子供ほしいけど悩み中の小梨奥様２

子供を望んでいるけどなかなかできず、不妊治療に踏み込むかどうか迷っている人
不妊治療しているけれど子供を持つことにまだ迷いがある人
子供を望んでいるけど現在自分が病気等で子供を望めない人
選択小梨だけど迷い始めた人
選択小梨だったけど今になって後悔してる人
夫が子供を持つことに消極的で夫婦間に温度差のある人

子供を持つことに問題を抱えた奥様方が様々な立場から子供を持つことについて話しあうスレです。
お互いの立場を尊重しあって進行しましょう。

sage進行推奨です。
子供を望んでいるけれど子供のいない奥様限定のスレなので、それ以外の方の書き込みはご遠慮ください。
こういうスレには必ずやってくる荒らし煽りレスは徹底スルーで。
落ちやすいので、雑談でも良いので保守していきましょう。
>>980を踏んだ人、次のスレ立てお願いします。

※前スレ
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1366939249/

※関連スレ↓
子供を持つ事に不安や迷いのある小梨奥様
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1377349738/
※治療に関する具体的な話題はこちらのスレが参考になるかもしれません↓
【治療中】不妊治療を語ろう9【卒業生】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1377003777/

今になって後悔してる人…
あまりにも広くて、お互いつらくない？

あ…。
↓この辺の人はこちらのスレに含まれる？
不妊治療しているけれど子供を持つことにまだ迷いがある人
選択小梨だけど迷い始めた人
選択小梨だったけど今になって後悔してる人

ここは子供欲しい産みたいんだけど現在小梨の奥様方が悩みや雑談を語るスレ
…のつもりで立てたんですが、
子供を持つ事に不安や迷いのある小梨奥様
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1377349738/
のスレの方が適してるかもしれない奥様も>>1の条件に含めてしまいました。
とりあえずテンプレ変更の議論は前スレからそのまま持ち越しって事で、臨機応変に使い分けてもらえると助かります。

ちなみに、前スレのスレタイと>>1はこうでした。↓

子供欲しい小梨奥様・悩み中の小梨奥様

1 名前:可愛い奥様 [sage] :2013/04/26(金) 10:20:49.43 ID:QaNzv3wu0
落ちやすいので、雑談でも良いので保守していきましょう。

不妊症の人
子供を望んでいるけど原因不明でできない人
子供を望んでいるけど現在自分が病気等で子供を子供を望んでいるけど現在自分が病気等で子供を望めない人
選択小梨だけど迷い始めた人
選択小梨だったけど今になって後悔してる人
夫婦間で子どもを持つことに対しての意見の相違がある人

子供を持つことに問題を抱えた方が 様々な立場から子供を持つことについて話しあうスレです。
お互いの立場を尊重しあって進行しましょう。

こういうスレには必ずやってくるｷﾁｶﾞｲ荒らしは徹底スルーでよろしく。

※子供のいない奥様限定です

sage進行です、>>980を踏んだ人が次スレお願いします。

>>1 さんありがとう。
テンプレは上3行だけの方がふさわしいかな。
でもあまり排除せずに、まったり保持していけたらいいな。

児童虐待ブログ
http://blogs.yahoo.co.jp/chiimama0216eye/16155078.html

チビ３人の鼻フック！！
（子ども3人の写真・金髪にしてやがる）
子供の顔をいじるってたのしいね〜Ψ(｀▽´)Ψｳｹｹｹｹｹ
結構笑えるので
皆さんもお試しあれ?
ブ━━━━∵;（;:゜:鑾;゜;，）;:∵━━━ッ!!

ブログ主も喜んで貼ってる人間も下劣で下品な人間のクズ

もともとレス気味だったんだけど、子供が欲しい気持ちは夫婦で一致していて、
病院通ってタイミング指導してもらっている。
夫はリポＤスーパー飲んだり協力的でありがたいんだけど、
どうしても義務的な夫婦生活になる。
本当はお互い早く寝たいのに無理にテンション上げている感じ。
二十歳位の発情期のような性欲が今となっては懐かしい。

>>9
わかる。うちは知り合って半年足らずのスピード婚だったんだけど、
当時はまだまだ２人の時間を過ごしたかったから、子づくりを先延ばしにしてた。

あれから６年………。
性欲がある時期＝子づくり適正期 なんだと痛感する日々。
今思えば、あのお熱い夜を過ごしていた頃につくっておきゃー良かったって思うわ。

>>10
うちも半年ちょっとのスピード婚だったけど、
晩婚だったのですぐ解禁した。
でも、手をつないだり抱き合ったりするだけで十分満たされてしまって、
あっという間にレス。今は排卵日前後のみ無理やり頑張っている。
年子を授かるご夫婦はすごいなぁと思う。

すごく仲いいし一緒にいると楽しいんだけど、レス。
子ども欲しい気持ちもなかなか相手に話できないままずるずる年を重ねていってる…

>>12
仲が良いなら、子供を持つことについても真面目に話しあえるんじゃない？
治療に通いだしても、毎周期チャレンジ出来るものじゃないんだなって事を実感する。

年齢的にすぐ体外に進んでもいい年齢なんだけど、
半年前の自然妊娠（初期流産）が忘れられずタイミングのみでじたばたしてる。
心身と金銭的な負担は必ず増すのに、妊娠できるとは限らないってすごい博打だよ。
そもそもそこまでしなきゃ授からないならあきらめるべきなのかとも思って悩む。

あげちゃったゴメン。

AIHは？

>>16
治療スレ見てると高齢だとAIHしている時間ももったいない。
みたいな意見があるんだよね。
通っている病院の先生は何も言わないけど。
検査結果は夫婦とも異常なしだけど、
今37歳なんで、治療出来る周期もあと30回位だと思うと色々焦る。

AIHは男性に問題がない場合はやっても意味がないからやりませんと言われたよ
夫婦交渉が困難だったり運動率が悪い場合のみ処置するって

>>9>>10
年齢と共にそういう欲も枯れてくるよね。
年齢で身体が低下するって言うより気持ちの方が先に下がっていくんだと思う。
晩婚からスタートだと本当に気持ちから奮い立たせていかないとって感じ。

妖精スレの妊娠菌ﾄﾞｿﾞ〜いただきます!の流れが苦手。
妊娠菌とか安産菌とか誰が始めたのかしらないけど、
リアル知人にやられるとすごく惨めになる。
次の生理予定日が自分の誕生日なんだけど、
リセット来たら多分泣ける。

>>14
下２行同意です。
＞心身と金銭的な負担は必ず増すのに、妊娠できるとは限らないってすごい博打だよ。
わかる、わかりすぎる
ためらいなく、体外に進める人たちは別人種にさえ思える

保守

小梨のまま夫が愛人と隠し子こさえたら、夫より先に死んだら、
愛人の子どもに全部取られるという法律システムができてしまう。
産めるなら生んでおいたほうがいい。

そういうことがあったら小梨だし
もう離婚するわw

そんなことになるってことはたぶん夫も私とのあいだに子供ができないから
外で作りたいと思ったから避妊しないでヤるとかの固い意思があるように思う
逆に離婚切り出されるかもしれないし

>>20
わかるわー。
私の場合、2ちゃんでやってる分には微笑ましいというか気にならないけど
妊娠中のリアル知人に「お腹触っていいよ！妊娠菌うつるかも！」とか言われた日には
心の中で「妊娠菌なんてねーよ。お前アホだろ」とすごく冷めた気持ちになったわ。
妊娠したら「あの時の妊娠菌が効いたんだよ！」とか言われそうな気がして
数ヶ月は妊娠したくなかった。まるで逆効果。
自分も妊娠まで時間かかってたのに、人には平気で「早く子供作った方がいいよー」とか言ってくるから鬱陶しい。

妊活によいとされる、運動や腹巻やルイボスティーは試しているけど、
待ち受けとか富士山の絵とか妊娠菌とかはｳﾍｪとなるわ。
でもストレスは良くないとされるからスピ系のもので
気持ちが救われるならそれでもいいと思うけど。
私はそういうので気持ちが楽にはならないからメンタルの保ち方がしんどい。

スピ系と一緒にしたらいけないんだろうけど、以前夫に子宝祈願の寺に連れて行かれて、
それが余計プレッシャーというか何となく気持ちが重くなったわ

もし妊娠していたら今のパートの仕事を辞める事で夫婦の意見が一致したため少し気持ちが楽になった。
でも直接雇用のパートで出産のため退職だ当然ながら産休育休の手当てがもらえないんだよね。
派遣で働いていた友達は妊娠後期に契約終了させて、派遣元から産休育休扱いにしてもらい、
子供が一歳になるまで月に8万位の給付を受けてた。
今は新しい派遣先が見つかって子を保育園に入れながら働いている。
雑誌に出てくるワーキングマザーは皆華々しいキャリアママばかりだけど、
家計のためにそこそこだけ働きたい自分は働き方を考えれば良かったかなと少し後悔。

派遣って活用すれば結構いい選択なのね。
それともその友人がラッキーだったのか？
羨ましい。

私は正社員事務で転職して1年半たったくらい。転職前は産休とれると言われてたけど、実際は激務で残業大好きな職場で、なおかつ部署移転で家から凄い遠くなったから、産休後働けないw 妊娠したら結局辞めるしかない。
…私も働き方を考えるべきだったわ。
オリンピック景気に期待するか。

オリンピック決まって
原発対処は世界に向けての公約になったし
景気も雇用も上向くだろうし
子供と一緒に多分生涯最後の日本でのオリンピックを楽しみたい気持ちが出てきた。
人生にこのくらいの夢を見てもバチは当たらないだろう。

私は先月運転免許の更新だったんだけど、
五年後の更新時期の写真は母親になった顔なのかと妄想している。
産むにしろ諦めるにしろその頃には答えが出ているんだろうなぁ。

五輪で景気回復すると思ってる人いるんだね
ギリシャは財政破綻したしイギリスも不況だよ
五輪が経済的効果があるのは、かつての日本とかブラジル中国みたいな発展途上の国だけ
インフラが整ってる先進国に経済的な恩恵はない
むしろ赤字が残るのが最近の五輪の定番

決まったからには盛り上がってほしいし楽しみたいけどね

インフラ整っているとは言っても老朽化で整備が必要な物もあるし
更なる整備が予定されて着手されている。
今の日本では何もない所に作った方が疲弊が大きいと思う。
株価は確実に上がるよね。
地方まではどうかはちょっとわからない。
問題は開催後だけどそれはもう既に対策が必要との事で
多くの人がコメントしている。

決まってしまったからにはしっかりやりたいには同意。

今回、基礎体温がしっかり高温で期待できる！とwktkしたものの、
クーラーなしで寝られるようになったからだと気付く。

保守

生理来て泣いたことない
もうすぐ43にもなるのに。
結局気持ち的には切望までならなかったな
30代の時は40過ぎたらどうしても欲しくなるのかと思ったけど全然そうでもない
不妊治療はしてるものの、悲しくなったりとかがないんだよね、だから通院を自分でお休み期間とか勝手に決めて
数ヶ月も休んじゃうし、旅行ある時とか生理が予定通り来てホッとするときもあるし。
でも一応閉経までは治療行かなくなっても、避妊しないで月１回ヤろうとするんだろうなー
どうせならさっさと閉経したほうが吹っ切れそう、オリンピックの時に閉経くらいか？w

私は出来たら産む、出来なかったら諦める…というスタンスなんだけど
最近旦那は子供欲しい気持ちが強くなってきているようだ。
晩婚だし子供については一応結婚当初に一行目案でお互い納得してはいるんだけどね。

基礎体温測ったり排卵検査薬使ったりでタイミングはとってるけど
あまり回数こなせないので実際の排卵日がズレてたら妊娠は難しいだろうな。
でも不妊治療で採血とか注射とか内診とかは嫌なんだよな…。
それくらいの事で…という人もいるだろうけど、ほんと苦手なんだ。年1回の検診で勘弁してほしい。
しかし「なかなか出来ないね…」と落ち込んでる旦那を見ると心が揺らぐ。
頑張って来月あたりに不妊外来行ってみるかな。
いえ行きます。この場を借りて決意表明。

頑張って！応援してるよ
旦那さんの願いが叶うといいね

【論説】 作家・曽野綾子 「産休を取る女性は、自分本位で、
自分の行動がどれほど他者に迷惑をかけているのかに気付かない人」★４
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1378960700/

キチガイだなｗ

>>37 旦那さんがそれだけ子供ができないことに落ち込んでいるなら
最初に旦那さんの検査もしてもらうといいよ。
女性ばっかり嫌な思いして、ってなるとストレスたまるけど、
２人ともそれぞれ検査するって思ったら、ちょっと心強かった。

>>38>>40
ありがとう。頑張る！
旦那も前に「もし病院とかいくなら自分も検査受けるよ」と
言ってくれていたので今度話してみます。

>>41
いい旦那さんだね。
最近荒んだスレ・レスばっか見てたから、癒されたわ
旦那さんに赤ちゃんを抱っこさせてあげられる日が来るといいね
私も応援してます



………って人のことはいいから、
うちもそろそろ具体的に話し合わなければ……orz

>>37　月１で針灸で子宮を暖め、排卵チェッカーでタイミングをはかる。

若い頃は子供が出来る出来ないは、
自分の運命に逆らわず受け入れようと思っていた。
30代になって結婚して1年たって、もしかしたら少しの検査で
原因がわかって対策が取れるかもしれないと思い通院開始。
結果、基本的な検査では何も原因になる要素が見当たらず。

もしかしたら、高度医療なら授かるかもしれない。
もしかしたら開腹して、もっと詳しい検査すれば原因がわかるかもしれない。

最初のスタンスからどんどん深みにはまっていく気がする。
諦めるのにも諦めないのにも勇気が必要なんだよね。

生理不純で婦人科行ったら
お腹大きい妊婦さん＆小さいお子さんだらけで、覚悟して行ったはずなのに疎外感半端無くて辛かった

タイミングとり始めて半年、まだまだこれからとは思うものの周りの友人や職場の人は出来婚ばかりで話聞いてると何だかなぁ
あなたも授かりなよ!!!可愛いよ!!って毎日のように聞かされてウンザリしてる

いつかは私も欲しいね〜ってのらりくらり答えてるけど内心はめちゃくちゃ欲しい
ても出来婚の人にアドバイス()してもらうのも嫌だし悩みを打ち明ける気にもなれず
クソバイスどうもっていつも思ってる

針灸、効くなら今度行ってみようかな
毎日お風呂につかるようにしたら徐々にだけど体温が二層に整ってきたので温めるのってやっぱりいいんだなと
ただ、子宝マッサージの本にはカイロ貼るのはＮＧと書いてた(入浴、腹巻きはＯＫだった)
よくわからないが保温はいいけど加熱？はダメってことか

>>45
時間帯にもよるよね。
大きい病院だと更年期外来のマダムとかもいるから、
そこまで疎外感はないはず。

>>46
クソバイス声あげて笑った
子供産むかどうかなんてそれぞれの家庭の都合なのにね

私もクソバイス笑ったｗ
うちのまわりは田舎だからか、出来婚＞小梨感があってツライ

会社のおじいちゃん上司に子どもは？って聞かれてもそろそろ欲しいですねーって流せるんだけど、、
女子社員が「○○才(私の年）とか出産が遅いと、子供がかわいそう〜」とか世間話をしてるのが聞こえるとイラッとする

田舎あるあるなんだね
うちの実家地域でも出来婚>>小梨でモヤモヤするｗ
なんだよ産んだら産んだだけで立派なのかよ！みたいな

そういえば、今度夫が学生時代の友人達と久々に会うことになり、
その中の一人が出来婚＆出産間近（挙式はしていない）なんだけど、
こういう場合ってお祝いの熨斗は蝶結びと結びきりとどっちなんだろう？

で、その友人達と会うのが遠方で、夫だけ有休とっての小旅行なんだけど、
ちょうど私の排卵日と重なりそう。ヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ!!

排卵日より早目、前日〜3.4日前位に仲良くしておこう（女の子が出来やすいらしい）

式に出るならその時結び切りでご祝儀が一般的だと思うけど
身内で会うならご結婚祝いと書いて結び切りかご懐妊祝いで蝶結びか
雑貨屋さんで売っているような熨斗関係ない今時のご祝儀袋買うとか

子供欲しいけど、最近疲れてきた
解放されたい！って気持ちが強くなってる
心配事や不安な要素を一つで良いから肩の荷から下ろしたい
そう思うと欲しいのか欲しくないのか分からなくなってくる

>>53　ありがとう。
夫がこの旅行をすごく楽しみにしているからあまり恨み言は
言いたくないんだけど、中学教師のくせに出来婚するような人に
お祝いなんて茶封筒で十分じゃ！的なことを思ってしまう。
２ちゃんでは散々叩かれているけど、世間では出来婚なんて全然おめでたい
モードなんだよね。むしろ嫉妬乙！自分。と思ってさらに凹む。
イライラした勢いで卵管造影と鍼灸予約したった。
出来ることを精一杯やるしかないよね。聞いてくれてありがとう。

>>55
出来婚がおめでたいムード？表向きだよね。あの人らは正当化したいだけじゃない？そういや、さっきスッキリ見てたら、娘生後３ヶ月で結婚半年の夫婦が馬鹿面してインタビュー受けてたわ。痛いわ…３ヶ月で人混み(銀座)よく連れて歩けるよね。

ご懐妊祝いはないわーｗ
まだ産まれてないのに祝ってどうする。


>>55
とりあえず結婚祝いだけ渡して、出産祝いは産まれてから
郵送するってのがスマートかと。

>>56
馬鹿面とか痛いとか、ギスギスし過ぎ
それがその夫婦の子育てなら別に良いじゃないか

>>56
羨ましいんだね…
早く作んなよ

>>56
このスレでそれは妬みにしかない

もう20年近く前の話になるけど
当時担任だった女教師が校内で不倫の末に出来婚して退職してったのがけっこートラウマ
偉そうに生活指導やら進路指導していたくせになんて気持ち悪い女なんだ、
私はこの女のようには絶対にならないと心に誓った
ある意味、いい進路指導をしてくれたと思ってる

>>61
それで結局産めなかったら逆恨みしそうだね

>>54 私も解放されたい。
出産したらこの色んなモヤモヤから解放されるのかと思っているけど、
そもそも産めるかどうかもわからないんなら、
子供が欲しいという欲望ごと捨て去ってしまいたいと出家したくなる。
前向きに生きていくコツを知りたいわ〜。

>>63
出家ｗ　気持ちは分からんでもない。

仕事休んで病院デビューしてきた。
不妊専門病院だったけど、小さい子を連れた女性がいて、
なんか大変そうだった。その子は退屈だからか
叫びまくってて、正直子供欲しい気持ちちょっと萎えた。
こんなんで萎えるのどうかと思うし、口には絶対出さないけど、子供ってやっぱりうるさい・・・。
幸運にも授かったら全力で頑張るけど、子育ては本当に大変そうだ。

付き合ってた頃や新婚の時は
旦那との子供が欲しい！旦那に自分の子供を抱かせたい！
って思ってたのに、今は考え過ぎて本当に旦那との子供が欲しいのか迷う時がある。
年齢を重ねて行くと共に旦那の性欲も落ちてきて大事な時にしてくれないし、モヤモヤイライラ。
自分の欲しい！って気持ちと、周りの期待とか子持ちの友達とか見ると辛くなるし、解放されたい気持ちにもなる。
やっぱり考え過ぎるのもダメなんだろうなぁ〜

もういろいろ考えすぎて疲れた。今月は何も考えずに
何も気を付けずに過ごす！と決めた5秒後には
こうやってストレスない周期に授かったとかよく聞くよなぁ今回期待？と考えてるｗ
考えすぎないようにするって難しいよね。

子供って何であんな頭のてっぺんから出るような奇声を発するんだろう
動き回るのも嫌だけどあの笑い声とも叫び声ともつかない奇声がどうしても慣れない
自分の子なら気にならないのかな？
でも自分の子がそんな声出したら気を失うまでひっぱたきそうで怖い

子供が欲しい気持ちと、自分の堪え性の無さで虐待してしまうんじゃないかという不安がない交ぜになってる

>>67
うちの近所も毎日どこかの家で奇声とギャン泣きが聞こえてくる。。
近所でもうるさいのに自分ちでされたらたまらないだろうなー

本日リセットした。今回3回目のAIHだったけど低AMHのおかげで「時間も無いしそろそろ次のステップを」
って話になってきた。
なんだか今回リセット来て今までにない脱力感が襲ってきた。
疲れたのかな。今周期はお休みしようかな。

何が何でも子ども欲しい！って思ってなかっただけに
今まで以上に金額と身体の負担になる体外へ進む勇気がでない。
なのにハッキリと「子供はいらない」と断言できない。
ウジウジしすぎて嫌になる！ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

保守

レス気味なので、排卵日付近にしかしないんだけど
禁欲期間が長いのは良くないというので、決戦の日にそなえて
私の生理中から週に1回くらいは自己処理で出しておいてほしいと
お願いしているんだけど、無視されまくる。
一応お手伝いも申し出ているがそれも気がすすまないらしい。
男性側の気持ちからしたら種馬みたいで萎えるのもわかるけど、
こっちも嫌な内診とか運動とか我慢しているんだし、
ちょっとは頑張ってくれてもいいじゃんとイライラする。

@esse_ipsum （現@V_E_I_F）

僕は動物の幼体はみんなカワイイと思う。
けれどヒトの幼体だけは受け付けない……


@esse_ipsum （現@V_E_I_F）

なぜそう感じるのか……自我がだいぶ整うまではとにかくそう感じる。
これはヒトという種が猿の出来損ないだからなのか。
ヒトが自我というものを得なければ、それは人間にとっても動物にとっても、異質なものであり続けるからか。


@esse_ipsum （現@V_E_I_F）

それは知的障害者と相対する時の不安感に似ている。
……ヒトと人間のなりかけ……人間でないもの。
私たちは似て非なるものを恐怖する。

>>71
コピペにマジレスだけど、わかるなあ

ホモに言われてもねえ……

非常に辛いから愚痴を垂れ流させてくれ・・・

旦那よ、頼むからエロ本隠し忘れないでくれ・・・
レス突入して１年近くで、正直辛いんだよ。
あんたが仕事忙しいことを理解してるから、我慢してるんだよ。
こっちの思いも理解してくれよ・・・

性欲あるだけいいじゃない
うちはそういったはけ口なしのレスだよ
気が狂いそうになる

来月で三十路になる。

子供授かりたい！神様お願いします！と思う一方、スーパーにて売り物でチャンバラしてる子供やら、幼児が口つけた売り物の食品を、買わずに走り去る母親やらみて、私も子育てちゃんとできるのか不安に…。
ダラのくせに潔癖だからなぁ。

潔癖ではないと思うけど、子供がよだれでべたべたな状態でいろんなところを触られるのがすごく嫌だ。
おむつとか換えるのも大丈夫かな。●見たらえずいてしまう。
自分の子供だと平気になるものなのかなぁ。

私もそんな感じだw
部屋とか散らかってるくせに、除菌とか食の安全には神経質になってしまうw

私の場合、オナニーは好きなんだがセックス面倒くさいし気持ち良く無い。痛いだけ
皆の旦那はセックス上手なんだろうな

うちは下手だよ。
ワンパターンだしムードとか何もない。
でも同じ相手とずっとだと男も女もマンネリしてくるだろうし
お互い様だと思っている。

ずっとレスだから子供はもう諦めた。
よく考えたら出産も子育てもしたいのではなくて
世間体が気になるから子供いた方がいいと思っていただけだった。
離婚して別の人となら可能性もあるかもだが、もう面倒くさいからどうでもいいわ。
でも不妊と思われるのは嫌なんだわ。

自分も夫もどっちかいうと消極派で、ここ二、三年ほど頑張って子作りしてみたけど
初期流産経験して結構身体ダメージ大きくて心も折れて、これが出産までとなると
自分は耐えられるんだろかと心配になって、また子作りすべきか考え中だわ
でもこの前敬老特集で銀さん四姉妹や102歳の俳人のおばあちゃんの
娘や孫に囲まれて楽しそうな様子見たり、100歳目前に結局妹ばあさんと同居解消して
息子に引き取られて行った長女ばあさん見てると、老人になった時の事色々考えてしまった
介護付きホームに入るとしても、もし夫も妹も周り皆先に逝ってぼっちになったら

むしろもう不妊って思われて周りが逆に気を遣ってくれた方が有難いかも…

>>82
孤独死対策として介護も同世代と一緒に住むシェアホームとかいろいろある
まあ親族とはまた違った感じなのだろうけどね

親族がひとりもいないというのは天涯孤独って事だからね
独り暮らししていても遠くで元気な家族がいるのとは違った孤独感があるだろうね

排卵日の予測が難しい…
排卵検査薬使ってるんだけどこの日に使ってねって日付に検査してもクッキリ陽性
その２日前にチェックしてもクッキリ陽性が出る
その前になると生理期間が長い方だから生理中になっちゃって測れない
うっすら反応があるくらいから子作りするって聞いてるけどうっすらが無い
一体何が正解で駄目なのかわからなくなってきた

排卵検査薬・病院での卵胞チェック・基礎体温
どれが一番信頼できるんだろう？

この前病院の待ち時間に妊活雑誌読んだけど、
毎日冷凍食品やインスタント食品を使わない食事、、
1日1時間ウォーキング、カフェインなし、腹巻、靴下、8時間睡眠と
やった方がいいことてんこ盛りで辟易した〜。
これ全部やるって仕事していたら無理だわ。

私は元々残業多くて20時半以降にならないと帰れない職場で
妊活の為に辞めてゆとりのある生活始めたけどあっという間に半年経ってしまった…

妊活もプレッシャーだし適度に仕事したいと思うんだけど妊娠したらと思うと迷惑掛けるだけだし
身動きが取れなくて息が詰まって来た

>>87
基礎体温だけじゃあてにならないよ
私は一番下がった日に病院行ってもまだ排卵しそうにないって言われる
卵胞チェックをメインに、補助的にあとの2つを使えばいいんじゃないかな？

>>88
私は1年経ってしまったよ。こんな筈じゃなかったんだけどな
たまに短期のバイトでも探そうかなと思うけど結局何もせず。
体質改善に取り組みながら、家事と軽い資格の勉強をしつつ猫とゴロゴロ…

自然に任せてできたらいいなとは言ってみたものの
排卵日にあわせて遊びの予定繰り上げたり、疲れてても
義務のように関係を持ったり、まったく自然じゃない。
指定された日にする夫婦生活は何とも盛り上がらなくて
そのせいか頚管粘液も少なめでこれも受精の妨げになっていると思う。
最近は目をつむって好きな芸能人に抱かれている妄想とかしてしまう。
夫に何だか色々申し訳ない。

子供を持つか悩み中のスレは落ちちゃったみたいだね
私はあと5年までには欲しいんだけど、最近子宮内膜症判明してピルで生理止めちゃってまだ妊活始めてない
生理が無い日々が快適過ぎて妊活始めるのが嫌だよ〜

ホントだ、落ちてる
何だかよくわからない住み分けだった…

生まれてくる子が100%五体満足じゃない事実が怖くて、子作りが怖い。
産んで見なくちゃ分からないし、人でなし発言なのも分かってる。
子供は欲しいけど、今より幸せじゃなくなるなら欲しくない。

ほぼエゴのせいだけど、子作りの事を考えると、泣きそうになる。

子供を持つか悩み中のスレの方が書き込み多かったのに落ちてたのは意外。

今日、スーパーで子供を土足のままカートのカゴにのせている人
見たんだけど、すごく不愉快だった。
まぁ自分もその場で注意しようかと思って、出来なかったんだけどね。
こういう躾が出来ない親が大嫌いなんだけど
小梨が言うと妬んでるとか不妊様扱いされるのが悔しい。
子供がいるいないに関わらず、その非常識さが嫌いなんだっての。

>>93
ひとでなしなんて思わないよ。私も同じ事を考えて不安に思ったりするよ。
今現在そうして生を受けて育ってきている人に向けては何とも思わないけど。
もしも介助なしに一人では生きていけないような人間だったとしたら育てていく自信が無いし、
自分が死んだ後の事まで面倒見きれないのに産み落としちゃう事が恐怖。
ネガティブかもしれないけど、当たり前に五体満足な子が産まれてくるはずよ〜なんて楽観的に考えられない。
産まれてくる子に対して責任取る自信が無いというか、結局はそんな面倒を背負い込むようなリスク冒したくないのかも。
自分が産む子には幸せになってほしいし、絶対に不憫な思いをさせたくない。
でも、その自信がない。胸張って絶対に幸せに育てられる！って言えない。
だから子作りにも子を持つ事に対しても逃げ腰。
なんて言うか、勝てない戦はしない、じゃないけど、心から大丈夫！って思えないからちょっと無理かなぁ…っていう感じ。

>>94
もし子を産んでもああはなるまいとか思うよね。気持ちはわかる。
けど、ただの子持ち批判なら別の所でやった方がいいと思う。こことか↓
小さい子を持つ親のここが嫌い 163人目
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1378155978/
真面目に子育てしても常識に沿わず迷惑な子に育ってしまう想像してしまって、そういう子を見てどんよりする事もある。

それを言いだしたら、ここは子供欲しい前提で悩んでいる人のスレだから
子供を持つのはちょっと無理かなぁと思っている人も
スレチなんじゃないかと思うけど。
過疎気味なんだし、前スレみたいに雑談でも何でもいいので語りましょう
ってしている方がいいんじゃないかな。

