をききました。
これから又入院となったとき、75歳位の女性と私とどちらの反応が正常なのでしょうか？
>>915
75歳
75歳
>>915
他の入院患者のうめき声を聞くのは耐えられないというのは正常。
でもそのクレームを病院関係者ではない75歳患者に3回もグチるのは問題あり。
言われた方はどうすることもできないんだから、うるさい、煩わしいと思って
「我慢すべき」とキレてもおかしくない。
なんで病院に直接苦情言わないの？
他の入院患者のうめき声を聞くのは耐えられないというのは正常。
でもそのクレームを病院関係者ではない75歳患者に3回もグチるのは問題あり。
言われた方はどうすることもできないんだから、うるさい、煩わしいと思って
「我慢すべき」とキレてもおかしくない。
なんで病院に直接苦情言わないの？
>>915
初期であっても同じ癌患者（しかも高齢者）に「死が近くなったら～」などとデリケートな病院対応について話すべきではないと思います。
大学病院ですが私も癌患者さんと同病棟・同室入院したことがあります。
術後まもなくの患者はナースステーションの真向かいの大部屋、ナースステーションの隣個室は危篤の患者さん用でしたが、向かい大部屋の方達は皆さん何もおっしゃらなかったですよ。
誰しも不安の中、闘病治療しているんですから、あなたと同じ動揺や病院側の配慮に不満を感じていても口に出さず静かにお見送りの瞬間を感じていたと思います。
納得できないのであれば同室の方達の耳に入らないよう、病院側に対応を聞いてみたらいかがですか？
初期であっても同じ癌患者（しかも高齢者）に「死が近くなったら～」などとデリケートな病院対応について話すべきではないと思います。
大学病院ですが私も癌患者さんと同病棟・同室入院したことがあります。
術後まもなくの患者はナースステーションの真向かいの大部屋、ナースステーションの隣個室は危篤の患者さん用でしたが、向かい大部屋の方達は皆さん何もおっしゃらなかったですよ。
誰しも不安の中、闘病治療しているんですから、あなたと同じ動揺や病院側の配慮に不満を感じていても口に出さず静かにお見送りの瞬間を感じていたと思います。
納得できないのであれば同室の方達の耳に入らないよう、病院側に対応を聞いてみたらいかがですか？
なんて読みづれぇ文だ
75歳の人が「次はあなたなんじゃない！？」と言ったのは、自分も癌なのに何回もそういう愚痴を聞かされてイライラしたこともあると思うけど、「誰が同じようになってもおかしくない」ってことを言いたかったんじゃないかな。
どこの病院も同じ対応というわけにはいかないんだから、嫌なら自分が個室借りればいいのに…
どこの病院も同じ対応というわけにはいかないんだから、嫌なら自分が個室借りればいいのに…
923 ：可愛い奥様：2014/01/04(土) 12:15:45.79 ID:oRG8visi0
>>916
サンクス・
＞＞９１７
＞でもそのクレームを病院関係者ではない75歳患者に3回もグチるのは問題あり。
それまで75歳患者さんとは病院の問題点を言い合う仲でした。例えば
病院の食事がまずいで数回意見一致。75歳患者さんは食べないで自分用を毎回食べる。
この人は地元出身。私は他県から入院。美味しくないのは私は抗がん剤のせいと後で
わかりました。そのうち気づいたら同じメニューでも私は品数が減らされてました。
他には3室位前の病室に毎日お見舞いに来る男性が、お見舞いに来た病室で手を洗うのではなく
帰りがけ、私達の病室にドアを開けて入ってきて、手を洗う（何も声を掛けず）
私は気になったけど、文句を病院に言うほどでもない、ので言わなかったのですが
その人は言いました。
他にも病室で患者同士で話していた不満がすぐ、ナースの言動となって現れました。
例えば、以前入院した病院では、クレームが多い患者にはナースが偶然を装って
個人用の盛花を床に投げ落とした、とか話すと、2，3時間後婦長がやってきて
同じ事を私にしました。とにかく陰険で、怖い病院だなと思ったのです。盗聴していた
のでしょう。
サンクス・
＞＞９１７
＞でもそのクレームを病院関係者ではない75歳患者に3回もグチるのは問題あり。
それまで75歳患者さんとは病院の問題点を言い合う仲でした。例えば
病院の食事がまずいで数回意見一致。75歳患者さんは食べないで自分用を毎回食べる。
この人は地元出身。私は他県から入院。美味しくないのは私は抗がん剤のせいと後で
わかりました。そのうち気づいたら同じメニューでも私は品数が減らされてました。
他には3室位前の病室に毎日お見舞いに来る男性が、お見舞いに来た病室で手を洗うのではなく
