【転載厳禁】死にたい奥様21
このスレはすべて【転載厳禁】です。くれぐれもお願いします。
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう。
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです。
お説教・アドバイスもいりません
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
死にたい奥様20
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1361800774/
死にたい奥様21
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1366931201/
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう。
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです。
お説教・アドバイスもいりません
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
死にたい奥様20
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1361800774/
死にたい奥様21
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1366931201/
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スレ番間違えました
ごめんなさい
ここは死にたい奥様22です
次スレ立てる方は 23 で立ててくださるようお願いいたします
ごめんなさい
ここは死にたい奥様22です
次スレ立てる方は 23 で立ててくださるようお願いいたします
>>1
ありがとう
ありがとう
>>1さん乙です。
新婚ですが死にたい。旦那に申し訳ない。お母さんごめんなさい。。
新婚ですが死にたい。旦那に申し訳ない。お母さんごめんなさい。。
1乙です。
幸せな夫婦装うの疲れたよ。
装ってるから誰にも相談できない。
一人で溜め込むのももう限界。
朝目が覚めなきゃいいのに。
幸せな夫婦装うの疲れたよ。
装ってるから誰にも相談できない。
一人で溜め込むのももう限界。
朝目が覚めなきゃいいのに。
>>1乙です。ありがとう。
土曜日が一番好きだ。生きていて唯一の安堵感がある。
土曜日が一番好きだ。生きていて唯一の安堵感がある。
>>1
立ててくれてありがとう
現実を考えると逃げたいどうにもならない恥ずかしい
じぶんでこんな人生生き方にしちゃって生きてるのが辛い
結局人は一人だね
そう思うのはこういう人生にしちゃったから
普通の幸せ掴めば良かった はぁ･･･
立ててくれてありがとう
現実を考えると逃げたいどうにもならない恥ずかしい
じぶんでこんな人生生き方にしちゃって生きてるのが辛い
結局人は一人だね
そう思うのはこういう人生にしちゃったから
普通の幸せ掴めば良かった はぁ･･･
旦那は単身赴任に行ってる
たまに帰ってきてくれるけど「最近壁がある」って言われた
私はセックスレスになったのが原因だと思ってる
でも旦那は重度のアトピーで、肌の調子が良いときしか出来ない
一昨日帰ってきてくれて、夕べも晩御飯作ってくれた
私の好きそうなお総菜もいっぱい買ってきてくれた
でも私は食べられない
「好きそう」「これなら食べれるかな」って
色々買ってきてくれたけど、食べたくないものばかりで
夕飯途中に味覚が無くなって「食べれない」って泣いた
怒りもせずに寝室につれていってくれた
自分に幻滅して涙が止まらなかった
目を盗んでODして腕を切った
バレて手当てされた
薬と血の味とぐちゃぐちゃな精神の中で思いきってセックスレスの話もした
多分私はすぐ薬で落ちた
夜中に途切れ途切れにセックスの記憶がある
今、花粉と黄砂が飛んでる盆地にいるのに
ステロイド塗ってたのに私に薬が付かないようにシャワー浴びてから
今、旦那は仕事に戻っている
起きたら旦那はいなかった
私のわがままばかりで振り回して愛情もいっぱいもらってるのに
私は何も出来なくて申し訳なくて死にたくて自分が最低過ぎて涙が止まらない
今までから自殺は何度もやってきた
でも、もう自殺する勇気が無い
こんな私でも大事にしてくれる旦那を置いて死ねない
次に自殺するときは、離婚用紙を手にした時だけだと思う
辛くて辛くて死ねなくて逃げられなくて何も出来なくて生き方がわからない
たまに帰ってきてくれるけど「最近壁がある」って言われた
私はセックスレスになったのが原因だと思ってる
でも旦那は重度のアトピーで、肌の調子が良いときしか出来ない
一昨日帰ってきてくれて、夕べも晩御飯作ってくれた
私の好きそうなお総菜もいっぱい買ってきてくれた
でも私は食べられない
「好きそう」「これなら食べれるかな」って
色々買ってきてくれたけど、食べたくないものばかりで
夕飯途中に味覚が無くなって「食べれない」って泣いた
怒りもせずに寝室につれていってくれた
自分に幻滅して涙が止まらなかった
目を盗んでODして腕を切った
バレて手当てされた
薬と血の味とぐちゃぐちゃな精神の中で思いきってセックスレスの話もした
多分私はすぐ薬で落ちた
夜中に途切れ途切れにセックスの記憶がある
今、花粉と黄砂が飛んでる盆地にいるのに
ステロイド塗ってたのに私に薬が付かないようにシャワー浴びてから
今、旦那は仕事に戻っている
起きたら旦那はいなかった
私のわがままばかりで振り回して愛情もいっぱいもらってるのに
私は何も出来なくて申し訳なくて死にたくて自分が最低過ぎて涙が止まらない
今までから自殺は何度もやってきた
でも、もう自殺する勇気が無い
こんな私でも大事にしてくれる旦那を置いて死ねない
次に自殺するときは、離婚用紙を手にした時だけだと思う
辛くて辛くて死ねなくて逃げられなくて何も出来なくて生き方がわからない
>>8
下世話だけど、服着たままセクロスすれば？
下世話だけど、服着たままセクロスすれば？
心を病んでる原因はわからないけど
愛してくれている旦那さん大事にして
大変でももっと抱いてもらえばいいよ
心の安定になるのなら
愛してくれている旦那さん大事にして
大変でももっと抱いてもらえばいいよ
心の安定になるのなら
>>11
ありがとう
病んでる原因は分からないんです
幼稚園ですでに死のうとしてた
幼児性鬱？かなにか言われました
回復の見込みの無い鬱だそうです
(寛解はあるかもしれません)
今回の事で、心底旦那を大事にしようと思いました
でも大事にしようともどうしたらいいのか…
気を抜くとすぐに死ぬことを考えます
ありがとう
病んでる原因は分からないんです
幼稚園ですでに死のうとしてた
幼児性鬱？かなにか言われました
回復の見込みの無い鬱だそうです
(寛解はあるかもしれません)
今回の事で、心底旦那を大事にしようと思いました
でも大事にしようともどうしたらいいのか…
気を抜くとすぐに死ぬことを考えます
深い闇なんだね
旦那さんのためにも生きてみて
何か気を紛らわせるものとかができればいいね
旦那さんのためにも生きてみて
何か気を紛らわせるものとかができればいいね
15 ：可愛い奥様：2013/06/08(土) 17:16:14.30 ID:r2wS0l6a0
>>14
良い旦那さんもってて羨ましい。
１４さんが良い人なんだろうな。 旦那さんの為に生きてね。
うちは旦那がストレスの元。
私が辛いときに食事なんて買ってきてくれたことなんてない。
あちらの生活や食事にばかり合わせようとするし、嫌で嫌でたまらない。
良い旦那さんもってて羨ましい。
１４さんが良い人なんだろうな。 旦那さんの為に生きてね。
うちは旦那がストレスの元。
私が辛いときに食事なんて買ってきてくれたことなんてない。
あちらの生活や食事にばかり合わせようとするし、嫌で嫌でたまらない。
小３息子が弟とほうきを振り回して遊んで、「剣道のスポ少がやりたい」と一言いった
私は「４年生になったら考えよう」と言った
それを聞いていた父親が私をクズ呼ばわりした
子供がほうきを振り回して楽しいから剣道のスポ少とかバカだろ
子供が気まぐれでやりたいと言った一言にいちいちガチで向き合ってたらキリがないわ
それを「やらせないお前はクズだ!!」「孫のやる気を潰すのか!!」ってさんざん怒鳴られ罵られた
昔からそうだけど、いつかあいつをころしたいと思ってる
そして死にたい
子供を産んだ責任を負って私は頑張って生きているけど、もうすべてから逃れたい
野球がやりたいと言ったら野球のスポ少をやらせるのか？
やっぱりサッカーと言ったらサッカーか？
やらせない私がクズならもう何もできないからサヨナラしたい
支配下から逃れるには死ぬしかないんだろ
私は「４年生になったら考えよう」と言った
それを聞いていた父親が私をクズ呼ばわりした
子供がほうきを振り回して楽しいから剣道のスポ少とかバカだろ
子供が気まぐれでやりたいと言った一言にいちいちガチで向き合ってたらキリがないわ
それを「やらせないお前はクズだ!!」「孫のやる気を潰すのか!!」ってさんざん怒鳴られ罵られた
昔からそうだけど、いつかあいつをころしたいと思ってる
そして死にたい
子供を産んだ責任を負って私は頑張って生きているけど、もうすべてから逃れたい
野球がやりたいと言ったら野球のスポ少をやらせるのか？
やっぱりサッカーと言ったらサッカーか？
やらせない私がクズならもう何もできないからサヨナラしたい
支配下から逃れるには死ぬしかないんだろ
18 ：可愛い奥様：2013/06/08(土) 22:33:50.62 ID:OwwvW3koO
私は毒親の元育ったから10代の頃から「この世の中まともに生きる資格のある人物テストとかしたら、合格者なんか半分いたらいい方だなぁ」と思ってた子供だったわ。
今でも人口の半分くらい死なねーかなと思ってる。勿論死ぬのはDQNや、なんでこんな奴がのうのうと生きてんだって人間。
今でも人口の半分くらい死なねーかなと思ってる。勿論死ぬのはDQNや、なんでこんな奴がのうのうと生きてんだって人間。
>>16
でもまぁスポ少は私たちみたいな女には キツイよ。
あれはママが頑張るから安い会費で運営できてるんだもん。
役員は必ず回ってくるし、保護者の人間関係はハンパなくキツイし。
子どもには「ごめんね、ママ無理だから」って言えばいいんじゃない？
だんなさんか件の父親が、送迎、試合の付き添い、役員全部やってくれるんなら良いけど。
でもまぁスポ少は私たちみたいな女には キツイよ。
あれはママが頑張るから安い会費で運営できてるんだもん。
役員は必ず回ってくるし、保護者の人間関係はハンパなくキツイし。
子どもには「ごめんね、ママ無理だから」って言えばいいんじゃない？
だんなさんか件の父親が、送迎、試合の付き添い、役員全部やってくれるんなら良いけど。
もうアラフォーだけど、物心ついたころからの自分の生き方が許せない。
毎日悶々としてるしこれからは心入れ換えて真人間になろうと思っても、
今までのしてきたことはもう消せないんだよね。