逃げ腰って事は、ほしい気持ちはあるんだけど…って事だよね？
わかるよー。

どんな子が産まれるかどんな子に育つか、不安に思ったりするうちは子作りすべきじゃないのかもって思ったりする。
気楽に臨めない。

そうなんだよねーこれから年取るにつれてその気持ちはどんどん大きくなりそうで
結局子供を産み育てる適性に欠けてるような気がする
35歳頃を過ぎるて生殖能力的に厳しくなるとかえってモヤモヤも無くなるのかな

>>99
いやいや、35歳過ぎると余計に焦るよ。
まだ可能性は0じゃない、しかし確率は
確実に下がっているって事で、
チャレンジするかきっぱり諦めるか、凄く迷う。
ソースは自分。

結局できてしまうか完全に無理なとこまでいかないとスッキリあきらめられないってことか
毎日もやもやしてる

田舎だからか周りはほぼ出来婚、もしくは普通に結婚してても１年目には妊娠したとかが多い。
私は２０代後半の結婚３年目で、解禁してから１年だけどどうやら不妊と思われてるっぽい
主人が同僚の女性陣から奧さん病院行ってるの？協力してあげなきゃダメよと言われたらしくて怒ってた

自分達のペースで頑張りたいのに、田舎特有の土足でズカズカされまくりでペース乱されまくりストレスたまりまくり…
近所の〇〇ちゃん２人目だってーとか知りたくない情報も教えてくれてどうもありがとうございますww
これで出来たとしても私さんとこ不妊じゃなかったのねとか話のネタに言われるんだろうなぁと思うとむかつくわー

私も後半だけど周りは誰も結婚してないよ
先輩達30代でも結婚してないし
こんな環境に安心して妊活引き伸ばしてるけど、地域や職種が変わればもう子供いてもおかしくないもんな…

新婚もうすぐ35,早くほしいけどプレッシャーになってはいけないと思い言えない。。
諦めれたら楽になれるのに。

今の職場では育休が取れないことがわかった
でも転職したら落ち着くまでまた妊活が遠のく…
楽して非正規雇用で働いてきたツケがorz

>>105
フリーの仕事で徹夜上等のめちゃめちゃなスケジュール、ストレスのせいでで35にして低AMH即体外挑戦中の私がきましたよ
派遣だかなんだかしらんけど非正規＝楽とか決めつけないでくださいな

決めつけてないでしょw>>105の場合はそうだというだけじゃない？
みんながみんなそうだとか、非正規が気楽だとか誰も思わないよ。
やっぱりメリットもあればデメリットもあるよね〜としか。
>>106は頑張ってるね、おつかれさま。
子が欲しくて治療してるけど、何か思うところがあって悩んでてここに来たんでしょ？
お仕事は今も続けているのかな？

非正規でも正社員でもフリーランスでも事業主でもなんでも、働く女性はどこかにシワ寄せがくるものだよね。
育休産休介護休暇が取れて復帰出来る職場って大手企業や公務員以外では今なかなか無いし。
田嶋陽子に怒られそうだけど、女性の社会進出って色んな弊害があったと思う。
生活内で女性に頼りがちな部分が多いのに、男並みに外で働いて稼いで、さらに子も産むとか…ハード過ぎる。
専業は専業で夫が高給取りでもなきゃ遣り繰り大変だし、夫に何かあったら路頭に迷う事になり兼ねないしなぁ。

そうだね、夫になにかあったらと思うと資格とかないし完全に専業になるの怖い
でも子供が出来たらなるべく家にいたいジレンマ

妊娠中の女性も産後の女性も会社側からしたら迷惑だろう、迷惑かからないようにどうするか考えることも大事だけど何故そこまでして働かなきゃいけないのかも問題だと思う
仕事が好きな方や母子家庭の方は別として
私は今の仕事好きでも嫌いでもなくただ貯金するためにしてるけど、繁忙期はストレスで生理が乱れたりするのでできるなら妊活に集中したい

夫が福祉の団体職員で給料が少ないからですorz

欲しい気持ちもあるけど、ちゃんと育てられるか不安、子供を受け止められるか不安
自分は人付き合いが苦手だし、集団で何かする事が苦痛
何かあると悶々と悩むし、子育てに向いていないような気がする。

旦那とは仲睦まじいので、子供が出来ることによって2人の時間が持てず
不器用でコミュ障な自分はストレスやら何やらで鬱になるのではないかという不安
でももしかしたらものすごく可愛くて夫婦の絆も深まるかもしれない
子作りはしてるけど不安、逆にすごくほしいと思うときもある、こんな気持ちで大丈夫か…

私は逆に仕事が無いと苦痛なタイプだから、寧ろどうやって今の仕事に支障をきたさず、ブランクを作らず育児やるかって方向に悩んでた。夫の給料で十分なのにと言う人も居るけど、収入関係無く働いてないと本当にダメなタイプなんだ。
結局、正社員のまま在宅勤務させて貰える事になってようやく子供作ろうと決心できたかな…。

私は育児以上にやりがいのある仕事なんてないだろうと思ってた。生活と治療費のためにバイトはしているけど、
このまま授からなかったら自分には何も残らないなぁと思うと本当に怖い。
夫と出会えた人生には感謝しているけど、
その夫の子を産めないのが辛いという無限ループ。

身内に精神病が多いから遺伝するの怖くて産めない
統合失調で藤圭子みたいな感じ
後は近所の美形一家のまともな家なのにバナナマン日村に似てる女の子産まれた家が悲惨だった
大学生くらいになったら統合失調発症裸で近所徘徊
私とまともな時知り合いだったから電話番号知ってて
夜中にレイプするぞ！ぶっ殺すぞ！って電話ある
身内に障害者いないのに…変なの産まれてくるパターンもあるし
子供持つの怖い

やっぱり健康な子じゃなかったら…って考えると不安だよね。
世のお母さん方はどうやってそこを乗り越えたんだろう？
きっと大丈夫だよ〜でなんとかなるもんじゃないし…。

結婚して数年が経過した小梨鬼女は旦那にすればセックスおkな家政婦でしかないんだよね

小梨妻が４０越えたら、ただのメシ炊き肉便器おばさんだし、それでも一緒にいたとしたら理由は「便利だから」か「惰性」かのどっちかだろうな
取られて困るほどの財産がないから、一緒にいるのが嫌になったら、いつでも気軽に妻を捨てられるのが最大のメリット

>>112
そんなのに粘着されてるなら電話番号変えて、できれば引っ越したらどうかな？

>>114
そこまでネガティブに自分を追い詰めちゃ駄目だよ。
子供が授かった時にも、子どもを生むだけの…とか考えてしまうよ！

とは言え、子供が欲しい！とも、要らない！とも断言しかねる状態で、
思いあぐねて、終いには夫や実母にギャン泣きして胸中を訴えてた。
そんな私が子供をを産むのは、子供が子供を産むようで空恐ろしい。
でも、子供が生まれれば楽しそう。だけど、健康な子じゃなかったら…と無限ループ。
子作りって勢いなんだろうな。もうなんかよく分かんないよ。

>>95
ひとでなしなんて〜、で涙出た。すごく嬉しかった。
自分だけじゃないんだーと思うと、少し元気が出たよ。

114は荒らしじゃないのかな？

結婚して３年半。
周りは妊娠しまくっていて、芸能人も妊娠したーって聞くと落ち込む。

旦那と色々話してるけど、旦那は子どもはどちらでもいいらしい。

周りにまともに子育てしてる人が居ない。奇声あげてるの嬉しそうに話したり…。だから私はいつか子ども産んだら、ちゃんとした母親になるって思ってる。

セックスレスだから妊娠できる体なのかどうか不明
生理不順だからどのタイミングが正解なのか不明
タイミングが合ってたとしてもたぶん出来なさそうな予感
風疹の予防接種してないからセックスするのも怖い
問題山積みで何から解決していったらいいのかわからないorz

結婚式が終わった途端、旦那親族からの子供催促が更に激しくなった。

会えば毎回子供、子供。
この前旦那祖父の家に行ったら「近所の親戚から使わないベビーカーとかベビーバスとかもらっちゃった☆」と得意げに言われたり。
旦那母が「2人はまだ遊びたいから子どもはまだなんだってー」と私の目の前で旦那祖母に話してたり。
うっせーな私達だって子供欲しいよ。
でもまだ結婚式終わって3ヶ月だよ。
まだ全然焦る段階じゃないのに、なんですぐできないんだろうって妙に焦ってしまう。

お姑さんやんわりかばってくれてるのに、うっせーなって可哀想…

教育費貯めてるって言えば理解してもらえるよ。このご時世だしって。

>>116
まさに自分
子供を切望するまでには至れないけど
絶対にいらないとも言い切れない
友達が妊娠するたびになんだか泣けてくるけど
じゃあ本気で子作りするか、と聞かれれば
かなり躊躇してしまう
思いがけずできてしまった！とかでもない限り妊娠に邁進することができなそうだ
しかし思いがけずできるような年齢でもないしな

>>121
愚痴ごめんなさい。
文章だけだと伝わらないかもしれないけど、聞こえよがしにすごくイヤミっぽくいわれたんだ。
私も旦那もまだ2人でいたいから子供作らない、なんて言ってないのに。

姑には会うたびに子供はまだ？って言われる。
姑に会うと毎回去り際にお腹に手を当てられて頑張ってね、早くね、って言われる。
だから毎回会うのが憂鬱。

>>124
それは嫌だよね
そのタイプの義母は子供が出来たら出来たであれやこれや手出し口出し入り込もうとするから
何気にそういうのも壁になったりする

>>124
毎回毎回お腹なんか触ってこられたら赤ちゃん来づらくなるねw
姑さんに会うとき用の鉄の腹巻きってどこに売ってるかな

>>119
自分かと思った。加えてもうマル高。
レス過ぎてがん検査さえ苦痛。
治療とか卵巣年齢検査とかどういうものか調べてみようと思っても
レスであることが全てを虚しくして調べられない。
旦那に全くそっちの欲求がないらしい。

自分の孤独の埋め合わせために産むのってよくないよね。
友達ほぼなし、兄弟、姪甥なし。コミュ障。ママ友付き合い何て無理。虚弱体質。
わかっちゃいるけどでもどこかで欲しい、家族でワイワイ暮らしてみたい気持ちがある。

>>127
職場のおばちゃんは「夫が仕事ばかりで話し相手が欲しくて子供作った」って言ってたよ
子供はもう20歳だけど立派に育ってるし、ちゃんと子育てすればそんな理由でもいいんじゃないかな
私は病気の治療中でレス
子作り再開しようと思えば出来るんだけだ、そういう話って言い出しづらいのよね

>>127
>
>
> 自分の孤独の埋め合わせために産むのってよくないよね。
> 友達ほぼなし、兄弟、姪甥なし。コミュ障。ママ友付き合い何て無理。虚弱体質。

ここまったく同じ。
加えてうちもレスだ。
旦那は子ども欲しいって言うけど口だけ。やんわり排卵日近いって伝えてもダメ。
やらなきゃできないって言ってるのにどうしたいんだろう。
もうこのまま子どもいなくてもいいんじゃないかと思ってしまう。

同じような人がいてちょっと嬉しい、というかホッとした。
旦那も旦那でもう４０だけど友達は結婚しない独身ばかり。
これじゃ周りに刺激されて欲しくなることもなさそう。
「欲しくないの？」って聞くと「そりゃ欲しいよ」っていうけど
どうも自分の年齢とか考えてなさそうだしそもそも旦那自身諦めてるんだろうなー。

これだけ頑張ったけど無理だった、あなたは無理ですよ、という合否みたいなのが出ない限り
このモヤモヤは続きそう。

矢部っちのとこの妊娠でズキっ
アヤパンのとこの妊娠でズキズキっ

心が痛くて辛い…

>>124
>>121だけど、>>120だけ見て嫌な言い方してごめんなさい
そんな無神経な姑じゃ嫌にもなりますね
私も子作り解禁3ヶ月だけど、周りにそんな事言われたらできるものもできなくなりそう…

>>131
ああ…わかりすぎる

わたしの姉は欲しい！と決め込んで妊活を一生懸命やっていた
本人も34で普通に待っていて出来るとは思ってないからって頑張っていて・・・
旦那さんも協力的だし本当にうらやましくなる
自分は欲しいけれど夫が非協力的の場合はどうしたらいいんだろう・・・

アヤパンは子供も生まれながらに何だか胡散臭いものに入信させられるの可哀想だな…という気持ちが先に立つわ

>>127
同じ気持ちの人がいてくれて嬉しい

>自分の孤独の埋め合わせために産むのってよくないよね。
全然いいと思うよ
私は暇過ぎるから、暇つぶしに子育てでもすっかなーって思ってる
その前に暇つぶしに子づくりする必要があるんだが

徒歩圏内に婦人科があれば、暇つぶしに相談しに行くんだろうけど
最寄り婦人科も自転車で行く距離
どうせ重い腰を上げて遠出するなら良い婦人科に行きたい
調べてみるけどどこが良い婦人科なのかよくわからん
そもそも頑張って婦人科行ってもレスだし、何の用ですか？って感じな気もするから
とりあえず自分で出来る限りのことをしてみてから行くべきか……
とかいろいろ考えて月日だけが過ぎてゆく……

子ども欲しいけどお金が悩みどころ。
貯金はどれくらいあればいいんだろう。
今は共働きで、貯金は積立の保険なんかも合わせて今700万くらい。
だけど夫婦合わせて500万の奨学金返済があるから、実際の資産？は200万くらいしかない。
奨学金返しちゃえばという人もいるけど、これから子ども産んで頭金貯めて家買って…って考えると現金を手放せずにいる。
共働きを続ければ貯金は増えていくけど、結婚してもうすぐ二年だし、仕事も辛いし早く妊娠して産休育休取りたい。

でもそもそも子どもができるのかどうかわからない…
子どもができても、育休復帰後、時短勤務じゃ収入は半減だし、夫の給料だけでは生活は非常に厳しい。
本当にいま踏ん切りがつかなくて、余計なこと考えすぎて一歩が踏み出せないよ。
できちゃった婚くらい勢いがある方がいいんだろうな、と思う…

流産後、妊娠しやすいといわれている半年をすぎても全然妊娠しない。
再び妊娠できたら、悲しみも多少癒されるのかと思ったけど、
かすりもしないから悲しみが深くなるばかり。
親戚・友達・芸能人　誰の妊娠育児の話も聞きたくない。

>>131
分かる。でもやべっちに関しては焦ってたんだろうなーって思うわ。

昨日のフジで、アヤパンは現在34歳、出産時には　3　5　歳　って妙に強調してた気がした
滑り込みセーフおめでとうございます！ってことなんだろか

次は菅野美穂(36)かなーと思ってる
昨日久しぶりにテレビで見たら少しふっくらしていたような
ぐぐったら妊娠情報出てきたけどガセ？

>>137
仕事だって貯金だって、しようと思えばいつだってできる。
でも子供だけはそうじゃない。
気付いたときにはもう手遅れかもしれない。
少しでも子供が欲しいと思ったら、すぐに作りなさい。絶対に。
後悔はなんの役にもたたない。

結婚10年で子供ができないままご主人が急死した友人にこう言われました

家は>>137さんの比じゃないぐらい貯金がなくて子供なんてまだまだって思ってたけど、友人の『後悔の中で生きることだけはしないで欲しい』って言う言葉で、最近少し前向きになれてきたかなぁ…
私もでき婚のぐらいの勢いが欲しいってふと思ったりもします

>>141
ありがとう。
今、夫が30歳、私が26歳で、出産適齢期だろうとは思うんだけど、まだあと二年くらいはいけるか？と思っている自分もいる。
というのも、貯金のほとんどは結婚後二年間で二人で（主に私の収入で）貯めたお金で、つまりあと二年間共働きを続ければこれが倍になるのか、と思うと…。
間違いなく今が人生で一番の稼ぎどき。
自分たちが学費で苦労したから子どもには負担かけたくない、もう少し頑張ればよりよい環境を用意してあげられるかも、希望も叶えてあげられるかも、子どももできれば二人欲しいし…

でも当初は500万貯まったら子作りしようね、だったんだよね。
でもいざ貯まってみると全然安心はできなくて、どんどん欲深くなってる。

>>141さんのご友人の言葉、とても重いしその通りだって思うのに、それでもまだ踏ん切りがつかない…
どこかで他人事というか考えたくない未来だからかなあ。
失礼なこと言ってごめんなさい。

貯金なし出来婚で、年子まで作った友人の勢いとパワー分けて欲しいw
端から見てて大変そうでああはなりたくないと思うけど、大変なりになんか楽しそうに見えるのも事実で…

>>141
おいおい、随分とハッキリ言いますな〜
と思って読み進めたら友人の発言か
そういう言葉って言うのは簡単で一般論ですよね〜って感じだけど
実際に後悔の中で生きてる人から言われると骨身に沁みるよね
私にもそういう人が近くにいたら意識改革されるんだろうなって思う

でも子供がいないからこそ第二の人生も歩みやすいんじゃないかなとも思う
子供がいたらいたで女手一つで子供を育てるのは大変…ってゆうのもあるわけだし
まあこれも顔も知らない赤の他人だから簡単に言えちゃうことなんだけどさ

>>141のことを思っての言葉なんだろうけど
人の人生に対して「絶対に」ってなんだかなー
小梨の人生にしろ死別後の人生にしろ本人の気持ち次第でどうにでもなると思うわ
失った命はどうすることもできないけど後悔するかどうかは気の持ち様

>>142
もう妊娠中でｽﾚﾁだけど…。

26ならもう二年ぐらい仕事頑張ってもいいかも。産休前にある程度の年数勤めておくのも大事だと思うし、私は奨学金を返し終えるとスッキリした（200万）。
家計はFPさんに見て貰ったら安心できたよ。仕事もキャリア積んでおいたお陰で在宅で続けられることになった。

取り敢えず奨学金返した上で1000万目指して貯金してみたらどうだろう。あと二年あればいける筈。
会社の積立や養老保険、民間の年金も組み合わせれば、安心感も増すよ。

>>142
失礼じゃないですよ
私もそう言われた当時25歳で友人夫婦（40歳前後）とは歳が離れていたためか、どこか他人事な部分がありました
でもその後ご主人が亡くなって、改めていろいろ考えて…と言う感じなので、>>142さんが他人事なのは当たり前だと思います
お金がないと子供が苦労するって言うのは私も身を持って感じてますしw
奨学金の返済で頭が痛いです…

>>144
荒れるような表現でしたね
気分を害されたらごめんなさい
私はその当時婚約中で、結婚したらすぐに子供が欲しい！でも仕事の関係で絶対に作れない！って言う状況からの話だったので、友人もそう言ったのかもしれませんね

あと、かなり特殊なのですが、友人のご主人はある分野でかなり著名な方で世界大会にも出たりしていたので、子供がいない後悔と言うより、ご主人の遺伝子を残せなかった後悔と言う感じかもしれません
どちらにせよ後悔は気の持ちようだよとは、私でさえ今はとても思えません

スレチになってしまいすみません

>>143
デキ婚が勝ち組なんじゃないかと時々思うよ。
お金稼ぐにしても自分の将来とかいつかできるかもしれない子どものため、よりも実際に産まれた子どものためのほうがわかりやすいしやる気も出るだろう

>>146や友人さんを責めるつもりはないけど、やっぱり気の持ち様だと思うなー
ご主人様のエリート遺伝子を残せなかったって発想がうーん…て感じ
その遺伝子を受け継いだ子供も世界レベルのエリートになるかどうかはわからないわけだし
もし子供を授かってたとして、ご主人のような立派な人間にならなかった場合に
自分の育て方や自分の血を責めて結局後悔してしまいそう

>>141を読んで気分を害したわけじゃないんだけどね
失ってしまった未来が幸せな未来である確証はないのだから
友人さんにもしっかり前を向いて残りの人生を良いものにしてもらいたいと思った

>>138
辛いよね。私も1年たったけどまだできてない。悲しみが深くなるばかりっていうのすごくわかる

最近新聞の記事とかで内容はどうあれ、「母○○子さん(35)と娘の○○ちゃん(8)」みたいな記述を見ると、
下世話っぽいけど何歳の時の子か思わず計算してしまう。
正直自分の年より上だとちょっと安心してしまうのにも自己嫌悪を感じる

みなさん、それぞれ諸事情があり悩んでるんだろうけど
子供に限っては悩めるうちが花だと思う。
悩める年齢ということだもの。

自分は義両親と小姑にいじめられて、旦那も身びいきだったから
そんなことで30前半は色々悩んでしまい、焦りながらも子作りしなかった
やっと色々落ち着いて、30後半から不妊治療し始めたけど
結局流産3回して、体外も15回以上もしたけどできなかった。
個人差があるけど、すこしでも欲しいと思うなら迷わないでといいたいわ。
これだけはタイムリミットがあるから。

経済的に不安で妊活に踏み切れないorz
契約社員だからあと数年で切られるし夫の会社はいつどうなるかわからない
日に日にリミットは近づくので来年中には転職決めるわ

>>150
で今はどうなさってるの？まだ治療中ですか？

★マインドコントロールの手法★

・沢山の人が偏った意見を一貫して支持する
　偏った意見でも、集団の中でその意見が信じられていれば、自分の考え方は間違っているのか、等と思わせる手法

・不利な質問をさせなくしたり、不利な質問には答えない、スルーする
　誰にも質問や反論をさせないことにより、誰もが皆、疑いなど無いんだと信じ込ませる手法


↑マスコミや、カルトのネット工作員がやっていること

TVなどが、偏った思想や考え方に染まっているフリや常識が通じないフリをする人間をよく出演させるのは、
カルトよりキチガイに見える人たちを作ることで批判の矛先をカルトから逸らすことが目的。

リアルでもネットでも、偽装左翼は自分たちの主張に理がないことをわかっているのでまともに議論をしようとしないのが特徴。
...

毎日、仕事行って帰ってご飯作って食べて、風呂入って洗濯して、
これだけでクタクタになって二人とも即寝する。
この生活に子育てが入り込む余地があるんだろうか。
こんなに体力ないのに、子作りを考えること自体間違っているんだろうか。
かといって仕事辞めたら経済的に不安倍増だしなぁ。
病院通っているけど、迷いだしてきた。

もう36で、病院からも人工授精じゃなくて体外受精を勧められ、説明会にも参加した。
でも説明会に参加した途端、旦那が費用に対する確率が低すぎるとゴネ出した。
確かに体外受精するには、旦那が会社からお金借りなきゃな状況…
孫が欲しい実家の母は、多少は援助すると言うけど旦那は頼らないの一点張り。

…なのに
広島出身で野球大好きの旦那、広島カープのプレーオフを観に行くとか言い出す。
「そんな事よりもお金使う先があるんじゃないの」って言ったら
その日から、旦那との間に溝ができたような気がする。

外で親子連れ見るのも辛くて、鬱にまでなって、只今負の連鎖の真っ只中…。


長文ごめんなさい。

広島は16年目の奇跡だからw
逆に奇跡にあやかれますように

>>154
子供できたらかなり大変だと思う。
産んだら大量アップするどころか、体質が変わって体力が落ちる方が多いし
育児にまつわるあれこれも疲れる。
大体の父親は子供が風邪引いたり、幼稚園の行事もほぼ丸投げしてくるからね。
多分154さんにだけものすごい負担がかかるよ。

猫と人じゃ全然違うだろうけど、猫と遊んでると体力の衰えを感じる
猫の運動のために一緒に家中走り回るんだが、前飼ったのが中学生、今30目前、衰えてるとは分かってても同じように遊んで10分で疲れるから愕然とする
職場のおばちゃんが「子供は若いうちに作らないと体力が」って言うのが分かったよ…orz

最近祖母の入院や旦那の目に見える老化とかあって
子供つくらなきゃ！ってかなり思うようになったものの…

元々病院アレルギーというか、待合室で恐怖心から卒倒したくらいびびりの私には
出産体験談なんか聞くだけで怖すぎて気分悪くなる…

あと、今は旦那（自営）より私（会社員）のほうが収入多いから
産休でも下手したらカネコマに近づくし…
近所に無痛分娩でわりと有名な病院があるから生むならそこかなぁ〜と思ってたけど
麻酔の注射は太くて痛いなんて聞いたから結局一歩進んで二歩戻っただけ…

育てたいけど生むのが怖い。
養子も一時期本気で考えてたけど我が家だと条件がちょっと厳しいかも。
専業になる気も、実家で同居する気もないし。
何より祖母両親は養子でなく
私と旦那の子供が見たいんだよなー…って分かってるよ。

その前にとりあえず生活時間真逆で
旦那とレスなのを改善しないといけないんだけどさーw

欲しい気持ちはあるんだけどな
虚弱体質の改善、がんばってるけど先は長い
あと軽度の不眠症でたまに睡眠導入剤と安定剤飲んでるし(スレチだけどパニック障害も治療中)
夫は仕事と趣味でほとんど家にいない

子供好きな夫なので、子供できたら趣味はやめて家事育児も協力すると言ってる
それは嘘ではなさそうだけど、だから今は趣味に没頭させてくれって感じでほとんど家にいないのが寂しい
そもそもレス気味なのでまず子作りに協力してくれっていう

うちもレスだけど、同じような会社で同じように働いていても
自然に性交渉があって、2人3人と子供を授かるご夫婦と
自分たちは何が違うのだろう。と思ったりする。
生命力？
旦那も私もは争いごとが苦手だし、サバイバル能力低い。。

ほんとにね。
うちじゃテレビとかで下ネタ系の話が出るだけで気まずい。

自分から欲して産み育てたい！という気持ちはそんなになくて
正直なところ、孫の中で一番可愛がってくれた祖母が元気なうちに曾孫の顔を見せたいからという気持ちが強い
夫はそれになかなか同調してくれないけど…所詮嫁の祖母なんか他人も同然って感じなのかな

うーん、自分が逆の立場だったらすごい共感！はできないかなぁ
夫から「祖母にひ孫の顔を見せたいから子供作ろう」って言われてもなー
まぁでも欲しい理由があるのは良いことだよ
私はなんかよく分からなくなってきたorz

結婚以来長い間筋金入りのレスで、
散々悩んだり自棄になったりうつ気味になったりしたけど、
色々やって出産までこじつけた。
レスだけど子供が欲しいなら、あきらめたら勿体ないと思う。

>>163
旦那の祖母なんて他人同然…というか他人と思ってるし
「そんなに欲しくないけど祖母に曾孫の顔見せたいから」とか言われても
「は？何言ってるの？そんな理由で子供作る気？？」ってなると思うわ。
＞孫の中で一番可愛がってくれた
これも、1番に可愛がってくれなかった祖母ならどうでもいいのかと思うし。

そこまで難癖つける意味が分からん

ウジウジ小梨の集団　キモイ

キモい小梨のスレにわざわざ中傷レスする惨めな人種になるのか小蟻は ﾌﾌ

>>166
ちょっとイライラし過ぎ…

産まないとなると親に申し訳なさは出てくると思う

しかし第三者の為に産むってのも配偶者に失礼な話だ

でも第三者は失礼にも子を急かしてくるし…

素直な自分の感想を書いたまでだけど
「○○（配偶者の親、祖父母等）に子供見せてあげたいから子供作ろう」
と言われて「そうだね、じゃあ作ろうか」という気になれる人の方が多いのかな？

もし自分が旦那に言われたら大喧嘩になると思うわ
子供は親孝行の道具じゃねーよ！と

>>174
何で大喧嘩になるの？
祖母や家族を思う夫の気持ちもあるだろうし、冷静に話し合うと思う

あなたの言葉の端々からギスギスしてる感じが伝わってくるけど、
2ちゃんやってたら余計ストレス溜まるんじゃない？

>>174
言いたいことは分からないでもないけど
家庭ごとにそれぞれの関係があるんだから
そこまで強気に言わなくてもいいんじゃないかな？

義理とは言えないほど良くしてもらってるなら
そう思う配偶者もいるでしょ。

174は単に家庭板脳こじらせてるのか
義実家と仲悪いのか分からないけどちょっとカリカリしすぎだよ。

まぁ産み育てるのはその後の自分達だからなぁ
そのうえ女の方が妊娠出産と命かけるわけだから、男の都合だけで子供作ろうってのはちょっとモヤっとする
男が産む方で「俺の祖父にひ孫を見せたいんだ」とか言い出すならそんなにモヤっとせず協力しようという気になるかも
自分の場合はね

>>174
まあまあ人それぞれなんだからカッカしないの
第三者に背中押されて前向きになる人だっているしね

今日産まれた赤ちゃんを紹介するめばえって番組があるんだけど
可愛いなーいいなーって時もあれば無性にイライラしてチャンネル変えるときもある
自分の子だと気分次第でチャンネル変えてはい終わりっていかないんだなーと思ったら気が重い

>>174 わかる。
なんでお前の親類に見せるために子供産んで育てないといけないのか？
なんで「俺が子供欲しいから俺のために産んでくれ」ではないのか？
子供を産むってことは少なからず自分を犠牲にすることだと思うので。
思い入れの少ない義親類を引き合いに出されてもね。
実際は「そーだねーできるといいねー」って言って文句言わないけどねw