帰りがけ、私達の病室にドアを開けて入ってきて、手を洗う（何も声を掛けず）
私は気になったけど、文句を病院に言うほどでもない、ので言わなかったのですが
その人は言いました。
他にも病室で患者同士で話していた不満がすぐ、ナースの言動となって現れました。
例えば、以前入院した病院では、クレームが多い患者にはナースが偶然を装って
個人用の盛花を床に投げ落とした、とか話すと、2，3時間後婦長がやってきて
同じ事を私にしました。とにかく陰険で、怖い病院だなと思ったのです。盗聴していた
のでしょう。
50歳代でこの乱文……
たぶん、精神疾患の人だよ。
電波受信してるみたいだしね…
>>923
病気になられたことには一日でも早い回復を。
風邪ひいたときでも個人それぞれ思いかたが違うんだから、癌になったらなおさらだと思う。
病気で神経質になってる人にはこちらがどれだけ気を使っても理解してもらうように伝えることは
難しいんじゃない。病室変えてほしいと病院にお願いするのが一番いいよ。
病気になられたことには一日でも早い回復を。
風邪ひいたときでも個人それぞれ思いかたが違うんだから、癌になったらなおさらだと思う。
病気で神経質になってる人にはこちらがどれだけ気を使っても理解してもらうように伝えることは
難しいんじゃない。病室変えてほしいと病院にお願いするのが一番いいよ。
929 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2014/01/04(土) 14:40:00.47 ID:iXa3UbaxP
>>915
> これから又入院となったとき、75歳位の女性と私とどちらの反応が正常なのでしょうか？
どっちも正常。
うめき声が苦痛だったら、医者、看護師に文句を言えばいい。
病院に余裕があれば、ベッドの移動をしてくれる。
>>923
>盗聴していたのでしょう。
病室にインターホンがあって、ナースセンターと話が出来るけど、
あの、インターホンでナースは病室の盗聴が可能だと思う。
> これから又入院となったとき、75歳位の女性と私とどちらの反応が正常なのでしょうか？
どっちも正常。
うめき声が苦痛だったら、医者、看護師に文句を言えばいい。
病院に余裕があれば、ベッドの移動をしてくれる。
>>923
>盗聴していたのでしょう。
病室にインターホンがあって、ナースセンターと話が出来るけど、
あの、インターホンでナースは病室の盗聴が可能だと思う。
930 ：可愛い奥様：2014/01/04(土) 15:51:45.48 ID:A+q9s2BF0
>>921
レス有り難う。
＞９２２
今ならそうかも？と解釈しますが、当時は危篤状態の患者の対応では
その病院はあり得ない対応だった。
＞９２８
次回はそうします。
＞９２９
以前公立病院に入院したときはナースから反感を示されたことはなかったので
その国立病院では患者同士の会話にいちいち反応（悪い）されて怖かったです。
レス有り難う。
＞９２２
今ならそうかも？と解釈しますが、当時は危篤状態の患者の対応では
その病院はあり得ない対応だった。
＞９２８
次回はそうします。
＞９２９
以前公立病院に入院したときはナースから反感を示されたことはなかったので
その国立病院では患者同士の会話にいちいち反応（悪い）されて怖かったです。
931 ：可愛い奥様：2014/01/04(土) 20:07:42.87 ID:DzpfXFpy0
>>763
今日ついに来ました！あんたに出す年賀状はありません！と一コメ書いて出そうか迷いましたが
返事を送らず無反応のアドバイス通り従わせて頂く事にしました。ありがとうございました。
（ソイツの姉と自分が同じ部活動の同級生だったせいで同級会で顔を会わせるかもしれませんがもう姉とも妹とも係わり合いになりたくありません）
今日ついに来ました！あんたに出す年賀状はありません！と一コメ書いて出そうか迷いましたが
返事を送らず無反応のアドバイス通り従わせて頂く事にしました。ありがとうございました。
（ソイツの姉と自分が同じ部活動の同級生だったせいで同級会で顔を会わせるかもしれませんがもう姉とも妹とも係わり合いになりたくありません）
うへぇ…
なんというか...なｗ
934 ：可愛い奥様：2014/01/05(日) 05:46:44.92 ID:R80rJNgMO
何を言っても、嫌みでひねくれて返す人はなんですかね？
義母に「お節ごちそうさまでした」と言えば、「ええええ、ほとんどが市販のでしたよ!!」
小姑に「子供さん、すっかりお姉さんになったわね」といえば、「うちの子が不細工が治らないと言いたいのね」とか