当たり前だけど。
毎日悶々としてるしこれからは心入れ換えて真人間になろうと思っても、
今までのしてきたことはもう消せないんだよね。
当たり前だけど。
全ては競争社会。
仕事だけではない。
魅力も全て争われているのだ。
お前が一つ劣っていただけだ。
嘆いてもしかたない。
現実を受け入れて出直せ。
http://www.youtube.com/watch?v=PANzcFxPOcM
仕事だけではない。
魅力も全て争われているのだ。
お前が一つ劣っていただけだ。
嘆いてもしかたない。
現実を受け入れて出直せ。
http://www.youtube.com/watch?v=PANzcFxPOcM
健康体になりたい
引け目を感じる
働けない
まあ長生きできないからな
引け目を感じる
働けない
まあ長生きできないからな
毎日どんな風に死んだら自殺に思われないかって考えてる。でも、全然答えが見つからない。なんでこんな風になってしまったんだろう。以前の私は自殺する人が許せない側の人間だったのに、今じゃ死にたいばかり考えてしまう。
>>21 似てる
今はっとした
自分の生き方が許せないんだ自分･･･
本心と裏腹な生き方をしてるから自分の心に嘘ついてるから
「いつもいつも違うこうじゃない」って思ってる
過去ばかり見て悔いてすべて投げ出してチャラにしたい衝動にかられてる
一人で自活して新たに誰かと結婚してとかばかり考えてる
人生３０からやり直したいって
そんな力ももう帰る場所も勇気もないのに
これからどうやって生きて行けば自分が納得するのかわからないでいる
今はっとした
自分の生き方が許せないんだ自分･･･
本心と裏腹な生き方をしてるから自分の心に嘘ついてるから
「いつもいつも違うこうじゃない」って思ってる
過去ばかり見て悔いてすべて投げ出してチャラにしたい衝動にかられてる
一人で自活して新たに誰かと結婚してとかばかり考えてる
人生３０からやり直したいって
そんな力ももう帰る場所も勇気もないのに
これからどうやって生きて行けば自分が納得するのかわからないでいる
自分も20代からやり直したと思うわ
あの時の判断が良くなかったと思う
悪い予感する時はやめといた方が良いね
あの時直感に従ってさっさとやめておけば…
そのまま流されてしまった自分を悔やむ
努力は裏切らないとか、願い続ければ叶うとか嘘嘘
あの時の判断が良くなかったと思う
悪い予感する時はやめといた方が良いね
あの時直感に従ってさっさとやめておけば…
そのまま流されてしまった自分を悔やむ
努力は裏切らないとか、願い続ければ叶うとか嘘嘘
私は人生の途中で選択ミスしたんじゃなくて産まれたことが間違いと思ってるからどうしようもないや…
明確な理由があるわけじゃないのに幼い頃からずっとネガティブな思いが消えない。
周りの元気な人はこんな思い全くないのかな？あってもはねのける力があるのかな？
明確な理由があるわけじゃないのに幼い頃からずっとネガティブな思いが消えない。
周りの元気な人はこんな思い全くないのかな？あってもはねのける力があるのかな？
28 ：可愛い奥様：2013/06/09(日) 16:03:41.56 ID:oymIt52/0
>>26
私も２０代前半に戻りたい。 本当、人間てチャンスの時期ってあるよね。
その判断をミスってしまうと、そのまま年をとることになる。
ただ、私の場合はあのチャンスを見事つかんでいても、変な方向へ行っていたような
気がする。 今よりは多少マシなだけで。 ネガティブだから。
休日は嫌い。 夫が家にいると朝から晩まで、「お前なんか死ね。癌になれ。
病気になれ」と呪いの言葉を吐いてくる。 一度、本当に病気になって死にかけたのに、
一時期は優しくなったけれどまたいってくる。
私が夫の頼み事等を拒否するといつもこうだ。
私と結婚したのも色々と利用できるからだった事も判明して・・・
私だってこの間の時に死にたかったんだよ。明日死んだっていいけれど、それでも
お迎えがこない。 夫と一緒にいたくない、消えたい。
離婚や別居を頼んでも出ていってくれないし、疲れた。
私も２０代前半に戻りたい。 本当、人間てチャンスの時期ってあるよね。
その判断をミスってしまうと、そのまま年をとることになる。
ただ、私の場合はあのチャンスを見事つかんでいても、変な方向へ行っていたような
気がする。 今よりは多少マシなだけで。 ネガティブだから。
休日は嫌い。 夫が家にいると朝から晩まで、「お前なんか死ね。癌になれ。
病気になれ」と呪いの言葉を吐いてくる。 一度、本当に病気になって死にかけたのに、
一時期は優しくなったけれどまたいってくる。
私が夫の頼み事等を拒否するといつもこうだ。
私と結婚したのも色々と利用できるからだった事も判明して・・・
私だってこの間の時に死にたかったんだよ。明日死んだっていいけれど、それでも
お迎えがこない。 夫と一緒にいたくない、消えたい。
離婚や別居を頼んでも出ていってくれないし、疲れた。
外出中、愚痴をしたためた(もちろん旦那に対してのものも含む)日記を旦那に見られ
冷めたので離婚してくれ
明日離婚届取ってくる と言われた
もうめんどくさい 死にたい
冷めたので離婚してくれ
明日離婚届取ってくる と言われた
もうめんどくさい 死にたい
長男８才がクズすぎて死にたい
クズに育てた私が一番のクズ人間だってことはわかってる
爪噛み、鼻ほじり、鼻くそ食い、宿題をグズる、気が弱い
もう疲れた
どれだけ頑張っても頑張ってもまわりは私を否定する
愛情不足、次男をひいきしてる、長男は私の顔色を伺いかわいそうだ!!
もう疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
長男がクズなのは私のせいだと責められる
長男がかわいそうだと責められる
どれだけ頑張っても責められる
じゃあ私が消えれば、長男はマトモに育つんですね
私を責めるクズ親殺して私も死にたい
みんな死ねばいい
クズに育てた私が一番のクズ人間だってことはわかってる
爪噛み、鼻ほじり、鼻くそ食い、宿題をグズる、気が弱い
もう疲れた
どれだけ頑張っても頑張ってもまわりは私を否定する
愛情不足、次男をひいきしてる、長男は私の顔色を伺いかわいそうだ!!
もう疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
長男がクズなのは私のせいだと責められる
長男がかわいそうだと責められる
どれだけ頑張っても責められる
じゃあ私が消えれば、長男はマトモに育つんですね
私を責めるクズ親殺して私も死にたい
みんな死ねばいい
>>30
お察しします。
頑張っても頑張ってもうちの毒親も否定してくる。私の事が嫌いだからね。
子供なんて完璧な子なんていないのに重箱の隅をつつく様にネタを探して。
子供はその子の性格もあるから育て方とは一概に言えないのに。
うちの子供ももう高学年なのに、今までの担任の先生と連携して頑張ってきたけどもうムダってわかった。宿題も忘れ物も本人の意識の問題なんだもん。もうホントやる気が出ない。
お察しします。
頑張っても頑張ってもうちの毒親も否定してくる。私の事が嫌いだからね。
子供なんて完璧な子なんていないのに重箱の隅をつつく様にネタを探して。
子供はその子の性格もあるから育て方とは一概に言えないのに。
うちの子供ももう高学年なのに、今までの担任の先生と連携して頑張ってきたけどもうムダってわかった。宿題も忘れ物も本人の意識の問題なんだもん。もうホントやる気が出ない。
去年港区のホテルでお婆さん３人がシャワールームで練炭自殺してたけど、やっぱり練炭が一番眠るように逝けるのかな
昔一酸化炭素中毒になって奇跡的に助かった人のことニュースでやってて、何の自覚症状もなく意識がなくなったって言ってたな
昔一酸化炭素中毒になって奇跡的に助かった人のことニュースでやってて、何の自覚症状もなく意識がなくなったって言ってたな
子育てなんてそんなものよ
うちの小６も宿題しない。
鼻ほじり他は大きくなれば人目のあるところではしなくなるはず。
中３は不登校だがもう知らね。
職歴全然覚えてないから昔の探して履歴書書かねば…
考えるだけで気が滅入る。
何も考えられないようになりたい。
鼻ほじり他は大きくなれば人目のあるところではしなくなるはず。
中３は不登校だがもう知らね。
職歴全然覚えてないから昔の探して履歴書書かねば…
考えるだけで気が滅入る。
何も考えられないようになりたい。
>>31
>>34
レスありがとう
うちも将来的には不登校コースかもしれない
そうなったら「ほらみろ!!」ってクソ親は目を輝かせて私を罵るんだと思う
長男は私の顔色を伺ってると言うけど、私は親の顔色を伺ってるし、
まわりからの評価にビクビクして生きてる
頑張ってるのは長男のためなんかじゃない
どうしたら私が否定されない普通の子供になるのか考えてる
どうしたら私がいいお母さんに見られるのか考えてる
私が否定されないように頑張ってきたし、「普通」の子供に育ってほしいと思ってる
けど長男は爪噛みに鼻ほじりに鼻くそ食いっていうクズに育ってる
そんなふうに思う私はクズ人間でクソな母親だよ
ありのままを愛せとか、私は神様ではないから出来ない
だからもう死にたい
親に長男あげるわ
私にしてきたように、思い通りに支配したらいい
もう疲れた…
>>34
レスありがとう
うちも将来的には不登校コースかもしれない
そうなったら「ほらみろ!!」ってクソ親は目を輝かせて私を罵るんだと思う
長男は私の顔色を伺ってると言うけど、私は親の顔色を伺ってるし、
まわりからの評価にビクビクして生きてる
頑張ってるのは長男のためなんかじゃない
どうしたら私が否定されない普通の子供になるのか考えてる
どうしたら私がいいお母さんに見られるのか考えてる
私が否定されないように頑張ってきたし、「普通」の子供に育ってほしいと思ってる
けど長男は爪噛みに鼻ほじりに鼻くそ食いっていうクズに育ってる
そんなふうに思う私はクズ人間でクソな母親だよ
ありのままを愛せとか、私は神様ではないから出来ない
だからもう死にたい
親に長男あげるわ
私にしてきたように、思い通りに支配したらいい
もう疲れた…
皿の洗い方が汚いと罵る母親が嫌で、
お皿に料理盛る前にサランラップ敷いて、そこに料理を載せて食べてたら小言言わなくなったって話があったわ。
子供の前では情操教育に差し障るけど、どこの家庭でも確執と軋轢はあるのよ、きっと。
大きくなる前にお子様と泊まり掛けで旅行とかなさってみたら。
お皿に料理盛る前にサランラップ敷いて、そこに料理を載せて食べてたら小言言わなくなったって話があったわ。
子供の前では情操教育に差し障るけど、どこの家庭でも確執と軋轢はあるのよ、きっと。
大きくなる前にお子様と泊まり掛けで旅行とかなさってみたら。
ごめん。アドバイス禁止なんだった。
心の病てんこ盛り。特に抑うつと視線・対人恐怖、不安障害がきついな。
通院して服薬して、週２日のパートして、最小限だけど家事をして、
子供達の面倒を見て、勉強を見て、学校でいじめやからかいがあれば話を聞き相談に乗り、
担任と連絡を取り合い。学校行事や地域行事にも恐る恐る顔を出し、疲れた。
疲れても労ってくれるどころか家庭には全く関心のない夫。会話がない。