自分は夫の父が亡くなった時や自分の母が亡くなった時
孫の顔を見せられなかったのを申し訳ないと思ったから人それぞれだと思う。
親の為に産むわけじゃないし、できないのはしょうがないんだけどね。
今はそんなに積極的に欲しいと思っていないけどタムリミットが。。。

うちは旦那とうちの姉に子供いるし、孫にかけるお金、これ以上増えるの嫌みたい。

子ども欲しいけどレス気味だし、子ども出来たらますますレス確定と思うと悩む

全く無いわけではなく排卵日付近だけセックスする
それ以外に誘うとやんわり拒否される
もともと夫は淡白だったけど結婚してから更に淡白に
夫婦仲は良いので夫の子どもが欲しいけど、出産したら一生セックスレスな人生かもと思うとゾッとするし虚しい
父親と夫と両方を求めるのは贅沢なのかもしれないけど…
悩みたくないので出産後は性欲無くなればいいのにと思う

出産後は性欲まったくなくなった。って言っていた友達がいたよ。
その2年後に2人目産んでたけど。
うちは2人とも淡泊だなー。手をつないだりくっついたりそういうのは
あるから、15分以上ハグしていたら子供ができる。みたいな
乙女チックなシステムだったらいいなと思うわ。

それいいw
＞１５分以上ハグしたら子ども出来る

こういうことを書くと軽蔑する人がいるかも知れないけど
こんなところじゃないと誰にも言えないことなので書かせてほしい

自分の子供が欲しい気持ちは充分あるけど、私は元々甥姪とかの血の繋がった子以外の子供が苦手というか嫌い
外で他所の子がギャーピー騒いだり泣いたりする声を聞くだけでもうその場に駆け寄ってぶっ叩きたい衝動を堪えるのに必死なくらい
自分の子を産んだら、子供ってきっとニコニコ静かにしてる時間よりもギャーギャー泣いたり騒いだりしてる時間の方がずっと長いよね？
思わず叩いたり床に叩きつけたり、放置しそうな自分がいてすごく怖い
ナチュラルに虐待しそうな自分が見えるのが本当に怖い
夫との子供は欲しいけど…こんな堪え性のない子供嫌いな私に20年も耐えられる気がしなくて
あと自分がこんなだから、産みの子でも怖がって近寄らない、甘えて来ない気がする
欲しい気持ちと恐怖の間でずっと迷ってる
でも「子供はまだ？」と聞いてくる人達にとてもこんなこと言えなくて泣く日もある

ゾウリムシみたいに増殖したい

>>186
わかる
正直に言ってもひかれるか、大丈夫！自分の子は特別かわいいもんだから！とずれた答えがかえってくるだろうしね
ダニスレ見ては共感しまくってる
出先でだだこねて泣き叫ぶ子ども・汚くののしる親 なんか見ちゃうと自分もああなっちゃうのかなーとか考えてしまう

>>186
私は甥と姪が苦手だわ。特に甥がヤンチャで目にボールをぶつけられたから嫌い。
客の女の子が美少女で、私の事お姉ちゃんと呼んでくれたので、他人の子であろうと、可愛ければ好き。

>>186
>>188
わかる。私も同じだよー。
よその家の子なんて可愛いと思ったことない。
友達の子でさえ、似てるなーって思う程度。
もちろん会っても相手しない。
そういう人って一定数いると思うから、気にすることないよ。
周りに「子どもはまだ？産んだほうがいいよ、可愛いよー！」と言われても「好きじゃないんだよね。苦手だし。まぁ年も年だしできればラッキーくらいで」と返してたら聞かれなくなった。

まぁ好きではない(正直苦手、嫌い)だけど、自分の子は単純に見てみたいなーと思う。
よってスレタイ。

似たような人いっぱい居ると思う。
口に出したら引かれるから言わないだけだよ。

私も苦手。自分から子供に歩み寄ることが出来ない。
私を慕って、○○ちゃんあそぼーあそぼーって言ってくれる子はかわいいと思うけど、
幼稚園とか小学校に上がる頃になると、よその子からの影響なのか、
口が悪くなって乱暴になるし、むかつくから距離を置きたくなる。

元同期で子供嫌いなのと言ってた人に子供が生まれたと噂で聞いた。はっきり嫌いと言っていたから、みんなびっくりしてた。
今の気持ちはどうなのか聞いてみたいな。

学生時代、子供うるさくて嫌いと言ってた友人も男児2人の子持ちになった。Facebook見てると一緒に旅行したり、子供の乗り鉄に付き合っったりしてて楽しそう。

Facebookは楽しそうに見せるためのものだから

年１くらいの超ロングなレスが何年も続いてるんだけど
ここ最近子供欲しい熱が急上昇してて
久しぶりにしたら痛くて苦痛だった……
セカンドバージンとはよく言ったものだな
処女の痛みがよく分かった

Facebookは見たらジリジリするよねぇ

たかじんの委員会で卵子凍結の話題やってた

観たよ
落ち込んだ orz

>>195
全く同じ。欲しいけど、痛くてめげそう。1回でできればいいけどそんなうまくはいかないよね。でも欲しいから頑張る。でも行為を考えると憂鬱になる。

>>198
もしかして３７歳以上の方？

30代前半だけど結婚４年で流産２回
本格的な治療はしてないけど同じ調子で４年過ごしたら３７超える・・・
卵子の染色体異常率と流産率が比例していたの見て落ち込んだ
のんびりしすぎたかな

もうどうしたらいいのか分からないよ。
できてもできなくても良いからこのストレスから解放されたい。

本日朝刊掲載の凍結卵子ビジネスに関する記事中
「赤ちゃんが生まれる確率」について朝日の記者と
掲載を認めたデスクが酷い件

http://iori3.cocolog-nifty.com/tenkannichijo/2013/10/post-a96d.html

>>199
いてーんだよ！って旦那の腹を蹴り上げたくなった
痛いのを我慢するのと蹴り上げたい衝動を抑えることで精一杯

保健体育の教科書によると
オーガズムによって子宮が上昇し入口が開いて精子を受け入れやすくなる
とかなんとかって書いてあったんだよな
とりあえず中田氏すりゃいいってわけじゃなくて
お互いに気持ちのいい正しいセックスをしないことには授かりそうもなさそうだ……

>>204
下手なの？

体質もあるしそれだけじゃないと思うけどなー

>>205
別々に愛撫して
濡れてきたら入れるって感じかな
旦那はイクけど私はイケない

致した後足持ってもらって逆立ちして振るといいと聞いた事あるよ。
した事ないけど。
子供いらないかなーと思っていたけど最近いてもいいかなーと思い始めた。

>>204
胸糞だけど、暴行被害で妊娠もあるからなんとも言えないよね
自分も痛いから悩むんだけど、夫の精液だけもらってシリンジでってだめかしらorz

最近になって旦那の遺伝子を継いだ子供ってのに焦がれるようになった
産むなら20代前半で！って思っててそれが叶わなかったから諦めてたけど、心境の変化なんだろうな
自分の母親が30で私を産んだから、それより若い歳で産みたかった。母のことは嫌いではないけど…
貯金もないし、産むとしても30過ぎちゃうんだろうな。。

私は自分の母が２２の時の子供で、漠然と私も２０代前半には子供産んでるイメージだった
実際結婚したのは２１の時だったけど仕事やレスのせいにして気づいたら３０になってしまった
夫婦仲は良いので旦那の子は欲しいけど
何だかこれからの自分が赤ちゃん抱いてるとか上手くイメージできない
そのくせ、小学生くらいの子を見ると早くに産んでたら私も今ごろ…とか思って考えちゃう
とりとめなくてゴメン

仕事の都合でナマポが住む施設に行ったんだが、そこで落ち着きがない子や泣いたりわめいたり暴言吐いてる子達を見た
母親達も子供と同レベルで言い合ってて、家庭環境なんだろうがまさにカオスでうへぁってなった
自分の子はそうならなくても、幼稚園や学校では変な親子達と一緒になることもあるんだろうな
何より大変そうなのは職員達だった、今は発達やモンペが多いし先生達は大変だろうな

>>195
>>199
あぁ、全く同じで悩んでる
なんかある時期から痛くてずっとレスだった
子供が欲しくなって頑張ろうとやってみても、ゼリー塗っても入り口付近がビリっと痛くて入らない…
メリメリとした痛みは昔経験したけど、チクチクピリピリする切れるような鋭い痛みは我慢できない
病院いっても何も問題ないっていわれるんだよなぁ
泣けてくるぜ

>>213
199です。わー分かる分かりすぎる。私もゼリー試したけど痛かった。チクチクピリピリ分かる。若い頃は痛くなかったのになぁ。(旦那しか知らない、しかも小さいのに)お互い頑張りましょう！

めんどくさいよね。
空気読んでのりのりのふりをするも、最中に飼ってる猫が
興奮して走り回ったり、手や足にじゃれてくるのがおもろいw
その後「なかいいねぇ」と言いたげにずっと眺めてるんだ。w

ゼリー使った時、アソコにゼリーを塗っているっていう行為を冷静に考えちゃったら面白くなっちゃって、吹き出しちゃったよ。ムードぶち壊しwでも一所懸命塗ってる旦那見たらなんか可愛く思えた

ウェットトラストだったかな。
中に仕込んどくこともできるよ。良かったらお試しあれ。

欲しいなぁと思うけど自分の長かった思春期・反抗期思い出して鬱。
小さい子は受け入れられるんだけど。

>>212
自分たち親子が品行方正にしてりゃ周りもついてくると思ったら大間違いだもんね
むしろ真面目な人にたかろうとDQNがよってくることが多々ある
名門私立校だってウチノコガーなバカ親居るし
黒木瞳の娘みたいな陰湿ないじめあるし腐った親子が増えすぎて
子育て自体に失望しちゃうわ・・・

旦那が生活するのもやっとのお金しかないらしい。
パート辞めてフルタイムにするしかないのかな。
子供は諦めるしかないのかな。
もう涙が止まらない。

私がアレルギー体質だから、子にもそれが遺伝したら。。。
と思うと恐ろしい。
子自身ももちろんかわいそうだけど
食べ物や着るものに気を使い、毎日毎食アレルギー用の食事を作り
食費うなぎのぼり、医療費空天井な日々になることを想像すると気が狂いそう。
自分の母はよくやってくれたなと思うけど、私にはとてもできそうにない。。。

>>220
うちも夫婦二人で生活するのがやっと。でもお金貯まるの待ってる間にも体はどんどん老化していくし、子供欲しいから作りたい。お金はどうにかなるというか、どうにかする！いざとなったら同居したり貯金くずしたり内職でもなんでもして育てる！甘いかな

私が沢山いるー
分かりすぎるレスだらけｗ

多分出来ちゃうと腹を括れるんでしょうけど
頭で考えると子供を産んで幸せになる確率を考えて躊躇してしまう
結婚と同じように子育ても甘くないんだろうな、と。
私の場合、体調がネックで妊活出来ないので自分に言い聞かせているのかもしれない。

私も今の生活でいっぱいいっぱいで子供育てる余裕ないと思う。経済的にも時間的にも
旦那はなんとかなるとか言うけど

どうせ子供の世話するの全部私だろうし
もういっぱいいっぱいすぎて、子供なんか産まなきゃ良かった とか子供に言ったり虐待とかしそうで怖い

兄夫婦を見ていると育児はかなり大変そう。
体力、お金、人手があれば楽しみながら出来るのかも知れないけど…。
綺麗で実年齢よりかなり若々しかった義姉さんが
この四年で会う度にやつれてしまって痛々しい。
たまに子を短時間預かったりするけど大変だね。
短時間だから耐えられるけど、あれを何年もエンドレスで…と想像すると厳しいわ。

>>225
わかる〜。

やつれたりストレス（？）でブクブク太ったりした姿で
でも、こどもは可愛くて素晴らしい、子育て楽しい！
なんて言われても、、、強がり？と思ってしまう。
小梨の女に子育ての本音なんて吐くわけないしね。性格悪くてスマソ。

でも夫は、そういうのぜーんぶ真に受けて
( ﾟ∀ﾟ)o彡゜こども！こども！
言うもんだから、なんだかな〜って思ってしまう。

まぁ、子供いて楽しい事もあれば楽しくない事もあるんだろうな

それにしても子供の写真やたら見せてきたり、子供の話ばっかりで話に入れない・・・
何て言えばいいんだ、下手な事言ったら
小梨の嫉妬wwとか思われそう、いや、もう小梨で話に入れない時点で小梨可哀想wとか思われてるんだろうな・・・とか被害妄想してしまう(´･ω･｀)

長い目で見ればみんな老けるんだから、
その時に子供や孫がいるか、いないか、を考えると子供がいた方がいいのかなとは思う…かも

ところで、
子供生む理由が、世間体っていう人いますか？

元スレ住人だけど
世間体じゃ無いけど、旦那と両親のために産んだ
両親に若くして先立たれた一人っ子の子供大好き旦那と孫を熱望していた親に(恥ずかしながら私の弟は子はおろか生涯独身の可能性高い)
私の両親他界、旦那が子供要らない人なら小梨だったと思う
産んで後悔は全く無い、良かったと思う
例え親や世間体でも背中押してくれる物が有れば産むのも良いかも
ただ気の進まない気分で産むなら旦那や親等子供を可愛がってくれて育児に積極的に協力してくれる人は必須だと思う

結婚した理由の一番は世間体ではなかったけど、
実際結婚してみたら、高齢ということもあり、
予想以上に既婚という状態が世間体よくてすごく楽になったから、
子供もそういうものだと思っている。
一番の理由はもちろん夫と自分の遺伝子を受け継ぐ子が欲しい。
けど、産んだらこのよくわからないモヤモヤやプレッシャーも楽になるんだろうな。
と思っている。

高齢(アラフォー)でまだ迷ってる人っているの？
自然に任せてできなければ諦めもつくからある意味ラクだよね

独身だった同僚が、出来婚したときのドヤァ！感。。。
一段飛ばしで追い抜いた的な。
いや、被害妄想だと思うけどさ。
モヤモヤするわ。

今年は同年代や、同時期に結婚した人の妊娠出産報告が多くて焦る

>>233
いくつくらい？

正月の義実家への帰省が近づいてきてちょっと憂鬱。
向こうの親は気を利かせて特に何も言ってこないけど
デキ婚の義姉からの口撃が嫌すぎる…。

３０になって欲しい気持ちができたのに
一方の夫は子供のいる家庭を望まないようになった
いつか諦められるものなのかな・・・

アラフォーだけど、子供ほしい
周りには40〜の高齢出産が結構いる

年の近い芸能人のおめでたにいつもいいなぁと思ってしまう自分が嫌だ

>>234
20代後半です。ちょうどラッシュの時期なんだと思う。

私も20代後半だけど多いよね。
仲間内で小梅攻撃する人がいるんだけど、うちにだけ何も言ってこないわw
結婚が早いのに子供いないから可哀想な人だと思われている模様。

私も二十代後半。ラッシュだー。子供なんてすぐできるよーってデキ婚の友達に言われてイラっとしてしまった。

さっきNHKに出てたお母さんは確か43歳で4歳と1歳児がいる人だった
30間近で焦ってたけど少し安心してしまった
いや、早い方が良いとはわかってるけどさ…

>>236
同じです
結婚前に話し合って子どもは産まないと決めたのに今になってすごくほしい……
夫はほしくないままだから諦めるしかない……

不妊だったら諦められると思うから検査してみようかなあ
でも不妊検査って子作り前でもできるんだろうか

>>231
性生活あるのに避妊をしっかりする夫
日本の少子化の原因はコンドームのせいだと思う
何が「今度産む」だよ、もうアラフォーだよorz

愚痴ちゃったけど要は

・・・自然妊娠がしたいって話です

子どもができないからと養子をもらいたいな相談したら義父母に猛反対されました
何年か前も不妊治療中で移植したばかりの時も実家に呼び出されて
「障害児だったらどうするんだ」みたいなことをいわれその後流産
出来ないから養子もらおうかと思ってるというと
苦労するだけ・・・寂しいなら犬猫を飼えといわれたた
私は犬猫とかそこまで好きじゃないし年取ったら一人になったらどうするんですか聞いたら
趣味を見つけろ他にあるでしょ旅行に行けばいいいとか
どいう付き合えばいいのかよくわからない・・・

>>246
ご主人はなんて言ってるの？
夫婦で話し合って養子をという話になってるんだったらご主人から説明してもらったらいいんじゃないかな。

養子に反対なのはまだ分かるとしても、孫を欲しがらない義理親って珍しいね
内孫って言うんだっけ？
息子の嫁が産んだ孫は可愛くないってタイプなんかな？

>>247
主人は両親とは話したがらないタイプなんですよね
でも子どもが好きで欲しがっている
友達の子どもとか幼稚園児だけど可愛い連発
>>248
何かといえば苦労させたくないという
子どもが障害児だったら苦労する養子とか周りにいるけど育児失敗で皆苦労してる
だから何？としか言えない

親戚も結婚してない人や子どもとかいない家ばかりだし
私の世代で子供がいないとかだと将来誰も墓参りしてくれないになりそう
義父母は寺に頼むから大丈夫とか言ってる
不安すぎて将来考えられない

そろそろAIHか体外へステップアップを考えなければと思い、
夫と話し合った。

僕は子供が欲しくて小梨ちゃんと結婚したんじゃないし、
お金かけて私の心身の負担が増すようなら、
今のタイミング指導のみの通院でいい。
それで授からなければ高度治療より夫婦の時間にお金をかければいい。という意見。
その時は何だか嬉しくなったんだけど、
そんな夫だからこそ貴方の子供が何としてでも欲しいんだよ。

モチベーション上がったり悲しくなったりややこしい。

>>243
同じような悩みを持っている方がいるなんて・・・
私も20代までは欲しくなかったのですが30代になって考えが変わりました
女にはリミットがあると話し合ってはいるのですが夫は考えが改まるかどうか・・・
「子供大好き欲しい」という男性の声がうらやましくて仕方がない

今３６なんだけど同年代の方、２０代の頃に高齢出産とかのリスクとか知ってました？
私のまわりには子供（親戚なども）も子持の友達もいなくて
職場も独身が多くてそんなこと全然知らなかった。
ちょっと前に問題になった女性手帳じゃないけど
もう少し若いころから色々知ってたら違ったかなーとは思う。
後悔しても自分がアンテナ張ってなかっただけだから仕方ないんだけど。

自分語りになってしまうけど、
人生って努力しさえすればある程度自分の思い通りにいくと思ってるし、実際そうなってきた
もちろん挫折もあったけど、自分なりに頑張って納得のいく結果を出せたり

でも子供だけはそうもいかないから怖い
すごく育てにくい子や障害児だったら…
実際、親が子供のことで苦労してるから、それを見てると恐ろしくなるんだよね
引きこもりになって一生面倒見ないといけないとか、地獄だわ…

卵子の数やら劣化やら具体的な高齢のリスクまでは詳しく知らなかったけど、単純に年取ってから産んだら肝心の育児が大変だよね
還暦なのに、子供まだ未成年とか
でも、高齢出産のメリットは老々介護にならないとかデメリットだけじゃないけどね

>>253
33だけど、高校の生物で先生から聞いたのが最初かな（理系の授業で遺伝子関係の専門的な内容だった）。
職場の同期や友達とも、30過ぎたらすぐタイムリミットだねって話をよくしてたよ…まだ40代の出産とかが一般的で無かった頃だから、余計になのかな。

>>253
同い年だけど、ある程度は理解してたよ。
卵子年齢だとか劣化については知らなかったけど
35歳以上はリスクが多い高齢出産に当てはまることや
障害児の生まれる確率が高くなること
妊娠自体しにくかったり、流産しやすかったりetc…

その辺の知識はおいといても、30代は所謂オバサンの入口で
体力的にもどんどん落ちてくるだろうし、あちこち不調も出てくるだろうし
生き物として出産に適した年齢ではないというのは本能的に感じてたｗ
知ってても結婚願望自体なかったから晩婚で子供いない状態なわけだけど。

>>253
親にそういうこと凄く言われてた
ダウンのこととかもね
でも私たちの世代は就職氷河期だったから、仕事に本当必死で
あっという間に30後半になってしまった人が多かったと思う

最近の若い子たちって、本当に結婚妊娠のことを早めにって考えてる人が多いなと感じる
20代前半でお見合いもあるし、
姪っ子が20代半ばで、そこそこ良い大学卒なんだけど、同級生は大部分結婚して妊娠もチラホラ…と言っていた
子供欲しい人はさっさと結婚して妊娠が共通認識になってるらしいよ
自分の若いときもそういう知識があればもうちょっと違ったのかな？
いや、結局今と同じかな…

姪っ子さんの周りだけで若い子語られても

今、36歳。最近の子達は結婚・出産が早い早いは同意。後輩見てて思う。
調度、会社が産休育休が当たり前になってきた時に出産適齢期なのと、最近の早く産んだ方がいいという報道もあるかなと感じる。

みんなそれぞれ苦労してるんだから若いってだけで子供簡単に産めるって思われたくない
非正規雇用多くてお金無い人達が増えて晩婚化、少子化って上の世代の人達は知らないんだね

最近の若い子たちは……ってのは気にし過ぎじゃない？
同年代でも早くに結婚出産を経験した人がいただろうし、
自分が出産を考え出した今、他人の出産話が気になってるだけだと思う

周りでリアルにこういった話できる友達ってみんないる？
いま36歳なんだけど周りは二十代で結婚出産して2、3人子供いるか、彼氏もいなくてバリバリ仕事してる人だけなんだよなあ。友達少ないのもあるんだけどw

考えて…と言うより迷っているうちにダラダラ時間過ぎて今に至るけど
今になって考えると若いうちにもっと真剣に考えてとっとと決断して産んでしまっていたら
今頃子育てのピークは過ぎてもう手が離れていたし治療で苦労する事もなかったかもしれない
失敗した感が大きい私の人生
でも頑張るしかないべ

周りが院卒仲間ばかりだから、数年仕事して、安定してからの28〜30ぐらいが結婚ラッシュだったかも。
子供も32〜34ぐらいで一人目って感じかなぁ。
みんな年収的には全く問題ないんだけど、仕事との兼ね合いで時間が無いんだよなぁ…。

某お見合い番組も、20代前半の女の子が多くてびっくりするわ。
早く結婚して子供も早めに産んどきたい〜って考えの子が多いのかね。
私が20代前半の時はお見合いとか考えもしなかったけども。
高齢出産のリスクや、結婚出産に焦ってるアラサーアラフォーが話題に挙がるようになったから、若い子の意識がうちらの時とは変わってると思う。

>>264
元々友達少ないのもあるけどいないや…。
学生時代の友達は20後半で産んで年賀状のみの付き合いだし
（子供と接し方わからないしもはや別世界で会おうとも思わない）
仕事はIT業界末端ブラックだったから子育てしながら働いてる人なんて皆無。
大手客先とかだと時短とかで働いてる人がいたけどなんか別世界だったな。
辞めてからはますますぼっちだし。

>264
二十代後半だけど、リアルでもすごく話題にでるよ。不妊で悩んでるこもいるし、未婚のこは早く子供産みたいのにーryって言ってる。妊婦さんからは妊娠中のあれこれをたくさん聞くし、子育て中のこには育児のあれこれを。

20代の方がまだ結婚も出産も可能性がかなり高いから話しやすいのかもね。
なんていうか、学生同士の進路の悩みみたいな感じに近そう。
まだ逆転チャンスはあるって感じで。

確かに。年齢が上がるにつれて、深刻になるし、重くなるし、なかなか話づらいのかも。触れちゃいけない〜みたいな。

産休育休取りやすい職場なんだけど、自分より若い20代の子なんかがどんどん妊娠して産休育休とっていく
なんか焦る
自分の方が結婚も早かったのにどんどん越されていく
最近の若い子って結婚早い
大学卒業して学生の時付き合ってた人とそのまま、とかだとやっぱ早い
で結婚してすぐ妊娠とか
やっぱり20代で産んどきたいんで〜卵子の劣化がーとか私に言うなし

10代〜20代前半の若い時に一度は子供欲しい！衝動みたいなの来る人多いと思う
20代後半とかに色々現実見えて来て、まだ子供要らないかな？いっそ小梨も良いかな？とかなって、30半ば位に同世代がどんどん子持ちになっていって焦る

お節介かもしれんがブスにアドバイスしとくわ
子供産むなよ
子供が苦しむことになるからな

ブス乙

>>264
確かに、あんまりいないや。学生時代からの友達は、もう2人目産んでるか、未婚かのどっちか。
だから話ができない。ちなみにもう33歳。最近は、お世話になってる同年代の美容師さんとこの話題をするようになっちゃった。
いざ作ろうとしても、なかなか妊娠ってしないもんだな。

リアルにこういう話をしていた友達は中出し一発でシレッとご出産なさった
そして周りは出産ラッシュを終えて絶賛子育て中（離婚危機１名）
同等の立場で話し合える人はひとりもいなくなってしまったわ

40歳独身の先輩に、出産への焦り・子供を産まない人生について相談しようとしている私って最低かしら？

最低

最低とは思わないけど、知らねえよ…とは心の中で思うわw
逆で考えたら絶対そう思うでしょ〜？

私もつけないでしたらすぐできると思ってたー。なかなか難しいのかな妊娠は。

>>277
40代の独身に相談するような内容じゃないし、そもそも「しれっとご出産」とか言葉の端々に嫌らしいトゲがあって人としてどうかと思うからあなたは子供作らないほうがいいよ。

だから子宝に恵まれないんだよね最低

>>277
相談して何を求めてるの？
結婚も出産もご経験ない方にはアドバイスは無理かと・・・

>>281
あなたもね

>>277
生活板の子供要らないスレとかで「嫉妬乙」とか言いつつ嬉々として毒女叩いてるような自称選択小梨みたいなタイプだろうな〜
一生、見下せる相手探して「あの人よりはまだまし」って自分を納得させる人生送ってれば良いと思う。煽りじゃなく割とマジで、ご自分の精神衛生上も良いのでは？

>>284
妄想乙

爆釣りですねwww

豚切りだけど吐き出し

実親と同居
軽く介護しなくちゃの生活だから
夜のシフトで働いてる
結婚6年目、生活も時間も余裕がなくて
病院行きたくても行けない‥
自己流タイミングでここまで来たけどもう限界なのかな
アラフォー後期ギリギリ限界だし、
諦めた方がいい気もして来た

今の生活に物凄く協力的で子供好きな旦那だから
申し訳なく思う

私もアラフォー。
病院に行けば原因がわかるかもしれない。と思って
一通り検査したけど原因不明。
あえて言うなら私の年齢かもしれない。
高度生殖医療に進めば、通常の検査でわからなかった理由が
わかるかもしれない。
かもしれない。という可能性だけにどこまでお金と時間を
つぎ込めるんだろうね。

アラフォーで子供産んで、子供が大学生のときはもう定年？

途中で送ってしまった…
ある程度の年齢まで小梨だと、その辺を考えて二の足踏んでしまいませんか？
定年のないお仕事の方なら問題ないのかもしれませんが。

子供にかかる費用も生涯年収も、いつ産もうとそんなには変わらない訳だから、遅く子供生む事を考えてる人ならその分貯金があるんじゃないかな？
例え子梨共働きでも、ありったけお金使う夫婦は日本じゃ少数派だと思うしね…。

アラフォーとはアラウンドフォーティー（around 40）の略で、40歳前後（35〜44歳）の女性を意味し、アラフォー世代ともいう

お金無いからとか、こんな私は子育て向いてないかもとか、年齢が…とか色々言ってたって
実際子供出来たらお金は何とか捻出するし向いてないとか言ってる余裕すらなく子育てするし年齢だって気にしてられなくなるんだろうな

結局何だかんだ言っても子供望んでるから悩んでる時点で答えは出てるのかもね

確かに…
いろいろ理由つけてるから今の今まできてしまった感はあります

うん、これでいいんだ、これでいいんだって言い聞かせてるのかもしれない。

安月給では子供育てるのは無理だと思った。
早く子供ほしくて病んだ事もあったけど諦めないといけないんだ。
また精神病むかもしれないけどこれでいいんだ。

コナシは、大概ドブスかハリセンボンの死神風

もっと年齢層高い人挙げないと。あと既婚者じゃないとね
小梨って言ったってここでうだうだ書いてても今後妊娠する人もいるだろうから
一生小梨確定になったような人じゃないとなんとも思わないと思う

でもそういう人…って考えたら
山口智子、高島礼子、伊達公子、イチローの奥様とかが浮かびました。

生む機械ではなく、
ウンコ製造機。

根本的にこどもがすきじゃない。
でも我が子は別とか言うのは本当なんだろうか。

うんこ製造機のくせに、便秘かよ。
使えないわ。

いちいちこんなとこ来てオッサン骨の髄まで腐ってるね

>>301
23時半就寝、9時半起床
寝る前と起床後すぐ鬼女板で憂さ晴らしの書き込みwww
はよハロワ行けよおっさん

>>300
そればっかりは産まれないと分からないけど
私は男好きじゃないけど旦那は好きだし、おばちゃん好きじゃないけど母親のこと好きだよ
子供だって産まれれば家族になるんだから一般的な子供っていう存在とは違う感情になるんじゃないかな

ローンで家を買ったので貯金が100万くらいしか無い
旦那の年収500万
子ども作っていいのかよくわからん

具体的な数字出すのは荒れそうだからやめて欲しい

住んでる地域や年齢によって収入の差はあるし、家賃や物価も違ったりするからね
持ち家ローン有、貯金100万、旦那年収500万だと、自分の住んでるド田舎じゃ余裕で子供2人作れるわ