。まあ本当に不細工だけど。
とにかく曲げてとられます。
長男夫婦である、わたしたちが家を建てて義母と同居すれば、実家は小姑のものになるのに、同居しないからと結託してます。
同居したいなら、長男を経済的にたてるべきなのにね。
義母に「お節ごちそうさまでした」と言えば、「ええええ、ほとんどが市販のでしたよ!!」
小姑に「子供さん、すっかりお姉さんになったわね」といえば、「うちの子が不細工が治らないと言いたいのね」とか
。まあ本当に不細工だけど。
とにかく曲げてとられます。
長男夫婦である、わたしたちが家を建てて義母と同居すれば、実家は小姑のものになるのに、同居しないからと結託してます。
同居したいなら、長男を経済的にたてるべきなのにね。
935 ：可愛い奥様：2014/01/05(日) 05:49:38.12 ID:R80rJNgMO
ちなみに、次男夫婦には新築の家をたててあげています。
すべてが嫌みだらけですが、同居すればいい姑になりますか？
いっそ、同居しようか逃げようか考え中です。
すべてが嫌みだらけですが、同居すればいい姑になりますか？
いっそ、同居しようか逃げようか考え中です。
人間の本質なんて、変わるわけない
逃げるに一票
逃げるに一票
逃げる一択だよ。
同居して、まかり間違って姑たちに感化されて
自分が卑屈なさもしい考えしか持てなくなったらと思うと怖くない？
同居して、まかり間違って姑たちに感化されて
自分が卑屈なさもしい考えしか持てなくなったらと思うと怖くない？
二世帯なんて建てて、亡くなった後はどうすんの？賃貸するにしても戸建は生活音すごいからな…
そんな面倒な不動産自分なら建てないわ。同居拒否してくれてるなんて御の字だわ。
そんな面倒な不動産自分なら建てないわ。同居拒否してくれてるなんて御の字だわ。
941 ：可愛い奥様：2014/01/05(日) 13:53:07.09 ID:oONT1FCv0
同居したいなら、長男を経済的にたてるべきなのにね。
935 ：可愛い奥様：2014/01/05(日) 05:49:38.12 ID:R80rJNgMO
ちなみに、次男夫婦には新築の家をたててあげています。
↓
新築の家をたてて欲しいのでは？
姑はしたくないと言ってるよね？
935 ：可愛い奥様：2014/01/05(日) 05:49:38.12 ID:R80rJNgMO
ちなみに、次男夫婦には新築の家をたててあげています。
↓
新築の家をたてて欲しいのでは？
姑はしたくないと言ってるよね？
943 ：可愛い奥様：2014/01/05(日) 15:07:02.67 ID:oONT1FCv0
＞長男夫婦である、わたしたちが家を建てて義母と同居すれば、実家は小姑のものになるのに、
同居しないからと結託してます。
↓
姑のお金で 家を建ててくれれば、（嫌みばかりの姑でも）同居してあげるのに
そして、同居すれば、実家は小姑のものになるのに、姑は同居しないからと
姑と小姑とが結託して 私の企みを邪魔します。
↓
そういう本音が見え隠れするから、表面的な社交辞令をいっても、嫌みが帰ってくる。
嫌みは相談者の「本音」に対して返してるのよ。
同居しないからと結託してます。
↓
姑のお金で 家を建ててくれれば、（嫌みばかりの姑でも）同居してあげるのに
そして、同居すれば、実家は小姑のものになるのに、姑は同居しないからと
姑と小姑とが結託して 私の企みを邪魔します。
↓
そういう本音が見え隠れするから、表面的な社交辞令をいっても、嫌みが帰ってくる。
嫌みは相談者の「本音」に対して返してるのよ。
旦那さんはなんて言ってるの？
旦那さんにいろいろ言わせたら？
お金出してくれたら同居してあげるよって
旦那さんにいろいろ言わせたら？
お金出してくれたら同居してあげるよって
945 ：可愛い奥様：2014/01/05(日) 18:14:08.49 ID:R80rJNgMO
普通は、長男の嫁が姑の介護をさせられる。
何をしても嫌みを言われる。
だけど、家をたててもらえたり、経済的には助かるから悪いことばかりではないというのが、このあたりの常識。
実際、結婚のあいさつからいままで嫌がらせの嵐。
NHKドラマのごちそうさんなみに頭が古いのに、長男をバカにするのはなぜかなと。
何をしても嫌みを言われる。
だけど、家をたててもらえたり、経済的には助かるから悪いことばかりではないというのが、このあたりの常識。
実際、結婚のあいさつからいままで嫌がらせの嵐。
NHKドラマのごちそうさんなみに頭が古いのに、長男をバカにするのはなぜかなと。
946 ：可愛い奥様：2014/01/05(日) 18:16:40.21 ID:R80rJNgMO
