・▲・▽・女友達って大事？183人目・▲・▽・
1 ：可愛い奥様：
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・▲・▽・女友達って大事？182人目・▲・▽・
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1365997398/
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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
■以下、ルールではありませんが荒れやすいもとなので各自気をつけましょう。
・過度なゲスパーやレッテル貼り
・友達の定義は人それぞれです。
「スレ違いでは？」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。
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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
■以下、ルールではありませんが荒れやすいもとなので各自気をつけましょう。
・過度なゲスパーやレッテル貼り
・友達の定義は人それぞれです。
「スレ違いでは？」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。
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2 ：可愛い奥様：2013/06/10(月) 20:51:36.28 ID:6yTIV+am0
おつで〜す
いちおつです。
２０代の頃に同僚で仲良くしてた５人組が結婚・出産を経て３０代。
私が最後の結婚・出産で、子の年齢は最高で８歳くらい差があるんだけど
母親になってから会うのがしんどくなってきた。
そりゃあ２０代の頃は何でも話せてキャッキャと楽しかったけれど
それぞれの家庭を抱えて“何でも言いあえる”ってのは無理だ。
かといって家族の話題を避けた会話ってのもむずかしいし
結局あたりさわりのない返事ばかりの会話になってしまう。
今までどんなこと喋ってたんだろう？
２０代の頃に同僚で仲良くしてた５人組が結婚・出産を経て３０代。
私が最後の結婚・出産で、子の年齢は最高で８歳くらい差があるんだけど
母親になってから会うのがしんどくなってきた。
そりゃあ２０代の頃は何でも話せてキャッキャと楽しかったけれど
それぞれの家庭を抱えて“何でも言いあえる”ってのは無理だ。
かといって家族の話題を避けた会話ってのもむずかしいし
結局あたりさわりのない返事ばかりの会話になってしまう。
今までどんなこと喋ってたんだろう？
勝手にねたんで嫌味言って来たり、
酒飲んでネチネチ絡んで来たり、
別に嫌いになりたくないのに
嫌いになるような事しないで欲しい
年とるごとにどんどん友達減っていく。
酒飲んでネチネチ絡んで来たり、
別に嫌いになりたくないのに
嫌いになるような事しないで欲しい
年とるごとにどんどん友達減っていく。
酒のみ＋旦那と上手く行っていない人は地雷だと思っている。
親友？に毎日電話で２〜３時間も愚痴を聞かされて、体調が悪くなった。
そういう人に限って他人のちょっとした愚痴さえ聞かない。 そのくせ、ベッタリと依存してくる。
早く気付けば良かったよ。
こっちの都合を考えない時点で友達としては成り立たないんだから。
親友？に毎日電話で２〜３時間も愚痴を聞かされて、体調が悪くなった。
そういう人に限って他人のちょっとした愚痴さえ聞かない。 そのくせ、ベッタリと依存してくる。
早く気付けば良かったよ。
こっちの都合を考えない時点で友達としては成り立たないんだから。
世の中にはそんなに不仲もいるのか。
今意地悪してくる変な人もそうなのかなー。
今意地悪してくる変な人もそうなのかなー。
>>5
旦那が浮気してたりうまくいってない人と付き合うのはエネルギー使う。
可哀想だと思うが、不仲が長年続いてると何かにつけギスギスしてて暗い。
親友ならエネルギーを限界まで使って付き合うけど。
不仲でも愚痴も言わず離婚して、シングルマザーで資格を取って家まで買った友人とは細々ながらずっと続いてる。
旦那が浮気してたりうまくいってない人と付き合うのはエネルギー使う。
可哀想だと思うが、不仲が長年続いてると何かにつけギスギスしてて暗い。
親友ならエネルギーを限界まで使って付き合うけど。
不仲でも愚痴も言わず離婚して、シングルマザーで資格を取って家まで買った友人とは細々ながらずっと続いてる。
>>7
>愚痴も言わず離婚して、シングルマザーで資格を取って家まで買った友人
忙しい人生だろうから愚痴を言う暇もないかもしれないけど、立派な人だね
旦那選びには失敗してもその後の行動次第だね
長い付き合いの友人は離婚後精神的に余裕がなく、本人も狂ってた時期があったと言っていたけど付き合い方が難しい
FOしようとしても自宅に凸したり泣いたり大人気ないことをするから、もう仲が良い振りをしながら一生忙しい振りをするつもり…
>愚痴も言わず離婚して、シングルマザーで資格を取って家まで買った友人
忙しい人生だろうから愚痴を言う暇もないかもしれないけど、立派な人だね
旦那選びには失敗してもその後の行動次第だね
長い付き合いの友人は離婚後精神的に余裕がなく、本人も狂ってた時期があったと言っていたけど付き合い方が難しい
FOしようとしても自宅に凸したり泣いたり大人気ないことをするから、もう仲が良い振りをしながら一生忙しい振りをするつもり…
>>7
うん、可哀想だと思うけれど、そこでOKしてしまったら、
際限ない人もいるんだよね。
でもでもだってーで結局は解決策もなくゴミ箱にされるだけ。
不仲でも過度の愚痴も言わない人もいるけれど、私もそういう人とは細々長く続いているよ。
うん、可哀想だと思うけれど、そこでOKしてしまったら、
際限ない人もいるんだよね。
でもでもだってーで結局は解決策もなくゴミ箱にされるだけ。
不仲でも過度の愚痴も言わない人もいるけれど、私もそういう人とは細々長く続いているよ。
趣味で知り合った友人数名の中のひとりが自称姉御肌でうざい。
年上ってだけで年上風吹かしてるだけ。
自分が一番正しいから、正義の名のもとにすぐに誰かにケンカ売るんだけど
自分で解決できなくていつも泣きついてくる。こんなことがもう何度も…
面倒かけられても、面倒見てもらったことなんか一度もないのに、
「頼りない私子ちゃんのためにがんばるお姉さんの私カコイイ」って設定になってる。
頭おかしいんだろうな。もう限界。なんと言って次のお誘いを断ろうか考え中。
年上ってだけで年上風吹かしてるだけ。
自分が一番正しいから、正義の名のもとにすぐに誰かにケンカ売るんだけど
自分で解決できなくていつも泣きついてくる。こんなことがもう何度も…
面倒かけられても、面倒見てもらったことなんか一度もないのに、
「頼りない私子ちゃんのためにがんばるお姉さんの私カコイイ」って設定になってる。
頭おかしいんだろうな。もう限界。なんと言って次のお誘いを断ろうか考え中。
夫婦仲は謙遜もあると思うから
謙遜で夫婦仲を悪く言ってみた人は安心した方がいいよ
わかる人にはわかると思う
だけど致命的に悪化してる人、これも周りに見えるから
あまり小細工はしない方がいいと思う
謙遜で夫婦仲を悪く言ってみた人は安心した方がいいよ
わかる人にはわかると思う
だけど致命的に悪化してる人、これも周りに見えるから
あまり小細工はしない方がいいと思う
ご主人のことや姑さんに限らず、家族に関して愚痴を言われると下手に同意するわけにもいかずに困るから、
自虐や謙遜だったらやめてほしいわ。
よっぽど親しい人が止むに止まれずポロッとこぼす以外の家族に関わる愚痴は聞いているふりをして聞いていないことが多い。
だいたい、「へー、あーそう、わーたいへんーふーん、え？ へー」を繰り返していると終わる。
自虐や謙遜だったらやめてほしいわ。
よっぽど親しい人が止むに止まれずポロッとこぼす以外の家族に関わる愚痴は聞いているふりをして聞いていないことが多い。
だいたい、「へー、あーそう、わーたいへんーふーん、え？ へー」を繰り返していると終わる。
全然話が変わるんだけど、
友達でキャリア志向てか、自立志向はめっちゃ高い割に
実力努力が伴わない子がいる。
「語学を身につけて海外生活！」→海外留学をするも日常会話レベル
→専門職に就けるほどでも無い、あっても激務な職場でリタイア。
「PCのスキルを身につけるンだ！」→独学で勉強
→「やってみたい」と言うから仕事を頼んでみる
→技術的なことで頻繁に質問メール→自分で調べろや。
今も、趣味と実益が兼ねらる面白い仕事をやると息巻いているのだけど、
そのために使う機材の調子が悪い！出来ない！と大騒ぎで先が思いやられる。
挫折する度に、環境が悪い、社会が悪い、PCが悪いと言い訳だらけで嫌になる。
友達でキャリア志向てか、自立志向はめっちゃ高い割に
実力努力が伴わない子がいる。
「語学を身につけて海外生活！」→海外留学をするも日常会話レベル
→専門職に就けるほどでも無い、あっても激務な職場でリタイア。
「PCのスキルを身につけるンだ！」→独学で勉強
→「やってみたい」と言うから仕事を頼んでみる
→技術的なことで頻繁に質問メール→自分で調べろや。
今も、趣味と実益が兼ねらる面白い仕事をやると息巻いているのだけど、
そのために使う機材の調子が悪い！出来ない！と大騒ぎで先が思いやられる。
挫折する度に、環境が悪い、社会が悪い、PCが悪いと言い訳だらけで嫌になる。
友達を仕事に絡めたらまずうまくいかないよねー。
先ほど友達から、三浦春馬のマネージャーから本人が悩んでるから相談に乗ってほしい、励ましてほしいってメールが来たんだけど
どうしよう？本物だと思う？って電話が来た
三浦春馬のマネージャーと知り合い？本物？ならそうすれば？私は知らないよと嫌味を込めて言うと
「忙しいのにわざわざ私に連絡くれるくらいだから返信してみる！」だって
そもそも三浦春馬のマネージャーの知り合いなのか？って答えはもらえませんでした
40近くにもなってそんなモノに引っかかるなよ・・・
そんなだからいつまで経っても独身ニートのアニヲタリアルバージンなんだよ・・・
心配よりも経過が知りたいからマメに連絡だけは欲しいなw
どうしよう？本物だと思う？って電話が来た
三浦春馬のマネージャーと知り合い？本物？ならそうすれば？私は知らないよと嫌味を込めて言うと
「忙しいのにわざわざ私に連絡くれるくらいだから返信してみる！」だって
そもそも三浦春馬のマネージャーの知り合いなのか？って答えはもらえませんでした
40近くにもなってそんなモノに引っかかるなよ・・・
そんなだからいつまで経っても独身ニートのアニヲタリアルバージンなんだよ・・・
心配よりも経過が知りたいからマメに連絡だけは欲しいなw
前圧のニュース見たで
本当に信じる人がいるもんなんだね。
最近、わたしの携帯に
「お金持ちであなたに高額のお礼を払う用意のある女性が
あなたとの交際を望んでいます。よりどりみどりです」的なメールがくるけどｗ
こんなの誰がだまされるんだろう？って思ってた。
きっと15のお友達みたいな人が男性だったら、そういうのに返信しちゃうんだろうね。
どうやったら、そんなものを頭から信じられるのか
そっちのほうが不思議だ。
「お金持ちであなたに高額のお礼を払う用意のある女性が
あなたとの交際を望んでいます。よりどりみどりです」的なメールがくるけどｗ
こんなの誰がだまされるんだろう？って思ってた。
きっと15のお友達みたいな人が男性だったら、そういうのに返信しちゃうんだろうね。
どうやったら、そんなものを頭から信じられるのか
そっちのほうが不思議だ。
昔、得意先とモメた時に、得意先の若い女の子が
件名「すみません。どうしてももう一度お会いしてお話しさせて頂けませんか？」
みたいなメールを送って来たので、出会い系と勘違いして読まずに
後ですごく困ったのを思い出した
件名「すみません。どうしてももう一度お会いしてお話しさせて頂けませんか？」
みたいなメールを送って来たので、出会い系と勘違いして読まずに
後ですごく困ったのを思い出した
夕べニュースでも、引っかかった40歳既婚男性が
インタビュー受けてたな。
よく出るなあって思ったけど。
インタビュー受けてたな。
よく出るなあって思ったけど。
昔は仲良しだった友人が出産を期に人が変わってしまって
言葉の影にチラチラする嫌味・見下しが辛くなってきた
FOみたいなジワジワ距離置くのも縁を切るとはいえその子に悩ませて失礼だし
すっぱり事情話してCOしたいんだけど共通の友人が間に入って仲裁しそう
長引いたりゴタゴタするのは嫌
共通の友人持った人とCOした人は周りにどう説明してるのかな？
私としては暴言の数々を挙げ連ねるのは出来るけど
この15年間ずっとグループ的な付き合いをしてきて居心地の良さを感じてる友人もいて
ずっと続くものだと思ってる子が居るからしつこそう
暴言の内容は旦那原因の不妊で義実家と話し合いで子供は諦めたのに
離婚を勧めてきたり、その子の旦那より年収が良いので
お金があっても子供が居ないんじゃ人生がゴミ。みたいな発言で
会う回数は少ないけれど、会うたびに言われるのがウンザリです
言葉の影にチラチラする嫌味・見下しが辛くなってきた
FOみたいなジワジワ距離置くのも縁を切るとはいえその子に悩ませて失礼だし
すっぱり事情話してCOしたいんだけど共通の友人が間に入って仲裁しそう
長引いたりゴタゴタするのは嫌
共通の友人持った人とCOした人は周りにどう説明してるのかな？
私としては暴言の数々を挙げ連ねるのは出来るけど
この15年間ずっとグループ的な付き合いをしてきて居心地の良さを感じてる友人もいて
ずっと続くものだと思ってる子が居るからしつこそう
暴言の内容は旦那原因の不妊で義実家と話し合いで子供は諦めたのに
離婚を勧めてきたり、その子の旦那より年収が良いので
お金があっても子供が居ないんじゃ人生がゴミ。みたいな発言で
会う回数は少ないけれど、会うたびに言われるのがウンザリです
>>23
自分は結局、周り事切ったよ。
相手の悪口言って、自分を正当化するのは違うと思うし。
>>FOみたいなジワジワ距離置くのも縁を切るとはいえその子に悩ませて失礼だし
そんな優しさを持っているうちは、まだＣＯは無理だろうね。
でも、どんどんこれから加速度付けて嫌いになると思う。
（自分の経験から）
どうしても会いたい子とは個人的に付き合う事に切り替えた。
「なんでグループ来ないの〜？」と聞かれたら
「ちょっと大勢に会う元気は無い」と適当にごまかしている。
自分は結局、周り事切ったよ。
相手の悪口言って、自分を正当化するのは違うと思うし。
>>FOみたいなジワジワ距離置くのも縁を切るとはいえその子に悩ませて失礼だし
そんな優しさを持っているうちは、まだＣＯは無理だろうね。
でも、どんどんこれから加速度付けて嫌いになると思う。
（自分の経験から）
どうしても会いたい子とは個人的に付き合う事に切り替えた。
「なんでグループ来ないの〜？」と聞かれたら
「ちょっと大勢に会う元気は無い」と適当にごまかしている。
>>23
そのためにFOがあるのかと。
忙しいふり、嘘も方便していけばいいよ。
メールきたってそれは迷惑メールなんだから返事したらいけないのよ。
グループで会う時だけ顔出してさ。
自分も小蟻だが小蟻ってだけでどうしてそうなるか不思議。
頭に花咲いちゃったのかね？
先日友人と飲んだとき、いきなりうちの夫の職業をスマホで検索された。
○○(職種) 年収ってw
いや別に恥じるような額じゃ全くないけど。
結婚して変わる子っているんだよね。
のろけまくってくれた方がマシだ。
そのためにFOがあるのかと。
忙しいふり、嘘も方便していけばいいよ。
メールきたってそれは迷惑メールなんだから返事したらいけないのよ。
グループで会う時だけ顔出してさ。
自分も小蟻だが小蟻ってだけでどうしてそうなるか不思議。
頭に花咲いちゃったのかね？
先日友人と飲んだとき、いきなりうちの夫の職業をスマホで検索された。
○○(職種) 年収ってw
いや別に恥じるような額じゃ全くないけど。
結婚して変わる子っているんだよね。
のろけまくってくれた方がマシだ。
>>23
ゴタゴタするのが嫌なら
わかってくれそうな人だけに理由を説明しておいて、
当人と仲裁しそうな人には何も言わずに離れたらいいと思う。
それだけの暴言吐いてるんだから、
理由がわからず悩むなんて事は無いでしょ。
わからない人なら何をやってもどんな配慮しても無駄になるだけ。
必要以上に気を使っても自分が辛くなるだけだよ。
ゴタゴタするのが嫌なら
わかってくれそうな人だけに理由を説明しておいて、
当人と仲裁しそうな人には何も言わずに離れたらいいと思う。
それだけの暴言吐いてるんだから、
理由がわからず悩むなんて事は無いでしょ。
わからない人なら何をやってもどんな配慮しても無駄になるだけ。
必要以上に気を使っても自分が辛くなるだけだよ。
私、グループばっさりCOした子とされた子達の中間にいた事あった。
仲裁してほしいみたいで、された子達に呼び出されて何があったか
聞かされたけど、突然のCOで理由が分からないそう。
ただ、その説明の仕方が本当ににくたらしくて、COした子の事悪く
聞こえる説明で、あーーなんか理由もわかるわって思って放置したし、
自分もされた子達の方とFOしたよ。
COした子とは仲良くしてるけどね。
仲裁してほしいみたいで、された子達に呼び出されて何があったか
聞かされたけど、突然のCOで理由が分からないそう。
ただ、その説明の仕方が本当ににくたらしくて、COした子の事悪く
聞こえる説明で、あーーなんか理由もわかるわって思って放置したし、
自分もされた子達の方とFOしたよ。
COした子とは仲良くしてるけどね。
>>23です 貴重な意見ありがとうございます
子蟻も子梨も混じったグループなのですが私達夫婦だけ不妊の理由があったので
CO、FOまで発展するんだと思います。
「離婚すれば私は種有りの男と子供作れる。旦那さんはシンママと結婚すれば
パパになれる」
この様な私達夫婦以外に両家の親族を無視した浅はかな発言なので
COされる理由が本人にはわかってないと思います。
なので周りのメンバーに話がいって、仲裁に入りそうな優しい子も出そうって感じです
他メンバーにはまったく関係の無い理由で絶縁を希望してるので悩んでました
気を使わなくて良いといわれたので私も本気で怒ってみようと思います
ありがとうございました感謝です
子蟻も子梨も混じったグループなのですが私達夫婦だけ不妊の理由があったので
CO、FOまで発展するんだと思います。
「離婚すれば私は種有りの男と子供作れる。旦那さんはシンママと結婚すれば
パパになれる」
この様な私達夫婦以外に両家の親族を無視した浅はかな発言なので
COされる理由が本人にはわかってないと思います。
なので周りのメンバーに話がいって、仲裁に入りそうな優しい子も出そうって感じです
他メンバーにはまったく関係の無い理由で絶縁を希望してるので悩んでました
気を使わなくて良いといわれたので私も本気で怒ってみようと思います
ありがとうございました感謝です
>>23
出産を期に変わった友達っていたな。
愚痴ならまだ耐える。
ストレスたまってたんだと思うけど、暴言のごみ箱は私は人格を疑ってしまって好きでいられなくなるから。
FOしたけどグループまとめて連絡を絶った。
それっきりの友達もいるし、個人的に連絡くれて今も続いてる友達もいる。
暴言吐かれる位ならグループから離脱した方が私にはマシだった。
出産を期に変わった友達っていたな。
愚痴ならまだ耐える。
ストレスたまってたんだと思うけど、暴言のごみ箱は私は人格を疑ってしまって好きでいられなくなるから。
FOしたけどグループまとめて連絡を絶った。
それっきりの友達もいるし、個人的に連絡くれて今も続いてる友達もいる。
暴言吐かれる位ならグループから離脱した方が私にはマシだった。
私も今、学生時代からのグループ付き合いをどうしようかと思ってる。
子あり（専業・兼業）、子なし、独身と本当に皆様々な状況で、私だけが既婚子なし。
そして私を中間にして、子ありvs独身が悪口を言いあっている状態。
と同時に、皆で子なしpgrをしてどこか団結してる。
私だけ夫の仕事で遠方に住んでいて皆とあまり会わないから
話の共通ネタにするには都合が良いんだろう。
特に兼業子ありの人からはあからさまに見下されて
「大卒でも無職pgr」「女の幸せを知らないpgr」と面と向かって言われて若干人間不信ｗ
グループ付き合いから個人的な付き合いにシフトしたいけど
こういう集団の中に１人位は「みんなで」にこだわる人がいるから難しい。
子あり（専業・兼業）、子なし、独身と本当に皆様々な状況で、私だけが既婚子なし。
そして私を中間にして、子ありvs独身が悪口を言いあっている状態。
と同時に、皆で子なしpgrをしてどこか団結してる。
私だけ夫の仕事で遠方に住んでいて皆とあまり会わないから
話の共通ネタにするには都合が良いんだろう。
特に兼業子ありの人からはあからさまに見下されて
「大卒でも無職pgr」「女の幸せを知らないpgr」と面と向かって言われて若干人間不信ｗ
グループ付き合いから個人的な付き合いにシフトしたいけど
こういう集団の中に１人位は「みんなで」にこだわる人がいるから難しい。
愚痴のゴミ箱になってFOしようとしたけど、
こっちからはいっさいメールしない、でも向こうからじゃんじゃん来る、
返信もそっけなく、したりしなかったり、でもダメ、
愚痴はやめてとはっきり言っても、しばらく途絶えたかと思ったら
「ずっと我慢してたんだけど、もう限界、吐き出させて」でCO。
ずっと嫌がられてるのわかってたけど気づかないふりしてました、ごめんと
返されて、穏便にFOしようとしてもダメな相手もいるんだなと思った。
こっちからはいっさいメールしない、でも向こうからじゃんじゃん来る、
返信もそっけなく、したりしなかったり、でもダメ、
愚痴はやめてとはっきり言っても、しばらく途絶えたかと思ったら
「ずっと我慢してたんだけど、もう限界、吐き出させて」でCO。
ずっと嫌がられてるのわかってたけど気づかないふりしてました、ごめんと
返されて、穏便にFOしようとしてもダメな相手もいるんだなと思った。
>>30
お互い陰口言い合ってるグループは
遅かれ早かれ崩壊するだろうね。
自分なら距離置くわ。
どうせ面倒くさい事に巻き込まれそう。
>>31
ゆるゆるＦＯからＣＯに変わるパターンはあるよね。
そういう人って、たぶん色んな人から距離置かれてるだろうから
追っかけるのも慣れてるんだろうね。
お互い陰口言い合ってるグループは
遅かれ早かれ崩壊するだろうね。
自分なら距離置くわ。
どうせ面倒くさい事に巻き込まれそう。
>>31
ゆるゆるＦＯからＣＯに変わるパターンはあるよね。
そういう人って、たぶん色んな人から距離置かれてるだろうから
追っかけるのも慣れてるんだろうね。
>>31
＞ずっと嫌がられてるのわかってたけど気づかないふりしてました、ごめんと
わかっているのに愚痴メールをやめないってのは一体どういう神経してるんだろうね？
イヤだろうがなんだろうが私の愚痴を吐き出させて！！ってことだよね？
その後ＣＯしたの？
＞ずっと嫌がられてるのわかってたけど気づかないふりしてました、ごめんと
わかっているのに愚痴メールをやめないってのは一体どういう神経してるんだろうね？
イヤだろうがなんだろうが私の愚痴を吐き出させて！！ってことだよね？
その後ＣＯしたの？
>>33
もちろんCOしたよー。私も、わかってたならなぜまず愚痴を控えるということを
しなかったんだ？と。とにかく自分がつらいしんどい、しか考えられないのと、
親友だから何だかんだ言っても自分をほっとけないだろうと思ってたのかな。
最後のメールに「〇ちゃん（私）は愚痴を全然言わなくてえらいね、
見習いたいです。でも毎日とてもしんどくて」ってあったけど、
私も昔はそれなりに言う方だったのが、
その友人のお陰で愚痴言われるのってこんなにキツいんだなあと思い知って
言えなくなっただけなんだけどね。
それには返信せずそれっきりで、もしまたメール来ても無視か場合によっては
受信拒否と決めてるからすっきりしたよ。心が軽い。
もちろんCOしたよー。私も、わかってたならなぜまず愚痴を控えるということを
しなかったんだ？と。とにかく自分がつらいしんどい、しか考えられないのと、
親友だから何だかんだ言っても自分をほっとけないだろうと思ってたのかな。
最後のメールに「〇ちゃん（私）は愚痴を全然言わなくてえらいね、
見習いたいです。でも毎日とてもしんどくて」ってあったけど、
私も昔はそれなりに言う方だったのが、
その友人のお陰で愚痴言われるのってこんなにキツいんだなあと思い知って
言えなくなっただけなんだけどね。
それには返信せずそれっきりで、もしまたメール来ても無視か場合によっては
受信拒否と決めてるからすっきりしたよ。心が軽い。
>>30
何人のグループだかわからないけど
その中のどの人と個人的に付き合うにしても結局悪口やら
人をpgrする話ばかりの付き合いにしかならなさそう
そこに書かれてることだけで判断して
私が遠方に住んでるならこれ幸いで全員と付き合いはやめるなぁ
学生時代の友人っていったってそのグループしか付き合いがないわけではないし
（もしその人たちとだけしか付き合いがないなら申し訳ないけど）
＞皆で子なしpgrをしてどこか団結してる
これがわかっててその中の人と個人的に付き合えるのか疑問
何人のグループだかわからないけど
その中のどの人と個人的に付き合うにしても結局悪口やら
人をpgrする話ばかりの付き合いにしかならなさそう
そこに書かれてることだけで判断して
私が遠方に住んでるならこれ幸いで全員と付き合いはやめるなぁ
学生時代の友人っていったってそのグループしか付き合いがないわけではないし
（もしその人たちとだけしか付き合いがないなら申し訳ないけど）
＞皆で子なしpgrをしてどこか団結してる
これがわかっててその中の人と個人的に付き合えるのか疑問
>>30
>>35さんの言うように、対個人の付き合いにシフトしても
その人たちが悪習（他人との比較、悪口）から脱するとは思えない。
それに、将来あなたが子供に恵まれたり就職したりして、
その人達の言う「女の幸せ」や「大卒にふさわしい立場」を手に入れたとしても
グループ内でさらに些末な差を理由にあれこれ言われるだけだと思う。
>>35さんの言うように、対個人の付き合いにシフトしても
その人たちが悪習（他人との比較、悪口）から脱するとは思えない。
それに、将来あなたが子供に恵まれたり就職したりして、
その人達の言う「女の幸せ」や「大卒にふさわしい立場」を手に入れたとしても
グループ内でさらに些末な差を理由にあれこれ言われるだけだと思う。
自分の生き方を正当化したいから
人の生き方を批判する人って、面倒臭いね。
たぶん、根底には自分の自信の無さがあるんだろうけど。
女の人の方が横並び意識が強いから
そうなりがちなんだろうけど。
人の生き方を批判する人って、面倒臭いね。
たぶん、根底には自分の自信の無さがあるんだろうけど。
女の人の方が横並び意識が強いから
そうなりがちなんだろうけど。
38 ：可愛い奥様：2013/06/14(金) 22:43:36.13 ID:w3SyB3oR0
>>37
女の人に限らずだよ、そういうのって。
男の人の負けず嫌い、張り合いぶりもすごいものがある。
もう癖みたいなもんなんだと思う。
自分の方が上だと勝手に思った時だけ気持ちよくなる何かが出ていい気持ちになるんじゃない？
女の人に限らずだよ、そういうのって。
男の人の負けず嫌い、張り合いぶりもすごいものがある。
もう癖みたいなもんなんだと思う。
自分の方が上だと勝手に思った時だけ気持ちよくなる何かが出ていい気持ちになるんじゃない？
>>38
どっちかというと、男は会社内とか社会的ポジションにこだわってるイメージ。
既婚男同士で子無しをpgrって、あんまりイメージ無いし。
（「男の幸せ」とか言ってる人いないだろうし）
仕事はまだ頑張った分だけ、返ってくる部分が多いけど
結婚・妊娠って、それだけじゃないから厄介なんだよね。
どっちかというと、男は会社内とか社会的ポジションにこだわってるイメージ。
既婚男同士で子無しをpgrって、あんまりイメージ無いし。
（「男の幸せ」とか言ってる人いないだろうし）
仕事はまだ頑張った分だけ、返ってくる部分が多いけど
結婚・妊娠って、それだけじゃないから厄介なんだよね。
>>39
私生活や自分の生き方を含めてはり合うという意味では変わりないよ。
自分の努力でどうにもならないことまで張り合う（バカバカしいけど身長とかさw）のも同じ。
小梨をpgrっていうのも、実はあるよ。
逆に、子供ができたときに「オレも男としての証明ができた」とか言い出す人もいる。
私生活や自分の生き方を含めてはり合うという意味では変わりないよ。
自分の努力でどうにもならないことまで張り合う（バカバカしいけど身長とかさw）のも同じ。
小梨をpgrっていうのも、実はあるよ。
逆に、子供ができたときに「オレも男としての証明ができた」とか言い出す人もいる。
男性でも子なしについてあれこれ余分なこと言う人いるよ
「あそこの家は子供がいないからペットを構いまくってるpgr」とかね
「あそこの家は子供がいないからペットを構いまくってるpgr」とかね
女でもイヤなのに、そんなこと嬉々として言う男って、もっとイヤだｗ
「だから、あの人は結婚できないんだよｗ」
「あの人、子梨だからｗ」
とかって、完全に「余計な一言」だと思うけどなぁ。
その手の「変な万能感」漂わせる人とは、とにかく関わらないようにしてる。
「だから、あの人は結婚できないんだよｗ」
「あの人、子梨だからｗ」
とかって、完全に「余計な一言」だと思うけどなぁ。
その手の「変な万能感」漂わせる人とは、とにかく関わらないようにしてる。
いるいる。
>>41
そういうの2chではよく見るね
男らしき書き込みの小梨夫婦見下しや叩き
逆に男の方が心無い事平気で言うんじゃないのかなあ
自分が妊娠出産するわけじゃないからすごく単純に簡単に考えてて
あそこの夫婦はこんな簡単な事も出来て無いの？pgrみたいな
そういうの2chではよく見るね
男らしき書き込みの小梨夫婦見下しや叩き
逆に男の方が心無い事平気で言うんじゃないのかなあ
自分が妊娠出産するわけじゃないからすごく単純に簡単に考えてて
あそこの夫婦はこんな簡単な事も出来て無いの？pgrみたいな
学生時代の友人との付き合いがちょっと疲れてきた。
友人グループのうちの１人が微妙。
その人はやたら私と張り合ってくるし、いい加減どうにかしたい。
私が学生時代に、まわりから何にも出来ない劣ってる子と認識されてたのを、いまだにその人に引きずられてる。
そのせいか先に結婚されたのが気に食わなかったらしく、結婚後はあんたみたいな子がって下げられることが多くなってきた。
もうすぐ出産だし、さらに下げられそうだからもう切っちゃうかな。
友人グループのうちの１人が微妙。
その人はやたら私と張り合ってくるし、いい加減どうにかしたい。
私が学生時代に、まわりから何にも出来ない劣ってる子と認識されてたのを、いまだにその人に引きずられてる。
そのせいか先に結婚されたのが気に食わなかったらしく、結婚後はあんたみたいな子がって下げられることが多くなってきた。
もうすぐ出産だし、さらに下げられそうだからもう切っちゃうかな。
張り合う人はどこまでも張り合ってくるし、ちょっとでも優位に立てそうなところは容赦なくこっちをバカにしてくるから面倒だね。
私は自分では競争心は低い方だと思っているけど、やっぱりそこから解放されているわけではないから、
理不尽に競争に巻き込まれると、むかっ腹が立ったり、イライラしたり、逆に相手を貶めたくなったりしてしまう。
そういう無駄なエネルギーを使うのが本当にしんどいので（体力がない）、できるだけ刺激を受けたくなくて
最近は、そういう人とはつきあわないか、張り合いが始まったら心の中で別のことを考えてやり過ごして聞かないようにしてる。
そういうのに全く惑わされない自意識の薄い人になりたいけど、無理そうだし。
私は自分では競争心は低い方だと思っているけど、やっぱりそこから解放されているわけではないから、
理不尽に競争に巻き込まれると、むかっ腹が立ったり、イライラしたり、逆に相手を貶めたくなったりしてしまう。
そういう無駄なエネルギーを使うのが本当にしんどいので（体力がない）、できるだけ刺激を受けたくなくて
最近は、そういう人とはつきあわないか、張り合いが始まったら心の中で別のことを考えてやり過ごして聞かないようにしてる。
そういうのに全く惑わされない自意識の薄い人になりたいけど、無理そうだし。
話が合わないのに惰性でよく一緒にい友人と距離おけそう
会うのはたまにでいいのよ、たまにで
会うのはたまにでいいのよ、たまにで
>>48
いくら自意識と競争心薄い人でも張り合われるとウザいし
「私の方があなたより上なのよ〜♪」的態度取られるとムカつくよ。
そういう事する人って、友人が欲しいんじゃなくて
下僕と見下し要員が欲しいだけなんだろうね。
いくら自意識と競争心薄い人でも張り合われるとウザいし
「私の方があなたより上なのよ〜♪」的態度取られるとムカつくよ。
そういう事する人って、友人が欲しいんじゃなくて
下僕と見下し要員が欲しいだけなんだろうね。
学生時代の力関係？を引きずる人って結構多いよね
私は学生時代ピエロ的存在だったから、
卒業して集まる度にピエロ的役割を強制されてた
私が仕事等で上手く行っていたときも○○のくせに！みたいな態度あからさまにされたし
社会に出てからはその人たちといる必要がなかったから
（学生時代は狭い世界だから、集団でいないとなにかと大変）、
全員まとめてCOした
私のことかなり下にみてた人が、なんとか私の連絡先を知ろうとして色んな人に
聞きまわってたという話を後で知ってびっくりした
執着心って怖い
私は学生時代ピエロ的存在だったから、
卒業して集まる度にピエロ的役割を強制されてた
私が仕事等で上手く行っていたときも○○のくせに！みたいな態度あからさまにされたし
社会に出てからはその人たちといる必要がなかったから
（学生時代は狭い世界だから、集団でいないとなにかと大変）、
全員まとめてCOした
私のことかなり下にみてた人が、なんとか私の連絡先を知ろうとして色んな人に
聞きまわってたという話を後で知ってびっくりした
執着心って怖い
平気で嫌われるような事をする人ほど
意外と避けたりすると周りを巻きこんでしつこいよね。
自我丸出しで噛みついてくるというのは
ある意味、相手に甘えてるんだろうな〜と思う。
意外と避けたりすると周りを巻きこんでしつこいよね。
自我丸出しで噛みついてくるというのは
ある意味、相手に甘えてるんだろうな〜と思う。
>>46です
いろいろご意見ありがとうございます。
私のことを下に見てるのは、その人１人だけで、他の友人は対等に接してくれています。
毎回全員で集まるわけではないし、うまくかわしていきたいと思います。
いろいろご意見ありがとうございます。
私のことを下に見てるのは、その人１人だけで、他の友人は対等に接してくれています。
毎回全員で集まるわけではないし、うまくかわしていきたいと思います。
続き
その人はその人で、学生時代は姉御肌で過ごしてきたのに、みんな大人になってきて頼れなくなってきたのもあると思います。
だからってその矛先を私に向けないでくれーって感じなんですが。
その人はその人で、学生時代は姉御肌で過ごしてきたのに、みんな大人になってきて頼れなくなってきたのもあると思います。
だからってその矛先を私に向けないでくれーって感じなんですが。
アラフィフ独女の友達。
以前勤めてた職場で一緒だったんだけと、それなりに仲良くしてたし、この先もずっと親しくしたいと思ってた。
先月、少々遠出を二人ですることになった頃から「あれ？」と思うことが多くなり実際出掛けて、その不信感は確実なものになった。
全部こちらにお任せで自分では何も考えようとしない。
交通手段の手配、時間、食事に関するまで全部わたし任せ。
そのくせ文句は一人前に言う。
食べきれない量を注文して残したり、重い買い物を勝手にしてブーブー文句言ったり、迷いそうだからと何度やめてと言ってもわたしの髪をつかんだり……なにしろなんかうんざりした。
これが20代の女の子ならまだ優しくできるのかもしれない。
しかし残念ながら彼女は49歳。未婚のせいか女の子気分が抜けないのか……そこらへんはわたしとは生きてきた環境が違うので理解できない。
よく旅行に行くと仲が悪くなると聞くけど日帰りで充分わかった。
それなのに彼女はその帰り道、今度海外旅行行こうよ〜と軽く言ってた。
わたしのうんざり具合、冗談と思ってるんだろな。
もうないわw
以前勤めてた職場で一緒だったんだけと、それなりに仲良くしてたし、この先もずっと親しくしたいと思ってた。
先月、少々遠出を二人ですることになった頃から「あれ？」と思うことが多くなり実際出掛けて、その不信感は確実なものになった。
全部こちらにお任せで自分では何も考えようとしない。
交通手段の手配、時間、食事に関するまで全部わたし任せ。
そのくせ文句は一人前に言う。
食べきれない量を注文して残したり、重い買い物を勝手にしてブーブー文句言ったり、迷いそうだからと何度やめてと言ってもわたしの髪をつかんだり……なにしろなんかうんざりした。
これが20代の女の子ならまだ優しくできるのかもしれない。
しかし残念ながら彼女は49歳。未婚のせいか女の子気分が抜けないのか……そこらへんはわたしとは生きてきた環境が違うので理解できない。
よく旅行に行くと仲が悪くなると聞くけど日帰りで充分わかった。
それなのに彼女はその帰り道、今度海外旅行行こうよ〜と軽く言ってた。
わたしのうんざり具合、冗談と思ってるんだろな。
もうないわw
あなたのそのうんざり具合を歴代の彼氏は経験して
独女なのかもしれない・・・と思えるね
独女なのかもしれない・・・と思えるね
迷子にならないように相手の髪をつかんで歩くってこと？
信じられない。嫌すぎる。
信じられない。嫌すぎる。
切りたいけれど、下手な切り方をしたら逆恨み？されたり
周りを巻き込んで大事にしてきそうな面倒な相手に対して、
ひたすら「忙しいから」とかでなく、あえて嫌われるような態度をとって
向こうから切ってくれるようにするというのは難しいかな。
周りを巻き込んで大事にしてきそうな面倒な相手に対して、
ひたすら「忙しいから」とかでなく、あえて嫌われるような態度をとって
向こうから切ってくれるようにするというのは難しいかな。
>>59
さすがに、49歳が大騒ぎしても周りも乗ってこないと思う
乗ってきたら乗ってきたで全員切ればいい
これまではそうやって大騒ぎすれば周囲も、可哀想だからー
（自分にワーワー言われるのが）面倒だから付き合ってあげなよーと
手を差し伸べてたかもしれないけど
もう、その手も通用しない歳だよ
ＣＯでも構わないと思う。
さすがに、49歳が大騒ぎしても周りも乗ってこないと思う
乗ってきたら乗ってきたで全員切ればいい
これまではそうやって大騒ぎすれば周囲も、可哀想だからー
（自分にワーワー言われるのが）面倒だから付き合ってあげなよーと
手を差し伸べてたかもしれないけど
もう、その手も通用しない歳だよ
ＣＯでも構わないと思う。
どんな切り方しても相手からは嫌がられるし、後味悪くなるのが普通
それまでの付き合い方にもよるけど、
自分が悪者にならずうまく距離を取りたいって都合のよすぎる話だと思う
どうせもう付き合わないつもりなら、遠慮なくスパッと切っちゃいなよ
アドレス帳消して、お誘いは全部お断りもしくは無視で
それまでの付き合い方にもよるけど、
自分が悪者にならずうまく距離を取りたいって都合のよすぎる話だと思う
どうせもう付き合わないつもりなら、遠慮なくスパッと切っちゃいなよ
アドレス帳消して、お誘いは全部お断りもしくは無視で
アドバイス求めてるわけじゃないのにごめん
>>61
いやいや、アドバイスありがとう。
悪者になりたくないのではなく、悪く言われるのはまだいいけど
変に付きまとわれたりおかしな行動に出られたり（過去に他の人相手に
そういうことをやっている）されるのは避けたいなと思って、
あまりスパッとやって「切られた！」と逆ギレされるのが怖い。
いやいや、アドバイスありがとう。
悪者になりたくないのではなく、悪く言われるのはまだいいけど
変に付きまとわれたりおかしな行動に出られたり（過去に他の人相手に
そういうことをやっている）されるのは避けたいなと思って、
あまりスパッとやって「切られた！」と逆ギレされるのが怖い。
>>55
わかるわかる！私もこの前同じような体験したよ。
その友達が「何度も行ったことある」という場所に誘われて
日帰り観光へ行ったのだけど、
普段はクルマの助手席でふんぞり返ってれば
彼氏やら旦那やらが連れてってくれるらしく、
食事をするにも何をするにも
「何でもいい、どっちでもいい、私道分からないし」と私任せ。
で、入った店が美味しくないと「前に彼氏と行った店の方が良かった…」とか
文句ばっかりで、店を決めた私が悪いみたいな雰囲気だった。
どちらも車を持っていないので移動手段は電車だったのだけど
「電車嫌い。面倒くさいし」
「いつもは車で行くから、こんなに苦労しないんだけど」と
交通手段までケチを付け始めて、誘われて楽しんでいる私に
失礼だとか思わないのかな・・
歩き疲れればすぐ不機嫌になるし、
そんなんなら旦那と行って、思いっきり我が儘言えば良いのにさ。
「やっぱり女同士は良いね〜」とか言われたけど、
同性といても姫気分のあなたとは、こっちがゴメンだよ。
わかるわかる！私もこの前同じような体験したよ。
その友達が「何度も行ったことある」という場所に誘われて
日帰り観光へ行ったのだけど、
普段はクルマの助手席でふんぞり返ってれば
彼氏やら旦那やらが連れてってくれるらしく、
食事をするにも何をするにも
「何でもいい、どっちでもいい、私道分からないし」と私任せ。
で、入った店が美味しくないと「前に彼氏と行った店の方が良かった…」とか
文句ばっかりで、店を決めた私が悪いみたいな雰囲気だった。
どちらも車を持っていないので移動手段は電車だったのだけど
「電車嫌い。面倒くさいし」
「いつもは車で行くから、こんなに苦労しないんだけど」と
交通手段までケチを付け始めて、誘われて楽しんでいる私に
失礼だとか思わないのかな・・
歩き疲れればすぐ不機嫌になるし、
そんなんなら旦那と行って、思いっきり我が儘言えば良いのにさ。
「やっぱり女同士は良いね〜」とか言われたけど、
同性といても姫気分のあなたとは、こっちがゴメンだよ。
FOするつもりで半年連絡とってない相手からの着歴が家電に。
FOされてるなんて夢にも思ってないだろうから、連絡がないのを心配してくれのことだろう。
悪い人じゃないのはわかってるけど、子どもも大きくなったことだし、
もうママ友からただの知り合い程度になりたいんだorz
タイミングを逃してズルズル付き合ってた自分が悪いんだが。
あーあ、また電話かメールくるだろうな。連絡しないんだから察してほしいよ。
FOされてるなんて夢にも思ってないだろうから、連絡がないのを心配してくれのことだろう。
悪い人じゃないのはわかってるけど、子どもも大きくなったことだし、
もうママ友からただの知り合い程度になりたいんだorz
タイミングを逃してズルズル付き合ってた自分が悪いんだが。
あーあ、また電話かメールくるだろうな。連絡しないんだから察してほしいよ。
地元の友達だけは、ずっと大好きだけど、
しかし、新しい友達は作る気すらおきない。
しかし、新しい友達は作る気すらおきない。
愚痴のゴミ箱にされて距離を置きたいと思ってCOしていた友達から
数ヶ月ぶりにメールが来た。
メールの内容は私に距離置かれた理由を自分なりに考えてくれたのか
最初に謝罪のような言葉から始まり、今までさんざん愚痴っていた事
が今はうまく過ごせてるような内容。
ちょっと窮地にいるけど、乗り越えようと思ってるような前向きな内容だった。
でも読んでいる間に動悸がした。
返信するかものすごく迷っている自分がいる。
数ヶ月ぶりにメールが来た。
メールの内容は私に距離置かれた理由を自分なりに考えてくれたのか
最初に謝罪のような言葉から始まり、今までさんざん愚痴っていた事
が今はうまく過ごせてるような内容。
ちょっと窮地にいるけど、乗り越えようと思ってるような前向きな内容だった。
でも読んでいる間に動悸がした。
返信するかものすごく迷っている自分がいる。
>>68
でも親兄弟じゃないんだしねえ。必要(用事)がないから連絡しなかっただけです、て言わなきゃならないのか。
でも親兄弟じゃないんだしねえ。必要(用事)がないから連絡しなかっただけです、て言わなきゃならないのか。
>>69
以前愚痴ってたのと別の愚痴が出来たから愚痴らせてってメールでしょ、それ
以前の愚痴がダメだったって理解はしてるけど、今の窮地の愚痴はOKって考えてるよ
本当に反省して関係修復したいなら愚痴に繋がる今の窮地とやらはメールに入れる必要ないもの
以前愚痴ってたのと別の愚痴が出来たから愚痴らせてってメールでしょ、それ
以前の愚痴がダメだったって理解はしてるけど、今の窮地の愚痴はOKって考えてるよ
本当に反省して関係修復したいなら愚痴に繋がる今の窮地とやらはメールに入れる必要ないもの
>>70
察してちゃんはココでは嫌われますw
相手に嫌われないように縁を切りたいなら
そういうたまにかかってくる連絡をのらりくらりかわしていくしかないよ
メールは放置で電話がかかってきても出ない、留守電にしておく等など
地道な努力をしてこそ相手が諦めてくれるのを待つw
時間かけたくないなら嫌われるように仕向ければ即終わりでしょう
察してちゃんはココでは嫌われますw
相手に嫌われないように縁を切りたいなら
そういうたまにかかってくる連絡をのらりくらりかわしていくしかないよ
メールは放置で電話がかかってきても出ない、留守電にしておく等など
地道な努力をしてこそ相手が諦めてくれるのを待つw
時間かけたくないなら嫌われるように仕向ければ即終わりでしょう
>>55
習い事の教室で親しくなった人（１歳年上）がそういうタイプだった。
教室や周辺のカフェでお茶してるときは気づかなかったんだけど
ちょっと一緒に遠出したら、電車の時間調べるのも、乗り換えも、食事する店を決めるのも
全部私まかせ。
で、「なんで待ち合わせこんな混んでる場所にしたの」だの「乗り替えこんなに歩くの、もっと近い道順ないの？」とか
「もっと静かな店がよかった」だのと、自分は何もしないのに文句だけ言う。
おっとりしてて感じのいい人だと思っていたけど、一度の遠出でもう懲りた。
今後は断固として教室だけの付き合いにする。
習い事の教室で親しくなった人（１歳年上）がそういうタイプだった。
教室や周辺のカフェでお茶してるときは気づかなかったんだけど
ちょっと一緒に遠出したら、電車の時間調べるのも、乗り換えも、食事する店を決めるのも
全部私まかせ。
で、「なんで待ち合わせこんな混んでる場所にしたの」だの「乗り替えこんなに歩くの、もっと近い道順ないの？」とか
「もっと静かな店がよかった」だのと、自分は何もしないのに文句だけ言う。
おっとりしてて感じのいい人だと思っていたけど、一度の遠出でもう懲りた。
今後は断固として教室だけの付き合いにする。
>>58
そうなんです。束ねてる髪を後ろからずっとつかんでるの。
痛いしイイ年したおばさん二人で見苦しいからやめてと言っても自分はおばさんの自覚ないらしく「迷子になるもーん」とやめない。
１日そんな感じで心底疲れた……
一昨日久しぶりに電話あったけど気持ちが完全に拒否してました。無理だ。
そうなんです。束ねてる髪を後ろからずっとつかんでるの。
痛いしイイ年したおばさん二人で見苦しいからやめてと言っても自分はおばさんの自覚ないらしく「迷子になるもーん」とやめない。
１日そんな感じで心底疲れた……
一昨日久しぶりに電話あったけど気持ちが完全に拒否してました。無理だ。
>>72
なるほど、そうだよね。
いつも即レスの私がメールを無視したら、心配して家に凸して来そうだ。
いい人なんだけど、そういう濃いお付き合いに疲れてしまった。放っておいてもらいたい。
頑張ってうまくかわしていくよ。
なるほど、そうだよね。
いつも即レスの私がメールを無視したら、心配して家に凸して来そうだ。
いい人なんだけど、そういう濃いお付き合いに疲れてしまった。放っておいてもらいたい。
頑張ってうまくかわしていくよ。
>>69
動悸がするなら返事もやめた方がいいよー。
動悸がするなら返事もやめた方がいいよー。
割と仲の良かった友人がスピ？にハマった。
宇宙の法則だの引き寄せだの、目をキラキラさせて語る語る…。
勧誘されないのは救いだけど、どう対応していいのか悩む。
宇宙の法則だの引き寄せだの、目をキラキラさせて語る語る…。
勧誘されないのは救いだけど、どう対応していいのか悩む。
>>69
一瞬自分が書いたかと思った。自分はCOして日が浅いから
まだ向こうから連絡はないけど、
もしあったら動悸がするって気持ちはすごくわかる。
71さんの言うように「窮地にいる」の部分が引っ掛かるし、
自分はもう心の相手に対する部分が石化してるみたいになっちゃってるんで
全文前向きな内容でも返信しないと思う。
少なくともすぐには返信しないで、当分放置して
もし気が向いたら返信するかなーくらいでいいんじゃない？
一瞬自分が書いたかと思った。自分はCOして日が浅いから
まだ向こうから連絡はないけど、
もしあったら動悸がするって気持ちはすごくわかる。
71さんの言うように「窮地にいる」の部分が引っ掛かるし、
自分はもう心の相手に対する部分が石化してるみたいになっちゃってるんで
全文前向きな内容でも返信しないと思う。
少なくともすぐには返信しないで、当分放置して
もし気が向いたら返信するかなーくらいでいいんじゃない？
愚痴言う子をスルーしてたら
「今度はあなたの愚痴聞くよ、言って」って促されて怖かったことがある
別にそれ5050じゃないし
昔は私も愚痴吐きだったけど、
人に愚痴なんて言うもんじゃないとゴミ箱にされてよくわかった
「今度はあなたの愚痴聞くよ、言って」って促されて怖かったことがある
別にそれ5050じゃないし
昔は私も愚痴吐きだったけど、
人に愚痴なんて言うもんじゃないとゴミ箱にされてよくわかった
>>59
あえて嫌われる態度ってその切りたい相手以外にも嫌われるリスク
高いからやめた方が
切りたい相手が周り巻き込んで○○ちゃんヒドイみたいに
多少誇張を交えて被害者装っちゃうと自分が孤立する
誤解解くの大変だよ（経験アリ）
あえて嫌われる態度ってその切りたい相手以外にも嫌われるリスク
高いからやめた方が
切りたい相手が周り巻き込んで○○ちゃんヒドイみたいに
多少誇張を交えて被害者装っちゃうと自分が孤立する
誤解解くの大変だよ（経験アリ）
>>73
文句までは言われなかったけど、同じように習い事で親しくなった相手と、
初めて一緒に遠出するときに
交通手段とか予定とか店のこととか、全部こっちに丸投げで
なんでそんなにお客様気分なんだろう？って思ったことあるわ
段々相手がこっちに攻撃的になって結局お互いにFO気味になった
こっちにも自分のこういうところが嫌がられたんだなって今になって
わかったこともあるんだけどね
悪気が全くなく習い事で質問された内容を、間違ってることを教えちゃってたんだけど
悪意を持って嘘を教えて嫌がらせをしていると思われていたことが
他の人の指摘でわかった
悪気がなきゃ許されるって物でもないけれど
でも今更修復も無理だろうな
知ったかしたつもりはなくて、自分を嫌ってる別の人が教えてくれたことを
鵜呑みにしてそのまま伝えただけなんだけどね
でも案外、私と同じで、自分を嫌ってるその人も、悪気はないのかもと考えさせられた
逆に、指摘をしてくれなかった習い事の先生に不満を少し感じたり
ていうか私に何でも聞かずに先生に聞いてー
文句までは言われなかったけど、同じように習い事で親しくなった相手と、
初めて一緒に遠出するときに
交通手段とか予定とか店のこととか、全部こっちに丸投げで
なんでそんなにお客様気分なんだろう？って思ったことあるわ
段々相手がこっちに攻撃的になって結局お互いにFO気味になった
こっちにも自分のこういうところが嫌がられたんだなって今になって
わかったこともあるんだけどね
悪気が全くなく習い事で質問された内容を、間違ってることを教えちゃってたんだけど
悪意を持って嘘を教えて嫌がらせをしていると思われていたことが
他の人の指摘でわかった
悪気がなきゃ許されるって物でもないけれど
でも今更修復も無理だろうな
知ったかしたつもりはなくて、自分を嫌ってる別の人が教えてくれたことを
鵜呑みにしてそのまま伝えただけなんだけどね
でも案外、私と同じで、自分を嫌ってるその人も、悪気はないのかもと考えさせられた
逆に、指摘をしてくれなかった習い事の先生に不満を少し感じたり
ていうか私に何でも聞かずに先生に聞いてー
>>71
>>76
>>78
アドバイスありがとうございます。
私も新たな窮地の部分が書かれていたことがモヤっとしました。
返信したらそのことをまた愚痴ってくるのかもと。
昔のような楽しい関係に戻りたいと思うけど、身体が嫌がってる感じです。
次に愚痴ではないメール来たら返そうかと思ってはいたけど
微妙なラインだったので、返信は>>78さんの言うとおりに放置してみます。
返すかはわからないけど、返すとしても窮地には触れないようにします。
>>76
>>78
アドバイスありがとうございます。
私も新たな窮地の部分が書かれていたことがモヤっとしました。
返信したらそのことをまた愚痴ってくるのかもと。
昔のような楽しい関係に戻りたいと思うけど、身体が嫌がってる感じです。
次に愚痴ではないメール来たら返そうかと思ってはいたけど
微妙なラインだったので、返信は>>78さんの言うとおりに放置してみます。
返すかはわからないけど、返すとしても窮地には触れないようにします。
仮に勧誘して来たとして。
断った途端に気まずくなったらそれまでの人。
お互いの価値観を押し付けずに付き合えるのが本物。
断った途端に気まずくなったらそれまでの人。
お互いの価値観を押し付けずに付き合えるのが本物。
押し付けの強い人とか、何が何でも肯定するまでしつこく言う人とか
すでに友人にするには問題外だなー
あと愚痴って言っても限度があるよね
毎回毎回毎回毎回同じ愚痴だったりだと困るよね
言う方は愚痴を吐かれている相手の気持ちはわからないみたい
そういう人は自分より愚痴言う相手につかまって気付くのかもしれないけど
すでに友人にするには問題外だなー
あと愚痴って言っても限度があるよね
毎回毎回毎回毎回同じ愚痴だったりだと困るよね
言う方は愚痴を吐かれている相手の気持ちはわからないみたい
そういう人は自分より愚痴言う相手につかまって気付くのかもしれないけど
>>86
気づかないよ、自分は違うと思ってるもん
毎回毎回愚痴を言う友人に、
私「実は愚痴を言う人に捕まって困ってる」と
相談したら
グチラー「えーそんなやな奴が居るんだー」と無自覚、更に
グチラー「私も愚痴ばっかり言う人に付きまとわれたことが在るよ
自分なんかもっと酷かった、朝でも深夜でも電話してきて
迷惑だった！」
自覚なんかしないし、自分だけは別格と思ってるから駄目
気づかないよ、自分は違うと思ってるもん
毎回毎回愚痴を言う友人に、
私「実は愚痴を言う人に捕まって困ってる」と
相談したら
グチラー「えーそんなやな奴が居るんだー」と無自覚、更に
グチラー「私も愚痴ばっかり言う人に付きまとわれたことが在るよ
自分なんかもっと酷かった、朝でも深夜でも電話してきて
迷惑だった！」
自覚なんかしないし、自分だけは別格と思ってるから駄目
>>85
断る以前に勧誘されたら相手の事を嫌になりそう
断る以前に勧誘されたら相手の事を嫌になりそう
深刻な話じゃないんだけど。
ある会合に参加するかどうか、相談の電話をかけてきてきた友人があって、
「私子さんが出欠決めたら必ず教えてね」と言われた。
で後日、相談子に頼まれた通り連絡したら、
私が何か言う前に、あっさり「私は出席する事にしたよ〜」と返事が。
別にそれで何の問題無いんだけど、なんで私に相談したんだろうとも思ったし、
こういうどうでもいい事に義理堅い自分が嫌になったわ。
友達付き合いって面倒くさい。
ある会合に参加するかどうか、相談の電話をかけてきてきた友人があって、
「私子さんが出欠決めたら必ず教えてね」と言われた。
で後日、相談子に頼まれた通り連絡したら、
私が何か言う前に、あっさり「私は出席する事にしたよ〜」と返事が。
別にそれで何の問題無いんだけど、なんで私に相談したんだろうとも思ったし、
こういうどうでもいい事に義理堅い自分が嫌になったわ。
友達付き合いって面倒くさい。
>>89
たぶんその人、他の人にもおんなじように言ってて
その人が出席するから89さんが出席でも欠席でもどうでもよくなったんたよ。
いつまでも学生気分で一人ではなんにもできない人っているよね？
ほんと、めんどくさい。
たぶんその人、他の人にもおんなじように言ってて
その人が出席するから89さんが出席でも欠席でもどうでもよくなったんたよ。
いつまでも学生気分で一人ではなんにもできない人っているよね？
ほんと、めんどくさい。
91 ：可愛い奥様：2013/06/18(火) 17:51:59.56 ID:JwEL80u50
独身時代の友達でこっちは既婚妊娠中の者だけど、
「おはよー！〜用件」っていうメールに普通に用件だけで返したら
「おはよーって言ったんだからおはよーって返せよ」ってなぜかメールで
叱られて嫌気がさした。
こっちは妊娠中で病院移動や家事しながらメールしてるのに
そんなところで突っかかってくると思いもしないのでどういうこと？忙しい
から。ととぼけてやったら「返さないとすねるよ。おはよーって朝はお互い言い合うのが
生きがい」みたいに言われてドン引きした。
これって普通ですか？？
「おはよー！〜用件」っていうメールに普通に用件だけで返したら
「おはよーって言ったんだからおはよーって返せよ」ってなぜかメールで
叱られて嫌気がさした。
こっちは妊娠中で病院移動や家事しながらメールしてるのに
そんなところで突っかかってくると思いもしないのでどういうこと？忙しい
から。ととぼけてやったら「返さないとすねるよ。おはよーって朝はお互い言い合うのが
生きがい」みたいに言われてドン引きした。
これって普通ですか？？
最後の一行目で見事に相手と同じことをしてますよあなた
93 ：可愛い奥様：2013/06/18(火) 17:54:13.55 ID:JwEL80u50
ちなみに
・おはよーというメールきたらいつもはおはよーと返している（しかもいつも
向こうはフリーターで暇、今日のも
大した用件じゃない）
・今回たまたま忘れただけ
・向こうは妊娠中なのも病院いってることも知っている
私がおかしいのか？？
腹立ったからあんた面倒くさいわって言ってやったけどさ
・おはよーというメールきたらいつもはおはよーと返している（しかもいつも
向こうはフリーターで暇、今日のも
大した用件じゃない）
・今回たまたま忘れただけ
・向こうは妊娠中なのも病院いってることも知っている
私がおかしいのか？？
腹立ったからあんた面倒くさいわって言ってやったけどさ
まさに類友
>>90
レスありがとう。
聞いていただけて嬉しかったです。
相談子から電話がなければ欠席するつもりだったんだけど、
相談子が「あなたに合せる」というから、
私の道連れで欠席させても悪いし、と悩んだ末に返電したのね。
でも、相談子も大人なんだし、私が悩む事もなかったのよね。
馬鹿正直に向き合わないで、
自分のペースでつき合えば良かったのかも。
レスありがとう。
聞いていただけて嬉しかったです。
相談子から電話がなければ欠席するつもりだったんだけど、
相談子が「あなたに合せる」というから、
私の道連れで欠席させても悪いし、と悩んだ末に返電したのね。
でも、相談子も大人なんだし、私が悩む事もなかったのよね。
馬鹿正直に向き合わないで、
自分のペースでつき合えば良かったのかも。
>>95
そういう相談はそもそもくだらないものだし、相手も深刻にお願いしているわけじゃないんだよね。
あなたの生真面目さが相手のいい加減さと合わなかったんだけど、
本当に、最後２行に尽きるよ。
自分の方針を曲げてまで気遣ってやる必要（価値？）のない
相手っているんだよね。
そういう相談はそもそもくだらないものだし、相手も深刻にお願いしているわけじゃないんだよね。
あなたの生真面目さが相手のいい加減さと合わなかったんだけど、
本当に、最後２行に尽きるよ。
自分の方針を曲げてまで気遣ってやる必要（価値？）のない
相手っているんだよね。
なんにつけ人の足を引っ張りたがる友人がいる
お互い３０過ぎて独身結婚願望ありで、こちらが先に結婚を決めると「独身は楽しいよ」「あなたは厄年に結婚しようとしている」
とさんざん難癖をつけてきて、あげくのはてに焦って出来婚
子供がいるので専業になると、今度は「仕事をやめた方がいい」とくるようになった
無視していると案の定離婚の運びになり、シングルマザーになってしまった
さすがに「離婚した方がいい」とはいわないけど半ストーカーと化した元旦那との連絡役をやってくれと
恐ろしいことを言い出したので距離を置くことにした…
お互い３０過ぎて独身結婚願望ありで、こちらが先に結婚を決めると「独身は楽しいよ」「あなたは厄年に結婚しようとしている」
とさんざん難癖をつけてきて、あげくのはてに焦って出来婚
子供がいるので専業になると、今度は「仕事をやめた方がいい」とくるようになった
無視していると案の定離婚の運びになり、シングルマザーになってしまった
さすがに「離婚した方がいい」とはいわないけど半ストーカーと化した元旦那との連絡役をやってくれと
恐ろしいことを言い出したので距離を置くことにした…
家族の時間である唯一の日曜にメールが突然きて精神的に弱ってるから○○へ行きたいのだけど？と当日にきたら一緒に付き合ったくらい大事にしていた友人28歳。
出来婚で結婚と出産祝いでトータル４万ほど渡したのですが、お祝い返しが一切ありません。
海外に行ったり、ブランド物を買っているお金はあるようなので、お金に困っているなんてことはないと判断しました。
妊娠検査薬の反応後や自分の妊婦ヌードの写真、産まれたあとは赤ちゃんの写真をメールで送ってきます。
友人と思っていましたが、これをきっかけに友人をやめようかなと考えています。
心が私は狭いのかな？
出来婚で結婚と出産祝いでトータル４万ほど渡したのですが、お祝い返しが一切ありません。
海外に行ったり、ブランド物を買っているお金はあるようなので、お金に困っているなんてことはないと判断しました。
妊娠検査薬の反応後や自分の妊婦ヌードの写真、産まれたあとは赤ちゃんの写真をメールで送ってきます。
友人と思っていましたが、これをきっかけに友人をやめようかなと考えています。
心が私は狭いのかな？
100 ：可愛い奥様：2013/06/19(水) 09:47:28.71 ID:Dnr+oWtJ0
友達ですごい弱気な奴がいる。
自分の陰口なんかが言われていたらメールさえ開けないし
聞くことができない、
ずっと病んでる
こっちが少しメールきついこといったら物凄いやみまくって
「メール読めない」だとか言ってくる
いらっとくるんだけどこういう場合距離置くのか
悪いとこはっきり言うか皆さんならどうします？
それとも許せるレベル？
自分の陰口なんかが言われていたらメールさえ開けないし
聞くことができない、
ずっと病んでる
こっちが少しメールきついこといったら物凄いやみまくって
「メール読めない」だとか言ってくる
いらっとくるんだけどこういう場合距離置くのか
悪いとこはっきり言うか皆さんならどうします？
それとも許せるレベル？
私だったら人の足引っ張るタイプはキッパリ切る。
お金にだらしない子は切るまではないけど、お金が絡む事はしないで様子見。
これが30過ぎても常識ないならサヨナラかな。
病んでる人には精神科すすめる。
お金にだらしない子は切るまではないけど、お金が絡む事はしないで様子見。
これが30過ぎても常識ないならサヨナラかな。
病んでる人には精神科すすめる。
>>99
最後の一行をつけて、このスレの住人に何て言って欲しいんだろう？
「えーひどーい、そんな人信じられない、全然心狭くなんてないよー」という言葉を求めてる？
書き込みの節々に相手に対する感情が表れてるし
そこまで思ってるなら心が狭かろうが広かろうが友人関係やめたらいいと思う。
最後の一行をつけて、このスレの住人に何て言って欲しいんだろう？
「えーひどーい、そんな人信じられない、全然心狭くなんてないよー」という言葉を求めてる？
書き込みの節々に相手に対する感情が表れてるし
そこまで思ってるなら心が狭かろうが広かろうが友人関係やめたらいいと思う。
>>102
「えーひどーい、そんな人信じられない、全然心狭くなんてないよー」という言葉を求めてる？
についてですが、全く求めてません。
自分に置き換えて考えたら、どう感じたり思ったりするのか匿名だからこそ本音を聞いてみたいのです。
私だったらこうするよ、こう思うよ、という意見を聞いて参考にさせていただきたいので、是非102さんも自分がされたらどうなのか意見やアドバイスを時間がありましたら、お願いします。
「えーひどーい、そんな人信じられない、全然心狭くなんてないよー」という言葉を求めてる？
についてですが、全く求めてません。
自分に置き換えて考えたら、どう感じたり思ったりするのか匿名だからこそ本音を聞いてみたいのです。
私だったらこうするよ、こう思うよ、という意見を聞いて参考にさせていただきたいので、是非102さんも自分がされたらどうなのか意見やアドバイスを時間がありましたら、お願いします。
未婚、小梨の友達が少しまたウザい
なんか良く分からないけど悪ふざけをするのよね
今日は二人目産まれたら名前は「虹ちゃん」がいいよ！とか言ってきた
やんわりと女の子なら二人目は◯◯がいいんだよね
と返したらしつこくDQNネーム押ししてくる
大学生っぽいノリに付き合ってあげれない私も悪いんだけど
もう大人なんだしそういう学生ノリはやめてほしい
なんか良く分からないけど悪ふざけをするのよね
今日は二人目産まれたら名前は「虹ちゃん」がいいよ！とか言ってきた
やんわりと女の子なら二人目は◯◯がいいんだよね
と返したらしつこくDQNネーム押ししてくる
大学生っぽいノリに付き合ってあげれない私も悪いんだけど
もう大人なんだしそういう学生ノリはやめてほしい
>>105
やんわりと言うからかも。
諭すような言い方すると、無意識に自分は子供扱いされてしかるべき。
っていう認識で、調子に乗って子どもじみた態度取るから。
あなたが大人の対応しても、相手はそれを逆に受け取って
あなた＝大人 私＝お子様 っていう関係を強めるだけだよ。
やんわりと言うからかも。
諭すような言い方すると、無意識に自分は子供扱いされてしかるべき。
っていう認識で、調子に乗って子どもじみた態度取るから。
あなたが大人の対応しても、相手はそれを逆に受け取って
あなた＝大人 私＝お子様 っていう関係を強めるだけだよ。
>>105
その名前は自分の子につけなよｗ
で？ご予定はどうなの？って相手に返せば良いだけな気が。
悪乗りのタイプはそのまま返すと良いよ。
小梨、未婚とか見下してる部分があるからそう感じるようにも思えた。