うちの田舎だと年収300万でも待ち家で子供も複数人とか普通にいるよ
綺麗な中古一戸建てが600万とかであるから低収入でも家買えちゃう…

地方都市に住みたい、東京は高過ぎorz

石女

子供簡単につくるとか言ってて笑う

つくらないで人生終えるよりマシじゃないだろうか。
いっくら自分の老後の為だけにお金を貯めこんだって
次世代を継ぐ人(子供達）がいなければ将来的に日本は経済破綻して
貯めたお金もただの紙クズになって路頭に迷うリスクが高い。
産みたい人で産める人が産んで育てるのが日本人的にも生物的にも一番。

旦那に似た子なら欲しいんけどなー
ぼっちでひねくれた私に似てたらと思うとなんか可哀想で

子供を作る作らないって言ってるけど、すぐ妊娠するの？妊娠しで流産したりふるんだから、軽々しく年収いくらだと何人作れるとか言うな。
アラフォーもたくさんいるんだろw

↑妊娠しても流産したりするんだからの間違い

>>314
金銭面で躊躇していて、子作りすらしてない人だっている
そういう人達にとって、流産や不妊なんて問題は非現実的な話でしかないから
キミは単に論点すり替えて吠えてるだけだね

ほんとそれ！
20代後半で妊娠希望なのになかなか授からなくて病院行くべきか悩んでる
授かりたいと思っても直ぐには授かれないって事も考えて色々悩まないといけないよね


>>313
あなたに似たら子供の気持ちが誰よりも分かってあげられるんじゃないかな？

>>316
うちがまさにそれだ。
まずは現実的な金銭面の問題をクリアしてからじゃないと子作りなんて出来ないから、
流産や不妊なんて話を聞くと、子を持てるだけの収入があるんだなーと羨ましく思う時がある。

パートしてるけど、妊娠したらもちろんやめるしかない。
転勤族だから正社員として働くのは難しい。
このまま子供ができても、夫の給料だけじゃ苦しい。

早く産んでそこそこの年齢で再就職、夫には単身赴任でもしてもらって。。。
なんて考えてたのに、思うようにいかない。

でも迷ってるのは本当に経済面なのか自分でもわからないって言うのもあると思うよ。
うちは共働きで世帯年収1300ぐらい有っても、年金が貰えなかったらとか、家にこれくらいお金使うだろうとか、介護にお金かかりそうとか、働けなくなったらとか、色々理由付けてると結局踏み切れなかった。

案ずるより産むが易し。欲しくなった時が頑張り時だ！
ここで悩んでる人は真面目で心配性の人が多いんだなーって思う。
この日本で子供一人産んでも飢え死にしないし（虐待しなければ）、最低限の生活と義務教育は保障されてるんだから、経済的理由はあまり理由にならないと思う。

母親から幼なじみの出産報告メールが来た
なんて返せばいいのか真剣に悩む
本人や本人親からなら「おめでとう」と言えるけど
「あっそ」としか言いようがない

>>321
産むならそれなりに苦労させないで育ててあげたいと思うから悩むのだよ

>>321
あなたの言う＞最低限の生活が保証
って生活もってこと？
せっかくこの世に生まれてきた我が子に、生保受給者の生活なんてさせたくないわ…

>>324
訂正
生活も ×
生保も ○

>>320
自慢乙

うちは夫婦関係で悩んでる
もうすぐ30、そろそろ子作り始めないとと思ってた矢先に夫の不貞が判明
子供が既にいれば別れないと思う、父親としては子育て協力的だろうし経済的にも安定してる
自分の子供が欲しいという希望の為に再構築するか…でももう夫と子作りしたいと思えなくなってしまった
これから離婚して再婚活…再婚出来ないかもしれないし出来たとしてもその頃にはもう子供も持てない年齢かもしれない
ここまでくるとスレチだよねすまん
いつか欲しい夫婦は仲良いうちに子作り始めた方がいいかもね…orz

旦那の子供欲しい。親にも、祖父母にも抱いて貰いたい。
でも、義兄の子供を見る度にまだいいかなぁ、いらないかも、って思う。
ゲームばっかりで夜中まで起きてるし、小学一年生なのに箸もまともに使えない。
(そんなもん？天ぷらもお寿司も手で食べてた。お箸使いなよーって言ったらいじけてパパママの元へ…)
これは親にも責任があると思うけどさ…。
自分の子供は可愛いと思えるのかなぁ。
そろそろタイミングだけど、旦那も激務だし。でも年齢的にそろそろ欲しい。
あーもやもや。

今小２の姪っ子は幼稚園に入る前から箸上手に使ってたよ。
下の年長の甥はだめだけど姉が最初変なクセがつくとダメだからと結構厳しくやってるみたい。
やっぱり親の責任・親の方針じゃないかな。ちなみに姉は元幼稚園教諭ｗ
悪い手本なんてマネしなきゃいいだけなんだからそれを基準に考えない方がいい
逆に自分は姉のようにゆったりと余裕をもってでもキチっと子育て出来るかどうかの方が不安。

あと自分の兄弟に甥姪がいると一応親へのプレッシャーが薄らいですぐ産まなくてもいっかなーと思うって
そうこうしているうちにちょっと今あせっている状態。

>>329
>ゆったりと余裕をもってでもキチっと子育て出来るかどうかの方が不安

それわかる。
言うこときかなかったら子供を怒鳴ったり無視したりしてしまいそうで怖い。

>>329
>あと自分の兄弟に甥姪がいると一応親へのプレッシャーが薄らいですぐ産まなくてもいっかなーと思うって
>そうこうしているうちにちょっと今あせっている状態。

いなけりゃいないで、小梨でもいい風潮なのか？と思ってプレッシャーが薄らいでしまう……

>>329
>悪い手本なんてマネしなきゃいいだけなんだからそれを基準に考えない方がいい
そうですよね。旦那とは将来ちょっと心配だよねーって話してるから、義兄夫婦が甘やかし過ぎってのは思ってるはず…。
義実家の方は孫が男女一人ずついるんだけど(それでもまだ出来ないの？とか聞かれるけど)、私の実家は姉も弟も結婚はまだで、孫を楽しみにしてるみたい。
避妊しなきゃ直ぐ出来ると思ってたし、出来たら産もうくらいだったけど、そろそろ踏ん切りつけなきゃ。

子供が欲しすぎて、兄弟や友達の妊娠はおろか芸能人の妊娠にまで心がささくれだって涙出るようになってしまった
タイミングとか治療を頑張ってるのに出来ないとか、逆にいっそ完全レスとかならまだ諦めもつくけど
うちの場合は夫がのらりくらりと「子作りは来年からにしようか〜」と毎年言っては絶対にゴムを外そうとしない、スタートラインが目の前に見えてるのに立てないパターン
どこかのスレでも言われたけど諦めてポポちゃんを買うべきなのか

こんなに子供が欲しくて夫婦で悩んでいる人もいれば
子供欲しくなくて欲しがっている旦那様を騙してピル飲んでいる人もいるんだよね…。
世の中本当に不公平だと思う。

>>333
失礼ですがおいくつですか？旦那さんには気持ち伝えてるのかな？涙がでるほど欲しいんだ！って。来年からっていっても、来年すぐできるかなんて分からないし。欲しいなら早めに話し合った方がいいと思うよ。伝えた結果がそれならごめんなさい。

335つづき
私はいざ作ろうと思って基礎体温測り始めたら無排卵っぽくて、病院行こうと思ってるんだけど、もっと早く基礎体温つけて真剣に考えてたらって後悔したから。

男の人は、欲しいと思って避妊やめたらすんなり妊娠するもんだと
思い込んでいる場合もあるからね

>>337
そうそう。
そして自力で妊娠しなかったら
病院に行けば原因判明→治療してすぐ出来る、と思ってる場合も。
現実には大した原因もない場合も多いし
治療を続けても出産まで至るのは半分以下と言われているのに。

うちは子供はほしいとしょっちゅういうくせにレスだ
排卵日前後に飲み会がつづいたりゲームばっかりやって夜更かししてる夫をみると
ほんとバカだなと思う
これで医療職だとは思えない

>>338
病院→治療したらすぐ出来る
よりも、
病院行って不妊治療するくらいなら子供いらねーやって思ってる旦那さんも多いと思う

うちの旦那は治療に対しては夫はとても協力的だなあ。
一回妊娠した時は硬派な彼とは思えない程頭の中がお花畑になっちゃって
名前まで考えて、流産した時は一緒に泣いて自分から供養の段取りを取ってくれた。
子供いらねーなんて思う旦那さんて私は魅力感じないけどそんなに多いのかな？

>>341
多いかどうかは知らん
が、そういう旦那がいるのも事実
あなたの旦那が協力的ならそれで良いんじゃないの？
そうじゃない人もいるから悩んでる奥もいるわけで

>>341
魅力を感じないかどうかは貴方の勝手だけど
子供いらないと思っている夫はいるよ
でも子供いらないから嫌いになるというわけにならないんですよ

>>341
うちは夫が子供を望んでいないな
子供好きなんだけどね
自分の子となると責任も生まれるし違うんだろうね。

でも嫌いにはならないかな。
その分大事にされているから。

早寝早起きの習慣つけ中とアルコール、カフェイン控えているので、
独身の友達とは遊ぶ時間や話があわなくなって何となく距離あけ。
育児中の友達は、子供の話をされると私の気持ちが穏やかじゃないので距離あけ。
小梨奥様友達は、先に妊娠とか選択小梨とか微妙な話題に気を遣うので距離あけ。
すっかりコミュ障になってしまった。

>>345
あるある。
どこにいても妊娠子育てがちらついて離れないんだよね。

>>340
うちはそれかも
＞病院行って不妊治療するくらいなら子供いらねーや

私が通っててもほとんど関心示さないし
この先、金銭面で頼ることになるかもってチラつかせたら
お金はないわけじゃないけど…そんなにかかるのに確実でもないなら
その分、旅行とかしたほうがいいって言われちゃった

>そんなにかかるのに確実でもない
これがネックだよね〜。妊娠できるのが3割程度で、その中でも
2割は流産してしまう。ってなると躊躇するわ〜。
諦めたらそこで試合終了だけど、そもそも勝てる見込みが低いとわかっている
試合に出場するのが自分にとって良いことなのか？と思うわ。
老後のお金も貯めなきゃだしなぁ。

子づくり始めたけど…
経済面や、さっきまで昼寝しててこんな時間にお茶しながらコナン見て2ちゃんしてる私に子育てできるのかとか、迷いは消えない

>>349
出来るかどうかじゃなくて、嫌でもやらないといけなくなるんだよ
もしこの先妊娠・出産したら、昼寝→コナン→2ちゃんなんてフルコースは当分無理だろうね…

なんとなくだけど
就職前の学生が、社会人になったら毎朝早起きして夜まで働くなんてできるだろうかって不安になるのに似てる気がする

いざとなれば、あれこれ考えるよりやるしかなくなる。

>>351
なんかわかるｗ

なんか疲れてしまった
親や親戚 先に子持ちになった従妹から
早く子供作りなよ攻撃。
欲しいけど、旦那は子供を望んでいないみたい。理由は家庭環境らしい。
ろくでもない親族が多くて自分にもそういう血が流れてるから子供を残したくないと…
旦那は40代半ばだし。そろそろ作れなくなってしまう可能性もあるし
諦めるか離婚しかないのだろうか…

もう消えてしまいたいわw

子供まだなの？不妊なんじゃないの？かわいそう〜。
という雰囲気から解放されたい。
とにかく一人産めばこのストレス解消されるはず。

それとも一人産んだら次は二人目三人目とノルマがのしかかってくるんだろうか。

こんなこと考えてる時点で親になる資格ないと思う。なんでこんなに辛いんだ。

>>354
私は晩婚だったけど、今の＞子供まだなの？不妊なんじゃないの？って
雰囲気より結婚まだなの？の雰囲気の方が辛かった。
子供まだなの？ももちろん辛いけど独身の時より気持ちはまだ楽だと思う。
なので二人目、三人目プレッシャーがあるとしても、
一人目のプレッシャーよりは多分ずっと楽だよ。
そしてそのプレッシャーを辛く感じているってことは、それだけ>>354さんが
子供を望んでいる証拠だと思うから、親になる資格がないなんてことはないよ。

今回も生理来ちゃった。
旦那は二人でもいいよって言ってくれるけど、やっぱ辛い。
子供いないうちはずっと新婚さんよ〜って知人に軽く言われた。
刺さるなあ。

揚げ

最近子ども欲しいな〜って話しようとすると旦那が露骨に話逸らすようになってきた…

確かに起業したばっかで今旦那の給料ないし、
これからもまだ全然分からないけどさ…
旦那37で私27なんだから話し合いはしてくれないと困る…

ここからは穿った見方だけど
今のところ私の給料で生活はどうにかなってるし、
好きなバイク2台にスポーツカー1台（車は私の趣味だけど…）乗れてて
家事全部私がやって挙げ句旦那に甘いし
このままでいいとか思ってそう…

すごい仕事頑張ってるから家の事は私がって思ってたけど
ぬるま湯対応しすぎたのかな…
子どもみたいな性格が悪化しただけに感じる。

このままならいっそ…とも思うけど
年齢的にも私はまだ諦められないのが辛い。
というか子ども欲しいから悩んでるんだけど。

旦那があなたの子供みたいな状態になってるね
それじゃ旦那が子供欲しがらないのもわかる

>>359
ごもっともです…
最初はお互いにバランス取れてたし、
子どももできたらいいねーくらいの話はあったんですけど
旦那が激務になって…気づいたらこんな状態に。

旦那が仕事を頑張ってる理由を
「私を楽させるため」と言ってくれるのは嬉しいんですが、
最近はズレと言うか、なんかお互いに考えてる将来が違うなって感じるんですよね。

うちもそうだよ
今の生活が良いから子供ができて崩れることを嫌がっている
「子供（家庭）のためにパパ頑張るから」なんて一生思わなそうだ

１０歳ちがうと年取ってから大変だろうね
あなたが６０の時、ご主人は７０

一言だけ余計なアドヴァイスいいですか？　子どものいる４０代半ばですが。
今　時間を戻せたら、子どもは絶対に生んでないです。　子どもって今の時代非常にリスクが大きいですよ。
お金もかかりますし、大変。　世の中は先行き不透明ですから、子ども無しで人生を楽しんだ方がいいかもしれない。
我が家は子どもに教育費は結構かけている方だと思います。　
のんびり夫婦２人もいいものですよ。　つくずく子どもを持ったメリットが見つからない私です。
どうして子どもが欲しいか良く考えてからでお遅くないです。　子育ては大変で、巣立つのに２０年前後
かかります。　あまり安易な気持ちで子どもは生まない方がいいですよ。　
それから経済的に苦しいのであれば、あまり子どもはすすめない。　お金の無い家庭に生まれても子どもは
不幸になります。　教育にしても、何にしてもすべてお金ですから。　あまりキレイゴトは言いません。
とにかく冷静に、子どもが欲しいのかどうかじっくりと考えてから持つことを薦めますよ。
余計なひとことでごめんなさい。

>>363
後悔しているという事ですか？だとしたら、子供が何歳くらいでそう思ったの？子供の事愛してないの？母親にそんな風に思われてたら悲しいなぁ。

子供ってメリットデメリットで持つものなのかな？

私も思った。メリットデメリットとか、愛が感じられない。母親は子供に無償の愛を注げるものだと思っていたけど、いろんな人がいるんだね

でも育児板とか見ると、不妊治療までして子どもを切望してたのに後悔してる人はわんさかいるよ。
子育てが綺麗事だけじゃないのも間違ってないと思うけどな。
障がいや収入なんかで苦しむ母親が居るのは事実なんだからね。

自分に無償の愛とか母性があるのかわからないまま歳をとって、
最終的にメリットデメリットで考えて落ち着かせようとするようになってしまったかも。

欲しいような気もするけど母になるというのはぴんとこない。
人として何かが欠けてるのかも知れない。
こんな事個々でしか言えない…

昔の人は、適齢期になったら結婚するのが当たり前。お見合いも盛んだった。
結婚したら子供産むのか当たり前。
選択肢もなく、深く考えずにやれてきたんだと思う。

今の人は、自由に色々な選択肢がある分、深く考えすぎているんしゃないかな。
右肩上がりの世の中ではないのにもかかわらず、子供を大学までと考えるとお金かかる。
昔程、結婚、出産に対して周囲もうるさくないし。

>>369
たしかに。
選択肢がありすぎてどれがほんとに自分に合ってるのかとか、
そもそも自分がどれを選びたいのかもよく分からなくなってる気がする。

余りにも子供のことで苦労しすぎるとメリットデメリットとか言いたくもなるのかも…
例えば、私の妹はメンヘラでニートで引きこもりなんだよね
両親は相当心身共に参ってると思う
産まなければ…ともし思っているとすれば、なんだか悲しいけど。

>>369
すごく納得した

少しでも欲しいという気持ちがあれば子ども作らなかった時も後悔するんじゃないかな。
どんな選択をしても後悔はつきものだから結局は夫とふたりで話し合うしかない

そこで夫と意見が変わったりするんでしょ？それも産後に。離婚したら大変だー

皆様年賀状はどうされますか？
結婚した年と翌年は夫婦の写真入れて作ってたけど、
今年は夫婦でお出かけもしてもわざわざ写真撮ってないし、使えるような写真がない。
イラストだけの年賀状にしたら、あぁここは子供出来ないから
報告するような写真もないんだって思われるかな。
今年も絶対生まれました年賀状来るんだよなぁ。
子供の写真付き年賀状にキーキー言う気はもはやないけど、
子供が小さいうちはネタに困らなくていいよね。
流産してなかったら、こんな風に思わなかったのに（号泣）

>>375
スレ間違ってない？

年賀状の話題はだいたい荒れるからやめて欲しい

過疎ってるんだからいいじゃん

他のスレで発達障害の子をもつ親の話とか読むと色々揺らぐ。

私自身が発達かもしれない自覚があるから、
もし子に遺伝したら本人も私みたいに生きづらい人生になるのかなとか
私も親として支える自信ないなとか。

上にメリットデメリットの話あったけど、結局みんなメリットがデメリットを上回るから産もうと思うんじゃないのかな。

親を喜ばせられる、愛する対象ができる、マジョリティになれる、健康な子、賢い子、可愛い子、女の子、男の子…。

ここの人達は悲観的観測が激しいだけで、結局は誰でも子を持つ喜びというメリットが苦痛や不安というデメリットを上回らなければ無理だと思う。
障がいがあったら殆どの人が中絶を選ぶのも、親としてデメリットが大きくなるからだろうし。
人間てそんなものじゃないかな。

>>378
過疎ってたら荒れてもいいの？
一日に数レスは必ずついてるから固定のスレ住人は居ると思うよ。
そんなに言うほど過疎スレではない。

>>380
親世代がよく言うわそれ
＞結局は誰でも子を持つ喜び　っていうけど
子を持つ＝喜び　と思えない人（本人にしろ旦那にしろ）がここにいると思う

離婚されそう。不妊だから？
長年専業主婦だから凄く困る。

旦那が仕事で私が休みの日に
掃除して片付いた静かな家で
一人でのーーーんびりするのが最高に幸せ。
子供がいたら自分の時間も片付いた空間も静かな家もなくなるんだろうなーと思うと、惜しくなってしまう。

>>383
とりあえず仕事探してみたら？

小梨だと慰謝料取れないでしょ

>>386
相手が有責でなければ子ありでも慰謝料なんて取れないんじゃない？
財産分与と養育費だけじゃないかな

自分は性格の不一致で離婚したけど、離婚言い出した元夫の方から慰謝料もらったよ
数十万だけど
ちなみに婚姻年数は4年

age婆にマジレスしなくていいよ

難有り身内の事で親は自分の子だと逃げられない絶望あるの見てるから
単純に子供＝喜び、幸せにもならないんだよねえ
確かにそこまでになるパターンの方が確立は低いのは頭では分かっててもね
赤ちゃんは確かに可愛いと思うけどね、赤ちゃんは

3年くらいで独立してくれたらいいのにね

聞き分けがよくて、頭のいい育てやすい子だったらいいけど
そんなうまい話があるわけない。
わがまま、暴れん坊、頭悪い、下手したら発達か障害か。。。
そうしたらもう再就職なんて叶わぬ夢。

なんてマイナス思考だから何も進まないんだろうな。

スーパーでキーキー叫んでいる糞餓鬼を見ると
絶対にムリムリとなるよ。
動物園で猿の飼育をした方がマシ。
人見知り気味な大人しい女の子なら欲しいけど

>>393
そんな子は将来ニートとかになり易い気がする。
キーキー騒いでる子ほど、大きくなると意外に堂々と生きていけるタイプかもよ。

結婚7年目だけど、ずっとレス気味で小梨。子供がほしい旦那は、最近ようやくこれではヤバイと焦りだした。
でも、私は虚弱体質で不器用、仕事と家事の両立もままならない状態。これプラス子育てなんて考えただけで恐ろしい。
今は人間関係も取捨選択して快適だけど、ママ友みたいな煩わしい人間関係をまた1から構築しなきゃいけないなんて、面倒くさすぎる。

それでも、周りの出産ラッシュはツライし、両親に孫の顔は見せてやりたい。
何より、旦那に万が一先立たれもしたら、自分は惨めな老後で孤独死一直線。

そうして、子供産まなきゃ、でもいらない、でも産まなきゃ、とずっと考えているうちにこの歳まできてしまった。

でも、どちらを選んでも、幸せな将来が想像できない…。

長文スマソ。

生理がちょっとだけ遅れてるけど検査するの怖い。
できてたらうれしいけど、生理きてもほっとしそう。

離婚してあげてね、皆さん。

>>393
人見知りな大人しい女の子だった妹は反抗期拗らせて
今OLとキャバクラかけもちして変な男にひっかかりかけてるからそれもそれで心配だよｗ

自分達の育ちかた思い出すと
多大な苦労するのも分かってるけど…やっぱり子ども欲しいなぁ…

>>396
自分も先月生理が一週間ほど遅れてて、wktkとgkbrしながら日々過ごしてた
一週間も遅れたことなかったから、これはもう確実に妊娠したと思ったら、
不安と絶望でどうしようもない気持ちに襲われた＆正直後悔すらした
結局10日も遅れて生理来たんだけど、来たなら来たでこれまたガックリ＆ショックを受けてる自分がいた
我が事ながら意味不明過ぎて笑える

>>397
741 ：可愛い奥様：2013/11/02(土) 00:26:30.90 ID:EyvBqTEz0
そのくらいさっさと貼れやw

実妹がクソニート
メンヘラを理由に働かないし親に集ってる
１言えば１０返してくる本当に始末に負えない
あんなの見てると子供産むの怖くなるし
あんなのが叔母になる子供も可哀想だよね

>>395
状況がほぼ同じ、スムーズに妊娠したとしても高齢出産確定の年齢…
淡泊でレスなくせに夫がいっちょまえに焦ってきた

いままでは口だけだったから流してたけど本気っぽい
でも、同じくどちらを選んでも幸せが想像できない

かといってこのまま友人の出産ラッシュを聞き続けるのもほんとにつらいよね
デモデモダッテで自分がいやになる

>>402
395だけど、デモデモダッテな自分、まさにそう。出産ラッシュ見てると、本当女性は、簡単に妊娠するんだなーと感心。

自分以外は。

>>402>>403
私もほぼ同じ状況
リミット迫ってるなら出来ることからやってみよう
とりあえず私は風疹の予防接種を受けてきた
生理不順とレスと高齢に片足つっこんでるのと病院嫌いとで
産める体なのか産めない体なのかもわからないけど抗体つけてといて損はないのだし
迷い中でまだの人は精神安定剤のつもりで風疹ワクチン打ってもらうのをおすすめするよ

>>404
抗体持ってるｗ
病院勤務なので強制的に調べられてるわ。

前に風疹予約しようとしたら数ヶ月待ちって言われて、昔罹ったこたあるっぽいしやめてしまったー
今はもうワクチン足りてるのかな？
まだ子作りする気配ないしインフといっしょに行っておこうかな…

>>405
そうゆう環境うらやまー

>>406
病院によってストックがあったりなかったり
仕入れる気配すらなかったりと対応が随分と違う印象だった
何カ所か電話して聞いてみるといいと思うよ

周りが出産ラッシュだ
一昨日は双子、昨日は三人目、今日は子連れありの食事会
なんだかもう・・・

>>408
きついね でも子連れの食事いくだけえらい 話合わなくていけなくなった

私も子持ちと話し合わなくて、逃げたいわ。

でも、いつか自分が妊娠したとき、参考になる話が聞けるかもしれないし
なんて思ってやってきたけど、その気配すらないので空しくなってきた。

子持ちから逃げるとなると、将来的には友達のほとんどを失うことになりそう
みなさんの周りには小梨の方は多いですか？
うちは地方だからか結婚したら子供は当然って感じです

子持ち友人とも特に変わらずではあるけど
ただ子持ちの友人はまだまだ時間もお金も自由が利かないので
旅行や観劇とか遊びに行った話とかは余りしない方が良いかなと気を遣う事はある

自分は流産経験して心身ともにドッと疲れて子作りにかなり迷い出て
子作り中止中だったんだけど、一年以上経ったら最近また妊娠してみたい気になって来たんだよね
頭ではメリットデメリット色々考えるんだけど、どっかで本能部分が求めるんだろねえ
出産てすごく大変だった死にそうだったとか言いつつ、次の子供希望する人も本能に抗えずなのかな

吐き出させてください

友人から唐突に「3人目生まれました」との連絡
妊娠していたことも知らなかったので「全然知らなかったよ！おめでとう」
みたいな連絡をしたら
「周りに不妊で悩んでいる人がいるから連絡しなかった」との返事
しかし共通の子梨友には事前に連絡していたのを知る
つまり自分は「不妊」という扱いになっていた
（当然そんな話を一切したことがない）
もう祝いに行かなくていいかな？
卑屈になっているとは思うけど胸のもやつきが払拭されない

>>413
もやもやはわかるけど、それでお祝いしなかったら、やっぱり不妊って認定されると思うよ


共通の小梨友には先に話してたっていうのがもやもやポイントなんだろうけど、
私は、毎回友人の妊娠報告で心が荒むから、最近は出産報告だけでいいのにwと思ってる

>>411
私の周りは、独身、小梨、子蟻と全部いますが、独身と小梨は少数派
独身の友はバリキャリで、金銭感覚も違うし時間もなかなかあわず、それはそれで会うと劣等感
小梨友は、個人的に会うほど気が合うわけではなく…

子蟻も、子供が大きい母親は、意外と楽しく話聞ける
子供フィーバーの新米母に会うのがきつい

>>413
不妊で悩んでる人が>>413の事なら、本人にそんな事言わないんじゃないかな？他の小梨友人には、メールでわざわざとかじゃなくてたまたま会う機会があってその時に言ったのかもしれないし。なんか考え過ぎな気がする

騒いでる子供にイライラするから子供産めないって人は子育てや教育する気無いのかなって思う
努力せず手の掛からない良い子が欲しいって言ってる人にはその人にそっくりな子供が出来るから安心しなよ

わかってるよ
結局後向きにならざる得ない人って自己肯定感の希薄な人が多いような気がする
自分がそうだから

考え過ぎ、卑屈になっている時期だと自覚している
子供は可愛いと思うしお祝いだってこれまで通りしたい

でも最近30過ぎて子供欲しいなと思っても夫は望んでいなく
欲しいなら離婚して・・・みたいなこと言われて頭が真っ白になった
>>408も自分なんだけど周りはどんどん子供産んでいくし実姉も来年出産予定で
なんだかひとりだけ取り残される感覚に陥っていた矢先の連絡だったんだ
少し冷静になれば祝いとか普通できるだろうけど吐き出したかったんです

>>406
電話して確認するといいよー
私は春に数か所電話したら、総合病院もふつうの内科も×
ダメモトで電話したら近くの小児科でＯＫだった
最初は抗体検査だけするつもりが、抗体検査もお金かかるから
ワクチンをすすめられてすぐ打ったよ

>>403
402です
同じでなんだか親近感
ほんとデモデモダッテのループなんですよね

おっしゃるとおり、本当に簡単に妊娠するんだなーと思う
３人目は予定外だったとか、結婚した途端で予定外だったとか

>>413
本人は「嫌いなわけじゃなくて、配慮した結果連絡しなかった」と言いたかったのでは？
不妊認定したわけじゃなくて、不妊で悩んでる可能性がありそう、とはみなされたのかも

でもそれを直球でいうのはデリカシーにかけてると思う
悪意がないよ、と説明して自分を守った＆相手をフォローしたつもりが逆効果…

基本的に嫌な友人じゃないんだったら、お祝いだけは形式上しておいて
しばらく距離おいたほうがいいんじゃないかな

毎日基礎体温つけて、排卵日いつ！？セッ○スはいつするの！？
あー今月も生理きたー何がいけなかったのか反省会。。。
いつまでこんな生活なんだろう。

夫はほしいほしい言うし他所の子供を物欲しそうに見つめるのに
排卵日前の禁欲もしないし基礎体温計ってるときにちょっかいだしてくるし。
そもそも高温期や排卵日や妊娠のしくみをまっっっったく知らないんだと思う。
説明しても「ボク男だから知らないもん」て態度だし。