ぶっちゃけ、まわりの…お寺さんや義母の親戚や友達も、長男をさしおいて何をしていると言ってるらしい。
義母は、可愛い娘と次男を甘やかして、長男だけは頼りたいだけだって。
いじめられなければ、もっとわたしの感情も違ったのですが。
嫁がわが、嫌がる古い嫌がらせはひととおりうけました。
義母は、可愛い娘と次男を甘やかして、長男だけは頼りたいだけだって。
いじめられなければ、もっとわたしの感情も違ったのですが。
嫁がわが、嫌がる古い嫌がらせはひととおりうけました。
>>946
そこまで因縁つもりつもって嫌いなのになんで
いっそのこと同居しようかになるのかわからない。
次男に新築の家を建ててあげられるくらいなんだから義実家は経済的に困窮してないんだよね？
将来は介護を頼ってくるつもりと決めてるみたいだけど旦那はどう言ってるの？
旦那は弟妹とうっすらでもそういう話をしてるの？
なんだかあなたの家を立ててもらいたいって願いが他の悩みより先行してる感じがする
そこまで因縁つもりつもって嫌いなのになんで
いっそのこと同居しようかになるのかわからない。
次男に新築の家を建ててあげられるくらいなんだから義実家は経済的に困窮してないんだよね？
将来は介護を頼ってくるつもりと決めてるみたいだけど旦那はどう言ってるの？
旦那は弟妹とうっすらでもそういう話をしてるの？
なんだかあなたの家を立ててもらいたいって願いが他の悩みより先行してる感じがする
義妹にも夫がいるのだろうから、実家は要らないのではないの？
貴女方が義実家に入ればそれでお終い、ってだけでは？
建替えるからね～と言われて同居を始め、
いつまで経っても建替えられない可能性はあるけどw
貴女方が義実家に入ればそれでお終い、ってだけでは？
建替えるからね～と言われて同居を始め、
いつまで経っても建替えられない可能性はあるけどw
951 ：花子 ◆gLUGgVlv1. ：2014/01/05(日) 21:50:49.80 ID:g+fubiuG0
初めして2月に引越しなのですが
初めての集合住宅です
全部で15戸です
引っ越すのは3階建の3階の一番端です
この場合戸数が少ないし全員に引越しの手土産を持って行った方がいいでしょうか
タオルでもいいでしょうか
それとこの物件部屋によって値段が違い契約書に絶対金額を言わないようにと但し書きがあります
聞かれたらと不安です
初めての集合住宅です
全部で15戸です
引っ越すのは3階建の3階の一番端です
この場合戸数が少ないし全員に引越しの手土産を持って行った方がいいでしょうか
タオルでもいいでしょうか
それとこの物件部屋によって値段が違い契約書に絶対金額を言わないようにと但し書きがあります
聞かれたらと不安です
952 ：花子 ◆gLUGgVlv1. ：2014/01/05(日) 21:51:54.81 ID:g+fubiuG0
初めてのトリップなんですがこれであってますか？
上下隣に加えて、引越しで荷物が通過する家があれば挨拶しておいた方が
いいかも。一番端がエレベーターや階段から一番近ければ別として、部屋の
前を大きな荷物運ぶなら簡単な物（タオルやら石鹸程度でも）添えて挨拶が
無難。
いいかも。一番端がエレベーターや階段から一番近ければ別として、部屋の
前を大きな荷物運ぶなら簡単な物（タオルやら石鹸程度でも）添えて挨拶が
無難。
955 ：可愛い奥様：2014/01/05(日) 22:04:24.87 ID:XnDOb5AB0
離婚しやすい性格はありますか？
離婚しにくい性格はありますか？
離婚しにくい性格はありますか？
>>951
ワンフロア5世帯なら、3階全部挨拶しとくほうがいい。
ワンフロア5世帯なら、3階全部挨拶しとくほうがいい。
>>955
離婚しやすい性格はある。
まず浮気性（不倫は言語同断）。浪費やら生活習慣が乱れも大敵。
ヒステリックな性格もよく破綻するね。溜め込んで爆発タイプも駄目。
後は相手にだけ吝嗇とか相手の管理や束縛のしすぎ。外にも生活習慣の擦りあわせが
出来ない頑固さ。自分の価値観の押し付けは男女共に離婚の元。依存心が強くて
なんでも相手依存も相手が疲弊する。
離婚しにくい性格とは柔軟で相手との生活習慣や価値観の擦り合わせの話し合いが
出来る人。なにかあっても感情的にならずに静かに話し合える人だね。
離婚しやすい性格はある。
まず浮気性（不倫は言語同断）。浪費やら生活習慣が乱れも大敵。
ヒステリックな性格もよく破綻するね。溜め込んで爆発タイプも駄目。
後は相手にだけ吝嗇とか相手の管理や束縛のしすぎ。外にも生活習慣の擦りあわせが
出来ない頑固さ。自分の価値観の押し付けは男女共に離婚の元。依存心が強くて