その名前は自分の子につけなよｗ
で？ご予定はどうなの？って相手に返せば良いだけな気が。
悪乗りのタイプはそのまま返すと良いよ。
小梨、未婚とか見下してる部分があるからそう感じるようにも思えた。
>>106
そうなのかな
ありがとう
少しキツく言ってみる事にする
以前もダミアンとか言われてまただからほっとくのが一番なのかなと思ったんだけど関係は甘えられているに近いかもしれない
>>107
ありがとう
そうやって返してもしつこくノリを続けるんだ
話題を無理やりかえたら終わったんだけど
あとごめん友達の説明として未婚、小梨をつけただけで見下してはいないよ
ただこういう愚痴を書くときに相手は子どもがいないとか書いた方が良いのかなと思って
そうなのかな
ありがとう
少しキツく言ってみる事にする
以前もダミアンとか言われてまただからほっとくのが一番なのかなと思ったんだけど関係は甘えられているに近いかもしれない
>>107
ありがとう
そうやって返してもしつこくノリを続けるんだ
話題を無理やりかえたら終わったんだけど
あとごめん友達の説明として未婚、小梨をつけただけで見下してはいないよ
ただこういう愚痴を書くときに相手は子どもがいないとか書いた方が良いのかなと思って
>>108
いや、きつく言っても同じかな
あなたは、今リアルに３歳の子どもと対等に友人関係が作れる？
リアル３歳に向かって、やさしくいってもきつく言っても
聞き入れないことに変わりないと思うし
３歳に「大人として行動して」何て期待するほうが馬鹿に見えるよね
あなたが出来る事は、相手が大人になるまで付き合いを絶つか
大人にするように教育する（他人の面倒見るきが在るなら。普通はゴメンだよね）
３歳の子どもと遊びたいなら覚悟するか、子供は相手にしないか
選ぶしか無い
その子がまともなら、合わないでいた数年後にはちゃんとしてるかもね
いや、きつく言っても同じかな
あなたは、今リアルに３歳の子どもと対等に友人関係が作れる？
リアル３歳に向かって、やさしくいってもきつく言っても
聞き入れないことに変わりないと思うし
３歳に「大人として行動して」何て期待するほうが馬鹿に見えるよね
あなたが出来る事は、相手が大人になるまで付き合いを絶つか
大人にするように教育する（他人の面倒見るきが在るなら。普通はゴメンだよね）
３歳の子どもと遊びたいなら覚悟するか、子供は相手にしないか
選ぶしか無い
その子がまともなら、合わないでいた数年後にはちゃんとしてるかもね
>>108
そっか、見下してるっていってゴメンね。
未婚、小梨の子は周りが子持ちになると会話に入っていけない
部分あるから、似たような仲間いて悪ノリになったのかもね。
しばらく疎遠にして、同じような立場になってから付き合うのが
一番かも。もしくはそのコンビでは会わないで個人での付き合いに
すると違うかも。
そっか、見下してるっていってゴメンね。
未婚、小梨の子は周りが子持ちになると会話に入っていけない
部分あるから、似たような仲間いて悪ノリになったのかもね。
しばらく疎遠にして、同じような立場になってから付き合うのが
一番かも。もしくはそのコンビでは会わないで個人での付き合いに
すると違うかも。
>>109
そっかキツくいってもダメか
すごい昔からの友達だから出来れば付き合っていきたいんだけど
こんな風にムカつくようになったら少し距離をおいて相手が大人になるのを待った方が良いのかもしれない
同じことで前も悩んだからまたあるかもしれないし
>>110
いえいえこちらも誤解を招く書き方だったので
やっぱり会わないのが良いのかな
悪ノリしてくる時期があってそういう時は距離をおくようにする
普段はとても楽しく遊んでくれて子を産んでからも気を使ってくれて遊びにいけない私に合わせて家まで着てくれたり
とっても良い面も沢山あるんだよね
女友達ってお互いの立場が変わると難しいね
仲良くしていきたいけどテンションが違ってしまったり
金銭感覚とか自由に出来る出来ないもあって
あと子供の事になると真面目に？なりすぎるのが良くないのかな
あんまり良くない冗談だとムッとしてしまう
そっかキツくいってもダメか
すごい昔からの友達だから出来れば付き合っていきたいんだけど
こんな風にムカつくようになったら少し距離をおいて相手が大人になるのを待った方が良いのかもしれない
同じことで前も悩んだからまたあるかもしれないし
>>110
いえいえこちらも誤解を招く書き方だったので
やっぱり会わないのが良いのかな
悪ノリしてくる時期があってそういう時は距離をおくようにする
普段はとても楽しく遊んでくれて子を産んでからも気を使ってくれて遊びにいけない私に合わせて家まで着てくれたり
とっても良い面も沢山あるんだよね
女友達ってお互いの立場が変わると難しいね
仲良くしていきたいけどテンションが違ってしまったり
金銭感覚とか自由に出来る出来ないもあって
あと子供の事になると真面目に？なりすぎるのが良くないのかな
あんまり良くない冗談だとムッとしてしまう
バンドの追っかけしてたけど、メンバーに出禁くらったショックで１年休職してて５月から復職した友人（31歳女・独身）
なんとなく疎遠になってて1年以上直接会うことはなかったんだけど、
ツイッターやらmixiでお互いの近況は知ってたし、そこそこ交流はしてた。
私がうっかり「暇だ〜」って呟いたら、「それなら遊ぼうよー」ってレスがきた。
彼女の最近のつぶやきでは、「頭痛い、吐き気がおさまらない、下痢でつらい、生理が止まらない、電車の中で号泣、薬が手放せない」等、
とても遊べるような状態ではないから「体調悪そうだね、無理しないでお大事にね」ってレスを返した途端、
「なにあれ薄情。うつ病患者とは遊びたくないんだってさ」って私の名前は出さないものの、明らかに私のことを指すリスカ報告付きのつぶやき。
人が体調心配してるのに何これ。がっかり。
なんとなく疎遠になってて1年以上直接会うことはなかったんだけど、
ツイッターやらmixiでお互いの近況は知ってたし、そこそこ交流はしてた。
私がうっかり「暇だ〜」って呟いたら、「それなら遊ぼうよー」ってレスがきた。
彼女の最近のつぶやきでは、「頭痛い、吐き気がおさまらない、下痢でつらい、生理が止まらない、電車の中で号泣、薬が手放せない」等、
とても遊べるような状態ではないから「体調悪そうだね、無理しないでお大事にね」ってレスを返した途端、
「なにあれ薄情。うつ病患者とは遊びたくないんだってさ」って私の名前は出さないものの、明らかに私のことを指すリスカ報告付きのつぶやき。
人が体調心配してるのに何これ。がっかり。
ボランティアやってるわけでもないんだし嫌なものを無理に遊ぶ必要もないから放っておけばいいよ
けど遊ぼうよって相手が言ってるのに「体調が悪くて遊べる状態じゃない」って勝手に決めて断ってるんだから
相手からすれば「私とは遊びたくないんだ」ってなって当たり前だよね
いい子面しちゃダメよ
けど遊ぼうよって相手が言ってるのに「体調が悪くて遊べる状態じゃない」って勝手に決めて断ってるんだから
相手からすれば「私とは遊びたくないんだ」ってなって当たり前だよね
いい子面しちゃダメよ
守られ、心配されやすいキャラに最近憧れます。
その子がちょっと暗いツイート（旦那さんと喧嘩した寂しい、とか
残業多くてしんどい(´；ω；｀)とか）をすると、仲間内でみんな
彼女をすごく心配して「今度の飲み会に呼ぼうよ（当初は予定に入って
なかった）」とか「彼女の会社の近くまで行ってランチして話を
聞いてあげたい」とか、全員が保護者モードで世話を焼き始めます。
これが私だと「大丈夫だよ、ガンバレー」「出来る人だから敢えて
心配はしないよ！」みたいに放置されがち。
人徳の差でしょうかね。
その子が人気者で私が浮いてる、とかそういうわけじゃないんだけど
扱われ方が違うというか、うーん、うまく書けないんだけど…
大の大人なんだから保護されやすいムードなんていらないよ、と
言われればそんなきもするけど、しっかりした人って思われるより
なんだか心配で見守りたい人、のほうが人間的魅力は圧倒的に勝ってる
気がして落ち込みます。
その子がちょっと暗いツイート（旦那さんと喧嘩した寂しい、とか
残業多くてしんどい(´；ω；｀)とか）をすると、仲間内でみんな
彼女をすごく心配して「今度の飲み会に呼ぼうよ（当初は予定に入って
なかった）」とか「彼女の会社の近くまで行ってランチして話を
聞いてあげたい」とか、全員が保護者モードで世話を焼き始めます。
これが私だと「大丈夫だよ、ガンバレー」「出来る人だから敢えて
心配はしないよ！」みたいに放置されがち。
人徳の差でしょうかね。
その子が人気者で私が浮いてる、とかそういうわけじゃないんだけど
扱われ方が違うというか、うーん、うまく書けないんだけど…
大の大人なんだから保護されやすいムードなんていらないよ、と
言われればそんなきもするけど、しっかりした人って思われるより
なんだか心配で見守りたい人、のほうが人間的魅力は圧倒的に勝ってる
気がして落ち込みます。
>>112
第三者から見ても「相手の体調が悪そうだから心配して断った」という風には見えず
「なんで病んでるあんたと遊ばないといけないんだ、やなこった」と
返事してるようにしか見えないから、なんか、どっちもどっちだと思う。
そもそも「遊ぼうよ」に「体調大切にね」って、返事になってないよね？
第三者から見ても「相手の体調が悪そうだから心配して断った」という風には見えず
「なんで病んでるあんたと遊ばないといけないんだ、やなこった」と
返事してるようにしか見えないから、なんか、どっちもどっちだと思う。
そもそも「遊ぼうよ」に「体調大切にね」って、返事になってないよね？
>>115
結婚するような歳になって
「色んな人に守られ、心配される」キャラに
憧れるもんかねぇ…。
学生とか、若いうちなら分かるんだけど、
「守ってくれて心配してくれる」のは家族で十分じゃない？
そもそも、ネガティブな事をSNSで発言する行為が苦手だわ。
なんて返せば良いのやら。
結婚するような歳になって
「色んな人に守られ、心配される」キャラに
憧れるもんかねぇ…。
学生とか、若いうちなら分かるんだけど、
「守ってくれて心配してくれる」のは家族で十分じゃない？
そもそも、ネガティブな事をSNSで発言する行為が苦手だわ。
なんて返せば良いのやら。
こんなこと書くと性格悪いと思うんだけど、
ネガティブな話題書いて、心配して大丈夫？とか話を聞いてあげたいとか
本当に思ってる人って少ない気がする。
友人のSNS読んでる大半の人たちが、
ネガティブな話題に少し心の中でニヤリとしてそうだけどな。
話を聞いてあげたいのは、好奇心。
喧嘩の内容がなんなのか、どれくらい彼女がダメージ受けてんのかとか。
逆に幸せ書き込みしてる人はなんだよコイツとも思われてそう。
なので私は、自分にまつわらない、適当な話ばかり書いてるｗ
ネガティブな話題書いて、心配して大丈夫？とか話を聞いてあげたいとか
本当に思ってる人って少ない気がする。
友人のSNS読んでる大半の人たちが、
ネガティブな話題に少し心の中でニヤリとしてそうだけどな。
話を聞いてあげたいのは、好奇心。
喧嘩の内容がなんなのか、どれくらい彼女がダメージ受けてんのかとか。
逆に幸せ書き込みしてる人はなんだよコイツとも思われてそう。
なので私は、自分にまつわらない、適当な話ばかり書いてるｗ
ネガティブな話題をSNSに書いちゃうようなのも構って欲しいだけだから
需要と供給が一致して両方ハッピーじゃない？
需要と供給が一致して両方ハッピーじゃない？
ネガティブな事に対して返答が困るわ
地雷踏むのも嫌だし肯定してますます聞くことになっても困る
地雷踏むのも嫌だし肯定してますます聞くことになっても困る
121 ：可愛い奥様：2013/06/20(木) 14:13:10.62 ID:lS/8uMnq0
学生時代からの友達とは、程よい距離感でいいお付き合いが出来てたのに
向こうにママ友が出来た途端に音信不通に。
しばらくしてまた連絡が来はじめたんだけど、どうやらそのママ友とは縁が
切れたっぽい。
ママ友なんて一過性のものなのに、そんなもののために私との縁を切ろうと
した友達が、ちょっと許せないでいます。
連絡は取り合うけど、もう会う気がしなくなってしまった。
向こうにママ友が出来た途端に音信不通に。
しばらくしてまた連絡が来はじめたんだけど、どうやらそのママ友とは縁が
切れたっぽい。
ママ友なんて一過性のものなのに、そんなもののために私との縁を切ろうと
した友達が、ちょっと許せないでいます。
連絡は取り合うけど、もう会う気がしなくなってしまった。
>>121
音信不通っていうか、ママ友と付き合うのって、本当にお付き合いで
仕事みたいなものだから、一時期仕事で忙しかったけど
一段落ついたからまた遊ぼうっていう意味だと思えば良いのでは
私とママ友どっちが大事なの、ムキーって話じゃないと思うけど
恋人みたいに、私を振ってあの娘に走ったのに
振られたからって私に？許せない、みたいな気持ちなの？
音信不通っていうか、ママ友と付き合うのって、本当にお付き合いで
仕事みたいなものだから、一時期仕事で忙しかったけど
一段落ついたからまた遊ぼうっていう意味だと思えば良いのでは
私とママ友どっちが大事なの、ムキーって話じゃないと思うけど
恋人みたいに、私を振ってあの娘に走ったのに
振られたからって私に？許せない、みたいな気持ちなの？
ツイッターもだけど、フェイスブックがすごく相手の事がわかるよね
暮らしぶりよりも、どういった使い方をして、頻度、書く内容、書き方、それに対するみんなの反応がその人の人とナリをあらわしてるというか
ネガ発言は私もウザいとしか思ったことない。心の中でニヤリなんて楽しめない、純粋に唯々ウザい。
自慢やリア充アピールは、いやらしい敵意さえ感じなければ微笑ましい
ネガ発言よりも、何か言われたとかマナー違反とかに怒ってるのが嫌だ
長文でくどくど自己弁護とこうあるべきを押し付けられてる気になる
内容は入ってこずにマイナスの感情だけ受け止めてしまうから、お前こそこんな欠点があるとかお前何様？としかおもえない
暮らしぶりよりも、どういった使い方をして、頻度、書く内容、書き方、それに対するみんなの反応がその人の人とナリをあらわしてるというか
ネガ発言は私もウザいとしか思ったことない。心の中でニヤリなんて楽しめない、純粋に唯々ウザい。
自慢やリア充アピールは、いやらしい敵意さえ感じなければ微笑ましい
ネガ発言よりも、何か言われたとかマナー違反とかに怒ってるのが嫌だ
長文でくどくど自己弁護とこうあるべきを押し付けられてる気になる
内容は入ってこずにマイナスの感情だけ受け止めてしまうから、お前こそこんな欠点があるとかお前何様？としかおもえない
124 ：可愛い奥様：2013/06/20(木) 16:44:28.18 ID:/MVt6dxg0
>>104
私だったら妊婦ヌード時点で距離おいてる。
赤ちゃんの写真も検査薬も頼んでないのに送ってきたならちょっとなあ。
御祝い返し一切なしも常識がないと思う。
もうそれなりのつきあいにする。
本当に物知らずであなたが結婚出産したときに返せばいいとか思ってる可能性もあるけど。
私だったら妊婦ヌード時点で距離おいてる。
赤ちゃんの写真も検査薬も頼んでないのに送ってきたならちょっとなあ。
御祝い返し一切なしも常識がないと思う。
もうそれなりのつきあいにする。
本当に物知らずであなたが結婚出産したときに返せばいいとか思ってる可能性もあるけど。
>>115
全員社交辞令で、そういう返しをしないとネガティブを垂れ流し続けて
めんどくさいからそう言って置こう、ってみんなが思ってるだけってこともあるよ
あなたはその点逆にしっかりしてると思われてるのかも
SNSっていろいろあって向いてないとおもったからやめちゃった
一言一言に神経を使うし曲がって取られることもあるし
グループ内で比較が激しくなったり自分の生活が他人にさらけ出されることに
抵抗がある
あたりさわりなくうまく使える人はいいけど自分は向いてないって思って
全部やめちゃった
連絡取りたい人には自分から取るし向こうからも来る
全員社交辞令で、そういう返しをしないとネガティブを垂れ流し続けて
めんどくさいからそう言って置こう、ってみんなが思ってるだけってこともあるよ
あなたはその点逆にしっかりしてると思われてるのかも
SNSっていろいろあって向いてないとおもったからやめちゃった
一言一言に神経を使うし曲がって取られることもあるし
グループ内で比較が激しくなったり自分の生活が他人にさらけ出されることに
抵抗がある
あたりさわりなくうまく使える人はいいけど自分は向いてないって思って
全部やめちゃった
連絡取りたい人には自分から取るし向こうからも来る
何があっても絶対にあやまらない友人がいる。
相手の言葉でこちらがグサグサに傷ついたことを伝えても「だって○○が心配だから言ってるんでしょう？」「私はこういう人間なの。わかって！」等々、絶対に謝らない。
逆にこちらが少しでも謝ると、五分五分の場合でも百パーセント私が悪いことにされてしまう。
わかってと言われても、わかりたいと思うほど相手に興味がない自分に気づいたので、友達やめました。
20年以上の友達。ただ最近10年以上鬱のため働けないという人なのでこちらから縁を切るのは意地悪してるみたいで非常に後味が悪いです。
相手の言葉でこちらがグサグサに傷ついたことを伝えても「だって○○が心配だから言ってるんでしょう？」「私はこういう人間なの。わかって！」等々、絶対に謝らない。
逆にこちらが少しでも謝ると、五分五分の場合でも百パーセント私が悪いことにされてしまう。
わかってと言われても、わかりたいと思うほど相手に興味がない自分に気づいたので、友達やめました。
20年以上の友達。ただ最近10年以上鬱のため働けないという人なのでこちらから縁を切るのは意地悪してるみたいで非常に後味が悪いです。
>>123
やっぱり良い反応をされる人には良い意味でも悪い意味でも
それなりの理由があるのかな
嫌な言い方をすると交際のメリットとかグループ内での地位とか
きれいな言い方をすれば人徳の差とか人間的魅力、コミュ力
私は自慢とリア充アピールの方がうざいｗ
マナー違反や何か言われたに怒ってるのは内容と口調次第かなあ
やっぱり良い反応をされる人には良い意味でも悪い意味でも
それなりの理由があるのかな
嫌な言い方をすると交際のメリットとかグループ内での地位とか
きれいな言い方をすれば人徳の差とか人間的魅力、コミュ力
私は自慢とリア充アピールの方がうざいｗ
マナー違反や何か言われたに怒ってるのは内容と口調次第かなあ
SNSでネガ撒き散らされるのは勘弁。
リア充自慢の方がよっぽどいいわ。
とりあえず「いいね！」押しておけばいいし。
リア充自慢の方がよっぽどいいわ。
とりあえず「いいね！」押しておけばいいし。
>>127
＞わかってと言われても、わかりたいと思うほど相手に興味がない自分に気づいたので、友達やめました。
そこだよね。
手術（たいした病気ではない）することになった友人が、
怖い！慰めて！こんなことになった私かわいそう！ってな感じで気の毒に思うよりウザいと思う自分がいた。
10年以上の付き合いだけど、今思えば常に「私が！私が！」っていう自己中な人だったなって。
欠点しか思いつかなくなってきたので、今後の付き合いは考えることにした。お見舞いにも行ってない。
＞わかってと言われても、わかりたいと思うほど相手に興味がない自分に気づいたので、友達やめました。
そこだよね。
手術（たいした病気ではない）することになった友人が、
怖い！慰めて！こんなことになった私かわいそう！ってな感じで気の毒に思うよりウザいと思う自分がいた。
10年以上の付き合いだけど、今思えば常に「私が！私が！」っていう自己中な人だったなって。
欠点しか思いつかなくなってきたので、今後の付き合いは考えることにした。お見舞いにも行ってない。
ＳＮＳ繋がりで・・。
リアルにあまり友達がいなかった私はチャットで知り合った主婦数名と「友達」になりました。
近場の人とは年に１回会ったり。あとはチャットやmixiでやりあってました。
でもそのうち私の呟きには無反応だけど他の人には反応早くて盛り上がってたり。そこに入ったら
話題が止まったり。
きっとなんか空気が合わないんだろうな、と感じました。リアルに避けられてるのと同じように。
今はmixiだけで繋がってます。会おうね、も社交辞令な状態です。
退会してその人たちともおしまいにしようかなと思ってますが勇気が出ません。
居なくなった途端私の悪口三昧になるんだろうな、せいせいした、とか言われると考えたら怖くて。
こんな自分が情けないです。こんなことでもう悩みたくない。どれだけヘタレなんだろう自分は。
リアルにあまり友達がいなかった私はチャットで知り合った主婦数名と「友達」になりました。
近場の人とは年に１回会ったり。あとはチャットやmixiでやりあってました。
でもそのうち私の呟きには無反応だけど他の人には反応早くて盛り上がってたり。そこに入ったら
話題が止まったり。
きっとなんか空気が合わないんだろうな、と感じました。リアルに避けられてるのと同じように。
今はmixiだけで繋がってます。会おうね、も社交辞令な状態です。
退会してその人たちともおしまいにしようかなと思ってますが勇気が出ません。
居なくなった途端私の悪口三昧になるんだろうな、せいせいした、とか言われると考えたら怖くて。
こんな自分が情けないです。こんなことでもう悩みたくない。どれだけヘタレなんだろう自分は。
>>132
人にあまり好かれない・・・25
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1368186813/
友達が1人もいなくて寂しいけどいらない奥様24
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1367501343/
この辺で聞こうか？
人にあまり好かれない・・・25
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1368186813/
友達が1人もいなくて寂しいけどいらない奥様24
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1367501343/
この辺で聞こうか？
そうですね、ｽﾚﾁでしたね。ありがとうございます。
>>132
悪口三昧言うような人たちならむしろ切れて正解じゃないかって感じるが
そうそう割り切れないのが辛いところね
私もグループ内で自分以外の人が全員SNSでつながっていて
私だけやってないけど別に気にしてない
お互いの関係性がその程度ってことだから
誤解されたり自分を共通の敵みたいにされてたら嫌だけど
もっと仲良くしたかったらこっちからもいろいろ歩み寄る
自分もこれくらいの関係が心地よいので放置
わざわざあなただけやってなくて省いてるのよ、みたいに言ってくるような
嫌味な人もいないから、知らないふりしてる
悪口三昧言うような人たちならむしろ切れて正解じゃないかって感じるが
そうそう割り切れないのが辛いところね
私もグループ内で自分以外の人が全員SNSでつながっていて
私だけやってないけど別に気にしてない
お互いの関係性がその程度ってことだから
誤解されたり自分を共通の敵みたいにされてたら嫌だけど
もっと仲良くしたかったらこっちからもいろいろ歩み寄る
自分もこれくらいの関係が心地よいので放置
わざわざあなただけやってなくて省いてるのよ、みたいに言ってくるような
嫌味な人もいないから、知らないふりしてる
大学時代からの親友が、最近ちょっと変わったように感じてる。
30代の時に離婚して、数年前から結婚相談所に登録して婚活していたけど、
一昨年、彼氏ができたとメールが来て、よかったなーと思っていた。
去年のお正月に地元で一緒に買い物してたとき、ちょっとわがままだなと思う出来事があったけど、
それよりも彼女が元気で明るくなったことが嬉しくて、まあいいやとあまり気にしなかった。
その後、彼に一方的にふられたとメールがあり、何度か励ましのメールをして、
今年のお正月も会って、つい先日また嫌なことがあったので一緒に過ごせてよかったと言われた。
長いので切ります。
30代の時に離婚して、数年前から結婚相談所に登録して婚活していたけど、
一昨年、彼氏ができたとメールが来て、よかったなーと思っていた。
去年のお正月に地元で一緒に買い物してたとき、ちょっとわがままだなと思う出来事があったけど、
それよりも彼女が元気で明るくなったことが嬉しくて、まあいいやとあまり気にしなかった。
その後、彼に一方的にふられたとメールがあり、何度か励ましのメールをして、
今年のお正月も会って、つい先日また嫌なことがあったので一緒に過ごせてよかったと言われた。
長いので切ります。
その後、彼女の誕生日にお祝いメールを送ったけど、私の誕生日にはメールが来なかった。
お互いに当日もしくは数日遅れても必ずメールくれてたので、何かあったのかなと思って、
数週間後にLINEで最近忙しい？体調崩してないかな？と話しかけたら風邪をひいていたらしく、
誕生日にメールできなくてごめんねと言われたけど、おめでとうの言葉はなくて。
なんとなくだけど、今は私もしくは人のことを考える余裕がないのかななんて思って。
考えすぎかな？
お互いに当日もしくは数日遅れても必ずメールくれてたので、何かあったのかなと思って、
数週間後にLINEで最近忙しい？体調崩してないかな？と話しかけたら風邪をひいていたらしく、
誕生日にメールできなくてごめんねと言われたけど、おめでとうの言葉はなくて。
なんとなくだけど、今は私もしくは人のことを考える余裕がないのかななんて思って。
考えすぎかな？
連投すみません。
もしかして避けてるんじゃないの？
友達で友達の旦那の年収が高かったり、昇進したり、エリートと結婚したら倒れて発作起こす友達がいたけど最近仲間全員に一斉に音信不通になった。
やっと友達の幸せを監視していると自分をイジメてるってことに気がついたんだと思う。
また自分が幸せになって余裕が出てきたら連絡あると思う。
こんな例もあります。
もしかして避けてるんじゃないの？
友達で友達の旦那の年収が高かったり、昇進したり、エリートと結婚したら倒れて発作起こす友達がいたけど最近仲間全員に一斉に音信不通になった。
やっと友達の幸せを監視していると自分をイジメてるってことに気がついたんだと思う。
また自分が幸せになって余裕が出てきたら連絡あると思う。
こんな例もあります。
うん、距離とってあげればいいのに。
＞誕生日にメールできなくてごめんねと言われたけど、おめでとうの言葉はなくて。
「誕生日にメールできなくてごめんね」＝誕生日のお祝いメールを送る気持ちがあった＝おめでとうという気持ちがあった、では。
>>137-8は、「おめでとう」とキッチリ言葉にしてもらわなきゃ気が済まないタイプなんだろうか。
「誕生日にメールできなくてごめんね」＝誕生日のお祝いメールを送る気持ちがあった＝おめでとうという気持ちがあった、では。
>>137-8は、「おめでとう」とキッチリ言葉にしてもらわなきゃ気が済まないタイプなんだろうか。
友達に連絡とりたくない時はあるし、連絡とる気持ちそのものがなくなった、ということもある。
私もつきあいやめたくて連絡絶って距離おいてる友人がいるけど、留守中に電話かかっていたりする。
心配してるんだろうけど、心配されること自体がもはや鬱陶しくてたまらない。
友達なんて所詮身内じゃないんだから、連絡くるまで放っておいてあげなよ。
私もつきあいやめたくて連絡絶って距離おいてる友人がいるけど、留守中に電話かかっていたりする。
心配してるんだろうけど、心配されること自体がもはや鬱陶しくてたまらない。
友達なんて所詮身内じゃないんだから、連絡くるまで放っておいてあげなよ。
きっちり言葉として言ってもらわないと”言ってくれた”事にならない人って
どんな言葉についてもそうだと思う
謝罪の言葉も自分が思っている通りの言葉で言われないと
「謝罪してくれた」って認知できないのではないかな
そう言う人って無自覚の発達障害の人などに多いね（悪口じゃないよ）
どんな言葉についてもそうだと思う
謝罪の言葉も自分が思っている通りの言葉で言われないと
「謝罪してくれた」って認知できないのではないかな
そう言う人って無自覚の発達障害の人などに多いね（悪口じゃないよ）
当たり前でしょう
何を汲み取ってほしいわけ？
認知出来無いとかそういう問題じゃない
何を汲み取ってほしいわけ？
認知出来無いとかそういう問題じゃない
>>145 若年性更年期かもよ。実は私も友達に（化粧品店経営）化粧品頼んで着払いで買った。
その後何回もメールで聞かれたけど起き上がるのもしんどくて放置。
一ヶ月後にメールしたら拒否設定されたw
その後友達の化粧品店は閉店。
多分友達は体調が悪いんだよ。年齢的に色々出るし。
「大丈夫？」と言われて治るわけじゃないし、何かしてくれるわけじゃなきゃそっとしておいてが本心。
その後何回もメールで聞かれたけど起き上がるのもしんどくて放置。
一ヶ月後にメールしたら拒否設定されたw
その後友達の化粧品店は閉店。
多分友達は体調が悪いんだよ。年齢的に色々出るし。
「大丈夫？」と言われて治るわけじゃないし、何かしてくれるわけじゃなきゃそっとしておいてが本心。
しかし正直この歳になっておめでとうメールとかもうどうでもいいじゃんと思うのが本音だけどなw
私は４０代だけど149と同感だわ
>>142>>144
おめでとうの言葉がなかったから気が済まないってことじゃないんだ。
お祝いメールは、もともと彼女の方がそういうの好きで始めたことで、
今まで当日か数日中には届いてたので、今までとは違うのかなと感じたんだ。
後だしになるけど、LINEで少し話してて「風邪はもう大丈夫」と言ってたから、
もしかしたら、他に何かあるのかもしれないけど。
確かに、彼と別れた直後とかはしばらくメールがなかったりしたし、
しばらくこちらからは何もせず放っておこうと思う。
皆さま、レスありがとう。
おめでとうの言葉がなかったから気が済まないってことじゃないんだ。
お祝いメールは、もともと彼女の方がそういうの好きで始めたことで、
今まで当日か数日中には届いてたので、今までとは違うのかなと感じたんだ。
後だしになるけど、LINEで少し話してて「風邪はもう大丈夫」と言ってたから、
もしかしたら、他に何かあるのかもしれないけど。
確かに、彼と別れた直後とかはしばらくメールがなかったりしたし、
しばらくこちらからは何もせず放っておこうと思う。
皆さま、レスありがとう。
>>146
それが、私の誕生日の少し前までは彼女の方からもLINEで話しかけてきてたし、
体調崩してない？と話しかけた後も、ドラマの話をひとしきりしたので微妙な感じ。
お正月に会った時も、一緒に遊んでたら嫌なことが紛れたと言ってたし。
でも最近何かあったのかも。そっとしておくことにするよ。
それが、私の誕生日の少し前までは彼女の方からもLINEで話しかけてきてたし、
体調崩してない？と話しかけた後も、ドラマの話をひとしきりしたので微妙な感じ。
お正月に会った時も、一緒に遊んでたら嫌なことが紛れたと言ってたし。
でも最近何かあったのかも。そっとしておくことにするよ。
>>147
そうかもしれない。
私自身、メールに返事できないときがあるから。
でも体調崩してない？とか大丈夫？というメールは嬉しく感じるし、
返信できなくて悪いなーと思う。
彼女も話しかけた後、普通に他愛ない話して元気そうだったけど、
自分でも自分の不調やその理由が分かっていないのかもしれないよね。
そうかもしれない。
私自身、メールに返事できないときがあるから。
でも体調崩してない？とか大丈夫？というメールは嬉しく感じるし、
返信できなくて悪いなーと思う。
彼女も話しかけた後、普通に他愛ない話して元気そうだったけど、
自分でも自分の不調やその理由が分かっていないのかもしれないよね。
>>154 嬉しく感じるのは症状が軽いんだよ。身内じゃなきゃ何もできないし「してほしいこと言って」と言われても言いにくいし。
近ければ「買物行ってあげるよ」「車で病院送迎するよ」とか「もし良ければ掃除、ゴミ出しするよ」と言えるけど頼みにくいし。
近ければ「買物行ってあげるよ」「車で病院送迎するよ」とか「もし良ければ掃除、ゴミ出しするよ」と言えるけど頼みにくいし。
私だったら「体調崩してない？」なんてメールやだな
普通に「お元気？」とか「忙しくしてる？」とかの方がいいわ
普通に「お元気？」とか「忙しくしてる？」とかの方がいいわ
>>155
きっとそうだね。
友人はLINEに応じたから、もし不調だったとしても症状が軽いんだろうね。
家族と同居してるから、私が心配してもしょうがないし。
帰省するときに知らせはするけど、返事なくてもそっとしておくよ。
きっとそうだね。
友人はLINEに応じたから、もし不調だったとしても症状が軽いんだろうね。
家族と同居してるから、私が心配してもしょうがないし。
帰省するときに知らせはするけど、返事なくてもそっとしておくよ。
>>153
＞誕生日にメールできなくてごめんねと言われたけど、おめでとうの言葉はなくて。（>>138）
友達は、謝ってるみたいよ。
「ごめんね、って言ってたけど、おめでとうと言わないから祝う気があったのかなかったのかわかりゃしない」と受け取る人もいるんだろうか。
なんだか衝撃。
＞誕生日にメールできなくてごめんねと言われたけど、おめでとうの言葉はなくて。（>>138）
友達は、謝ってるみたいよ。
「ごめんね、って言ってたけど、おめでとうと言わないから祝う気があったのかなかったのかわかりゃしない」と受け取る人もいるんだろうか。
なんだか衝撃。
>>157
LINEでのやり取りで「体調不良だとしても大したことない」と判断するのはどうかなあ。
不調の度合いがどうであれ、なんとか返事をしたのかもしれないし、
こちらでは測れない何かがあるのかもしれないよ。
ずっとレスを読んでいると、あなたの関わり方は自分基準で相手を判断する傾向があるように思える。
LINEでのやり取りで「体調不良だとしても大したことない」と判断するのはどうかなあ。
不調の度合いがどうであれ、なんとか返事をしたのかもしれないし、
こちらでは測れない何かがあるのかもしれないよ。
ずっとレスを読んでいると、あなたの関わり方は自分基準で相手を判断する傾向があるように思える。
みんなラインやってるんだ・・・。すごいなあ。
めんどうそうでだめだ。
付き合いって年と共に変わっていくものだけど、
フェイスブックやって中学の頃の友達と「友達」になって、
高校時代の友人ともFBで再開して友達になったりしても
ってこれから老後までずーっとつながりが途切れないかと思うと、
人って変わってくものなのに、過去をひきづっていくようでどうもだめだわ。
今の友達とも、Lineで常時つながっていたくはなくて、年に数回ランチするだけで十分だったりする。
でもどうなんだろ。
これだけ流行ってると私の感覚がおかしくて、
FBももしかして楽しいかもしれないなと、
偽名登録して、過去友検索したりしてるｗ。
皆さん楽しい？
全公開で載せてる子もいて、びっくりだ。
めんどうそうでだめだ。
付き合いって年と共に変わっていくものだけど、
フェイスブックやって中学の頃の友達と「友達」になって、
高校時代の友人ともFBで再開して友達になったりしても
ってこれから老後までずーっとつながりが途切れないかと思うと、
人って変わってくものなのに、過去をひきづっていくようでどうもだめだわ。
今の友達とも、Lineで常時つながっていたくはなくて、年に数回ランチするだけで十分だったりする。
でもどうなんだろ。
これだけ流行ってると私の感覚がおかしくて、
FBももしかして楽しいかもしれないなと、
偽名登録して、過去友検索したりしてるｗ。
皆さん楽しい？
全公開で載せてる子もいて、びっくりだ。
>>157
>>155さんのレスに対しての憶測だよ。
何かがあるかもしれないから、そっとしておこうとしてるんじゃない。
私は自分では、今までの彼女基準で判断してしまってたような気がしてる。
彼女は独身で見た目も若々しいから、自分とは違うなんて思ってしまって。
彼女の性格からすると、なんとか返事をするようなことはしないだろうなと思うけど、
早生まれで10ヶ月若いとはいえ同学年だし、私と同じような不調もあるのかもと。
お互い歳をとって少しずつ変わってのかもなーと。
>>155さんのレスに対しての憶測だよ。
何かがあるかもしれないから、そっとしておこうとしてるんじゃない。
私は自分では、今までの彼女基準で判断してしまってたような気がしてる。
彼女は独身で見た目も若々しいから、自分とは違うなんて思ってしまって。
彼女の性格からすると、なんとか返事をするようなことはしないだろうなと思うけど、
早生まれで10ヶ月若いとはいえ同学年だし、私と同じような不調もあるのかもと。
お互い歳をとって少しずつ変わってのかもなーと。
SwlXrBmI0てしつこい性格なんだろうな。他に友人いないのかね。
帰省してもいちいち連絡せずに、もう放っておいてあげれば？
帰省してもいちいち連絡せずに、もう放っておいてあげれば？
＞ID:SwlXrBmI0
書き込みから察するに、お若い方ではなさそうで、
人生山あり谷あり、他人に言えない／言わない事情が沢山ある事がわかってる年齢だろうに、
この程度の事で
「何でかしら」「こうに違いない」「ああに違いない」「きっとこうだ」と、
答えを求める性急さが、正直鬱陶しく感じるわ。
答えなんかわからないまま「何かあったのかな」と暫く放っておくのも、
思いやりというか、人間関係を続けるコツでもあるんじゃないのかな。
書き込みから察するに、お若い方ではなさそうで、
人生山あり谷あり、他人に言えない／言わない事情が沢山ある事がわかってる年齢だろうに、
この程度の事で
「何でかしら」「こうに違いない」「ああに違いない」「きっとこうだ」と、
答えを求める性急さが、正直鬱陶しく感じるわ。
答えなんかわからないまま「何かあったのかな」と暫く放っておくのも、
思いやりというか、人間関係を続けるコツでもあるんじゃないのかな。
しつこいよね。
人間関係は深く追求しない方がいい事もあるのに。
元友がそんな感じだったわ。
真実を知りたいとか言って、実際に本当の事を知ったらショックを受けて寝込んでしまった。
人間関係は深く追求しない方がいい事もあるのに。
元友がそんな感じだったわ。
真実を知りたいとか言って、実際に本当の事を知ったらショックを受けて寝込んでしまった。
>>165
なんとなく感じたけど、私の気にしすぎなだけかもしれないから、
ここで皆の意見が聞きたかった。
避けたいのかも？という意見も、そうかもしれないなと思うし、
おめでとうという気持ちもあった、というのは確かにそうじゃないかと思う。
「こうに違いない」などは一言も書いてないし、
気にし過ぎかもしれないけど、しばらく放っておくことにすると言ってるのに。
なんとなく感じたけど、私の気にしすぎなだけかもしれないから、
ここで皆の意見が聞きたかった。
避けたいのかも？という意見も、そうかもしれないなと思うし、
おめでとうという気持ちもあった、というのは確かにそうじゃないかと思う。
「こうに違いない」などは一言も書いてないし、
気にし過ぎかもしれないけど、しばらく放っておくことにすると言ってるのに。
ID:SwlXrBmI0に絡まれた相手の方に心から同情致します。
>>162
あなたが「彼女基準」と思っている彼女像は、結局あなたの側で勝手に描いている彼女像だから
自分基準で判断する人だと言われているんだと思うけど。
相手の行動一つ一つに理由を求めて、しかも自分勝手にこうだろうと決めてかかる傾向があることを自覚した方がいいと思う。
放っておくことにするとしたのはいいとしても、その間にあれこれ彼女の状態を憶測するのもやめた方がいいと思う。
あなたが「彼女基準」と思っている彼女像は、結局あなたの側で勝手に描いている彼女像だから
自分基準で判断する人だと言われているんだと思うけど。
相手の行動一つ一つに理由を求めて、しかも自分勝手にこうだろうと決めてかかる傾向があることを自覚した方がいいと思う。
放っておくことにするとしたのはいいとしても、その間にあれこれ彼女の状態を憶測するのもやめた方がいいと思う。
>>170
>>160さんが言う自分基準は、自分が嬉しいと思うことは人も同じだと決めつけるとかそういうことなのかと思った。
彼女像は私が勝手に描いてるんだけど、そんなの本人にもよく分からないんじゃないかな。
西野カナちゃんの歌じゃないけど、長い付き合いの友人は私より私を分かってるとこもあるし。
それで、私が行動の一つ一つに理由を求めてるとか、決めてかかる傾向があるとか、
昨日のレスだけで>>170さんに分かるの？
私が誰のどんな行動に対してもそうだと言える？
それもまた、>>170さんが言うところの自分基準で私を判断してるんだと思う。
>>160さんが言う自分基準は、自分が嬉しいと思うことは人も同じだと決めつけるとかそういうことなのかと思った。
彼女像は私が勝手に描いてるんだけど、そんなの本人にもよく分からないんじゃないかな。
西野カナちゃんの歌じゃないけど、長い付き合いの友人は私より私を分かってるとこもあるし。
それで、私が行動の一つ一つに理由を求めてるとか、決めてかかる傾向があるとか、
昨日のレスだけで>>170さんに分かるの？
私が誰のどんな行動に対してもそうだと言える？
それもまた、>>170さんが言うところの自分基準で私を判断してるんだと思う。
レスがついたら返事してたけど、これで最後にしますね。
友人とは20年来の付き合いで、私なりに描いてる彼女像があって、
それがお互い大きく間違ってはいなかったから、続いてきたんだろうと思う。
でもそれも変わることもあるのに、長くなると認めたくなくなっていくのかもしれない。
ここ数年で、ちょっと違ってきたような気がするので、
ここで友人に先入観のない人から、いろんな意見や話が聞けてよかった。
ありがとうございました。
友人とは20年来の付き合いで、私なりに描いてる彼女像があって、
それがお互い大きく間違ってはいなかったから、続いてきたんだろうと思う。
でもそれも変わることもあるのに、長くなると認めたくなくなっていくのかもしれない。
ここ数年で、ちょっと違ってきたような気がするので、
ここで友人に先入観のない人から、いろんな意見や話が聞けてよかった。
ありがとうございました。
おめでとうメール送らなかっただけでここまで言われるなんてお気の毒。
全力で逃げ切って相手の人。
全力で逃げ切って相手の人。
15年のお付き合いの友人を全力FO中。いつもなら私から連絡いれるような時もFOするゆえ無視してる。
心配してるみたいで電話に着歴があるが、もちろん私は無視。
きっと、SwlXrBmI0みたいに、私のことをよく知ってるつもりなんだろうな。
私はずっとモヤモヤしながら付き合ってきたんだが、想像もしていないはず。
心配してるみたいで電話に着歴があるが、もちろん私は無視。
きっと、SwlXrBmI0みたいに、私のことをよく知ってるつもりなんだろうな。
私はずっとモヤモヤしながら付き合ってきたんだが、想像もしていないはず。
>>176
そうだろうなぁ
自分もＦＯした友人は、親友だの、長年の付き合いで家族同然とか
いかにも知ってるふうなこと言って来たけど
全然解ってなんて無かった
相手がわかってた点は
「こいつは私の話をずっと肯定して聞く」とか
「たまに意見は言うが、あくまで私の味方でモノを言う」みたいな
自分に都合のいい点のみ。
私自身の個性とか性格について理解してると思えなかった
だって、私の話聞いてくれなかったんだしｗ
わかるはずがなかろう、的なｗ
そうだろうなぁ
自分もＦＯした友人は、親友だの、長年の付き合いで家族同然とか
いかにも知ってるふうなこと言って来たけど
全然解ってなんて無かった
相手がわかってた点は
「こいつは私の話をずっと肯定して聞く」とか
「たまに意見は言うが、あくまで私の味方でモノを言う」みたいな
自分に都合のいい点のみ。
私自身の個性とか性格について理解してると思えなかった
だって、私の話聞いてくれなかったんだしｗ
わかるはずがなかろう、的なｗ
家族同然の付き合いだと思っていたけど、友達はそうじゃなかった
と、言う話しは、逆にバカにしている場合もある
親友のふりして仲良くしていて、イヤならさっさっとはっきり伝えて
離れたらいいのに、何十年付き合ってきて親友じゃないのよね
っていまさらそんな態度をされたら怒れてくるし、ショックは大きいかと。
と、言う話しは、逆にバカにしている場合もある
親友のふりして仲良くしていて、イヤならさっさっとはっきり伝えて
離れたらいいのに、何十年付き合ってきて親友じゃないのよね
っていまさらそんな態度をされたら怒れてくるし、ショックは大きいかと。
１５年も２０年も付き合っていながら実はモヤモヤしてましたって
そんなに嫌なら気付いた時離れれば良いのにって思う
そんなに嫌なら気付いた時離れれば良いのにって思う
>>178
親友だよね？と言われたら「親友ではない」とその都度否定
家族同様、っていうのは母親みたいに甘やかして
父親みたいに優しく叱って 彼氏かお兄ちゃんみたいに車で迎えに来て
っていうのを「あなたやって」
と、そんなの家族に言えよって言うような事を要求してくる
当然断るけど。
馬鹿にしてるというなら、相手もこっちを馬鹿にしてるよね
「こいつは、私のためならなんでするだろう」って。
いやいや、しませんよ。って何度も言ったけど、改善されないから
結局ＦＯした。
ＦＯされてショックを受けるなら、何故反論言われた時にショックを受けて、
止めてくれなかったのかな、と残念
なぜなら 友情＞ワガママ だったのが 最後は 友情＜ワガママ
になって、嫌になったわけだから、途中で少しでも止めてくれれば
付き合いは細々続行してたはず
親友だよね？と言われたら「親友ではない」とその都度否定
家族同様、っていうのは母親みたいに甘やかして
父親みたいに優しく叱って 彼氏かお兄ちゃんみたいに車で迎えに来て
っていうのを「あなたやって」
と、そんなの家族に言えよって言うような事を要求してくる
当然断るけど。
馬鹿にしてるというなら、相手もこっちを馬鹿にしてるよね
「こいつは、私のためならなんでするだろう」って。
いやいや、しませんよ。って何度も言ったけど、改善されないから
結局ＦＯした。
ＦＯされてショックを受けるなら、何故反論言われた時にショックを受けて、
止めてくれなかったのかな、と残念
なぜなら 友情＞ワガママ だったのが 最後は 友情＜ワガママ
になって、嫌になったわけだから、途中で少しでも止めてくれれば
付き合いは細々続行してたはず
>>179
もやもやはするけど、やっぱりその間はほんの少しでも
「友情」を感じる部分があったから付き合ってた
コップの水がすこしずつ蒸発して最後はなくなるように
最後は枯渇しちゃったんだね
コップの水が少なくなってても、少しでも水が増えるような
関係を築けたら、今には居たらなかったと思う
もやもやはするけど、やっぱりその間はほんの少しでも
「友情」を感じる部分があったから付き合ってた
コップの水がすこしずつ蒸発して最後はなくなるように
最後は枯渇しちゃったんだね
コップの水が少なくなってても、少しでも水が増えるような
関係を築けたら、今には居たらなかったと思う
家族同然の付き合いをしてる、という人って本当にきつい。
お互い結婚してるが私は相手の旦那とは友達になろうとも思わないのに
相手の旦那に対しても相手と同じような付き合いを求められ尚且つ
私と私の旦那にも同じような事に家族同然かのような付き合いをしてくる。
親しき仲にも礼儀あり、というのを完全に忘れてた。
と、いう事で20年来の友人をＣＯ。元々いじられ役だったが
うちの旦那も同じようにいじってきたのでザックリと切った。
でも未だに切られた理由が納得できないらしい。馬鹿なんだなぁ本当に。
お互い結婚してるが私は相手の旦那とは友達になろうとも思わないのに
相手の旦那に対しても相手と同じような付き合いを求められ尚且つ
私と私の旦那にも同じような事に家族同然かのような付き合いをしてくる。
親しき仲にも礼儀あり、というのを完全に忘れてた。
と、いう事で20年来の友人をＣＯ。元々いじられ役だったが
うちの旦那も同じようにいじってきたのでザックリと切った。
でも未だに切られた理由が納得できないらしい。馬鹿なんだなぁ本当に。
>>182
なんなんだろうね、そういう、他人のくせに無神経な付き合いしたがる人って
なんなんだろうね、そういう、他人のくせに無神経な付き合いしたがる人って
>>179
う〜ん。モヤモヤしながらも、決定的なことがないからダラダラ付き合ってしまった感じかな。
ある言葉にカチンときて、それで一気にダメになった。ついでに、10年以上前にやられたことまで思い出してしまった。
あちらは全然気づいていないだろうし、もし理由を知ったら必死に謝ってくるだろうけど、もう気持ちは戻らないからなあ・・。
う〜ん。モヤモヤしながらも、決定的なことがないからダラダラ付き合ってしまった感じかな。
ある言葉にカチンときて、それで一気にダメになった。ついでに、10年以上前にやられたことまで思い出してしまった。
あちらは全然気づいていないだろうし、もし理由を知ったら必死に謝ってくるだろうけど、もう気持ちは戻らないからなあ・・。
186 ：可愛い奥様：2013/06/23(日) 11:17:16.08 ID:+t4o9cQa0
最近FB承認した高校の同級生
今までは私の趣味に何の関心も示さなかったのにやたら興味持って一緒に行きたいと言い出した
軽い気持ちでいいよーと返事して一緒に行ったら、そこで会うFB繋がりの男友達に猛アピール
何の事はない、単純にFBにいる私の男友達に会いたかっただけだった
初対面でいきなり夫と上手くいってなくてーとか言われたって素直な友人達は真に受けて心配してたけど
単に次の旦那候補を捕まえたかっただけのようなのでFBブロックして構うのをやめた
私の趣味友達、独身でいい会社に勤めてる人が多いから目が眩んだんだろうけど
久々に男にがっつく浅ましい女の姿を目の前で見させられて不快でしかなかった
唯一の救いが男友達がみんな素直で純粋に心配して「早く仲直りできるといいね！」と
軒並み励ましつつそれ以上掘り下げないスルースキルの高い人だったのがよかった
みんなに変な友達連れて来てごめんねと謝ったけど、「知人程度の人でも自分の趣味に興味持ってくれると嬉しいからね」と
気にするなって言ってもらえてよかった
今までは私の趣味に何の関心も示さなかったのにやたら興味持って一緒に行きたいと言い出した
軽い気持ちでいいよーと返事して一緒に行ったら、そこで会うFB繋がりの男友達に猛アピール
何の事はない、単純にFBにいる私の男友達に会いたかっただけだった
初対面でいきなり夫と上手くいってなくてーとか言われたって素直な友人達は真に受けて心配してたけど
単に次の旦那候補を捕まえたかっただけのようなのでFBブロックして構うのをやめた
私の趣味友達、独身でいい会社に勤めてる人が多いから目が眩んだんだろうけど
久々に男にがっつく浅ましい女の姿を目の前で見させられて不快でしかなかった
唯一の救いが男友達がみんな素直で純粋に心配して「早く仲直りできるといいね！」と
軒並み励ましつつそれ以上掘り下げないスルースキルの高い人だったのがよかった
みんなに変な友達連れて来てごめんねと謝ったけど、「知人程度の人でも自分の趣味に興味持ってくれると嬉しいからね」と
気にするなって言ってもらえてよかった
>>186
お互い様を解消したって話だから、その結論は変じゃないか？
お互い様を解消したって話だから、その結論は変じゃないか？
>>187
男と女なんてどっちが悪いわけじゃない
次ぎの旦那さん候補探しにきて、相手の男の人たちが
それにのっかってしまえば、それは両方悪い
いい大人なんだから、私の友達目当てに近づいてムキィー
ってなるのはどうかと思う
幸い誰もその人の事を相手にしなかったわけだし、それでいいじゃん
わざわざ謝る必要ないし、「知人程度の人でも自分の趣味に興味持ってくれると嬉しいからね」
って言うのは本音だと思うよ
男なんて女が思っているほど深く考えないから
男と女なんてどっちが悪いわけじゃない
次ぎの旦那さん候補探しにきて、相手の男の人たちが
それにのっかってしまえば、それは両方悪い
いい大人なんだから、私の友達目当てに近づいてムキィー
ってなるのはどうかと思う
幸い誰もその人の事を相手にしなかったわけだし、それでいいじゃん
わざわざ謝る必要ないし、「知人程度の人でも自分の趣味に興味持ってくれると嬉しいからね」
って言うのは本音だと思うよ
男なんて女が思っているほど深く考えないから
>>188の話
自分の知人が思いもよらず友人に無礼な振る舞いをしたらそりゃあ気分悪くなって当然だよ
男と女なんてryっつっても、実際独身さんは既婚さんのアピール愚痴に乗らないようなまともな人達なんだから、
まともな人たちの手前恥かかされた188が気の毒
これが男女双方バカどうしだったらまとめてCOすりゃいいだけだが
自分の知人が思いもよらず友人に無礼な振る舞いをしたらそりゃあ気分悪くなって当然だよ
男と女なんてryっつっても、実際独身さんは既婚さんのアピール愚痴に乗らないようなまともな人達なんだから、
まともな人たちの手前恥かかされた188が気の毒
これが男女双方バカどうしだったらまとめてCOすりゃいいだけだが
まともな人達なら真剣に相手なんてしないよ
賢い人たちならね
賢い人たちならね
>>187 「変な友達」がなければ同意できたのに。FBって面倒ね。
187はさりげなく私の友達はみんなすごいの自慢
をしているって事でしょ？
をしているって事でしょ？
変な友達本人より、そんなのを連れてきて後で謝りを入れて済ませる人の方が警戒対象になる。
男目的だとモロ分かりだが、みんないい大人だから
連れてきた187が悪いなんて誰も思わないでしょうよ
187も一緒になって男漁り手伝ったわけじゃないし
連れてきた187が悪いなんて誰も思わないでしょうよ
187も一緒になって男漁り手伝ったわけじゃないし
「“ヘン”な友達」という部分に引っかかる
まあ、書き込みしながらの言葉のアヤというか
実際にこの言葉を使ったのかどうかはわからないけど
他人のことを平気で“ヘン”って口に出す人は私もどうかと思う
まあ、書き込みしながらの言葉のアヤというか
実際にこの言葉を使ったのかどうかはわからないけど
他人のことを平気で“ヘン”って口に出す人は私もどうかと思う
趣味の会話で盛り上がる目的の集まりなのに
男漁りしながら自分の悩み相談になっちゃって
みんなの時間を不愉快＆意味のない物にしちゃったから
ＫＹな人を連れてきちゃってごめん！って意味かと思った
男漁りしながら自分の悩み相談になっちゃって
みんなの時間を不愉快＆意味のない物にしちゃったから
ＫＹな人を連れてきちゃってごめん！って意味かと思った
202 ：可愛い奥様：2013/06/24(月) 10:17:57.79 ID:9vIRZdf/0
確かに同性が男漁りモードというか女丸出しにしてる場面って
見たくないもののひとつだ。
友達とその彼氏と私、みたいな感じで、友達が女の顔をちらっと
見せるのは照れくさいながらも微笑ましいんだけど、友達と、
友達は気があるけど相手の男は煮えきれない、みたいなビミョーな
関係の男性のペアを見てて、友達が、男の顔色を伺ったり
普段嫌煙家なのに、喫煙OKのお店を必死で探してデートに
誘ったりしてるのを見てるとイライラする。
見たくないもののひとつだ。
友達とその彼氏と私、みたいな感じで、友達が女の顔をちらっと
見せるのは照れくさいながらも微笑ましいんだけど、友達と、
友達は気があるけど相手の男は煮えきれない、みたいなビミョーな
関係の男性のペアを見てて、友達が、男の顔色を伺ったり
普段嫌煙家なのに、喫煙OKのお店を必死で探してデートに
誘ったりしてるのを見てるとイライラする。
どんな人の事でも変な人とか他人に言わないようにしてる
言われた方も困るかもしれないしね
言われた方も困るかもしれないしね
このスレ読んでると勉強になる。
女友達は大事だから失いたくないけど
長年の友達でも、頭にくるようなことは
やっぱり誰にでもあるんだね。
イヤだな、と思ったら少し距離をおけばいいんだ。
年２回、２０年以上の付き合いの友達で食事会するんだけど
毎回、私が嫌がる発言をする人がいて
いつも黙って耐えていたけど、今回は
他のメンバーたちがそんなことあったっけ？と
言ってくれたのに便乗して
「その話するのあなただけよね」って
言い返して、私はちょっと気分がスッとしたけど
相手は面白くなかったみたいで(当たり前か)
その後、私はその人に無視されてる。
気にしてたけど、まあ、いいかと思えてきた。
女友達は大事だから失いたくないけど
長年の友達でも、頭にくるようなことは
やっぱり誰にでもあるんだね。
イヤだな、と思ったら少し距離をおけばいいんだ。
年２回、２０年以上の付き合いの友達で食事会するんだけど
毎回、私が嫌がる発言をする人がいて
いつも黙って耐えていたけど、今回は
他のメンバーたちがそんなことあったっけ？と
言ってくれたのに便乗して
「その話するのあなただけよね」って
言い返して、私はちょっと気分がスッとしたけど
相手は面白くなかったみたいで(当たり前か)
その後、私はその人に無視されてる。
気にしてたけど、まあ、いいかと思えてきた。
>>204
毎回嫌なこと言われて我慢してたんだから、
1回ぐらいﾋﾞｼｯと言ってしまっても構わないと思う。
友人の失敗談をしつこく蒸し返す人って、ガキっぽくて大嫌い。
自分の周りにもいるけど、
そういう人ほど他人から指摘されまくりな劣等生だったりするし。
毎回嫌なこと言われて我慢してたんだから、
1回ぐらいﾋﾞｼｯと言ってしまっても構わないと思う。
友人の失敗談をしつこく蒸し返す人って、ガキっぽくて大嫌い。
自分の周りにもいるけど、
そういう人ほど他人から指摘されまくりな劣等生だったりするし。
学生時代の友人達が
付き合いが長い＝何言ってもいい、と脳内変換されたらしく
たまに会うことが出来ても「え？」と驚くようなことを言われるのが増えた。
他の友人の状況批判はもちろん、面と向かってこちらの職業批判や家庭環境批判。
そして「あなたって蛾だと思ってたら、実は蝶だったのねｗ」と。
言い方によっては努力を認めてくれたのかなとも思えそうだけど（モサ学生だったので）
要するに見下し要員だったということだよね。
その場に居合わせた他の友人達も「あははーｗ」と笑っていたし。
もう時間とお金をやり繰りしてまで会う関係じゃないかもと、こちらから連絡しなくなった。
すると「会いたい、遊びに行きたい」とあちらから連絡がくるのが不思議だ。
付き合いが長い＝何言ってもいい、と脳内変換されたらしく
たまに会うことが出来ても「え？」と驚くようなことを言われるのが増えた。
他の友人の状況批判はもちろん、面と向かってこちらの職業批判や家庭環境批判。
そして「あなたって蛾だと思ってたら、実は蝶だったのねｗ」と。
言い方によっては努力を認めてくれたのかなとも思えそうだけど（モサ学生だったので）
要するに見下し要員だったということだよね。
その場に居合わせた他の友人達も「あははーｗ」と笑っていたし。
もう時間とお金をやり繰りしてまで会う関係じゃないかもと、こちらから連絡しなくなった。
すると「会いたい、遊びに行きたい」とあちらから連絡がくるのが不思議だ。
学生の時に毎日同じことを言う友達Ａ子がいた。Ａ子は毎日Ｂ子の失敗したことを必ず話してた。学生時代何年も。あれ病気だったのかな。
私も若い頃よく遊んでたあるグループで、スケープゴートにされてた
不愉快だから避けてもしつこかった
共通の知り合いとその話になった時言われたのは、毒舌やつらくあたる方はこちらが好きで、何言ってもいい安心感、自分を脅かさない安心感から、1番安らぐぐらい思われてるよ。
たまに怒って言い返しても、今日か機嫌悪いなぐらいだったと思うと
本人の性格が悪かったり、自分ではそこまで自分の口調がキツイとは気付いてなく
いじられキャラぐらいに思ってたはずと。
もしかしたら206もそのパターンかも
不愉快だから避けてもしつこかった
共通の知り合いとその話になった時言われたのは、毒舌やつらくあたる方はこちらが好きで、何言ってもいい安心感、自分を脅かさない安心感から、1番安らぐぐらい思われてるよ。
たまに怒って言い返しても、今日か機嫌悪いなぐらいだったと思うと
本人の性格が悪かったり、自分ではそこまで自分の口調がキツイとは気付いてなく
いじられキャラぐらいに思ってたはずと。
もしかしたら206もそのパターンかも
女の集団って基本、共通の敵とかいじられ役をつくって結束するの好きだよね
愚痴って普段は言わないんだけど
油断してうっかり一度だけ愚痴言ったらそれが怖かったのか
それ以来ずっと穏便に距離をおかれてるのが辛いです。
それまではすごくいい関係だったのに。
そういえばそういうの（愚痴めいた話）は避けてると前に話していたのを後から思い出した。
今は反省してます。
なんとか修復する方法はないでしょうか。
油断してうっかり一度だけ愚痴言ったらそれが怖かったのか
それ以来ずっと穏便に距離をおかれてるのが辛いです。
それまではすごくいい関係だったのに。
そういえばそういうの（愚痴めいた話）は避けてると前に話していたのを後から思い出した。
今は反省してます。
なんとか修復する方法はないでしょうか。
１回でも相手は嫌だったんでしょう
もしかしてずっと誰かの愚痴のゴミ箱になってて
そう言う関係をさけて警戒していたのかもしれないし
もしかしてずっと誰かの愚痴のゴミ箱になってて
そう言う関係をさけて警戒していたのかもしれないし
212さん213さん
コメントありがとうございます。
多分他にも理由があるとは思うのですが
きっかけはｿﾚに違いないのです。
愚痴ってゴメンね、とかわざわざ言うのも変なほど
さりげなく距離を置かれてる感じです。
その人は愚痴や悪口がめんどくさいから女友達とは距離を置いてる、と前に言ってました。
女性とはいっさいつるまず、友達づきあいはサバサバしてマイナスのことを一切言わない友達限定みたいな感じです。
その人もサバサバした感じで、一緒にいると楽しかったので
こんなふうになってしまい、愚痴ったのは後悔してます。
コメントありがとうございます。
多分他にも理由があるとは思うのですが
きっかけはｿﾚに違いないのです。
愚痴ってゴメンね、とかわざわざ言うのも変なほど
さりげなく距離を置かれてる感じです。
その人は愚痴や悪口がめんどくさいから女友達とは距離を置いてる、と前に言ってました。
女性とはいっさいつるまず、友達づきあいはサバサバしてマイナスのことを一切言わない友達限定みたいな感じです。
その人もサバサバした感じで、一緒にいると楽しかったので
こんなふうになってしまい、愚痴ったのは後悔してます。
愚痴を言わないってさ、ストレスがたまったりしない？
というか、愚痴を聞いてくれる友達はいないのかな。
私は愚痴を聞いたり言ったりできる友達がいてよかった
というか、愚痴を聞いてくれる友達はいないのかな。
私は愚痴を聞いたり言ったりできる友達がいてよかった
>>216
211の相手の人は一切言わないみたいだから
自分が言わないから言わないで欲しいって思ってるんじゃないの？
愚痴って言っても限度があると思うけど
会う度同じような事愚痴られたら嫌だね
お互い適度に言い合えてその場でスッキリできるような友達ならありだと思う
211の相手の人は一切言わないみたいだから
自分が言わないから言わないで欲しいって思ってるんじゃないの？
愚痴って言っても限度があると思うけど
会う度同じような事愚痴られたら嫌だね
お互い適度に言い合えてその場でスッキリできるような友達ならありだと思う
愚痴を友達には言わなくても
こういう場所で書き散らしてるとか、
カウンセラーに言ってるとか、なんかその人なりに発散してるのかもよ
解んないけど
こういう場所で書き散らしてるとか、
カウンセラーに言ってるとか、なんかその人なりに発散してるのかもよ
解んないけど
>>216
要は精神的にものすごく自立してて、友人依存度が恐ろしく低い人なんだと思う。
友人に何にも期待してない代わりに自分も友人から期待されたくない人。
>>218
グチは家庭内に収めているパターンもあるよね。
要は精神的にものすごく自立してて、友人依存度が恐ろしく低い人なんだと思う。
友人に何にも期待してない代わりに自分も友人から期待されたくない人。
>>218
グチは家庭内に収めているパターンもあるよね。
「愚痴や悪口がめんどくさいから女友達とは距離を置いてる」
ってちゃんと断ってると思うけどなあ
だから言わないでそういう関係になりたくないって言う牽制のつもりだったんでは？
ってちゃんと断ってると思うけどなあ
だから言わないでそういう関係になりたくないって言う牽制のつもりだったんでは？
私はそもそも鈍い人間なのか、なんとなくイライラしたりすることはあっても
愚痴るようなことって思いつかないなー
深刻な悩みだったら軽々しく口にすら出せないし
良く言えば>>219さんの前半部分なんだけど、もうちょっと深い付き合いも
してみたいと思えば愚痴という形の弱み開示も必要なのかな
愚痴るようなことって思いつかないなー
深刻な悩みだったら軽々しく口にすら出せないし
良く言えば>>219さんの前半部分なんだけど、もうちょっと深い付き合いも
してみたいと思えば愚痴という形の弱み開示も必要なのかな
愚痴も悩みも言い合ってた友達がいたけど、ある時期からそういうのは言わないようにすると宣言された。
なので私も言わないようにしてたけど、何をしゃべっていいか分からなくなった。
例えば、電車でムカついたエピソードや仕事の悩みなんかは無言でスルー。
楽しい話題か子供の悩みしか相槌ない。
でも、そんなに楽しい出来事も子供の悩みもないから、向こうの子供の悩みやママ友の話で、
聞いててもつまらないから連絡きてもスルーしてる。
お互いの環境が違うから、仕方ないんだよね。
なので私も言わないようにしてたけど、何をしゃべっていいか分からなくなった。
例えば、電車でムカついたエピソードや仕事の悩みなんかは無言でスルー。
楽しい話題か子供の悩みしか相槌ない。
でも、そんなに楽しい出来事も子供の悩みもないから、向こうの子供の悩みやママ友の話で、
聞いててもつまらないから連絡きてもスルーしてる。
お互いの環境が違うから、仕方ないんだよね。
>>向こうの子供の悩みやママ友の話で、
重複ごめん、向こうの話ばかりで、って意味です。
重複ごめん、向こうの話ばかりで、って意味です。
愚痴っていうか人の悪口の多い人はいやだわ〜
「○○さんにこうこう言われてムカついた」「××されてイラっときた」とか
そういうことしか言わない人との付き合いに疲れてきて距離おいてる
私も言われてるんだろうな
「○○さんにこうこう言われてムカついた」「××されてイラっときた」とか
そういうことしか言わない人との付き合いに疲れてきて距離おいてる
私も言われてるんだろうな
>>221
自分も深刻な悩みは言えないわ、聴かされて方だって困るよね
愚痴っていっても、本当に上っ面の
最近疲れやすくてぇ〜とか、子供がいうこと聞かなくてぇ〜ぐらいの
軽い話だけしてても別に会話は繋がるし、相手もその程度の話で
返してくればそれで十分だと思うけど。
気があって、趣味が合うなら、あの番組見た？私こう思ったんだけどさー
みたいな内容どうでもいいような話しだけでも嬉しいし
