【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談91【既女】
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【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
（成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨）
＜記入例＞
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」
【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
（成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨）
＜記入例＞
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」
【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
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4 ：しり ◆5DiQLFQmcQ ：2013/10/16(水) 21:24:30.17 ID:vNg8h8s50
考えたくないことは聞こえないタイプだね。
うーん…今うちも似たような状態かも。
同じ、ではないけど。旦那と価値観が違うから話し合いにならなくてけんかになる。
でもたぶん、男の人は立て板に水のように話されても想像力がついていかないのかもしれない。
私は子供の前で喧嘩したくないので、必要なことしか話さない。
用事で選んでもらうときは紙に書いてる。
もし発達障害だとしたら視覚優位で、耳からより目（私もたぶん診断はおりないだろうけど視覚優位）
のほうが情報が入って来易いので、メモを書いて○してもらうか、例えばマイホームが欲しい、子供が
ほしいならそれらを沢山見られる場所に一緒に行って欲しくないか聞いてみたりとか。
たぶん、「ねえねえ、アジスアベバに行ってみない？」と言われてもイメージできないように、「子供」
がなんなのかわかっていても、二人居るとどれだけ楽しいのかとか苦労よりそれは勝るのかとか、想像
できないんじゃないのかな。
それと、私はもう自分の娘時代は終わったと感じてる。
だから、自分が辛いとかで離婚はしない。子供に害が及ぶのならするけど、そうじゃないなら
なんとかやりすごせば、いつかまた夫婦で楽しい時期も来るかなと思ってる。
実際何組かそういう夫婦の話を聞くし。
だけどこういう価値観等のずれで離婚をするのは間違い、とも思わない。
でもそれで離婚してというのもリスクがありすぎるようにも感じるよ。
同じ、ではないけど。旦那と価値観が違うから話し合いにならなくてけんかになる。
でもたぶん、男の人は立て板に水のように話されても想像力がついていかないのかもしれない。
私は子供の前で喧嘩したくないので、必要なことしか話さない。
用事で選んでもらうときは紙に書いてる。
もし発達障害だとしたら視覚優位で、耳からより目（私もたぶん診断はおりないだろうけど視覚優位）
のほうが情報が入って来易いので、メモを書いて○してもらうか、例えばマイホームが欲しい、子供が
ほしいならそれらを沢山見られる場所に一緒に行って欲しくないか聞いてみたりとか。
たぶん、「ねえねえ、アジスアベバに行ってみない？」と言われてもイメージできないように、「子供」
がなんなのかわかっていても、二人居るとどれだけ楽しいのかとか苦労よりそれは勝るのかとか、想像
できないんじゃないのかな。
それと、私はもう自分の娘時代は終わったと感じてる。
だから、自分が辛いとかで離婚はしない。子供に害が及ぶのならするけど、そうじゃないなら
なんとかやりすごせば、いつかまた夫婦で楽しい時期も来るかなと思ってる。
実際何組かそういう夫婦の話を聞くし。
だけどこういう価値観等のずれで離婚をするのは間違い、とも思わない。
でもそれで離婚してというのもリスクがありすぎるようにも感じるよ。
追記
旦那さん、すごく疲れてない？
疲れすぎたり睡眠不足だと話が入ってこなくて困ったことがあるよ。
旦那さん、すごく疲れてない？
疲れすぎたり睡眠不足だと話が入ってこなくて困ったことがあるよ。
8 ：しり ◆5DiQLFQmcQ ：2013/10/16(水) 21:44:58.30 ID:vNg8h8s50
>>6
ありがとうございます。
なんというか…せめてケンカだけでも出来れば全く違うと思うのですが、
終始無言で無反応、何を語りかけても、何を尋ねても、肯定も否定もしなくて。
穏やかに話しても、イラ立ちから声を荒らげても、無反応。
地蔵に向かって一人話しかけているようで、なんともいえない孤独感や情けなさを感じるのです。
何度か、メッセンジャーやスカイプのようなものを使って話し合いを試みた事もありました。
言葉だと伝わりにくいのかもしれないと思ったので。
でもやはり、それでも、一つのシンプルな問いかけに答えるのに何十分、
放置していたらヘタしたら夜が明けるのではないかというくらい時間がかかるので、
現実的な解決方法にはなりませんでした…
今は耐えるしかないのでしょうか。
けれども、私もあまりメンタルが強い方ではなく、
このストレスが子に向かうのではないか…というのが怖いのです。
最近、子のイヤイヤ期とも重なっていて、私も子に怒鳴ってしまう事が増えて、
夫とのイライラを子にぶつけているのではないかという事に毎日罪悪感を感じております。
夫も、私とはケンカをしないけれど、イライラしてると子に怒鳴ったり、
理不尽な事で叩いたりするので、正直怖いというのもあります。
（この事についても夫に話をしたのですが、地蔵でした）
ありがとうございます。
なんというか…せめてケンカだけでも出来れば全く違うと思うのですが、
終始無言で無反応、何を語りかけても、何を尋ねても、肯定も否定もしなくて。
穏やかに話しても、イラ立ちから声を荒らげても、無反応。
地蔵に向かって一人話しかけているようで、なんともいえない孤独感や情けなさを感じるのです。
何度か、メッセンジャーやスカイプのようなものを使って話し合いを試みた事もありました。
言葉だと伝わりにくいのかもしれないと思ったので。
でもやはり、それでも、一つのシンプルな問いかけに答えるのに何十分、
放置していたらヘタしたら夜が明けるのではないかというくらい時間がかかるので、
現実的な解決方法にはなりませんでした…
今は耐えるしかないのでしょうか。
けれども、私もあまりメンタルが強い方ではなく、
このストレスが子に向かうのではないか…というのが怖いのです。
最近、子のイヤイヤ期とも重なっていて、私も子に怒鳴ってしまう事が増えて、
夫とのイライラを子にぶつけているのではないかという事に毎日罪悪感を感じております。
夫も、私とはケンカをしないけれど、イライラしてると子に怒鳴ったり、
理不尽な事で叩いたりするので、正直怖いというのもあります。
（この事についても夫に話をしたのですが、地蔵でした）
9 ：しり ◆5DiQLFQmcQ ：2013/10/16(水) 21:49:01.42 ID:vNg8h8s50
>>7
睡眠は問題ないと思います。
夫は眠いのを我慢出来ないタイプなので、無理して夜更かしも出来ませんし、
子の寝かしつけなどは私がやって、別室でゆっくり寝て貰っています。
疲れはどうなんでしょう…
週末に息抜きでドライブに行って貰ったり、一緒に出かけたりもしますし、
週末に私が家の事をしている間は子と一緒に実家でのんびり過ごして貰ったりしていますし、
趣味や息抜きなどを私が制限する事も一切していません。
仕事も土日はしっかり休めていますし、残業も殆ど無く、
夫の好きな仕事なので楽しんで仕事していると本人は言っています。
睡眠は問題ないと思います。
夫は眠いのを我慢出来ないタイプなので、無理して夜更かしも出来ませんし、
子の寝かしつけなどは私がやって、別室でゆっくり寝て貰っています。
疲れはどうなんでしょう…
週末に息抜きでドライブに行って貰ったり、一緒に出かけたりもしますし、
週末に私が家の事をしている間は子と一緒に実家でのんびり過ごして貰ったりしていますし、
趣味や息抜きなどを私が制限する事も一切していません。
仕事も土日はしっかり休めていますし、残業も殆ど無く、
夫の好きな仕事なので楽しんで仕事していると本人は言っています。
＞夫が苦楽の楽の部分しか私と共有出来ない
楽を共有出来るだけでもいいな。
重要な話以外にどうでもいいことをグチグチ言い過ぎてない？
うちもそうだけど、ほとんどそういうことは聞いてないし、
重要なことも余程じゃないと聞き入れない。
働いてお金を入れてくれるなら、大きな子供と思って
自分の考えだけで生活していくのはだめかな？
相談は友人や親にするとかで。
楽を共有出来るだけでもいいな。
重要な話以外にどうでもいいことをグチグチ言い過ぎてない？
うちもそうだけど、ほとんどそういうことは聞いてないし、
重要なことも余程じゃないと聞き入れない。
働いてお金を入れてくれるなら、大きな子供と思って
自分の考えだけで生活していくのはだめかな？
相談は友人や親にするとかで。
スカイプって、何で？メッセンジャーってメール？
「文字」にしてみてもダメなら、自分の中で明確な答えを出せていないってことじゃない？
つまり、頭が考えるのを拒否している。
それとも、喧嘩になるのを「無意識に」抑えている。
喧嘩にならないだけでも立派なご主人だよ。
二通り考えられるけど、
・自分の考えがハッキリ定まらないから（言いたくても）いいかげんな下手なことはいえない
・自分の考えは明確にあって、あきらかに奥さんと違うので、傷つけたくない
のかもしれない。
子育てで大変なことを理解しているからこそかもしれないし。
イヤイヤ期で親がメンタルを損なわれるのはしょうがないと思うよ。
一時保育や実家、それも無理ならいろんな人と触れ合って雑談すること。
そうすればイライラをぶつける抑制になるよ。
私の知り合いにもいたし、旦那も一時期そういうときがあった。
「『考え中』とだけでも言ってくれないと困る」と伝えたけれど、結局癖ってなかなか
治らないもんなんだよね。
もっともっと目を外に向けて、いろんな場所でママ同士その場限りでいいから雑談して、
「あーはいはい、まただんまりですかーへーいへい」くらいで流せるようになると、また
家の中の空気も変わってくるかもしれないよ。
「文字」にしてみてもダメなら、自分の中で明確な答えを出せていないってことじゃない？
つまり、頭が考えるのを拒否している。
それとも、喧嘩になるのを「無意識に」抑えている。
喧嘩にならないだけでも立派なご主人だよ。
二通り考えられるけど、
・自分の考えがハッキリ定まらないから（言いたくても）いいかげんな下手なことはいえない
・自分の考えは明確にあって、あきらかに奥さんと違うので、傷つけたくない
のかもしれない。
子育てで大変なことを理解しているからこそかもしれないし。
イヤイヤ期で親がメンタルを損なわれるのはしょうがないと思うよ。
一時保育や実家、それも無理ならいろんな人と触れ合って雑談すること。
そうすればイライラをぶつける抑制になるよ。
私の知り合いにもいたし、旦那も一時期そういうときがあった。
「『考え中』とだけでも言ってくれないと困る」と伝えたけれど、結局癖ってなかなか
治らないもんなんだよね。
もっともっと目を外に向けて、いろんな場所でママ同士その場限りでいいから雑談して、
「あーはいはい、まただんまりですかーへーいへい」くらいで流せるようになると、また
家の中の空気も変わってくるかもしれないよ。
12 ：しり ◆5DiQLFQmcQ ：2013/10/16(水) 22:12:15.12 ID:vNg8h8s50
>>10
楽だけでも共有出来ると前向きに考えるべきなんでしょうね…
私がどうしても、家族なのだから苦しいときも一緒に頑張っていこう、
という事に夢を見すぎているのかもしれません。
私の親は母だけなのですが、直情型でお節介なので、
うっかり夫婦の事などを相談すると、夫に突撃しかねないので中々難しく。
友人は独身の人が多いので中々相談出来る事も無くて…
子供が生まれる前は別の土地に二人で暮らしていたのですが、
夫の地元に引っ越してきたのも最近なのでまだこちらに親しい友人もおらず、
相談相手が見つかるのが先か、私が潰れるのが先かという感じでちょっと危ないかな？と思ってしまったので、
思い切ってここに書かせて頂きました。
でも、こうやって色々とご意見頂けるだけでも随分違うなと思ってます。
楽だけでも共有出来ると前向きに考えるべきなんでしょうね…
私がどうしても、家族なのだから苦しいときも一緒に頑張っていこう、
という事に夢を見すぎているのかもしれません。
私の親は母だけなのですが、直情型でお節介なので、
うっかり夫婦の事などを相談すると、夫に突撃しかねないので中々難しく。
友人は独身の人が多いので中々相談出来る事も無くて…
子供が生まれる前は別の土地に二人で暮らしていたのですが、
夫の地元に引っ越してきたのも最近なのでまだこちらに親しい友人もおらず、
相談相手が見つかるのが先か、私が潰れるのが先かという感じでちょっと危ないかな？と思ってしまったので、
思い切ってここに書かせて頂きました。
でも、こうやって色々とご意見頂けるだけでも随分違うなと思ってます。
13 ：しり ◆5DiQLFQmcQ ：2013/10/16(水) 22:15:44.09 ID:vNg8h8s50
>>11
グチグチは、気を抜くとそうなりそうなので、努めて無駄な事は言わないように気をつけています。
話し合いの時に無言なのは、言いにくい事だからなのかもしれないと私も思ったので、
「言いにくい事や言えない事？」と尋ねたりもしますが、
そういう時に限っては、首を振って否定してくれます。
話し合いで解決する事が理解出来ない、というのは、
夫が今まで生きてきた中で、乗り越えたり立ち向かわなければならない困難に遭遇した事がなく、
大抵のトラブルは放っておいたら誰かが解決してくれてたとか、
「まぁいっか」と気にしないで生きてきたからだと夫は言っていました。
私の性格がどちらかというと白黒ハッキリつけたい方で、
夫は細かい事には拘らないという全く正反対の性格なので、
やはり私の方が夫に合わせていく方が上手くいくのかもしれないですね。
スカイプやメッセンジャーは、音声通話ではなくテキストチャットの方を使いました。
手書きで筆談をするよりはお互いタイピングの方が早いので、
お互いがそれぞれの部屋でPCに向かって黙々とチャットをするという話し合い方法です。
冷静に考えると非常にシュールな光景ですよね。
日々の細々とした事はなんとか我慢するとしても、
せめて、夫の協力が必要な事（子作りやマイホームなど）だけでも、
話し合いをさせてもらえればと思うのですが…
グチグチは、気を抜くとそうなりそうなので、努めて無駄な事は言わないように気をつけています。
話し合いの時に無言なのは、言いにくい事だからなのかもしれないと私も思ったので、
「言いにくい事や言えない事？」と尋ねたりもしますが、
そういう時に限っては、首を振って否定してくれます。
話し合いで解決する事が理解出来ない、というのは、
夫が今まで生きてきた中で、乗り越えたり立ち向かわなければならない困難に遭遇した事がなく、
大抵のトラブルは放っておいたら誰かが解決してくれてたとか、
「まぁいっか」と気にしないで生きてきたからだと夫は言っていました。
私の性格がどちらかというと白黒ハッキリつけたい方で、
夫は細かい事には拘らないという全く正反対の性格なので、
やはり私の方が夫に合わせていく方が上手くいくのかもしれないですね。
スカイプやメッセンジャーは、音声通話ではなくテキストチャットの方を使いました。
手書きで筆談をするよりはお互いタイピングの方が早いので、
お互いがそれぞれの部屋でPCに向かって黙々とチャットをするという話し合い方法です。
冷静に考えると非常にシュールな光景ですよね。
日々の細々とした事はなんとか我慢するとしても、
せめて、夫の協力が必要な事（子作りやマイホームなど）だけでも、
話し合いをさせてもらえればと思うのですが…
>>13
そういう旦那には、決定事項として言い渡すほうがいいと思うよ。
選択肢を与えても、どっちがいいのか分からないとか、
思考停止状態になるんだと思う。
二人目の子どもについては、あなたが欲しいかどうかを優先して、
欲しいなら、あなたが主導で動くしかないと思う。
そういう旦那には、決定事項として言い渡すほうがいいと思うよ。
選択肢を与えても、どっちがいいのか分からないとか、
思考停止状態になるんだと思う。
二人目の子どもについては、あなたが欲しいかどうかを優先して、
欲しいなら、あなたが主導で動くしかないと思う。
ちょっと煮詰まってるんじゃない？
タイピングってｗ結局、「答えを急いてる」のが原因じゃない？
紙に書いて、また答えを書いておいて、でいいんじゃないのかな。
「○○銀行からおろしたいからカード出しておいて」に翌日○か×かもつけられないのでは
ちょっと困るけど、人生の重要な問題に安易に○か×か付けられない人なんじゃない？
それと、そこまで自分の余白がない人なんだよ。
私自身、今4歳の息子の子育てで頭がいっぱい。そこに余白なんてない。
マイホーム欲しいしパートでも見つけたらいいんだろうけど、頭の中で後回しになる。
昔からそうだった。仕事してたら家事がおろそかになる。両立が難しい。
ラクしか取れない人と結婚したんだからしょうがないよ。
今どこにも預けず誰とも話さず煮詰まってるからそんな旦那との関係ばっか考えてるけど、子供が
世間にデビューすると、「あーたたいたたたかれた」「なんでこうしないんだろうああしないんだろう」
って、子供のことがほとんどで、余白がなくなるよｗ
いつしかそうやって日々暮らしていって、子供の自我が育ってきたとき「マイホーム欲しい」となっても
いいんじゃないの？
二人目は確かにリミットあるけど、無理して作るのは二人目にかわいそう。
成り行きでいいんじゃないの？
答えを急がない、というのは子育てでも重要なことだよ。
なーんにもいわないのを逆手に取って、「こうしたからね」「こう決めたから」で
動いて欲しい人かもしれないね、旦那さん実は。
それと、私も転勤族で誰も知り合い居ない地にちょくちょく移るけど、自分から動かないと
知ってる人はできないよ。
免許も取ったし、1、2歳代は出歩きまわった。
タイピングってｗ結局、「答えを急いてる」のが原因じゃない？
紙に書いて、また答えを書いておいて、でいいんじゃないのかな。
「○○銀行からおろしたいからカード出しておいて」に翌日○か×かもつけられないのでは
ちょっと困るけど、人生の重要な問題に安易に○か×か付けられない人なんじゃない？
それと、そこまで自分の余白がない人なんだよ。
私自身、今4歳の息子の子育てで頭がいっぱい。そこに余白なんてない。
マイホーム欲しいしパートでも見つけたらいいんだろうけど、頭の中で後回しになる。
昔からそうだった。仕事してたら家事がおろそかになる。両立が難しい。
ラクしか取れない人と結婚したんだからしょうがないよ。
今どこにも預けず誰とも話さず煮詰まってるからそんな旦那との関係ばっか考えてるけど、子供が
世間にデビューすると、「あーたたいたたたかれた」「なんでこうしないんだろうああしないんだろう」
って、子供のことがほとんどで、余白がなくなるよｗ
いつしかそうやって日々暮らしていって、子供の自我が育ってきたとき「マイホーム欲しい」となっても
いいんじゃないの？
二人目は確かにリミットあるけど、無理して作るのは二人目にかわいそう。
成り行きでいいんじゃないの？
答えを急がない、というのは子育てでも重要なことだよ。
なーんにもいわないのを逆手に取って、「こうしたからね」「こう決めたから」で
動いて欲しい人かもしれないね、旦那さん実は。
それと、私も転勤族で誰も知り合い居ない地にちょくちょく移るけど、自分から動かないと
知ってる人はできないよ。
免許も取ったし、1、2歳代は出歩きまわった。
>>12
うちもそこまで極端ではないけど、話し合いをなかなかしてくれない旦那だった。
自分の中で勝手に「話し合うほどの事でもないかなー」と結論を出して、私にはそれを話してくれないのでこっちは「???」状態。
考えるのも人より遅くてずーっと黙り込んでいるので、結婚当初は「せめて喧嘩してよ！」と一人で泣いてましたw
何でも話し合える関係が理想だったので辛かったけど、あまり深く物事を考えない人って話し合い自体が無意味に感じるんだろうね。
紙に箇条書きで丸ペケ方式がお互い楽でいいかも。
ご主人は文章で返答するのも辛いと考えそうだし、出来る限りシンプルにする。
あと特に貴方の意見に口出ししてくる訳じゃないのなら、自分の思い通りに進められてラッキー！って発想を転換してしまう方が楽だよ。
うちもそこまで極端ではないけど、話し合いをなかなかしてくれない旦那だった。
自分の中で勝手に「話し合うほどの事でもないかなー」と結論を出して、私にはそれを話してくれないのでこっちは「???」状態。
考えるのも人より遅くてずーっと黙り込んでいるので、結婚当初は「せめて喧嘩してよ！」と一人で泣いてましたw
何でも話し合える関係が理想だったので辛かったけど、あまり深く物事を考えない人って話し合い自体が無意味に感じるんだろうね。
紙に箇条書きで丸ペケ方式がお互い楽でいいかも。
ご主人は文章で返答するのも辛いと考えそうだし、出来る限りシンプルにする。
あと特に貴方の意見に口出ししてくる訳じゃないのなら、自分の思い通りに進められてラッキー！って発想を転換してしまう方が楽だよ。
17 ：しり ◆5DiQLFQmcQ ：2013/10/16(水) 22:45:22.56 ID:vNg8h8s50
>>14
そこで私が気になるのが、主人の意向を無視して勝手に決めていいのかなという事で。
でもなんとなく、多分私が勝手にあれこれ決めてやっても、
文句は一切言わないんだろうなぁとは想像出来ます。
ただ、本当に文句がないのか、それとも無理して我慢してるのか、
それが分からないのも不安だなと思ってしまうんですよね。
色々勝手にやって、ある日突然「勝手すぎ！離婚！」とか言われたらどうしよう、とかｗ
考えすぎですかねｗ
>>15
確かに、煮詰まってるんだと思います。
答えを急いてるというのは、図星ですね、焦っている自覚はあります。特に子供の事。
二人目が欲しいというのは、私が一人っ子で寂しい思いをした事や、
単純に子供は二人は欲しいとずっと夢見ていた事、
また、夫にも兄弟はいますがおそらく結婚はしないと思うので、
子にとって兄弟もイトコもいないのは将来孤独にならないだろうかという心配もあり…。
それと、本当に恥ずかしいのですが、夫は膣内射精障害です。これは、結婚前からそうでした。
私も毎回、焦らせたり傷つけてはいけないと気を遣うのですが、
誘わなければセックスも一切無いですし、かといって誘うとプレッシャーになって出来ない…
私は私で子作り目的だけでなく夫に抱かれたいと思っていますので、
自分に出来る努力（ダイエットやオシャレ、食事の工夫など）はしていますが、
夫自身はあまり問題だとは思っていないのか、逃げているのかは定かではないですが、
「しなくていいなら別にしない」というスタンスで。
それなら子供は諦めるべきか？と思うのですが、
夫は子供は欲しいというのでもうどうしたらよいか…
セックスレスと話し合いが出来ないのとでダブルパンチという感じです。
そうですね、まずはママ友を作る所から頑張ってみようと思います。
愚痴を言う相手がいれば、また違ってくるのかもしれないですよね。
ありがとうございます。
そこで私が気になるのが、主人の意向を無視して勝手に決めていいのかなという事で。
でもなんとなく、多分私が勝手にあれこれ決めてやっても、
文句は一切言わないんだろうなぁとは想像出来ます。
ただ、本当に文句がないのか、それとも無理して我慢してるのか、
それが分からないのも不安だなと思ってしまうんですよね。
色々勝手にやって、ある日突然「勝手すぎ！離婚！」とか言われたらどうしよう、とかｗ
考えすぎですかねｗ
>>15
確かに、煮詰まってるんだと思います。
答えを急いてるというのは、図星ですね、焦っている自覚はあります。特に子供の事。
二人目が欲しいというのは、私が一人っ子で寂しい思いをした事や、
単純に子供は二人は欲しいとずっと夢見ていた事、
また、夫にも兄弟はいますがおそらく結婚はしないと思うので、
子にとって兄弟もイトコもいないのは将来孤独にならないだろうかという心配もあり…。
それと、本当に恥ずかしいのですが、夫は膣内射精障害です。これは、結婚前からそうでした。
私も毎回、焦らせたり傷つけてはいけないと気を遣うのですが、
誘わなければセックスも一切無いですし、かといって誘うとプレッシャーになって出来ない…
私は私で子作り目的だけでなく夫に抱かれたいと思っていますので、
自分に出来る努力（ダイエットやオシャレ、食事の工夫など）はしていますが、
夫自身はあまり問題だとは思っていないのか、逃げているのかは定かではないですが、
「しなくていいなら別にしない」というスタンスで。
それなら子供は諦めるべきか？と思うのですが、
夫は子供は欲しいというのでもうどうしたらよいか…
セックスレスと話し合いが出来ないのとでダブルパンチという感じです。
そうですね、まずはママ友を作る所から頑張ってみようと思います。
愚痴を言う相手がいれば、また違ってくるのかもしれないですよね。
ありがとうございます。
義両親さんとの仲が良好なら、さりげなく聞いてみるのはどうだろう
｢私の話を聞いてくれるんですけど、なかなか自分の意見を言ってくれないので
ちょっと不安なんです…。子供の頃から何でも自分で決めて相談とかしない性格だったんでしょうか｣って
義両親さんからも、相談とかしない子だって、って返事が来たら
もうこれは開き直っちゃった方がいいかもしれない
>>16さんのおっしゃるように、自分の好きなようにしていいんだ！ってラッキーだと思っちゃう
いくつかあまり重大じゃない事柄で試してみたらどうだろう
｢○○の件だけど、私はこうしたらいいと思うので、これで進めちゃうね｣
と、事前に念押しだけしておいて、終わってから
｢この前言ったように、こういう風に勧めたから｣
と、確認と報告
それでいいと旦那さんが言うなら、もうそれでいいんじゃないかなー
あなたの負担は大きくなるかもしれないけど、カリカリするより笑いあっていられる家庭のほうがいいよ
｢相談じゃなくて愚痴だから！」って、ぶわーーーーーってマシンガンで言いたい事言ってしまうとかｗ
｢私の話を聞いてくれるんですけど、なかなか自分の意見を言ってくれないので
ちょっと不安なんです…。子供の頃から何でも自分で決めて相談とかしない性格だったんでしょうか｣って
義両親さんからも、相談とかしない子だって、って返事が来たら
もうこれは開き直っちゃった方がいいかもしれない
>>16さんのおっしゃるように、自分の好きなようにしていいんだ！ってラッキーだと思っちゃう
いくつかあまり重大じゃない事柄で試してみたらどうだろう
｢○○の件だけど、私はこうしたらいいと思うので、これで進めちゃうね｣
と、事前に念押しだけしておいて、終わってから
｢この前言ったように、こういう風に勧めたから｣
と、確認と報告
それでいいと旦那さんが言うなら、もうそれでいいんじゃないかなー
あなたの負担は大きくなるかもしれないけど、カリカリするより笑いあっていられる家庭のほうがいいよ
｢相談じゃなくて愚痴だから！」って、ぶわーーーーーってマシンガンで言いたい事言ってしまうとかｗ
発達障害を疑うくらいなら、仕事での会議など対外的な議論の場はどうしているの？
20 ：しり ◆5DiQLFQmcQ ：2013/10/16(水) 22:55:08.91 ID:vNg8h8s50
>>16
とても似ています！
私も、何でも話せる関係に憧れていたし、それが夫婦の有るべき姿だと思っていました。
だから、話し合いが出来ない、ケンカもしてくれない＝夫が私を拒絶している、と考えてしまって、追い詰めてました。
病院でのカウンセリングでも、心理士さんから言われたのは、
「この人（夫）は、言うべき事と言わなくていい事の基準がとても甘く、
大抵の事は言わなくてもいいかーと思ってしまうタイプです」という事。
なので、あれこれ聞かれても「言わなくてもいいや」と自己完結して黙ってるかもしれないと。
だからこそ、「言って欲しい」とお願いするのですが、きっといい方法では無いのでしょうね。
でも、「どうしてウチだけ」という思いが強かったので、
他にも似たようなご家庭があるという事が分かっただけでも随分楽になれました。
周りを見てると、「夫婦なんだから話し合いをして解決しないと」という考えが多いので、
「話し合いが出来ないんだよ」といっても理解されずに、いつも
「貴女の言い方が悪いんじゃないの？」と言われる事にも疲れていましたから…
○×方式、今度試してみます。ありがとうございます。
とても似ています！
私も、何でも話せる関係に憧れていたし、それが夫婦の有るべき姿だと思っていました。
だから、話し合いが出来ない、ケンカもしてくれない＝夫が私を拒絶している、と考えてしまって、追い詰めてました。
病院でのカウンセリングでも、心理士さんから言われたのは、
「この人（夫）は、言うべき事と言わなくていい事の基準がとても甘く、
大抵の事は言わなくてもいいかーと思ってしまうタイプです」という事。
なので、あれこれ聞かれても「言わなくてもいいや」と自己完結して黙ってるかもしれないと。
だからこそ、「言って欲しい」とお願いするのですが、きっといい方法では無いのでしょうね。
でも、「どうしてウチだけ」という思いが強かったので、
他にも似たようなご家庭があるという事が分かっただけでも随分楽になれました。
周りを見てると、「夫婦なんだから話し合いをして解決しないと」という考えが多いので、
「話し合いが出来ないんだよ」といっても理解されずに、いつも
「貴女の言い方が悪いんじゃないの？」と言われる事にも疲れていましたから…
○×方式、今度試してみます。ありがとうございます。
21 ：しり ◆5DiQLFQmcQ ：2013/10/16(水) 23:01:06.48 ID:vNg8h8s50
>>18
義両親に相談も何度か考えたのですが、
自分の息子の事を嫁から色々言われるのって気に障ったりしないだろうか、
とか私が考えてしまって中々勇気が出なくて。
でも、あれこれ一人で抱え込んで爆発したり、離婚だー！ってなるよりは、
義実家も相談してくれたほうがいいと考えてくれるでしょうか。
心の準備をして、ちょっと今度相談してみようと思います。
>>19
それも私は凄く不思議だったんですが、
夫が言うには、会社の会議などで不自由をした事はないとの事。
夫婦間の話し合いと会社の会議、どう違うのか尋ねてみても、
よくわからないんだそうです。
友人とは多分本当に今までこういう議論の類はしてきてないんだと思います。
本当に、私に対してのみ、相談や話し合いの類が出来ないという事で、
私に原因があるならばいくらでも改めたいと思うのですが、
正直、何が原因か分からないというのが一番気持ち悪いのかもしれません。
義両親に相談も何度か考えたのですが、
自分の息子の事を嫁から色々言われるのって気に障ったりしないだろうか、
とか私が考えてしまって中々勇気が出なくて。
でも、あれこれ一人で抱え込んで爆発したり、離婚だー！ってなるよりは、
義実家も相談してくれたほうがいいと考えてくれるでしょうか。
心の準備をして、ちょっと今度相談してみようと思います。
>>19
それも私は凄く不思議だったんですが、
夫が言うには、会社の会議などで不自由をした事はないとの事。
夫婦間の話し合いと会社の会議、どう違うのか尋ねてみても、
よくわからないんだそうです。
友人とは多分本当に今までこういう議論の類はしてきてないんだと思います。
本当に、私に対してのみ、相談や話し合いの類が出来ないという事で、
私に原因があるならばいくらでも改めたいと思うのですが、
正直、何が原因か分からないというのが一番気持ち悪いのかもしれません。
22 ：しり ◆5DiQLFQmcQ ：2013/10/16(水) 23:05:49.70 ID:vNg8h8s50
すみません、こんなに沢山ご意見頂けると思っていなくて、
とてもびっくり＆有り難く思っております。
一方的に相談をもちかけておいて尻切れで申し訳ないですが、
そろそろ子を寝かしつけないといけないので、今日の所は一旦締めさせて頂きます。
また明日、改めて覗きに来て、何かありましたらレスさせて頂こうと思います。
ひとまず、
・自分一人で決めても大丈夫そうな事は決定後事後報告する感じ
・義実家にも相談をもちかけてみる
・愚痴ったり雑談できる友達を作る
・楽だけでも共有出来るならば良しと前向きに考えるようにしてみる
という感じでやってみようと思います。
みなさまありがとうございました。
こうして話を聞いて頂けただけでも、随分楽になれたと思います。
とてもびっくり＆有り難く思っております。
一方的に相談をもちかけておいて尻切れで申し訳ないですが、
そろそろ子を寝かしつけないといけないので、今日の所は一旦締めさせて頂きます。
また明日、改めて覗きに来て、何かありましたらレスさせて頂こうと思います。
ひとまず、
・自分一人で決めても大丈夫そうな事は決定後事後報告する感じ
・義実家にも相談をもちかけてみる
・愚痴ったり雑談できる友達を作る
・楽だけでも共有出来るならば良しと前向きに考えるようにしてみる
という感じでやってみようと思います。
みなさまありがとうございました。
こうして話を聞いて頂けただけでも、随分楽になれたと思います。
つか、アスペでは？
あと、病院を変えてもう一度受診してみれば？
あと、病院を変えてもう一度受診してみれば？
「そんな旦那」と割り切るしかないと思うけど。
例えばだけど、家族旅行ひとつとってもいろんな家庭があるよね。
旦那さんが率先して行き先決めてくれて、家族の意見も聞いてくれて、どこで食べるか
何をするかいろんな提案してまた意見も聞いて…
逆に、旦那さんはなーんにも動かない人もいる。「お前に任せたよー」って。
こっちは「ココ行く？どうする？あそこもいーよねー」なんてワキャワキャ決めたいのに。
>>6である私の旦那は意外にも前者。
奥さんのことに何一つ口出しせず、従ってくれる知り合いの旦那さんは後者。
奥さんは旅行の手配も下調べも全て自分でやってるよ。
そう考えたらそういう人、家庭って多くない？
もちろん旅行と二人目比べるのも！と思うかもしれないけど、他人から見ると
正直そんな詰め寄ることないじゃん、という印象だよ。
絶対二人目というより「できれば」に気持ち変えたら？
そんなふうに難しい問題抱えている人に、二人目！夫婦生活！っていうのをせっつくのは
酷に思えるんだけども…
例えばだけど、家族旅行ひとつとってもいろんな家庭があるよね。
旦那さんが率先して行き先決めてくれて、家族の意見も聞いてくれて、どこで食べるか
何をするかいろんな提案してまた意見も聞いて…
逆に、旦那さんはなーんにも動かない人もいる。「お前に任せたよー」って。
こっちは「ココ行く？どうする？あそこもいーよねー」なんてワキャワキャ決めたいのに。
>>6である私の旦那は意外にも前者。
奥さんのことに何一つ口出しせず、従ってくれる知り合いの旦那さんは後者。
奥さんは旅行の手配も下調べも全て自分でやってるよ。
そう考えたらそういう人、家庭って多くない？
もちろん旅行と二人目比べるのも！と思うかもしれないけど、他人から見ると
正直そんな詰め寄ることないじゃん、という印象だよ。
絶対二人目というより「できれば」に気持ち変えたら？
そんなふうに難しい問題抱えている人に、二人目！夫婦生活！っていうのをせっつくのは
酷に思えるんだけども…
26 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/16(水) 23:10:33.77 ID:21qIr8FtP
あ、リロってなかった、おやすみなさい。
28 ：しり ◆5DiQLFQmcQ ：2013/10/16(水) 23:17:07.61 ID:vNg8h8s50
すみません、これで最後にします。
>>23
成人での発達障害の診断は難しいらしく、診断してくれる病院も少ないので、
別の病院となるともっと遠い県外や首都圏まで行かないといけなくなるので、
そういった所に何度も通うのは夫の負担にもなりますし、
ちょっと難しいというのが正直な所です。
>>25
そうなんですよね、自分の焦りを夫にぶつけるのはよくないとは頭で分かってはいるものの。
子供が欲しい事、それ抜きにしても抱かれたいという気持ち、
色々我慢していると本当に私もどうにかなりそうで。
上手いこと折衷案が取れればいいのですが、その為にも話し合えるといいな、と思う次第です。
話し合い以外で何かいい方法があればよいのですが、私には上手く思い付かず。
割り切ること。
それは多分、主人にとっての話し合いと同じくらい、
私にとって難しい事かもしれないですが、
頑張ってみようと思います。
おやすみなさい。
>>23
成人での発達障害の診断は難しいらしく、診断してくれる病院も少ないので、
別の病院となるともっと遠い県外や首都圏まで行かないといけなくなるので、
そういった所に何度も通うのは夫の負担にもなりますし、
ちょっと難しいというのが正直な所です。
>>25
そうなんですよね、自分の焦りを夫にぶつけるのはよくないとは頭で分かってはいるものの。
子供が欲しい事、それ抜きにしても抱かれたいという気持ち、
色々我慢していると本当に私もどうにかなりそうで。
上手いこと折衷案が取れればいいのですが、その為にも話し合えるといいな、と思う次第です。
話し合い以外で何かいい方法があればよいのですが、私には上手く思い付かず。
割り切ること。
それは多分、主人にとっての話し合いと同じくらい、
私にとって難しい事かもしれないですが、
頑張ってみようと思います。
おやすみなさい。
もう寝られるようなので、レスは必要ないけど、「相手は変えられない」
そして、しり さんは旦那さんに変わることを望んでる。
話し合いができないならそれに寄り添うしかないんじゃないの。
自分ばっかりって思うからしんどいのよ。
相手に合わせる。子供に合わせてるから大の大人のあんたになんで合わせなきゃいけないのよ
だと思うけど、旦那さんも男。
合わせてくれる女性に惹かれるんじゃないのかな。
うまく折衷案みつかるといいね。満点の家庭なんてそんなにないよ。
今にそんなのどーでもいいほどに、天使な時期が子供にやってくるから期待してて♪
そして、しり さんは旦那さんに変わることを望んでる。
話し合いができないならそれに寄り添うしかないんじゃないの。
自分ばっかりって思うからしんどいのよ。
相手に合わせる。子供に合わせてるから大の大人のあんたになんで合わせなきゃいけないのよ
だと思うけど、旦那さんも男。
合わせてくれる女性に惹かれるんじゃないのかな。
うまく折衷案みつかるといいね。満点の家庭なんてそんなにないよ。
今にそんなのどーでもいいほどに、天使な時期が子供にやってくるから期待してて♪
30 ：可愛い奥様：2013/10/17(木) 00:06:00.65 ID:NBpHEirW0
_,,..,,,,_ _,,..,,,,_
/ ..・ω・V・ω・..ヽ 仲良く、ホントはホッコリしたいね……。
l oi⌒i⌒io l
／￣※ ⌒⌒※￣＼ おやすみ……。
(＾────────'^)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
/ ..・ω・V・ω・..ヽ 仲良く、ホントはホッコリしたいね……。
l oi⌒i⌒io l
／￣※ ⌒⌒※￣＼ おやすみ……。
(＾────────'^)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
なんというか、ほぼ逐一レスしてるのを見ても、
この人ちょっとくどくどしいという気がする。
それに、あまりにも考え過ぎと思える。
行動する前からあれこれ気を回しすぎるというか、
すぐに結果を決め付けすぎというか。
もしかしたら旦那さんは話す気を削がれているのかもしれない。
この人ちょっとくどくどしいという気がする。
それに、あまりにも考え過ぎと思える。
行動する前からあれこれ気を回しすぎるというか、
すぐに結果を決め付けすぎというか。
もしかしたら旦那さんは話す気を削がれているのかもしれない。
そう？だって今までずーっと悩んでたんでしょ。
それに助言レスが付いたら嬉しいに決まってる。
でもそう感じる人もいるってことは男性脳女性脳とあるけど、しりさんは女性脳強くて(気を回しすぎ)旦那さんは男性脳が特に強い(自己判断、話を聞かない)のかもね。
それに助言レスが付いたら嬉しいに決まってる。
でもそう感じる人もいるってことは男性脳女性脳とあるけど、しりさんは女性脳強くて(気を回しすぎ)旦那さんは男性脳が特に強い(自己判断、話を聞かない)のかもね。
なんでしりって名前なんだああああって思ってるのは自分だけなんだな
35 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/17(木) 01:10:45.89 ID:1YDEkolFP
>>31
この人タイピングが早いから、逐一レスってことになるんだと思う。
この人タイピングが早いから、逐一レスってことになるんだと思う。
>>35
つーか、早く幼児ポルノ板へ帰れっての。
つーか、早く幼児ポルノ板へ帰れっての。
>>28
貴方は、人から言われたことを瞬時に理解して、
それに対して自分の意見をきちんと返せる人みたいだけど、そんな人ばっかじゃないからね。
貴方は細かいことにも機転が利いて、相手がAだったらA'、BだったらB'って対応したい人。
だから、余計に旦那さんが考えてることを知りたいんだと思う。
でも、自分の意見がない人って、いるんだよ。
誰もが貴方のように、こうしたい、ああしたい、って考えをもってる訳じゃない。
それは元々の性格的なものだったり、育った環境からきたり、脳の構造が原因だったり、
その辺は専門家じゃないから分からないけど、
とにかく、旦那さんがそういう人なんだってのは、イラつかないで理解してあげてほしいな。
貴方と生活していくうちに、旦那さんも意見を言えるようになってくると思うよ。
それから、子供は、必ずしも健常で生まれるとは限らないってことも、頭の隅に留めておいてほしい。
障害のある子が生まれるよりは、今のままのほうがいいよね？
だから、二人目二人目って焦らずに、できたらいいなぐらいのレベルで頑張ってみては。
貴方は、人から言われたことを瞬時に理解して、
それに対して自分の意見をきちんと返せる人みたいだけど、そんな人ばっかじゃないからね。
貴方は細かいことにも機転が利いて、相手がAだったらA'、BだったらB'って対応したい人。
だから、余計に旦那さんが考えてることを知りたいんだと思う。
でも、自分の意見がない人って、いるんだよ。
誰もが貴方のように、こうしたい、ああしたい、って考えをもってる訳じゃない。
それは元々の性格的なものだったり、育った環境からきたり、脳の構造が原因だったり、
その辺は専門家じゃないから分からないけど、
とにかく、旦那さんがそういう人なんだってのは、イラつかないで理解してあげてほしいな。
貴方と生活していくうちに、旦那さんも意見を言えるようになってくると思うよ。
それから、子供は、必ずしも健常で生まれるとは限らないってことも、頭の隅に留めておいてほしい。
障害のある子が生まれるよりは、今のままのほうがいいよね？
だから、二人目二人目って焦らずに、できたらいいなぐらいのレベルで頑張ってみては。
その旦那との子は作らないほうがいいと思うわー
同意。
母子２人で生きていくための準備を考え始めたほうがいい、とさえ思う。
母子２人で生きていくための準備を考え始めたほうがいい、とさえ思う。
どうやって人生の重要な決断のひとつである結婚に至ったんだろう。煽りじゃなくて。
結婚式しなかったとしても書類書いたり引っ越ししたり人に頼んだりと、話し合うことは山のようにあったと思うんだけど
結婚式しなかったとしても書類書いたり引っ越ししたり人に頼んだりと、話し合うことは山のようにあったと思うんだけど
41 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/17(木) 03:31:06.72 ID:1YDEkolFP
おもうに、世の中には、
A,B,C,d〜〜と色々な世界、価値観、モードが存在する。
でも、旦那は、Aの世界しか知らない、興味がない、考えたくない。
だと思う。
だから、Bの世界の話をされても地蔵になって目をパチクリするばかり。
って感じでは？
A,B,C,d〜〜と色々な世界、価値観、モードが存在する。
でも、旦那は、Aの世界しか知らない、興味がない、考えたくない。
だと思う。
だから、Bの世界の話をされても地蔵になって目をパチクリするばかり。
って感じでは？
42 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/17(木) 03:36:44.80 ID:1YDEkolFP
>>40
私もこれ思う。
本来結婚すべき人ではないのよねw
奥さんが強引にリードしたような気がするw
おもうに、奥さんが旦那の好きな世界、住んでる世界を理解、把握して、
旦那の住んでる世界の価値観でコミュニケーションを図ればいいんじゃないかしら？
私もこれ思う。
本来結婚すべき人ではないのよねw
奥さんが強引にリードしたような気がするw
おもうに、奥さんが旦那の好きな世界、住んでる世界を理解、把握して、
旦那の住んでる世界の価値観でコミュニケーションを図ればいいんじゃないかしら？
43 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/17(木) 03:44:06.30 ID:1YDEkolFP
>>20
> 病院でのカウンセリングでも、心理士さんから言われたのは、
> 「この人（夫）は、言うべき事と言わなくていい事の基準がとても甘く、
> 大抵の事は言わなくてもいいかーと思ってしまうタイプです」という事。
私はこの認識に間違いだと思う。
旦那は、自分の興味のあること、住んでる世界のことなら、目を輝かせはきはき答えると思う。
自分のテリトリー外のことがらは、知らないので答えられないだけ、だと思う。
> 病院でのカウンセリングでも、心理士さんから言われたのは、
> 「この人（夫）は、言うべき事と言わなくていい事の基準がとても甘く、
> 大抵の事は言わなくてもいいかーと思ってしまうタイプです」という事。
私はこの認識に間違いだと思う。
旦那は、自分の興味のあること、住んでる世界のことなら、目を輝かせはきはき答えると思う。
自分のテリトリー外のことがらは、知らないので答えられないだけ、だと思う。
44 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/17(木) 03:47:26.73 ID:1YDEkolFP
ま、素人なのに、人の旦那をアスペと決め付けて、妄想を書いているわけで
失礼な話ですねw
失礼な話ですねw
45 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/17(木) 03:57:09.11 ID:1YDEkolFP
しかし、それでよく社会人として収入が得られるよね
どんな仕事なんだろ？
どんな仕事なんだろ？
いやだから消えろよポルノ厨ww
47 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/17(木) 04:18:05.96 ID:1YDEkolFP
あと、セックスレスってあったけど、
彼がセックスレスの世界に入っちゃったなら、
そこから彼を抜け出させるのは至難の業では？
彼がセックスレスの世界に入っちゃったなら、
そこから彼を抜け出させるのは至難の業では？
夫兄弟がおそらくこの先も結婚しない、というのも少しひっかかる。
兄弟ということは2人以上いるんだよね？
なにか事情のあるおうち（遺伝とか）なのか、夫の性格もそれに関係あるのかな、と。
いずれにしても二人目は急ぐな、に同意。
兄弟ということは2人以上いるんだよね？
なにか事情のあるおうち（遺伝とか）なのか、夫の性格もそれに関係あるのかな、と。
いずれにしても二人目は急ぐな、に同意。
はじめてきました。
この旦那さん、前夫にそっくりでびっくりしたので空気読めてないけど書きます。
なんかペットの犬みたい、ただ横でにっこり笑って座ってるだけ。
若くて物がよくわかってなかった、
全力で尻尾振って大好きだーってくるから結婚してしまった。
結婚の準備してる頃から不安に思い出した。短い期間で離婚に至ったんだけど、あちらの親族から「離婚は正解だよ」って言われたよ。
性格は裏表なくいい人。
仕事は理系だったからか、のめり込んで全力だから今はかなり出世しているらしい。
私過去にトラウマがあって、意を決して話したとき、かなり重い話だったのに「そうなんだー。それよりさー」ってあんた今聞いてた？状態だった。
喧嘩にもならないし、とにかくなんにも前に進まないので、辛くなって別れました。
犬と言うより癒し系ロボットみたいでした。
この旦那さん、前夫にそっくりでびっくりしたので空気読めてないけど書きます。
なんかペットの犬みたい、ただ横でにっこり笑って座ってるだけ。
若くて物がよくわかってなかった、
全力で尻尾振って大好きだーってくるから結婚してしまった。
結婚の準備してる頃から不安に思い出した。短い期間で離婚に至ったんだけど、あちらの親族から「離婚は正解だよ」って言われたよ。
性格は裏表なくいい人。
仕事は理系だったからか、のめり込んで全力だから今はかなり出世しているらしい。
私過去にトラウマがあって、意を決して話したとき、かなり重い話だったのに「そうなんだー。それよりさー」ってあんた今聞いてた？状態だった。
喧嘩にもならないし、とにかくなんにも前に進まないので、辛くなって別れました。
犬と言うより癒し系ロボットみたいでした。
50 ：しり ◆5DiQLFQmcQ ：2013/10/17(木) 11:31:20.86 ID:+W+tA2qR0
おはようございます。
夜の間にも沢山のアドバイス、ありがとうございます。
ひとまず、このまとめレスにて本当に最後の〆とさせて下さい。
夫と何故結婚に至ったのか。
交際前から実は10年以上、友人としての付き合いもありました。
その間、特にトラブルもなく、お互い「この人とだったら」という気持ちで結婚前提の交際開始、
同棲を始めたのですが、何よりもそれを喜んだのが義実家で。
夫にはお兄さんが一人いますが、性格なのか遺伝なのかそういうのはわかりませんが、
夫と同じくとても奥手で大人しい性格ですので、自分から積極的に恋愛を、というタイプではありません。
彼女がいた事があるのか、3次元の女性に興味があるのか、夫にもよく分からないみたいです。
（兄弟仲はとてもいいですが恋愛話はした事がないらしく）
そんなわけで、「ウチに嫁がくる！」っていうのを喜んだ義両親が、結婚するなら入籍だけでも先に済ませたら〜と急かし始めて、
私も夫も遅かれ早かれと思っていたので予定より早く入籍、式はあげないつもりでしたが義実家がせめて食事会だけでもと、親族のみの小さな式を挙げてくれました。
こう書くと、過干渉な義親にも見えるのですが、そういうわけでもなく、正直、私からすると自分の実家や親戚よりも居心地がいいと思える義実家です。
私の実家は色々と酷くて、顔を合わせれば親戚に嫌味しか言われないような所ですからｗ
今思えば「特にトラブルが何もなかった」という事が運が悪かったとも言えますね。
事務的な事に関しては、話し合いのような事も夫とはスムーズに出来ていましたから。
結婚前に何かトラブルがあれば、その時点で思い止まれた可能性があるかも…と。
癒し系ロボット、その表現はとてもしっくり来ます。
私の体調が悪いと話しても、「それは大変だねー」と軽い返事だったりしますしｗ
夫だけではないんですね、案外こういう人ってあちこちにいるんですね。
今後どうなるかはわかりません、二人目を本当に作るのか、離婚に至るのか。
いずれにせよ、自分に出来る事はやった上で、悔いのない選択をしたいと思います。
ありがとうございました。
夜の間にも沢山のアドバイス、ありがとうございます。
ひとまず、このまとめレスにて本当に最後の〆とさせて下さい。
夫と何故結婚に至ったのか。
交際前から実は10年以上、友人としての付き合いもありました。
その間、特にトラブルもなく、お互い「この人とだったら」という気持ちで結婚前提の交際開始、
同棲を始めたのですが、何よりもそれを喜んだのが義実家で。
夫にはお兄さんが一人いますが、性格なのか遺伝なのかそういうのはわかりませんが、
夫と同じくとても奥手で大人しい性格ですので、自分から積極的に恋愛を、というタイプではありません。
彼女がいた事があるのか、3次元の女性に興味があるのか、夫にもよく分からないみたいです。
（兄弟仲はとてもいいですが恋愛話はした事がないらしく）
そんなわけで、「ウチに嫁がくる！」っていうのを喜んだ義両親が、結婚するなら入籍だけでも先に済ませたら〜と急かし始めて、
私も夫も遅かれ早かれと思っていたので予定より早く入籍、式はあげないつもりでしたが義実家がせめて食事会だけでもと、親族のみの小さな式を挙げてくれました。
こう書くと、過干渉な義親にも見えるのですが、そういうわけでもなく、正直、私からすると自分の実家や親戚よりも居心地がいいと思える義実家です。
私の実家は色々と酷くて、顔を合わせれば親戚に嫌味しか言われないような所ですからｗ
今思えば「特にトラブルが何もなかった」という事が運が悪かったとも言えますね。
事務的な事に関しては、話し合いのような事も夫とはスムーズに出来ていましたから。
結婚前に何かトラブルがあれば、その時点で思い止まれた可能性があるかも…と。
癒し系ロボット、その表現はとてもしっくり来ます。
私の体調が悪いと話しても、「それは大変だねー」と軽い返事だったりしますしｗ
夫だけではないんですね、案外こういう人ってあちこちにいるんですね。
今後どうなるかはわかりません、二人目を本当に作るのか、離婚に至るのか。
いずれにせよ、自分に出来る事はやった上で、悔いのない選択をしたいと思います。
ありがとうございました。
良く言えばバカが付くほど真面目さん
悪く言えば自分の思い道理にことを進めたい自己中
世の中グレーもあるからもっと肩の力を抜いたほうがと言っても性格的に無理だよね。
悪く言えば自分の思い道理にことを進めたい自己中
世の中グレーもあるからもっと肩の力を抜いたほうがと言っても性格的に無理だよね。
うん…自己中だと思う。
でも私もこういう思考に陥ったことがあった。
結局孤独だから旦那の言動やら思考にこだわってしまうんだよね。
「愛してるの？私のこと本当に考えてるの？」って。
毎日朝から晩まで働いて全部を好きに使えず、妻子のために使う、それだけでも
愛されてるって、思えれば一番幸せなのかもしれない。
でも私もこういう思考に陥ったことがあった。
結局孤独だから旦那の言動やら思考にこだわってしまうんだよね。
「愛してるの？私のこと本当に考えてるの？」って。
毎日朝から晩まで働いて全部を好きに使えず、妻子のために使う、それだけでも
愛されてるって、思えれば一番幸せなのかもしれない。
55 ：可愛い奥様：2013/10/17(木) 15:22:44.21 ID:vife/DTL0
趣味や興味のあることは饒舌ってことは、
黙っているのが回答だと思う。どうでもいいし、興味無いって回答でしょ。
二人目を否定するほどの意見は無い。でも、肯定するほどの興味も無い。
ってことは、どうでもいいしどっちでも良いんだから、
奥が子供欲しいなら積極的に協力させれば良い。ウダウダと旦那が抱いてくれない〜ってやってても
旦那からしたら興味無いんだから改善しないし、EDの外来に行くとか体外受精とか動けば。
自分が好きなように計画して人生が送れるならハッピーくらいの前向きで旦那ひっぱっていけばいいんだよ。
嫌なら初めて旦那からの意見が来るんだから。
黙っているのが回答だと思う。どうでもいいし、興味無いって回答でしょ。
二人目を否定するほどの意見は無い。でも、肯定するほどの興味も無い。
ってことは、どうでもいいしどっちでも良いんだから、
奥が子供欲しいなら積極的に協力させれば良い。ウダウダと旦那が抱いてくれない〜ってやってても
旦那からしたら興味無いんだから改善しないし、EDの外来に行くとか体外受精とか動けば。
自分が好きなように計画して人生が送れるならハッピーくらいの前向きで旦那ひっぱっていけばいいんだよ。
嫌なら初めて旦那からの意見が来るんだから。
49の癒し系ロボットの前夫を書いた者ですが、前夫の場合はどっちでもいいというよりはどちらがいいかわからないって感じでした。
全て私の判断に黙ってついてくるので、他人の全人生を背負ったようでプレッシャーがすごかったです。
結婚するとなった時に義実家が一刻も早く籍を入れたがったのも同じ。
離婚時にあちらの親類は「子供の頃からちょっとね…」って。詳しくは聞きませんでした。
義実家が何年も復縁を申し入れてきて
まだ20代で見た目もモデル並みなのに不思議でした。
報告者さんは結婚前長い間友人だったのに気づかなかった、それもなんとなくわかります。
穏やかで性格よく、なんかピュアな感じなんですよ。
自分の興味あることにはとことん突き進む、なんかさかなクンさんに近いのかな？
よくわかんないけど。
むしろ自己中で全て自分の思い通りにしたい人にこそ最高の相手だと思います。
全て私の判断に黙ってついてくるので、他人の全人生を背負ったようでプレッシャーがすごかったです。
結婚するとなった時に義実家が一刻も早く籍を入れたがったのも同じ。
離婚時にあちらの親類は「子供の頃からちょっとね…」って。詳しくは聞きませんでした。
義実家が何年も復縁を申し入れてきて
まだ20代で見た目もモデル並みなのに不思議でした。
報告者さんは結婚前長い間友人だったのに気づかなかった、それもなんとなくわかります。
穏やかで性格よく、なんかピュアな感じなんですよ。
自分の興味あることにはとことん突き進む、なんかさかなクンさんに近いのかな？
よくわかんないけど。
むしろ自己中で全て自分の思い通りにしたい人にこそ最高の相手だと思います。
56の追記。
私も興味対象だったから、大好きだーはすごかった。でも離婚したいって言ったら「はい」ってあっさり。
でも好きだーの感じは変わらず。
そんな事になっても「嫌」って言わない。
とにかく変人だった。天才だったのかな。
ホント、合う人には最高の相手ですよ。
私も興味対象だったから、大好きだーはすごかった。でも離婚したいって言ったら「はい」ってあっさり。
でも好きだーの感じは変わらず。
そんな事になっても「嫌」って言わない。
とにかく変人だった。天才だったのかな。
ホント、合う人には最高の相手ですよ。
59 ：可愛い奥様：2013/10/17(木) 19:04:23.63 ID:sH6KI8qw0
一親等の家族が万引きした場合
その家族に影響が出ますか？
（三親等の身内に犯罪者がいると警察官になれない
という話は聞きました）
その家族に影響が出ますか？
（三親等の身内に犯罪者がいると警察官になれない
という話は聞きました）
>>59
万引きして警察呼ばれたか、とかによるんじゃない？
万引きして警察呼ばれたか、とかによるんじゃない？
>>60
相談者自分で勝手に決めすぎたりと化したら離婚されるかもって恐れてるだけで別に離婚したいなんて言ってないよ
相談者自分で勝手に決めすぎたりと化したら離婚されるかもって恐れてるだけで別に離婚したいなんて言ってないよ
うちも話し合いができなくて、意見言ってくれなくて発狂してたな何度も
うちの旦那は元不登校児の回避性人格障害タイプだったけど
意見や気持ちを言ってくれないって死ぬほど辛いよね
しり旦那はものすごく淡白なのかな？
一般的なあらゆる事に好みが無いというか
仕事は利益や効率を考えればどちらが良いか明白だけど
育児や将来も理想がないからどっちって聞かれても分からないとか
家なんて住めればそれでいいから分譲か賃貸か聞かれても困るとかかな
うちの旦那は元不登校児の回避性人格障害タイプだったけど
意見や気持ちを言ってくれないって死ぬほど辛いよね
しり旦那はものすごく淡白なのかな？
一般的なあらゆる事に好みが無いというか
仕事は利益や効率を考えればどちらが良いか明白だけど
育児や将来も理想がないからどっちって聞かれても分からないとか
家なんて住めればそれでいいから分譲か賃貸か聞かれても困るとかかな
しり旦那！
前スレギリでしりとりを提案したばかりに…まじゴメン
前スレギリでしりとりを提案したばかりに…まじゴメン
>>62
もう〆ているのからはっきりわからないけどこの旦那さんは
休日は好きなゲームやネットをして過ごしたいんじゃないかな。だけど
＞週末に息抜きでドライブに行って貰ったり、一緒に出かけたりもしますし、
＞週末に私が家の事をしている間は子と一緒に実家でのんびり過ごして貰ったりしていますし
で、ちょっと引っ掛かったんだよね。車が趣味とも実家大好きとも感じるレスがないのに
行って来ればと押し付けてるように感じたので。
相談者は〆てるからスレチになるのでこれで止めときます。
もう〆ているのからはっきりわからないけどこの旦那さんは
休日は好きなゲームやネットをして過ごしたいんじゃないかな。だけど
＞週末に息抜きでドライブに行って貰ったり、一緒に出かけたりもしますし、
＞週末に私が家の事をしている間は子と一緒に実家でのんびり過ごして貰ったりしていますし
で、ちょっと引っ掛かったんだよね。車が趣味とも実家大好きとも感じるレスがないのに
行って来ればと押し付けてるように感じたので。
相談者は〆てるからスレチになるのでこれで止めときます。
66 ：しり ◆5DiQLFQmcQ ：2013/10/17(木) 21:09:03.65 ID:+W+tA2qR0
すみません、私の言葉足らずで色々と疑問が残ってしまったようで、
全部にレスするとしつこすぎてウザいので、これだけ。
>>60
最後の〆で「離婚になるのか〜」とか書いてしまったせいだと思いますが、
少なくとも私は積極的に離婚を選ぶつもりは無いです。
出来る限りの事をやってもダメなら、それもやむなしという意味で書いてます。
>>65
これもすみません、きちんと書いていなかったのがいけなかったですね。
夫は車の運転も好きですし、実家に子を連れて遊びに行くのも好きです。
一番好きなのはゲーム（お互いの共通の趣味でもあります）ですが、
子がいるとゲームに集中出来ないのがわかってるので、
今は子が寝た後に眠くなるまで遊ぶ程度で満足だと言っていました。
（もちろん制限は一切してないですし、無理に勧める事もしてないです）
しつこいついでに、少しだけ前進しましたので、ご報告をして本当に最後の〆とします。
昨晩、久しぶりに私から誘いました。夫は嫌がる事もなく応じてくれましたが、やはり最後まで出来ず。
いつも通り「気にしないでね、また調子がいいときにでも」とプレッシャーを与えないようにしたのですが、
どうにも我慢が出来ずに私が号泣してしまい、その勢いで辛かった気持ちを全部ぶちまけました。
夫はビックリしたのか、そんなに追い詰めてた事が申し訳ない、自分はダメだから他の男を見つけてくれてもいいよと言われて、
今度は私がブチ切れて「何もしないうちからそうやってすぐ諦めて楽な方に行くな！出来るだけの事やってから離婚って言え！」と怒鳴ってしまいました。
で、ここでのアドバイスを参考に、夫に任せず自分でED治療をしてる病院を調べて勧めたら、
行ってくるよ、ありがとう、ごめんと、一緒に頑張ってくれる事になりました。
夫が傷ついていないはずは無いですし、これが良い方法だとは思いませんが、
もしかしたら私が気を遣いすぎていたのもよくなかったのかもしれないと思いました。
あまりワガママやヒスにならない程度に自分の気持ちは素直に伝えていこうと思います。
子供にしても何にしても、結論を急がずにのんびりやっていこうと思います。
相談してよかったです。本当にありがとうございました。
全部にレスするとしつこすぎてウザいので、これだけ。
>>60
最後の〆で「離婚になるのか〜」とか書いてしまったせいだと思いますが、
少なくとも私は積極的に離婚を選ぶつもりは無いです。
出来る限りの事をやってもダメなら、それもやむなしという意味で書いてます。
>>65
これもすみません、きちんと書いていなかったのがいけなかったですね。
夫は車の運転も好きですし、実家に子を連れて遊びに行くのも好きです。
一番好きなのはゲーム（お互いの共通の趣味でもあります）ですが、
子がいるとゲームに集中出来ないのがわかってるので、
今は子が寝た後に眠くなるまで遊ぶ程度で満足だと言っていました。
（もちろん制限は一切してないですし、無理に勧める事もしてないです）
しつこいついでに、少しだけ前進しましたので、ご報告をして本当に最後の〆とします。
昨晩、久しぶりに私から誘いました。夫は嫌がる事もなく応じてくれましたが、やはり最後まで出来ず。
いつも通り「気にしないでね、また調子がいいときにでも」とプレッシャーを与えないようにしたのですが、
どうにも我慢が出来ずに私が号泣してしまい、その勢いで辛かった気持ちを全部ぶちまけました。
夫はビックリしたのか、そんなに追い詰めてた事が申し訳ない、自分はダメだから他の男を見つけてくれてもいいよと言われて、
今度は私がブチ切れて「何もしないうちからそうやってすぐ諦めて楽な方に行くな！出来るだけの事やってから離婚って言え！」と怒鳴ってしまいました。
で、ここでのアドバイスを参考に、夫に任せず自分でED治療をしてる病院を調べて勧めたら、
行ってくるよ、ありがとう、ごめんと、一緒に頑張ってくれる事になりました。
夫が傷ついていないはずは無いですし、これが良い方法だとは思いませんが、
もしかしたら私が気を遣いすぎていたのもよくなかったのかもしれないと思いました。
あまりワガママやヒスにならない程度に自分の気持ちは素直に伝えていこうと思います。
子供にしても何にしても、結論を急がずにのんびりやっていこうと思います。
相談してよかったです。本当にありがとうございました。
怒鳴ったらヒスだよ…
しょっちゅうヒスってるならどうかと思うけど、ここぞという時にはキレてもいいと思うよ
実際それで旦那さんも、どれだけしり奥が追い詰められていたのか、やっと理解したみたいだし
貯め込み過ぎない程度に、でもヒスらずにって結構難しいかもしれないけど
がんばってね
実際それで旦那さんも、どれだけしり奥が追い詰められていたのか、やっと理解したみたいだし
貯め込み過ぎない程度に、でもヒスらずにって結構難しいかもしれないけど
がんばってね
69 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/17(木) 23:53:57.83 ID:1YDEkolFP
怒鳴られたり、泣かれたり、ヒスやられるとますますチンコが立ちません〜
70 ：可愛い奥様：2013/10/18(金) 00:12:57.44 ID:mn4v8sOl0
>>66
あなたが言えば治療もやってくれるんだから、とにかく病院･治療だよ。
前向きでよかったじゃまいか。
だめでも子供絶対ノーの意見じゃない旦那なのだから体外受精でもいいじゃん。
セックスだけが100％という女もいるが、それで離婚するのはもったいないよ。
結婚は生活だし、人生も生活だわさ。奥の思うように行動すれば良いだけ。
あなたが言えば治療もやってくれるんだから、とにかく病院･治療だよ。
前向きでよかったじゃまいか。
だめでも子供絶対ノーの意見じゃない旦那なのだから体外受精でもいいじゃん。
セックスだけが100％という女もいるが、それで離婚するのはもったいないよ。
結婚は生活だし、人生も生活だわさ。奥の思うように行動すれば良いだけ。
旦那27歳月給平均手取り17万ボーナス8万
私24歳パート6万
貯金10万
なんですが、子供できたら生活できるのでしょうか？
私は病気持ちなのであんまり働ける状態ではないのが難点です。
私24歳パート6万
貯金10万
なんですが、子供できたら生活できるのでしょうか？
私は病気持ちなのであんまり働ける状態ではないのが難点です。
家賃とか住んでる地域によって生活費は全然違うし、なんともいえないけどとりあえず貯金は10万のうちはやめときなさいな
お金の事でケンカになるのって本当に惨めだよ。
よく、子どもが産まれてもなんとかなるとか言う人がいるけど半分当たりで半分間違い。
子どもが出来て最低一年は自分は働けないし、保育園も入れるとは限らない
でも、小さいうちはお金掛からないけど高校生になったらびっくりするくらいお金かかるよ。
学費、部活の合宿、塾…めまいがしてきた。ずっと先のことも考えて
よく、子どもが産まれてもなんとかなるとか言う人がいるけど半分当たりで半分間違い。
子どもが出来て最低一年は自分は働けないし、保育園も入れるとは限らない
でも、小さいうちはお金掛からないけど高校生になったらびっくりするくらいお金かかるよ。
学費、部活の合宿、塾…めまいがしてきた。ずっと先のことも考えて
>>71
お下がり・プレゼント・出産祝い金等を抜きにしても、検診やら衣類やら妊娠から出産までで約100万円かかる。
産後は乳児とは言えども、なんやかんやで１人前の光熱費がかかる。
まずはそのための貯金をして、貯めてからじゃないかな。
お下がり・プレゼント・出産祝い金等を抜きにしても、検診やら衣類やら妊娠から出産までで約100万円かかる。
産後は乳児とは言えども、なんやかんやで１人前の光熱費がかかる。
まずはそのための貯金をして、貯めてからじゃないかな。
75 ：可愛い奥様：2013/10/18(金) 07:28:24.50 ID:jA92c0S30
持病が悪化して買い物に行くのが困難になり、ネットスーパーを考えています。
思いつくのは、イオン、セブン&アイ、コープですが他にありますか？
またおすすめのネットスーパー教えてください
思いつくのは、イオン、セブン&アイ、コープですが他にありますか？
またおすすめのネットスーパー教えてください
無理して働いたとして150万貯めて、私の給料が10万ほどになっても子供が高校になったら厳しいものなんでしょうか？
子供が高校に行ってたら月どのくらいじゃないと生活できなくなるのでしょうか？
子供が高校に行ってたら月どのくらいじゃないと生活できなくなるのでしょうか？
.