なんでも相手依存も相手が疲弊する。
離婚しにくい性格とは柔軟で相手との生活習慣や価値観の擦り合わせの話し合いが
出来る人。なにかあっても感情的にならずに静かに話し合える人だね。
958 ：可愛い奥様：2014/01/05(日) 22:30:12.19 ID:XnDOb5AB0
>>957
ありがとうございました。
ありがとうございました。
相談というよりかは、彼の実家について皆様のご意見をお聞きしたいです
関西住みで、私25 彼 31、付き合って3年、お互い実家住まいです
彼は専業農家の二人兄弟の長男
私は2人姉妹の末です
彼のお父さんは45？くらいまで会社勤めで、退職し専業になったようです
彼のお母さんは農業を手伝いながら家事をしてます
彼は現在会社勤務、おおらかで優しく、不満はないです
結婚を考え初めていて、若干引っ掛かるのが、彼のお父さんが婿養子であるということ
私の父も婿養子で、父の苦労や母の独裁ぶりを目の当たりにしてきたので、不安です
あと、彼とお母さんが仲がいいこと。二人でカラオケに行く、肩揉みしあう等、マザコンなのかも？と心配です
(デート中に一度、まちがって母さんと呼ばれたことがあります)
手伝いは覚悟の上(現在の仕事のフルタイムプラス休日手伝いというイメージ)ですが、
新婚のうちは二人暮らしをしたいという希望があります
いや、農家は甘くないぞ、とか、苦労しそう、とか厳しい意見を聞きたいです
よろしくお願いします
関西住みで、私25 彼 31、付き合って3年、お互い実家住まいです
彼は専業農家の二人兄弟の長男
私は2人姉妹の末です
彼のお父さんは45？くらいまで会社勤めで、退職し専業になったようです
彼のお母さんは農業を手伝いながら家事をしてます
彼は現在会社勤務、おおらかで優しく、不満はないです
結婚を考え初めていて、若干引っ掛かるのが、彼のお父さんが婿養子であるということ
私の父も婿養子で、父の苦労や母の独裁ぶりを目の当たりにしてきたので、不安です
あと、彼とお母さんが仲がいいこと。二人でカラオケに行く、肩揉みしあう等、マザコンなのかも？と心配です
(デート中に一度、まちがって母さんと呼ばれたことがあります)
手伝いは覚悟の上(現在の仕事のフルタイムプラス休日手伝いというイメージ)ですが、
新婚のうちは二人暮らしをしたいという希望があります
いや、農家は甘くないぞ、とか、苦労しそう、とか厳しい意見を聞きたいです
よろしくお願いします
>>951
今って色んな事件もあるから、マンションなどの賃貸の集合住宅の場合はあまり挨拶には行かないんじゃないのかな。
戸建てや分譲なら町内会やら管理組合やらで長いお付き合いになるから挨拶に行くけど、賃貸だと行かないと思う。
まさに、隣にどんな人が住んでいるのかもわからない世の中。
今はそれが普通になっているらしい。
娘が賃貸アパートで一人暮らしを始めたんだけど、不動産屋さんからは「挨拶に行かなくてもいいですよ」と言われたよ。
そういう時代になっているだなあと驚いたけど。
今って色んな事件もあるから、マンションなどの賃貸の集合住宅の場合はあまり挨拶には行かないんじゃないのかな。
戸建てや分譲なら町内会やら管理組合やらで長いお付き合いになるから挨拶に行くけど、賃貸だと行かないと思う。
まさに、隣にどんな人が住んでいるのかもわからない世の中。
今はそれが普通になっているらしい。
娘が賃貸アパートで一人暮らしを始めたんだけど、不動産屋さんからは「挨拶に行かなくてもいいですよ」と言われたよ。
そういう時代になっているだなあと驚いたけど。
書き忘れ、彼の通帳はお母さんが所持しているようで、そこも気になります
962 ：可愛い奥様：2014/01/06(月) 00:04:55.30 ID:oJCetbxb0
>>959、961
ここ既女板ですよ
ここ既女板ですよ
既女さんたちの意見が聞きたかったんですが、
すれ違いでしたらすみませんでした。無視してください。
すれ違いでしたらすみませんでした。無視してください。
>>960
世帯の引越と女性一人暮らしの引越は別でしょうが。
世帯の引越と女性一人暮らしの引越は別でしょうが。
>>964-965
そっか。娘の場合は女の一人暮らしだから挨拶はNGだったのね。
スマソ。
うちの３軒隣の部屋（分譲マンション）に新しく中古で購入して引越して来た新住人の家族。
全く挨拶が無かったから、そういう寂しい時代になっているんだなと思ってた。
そっか。娘の場合は女の一人暮らしだから挨拶はNGだったのね。
スマソ。
うちの３軒隣の部屋（分譲マンション）に新しく中古で購入して引越して来た新住人の家族。