なんか、凄い踏み込んだ話しないといけない間柄になんてなりたくない
自分も深刻な悩みは言えないわ、聴かされて方だって困るよね
愚痴っていっても、本当に上っ面の
最近疲れやすくてぇ〜とか、子供がいうこと聞かなくてぇ〜ぐらいの
軽い話だけしてても別に会話は繋がるし、相手もその程度の話で
返してくればそれで十分だと思うけど。
気があって、趣味が合うなら、あの番組見た？私こう思ったんだけどさー
みたいな内容どうでもいいような話しだけでも嬉しいし
なんか、凄い踏み込んだ話しないといけない間柄になんてなりたくない
仲良くなってくると相手の欠点も見えてくる。完璧な人間なんかいないし、
自分もダメな所あるから、こういう所があるのねと思いながらスルーする。
長く深く付き合うと、それを何度も繰り返す事になる
その相手が、自分の気になる事に対して愚痴や不満、傲慢発言をすると無理だ
だいたいトラブルやうまくいかない事って、本人に原因があるか、本人にも原因があるかのどっちかが多い。自業自得。
もちろんそんな事言えるはずないから、余計ストレスがたまる
それが苦痛で、最近は広く浅い付き合いをするようになった
すぐ親しくなってしまうので
最初の欠点をみつけたりのどの辺りで距離をキープしてよいのか悩む
自分もダメな所あるから、こういう所があるのねと思いながらスルーする。
長く深く付き合うと、それを何度も繰り返す事になる
その相手が、自分の気になる事に対して愚痴や不満、傲慢発言をすると無理だ
だいたいトラブルやうまくいかない事って、本人に原因があるか、本人にも原因があるかのどっちかが多い。自業自得。
もちろんそんな事言えるはずないから、余計ストレスがたまる
それが苦痛で、最近は広く浅い付き合いをするようになった
すぐ親しくなってしまうので
最初の欠点をみつけたりのどの辺りで距離をキープしてよいのか悩む
ブランド物を身に付けてる＝低学歴成金。高い家賃に住んでる人＝貯蓄無し浪費家なんですって。毎度毎度この手の会話で嫌になるわ。経済的なコンプレックスが強い人が苦手だ。そういううちは庶民です。ま、バカにされてるのも気づいてるけど。
>>227 いるw だからその友達の前ではエルメス持たない、着ない。
睨み付けながら言われるから。
睨み付けながら言われるから。
文句言われながらも友人関係続けられているのはどういう心理なのだろう？
嫌よ嫌よも何とやらの心情なのだろうか
嫌よ嫌よも何とやらの心情なのだろうか
>>229 仲間内の一人だからw 始まると他の友達はため息ついて目配せしている。
その睨み付ける友達はお嬢様学校出身だったから上品ぶって過去を隠しているけどバレてるしw 白○○のヤリマン、公衆便所って東大、早慶の間では有名だった。今ならスーフリ？
うちの旦那も知ってたくらいだし。初めて会った時は絶句してた。
その睨み付ける友達はお嬢様学校出身だったから上品ぶって過去を隠しているけどバレてるしw 白○○のヤリマン、公衆便所って東大、早慶の間では有名だった。今ならスーフリ？
うちの旦那も知ってたくらいだし。初めて会った時は絶句してた。
続きです。
そんな訳で金持ち、エリート逃がしたから「エルメスは成金」とうるさいから皆さんギャップあたりで統一。仲間外れは大人気ないから問題になることは避ける。
そんな訳で金持ち、エリート逃がしたから「エルメスは成金」とうるさいから皆さんギャップあたりで統一。仲間外れは大人気ないから問題になることは避ける。
説明ありがとう
友人じゃなく友人のフリしてるだけね…
何の仲間か知らないけど、全員が基地外に遠慮して陰で悪口を言いながら仲間を続けるとか理解不能だわ
友人じゃなく友人のフリしてるだけね…
何の仲間か知らないけど、全員が基地外に遠慮して陰で悪口を言いながら仲間を続けるとか理解不能だわ
>>233
同意。学生時代なら仕方なくそういう友人とも付き合う羽目になるだろうけど。
でなければ「○×ちゃん(問題児)にもいいところがあるのよ！」とか言い出す人がグループ内に居るのかな。
この手のタイプは誰かを擁護するようで、実はリーダーになりたいだけの人間だから、
気を使えと常に強要されがち
同意。学生時代なら仕方なくそういう友人とも付き合う羽目になるだろうけど。
でなければ「○×ちゃん(問題児)にもいいところがあるのよ！」とか言い出す人がグループ内に居るのかな。
この手のタイプは誰かを擁護するようで、実はリーダーになりたいだけの人間だから、
気を使えと常に強要されがち
表面上は接近してきて仲良くしようとしてくれるのだが、
後でわかったことなんだけど、裏でいろいろとこちらの悪い噂を流したり自分に有利なように画策をする
友人がいて、
ある日、「私って○○（在日をカミングアウトして活動してる政治系の著名人）
○○とか（名前の苗字の漢字が左右対称な著名人）好きなんだよね！私ちゃんも
読んでみて！」といろいろ本を貸してくれた
そしてすっかり周囲に私がそういう人たちを尊敬して大ファンということにされた
ちなみに、国籍に関係なく良いと思ったところはほめ、同意できない意見は同意できないと感想を
述べた程度
そして、「私ちゃんって苗字の漢字が左右対称だよね」とか出身地をグループで人が集まる時に
何かと話題にされることが増えてきた
おかしいなあ、と思っていたがその時は意味がわからなかった
私は生まれも育ちも日本人なんだけど、
苗字の漢字が左右対称だと在日認定する風潮がネット界隈であると
最近知って不快になった
人種差別を私sageに利用してくるその子にドンビキした
後でわかったことなんだけど、裏でいろいろとこちらの悪い噂を流したり自分に有利なように画策をする
友人がいて、
ある日、「私って○○（在日をカミングアウトして活動してる政治系の著名人）
○○とか（名前の苗字の漢字が左右対称な著名人）好きなんだよね！私ちゃんも
読んでみて！」といろいろ本を貸してくれた
そしてすっかり周囲に私がそういう人たちを尊敬して大ファンということにされた
ちなみに、国籍に関係なく良いと思ったところはほめ、同意できない意見は同意できないと感想を
述べた程度
そして、「私ちゃんって苗字の漢字が左右対称だよね」とか出身地をグループで人が集まる時に
何かと話題にされることが増えてきた
おかしいなあ、と思っていたがその時は意味がわからなかった
私は生まれも育ちも日本人なんだけど、
苗字の漢字が左右対称だと在日認定する風潮がネット界隈であると
最近知って不快になった
人種差別を私sageに利用してくるその子にドンビキした
定期的に学生時代からの友人と会っているアラフォー。
幹事は兼業主婦小梨の私か毒のAなんだけど、Aは最近多忙で
私がやることが多くなっていて今回も私。
今回会場に向かってる途中、Bからメールで体調が悪いと当日ブッチ。
段々皆子持ちになって不参加者が多くなってきて、毒と小梨しか
来ないし、毒女Cの脳内プリンセス談義とか、Dのリアル年収話とかもう
聞きたくないわ･･･
もう潮時かな。かと言って集まりに来ないと妙に心配されるし。
幹事は兼業主婦小梨の私か毒のAなんだけど、Aは最近多忙で
私がやることが多くなっていて今回も私。
今回会場に向かってる途中、Bからメールで体調が悪いと当日ブッチ。
段々皆子持ちになって不参加者が多くなってきて、毒と小梨しか
来ないし、毒女Cの脳内プリンセス談義とか、Dのリアル年収話とかもう
聞きたくないわ･･･
もう潮時かな。かと言って集まりに来ないと妙に心配されるし。
>235
うわ、最低だねその人
確かに接近して仲良くしては悪口裏で言う人は沢山みてきたけど
わざわざ本貸して在日扱いとは、手が込んでいてゾッとするわ！
うわ、最低だねその人
確かに接近して仲良くしては悪口裏で言う人は沢山みてきたけど
わざわざ本貸して在日扱いとは、手が込んでいてゾッとするわ！
>235
すごく悪意がある人だね。
相手にしないのが一番いいよ。
真実はいずれ分かるものだし、そのときにその友達が
周りからどういう目で見られるのかは明らかだよ。
すごく悪意がある人だね。
相手にしないのが一番いいよ。
真実はいずれ分かるものだし、そのときにその友達が
周りからどういう目で見られるのかは明らかだよ。
>>235
その人、異常だね。明らかに２ちゃんの見過ぎだし
一瞬、本人が在日かと思ったけど
本当の在日なら、苗字左右対称くらいで在日じゃない事を知ってるし。
もう関わらない方が良いし
自分が在日疑惑を持たれてるなら
海外旅行の話のついでに、堂々とパスポートを出すというワザがあるよ。
その人、異常だね。明らかに２ちゃんの見過ぎだし
一瞬、本人が在日かと思ったけど
本当の在日なら、苗字左右対称くらいで在日じゃない事を知ってるし。
もう関わらない方が良いし
自分が在日疑惑を持たれてるなら
海外旅行の話のついでに、堂々とパスポートを出すというワザがあるよ。
性格悪いと言われるのを承知で書く。
お母様を数年前に亡くした既婚友。
当時は、なるだけ力になりたいと思って、話を聞いたり、気晴らしに出掛けたりしてたんだ。
でもさ、未だに会うたびに泣かれるんだよね。
全然別の話をしていたのに、突然スイッチが入ったみたいに泣き出して、思い出話を延々と語るんだ。
肉親を亡くしたんだから悲しいのはわかるんだけど、もう数年経ってるし、そろそろ前向きに…とは思うんだけど、そんな事を言ったら更に号泣されそうで何も言えない。
なんか疲れたから、ちょっと距離置こうと思う。
お母様を数年前に亡くした既婚友。
当時は、なるだけ力になりたいと思って、話を聞いたり、気晴らしに出掛けたりしてたんだ。
でもさ、未だに会うたびに泣かれるんだよね。
全然別の話をしていたのに、突然スイッチが入ったみたいに泣き出して、思い出話を延々と語るんだ。
肉親を亡くしたんだから悲しいのはわかるんだけど、もう数年経ってるし、そろそろ前向きに…とは思うんだけど、そんな事を言ったら更に号泣されそうで何も言えない。
なんか疲れたから、ちょっと距離置こうと思う。
>>240
自分もどっぷり依存してきてた相手と距離取ってるから気持ち分かるよ。
普段気を張って頑張ってるのかもしれなくて、あなたの前では
素直に甘えても大丈夫と思われてるのだろうけど
負担に感じるようになったら終わりにしてもいいと思う。
対等でなくなったら距離取らないとどこまでも依存してきて辛いもの。
何か言って来たら、一緒に楽しい時間を過ごしたいのに暗い気持ちになるし、
いつまでも泣いてたら故人が安心して眠ってられない。と
やんわり注意すればいいと思う。
自分もどっぷり依存してきてた相手と距離取ってるから気持ち分かるよ。
普段気を張って頑張ってるのかもしれなくて、あなたの前では
素直に甘えても大丈夫と思われてるのだろうけど
負担に感じるようになったら終わりにしてもいいと思う。
対等でなくなったら距離取らないとどこまでも依存してきて辛いもの。
何か言って来たら、一緒に楽しい時間を過ごしたいのに暗い気持ちになるし、
いつまでも泣いてたら故人が安心して眠ってられない。と
やんわり注意すればいいと思う。
>>240
全然性格悪くないよ。気の毒ではあるけれどその友人も大人なんだし相手を困らせるほど甘えるべきじゃない
誰だって疲れるよそれは
お母様を亡くした悲しみが深いのとは別に、元々の性格もあるんじゃないのかなあ
全然性格悪くないよ。気の毒ではあるけれどその友人も大人なんだし相手を困らせるほど甘えるべきじゃない
誰だって疲れるよそれは
お母様を亡くした悲しみが深いのとは別に、元々の性格もあるんじゃないのかなあ
>>240
その人がそうなってしまうのは理解できる。
年月で計れるものじゃないしまだ傷が癒えていないんだと思う。
でも、そういう状態の人をあなたが背負う必要はないんだから、
しんどいなら離れた方がいいよ。
今のまましんどさを我慢していると本格的に相手を嫌ってしまうと思う。
残念だけど、そういう悲しみに対しては誰も何もできないものだよね。
本人も、そのことを分かっているといいんだけど。
多分相手をいさめたり励ましたりしても、相手には届かないし逆効果になるだけだよ。
本当は、本人がそういう状態にあることを自覚して、
カウンセリングなり通院なりするといいんだけどね。
その人がそうなってしまうのは理解できる。
年月で計れるものじゃないしまだ傷が癒えていないんだと思う。
でも、そういう状態の人をあなたが背負う必要はないんだから、
しんどいなら離れた方がいいよ。
今のまましんどさを我慢していると本格的に相手を嫌ってしまうと思う。
残念だけど、そういう悲しみに対しては誰も何もできないものだよね。
本人も、そのことを分かっているといいんだけど。
多分相手をいさめたり励ましたりしても、相手には届かないし逆効果になるだけだよ。
本当は、本人がそういう状態にあることを自覚して、
カウンセリングなり通院なりするといいんだけどね。
似た経験ある、友達の旦那がガンで亡くなった
闘病中から死後5年たつ最近まで、大変だったんだからと大目にみてたけど
泣く暗くなるとかは一切なくて、
迷惑な価値観の押し付けと見下し、嫉妬でいいがかり、限界でＦＯ中〜
もっと早く離れておけばよかった。心が晴れやかになってせいせいした
闘病中から死後5年たつ最近まで、大変だったんだからと大目にみてたけど
泣く暗くなるとかは一切なくて、
迷惑な価値観の押し付けと見下し、嫉妬でいいがかり、限界でＦＯ中〜
もっと早く離れておけばよかった。心が晴れやかになってせいせいした
学校と地区が近いので
幼馴染にふつうに在日の友達が居たなぁ。
何も知らん買ったけど、
ある日急に呼び出されてうちは両親がチョーセンなんだって告白されて。
で、いろいろ不利なことを文句言われたけど、そんなんうちの所為じゃないやん！って
って言って、喧嘩になったが、翌週にはけろっと元に戻った。
そういうことは正直に言い合う方がいいのかもね。
幼馴染にふつうに在日の友達が居たなぁ。
何も知らん買ったけど、
ある日急に呼び出されてうちは両親がチョーセンなんだって告白されて。
で、いろいろ不利なことを文句言われたけど、そんなんうちの所為じゃないやん！って
って言って、喧嘩になったが、翌週にはけろっと元に戻った。
そういうことは正直に言い合う方がいいのかもね。
>>235
私は>>238に同意。
噂話を真に受けてる人もどれだけいるか分からないし、
パスポート見せたりすると、同じ土俵に立ってしまう気がする。
私はあの人在日だなんて言う人がいても信じないし、だから何？って思う。
国籍で人との付き合いを止めるとかバカバカしいと思うし、
在日って言われて必死で否定する人も、在日の人を差別してるように感じてしまう。
私は>>238に同意。
噂話を真に受けてる人もどれだけいるか分からないし、
パスポート見せたりすると、同じ土俵に立ってしまう気がする。
私はあの人在日だなんて言う人がいても信じないし、だから何？って思う。
国籍で人との付き合いを止めるとかバカバカしいと思うし、
在日って言われて必死で否定する人も、在日の人を差別してるように感じてしまう。
結婚して、他県に来てからこっちには、友達なんて0。
もうすぐ出産だけど、ママ友も主婦友もいらない。
テレビの影響でか、ママ友なんて怖いしめんどくさいだけだと思ってしまった…
もうすぐ出産だけど、ママ友も主婦友もいらない。
テレビの影響でか、ママ友なんて怖いしめんどくさいだけだと思ってしまった…
>>250
同意。
転勤先に友達がいなくて旦那は出張が多くて寂しくて、つい友達作ってしまったけど。
１人は他人の年収とかを詮索する人で１人は旦那さんと不仲で、
この２人が仲良くて毎日のように電話したり会ったりして人の噂話をしてる人たちだった。
もう１人の人も、共通の友人から聞いたオフレコじゃないの？って話も、
私に聞かせるから、私も他の人に知られたくない話は一切できなくなってしまった。
また転勤になって離れられてホッとしてる。近所の友人は作る気ない。
同意。
転勤先に友達がいなくて旦那は出張が多くて寂しくて、つい友達作ってしまったけど。
１人は他人の年収とかを詮索する人で１人は旦那さんと不仲で、
この２人が仲良くて毎日のように電話したり会ったりして人の噂話をしてる人たちだった。
もう１人の人も、共通の友人から聞いたオフレコじゃないの？って話も、
私に聞かせるから、私も他の人に知られたくない話は一切できなくなってしまった。
また転勤になって離れられてホッとしてる。近所の友人は作る気ない。
近所の人とはゆっくりと時間をかけて友達になっていかないと怖いよね。
私は子どもの幼稚園を近所じゃなくてちょっと遠いところにした。
幼稚園も一緒、そのまま小学校も一緒ってのが嫌だったから。
おかげでいい距離感でママ友とつきあえてる。
友達は口がかたくて優しい人が一番だよね。
いろんな人とつきあうと、中には口がかたい人、優しい人もちゃんといてくれる。
そういう人と穏やかにつきあっていきたい。
そして私も、友達の噂話や告げ口は絶対にしないように気をつけてるよ。
私は子どもの幼稚園を近所じゃなくてちょっと遠いところにした。
幼稚園も一緒、そのまま小学校も一緒ってのが嫌だったから。
おかげでいい距離感でママ友とつきあえてる。
友達は口がかたくて優しい人が一番だよね。
いろんな人とつきあうと、中には口がかたい人、優しい人もちゃんといてくれる。
そういう人と穏やかにつきあっていきたい。
そして私も、友達の噂話や告げ口は絶対にしないように気をつけてるよ。
幼稚園は母親が自分の友達を作りにいくところではないんだけどな。
そんな理由で、幼稚園時代のお友達が小学校に全然いないってのはちょっと子どもがかわいそうなような・・。
そんな理由で、幼稚園時代のお友達が小学校に全然いないってのはちょっと子どもがかわいそうなような・・。
>>253
かわいそうは、余計なお世話って気が…
中学生の娘さんがいる友人。
幼稚園から一緒のママで、１人どうしても合わない人がいて悩んでる。
部活が一緒で関わり合うことも多いけど、いちいち嫌な感じになってしまうらしい。
その話を聞いて、私は子どもがいないけどぞっとしたんだよね。
子どものことを第一に考える親は立派だと思うけど、他人に押しつけるのはどうかな。
母親が心穏やかにしてることも、子どもにとってはいいことだと思うし。
かわいそうは、余計なお世話って気が…
中学生の娘さんがいる友人。
幼稚園から一緒のママで、１人どうしても合わない人がいて悩んでる。
部活が一緒で関わり合うことも多いけど、いちいち嫌な感じになってしまうらしい。
その話を聞いて、私は子どもがいないけどぞっとしたんだよね。
子どものことを第一に考える親は立派だと思うけど、他人に押しつけるのはどうかな。
母親が心穏やかにしてることも、子どもにとってはいいことだと思うし。
>>253
よその家のことだからどうでもいいなら、かわいそうとか余計なことも書かなければいいのに、
とりあえず、>>253がご近所さんだったらひたすら警戒して避けなくては･･･
なんてことを書く私も負けず嫌いですねｗ
私は幼稚園に自分の友達を作りにいったわけではもちろんありません。
結果としていい友達に恵まれたから良かったな、とは思います。
ただ、子どもを含めた親同士の付き合いは幼児の時期が一番濃くて、
濃いからこそいろいろと問題も多くなりそうなので、それを避けたかったのがあります。
親同士が上手くいかなくなると、相手の子どもを攻撃してくる親御さんって本当に入るから･･･。
親はみんな子どものためにいろいろ考えて行動していると思うので、
何に対して警戒心を持つか、何を大事にしたいかは人それぞれでいいと思います。
よその家のことだからどうでもいいなら、かわいそうとか余計なことも書かなければいいのに、
とりあえず、>>253がご近所さんだったらひたすら警戒して避けなくては･･･
なんてことを書く私も負けず嫌いですねｗ
私は幼稚園に自分の友達を作りにいったわけではもちろんありません。
結果としていい友達に恵まれたから良かったな、とは思います。
ただ、子どもを含めた親同士の付き合いは幼児の時期が一番濃くて、
濃いからこそいろいろと問題も多くなりそうなので、それを避けたかったのがあります。
親同士が上手くいかなくなると、相手の子どもを攻撃してくる親御さんって本当に入るから･･･。
親はみんな子どものためにいろいろ考えて行動していると思うので、
何に対して警戒心を持つか、何を大事にしたいかは人それぞれでいいと思います。
うちの子はもう大学生だから、近所の園児の親とつきあうことなんかないから大丈夫だよ。
お子さんが、ママ友付き合いが面倒になるようなお友達を小学校で作ってこないといいわね〜。
お子さんが、ママ友付き合いが面倒になるようなお友達を小学校で作ってこないといいわね〜。
>>253 お受験して小学校行けばどうせいないし。
>>256
あなたもなんか、必死だね。
あなたもなんか、必死だね。
260 ：おっぺけξﾟ▽ﾟ*ξ ◆peke/aim/U ：2013/06/30(日) 17:32:05.65 ID:ya3BVIkS0
ｈｊｍｔ
今朝、朝食用の卵入り納豆の入った丼を手から落として
床に全撒けしました…。
今朝、朝食用の卵入り納豆の入った丼を手から落として
床に全撒けしました…。
すみません誤爆しました…
>>260の誤爆で皆ﾀﾋんじゃったのかな。
ワロたｗ
私はID:OhGPK25Y0の気持ちの方がわかるなぁ。
「母親が心穏やかにしてることも、子どもにとってはいいことだと思う」って書いてる人いるけど、
母親が（正確に言うと、両親が）心穏やかにしていることって、実は子供にとって何よりも一番大事なことだと思うよ。
お父さんお母さんの心が穏やかじゃなかったら、他にどんないい環境を子供に与えてあげても本末転倒、全然意味ないと思う。
ID:On3Ce4d/Oのレスはいちいち意地が悪い。人柄がわかりますｗ
リアルでも>>225みたいなものの言い方をするオバサンて時々いるけど、
誰もそんなこと言ってないのに「嫌だと思うことはひたすら警戒して避けていけばいいんじゃない？」なんて言われたら
私なら、その一言で完全にCOするわｗ
そうやってサラッとCOした人も結構いる気がするけど、結果的に心穏やかで悪口とか言わない者同士が集うことになってるから、平和で良いよ♪
たぶん恵まれてるんだな。みんな大人だもん
自分が心穏やかに過ごすためには、やはり避けるべきものは避けた方がいいと思う。
自分のためにも、家族のためにも、子供のためにも
私はID:OhGPK25Y0の気持ちの方がわかるなぁ。
「母親が心穏やかにしてることも、子どもにとってはいいことだと思う」って書いてる人いるけど、
母親が（正確に言うと、両親が）心穏やかにしていることって、実は子供にとって何よりも一番大事なことだと思うよ。
お父さんお母さんの心が穏やかじゃなかったら、他にどんないい環境を子供に与えてあげても本末転倒、全然意味ないと思う。
ID:On3Ce4d/Oのレスはいちいち意地が悪い。人柄がわかりますｗ
リアルでも>>225みたいなものの言い方をするオバサンて時々いるけど、
誰もそんなこと言ってないのに「嫌だと思うことはひたすら警戒して避けていけばいいんじゃない？」なんて言われたら
私なら、その一言で完全にCOするわｗ
そうやってサラッとCOした人も結構いる気がするけど、結果的に心穏やかで悪口とか言わない者同士が集うことになってるから、平和で良いよ♪
たぶん恵まれてるんだな。みんな大人だもん
自分が心穏やかに過ごすためには、やはり避けるべきものは避けた方がいいと思う。
自分のためにも、家族のためにも、子供のためにも
265 ：可愛い奥様：2013/07/02(火) 19:41:09.90 ID:VS58zZNCO
ん？
結局、わたしが書いたこと
実践してます、ってことね
素直に同意しておけばいいの
結局、わたしが書いたこと
実践してます、ってことね
素直に同意しておけばいいの
なに？
わざわざアゲて即レス！？
怖いｗｗｗ
やっぱ、最初からCOで正解ですた＾＾
わざわざアゲて即レス！？
怖いｗｗｗ
やっぱ、最初からCOで正解ですた＾＾
メンヘラ臭い擁護…
>>259に全面的に同意
>>259に全面的に同意
幼稚園小学校、ママ友なしで快適にきたのに
中学に入ってなぜ、こんなにママ友づきあいしなくてはならんのかorz
吹奏楽部には保護者会があるんだよ。
人数多いから派閥がある。
子どものために、愛想笑いでのりっきてるが苦痛だ。
中学に入ってなぜ、こんなにママ友づきあいしなくてはならんのかorz
吹奏楽部には保護者会があるんだよ。
人数多いから派閥がある。
子どものために、愛想笑いでのりっきてるが苦痛だ。
蒸し返すねぇ…
本人ですかｗ
本人ですかｗ
>>268
うちの母みたいにこれしかない！子供のことでしか他は考えられない！
みたいな人が入ると大変だろうな…
でも中学だとせいぜい2年でしょ。
3年からは受験で2年に主力は交代だし。
ちょびっと頑張って。
うちの母みたいにこれしかない！子供のことでしか他は考えられない！
みたいな人が入ると大変だろうな…
でも中学だとせいぜい2年でしょ。
3年からは受験で2年に主力は交代だし。
ちょびっと頑張って。
>>270
私のことなら別人だよー。疑り深いんだね。
私のことなら別人だよー。疑り深いんだね。
いいよ、否定しなくてｗ
自分のレスから２日も後の批判に速攻レスつけるメンヘラでもなければ、
そこまでしつこく引っ張る話題でもないっしょｗ
自分のレスから２日も後の批判に速攻レスつけるメンヘラでもなければ、
そこまでしつこく引っ張る話題でもないっしょｗ
来週に久しぶりに友達に会える！楽しみ。
先週に8年ぶりに会った友達は全然変わってなくて楽しかった。
適度な間隔が私にはいいらしい。
先週に8年ぶりに会った友達は全然変わってなくて楽しかった。
適度な間隔が私にはいいらしい。
お互い過程を持つようになると、適度な間隔ってすごく大事だよね
高校の友人5人で仲良いんだけど、なんだかんだで会うのは年に1度くらい。
たまにメーリングリストでくだらない話で盛り上がったと思ったら、何か月もシ〜ン…
実生活では距離があるけど、たぶん互いに遠くで思いやってると思える
今の自分には、すごく大事な関係だな
高校の友人5人で仲良いんだけど、なんだかんだで会うのは年に1度くらい。
たまにメーリングリストでくだらない話で盛り上がったと思ったら、何か月もシ〜ン…
実生活では距離があるけど、たぶん互いに遠くで思いやってると思える
今の自分には、すごく大事な関係だな
で？
まだやる？
まだやる？
気持ち悪いw何この人。
↑でも書いたけどバツイチの友達が旦那に専門分野の相談と称してちょっかいを出してくる。
友達が女全開で旦那に色々言ってくるから旦那は「もうお子さんいるんだからきちんと母親らしくしたらどうですか」と説教。
友達が「母親だって女よ」と怒ると旦那は「そうですか。少なくとも僕にとって子供を生んだ女性は女として見れませんね。誰々さんのお母さんとしか見れませんね」と切り返した。
友達は「子供を生んだら女じゃないの！」と私に怒って電話をしてきた。
「子供を生んだら妻＝家族、の考えだよ。うちの旦那は」と言った切られた。
このやり取り旦那を誉めていいか悩む。
友達が女全開で旦那に色々言ってくるから旦那は「もうお子さんいるんだからきちんと母親らしくしたらどうですか」と説教。
友達が「母親だって女よ」と怒ると旦那は「そうですか。少なくとも僕にとって子供を生んだ女性は女として見れませんね。誰々さんのお母さんとしか見れませんね」と切り返した。
友達は「子供を生んだら女じゃないの！」と私に怒って電話をしてきた。
「子供を生んだら妻＝家族、の考えだよ。うちの旦那は」と言った切られた。
このやり取り旦那を誉めていいか悩む。
「子供を産んだ女性は女として見れません」
話しの前後を割愛してここだけを周りに吹聴されそうだね。
話しの前後を割愛してここだけを周りに吹聴されそうだね。
でも、別に吹聴されても問題ないような気もするｗ
>>283 セクハラと騒がれたらヤバいから誉めていいのやらどうやら。
旦那は昔から「子供を生んでんのになぜ必要以上にオシャレするの？」と思っているタイプ。無駄なことが嫌いなんだって。
旦那は昔から「子供を生んでんのになぜ必要以上にオシャレするの？」と思っているタイプ。無駄なことが嫌いなんだって。
バツ１って事はシングルマザーなのかな
それなら必要（再婚予定）だからおしゃれしてそうだけどね
それなら必要（再婚予定）だからおしゃれしてそうだけどね
旦那さん、論点ズレてるね
その友人を女として見れるとかはどうでもいい
既婚の自分にちょっかい出すモラルの無い人間は
軽蔑する、だけで終わりじゃん
子供産んだ女はーとか、
いちいち理由つける必要無いよ
その友人を女として見れるとかはどうでもいい
既婚の自分にちょっかい出すモラルの無い人間は
軽蔑する、だけで終わりじゃん
子供産んだ女はーとか、
いちいち理由つける必要無いよ
二人で会ってるとはちょっと違うかな。旦那の行き付けの店で待ち伏せしてた。
昔から子供放置気味で次を探すのに一生懸命で「働きたくない」とよく言ってた。
旦那は子育てしないで女全開は生理的に無理らしくきつく言ったと思う。
帰ってきてから「お前の友達気持ち悪いよ」って騒いでいたから。
旦那は金銭的に余裕がない人が結婚したらオシャレより子育て、洋服アクセサリーより家を買えってタイプ。
普段は口に出さないんだけどよほど嫌だったのかも。
昔から子供放置気味で次を探すのに一生懸命で「働きたくない」とよく言ってた。
旦那は子育てしないで女全開は生理的に無理らしくきつく言ったと思う。
帰ってきてから「お前の友達気持ち悪いよ」って騒いでいたから。
旦那は金銭的に余裕がない人が結婚したらオシャレより子育て、洋服アクセサリーより家を買えってタイプ。
普段は口に出さないんだけどよほど嫌だったのかも。
自慢話でも、嫌味な子と、嫌味じゃない子がいる。
前者は何かにつけて自慢に聞こえるんだよね。
海外出張に行ってきた、婚約指輪がエタニティ、家を建てた、子どもが産まれた等。
後者の子は、海外旅行に頻繁に行くんだけどちっとも自慢に聞こえない。
前者の子は学生時代から私のことにいちいちケチをつけてきて、私の事嫌いだったのかな？
大学進学や事務職で就職したのをすごく小馬鹿にされた。
その子は服飾の専門学校からそっち系の仕事についたけど結婚したら辞めた。
その割には卒業後も連絡してくる。
婚約指輪も、私はエタニティじゃないんだけどすごく小馬鹿にされた。
なんでいちいち他人を馬鹿にするんだろう。
その子、顔は地味だったからもしかして昔から私が妬ましかったのかな。
前者は何かにつけて自慢に聞こえるんだよね。
海外出張に行ってきた、婚約指輪がエタニティ、家を建てた、子どもが産まれた等。
後者の子は、海外旅行に頻繁に行くんだけどちっとも自慢に聞こえない。
前者の子は学生時代から私のことにいちいちケチをつけてきて、私の事嫌いだったのかな？
大学進学や事務職で就職したのをすごく小馬鹿にされた。
その子は服飾の専門学校からそっち系の仕事についたけど結婚したら辞めた。
その割には卒業後も連絡してくる。
婚約指輪も、私はエタニティじゃないんだけどすごく小馬鹿にされた。
なんでいちいち他人を馬鹿にするんだろう。
その子、顔は地味だったからもしかして昔から私が妬ましかったのかな。
学生時代から何かにつけていちいちケチつけてくるような人と、なんでいつまでも友達続けてるの？
たぶん相手はあなたを見下すことで心の安定を図ってるんだろうけど、
あなたの方も「あの子は顔が地味だからきっと私が妬ましいのね」と思って心の安定を図ってるように見える
心理学でいう「共依存」てやつ
思い切って関係を切ってみれば？
腐ったミカンと一緒にいると自分も腐るよ
たぶん相手はあなたを見下すことで心の安定を図ってるんだろうけど、
あなたの方も「あの子は顔が地味だからきっと私が妬ましいのね」と思って心の安定を図ってるように見える
心理学でいう「共依存」てやつ
思い切って関係を切ってみれば？
腐ったミカンと一緒にいると自分も腐るよ
>>293
その方がきっと素敵な女性になれると思う☆
ちょっと関係ないかもしれないけど、最近、断捨離をやり始めました
自分の心って一定のキャパがあるらしく、そのキャパが古いものでいっぱいになってしまうと、新しいものが入れないんだって
古いものを捨てると心にスペースができて、今の自分に必要なものが新たにちゃんと入ってくるらしい
自分に不要になった古い関係を切ると、きっと新しい良い出会いもやってくると思うよ
その方がきっと素敵な女性になれると思う☆
ちょっと関係ないかもしれないけど、最近、断捨離をやり始めました
自分の心って一定のキャパがあるらしく、そのキャパが古いものでいっぱいになってしまうと、新しいものが入れないんだって
古いものを捨てると心にスペースができて、今の自分に必要なものが新たにちゃんと入ってくるらしい
自分に不要になった古い関係を切ると、きっと新しい良い出会いもやってくると思うよ
自慢話が嫌味にしか聞こえない子って
結果が悪意持ってたって事が多い気がする
あれ？私の被害妄想かなって思ってもいずれ相手の本音が出ると
あ〜やっぱりかって傷つかないで納得しちゃう
>>295それはあると思う
普段頻繁に連絡とりあってる友人をFOに向けてるんだけど
その分時間が作れて久しぶりに別の友人に会ったら意気投合して楽しかった
しかも頻繁に会う子じゃないから気楽だわ
新しい出会いでなくてもそういうこともあるよー
結果が悪意持ってたって事が多い気がする
あれ？私の被害妄想かなって思ってもいずれ相手の本音が出ると
あ〜やっぱりかって傷つかないで納得しちゃう
>>295それはあると思う
普段頻繁に連絡とりあってる友人をFOに向けてるんだけど
その分時間が作れて久しぶりに別の友人に会ったら意気投合して楽しかった
しかも頻繁に会う子じゃないから気楽だわ
新しい出会いでなくてもそういうこともあるよー
「私の被害妄想が強すぎるせいだ」とバカにされても我慢してたけど
他の友達と会った時に、とても楽しくて
「友達付き合いとはこういうものだな〜」と思って相手を切った事がある。
いちいちケチ付けてくるタイプに限って
結構、しつこいんだよね。
最終的には着信拒否したけど、ズバッと絶縁宣言とかできる人が羨ましいや。
他の友達と会った時に、とても楽しくて
「友達付き合いとはこういうものだな〜」と思って相手を切った事がある。
いちいちケチ付けてくるタイプに限って
結構、しつこいんだよね。
最終的には着信拒否したけど、ズバッと絶縁宣言とかできる人が羨ましいや。
あるときに決定的なことを言われて、相手に不信感が芽生えたら
それまでにもちょくちょくいろんなことを言われていたのを思い出した。
その都度、ほんのちょっと引っかかってはいたけど、
勘違いかもなとか、まあいいやとか、
深く考えて相手をイヤになるのもめんどくさいしなとか
適当に流していたつもりだった。
でもやっぱり、言われてほんのちょっとでもイヤだと思ったことは
残って積もっていくもんなんだなと思う。
今回、相手のことを疑問に思ってしまったら最後、
流したはずのことが予想外に自分の記憶の中から出てきて
相手のことがすっかりイヤになってしまった。
それまでにもちょくちょくいろんなことを言われていたのを思い出した。
その都度、ほんのちょっと引っかかってはいたけど、
勘違いかもなとか、まあいいやとか、
深く考えて相手をイヤになるのもめんどくさいしなとか
適当に流していたつもりだった。
でもやっぱり、言われてほんのちょっとでもイヤだと思ったことは
残って積もっていくもんなんだなと思う。
今回、相手のことを疑問に思ってしまったら最後、
流したはずのことが予想外に自分の記憶の中から出てきて
相手のことがすっかりイヤになってしまった。
>>298
自分が書いたのかと思ったよ。友人のたった一言がきっかけでいろいろ思い出してしまい、友達関係を終わらせることにした。
悪気ないのもわかってるけど、元の単なる知り合い関係に戻るべくFO中。
私からの連絡がないから心配してるらしく家電に着歴があるけど、ゴメン、もう無理。
自分が書いたのかと思ったよ。友人のたった一言がきっかけでいろいろ思い出してしまい、友達関係を終わらせることにした。
悪気ないのもわかってるけど、元の単なる知り合い関係に戻るべくFO中。
私からの連絡がないから心配してるらしく家電に着歴があるけど、ゴメン、もう無理。
私も今まで
「も〜しょうがないなあ、天然なんだから･･･」
と苦笑いですませてきたことが、ちょっともう無理になってしまった友人がいる。
それまでのことも、全部怒りの対象になっちゃった。
アレルギーと一緒で、許容するコップの水があふれてしまったんだろうな。
とりあえずこちらからは一切連絡はとらないことにした。
残り少ない人生の時間を嫌なことに使うのはもったいないから、
これからは合わない友達は少しずつＦＯだなー。
「も〜しょうがないなあ、天然なんだから･･･」
と苦笑いですませてきたことが、ちょっともう無理になってしまった友人がいる。
それまでのことも、全部怒りの対象になっちゃった。
アレルギーと一緒で、許容するコップの水があふれてしまったんだろうな。
とりあえずこちらからは一切連絡はとらないことにした。
残り少ない人生の時間を嫌なことに使うのはもったいないから、
これからは合わない友達は少しずつＦＯだなー。
許容量が超えてしまうと、今まで流せていた事が
いちいちカチンと来るようになるんだよね。
そうなったら付き合い続けてもストレスが
溜まる一方なのでＦＯ＆ＣＯ時だと思っている。
相手にしてみれば、手のひら返された！と
思うかもしれないが無理なものは無理。
いちいちカチンと来るようになるんだよね。
そうなったら付き合い続けてもストレスが
溜まる一方なのでＦＯ＆ＣＯ時だと思っている。
相手にしてみれば、手のひら返された！と
思うかもしれないが無理なものは無理。
許容量超える、すごくわかる
だけど
それまで我慢するなら、嫌な気持ち言えば良かったのに
黙って切るなんて卑怯
相手に言え良い人ぶりたかった偽善者のくせに
相手を付け上がらせたのは自分自身
とか、切った人間を
けなす人が出てくるんだよね
だけど
それまで我慢するなら、嫌な気持ち言えば良かったのに
黙って切るなんて卑怯
相手に言え良い人ぶりたかった偽善者のくせに
相手を付け上がらせたのは自分自身
とか、切った人間を
けなす人が出てくるんだよね
そんなやつ放っておけばいいんだよ
せっかく切ったのに、まだいちいち気にしたら今までと同じ
まして、弁解みたいに相手を落とすようなこと言ってしまったりしたら最悪。自分も同類
意地悪な嘘や噂話は、そのうち真相がわかってくるもの
いちいち説明しなくても、誰がどうなのか、何が本当のことか、周囲はだんだん気づくものだよ
せっかく切ったのに、まだいちいち気にしたら今までと同じ
まして、弁解みたいに相手を落とすようなこと言ってしまったりしたら最悪。自分も同類
意地悪な嘘や噂話は、そのうち真相がわかってくるもの
いちいち説明しなくても、誰がどうなのか、何が本当のことか、周囲はだんだん気づくものだよ
自分が軽蔑するような人間には、何を言われたって構わない
むしろそんな人に好かれたり褒められたりしたら微妙じゃない？ｗ
例えば、ありもしない悪い噂をそのまま真に受けて信じる人がいたら、
その人も切りたい人と似たり寄ったりの同類だよ
関わらない方がいい人だから、かえって近づかないでもらえて助かるｗ
自分自身も毅然として、どこかできっちり腹をくくらないとね
むしろそんな人に好かれたり褒められたりしたら微妙じゃない？ｗ
例えば、ありもしない悪い噂をそのまま真に受けて信じる人がいたら、
その人も切りたい人と似たり寄ったりの同類だよ
関わらない方がいい人だから、かえって近づかないでもらえて助かるｗ
自分自身も毅然として、どこかできっちり腹をくくらないとね
以前、許容量を超えた友人ＡをＣＯした時
共通の知人Ｂさんに
「Ａちゃんとは交流ないの？」と聞かれ
「色々あって、今は連絡をとっていない」
とだけ答えたら、
「Ａちゃん、自己中だったもんね」と言われたｗ
年に1〜２度しか顔を会わせないＢさんにも分かるくらいだから
Ａは相当な自己中だったんだな、と改めて思った。
ＣＯした事は、まったく後悔していない。
共通の知人Ｂさんに
「Ａちゃんとは交流ないの？」と聞かれ
「色々あって、今は連絡をとっていない」
とだけ答えたら、
「Ａちゃん、自己中だったもんね」と言われたｗ
年に1〜２度しか顔を会わせないＢさんにも分かるくらいだから
Ａは相当な自己中だったんだな、と改めて思った。
ＣＯした事は、まったく後悔していない。
自分だけ悩んでると思ったら
フタを空けたら
実は普段は悪口言わないような温厚な人まで
困ってた事があったな。
フタを空けたら
実は普段は悪口言わないような温厚な人まで
困ってた事があったな。
>>305
そういうことってあるよね。
友人にＳＮＳに誘われて入ってみたら、ほとんど愚痴の垂れ流しだった。
それも、あんまり同情も共感も出来ない愚痴だったから
それにいちいちコメントしてる人達、すごいなーと思っていたら
どうも、幼稚園のママ友だったらしくて、友人のお子さんが卒園したら
ぱったりコメント付かなくなってた。きれいさっぱり１人も…。
役員してたから、義理で仕方なく付き合ってたんだね。私ももういいやと思った。
そういうことってあるよね。
友人にＳＮＳに誘われて入ってみたら、ほとんど愚痴の垂れ流しだった。
それも、あんまり同情も共感も出来ない愚痴だったから
それにいちいちコメントしてる人達、すごいなーと思っていたら
どうも、幼稚園のママ友だったらしくて、友人のお子さんが卒園したら
ぱったりコメント付かなくなってた。きれいさっぱり１人も…。
役員してたから、義理で仕方なく付き合ってたんだね。私ももういいやと思った。
>>305
私も似た様な事あった…でも私の場合は結末が違った。
その友人は悪意を引き出すのが好きなタイプになってた。
気がつかなかった私もアホで「理解してもらえた」と話に乗ってしまって…
軽くトラブルがあっただけだったのに煽りに同調するなんて…と激しく後悔。
その後、その友人はどんどん距離を詰めてきてちょっとしたストーカー状態。
もちろんすぐCOした。後味すごく悪かったな。
私も似た様な事あった…でも私の場合は結末が違った。
その友人は悪意を引き出すのが好きなタイプになってた。
気がつかなかった私もアホで「理解してもらえた」と話に乗ってしまって…
軽くトラブルがあっただけだったのに煽りに同調するなんて…と激しく後悔。
その後、その友人はどんどん距離を詰めてきてちょっとしたストーカー状態。
もちろんすぐCOした。後味すごく悪かったな。
「Ａちゃん、自己中だったもんね」
と、空気読んであわせただけかもしれないし
なんとも言えない部分もあるかも
でも、やっぱりイヤな人はやっぱり周りからイヤがられているよね
と、空気読んであわせただけかもしれないし
なんとも言えない部分もあるかも
でも、やっぱりイヤな人はやっぱり周りからイヤがられているよね
長年仲良くしてた友人が生保で働き始めた
2回目で、一回目の生保の時は一切勧誘とかなくて今回も安心してた…が
今回はこちらに同情するように仕向けてると言うか、大変っぽいというか。
不定期で集まってた友人たちとの食事会の間隔が短くなり、そのたびに
誰かが契約→それを見て検討しようかなって人が出て、また集まり…
入る人も納得して入っているので、いいのだろうけど友人の無理には勧めないけど
といいつつ熱心に語っているのをみると何かの宗教みたいで気持ち悪い
つか、知り合いとか入れ尽くしたらどうするんだろ
私はもう入ってるのでこれ以上は増やせない、って言ったらお金はこちらで払うから
名義貸してとか言われたし、ほんともうウザイ
2回目で、一回目の生保の時は一切勧誘とかなくて今回も安心してた…が
今回はこちらに同情するように仕向けてると言うか、大変っぽいというか。
不定期で集まってた友人たちとの食事会の間隔が短くなり、そのたびに
誰かが契約→それを見て検討しようかなって人が出て、また集まり…
入る人も納得して入っているので、いいのだろうけど友人の無理には勧めないけど
といいつつ熱心に語っているのをみると何かの宗教みたいで気持ち悪い
つか、知り合いとか入れ尽くしたらどうするんだろ
私はもう入ってるのでこれ以上は増やせない、って言ったらお金はこちらで払うから
名義貸してとか言われたし、ほんともうウザイ
311 ：可愛い奥様：2013/07/04(木) 17:37:23.20 ID:DDoksruN0
頭のおかしい女＝心に思ってる事がつい口に出てしまう女
あれって精神病なんだよな
あれって精神病なんだよな
スマホのLINEをおもちゃ代わりに、下の娘に貸している友人。
この前、小４の娘から、
「○○ちゃん元気？ △△（自分）も元気だよぉー」
と意味なしスランプ羅列が延々続く。
内容ないし疲れるので、
「もう△△ちゃんは寝る時間だよ！ またねー」
と終わらせるのだけど、
決まって夜８時〜９時の間のLINE攻撃が５日続いた時には、ママ（友人）に電話して、
「私だから、いーようなものだけど（ホントじゃイクないが）携帯をおもちゃのように与えちゃダメよ〜」
とやんわり言うと、
「いーじゃん！ 娘は○○と話すの楽しみにしてるんだから、
ちょっとぐらい遊んであげてよー。代わりに子育て！子育て！」
と言われた。
この前、小４の娘から、
「○○ちゃん元気？ △△（自分）も元気だよぉー」
と意味なしスランプ羅列が延々続く。
内容ないし疲れるので、
「もう△△ちゃんは寝る時間だよ！ またねー」
と終わらせるのだけど、
決まって夜８時〜９時の間のLINE攻撃が５日続いた時には、ママ（友人）に電話して、
「私だから、いーようなものだけど（ホントじゃイクないが）携帯をおもちゃのように与えちゃダメよ〜」
とやんわり言うと、
「いーじゃん！ 娘は○○と話すの楽しみにしてるんだから、
ちょっとぐらい遊んであげてよー。代わりに子育て！子育て！」
と言われた。
お返しにこっちの姑と毎日１時間電話の相手させて
｢いーじゃん、うちの義母さん話したがってるしさ！代わりに介護！介護！｣
ってしてあげるといいよ
｢いーじゃん、うちの義母さん話したがってるしさ！代わりに介護！介護！｣
ってしてあげるといいよ
>313
ウマイ（＾０＾）
ウマイ（＾０＾）
クッソ吹いたwww
なんで他所のそうたいして可愛くもない子供の相手せにゃならんのだろね。
義母押し付けたれ！
なんで他所のそうたいして可愛くもない子供の相手せにゃならんのだろね。
義母押し付けたれ！
少し前まで、女という性別を武器に生きている友達がいた。
メンヘラだが、信号がわからないとか精神障害者に当てはまるほどでは到底なく、本人は自分で年金を不正需給していると言っていた。
ニートの癖に欲しいものがあると女手一つで食わしてくれてる母親のクレカを仕事場まで貸せと取りに行き洋服買って散財。金に困ったのか、Yahoo!パー○ナーで男捕まえて結婚しちゃったよ。
メンヘラだが、信号がわからないとか精神障害者に当てはまるほどでは到底なく、本人は自分で年金を不正需給していると言っていた。
ニートの癖に欲しいものがあると女手一つで食わしてくれてる母親のクレカを仕事場まで貸せと取りに行き洋服買って散財。金に困ったのか、Yahoo!パー○ナーで男捕まえて結婚しちゃったよ。
一緒に遊ぶ時にやたらとこちらの旦那を誘う子連れの友人がいた
毎回断ってはいたのだが、ある時あまりに誘うので理由を聞いたら
｢旦那さんに子守させたら、子供好きになるよ！子育ての練習したら子供欲しくなるって！｣
うちは私理由の不妊で旦那も納得しての小梨夫婦
その辺をぼやかして話してあったのを曲解されていたらしく
｢早く子供作りなよ｣と使用済み基礎体温計を渡されたりした
他のことも重なり今はＦＯ中
312を読んでふと思い出した
毎回断ってはいたのだが、ある時あまりに誘うので理由を聞いたら
｢旦那さんに子守させたら、子供好きになるよ！子育ての練習したら子供欲しくなるって！｣
うちは私理由の不妊で旦那も納得しての小梨夫婦
その辺をぼやかして話してあったのを曲解されていたらしく
｢早く子供作りなよ｣と使用済み基礎体温計を渡されたりした
他のことも重なり今はＦＯ中
312を読んでふと思い出した
化石みたいな爺なら「早く結婚しろ」だの「子供作れ」だの余計なこと言う人もまだ絶滅してないみたいだけど
その人、女のくせに鈍いというかＫＹすぎるわ
子供の話や結婚の話って、本人はすごく悩んでたり、人に言えない事情がそれぞれあったりするもんだよね
人の心に土足で上がりこんでくるような人は無理
メンヘラ系に多い気がする。距離が近すぎるというか
根っこに自分自身の心の寂しさがあるから、必要以上に他人と関わりたがるんだろうな
その人、女のくせに鈍いというかＫＹすぎるわ
子供の話や結婚の話って、本人はすごく悩んでたり、人に言えない事情がそれぞれあったりするもんだよね
人の心に土足で上がりこんでくるような人は無理
メンヘラ系に多い気がする。距離が近すぎるというか
根っこに自分自身の心の寂しさがあるから、必要以上に他人と関わりたがるんだろうな
>>317
ああ、産め産め星人ね。同じ境遇の人を増やしたいんだろうね。
私の元友人も｢仕事なんか辞めて子供産め産め星人｣になったわ。
元友人は出産を機に専業になったけど、経済的に苦しいらしく…。
なんとなく足引っ張りたいんだろうなって気がしてＦＯしたわ。
案の定、手に職ある系の女友達の悪口言いはじめたしね。
でも、育休あったら職場復帰する人がほとんどだよね。
ああ、産め産め星人ね。同じ境遇の人を増やしたいんだろうね。
私の元友人も｢仕事なんか辞めて子供産め産め星人｣になったわ。
元友人は出産を機に専業になったけど、経済的に苦しいらしく…。
なんとなく足引っ張りたいんだろうなって気がしてＦＯしたわ。
案の定、手に職ある系の女友達の悪口言いはじめたしね。
でも、育休あったら職場復帰する人がほとんどだよね。
女性の方がむしろ嬉々として「子ども産みなさいよ」とか「結婚はいいわよ〜」みたいなこと言うと思う。
そういうことをした自分に何の疑問も持っていなくて、他の人に自分にはない事情があると微塵も想像する気すらない人が
平気でデリカシーのないことを言う。
そういうことをした自分に何の疑問も持っていなくて、他の人に自分にはない事情があると微塵も想像する気すらない人が
平気でデリカシーのないことを言う。
極稀に自分の子供可愛さで他人も同じくらい可愛がるのが当たり前だと
思い込んだまま幼稚園通える年齢まで気づかない人っている
そういう人ってお喋りに夢中になって放置か託児させてきて
子供の良さを語ると思ったw
思い込んだまま幼稚園通える年齢まで気づかない人っている
そういう人ってお喋りに夢中になって放置か託児させてきて
子供の良さを語ると思ったw
>>320
同意。
しかも、結婚・出産したかしていないかで人をグループ分けして
自分と同じグループじゃないと付き合わないどころか
存在価値を否定したり格下扱いする人も女性に多いような。
（男性は自分が出産するわけじゃないし、女性ほどこれらのことに重きを置いていないのかな）
お節介オバサン的に産め産め言ってくる人もウザいけど
無自覚で「良かれと思って」というタイプも、話が噛み合わなくてイライラする。
同意。
しかも、結婚・出産したかしていないかで人をグループ分けして
自分と同じグループじゃないと付き合わないどころか
存在価値を否定したり格下扱いする人も女性に多いような。
（男性は自分が出産するわけじゃないし、女性ほどこれらのことに重きを置いていないのかな）
お節介オバサン的に産め産め言ってくる人もウザいけど
無自覚で「良かれと思って」というタイプも、話が噛み合わなくてイライラする。
まだ経産婦に言われるのはいい。
アーハイハイって聞き流せるけど、出産した事ない結婚もしてない人に言われるのはやだな。
女でも腹立つけど、それが男だったら尚更やだ。
とにかく人の家族計画には口出さないに限る。
アーハイハイって聞き流せるけど、出産した事ない結婚もしてない人に言われるのはやだな。
女でも腹立つけど、それが男だったら尚更やだ。
とにかく人の家族計画には口出さないに限る。
今までモヤモヤしていた事を皆さんが言葉にしてくれたのでスッキリしました
ありがとうございます
旦那はもちろん周りの誰にも言えなかったので吐き出してよかった
ありがとうございます
旦那はもちろん周りの誰にも言えなかったので吐き出してよかった
友達に旦那にちょっかい出された者です。案の定「子持ちはオシャレしても無駄！と言ってた」と共通の友達に言いふらされてました。
共通の友達はピンときて「これから再婚て言っても所得低い男性しかいないから諦めて貯金したら？年収高いバツイチ男性は若い人にいくし」と言ったそうです。
ちょっかい出してた友達は「わかってるわよ！だから既婚から奪うしかないじゃん！」とのたまわりました。
ちょっかい出してた友達、顔、赤木はるえを少し若くした感じ。
共通の友達はピンときて「これから再婚て言っても所得低い男性しかいないから諦めて貯金したら？年収高いバツイチ男性は若い人にいくし」と言ったそうです。
ちょっかい出してた友達は「わかってるわよ！だから既婚から奪うしかないじゃん！」とのたまわりました。
ちょっかい出してた友達、顔、赤木はるえを少し若くした感じ。
もうわかったから、
旦那さんと仲良くしてて
誰もその女の事相手してないんだし
良かったじゃん
旦那さんと仲良くしてて
誰もその女の事相手してないんだし
良かったじゃん
>>318
後半、禿げあがるほど同意。
最近知り合った人でそういう人がいて、
友人が親切の押し売りされて、逃げようとしたら粘着されて困ってた。
旦那さんとほとんど会話がない状態で寂しかったみたいだけど、
メンヘラで働けなくて、躁のときにガンガンくるから相当ウザかったみたい。
何とかＦＯできたようだけど、かなりダメージ受けてたよ。
そういう人にターゲットにされないコツも身に着けていないといけないよね。
後半、禿げあがるほど同意。
最近知り合った人でそういう人がいて、
友人が親切の押し売りされて、逃げようとしたら粘着されて困ってた。
旦那さんとほとんど会話がない状態で寂しかったみたいだけど、
メンヘラで働けなくて、躁のときにガンガンくるから相当ウザかったみたい。
何とかＦＯできたようだけど、かなりダメージ受けてたよ。
そういう人にターゲットにされないコツも身に着けていないといけないよね。
>>325
何なのあんた？この間っから。
誰もあんたの旦那モテ自慢、キョーミねーから。
そもそもそんな女、本当に『友達』なの？
あんたも旦那も共通の知人とやらも、
その女に見当違いのマジレスしていちいち相手してるの
本当馬鹿みたい。誰にも共感出来ないバカ話。
何なのあんた？この間っから。
誰もあんたの旦那モテ自慢、キョーミねーから。
そもそもそんな女、本当に『友達』なの？
あんたも旦那も共通の知人とやらも、
その女に見当違いのマジレスしていちいち相手してるの
本当馬鹿みたい。誰にも共感出来ないバカ話。
まぁまぁ…
もう蒸し返さないであげて^^;
もう蒸し返さないであげて^^;
334 ：可愛い奥様：2013/07/05(金) 21:57:09.27 ID:igKCB5oTO
子供産むまで仲良かった友人の結婚式の二次会に誘われた。子供産んでから彼女の過去に(不倫の末、妊娠、中絶)嫌悪感が出てしまい、疎遠に。当時はとても傷ついていたので同情し励ましたりしてたけど、本当は最初に聞いた時からドン引き。
今になってもう、年賀状だけの付き合いでいいや。と思ってしまい二次会も欠席するつもり。自分でも性格悪いなと思うけどこんな気持ちのまま二次会には行けない。多分自分不妊治療中なのも原因だ。根にもってスマン。
今になってもう、年賀状だけの付き合いでいいや。と思ってしまい二次会も欠席するつもり。自分でも性格悪いなと思うけどこんな気持ちのまま二次会には行けない。多分自分不妊治療中なのも原因だ。根にもってスマン。
上げてしまいました。すみませんm(_ _)m
学生時代、とても仲の良かった部活仲間の女性だけで同期会をしたんだけど
旦那と子供の自慢大会で心底うんざりしてしまった…。
もう二度と行かないと思うけど、本当に残念な出来事だった。
旦那と子供の自慢大会で心底うんざりしてしまった…。
もう二度と行かないと思うけど、本当に残念な出来事だった。
>>333
同意しすぎて首もげたわ
独身時代の同窓会で同じクラスになったことも話したこともない子が
早く結婚しろ、いつまでも遊んでみっともない、子供を産んで貢献しろ、と爺のように独身者達を批判
子供時代から外見も内面も頭も残念な子だったから
早く結婚して子供を産んだことが唯一優位に思えて必死なんだろう
自分が幸せならそれでいいのにね
他人が自分と違う生き方をしていても幸せならそれでいいのにね
同意しすぎて首もげたわ
独身時代の同窓会で同じクラスになったことも話したこともない子が
早く結婚しろ、いつまでも遊んでみっともない、子供を産んで貢献しろ、と爺のように独身者達を批判
子供時代から外見も内面も頭も残念な子だったから
早く結婚して子供を産んだことが唯一優位に思えて必死なんだろう
自分が幸せならそれでいいのにね
他人が自分と違う生き方をしていても幸せならそれでいいのにね
旦那の自慢ていうと、収入とか役職とか重要な仕事してるとか？
子供のことなら、頭がいい・スポーツができる・かわいい・かっこいいとか？
誰かが自慢しだすと、女同士で張り合っちゃうのかねぇ？
自分、小梨で友人は小蟻が多いけど、自慢大会は考えられないわ
子供のことなら、頭がいい・スポーツができる・かわいい・かっこいいとか？
誰かが自慢しだすと、女同士で張り合っちゃうのかねぇ？
自分、小梨で友人は小蟻が多いけど、自慢大会は考えられないわ
>>337
>自分が幸せならそれでいいのにね
>他人が自分と違う生き方をしていても幸せならそれでいいのにね
ほんとそう思う
そして、そういう人だけを周りに残して、そうじゃない人とは距離を置くようにすると、
人間関係すごく楽で気持ちいいよ♪
>>334はちっとも性格悪くないと思うけどな
人ってそれぞれ好みも相性も違うから、自分に合わないと思う人と距離を置くのは、素直で良いことだと思う
自分のためだけじゃなく、相手のためにも離れてあげるのが良いと思うよ
むしろ性格悪いなぁと思うのは、自分には合わない人だとわかってるのに、嫌だ嫌だ言いながら切らずに付き合い続けて、裏で悪口を言ってたりする人だな
>自分が幸せならそれでいいのにね
>他人が自分と違う生き方をしていても幸せならそれでいいのにね
ほんとそう思う
そして、そういう人だけを周りに残して、そうじゃない人とは距離を置くようにすると、
人間関係すごく楽で気持ちいいよ♪
>>334はちっとも性格悪くないと思うけどな
人ってそれぞれ好みも相性も違うから、自分に合わないと思う人と距離を置くのは、素直で良いことだと思う
自分のためだけじゃなく、相手のためにも離れてあげるのが良いと思うよ
むしろ性格悪いなぁと思うのは、自分には合わない人だとわかってるのに、嫌だ嫌だ言いながら切らずに付き合い続けて、裏で悪口を言ってたりする人だな
>>337
「なら子供ほっといてないで、帰れば」とか自分は言っちゃいそうだわ。
「なら子供ほっといてないで、帰れば」とか自分は言っちゃいそうだわ。
テレビでおいしそうなお店を紹介してて、グループトークで話してみた
そしたら、行きたい！と何人かに言われた
じゃぁ日にち決める？ってなったら一気に返事なくなった
行きたいって社交辞令でも言わないでほしいなー
また空回りした
そしたら、行きたい！と何人かに言われた
じゃぁ日にち決める？ってなったら一気に返事なくなった
行きたいって社交辞令でも言わないでほしいなー
また空回りした
>>342
その「行きたい」の言い方にもよるけど
ただ単に「行きたい」っていうのと「このメンバーで行きたい」「あなたと行きたい」っていうのはまた違うからなぁ…
社交辞令というより、「行きたい」っていう気持ちは嘘じゃなかったのかもよ
「あなたと行きたい」って言ったくせに具体的な話で返事しなかったら、そりゃ失礼な話だけどね…
「また空回りした」ってことは、こういうことがよくあるんだよね？
たぶん>>342は、友人の言葉のニュアンスを読むのが下手なんじゃない？
KYとか天然とか、よく言われない？（オブラートにつつまなくてゴメンネm(__)m）
その「行きたい」の言い方にもよるけど
ただ単に「行きたい」っていうのと「このメンバーで行きたい」「あなたと行きたい」っていうのはまた違うからなぁ…
社交辞令というより、「行きたい」っていう気持ちは嘘じゃなかったのかもよ
「あなたと行きたい」って言ったくせに具体的な話で返事しなかったら、そりゃ失礼な話だけどね…
「また空回りした」ってことは、こういうことがよくあるんだよね？
たぶん>>342は、友人の言葉のニュアンスを読むのが下手なんじゃない？
KYとか天然とか、よく言われない？（オブラートにつつまなくてゴメンネm(__)m）
>>343
レスありがとうございます
たまたま同じ番組を見ていて、今度行ってみる？って私が聞いて、そのうち２人が行きたい！と返事をくれた、という流れでした
そうなんです
ＫＹとは言われないけど、ちょっと自分でも空気読めてないかなぁと思うことが多いです
一緒に出かけた日の帰りに電車乗りながら、ひとりで反省会とかします
なんかこう自分の一言で気分悪くさせてないかなぁと不安になるんですよね…
>>343さんの言う通り、相手のニュアンス読むの下手なのかもしれません
レスありがとうございます
たまたま同じ番組を見ていて、今度行ってみる？って私が聞いて、そのうち２人が行きたい！と返事をくれた、という流れでした
そうなんです
ＫＹとは言われないけど、ちょっと自分でも空気読めてないかなぁと思うことが多いです
一緒に出かけた日の帰りに電車乗りながら、ひとりで反省会とかします
なんかこう自分の一言で気分悪くさせてないかなぁと不安になるんですよね…
>>343さんの言う通り、相手のニュアンス読むの下手なのかもしれません
そっかー
ちょっと凹むね；
フォローにならないかもしれないけど…
返事しなかったからといって、あなたのことが嫌いとか、このグループを嫌だと思ってるとか、
そういうわけではないケースも普通に多いと思うよ
（まぁ実際どうなのかはわからないけど；）
例えば…ちょっと大げさな例を挙げると、
アメリカに旅行したことのあるＡさんがアメリカの素晴らしい話をして「いいよ〜アメリカ」と言った
それに相槌を打つ形で、Ｂさんが「行きたいわ〜アメリカ」と言ったとする
するとＡさんが「そう？じゃあ、いつ行こうか？」と言ったら、Ｂさん困るのはわかるでしょ？
ちょっと凹むね；
フォローにならないかもしれないけど…
返事しなかったからといって、あなたのことが嫌いとか、このグループを嫌だと思ってるとか、
そういうわけではないケースも普通に多いと思うよ
（まぁ実際どうなのかはわからないけど；）
例えば…ちょっと大げさな例を挙げると、
アメリカに旅行したことのあるＡさんがアメリカの素晴らしい話をして「いいよ〜アメリカ」と言った
それに相槌を打つ形で、Ｂさんが「行きたいわ〜アメリカ」と言ったとする
するとＡさんが「そう？じゃあ、いつ行こうか？」と言ったら、Ｂさん困るのはわかるでしょ？
Ｂさんは別にＡさんを嫌いなわけじゃないし、社交辞令で「行きたいわ」と言ったわけでもないけれど、
でも、今、具体的に話を詰めよう！っていう話でもない
この話はアメリカだからわかりやすいけど、みんなそれぞれ事情も気分もいろいろ違うから、
それがアメリカじゃなくても、例えばちょっと敷居の高いオシャレな店だったり、ちょっと足を延ばさなければいけない場所だったりしても
同じように「え？今それはちょっと…」って思っちゃうことも、結構あると思うんだよね
なので…
相手の言葉を社交辞令と受け取らず、サラリと受け流して、あんまり気にしなくてもいいんじゃない？
なんて思いました＾＾
でも、今、具体的に話を詰めよう！っていう話でもない
この話はアメリカだからわかりやすいけど、みんなそれぞれ事情も気分もいろいろ違うから、
それがアメリカじゃなくても、例えばちょっと敷居の高いオシャレな店だったり、ちょっと足を延ばさなければいけない場所だったりしても
同じように「え？今それはちょっと…」って思っちゃうことも、結構あると思うんだよね
なので…
相手の言葉を社交辞令と受け取らず、サラリと受け流して、あんまり気にしなくてもいいんじゃない？
なんて思いました＾＾
2ちゃんでわざわざ「；☆♪＾＾」を使うのもKY
；ってなに？（；；）の略？
ここで使う記号ではないような。
世間ではよくあるタイプなんだろうけど
初めてその人種に出くわして困惑中。
ネガティブなことが嫌いで、なんでもいいように考えて生活してる友人。
家族のことや自分を褒められても謙遜せず
そうなのー！と肯定して話す。
・・・ここまでは別に問題ないというか、むしろいいんだけど
自分が置かれている環境がポジティブ思考ですごく素敵な状態と思っているために
本人まったく気づかないうちに自分age、相手sageをしている。
ポイントは悪気がまったくないこと。そこがまたタチが悪い。
世間知らずというのかな、30年も生きていれば死にたくなるくらい辛かった時期が
だいたい1度はあると思うけど、そういうのがないらしい。
グループで付き合いをしてる1人だけど、他の人がどう思ってるかはわからない。
みんな「いいよねー」ってウンウン聞いてる。
よくここで見かけるタイプだと思うんだけど、実際にその人種と関わるとモヤモヤするね。
文字にするとたいしたことないんだけど、実際は結構ダメージ受ける。
ここで使う記号ではないような。
世間ではよくあるタイプなんだろうけど
初めてその人種に出くわして困惑中。
ネガティブなことが嫌いで、なんでもいいように考えて生活してる友人。
家族のことや自分を褒められても謙遜せず
そうなのー！と肯定して話す。
・・・ここまでは別に問題ないというか、むしろいいんだけど
自分が置かれている環境がポジティブ思考ですごく素敵な状態と思っているために
本人まったく気づかないうちに自分age、相手sageをしている。
ポイントは悪気がまったくないこと。そこがまたタチが悪い。
世間知らずというのかな、30年も生きていれば死にたくなるくらい辛かった時期が
だいたい1度はあると思うけど、そういうのがないらしい。
グループで付き合いをしてる1人だけど、他の人がどう思ってるかはわからない。
みんな「いいよねー」ってウンウン聞いてる。
よくここで見かけるタイプだと思うんだけど、実際にその人種と関わるとモヤモヤするね。
文字にするとたいしたことないんだけど、実際は結構ダメージ受ける。
>>349
あーなるほど、想像力に欠けてる、そうかも！
周りがすべて自分と同じいつもポジティブな人とは限らないとか
そういう考えがないのかもしれないなあ。
メールが来るごとにカチンとくる文章があって、辟易してきたわ。
あーなるほど、想像力に欠けてる、そうかも！
周りがすべて自分と同じいつもポジティブな人とは限らないとか
そういう考えがないのかもしれないなあ。
メールが来るごとにカチンとくる文章があって、辟易してきたわ。
最近グループになったのならママ友か趣味友？適当に距離置かないとイライラしそうだ。
自分が幸せであればあるほど適当に自分sageしとかなきゃいけないのに、わかってないんだね。
自分が幸せであればあるほど適当に自分sageしとかなきゃいけないのに、わかってないんだね。
高校時代の同級生の集まり、定期的に地元でしてるんだけど最近話がずっと同じ
というより1人の子が旦那とその両親の愚痴ばかり
他の子が話しててもすぐ自分の話にすり替えちゃうし