728:マス夫 :2013/10/17(木) 22:37:10.31 [sage]
ええ そんなに作動時間が短いのか
義姉と姪っ子はきまった時間に入浴しないから設置時間に悩むな‥
732:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2013/10/17(木) 23:58:00.72 [sage]
風呂入る気配がしたら、先に歯を磨かせてと言って歯を磨きながら起動
【嫁の友達】オナニーネタにしよう【義理姉/義理妹】４人目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1298307067/
728:マス夫 :2013/10/17(木) 22:37:10.31 [sage]
ええ そんなに作動時間が短いのか
義姉と姪っ子はきまった時間に入浴しないから設置時間に悩むな‥
732:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2013/10/17(木) 23:58:00.72 [sage]
風呂入る気配がしたら、先に歯を磨かせてと言って歯を磨きながら起動
【嫁の友達】オナニーネタにしよう【義理姉/義理妹】４人目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1298307067/
>>75
うちはダイエー、西友もあるけど、
それこそ地域があるんじゃない？
うちの地域は送料が5000円以上（店により若干違う）買うと無料。
それに満たなくてもイオンは送料が安い。
ヨーカドーもたまに不定期で安い。早い便で11時から配達。（他は12時）
入会はどこもタダだし、入会でポイントくれるフェアもたまにやってる。
とりあえず、一通り買ってみたらいいと思う。
うちはダイエー、西友もあるけど、
それこそ地域があるんじゃない？
うちの地域は送料が5000円以上（店により若干違う）買うと無料。
それに満たなくてもイオンは送料が安い。
ヨーカドーもたまに不定期で安い。早い便で11時から配達。（他は12時）
入会はどこもタダだし、入会でポイントくれるフェアもたまにやってる。
とりあえず、一通り買ってみたらいいと思う。
>>75
ＩＹしか使ったことがありませんが、
飲料などの重たい物や、嵩張る物を主に利用しています。
品揃えや価格だけでなく、
配達枠の取り易さや、実際に接する配達員の方の対応…
頻繁に使うなら、いろいろとお試しするのが良いと思います。
他は…
サミットや東急、ダイエー、西友、マルエツ、イオン…かな。
ＩＹしか使ったことがありませんが、
飲料などの重たい物や、嵩張る物を主に利用しています。
品揃えや価格だけでなく、
配達枠の取り易さや、実際に接する配達員の方の対応…
頻繁に使うなら、いろいろとお試しするのが良いと思います。
他は…
サミットや東急、ダイエー、西友、マルエツ、イオン…かな。
>>59
他所で見かけたレスですが（２ちゃん内の話ですので嘘かもしれません）、
「兄（公務員）が公金横領で逮捕→実刑 の後に、弟が警察官に採用された、
身内に犯罪者がいると警察官になれないというのは嘘だなｗ」
というのを見た事があります。
しかし、殺人などの凶悪犯罪ではやはり無理の気がしますが、調べたことはありません。
万引き程度の軽微な犯罪では大丈夫な感じがしますが。
警察に直に聞いてみてられてはいかがでしょう？
他所で見かけたレスですが（２ちゃん内の話ですので嘘かもしれません）、
「兄（公務員）が公金横領で逮捕→実刑 の後に、弟が警察官に採用された、
身内に犯罪者がいると警察官になれないというのは嘘だなｗ」
というのを見た事があります。
しかし、殺人などの凶悪犯罪ではやはり無理の気がしますが、調べたことはありません。
万引き程度の軽微な犯罪では大丈夫な感じがしますが。
警察に直に聞いてみてられてはいかがでしょう？
>>71
こんな事言っちゃ悪いけど、その世帯収入でよく結婚に踏きったね。
体弱くてフルで働けない人が、仕事と子育ての両立は大変だよ。
体がもたなくて専業になった場合の事も考えた方がいいよ。
うちは、夫が900万私90万程度で公立高校1年の息子が居るけれど、部活や塾関連
だけでも飛ぶようにお金が出て行くし大学の学費の事もあって贅沢は出来ないです。
生活が苦しすぎるとケンカも増えるし子供も惨めだよ。
まだ若いのだしよく考えた方がいいと思うけど。
こんな事言っちゃ悪いけど、その世帯収入でよく結婚に踏きったね。
体弱くてフルで働けない人が、仕事と子育ての両立は大変だよ。
体がもたなくて専業になった場合の事も考えた方がいいよ。
うちは、夫が900万私90万程度で公立高校1年の息子が居るけれど、部活や塾関連
だけでも飛ぶようにお金が出て行くし大学の学費の事もあって贅沢は出来ないです。
生活が苦しすぎるとケンカも増えるし子供も惨めだよ。
まだ若いのだしよく考えた方がいいと思うけど。
>>59の聞いてる影響って、警官採用とは限らないんじゃないの？
あ、警官採用じゃないかもな。
影響って？文脈からは就職のことだよね。
影響って？文脈からは就職のことだよね。
実家についての相談いいでしょうか。
結婚13年、夫婦仲は円満ですが私は実家と10年前から絶縁しています。
私の家族は姉と母のみで、現在母は姉夫婦と同居中です。
絶縁の大きな理由は母の借金です。
母と再三話し合いの場を持ちましたが、母は私を無視。
姉ともこじれ、結果絶縁という道を選びました。
元々母は毒親で、殴る蹴る暴言は当たり前の人でした。
だから絶縁となった時は正直ホッとしました。
ここから本題なのですが、最近体調を崩し病院で調べてもらったところ
私に悪性腫瘍が見つかりました。
経過はよくありません。
もしかしたら長生きはできないかもしれない…そう思ったとき
家族はもちろんですが、実家の事も考えるようになりました。
結婚13年、夫婦仲は円満ですが私は実家と10年前から絶縁しています。
私の家族は姉と母のみで、現在母は姉夫婦と同居中です。
絶縁の大きな理由は母の借金です。
母と再三話し合いの場を持ちましたが、母は私を無視。
姉ともこじれ、結果絶縁という道を選びました。
元々母は毒親で、殴る蹴る暴言は当たり前の人でした。
だから絶縁となった時は正直ホッとしました。
ここから本題なのですが、最近体調を崩し病院で調べてもらったところ
私に悪性腫瘍が見つかりました。
経過はよくありません。
もしかしたら長生きはできないかもしれない…そう思ったとき
家族はもちろんですが、実家の事も考えるようになりました。
料理を作っていて、ふと母の煮物はこんな味だったなぁ…とか
一緒にいていつも辛かったはずなのに、懐かしい楽しかった思い出がふとした時に溢れてきます。
絶縁してから思いを馳せることなんてなかったのに。
相談は私に病気が見つかったことを実家に知らせるかと言うことです。
でも知らせてどうなる？
それを聞いた母が泣いて謝罪すれば気が済むのか、和解を求めているのかはよくわかりません。
体調が悪く弱っているが故の気の迷いかもしれません。
私から絶縁したのだから、連絡すべきではないとも思います。
皆さんのご意見を聞かせて下さい。
一緒にいていつも辛かったはずなのに、懐かしい楽しかった思い出がふとした時に溢れてきます。
絶縁してから思いを馳せることなんてなかったのに。
相談は私に病気が見つかったことを実家に知らせるかと言うことです。
でも知らせてどうなる？
それを聞いた母が泣いて謝罪すれば気が済むのか、和解を求めているのかはよくわかりません。
体調が悪く弱っているが故の気の迷いかもしれません。
私から絶縁したのだから、連絡すべきではないとも思います。
皆さんのご意見を聞かせて下さい。
今から書く事は凄く酷だけど、一つの事務的な考え方として読んで下さい
＞ もしかしたら長生きはできないかもしれない…そう思ったとき
もし連絡をとったとして、あなたが万が一長生きできなかった場合に
あなたの実母と残された夫子が、どういう関係性になるかを考えて行動した方がいいと思う
絶縁の理由が理由なので…
実母は改心しているのか？
連絡する事で考えられる子供への影響
連絡しない場合とした場合、どちらがよりリスキーか
情で決められない時には感情を切り捨てて事務的に考える方法もあるよって事で
＞ もしかしたら長生きはできないかもしれない…そう思ったとき
もし連絡をとったとして、あなたが万が一長生きできなかった場合に
あなたの実母と残された夫子が、どういう関係性になるかを考えて行動した方がいいと思う
絶縁の理由が理由なので…
実母は改心しているのか？
連絡する事で考えられる子供への影響
連絡しない場合とした場合、どちらがよりリスキーか
情で決められない時には感情を切り捨てて事務的に考える方法もあるよって事で
＞料理を作っていて、ふと母の煮物はこんな味だったなぁ
それをそのまま伝えたらいいと思う。
病気のことも言ったほうがいいと思う。
とりあえず手紙でも書いて見て相手の出方を見たらどうかな？
住所を書けばいきなり訪ねてこられても困るから
携帯だけ書いとくとか。
謝罪とは期待しない方がいいかなあ。
話してみて会いたくなったら会えばいいし、
向こうが何も言ってこなければそれで諦めればいいし。
動けなくなってから後悔しても遅いと思う。
それをそのまま伝えたらいいと思う。
病気のことも言ったほうがいいと思う。
とりあえず手紙でも書いて見て相手の出方を見たらどうかな？
住所を書けばいきなり訪ねてこられても困るから
携帯だけ書いとくとか。
謝罪とは期待しない方がいいかなあ。
話してみて会いたくなったら会えばいいし、
向こうが何も言ってこなければそれで諦めればいいし。
動けなくなってから後悔しても遅いと思う。
借金のこじれ方と言うのも気になる
いわゆるサイマー気質で絶縁したのなら、私なら知らせない
自分が死んだ後の事は家族の判断に任せるけど、絶縁に至った経緯は
旦那さんちゃんと理解してらっしゃるのかな？
自分には母親との思い出が悪い事のほうが多くても、他の思い出も確かにある
けど、結婚まで他人だった旦那さんや子供にはそんなのない
自分だけならプラスマイナスできるかもしれないけど、家族にはマイナスしかない
まずは家族力を合わせて治療頑張ってね
いわゆるサイマー気質で絶縁したのなら、私なら知らせない
自分が死んだ後の事は家族の判断に任せるけど、絶縁に至った経緯は
旦那さんちゃんと理解してらっしゃるのかな？
自分には母親との思い出が悪い事のほうが多くても、他の思い出も確かにある
けど、結婚まで他人だった旦那さんや子供にはそんなのない
自分だけならプラスマイナスできるかもしれないけど、家族にはマイナスしかない
まずは家族力を合わせて治療頑張ってね
>>87
酷なことを言うようだけど、あなたがそんな状態になったからと言ってお母さんが泣いて謝ってくれるとは限らないのでは？
弱っているあなたを、更に打ちのめすような言葉を吐く可能性だってあるよ。
どんなにひどい人でもお母さんはお母さんだから、離れると美化されるのは当然だと思うけど
せっかくきれいになった思い出は美しいままにしておく方がいいのではないかと、個人的には思ってしまう…
87さんに良いようになりますように。
酷なことを言うようだけど、あなたがそんな状態になったからと言ってお母さんが泣いて謝ってくれるとは限らないのでは？
弱っているあなたを、更に打ちのめすような言葉を吐く可能性だってあるよ。
どんなにひどい人でもお母さんはお母さんだから、離れると美化されるのは当然だと思うけど
せっかくきれいになった思い出は美しいままにしておく方がいいのではないかと、個人的には思ってしまう…
87さんに良いようになりますように。
>>87
＞私は実家と10年前から絶縁しています。
10年も経っていれば、
今の家族・家庭が、貴女の居場所なのでは？
もしお子さんがいるなら、
お子さんに対して、貴女の味などを伝えていく方が大事なことのような。
お子さんがいないなら、
ダンナ様が不自由しないよう、家の中を整理したり、家事を教えたり…
また、ご家族で過ごす時間を作るなど忙しくなるでしょうから、
正直、面倒なご実家についてまで抱え込む必要はないと思います。
もし…東日本にお住まいでしたら、3.11の時はいかがでしたか？
震源地から遠い都内でも、余震や食材の品薄などを経験しましたが、
そういう時にすら連絡がなかったのでしたら、それまでの関係だと思います。
＞私は実家と10年前から絶縁しています。
10年も経っていれば、
今の家族・家庭が、貴女の居場所なのでは？
もしお子さんがいるなら、
お子さんに対して、貴女の味などを伝えていく方が大事なことのような。
お子さんがいないなら、
ダンナ様が不自由しないよう、家の中を整理したり、家事を教えたり…
また、ご家族で過ごす時間を作るなど忙しくなるでしょうから、
正直、面倒なご実家についてまで抱え込む必要はないと思います。
もし…東日本にお住まいでしたら、3.11の時はいかがでしたか？
震源地から遠い都内でも、余震や食材の品薄などを経験しましたが、
そういう時にすら連絡がなかったのでしたら、それまでの関係だと思います。
なるほど…たくさんご意見ありがとうございます。
確かに私の死後、母と夫の関係がどうなるかまでは
あまり深く考えていませんでした。
母は性格上、未だ改心はしていないように思いますね。
借金問題も私の結婚後発覚したのですが
母が姉と共同で購入したマンションのローン滞納が発端です。
ややこしいので端折ると、私はそのローンの連帯保証人になっていました。
マンションは競売となり、残債を私が全てかぶりました。
弁護士に依頼し現在は解決しています。
ですが母にはまだ借金はあるでしょうね。
夫はこの経緯も全て知っています。
知ってなお、私に悔いが残らないようにすべきだと話しています。
だからこそ悩んでしまって…。
ちなみに私は関西在住です。
母も姉も今まで連絡がないのは
あちらももう私はいないことになっているのかもしれませんね。
確かに私の死後、母と夫の関係がどうなるかまでは
あまり深く考えていませんでした。
母は性格上、未だ改心はしていないように思いますね。
借金問題も私の結婚後発覚したのですが
母が姉と共同で購入したマンションのローン滞納が発端です。
ややこしいので端折ると、私はそのローンの連帯保証人になっていました。
マンションは競売となり、残債を私が全てかぶりました。
弁護士に依頼し現在は解決しています。
ですが母にはまだ借金はあるでしょうね。
夫はこの経緯も全て知っています。
知ってなお、私に悔いが残らないようにすべきだと話しています。
だからこそ悩んでしまって…。
ちなみに私は関西在住です。
母も姉も今まで連絡がないのは
あちらももう私はいないことになっているのかもしれませんね。
>>87
今煮物の味を思い出すのは、実際の毒母へ向けたものじゃなくて
子供の頃憧れた普通のお母さんじゃないかな
殴らない借金しない普通のお母さんっぽい欠片だけ思い出してる気がするな
でも現実に毒母しかいないのだからその欲求は毒母に向くけど
ここで勘違いして謝罪や和解を期待して接触しても
毒母の反応が「保険入ってる？」だったら病気のあなたに耐えれるかな？
でも病気なら本質は変わらなくても慰めてくれるかもしれないけど
言葉の節々に辛い事の方の思い出も蘇るかもしれないよね
きつい事言っちゃったけど、
なるべくストレスなく穏やかな日常のままの方が良いような気もするな
身体を大事に長生きしてね
今煮物の味を思い出すのは、実際の毒母へ向けたものじゃなくて
子供の頃憧れた普通のお母さんじゃないかな
殴らない借金しない普通のお母さんっぽい欠片だけ思い出してる気がするな
でも現実に毒母しかいないのだからその欲求は毒母に向くけど
ここで勘違いして謝罪や和解を期待して接触しても
毒母の反応が「保険入ってる？」だったら病気のあなたに耐えれるかな？
でも病気なら本質は変わらなくても慰めてくれるかもしれないけど
言葉の節々に辛い事の方の思い出も蘇るかもしれないよね
きつい事言っちゃったけど、
なるべくストレスなく穏やかな日常のままの方が良いような気もするな
身体を大事に長生きしてね
>>94
＞母も姉も今まで連絡がないのは
＞あちらももう私はいないことになっているのかもしれませんね。
残念ながら、それが全てだと思います。
お子さんの話しが出て来ませんが、いないのでしたら、
もしもの時は、
いずれダンナ様は、お母さまと連絡を取ることになる可能性も…
お身体が辛い中で、いろいろと大変だと思いますが、
ご家族が面倒な事態にならないよう、そちらを優先されますように。
そして、何よりもお身体を大事にね。
＞母も姉も今まで連絡がないのは
＞あちらももう私はいないことになっているのかもしれませんね。
残念ながら、それが全てだと思います。
お子さんの話しが出て来ませんが、いないのでしたら、
もしもの時は、
いずれダンナ様は、お母さまと連絡を取ることになる可能性も…
お身体が辛い中で、いろいろと大変だと思いますが、
ご家族が面倒な事態にならないよう、そちらを優先されますように。
そして、何よりもお身体を大事にね。
子供さんいるのかな？
いなかったら、財産が実母にも行ってしまうので
気をつけて。
いなかったら、財産が実母にも行ってしまうので
気をつけて。
悪い思い出ばっかりじゃないものね。
体調が悪いと、気を張っているだけの精神力が保てなくなるし。
それでもやめておいた方がいいと思うな。
ずっと支えてくれたご主人に、「あんたのせいで病気になったんだ」とか、「相続放棄しろ」とか
言い出しかねない。
そんなこと言われて、病気と闘う気力が残るだろうか。
ご主人にもつらい思いをさせるでしょう。
どうしても気にかかるようなら、病気は伏せてひとまず連絡取ってみたら。
変わって無いようなら、以降は絶縁を継続すればいい。
家族って難しいね。
友達とかならスッパリ縁も切れるのに。
血のつながりがあるばっかりに、要らぬ期待も持っちゃうしさ。
お大事になさってね。
体調が悪いと、気を張っているだけの精神力が保てなくなるし。
それでもやめておいた方がいいと思うな。
ずっと支えてくれたご主人に、「あんたのせいで病気になったんだ」とか、「相続放棄しろ」とか
言い出しかねない。
そんなこと言われて、病気と闘う気力が残るだろうか。
ご主人にもつらい思いをさせるでしょう。
どうしても気にかかるようなら、病気は伏せてひとまず連絡取ってみたら。
変わって無いようなら、以降は絶縁を継続すればいい。
家族って難しいね。
友達とかならスッパリ縁も切れるのに。
血のつながりがあるばっかりに、要らぬ期待も持っちゃうしさ。
お大事になさってね。
お金にズルい人はなかなか改心しないって言うからね…
勝手に連帯保証人にされてたうえに残債を終えたことで
あなたの子供としての親孝行は果たされたと思うよ。
仲のいいご主人とこの先ゆっくりと過ごすほうを私なら選ぶな。
私は、半年前に実母を亡くしましたが兎に角銀行等の手続きに時間がかかりました。
ただ淡々と相続権の有無のある人の確認を取っていくのですが、幸い横から口出しする人がいなかったので
そうゆう意味では揉めませんでしたが、あなたの場合実母がどんな口出ししてくるか…
治療費もかかるんだから、そのあたりは気をつけたほうがいいよ。
とにかく今は自分の身体を大切にしてね。お大事に
勝手に連帯保証人にされてたうえに残債を終えたことで
あなたの子供としての親孝行は果たされたと思うよ。
仲のいいご主人とこの先ゆっくりと過ごすほうを私なら選ぶな。
私は、半年前に実母を亡くしましたが兎に角銀行等の手続きに時間がかかりました。
ただ淡々と相続権の有無のある人の確認を取っていくのですが、幸い横から口出しする人がいなかったので
そうゆう意味では揉めませんでしたが、あなたの場合実母がどんな口出ししてくるか…
治療費もかかるんだから、そのあたりは気をつけたほうがいいよ。
とにかく今は自分の身体を大切にしてね。お大事に
いろいろと参考になりました。
今までは母とは二度と連絡も取らない
死んでも葬式にも出ないと心に決めていたのに
自分がこんな状況になってからは気持ちが揺らぎ
まるで母を恋しがる子供のようになっていたように思います。
そうですね。毒親は変わらないから毒親なんですよね。
今また会って、心をかき乱される必要はないと思いました。
母のことはいい思い出だけを胸にそっと納めようと思います。
子供は3人います。
いちばん可哀想なのは子供たちですよね。
今はしっかり家族と向き合い、治療を頑張ります。
ずっとモヤモヤしていたのですが相談して良かったです。
これで〆させていただきますね。
ありがとうございました。
今までは母とは二度と連絡も取らない
死んでも葬式にも出ないと心に決めていたのに
自分がこんな状況になってからは気持ちが揺らぎ
まるで母を恋しがる子供のようになっていたように思います。
そうですね。毒親は変わらないから毒親なんですよね。
今また会って、心をかき乱される必要はないと思いました。
母のことはいい思い出だけを胸にそっと納めようと思います。
子供は3人います。
いちばん可哀想なのは子供たちですよね。
今はしっかり家族と向き合い、治療を頑張ります。
ずっとモヤモヤしていたのですが相談して良かったです。
これで〆させていただきますね。
ありがとうございました。
犬の糞害対策に米のとぎ汁、水で薄めたお酢が良いと聞いたのですが
他にあれば教えて頂けないでしょうか
菜園なので漂白剤や薬剤は撒けません
他にあれば教えて頂けないでしょうか
菜園なので漂白剤や薬剤は撒けません
木酢とかいいよ
>>101
竹酢液か木酢液が効いたよ
竹酢液か木酢液が効いたよ
87は懲りないやつだな、何を求めてるんだか。
毒親は100年経過しても毒親のままだ。
婆になればなるほど悪化する。
毒親は100年経過しても毒親のままだ。
婆になればなるほど悪化する。
>>104
木酢液は入浴剤としても使っていますが
木酢液は入浴剤としても使っていますが
>>105
平成の鬼女佳苗登場かｗ
平成の鬼女佳苗登場かｗ
相談です
人生の幸、不幸の量は本当に皆同じなのでしょうか？
人生の幸、不幸の量は本当に皆同じなのでしょうか？
あ、相談被ってしまいましたね。
三鷹事件がネットで広がっていくのを、他人事ではなく感じています。
元彼がリベンジポルノを拡散させないか、それだけが心配で、
ここのところほとんど眠れていません。
ずっとネットでヲチしてましたが、事件後に急に顔本やぐぐたすを立ち上げ
（本名）出したりと動きがあったので、不安でなりません。
連絡手段が私の職場だけなので、事務所の電話のベル恐怖症です。
万が一写真ばらまかれたら、やはり警察に行くべきですよね？
三鷹事件がネットで広がっていくのを、他人事ではなく感じています。
元彼がリベンジポルノを拡散させないか、それだけが心配で、
ここのところほとんど眠れていません。
ずっとネットでヲチしてましたが、事件後に急に顔本やぐぐたすを立ち上げ
（本名）出したりと動きがあったので、不安でなりません。
連絡手段が私の職場だけなので、事務所の電話のベル恐怖症です。
万が一写真ばらまかれたら、やはり警察に行くべきですよね？
110 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/19(土) 02:27:23.23 ID:PHgXRtaxP
>>109
三鷹の彼女ほどあなたはかわいくないので大丈夫です、安心して下さい。
三鷹の彼女ほどあなたはかわいくないので大丈夫です、安心して下さい。
111 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/19(土) 02:30:33.59 ID:PHgXRtaxP
ちなみに別れたのは何ヶ月前ですか？
113 ：可愛い奥様：2013/10/20(日) 06:43:07.79 ID:3WcfnWGE0
高齢の母が万引きし警察から電話がかかってきました。
身柄を引き取りに言った時
店長がいつもご利用いただいていますし
今後もご利用ください、
と言った言葉を真に受けたようで
店長がいいといってくれたから又行くと本人。
それは建前だから行かない方がいいと本人に説明しました。
惚けを疑って脳外科で診て貰うと脳の問題ではなく心療内科へ行った方がいいと。
家族で事件を知るのは自分だけで母から他の家族には言わないでと言われています。
しかし他の家族と室内に二人きりになると、実は、母が万引きして、と危うく言いかける
のを何回か堪えている状態です。
家族に秘密ごとはない方がいいと思いますが事情が事情だけにこのケースは
生涯黙り通した方がいいですか？
身柄を引き取りに言った時
店長がいつもご利用いただいていますし
今後もご利用ください、
と言った言葉を真に受けたようで
店長がいいといってくれたから又行くと本人。
それは建前だから行かない方がいいと本人に説明しました。
惚けを疑って脳外科で診て貰うと脳の問題ではなく心療内科へ行った方がいいと。
家族で事件を知るのは自分だけで母から他の家族には言わないでと言われています。
しかし他の家族と室内に二人きりになると、実は、母が万引きして、と危うく言いかける
のを何回か堪えている状態です。
家族に秘密ごとはない方がいいと思いますが事情が事情だけにこのケースは
生涯黙り通した方がいいですか？
>113
万引犯のほとんどが高齢者だと聞く。
自制心が弱くなるのかな。
親の衰えを知ると悲しい。
お母さんが生涯もう二度としないというなら、
黙り通してもいいと思うけど・・。
万引きをやる、やらないには高い壁があると思う。
初めての万引きで捕まったかは分からないから、
見つからなくて何度もやった後かもしれない。
捕まっても、しばらくたったらまたやって
何度も捕まる人多いみたいだし。
そうなったら、他の家族からは何で黙ってたのって
言われちゃうのでは。
万引犯のほとんどが高齢者だと聞く。
自制心が弱くなるのかな。
親の衰えを知ると悲しい。
お母さんが生涯もう二度としないというなら、
黙り通してもいいと思うけど・・。
万引きをやる、やらないには高い壁があると思う。
初めての万引きで捕まったかは分からないから、
見つからなくて何度もやった後かもしれない。
捕まっても、しばらくたったらまたやって
何度も捕まる人多いみたいだし。
そうなったら、他の家族からは何で黙ってたのって
言われちゃうのでは。
>>113
話しておいたほうがいい
1人で考えるよりいい対策も浮かぶかもしれない
お母様がどういう人かは知らないけど性格次第では家族には知らない振りをしてもらうのも必要かも
カウンセリングの類は高齢者で頑固だと相性が合う人を探すのが大変だったり
年代的にそういうものに対する受容がまったくない人であれば受けろとは一概に言えない
受けると頑なになって悪化しかしない方もいるので
話しておいたほうがいい
1人で考えるよりいい対策も浮かぶかもしれない
お母様がどういう人かは知らないけど性格次第では家族には知らない振りをしてもらうのも必要かも
カウンセリングの類は高齢者で頑固だと相性が合う人を探すのが大変だったり
年代的にそういうものに対する受容がまったくない人であれば受けろとは一概に言えない
受けると頑なになって悪化しかしない方もいるので
>>113
お母様の言う「家族」と、あなたの中の「家族」の範囲はわかってる？
お母様が言う家族は、113のお父様と113ご兄弟だよね。
113の家族は、旦那さんとお子さん。
たぶん、お母様は繰り返すよ。
そのたびに後始末に奔走するのが113なら、113家族には顛末を話して理解を得ておいたほうがいいと思う。
お母様の言う「家族」と、あなたの中の「家族」の範囲はわかってる？
お母様が言う家族は、113のお父様と113ご兄弟だよね。
113の家族は、旦那さんとお子さん。
たぶん、お母様は繰り返すよ。
そのたびに後始末に奔走するのが113なら、113家族には顛末を話して理解を得ておいたほうがいいと思う。
>>113
店長さんの優しい言葉を真に受けて、またお店に行こうと考えているということは、
普段優しさに飢えているんだろうね。
お父様がまだご存命なら、お父様にだけは話した方がいいのでは？
高齢になると家事も若い時と同じ様には出来なくなるのに、
それを理解出来ずにいつまでも亭主関白のままで妻に家事をさせるのが当然と考えている高齢男性も多いよ。
お父様がそういう男性だとは限らないけど、
何かお母様に悩みがあって、お母様からのSOSのサインなのかもしれないね。
話をよく聞いて差し上げた方がいいと思う。
店長さんの優しい言葉を真に受けて、またお店に行こうと考えているということは、
普段優しさに飢えているんだろうね。
お父様がまだご存命なら、お父様にだけは話した方がいいのでは？
高齢になると家事も若い時と同じ様には出来なくなるのに、
それを理解出来ずにいつまでも亭主関白のままで妻に家事をさせるのが当然と考えている高齢男性も多いよ。
お父様がそういう男性だとは限らないけど、
何かお母様に悩みがあって、お母様からのSOSのサインなのかもしれないね。
話をよく聞いて差し上げた方がいいと思う。
たぶん>>113のお母様は盗みに対する罪悪感が元々薄いのだと思う
罪悪感が薄いから同じ店に平気で行けるのだろうね
そういう人は寂しくなくてもお金に困ってなくても繰り返す
家族全員には知らせたうえで知らないふりをした方がいいと思う
家族だけでなんとか出来ないと思うので、病院や福祉方面にも頼ったほうがいいのかも
高齢者といっても年齢によるし>>113とは関係ないかもしれないけど
戦中戦後の盗みや犯罪など何でもアリの時代で困窮した経験がある人の中には
深層心理では盗みに対する罪悪感がない人がいて
年を取って自制心や理性が弱くなって
盗み癖が表面に出てきている場合もあるそうだ
罪悪感が薄いから同じ店に平気で行けるのだろうね
そういう人は寂しくなくてもお金に困ってなくても繰り返す
家族全員には知らせたうえで知らないふりをした方がいいと思う
家族だけでなんとか出来ないと思うので、病院や福祉方面にも頼ったほうがいいのかも
高齢者といっても年齢によるし>>113とは関係ないかもしれないけど
戦中戦後の盗みや犯罪など何でもアリの時代で困窮した経験がある人の中には
深層心理では盗みに対する罪悪感がない人がいて
年を取って自制心や理性が弱くなって
盗み癖が表面に出てきている場合もあるそうだ
いや、同じお店にまた行こうと思っているのは、今回店長さんに優しくして貰ったからだと思うよ。
お店で厳しく叱られたり、警察に突き出されたらさすがに行こうとは思わなかったと思う。
お店で厳しく叱られたり、警察に突き出されたらさすがに行こうとは思わなかったと思う。
122 ：113：2013/10/20(日) 12:36:46.17 ID:3WcfnWGE0
皆様レスありがとうございます。
初犯です。
35歳色白イケメン店長は優しい対応でしたが
その日は日曜日で
警察は休みで近隣の交番から
警官が2名来ていてなんでやった？
と理由を問い詰めていました。
父だけには言うべきか？
でも私が同じ状況になったら
やっぱり家族には黙っててと言うかもしれないし
迷うところです。
初犯です。
35歳色白イケメン店長は優しい対応でしたが
その日は日曜日で
警察は休みで近隣の交番から
警官が2名来ていてなんでやった？
と理由を問い詰めていました。
父だけには言うべきか？
でも私が同じ状況になったら
やっぱり家族には黙っててと言うかもしれないし
迷うところです。
>>122
貴女が一人で背負えるなら、言わなくても良いけど、
眼や手は多い方が、いろいろと軽減されると思うよ？
お財布の減り方や、外出したか否かなど管理するのも一人では大変だろうし、
もし次があった時に、
家族からは何故知らせなかった、
聞いていたら注意していたのに、と責められるかもよ。
それに、家族が皆知っていることで、
次への抑止になるかもしれないし。
貴女が一人で背負えるなら、言わなくても良いけど、
眼や手は多い方が、いろいろと軽減されると思うよ？
お財布の減り方や、外出したか否かなど管理するのも一人では大変だろうし、
もし次があった時に、
家族からは何故知らせなかった、
聞いていたら注意していたのに、と責められるかもよ。
それに、家族が皆知っていることで、
次への抑止になるかもしれないし。
老人福祉関係に勤めておりました。
万引きされる方はかなりいらっしゃいました。それも1度や2度ではありません。ご家族の方から相談を何度か受けました。
小さくても犯罪は犯罪。
きちんと話をしておくべきだと思います。
万引きは一度やれば二度目もあります。
初犯というのはご本人の話ですので、実際は2.3回目かもしれません。
次が起きた時に実はこの間も…なんて遅すぎます。
一度目は許されても二度目は許されませんし、きちんとお話して対策を練るべきです。
お母様の負担になると考えるなら「痴呆や精神的な病気も考えられるので、本人には黙って見守りましょう」ということにしての話し合いをするべきです。
色々な福祉サービスも使われてはと思います。
デイサービスやサークルなどに通われて他人との交流ができると改善される方もいらっしゃいます。
万引きされる方はかなりいらっしゃいました。それも1度や2度ではありません。ご家族の方から相談を何度か受けました。
小さくても犯罪は犯罪。
きちんと話をしておくべきだと思います。
万引きは一度やれば二度目もあります。
初犯というのはご本人の話ですので、実際は2.3回目かもしれません。
次が起きた時に実はこの間も…なんて遅すぎます。
一度目は許されても二度目は許されませんし、きちんとお話して対策を練るべきです。
お母様の負担になると考えるなら「痴呆や精神的な病気も考えられるので、本人には黙って見守りましょう」ということにしての話し合いをするべきです。
色々な福祉サービスも使われてはと思います。
デイサービスやサークルなどに通われて他人との交流ができると改善される方もいらっしゃいます。
言わない理由がわからない。
ちょっと（家にあるお菓子を）つまみ食い、と同等だと思ってるようなもんよ。
以前出ていた、「夫が入れ歯を気にしていて秘密にしようとしているが、知らぬ振りで
いいだろうか」ともわけが違う。
犯罪だよ？お父さんに言うべきことだよ。
それから、いろんな行政の窓口に相談すべき。
ちょっと（家にあるお菓子を）つまみ食い、と同等だと思ってるようなもんよ。
以前出ていた、「夫が入れ歯を気にしていて秘密にしようとしているが、知らぬ振りで
いいだろうか」ともわけが違う。
犯罪だよ？お父さんに言うべきことだよ。
それから、いろんな行政の窓口に相談すべき。
>>122
自分が万引きした母親の立場だったら、は考えるのに
万引きする妻のことを隠される父親の立場に立ったらどうかは考えないの？
連れ合いの犯罪なんて知りたくもないって思う方？
あなたがいない時に母親が万引きしたら、今度は何も知らないままの父親が引き取らないといけなくなるよ。
二回目なら警察も説教だけで帰すわけには行かないでしょう。逮捕まで行くよ。
恥をかくのは母親よりあなたより父親では？警告しといた方がいい。
何より立派な犯罪しといて黙っててほしいって虫がよすぎると思わない？
罰せられないんじゃ反省もないよ。
自分が万引きした母親の立場だったら、は考えるのに
万引きする妻のことを隠される父親の立場に立ったらどうかは考えないの？
連れ合いの犯罪なんて知りたくもないって思う方？
あなたがいない時に母親が万引きしたら、今度は何も知らないままの父親が引き取らないといけなくなるよ。
二回目なら警察も説教だけで帰すわけには行かないでしょう。逮捕まで行くよ。
恥をかくのは母親よりあなたより父親では？警告しといた方がいい。
何より立派な犯罪しといて黙っててほしいって虫がよすぎると思わない？
罰せられないんじゃ反省もないよ。
こういう時に話し合い、悩みを分かち合うのが家族ってものじゃないの？
このまま自分ひとりですべて包み隠して、家族の誰にも知られずに
お母さんの盗み癖が直って、以前の生活に戻れると思ってるの？
このまま自分ひとりですべて包み隠して、家族の誰にも知られずに
お母さんの盗み癖が直って、以前の生活に戻れると思ってるの？
>>122
ご両親の他は誰と一緒に暮らしてらっしゃるの？
ご両親の他は誰と一緒に暮らしてらっしゃるの？
129 ：可愛い奥様：2013/10/20(日) 15:52:55.25 ID:2kH7y2mc0
お母さんは、犯罪意識が低いこれは前提として心療内科で通院して対策する。
そして、同じ店に行くというならば、
店長さんが優しいならってことでだけど、店長さんにあらかじめ話して
「母親は病気なので通院してるが万引きした代金は後で払いますので連絡してもらえないか」
って事前にお願いするのもありかも。
要するにツケで買い物するみたいなものだ。
実際、そういうお願いを店にして対応してもらっている老人いるよね。
そして、甘やかしてもしょうがない。
本人に恥の気持があるうちに同居親族には言うこと。そうしないと改善しないよ。
窃盗にボケが入るともっとどうしようもなくだろ。
そして、同じ店に行くというならば、
店長さんが優しいならってことでだけど、店長さんにあらかじめ話して
「母親は病気なので通院してるが万引きした代金は後で払いますので連絡してもらえないか」
って事前にお願いするのもありかも。
要するにツケで買い物するみたいなものだ。
実際、そういうお願いを店にして対応してもらっている老人いるよね。
そして、甘やかしてもしょうがない。
本人に恥の気持があるうちに同居親族には言うこと。そうしないと改善しないよ。
窃盗にボケが入るともっとどうしようもなくだろ。
130 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/20(日) 16:26:16.77 ID:8YMq7dJFP
あなた、父、母の3人暮らしなの？
131 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/20(日) 16:28:14.11 ID:8YMq7dJFP
だとするなら、言わない方がいいんじゃないの？
たぶん、言っても言わなくてもこれからも万引きやる気がする。
たぶん、言っても言わなくてもこれからも万引きやる気がする。
132 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/20(日) 16:44:32.11 ID:8YMq7dJFP
商品をタダで欲しい、というのは健全な人間の願望で、
そう恥ずかしいことではない。
万引きするのは、老化現象の１つ。
と考えてあなたの胸にしまって置けばいいのでは？
で、万引きするたびにあなたが店にあやまると、それでいいんじゃない？
店だってこれ見よがしに無責任に商品を並べて悪いといえば悪いわけだし。
そう恥ずかしいことではない。
万引きするのは、老化現象の１つ。
と考えてあなたの胸にしまって置けばいいのでは？
で、万引きするたびにあなたが店にあやまると、それでいいんじゃない？
店だってこれ見よがしに無責任に商品を並べて悪いといえば悪いわけだし。
133 ：可愛い奥様：2013/10/20(日) 18:22:37.94 ID:tUj3M7ck0
皆様レスありがとうございます。
イオン等大型スーパーなら出口ゲートで
警報音が鳴りますが
地方の小売店舗は出入口にそういうゲートがなく
万引きＧメンも店内にて口頭注意してくれる
ような優しさはなく店外に出たところで
犯人に声を掛けるしくみのようです。
世の中の人全員に生まれてこのかた
万引きをしたことがある人、ない人
のアンケートを取ったら
半々位でしょうか？
強盗放火殺人の三大犯罪は全人口の0.0000001位の
割合でしょうか？
色々考えたらやはりわいせつ>>>>>>>>>>万引き
のような気がするので黙っておきます。
イオン等大型スーパーなら出口ゲートで
警報音が鳴りますが
地方の小売店舗は出入口にそういうゲートがなく
万引きＧメンも店内にて口頭注意してくれる
ような優しさはなく店外に出たところで
犯人に声を掛けるしくみのようです。
世の中の人全員に生まれてこのかた
万引きをしたことがある人、ない人
のアンケートを取ったら
半々位でしょうか？
強盗放火殺人の三大犯罪は全人口の0.0000001位の
割合でしょうか？
色々考えたらやはりわいせつ>>>>>>>>>>万引き
のような気がするので黙っておきます。
134 ：可愛い奥様：2013/10/20(日) 18:23:54.31 ID:tUj3M7ck0
皆様も警察から一親等家族が万引きしたと言われたら
悩みますよね。
私以外の家族をそんなことで悩ませたくないので
黙っておきます。
悩みますよね。
私以外の家族をそんなことで悩ませたくないので
黙っておきます。
え、釣りか…
ずっと販売業で多くの万引き犯を見てきたけど家族に話した方がいいよ
そのスーパーで捕まったのが初めてなだけで何回もやってる可能性が高い
店員だって常連客相手に万が一濡れ衣被せてはいけないし、声かけて逆ギレされるのも怖いから
何らかの要素(防犯上はっきり言えない)があって万引きを疑う→そのお客様が来店したら複数スタッフで数日間尾行→現場を目撃してから確保
学生の万引きじゃない限り、大体この流れだから初万引きとは思えないんだよ
それにお互いが秘密にしてるから知らないだけで、実はお母さんは他の家族にも同じように口止めしてるかもよ？
>店長がいいといってくれたから又行くと本人。
この部分を読んで、メンタル系の病院に連れて行った方がいいと思った
私の経験だと本当に魔が差しただけの人は一度捕まったら二度と来店されないので
そのスーパーで捕まったのが初めてなだけで何回もやってる可能性が高い
店員だって常連客相手に万が一濡れ衣被せてはいけないし、声かけて逆ギレされるのも怖いから
何らかの要素(防犯上はっきり言えない)があって万引きを疑う→そのお客様が来店したら複数スタッフで数日間尾行→現場を目撃してから確保
学生の万引きじゃない限り、大体この流れだから初万引きとは思えないんだよ
それにお互いが秘密にしてるから知らないだけで、実はお母さんは他の家族にも同じように口止めしてるかもよ？
>店長がいいといってくれたから又行くと本人。
この部分を読んで、メンタル系の病院に連れて行った方がいいと思った
私の経験だと本当に魔が差しただけの人は一度捕まったら二度と来店されないので
家族には言わない。
でもその代わり二度とその店には行くな。
さらに精神科にも通院してもらう。
もし店に行ったり、精神科の通院を拒否するならば家族に全て話す。
という交換条件を出したらいいのに。
家族に言わないでほしい弱味を握れたんだから、
こぢちの言うことを聞かせるいいチャンスじゃん。
強気でいこうよ。
でもその代わり二度とその店には行くな。
さらに精神科にも通院してもらう。
もし店に行ったり、精神科の通院を拒否するならば家族に全て話す。
という交換条件を出したらいいのに。
家族に言わないでほしい弱味を握れたんだから、
こぢちの言うことを聞かせるいいチャンスじゃん。
強気でいこうよ。
ＩＤは違うけど、書き込みの感じが本人ぽいかな。
家族の一員の犯罪行為を、家族で共有したくはない、と。
この人にとっての家族っていうのはそういうものなんだろう。
今後何か問題があれば、いやがおうでも家族全員の悩みのタネになるだろうに。
家族の一員の犯罪行為を、家族で共有したくはない、と。
この人にとっての家族っていうのはそういうものなんだろう。
今後何か問題があれば、いやがおうでも家族全員の悩みのタネになるだろうに。
釣りじゃないなら本人の遵法精神もまるで希薄だし、生涯に万引きしたことがある人が
半数もいると思い込めるような環境で生きているのなら
身内や周囲に犯罪者がザラにいて、こうした騒ぎも慣れっこなんでしょう。
父親や>>113の夫子に母親の犯罪がバレても身内に前科者が出ても
彼らの生活圏には痛くも痒くもないような生活なんだと思うよ
守るものがないっていうのは強いね
半数もいると思い込めるような環境で生きているのなら
身内や周囲に犯罪者がザラにいて、こうした騒ぎも慣れっこなんでしょう。
父親や>>113の夫子に母親の犯罪がバレても身内に前科者が出ても
彼らの生活圏には痛くも痒くもないような生活なんだと思うよ
守るものがないっていうのは強いね
141 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/20(日) 23:05:04.46 ID:8YMq7dJFP
本人じゃないと思うw
私の発言を受けてのツリのような気がするw
私の発言を受けてのツリのような気がするw
朝も書いたけど、「家族」って誰なんだろう、どっち向いて生きてるんだろうね。
>>141
幼女ポルノ嗜好者は出張るなと言い渡しておいたろ、出てくるなよ。
お前の倫理観は間違ってるんだよ。
モノをただでよこせというのは健全な欲望じゃないわ馬鹿者が。
作る方の身になって考えてみろ。
乞食根性の上にエロキチガイが。
幼女ポルノ嗜好者は出張るなと言い渡しておいたろ、出てくるなよ。
お前の倫理観は間違ってるんだよ。
モノをただでよこせというのは健全な欲望じゃないわ馬鹿者が。
作る方の身になって考えてみろ。
乞食根性の上にエロキチガイが。
お願いします。
私、妹ともに既婚子あり。
前々から妹夫と価値観が違う、性格が合わない、育児方針が違うなどの愚痴を聞いていました。
最初は別の人間なんだし価値観違って当たり前、
しっかり話し合いしてお互いに譲り合いなよなどと言っていたのですが
何年も同じ状況だったので最近では
そんなに嫌なら離婚すれば？子供がいるっていっても
この先何十年も嫌いな人といられないでしょ
まだ若いんだからやり直しきくよなどと言っていました。
そのあたりからぽつぽつと離婚話が出ていたようなのですが、
実は妹は浮気をしていたらしく、妹夫は激怒して
子供を連れて出て行ってしまいました。
そのとたん妹は再構築を希望。
何度か話し合い妹夫も再構築を了承したようなのですが
妹家族全員で謝罪しに来るのが条件だと言っているようで、
そのメンバーには私も入っているようです。
妹の浮気は知らなかったし煽ってもいませんが謝罪しに行かなくてはいけないでしょうか…
それを言ったら両親もそうなんですが。
妹と両親は家族なんだから協力してくれるよね？という感じです。
土下座とかしないといけないんでしょうか…
私、妹ともに既婚子あり。
前々から妹夫と価値観が違う、性格が合わない、育児方針が違うなどの愚痴を聞いていました。
最初は別の人間なんだし価値観違って当たり前、
しっかり話し合いしてお互いに譲り合いなよなどと言っていたのですが
何年も同じ状況だったので最近では
そんなに嫌なら離婚すれば？子供がいるっていっても
この先何十年も嫌いな人といられないでしょ
まだ若いんだからやり直しきくよなどと言っていました。
そのあたりからぽつぽつと離婚話が出ていたようなのですが、
実は妹は浮気をしていたらしく、妹夫は激怒して
子供を連れて出て行ってしまいました。
そのとたん妹は再構築を希望。
何度か話し合い妹夫も再構築を了承したようなのですが
妹家族全員で謝罪しに来るのが条件だと言っているようで、
そのメンバーには私も入っているようです。
妹の浮気は知らなかったし煽ってもいませんが謝罪しに行かなくてはいけないでしょうか…
それを言ったら両親もそうなんですが。
妹と両親は家族なんだから協力してくれるよね？という感じです。
土下座とかしないといけないんでしょうか…
>>144
別に土下座してもお金が出ていくわけでもないんだし、妹が再構築したほうがいいな、と
心の底から思ってるなら協力すればいいんじゃね？
妹がなぜ再構築したいのか、再構築の向こうに幸せが見えているのかっていうところまで
突っ込んで妹と相談するべきなのか、「あーはいはい」って言われたことだけしとけばいいのか、
そこが質問からはよく見えないけどね
別に土下座してもお金が出ていくわけでもないんだし、妹が再構築したほうがいいな、と
心の底から思ってるなら協力すればいいんじゃね？
妹がなぜ再構築したいのか、再構築の向こうに幸せが見えているのかっていうところまで
突っ込んで妹と相談するべきなのか、「あーはいはい」って言われたことだけしとけばいいのか、
そこが質問からはよく見えないけどね
妹は子供を取られたことがそうとうダメージだったようで、
あと、数ヶ月一人で生活してみてどれだけ妹夫に頼っていたか、
妹夫が譲歩してくれていたかわかったと言っています。
でもメールでも「失って初めて大切なものがわかった…」とか、
何か浸ってない？ポエム？と思ってしまって。
私も既婚だし不倫に嫌悪感があって。
でもずっと一緒にいた子供と離れて情緒不安定になるのも仕方ないのかなとも思います。
今妹は不安定で安定剤とか飲んでるので
あまり追い詰めないでやってくれと両親に言われているので
あまり突き詰めた話は出来てないです
あと、数ヶ月一人で生活してみてどれだけ妹夫に頼っていたか、
妹夫が譲歩してくれていたかわかったと言っています。
でもメールでも「失って初めて大切なものがわかった…」とか、
何か浸ってない？ポエム？と思ってしまって。
私も既婚だし不倫に嫌悪感があって。
でもずっと一緒にいた子供と離れて情緒不安定になるのも仕方ないのかなとも思います。
今妹は不安定で安定剤とか飲んでるので
あまり追い詰めないでやってくれと両親に言われているので
あまり突き詰めた話は出来てないです
夫の母方の祖父が病気の為入院したので1泊2日の帰省をしてお見舞いに行きます
今回義母は義祖父のお世話で疲れていると思ったため、私の実家（実家同士が近所）に泊まることにしましたがいいでしょうか？
また私がお手伝いできるとしたら何ができるでしょうか？義母へ料理の差し入れなどしたほうがいいでしょうか？
今回義母は義祖父のお世話で疲れていると思ったため、私の実家（実家同士が近所）に泊まることにしましたがいいでしょうか？
また私がお手伝いできるとしたら何ができるでしょうか？義母へ料理の差し入れなどしたほうがいいでしょうか？
>>146
元々、妹さんのご主人と、ご両親が上手くいってなかったんでしょうね。
嫁の実家憎し、という状態だったんじゃない？
そうじゃなければ両親と姉に謝罪を要求するなんて有り得ないもの。
夫婦間の問題だけではない、何か色々とあったんじゃない？
例えば、結婚当初から妹さんのご主人に対して失礼なことを言ってきたとか。
もしそうだとしたら、どんなに謝罪しても無理な気がする。
元々、妹さんのご主人と、ご両親が上手くいってなかったんでしょうね。
嫁の実家憎し、という状態だったんじゃない？
そうじゃなければ両親と姉に謝罪を要求するなんて有り得ないもの。
夫婦間の問題だけではない、何か色々とあったんじゃない？
例えば、結婚当初から妹さんのご主人に対して失礼なことを言ってきたとか。
もしそうだとしたら、どんなに謝罪しても無理な気がする。
追記。
謝罪することで一旦は丸くおさまっても、そのうち同じことになるんじゃないかな。
妹さんは今までご主人の愚痴をご両親に話していて、
ご両親は真に受けて失礼なことを言ったりしてきたんじゃないのかなあ。
謝罪することで一旦は丸くおさまっても、そのうち同じことになるんじゃないかな。
妹さんは今までご主人の愚痴をご両親に話していて、
ご両親は真に受けて失礼なことを言ったりしてきたんじゃないのかなあ。
ありがとうございます。
そうかもしれません。
私は飛行機の距離なのですが、両親はかなり妹を溺愛してるので。
でもなんで私も？と思うんですよね。
妹とも妹夫とも正月くらいしか会わないのに。
愚痴や相談を聞いていたのがいけないんでしょうね。
そうかもしれません。
私は飛行機の距離なのですが、両親はかなり妹を溺愛してるので。
でもなんで私も？と思うんですよね。
妹とも妹夫とも正月くらいしか会わないのに。
愚痴や相談を聞いていたのがいけないんでしょうね。
自分がどうしたいかだけじゃないの？
妹が再構築しないほうを望むなら行かなければいいし
再構築してほしいと思うなら行けばいい
行かなきゃいけないのだろうかとかそういう問題じゃないでしょ
再構築を望むのなら行く以外に選択の余地がないわけだし
妹が再構築しないほうを望むなら行かなければいいし
再構築してほしいと思うなら行けばいい
行かなきゃいけないのだろうかとかそういう問題じゃないでしょ
再構築を望むのなら行く以外に選択の余地がないわけだし
そうですね。
本音を言えば再構築するもしないも勝手だけど私を巻き込むな、三十路過ぎた妹の尻拭いなんかしてられるか、なんですが
それが条件になっている以上ちゃんと考えます。
再構築がいいかどうかは別として、妹も妹夫も再構築を望んでいるなら行くしかないのかな〜
飛行機代って請求したらまずいですかね？
とりあえず、行く方向で考えます。
ありがとうございました。
本音を言えば再構築するもしないも勝手だけど私を巻き込むな、三十路過ぎた妹の尻拭いなんかしてられるか、なんですが
それが条件になっている以上ちゃんと考えます。
再構築がいいかどうかは別として、妹も妹夫も再構築を望んでいるなら行くしかないのかな〜
飛行機代って請求したらまずいですかね？
とりあえず、行く方向で考えます。
ありがとうございました。
>>147
家は実母は泊まって欲しくない家事も手伝って欲しくないタイプ
義母はどっちもして欲しいタイプ。
義実家に泊まれるなら、そこに泊まって
手伝ったほうが、印象はいいだろうね。
ご近所の手前もあるし、嫁に行ったんだし。
でも義父じゃない義祖父だからそこまでしなくてもいいかな？
手伝いできることぐらい自分で考えられるでしょう。
家は実母は泊まって欲しくない家事も手伝って欲しくないタイプ
義母はどっちもして欲しいタイプ。
義実家に泊まれるなら、そこに泊まって
手伝ったほうが、印象はいいだろうね。
ご近所の手前もあるし、嫁に行ったんだし。
でも義父じゃない義祖父だからそこまでしなくてもいいかな？
手伝いできることぐらい自分で考えられるでしょう。
>>152
両親にそのままの気持ちを話し、協力はしますが飛行機代は出してもらいますと話してはどうでしょうか？
ご両親が妹も精神不安定だしぜひ来てくれ…みたいな感じなら請求できそうですが。
152さんもご結婚されてるとのことで家庭がもう実家とは別なのですし、今回の出来事は実家の出来事として請求しても良さそうな気がします。
両親にそのままの気持ちを話し、協力はしますが飛行機代は出してもらいますと話してはどうでしょうか？
ご両親が妹も精神不安定だしぜひ来てくれ…みたいな感じなら請求できそうですが。
152さんもご結婚されてるとのことで家庭がもう実家とは別なのですし、今回の出来事は実家の出来事として請求しても良さそうな気がします。
>>152
自分で納得のいく決断を
飛行機代くらい請求していいんじゃないかな
妹さんの結婚前貯金から出してもらうなり
妹さんの家計のお財布から出させてはダメだし妹さんのご主人にもばれないようにね
イライラしてる人は理屈に合わなくても叩く場所を見つければ叩くものだから
無理ならあなたのご両親に出してもらえばいい
自分で納得のいく決断を
飛行機代くらい請求していいんじゃないかな
妹さんの結婚前貯金から出してもらうなり
妹さんの家計のお財布から出させてはダメだし妹さんのご主人にもばれないようにね
イライラしてる人は理屈に合わなくても叩く場所を見つければ叩くものだから
無理ならあなたのご両親に出してもらえばいい
あ、すいません。請求はあくまでも実家のご両親にです。
>>157
新婚？普段手伝いしてるのと同じでいいじゃん
新婚？普段手伝いしてるのと同じでいいじゃん
ありがとうございました
病院への送り迎え、祖父の付き添い、料理、洗濯、掃除、買い物、庭の手入れ、ペットの散歩、
>>157さんが外人だと思って考えてみましたｗ
>>157さんが外人だと思って考えてみましたｗ
私も夫の親兄弟に土下座でもさせれば良かったかな。
妹夫婦は今ラリってるだけなような気もするから、次の揉め事に備えておいた方がいいと思うー。
妹夫婦は今ラリってるだけなような気もするから、次の揉め事に備えておいた方がいいと思うー。
>>157
160が考えてくれたようなことを手伝うと想定して、義母さんに「何をしましょうか」と指示を仰いだ方がいいと思うんだな。
160が考えてくれたようなことを手伝うと想定して、義母さんに「何をしましょうか」と指示を仰いだ方がいいと思うんだな。
163 ：可愛い奥様：2013/10/22(火) 15:28:14.76 ID:/bHTBf4b0
>>152
もしかして妹と旦那の会話の中に
「姉がこう言った・ああ言ったから貴方が変なんだ！」とかいう話があったのかもよ。
自分を正当化するために誰かのせいにして、だから許してよ。ってパターン良くあるでしょ。
不倫したのも、悪いのは、「誰か好きになったらとかときめき持ったら（仮想だよ）」
と、たきつけた姉だとか、なんとかね。
妹旦那が貴方まで来いっていうのは夫婦の間に貴方の話もあったんだと思う。
もしかして妹と旦那の会話の中に
「姉がこう言った・ああ言ったから貴方が変なんだ！」とかいう話があったのかもよ。
自分を正当化するために誰かのせいにして、だから許してよ。ってパターン良くあるでしょ。
不倫したのも、悪いのは、「誰か好きになったらとかときめき持ったら（仮想だよ）」
と、たきつけた姉だとか、なんとかね。
妹旦那が貴方まで来いっていうのは夫婦の間に貴方の話もあったんだと思う。
164 ：可愛い奥様：2013/10/22(火) 15:50:38.21 ID:/bHTBf4b0
>>147
1泊2日だとなにをするっていっても・・だから、
電子レンジしたらすぐ食べられるようになってます料理を小分けして。
お料理を1週間とか10日分とかかなあ。
味付けは注文あるようなら
味付けしてないだけの素材だけ冷凍とか色々なパターンを一応作ってもっていくとか。
1泊2日だとなにをするっていっても・・だから、
電子レンジしたらすぐ食べられるようになってます料理を小分けして。
お料理を1週間とか10日分とかかなあ。
味付けは注文あるようなら
味付けしてないだけの素材だけ冷凍とか色々なパターンを一応作ってもっていくとか。
夜中だから いきなり相談良いかな？
私４０、夫５０、夫の希望で選択小梨。共働き。
私は２３で結婚したので、若い頃は子供が欲しくて夫に子供子供言ってた。
でも夫は決意が固く、「子供が欲しいなら離婚して他の人と」と言ったし、
うちの両親も、「再婚して子供作れば？」とか言っていた。
でもさすがにまだ見ぬ我が子と最愛の夫と比べて前者が勝つわけもなく、
結局この年まで小梨で私はもう諦めた。
諦めがついたのは、私の兄と弟に可愛い姪甥が生まれたからってのもある。
もう二人ともすごく可愛くて、目に入れても痛くないくらい可愛がってた。
と言っても年に３-４回会うくらいだけどね。二人とも懐いてくれて、今の私は普通に幸せだ。
だが、先日夫に「姪甥の話を俺にするな。それが嫌だという気持ちを分かって欲しい。
分かってくれないと自分としてはもう無理」と言われた。
「そんなに子供が嫌いなの？？」って思わず聞いたら「そういう事じゃない！お前は全然分かってない」と
切れられた。私は何を分かったら良いのでしょうか？取りあえず姪甥の話は夫にするのはやめる。
私４０、夫５０、夫の希望で選択小梨。共働き。
私は２３で結婚したので、若い頃は子供が欲しくて夫に子供子供言ってた。
でも夫は決意が固く、「子供が欲しいなら離婚して他の人と」と言ったし、
うちの両親も、「再婚して子供作れば？」とか言っていた。
でもさすがにまだ見ぬ我が子と最愛の夫と比べて前者が勝つわけもなく、
結局この年まで小梨で私はもう諦めた。
諦めがついたのは、私の兄と弟に可愛い姪甥が生まれたからってのもある。
もう二人ともすごく可愛くて、目に入れても痛くないくらい可愛がってた。
と言っても年に３-４回会うくらいだけどね。二人とも懐いてくれて、今の私は普通に幸せだ。
だが、先日夫に「姪甥の話を俺にするな。それが嫌だという気持ちを分かって欲しい。
分かってくれないと自分としてはもう無理」と言われた。
「そんなに子供が嫌いなの？？」って思わず聞いたら「そういう事じゃない！お前は全然分かってない」と
切れられた。私は何を分かったら良いのでしょうか？取りあえず姪甥の話は夫にするのはやめる。
>>166
「嫌いなもの・興味がないものを無理強いしてはならない」ってことでは？
旦那さんは子供が、好きではなく、興味もない、話をする気もない。
あなたは甥姪は血縁だし身内と思っているから話題にもするけど、旦那さんからしたら、血の繋がりもない、赤の他人の子供。
だから、あなたが甥姪の話をしても、興味ないし、聞きたくもない。
旦那さんの子供嫌いの理由は聞いてるの？
「嫌いなもの・興味がないものを無理強いしてはならない」ってことでは？
旦那さんは子供が、好きではなく、興味もない、話をする気もない。
あなたは甥姪は血縁だし身内と思っているから話題にもするけど、旦那さんからしたら、血の繋がりもない、赤の他人の子供。
だから、あなたが甥姪の話をしても、興味ないし、聞きたくもない。
旦那さんの子供嫌いの理由は聞いてるの？
168 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/23(水) 02:58:35.50 ID:wcLB4ECdP
>旦那さんの子供嫌いの理由は聞いてるの？
そうだよねw
これが重要。
旦那はどういう理由で、子供を作らない、になったんだろ？
そうだよねw
これが重要。
旦那はどういう理由で、子供を作らない、になったんだろ？
レス有難うございます。
子供を持たない理由は、夫は研究系の職業なんだけど、尊敬する先輩が小梨で
ある時その先輩が「子供がいない分研究はこれだけ余裕を持ってできる」とか余計な事を言ったらしく、
それに染まってる感じです。
もしかしたら今になって急に欲しくなったのかも知れないし、
普通は夫婦で同じように親ばかになれるのに、一人だけ置いて行かれた感があるのかも知れませんね。
深夜にお返事頂けて嬉しかったです、明日速いのでそろそろ寝ます。
子供を持たない理由は、夫は研究系の職業なんだけど、尊敬する先輩が小梨で
ある時その先輩が「子供がいない分研究はこれだけ余裕を持ってできる」とか余計な事を言ったらしく、
それに染まってる感じです。
もしかしたら今になって急に欲しくなったのかも知れないし、
普通は夫婦で同じように親ばかになれるのに、一人だけ置いて行かれた感があるのかも知れませんね。
深夜にお返事頂けて嬉しかったです、明日速いのでそろそろ寝ます。
>>166
夫原因の不妊隠しのために、子供嫌い装ってたとかじゃないの？
夫原因の不妊隠しのために、子供嫌い装ってたとかじゃないの？
甥姪の話をする＝遠まわしに「子供可愛いよ！欲しいよ！」と言われてると感じたんじゃないの
好き嫌いの話じゃなくて、いらないって言ってるのに搦め手で婉曲に子供作るように誘導されている感じがして
気分悪かったんじゃないかね
好き嫌いの話じゃなくて、いらないって言ってるのに搦め手で婉曲に子供作るように誘導されている感じがして
気分悪かったんじゃないかね
それじゃない？
自分ちの子どもは可愛くても
他人の子どもは可愛くない。ってよく言うじゃない。
年賀状が子どもの写真入りとかウザーとかねｗ
甥姪は他人んちのこどもなんだよ。
だからじゃないかな。
自分ちの子どもは可愛くても
他人の子どもは可愛くない。ってよく言うじゃない。
年賀状が子どもの写真入りとかウザーとかねｗ
甥姪は他人んちのこどもなんだよ。
だからじゃないかな。
旦那自身も子どもが欲しくなってたけど、
自分が小梨選択した手前、言い出せなくて、
妻が甥姪を可愛がる姿を見てツラいのかもね。
自分が小梨選択した手前、言い出せなくて、
妻が甥姪を可愛がる姿を見てツラいのかもね。
もし夫に結婚して子供のいる兄弟姉妹がいない場合は、
親に対する負い目が今更のしかかってきた可能性もある。
嫁の両親は孫の顔を見れてるのに、うちの親は…みたいな感じで。
親に対する負い目が今更のしかかってきた可能性もある。
嫁の両親は孫の顔を見れてるのに、うちの親は…みたいな感じで。
男性不妊を隠してたんじゃない？
気団板の不妊スレでちらっとそんなの見たよ。
気団板の不妊スレでちらっとそんなの見たよ。
何の研究をしているんだろ。
放射線関連や有害な薬品を使ったりする研究をしていて、
同僚や先輩夫婦に子が障害を持って生まれたとかの例が身近にあって、
それを知って怖くなって子は欲しくないと言い張っていたという可能性はないのかな。
放射線関連や有害な薬品を使ったりする研究をしていて、
同僚や先輩夫婦に子が障害を持って生まれたとかの例が身近にあって、
それを知って怖くなって子は欲しくないと言い張っていたという可能性はないのかな。
でもなぁ。
二人して最初から小梨選択ならともかく、奥さんが子供を欲しがったのを知りながら自分の主張から小梨を選んでおいて
甥や姪の話もするななんてちょっと我儘だと思う。私は。
同意したのは奥さんだし嫌なら再婚すればいいとは言っても、奥さんひとりの選択ではなかったんだし。
自分の為に諦めてもらったんだからそこは堪えて話くらい聞いて気持ちに沿ったっていいと思うよ。
そもそもそんなに研究一筋になりたいなら結婚自体どうだったんだくらい極端な話に感じるわ。
何が嫌なのかは聞いた方がいいんじゃない？
せっかく諦めて気持ちの落とし所ができたのに、それすらダメってちょっとひどいよ。
子供諦めて研究一筋で旦那は思ったような人生で満足かも知れないけど、
奥さんに対してどうでるかで夫婦としてはきっと違ってくるよ。
二人して最初から小梨選択ならともかく、奥さんが子供を欲しがったのを知りながら自分の主張から小梨を選んでおいて
甥や姪の話もするななんてちょっと我儘だと思う。私は。
同意したのは奥さんだし嫌なら再婚すればいいとは言っても、奥さんひとりの選択ではなかったんだし。
自分の為に諦めてもらったんだからそこは堪えて話くらい聞いて気持ちに沿ったっていいと思うよ。
そもそもそんなに研究一筋になりたいなら結婚自体どうだったんだくらい極端な話に感じるわ。
何が嫌なのかは聞いた方がいいんじゃない？
せっかく諦めて気持ちの落とし所ができたのに、それすらダメってちょっとひどいよ。
子供諦めて研究一筋で旦那は思ったような人生で満足かも知れないけど、
奥さんに対してどうでるかで夫婦としてはきっと違ってくるよ。
>>179
同意。
だったら初めから結婚すらしなけりゃいいのにって思う。
そして甥姪の話を聞くのが嫌なら、一方的にキレずに理由をちゃんと言えばいいのに。
それ以前に小梨選択した理由もちゃんと奥さんに話したのだろうか疑問だな〜
同意。
だったら初めから結婚すらしなけりゃいいのにって思う。
そして甥姪の話を聞くのが嫌なら、一方的にキレずに理由をちゃんと言えばいいのに。
それ以前に小梨選択した理由もちゃんと奥さんに話したのだろうか疑問だな〜
割り込みで申し訳ありません。
くだらないと思われるかもしれませんが、相談お願いします。
方言が出ないようにするためにはどうしたらよいでしょうか？
結婚して他県に来て４年目ですが、未だに私の地元の方言が抜けません。
周りと話していても私だけ言葉が違うのでとても目立ってしまいます。
この地方も方言はあるので私の方言を笑われることはないのですが
それでも自分だけが違う方言なので、出来れば方言が出ないようにしたいです。
標準語で話すのがベストだと思うのですが、意識してなかったり
旦那が隣にいて気が緩んでいるとついうっかり出てしまいます。
出来るだけ標準語でと強く思うと、今度はとっさに言葉が出てきません。
関西弁や東北弁のようにイントネーションが違うわけではなく、
語尾に地方独特の言い方がついてしまうような方言です。
良い方法何かないでしょうか？
くだらないと思われるかもしれませんが、相談お願いします。
方言が出ないようにするためにはどうしたらよいでしょうか？
結婚して他県に来て４年目ですが、未だに私の地元の方言が抜けません。
周りと話していても私だけ言葉が違うのでとても目立ってしまいます。
この地方も方言はあるので私の方言を笑われることはないのですが
それでも自分だけが違う方言なので、出来れば方言が出ないようにしたいです。
標準語で話すのがベストだと思うのですが、意識してなかったり
旦那が隣にいて気が緩んでいるとついうっかり出てしまいます。
出来るだけ標準語でと強く思うと、今度はとっさに言葉が出てきません。
関西弁や東北弁のようにイントネーションが違うわけではなく、
語尾に地方独特の言い方がついてしまうような方言です。
良い方法何かないでしょうか？
>>169
理由がどうであれ自分が選んだ選択を必死に肯定して無理やり
自分自身を納得させているようなとこはあるかもしれない。
それを否定されるような言動はいたたまれないのかも。
急に欲しくなったのなら、今からでもぎりぎり間に合うんじゃないかな？
それができないから苛立つんじゃないの？
多分、理由は先輩の助言だけではないのでは？
自分に子供はいらないことをはっきり言えば、
甥や姪に対しての態度もちょっとは許してくれるんじゃないかな？
と小梨の私が分析してみた。
理由がどうであれ自分が選んだ選択を必死に肯定して無理やり
自分自身を納得させているようなとこはあるかもしれない。
それを否定されるような言動はいたたまれないのかも。
急に欲しくなったのなら、今からでもぎりぎり間に合うんじゃないかな？
それができないから苛立つんじゃないの？
多分、理由は先輩の助言だけではないのでは？
自分に子供はいらないことをはっきり言えば、
甥や姪に対しての態度もちょっとは許してくれるんじゃないかな？
と小梨の私が分析してみた。
単純に嫉妬してるとかは？
子供っぽい印象だし。
知り合いに待望の初孫が生まれたんだけど(次男の子)、長男(40代半ば、バツイチ独身)の前では絶対に孫の話はしない。
すごい機嫌が悪くなるらしい。
はじめは次男に嫉妬してるのかと思っていたけど、どうも孫がちやほやされているのが気に入らないよう。
長男、普段は感じがいいんだけど、気に入らないことがあると人に当たり散らす、子供っぽくってわがままな人だよ。
子供っぽい印象だし。
知り合いに待望の初孫が生まれたんだけど(次男の子)、長男(40代半ば、バツイチ独身)の前では絶対に孫の話はしない。
すごい機嫌が悪くなるらしい。
はじめは次男に嫉妬してるのかと思っていたけど、どうも孫がちやほやされているのが気に入らないよう。
長男、普段は感じがいいんだけど、気に入らないことがあると人に当たり散らす、子供っぽくってわがままな人だよ。
正直、自分とたいして関わりのない子供の話されてもめんどくさーと思うわ。
かわいいねー、すごいねー、大きくなったねーくらいしか言うことないし。
子供の話って誉めることしかできないからすごくめんどくさい。
かわいいねー、すごいねー、大きくなったねーくらいしか言うことないし。
子供の話って誉めることしかできないからすごくめんどくさい。
>>181
4年で抜けないものかなあ？
地元の親兄弟や友達と話すことが多いのでは？
そうだとなかなか抜けないよね。
変な語尾の方言あるよなあ。ふざけてるのってとられるような。
私もそんな方言のとこに住んだことがあるからわかる。
もう開き直ったら？行ってしまったあとに
あ、これ方言でついｗって言ってしまうとか。
おしゃべりなのかな？
ゆっくり落ち着いてしゃべるように心がけるとか。
4年で抜けないものかなあ？
地元の親兄弟や友達と話すことが多いのでは？
そうだとなかなか抜けないよね。
変な語尾の方言あるよなあ。ふざけてるのってとられるような。
私もそんな方言のとこに住んだことがあるからわかる。
もう開き直ったら？行ってしまったあとに
あ、これ方言でついｗって言ってしまうとか。
おしゃべりなのかな？
ゆっくり落ち着いてしゃべるように心がけるとか。
186 ：可愛い奥様：2013/10/23(水) 17:08:46.21 ID:r1tH3N3h0
あんまりその内容だけではわからんけど、
男女両方が選択小梨でＯＫなら納得するが、
ほとんどの男なんて自分は子供に興味ないから産まれても産まれなくてもどっちでも良い。
子供なんていらないってのはそんな程度が多いだろ。
けど、奥が希望するからとか、子供が出来たのでって男のほうがほとんどじゃないか？
だから、デキコン多しだろ。男が希望して排卵日ねらってデキコンする男なんていないだろ。
出来たら出来たで男が腹くくるってだけだと、自然任せでだと子供できないだけで年月通過ってあるんだよね。
子供イランって男でも子供が出来たら無理やり子供を堕胎させる旦那（病歴無くまともな生活してる小梨ね）
なんて聞いたことないよ。
男女両方が選択小梨でＯＫなら納得するが、
ほとんどの男なんて自分は子供に興味ないから産まれても産まれなくてもどっちでも良い。
子供なんていらないってのはそんな程度が多いだろ。
けど、奥が希望するからとか、子供が出来たのでって男のほうがほとんどじゃないか？
だから、デキコン多しだろ。男が希望して排卵日ねらってデキコンする男なんていないだろ。
出来たら出来たで男が腹くくるってだけだと、自然任せでだと子供できないだけで年月通過ってあるんだよね。
子供イランって男でも子供が出来たら無理やり子供を堕胎させる旦那（病歴無くまともな生活してる小梨ね）
なんて聞いたことないよ。
>>181
そんなに方言でるの嫌ですかね？>>185も言ってるけど、開き直ってネタにしてもも良いような気がする。
>>181の今住んでる所にも方言があるんだよね？その方言に引っ張られて自分の方言が出ないように標準語突き詰めれば良いんじゃないかな。落ち着いて、語尾の言葉を選ぶ。
ワンクッション置くと変な間が出来るかな、って思うかもしれないけど会話のリズムとして作って相手も巻き込んでしまえば気にならないよ。
私は仕事柄標準語求められたから、そうやって気をつけていくうちにオンオフのスイッチの切り替えができるようになったよ。
そんなに方言でるの嫌ですかね？>>185も言ってるけど、開き直ってネタにしてもも良いような気がする。