全く挨拶が無かったから、そういう寂しい時代になっているんだなと思ってた。
＞厳しい意見を聞きたいです
結婚していてうまく行かないなら相手叩いて欲しい気持ちは分かるけど。
結婚前で危機感がないなら、その言葉はでないし、自分が危機感あるなら
それを持たせてくださいの必要はない。聞いてどうしたいのか分からないよ。
破談の後押しが欲しいなら、自分で決断する事だしね。ネットで後押しないと
何も決断できない人でないなら。
結婚していてうまく行かないなら相手叩いて欲しい気持ちは分かるけど。
結婚前で危機感がないなら、その言葉はでないし、自分が危機感あるなら
それを持たせてくださいの必要はない。聞いてどうしたいのか分からないよ。
破談の後押しが欲しいなら、自分で決断する事だしね。ネットで後押しないと
何も決断できない人でないなら。
>>969
未婚女性に答えるのもローカルルール違反なんじゃないの？
未婚女性に答えるのもローカルルール違反なんじゃないの？
971 ：可愛い奥様：2014/01/06(月) 09:25:06.88 ID:I8vaaOv5O
板違いにレスするのはルール違反どころじゃない
>>968
家族で分譲に越してきて挨拶ないのはDQNの可能性大
まぁ、中古価格で入ってくるのはそれなり…なんでしょ。
それが嫌で入居者の民度が下がってくる10年ごとに買い替える、と
マンションスレにも書いてる人いた。
家族で分譲に越してきて挨拶ないのはDQNの可能性大
まぁ、中古価格で入ってくるのはそれなり…なんでしょ。
それが嫌で入居者の民度が下がってくる10年ごとに買い替える、と
マンションスレにも書いてる人いた。
974 ：可愛い奥様：2014/01/06(月) 12:56:20.75 ID:6d6UH8Sz0
年賀状を貰ったら喪中ハガキは必ず出すべきですか？返事なしはまずいですか？
松の内あけてから寒中見舞いじゃダメなの？
976 ：可愛い奥様：2014/01/06(月) 18:54:58.15 ID:6d6UH8Sz0
>>975
ありがとうございました。
ありがとうございました。
977 ：可愛い奥様：2014/01/06(月) 18:56:49.81 ID:6d6UH8Sz0
職場で覚えも悪く動きも悪い方がいて上司からあの人が間違ったら徹底的に重箱の隅をつつくように注意をして辞めるまで追い詰めろ！というご指示が出たらその指示に従いますか？
>>977 なんでそんな嫌われ役をやらないといけないのかと思うので、
上司が見てる前ではするけど、それ以外はスルーする。
上司が見てる前ではするけど、それ以外はスルーする。
10年来の友達で、結婚して子供が1人いる子と昨年久しぶりに会った
2人目は計画しないの？と何の気なしに聞いたら
目の色変えて怒りだして理由を言ってきたので、触れちゃいけない話だったか～と思い
ごめんねと謝り、私の不妊の話をさらっと報告した
(友達の理由は、1人目の出産中と後が大変だったから。だった)
年末にメールがきて、実は2人目が産まれました☆
という報告で、おめでとう！母子共に元気だったなら良かったねー！！出産が不安って言ってたけど、そこらへんは今回大丈夫だった⁇
ここでメール返信なくなる
今年の年賀状は来なかった
これは私がデリカシー無しでCOされたのでしょうか…
2人目は計画しないの？と何の気なしに聞いたら
目の色変えて怒りだして理由を言ってきたので、触れちゃいけない話だったか～と思い
ごめんねと謝り、私の不妊の話をさらっと報告した
(友達の理由は、1人目の出産中と後が大変だったから。だった)
年末にメールがきて、実は2人目が産まれました☆
という報告で、おめでとう！母子共に元気だったなら良かったねー！！出産が不安って言ってたけど、そこらへんは今回大丈夫だった⁇
ここでメール返信なくなる
今年の年賀状は来なかった
これは私がデリカシー無しでCOされたのでしょうか…
自分が不妊だからと言って自分と相手は感じ方も違う別人格だから
その手の話はしないに越した事はないよ。
第一よその子作りって夫婦関係やら寝室事情を聞くのと同じ。性的な
事でもあるから他人に質問は良くない。
二度目の返事もデリカシーがあるとはいえないしね。
一度ならずニ度も失敗したんだしこの友人はもうそっとしておいてあげよう。
外の人には同じ間違い繰り返さないように。
その手の話はしないに越した事はないよ。
第一よその子作りって夫婦関係やら寝室事情を聞くのと同じ。性的な
事でもあるから他人に質問は良くない。
二度目の返事もデリカシーがあるとはいえないしね。
一度ならずニ度も失敗したんだしこの友人はもうそっとしておいてあげよう。