眉間にしわを寄せて睨みつける癖のある夫。夫が元凶だ。
もういやだ。と思ったらさっき、感情が爆発して涙ながらに気持ちを吐き出していた。
死にたい、死にたいって。それでもなんとも思わないだろうな。
通院して服薬して、週２日のパートして、最小限だけど家事をして、
子供達の面倒を見て、勉強を見て、学校でいじめやからかいがあれば話を聞き相談に乗り、
担任と連絡を取り合い。学校行事や地域行事にも恐る恐る顔を出し、疲れた。
疲れても労ってくれるどころか家庭には全く関心のない夫。会話がない。
眉間にしわを寄せて睨みつける癖のある夫。夫が元凶だ。
もういやだ。と思ったらさっき、感情が爆発して涙ながらに気持ちを吐き出していた。
死にたい、死にたいって。それでもなんとも思わないだろうな。
昨年末に亡くなった父親に会いたい。迎えに来てほしい。
日曜の寝る前が一番憂鬱だ
また明日から一週間が始まる、貧乏底辺働きづめの一週間が始まる
あと１０歳若けりゃ風俗でもやるのに現実は時給７５０円の工場のパート
ＢＢＡになったし、成人間近の子供達は自分勝手だし、旦那は殆ど家に居ないし
私は何のために家事全てやってパートに出てるんだ
居なくて良いじゃないか、死んでも良い存在じゃないか
また明日から一週間が始まる、貧乏底辺働きづめの一週間が始まる
あと１０歳若けりゃ風俗でもやるのに現実は時給７５０円の工場のパート
ＢＢＡになったし、成人間近の子供達は自分勝手だし、旦那は殆ど家に居ないし
私は何のために家事全てやってパートに出てるんだ
居なくて良いじゃないか、死んでも良い存在じゃないか
私も視線・対人恐怖で、人と接するのが怖くて引きこもりがち。
発する言葉やメールの文章にまで異常が付くくらい気にしてるのに、
それでもあの言葉はまずかったかな…なんて気にしてみたり。
なんでこんなに小心者なんだろうかと、生きづらくて嫌になる。
子供の学校関係だけは無くなったので救いだわ。
しかしこの性格でよく子供たちを育てあげたなーとそれだけは感心するけど…。
まあ育てかた一つとっても後悔だらけだけど。。。
発する言葉やメールの文章にまで異常が付くくらい気にしてるのに、
それでもあの言葉はまずかったかな…なんて気にしてみたり。
なんでこんなに小心者なんだろうかと、生きづらくて嫌になる。
子供の学校関係だけは無くなったので救いだわ。
しかしこの性格でよく子供たちを育てあげたなーとそれだけは感心するけど…。
まあ育てかた一つとっても後悔だらけだけど。。。
死にたい…
今だって充分死にたいけどだらだら生きてる
消化試合以下
10年後考えたら気が狂いそう
零細企業の旦那の会社はあるか
ダブルワークの私の体と精神は持つか
障害ある子はどう育ってるのか
健常の方の子には結婚と子供は諦めろと言わなきゃいけない
詰んだ
今だって充分死にたいけどだらだら生きてる
消化試合以下
10年後考えたら気が狂いそう
零細企業の旦那の会社はあるか
ダブルワークの私の体と精神は持つか
障害ある子はどう育ってるのか
健常の方の子には結婚と子供は諦めろと言わなきゃいけない
詰んだ
私はダメ人間。
互いに罪悪感を刺激して圧迫しあう関係にもう疲れた。
彼の望む様に100％細かく完璧に出来ない。
まともな会話も無い。
あるのは業務連絡だけ。
もう消えてなくなりたい。
楽になりたい。
結婚がすべての不幸の始まりだった。
結婚前に戻りたい。
互いに罪悪感を刺激して圧迫しあう関係にもう疲れた。
彼の望む様に100％細かく完璧に出来ない。
まともな会話も無い。
あるのは業務連絡だけ。
もう消えてなくなりたい。
楽になりたい。
結婚がすべての不幸の始まりだった。
結婚前に戻りたい。
雑談スレでたまに、今は子供の頃描いてた通りの生活送れてるって言ってる人見る
とても羨ましい
自分も学生の頃まではそう信じてた
大抵そうなりたいと思う方向に行ってたから
でも兄弟が等質になってヒキって暴れ出して母親失意のうちに死んで
もうそこらへんから希望してない方悪い方にばかり転ぶようになって行った
とても羨ましい
自分も学生の頃まではそう信じてた
大抵そうなりたいと思う方向に行ってたから
でも兄弟が等質になってヒキって暴れ出して母親失意のうちに死んで
もうそこらへんから希望してない方悪い方にばかり転ぶようになって行った
へぇーいいなぁ
描いた通りの人生歩けてるなんて羨ましい超えてすごいと感心する
悪い意味では自分も予期してた未来を今してるところがあるわ悪い意味で！
今でも実親の生活費負担が毎月重くのしかかってあるし>>44さんじゃないけど
一緒にいてもマイナスしか生み出さない相手と歴史作ってて
心の中であの時別れてればとかもう卒業して生きたいとかそんなことばかり
共依存かと思った位一緒にいてお互い幸せじゃないのに何やってるんだろう
そんな自問自答繰り返しててバカみたいな毎日という時間過ごしてる
描いた通りの人生歩けてるなんて羨ましい超えてすごいと感心する
悪い意味では自分も予期してた未来を今してるところがあるわ悪い意味で！
今でも実親の生活費負担が毎月重くのしかかってあるし>>44さんじゃないけど
一緒にいてもマイナスしか生み出さない相手と歴史作ってて
心の中であの時別れてればとかもう卒業して生きたいとかそんなことばかり
共依存かと思った位一緒にいてお互い幸せじゃないのに何やってるんだろう
そんな自問自答繰り返しててバカみたいな毎日という時間過ごしてる
>>42あなわた。
でも私はこれからまだ長い学校関係が続くorz
いや、始まったばかり…
子供達には本当に申し訳ないが、本当に死にたい。気弱になってる姿は見せないように頑張っている。
だけどボロボロ。
また普通の日が始まった。恐い。生きているのがたまらなく恐い。
でも私はこれからまだ長い学校関係が続くorz
いや、始まったばかり…
子供達には本当に申し訳ないが、本当に死にたい。気弱になってる姿は見せないように頑張っている。
だけどボロボロ。
また普通の日が始まった。恐い。生きているのがたまらなく恐い。
>>44
離婚しないの？
離婚しないの？
>>41
子供なんて産むんじゃなかったね！
子供なんて産むんじゃなかったね！
42体
小学生頃から、死にたいと思いながらだらだら生きる人間になる様な気がしていた。
だから私は思い描いた未来の通りに生きているといえばそうかも。
何か違うけど。
だから私は思い描いた未来の通りに生きているといえばそうかも。
何か違うけど。
死にたいっても実際は自殺した人とかいるのかな
私も安い時給のパートＢＢＡです。
周りに見下されているのが分かりつつ、働くのが辛い。
自分の愚かさを痛感。
周りに見下されているのが分かりつつ、働くのが辛い。
自分の愚かさを痛感。
学歴も無い４０オーバー、住まいはど田舎
若かったら東京や大阪、どこでも良いから都会に出たかったなあ
若さって素晴らしい、本当に私は若い時をムダにしたと思う
後悔したってどんどんＢＢＡになってくだけだけど
いつまでたっても現実を受け入れられない、惨めなＢＢＡだ
若かったら東京や大阪、どこでも良いから都会に出たかったなあ
若さって素晴らしい、本当に私は若い時をムダにしたと思う
後悔したってどんどんＢＢＡになってくだけだけど
いつまでたっても現実を受け入れられない、惨めなＢＢＡだ
メンタル弱いと都会暮らしは無理
自分も同じ
若い時って若さの価値がわかってなかったから本当に無駄にして過ごした
人生の選択も間違ったし今の現実みると絶望しか頭にうかばない
若い女性が「生き方は教えてくれるけど死に方は誰も教えてくれない」と書いていたのを見たけど
生き方こそ自分は教えてもらいたかったし今後だって教えて欲しい
若い時って若さの価値がわかってなかったから本当に無駄にして過ごした
人生の選択も間違ったし今の現実みると絶望しか頭にうかばない
若い女性が「生き方は教えてくれるけど死に方は誰も教えてくれない」と書いていたのを見たけど
生き方こそ自分は教えてもらいたかったし今後だって教えて欲しい
>>56
でも都市部暮らしは割り切ったら楽だよ。
単身者用のマンションとか誰とも仲良くしなくていいし。
一人でも楽しめる文化施設幾らでもあるから。
>>57
分かる気する。でも若い時は言われてもピンと来なかったかもね。
今若い子に自分達が色々言ってもピンとこないだろうし。
でも都市部暮らしは割り切ったら楽だよ。
単身者用のマンションとか誰とも仲良くしなくていいし。
一人でも楽しめる文化施設幾らでもあるから。
>>57
分かる気する。でも若い時は言われてもピンと来なかったかもね。
今若い子に自分達が色々言ってもピンとこないだろうし。
私は若い頃にいろいろ言われてその通りにしてみたつもりだったけど失敗したよ。
理由は、いろいろ忠告したのが毒親だったからロクなことにならんかった。
当時はまだ若く、毒親に聞く耳もってはいけないということに気づけなかった。
気づいたのは、30代半ばをとっくに過ぎてからだ。
まあ、私がバカだったんだろうけどさ。
自分が置かれている環境にもよるね。まともな人に囲まれていればまともな
アドバイスもくるだろうけど。
理由は、いろいろ忠告したのが毒親だったからロクなことにならんかった。
当時はまだ若く、毒親に聞く耳もってはいけないということに気づけなかった。
気づいたのは、30代半ばをとっくに過ぎてからだ。
まあ、私がバカだったんだろうけどさ。
自分が置かれている環境にもよるね。まともな人に囲まれていればまともな
アドバイスもくるだろうけど。
私は若い頃にいろいろ言われてその通りにしてみたつもりだったけど失敗したよ。
理由は、いろいろ忠告したのが毒親だったからロクなことにならんかった。
当時はまだ若く、毒親に聞く耳もってはいけないということに気づけなかった。
気づいたのは、30代半ばをとっくに過ぎてからだ。
まあ、私がバカだったんだろうけどさ。
自分が置かれている環境にもよるね。まともな人に囲まれていればまともな
アドバイスもくるだろうけど。
理由は、いろいろ忠告したのが毒親だったからロクなことにならんかった。
当時はまだ若く、毒親に聞く耳もってはいけないということに気づけなかった。
気づいたのは、30代半ばをとっくに過ぎてからだ。
まあ、私がバカだったんだろうけどさ。
自分が置かれている環境にもよるね。まともな人に囲まれていればまともな
アドバイスもくるだろうけど。
私は親とか助言してくれる人達に逆らってばかりでこの有り様。もっと聞く耳持ってりゃ違った人生を歩めたかもしれない。と言ってみたものの、結局は何しても私はダメ人間になってたと思う。
毒親に囚われてる人って、親を憎んでると同時に愛されたい、和解したいって欲求があるから、他人みたいに見捨てられないんだとさ。
思いっきり憎んで、親に今からでもボロクソ言ってお前が憎い！って言ってしまえば、許せるようになるらしいけど。
思いっきり憎んで、親に今からでもボロクソ言ってお前が憎い！って言ってしまえば、許せるようになるらしいけど。
>>59
毒親のアドバイスとまとまな親のアドバイスじゃ天と地ほど違いそうだね。
毒親はある意味娘が上手くいかない事を潜在的に望んでたりする事あるし。
普通の親はとにかく子供には余計な苦労なく平和に暮らして欲しいて感じだよね
友人がだめんずと結婚しようとした時があった。誰が見てもやめといた方が良いのにって感じだった。