>>181の今住んでる所にも方言があるんだよね？その方言に引っ張られて自分の方言が出ないように標準語突き詰めれば良いんじゃないかな。落ち着いて、語尾の言葉を選ぶ。
ワンクッション置くと変な間が出来るかな、って思うかもしれないけど会話のリズムとして作って相手も巻き込んでしまえば気にならないよ。
私は仕事柄標準語求められたから、そうやって気をつけていくうちにオンオフのスイッチの切り替えができるようになったよ。
188 ：可愛い奥様：2013/10/23(水) 17:15:43.34 ID:r1tH3N3h0
>>181
今って方言女子って言うくらい
かわいいって言われるようにもなってるからわざと話す人も多いのに。
ってのは置いといて、
本当に気になるなら話し方教室とかアナウンサーが指導者でやってたりする教室探せばあるよ。
そういうプロの所でしっかりしたアドバイス受けてみるのもありかも。
自分的には気にする事なんて無いのにと思うけどね。
今って方言女子って言うくらい
かわいいって言われるようにもなってるからわざと話す人も多いのに。
ってのは置いといて、
本当に気になるなら話し方教室とかアナウンサーが指導者でやってたりする教室探せばあるよ。
そういうプロの所でしっかりしたアドバイス受けてみるのもありかも。
自分的には気にする事なんて無いのにと思うけどね。
私もなんとなく嫉妬かなと思った。
子供いらないってのも自分だけを見ていて欲しい、妻を子供に取られたくないから。
妻の愛情が甥姪にいくのが気に入らない。ボクだけを見ていて！とか？
子供いらないってのも自分だけを見ていて欲しい、妻を子供に取られたくないから。
妻の愛情が甥姪にいくのが気に入らない。ボクだけを見ていて！とか？
>>169
逆にいまさら急に欲しくなったけど体力的にも年齢的にも現実的には難しいから諦めないといけないのが悔しい、
でも自分の希望で小梨のままで妻を40にしてしまったので言い出せない、とかかもしれないよ。
だから察せよと。
物凄く身勝手だけど、こんな大事な問題で人に察せよとか言ってる時点で
超身勝手な相手なんだから理由は何でもあり得ると思う。
ここで聞いても旦那の気持ちを予想することはできても同定することはできないよ。
自分の気持ちを正直に話すこと前提で、下手に出ながら(形だけでもw)旦那の気持ちをストレートに聞いて話し合った方が良いと思う。
子供いらないとしても私も>>179に同意だな。
逆にいまさら急に欲しくなったけど体力的にも年齢的にも現実的には難しいから諦めないといけないのが悔しい、
でも自分の希望で小梨のままで妻を40にしてしまったので言い出せない、とかかもしれないよ。
だから察せよと。
物凄く身勝手だけど、こんな大事な問題で人に察せよとか言ってる時点で
超身勝手な相手なんだから理由は何でもあり得ると思う。
ここで聞いても旦那の気持ちを予想することはできても同定することはできないよ。
自分の気持ちを正直に話すこと前提で、下手に出ながら(形だけでもw)旦那の気持ちをストレートに聞いて話し合った方が良いと思う。
子供いらないとしても私も>>179に同意だな。
まあ、自分の嫌いなものの話を延々されるのも嫌かもなあ。
例えばこの板で延々育児話するのはなんかタブーでしょ？
私も選択小梨時期が長く、その後産んだけど、子供がいる同士だと「あ、それ、うちの子
好きなやつだ」とかでも「あ、そうなんだー」で普通にさらっと流れていく話だけど、
どちらかがいないとなると、「うざっ」ってなる。
これはリアル友でも同じように思う。
子供いない友人には、子供の話はほとんどしない。
私は甘いものが苦手なんだけど、延々と「昨日食べたハニークリームなんとかかんとか
ケーキのクリームがもう濃厚でぇ！へーゼルナッツなんとかマキアートも甘くって！」
とかいわれたら耳ふさぎたくなるｗ
例えばこの板で延々育児話するのはなんかタブーでしょ？
私も選択小梨時期が長く、その後産んだけど、子供がいる同士だと「あ、それ、うちの子
好きなやつだ」とかでも「あ、そうなんだー」で普通にさらっと流れていく話だけど、
どちらかがいないとなると、「うざっ」ってなる。
これはリアル友でも同じように思う。
子供いない友人には、子供の話はほとんどしない。
私は甘いものが苦手なんだけど、延々と「昨日食べたハニークリームなんとかかんとか
ケーキのクリームがもう濃厚でぇ！へーゼルナッツなんとかマキアートも甘くって！」
とかいわれたら耳ふさぎたくなるｗ
>>181
都合よく話し言葉を切り替えるのが難しいんだったら
話し言葉全てを標準語にして慣れるしかないと思う。
家でも普段から旦那さんと標準語で会話しておけば、
気が緩んでいても咄嗟に言われても標準語が出てくるようになるんじゃない？
都合よく話し言葉を切り替えるのが難しいんだったら
話し言葉全てを標準語にして慣れるしかないと思う。
家でも普段から旦那さんと標準語で会話しておけば、
気が緩んでいても咄嗟に言われても標準語が出てくるようになるんじゃない？
194 ：可愛い奥様：2013/10/23(水) 23:15:09.81 ID:r1tH3N3h0
病気や遺伝病もなくて男が子供要らないって言っても
嫁が子供欲しいなら子供が出来れば、それはそれで産むってのが普通でしょ。
いらないって言っても子供が出来たら子供はいて良かったのにってのだと思う。
積極的に不妊治療するほど男が度胸無いだけの子供。
男が怖いのは種無し決定って言われると男の尊厳を全否定になるからとにかく検査も嫌がるのが多い。
あんまり自己中の男の意見だけに従っている嫁も現代にはいないんじゃねえか。
嫁が子供欲しいなら子供が出来れば、それはそれで産むってのが普通でしょ。
いらないって言っても子供が出来たら子供はいて良かったのにってのだと思う。
積極的に不妊治療するほど男が度胸無いだけの子供。
男が怖いのは種無し決定って言われると男の尊厳を全否定になるからとにかく検査も嫌がるのが多い。
あんまり自己中の男の意見だけに従っている嫁も現代にはいないんじゃねえか。
195 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/23(水) 23:47:26.05 ID:wcLB4ECdP
>>169
> ある時その先輩が「子供がいない分研究はこれだけ余裕を持ってできる」とか余計な事を言ったらしく、
なぜ、子供がいないと余裕を持って研究出来るのですか？お金の問題？
そう言う発想なら結婚しない方が余裕を持って研究出来ると思うけど。
> ある時その先輩が「子供がいない分研究はこれだけ余裕を持ってできる」とか余計な事を言ったらしく、
なぜ、子供がいないと余裕を持って研究出来るのですか？お金の問題？
そう言う発想なら結婚しない方が余裕を持って研究出来ると思うけど。
196 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/23(水) 23:56:48.49 ID:wcLB4ECdP
つか、
>>166
> 「そんなに子供が嫌いなの？？」って思わず聞いたら「そういう事じゃない！お前は全然分かってない」と
> 切れられた。私は何を分かったら良いのでしょうか？
それは旦那に聞くしかないのでは？w
あなたは昔先輩に
「子供がいない分研究はこれだけ余裕を持ってできる」
と言われたそうですが、
その考えは間違っていた、
と思うようになったので、子供の話を聞きたくないのですか？
と聞いてみれば？www
>>166
> 「そんなに子供が嫌いなの？？」って思わず聞いたら「そういう事じゃない！お前は全然分かってない」と
> 切れられた。私は何を分かったら良いのでしょうか？
それは旦那に聞くしかないのでは？w
あなたは昔先輩に
「子供がいない分研究はこれだけ余裕を持ってできる」
と言われたそうですが、
その考えは間違っていた、
と思うようになったので、子供の話を聞きたくないのですか？
と聞いてみれば？www
昨日あの後寝て、ぎりぎりに起きて、今日八時ごろ仕事から帰ってきてから
ネットできなかったので、お返事遅れてすいません。色々なご意見ありがとうございました。
６歳の子供に、しかも私に懐いてくれる可愛い子供たちに「やめてほしい」なんて、
最初は理解できなかったけど、
逆に考えると、もし自分（女）が何らかのせいで子供を作れない（身体的か仕事によるか拘らず）場合、
子供を欲しがっていた夫が彼自身の妹の子供を溺愛し始めたら自分はどう思うか考えた。
すっごい嫌かも・・・・・形にして出すかはともかく。
ちょっと思いやりがなかったかもしれないなと反省しました。可愛いと思う事は辞められないけど、
話題に出すのは辞めようと思います。
ネットできなかったので、お返事遅れてすいません。色々なご意見ありがとうございました。
６歳の子供に、しかも私に懐いてくれる可愛い子供たちに「やめてほしい」なんて、
最初は理解できなかったけど、
逆に考えると、もし自分（女）が何らかのせいで子供を作れない（身体的か仕事によるか拘らず）場合、
子供を欲しがっていた夫が彼自身の妹の子供を溺愛し始めたら自分はどう思うか考えた。
すっごい嫌かも・・・・・形にして出すかはともかく。
ちょっと思いやりがなかったかもしれないなと反省しました。可愛いと思う事は辞められないけど、
話題に出すのは辞めようと思います。
198 ：可愛い奥様：2013/10/24(木) 01:51:21.48 ID:YgwRcYNW0
健康な男で、子供いらないなんて、責任持ちたくないと一緒のようなもん。
子供のままの考えだからなだけ。
結婚してて実際に第一子が出来たからって強制堕胎させた男はいないんだから、
子供欲しいなら作っとけば良かったのに。
子供のままの考えだからなだけ。
結婚してて実際に第一子が出来たからって強制堕胎させた男はいないんだから、
子供欲しいなら作っとけば良かったのに。
姑についてです。息子しかいなくて息子大好き☆独身時代はタクシー代わりで
全く子離れできていません。家族仲良し☆をいつまでも続けたいようで、
結婚してからも度々連絡が入ります。しかもいつも上から・・・。
勝手に決めて、いつも主導権を握られている感じです。もう本当に嫌です。
勝手に食事会とか決めないでよ！ていうかせっかく離れたところに引越したのに
１ヶ月に１回ペースで毎月毎月会いたくないよ〜って感じです。
とにかく家族ぐるみで集まろうとします。私のことは結構空気です。（いじめられているとか
嫌味言われるはないですが）
こういうのって普通なんでしょうか？いまどきの夫婦でもみんな頻繁に義両親に会っているのですか？
妊娠とかしたり、子供ができたりしたらもう絶対主導権握ってきて
「この日に食事会しましょう！」「この日にお祝いしましょう！」って強制的に
段取りとってきそうでもう本当に嫌です。
正直法事だけの付き合いくらいで考えていてあとは夫婦でのんびーり自由に過ごしたかったのに
なんだか気が重たいです。
全く子離れできていません。家族仲良し☆をいつまでも続けたいようで、
結婚してからも度々連絡が入ります。しかもいつも上から・・・。
勝手に決めて、いつも主導権を握られている感じです。もう本当に嫌です。
勝手に食事会とか決めないでよ！ていうかせっかく離れたところに引越したのに
１ヶ月に１回ペースで毎月毎月会いたくないよ〜って感じです。
とにかく家族ぐるみで集まろうとします。私のことは結構空気です。（いじめられているとか
嫌味言われるはないですが）
こういうのって普通なんでしょうか？いまどきの夫婦でもみんな頻繁に義両親に会っているのですか？
妊娠とかしたり、子供ができたりしたらもう絶対主導権握ってきて
「この日に食事会しましょう！」「この日にお祝いしましょう！」って強制的に
段取りとってきそうでもう本当に嫌です。
正直法事だけの付き合いくらいで考えていてあとは夫婦でのんびーり自由に過ごしたかったのに
なんだか気が重たいです。
＞正直法事だけの付き合いくらいで考えていてあとは夫婦でのんびーり自由に過ごしたかったのに
なんだか気が重たいです。
それはさすがにちょっと甘いんじゃない？ｗ
義実家と会う頻度は各家庭によって違うけど、月１くらいなら我慢すれば？とは思う。
なんだか気が重たいです。
それはさすがにちょっと甘いんじゃない？ｗ
義実家と会う頻度は各家庭によって違うけど、月１くらいなら我慢すれば？とは思う。
>>200
まだマシだと思うよ。うちの場合夫が
「兄貴が両親に家の鍵を預けてるんだからうちも当然だろ」
と預けていました。(私の両親は反対だった)
結果、共働きだった私達が居ない時を狙って抜き打ちのように姑がしょっちゅう家に来てました。
「○○さんは洗濯物放っておくのね、掃除が……、台所が…」
兄嫁によれば「居ないとき狙って行っているらしいよ」とのこと。
で月一夫の実家訪問です。
それも後で服装が…とか色々言われていたらしいです。
あの時はイヤでしょうがなかったけれど
月一くらいならお土産持って綺麗な服着て笑って流してがまんしてはどうでしょう？
まだマシだと思うよ。うちの場合夫が
「兄貴が両親に家の鍵を預けてるんだからうちも当然だろ」
と預けていました。(私の両親は反対だった)
結果、共働きだった私達が居ない時を狙って抜き打ちのように姑がしょっちゅう家に来てました。
「○○さんは洗濯物放っておくのね、掃除が……、台所が…」
兄嫁によれば「居ないとき狙って行っているらしいよ」とのこと。
で月一夫の実家訪問です。
それも後で服装が…とか色々言われていたらしいです。
あの時はイヤでしょうがなかったけれど
月一くらいならお土産持って綺麗な服着て笑って流してがまんしてはどうでしょう？
さすがにその自分語りは無関係にも程があると思う
>>200 です。
>>201
やっぱり甘いでしょうかね？昔の嫁じゃないし、今は共働きの世の中。
たまったま仕方なく夫の苗字になっただけなんだから「嫁いだんだから」って
何でも奴隷みたいに嫁がなるのは違うと思ったんですよね。
向こうが受身で「あなたたちの好きにしていいのよ」の放置スタイルだったら
こちらから、定期的に会おう〜って思うんですけど、
図々しい姑なので困っています。
せっかくこっちから誘おうかな〜なんて思っていたら、いつも先走りで
「うちで食事会するから！！！」って連絡が来るので、
なんかなんでも自分発信なんだなぁってしんどくなります。
>>201
やっぱり甘いでしょうかね？昔の嫁じゃないし、今は共働きの世の中。
たまったま仕方なく夫の苗字になっただけなんだから「嫁いだんだから」って
何でも奴隷みたいに嫁がなるのは違うと思ったんですよね。
向こうが受身で「あなたたちの好きにしていいのよ」の放置スタイルだったら
こちらから、定期的に会おう〜って思うんですけど、
図々しい姑なので困っています。
せっかくこっちから誘おうかな〜なんて思っていたら、いつも先走りで
「うちで食事会するから！！！」って連絡が来るので、
なんかなんでも自分発信なんだなぁってしんどくなります。
>>202
本当にその手を使いたいです。何回かは「つわりがひどくて・・・」って
行くの辞めようかなと思っています（笑）
でもそうなればまたややこしい連絡とかいろいろきちゃいそうですが＾＾；
初産だと張り切るでしょうし・・・。もう家族みんな仲良し！
何するのも家族みんなで！みたいな感じなのが困ってます＾＾；
本当にその手を使いたいです。何回かは「つわりがひどくて・・・」って
行くの辞めようかなと思っています（笑）
でもそうなればまたややこしい連絡とかいろいろきちゃいそうですが＾＾；
初産だと張り切るでしょうし・・・。もう家族みんな仲良し！
何するのも家族みんなで！みたいな感じなのが困ってます＾＾；
>>205
そうなんでしょうね・・・息子いくつだよ・・・って思ってしまいます。
うちにも男兄弟いますが、母は何でも一人でするし、兄弟の彼女にも執着ないし、
母の性格だと兄弟が結婚しても最低限のこと以外はスルーでめっちゃいい姑だと思います。
月１で連絡するとかまずないと思います。
そうなんでしょうね・・・息子いくつだよ・・・って思ってしまいます。
うちにも男兄弟いますが、母は何でも一人でするし、兄弟の彼女にも執着ないし、
母の性格だと兄弟が結婚しても最低限のこと以外はスルーでめっちゃいい姑だと思います。
月１で連絡するとかまずないと思います。
>>208
姑の子離れできてないっぷりは交際時からでしたので、困っているのは知っています。
でも断る理由とかもないから断れないんでしょうね。
子供ができて、私たちから「どうですか？」とお誘いできたらいいですが
もう絶対に向こうからお誘いの連絡がバンバンくると思うし、会わない期間が
多いと孫をつれてこないなんて何事じゃ〜〜！礼儀知らず〜！って怒ってきそうです
姑の子離れできてないっぷりは交際時からでしたので、困っているのは知っています。
でも断る理由とかもないから断れないんでしょうね。
子供ができて、私たちから「どうですか？」とお誘いできたらいいですが
もう絶対に向こうからお誘いの連絡がバンバンくると思うし、会わない期間が
多いと孫をつれてこないなんて何事じゃ〜〜！礼儀知らず〜！って怒ってきそうです
お姑さんが嫌いなんでしょ、月イチの召集が年イチだったとしても文句言いそうね。
月イチなら我慢。
それ以外のグチは
【所詮は】姑が大嫌い130【古い女】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1380958186/
でやって。
月イチなら我慢。
それ以外のグチは
【所詮は】姑が大嫌い130【古い女】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1380958186/
でやって。
年１なんて文句言いませんよ。嫌いじゃないです。困っているんです。
ID:LSBrifzd0 がすでに真っ赤なんだが今日は何レスつけるのか楽しみ。
本当に困ってるのは会うペースじゃなくて“こっちが組んでる予定ぶち壊してでも付き合わなきゃいけない”って事じゃないの？
共働きで家事のやりくりを休みの日にしようという計画か出掛ける予定を壊される事にイライラしてるんじゃ？
それなら会った時の帰り際に「来月は○日に来ますから」「月末の○日に××でランチしましょう。迎えに来ますから」って
こちらが日にちを決めて先手必勝に出て「他の日は予定があって無理です」の一点張りしかないと思うけど
会うペース事態は家族によるからネットで聞いても貴女が100％納得する答えは出ないよ
共働きで家事のやりくりを休みの日にしようという計画か出掛ける予定を壊される事にイライラしてるんじゃ？
それなら会った時の帰り際に「来月は○日に来ますから」「月末の○日に××でランチしましょう。迎えに来ますから」って
こちらが日にちを決めて先手必勝に出て「他の日は予定があって無理です」の一点張りしかないと思うけど
会うペース事態は家族によるからネットで聞いても貴女が100％納得する答えは出ないよ
言われてもないこと勝手に想像して激おこだから、嫌いなんだとばっかり。
角度変えると、ある種のノロケに見えるから不思議。
角度変えると、ある種のノロケに見えるから不思議。
＞たまったま仕方なく夫の苗字になっただけなんだから「嫁いだんだから」って
＞何でも奴隷みたいに嫁がなるのは違うと思ったんですよね。
相手も確かに子離れ出来てないと思うけど
あなたも我が強すぎるというか、厄介な考え方する人だなぁと言う印象。
姑よりも旦那にうまく調整してもらえばいいじゃん。
子離れと親離れはセットだよｗ
＞何でも奴隷みたいに嫁がなるのは違うと思ったんですよね。
相手も確かに子離れ出来てないと思うけど
あなたも我が強すぎるというか、厄介な考え方する人だなぁと言う印象。
姑よりも旦那にうまく調整してもらえばいいじゃん。
子離れと親離れはセットだよｗ
あと、
＞こういうのって普通なんでしょうか？いまどきの夫婦でもみんな頻繁に義両親に会っているのですか？
と相談しておいて
＞自分の状況と比べるのはやめてくれませんか？
ってなんだよｗ
＞こういうのって普通なんでしょうか？いまどきの夫婦でもみんな頻繁に義両親に会っているのですか？
と相談しておいて
＞自分の状況と比べるのはやめてくれませんか？
ってなんだよｗ
反対に自分が実家に行く頻度は？
>>220
私もそれ思った。
普通かどうかって、まずは自分がどうかってことから
考え始めるの普通だしね。
考え方次第じゃない？
旦那実家との食事会なんて、自分たちでセッティングするとしたら
こんな面倒なことないもの。
そういうの好きな人ならいいけど、私なら面倒臭いから
向うがセッティングして、こっちは「行くだけ」で済むなら楽勝だ。
しかも別に虐められたり嫌味言われるわけでもなく「空気」なら
それで義実家と円滑な関係で居られるならこんな楽なことはない。
法事だけの付き合いなんて考えるような人は
ぶっちゃけ結婚なんて形式と取っちゃいけないんだよ。
結婚するってそういうもんでしょ。お子ちゃまか！とすら思うわｗ
私もそれ思った。
普通かどうかって、まずは自分がどうかってことから
考え始めるの普通だしね。
考え方次第じゃない？
旦那実家との食事会なんて、自分たちでセッティングするとしたら
こんな面倒なことないもの。
そういうの好きな人ならいいけど、私なら面倒臭いから
向うがセッティングして、こっちは「行くだけ」で済むなら楽勝だ。
しかも別に虐められたり嫌味言われるわけでもなく「空気」なら
それで義実家と円滑な関係で居られるならこんな楽なことはない。
法事だけの付き合いなんて考えるような人は
ぶっちゃけ結婚なんて形式と取っちゃいけないんだよ。
結婚するってそういうもんでしょ。お子ちゃまか！とすら思うわｗ
>>200
会う頻度は各々の感覚だからそれはわからないけど勝手に日にちまで決められるなら、先約が〜とかで流しちゃだめなの？
急にじゃ用意できないので前もって連絡くださいね☆で通せばいいのかと。
その調子だと旦那さん義母のはいいなり？
まずはそこを直すとこからかなぁ
会う頻度は各々の感覚だからそれはわからないけど勝手に日にちまで決められるなら、先約が〜とかで流しちゃだめなの？
急にじゃ用意できないので前もって連絡くださいね☆で通せばいいのかと。
その調子だと旦那さん義母のはいいなり？
まずはそこを直すとこからかなぁ
>>220
同じこと思ったわw
だからうちは〜って>>203さんも答えたのに。
比べるべくもないってんなら、そもそも相談が成立しないよね。
満足いく返事がなければ延々続けるタイプ。
まぁでも、うちも義両親は距離感なしだわ。
家も徒歩5分の距離だから、しょっ中くるし予定も急に入る。
最初はすごい嫌だったけど、今は子供たちも泊まりに行ったりするしラク。
今はウザいかもしれないけど長い目でみたら助かるときも来るよ。
同じこと思ったわw
だからうちは〜って>>203さんも答えたのに。
比べるべくもないってんなら、そもそも相談が成立しないよね。
満足いく返事がなければ延々続けるタイプ。
まぁでも、うちも義両親は距離感なしだわ。
家も徒歩5分の距離だから、しょっ中くるし予定も急に入る。
最初はすごい嫌だったけど、今は子供たちも泊まりに行ったりするしラク。
今はウザいかもしれないけど長い目でみたら助かるときも来るよ。
ごめん名前欄まちがい。
>>225
間違いって、前に書いたのが残っていたんでそ。
間違いって、前に書いたのが残っていたんでそ。
我が強いというか、非は他にありきで考えるタイプかなと思った。
自分のケースと比べないで！って言うけど、まだ結婚してもないのに
自分の母は男兄弟の嫁にとってはめっちゃいい姑のはずと言い切るのも同じでは。
自分の今の「これが、ここが嫌だ」しか見えてないんだと思うけど
そういう母がいる相手と知って結婚したのも自分だよ。
折り合える所は一切ないのかな。
自分のケースと比べないで！って言うけど、まだ結婚してもないのに
自分の母は男兄弟の嫁にとってはめっちゃいい姑のはずと言い切るのも同じでは。
自分の今の「これが、ここが嫌だ」しか見えてないんだと思うけど
そういう母がいる相手と知って結婚したのも自分だよ。
折り合える所は一切ないのかな。
月１回の付き合いがイヤって・・
余所のウザイトメさんに比べたらまだ可愛い方だと思うが。
（ネットではもっと過剰・過干渉のトメに困ってる相談とか目にするから）
法事だけの付き合いにしたいとかは無理だと思うよ。
>>221さんも言ってるけど、貴方はご自分の実家と法事だけの付き合いでいいの？
そんなに婚家と付き合いたくないのであれば、ウトメがすでに鬼籍の人と結婚すればよかったのに。
余所のウザイトメさんに比べたらまだ可愛い方だと思うが。
（ネットではもっと過剰・過干渉のトメに困ってる相談とか目にするから）
法事だけの付き合いにしたいとかは無理だと思うよ。
>>221さんも言ってるけど、貴方はご自分の実家と法事だけの付き合いでいいの？
そんなに婚家と付き合いたくないのであれば、ウトメがすでに鬼籍の人と結婚すればよかったのに。
結局さ、旦那も悪いんだよ。嫁の気持を組んでやってないし、「あー呼ばれたからいくかー」とか。
予定組んでたら旦那が「ごめん、その日は予定あるから」って言わないといけないんだよ。自分の親
なんだから。 結婚したら義親も家族フンダララって言うのは理想で全員それを受け入れる懐は無いんだよ。
嫁が言ったら「なんで？嫁子は私のこと嫌ってるの？｣とかなりかねないし、嫁は自ら嫌なことはしたく
ないんだよ。 男って自分がその立場になったらってあんまり考える人いないんじゃない？嫁父に
毎回そういうことされないと全く分らない生き物なんだと思う。 200はいい子でいたいんだろう。
予定組んでたら旦那が「ごめん、その日は予定あるから」って言わないといけないんだよ。自分の親
なんだから。 結婚したら義親も家族フンダララって言うのは理想で全員それを受け入れる懐は無いんだよ。
嫁が言ったら「なんで？嫁子は私のこと嫌ってるの？｣とかなりかねないし、嫁は自ら嫌なことはしたく
ないんだよ。 男って自分がその立場になったらってあんまり考える人いないんじゃない？嫁父に
毎回そういうことされないと全く分らない生き物なんだと思う。 200はいい子でいたいんだろう。
月一なら旦那のみいかせればいいんじゃね？
きっと姑もそっちのほうがいいと思っていそう。
空気なんでしょ。
嫌々来ているのを感づいているけど
スルーされているのよ。
きっと姑もそっちのほうがいいと思っていそう。
空気なんでしょ。
嫌々来ているのを感づいているけど
スルーされているのよ。
旦那教育してから家庭板へいけ
ここでいくら聞いても「月一くらい当たり前」が標準回答だと思うよ
しかも答えてくれた人が自分の思うような回答じゃなかったからと逆切れする幼稚さ
お互い親と絶縁していたり天涯孤独でない限り
結婚するという事は家同士の繋がりもできるということ
自分の主張だけで相手のこれまでの生活パターンを自分に合わせろというのは子供の言うこと
嫌な事や習慣の違う事があれば、まず最小単位である自分+旦那で話し合って解決
その後、相手との歩み寄りラインを模索するのが大人のやり方でしょ
ここでいくら聞いても「月一くらい当たり前」が標準回答だと思うよ
しかも答えてくれた人が自分の思うような回答じゃなかったからと逆切れする幼稚さ
お互い親と絶縁していたり天涯孤独でない限り
結婚するという事は家同士の繋がりもできるということ
自分の主張だけで相手のこれまでの生活パターンを自分に合わせろというのは子供の言うこと
嫌な事や習慣の違う事があれば、まず最小単位である自分+旦那で話し合って解決
その後、相手との歩み寄りラインを模索するのが大人のやり方でしょ
そだね。月１回は標準だと思う。
>>209
月１回は行くのが普通と言い聞かせて、
自分の方から日にちを指定したらいいんじゃないかな。
姑から日にちを決められるから嫌だなあと思ってしまうんだと思う。
自分に都合の良い日を勝手に決めてしまえば少しは楽になるよ。
>>209
月１回は行くのが普通と言い聞かせて、
自分の方から日にちを指定したらいいんじゃないかな。
姑から日にちを決められるから嫌だなあと思ってしまうんだと思う。
自分に都合の良い日を勝手に決めてしまえば少しは楽になるよ。
相談です
来年出産予定なのですが
実家が遠いので出産後里帰りしようと思って義実家にも伝えてありました
ですが、先日お邪魔した時に姑から
義妹が出産（陣痛）に付き添うので今から仕事を休む気満々であること
姑からは出産後、義実家で面倒を見る、賃貸の風呂では赤ちゃんを入れるのは大変だから
広い方がいい、リフォームもするし
と言われました
実母が手伝いに来てそのまま里帰りすると再度伝えたのですが
じゃあ、実母1週間で帰らせて、うちで1週間面倒見る 家には送ってあげるから大丈夫
と言われました
お風呂のリフォームも震災後タイルが割れてしまい
床下に水が流れて腐っていたのに今まで放置し続けていたので
やっとリフォームしてくれたのかと安心しましたが
別に産後すぐじゃなくても赤ちゃんをお風呂に入れることは出来るのに
やたら風呂風呂言ってくるのが分からないです
来年出産予定なのですが
実家が遠いので出産後里帰りしようと思って義実家にも伝えてありました
ですが、先日お邪魔した時に姑から
義妹が出産（陣痛）に付き添うので今から仕事を休む気満々であること
姑からは出産後、義実家で面倒を見る、賃貸の風呂では赤ちゃんを入れるのは大変だから
広い方がいい、リフォームもするし
と言われました
実母が手伝いに来てそのまま里帰りすると再度伝えたのですが
じゃあ、実母1週間で帰らせて、うちで1週間面倒見る 家には送ってあげるから大丈夫
と言われました
お風呂のリフォームも震災後タイルが割れてしまい
床下に水が流れて腐っていたのに今まで放置し続けていたので
やっとリフォームしてくれたのかと安心しましたが
別に産後すぐじゃなくても赤ちゃんをお風呂に入れることは出来るのに
やたら風呂風呂言ってくるのが分からないです
>>233
で、何を相談したいの？どうしたいの？
で、何を相談したいの？どうしたいの？
>>233
義実家一週間がズルズルと延びそうな予感…。
昔はお湯がすぐ出なかったしシャワーもなかったしで沐浴は大変だったろうからその感覚なのかな。
旦那はなんて？
うちも同じケースを経験したけど理由は「内孫だからこちらでやるのが当たり前。なぜ嫁実家は遠慮しないのか。
そもそも内孫なのにあちらに帰られたら孫を自分が見れないし親戚が来た時に顔が立たない」だった。
なのでサクッと実家に帰ったよ。
表面だけは我儘いってすみません、留守の間旦那がお世話になりますって頭下げて。
お風呂さえ整えればいいわけじゃないし、旦那に断ってもらいなよ。
陣痛に義妹とかわけわからぬ。
義実家一週間がズルズルと延びそうな予感…。
昔はお湯がすぐ出なかったしシャワーもなかったしで沐浴は大変だったろうからその感覚なのかな。
旦那はなんて？
うちも同じケースを経験したけど理由は「内孫だからこちらでやるのが当たり前。なぜ嫁実家は遠慮しないのか。
そもそも内孫なのにあちらに帰られたら孫を自分が見れないし親戚が来た時に顔が立たない」だった。
なのでサクッと実家に帰ったよ。
表面だけは我儘いってすみません、留守の間旦那がお世話になりますって頭下げて。
お風呂さえ整えればいいわけじゃないし、旦那に断ってもらいなよ。
陣痛に義妹とかわけわからぬ。
普通の会社なら、「義姉の陣痛に立ち会うので休みます」なんて言っても休めないがな。
陣痛・出産時に関しては、産院に相談して、シャットアウトしてもらうしかないね。
無理なら、シャットアウトできる産院を探すしか。
陣痛・出産時に関しては、産院に相談して、シャットアウトしてもらうしかないね。
無理なら、シャットアウトできる産院を探すしか。
初めての出産でよくわからないことばかりですが
相談内容は病気もちの母が折角来てくれるので
出産後に一人で帰らせるなんて申し訳ないし一緒に帰りたいので、
うまい断り方を考えています
義実家は外より寒く、私たちが寝泊まりする部屋を２階にするそうですが
階段が急なため赤ちゃんを抱いたままだと足元が見えなくて怖いですし
出産後の下着を洗われたくないというのもあります
先日、腐った食べ物を「腐りかけだから次の日食べてね」と渡されたけど実際腐ってた等
良いものをもらったら腐りかけでも渡してくるところが怖いです
義実家からその話をされたとき
旦那もあまり知識がなかったので産後すぐ車移動（１時間半）していいものかというので
首が座るまで・・とか、落ち着いてからがいいのか・・とその時は色々言ってましたが
帰りの車で
「うちの親がまた変なこと言い出して本当にごめん好きなようにしていいから」
と言われました
相談内容は病気もちの母が折角来てくれるので
出産後に一人で帰らせるなんて申し訳ないし一緒に帰りたいので、
うまい断り方を考えています
義実家は外より寒く、私たちが寝泊まりする部屋を２階にするそうですが
階段が急なため赤ちゃんを抱いたままだと足元が見えなくて怖いですし
出産後の下着を洗われたくないというのもあります
先日、腐った食べ物を「腐りかけだから次の日食べてね」と渡されたけど実際腐ってた等
良いものをもらったら腐りかけでも渡してくるところが怖いです
義実家からその話をされたとき
旦那もあまり知識がなかったので産後すぐ車移動（１時間半）していいものかというので
首が座るまで・・とか、落ち着いてからがいいのか・・とその時は色々言ってましたが
帰りの車で
「うちの親がまた変なこと言い出して本当にごめん好きなようにしていいから」
と言われました
>>239
旦那さんが自分の実家側の要求がおかしい事を理解してくれてるなら、予定通りで進めればいいよ。
ただし、義実家には陣痛が始まったことは絶対伝えない・出産してから連絡する、ぐらいでいいと思う。
陣痛時に気を許せない人が側にいたら、陣痛止まって出産自体危なくなるよ。
旦那さんが自分の実家側の要求がおかしい事を理解してくれてるなら、予定通りで進めればいいよ。
ただし、義実家には陣痛が始まったことは絶対伝えない・出産してから連絡する、ぐらいでいいと思う。
陣痛時に気を許せない人が側にいたら、陣痛止まって出産自体危なくなるよ。
そこまで義実家の里帰りに拘るのはぶっちゃけ義母の脳内孫取り合戦だと思うよ。
実母が赤ちゃんのお世話をやると思っててそれが面白くないんだよ。
実際は実母はあなたの世話をしてくれるつもりだろうけど。
義母の言う里帰りは、あなたの世話ではなく赤ちゃんの世話をするだよ。だからお風呂に拘るのかと。
赤ちゃんみててあげるからご飯作っていいわよ〜くらい言うよ、きっと。
旦那さんが好きにしていいよって言うなら、
産後なかなか帰れなくなると思うし甘えて遠方の実家に帰らせてもらうね。
私から断ると角が立つから、旦那さんから産後は思うように動けないし気を使うから実家に里帰りします
落ち着いたらそちらにも行けますからって言ってくれる？ってお願いしたらいいと思うよ。
ちなみに車で3時間の実家に里帰りしたけど、間3回休憩挟んで移動したよ。
首もベビーシートに乗せれば大丈夫だよ。
産後はびっくりするほど車酔いになりやすかったので気をつけてね。
実母が赤ちゃんのお世話をやると思っててそれが面白くないんだよ。
実際は実母はあなたの世話をしてくれるつもりだろうけど。
義母の言う里帰りは、あなたの世話ではなく赤ちゃんの世話をするだよ。だからお風呂に拘るのかと。
赤ちゃんみててあげるからご飯作っていいわよ〜くらい言うよ、きっと。
旦那さんが好きにしていいよって言うなら、
産後なかなか帰れなくなると思うし甘えて遠方の実家に帰らせてもらうね。
私から断ると角が立つから、旦那さんから産後は思うように動けないし気を使うから実家に里帰りします
落ち着いたらそちらにも行けますからって言ってくれる？ってお願いしたらいいと思うよ。
ちなみに車で3時間の実家に里帰りしたけど、間3回休憩挟んで移動したよ。
首もベビーシートに乗せれば大丈夫だよ。
産後はびっくりするほど車酔いになりやすかったので気をつけてね。
>>239
根本的なところで質問なんだけど
あなたの実家ってどのくらいの距離なの？
遠方からお母さんが泊まりがけで来るくらいだから数時間はかかる距離なのかな、と思うんだけど
その距離を生後一週間の新生児を連れて移動する気なの？
今は順調でも出産時に何があるかわからないし、生後一週間なんてあなた自身退院直後でしょ
普通は実家遠方のための里帰り出産というのは、生まれる前の比較的安定した時期に
実家まで移動して、実家（近辺の病院）で出産して、産後動けるようになってから（約1カ月）
自宅に帰ってくる、というのが一般的だと思う
もちろん体調や個々の家庭の事情もあるから、絶対にそうしなきゃ！というわけではないよ
だけど、産婦の体の復調や新生児の事を考えたら、産科でも大体同じような事言われると思う
来年って事は、まだ6カ月とか7カ月くらいなのかな？
旦那さんと一緒にちゃんと産科の講座に出席するとか、先生に里帰りについて相談するとか
先にもう少し出産について勉強したほうがいい感じを受ける
旦那さんも出産のことだけでなく、「好きなようにしていいから」じゃなくて
旦那さんからｷｯﾊﾟﾘ義実家に対して意見を言ってもらって、あなた達夫婦と子供に一番いいようにしなきゃ
どんなに上手い断り文句があったって、あなたから言うのと旦那さんから言うのでは大違いだよ
根本的なところで質問なんだけど
あなたの実家ってどのくらいの距離なの？
遠方からお母さんが泊まりがけで来るくらいだから数時間はかかる距離なのかな、と思うんだけど
その距離を生後一週間の新生児を連れて移動する気なの？
今は順調でも出産時に何があるかわからないし、生後一週間なんてあなた自身退院直後でしょ
普通は実家遠方のための里帰り出産というのは、生まれる前の比較的安定した時期に
実家まで移動して、実家（近辺の病院）で出産して、産後動けるようになってから（約1カ月）
自宅に帰ってくる、というのが一般的だと思う
もちろん体調や個々の家庭の事情もあるから、絶対にそうしなきゃ！というわけではないよ
だけど、産婦の体の復調や新生児の事を考えたら、産科でも大体同じような事言われると思う
来年って事は、まだ6カ月とか7カ月くらいなのかな？
旦那さんと一緒にちゃんと産科の講座に出席するとか、先生に里帰りについて相談するとか
先にもう少し出産について勉強したほうがいい感じを受ける
旦那さんも出産のことだけでなく、「好きなようにしていいから」じゃなくて
旦那さんからｷｯﾊﾟﾘ義実家に対して意見を言ってもらって、あなた達夫婦と子供に一番いいようにしなきゃ
どんなに上手い断り文句があったって、あなたから言うのと旦那さんから言うのでは大違いだよ
横だけど
私は実家付近は産院の激戦区で予約をなかなか取れなかった(とったけど一日遅かったらアウトだった)のと
後期に切迫で私が入院した為に里帰り出産は諦めたよ。
なので産後の移動になってしまった。そんなケースもあるよ。
ただ出産後に子供がすぐ退院できないとかの時は自分達の家で産後過ごすつもりで用意もしてた。
できるなら、里帰り出産の方が楽だとは思うけど。
ほんと、その辺はどうなんだろうね。
色々な方面からの計画は確かにした方がいいよ。
私は実家付近は産院の激戦区で予約をなかなか取れなかった(とったけど一日遅かったらアウトだった)のと
後期に切迫で私が入院した為に里帰り出産は諦めたよ。
なので産後の移動になってしまった。そんなケースもあるよ。
ただ出産後に子供がすぐ退院できないとかの時は自分達の家で産後過ごすつもりで用意もしてた。
できるなら、里帰り出産の方が楽だとは思うけど。
ほんと、その辺はどうなんだろうね。
色々な方面からの計画は確かにした方がいいよ。
245 ：可愛い奥様：2013/10/24(木) 11:01:50.42 ID:nuLBipxm0
あと、これは考えすぎだと思うのですが
最近姑は大姑がボケたボケたとよく愚痴っていて
私が妊娠する前からヒステリックを起こしていました
妊娠報告した時も気が立っていて八つ当たりみたいな態度をとられましたが
出産報告後は愚痴やヒスは少し減りましたが
今回、義実家で面倒を見たいのは理由をつけて家に呼びたいだけに見えるんです
孫フィーバーって色々はっちゃけてるイメージがあるのですが
今のところ家に呼ぶこと以外どうでもいいってスタンスなんです
あと陣痛が来たら全部一人で対応しようと思っていたので
邪険にするのはあれかなと思っていたのですが
やっぱり義妹はおかしいでしょうか
普段から姑は私が仕事をしたりダイエットをしたりすると
貴方はそこまでしなくていいから、仕事なんてすぐ辞めていいから
義妹もすぐ辞めちゃうし、あなたもそれでいいのよって
嫁もすぐ仕事を辞めたり太ったりすれば、うちの子（義妹）がダメなんじゃない
っていうのを露骨に押し付けてくる人なので義妹が苦手になりました
実家は高速で１時間半くらいです
休憩をはさみながら帰省する予定です
本当は数日は自分の家で休みたかったのですが、少しでも滞在していると
こっちにいるなら義実家に来いとか言い出しかねないと思い
退院後すぐ逃げたい気持ちになりました
あと義母が出産したときはそのまま実家に帰省しているので人のこといえません
最近姑は大姑がボケたボケたとよく愚痴っていて
私が妊娠する前からヒステリックを起こしていました
妊娠報告した時も気が立っていて八つ当たりみたいな態度をとられましたが
出産報告後は愚痴やヒスは少し減りましたが
今回、義実家で面倒を見たいのは理由をつけて家に呼びたいだけに見えるんです
孫フィーバーって色々はっちゃけてるイメージがあるのですが
今のところ家に呼ぶこと以外どうでもいいってスタンスなんです
あと陣痛が来たら全部一人で対応しようと思っていたので
邪険にするのはあれかなと思っていたのですが
やっぱり義妹はおかしいでしょうか
普段から姑は私が仕事をしたりダイエットをしたりすると
貴方はそこまでしなくていいから、仕事なんてすぐ辞めていいから
義妹もすぐ辞めちゃうし、あなたもそれでいいのよって
嫁もすぐ仕事を辞めたり太ったりすれば、うちの子（義妹）がダメなんじゃない
っていうのを露骨に押し付けてくる人なので義妹が苦手になりました
実家は高速で１時間半くらいです
休憩をはさみながら帰省する予定です
本当は数日は自分の家で休みたかったのですが、少しでも滞在していると
こっちにいるなら義実家に来いとか言い出しかねないと思い
退院後すぐ逃げたい気持ちになりました
あと義母が出産したときはそのまま実家に帰省しているので人のこといえません
すいません
ageてしまいました
申し訳ありません
ageてしまいました
申し訳ありません
>>245
高速で一時間半の実家…思ったより近いｗ
今から、たびたび実家に通って居心地のいいように準備しておいて
直接実家へ退院しちゃえｗ
それなら体の弱いお母さんも移動しなくて済む
ただ、本当に>>244さんのように何があるかわからないのが出産
脅すわけじゃないけど子供だけ入院が継続で、自分だけ先に退院とかよくある
私自身、出産までは教科書通りと言われるくらい順調だったのに
後産で大出血起こして3日くらい意識朦朧、入院延長、退院時も自宅（実家）で絶対安静を言い渡された
色々な場合を想定して、計画準備しておくのは必要だよ
はっちゃけ孫フィーバーは、本当にたちが悪いからなぁ
本人に悪気がなくて、心底善意（と信じている）の場合が多いからなおさら
とにかく、義実家とのやりとりは旦那さんを挟む
病院で付き添いはもちろんのこと面会もシャットアウトしてもらう
あなた自身がストレスに感じて悩んでいては、あなたにも赤ちゃんにもいい事は何一つないからね
高速で一時間半の実家…思ったより近いｗ
今から、たびたび実家に通って居心地のいいように準備しておいて
直接実家へ退院しちゃえｗ
それなら体の弱いお母さんも移動しなくて済む
ただ、本当に>>244さんのように何があるかわからないのが出産
脅すわけじゃないけど子供だけ入院が継続で、自分だけ先に退院とかよくある
私自身、出産までは教科書通りと言われるくらい順調だったのに
後産で大出血起こして3日くらい意識朦朧、入院延長、退院時も自宅（実家）で絶対安静を言い渡された
色々な場合を想定して、計画準備しておくのは必要だよ
はっちゃけ孫フィーバーは、本当にたちが悪いからなぁ
本人に悪気がなくて、心底善意（と信じている）の場合が多いからなおさら
とにかく、義実家とのやりとりは旦那さんを挟む
病院で付き添いはもちろんのこと面会もシャットアウトしてもらう
あなた自身がストレスに感じて悩んでいては、あなたにも赤ちゃんにもいい事は何一つないからね
>>233
以前妊娠後期スレで義母が勝手に産婦人科へ行って出産立会い許可を勝手に貰ったって書いてた人がいたけど、あなたの義母は大丈夫なのかな？
義妹立会い許可を貰ったりしてない？
バースプランに立会いしてほしい人を書く時に「夫と実母のみ」とハッキリ書くのを忘れないように。
以前妊娠後期スレで義母が勝手に産婦人科へ行って出産立会い許可を勝手に貰ったって書いてた人がいたけど、あなたの義母は大丈夫なのかな？
義妹立会い許可を貰ったりしてない？
バースプランに立会いしてほしい人を書く時に「夫と実母のみ」とハッキリ書くのを忘れないように。
251 ：可愛い奥様：2013/10/24(木) 12:26:03.95 ID:eGrxx8iiO
最近、いきなり昔からの友達から冷たくされてへこんでいます。
彼女は１０年来の友達。
以前会ったときは普通だったのに、なぜか最近電話したらでないし、変に冷たい態度やメールが。
びっくりして、もう一度電話したら、本当に感じが悪く、二度と関わりたくないほどでした。
彼女は、妊娠中でもしかして不安定なのかもしれませんが、もう縁が切れるとおもったほうがいいですか？
共通の友人もいませんし、モヤモヤしています。
嫌いなら嫌いで、もう少しあらわしかたがあると思います。
彼女は１０年来の友達。
以前会ったときは普通だったのに、なぜか最近電話したらでないし、変に冷たい態度やメールが。
びっくりして、もう一度電話したら、本当に感じが悪く、二度と関わりたくないほどでした。
彼女は、妊娠中でもしかして不安定なのかもしれませんが、もう縁が切れるとおもったほうがいいですか？
共通の友人もいませんし、モヤモヤしています。
嫌いなら嫌いで、もう少しあらわしかたがあると思います。
>>251
忙しいとか、何か友人の気に触る事でもあったのかもしれないね。
納得できないなら何かしてしまったのか聴いたらいいし
それが聞ける間柄でもないなら向こうから連絡くれるまで待ってみたら？
それで連絡が来なければそれまでだし…とは思う。
忙しいとか、何か友人の気に触る事でもあったのかもしれないね。
納得できないなら何かしてしまったのか聴いたらいいし
それが聞ける間柄でもないなら向こうから連絡くれるまで待ってみたら？
それで連絡が来なければそれまでだし…とは思う。
>>200,>>233のレスを読んで思ったのだけど
向こうが息子と一緒にいたい！孫を取られたくない！という気持ちが強すぎるのか
ぐいぐいこられると、いい関係でも嫌になるよね。
表面普通でも必死さが伝わってきて、つらいというか…。
ウトさんとやっと二人きりになれたわぁってぐらいの仲良しトメさんが理想的。
>>251
ホルモンバランスが変わると自分でもこんなことで？
ってことですごく腹が立ったりする人もいるから。
また調子よくなったらメールしてね、だと向こうも連絡しやすいかもね。
向こうが息子と一緒にいたい！孫を取られたくない！という気持ちが強すぎるのか
ぐいぐいこられると、いい関係でも嫌になるよね。
表面普通でも必死さが伝わってきて、つらいというか…。
ウトさんとやっと二人きりになれたわぁってぐらいの仲良しトメさんが理想的。
>>251
ホルモンバランスが変わると自分でもこんなことで？
ってことですごく腹が立ったりする人もいるから。
また調子よくなったらメールしてね、だと向こうも連絡しやすいかもね。
>>239
うわあ…絶対義実家でお世話になるのだけは阻止しなきゃだね。
皆言うとおり義実家へは旦那を通じてきっぱりお断り、>>237さんのように我儘言ってすみません、としおらしくしておく
義妹、義母の立会いは絶対阻止、病院へも通知
旦那と両親学級に参加
退院直後にそのまま里帰り
自分の実家に顔見にきてもらうか体調悪けりゃ落ち着いてから来てもらうか連れて行く
新生児の車移動はちゃんと0ヶ月から使えるベビーシート用意していればOK
無事に出産できたとしても、
骨盤のズレによる腰痛や母乳育児するなら頻回授乳しなきゃいけないし最初は昼夜の区別もないまさにゴールではなく苦行スタートだから
なるべく安心して過ごせる場所の確保は大事
私は悪露は酷いし会陰切開の傷も痛くてこんなになるなんて聞いてないよーと思った
トイレでは毎回清浄綿でふかなきゃだし、人によってはガルガル期、またはマタニティブルーになる人も
普通産後三週間、床上げの日までは布団しきっぱで赤ちゃんの世話と自分の体力回復に努めて、水仕事はしないというものなので
義実家さんは新しいお風呂場で赤ちゃんをお風呂に入れる手伝いができるよアピールしてくれたんだと思うけど
普通は里帰りさせてもらうものだから今の不安は大正解
産前にうまく準備して出産頑張ってね
うわあ…絶対義実家でお世話になるのだけは阻止しなきゃだね。
皆言うとおり義実家へは旦那を通じてきっぱりお断り、>>237さんのように我儘言ってすみません、としおらしくしておく
義妹、義母の立会いは絶対阻止、病院へも通知
旦那と両親学級に参加
退院直後にそのまま里帰り
自分の実家に顔見にきてもらうか体調悪けりゃ落ち着いてから来てもらうか連れて行く
新生児の車移動はちゃんと0ヶ月から使えるベビーシート用意していればOK
無事に出産できたとしても、
骨盤のズレによる腰痛や母乳育児するなら頻回授乳しなきゃいけないし最初は昼夜の区別もないまさにゴールではなく苦行スタートだから
なるべく安心して過ごせる場所の確保は大事
私は悪露は酷いし会陰切開の傷も痛くてこんなになるなんて聞いてないよーと思った
トイレでは毎回清浄綿でふかなきゃだし、人によってはガルガル期、またはマタニティブルーになる人も
普通産後三週間、床上げの日までは布団しきっぱで赤ちゃんの世話と自分の体力回復に努めて、水仕事はしないというものなので
義実家さんは新しいお風呂場で赤ちゃんをお風呂に入れる手伝いができるよアピールしてくれたんだと思うけど
普通は里帰りさせてもらうものだから今の不安は大正解
産前にうまく準備して出産頑張ってね
257 ：可愛い奥様：2013/10/24(木) 16:45:38.06 ID:YgwRcYNW0
義理の妹が・・ってのは、単純に病室の外でつきそいでいるから
ってだけではないのか？
あんまりあれも嫌！これも嫌！2階も嫌、結局全部が嫌！っての聞くと
孫かわいいでリフォームまでして待っているばあちゃんが可哀想にもなってきた。
面積の関係もあるのに金をもっとかけて安全重視で平屋で増築しないと無理ってのか・・。
満足させるって大変だわ・・。
実家のほうが良いのはしょうがないけどさ。
特別、悪そうな人でもなく、嬉しくてばあちゃんなりにがんばって出来ることやってるのになあ。。
なんだか、かわいそうになるわ
ってだけではないのか？
あんまりあれも嫌！これも嫌！2階も嫌、結局全部が嫌！っての聞くと
孫かわいいでリフォームまでして待っているばあちゃんが可哀想にもなってきた。
面積の関係もあるのに金をもっとかけて安全重視で平屋で増築しないと無理ってのか・・。
満足させるって大変だわ・・。
実家のほうが良いのはしょうがないけどさ。
特別、悪そうな人でもなく、嬉しくてばあちゃんなりにがんばって出来ることやってるのになあ。。
なんだか、かわいそうになるわ
>>245
ダメな子ほどかわいいというけど、これは嫌な悪寒…
要するに、あなたもいつか来る自分のお産の時のために
しっかり見てらっしゃいねと義妹を行かせるだけなのでは。
未婚の妹に興味本位の物見遊山気分で来られても
役に立つわけがないし、後になって「嫁子さんたらこんな風でｗｗｗｗｗｗ」と
いい話のネタにされるだけとしか思えないよ。
ダメな子ほどかわいいというけど、これは嫌な悪寒…
要するに、あなたもいつか来る自分のお産の時のために
しっかり見てらっしゃいねと義妹を行かせるだけなのでは。
未婚の妹に興味本位の物見遊山気分で来られても
役に立つわけがないし、後になって「嫁子さんたらこんな風でｗｗｗｗｗｗ」と
いい話のネタにされるだけとしか思えないよ。
どういったことが予想されますか？
立会を拒否した場合、二人が来ても追い返されるのでしょうか？
両親学級はもう少し先なのですが
参加する予定です
>>256
自分の実家へは正直来てもらいたくありません
姑は根掘り葉掘り人のことを聞いてくる人で
リフォームの話をしているときに色々聞かれたので
うちが10数年前に家を建て直したことを伝えたら
「どうせ中古の家を買って建て直したんだろ？ そうなんだろ？！」って
物凄いキレだしたので実家に来てもらいたくないです追い返したいです
立会を拒否した場合、二人が来ても追い返されるのでしょうか？
両親学級はもう少し先なのですが
参加する予定です
>>256
自分の実家へは正直来てもらいたくありません
姑は根掘り葉掘り人のことを聞いてくる人で
リフォームの話をしているときに色々聞かれたので
うちが10数年前に家を建て直したことを伝えたら
「どうせ中古の家を買って建て直したんだろ？ そうなんだろ？！」って
物凄いキレだしたので実家に来てもらいたくないです追い返したいです
ずっと通ってる美容院があって、そこはご夫婦でやってる美容院。
そこの奥さんが妊娠したときは暫くご主人ひとりでやってて、
お互い気心知れてるものだから「ひとりなんでご不便おかけしてすみませんね」
「いやいや、いいんですよ。奥さんが復帰するまで頑張ってね」なんて言ってた。
その時は本当に別に不便とも思ってなかったし、
若いのに頑張ってるなと思って応援したいと思ってた。
ご主人より奥さんの方が腕がいいので、復帰を心待ちにもしてた。
だけど、いざ復帰してみるとサロンの隅にベビーベッド置いて
様子を見ながら仕事してる・・・。
泣き出すとカットの手をとめてあやしたりする。
正直それはないんじゃないの？と思ってしまう私は心が狭いんだろうか。
他の奥様たちは鏡越しに微笑ましく眺めて、
たっちしだしたばかりの子供をネタに楽しく談笑してるけど
私は「すみませんねぇ、ご迷惑でしょ？」とか言われると
「はい、迷惑です」なんて言えるわけないだろと思ってしまって
「いえいえ」とか言いながら顔が引きつってるのが自分でもわかる。
店に連れてきてるんだから、きっと預かり先がないとか事情があるんだろうとも思う。
でもそれとこれとは話が違うんじゃないかと思う。
私は２ヶ月に１回カットとカラーをしに行ってたんだけど
２度そんなことが続いて、その店に行くのを止めてしまった。
きっとそんなの短い間のことなんだろうけどな。
そこの奥さんが妊娠したときは暫くご主人ひとりでやってて、
お互い気心知れてるものだから「ひとりなんでご不便おかけしてすみませんね」
「いやいや、いいんですよ。奥さんが復帰するまで頑張ってね」なんて言ってた。
その時は本当に別に不便とも思ってなかったし、
若いのに頑張ってるなと思って応援したいと思ってた。
ご主人より奥さんの方が腕がいいので、復帰を心待ちにもしてた。
だけど、いざ復帰してみるとサロンの隅にベビーベッド置いて
様子を見ながら仕事してる・・・。
泣き出すとカットの手をとめてあやしたりする。
正直それはないんじゃないの？と思ってしまう私は心が狭いんだろうか。
他の奥様たちは鏡越しに微笑ましく眺めて、
たっちしだしたばかりの子供をネタに楽しく談笑してるけど
私は「すみませんねぇ、ご迷惑でしょ？」とか言われると
「はい、迷惑です」なんて言えるわけないだろと思ってしまって
「いえいえ」とか言いながら顔が引きつってるのが自分でもわかる。
店に連れてきてるんだから、きっと預かり先がないとか事情があるんだろうとも思う。
でもそれとこれとは話が違うんじゃないかと思う。
私は２ヶ月に１回カットとカラーをしに行ってたんだけど
２度そんなことが続いて、その店に行くのを止めてしまった。
きっとそんなの短い間のことなんだろうけどな。
すみません。
沢山スレとまちがえました。
沢山スレとまちがえました。
すいません
260は
義妹と姑が来た場合
どういったことが予想されますか？と書いたつもりが消してしまいました
義妹だけが付き添うのはそこまで嫌ではないのですが
姑が来るのはちょっと・・って感じです
でも義妹と姑はいつもぺったりなので義妹だけってのは無理です
260は
義妹と姑が来た場合
どういったことが予想されますか？と書いたつもりが消してしまいました
義妹だけが付き添うのはそこまで嫌ではないのですが
姑が来るのはちょっと・・って感じです
でも義妹と姑はいつもぺったりなので義妹だけってのは無理です
264 ：可愛い奥様：2013/10/24(木) 16:58:40.28 ID:YgwRcYNW0
>>260
正直、ものすごい嫌いなんだから、旦那からきっぱり言ってもらって絶縁したら？
嫁の実家に来ないでくださいってさ。
そのほうがすっきりするじゃん。
これからは、旦那だけ実家行きます。さようなら〜でいいんじゃないの。
どうせ、この先、関係改善なんて絶対にされないんだからさ。
早いうちに断絶してすっきりしたら幸せだよ。
正直、ものすごい嫌いなんだから、旦那からきっぱり言ってもらって絶縁したら？
嫁の実家に来ないでくださいってさ。
そのほうがすっきりするじゃん。
これからは、旦那だけ実家行きます。さようなら〜でいいんじゃないの。
どうせ、この先、関係改善なんて絶対にされないんだからさ。
早いうちに断絶してすっきりしたら幸せだよ。
特に義実家に大きな非はないと思うんだが、
あれこれ嫌な理由を大げさに書いているような気がする。
別に実家の方が心安いのは誰でもわかるので
あれこれ理由を言わずに実家にお世話になりますでいいんじゃないの？
腐ったものもたまたまでしょ。
配慮がないと言えばそれまでだけど、
私は知り合いに痛みかけの松茸を頂いたことがあるけど、
こんなものとは思わなかった。
喜ぶだろうと思ってくれたのはよくわかったから。
渡そうと思った時点ではまだ大丈夫だったのかもしれないし。
義妹さんもひょっとして医療関係者とか経産婦とか
全く役に立たないとかじゃないんじゃないの？
お母さんも病気持ちと書かれてるので気を遣われてるかもしれないし、
旦那さんも好きなようにと言ってくれてるし、
丁重にお断りすればいいと思う。
あれこれ嫌な理由を大げさに書いているような気がする。
別に実家の方が心安いのは誰でもわかるので
あれこれ理由を言わずに実家にお世話になりますでいいんじゃないの？
腐ったものもたまたまでしょ。
配慮がないと言えばそれまでだけど、
私は知り合いに痛みかけの松茸を頂いたことがあるけど、
こんなものとは思わなかった。
喜ぶだろうと思ってくれたのはよくわかったから。
渡そうと思った時点ではまだ大丈夫だったのかもしれないし。
義妹さんもひょっとして医療関係者とか経産婦とか
全く役に立たないとかじゃないんじゃないの？
お母さんも病気持ちと書かれてるので気を遣われてるかもしれないし、
旦那さんも好きなようにと言ってくれてるし、
丁重にお断りすればいいと思う。
>>265
確かに一人でため込んでいるだけかと思います
そのまま伝えてみようと思います
腐った食べ物はお肉なのですが
頂いた次の日に見たらあちこち黒ずんで酸っぱい臭いがしました
さすがにやばいと思って旦那に捨てていいか聞きましたが
寝ぼけていたので大丈夫でしょ？食べれるよと軽く返され
調理しましたが、私だけ当たりました
折角頂いたものだしと思って料理した自分がただただバカだったんです
義妹は医療関係者でもなく
おそらく今回初めて立会うんだと思います
うちの母が病気もちですが、義母が根掘り葉掘り母の病状を本人に聞いて
母の具合が悪くなり寝込んでしまうことがありました
それ以降、母は病気はなんの心配ありませんからと通しているので
多分そっちのことは考えていないと思います
確かに一人でため込んでいるだけかと思います
そのまま伝えてみようと思います
腐った食べ物はお肉なのですが
頂いた次の日に見たらあちこち黒ずんで酸っぱい臭いがしました
さすがにやばいと思って旦那に捨てていいか聞きましたが
寝ぼけていたので大丈夫でしょ？食べれるよと軽く返され
調理しましたが、私だけ当たりました
折角頂いたものだしと思って料理した自分がただただバカだったんです
義妹は医療関係者でもなく
おそらく今回初めて立会うんだと思います
うちの母が病気もちですが、義母が根掘り葉掘り母の病状を本人に聞いて
母の具合が悪くなり寝込んでしまうことがありました
それ以降、母は病気はなんの心配ありませんからと通しているので
多分そっちのことは考えていないと思います
267 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/24(木) 18:02:53.73 ID:0OUSiGWwP
旦那を通すのではなく、
あなたが計画的に義母に嫌われるような発言をして、
絶縁状態に持ち込めばいいのでは？
つか、
客観的にみて、あなたの発言は悪くない、
でも、義母をカンカンに怒らせることが出来るセリフを考えるとかw
あなたが計画的に義母に嫌われるような発言をして、
絶縁状態に持ち込めばいいのでは？
つか、
客観的にみて、あなたの発言は悪くない、
でも、義母をカンカンに怒らせることが出来るセリフを考えるとかw
>>266
そろそろ家庭板か育児板へ移動したら？
そろそろ家庭板か育児板へ移動したら？
>>266
向こうがあまりにも自分本位なのは明らか。他人を思いやる気持ちがないのがよくわかります。出産などはデリケートな問題(タイミング)なので、実母とあなたに任せるよう、ご主人に進言してもらうのが一番でしょうね。
向こうがあまりにも自分本位なのは明らか。他人を思いやる気持ちがないのがよくわかります。出産などはデリケートな問題(タイミング)なので、実母とあなたに任せるよう、ご主人に進言してもらうのが一番でしょうね。
271 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/24(木) 22:03:00.20 ID:0OUSiGWwP
>ご主人に進言してもらうのが一番でしょうね
旦那をあてにするのは無理。
旦那はだいたいにおいて母ちゃんに付くw
なので、
>>267に書いたように、
上手に義母を怒らせ絶縁に持って行ける作戦を考えるべきw
旦那をあてにするのは無理。
旦那はだいたいにおいて母ちゃんに付くw
なので、
>>267に書いたように、
上手に義母を怒らせ絶縁に持って行ける作戦を考えるべきw
横入りすいません。
まとめしか見ておらず、初カキコ携帯からなので読みづらかったらすいません。
実祖母の事です。
母方の祖母がとても貧乏性＆迷惑気質で困っています。
貧乏性なのは戦前の人間なので仕方ないと思う部分もあるのですが、ちょっと度を越してると思います。
食べ放題のレストランで隠して持ち帰ったり(紙ナプキンにご飯いれて鞄に隠す…)、苺狩り食べ放題に行った時も、左手に3粒ほど隠して持って帰ってきました。
私や母が見つけ、注意すると逆ギレされます。
まとめしか見ておらず、初カキコ携帯からなので読みづらかったらすいません。
実祖母の事です。
母方の祖母がとても貧乏性＆迷惑気質で困っています。
貧乏性なのは戦前の人間なので仕方ないと思う部分もあるのですが、ちょっと度を越してると思います。
食べ放題のレストランで隠して持ち帰ったり(紙ナプキンにご飯いれて鞄に隠す…)、苺狩り食べ放題に行った時も、左手に3粒ほど隠して持って帰ってきました。
私や母が見つけ、注意すると逆ギレされます。
迷惑気質だと思うのは、とにかく守銭奴。
昨年祖父が亡くなったのですが、死亡して次の日にはもうお金の話をしてました。
死亡届が受理されてないのに祖父の保険を解約しに郵便局へ行き、
局員に解約できないも説明されても耳が悪いのも手伝って「みんなして年寄りをいじめる！」と騒ぎ立て。
祖母の為に良かれと色々やってきた母ですが、ストレスのせいか私に愚痴ってくるのも面倒です。
昨年祖父が亡くなったのですが、死亡して次の日にはもうお金の話をしてました。
死亡届が受理されてないのに祖父の保険を解約しに郵便局へ行き、
局員に解約できないも説明されても耳が悪いのも手伝って「みんなして年寄りをいじめる！」と騒ぎ立て。
祖母の為に良かれと色々やってきた母ですが、ストレスのせいか私に愚痴ってくるのも面倒です。
田舎の昭和一桁生まれはほとんどがそうなので諦めるしかないです。
周りの人もきっと同類だと思います。
周りの人もきっと同類だと思います。
レスありがとうございます。
近所ですが同居ではないです。母は1人になった祖母が心配なので今流行りの介護付きマンション？みたいのを勧めてみたら、大泣きされたようで…。
「施設に入れだなんてこんな侮辱受けた事が無い！」と言われ母もタジタジ。
確かにほぼ諦めてるんですが、耳も遠いので人の話が聞こえないのが相当イライラするらしく、それを人にあたるのも迷惑です。
普通の話してるのに「自分の悪口言ってる」と怒鳴りちらすし…。
デパートや銀行などで若い店員さんにイチャモンつけて最終的には「国会に訴えてやる！」と発言した時は、祖母の後ろから店員さんにすいませんと何度も謝りました。
近所ですが同居ではないです。母は1人になった祖母が心配なので今流行りの介護付きマンション？みたいのを勧めてみたら、大泣きされたようで…。
「施設に入れだなんてこんな侮辱受けた事が無い！」と言われ母もタジタジ。
確かにほぼ諦めてるんですが、耳も遠いので人の話が聞こえないのが相当イライラするらしく、それを人にあたるのも迷惑です。
普通の話してるのに「自分の悪口言ってる」と怒鳴りちらすし…。
デパートや銀行などで若い店員さんにイチャモンつけて最終的には「国会に訴えてやる！」と発言した時は、祖母の後ろから店員さんにすいませんと何度も謝りました。
レストランでもすぐ定員さんの事を悪く言うんですよね…。聞こえてないので「愛想が悪い」とか「説明が無い」とか。代わりに説明してあげても理解が追いつかず騒ぎ始めるし。
母も言わなければ良いのに、私の事を祖母に逐一報告するので会うたびにありがたい激励を頂いてます。
(お前の旦那はよく育児してくれるのに、私の時は1人で3人も育てた…など) また私が共働きなのも嫌なようで、「保育園に預けるなんて知らない子供に育ったらどうするんだ！」と散々言われました。
母も言わなければ良いのに、私の事を祖母に逐一報告するので会うたびにありがたい激励を頂いてます。
(お前の旦那はよく育児してくれるのに、私の時は1人で3人も育てた…など) また私が共働きなのも嫌なようで、「保育園に預けるなんて知らない子供に育ったらどうするんだ！」と散々言われました。
>>273
3粒くらい可愛いもんじゃない
まあ良くはないけど
守銭奴ったって必要なお金を受け取るのは普通でしょ
お祖父さんが亡くなった翌日なのが嫌なのかな
添い遂げた2人の間の事だから外野がとやかくいうのは筋違い
耳が悪い、価値観が違うのは年寄りだからしょうがないよね
さらに経験分プライドはある上に頭も固くなってるから
だからと言って馬鹿にしたり否定したりするとボケてもっと大変なことになるよ
それまでの長い人生で作ったマイルールの中で生きてる人だから持ち上げたり尊重してあげると吉
無茶な要求や犯罪はダメだけど基本意見を伺って立ててあげて
お祖母さんには補聴器プレゼントしてお母さんのフォローに回る
愚痴っぽいのも性格だからしょうがない
3粒くらい可愛いもんじゃない
まあ良くはないけど
守銭奴ったって必要なお金を受け取るのは普通でしょ
お祖父さんが亡くなった翌日なのが嫌なのかな
添い遂げた2人の間の事だから外野がとやかくいうのは筋違い
耳が悪い、価値観が違うのは年寄りだからしょうがないよね
さらに経験分プライドはある上に頭も固くなってるから
だからと言って馬鹿にしたり否定したりするとボケてもっと大変なことになるよ
それまでの長い人生で作ったマイルールの中で生きてる人だから持ち上げたり尊重してあげると吉
無茶な要求や犯罪はダメだけど基本意見を伺って立ててあげて
お祖母さんには補聴器プレゼントしてお母さんのフォローに回る
愚痴っぽいのも性格だからしょうがない
>>279
手に持って隠せるのが3粒だっただけで、タッパーあったらもっと盗ってると思います。
いえ、死亡届も受理されて無いと説明しても「金、金」しか言わない祖母に呆れてしまって。本来なら葬式が先では？と思ったので。
私の悪阻でキツイ中、祖母に付き添って郵便局に行っても、本人確認書が無いので住民票を取って来いといわれた事に腹が立ったらしく「年寄りを虐める事ばかり言って！私が悪さしてお金を取るわけないだろう！」とまくしたて…。
隣で祖母を諭しながら吐き気と戦ってました。
手に持って隠せるのが3粒だっただけで、タッパーあったらもっと盗ってると思います。
いえ、死亡届も受理されて無いと説明しても「金、金」しか言わない祖母に呆れてしまって。本来なら葬式が先では？と思ったので。
私の悪阻でキツイ中、祖母に付き添って郵便局に行っても、本人確認書が無いので住民票を取って来いといわれた事に腹が立ったらしく「年寄りを虐める事ばかり言って！私が悪さしてお金を取るわけないだろう！」とまくしたて…。
隣で祖母を諭しながら吐き気と戦ってました。
続きです
補聴器も何個も買いましたが、無くしたり壊したりでまともなのがありません。本当によく物を壊すんです。
祖母と一緒に病院に行って、補聴器作って貰っても「わざわざ高い補聴器買わせて騙すつもりだろう！」と医者に言うので閉口してしまいました。
着信した時に光る固定電話や、お風呂の給湯器、テレビなど欲しいもの買って設置してあげてもすぐ壊すんです。
そして「こんな物売る方が悪い！」と…。
祖母が希望するのでシャワーを付けてあげたら、気に入らなかったのか文句タラタラ。
その割りに新し物好きで、最近はスマホを欲しがってます。
補聴器も何個も買いましたが、無くしたり壊したりでまともなのがありません。本当によく物を壊すんです。
祖母と一緒に病院に行って、補聴器作って貰っても「わざわざ高い補聴器買わせて騙すつもりだろう！」と医者に言うので閉口してしまいました。
着信した時に光る固定電話や、お風呂の給湯器、テレビなど欲しいもの買って設置してあげてもすぐ壊すんです。
そして「こんな物売る方が悪い！」と…。
祖母が希望するのでシャワーを付けてあげたら、気に入らなかったのか文句タラタラ。
その割りに新し物好きで、最近はスマホを欲しがってます。
ごめんなさい、まだ続きます。
確かにまともな会話ができれば褒めたおす事もできるんですが、こっちの言う事は一言、二言の長さでないと通じません。
こっちが話してる最中でも、聞こえないので口を挟んできます。まぁほとんど右から左へ…なんですけど。
昔は協力的だった父も、祖母のワガママには一切関わりたくない宣言してます。母は正直プチ毒母なので、あんまりフォローもしたくないです。
確かにまともな会話ができれば褒めたおす事もできるんですが、こっちの言う事は一言、二言の長さでないと通じません。
こっちが話してる最中でも、聞こえないので口を挟んできます。まぁほとんど右から左へ…なんですけど。
昔は協力的だった父も、祖母のワガママには一切関わりたくない宣言してます。母は正直プチ毒母なので、あんまりフォローもしたくないです。
283 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/25(金) 03:23:12.44 ID:avcsGR/wP
もうわかったからw
あなたが一番おばあさんの血を引いてそうねw
あなたが一番おばあさんの血を引いてそうねw
痴呆入ってると主運だけど…
認知症の初期っぽいよね
しかるべきところで要相談
しかるべきところで要相談
>>282
80代の耳の遠い補聴器を使う高齢実母がいます。
耳が遠いのって、想像以上に辛いらしいよ。
マトモな会話はもう諦めた方がいいです。
補聴器を付けても、日によっては聞こえ辛かったりするらしいです。
私も母とはもう５年くらいマトモな会話をしてません。
周囲とマトモな会話が出来ないから、本人も尚更イライラしてしまうのだと思います。
80代の耳の遠い補聴器を使う高齢実母がいます。
耳が遠いのって、想像以上に辛いらしいよ。
マトモな会話はもう諦めた方がいいです。
補聴器を付けても、日によっては聞こえ辛かったりするらしいです。
私も母とはもう５年くらいマトモな会話をしてません。
周囲とマトモな会話が出来ないから、本人も尚更イライラしてしまうのだと思います。
小梨です。
妊娠前に自分の住んでいる地域の保育園事情
(どのくらい激戦かとか、自分達の条件でどのくらい可能性があるかとか)をある程度把握しておきたいのですが、
役所の保育課って妊娠前でも対応してくれるものでしょうか？気が早すぎておかしい？
開所時間ならふらっといって大丈夫なものでしょうか？
名前書かされたりとかしますか？
役所は住民票や戸籍の窓口しか行ったことがなくて想像がつきません。
ちなみに地域は東京の市部です。自治体のホームページで得られる情報は既に見ています。
妊娠前に自分の住んでいる地域の保育園事情
(どのくらい激戦かとか、自分達の条件でどのくらい可能性があるかとか)をある程度把握しておきたいのですが、
役所の保育課って妊娠前でも対応してくれるものでしょうか？気が早すぎておかしい？
開所時間ならふらっといって大丈夫なものでしょうか？
名前書かされたりとかしますか？
役所は住民票や戸籍の窓口しか行ったことがなくて想像がつきません。
ちなみに地域は東京の市部です。自治体のホームページで得られる情報は既に見ています。
>>287
聞きたいことをまとめておいて電話で聞く方が、役所もあなたも手間がかからなくて良いと思うけど。その上で直接窓口で、となってから窓口に行ったらどうでしょう？