外の人には同じ間違い繰り返さないように。
うん、お互いそういう話をしない前提な関係ならハナから子の話はしないんだけど、
嬉しそうに「子供は？♪」って聞いてたのは友達からだったんだよ
長い友達だからすぐ子供望めない理由を順追って淡々と話して「世の中そう簡単にいかないなーw」で終わらせ
友達の子供も好きだし不妊様な事もないんだが
そうやってざっくり話した後に2人目は～？って聞いたら怒っちゃったから驚いた
私は貴女の事を聞いてもいいけど私の事には触れないで！ってのが理解できなくて
昔は恋愛やトラブルや最近は既婚の愚痴なんかを相談し合う仲だったんだけど、もう潮時なんだろうね
嬉しそうに「子供は？♪」って聞いてたのは友達からだったんだよ
長い友達だからすぐ子供望めない理由を順追って淡々と話して「世の中そう簡単にいかないなーw」で終わらせ
友達の子供も好きだし不妊様な事もないんだが
そうやってざっくり話した後に2人目は～？って聞いたら怒っちゃったから驚いた
私は貴女の事を聞いてもいいけど私の事には触れないで！ってのが理解できなくて
昔は恋愛やトラブルや最近は既婚の愚痴なんかを相談し合う仲だったんだけど、もう潮時なんだろうね
>>982
確かにメールの「今回は大丈夫だった？」は蛇足だけど、なんだか勝手で変な友人だね
面倒くさい人っぽいから年賀状も来なかったなら潮時と思ってほっとけばいいと思う
結婚や出産で疎遠になるパターン多いしね…
確かにメールの「今回は大丈夫だった？」は蛇足だけど、なんだか勝手で変な友人だね
面倒くさい人っぽいから年賀状も来なかったなら潮時と思ってほっとけばいいと思う
結婚や出産で疎遠になるパターン多いしね…
>>982
２人目が出来なくて悩んでいたんじゃない？
周囲のママ友達にはどんどん２人目が産まれて、焦っていたんだと思う。
そういう時期ってあるよ。
メールだけど、強いて言えば、
＞母子共に元気だったなら良かったねー！！
ここがカチンと来たんじゃない？
「元気だったなら良かったねー」 じゃなくて、「母子共に元気で良かったね」の方がいいのでは？
たぶん今は２人目が産まれて大変なんだと思う。年賀状が来なかったのも忙しいだけなんじゃないかな。
しばらくそっとしておいてあげたらいいと思う。
２人目が出来なくて悩んでいたんじゃない？
周囲のママ友達にはどんどん２人目が産まれて、焦っていたんだと思う。
そういう時期ってあるよ。
メールだけど、強いて言えば、
＞母子共に元気だったなら良かったねー！！
ここがカチンと来たんじゃない？
「元気だったなら良かったねー」 じゃなくて、「母子共に元気で良かったね」の方がいいのでは？
たぶん今は２人目が産まれて大変なんだと思う。年賀状が来なかったのも忙しいだけなんじゃないかな。
しばらくそっとしておいてあげたらいいと思う。
>>982
最初のレスと話の順序が変わってるけど？
最初のレスと話の順序が変わってるけど？
986 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2014/01/07(火) 05:35:47.69 ID:Ht1mq407P
つか、子供が１人しか作れない、女性固有の病気、ってなかった？
で、彼女はその病気で、
>年末にメールがきて、実は2人目が産まれました☆
これはウソの報告では？
で、彼女はその病気で、
>年末にメールがきて、実は2人目が産まれました☆
これはウソの報告では？
あなた、B型でしょ。基本、無神経。
>>982
最初の話は、「二人目の予定は？」と聞いて怒らせたから自分の不妊の話をした、で
後の話は、向こうから「子供は？」と聞いてきたから自分の不妊の話をして
「二人目の予定は？」とこちらが聞いたら怒られた、って順番逆だけど。
最初の話が本当なら、無神経だな、と思うし、後の話が本当なら、勝手な友達だな、と思う。
最初の話は、「二人目の予定は？」と聞いて怒らせたから自分の不妊の話をした、で
後の話は、向こうから「子供は？」と聞いてきたから自分の不妊の話をして
「二人目の予定は？」とこちらが聞いたら怒られた、って順番逆だけど。
最初の話が本当なら、無神経だな、と思うし、後の話が本当なら、勝手な友達だな、と思う。
10年来の友人でしょ
しばらくほっといて、ほとぼり冷めた頃に連絡すれば何事もなく復活しそう
10年も付き合ってれば、その程度の喧嘩、いくつもあったでしょ
しばらくほっといて、ほとぼり冷めた頃に連絡すれば何事もなく復活しそう
10年も付き合ってれば、その程度の喧嘩、いくつもあったでしょ
含みも何にもなく、1人目出産時に母体が大変な思いをしたから2人目の出産は夫婦で保留にしてるの！