子供ほしいってより、このストレスから楽になりたくて妊娠したくなってきた。

>>412
よくできた奥様だなーと感心してしまった
流産を経験して心身共に参ってる時に
子蟻友人の生活を気遣って自分が話したい話題を控えるのってすごい

>>415
わかるわかる
保育園とか幼稚園に入ってある程度手が離れちゃえば
気ままにランチ誘って楽しい時間を過ごせるんだよね
乳児抱えた友人とはきつい

妊娠出産育児で自由の利かない生活で愚痴をこぼしてて
子供できちゃったけど今まで通り遊んでね（；ω；）
みたいなこと言われたから気遣っていた時期もあったけど
新米ママ同士でキャピキャピしてるfacebook見たら何とも言えない感情に苛まれてしまった

>>413　亀だけど3人目のお祝いもいちいちあげるのは
自分が不妊とか関係なく大変だね。
私は友達の出産祝いって第一子の時だけだわ。
二人目以降は、身内や親戚の子でもフィーバーが落ち着いて
写真の撮影枚数も一気に少なくなる。とはよく聞く話だし、
ましてや友達の子なら初めての子はそれなりに灌漑深いけど
二人目以降はふーんで終わってしまう。自分がもし産んだとしても
そんなお祝いいらないし、お祝いくれないからって冷たいとも思わない。
お祝いの言葉は言っているんだから、品物は商品券とか適当でいいんじゃない。

>>423
わかる！
うちも夫が知識なさすぎ。簡単に説明したら少しだけ協力的になったけど
このストレスから開放されたいっていうのに激しく同意だ。そんな理由で子ども欲しいとか言うのはどうなんだろうと思うけども…

このMLで悩みを打ち明けて、皆で語り合って解決して、楽になりましょう！
http://www.freeml.com/cleanheart/

ニュー速＋で見た記事で不妊の原因は男性も半数と見たよ。
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20131103/k10015775211000.html

旦那が欲しがっているならちゃんと知識はつけてもらわないとね。他で男性も年齢上がるごとにできににくくなるという記事も読んだ。

夫が先に欲しいと言い出したけれど、非協力的というわけではないものの、基本的に性欲が強くないタイプで・・・
夜はすごく早く眠くなる人で、寝る前は漫画を読んだりゲームをしたりして話しかけても上の空、気づいたら寝落ちしてる。
勇気を出して遠回しに誘ってみるものの、「別にしたくない訳じゃないんだけど・・・」「眠くてできないって訳じゃないんだけど・・・」「誘われるのが嫌だって訳じゃないんだけど・・・」
と。
なんとなく重苦しい雰囲気になり、私が謝って眠ってもらう。
言葉で誘うから良くないのかと思い、雰囲気を出すようにしたり行動で示すようにしても、ダメ。
眠たがる夫を無理に起こす訳にもいかず、しつこく誘ってうざがられるのも嫌だし、どうすればいいかわからなくなってきた。
この悩みを真剣に話してみたこともあるけれど、「ごめんね・・・」と落ち込ませて終わってしまう。
どうすればいいんだろう、本当に。

>>429
うちのも同じようなタイプ
しかしやるときにやらねばできない！と仕組みを説明してから、前もってカレンダーにだいたいの登板予定を書いておくようにしたら、おおむね頑張ってくれたよ
とはいえ半年続けてみて撃沈続きだったから、病院行ったら低AMHだわ精子は元気ないわと問題山積で即体外に(笑)
いま移植終わって結果まちで私はやきもきしてるけど、不妊治療自体は男性側の負担は軽いから気楽にすごせていいみたいよ

十分非協力的に思える…
旅行や素敵なホテル等の非日常な場所に行き、旦那様をゲームや漫画と隔離して、夫婦でイチャイチャするのはいかがでしょうか？

>>425
個人的に二人目祝いは、それでいいと思ってるんだけど
周りは普通に1人目と同じ予算のプレゼント用意する気満々で抜けられない…

今年だけで、二人目祝い四件目…

登坂予定ワロタww
あらかじめ予定伝えて登ってくれるなら充分協力的だと思うけどなー

>>430
>>431
レスありがとうございます。
経験談&アドバイス、とても参考になります。
あまり悩みすぎるのも、悩ませすぎるのも良くないですよね。
説明、予定組み、シチュエーション作り・・・できることからやってみようと思います。
一人で勝手に悩んで諦めかけてましたが、前向きにならなくては！がんばります！

>>429
つ早朝

極稀に子供を産んだ夢をみるんだけど必ず夢の中で赤ちゃんを放置している。
「あれ、ミルクあげた（オムツ替えた）のいつだっけ？まあ、いっか…」といった感じ。
実際産んだら必死で世話するのかもしれないけど、なんか自分が怖くなる夢だ。

>>436
現実だと泣いて教えてくれるから大丈夫だと思う

赤ん坊の鳴き声に対する反応は素晴らしい＞母親

>>423
妊娠する時が来るか、スパっともういらないと思える時が来るかしか
今の状態からの解放はないんだよねえ
毎日基礎体温付けて、排卵検査薬購入して、可能性ありそな日には旦那に伺いたてて
ちょっとした食べ物だとか薬とか冷えにも気をつけて、もし妊娠した場合考えて先の予定もガンガン入れられない
正直日々の生活そのものが楽しめてない自分がいるなあと思うことある
ある女優が何年も不妊治療（その人は二人目不妊）してたけど、常に頭の中も生活も妊娠の事に支配されてそれしか見えてなかったけど
もうここでやめと決めた途端、目の前がパーと明るく開けて人生てこんな楽しかったのかと思ったって言ってたけど分からんでもない

子供の頃から、自らこれだけはと心に決めたことを何一つ達成出来ない子だった
習い事も日記も宿題もダイエットもみーーーんな三日坊主
親からも何度お前はやるやる詐欺だと泣かれたか分からんぐらい
唯一続いたのが現在の夫との仲だけど、それは夫が私なんぞのために長続きするための努力を重ねてくれたからであって
そうじゃなかったら必ず私がどこかで飽きたりめんどくさくなったりどうでもよくなったりして連絡を途絶えさせていたように思う
結婚した今は勿論そんなことなく大好きなんだけどとにかくそれくらい私は飽き性

上の人と同じようなことだけど
子供を産んだとして、途中であー飽きたやーめた、とオムツ換えや授乳を放棄してしまいそうで怖い

芸能人は子供いなくて夫婦ですごく仲良くて幸せそうな人も多いんだけど
トーク番組で夏木まりが、子供産んでおけば良かったかなあと言ってたり
中尾彬が長年の友人の江守徹や前田吟に、成人した子供の話や孫の話に
羨ましそうにしてるの見たら、やはり夫婦だけで充実してて幸せでも
年取ってから子供いたら良かったかなあとふと思うのかなと
でも親子で絶縁状態の俳優とかもいるし、こればかりは産んで育ててみないと分からないね

>>437
それが、赤ちゃんを声も聞こえぬ別室に置いたまま、本読んだりネットしたりして
好き勝手に暮らしているという見事なダメ母振りで我ながら胸糞悪く…。
学校や職場に遅刻したり、試験や発表会なのに全然勉強練習してない！
…みたいな夢の仲間なんだろうとは思うけど。
ちなみに>>44さんには大変共感するタイプですｗ

でも、たまにお店とかで首座ってないような子を連れてる人がいて
泣き声を聞くことがあるんだけど、確かに乳児（特に低月齢の子）の泣き声は凄いね。
赤の他人の自分でさえ「なんとかしてあげなきゃ！」という焦燥感に駆られるわ。

あ、>>440でした。
無駄レスごめんなさい。

>>442
そんな夢を見てしまうほど責任感が強いのでは？と思ってしまったんだけどw
自分自身が虐待されていた過去があって、我が子にも手をかける夢を見た…とかだと心配になっちゃうけど
忘れてたってゆう夢なら大丈夫なんじゃないかなーて思うよ
予知夢じゃなくて、単に不安の表れだよ

>>440
家事は気が進まなくても飽きてても、何とかこなしているんでしょ？

もうね作れない理由ばかり探す思考の人は早く小梨選択しろよと
そういう人は子供を産んでも今よりもっと色んな気苦労抱えこむばかりだよ
心を決めたらスッキリするだろうに

ここは不妊スレじゃないからいろんな悩みの人がいていいと思うよ
不妊様は街頭スレに移動してね

>>446
スレタイ読んでね。悩んでるのを鬱陶しく思うならあなたの来るところじゃないですよー。何も考えずにポンポン産んで育児放棄するよりは悩んで真剣に考えてる方が世のためだと思うけどな

446の言うこともわかる。
子供は大好きだし、友達の子供も可愛がってる。
でも自分自身はほしくないんじゃないかなってこの頃思う。
欲しい理由は回りだけ。
親に孫見せたい、義両親に喜んでもらいたい。
自分自身は今のまま大好きな人たちとのんびり過ごしたい。

友達から突然の結婚報告 サプライズにびっくりして、おめでとう！！！って思ったけど、またきっと妊娠したらもやもやする

離れて住んでる学生時代の友達、結婚前は、こちらに来た時はまず私に声かけてくれてた
子供できてからは、私に声かけずに、子蟻の友達(学生時代の同じグループの子)にまず会いにいったのを知ってしまった

私より後に結婚した子はみんな妊娠した
もうこちら側にはいたくない
色々考えこむ癖をやめて、とにかく妊娠することに全力投球したい

>>445
いや、所謂ダラ奥だよ
夫が朝食べていったお皿を夕方帰ってきたお弁当箱と一緒に洗うとかしょっちゅうだもの
生理不順で婦人科に行ったはいいが、基礎体温も一週間で面倒になってちょこちょこ測り忘れては適当に±0.2くらいの数字を書いたりする
医者が見たら一発でバレると思うけどとにかくそれくらい飽き性
だから子供欲しいといややっぱまんどくせをグルグルしてる

>>449
>>451
どっちも私だw
結婚後間もなく転勤で社宅に入居した時から、旦那同僚の奥さんに勝手に不妊仲間認定された

会えば話題は妊活と不妊治療のことばかり
私は積極的に子作りしてたわけじゃないから、勉強になるなぁくらいで聞いてた
治療の末めでたく授かったら、つわりと検診の話
産んだら子どもの話しかしないし、早く産んだ方がいいよとそればかり
妊娠以外の話題では間が持たない関係だったんだと気づいた
その頃には私にも不妊の要因が見つかり、さすがにしんどくなってきて少しずつ距離おくようにした

その人から離れたら、自分自身そんなに子供欲しくないんじゃ？って思いだした
かなり影響うけてたみたい
私はダラで三日坊主だし、旦那も子供は別にいなくていいって言うし、ただ親に見せてあげたいっていうのと子持ちの友達に仲間入りして焦りから解放されたいだけなのかなと

でも親しい人の妊娠報告を聞くと苦しくてどうしようもないorz
喜びが大きければ大きい程ダメージがデカイ…
結局周りに影響されて揺れてるだけなんだよね
自分には出産子育てなんてめんどくさすぎて無理ゲーだってわかってるんだけど、諦める勇気も治療する勇気もない

改めて見たらすごい長いw
ごめんなさいw

周りの妊娠出産ラッシュと自分だけおいてけぼりの現実に疲れてしまった…
まだ結婚して３年、でももう３年
今月に入って二人目妊娠報告を続けて聞いてしまった
私より後に結婚した人がどんどん妊娠していく

もともとお互い淡白でレス気味なのでスポイトとかシリンジ法ならいいかも！と思い旦那に言ったら
それで産まれてもしものことがあったらスポイトでバイ菌入ったのかもとか後悔しそうじゃない？と断られた

じゃあいっぺん自分でスポイトやシリンジ法について調べてみろって言ったけど結局ダメだった
私より旦那のほうが子ども欲しいって言ってるのになんでだろ
産まれる前からあれこれ不安になるのはお互い様だなとは思うけども

私もただ、多くの人が通る幸せを通れないという事だけが欲しい理由の気がする。
結婚までは出来たのに…って思いもあるかも。
世の中の当たり前のライフプランが結婚して子供が出来て孫が出来て…だもんね。
ダラで虚弱でコミュ障だしもうアラフォーだから無理だろうな。
何のために産まれてきたんだろうというのと同じで
何で産む気になり切れなかったのか、とか一生答えのない悩みなのかなあ。

>>451
私は翌日お皿を洗うこともザラｗ
子供が出来たらキッチリやる！と昔から思ってたのにこの有様。

雑誌とか見てても、世の中の女はバリバリ働くか、ママになるかのライフスタイルしか見当たらない。

私みたいに専業主婦で子無って相当少数なんだろうか。
転勤族だし、もうバリバリは働けないからせめて子供産まないと、世間から「怠け者の約たたず」認定されたようで不安。
でも本当に子供ほしいの？といわれると、うーん。。って悩む。

>>456
わかるわかる。
私も転勤族で専業子無し。
子供がいないとバリバリ働くのが前提になってるよね。
参考にできるファッション雑誌が見つからないｗ
ライフプラン特集も子供あり、定住前提だから役に立たないし。

まぁ、子無しは晩婚化の現在そこそこいるんだろうけど
更に専業、それもバリバリ働く必要ないというより働けない環境となると限られてくるのかも。
うちはいつも社宅住まいだから
夫がいないと住む家もないし、自分の存在価値ってなんだろうとよく考えてしまう。
かといって子供はそのために産むものでもないしなぁと。

あーわかるなぁ…自分も転勤族だから
基本的に引っ越し貧乏なのも苦労が多いのも結婚前からわかりきっていた事、だが時々何処かで吐き出したくなる事もあるよ。
結婚前は、三十までには子供が出来たら良いなーと気楽に考えていたけど気付けばアラサー。縁もゆかりも無い土地でなかなか良い職も無いし、常に安定していて幸せそうな周りと比較しては自分はもしかすると無価値な底辺なのかも知れない…と落ちたり我ながら馬鹿みたいw
案ずるより産むが易しと言われた事もあるけど、それは状況次第じゃないかと苦笑い。
難しい問題だよ

この流れ、わかりすぎるｗ

世の中、子育てママかバリキャリかの２択だよね…
子梨専業で３０代となると、そんなケースを想定した雑誌はなし。

子育てママも定住が前提。
マイホームにジジババ手伝いとか、バリキャリでお金十分あります、とか、
定住だからつながりあってサポートあります、とか。
子供がいたとしても、転勤族もライフスタイルから除外されてる。

どっちに転んでも孤独なのかな。
少数派だからかもしれないが、少数派だからこそ情報が欲しいのにね

３０までに子供って思って２０代に結婚したけど、いろいろあって伸びて
頭で考えすぎるようになっちゃったよ
まわりが子供いるから欲しい、って思ってるのかなーとかさ
基本的にレスだから作ろうと思わないとできないってのもあるし、はぁ

結局みんなないものねだりなのかなって気がする。
バリキャリも子育てママもお互いにいいなって思ってる部分あるだろうし
みんな同じじゃないとっていう価値観に縛られてると
何を選択しても苦しいのかもね。
女性の社会進出が進んで、欧米化してる部分があるけど
ベビーシッターの浸透やまだまだ男性の産休の取りづらさがあったり
激務で子育てへの参加が難しかったり
核家族化での子育ての悩みやそこから来るイライラママ友との付き合いで
はたして子育てしやすい国なのかな？

最近じゃ、仕事も子育ても女磨きも手を抜かない私。
みたいなロールモデルが出てくるし、
ないモノだらけの自分は非常に居心地が悪い。
専業だったら旦那様を支える自分というのに生きがいを見出せるのかな？
非正規フルタイムパートなので家事も手抜き。

子作り考え始めた途端に、虫歯発覚
治療終わってからの方がいいのかな

子供あんまり好きじゃないし夫婦二人でいいやって思ってたのに
避妊失敗して妊娠してしまった
正直産む気はないのに、いざ堕ろすことを考えると躊躇してしまう
もう30だしここで産まなかったら一生小梨確定だろうけど、ホントにそれでいいのか
でも自分みたいなクズが母親になれる気がしないし…
旦那は「まだまだ二人の時間が欲しい」とやんわりいらない宣言してた

多分今6週目
あーもうやだ、病院行くの怖い何も考えたくない消えてなくなりたい

アフターピル飲んだの？
避妊失敗したのわかってる上で飲まずに大丈夫だろうとのほほんとしてたなら自業自得
現実から目を背けてる暇はないよ
産んだら後戻りできないからよく考えた方がいい

>>463
中絶したら絶対後悔すると思う
初めから完璧な親なんていないよ
よく考えて

むしろその状態で産んだ方が絶対後悔すると思うけど。

ゴムは付けてたはずだし避妊失敗してるなんて思ってもみなかったから
今月生理遅れてるなーくらいにしか考えてなかった
予定日から2週間近くたってようやくおかしいと気づいて検査薬使ったら陽性
病院は土曜に行くことになってるし、それまでには答え出すつもり
堕ろせるギリギリまで悩んでたら情が移ってまともな判断できなくなりそうだし

誰か車で撥ねてくれないかな、とか階段から転げ落ちないかなとか
チラッと頭の片隅で考えてる自分がものすごく嫌
自分で中絶を選んだことで手を汚したくないだけなんだろうな

>>463
>旦那は「まだまだ二人の時間が欲しい」とやんわりいらない宣言してた

これって妊娠発覚してからの発言なの？
だとすると、まだまだと言っても普通に考えるとリミット５年なわけだから
具体的なライフプランでもあるんだろうか…
貯金の目標金額とか住宅購入の目処とか具体的な計画があって「まだ」と言っているなら納得もできるけど
漠然と「まだ」と言っているならどちらの選択肢を取っても多かれ少なかれ後悔しそうな気がするな
５年って思っているよりあっと言う間だよ

っていうかスレチw
荒れそうな内容だし他所行った方がいいと思う

前に結婚した兄夫婦のところは不妊治療するかしないかってレベルだったのに、私が結婚した途端すんなり自然妊娠した
同棲中の彼氏が何年もプロポーズしてくれないと愚痴ってた友達が、私が結婚した途端妊娠して結婚が決まった
ていうか結婚してから会った友達5〜6人が未婚既婚問わず皆揃って同じ時期に妊娠した

私何か菌でも振り撒いてるんだろうか…
私自身はさっぱりそんな気配ないと言うのに

欲しい人には与えないで欲しくない人には与える神様が悪い

神様のせいにしちゃいかん

そんな風にやさぐれたくなる日もあるさ

レスなんだけど久しぶりに頑張ったら痛くて辛すぎた。
詳しいことは分からないけど気持ちよくなって受け入れ万端なリラックスした状態が妊娠しやすいんでしょ？
こんなんで妊娠出来るとはとても思えない。。。

まぁ極端な話、レイプでも妊娠する事はあるんだし、そんなに落ち込まないでーどんなに気持ち良くてもしない時はしない

生理が遅れてて検査薬使ったらうっすーい反応でなんともいえない感じ。
それを旦那に報告しても検査薬ばりの薄い反応で興味なさそう。
妊娠してるかはまだわかんないけど、こんな旦那といっしょに子育てできるのか不安になってしまった。

男なんて生まれてこないと実感湧かないもんだよ。
女だったら体調や体型の変化で日々実感できるけど。

海外のサプライズ映像とかで妊娠したって言って外人の旦那さんが雄叫びあげてるのとかたまに見るけど
そんなに喜んでくれるならいいなあと思う
反対に
産まれてしばらくするまで父親になった実感もなく笑うようになって初めておっ可愛いなって思ったとかわりと聞く
うちは絶対後者だろうな(欧米ageではない)

>>477
うちは生理が遅れただけでwktk名前考えてるから後者かなあ
喜んでくれると嬉しいよね

妊娠してるかどうかが排卵日からすぐわかればいいのになあ
排卵日から生理予定日がどういうテンションでいたらいいのかわからなくてストレス
期待しすぎると出来てないときに凹むし
かといって気にせず走り回るのもなんだか…と思うし
生理がきちゃえば次だ次！と明るくなれるのに、この二週間が本当に長い

>>479
欲しいけど悩み中のスレなので、微妙にスレ違いでは？

>>480
そうでしたか、すみません
子ども欲しいけどなかなか出来なくて、かといって本腰入れて治療すると自分を追い詰めそうで、相談できる人もいないから
ここのスレは結構心の支えになってます
みんなあまり無理しないで元気に過ごしてね

>>481
どれくらいできないの？場合によっては本腰入れた方が良くない？

>>482
三年…
やっぱりそうかな、私はやるならやる！って性格なので、治療はじめたら確実にできないと不満不安でストレスになりそうで
旦那にも辛く当たりそうでさ
でも年齢のこともあるしね
ありがとう

>>483
横ですが、超同意
自分もそういう性格なので「子供が欲しい」「子供を作る」と強く思わないようにしてる
白か黒かで、これときめると猪突猛進…
それが自分の首も家族の首もしめることが多々あるんでｗ

だからか、本当にどっちつかず
積極的に妊娠にむけて動くこともためらわれるし、できたあとの不安もすごくある…

子どもほしいようなほしくないような…
貯金もないし実家もないし根性も体力もないしなぁ…できたらできたでしっかりやれるんだろうか。
でもそんな大きな賭けしたくない。
健常者が生まれるかもわかんないし。
自分の人生子どものために我慢したくないしなぁ。
でも作らないなら私の存在価値ないよなぁ。
老後も心配だし。
でもどうしてもふんぎりがつかない…

上の方の専業小梨で肩身がせまいのはわかりすぎるくらいわかるわ。

>>485
同じ同じ！！

うちの夫は避妊辞めたらすぐ子供できると思ってるぽい
解禁してそろそろ１年。まだ出来ないの？不妊？とか
月一回あればいいほうなのにそんな簡単にいくかよ
なんか私ばっかりやきもきして悩んでる

>>487
月一回は厳しいねー。旦那さんの検査は？

うちは、普段から回数多くて排卵期は超頑張るのに、かすりもしないよ。年齢も30なったばかり。病院でいろいろ検査して、唯一見つかったのが潜在性高プロだった。こいつを治療して妊娠したらいーな。

私20代後半で旦那40代前半夫婦です
旦那が40歳の時、年の差婚して2年経過

旦那の年齢を考えると子供はつくらないでいこうと思い結婚したので今の所一度も子作り経験なしだけど
この先欲しくなったとしても旦那の年齢的にきついですよね？
女にはある程度リミットあるけど男のリミットって何歳くらいだろ？
普通のサラリーマンなら
金銭的にも体力的にも40歳くらいだと思ってるんだけど。

>>489
篠原涼子のところは旦那59歳で第一子さらにその4年後に第二子だからねぇ
ちなみに涼子さん自身は35、39の時に出産
男の場合は出るものが出ればいくつになっても大丈夫なんじゃないかね
若くても何らかの問題抱えてたら厳しいようだし

>>489
卵子の老化ほどとりあげられていないけれど、精子も年齢とともに
ある程度劣化はしていくし、高齢の父親の精子は自閉症児が生まれる確率が
ほんの少し上がるともいうね。
あと、サラリーマンなら旦那様が定年した後、自分が年金もらえるまで
約20年間の生活設計があるかどうかにもよる。

あげてしまった。すいません。

あと、ご主人と年齢差あるとご主人の介護の問題も出てくるかも…

親しい人の妊娠は本当に嬉しい。
でもあまり知らない人、
会社の人が妊娠したの聞くと若干嫉妬する。子供は要らないと決めて結婚し6年経過したけど、
いいなあ〜って口に出してしまうのは何故だろう。

>>494
仕事のしわ寄せがあるから
給付金も出るしね

このまま一生小梨のつもりだけどそんな人生は虚しいと感じてしまう
産んで後悔してる書き込みとかを見て小梨の安心感を得ようとしてるけど
実際の周りは子ども産んで子育て大変ながらも充実して幸せそうな人ばかりだ
妊娠出産子育てを通してしか得られない経験や感動を自分は味わうことはないし
旦那にも味あわせられることが無いんだなと思うと生きてる価値が無いように思ってしまう
自分のような性格や考え方だと産んでも地獄産まなくても地獄なんだと思う

産まないと決めた、産めなくて小梨確定なら産んで後悔スレや生活板の子供子持ち叩きスレとか見て自分の気持ちを落ち着かせる事もまぁ良いと思う。
自分の心に折り合い付けてストレス貯めないようにね

何で子供ほしいけど悩み中なのに子供子持ち叩きスレに行くの？
ガクブル

子供を産まない決断を正当化するためでしょ

なんとなく妊娠希望スレ覗いてみたら妖精とか妊娠菌とかキモすぎて
あんな風になるくらいならいらねぇやって思ってきちゃった
妊娠前からお花畑にならなきゃいかんほど子作りって大変なのか

妊娠菌でも何でも良いから授かるなら貰いたいものだよ

私も妖精スレの妊娠菌のノリ苦手。普通に陽性報告と励ましあいだけなら
前向きで良スレなのになーと思いながらROMしてる。
年末年始9連休なのに予定が立てられない。
双方の実家が長距離移動なので、今月と来月のチャンスで
もし授かっていたら帰省や旅行はやめる予定。
って去年も今年の夏もそんなこと思ってましたorz

菌はもらいたいけど、心拍確認できた人とちゃんと書いてあるものからいただくと決めている
検査薬で陽性だけで浮かれてる人のはおめでとうとは書くけど、もらうことはスルーしてる
まだ病院すら行ってなさそうだし
そのあとどうなるかわからないし

前に似たようなことを該当のスレに書いたら荒れたけど、気にせずこの考えを通している

>>489
旦那に貯蓄と資産あったり自分が正規職でずっと働くつもりなら
子供一人位で堅実に暮らせばそこまで心配は無さそうだけど
子供小さいうちに介護とか絡んでくるとしんどそうだよね
>>501
そういう今すぐ欲しい人はスレ違いなのでは
すごく欲しい人の不妊治療スレはあるけど
治療関係無く単に子作り中スレがないみたいだから
行き場の無い人もいるのかな

自分も妖精スレ苦手だ
以前生理が遅れた時に興味本位で覗いてみたけど、
陽性＝妖精なのはわかるが「妊娠菌」って言い回しがどうにも気味悪くてすぐ閉じた
赤ちゃん授かるのに菌ってのが個人的に抵抗がある

菌ｗｗｗｗ

ばい菌みたいだもんなｗ

ばいばいき〜ん！

20代になって普通に企業のOLにしかなれなかった私や同じような人は
どうせもうこの先大して何もできやしないので
可能性を秘めた次の世代の若い人や子供のために何かするのがベストだと思ってる

>>504
>>1読んだ？
１行目該当だからスレ違いじゃないはずなんだけど…

私は20代半ば､旦那は30代後半。
友達は出産ﾗｯｼｭで焦りもあるし､小さい子供見てるとほしいなぁ〜と思うけど
旦那と子供について話してもお互いが
「子供ほしい？」「うーん…」って感じ。
小さい頃はかわいいけど大きくなったらどうなるか分からないし､親殺しとか怖い。
大金かけて育てても､子供は将来自分に何をしてくれる？と考える。
介護なんかは子供育てる分のお金貯めて老人ﾎｰﾑでいいんじゃない？とか。

人として冷めてると思うけど私自身が親に捨てられた過去があって､親がどんなものかわからないから子供をちゃんと育てられるか不安なんだよね。

ただ､旦那は長男だし先祖代々続いてるお家だから子孫なしはﾔﾊﾞｲよな〜と思いつつ…本当に悩んでる。

誰にも吐き出せなくって…長文ﾁﾗ裏すみませんでした。

墓守のために子供をとか考える必要ないよ

そういう価値観に囚われてプレッシャー感じることほど無駄なものはないと思う
お墓って残された人のためのものだと思ってるから残された人が途絶えた時点でお墓の役目は終えるんだからね

うちはどちらも30代半ば。
1年前あたりから避妊やめたけど、なかなか妊娠ってしないね…。避妊しなければそんなに時間かからずに妊娠するんじゃないかと思ってたよ。
前は509のように、「まだ子どもはいいかな…」と思っていたけどね。いざ欲しいと思っても、なかなか難しい。
そもそも、行為自体が多くないからなあ…どうしたもんか。
ちょっとだけシモ入ってしまって申し訳ないけど、近頃は生理時に肛門の奥？が驚くくらい痛くて、これって何か悪いのか？と思う。

1年経っても自然妊娠しないなら不妊治療開始した方がいいかも。
夫婦どちらかに原因があるかもしれないし。
そこまでして欲しくないなら自然に任せてもいいけど。
年齢的にも自然妊娠の確立は一割に近づきつつあるよ。

やっぱりそうかー
さっき痛みについて調べたら、子宮内膜症とか出てきてドキドキ…
確実なことが分かるまでは、良いことも悪いことも、無駄に想像しないようにしよう…

そもそも長らくレスだから知識間違ってたらごめん。
妊娠可能な日って月に2〜3日だよね。
狙ってもチャンスは年に24〜30日程度？
特に狙ってたわけでもなくすぐ妊娠した人ってものすごい確率でしたんだよね。
自然妊娠てすごいな…

精子は生成までに40日かかるから、毎日出した方がフレッシュ(笑)で
妊娠しやすいと聞いたんだけど本当なのかな？
妊娠なんて誰でもできる容易いこと
ではないんだね…。