聞きたいことをまとめておいて電話で聞く方が、役所もあなたも手間がかからなくて良いと思うけど。その上で直接窓口で、となってから窓口に行ったらどうでしょう？
なんか吐き出したら少しスッキリしました。
完全愚痴でした。すいません。
聞こえないのを良い事に祖母を目の前でpgrする母弟嫁＆子にイラっ、祖父が死んだのは祖母のせいという母にもイラっ、でも祖母にもイラっ…という全部ひっくるめてイライラしてただけなんだと思いました。
初期の時に病院代ケチって行かなかった祖母にも半分原因があるとは母は言いますが、本人も物忘れが酷くなったのをひたすら嘆いているので、聞こえないのもプラスで相当イライラするのだと思います。
あんまり考えないでいこうと思います。
ありがとうございました。
完全愚痴でした。すいません。
聞こえないのを良い事に祖母を目の前でpgrする母弟嫁＆子にイラっ、祖父が死んだのは祖母のせいという母にもイラっ、でも祖母にもイラっ…という全部ひっくるめてイライラしてただけなんだと思いました。
初期の時に病院代ケチって行かなかった祖母にも半分原因があるとは母は言いますが、本人も物忘れが酷くなったのをひたすら嘆いているので、聞こえないのもプラスで相当イライラするのだと思います。
あんまり考えないでいこうと思います。
ありがとうございました。
すみません、お金の話なのでリアル友には相談しにくくて･･･よろしくお願いします。
春先まで働いていて月平均手取り18万ぐらいでしたが今は専業主婦です。
義母と同居で、それまでは家の中のことは義母がやって下さり、
土日だけ私が食事の支度（＝義母の休日）という感じでやっていましたが、
義母が犬の散歩中に石段を踏み外して転倒、大腿骨と腰椎を骨折して歩けなくなりました。（車椅子）
それで義母のお世話をするために仕事を辞めたのですが
退職する時に義母から、それまで義母が自分で管理していた義母名義の財産を
私に管理するように言われました。
「いつ突然ボケるかわからない年齢だし、あなたは私の為に仕事を辞めたのだから
この中から好きなだけお給料として自分の口座に振り込みなさい」との事。
義母は年齢の割に先進的な人で、ネットで取引できる口座なので
窓口で本人確認など必要なく振込が出来る状態になっています。
それを言われた時点で「必要なことがあれば相談するから、そんなことは心配しないでいいから」
と断ったのですが、本音は義母の口座から自分の口座に振込むなんてのは
後々何かのトラブルになったら嫌なので気が重かったからです。
夫にも相談しましたが、夫は「義母がそうしろというなら遠慮しなくていいんじゃない？」って感じ。
でもやはり抵抗があって、義母関連の必要経費＋生活費として月々５万だけ下すという感じでやってきました。
が、先日再度義母からそうするようにと言われました。
そんなに抵抗があるなら、税金対策だとでも思っていいし、あなたのお給料だから、と。
そうしないと義母自身が息子夫婦に迷惑かけてて辛いとのことです。
夫は一人っ子なので、残しておいてもいずれ夫のものになるのだら遠慮する意味が分からないとも言われました。
ちなみに、年金が振り込まれる口座だけは別で、それは義母自身が自分のお小遣い用として持っています。
こういう状態で、私の“お給料”というのはいくらぐらいが妥当なんでしょうか？
漠然とした相談ですみません。
義母や夫は退職前に稼いでいた額でいいんじゃない？と簡単に言いますが
それって贈与税とかかかってきそうで、そのあたりに疎くてよく分かりません。
春先まで働いていて月平均手取り18万ぐらいでしたが今は専業主婦です。
義母と同居で、それまでは家の中のことは義母がやって下さり、
土日だけ私が食事の支度（＝義母の休日）という感じでやっていましたが、
義母が犬の散歩中に石段を踏み外して転倒、大腿骨と腰椎を骨折して歩けなくなりました。（車椅子）
それで義母のお世話をするために仕事を辞めたのですが
退職する時に義母から、それまで義母が自分で管理していた義母名義の財産を
私に管理するように言われました。
「いつ突然ボケるかわからない年齢だし、あなたは私の為に仕事を辞めたのだから
この中から好きなだけお給料として自分の口座に振り込みなさい」との事。
義母は年齢の割に先進的な人で、ネットで取引できる口座なので
窓口で本人確認など必要なく振込が出来る状態になっています。
それを言われた時点で「必要なことがあれば相談するから、そんなことは心配しないでいいから」
と断ったのですが、本音は義母の口座から自分の口座に振込むなんてのは
後々何かのトラブルになったら嫌なので気が重かったからです。
夫にも相談しましたが、夫は「義母がそうしろというなら遠慮しなくていいんじゃない？」って感じ。
でもやはり抵抗があって、義母関連の必要経費＋生活費として月々５万だけ下すという感じでやってきました。
が、先日再度義母からそうするようにと言われました。
そんなに抵抗があるなら、税金対策だとでも思っていいし、あなたのお給料だから、と。
そうしないと義母自身が息子夫婦に迷惑かけてて辛いとのことです。
夫は一人っ子なので、残しておいてもいずれ夫のものになるのだら遠慮する意味が分からないとも言われました。
ちなみに、年金が振り込まれる口座だけは別で、それは義母自身が自分のお小遣い用として持っています。
こういう状態で、私の“お給料”というのはいくらぐらいが妥当なんでしょうか？
漠然とした相談ですみません。
義母や夫は退職前に稼いでいた額でいいんじゃない？と簡単に言いますが
それって贈与税とかかかってきそうで、そのあたりに疎くてよく分かりません。
>>291
でもそれって多分ここで聞いても明確な答えは出ないと思う。
贈与税のことならあなたじゃなくて旦那さんの口座に振込む形にすれば
年間いくらかまでは生前贈与として無税だったような？
そこらへんも含めて税理士さんとかに相談してみたら？
今は簡単な相談なら無料でネット相談もできるし。
個人的には最低でも10万ぐらい貰ってもいいと思うけどｗ
にしても、出来たお姑さんだなぁ。
それと
＞土日だけ私が食事の支度（＝義母の休日）
ここにちょっと感心しちゃったわ。
でもそれって多分ここで聞いても明確な答えは出ないと思う。
贈与税のことならあなたじゃなくて旦那さんの口座に振込む形にすれば
年間いくらかまでは生前贈与として無税だったような？
そこらへんも含めて税理士さんとかに相談してみたら？
今は簡単な相談なら無料でネット相談もできるし。
個人的には最低でも10万ぐらい貰ってもいいと思うけどｗ
にしても、出来たお姑さんだなぁ。
それと
＞土日だけ私が食事の支度（＝義母の休日）
ここにちょっと感心しちゃったわ。
>>292ですが
ごめん、頭の「でも」は余計でした。
ごめん、頭の「でも」は余計でした。
110万円以上もらうとかかってくるんだっけ。ちょっと中途半端だけど9万円は291の口座にいれて、必要経費の5万は別でおろすなりすればいいんじゃないかな。全部で月14万。
また、お姑さんにお給料をもらうことが逆に291の負い目になるのなら、「お給料」として291の口座に入ってはいくけど、リフォームとかでドカンと必要になった時には、そこから出すとかすればいいんじゃない？
ならないなら、まぁ普通にいただけばいいんじゃないかな。ちょっと足りない？笑
また、お姑さんにお給料をもらうことが逆に291の負い目になるのなら、「お給料」として291の口座に入ってはいくけど、リフォームとかでドカンと必要になった時には、そこから出すとかすればいいんじゃない？
ならないなら、まぁ普通にいただけばいいんじゃないかな。ちょっと足りない？笑
素人考えだけど、291のお給料って、義母さんの介護部分だよね。
ヘルパーに委託したらかかる分だけ頂いたらどうかな。
それは、それ専用の口座で管理すれば、義母さん関連で必要なときに使えるし。
ヘルパーに委託したらかかる分だけ頂いたらどうかな。
それは、それ専用の口座で管理すれば、義母さん関連で必要なときに使えるし。
>>292
ありがとうございます。
夫の口座にというのはいい考えですね。
こういう無料相談があるのは知りませんでした。
ちょっとググってみます。
>>294
ありがとうございます。
＞お給料をもらうことが逆に291の負い目に
これに近い感情は正直あります。
車椅子って言っても片方に足は普通に動くので
お世話と言うほどのお世話もしてないのに申し訳ないというか。
あと「お給料」という形にすると「仕事」としてきちんとやらねば！と
気持ちが窮屈になるように気がしてしまいました。
>>295
ありがとうございます。
なるほど。ヘルパーさんを利用したと想定した額を基準にというのも
わかりやすいかも知れませんね。
その方向からも少し考えてみます。
ありがとうございます。
夫の口座にというのはいい考えですね。
こういう無料相談があるのは知りませんでした。
ちょっとググってみます。
>>294
ありがとうございます。
＞お給料をもらうことが逆に291の負い目に
これに近い感情は正直あります。
車椅子って言っても片方に足は普通に動くので
お世話と言うほどのお世話もしてないのに申し訳ないというか。
あと「お給料」という形にすると「仕事」としてきちんとやらねば！と
気持ちが窮屈になるように気がしてしまいました。
>>295
ありがとうございます。
なるほど。ヘルパーさんを利用したと想定した額を基準にというのも
わかりやすいかも知れませんね。
その方向からも少し考えてみます。
それなら贈与じゃない証明を出来たほうが良くない？
給与としてもらうなら雇用契約書とか
金額によっては税も年金も保険も支払い義務が生じてくるわな
給与としてもらうなら雇用契約書とか
金額によっては税も年金も保険も支払い義務が生じてくるわな
しかし同居家族による介護や外出介助が
果たして雇用関係とみなされるか？は疑問だよ。
家事に関しては元々自分含めて家族全員が必要としていることなんだし、
これが雇用とみなされて節税対策にもなるというんだったら
もっと一般的に知られて活用もされてるのでは。
果たして雇用関係とみなされるか？は疑問だよ。
家事に関しては元々自分含めて家族全員が必要としていることなんだし、
これが雇用とみなされて節税対策にもなるというんだったら
もっと一般的に知られて活用もされてるのでは。
だめなら贈与税取られるだけじゃないの
義母さんは事業による収入があるということかな？
それなら専従者控除というのが
税務上認められているのでその額貰っては。
贈与にもならないし。
但し、その分ご主人の扶養控除は減る。
それなら専従者控除というのが
税務上認められているのでその額貰っては。
贈与にもならないし。
但し、その分ご主人の扶養控除は減る。
300追加、
専従者控除は103万程度で
社会保障費を負担しなきゃならない額じゃなかったと思う。
条件によって変わるので詳しくは税務署へ。
専従者控除は103万程度で
社会保障費を負担しなきゃならない額じゃなかったと思う。
条件によって変わるので詳しくは税務署へ。
303 ：可愛い奥様：2013/10/25(金) 11:53:54.34 ID:so3RNSHj0
>>290
つか、認知症だから病院が先でしょ。ほっておくとドンドン悪化するよ。
今は、薬で進行遅くできるし、変なこと言わなくなる。
病院行くのが遅れれば遅れるほど大変なのは、自分だよ。
母親のほうが先に死んだらあなたボケた祖母の面倒どうするの？
つか、認知症だから病院が先でしょ。ほっておくとドンドン悪化するよ。
今は、薬で進行遅くできるし、変なこと言わなくなる。
病院行くのが遅れれば遅れるほど大変なのは、自分だよ。
母親のほうが先に死んだらあなたボケた祖母の面倒どうするの？
304 ：可愛い奥様：2013/10/25(金) 12:07:14.75 ID:so3RNSHj0
>>291
凄く単純なことだけど、ネットで取引できるのはわかったけど、
義母親の口座そのまま貰ったってことだよね？
通帳もカードも貰っていてあなたが現金をその口座からATMでも下ろせるんでしょ？
そんなに税金とかうんぬんで気になるなら、
ネットなんか足がつく方法でやらないで、自分が直接近所のATMから現金下ろせばよいだけでしょ。
現金下ろして貴方が使っても箪笥預金しても
義理母親が現金降ろしてくれって言われて現金下ろしたってだけ。
母親の用事でつかったりするんだからそれでいいじゃん。
凄く単純なことだけど、ネットで取引できるのはわかったけど、
義母親の口座そのまま貰ったってことだよね？
通帳もカードも貰っていてあなたが現金をその口座からATMでも下ろせるんでしょ？
そんなに税金とかうんぬんで気になるなら、
ネットなんか足がつく方法でやらないで、自分が直接近所のATMから現金下ろせばよいだけでしょ。
現金下ろして貴方が使っても箪笥預金しても
義理母親が現金降ろしてくれって言われて現金下ろしたってだけ。
母親の用事でつかったりするんだからそれでいいじゃん。
ちょっとバタバタしちゃってレスが遅くなってすみません。
>>300
ありがとうございます。
単純に貯蓄です。
義母も同居するまではフルタイムで働いていましたし
義父が亡くなった時の相続もありますので。
>>304
ありがとうございます。
今現在はそうやっています＞ATM
ネットバンクは、そういう状態の口座を引き渡されたという説明のつもりでした。
色々ご意見いただき有難うございました。
なかなか妥当な金額を出すのは難しそうですね。
私自身としては>>295さんの提案がいいかなという感じですが
一度専門家に相談したいと思います。
ではこれにて〆させていただきますね。
>>300
ありがとうございます。
単純に貯蓄です。
義母も同居するまではフルタイムで働いていましたし
義父が亡くなった時の相続もありますので。
>>304
ありがとうございます。
今現在はそうやっています＞ATM
ネットバンクは、そういう状態の口座を引き渡されたという説明のつもりでした。
色々ご意見いただき有難うございました。
なかなか妥当な金額を出すのは難しそうですね。
私自身としては>>295さんの提案がいいかなという感じですが
一度専門家に相談したいと思います。
ではこれにて〆させていただきますね。
>>288-289
お返事遅くなりすみません。
なるほど、電話でなら色々な意味で気軽に聞けますね！
「行っていいか電話できく」というのは考えても、
なぜか「電話で直接疑問点を訊く」というのは思いつきませんでした。
ありがとうございました！
お返事遅くなりすみません。
なるほど、電話でなら色々な意味で気軽に聞けますね！
「行っていいか電話できく」というのは考えても、
なぜか「電話で直接疑問点を訊く」というのは思いつきませんでした。
ありがとうございました！
現在60代後半の母親との関係についてです。
学校行事に出ない事も有り、習い事も全くサポートせず、月謝が払えないと止めさせた母親が、私に
「子供の為に頑張れ！努力するしかない！」
と厳しく言ってきます。
じゃあ自分はどうだったの？
と言おうものなら、親のせいにして！と逆ギレします。
子供手当てから、延長保育から、紙オムツの普及まで持ち出して、
「お前は甘えてる」と何度も聞いた苦労話を延々話続けます。
もう親孝行と思って聞き流したら良いのでしょうか？
学校行事に出ない事も有り、習い事も全くサポートせず、月謝が払えないと止めさせた母親が、私に
「子供の為に頑張れ！努力するしかない！」
と厳しく言ってきます。
じゃあ自分はどうだったの？
と言おうものなら、親のせいにして！と逆ギレします。
子供手当てから、延長保育から、紙オムツの普及まで持ち出して、
「お前は甘えてる」と何度も聞いた苦労話を延々話続けます。
もう親孝行と思って聞き流したら良いのでしょうか？
実母と同居なの？
育児に関して以外は上手くいってるの？
育児に関して以外は上手くいってるの？
>>307
あっちをちゃんと閉めてからいらっしゃい
あっちをちゃんと閉めてからいらっしゃい
歳とると余計頑固にはなるよね。
あなた以外に愚痴をこぼす人はいないのかな？
お母さんに外に出るような趣味でも見つけてあげたら。
あなた以外に愚痴をこぼす人はいないのかな？
お母さんに外に出るような趣味でも見つけてあげたら。
>>307
もうあまり引きずらないであげたら？
あなたは母親のせいでいろいろ損をしたと思ってる、
でももう時効にしてあげたらいいじゃない。
あなたは子供じゃないし、母親は事実を受け入れられない、
ならば今更取り戻したくても、もう無理なんだよ。
親孝行とかじゃなく、良い意味の諦めって必要だと思うよ。
あなたは夫とよく話し合って協力しあって、
あなたが出来る事をやれば、それでいいよ。
もうあまり引きずらないであげたら？
あなたは母親のせいでいろいろ損をしたと思ってる、
でももう時効にしてあげたらいいじゃない。
あなたは子供じゃないし、母親は事実を受け入れられない、
ならば今更取り戻したくても、もう無理なんだよ。
親孝行とかじゃなく、良い意味の諦めって必要だと思うよ。
あなたは夫とよく話し合って協力しあって、
あなたが出来る事をやれば、それでいいよ。
>>312
他の人には相当気を使ってるので、私にしか言いたい事を言えない感じです。
母親は最近友達から「素直さが足りない」と説教され愚痴ってました。
足が悪くてリハビリを勧められても行かないままなので、趣味を持つのも大変そうです。
他の人には相当気を使ってるので、私にしか言いたい事を言えない感じです。
母親は最近友達から「素直さが足りない」と説教され愚痴ってました。
足が悪くてリハビリを勧められても行かないままなので、趣味を持つのも大変そうです。
優しいのね…
私なら修復不可能な嫌味を言ってしまいそうだわ
毒親なら絶縁覚悟の嫌味返し、足のせいで行動が制限されてイライラして八つ当たりなら一緒に美味しい物でも食べてストレス解消に付き合わうのは？
しかし何でリハビリに行かないんだろうね？
私なら修復不可能な嫌味を言ってしまいそうだわ
毒親なら絶縁覚悟の嫌味返し、足のせいで行動が制限されてイライラして八つ当たりなら一緒に美味しい物でも食べてストレス解消に付き合わうのは？
しかし何でリハビリに行かないんだろうね？
>>316
リハビリ通いが辛いんだと思います。
車の運転出来ないので、父親に送り迎えして貰う度に、準備が遅いと怒られてます。
リハビリに行く度に、父親に気を使いながら送り迎えしてもらうのが嫌なんだと思います。
美味しいものを食べに言ったり、美術館に行くとその時は喜んでます。
母親に何か言うと、
「姉には沢山縁談が有ったけど、あんたは変だから何も無かった」とまで言います。
ヘタレなので、言えないだけです。
リハビリ通いが辛いんだと思います。
車の運転出来ないので、父親に送り迎えして貰う度に、準備が遅いと怒られてます。
リハビリに行く度に、父親に気を使いながら送り迎えしてもらうのが嫌なんだと思います。
美味しいものを食べに言ったり、美術館に行くとその時は喜んでます。
母親に何か言うと、
「姉には沢山縁談が有ったけど、あんたは変だから何も無かった」とまで言います。
ヘタレなので、言えないだけです。
>>317
言えないんでしょ、気を遣ってきたんだよね。
でも、子供には理不尽な理由で習い事をやめさせられたり
して欲しかった事がいっぱいあったのにっていう思いだけ残ってるんだと思う。
でも>>317に書いてるように、もうあなたの方が物事もよく見えてるのに
言っちゃ悪いけど毒母に何を期待してるのかなとも思う。
物理的に引っ越すのは無理でも、あなたが母恋しの気持ちを手離したら？
下手に刺激して罵倒されて恨み言でも言われてしまったら、
優しい人ほど見捨ててしまった気持ちにさいなまれるものだよ。
言えないんでしょ、気を遣ってきたんだよね。
でも、子供には理不尽な理由で習い事をやめさせられたり
して欲しかった事がいっぱいあったのにっていう思いだけ残ってるんだと思う。
でも>>317に書いてるように、もうあなたの方が物事もよく見えてるのに
言っちゃ悪いけど毒母に何を期待してるのかなとも思う。
物理的に引っ越すのは無理でも、あなたが母恋しの気持ちを手離したら？
下手に刺激して罵倒されて恨み言でも言われてしまったら、
優しい人ほど見捨ててしまった気持ちにさいなまれるものだよ。
>>317
改善しようと思えば出来る点はあるよね。
お父さんの送り迎えに不満があるならタクシーを利用する。
美味しい物を食べに行く・美術館の情報を仕入れて出掛ける目的を持たせてあげる。
縁談の件は、私には一番最初に出会った人が最良の人だったから、これで幸せなんだよと伝えてみる。
改善しようと思えば出来る点はあるよね。
お父さんの送り迎えに不満があるならタクシーを利用する。
美味しい物を食べに行く・美術館の情報を仕入れて出掛ける目的を持たせてあげる。
縁談の件は、私には一番最初に出会った人が最良の人だったから、これで幸せなんだよと伝えてみる。
皆さん色々ご回答ありがとうございました。
ってか、６０も過ぎるとほぼすべての婆が
相談者の母親みたいな人格障害に成り下がるのが多いじゃないかｗ
脳の老化だな。
相談者の母親みたいな人格障害に成り下がるのが多いじゃないかｗ
脳の老化だな。
◯◯された・△□してくれなかった母親だと思うから腹が立つんだよね。
内容にもよるかも知れないけど、お節介のつもりで見当違いな自分の価値観押し付けてくる赤の他人のババアだと思えばスルー出来ることもある。
母にとって唯一のはけ口だからとエネmeしないようにして、自分の精神衛生のために関わらないのが1番だよ。
ネットとか教えたら意外と顔本とかで友達できるかも、と無責任に言ってみる。
内容にもよるかも知れないけど、お節介のつもりで見当違いな自分の価値観押し付けてくる赤の他人のババアだと思えばスルー出来ることもある。
母にとって唯一のはけ口だからとエネmeしないようにして、自分の精神衛生のために関わらないのが1番だよ。
ネットとか教えたら意外と顔本とかで友達できるかも、と無責任に言ってみる。
隣に住んでるからキツイのかもね
うちも大して変わらないけど、隣県だし
半年に一度しか電話もしないから
うちも大して変わらないけど、隣県だし
半年に一度しか電話もしないから
老人は大半が生きる疫病神ばかりなので
かかわると運気が下がる。
メンタルをやられたり、金を奪われる。
普段から半径３メートル以内に近づけない方がいい。
犯罪に巻き込まれる。あいつらは遵法精神うすいから。
かかわると運気が下がる。
メンタルをやられたり、金を奪われる。
普段から半径３メートル以内に近づけない方がいい。
犯罪に巻き込まれる。あいつらは遵法精神うすいから。
330 ：可愛い奥様：2013/10/27(日) 21:44:46.49 ID:x+Isju9x0
既女さんに親から受けている虐待について相談したいんですが、>>1にある生活板の出島スレってどれなんでしょうか？
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】42
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1381414669/
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1381414669/
332 ：可愛い奥様：2013/10/28(月) 18:36:11.06 ID:p76PocwL0
71歳の実母が実父のことを
こんなに飲む人だと分っていたら
こんな遠くまで（嫁に）来なかったよ、
とうんざり気味にぼやきました。
どこのお宅の結婚生活も
こんなもんだよ、
本当に好きな人と上手い結婚生活を
送れているのはほんの一握りだよ
ということをいいたいのですが
どう言えばいいですか？
こんなに飲む人だと分っていたら
こんな遠くまで（嫁に）来なかったよ、
とうんざり気味にぼやきました。
どこのお宅の結婚生活も
こんなもんだよ、
本当に好きな人と上手い結婚生活を
送れているのはほんの一握りだよ
ということをいいたいのですが
どう言えばいいですか？
そのまま言うんじゃダメなの？？
>>332
ボヤキはうんうんそうだねって共感して欲しいからいうのだろうから
特に何も言わず聞いてやるだけでいいと思う
なにか言うにしてもマイナス面をガマンしろというようなことを言われても全然気分は晴れないから
「まあそのおかげで私は産まれてこれたから感謝してるけどね」とか
プラスと思える点を述べた方がいいんじゃない？
ボヤキはうんうんそうだねって共感して欲しいからいうのだろうから
特に何も言わず聞いてやるだけでいいと思う
なにか言うにしてもマイナス面をガマンしろというようなことを言われても全然気分は晴れないから
「まあそのおかげで私は産まれてこれたから感謝してるけどね」とか
プラスと思える点を述べた方がいいんじゃない？
335 ：可愛い奥様：2013/10/28(月) 19:43:31.99 ID:p76PocwL0
>>333 334
レスありがとうございます。
ぼやきではなく嘆きと後悔です。
芸能人で同年齢くらいの方、
高島忠夫夫妻はうつ病だってとか
みのもんたは次男が親に迷惑かけてるよとか
自分より不幸な人を見つけて
説得しようかと思いますが
もっと上手い言い方はないかなと思いました。
レスありがとうございます。
ぼやきではなく嘆きと後悔です。
芸能人で同年齢くらいの方、
高島忠夫夫妻はうつ病だってとか
みのもんたは次男が親に迷惑かけてるよとか
自分より不幸な人を見つけて
説得しようかと思いますが
もっと上手い言い方はないかなと思いました。
>>1のテンプレ読まない人が増えたけど同じ人なの？
337 ：可愛い奥様：2013/10/28(月) 19:47:29.53 ID:p76PocwL0
といいますか
長男である兄と長女である私が
この家を繁栄させていないのが
気に入らずむしゃくしゃしている
というのもあると思います。
（兄は病気がち、私は気難しいところがあり
この家には内孫も外孫も誕生せず、立派な孫を見せ
世間に立派な家というアピールができず
この家に嫁に来たことを今さら後悔して
いるのだと思います）
長男である兄と長女である私が
この家を繁栄させていないのが
気に入らずむしゃくしゃしている
というのもあると思います。
（兄は病気がち、私は気難しいところがあり
この家には内孫も外孫も誕生せず、立派な孫を見せ
世間に立派な家というアピールができず
この家に嫁に来たことを今さら後悔して
いるのだと思います）
>>337
で、テンプレ読む気はないの？
で、テンプレ読む気はないの？
結婚6年目小梨夫婦ですが、
マイホームを建て、新居祝いに夫の職場の仲良しの方々から御祝い(観葉植物)をいただいたました。
お礼に招待してもてなすことになっていましたが、
夫と先方の都合で来週月曜に決定と昨日告げられました。
私はパートですが基本土日祝は出勤の職場です。
もちろん希望すれば休みは取れます。
ですが今回は日時決定したあとに告げられ、
もう私の休みは取れません。
夫的には私が居なくてもいい。むしろいると皆がきをつかうのでいない方がいい。
との事でした。
私ももてなすんだったらしっかりやらなきゃと張り切るんですが、
その場に居なくももてなせる料理が思いつきません。
元来、私は料理が苦手なもので…。
皆さんに相談なのですが、
前日の夜、もしくは当日早朝に出来て
もてなしに失礼のない一品がありましたらお知恵をお借りしたいです！
よろしくお願いいたします。
ちなみに当日のメインは夫しきりで鍋をやるといっています。
アルコールはビールとワインだそうです。
人数は夫合わせて6人です。
マイホームを建て、新居祝いに夫の職場の仲良しの方々から御祝い(観葉植物)をいただいたました。
お礼に招待してもてなすことになっていましたが、
夫と先方の都合で来週月曜に決定と昨日告げられました。
私はパートですが基本土日祝は出勤の職場です。
もちろん希望すれば休みは取れます。
ですが今回は日時決定したあとに告げられ、
もう私の休みは取れません。
夫的には私が居なくてもいい。むしろいると皆がきをつかうのでいない方がいい。
との事でした。
私ももてなすんだったらしっかりやらなきゃと張り切るんですが、
その場に居なくももてなせる料理が思いつきません。
元来、私は料理が苦手なもので…。
皆さんに相談なのですが、
前日の夜、もしくは当日早朝に出来て
もてなしに失礼のない一品がありましたらお知恵をお借りしたいです！
よろしくお願いいたします。
ちなみに当日のメインは夫しきりで鍋をやるといっています。
アルコールはビールとワインだそうです。
人数は夫合わせて6人です。
ピザとればよくね？
うん、ケータリングでいいと思う。
あとは見られたくないものの対策必至。
なんかちょっとイヤな予感しかしないから。
あとは見られたくないものの対策必至。
なんかちょっとイヤな予感しかしないから。
新築マイホームに奥様ヌキで夫の会社の人が集まる・・・
嫌な予感しかしない
嫌な予感しかしない
レスありがとうございます。
ケータリングも夫に提案してみます。
イヤな予感とは…？
色々覗かれる危険性ということですかね。
ケータリングも夫に提案してみます。
イヤな予感とは…？
色々覗かれる危険性ということですかね。
いろいろ破壊されるとか、汚されるとか。
私ならどんなことしても自分がいられるようにするわ。
心配でたまらない。
私ならどんなことしても自分がいられるようにするわ。
心配でたまらない。
言っても仕方ないけど、なんで迎える家の奥さん都合をないがしろにして決まっちゃうんだろね
メインは寿司の大桶とって、後は普通に簡単なつまみだけだな
唐揚げとか揚げ物、野菜スティック、カルパッチョ、あとは枝豆を小鉢
でも色々怖いんで、やっぱりわたしならその場に居られるように何とかするかな
メインは寿司の大桶とって、後は普通に簡単なつまみだけだな
唐揚げとか揚げ物、野菜スティック、カルパッチョ、あとは枝豆を小鉢
でも色々怖いんで、やっぱりわたしならその場に居られるように何とかするかな
てか、そういう危機感がないってことは旦那様がすごくしっかりしてるのかしら。
うちはとても任せられないわ。
うちはとても任せられないわ。
奥さんいないの承知でそれでも来るって時点で、男の集団心理が優先されるタイプがいそうで怖いのかも
引き出しとか酔ったノリで見られたりとか
引き出しとか酔ったノリで見られたりとか
新しい絨毯にワインのシミくらいは覚悟しといたほうがいいね
考え過ぎ。
勝手に引き出し見たりなんかしないよ。
男の人って、基本的にそういうのには興味無いでしょ。
ただ単に奥さんに気を使わずに飲みたいだけでしょ。
勝手に引き出し見たりなんかしないよ。
男の人って、基本的にそういうのには興味無いでしょ。
ただ単に奥さんに気を使わずに飲みたいだけでしょ。
あと、メンバー内に女の子が一人混ざってましたがあえて言いませんでした、とかも、うちのアホ旦那ならありえるな
だとしても壁や床を汚すかもしれないし、トイレだって不安。
私なら無理ー。
私なら無理ー。
後だしになってしまいますが、
ほぼ年上のメンバーで女性二人います。
大騒ぎするメンバーではないと思うのでそういった危機感はありませんでした。
大切なもの、壊れ物は待避させます。
プレッシャーになるかもと前置きしながら先輩女性は料理が上手。
とか、もう一人の後輩独身女性は独り暮らしだから料理できるよ
とかニヤニヤしながら言ってきて、
お前の自信の一品を用意して！
なんてことになってるからムカムカして。
ほぼ年上のメンバーで女性二人います。
大騒ぎするメンバーではないと思うのでそういった危機感はありませんでした。
大切なもの、壊れ物は待避させます。
プレッシャーになるかもと前置きしながら先輩女性は料理が上手。
とか、もう一人の後輩独身女性は独り暮らしだから料理できるよ
とかニヤニヤしながら言ってきて、
お前の自信の一品を用意して！
なんてことになってるからムカムカして。
汚すとしたらうちの雑旦那だろうとおもうので、お気に入りのソファー用に
カバー用意します！
カバー用意します！
>>354
そうなると、食器の片付けは完璧にして帰るだろうし、途中も何かとキッチンにガンガン入られそうだよね
なんか余計留守にしたくないな…
その2人、当日何か一品作って持ってきそうな気もする
でもどうしても日程変更できないならもう仕方ないしね
鍋の下ごしらえを、今すぐできるよってところまで完璧にして、あとは人数分のアテになる簡単な小鉢とか
そうなると、食器の片付けは完璧にして帰るだろうし、途中も何かとキッチンにガンガン入られそうだよね
なんか余計留守にしたくないな…
その2人、当日何か一品作って持ってきそうな気もする
でもどうしても日程変更できないならもう仕方ないしね
鍋の下ごしらえを、今すぐできるよってところまで完璧にして、あとは人数分のアテになる簡単な小鉢とか
>>354読んで勝手に台所蹂躙される様しか思い浮かばない
奥さんが留守の家で、料理やれますよ〜って話をするタイプの女性2人がいて、同僚男性数人だもんな
私みたいな狭量な人間だと、その女性達が、奥さんいない時は行くのやめようよと言わない事にすら嫌な気分
私みたいな狭量な人間だと、その女性達が、奥さんいない時は行くのやめようよと言わない事にすら嫌な気分
>>354
女性陣、自慢気に料理始めるだろうね。洗い物もまかせて〜なんて調子にのって、酔ってツルっとグラス割られそう。皿も欠けそう。
女性陣、自慢気に料理始めるだろうね。洗い物もまかせて〜なんて調子にのって、酔ってツルっとグラス割られそう。皿も欠けそう。
>>357
まさにそんな感じで
光景か容易に想定できます！
わたしのダメっぷりが出ないように
何とか頑張ります！
皆様本当にありがとうございました。
具体的にやることが浮かんできたので
、
今からしっかり用意できそうです。
まさにそんな感じで
光景か容易に想定できます！
わたしのダメっぷりが出ないように
何とか頑張ります！
皆様本当にありがとうございました。
具体的にやることが浮かんできたので
、
今からしっかり用意できそうです。
>>360
なんか自分に置き換えて考えてるうちに、自分がいかにこういうのが嫌なのかよくわかったw
割られたり汚されたりする恐れより、自分の友人でもない知らないデキる女性に、留守中に我が物顔でふるまわれるのがホント嫌w
相談者よ、嘘ついてでもなんとか仕事を休むか、途中からでも帰宅して、陰の主は自分だとふるまってほしいw
なんか自分に置き換えて考えてるうちに、自分がいかにこういうのが嫌なのかよくわかったw
割られたり汚されたりする恐れより、自分の友人でもない知らないデキる女性に、留守中に我が物顔でふるまわれるのがホント嫌w
相談者よ、嘘ついてでもなんとか仕事を休むか、途中からでも帰宅して、陰の主は自分だとふるまってほしいw
363 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/29(火) 10:26:04.01 ID:IXJf6XrMP
>>339
> 夫と先方の都合で来週月曜に決定と昨日告げられました。
これって旦那の作戦では？w
つまり、新築祝いではなく、飲み会を安くやりたい、だけの話では？
旦那が鍋を作るというのだから気にすることはない。
鮨をとるなんてもってのほかw
> 夫と先方の都合で来週月曜に決定と昨日告げられました。
これって旦那の作戦では？w
つまり、新築祝いではなく、飲み会を安くやりたい、だけの話では？
旦那が鍋を作るというのだから気にすることはない。
鮨をとるなんてもってのほかw
本人にあまり危機感無いみたいだからいいんじゃない？
366 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/29(火) 10:31:28.18 ID:IXJf6XrMP
飲み会なのだから奥さんなんていない方がいいから、
わざとそういう作戦に出たとw
わざとそういう作戦に出たとw
367 ：可愛い奥様：2013/10/29(火) 10:35:28.80 ID:TsWgw8qY0
>>354
メニューに絞って言えば、
アボガドやモッツァレラやトマトや海老にオリーブオイルとオレガノと塩だか醤油だかのドレッシングかけて、綺麗に盛りつけとく。
あるいは、果物の生ハム添え。これを出すだけにして冷蔵庫に準備。
あとは、おつまみ系の揚げ物か、それが面倒ならナッツやドライフルーツを数種こじゃれた器に。
鍋するなら、他の用意はこのぐらいでいいんじゃないかな。
メニューに絞って言えば、
アボガドやモッツァレラやトマトや海老にオリーブオイルとオレガノと塩だか醤油だかのドレッシングかけて、綺麗に盛りつけとく。
あるいは、果物の生ハム添え。これを出すだけにして冷蔵庫に準備。
あとは、おつまみ系の揚げ物か、それが面倒ならナッツやドライフルーツを数種こじゃれた器に。
鍋するなら、他の用意はこのぐらいでいいんじゃないかな。
みんな偉いなあ。
私なら、お前はいなくてもイイよ、と言われたらラッキー！と思うわ。
その日は同僚にシフトを変わって貰ってでも無理して仕事に行くわ。
私なら、お前はいなくてもイイよ、と言われたらラッキー！と思うわ。
その日は同僚にシフトを変わって貰ってでも無理して仕事に行くわ。
確かに旦那の態度や顔ぶれ等、あんまりいい印象はないけど
>>362は自分語りしすぎだし自分に重ねて嫌がってるだけにしか見えない。
>>362は自分語りしすぎだし自分に重ねて嫌がってるだけにしか見えない。
370 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/29(火) 10:38:50.33 ID:IXJf6XrMP
４、２、じゃなくて、３、３で王さまゲームやってた、とかあるかもw
自分の経験では、
スペアリブをコーラで煮たり、オーブンで焼いたのを用意すると、
一見かなり豪華に見えるから、前の日の晩に作っておくかな。
スペアリブをコーラで煮たり、オーブンで焼いたのを用意すると、
一見かなり豪華に見えるから、前の日の晩に作っておくかな。
>>354
次にニヤニヤされたらキョトン顔で
「え？それを言う意図がわからない。私もお料理できるよ。あなた毎日食べてるでしょう？」
「料理下手な女と結婚しただなんて会社の人に勘違いされたら、あなたもその程度の男だと思われるから困っちゃうね」
って言ってやれ
とどめに天真爛漫な笑顔で
「聞いた感じだと、キチンとした女性なんだね？良かったー！キッチンを勝手に使う無神経な女性じゃなさそうで！」
「たまにいるんだよね、女性は他人にキッチンを触られるのが嫌って知ってるくせに“これくらい”とか“してあげる”って我が物顔で使う女性！」
次にニヤニヤされたらキョトン顔で
「え？それを言う意図がわからない。私もお料理できるよ。あなた毎日食べてるでしょう？」
「料理下手な女と結婚しただなんて会社の人に勘違いされたら、あなたもその程度の男だと思われるから困っちゃうね」
って言ってやれ
とどめに天真爛漫な笑顔で
「聞いた感じだと、キチンとした女性なんだね？良かったー！キッチンを勝手に使う無神経な女性じゃなさそうで！」
「たまにいるんだよね、女性は他人にキッチンを触られるのが嫌って知ってるくせに“これくらい”とか“してあげる”って我が物顔で使う女性！」
料理する女性なら余計に、いない時に知らない女性にキッチン入られたくないだろうなーってのはわかってるはずだもんね
日程の決め方はなんとなく旦那さんに原因ありそう、旦那さん次第で遠くても違う日にはできるはずだもん
また何か理由つけて招くことになる可能性あるなら、初回はなんとしても接待しときたい
日程の決め方はなんとなく旦那さんに原因ありそう、旦那さん次第で遠くても違う日にはできるはずだもん
また何か理由つけて招くことになる可能性あるなら、初回はなんとしても接待しときたい
私ならお断りだわー。
375 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/29(火) 11:12:17.30 ID:IXJf6XrMP
じゃ、盗聴器を仕掛けておけばいいwww
376 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/29(火) 11:17:27.68 ID:IXJf6XrMP
そうすれば、
旦那の本心も、いい人なのか、悪い人なのか、嘘つきか正直者かも、
すべてわかるwww
旦那の本心も、いい人なのか、悪い人なのか、嘘つきか正直者かも、
すべてわかるwww
前にどっかでこんな相談見た気がする……
風呂もベッドも勝手に使われてて
大変な騒ぎになったの、なかったっけ？
風呂もベッドも勝手に使われてて
大変な騒ぎになったの、なかったっけ？
378 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/29(火) 11:18:49.71 ID:IXJf6XrMP
奥さま！これはまたとないチャンスよ！
鍋が終わったらすぐにお開きってわけじゃないでしょ？
居酒屋と違って時間制限もないし、どうせグダグダ飲むだろうから、つまみが足りなくなると思う
男4人の食べる量は家庭用の鍋＋少々のオードブルでは足りない
料理上手な女性()が「冷蔵庫の余りものでおつまみでも作ろうか？」となり
冷蔵庫や調理道具や調味料やパントリーを探る可能性あり
キッチンを見られれば料理下手はバレると思うよ
仕事は休んで監視したほうがいい
そして旦那には、ここは二人の家だ、私がいないほうがいいとは何事だ！いない方がいいなら外でやれ！と釘刺しておかないと
また奥様のいない時を見計らって同じことを繰り返すと思う
居酒屋と違って時間制限もないし、どうせグダグダ飲むだろうから、つまみが足りなくなると思う
男4人の食べる量は家庭用の鍋＋少々のオードブルでは足りない
料理上手な女性()が「冷蔵庫の余りものでおつまみでも作ろうか？」となり
冷蔵庫や調理道具や調味料やパントリーを探る可能性あり
キッチンを見られれば料理下手はバレると思うよ
仕事は休んで監視したほうがいい
そして旦那には、ここは二人の家だ、私がいないほうがいいとは何事だ！いない方がいいなら外でやれ！と釘刺しておかないと
また奥様のいない時を見計らって同じことを繰り返すと思う
あーそれだ
奥さんいないなら自宅ではなく外でってなるよ常識あれば
今回の場合は自宅でってのがありきだから日程をずらす
旦那さんの料理への発言といい、今後またその仲間内のいいように振り回されないように気をつけてほしい
奥さんいないなら自宅ではなく外でってなるよ常識あれば
今回の場合は自宅でってのがありきだから日程をずらす
旦那さんの料理への発言といい、今後またその仲間内のいいように振り回されないように気をつけてほしい
>>373
でも馬鹿男が「女なんだからお茶くらい入れろよ」とか言い出すんだよ
若いころそれやられて「キッチン入るのは主婦はいい気分じゃないと思いますよ」って
やんわり言ったけど旦那さんが「うちのはそういうのｷﾆｼﾅｲよ」って断言
上司や先輩たちから言われてしかたなくキッチン入ったけど
後々もめたり変に憎まれたりするんじゃないのかとビクビクだったわ
でも馬鹿男が「女なんだからお茶くらい入れろよ」とか言い出すんだよ
若いころそれやられて「キッチン入るのは主婦はいい気分じゃないと思いますよ」って
やんわり言ったけど旦那さんが「うちのはそういうのｷﾆｼﾅｲよ」って断言
上司や先輩たちから言われてしかたなくキッチン入ったけど
後々もめたり変に憎まれたりするんじゃないのかとビクビクだったわ
行く方も行く方だよ。
奥さんがいない他所のお宅じゃ気をつかってしょうがない。
気をつかわない人だから平気なのであって
無神経なんだから何するかわからない。
奥さんがいない他所のお宅じゃ気をつかってしょうがない。
気をつかわない人だから平気なのであって
無神経なんだから何するかわからない。
>>382
わかるよ、私も若いとき経験あるw
それ以来、稀にあるそういう状況の時は人数分のお持ち帰りのスタバとか手土産で持ってったりして、なんとか避けようとしてたわw
こういうのって男と女の認識が全然違うから困るんだよね
まあでも結婚したら若い人がやるような飲み会の決め方仕方はやめて、自宅なら招く側は夫婦単位でってことだけは旦那さんにわかっててもらいたいね
わかるよ、私も若いとき経験あるw
それ以来、稀にあるそういう状況の時は人数分のお持ち帰りのスタバとか手土産で持ってったりして、なんとか避けようとしてたわw
こういうのって男と女の認識が全然違うから困るんだよね
まあでも結婚したら若い人がやるような飲み会の決め方仕方はやめて、自宅なら招く側は夫婦単位でってことだけは旦那さんにわかっててもらいたいね
>>381
常識的にはそうだよね。
自分がいない時に他人が上がって食事するってもにょるわ。
会社の人達もご主人も配慮なさすぎ。
でも仕方ない状況のようなので、私なら掃除きっちりしてケータリングかな。
旦那には「私の料理では満足できないようですので恥をかかなくて済むようにしました」くらいの嫌味は言うw
常識的にはそうだよね。
自分がいない時に他人が上がって食事するってもにょるわ。
会社の人達もご主人も配慮なさすぎ。
でも仕方ない状況のようなので、私なら掃除きっちりしてケータリングかな。
旦那には「私の料理では満足できないようですので恥をかかなくて済むようにしました」くらいの嫌味は言うw
>>384
＞男と女の認識が全然違うから困るんだよね
だよね
とうぜん奥さんもいるんだと思ったら外出中
ちゃんと許可取ってるのかも不明
旦那さんが適当に出してきた食器を洗わされ棚に勝手に入れるわけにもいかず
そのままにしてたら「食器棚に入れるくらいしなよｗこれだから若い子は〜」とか平気で言われ
仕方ないから空いてるとこへ入れたけど奥さんの気持ちを考えたらｇｋｂｒだったよ
その経験をふまえて夫にはしっかり指導したけど
今時家庭もちのお宅に皆で訪問なんて風潮すたれてるから楽だわ
新居お披露目の場合もお寿司などのケータリングが多いしね
＞男と女の認識が全然違うから困るんだよね
だよね
とうぜん奥さんもいるんだと思ったら外出中
ちゃんと許可取ってるのかも不明
旦那さんが適当に出してきた食器を洗わされ棚に勝手に入れるわけにもいかず
そのままにしてたら「食器棚に入れるくらいしなよｗこれだから若い子は〜」とか平気で言われ
仕方ないから空いてるとこへ入れたけど奥さんの気持ちを考えたらｇｋｂｒだったよ
その経験をふまえて夫にはしっかり指導したけど
今時家庭もちのお宅に皆で訪問なんて風潮すたれてるから楽だわ
新居お披露目の場合もお寿司などのケータリングが多いしね
>>386
確かに自宅で食事会ってのは周りでもほとんど無くなったし、新居披露も親戚関係でってのが増えたかも
自宅でってのは当たり前だけど、そこの旦那さんがその集まりを率先してガンガン引っ張っていかないと実現しないし
新築祝いの返しも品物とかで、お呼ばれなしが多い
昔、手巻き寿司がメインのお呼ばれの時は、面倒だし何回も箸のやりとりするのを遠慮して、皆ほとんど手を付けなくて、パッと食べれるツマミばかり食べてたな
確かに自宅で食事会ってのは周りでもほとんど無くなったし、新居披露も親戚関係でってのが増えたかも
自宅でってのは当たり前だけど、そこの旦那さんがその集まりを率先してガンガン引っ張っていかないと実現しないし
新築祝いの返しも品物とかで、お呼ばれなしが多い
昔、手巻き寿司がメインのお呼ばれの時は、面倒だし何回も箸のやりとりするのを遠慮して、皆ほとんど手を付けなくて、パッと食べれるツマミばかり食べてたな
皆様アドバイスありがとうございました。
・片付け
・貴重品保護
・ソファーにカバー
・食器棚など開けなくてもいいように
食器、調味料は出しておく。
・鍋の下ごしらえ
・カルパ、生ハムいちじく、アヒージョ(←素があります)、サラダなど
・スペアリブかローストビーフに挑戦してみます。
留守はやはり不安ですが、
当日夫に早くしろ、どんくさい、気が利かないなど言われながらセコセコ動くよりよっぽどマシなので
(←前回友達がきた時にこうだった。皆私の味方だったがw)
下準備、しっかりしていきます。
・片付け
・貴重品保護
・ソファーにカバー
・食器棚など開けなくてもいいように
食器、調味料は出しておく。
・鍋の下ごしらえ
・カルパ、生ハムいちじく、アヒージョ(←素があります)、サラダなど
・スペアリブかローストビーフに挑戦してみます。
留守はやはり不安ですが、
当日夫に早くしろ、どんくさい、気が利かないなど言われながらセコセコ動くよりよっぽどマシなので
(←前回友達がきた時にこうだった。皆私の味方だったがw)
下準備、しっかりしていきます。
>>388
100均で便座カバー、トイレマット、スリッパ、タオル買うのも忘れずに。
終わったら処分、数百円で嫌な思いが少なくて済む。
酔っ払うとｼｯｺこぼすヤツいるからね。
あと貴重品にかける鍵もね。
100均で便座カバー、トイレマット、スリッパ、タオル買うのも忘れずに。
終わったら処分、数百円で嫌な思いが少なくて済む。
酔っ払うとｼｯｺこぼすヤツいるからね。
あと貴重品にかける鍵もね。
新築祝いと称して部署で立ち上がった飲み会話を断ってくれた夫に改めて感謝しよう・・
コミュ障だし料理も上手じゃないし、気が聞かないどんくさい嫁なんで助かった。
(そういう嫁を見せたくなかったのかもしれんがｗ でも社内ＢＢＱとか誘うんだよな。断ってるけど）
コミュ障だし料理も上手じゃないし、気が聞かないどんくさい嫁なんで助かった。
(そういう嫁を見せたくなかったのかもしれんがｗ でも社内ＢＢＱとか誘うんだよな。断ってるけど）
子供の友達のお母さまがやたら手芸品をくれるので困っています。
私は基本、食べ物でも手芸品でも手作り品はあまりもらいたくない方なので
一度やんわりとお断りさせてもらったのですが。
どうも伝わらずにいまだにいろいろ作っては持ってきます。
確かに腕前は凄いですし私には絶対できないほど良い仕上がりなんですが
とにかく趣味が合わないのといちいち褒めなきゃいけないのが面倒でうんざりです。
事前に何の相談もなくあれこれ作ってきては使ってるか、今日は持ってないのかと
確認もされるし、先日は「普段使いにいいから」とトートバッグを作ってきて
「これ材料全部買ったから500円だけもらっていい？」と言ってきました。
仕方ないので500円を渡して「お金がかかるなら迷惑だしもういらないよ」と言ってみたのですが
「いいのいいの。好きでやってるんだしヒマだから気にしないでー」と言われてしまいました。
子供の友達のお母さんでもあるのであまり強くも言えないし
何か効果的な断り方がありましたら教えていただけますか？
私は基本、食べ物でも手芸品でも手作り品はあまりもらいたくない方なので
一度やんわりとお断りさせてもらったのですが。
どうも伝わらずにいまだにいろいろ作っては持ってきます。
確かに腕前は凄いですし私には絶対できないほど良い仕上がりなんですが
とにかく趣味が合わないのといちいち褒めなきゃいけないのが面倒でうんざりです。
事前に何の相談もなくあれこれ作ってきては使ってるか、今日は持ってないのかと
確認もされるし、先日は「普段使いにいいから」とトートバッグを作ってきて
「これ材料全部買ったから500円だけもらっていい？」と言ってきました。
仕方ないので500円を渡して「お金がかかるなら迷惑だしもういらないよ」と言ってみたのですが
「いいのいいの。好きでやってるんだしヒマだから気にしないでー」と言われてしまいました。
子供の友達のお母さんでもあるのであまり強くも言えないし
何か効果的な断り方がありましたら教えていただけますか？
>>392
餌付け乙。
払う前に「頼んでもないのに勝手に作ってきて、お金払えなんておかしい。払わないしいらない。もう作ってくるな」って言わなきゃダメだったね。
今からでも、「〜と言うようなことを旦那に言われたからお金返して」とか、多少変な人になってでも強気に出た方がいいと思う。
多分だけど、あなた以外にも被害にあってる人がいるんじゃないかな〜。
餌付け乙。
払う前に「頼んでもないのに勝手に作ってきて、お金払えなんておかしい。払わないしいらない。もう作ってくるな」って言わなきゃダメだったね。
今からでも、「〜と言うようなことを旦那に言われたからお金返して」とか、多少変な人になってでも強気に出た方がいいと思う。
多分だけど、あなた以外にも被害にあってる人がいるんじゃないかな〜。
「お金がかかるなら迷惑だしもういらないよ」
これ言って通じないって・・・ 日本人かいなｗｗ
これ言って通じないって・・・ 日本人かいなｗｗ
>>393
旦那を出すのは思いつきませんでした。
嫌われるのを覚悟で言わないと伝わらないですよね。
他にももらってる人もいると思いますし
その手芸ママがある特定のママ数人の悪口をよく言ってるのですが
もしかしたらはっきりお断りしたママなのかもしれません。
私もその中に入る覚悟で断らないといけないですね。
>>394
最初にストラップをもらって私も物凄く褒めちゃったんですよね。
それで気をよくして調子乗らせちゃったかなと思ってたんですけど
お金を請求されてびっくりです。
次に何か持ってきた時にはっきり断ります。怖いけど。
旦那を出すのは思いつきませんでした。
嫌われるのを覚悟で言わないと伝わらないですよね。
他にももらってる人もいると思いますし
その手芸ママがある特定のママ数人の悪口をよく言ってるのですが
もしかしたらはっきりお断りしたママなのかもしれません。
私もその中に入る覚悟で断らないといけないですね。
>>394
最初にストラップをもらって私も物凄く褒めちゃったんですよね。
それで気をよくして調子乗らせちゃったかなと思ってたんですけど
お金を請求されてびっくりです。
次に何か持ってきた時にはっきり断ります。怖いけど。
>>392
ほかのママ友にも同じように押し付けてるのかな、392さんにだけなのかな
とにかく最終的に手に受け取ってしまうことを不自然でも絶対せず、挙動不審に見えることを恐れずに「ごめん！ほんとーにもういらないんだ！これからは私以外の人にあげてね！」とその場からすぐ走る
揉めたくないのはわかるけど、ここまで図々しい人は他の人ともいずれトラブル起こすだろうし、とにかくゴメンゴメンと言いつつ物を手に取らないしか方法はない気がする
ほかのママ友にも同じように押し付けてるのかな、392さんにだけなのかな
とにかく最終的に手に受け取ってしまうことを不自然でも絶対せず、挙動不審に見えることを恐れずに「ごめん！ほんとーにもういらないんだ！これからは私以外の人にあげてね！」とその場からすぐ走る
揉めたくないのはわかるけど、ここまで図々しい人は他の人ともいずれトラブル起こすだろうし、とにかくゴメンゴメンと言いつつ物を手に取らないしか方法はない気がする
>>395
私なりに思い切って言ってみたのですが通じなかったようです。
日本人だとは思うんですがよく学校にもクレーム入れたり
マスコミにメールで抗議するのもよくやってると自慢されてたので
すこし面倒な人なんだと思います。
私なりに思い切って言ってみたのですが通じなかったようです。
日本人だとは思うんですがよく学校にもクレーム入れたり
マスコミにメールで抗議するのもよくやってると自慢されてたので
すこし面倒な人なんだと思います。
>>397
幼稚園の卒園の時に卒園児全員分のランチョンマットを
作って喜ばれたという話もしていました。
相手の都合や気持ちはお構いなしに作っては配ることは平気みたいなので
他にももらってるというか押し付けられてる人はいるかと思います。
一度手芸品を持って家に来られてしまったことがあるんですよ。
子供がインフルで一週間学校を休んだ時に「急いで作った」と編みぐるみを持って来ました。
学校や外でだけ会うなら逃げてやり過ごせそうなんですけどね。
幼稚園の卒園の時に卒園児全員分のランチョンマットを
作って喜ばれたという話もしていました。
相手の都合や気持ちはお構いなしに作っては配ることは平気みたいなので
他にももらってるというか押し付けられてる人はいるかと思います。
一度手芸品を持って家に来られてしまったことがあるんですよ。
子供がインフルで一週間学校を休んだ時に「急いで作った」と編みぐるみを持って来ました。
学校や外でだけ会うなら逃げてやり過ごせそうなんですけどね。
みなさん。ありがとうございました。
少し気持ちが楽になりました。
がんばって次ははっきり断ります。
それでまだ伝わらなかったらまた相談させてください。
少し気持ちが楽になりました。
がんばって次ははっきり断ります。
それでまだ伝わらなかったらまた相談させてください。
>>401
まだ親がついてないとダメな小さいなら子供には悪いが、距離置いた方がいいかも
家に来ても絶対に居留守、もしくは今ちょっと…と義実家関連のお客や用事のフリをして開けない、それが不自然でも
お金取ったあたり、完全に舐められてるとおもうからまたエスカレートするよ
まだ親がついてないとダメな小さいなら子供には悪いが、距離置いた方がいいかも
家に来ても絶対に居留守、もしくは今ちょっと…と義実家関連のお客や用事のフリをして開けない、それが不自然でも
お金取ったあたり、完全に舐められてるとおもうからまたエスカレートするよ
最早ただの押し売りだよね、それ
横入りすみません
今って相談させていただいてもよろしいですか？
今って相談させていただいてもよろしいですか？
どうぞ
>>409
どぞ〜。断らなくてもイイんだよ〜。投稿しとけば誰か答えてくれるよ。
どぞ〜。断らなくてもイイんだよ〜。投稿しとけば誰か答えてくれるよ。
412 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/29(火) 19:57:33.15 ID:IXJf6XrMP
しかし、ここの鬼女は自分の家庭を秘密の宝物みたいに思ってるのね〜w
家庭なんてどこ同じで大差ないと思うけどwww
家庭なんてどこ同じで大差ないと思うけどwww
ありがとうございます
相談スレは初めてなので何か粗相があればご指摘ください
あと身バレも怖いのである程度情報隠します
答えられるところは答えますのでご了承ください
今夫婦で自営業(現場仕事)やらせていただいています。
といっても事務や主な作業は旦那がやっていて私はただのアシスタントです。
そしてついさっき取引先の社長からクレームの電話がありました。
作業自体は二週間、旦那一人で行ってました。
打切られそうなのですが、打切の理由も教えてくれないようなのです。クレームの内容も軽いもので、打切の理由はほかにあるみたいで旦那に尋ねると打切されるほどのことは身に覚えがないと…。現状ではこの取引先を失うと仕事がなくなってしまいます。
取引先の社長と旦那は個人的に飲みに行くほど仲が良かったのですが、社長には「あなたには必死さが足りない。仕事がないなら何でもっと言ってくれなかったんだ。」とよく言われてたそうです。
本当にそのとおりで、何事においても必死さが伝わらないのです。仕事は自分からガツガツとりに行くタイプではありません。結局お金なくても仕事なくても後々どうにでもなるというか…。
こんな旦那に、私は何をしたらいいのでしょうか、というご相談です。
お願いします。
相談スレは初めてなので何か粗相があればご指摘ください
あと身バレも怖いのである程度情報隠します
答えられるところは答えますのでご了承ください
今夫婦で自営業(現場仕事)やらせていただいています。
といっても事務や主な作業は旦那がやっていて私はただのアシスタントです。
そしてついさっき取引先の社長からクレームの電話がありました。
作業自体は二週間、旦那一人で行ってました。
打切られそうなのですが、打切の理由も教えてくれないようなのです。クレームの内容も軽いもので、打切の理由はほかにあるみたいで旦那に尋ねると打切されるほどのことは身に覚えがないと…。現状ではこの取引先を失うと仕事がなくなってしまいます。
取引先の社長と旦那は個人的に飲みに行くほど仲が良かったのですが、社長には「あなたには必死さが足りない。仕事がないなら何でもっと言ってくれなかったんだ。」とよく言われてたそうです。
本当にそのとおりで、何事においても必死さが伝わらないのです。仕事は自分からガツガツとりに行くタイプではありません。結局お金なくても仕事なくても後々どうにでもなるというか…。
こんな旦那に、私は何をしたらいいのでしょうか、というご相談です。
お願いします。
>>413
ただ漠然と「何をしたらいいでしょうか」のじゃなくて「こうなって欲しいんですが、どうやったらいいでしょうか」じゃないと回答のしようがないよ。
たとえば↓
取引打ち切りを撤回してほしい。
取引打ち切りの理由を知りたい。
取引打ち切りになってもノホホンとしている旦那を叱咤激励したい。
新規取引先を見つけたい。
旦那をなんとかするつもりみたいだけど、場合によってはあなたが動いた方が早いかもしれない。
旦那がノンビリしてるのには理由があるのか。今までどうしていたのか。
そもそも他に取引先がないということに旦那は気づいているのか？
…など、この情報だけじゃわからないことだらけ。
ただ漠然と「何をしたらいいでしょうか」のじゃなくて「こうなって欲しいんですが、どうやったらいいでしょうか」じゃないと回答のしようがないよ。
たとえば↓
取引打ち切りを撤回してほしい。
取引打ち切りの理由を知りたい。
取引打ち切りになってもノホホンとしている旦那を叱咤激励したい。
新規取引先を見つけたい。
旦那をなんとかするつもりみたいだけど、場合によってはあなたが動いた方が早いかもしれない。
旦那がノンビリしてるのには理由があるのか。今までどうしていたのか。
そもそも他に取引先がないということに旦那は気づいているのか？
…など、この情報だけじゃわからないことだらけ。
>>413
＞結局お金なくても仕事なくても後々どうにでもなるというか…。
実際にどうにかなるの？ある程度資産があるとか、不労所得があるとか。
そうではなく、金なくてもどうにかなるんじゃん？って考え方なだけ？
＞結局お金なくても仕事なくても後々どうにでもなるというか…。
実際にどうにかなるの？ある程度資産があるとか、不労所得があるとか。
そうではなく、金なくてもどうにかなるんじゃん？って考え方なだけ？
>>414
すみません
私は正直言って今の自営業やめてもらっても構わないのです
今の取引先に固執する理由もありません
ですが旦那のやりたいこと、旦那がやれることとなったら今の仕事しかないと考えています
なので今の取引先とも信用を築き直していってほしいし、新規取引先も欲しいです
旦那は他に取引先がないことを知っています
というより本当は私なんかよりも今の危機状態を認識しています
のほほんとしてるというよりは嫌なことから逃げてるんですね、たぶん
私は取引先の社長とは一度しか会ったことありませんが、私が動こうとしました
私も一緒に謝罪しにいこうと旦那に提案しました
ですが旦那の答えは「お前は今回関係ないから」としか言いません
旦那の気持ちを聞いても、今後どうするつもりなのか聞いても「わかんない」としか言ってくれません
社長とは今後どうするつもりなのかと聞いても「もう仕事くれないと思う」しか言ってくれません
打切の本当の理由を社長から聞く気もないようなのです
旦那のことは叱咤激励したいです
私がかなり年下なので今まで旦那に厳しいことは言えずにここまできました
しかも今まで会社の責任を負うような経験をしてこなかったので
私が一緒に謝罪して問題解決するのは正解かどうか、わからないのです
すみません
私は正直言って今の自営業やめてもらっても構わないのです
今の取引先に固執する理由もありません
ですが旦那のやりたいこと、旦那がやれることとなったら今の仕事しかないと考えています
なので今の取引先とも信用を築き直していってほしいし、新規取引先も欲しいです
旦那は他に取引先がないことを知っています
というより本当は私なんかよりも今の危機状態を認識しています
のほほんとしてるというよりは嫌なことから逃げてるんですね、たぶん
私は取引先の社長とは一度しか会ったことありませんが、私が動こうとしました
私も一緒に謝罪しにいこうと旦那に提案しました
ですが旦那の答えは「お前は今回関係ないから」としか言いません
旦那の気持ちを聞いても、今後どうするつもりなのか聞いても「わかんない」としか言ってくれません
社長とは今後どうするつもりなのかと聞いても「もう仕事くれないと思う」しか言ってくれません
打切の本当の理由を社長から聞く気もないようなのです
旦那のことは叱咤激励したいです
私がかなり年下なので今まで旦那に厳しいことは言えずにここまできました
しかも今まで会社の責任を負うような経験をしてこなかったので
私が一緒に謝罪して問題解決するのは正解かどうか、わからないのです
なんかその状態で奥さんまで来ても、相手は誠意よりも、なんだか子供っぽくてややこしい人達だなと思うだけな気がするなあ
切られた理由がわからないと奥さん出て行くのが正解かどうかもわからないし、旦那さんは昔からそういう性格なんだろうし
旦那さん、どうしても絶対に辞めたくないならそんな態度にはならないと思うし、奥さんの気持ちは伝えて、あとは旦那さんが決めるしかないかも
切られた理由がわからないと奥さん出て行くのが正解かどうかもわからないし、旦那さんは昔からそういう性格なんだろうし
旦那さん、どうしても絶対に辞めたくないならそんな態度にはならないと思うし、奥さんの気持ちは伝えて、あとは旦那さんが決めるしかないかも
>>416
大事なのは、あなたが謝るかどうかではなく、ご主人にやる気があるかじゃないかな。
まず詫びて頭を下げて、その社長からじっくり話を聞くように言ってみたら？
本当は何が問題なのかを。個人的な付き合いがあるなら尚更だと思う。
このまま納得の理由もないまま引き下がっては、それこそ賢明さが足りないと思うし、
今後の仕事で改善出来ることがあるなら努力するべき。
でないと、この経験を何も生かせず夫婦共倒れだよね。
今その岐路に立たされているんだから、ご主人に強く言って背中を押さなきゃ。
大事なのは、あなたが謝るかどうかではなく、ご主人にやる気があるかじゃないかな。
まず詫びて頭を下げて、その社長からじっくり話を聞くように言ってみたら？
本当は何が問題なのかを。個人的な付き合いがあるなら尚更だと思う。
このまま納得の理由もないまま引き下がっては、それこそ賢明さが足りないと思うし、
今後の仕事で改善出来ることがあるなら努力するべき。
でないと、この経験を何も生かせず夫婦共倒れだよね。
今その岐路に立たされているんだから、ご主人に強く言って背中を押さなきゃ。
>>418
やはりそうですよね
私が出向こうとした理由はもうひとつあって
旦那が謝るときって正々堂々謝らないんですよね
社会人として致命的だと思います
だからいっそのこと私が…とも思って
それはあまやかしすぎですかね
旦那に決めさせるか…
前も同じようなことがあって、その時は相手が悪かったのですが
その時は人間関係疲れたといってこの仕事やめたいと言ってました
考え直してくれましたけど
やっぱりやめたいのでしょうかね
今日の私の夜仕事が終わったら話してみたいと思います
やはりそうですよね
私が出向こうとした理由はもうひとつあって
旦那が謝るときって正々堂々謝らないんですよね
社会人として致命的だと思います
だからいっそのこと私が…とも思って
それはあまやかしすぎですかね
旦那に決めさせるか…
前も同じようなことがあって、その時は相手が悪かったのですが
その時は人間関係疲れたといってこの仕事やめたいと言ってました
考え直してくれましたけど
やっぱりやめたいのでしょうかね
今日の私の夜仕事が終わったら話してみたいと思います
ID変わりました
>>413です
>>419
怒られるばかりか縁切られるのを覚悟で打切の理由聞いてみたら？と言ってみました
かなり濁されましたが…
どちらに転んでもやはり背中を押すべきですね
私がかなり年下なので後が怖いですが…
>>413です
>>419
怒られるばかりか縁切られるのを覚悟で打切の理由聞いてみたら？と言ってみました
かなり濁されましたが…
どちらに転んでもやはり背中を押すべきですね
私がかなり年下なので後が怖いですが…
>>416
取引先の社長がもし旦那さんと同じように、
自分のやりたい事を目指して起業したタイプの社長なら
旦那さんの事を気にもかけ、歯痒くも思ってると思うよ。
だからこそ声をかけてくれてたわけだよね。
今は夫婦二人だからまだなんとかなってるだけで
ここに来てまだ逃げるようなら見切りをつける事も考えては。
誰でも雇われて怒られて窮屈に仕事するのは嫌だよ、
でも自営には違った厳しさがあるよね。
どっちが頭下げなきゃいけないかって、間違いなく自営だもの。
そこの見通しが甘かったとしか。
旦那さんは仕事はできる人かもしれないけど、
仕事や人脈をつかんだり、お金をいただいて来るところ、
つまり商売が下手な人です。
これまでの収支、現在の家計の状態、これらを一緒に見て、
これからどうするかを聞かせてもらわないと
支えていくことはできないと言ってもいいんじゃないの？
取引先の社長がもし旦那さんと同じように、
自分のやりたい事を目指して起業したタイプの社長なら
旦那さんの事を気にもかけ、歯痒くも思ってると思うよ。
だからこそ声をかけてくれてたわけだよね。
今は夫婦二人だからまだなんとかなってるだけで
ここに来てまだ逃げるようなら見切りをつける事も考えては。
誰でも雇われて怒られて窮屈に仕事するのは嫌だよ、
でも自営には違った厳しさがあるよね。
どっちが頭下げなきゃいけないかって、間違いなく自営だもの。
そこの見通しが甘かったとしか。
旦那さんは仕事はできる人かもしれないけど、
仕事や人脈をつかんだり、お金をいただいて来るところ、
つまり商売が下手な人です。
これまでの収支、現在の家計の状態、これらを一緒に見て、
これからどうするかを聞かせてもらわないと
支えていくことはできないと言ってもいいんじゃないの？
>>420
そんなこと言っても仕方ないけど、旦那さんあまりに子供すぎる…なんで結婚したんだ
ある程度は奥さんが言葉で伝えるしかないけど、でも結局は旦那さんが自分の力で社会人としての根性も男としての仕事への情熱も身につけていくしかないしね
あとはそういう旦那さんでも一緒にやっていくと腹をくくって、自分がもっと長期で安定した収入を稼ぐ事を見据えて考えるか
そんなこと言っても仕方ないけど、旦那さんあまりに子供すぎる…なんで結婚したんだ
ある程度は奥さんが言葉で伝えるしかないけど、でも結局は旦那さんが自分の力で社会人としての根性も男としての仕事への情熱も身につけていくしかないしね
あとはそういう旦那さんでも一緒にやっていくと腹をくくって、自分がもっと長期で安定した収入を稼ぐ事を見据えて考えるか
>>422
そうです、その通りなんです
その社長さんもやりたいことを目指して起業した方なんです
だから旦那と気があってた、はずなんです
商売下手なところがあって旦那がかなり甘かったですが
社長さんに言われてましたから
「なんで必死にならないんですか」って
仕事でもプライベートでも、旦那が必死になってるところを見たことありません
だから支えようがないというか
変なところ冷めてるんです…
そうです、その通りなんです
その社長さんもやりたいことを目指して起業した方なんです
だから旦那と気があってた、はずなんです
商売下手なところがあって旦那がかなり甘かったですが
社長さんに言われてましたから
「なんで必死にならないんですか」って
仕事でもプライベートでも、旦那が必死になってるところを見たことありません
だから支えようがないというか
変なところ冷めてるんです…
425 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/29(火) 22:07:07.21 ID:IXJf6XrMP
>「なんで必死にならないんですか」って
これを翻訳すると、
お前、プライド高すぎ、だから、もういらね！
ってことでは？w
これを翻訳すると、
お前、プライド高すぎ、だから、もういらね！
ってことでは？w
426 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/29(火) 22:08:37.27 ID:IXJf6XrMP
つか、
その社長さんがやってる仕事を旦那の仕事にする、
は無理なんですかね？
その社長さんがやってる仕事を旦那の仕事にする、
は無理なんですかね？
ごめんなさい
仕事に行ってきます
仕事に行ってきます
好きな仕事なら頑張れるの？
好きな仕事だけでお金になるならそれが一番だけど、
一人自営なら好きな仕事をするために、
好きでもない事だってやらなきゃだよ。
生活の基盤は私が、って言うけども
あなたが妊娠や病気で働けなくなった瞬間に詰むよ。
むしろ贅沢はできなくていいから、暮らせるくらいは稼いでと言えば。
それすらできずに何の自営なのかね？食えなきゃ意味ないじゃん。
好きな仕事だけでお金になるならそれが一番だけど、
一人自営なら好きな仕事をするために、
好きでもない事だってやらなきゃだよ。
生活の基盤は私が、って言うけども
あなたが妊娠や病気で働けなくなった瞬間に詰むよ。
むしろ贅沢はできなくていいから、暮らせるくらいは稼いでと言えば。
それすらできずに何の自営なのかね？食えなきゃ意味ないじゃん。
悩みというほどではなく単純に疑問です。
今、ある異性から相談に乗っていて、会うのは2ヶ月に1回(複数、2人だけもあり）、メールは週に1回くらいです。別に特別な気持ちはないです。でも、一般的に頻度が高いのでしょうか？
今、ある異性から相談に乗っていて、会うのは2ヶ月に1回(複数、2人だけもあり）、メールは週に1回くらいです。別に特別な気持ちはないです。でも、一般的に頻度が高いのでしょうか？
特別な気持ちがあるかどうか・頻度が一般的かどうかではなくて、あなたの旦那が嫌がるかどうかが問題なのでは？
頻度がどんなに少なくても旦那が嫌がるならアウト、多くても気にしない旦那なら好きにすれば？