愚痴に対してみんながアドバイスしてもデモデモダッテ
私だけ地元を離れて片道3時間かけてわざわざ行くのもバカバカしくなって
このところ誘われても予定が〜と断ってる
そんな意味のない集まりに必死で集合かけてる幹事役の子に出席率悪いよと言われたので
今私がどこに住んでるか理解してくれてる？と言ったらハッとしてたけど
子供もいる人達が参加しやすいようにと平日設定が多くなった今
小梨だけど平日仕事してる私がどうやって片道3時間かかる地元に軽々参加できると思うのさ
というより1人の子が旦那とその両親の愚痴ばかり
他の子が話しててもすぐ自分の話にすり替えちゃうし
愚痴に対してみんながアドバイスしてもデモデモダッテ
私だけ地元を離れて片道3時間かけてわざわざ行くのもバカバカしくなって
このところ誘われても予定が〜と断ってる
そんな意味のない集まりに必死で集合かけてる幹事役の子に出席率悪いよと言われたので
今私がどこに住んでるか理解してくれてる？と言ったらハッとしてたけど
子供もいる人達が参加しやすいようにと平日設定が多くなった今
小梨だけど平日仕事してる私がどうやって片道3時間かかる地元に軽々参加できると思うのさ
>>352
今までは仕事休んで参加してたの？
今までは仕事休んで参加してたの？
>>347
この程度の記号がいちいち気になってディスらずにいられないところをみると、リアルでも人間関係イライラしまくりでしょ？
眉間に深いシワできちゃってない？
これでもう、このスレではなんとなく記号を使いずらいムードになっちゃったけど
リアルでも、言外にマイルールを押し付けて、周りの人に窮屈な思いさせてるんじゃない？
ちょっとだけ他人に大らかになったら、もう少し楽になれると思うよ☆☆☆
この程度の記号がいちいち気になってディスらずにいられないところをみると、リアルでも人間関係イライラしまくりでしょ？
眉間に深いシワできちゃってない？
これでもう、このスレではなんとなく記号を使いずらいムードになっちゃったけど
リアルでも、言外にマイルールを押し付けて、周りの人に窮屈な思いさせてるんじゃない？
ちょっとだけ他人に大らかになったら、もう少し楽になれると思うよ☆☆☆
>>348
天然を装ってるだけで、わざとやってるんじゃない？
言葉ではポジティブなことを言いながら、実は相手をsageるっていう高等テクニックもあるけど、それ全然ポジティブじゃないしねｗ
あるいは自分が幸せじゃないから、人の幸せ話がウザく聞こえるか
自分が不幸せなときは、他人の幸せ話が素直に聞けなくて当り前
愚痴っぽい人こそ、２ちゃんとかいっぱい使えばいいと思う
便所の落書きっていうけど、ちょうどいいゴミ箱でもある
リアルでムカついたことは２ちゃんで吐き出してスッキリして、明日からまた笑って過ごせれば
リアルで毒ガスまき散らして他人に迷惑かけることも減ってくんじゃないかな
天然を装ってるだけで、わざとやってるんじゃない？
言葉ではポジティブなことを言いながら、実は相手をsageるっていう高等テクニックもあるけど、それ全然ポジティブじゃないしねｗ
あるいは自分が幸せじゃないから、人の幸せ話がウザく聞こえるか
自分が不幸せなときは、他人の幸せ話が素直に聞けなくて当り前
愚痴っぽい人こそ、２ちゃんとかいっぱい使えばいいと思う
便所の落書きっていうけど、ちょうどいいゴミ箱でもある
リアルでムカついたことは２ちゃんで吐き出してスッキリして、明日からまた笑って過ごせれば
リアルで毒ガスまき散らして他人に迷惑かけることも減ってくんじゃないかな
>>355
いや、わざとじゃないと思う。
sage方も、本人sageてるつもりじゃないから、
周りからすれば「え、sageてた？」って感じで微妙なんだわ。
あとさ、>>347の書き方にムカついたのもわかるけど
一応２ちゃんにもルールっていうか、嫌われる書き方ってのがあるからね。
たぶん、記号や顔文字の使い方に関しては、あなた側についてくれる人は少ないと思う。
いや、わざとじゃないと思う。
sage方も、本人sageてるつもりじゃないから、
周りからすれば「え、sageてた？」って感じで微妙なんだわ。
あとさ、>>347の書き方にムカついたのもわかるけど
一応２ちゃんにもルールっていうか、嫌われる書き方ってのがあるからね。
たぶん、記号や顔文字の使い方に関しては、あなた側についてくれる人は少ないと思う。
空気の読めないこのスレでは切り捨てられる側の人がこのスレにいるっていうパラドックス
>>356
了解
てか、よく複アカ使って意地悪なレス連投してる人かと思ったよｗ
私側（）についてくれる人が多かろうが少なかろうがそんなことどうでもいいんだけど、
たとえ少人数でも、このスレではちょっとした記号にモニョる人がいるということはよくわかったので
もう使わないね
了解
てか、よく複アカ使って意地悪なレス連投してる人かと思ったよｗ
私側（）についてくれる人が多かろうが少なかろうがそんなことどうでもいいんだけど、
たとえ少人数でも、このスレではちょっとした記号にモニョる人がいるということはよくわかったので
もう使わないね
スマン、私もそこそこの古参だけど
この程度の記号で意地悪くディルするっていうのは、この板らしいなぁ…と思ったよｗ
他の板では（もちろん記号使いまくったら言われるけど）この程度では全然指摘されないし
使う人はもっと使うからさ
もしかして、鬼女板しか知らない古参かな？ｗ
でもまぁここは鬼女板なんだから、ここでは使わないようにするわ
この程度の記号で意地悪くディルするっていうのは、この板らしいなぁ…と思ったよｗ
他の板では（もちろん記号使いまくったら言われるけど）この程度では全然指摘されないし
使う人はもっと使うからさ
もしかして、鬼女板しか知らない古参かな？ｗ
でもまぁここは鬼女板なんだから、ここでは使わないようにするわ
古参なら2chで記号がウザがられる事なんて身に染み付いてるハズだけどな
どこか年齢層の低い板に入り浸ってるんだろうね
どこか年齢層の低い板に入り浸ってるんだろうね
↑ほら、こういういつもの意地悪いレスねｗ
低年齢層の板ってどんな板のこと言ってるのか知らないけど
よくいるのは音楽板かなぁ
まぁいいや。ここでたっぷり毒吐いて、リアルでは眉間のシワのばしてねｗ
低年齢層の板ってどんな板のこと言ってるのか知らないけど
よくいるのは音楽板かなぁ
まぁいいや。ここでたっぷり毒吐いて、リアルでは眉間のシワのばしてねｗ
>>360
このスレって言ったり、この板って言ったり、主張がコロコロ変わるね。
参考までに、；とか＾＾とか使っても何も言われない他の板ってのを教えてもらえるかな。
実際に見に行ってみるよ。これもひとつの勉強だ。
あ、＾＾は使い方が2種類あると思うので、あなたが使ったほうの意味で使う板ね。
このスレって言ったり、この板って言ったり、主張がコロコロ変わるね。
参考までに、；とか＾＾とか使っても何も言われない他の板ってのを教えてもらえるかな。
実際に見に行ってみるよ。これもひとつの勉強だ。
あ、＾＾は使い方が2種類あると思うので、あなたが使ったほうの意味で使う板ね。
あちゃー、権威付けのために古参って言ってるだけだねこれは
顔真っ赤にして長文認めちゃってみっともないぞ☆彡
顔真っ赤にして長文認めちゃってみっともないぞ☆彡
>>363
上にも書いたけど、音楽系板が多いよ
音楽系の板に限らず、私が良く行くのは趣味系だから、
鬼女板みたいに悪意が満ちてないんだと思う。同じ趣味の者同士が集ってるからね
あ、具体的なスレまでは勘弁ね
絶対粘着＆荒らされそうｗ
さて。そろそろあなたをＣＯしますわノシ
上にも書いたけど、音楽系板が多いよ
音楽系の板に限らず、私が良く行くのは趣味系だから、
鬼女板みたいに悪意が満ちてないんだと思う。同じ趣味の者同士が集ってるからね
あ、具体的なスレまでは勘弁ね
絶対粘着＆荒らされそうｗ
さて。そろそろあなたをＣＯしますわノシ
おお怖い怖い
ID:XHdi8Irw0
ID:XHdi8Irw0が叩かれてる意味が本気でわからん
文末に；程度許してやれよｗVIP・生活板・食文化・地震板では使っても叩かれてないのは事実
文末に；程度許してやれよｗVIP・生活板・食文化・地震板では使っても叩かれてないのは事実
叩かれない＝許容されてるわけじゃないことも多いからそのへんは空気読みながらだと思うわ
携帯が書くのもなんですがｗ
携帯が書くのもなんですがｗ
例えばこの板でトメが使われるからといって
地震板で、うちのトメがーと書いたら叩かれると思う
で、既婚女性板や家庭板では古参だしこれが普通です
なんて言われてもねって感じかと
地震板で、うちのトメがーと書いたら叩かれると思う
で、既婚女性板や家庭板では古参だしこれが普通です
なんて言われてもねって感じかと
良く見たら「複アカ」「いつもの」という言葉が出てくるあたり色んな所で叩かれ続けてるのかな
ちょっと不憫になってきた
画面の向こうだから言えることだけども
ちょっと不憫になってきた
画面の向こうだから言えることだけども
>>369
1レス目はスルーしたけど2レス目以降のキチっぷりとウザさは異常
1レス目はスルーしたけど2レス目以降のキチっぷりとウザさは異常
>>369
核心を突いちゃうと、いろいろ図星だったもんだからグサッと来て、ディスらずにはいられなかったんだと思うよ
あの「いつも」「複アカで」常駐してる意地悪婆さんでしょｗ
>性格悪いなぁと思うのは、自分には合わない人だとわかってるのに、
>嫌だ嫌だ言いながら切らずに付き合い続けて、裏で悪口を言ってたりする人だな
あたりにグサッときちゃったんじゃない？ｗ
さ、好きなだけ続けてくださいな
意地悪婆さんが毒ガス出し切って、明日からまた笑顔でがんばれますように…！
核心を突いちゃうと、いろいろ図星だったもんだからグサッと来て、ディスらずにはいられなかったんだと思うよ
あの「いつも」「複アカで」常駐してる意地悪婆さんでしょｗ
>性格悪いなぁと思うのは、自分には合わない人だとわかってるのに、
>嫌だ嫌だ言いながら切らずに付き合い続けて、裏で悪口を言ってたりする人だな
あたりにグサッときちゃったんじゃない？ｗ
さ、好きなだけ続けてくださいな
意地悪婆さんが毒ガス出し切って、明日からまた笑顔でがんばれますように…！
＞意地悪婆さんが毒ガス出し切って
この人はさっきからすべて自己紹介してるようにしか見えない。
この人はさっきからすべて自己紹介してるようにしか見えない。
なんだか大変申し訳ない
横から口出してしまって荒れさせてしまったorz
横から口出してしまって荒れさせてしまったorz
>>359みたいに古参だの初心者だのとか書くほうがウザー
378 ：可愛い奥様：2013/07/06(土) 21:12:22.86 ID:TiiTOulm0
ID:fEK4Iqqs0
ID:rqo/KZ470
ID:XHdi8Irw0
ID:rqo/KZ470
ID:XHdi8Irw0
>>360の「ディルする」については不問に付すということで皆さん了承済みなの？
なんかニラニラして見てたわ。
FBで女全開のポストが多い友人。
キメ顔の自撮り写真や肌見せ写真を全公開で出してるけど、
年頃の自分の息子が見てるかもしれないとか想像できないのかな。
旦那とは仲良しアピールしているけど、旦那は知ってるのかな。
もうすぐ50歳で、早くに閉経しているから余計にオンナにこだわってるのかな？
男からのいいね！やコメントが怒涛のようについている。
じゃあ彼女のポストを非表示にすればいいじゃんって言われるかもしれないけど
怖いもの見たさでつい見てしまう。
キメ顔の自撮り写真や肌見せ写真を全公開で出してるけど、
年頃の自分の息子が見てるかもしれないとか想像できないのかな。
旦那とは仲良しアピールしているけど、旦那は知ってるのかな。
もうすぐ50歳で、早くに閉経しているから余計にオンナにこだわってるのかな？
男からのいいね！やコメントが怒涛のようについている。
じゃあ彼女のポストを非表示にすればいいじゃんって言われるかもしれないけど
怖いもの見たさでつい見てしまう。
>>380
ディルするｗｗｗ
普通に読み飛ばしてたｗ
なんか言葉のチョイスがところどころ古臭いから
相当なおば様なのかと思いながら読んでたけど無理して使った単語がｗ
>>383
そういうのさ、ほっとけないの？
その友達も友達なんだろうけど、単なる悪口だよねそれ。
ディルするｗｗｗ
普通に読み飛ばしてたｗ
なんか言葉のチョイスがところどころ古臭いから
相当なおば様なのかと思いながら読んでたけど無理して使った単語がｗ
>>383
そういうのさ、ほっとけないの？
その友達も友達なんだろうけど、単なる悪口だよねそれ。
>>383
彼女の息子だのご主人だのにかこつけてお為ごかしを言っているけど、結局はあなたがいやらしいだけ。
彼女の息子だのご主人だのにかこつけてお為ごかしを言っているけど、結局はあなたがいやらしいだけ。
でも、心理的なもので見ては文句言っちゃう・・・・
女だよね、これが。
女だよね、これが。
変な人を友達に持つと性格悪くなっちゃうんだよ。
さっさと切るべし。
さっさと切るべし。
＞変な人を友達に持つと性格悪くなっちゃう
これ真理だよね
これ真理だよね
>>383
放っておきなよ。
今の時代何か事件があるとすぐにFBやブログやツイッター晒されてるのに、そうでなくても画像がどこで使われてるかわからないのに危機感ないんだよ。
本人がいいとやってることだから旦那様や息子も知ってるでしょ？
あなたがハラハラすることはないよ。
つかあなたもやりたいように見えるわ。
放っておきなよ。
今の時代何か事件があるとすぐにFBやブログやツイッター晒されてるのに、そうでなくても画像がどこで使われてるかわからないのに危機感ないんだよ。
本人がいいとやってることだから旦那様や息子も知ってるでしょ？
あなたがハラハラすることはないよ。
つかあなたもやりたいように見えるわ。
>>389 類は友を呼ぶとも言いますよん
街中で撮られる可能性の方が高いんじゃないの
家から出ないでおけばいいと思うわ
家から出ないでおけばいいと思うわ
>で、まだやる？（←得意言葉）
があっさりスルーされててワロタw
こういうBBA面倒くせーーww
があっさりスルーされててワロタw
こういうBBA面倒くせーーww
アティ板の自称バカ古参はまだこのスレに粘着してたの？
395 ：可愛い奥様：2013/07/07(日) 18:44:35.79 ID:sudDY5KW0
>>387
女でくくらないでほしいわw
女でくくらないでほしいわw
SNSで知り合った仲間が数人いるんだけど
その中の一人が嫌になってきた
コメントをつけても返さない
メールをしても返さない
誘ってきたくせにドタキャンする
彼氏や娘と上手くいかなくなるとSNSで愚痴を垂れながす
仲間がいっぱい出来て嬉しかったけど
自分が仲間から外れようと思う
仕事がギッチリ入ってるのに
毎月都合合わせてランチや飲み会に出るのもしんどいし
ちょうど良いきっかけかも
やっぱり私は非社交的だｗ
その中の一人が嫌になってきた
コメントをつけても返さない
メールをしても返さない
誘ってきたくせにドタキャンする
彼氏や娘と上手くいかなくなるとSNSで愚痴を垂れながす
仲間がいっぱい出来て嬉しかったけど
自分が仲間から外れようと思う
仕事がギッチリ入ってるのに
毎月都合合わせてランチや飲み会に出るのもしんどいし
ちょうど良いきっかけかも
やっぱり私は非社交的だｗ
>>396
既女でＳＮＳつながりで付き合うって、かなり社交的な方だと思う。
既女でＳＮＳつながりで付き合うって、かなり社交的な方だと思う。
>396
仕事がギッチリ入ってるのに、毎月都合合わせてしんどい思いしてランチや飲み会に出るのは
社交的な人ではなく、単なる愚か者ですよ
社交的な人は、自分に合う人を見極めるのが上手い
だから、わざわざ合わない人と関わってくだらない悪口を言ったり言われたり、無用な敵を作ったりはしない
合わない人とは関わらず、自分に合うたくさんの人たちと上手く関われる人を「社交的」というんだと思います
ともあれ、愚かな行為をやめると決めたあなたの選択は正しい
仕事がギッチリ入ってるのに、毎月都合合わせてしんどい思いしてランチや飲み会に出るのは
社交的な人ではなく、単なる愚か者ですよ
社交的な人は、自分に合う人を見極めるのが上手い
だから、わざわざ合わない人と関わってくだらない悪口を言ったり言われたり、無用な敵を作ったりはしない
合わない人とは関わらず、自分に合うたくさんの人たちと上手く関われる人を「社交的」というんだと思います
ともあれ、愚かな行為をやめると決めたあなたの選択は正しい
>>352
私の友人もそんな感じで義理家族の愚痴が多くて、旦那さんの愚痴も言うようになったよ。
更に義兄嫁さん＆旦那さんの従兄弟の配偶者の悪口ともなると、登場人物多くなりすぎて
パッと頭の中に相関図が浮かばなくてついてけなくなってきた。
ドラマとかだと、顔の画像入りのウェブサイトでだいたい補完できるけど、会ったことない人
の悪口っていうのは、リアルに想像できないし、同情するのも難しいね。
元々好きなアーティストつながりの趣味友だから、趣味の話をメインにしたいんだけどねぇ。
私の友人もそんな感じで義理家族の愚痴が多くて、旦那さんの愚痴も言うようになったよ。
更に義兄嫁さん＆旦那さんの従兄弟の配偶者の悪口ともなると、登場人物多くなりすぎて
パッと頭の中に相関図が浮かばなくてついてけなくなってきた。
ドラマとかだと、顔の画像入りのウェブサイトでだいたい補完できるけど、会ったことない人
の悪口っていうのは、リアルに想像できないし、同情するのも難しいね。
元々好きなアーティストつながりの趣味友だから、趣味の話をメインにしたいんだけどねぇ。
旦那も含め義理家族の愚痴って友人が一方的に言っていることだから
話を聞いても話の中身によっては全面的に同情できない友達もいる
特に何度も同じ愚痴を言って話すたびに微妙に話が違う友人は距離をおいたわ
昔、出来婚で一年で離婚した友人がいて実家に戻ってきて遊びに行った時に
友人が元旦那の批判を言ってる途中で友人父が部屋にいきなり入ってきて
「離婚の原因はお前にも原因はあると思うぞ」と言って去って行ったのを思い出すんだよね
話を聞いても話の中身によっては全面的に同情できない友達もいる
特に何度も同じ愚痴を言って話すたびに微妙に話が違う友人は距離をおいたわ
昔、出来婚で一年で離婚した友人がいて実家に戻ってきて遊びに行った時に
友人が元旦那の批判を言ってる途中で友人父が部屋にいきなり入ってきて
「離婚の原因はお前にも原因はあると思うぞ」と言って去って行ったのを思い出すんだよね
友達に離婚の相談を受けた。まずへそくり、それから仕事、これがなきゃ難しいよ、とアドバイス。
しかし定期的に離婚の相談をしてくる割には何もしない。結局働くくらいなら嫌な旦那でも我慢した方がいいに到達するみたい。
なのでアドバイスの内容変えた。「働ける？嫌なら我慢しなよ。我慢我慢！」って。
毎回怒るけどいいや。
しかし定期的に離婚の相談をしてくる割には何もしない。結局働くくらいなら嫌な旦那でも我慢した方がいいに到達するみたい。
なのでアドバイスの内容変えた。「働ける？嫌なら我慢しなよ。我慢我慢！」って。
毎回怒るけどいいや。
離婚するする詐欺は嫌だよね
私の元友人も同じだった
いかに旦那が糞か自慢でもしてるの？ってくらい
ダラダラ言うんだけど具体的な離婚話になると
「地元戻っても仕事なーい」「子供からパパ奪いたくなーい」とかいう理由
本当に嫌いなら顔も見たくないはずだけどね
とりあえず「今旦那寝たから話せる」っていう
自分勝手な理由で深夜の１時過ぎに連してくるから切った
私の元友人も同じだった
いかに旦那が糞か自慢でもしてるの？ってくらい
ダラダラ言うんだけど具体的な離婚話になると
「地元戻っても仕事なーい」「子供からパパ奪いたくなーい」とかいう理由
本当に嫌いなら顔も見たくないはずだけどね
とりあえず「今旦那寝たから話せる」っていう
自分勝手な理由で深夜の１時過ぎに連してくるから切った
>>402
この歳になってわかった事は世の中には
今後の解決策を見出す為に愚痴を言う人と、なんとかするのは面倒なのでしないが不満は溜まるので愚痴だけ言いたい人の二種類がいる。
前者の愚痴は真剣に聞くけど、後者にはボランティアで痰壺になる程人間できてないので、おもいっきりつまらなさそうに聞く。
そうすると二度と愚痴ってこない。
この歳になってわかった事は世の中には
今後の解決策を見出す為に愚痴を言う人と、なんとかするのは面倒なのでしないが不満は溜まるので愚痴だけ言いたい人の二種類がいる。
前者の愚痴は真剣に聞くけど、後者にはボランティアで痰壺になる程人間できてないので、おもいっきりつまらなさそうに聞く。
そうすると二度と愚痴ってこない。
>>402
親友だというならともかく友人の離婚の相談なんて話を聞いてるだけでいいんだよw
したい人は何を言ってもするし愚痴ってるだけの人は何を言っても動かないよ
あなたが離婚経験者って事でどんな感じか聞きたいとかならそれがアドバイスになるだろうけど
一般論語ってるだけならアドバイスでもなんでもないよ
雑談で済ますのが楽
もちろん、この話にかこつけて相手を怒って自分がすっきりするタイプなら問題なしw
親友だというならともかく友人の離婚の相談なんて話を聞いてるだけでいいんだよw
したい人は何を言ってもするし愚痴ってるだけの人は何を言っても動かないよ
あなたが離婚経験者って事でどんな感じか聞きたいとかならそれがアドバイスになるだろうけど
一般論語ってるだけならアドバイスでもなんでもないよ
雑談で済ますのが楽
もちろん、この話にかこつけて相手を怒って自分がすっきりするタイプなら問題なしw
いかに舅姑小姑が酷いかを愚痴ってくる出来婚友人いたわー
旦那（ワープア）には不満なく夫婦仲円満、両親とは別居、旦那は隠れて小遣いをもらっていたらしい
たまに会う旦那家族がいかに嫌な人達か・・・を延々聞かされてもどうすることもできないよ
そういう旦那実家と分かってて結婚したんでしょ？→結婚までは奴らいい人ぶって隠してた！
旦那を説得して間に入ってもらったら？→旦那くんは優しいから無理！
小遣いもらってりゃそりゃ口出しするよね→私がもらってるわけじゃないのに！
この先を考えて先ずは働いて自分で生活できるようになりなよ→以下デモデモダッテ
こっちからかけた長距離電話で3時間愚痴られたのを最後にスッパリ切ったわ
結局、自分の力でどうにかしようとする気がない人は何言われても聞く気がない
なぜなら、「酷いでしょ！」に同意してほしいだけだから解決策なんてあっちゃいけない
他人の時間をつぶすことを何とも思わない神経の人。早いうちに逃げるべし
旦那（ワープア）には不満なく夫婦仲円満、両親とは別居、旦那は隠れて小遣いをもらっていたらしい
たまに会う旦那家族がいかに嫌な人達か・・・を延々聞かされてもどうすることもできないよ
そういう旦那実家と分かってて結婚したんでしょ？→結婚までは奴らいい人ぶって隠してた！
旦那を説得して間に入ってもらったら？→旦那くんは優しいから無理！
小遣いもらってりゃそりゃ口出しするよね→私がもらってるわけじゃないのに！
この先を考えて先ずは働いて自分で生活できるようになりなよ→以下デモデモダッテ
こっちからかけた長距離電話で3時間愚痴られたのを最後にスッパリ切ったわ
結局、自分の力でどうにかしようとする気がない人は何言われても聞く気がない
なぜなら、「酷いでしょ！」に同意してほしいだけだから解決策なんてあっちゃいけない
他人の時間をつぶすことを何とも思わない神経の人。早いうちに逃げるべし
>>402です。旦那の職業柄昔から離婚相談はよくされます。あと以前私がいた職場に離婚経験者が多かったから。
離婚相談してくる友達は旦那の年収が安すぎて嫌とか、働けと言われるとかが一番多い。
前者はいい年をして年収400しかない、なぜこんなのと結婚したんだろう、ま、愚痴ですよね。
後者は年収カットがあったから働きたくないのに働けと言われる、です。
なので最近は「離婚しようがしまいが働かなきゃなんないからね」で逃げてます。
中には「誰かいい人いない？子供と一緒に面倒みてくれる人」とまだ結婚しているのに言うのもいます。
「今は不景気だから他人の子供を養う人はいないよ」と諭してますが。
松崎しげるの前妻みたいにステップアップ婚を狙っても中々上手くいかないですよね。
離婚相談してくる友達は旦那の年収が安すぎて嫌とか、働けと言われるとかが一番多い。
前者はいい年をして年収400しかない、なぜこんなのと結婚したんだろう、ま、愚痴ですよね。
後者は年収カットがあったから働きたくないのに働けと言われる、です。
なので最近は「離婚しようがしまいが働かなきゃなんないからね」で逃げてます。
中には「誰かいい人いない？子供と一緒に面倒みてくれる人」とまだ結婚しているのに言うのもいます。
「今は不景気だから他人の子供を養う人はいないよ」と諭してますが。
松崎しげるの前妻みたいにステップアップ婚を狙っても中々上手くいかないですよね。
松崎しげるの前妻のステップアップ婚って何？
松崎しげる→B'z稲葉のこと？
松崎しげる→B'z稲葉のこと？
>>409 そうです。
>>410 生活費５万しかくれないから離婚したいって友達もいました。
「パートしたら？」と言ったら「なぜ私が働くのよ！ﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾝｶﾞｯｶﾞｰ」では「離婚して人生やりなおすのは？」と言ったら「離婚したらフルタイムで仕事！冗談じゃない！ﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾝｶﾞｯｶﾞｰ」
では「生活費アップを交渉」「するわけない！」
では「節約して我慢」「何で私が我慢するのよ！ﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾝｶﾞｯｶﾞｰ」
結局旦那さんが家を出てただいま調停中。しょっちゅう「働きたくない」って泣きながら電話してきます。
私も運気下がりそう。
>>410 生活費５万しかくれないから離婚したいって友達もいました。
「パートしたら？」と言ったら「なぜ私が働くのよ！ﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾝｶﾞｯｶﾞｰ」では「離婚して人生やりなおすのは？」と言ったら「離婚したらフルタイムで仕事！冗談じゃない！ﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾝｶﾞｯｶﾞｰ」
では「生活費アップを交渉」「するわけない！」
では「節約して我慢」「何で私が我慢するのよ！ﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾝｶﾞｯｶﾞｰ」
結局旦那さんが家を出てただいま調停中。しょっちゅう「働きたくない」って泣きながら電話してきます。
私も運気下がりそう。
変な友達ばかり集まって来て大変だね
本人がアドバイスと称していい顔しながら呼び寄せてるんじゃないの？
友人と言いながらﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾝｶﾞｯｶﾞｰとか嬉しそうに悪口を書いて共依存っぽい
友人と言いながらﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾝｶﾞｯｶﾞｰとか嬉しそうに悪口を書いて共依存っぽい
でも>>411＝>>402は、毎度毎度のﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾝｶﾞｯｶﾞｰに飽きもせずに付き合って、
毎回ほとんど意味のないアドバイスをして、
それでも「毎回怒るけどいいや。」という結論なんだよね。
「いいや。」が自分の結論なら、あなたもﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾝｶﾞｯｶﾞｰ言いながら離婚しない友人と全く同じだよ。類友ってやつ。
我慢して付き合い続けることに納得するかしかないでしょ。
私だったら即切るけどねｗ
あなたは私じゃないから「いいや。」で我慢して納得できる程度なら、付き合い続ければいいんじゃない？
毎回ほとんど意味のないアドバイスをして、
それでも「毎回怒るけどいいや。」という結論なんだよね。
「いいや。」が自分の結論なら、あなたもﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾝｶﾞｯｶﾞｰ言いながら離婚しない友人と全く同じだよ。類友ってやつ。
我慢して付き合い続けることに納得するかしかないでしょ。
私だったら即切るけどねｗ
あなたは私じゃないから「いいや。」で我慢して納得できる程度なら、付き合い続ければいいんじゃない？
そうかな？
411の友達が心のどこかで感謝してないとも限らないよ。
キツいことも言うけど毎回聞いてくれて、怒ってもまあいいやと思ってくれて、
とりあえず繋がっててくれてありがとねって。
なんつーか、一見損にしかならないように見えても、
先々自分にだってどんなことが起こるかわからないわけで、
もしかしたらその時、思いかけず返ってくる何かがあるかもしれない。
実は密かに恩を感じてたり、いつかそのうちなんかすげーみたいな
目に見えない気持ちが現れてくるとかあるかもしれないじゃん。
利用されてるとしか思えなくなったら、まあ切るのもひとつだけど、
即切るのが正解！っていうのはどうかと思うけどね。
411の友達が心のどこかで感謝してないとも限らないよ。
キツいことも言うけど毎回聞いてくれて、怒ってもまあいいやと思ってくれて、
とりあえず繋がっててくれてありがとねって。
なんつーか、一見損にしかならないように見えても、
先々自分にだってどんなことが起こるかわからないわけで、
もしかしたらその時、思いかけず返ってくる何かがあるかもしれない。
実は密かに恩を感じてたり、いつかそのうちなんかすげーみたいな
目に見えない気持ちが現れてくるとかあるかもしれないじゃん。
利用されてるとしか思えなくなったら、まあ切るのもひとつだけど、
即切るのが正解！っていうのはどうかと思うけどね。
切らずに嬉しそうに悪口を書いてお似合いな関係だね
人生何があるかわからないし、自分が落ち目になった時に
愚痴を聞いてくれるかもしれないよｗ
愚痴を聞いてくれるかもしれないよｗ
422 ：可愛い奥様：2013/07/09(火) 13:35:57.21 ID:UBAd674t0
スマン、あげちゃった！<(__)>
>>421
今、自分の運気を下げてるような友人に、将来、自分の愚痴を聞いてもらって、何か良い解決策でも出てくると思う？ｗ
ま、なんでもいいよ。自分が付き合いたいなら文句たらたらでも切らずに付き合えばいい。それだけ。
ただ「あんたも類友」ってことだけは忘れんなよ、と
>>421
今、自分の運気を下げてるような友人に、将来、自分の愚痴を聞いてもらって、何か良い解決策でも出てくると思う？ｗ
ま、なんでもいいよ。自分が付き合いたいなら文句たらたらでも切らずに付き合えばいい。それだけ。
ただ「あんたも類友」ってことだけは忘れんなよ、と
まあ、グループとか周囲の人間関係が近いと
切りにくいとは思う。
自分の場合は我慢してたけど
「もう、その人を含めて周り全てを切って良い」という境地まで行って
人を切ったから、切れなくて悩む気持ちはすごくわかるわ。
切りにくいとは思う。
自分の場合は我慢してたけど
「もう、その人を含めて周り全てを切って良い」という境地まで行って
人を切ったから、切れなくて悩む気持ちはすごくわかるわ。
一番の困ったチャンといつまでもずるずる付き合える廻りの人も、
結局は類友だからね。
本当に自分と気が合う人がグループ内にいるなら、グループを切っても、向こうから個人的に連絡してくるから
グループとは別に友人関係が続いたりする。
そういうことは何度もあった。
でも、結局はその友人も、困ったグループを抜けることになるんだけどね
やっぱり私の友だちも「類友」ですよｗ
結局は類友だからね。
本当に自分と気が合う人がグループ内にいるなら、グループを切っても、向こうから個人的に連絡してくるから
グループとは別に友人関係が続いたりする。
そういうことは何度もあった。
でも、結局はその友人も、困ったグループを抜けることになるんだけどね
やっぱり私の友だちも「類友」ですよｗ
わかりにくい書き方しちゃった
困ったチャンの友だち＝困ったチャンの類友
私の友だち＝私の類友
っていう意味でした
困ったチャンの友だち＝困ったチャンの類友
私の友だち＝私の類友
っていう意味でした
ああ、あんまりよく読んでなかった。
自分は411ではないです。411さんごめんね。
プギャーとか書いてる以上、本人もかなり嫌なんだろうから余計なことだった。
まあ自分がそういう経験したので、
今、目に見えてることだけがその人の全て、じゃないかなと、
情けは人の為ならずって言うけど、その通りかなって思ったんで。
自分も同じように、友達がギリギリの堂々めぐりだったとき、
本心は伝えた上で、相手が怒ってもいいやって選択でつきあって、
後に感謝してもしたりないくらいのこと、してもらったからさ。
なんつーか、おいしいとこだけ摘みあうって楽だけど、
それなりの関係にしかならないかなと思った経験でしたわ。
友人関係に限らず、本音で相手してもらったら相手はそれなりのこと感じてるんじゃないかと。
自分は411ではないです。411さんごめんね。
プギャーとか書いてる以上、本人もかなり嫌なんだろうから余計なことだった。
まあ自分がそういう経験したので、
今、目に見えてることだけがその人の全て、じゃないかなと、
情けは人の為ならずって言うけど、その通りかなって思ったんで。
自分も同じように、友達がギリギリの堂々めぐりだったとき、
本心は伝えた上で、相手が怒ってもいいやって選択でつきあって、
後に感謝してもしたりないくらいのこと、してもらったからさ。
なんつーか、おいしいとこだけ摘みあうって楽だけど、
それなりの関係にしかならないかなと思った経験でしたわ。
友人関係に限らず、本音で相手してもらったら相手はそれなりのこと感じてるんじゃないかと。
>>411は全然本音で相手してるように見えないんだけどｗ
毎度毎度のﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾝｶﾞｯｶﾞｰに運気が下がるほどうんざりして、
結果「働くのが嫌なら我慢我慢！」って言うことに決めて、
「毎回怒るけどいいや。」といいつつ、ネットで自分まで相手の悪口垂れてるんだよ？
どこが本音の付き合い？ｗ
こういうのを本音の友だち付き合いだと思える人が、いつまでも困ったチャンと付き合えるんだろうな
毎度毎度のﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾝｶﾞｯｶﾞｰに運気が下がるほどうんざりして、
結果「働くのが嫌なら我慢我慢！」って言うことに決めて、
「毎回怒るけどいいや。」といいつつ、ネットで自分まで相手の悪口垂れてるんだよ？
どこが本音の付き合い？ｗ
こういうのを本音の友だち付き合いだと思える人が、いつまでも困ったチャンと付き合えるんだろうな
>>427 私、2年前に切らなかった唯一の困ったちゃん。
私もお世話になったし、良いところもあったし、後で私には本当に感謝してる
などなど言って彼女なりにこちらにいろいろしてくれたけど
2年たってつくづく思った。性格悪い人はいつまでたっても悪い。ＦＯしたよ
普通の人でも人生の中で辛いことがあってどうにかしちゃって、周りを不愉快にさせる事がある。
でも、性格悪い人はことあるごとにその10倍ぐらいの不愉快を撒き散らす
破壊力がハンパない。411の友達もそのタイプだよ、一生なおらない
私もお世話になったし、良いところもあったし、後で私には本当に感謝してる
などなど言って彼女なりにこちらにいろいろしてくれたけど
2年たってつくづく思った。性格悪い人はいつまでたっても悪い。ＦＯしたよ
普通の人でも人生の中で辛いことがあってどうにかしちゃって、周りを不愉快にさせる事がある。
でも、性格悪い人はことあるごとにその10倍ぐらいの不愉快を撒き散らす
破壊力がハンパない。411の友達もそのタイプだよ、一生なおらない
>>423
あれだけ言われてもまだ顔文字を使うアーティスト板住民w
あれだけ言われてもまだ顔文字を使うアーティスト板住民w
>>430
あれだけ言われてもまだこのスレ記号禁止にしたいんだ意地悪婆さんｗ
あれだけ言われてもまだこのスレ記号禁止にしたいんだ意地悪婆さんｗ
2ちゃんねるの重鎮キターーーーー！
なんだっけ
「古参ぶるつもりはさらさらないけど」
だっけ？ｗｗｗｗｗ
「古参ぶるつもりはさらさらないけど」
だっけ？ｗｗｗｗｗ
ID:UBAd674t0
ブラウザ閉じて病院逝け
ブラウザ閉じて病院逝け
やっぱりねぇ…
複アカで速攻ワラワラ湧くからバレバレだよ、お婆ちゃんｗ
複アカで速攻ワラワラ湧くからバレバレだよ、お婆ちゃんｗ
「副垢」って言葉の使い方間違ってるんだけど
本当ににわかﾈﾗｰ過ぎて見てるこっちが恥ずかしくなってくる
どこに行っても叩かれる言動ばかりしてるから、敵が一人に見えるんだろうなあ
本当ににわかﾈﾗｰ過ぎて見てるこっちが恥ずかしくなってくる
どこに行っても叩かれる言動ばかりしてるから、敵が一人に見えるんだろうなあ
>>433
あー私もそれには笑ったな
たまの顔文字くらいスルー出来ないのかなって思う
別にID:UBAd674t0の肩を持つわけではないのだけどさ
>>408の旦那の職業柄ってのもその職業が408本人ではないのになぜ相談とか
受け付けるんだろ
好きで相談受けてるならまだしも、嫌なら旦那じゃないからわかんないで済ませばいいのに
あー私もそれには笑ったな
たまの顔文字くらいスルー出来ないのかなって思う
別にID:UBAd674t0の肩を持つわけではないのだけどさ
>>408の旦那の職業柄ってのもその職業が408本人ではないのになぜ相談とか
受け付けるんだろ
好きで相談受けてるならまだしも、嫌なら旦那じゃないからわかんないで済ませばいいのに
ブーメラン
顔文字指摘されてスルーできない基地
顔文字指摘されてスルーできない基地
ID:UBAd674t0＝土曜日のID:XHdi8Irw0？
女友達スレとユニクロスレが活躍の場所
http://hissi.org/read.php/ms/20130706/WEhkaThJcncw.html
女友達スレとユニクロスレが活躍の場所
http://hissi.org/read.php/ms/20130706/WEhkaThJcncw.html
>>439
「古参ぶるつもりはさらさらないけど」ですもんね
「古参ぶるつもりはさらさらないけど」ですもんね
>>433
あ、それ言ったのたぶん私だよ。
複アカってもしかして自演してると言いたいのかな。
で、まだやるの？（←得意言葉）ｗ
>>437
このお年を召している方は、副垢ではなく、複アカと書いているから
あなたの言う副垢という意味で使っていないと思う。
私に刃向かう人間はすべて同一人物！と言いたいだけよ。
あ、それ言ったのたぶん私だよ。
複アカってもしかして自演してると言いたいのかな。
で、まだやるの？（←得意言葉）ｗ
>>437
このお年を召している方は、副垢ではなく、複アカと書いているから
あなたの言う副垢という意味で使っていないと思う。
私に刃向かう人間はすべて同一人物！と言いたいだけよ。
>>436ってさぁ、また出て来れるのー？ニヤニヤ
新しく特徴ソックリな擁護さんが出てきてからいなくなったけど。
新しく特徴ソックリな擁護さんが出てきてからいなくなったけど。
これだけ叩かれてる側が、自分を叩いてる側に装ってるのも切ないよね。
>>444
なんだじゃねーよ基地外
なんだじゃねーよ基地外
意地悪婆さん複アカ作りすぎｗ
これぜ〜んぶ私じゃありましぇんっ！全部私の側()についてくれてる別人でしゅっ！
って、それ初心者にもバレバレだわｗ
これぜ〜んぶ私じゃありましぇんっ！全部私の側()についてくれてる別人でしゅっ！
って、それ初心者にもバレバレだわｗ
これだけ性格悪いと友達関係もうまくいってないんだろうなあ。
ユニクロスレでも暴れてるんだね。
ユニクロスレでも暴れてるんだね。
あれっ、乳母さん出て来たね。
複アカ作りすぎは、自分のことだったか。
複アカ作りすぎは、自分のことだったか。
で、単発は少なめにしなくちゃ…というわけですかｗ
毎日貼りついてよくやるよｗ
毎日貼りついてよくやるよｗ
友達が気ぃ遣いのようで実際きの
2つしか複アカ作れない人があとの人たちを全部同一人物だということにしてんの？
ちょっと無理があるのでは？
ちょっと無理があるのでは？
途中送信スマソ。
友達が気ぃ遣いのようで、実際じぶんの思い通りにしたいっていう感じが透けて見えてて困る。
〜しなよー！
〜だよ絶対！
と気の弱い友達を誘導して、わたしが助けた感を出してくる。
でも、小さなことでも人の意見は聞かない、批判なんてもってのほか！だからちょっと疲れるわ…
一緒に旅行行ったらそれが顕著に現れて、自分の調べたとこ以外はわたしが提案してもスルーだし…
友達が気ぃ遣いのようで、実際じぶんの思い通りにしたいっていう感じが透けて見えてて困る。
〜しなよー！
〜だよ絶対！
と気の弱い友達を誘導して、わたしが助けた感を出してくる。
でも、小さなことでも人の意見は聞かない、批判なんてもってのほか！だからちょっと疲れるわ…
一緒に旅行行ったらそれが顕著に現れて、自分の調べたとこ以外はわたしが提案してもスルーだし…
>>453
いいえ。
「性格が悪い人っていうのは、嫌だ嫌だ言いながら切らずに付き合い続けて裏で悪口を言う人」とか
「困ったチャンといつまでもずるずる付き合える廻りの人も類友」とかいう話になると、
決まって絵文字や記号を意地悪く指摘し始める婆さんが、
例の「いつも」「複アカで」貼りついてる意地悪ばあさんだよ、って言ってるの。
そろそろ落ちるわ
いいえ。
「性格が悪い人っていうのは、嫌だ嫌だ言いながら切らずに付き合い続けて裏で悪口を言う人」とか
「困ったチャンといつまでもずるずる付き合える廻りの人も類友」とかいう話になると、
決まって絵文字や記号を意地悪く指摘し始める婆さんが、
例の「いつも」「複アカで」貼りついてる意地悪ばあさんだよ、って言ってるの。
そろそろ落ちるわ
ID:UBAd674t0はディスるをディルすると書いた人だよね？ｗ
>>360では自分でもそこそこの古参だと書いてるけど、忘れたのかな？
あなたのレスは毎日赤いね。
その複アカって人と同じく、毎日貼り付いているんだね。
>>360では自分でもそこそこの古参だと書いてるけど、忘れたのかな？
あなたのレスは毎日赤いね。
その複アカって人と同じく、毎日貼り付いているんだね。
>>455
今日顔文字指摘した人と以前古参がどうののうの書いてるのは別人でしょ。
それ一緒くたに同一人物にして婆さん扱いして敵は一人なり！ってイキがってるじゃん。
こないだもそろそろ落ちるて言った後から長かったんだっけ？
今日顔文字指摘した人と以前古参がどうののうの書いてるのは別人でしょ。
それ一緒くたに同一人物にして婆さん扱いして敵は一人なり！ってイキがってるじゃん。
こないだもそろそろ落ちるて言った後から長かったんだっけ？
>>456
何度も「ディスる」って普通に書いてるのに、
そのうちのたった一回のタイプミスを意地悪く指摘して話を逸らした理由は
>>374が図星でなんにも反論できなかったからだよね？ｗ
>自分が幸せじゃないから、人の幸せ話がウザく聞こえるか
>自分が不幸せなときは、他人の幸せ話が素直に聞けなくて当り前
あたりもまさに図星でカチンときちゃったんじゃない？ｗ
さて。ほんとに失礼しないと大変
ごめんね、これ以上相手してあげられないわお婆ちゃん
何度も「ディスる」って普通に書いてるのに、
そのうちのたった一回のタイプミスを意地悪く指摘して話を逸らした理由は
>>374が図星でなんにも反論できなかったからだよね？ｗ
>自分が幸せじゃないから、人の幸せ話がウザく聞こえるか
>自分が不幸せなときは、他人の幸せ話が素直に聞けなくて当り前
あたりもまさに図星でカチンときちゃったんじゃない？ｗ
さて。ほんとに失礼しないと大変
ごめんね、これ以上相手してあげられないわお婆ちゃん
どこまで墓穴を掘れば気が済むのやら
禄でもない貧乏神が居ついた
禄でもない貧乏神が居ついた
>>458
わかりやすく書くとね。
私はあなたが複アカ婆さんと醜く罵ってるターゲットの人とは違うよ。
先日からの普通に流れを見てたらわかるよね？
全部同じ人に思えるならしばらく２ちゃんやめたほうがいいんじゃない？
あとごめんなさい、私、あなたより若いと思うｗ
婆さんとかお婆ちゃんと罵れば気が済むのかもしれないけど、
私はあなたより若いと思うｗｗ
わかりやすく書くとね。
私はあなたが複アカ婆さんと醜く罵ってるターゲットの人とは違うよ。
先日からの普通に流れを見てたらわかるよね？
全部同じ人に思えるならしばらく２ちゃんやめたほうがいいんじゃない？
あとごめんなさい、私、あなたより若いと思うｗ
婆さんとかお婆ちゃんと罵れば気が済むのかもしれないけど、
私はあなたより若いと思うｗｗ
ちょｗレス伸びてるなと思ったら、ディルするの人が来てたのかｗ
(ю:】←ジャイアン
(ю:｝←ジャイ子
(ю:｝←ジャイ子
忙しいのにここを見られずにはいられなくて、またここ見てしまったら
言い返さないと気が済まないキチガイだよね。
気持ち悪いわ。
言い返さないと気が済まないキチガイだよね。
気持ち悪いわ。
あたしも40過ぎたBBAだけど
<(__)>
この顔文字使うやつなんてうちの母親世代くらいしか見たことないわｗ
<(__)>
この顔文字使うやつなんてうちの母親世代くらいしか見たことないわｗ
愚痴吐かせて下さい。自業自得なのはわかってるので叩かないでｗ
私は普通の家庭から公立高校、公立大学を出たんだけど、社会人になってから
いろいろあって周囲と比べて世帯年収が一桁多い。それは職業とか外から見て
わかってしまうものなので、友人達の間では「金持ちキャラ」で通っていた。
と言っても奢ったりたかられたりというようなことはなく、せいぜいあまったチケットや
頂き物を分けたりする程度で、基本的に割り勘でのお付き合いでずっと上手く
行っていた。
ところがそのうちの一人、Aの態度が最近変わった。私はあるスポーツ
（仮にゴルフとする）をしていて、仕事のお付き合いでちょっとリッチなゴルフ
イベントがあったんだ。私は下手だけど、Aはインストラクターレベルの腕前で、
ちょうど人数が足りなかったのでお願いして一緒に来てもらったのね。行ってみたら
コースはなかなか入れない高級なところで、来てるメンバーもちょっと名前が
知られている人がいたり、その後のパーティがゴージャスだったりしてかなり
楽しかった。
Aは期待通りお行儀よく振る舞いつつ腕前を発揮し、私としては鼻が高かったし
有り難く思っていたんだけど、その後から妙に経済的なことへの言及が増えた。
たとえば「クルーザー買いなよ。そしたらみんなで遊ぼうよ」みたいな。
冗談で流せる範囲だけど、今までそんなこと言わなかった。二人でタクシーに
乗った時も今まで割り勘だったのに払うそぶりも見せなくなった。
私が「あちゃー、これダブって買ってしまった」と言ったものも「じゃぁ、ちょうだい」と。
数百円なので上げるのは構わないんだけど、なんか違和感がある。私の方が
どきまぎして「あ、ああ、いいよ。べつにいくらでもないし」なんて言い訳してしまう始末。
大好きでずっとお付き合いしたいと思っていた友達なんだけど、これって
どうなんだろう。エスカレートしたらそのうち関係に亀裂が入りそうな気もする。
もやもやを感じ始めた今のうちにちょっと距離を取った方がいいのかな。あー、
イベントに誘わなければ良かったんだろうな〜。後の祭りだ。
私は普通の家庭から公立高校、公立大学を出たんだけど、社会人になってから
いろいろあって周囲と比べて世帯年収が一桁多い。それは職業とか外から見て
わかってしまうものなので、友人達の間では「金持ちキャラ」で通っていた。
と言っても奢ったりたかられたりというようなことはなく、せいぜいあまったチケットや
頂き物を分けたりする程度で、基本的に割り勘でのお付き合いでずっと上手く
行っていた。
ところがそのうちの一人、Aの態度が最近変わった。私はあるスポーツ
（仮にゴルフとする）をしていて、仕事のお付き合いでちょっとリッチなゴルフ
イベントがあったんだ。私は下手だけど、Aはインストラクターレベルの腕前で、
ちょうど人数が足りなかったのでお願いして一緒に来てもらったのね。行ってみたら
コースはなかなか入れない高級なところで、来てるメンバーもちょっと名前が
知られている人がいたり、その後のパーティがゴージャスだったりしてかなり
楽しかった。
Aは期待通りお行儀よく振る舞いつつ腕前を発揮し、私としては鼻が高かったし
有り難く思っていたんだけど、その後から妙に経済的なことへの言及が増えた。
たとえば「クルーザー買いなよ。そしたらみんなで遊ぼうよ」みたいな。
冗談で流せる範囲だけど、今までそんなこと言わなかった。二人でタクシーに
乗った時も今まで割り勘だったのに払うそぶりも見せなくなった。
私が「あちゃー、これダブって買ってしまった」と言ったものも「じゃぁ、ちょうだい」と。
数百円なので上げるのは構わないんだけど、なんか違和感がある。私の方が
どきまぎして「あ、ああ、いいよ。べつにいくらでもないし」なんて言い訳してしまう始末。
大好きでずっとお付き合いしたいと思っていた友達なんだけど、これって
どうなんだろう。エスカレートしたらそのうち関係に亀裂が入りそうな気もする。
もやもやを感じ始めた今のうちにちょっと距離を取った方がいいのかな。あー、
イベントに誘わなければ良かったんだろうな〜。後の祭りだ。
＞ Aは期待通りお行儀よく振る舞いつつ腕前を発揮し、私としては鼻が高かった
犬と飼い主みたいね
犬と飼い主みたいね
こういう人、いるよね…
自分ですごく無礼な振る舞いをしているのに気付かない人。
自分ですごく無礼な振る舞いをしているのに気付かない人。
>>468
wwww
wwww
>>465
そのイベントの時に足代やら何やら出したのか気になった。
プロ又はプロ並みでそれで稼げるところを、友人が払う気もなく当たり前に依頼されると友人関係にヒビが入る。
士業なんだけど、会話中にちょっと質問程度ならいいんだけど、休日潰されたりモノが大きければ余計にアウトだ。
そのイベントの時に足代やら何やら出したのか気になった。
プロ又はプロ並みでそれで稼げるところを、友人が払う気もなく当たり前に依頼されると友人関係にヒビが入る。
士業なんだけど、会話中にちょっと質問程度ならいいんだけど、休日潰されたりモノが大きければ余計にアウトだ。
余ったチケットとか分けてたなら
数百円の物をねだったのはしょうがないと思うよ
自分からだぶったーって報告しちゃってるんだしね
ソコは色眼鏡で見ちゃってるんじゃないかなぁ
数百円の物をねだったのはしょうがないと思うよ
自分からだぶったーって報告しちゃってるんだしね
ソコは色眼鏡で見ちゃってるんじゃないかなぁ
>>470
同意。
インストラクターレベルの人に頼んできてもらっているけど、果たしてその依頼に見合うお礼をしているのかな？と思った。
万が一「高級なクラブに有名人、そんなところに呼んであげて楽しませてあげた」くらいに思っていたら
その後のお友だちの単なる振る舞いがたかりに見えてしまうのかもね。
>>465だって、今までと同じつもりなら「割り勘ね、○○円」と他意を持たせずに言ってしまえばいいじゃない。
相手が突然変わってしまったと感じているかもしれないけど、自分がどれほど相手を下に見ているかを思い返したらいいと思う。
同意。
インストラクターレベルの人に頼んできてもらっているけど、果たしてその依頼に見合うお礼をしているのかな？と思った。
万が一「高級なクラブに有名人、そんなところに呼んであげて楽しませてあげた」くらいに思っていたら
その後のお友だちの単なる振る舞いがたかりに見えてしまうのかもね。
>>465だって、今までと同じつもりなら「割り勘ね、○○円」と他意を持たせずに言ってしまえばいいじゃない。
相手が突然変わってしまったと感じているかもしれないけど、自分がどれほど相手を下に見ているかを思い返したらいいと思う。
>>470
足代は出してないなぁ。都内の地下鉄移動のみだったから気にしてなかった。
無料で参加できてご馳走になってこちらこそありがとうって言って貰ってたけど
普通に考えたら社交辞令だよね。
私も士業みたいなものなのであなたの言うことはとってもよくわかる。
Aは会社勤めでプロではないし、それまでもプライベートでコースは
一緒にまわってたから（ゴルフで言うならね）そういう意識はなかったけど
自分がされて嫌なことを相手にしていたのかもしれない。
ここに書いてみて良かったよ。Aは自分が軽く扱われたと感じて不快に
思ったから意識してるかどうかわからないけど、私に対する態度が変わったんだな。
今更お礼をするのも変なので、当分下手に出て感謝を伝えつづけようと思う。
足代は出してないなぁ。都内の地下鉄移動のみだったから気にしてなかった。
無料で参加できてご馳走になってこちらこそありがとうって言って貰ってたけど
普通に考えたら社交辞令だよね。
私も士業みたいなものなのであなたの言うことはとってもよくわかる。
Aは会社勤めでプロではないし、それまでもプライベートでコースは
一緒にまわってたから（ゴルフで言うならね）そういう意識はなかったけど
自分がされて嫌なことを相手にしていたのかもしれない。
ここに書いてみて良かったよ。Aは自分が軽く扱われたと感じて不快に
思ったから意識してるかどうかわからないけど、私に対する態度が変わったんだな。
今更お礼をするのも変なので、当分下手に出て感謝を伝えつづけようと思う。
下手に出るって・・・何となく全般にズレている人だなと思う。あざといのは逆効果だよ。
>>471-472もありがとう。これ以降全レスは控えます。
結局、自分から差し出したものを受け取ってもらうのは嬉しいけど、
要求されるのはもやもやするってことだったんだな。お互いに。
すごいすっきりした。もう一度皆さんありがとう。
結局、自分から差し出したものを受け取ってもらうのは嬉しいけど、
要求されるのはもやもやするってことだったんだな。お互いに。
すごいすっきりした。もう一度皆さんありがとう。
士業を例に出したから分かってくれたようだけど、他の仕事だと想像力が沸かなくなるのかな。
大工さんなら、遊びに来たついでに釘１本打ってもらうはアリでも、金持ち友人の高い犬の豪華な犬小屋で１日潰すのは失礼でしょう。
飲み会でホステスの友人にお酌してもらうのアリでも、大物が来るパーティーでタダでホステス役やらせるのは失礼だと思う。
ゴルフのレッスンプロもプライベートは自腹だけど、招待したらお金払うでしょ。
大工さんなら、遊びに来たついでに釘１本打ってもらうはアリでも、金持ち友人の高い犬の豪華な犬小屋で１日潰すのは失礼でしょう。
飲み会でホステスの友人にお酌してもらうのアリでも、大物が来るパーティーでタダでホステス役やらせるのは失礼だと思う。
ゴルフのレッスンプロもプライベートは自腹だけど、招待したらお金払うでしょ。
ID変わっちゃって&締めてたね、ごめん。
>>473
インストラクターレベルの人を自分の都合で呼んでおいて
全然お礼をしていなかったんだよね？
自分が裕福な環境にいるために、まわりの人から
いろいろな恩恵を受けるのが当然みたいな感覚になってしまっていないか
一度我が身を振り返って考えてみたらいいかもしれないよ
インストラクターレベルの人を自分の都合で呼んでおいて
全然お礼をしていなかったんだよね？
自分が裕福な環境にいるために、まわりの人から
いろいろな恩恵を受けるのが当然みたいな感覚になってしまっていないか
一度我が身を振り返って考えてみたらいいかもしれないよ
一桁多い、て周りは年収7〜8百万として、自分ちは7〜8千万てこと？
そんなに差があって、よく友達付き合い出来るなあ。
そんなに差があって、よく友達付き合い出来るなあ。
>>475
普段は割り勘でってことなので
今まで一緒に遊ぶときは同じレベルの行動が出来ていたから問題がなかった
だけど
そのイベントは一般人が経験できるようなものではなくて
違う世界、違う経済レベルだと実感させてしまった、ということだと思う
経済レベルが違う同士でお付き合いするなら、そこは気を遣ったほうがよかったね
プロ並みの人を誘うならお礼を、という意見には私も賛成だけれど
>>465のように金銭的な態度を変えるかどうかは人によると思う
起きてしまったことは仕方ない
今後のお付き合いはこれから見極めていくしかないよ
それはAから見ても同じこと。向こうが離れて行くこともあり得るし
普段は割り勘でってことなので
今まで一緒に遊ぶときは同じレベルの行動が出来ていたから問題がなかった
だけど
そのイベントは一般人が経験できるようなものではなくて
違う世界、違う経済レベルだと実感させてしまった、ということだと思う
経済レベルが違う同士でお付き合いするなら、そこは気を遣ったほうがよかったね
プロ並みの人を誘うならお礼を、という意見には私も賛成だけれど
>>465のように金銭的な態度を変えるかどうかは人によると思う
起きてしまったことは仕方ない
今後のお付き合いはこれから見極めていくしかないよ
それはAから見ても同じこと。向こうが離れて行くこともあり得るし
>>480
差があってお付き合いしてこれたのは、周囲の人が躾やマナーが出来てるからだと思う。
迎えが必要か打診する、不要と言われたら地下鉄で来ようがタクシー代を払う、若しくはタクシー手配しない？
金銭的に余裕がないなら仕方ないけどそうでもないみたいだし。
気配りやマナーって金銭的格差とは関係ないからね。
465は金銭的にも友人にも恵まれてると思う。
差があってお付き合いしてこれたのは、周囲の人が躾やマナーが出来てるからだと思う。
迎えが必要か打診する、不要と言われたら地下鉄で来ようがタクシー代を払う、若しくはタクシー手配しない？
金銭的に余裕がないなら仕方ないけどそうでもないみたいだし。
気配りやマナーって金銭的格差とは関係ないからね。
465は金銭的にも友人にも恵まれてると思う。
＞ Aは期待通りお行儀よく振る舞いつつ腕前を発揮し、私としては鼻が高かった
キツイ事言うけど、>>465も潜在的に友人を見下しつつ
自分も相手を利用をしてるよね。
もう生活が全然違うんだろうから
同じような収入の人と付き合うと良いと思う。
後、タクシーとかの件については
普通に後で「○○円ね」とハッキリ請求して良いんじゃない？
そのくらいで腹を立てる相手なら、友人じゃないし。
キツイ事言うけど、>>465も潜在的に友人を見下しつつ
自分も相手を利用をしてるよね。
もう生活が全然違うんだろうから
同じような収入の人と付き合うと良いと思う。
後、タクシーとかの件については
普通に後で「○○円ね」とハッキリ請求して良いんじゃない？
そのくらいで腹を立てる相手なら、友人じゃないし。
論点がズレるけど
潜在的に見下すとか見下されてるって意見はおかしいと思うんだよね
自分が上と思ってる側も下と思ってる側も
私なら完全に人として見下す人とは付き合わない
ここはA子が優れてるけど、この面はB子が優れてる、この面は私が
それを素直に認められる人じゃないと無理だと最近は痛感してる
と同時にどんなに素晴らしい職業、能力、年収、御主人でメリットがあろうとも
それを上回るほどの欠点が多い人になると友達としては遠慮したい
潜在的に見下すとか見下されてるって意見はおかしいと思うんだよね
自分が上と思ってる側も下と思ってる側も
私なら完全に人として見下す人とは付き合わない
ここはA子が優れてるけど、この面はB子が優れてる、この面は私が
それを素直に認められる人じゃないと無理だと最近は痛感してる
と同時にどんなに素晴らしい職業、能力、年収、御主人でメリットがあろうとも
それを上回るほどの欠点が多い人になると友達としては遠慮したい
すごく長いです。すみません。
ほぼ愚痴の吐き出しなので、そういうのダメな人はスルーよろしく。
家族経営の小さな下請工場の事務所で働いている。
パートなんだけど、すごく居心地いい。
仕事は簡単な一般事務で、忙しい日は毎月いつ頃って決まってて
それでも残業するほどでもない。
それ以外の日は殆ど電話番とお茶出しぐらいしかすることがなくて
読書しようが編み物しようが何をしててもＯＫって言われてる。
社長がとてもいい人で、従業員が不満を抱えている会社は成長しないって理念。
下請工場って言っても業績良いからそこまでできるんだろうとは思うけど
とにかくお給料以外の＋αの部分の待遇がいい。
お中元やお歳暮がたくさん送られてくるんだけど殆ど従業員に分けてくれる。
私子ちゃんの旦那さんはお酒好きだったから洋酒持っておかえり、
私子ちゃんは商品券でいいね、とか。
この商品券も、実はボーナス代わりみたいなもので
年々額面が増えて行って今では10万円分ぐらい貰ってる。
ほぼ愚痴の吐き出しなので、そういうのダメな人はスルーよろしく。
家族経営の小さな下請工場の事務所で働いている。
パートなんだけど、すごく居心地いい。
仕事は簡単な一般事務で、忙しい日は毎月いつ頃って決まってて
それでも残業するほどでもない。
それ以外の日は殆ど電話番とお茶出しぐらいしかすることがなくて
読書しようが編み物しようが何をしててもＯＫって言われてる。
社長がとてもいい人で、従業員が不満を抱えている会社は成長しないって理念。
下請工場って言っても業績良いからそこまでできるんだろうとは思うけど
とにかくお給料以外の＋αの部分の待遇がいい。
お中元やお歳暮がたくさん送られてくるんだけど殆ど従業員に分けてくれる。
私子ちゃんの旦那さんはお酒好きだったから洋酒持っておかえり、
私子ちゃんは商品券でいいね、とか。
この商品券も、実はボーナス代わりみたいなもので
年々額面が増えて行って今では10万円分ぐらい貰ってる。
主婦は仕事終わりに急いで買い物して帰るっての知ってるから
事務所に誰かいるときは「今のうちに買い物行ってきな」とかって言ってくれる。
たまにお客さんのところにお使いに行かされたりするんだけど、
午後２時とか３時とかだと直帰していいぞって言ってくれたり。
でもちゃんと就業時間働いたことにしてくれる。
お昼ごはんは週のうち半分は会社負担で出前取ってくれるし、
前のパートさんから引き継ぎするときに、本当は辞めたくないって涙ぐんでた理由が分かる。
ちょっとしたトラブルがあって祝日にも関わらず出勤要請があった時も
いつもよくしてもらってるし、そんなときこそ恩返し！とばかりに出勤したら
休日出勤手当と別に“お礼”と書かれた金一封が出て、諭吉さんが入ってた。
今時こんな会社ない、辞めてくれって言われるまで勤め上げようと思ってたんだけど
夫の転職に伴い、遠方に引っ越すことになって来月一杯で退職することになった。
その旨社長に話したら、私の友人でいい人がいたら紹介してくれんかねって言われたんだ。
私子ちゃんがこの人と思える友人なら信用できるって言われて
そんなふうに評価してくれてたことが嬉しくて泣きそうになるのと同時に
こりゃちゃんとした人紹介しなきゃなって思った。
事務所に誰かいるときは「今のうちに買い物行ってきな」とかって言ってくれる。
たまにお客さんのところにお使いに行かされたりするんだけど、
午後２時とか３時とかだと直帰していいぞって言ってくれたり。
でもちゃんと就業時間働いたことにしてくれる。
お昼ごはんは週のうち半分は会社負担で出前取ってくれるし、
前のパートさんから引き継ぎするときに、本当は辞めたくないって涙ぐんでた理由が分かる。
ちょっとしたトラブルがあって祝日にも関わらず出勤要請があった時も
いつもよくしてもらってるし、そんなときこそ恩返し！とばかりに出勤したら
休日出勤手当と別に“お礼”と書かれた金一封が出て、諭吉さんが入ってた。
今時こんな会社ない、辞めてくれって言われるまで勤め上げようと思ってたんだけど
夫の転職に伴い、遠方に引っ越すことになって来月一杯で退職することになった。
その旨社長に話したら、私の友人でいい人がいたら紹介してくれんかねって言われたんだ。
私子ちゃんがこの人と思える友人なら信用できるって言われて
そんなふうに評価してくれてたことが嬉しくて泣きそうになるのと同時に
こりゃちゃんとした人紹介しなきゃなって思った。
で、実は私の友人４〜５人が、みんなで集まった時の近況報告なんかで
私があんまり社長を絶賛するものだから
「辞める時は紹介してね！」って冗談ぽく言ってたんだ。
まぁその時点じゃ転職の話なんて全くなかったし、定年まで勤めるって言ってたから
半分は冗談、半分は本気･･･な気持ちもあったろうと思う。
それで、その時点でＡ子がパート探ししてるの知ってたから声を掛けた。
Ａ子は元銀行員で、頭もいいししっかりしてる。
それでいて嫌味のないユーモアが言える人だし、家庭もしっかりしてるし
彼女なら太鼓判押せると思って紹介して、社長に話したらすぐ面接して一発ＯＫ。
で、それを聞いたＢ子がブンむくれ。
Ｂ子は今現在パート勤めしてるし、最初から選択肢に入ってなかった。
でも言ってくれたらすぐ辞めたのにって。
そういうところも含めて選択肢になかったんだけどな。
言っちゃ悪いけど約束破るのは得意中の得意だし、借りパクなんて当たり前な子だし。
何より家事が大嫌いの汚部屋住人。これが一番まずい。
暇なことの多い事務所だけに、お掃除には手を抜けないんだよね。
そういう意味でもＢ子は最初からＮＧだった。
ていうか、そういうの抜きにしても今現在パートしてるのに、誘う方がおかしいじゃん。
でも、声を掛けなかったことが相当頭にきたみたいで、突然着拒されたｗ
もういいや、面倒臭い。
別にあんたに着拒されても痛くも痒くもないっつーの。
私があんまり社長を絶賛するものだから
「辞める時は紹介してね！」って冗談ぽく言ってたんだ。
まぁその時点じゃ転職の話なんて全くなかったし、定年まで勤めるって言ってたから
半分は冗談、半分は本気･･･な気持ちもあったろうと思う。
それで、その時点でＡ子がパート探ししてるの知ってたから声を掛けた。
Ａ子は元銀行員で、頭もいいししっかりしてる。
それでいて嫌味のないユーモアが言える人だし、家庭もしっかりしてるし
彼女なら太鼓判押せると思って紹介して、社長に話したらすぐ面接して一発ＯＫ。
で、それを聞いたＢ子がブンむくれ。
Ｂ子は今現在パート勤めしてるし、最初から選択肢に入ってなかった。
でも言ってくれたらすぐ辞めたのにって。
そういうところも含めて選択肢になかったんだけどな。
言っちゃ悪いけど約束破るのは得意中の得意だし、借りパクなんて当たり前な子だし。
何より家事が大嫌いの汚部屋住人。これが一番まずい。
暇なことの多い事務所だけに、お掃除には手を抜けないんだよね。
そういう意味でもＢ子は最初からＮＧだった。
ていうか、そういうの抜きにしても今現在パートしてるのに、誘う方がおかしいじゃん。
でも、声を掛けなかったことが相当頭にきたみたいで、突然着拒されたｗ
もういいや、面倒臭い。
別にあんたに着拒されても痛くも痒くもないっつーの。
一番最後の４行ですんだ話しだな
３行にまとめてみた
居心地の良いパート先を辞めるにあたって
条件の良い友人を紹介したら別の友人が理不尽に激おこ中。
友情に亀裂が入ったぽいけどｷﾆｼﾅｲ!