別れろと言うのも燃え上がってる時は逆効果だし、本人同士好きなら余計な事は言えないと思ってた。
でも友人の両親は断固として大反対だった。友人もそんな状況の中段々だめんずの対応の駄目さが見えてきて目が覚めた。
その後友人は紹介で条件の良いしっかりした人と誰からも祝福され結婚して、優雅で平和な主婦してる。
毒親のアドバイスとまとまな親のアドバイスじゃ天と地ほど違いそうだね。
毒親はある意味娘が上手くいかない事を潜在的に望んでたりする事あるし。
普通の親はとにかく子供には余計な苦労なく平和に暮らして欲しいて感じだよね
友人がだめんずと結婚しようとした時があった。誰が見てもやめといた方が良いのにって感じだった。
別れろと言うのも燃え上がってる時は逆効果だし、本人同士好きなら余計な事は言えないと思ってた。
でも友人の両親は断固として大反対だった。友人もそんな状況の中段々だめんずの対応の駄目さが見えてきて目が覚めた。
その後友人は紹介で条件の良いしっかりした人と誰からも祝福され結婚して、優雅で平和な主婦してる。
気を張って何とか過ごしていたけれど、鬱の波が襲ってきた。
どうしようもない。一日中憂鬱で涙が出る。
自分には存在価値がない。生きているだけで人の迷惑になる。
こんな自分、死んでしまえ。自殺する勇気をください。
余命いくばくもない病気になりたい。
心の病を患う前に戻れたらな。
どうしようもない。一日中憂鬱で涙が出る。
自分には存在価値がない。生きているだけで人の迷惑になる。
こんな自分、死んでしまえ。自殺する勇気をください。
余命いくばくもない病気になりたい。
心の病を患う前に戻れたらな。
結局はどんなに有益なアドバイスをもらってもこうなる運命だったんだろうな･･
>>61さんみたいに自ら認めて受け入れれば良いのにぐだぐだしてるだけなんだよね
生まれた時から世間の普通の幸せな人生はないと決まっていたのかも知れないし
生まれ堕ちた親は毒じゃないけど経済的に支える役目が自分は背負ってきてるし
でも同じ親からでも姉は世間の普通を手に入れて暮らしてるからもう気質なんだろうな
>>61さんみたいに自ら認めて受け入れれば良いのにぐだぐだしてるだけなんだよね
生まれた時から世間の普通の幸せな人生はないと決まっていたのかも知れないし
生まれ堕ちた親は毒じゃないけど経済的に支える役目が自分は背負ってきてるし
でも同じ親からでも姉は世間の普通を手に入れて暮らしてるからもう気質なんだろうな
私多分発達障害だからもう根本的な考え方が違うんだと思う
いつも自分は違うと違和感感じて生きてきた
だから自信なんてない
そして実際決断はすべて間違いだった
結婚も出産も就職も進学も
何にもうまく行ったことなんてない
だからこれからだってそう
どんどんもっとどん詰まりになっていくだけ
死にたいといいながら罰ゲームな人生おくるんだよ
いつも自分は違うと違和感感じて生きてきた
だから自信なんてない
そして実際決断はすべて間違いだった
結婚も出産も就職も進学も
何にもうまく行ったことなんてない
だからこれからだってそう
どんどんもっとどん詰まりになっていくだけ
死にたいといいながら罰ゲームな人生おくるんだよ
さんざん苦労してきたからさ
鶏小屋みたいな借家で育って両親パチンカスで
いつもお腹空いてて妹とじっと帰りを待つ、たまに借金取りが来てガラス戸を思い切り叩く、怖かった
高卒まで我慢して、家を出て結婚した
でももうね、疲れたの、結婚しても出産しても毒親からは逃れられない
私はまともじゃないから、まともに育ってないから子供もおかしいんだよ、もうダメだ
鶏小屋みたいな借家で育って両親パチンカスで
いつもお腹空いてて妹とじっと帰りを待つ、たまに借金取りが来てガラス戸を思い切り叩く、怖かった
高卒まで我慢して、家を出て結婚した
でももうね、疲れたの、結婚しても出産しても毒親からは逃れられない
私はまともじゃないから、まともに育ってないから子供もおかしいんだよ、もうダメだ
成功者はよく人生は自分が思ってた通りになるものだ
そうならなかった人はどうせ上手くいかないだろうと思ってたんだろうとか言うけど
思い通りに上手く行くこと頑張って信じて信じて最終的に崖から突き落とされる様な事続いたら
信じる事も怖くなってくわ
段々欲は出さず何も起こらず地味に日々暮らせればそれで良いみたいに
そうならなかった人はどうせ上手くいかないだろうと思ってたんだろうとか言うけど
思い通りに上手く行くこと頑張って信じて信じて最終的に崖から突き落とされる様な事続いたら
信じる事も怖くなってくわ
段々欲は出さず何も起こらず地味に日々暮らせればそれで良いみたいに
それだけなら我慢出来るけどねえ。
あなたが信じないからよって「ざまあみろ」の気を込めてぶつけてくるから
他愛ない人の親切を信じられなくなるんだよね。
あなたが信じないからよって「ざまあみろ」の気を込めてぶつけてくるから
他愛ない人の親切を信じられなくなるんだよね。
70 ：可愛い奥様：2013/06/11(火) 07:21:51.97 ID:1mi1OPNJ0
朝が来てしまった
もう逃げたい
心療内科に通っている方いらっしゃいますか？
きっかけってなんでしたか？
なんか本当にここんとこずっと死にたいばかりで辛い。人が全員敵に感じて怖いです。
心療内科に行けば何か変わるものなのかな？自己判断で心療内科に行っていいものなのかな？全然分からない。
欝病とか心病って自分では分からないものだから自己判断で行くのって嘘くさい？あーもう、何をどう伝えたらいいのかすらわからないorz
きっかけってなんでしたか？
なんか本当にここんとこずっと死にたいばかりで辛い。人が全員敵に感じて怖いです。
心療内科に行けば何か変わるものなのかな？自己判断で心療内科に行っていいものなのかな？全然分からない。
欝病とか心病って自分では分からないものだから自己判断で行くのって嘘くさい？あーもう、何をどう伝えたらいいのかすらわからないorz
>>63
毒母って本当にそうだよ。
娘が自分の旦那よりも条件がいいと、もの凄い嫉妬して焼き餅焼いたりする。
娘には自分よりも不幸な人生を歩んでほしいと考えてたりするよ。
もっとも本人にその自覚はなくて、娘の幸せを願う賢母だと信じてたりするけど。
毒母って本当にそうだよ。
娘が自分の旦那よりも条件がいいと、もの凄い嫉妬して焼き餅焼いたりする。
娘には自分よりも不幸な人生を歩んでほしいと考えてたりするよ。
もっとも本人にその自覚はなくて、娘の幸せを願う賢母だと信じてたりするけど。
娘は母親に嫉妬し母親も娘に嫉妬するって聞くよね
娘は母親に厳しいとか
毒親じゃなくても女同士って根底はライバル心があったりするものなのかもね
娘は母親に厳しいとか
毒親じゃなくても女同士って根底はライバル心があったりするものなのかもね
>>72
ノシ 通ってます。
このままじゃだめだ、と危機感を感じたのがきっかけ。
薬でもなんでも飲んで少しでも良くなるならと通い始めました。
まずは行ってみて、困っている、悩んでいる症状を話して
それでなんともなければそれでよし、問題ありなら見合った薬が出るだけ。
そう簡単に考えて、一度受診してみては？
医者にもいろいろいるし、相性もあるので、嫌な思いをしたらやめるか
別の所へ行けばいいと思う。そう思って何回か変えて、今一つの医者に落ち着いてるよ。
完治はしないけどｗ気休めでも、最悪な状態を防ぐ意味でも行く価値はありと思って通院しています。
ノシ 通ってます。
このままじゃだめだ、と危機感を感じたのがきっかけ。
薬でもなんでも飲んで少しでも良くなるならと通い始めました。
まずは行ってみて、困っている、悩んでいる症状を話して
それでなんともなければそれでよし、問題ありなら見合った薬が出るだけ。
そう簡単に考えて、一度受診してみては？
医者にもいろいろいるし、相性もあるので、嫌な思いをしたらやめるか
別の所へ行けばいいと思う。そう思って何回か変えて、今一つの医者に落ち着いてるよ。
完治はしないけどｗ気休めでも、最悪な状態を防ぐ意味でも行く価値はありと思って通院しています。
ごめん、アドバイス禁止だった。
>>73
毒親って娘が失敗するの見て、ほれ見なさいと言いたいんだろね
毒親って娘が失敗するの見て、ほれ見なさいと言いたいんだろね
あー金ほしい
金さえあれば離婚して自分のペースで生きられる
金さえあれば離婚して自分のペースで生きられる
家に一人でいても居場所がないというか孤独
奥にしまって置いた昔の写真見たらすでに問題抱えてるけど笑ってる自分がいて
この頃に戻りたい自分とこの時に未来を見ていたら
写真は数枚だけ残して自分の分は処分したい不自然だけど
その時から今の期間の残したい思い以外の過去を消し去りたい
奥にしまって置いた昔の写真見たらすでに問題抱えてるけど笑ってる自分がいて
この頃に戻りたい自分とこの時に未来を見ていたら
写真は数枚だけ残して自分の分は処分したい不自然だけど
その時から今の期間の残したい思い以外の過去を消し去りたい
80 ：可愛い奥様：2013/06/11(火) 18:37:11.02 ID:+zMy2BAIO
この梅雨時期はより一層落ち込むね
いらいらするし。
湿気が部屋を覆ってる感じ不快感
いらいらするし。
湿気が部屋を覆ってる感じ不快感
晴天もやだな
強風の日が一番ヤダ
不安になりすぎる
不安になりすぎる
私も晴れがイヤだ
何かしないといけないと急かされている気がして落ち込む
何かしないといけないと急かされている気がして落ち込む
台風はいいよね。もうすぐ台風くるよ！
ああ～死なないかなぁ
未来にまるで希望がもてない…
これからも罰ゲームのような人生だ
未来にまるで希望がもてない…
これからも罰ゲームのような人生だ
一人で盛り上がり過ぎた。
はあ。
はあ。
また目が覚めた。
寝て夢を見てる時が一番幸せ。
寝て夢を見てる時が一番幸せ。
朝だね。雨降るか降らないかの曖昧な天気と私の気持ちが重なるわ。
死ぬか死なないか、みたいな。
死ぬか死なないか、みたいな。
朝が来てしまった
91 ：可愛い奥様：2013/06/12(水) 08:21:46.73 ID:0yQ7qCtyO
奥様方おはよう
また朝がきちゃった
私は生きてる
今日はママ友会みたいな集まりに参加しなければならない
正直、人に会いたくなさすぎて想像しただけで吐き気する
相手を傷つけないように会話もひとつひとつ注意して
終始気を使わなければならない
メンバーの中でこんな思いしてるの私だけだと思う
そしてそんなこと誰も知らない
もう誘わないでほしい
でも行かないと私の悪口になるかもしれないから行くしかない
気持ち悪い
なるべく喋らないようにしなくては
笑顔、笑顔
また朝がきちゃった
私は生きてる
今日はママ友会みたいな集まりに参加しなければならない
正直、人に会いたくなさすぎて想像しただけで吐き気する
相手を傷つけないように会話もひとつひとつ注意して
終始気を使わなければならない
メンバーの中でこんな思いしてるの私だけだと思う
そしてそんなこと誰も知らない
もう誘わないでほしい
でも行かないと私の悪口になるかもしれないから行くしかない
気持ち悪い
なるべく喋らないようにしなくては
笑顔、笑顔
なんでそういう会とかあるんだろうな
悪いけどいい迷惑だよね