頻度がどんなに少なくても旦那が嫌がるならアウト、多くても気にしない旦那なら好きにすれば？
>>427
生活の基盤となるぐらい稼げるようになるのはいいことだと思うよ
旦那に愛想が尽きたらいつでも別れられるからね
旦那が仕事に対して真面目に向き合い、無駄なプライドは捨てて必死に頑張るようになるまでは
子供は作らない方がいいと思う
あなたは旦那よりもずいぶん年下ということなので
万が一旦那がずっとダメなら見限っても、他の人とやり直せると思うのでね
生活の基盤となるぐらい稼げるようになるのはいいことだと思うよ
旦那に愛想が尽きたらいつでも別れられるからね
旦那が仕事に対して真面目に向き合い、無駄なプライドは捨てて必死に頑張るようになるまでは
子供は作らない方がいいと思う
あなたは旦那よりもずいぶん年下ということなので
万が一旦那がずっとダメなら見限っても、他の人とやり直せると思うのでね
>>431
432さんと同じく。
ダンナ様がどう思われているか…
また、正直に一緒だった、と言える関係なのか。
ただ…
メールもしているなら、それで済むような気もするけど。
或いは、時には電話で。
相談がメインで会っているのだとしたら、多いと思う。
仮に仕事関係で飲む、としても、431さんは既婚者だしね。
432さんと同じく。
ダンナ様がどう思われているか…
また、正直に一緒だった、と言える関係なのか。
ただ…
メールもしているなら、それで済むような気もするけど。
或いは、時には電話で。
相談がメインで会っているのだとしたら、多いと思う。
仮に仕事関係で飲む、としても、431さんは既婚者だしね。
>>431
既婚者が異性の相談にのること自体がうかつである、という意見も多いよ
既婚者が異性の相談にのること自体がうかつである、という意見も多いよ
婆の相談て
・金、物が欲しい（逆にたかられる）
・オマンコチンポ系
・ブスが美人に嫉妬
この３つに特化されてて笑う
・金、物が欲しい（逆にたかられる）
・オマンコチンポ系
・ブスが美人に嫉妬
この３つに特化されてて笑う
>>431です。旦那には、会う時は報告していて今のところ特に何も言われてないです。すべて相談事で会っているわけではなく、複数の時は普通に遊び、2人の時は相談(と言っても、ただ飲むだけ)です。
最近、メールの頻度が上がってきたような気もするので、既婚者として良くないのかなとふと思いました。
最近、メールの頻度が上がってきたような気もするので、既婚者として良くないのかなとふと思いました。
無責任なこと言うなあ
いずれセックスの関係になるのは見えてるじゃないか
それを相談者が望んでいるのも見え見えで笑うがな
いずれセックスの関係になるのは見えてるじゃないか
それを相談者が望んでいるのも見え見えで笑うがな
>>440 望んでませんが‥
何かに期待してるくせによ
性トラブル、職場パワハラは２００％、恋愛や悩み相談ごとに
乗る乗ってるうちにドロドロの関係になり家庭崩壊、警察沙汰になるのだ
性トラブル、職場パワハラは２００％、恋愛や悩み相談ごとに
乗る乗ってるうちにドロドロの関係になり家庭崩壊、警察沙汰になるのだ
>>438
あなたは何とも思ってなくても、相手に下心があるかもしれない。
周囲はそういった目で見て関係を疑うよ。
何の相談か知らないけど、異性に相談することで相談者が不利になったり、
相談を受けた側がトラブルに巻き込まれる可能性だってある。
夫容認とのことだけど、普通はたとえ許しても好ましくは思わないものだよ。
慎重に対応して行動する方がいいと思う。
あなたは何とも思ってなくても、相手に下心があるかもしれない。
周囲はそういった目で見て関係を疑うよ。
何の相談か知らないけど、異性に相談することで相談者が不利になったり、
相談を受けた側がトラブルに巻き込まれる可能性だってある。
夫容認とのことだけど、普通はたとえ許しても好ましくは思わないものだよ。
慎重に対応して行動する方がいいと思う。
444 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/30(水) 03:34:53.15 ID:EnkBG7ZrP
じゃ、次回から
旦那同伴で悩み相談受け付けます〜
ってメールしてみれば？w
旦那同伴で悩み相談受け付けます〜
ってメールしてみれば？w
>>438
相談にしてはズルズル長くない？
いつになったら解決するのよw
既に相談は単なる名目で会うこと・メールすること自体が
目的になってるのわからない？
2人でいるのを知人に見られて陰でコソコソ言われたら
一番気の毒で迷惑掛かるのはご主人だよ。
相談にしてはズルズル長くない？
いつになったら解決するのよw
既に相談は単なる名目で会うこと・メールすること自体が
目的になってるのわからない？
2人でいるのを知人に見られて陰でコソコソ言われたら
一番気の毒で迷惑掛かるのはご主人だよ。
関係望んでなくてもなってしまうこともあるからね。
あなたが旦那と離婚が頭を掠めるような喧嘩をして、そこに魔が差した友人が漬け込んでしまうかもしれない。
ベストな状態なら突っぱねられるだろうけどそうじゃない時もあるわけで、そこが男女間の難しいとこだよ。
それにメールの回数が増えてきたのは、恋心ではなくてもなにか相手があなたに寄りかかり始めたんじゃないかって気もする。
今後も友人でいたいなら、うまく線引きは必要だと思うよ。
あなたが旦那と離婚が頭を掠めるような喧嘩をして、そこに魔が差した友人が漬け込んでしまうかもしれない。
ベストな状態なら突っぱねられるだろうけどそうじゃない時もあるわけで、そこが男女間の難しいとこだよ。
それにメールの回数が増えてきたのは、恋心ではなくてもなにか相手があなたに寄りかかり始めたんじゃないかって気もする。
今後も友人でいたいなら、うまく線引きは必要だと思うよ。
客観視できないなら、旦那に置き換えてみたらいいのに。
「旦那が女友達の相談に乗る名目で、週イチでメールのやりとりをし、隔月でサシで飲みに行っている。
しかも、メールの頻度が上がっている気がする」
はいアウト〜
「旦那が女友達の相談に乗る名目で、週イチでメールのやりとりをし、隔月でサシで飲みに行っている。
しかも、メールの頻度が上がっている気がする」
はいアウト〜
そうやって浮気や不倫ってはじまるのにね。
呑気な奥様。
全然嫌がってないでしょ。
不思議だと思ってたら、ここには相談しない。
既婚者なら簡単に分かる事でしょうに。
呑気な奥様。
全然嫌がってないでしょ。
不思議だと思ってたら、ここには相談しない。
既婚者なら簡単に分かる事でしょうに。
要は自分の気持ちと旦那の本心が大事だよね
自分が平常心でも旦那が嫌な気を持ってることもあるし、いくら承知していても
夫婦だから、旦那の本心何となくわかるよね
普通は、とか世間は、とかより二人の問題だと思う
自分が平常心でも旦那が嫌な気を持ってることもあるし、いくら承知していても
夫婦だから、旦那の本心何となくわかるよね
普通は、とか世間は、とかより二人の問題だと思う
妻が他の男と二人きりで会うことを夫が嫌がらない理由
・妻を女として見ていない、ヒグマや干物は襲われる心配もない
・自分も浮気をしているので免罪符、妻が出かけていく時はチャンス
・忙しすぎてこの世の全てに興味がなくなった、そろそろこの世ともお別れしようと思ってる
・そもそも女に興味がない、けど親にカミングアウトもできず偽装結婚
理由がなんにせよ妻に執着がないのだろうから、いつ離婚を切り出されてもおかしくないかも
・妻を女として見ていない、ヒグマや干物は襲われる心配もない
・自分も浮気をしているので免罪符、妻が出かけていく時はチャンス
・忙しすぎてこの世の全てに興味がなくなった、そろそろこの世ともお別れしようと思ってる
・そもそも女に興味がない、けど親にカミングアウトもできず偽装結婚
理由がなんにせよ妻に執着がないのだろうから、いつ離婚を切り出されてもおかしくないかも
旦那にどう思うか聞いても正直な気持ちを言ってくれるとは限らないよ。
私が友達の相談を受けているのをどう思う？異性だけど私は全然そんな気はないんだけど。
とか言われて嫌だとは言いづらいよね。
はっきり言ってくれる人ならいいけど、そうでなければ不満を溜め込むし
後から「あなたはいいって言ったじゃない！」とするための免罪符としか思えないな。
自分がもし旦那が同じことしたらどう思うか？て当てはめても>>431が自サバなら意味ないし
その怪しげな友人には今度から旦那同伴でいいなら聞くわって言うのがベストな気がする。
私が友達の相談を受けているのをどう思う？異性だけど私は全然そんな気はないんだけど。
とか言われて嫌だとは言いづらいよね。
はっきり言ってくれる人ならいいけど、そうでなければ不満を溜め込むし
後から「あなたはいいって言ったじゃない！」とするための免罪符としか思えないな。
自分がもし旦那が同じことしたらどう思うか？て当てはめても>>431が自サバなら意味ないし
その怪しげな友人には今度から旦那同伴でいいなら聞くわって言うのがベストな気がする。
ありがとうございます。本当のところは分かりませんが、疑われるようなことは避けるべきですね。一線を引き、2人で誘われたら断ることにします。
先日、私の父が他界しました。
毎年年末年始は、義実家で過ごします。
元旦のみ、嫁いだ義姉妹が、旦那と子どもを連れて宴会となります。
その中で喪中は、私の家族(旦那・子ども)だけなので、例年通り、おめでとうの挨拶からどんちゃん騒ぎとなるでしょう。
うわべは仲良くしていますが、義姉妹の家族が苦手で、何よりデリカシーのない義姉妹と、まだ癒ぬ悲しみの中会いたくありません。
夫は、行かないわけにはいかない、喪中だが、相手方はそうでないので、どんちゃんするのはしょうがないといいます。
こういう状態で、嫁とその家族が義実家に帰らないのは非常識でしょうか。
また、帰らないですむいい方法があれば、アドバイスください。
私には、乳児と幼児がおります。
また、仮病は「車で2時間で来れるんだから、こっちで看病してあげる！」と言われたことがあり、使えそうにありません。
毎年年末年始は、義実家で過ごします。
元旦のみ、嫁いだ義姉妹が、旦那と子どもを連れて宴会となります。
その中で喪中は、私の家族(旦那・子ども)だけなので、例年通り、おめでとうの挨拶からどんちゃん騒ぎとなるでしょう。
うわべは仲良くしていますが、義姉妹の家族が苦手で、何よりデリカシーのない義姉妹と、まだ癒ぬ悲しみの中会いたくありません。
夫は、行かないわけにはいかない、喪中だが、相手方はそうでないので、どんちゃんするのはしょうがないといいます。
こういう状態で、嫁とその家族が義実家に帰らないのは非常識でしょうか。
また、帰らないですむいい方法があれば、アドバイスください。
私には、乳児と幼児がおります。
また、仮病は「車で2時間で来れるんだから、こっちで看病してあげる！」と言われたことがあり、使えそうにありません。
>>454
旦那〆なさい
あなたは喪中
喪中でない人がどんちゃんするのは勝手だけど、喪中の人がそこに同席しなくてはならない義務などない
ぶっちゃけた話、義実家へ行って「あけましておめでとうございます」と新年のあいさつすら
する必要がないのが「喪中」と言う事なんだよ
どうしてもと言うなら、旦那だけ義実家へ帰しておく
もちろん事前に「父の喪中ですので、今度の新年のご挨拶は遠慮させていただきます」と連絡
実父を亡くしたばかりの人に「新年の挨拶に来い」と言うほうが非常識
旦那〆なさい
あなたは喪中
喪中でない人がどんちゃんするのは勝手だけど、喪中の人がそこに同席しなくてはならない義務などない
ぶっちゃけた話、義実家へ行って「あけましておめでとうございます」と新年のあいさつすら
する必要がないのが「喪中」と言う事なんだよ
どうしてもと言うなら、旦那だけ義実家へ帰しておく
もちろん事前に「父の喪中ですので、今度の新年のご挨拶は遠慮させていただきます」と連絡
実父を亡くしたばかりの人に「新年の挨拶に来い」と言うほうが非常識
456 ：可愛い奥様：2013/10/30(水) 23:56:08.62 ID:7bZ5q2cPO
LOVEタイムにもっと愛される秘密のケア
アソコの専用シャンプー「Seacret Soap」登場！
エッチの前、アソコのニオイを気にして、普通の石鹸やボディソープでゴシゴシ洗っていませんか？
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だから、デリケートゾーン専用ソープがいるんです！
天然由来成分をベースに作られているから、敏感な肌にも安心。
ニオイも汚れも優しく包み込んでしっかり落とします。
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だから、デリケートゾーン専用ソープがいるんです！
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妻の父が亡くなったら妻と子供は喪中なんじゃないの？
宗派とかによって違うの？
宗派とかによって違うの？
>>455
>>457
ありがとうございます。
旦那だけ帰すか、
年末に顔だけ出してきます。(義姉妹には会わずにすむw)
旦那は、「逆の立場でも、おれはお前の実家に帰り、どんちゃんする」と言いました。その時が楽しみです。
>>457
ありがとうございます。
旦那だけ帰すか、
年末に顔だけ出してきます。(義姉妹には会わずにすむw)
旦那は、「逆の立場でも、おれはお前の実家に帰り、どんちゃんする」と言いました。その時が楽しみです。
>>459
つ「そんなことしたら家族に私が非常識だと思われるからやめて」
つ「そんなことしたら家族に私が非常識だと思われるからやめて」
>>454
ご愁傷様です
喪中の人はお正月というハレに相手宅へ訪問するのはタブーなのです
＞喪中だが、相手方はそうでないので
喪中の人がそうでない相手に新年の挨拶をするのが非常識なのです
年賀状も出しませんよね？
喪中の人へ年賀状を送るのは現代ではあまり見ませんが本来は非常識ではありません
もちろん喪中でも正月を祝いたい人＝非常識だとは思っていませんが
祝いたくない人をむりやり連れて行くのは非常識ですね
旦那さんに「喪」ということはどういうことか調べてみるように言ってはどうですか？
ご愁傷様です
喪中の人はお正月というハレに相手宅へ訪問するのはタブーなのです
＞喪中だが、相手方はそうでないので
喪中の人がそうでない相手に新年の挨拶をするのが非常識なのです
年賀状も出しませんよね？
喪中の人へ年賀状を送るのは現代ではあまり見ませんが本来は非常識ではありません
もちろん喪中でも正月を祝いたい人＝非常識だとは思っていませんが
祝いたくない人をむりやり連れて行くのは非常識ですね
旦那さんに「喪」ということはどういうことか調べてみるように言ってはどうですか？
>>464
年賀状は友人知人には連名で出しました。
トメも商売をやっているので、自分の親戚と友人以外は年賀状を出しました。
年始の挨拶まわりやお祝い膳？みたいなのを控えて、神社のお参り？だけ私が派遣されました。
年賀状は友人知人には連名で出しました。
トメも商売をやっているので、自分の親戚と友人以外は年賀状を出しました。
年始の挨拶まわりやお祝い膳？みたいなのを控えて、神社のお参り？だけ私が派遣されました。
田舎者、低学歴、低収入、ブサイク家系は酒で騒ぐのが本当に好きだよな〜
>>465
そうなんですか。
あなたは喪中じゃない、という感じなんですね。
旦那もそんな感じで思ってるのかもです。
朝起きたらもう出社してました。
皆さんどうもありがとうございました。
今晩話してみます。
そうなんですか。
あなたは喪中じゃない、という感じなんですね。
旦那もそんな感じで思ってるのかもです。
朝起きたらもう出社してました。
皆さんどうもありがとうございました。
今晩話してみます。
ご主人の名前で、その日に集まりそうな親戚に
喪中欠礼を発送しておく。
ご主人からすれば、奥さんの父親は「岳父」
喪中ですので、新年のご挨拶は控えますと伝える手段になります。
喪中欠礼を発送しておく。
ご主人からすれば、奥さんの父親は「岳父」
喪中ですので、新年のご挨拶は控えますと伝える手段になります。
若いときに親を亡くしていて周囲の反応をいろいろ経験したけど、家族を亡くしたことがない人の
中には（もちろん、そうじゃない人だって大勢いるので＝イコールではない）どのくらいの
辛さなのかが実感できない人がいるみたいだよ。
「仕事のほうが大事でしょ」「それくらいで早退するの」みたいなことをいわれたこともある。
大人になると余計に、親と気持ちが近くなくなるから、親の死ってすぐ乗り越えられる、みたいな
感覚の人もいるんだと思う。
そういうことは遠慮するのがお互いのマナー、ということを押し通したほうがいいと思うよ。
「そういう気分になれない」と何度言ってもたぶん理解はされないから。
中には（もちろん、そうじゃない人だって大勢いるので＝イコールではない）どのくらいの
辛さなのかが実感できない人がいるみたいだよ。
「仕事のほうが大事でしょ」「それくらいで早退するの」みたいなことをいわれたこともある。
大人になると余計に、親と気持ちが近くなくなるから、親の死ってすぐ乗り越えられる、みたいな
感覚の人もいるんだと思う。
そういうことは遠慮するのがお互いのマナー、ということを押し通したほうがいいと思うよ。
「そういう気分になれない」と何度言ってもたぶん理解はされないから。
469さんや454さんをsageるつもりじゃないんだけど、人の死生観はいろいろだと言う話。
うちのコトメは早くに父を亡くした私可哀想アピールのウザい人。
ことあるごとに家族ごっこを強要してきて「明日誰かがいなくなるかもしれない、もう後悔したくない！」と騒ぎ立てる。
トメが体調崩そうもんなら「大切なお母さんが死にかけてるのに！」と騒ぎ立てる。
ちなみにコトメが父を亡くした時は28歳。私が自分の母を亡くしたのは23歳。
私の情が薄いことは認める。でもコトメの空回りに付き合わなくてならない義理はない。
不妊様とかもそうだけど、当事者の辛い気持ち・悲しい気持ちをないがしろにしてはいけない。
けど、辛いから悲しいからって周りを巻き込んで何でもかんでも当事者を思いやれ気配れって度を超えて強制するのはおかしい。
何が言いたいかって言うと、誰が亡くなったとか誰が喪中とかではなくて、454さんが父の死を悼みたいならそれは尊重されるべきで、454夫がどんちゃんしたいならさせてあげたらどうか、って事。
うちのコトメは早くに父を亡くした私可哀想アピールのウザい人。
ことあるごとに家族ごっこを強要してきて「明日誰かがいなくなるかもしれない、もう後悔したくない！」と騒ぎ立てる。
トメが体調崩そうもんなら「大切なお母さんが死にかけてるのに！」と騒ぎ立てる。
ちなみにコトメが父を亡くした時は28歳。私が自分の母を亡くしたのは23歳。
私の情が薄いことは認める。でもコトメの空回りに付き合わなくてならない義理はない。
不妊様とかもそうだけど、当事者の辛い気持ち・悲しい気持ちをないがしろにしてはいけない。
けど、辛いから悲しいからって周りを巻き込んで何でもかんでも当事者を思いやれ気配れって度を超えて強制するのはおかしい。
何が言いたいかって言うと、誰が亡くなったとか誰が喪中とかではなくて、454さんが父の死を悼みたいならそれは尊重されるべきで、454夫がどんちゃんしたいならさせてあげたらどうか、って事。
結局は価値観の問題なのかもね
うちの旦那もドライだからお婆ちゃんが死んでも普通だった。嫁の私が泣いてんのに・・
きっと私が死んでも普通に生活していくんだろうなぁという寂しさもあり、安心感もありな複雑な気持。
470の言うとおり旦那がどんちゃんしたいのなら旦那だけ派遣すればいいと思う。子と454は喪に服したら
いいと思う。血のつながりがあるんだし。 ただ義親が孫連れて来いアピールはするかもね。
うちの旦那もドライだからお婆ちゃんが死んでも普通だった。嫁の私が泣いてんのに・・
きっと私が死んでも普通に生活していくんだろうなぁという寂しさもあり、安心感もありな複雑な気持。
470の言うとおり旦那がどんちゃんしたいのなら旦那だけ派遣すればいいと思う。子と454は喪に服したら
いいと思う。血のつながりがあるんだし。 ただ義親が孫連れて来いアピールはするかもね。
寿命だったか突然の事故だったかとかにもよるしなあ＞死に対する感情
あと、わたしは身内の死に遭うたびに、「自分が死んでもこの人たちが向こうで迎えてくれる」と
思うことでどんどん気持ちが安定していく面があるような気がする。
あと、わたしは身内の死に遭うたびに、「自分が死んでもこの人たちが向こうで迎えてくれる」と
思うことでどんどん気持ちが安定していく面があるような気がする。
感情として一緒に悲しめ！と強要するのと、一般常識として喪中欠礼するのとは
全く意味が違うと思うの…
全く意味が違うと思うの…
くだらない相談してもいいですか？
夫が帰って来たらまたかと怒られそうです…
夫が帰って来たらまたかと怒られそうです…
なに？
マンションの窓にセキュリティがついていて、出かける時は警戒設定をしていきます。
帰宅したら警戒設定を解除しなければいけないのですが、急な雨などで急いでいる時など、ついつい忘れて解除せずに窓を開けてしまいます。
そうすると警備会社から夫に連絡がいき、夫が電話にでないと警備員が出動してしまいます。
今までに何度か解除を忘れて窓を開けてしまい、夫に「何度もやるとうちがブラックリストにのっちゃうから気をつけて」と言われました。
でも今日、また開けてしまって…
窓のところに確認の貼り紙もしたのですが、急いでいたこともあってうっかりしてしまいました。
帰宅したらまずは解除、もしくは窓を開ける前に必ず確認することを習慣付けたいのですが、どうしたらいいでしょうか？？
ちなみに私が仕事の日は夫のほうが帰宅時間が早いので、私が解除するのは自分の休みの日に1時間以上の外出をする時だけなんです…だから余計に習慣付けられなくて(>_<)
ほんと、くだらない相談ですみません…
帰宅したら警戒設定を解除しなければいけないのですが、急な雨などで急いでいる時など、ついつい忘れて解除せずに窓を開けてしまいます。
そうすると警備会社から夫に連絡がいき、夫が電話にでないと警備員が出動してしまいます。
今までに何度か解除を忘れて窓を開けてしまい、夫に「何度もやるとうちがブラックリストにのっちゃうから気をつけて」と言われました。
でも今日、また開けてしまって…
窓のところに確認の貼り紙もしたのですが、急いでいたこともあってうっかりしてしまいました。
帰宅したらまずは解除、もしくは窓を開ける前に必ず確認することを習慣付けたいのですが、どうしたらいいでしょうか？？
ちなみに私が仕事の日は夫のほうが帰宅時間が早いので、私が解除するのは自分の休みの日に1時間以上の外出をする時だけなんです…だから余計に習慣付けられなくて(>_<)
ほんと、くだらない相談ですみません…
ちなみに、新婚で私はこのマンションにはまだ1年も住んでいません。
夫は7年ほど住んでいます。
夫は7年ほど住んでいます。
窓のところに、とあるけど、窓のどんなところなの？
鍵のところだと目に付くよね？目に付かないところに貼ってあるのでは？
例えば窓の上か下かとか、鍵や窓を開けるときに手をかける枠のあたり以外とか…
それと、習慣付けるために、旦那さんに協力してもらって「帰宅後は必ず解除する」
ということにしたら？
つまり旦那さんが帰宅後解除しないとか、してもまた設定するとか。
鍵のところだと目に付くよね？目に付かないところに貼ってあるのでは？
例えば窓の上か下かとか、鍵や窓を開けるときに手をかける枠のあたり以外とか…
それと、習慣付けるために、旦那さんに協力してもらって「帰宅後は必ず解除する」
ということにしたら？
つまり旦那さんが帰宅後解除しないとか、してもまた設定するとか。
室内干しにでもして窓を開けずに生活できるようにするしかないような
貼り紙つけてもダメってことは元々の気質がだいぶ注意散漫なたちなのかと
そういう事情なら基本的に雨が降ったら急ぐなんてしないで洗濯物はあきらめれ、
あわてたら失敗するのわかりきってるんだろうに
自分をうまく改善できないならまずは改善しないでもやれるようにするしかないでしょう
貼り紙つけてもダメってことは元々の気質がだいぶ注意散漫なたちなのかと
そういう事情なら基本的に雨が降ったら急ぐなんてしないで洗濯物はあきらめれ、
あわてたら失敗するのわかりきってるんだろうに
自分をうまく改善できないならまずは改善しないでもやれるようにするしかないでしょう
>>476
何故、雨の時に？？
と思ったけど、洗濯物を外干ししているのかな？
まずは、外出時の外干しを止めること。
帰宅後に最初にすることは何？
玄関の照明をつけるなら、そのスイッチをカバーするように貼り紙。
（パウチで紙を補強するなどして、塞ぐように上から吊るすとか）
スリッパを履くなら、スリッパの上や上り框に、
外出前に注意書きを置いていく。
あとは…鍵を取り出すのに、1クッション動作を増やす。
注意書きしてあるケースに鍵を入れる。
何故、雨の時に？？
と思ったけど、洗濯物を外干ししているのかな？
まずは、外出時の外干しを止めること。
帰宅後に最初にすることは何？
玄関の照明をつけるなら、そのスイッチをカバーするように貼り紙。
（パウチで紙を補強するなどして、塞ぐように上から吊るすとか）
スリッパを履くなら、スリッパの上や上り框に、
外出前に注意書きを置いていく。
あとは…鍵を取り出すのに、1クッション動作を増やす。
注意書きしてあるケースに鍵を入れる。
>>476です。
普段の洗濯物は全て乾燥機か浴室乾燥で、ペットのものだけ外干しなんです…週に1度くらいの外干しなので急な雨だと急いで開けてしまいます。
外出時にペットの洗濯する時は天気予報とじっくり相談するか、部屋干しにしたほうが良さそうですね。
>>482さんのように出掛ける時にスリッパに付箋を貼って行くのもいいかもしれませんね。
付箋を常に玄関に置いておいて。
窓の鍵はほぼ見ずにパッと開けてしまうので鍵のところに貼り紙をしてもまた同じことになりそうですが、鍵自体に粘土のような何かをつけておけば開ける時にギョッとして解除を思い出しそうな気もします。
普段の洗濯物は全て乾燥機か浴室乾燥で、ペットのものだけ外干しなんです…週に1度くらいの外干しなので急な雨だと急いで開けてしまいます。
外出時にペットの洗濯する時は天気予報とじっくり相談するか、部屋干しにしたほうが良さそうですね。
>>482さんのように出掛ける時にスリッパに付箋を貼って行くのもいいかもしれませんね。
付箋を常に玄関に置いておいて。
窓の鍵はほぼ見ずにパッと開けてしまうので鍵のところに貼り紙をしてもまた同じことになりそうですが、鍵自体に粘土のような何かをつけておけば開ける時にギョッとして解除を思い出しそうな気もします。
何かの障害を疑うレベルだね
>>483
多分あなたはスリッパ履いて窓に行くまでに忘れると思う
多分あなたはスリッパ履いて窓に行くまでに忘れると思う
>>482の言うような行動そのものを習慣づけられる？
>外出時にペットの洗濯する時は天気予報とじっくり相談するか、部屋干しにしたほうが良さそうですね。
多分こうするってこと自体を忘れてポカするとおもうよ
後は何でもかんでも手帳に書きこんで手帳を見て行動するくせだけは絶対につけたほうがいい
おそらくＡＤＨＤとかそっちのけが強いんで自分の意識だけで改善するのは無理と思っておいたほうがいい
>外出時にペットの洗濯する時は天気予報とじっくり相談するか、部屋干しにしたほうが良さそうですね。
多分こうするってこと自体を忘れてポカするとおもうよ
後は何でもかんでも手帳に書きこんで手帳を見て行動するくせだけは絶対につけたほうがいい
おそらくＡＤＨＤとかそっちのけが強いんで自分の意識だけで改善するのは無理と思っておいたほうがいい
>>484
多分ADHDかADD
多分ADHDかADD
出かけるとなるともうこれらの用意全部忘れてしまいそうだよね。
なかなか難しいわ
なかなか難しいわ
玄関マットを使っているなら、特注しちゃうとか？
「セキュリティ解除」とデカデカとプリントしてもらって…
そして、来客があっても片付けない。
「セキュリティ解除」とデカデカとプリントしてもらって…
そして、来客があっても片付けない。
窓に近い壁にピアノ線を張っておく。 近づいたら痛い目に合う。
>>491
ケガするよw
ケガするよw
そもそもあのけたたましい音を無視して他のことをできることが不思議でならない。
一刻も早く止めたい衝動に普通なら駆られるもんだ。
私なんてあの音大嫌いで早く脱げない靴だとイライラしてるよ。
ま、だからこそ悩みなわけだな。
だからこそ難しいわけで。
一刻も早く止めたい衝動に普通なら駆られるもんだ。
私なんてあの音大嫌いで早く脱げない靴だとイライラしてるよ。
ま、だからこそ悩みなわけだな。
だからこそ難しいわけで。
でもこれって、痴呆の入った高齢者にとっても問題だよね…
ボケる前からの習慣で、できる人もいるだろうけど、
高齢になって使い始めたら…
警備員さんも大変そうだし、
本当に必要な時に出払っている可能性もあるし、
当然、料金にも跳ね返ってくるだろうし…ボケとは関係ない人にも。
ボケる前からの習慣で、できる人もいるだろうけど、
高齢になって使い始めたら…
警備員さんも大変そうだし、
本当に必要な時に出払っている可能性もあるし、
当然、料金にも跳ね返ってくるだろうし…ボケとは関係ない人にも。
>>483
学生時代とかに自覚して改善してればこういうのは自分でどうすればいいかわかるのだけどおそらく気づいていなかったのでしょね
自分の本質は変えられないから自分自身がミスをしてもどこかにセーフティネットがある状況を作っていくしかないんよね
自分の場合は万事が万事こんな感じ
仕事で人と会うときにしばしば必要となるものを思いついたりするたびに片っ端から書き出しておいておく
泊まりの仕事のとき必要になったことがあるものを片っ端から書き出しておく
準備の時にそれを見ながらやる、思わぬ忘れ物がリストの中から出てくる
面倒くさいっちゃ面倒くさいんだけどこういうので大体普通の人レベル以上の状態には持ち込める
とにかく頻度の多い仕事や行動についてはチェックできるように細かく書きだそうかね
そして行動する前に一息ついて手帳を見る癖をつける
学生時代とかに自覚して改善してればこういうのは自分でどうすればいいかわかるのだけどおそらく気づいていなかったのでしょね
自分の本質は変えられないから自分自身がミスをしてもどこかにセーフティネットがある状況を作っていくしかないんよね
自分の場合は万事が万事こんな感じ
仕事で人と会うときにしばしば必要となるものを思いついたりするたびに片っ端から書き出しておいておく
泊まりの仕事のとき必要になったことがあるものを片っ端から書き出しておく
準備の時にそれを見ながらやる、思わぬ忘れ物がリストの中から出てくる
面倒くさいっちゃ面倒くさいんだけどこういうので大体普通の人レベル以上の状態には持ち込める
とにかく頻度の多い仕事や行動についてはチェックできるように細かく書きだそうかね
そして行動する前に一息ついて手帳を見る癖をつける
窓が開かないように突っ張り棒で上か下で固定しておく。(反対側も）
これならよくね？ どう？
これならよくね？ どう？
警備会社からの連絡先を旦那さんじゃなくて自分にするとか。
>>497
それだけは絶対にやっちゃだめ
それだけは絶対にやっちゃだめ
手の甲に「窓をあけない」って太マジックで書いたらどうだろうか。
もしくはテープを貼って書くとか。
消える頃には覚えられそうな気がする。
私は子供の頃に絶対忘れられないものはそうやってたよ。
もしくはテープを貼って書くとか。
消える頃には覚えられそうな気がする。
私は子供の頃に絶対忘れられないものはそうやってたよ。
>>476です。
>>493
警報はすぐに止めますが、開けた時点で警備会社に連絡が行ってしまいます…
あまり改善策になっていませんが、警備会社の人に実際に来てもらって、間違えた時の直接の連絡先を教えてもらいました。
今までは夫が警備会社からの電話に出て断るか、私がマンションの管理会社経由で断る（これはタイムロスがあるので出動されそうで不安だった）かだったので、直接断れるようになっただけ気が楽です。
警備会社の人曰く、多い家は月に10回くらい間違い警報が鳴るらしいです…。
徒歩の外出時は解除できるのですが、自転車での帰宅時（自転車は室内置き）に忘れることが多いような気します。
急いで自転車置いて、窓開けて…と。
いっそ、自転車で外出する時は警報セットしないで行くとかもアリですかね…。
>>493
警報はすぐに止めますが、開けた時点で警備会社に連絡が行ってしまいます…
あまり改善策になっていませんが、警備会社の人に実際に来てもらって、間違えた時の直接の連絡先を教えてもらいました。
今までは夫が警備会社からの電話に出て断るか、私がマンションの管理会社経由で断る（これはタイムロスがあるので出動されそうで不安だった）かだったので、直接断れるようになっただけ気が楽です。
警備会社の人曰く、多い家は月に10回くらい間違い警報が鳴るらしいです…。
徒歩の外出時は解除できるのですが、自転車での帰宅時（自転車は室内置き）に忘れることが多いような気します。
急いで自転車置いて、窓開けて…と。
いっそ、自転車で外出する時は警報セットしないで行くとかもアリですかね…。
いや、もう窓に触らないで生活する方法を考えた方がいいよ。
人に迷惑をかけないように自分が努力することは絶対に嫌なのね
じゃ好きにしなさいよ
じゃ好きにしなさいよ
>>502
連絡先旦那さんなのは固定なの？
義兄のとこは小学生の子どもがいてうっかりが多いみたいで
自宅に直接電話がいって
甥っこが名前言って事前に決めておいた番号言って、確認してるみたい
そういうふうにはできないのかな？
多い家は・・・ってあるけど
それ子どもじゃないの
連絡先旦那さんなのは固定なの？
義兄のとこは小学生の子どもがいてうっかりが多いみたいで
自宅に直接電話がいって
甥っこが名前言って事前に決めておいた番号言って、確認してるみたい
そういうふうにはできないのかな？
多い家は・・・ってあるけど
それ子どもじゃないの
みんなのアドバイス総シカトw
迷惑かけないように鍵に目印なり窓開けないなりした方がいいと思う。
迷惑かけないように鍵に目印なり窓開けないなりした方がいいと思う。
>>506
やっぱり何かしらの障害なんだと思うよ
やっぱり何かしらの障害なんだと思うよ
>>502
＞警備会社の人曰く、多い家は月に10回くらい間違い警報が鳴るらしいです…。
下を見て安心してちゃ世話ないよ。何のために金払って契約してるのかわからんし、
自転車と徒歩で、帰ってくる時の急ぎ方が変わるとかもっと意味わからん。
結局自分で意識して「何をするにもまず解除」を身に付けられない人が
何かに目印とかセットしないで出かけるなんて事が習慣づくのかね？
それなら「帰ったらまず解除」だって身に付くよ。
＞警備会社の人曰く、多い家は月に10回くらい間違い警報が鳴るらしいです…。
下を見て安心してちゃ世話ないよ。何のために金払って契約してるのかわからんし、
自転車と徒歩で、帰ってくる時の急ぎ方が変わるとかもっと意味わからん。
結局自分で意識して「何をするにもまず解除」を身に付けられない人が
何かに目印とかセットしないで出かけるなんて事が習慣づくのかね？
それなら「帰ったらまず解除」だって身に付くよ。
婚約中(生活面では事実婚状態)の者なのですが、
込み入った話で、できればここの板の方の意見を聞きたくてお邪魔しました。
どなたか、相談にのってもらえませんか？
かなり長文で申し訳ないです。
■相談者 31歳女
■婚約者Ａ 37歳男
■初恋片思いの相手Ｂ 31歳男
込み入った話で、できればここの板の方の意見を聞きたくてお邪魔しました。
どなたか、相談にのってもらえませんか？
かなり長文で申し訳ないです。
■相談者 31歳女
■婚約者Ａ 37歳男
■初恋片思いの相手Ｂ 31歳男
■［Ｂとの出会い］
7年前に入社した会社で、入社後Ｂと仲良くなりました。
Ｂは遠距離で別れそうな彼女がいましたが、私とＢは珍しい趣味など
お互い驚くほど共通点が多く、価値観も似ていてとても気があいました。
女子中高大出身で異性との交際経験がなかったので、初恋でした。
が、激務で有名な職種のため、私もＢも土日もなく睡眠時間もなく、
仕事でいっぱいいいっぱいの状態でした。
遊びに行く約束は、どちらからも何度か出たのですが、
結局急な仕事などでタイミングがあわず、全て実現しませんでした。
結局二人きりで休日に出かけたことはありません。
7年前に入社した会社で、入社後Ｂと仲良くなりました。
Ｂは遠距離で別れそうな彼女がいましたが、私とＢは珍しい趣味など
お互い驚くほど共通点が多く、価値観も似ていてとても気があいました。
女子中高大出身で異性との交際経験がなかったので、初恋でした。
が、激務で有名な職種のため、私もＢも土日もなく睡眠時間もなく、
仕事でいっぱいいいっぱいの状態でした。
遊びに行く約束は、どちらからも何度か出たのですが、
結局急な仕事などでタイミングがあわず、全て実現しませんでした。
結局二人きりで休日に出かけたことはありません。
どんな理由をつけても浮気は浮気。
慰謝料払って婚約破棄。
慰謝料払って婚約破棄。
恋愛経験ゼロの私は当時情けないほどウブな人間で、Ｂに気持ちを伝える勇気もなく、
Ｂもいかにもシャイで受身な人柄で、お菓子をくれたり、
ランチに誘ってくれたりしながら、こちらの出方を伺っている感じでした。
このままの状況が続けば、付き合う事になったのかもしれません。
話すだけで幸せで、胸がポカポカするような
気持ちになれる異性に会ったのは生まれて初めてでした。
（2レスで修行が足りませんと怒られました…）
Ｂもいかにもシャイで受身な人柄で、お菓子をくれたり、
ランチに誘ってくれたりしながら、こちらの出方を伺っている感じでした。
このままの状況が続けば、付き合う事になったのかもしれません。
話すだけで幸せで、胸がポカポカするような
気持ちになれる異性に会ったのは生まれて初めてでした。
（2レスで修行が足りませんと怒られました…）
>511
せっかちさんめw
籍が入ってないなら、
>1の出島の方がいいんじゃ。
せっかちさんめw
籍が入ってないなら、
>1の出島の方がいいんじゃ。
■[Ａとの出会い]
そんな状況を変えたのがたまたま同じ案件を受け持つ事になった上司Ａ。
最初の打ち合わせの日に皆で飲みに行き、その時初めて親しく話しました。
その翌日にメールがきて、休日に仕事関係の
視察(世間的にはデートスポット)に行かないかと誘われ、
新人には断る選択肢などないとの判断で行った、視察？？の
帰り道で、「Ｂ君とも一緒に仕事してるけど、彼女さんとあんまり会えてないみたいだね」
とＢの彼女の話をされ、ショックを受けていると、どさくさで告白されました。
（仕事に一生懸命なところがよくて前から気になっていたらしいです）
そんな状況を変えたのがたまたま同じ案件を受け持つ事になった上司Ａ。
最初の打ち合わせの日に皆で飲みに行き、その時初めて親しく話しました。
その翌日にメールがきて、休日に仕事関係の
視察(世間的にはデートスポット)に行かないかと誘われ、
新人には断る選択肢などないとの判断で行った、視察？？の
帰り道で、「Ｂ君とも一緒に仕事してるけど、彼女さんとあんまり会えてないみたいだね」
とＢの彼女の話をされ、ショックを受けていると、どさくさで告白されました。
（仕事に一生懸命なところがよくて前から気になっていたらしいです）
どーでもいいよ、浮気のご相談なら叩くだけだし。
出会いとかあなたがウブだとかはどうでもいいので相談内容はよ
Ｂはバツイチ子蟻でした。一年前に別れたばかりだったそうです。
バツイチとはどんなリスクがあるか、どんなに苦しむ事になるか、
当時の私は想像がつきませんでした。
私は交際経験がないからよく分からないけど、友達としてなら。。
と、よく分からない返答をして、丸くおさめたつもりでいました。
>517
では続けさせて頂きます。ちなみに浮気はしていません。
バツイチとはどんなリスクがあるか、どんなに苦しむ事になるか、
当時の私は想像がつきませんでした。
私は交際経験がないからよく分からないけど、友達としてなら。。
と、よく分からない返答をして、丸くおさめたつもりでいました。
>517
では続けさせて頂きます。ちなみに浮気はしていません。
>>518 吹いたｗｗ
私はＡが気になるけど、どうせＡには彼女がいるから無理。
そんなあきらめの気持ちと、あとは
その後仕事を通して分かってくるところですが、毒親育ちなのが原因で
私は断るのが極端に苦手な性格だったようです。
「お世話になっている上司」への角の立たない断り方も
分からないままあいまいな返答をしてしまいました。
（私はあいまいな返答のつもり、向こうにとってはＯＫと捉えられました）
当時大人の自覚もありませんでしたが、大人として最悪でした。
そんなあきらめの気持ちと、あとは
その後仕事を通して分かってくるところですが、毒親育ちなのが原因で
私は断るのが極端に苦手な性格だったようです。
「お世話になっている上司」への角の立たない断り方も
分からないままあいまいな返答をしてしまいました。
（私はあいまいな返答のつもり、向こうにとってはＯＫと捉えられました）
当時大人の自覚もありませんでしたが、大人として最悪でした。
>>502
今日はその「間違えた時の直接の連絡先」に連絡しなかったの？
今日はその「間違えた時の直接の連絡先」に連絡しなかったの？
主語がなくて分かりにくいし、しまいにはAとBが逆だよ。
この板は既婚女性専用の雑談板です 男性（ネナベ含む）や独身者の書き込み、スレ 立ては禁止です
かまってちゃんも、かまってやりたいマダムも、揃って移動あそばせ。
かまってちゃんも、かまってやりたいマダムも、揃って移動あそばせ。
■[Ａとの交際序盤]
付き合う？事になった日から後悔しましたが、
部下の私には断る選択肢などなく(と当時の社畜の私は思っていた)
及び腰な私と裏腹にあれよあれよと交際は進みました。
さらに両親の昔からの厳しい教えで処女をこじらせていた私は、
つきあったからには結婚しないとふしだらでいけないという考えが根底にありました。
学生時代に誘いもありましたが、きちんと身を守ってきた事を大事に思っていました。
付き合う？事になった日から後悔しましたが、
部下の私には断る選択肢などなく(と当時の社畜の私は思っていた)
及び腰な私と裏腹にあれよあれよと交際は進みました。
さらに両親の昔からの厳しい教えで処女をこじらせていた私は、
つきあったからには結婚しないとふしだらでいけないという考えが根底にありました。
学生時代に誘いもありましたが、きちんと身を守ってきた事を大事に思っていました。
・Bが好きだったけどAに押し切られて婚約した
・でもBが好き
・Aと別れてBと結婚したいけどバツイチ子蟻ってどーよ？
・でもBが好き
・Aと別れてBと結婚したいけどバツイチ子蟻ってどーよ？
数レスからはそうは見えなかったけど。
なんでもうちょっとまとめられないの？
余計な情報ばっかりじゃん
余計な情報ばっかりじゃん
自分に酔ってるからでしょ
ネタ職人にしたらド下手よね。
AとBが途中で入れ替わっちゃってるしw
AとBが途中で入れ替わっちゃってるしw
出島見てきたけど、すっごくくだらなかった。
どう見ても作り話にしか見えない私は病んでるのか？
もう一度言う。
出島見てきたけど、すっごくくだらなかった。
出島見てきたけど、すっごくくだらなかった。
>>534
あれだけ構っといて何言ってんの
あれだけ構っといて何言ってんの
まとまらないけどアドバイスください。
3日前、切迫で緊急入院になったんだけど旦那にメールしても何の返事もない。
私の実母（遠方。義実家は鬼籍）に泊まりでヘルプ頼むか聞くも自分でなんとかするから良いの一点張り。
上の子（保育園児）いるから大変だろうと思って妊娠初期からもしもの時のことを提案してるのだけど拒否されてた。
自分は今大変なんだからお前になんか構ってられねーよ、って事か…。
旦那には申し訳ない気持ちだし、今家事育児で手一杯だから仕方ないと思いしつこく連絡しないでいるけど
家の様子の報告もお互いを労る言葉もなくこのままお互い放置と思うと涙が出てくる。
3日前、切迫で緊急入院になったんだけど旦那にメールしても何の返事もない。
私の実母（遠方。義実家は鬼籍）に泊まりでヘルプ頼むか聞くも自分でなんとかするから良いの一点張り。
上の子（保育園児）いるから大変だろうと思って妊娠初期からもしもの時のことを提案してるのだけど拒否されてた。
自分は今大変なんだからお前になんか構ってられねーよ、って事か…。
旦那には申し訳ない気持ちだし、今家事育児で手一杯だから仕方ないと思いしつこく連絡しないでいるけど
家の様子の報告もお互いを労る言葉もなくこのままお互い放置と思うと涙が出てくる。
>>536
3日間ひとつも連絡ないの？
3日間ひとつも連絡ないの？
>>536
まあ忙しいんだろうけど、旦那も姑に入り浸られて世話なんかされたくないんじゃない？
なんの連絡もないのは心配だね。
実母さんには上の子を迎えにきてもらって預かってもらう方向で世話になるのは？
まあ忙しいんだろうけど、旦那も姑に入り浸られて世話なんかされたくないんじゃない？
なんの連絡もないのは心配だね。
実母さんには上の子を迎えにきてもらって預かってもらう方向で世話になるのは？
>>536です。
こちらからは控え目にメール入れてますが全くレスありません。
電話は嫌います。
旦那は早くに両親を亡くして苦労してきたからか他人の世話になるのをひどく嫌がります。
金銭面で嫌な思いをした経験も多々あり今の妊娠を経済的な面から素直に喜べていないようにも感じます。
旦那は家事育児できるとはいえ、退院がいつになるかわからず体力気力が持つか心配です。
こちらからは控え目にメール入れてますが全くレスありません。
電話は嫌います。
旦那は早くに両親を亡くして苦労してきたからか他人の世話になるのをひどく嫌がります。
金銭面で嫌な思いをした経験も多々あり今の妊娠を経済的な面から素直に喜べていないようにも感じます。
旦那は家事育児できるとはいえ、退院がいつになるかわからず体力気力が持つか心配です。
入院してから会いにも来てくれないの？
お子さんがお母さんに会いたがっているだろうにねえ。
お子さんがお母さんに会いたがっているだろうにねえ。
542 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/31(木) 21:22:07.22 ID:gXNyHB5yP
>>536
> 私の実母（遠方。義実家は鬼籍）に泊まりでヘルプ頼むか聞く
これをあなたがしつこく聞いたのでは？
旦那は心に傷のある人だから実家のあるあなたがむかつくんじゃないかしら？
今後お互い連絡しないで、あなたの出産が終わったら、
お互いにしらっと普通の生活に戻ればいいのでは？
なにしろ、
旦那は心に傷のある人なのだから少しのことでメゲず、
暖かい対応を心がけましょう〜
> 私の実母（遠方。義実家は鬼籍）に泊まりでヘルプ頼むか聞く
これをあなたがしつこく聞いたのでは？
旦那は心に傷のある人だから実家のあるあなたがむかつくんじゃないかしら？
今後お互い連絡しないで、あなたの出産が終わったら、
お互いにしらっと普通の生活に戻ればいいのでは？
なにしろ、
旦那は心に傷のある人なのだから少しのことでメゲず、
暖かい対応を心がけましょう〜
543 ：可愛い奥様：2013/10/31(木) 21:29:12.51 ID:c6UshMsJ0
544 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/31(木) 21:29:44.54 ID:gXNyHB5yP
早くに両親を亡くした人は1人で生活するのはへっちゃらだし、
子供がいても十分面倒みれるわけ。
それをあなたが親を派遣しようとか
ウザイことをしつこく言うからむかついただけだと、
おばちゃま思うわよ。
子供がいても十分面倒みれるわけ。
それをあなたが親を派遣しようとか
ウザイことをしつこく言うからむかついただけだと、
おばちゃま思うわよ。
>>おばちゃま
その通りかもしれません…。
出産はまだ先ですが退院後は旦那を労って何もなかった風にするのが良いですかね。
夫婦って難しい。
その通りかもしれません…。
出産はまだ先ですが退院後は旦那を労って何もなかった風にするのが良いですかね。
夫婦って難しい。
子どもが心配だわ。子どもの面倒を見てるって事は
旦那は会社を休んでるの？
旦那は会社を休んでるの？
>>536
ご主人も、困った男ねぇ。
でも、何とかなってるから、
意地張って連絡せずにいられるのよ、ご主人。
だから、あなたもあまり心配したり悲しんだりせず、ゆっくり身体を休めて。
ご主人のほうから連絡あるまで、
体調報告と、家事育児感謝メールだけ送っとけばいいと思う。
ただ、ご主人がお母様に頼るのが嫌なら、
もしもに備えて、次のサポーターを探しておいたほうがいい。
自治体のサポートや、頼りになりそうなご近所の情報を、
あなたの体調とご主人のご機嫌が良くなってからでも共有しとくといいかも。
ご主人も、困った男ねぇ。
でも、何とかなってるから、
意地張って連絡せずにいられるのよ、ご主人。
だから、あなたもあまり心配したり悲しんだりせず、ゆっくり身体を休めて。
ご主人のほうから連絡あるまで、
体調報告と、家事育児感謝メールだけ送っとけばいいと思う。
ただ、ご主人がお母様に頼るのが嫌なら、
もしもに備えて、次のサポーターを探しておいたほうがいい。
自治体のサポートや、頼りになりそうなご近所の情報を、
あなたの体調とご主人のご機嫌が良くなってからでも共有しとくといいかも。
ありがとうございます。
子は日中は保育園に行ってます。旦那が休む暇なさそうで心配です。
連絡ないことについて私は悲しみと心配しかありませんが
この状況を知った私の両親が怒りに任せて凸しそうで心配ではあります。
子は日中は保育園に行ってます。旦那が休む暇なさそうで心配です。
連絡ないことについて私は悲しみと心配しかありませんが
この状況を知った私の両親が怒りに任せて凸しそうで心配ではあります。
>>548
状況が状況だから二人分不安なのはわかるけど、
旦那さんも育児と仕事を必死にこなしてるのは分かってるんでしょう？
だったら今はお腹の赤ちゃんのためを思って気持ちを落ちつけて、
あなたのご両親が暴走しすぎないように止めるのは
あなたの役目だと思うけどなあ…
状況が状況だから二人分不安なのはわかるけど、
旦那さんも育児と仕事を必死にこなしてるのは分かってるんでしょう？
だったら今はお腹の赤ちゃんのためを思って気持ちを落ちつけて、
あなたのご両親が暴走しすぎないように止めるのは
あなたの役目だと思うけどなあ…
>>548
ご実家の事は、あなたが食い止めといたほうがいい。
ご主人は難しい人のようだから、こじれると面倒そうだ。
ご主人、誰か信頼してる人はいますか？
その人の連絡先知ってますか？
知っていたら、その方に様子を聞いて教えてもらう事は出来ませんか。
あなたがご家庭の様子を知るだけでなく、
ご主人も、信頼している人が気にかけてくれるとなれば、
張った肩肘が、すこし緩むかも。
ご実家の事は、あなたが食い止めといたほうがいい。
ご主人は難しい人のようだから、こじれると面倒そうだ。
ご主人、誰か信頼してる人はいますか？
その人の連絡先知ってますか？
知っていたら、その方に様子を聞いて教えてもらう事は出来ませんか。
あなたがご家庭の様子を知るだけでなく、
ご主人も、信頼している人が気にかけてくれるとなれば、
張った肩肘が、すこし緩むかも。
昼間は保育園なら、お昼休みに旦那さんに電話したらどうだろうか。
お子さんが側にいなければ少し余裕がでて連絡取りやすいんじゃないかな。
お子さんが側にいなければ少し余裕がでて連絡取りやすいんじゃないかな。
なんか既に両親が凸してて夫が怒り狂ってる予感。
もちろん親には伝えてます。
が、予想以上に憤慨していたので心配でした。
旦那は余裕ないんでしょうね…。
でも助けはいらないと言ってしまった手前弱音も吐けない。
電話もメールもしたくないのかも。
一刻も早く寝かしつけて自分も休みたいだろうから。
とはいえ今後の夫婦関係が心配です。
が、予想以上に憤慨していたので心配でした。
旦那は余裕ないんでしょうね…。
でも助けはいらないと言ってしまった手前弱音も吐けない。
電話もメールもしたくないのかも。
一刻も早く寝かしつけて自分も休みたいだろうから。
とはいえ今後の夫婦関係が心配です。
＞とはいえ今後の夫婦関係が心配です。
なんか他人事っていうか自分は悪くない、旦那だけが悪いみたいな。
なんか他人事っていうか自分は悪くない、旦那だけが悪いみたいな。
556 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/31(木) 22:33:45.51 ID:gXNyHB5yP
つか、
どの家庭でも、
奥さん的には、
・出産は人生最大のイベント、その苦楽を旦那と共有したい、だと思う
でも、旦那的には、
・へ〜、こんなとこから赤ちゃんが出てくるんだすごいね、でも僕医者じゃないから何も出来ません、なるようにしかならないと思う、がんばってね(棒読み)
だと思うw
さらに加えて、
この相談者の旦那は、1人で生活することが全然苦ではない、
だから、なんでそんなにギャーギャー盛り上がってるの？
ってな気持ちだと思う〜
どの家庭でも、
奥さん的には、
・出産は人生最大のイベント、その苦楽を旦那と共有したい、だと思う
でも、旦那的には、
・へ〜、こんなとこから赤ちゃんが出てくるんだすごいね、でも僕医者じゃないから何も出来ません、なるようにしかならないと思う、がんばってね(棒読み)
だと思うw
さらに加えて、
この相談者の旦那は、1人で生活することが全然苦ではない、
だから、なんでそんなにギャーギャー盛り上がってるの？
ってな気持ちだと思う〜
旦那は妻の容態が心配じゃないんか？
妻も子供が心配で当たり前だし
連絡が一切ないのはどうなのと思うわー。
妻も子供が心配で当たり前だし
連絡が一切ないのはどうなのと思うわー。
558 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/31(木) 22:43:29.82 ID:gXNyHB5yP
ロリ喪は黙ってろ。
お産は未だに人が亡くなるよ。
無事に生まれるのは決して当たり前のことではない。
お産は未だに人が亡くなるよ。
無事に生まれるのは決して当たり前のことではない。
560 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/31(木) 22:49:53.06 ID:gXNyHB5yP
つか、
大昔は、
・出産は夫婦共有の重大なイベント
だったのが、
・産婆だ医者だが出現して、そのイベントから旦那を排除した
とも言えるわな。
大昔は、
・出産は夫婦共有の重大なイベント
だったのが、
・産婆だ医者だが出現して、そのイベントから旦那を排除した
とも言えるわな。
旦那からすれば自分で出来ると思ってるから、仕事から疲れて帰ってくるのにうざい（ごめんね）
536の両親が家にいたらうへぁ〜〜ってなるんじゃない？
旦那自身がもうお手上げってなってから子供の事は相談すればよかったかも。
電話・メールの返事がないのはどうかと思うけど、説得しようってやりすぎたんじゃない？ 面倒だから
放っておいてる気がする。 素直に｢寂しい」ってメールしてみた？
536の両親が家にいたらうへぁ〜〜ってなるんじゃない？
旦那自身がもうお手上げってなってから子供の事は相談すればよかったかも。
電話・メールの返事がないのはどうかと思うけど、説得しようってやりすぎたんじゃない？ 面倒だから
放っておいてる気がする。 素直に｢寂しい」ってメールしてみた？
562 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/31(木) 23:01:20.18 ID:gXNyHB5yP
つか、一般的に、どこの家庭でも、
・奥さんが出産で実家に帰る
は、旦那的には、
・人生最大の息抜き、ほっと出来るひととき
だと思うw
なのに、何でそこに奥さんのお母さんが来なきゃならないの？！！
だと思うwww
・奥さんが出産で実家に帰る
は、旦那的には、
・人生最大の息抜き、ほっと出来るひととき
だと思うw
なのに、何でそこに奥さんのお母さんが来なきゃならないの？！！
だと思うwww
普段はメールの返信マメな人なのかな？
奥さんから定期的にメールで報告が来るから、読んで安心して終わってるとか
複雑な内容だと、余裕ないときは「後で考えて返そう」って思って結局それっきりとか
そうこうしてるうちに畳み掛けられるとどれにどう返信したらいいかわかんなくなって結局放置とか
わりとメール無精者あるあるだよ
奥さんから定期的にメールで報告が来るから、読んで安心して終わってるとか
複雑な内容だと、余裕ないときは「後で考えて返そう」って思って結局それっきりとか
そうこうしてるうちに畳み掛けられるとどれにどう返信したらいいかわかんなくなって結局放置とか
わりとメール無精者あるあるだよ
>>554
でもね、二人目が産まれたらいよいよ旦那に頑張ってもらうしかないわけで
あなた自身はとても大変だし不安もあるとは思うけど、
上の子と父ちゃん、二人でがんばろうな！っていう時間も
これから先を考えると必ず必要で、良い機会だとも思うんだよ。
＞退院がいつになるかわからず体力気力が持つか心配です。
ここが本音なんだと思う。相談したいというよりは、
むしろあなたが不安で、旦那さんから声をかけてもらいたいんでしょう？
それが伝わったからこそご両親もご立腹なのじゃないかと思うんだけど。
だけど今は本当に赤ちゃん第一で過ごしたらどうかな。
連絡がついたらお礼と、寂しくて不安だったと伝えればいいじゃない。
でもね、二人目が産まれたらいよいよ旦那に頑張ってもらうしかないわけで
あなた自身はとても大変だし不安もあるとは思うけど、
上の子と父ちゃん、二人でがんばろうな！っていう時間も
これから先を考えると必ず必要で、良い機会だとも思うんだよ。
＞退院がいつになるかわからず体力気力が持つか心配です。
ここが本音なんだと思う。相談したいというよりは、
むしろあなたが不安で、旦那さんから声をかけてもらいたいんでしょう？
それが伝わったからこそご両親もご立腹なのじゃないかと思うんだけど。
だけど今は本当に赤ちゃん第一で過ごしたらどうかな。
連絡がついたらお礼と、寂しくて不安だったと伝えればいいじゃない。
566 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/31(木) 23:33:22.40 ID:gXNyHB5yP
つか、正常な旦那なら、
・面倒くさいから、出産という人生最大のイベントの共有なんてしたくない
が本音だと思う。
で、違いはその本音をどこまで隠せるか、
が「いい旦那」「薄情な旦那」「悪い旦那」って違いになってくるのでは？
だから、相談者の旦那は、そう変ではないと思う。
・面倒くさいから、出産という人生最大のイベントの共有なんてしたくない
が本音だと思う。
で、違いはその本音をどこまで隠せるか、
が「いい旦那」「薄情な旦那」「悪い旦那」って違いになってくるのでは？
だから、相談者の旦那は、そう変ではないと思う。
567 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/10/31(木) 23:41:59.77 ID:gXNyHB5yP
>>564
> 上の子と父ちゃん、二人でがんばろうな！っていう時間も
> これから先を考えると必ず必要で、良い機会だとも思うんだよ。
そう。
よく解釈すれば、
せっかく子供と2人水入らずの時間が持てるのに、
なんで、ババアが来る来るうるせーんだyo!!
って気持ちかも知れない。
> 上の子と父ちゃん、二人でがんばろうな！っていう時間も
> これから先を考えると必ず必要で、良い機会だとも思うんだよ。
そう。
よく解釈すれば、
せっかく子供と2人水入らずの時間が持てるのに、
なんで、ババアが来る来るうるせーんだyo!!
って気持ちかも知れない。
ここは母子家庭は相談してはいけないですか？
569 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/01(金) 00:15:04.95 ID:a0S/QMlUP
>>568
かまいません、どうぞ。
かまいません、どうぞ。
570 ： ◆bsuwIy9ujk ：2013/11/01(金) 00:31:51.00 ID:9otKQxC20
テスト
571 ：可愛い奥様：2013/11/01(金) 00:36:57.10 ID:Fwa93LSw0
＞退院がいつになるかわからず体力気力が持つか心配です。
＞もちろん親には伝えてます。
＞が、予想以上に憤慨していたので心配でした。
なら、子供は両親にあずけちゃえばいいんじゃね？
旦那がなんでも1人で出来る出来るってのも1人ならってのもあって、実際に子供は負担でしかないだろ。
むしろ、旦那が・・旦那が・・ってことなら、
子供を実家にあずかってもらったら、日常生活で旦那に時間も心も余裕が出来てメールも面会にも来れるわけだ。
旦那に嫁がかまってもらいたいならそうするしかないでしょ
＞もちろん親には伝えてます。
＞が、予想以上に憤慨していたので心配でした。
なら、子供は両親にあずけちゃえばいいんじゃね？
旦那がなんでも1人で出来る出来るってのも1人ならってのもあって、実際に子供は負担でしかないだろ。
むしろ、旦那が・・旦那が・・ってことなら、
子供を実家にあずかってもらったら、日常生活で旦那に時間も心も余裕が出来てメールも面会にも来れるわけだ。
旦那に嫁がかまってもらいたいならそうするしかないでしょ
土曜にクソババアが泊まりにくる。ロンブーの淳並みに神経質でチェック魔。
完璧と思っても絶対どこか見つけて、後でネチネチ言ってくる。
気にしないようにと旦那は言うけどムカついて仕方ない。
前回はじんましんが、前々回は喘息が出た。
ビンボ人のくせに、きれい好きだけが自慢……
家をきれいにするするとお金が入ってくるというのは嘘だとババアを
見る度に思う。
台所や水回りがピカピカでも老後の資金は全然。
百まで生きられたら、こっちが破産する。
また考えられない丈夫（涙）
完璧と思っても絶対どこか見つけて、後でネチネチ言ってくる。
気にしないようにと旦那は言うけどムカついて仕方ない。
前回はじんましんが、前々回は喘息が出た。
ビンボ人のくせに、きれい好きだけが自慢……
家をきれいにするするとお金が入ってくるというのは嘘だとババアを
見る度に思う。
台所や水回りがピカピカでも老後の資金は全然。
百まで生きられたら、こっちが破産する。
また考えられない丈夫（涙）
泊めなきゃいけないの？
>>573
勝手に予定を決めて新幹線のチケットも取っていた。全て事後報告。
来るなと言っても来るだろう。
既に口内炎が出来てるし、胃の調子がおかしい。（涙）
旦那はほこりでは死なないというタイプなので、まさかあんな親だとは
結婚するまで知らなかった。真逆。
勝手に予定を決めて新幹線のチケットも取っていた。全て事後報告。
来るなと言っても来るだろう。
既に口内炎が出来てるし、胃の調子がおかしい。（涙）
旦那はほこりでは死なないというタイプなので、まさかあんな親だとは
結婚するまで知らなかった。真逆。
よく病院などで手術の経験の有無を書くことがあると思うのですが
何処までの内容を書くべきでしょうか？
病院に聞くと取りあえず書いてと言われますが病気以外の手術も書く必要があるのかが気になっています。
盲腸、帝王切開、顔の整形、刺された事があり縫っています。
何処までの内容を書くべきでしょうか？
病院に聞くと取りあえず書いてと言われますが病気以外の手術も書く必要があるのかが気になっています。
盲腸、帝王切開、顔の整形、刺された事があり縫っています。
>>575
旦那が追い返せないならあなただけビジホに避難すれば？
旦那が追い返せないならあなただけビジホに避難すれば？
>>578
留守宅に姑って、仲が良くても嫌だよ
留守宅に姑って、仲が良くても嫌だよ
別に先に知らせてて貰えば構わないって人もいるだろうから言い切るのはどうかと思うが
新幹線とかキャンセルできないの？
私ずっと人のいい振りして耐えてたけど、引越しを切っ掛けにブチ切れて（まぁ自分的にはブチ切れですが
人から見たら小噴火くらい）、それから義親ちょっと遠慮するようになったよ。それまでは「息子の家＝家族の
家」って思ってたと思うけど、喉に引っかかった棘の私の存在があるからかなり遠慮するようになった。
ちょっと大人気なかったかなと、たまに思うけどね。あなたが変わらないと相手も変わらないと思う。
とりあえず、グチグチ言われると辛いとか、体調が悪い事もあるので事前に確認を取るようにしてくれって
きちんと婆に伝える努力をしてみたら？（してたらごめんね）
私ずっと人のいい振りして耐えてたけど、引越しを切っ掛けにブチ切れて（まぁ自分的にはブチ切れですが
人から見たら小噴火くらい）、それから義親ちょっと遠慮するようになったよ。それまでは「息子の家＝家族の
家」って思ってたと思うけど、喉に引っかかった棘の私の存在があるからかなり遠慮するようになった。
ちょっと大人気なかったかなと、たまに思うけどね。あなたが変わらないと相手も変わらないと思う。
とりあえず、グチグチ言われると辛いとか、体調が悪い事もあるので事前に確認を取るようにしてくれって
きちんと婆に伝える努力をしてみたら？（してたらごめんね）
キャンセルできるとしても、人が予約した物を勝手にキャンセルするのはさすがにどうかと。
言ってもダメってわかってるとしても、とりあえず意思表示しとくのは大事。
その上で自分だけ逃げればいいんじゃないかな。
言ってもダメってわかってるとしても、とりあえず意思表示しとくのは大事。
その上で自分だけ逃げればいいんじゃないかな。
>>572
何が目的で来るのか判らないけど、
安いビジネスホテルでも取っちゃえば？
もちろん、泊まるのはお姑さんだよ。
来るのを拒めない間柄なら、
自分の身体と、何泊するのか判らないけど、
ホテル代を天秤に掛けて、決断されては？
私も良い嫁をしたら、喘息になってしまったので、
自分の寿命を縮めるようなことは薦めない。
何が目的で来るのか判らないけど、
安いビジネスホテルでも取っちゃえば？
もちろん、泊まるのはお姑さんだよ。
来るのを拒めない間柄なら、
自分の身体と、何泊するのか判らないけど、
ホテル代を天秤に掛けて、決断されては？
私も良い嫁をしたら、喘息になってしまったので、
自分の寿命を縮めるようなことは薦めない。
584 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/01(金) 16:40:28.92 ID:a0S/QMlUP
こういうので思うのは、
・あんたの親が嫌いなんだ
を、旦那にどこまで許容してもらえるか、だよね。
日頃の旦那のしつけが重要になってくる。
解決方法は最悪、離婚ってことになるし。
・あんたの親が嫌いなんだ
を、旦那にどこまで許容してもらえるか、だよね。
日頃の旦那のしつけが重要になってくる。
解決方法は最悪、離婚ってことになるし。
>>575
私も神経質な人間が大嫌いだからよく分かる。
とりあえず時は過ぎるものだから土曜日は我慢。
その後旦那に何かを買ってもらえば？それかワガママをきいてもらう。
きいてもらえないのなら旦那を神経質に責め立てる。
細かいことをネチネチと言われる辛さを旦那はわかっていないと思う。
私も神経質な人間が大嫌いだからよく分かる。
とりあえず時は過ぎるものだから土曜日は我慢。
その後旦那に何かを買ってもらえば？それかワガママをきいてもらう。
きいてもらえないのなら旦那を神経質に責め立てる。
細かいことをネチネチと言われる辛さを旦那はわかっていないと思う。
586 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/01(金) 19:11:01.71 ID:a0S/QMlUP
そういう風に考えると↑で出て来たみなし子の旦那は実にいい旦那よねw
相談お願いします。
私は独身のころからハムスターを飼っています。
旦那もかわいがってくれていたのですが、ある日、旦那が、
「異物を飲み込んじゃった！」とハムをつれて私のところに飛び込んできました。
ハムは首根っこを持つと、緊急事態だと判断して頬袋の中身を捨てて逃げようとするので、
それを教えて、異物を吐き出させました。
続きます。
私は独身のころからハムスターを飼っています。
旦那もかわいがってくれていたのですが、ある日、旦那が、
「異物を飲み込んじゃった！」とハムをつれて私のところに飛び込んできました。
ハムは首根っこを持つと、緊急事態だと判断して頬袋の中身を捨てて逃げようとするので、
それを教えて、異物を吐き出させました。
続きます。
吐き出した後、ハムを放すと、ハムはつまんだ旦那を思い切り噛みました。
旦那はそれ（反応）がうれしかったらしく、それから毎日のように
ハムをつまんでは噛みつかれ、大喜びしています。
首根っこをつままれると、ハムは鳥にさらわれたと感じ、とても怖いそうで
ジタバタ暴れます。
あなたのやってることは虐待だといっても、これはコミュニケーションだといって聞きません。
ハムが可哀想です。どうしたらいいでしょうか。
旦那はそれ（反応）がうれしかったらしく、それから毎日のように
ハムをつまんでは噛みつかれ、大喜びしています。
首根っこをつままれると、ハムは鳥にさらわれたと感じ、とても怖いそうで
ジタバタ暴れます。
あなたのやってることは虐待だといっても、これはコミュニケーションだといって聞きません。
ハムが可哀想です。どうしたらいいでしょうか。
首根っこをつままれるとハムにはストレスだという記述があるサイトや本を見せる。
小動物にストレスを与えて喜ぶなんて、いつか私もDVされるのね、とマヤる。
小動物にストレスを与えて喜ぶなんて、いつか私もDVされるのね、とマヤる。
>>588
なんかきもい旦那だな…。なんで噛まれたいのかは聞いた？
わざわざ噛まれなくてもコミュニケーションはいくらでも取れるじゃん。そのうちハムスターじゃ済まなくなりそうだ。
ひとまずハムスターのケージに鍵をかけ、その鍵はあなただけが管理するのはどうだろう。
あとは旦那側の親族に動物好きの人がいれば、その人に説得してもらう。
最悪、ハムスターを連れてあなたが実家に帰る。
なんかきもい旦那だな…。なんで噛まれたいのかは聞いた？
わざわざ噛まれなくてもコミュニケーションはいくらでも取れるじゃん。そのうちハムスターじゃ済まなくなりそうだ。
ひとまずハムスターのケージに鍵をかけ、その鍵はあなただけが管理するのはどうだろう。
あとは旦那側の親族に動物好きの人がいれば、その人に説得してもらう。
最悪、ハムスターを連れてあなたが実家に帰る。
>>589
ありがとうございます。
この方法は、どこで知ったか思い出せず、困っています。ネットにも本にもありません。
どこかで聞いて、非常事態に使う手段として記憶していました。
次は私に向かうかも、とマヤるのはいいですね。むしろハムに向けるぐらいなら私に向けてほしいです。
ありがとうございます。
この方法は、どこで知ったか思い出せず、困っています。ネットにも本にもありません。
どこかで聞いて、非常事態に使う手段として記憶していました。
次は私に向かうかも、とマヤるのはいいですね。むしろハムに向けるぐらいなら私に向けてほしいです。
>>590
小さい体で思い切り噛み付いてくるのが可愛いみたいです。
痛い痛いと大喜びです。血が出てるので、ほんとに痛いと思うのですが、
気にせずはしゃいでいます。
実家は飛行機の距離で、ハムは年寄りで飛行機は危険なので
義母に会うとき話してみます。お義母様にしかってもらうのはいいですね。ありがとうございます
小さい体で思い切り噛み付いてくるのが可愛いみたいです。
痛い痛いと大喜びです。血が出てるので、ほんとに痛いと思うのですが、
気にせずはしゃいでいます。
実家は飛行機の距離で、ハムは年寄りで飛行機は危険なので
義母に会うとき話してみます。お義母様にしかってもらうのはいいですね。ありがとうございます
>>593わあありがとうございます！
これはホテイといってがっちりホールドするやつですね。
これだと首が絞まって危険と書いてありますね。
吐かせるにはホテイでなく皮をもってジタバタさせる必要があるのですが、
首が絞まって危険だよ！といってみます。
ちなみにハムスターの小屋は上部オープンの水槽なので鍵はかけられません。
もうちょっとサイト詳しく見て見ます。
これはホテイといってがっちりホールドするやつですね。
これだと首が絞まって危険と書いてありますね。
吐かせるにはホテイでなく皮をもってジタバタさせる必要があるのですが、
首が絞まって危険だよ！といってみます。
ちなみにハムスターの小屋は上部オープンの水槽なので鍵はかけられません。
もうちょっとサイト詳しく見て見ます。
595 ： 【だん吉】 !dama：2013/11/01(金) 21:17:47.92 ID:r69zOHoK0
小学校4年生くらいの時に
酔っ払って帰宅した父親に
乳首をつままれたのですが
これも性的虐待ですか？
酔っ払って帰宅した父親に
乳首をつままれたのですが
これも性的虐待ですか？
596 ：可愛い奥様：2013/11/01(金) 22:39:08.37 ID:3a04FgJ90
ソフトバンク株式会社が49%の株を持つ
ギルト・グループ株式会社 GILT GROUPE K.K.