居心地の良いパート先を辞めるにあたって
条件の良い友人を紹介したら別の友人が理不尽に激おこ中。
友情に亀裂が入ったぽいけどｷﾆｼﾅｲ!
>>490
激おこ、ってどれぐらいのレベルの怒りだっけ。
激おこぷんぷん丸ってのもあるとこの間知ったｗ
>>486
沢山スレの方が良かったかもね。
でも同じようなことあったから気持ちは分かるわ。
人を紹介するのって自分の今後の評価にも関わってくるし。
にしてもおいしい職場だねえｗ
そりゃ行きたがるわ。
激おこ、ってどれぐらいのレベルの怒りだっけ。
激おこぷんぷん丸ってのもあるとこの間知ったｗ
>>486
沢山スレの方が良かったかもね。
でも同じようなことあったから気持ちは分かるわ。
人を紹介するのって自分の今後の評価にも関わってくるし。
にしてもおいしい職場だねえｗ
そりゃ行きたがるわ。
>>491
「ギャルによる怒りの6段活用」
【弱め】おこ
【普通】まじおこ
【強め】激おこぷんぷん丸
【最上級】ムカ着火ファイヤー
【爆発】カム着火ｲﾝﾌｪﾙﾉｫｫｫｵｵｵｳ
【神】激おこスティックファイナリアリティぷんぷんドリーム
「ギャルによる怒りの6段活用」
【弱め】おこ
【普通】まじおこ
【強め】激おこぷんぷん丸
【最上級】ムカ着火ファイヤー
【爆発】カム着火ｲﾝﾌｪﾙﾉｫｫｫｵｵｵｳ
【神】激おこスティックファイナリアリティぷんぷんドリーム
私なら前々から切りたい相手なら
相手からの着信拒否は腹が立つけど
ありがたいわ。
まあ、話変わるけど
私は、そんなヒマな職場ダメだわ。
相手からの着信拒否は腹が立つけど
ありがたいわ。
まあ、話変わるけど
私は、そんなヒマな職場ダメだわ。
>>486
たしかにＢ子は職場に紹介するにはちょっと…な人だったかもしれないけど、
Ａ子にだけ声かけたこと知ったら面白くないだろうなと思う。
パートだって辞める時は1ヵ月前には言わなきゃならないだろうし、
「社長からすぐに来れる人って言われてるからＡ子に声かけるね」とか言えばよかったのかも。
でも>>486がＢ子とＦＯしたかったのなら結果オーライなのかな。
>>493
怒りの六段活用？
情報番組で紹介されてたの見たけど、イラスト付きでワロタ！
たしかにＢ子は職場に紹介するにはちょっと…な人だったかもしれないけど、
Ａ子にだけ声かけたこと知ったら面白くないだろうなと思う。
パートだって辞める時は1ヵ月前には言わなきゃならないだろうし、
「社長からすぐに来れる人って言われてるからＡ子に声かけるね」とか言えばよかったのかも。
でも>>486がＢ子とＦＯしたかったのなら結果オーライなのかな。
>>493
怒りの六段活用？
情報番組で紹介されてたの見たけど、イラスト付きでワロタ！
確かにBよりAを紹介したいという気持ちはごもっともだし、
自分と社長の信頼関係を考えても良い人を紹介したいのは分かる。
でも、正直、ちゃんと採用試験もしないで前任者の知り合いを紹介、で
OKのぬるい職場なら、B程度でもいいじゃん、と全体を読んでて
思った。
自分と社長の信頼関係を考えても良い人を紹介したいのは分かる。
でも、正直、ちゃんと採用試験もしないで前任者の知り合いを紹介、で
OKのぬるい職場なら、B程度でもいいじゃん、と全体を読んでて
思った。
は？
Bは既に働いてるから声掛けられなかったとは思わないのかなぁ。
パートでも働いていたら、仕事は間に合ってるんだなって思うよね。
パートでも働いていたら、仕事は間に合ってるんだなって思うよね。
引き抜きを夢見てたとか？
>>499
既に働いてるから声掛けられなかったんだってことを
理屈では分かっていても、
『486ばっか美味しい職場でズルイ！』
『Ａ子だけ美味しい職場を紹介、ズルイ！』って
頭ん中がそればっかグルグルしてるんだと思う。
他人が美味しい思いをするのが許せない、
まして自分のところにその美味しさが来ないのが納得できない輩。
ちなみにこういう『他人ばっかズルイ』思考は
ＤＱＮに超ありがちなんで、ヤバい奴を見分ける一つの目安でもある。
(余談だがなぜかデブが多い)
既に働いてるから声掛けられなかったんだってことを
理屈では分かっていても、
『486ばっか美味しい職場でズルイ！』
『Ａ子だけ美味しい職場を紹介、ズルイ！』って
頭ん中がそればっかグルグルしてるんだと思う。
他人が美味しい思いをするのが許せない、
まして自分のところにその美味しさが来ないのが納得できない輩。
ちなみにこういう『他人ばっかズルイ』思考は
ＤＱＮに超ありがちなんで、ヤバい奴を見分ける一つの目安でもある。
(余談だがなぜかデブが多い)
>>501
悪いけど、友人に職場自慢＆社長絶賛もあんまり良くないな〜と思った。
人に聞かれた時に「家事と両立できるし、周囲も良い人」くらいに答えておく位がよいかと。
まあ、どうせ遠方に引っ越すんだし
そのくらいでヘソ曲げる人とは縁が切れて良かったかも。
悪いけど、友人に職場自慢＆社長絶賛もあんまり良くないな〜と思った。
人に聞かれた時に「家事と両立できるし、周囲も良い人」くらいに答えておく位がよいかと。
まあ、どうせ遠方に引っ越すんだし
そのくらいでヘソ曲げる人とは縁が切れて良かったかも。
職場自慢がいけないという話と、今回B子がふて腐れているという話は別次元のものだし、
B子が変な人だってことが分かって良かったね、終わり。で良いと思うんだが。
B子が変な人だってことが分かって良かったね、終わり。で良いと思うんだが。
＞497
わかる。
仕事は電話番とお茶汲み、
あとは読書しても編み物してもいいんだから
そりゃB子でもいいよなw
わかる。
仕事は電話番とお茶汲み、
あとは読書しても編み物してもいいんだから
そりゃB子でもいいよなw
>>504
仕事は一般事務って書いてあるよ。
仕事は一般事務って書いてあるよ。
「私は恵まれてる」「周囲がいい人で助かる」
これらの言葉は、言ったほうは謙遜のつもりでも
相手には自慢に取られがちだよね。
特に女同士はねー。難しいね。
私の場合、そういう「運がよかった」的な話じゃなく、
結婚して新居を探した時、
故郷（ホントなにもない町だから家賃はすごい安い）の
友人に
「東京は狭いのに家賃バカ高い、引っ越しも大変だよー」と愚痴を
いいついでに
「そういえば近所にナントカって俳優が住んでるみたい」と言ったら、
へえ、あんたの旦那はそんな家賃出せてよかったね、
芸能人が近くにいるからってなんなの？ と、なんかすごい
いやみっぽく返されたことある。
それいらい、まあ他にもちょっとあったけど疎遠になっちゃったよ。
これらの言葉は、言ったほうは謙遜のつもりでも
相手には自慢に取られがちだよね。
特に女同士はねー。難しいね。
私の場合、そういう「運がよかった」的な話じゃなく、
結婚して新居を探した時、
故郷（ホントなにもない町だから家賃はすごい安い）の
友人に
「東京は狭いのに家賃バカ高い、引っ越しも大変だよー」と愚痴を
いいついでに
「そういえば近所にナントカって俳優が住んでるみたい」と言ったら、
へえ、あんたの旦那はそんな家賃出せてよかったね、
芸能人が近くにいるからってなんなの？ と、なんかすごい
いやみっぽく返されたことある。
それいらい、まあ他にもちょっとあったけど疎遠になっちゃったよ。
507 ：可愛い奥様：2013/07/11(木) 01:33:31.54 ID:/rm4d+m10
>>506
あーよくわかる。
自分では、そんなつもりじゃなくても、逆に撮られてしまったりするんだよね。
忘年会で●●の店に行った話をしたら、陰で、「えらそうに。」
新しい洋服を着て出勤したら 「可愛い〜」というので 「ありがとう 一目ぼれして買っちゃった」などと、
会話してたと思ったら、「ばっかみたい 全然似合ってない」と言われてたり…
こういう人って どのように 見極めてますか？
あーよくわかる。
自分では、そんなつもりじゃなくても、逆に撮られてしまったりするんだよね。
忘年会で●●の店に行った話をしたら、陰で、「えらそうに。」
新しい洋服を着て出勤したら 「可愛い〜」というので 「ありがとう 一目ぼれして買っちゃった」などと、
会話してたと思ったら、「ばっかみたい 全然似合ってない」と言われてたり…
こういう人って どのように 見極めてますか？
ごめん、507はもう何を言おうが最初から嫌われてるんじゃないかと
自分が不幸だと思った事がないのに何でも悪く捉えられちゃって
同情してくる元友人がいた
二人目妊娠時の頃のやりとりだけど
上の子と6歳も離れるくらいなら作らない方がよかったねかわいそ〜ぅ
義実家と旅行に行ったら
距離梨サンかぁ〜義父母にお付き合いとか面倒くさいよねかわいそ〜ぅ
良性腫瘍だったけど念のため癌の病理検査に出した時
いずれ癌になるんじゃない？なると思うよかわいそ〜ぅ
なんなんだろうねこういうタイプ…
同情してくる元友人がいた
二人目妊娠時の頃のやりとりだけど
上の子と6歳も離れるくらいなら作らない方がよかったねかわいそ〜ぅ
義実家と旅行に行ったら
距離梨サンかぁ〜義父母にお付き合いとか面倒くさいよねかわいそ〜ぅ
良性腫瘍だったけど念のため癌の病理検査に出した時
いずれ癌になるんじゃない？なると思うよかわいそ〜ぅ
なんなんだろうねこういうタイプ…
>>508
うん、そう思う。
その程度のことでそんな言われようするなら
もう話の内容云々じゃなく本人そのものが嫌われてるとしか
>>509
そういう一言多いタイプっていると思うよ
つうか、「距離ナシ」って使いたかっただけじゃないかw
うん、そう思う。
その程度のことでそんな言われようするなら
もう話の内容云々じゃなく本人そのものが嫌われてるとしか
>>509
そういう一言多いタイプっていると思うよ
つうか、「距離ナシ」って使いたかっただけじゃないかw
>>507 無理。
>>512 同意。友達で「うわ〜悲惨〜」とか「うわ〜可哀想〜」ってよく言う友達がいるけどその友達はどう考えても幸せそうには見えない。
かわいそう〜＝自分はそうじゃなくて良かったわぁﾌﾌｯ
大変ねぇ、偉いわぁも同義
ついでに
うらやましいわぁ＝晒し者pgr
大変ねぇ、偉いわぁも同義
ついでに
うらやましいわぁ＝晒し者pgr
>>507 最初から見極めは難しいからわかった時点で離れるしか
言われてる方に問題ある場合と、悪くない人にインネンつけてる場合とあるから
507はそんな人に負けずに、明るく笑顔でＴＰＯに合った服装と会話してれば良いと思う
何言われてても周りは、507さんかわいそう〜言ってるやつ性格悪！と思うよ
言われてる方に問題ある場合と、悪くない人にインネンつけてる場合とあるから
507はそんな人に負けずに、明るく笑顔でＴＰＯに合った服装と会話してれば良いと思う
何言われてても周りは、507さんかわいそう〜言ってるやつ性格悪！と思うよ
なんで>>507さんが「あんたがそもそも嫌われてんでしょ、以上。」
みたいに突き放されてるのかわからんw
>>515さんが言うように、こっちがどうあれ因縁つける奴はつけてくるしね。
そう言う人の見極め方は、ぱっと見じゃわかりにくけいけど、
なんとなく初対面から、目が笑ってなかったり
内気そうでもないのに何故か目を合わせないで話したりとか、
上から下までじろじろ見たりとか。
とにかく違和感を感じる人物である場合が多かったよ、私の体験上では。
可哀想なネジくれたバカなので、全力で無視して聞かないふりしたらいいと思う。
みたいに突き放されてるのかわからんw
>>515さんが言うように、こっちがどうあれ因縁つける奴はつけてくるしね。
そう言う人の見極め方は、ぱっと見じゃわかりにくけいけど、
なんとなく初対面から、目が笑ってなかったり
内気そうでもないのに何故か目を合わせないで話したりとか、
上から下までじろじろ見たりとか。
とにかく違和感を感じる人物である場合が多かったよ、私の体験上では。
可哀想なネジくれたバカなので、全力で無視して聞かないふりしたらいいと思う。
>>506
新婚で自虐っぽい愚痴だと下手に同意も否定もできないから、友人も面倒でキレちゃったのかもね
新婚で自虐っぽい愚痴だと下手に同意も否定もできないから、友人も面倒でキレちゃったのかもね
>>516
別に突き放したわけじゃないよ〜
>>506の場合は、何気ない愚痴の内容が相手の何かに
触れちゃったのかな、怖いなと思ったけど
>>507の場合は、もう何言っても相手ムカついちゃってるじゃん
そもそも聞く耳持ってないじゃんと思ったの。
別に突き放したわけじゃないよ〜
>>506の場合は、何気ない愚痴の内容が相手の何かに
触れちゃったのかな、怖いなと思ったけど
>>507の場合は、もう何言っても相手ムカついちゃってるじゃん
そもそも聞く耳持ってないじゃんと思ったの。
>>512>>514 こんなのFOして良かったよ
仲良しとか親友連呼するからその分、ウザさも数倍くらい膨れるんだよね
まさに>>512のいい人アピール
私にだけじゃなくて誰に対しても不幸扱いだから気持ち悪かった
仲良しとか親友連呼するからその分、ウザさも数倍くらい膨れるんだよね
まさに>>512のいい人アピール
私にだけじゃなくて誰に対しても不幸扱いだから気持ち悪かった
522 ：可愛い奥様：2013/07/11(木) 17:04:05.74 ID:p9s/hmaa0
前スレ ◆◆◆ マンコは臭すぎる その37 ◆◆◆
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/wom/1369393604/
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/wom/1369393604/
>>516
「あんたが嫌われ者なんでしょ」
じゃなくて
「そもそもその人が507を嫌ってるから何にでもイチャモンつけるんじゃないの？
（507が言う”自分では、そんなつもりじゃなくても、逆に撮られてしまったりする”というのとは違う）」
だと思う
「あんたが嫌われ者なんでしょ」
じゃなくて
「そもそもその人が507を嫌ってるから何にでもイチャモンつけるんじゃないの？
（507が言う”自分では、そんなつもりじゃなくても、逆に撮られてしまったりする”というのとは違う）」
だと思う
嫌いっていうか単なる嫉妬でしょ
なにかコンプを抱えているのかもね。
最近急激に耳が遠くなった友達が病院で50万の補聴器をすすめられて落ち込んでいた。
「20万くらいの買って車の運転はご主人にお願いしたら？」と言ったら「旦那は運転下手で飲んべえだから頼めない」とのこと。
「どうしたらいい？」と聞かれても「車ではなく徒歩、電車、バス、タクシー生活にしなさい」としか言えない。
答えが出ていることを相談されても迷惑なだけ。
「20万くらいの買って車の運転はご主人にお願いしたら？」と言ったら「旦那は運転下手で飲んべえだから頼めない」とのこと。
「どうしたらいい？」と聞かれても「車ではなく徒歩、電車、バス、タクシー生活にしなさい」としか言えない。
答えが出ていることを相談されても迷惑なだけ。
不安なんだろーね。
迷惑でしょうが、今だけは許してやっては？
迷惑でしょうが、今だけは許してやっては？
>>527 耳がほとんど聞こえないのに運転は放置できないな。
>>526
急にそうなっちゃって不安なんだろうね。
耳が不自由だと歩くのも大変だと思う。
自転車は特にチリチリ鳴らせば歩行者が退くと思ってる人多いし。
以前からウザイでもでもだってな人ならともかく、そうでないなら527さんの言うとおり
しばらく温かい目で見てやってあげて。
急にそうなっちゃって不安なんだろうね。
耳が不自由だと歩くのも大変だと思う。
自転車は特にチリチリ鳴らせば歩行者が退くと思ってる人多いし。
以前からウザイでもでもだってな人ならともかく、そうでないなら527さんの言うとおり
しばらく温かい目で見てやってあげて。
>>530 耳がほとんど聞こえないのに運転て神経疑う。
コワイ
年をとって車を運転するのが不安になった親は駅近の便利なマンションに引越した。
急激に耳が遠くなったストレスとそれを補うための補聴器のお金もかかるし、友人に話を聞いて欲しかったんだろうね。
急激な変化に戸惑っているだけで車を運転しない方向を徐々に受け入れて行くと個人には思うな。
頭ごなしに説教されて神経疑うまで2ちゃんに書かれて友人も散々だねw
急激に耳が遠くなったストレスとそれを補うための補聴器のお金もかかるし、友人に話を聞いて欲しかったんだろうね。
急激な変化に戸惑っているだけで車を運転しない方向を徐々に受け入れて行くと個人には思うな。
頭ごなしに説教されて神経疑うまで2ちゃんに書かれて友人も散々だねw
>>531
530だけど、別にその状態で運転するのを肯定してやってとは言ってないよ。
友達なら辛抱強く話を聞いてあげて、あなたの意見は言い続ければいいと思うっていう意味だよ。
聞いてられないわと思う相手ならそれまでだし。
誰でも突然どこかが悪くなったら、うろたえそうだなと思っただけ。
530だけど、別にその状態で運転するのを肯定してやってとは言ってないよ。
友達なら辛抱強く話を聞いてあげて、あなたの意見は言い続ければいいと思うっていう意味だよ。
聞いてられないわと思う相手ならそれまでだし。
誰でも突然どこかが悪くなったら、うろたえそうだなと思っただけ。
関係ないけど教えて。耳がほとんど聞こえないのに運転てできるの？しかも友達高速道路大好き。
526さんにどうやって相談したのか気になるw
クラクション、サイレンはダメだけど人の話は聞こえるってこと？？
それとも筆談とかしてたのか。
そのレベルなら運転はダメと思うけど。
クラクション、サイレンはダメだけど人の話は聞こえるってこと？？
それとも筆談とかしてたのか。
そのレベルなら運転はダメと思うけど。
>>536
補聴器をつければ免許は取れるはず。
ただ、本人の感覚が以前とは違っているわけだし、実際にできるかどうかの判断はケースによるんじゃないの。
多分、運転は一つの例で、友達の本当の問題は降り掛かってきた耳の障害と
それに伴う経済的、身体的困難によるパニックっていうところじゃないの？
あなたは運転のみで答えを出そうとしているし、その答えに従わない相手に不満なんだろうけど、
多分、そもそもの問題が違っているような気がする。
まあ、それだとしても友達を支えるのは重荷だと言うのなら離れておけば良いだけだけどさ。
補聴器をつければ免許は取れるはず。
ただ、本人の感覚が以前とは違っているわけだし、実際にできるかどうかの判断はケースによるんじゃないの。
多分、運転は一つの例で、友達の本当の問題は降り掛かってきた耳の障害と
それに伴う経済的、身体的困難によるパニックっていうところじゃないの？
あなたは運転のみで答えを出そうとしているし、その答えに従わない相手に不満なんだろうけど、
多分、そもそもの問題が違っているような気がする。
まあ、それだとしても友達を支えるのは重荷だと言うのなら離れておけば良いだけだけどさ。
運転を辞めると言わせたいならこんなスレチなスレで聞いてないで、免許や交通法を自分で調べて対処すればいいのに。
>>537 一番最初はメール、次は友達の家で大声張り上げた。隣の人が心配して見に来た。
駅も徒歩10分、商店街もある、車いらない生活できると思う。
駅も徒歩10分、商店街もある、車いらない生活できると思う。
>>538 へー補聴器付ければとれるんだ。知らなかった。ありがとう。
元々遠くて耳の病気があったからいずれは聞こえなくなるって覚悟はしていたらしい。
歩ける体力あるんだから歩けば？と毎回言うのもさすがに疲れた。
「50万の買って聞こえなかったらどうしよう？」と言うので「試聴させてもらえば？」と言えばｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ。
結局「補聴器付けなくても大丈夫！」って言われたいんだろうね。言いません。
元々遠くて耳の病気があったからいずれは聞こえなくなるって覚悟はしていたらしい。
歩ける体力あるんだから歩けば？と毎回言うのもさすがに疲れた。
「50万の買って聞こえなかったらどうしよう？」と言うので「試聴させてもらえば？」と言えばｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ。
結局「補聴器付けなくても大丈夫！」って言われたいんだろうね。言いません。
嫌われてる人がいます。
その人は、いろいろ言われてるけど、
そんなにいうほど悪い人と思えないから、
私は話しやすい人だし、会えばよく話をする関係です。
でも、だれかが嫌うと、その人を色眼鏡で見て、嫌ってしまう人がどんなに多いことか。一緒にいる私もそのような扱いを受けたりします。
強い人やうまく立ち回れる人たちが、そういう風潮を作ってるような気がします。
なんだか、年取っても、いつまでも腐った女子中学生みたいで、すごく嫌なんですよね。
その人は、いろいろ言われてるけど、
そんなにいうほど悪い人と思えないから、
私は話しやすい人だし、会えばよく話をする関係です。
でも、だれかが嫌うと、その人を色眼鏡で見て、嫌ってしまう人がどんなに多いことか。一緒にいる私もそのような扱いを受けたりします。
強い人やうまく立ち回れる人たちが、そういう風潮を作ってるような気がします。
なんだか、年取っても、いつまでも腐った女子中学生みたいで、すごく嫌なんですよね。
>>541,542
自分の気に入らない人を叩いて欲しいんだろうけど、あなたたちは言葉の選び方が残念で希望に添えないわ
自分の気に入らない人を叩いて欲しいんだろうけど、あなたたちは言葉の選び方が残念で希望に添えないわ
>>542
そんなのどこの世界にもあり得ることだから、今更嘆いたって変わらないよ。
他人を変えることもできないから、そういう環境においてもその嫌われている人と仲良くしたいのか
それとも一緒に嫌われ者の扱いを受けるのがイヤだから仲良くするのをやめるのかしかないんじゃない？
あなたもくさった女子中学生みたいな人たちのことを蔑んでいるようだから、お互い様なんじゃない？
そんなのどこの世界にもあり得ることだから、今更嘆いたって変わらないよ。
他人を変えることもできないから、そういう環境においてもその嫌われている人と仲良くしたいのか
それとも一緒に嫌われ者の扱いを受けるのがイヤだから仲良くするのをやめるのかしかないんじゃない？
あなたもくさった女子中学生みたいな人たちのことを蔑んでいるようだから、お互い様なんじゃない？
わかってても面倒くさくなる事、たしかにあるよね。
だけど、付き合いづらい人の事は極力考えないほうがいいよ。
切っても切れない身内や、一緒にいなければならない職場の人なら囚われがちなのも仕方ないけど、
他人なんだもの、変に好かれようとしなくていいのよ。
好かれようと思ったらその人も立ち回るでしょ、すでに人生の限りある時間の無駄だと思ってるんじゃないかな。
だけど、付き合いづらい人の事は極力考えないほうがいいよ。
切っても切れない身内や、一緒にいなければならない職場の人なら囚われがちなのも仕方ないけど、
他人なんだもの、変に好かれようとしなくていいのよ。
好かれようと思ったらその人も立ち回るでしょ、すでに人生の限りある時間の無駄だと思ってるんじゃないかな。
>>542
最初は話しやすいと思った人でも、親しくなると我儘になる人もいるので、
会えば話をする程度では、分からないだけかもよ。
ただ、>>542さんとはウマが合うのかもしれないけど。
強い人がそういう風潮を作ってるというのは、確かにあると思う。
友人の話を鵜呑みにして流されてしまう人もいるし、
長い物に巻かれる方が楽だと思ってる人もいるだろうし。
でも、>>542さんみたいに、そういうのが嫌いって人も絶対いるはずだから、
そういう人を探して、自分は自分で楽しくやればいいんじゃないかな。
最初は話しやすいと思った人でも、親しくなると我儘になる人もいるので、
会えば話をする程度では、分からないだけかもよ。
ただ、>>542さんとはウマが合うのかもしれないけど。
強い人がそういう風潮を作ってるというのは、確かにあると思う。
友人の話を鵜呑みにして流されてしまう人もいるし、
長い物に巻かれる方が楽だと思ってる人もいるだろうし。
でも、>>542さんみたいに、そういうのが嫌いって人も絶対いるはずだから、
そういう人を探して、自分は自分で楽しくやればいいんじゃないかな。
>>542
自分がいいと思った人と付き合えばいい
自分がいいと思った物を持てばいい
自分がいいと思った以下ry)
周りがどう思おうとどう思われようとどうでもいいじゃない
嫌な人種だと思う人とは付き合わない、どうしても避けられない関係は割り切る
周りの人を気にしたり自分の扱いを不満に思ったり
あなたも腐った女子中学生みたいよ
自分がいいと思った人と付き合えばいい
自分がいいと思った物を持てばいい
自分がいいと思った以下ry)
周りがどう思おうとどう思われようとどうでもいいじゃない
嫌な人種だと思う人とは付き合わない、どうしても避けられない関係は割り切る
周りの人を気にしたり自分の扱いを不満に思ったり
あなたも腐った女子中学生みたいよ
>>543 その耳が遠い友達が>>543さんや>>543さんの身内を事故らせても同じことが言える？
昨日の夜、その友達が旦那さんを迎えに言った時に危ない思いをしたらしく旦那さんに家に帰ったら張り倒されたって、それでやっぱり無理かな？とメールが来た。
「車を売って補聴器を買えば。そんなんじゃ時間の問題。それかオーダーしているブランドバッグをキャンセルして補聴器買えば？少なくとも私は乗らせてもらうことはない」とだけ返信したけど。
お子さんは絶対に乗せないらしいし。毎日怒鳴り声を張り上げているご家族も大変。
昨日の夜、その友達が旦那さんを迎えに言った時に危ない思いをしたらしく旦那さんに家に帰ったら張り倒されたって、それでやっぱり無理かな？とメールが来た。
「車を売って補聴器を買えば。そんなんじゃ時間の問題。それかオーダーしているブランドバッグをキャンセルして補聴器買えば？少なくとも私は乗らせてもらうことはない」とだけ返信したけど。
お子さんは絶対に乗せないらしいし。毎日怒鳴り声を張り上げているご家族も大変。
友達付き合いには誠実さが必要だと思うからもう無理だと思うならはっきり言えばいいのに
愚痴言う所があるとそれで満足しちゃって動かない人もいるから友達と思うなら最後にきっぱり変化を促してあげるのも誠実さのうちだと思う
愚痴言う所があるとそれで満足しちゃって動かない人もいるから友達と思うなら最後にきっぱり変化を促してあげるのも誠実さのうちだと思う
>>549
もう少し日本語で
もう少し日本語で
>>548
うざい、しつこい、見苦しい
その友達にどうしたら車の運転をやめさせられるか、という相談ならまともなレスもつくだろうけど
あんたのはただただ、こんな奴がいて許せない！って悪口書いて同調してほしいだけ
本人や家族、巻き込まれる他人を心配してるならあんたががんばって説得すれば？
嫌いなら友達付き合いをやめれば？
車の運転をやめなければ縁を切るって言えばいいじゃん
>>550
句読点がなくて読みにくいだけで普通に理解できる普通の日本語だよ
うざい、しつこい、見苦しい
その友達にどうしたら車の運転をやめさせられるか、という相談ならまともなレスもつくだろうけど
あんたのはただただ、こんな奴がいて許せない！って悪口書いて同調してほしいだけ
本人や家族、巻き込まれる他人を心配してるならあんたががんばって説得すれば？
嫌いなら友達付き合いをやめれば？
車の運転をやめなければ縁を切るって言えばいいじゃん
>>550
句読点がなくて読みにくいだけで普通に理解できる普通の日本語だよ
>>551
読みにくい時点で 普 通 の 日本語じゃないよ。
読みにくい時点で 普 通 の 日本語じゃないよ。
>>553
つ551の2行目
つ551の2行目
>>550
友達付き合いには誠実な態度が必要だと思う。
友人の運転に不満を持つのは理解できるけども、その状況ではただ愚痴を聞くだけでは誠実とは言えない。
愚痴を聞いてもらうことによって安心してしまい行動するきっかけを失ってしまう人もいる。
拒絶することで変化を促すのも誠実な友達付き合いと言えるのではないだろうか。
ﾄﾞﾔｧ()
読みにくくて失礼
友達付き合いには誠実な態度が必要だと思う。
友人の運転に不満を持つのは理解できるけども、その状況ではただ愚痴を聞くだけでは誠実とは言えない。
愚痴を聞いてもらうことによって安心してしまい行動するきっかけを失ってしまう人もいる。
拒絶することで変化を促すのも誠実な友達付き合いと言えるのではないだろうか。
ﾄﾞﾔｧ()
読みにくくて失礼
>>548
>>539を読んでもそんなくだらないことを書きに来てるの？
私だったらと例を上げるならスレチなスレで時間潰してないで>>539をやって説得なりどうしても駄目なら通報なり
そこまで友人の生活に踏み込むなら、私が付き合える範囲で友人の足になって運転離れに私なりに協力するとか違う方向で動く
あんたは自分の嫌いな人間の悪口に同意して欲しいばかりか、私の気持ちまで変えたいようだけどアキラメロン
>>539を読んでもそんなくだらないことを書きに来てるの？
私だったらと例を上げるならスレチなスレで時間潰してないで>>539をやって説得なりどうしても駄目なら通報なり
そこまで友人の生活に踏み込むなら、私が付き合える範囲で友人の足になって運転離れに私なりに協力するとか違う方向で動く
あんたは自分の嫌いな人間の悪口に同意して欲しいばかりか、私の気持ちまで変えたいようだけどアキラメロン
「目の矯正は自分のため・耳の矯正は周囲のため」と言うよね。
まあメガネと違って、いきなり５０万だとひるむ気持ちはわかるわ。
こればっかりは身内じゃないと、説得できないかも。
まあメガネと違って、いきなり５０万だとひるむ気持ちはわかるわ。
こればっかりは身内じゃないと、説得できないかも。
>>548
あなたは、あなたとそのお友だちとの関係にだけ集中すれば良い。
相手の家族にかこつけて自分の気持ちを正当化するのは、読んでいても気持ちが悪い。
まして、その人がご主人に殴られた話をここで発表しなくていいよ。
「ご主人に殴られるくらい非常識な友人を戒める自分」が際立つんだろうけどさ。
個人的には補聴器が高いから買いたくないというだけの問題だとは思えないんだけど。
ブランドバッグを予約できる財力のある人なら、必要だと踏ん切りがつけば楽に買えるでしょう。
それをしないのは、自分でも自分に降り掛かってきた状況にあきらめがついていないからだと思う。
そういう人に対して、補聴器買えば補聴器買えばだけじゃ、どんなにそれが「正しい」ことでも
自分が気持ちよくなるだけで相手には届かないと思うけどね。
あなたは、あなたとそのお友だちとの関係にだけ集中すれば良い。
相手の家族にかこつけて自分の気持ちを正当化するのは、読んでいても気持ちが悪い。
まして、その人がご主人に殴られた話をここで発表しなくていいよ。
「ご主人に殴られるくらい非常識な友人を戒める自分」が際立つんだろうけどさ。
個人的には補聴器が高いから買いたくないというだけの問題だとは思えないんだけど。
ブランドバッグを予約できる財力のある人なら、必要だと踏ん切りがつけば楽に買えるでしょう。
それをしないのは、自分でも自分に降り掛かってきた状況にあきらめがついていないからだと思う。
そういう人に対して、補聴器買えば補聴器買えばだけじゃ、どんなにそれが「正しい」ことでも
自分が気持ちよくなるだけで相手には届かないと思うけどね。
解決より住人に絡んでストレス発散したいだけでしょ。
デモデモダッテにレスしても無駄。
デモデモダッテにレスしても無駄。
友達の悪口を言っているようで自己紹介になっているね
自分の中に無いものは想定外のことが多い（経験から学べるけれど）から何気ない会話が揉めるもとなんだろうなあ
自分の中に無いものは想定外のことが多い（経験から学べるけれど）から何気ない会話が揉めるもとなんだろうなあ
運転中にパニック障害が出て事故りそうになったとか
笑いながら自虐ネタのように話す友人と縁を切ったから
言いたいことは分かるのだけど、
運転止めさせたいなら通報するなり具体的に対処しないと
自己中な人は他人がどうなろうと大事になるまで好き勝手して
目先の欲望優先で危機回避なんかしないよ。
笑いながら自虐ネタのように話す友人と縁を切ったから
言いたいことは分かるのだけど、
運転止めさせたいなら通報するなり具体的に対処しないと
自己中な人は他人がどうなろうと大事になるまで好き勝手して
目先の欲望優先で危機回避なんかしないよ。
聾唖者は車の運転できるよ。ただ一般の免許と同じかどうかは知らない。
福祉関係の人なら詳しく知ってるだろうけど。
福祉関係の人なら詳しく知ってるだろうけど。
怒鳴りながら会話って大げさに書いてるだけじゃないの？
なんか作り話臭いんだよね
なんか作り話臭いんだよね
耳は治らない
・医者に勧められた50万の補聴器を買って、何やら条件をクリアして運転する
・安い補聴器にして運転を諦める
しか選択肢がないのにデモデモダッテしている友人
友人がデモデモダッテで意見を聞いてくれなくてムカつく
・難聴での運転について調べて運転の条件を理解させる、または危険性を説いてやめさせる
・縁を切る
しか選択肢がないのにデモデモダッテしている>>548
・医者に勧められた50万の補聴器を買って、何やら条件をクリアして運転する
・安い補聴器にして運転を諦める
しか選択肢がないのにデモデモダッテしている友人
友人がデモデモダッテで意見を聞いてくれなくてムカつく
・難聴での運転について調べて運転の条件を理解させる、または危険性を説いてやめさせる
・縁を切る
しか選択肢がないのにデモデモダッテしている>>548
うわw 大人気の補聴器ですw
何かあった時に一番恐いのは「私さんが運転平気って言ってた」って言われること。
あと通報しても警察は免許取り消しできません。
正直関わりたくないのに電話やメールでグチグチ言ってくるのはかなり迷惑。答えは出ているのに。
道を歩いていてサイレン聞こえなくてクラクション鳴らされてもわからなくて、そばにいた人にギョッとされたと言ってたから恐ろしいレベル。
昨日は電話でこちらが何を言っても聞こえないから黙って切ってコードを抜いた。
メールで一応リスクだけは書いてそれでもまだグチグチ。
旦那も隣で恐くないのかと驚いた。
何かあった時に一番恐いのは「私さんが運転平気って言ってた」って言われること。
あと通報しても警察は免許取り消しできません。
正直関わりたくないのに電話やメールでグチグチ言ってくるのはかなり迷惑。答えは出ているのに。
道を歩いていてサイレン聞こえなくてクラクション鳴らされてもわからなくて、そばにいた人にギョッとされたと言ってたから恐ろしいレベル。
昨日は電話でこちらが何を言っても聞こえないから黙って切ってコードを抜いた。
メールで一応リスクだけは書いてそれでもまだグチグチ。
旦那も隣で恐くないのかと驚いた。
まだ悪口を言い足りなかったのねw
もう、ブログ立ち上げなよ。
もう、ブログ立ち上げなよ。
＞何かあった時に一番恐いのは「私さんが運転平気って言ってた」って言われること。
運転やめろというメールを送っているから問題ない
＞正直関わりたくないのに電話やメールでグチグチ言ってくるのはかなり迷惑。
着信拒否しろ
以上、解決
運転やめろというメールを送っているから問題ない
＞正直関わりたくないのに電話やメールでグチグチ言ってくるのはかなり迷惑。
着信拒否しろ
以上、解決
>答えは出ている
ブーメランw
ブーメランw
>それでもまだグチグチ。
自己紹介？
自己紹介？
>うわw 大人気の補聴器ですw
なんかイラっとした
なんかイラっとした
「障害の受容」でぐぐってみ
まだ自分の状況を受け入れられない段階なんだと思うよ
中途失聴って怖いもので音のある世界から切り離されていくのって不安でたまらないだろう
本人も地域の難聴者協会なり役所の福祉課なりに相談した方が
実際的なサポートも受けられるし話もじっくり聞いてもらえる
家族も支える立場の心構えを学べる
終わらない愚痴を聞かされてめんどくさくなる気持ちもわかるけど
せめて役立つ情報の入手先を教えてあげてください
まだ自分の状況を受け入れられない段階なんだと思うよ
中途失聴って怖いもので音のある世界から切り離されていくのって不安でたまらないだろう
本人も地域の難聴者協会なり役所の福祉課なりに相談した方が
実際的なサポートも受けられるし話もじっくり聞いてもらえる
家族も支える立場の心構えを学べる
終わらない愚痴を聞かされてめんどくさくなる気持ちもわかるけど
せめて役立つ情報の入手先を教えてあげてください
もしかしたら一時的なものかもとか考えちゃうんだろうね
久々に会った友達から子どもを甘やかしてるねーなめられてるねーを連呼され疲れた。
確かに息子は優等生タイプではないが、あなたに言われたくない！と強く思った。
もうしばらく会いたくない。
確かに息子は優等生タイプではないが、あなたに言われたくない！と強く思った。
もうしばらく会いたくない。
事実だけに腹たったんだ
>>574
その友達の前で息子さんが言うこときかなかったとか、我が儘言ったとかなのかな？
あなたや息子さんを貶める気持ちが透けて見える失礼な言葉だね
軽い気持ちでも例え冗談でも人の家族を見下すような人はちょっと引く
その友達の前で息子さんが言うこときかなかったとか、我が儘言ったとかなのかな？
あなたや息子さんを貶める気持ちが透けて見える失礼な言葉だね
軽い気持ちでも例え冗談でも人の家族を見下すような人はちょっと引く
まとめサイトに
酷い放置親に「躾ができないあなたとはお付き合いできない」
ってハッキリ言いました！的な逆の立場の報告もあるしね
で、その親にしたら、自分は人一倍躾をしてると言い張ってるらしいし
言った方ばかりは責められない
酷い放置親に「躾ができないあなたとはお付き合いできない」
ってハッキリ言いました！的な逆の立場の報告もあるしね
で、その親にしたら、自分は人一倍躾をしてると言い張ってるらしいし
言った方ばかりは責められない
まあ障害とか躾をしてもどうにもならない場合もあるし
>>575
あなたに言われたくないつうことは友達も行儀悪いんでしょ
あなたに言われたくないつうことは友達も行儀悪いんでしょ
よっぽどの放置親でも意味ないような
人の子育てに口出すこと出来ないな…
親のスキル子供の性質、個人差がありすぎる事を自分基準で判断できないもの
人の子育てに口出すこと出来ないな…
親のスキル子供の性質、個人差がありすぎる事を自分基準で判断できないもの
>>574です
たしかにお茶をしてる時に席を立ってしまい、わたしが注意しそれに対して「甘やかしてるね」と言われました。
皆さんご指摘の通り、躾がなってないのも事実です。
ただ数年ぶりに会い、息子は初めて会う人で、はしゃいでたのもあります。
それを甘やかしてる連呼、さらに息子くん喋りすぎだねとか服が微妙とか言われ、わたしの感覚では友達には言わない言い方だったので残念な一日でした。
ご意見ありがとうございました。
ロムに戻ります。
たしかにお茶をしてる時に席を立ってしまい、わたしが注意しそれに対して「甘やかしてるね」と言われました。
皆さんご指摘の通り、躾がなってないのも事実です。
ただ数年ぶりに会い、息子は初めて会う人で、はしゃいでたのもあります。
それを甘やかしてる連呼、さらに息子くん喋りすぎだねとか服が微妙とか言われ、わたしの感覚では友達には言わない言い方だったので残念な一日でした。
ご意見ありがとうございました。
ロムに戻ります。
>>573 それはないみたい。元々悪かったのが悪化した感じで医者にもきっぱり言われているし諦めている。
昨日の夜、旦那さんに運転しないように言われて反抗したらフルボッコにされたって。よほど旦那さんも恐い思いをしたんだろうな。
まだ言ってるけど「関係ないから家に来たりしないでよ」とだけメールした。
やりとりのメールはすぐに保存。何を言われるかわかったもんじゃない。
昨日の夜、旦那さんに運転しないように言われて反抗したらフルボッコにされたって。よほど旦那さんも恐い思いをしたんだろうな。
まだ言ってるけど「関係ないから家に来たりしないでよ」とだけメールした。
やりとりのメールはすぐに保存。何を言われるかわかったもんじゃない。
>>580
あんまり酷いと逆に言えない、言いたくないって時もあるよね。
言っても無駄だし、注意するほどﾄﾞｷｭ親と仲良くなりたくもないし・・
581の友人は、どういうつもりで言ったのかわからないけど
少なくとも、子供の事言ったことで
縁切られてもいいぐらいの気持ちだったのかな。
あんまり酷いと逆に言えない、言いたくないって時もあるよね。
言っても無駄だし、注意するほどﾄﾞｷｭ親と仲良くなりたくもないし・・
581の友人は、どういうつもりで言ったのかわからないけど
少なくとも、子供の事言ったことで
縁切られてもいいぐらいの気持ちだったのかな。
http://kijosoku.com/archives/30466730.html
>>582
補聴器さん、転載されてるよ？
このスレ、釣り場にしないで欲しい・・・
次からは他のスレみたいに「転載禁止」って入れるべき？
>>582
補聴器さん、転載されてるよ？
このスレ、釣り場にしないで欲しい・・・
次からは他のスレみたいに「転載禁止」って入れるべき？
放置親に言い渡すのと
久しぶりに会った友人の子育てを馬鹿にするのとは違うと思う
仮に>>574が放置親だった場合
普通はその場でそこまで言わないことを言うってことは無効がCOしたがっている
>>574が放置親じゃない場合
普通はその場でそこまで言わないことを言う相手が失礼
どっちにしろ>>574とその友人って友達付き合いを続ける必要ないように思えるけど
久しぶりに会った友人の子育てを馬鹿にするのとは違うと思う
仮に>>574が放置親だった場合
普通はその場でそこまで言わないことを言うってことは無効がCOしたがっている
>>574が放置親じゃない場合
普通はその場でそこまで言わないことを言う相手が失礼
どっちにしろ>>574とその友人って友達付き合いを続ける必要ないように思えるけど
子供の年齢書いてくれない事には躾られないのか
普通の幼児行動なのか判断すら出来ないわ
普通の幼児行動なのか判断すら出来ないわ
人の子育てに求められてもいない意見や否定的なこと言ったりしないし
たいていの子供は親がおしゃべりしてれば飽きてくるのは当然だと思ってる
574の友人みたいなことを言ってた友人がいるけど
いま自分が同じ立場になって子供に対する愚痴メールしか来ない
生温く慰めてる
たいていの子供は親がおしゃべりしてれば飽きてくるのは当然だと思ってる
574の友人みたいなことを言ってた友人がいるけど
いま自分が同じ立場になって子供に対する愚痴メールしか来ない
生温く慰めてる
補聴器さんw
なんかいなかったっけ？と思ったら木嶋香苗の報知器さんだったw
相談スレとかに行けばよかったんじゃないか？
なんかいなかったっけ？と思ったら木嶋香苗の報知器さんだったw
相談スレとかに行けばよかったんじゃないか？
私が怒らない人間だと思っているのか、
見下し発言や、会話を全否定する友人がいる。
そろそろ限界が近いので軽くキレてみようと思っている。
見下し発言や、会話を全否定する友人がいる。
そろそろ限界が近いので軽くキレてみようと思っている。
「軽く」切れてみようと思ってる
とか言ってるから、いつまでたってもバカにされてるんだよｗ
ときどき軽く切れながら、この先もずっと付き合い続ければいいんじゃない？
とか言ってるから、いつまでたってもバカにされてるんだよｗ
ときどき軽く切れながら、この先もずっと付き合い続ければいいんじゃない？
なんだこいつ
>>590
キレるんじゃなくてFOしたらいいと思うよ。キレたら余計見下されるだけだと思う。
キレるんじゃなくてFOしたらいいと思うよ。キレたら余計見下されるだけだと思う。
>>584
転載禁止の一文を入れた方がいいと思う。
前にもそんな案があったのにスルーされて新スレ立てられちゃった。
まとめブログの管理人はビュー増えて嬉しいかもしれないけど、釣りでスレが荒れるのも嫌だし、
勝手に載せられるかと思うと迂闊にリアルの体験とか書けないのも困る。
転載禁止の一文を入れた方がいいと思う。
前にもそんな案があったのにスルーされて新スレ立てられちゃった。
まとめブログの管理人はビュー増えて嬉しいかもしれないけど、釣りでスレが荒れるのも嫌だし、
勝手に載せられるかと思うと迂闊にリアルの体験とか書けないのも困る。
私の友人も、余所様の子供のことを｢躾のなってない猿｣呼ばわりするから
自分に子供が出来たら会わせたくない…。
｢うちの子は完璧！｣っていう前提で、周囲を見下すようになってきたし…。
友人自身の人生はあまり上手く行ってないから、そういうところで他人を
見下して溜飲を下げるようになった気がする。
高校生時代はひたすら夢を叶えるために努力することだけに執心してて
あんまり他人のこと、ああだこうだ言う人じゃなかったのになぁ。
自分に子供が出来たら会わせたくない…。
｢うちの子は完璧！｣っていう前提で、周囲を見下すようになってきたし…。
友人自身の人生はあまり上手く行ってないから、そういうところで他人を
見下して溜飲を下げるようになった気がする。
高校生時代はひたすら夢を叶えるために努力することだけに執心してて
あんまり他人のこと、ああだこうだ言う人じゃなかったのになぁ。
>>593
私は両方引く
キレさせたい人も確実にいるからね
キレさせたい泣かせたいみたいに煽る人いるよ
自分から離れりゃいいのにプライドがあって
別スレで見たけど負けた気がするんだってさ
蓋開けたらその子は家庭トラブルだらけ
自分はこんなに辛いのに、お前だけ能天気でムカつくみたいな心理でしょ
不幸が行動や言動に透ける友人は持たないに限る
私は両方引く
キレさせたい人も確実にいるからね
キレさせたい泣かせたいみたいに煽る人いるよ
自分から離れりゃいいのにプライドがあって
別スレで見たけど負けた気がするんだってさ
蓋開けたらその子は家庭トラブルだらけ
自分はこんなに辛いのに、お前だけ能天気でムカつくみたいな心理でしょ
不幸が行動や言動に透ける友人は持たないに限る
Ａ子という高校卒業以来一度も連絡していなかった友人がいたんだけど、
Ｂ子という友達から紹介されてＦＢで繋がった。
高校時代は気が強いし押しも強くて苦手なタイプのＡ子だったんだけど、
久しぶりにいろいろと会話してみたら、あれ？と思うくらい良い感じの人になっていて、
あー人って変わるんだなと思った。
Ａ子を私に紹介してくれたＢ子は、実はＡ子のことが嫌いらしく、
不妊治療していて不幸に酔ってるとか、性格がおかしいとかずっと散々ネタにしていて、
私にも一緒にＡ子を叩いて欲しいかった？のか、
紹介するとき「ちょっとＡ子とお友達になってあげて〜ﾆﾔﾆﾔ」という感じだった。
でもメールなどでＡ子と会話してみたけど、Ｂ子が言っていたようなおかしさは全然感じなかった。
不妊治療は成功せず、子供のいない夫婦二人の生活なんだけど、
庭で野菜作ったり料理頑張ったり、地に足が着いた感じで人生を楽しんでいる印象を受けた。
子供や旦那、仕事の愚痴ばっかり言ってストレス溜まってるとか言って、
スピリチュアルとか何にもならないようなことにお金を注ぎ込んだりしてるＢ子より１００倍良いじゃん・・と思ってしまった。
Ａ子と再会したことで、むしろＢ子の性格の悪さに気づいた。
Ｂ子という友達から紹介されてＦＢで繋がった。
高校時代は気が強いし押しも強くて苦手なタイプのＡ子だったんだけど、
久しぶりにいろいろと会話してみたら、あれ？と思うくらい良い感じの人になっていて、
あー人って変わるんだなと思った。
Ａ子を私に紹介してくれたＢ子は、実はＡ子のことが嫌いらしく、
不妊治療していて不幸に酔ってるとか、性格がおかしいとかずっと散々ネタにしていて、
私にも一緒にＡ子を叩いて欲しいかった？のか、
紹介するとき「ちょっとＡ子とお友達になってあげて〜ﾆﾔﾆﾔ」という感じだった。
でもメールなどでＡ子と会話してみたけど、Ｂ子が言っていたようなおかしさは全然感じなかった。
不妊治療は成功せず、子供のいない夫婦二人の生活なんだけど、
庭で野菜作ったり料理頑張ったり、地に足が着いた感じで人生を楽しんでいる印象を受けた。
子供や旦那、仕事の愚痴ばっかり言ってストレス溜まってるとか言って、
スピリチュアルとか何にもならないようなことにお金を注ぎ込んだりしてるＢ子より１００倍良いじゃん・・と思ってしまった。
Ａ子と再会したことで、むしろＢ子の性格の悪さに気づいた。
結婚相手の女を選ぶには、その母親を見ればいい
友人を選ぶには、その友人を見ればいい
つるんでる友人たちを見れば、だいたいどんな人間かわかる
友人を選ぶには、その友人を見ればいい
つるんでる友人たちを見れば、だいたいどんな人間かわかる
毒母に育てられ、友達の少ない私が結婚できたのは奇跡ってことか。
>>599
私もだ〜！ナカーマｗ
私もだ〜！ナカーマｗ
>599
奇跡かどうかは知らんけど
問題の多い親に育てられた子供は(親とは別の問題かもしれないけど）問題が多い
問題の多い友人に囲まれた人は(友人とは別の問題かもしれないけど)問題が多い
ということ
真理です
奇跡かどうかは知らんけど
問題の多い親に育てられた子供は(親とは別の問題かもしれないけど）問題が多い
問題の多い友人に囲まれた人は(友人とは別の問題かもしれないけど)問題が多い
ということ
真理です
それ正解
根本的な解決を望むなら、絶縁しないとね
毒親でも、毒友でも
根本的な解決を望むなら、絶縁しないとね
毒親でも、毒友でも
>>601
ものすごくわかるわ。
若い頃荒れてめちゃくちゃな生活してたけど、その頃付き合いのあった友人知人が揃いも揃って問題大ありな人ばかりで、軌道修正した今、人間関係って良くも悪くも鏡、似たもの同士でつるむんだなぁと実感。
悪縁は自分で断ち切らなきゃ行けないんだよね。
ものすごくわかるわ。
若い頃荒れてめちゃくちゃな生活してたけど、その頃付き合いのあった友人知人が揃いも揃って問題大ありな人ばかりで、軌道修正した今、人間関係って良くも悪くも鏡、似たもの同士でつるむんだなぁと実感。
悪縁は自分で断ち切らなきゃ行けないんだよね。
独身の頃は問題大ありの友人の話も他人事で聞いていられたけど
自分の家庭を持つと関わりたくもないと思うようになった
たいした内容じゃないけど、上でまとめのことが書かれていたから
念のため転載禁止を入れておくw
ここが搾取用ネタ堀になったら嫌だな
自分の家庭を持つと関わりたくもないと思うようになった
たいした内容じゃないけど、上でまとめのことが書かれていたから
念のため転載禁止を入れておくw
ここが搾取用ネタ堀になったら嫌だな
51歳
長年付き合っていた友達ともすっかり疎遠
ラクだけど時々寂しくなるよ。
独身だった友達は独身同士でつるむ様になってしまった。
「将来助け合おうね〜」とかやってる。
私は結婚してるので助け合いの関係にはなれないらしい。
長年付き合っていた友達ともすっかり疎遠
ラクだけど時々寂しくなるよ。
独身だった友達は独身同士でつるむ様になってしまった。
「将来助け合おうね〜」とかやってる。
私は結婚してるので助け合いの関係にはなれないらしい。
（補聴器さんの旦那が車の鍵を取り上げないのは何でだろ、と単純に疑問）
>606
既婚と独身の違いは年を重ねるほど開くのかな。
子蟻梨は、手が離れた時点でまた付き合いやすくなると思うし
新しいいい関係の人が出来るといいね。
>606
既婚と独身の違いは年を重ねるほど開くのかな。
子蟻梨は、手が離れた時点でまた付き合いやすくなると思うし
新しいいい関係の人が出来るといいね。
>>606
自分にとって結構大事な友だちだったのに、疎遠になってしまったなら
それは独身とか既婚の問題じゃなく、自分に問題があるのでは？
51歳なら、育児で大変な時期はとっくに終わってるよね
アラフォーだけど、子あり子なし混合で学生時代からずっと繋がってる仲間もいるし、
最近、子ありさんたちがすっかり楽になったらしく、再び混合で繋がるようになった仲間もいるよ
さびしいなら自分から連絡すればいいじゃん
いい年でしょ？
老い先短いんだし、素直になれば？
自分から連絡してもなぜか繋がれない雰囲気なら、別の問題があるんだと思う
自分にとって結構大事な友だちだったのに、疎遠になってしまったなら
それは独身とか既婚の問題じゃなく、自分に問題があるのでは？
51歳なら、育児で大変な時期はとっくに終わってるよね
アラフォーだけど、子あり子なし混合で学生時代からずっと繋がってる仲間もいるし、
最近、子ありさんたちがすっかり楽になったらしく、再び混合で繋がるようになった仲間もいるよ
さびしいなら自分から連絡すればいいじゃん
いい年でしょ？
老い先短いんだし、素直になれば？
自分から連絡してもなぜか繋がれない雰囲気なら、別の問題があるんだと思う
でも、ラクなんだって
なるほど
さびしいけどラク
楽しいけどメンドイ
どっちにしろ愚痴っぽい人っているよねｗ
なら、ラクだから関わらないでいてくれる方が友達もありがたいと思うよ
さびしいけどラク
楽しいけどメンドイ
どっちにしろ愚痴っぽい人っているよねｗ
なら、ラクだから関わらないでいてくれる方が友達もありがたいと思うよ
いろんな環境のいろんな人がいて、
友達付き合いが復活したりしなかったり、というだけの話と思うのに、
攻撃されたり、攻撃したり、なんて、恐ろしす。
友達付き合いが復活したりしなかったり、というだけの話と思うのに、
攻撃されたり、攻撃したり、なんて、恐ろしす。
＞いろんな環境のいろんな人がいて、←複数の人
＞友達付き合いが復活したりしなかったり ←復活する人もいればしない人もいる
ってつもりで書きましたが文章力なくてすいません。
いずれにせよ、どちらにせよ、攻撃したりされたりする事じゃないと思うんですけどね…
ちなみに、本人じゃないですよ。
＞友達付き合いが復活したりしなかったり ←復活する人もいればしない人もいる
ってつもりで書きましたが文章力なくてすいません。
いずれにせよ、どちらにせよ、攻撃したりされたりする事じゃないと思うんですけどね…
ちなみに、本人じゃないですよ。
ネットであれリアルであれ「あなたのこういうところ直した方がいいと思う」と言ってくれる人は貴重
それを「攻撃された」と思う人は成長できないし、だんだん友達が遠のいてくよ
なんか、そういう話だったのかなーって気がしてきたｗ
それを「攻撃された」と思う人は成長できないし、だんだん友達が遠のいてくよ
なんか、そういう話だったのかなーって気がしてきたｗ
めんどくさw
上から目線でアドバイスしたかったけど大失敗って感じw
本人です、私の愚痴のせいで揉めさせてゴメン。
書きかたが悪かったかもしれない
学生時代の友人とは薄く繋がってる人もいるんだ、再来週も集まりがある。
でもそれは濃い付き合いの人たちじゃなくて、まあまあ仲の良かった人たち。
日々楽しく過ごす相手は学生時代の友人以外にもいるし。
でも昔は週2位で長電話してアレコレ話し合えた関係が少し懐かしくなったんだ。
それを愚痴ってしまったんです。
書きかたが悪かったかもしれない
学生時代の友人とは薄く繋がってる人もいるんだ、再来週も集まりがある。
でもそれは濃い付き合いの人たちじゃなくて、まあまあ仲の良かった人たち。
日々楽しく過ごす相手は学生時代の友人以外にもいるし。
でも昔は週2位で長電話してアレコレ話し合えた関係が少し懐かしくなったんだ。
それを愚痴ってしまったんです。
ていうか>>608さ、アラフォーってことは
>>606より年下のくせに、何この言い方。
しかも「老い先短いんでしょ」って…あきれるわ。
礼儀も知らん出しゃばりが、女友達の何たるかを
説くって頭おかしい。
>>606より年下のくせに、何この言い方。
しかも「老い先短いんでしょ」って…あきれるわ。
礼儀も知らん出しゃばりが、女友達の何たるかを
説くって頭おかしい。
えーっ606さん悪くないでしょ
上から目線のアラフォーブスが悪いのよ
ドンマイ
上から目線のアラフォーブスが悪いのよ
ドンマイ
あと ラクっていうのは
その友達とは深夜2時くらいまで電話したり、長電話しすぎて家事に支障をきたしたりしてたので
その点でラクになったんだよね。旦那も理解してくれて大目に見てくれてたけど
いきなり夕飯なしになったり、夕飯の途中で長電話に突入・旦那1人で夕飯を終える
という様な事態になって「ごめんねー！」と謝ることも今ではなくなったこと。
うちは子供が居ないから旦那も大目にみてくれてたと思う。
家族に迷惑な付き合い方を長年してきたんだよ…
その友達とは深夜2時くらいまで電話したり、長電話しすぎて家事に支障をきたしたりしてたので
その点でラクになったんだよね。旦那も理解してくれて大目に見てくれてたけど
いきなり夕飯なしになったり、夕飯の途中で長電話に突入・旦那1人で夕飯を終える
という様な事態になって「ごめんねー！」と謝ることも今ではなくなったこと。
うちは子供が居ないから旦那も大目にみてくれてたと思う。
家族に迷惑な付き合い方を長年してきたんだよ…
昔は学校でおしゃべりして、帰りにアイス食べながらおしゃべりして
家に帰ってから電話でおしゃべりしてたよね
楽しかったけど今同じことは絶対にできないw
家に帰ってから電話でおしゃべりしてたよね
楽しかったけど今同じことは絶対にできないw
リアルであなたのこういうところなおした方がいいと思うが、攻撃と思われるかありがたいと思われるかは、言う方に90％かかってると思う
言い回しとタイミング、口調とか。
ただ単に自分のおかしな価値観を押し付けてるだけのケースも多いし
言い回しとタイミング、口調とか。
ただ単に自分のおかしな価値観を押し付けてるだけのケースも多いし
みなさん、いろいろ有難う
なんか「あの頃が懐かしい」というモヤモヤした気持ちにも踏ん切りがついた気がします。
今ある関係を大事にして過去は過去として割り切ります。
なんか「あの頃が懐かしい」というモヤモヤした気持ちにも踏ん切りがついた気がします。
今ある関係を大事にして過去は過去として割り切ります。
いちいち名前欄で自分のレス番号主張するところなんか
すごく可愛い
擁護されたら大喜びで出てくるところも
なんか哀しいおばさんっぽくて微笑ましい
すごく可愛い
擁護されたら大喜びで出てくるところも
なんか哀しいおばさんっぽくて微笑ましい
うっわ…
ひいぃ…
毒親育ちアピールはなんなんだろう。
私の友人も毒親育ちアピールをよくするのだけど…。
もう40過ぎてたら、自分の判断で生きていけるんじゃないかと思うのだけど。
私の友人も毒親育ちアピールをよくするのだけど…。
もう40過ぎてたら、自分の判断で生きていけるんじゃないかと思うのだけど。
>>629
私みたいに毒親？なにそれ？って顔して普通のふりして実は家で
親に殴られて蹴られて学費もらえずに育ってきた人間よりまだ
素直で救いがあると思うよ。アピールってことはまだ友達に正直に
打ち明けて理解を求めてるわけで。私なんて「どうせ自分の親も
自分もクズで他のまともな育ちの人とは違う」って厭世的で
誰とでも本気で付き合えてない気がする。
私みたいに毒親？なにそれ？って顔して普通のふりして実は家で
親に殴られて蹴られて学費もらえずに育ってきた人間よりまだ
素直で救いがあると思うよ。アピールってことはまだ友達に正直に
打ち明けて理解を求めてるわけで。私なんて「どうせ自分の親も
自分もクズで他のまともな育ちの人とは違う」って厭世的で
誰とでも本気で付き合えてない気がする。
>>630
うーん、私の友人の場合は毒親育ちって言ってるだけのような気がするんだ。
ご実家に遊びにいったときは、親御さんともフレンドリーな関係だったし。
まあ、余所様の家庭環境のことだから、わからないけどね。
でも、上手く行かないことは全部親御さんのせいにしてるから、就活が上手く
行かないとか、マイホームの頭金が貯まらないとか、結婚して家を出ていたら
ある程度は自己責任だと思うんだけどね。特に資産の形成とかは。
うーん、私の友人の場合は毒親育ちって言ってるだけのような気がするんだ。
ご実家に遊びにいったときは、親御さんともフレンドリーな関係だったし。
まあ、余所様の家庭環境のことだから、わからないけどね。
でも、上手く行かないことは全部親御さんのせいにしてるから、就活が上手く
行かないとか、マイホームの頭金が貯まらないとか、結婚して家を出ていたら
ある程度は自己責任だと思うんだけどね。特に資産の形成とかは。
有名人も本当に壮絶な人ほど語らなかったりするもんね。
で、傍から見て毒親持ちほど
子供が親を庇ったりするらしいね。
で、傍から見て毒親持ちほど
子供が親を庇ったりするらしいね。
毒親アピールしてくる人は、
今の体たらくは自分のせいじゃなくて親のせいって暗に言いたいだけ。
あるいは、毒親なのに頑張ってる自分偉いアピール。
今の体たらくは自分のせいじゃなくて親のせいって暗に言いたいだけ。
あるいは、毒親なのに頑張ってる自分偉いアピール。
家族間のいざこざアピは、
いろいろ事情があって大変なんだろうとは思うけど、
アピールされる方は、どうにも反応に困るよね。
２chの吐き出しスレでは良くても、
リアルではマナー違反だと思うわ ＞毒親アピ。
いろいろ事情があって大変なんだろうとは思うけど、
アピールされる方は、どうにも反応に困るよね。
２chの吐き出しスレでは良くても、
リアルではマナー違反だと思うわ ＞毒親アピ。
休職中の会社の同僚が、子供できて結婚、披露宴するらしい。
まさか披露宴するとかびっくり。
まさか披露宴するとかびっくり。
どんなことでも、本人にとってケアになるから吐き出すと良いという話と、
それを聞かされる方はたまらんという話とはセットだもんね。
もし、ケアのための吐き出しをするなら、そのためのプロ（カウンセラーとか）がいるところでやった方が良いと思う。
友達を自分のケアに利用しちゃいかんよ。
それを聞かされる方はたまらんという話とはセットだもんね。
もし、ケアのための吐き出しをするなら、そのためのプロ（カウンセラーとか）がいるところでやった方が良いと思う。
友達を自分のケアに利用しちゃいかんよ。
>>636
>>637
ごめん、同僚であり友人でもあった子。
若いころは海外旅行行ったり土日もよく遊んでたんだ。
お祝いの気持ちはあるけど、披露宴ってのはもにょる(´・ω・`)
休職中に子供ってのも(´・ω・`)
>>637
ごめん、同僚であり友人でもあった子。
若いころは海外旅行行ったり土日もよく遊んでたんだ。
お祝いの気持ちはあるけど、披露宴ってのはもにょる(´・ω・`)
休職中に子供ってのも(´・ω・`)
なぜ休職中なのか、その辺書いてもらわないとなんとも。
もにょるって言葉を使う人の意見には共感したためしがない
顔文字は顔文字によるな
もにょるって言葉を使う人特有のウジウジ？バカっぽくいじわるくネチネチした感じ？みたいのが受け付けない
ほっとけねーのかよと。
ほっとけなくてもにょもにょ言いながら結局そばにいるなら、おまえも類友だろと。
そんな感じか
もにょるって言葉を使う人特有のウジウジ？バカっぽくいじわるくネチネチした感じ？みたいのが受け付けない
ほっとけねーのかよと。
ほっとけなくてもにょもにょ言いながら結局そばにいるなら、おまえも類友だろと。
そんな感じか
顔文字といえばディルするさんは元気かしらｗ
２ｃｈで別アカｗとか言ってた人だっけ・・・
ＩＤが変わればみんなに別人だと思い込ませられる
と信じてる人もいるし、なんか色々な人が居るなぁ
もうすぐ夏休みだし、嫌なことばっかり
ＩＤが変わればみんなに別人だと思い込ませられる
と信じてる人もいるし、なんか色々な人が居るなぁ
もうすぐ夏休みだし、嫌なことばっかり
複アカじゃなかった？ｗ
ユニクロ大好きさん。
今月はなぜかいろんな女友達との予定が目白押しだわ。
年下だったり同世代だったり年上だったり。
みんな深く付き合わず浅く楽しく付き合ってる感じ。
しばらくはこのスタンスでいこうと思う。
本当は長く深く付き合える友達がいいんだけどね。
ユニクロ大好きさん。
今月はなぜかいろんな女友達との予定が目白押しだわ。
年下だったり同世代だったり年上だったり。
みんな深く付き合わず浅く楽しく付き合ってる感じ。
しばらくはこのスタンスでいこうと思う。
本当は長く深く付き合える友達がいいんだけどね。
縁切りした元友人もリアル会話でもにょるって使ってた。
2ch用語を当時全く知らなかった私は？？？だったんだけど。
2ch用語を当時全く知らなかった私は？？？だったんだけど。
メンヘラ気味の独身友人。私は二人の子持ち。共に30歳。彼女は年下のチャラ男に遠距離片想い歴なんと8年目。2ヶ月に一回くらい、新幹線で3時間の距離の彼に会いに行き数時間のデート（ラブホに数時間）それを繰り返してる。
チャラ男と会った後はメンヘラ度MAXで、離れたいのに離れられない、拒めない馬鹿なあたし（）なポエムをメールで連日送りつけてくる。