まぁ私は子供いないからあれだけど、聞いてるだけで同情してしまうわ…
悪いけどいい迷惑だよね
まぁ私は子供いないからあれだけど、聞いてるだけで同情してしまうわ…
視線恐怖症が悪化してて、目線合う度、ビクッてなる。
相手にも伝わって、目線合わされなかったり、相手の表情もこわばってくる。
とうとう子供と話す時までになってしまった。
情けなさすぎる。
相手にも伝わって、目線合わされなかったり、相手の表情もこわばってくる。
とうとう子供と話す時までになってしまった。
情けなさすぎる。
私は貧乏育ちの低学歴で対人スキルゼロの無能者
母親は70代後半で高齢の低年金
兄二人はワープア独身
私は一応結婚できたけど、日々の生活には困らないけど、裕福とは程遠い生活
子供の頃から、金とは縁の無い生活
旦那は優しいけれど、めんどうな事は私に昔から丸投げ
ちょっと今トラブルがあって、全部嫌になった
親も兄弟も結婚生活も全部
子供もいないから、いっそ面倒な事から逃げて消えたいって思う
もう疲れたよ
母親は70代後半で高齢の低年金
兄二人はワープア独身
私は一応結婚できたけど、日々の生活には困らないけど、裕福とは程遠い生活
子供の頃から、金とは縁の無い生活
旦那は優しいけれど、めんどうな事は私に昔から丸投げ
ちょっと今トラブルがあって、全部嫌になった
親も兄弟も結婚生活も全部
子供もいないから、いっそ面倒な事から逃げて消えたいって思う
もう疲れたよ
息子ころすか
両親ころすか
私が死ぬか
現実的なのは私が死ぬことだよね
けど幸せになりたいってずっと思ってる
けどもう死にたいとも思ってる
毒親に育てられた私も毒だよね
かわいそうなのは息子なんだ
けど憎くて仕方がない
こんなに頑張っても頑張っても不出来な息子のせいで私は罵られる
ごめんなさいもう死にたい
何も聞きたくない
けど死ぬなら両親ころしたい
両親ころすか
私が死ぬか
現実的なのは私が死ぬことだよね
けど幸せになりたいってずっと思ってる
けどもう死にたいとも思ってる
毒親に育てられた私も毒だよね
かわいそうなのは息子なんだ
けど憎くて仕方がない
こんなに頑張っても頑張っても不出来な息子のせいで私は罵られる
ごめんなさいもう死にたい
何も聞きたくない
けど死ぬなら両親ころしたい
もうどうしようもない人生にしちゃったし
もうどうしようもない先しかないんだから
もうどうでもいいじゃん
そんな思考ばかりしてる
借金に追われるようなことさえなければ後はどうでもいいんじゃないかって
前スレだったかで出てたラジオ相談の女性の虚しさがなんだかわかる
ここ２日位この女性の話を思い出してる
もうどうしようもない先しかないんだから
もうどうでもいいじゃん
そんな思考ばかりしてる
借金に追われるようなことさえなければ後はどうでもいいんじゃないかって
前スレだったかで出てたラジオ相談の女性の虚しさがなんだかわかる
ここ２日位この女性の話を思い出してる
>>95
両親ころしたら、毒親２匹は「子の刃にかかった可哀そうな親」で人生終えちゃうよ。
両親ころしたら、毒親２匹は「子の刃にかかった可哀そうな親」で人生終えちゃうよ。
98 ：可愛い奥様：2013/06/12(水) 15:10:25.37 ID:H2bgYbU60
しぬしぬ詐欺
99 ：可愛い奥様：2013/06/12(水) 15:46:56.22 ID:KNL/YqCT0
あー旦那が嫌だ。同じ空間にいたくない。
離婚したいけど働けないしもう気が変になりそう。めんどくさい生きるのが。
離婚したいけど働けないしもう気が変になりそう。めんどくさい生きるのが。
だるい
頭痛い
ネガティブ
死にたい
頭痛い
ネガティブ
死にたい
もうつかれたよ
死にたい思いが加速中。
泣きたい。
すごい焦りがある。
心臓がバクバクする。
人が怖い。
もう切羽詰まってる感じ。
限界なのかな…どうしたらいいのか分からない。
泣きたい。
すごい焦りがある。
心臓がバクバクする。
人が怖い。
もう切羽詰まってる感じ。
限界なのかな…どうしたらいいのか分からない。
人間不信を克服できたと思ってたけど転職したらまた人間不信になりつつある
というか昔と同じ境遇になりたくないと思い自分で人間不信を認めたくないだけ
自分も女だけど女の人本当に怖い
群れるのも怖い
群れて傷つくのが怖いから程よく群れて程よく一匹狼になってた
でもそれでも女の人達は容赦なし
誰かを嫌いにならないと生きていけない人たちばかりで怖い
一人が一番気楽だけど完璧に一人ぼっちで生きていくことなんてまず無理すぎて辛い
一人ぼっちを選択しても今度は頼れる人もいなくて自分の容量もオーバーして辛い
私誰かといても一人になっても辛いし居場所がない
友達なんて一人もいない
きっと消えても誰も気にしない
生きてる意味あるのかな虚しい
前向きに希望を持って生きる選択をした数年前の選択はきっと間違ってた
絶望の繰り返しの人生なんて何も幸せじゃないよ
というか昔と同じ境遇になりたくないと思い自分で人間不信を認めたくないだけ
自分も女だけど女の人本当に怖い
群れるのも怖い
群れて傷つくのが怖いから程よく群れて程よく一匹狼になってた
でもそれでも女の人達は容赦なし
誰かを嫌いにならないと生きていけない人たちばかりで怖い
一人が一番気楽だけど完璧に一人ぼっちで生きていくことなんてまず無理すぎて辛い
一人ぼっちを選択しても今度は頼れる人もいなくて自分の容量もオーバーして辛い
私誰かといても一人になっても辛いし居場所がない
友達なんて一人もいない
きっと消えても誰も気にしない
生きてる意味あるのかな虚しい
前向きに希望を持って生きる選択をした数年前の選択はきっと間違ってた
絶望の繰り返しの人生なんて何も幸せじゃないよ
私は一人になりたい。
誰かといるとすぐ比べて、私はだめだと落ち込むから。
死にたいというより逃げたいんだろうな、甘えてるなと思うけど。
なんで私こんなにダメで、気が利かなくて仕事もできないんだろうって自分痛めつけながら毎日生きるって。つらい。
誰かといるとすぐ比べて、私はだめだと落ち込むから。
死にたいというより逃げたいんだろうな、甘えてるなと思うけど。
なんで私こんなにダメで、気が利かなくて仕事もできないんだろうって自分痛めつけながら毎日生きるって。つらい。
死にたい
消えたい
明日になったら砂になってますように
消えたい
明日になったら砂になってますように
107 ：可愛い奥様：2013/06/13(木) 02:39:52.64 ID:V64w4dNs0
旦那は話し合いになっても沈黙で時間つぶして後は「仕事行かなきゃ」でそそくさと逃げていく
疲れた
こんなんが妊婦なんだから、終わってんな、私
疲れた
こんなんが妊婦なんだから、終わってんな、私
疲れる‥
もっと楽しい人生送りたいよ
もっと楽しい人生送りたいよ
ウツと発達の人が多いんだね
もうだめかもしれない。不安と心配でおかしくなりそう。死にたいよ。
お酒飲まなきゃ良かった。
翌朝がしんどい。
翌朝がしんどい。
お酒飲んでも楽しくないし
飲み始めたら、アル中街道まっしぐらの予感大よ
それより眠ったら目覚めなきゃあいいのにって思う
家なんて買おうって言わなきゃあ良かった
貧乏人はつつましく賃貸住んでりゃあ良かったんだわ…
糞ﾊｹﾞの担当者のせいでうち揉めっぱなしよ。
飲み始めたら、アル中街道まっしぐらの予感大よ
それより眠ったら目覚めなきゃあいいのにって思う
家なんて買おうって言わなきゃあ良かった
貧乏人はつつましく賃貸住んでりゃあ良かったんだわ…
糞ﾊｹﾞの担当者のせいでうち揉めっぱなしよ。
113 ：可愛い奥様：2013/06/13(木) 08:21:55.47 ID:1SgA/5zWO
あー死にたい
早く消えたい
幸せなことに人の死に目にあったことがないから
誰々さん迎えに来てとかもないけど
連れてってほしい
赤はかわいい
本当にかわいいのに
なんでこんなに死にたいんだろう
この言いようのない
心の底の絶望感みたいなやつ
誰かにわかってほしい、助けてほしい
っていう願望はあるけど
誰にもわかるはずない
あの時、あいつらを殺して死ねばよかったんだ
早く消えたい
幸せなことに人の死に目にあったことがないから
誰々さん迎えに来てとかもないけど
連れてってほしい
赤はかわいい
本当にかわいいのに
なんでこんなに死にたいんだろう
この言いようのない
心の底の絶望感みたいなやつ
誰かにわかってほしい、助けてほしい
っていう願望はあるけど
誰にもわかるはずない
あの時、あいつらを殺して死ねばよかったんだ
きょうも生きるのか
自分と結婚してしまった旦那への罪悪感で毎日苦しい
私がさっさと自殺して旦那には他の誰かと再婚して子を作って家庭を築いて欲しい
元嫁が自殺した男なんてやはり再婚は難しいんだろうか…
毒親出身で極度の対人恐怖症、不安障害、発達障害、人格障害の私では
今後一生子を産み育てることなんてできないし、対人恐怖が強過ぎて仕事すらできない
毎日死にたい自殺しなきゃと思いながら最低限の家事だけして引きこもってる
同居の義父母が優しくて一度も孫を急かすようなことはしないけど、やっぱり肩身は狭い
旦那はまともな家庭で育ってるから自分の家庭を持ちたい願望が強い人なのに、
その愛情深さと責任感で、家では毒親外では嫌われいじめられ自殺するしかないメンヘラな自分を見捨てられずに結婚した
私の不幸な人生に旦那まで巻き込んで本当に申し訳ない
なるべく旦那が若い内に私が死んで旦那には人生をやり直してほしい
日に日に老いていく旦那を見ると取り返しのつかないことをしたと焦ってくる
旦那35までには自殺したい
私がさっさと自殺して旦那には他の誰かと再婚して子を作って家庭を築いて欲しい
元嫁が自殺した男なんてやはり再婚は難しいんだろうか…
毒親出身で極度の対人恐怖症、不安障害、発達障害、人格障害の私では
今後一生子を産み育てることなんてできないし、対人恐怖が強過ぎて仕事すらできない
毎日死にたい自殺しなきゃと思いながら最低限の家事だけして引きこもってる
同居の義父母が優しくて一度も孫を急かすようなことはしないけど、やっぱり肩身は狭い
旦那はまともな家庭で育ってるから自分の家庭を持ちたい願望が強い人なのに、
その愛情深さと責任感で、家では毒親外では嫌われいじめられ自殺するしかないメンヘラな自分を見捨てられずに結婚した
私の不幸な人生に旦那まで巻き込んで本当に申し訳ない
なるべく旦那が若い内に私が死んで旦那には人生をやり直してほしい
日に日に老いていく旦那を見ると取り返しのつかないことをしたと焦ってくる
旦那35までには自殺したい
よく言う、対人恐怖症とか人格障害って医師から診断せれてるんですか？自己診断？
発達障害（大人の）も診断されるのか知りたい
>>117
診断されるよ
診断されるよ
発達障害が元々あって人間関係とか上手くいかなくて
その二次障害で鬱とかその他の精神疾患になるらしい
子どもの頃から仲間ハズレとか一人のほうが好きだったとか、育てにくい子って言われてたとかなら発達障害の可能性もありらしい
その二次障害で鬱とかその他の精神疾患になるらしい
子どもの頃から仲間ハズレとか一人のほうが好きだったとか、育てにくい子って言われてたとかなら発達障害の可能性もありらしい
もう何もかも嫌だ。イライラする。
家事も家庭も投げ捨ててあの世へ行きたい。