商品説明には
”正規ブランド保証
ギルトが販売する全ての商品は、当社の経験豊かなバイヤーが厳選し、正規ブランドから直接仕入れています。”
靴を購入したら、2週間以上待たせた挙句、商品には田舎の百貨店の格安タグが付いたまま。
カスタマーサポートの対応もあり得ない態度。
商品に表示されている”市価”の50％引きで購入したが、取り忘れのタグの値段が同じ。
苦情を入れたら、そういった仕入れも、一部の商品には存在します。
と、開き直りのご返答。
ギルト・グループ株式会社 GILT GROUPE K.K.
商品説明には
”正規ブランド保証
ギルトが販売する全ての商品は、当社の経験豊かなバイヤーが厳選し、正規ブランドから直接仕入れています。”
靴を購入したら、2週間以上待たせた挙句、商品には田舎の百貨店の格安タグが付いたまま。
カスタマーサポートの対応もあり得ない態度。
商品に表示されている”市価”の50％引きで購入したが、取り忘れのタグの値段が同じ。
苦情を入れたら、そういった仕入れも、一部の商品には存在します。
と、開き直りのご返答。
597 ：可愛い奥様：2013/11/01(金) 22:41:09.81 ID:3a04FgJ90
596続き
返品なされば（通常はショップの商品券で返金）特別に現金で返金。
返品されなければ、2500円の商品券でお詫びの気持ち。
以上が弊社にできる対応のすべてです。とのたもうた。
こちらは、この靴をプレゼントして、価格タグに気づかず渡してしまい。
親友と絶交状態。高かったのよって言っちゃって・・・。
見栄張った私がバカなの？
ブランド品の店晒し品を、正規ブランドから安値で仕入れて販売するビジネスモデルですね。
ソフトバンクが飛びつきそうな商売。
なんとかしてＧＩＬＴに復讐したいの。良い方法が有れば教えてください。
だって、「訴えるなり好きにしてください。」って言外に匂わせる
カスタムサポートの態度が気に食わないの。
返品なされば（通常はショップの商品券で返金）特別に現金で返金。
返品されなければ、2500円の商品券でお詫びの気持ち。
以上が弊社にできる対応のすべてです。とのたもうた。
こちらは、この靴をプレゼントして、価格タグに気づかず渡してしまい。
親友と絶交状態。高かったのよって言っちゃって・・・。
見栄張った私がバカなの？
ブランド品の店晒し品を、正規ブランドから安値で仕入れて販売するビジネスモデルですね。
ソフトバンクが飛びつきそうな商売。
なんとかしてＧＩＬＴに復讐したいの。良い方法が有れば教えてください。
だって、「訴えるなり好きにしてください。」って言外に匂わせる
カスタムサポートの態度が気に食わないの。
なんか女じゃない気がしますw
コピペかと思ったわ
その辺の貧乏顔ブスでスタイルデブ糞婆が
みんなそうやってブランドとか安くあげようとして
迂闊な買い物して金銭で腹立ててるんだろうな。
実に醜いな。
顔も醜ければ、買い物の仕方も醜いのか
みんなそうやってブランドとか安くあげようとして
迂闊な買い物して金銭で腹立ててるんだろうな。
実に醜いな。
顔も醜ければ、買い物の仕方も醜いのか
ギフト包装の390円ケチったんだな
ttps://www.gilt.jp/info/help/guide/gift-wrapping
ttps://www.gilt.jp/info/help/guide/gift-wrapping
>>596
マジレスするけど、そういうのはここで相談するより
消費生活センターの方がいいんでない？
それと、大切な友人にプレゼントするなら
100歩譲って通販をアリだとしても、商品の確認をせずに送るのは
悪いけどあなたの感覚がおかしい。
何度もリピートしてる信用できる通販会社ならまだしも
“そういう”会社もゴロゴロしてるのが通販だもの。
そこらへんも理解せずにプレゼント用にそういった買い物の仕方をするような感覚の持ち主なら
復讐しても返り討ちに遭うのがオチ。
マジレスするけど、そういうのはここで相談するより
消費生活センターの方がいいんでない？
それと、大切な友人にプレゼントするなら
100歩譲って通販をアリだとしても、商品の確認をせずに送るのは
悪いけどあなたの感覚がおかしい。
何度もリピートしてる信用できる通販会社ならまだしも
“そういう”会社もゴロゴロしてるのが通販だもの。
そこらへんも理解せずにプレゼント用にそういった買い物の仕方をするような感覚の持ち主なら
復讐しても返り討ちに遭うのがオチ。
親友と呼ぶほど大事な友人の誕生日に、安物を高かったって言って渡す神経が分からない。
>>597
良いものを安くゲットしてプレゼントしようとするのはわかるけど、
安く手に入れて「高かったのよ」と言うのは謎言動だ。
そういう、見栄の張り合いがつき合う醍醐味の友達だったのかな。
そして、タグ見て抗議してるのに、タグつけたまま友達にあげちゃったの？
それとも、安物に怒った友達からプレゼント突っ返されたの？
謎のお人だ 597。
良いものを安くゲットしてプレゼントしようとするのはわかるけど、
安く手に入れて「高かったのよ」と言うのは謎言動だ。
そういう、見栄の張り合いがつき合う醍醐味の友達だったのかな。
そして、タグ見て抗議してるのに、タグつけたまま友達にあげちゃったの？
それとも、安物に怒った友達からプレゼント突っ返されたの？
謎のお人だ 597。
あの
切迫流産で入院でこんなこと書き込んでる位余裕なの？
友達何て二か月ベッドから起きるなって言われてたから驚き
切迫流産で入院でこんなこと書き込んでる位余裕なの？
友達何て二か月ベッドから起きるなって言われてたから驚き
>>588
ここって小学生の相談スレ？
ここって小学生の相談スレ？
>>592
前にハムスターに何度も噛まれてアナフィラキシーショックで死んだ人いるよ
こす危険があります。
埼玉県に住む男性(40歳代)が、2004年2月、飼っていたハムスターに指を噛まれた直後に意識を失い
搬送先の病院で死亡しました。傷口からハムスターの唾液が体内に入り、アナフィラキシーショックが起きて
持病の喘息を誘発してのことです。
ハムスターなどの齧歯類に噛まれたのが原因でアナフィラキシーショックを起こした人は、
995年〜2004年の間に全国で１７人報告され、１６人は大事に至りませんでしたが、１人は植物状態になりました。
噛まれた直後の死亡例は今回が初めてです。
（このことから、大事に至るケースは確率的には低いと言える）
診察した清田和也・さいたま赤十字病院救急センター長は「常に起きるわけではないが
アレルギー体質の人や、かまれる危険が高い獣医師は気をつけた方がいい」と注意を呼びかけました。
前にハムスターに何度も噛まれてアナフィラキシーショックで死んだ人いるよ
こす危険があります。
埼玉県に住む男性(40歳代)が、2004年2月、飼っていたハムスターに指を噛まれた直後に意識を失い
搬送先の病院で死亡しました。傷口からハムスターの唾液が体内に入り、アナフィラキシーショックが起きて
持病の喘息を誘発してのことです。
ハムスターなどの齧歯類に噛まれたのが原因でアナフィラキシーショックを起こした人は、
995年〜2004年の間に全国で１７人報告され、１６人は大事に至りませんでしたが、１人は植物状態になりました。
噛まれた直後の死亡例は今回が初めてです。
（このことから、大事に至るケースは確率的には低いと言える）
診察した清田和也・さいたま赤十字病院救急センター長は「常に起きるわけではないが
アレルギー体質の人や、かまれる危険が高い獣医師は気をつけた方がいい」と注意を呼びかけました。
ID:SeXDL/B90
ベッド内でネットできないとでも？
神ＩＤ出てんだからおバカなこと言うのやめなよｗ
ベッド内でネットできないとでも？
神ＩＤ出てんだからおバカなこと言うのやめなよｗ
>>606
多分アンカ間違いで>>605の事でしょうw
なるほど、頭が悪かったかも。
読み返したけど、
ギルト〜 は「正規ブランドからの直接仕入れ」部分が大問題だけど、
それ以外、友達が怒ったの、値札ついたままだのは、みんな元レス主が原因のように読めるけどね。
友達が怒ったの、値札ついたままだのは、
プレゼント指定してれば防げたはずだし、指定したのがギルト〜のミスなら、
「プレゼント指定したのに値札なんて！」となるはずなのに、
＞価格タグに気づかず渡してしまい。 と書いてる。
プレゼント指定してあったら、価格タグに気付く／気付かない、という段階は存在しない。
自家用指定なら、タグはたいがいついてるから、くまなく探んなきゃ駄目よ。
多分アンカ間違いで>>605の事でしょうw
なるほど、頭が悪かったかも。
読み返したけど、
ギルト〜 は「正規ブランドからの直接仕入れ」部分が大問題だけど、
それ以外、友達が怒ったの、値札ついたままだのは、みんな元レス主が原因のように読めるけどね。
友達が怒ったの、値札ついたままだのは、
プレゼント指定してれば防げたはずだし、指定したのがギルト〜のミスなら、
「プレゼント指定したのに値札なんて！」となるはずなのに、
＞価格タグに気づかず渡してしまい。 と書いてる。
プレゼント指定してあったら、価格タグに気付く／気付かない、という段階は存在しない。
自家用指定なら、タグはたいがいついてるから、くまなく探んなきゃ駄目よ。
613 ：可愛い奥様：2013/11/02(土) 15:26:18.98 ID:k6Hcfx2+0
相談よろしいでしょうか？
いちいち聞かなくても書いとけば誰か反応するでしょ
どうぞどうぞ
助けて！！！
来週旦那の両親が泊りに来るんだけど、急だからどこから掃除したらいいのかパニックになっています。
ここだけは掃除しとけ！という所はありますか？
個人的には、風呂とトイレが不安です。
来週旦那の両親が泊りに来るんだけど、急だからどこから掃除したらいいのかパニックになっています。
ここだけは掃除しとけ！という所はありますか？
個人的には、風呂とトイレが不安です。
他人の家に泊まるとき人間が一番ストレス受けるのは水回り全般なので水回りを最優先で綺麗に
トイレ、ふろ、洗面所、台所あたりを優先的に
後は匂いに気を付ける
トイレ、ふろ、洗面所、台所あたりを優先的に
後は匂いに気を付ける
>>617
レスありがとうございます。
トイレ、風呂、洗面所、台所ですね！
一番不安なのが風呂ですが、壁はさっきカビキラーをやりました。
義理の母は、以前雑談で他所の家のお風呂に入るのが嫌で苦労したと言っていたので、とにかく憂鬱です。
浴槽は毎日洗っているし、これ以上どうすれば良いか不安です。
レスありがとうございます。
トイレ、風呂、洗面所、台所ですね！
一番不安なのが風呂ですが、壁はさっきカビキラーをやりました。
義理の母は、以前雑談で他所の家のお風呂に入るのが嫌で苦労したと言っていたので、とにかく憂鬱です。
浴槽は毎日洗っているし、これ以上どうすれば良いか不安です。
>>616
あんまり掃除をしない人だと、
ドアノブ周りと電気のスイッチ周りに手垢がついてる事が多いので、
その辺を拭いといた方がいいかも。
あと、余裕があるならカーテンを洗っとく方がいいかな。
カーテンが洗いたてだと部屋の明るさと匂いが変わる。
あんまり掃除をしない人だと、
ドアノブ周りと電気のスイッチ周りに手垢がついてる事が多いので、
その辺を拭いといた方がいいかも。
あと、余裕があるならカーテンを洗っとく方がいいかな。
カーテンが洗いたてだと部屋の明るさと匂いが変わる。
あと意外と玄関のドアとかインターホン周り
>>620
レスありがとうございます。
集合住宅なのですが、同じ階段の人達がだらしないので共有スペースに傘や私物が置かれてだらしない印象ですが、自分の玄関前のみ掃除で大丈夫ですか？
特に一番下の階の人が骨の折れた傘や、ビニール部分のない傘や自転車のタイヤのゴム等を共有スペースに置いていて、かなり汚いです。
自分は4階住まいです。
レスありがとうございます。
集合住宅なのですが、同じ階段の人達がだらしないので共有スペースに傘や私物が置かれてだらしない印象ですが、自分の玄関前のみ掃除で大丈夫ですか？
特に一番下の階の人が骨の折れた傘や、ビニール部分のない傘や自転車のタイヤのゴム等を共有スペースに置いていて、かなり汚いです。
自分は4階住まいです。
そういうどうしようもないところまで気にしないでいいと思う
あなたの責任じゃないし
あなたの責任じゃないし
共有スペースは仕方ないよ。
自分ちの玄関まわりとかだけでおk
でもそんな住民のいるマンションに住んでるってことで
いろいろ心配される可能性はあるね。
自分ちの玄関まわりとかだけでおk
でもそんな住民のいるマンションに住んでるってことで
いろいろ心配される可能性はあるね。
>>623-624
ありがとうございます。
共有スペースは気にしないようにします。
「変な所に住んでるなあ〜引っ越ししなきゃ！家は建てる気あるの？どこに建てるの？ちゃんとお金貯めてるの？」とか色々言われないかビクビクしています。
ありがとうございます。
共有スペースは気にしないようにします。
「変な所に住んでるなあ〜引っ越ししなきゃ！家は建てる気あるの？どこに建てるの？ちゃんとお金貯めてるの？」とか色々言われないかビクビクしています。
>>616
間に合うなら、お掃除代行業者を頼めば、水周り凄く綺麗にしてくれるよ。
間に合うなら、お掃除代行業者を頼めば、水周り凄く綺麗にしてくれるよ。
親(私の義実家)に頼ってばかりの義姉がいます。
自分の実家が近いこともあって、
美容院行く、買い物行く、風邪ひいた、
その程度で子どもを義実家に預けています。
私はそのことに関してはなんとも思っていません。
近くに頼れる人がいたら、頼って当たり前です。
長男の嫁の私は、車で3時間のところに住んでおり、私の実家はかなり離れた場所です。
ということもあって、私は、二人の幼児をほぼ一人で見ていて、産後だろうが、高熱が出ていようが、寝込めず家事育児をしています。
先日、義姉から
「親の面倒は嫁が見て当たり前。私は嫁に行った身だから(面倒みない)。
分家の私になにかあったら、本家が面倒見るもんだ」
と言われました。
次回一矢報いたいのですが丁寧でグゥの音もでないような言葉はないでしょうか。
私は、今まで散々こき使っといてそれで逃げるのはおかしい。長男の嫁として最終的には見るつもりだが、まずはあんただろう、と。
私は誰にも頼ってないから、誰のことも助けられない。(余裕があればします)
と、このようなことを言ってのけたいです。
自分の実家が近いこともあって、
美容院行く、買い物行く、風邪ひいた、
その程度で子どもを義実家に預けています。
私はそのことに関してはなんとも思っていません。
近くに頼れる人がいたら、頼って当たり前です。
長男の嫁の私は、車で3時間のところに住んでおり、私の実家はかなり離れた場所です。
ということもあって、私は、二人の幼児をほぼ一人で見ていて、産後だろうが、高熱が出ていようが、寝込めず家事育児をしています。
先日、義姉から
「親の面倒は嫁が見て当たり前。私は嫁に行った身だから(面倒みない)。
分家の私になにかあったら、本家が面倒見るもんだ」
と言われました。
次回一矢報いたいのですが丁寧でグゥの音もでないような言葉はないでしょうか。
私は、今まで散々こき使っといてそれで逃げるのはおかしい。長男の嫁として最終的には見るつもりだが、まずはあんただろう、と。
私は誰にも頼ってないから、誰のことも助けられない。(余裕があればします)
と、このようなことを言ってのけたいです。
>>628
ふてぶてしい姉で腹が立つねぇ。
しかし義姉さんに怒りをぶつけるのはおかど違いのような気がするよ。
旦那さんが休みの日に、子供を残して一人で遊びに行っといで。
子供の面倒は旦那がなんとかしてみるはず。
ふてぶてしい姉で腹が立つねぇ。
しかし義姉さんに怒りをぶつけるのはおかど違いのような気がするよ。
旦那さんが休みの日に、子供を残して一人で遊びに行っといで。
子供の面倒は旦那がなんとかしてみるはず。
631 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/03(日) 16:44:25.58 ID:U9j4jhn+P
つか、
昔のルール:財産を全部長男がもらう＆親の面倒を見る
今のルール:財産を平等に別ける＆親の面倒も平等
なわけ。
で、質問だけど、義実家には財産はあるの？
義実家に財産があるなら、
義実家の両親に、財産を全部あなたの旦那が相続する、という遺言書を書かせて、
長男の嫁であるあなたが義実家の面倒を見る
でいいんじゃない？
昔のルール:財産を全部長男がもらう＆親の面倒を見る
今のルール:財産を平等に別ける＆親の面倒も平等
なわけ。
で、質問だけど、義実家には財産はあるの？
義実家に財産があるなら、
義実家の両親に、財産を全部あなたの旦那が相続する、という遺言書を書かせて、
長男の嫁であるあなたが義実家の面倒を見る
でいいんじゃない？
「凄く可愛いがっていた犬を、老犬になり痴呆症も出てきたから
保健所で処分してもらった」という話を聞いて、私は凄く胸が痛みました
それと同時に怒りも湧いてきました。
一緒にいた十数年、お互い愛をもって暮らし、癒やし癒やされてきただろうに。
年老いて痴呆症になったからと、どうしてそれを他人の手で殺める選択をしたのか、
私には到底理解できません。どんな理由があるにせよ。
その飼い主はもう二度と金輪際ペットは飼わないでほしい、
いや、飼う資格はない、そう思いました。
と、同じように義実家に頼り倒してた義姉に、ほぼ同じような事を言われた時、
すごく悲しくフツフツと怒りがこみ上げ、たぶん涙をこぼしながら言ったセリフです。
スレチだったらすみません。
保健所で処分してもらった」という話を聞いて、私は凄く胸が痛みました
それと同時に怒りも湧いてきました。
一緒にいた十数年、お互い愛をもって暮らし、癒やし癒やされてきただろうに。
年老いて痴呆症になったからと、どうしてそれを他人の手で殺める選択をしたのか、
私には到底理解できません。どんな理由があるにせよ。
その飼い主はもう二度と金輪際ペットは飼わないでほしい、
いや、飼う資格はない、そう思いました。
と、同じように義実家に頼り倒してた義姉に、ほぼ同じような事を言われた時、
すごく悲しくフツフツと怒りがこみ上げ、たぶん涙をこぼしながら言ったセリフです。
スレチだったらすみません。
犬に例えるって、ネタかとｗｗｗ
ネタじゃないとしても、厚かましい人に道理は通じないし、
それこそ義母を犬呼ばわりしたと噛み付き返された上に
旦那側親族に長男嫁がと触れ回って味方をなくすのがオチじゃない？
立ち回りがズル賢い人にエサを与えるようなもんだ
ネタじゃないとしても、厚かましい人に道理は通じないし、
それこそ義母を犬呼ばわりしたと噛み付き返された上に
旦那側親族に長男嫁がと触れ回って味方をなくすのがオチじゃない？
立ち回りがズル賢い人にエサを与えるようなもんだ
635 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/03(日) 17:02:21.27 ID:U9j4jhn+P
636 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/03(日) 17:03:58.23 ID:U9j4jhn+P
>>632
悩みというか愚痴だけどいいんじゃないかな
本題
人にも色々あってさ、親というものをアイデンティティの源におく人とそうじゃない人がいてさ
前者は寝たきりで国の医療負担年間数百万とかそんなレベルになっても親を生かしておきたい人が多く
親にアイデンティティの源を求めてる人も多い
後者は回復の見込みがないのなら胃ろうを拒否する人もいる
自分で別のアイデンティティいわゆる生きがいを確立しているが多い
これは異質なものでもなんでもない、ただ普通の人はそういう物を口には出さないし
それとは別に恩義を感じるものなのでそこまでいかない
その義姉を擁護する気はなし、そういう人がいるんだとスルーするしかない
言い聞かせても無駄だからさ
悩みというか愚痴だけどいいんじゃないかな
本題
人にも色々あってさ、親というものをアイデンティティの源におく人とそうじゃない人がいてさ
前者は寝たきりで国の医療負担年間数百万とかそんなレベルになっても親を生かしておきたい人が多く
親にアイデンティティの源を求めてる人も多い
後者は回復の見込みがないのなら胃ろうを拒否する人もいる
自分で別のアイデンティティいわゆる生きがいを確立しているが多い
これは異質なものでもなんでもない、ただ普通の人はそういう物を口には出さないし
それとは別に恩義を感じるものなのでそこまでいかない
その義姉を擁護する気はなし、そういう人がいるんだとスルーするしかない
言い聞かせても無駄だからさ
>>628
義姉から、どんな話の流れでそう言われたのか判りませんが、
＞長男の嫁の私は、車で3時間のところに住んでおり、
現実、それだけ離れていたら、
日常の事は、向こうは向こう、で済むんじゃないの？
わざわざ不愉快になるために、相手をすることもないじゃん。
何か言われても、夫が実子なわけだし、
貴女にもご両親がいるでしょうから…
分家というなら、盆暮れの贈り物などは貴女家に届いてる？
お子さんのお祝い事も、本家宛として多く包まれてる？
どうせ都合の良い分家なのでしょうから、相手にするだけ損だよ。
義姉から、どんな話の流れでそう言われたのか判りませんが、
＞長男の嫁の私は、車で3時間のところに住んでおり、
現実、それだけ離れていたら、
日常の事は、向こうは向こう、で済むんじゃないの？
わざわざ不愉快になるために、相手をすることもないじゃん。
何か言われても、夫が実子なわけだし、
貴女にもご両親がいるでしょうから…
分家というなら、盆暮れの贈り物などは貴女家に届いてる？
お子さんのお祝い事も、本家宛として多く包まれてる？
どうせ都合の良い分家なのでしょうから、相手にするだけ損だよ。
>>628
そもそも義姉（義実家の娘）を分家っていうの？
長男＆その嫁が両親の全責任を負うなら全財産を相続するような場合でしょ
義姉は実子なんだから両親の面倒みるのが当たり前で
嫁は養子でもない遺産相続の権利もないのだから面倒見る義務はない
寝言は寝て言えって言ったら？
そもそも義姉（義実家の娘）を分家っていうの？
長男＆その嫁が両親の全責任を負うなら全財産を相続するような場合でしょ
義姉は実子なんだから両親の面倒みるのが当たり前で
嫁は養子でもない遺産相続の権利もないのだから面倒見る義務はない
寝言は寝て言えって言ったら？
640 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/03(日) 18:15:22.97 ID:U9j4jhn+P
641 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/03(日) 18:30:42.74 ID:U9j4jhn+P
失礼だけど、旦那と相談して精神科に行った方がいいような気がする。
643 ：可愛い奥様：2013/11/03(日) 22:38:29.26 ID:DGomiJqQi
このMLで悩みを打ち明けて、皆で語り合って解決して、楽になりましょう！
http://www.freeml.com/cleanheart/
http://www.freeml.com/cleanheart/
>>639
分家じゃないよねえ。
分家っていうのは、同じ苗字で独立した世帯のことだよねえ。
他家に嫁に行った女性は、嫁ぎ先を分家だなんて言わない。
例えば一番多い例としては、男兄弟が
いる場合、
兄が継いだ家＝本家＝墓守をする家
弟が独立して外に持った世帯＝分家＝お墓は新しく建てる
これを「本家」「分家」という
分家じゃないよねえ。
分家っていうのは、同じ苗字で独立した世帯のことだよねえ。
他家に嫁に行った女性は、嫁ぎ先を分家だなんて言わない。
例えば一番多い例としては、男兄弟が
いる場合、
兄が継いだ家＝本家＝墓守をする家
弟が独立して外に持った世帯＝分家＝お墓は新しく建てる
これを「本家」「分家」という
え！分家扱いしても構わないんですか？よくご主人が許してくださいましたねえ！
と、勝ち誇ったように言ってみたら義姉どんな顔するんだろう。
怒涛のように、
なら、盆暮れ正月はもちろん何かあるごとに付け届けは欠かさないで、
旅行に出かけたり遠出するような時は前もってうちへ知らせてくださいよ、
帰ってきたら、無事戻りましたとお土産持って報告にいらして、
本家で人手が要るような時にはなんであろうと駆けつけてください、
分家の務めを果たして貰わなければ面倒もみられませんからね
もちろん、本家の財産は本家のものですから、
断りなしに家屋敷へ立ち入られては困りますよ
って言ってやりたいわ。
と、勝ち誇ったように言ってみたら義姉どんな顔するんだろう。
怒涛のように、
なら、盆暮れ正月はもちろん何かあるごとに付け届けは欠かさないで、
旅行に出かけたり遠出するような時は前もってうちへ知らせてくださいよ、
帰ってきたら、無事戻りましたとお土産持って報告にいらして、
本家で人手が要るような時にはなんであろうと駆けつけてください、
分家の務めを果たして貰わなければ面倒もみられませんからね
もちろん、本家の財産は本家のものですから、
断りなしに家屋敷へ立ち入られては困りますよ
って言ってやりたいわ。
「分家なら分家らしく、わきまえてくださいよ」
632は、私ではありません！
むしろ、心はとても元気ですw
分家ではなかったのですね。
義姉が言うのでそうだと思っていました。
財産はかなりのある義両親なので、ゆくゆくは高級老人ホームにでも入ろうかしら、と自ら言いだした時に、義姉が言ったのです。
離れている上に、一環教育の幼稚園に入園できたこともあって引っ越しはしにくいと思っていたのですが、
(幼稚舎辞めて)嫁と子供だけでも同居して面倒見るべきだといいました。
自分はスーパーに行くのでさえ、子供を預けてるんですよー！
義姉にとやかく言うのは避けたほうが、と言う意見があったので改めたいと思います。
まだ義両親はピンピンしているので、その時になるまで大人しくしています。
みなさんありがとうございました。
むしろ、心はとても元気ですw
分家ではなかったのですね。
義姉が言うのでそうだと思っていました。
財産はかなりのある義両親なので、ゆくゆくは高級老人ホームにでも入ろうかしら、と自ら言いだした時に、義姉が言ったのです。
離れている上に、一環教育の幼稚園に入園できたこともあって引っ越しはしにくいと思っていたのですが、
(幼稚舎辞めて)嫁と子供だけでも同居して面倒見るべきだといいました。
自分はスーパーに行くのでさえ、子供を預けてるんですよー！
義姉にとやかく言うのは避けたほうが、と言う意見があったので改めたいと思います。
まだ義両親はピンピンしているので、その時になるまで大人しくしています。
みなさんありがとうございました。
昔、本家（長男家）が独立したきょうだいやらの面倒見てたのは、
遺産は長男丸取りないしは、ほとんど長男だったから。
だから、独立（嫁に行った）他のきょうだいが頼る権利もあったし、
本家が面倒を見る義務も生じた。
今みたいに、きょうだいが平等に相続するシステムだったら、
本家といえども、独立したきょうだいの面倒を見る余力なんか無い。
>>628の義姉の理屈を通すなら、義姉は親の遺産相続を放棄するべきだわね。
遺産は長男丸取りないしは、ほとんど長男だったから。
だから、独立（嫁に行った）他のきょうだいが頼る権利もあったし、
本家が面倒を見る義務も生じた。
今みたいに、きょうだいが平等に相続するシステムだったら、
本家といえども、独立したきょうだいの面倒を見る余力なんか無い。
>>628の義姉の理屈を通すなら、義姉は親の遺産相続を放棄するべきだわね。
家で介護するより、どう考えても高級老人ホームのほうが
手厚い介護受けていい暮らしできると思う。ほんとにそう思う。
いっぺん見学してみるといいよ。自分が住みたいくらいだと思うから。
手厚い介護受けていい暮らしできると思う。ほんとにそう思う。
いっぺん見学してみるといいよ。自分が住みたいくらいだと思うから。
義姉さんは、未だに「自分は○○家の娘」という感覚なんだろうね。「嫁ぎ先の嫁」ではなくね。
だから自分の事を「○○家の分家」と呼ぶ。
だから自分の事を「○○家の分家」と呼ぶ。
だから親を都合のいいお手伝いさんだと思ってるんでしょ
小姑としちゃ最悪だよね。
偉そうに口だけ出すの。
偉そうに口だけ出すの。
>>652
このコトメはトメになっても最悪だと思う。
このコトメはトメになっても最悪だと思う。
654 ：可愛い奥様：2013/11/04(月) 20:19:01.32 ID:L/LYMsGA0
義姉がバカなだけｗｗ
幼稚舎って小学校だよね？
幼稚舎っていったら一般的には慶応幼稚舎だけどね。
他に幼稚舎ってあるのかね。
他に幼稚舎ってあるのかね。
田舎は大変だね。分家とか本家とか。
そんな大した家柄でもなく元は百姓なんだろうに。
そんな大した家柄でもなく元は百姓なんだろうに。
そりゃ幼稚舎受かったら義実家のために引っ越しなんかせんわなー
＞一環教育の幼稚園に入園できたこともあって引っ越しはしにくいと思っていたのですが、
(幼稚舎辞めて）
確かに意味わからん。
(幼稚舎辞めて）
確かに意味わからん。
ぐぐったら慶応の幼稚舎＝慶応付属小学校のようだけど、
他の幼稚舎は幼稚園っぽい感じのとこもあるようだ。
ってか、たんにタイプミスなだけじゃないの？
他の幼稚舎は幼稚園っぽい感じのとこもあるようだ。
ってか、たんにタイプミスなだけじゃないの？
フェイク入れようと思ってたけど、ついつい本音が…とか。
662 ：ひつじ ◆S8dxO5w5/. ：2013/11/05(火) 14:29:10.82 ID:Tc/ffMCzi
相談お願い致します。
私 23さい 妊娠8週目です。
妊娠が発覚する前に、契約切れで退職しました。それから新しく働く先を探しているのですが、中々上手くいかず…
そんな中妊娠が発覚。嬉しいのですが、旦那だけの給料ではやっていけないので、私も働かなくてはなりません。
しかし妊婦。まだどうなるかはわかりませんが、妊婦なんてどこもとってもらえないですよね…。黙っていても、いずれ順調にいけばお腹も大きくなる。
本当に困っています。しっかりと計画を練らなかったのが悪いのですが、もうそこを後悔しても仕方がないので…。
どなたか知恵を貸して頂けないでしょうか？
私 23さい 妊娠8週目です。
妊娠が発覚する前に、契約切れで退職しました。それから新しく働く先を探しているのですが、中々上手くいかず…
そんな中妊娠が発覚。嬉しいのですが、旦那だけの給料ではやっていけないので、私も働かなくてはなりません。
しかし妊婦。まだどうなるかはわかりませんが、妊婦なんてどこもとってもらえないですよね…。黙っていても、いずれ順調にいけばお腹も大きくなる。
本当に困っています。しっかりと計画を練らなかったのが悪いのですが、もうそこを後悔しても仕方がないので…。
どなたか知恵を貸して頂けないでしょうか？
実家or義実家に相談
以上
以上
短期のアルバイトにしたら？
主婦向けのパートとかもいいと思う。
妊娠中でも雇ってくれるところはあるんじゃないかな。
月に5〜10万くらいのお給料だけど。
妊娠してたら正社員はまず無理だと思うよ。
主婦向けのパートとかもいいと思う。
妊娠中でも雇ってくれるところはあるんじゃないかな。
月に5〜10万くらいのお給料だけど。
妊娠してたら正社員はまず無理だと思うよ。
あ、でも悪阻がひどくないってわかってからのほうがいいだろうね。
採用されても体調悪くて行けません、じゃ先方に迷惑だから。
採用されても体調悪くて行けません、じゃ先方に迷惑だから。
内職とか
アンケートモニターと懸賞でコツコツと。
ドケチ板住人になる。
人脈駆使してコネでバイト。
と考えてはみたものの663しかないだろ。
それもダメなら産まないという選択も。
ドケチ板住人になる。
人脈駆使してコネでバイト。
と考えてはみたものの663しかないだろ。
それもダメなら産まないという選択も。
今からだったらお歳暮のバイトがタイミング的に募集してないかな
短期で自分がやったとき時給1200円だった
短期で自分がやったとき時給1200円だった
>>662
無理して取り返しの付かないことにならないように気をつけてね
切迫早産で入院したりすることだってあるし
どうしても働くなら生まれてから保育園入れてからの方がいいと思う
うちの親戚は妊娠がわかってからパート受かってたので
探せば働けるところはあると思う
でも迷惑かかることだってあるし内緒でってのはダメ
無理して取り返しの付かないことにならないように気をつけてね
切迫早産で入院したりすることだってあるし
どうしても働くなら生まれてから保育園入れてからの方がいいと思う
うちの親戚は妊娠がわかってからパート受かってたので
探せば働けるところはあると思う
でも迷惑かかることだってあるし内緒でってのはダメ
>>662
金銭的に仕事をしないという選択は絶対に出来ないということなら、
派遣で1ヶ月とか3ヶ月とかの残業無しの一般事務おすすめ。
妊婦だとはちゃんと伝えて、その上で採用してもらえればだけど。
立ちっぱなしとかは体のこと考えてやめた方がいいと思う。
金銭的に仕事をしないという選択は絶対に出来ないということなら、
派遣で1ヶ月とか3ヶ月とかの残業無しの一般事務おすすめ。
妊婦だとはちゃんと伝えて、その上で採用してもらえればだけど。
立ちっぱなしとかは体のこと考えてやめた方がいいと思う。
どうしても困ったらチャットレディ。
カメラ用意できれば、自宅でもできるし、そこそこ都会なら通勤にすれば
何も準備いらない。
顔出しするときは自己責任で。
カメラ用意できれば、自宅でもできるし、そこそこ都会なら通勤にすれば
何も準備いらない。
顔出しするときは自己責任で。
>>662
旦那と相談して、自分の実家か義理実家に妊娠中だけ援助をお願いしたら？
何かあってからじゃ遅いよ。
快く援助してくれそうなら子供が幼稚園はいるくらいまでお願いできたらいいけどね。
産後すぐ保育園が見つかるとは限らないんだし。
旦那と相談して、自分の実家か義理実家に妊娠中だけ援助をお願いしたら？
何かあってからじゃ遅いよ。
快く援助してくれそうなら子供が幼稚園はいるくらいまでお願いできたらいいけどね。
産後すぐ保育園が見つかるとは限らないんだし。
旦那さん、掛け持ちは？
バイトが時間的に厳しい程に働いていてそれだけ低所得なら、いっそ転職は？
妊娠、育児中の人をあてにしちゃいかんと思う、家族として。
バイトが時間的に厳しい程に働いていてそれだけ低所得なら、いっそ転職は？
妊娠、育児中の人をあてにしちゃいかんと思う、家族として。
>>662
＞旦那だけの給料ではやっていけないので、
現在は夫婦だけなのに、それでも無理なら、
子が生まれたらどうするの？
保育園の空きや保育料、
もし病気がちの子なら、通院や世話で思うように働けない可能性もあるのに…
根本的に家計を見直す時期だと思います。
もし賃貸なら、どちらかの実家へ居候するところから始めたら、
家賃分で出産後しばらくの間まで、なんとかならない？
＞旦那だけの給料ではやっていけないので、
現在は夫婦だけなのに、それでも無理なら、
子が生まれたらどうするの？
保育園の空きや保育料、
もし病気がちの子なら、通院や世話で思うように働けない可能性もあるのに…
根本的に家計を見直す時期だと思います。
もし賃貸なら、どちらかの実家へ居候するところから始めたら、
家賃分で出産後しばらくの間まで、なんとかならない？
676 ：ひつじ ◆S8dxO5w5/. ：2013/11/05(火) 19:12:09.85 ID:Tc/ffMCzi
662です。皆様ありがとうございます。
悪阻は今のところ全くといって言い程無くて、その点はあまり考えていませんでした。
そうですよね、黙ってだなんて迷惑極まりないですよね…浅はかでした。
親もお互いに殆ど頼れる状態でもないので、やっぱり私も働かなくてはなりません。
資格や大した経験もないので、居酒屋さん等を検討していましたが、レジパートやコールセンターの方が良いですかね…。
最悪チャットレディを考えてみます；；
悪阻は今のところ全くといって言い程無くて、その点はあまり考えていませんでした。
そうですよね、黙ってだなんて迷惑極まりないですよね…浅はかでした。
親もお互いに殆ど頼れる状態でもないので、やっぱり私も働かなくてはなりません。
資格や大した経験もないので、居酒屋さん等を検討していましたが、レジパートやコールセンターの方が良いですかね…。
最悪チャットレディを考えてみます；；
677 ：ひつじ ◆S8dxO5w5/. ：2013/11/05(火) 19:37:47.17 ID:Tc/ffMCzi
>>675
賃貸なので、働けるギリギリまで働いて、それから実家に戻ろうと考えておりました。
全体的に考えが浅はかで甘いのは承知なのですが、それでも授かった命をどうにかして産みたくて。
本当にすみません…
賃貸なので、働けるギリギリまで働いて、それから実家に戻ろうと考えておりました。
全体的に考えが浅はかで甘いのは承知なのですが、それでも授かった命をどうにかして産みたくて。
本当にすみません…
>>676
わたしオフィス系のPCさわった事ないくらいだったけど、未経験OKの派遣事務の実務でいろいろ勉強したよ。
そのおかげで正社員にもなれたし。ちょっと大変でもしっかり経験積んどけば、
出産後も安定して働けるだろうし自信もつくからいいんじゃないかな。
立ちっぱなしとか肉体労働は体にさわるだろうし。赤ちゃんのためにも頑張って。
わたしオフィス系のPCさわった事ないくらいだったけど、未経験OKの派遣事務の実務でいろいろ勉強したよ。
そのおかげで正社員にもなれたし。ちょっと大変でもしっかり経験積んどけば、
出産後も安定して働けるだろうし自信もつくからいいんじゃないかな。
立ちっぱなしとか肉体労働は体にさわるだろうし。赤ちゃんのためにも頑張って。
>>676
居酒屋は妊婦は絶対やめた方がいい
配膳は重くて上下動あるから体にキツいし勤務時間が遅すぎる。
煙草OKな環境だろうしお腹が出てきたら酔客から嫌がらせを受けるよ。
というか妊娠してるって言ったら採用ないと思う。
レジパートも立ちっぱなしでお勧めしないな。
自治体によるけど、県や市の臨時職員の応募に申し込んでみるのは？
うちの自治体は1月に募集してるんだけど、簡単な試験(センター試験みたいに大学で大勢が一斉に受けます)受けて
合格したら空きがある部署から随時電話が声がかかって大体その自治体の最低賃金で8時-5時勤務
勤務内容は部署にもよるだろうけど電話番みたいな超暇な事務が多いみたい。
任期は来年度始まりが多いけど部署に空きがあればその前に2月から始まったりもする。
妊婦もやってるの見かけるし楽でなんせお硬いのがお勧め。
他人事で無責任になっちゃうけど、産むなら何とかがんばってほしいな。
自力で無理しても産みたいって気持ちは立派だけど、結局いま妊婦が無理しても産んだ後のお金が続かないよ。
ご主人とよく話し合ってください。
居酒屋は妊婦は絶対やめた方がいい
配膳は重くて上下動あるから体にキツいし勤務時間が遅すぎる。
煙草OKな環境だろうしお腹が出てきたら酔客から嫌がらせを受けるよ。
というか妊娠してるって言ったら採用ないと思う。
レジパートも立ちっぱなしでお勧めしないな。
自治体によるけど、県や市の臨時職員の応募に申し込んでみるのは？
うちの自治体は1月に募集してるんだけど、簡単な試験(センター試験みたいに大学で大勢が一斉に受けます)受けて
合格したら空きがある部署から随時電話が声がかかって大体その自治体の最低賃金で8時-5時勤務
勤務内容は部署にもよるだろうけど電話番みたいな超暇な事務が多いみたい。
任期は来年度始まりが多いけど部署に空きがあればその前に2月から始まったりもする。
妊婦もやってるの見かけるし楽でなんせお硬いのがお勧め。
他人事で無責任になっちゃうけど、産むなら何とかがんばってほしいな。
自力で無理しても産みたいって気持ちは立派だけど、結局いま妊婦が無理しても産んだ後のお金が続かないよ。
ご主人とよく話し合ってください。
680 ：可愛い奥様：2013/11/05(火) 20:39:08.85 ID:F98XA4On0
＞賃貸なので、働けるギリギリまで働いて、それから実家に戻ろうと考えておりました。
これでいいんじゃないの。そして節約生活を心がける。
引越しするなら動ける間に早くから荷物移動しておくとか、金かからないように自力引越しとかさ。
これからも賃貸は無理。
子供産まれるからあれを買う・これを買うとやってしまいがちだけど、
だと金は何時までも無いままだよ。
自治体だと出産でお金も出るんだからさ。がんばれ〜。
これでいいんじゃないの。そして節約生活を心がける。
引越しするなら動ける間に早くから荷物移動しておくとか、金かからないように自力引越しとかさ。
これからも賃貸は無理。
子供産まれるからあれを買う・これを買うとやってしまいがちだけど、
だと金は何時までも無いままだよ。
自治体だと出産でお金も出るんだからさ。がんばれ〜。
＞親もお互いに殆ど頼れる状態でもないので
＞賃貸なので、働けるギリギリまで働いて、それから実家に戻ろうと考えておりました
よくわからん
飲食系はやめとけ、だけ言っっとく
＞賃貸なので、働けるギリギリまで働いて、それから実家に戻ろうと考えておりました
よくわからん
飲食系はやめとけ、だけ言っっとく
妊娠出産も働くことも、全部甘く見ていると思う。
あえて言う。
今回はあきらめて、生活を立て直すのを優先したほうがいい。
あえて言う。
今回はあきらめて、生活を立て直すのを優先したほうがいい。
結局サラ金とかに手を出すハメになりそう。
金銭面で両家頼れずそこまでして産みたいなら、頭下げて無料で同居させてもらうしかないよ。
産んだ後はどうする気なのかな。
近くに保育園あるの？
認可は待機児童が多いと難しいだろうし、無認可はフルタイムで働くと最低でも月に5万以上かかると思うよ。
知り合いの子供は2人の子供預けて13万くらい毎月払ってたよ。
認可だと収入で金額が決まるし安いけど、今無職で産んだ後に仕事探すならまず入れないだろうし。
まだ23なら産後は公務員目指して頑張るとかは？
産休も取れるし余程事件でも起こさない限りクビにならないし。
ちゃんと考えないと、周りの子供が習い事を始めても毎日サイフの中の数百円を眺めながらため息をつく一生が自分で想像できない？
金銭面で両家頼れずそこまでして産みたいなら、頭下げて無料で同居させてもらうしかないよ。
産んだ後はどうする気なのかな。
近くに保育園あるの？
認可は待機児童が多いと難しいだろうし、無認可はフルタイムで働くと最低でも月に5万以上かかると思うよ。
知り合いの子供は2人の子供預けて13万くらい毎月払ってたよ。
認可だと収入で金額が決まるし安いけど、今無職で産んだ後に仕事探すならまず入れないだろうし。
まだ23なら産後は公務員目指して頑張るとかは？
産休も取れるし余程事件でも起こさない限りクビにならないし。
ちゃんと考えないと、周りの子供が習い事を始めても毎日サイフの中の数百円を眺めながらため息をつく一生が自分で想像できない？
結婚のため、地元を離れて旦那の地元で生活しています
もうすぐ新居が完成するのですが、旦那が自分の友達をしょっちゅう呼びそうで不安です
旦那は家に人を呼ぶのに抵抗がなく、私は呼びたくないタイプです
人見知りだし、料理も苦手ではないつもりですがよそ様に出せるような物は作れません
今は里帰り出産のため私は実家にいますが、旦那がひとりだからと、旦那の友人夫婦に夕飯を食べさせてもらうことがあり
そうなると、こちらも呼ばざるをえません
初めての子育てを慣れない土地でする不安、来客があった時に苦手なおもてなしをしなければならない不安で憂鬱です
やはり、これは耐えなければならないことなのでしょうか？
もうすぐ新居が完成するのですが、旦那が自分の友達をしょっちゅう呼びそうで不安です
旦那は家に人を呼ぶのに抵抗がなく、私は呼びたくないタイプです
人見知りだし、料理も苦手ではないつもりですがよそ様に出せるような物は作れません
今は里帰り出産のため私は実家にいますが、旦那がひとりだからと、旦那の友人夫婦に夕飯を食べさせてもらうことがあり
そうなると、こちらも呼ばざるをえません
初めての子育てを慣れない土地でする不安、来客があった時に苦手なおもてなしをしなければならない不安で憂鬱です
やはり、これは耐えなければならないことなのでしょうか？
>>684
とりあえず、貴女のその気持ちをダンナ様に理解してもらうこと。
そこから始めないとね。
お子さんも生まれるようですから、
家事や育児の分担がどのくらいできるか、
それによって、684家流のおもてなしが見つかったり、
呼ぶことはできないけど、
代わりに手土産などを弾むことで、周囲に理解してもらうなり、
道を見つけられては？
夫婦と言っても、片方がひたすら耐える必要はないので、
互いに譲り合いながら、落としどころを見つけていくしかないと思います。
とりあえず、貴女のその気持ちをダンナ様に理解してもらうこと。
そこから始めないとね。
お子さんも生まれるようですから、
家事や育児の分担がどのくらいできるか、
それによって、684家流のおもてなしが見つかったり、
呼ぶことはできないけど、
代わりに手土産などを弾むことで、周囲に理解してもらうなり、
道を見つけられては？
夫婦と言っても、片方がひたすら耐える必要はないので、
互いに譲り合いながら、落としどころを見つけていくしかないと思います。
別に呼ばなくてもいいと思う。685さんと同じ意見。
ご馳走になったのであれば、後日菓子折りでも持たせればいいんじゃない？ ビールとか。
うちも最初は呼びたがったけど、「呼ぶんなら実家に帰るから。私の友人が来たときあなた
給仕してくれるの？」とか言ってたら呼ばなくなったｗ
今では自分から「遊びに行きたい」と言われても外で会うか、断ってくれるようになったよ。
ご馳走になったのであれば、後日菓子折りでも持たせればいいんじゃない？ ビールとか。
うちも最初は呼びたがったけど、「呼ぶんなら実家に帰るから。私の友人が来たときあなた
給仕してくれるの？」とか言ってたら呼ばなくなったｗ
今では自分から「遊びに行きたい」と言われても外で会うか、断ってくれるようになったよ。
687 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/06(水) 02:44:25.88 ID:VqFBIJ9mP
誰かのブログで、
・奥さん呼ぶの嫌い、旦那呼ぶの好き
の家で、旦那に引きずられて、
・奥さんも呼ぶのが好き
に変わった、ってのを見たことあるw
・奥さん呼ぶの嫌い、旦那呼ぶの好き
の家で、旦那に引きずられて、
・奥さんも呼ぶのが好き
に変わった、ってのを見たことあるw
688 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/06(水) 02:46:15.62 ID:VqFBIJ9mP
ま、そこは子供のいない家だけどね
>>676
コールセンターやレジをなめてはいけない。
客の苦情にひたすら謝らなきゃいけないんだよ？
レジだって冬は入り口に近くてほとんど外みたいな気温になるところもあるし
レジ打ちすぎで腱鞘炎になっても続けてるおばちゃんもいる。
値段が間違ってたらレジに来る。責任は担当だけど。
その間人の流れが止まるから周りが段々イライラしてくるよ。
あなたが妊娠してようがなんだろうが
客から見たらただの従業員だってことを忘れちゃ駄目。
外で働くのはお勧めしない。
内職とかは駄目なの？
コールセンターやレジをなめてはいけない。
客の苦情にひたすら謝らなきゃいけないんだよ？
レジだって冬は入り口に近くてほとんど外みたいな気温になるところもあるし
レジ打ちすぎで腱鞘炎になっても続けてるおばちゃんもいる。
値段が間違ってたらレジに来る。責任は担当だけど。
その間人の流れが止まるから周りが段々イライラしてくるよ。
あなたが妊娠してようがなんだろうが
客から見たらただの従業員だってことを忘れちゃ駄目。
外で働くのはお勧めしない。
内職とかは駄目なの？
妊娠中の人を雇ってくれるもん？
旦那さんは、自分がどーにかしようって発想はないの？
旦那さんは、自分がどーにかしようって発想はないの？
今どき、妊娠している人（＝そのうち出産で働けなくなる人）を雇うほど、余裕のある職場なんて無いと思う。
元気バリバリ働ける人でさえ仕事探しには厳しい状況だよ。
人を雇って指導するのにも時間とお金がかかるんだよ。
誰が好き好んで妊娠中の人を雇うのさ。
バブル時代ならまだしも。
元気バリバリ働ける人でさえ仕事探しには厳しい状況だよ。
人を雇って指導するのにも時間とお金がかかるんだよ。
誰が好き好んで妊娠中の人を雇うのさ。
バブル時代ならまだしも。
694 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/06(水) 10:23:00.48 ID:VqFBIJ9mP
じゃもう生活保護だ
そもそも、自分で
＞妊娠が発覚する前に、契約切れで退職しました。それから新しく働く先を探しているのですが、中々上手くいかず…
って書いている。
妊娠がわかる前も新しい仕事を見つけるのが難しかったんだよ。
妊娠したら益々大変なのはわかるでしょう。
レジやコルセンのオペレーター？
レジもコルセンも子育て終わった主婦が沢山応募してるんだよ。
＞妊娠が発覚する前に、契約切れで退職しました。それから新しく働く先を探しているのですが、中々上手くいかず…
って書いている。
妊娠がわかる前も新しい仕事を見つけるのが難しかったんだよ。
妊娠したら益々大変なのはわかるでしょう。
レジやコルセンのオペレーター？
レジもコルセンも子育て終わった主婦が沢山応募してるんだよ。
>>692
そっか、それは失礼。
そっか、それは失礼。
697 ：可愛い奥様：2013/11/06(水) 11:05:56.98 ID:CcQFUufM0
この間車のドアをぶつけられました。
結構目立つキズだったけど、ちょうど新車の納車待ちだったから
その場で相手の人から夫に電話をして謝罪だけですませました。
でもそれを友達何人かに話したらみんな「お金もらわなかったの？」な反応で。
「迷惑かけられたんだから」とか「痛い目みたら今後気を付ける」とか。
私たちにしたら、愛着はあるけどもう廃車同然だし、別にいいやと
思っていたけど、何人にも同じこと言われると対応甘かったのかな…？
ともやもやしてます。
こういう時、何か求めたりするものなのでしょうか？
ちなみにお互い携帯番号だけ交換してその後連絡はありません。
結構目立つキズだったけど、ちょうど新車の納車待ちだったから
その場で相手の人から夫に電話をして謝罪だけですませました。
でもそれを友達何人かに話したらみんな「お金もらわなかったの？」な反応で。
「迷惑かけられたんだから」とか「痛い目みたら今後気を付ける」とか。
私たちにしたら、愛着はあるけどもう廃車同然だし、別にいいやと
思っていたけど、何人にも同じこと言われると対応甘かったのかな…？
ともやもやしてます。
こういう時、何か求めたりするものなのでしょうか？
ちなみにお互い携帯番号だけ交換してその後連絡はありません。
産婦人科の検査も結構お金かかるよね、保険きかないし
自治体の助成にもよるけど
5千円や血液検査したときは1万円オーバーの時もある
出産の時も一時金が出るけどそれだけじゃ足りない場合がほとんど
ストレスで切迫早産になって入院したらもっとかかる
もちろん生まれてからもお金かかる
ミルク代おむつ代だけじゃなくて
子供が快適に過ごせるよう冷暖房費もばかにならない
2年くらい頑張って100万ためてから再チャレンジでも
まだまだ若いママだよ
一度冷静になってみたほうがいいと思うの
自治体の助成にもよるけど
5千円や血液検査したときは1万円オーバーの時もある
出産の時も一時金が出るけどそれだけじゃ足りない場合がほとんど
ストレスで切迫早産になって入院したらもっとかかる
もちろん生まれてからもお金かかる
ミルク代おむつ代だけじゃなくて
子供が快適に過ごせるよう冷暖房費もばかにならない
2年くらい頑張って100万ためてから再チャレンジでも
まだまだ若いママだよ
一度冷静になってみたほうがいいと思うの
700 ：可愛い奥様：2013/11/06(水) 11:21:41.78 ID:tQ0iOG/x0
>>697
お金もらうの？ 修理代？ でも廃車同然の新車納車待ちなら
修理する積もりないんでしょ？それで修理代もらうのは詐欺だよね。
ぶつけられて怪我をした？してないなら治療費としてもらうのも変。
目的がないお金は取れないよ
お金もらうの？ 修理代？ でも廃車同然の新車納車待ちなら
修理する積もりないんでしょ？それで修理代もらうのは詐欺だよね。
ぶつけられて怪我をした？してないなら治療費としてもらうのも変。
目的がないお金は取れないよ
誤ってスレ立てるまでもない質問に投稿してしまったので、こちらで再投稿します
もうすぐ義兄の結婚式があります
主人は3人兄弟で、これまでご祝儀などは送りあってきませんでしたが
今度、結婚式の前日に食事会を設けられることになりました
ささやかに手渡しで、
そう邪魔ではない贈り物ぐらいしてもいいものかなと思うのですが…
初対面の義兄嫁なので、仲良くしていきたいです
荷物もあるでしょうからあまり邪魔にならず、
これぐらいのものならあげてもいいんじゃない？ってものありませんか？
それとも余計なことはせず一切あげないほうがいいですか？
もうすぐ義兄の結婚式があります
主人は3人兄弟で、これまでご祝儀などは送りあってきませんでしたが
今度、結婚式の前日に食事会を設けられることになりました
ささやかに手渡しで、
そう邪魔ではない贈り物ぐらいしてもいいものかなと思うのですが…
初対面の義兄嫁なので、仲良くしていきたいです
荷物もあるでしょうからあまり邪魔にならず、
これぐらいのものならあげてもいいんじゃない？ってものありませんか？
それとも余計なことはせず一切あげないほうがいいですか？
>>697
私も、あなたと同じ対応する。
これからまだまだ乗る車だったら、そりゃ直してもらうけど、
間もなく廃車予定なのに、直しても意味ないもん。
実際、廃車予定の車に追突された事あったけど、
相手も謝ってたし、車に傷がついただけでほとんど衝撃もなかったし、
電話番号も交換しなかったわ。
私も、あなたと同じ対応する。
これからまだまだ乗る車だったら、そりゃ直してもらうけど、
間もなく廃車予定なのに、直しても意味ないもん。
実際、廃車予定の車に追突された事あったけど、
相手も謝ってたし、車に傷がついただけでほとんど衝撃もなかったし、
電話番号も交換しなかったわ。
>>662
私は早くにつわりが来て早くに去っていったけど、友人は9週くらいから始まったって言ってたし、
軽ければいいけど重いと立っていられない。
それこそ10年前いや2，3年前とすら雇用状況は変わってると思ったほうがいいかも。
妊娠中の人をわざわざ雇う企業はない気がする…
自治体によっては妊娠・出産のお金を貸してくれるところもあるよ。
産むと決めたなら、そういう貸付金を借りるのもいいと思う。
なんならそれ目当てに引っ越してもいい…
産んでから一生懸命働いて返す。
妊娠出産ハイでいろんなもの買い込み過ぎないように。
ベビーベッドやベビーバス（洗面所で洗うとか衣装ケース使うとか）なんていらないし、
離乳食調理セットだって今考えたらあるもので代用できたと思う。
私は早くにつわりが来て早くに去っていったけど、友人は9週くらいから始まったって言ってたし、
軽ければいいけど重いと立っていられない。
それこそ10年前いや2，3年前とすら雇用状況は変わってると思ったほうがいいかも。
妊娠中の人をわざわざ雇う企業はない気がする…
自治体によっては妊娠・出産のお金を貸してくれるところもあるよ。
産むと決めたなら、そういう貸付金を借りるのもいいと思う。
なんならそれ目当てに引っ越してもいい…
産んでから一生懸命働いて返す。
妊娠出産ハイでいろんなもの買い込み過ぎないように。
ベビーベッドやベビーバス（洗面所で洗うとか衣装ケース使うとか）なんていらないし、
離乳食調理セットだって今考えたらあるもので代用できたと思う。
>>701
誰が出席するのかわからないけど、他の出席者の方達もいるだろうし、
相手の
趣味もあるだろうし、余計なことはしない方がいい。
お祝いとしては、弟夫婦からは普通に結婚祝い＝お金だけでいいと思う。
誰が出席するのかわからないけど、他の出席者の方達もいるだろうし、
相手の
趣味もあるだろうし、余計なことはしない方がいい。
お祝いとしては、弟夫婦からは普通に結婚祝い＝お金だけでいいと思う。
>>704
それが、お祝儀もなしなんです
私たちのときも、後日「お兄さんたちから…」と祝儀袋を義母から受け取りましたが
結局これも義両親の財布からだしてくださっていたそうで
前日宿泊代も、留袖レンタル代も美容院も全て出して頂けてしまうので、
なんか申し訳なくて
それが、お祝儀もなしなんです
私たちのときも、後日「お兄さんたちから…」と祝儀袋を義母から受け取りましたが
結局これも義両親の財布からだしてくださっていたそうで
前日宿泊代も、留袖レンタル代も美容院も全て出して頂けてしまうので、
なんか申し訳なくて
自己満足な贈り物ほど迷惑なものはない。
今まではなかったとしても、これからは世帯を持つ兄弟が増えるなら
親戚づきあいはちゃんとしたほうがいいよ。
「お祝儀」っていっちゃうような常識のなさも気の毒すぎるし。
今まではなかったとしても、これからは世帯を持つ兄弟が増えるなら
親戚づきあいはちゃんとしたほうがいいよ。
「お祝儀」っていっちゃうような常識のなさも気の毒すぎるし。
どこか近くで使える食事券は？
食事券、で検索したら、東京だとペニンシュラとか横浜の霧笛楼だとかでペアで1万くらいであったよ。
食事券、で検索したら、東京だとペニンシュラとか横浜の霧笛楼だとかでペアで1万くらいであったよ。
>>676
23歳って事は、今年の春卒業したばっかりだよね？
旦那さんは何歳でお給料はいくら？
世帯収入によって公営住宅は入れるから、応募したら？
家賃が激安なら夫婦＋赤ちゃんなら節約すれば何とかなると思う。
23歳って事は、今年の春卒業したばっかりだよね？
旦那さんは何歳でお給料はいくら？
世帯収入によって公営住宅は入れるから、応募したら？
家賃が激安なら夫婦＋赤ちゃんなら節約すれば何とかなると思う。
>>706
前のレスではご祝儀って書いてるんだから打ち間違いでしょ
>>705
結婚式に出てもご祝儀なしで後日義両親が代りに出すような家で
義兄の結婚式にもあなたたちご祝儀包まないの？
だったら周りに合せるほうがいいのでは？
一人やると悪目立ちしてかえってよくないと思うよ
前のレスではご祝儀って書いてるんだから打ち間違いでしょ
>>705
結婚式に出てもご祝儀なしで後日義両親が代りに出すような家で
義兄の結婚式にもあなたたちご祝儀包まないの？
だったら周りに合せるほうがいいのでは？
一人やると悪目立ちしてかえってよくないと思うよ
「お祝儀」は、「ご祝儀」の打ち間違いです、すいません
よかれと思ったことでしたが、悪目立ちと言われてハッとしました
直接口でお祝いを言って、良い親戚関係を作れるよう頑張りたいと思います
ありがとうございました
>>709
そうなんです、私たちの結婚式の時に
当時既に結婚して独立していた、義次兄一家からのご祝儀はありませんでした
よかれと思ったことでしたが、悪目立ちと言われてハッとしました
直接口でお祝いを言って、良い親戚関係を作れるよう頑張りたいと思います
ありがとうございました
>>709
そうなんです、私たちの結婚式の時に
当時既に結婚して独立していた、義次兄一家からのご祝儀はありませんでした
>>711
でも結婚でも独立した義兄弟から一切ご祝儀なしって変わってるね。
義兄のふりして実は義両親がご祝儀出してたっていうのも変だし
義理の家というより義兄たちが不義理というかマイルールを通してる気がする。
あなたはそれで慣れてきてるみたいだけど、外から来た義兄嫁は一層異様に感じるんじゃないかな。
ともするとあなたが非常識で出さないと受け取ったりしかねなくない？
一応義両親に「本当にご祝儀はなしでよいんでしょうか？なんだかしてもらってばかりで申し訳なくて…」とか
予防線貼っといた方が安心な気がする。
でも結婚でも独立した義兄弟から一切ご祝儀なしって変わってるね。
義兄のふりして実は義両親がご祝儀出してたっていうのも変だし
義理の家というより義兄たちが不義理というかマイルールを通してる気がする。
あなたはそれで慣れてきてるみたいだけど、外から来た義兄嫁は一層異様に感じるんじゃないかな。
ともするとあなたが非常識で出さないと受け取ったりしかねなくない？
一応義両親に「本当にご祝儀はなしでよいんでしょうか？なんだかしてもらってばかりで申し訳なくて…」とか
予防線貼っといた方が安心な気がする。
>>712
同意。
>>701=711は、義両親に相談が一番いいと思う。
読んでると「前日宿泊代」「留袖レンタル代」も先方持ちとあるけど、
一般的に、というか常識的に、これでご祝儀を全く出さないというパターンは無いわ。
ただ、世間の常識が、家の非常識な事もあるから、
とにかく義両親に相談。
同意。
>>701=711は、義両親に相談が一番いいと思う。
読んでると「前日宿泊代」「留袖レンタル代」も先方持ちとあるけど、
一般的に、というか常識的に、これでご祝儀を全く出さないというパターンは無いわ。
ただ、世間の常識が、家の非常識な事もあるから、
とにかく義両親に相談。
義両親がいつまでも息子三人を「うちの子ども」扱いしてるパターンかな
義両親から見たら
「きょうだいどうしでお金のやりとりなんてダメダメ！やらなくていいのよ！」
みたいな感じではないかと
義両親から見たら
「きょうだいどうしでお金のやりとりなんてダメダメ！やらなくていいのよ！」
みたいな感じではないかと
>>711
うちも兄弟だからとの理由で自分たちの時は貰わなかった。
ただ数年後弟2人が結婚した時は、世帯も持ったことだし長兄でもあるので出したよ。
義両親はなくていいと言ったけれど、相手のこともあるしと義両親を介して渡した。
あなたとは順番や立場がちがうけど
やはり式でレンタルやら託児やら向こう持ちだったので、ナシと言うのはないだろうって気持ちがあって。
手渡しで半端な品物を渡すくらいなら、親はいらないと言ったんだけどと断ったうえで
先に食事会の時にでもちゃんとご祝儀として渡すのはできないかな。
ババーンと出さないで、義兄が見てないとこでささっととか難しい？
不義理はちゃんと周囲の親戚も知らないようで見てるから気をつけた方がいいよ。
義兄は跡取り扱いでナシでもいいって言われてる可能性はないのかな。
うちも兄弟だからとの理由で自分たちの時は貰わなかった。
ただ数年後弟2人が結婚した時は、世帯も持ったことだし長兄でもあるので出したよ。
義両親はなくていいと言ったけれど、相手のこともあるしと義両親を介して渡した。
あなたとは順番や立場がちがうけど
やはり式でレンタルやら託児やら向こう持ちだったので、ナシと言うのはないだろうって気持ちがあって。
手渡しで半端な品物を渡すくらいなら、親はいらないと言ったんだけどと断ったうえで
先に食事会の時にでもちゃんとご祝儀として渡すのはできないかな。
ババーンと出さないで、義兄が見てないとこでささっととか難しい？
不義理はちゃんと周囲の親戚も知らないようで見てるから気をつけた方がいいよ。
義兄は跡取り扱いでナシでもいいって言われてる可能性はないのかな。
その家の家風？みたいなのがあるから、出すぎた真似しなくてもいいんじゃないかな。
私も、お祝い事の金銭等やり取りしない家庭に嫁いだ友人を知ってる。
逆にトラブルがなくていいのかもと思うよ。
私のママ友でも、2人目以降はお祝いなしね、みたいな暗黙のルールみたいなのがある
グループもあった。
私も、お祝い事の金銭等やり取りしない家庭に嫁いだ友人を知ってる。
逆にトラブルがなくていいのかもと思うよ。
私のママ友でも、2人目以降はお祝いなしね、みたいな暗黙のルールみたいなのがある
グループもあった。
義母への相談と直接お金は受け取ってもらえそうにないんです
収入などが義両親＞＞義長兄＞＞義次兄＞＞＞うちが明らかなので…
先生と呼ばれる人たちで、うちだけ自営業で
子どもはいないのでご祝儀ぐらいは出せますが
あとお金を出してしまうと、「長兄嫁には次兄家からは出してこないのに三男家だけ？」
ってなりませんか？
物のほうがそのあたりまだマシかなと思って物の相談にしました
でも、夜に主人と一度相談してみようかと思います
収入などが義両親＞＞義長兄＞＞義次兄＞＞＞うちが明らかなので…
先生と呼ばれる人たちで、うちだけ自営業で
子どもはいないのでご祝儀ぐらいは出せますが
あとお金を出してしまうと、「長兄嫁には次兄家からは出してこないのに三男家だけ？」
ってなりませんか？
物のほうがそのあたりまだマシかなと思って物の相談にしました
でも、夜に主人と一度相談してみようかと思います
三段目
「長兄嫁には次兄家からは出してこないのに三男家だけ？」
↓
長兄嫁には「次兄家からは出してこないのに三男家だけ？」
の間違いです
次兄嫁さんとは連絡先はわかりますがほとんど連絡したことはありません
「長兄嫁には次兄家からは出してこないのに三男家だけ？」
↓
長兄嫁には「次兄家からは出してこないのに三男家だけ？」
の間違いです
次兄嫁さんとは連絡先はわかりますがほとんど連絡したことはありません
んじゃ、なんか素敵なペアグラスでｗ
あるいは、ルームフレグランスとか…ディプティックとかで。
あるいは、ルームフレグランスとか…ディプティックとかで。
義次兄家がどうするかもわかってないのよね。
義次兄家は、お祝い出すのかも知れないよ？
確認したほうがいいと思うけどな。
義両親に相談出来ないってどういう事かわからないけど、
なら、義次兄家には相談したほうが良く無い？
ご主人に任せるのもいいけど、
任せといて、後で「話がちが〜う！」とならないか、
ご主人の資質を良く見極めてね。
義次兄家は、お祝い出すのかも知れないよ？
確認したほうがいいと思うけどな。
義両親に相談出来ないってどういう事かわからないけど、
なら、義次兄家には相談したほうが良く無い？
ご主人に任せるのもいいけど、
任せといて、後で「話がちが〜う！」とならないか、
ご主人の資質を良く見極めてね。
>>717
収入の上下はさておき、一風変わったルールのある家だからこそ足並みそろえたほうがいいと思う
夫側の冠婚葬祭時ルールに口出しすべきじゃない
義次兄嫁の立場からしたら「何抜け駆けしてんの？」状態
旦那さんには相談というより「なにもしなくていいんだよね？」と確認だけにしたら？
義兄新妻も「え？」と思うだろうけどルール知ったら701を不義理とは思わないでしょ
収入の上下はさておき、一風変わったルールのある家だからこそ足並みそろえたほうがいいと思う
夫側の冠婚葬祭時ルールに口出しすべきじゃない
義次兄嫁の立場からしたら「何抜け駆けしてんの？」状態
旦那さんには相談というより「なにもしなくていいんだよね？」と確認だけにしたら？
義兄新妻も「え？」と思うだろうけどルール知ったら701を不義理とは思わないでしょ
相談進行中に失礼します｡
結婚したとき、ほとんどまともな貯金がなかった奥様はいますか？
自分がそうなんですが、（一応事務仕事の収入はあり、貯金出来るほどではない給料だけど）相手が真面目に貯金しているタイプだった場合、肩身は狭いですか？
結婚したとき、ほとんどまともな貯金がなかった奥様はいますか？
自分がそうなんですが、（一応事務仕事の収入はあり、貯金出来るほどではない給料だけど）相手が真面目に貯金しているタイプだった場合、肩身は狭いですか？
>>722
入籍前に夫に言ってない借金を全額返済したら、貯金10万以下になりましたよ…
でも夫にはもともと貯金額言ってないし、向こうも聞いてこないし、私も年収は知ってるけど夫の貯金額は知らないし。
アラフォーなのにこんなに貯金なくて申し訳ないけど、もともと私のお金を全くアテにしてない人だから、とくに問題なしです。
でも結婚式とか新婚旅行をお互いにお金出し合う場合は、あまりにも貯金少ないのはちょっと微妙だね…
ご主人はあなたの貯金が少ないことは知ってるの？
入籍前に夫に言ってない借金を全額返済したら、貯金10万以下になりましたよ…
でも夫にはもともと貯金額言ってないし、向こうも聞いてこないし、私も年収は知ってるけど夫の貯金額は知らないし。
アラフォーなのにこんなに貯金なくて申し訳ないけど、もともと私のお金を全くアテにしてない人だから、とくに問題なしです。
でも結婚式とか新婚旅行をお互いにお金出し合う場合は、あまりにも貯金少ないのはちょっと微妙だね…
ご主人はあなたの貯金が少ないことは知ってるの？
まとめてしまって申し訳ありませんが、皆さんありがとうございます。
修理しなくても損害〜、ということを初めて知り勉強になりました。
皆さんのコメントで今回の対応は間違っていなかったと安心しました。
次の車も大切に乗りたいと思います。
修理しなくても損害〜、ということを初めて知り勉強になりました。
皆さんのコメントで今回の対応は間違っていなかったと安心しました。
次の車も大切に乗りたいと思います。
>>722
プロポーズされた時（24歳就職2年目）、貯金は30万でした。
大学の奨学金を返済してたのと、平成初期で色々散財しローンにお給料のほとんどが消えた結果。
夫は6歳上でお給料も良かったしまとまった貯金もあったので、挙式披露宴及び新婚旅行代すべて
もってくれました。
貰った結納金の100万で、生活用品揃えての結婚でした。
30万しかない事知ってて「それでもいいから。 費用全部もつから」と言ってくれたので
肩身は余り狭いとは感じない。
プロポーズされた時（24歳就職2年目）、貯金は30万でした。
大学の奨学金を返済してたのと、平成初期で色々散財しローンにお給料のほとんどが消えた結果。
夫は6歳上でお給料も良かったしまとまった貯金もあったので、挙式披露宴及び新婚旅行代すべて
もってくれました。
貰った結納金の100万で、生活用品揃えての結婚でした。
30万しかない事知ってて「それでもいいから。 費用全部もつから」と言ってくれたので
肩身は余り狭いとは感じない。
>>684です
旦那の友人夫婦を招くことは、今たくさんお世話になっているし、
旦那の20年来の親友なので、苦手だけど頑張っておもてなししようと思います
たま〜に、ならいいですが、うちがたまり場みたいにならないようにだけはしっかりお願いしておきます
アドバイスありがとうございました！
旦那の友人夫婦を招くことは、今たくさんお世話になっているし、
旦那の20年来の親友なので、苦手だけど頑張っておもてなししようと思います
たま〜に、ならいいですが、うちがたまり場みたいにならないようにだけはしっかりお願いしておきます
アドバイスありがとうございました！
>>722
独身時代の貯金は、あくまでも個人のもの。家を買うとか結婚後に使うお金は、ふたりで一緒に貯めた方がいいよ。
独身時代の貯金は、あくまでも個人のもの。家を買うとか結婚後に使うお金は、ふたりで一緒に貯めた方がいいよ。
730 ：ホモ嫁 ◆h1uJIzF2CU ：2013/11/06(水) 20:59:18.44 ID:4uqE0Tt10
旦那がホモかもしれない。
いやきっとそうだ。
離婚したいのか
したくないのかよくわからない。
いやきっとそうだ。
離婚したいのか
したくないのかよくわからない。
732 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/06(水) 22:51:51.74 ID:VqFBIJ9mP
つか、旦那がホモの鬼女のスレ、を立てれば結構にぎわうかもw
気団の雑談前スレに晒されたのが自分らしい…
友達に言われて内容確認したら、ほぼ自分たちの事だった
旦那は寺スレに誘導されてたけど、そこまで世間からみたらダメ男と結婚してたのかと痛感してしまったorz
新婚一年目だからか、旦那を好きだからか、盲目だったと思う、多分今も
スレみて目を覚ました感じだ…
チラ裏っぽくてスマソ
友達に言われて内容確認したら、ほぼ自分たちの事だった
旦那は寺スレに誘導されてたけど、そこまで世間からみたらダメ男と結婚してたのかと痛感してしまったorz
新婚一年目だからか、旦那を好きだからか、盲目だったと思う、多分今も
スレみて目を覚ました感じだ…
チラ裏っぽくてスマソ
734 ：sage：2013/11/07(木) 09:17:50.02 ID:2pctALLS0
てす
>>733
どんまい。
私も夫からの話を聞いて色々想定して覚悟して嫁いできたつもりだったけど、夫が何も把握してなかったこと(こっちからしたら後出しもいいとこ)にげんなりしてる。
お互い男を見る目がなかったと思って頑張りましょう。
愛があれば長男ともやっていけると思ってたけど、次は絶対次男にするわ。
どんまい。
私も夫からの話を聞いて色々想定して覚悟して嫁いできたつもりだったけど、夫が何も把握してなかったこと(こっちからしたら後出しもいいとこ)にげんなりしてる。
お互い男を見る目がなかったと思って頑張りましょう。
愛があれば長男ともやっていけると思ってたけど、次は絶対次男にするわ。
>>735
雑談スレ見てくれたのでしょうか？
わざわざありがとうございますw
推察通り、雑談前スレ915の嫁です
本当その通りです、愛があれば実家問題など…と思っていましたし、元からCOはさすがになので、FOぎみにしようとしていたのが、
友達はもちろん、医師に今回の流産はストレスがかかり過ぎてた、しばらく疎遠にしてなさい
と言われて、義実家に子どもを頃されたとしか思えなくなりました
おっしゃる通り、色々聞いて覚悟はありましたし、私の両親も田舎出身でゴタゴタしたのをみて育ったので分かってはいましたが、
結婚前は私から言っても義両親は中々会ってくれなかったので、結婚しても疎遠で良いのかな？と思ってましたが、
結婚後にいきなり旦那を通して、実家にこい、この家のしきたり教育だ。
と豹変したのが後出しやら、主人が何も家を把握していなかったのが、もう何も言えずな感じです
寺スレ誘導されてたけれど、そこまでダメ男なのでしょうか…
離婚する気は全くなかったので、正直動揺してます。支離滅裂ですみません。
雑談スレ見てくれたのでしょうか？
わざわざありがとうございますw
推察通り、雑談前スレ915の嫁です
本当その通りです、愛があれば実家問題など…と思っていましたし、元からCOはさすがになので、FOぎみにしようとしていたのが、
友達はもちろん、医師に今回の流産はストレスがかかり過ぎてた、しばらく疎遠にしてなさい
と言われて、義実家に子どもを頃されたとしか思えなくなりました
おっしゃる通り、色々聞いて覚悟はありましたし、私の両親も田舎出身でゴタゴタしたのをみて育ったので分かってはいましたが、
結婚前は私から言っても義両親は中々会ってくれなかったので、結婚しても疎遠で良いのかな？と思ってましたが、
結婚後にいきなり旦那を通して、実家にこい、この家のしきたり教育だ。
と豹変したのが後出しやら、主人が何も家を把握していなかったのが、もう何も言えずな感じです
寺スレ誘導されてたけれど、そこまでダメ男なのでしょうか…
離婚する気は全くなかったので、正直動揺してます。支離滅裂ですみません。
おぉ、これがコラボネタって奴か
初めて遭遇したわ
記念真紀子
初めて遭遇したわ
記念真紀子
内容が相談でもないし、単なるコラボ宣伝かもね。
>>738
的確な言葉ありがとうございます
確かにそれは目から鱗でした…
恥ずかしながら、自他共に認める軽いシスコンで、もし妹たちが…と考えたら、私が嫁ぎ先に話し合いに凸するのは容易に想像つきます
まだかなり動揺しているので、しばらく色々考えたいと思います…
スレ汚し申しわけありません
的確な言葉ありがとうございます
確かにそれは目から鱗でした…
恥ずかしながら、自他共に認める軽いシスコンで、もし妹たちが…と考えたら、私が嫁ぎ先に話し合いに凸するのは容易に想像つきます
まだかなり動揺しているので、しばらく色々考えたいと思います…
スレ汚し申しわけありません
>>736
下世話な暇人でごめんw
これは個人的な見解だけど、あなたの夫は十分ダメ男で寺案件。
夫は生まれてから今まで問題意識を持ったことのなかった問題に取り組むわけだから、夫があなたと同じ目線で物事を見て考えることが出来るようになるには年齢と同じだけかかる。下手したらそれ以上。
それまでは盾にもならないし、後ろから撃つこともある。
ウォーターする可能性もあるけど、それは宝くじに当たるようなもの。
義実家の攻撃に耐えながら夫を再教育するか、離婚覚悟で荒療治するか、諦めて離婚するか。
離婚するかしないかはあなたのこれからの努力と我慢次第。夫に期待してはいけない。
あなただけ絶縁とか考えてるかもしれないけど、夫は現状あなたの理解者ではないし逆に「後を継ぐつもりの夫にとって妻はエネミー」とすら考える(洗脳される)可能性もある。
あなたの一生を夫に賭けられるか、よく考えてね。
下世話な暇人でごめんw
これは個人的な見解だけど、あなたの夫は十分ダメ男で寺案件。
夫は生まれてから今まで問題意識を持ったことのなかった問題に取り組むわけだから、夫があなたと同じ目線で物事を見て考えることが出来るようになるには年齢と同じだけかかる。下手したらそれ以上。
それまでは盾にもならないし、後ろから撃つこともある。
ウォーターする可能性もあるけど、それは宝くじに当たるようなもの。
義実家の攻撃に耐えながら夫を再教育するか、離婚覚悟で荒療治するか、諦めて離婚するか。
離婚するかしないかはあなたのこれからの努力と我慢次第。夫に期待してはいけない。
あなただけ絶縁とか考えてるかもしれないけど、夫は現状あなたの理解者ではないし逆に「後を継ぐつもりの夫にとって妻はエネミー」とすら考える(洗脳される)可能性もある。
あなたの一生を夫に賭けられるか、よく考えてね。
相談したいなら誘導するとかコピペしてくれないと話が見えない。
>>745
ありがとﾑｷｰ
ありがとﾑｷｰ
自分でわざわざ「長男なんだから！」とか自覚を植え付けた上で
今度は絶縁しろ、かー。
ダメ男だと思うけど、お似合いな気もするね
今度は絶縁しろ、かー。
ダメ男だと思うけど、お似合いな気もするね
うわあ見る目なさすぎてﾜﾛｴﾅｽ
お姉ちゃんてどうしてダメ男を支えようとするんだろうね
頼られて嬉しいのかな
ありがた迷惑な上にその人の自立を阻害するから自分に返ってくるよ
あ、もう返ってきたのか
流産は自分のせいと考えて必要とされたい依存を克服してください
お姉ちゃんてどうしてダメ男を支えようとするんだろうね
頼られて嬉しいのかな
ありがた迷惑な上にその人の自立を阻害するから自分に返ってくるよ
あ、もう返ってきたのか
流産は自分のせいと考えて必要とされたい依存を克服してください