チャラ男には彼女がいないらしいけど友人と付き合う気はさらさらないとのこと（何回も告って振られてる）
リスカ癖もあり、毎日死にたい死にたいって思ってるらしい。（原因はチャラ男のみ。仕事は普通、家族も元気、お金もある、友人もたくさんいる）
毎月車で2時間の距離を遊びに来てくれるんだけど、最近正直かける言葉がなく困ってる。
五年以上前から、他に素敵な人が現れるよ〜っていい続けてるんだけど一向に現れないのかいつまでもチャラ男チャラ男だから最近それも言えなくなってきた。
何言ってもデモデモダッテチャラ男君を忘れたくても忘れれないんだもん、一生彼を超える人は現れないわ。ていうスタンス
大事な友人なのでリスカもしてほしくないし死にたいとか思ってるのも悲しい。FOする気もない。ただなんて声をかけていいのか分からない。
毎日かなり気持ちが沈んでるみたいだけど病院行ってみたらって私がいうのは違うよね？
最近ポエムが来る度にこっちの気持ちが沈む…
チャラ男と会った後はメンヘラ度MAXで、離れたいのに離れられない、拒めない馬鹿なあたし（）なポエムをメールで連日送りつけてくる。
チャラ男には彼女がいないらしいけど友人と付き合う気はさらさらないとのこと（何回も告って振られてる）
リスカ癖もあり、毎日死にたい死にたいって思ってるらしい。（原因はチャラ男のみ。仕事は普通、家族も元気、お金もある、友人もたくさんいる）
毎月車で2時間の距離を遊びに来てくれるんだけど、最近正直かける言葉がなく困ってる。
五年以上前から、他に素敵な人が現れるよ〜っていい続けてるんだけど一向に現れないのかいつまでもチャラ男チャラ男だから最近それも言えなくなってきた。
何言ってもデモデモダッテチャラ男君を忘れたくても忘れれないんだもん、一生彼を超える人は現れないわ。ていうスタンス
大事な友人なのでリスカもしてほしくないし死にたいとか思ってるのも悲しい。FOする気もない。ただなんて声をかけていいのか分からない。
毎日かなり気持ちが沈んでるみたいだけど病院行ってみたらって私がいうのは違うよね？
最近ポエムが来る度にこっちの気持ちが沈む…
ええ〜さすがにそんな友達のデモデモダッテを大事な友だちだ！と
8年間も思ってるような人には
掛ける言葉が見つからないわー お大事に
8年間も思ってるような人には
掛ける言葉が見つからないわー お大事に
きもい関係が好きなんだね
649もメンヘラ気味で依存しあってるんじゃないの？
649もメンヘラ気味で依存しあってるんじゃないの？
うん。確かにそうだわ。なんやかんやいいつつもいつかいい人が現れて言わなくなるだろって思いながら8年きてしまった。学生時代は彼氏の途切れない子だったのでねw
FOしたら？→したくない、でもポエムは嫌だ
では私がデモデモダッテだね
レスありがとうございます。考えるわ
FOしたら？→したくない、でもポエムは嫌だ
では私がデモデモダッテだね
レスありがとうございます。考えるわ
>>653ですよね。リスカで貧血起こして入院が一回あったんだけどそういう流れで心療内科勧められたりとかはないのかな。なかなかこっちからは言い出しにくい。
>>654
みんな言ってるみたいです。叱咤する友人有、男を紹介してくれる友人有（誰と会ってもチャラ男君と比べてしまって辛くなるので紹介も断るようになったようだけど）。
私は叱咤する方でしたがあまりにも響かないのでここ最近は言わなくなってしまった。もう好きにすれば？じゃないけど。友人達も同じじゃないかとゲスパー。
>>654
みんな言ってるみたいです。叱咤する友人有、男を紹介してくれる友人有（誰と会ってもチャラ男君と比べてしまって辛くなるので紹介も断るようになったようだけど）。
私は叱咤する方でしたがあまりにも響かないのでここ最近は言わなくなってしまった。もう好きにすれば？じゃないけど。友人達も同じじゃないかとゲスパー。
うん、相談できる人何人かいるみたい。あと、煽りじゃなく、どのあたりが依存してるように感じるかな？先程の別の方のレスにもあったのでそう思わせる所があるんだと思うんだけど自分ではわからなくて。
こちらから連絡する事ってまずないんだけど、それでも依存かな。
こちらから連絡する事ってまずないんだけど、それでも依存かな。
>>657
自分で解らないと思う
ただ、「ここがそうだよ」って書いても多分、あなた的には納得出来ないと思う
そう言われるならそうなのかなぁ？と、一応頷いては見せるだろうけど
すっきりと、「そうだったんだ！」とは行かないと思う。
一番いいのは依存とは何か、ってサイトでも本でもいいけど
「自分で」見つけることだよ
ここでで答え求めてるのも甘えだしさ。
自分で答え見つけられれば、納得もできるし。
自分で解らないと思う
ただ、「ここがそうだよ」って書いても多分、あなた的には納得出来ないと思う
そう言われるならそうなのかなぁ？と、一応頷いては見せるだろうけど
すっきりと、「そうだったんだ！」とは行かないと思う。
一番いいのは依存とは何か、ってサイトでも本でもいいけど
「自分で」見つけることだよ
ここでで答え求めてるのも甘えだしさ。
自分で答え見つけられれば、納得もできるし。
軽く調べただけだけどとりあえず依存ではないわ。レスありがとう。後出しになるけど何がなんでも縁切りたくない！てわけじゃないんだ。
もちろん自分が病むくらいならリスカしようがどうしようが切る。
スレ汚しすみませんでした
もちろん自分が病むくらいならリスカしようがどうしようが切る。
スレ汚しすみませんでした
>>660
依存じゃないって思いたい人だから、やっぱりなって感じ
依存じゃないって思いたい人だから、やっぱりなって感じ
進んで自分から愚痴のゴミ箱になってるんだから
アドバイスのしようがない
どっちにしても30になったら段々結婚も厳しくなるから
早めに人生設計考えたら、で終了なんじゃない
親が倒れでもしたら現実に目覚めるでしょ
アドバイスのしようがない
どっちにしても30になったら段々結婚も厳しくなるから
早めに人生設計考えたら、で終了なんじゃない
親が倒れでもしたら現実に目覚めるでしょ
>>659
ね、不思議だよね。
ね、不思議だよね。
>>659
普段はごく普通の子だからだと思う。男に会いに行った直後だけおかしい感じ。恋愛の話にさえならなければ普通。
普段はごく普通の子だからだと思う。男に会いに行った直後だけおかしい感じ。恋愛の話にさえならなければ普通。
私は、>>649が特別友人に依存してるようには感じなかったけどな。
依存してたら、喜んで友人の悩み事の相談に乗ったりするんじゃないの？
依存してる人は「私がついて行ってあげるから病院行こう」くらい言いそう。
依存してるって決めつけてる人は、心理学専攻したとか専門的な知識があるの？
どこが？という問いには答えず、自分で調べろなんて説得力ない感じがするよ。
依存してたら、喜んで友人の悩み事の相談に乗ったりするんじゃないの？
依存してる人は「私がついて行ってあげるから病院行こう」くらい言いそう。
依存してるって決めつけてる人は、心理学専攻したとか専門的な知識があるの？
どこが？という問いには答えず、自分で調べろなんて説得力ない感じがするよ。
上の人達は共依存ではなく、ただの依存としか書いていないのに専門的知識が必要なの？
それを言い出したら依存していないと決めつけるのも専門的な知識がないと説得力がないんじゃないの？
それを言い出したら依存していないと決めつけるのも専門的な知識がないと説得力がないんじゃないの？
叩かれるかもしれんが、私自身が高校時代>>649友人のような人生を送ってた。
30歳と17歳じゃ全然環境や状況が違うんだけども。
あ、あとリスカとかはしていない。ただこのままカレとうまくいかないなら死にたいとかは言ってた。
やっぱり甘えて周りにウダウダ言ってたから、
今後も付き合い続けていきたいなら、バシッと言ってあげるのもひとつかも。
私も一人にバシッと言われて目が覚めた。
その後は誰かに彼の話をするにも整理して、泣き言であっても
いろいろと考えて話すようにした。
目が覚めるかもしれないから、いちかばちかやってみては。
30歳と17歳じゃ全然環境や状況が違うんだけども。
あ、あとリスカとかはしていない。ただこのままカレとうまくいかないなら死にたいとかは言ってた。
やっぱり甘えて周りにウダウダ言ってたから、
今後も付き合い続けていきたいなら、バシッと言ってあげるのもひとつかも。
私も一人にバシッと言われて目が覚めた。
その後は誰かに彼の話をするにも整理して、泣き言であっても
いろいろと考えて話すようにした。
目が覚めるかもしれないから、いちかばちかやってみては。
大体は流せば渋々しぶとく生きるからほっときゃいいよ
めんどくさ
めんどくさ
>>670
既に叱咤している人は何人かいるみたいだし、報告者も前はしていたってよ。
>>649
もう、友人はウダウダ愚痴ってリスカしている状態が気持ちいいというか、定常化してしまって
抜け出せないんだと思うよ。
冷静な判断力があるなら、中毒みたいなものなんだから、とりあえずそのきっかけになる「チャラ男」を
一旦全面的に拒絶するなり、誰かに強制的に拒絶させられるなりしないと、ズルズルこのままでいるだけだけど、
そういうことは、周りの友達はしないの？
そういう実力行使すらしないで本人に届かない言葉をあれこれ言ってもむなしいだろうし、
自分が最後まで面倒見る気がないなら適当なところで身内なり専門家なりにバトンタッチした方が良いと思う。
どんな言葉をかければ良いのか悩みます大事な友達をFOできないしリスカしてほしくないでもどうしたら・・・って
結局あなたはなんにもしてないし、そういう自分が好きなんだと思った。だから何にもしないんでしょ？
既に叱咤している人は何人かいるみたいだし、報告者も前はしていたってよ。
>>649
もう、友人はウダウダ愚痴ってリスカしている状態が気持ちいいというか、定常化してしまって
抜け出せないんだと思うよ。
冷静な判断力があるなら、中毒みたいなものなんだから、とりあえずそのきっかけになる「チャラ男」を
一旦全面的に拒絶するなり、誰かに強制的に拒絶させられるなりしないと、ズルズルこのままでいるだけだけど、
そういうことは、周りの友達はしないの？
そういう実力行使すらしないで本人に届かない言葉をあれこれ言ってもむなしいだろうし、
自分が最後まで面倒見る気がないなら適当なところで身内なり専門家なりにバトンタッチした方が良いと思う。
どんな言葉をかければ良いのか悩みます大事な友達をFOできないしリスカしてほしくないでもどうしたら・・・って
結局あなたはなんにもしてないし、そういう自分が好きなんだと思った。だから何にもしないんでしょ？
個人的には友人も649も不幸語りの自己陶酔だと思う
>>657 ＤＶの被害者で逃げない人は共依存だと思う。本人は気付いてないけど
同じ様に他人がみて、うわっ何その状況、何で逃げないの？何で相手してるの？
もうその域までいくと、まっすぐな優しさや友情じゃないよね
普通の感覚がマヒしてきてる。657にも心の闇があるのかな？と思うから
リスカ自体がされるとＤＶレベルの苦痛な事だとおもう
ボーダーや自己愛は、側にいたら自分までおかしくなるよ、
数年前の私がそうだった。
疎遠になった今は、何で自分があの状況に耐えてたんだ、どんなに大切な人でもたかが友達なのにと思う
同じ様に他人がみて、うわっ何その状況、何で逃げないの？何で相手してるの？
もうその域までいくと、まっすぐな優しさや友情じゃないよね
普通の感覚がマヒしてきてる。657にも心の闇があるのかな？と思うから
リスカ自体がされるとＤＶレベルの苦痛な事だとおもう
ボーダーや自己愛は、側にいたら自分までおかしくなるよ、
数年前の私がそうだった。
疎遠になった今は、何で自分があの状況に耐えてたんだ、どんなに大切な人でもたかが友達なのにと思う
自分が依存してると感じなかったらそれでいいじゃない
>>673
同感。こういうのに愚図愚図といつまでもくっついて人助けの自己陶酔に浸ってるのも問題だ。
何もできないのに「自分は彼女の為に頑張ってる」って言う状態が自己陶酔の最たるもの。
いいんじゃない？持ちつ持たれつ。はたから見たら同類だけどね。
同感。こういうのに愚図愚図といつまでもくっついて人助けの自己陶酔に浸ってるのも問題だ。
何もできないのに「自分は彼女の為に頑張ってる」って言う状態が自己陶酔の最たるもの。
いいんじゃない？持ちつ持たれつ。はたから見たら同類だけどね。
以前付き合いのあった友人で、
毒親に育てられた、周りの人が酷くて仕事のストレスが凄い、
いつも不当な扱いを受ける云々の愚痴が凄い人がいた。
最初は真面目に相談に乗ったり愚痴を聞いたりしていたけど、
いつまでたっても状況が変わらず、
ひょっとしてこの人がおかしいだけなんじゃない？と思いはじめて距離を置いた。
いつまでもグチグチ言ってる人って実はその状況に甘えてるんだよね。
こういう酷い状況だから自分が上手く行かないのも仕方がないって言い訳できるからさ。
その人、愚痴を聞いてくれる相手がいなくなったからなのか、今度はスピリチュアルに凝り始めている。
単なる依存体質だったんだなぁと思った。
毒親に育てられた、周りの人が酷くて仕事のストレスが凄い、
いつも不当な扱いを受ける云々の愚痴が凄い人がいた。
最初は真面目に相談に乗ったり愚痴を聞いたりしていたけど、
いつまでたっても状況が変わらず、
ひょっとしてこの人がおかしいだけなんじゃない？と思いはじめて距離を置いた。
いつまでもグチグチ言ってる人って実はその状況に甘えてるんだよね。
こういう酷い状況だから自分が上手く行かないのも仕方がないって言い訳できるからさ。
その人、愚痴を聞いてくれる相手がいなくなったからなのか、今度はスピリチュアルに凝り始めている。
単なる依存体質だったんだなぁと思った。
院まで心理学やってただけのものですが649は依存でも共依存でもないと思う
649にとっては友人がリスカしてるのも日常になってしまっていてサラッと書き込んだものの普通の人にとっては非日常な出来事すぎて、淡々と書き込む649に病的な物を感じてしまうんだろうね
649が何もしないと責めてる人がいるようだけどこういう場合素人が何もしないのは正解。
649にとっては友人がリスカしてるのも日常になってしまっていてサラッと書き込んだものの普通の人にとっては非日常な出来事すぎて、淡々と書き込む649に病的な物を感じてしまうんだろうね
649が何もしないと責めてる人がいるようだけどこういう場合素人が何もしないのは正解。
相談者がリスカ友人本人なら数レスでの判断は危険だろうね。というかできないよね。
今回の場合はそうじゃないよね。
649から間違ってアプローチしてしまう方が危険だと思ったの。気に障ったならごめんね。
今回の場合はそうじゃないよね。
649から間違ってアプローチしてしまう方が危険だと思ったの。気に障ったならごめんね。
依存やら共依存なんかは精神科医が診断する範疇の事で
素人心理学者が本人と会わずに断言するようなもんじゃないと思うけど。
匿名の一般人があーだこーだ言ってるのとは訳が違うんだし。
素人心理学者が本人と会わずに断言するようなもんじゃないと思うけど。
匿名の一般人があーだこーだ言ってるのとは訳が違うんだし。
649本人でしょ
安価
そうだね。だからそうだと“思う”と言ったんだよね。断言はしてないよ。あなたの言うとおりかじってる程度の素人だしね。
ただ、この場合相談者649もあなたの言うところの匿名の一般人でしょwあーだこーだ言う匿名の一般人にレスしただけ。
ただ、この場合相談者649もあなたの言うところの匿名の一般人でしょwあーだこーだ言う匿名の一般人にレスしただけ。
>>678
そういう人って、環境が変わって、今まで抱えてた問題とは縁が切れたはずでも
また新たに、気にくわない人や不満を見つけてはぐだぐだ言う。の繰り返しで
仕事するする詐欺と同じで、不平不満を根本的に解決しようという気はないよね。
そういう人って、環境が変わって、今まで抱えてた問題とは縁が切れたはずでも
また新たに、気にくわない人や不満を見つけてはぐだぐだ言う。の繰り返しで
仕事するする詐欺と同じで、不平不満を根本的に解決しようという気はないよね。
「医師をやってる旦那が…」
「弁護士やってる旦那が…」系のレスは
無条件でﾌﾟｯとなってしまう…
「お母さんが言ってたモン！」かよｗ
暇そうな嫁に2ちゃんのネタで色々聞かれて、
旦那さんもお気の毒。
友人にピアスを沢山開けている子がいて、
ファッションでやっていると思っていたのだけど、
実は精神的に辛い時期に、自虐行為的な意味で開けている事を
知ってビックリした。
程度の大小はあれど、自傷行為っていうのは
それほど珍しいことでも無いのかも。
リスカ画像とか送りつけられたらさすがに引くけどさ。
「弁護士やってる旦那が…」系のレスは
無条件でﾌﾟｯとなってしまう…
「お母さんが言ってたモン！」かよｗ
暇そうな嫁に2ちゃんのネタで色々聞かれて、
旦那さんもお気の毒。
友人にピアスを沢山開けている子がいて、
ファッションでやっていると思っていたのだけど、
実は精神的に辛い時期に、自虐行為的な意味で開けている事を
知ってビックリした。
程度の大小はあれど、自傷行為っていうのは
それほど珍しいことでも無いのかも。
リスカ画像とか送りつけられたらさすがに引くけどさ。
ピアス穴やたら開けてる人、自分の中じゃメンヘラかDQN認定だわ
>>680
心理学をかざして正解とかの言葉使うのは相談者のためにも良くないよ…マスター行っただけで臨床心理士でもないんだよね？
心理学をかざして正解とかの言葉使うのは相談者のためにも良くないよ…マスター行っただけで臨床心理士でもないんだよね？
>>688
そうなんだよ。
学生時代は周りの友達が〜って愚痴、社会人になったら同僚が〜先輩が〜。
結婚したら旦那の愚痴、子供が出来たら子育ての愚痴。
そのつど真面目に相談に乗ったりしてた自分がバカだったと思った。単に言い訳じゃん！て。
しまいには子供を虐待しそうになったとか言い出したので、
自分の中にある根本的な原因と向き合った方が良いと思うよってメールして疎遠になった。
そうなんだよ。
学生時代は周りの友達が〜って愚痴、社会人になったら同僚が〜先輩が〜。
結婚したら旦那の愚痴、子供が出来たら子育ての愚痴。
そのつど真面目に相談に乗ったりしてた自分がバカだったと思った。単に言い訳じゃん！て。
しまいには子供を虐待しそうになったとか言い出したので、
自分の中にある根本的な原因と向き合った方が良いと思うよってメールして疎遠になった。
>>692
愚痴を常に言う相手が居なくなったら、自分に向き合わざる得ないから、
今頃頑張ってるんじゃないだろうか。
他にターゲット見付けてたら変わって無いだろうけど。
私の友人もそういう愚痴り魔だった。
自分自身にはだらしがない。
あーでもないこーでもないとｇｄｇｄと聞かされていたが、
彼女が遠方に長期出張することになってしばらく離れてたら、すっかり毒気抜けてた。
一周り成長してくれたのかなと内心嬉しい。
愚痴を常に言う相手が居なくなったら、自分に向き合わざる得ないから、
今頃頑張ってるんじゃないだろうか。
他にターゲット見付けてたら変わって無いだろうけど。
私の友人もそういう愚痴り魔だった。
自分自身にはだらしがない。
あーでもないこーでもないとｇｄｇｄと聞かされていたが、
彼女が遠方に長期出張することになってしばらく離れてたら、すっかり毒気抜けてた。
一周り成長してくれたのかなと内心嬉しい。
依存症やら共存症とか病名つけたがってるが文章だけでわかるものなのか。
実際そいつの目や顔や直接話をしてみないと診断なんてつけられないでしょ。
なんで「旦那が・・」ｗとか「院まで心理学」云々持ち出して偉そうに御託並べてるんだろう。
気持ち良いか？
実際そいつの目や顔や直接話をしてみないと診断なんてつけられないでしょ。
なんで「旦那が・・」ｗとか「院まで心理学」云々持ち出して偉そうに御託並べてるんだろう。
気持ち良いか？
>>680
「何もしないと責めている」とあなたが読解したのは多分私のレス(672)だと思うから言うけど、
私は「何もしないと責めている」訳じゃないよ。よく読めばわかると思うけど。
「何もしないでいながら、自分が彼女を思っているという状態が好きなんでしょう」と言っている。
病気云々を抜かして、現状打開ということを冷静に考えるなら
彼女の報告を元に判断すれば、常に引き金は彼との密会なんだし、
早いところそのサイクルの引き金になっているところをストップすれば良いし、
それができないなら、身内なり専門家なりに相談するべきでしょう。
結局そういうところで実力行使するような友達でもないくせに、
「大事なんです」って言うだけ言って、そのくせ、彼女の愚痴が重いと愚痴るような状態が
気持ち悪かったの。
「何もしないと責めている」とあなたが読解したのは多分私のレス(672)だと思うから言うけど、
私は「何もしないと責めている」訳じゃないよ。よく読めばわかると思うけど。
「何もしないでいながら、自分が彼女を思っているという状態が好きなんでしょう」と言っている。
病気云々を抜かして、現状打開ということを冷静に考えるなら
彼女の報告を元に判断すれば、常に引き金は彼との密会なんだし、
早いところそのサイクルの引き金になっているところをストップすれば良いし、
それができないなら、身内なり専門家なりに相談するべきでしょう。
結局そういうところで実力行使するような友達でもないくせに、
「大事なんです」って言うだけ言って、そのくせ、彼女の愚痴が重いと愚痴るような状態が
気持ち悪かったの。
話の本質から逸れてない？
>>649も、友人は嫌いじゃないけど
長年の振り回されて
もう自分も参りそうという話だよね。
冷たいと思うけど
「ポエム全開メールは送らないで。
私は専門家じゃないから
彼の事はカウンセラーや臨床心理士に相談して」と一線引いた方が相手のためかも。
それで切られるなら、友達じゃないよ。
>>649も、友人は嫌いじゃないけど
長年の振り回されて
もう自分も参りそうという話だよね。
冷たいと思うけど
「ポエム全開メールは送らないで。
私は専門家じゃないから
彼の事はカウンセラーや臨床心理士に相談して」と一線引いた方が相手のためかも。
それで切られるなら、友達じゃないよ。
>>696
そういう現実的な判断ができない状態だから変だって話が続いてるんでしょ。
相手を変えるのは無理だと分かっているなら、あなたの言うように専門家や身内にバトンタッチすればいいだけなのに、
グダグダ言っているだけだから読んでいる方から批判されているんだと思うよ。
そういう現実的な判断ができない状態だから変だって話が続いてるんでしょ。
相手を変えるのは無理だと分かっているなら、あなたの言うように専門家や身内にバトンタッチすればいいだけなのに、
グダグダ言っているだけだから読んでいる方から批判されているんだと思うよ。
なんか理屈捏ねた冷たいレスが多いよね、ここって。
その友人を「好き」という気持ちがあるから離れないだけかもしれないのに
依存とか共依存とか言い出しちゃうのは毎度のことだけどｗ
依存抜きでその友人が駄目なところもあるけど好き という心中を察してやる人は居ないのか？
その友人を「好き」という気持ちがあるから離れないだけかもしれないのに
依存とか共依存とか言い出しちゃうのは毎度のことだけどｗ
依存抜きでその友人が駄目なところもあるけど好き という心中を察してやる人は居ないのか？
ここは友達を大事だと思わないことが正しいと思ってる人たちも来るから
スレ住人ごと否定して698流の優しさをアピール…
とりあえず、気に入らない事書かれても
ID変えて自分で自分を擁護する癖は治さないと
狂ってると言われても仕方ないよねぇ
ID変えて自分で自分を擁護する癖は治さないと
狂ってると言われても仕方ないよねぇ
>>698
激しく同意。
真面目に相談に乗ってる人がいるのに、
相談者の人格を決めつけて叩く人がいて台無しになってる気がする。
>>699
そうだね。
そういう人から見たら、何で切らないの？と思う気持ちも分かる。
だけど>>649は大切な友達と書いてるから、
そういう友達がいない人の意見やアドバイスは的外れなのでは？
そういう人から見たら、大切な友達がいる人＝依存してるになるだろうし。
激しく同意。
真面目に相談に乗ってる人がいるのに、
相談者の人格を決めつけて叩く人がいて台無しになってる気がする。
>>699
そうだね。
そういう人から見たら、何で切らないの？と思う気持ちも分かる。
だけど>>649は大切な友達と書いてるから、
そういう友達がいない人の意見やアドバイスは的外れなのでは？
そういう人から見たら、大切な友達がいる人＝依存してるになるだろうし。
大事だ大事だという割には、行動がそれに伴ってないから問題なんだよ。
結局、自分も相手の愚痴を受け止めきれなくて鬱陶しく思い始めているじゃん。
それって自分も相手もどつぼにはまらせているだけで、双方にとって意味がない。
心中を察してやって問題が解決するなら良いけど、そういう段階の話じゃないしね。
結局、自分も相手の愚痴を受け止めきれなくて鬱陶しく思い始めているじゃん。
それって自分も相手もどつぼにはまらせているだけで、双方にとって意味がない。
心中を察してやって問題が解決するなら良いけど、そういう段階の話じゃないしね。
真面目に書くけど
激しく同意 は止めた方が
友達がいない人だとしても
大切な友達＝依存と思う人いないよ
どっから持って来た話しなんだ
激しく同意 は止めた方が
友達がいない人だとしても
大切な友達＝依存と思う人いないよ
どっから持って来た話しなんだ
>>704
大事だからって何でも受け止めなきゃいけないわけじゃないでしょ。
>>649も分かっているけど、「病院に行きなよ」と友達が言うのはどうかな？と聞いてるんだし。
それに対して答えればいいと思うんだけど。
>>705
私が同意したのは事実なのになぜ「激しく同意」は止めた方がいいの？
友達がいない人でも大切な友達＝依存と思わない人は、もちろんいると思うよ。
でも、友達がいない人でも大切な友達＝依存と思う人がいない、なんて言いきれる？
それこそどっから持ってきた話なのか。
大事だからって何でも受け止めなきゃいけないわけじゃないでしょ。
>>649も分かっているけど、「病院に行きなよ」と友達が言うのはどうかな？と聞いてるんだし。
それに対して答えればいいと思うんだけど。
>>705
私が同意したのは事実なのになぜ「激しく同意」は止めた方がいいの？
友達がいない人でも大切な友達＝依存と思わない人は、もちろんいると思うよ。
でも、友達がいない人でも大切な友達＝依存と思う人がいない、なんて言いきれる？
それこそどっから持ってきた話なのか。
>>706
私は何でも受け止めろなんて言ってないけど。どこ読んでそんなこと思っちゃったの？
私は何でも受け止めろなんて言ってないけど。どこ読んでそんなこと思っちゃったの？
てか、友達の心の闇と真正面から向き合うほどの
濃い付き合いって、結婚しても続けるものなの？
冷たいかも知れないが、結婚して年取ると、
友人関係は人生の息抜き感覚程度になった。
例え「あー、この子今病んでるなぁ」と思っても
その場が楽しければNO問題だわ。
>>704
大事に思いつつ行動に移さなくても致し方ないかと。
だって友達はあくまで「友達」。責任感とか不要でしょう。
大事と言いつつ、2ちゃんで書いちゃう649も
あんまり褒められたものじゃないけどさｗ
濃い付き合いって、結婚しても続けるものなの？
冷たいかも知れないが、結婚して年取ると、
友人関係は人生の息抜き感覚程度になった。
例え「あー、この子今病んでるなぁ」と思っても
その場が楽しければNO問題だわ。
>>704
大事に思いつつ行動に移さなくても致し方ないかと。
だって友達はあくまで「友達」。責任感とか不要でしょう。
大事と言いつつ、2ちゃんで書いちゃう649も
あんまり褒められたものじゃないけどさｗ
通常人間は嫌なものから逃れようとする心理が働く
だけどそれをあえて好む人は、優しいようでいて
人の不幸や闇を見て心の安定がはかれる人なんだと思うわ
それって異常でしょ
だけどそれをあえて好む人は、優しいようでいて
人の不幸や闇を見て心の安定がはかれる人なんだと思うわ
それって異常でしょ
デモデモタッテや察してちゃんは傷を舐めあえる別スレ立てたらどうだろうw
【ヤンデル上等】友人関係で困っているけど継続したい奥様【反論不要】
【ヤンデル上等】友人関係で困っているけど継続したい奥様【反論不要】
ちょっとスレチかもしれん。
女友達の彼氏やダンナとは、基本的にかかわりたくないのだけど、
去年、私と同業者の男性（顔見知り）と女友達（もともとの知り合い）が結婚した。
もともとその男性が子どもっぽく、俺ってすごいだろアピールがひどい人で
付き合いを避けてたのに、多少なりとも付き合わざるを得なくなって、とても苦痛。
女友達は私の仕事のファンで、応援してくれているのだが、
それにダンナさんが張り合ってきて、すごい疲れる。
いちいち私のやる仕事を見張っていて、同じことをされる。うざい。
仕事のサイトを監視されてて、いちいちブログの内容とかをチェックされている。
女友達は大好きなのだが、あまりにダンナがうざくて、まとめてFOしたくなっている…。
女友達の彼氏やダンナとは、基本的にかかわりたくないのだけど、
去年、私と同業者の男性（顔見知り）と女友達（もともとの知り合い）が結婚した。
もともとその男性が子どもっぽく、俺ってすごいだろアピールがひどい人で
付き合いを避けてたのに、多少なりとも付き合わざるを得なくなって、とても苦痛。
女友達は私の仕事のファンで、応援してくれているのだが、
それにダンナさんが張り合ってきて、すごい疲れる。
いちいち私のやる仕事を見張っていて、同じことをされる。うざい。
仕事のサイトを監視されてて、いちいちブログの内容とかをチェックされている。
女友達は大好きなのだが、あまりにダンナがうざくて、まとめてFOしたくなっている…。
>>715
ちょっと違うが私の友達も結婚したらその友達が旦那も自分とと同じような
付き合いを強要してきたからＦＯした。
友達の旦那って結構面倒な存在というのが本音。
やたら入り込んで来ようとするのもいれば会っても挨拶も無視するようなのもいる。
この前別の友人のお宅の家に遊びに行ったら旦那さんも在宅。
この旦那さんが挨拶も無視するタイプ（というか人見て態度を変える）なので
外に行こう、と言ったら「うちでいいよ〜。旦那は気にしないで」というのでそのままに。
1時間ぐらいしてから急に「今から○○出かけるぞ」と旦那さんが友人に。
「聞いてないよ〜急に言わないで」と言いながらも「ごめん、帰ってもらっていいかな」だって。
すっげモヤモヤしながら帰宅した。「うちの人いつもこうなんだ」っていうがこんなの
世間に通用するのか？旦那さんに嫌われてるのは薄々感じてたがあからさま過ぎてゲンナリ。
ちょっと違うが私の友達も結婚したらその友達が旦那も自分とと同じような
付き合いを強要してきたからＦＯした。
友達の旦那って結構面倒な存在というのが本音。
やたら入り込んで来ようとするのもいれば会っても挨拶も無視するようなのもいる。
この前別の友人のお宅の家に遊びに行ったら旦那さんも在宅。
この旦那さんが挨拶も無視するタイプ（というか人見て態度を変える）なので
外に行こう、と言ったら「うちでいいよ〜。旦那は気にしないで」というのでそのままに。
1時間ぐらいしてから急に「今から○○出かけるぞ」と旦那さんが友人に。
「聞いてないよ〜急に言わないで」と言いながらも「ごめん、帰ってもらっていいかな」だって。
すっげモヤモヤしながら帰宅した。「うちの人いつもこうなんだ」っていうがこんなの
世間に通用するのか？旦那さんに嫌われてるのは薄々感じてたがあからさま過ぎてゲンナリ。
>>716
うわぁ、お疲れ。
普通に挨拶無視とかないわ。
本当、世間に通用するの？社会に出て仕事してるの？
同僚達や上司とは上手くコミニュケーション取れてるの？って思う。
いくら何でも妻の友人に挨拶も出来ない人なんてどうかと思うよね。
普通に「こんにちは。いつもお世話になってます、どうぞごゆっくり〜」
位言えたらどこに出しても恥ずかしくない旦那だけど。
うわぁ、お疲れ。
普通に挨拶無視とかないわ。
本当、世間に通用するの？社会に出て仕事してるの？
同僚達や上司とは上手くコミニュケーション取れてるの？って思う。
いくら何でも妻の友人に挨拶も出来ない人なんてどうかと思うよね。
普通に「こんにちは。いつもお世話になってます、どうぞごゆっくり〜」
位言えたらどこに出しても恥ずかしくない旦那だけど。
>>715
わかるわ
男って旦那と張り合おうとするよね
そして自分のコンプ部分（容姿や収入など）が
負けてると知るやいなや陰湿なまでに虐める
自分がいかに素晴らしいかを語り始めたり、苦労してるかを語り始めたり
女も面倒と思ってたけど、男も女々しい人多すぎ
女も男も極度の負けず嫌いはご遠慮したい
わかるわ
男って旦那と張り合おうとするよね
そして自分のコンプ部分（容姿や収入など）が
負けてると知るやいなや陰湿なまでに虐める
自分がいかに素晴らしいかを語り始めたり、苦労してるかを語り始めたり
女も面倒と思ってたけど、男も女々しい人多すぎ
女も男も極度の負けず嫌いはご遠慮したい
え？
基本は在宅の仕事らしい。興味ないから聞かなかったけど自営らしい。
彼女の結婚式で初めて会ったくらいなので人柄も彼女から聞く程度だったけど「寡黙な人なんだ」程度の印象。
だが・・もう一人の友達には比較的普通の対応らしい。本人もあまり気にしてないようだからその子からの
印象は聞いてない。
会うと良くて背中向けながら「あー」、というのが彼の挨拶。たまに顎だけ持ち上げる。
その時咄嗟に顎に蹴り入れたろか、と思ってしまった。こんなんだから嫌われてるのかも。
別に仲良くしようとは思わない。だが挨拶ぐらいしろよ、良い年した大人があからさまに
「お前が嫌いだ」という態度をだすなよ、と。
彼女の結婚式で初めて会ったくらいなので人柄も彼女から聞く程度だったけど「寡黙な人なんだ」程度の印象。
だが・・もう一人の友達には比較的普通の対応らしい。本人もあまり気にしてないようだからその子からの
印象は聞いてない。
会うと良くて背中向けながら「あー」、というのが彼の挨拶。たまに顎だけ持ち上げる。
その時咄嗟に顎に蹴り入れたろか、と思ってしまった。こんなんだから嫌われてるのかも。
別に仲良くしようとは思わない。だが挨拶ぐらいしろよ、良い年した大人があからさまに
「お前が嫌いだ」という態度をだすなよ、と。
やっぱり友達の旦那との付き合いはややこしいよね。
女友達＆彼氏が、「ご夫婦一緒で、四人で遊ぼう！」って誘ってきてくれるが、断りまくってる。
友達の友達は友達とは限らないんだよな・・・
>>719
わかりづらくてｽﾏﾝｶｯﾀ
張り合ってるのは女友達の旦那さんで、張り合われてるのは私（女）の仕事のことだよ。
しかし、心情としては719の指摘のようなもので、私の仕事に対しすごくコンプがあるようだ。
やれ、ずるいだの、俺ならもっとうまくできるだの言ってる。
どこからその自信が湧くのか謎だし、
女友達よ、なぜそんな男を選んだのだ…と正直思うｗ
女友達＆彼氏が、「ご夫婦一緒で、四人で遊ぼう！」って誘ってきてくれるが、断りまくってる。
友達の友達は友達とは限らないんだよな・・・
>>719
わかりづらくてｽﾏﾝｶｯﾀ
張り合ってるのは女友達の旦那さんで、張り合われてるのは私（女）の仕事のことだよ。
しかし、心情としては719の指摘のようなもので、私の仕事に対しすごくコンプがあるようだ。
やれ、ずるいだの、俺ならもっとうまくできるだの言ってる。
どこからその自信が湧くのか謎だし、
女友達よ、なぜそんな男を選んだのだ…と正直思うｗ
＞友達の友達は友達とは限らないんだよな・・・
そうだよね！
仲間内の友人同士がくっついてカップルになったんでもない限り、
夫婦の片割れが友達だからといきなり仲良く出来ないよね。
本当に仲良くなれるなら自然と交流が出来てくるもんだから、
無理に引き合わせるような事するのは無粋と思うし協調性や団体行動求められているみたいで苦手。
そうだよね！
仲間内の友人同士がくっついてカップルになったんでもない限り、
夫婦の片割れが友達だからといきなり仲良く出来ないよね。
本当に仲良くなれるなら自然と交流が出来てくるもんだから、
無理に引き合わせるような事するのは無粋と思うし協調性や団体行動求められているみたいで苦手。
私は友人旦那に嫌われてるよ
友人が地元離れて結婚して、私と職場で仲良しになった時に
「知り合いが居なくて仲良くなれて嬉しい」って言ってくれたんだよね
それでランチとか誘われて子供の年齢も近いし遊ぶ様になったら
まるで浮気してるような扱いで友人旦那に嫌われた
私と遊ぶと「離婚しよう」とか電話してくるキチガイ
私の名前出すと旦那さんが外に出る事を嫌がるのと
私の旦那が８歳も年上なのに幼稚過ぎる友人旦那を嫌ってて家族一緒に遊ぶのは無理
だけど、友人とは仲良しなんだよね
友人はほっといていい。無視でいいよって言うけど
帰宅した後、けっこう修羅場みたいで気がひける
友人が地元離れて結婚して、私と職場で仲良しになった時に
「知り合いが居なくて仲良くなれて嬉しい」って言ってくれたんだよね
それでランチとか誘われて子供の年齢も近いし遊ぶ様になったら
まるで浮気してるような扱いで友人旦那に嫌われた
私と遊ぶと「離婚しよう」とか電話してくるキチガイ
私の名前出すと旦那さんが外に出る事を嫌がるのと
私の旦那が８歳も年上なのに幼稚過ぎる友人旦那を嫌ってて家族一緒に遊ぶのは無理
だけど、友人とは仲良しなんだよね
友人はほっといていい。無視でいいよって言うけど
帰宅した後、けっこう修羅場みたいで気がひける
>>721
そんなに何度もその友人の旦那に会うことがあるのか
自分ならそんな対応されたら二度と会わないように絶対に外で会うよ
その友人が大事なら
あとはその「帰ってもらっていいかな」と「うちの人いつもこうなんだ」で
その友人には文句というか自分が不快だという意思表示をしてとは疎遠になるけどね
どんなにいい友人だったとしてもそういう人間と結婚して
それに染まっていくならこの先付き合っても自分が疲れるだけだと思うから
相手の旦那の悪口を言うではなく馬鹿にされてこちらも腹たつと意思表示はする
何度もその旦那と会うなんてありえない
そんなに何度もその友人の旦那に会うことがあるのか
自分ならそんな対応されたら二度と会わないように絶対に外で会うよ
その友人が大事なら
あとはその「帰ってもらっていいかな」と「うちの人いつもこうなんだ」で
その友人には文句というか自分が不快だという意思表示をしてとは疎遠になるけどね
どんなにいい友人だったとしてもそういう人間と結婚して
それに染まっていくならこの先付き合っても自分が疲れるだけだと思うから
相手の旦那の悪口を言うではなく馬鹿にされてこちらも腹たつと意思表示はする
何度もその旦那と会うなんてありえない
>>721
相手によって態度を変える旦那でその友達はどうなんだろう。
しかも自分と仲の良い友人に対してまともに挨拶もしない。
自分だったら友達にそんな失礼な態度を取る旦那に注意するし、
そして旦那の無礼を友達に謝るし、以降は旦那がいない時に家に呼ぶか
外で会う。
その空気読めない友達にもビックリするわｗ
相手によって態度を変える旦那でその友達はどうなんだろう。
しかも自分と仲の良い友人に対してまともに挨拶もしない。
自分だったら友達にそんな失礼な態度を取る旦那に注意するし、
そして旦那の無礼を友達に謝るし、以降は旦那がいない時に家に呼ぶか
外で会う。
その空気読めない友達にもビックリするわｗ
最初の頃は友達も悩んで色々旦那に言ってたみたい。
でも今はもうあきらめたらしい。何言っても治らないからって。
彼女個人は好きだから付き合いは続けるつもり。これからは徹底して
外で会う事にするけど。
様子聞いてるとかなりの亭主関白で悪い意味で唯我独尊タイプだから
嫁の交友関係も色々制約したいんだろうね。気の毒だと思うけど
彼女がそういう夫婦関係に納得してるなら口出し無用だしね。
どんな人生送ったら来客に挨拶しないという事ができるんだろう。
最近はその馬鹿加減を笑ってやると思う反面やっぱりあの顎を蹴り飛ばしたい。
でも今はもうあきらめたらしい。何言っても治らないからって。
彼女個人は好きだから付き合いは続けるつもり。これからは徹底して
外で会う事にするけど。
様子聞いてるとかなりの亭主関白で悪い意味で唯我独尊タイプだから
嫁の交友関係も色々制約したいんだろうね。気の毒だと思うけど
彼女がそういう夫婦関係に納得してるなら口出し無用だしね。
どんな人生送ったら来客に挨拶しないという事ができるんだろう。
最近はその馬鹿加減を笑ってやると思う反面やっぱりあの顎を蹴り飛ばしたい。
あなたも友人もそれで我慢していくってことで落ち着いたならまあいいけど
ただ、その旦那は暴力こそ振るわないにしても
精神的DVの気がありそう
ただ、その旦那は暴力こそ振るわないにしても
精神的DVの気がありそう
>>722-723
すごく良く分かる！心底に同意
グループで付き合ってる女友達が異様に私の旦那もグループに
入れたがって困ってる・・・
グループは話題が若いので中年まっしぐらなウチの旦那とは全く、完全に
話が合わない
付き合いの古いグループだと思い出話ばかりになる事が多くて過去の説明し
ても部外者だった旦那にはかなり苦痛だろうなってのは分かってた
旦那は苦手なりにも愛想良く顔を出してくれてたんだけど。最初は何でもっと楽し
そうにしてくれないの？って喧嘩した事もあった
そのグループの中心の人がみんな仲間だよ！って価値観で
幸い個別だと気にしない人もいるから付き合いを変えて行くかと思った
すごく良く分かる！心底に同意
グループで付き合ってる女友達が異様に私の旦那もグループに
入れたがって困ってる・・・
グループは話題が若いので中年まっしぐらなウチの旦那とは全く、完全に
話が合わない
付き合いの古いグループだと思い出話ばかりになる事が多くて過去の説明し
ても部外者だった旦那にはかなり苦痛だろうなってのは分かってた
旦那は苦手なりにも愛想良く顔を出してくれてたんだけど。最初は何でもっと楽し
そうにしてくれないの？って喧嘩した事もあった
そのグループの中心の人がみんな仲間だよ！って価値観で
幸い個別だと気にしない人もいるから付き合いを変えて行くかと思った
学生時代から今までさんざん我儘や自慢話されても我慢して付き合ってきたのに、
こっちが苦しい状況になると「愚痴は聞きたくないから」と切るって
何なんだろう。それだけでこれまでの関係を断ってしまえるというのは
もともと本当の友達とは思われなかったってことなのかな。
こっちが苦しい状況になると「愚痴は聞きたくないから」と切るって
何なんだろう。それだけでこれまでの関係を断ってしまえるというのは
もともと本当の友達とは思われなかったってことなのかな。
返済期限無しでお金を貸してと言われた。これ返す気ないよね？
金を貸すなら、相手が何と言おうと絶対返ってこないつもりで「あげたもの」と思わないとね
借りる方も借りる方だが、言葉どおり返ってくることを期待して貸す方も貸す方だ
借りる方も借りる方だが、言葉どおり返ってくることを期待して貸す方も貸す方だ
>>733
一応でも返済期限をつけないなんて、恵んでっていってるのと同じだね
一応でも返済期限をつけないなんて、恵んでっていってるのと同じだね
家に遊びに来た友人、片付けそびれてた衣類を寝室に置いとこうとしたらついて来て、
覗こうとするから「いやいやいや」と拒否ったら「えー見たいのに」って言われた。
他にも粘着行動が怖くてCOしたけど後に他の友人に恋愛対象だったのかもと言われた。
それ以来、人付き合いがトラウマ。
覗こうとするから「いやいやいや」と拒否ったら「えー見たいのに」って言われた。
他にも粘着行動が怖くてCOしたけど後に他の友人に恋愛対象だったのかもと言われた。
それ以来、人付き合いがトラウマ。
>>733
お金はあげるつもりで貸す
なので自分に戻ってこなくてもいい金額のみしか貸しちゃダメ
友人だけじゃなく誰にでも
期限ナシで貸してなんてよく他人にいえるよなぁって思うよ
返す気があるかどうかなんてその時点でどうでもいい
私ならそういう人には絶対に貸さないなぁ
お金はあげるつもりで貸す
なので自分に戻ってこなくてもいい金額のみしか貸しちゃダメ
友人だけじゃなく誰にでも
期限ナシで貸してなんてよく他人にいえるよなぁって思うよ
返す気があるかどうかなんてその時点でどうでもいい
私ならそういう人には絶対に貸さないなぁ
金貸してって言ってきた時点で縁切る。
お金なんて友達に借りる前になんとか工面できるもんでしょ。
その工面が出来ないのはもういっぱいいっぱいなんだよね。
そんな人とは友達出来ないわ。金にだらしない人は色々トラブル持ってくるから。
お金なんて友達に借りる前になんとか工面できるもんでしょ。
その工面が出来ないのはもういっぱいいっぱいなんだよね。
そんな人とは友達出来ないわ。金にだらしない人は色々トラブル持ってくるから。
私も。友達がお金貸してなんて言ってきたら、それはもう友達じゃない
その時点でCOだわ
兄弟から言われたこともあるけど、私は家族でも絶対に貸さない
その時点でCOだわ
兄弟から言われたこともあるけど、私は家族でも絶対に貸さない
私は就職してすぐの頃、高校時代の友人に3万くらい貸したことがある。
期限はハッキリ決めなかったけど、ボーナス出たらって言ったかな。
部活も一緒で仲良かったから信頼してて、共通の友人もいたから裏切れないだろうし、
もしも返してもらえなかったら、それまでの人だと思おうと覚悟して貸した。
その後、ボーナス出た月から毎月1万ずつ返しに来てくれて全額返してもらった。
まだ若くて仲間意識が強かった頃の話で、今はお金貸せるような友人もいないし貸せるお金もあまりない。
期限はハッキリ決めなかったけど、ボーナス出たらって言ったかな。
部活も一緒で仲良かったから信頼してて、共通の友人もいたから裏切れないだろうし、
もしも返してもらえなかったら、それまでの人だと思おうと覚悟して貸した。
その後、ボーナス出た月から毎月1万ずつ返しに来てくれて全額返してもらった。
まだ若くて仲間意識が強かった頃の話で、今はお金貸せるような友人もいないし貸せるお金もあまりない。
まさに今、お金にだらしない人に困ってる。
どうしてもやっていけないからとお金を貸したけど、
そのお金でカフェ行ったり、自販機でミネラルウォーター買ったりするんだよね。
テメーは家で水道水飲め！と思う。
自分が貸した分はしっかり取り立てたけど、他にもあちこち借金してることが発覚。近々FO予定。
どうしてもやっていけないからとお金を貸したけど、
そのお金でカフェ行ったり、自販機でミネラルウォーター買ったりするんだよね。
テメーは家で水道水飲め！と思う。
自分が貸した分はしっかり取り立てたけど、他にもあちこち借金してることが発覚。近々FO予定。
大昔若かりし頃、当時の友達に言われた借金申し込みのセリフ
「ねぇ、お金貸してくれない？返済は『あるとき払いの催促無し』で！ﾐｬﾊ☆」
もちろん断った。ファビョってＣＯされたけどシラネ。
こんなセリフで貸す奴いねーＹＯ！
「ねぇ、お金貸してくれない？返済は『あるとき払いの催促無し』で！ﾐｬﾊ☆」
もちろん断った。ファビョってＣＯされたけどシラネ。
こんなセリフで貸す奴いねーＹＯ！
長い付き合いがある友人が、数年前から愚痴ばかり言うようになった。
その子は実家暮らしで独身なんだけど、
親の束縛が30過ぎてもひどいらしく独立したくてもできないらしい。
それは暴力振るわれてるんじゃないかという時もしばしば、本人はそれでもデモデモダッテで抜け出そうとしない。
ご両親にも問題あるけど、独立しないその子にも正直付き合いきれない。
愚痴のゴミ箱にされてるような気がする。その子からは「こんな話ばかりでごめんね。私もうダメだわー」と言われる。そのフォローすることも面倒になってきた。
その子は実家暮らしで独身なんだけど、
親の束縛が30過ぎてもひどいらしく独立したくてもできないらしい。
それは暴力振るわれてるんじゃないかという時もしばしば、本人はそれでもデモデモダッテで抜け出そうとしない。
ご両親にも問題あるけど、独立しないその子にも正直付き合いきれない。
愚痴のゴミ箱にされてるような気がする。その子からは「こんな話ばかりでごめんね。私もうダメだわー」と言われる。そのフォローすることも面倒になってきた。
＞独立したくてもできない
ってどういう状況だろう、物理的に縛られてるわけじゃなし。想像がつかん
今は保証人不要の賃貸なんていくらでもある
仮に地方で家賃6万として、敷金2礼金1保証料1前家賃1＋諸々で50万ありゃ十分、あとは毎月の生活費十数万
自分で生活費賄っていくより、愚痴るほどに束縛されながらも殴られながらも親元でヌクヌクしたいのかしら
現状に不満があれば、それを我慢して受け入れるか、自分で解決して状況を変えるか
そのどちらもせずにデモデモダッテ。そんな奴はFOでいいとおも
ってどういう状況だろう、物理的に縛られてるわけじゃなし。想像がつかん
今は保証人不要の賃貸なんていくらでもある
仮に地方で家賃6万として、敷金2礼金1保証料1前家賃1＋諸々で50万ありゃ十分、あとは毎月の生活費十数万
自分で生活費賄っていくより、愚痴るほどに束縛されながらも殴られながらも親元でヌクヌクしたいのかしら
現状に不満があれば、それを我慢して受け入れるか、自分で解決して状況を変えるか
そのどちらもせずにデモデモダッテ。そんな奴はFOでいいとおも
30過ぎて独身実家暮らしだけど、
そんなに自由きままじゃないって言い訳してるのかもね
自分は結婚前は、通勤事情や親の健康問題で、実家暮らしで
自分の仕事+実家の自営の手伝いしてた
家にお金も月5万入れて自分の生活費は自分で出して、掃除洗濯、
残業でよっぽど遅いとき以外は、朝晩夕食も弁当も作ってたよ
一人暮らしのときは家賃10万だったから5万毎月貯金に回せた
そんなに自由きままじゃないって言い訳してるのかもね
自分は結婚前は、通勤事情や親の健康問題で、実家暮らしで
自分の仕事+実家の自営の手伝いしてた
家にお金も月5万入れて自分の生活費は自分で出して、掃除洗濯、
残業でよっぽど遅いとき以外は、朝晩夕食も弁当も作ってたよ
一人暮らしのときは家賃10万だったから5万毎月貯金に回せた
正直、転勤する前、一人暮らししながら仕事に通ってた頃の方が
家事も一人分でよくて、はるかに楽だった
メンタルでは、家族が近くにいて楽なときと一人の時間がなくて、交友関係把握されて
うざいときと半々だったな
今は旦那と2人で小さい部屋だから家事も実家にいたときより楽なぐらい
子どもできたらまた忙しくなるなあ
愚痴に見えたらごめんね
家事も一人分でよくて、はるかに楽だった
メンタルでは、家族が近くにいて楽なときと一人の時間がなくて、交友関係把握されて
うざいときと半々だったな
今は旦那と2人で小さい部屋だから家事も実家にいたときより楽なぐらい
子どもできたらまた忙しくなるなあ
愚痴に見えたらごめんね
>>745
毒親なんじゃないかな。
そのお友達もちょっとアレだけどね。
私も母親の束縛が強くて独立するまで苦しんだから気持ちはわかるなー
「○○が出て行ったら死ぬ」って言われたりしてるのかもよ。
うちはその手のことを子供の時からよく言われたから。
毒親なんじゃないかな。
そのお友達もちょっとアレだけどね。
私も母親の束縛が強くて独立するまで苦しんだから気持ちはわかるなー
「○○が出て行ったら死ぬ」って言われたりしてるのかもよ。
うちはその手のことを子供の時からよく言われたから。
「優しさと優柔不断は紙一重」だっけ
毒親だけど見捨てられないとか、そんな感じだよね
毒親だけど見捨てられないとか、そんな感じだよね
〜したくてもできないって言う人達は、
そんな簡単な話じゃないの！あなたにはわからないだろうけど
何でも思い通りにできる人ばかりじゃないのよ！
とか言うけどだいたいそれくらい我慢しようよみたいな
負担やリスクを負うのが嫌とかそんな程度。
そんな簡単な話じゃないの！あなたにはわからないだろうけど
何でも思い通りにできる人ばかりじゃないのよ！
とか言うけどだいたいそれくらい我慢しようよみたいな
負担やリスクを負うのが嫌とかそんな程度。
結婚して独立したら自然と収まると思うから
愚痴モードになったら話題変えるとか
会う頻度を少し空けるとか、自分の結婚生活の話はあんまり
しないようにしたらいいんじゃない？
愚痴モードになったら話題変えるとか
会う頻度を少し空けるとか、自分の結婚生活の話はあんまり
しないようにしたらいいんじゃない？
なぜ求められてもいない自分語りを延々とするのか
>>753
実家にいる＝楽っていう決め付けに反応しちゃったのごめんね
実家にいる＝楽っていう決め付けに反応しちゃったのごめんね
>>745
毒親からはなれようとしないのがイヤなのか、愚痴を聞きたくないのかどっち？
もし、もう愚痴を聞くのがイヤということなら、相手にはっきり言っても良いと思う。
毒親から離れるかどうかは本人の問題だから、どうにもできないことだけど、
その愚痴をこちらに垂れ流されるのは辛いということくらいは伝えてもいいんじゃない？
毒親からはなれようとしないのがイヤなのか、愚痴を聞きたくないのかどっち？
もし、もう愚痴を聞くのがイヤということなら、相手にはっきり言っても良いと思う。
毒親から離れるかどうかは本人の問題だから、どうにもできないことだけど、
その愚痴をこちらに垂れ流されるのは辛いということくらいは伝えてもいいんじゃない？
>>751
よく話を聞いてみると、そういう感じの人も多いよね。
たしかに、〜したくてもなかなか難しいことがあるのも分かるから、
少しでも何か行動を起こしてたら、多少の愚痴は聞けるし応援もするけど。
そういうのが全くなく、会う度に同じ愚痴言われるのはキツイ。
毒親に同情はするけど、それを免罪符にされても困るし、
過去も毒親も変えられそうにないなら、前を向くしかないのに。
抜け出す勇気がないだけだよね。
よく話を聞いてみると、そういう感じの人も多いよね。
たしかに、〜したくてもなかなか難しいことがあるのも分かるから、
少しでも何か行動を起こしてたら、多少の愚痴は聞けるし応援もするけど。
そういうのが全くなく、会う度に同じ愚痴言われるのはキツイ。
毒親に同情はするけど、それを免罪符にされても困るし、
過去も毒親も変えられそうにないなら、前を向くしかないのに。
抜け出す勇気がないだけだよね。
745です。
レスたくさんありがとうございます。
全部は答えられませんが、
毒親から離れられない友人にイライラします。
暴力に関しては、DVじゃないのかと指摘したのですが、親の気持ちもわかるから責められないといわれました。
離れたい離れたいといいながらこっちの提案(一人暮らしや母親だけ連れて逃げる)にはデモデモを繰り返すのに疲れています。
友達のことも心配ですが、自分のストレスにもなっているので、これ以上愚痴を聞くのは嫌になってきました。
愚痴を聞くのが苦痛なのは伝えたのですが、やめてもらえない以上距離をおく方がいいのかもしれないとみなさんのレスを読んで思いました。
レスたくさんありがとうございます。
全部は答えられませんが、
毒親から離れられない友人にイライラします。
暴力に関しては、DVじゃないのかと指摘したのですが、親の気持ちもわかるから責められないといわれました。
離れたい離れたいといいながらこっちの提案(一人暮らしや母親だけ連れて逃げる)にはデモデモを繰り返すのに疲れています。
友達のことも心配ですが、自分のストレスにもなっているので、これ以上愚痴を聞くのは嫌になってきました。
愚痴を聞くのが苦痛なのは伝えたのですが、やめてもらえない以上距離をおく方がいいのかもしれないとみなさんのレスを読んで思いました。
会社の元同僚（現友達）なんだけど、私が彼女をいつまでも家に招待しないことを理由に、
どうやら陰口を叩かれてる模様
猫を3匹飼っていて、掃除が追いつかないせいもあるけど、
正直、築10年を経過した家を他人に見せる程の事もないよなと思っている。
それに、今まで招待された家の悪口をことごとく私に吹聴してたんだよね・・・
「○○ちゃん家は、すごくこじんまりしてて可愛い家だったけど、あれじゃ手狭で私なら無理だわ」とか
「○○さん家は、古いけど綺麗にしてた。でも生活感漂う外観なのに、中が綺麗すぎて不自然で気持ち悪かった」とか
「○○さんは家のインテリアと同じぐらい、身なりにも気を付けたらいいのにね」とか
とにかく持ち上げたようでいて、必ず落とす。
それが怖くて今まで招待してこなかったのよ？と本人に言えるわけもなくダラダラ5年ほど経過
最近とくにイライラしてるのがわかって嫌だ。
普段は明るくていい人なんだけど、なぜそんなにも人の家に興味があるんだろう・・・。
家に来ても猫の毛をお土産にあげるぐらいしかできないのにｗ
どうやら陰口を叩かれてる模様
猫を3匹飼っていて、掃除が追いつかないせいもあるけど、
正直、築10年を経過した家を他人に見せる程の事もないよなと思っている。
それに、今まで招待された家の悪口をことごとく私に吹聴してたんだよね・・・
「○○ちゃん家は、すごくこじんまりしてて可愛い家だったけど、あれじゃ手狭で私なら無理だわ」とか
「○○さん家は、古いけど綺麗にしてた。でも生活感漂う外観なのに、中が綺麗すぎて不自然で気持ち悪かった」とか
「○○さんは家のインテリアと同じぐらい、身なりにも気を付けたらいいのにね」とか
とにかく持ち上げたようでいて、必ず落とす。
それが怖くて今まで招待してこなかったのよ？と本人に言えるわけもなくダラダラ5年ほど経過
最近とくにイライラしてるのがわかって嫌だ。
普段は明るくていい人なんだけど、なぜそんなにも人の家に興味があるんだろう・・・。
家に来ても猫の毛をお土産にあげるぐらいしかできないのにｗ
>>758
私だったら「あなたのお宅訪問後の感想を聞いてたら怖くて家には呼べないよ」と言うな
私だったら「あなたのお宅訪問後の感想を聞いてたら怖くて家には呼べないよ」と言うな
>>758
陰口叩かれてるぐらい別にいいんじゃない？
言わせたい人には言わせておけばいいし
相手が勝手にイライラするだけなんだからさw
自分ならほっとくし絶対に家には招待しない、絶対に
陰口悪口言いたいならどうぞってね
陰口叩かれてるぐらい別にいいんじゃない？
言わせたい人には言わせておけばいいし
相手が勝手にイライラするだけなんだからさw
自分ならほっとくし絶対に家には招待しない、絶対に
陰口悪口言いたいならどうぞってね
>>761に同意。
陰口叩くっていうのは、
自分がどこか叶わない部分があるから
こそこそ言ってる奴らなんだと私は思ってる。
そんな奴ら、哀れと思いこそすれこっちの人生に
なんの影響も与えられっこないと割り切って
ほっとけばいいのよ。友達でもなんでもないし
陰口なんかでめげてちゃもったいないよ
陰口叩くっていうのは、
自分がどこか叶わない部分があるから
こそこそ言ってる奴らなんだと私は思ってる。
そんな奴ら、哀れと思いこそすれこっちの人生に
なんの影響も与えられっこないと割り切って
ほっとけばいいのよ。友達でもなんでもないし
陰口なんかでめげてちゃもったいないよ
>>758
私だったらだけど、蔭口叩かれてるらしいってだけなら許せても、
相手がイライラしてるのが分かって嫌なら、FOすると思う。
ところで、>>758さんはその友人の家には招待されたことあるの？
自分は招待しないで人の家ばかり覗きたがる人と、
人の家に招待されたくて、まずは自分が率先して招待する人と両方いるよね。
私だったらだけど、蔭口叩かれてるらしいってだけなら許せても、
相手がイライラしてるのが分かって嫌なら、FOすると思う。
ところで、>>758さんはその友人の家には招待されたことあるの？
自分は招待しないで人の家ばかり覗きたがる人と、
人の家に招待されたくて、まずは自分が率先して招待する人と両方いるよね。
どんな悪口を言われるのか安易に想像ついちゃうよね。
758です
皆様レスどうもありがとう。
そうですよね。気にすることもないというか、今まで通りスルーを決め込みます。
それで関係が冷えるならもうFOでいいや
>>763
まだ仲良くなって間もない頃、自宅に呼ばれた事が2度ほどあります。家族もオープンな感じで
ワイワイやってたんです。一緒にドラマみたりとか・・・
今思えば、「そこまでしたのに、なぜ私を呼ばないの？」って事んだろけど
うちは旦那含めてあまりオープンを好まないので、気づかなかったというか、まさかいつまでも期待されてると思ってなかったｗ
皆様レスどうもありがとう。
そうですよね。気にすることもないというか、今まで通りスルーを決め込みます。
それで関係が冷えるならもうFOでいいや
>>763
まだ仲良くなって間もない頃、自宅に呼ばれた事が2度ほどあります。家族もオープンな感じで
ワイワイやってたんです。一緒にドラマみたりとか・・・
今思えば、「そこまでしたのに、なぜ私を呼ばないの？」って事んだろけど
うちは旦那含めてあまりオープンを好まないので、気づかなかったというか、まさかいつまでも期待されてると思ってなかったｗ
長年このスレ見てて、
「家に呼んだんだから、呼ぶべき」
ってスタンスの人が結構いるんだなあと思って驚いている。
うちに来て来てーと社交辞令なく言ってくれる人のお宅には
遠慮せずにお邪魔してるんだけど
では、今度は我が家にも〜という考えは私にはまったくないので
「呼んだんだから呼びなさい」の人は最初からそう言ってほしいわ。
そこには絶対行かないから。
「家に呼んだんだから、呼ぶべき」
ってスタンスの人が結構いるんだなあと思って驚いている。
うちに来て来てーと社交辞令なく言ってくれる人のお宅には
遠慮せずにお邪魔してるんだけど
では、今度は我が家にも〜という考えは私にはまったくないので
「呼んだんだから呼びなさい」の人は最初からそう言ってほしいわ。
そこには絶対行かないから。
マイホーム建てたから来てと言われ、お祝いを持って行ったとある友人宅。
その後、我が家が遠方に転勤したら「いつ呼んで貰えるの？」と言われて驚いた。
彼女の中では「うちに呼んだんだから、今度はそちらに呼ばれる番」
「遠いのに頑張って行くから、家族分の交通費とお泊まりの用意よろしく」だったようだ。
新築祝いは高額リクエスト品だったし、一度も会っていない子供の出産祝いも送った。
単なる学生時代の友人と付き合いを続けるのに
今後どんだけ一方的にお金を出し続けりゃいいんだと考えてしまって、あまり連絡とらなくなった。
その後、我が家が遠方に転勤したら「いつ呼んで貰えるの？」と言われて驚いた。
彼女の中では「うちに呼んだんだから、今度はそちらに呼ばれる番」
「遠いのに頑張って行くから、家族分の交通費とお泊まりの用意よろしく」だったようだ。
新築祝いは高額リクエスト品だったし、一度も会っていない子供の出産祝いも送った。
単なる学生時代の友人と付き合いを続けるのに
今後どんだけ一方的にお金を出し続けりゃいいんだと考えてしまって、あまり連絡とらなくなった。
>>766
なるほど。
招待されたくて、まず自分が呼んだのかな。
呼ぶのは勝手だけど、人にも同じことをするのを期待されても困るよね。
>>767
私も「来て来てー」って言ってくれる人の家には行くけど、
自分が相手を呼びたい気持ちにならなきゃ呼ばない。
しばらく付き合ってみて、あまり合わないと思ったら家には絶対呼ばずにFOする。
よい付き合いができそうな人なら、自分から呼ぶこともあるけど、
だからって「呼びなさい」とは思わないし、どうでもいい。
「私子さんちに行ってみたい」と言われて呼んだら「次は呼んでよ」とか言うけどね。
なるほど。
招待されたくて、まず自分が呼んだのかな。
呼ぶのは勝手だけど、人にも同じことをするのを期待されても困るよね。
>>767
私も「来て来てー」って言ってくれる人の家には行くけど、
自分が相手を呼びたい気持ちにならなきゃ呼ばない。
しばらく付き合ってみて、あまり合わないと思ったら家には絶対呼ばずにFOする。
よい付き合いができそうな人なら、自分から呼ぶこともあるけど、
だからって「呼びなさい」とは思わないし、どうでもいい。
「私子さんちに行ってみたい」と言われて呼んだら「次は呼んでよ」とか言うけどね。
>>769
＞「私子さんちに行ってみたい」と言われて呼んだら「次は呼んでよ」とか言うけどね。
その辺もちょっと理解できないんだよね。
まあそもそも私は「○○さんちに行ってみたい」とも言わないからそのパターンにはならないけど。
希望されて呼んだら、「あなたが来たいって言ったんだからあなたも呼んでね」ってスタンスが普通なのかな。
呼ぶことと、呼ばれることは、別個って考えなのでほんといろんな人がいるんだと勉強になるわー。