大好きな人ももういいや。住む世界が違うし成就するわけない。
何でこんなに苦しみ多い人生なんだろ。
精神病で毒親持ち小さい頃から居場所がなかった。
なんの為に生きてるんだろ。
もうどうでもいい。誰か殺して！
こんな命くれてやるから。
家事も家庭も投げ捨ててあの世へ行きたい。
大好きな人ももういいや。住む世界が違うし成就するわけない。
何でこんなに苦しみ多い人生なんだろ。
精神病で毒親持ち小さい頃から居場所がなかった。
なんの為に生きてるんだろ。
もうどうでもいい。誰か殺して！
こんな命くれてやるから。
４０で不惑ってなに？
不惑どころか過去の重荷を背負って闇が深くなって辛くなっていくだけなんですけど
後悔のない間違いのない相手と結婚と子供に持家持てば不惑になれたの？
生きるのがこんなに辛くなるんだ年齢重ねると
後悔ばかりで生き恥かきながらこの先いくなんて×ゲームでも辛い
せめて自分の寿命がわかれば少しは楽になれるのにあと何年あるんだろう
２０代に戻りたい人生やり直したい
不惑どころか過去の重荷を背負って闇が深くなって辛くなっていくだけなんですけど
後悔のない間違いのない相手と結婚と子供に持家持てば不惑になれたの？
生きるのがこんなに辛くなるんだ年齢重ねると
後悔ばかりで生き恥かきながらこの先いくなんて×ゲームでも辛い
せめて自分の寿命がわかれば少しは楽になれるのにあと何年あるんだろう
２０代に戻りたい人生やり直したい
今日もまた１日生きてしまった
早く安楽死ができる世の中になってほしい
早く安楽死ができる世の中になってほしい
自分のものを全て処分して、すごくよく晴れた日にマンションの屋上で深呼吸して
そのまま後ろ向いて両手を広げてすーっと重力に従って落ちていく。
それを想像すると、すこし楽になって、早くそうしたくなってくる。
そのまま後ろ向いて両手を広げてすーっと重力に従って落ちていく。
それを想像すると、すこし楽になって、早くそうしたくなってくる。
124 ：可愛い奥様：2013/06/13(木) 22:39:09.09 ID:1SgA/5zWO
もうアカン！
対人恐怖症すぎて
みんなに不審がられてる
絶対頭おかしいと思われてるし
思考能力が明らかに低下してて
会話すら噛み合わない
他人が何を言ってるか理解できない上に
考えればわかるだろ的なことがどうしてもわからない
この先どうやって生活していけば…？
生き地獄だ
お祖父ちゃんが死んだら、私も死のう
対人恐怖症すぎて
みんなに不審がられてる
絶対頭おかしいと思われてるし
思考能力が明らかに低下してて
会話すら噛み合わない
他人が何を言ってるか理解できない上に
考えればわかるだろ的なことがどうしてもわからない
この先どうやって生活していけば…？
生き地獄だ
お祖父ちゃんが死んだら、私も死のう
今日も仕事だ
死にたい
死にたい
自分は毒兄弟のせいで人生の歯車狂ったけど
子供産んだ事で不幸になった人も言わないだけで結構いるんだろね
昨日福祉のテレビ見てたら発達障害の子供を持つ親の回で
発達で暴力振るう男の子の話は聞いてるだけで絶望的な気持ちになった
ある人は母子家庭で、息子に暴力振るわれて母親と娘がアザだらけって
一生そういう性質は変わらないだろうしどうすれば
子供産んだ事で不幸になった人も言わないだけで結構いるんだろね
昨日福祉のテレビ見てたら発達障害の子供を持つ親の回で
発達で暴力振るう男の子の話は聞いてるだけで絶望的な気持ちになった
ある人は母子家庭で、息子に暴力振るわれて母親と娘がアザだらけって
一生そういう性質は変わらないだろうしどうすれば
>>124全く同じです。
子供に申し訳がなくて、この先守ってあげれる自信がない。死にたいよ。
子供に申し訳がなくて、この先守ってあげれる自信がない。死にたいよ。
今日も目が覚めてしまった
もういいよ
もういいよ
自殺するのと殺されるのは偶然気持ちのタイミングが合ってても違う。
明日出かけなくちゃいけないのに、線路に呼び寄せられそうで怖い。
自殺ってその場の「負の気」に連れて行かれた人って気がする。
死にたいけど線路は私の希望じゃないんだよ。それだけは避けたいんだよ。
明日出かけなくちゃいけないのに、線路に呼び寄せられそうで怖い。
自殺ってその場の「負の気」に連れて行かれた人って気がする。
死にたいけど線路は私の希望じゃないんだよ。それだけは避けたいんだよ。
24時間TV見て何で生きたい人が死んで
生きたくない人が死ねないんだろう。
不条理で見ててイラつく。
この番組嫌い。偽善番組だから。
生きたくない人が死ねないんだろう。
不条理で見ててイラつく。
この番組嫌い。偽善番組だから。
>>123
私はいつも刺される所を夢にみるよ。やっと終われるって泣きながら起きる。
私はいつも刺される所を夢にみるよ。やっと終われるって泣きながら起きる。
ずっと体調不良
洗濯干しただけでしんどい
食欲もないし、私みたいなクズがご飯食べたら悪いって罪悪感と恐怖
ガリガリだからなおさら体調不良になる
私は普通のひとの半分も動けないクズ
頑張って頑張って朝晩動いてるけど、もう楽になりたい
今日は息子の通級の先生と面談
行きたくないと思うは本当にクズ
洗濯干しただけでしんどい
食欲もないし、私みたいなクズがご飯食べたら悪いって罪悪感と恐怖
ガリガリだからなおさら体調不良になる
私は普通のひとの半分も動けないクズ
頑張って頑張って朝晩動いてるけど、もう楽になりたい
今日は息子の通級の先生と面談
行きたくないと思うは本当にクズ
障害のある子が全く愛せない
健常の上の子には当たりまくり。
こんな親いない方がいい。
一日ほとんど寝たきり。
こんな人生さっさと終わりにしたい。
健常の上の子には当たりまくり。
こんな親いない方がいい。
一日ほとんど寝たきり。
こんな人生さっさと終わりにしたい。
誰か殺しに来いよ！
135 ：可愛い奥様：2013/06/14(金) 20:07:34.92 ID:gOEdppbS0
自分の生き死にも他人任せかよw
甘えんなよババア
甘えんなよババア
お前に何が分かる。
自殺未遂で死ねなかったからもがいてんだよ。糞が。
自殺未遂で死ねなかったからもがいてんだよ。糞が。
昨日までは涼しかったのに今日は風がなく蒸し暑い
気持も落ちる
だんだんここにも書き込めなくなってきた
現実からは逃げられない
逃げるといつまでも何年も追ってくる
生き地獄のよう
気持も落ちる
だんだんここにも書き込めなくなってきた
現実からは逃げられない
逃げるといつまでも何年も追ってくる
生き地獄のよう
だから死にたいんだよね。
でも結局死ねないから苦しいんだよね。
本当、現実から逃げられない。逃げられないから、上手くポジティブに楽しく人生を切り開けていけるスキルが欲しいよ。
私には無理そうだ。一生死にたい死にたい思ってグダグダ生きていくんだろうな。苦痛だorz
でも結局死ねないから苦しいんだよね。
本当、現実から逃げられない。逃げられないから、上手くポジティブに楽しく人生を切り開けていけるスキルが欲しいよ。
私には無理そうだ。一生死にたい死にたい思ってグダグダ生きていくんだろうな。苦痛だorz
早く死にたい。もう何の希望もない。
イライラして涙が止まんない。
もう生まれ変わりたくない。
人間なんてまっぴらゴメンだ。
イライラして涙が止まんない。
もう生まれ変わりたくない。
人間なんてまっぴらゴメンだ。
思い切ってやってみようかな。いや、また出来ないんだろうな。
病院に行ったら何か変わるのか？気休め？
薬で根本的な悩みや現実は解決できないだろ？
死にたい。
病院に行ったら何か変わるのか？気休め？
薬で根本的な悩みや現実は解決できないだろ？
死にたい。
ここ以外にこういうことを好きなだけ書きこめて平気な所って
あるのかな
あるのかな
メンヘル板とか？ただ既婚女性てのは伏せた方がいい
メンヘル板は難しいかも知れないな
病気で苦しんでる人達でちょっとテンションが違うことがあるから
やっぱりここしかないかな
病気で苦しんでる人達でちょっとテンションが違うことがあるから
やっぱりここしかないかな
せめてあと１０歳若けりゃ・・・
こんなＢＢＡになってから死にたいとかホント情けない
自分が嫌いだ、消えてなくなりたい
こんなＢＢＡになってから死にたいとかホント情けない
自分が嫌いだ、消えてなくなりたい
それは自分も同じ
２０代が無理なら３０に戻りたいって諦められず毎日思ってる
若かったから辛いことがあっても未来に希望を持てて乗り越えられたんだって今は思う
ＢＢＡになったから生きていく辛さが増えて死にたいって思うようになったんだと思う
今までは死にたいわけじゃなかったけど暑くなってきたのもあって終りにして
死にたい気持ちが強くなってきた自分にイライラするし
間違った過去も消したいしこれからの未来もいらないだから溶けてなくなりたい
２０代が無理なら３０に戻りたいって諦められず毎日思ってる
若かったから辛いことがあっても未来に希望を持てて乗り越えられたんだって今は思う
ＢＢＡになったから生きていく辛さが増えて死にたいって思うようになったんだと思う
今までは死にたいわけじゃなかったけど暑くなってきたのもあって終りにして
死にたい気持ちが強くなってきた自分にイライラするし
間違った過去も消したいしこれからの未来もいらないだから溶けてなくなりたい
30代だけど長生きしたくない。残りの人生後は消化試合ってわかってて長生きしたいなんて思えんわ。
でも団塊世代の親は長生きしたがる。奴らのバイタリティは怖いわ。
でも団塊世代の親は長生きしたがる。奴らのバイタリティは怖いわ。
>>146
20代だと苦しくても目の前に色々あるお店はまだまだ開いてて
ちょっと頑張れば入れるって感じだだったけど
年取ってくるとその店は次々とシャッターを降ろして
もうあなたは入れませんよ～みたいな感覚になる
>>147
周りの団塊以上の世代ってお金には困ってないなあ。だから余裕あるんだろな。
給料たっぷり退職金たっぷり年金たっぷりで海外旅行にしょっちゅう行ってる。
20代だと苦しくても目の前に色々あるお店はまだまだ開いてて
ちょっと頑張れば入れるって感じだだったけど
年取ってくるとその店は次々とシャッターを降ろして
もうあなたは入れませんよ～みたいな感覚になる
>>147
周りの団塊以上の世代ってお金には困ってないなあ。だから余裕あるんだろな。
給料たっぷり退職金たっぷり年金たっぷりで海外旅行にしょっちゅう行ってる。
>>148
もう自分に価値がないと実感してるよ
女としても人としても
老いを嫌ってる訳じゃないけど拒否感はある白髪が異様に嫌い
納得した自分じゃないからもがいてるんだよね
人生に満足して幸せ掴んでればこんなことないのにね
低脳バカって救いようがない
今日はうつらうつらしか寝れなくてもう朝
気持ち良い睡眠が精神的な不安とかから取れない
うつとか病気じゃないけどダメ
ずっとネットとかしてこんな時間になってしまった
もう自分に価値がないと実感してるよ
女としても人としても
老いを嫌ってる訳じゃないけど拒否感はある白髪が異様に嫌い
納得した自分じゃないからもがいてるんだよね
人生に満足して幸せ掴んでればこんなことないのにね
低脳バカって救いようがない
今日はうつらうつらしか寝れなくてもう朝