733ではなくて735だけど、結婚するからにはこっちにだって覚悟がいるんだから念押しはするよ。
長男なんだから後を継ぐことを求められる、それに応えるかそれを捨てるかちゃんと考えて決めるのは夫だよ。夫の人生なんだから。
それを踏まえた上で夫婦としてやってくかどうか決めたかったんだよ。
後を継ぐなら妻の協力は必要不可欠だったのに、妻にかかる負担も起こりうる問題も何も考えずに親孝行()とか無責任にも程があるでしょ。
そりゃ義実家と上手くやれるにこしたことはないけど、修復できない状態までこじれちゃったら妻は自分の身を守るしかないよ。
男を見る目がなかっただけでしょpgrと言われたら返す言葉もございません。
長男なんだから後を継ぐことを求められる、それに応えるかそれを捨てるかちゃんと考えて決めるのは夫だよ。夫の人生なんだから。
それを踏まえた上で夫婦としてやってくかどうか決めたかったんだよ。
後を継ぐなら妻の協力は必要不可欠だったのに、妻にかかる負担も起こりうる問題も何も考えずに親孝行()とか無責任にも程があるでしょ。
そりゃ義実家と上手くやれるにこしたことはないけど、修復できない状態までこじれちゃったら妻は自分の身を守るしかないよ。
男を見る目がなかっただけでしょpgrと言われたら返す言葉もございません。
夫の頭や脇などいろんなとこに顔をうずめて臭いをかぐ癖？があるのだけど､
ここ最近､たまに頭皮からチーズのような臭いを感じることが多くなった。
｢夫くんくさいわーｗ粉チーズみたいな臭いがするーｗｗｗ｣と軽いノリで伝えてから､
夫が加齢臭のことを調べたり､私のシャンプーブラシを貸してと言ったりするようになった
臭いも身だしなみのうちだと思うし､気にかけるのはいいことだとは思うのだけど､
軽く言った言葉で傷つけてしまったのではと心配です
｢頭皮に鼻くっつける位でないと臭わないよ！｣
｢加齢臭なんかで嫌いにならないから大丈夫！安心してね！｣等とフォローはしてるのですが､
もう触れない方がいいのか､一緒に加齢臭対策したほうがいいのかと気を揉んでいます
一度そういうことも含めて話しをしてみたいのですがきっかけが見つからず…いい案ないですかね
ここ最近､たまに頭皮からチーズのような臭いを感じることが多くなった。
｢夫くんくさいわーｗ粉チーズみたいな臭いがするーｗｗｗ｣と軽いノリで伝えてから､
夫が加齢臭のことを調べたり､私のシャンプーブラシを貸してと言ったりするようになった
臭いも身だしなみのうちだと思うし､気にかけるのはいいことだとは思うのだけど､
軽く言った言葉で傷つけてしまったのではと心配です
｢頭皮に鼻くっつける位でないと臭わないよ！｣
｢加齢臭なんかで嫌いにならないから大丈夫！安心してね！｣等とフォローはしてるのですが､
もう触れない方がいいのか､一緒に加齢臭対策したほうがいいのかと気を揉んでいます
一度そういうことも含めて話しをしてみたいのですがきっかけが見つからず…いい案ないですかね
>>722です｡
意外に貯金０、または少ないけど結婚してる方はいるもんだなあと思い安心？しました｡個人的な事情を書いていただいてすみませんでした｡
うちはお金のことは割と明け透けで話し合っていて、お互いの貯金額も婚前に晒していたので冗談っぽく（私のは）少ないな〜的なコメントはあったのでちょっと気になってまして…｡
でもレスにもあるように結婚してから貯めていけばいいのかなーと思ったので、（歳はアラフォーですが一応まだ新婚なので）これから節約や積立て等で貯められるよう頑張ってみます｡
レスありがとうございました｡
意外に貯金０、または少ないけど結婚してる方はいるもんだなあと思い安心？しました｡個人的な事情を書いていただいてすみませんでした｡
うちはお金のことは割と明け透けで話し合っていて、お互いの貯金額も婚前に晒していたので冗談っぽく（私のは）少ないな〜的なコメントはあったのでちょっと気になってまして…｡
でもレスにもあるように結婚してから貯めていけばいいのかなーと思ったので、（歳はアラフォーですが一応まだ新婚なので）これから節約や積立て等で貯められるよう頑張ってみます｡
レスありがとうございました｡
733です。誘導などありがとうございます。
>>747
自覚を植え付けたというか、結婚は好き同志ならできるという軽い旦那の考えだったので、
きちんと両親の許可も取ってねという意味で言っていました
義両親が豹変するまでは、私も長子として継ぐやら覚悟はあったので、まさか結婚後にここまで変わるとは驚きでした
絶縁というほぼ最終手段を口にしたのは、流産時の医師の言葉でした
旦那も子どもを熱望しているのに、また流産や死産、産まれた後も何されるか分からないと危機感からの決意でした
>>748
おっしゃる通り、割れ鍋に綴じ蓋だと思います
お姉ちゃん〜の下りも、指摘されて納得出来ました
確かにその傾向がある性格です
>>749
見る目がなかったのは本当に自分の責任です
産まれてないですけど、生命を犠牲にするまで分からなかった自分も情けないですし、
今後は自分の身と子どもの身だけは、何としてでも守ろうと思います
>>747
自覚を植え付けたというか、結婚は好き同志ならできるという軽い旦那の考えだったので、
きちんと両親の許可も取ってねという意味で言っていました
義両親が豹変するまでは、私も長子として継ぐやら覚悟はあったので、まさか結婚後にここまで変わるとは驚きでした
絶縁というほぼ最終手段を口にしたのは、流産時の医師の言葉でした
旦那も子どもを熱望しているのに、また流産や死産、産まれた後も何されるか分からないと危機感からの決意でした
>>748
おっしゃる通り、割れ鍋に綴じ蓋だと思います
お姉ちゃん〜の下りも、指摘されて納得出来ました
確かにその傾向がある性格です
>>749
見る目がなかったのは本当に自分の責任です
産まれてないですけど、生命を犠牲にするまで分からなかった自分も情けないですし、
今後は自分の身と子どもの身だけは、何としてでも守ろうと思います
私もそうだけど、思い込みで結婚したからこんなことに…だよね。
やさしそうだと思ったから、義実家とうまくやっていけると思ったから、長子の自覚を
持ってくれて守ってくれる、しっかりしてくれると思ったから。
全て自分の希望、思い通りになる、と思って結婚したからだよね。
結婚相手の、その人となりを見て結婚したわけではなかった。
思ってたよりしっかりしてなかった。そりゃしょうがない。「思ってた」わけじゃなくて
「思いたかった」だけだから。
私はあきらめる方向でついていくことにしたよ。あなたの義実家ほどひどいわけじゃないから
だろうけど。
やさしそうだと思ったから、義実家とうまくやっていけると思ったから、長子の自覚を
持ってくれて守ってくれる、しっかりしてくれると思ったから。
全て自分の希望、思い通りになる、と思って結婚したからだよね。
結婚相手の、その人となりを見て結婚したわけではなかった。
思ってたよりしっかりしてなかった。そりゃしょうがない。「思ってた」わけじゃなくて
「思いたかった」だけだから。
私はあきらめる方向でついていくことにしたよ。あなたの義実家ほどひどいわけじゃないから
だろうけど。
認識の相違による判断ミスだよね、騙されたとは思わないけどさ。
私は義実家絡み以外の夫は尊敬してたよ。
家族が絡むとこんなにも人が変わってしまうのかと愕然としたよ。
「家族贔屓をしない人だと私が思いたかった」ってことなのかな。
私は自分の命を守ることにしたから、もうすぐこの板卒業。
私は義実家絡み以外の夫は尊敬してたよ。
家族が絡むとこんなにも人が変わってしまうのかと愕然としたよ。
「家族贔屓をしない人だと私が思いたかった」ってことなのかな。
私は自分の命を守ることにしたから、もうすぐこの板卒業。
結婚した途端に
親孝行と言い出す息子とその親って多いよね。
それまで親孝行なんて考えたこともなかった癖に、嫁に親孝行させる気満々の親子。
こういうのは、結婚してみないと
化けの皮が剥がれないから難しい。
親孝行と言い出す息子とその親って多いよね。
それまで親孝行なんて考えたこともなかった癖に、嫁に親孝行させる気満々の親子。
こういうのは、結婚してみないと
化けの皮が剥がれないから難しい。
756 ：可愛い奥様：2013/11/07(木) 15:53:34.19 ID:fjVCSkjp0
>>750
私も加齢臭くさいから一緒に対策しようね。
で良いんじないの？
傷つけるもなにも、私も貴方も加齢臭が出るのは普通。気をつけるのも普通のこと。
年取るごとに実際に、加齢臭がでるのは、全員なのだから。
私も加齢臭くさいから一緒に対策しようね。
で良いんじないの？
傷つけるもなにも、私も貴方も加齢臭が出るのは普通。気をつけるのも普通のこと。
年取るごとに実際に、加齢臭がでるのは、全員なのだから。
757 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/07(木) 16:53:46.83 ID:N0GGvjiUP
758 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/07(木) 17:52:22.43 ID:N0GGvjiUP
>>752
うちのお姉ちゃんそっくり
もちろん善人だし世話になることもあるけど
その自己犠牲精神がおかしいって気づきなよ
まあご両親が悪気なくあなたをそう育てたんだけどね
妹さんに対する愛情も嘘偽りがあるわけじゃないけど
誰もあなたにそこまで頼んでないから
もう一回ご両親の元で甘え方学んできな
自分を見つめ直して好きな人嫌ったってしょーもないから
そのおかしな自己犠牲精神治して自分を大事にして幸せになりなさいよね
うちのお姉ちゃんそっくり
もちろん善人だし世話になることもあるけど
その自己犠牲精神がおかしいって気づきなよ
まあご両親が悪気なくあなたをそう育てたんだけどね
妹さんに対する愛情も嘘偽りがあるわけじゃないけど
誰もあなたにそこまで頼んでないから
もう一回ご両親の元で甘え方学んできな
自分を見つめ直して好きな人嫌ったってしょーもないから
そのおかしな自己犠牲精神治して自分を大事にして幸せになりなさいよね
760 ：733 ◆Mp3unvDcHQ ：2013/11/07(木) 20:36:19.10 ID:EJuWT4ZD0
使用するかどうかはおいて置いて、
一先ず緑の紙もらってきました。
レス下さった皆様、ありがとうございます。
実両親は軽い毒親なのですが、話し合いが長くなりそうなので
今日のうちにまた相談や報告があった時のためにトリップ残しておきます。
一先ず緑の紙もらってきました。
レス下さった皆様、ありがとうございます。
実両親は軽い毒親なのですが、話し合いが長くなりそうなので
今日のうちにまた相談や報告があった時のためにトリップ残しておきます。
なんか他のスレの流れも当たり前に持って来られてもウザいだけなんですけど
ああ…やっぱりか>軽い毒親
自分の事を一番にしていいんだからね！
子供はそれを伝えるために来て帰ってったんだよ
自分の事を一番にしていいんだからね！
子供はそれを伝えるために来て帰ってったんだよ
ジムのスタッフが辞める事になった。
会員がスタッフのお別れ会をするのは本当は禁止されてるけど、
少しくらいならルールを破ってもいいかと思い、私達主婦のオバサンのグループ10人くらいだけでお別れ会をした。
それを他の若い会員達に知られてジムのマネージャーに告げ口された。下手したらジムを辞めさせられるかもしれない。
この程度のルールを破っただけで告げ口した会員の非常識さにムカついた。
会員がスタッフのお別れ会をするのは本当は禁止されてるけど、
少しくらいならルールを破ってもいいかと思い、私達主婦のオバサンのグループ10人くらいだけでお別れ会をした。
それを他の若い会員達に知られてジムのマネージャーに告げ口された。下手したらジムを辞めさせられるかもしれない。
この程度のルールを破っただけで告げ口した会員の非常識さにムカついた。
3級出題中
マルチ乙
766 ：可愛い奥様：2013/11/07(木) 23:01:26.91 ID:fjVCSkjp0
お客不要の方針のジムならしょうがないかもなｗｗｗ
10人もお客切って平気な経営なんだから儲かって強きなんでしょ。
有名なゴールドジムかｗｗ
10人もお客切って平気な経営なんだから儲かって強きなんでしょ。
有名なゴールドジムかｗｗ
知られてまずいなら、ジムでは一切お別れ会の話はしないとかみんなで決めればいいのに
でかい声で内緒話してたんでしょ
仕方ないね
でかい声で内緒話してたんでしょ
仕方ないね
768 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/07(木) 23:24:28.37 ID:N0GGvjiUP
相談の部分がどこなのかがわからないw
非常識なのはルールを破ったあなた方です
ルールを知らなかったならともかく、知ってて故意に破った訳だから、それ相応のペナルティはあるでしょう
ゴールドジムじゃないけど、私が働いてたり、通ってた所も同じ様な規則あったよ
ただ会員への規則ではなく、働いてる側スタッフへの、会員と私的な行動を禁ずるって感じだったけど
どういう禁止なルールかわからないけれど、働いている側としてはそれでストーカーや不倫が起きたりしてたから
そういったトラブル防止のためのルールが出来たから、そこに通いたいならルールは守るべきと思う
逆に、ルールがあるならどうしてやめるまで待てなかったの？
雇用契約さえ切れれば、お互い一般人としてお別れ会ぐらいできるでしょ
告げ口した若い会員を逆恨みしてるみたいだけど、そういった揉め事が起こる元だから禁止されてるんだと、なぜ分からないの？
ルールを知らなかったならともかく、知ってて故意に破った訳だから、それ相応のペナルティはあるでしょう
ゴールドジムじゃないけど、私が働いてたり、通ってた所も同じ様な規則あったよ
ただ会員への規則ではなく、働いてる側スタッフへの、会員と私的な行動を禁ずるって感じだったけど
どういう禁止なルールかわからないけれど、働いている側としてはそれでストーカーや不倫が起きたりしてたから
そういったトラブル防止のためのルールが出来たから、そこに通いたいならルールは守るべきと思う
逆に、ルールがあるならどうしてやめるまで待てなかったの？
雇用契約さえ切れれば、お互い一般人としてお別れ会ぐらいできるでしょ
告げ口した若い会員を逆恨みしてるみたいだけど、そういった揉め事が起こる元だから禁止されてるんだと、なぜ分からないの？
771 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/08(金) 05:39:28.89 ID:rj4aeqaUP
客をしばるルールは絶対ないよw
あるなら社員をしばるルールでしょ。
でも、その社員は退社するから問題ないんでしょ。
あるなら社員をしばるルールでしょ。
でも、その社員は退社するから問題ないんでしょ。
マルチ先でも相手にされてなかったっていうのに、
ここの奥様達は親切ねｗ
ここの奥様達は親切ねｗ
夫に結婚前、持病の手術をしたいからお金を貸してほしいと40万円貸しました。
結婚後それが嘘だと判明し、まだ返済しきってもらっていません。
借用書は無いのですが、何年何月何日に貸した、いくら返してもらった、とノートにはつけています。
口約束でしたら「必ず倍にしてでも返す」と言われていました。
そこで、この嘘が原因で離婚した場合慰謝料は貰えますか？
むしろ離婚できますか？
もし返せない、返す気が無いようだったら詐欺で訴えることは可能でしょうか？
逮捕してもらえた場合、お金は返ってこなくても良いです。
結婚後それが嘘だと判明し、まだ返済しきってもらっていません。
借用書は無いのですが、何年何月何日に貸した、いくら返してもらった、とノートにはつけています。
口約束でしたら「必ず倍にしてでも返す」と言われていました。
そこで、この嘘が原因で離婚した場合慰謝料は貰えますか？
むしろ離婚できますか？
もし返せない、返す気が無いようだったら詐欺で訴えることは可能でしょうか？
逮捕してもらえた場合、お金は返ってこなくても良いです。
>>773
夫に強制的に離婚に応じさせるだけの事由にはならない、逮捕させる事はできないかと。
概略だけいうと、
嘘の実害がない（信頼関係が損なわれるだろうけど、そのような事が１回のみでは法的に離婚事由として弱い）。
返済の期限が設定されてない＋滞りながらも返済され続けている。
夫に強制的に離婚に応じさせるだけの事由にはならない、逮捕させる事はできないかと。
概略だけいうと、
嘘の実害がない（信頼関係が損なわれるだろうけど、そのような事が１回のみでは法的に離婚事由として弱い）。
返済の期限が設定されてない＋滞りながらも返済され続けている。
>>774
離婚も逮捕も難しいですか…
まだ私が嘘だときづいた事を伝えていないので、せめて嘘だと認めて謝ってもらえれば何とか許してやり直そうと思います。
そこで、まだ生命保険に入っていないので手術の事をついて夫に嘘を認めさせたいのですが、
生命保険に入る際、入院手術の申告をすると生命保険会社から病院に問い合わせが入るのでしょうか？
嘘の申請はできないよ、嘘を認めるなら今のうちだよと言ってやりたいです。
はぐらかすようなら義両親に詳しく聞くね〜と言ってみます。
義両親の家業手伝いなのでいつか給料は良くなるので離婚出来ないなら、子供もいるしATMとして割りきります
離婚も逮捕も難しいですか…
まだ私が嘘だときづいた事を伝えていないので、せめて嘘だと認めて謝ってもらえれば何とか許してやり直そうと思います。
そこで、まだ生命保険に入っていないので手術の事をついて夫に嘘を認めさせたいのですが、
生命保険に入る際、入院手術の申告をすると生命保険会社から病院に問い合わせが入るのでしょうか？
嘘の申請はできないよ、嘘を認めるなら今のうちだよと言ってやりたいです。
はぐらかすようなら義両親に詳しく聞くね〜と言ってみます。
義両親の家業手伝いなのでいつか給料は良くなるので離婚出来ないなら、子供もいるしATMとして割りきります
>>775
最近は、入院手術の申告は生命保険会社から書類を送ってくるので、それを担当医師に
書いてもらって返送して、そのうえで保険会社で審査を行って支払う、という流れです。
だから、担当医師がいないとそもそも書類がそろわないし、本当に手術をしたとしても、
それが給付の対象となるかどうかは（特に保険外診療の場合）申請してみないとわからないです
最近は、入院手術の申告は生命保険会社から書類を送ってくるので、それを担当医師に
書いてもらって返送して、そのうえで保険会社で審査を行って支払う、という流れです。
だから、担当医師がいないとそもそも書類がそろわないし、本当に手術をしたとしても、
それが給付の対象となるかどうかは（特に保険外診療の場合）申請してみないとわからないです
保険金じゃなくて申し込み時の病歴の詐称についての質問みたいよ
相談させて下さい。
毎年のことなのですが、夫が防寒してくれません。
都内在住ですが、今日も夜からの仕事に半袖のシャツに秋物のレザージャケットひっかけて出かけて行きました。
アウターを買う気はあるようなのですが、厨二っぽいというか、余計なものが付いていて防寒にしては頼りないものばかり好むので困ってしまいます。
そもそも服選びの基準が、自分が気に入ったかどうかだけで、あまり季節や持っているものとの統一感を考えません。結婚してから少しづつ無難なものを揃えているのですが、どうしてもアウターだけは妥協点が見つからないのです。ダウンはかっこ悪いからと見向きもしません。
アウターが嫌なら中に着込めと言っても、汗かきで暑がりなので、部屋に入ったり食事をするとあっという間に暑くなるため嫌がります。
何か良い方法はありませんでしょうか。
毎年のことなのですが、夫が防寒してくれません。
都内在住ですが、今日も夜からの仕事に半袖のシャツに秋物のレザージャケットひっかけて出かけて行きました。
アウターを買う気はあるようなのですが、厨二っぽいというか、余計なものが付いていて防寒にしては頼りないものばかり好むので困ってしまいます。
そもそも服選びの基準が、自分が気に入ったかどうかだけで、あまり季節や持っているものとの統一感を考えません。結婚してから少しづつ無難なものを揃えているのですが、どうしてもアウターだけは妥協点が見つからないのです。ダウンはかっこ悪いからと見向きもしません。
アウターが嫌なら中に着込めと言っても、汗かきで暑がりなので、部屋に入ったり食事をするとあっという間に暑くなるため嫌がります。
何か良い方法はありませんでしょうか。
>>778
良い方法って何の？
良い方法って何の？
ばっくりしててすみません。
とにかく無難な、30代一般男性が着るようなアウターを着る気にする魔法の言葉がないかものかと。
とにかく無難な、30代一般男性が着るようなアウターを着る気にする魔法の言葉がないかものかと。
連投すみません、書き込んだものの、私が夫にどうして欲しいのかわからないでいます。いい大人なのに着たがらないものを無理に着せるのもおかしな話だと思いますし、かと言って真冬でも長袖のカットソー一枚にレザージャケットで出たりするのを止めないでいいものかとか。
嫁がアドバイスしても聞く耳持たないなら、何かの機会に
自分が浮いてるとか、年相応でないと言われるか気づくかして
恥ずかしいっていう気持ちを感じないと無理かも。
服を買いに行っても店員の言う事すら聞かないんじゃない？
自分が浮いてるとか、年相応でないと言われるか気づくかして
恥ずかしいっていう気持ちを感じないと無理かも。
服を買いに行っても店員の言う事すら聞かないんじゃない？
それで寒くして風邪でもひいたらバーカバーカだけど、本人平気なら別によいのでは？
防寒っていうか、単にあなたの好みと合わない服装を変えさせたいって言うことなんでしょ
防寒っていうか、単にあなたの好みと合わない服装を変えさせたいって言うことなんでしょ
ばっくりｗｗなうえにＩＤｺﾛｺﾛ変わってめんどくせー
汗かきで暑がりならアウターもそんなに必要ないでしょ
着たら暑いのに、着るわけないわな。
防寒必要ない人になぜ強制するのかわからない
真冬に半そでだけでうろちょろされたら小学生男子か！だけど
レザージャケットだけで寒くないならいいんじゃないの？
真冬に半そでだけでうろちょろされたら小学生男子か！だけど
レザージャケットだけで寒くないならいいんじゃないの？
おだててみるとか？
テレビを見ながら「きっとこういうの似合うと思うなぁ」
なんて何度もいい続けてその気にさせたら？
テレビを見ながら「きっとこういうの似合うと思うなぁ」
なんて何度もいい続けてその気にさせたら？
レスありがとう。
>>782
私が常々思っていることです。
冬はコタツから出ませんし、普段から寒いとも言っているので、平気というわけではないようです。ただ、どうも寒さに鈍感らしくて気付いたら冷え切ってたなんてこともあるらしいです。
移動中は寒いけど目的地に着いたらあったかいから！って完全に強がりとしか思えません。
夫が、レザージャケットでも平気なくらい暑がりになるか、防寒対策を取れるようになってくれればこんなに気を揉まないんですけど…
>>782
私が常々思っていることです。
冬はコタツから出ませんし、普段から寒いとも言っているので、平気というわけではないようです。ただ、どうも寒さに鈍感らしくて気付いたら冷え切ってたなんてこともあるらしいです。
移動中は寒いけど目的地に着いたらあったかいから！って完全に強がりとしか思えません。
夫が、レザージャケットでも平気なくらい暑がりになるか、防寒対策を取れるようになってくれればこんなに気を揉まないんですけど…
ヒートテックとかの下着着せればいいんじゃない
>>788
おだてる作戦はダウンでやって撃沈しました…かっこ悪いんだそうです。
とはいえ、最近見かけるのはダウンばかりで、他に何を勧めればいいのか。。
試着させておだてようにも、三着も見たらそのシーズンはもうアウターを見ようともしません。
おだてる作戦はダウンでやって撃沈しました…かっこ悪いんだそうです。
とはいえ、最近見かけるのはダウンばかりで、他に何を勧めればいいのか。。
試着させておだてようにも、三着も見たらそのシーズンはもうアウターを見ようともしません。
>>790
ヒートテック、そういえばスーツの下には素直に着てくれました。会社に行く時はコートも着るし。
後出しみたい、ごめんなさい。
>>784
遅レスですがなんでこんなにコロコロID変わるんでしょうね？申し訳ないです
ヒートテック、そういえばスーツの下には素直に着てくれました。会社に行く時はコートも着るし。
後出しみたい、ごめんなさい。
>>784
遅レスですがなんでこんなにコロコロID変わるんでしょうね？申し訳ないです
トリップだけでも入れたら？
794 ：778 ◆ZgeTHC2bAE ：2013/11/08(金) 23:34:07.10 ID:c9UV/VIp0
トリつけるのは初めてです、これでどうでしょか
革ジャンの下は半袖シャツとか当たり前だけど
レザージャケットはどうなんだろう？
やっぱり暖かいのかな？
レザージャケットはどうなんだろう？
やっぱり暖かいのかな？
移動中は寒いけど、SCとか行くと
人が多いのと暖房で暑くてたまらないから
わたしもほんとは半袖とか着たい時あるw
薄着なせいでしょっちゅう体調崩すとかじゃなければ別にいいんじゃないの？
女の人だって真冬なのにコートの下は袖のないワンピとか着る時あるじゃん。
人が多いのと暖房で暑くてたまらないから
わたしもほんとは半袖とか着たい時あるw
薄着なせいでしょっちゅう体調崩すとかじゃなければ別にいいんじゃないの？
女の人だって真冬なのにコートの下は袖のないワンピとか着る時あるじゃん。
797 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/09(土) 02:27:13.65 ID:oY+3jLZDP
それでカゼひかなければいいでしょ。
つまんない質問ね。
つまんない質問ね。
ミリタリー系のソフトシェルとかハードシェルをアウターに薦めてみたら？
男はミリ好きな部分があるから。
防寒・防水透湿バッチリだよ。
男はミリ好きな部分があるから。
防寒・防水透湿バッチリだよ。
799 ：778 ◆ZgeTHC2bAE ：2013/11/09(土) 08:52:19.37 ID:b5JJfxc50
みなさん、ありがとうございます。
体調崩さないなら好きにして欲しいんですが…1シーズン必ず1回引いてるので、今年こそどうにかして欲しくてご相談に上がりました。
本革だったらあったかそうなんですけど、フェイクレザーだと比較してどうなんでしょう？少なくともあまり暖かそうには見えません。
ミリタリージャケットはいいですね。どんなものかググってみましたが、重くなさそうなのも魅力です。勧めてみます、ありがとう
体調崩さないなら好きにして欲しいんですが…1シーズン必ず1回引いてるので、今年こそどうにかして欲しくてご相談に上がりました。
本革だったらあったかそうなんですけど、フェイクレザーだと比較してどうなんでしょう？少なくともあまり暖かそうには見えません。
ミリタリージャケットはいいですね。どんなものかググってみましたが、重くなさそうなのも魅力です。勧めてみます、ありがとう
質問お願いします
好きっていう気持ちだけで結婚したら駄目でしょうか？
相手は42で自分の趣味をいかしたお店を経営していますがあまり というか殆ど儲けはなく店を維持して自分が食べていくのがやっとです
私は30で派遣社員 手取り15万円ほど
相手の父親が高齢で余命宣告されるような病気もあり、孫を見て死にたいと言っているそうで、彼も早く結婚したいと言っています。
付き合い出してまだ半年ですが、現在同棲中で二人でいる時はとても楽しく幸せですが、正直将来には不安を感じます。こんな気持ちで結婚はしない方がいいでしょうか？
好きっていう気持ちだけで結婚したら駄目でしょうか？
相手は42で自分の趣味をいかしたお店を経営していますがあまり というか殆ど儲けはなく店を維持して自分が食べていくのがやっとです
私は30で派遣社員 手取り15万円ほど
相手の父親が高齢で余命宣告されるような病気もあり、孫を見て死にたいと言っているそうで、彼も早く結婚したいと言っています。
付き合い出してまだ半年ですが、現在同棲中で二人でいる時はとても楽しく幸せですが、正直将来には不安を感じます。こんな気持ちで結婚はしない方がいいでしょうか？
＞質問お願いします
えーと…ww
えーと…ww
>>800
将来が不安なのにあなたが大黒柱になって彼を支えれば？
30なら探せばまだ公務員になれる自治体もあるよ。
愛があるのにそれを考えられないなら、あなた自身で内心愛よりお金や自分が大事って決めてるわけだよね。
自覚してそれ用の相手を早いうちに探し直した方がいいよ。
将来が不安なのにあなたが大黒柱になって彼を支えれば？
30なら探せばまだ公務員になれる自治体もあるよ。
愛があるのにそれを考えられないなら、あなた自身で内心愛よりお金や自分が大事って決めてるわけだよね。
自覚してそれ用の相手を早いうちに探し直した方がいいよ。
>>803
板違いにレスしちゃダメだよ。
板違いにレスしちゃダメだよ。
800です 書き出しも変でしたね(汗)スレ汚し大変失礼致しました
既婚の女性の意見を聞いてみたかったので… レスを頂いた >>803さんありがとうございました
既婚の女性の意見を聞いてみたかったので… レスを頂いた >>803さんありがとうございました
お願いします。多少フェイク入れます
友人Aが去年白血病になり一年間入院しました。Aの夫(以下夫)は、仕事と主婦業をこなし、Aの為に病院には毎日顔を出し、慣れないメールを毎日くれたそうです
元々そういう事をするタイプではないのに頑張ってた様で、Aはとても感謝してました
が、移植に成功し退院間近になった頃から夫の態度が急変。退院の時に迎えを頼んでも、「は？面倒くせぇ。どうしても迎え必要？」だの、お前なんて死ねばよかっただのAに対して暴言を吐くようになったそうです
今でも、お前の病気のせいで俺の人生変わってしまった。お前の入院中俺は自由もなく全部我慢してきた。俺が一年中女無しの生活をすると思ってるのか？(風俗や浮気を匂わす)等々
もっと酷い事もたくさん言われてます
元々2人とも口が悪く、怒鳴りあったり殴り合いの喧嘩は日常茶飯事なんですが本当はとても仲が良く、今まで夫婦生活は順調でした
いくら暴言を吐かれることに慣れてるとは言え、生死をさ迷う思いをしてやっと退院できたAにとっては辛い日々で、別居を考えているようです
ですが小学生の子供に、パパとママ離れて暮らそうかな？と言うと、あんなに仲良しだったのに！絶対に嫌だ！と言って聞かないそうで、子供の事を思うと家を出られないそうです
子供が20歳になるまでは生きていたい。でも夫と居ればいずれ精神を蝕まれて私が死ぬか、私が夫を殺しかねない。別居したいけど子供を泣かせてまでしていいのか？と悩んでいます
何とかして一時的にでも夫とAを離したいのですが、パパっ子の子供に何て言えば納得してくれるでしょうか？
補足として、
・家を出るお金はあり、別居後もお金の心配はありません
・お互い両親はいません
・今も再発の恐れがあり通院中
・我慢して一緒に居れば精神的におかしくなりそう
・夫には、別居するなら子供は置いていけと言われてますが、子供はAが連れて行きます
・子供と夫はとても仲良しです
色々な考えがあると思いますが、申し訳ありませんが別居する事を前提として、子供にどう説得すれば良いかアドバイスをお願いします
友人Aが去年白血病になり一年間入院しました。Aの夫(以下夫)は、仕事と主婦業をこなし、Aの為に病院には毎日顔を出し、慣れないメールを毎日くれたそうです
元々そういう事をするタイプではないのに頑張ってた様で、Aはとても感謝してました
が、移植に成功し退院間近になった頃から夫の態度が急変。退院の時に迎えを頼んでも、「は？面倒くせぇ。どうしても迎え必要？」だの、お前なんて死ねばよかっただのAに対して暴言を吐くようになったそうです
今でも、お前の病気のせいで俺の人生変わってしまった。お前の入院中俺は自由もなく全部我慢してきた。俺が一年中女無しの生活をすると思ってるのか？(風俗や浮気を匂わす)等々
もっと酷い事もたくさん言われてます
元々2人とも口が悪く、怒鳴りあったり殴り合いの喧嘩は日常茶飯事なんですが本当はとても仲が良く、今まで夫婦生活は順調でした
いくら暴言を吐かれることに慣れてるとは言え、生死をさ迷う思いをしてやっと退院できたAにとっては辛い日々で、別居を考えているようです
ですが小学生の子供に、パパとママ離れて暮らそうかな？と言うと、あんなに仲良しだったのに！絶対に嫌だ！と言って聞かないそうで、子供の事を思うと家を出られないそうです
子供が20歳になるまでは生きていたい。でも夫と居ればいずれ精神を蝕まれて私が死ぬか、私が夫を殺しかねない。別居したいけど子供を泣かせてまでしていいのか？と悩んでいます
何とかして一時的にでも夫とAを離したいのですが、パパっ子の子供に何て言えば納得してくれるでしょうか？
補足として、
・家を出るお金はあり、別居後もお金の心配はありません
・お互い両親はいません
・今も再発の恐れがあり通院中
・我慢して一緒に居れば精神的におかしくなりそう
・夫には、別居するなら子供は置いていけと言われてますが、子供はAが連れて行きます
・子供と夫はとても仲良しです
色々な考えがあると思いますが、申し訳ありませんが別居する事を前提として、子供にどう説得すれば良いかアドバイスをお願いします
>>806
「友人」がフェイクでないのなら、友達ごときがクチを出す状況ではないと思う。
「友人」がフェイクでないのなら、友達ごときがクチを出す状況ではないと思う。
808 ：可愛い奥様：2013/11/09(土) 14:51:38.39 ID:ggRElCnMO
>806
子供連れて別居は無理でしょ。
再発したら夫に返すの？無責任だなぁ〜。
夫さんには一年一人で養育した実績あるし、夫さんに預けるしかないし。
因みに入院中のことは…普通はそのまま亡くなられたら後味悪いから精一杯優しくするでしょ。夫さんも無理重ねて疲れたんじゃない？
子供連れて別居は無理でしょ。
再発したら夫に返すの？無責任だなぁ〜。
夫さんには一年一人で養育した実績あるし、夫さんに預けるしかないし。
因みに入院中のことは…普通はそのまま亡くなられたら後味悪いから精一杯優しくするでしょ。夫さんも無理重ねて疲れたんじゃない？
＞でも夫と居ればいずれ精神を蝕まれて私が死ぬか、私が夫を殺しかねない。
カウンセリング勧めたほうがいいと思うんだけど、
骨髄移植受けたとこにカウンセラーいない？
フェイクな上にいろんな問題がありすぎて迂闊にアドバイス出来ないよ。
一番事情がわかる当事者が子供に説明できないのに
こんなとこで的確なアドバイスなんかできるかな？
別居ありきなのもよくわからない。
別居しない方向で力になってあげられないの？
カウンセリング勧めたほうがいいと思うんだけど、
骨髄移植受けたとこにカウンセラーいない？
フェイクな上にいろんな問題がありすぎて迂闊にアドバイス出来ないよ。
一番事情がわかる当事者が子供に説明できないのに
こんなとこで的確なアドバイスなんかできるかな？
別居ありきなのもよくわからない。
別居しない方向で力になってあげられないの？
フェイクの入れ場所間違ってるのかな。
>>807に首がへし折れるほど同意。
>>807に首がへし折れるほど同意。
姉妹かな？と思ったけど、本人もありそうだあ。
それに至った経緯があるはずなんだけどな。
浮気を疑って小言を言ったとか。
夫のストレスも相当だというのもわかってあげないとなあ。
それに至った経緯があるはずなんだけどな。
浮気を疑って小言を言ったとか。
夫のストレスも相当だというのもわかってあげないとなあ。
>>806
＞病院には毎日顔を出し、
夫が頑張り過ぎて、壊れているように思える…
最初、毎日と目にして、小学生のお子さんがいるようには思えなかった。
お子さんの世話もあるのに、無理し過ぎ。
その上、仕事があるなら、
出張や残業、多少なりともお付き合いの飲み会もあったでしょうに、
それらを皆制限しての1年は、かなり大変だったのでは…
夫婦でカウンセリングを受けるなどして、
状況を、客観的に見られるようになるのが良いかと。
そんな状態の夫なのに、
支えてくれた夫を捨てるような離婚話しは、ちょっと…
＞病院には毎日顔を出し、
夫が頑張り過ぎて、壊れているように思える…
最初、毎日と目にして、小学生のお子さんがいるようには思えなかった。
お子さんの世話もあるのに、無理し過ぎ。
その上、仕事があるなら、
出張や残業、多少なりともお付き合いの飲み会もあったでしょうに、
それらを皆制限しての1年は、かなり大変だったのでは…
夫婦でカウンセリングを受けるなどして、
状況を、客観的に見られるようになるのが良いかと。
そんな状態の夫なのに、
支えてくれた夫を捨てるような離婚話しは、ちょっと…
でもＡだって入院が必要な病気で、
病院で子どもと離れて辛かったんでしょ？
> お前の病気のせいで俺の人生変わってしまった。
これは確かにしんどくて言いたくなるのも分かるけど
> お前の入院中俺は自由もなく全部我慢してきた。
俺が一年中女無しの生活をすると思ってるのか？(風俗や浮気を匂わす)等々
だの
病気で苦しんで退院した人に対して
> お前なんて死ねばよかっただ
だの。
もうちょっと言い方あるでしょうよ。
何かモラハラ夫みたい。
病院で子どもと離れて辛かったんでしょ？
> お前の病気のせいで俺の人生変わってしまった。
これは確かにしんどくて言いたくなるのも分かるけど
> お前の入院中俺は自由もなく全部我慢してきた。
俺が一年中女無しの生活をすると思ってるのか？(風俗や浮気を匂わす)等々
だの
病気で苦しんで退院した人に対して
> お前なんて死ねばよかっただ
だの。
もうちょっと言い方あるでしょうよ。
何かモラハラ夫みたい。
退院後はすっかり元通りに生活出来ると思ったと勘違いしたとか？
まぁ、疲れたんだろうね。先が見えないし。
人間悪い時に本性出るもんだ。気の毒だけど。
友達の話なら、相談者が口を挟むのは無理だと思うよ。
まぁ、疲れたんだろうね。先が見えないし。
人間悪い時に本性出るもんだ。気の毒だけど。
友達の話なら、相談者が口を挟むのは無理だと思うよ。
816 ：可愛い奥様：2013/11/09(土) 15:38:08.72 ID:kTNuD3y70
すみません。質問です。
隣の家に夫婦（旦那は出張が多い）と
上の３人の姉兄は独立して別居。
今は家に軽度発達障害の男の子と奥さんだけがいることが多くて
御茶しましょう！と言われてるのですが、
私は行くのが嫌です。
この奥さん、とても図々しく（貧乏臭く）落ち着きなくしょっちゅう
ドタバタ玄関を出たり入ったり、
サンダルでカタカタ音を立ててます。
人にメールアドレスを聞いてきて、時々メールしますね！と言って
「私たちは今どこどこにいて・・・秋の気配が近づいてきています。
今日の気温○度。もうすぐ戻りま〜す。」
とか自分達の海外出向先の状況を教えてきたり、
人の顔を指指して、老後の話し相手！とか言ったりしてます。
九州出身の人なのですが、
娘がお嫁に行くまでは機嫌悪く人に当たってたくせに、
仕事がなくなって暇になったら、御茶しましょう！って
勝手な人だと思いませんか？
子供が迷惑かけても謝りもしないし、
反対側の隣の奥さんも嫌っています。
相手にしないほうがいいですよね？
隣の家に夫婦（旦那は出張が多い）と
上の３人の姉兄は独立して別居。
今は家に軽度発達障害の男の子と奥さんだけがいることが多くて
御茶しましょう！と言われてるのですが、
私は行くのが嫌です。
この奥さん、とても図々しく（貧乏臭く）落ち着きなくしょっちゅう
ドタバタ玄関を出たり入ったり、
サンダルでカタカタ音を立ててます。
人にメールアドレスを聞いてきて、時々メールしますね！と言って
「私たちは今どこどこにいて・・・秋の気配が近づいてきています。
今日の気温○度。もうすぐ戻りま〜す。」
とか自分達の海外出向先の状況を教えてきたり、
人の顔を指指して、老後の話し相手！とか言ったりしてます。
九州出身の人なのですが、
娘がお嫁に行くまでは機嫌悪く人に当たってたくせに、
仕事がなくなって暇になったら、御茶しましょう！って
勝手な人だと思いませんか？
子供が迷惑かけても謝りもしないし、
反対側の隣の奥さんも嫌っています。
相手にしないほうがいいですよね？
何言ってるかサッパリわからない
>>816
まずは、貴女が落ち着いては？
まずは、貴女が落ち着いては？
821 ：可愛い奥様：2013/11/09(土) 16:06:30.25 ID:kTNuD3y70
すみません。
同じ時期に隣に越してきた家族なのですが、
ご夫婦と子供４人がいて、奥さんは私より３歳年上です。
たまに話はしていたのですが、
奥さんは仕事をしながら、子育てをしていて、
長女がお嫁に行き、長男次男は、就職や大学で家を出、
旦那さんが数年前海外出向になったので、
奥さんが仕事をやめて、三男の障害児と奥さんがそれについて行きました。
１度帰ってきて、私にメールアドレスを聞いてきて
↑のようなメールを送ってきて。
最初のうちは優しい人だったのですが、
段々偉そうになってきて、短気でイライラした感じになってきて、
分かります？
同じ時期に隣に越してきた家族なのですが、
ご夫婦と子供４人がいて、奥さんは私より３歳年上です。
たまに話はしていたのですが、
奥さんは仕事をしながら、子育てをしていて、
長女がお嫁に行き、長男次男は、就職や大学で家を出、
旦那さんが数年前海外出向になったので、
奥さんが仕事をやめて、三男の障害児と奥さんがそれについて行きました。
１度帰ってきて、私にメールアドレスを聞いてきて
↑のようなメールを送ってきて。
最初のうちは優しい人だったのですが、
段々偉そうになってきて、短気でイライラした感じになってきて、
分かります？
822 ：可愛い奥様：2013/11/09(土) 16:09:46.61 ID:kTNuD3y70
ご回答くださった方ありがとうございます。
分かりません
>>821
あなたが嫌なら付き合わなければいいと思うよ
あなたが嫌なら付き合わなければいいと思うよ
825 ：可愛い奥様：2013/11/09(土) 16:26:17.02 ID:kTNuD3y70
＞段々偉そうになってきて、短気でイライラした感じになってきて
分かります。ここの人もry
分かります。ここの人もry
育児板 ID:VS9DkrBLが来たら、お触り無しでお願いします。
829 ：可愛い奥様：2013/11/09(土) 22:54:10.21 ID:aMIuqijI0
不倫否定派の癖に妻子餅の既婚者を好きになりました。
こんな時皆様ならどう対処されますか？orz
こんな時皆様ならどう対処されますか？orz
物理的に距離を置く、接触を絶つのが一番だと思うけど
仕事関係とかだとキツいねー
仕事関係とかだとキツいねー
鬼女じゃない気がする
アゲる奴はネタ
833 ：可愛い奥様：2013/11/10(日) 00:32:14.31 ID:ftDzhHH20
>>821
＞旦那さんが数年前海外出向になったので、
＞奥さんが仕事をやめて、三男の障害児と奥さんがそれについて行きました。
＞１度帰ってきて、私にメールアドレスを聞いてきて
で、今は奥さんと三男も海外にいるんでしょ？
そんなの付き合いしないでいいじゃん。
どうせ帰ってきても、「○×国では〜」という自慢話をするのに
手近い、暇つぶしで上から海外生活のことを言える下っ端のオバチャンが欲しいだけです。
＞旦那さんが数年前海外出向になったので、
＞奥さんが仕事をやめて、三男の障害児と奥さんがそれについて行きました。
＞１度帰ってきて、私にメールアドレスを聞いてきて
で、今は奥さんと三男も海外にいるんでしょ？
そんなの付き合いしないでいいじゃん。
どうせ帰ってきても、「○×国では〜」という自慢話をするのに
手近い、暇つぶしで上から海外生活のことを言える下っ端のオバチャンが欲しいだけです。
鬼女と既女の違いってなんですか？
嫁に含まれる鬼のパーセンテージ。
836 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/10(日) 14:07:06.42 ID:x6zunuUq0
現在の状況から説明するととても長くなってしまいました。
できれば急いで解決したい相談なので、よろしくお願いします。
ちょっとワケあって義姉をうちに泊めることになった。
今月一杯夫は長期出張中で、私は専業主婦。
小梨で、マンションは4LDKで一応客間もある。
夫と結婚して15年、義姉とはそこそこいい関係だったと思ってた。
帰省した時ぐらいしか会わないけど、ごくごく普通の主婦って感じだったし
夫実家とも大きな問題もなく、いい距離で付き合ってこれたと思う。
義父母も穏やかな明るい人たちで、義姉も同じような感じだったから
嫌な思いをしたこともなかった。
だから一昨日の金曜日から明日まで泊めて欲しいと言われたとき、
それほど躊躇することもなく了解した。もちろん夫に連絡して了解もとった。
うちに泊まる理由は、どうやら離婚を考えてるらしいんだ。
それで旦那さん（義姉の夫）から離れて少し考えたいと。
義姉には子供がひとりいるんだけど、何かの学校行事で泊まりで出てるので
その間ということで出てきたそうな。
旦那さんの風俗好きのこととか、借金癖のこととかは夫からチラッと聞いたことがあったので
離婚話にはあまり驚かず、まぁじっくり考えたらいいやって感じで引き受けた。
うちに来たのは、実家に帰ると両親が心配して大事になってしまうからとの事。
前々日の水曜日に義姉から電話で依頼があり、
直ぐに夫に電話で事の次第を話し「よろしく頼む」と言われＯＫした流れ。
できれば急いで解決したい相談なので、よろしくお願いします。
ちょっとワケあって義姉をうちに泊めることになった。
今月一杯夫は長期出張中で、私は専業主婦。
小梨で、マンションは4LDKで一応客間もある。
夫と結婚して15年、義姉とはそこそこいい関係だったと思ってた。
帰省した時ぐらいしか会わないけど、ごくごく普通の主婦って感じだったし
夫実家とも大きな問題もなく、いい距離で付き合ってこれたと思う。
義父母も穏やかな明るい人たちで、義姉も同じような感じだったから
嫌な思いをしたこともなかった。
だから一昨日の金曜日から明日まで泊めて欲しいと言われたとき、
それほど躊躇することもなく了解した。もちろん夫に連絡して了解もとった。
うちに泊まる理由は、どうやら離婚を考えてるらしいんだ。
それで旦那さん（義姉の夫）から離れて少し考えたいと。
義姉には子供がひとりいるんだけど、何かの学校行事で泊まりで出てるので
その間ということで出てきたそうな。
旦那さんの風俗好きのこととか、借金癖のこととかは夫からチラッと聞いたことがあったので
離婚話にはあまり驚かず、まぁじっくり考えたらいいやって感じで引き受けた。
うちに来たのは、実家に帰ると両親が心配して大事になってしまうからとの事。
前々日の水曜日に義姉から電話で依頼があり、
直ぐに夫に電話で事の次第を話し「よろしく頼む」と言われＯＫした流れ。
837 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/10(日) 14:08:38.50 ID:x6zunuUq0
で、今そういう状況で義姉と2人暮らし状態なんだけど、ここからが相談です。
我が家のリビングにはデスクトップＰＣが１台あります。
で、夫と私の部屋にそれぞれノートＰＣがあります。（今はノートから）
義姉が離婚に関して色々調べたいというので、リビングのＰＣを使うことをＯＫしました。
ブックマーク等、見られて困るものも、見られたり消されたりして困るデータも入ってなかったし
普段あまり使ってないＰＣだったので特に何も気にしていませんでした。
が、昨日の夜、ちょっと振込しなければならない用があって
自分の部屋のノートから某銀行にログインしようとしたところ、サービスが停止されていました。
ちなみに最後にログインしたのは義姉が来る前日で、それまでと何ら変わりなくログインできました。
おかしいなと思って問い合わせたところ、パスワードを何度か間違えて入力してロックがかかったようです。
疑いたくはないのですが、義姉がログインしようとしたとしか考えられず
義姉がお風呂に入ってる間に履歴を確認したところ、その銀行にアクセスした形跡もありました。
義姉はあまりＰＣに詳しくなくて、履歴やキャッシュを消すなどということは知らないと思います。
でもログインできたところでその場でお金を引き出すこともできないし、送金することもできるはずありません。
（振込みには別のパスワードも必要なので）なので目的が分かりません。
それから、どうやって口座番号を知りえたのか･･･と考えると、
通帳は鍵のかかった引き出しに入れてあるので見ることは不可能だと思うので、
財布の中のキャッシュカードで確認したとしか考えられません。
我が家のリビングにはデスクトップＰＣが１台あります。
で、夫と私の部屋にそれぞれノートＰＣがあります。（今はノートから）
義姉が離婚に関して色々調べたいというので、リビングのＰＣを使うことをＯＫしました。
ブックマーク等、見られて困るものも、見られたり消されたりして困るデータも入ってなかったし
普段あまり使ってないＰＣだったので特に何も気にしていませんでした。
が、昨日の夜、ちょっと振込しなければならない用があって
自分の部屋のノートから某銀行にログインしようとしたところ、サービスが停止されていました。
ちなみに最後にログインしたのは義姉が来る前日で、それまでと何ら変わりなくログインできました。
おかしいなと思って問い合わせたところ、パスワードを何度か間違えて入力してロックがかかったようです。
疑いたくはないのですが、義姉がログインしようとしたとしか考えられず
義姉がお風呂に入ってる間に履歴を確認したところ、その銀行にアクセスした形跡もありました。
義姉はあまりＰＣに詳しくなくて、履歴やキャッシュを消すなどということは知らないと思います。
でもログインできたところでその場でお金を引き出すこともできないし、送金することもできるはずありません。
（振込みには別のパスワードも必要なので）なので目的が分かりません。
それから、どうやって口座番号を知りえたのか･･･と考えると、
通帳は鍵のかかった引き出しに入れてあるので見ることは不可能だと思うので、
財布の中のキャッシュカードで確認したとしか考えられません。
838 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/10(日) 14:10:18.14 ID:x6zunuUq0
まさかそんなことをするとは思わず、無防備にリビングのテーブルの上に財布を置いていたことがありました。
私は義姉のことを信用していたので、ものすごくショックです。
が、何よりも目的が分からずモヤモヤしています。
私がお風呂やトイレに入っているとき、回覧板を回した先で少し雑談して帰ってきたとき、
ベランダで洗濯物を干したりプランターに水やりをしていた時、
チャンスがあったとしたらそれぐらいのはずですが、その隙を狙ってやったのだとしたら
確実に何等かの目的があったのではないかと思うのですが、その目的の見当が付きません。
相談したいのは３点です。
まず、被害は特にないのですが夫に報告すべきかどうかという事。
話すとしたらどうやって話していいのか悩んでしまいます。
２点目、義姉に対しては一言牽制しておくべきでしょうか。
気付かなかったふりをして今後は警戒するに留めるか、気付いてるよと言うことを匂わしておくべきか。
３点目は、単純に私自身のモヤモヤのことなんですが、
今回の件でこういう目的だったんじゃないか？みたいなことでもあれば、
今後の為にも教えて貰いたいです。
よろしくお願いします。
私は義姉のことを信用していたので、ものすごくショックです。
が、何よりも目的が分からずモヤモヤしています。
私がお風呂やトイレに入っているとき、回覧板を回した先で少し雑談して帰ってきたとき、
ベランダで洗濯物を干したりプランターに水やりをしていた時、
チャンスがあったとしたらそれぐらいのはずですが、その隙を狙ってやったのだとしたら
確実に何等かの目的があったのではないかと思うのですが、その目的の見当が付きません。
相談したいのは３点です。
まず、被害は特にないのですが夫に報告すべきかどうかという事。
話すとしたらどうやって話していいのか悩んでしまいます。
２点目、義姉に対しては一言牽制しておくべきでしょうか。
気付かなかったふりをして今後は警戒するに留めるか、気付いてるよと言うことを匂わしておくべきか。
３点目は、単純に私自身のモヤモヤのことなんですが、
今回の件でこういう目的だったんじゃないか？みたいなことでもあれば、
今後の為にも教えて貰いたいです。
よろしくお願いします。
839 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/10(日) 14:12:15.31 ID:x6zunuUq0
細かい部分ですが訂正です。
「テーブルの上に財布を置いていた」は、「財布が入ったバッグを置いていた」と言う事です。
「テーブルの上に財布を置いていた」は、「財布が入ったバッグを置いていた」と言う事です。
>>836
・夫には、誤解を生まないよう注意しながら、直接話す。
ただ月末まで日があるので、
電話で上手く話せそうなら、状況だけ話す。
推測は入れず、報告を終えたら、夫の考えを聞く。
・義姉には、今は言わない。
夫の理解が得られるまでは、騒がない方が今後スムーズに進みそうだから。
二人だけの今、知られたことで、相手がどう出るか判らないので怖い。
・離婚問題から金銭面の不安があるのかも？というのが、
一番納得が行く理由（綺麗な話し）に見えますが、
自分の弟（貴女の夫）が居ない時に来ることを思うと、
義姉も普通の人ではない可能性もあるのかな、と。
とりあえず、、今ジタバタするのは難しいでしょうから、
貴重品は鍵の掛かるところへ避難させ、
可能なら、カメラでも仕掛けておいては？
・夫には、誤解を生まないよう注意しながら、直接話す。
ただ月末まで日があるので、
電話で上手く話せそうなら、状況だけ話す。
推測は入れず、報告を終えたら、夫の考えを聞く。
・義姉には、今は言わない。
夫の理解が得られるまでは、騒がない方が今後スムーズに進みそうだから。
二人だけの今、知られたことで、相手がどう出るか判らないので怖い。
・離婚問題から金銭面の不安があるのかも？というのが、
一番納得が行く理由（綺麗な話し）に見えますが、
自分の弟（貴女の夫）が居ない時に来ることを思うと、
義姉も普通の人ではない可能性もあるのかな、と。
とりあえず、、今ジタバタするのは難しいでしょうから、
貴重品は鍵の掛かるところへ避難させ、
可能なら、カメラでも仕掛けておいては？
こえええええええ
840にまるっと賛成。
840にまるっと賛成。
842 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/10(日) 14:39:23.68 ID:x6zunuUq0
>>840
ありがとうございます。
夫の理解が得られるまで気付かないふりしてた方がいいというのは納得です。
義姉のことはこれまではごくごく普通の付き合い方をしてきて
性格的に嫌だなと思った部分も無かったし、楽しく付き合えてきてたんですが
気付かなかっただけなのか･･･と思い始めています。
カメラは、もう明日には帰ってしまうので今からつけるのは無理ですが
あと少しの間、気を付けて置こうと思います。
しかしなんで夫ではなく私の口座なんだろう･･･？？？
疑問ばかりです。
ありがとうございます。
夫の理解が得られるまで気付かないふりしてた方がいいというのは納得です。
義姉のことはこれまではごくごく普通の付き合い方をしてきて
性格的に嫌だなと思った部分も無かったし、楽しく付き合えてきてたんですが
気付かなかっただけなのか･･･と思い始めています。
カメラは、もう明日には帰ってしまうので今からつけるのは無理ですが
あと少しの間、気を付けて置こうと思います。
しかしなんで夫ではなく私の口座なんだろう･･･？？？
疑問ばかりです。
目的で考えられるとしたら、あちらは子供もいるわけで
小梨な上に広いマンションまで持っていて余裕のありそうな弟に
いくらくらいなら援助を頼めるかを値踏みしたかったんじゃない？
残高確認さえ出来ればいいわけじゃん。
小梨な上に広いマンションまで持っていて余裕のありそうな弟に
いくらくらいなら援助を頼めるかを値踏みしたかったんじゃない？
残高確認さえ出来ればいいわけじゃん。
845 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/10(日) 14:56:42.61 ID:x6zunuUq0
>>843
なるほど援助ですか。
確かにそれなら残高確認だけで済むので理由として納得できます。
結果見られなかったわけですが･･･。
>>844
怖いです。どうしよう。
夫に黙って勝手に交換はできないし。
なるほど援助ですか。
確かにそれなら残高確認だけで済むので理由として納得できます。
結果見られなかったわけですが･･･。
>>844
怖いです。どうしよう。
夫に黙って勝手に交換はできないし。
事故の線で考えると、義姉も同じ銀行に口座持ってて
自分の口座にログインしようとして自分のパスを入れたのかな？
って思ったけど、口座番号の手打ちが必要なのか。
IDや番号をブラウザが記憶してて、打つのがパスだけなら、うっかりさんならやらかすかも、と。
自分の口座にログインしようとして自分のパスを入れたのかな？
って思ったけど、口座番号の手打ちが必要なのか。
IDや番号をブラウザが記憶してて、打つのがパスだけなら、うっかりさんならやらかすかも、と。
でも、それだったら黙ってないで、間違えちゃったゴメンネと
言ってくるんじゃないかな。ロックかかっちゃった訳でしょ。
ばれてないと思ってるなら天然だね。
言ってくるんじゃないかな。ロックかかっちゃった訳でしょ。
ばれてないと思ってるなら天然だね。
>>846
でもパスワードって一度や二度の誤入力でロックされるわけじゃないし
普通二度目ぐらいでアレ？って思うよね。
それもうっかりさんで、ロックされて初めて気付いたのなら
本人から申告しない？
ま、事故ってのが一番いいんだけどさ。
でもパスワードって一度や二度の誤入力でロックされるわけじゃないし
普通二度目ぐらいでアレ？って思うよね。
それもうっかりさんで、ロックされて初めて気付いたのなら
本人から申告しない？
ま、事故ってのが一番いいんだけどさ。
離婚後、子供と一緒に居候するための下見とかじゃないよね？
小梨で４ＬＤＫだもんなぁ、ロックオンされてそう。
軒先貸したら母屋乗っ取られた…なんてことにならないといいけど。
とにかく夫まで敵に回さぬようあくまで慎重に、
義姉には警戒心マックスでいるしかないな。
小梨で４ＬＤＫだもんなぁ、ロックオンされてそう。
軒先貸したら母屋乗っ取られた…なんてことにならないといいけど。
とにかく夫まで敵に回さぬようあくまで慎重に、
義姉には警戒心マックスでいるしかないな。
>>843
援助だったら専業主婦である義妹の口座残高チェックは疑問だ
結婚後の財産は専業主婦でも夫婦別口座に振り分けるのがデフォなのかな？
義姉も専業主婦っぽいから
他の人はちゃんと夫婦別口座に振り分けてるのか知りたかったとかかなあ
ネットでそんなの当たり前でしょみたいなの見て直接聞きにくくってこっそり確認
もちろんこっそりチェックは常識外だけどね
>>848
うっかりものの私としてはあるかも＞ロックかけられる
自分のだと思い込んでるから義妹に申告もしないと思う
ただ、口座番号手打ちじゃないとこってあるのかが疑問
援助だったら専業主婦である義妹の口座残高チェックは疑問だ
結婚後の財産は専業主婦でも夫婦別口座に振り分けるのがデフォなのかな？
義姉も専業主婦っぽいから
他の人はちゃんと夫婦別口座に振り分けてるのか知りたかったとかかなあ
ネットでそんなの当たり前でしょみたいなの見て直接聞きにくくってこっそり確認
もちろんこっそりチェックは常識外だけどね
>>848
うっかりものの私としてはあるかも＞ロックかけられる
自分のだと思い込んでるから義妹に申告もしないと思う
ただ、口座番号手打ちじゃないとこってあるのかが疑問
義姉の前で旦那に、ネットバンクのロックがかかっていることを報告してみるとか。
うっかりさんならそこで申告してくるんじゃないかな。
うっかりさんならそこで申告してくるんじゃないかな。
852 ：可愛い奥様：2013/11/10(日) 16:19:47.99 ID:9t6UY2rt0
>>833
今は海外出向から戻ってきて、
障害児とふたりが多いような？
お金に余裕がありそうにも見えないし、
お化粧も・・・してないような？？
今は私が嫌そうな顔したので、話してないですが
すっきりですね。
今は海外出向から戻ってきて、
障害児とふたりが多いような？
お金に余裕がありそうにも見えないし、
お化粧も・・・してないような？？
今は私が嫌そうな顔したので、話してないですが
すっきりですね。
853 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/10(日) 16:21:07.99 ID:x6zunuUq0
レスありがとうございます。
居候の下見･･･にドキッとしましたが、
たぶんそれは義姉に頼まれても夫が了解しないと思うんですよね。
今回は自分（夫）が留守だったからＯＫしましたが、
普段は自分の両親でさえ泊りにくるのを嫌がりますし。
友達が泊まりで遊びにくるのは大歓迎だけど
身内は面倒臭いって言いきる人です。
ましてや何日もとなると了解しないと思うんだけど･･･甘いかな。
>>851さんの案を拝借して、義姉の前で
「振込みしなきゃいけないんだけど、どうしちゃったんだろー
なんかロックかかっちゃってるの。困ったなぁ」
とかって一芝居打ってみようかしら。
でもやっぱり夫に話してからの方がいいのかな。
居候の下見･･･にドキッとしましたが、
たぶんそれは義姉に頼まれても夫が了解しないと思うんですよね。
今回は自分（夫）が留守だったからＯＫしましたが、
普段は自分の両親でさえ泊りにくるのを嫌がりますし。
友達が泊まりで遊びにくるのは大歓迎だけど
身内は面倒臭いって言いきる人です。
ましてや何日もとなると了解しないと思うんだけど･･･甘いかな。
>>851さんの案を拝借して、義姉の前で
「振込みしなきゃいけないんだけど、どうしちゃったんだろー
なんかロックかかっちゃってるの。困ったなぁ」
とかって一芝居打ってみようかしら。
でもやっぱり夫に話してからの方がいいのかな。
悪いけどビジネスホテルへ移動してくれってはっきり言えば良い
何か言われてももう泊められないで押し切る
他人を家に入れるってこう言う事だよ
カマかけるとか相談するとか自衛するとかもう遅い
もう無理ですぅ〜ダメですぅ〜とかニコニコしながら押し通せ
トラブルはもう起こってるし巻き込まれてる
被害を食い止めろ
何か言われてももう泊められないで押し切る
他人を家に入れるってこう言う事だよ
カマかけるとか相談するとか自衛するとかもう遅い
もう無理ですぅ〜ダメですぅ〜とかニコニコしながら押し通せ
トラブルはもう起こってるし巻き込まれてる
被害を食い止めろ
「義姉さん、◯◯銀行のネットバンクって使ってます？私の口座なんかロックされてるんだけど、どうやったら解除出来るかわかりませんか？」とか素知らぬ顔で聞いてみる。
変な探りは入れずに夫に報告相談して明日帰ってもらったら鍵を変える。
次からはもう泊めない。
次からはもう泊めない。
探りを入れるのは私も反対だけど（藪蛇になる可能性あり）
ビジネスホテルへったって、もう明日には帰るんだし。
とりあえずそれまであと一日か半日か知らないけど
貴重品に目を離さないようにして、
義姉が帰ったあと旦那さんに事実のみを話すのが一番だと思う。
せっかく義両親ともいい関係でいられるんだから
今は無駄に喧嘩腰になるのは止めた方がいいって。
ビジネスホテルへったって、もう明日には帰るんだし。
とりあえずそれまであと一日か半日か知らないけど
貴重品に目を離さないようにして、
義姉が帰ったあと旦那さんに事実のみを話すのが一番だと思う。
せっかく義両親ともいい関係でいられるんだから
今は無駄に喧嘩腰になるのは止めた方がいいって。
まあこの数日の居心地がよかったとしたら
居候は狙ってるね
間違いなく
いろいろ考えたいっていうなら
ホテルでもどこでもとって優雅に静かに過ごしながら考えればいいだけのこと
奥さんもいる弟の、快適なマンションでネットもし放題、生活費一切かからない便利な女中付き部屋に
たとえ数日でも転がり込める神経がすでに地雷
居候は狙ってるね
間違いなく
いろいろ考えたいっていうなら
ホテルでもどこでもとって優雅に静かに過ごしながら考えればいいだけのこと
奥さんもいる弟の、快適なマンションでネットもし放題、生活費一切かからない便利な女中付き部屋に
たとえ数日でも転がり込める神経がすでに地雷
自分は離婚を思案中で、弟の恵まれた家庭に泊まりに行くってね…
私なら惨め過ぎて義妹の顔も見るの辛いわ
私なら惨め過ぎて義妹の顔も見るの辛いわ
>>863
遊びの泊まりは嫌がっても
(しかし自分が留守だからいいって、
身内を妻にまる投げって何だかな〜ご主人も…)
いざ人助け、となるとはっちゃける場合もあるからさ。
脅すようなことばっか言ってホント申し訳ないんだけど。
私も858さんの言うとおり、
＞たとえ数日でも転がり込める神経がすでに地雷
これに尽きると思うんだよね。
とにかく、今後は絶対泊めないことだね。
遊びの泊まりは嫌がっても
(しかし自分が留守だからいいって、
身内を妻にまる投げって何だかな〜ご主人も…)
いざ人助け、となるとはっちゃける場合もあるからさ。
脅すようなことばっか言ってホント申し訳ないんだけど。
私も858さんの言うとおり、
＞たとえ数日でも転がり込める神経がすでに地雷
これに尽きると思うんだよね。
とにかく、今後は絶対泊めないことだね。
今までいい関係だったからこそ、裏切られた感じなのかな。
いい人が馬鹿を見るってホント嫌だね。
旦那さんが理解して上手く回してくれる呪いを掛けておく。
いい人が馬鹿を見るってホント嫌だね。
旦那さんが理解して上手く回してくれる呪いを掛けておく。
盗癖のある友人がいた私が推理します。
義姉さん、あわよくばお金抜こうとしてたと思います。
まあ、見つかっても、偶然にとかちょっと借りたとか言い訳して
親族なので警察沙汰にはしないだろうと踏んでいると思います。
ネットに詳しくないんだから、ネットバンクで手軽に送金できると思ったのでは？
残高みて、キャッシュカードから抜くことも出来ると思ったかも。
義姉には気づいた素振りは絶対にだめです。
私は気づかれたと思われて何度か怖い目にあいました。
私は全く気づいていなかったので、○されずにすんだと思っています。
他人のものを平気で盗るような奴に、
一縷の良心なんて期待してはいけません。
お財布からお金は盗まれてないですか？
わからないように抜いているような気がしないではないですが。
証拠が残るものは後からでもなんとかなるけど、
現金、宝石類など金目のものは気をつけて。
旦那さんには早く言ったほうがいいと思う。
口座番号でログインってあるかな？
私の持ってるのは、全部別IDがいるんだけど。
義姉さん、あわよくばお金抜こうとしてたと思います。
まあ、見つかっても、偶然にとかちょっと借りたとか言い訳して
親族なので警察沙汰にはしないだろうと踏んでいると思います。
ネットに詳しくないんだから、ネットバンクで手軽に送金できると思ったのでは？
残高みて、キャッシュカードから抜くことも出来ると思ったかも。
義姉には気づいた素振りは絶対にだめです。
私は気づかれたと思われて何度か怖い目にあいました。
私は全く気づいていなかったので、○されずにすんだと思っています。
他人のものを平気で盗るような奴に、
一縷の良心なんて期待してはいけません。
お財布からお金は盗まれてないですか？
わからないように抜いているような気がしないではないですが。
証拠が残るものは後からでもなんとかなるけど、
現金、宝石類など金目のものは気をつけて。
旦那さんには早く言ったほうがいいと思う。
口座番号でログインってあるかな？
私の持ってるのは、全部別IDがいるんだけど。
アドバイスしたいと言うより
この機会に自分語りしたいだけとしか
この機会に自分語りしたいだけとしか
ｹﾞｽﾊﾟｰしてくれる人がいると最悪を想定していろいろ対策できるからありがたいと思う。
要注意だって気付けて良かったねー。
要注意だって気付けて良かったねー。
単純に小梨専業がいくら持ってるか知りたかっただけかも。
弟のｶﾈで遊んじゃっていいわねーみたいな。
弟のｶﾈで遊んじゃっていいわねーみたいな。
867 ：可愛い奥様：2013/11/10(日) 19:24:26.48 ID:ftDzhHH20
口座から金を振り替えてたとか絶対の確証がないならば、
義理姉に問い詰めるのは×だよね。
いいがかりつけられたって言われてコジレル。
旦那にこういうことがあったと言って、
様子見るしかない。
小梨なら子供の面倒くらい見てくれるかも？という期待はあっての相談かも。
離婚相談も何もしなかったら、同情さえも貰えないし金も借りられないでしょ。
弟に直接よりも、嫁に相談で嫁OK（同情）もらうほうが、
金にしても託児所代わりにしても話が早いよね。
義理姉に問い詰めるのは×だよね。
いいがかりつけられたって言われてコジレル。
旦那にこういうことがあったと言って、
様子見るしかない。
小梨なら子供の面倒くらい見てくれるかも？という期待はあっての相談かも。
離婚相談も何もしなかったら、同情さえも貰えないし金も借りられないでしょ。
弟に直接よりも、嫁に相談で嫁OK（同情）もらうほうが、
金にしても託児所代わりにしても話が早いよね。
ネットバンクって、キャッシュカードの口座番号ではなく、ネットバンク専用のIDが必要だよね。IDカードやIDそのものはどうやって管理していたの？
財布ももちろんだけど、IDの保管場所も再確認した方がいいよ。
財布ももちろんだけど、IDの保管場所も再確認した方がいいよ。
870 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/10(日) 19:59:06.22 ID:x6zunuUq0
すみません。確かにそうですね。
何がなんだか分からずキャッシュカードから見られたんだと思い込んでいましたが
よくよく考えたら違いますね。
私のは三菱東京ＵＦＪ銀行で、キャッシュカードと同じ大きさのカードがあって
そこに記されているお客様番号と、暗記してある暗証番号を入力しなきゃいけないのですが
このカードは外のクレカ等と一緒に鍵付きの引き出しに入っています。
鍵の場所は夫でも知らないはずなんですが。
さっき夫から電話があったので、事実のみを話しました。
夫にはそのまま気を付けて黙ってろと言われました。
義姉が帰ったら、何か違和感がないか調べて電話くれとのこと。
夫に話したら少し気が済んだというかホッとして、
その報告を書きにきたんですが･･･もっと怖くなりました。
今日はお風呂入るのやめようかなorz
何がなんだか分からずキャッシュカードから見られたんだと思い込んでいましたが
よくよく考えたら違いますね。
私のは三菱東京ＵＦＪ銀行で、キャッシュカードと同じ大きさのカードがあって
そこに記されているお客様番号と、暗記してある暗証番号を入力しなきゃいけないのですが
このカードは外のクレカ等と一緒に鍵付きの引き出しに入っています。
鍵の場所は夫でも知らないはずなんですが。
さっき夫から電話があったので、事実のみを話しました。
夫にはそのまま気を付けて黙ってろと言われました。
義姉が帰ったら、何か違和感がないか調べて電話くれとのこと。
夫に話したら少し気が済んだというかホッとして、
その報告を書きにきたんですが･･･もっと怖くなりました。
今日はお風呂入るのやめようかなorz
もしかしてIDを楽天とかアマゾンとかニッセンとかと同じにしてない？
お買い物サイトのクッキーで残ってたりしたら、それで試しに銀行もログインできるかな？って奴かも
楽天とかヤフーは近年その手口で抜かれたりしてるから
絶対よそとIDとか同じにはしないで、今すぐ変えて、と連絡来てるよ
統一するとすごく楽なんだけど、それは危険なんだねえ
自分も自分専用の自宅かぎ付きPCだし、とかカードも外へは持ち出さないし、と共通のIDにしてたお馬鹿なんだけど
とっさの来客が、普通のお買い物サイトログイン中覗くこともあるんだ！と他スレで見て
嫌な思いするのもなんだし、と全変えしたよ
お買い物サイトのクッキーで残ってたりしたら、それで試しに銀行もログインできるかな？って奴かも
楽天とかヤフーは近年その手口で抜かれたりしてるから
絶対よそとIDとか同じにはしないで、今すぐ変えて、と連絡来てるよ
統一するとすごく楽なんだけど、それは危険なんだねえ
自分も自分専用の自宅かぎ付きPCだし、とかカードも外へは持ち出さないし、と共通のIDにしてたお馬鹿なんだけど
とっさの来客が、普通のお買い物サイトログイン中覗くこともあるんだ！と他スレで見て
嫌な思いするのもなんだし、と全変えしたよ
ご主人様話わかってくれて良かったね
なんか気味悪いな
気付かないふりで慎重にね
何事も無いことを祈るわ
なんか気味悪いな
気付かないふりで慎重にね
何事も無いことを祈るわ
ご主人に相談して鍵も変えられたらいいね
家にカメラ仕込んでおくとかは難しいか
家にカメラ仕込んでおくとかは難しいか
876 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/10(日) 20:44:24.53 ID:x6zunuUq0
お風呂は風邪っぽいから今日は止めておくと言いました。
さっきの話は、メールで夫に知らせておきました。
私が勘違いしてたけど、キャッシュカードじゃないと思うって。
今月の23-24日の休みに一旦帰ってきてくれるそうです。
鍵の件も了解を取りました。
明日義姉が帰ったら取り替えます。
今晩はドアに何か音が出るものでも引っかけて置こうかな･･･と真面目に考えています。
とりあえず今晩はおとなしくしておきます。
さっきの話は、メールで夫に知らせておきました。
私が勘違いしてたけど、キャッシュカードじゃないと思うって。
今月の23-24日の休みに一旦帰ってきてくれるそうです。
鍵の件も了解を取りました。
明日義姉が帰ったら取り替えます。
今晩はドアに何か音が出るものでも引っかけて置こうかな･･･と真面目に考えています。
とりあえず今晩はおとなしくしておきます。
＞パスワードを何度か間違えて入力してロックがかかったようです
これは断言されたのですか？
それとも多分という言い方ですか？
これは断言されたのですか？
それとも多分という言い方ですか？
御主人がすぐに判って対策を指示して来たのは
前科持ちだからなんだろうか？
前科持ちだからなんだろうか？
銀行のネット取引に口座番号打ち込みしてるなら、ネット取引自体を知ってるよね？
パスワード失敗でロックかかった事も、本人が気づいてるのが普通だと思うんだけど。
3回ミスればロックって事前に警告も出てたりするし。
それを言わないのは疚しい事でログインしようとしてたとしか思えないなあ。
言い訳が出来ない事も解ってると思う。だから言わないのかと。
ロックが何時かかったのかは、証拠記録として押さえないとだよね。
日が経つとあやふやになるのは絶対に避けて。
被害が見当たらないなら、このまま黙ってても良いかもだけど、
家の中で見る事が可能だった個人情報は全てバレてると思った方が良いよ。
ノートパソコンはバスワードかかってるのかな？
IDやバスを記録したファイル見られてたら大変だよ。
クレジットカード番号も財布見られてたら変えた方が良い。
貴重品は彼女が家を出る前に紛失してないか確認して、
紛失してたら即警察を呼んだ方が良い。
証拠を家から出すと、もうどうしようもないよ。
警察が来る間は、トイレとか窓とかに近づけないこと。
もし、犯罪が行われてたなら、明確にすることも今後の義姉の為だとも思うけど・・・
近い人ほど残りの人生に大きく影響するから、ハッキリさせた方が良いと思う。
パスワード失敗でロックかかった事も、本人が気づいてるのが普通だと思うんだけど。
3回ミスればロックって事前に警告も出てたりするし。
それを言わないのは疚しい事でログインしようとしてたとしか思えないなあ。
言い訳が出来ない事も解ってると思う。だから言わないのかと。
ロックが何時かかったのかは、証拠記録として押さえないとだよね。
日が経つとあやふやになるのは絶対に避けて。
被害が見当たらないなら、このまま黙ってても良いかもだけど、
家の中で見る事が可能だった個人情報は全てバレてると思った方が良いよ。
ノートパソコンはバスワードかかってるのかな？
IDやバスを記録したファイル見られてたら大変だよ。
クレジットカード番号も財布見られてたら変えた方が良い。
貴重品は彼女が家を出る前に紛失してないか確認して、
紛失してたら即警察を呼んだ方が良い。
証拠を家から出すと、もうどうしようもないよ。
警察が来る間は、トイレとか窓とかに近づけないこと。
もし、犯罪が行われてたなら、明確にすることも今後の義姉の為だとも思うけど・・・
近い人ほど残りの人生に大きく影響するから、ハッキリさせた方が良いと思う。
とりあえず、ロック掛かったときの時刻とアクセス元がわかると一番いいよね
まさかとは思うんだけど、他に買い物とかされてない？
離婚するようなババアはかねこまのくせに
洋服沢山買ったり
携帯のストラップじゃらじゃらつけてるね。
全部で14000円かかったのよ〜とか。
金ないくせになんじゃそら、という生活してるわね
洋服沢山買ったり
携帯のストラップじゃらじゃらつけてるね。
全部で14000円かかったのよ〜とか。
金ないくせになんじゃそら、という生活してるわね
ネットから自分の口座にログインするのって
口座番号なんかは全く必要なく、自分で設定したパスワードと
銀行から割り振られた契約者番号ってのが必要なわけだけど
義姉はどうやって、この契約者番号を知る事が出来たんだ？
もし義姉が契約者番号を知っていてログインを試みたのだとしたら
鍵付きの引き出しの中全部を見られている事になるぞ？
口座番号なんかは全く必要なく、自分で設定したパスワードと
銀行から割り振られた契約者番号ってのが必要なわけだけど
義姉はどうやって、この契約者番号を知る事が出来たんだ？
もし義姉が契約者番号を知っていてログインを試みたのだとしたら
鍵付きの引き出しの中全部を見られている事になるぞ？
>>877さんが言うようにロックの原因は間違いなく
パスワードの誤入力なのでしょうか?