＞「私子さんちに行ってみたい」と言われて呼んだら「次は呼んでよ」とか言うけどね。
その辺もちょっと理解できないんだよね。
まあそもそも私は「○○さんちに行ってみたい」とも言わないからそのパターンにはならないけど。
希望されて呼んだら、「あなたが来たいって言ったんだからあなたも呼んでね」ってスタンスが普通なのかな。
呼ぶことと、呼ばれることは、別個って考えなのでほんといろんな人がいるんだと勉強になるわー。
>>770
特に呼びたいと思ってなかった人に言われた時に、嫌味の意味で言ったことがある。
人の家にばかり行きたがって、絶対自分の家には呼ばない人だったから。
自分から「私子さんちに行きたい」とか言う人嫌いだし。
特に呼びたいと思ってなかった人に言われた時に、嫌味の意味で言ったことがある。
人の家にばかり行きたがって、絶対自分の家には呼ばない人だったから。
自分から「私子さんちに行きたい」とか言う人嫌いだし。
>>771
その書き方だと、理解できたよ。
その書き方だと、理解できたよ。
>>772
言葉足らずでごめん。
共通の友人も一緒に呼んだあと「今度はうちにも来てね」とメールが来たけど、
結局誘われることはなくて、他にも社交辞令が多くて嫌になってFOした。
後で分かったけど、その人は招待するときは気合入れてもてなすらしく、
私は大したもてなししなかったから、お返しに呼ぶほどじゃないと思ったのかも。
人に利用価値があるかどうか見極めてるみたいで、本当に嫌な感じだったよ。
言葉足らずでごめん。
共通の友人も一緒に呼んだあと「今度はうちにも来てね」とメールが来たけど、
結局誘われることはなくて、他にも社交辞令が多くて嫌になってFOした。
後で分かったけど、その人は招待するときは気合入れてもてなすらしく、
私は大したもてなししなかったから、お返しに呼ぶほどじゃないと思ったのかも。
人に利用価値があるかどうか見極めてるみたいで、本当に嫌な感じだったよ。
>>773
気合いれてもてなすタイプは、何かイベント的なものがないと自分から呼んだりしない気がするよ。
また来てねって言われたなら、あなたから誘った方が良いのかもね。
社交辞令！って切り捨てるほどのことでもない気がする。
気合いれてもてなすタイプは、何かイベント的なものがないと自分から呼んだりしない気がするよ。
また来てねって言われたなら、あなたから誘った方が良いのかもね。
社交辞令！って切り捨てるほどのことでもない気がする。
>>774
そのイベント的なものがあった時も、マンションの談話室を利用してた。
「また来てね」とは言われてないよ。その人が「今度はうちに〜」と言ったの。
社交辞令が多すぎると真意が見えなくてつきあいづらいし、わざわざ書かかなかっただけで他にも理由はあるよ。
そのイベント的なものがあった時も、マンションの談話室を利用してた。
「また来てね」とは言われてないよ。その人が「今度はうちに〜」と言ったの。
社交辞令が多すぎると真意が見えなくてつきあいづらいし、わざわざ書かかなかっただけで他にも理由はあるよ。
もう何年も会ってない学生時代の知人、めったに連絡もしないが、
出産したとか、引っ越したとかの連絡を一斉メールでしてくるんだ。
その際、アドレスをTO：に羅列で送ってくるもんで、十人くらいのメルアドがダダ漏れ。
実際にアドレスが漏れてイヤというか、気遣いがないのがイヤ…。
ごくまれにしかメールしないが、とんでもない深夜に返信があってビビったこともあったな。
たまにしか接触ないからなんとなくスルーしてたが、もう人間的に合わないんだな、
書き込みしててやっと気づいたわ。FO案件だ。
出産したとか、引っ越したとかの連絡を一斉メールでしてくるんだ。
その際、アドレスをTO：に羅列で送ってくるもんで、十人くらいのメルアドがダダ漏れ。
実際にアドレスが漏れてイヤというか、気遣いがないのがイヤ…。
ごくまれにしかメールしないが、とんでもない深夜に返信があってビビったこともあったな。
たまにしか接触ないからなんとなくスルーしてたが、もう人間的に合わないんだな、
書き込みしててやっと気づいたわ。FO案件だ。
＞実際にアドレスが漏れてイヤというか、気遣いがないのがイヤ…。
ものすごくよくわかる
あと、スルーできないレベルの単なる自分語りの重い添付ファイルを
やたらつけてこられるのも面倒
SNSで一人でやってください 別に送ってとか頼んでないんで
ものすごくよくわかる
あと、スルーできないレベルの単なる自分語りの重い添付ファイルを
やたらつけてこられるのも面倒
SNSで一人でやってください 別に送ってとか頼んでないんで
>>778-779
推測だけど、多分「本来の用件は手短に済ませてあるけど、重い内容の話題がたっぷりくっついてきている」
ということの比喩が「添付ファイル」なのかもと私は解釈。
でも778さんの言う通り、メールの字数制限に収まり切らないからテキストファイルでドロドロの長文を
添付してるのかもね。
推測だけど、多分「本来の用件は手短に済ませてあるけど、重い内容の話題がたっぷりくっついてきている」
ということの比喩が「添付ファイル」なのかもと私は解釈。
でも778さんの言う通り、メールの字数制限に収まり切らないからテキストファイルでドロドロの長文を
添付してるのかもね。
お願いばかりする友達ってこちらが利用価値がなくなると離れる。そして誰も利用できなくなると戻ってくる。
一回「いつもお願いばかりだね」と言ってから連絡途絶えた。
一回「いつもお願いばかりだね」と言ってから連絡途絶えた。
３年ぶりに帰省することになって、たったひとりだけ続いていた高校時代の友達に
勇気出してメールしてみたんだけど、返事来なかったorz
年賀状はほそぼそとやり取りしているが、
向こうはもうそれだけの付き合いで十分ってことなんだよね。
やっぱり寂しいわ…
勇気出してメールしてみたんだけど、返事来なかったorz
年賀状はほそぼそとやり取りしているが、
向こうはもうそれだけの付き合いで十分ってことなんだよね。
やっぱり寂しいわ…
みんながLINEとかSNSのグループ機能を使っていて
私だけそれを知らなくて、勝手に友達表示→登録されないように設定していたから
特にハブくつもりもなくハブかれる形になっていて
有料の普通のメールで送ったから毎回気付かれるのが遅かったり
私とのやりとりだけ有料になるとかで、不興を買っていたことがある
私だけそれを知らなくて、勝手に友達表示→登録されないように設定していたから
特にハブくつもりもなくハブかれる形になっていて
有料の普通のメールで送ったから毎回気付かれるのが遅かったり
私とのやりとりだけ有料になるとかで、不興を買っていたことがある
>>784
「みんな」がどの程度を差すのかわからないけど
メールで有料だとか何とか言う人は友達じゃないよね
私はLINEとかSNSのグループ機能が面倒ですべて止めたわ。
誰かが話し始めると会話に入らなきゃいけないようで疲れた。
「みんな」がどの程度を差すのかわからないけど
メールで有料だとか何とか言う人は友達じゃないよね
私はLINEとかSNSのグループ機能が面倒ですべて止めたわ。
誰かが話し始めると会話に入らなきゃいけないようで疲れた。
今ってパケホ当たり前だと思ってたんだけどメールで有料ってことはパケホじゃないのかな？
でもそしたらライン使えないよね
でもそしたらライン使えないよね
ガラケーでメールと通話、iPadでパケホでLINEとか？
たまたま今日女友達と会って、タイムリーな話題をしてた。
その女友達の別の友人グループの中で
一人だけLINEをしてない人がいたらしい。
>>784のように、特にハブるつもりはなかったらしいけど
集まる用事に一人だけ誰かがメール送るのが億劫で
結局その人抜きで集まるようになってひと悶着あったとか。
私はLINE推奨派ではないんだが、
LINE使わない理由ってたいてい２つのうちのどっちかだと思うんだよね。
料金面でスマホにしない、ガラケーでもLINEだとお金かかる、使わないってタイプと
２ちゃんでおなじみの理由と。
料金面は仕方ないとして、おなじみの理由だとやっぱり場合によっては
頑なに拒むと後々失うものが出てきたりするのかなあと思う。
LINE否定派からすれば、LINEごときで失う友情など、所詮たいした友情ではないわとか
LINE使ってる時点でそんな奴とは友達でいたくないとか、そういう気持ちなんだろうけど。
たまたま今日女友達と会って、タイムリーな話題をしてた。
その女友達の別の友人グループの中で
一人だけLINEをしてない人がいたらしい。
>>784のように、特にハブるつもりはなかったらしいけど
集まる用事に一人だけ誰かがメール送るのが億劫で
結局その人抜きで集まるようになってひと悶着あったとか。
私はLINE推奨派ではないんだが、
LINE使わない理由ってたいてい２つのうちのどっちかだと思うんだよね。
料金面でスマホにしない、ガラケーでもLINEだとお金かかる、使わないってタイプと
２ちゃんでおなじみの理由と。
料金面は仕方ないとして、おなじみの理由だとやっぱり場合によっては
頑なに拒むと後々失うものが出てきたりするのかなあと思う。
LINE否定派からすれば、LINEごときで失う友情など、所詮たいした友情ではないわとか
LINE使ってる時点でそんな奴とは友達でいたくないとか、そういう気持ちなんだろうけど。
>>782
エラーメッセージが来てないなら送れてるだろうけど
あんまり昔の友人だと携帯変えたりしたときにアドレス整理しちゃって
名前が出ない人とかになってるかも。
久方の人にはメールタイトルに自分の名前を入れてるよ。
間を空けてもう一度だけ送ってみたら？
エラーメッセージが来てないなら送れてるだろうけど
あんまり昔の友人だと携帯変えたりしたときにアドレス整理しちゃって
名前が出ない人とかになってるかも。
久方の人にはメールタイトルに自分の名前を入れてるよ。
間を空けてもう一度だけ送ってみたら？
LINEやってる人に上記の事聞いて自分には合わないわと思ってやってない。
知り合い程度の人はやってるみたいだけど、数少ない友人はガラケーとスマホでもやらない派なので問題ない。
毎日仕事と子育てと自分の時間でSNSやる暇がない。SNSやる人をある意味尊敬する。
知り合い程度の人はやってるみたいだけど、数少ない友人はガラケーとスマホでもやらない派なので問題ない。
毎日仕事と子育てと自分の時間でSNSやる暇がない。SNSやる人をある意味尊敬する。
790 ：可愛い奥様：2013/07/25(木) 23:19:37.80 ID:lsMnrqjJ0
以下、私がLINEをやらない理由 は別にイラね
どうせたいした理由じゃない
どうせたいした理由じゃない
ほっこり、もにょるって言葉を使う人の意見には共感したためしがない
マスコミは、参議院選挙前、
「自公両党による過半数で、ネジレを解消出来るかが争点」
と言っていましたが、本当のネジレの元凶は公明党（日本の韓流化が加速したのも自公連立から）です。
その意味では、自「公」政権に戻っただけで、いまだにネジレの解消などしていません。
マスコミが国民の側に立つなら、「自民党『単独』過半数で、自公の連立（＝ネジレ）解消できるかが争点」 と言わなければならなかった。
そして、そういわないところが、マスコミがいまだに在日や創価の影響下にあることの証明。
自公解消の最低必要条件
衆院で自民党単独２／３
衆参両院で自民単独過半数
※ただし、自民にも帰化人スパイが残ってる可能性を考えると、より多くの議席が必要。
「自公両党による過半数で、ネジレを解消出来るかが争点」
と言っていましたが、本当のネジレの元凶は公明党（日本の韓流化が加速したのも自公連立から）です。
その意味では、自「公」政権に戻っただけで、いまだにネジレの解消などしていません。
マスコミが国民の側に立つなら、「自民党『単独』過半数で、自公の連立（＝ネジレ）解消できるかが争点」 と言わなければならなかった。
そして、そういわないところが、マスコミがいまだに在日や創価の影響下にあることの証明。
自公解消の最低必要条件
衆院で自民党単独２／３
衆参両院で自民単独過半数
※ただし、自民にも帰化人スパイが残ってる可能性を考えると、より多くの議席が必要。
LINEの頻度と１回あたりの時間の度が過ぎていて、
その人自身を面倒くさく思うようになってしまった相手がいる。
LINEをするようになるまでは何の問題もなく仲良くしていたんだけど。
普通の電話のときにはすぐに切るのにLINEでは２時間なんてざら。
こっちがメールをしてもなぜか返事はLINEだし、返事をしないでおくと基地外のように連投だし
会えばLINEで長時間やり取りをしないことについて文句を言われるし、話題も変わってしまった。
悪いけど、どうしてそこまでLINEが大切なのか理解できない。
だんだん怖くなってきて、LINEを使うあの人はイヤだ！となってしまった。
その人自身を面倒くさく思うようになってしまった相手がいる。
LINEをするようになるまでは何の問題もなく仲良くしていたんだけど。
普通の電話のときにはすぐに切るのにLINEでは２時間なんてざら。
こっちがメールをしてもなぜか返事はLINEだし、返事をしないでおくと基地外のように連投だし
会えばLINEで長時間やり取りをしないことについて文句を言われるし、話題も変わってしまった。
悪いけど、どうしてそこまでLINEが大切なのか理解できない。
だんだん怖くなってきて、LINEを使うあの人はイヤだ！となってしまった。
>>793
＞普通の電話のときにはすぐに切るのにLINEでは２時間なんてざら。
＞こっちがメールをしてもなぜか返事はLINEだし、返事をしないでおくと基地外のように連投だし
マジか…
よかったーやらなくて…
＞普通の電話のときにはすぐに切るのにLINEでは２時間なんてざら。
＞こっちがメールをしてもなぜか返事はLINEだし、返事をしないでおくと基地外のように連投だし
マジか…
よかったーやらなくて…
>>794
そんな風になっちゃったのはその人だけなんだけどね。
他の人は、連絡に使ったり通常の頻度でちょっとしたおしゃべりをしたりだから
どちらかというとLINEがあると便利だねーというくらいにしか思わないんだけど、
その人だけは、もう連絡があるたびにうんざりした気持ちになるし、
それまで気がつかなかったその人の変わった考え方や感覚にも気づかされてしまったので
付き合い自体がイヤになってきちゃった感じ。
そんな風になっちゃったのはその人だけなんだけどね。
他の人は、連絡に使ったり通常の頻度でちょっとしたおしゃべりをしたりだから
どちらかというとLINEがあると便利だねーというくらいにしか思わないんだけど、
その人だけは、もう連絡があるたびにうんざりした気持ちになるし、
それまで気がつかなかったその人の変わった考え方や感覚にも気づかされてしまったので
付き合い自体がイヤになってきちゃった感じ。
せめて「楽しい」っていうメリットがなければ、そんな時間の浪費は
いやだｗ
いやだｗ
797 ：可愛い奥様：2013/07/26(金) 00:03:01.44 ID:6pcvPxyx0
LINEやらない人って、なぜこのPチョンみたいにうざい人が多いのかな。
それなりに人がいる中で、LINEやってる人だっているって安易に想像できるのに
なんないちいちアピールしてイラッとするよ。
友達の前でもそんななのかな。
気がきかないというかなんというか。
LINE否定は別のとこでやれよ。
もちろん、肯定もする必要ないし。
悪いのはツールじゃなく、利用する本人なんだよ。
それなりに人がいる中で、LINEやってる人だっているって安易に想像できるのに
なんないちいちアピールしてイラッとするよ。
友達の前でもそんななのかな。
気がきかないというかなんというか。
LINE否定は別のとこでやれよ。
もちろん、肯定もする必要ないし。
悪いのはツールじゃなく、利用する本人なんだよ。
2ちゃんのカキコミにいちいちつっかかてくるやつもイラッとくるわ。
便所の落書きにムキになって自論を書き込んでる方が気がきかない。
便所の落書きにムキになって自論を書き込んでる方が気がきかない。
他人に使うのをやめろと言ってるなら不快に思うのも理解できるけど
ただ本人が使わないと言ってるだけだからね
ただ本人が使わないと言ってるだけだからね
800 ：可愛い奥様：2013/07/26(金) 00:39:05.21 ID:10Wik5UN0
>>794はLINEやらすと基地外になるような友達しかいないか、自分がやれば基地外化するって
自分で理解できてて偉いと思うよ。
スマホじゃなくてもLINEできるんだねー。
私はまだまだガラケーでいくわ。
友達はLINEでグループ機能使ってるから、私にはわざわざメールで連絡くれてるのか。
正直ダルいと思われてるのかな？
今度お礼言わなきゃなあ。
自分で理解できてて偉いと思うよ。
スマホじゃなくてもLINEできるんだねー。
私はまだまだガラケーでいくわ。
友達はLINEでグループ機能使ってるから、私にはわざわざメールで連絡くれてるのか。
正直ダルいと思われてるのかな？
今度お礼言わなきゃなあ。
>>799
使わないアピールも度が過ぎるとウザいってことだと思うよ。
使わないアピールも度が過ぎるとウザいってことだと思うよ。
>>801
ブーメランだね
ブーメランだね
何かが流行ると、使う人と使わない人でいろいろあるよね。
携帯が普及された時には主婦層は金銭的な問題などで私には必要ないって人が多くて、
だいぶ主婦層に浸透しても、同じように言って頑なに拒否してる人たちがいた。
やがてメールが流行り出すと、文字打つのが苦手だから電話で…ついてけないのw
って人が多くて、んでメールのほうが安くて時間帯など気にせずやり取りできるから
だんだん一般的になった。
LINEに関しては朝鮮が絡んでるから、否定派の熱が上がり過ぎているんだろうな。
LINE使う奴は情弱が合言葉だよね。
便利さに負けて使ってる人や朝鮮関係気にならない人いろいろいるけど、
ユーザーが多い中で否定アピールは揉め事を作るもとだと思うよ。
携帯が普及された時には主婦層は金銭的な問題などで私には必要ないって人が多くて、
だいぶ主婦層に浸透しても、同じように言って頑なに拒否してる人たちがいた。
やがてメールが流行り出すと、文字打つのが苦手だから電話で…ついてけないのw
って人が多くて、んでメールのほうが安くて時間帯など気にせずやり取りできるから
だんだん一般的になった。
LINEに関しては朝鮮が絡んでるから、否定派の熱が上がり過ぎているんだろうな。
LINE使う奴は情弱が合言葉だよね。
便利さに負けて使ってる人や朝鮮関係気にならない人いろいろいるけど、
ユーザーが多い中で否定アピールは揉め事を作るもとだと思うよ。
>>802
今回に限ってはブーメランには見えないけどね。
今回に限ってはブーメランには見えないけどね。
流れ変えよっと。
グループのうち1人にウーンと思うことが多々ある。
私だけ微妙と感じると思うので、周りはみんな仲良くやってると思ってる。
これってやっぱり誰にも愚痴らない方がいいよねー？
今のとこ、関係ない友達にちょっと愚痴ってる程度なんだけどさ。
グループのうち1人にウーンと思うことが多々ある。
私だけ微妙と感じると思うので、周りはみんな仲良くやってると思ってる。
これってやっぱり誰にも愚痴らない方がいいよねー？
今のとこ、関係ない友達にちょっと愚痴ってる程度なんだけどさ。
>>805
なんか当事者のくせに一人で私は第三者（キリッって感じでワロタ
>>806
詳細わからんからなんとも言えんけど、
私なら我慢できるとこまでして、
愚痴るときはそのグループ抜ける覚悟で愚痴るかな。
穏便にやっていきたいならもう少し様子見で。
なんか当事者のくせに一人で私は第三者（キリッって感じでワロタ
>>806
詳細わからんからなんとも言えんけど、
私なら我慢できるとこまでして、
愚痴るときはそのグループ抜ける覚悟で愚痴るかな。
穏便にやっていきたいならもう少し様子見で。
うん、十分あなたもうざいよー。
自覚してね。
自覚してね。
>>809
自演を疑うとかあんた顔文字さんっぽいw
自演を疑うとかあんた顔文字さんっぽいw
でたー
以下お触り禁止
以下お触り禁止
自分が自演してるとすぐ他人に自演してる！
とワケワカメなことを言い出す典型的なバカじゃね？
とワケワカメなことを言い出す典型的なバカじゃね？
顔文字さんって、ディルスルの人だよね？
ユニクロ好きな。
自演ってなんだろ？
私そんな話してませんが。
まあ所詮、スレタイの話も出来ずに現れた人なんてどうでも良いわな。
ユニクロ好きな。
自演ってなんだろ？
私そんな話してませんが。
まあ所詮、スレタイの話も出来ずに現れた人なんてどうでも良いわな。
ディルするかぁ。
そんなことあったねぇw
810は恥ずかしいね。
そんなことあったねぇw
810は恥ずかしいね。
よし、もうやめようぜ！
私がディルするってことで！
以下、スレタイに戻りましょう！
私がディルするってことで！
以下、スレタイに戻りましょう！
結婚するまで仲良しだった独身の友人は、連絡取りづらいとか遠慮するとかだった。
相手してほしいのにな。
相手してほしいのにな。
あとLINEは悪くないんだろうけど、未婚とかバツイチの友人とかがやってたんであまりいいイメージはない
普通と言うかましな付き合いならないかなと。
普通と言うかましな付き合いならないかなと。
まだLINEの話する奴どんだけバカなの？
荒らすとわかっていても、レスをふたつに分けてまでも
どうしてもLINE嫌いアピールしたかったんだろうね。
寧ろふたつ目のレスのほうが重要だったのでは？
ラインガーが嫌われるのもわかるわこりゃ。
どうしてもLINE嫌いアピールしたかったんだろうね。
寧ろふたつ目のレスのほうが重要だったのでは？
ラインガーが嫌われるのもわかるわこりゃ。
>>817
未婚やバツイチが使うツールにいい印象ないわなんて考えてる人が
未婚のに友達と仲良くやっていきたいなんて無理じゃない？
友人も遠慮じゃなくて、そういうあなたの態度が透けて見えて距離を置いてるのかもよ。
未婚やバツイチが使うツールにいい印象ないわなんて考えてる人が
未婚のに友達と仲良くやっていきたいなんて無理じゃない？
友人も遠慮じゃなくて、そういうあなたの態度が透けて見えて距離を置いてるのかもよ。
話題変えてよかですか？
高校時代からの友人が超が付くほどのルーズな性格。
とにかくマイペースで約束の時間に来た事がない。
若い頃は私も怒って気まずくなって、時間の経過と共に仲直り？みたいな感じだった。
結婚・出産を経てお互いいい歳になってもそのルーズさは変わらず・・・。
メールの返信が一週間後なんてザラなので覚悟はしてたけど
(返事を急かすようなメールをしたらなんかこっちの負けみたいなw)
ウチへ来る日の時間も何も決めてないまま当日になってしまって
こちらから「今日どうするの？」とメールしても返信はナシ。
午前中に用事があり出掛けてる間に来てたらしくてドアにメモ紙が。
居ないようなので時間潰してまた来ます、ケータイ忘れた だって。
こちらから連絡のしようがないので子供とひたすら待ってたのに来ない。
結局、連絡がきたのは１９時。
あれからもう一度行ったけど駐車場に車なかったよね？居ないと思って
とヘラヘラしながら電話してきた。バカにされてる？
「また来ます」と書いてたら普通待つよね？もう付き合いきれないよ。
電話の最後に「また遊びに行くから」と言われたけどもう絶対に誘わない。
でも電話では怒る事が出来なかった自分にも腹が立ったよ。嫌な一日だった。
高校時代からの友人が超が付くほどのルーズな性格。
とにかくマイペースで約束の時間に来た事がない。
若い頃は私も怒って気まずくなって、時間の経過と共に仲直り？みたいな感じだった。
結婚・出産を経てお互いいい歳になってもそのルーズさは変わらず・・・。
メールの返信が一週間後なんてザラなので覚悟はしてたけど
(返事を急かすようなメールをしたらなんかこっちの負けみたいなw)
ウチへ来る日の時間も何も決めてないまま当日になってしまって
こちらから「今日どうするの？」とメールしても返信はナシ。
午前中に用事があり出掛けてる間に来てたらしくてドアにメモ紙が。
居ないようなので時間潰してまた来ます、ケータイ忘れた だって。
こちらから連絡のしようがないので子供とひたすら待ってたのに来ない。
結局、連絡がきたのは１９時。
あれからもう一度行ったけど駐車場に車なかったよね？居ないと思って
とヘラヘラしながら電話してきた。バカにされてる？
「また来ます」と書いてたら普通待つよね？もう付き合いきれないよ。
電話の最後に「また遊びに行くから」と言われたけどもう絶対に誘わない。
でも電話では怒る事が出来なかった自分にも腹が立ったよ。嫌な一日だった。
バカにされてるというか、相手がバカなんでしょ
世間一般的には暇を持て余してるバカかDQNなチュプがハマッてるというイメージ＞LINE
就業している有能な女性は上記のバカ共みたいなアホなハマリ方はしないでしょｗ
就業している有能な女性は上記のバカ共みたいなアホなハマリ方はしないでしょｗ
>>823
私もそういう友達いたな。
とりあえず約束したけど、今日は来るかな？みたいな。
数人で集まる約束でも平気でブッチ。
遊んだら誰より気が合って楽しいので、どうしても失いたくて我慢してたけど、
ある時から楽しさよりムカつきが勝って、そのままメールで思うまま気持ちを書いてCOした。
来た返事は、本当にすみませんでした。だった。
この書き方なんだよと思ってそれ以来無視。
823も、もう無視でいいんじゃないかな。
私もそういう友達いたな。
とりあえず約束したけど、今日は来るかな？みたいな。
数人で集まる約束でも平気でブッチ。
遊んだら誰より気が合って楽しいので、どうしても失いたくて我慢してたけど、
ある時から楽しさよりムカつきが勝って、そのままメールで思うまま気持ちを書いてCOした。
来た返事は、本当にすみませんでした。だった。
この書き方なんだよと思ってそれ以来無視。
823も、もう無視でいいんじゃないかな。
>>825
ハウス！
ハウス！
>>823
その人ADHDっぽいね。
その人ADHDっぽいね。
自分も朝から何度も時間変更メールをされた上、向こうが決定した時間に
連絡なく１時間遅刻されたことが最近もあったけど、ADHDっぽい人でも、
コワイ相手にはできなくない？
この相手なら許されると思われてるんじゃないかなと思うと引いてきた。
連絡なく１時間遅刻されたことが最近もあったけど、ADHDっぽい人でも、
コワイ相手にはできなくない？
この相手なら許されると思われてるんじゃないかなと思うと引いてきた。
叩かれるかもだけど、私たぶんADHD。
診断とかは受けてないけど、特徴当てはまりまくり。
だからどんなに待ち合わせに余裕で起きてもなんか時間配分出来なくて
結局いつも五分遅れる感じ。
じゃあ五分早く起きても結果同じなんだ、ほんとアホ。
でも毎回平謝りで謝って、もう嫌気さしてないだろうかとか、すごく悩んだりする。
上のような、待たせて平気でのほほんとできるADHDもいるんかな。
ちなみに、待たされる時はホッとする。
今日は待たすことがなかったって。
仕事してるから毎日死ぬほど最寄り駅までダッシュしてるわ。
年をとるほどひどくなっていくから困った。
診断とかは受けてないけど、特徴当てはまりまくり。
だからどんなに待ち合わせに余裕で起きてもなんか時間配分出来なくて
結局いつも五分遅れる感じ。
じゃあ五分早く起きても結果同じなんだ、ほんとアホ。
でも毎回平謝りで謝って、もう嫌気さしてないだろうかとか、すごく悩んだりする。
上のような、待たせて平気でのほほんとできるADHDもいるんかな。
ちなみに、待たされる時はホッとする。
今日は待たすことがなかったって。
仕事してるから毎日死ぬほど最寄り駅までダッシュしてるわ。
年をとるほどひどくなっていくから困った。
>>830
仕事には死ぬ程ダッシュするけど遅刻するわけじゃないんだよね？その辺がよく分からない。
私は性格的に（能力的に？）だと思うけど、時間配分がうまくないので
シャワー１０分、朝食２０分、トイレ５分、歯磨き５分、化粧１５分、着替え５分（例えば）という具合に
出かけるまでに必要な時間を予め項目ごとに割出して計算するよ。
それに基づいて、何時までに何をやって、何分後にはこれを終わるという風に動くようにしたら
全く無駄なく動けて、遅刻の心配はなくなった。そうでもしないととんでもないことになる。
でも、ADHDだと、こういう計算自体ができないのかなあ？
仕事には死ぬ程ダッシュするけど遅刻するわけじゃないんだよね？その辺がよく分からない。
私は性格的に（能力的に？）だと思うけど、時間配分がうまくないので
シャワー１０分、朝食２０分、トイレ５分、歯磨き５分、化粧１５分、着替え５分（例えば）という具合に
出かけるまでに必要な時間を予め項目ごとに割出して計算するよ。
それに基づいて、何時までに何をやって、何分後にはこれを終わるという風に動くようにしたら
全く無駄なく動けて、遅刻の心配はなくなった。そうでもしないととんでもないことになる。
でも、ADHDだと、こういう計算自体ができないのかなあ？
ADHDだとは考えもしなかった。どうなんだろうなぁ。
でも彼女、あんなにルーズなのに夫婦でお店やってるんだ。
仕入先や取引先と上手くやれてるのか本当に不思議。
まぁあまり儲かってないみたいだからやり方が悪いのかな。
>>826
私も彼女とは気が合って一緒にいると凄く楽しいんです、悔しいけど。
でも今回の事でもう限界かな。
書き込んで皆からレスがもらえた事で随分スッキリしました。
どうもありがとう。
でも彼女、あんなにルーズなのに夫婦でお店やってるんだ。
仕入先や取引先と上手くやれてるのか本当に不思議。
まぁあまり儲かってないみたいだからやり方が悪いのかな。
>>826
私も彼女とは気が合って一緒にいると凄く楽しいんです、悔しいけど。
でも今回の事でもう限界かな。
書き込んで皆からレスがもらえた事で随分スッキリしました。
どうもありがとう。
>>831
仕事とか、毎日決まった時刻にしなきゃいけないことは
毎回本当にあと何秒とかで間に合ってる感じ。
でも本当はダッシュしたくないんだけどなあ。
電車に乗ったら汗だくだもん。
今日も余裕を持っていつもより40分早く起きて、1本早い電車に乗るつもりが
結局いつもの電車の一本後だった。
その計算をしてるつもりだったんだけど、もっとピッタリキッチンタイマーとか使ったほうがいいのかなー。
確かiPhoneに設定した分数ごとに次から次になるアプリがあったような？探してみよう。
>>832
お店に関してはきちんとした人でも儲けるのは大変な時代だからアレだけど、
私も遅刻ギリギリに出勤する以外は、職場では仕事はちゃんとこなせてるんだ。
何自画自賛してるんだと思われるだろうけど、毎月通知表のように仕事結果の点数を
23項目に分けて渡されるから。
こんな私に業種が合っているだけだと思うけどね。
ただ、ADHDであってもやっぱり遅れるのは良くないよね。
たとえそうであっても823の態度なら、もうおしまいにしてもいいと思う。
お疲れ様。
仕事とか、毎日決まった時刻にしなきゃいけないことは
毎回本当にあと何秒とかで間に合ってる感じ。
でも本当はダッシュしたくないんだけどなあ。
電車に乗ったら汗だくだもん。
今日も余裕を持っていつもより40分早く起きて、1本早い電車に乗るつもりが
結局いつもの電車の一本後だった。
その計算をしてるつもりだったんだけど、もっとピッタリキッチンタイマーとか使ったほうがいいのかなー。
確かiPhoneに設定した分数ごとに次から次になるアプリがあったような？探してみよう。
>>832
お店に関してはきちんとした人でも儲けるのは大変な時代だからアレだけど、
私も遅刻ギリギリに出勤する以外は、職場では仕事はちゃんとこなせてるんだ。
何自画自賛してるんだと思われるだろうけど、毎月通知表のように仕事結果の点数を
23項目に分けて渡されるから。
こんな私に業種が合っているだけだと思うけどね。
ただ、ADHDであってもやっぱり遅れるのは良くないよね。
たとえそうであっても823の態度なら、もうおしまいにしてもいいと思う。
お疲れ様。
確かに、きちんとした時間配分での生活ができにくい障害の人もいるんだろうけど
私用の時はできないけど、仕事の時はできるっていうのは、やっぱり、相手を
なめてるとしか思えない。
友達との約束は遅れても、彼氏とのデートは遅れずに行けるとか、自分の大切なイベントは
遅れたことないとか
結局、自分勝手に振り分けしてるだけかなと思ってしまう
私用の時はできないけど、仕事の時はできるっていうのは、やっぱり、相手を
なめてるとしか思えない。
友達との約束は遅れても、彼氏とのデートは遅れずに行けるとか、自分の大切なイベントは
遅れたことないとか
結局、自分勝手に振り分けしてるだけかなと思ってしまう
ん？
私用だといつもと出る時間が違うから、どうしても5分ほど遅れるんだと読み取ったよ。
私用だといつもと出る時間が違うから、どうしても5分ほど遅れるんだと読み取ったよ。
ADHD抜きにしても、友達との約束は遅れて仕事はギリでも間に合うってのが「相手を見てる」ってことで失礼。
昔は自称低血圧さんが、朝起きられなーい
と遅刻するのが流行ったけど
最近は自称ADHDさんが、アレができないコレもできない
と言うのをよく見かけるね
と遅刻するのが流行ったけど
最近は自称ADHDさんが、アレができないコレもできない
と言うのをよく見かけるね
別に、LINE使ってない人に、グループの連絡で使いたいんだけど
使わないの？って聞くだけ聞いて
使わないって言えば仕方ないしグループの連絡に関してだけ使ってくれれば問題ない
それだけのことでは
そこまで使ってない人だけのためにしなきゃいけないのってなったら
それはつまりそれだけの関係ってこと
無駄に深読みすれば、グループの中にそこに触れたくない人がいる
（無意識にハブのままでいいと思ってる人がいる）ってことかと
未だにスマホや携帯自体も嫌いって人いるよ
他のSNS固定とかも
使わないの？って聞くだけ聞いて
使わないって言えば仕方ないしグループの連絡に関してだけ使ってくれれば問題ない
それだけのことでは
そこまで使ってない人だけのためにしなきゃいけないのってなったら
それはつまりそれだけの関係ってこと
無駄に深読みすれば、グループの中にそこに触れたくない人がいる
（無意識にハブのままでいいと思ってる人がいる）ってことかと
未だにスマホや携帯自体も嫌いって人いるよ
他のSNS固定とかも
私も、>>823みたいな友人がいた。
学生時代の友人で在学中は時間きっちりの人だったのに、
卒業して、待ち合わせには遅刻するし数人で会うときはドタキャンするようになった。
それに、約束の前日に予定変更のメールがきて応じたのに、当日早朝にまた変更のメール。
「もう予定決めたから、当初の時間で無理ならまた今度」と断った。
いつも遅刻やドタキャンするから、その友人と会うためだけに出かけるのがもったいないし、
何時間も話し続けてキリがないから、数時間後に美容室とかの予約入れてたんだ。
会うと楽しいっていうのもなくなってFOしたけど、今も相変わらずなんだろうな。
学生時代の友人で在学中は時間きっちりの人だったのに、
卒業して、待ち合わせには遅刻するし数人で会うときはドタキャンするようになった。
それに、約束の前日に予定変更のメールがきて応じたのに、当日早朝にまた変更のメール。
「もう予定決めたから、当初の時間で無理ならまた今度」と断った。
いつも遅刻やドタキャンするから、その友人と会うためだけに出かけるのがもったいないし、
何時間も話し続けてキリがないから、数時間後に美容室とかの予約入れてたんだ。
会うと楽しいっていうのもなくなってFOしたけど、今も相変わらずなんだろうな。
>>830
仕事だろうが遊びだろうが、出かける準備をするのにかかる時間は予め把握してるものじゃない？
それを淡々とこなせば良いと思う。
常にギリギリ、常に５分足りないとかいうのは、感覚的に適当に動いている人の言い訳だと思うよ。
仕事では無理矢理にでも間に合わせることができるなら、なおさらその適当感が際立つように思うんだけど。
仕事だろうが遊びだろうが、出かける準備をするのにかかる時間は予め把握してるものじゃない？
それを淡々とこなせば良いと思う。
常にギリギリ、常に５分足りないとかいうのは、感覚的に適当に動いている人の言い訳だと思うよ。
仕事では無理矢理にでも間に合わせることができるなら、なおさらその適当感が際立つように思うんだけど。
自称病弱様ほど悪質な人間はいない
長いので分けます。
久々の帰省で友人と会う事になった。
「せっかくだから有給を取るよ！」と言ってくれたので、
良かったらどっか行かない？と誘ったけど、それからメールが途切れ…
数日後、「ペットの介護で忙しいから近場で話だけ」と。
事情はわかる。だけど彼女、しょっちゅう有給取って日帰りレジャー楽しんでるんだよね。
私がバカだったんだけど、「有給取る」って言ってくれたので勝手に期待してしまった。
私と会うときは毎回介護が〜で、近場で愚痴か…って考えがふとよぎる。
私は単なる愚痴聞き要員になっちゃったのかな。
久々の帰省で友人と会う事になった。
「せっかくだから有給を取るよ！」と言ってくれたので、
良かったらどっか行かない？と誘ったけど、それからメールが途切れ…
数日後、「ペットの介護で忙しいから近場で話だけ」と。
事情はわかる。だけど彼女、しょっちゅう有給取って日帰りレジャー楽しんでるんだよね。
私がバカだったんだけど、「有給取る」って言ってくれたので勝手に期待してしまった。
私と会うときは毎回介護が〜で、近場で愚痴か…って考えがふとよぎる。
私は単なる愚痴聞き要員になっちゃったのかな。
つづき
「(今私が住んでいる場所に)遊びに行くね！」が、いつの頃からか「介護が…」に変わったし。
その割に「有給取ってどこそこ行った」って話も頻繁に出てくる。
大半が愚痴なんだけど。
頻繁に会えるわけではないので、
毎回気持ち切り替えて会うんだけど、その度にモヤモヤ…。
もう潮時なのかな。あまり友達がいないから、こんな関係になるのは寂しい。
「(今私が住んでいる場所に)遊びに行くね！」が、いつの頃からか「介護が…」に変わったし。
その割に「有給取ってどこそこ行った」って話も頻繁に出てくる。
大半が愚痴なんだけど。
頻繁に会えるわけではないので、
毎回気持ち切り替えて会うんだけど、その度にモヤモヤ…。
もう潮時なのかな。あまり友達がいないから、こんな関係になるのは寂しい。
>>843 同級生でちょっと違うけど似たような友達いた。最初は「懐石？イタリアン？」と言ってたけどさっさとモスバーガーに連れて行かれた。同じ用なこと二回。
その後愚痴大会。姑と同居だから一緒に家にいたくないから働いてる。働きたくない〜眠い〜だるい〜（薬の副作用があるから）、のループ。
よく聞くと旦那がケチで働きたくないと言えば一生懸命励ますらしいし。携帯も持たせてくれないから母親名義のを持ってると聞いてびっくり。
以前は離婚したいようなことを言ってたので実家が金持ちだから実家に帰る用にすすめたら、母親は自立しろ、アパート借りてやれ、と言ってたらしい。
そして自分の母親に私が色々自慢していたと言ってた。うちの旦那は世間から見るとかなりハイスペックな職業と年収。でも旦那の話はしていない。愚痴を聞いただけなのに。
友達の母親が私に睨んでねじ込んできた。最後に「あなたがいい人紹介して（結婚相手）くれれば良かったのに」と捨て台詞。
その後愚痴大会。姑と同居だから一緒に家にいたくないから働いてる。働きたくない〜眠い〜だるい〜（薬の副作用があるから）、のループ。
よく聞くと旦那がケチで働きたくないと言えば一生懸命励ますらしいし。携帯も持たせてくれないから母親名義のを持ってると聞いてびっくり。
以前は離婚したいようなことを言ってたので実家が金持ちだから実家に帰る用にすすめたら、母親は自立しろ、アパート借りてやれ、と言ってたらしい。
そして自分の母親に私が色々自慢していたと言ってた。うちの旦那は世間から見るとかなりハイスペックな職業と年収。でも旦那の話はしていない。愚痴を聞いただけなのに。
友達の母親が私に睨んでねじ込んできた。最後に「あなたがいい人紹介して（結婚相手）くれれば良かったのに」と捨て台詞。
仕事も同じ職種の友達Ａ子が、自営業なら私の仕事のやりかたではダメだ！もっと業界のパーティとか参加して営業しろと、半ば無理やりに彼女の知り合いの飲み会３つぐらい誘われた。知り合いも何人か紹介された。
初対面の人とうちとけるのは得意なので、その場は愛想よく対応した
彼女が思ってる以上に評判がよかったらしく、そしたら突然私を人脈のっとり女と認定してきて。
３つ目の飲み会は前日の夜ドタキャン。一人で勝手に行けば！らしい
私子にみんなが優しく接してくれるのは、紹介した私が有名企業だから
フリーで仕事してる人なんか、相手にしない人たちだから！と言い
初対面の人とうちとけるのは得意なので、その場は愛想よく対応した
彼女が思ってる以上に評判がよかったらしく、そしたら突然私を人脈のっとり女と認定してきて。
３つ目の飲み会は前日の夜ドタキャン。一人で勝手に行けば！らしい
私子にみんなが優しく接してくれるのは、紹介した私が有名企業だから
フリーで仕事してる人なんか、相手にしない人たちだから！と言い
Ａ子に話が来た私指名の仕事も、相談もせず断り（もしくは自分でやった）
断った理由が「あの子は今精神的に不安定でどうかしてるから無理」
仕事の依頼がちょくせつ私に来たので、Ａ子に電話して２人でやろうと言うと「もう！！勝手にして！」とヒステリックに怒鳴りつけられる
私の持っている仕事を、Ａ子に確認してからＡ子の知り合いに依頼した
本人はすっかり忘れてるのか、適当に聞き流していたのか
「私の紹介した知り合いに仕事を頼むのに一言もなかった。常識ない」と影で言い。
その知り合いは、私をバカにした悪口を吹き込まれて
私に現場で見下し発言や、クライアントにもなめた要求をし
断った理由が「あの子は今精神的に不安定でどうかしてるから無理」
仕事の依頼がちょくせつ私に来たので、Ａ子に電話して２人でやろうと言うと「もう！！勝手にして！」とヒステリックに怒鳴りつけられる
私の持っている仕事を、Ａ子に確認してからＡ子の知り合いに依頼した
本人はすっかり忘れてるのか、適当に聞き流していたのか
「私の紹介した知り合いに仕事を頼むのに一言もなかった。常識ない」と影で言い。
その知り合いは、私をバカにした悪口を吹き込まれて
私に現場で見下し発言や、クライアントにもなめた要求をし
Ａ子は私と共通の知り合いに
「私子ちゃんっておかしいから、ご迷惑かけていませんか？
私が紹介したから（友達だから）心配で。」と言いふらしてる
↑
今ココ。理不尽すぎる
同じ土俵にのらず常識的な言動をとるしかないってわかってるけど
ハラワタが煮えくりかえる。
これでも一時は公私共に一番仲良い友達だった
自分よりダメなやつはかわいくて協力したいけど、子分が楽しそうなのは許せないって思ってそうだ
結婚してしあわせな私子が、仕事もうまくいきたいなんておかしい！みたいなこと言ってた事もあったし。
「私子ちゃんっておかしいから、ご迷惑かけていませんか？
私が紹介したから（友達だから）心配で。」と言いふらしてる
↑
今ココ。理不尽すぎる
同じ土俵にのらず常識的な言動をとるしかないってわかってるけど
ハラワタが煮えくりかえる。
これでも一時は公私共に一番仲良い友達だった
自分よりダメなやつはかわいくて協力したいけど、子分が楽しそうなのは許せないって思ってそうだ
結婚してしあわせな私子が、仕事もうまくいきたいなんておかしい！みたいなこと言ってた事もあったし。
人脈乗っ取りされた、みたいな話はたまに出るね。お稽古事紹介したら、とかパーティーに招待したら、とか。
する時もされる時も、気をつけなきゃいけないなあと思っちゃう。
する時もされる時も、気をつけなきゃいけないなあと思っちゃう。
>>847
冷静な他人が聞けば、紹介した友達の悪口を言ったり
精神的に不安定だなんてことを言う人の方がおかしいと判るよ。
私もフリーランスで仕事をしているけど、もしそんな人がいたら、
悪いけど警戒対象にする。
精神的な問題を抱えている人を紹介したとすればそれも問題だし、
そっちが嘘ならなおさら問題だし、どっちにしてもその人がおかしいと判断する。
友達は業界内で自分の首を絞めているようなものだよ。
でも、相手が恵まれないときには優しいけど、
自分に匹敵する、または自分より上と認識したとたんに
攻撃的になる人がいるというのは、経験上わかる。
今まで仲良くしていたならしんどいだろうけど、
残念ながら、その人はそういう人だったんだとあきらめて忘れるのが一番かも。
冷静な他人が聞けば、紹介した友達の悪口を言ったり
精神的に不安定だなんてことを言う人の方がおかしいと判るよ。
私もフリーランスで仕事をしているけど、もしそんな人がいたら、
悪いけど警戒対象にする。
精神的な問題を抱えている人を紹介したとすればそれも問題だし、
そっちが嘘ならなおさら問題だし、どっちにしてもその人がおかしいと判断する。
友達は業界内で自分の首を絞めているようなものだよ。
でも、相手が恵まれないときには優しいけど、
自分に匹敵する、または自分より上と認識したとたんに
攻撃的になる人がいるというのは、経験上わかる。
今まで仲良くしていたならしんどいだろうけど、
残念ながら、その人はそういう人だったんだとあきらめて忘れるのが一番かも。
>>850>>851>>852 ありがとう、頑張って耐えます
正直乗っ取る気なんてまったくないし、こんな嫌な思いするぐらいなら
誰とも知り合いたくなかった。
今までは嫌な性格だけど、良いところもいっぱいあるしと我慢してたが
もう本当に無理だ。ゆるせない。
こういう時切り替えて忘れて、自分の事に集中できるようになりたい
過去に乗っ取られた認定された子で、私みたいな子もごくごくたまにはいると思う。
正直乗っ取る気なんてまったくないし、こんな嫌な思いするぐらいなら
誰とも知り合いたくなかった。
今までは嫌な性格だけど、良いところもいっぱいあるしと我慢してたが
もう本当に無理だ。ゆるせない。
こういう時切り替えて忘れて、自分の事に集中できるようになりたい
過去に乗っ取られた認定された子で、私みたいな子もごくごくたまにはいると思う。
乗っ取るとか乗っ取らないとかなんなんだろう
要するに紹介者を踏みにじったり締め出す行為をしたかどうかってことなのかな
それも主観って気がするけど
意図的に相手を落とすのは言い訳できないよね
要するに紹介者を踏みにじったり締め出す行為をしたかどうかってことなのかな
それも主観って気がするけど
意図的に相手を落とすのは言い訳できないよね
実際にだいぶ精神がお疲れのようだし
むこうはそこまで恨まれてるとは思ってもいないかも。
むこうはそこまで恨まれてるとは思ってもいないかも。
そりゃ思ってないでしょ、完全に子分だと思ってるもの
>>847さんお疲れ…
正直名誉毀損だし、手間とお金と精神力の浪費なので
訴訟起こすまではやりたくないにしろ、訴えてやりたいくらいな話だね。
元気出して乗り越えて欲しい。
私も、仕事がらみではないしたまにしか会わない友人だけど
>>851さんのいうような経験はある。
学生時代みそっかす（死語）タイプだった私に対し、
あの頃のままでいてほしい、仕事で成功したり夫とうまくいってたり
するとむかつく、と言ってきた女王様タイプの子。
皆で集まってるときに、私にだけきつい物言いでつらくあたる…
不思議そうだったりいぶかしげな他の友人に申し訳ない
正直名誉毀損だし、手間とお金と精神力の浪費なので
訴訟起こすまではやりたくないにしろ、訴えてやりたいくらいな話だね。
元気出して乗り越えて欲しい。
私も、仕事がらみではないしたまにしか会わない友人だけど
>>851さんのいうような経験はある。
学生時代みそっかす（死語）タイプだった私に対し、
あの頃のままでいてほしい、仕事で成功したり夫とうまくいってたり
するとむかつく、と言ってきた女王様タイプの子。
皆で集まってるときに、私にだけきつい物言いでつらくあたる…
不思議そうだったりいぶかしげな他の友人に申し訳ない
FO中の友人から電話がかかってきた。自宅番号でも携帯番号でもないから出てしまった。
今忙しいから、と即切りしてこちらからはもう連絡しないわけだけど、これで察してほしいというのは無理かな。
今忙しいから、と即切りしてこちらからはもう連絡しないわけだけど、これで察してほしいというのは無理かな。
すでにFO中だと思ってても、相手はそうは思って無いみたいだし、
相手は、あなたがすぐに切ったってことより、電話にでた、繋がった
って所だけを記憶するから、察してはまず、無理
だけど、出来る事は今まで同様、無視することだけ
気長に
相手は、あなたがすぐに切ったってことより、電話にでた、繋がった
って所だけを記憶するから、察してはまず、無理
だけど、出来る事は今まで同様、無視することだけ
気長に
無理して付き合ったらいけないね 彼女は独身元上司。
話したいと連絡くるも、来るまで迎えに行くのも私･･･
自宅近くで待ち合わせの時も、自力で来なくて迎えを待ってる
死にたい、自分は不幸だって延々とその話ばかりで、人の話は聞かない
家庭が忙しい大晦日に、彼女宅での飲み会やんわり断ったら、キレられて、
「食材をたくさん買ったんです！いらないから取りに来てください！」といわれる始末･･･ 行くって言ってないじゃん･･･
結局誰も彼女宅に行かなかったらしいけど･･･ わけわかんない
話したいと連絡くるも、来るまで迎えに行くのも私･･･
自宅近くで待ち合わせの時も、自力で来なくて迎えを待ってる
死にたい、自分は不幸だって延々とその話ばかりで、人の話は聞かない
家庭が忙しい大晦日に、彼女宅での飲み会やんわり断ったら、キレられて、
「食材をたくさん買ったんです！いらないから取りに来てください！」といわれる始末･･･ 行くって言ってないじゃん･･･
結局誰も彼女宅に行かなかったらしいけど･･･ わけわかんない
862です。続けて書いてごめん
で、婚活頑張ってて心から応援もしてた。
でもね･･･男性は道具じゃない･･･
私は家来じゃないし、御用聞きでもない ･･･と限界になり、ＦＯした
もう勝手に言ってもらっていいわ･･･
共通の知り合いの「彼女とお付き合いしたら、やってもらって当たり前になるし、重くなるから気をつけて」という忠告を
聞かなかった私も悪い･･･ 反省もした･･･
でも、申し訳ないが、離れて楽になった 。今は心おきない友人とだけ付き合ってる。
長文お目汚しごめんなさい、悩んだけど、これでいいと思った
で、婚活頑張ってて心から応援もしてた。
でもね･･･男性は道具じゃない･･･
私は家来じゃないし、御用聞きでもない ･･･と限界になり、ＦＯした
もう勝手に言ってもらっていいわ･･･
共通の知り合いの「彼女とお付き合いしたら、やってもらって当たり前になるし、重くなるから気をつけて」という忠告を
聞かなかった私も悪い･･･ 反省もした･･･
でも、申し訳ないが、離れて楽になった 。今は心おきない友人とだけ付き合ってる。
長文お目汚しごめんなさい、悩んだけど、これでいいと思った
図に乗ってる 上司が部下を使うのを私生活でもやってる印象 だから孤独なんだろう
改行や文章がおかしい人が続くけど、スマホからなのかな。
●買うくらい２ちゃんにどっぷりさんなら、どのあたりで改行したらどう表示されるかわかるだろうに。
●買うくらい２ちゃんにどっぷりさんなら、どのあたりで改行したらどう表示されるかわかるだろうに。
>>866
それはあなたの環境での文章表示部分が狭すぎるからでしょ。
それはあなたの環境での文章表示部分が狭すぎるからでしょ。
なので、何が最適かはそれぞれの環境によるって話
女王様って見かけじゃないんだよね
地味だけど口番長はいるよ
何でも競争して勝たなきゃ気が済まない人は疲れる
地味だけど口番長はいるよ
何でも競争して勝たなきゃ気が済まない人は疲れる
女の人って結婚妊娠出産で立場がコロコロ変わるから関係を継続するのって難しいね。
学生時代の仲良し四人組ｗの中の一人（Ａとする）が、最近フェミや社民党の人みたいな言動になってる。
Ａはずっと正社員で共働きの小梨（旦那さんの収入的に共働き必須らしい）、
私と一人（Ｂ）は結婚後共働き期間もあったけど
自分の病気や子供の病気とかで専業期間も長かったパート主婦、
もう一人（Ｃ）はエリートゲットして余裕があるけど子供が出来るまでは派遣で余裕をもって働いてた子持ち。
（転勤族な為正社員の仕事は結婚で退職）
Ａの言動にパート主婦や専業を下に見る雰囲気があったり、フェミ特有の話題が多くて困る。
どの立場も色々事情があってのことだし、世間でも専業ＶＳ兼業は結論の出ない不毛な争いだし
ましてや友達同士でそんな話されてもこっちは戸惑うだけ。
しかも自分は子供がいないのに、「正社員のママは家事育児仕事を完璧にやってるのに」って
言われても困るし。
私も正社員共働き子育ての経験があるけど、私や保育園のママは、
「仕事は大変だけど、育児は保育園の先生のサポートがあるから楽させてもらってる。
専業ママは全部やるから大変」って認識だったのでこういう人ほんとにいるんだーってびっくり。
これからAに子供が出来たら拍車がかかりそうでうんざりだ。
学生時代の仲良し四人組ｗの中の一人（Ａとする）が、最近フェミや社民党の人みたいな言動になってる。
Ａはずっと正社員で共働きの小梨（旦那さんの収入的に共働き必須らしい）、
私と一人（Ｂ）は結婚後共働き期間もあったけど
自分の病気や子供の病気とかで専業期間も長かったパート主婦、
もう一人（Ｃ）はエリートゲットして余裕があるけど子供が出来るまでは派遣で余裕をもって働いてた子持ち。
（転勤族な為正社員の仕事は結婚で退職）
Ａの言動にパート主婦や専業を下に見る雰囲気があったり、フェミ特有の話題が多くて困る。
どの立場も色々事情があってのことだし、世間でも専業ＶＳ兼業は結論の出ない不毛な争いだし
ましてや友達同士でそんな話されてもこっちは戸惑うだけ。
しかも自分は子供がいないのに、「正社員のママは家事育児仕事を完璧にやってるのに」って
言われても困るし。
私も正社員共働き子育ての経験があるけど、私や保育園のママは、
「仕事は大変だけど、育児は保育園の先生のサポートがあるから楽させてもらってる。
専業ママは全部やるから大変」って認識だったのでこういう人ほんとにいるんだーってびっくり。
これからAに子供が出来たら拍車がかかりそうでうんざりだ。
>>872
Aさんは今の生活に何かしら不満があるうえ、
頭の中がヒマなんだろうね。
このスレでも様々なケースで登場する、
「友人関係で自分より下に見られる人を作りたいタイプ」だね。
残りの３人でA子さんの陰口言い合ったり
「あの子って…」みたいなうわさ話に
なってしまうと仲良しグループも末期だから、
グループを維持したいなら全力スルーしか無いよね。
それにしても面倒な人だね
Aさんは今の生活に何かしら不満があるうえ、
頭の中がヒマなんだろうね。
このスレでも様々なケースで登場する、
「友人関係で自分より下に見られる人を作りたいタイプ」だね。
残りの３人でA子さんの陰口言い合ったり
「あの子って…」みたいなうわさ話に
なってしまうと仲良しグループも末期だから、
グループを維持したいなら全力スルーしか無いよね。
それにしても面倒な人だね
>>872
Aさんは、ちょっと疲れてるのかもね
私も正社員既婚小梨なんだけど、子ども産め産めプレッシャーが、税収確保もあって日本は今
特に強くなってるから
それなりに理由があって子梨でも、結婚してから長いのに、
子どもを産まずに、楽しようとして自分のエゴを優先してるみたいなこと言われることもあるし
子育ての大変さってやっぱり深いところは経験しないとわからないものかもね
帰宅して家事したりしなきゃいけないのは同じ（子どもがいる方が大変とは思う）なのに
子ども産んだっていうだけで同じ既婚なのにどうしてあんなに
優遇されるのっていう気持ちになるのはわかる
やっぱり派遣やパートでは見下すとかではなくて仕事の責任が
違うし、家庭生活への負担は大きいと思う
専業のメリットは子どもと長く一緒にいられること
保育園だって入るのも費用も大変だし、
正社員で家事育児仕事完璧みたいな人が近くに居るなら
派遣パートで子育ての人が楽そうに見えることはあるんじゃない
その代わり正社員の方が稼げるとしても、
Cさんとか、旦那さんの収入があるからそれができるわけで
本当にそれぞれの事情と選択の問題だよね
ただわざわざそういう政治的言動とか見下し発言を面と向かってするのは
こどもじみてるよね
やっぱりAだけ子梨でそれなりに複雑な思いがあるんじゃないかな
Aさんは、ちょっと疲れてるのかもね
私も正社員既婚小梨なんだけど、子ども産め産めプレッシャーが、税収確保もあって日本は今
特に強くなってるから
それなりに理由があって子梨でも、結婚してから長いのに、
子どもを産まずに、楽しようとして自分のエゴを優先してるみたいなこと言われることもあるし
子育ての大変さってやっぱり深いところは経験しないとわからないものかもね
帰宅して家事したりしなきゃいけないのは同じ（子どもがいる方が大変とは思う）なのに
子ども産んだっていうだけで同じ既婚なのにどうしてあんなに
優遇されるのっていう気持ちになるのはわかる
やっぱり派遣やパートでは見下すとかではなくて仕事の責任が
違うし、家庭生活への負担は大きいと思う
専業のメリットは子どもと長く一緒にいられること
保育園だって入るのも費用も大変だし、
正社員で家事育児仕事完璧みたいな人が近くに居るなら
派遣パートで子育ての人が楽そうに見えることはあるんじゃない
その代わり正社員の方が稼げるとしても、
Cさんとか、旦那さんの収入があるからそれができるわけで
本当にそれぞれの事情と選択の問題だよね
ただわざわざそういう政治的言動とか見下し発言を面と向かってするのは
こどもじみてるよね
やっぱりAだけ子梨でそれなりに複雑な思いがあるんじゃないかな
FO最中の友達から、携帯に電話が合っても無視してたら、
「出ないから」って家に電話かかってくるし、
忙しくて都合付かないから連絡するってごまかしたら、
とうとう「私のこと避けてるの？」って聞かれたわ…
優しいところもある子だったけど、人を見下したわがままな態度に
我慢できなくなってFO実行してたのをいちいち説明する気にもならず、
ごまかしたら逆切れされた。
だいたい連絡してきた理由が、
引越するから邪魔になった子供の古着をもらいに来いっていうのはどうなのよ。
お下がりなんて社宅住まいなんだから散々まわってくるっつーの。
「出ないから」って家に電話かかってくるし、
忙しくて都合付かないから連絡するってごまかしたら、
とうとう「私のこと避けてるの？」って聞かれたわ…
優しいところもある子だったけど、人を見下したわがままな態度に
我慢できなくなってFO実行してたのをいちいち説明する気にもならず、
ごまかしたら逆切れされた。
だいたい連絡してきた理由が、
引越するから邪魔になった子供の古着をもらいに来いっていうのはどうなのよ。
お下がりなんて社宅住まいなんだから散々まわってくるっつーの。
子育てしながら働いて当たり前っていう労働力+生産力を
女性は期待されていて
世の中になってきてる（不況だから）けど
長い目で見ると、個々の家族や子どもの成長にとっては
いいことなのかなあって忸怩たる思いにはなるけど
震災前後で状況が激変したし日本がもうそういう状況なんだろうな
こういうのが社民的言動なのかなｗ
今朝の、企業内託児所がどんどん潰れて言ってるみたいなニュースを
見ると暗い気持ちになるわ
そもそもそんな至れりつくせりの福利厚生、うちの会社にはないんだけどね
女性は期待されていて
世の中になってきてる（不況だから）けど
長い目で見ると、個々の家族や子どもの成長にとっては
いいことなのかなあって忸怩たる思いにはなるけど
震災前後で状況が激変したし日本がもうそういう状況なんだろうな
こういうのが社民的言動なのかなｗ
今朝の、企業内託児所がどんどん潰れて言ってるみたいなニュースを
見ると暗い気持ちになるわ
そもそもそんな至れりつくせりの福利厚生、うちの会社にはないんだけどね
>>877
レスありがとう。
そのうち諦めて？ くれるのかなあ。
さすがに避けてるの？ って聞かれても、そうだよとも言えない。
>>878
子供（2歳）が小さくて、落ち着きない子だから、
連れて遠くまで出かけるの大変でなかなか会えないと言ったけど、
そんなわけないでしょ！ って切れられました。
車を車検に出していて今使えないとか
家は子供がふすまを全部破いていて恥ずかしくて呼べない（これは事実）
とか色々言いましたｗ
レスありがとう。
そのうち諦めて？ くれるのかなあ。
さすがに避けてるの？ って聞かれても、そうだよとも言えない。
>>878
子供（2歳）が小さくて、落ち着きない子だから、
連れて遠くまで出かけるの大変でなかなか会えないと言ったけど、
そんなわけないでしょ！ って切れられました。
車を車検に出していて今使えないとか
家は子供がふすまを全部破いていて恥ずかしくて呼べない（これは事実）
とか色々言いましたｗ
>>879
878です。レスありがとうございます。
ですよねー「あなたが〜だから避けてるんだよ」なんて言えないですよね。
男女じゃないけど「別れる」わけだから、FOはやはりそれなりに大変だな、と思います。
878です。レスありがとうございます。
ですよねー「あなたが〜だから避けてるんだよ」なんて言えないですよね。
男女じゃないけど「別れる」わけだから、FOはやはりそれなりに大変だな、と思います。
>880
きっぱり「あなたとは合わないから」と言うべき。理由聞かれてもそれ以上言う必要なし。
きっぱり「あなたとは合わないから」と言うべき。理由聞かれてもそれ以上言う必要なし。
>>875 お下がりの古着に関しては、まわってこない人も多いから親切のつもりだったと思うよ
はっきり言って切った事も、ＦＯも何度も経験あるけど、どっちでも良ければＦＯを進める
ケンカ上等！辛抱たまらんなら言うべき。
100％相手が悪い場合でも、逆ギレされてあることないこと言いふらされたことがある
875程相手に執着されてたら、あらそうですか〜とはならないような
キレられるか、誤解だ！と言い訳されるか、なおすからごめんだと思う
はっきり言って切った事も、ＦＯも何度も経験あるけど、どっちでも良ければＦＯを進める
ケンカ上等！辛抱たまらんなら言うべき。
100％相手が悪い場合でも、逆ギレされてあることないこと言いふらされたことがある
875程相手に執着されてたら、あらそうですか〜とはならないような
キレられるか、誤解だ！と言い訳されるか、なおすからごめんだと思う
875の性格や立場、周りの環境によるけど。
なおしてやり直したいんじゃなくともかく逃げたい、しかも相手の性格に問題がある場合は、私はマイナスの逃げ方をする
（いろいろあって）疲れてて、今は人と話す気にならないんだ。
ウツとかでは全然ないから心配しないで。
また元気になったらこちらから連絡するから、そっとしておいてね。
と言い張る。別の子とあそんでるのがばれてもキニシナイ！
あなた子ちゃんは素敵過ぎ（元気だから）気後れしちゃって〜
このパターンは相手の敵認定から外れるらしく、上手に逃げれてる
なおしてやり直したいんじゃなくともかく逃げたい、しかも相手の性格に問題がある場合は、私はマイナスの逃げ方をする
（いろいろあって）疲れてて、今は人と話す気にならないんだ。
ウツとかでは全然ないから心配しないで。
また元気になったらこちらから連絡するから、そっとしておいてね。
と言い張る。別の子とあそんでるのがばれてもキニシナイ！
あなた子ちゃんは素敵過ぎ（元気だから）気後れしちゃって〜
このパターンは相手の敵認定から外れるらしく、上手に逃げれてる
流れを切ってしまってごめんなさい。
些細な事なんですが、毎回待ち合わせに10分から15分くらい友達が遅れて来ます。
ごめんと言ってはくれますが直る気配は無く…。
(私は時間より早めに到着するタイプ)
できれば直して欲しいけど、なかなかいい言葉が思い付かずモヤモヤしています。
遊んでいる時は楽しいし、気も合うからこれからも交流は続けたいです。
些細な事なんですが、毎回待ち合わせに10分から15分くらい友達が遅れて来ます。
ごめんと言ってはくれますが直る気配は無く…。
(私は時間より早めに到着するタイプ)
できれば直して欲しいけど、なかなかいい言葉が思い付かずモヤモヤしています。
遊んでいる時は楽しいし、気も合うからこれからも交流は続けたいです。
付き合いを続けたいなら割り切るしかなさそう
モヤモヤが我慢できないなら「1分でも遅刻したら奢りね」と決めて毎回奢ってもらったら少しは気が晴れるかしらw?