気持ち良い睡眠が精神的な不安とかから取れない
うつとか病気じゃないけどダメ
ずっとネットとかしてこんな時間になってしまった
150 ：可愛い奥様：2013/06/16(日) 08:41:20.77 ID:FjFSVe3m0
>>149
私も同じ。２０代の頃は心地よい睡眠をとるのも余裕で
がんがん寝れたのに。
子供の頃から死にたい願望はあったけれど、若いと体も健康だし元気だし、
若いだけで周りもちやほやしてくれるし、将来の可能性だってあるから、
それなりに生きてこれたけどね。
でも、３５歳過ぎて大病して体もつらいし、外見もババアになってるし、
将来なんて今の状況がだんだん衰えてくるだけで、いつお迎えがくるのかって思うよ。
私も同じ。２０代の頃は心地よい睡眠をとるのも余裕で
がんがん寝れたのに。
子供の頃から死にたい願望はあったけれど、若いと体も健康だし元気だし、
若いだけで周りもちやほやしてくれるし、将来の可能性だってあるから、
それなりに生きてこれたけどね。
でも、３５歳過ぎて大病して体もつらいし、外見もババアになってるし、
将来なんて今の状況がだんだん衰えてくるだけで、いつお迎えがくるのかって思うよ。
皆さんステキな20代を過ごされたのね
私は20代だけどすでに死にたい
体はポンコツだし精神も病んでる金もない働く体もない
来週、妹の結婚式で沖縄に行く
飛行機落ちないかな
子供まで死んじゃうのはかわいそうだけど
あー疲れたよ沖縄なんか行きたくない
心身ともに元気で金があれば沖縄ヒャッハーできたのかな
金かけて遠くてクソ暑い場所に行くなんて苦痛でしかない
私は20代だけどすでに死にたい
体はポンコツだし精神も病んでる金もない働く体もない
来週、妹の結婚式で沖縄に行く
飛行機落ちないかな
子供まで死んじゃうのはかわいそうだけど
あー疲れたよ沖縄なんか行きたくない
心身ともに元気で金があれば沖縄ヒャッハーできたのかな
金かけて遠くてクソ暑い場所に行くなんて苦痛でしかない
睡眠中に幸せな夢を見ながら死にたい
真綿で首を絞められるような人生はもうお終いにしたい
真綿で首を絞められるような人生はもうお終いにしたい
なんかもうあと１歩で自殺しちゃいそう。結構切羽詰まっていてる。こんな性格でなかったら、もっとポジティブに楽しく育児しながら生きていけたんだろうな。何事も思い切りが大事だよね。覚悟を決める時が来たのか！
>>151
飛行機あんまり好きじゃないけど、いざ乱気流にあって揺れると
「助けて、神様」って無意識に祈ってるんだよな・・・
眠りながら静かに逝きたいけどね・・・なかなかそうはいかないのかな
亡き実父が夢に出てきた。何故か笑顔だった。
いつも「はよ連れてって」ってお願いしてる。
飛行機あんまり好きじゃないけど、いざ乱気流にあって揺れると
「助けて、神様」って無意識に祈ってるんだよな・・・
眠りながら静かに逝きたいけどね・・・なかなかそうはいかないのかな
亡き実父が夢に出てきた。何故か笑顔だった。
いつも「はよ連れてって」ってお願いしてる。
>>151
若くても体力無いときついかもしれないね。
自分、20代が一番最悪な事重なってまさに八方塞で気がおかしくなりそうだったし
気力がほぼゼロになって寝たらこのまま起きないかもなんて思った事もあったけど
体はまだ若かったからか動けてたんだよね。仕事自体は出来てし
仕事も探せば求人まだまだあったから、それでやり過ごせたのかなあと思った。
年取って来ると心身衰えるし、世の中の需要もなくなってくるしで。
若くても体力無いときついかもしれないね。
自分、20代が一番最悪な事重なってまさに八方塞で気がおかしくなりそうだったし
気力がほぼゼロになって寝たらこのまま起きないかもなんて思った事もあったけど
体はまだ若かったからか動けてたんだよね。仕事自体は出来てし
仕事も探せば求人まだまだあったから、それでやり過ごせたのかなあと思った。
年取って来ると心身衰えるし、世の中の需要もなくなってくるしで。
自分は人生捨てて生きてきた。
27で鬱になってその前からやる気も根気も無くなって楽しく生きられなかった。
もう悔やんでも返ってこない。何をしても中途半端。
仕事も転々と代わりどれひとつ全う出来なかった。
もう気づけば40代後期。家庭も上手くいってない。
今好きな人がいるけど彼とは会ったことがなくプラトニック。
この恋が唯一心救われて生きがいだ。
出来ればこの恋を成就させたい。
彼がいなければまだ真っ暗なトンネルの中だった。
一筋の明かりを目指して生きてゆこうと思う。
この先どんな未来が待っているのか想像もできないけど…。
27で鬱になってその前からやる気も根気も無くなって楽しく生きられなかった。
もう悔やんでも返ってこない。何をしても中途半端。
仕事も転々と代わりどれひとつ全う出来なかった。
もう気づけば40代後期。家庭も上手くいってない。
今好きな人がいるけど彼とは会ったことがなくプラトニック。
この恋が唯一心救われて生きがいだ。
出来ればこの恋を成就させたい。
彼がいなければまだ真っ暗なトンネルの中だった。
一筋の明かりを目指して生きてゆこうと思う。
この先どんな未来が待っているのか想像もできないけど…。
恋愛する気力とか純粋な気持ちなんて
とっくに失った
恋愛に限らないけどさ
もう人間不信だしどこにも居場所ないわ
卑屈で猜疑心のかたまりで嫌な性格になった
おまけに太って醜い
社交辞令や作り笑いさえできなくなった
死ぬのを待つだけだが待ちくたびれた
とっくに失った
恋愛に限らないけどさ
もう人間不信だしどこにも居場所ないわ
卑屈で猜疑心のかたまりで嫌な性格になった
おまけに太って醜い
社交辞令や作り笑いさえできなくなった
死ぬのを待つだけだが待ちくたびれた
いじめられる側ばかりが発達障害とは限らない。
どっかのブラック企業の社長のように「24時間働け」って
若い女の子自殺に追い込んでおきながらさらに遺族に侮辱の言葉
投げるような部類の人の方がむしろ発達障害だと思うが。
ここまでひどくはないけど、腹黒な人を「いい人間」って
持ち上げて、ここにいるような真面目でおとなしい部類の人たちが
追い詰められて、働けなくなる企業がほとんどだよ。
さらに、社員定額使い放題、解雇規制解除の法案通そうとしてる
国家も異常だと、みんな気付かないほどまひした国になったんだ。
どっかのブラック企業の社長のように「24時間働け」って
若い女の子自殺に追い込んでおきながらさらに遺族に侮辱の言葉
投げるような部類の人の方がむしろ発達障害だと思うが。
ここまでひどくはないけど、腹黒な人を「いい人間」って
持ち上げて、ここにいるような真面目でおとなしい部類の人たちが
追い詰められて、働けなくなる企業がほとんどだよ。
さらに、社員定額使い放題、解雇規制解除の法案通そうとしてる
国家も異常だと、みんな気付かないほどまひした国になったんだ。
161 ：可愛い奥様：2013/06/16(日) 17:51:52.84 ID:n7t1KbK70
>>160
ブラック企業のその社長は発達障害というより人格障害だとおもうが
ブラック企業のその社長は発達障害というより人格障害だとおもうが
明日からまた仕事だ
死にたい
死にたい
163 ：可愛い奥様：2013/06/16(日) 19:44:24.56 ID:FjFSVe3m0
>>160
同意。知人の会社も超一流企業だけど、人格障害の上司に部下が振り回されて
（知人も含む）、病気になって倒れたり、退職者続出しているのに（裁判されたり）、
会社はその問題上司に何もしないらしい。 今もやりたい放題らしいし。
結局大人しい真面目な人は死んでからやっと平安がくる。
>>158
好きな人がいるの羨ましいよね。
そんな感情全く生まれなくなった。 それ以前に人間に興味ない。
美しい男女を見ると美しいとは感じるけれど、人形をながめている感じ。
同意。知人の会社も超一流企業だけど、人格障害の上司に部下が振り回されて
（知人も含む）、病気になって倒れたり、退職者続出しているのに（裁判されたり）、
会社はその問題上司に何もしないらしい。 今もやりたい放題らしいし。
結局大人しい真面目な人は死んでからやっと平安がくる。
>>158
好きな人がいるの羨ましいよね。
そんな感情全く生まれなくなった。 それ以前に人間に興味ない。
美しい男女を見ると美しいとは感じるけれど、人形をながめている感じ。
寂しい。。
人といるのに孤独。。助けて。。
消えていなくなりたい。。。
人といるのに孤独。。助けて。。
消えていなくなりたい。。。
図太い人間が生き残れる世の中なんだな。
私も図太い人間だったら、生きる事が毎日が楽しかったんだろうな。
今日独身の友達に久々に会った。彼女の悩み(恋愛)がすごく輝いていた。楽しそうだった。羨ましかった。私にはもう悩めない悩みだ。私の悩みはブラックで最悪なことだから口が裂けても言えないし、貯めこむことしか出来ない。本当に死にたい。
私も図太い人間だったら、生きる事が毎日が楽しかったんだろうな。
今日独身の友達に久々に会った。彼女の悩み(恋愛)がすごく輝いていた。楽しそうだった。羨ましかった。私にはもう悩めない悩みだ。私の悩みはブラックで最悪なことだから口が裂けても言えないし、貯めこむことしか出来ない。本当に死にたい。
父親と私が同時期にガンになった
母親は昔から父親優先で子供ほったらかしだったけど娘ほったらかしで父親ばかり病院行ったり心配するのはともかく
ガンになった娘に旦那が病気になった自分かわいそう激動の人生だわ的な話しするのにイラッとした。思わず70代なら普通じゃね ?って冷たく言っちゃった
私のような人間はガンになってもほったらかしだわ
私の人生は存在は空気なわりに痛いおもいばかり
再発転移して苦しむ前に自殺したいけど発達の子供を残すのだけがつらい
私と同じで誰にも可愛がってもらえないだろうから…
母親は昔から父親優先で子供ほったらかしだったけど娘ほったらかしで父親ばかり病院行ったり心配するのはともかく
ガンになった娘に旦那が病気になった自分かわいそう激動の人生だわ的な話しするのにイラッとした。思わず70代なら普通じゃね ?って冷たく言っちゃった
私のような人間はガンになってもほったらかしだわ
私の人生は存在は空気なわりに痛いおもいばかり
再発転移して苦しむ前に自殺したいけど発達の子供を残すのだけがつらい
私と同じで誰にも可愛がってもらえないだろうから…
しにたい
今日は特に終りにしたい
ずっと燻っている問題は何も解決できていない
むしろ人生の後悔という重荷になって首を絞めてる
若かったら仕事して自活して心から笑顔で生きてやり直せるのに
２０代の時あの苦しさを乗り越えて一度は再生したのに
もっとはちゃめちゃな最悪な人生にしてしまった
もうどうやってもやり直しもできないもう全てが手遅れ絶望だけが目の前にある
ずっと燻っている問題は何も解決できていない
むしろ人生の後悔という重荷になって首を絞めてる
若かったら仕事して自活して心から笑顔で生きてやり直せるのに
２０代の時あの苦しさを乗り越えて一度は再生したのに
もっとはちゃめちゃな最悪な人生にしてしまった
もうどうやってもやり直しもできないもう全てが手遅れ絶望だけが目の前にある
２０代に戻りたい
子供達は幼くて何やってても可愛くて私は元気で旦那とも仲良くやってた