違う原因でロックがかかる事もありますよ
お客様番号が判らなければ相談者のネットバンキングに
ロックは掛からないでしょう?
パスワードの誤入力なのでしょうか?
違う原因でロックがかかる事もありますよ
お客様番号が判らなければ相談者のネットバンキングに
ロックは掛からないでしょう?
確証を得る手段がないのなら念のため自衛しとく方がいいに決まってる
疑わしきは罰せずったって自衛すること自体はもし義姉が無実ならなんら罰になるわけでもなし
疑わしきは罰せずったって自衛すること自体はもし義姉が無実ならなんら罰になるわけでもなし
義姉があやしいと断言しましたが、
口座番号じゃなくお客様番号だとわかって
ひょっとして、義姉もそこのネットバンクをしていて
自分のIDでログインしたあと、同じIPアドレスから、
相談者がログインしてはじかれたとかがあるのかな？
と思って、>>877を聞いてみたんだけど、どうなのかな？
義姉があやしいと決め付けるのは早急だったかも。
口座番号じゃなくお客様番号だとわかって
ひょっとして、義姉もそこのネットバンクをしていて
自分のIDでログインしたあと、同じIPアドレスから、
相談者がログインしてはじかれたとかがあるのかな？
と思って、>>877を聞いてみたんだけど、どうなのかな？
義姉があやしいと決め付けるのは早急だったかも。
今までのレスまとめてみた
・相談者の夫は出張中、相談者は小梨
・義姉が来たのが金曜、月曜には帰る予定で、義姉にPCの使用許可をだした。
・義姉はPCにあまり詳しくない
・銀行の最終ログインは木曜、土曜夜に使おうとしたらログインできなかった
・サービス停止の理由を問い合わせたら「パスを何度か間違えてロックがかかったよう」→この問い合わせがメールや電話での回答なのか、Q&A的なもので判断したかは不明
・義姉が利用したPCには銀行へのアクセス履歴あり
・アクセスしたのは相談者自身の口座
・銀行へのログインには、キャッシュカードとは別のカードに書かれているお客様番号と暗記したパスワードが必要
・お客様番号が書かれたカードは、クレカなどと一緒に鍵付きの引き出しにしまってある
・鍵付き引き出しの鍵の場所は夫すら知らない(と思われる)
・義姉は明日帰る予定で、その後自宅の鍵を交換予定
状況証拠(義姉が来てからログインできなくなった、義姉がアクセスしたらしい履歴あり)だけだよねえ。
アクセス履歴はまちがいなく、金曜日以降のものなのかな。
あとパスワードを間違えてロックが〜は、管理者側からの回答なのか、相談者が「多分、こうだろう」で判断したのか、その辺が気になる。
あと引き出しは確認したのかな。中をいじられた形跡があるかとか。
・相談者の夫は出張中、相談者は小梨
・義姉が来たのが金曜、月曜には帰る予定で、義姉にPCの使用許可をだした。
・義姉はPCにあまり詳しくない
・銀行の最終ログインは木曜、土曜夜に使おうとしたらログインできなかった
・サービス停止の理由を問い合わせたら「パスを何度か間違えてロックがかかったよう」→この問い合わせがメールや電話での回答なのか、Q&A的なもので判断したかは不明
・義姉が利用したPCには銀行へのアクセス履歴あり
・アクセスしたのは相談者自身の口座
・銀行へのログインには、キャッシュカードとは別のカードに書かれているお客様番号と暗記したパスワードが必要
・お客様番号が書かれたカードは、クレカなどと一緒に鍵付きの引き出しにしまってある
・鍵付き引き出しの鍵の場所は夫すら知らない(と思われる)
・義姉は明日帰る予定で、その後自宅の鍵を交換予定
状況証拠(義姉が来てからログインできなくなった、義姉がアクセスしたらしい履歴あり)だけだよねえ。
アクセス履歴はまちがいなく、金曜日以降のものなのかな。
あとパスワードを間違えてロックが〜は、管理者側からの回答なのか、相談者が「多分、こうだろう」で判断したのか、その辺が気になる。
あと引き出しは確認したのかな。中をいじられた形跡があるかとか。
相談者の婆は馬鹿過ぎるんだよ
パソは仕舞っとけ。人に触らせるな。
パソは仕舞っとけ。人に触らせるな。
>>888
家族ならOKで他人ならNGと判別されるとかはないのかな？
家族ならOKで他人ならNGと判別されるとかはないのかな？
>>891
家族だろうが他人だろうが、契約番号とパスワードさえ手に入れてしまえば
誰だってログインできるし、誰がログインしてるかなんて
そこまでサイトでは判別できないからw
って言うか、そもそもほんとにそれ義姉の仕業なのか？って所も甚だ疑問だし
もし仮に本当に義姉だとしたら、鍵付きの引き出しを開けたか
鍵付きの引き出しじゃないとすれば、相談者所有のノートPCを漁られて
そこから足がついたかの２点しか考えられんわな。
家族だろうが他人だろうが、契約番号とパスワードさえ手に入れてしまえば
誰だってログインできるし、誰がログインしてるかなんて
そこまでサイトでは判別できないからw
って言うか、そもそもほんとにそれ義姉の仕業なのか？って所も甚だ疑問だし
もし仮に本当に義姉だとしたら、鍵付きの引き出しを開けたか
鍵付きの引き出しじゃないとすれば、相談者所有のノートPCを漁られて
そこから足がついたかの２点しか考えられんわな。
本人が鍵の隠し場所がバレてないと思ってるだけで、引き出しの鍵は突破されてると思うなぁ
ネットバンクなんて複数あるのに履歴を見るかぎり手当たり次第に試した風ではなく
多分、相談者が“使ってる銀行だけ”なんでしょ？
クレカの使用履歴も調べた方がいいと思う
オーソリの関係で今すぐ全部半面するかは難しいけど
ネットバンクなんて複数あるのに履歴を見るかぎり手当たり次第に試した風ではなく
多分、相談者が“使ってる銀行だけ”なんでしょ？
クレカの使用履歴も調べた方がいいと思う
オーソリの関係で今すぐ全部半面するかは難しいけど
894 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/11(月) 06:30:13.22 ID:gRmoPuvpP
>>870
> 私のは三菱東京ＵＦＪ銀行で、キャッシュカードと同じ大きさのカードがあって
> そこに記されているお客様番号と、暗記してある暗証番号を入力しなきゃいけないのですが
> このカードは外のクレカ等と一緒に鍵付きの引き出しに入っています。
私も、三菱東京ＵＦＪ銀行だからわかる。
「キャッシュカードと同じ大きさのカード」
そう、そこに書いてある、お客様番号がわからないと、ネットの取引停止にはなりません。
ちなみに私はそのカードをパソコンのモニターのところに両面テープで貼ってますwww
> 私のは三菱東京ＵＦＪ銀行で、キャッシュカードと同じ大きさのカードがあって
> そこに記されているお客様番号と、暗記してある暗証番号を入力しなきゃいけないのですが
> このカードは外のクレカ等と一緒に鍵付きの引き出しに入っています。
私も、三菱東京ＵＦＪ銀行だからわかる。
「キャッシュカードと同じ大きさのカード」
そう、そこに書いてある、お客様番号がわからないと、ネットの取引停止にはなりません。
ちなみに私はそのカードをパソコンのモニターのところに両面テープで貼ってますwww
895 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/11(月) 06:32:55.20 ID:gRmoPuvpP
>>893
> 本人が鍵の隠し場所がバレてないと思ってるだけで、引き出しの鍵は突破されてると思うなぁ
わたしもそう思う。
じゃないと、
「キャッシュカードと同じ大きさのカード」に書いてある、お客様番号がわからない。
> 本人が鍵の隠し場所がバレてないと思ってるだけで、引き出しの鍵は突破されてると思うなぁ
わたしもそう思う。
じゃないと、
「キャッシュカードと同じ大きさのカード」に書いてある、お客様番号がわからない。
897 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/11(月) 06:38:21.05 ID:gRmoPuvpP
でも、かりに、
三菱東京ＵＦＪ銀行から金を、どこかに送金されたとしても、
送金履歴が三菱東京ＵＦＪ銀行のデータに残るから、そうたいしたことはないと思う。
それより、三菱東京ＵＦＪ銀行以外で盗られてるものはないか？を考えるべき。
三菱東京ＵＦＪ銀行から金を、どこかに送金されたとしても、
送金履歴が三菱東京ＵＦＪ銀行のデータに残るから、そうたいしたことはないと思う。
それより、三菱東京ＵＦＪ銀行以外で盗られてるものはないか？を考えるべき。
898 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/11(月) 06:49:20.88 ID:gRmoPuvpP
あと、気を付けなければいけないのは、
お姉さんは金に困ってて、すごくせっぱ詰まった状況なのかも知れない、
ということ。
下手すれば自殺するような状況かも知れない、ということ。
お姉さんは金に困ってて、すごくせっぱ詰まった状況なのかも知れない、
ということ。
下手すれば自殺するような状況かも知れない、ということ。
>>894
>お客様番号がわからないと、ネットの取引停止にはなりません
三和経由の私のには書いてないｗ
わからないとになっているということは、取引停止を希望する場合という意味ではないの？
入力しないとではないですよねｗ
>>892
入力している人物という意味ではなく、
全く他人のIDが短時間で同じIPアドレスから入れないように
なっているとかではないのかな？と。
相談者もちょっとうっかりさんのような気がするけど、
相談者が間違ったパスワードを入れてロックがかかったとかはないのかな？
例えば結構ここはパスワード変えろとうるさいので
変えたが前のパスワードを入れてしまったとか。
キャッシュカードの暗証番号じゃあるまいし、
ネットバンクのパスワードを適当に入れて入れるとおもうのかなあ？
>お客様番号がわからないと、ネットの取引停止にはなりません
三和経由の私のには書いてないｗ
わからないとになっているということは、取引停止を希望する場合という意味ではないの？
入力しないとではないですよねｗ
>>892
入力している人物という意味ではなく、
全く他人のIDが短時間で同じIPアドレスから入れないように
なっているとかではないのかな？と。
相談者もちょっとうっかりさんのような気がするけど、
相談者が間違ったパスワードを入れてロックがかかったとかはないのかな？
例えば結構ここはパスワード変えろとうるさいので
変えたが前のパスワードを入れてしまったとか。
キャッシュカードの暗証番号じゃあるまいし、
ネットバンクのパスワードを適当に入れて入れるとおもうのかなあ？
何言いたいのかわかんね
ID:TGGa53Rc0はだまっとけ
ID:TGGa53Rc0はだまっとけ
>>899
＞全く他人のIDが短時間で同じIPアドレスから入れないように なっているとかではないのかな？と。
それは絶対にないと思う。
家のパソコンで（同じIPアドレス）、
子の口座の残高をネットバンキングで確認 → 夫の口座からネットバンキングで子の口座に仕送り
これを数分以内でよくやってるけど、全く問題無しだよ。
＞全く他人のIDが短時間で同じIPアドレスから入れないように なっているとかではないのかな？と。
それは絶対にないと思う。
家のパソコンで（同じIPアドレス）、
子の口座の残高をネットバンキングで確認 → 夫の口座からネットバンキングで子の口座に仕送り
これを数分以内でよくやってるけど、全く問題無しだよ。
902 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/11(月) 07:24:02.07 ID:gRmoPuvpP
つか、言い方を変えると、三菱の場合、
「キャッシュカードと同じ大きさのカードに書いてあるお客様番号」＋「そのカードに書いてない暗唱」
で、自分の講座に入れるわけ。
で、
相談者のネット取引が停止になるのは、
「お客様番号は正しかった」＋「暗唱は正しくなっかった」
でしか起きないわけ。
ということは、犯人は、相談者の正しい「お客様番号」を知ってるわけ。
ということは、犯人は、引き出しの中のカードを見た、なのでは？ということ。
「キャッシュカードと同じ大きさのカードに書いてあるお客様番号」＋「そのカードに書いてない暗唱」
で、自分の講座に入れるわけ。
で、
相談者のネット取引が停止になるのは、
「お客様番号は正しかった」＋「暗唱は正しくなっかった」
でしか起きないわけ。
ということは、犯人は、相談者の正しい「お客様番号」を知ってるわけ。
ということは、犯人は、引き出しの中のカードを見た、なのでは？ということ。
903 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/11(月) 07:29:25.37 ID:gRmoPuvpP
つか、そうすると、三菱の場合、
お客様番号は8桁の数字なわけ。
だから、ネットカフェに行き、
適当な8桁の数字＋適当な暗唱、を3回繰り返せば
どこかの誰かさんの通帳を凍結するイタズラが出来るわなwww
お客様番号は8桁の数字なわけ。
だから、ネットカフェに行き、
適当な8桁の数字＋適当な暗唱、を3回繰り返せば
どこかの誰かさんの通帳を凍結するイタズラが出来るわなwww
＞相談者のネット取引が停止になるのは、
＞「お客様番号は正しかった」＋「暗唱は正しくなっかった」
＞でしか起きないわけ。
だから、それだけとは限らないでしょと言ってるのがわからないのかな？
＞お客様番号がわからないと、ネットの取引停止にはなりません
これは、そのカードを紛失したりした時とかに、そのお客様番号がわからないと
その取引は停止できませんという意味だとおもうんだけど。
＞「お客様番号は正しかった」＋「暗唱は正しくなっかった」
＞でしか起きないわけ。
だから、それだけとは限らないでしょと言ってるのがわからないのかな？
＞お客様番号がわからないと、ネットの取引停止にはなりません
これは、そのカードを紛失したりした時とかに、そのお客様番号がわからないと
その取引は停止できませんという意味だとおもうんだけど。
905 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/11(月) 07:38:03.16 ID:gRmoPuvpP
その辺が気になるなら、
法的手続きをとれば、
三菱銀行は、相談者の口座を凍結させたIPを教えるだろーね。
法的手続きをとれば、
三菱銀行は、相談者の口座を凍結させたIPを教えるだろーね。
三菱東京UFJダイレクトのお客様番号は10桁
ネットバンキングで取引したら
指定のメールアドレスにメールが来る
ネットバンキングで取引したら
指定のメールアドレスにメールが来る
907 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/11(月) 07:39:59.36 ID:gRmoPuvpP
908 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/11(月) 07:42:53.83 ID:gRmoPuvpP
>>906
https://entry11.bk.mufg.jp/ibg/dfw/APLIN/loginib/login?_TRANID=AA000_001
つか、ここの、ご契約番号に入力するのは8桁よ。
https://entry11.bk.mufg.jp/ibg/dfw/APLIN/loginib/login?_TRANID=AA000_001
つか、ここの、ご契約番号に入力するのは8桁よ。
元の銀行が違うから桁数が違うのよ。
まさかとは思うが
こういうオチでないことを祈るｗ
Firefoxによるゆうちょダイレクトの一時利用停止について
http://www.jp-bank.japanpost.jp/news/2013/news_id000996.html
こういうオチでないことを祈るｗ
Firefoxによるゆうちょダイレクトの一時利用停止について
http://www.jp-bank.japanpost.jp/news/2013/news_id000996.html
911 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/11(月) 07:47:46.43 ID:gRmoPuvpP
つか、いままで、ずーと、「お客様番号」って言ってたけど、
「ご契約番号」が正しいわ。
「ご契約番号」が正しいわ。
912 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/11(月) 07:49:04.96 ID:gRmoPuvpP
>>909
ああ、なるほど。
ああ、なるほど。
>>904
はあ？どういうこと？
お客様番号とパスワードが一致して、初めてログインが出来るわけでしょ？
「お客様番号は正しかった」→「しかし、パスワードが間違っていた」
この状態が何度か起きたから、ロックされたんでしょ？
通常ならば店頭のATMで「キャッシュカード＋暗証番号」で取引が出来るところを、
ネットバンキングでは、「お客様番号＋パスワード」で取引しているんだよ。
はあ？どういうこと？
お客様番号とパスワードが一致して、初めてログインが出来るわけでしょ？
「お客様番号は正しかった」→「しかし、パスワードが間違っていた」
この状態が何度か起きたから、ロックされたんでしょ？
通常ならば店頭のATMで「キャッシュカード＋暗証番号」で取引が出来るところを、
ネットバンキングでは、「お客様番号＋パスワード」で取引しているんだよ。
914 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/11(月) 07:58:06.53 ID:gRmoPuvpP
まあ、どっちにしても、
ネットバンキングは、後で調べればわかることで、
どーってことないよ。
それより自殺でもされちゃったら怖い。まずないだろーけどw
ネットバンキングは、後で調べればわかることで、
どーってことないよ。
それより自殺でもされちゃったら怖い。まずないだろーけどw
>>899
相談者のレス読んでる？
>ちなみに最後にログインしたのは義姉が来る前日で、それまでと何ら変わりなくログインできました。
>おかしいなと思って問い合わせたところ、パスワードを何度か間違えて入力してロックがかかったようです。
ここに書き込む前にログインしようとしてはじかれて、問い合わせもしてるんだよ
ここの人たちがうるさいからパスワード変えてそれを忘れてる、なんて時系列的にないでしょ
相談者のレス読んでる？
>ちなみに最後にログインしたのは義姉が来る前日で、それまでと何ら変わりなくログインできました。
>おかしいなと思って問い合わせたところ、パスワードを何度か間違えて入力してロックがかかったようです。
ここに書き込む前にログインしようとしてはじかれて、問い合わせもしてるんだよ
ここの人たちがうるさいからパスワード変えてそれを忘れてる、なんて時系列的にないでしょ
相談者さんはセキュリティ意識高そうだし、
キャッシュも消してるから大丈夫だと思うけど、
契約者番号がブラウザに記録されてる可能性は？
うちは三井住友でクロームだけど、入力履歴残ってるわ…
キャッシュも消してるから大丈夫だと思うけど、
契約者番号がブラウザに記録されてる可能性は？
うちは三井住友でクロームだけど、入力履歴残ってるわ…
919 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/11(月) 09:20:43.89 ID:t27jbz1q0
今朝、義姉は帰って行きました。
見送ったあと、リビングをチェックしてみましたが
今のところ不審な点はありません。
ＰＣの履歴もその後はアクセスした様子はなく、
離婚相談のサイトとか、ヤフー知恵袋とか
役所のＨＰばかりです。
姉がパスワードを入力したと疑った原因のひとつは
銀行へのアクセス履歴とセットで
ここにアクセスした履歴もあったからです。（後出しすみません）
https://faq01.bk.mufg.jp/EokpControl?&tid=10585&event=FE0006
日付と時間はもちろん姉にパソコンを貸した後です。
それからサポセンには最初、そんなことは全く頭になかったので
単純に「取引停止になってますが何故か」という質問をしました。
すると「お心当たりはありませんか」と聞かれ「ない」と答えると
アクセス記録を見てくれたようで、そこで分かりました。
なのでサポセン側からはパスワードの変更を強く勧められました。
義姉を疑いたいわけではないのです。
ただ状況的に義姉しか考えられませんでした。
同じ銀行の自分の口座にアクセスしようとして
間違えたんじゃないかというご意見もありましたが
100％それはないとは言い切れませんが、
義姉の家庭は夫婦ともに信金がメインバングだと聞いていたので
それは頭にありませんでした。
見送ったあと、リビングをチェックしてみましたが
今のところ不審な点はありません。
ＰＣの履歴もその後はアクセスした様子はなく、
離婚相談のサイトとか、ヤフー知恵袋とか
役所のＨＰばかりです。
姉がパスワードを入力したと疑った原因のひとつは
銀行へのアクセス履歴とセットで
ここにアクセスした履歴もあったからです。（後出しすみません）
https://faq01.bk.mufg.jp/EokpControl?&tid=10585&event=FE0006
日付と時間はもちろん姉にパソコンを貸した後です。
それからサポセンには最初、そんなことは全く頭になかったので
単純に「取引停止になってますが何故か」という質問をしました。
すると「お心当たりはありませんか」と聞かれ「ない」と答えると
アクセス記録を見てくれたようで、そこで分かりました。
なのでサポセン側からはパスワードの変更を強く勧められました。
義姉を疑いたいわけではないのです。
ただ状況的に義姉しか考えられませんでした。
同じ銀行の自分の口座にアクセスしようとして
間違えたんじゃないかというご意見もありましたが
100％それはないとは言い切れませんが、
義姉の家庭は夫婦ともに信金がメインバングだと聞いていたので
それは頭にありませんでした。
920 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/11(月) 09:21:28.97 ID:t27jbz1q0
あと、みなさんの書き込みを見て
もしかしたらやっぱり私の部屋を物色されたのかなぁという気にもなってきました。
鍵の隠し場所って、よく考えたら同じ主婦が考える場所って
似たりよったりですよね･･･。
お風呂に入ってる間にそれを探して、カードも探して、
ＰＣでアクセスして入力して間違えて･･･また戻しておくなんて
そんな時間なかったハズと思い込んでいましたが
考えてみればカード見つけた時点で写メでも撮れば済むわけで。
私なんかが気付かない方法が色々あるのかなって思うと
物色された線が濃いのかなと思いました。凹みます。
もしかしたらやっぱり私の部屋を物色されたのかなぁという気にもなってきました。
鍵の隠し場所って、よく考えたら同じ主婦が考える場所って
似たりよったりですよね･･･。
お風呂に入ってる間にそれを探して、カードも探して、
ＰＣでアクセスして入力して間違えて･･･また戻しておくなんて
そんな時間なかったハズと思い込んでいましたが
考えてみればカード見つけた時点で写メでも撮れば済むわけで。
私なんかが気付かない方法が色々あるのかなって思うと
物色された線が濃いのかなと思いました。凹みます。
921 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/11(月) 09:22:20.43 ID:t27jbz1q0
それから、昨日の夫との最初の電話で
夫があまりにもすんなり私の話を聞いたことに違和感がありました。
てっきり馬鹿なこと言うなと否定されると思ったので
それでどういう話し方をすればいいのか悩み、こちらでご相談したわけですが
驚きこそしましたがその後は極めて冷静だったのであれ？と思ったんです。
それが気になったので、先程夫への報告の際聞いてみました。
そうしたところ、夫は少し前に義母から義姉の様子がおかしいと相談されてたそうです。
でも夫は義母が惚けちゃったのかとか、あまりまともに信じてなかったようで、
だからうちに義姉が泊まりにくると聞いても危機感はなかったそうです。
それにまさか、そんなことをするとまでは思ってなかったそうで。
で、話を聞いて義母の話を思い出したようなのです。
夫が聞いた義母の話では旦那（義姉の夫）があんなふうだから
おかしくなっちゃったのかしら、みたいな言い方をしたので
何を馬鹿なことをと思ったそうですが、
義母にもう一度話をよく聞いてみるから、
この先はおまえはこの件には関わるなと言われました。
夫があまりにもすんなり私の話を聞いたことに違和感がありました。
てっきり馬鹿なこと言うなと否定されると思ったので
それでどういう話し方をすればいいのか悩み、こちらでご相談したわけですが
驚きこそしましたがその後は極めて冷静だったのであれ？と思ったんです。
それが気になったので、先程夫への報告の際聞いてみました。
そうしたところ、夫は少し前に義母から義姉の様子がおかしいと相談されてたそうです。
でも夫は義母が惚けちゃったのかとか、あまりまともに信じてなかったようで、
だからうちに義姉が泊まりにくると聞いても危機感はなかったそうです。
それにまさか、そんなことをするとまでは思ってなかったそうで。
で、話を聞いて義母の話を思い出したようなのです。
夫が聞いた義母の話では旦那（義姉の夫）があんなふうだから
おかしくなっちゃったのかしら、みたいな言い方をしたので
何を馬鹿なことをと思ったそうですが、
義母にもう一度話をよく聞いてみるから、
この先はおまえはこの件には関わるなと言われました。
922 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/11(月) 09:23:42.48 ID:t27jbz1q0
あと昨晩も書きましたが、鍵は念のために交換することに。
クレカ等は暫く明細チェックをしっかりやるように（元々やってますが）と。
とにかく母と相談して、姉に直接聞いてみるとのことです。
素人考えで恐縮ですが、もしかしたら鬱とか更年期とか
何かそういったことが旦那さんの悩みと重なって
おかしな方向に行ったのかなとか思っています。
今までの義姉や夫家族との付き合いから、
元々そういう資質？を持ってたとは思えないんです。
甘いと言われるかも知れませんが。
とにかくこれから先は夫に任せることにします。
相談しておきながら、こんな結論ですみません。
ありがとうございました。
クレカ等は暫く明細チェックをしっかりやるように（元々やってますが）と。
とにかく母と相談して、姉に直接聞いてみるとのことです。
素人考えで恐縮ですが、もしかしたら鬱とか更年期とか
何かそういったことが旦那さんの悩みと重なって
おかしな方向に行ったのかなとか思っています。
今までの義姉や夫家族との付き合いから、
元々そういう資質？を持ってたとは思えないんです。
甘いと言われるかも知れませんが。
とにかくこれから先は夫に任せることにします。
相談しておきながら、こんな結論ですみません。
ありがとうございました。
>>920
夫は友達が遊びに来るのはOKだけど身内が来るのは嫌がるんだよね
結婚以前にも夫と義姉や義実家との間で同じような金銭トラブルがあったのかもしれないよ
身内に泥棒がいるって恥ずかしくて今まで言い出せなかったのかもしれない
夫は友達が遊びに来るのはOKだけど身内が来るのは嫌がるんだよね
結婚以前にも夫と義姉や義実家との間で同じような金銭トラブルがあったのかもしれないよ
身内に泥棒がいるって恥ずかしくて今まで言い出せなかったのかもしれない
>>919
840です。
お疲れ様でした…
チェックも終えられたようなので、ゆっくりお風呂でも。
ダンナ様が受け入れることができたのは、そういう理由があったのですね。
時々、身内の話しとなると冷静さを失う方がいるので、
それが心配でした。
840です。
お疲れ様でした…
チェックも終えられたようなので、ゆっくりお風呂でも。
ダンナ様が受け入れることができたのは、そういう理由があったのですね。
時々、身内の話しとなると冷静さを失う方がいるので、
それが心配でした。
926 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/11(月) 09:45:59.91 ID:t27jbz1q0
>>923
有難うございます。そうします。
>>924
いえ、身内をかばうわけじゃないんですが単純なことなんです。
義母とか義姉と長い時間一緒にいると
昔この子はあーだったこーだったと私に聞かれたくないような話を
楽し気に延々と話すだとか、
いつまでも子供扱いして指図するだとか。
私から見れば微笑ましい光景なんですが、逆に私の身内がうちにきて
同じことされたら嫌だし･･･とも思いますしｗ
有難うございます。そうします。
>>924
いえ、身内をかばうわけじゃないんですが単純なことなんです。
義母とか義姉と長い時間一緒にいると
昔この子はあーだったこーだったと私に聞かれたくないような話を
楽し気に延々と話すだとか、
いつまでも子供扱いして指図するだとか。
私から見れば微笑ましい光景なんですが、逆に私の身内がうちにきて
同じことされたら嫌だし･･･とも思いますしｗ
927 ： ◆0edQ8uuwuJ.9 ：2013/11/11(月) 09:47:02.08 ID:t27jbz1q0
相談です。
今新婚なのですが、夫とお付き合いする前に付き合っていた元彼がストーカーのようになっています。
付き合っていたときに渡したプレゼントを返せといわれたので郵送したのに受取拒否されたり、
連絡を無視すると「慰謝料を請求する」など変な言いがかりを付けてきたり、
連絡方法は主にメールなのですが、とても怖いです。
夫には元彼の相談はしていないですし、今後も知られたくありません。
元彼があまりにしつこいようなら警察に行こうと思いますが、
警察に行っても夫に知られずに済むのでしょうか？
経験者さんがもしいたら、教えてください。
よろしくお願いします。
今新婚なのですが、夫とお付き合いする前に付き合っていた元彼がストーカーのようになっています。
付き合っていたときに渡したプレゼントを返せといわれたので郵送したのに受取拒否されたり、
連絡を無視すると「慰謝料を請求する」など変な言いがかりを付けてきたり、
連絡方法は主にメールなのですが、とても怖いです。
夫には元彼の相談はしていないですし、今後も知られたくありません。
元彼があまりにしつこいようなら警察に行こうと思いますが、
警察に行っても夫に知られずに済むのでしょうか？
経験者さんがもしいたら、教えてください。
よろしくお願いします。
なぜ夫に言いたくないの？
まあ進んで言いたいことじゃないのはわかるけどもさ。
なにかの拍子で夫に知られるよりは
自分から言ったほうがいい。
まあ進んで言いたいことじゃないのはわかるけどもさ。
なにかの拍子で夫に知られるよりは
自分から言ったほうがいい。
なんで隠すのかわからない
隠すと面倒なことになるよ
隠すと面倒なことになるよ
>>928です。
意見ありがとうございます。
夫とはお見合いで知り合いました。
もし私がこのようなトラブルを抱えているとなると、
仲人さんやお互いの両親にとても迷惑がかかりそうで
なかなか言えずにいます。
また元彼は精神病を患っており、
いきなりとても攻撃的な行動を取ったりするので、
何をし出すかわからず毎日とても怖いです。
しかし知られずに戦うのは無理なんですね。
元彼からの嫌がらせが止まらないようなら、
話したくはないですが夫にも話そうと思います。
アドバイスありがとうございました。
意見ありがとうございます。
夫とはお見合いで知り合いました。
もし私がこのようなトラブルを抱えているとなると、
仲人さんやお互いの両親にとても迷惑がかかりそうで
なかなか言えずにいます。
また元彼は精神病を患っており、
いきなりとても攻撃的な行動を取ったりするので、
何をし出すかわからず毎日とても怖いです。
しかし知られずに戦うのは無理なんですね。
元彼からの嫌がらせが止まらないようなら、
話したくはないですが夫にも話そうと思います。
アドバイスありがとうございました。
>>927
おつかれさまでした
あなたの当初の話からも義姉を疑いつつも庇うような感じが伝わってきました
義姉は今大変な状態が重なっておかしくなってるんでしょうね
人の口座を盗み見るなんてけして許される行為ではありませんが
人間だから極限の状態に追い込まれるとそんなこともあるのかもしれません
甘く考えると大変な結末になるおそれもありますからそこは専門家に相談したり
周りのフォローでうまく事が運んでいい関係に戻れるようになるといいですね
おつかれさまでした
あなたの当初の話からも義姉を疑いつつも庇うような感じが伝わってきました
義姉は今大変な状態が重なっておかしくなってるんでしょうね
人の口座を盗み見るなんてけして許される行為ではありませんが
人間だから極限の状態に追い込まれるとそんなこともあるのかもしれません
甘く考えると大変な結末になるおそれもありますからそこは専門家に相談したり
周りのフォローでうまく事が運んでいい関係に戻れるようになるといいですね
それはあまりなめない方が良いのでは・・・
こないだだってそれでえらい事件になってたし（学生だけど）
とりあえず相談だけでも行った方が良いよ。
こないだだってそれでえらい事件になってたし（学生だけど）
とりあえず相談だけでも行った方が良いよ。
あ、今のは>>928あてです。
937 ：可愛い奥様：2013/11/11(月) 12:40:11.89 ID:ZAz/9CiY0
失業期間中、お祭りの的屋の飲み屋でアルバイトをしたとき
おっさん連中がお姉さ〜ん！と呼ぶので
は〜い！と返事をしてそのテーブルへいくと
お姉さんと呼んだらおばちゃんがきたぞ、
（俺等が呼んだのは女子高生の方！）pgrと
おっさん連中に侮蔑されました。
そういう時、こら！おばちゃんおばちゃん言ってる
お前らがおっさんだろ！ふざけんな！！と暴言を吐くのは
いくら柄の悪い飲み屋でも反則ですか？
おっさん連中がお姉さ〜ん！と呼ぶので
は〜い！と返事をしてそのテーブルへいくと
お姉さんと呼んだらおばちゃんがきたぞ、
（俺等が呼んだのは女子高生の方！）pgrと
おっさん連中に侮蔑されました。
そういう時、こら！おばちゃんおばちゃん言ってる
お前らがおっさんだろ！ふざけんな！！と暴言を吐くのは
いくら柄の悪い飲み屋でも反則ですか？
それを言ったら辞めろ！と言われないですか？
雇い人に。
雇い人に。
あら〜ごめんなさい！お嬢さん達〜
お兄さん達がお呼びよ〜。と余裕で言う。
お兄さん達がお呼びよ〜。と余裕で言う。
酔っ払いを構わないほうがいいよ。
無視して
「失礼しました
ご注文ですか？」と職務に徹する。
無視して
「失礼しました
ご注文ですか？」と職務に徹する。
別に反則じゃないんじゃない？
第三者からみたら、似た者同士にしか見えないし。
第三者からみたら、似た者同士にしか見えないし。
>>937
柄が悪いとか関係なしに
接客業でお酒飲んでる人たち相手なんだから
その程度で客に食って掛かったら
あなたが首切られるんじゃないかって思うけど
あ〜らごめんなさいね〜
若い子が忙しいから私がオーダー取りにきました
とか適当にあしらって仕事をすることを優先するべきだと思う
まがりなりにも給料を貰うわけなんだから
その程度が流せないならそういうところで仕事をするべきじゃない
柄が悪いとか関係なしに
接客業でお酒飲んでる人たち相手なんだから
その程度で客に食って掛かったら
あなたが首切られるんじゃないかって思うけど
あ〜らごめんなさいね〜
若い子が忙しいから私がオーダー取りにきました
とか適当にあしらって仕事をすることを優先するべきだと思う
まがりなりにも給料を貰うわけなんだから
その程度が流せないならそういうところで仕事をするべきじゃない
短気は損よ！短気は。
>>937
そのくらい余裕で流せないのは本当におばちゃんだからとゲスパーしてみるｗ
そのくらい余裕で流せないのは本当におばちゃんだからとゲスパーしてみるｗ
946 ：可愛い奥様：2013/11/11(月) 16:41:01.03 ID:vPFy4mxM0
子供の学校行事に参加したとき、ちょっと離れたところにいた二人の保護者が
私を見ながら
あっああの人死ってルーｗｗｗｗ
ああ見えて○才らしいよとてもそうは見えないけどｐｐｐｐｐ
とｐｇｒされました
その二人は仲が良いみたいで一緒にいるところを良く見かける
私はその二人の顔は見知ってるけれど、名前は知らない
二人とも嗤われたから言うんじゃないけど元ヤンっぽくて、教養がなさそう。
あんな程度の低そうな奴らの事は無視しよう、と思ってももやもやする
子供が転校してまだ三ヶ月目で軽く世間話する人はいても親しい人はいない
その行事で嫌な事＆人はその二人だけで、感じの良い保護者の方とは何人もいた
にもかかわらず、上記の二人のせいで今後学校に行くのが憂鬱になったきた
こういったことを流すには感情をどう処理すれば良いでしょうか？
このある身でこんなことで悩むのは情けない
私を見ながら
あっああの人死ってルーｗｗｗｗ
ああ見えて○才らしいよとてもそうは見えないけどｐｐｐｐｐ
とｐｇｒされました
その二人は仲が良いみたいで一緒にいるところを良く見かける
私はその二人の顔は見知ってるけれど、名前は知らない
二人とも嗤われたから言うんじゃないけど元ヤンっぽくて、教養がなさそう。
あんな程度の低そうな奴らの事は無視しよう、と思ってももやもやする
子供が転校してまだ三ヶ月目で軽く世間話する人はいても親しい人はいない
その行事で嫌な事＆人はその二人だけで、感じの良い保護者の方とは何人もいた
にもかかわらず、上記の二人のせいで今後学校に行くのが憂鬱になったきた
こういったことを流すには感情をどう処理すれば良いでしょうか？
このある身でこんなことで悩むのは情けない
>>946
目がすべるレスだねぇ〜
＞このある身でこんなことで悩むのは情けない
子供持ちは悩んじゃいけないと何故思われたんだろう？
人それぞれ年代・状況で色んな悩みがあったってしょうがないのに。
自分の身掛けを気にする方ですか？最初にそのことを笑われたから憂鬱になったのでは。
気にしないでと言っても無理だから、相手を見返す歳相応の恰好して学校に行くとかで
とりあえず対応してみる。感情の処理じゃないけど。
目がすべるレスだねぇ〜
＞このある身でこんなことで悩むのは情けない
子供持ちは悩んじゃいけないと何故思われたんだろう？
人それぞれ年代・状況で色んな悩みがあったってしょうがないのに。
自分の身掛けを気にする方ですか？最初にそのことを笑われたから憂鬱になったのでは。
気にしないでと言っても無理だから、相手を見返す歳相応の恰好して学校に行くとかで
とりあえず対応してみる。感情の処理じゃないけど。
↑いちいちあなたのほうが頭いいみたいなこと言って
うるさいと思うのですが？
うるさいと思うのですが？
＞死ってルーｗｗｗｗ
わざとじゃないなら凄い変換だね。
わざとじゃないなら凄い変換だね。
951 ：可愛い奥様：2013/11/11(月) 18:36:53.66 ID:vPFy4mxM0
>>947
読みにくいスレにレスありがとうございます
確かに自分はいいかっこしいの見栄っ張りです
この年になって十代の子の様なことで悩むなんて、と思って
>>948
仰るとおりです
でもわたしは937を馬鹿だと言ったことはありません
一行目意味不明
読みにくいスレにレスありがとうございます
確かに自分はいいかっこしいの見栄っ張りです
この年になって十代の子の様なことで悩むなんて、と思って
>>948
仰るとおりです
でもわたしは937を馬鹿だと言ったことはありません
一行目意味不明
952 ：可愛い奥様：2013/11/11(月) 18:48:54.88 ID:ZAz/9CiY0
私は永遠の27歳です！（引田天功風）と言っておく。
953 ：可愛い奥様：2013/11/11(月) 18:55:54.38 ID:vPFy4mxM0
954 ：可愛い奥様：2013/11/11(月) 18:56:36.47 ID:QjpNalfJ0
>>951
単純だけど、
他人を変えることは出来ないので、気にするだけ時間の無駄。
そして嫌な人は二人だけなら無視すること、子供以外の趣味を見るけることも大事だよ。
他のマトモな人と付き合えば良いだけ。
DQNの川流れ事件のように、
DQNは何を言ってもDQNクオリティなのです。
単純だけど、
他人を変えることは出来ないので、気にするだけ時間の無駄。
そして嫌な人は二人だけなら無視すること、子供以外の趣味を見るけることも大事だよ。
他のマトモな人と付き合えば良いだけ。
DQNの川流れ事件のように、
DQNは何を言ってもDQNクオリティなのです。
ああ見えて27才って、どう見えて？
実年齢より老けて見えるってこと？
実年齢より老けて見えるってこと？
957 ：可愛い奥様：2013/11/11(月) 19:06:25.95 ID:vPFy4mxM0
958 ：可愛い奥様：2013/11/11(月) 19:12:38.48 ID:vPFy4mxM0
若作りでコソコソ言われるのは痛いけど、年上に見られるってことは落ち着いて見えるってことだからいいんじゃないの？
まともなママさんのほうが多いならそちらと仲良くしておけばいいだけのこと。
ママさん達だって、その2人組とは仲良くしてないんでしょ？
まともなママさんのほうが多いならそちらと仲良くしておけばいいだけのこと。
ママさん達だって、その2人組とは仲良くしてないんでしょ？
子のある身で下らない陰口を言うアホにはなるまい、
そいつらと同じ年になる頃にはもっと強くて素敵な母であろう
と、そう思えばいいさ
そいつらと同じ年になる頃にはもっと強くて素敵な母であろう
と、そう思えばいいさ
961 ：可愛い奥様：2013/11/11(月) 22:57:21.36 ID:M3dB0qPl0
男女平等とか言いどう考えても男が不利なクソな世界
1 ：八神太一 ◆YAGAMI99iU [背番号99]：2011/06/17(金) 06:38:13.26 ID:U3TZULyI
女性専用車(笑)レディーファースト(笑)
差別じゃん
男が女に金を出すみたいな風潮もどうせ馬鹿な女が作ったんだろ。
社会人ならともかく学生時代なんてお互いバイトで稼ぐ量は変わらないんだし男が女の分も負担する意味が分らんよな
女なんて男より身体能力が低い下等生物だろ。
早く完璧な男女平等社会を完成させろよ
八神太一 ◆YAGAMI99iU＝長谷川亮太
1 ：八神太一 ◆YAGAMI99iU [背番号99]：2011/06/17(金) 06:38:13.26 ID:U3TZULyI
女性専用車(笑)レディーファースト(笑)
差別じゃん
男が女に金を出すみたいな風潮もどうせ馬鹿な女が作ったんだろ。
社会人ならともかく学生時代なんてお互いバイトで稼ぐ量は変わらないんだし男が女の分も負担する意味が分らんよな
女なんて男より身体能力が低い下等生物だろ。
早く完璧な男女平等社会を完成させろよ
八神太一 ◆YAGAMI99iU＝長谷川亮太
1 : 八神太一◆YAGAMI99iU : 2011/12/26(月) 13:15:55.72 ID:xY6jzgQ9
俺の特定か？したけりゃさせてやる。 探せ！この世の全てをそこに置いてきた！！！(ドン)
http://i.imgur.com/DvMC6kc.jpg
俺の特定か？したけりゃさせてやる。 探せ！この世の全てをそこに置いてきた！！！(ドン)
http://i.imgur.com/DvMC6kc.jpg
963 ：ブスな奥様：2013/11/12(火) 02:58:38.78 ID:yPMPeFxpI
初めて書き込みます。
30歳でもうすぐ二歳の娘と優しい旦那が居るのですが、
どうしても忘れられないと言うか‥
気になって仕方がない人が居ます。
彼は旦那の友人で、旦那と結婚した後に知り合いになりました。
女の子を紹介して欲しいと言われ、連絡先を交換した後から毎日電話があり、
ご飯に誘われたりしました。
話し始めると楽しくて何時間も話してしまうので、
旦那も不機嫌になって彼に
「嫁にあんま電話すんな」
とメールしてました。
それが三年程前の話で、
一番仲が良かったのが去年。
続きます
30歳でもうすぐ二歳の娘と優しい旦那が居るのですが、
どうしても忘れられないと言うか‥
気になって仕方がない人が居ます。
彼は旦那の友人で、旦那と結婚した後に知り合いになりました。
女の子を紹介して欲しいと言われ、連絡先を交換した後から毎日電話があり、
ご飯に誘われたりしました。
話し始めると楽しくて何時間も話してしまうので、
旦那も不機嫌になって彼に
「嫁にあんま電話すんな」
とメールしてました。
それが三年程前の話で、
一番仲が良かったのが去年。
続きます
964 ：ブスな奥様：2013/11/12(火) 03:00:10.11 ID:yPMPeFxpI
彼が無職になり、暇なのか毎日家に遊びに来ました。
私自身も子供が産まれて旦那の地元に引っ越したばかりで友人もおらず、
家事をする間は彼が子供を見ていてくれるので本当に助かっていました。
その内、私は彼に惹かれていってしまいました。
でも、彼と私と他の友人数名でご飯に行った時に
「旦那さんから奪ってもいい？」
と聞いてきた時に絶対ダメだと思って少しづつ距離を置きました。
今でも連絡は取っていて、つい最近も私の家に来ていました。
その時、彼が膝の上に猫を乗せたまま寝てしまい、
私の膝に転がってきました。
彼はマジ寝だったみたいで、子供が起きるまで膝枕してました。
うちの旦那はブサメンですが、
本当に性格が良くて子供も可愛がってくれるし、
私の事を思ってくれてます。
私も同じ様に旦那が大好きです。
彼を拒もうと、何度もLINEを書いては消しています。
今の中途半端な自分が嫌で嫌で仕方がありません。
気付いたら、頭の中は彼の事でいっぱいなんです。
毎日子供と旦那が寝た後は、
こんな自分にムカついて泣いてばかりいます。
皆様は、こういった経験はありますか？
私自身も子供が産まれて旦那の地元に引っ越したばかりで友人もおらず、
家事をする間は彼が子供を見ていてくれるので本当に助かっていました。
その内、私は彼に惹かれていってしまいました。
でも、彼と私と他の友人数名でご飯に行った時に
「旦那さんから奪ってもいい？」
と聞いてきた時に絶対ダメだと思って少しづつ距離を置きました。
今でも連絡は取っていて、つい最近も私の家に来ていました。
その時、彼が膝の上に猫を乗せたまま寝てしまい、
私の膝に転がってきました。
彼はマジ寝だったみたいで、子供が起きるまで膝枕してました。
うちの旦那はブサメンですが、
本当に性格が良くて子供も可愛がってくれるし、
私の事を思ってくれてます。
私も同じ様に旦那が大好きです。
彼を拒もうと、何度もLINEを書いては消しています。
今の中途半端な自分が嫌で嫌で仕方がありません。
気付いたら、頭の中は彼の事でいっぱいなんです。
毎日子供と旦那が寝た後は、
こんな自分にムカついて泣いてばかりいます。
皆様は、こういった経験はありますか？
他人も自分と一緒で非倫理的で自己中って思いたいのかな。
そんな経験ないよ。いい旦那なのに利用するだけ利用しれ不細工扱いも酷い。
自分の人間性見直した方がいいよ。旦那と子供が気の毒。こんな母ちゃんで
子供の人格にゆがみがでないといいな。
そんな経験ないよ。いい旦那なのに利用するだけ利用しれ不細工扱いも酷い。
自分の人間性見直した方がいいよ。旦那と子供が気の毒。こんな母ちゃんで
子供の人格にゆがみがでないといいな。
キモッ
としか言えない。そんな経験あってたまるか
普通「結婚後に知り合った旦那の友達」と直接連絡取り合ったりしない
旦那不在時に家に入れたりもしない
全部ばれて家から叩き出されたらいいのに
としか言えない。そんな経験あってたまるか
普通「結婚後に知り合った旦那の友達」と直接連絡取り合ったりしない
旦那不在時に家に入れたりもしない
全部ばれて家から叩き出されたらいいのに
967 ：Ｓａｇｅ：2013/11/12(火) 03:19:47.14 ID:DNLor90L0
気持ちはわからなくもないというか。結婚してても人間だもの、恋してしまうこともあるでしょう。
でも、旦那と別れた後とか、とにかくＩｆ妄想をしていろんなパターンの自分の５年後を想像して選択した方がいいと思う。
しかし旦那と別れて相手とくっついたところで、964、ひいては964の子供が激しく傷つかないってことはないと思う。
旦那友達を振り切ったらさっぱりとはいかなくても、自分が傷つくってことはないと思う。シングルマザーになってやってけるかどうか、まず考えた方がいいんじゃないかな。
そして旦那も中途半端。
そういう相手だったらがっつり付き合い減らすか、もっと目を光らせなきゃ。
ブサメン発言はしょうがないんじゃないの？
実際見た目のことばっかりは見たとおりにしか感想出てこないから。
でも、旦那と別れた後とか、とにかくＩｆ妄想をしていろんなパターンの自分の５年後を想像して選択した方がいいと思う。
しかし旦那と別れて相手とくっついたところで、964、ひいては964の子供が激しく傷つかないってことはないと思う。
旦那友達を振り切ったらさっぱりとはいかなくても、自分が傷つくってことはないと思う。シングルマザーになってやってけるかどうか、まず考えた方がいいんじゃないかな。
そして旦那も中途半端。
そういう相手だったらがっつり付き合い減らすか、もっと目を光らせなきゃ。
ブサメン発言はしょうがないんじゃないの？
実際見た目のことばっかりは見たとおりにしか感想出てこないから。
iPhoneとPCで自演？
文章の癖くらい変えなよ
sageくらいできるようになってから書き込みして
文章の癖くらい変えなよ
sageくらいできるようになってから書き込みして
969 ：sage：2013/11/12(火) 03:39:49.85 ID:DNLor90L0
自演じゃないよ。
うっかり全角だった。失礼。
しかし読み直してみると、女と男置き換えて読んだら炎上だね。
うっかり全角だった。失礼。
しかし読み直してみると、女と男置き換えて読んだら炎上だね。
友人の奥にそんなこというような倫理観の薄っぺらいやつな時点でお察し。
今は疑似恋愛妄想でお花畑しちゃってるから、自分が不貞をはたらいたがために不幸になる数年後なんて全く考えもおよんでないのでしょう。
頭冷やしてすっぱり切りなさい。そんな人はあなたを愛することを目的となんてしてませんよ。
今は疑似恋愛妄想でお花畑しちゃってるから、自分が不貞をはたらいたがために不幸になる数年後なんて全く考えもおよんでないのでしょう。
頭冷やしてすっぱり切りなさい。そんな人はあなたを愛することを目的となんてしてませんよ。
みなさんブスな奥様やsage奥様の相手しなくてもいいんじゃないですか？
972 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/12(火) 04:49:24.96 ID:myqaeGvGP
釣りだよねｗ
相談になってない行間たっぷりポエマー作文、叩かれる話をひといて同じ経験が有りか無しかの疑問文
いつも小町で釣りしてる人かVIPの坊やが新たな釣り堀を求めて様子見に来たんでしょ
相談になってない行間たっぷりポエマー作文、叩かれる話をひといて同じ経験が有りか無しかの疑問文
いつも小町で釣りしてる人かVIPの坊やが新たな釣り堀を求めて様子見に来たんでしょ
974 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/12(火) 05:16:05.07 ID:myqaeGvGP
975 ：可愛い奥様：2013/11/12(火) 07:22:49.64 ID:LRK724bp0
70代の母が昔志村けんさんが演じていたタバコ屋の婆さんの
あんだって？！にそっくりになってきました。
耳が遠くなると皆あんだって？！と聞き返すようになるのですか？
あんだって？！にそっくりになってきました。
耳が遠くなると皆あんだって？！と聞き返すようになるのですか？
>>975
ごめんちょっと笑っちゃったw
私はもともとちょっと耳が遠いんだけど、やっぱり聞き返すのは多いな。
あんだって？とは言わないけどね。
私は慣れてるし聞き返しが多いのも申し訳なく思うけど、年取ってから耳悪くした人は
うまく会話できなくてイライラする人も多いから、>>975の母親もイライラしてそうなるんだと思う。
こちらから気をつけることは基本的に大きな声で話すとかしかないよね。
ごめんちょっと笑っちゃったw
私はもともとちょっと耳が遠いんだけど、やっぱり聞き返すのは多いな。
あんだって？とは言わないけどね。
私は慣れてるし聞き返しが多いのも申し訳なく思うけど、年取ってから耳悪くした人は
うまく会話できなくてイライラする人も多いから、>>975の母親もイライラしてそうなるんだと思う。
こちらから気をつけることは基本的に大きな声で話すとかしかないよね。
引っ越しをして新しい家に住み始めました。
両隣のAさんBさんと道をまたいで少し離れたcさんと仲良くなりました。
両隣さんとcさんは全く面識がなかったので両隣さんとのお茶会にcさんの方から仲間に入れて欲しいと言われました。
両隣さんに了承を得て4人でランチしたり児童館に行くようになりました。
そしてcさんから名前で呼び合おうと提案されました。
私としてはご近所さんとは長い付き合いになるし一線距離を置きたくて苗字で呼んでいきたいのですがその仲良しの輪を壊したくないと悩んでいます。
皆さん両隣などのご近所さんと友達になったらどう呼んでいますか？
携帯からで読みにくかったらすみません。
両隣のAさんBさんと道をまたいで少し離れたcさんと仲良くなりました。
両隣さんとcさんは全く面識がなかったので両隣さんとのお茶会にcさんの方から仲間に入れて欲しいと言われました。
両隣さんに了承を得て4人でランチしたり児童館に行くようになりました。
そしてcさんから名前で呼び合おうと提案されました。
私としてはご近所さんとは長い付き合いになるし一線距離を置きたくて苗字で呼んでいきたいのですがその仲良しの輪を壊したくないと悩んでいます。
皆さん両隣などのご近所さんと友達になったらどう呼んでいますか？
携帯からで読みにくかったらすみません。
あ、ごめん〜私名前呼び苦手なんだーで華麗にすればいいだけの話
スルーが抜けた
980 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/12(火) 09:54:46.98 ID:myqaeGvGP
夕食は華麗にすます〜
つか、cさんは変だと思うw
cさんに、せっかくの、両隣との付き合いを、かき混ぜられそうな感じがするw
つか、cさんは変だと思うw
cさんに、せっかくの、両隣との付き合いを、かき混ぜられそうな感じがするw
>>977
輪を壊したくなかったら「嫌だ」をちゃんと言える関係にするべきじゃないの
輪を壊したくなかったら「嫌だ」をちゃんと言える関係にするべきじゃないの
982 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/12(火) 10:09:58.89 ID:myqaeGvGP
つか、そのうち、cさんは、
みんなでバイクを買ってレディースを結成しよう
とか真顔で言い出すんじゃないの？www
みんなでバイクを買ってレディースを結成しよう
とか真顔で言い出すんじゃないの？www
983 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/12(火) 10:10:50.31 ID:myqaeGvGP
それはそれで、いい人なんじゃないかとも思うけどw
>>977
地元なんで昔からの知り合いもいるけど殆ど苗字＋さん呼び
ｃさんは華麗にスルーに一票
それで疎遠になるなら元々その程度のご縁だったと諦める
下の名前呼びが好きな人ってたまにいるけど
ご近所付き合いが前提の関係では不向きよね
地元なんで昔からの知り合いもいるけど殆ど苗字＋さん呼び
ｃさんは華麗にスルーに一票
それで疎遠になるなら元々その程度のご縁だったと諦める
下の名前呼びが好きな人ってたまにいるけど
ご近所付き合いが前提の関係では不向きよね
>>977
Cさんはちょっと距離梨の匂いがする。
ご近所以上に長い付き合いの友達でも
名字呼びで全く問題ないと思ってるよ。
呼び方が親密度のバロメーターと思ってる人なら
ABさんごと疎遠になる事も覚悟で、用心しておいた方がいいと思う。
Cさんはちょっと距離梨の匂いがする。
ご近所以上に長い付き合いの友達でも
名字呼びで全く問題ないと思ってるよ。
呼び方が親密度のバロメーターと思ってる人なら
ABさんごと疎遠になる事も覚悟で、用心しておいた方がいいと思う。
986 ：もっこす ◆arPeYpH/O6 ：2013/11/12(火) 10:42:40.79 ID:myqaeGvGP
>cさんから名前で呼び合おうと提案されました。
一番無難なのは、この提案への賛成、反対の態度表明はせず、
そんな提案はなかった、ことにしちゃう、
だと思う〜w
一番無難なのは、この提案への賛成、反対の態度表明はせず、
そんな提案はなかった、ことにしちゃう、
だと思う〜w
>>964
可愛い子供と優しい旦那を裏切って
無職の男選ぶとかありえない
離婚しないで浮気したいのかな
最低、クズ
結婚決まった時、会社の先輩にもう、男の子と遊びに行ったり
二人きりで食事に行ったりしちゃだめよって言われたの思い出した
営業で事務員さん以外は男ばっかりの職場だったから
あまりピンとこなかったけどね
可愛い子供と優しい旦那を裏切って
無職の男選ぶとかありえない
離婚しないで浮気したいのかな
最低、クズ
結婚決まった時、会社の先輩にもう、男の子と遊びに行ったり
二人きりで食事に行ったりしちゃだめよって言われたの思い出した
営業で事務員さん以外は男ばっかりの職場だったから
あまりピンとこなかったけどね
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談92【既女】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1384231489/
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1384231489/
>>963
友達の奥さんに手を出そうとしてる間男なんて最低だ
せっかく幸せな生活をしてるのに時間を無駄遣いしてるようなもの
恋してるんだろうけど、それは一時的なことだし旦那さんや子供さんへの愛は一生続くもの
早く目を覚まして下さい
友達の奥さんに手を出そうとしてる間男なんて最低だ
せっかく幸せな生活をしてるのに時間を無駄遣いしてるようなもの
恋してるんだろうけど、それは一時的なことだし旦那さんや子供さんへの愛は一生続くもの
早く目を覚まして下さい
お金のない男はダメよ〜。ｗ
あ！でもその地域の雰囲気によるか〜。
>>977
苗字だよ！苗字！苗字呼び捨ててでレディース風に？ｗ
苗字だよ！苗字！苗字呼び捨ててでレディース風に？ｗ
おい！Ｃ田！今夜もかっ飛ばしに行くぜ〜！！ってな具合に。ｗ
ID:jD0ns1Ot0埋め立てご苦労さん
レディースてまだ現役？
1000なら痩せるｗ
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。