>自然妊娠てすごいな…
本当にそう思う。自分のまわりが、ほぼ例外なく結婚してから1年以内に妊娠してたから、こんなに妊娠が難しいとは思わなかったー。

自然妊娠の確立でググるとこんな記事がでてきた。
本当に授かりものなんだなぁ。
rocketnews24.com/2012/10/12/255336/

治療開始するにあたって、色々調べたり体験談の本を読んだけど、
高度生殖医療は自分には無理だと思った。
私はストレスに弱くてすぐ排卵が遅れたりするので、通院や注射の日々で
あっというまに卵胞が育たなくなりそう。
それを乗り越えて挑戦している人達は良い結果が出てほしいと心から思う。
でもいざAIHまでで授からなかったときに、きっぱり体外するなら子供諦めます。
って言えるかどうかも自信がない。経済的に諦めざるをえないのかもしれないけど。

眠い目を擦りながらの行為
夫は出したら即寝
私も寝たいよ
仕事も家事もあるんだよ。
眠い眠い眠い
性欲のある人がうらやましい。


もし妊娠出産したらもっと寝られないとか考えるだけで地獄だけどどうなるのか。

私2歳ごろからロクな人生じゃなかったから
いろいろ子供が出来てからの育児の事とか
子供が健康に生まれてくるかとかでビビってると
子供が出来てから考えろと夫に言われるわ。

年も年だしそれはそうなんだけどさ自分が親になることへの不安とか
大きすぎて子供は欲しいけど複雑な気持ちになるわ。

色々不安になるよね
五体満足で産まれてきてくれたらそれだけでいいっていうし実際そうなんだろうけど
性犯罪も多くて怖いし小学生の列に車が突っ込んで…とか
産まれる前からアレコレ考え過ぎとは思うけどやっぱり不安だ

あと自分が小学生の時、知的障害のある人に殴りかかられてすごく怖かったので子供に障害があったらどうしよう、そうでなくても自分と同じような被害にあったらどうしようとそれが一番不安

子供に限らず、自分が事故に合う可能性があるから外出したくないっていうのと同じ

加茂前ゆきちゃんとか
宮崎勉に惨殺された被害者のようになる可能性もある

自分や家族に限ってまさか、とは思っても絶対に大丈夫とは言い切れないもんね

出産時に自分が命落とすケースもあるからね。

自分は中高の時、ぼっちだったから
子供が生まれて、その子が幸せになれるのか心配
そういう理由でとどまってる

養子とか考えてる人いないかな？
私は行為が好きじゃなくて､
旦那も性欲ほぼｾﾞﾛ｡というかEDぽい？
でも跡継ぎはほしいなぁ…という感じなので､養子をもらおうか…という話になる。

ここの人たちはやっぱり､子供は自分が産んだ子じゃないと嫌！！って感じですか？
ｽﾚﾁだったらすみません。

>>527
どうしてもできなければ養子でも、と話したことはある。
けど、経済的に難しいな。専業主婦でいられる、とか条件があるんだよね？

>>527
うちも旦那が同じような感じだけど養子とは考えてないな。
継ぐようなお家だったら逆に意識が違って頑張ってたかもしれないとは思う。

>>526
私も。旦那も友達多くないのでどっちに似ても…って気がどうしてもしてしまう。

養子だと姓は継いでもらえても、血は継がれないよね。まぁ血にこだわらないなら養子もありだと思うよ。

シモ入るけど、夫は夜のことをあくまで「お互いの性欲の解消とスキンシップを兼ねた行為」だと思っていて
「子作り」とは思ってない
だから「ゴムをつけなかったら持ちが短くなって申し訳ないから」と絶対にゴムを外してくれない…
そうやって永遠に子種をくれないことの方が余程申し訳ないのになあ
どうせこの先何百回と行為は続くのに、子作りのときくらい持ちなんか悪くてもいいから子種くれ

ぶっちゃけ旦那さん子供欲しくないんじゃ？

>>531
子供欲しいって伝えてある？

避妊してるのに子作り？？

穴あけたら？

>>534
夫は子作りと思ってないって書いてあるじゃん

子供が欲しいという、強い感情が欲しい

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＞子供が欲しいという、強い感情が欲しい

ものすごくわかる。
自分はおかしいのかな、そういう感情無くて、と不安だよ

夫も子供は欲しい欲しい言うんだ
どっかで聞き齧ってきたような産み分け方とかドヤ顔で言ってきたりするし
でもいざその時になったら「勇気がない」とか「生はすぐ終わっちゃうから悪いよ」とか
「もっと貯金を増やしてからでも遅くないよね」ってがっつり避妊
そして「精子は空気に触れたら死ぬ」とかいい年こいてアホみたいなデマを未だに信じている

>>540
うちもまんま一緒だよー

とりあえず旦那と家族計画について話したいんだけど
レス解消してからのほうがいいかな…？
今年のお正月あたりからレスだから
無理に子供の話をして向こうが乗り気でなかったら完全レスになりそうで不安…

ブスのうえに不妊と女子トイレで噂されてた。
仕事辞めたいけど、さらに価値が下がる。

>>542
それは気分害したね。
因果応報は必ずあるから、負けちゃダメだよ。

あまりに頭弱なので、仕事も遅くミスばかりで、周りにいつも迷惑をかけてます。
私のミスのせいで、他の人が休日出勤する事も多く、私は邪魔になるからと休日出勤する事もありません。
しなくて良いと言われます。

私自身でさえ、妊娠して辞めてもらいたいと思います。

仕事をしていなければ、子どもがいなければ価値が下がるなんて、私は思いませんよ。
「子供ができれば仕事がやめられる」なんて後ろ向きな理由で妊娠を期待するより、まずは自分がどうしたいか考えてみては？
あまり自分を追い詰めないように。

偉そうに言って、私も同じような気持ちになった経験がある上に未だにスレタイ通り悩み中の人間なんだけど・・・

>>541
うちの場合は周りが出産ラッシュを経て子蟻だらけになって
うちもそろそろ覚悟を決めるときが来たと思ったのか、話し合い無しでレス解消したよ
といっても、過去３年くらい年１ペースだったから
今回もこの間の行為が最後でまたレス期に入るのかも知れないけどw

私自身、生理不順で妊娠しにくい体だと思うので
今回もまたレス期に入っちゃったら、ちゃんと話し合おうと思ってる
話し合いと言っても、たぶんまったくの無知なので
生でやれば出来るもんじゃないんだよ、月に一度の排卵日付近にしないとダメなんだよ
ってゆう初歩的な知識を教えてあげるつもり

物心ついた頃から今まで子供が欲しいと思ったことが無い。
でも世間一般的に結婚したら子供だよな、両家両親に初孫見せなきゃ。欲しい！って思わなきゃ。
と毎日モヤモヤしています。
夫は私が欲しいなら〜というスタンス。
まずはデモデモダッテを卒業したい。

子供持つって本当覚悟いるよねえ
でも子供いないままで夫もきょうだいも皆な先に死んで一人残されてた場合どうなるんだろと思うことある
介護施設に入るだけのお金は残したいと思うけど、認知症になった場合の後見人とか死んだ後の諸々の手続きとか
それと自分の生きて来て得た知恵や記憶とか歴史とかアルバムとか宝物的な物を引き継いでくれる人誰もいないのも寂しいね

昨日職場で同僚に『子供つくらないの？』って聞かれて『なかなかねぇ・・』と返した。
同僚『種が悪いのか畑が悪いのか調べた？』
言い方があるでしょう・・絶句したわ。
調べましたとも。異常は無かったからタイミングもある事だしねと旦那とは話しているんだけど、
説明するのも面倒だったから無視したわ。てか仕事中に何考えてるんだか。

>>549
とりあえず面倒な質問には「なんで？」と質問返しすれば相手は黙る
そうかそういう理由でどうしてもこちらの事情が知りたかったのね、と納得した場合にだけ丁寧に応えればいいと思うよ

なんで？なんて返したら余計めんどくさいことになりそう
「(はいはい)そうですね」と答えておくのが無難だと思う

ここ数年、メディアに不妊がよく取り上げられるようになったせいか
結婚して数年子供がいないだけで
「子供は？」「まだなの？不妊？」「検査した？」と言われるようになった。
そして「病院に行って治療しなよ、若いからまだ大丈夫」と。
世の中子供を持たない選択をする人だっているし
仮に不妊だとしても特に異常が見つからないタイプもいるし
治療を受けたって出産できる割合は半分以下だということは知らないのだろう。

>>552
そうだね、すぐ不妊と疑ってかかってく人の多さにうんざり
私の周りには田舎だからか出来婚も多いし結婚してすぐ妊娠報告する人達も多くてなおさら結婚＝すぐ子供
と思ってる人が多いのかも

若い時は子供欲しいー子供欲しいーって思ってた。(夢見てた)実際、結婚していざ子作り開始する！？って現実的になったら途端に怖くなった。今まで味わったことの無い責任で押しつぶされそう。

>>554
わかる
いろいろ想像しはじめたら怖い
多くの友人たちは当たり前のように生んで育ててるけど、必ずしも健康に生まれてくるわけじゃない
先天性疾患で生後半年で亡くなったお子さんもいて、自分が乗り越えられるとは思えなかった

親への目線も厳しいし、求められるものや義務や責任が一気に増えて想像だけでおしつぶされそうだ

>>553
田舎は本当に周囲がうるさいよね
おばちゃん連中は悪気がないから余計辛い
生理痛は子ども産んだら軽くなるよ！とか、お母さんも早く孫が見たいんじゃない？とか地味に傷つく
まだいいかなー？とか毎回濁してたけど、毎回生理の度に言われるからこの間ついに
「実は欲しかったんですけど…治療しないとできない身体みたいで…」って言ったら黙ったw
でもいい人だからなんか申し訳ない気持ちになったよ
治療しないとできないのは9割方本当だし、その上で治療して子をなすか、夫婦で生きていくか悩んでるのになんでそこまで晒さなきゃいかんのだと悲しくなったよ…
生理なのが一発でわかるくらい生理痛がひどい私が悪いんだけどね

私も、もういっそのこと「治療中なんですが、なかなかできなくて。。。」って言ってしまおうかと思うときある。
そうすれば腫れ物扱いになるけど、子供まだー？早くうみなよー攻撃から逃げられるかなと。

実際は通院してたけど原因わからないし悩んで心折れかけて今はおやすみ中なんだけど。

結婚式終えたのを機に、多嚢胞卵巣の治療を兼ねて飲んでいたピルを止め
妊娠にチャレンジします、と担当医と夫に宣言した…のだが、
夜布団の中で
悪阻がひどかったらどうしよう、栄養管理とかダラな私に出来るのか？ちゃんと育てられるのか？
自分の体内に別の命を10ヵ月も預かるとか、責任重大過ぎてホントに耐えられるのか？
と考え出したらパニックになって眠れなくなった。情けないけどまだ覚悟が足りないみたい。
さっき生理が来てホッとしたような残念なような、複雑な気分

昔から子供が好きで欲しくてたまらなくて、いざ妊娠したら現実的に怖くなって不安が凄かった。
無事産めるのかとか、ちゃんと育てられるのかとか…喜び以上に責任に潰されそうだった。
結局ダメになって凄く泣いたけど、どこかでホッとしてた自分がいて悲しかった。
もちろん今も自然に授かれば産みたいと思うけど、昔みたいに簡単に、欲しい！とは言えなくなったな。
周りからは、産んでしまえばどうにかなる！とか言われるけど、やっぱ一人の人生を生み育てるのは私にはまだ責任が重過ぎるのかもしれない。

虐待のニュースとか、近所のゲームセンターにいる放置子(母はパチンコやってて子供が床に寝てる)とか見ると母親ってなんだろうと思ってしまって自分自身が母親になるのが怖い。
結婚一年でそろそろ欲しいと思ってるし頑張ってるけど出来ない。
欲しい気持ちと生理が来たらホッとする気持ちで自分自身もよくわかんなくなってきちゃったよ。

「子供まだうまないの？」
「そうですね、いろいろ経済的体力的な不安もありますしねえ」
「産んでしまえばどうにかなるよ」
「まあそうですよね(死ねよ)」

>>561
あるあるすぎる

>>561
ほんとそれw

子どもを産めない貧乏人と不妊という障害者を馬鹿にしてるのが、分からないの？

マヌケだね。
あんたの旦那は周りから、早く棄てろ放流しろよとか言われてるよ。違いない。離婚してあげなよ。

ウンコしか製造出来ないんだから。

>>564
あなたのご両親は世間からニート製造機だと噂されているんだろうね

だからage婆にレスすんなって

迷うのは、ちゃんと妊娠できる身体かどうか確認してからがいい。

作ろうかずっと迷ってて、重い腰あげてさあ作ろうと思ったら不妊でしたってことよくあるから。

毎月、生理が来ると、アラーと思う反面
ホッとしている。何年経っても変わらない。生理が来て泣いたことないし
いざ妊娠してしまったら559さんみたいになりそう。
＞子供が欲しいという、強い感情が欲しい

これもわかりすぎるw
とっくに40過ぎてるけど、下手に生理がきてるといろいろ考えちゃうのでいっそもう閉経したら楽になる気がするのにと思う

とっくに40過ぎてるなら、自然妊娠の確率は低い気がする。

うん、わかってんだけど、
子供が欲しいという強い心がないから
そのままにするしかしてない。旦那もいないならいないでいいよとしか言わないし
諦めるよと伝えてしまうとレスになりそうでそれを口実にしてるところもあるし
それで、閉経時点で完全に吹っ切れるんだろうけど、その頃にはもっと枯れてるだろうし。
その数年がちょっともどかしいなぁと思って。

結婚→出産の流れは、選択的余地のない社会的慣習だとでも思って、なーんにも考えず作ってたら楽だったのかもね。

うん
時代が進んで女性の社会進出が増えて、人生の選択肢が増えたことが却って仇になってる気がする
自分の進む道について考えすぎた挙げ句足踏みしてしまうというかね
昔は女＝親の言うこと聞いて嫁いで旦那一族に仕えて子ども産んで老いては子に従う、って一本道しかなかったから考える余地が存在しなかった
だから子を産むことに対していちいち怖がってる間も無かったんだろうな

だって昔は産まない女は石女で、最悪三行半だもん。
男も家庭を持って一人前で、結婚してないと出世に響く。

ある意味、男女ともに自由で寛容な社会なんだから深く考えすぎず、流れに身を任せるのもいいんじゃないかな〜。

障害者乙

>>572
選択肢が増えるって、迷うことが増えるってことだもんね。

昔なら学校出てさっさとオヨメサンになってたはずの女の子が、仕事と小金を手に入れたがために「私まだまだイケる！」ってなって晩婚化するんだわ。

そうだよね
先進国はどこも少子化じゃない？
移民受け入れてその人たちが出生率上げているところ以外は

中国は一人っ子政策のたまもの

先進国？

えっ…
主要先進国のアメリカは出生率高かったと思うけど

アメリカも出生率は下がり続けているね
欧州レベル、アジアレベルになるのも時間の問題
あと所謂婚外子が日本よりも多いらしいからそこも出生率が高めな理由みたい

>>571>>572
70歳位の親戚のおばあさん、お嬢さん学校出てすぐ
親が言うままにお見合いして、嫌とも何とも特に感想言わなかったら
いつの間にか結納の日取り決まってて、わけも分からないまま結婚してたとか言ってた
自分の周りの友人も母親がすごく口うるさくて仕切り屋の人は割りとすぐ子供産んでる
選択を自分の意志に委ねられた現代では、出生率下がるばかり（DQN除く）
本来はパンダ並みに繁殖する気薄いのかも

>>561
産んだらどうにかなるんじゃなくて、産んでしまったらもう戻せない、だよね

>>581
小さい頃から思ってたことなんだけど
弱い動物ほど沢山子どもを産むじゃない、虫とかネズミとかさ
人間はそこまで弱くもないだろうに、地球上ではかなり数の多い動物だっていうのはちょっとおかしいよね
だからほいほい子どもを作れないのが本来っていうのもわかる気がする

いや、全然素人の考えなんだけどさ

人間は子供少ないよ。
一回の妊娠で通常一人しか産まない生き物は本当に特定の数少ない生物だけだよ。
虫やネズミが一回・一生に出産する数考えれば数百〜数万分の一しか子供産まない。

一人も産まない個体が増えるのは虫ならアリや蜂の世界。
産まない個体は産む個体最優先で次世代を残す為に生まれてその為に働き続けて死んで行く。
それはもはや人間以前の「生命体」のルールだろ。

旦那様がこどもいなくてもいいよって言ってくれてる奥様うらやましい。

うちの夫はこどもこどもこどもって言い続けてる。
病院行ってみなよー不妊治療してこいよーって言われてイライラ。
一年前に妊娠して流産してるから、夫に原因はないだけに、言い返せないのが悔しい。

基礎体温やタイミングの知識も乏しい夫。不妊治療で女がどんなことするのかも知らないに違いない。
そんなに欲しいならお前が産めや。

一度ご夫婦で不妊治療のカウンセリングを受けたらいかがでしょうか？
基本的な知識や女性側の精神的負担がかかることを知ってもらえるだけでも、旦那様の言動や対応が変わると思います。
ついでに旦那様も本当に原因がないか調べるといいと思います。

>>585
うちは逆だな
子供は欲しいと言ってくれる旦那さんがうらやましい

>>587
うちもだよ
お互いの子供を欲する温度差が大き過ぎて、パンパースのCMが流れるだけで何か気まずいわ…

子供に執着しずぎだよ
馬鹿じゃないの？ｗ

うちの祖母はもうすぐ90歳だけど、やっぱり祖父とは親づての見合いでチラッと一度顔見ただけでろくに話もしないままバタバタ結納と結婚が決まって
まともに話したのは結婚式当日の夜が初めてだったって言ってたわｗ
そんな見ず知らずの他人状態からいきなり夫婦になれって放り出されても、ちゃんと子供作って家庭を築いて何十年もやってこれたんだから
昔の人ってスゴいなあと改めて思う

10年付き合って結婚して気心知りまくってるはずの旦那と
肝心の子作りのことだけは上手く話し合えなくてやきもきしてる自分がバカみたいに思えるよ…

>>588
ナカーマ
うちはテレビで芸能人の妊娠報道が流れると気まずい。

>>589
赤の他人からしたら、馬鹿じゃないのと思うだろうね。
でも夫婦関係も千差万別であなたの想像もつかないようなことで悩んでる人達も少なからずいるんだよ。

>>588
パンパースわかる気がするw
気まずいってほどではないけどなんか嫌な空気感
外国人の赤ちゃんだと絶対に手に入らないものだから
ぬいぐるみや動物の赤ちゃんを見て素直に「かわいい〜」って言えるんだけど
日本人の赤ちゃんだと、言葉を失う………

文章へんだった
外国人の赤ちゃんだと絶対に手に入らないものだから
ぬいぐるみや動物の赤ちゃんを“見た時のように”素直に「かわいい〜」って言えるんだけど
だな

>>592
悩んで解決するなら悩みまくればいいけどさ
案外気持ちを外して諦めた時にできたとか
産まないつもりで旦那と海外行きまくって遊びまくってたらひょっこりできたってのが多いんだよね

悩む＝ストレスホルモン出っ放し＝体に悪い＝全然できない

楽しく過ごした者が勝ちだよ

悩みたくなくても悩んだりしちゃう時もあるからしょうがないよ
悩むだけ悩んでハメ外すときは外せばＯＫっしょ
まあ何にせよ馬鹿だのアホだの煽り的レスはスルーがベストだよね

>>595
悩み中のスレだから悩んでる人が居て当然なんだけど、あなたはどういう理由でこのスレに？

うちは欲しいねーといいながら、夫の仕事の都合とか、私の病気→退職なんかで伸びていまスレタイ

一度体を壊してしまうと、未来に希望より不安が募ってしまうや
でも産まないとかは決められない
家具を選ぶにもどっかで「子供できたらこれ危ないかな」とか考える
のわりには、子供できることも怖いなと思ってる

どっちつかずだと今の生き方や選択もフワッフワしちゃってなんだかな
グダグダ、デモデモダッテで自分につかれる

悩むというか自分は欲しくても相手が欲しくない場合はもう子梨の道しかないのかな
諦めるにしても諦められるものなのか時間が解決してくれるのか
本当に欲しければ離婚して他の人と一緒になればいいと言われて途方に暮れている

>>599
同じく…

でもさ、他の人じゃ意味ないんだよね。
少女漫画じゃないけど、私は他の人との子供はいらない。
今まで付き合ってきた人とは子供なんて考えもしなかったし。
初めて人と家庭を築いていきたいと思えたからこそなんだけど…

どうしたらあちらの気が向いてくれるんだろう…

>>600
＞他の人との子供はいらない
そうなんだよね
なのに離婚とか言われてもう頭が真っ白になった
でも女として生まれて母にならないという決断はまだ出来ない
30過ぎたし迷う時間もあまりない気がして本当にどうしようかと・・・

離婚を出してくるなんて少しひどいと思う。
狙ってタイミングとって妊娠して結婚に持ち込む女性もいることだし、
タイミング狙って作ればよいんじゃないかな？
お互い不妊の原因がなければデキると思うよ。

そこまでして子供欲しくないってことなわけであって、そんな中で子供出来ても微妙だと思うけどなあ。

うん
離婚を提案するほど子作り拒否する旦那なのに、そんな状態で狙って子作りしても、
いざ妊娠したらしたで余計に相手との関係が拗れそうだよね

自分の中で本気で子供が欲しい、今後後悔したくないというなら離婚がベストだとは思うな。
離婚まで切り出すその旦那が心変わりするとは思えないし。
30超えたんなら時間もないし、相手がそう言ってるなら一番離婚しやすい時期なんじゃないかと。

その状況だと、子供ができたからって幸せな家庭になるか疑問だよ。

簡単に再婚相手が見つかるスペックじゃない場合もあるのだよ
私は離婚を切り出されてる奥様ではないけど
もう今離婚したら、ほぼ再婚できないと思う
結婚できたこと自体がラッキー

自信のある奥様なら離婚がベストだと思う

レスの方は夫実家から何か言われたりしてます？
うちは全く言われないんだけど、まさか自分の息子にその気がないとは思ってないんだろうなあ。
私が別の病気したせいもあって私の不妊だと思って気を使って言わないんだと思ってる。
なんかモヤモヤ。

子供欲しいなら離婚って言われてる人は
結婚前に子供について話し合ったりしてたのかな？

>>599
ちゃんと話合ったにも関わらず
子供作るなら離婚とかいう男っておかしいよ
DV予備軍の匂いがする
会話してる？

>>607
まさか自分の息子が〜＞ほんとそんな感じだよね
義実家はもともと干渉してこないタイプだったけど、私が冷え症だと知ってからは
毎日お風呂つかりなさいとか露出のない服装をしなさい(いつも厚着だけど)生姜や根菜類を摂りなさいetc

勘繰りすぎかもしれないけど冷え症が改善→妊娠！ と思ってるような含みのある言い方に聞こえる
体質改善も大事だけど行為自体がないからなぁ

夫親は遠慮して何も言わないけど、それでもそろそろ孫欲しいオーラはひしひしと伝わってくるよ
私親なんか娘相手だから何の躊躇も無くまだー？まだなのー？って毎回聞いてくる

今年も自分より後に結婚した人達がどんどん妊娠出産していったな

>>610
そうかもね〜いっそズバっと聞いてみてほしいよね。
そしたら「私は欲しいんですけど○○さんがまだ…」みたいに言えるのに。
私も義実家行くたびに「体調はどう？良くなった？」とか聞かれる。
でも旦那に聞いても何も言ってこないらしい。
独身長男がいるから孫自体諦めてるのかな。

>>611
うちは実親すら何も言ってこないよ。
でもニュースとか見て「男が原因って今多いらしいよね」とかそんな話はしてる。
多分実親はダラだから孫が欲しいという感情がないんだな…

私は欲しいんですけどね…とボソって言ってみるとか…

誰にも相談できないことなのでここでレスもらえるのはありがたいです
離婚するなら早ければ早いほどいいと思ってはいますが
子供を諦めて生涯子梨という選択肢があるというところで迷いがあります
結婚前に子供について話し合ったかと言われれば話し合っていません
言い訳ですが付き合いが長いため結婚も子供も相手は主人になるのが当然だと思っていました
主人は独身の生活を崩したくないというので育児全般の手伝いを諦めた上で子供を望んでいます
でももう駄目なのかな…吐き出しすみません

うちは義両親が孫を楽しみにしててプレッシャーだわ
私が内膜症持ちだから不妊治療しようか迷ってるけどまだ踏み切れない

>>615
結局は、子どもをとるかご主人をとるかになる気がする
ご主人のことが好きなら、子どもがいなくても二人で幸せに暮らしているご夫婦は沢山いるから
そういうのも含めてゆっくり考えたらいいんじゃないかな
私は、二人でも楽しいよ、と考えるようにしてる

実母の従姉妹が最近でき婚したんだ、43歳で。旦那は若い。
それまで母は、従姉妹ちゃんは人としてダメだとか、甘えてるから結婚できないとか言ってたのに、妊娠出産した途端に
「子どもがいるから偉い、やっぱり子どもを産まないと人として完成しない」みたいなことを言ってウワァと思った。
私はこんなこと言う人が人として完成しているとは娘ながら思えないよ。
子ども欲しいけどなかなか出来なくて、その上心の中で「人として不完全」と思われてるのかと思うと実家に帰りたくない。

>>616

>>567

>>617
実母さんは田舎の方かな？
うちの実家は田舎で、結婚して子供がいないと将来寂しい、子供を産んで一人前、が当たり前に浸透してる地域だから実家あんまり行かない
行っても早めに帰っちゃう

>>615
話し合ってないなら旦那だけ責めるのはお門違いだと思うよ。二人共悪い。
>>617も言ってるけど、子供を取るか旦那取るかになるんじゃないかな。
意見が食い違ってるんだし、自分の思い通りにはいかないと思う。
旦那の方が考えしっかりしてるから、あとはあなたがどっち取るかだよ。

>>619
恥ずかしながら東京なんだ…
そんな地域でもないし風習もないんだけどね。父方の人たちもそんな感じの人で懇々と言われるから、世代なのかもしれないと解釈してるよ
まああとは私の家柄…無神経な血筋…とも思ってる

>>617>>620
＞子どもをとるかご主人をとるか
そうですねきっとこれです
茫然と悩んでいたのですが何に悩めばいいのかはっきりとしてきました
よく考えてみます
ありがとうございました

はー…
私が治療してる間に、後から結婚した義姉が三人目身籠ったー
年子ばっかりすごいわ…
ちょっと今回は立ち直るのに時間かかりそう
もう子供居なくてもいいかもって思い始めてたのに変に刺激されてドロドロした気持ちになる

気持ちはわからんでもない。
けど、そういうのはスレ違いじゃないのかと思うんだけど。

皆どんどん妊娠していく…
同時期に結婚した子も、私より後に結婚した子も
私の結婚式で「いいな〜私も一度でいいから彼氏が欲しいよ」と言ってた子すら、妊娠が分かってバタバタ結婚が決まったと聞いた
何で私だけ、とは言わない
中で出してないんだから出来なくて当たり前
旦那が夫婦二人の生活に未練たっぷりで、毎回ギリギリのところで結局避妊してしまうから
私が悩んでいるように旦那も悩んでるのは分かるし、その気持ちは大事にしたい
でももうこのままモヤモヤを抱えたまま閉経しそうな気すらしてきた

>>624
別にスレ違いじゃないでしょ

>>625
わかるよ
夫が、私との子供が欲しいという気持ちよりも、夫婦二人の楽な生活を送りたいって気持ちの方を優先してることに気付いた時、
彼に対する気持ちがスッと冷めた時があった

嫉妬でもやもやかとか、>>1に書いてないようなことでも書く人はいるからねー
そういうのは脳内スルーしてるw

>>627
何言ってんだこいつ

>>627
嫉妬でモヤモヤしてるなんて書いてる人いた？

共感して欲しいだけの単なる愚痴は他ででやれよと思うことは正直ある。

>>625
旦那さんと話し合いの場を改めて持ってみたらどうだろう？

でもよそで書けることでもないよね

そうだね
だからここで書いてる人もいる
愚痴っぽくなっても、共感して欲しいだけでも別にいいじゃないか
愚痴レスなんかでも、すごく共感する部分もあって、そうそう私もだよ〜って思いながら読む時あるし、
やりようのない気持ちの打開策になる時もある

愚痴だけもいいよってテンプレ入れればいいんじゃない？
今の状態ならスレ違いだと言われても正直仕方ないと思うし、愚痴だけだと嫌な気持ちになる人がいるのもわかるし、他で書けないって気持ちもわかるし

>よそで書けることでもない
本当そうなんだよね、このての話って現実でもネットでも話しづらいし
わざわざ愚痴用の別スレ立てるほどでもないと思うからこれでいいと思う

愚痴スレ、身体健康板にあるよ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1369054030/l50

>>635
そこ、不妊の人用の愚痴スレだから、
ここでは該当しない人も多いと思う

周囲で既婚子梨は私だけだ…
ＳＮＳでは毎日のように子供の病状の報告をしてくる友人がいる
旦那さんが自分の地元にきてくれて３人産んでコネで事務、９時５時
マイホームも買って絵にかいたような幸せ家族

いいなーと思うけど、転勤族で両実家飛行機の距離で、持病持ちの自分が産んだら
一歩間違えば悲惨な未来しか待ってないようで怖い
産んで得るものもあるんだろうけど、サポートも友人知人もいない、夫は激務…