って怒ってたから、身体が無事で良かったねって意味で送った
>>985
>>989
一年前の会話で、友達の怒りポイントを思い出して最初書いたが982で思い出した感じです、ごめん
友達もメールで2人目出産の報告と共にそっちはデキた？って聞いてくる感じだから
とりあえずそっとしときます
次スレ立てチャレンジしたけど規制でムリだったので誰かお願いします
って怒ってたから、身体が無事で良かったねって意味で送った
>>985
>>989
一年前の会話で、友達の怒りポイントを思い出して最初書いたが982で思い出した感じです、ごめん
友達もメールで2人目出産の報告と共にそっちはデキた？って聞いてくる感じだから
とりあえずそっとしときます
次スレ立てチャレンジしたけど規制でムリだったので誰かお願いします
やってみます
993 ：可愛い奥様：2014/01/07(火) 11:29:36.86 ID:j7RENecUP
ごめんなさいダメでした。
テンプレ置いていきます。どなたかお願いします。
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談94【既女】
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
２ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレへ
※相談途中でIDが変わる場合（日付またぎ、移動など）はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)
※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす ◆arPeYpH/O6
前スレ
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談93【既女】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1386564328/
テンプレ置いていきます。どなたかお願いします。
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※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
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>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
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前スレ
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>>993
拙者が挑戦。暫時お待ちを
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たちました
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http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1389063019/
>>993 テンプレありがとう。
・・・でお節介かと思いましたがスルー推奨コテ勝手に追加しました。
もしまずかったらならごめんなさい＞皆様
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>>993 テンプレありがとう。
・・・でお節介かと思いましたがスルー推奨コテ勝手に追加しました。
もしまずかったらならごめんなさい＞皆様
>>995乙！
ありがとう
ありがとう
997 ：ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ：2014/01/07(火) 12:58:05.49 ID:Ht1mq407P
>>995
ううん、気にすることないわよ、ドンマイドンマイ。
ううん、気にすることないわよ、ドンマイドンマイ。
>>994
かたじけない
かたじけない
>>995
お疲れ様でした！
お疲れ様でした！
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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