モヤモヤが我慢できないなら「1分でも遅刻したら奢りね」と決めて毎回奢ってもらったら少しは気が晴れるかしらw?
>>884
私にもそういう友人いるけど
基本的に待ち合わせは喫茶店とか
商業施設の中でするようにしてる。
一人でウインドウショッピングしたり本読んだりして
「着いたら電話して、今ここいるから来て」って感じで。
メンタル的には本を買う・洋服を見る（←これがメイン）
ついでに友人と会うって感じでいればどうでも良くなるよ。
遅刻が嫌い、どうしても許せないって人なら
付き合うのは無理だと思う。
私にもそういう友人いるけど
基本的に待ち合わせは喫茶店とか
商業施設の中でするようにしてる。
一人でウインドウショッピングしたり本読んだりして
「着いたら電話して、今ここいるから来て」って感じで。
メンタル的には本を買う・洋服を見る（←これがメイン）
ついでに友人と会うって感じでいればどうでも良くなるよ。
遅刻が嫌い、どうしても許せないって人なら
付き合うのは無理だと思う。
>>882
そうですね、お下がりの件は親切で言ってくれたんですよね。
多分、彼女の性格から言って、直すからごめんはなくて、
逆切れ言い訳パターンかと。
>>883
もう、何かしら言い訳して逃げまくるしかないですよね。
年賀状は来たら返事だけしてるんだど、それもやめた方がいいのかな。
かれこれ14年くらい続いた仲だから、簡単には行きませんよね。
そうですね、お下がりの件は親切で言ってくれたんですよね。
多分、彼女の性格から言って、直すからごめんはなくて、
逆切れ言い訳パターンかと。
>>883
もう、何かしら言い訳して逃げまくるしかないですよね。
年賀状は来たら返事だけしてるんだど、それもやめた方がいいのかな。
かれこれ14年くらい続いた仲だから、簡単には行きませんよね。
よくある話かもだけどツイッタでフォローしあってる
リア友のことが嫌いになってきてる。
本来、皮肉がうまくて面白い人だから好きだったんだけど、
ツイッタ上のその子はすっかりポエマーというか
「なちゅらるな私の生活ほっこり日記」みたいな別人に。
旦那のこと「オット君」だったり、外出するたび
「ささやかなMEMORY、心にそっと、きざんで。。」的な。
放射脳ってこともネットで知ったし、いつもの姿は仮なの？って。
ほっこり系の人が毒吐き派だったほうがまだまし。
リア友のことが嫌いになってきてる。
本来、皮肉がうまくて面白い人だから好きだったんだけど、
ツイッタ上のその子はすっかりポエマーというか
「なちゅらるな私の生活ほっこり日記」みたいな別人に。
旦那のこと「オット君」だったり、外出するたび
「ささやかなMEMORY、心にそっと、きざんで。。」的な。
放射脳ってこともネットで知ったし、いつもの姿は仮なの？って。
ほっこり系の人が毒吐き派だったほうがまだまし。
学生時代の友人と恩師を交えた食事会の幹事をやった
毎度私が幹事なんだけど、もう今回で幹事は絶対やらないと思った。
恩師に気軽に声かけしといてあとは宜しく〜な人にうんざり。
恩師に合わせてそれなりの店にしたり連絡業務も気を使って大変なのに
全然そんなの無視。でも高い店を選ぶとやんわりと文句を言う。
無事に会を終えても労いの言葉もない。
恩師にはちゃっかりSNSでお礼言ってる、それも「美味しい食事を有難うございました」とか
とんちんかんだろう？！ 恩師は別に店選んでないし、ご馳走してくれたわけでもない。
2日おくれて私にお礼メールが来た。
「本当は一番にお礼しなきゃいけないのに」と書いてある。
誰かに注意されたのかな？ ま どうでもいいや。
次は絶対幹事しないし、もうその子とはFOする。
いい年して常識なさすぎる。
毎度私が幹事なんだけど、もう今回で幹事は絶対やらないと思った。
恩師に気軽に声かけしといてあとは宜しく〜な人にうんざり。
恩師に合わせてそれなりの店にしたり連絡業務も気を使って大変なのに
全然そんなの無視。でも高い店を選ぶとやんわりと文句を言う。
無事に会を終えても労いの言葉もない。
恩師にはちゃっかりSNSでお礼言ってる、それも「美味しい食事を有難うございました」とか
とんちんかんだろう？！ 恩師は別に店選んでないし、ご馳走してくれたわけでもない。
2日おくれて私にお礼メールが来た。
「本当は一番にお礼しなきゃいけないのに」と書いてある。
誰かに注意されたのかな？ ま どうでもいいや。
次は絶対幹事しないし、もうその子とはFOする。
いい年して常識なさすぎる。
>>889
WW
まるっきり同じ思いしてる。
お友達にお呼ばれしました→勝手に来た
おしゃべりは止まらず、キラキラすてきな時間→あんたの愚痴が止まらず こっちはイライラ無駄な時間
あの気持ち悪い言葉選びは何なんだろうね。
WW
まるっきり同じ思いしてる。
お友達にお呼ばれしました→勝手に来た
おしゃべりは止まらず、キラキラすてきな時間→あんたの愚痴が止まらず こっちはイライラ無駄な時間
あの気持ち悪い言葉選びは何なんだろうね。
>>890
あぁ、これわかる。
毎回毎回私に幹事役を頼んでくる子がいる。
今回も頼まれそうになったので、
事情があって今私は先生に連絡取れない(事情は話した)って伝えて謝ったんだけど、
それからぱったり連絡が来なくなった。
わかったとかの返事もなし。
自分の思い通りにならなくて不満だったんだろうな。
何故いつもいつも私に頼むんだろう。
自分が幹事するかたまには他の子に頼めばいいのに。
あぁ、これわかる。
毎回毎回私に幹事役を頼んでくる子がいる。
今回も頼まれそうになったので、
事情があって今私は先生に連絡取れない(事情は話した)って伝えて謝ったんだけど、
それからぱったり連絡が来なくなった。
わかったとかの返事もなし。
自分の思い通りにならなくて不満だったんだろうな。
何故いつもいつも私に頼むんだろう。
自分が幹事するかたまには他の子に頼めばいいのに。
>>884
私は親友がそのタイプ
そしてあなたと同じ私も早めに到着するタイプ
昔は携帯なんかなかったから1時間ぐらい待ちぼうけとかあったこともw
＞遊んでいる時は楽しいし、気も合うからこれからも交流は続けたいです
まさにこれがあるなら10分15分ぐらいいいんじゃないかなぁ
他の人も書いてるけど時間をつぶせる場所の近くで待ち合わせ
今はメールもあるんだから着いたら連絡して〜そしたら行くからねぇ〜で済むかな
相手に何か言いたいのなら
自分が家を出る時間を遅らせてみれば？
相手が先に着いて何か言ったら「いつも遅れるから私も遅れてみた」とか
「私もいつもこんな感じで待ってるんだよ」とかそんな感じで話してみたら?
それで相手が怒るようならちょっとこの人とは違うと付き合い方を変えればいし
相手に直してもらおうというのは意外に難しいよ
対処は自分で調整するしかない
私は親友がそのタイプ
そしてあなたと同じ私も早めに到着するタイプ
昔は携帯なんかなかったから1時間ぐらい待ちぼうけとかあったこともw
＞遊んでいる時は楽しいし、気も合うからこれからも交流は続けたいです
まさにこれがあるなら10分15分ぐらいいいんじゃないかなぁ
他の人も書いてるけど時間をつぶせる場所の近くで待ち合わせ
今はメールもあるんだから着いたら連絡して〜そしたら行くからねぇ〜で済むかな
相手に何か言いたいのなら
自分が家を出る時間を遅らせてみれば？
相手が先に着いて何か言ったら「いつも遅れるから私も遅れてみた」とか
「私もいつもこんな感じで待ってるんだよ」とかそんな感じで話してみたら?
それで相手が怒るようならちょっとこの人とは違うと付き合い方を変えればいし
相手に直してもらおうというのは意外に難しいよ
対処は自分で調整するしかない
>>889
私はFBの自分は偽者だｗ
だって小学校中学校の時の友達が申請してきてさぁ
もう何年も会ってないじゃん？そもそも仲良くもなかったよね？
みたいな人が沢山見てるようなところに本当の姿は出せない
短大や社会人になってからの友人達は私の真面目な
良妻賢母的な投稿を不気味がってる事だろう
私はFBの自分は偽者だｗ
だって小学校中学校の時の友達が申請してきてさぁ
もう何年も会ってないじゃん？そもそも仲良くもなかったよね？
みたいな人が沢山見てるようなところに本当の姿は出せない
短大や社会人になってからの友人達は私の真面目な
良妻賢母的な投稿を不気味がってる事だろう
>>891
ああ、そんな感じですw
>>895
いや、確かにSNSは公共の場だから丁寧な言葉使いを心がけたり
公序良俗をわきまえるのは当然だと思う、ましてや
本名での登録前提のFBなら。
けど、私のケースは互いに匿名でのツイッタなんですよ、
しかも彼女の場合、私らなんかのリア友向けでなく
ツイッタ上でしか付き合いの無いフォロワーに向けて
自分を作ってる感が嫌なんですよね。
ただ常識人を気取ってるのではなく、素敵な暮らし、充実した日々を
スイーツ言語でじっくり練り上げてる感じが。。嘘くさくて。
まあ、読まなきゃいいんですよね。リアルでは友達続ける以上。
ああ、そんな感じですw
>>895
いや、確かにSNSは公共の場だから丁寧な言葉使いを心がけたり
公序良俗をわきまえるのは当然だと思う、ましてや
本名での登録前提のFBなら。
けど、私のケースは互いに匿名でのツイッタなんですよ、
しかも彼女の場合、私らなんかのリア友向けでなく
ツイッタ上でしか付き合いの無いフォロワーに向けて
自分を作ってる感が嫌なんですよね。
ただ常識人を気取ってるのではなく、素敵な暮らし、充実した日々を
スイーツ言語でじっくり練り上げてる感じが。。嘘くさくて。
まあ、読まなきゃいいんですよね。リアルでは友達続ける以上。
>>896
分かる、長年付き合ってきた友人だけど
ネットで絡むようになって生理的に嫌いになってしまったよ。
会って不愉快な態度も取られたのでネットの交友関係を黙って切った。
なにも言ってこないからそのままCOかも
分かる、長年付き合ってきた友人だけど
ネットで絡むようになって生理的に嫌いになってしまったよ。
会って不愉快な態度も取られたのでネットの交友関係を黙って切った。
なにも言ってこないからそのままCOかも
20年以上のつきあいのグループが２つあるけど、どちらにも遅刻する人が１人いる。
何かもう当たり前になっていて「うん、今日も彼女は通常運転やね」と他の友人達とネタにして笑ってるｗ
何かもう当たり前になっていて「うん、今日も彼女は通常運転やね」と他の友人達とネタにして笑ってるｗ
旦那もいて子供もいる状態で若い時と同じような無茶は当然出来ないよね
それにあなたは無関係の人だけがフォロワーにいるかもしれないけど
リンクさせてる可能性だってあるんだし
SNSの用途が違ってるんじゃない
それにあなたは無関係の人だけがフォロワーにいるかもしれないけど
リンクさせてる可能性だってあるんだし
SNSの用途が違ってるんじゃない
>>892
断れて良かったですね。
私は別の友人に「もう次は無いから！」って断言しておいた。
そしたらそれを聞きつけたのか、とって付けた様なお礼のメールがきたｗ
以前遠方にその子が引っ越す際に送別会を開いて
送られる人には無料で出席してもらう為に散々骨折りしたのに
本人はケロっとしてるし
もう本当に係わりたくないです。
心からのお礼の一言、これがあるかないかは大きいですね。
断れて良かったですね。
私は別の友人に「もう次は無いから！」って断言しておいた。
そしたらそれを聞きつけたのか、とって付けた様なお礼のメールがきたｗ
以前遠方にその子が引っ越す際に送別会を開いて
送られる人には無料で出席してもらう為に散々骨折りしたのに
本人はケロっとしてるし
もう本当に係わりたくないです。
心からのお礼の一言、これがあるかないかは大きいですね。
私は>>823なのですが現在、ルーズな友人からのメールを放置中。
この前すっぽかした事に全く触れず件名もなしにいきなり
「◯◯ちゃん、4日なら来れるって。どうする？」だって。え？何が？って感じ。
すぐに返信しないでいたら翌日に「◯◯ちゃん、4日都合が悪くなったって。
残念！」というメールがきた。もう振り回されたくないので無視する事にした。
一言でも謝ってほしかったけど本人はとっくに忘れてるんだろうなぁ。
今回も私が無視してるとは思ってもいないだろうなぁ。はぁ疲れる。
この前すっぽかした事に全く触れず件名もなしにいきなり
「◯◯ちゃん、4日なら来れるって。どうする？」だって。え？何が？って感じ。
すぐに返信しないでいたら翌日に「◯◯ちゃん、4日都合が悪くなったって。
残念！」というメールがきた。もう振り回されたくないので無視する事にした。
一言でも謝ってほしかったけど本人はとっくに忘れてるんだろうなぁ。
今回も私が無視してるとは思ってもいないだろうなぁ。はぁ疲れる。
>>901
895に言ってるんじゃないの？
895に言ってるんじゃないの？
908 ：可愛い奥様：2013/08/03(土) 13:23:59.96 ID:5Afaf3b20
>>883
しかし相手にも拠るよね‥
今、人と会いたくない、みたいにスルーしようとしてたら
かわいそう！病んでる！とむしろ積極的に構い始めてきて相当面倒だった
あなたと会うと疲れる、と、きっぱり言って片付けたが
その人もSNSでポエマーw
しかし相手にも拠るよね‥
今、人と会いたくない、みたいにスルーしようとしてたら
かわいそう！病んでる！とむしろ積極的に構い始めてきて相当面倒だった
あなたと会うと疲れる、と、きっぱり言って片付けたが
その人もSNSでポエマーw
未成年の時に、友達に騙されたり実は嫌われてて噂流されたり、ピンチの時に棄てられたり…
もう女なんて要らないと思ったが、
私も交流の仕方・見る目悪かったと反省
大人になってからは、大事な親友は家柄見た目共通点があり、何でも話し合ったり喧嘩したり… (互いに初めてここまでの関係築けた)
また大事な友達も同じく共通点があり、楽しくふざける仲
結婚や出産後も、交流は続けてる
とにかく大変な用事は、協力・労いは自然にやる
誰かが何か不幸になって崩れたりする時期も、 対応難しいけど傍にいたいけど
女特有の逆恨みだと大事な友達だと離れちゃうかも…家庭守るために
親友はトラブルになっても繋がりは大事にしたい
友達いなくても、 平気だったし苦手だった10代より
少しは持てて良かったと思う、なかったらなかったで家庭や仕事に尽くす
もう女なんて要らないと思ったが、
私も交流の仕方・見る目悪かったと反省
大人になってからは、大事な親友は家柄見た目共通点があり、何でも話し合ったり喧嘩したり… (互いに初めてここまでの関係築けた)
また大事な友達も同じく共通点があり、楽しくふざける仲
結婚や出産後も、交流は続けてる
とにかく大変な用事は、協力・労いは自然にやる
誰かが何か不幸になって崩れたりする時期も、 対応難しいけど傍にいたいけど
女特有の逆恨みだと大事な友達だと離れちゃうかも…家庭守るために
親友はトラブルになっても繋がりは大事にしたい
友達いなくても、 平気だったし苦手だった10代より
少しは持てて良かったと思う、なかったらなかったで家庭や仕事に尽くす
なにこのポエム
911 ：可愛い奥様：2013/08/03(土) 15:02:58.24 ID:FyJEY5YE0
あ
出逢った人や母親など親しくなるか１つの条件は、SNS利用頻度ですね
私が友達に教えられて見てみたら、
同級生学年で記憶にある、目立つ人・虐めなど人格最低類・見栄・成績悪い・ 意地悪・バカ・ 嫌な教諭は、利用していて
優しい人・美形・優秀・大人しい・ 安らげた子・ 良い教諭は あまり見当たらないから
前に海外のニュースで、米国のSNS研究で 愛用利用者は
・自己愛高い ・低中階級の悪い方の育ち ・酷いと自己愛性、境界性人格障害を持つ可能性 ・発達障害の可能性
が多いんです。と読んで
粘着、 依存、 他罰方の人達に巻き込まれやすく、ろくなことないと分かってるから
調べて黒なら、サヨナラをするw
個人情報流出されそうだし
私が友達に教えられて見てみたら、
同級生学年で記憶にある、目立つ人・虐めなど人格最低類・見栄・成績悪い・ 意地悪・バカ・ 嫌な教諭は、利用していて
優しい人・美形・優秀・大人しい・ 安らげた子・ 良い教諭は あまり見当たらないから
前に海外のニュースで、米国のSNS研究で 愛用利用者は
・自己愛高い ・低中階級の悪い方の育ち ・酷いと自己愛性、境界性人格障害を持つ可能性 ・発達障害の可能性
が多いんです。と読んで
粘着、 依存、 他罰方の人達に巻き込まれやすく、ろくなことないと分かってるから
調べて黒なら、サヨナラをするw
個人情報流出されそうだし
>>911 ポエムかもしれないが、でも１つの考え方として
メールだといつもトンチンカンな内容の答えが多いから放置したら逆ギレされた。
じゃ電話で、と思ったら仕事で疲れてるからメールにしてと言われた。
でも何回もメールでやりとり面倒なんだよ。だから何を言われても「さあどうだろうね」で逃げてる。
じゃ電話で、と思ったら仕事で疲れてるからメールにしてと言われた。
でも何回もメールでやりとり面倒なんだよ。だから何を言われても「さあどうだろうね」で逃げてる。
>>914
自分の相談事なのに「聞いて頂いている」という自覚が無いんだよね。
「こちらも忙しいのでメールは1日一回しか返さないよ」と宣言したら？
で、徐々に疎遠にしていく。
そういう相談者って距離置くと自分から聞いてくる方へ寄って行くから
ある意味構ったらダメ。
自分の相談事なのに「聞いて頂いている」という自覚が無いんだよね。
「こちらも忙しいのでメールは1日一回しか返さないよ」と宣言したら？
で、徐々に疎遠にしていく。
そういう相談者って距離置くと自分から聞いてくる方へ寄って行くから
ある意味構ったらダメ。
>>908
そうだよね。本当に相手によるからリスク高いかも。
私が逃げようとしている相手は「ちょっと忙しくて」でも「体調悪くて」でも「人と会う気にならない」でも
必ず「何があったの？言ってみて？泣いてもいいんだからね」みたいな調子で掘り下げてくるので
へたにネガティブな理由で遠ざけると却って面倒。
ちょっとズレるけど、相手があまりいい状態にないときに
身内でも親友でもないし、助けてあげようとも思っていないくせに
本人が口にしないことをわざわざ聞くのってどういう神経なのかなあ。
ご主人を亡くした人に、次にあったときに死因を聞くとか死んだ時の状況を聞くとか、
身内の介護で辛い人に、どんな風なの？認知症っておむつの世話も大変なんでしょう？とか
友達だから、心配してるから、っていう体で自分から突っ込んで聞いてくる人って
状況を面白がっているだけのような気がする。
これが本当に心配している人だと、本人が言いだすまで待っていて、
いざ本人がしゃべりだしたら、本当に辛抱強く聞いてあげてるから、
様子からしてもすぐ判断つくんだけどさ。
そうだよね。本当に相手によるからリスク高いかも。
私が逃げようとしている相手は「ちょっと忙しくて」でも「体調悪くて」でも「人と会う気にならない」でも
必ず「何があったの？言ってみて？泣いてもいいんだからね」みたいな調子で掘り下げてくるので
へたにネガティブな理由で遠ざけると却って面倒。
ちょっとズレるけど、相手があまりいい状態にないときに
身内でも親友でもないし、助けてあげようとも思っていないくせに
本人が口にしないことをわざわざ聞くのってどういう神経なのかなあ。
ご主人を亡くした人に、次にあったときに死因を聞くとか死んだ時の状況を聞くとか、
身内の介護で辛い人に、どんな風なの？認知症っておむつの世話も大変なんでしょう？とか
友達だから、心配してるから、っていう体で自分から突っ込んで聞いてくる人って
状況を面白がっているだけのような気がする。
これが本当に心配している人だと、本人が言いだすまで待っていて、
いざ本人がしゃべりだしたら、本当に辛抱強く聞いてあげてるから、
様子からしてもすぐ判断つくんだけどさ。
>>907.908.916 ありがとう。うん、本当に相手によると思う
私が成功したのは2人なんだけど、どちらも凄く気の強い女王タイプだった
1人は女子会？サークル？に必ず来いタイプで、しつこかった
はっきりモンク言った子の事は、いつまでも根にもって悪口言ってて、自分は悪口言ったり本人にもキツイ事言うくせに、自分が言われるのには耐えられないんだな〜と思ったよ
不幸好きな人には逆効果には納得
私が成功したのは2人なんだけど、どちらも凄く気の強い女王タイプだった
1人は女子会？サークル？に必ず来いタイプで、しつこかった
はっきりモンク言った子の事は、いつまでも根にもって悪口言ってて、自分は悪口言ったり本人にもキツイ事言うくせに、自分が言われるのには耐えられないんだな〜と思ったよ
不幸好きな人には逆効果には納得
フレネミーだね
お金持ちの雰囲気だしとってもオシャレな友達だから安心して高めのブランドの洋服の話とか、アクセサリーの話をしていたらある日突然憮然として「どーでもいーよー」とキレ始めた。
てっきりデパートやセレクトショップで買っているのかと思ったらイオン、ヨーカドーだって。見えない。
きっとセンスがいいんだと思う。羨ましい。
てっきりデパートやセレクトショップで買っているのかと思ったらイオン、ヨーカドーだって。見えない。
きっとセンスがいいんだと思う。羨ましい。
お金持ちでもそんな話ばっかされてもつまらないんじゃないの？
向こうからメール→返信（質問含む）→返事なし
こっちからメール→２回に1回は無視
長い付き合いだけど、こっちももう無視したほうがいいのかな。
傷が癒えた頃にメールくるのがまたなんとも。
向こうからメール→返信（質問含む）→返事なし
こっちからメール→２回に1回は無視
長い付き合いだけど、こっちももう無視したほうがいいのかな。
傷が癒えた頃にメールくるのがまたなんとも。
>>921
自分だったら、相手と同じペースにする
自分発信のメールはしないで、向こうからのメールには2回に1回返すようにするかな
無視した方がいいのかなって、結論が極端な気がするけど、メールのペースの他にもなんか切りたい要素あるの？
自分だったら、相手と同じペースにする
自分発信のメールはしないで、向こうからのメールには2回に1回返すようにするかな
無視した方がいいのかなって、結論が極端な気がするけど、メールのペースの他にもなんか切りたい要素あるの？
>>921
私も>>922と同じく相手のペースに合わせるかな。
私自身メールラリーが面倒臭くて、急ぎの用件についてのみ手短かに送るだけだから
割とどうでもいい（と思われる）内容については後日手の空いた時とに…思っていて返信し忘れたりするよ
私も>>922と同じく相手のペースに合わせるかな。
私自身メールラリーが面倒臭くて、急ぎの用件についてのみ手短かに送るだけだから
割とどうでもいい（と思われる）内容については後日手の空いた時とに…思っていて返信し忘れたりするよ
>>921 よく雑誌のファッションの話を向こうから出して来る。オシャレだしそういう話題が好きなのかな〜とこちらがのっかる。
しかしある日突然こちらが先にエミリオプッチの話題を出したらキレられた。
本を読まない人だし政治の話はできないし。万が一会ったら向こうの話題にのっかる。
しかしある日突然こちらが先にエミリオプッチの話題を出したらキレられた。
本を読まない人だし政治の話はできないし。万が一会ったら向こうの話題にのっかる。
>>922
>>923
特に他に切りたいわけではないです、１年に1〜２回だけ会うようなゆるい付き合いですし。
自分はメール来たら返すのが当たり前と思ってたので
１度も返さないってどうなのよ！
どうせママ友とかには速攻で返してんでしょ！とか
考えて何日間もやさぐれているだけです。
>>923
特に他に切りたいわけではないです、１年に1〜２回だけ会うようなゆるい付き合いですし。
自分はメール来たら返すのが当たり前と思ってたので
１度も返さないってどうなのよ！
どうせママ友とかには速攻で返してんでしょ！とか
考えて何日間もやさぐれているだけです。
>>925
年に数回しか会わないゆるい付き合いなら、メールの付き合いもゆるい感じでオケなんじゃない？
あと、現在付き合いが濃い人の方が優先されるのは仕方ないでしょう。
相手のママ友関係とか、変な妄想してないで、もっと別の事に時間使いなよ〜。
年に数回しか会わないゆるい付き合いなら、メールの付き合いもゆるい感じでオケなんじゃない？
あと、現在付き合いが濃い人の方が優先されるのは仕方ないでしょう。
相手のママ友関係とか、変な妄想してないで、もっと別の事に時間使いなよ〜。
あーごめん、メール返さないのが普通だわｗ
お互いのためにもほんとに切った方がいいよ。
お互いのためにもほんとに切った方がいいよ。
そうですね、余計なこと考えず、相手に今以上望むのはやめときます。
FOしつつある友人から電話やメールがあったけどしばらく返事してなかったら、
先週また電話がかかって、そのあと「来週遊べる？」とメールが来た。
無視しても、いきなり電話かけてきたりして面倒なので、
しばらく忙しいことと体調崩してるとメールしたんだけど、返事なし。
まだ親しくしてた頃に「来週遊ぼう」と言われてOKしてて、日程決めようとしたら、
既に他の予定で埋めてしまってたようなことがあったから、予想はしてたけど。
また連絡があっても、もう返事しなくていいってハッキリ分かってよかった。
先週また電話がかかって、そのあと「来週遊べる？」とメールが来た。
無視しても、いきなり電話かけてきたりして面倒なので、
しばらく忙しいことと体調崩してるとメールしたんだけど、返事なし。
まだ親しくしてた頃に「来週遊ぼう」と言われてOKしてて、日程決めようとしたら、
既に他の予定で埋めてしまってたようなことがあったから、予想はしてたけど。
また連絡があっても、もう返事しなくていいってハッキリ分かってよかった。
LINEにどっぷり浸かっている友人がもはや依存状態で、返事をしないと激しくスタンプ連投したり、
電話もLINEが無料だからって際限なかったりするので、LINE時に限り無視しているんだけど、
こっちがメールしてもLINEで返信してくるってどういうことなんだろう。
当然それは無視することにしたんだけど、いまだにLINEでしか連絡して来ない。
LINEに関しては既読にならないように表示せずにすぐ閉じているから
相手には未読として伝わっているはずなのに、それでもLINEにこだわるのって何なんだろう。
電話もLINEが無料だからって際限なかったりするので、LINE時に限り無視しているんだけど、
こっちがメールしてもLINEで返信してくるってどういうことなんだろう。
当然それは無視することにしたんだけど、いまだにLINEでしか連絡して来ない。
LINEに関しては既読にならないように表示せずにすぐ閉じているから
相手には未読として伝わっているはずなのに、それでもLINEにこだわるのって何なんだろう。
友達のこと嫌いになった訳じゃないけど
だんだん、もういいか〜みたいな感じの
めんどくささが出てきてる。
メールとか来てもめんどくさ〜
お茶のお誘いもいらない。
だんだん、もういいか〜みたいな感じの
めんどくささが出てきてる。
メールとか来てもめんどくさ〜
お茶のお誘いもいらない。
>>929
FOしつつあるなら電話もブロックでいいと思う。
だって、返事を返すたびにその人の中では貴方のＦＯ期間なんてなかったことになってるよ。
>>930
学生の統計見たけど女子の方がスマホの依存度高いね。
習い事したら皆に奪うようにメルアド聞かれたけど
けっきょくちゃんと返事をくれるのはガラケの人ばかり。
ＬＩＮＥ派は沢山打てないとかで返事はぶつ切りでチャット状態で返信求められるし
面倒になったらすぐ直電してきて相手の都合なんか完全にスルー。
最小手間で常に反応がほしいならバカッターで世界に呟いててくれ。
いい大人が暇つぶしにリアルの友人を振り回すんじゃない。
FOしつつあるなら電話もブロックでいいと思う。
だって、返事を返すたびにその人の中では貴方のＦＯ期間なんてなかったことになってるよ。
>>930
学生の統計見たけど女子の方がスマホの依存度高いね。
習い事したら皆に奪うようにメルアド聞かれたけど
けっきょくちゃんと返事をくれるのはガラケの人ばかり。
ＬＩＮＥ派は沢山打てないとかで返事はぶつ切りでチャット状態で返信求められるし
面倒になったらすぐ直電してきて相手の都合なんか完全にスルー。
最小手間で常に反応がほしいならバカッターで世界に呟いててくれ。
いい大人が暇つぶしにリアルの友人を振り回すんじゃない。
933 ：可愛い奥様：2013/08/07(水) 13:18:16.67 ID:uyWeDLLr0
ものすっごい長文です
幼なじみなんだけどズケズケ物を言う人がいて苦手で、でも周りも共通した友達がいるからまだ付き合いがあるって人がいる
相手からも嫌われてるオーラが伝わるからこちらも反発してきたんだけど
「あんたなんか、○○ちゃんから付き合いやめろ。と言われてるのに私は付き合ってあげてるのよ」
とか面と向かって言われてさ
私との問題なのに、○○ちゃんまで巻き込んで○○ちゃんの印象もダウン…
誰も信じられなくなって面倒くさいからもう縁を切りたいな、て
何かのお祝い金、パーティーや子供の発表会のチケット、頭数集めだけの便利屋さんみたくなっちゃって
そいつの結婚式も呼ばれてないのにお祝い金もそれなりに渡してきたし
私の時は一番先だったのと若かったのでお金を集めて品物が贈られてきただけｗ
安物の雑貨屋に売ってるようなライトｗ
連盟で署名してあったので私は全員にその後お祝い金でお返ししてきたｗ
バカみたい
そいつって分かりやすくて自分のお気に入り？の貧乏デキコン友達には結婚指輪ペアと何万も集めてパーティー開いてあげたり
私が変わっているのか何だか腹が立つ事ばかりで賛成できなくて
幼なじみなんだけどズケズケ物を言う人がいて苦手で、でも周りも共通した友達がいるからまだ付き合いがあるって人がいる
相手からも嫌われてるオーラが伝わるからこちらも反発してきたんだけど
「あんたなんか、○○ちゃんから付き合いやめろ。と言われてるのに私は付き合ってあげてるのよ」
とか面と向かって言われてさ
私との問題なのに、○○ちゃんまで巻き込んで○○ちゃんの印象もダウン…
誰も信じられなくなって面倒くさいからもう縁を切りたいな、て
何かのお祝い金、パーティーや子供の発表会のチケット、頭数集めだけの便利屋さんみたくなっちゃって
そいつの結婚式も呼ばれてないのにお祝い金もそれなりに渡してきたし
私の時は一番先だったのと若かったのでお金を集めて品物が贈られてきただけｗ
安物の雑貨屋に売ってるようなライトｗ
連盟で署名してあったので私は全員にその後お祝い金でお返ししてきたｗ
バカみたい
そいつって分かりやすくて自分のお気に入り？の貧乏デキコン友達には結婚指輪ペアと何万も集めてパーティー開いてあげたり
私が変わっているのか何だか腹が立つ事ばかりで賛成できなくて
934 ：可愛い奥様：2013/08/07(水) 13:18:50.26 ID:uyWeDLLr0
つづき
そいつが昨夜！
夜中というかもう朝方なんだけど
「家？電話していい？」のメールに何かあったのかと返信したばっかりに、
「高熱で酷いんだけど薬ない？」
と、まずメールで確認してから次に電話で内容を言ってきた！ｗ
夜中に薬を持って来い、病院に連れていけ。みたいな連絡がｗｗｗ
はぁ〜私が？何でぇ？ｗ
旦那もいなくて困っている、とｗ
順番に私に頼ってきたのか、利用しやすい私だけに迷惑な連絡をしてきたのか
常識で考えても夜中に、それも嫌いな相手に助けを求めてくるなんてｗ
図々しいにも程があると言うかｗ
嘘ついて断ったら、
「友達が辛い思いしてんのに、あんたって冷たいね。だから嫌われるんだよ！」と…
昨夜の電話で決心できたよ
嫌な思いまでしてさ友達なんて必要ないね、我慢ばかりでストレスがたまる
精神病になりそ…
お邪魔しました〜
そいつが昨夜！
夜中というかもう朝方なんだけど
「家？電話していい？」のメールに何かあったのかと返信したばっかりに、
「高熱で酷いんだけど薬ない？」
と、まずメールで確認してから次に電話で内容を言ってきた！ｗ
夜中に薬を持って来い、病院に連れていけ。みたいな連絡がｗｗｗ
はぁ〜私が？何でぇ？ｗ
旦那もいなくて困っている、とｗ
順番に私に頼ってきたのか、利用しやすい私だけに迷惑な連絡をしてきたのか
常識で考えても夜中に、それも嫌いな相手に助けを求めてくるなんてｗ
図々しいにも程があると言うかｗ
嘘ついて断ったら、
「友達が辛い思いしてんのに、あんたって冷たいね。だから嫌われるんだよ！」と…
昨夜の電話で決心できたよ
嫌な思いまでしてさ友達なんて必要ないね、我慢ばかりでストレスがたまる
精神病になりそ…
お邪魔しました〜
乙…大変だね
その人のスペックは？
その人のスペックは？
>>930
いくらLINEの是非を問う話題ではないとはいえ
ついこないだあんだけスレ汚しになった議題なのに
それでもまだしつこくここでその話題をしようとするのは何なんだろう。
友人もあなたも、同じような感じだね。
いくらLINEの是非を問う話題ではないとはいえ
ついこないだあんだけスレ汚しになった議題なのに
それでもまだしつこくここでその話題をしようとするのは何なんだろう。
友人もあなたも、同じような感じだね。
そういう悪い縁は、ちょっとの我慢は必要だけどしばらく耐えてれば必ず切れる。
仲直りしようとか甘い言葉や脅しや中傷には惑わされないようにね。
大人になってからの友人はできにくいとかいうけど、軽い付き合い程度ならけっこうできるものだよ。
私も、ぬちゃぬちゃした集団は本当嫌、こりごり。
自立した者が群れになるのとはわけが違うよ。
仲直りしようとか甘い言葉や脅しや中傷には惑わされないようにね。
大人になってからの友人はできにくいとかいうけど、軽い付き合い程度ならけっこうできるものだよ。
私も、ぬちゃぬちゃした集団は本当嫌、こりごり。
自立した者が群れになるのとはわけが違うよ。
FO中の人からの電話にうっかり出てしまい「忙しいから」と素っ気なく切り、いつもなら即フォローのメールをするところだけど放置中。
喧嘩してのFOじゃないから、あちらは何故こんな態度をとられるか全然わからず困惑してるはず。
同じ地域なので、そのうちバッタリ会って聞かれるんだろうなー何と言えばいいのか憂鬱だ。
喧嘩してのFOじゃないから、あちらは何故こんな態度をとられるか全然わからず困惑してるはず。
同じ地域なので、そのうちバッタリ会って聞かれるんだろうなー何と言えばいいのか憂鬱だ。
>>932
>>929です。レスありがとう。
少し遠くの友人なら電話もブロックでいいんだけど、
近所だからばったり会うこともあって、できれば角を立てずにFOしたいと思って。
電話は絶対でないようにして、メールは返信する頻度を少しずつ減らして短文にしてきたけど、
今回体調崩してると伝えたのに返事が来なかったから、今後は一切返信しないことに決めた。
パッタリ会った時に何か言われても、「返信なしはお互い様でしょ」って言えるしね。
>>929です。レスありがとう。
少し遠くの友人なら電話もブロックでいいんだけど、
近所だからばったり会うこともあって、できれば角を立てずにFOしたいと思って。
電話は絶対でないようにして、メールは返信する頻度を少しずつ減らして短文にしてきたけど、
今回体調崩してると伝えたのに返事が来なかったから、今後は一切返信しないことに決めた。
パッタリ会った時に何か言われても、「返信なしはお互い様でしょ」って言えるしね。
>934を読んでふと思ったんだけど、
みなさん深夜(朝方）にメール来てもいちいち対応してるの？
私なんか遅い時間に来たメールにも返事するのは次の日だな。
自分で考えても緊急性の高い事が起きても友達に一番に連絡って
あんまりしないよね…
みなさん深夜(朝方）にメール来てもいちいち対応してるの？
私なんか遅い時間に来たメールにも返事するのは次の日だな。
自分で考えても緊急性の高い事が起きても友達に一番に連絡って
あんまりしないよね…
おやすみモードにしてるからメールきても気づかないやw
私もマナーモードにしてて気づかないし
もし気づいたとしても「ごめん寝てたー」と次の日に連絡する。
私の周囲はそれで文句言う人はいないし
大体、深夜や朝方にメールってしてくる方が非常識だよね。
もし気づいたとしても「ごめん寝てたー」と次の日に連絡する。
私の周囲はそれで文句言う人はいないし
大体、深夜や朝方にメールってしてくる方が非常識だよね。
メールの返信なんて、緊急じゃないのなら自分の都合の良いときに返すので十分だよね。
その日のうちにとか、そこまで厳密に考えない。
その日のうちにとか、そこまで厳密に考えない。
>>942
私は夜中にはメールが来ないように設定してるw
緊急性が高ければ電話で連絡してくるしね
あとはメールは出来るだけ読んだらできるだけ早めに返信するようにはしてる
へんなポエムメールとかくれる人いないんで
そういうのがあったらまた別だけど
緊急であろうがなかろうが出来るだけやり取りはその日のうちにと思ってる
だからといって相手にもそれを要求はしない
自分は自分相手は相手
私は夜中にはメールが来ないように設定してるw
緊急性が高ければ電話で連絡してくるしね
あとはメールは出来るだけ読んだらできるだけ早めに返信するようにはしてる
へんなポエムメールとかくれる人いないんで
そういうのがあったらまた別だけど
緊急であろうがなかろうが出来るだけやり取りはその日のうちにと思ってる
だからといって相手にもそれを要求はしない
自分は自分相手は相手
もともと、相手の都合のいいときに読んでもらえれば良いからというのがメールの利点だったのに、
携帯メールになってから、面倒なことが増えたと思う。
返信を待つことができない人も増えたし。
携帯メールになってから、面倒なことが増えたと思う。
返信を待つことができない人も増えたし。
よく>>944みたいに
＞大体、深夜や朝方にメールってしてくる方が非常識だよね。
って言う人いるけどさ。
メールって深夜など時間帯問わず送れるツールだから便利なんじゃないのかな？
「時間帯問わず送ったメールに即答しろ」は問題外の非常識だけど
電話と違ってメールってのは、受信する側も自衛して（実際上でもみんないろいろ設定してる）
夜中などに鳴っても自分に差支えがないようにするもんだから
送信側を非常識呼ばわりってどうなんかな。
仕事も子育ても家事もやって、まともに携帯触れる時間がこんな時間からで
それでいて「メールの返事が遅い」だの「深夜は非常識」だの言われたらたまったもんじゃないわー。
＞大体、深夜や朝方にメールってしてくる方が非常識だよね。
って言う人いるけどさ。
メールって深夜など時間帯問わず送れるツールだから便利なんじゃないのかな？
「時間帯問わず送ったメールに即答しろ」は問題外の非常識だけど
電話と違ってメールってのは、受信する側も自衛して（実際上でもみんないろいろ設定してる）
夜中などに鳴っても自分に差支えがないようにするもんだから
送信側を非常識呼ばわりってどうなんかな。
仕事も子育ても家事もやって、まともに携帯触れる時間がこんな時間からで
それでいて「メールの返事が遅い」だの「深夜は非常識」だの言われたらたまったもんじゃないわー。
非常識です
非常識だと思ってる人たちはマナーモードも知らないんだよ。
緊急災害メールもあるし、安眠のためにマナーモードなんて今時ありえない
スマホのキャリアメアドじゃなくタブレットに設定しているメアドなら深夜に送ってきてもいいけどさ
夜中にわざわざ送る人は早く読んで欲しいのかキャリアメアドに拘る
夜中にわざわざ送る人は早く読んで欲しいのかキャリアメアドに拘る
マナーモードにしてても鳴るよね、地震速報。
キャリアメアド〜とかタブレット〜とか、他人にとってはどうでもいい。
メアドたくさん持ってるアテクシアピールにしか。
>>952は自分のことしか考えてないイメージ。
キャリアメアド〜とかタブレット〜とか、他人にとってはどうでもいい。
メアドたくさん持ってるアテクシアピールにしか。
>>952は自分のことしか考えてないイメージ。
>>948
>メールって深夜など時間帯問わず送れるツールだから便利なんじゃないのかな？
ﾄﾞｳｲ｡
緊急性は低いが早めに（あるいは忘れないうちに）
伝えるべきことを伝えたいときの連絡手段に
使うのがメールでしょう。
メールって携帯よりもまずビジネスの分野で
そういうルールというか使い方が発達したから
「夜中なのにメール、今返事しろってか、なにそれ」
とかいうのは学生や専業くらいでしょ。
>メールって深夜など時間帯問わず送れるツールだから便利なんじゃないのかな？
ﾄﾞｳｲ｡
緊急性は低いが早めに（あるいは忘れないうちに）
伝えるべきことを伝えたいときの連絡手段に
使うのがメールでしょう。
メールって携帯よりもまずビジネスの分野で
そういうルールというか使い方が発達したから
「夜中なのにメール、今返事しろってか、なにそれ」
とかいうのは学生や専業くらいでしょ。
あやや、８８９さんごめん、なんかのキャッシュが…
なにこれ
951に緊急地震速報なんて書いてないじゃん
951に緊急地震速報なんて書いてないじゃん
メール深夜派は自己中w
マナーモードで緊急災害メールに気付かず友人が不幸な目にあってもどーでもいいと思ってるから強要するんでしょw
>>957からの3レス見てニヤニヤ
>>960
お薬の時間よw
お薬の時間よw
マナーモードでドヤれなくて残念だったね
普通は携帯メールとPCメールで使い分けない？
即レス不要、夜中ならPCメールでいいんだし、
PCメール知らない・無い相手なら
下書き保存しておいて翌日送ればいいような。
設定という自衛も必要だけど、
設定してて当たり前、夜中に着信やバイブが鳴っても文句言うなってのも強引だなと思う。
即レス不要、夜中ならPCメールでいいんだし、
PCメール知らない・無い相手なら
下書き保存しておいて翌日送ればいいような。
設定という自衛も必要だけど、
設定してて当たり前、夜中に着信やバイブが鳴っても文句言うなってのも強引だなと思う。
＞普通は携帯メールとPCメールで使い分けない？
その普通ってのが、人によって違うのよ。
とくに既婚女性はPCメールなんて身近じゃない人もいるし、
相手に下書き保存させて翌日送らせるような手間かけてもらうなら
どうぞいつでも送って、こちらで対処しますから。となるわ、私なら。
相手の行動のみでこちらに迷惑かかる問題ならやめて！ってなるけど
自分でもある程度どうにかなるものなら、どうにかする方向にもってくな。
そのほうが相手を責めたりムカついたりせずに済むから気持ちが楽だ。
その普通ってのが、人によって違うのよ。
とくに既婚女性はPCメールなんて身近じゃない人もいるし、
相手に下書き保存させて翌日送らせるような手間かけてもらうなら
どうぞいつでも送って、こちらで対処しますから。となるわ、私なら。
相手の行動のみでこちらに迷惑かかる問題ならやめて！ってなるけど
自分でもある程度どうにかなるものなら、どうにかする方向にもってくな。
そのほうが相手を責めたりムカついたりせずに済むから気持ちが楽だ。
ただの自分の考えを普通はこう、と表現するとやっかいだよね。
そうじゃない人もいるから議論となるわけで。
自分は夜中に送りません、でも相手が送ってくるならそれは受け入れます
ってくらいのスタンスが良さそう。
そうじゃない人もいるから議論となるわけで。
自分は夜中に送りません、でも相手が送ってくるならそれは受け入れます
ってくらいのスタンスが良さそう。
>>964
受け取る側の心構えとして、
そういう気持ちでいた方が楽ってのはわかるよ。
でも自分が送る立場なら、
そんなの手間だとも思わないし、
既婚くらいの年齢だと夜中に活動してる人の方が
圧倒的に少ないんだから、
わざわざ夜中に、携帯へ、緊急じゃないメールを送る事も無いし、
それを迷惑だと言う人を批判するような事では無いと思う。
受け取る側の心構えとして、
そういう気持ちでいた方が楽ってのはわかるよ。
でも自分が送る立場なら、
そんなの手間だとも思わないし、
既婚くらいの年齢だと夜中に活動してる人の方が
圧倒的に少ないんだから、
わざわざ夜中に、携帯へ、緊急じゃないメールを送る事も無いし、
それを迷惑だと言う人を批判するような事では無いと思う。
＞でも自分が送る立場なら、
＞そんなの手間だとも思わないし、
そう、あなたならね。
＞それを迷惑だと言う人を批判するような事では無いと思う。
私は夜中に送る人を非常識だと罵るようなことでもないと思う。
要はこう。
あなたは、自分の考えを否定する人を否定したい。
私は夜中に送る人、夜中に送らない人、どちらも肯定も否定もしない。
だがどちらかが私のほうが正しいでしょって主張されれば、いや別に？と言いたいだけｗ
＞そんなの手間だとも思わないし、
そう、あなたならね。
＞それを迷惑だと言う人を批判するような事では無いと思う。
私は夜中に送る人を非常識だと罵るようなことでもないと思う。
要はこう。
あなたは、自分の考えを否定する人を否定したい。
私は夜中に送る人、夜中に送らない人、どちらも肯定も否定もしない。
だがどちらかが私のほうが正しいでしょって主張されれば、いや別に？と言いたいだけｗ
>>967
うーん、そういう事じゃないんだけどなぁ。
時間を気にせず送れるってのはPCメールのメリットであって、
携帯メールの場合、それこそ人それぞれなんだから、
設定してて当然、夜中に送っても迷惑じゃないと押し付けるのは
いかがなものかって感じかな。
＞私は夜中に送る人、夜中に送らない人、どちらも肯定も否定もしない。
それなら夜中に送られて迷惑な人に対してもそうであってもいいんじゃない？
設定してない人もいれば、苦手な人もいるだろうし、
家族が入院中でとか色んな人がいるんだし。
あなたこそ、夜中の携帯メールに対して自衛するのが正しいという考え方で、
自分の考えを否定する人を否定したいようにしか見えないけど。
うーん、そういう事じゃないんだけどなぁ。
時間を気にせず送れるってのはPCメールのメリットであって、
携帯メールの場合、それこそ人それぞれなんだから、
設定してて当然、夜中に送っても迷惑じゃないと押し付けるのは
いかがなものかって感じかな。
＞私は夜中に送る人、夜中に送らない人、どちらも肯定も否定もしない。
それなら夜中に送られて迷惑な人に対してもそうであってもいいんじゃない？
設定してない人もいれば、苦手な人もいるだろうし、
家族が入院中でとか色んな人がいるんだし。
あなたこそ、夜中の携帯メールに対して自衛するのが正しいという考え方で、
自分の考えを否定する人を否定したいようにしか見えないけど。
>>968
＞時間を気にせず送れるってのはPCメールのメリットであって、
一度、PCメールから離れたら？
この流れに限っては現実的じゃないよ。
あなたは便利なPCメール、キジョみんなに便利なわけじゃないもん。
携帯の話してるんだからね、PCメール連呼したって、それはあなたに限ってのお話なんだわ。
マナー設定してて当然とは誰も言ってないね。
ちょっと冷静に流れを読んだほうがいいよ。
＞あなたこそ、夜中の携帯メールに対して自衛するのが正しい
そして私はこれも書いてない。
よく読んだ？私は肯定も否定もしないんだよ。
どっちの言い分もわかるが、私だけが正しいと意見してる人にはそれは違うよって言うって書いた。
あなたの意見を否定してるんじゃないよ、理解してね。
＞時間を気にせず送れるってのはPCメールのメリットであって、
一度、PCメールから離れたら？
この流れに限っては現実的じゃないよ。
あなたは便利なPCメール、キジョみんなに便利なわけじゃないもん。
携帯の話してるんだからね、PCメール連呼したって、それはあなたに限ってのお話なんだわ。
マナー設定してて当然とは誰も言ってないね。
ちょっと冷静に流れを読んだほうがいいよ。
＞あなたこそ、夜中の携帯メールに対して自衛するのが正しい
そして私はこれも書いてない。
よく読んだ？私は肯定も否定もしないんだよ。
どっちの言い分もわかるが、私だけが正しいと意見してる人にはそれは違うよって言うって書いた。
あなたの意見を否定してるんじゃないよ、理解してね。
自分が気に入らない＝反対意見
と決めつけるから話が噛み合ってないことに>>968はたぶん気づいてない。
例えが変かもだけど、AとBが喧嘩しててCが止めに入ると、何よあなたはBの味方なのね！と
Cに食ってかかるAのような状態なのに。
と決めつけるから話が噛み合ってないことに>>968はたぶん気づいてない。
例えが変かもだけど、AとBが喧嘩しててCが止めに入ると、何よあなたはBの味方なのね！と
Cに食ってかかるAのような状態なのに。
>>969
私は別に自分の意見だけが正しいなんて言ってないし、思ってないよ？
あなただけじゃなく流れ全体に対して自分の思ったことを言っただけなんだけど。
普通は〜と書いたのが気に障ったなら謝るよ。
>>948>>955で
＞メールって深夜など時間帯問わず送れるツールだから便利なんじゃないのかな？
と、あるから、それはPCメールの場合のメリットで、
着信音が鳴る携帯の場合は時間帯問わず送れるツールでは無いでしょう？
って事が言いたかったので。
私は別に自分の意見だけが正しいなんて言ってないし、思ってないよ？
あなただけじゃなく流れ全体に対して自分の思ったことを言っただけなんだけど。
普通は〜と書いたのが気に障ったなら謝るよ。
>>948>>955で
＞メールって深夜など時間帯問わず送れるツールだから便利なんじゃないのかな？
と、あるから、それはPCメールの場合のメリットで、
着信音が鳴る携帯の場合は時間帯問わず送れるツールでは無いでしょう？
って事が言いたかったので。
>>970
すごいズレてるｗ
すごいズレてるｗ
>>971
気に障ったとかじゃないけど、あなたの普通が
それは一般的には別に普通とは限らない・・・と思ったまでよ。
あなたが自分の意見と同じ人や自分が批判レスされるのが認められないんだよね。
それはものすごく理解できるけど
"普通"って言葉の反対は"普通じゃない"わけだから。
どっちも別に普通でも普通じゃないわけでもないよ。
それぞれの意見であって、どっちも正しい。どっちも間違ってない。
＞それはPCメールの場合のメリットで、
んーやたらPCメールにこだわるけど、それは違うんじゃない？
たとえば私はPCメールは携帯で受信してて音が鳴るんだけど。
あなたが私と友達で、深夜にPCメール送ってきてくれたら深夜にピロロロンと鳴ります。
あなたの知らないところで。
ツールなんて自分の考えのみで使われているものじゃないんだよね。
だからこそ賛成派や反対派が出てくるツールもたくさんあるんだよねえ。
全員が全員納得できる使い方なんてそうそうないんじゃないかしら。
気に障ったとかじゃないけど、あなたの普通が
それは一般的には別に普通とは限らない・・・と思ったまでよ。
あなたが自分の意見と同じ人や自分が批判レスされるのが認められないんだよね。
それはものすごく理解できるけど
"普通"って言葉の反対は"普通じゃない"わけだから。
どっちも別に普通でも普通じゃないわけでもないよ。
それぞれの意見であって、どっちも正しい。どっちも間違ってない。
＞それはPCメールの場合のメリットで、
んーやたらPCメールにこだわるけど、それは違うんじゃない？
たとえば私はPCメールは携帯で受信してて音が鳴るんだけど。
あなたが私と友達で、深夜にPCメール送ってきてくれたら深夜にピロロロンと鳴ります。
あなたの知らないところで。
ツールなんて自分の考えのみで使われているものじゃないんだよね。
だからこそ賛成派や反対派が出てくるツールもたくさんあるんだよねえ。
全員が全員納得できる使い方なんてそうそうないんじゃないかしら。
PCメールへのこだわりすごいな。
ごめん、ブタ切らせて。
確かにバイバイする正確な時間は決めてなかったけど、
前々から約束していざ会ったら、
家族と○時にどこどこ行くから何時くらいに帰るわーって人が多くて嫌になる。
どこどこは別にいつでも行ける場所。
こっちは休みとって気合いいれて来てるのにこの温度差！
会う前に確認しない自分にも腹が立つわ！
ごめん、ブタ切らせて。
確かにバイバイする正確な時間は決めてなかったけど、
前々から約束していざ会ったら、
家族と○時にどこどこ行くから何時くらいに帰るわーって人が多くて嫌になる。
どこどこは別にいつでも行ける場所。
こっちは休みとって気合いいれて来てるのにこの温度差！
会う前に確認しない自分にも腹が立つわ！
メールが時間を気にせず送れるツールなのは、
着信音などが鳴らない前提という話なのでは？
それを私はPCから携帯に転送されると言うのも違うような。
まあ色んな人がいるんだから夜中に送らない方がベターだって事なら
そうなんじゃない？
着信音などが鳴らない前提という話なのでは？
それを私はPCから携帯に転送されると言うのも違うような。
まあ色んな人がいるんだから夜中に送らない方がベターだって事なら
そうなんじゃない？
子供がいたら真夜中のメールとか珍しくないなあ。
ついこないだ朝7時に友達家族数組とバーベキューの待ち合わせしてて、
前夜にいきなり子供がヒーヒー言い出して入院することに。
旦那とグッタリしてなんとか眠れることになったのが4時。
万が一朝まで待って寝坊してメールし損なったら大変だからその時間に行けないメールした。
こんなこと、お互いしょっちゅうだ。
PCメールに送ったってバーベキューの朝に誰も見ないしwww
ついこないだ朝7時に友達家族数組とバーベキューの待ち合わせしてて、
前夜にいきなり子供がヒーヒー言い出して入院することに。
旦那とグッタリしてなんとか眠れることになったのが4時。
万が一朝まで待って寝坊してメールし損なったら大変だからその時間に行けないメールした。
こんなこと、お互いしょっちゅうだ。
PCメールに送ったってバーベキューの朝に誰も見ないしwww
>>977
あなたの方が思いっきりズレてるよｗ
あなたの方が思いっきりズレてるよｗ
>>975
えっ？
着信音が鳴らない前提を自分の価値観で決めるなよ。
パソコンでも携帯でも相手が鳴る可能性があるんでは？
スマホでは転送ではなく普通にパソコンメール受けれるし。
擁護するにももう少しマシにしてあげればいいのに。
えっ？
着信音が鳴らない前提を自分の価値観で決めるなよ。
パソコンでも携帯でも相手が鳴る可能性があるんでは？
スマホでは転送ではなく普通にパソコンメール受けれるし。
擁護するにももう少しマシにしてあげればいいのに。
立てられなかったから、誰かお願いしますー
テンプレ置いときます
・▲・▽・女友達って大事？184人目・▲・▽・
前スレ
・▲・▽・女友達って大事？183人目・▲・▽・
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1370827481/
次スレは
>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
■以下、ルールではありませんが荒れやすいもとなので各自気をつけましょう。
・過度なゲスパーやレッテル貼り
・友達の定義は人それぞれです。
「スレ違いでは？」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。
テンプレ置いときます
・▲・▽・女友達って大事？184人目・▲・▽・
前スレ
・▲・▽・女友達って大事？183人目・▲・▽・
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1370827481/
次スレは
>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
■以下、ルールではありませんが荒れやすいもとなので各自気をつけましょう。
・過度なゲスパーやレッテル貼り
・友達の定義は人それぞれです。
「スレ違いでは？」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。
>>979
うんうん、そうだねー（）
うんうん、そうだねー（）
立ててみるね
あ、送るべき！とは書いてないな。
言葉の揚げ足とられたらかなわん。
スレ立て挑戦ありがとう。
お手数かけます。
言葉の揚げ足とられたらかなわん。
スレ立て挑戦ありがとう。
お手数かけます。
>>986
ID:tKas0GXb0は、そういうことを言ってたんだよ。
そもそもの話題は音が鳴る、鳴らないの話。
PCメールは音が鳴らない神話は、
たまたま私の利用状況で打ち砕かれたまで。
スレたてしてくる。
ID:tKas0GXb0は、そういうことを言ってたんだよ。
そもそもの話題は音が鳴る、鳴らないの話。
PCメールは音が鳴らない神話は、
たまたま私の利用状況で打ち砕かれたまで。
スレたてしてくる。
>>989
乙です。
PCメールは、「メールは時間を気にせず送れるツール」というレスに対して、
携帯の場合はそうじゃないって事であって、
PCなら絶対に着信音が鳴らないから平気って言ってる訳じゃないような。
乙です。
PCメールは、「メールは時間を気にせず送れるツール」というレスに対して、
携帯の場合はそうじゃないって事であって、
PCなら絶対に着信音が鳴らないから平気って言ってる訳じゃないような。
もうID変わりまくりでわけわからん。
いったい何人いるんだ。
ID:tKas0GXb0なのかな。
いったい何人いるんだ。
ID:tKas0GXb0なのかな。
こういう話って受けて側として自分だったら平気と言ってもあまり意味は無くて
自分だったらそれをするか（この場合は夜中、携帯に緊急じゃないメールするか）で
語った方がいいんだよね。
それで「自分だったらしない」なら
しない方がいい事なんだし。
で、結論としては双方が納得してるなら
迷惑でもなんでもないし、相手のスタンスがわからない状態で送るのは
配慮が足りないってだけの話。
自分だったらそれをするか（この場合は夜中、携帯に緊急じゃないメールするか）で
語った方がいいんだよね。
それで「自分だったらしない」なら
しない方がいい事なんだし。
で、結論としては双方が納得してるなら
迷惑でもなんでもないし、相手のスタンスがわからない状態で送るのは
配慮が足りないってだけの話。
そうね、もうそれでいいと思う。
次スレまで持ち越さないでね…。
自演してまで語る内容でもないと思う。
次スレまで持ち越さないでね…。
自演してまで語る内容でもないと思う。
え？私も自演扱いなの？
一応双方の意見を汲み取ってレスしたつもりなのにｗ
一応双方の意見を汲み取ってレスしたつもりなのにｗ
私の気に入らない意見はみんな自演
次スレは平和に語り合いましょう
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。