下手したら自分の命すら失うんじゃ？もし子供に病気があったら一人で乗り越えれる？
と思うとムリゲーとか思う

>>637
＞転勤族で両実家飛行機の距離で、持病持ちの自分

全く同じ状況だよ。
夫激務も。
これで激務に見合う収入があれば
人手がない分お金でサービスを…と思ったけど、到底無理なカツカツの生活。
この収入で数年おきに全国各地を転々とさせられて
更に引っ越しのたびに数十万の赤字が出るなんて、子供産むなという会社の指示かと思う。

赤ちゃんは好きだ
小学生くらいも好きだ

でも四歳くらいの子供が苦手

子供欲しいけど悩む

自分は小学校中〜高学年が苦手だな

低学年まで→ガキだからバカなのは仕方ない
中学生→ある程度知恵ついて分別つく身体も大人寄り
という認識なので

私も小学校高学年〜中学卒業までの子がなんか苦手

子供って言っても他人の子と家族である我が子では大きく違うんじゃないの？

>>638
同志ですね！共感しあえるだけでなんか和む、ありがとう

少子化問題がーとか、女性の社会進出をとか、住宅ローン減税で若い世代の住宅取得支援
核家族化してるから２世帯住宅を！孫育て！とかっていうけどさ…

それって、どういうモデルケースを想定してるんだ？っていつも思うorz

何かあったときのセーフティネットがないような住環境で、安心して子供産めるかってんだｗ
根本的な原因は、この日本の労働環境にあるんだろ、って思ってしまう
でも企業を敵に回したくないからマスコミもいわないんだろうな〜

安かったから生理用ナプキンまとめ買いしてしまった。
妊娠するかも？でもしなかったら使うしなー。どうせしないか。。。
っていう一巡の結果です。

はぁ。4パック使いきる頃には春かなぁ。

ナプキンは腐らない
それに産前産後にもナプキンは使うみたいよ、詳しくは知らないけど
どっちみちあって損するもんじゃない、閉経するまでは…

うん、産後もナプキン使うよ。四ヶ月経っても普通用が手放せない。

スレチ失礼

産後も使うよね。悪露出るから。

去年初期流産してからなかなかできないし、働きに出ようか迷ってる
夫が自営業の跡取りだから子供は必須で、夫側親戚には専業主婦でいるか、働くなら自営を手伝うことを期待されてる。
少し前まで手伝いはしてたんだけど、向いていないのと体調不良があってとりあえず一旦辞めさせてもらった。
毎日うじうじ暮らしてるくらいなら外に働きに出たいんだけど、もしすぐに妊娠したら・・・と思うとなかなか踏み切れない。

働くことで気分転換になるなら外に出た方が精神的にいいと思う。
私はそれでだいぶ楽になったよ。家に一人でこもってるってのは閉鎖的になりがちだし。

7月に結婚した5歳年下の妹から妊娠したと連絡がきた。
一方私達夫婦は結婚して三年目。子供を作ろうと思ったのはこの半年位なんだけど、なんだか色々考えてしまう。
親も初孫だとはしゃいでて、義実家からは妹が先かと落胆されるのが分かる。
素直におめでとうという気持ちになれない自分に自己嫌悪でぐちゃぐちゃだ。

>>650
わかりすぎる。

私も妹に先越されて、すごくショックだった。案の定、妊娠中〜産まれてからも、実家はずーっと妹夫婦中心。

大人なんだから、そんなひがみ持ってちゃいけないけど、以前のように妹と仲良くできない。

>>651
650です。気持ち分かる人が居て何だか安心した。ありがとう。

そうなんだよね。大人だからひがんだりしちゃ駄目だ、ましてや姉なんだしと思えば思うほどモヤモヤしていく。
実母のはしゃぎっぷりも更に追い打ちをかけてくるね…
年末にいつも帰省していたんだけど今年は躊躇してしまう。

みなさんおいくつなんですか？
わたしは36です・・

自分は33になったばっかり
35歳までにって思うとすごく焦る
ちなみに夫は45歳でバツイチ
前妻のとこに2人も子供がいるから、自分には子種があるのが確実だとわかってるので全然焦ってない
精子の劣化とか、加齢とともに精子の運動量も減るのに、
そんなの自分には関係ないと思ってる

>>654
そういうのって養育費払ってるの？

>>655
子供二人が20歳になるまで毎月払ってたよ

セックスレスなのに子供が欲しいと語る夫に疲れた。もうすぐ35なのに

子供の名前まで考えてるし、テレビで子供の躾の話しになったら、自分はこうすると熱く語ってる。口先では子供つくろうというが毎晩モンハンやって夜更かししてる。

私は持病ありで両実家は飛行機の距離。こんな有言不実行な旦那と実際子供できても、ちゃんと子育てできないんじゃないかって思えてきた。
既婚の友達はみんな子供がいて予定外と三人目報告とかあるのにね
もう辛い

愚痴スマソ

>>657
子どもはセックスしなきゃ出来ないよw
みたいに冗談ぽく突っ込める関係…ではないのかな

子ども欲しいアピールするのにレスってどういう心理なのかな
このオモチャ欲しい！みたいな感覚なのかな

>>658
冗談みたいに言って2年たったw
あんまり言うとプレッシャーで逆効果だと思ってツッコミ風にいってたんだけどね
その度つくろう！とか楽しそうに言うし、胸をきゃっきゃと触ってきたりウキウキ風呂覗いてきたり…

なのに行動はないんだ
コウノトリさんが運んできてくれるって思ってんのかな…医者なのにw

アホすぎて泣けてくるよ

>>657
うちの兄が子供の頃、母から「早く宿題やりなさい」って言われちゃうと何か負けた気になるからって
母の前では今日の授業でこの問題がスッと解けただの、休み時間は友達と問題の出し合いしてるだの
俺はカーチャンに言われなくとも勉強してんだぞ！というオーラ(真偽不明)を醸し出しては
母がそれに対して何か言う前にさっさと遊びに行っちゃうような子供だった

子供の名前だの教育だのについて熱く語る癖に夜23時にはグッスリ寝てしまううちの夫を見ていると、あの頃の兄を思い出してしまう

もしかして出来た！？どうしようどうしようって焦って、
自分が母親になれるか不安になったり検索魔になったり。
出来て欲しいのかそれともまだ夫婦二人の時間を楽しみたいのか自分の気持ちがさっぱりわからん。
それでも、

はぁ、撃沈したときは気分沈む。

>>661
うわーわかりすぎる

>>661
あるあるすぎる

>>646
というか震災のとき一時的品薄になったから
そういう無くなったら即困るものはストックを持っておくべきだと思った

>>653
私は32歳。結婚して３年半。
後から結婚した子達が次々妊娠報告。


今までずーっと避妊せずにしてたけど、回数が少ない…１ヶ月に３回とか。しかも適当(排卵日とか全く考えず)そりゃ出来ないよね。
そろそろ本気出して子作りするかな

>>665
うちも作ろうって言ってるわりに月一するかしないかでタイミングも適当。
夫の方が子供欲しがってるのに意味わからん。
避妊せずにやったらすぐできるとでも思ってるのかなorz

うちも同じ…
しかも私は自分から誘うっていうことをせずに今まできたので、排卵日前後がわかっても誘いかたがわからない…へたなことしても絶対お互いシラけてしまうわ

皆さんどうしてるの？

断言する。30過ぎてたら自分で思ってるより時間ないよ。

そんなのみんなわかってるでしょ

正常な性生活を営んでいる夫婦は結婚後6か月で約65％、1年で約80％、2年で約90％、3年で約93％が妊娠するといわれています(以下略)
↑こんな感じのよく目にするけど、月１回あればいい方な我が家は正常な性生活とは言えないだろうな〜と見るたび思う

逆に正常な性生活ってどういうの？
週に何回くらいが正常とみなされるの？

>>671
週に2〜3回、月にすると10回前後くらいが妥当な数字なのでは？
翌日の仕事のこと考えたら、しんどくて月に10回もできねーわ…

マジか…月に１０回とかハードル高すぎる

子供は大変
http://www.youtube.com/watch?v=GKxmgyMXBRM

>>671
産婦人科医の話では4〜5日に一回みたい
月に6〜7回って事か

>>675
4〜5日に一回かあ
だったらギリギリクリアしてるかなあ

うちも、
＞月１回あればいい方

だから>>670の正常に当てはまらないから、いつまでたってもできないんだろうな
でも、月１以上なんてかなり無理

うちもレス気味だわ。旦那、子供持つ気はあるみたいだけどいざバースプランなんかを話し合おうとするとのらりくらり逃げるし。三十路が見えてきてるんだし、狙ってそんな簡単に授かれるとは限らないのに…

人工受精はじめてからタイミングとる必要ないから行為が一切なくなったわ。
かれこれ3年になるか・・・

タイミングとる必要がないからセックスがないってのも何か悲しいね
夫婦関係本末転倒というか…
子供さえできれば良いのか
例え月に一回しかないとしても、長い人生共に歩む上でパートナーとのセックスは大切なことだと思う

妊娠のこと考えるようになってから
セックスが苦痛になった。
最近は、妊娠したらもうセックスしなくて済むんだなぁなんて思ってしまう。

この先夫婦関係心配だなぁ。

わかる、日程で合わせてセックスするのが苦痛なんだよね
その気になってないのに、しないといけない感だけでいたしている感じが嫌
気分だけで動くなら、多分3月に１回程度で十分私はお腹いっぱいだろうな

だから妊娠でなくても人工授精への移行でも、その義務感から逃れられるんだろうけど
そもそもそこまでお金かけて、いろいろしてまで欲しいのか？と思い始めて
また考えてしまう。
要は自然に授かるならば欲しいんだと気づく。
でも、自然にと思うならしたくないのにしなきゃいけないのめんどくさい…でループ
夫婦関係はあまり心配じゃないけど

>>681
子供作らなきゃと思い出してから始終それに囚われてて
生活自体が楽しめてない自分がいる
もし妊娠した場合とか考えて無意識下でも
いろんな事に制限かけてしまってる気するし
子作り考えなくてよかった頃の自分に戻りたい気もするけど
でもたった一人残された痴呆老人のドキュメントとか見ると
ブルルッともしてしまうんだわ

>>679 人工授精3年ってことは病院からステップアップすすめられない？

>>683
たった一人残された痴呆老人
わかるなぁ。痴呆になってしまえばそんなことわからなくなるのかも
しれないけど、別に子や孫にみとってもらいたいとかじゃなく、
自分と夫の遺伝子を次世代に受け継いだって事実で、
この世に思い残すことがなくなる気がする。

>>684
うん、1年くらいやってかすりもしないのでステップアップした。
たぶん、もう清い身体に戻ってるｗｗ

友人ができ婚していた。
出産報告で初めて知った。結婚したのは妊娠していたからだと。
すごく焦るし、え？なんで？なんで簡単にできたの？っていうモヤモヤが。

出来ちゃった報告はなんかこう、グラッと来るものがあるよね
お、おぅ…みたいな

自分はできちゃった報告より、
結婚→数ヶ月後に妊娠みたいなきちんと順番踏んでる人からの報告の方がダメージあるなあ

>>688
わかるなぁ。

無駄がないというか、順風満帆でいいなーって思う。

でき婚でも子供できる方がいいわ。
姑に石女呼ばわりされるし、欠陥品とか言われるし。
若くてもでき婚して子ども生みたかったー！

>>688
分かる、わかるよう…

このスレすごい！もっと早く見つけたかった、というくらいあるあるだらけ。

結婚して1年半、そろそろ周りからも子どもは？と聞かれる。
実際欲しいし、今年に入ってからなんとなく狙って頑張ってるけど、未だ授からず。
旦那は毎月がっかりするけど、わたしは残念なような少しホッとしたような複雑な気持ちで生理の時期を過ごしている。

仕事は今がチャンスな時で、今離れたらたぶんもう戻れない。
でも、友人たちがどんどん産んでいくのを知る度に、越えられない壁がどんどん厚くなっていくような、取り残されていくような感覚になる。
両方は選べない、でもできれば両方手にしたい、でも両立させるには並々ならぬ努力と体力が必要、でもどっちも諦められない。

こんな半端な気持ちでいるから授からないのか、と旦那にはすごく申し訳なく思うし、なんとかしたいのだけど、腹を括れない。

>>692
年齢にもよると思うけど、いくつなの？

迷うならやめておけ。後戻りはできない。
時間に追われるのもわかる。人生一度母になっといた方がいいかなって気持ちもわかる。
でも、本当に欲しくて作るわけじゃないならやめておいたほうがいい。

結局無い物ねだりになるパターンが多いんだよね…

>>688
出既婚とか結婚してすぐ妊娠出産とかは、ああ子供欲しかったんだろうなあて感じだけど
長い事子供あんまりいらない感じだった人の突然妊娠出産報告とかの方がガツーンと来るわ。
その瞬間ものすごい力で追い立てられる様で。お前もこっちに目覚めろみたいな。

>>696
そういう人に対しては、心の底から授かって良かったねと思う。
本人は子供要らない感じに振舞ってたけど、もしかしたらなかなか出来なくて苦労してたのかもしれないし。
やっぱり>>688にある様な順風満帆タイプの方がガツンとくる。

>>696
私もそれは祝福の気持ちの方が勝るな。
自分がまだ30前だからかもしれないけど。

子供作ってみようかなって軽く考えてるうちに、すんなり出来るほど無駄がなくて精神的に楽なことってないよね。
一度そのタイミングで妊娠できたんだけど流産して、それから悩むようになった。
あのとき産めてれば苦労はしても悩みはしなかっただろうなー。
時間があけば考える時間ができてしまう。

私も順風満帆がガツンとくるなー。
もう結婚７年だけど、去年友人が式あげたら、２か月後にすんなり妊娠→出産だ。

夫は子供欲しいといいつつレスなので、ガチで今後を話あったら、夫もスレタイ状態と判明。
いまが二人＋猫での時間が幸せで、子供はほしいけど生活がどうなるのかなーって不安もあるんだと。
そして、つくろうと思ったらすぐ出来るはず！と思ってることも判明ｗ

うちみたいに二人でスレタイっていう夫婦もあるのかな。

うちはまだ結婚して一年だけど、同じ時期に結婚した知人が既に３人出産してる
その人達は悪くないのに、会いたくなくなってしまった
辛い

実際月2回あれば多い方かなー夫が体力無くて無理だ
性欲がないわけではないけど、一回出すことで体力気力がガッツリ削られることを過剰に気にしてる
毎回終わってシャワー浴びたら力尽きたように寝てしまうし、その後2〜3日はずっとダルいダルい言いっぱなし
そんな姿を見てると、こっちも子供欲しい欲しくないに関わらず可哀想で誘いづらい→ますます回数が減るの無限ループ

よその赤ちゃん見ると、可愛いな欲しいなって思うけどね…

>>699
うちも夫婦でスレタイ。
日によって欲しかったり欲しくなかったりする。
今は特に何も考えないでできたらできたでいいかって結論だけとうちもレスだから多分できないだろうな。
書き込んでる今も欲しいのか欲しくないのかよくわからない。

>>702
そうなんだよね、日によって変わる。
昔は夫の地元にいて、親戚が集まると当たり前のようにどこも子沢山でさ。
不思議とつくらなきゃ、みたいな雰囲気になってた。周りからもよくいわれるしｗ

が、転勤してみたらプレッシャーないし、付き合いないから夫婦で休みも自由だしで…
スレタイになってきた。
うちのような自由人夫婦には、あのくらいの環境のほうが悩まずにすんだのかも…
（というか、昔はそうだったんだろう）

今日も出かけると妊婦＆子連ればっか。

>>704
あるある
休日にお弁当持って夫と公園なんか行くと、ほぼ家族連ればかりで肩身狭いw
同様にショッピングセンターなんかも
映画のレイトショーだけは堂々としていられる

>>704
ベビーカー押してる若い奥さんとか見ると出かけた先で気分が下がるようになってしまった。
自分が少数派のような気がして、居心地が悪い。

基礎体温つけてる。排卵検査薬も使ってる。狙って仕込んでる。
もう、どうしたら妊娠できるのか分からない。

しかし病院行通ってお金と時間かけてまでほしいのかと言うと、分からない。
でも今のまま常に妊娠のことを気にして生活するのが苦痛。

>>707
私も同じ気持ち
毎日体温測って、排卵検査薬して、私なりに頑張って半年間
まだ始めたばっかりだけどかすりもしない
だからといって卵砲チェックに病院通うのもセックス回数増やすのもだるい
まだ２０代だしって言い訳してみたりまわりの妊娠報告にショック受けたりぐだぐた悩んでる
解放されたいよ〜

>>707
正に私！！
私はもうすぐ子作り１年になるんだけどモヤモヤするのが嫌になってきたから来週病院行く事にした
旦那とは出来ないなら2人でお金も程よく遣って楽しく暮らそうって決めたから出来ないなら出来ないっていう状態を確認してくる

>>707
わたしもそう。その状態
体外受精してまで子供欲しいのか？
つらい治療までして子供欲しいのか？
自問自答してるよ
私自身は人工授精まででリタイアしたい
体外受精は女性の体の負担が大きいし
お金がかかるから

＞でも今のまま常に妊娠のことを気にして生活するのが苦痛。
ああこの週は病院か？妊娠するならカフェイン取っちゃいけない
旅行も遊びも病院の診察に支障がないように計画しなきゃならないから
不妊治療って先生の鶴の一声で突然予定が入るから
だいぶ前から旅行の申し込みができない
早く自由になりたいよ

健康な男女20代が排卵日に狙って仕込んで妊娠する確率は20％だって。歳とる度それも下がってくるからほんと妊娠て奇跡なんだな

>>707
同じく。

でも最近意を決して病院行ってきました。
いきなりクロミッド１錠５日処方され、飲み続けた結果卵巣が腫れた。
おなかがパンパンになって、眼もチカチカして副作用出まくり。
なのに排卵せず更に注射して更に卵巣悪化。
ようやく生理が来て、卵巣の腫れが徐々に収まってきて妊娠してなくて逆に安心してしまった。

不妊治療ってこんなに怖いのかと思うと、どんどん妊娠から遠ざかってしまう。
不妊治療するのってすごい強さが必要なんだって痛感した。

病院の方針にもよるよね。私の通っている病院は自力で排卵している限り薬は出さない。
検査で出来ない理由がはっきりしたら諦めつくかと思いきや、
特に理由が見つからなくて、じゃあ何で出来ないのかとさらにモヤモヤするよ。

>>713
うちの病院はクロミッドは出さない
そのかわりセキソビットを飲んでる

＞特に理由が見つからなくて、じゃあ何で出来ないのかとさらにモヤモヤするよ
うちも卵管造影して、不妊の原因を突き止めてくださいと初回に頼んだのに
なんかどんどん深みにはまっていく感じ

子供ほしいけど、夫も私も両親が自営業。
この不景気の折、自分たちで生きていけるようにはとうてい思えず、
そう遠くない未来に少なくともどちらかの面倒見なくちゃいけないと思うと金銭的に育てる自信がない。
産めばなんとかなるって、どこまで本当なんだろうか…

産めば何とかなるなんて幻想だと個人的には思ってる。そういう事言う人の周りは大抵環境に恵まれていてサポートがあるから気軽に何とかなる〜と言えるんだよね。正直うらやましいけど。

>>710
私は今、人工授精を何回かしてるけど、妊娠せず。
同じく、体外受精してまで欲しいのか悩む。
高齢で後がないので、治療休んで考える時間はない。

治療始める前はできないならできないでいいと思っていたんだけど、
治療始めたらやっぱり欲しい気になった。
でもそれって、単にチャレンジしてることを成功させたいだけなんじゃないか
って気がしたり。

そもそも病院に行ったのも、妊娠できないような致命的な問題がないか知りたかったからなんだけど、
行ったらあれよあれよという間に治療が始まった。
そりゃ、病院からしたら、子ども欲しい前提で来てると思うのは当たり前だし、
時間がないからステップアップを勧めるのも当たり前なんだけど、
余り深く考えずに病院に行ったから、気持ちがついていかない。
もっと熱烈に子どもが欲しければ、こんな気持ちにならないんだろうなぁ。

自分と同じような人がいっぱいいて驚き。
私も「出来ないなら出来ないではっきりさせたい」と病院に行ったけど
特に異常は見つからず、検査と同時に治療が始まり気持ちがついて行かなかった。
結局、薬の影響で生活に影響が出る程体調が悪化し、今は何もしていないけど。

でも夫が転勤族で激務、両実家にサポートは望めない
夫婦2人でカツカツな生活、自分に持病ありという状態な上
原因不明でなぜか子供が出来ないというのは
子供をどうするかあれこれ悩まなくていい運命ということなのかなとも思う。

自分と全く同じような条件の人に子育てしてみてもらいたい。
試しに産んてみるっていうのができないから怖くてしょうがないわ。

不妊ほど生まれた後の世話の大変さとかわからずに自分の時間が全くなくなったとか言って虐待する人か多いんだって…怖いねー

>>720
えー！
そんなことってあるの？
自分の周りで不妊治療して子供を授かった人は、みんなすごく大切に子育てしてる
本当に子供が好きで欲しくて仕方なかった人たち
世話の大変さとか自分の時間がなくなって虐待するって、DQNのデキ婚のイメージだったわ

私も聞いた話なんですが、なんか産院の不妊治療中の方ばかり集めて、虐待防止に子ども産んだ後のお世話の話とか話して聞かせるところが増えてるらしいです。
私の周りも治療後に授かった方はみんな大切にしているように見えるので、本当に虐待したりする人がいるのか疑問ですけどね。

旦那が仕事熱心で会話の半分が仕事のこと
Hとか結婚したばかりでもしないし本当に悩んだ
人工か体外やってきたけどできないし
養子迎えようかというと義父母が「子供いらないじゃない」と反対するし
悩んでます

>>722
出来婚(と未婚)のは聞いたことある
不妊は聞いたことないな
産院も色々大変だね

今年34歳、鬱持ち。
悩んでます。
断薬しなきゃいけないしなぁ。

>>725
私も病んだことあるわ。まずはしっかり鬱を治してからの方が精神的にも良さそう。妊娠して鬱が良くなるとはなかなか思えないかも。
とはいえあせるよねぇ…お医者さんは妊娠について何て言ってるの？

虐待するくらいならなんで治療してまで産んだのだろうって思う。
けど、親になってみないと分からない苦しみがあるんだろうなあ。
産んでハイ！目標達成終了！じゃないもんね。
子育てがさっそくスタートするわけだし。

子どもは親を選べないし、自分が親になれるかどうか自問自答しながら子どもが欲しいかどうか考えてるけど、
そんな責任負えるのか。妊娠したら覚悟を決められたりするかな。

完全に愚痴です。すみません。

旦那の男友達がデリカシーゼロで腹が立つ。
子供はまだなの？から始まり
俺達より結婚早かったのに？
つけたい名前とかないの？
ちゃんとセックスしてる？
って、悔しくて恥ずかしくて泣きたくなった。

その人は結婚→嫁の妊娠がスムーズにいってて、親友（私の旦那）の子と自分の子が同級生ならいいっていう軽い考えなんだろうけど。
もしこの先産まれてもあんな奴に指一本触れさせたくない視界にも入れさせたくない。

一緒にいた旦那はへらへらしてるし。
男ってみんなこんななのか。。。

>>728
うわあ・・・夫婦関係まで聞き出してくる男友達ってドン引き。
セックス事情なんて知ってる人に言いたくもないよね。

義両親でもないのになんでそんなこと他人(しかも男！)に言われなきゃならんのだーーすごいムカつくわ

私だったら
旦那がヘラヘラしていて何も助けてくれなかったら
旦那にも怒りの矛先が向く

>>728
ほんと最悪だね。家庭によって事情も考え方も色々あるのに、それも分からずデリカシーなさすぎるよね。そりゃあ子供ができて喜ばしいことだろうけど、子供がいるから偉いわけでも何でもないのにね。

>>726
妊娠のためにも治療のためにも減薬したいと医者に言ったんですが、具体的な妊娠の時期が決まるまでは減薬出来ないそうです。
一応、減薬目標は来年末かなと考えてます。
子供、どっちでもいいんですよね、私は。旦那は1人欲しいと言います。
育てられるか超不安だし、旦那激務・長期海外出張あり、義実家電車30分、実家飛行機、犬1匹。

うちのイトコが鬱持ちでできちゃった結婚してた
産んだ時はまだ十代で鬱もあったから子供と長時間２人きりは無理で実家に旦那も来て貰って子育てしてた
何だかんだでずっと実親の助けを借り続けて今や３人の子持ちだけど鬱の再発は聞かないな

鬱が無くても最初の子は実親か旦那の親に助けて貰えないと厳しいだろうなって思ってる
授からないくせにもし出来たらどっちの親を頼れば良いんだろうって妄想ばっかしてるわorz

2013年の目標は子供つくることだったんだけどあと一ヶ月で今年も終わっちゃう…おっかしいなあ
体温測ったりカフェイン我慢したりしんどかったから来年もこれ続けなくちゃいけないのかと思ったらしんどいわー

>>735
カフェイン我慢するの辛いよね！
私も一日中身体がだるいときがあってホルモンバランスが悪いのかと
思ってたけど、朝のコーヒー復活したら、だいぶましになった。
それからは我慢して3日に1杯くらいは飲んじゃっている。
小梨の年末年始って色々と辛いわ。帰省したくない。年賀状見たくない。

>>722
パーフェクトベビー症候群だっけ
そういうの聞いたことあるから、虐待もあるのかも

カフェインを我慢とあるけど、授乳期でもなく、子作り中の場合でも控えないといけないもの？
単にカフェイン類は体を冷やすからってこと？

ごめんなさい、>>738ですが自己解決しました
多量のカフェイン摂取は妊娠する確率が低くなる、という研究発表があるのね

コーヒー飲みたいな〜
非禁煙者だけど、タバコみたいな間隔。
飲まなきゃしんどい。
仕事の人間関係でストレス溜まって、コーヒー以外もジャンキーな濃い味ばっか食べてる。
こんな打たれ弱いから宙ぶらりんなんだなぁ。

私も紅茶緑茶コーヒー大好き。
しかも濃く淹れたやつが好き。
多量のカフェイン摂取ってどれくらいなんだろう。
これくらいならいいや、って思って毎日500mlのペットボトルくらいは飲んでる。

>>737
長年出来なくてやっと出来ると、ここまで待って出来た子なんだから
素晴らしい子供のはずって期待が大きくなり過ぎる人もいるのかなあ
意外と出産前は子供に対して冷めてた人のがやたら溺愛親になったりね
若い時は仕事も恋愛も自由にしてて子供産んだらもう人生終了って言ってた人が
今や良い感じの肝っ玉母さんになってる
しかし自分の周り見たら親戚にも友人知人にも子供いる人のが少ないかも
作ってる人は三人、四人とかで子供集中してる感じなんだよねえ
作らねばって急き立てられるのって環境も大きいんだろなあと思う

うわー
私パーフェクトベビー願望？あるかも
子供が私や夫より勉強できなかったらがっかりだし
見た目も悪かったら可哀想と思うし…
おたくっぽくなったらキモいと思いそうだし
こんな人間は子供持たない方がいいってわかってるんだけどねー

>>741
それくらいなら問題ないと思うよ。
一日にコーヒー20杯とかは駄目らしいけども。
そもそも、チョコレートにもカフェイン入ってるし全部断つのはかなり難しいと思う。
あまり神経質にならないことの方が大事だと個人的には思う。

カフェインもアルコールも、どんなに我慢しても出来ないからもう我慢するのやめた
ていうかやめたい
飲み会とか好きなのに、飲もうとすると罪悪感がこみ上げてきてしまう
でももうやめる、気にしない

酒やコーヒーも止めず、喫煙していてもすんなり妊娠する人も居るから凄いよね。
全部止めようとするストレスが逆に悪いとかなんとか…。
アホみたいなレスですまんけど、人間の体って本当に不思議だと思う。

女の時代は日本に来ない
http://www.bllackz.com/2009/07/blog-post_28.html

子供がほしいとは思ったこと無い
妊娠したこともないし性欲すら無くなった亭主にも興味なくなった
玄関周りを掃除してたら近所のおばあさんが
奥さんは流産したのか？って聞いてきてびつくりした
他人はそんな余計なお世話ばかり考えてるんだなあ・・・

>>748
＞子供がほしいとは思ったこと無い

スレのタイトル→『子供ほしいけど〜

スレが違うと思います、タイトルよく読みましょうか？

一番上にあったからつい・・・
お邪魔しました

夫の遺伝で、子は100％高コレステロール血症
私の遺伝で、男の子なら50％は色弱
私は長寿症候群の遺伝もあるけど、
どんな風に出るか怖くて子供を持つのが怖い…

長寿症候群なんてあるんだ…

68 可愛い奥様[sage] 2013/11/29(金) 20:23:02.37 ID:xgRUNLr70

>>32
うちの2歳児と5歳児が三回連続でくらってる。
ヤギさんに優しくしないからやられる。
もっと大好きだよと伝えなきゃて言ってたが
十分に伝わってたのかw

ちなみに2歳児はカメハメハ受けたぐらい
後ろにコの字の姿勢で吹っ飛びますw

IDかぶりとかじゃないならなんでこのスレにいるんだろね

子供は欲しい、子育てもしてみたい
けれど、子供がらみの地域活動とかをする自信がない

イジメや嫌がらせをしていたDQN女子みたいなのとママっていう共通点だけで
いまさら付き合うとかムリ、絶対ムリ

>>755
あー分かるわ
卒業→就職→結婚退職でヒキ主婦してるけど
やっと関わりたくない人々と関わらなくて済む…と安堵して暮らせてるのに
子供産んだらまたそういう面倒臭い人間関係に縛られなきゃいけないのかと思うと子供欲しい気持ちが薄れる
友達いなくていいから静かに暮らしたい

>>756
ほんとそうだよね
この前、小学校の同窓会があって、高校の同級生が幹事するんで参加してみた
子供のころにあわない子は、大人になってもあわないと思った
洋服の値踏みとか、夫の仕事の詮索、嫌味とかナチュラルにいうんだよね
子供みたいに「ずるーい」って感じにさ
マナーもアレだし、喫煙率も高くてもう別世界みたいだった

小学生のまま大人になった人がたくさんいる事実に愕然としたんだけど
これがいわゆる「ママになったら付き合わなきゃいけない社会」なんだと思った

静かに暮らせるわけがないorz

>>757
そんな人既女でも独身でも女が4、5人集まれば絶対いる思うけどなあ。
職場や近所にいくらでもいるよーw

>>758
そりゃどこにでもいるけどさ

自分がいままでいたような大学だったり職場と比べ、
あきらかにアレ？な人の比率が高かったよ

ただ自分が恵まれてきただけかもしれないが

地元がド田舎で、都会のそこそこ以上の偏差値の大学とか進学すると、話も合わなかったりしそうではあるよね

>>757
ママ友に限らず老後の老人会や下手すれば老人ホームでも付き合う可能性だってあるんだから
そこらへんサラっとこなせる対人スキルくらいなければ一生大変じゃね？
人を選んで行動を制限していたら大した仕事もできないよ
まず自分自身が小学生レベルの意識から脱出しないと

酷い頭痛持ちでしょっちゅう薬飲んだり吐いたりしてる
妊娠中とかって薬飲めないんでしょ？
旦那も帰宅が23時過ぎとかザラだしサポートは期待できない
それ考えると子供はやっぱり無理かなぁ

>>761
仕事なら平気だよ
プライベートで幼稚なdqnは無理なのよ

いや仕事云々の話じゃないってことかと・・・
人として最低限はって話でしょ。
その最低限すらする気ないってことなんだろうけどw

でも仕事でできるならプライベートでも出来ると思うけどなあ。

歳とると余計に人付き合いって避けられないかも…と思う
老人ホームもそうだし、多かれ少なかれ人のお世話にならないといけなくなるだろうし

>>763
最低限の社会的なお付き合いが出来ない人が幼稚でdqnなんじゃないのかと…

たしかに、勝手に周りと線引きしてる方が面倒がられるよなぁ。
でも挨拶程度の世間話ですら噛み合わない人がいるのは事実。

>>766
ずいぶん絡むねw

自分個人の付き合いなら、合わないと思ったら簡単に関係断ち切れるけど
子供が絡むとそうはいかないから面倒ってことじゃないの？
仕事だったら給料に我慢料入ってると思えばいいし、
いざとなれば退職も転職もできるけど、子育てはそうはいかないでしょ。

自分は気の合わない嫌いな人と無理して付き合う位ならボッチ上等だけど
そのせいで自分の子供までハブられるようなことになったら困るから
無理して付き合って凄いストレス溜まるだろうなー、と思うよ。

わかるわかる、同意だわ
私も今まで恵まれていたのかもしれないけど
仕事なら平気だな
挨拶だけしっかりしてれば世間話しなくても大丈夫だし

仕事じゃない場合って挨拶してても世間話しないと、結局、年月経つにつれておかしくなる気がする

人にあまり好かれないスレ住人でもある私は、想像するだけで恐ろしいよ。

>>769の書き方だとよくわかるし同意できるけど、>>763は他人への見下し感が大きいから反発されてるんだと思うよ。
固定観念押し押しな感じもあるし。
書き方って大事だなw

https://twitter.com/mebae111213

>>769
うーん言いたい事は解るけど
だから子供を産むか迷うに繋がると単なる言い訳にしか聞こえないんだよな。
そういうのは自分の親だって今現在子育てしている人も対応して超えてきた事なんだもん。
行動しなければ答えが出ない事を並べる人はむしろ産まない理由と産まない為の免罪符を探しているみたい。

>>774
あなたスレタイじゃないのでは天神？
言い訳だとか貴方がきめことじゃないよー

自分が正しい！って説教するおせっかいトメみたい

>>774
欲しいかどうかの悩みを＞言い訳や＞産まない理由と産まない為の免罪符　と捉えるなら
このスレにいないほうがいいよ
あなたは自分の親やほかの人が乗り越えてきたことだったら何も不安なくできるでしょう？
立派な子供を育ててください

でも>>774が言いたいこともわかるな
不妊治療中の人、自分は子供欲しいけど夫はそうでもない、経済状況が伴わない、持病がある…等々
自分自身ではどうしようもない様な理由で子作り悩んでる人からすれば、
子供生んだ後のママ友付き合いがネックで躊躇してるなんて人は、子供を持たないことに対しての言い訳だと捉えられても仕方ない
色々な理由で子作り悩んでる人をひっくるめたスレだから、
>>776みたいにすぐ、このスレにいない方がいいよなんてレスするのは意地悪だと思うよ
自分もAC＆豆腐メンタルで、人間関係は最低限にしか保てなくて、子供生んだ後のPTAやママ友付き合いに躊躇してるタイプなんだけど、
子を望んでる夫や孫を心待ちにしてる両親の気持ちを思えば、そんなのただの言い訳だよなあ、強くならないとな…
って自分自身に対して思うもの
長文すまそ

私も>>777のような意見と同じだなー。

>>775や>>776は少し過剰反応しすぎ…もう少し余裕持った方がいいよ。ましてやトメみたいだなんて、失礼だよ。
まぁ>>774もストレートすぎるのも考えものだけどねw

>>775>>776の方がどうかと思うわ。
あまりにも攻撃的すぎる。心当たりがあるからこその過剰反応なんだろうけど。

実際、周りとの人付き合いだけが子供持つか悩んでる理由なら言い訳だと思われるよ。

人の悩みなんて大小それぞれじゃない
相談スレでもない悩みスレで言い訳って片づけるほうが攻撃過ぎると自分は思ったよ
心当たりがあるというかコミュ障の母親のせいで子供がいじめられて
親子の精神追いやられている人がいると知っているから反応してしまった次第
まあでもスレにいないほうがいいは言い過ぎたかすまん

人間関係の悩みって、その重さは人によって違うから、
同じような状況でも、そんなものはほとんど気にしないって人から、
人生止めたくなる人までいるわけで、
そんなの言い訳だって言い切る気持ちはわからないなぁ。

あ、直前にリロらなかったら>>780と内容ダダかぶりだった。
スミマセン。

いいわけだと思われたって
リアルで言わなかったらいいのでは
義実家でその発言したら、変な言い分と思われるだろうし
友達にも、不妊の言い訳？

とか思われるかもしれないけど。
（途中で書き込みになった、ゴメンなさい）

どっちの言うこともわからんでもない。
言い訳だと思う人がいるのはわかるし>>774の言うことも理解できるしね。
結局は受け取り手の問題ってのが大きいし。
デリケートな問題だからこそ、自分の思ってることがそのまま伝わるとも限らないし。

ただ、>>775-776は反応しすぎだとは思うけどｗ

そもそも775は選択小梨スレの住人ですがね。

>>786
コピペ荒らしはくるな

選択小梨で専業、充実感溢れる風に見えても、実際心の底では女として納得出来ない部分があるのかもね…
なんか、頑張れ>>755

数年単位で生活に変化がないと、なんとなく人生全部が淀んでいきそうな気がする。

学生→社会人→婚約→結婚→夫婦2人の暮らし→小さい子供のいる暮らし→大きい子供のいる暮らし

>789わかるなぁ。人生のステージが結婚後から止まっちゃった感じ

>>780
わかるよ。自分が学生時代だったとき、いい思い出がないと
子どももそうなるんじゃないか？と過敏に心配してしまうんだよね

>>789
逆に言えば。子供が生まれれば永遠に回っていくことになる
小梨はそこからの呪縛を抜け出して自由になれる

そろそろ子作りしたいんだけど、旦那になんて切り出すかでここ数ヶ月迷ってる。 旦那は環境が急激に変化するのが苦手な人で、新居に引っ越す時もかなり時間かかったから。
相談出来ない時点で時期尚早なんだろうけど、このままじゃ小梨決定してしまうよ…。

>>792
「自分はそろそろ子供作ってもいいかな…と思ってるんだけど、あなたはどう思う？」
とかでいいんじゃないの？
急な環境の変化って言っても、いきなり子供が生まれるわけじゃないんだし。

>>793
アドバイスありがたい。
長期短期問わず計画立てるのが苦手な人だからタイミングと言い方にいつも迷うんだ。
子供が欲しいと思ってるのは知ってるから、何気無い感じで聞いてみるよ。

バス待ちしてたら、自分の母親と同じくらいのおばあちゃんと２才くらいの男の子が前に並んでた
男の子はミニカーを手にしていて、おとなしいんだけど好奇心旺盛で顔立ちも可愛らしい
目の前を通り過ぎる車を見て、おばあちゃんと「カッコイイねえ、なんて言う車なんだろうねぇ」なんて会話をしていて
微笑ましいなぁ、私も母親にこんな可愛い孫を見せてあげたいなぁ、なんて思っていた矢先に
バスの中では発狂している子供と、静かにして！と叱る母親が１組
なんなんだろう、この違いは
家庭環境が発狂する子供を育てるのか
それとも発狂する子供は最初から発狂する設定で産まれてくるのか……

>>795
＞なんなんだろう、この違いは

親の育て方でしょ
元々具わった気質、DNAみたいなのもあるんだろうけど、
発達障害を除いて9割以上、子は親の育てたようになる

こうやってほんの一場面を見ただけで親の育て方が悪いとか親の責任とか言われるから子を産むのは恐ろしいよ

一場面を見て人格否定するような親にだけはなりたくないわ。
子育てしたことないくせにって、自分も育てたことないけど言いたくなるw

>>797
結局、自分が責任を負うのが嫌だってこと？

騒ぐ子云々は、親のしつけだけじゃないよ。子の性質の方が大きい。
聞き分けが良くなるのは幼稚園児〜小学生以降。
それまでは親のしつけを頑張っても難しい場合もある。
活発な子、大人しい子、聞き分けがいい子、好奇心旺盛な子、色んな子がいるんだよ。

少なくとも騒いでいる子を大人しくさせようと注意している親に冷ややかな目はしないで欲しい。
親もかなり肩身が狭い思いしてると思います。

>>798
ブーメランになっているのわかって言っているの？

>>801みたいな揚げ足取りみたいな親も嫌ー

>>800
発狂してる子供に対して「静かにして！」って叱るのって叱り方(躾)としてはどうなの？
はたから見れば、母親も発狂してるようにしか見えない。
＞騒いでる子を大人しくさせようと注意している親
というより、親の感情のまま怒るみたいな。

>>802
つ 鏡

母親の心の余裕って大事だよね。

その場面を見てないので何とも言えたいんですが、大声で叱りつけるのは、ありとあらゆる宥めすかしをやった最終手段ではないかな？
子が発狂していると親も周りの目が気になって冷静に対処できないよ。
何とか大人しくさせなきゃって思う。
次のバスや電車がなかなか来ないようだと、途中下車も厳しいしね。

今は親に対する目が厳しく感じて、優しく注意してたりしたら逆に親の躾が甘いって感じる人も多いんだよ。

>>797
分かるよ。

そういうこと言うと
>>799みたいな言葉を浴びせられるのも想像できるし。
責任感ないねとか、自分が良い母に見られることが一番大事なんだねとか。

その通りなのかも。
私はやっぱり親にならない方が良いのかもしれない。

心の余裕とかって言って、きちんと叱らずにうちは叱らない教育とかしてる家の子どもって本当に迷惑だわ。
バス中でもしっかり叱ってきちんと躾けてる人の方がよっぽど親らしい。

>>808
前半は同意だけど、後半は状況によると思うからなんとも
全部イコールに結びつけて考えることはないと思うけど

【京都】「ＰＴＡ役員辞めたい…」女が小学校の校長室で包丁で手首切る→銃刀法違反で逮捕★２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1385802715/

子供産んだ事も育てた事もないから口出しは出来ない。
ただ友人を見てると育児は思うように簡単にはいかないんだなーと思うよ。しつけ云々も難しいよね。子供欲しいとは思うが完璧に母親出来る自身は無いな…これも言い訳か。

誰かが「そんなの言い訳だ」と思おうと、
自分がそれで悩んでるなら思う存分悩めばいいんじゃないかな。

数年前に死産して以来出来ないし
夫は年が離れてて子供今更出来ても成人前に退職しちゃうし
そもそも妊娠したら50パーセントの確率で私も死ぬし

出来ないのも天の采配なんじゃないかと思い始めてきた
友達がベヒーラッシュでややつらいけど
８ヶ月過ぎでだめになった子供の年を数えたくなってしまうな

>>812
そうだよね。
お金も手も出さない無関係の人(職場や知人に)ほど「産めば何とかなる」って言う
悩んでたところだったのでなんか楽になった

うちは旦那でさえ「産めばなんとかなる」って言う

>>815
うちもだよー。

男なんてそんなもんって思って諦めてる。

産むのは自分なんだから悩んで当たり前だよね
産んでから育児で悩むのはみんなそうよ〜みたいな感じなのに
産む前に悩むのはグダグダ言うな、何とかなる！みたいな風潮なんでだ

正しくは、「産めばなんとかする（しかない）」だよね。

>>818
まさしく！

でも私たちの親世代の頃と比べると、
確実に「なんとかなる」度が厳しくなってる気はする。

>>820
そりゃそうだ
世相も経済状態も何もかもが違う
税金も物価も教育費も上がる一方
ネットの普及が良くも悪くも進んで危険が一杯
核家族だらけで近所付き合いも希薄

なのに自分達の時代の感覚のまま
「何で産まないの？」「産んでしまえば何とかなるのよ」と安易に勧めてくるオバハンの多いこと

普段はそういった事を考えて小梨に納得してるんだけど、ハライチ澤部のデキ棔相手が23とか見てしまうと何故か焦りのような変な気持ちになってしまう

親世代に比べて恵まれているなと思うのは、
家電の進化かな。
家事にかかる時間は飛躍的に軽減したと思う。
あとは喫煙者の減少。
昔はオフィスや会議の机で吸うのが当たり前だったらしいし。

>>822
その一方でエドはるみは49才で不妊治療というから、感心してしまう。

グーググーすげーw

エドはるみはちょっと…ね
子供が可哀想、諦めつかずこじらした感

欲しい欲しくないという前に
自分が子供を産める身体なのか調べたいと思うのですが
皆さんの中で事前に調べた方はいますか？

>>827
ﾉｼ
一周期かけて一通り調べたよ。
そして特に異常なかった。
だけど不妊なんだよね…。（今治療とかはしてないけど）
子供産めるかどうかは、相手との相性もあるし
調べたからと言って白黒ハッキリはしないんだなと思ったよ。

>>820
今の時代、子供は金持ちの贅沢品みたいに言う人いるけど
そうなんだろなと思ってしまう。セレブママタレの子育てとか楽しそうに見えるけど
普通の会社員家庭の子育て事情見てると、本当皆やり繰り大変そうだもの。
>>824>>826
実際出来るかどうか云々より、その情熱に感心する。
ここに来る様な気持ち薄めの自分からすると。
結婚、妊娠出産て縁と運が大きいと思うから
だれもが若いうちに理想の相手と結婚出来てすぐ子供も出来るわけでもないし
それを思うと今独身でも卵子保存する人いるけど、絶対将来子供欲しい人は
やっておいた方が良いんじゃないのかなと思う。

>>826
でも迷い中で子供まだいなくても
あの夫婦まだ子供出来ないのね可哀相
まだあそこの親は孫を抱けないのねか可哀相とか
第三者からは勝手に思われて言われてたりするのよね
でも実際は普通に平和に暮らしてるだけだし
第三者の言う可哀相はまあ適当なものだよね

夫は子供がほしくて悩んでいて
私は子供ができなくて悩んでいる。

似ている悩みに見えても
その真意が大きく違っていて
話しても話しても埋まらない溝というか、伝わらない不安や不満が募っていく。

>>831
よくわからない

案ずるより産むが易しって最初に入ったやつ死ね

意味不明

私の兄弟が思春期の頃問題があったから（今考えるとよくあることなのかもしれないし
もっともっとひどい若者がいるのがわかったけど）
それが私の考え方にも影響与えていると思う。
自分が立派な親になれる自信もないし、ひどい子供になる可能性も（友人や他人の影響もあるし）
経済的な問題もあるけど、一番は人間や社会にうんざりしている。
私は生まれてきたから仕方がないけど子供はまた違う感じ方で生きるのかもしれないけど
私が子供の不幸を見るのを耐えられないのかもしれないけど
子供はあきらめるしかない。

ただただ行為が面倒くさくて、シリンジ法を2ケ月試してみた。
今月も実行するつもり。出来るまでは、ずっと。
誰か仲間はいませんか？

>>831
わかる
でもいまのうちは粘り強く伝えないとあなたが可哀想だ
男って能天気すぎる

まあ、自分がうんざりしてる世界に、わざわざ子供を産み落としたくはないだろうね。
とある歌に「自分が生まれてきた事を後悔してるなら産まない方がいい（意訳）」
という歌詞があって、とても分かりやすい考え方だと思ったわ。

ネガティブ妄想で躊躇してる時点で子育てに向いてないんだろうね
産んで幸せそうな人は自然に欲しいと思って自然な流れで産んでそう

産むか産まないか
やはり決め手は年収かもね。

貧乏暇なしだろうし、大変だと思う事
ばかりな子育てはやだよね…

お金か、もしくは人手かなと思ってる。

周りの友人達は、皆（少なくとも）どちらかの両親が近くにいて
何かと面倒を見てもらっているようだった。
両実家が遠い場合は、バリバリ２馬力で保育園や人材サービスフル活用。
どちらもない上に健康不安、転勤族で居住地も不定な自分には不安しかない。

…と言うと、「私も同じ状況だけどやってるよ！大丈夫！」とレスがついたりするけど
あなたの場合はやっていけてるだけで、何の励ましにもならない。

>>831
わかる

そして能天気男は、嫁に子育て全任せで済んじゃった
子持ちのおっさんに特に多い
産めばなんとかなるよ＾＾とか、そのうちできるよ＾＾とか
また作ればいいよ＾＾とか‥

>>841
お金が人手、まさにそうだと思う。
うちも実家はどちらも飛行機の距離だし、どちらも実家も二馬力だから育児の手伝いは見込めない。祖父母なんかは昔の感覚で産めばなんとかなると急かすけど、人手が無い以上、私が家に居て一馬力になるし、有る程度の貯蓄をしてから子供を考えたい。

失礼、お金か人手

>>561
ほんとこれ

最近多いママタレの、赤ちゃん可愛い☆子育て楽しい☆皆早くベビちゃん産もっ☆みたいな風潮が居たたまれない
子育てってどうしても意のままにならない大変なことばっかりのはずなのに綺麗事ばっか言いやがって、とイライラしてしまうし

鬼女は嫌いな人多いけど、小雪が「夜泣きでろくに寝れないし正直可愛いと思えなかった」って言ってたときは素直に親近感を覚えたよ
何故か分からないけど出産子育ての上っ面だけ掬ったようなこという人を見るとますます産む勇気が失せる

>>846
出産子育て未経験が子育ての大変さを語るのもナンセンスなんじゃない？
大変な事はそりゃもちろんたくさんあるだろうけど子供の素晴らしさも知ってる人達なんだろうし何にでも噛み付くのはどうかと

そりゃそうだわw

>>846みたいな人は本気で子育て向いてないと思うわ…
きっと自分の苦労ばかりが表に出て子供のこと可愛いと思えないんだと思うよ。

>>833
完全同意。

>>849
産まない方が良いとか向いて無いとか、そういう決め付けも良くないんでない
ネガティブなイメージしか言ってなかった人でも子供産んだ途端
子供好きになってすぐ次の子作った人もいるよ
産む前に不安が大きすぎた人ほど拍子抜けしちゃったりするのかもしれないし
とことん覚悟して楽でない事も想定してから臨むのも悪い事だとは思わないな

朝突然旦那が俺なんで働かないといけないの？
ボランティアしてる気になってきたと言っきた。
なんか不安になってきた。
子供作ってもいいものかって。
共働きで給料が高くないから妊娠して私仕事やめたら不安な事言ったらなんとかなる。
いざとなったら掛け持ちでバイトするし。って言ってたけどこんな事口に出すのに。

未知のことには多少不安なり期待なりするよ。
進学とか就職とか結婚とか人生の節目って、そんな感じだよね。
妊娠出産育児も未知のことだから、色々不安だけど、楽しいことも辛いことも今までの人生にあった通り大なり小なりあると思うな〜。

何でもそうだけど、マスメディアの情報に振り回されすぎるのもいかがなものかと思う。

マスメディアは関係ないでしょ
ケースバイケース、十人十色
少しの楽しいことのために沢山のものを犠牲にしたくないと思う人もいるし
進学就職結婚しなくても幸せな人もいるし
テレビドラマで見るように子供産んで家庭を築かないと不幸だと思う人もいるしねー

>>852
子供の前に旦那のケアが先だね
疲れてんだよ

【妊活】 ３５歳の女性５割以上 「子供を作りたい」
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1386287917/

>>851
でも産んでから、やっぱり可愛くないわとかになる人もいるからね。

DO AS INFINITYの伴ちゃんが第一子を妊娠、34歳で…
思いっきり同世代
迷ってる場合じゃないんだけど、こういうニュース聞くと焦るなあ

>>855
どういったケアーが必要でしょうか？

めんどくさそう

ママ友になりたくないママの特徴２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1384343805/

夫を見てて、この人の子供だったら微妙だなあという気持ち。
離婚とかしたいわけじゃなくて、むしろ真面目でよく働く人なんだけど。
ふとぞんざいな扱いをされた時にむかついて「めんどくせー」ってなる

>>861
ちょっと分かる。

でも性格や癖って育て方や環境で変わってくるはず。。。と自分に言い聞かせてみる。

>>859
うちの旦那も仕事やめがちだけどあまり気にしないようにしてる
気にしないのがケアになってると思う

私はむしろ子が私に似たらどうしようと心配になる

>>864
私も自分に似たらと思うと不安だわ

家庭板の元喪女奥が語る子作り妊娠出産育児スレ
が参考になるかも。

顔は私似、性格は夫みたいになってほしいけど絶対そんなうまく行くわけないので
私みたいな性格の夫似なんだろうな
うーん悩む

仕事やめがちな旦那を気にしないようにするって凄いな…私には無理だわ。
凄いと思う。

鬱な人間に「頑張れ」とは言えんだろ

>>863
ありがとうございます。
そのようにします。

子供への躾の価値観が夫と全く違う。
レストランで並んで待ってるときに、走り回ってる子とDSやってる子が半々くらいだったときのこと。

夫は、ゲーム与えて大人しくさせるなんて親の手抜きだと言い出した（当人たちには聞こえない声で）
私は、周りに迷惑かけるくらいならゲームも仕方ないかなと思って見てたから驚いた。

このことだけじゃないけど、ちょくちょく夫の「理想の子育て」についていけないことがある。

>>871
レストランで子供が走り回ってる状態を放置するのは良くない
っていう価値観が一緒なら案外大丈夫じゃないかね？
それこそ実際に子供を持ってみれば分かる事もあるだろうし、
そんなこと言ったの忘れてゲーム与えてるかもよ。

「ゲームで大人しくさせるなんて手抜きだ、それ以外の方法で大人しくさせとけ。
でもそれは母親であるお前の仕事なので俺は何もしない！」
って感じの旦那さんなら危険だろうけど。

いくら夫婦でも意見がピッタリ一致することなんてないんだし
今まで二人で仲良くやってこれたんだったらその辺は大丈夫だと思うよ

子供欲しい気持ちは無くもないんだけど
赤ん坊の下膨れとムチムチ感がどうしてもかわいく思えない
無駄吠えしなくてトイレの躾もできてる４歳児くらいのが
スポンと生まれてくるんなら産んでもいいかな？って旦那に言ったら
「お前は子育て向いてないタイプだと思う」って言われた

むいてないね。見た目や自分の手間の心配が優先だからね

>>873
無駄吠えにトイレの躾けって犬じゃないんだからｗ

別に悩みの元ではないんだけど、私はサイズが3分の1くらいなら
もっと気軽に産む気になれる気がするわ。
コアラとかカンガルーが羨ましい。お腹に袋は持ちたくないが。

私は、いっそのこと卵で産めたらと思う。鳥みたいに。

秋吉久美子さん乙

子供って歳取るにつれていつの間にか親に似てくるっていうの、聞くしね
自分もある
しかし姉がいるんだが病気で子供は望めないし、私が産まなければ親は孫の顔も見れないと思うと可哀想…と思うのは古い考え方なのかな

>>878
そう考えるのが普通だと思うよ
他の兄弟が子ども居たらまだ気が楽だよね

>>879
そっかぁ
よかった
ど田舎だから親も親戚も古い考え方の人が多いし、自分もいつの間にかそういう考え方になっていそうな気がして
甥姪がいたらまだ気持ち的に良さそうだな

うちの姉は4人子供を産んだけど、4人のうち3人は発達障害の診断受けてる。
一人は健常ってことになってるけど、やはりちょっと変な子。
私はあんな子たちを育てる自信がない。
姉もあの子たちを産まなかったらもっと幸せだったろうにと思う。

それはすごい確率で…
兄弟でって結構あるんだよね
遺伝が関係してるんだね
お姉さんは健常者なの？

姉は健常者。
義兄はちょっと変な人（でも健常者の範囲）。
姉と義兄の遺伝子の組み合わせではそうなるんだってことだと思う。
発達障害の程度は下ほど重い。
4人目が結構重い障害だとわかったとき、
姉に「私は子供を産んではいけなかった」と言って泣かれたのがトラウマ。

この前テレビで1965年生まれの女性の４人に一人は
一生子供持たない事確定みたいな事言ってたなあ
1965年生まれの人ならまだ25歳までに結婚出来ないと
クリスマスケーキだとか言われ売れ残り扱いされてた様な年代だろに
思ったより多いんだね
でもこの年代って親戚や知人見ても大手に就職してお金にも困らずに
独身生活楽しんでる人多いから、結婚のメリット自体感じない人多いのかも

>>883
でもこのスレにいるってことは悩んでるんだよね？

ご参考に。

産んでから分かったけど、子どもの笑顔も泣き顔も良いものですよ。

もうすぐクリスマス。
喜びそうなプレゼントを考えるだけでも幸せですよ。
また、自分自身の子どもの頃が幸せだった人は、悩まずに産んだ方が良いと思う。

意外と子ありでもここ見てる人多いんだろうね。
自分には子どもがいる安心感や優越感を求めてるんだろう。

自分自身の子どものころは幸せだったし、子どもができたら両親がやってくれたようにたくさんの経験をさせてあげたい。
だけど持ち家でそこそこ裕福だった実家と賃貸でカツカツの今の生活じゃ同じようにしてあげるなんて無理そう。
お互いの実家は新幹線の距離だから実家や義実家は頼りにくいし理想と現実は違うよ

私も子どもの頃から今も幸せだけど、自分の子どもを幸せにできるか自信がない。
>>888みたいに今現在の生活で自分の子どもと暮らす環境と、子どものころの自分の環境が大きく違うし。

でも、悩んでいるからこそ、子ありの意見はありがたいよ。

胸張って子供の頃幸せだったとは言えないから産むの迷うわ

>>890
わたしも。
今年31なんだけど、あと3年がリミットかなぁって思ってる。
私自身はACでPMS持ち貧乏家出身。
父親は発達障害の疑いあり、母は毒、旦那も軽度アスペっぽい。義両親も変わり者。
クセの強いのが生まれてきそうで怖すぎ。
完全に覚悟を持てないので産むべきではないと思いつつも、明るく楽しい家庭の夢を思い描いてしまう。

何かで読んだんだけど、いろいろ考えちゃえば、どんな出来事だって迷うのは当然なんだって。
だから、考えすぎるのはよくない。みたいなエッセイを読んだことがある。

漠然としたものでも気持ちがあるなら、子供を持とうとしてみてもいいんじゃないかな、と思う。

とっくの昔に持とうといろいろしてるけど全然、自然妊娠ができないんだよね
すると次のステージに行くわけよ
『治療してまで＝お金とストレスかけてまで子供を持つべきか？』

自然妊娠なら仕方なく受け入れるであろう障害とかも作り出した結果
にそういうケースに至ったときに夫婦ともどう思うか？とか想像するといろいろ考えてしまう

>>1すら読めない人間に色々言われてもなあｗ

886です。
子ありなのに申し訳ありません。
実妹がデモデモダッテなので、他の人の気持ちを知りたくて。

私は妹が産まれた時に、あまりの可愛さに感激したのと、お姉ちゃんになる喜びと責任感を覚えていたから、自分の妊娠出産子育てに不安に思わなかっただけかも。
ごめんなさい。