今４０歳、旦那とは家庭内別居、子供達は不登校引きこもりになった
私は安い時給でフルパート、家事全般やったら１日が終わる、クタクタ
生きるってなんだろう、家庭って、幸せって、死ぬって・・
色々分からなくなり、今にも気が狂いそうだ、いっそ狂ってしまいたいよ
子供達は幼くて何やってても可愛くて私は元気で旦那とも仲良くやってた
今４０歳、旦那とは家庭内別居、子供達は不登校引きこもりになった
私は安い時給でフルパート、家事全般やったら１日が終わる、クタクタ
生きるってなんだろう、家庭って、幸せって、死ぬって・・
色々分からなくなり、今にも気が狂いそうだ、いっそ狂ってしまいたいよ
自分が嫌いすぎて死にたい
夫はいい会社で、今日も仕事だったくらい最近は激務で、かたや私は子供もいない、ただのバイト。
１人の時間が本当に苦痛。愛されてるとは一応思える。レス気味だけど。
本当はもっと一緒にいたい。けど家事で夫を支える事の大事さもわかってる。
夫の稼ぎで自由に貧しさと無縁で生きてる分際で、わがまますぎるのもわかってる。
でも切ない。毎日、家にいるのが辛い。自分の存在の希薄さに泣けてくる。
私はこんなにも夫を求めてて、会話を求めてて…
夫から帰るコールあったけど、帰宅して私が死んでたら夫は泣くのかなぁ。
どっち原因か不明だけど不妊っぽいし、離婚よりは死別のがきっとマシだよね。
夫はいい会社で、今日も仕事だったくらい最近は激務で、かたや私は子供もいない、ただのバイト。
１人の時間が本当に苦痛。愛されてるとは一応思える。レス気味だけど。
本当はもっと一緒にいたい。けど家事で夫を支える事の大事さもわかってる。
夫の稼ぎで自由に貧しさと無縁で生きてる分際で、わがまますぎるのもわかってる。
でも切ない。毎日、家にいるのが辛い。自分の存在の希薄さに泣けてくる。
私はこんなにも夫を求めてて、会話を求めてて…
夫から帰るコールあったけど、帰宅して私が死んでたら夫は泣くのかなぁ。
どっち原因か不明だけど不妊っぽいし、離婚よりは死別のがきっとマシだよね。
何もかもから逃げたい。
逃げる道は死しかないと痛感するよ。逃げずに立ち向かえれる強い力が欲しい。
逃げる道は死しかないと痛感するよ。逃げずに立ち向かえれる強い力が欲しい。
>>160
自分ちの発達障害のきょうだいは小中学校の頃までは、いじめっ子の方だった。
自己中で突発的にキレやすくて他所のおばさんにまで平気で暴言吐いて怒らせたり。
高校受験時頃から家庭内暴力が出だして、高校入ったけど馴染めずにヒキニートDVで定着。
家族の苦悩もその頃から始まってずっと。家族は皆何か負を背負ってしまった。
不幸の元がどんどん家族皆を侵食して。家から離れて独立してても皆苦労したりおかしな事になったり。
一度普通とか順調だった道から弾かれると元の場所に戻るのは不可能に近いのだろうか。
高校生の時に友人と一緒にお喋りして笑いながら下校してたら、通りすがりのお祖母さんが
今が一番良い時だねえとニコニコしながら声をかけて来た。今ならその言葉がすごく分かる。
自分ちの発達障害のきょうだいは小中学校の頃までは、いじめっ子の方だった。
自己中で突発的にキレやすくて他所のおばさんにまで平気で暴言吐いて怒らせたり。
高校受験時頃から家庭内暴力が出だして、高校入ったけど馴染めずにヒキニートDVで定着。
家族の苦悩もその頃から始まってずっと。家族は皆何か負を背負ってしまった。
不幸の元がどんどん家族皆を侵食して。家から離れて独立してても皆苦労したりおかしな事になったり。
一度普通とか順調だった道から弾かれると元の場所に戻るのは不可能に近いのだろうか。
高校生の時に友人と一緒にお喋りして笑いながら下校してたら、通りすがりのお祖母さんが
今が一番良い時だねえとニコニコしながら声をかけて来た。今ならその言葉がすごく分かる。
あー記憶消したい
もう何もかも思い出したくないよ
死ぬしかないのかな
もう何もかも思い出したくないよ
死ぬしかないのかな
174 ：可愛い奥様：2013/06/17(月) 04:03:34.71 ID:tPIEpwPnO
>>165
はぁ
わかる
リアだともう誰の悩み事聞いてても
(なんだよそんなことぐらいで!)と思ってしまう
私の気分が鬱々してる理由を聞かれても
ブラックすぎて答えられるわけがないので
勝手に育児ノイローゼということにされている
友達にも言えない
旦那にも言えない
腹の中に持ってるだけでもつらいのに
どんどん気分が落ちる
爆弾抱えたまま死にたい
はぁ
わかる
リアだともう誰の悩み事聞いてても
(なんだよそんなことぐらいで!)と思ってしまう
私の気分が鬱々してる理由を聞かれても
ブラックすぎて答えられるわけがないので
勝手に育児ノイローゼということにされている
友達にも言えない
旦那にも言えない
腹の中に持ってるだけでもつらいのに
どんどん気分が落ちる
爆弾抱えたまま死にたい
175 ：可愛い奥様：2013/06/17(月) 04:50:37.70 ID:Tby7vPI70
新幹線にはねられ女性死亡 山形―蔵王間の線路上
http://www.tokyo-np.co.jp/s/article/2013061601001839.html
１６日午後７時３５分ごろ、山形市のＪＲ奥羽線山形―蔵王間の線路上で、女性が新庄
発東京行きの山形新幹線つばさ１５８号にはねられ、死亡した。乗客約２００人にけがはなかった。
ＪＲ東日本山形支店によると、運転士が線路上に人がいるのを見て急ブレーキをかけたが
間に合わなかったという。山形署が自殺と事故の両面で調べるとともに女性の身元の確認を急いでいる。
つばさ１５８号は午後８時５０分ごろ運転を再開したが、在来線にも遅れが出た。
http://www.tokyo-np.co.jp/s/article/2013061601001839.html
１６日午後７時３５分ごろ、山形市のＪＲ奥羽線山形―蔵王間の線路上で、女性が新庄
発東京行きの山形新幹線つばさ１５８号にはねられ、死亡した。乗客約２００人にけがはなかった。
ＪＲ東日本山形支店によると、運転士が線路上に人がいるのを見て急ブレーキをかけたが
間に合わなかったという。山形署が自殺と事故の両面で調べるとともに女性の身元の確認を急いでいる。
つばさ１５８号は午後８時５０分ごろ運転を再開したが、在来線にも遅れが出た。
176 ：可愛い奥様：2013/06/17(月) 04:54:22.86 ID:Tby7vPI70
小田急線踏切で人身事故、７２００人に影響／藤沢
http://news.kanaloco.jp/localnews/article/1306160025/
１６日午前１０時２５分ごろ、藤沢市亀井野の小田急江ノ島線六会１号踏切（警報機、遮
断機付き）で、川崎市麻生区に住む女性（４８）が片瀬江ノ島発町田行き上り各停電車には
ねられ、全身を打って死亡した。
藤沢北署によると、女性は降りた遮断機の下をくぐり、踏切内に入った。
http://news.kanaloco.jp/localnews/article/1306160025/
１６日午前１０時２５分ごろ、藤沢市亀井野の小田急江ノ島線六会１号踏切（警報機、遮
断機付き）で、川崎市麻生区に住む女性（４８）が片瀬江ノ島発町田行き上り各停電車には
ねられ、全身を打って死亡した。
藤沢北署によると、女性は降りた遮断機の下をくぐり、踏切内に入った。
177 ：可愛い奥様：2013/06/17(月) 04:55:17.76 ID:Tby7vPI70
ＪＲ宝塚線で人身事故、高校生が死亡
http://www.kobe-np.co.jp/news/jiken/201306/0006076684.shtml
１４日午後３時ごろ、宝塚市米谷２、ＪＲ宝塚線売布踏切で、市内に住む高校３年の男
子生徒（１７）が、新三田発高槻行き普通電車にひかれ、死亡した。
宝塚署によると、男子生徒は遮断機をくぐって踏切内に立ち入り、運転士が非常ブレーキ
をかけたが間に合わなかったという。乗客約１００人にけがはなかった。同署によると、男子生
徒は家族との関係に悩んでいたといい、自殺の可能性が高いとみている。
http://www.kobe-np.co.jp/news/jiken/201306/0006076684.shtml
１４日午後３時ごろ、宝塚市米谷２、ＪＲ宝塚線売布踏切で、市内に住む高校３年の男
子生徒（１７）が、新三田発高槻行き普通電車にひかれ、死亡した。
宝塚署によると、男子生徒は遮断機をくぐって踏切内に立ち入り、運転士が非常ブレーキ
をかけたが間に合わなかったという。乗客約１００人にけがはなかった。同署によると、男子生
徒は家族との関係に悩んでいたといい、自殺の可能性が高いとみている。
178 ：可愛い奥様：2013/06/17(月) 04:56:38.75 ID:Tby7vPI70
女子高生が電車にはねられ死亡 埼玉・毛呂山
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/130614/dst13061423120006-n1.htm
１４日午後５時２０分ごろ、埼玉県毛呂山町旭台の東武越生線で、女性が越生駅発坂
戸駅行き普通電車にはねられ、全身を強く打って間もなく死亡した。
西入間署によると、女性は同町に住む同県内の公立高校１年の女子生徒（１６）。電車
の運転士が線路脇に女子生徒がいるのを発見し急ブレーキをかけたが、女子生徒は線路
内に歩いて入り、線路中央で立ち止まったという。同署は自殺とみて調べている。電車の乗客にけがはなかった。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/130614/dst13061423120006-n1.htm
１４日午後５時２０分ごろ、埼玉県毛呂山町旭台の東武越生線で、女性が越生駅発坂
戸駅行き普通電車にはねられ、全身を強く打って間もなく死亡した。
西入間署によると、女性は同町に住む同県内の公立高校１年の女子生徒（１６）。電車
の運転士が線路脇に女子生徒がいるのを発見し急ブレーキをかけたが、女子生徒は線路
内に歩いて入り、線路中央で立ち止まったという。同署は自殺とみて調べている。電車の乗客にけがはなかった。
179 ：可愛い奥様：2013/06/17(月) 04:58:10.77 ID:Tby7vPI70
見えざる敵「日本: 年間自殺者3万人」との戦いを開始したアイルランド人が
制作したドキュメンタリー映画の衝撃【全編無料公開】
http://www.youtube.com/watch?v=oo0SHLxc2d0
制作したドキュメンタリー映画の衝撃【全編無料公開】
http://www.youtube.com/watch?v=oo0SHLxc2d0
全部が不安すぎて怖い。こんな気弱な母でごめんなさい。
なんだこのレス
飛び込めって言ってんのか？
飛び込めって言ってんのか？
183 ：可愛い奥様：2013/06/17(月) 10:06:56.56 ID:8TPWDnOA0
死にたいけど死ねないわけないじゃん
スルーで。
この風のない蒸し暑さ気持ちが不安定に揺れて落ち着かない
死にたい
死にたいけど死ねない奥様なんてスレを建てたら繁盛しそうだねぇ
190 ：可愛い奥様：2013/06/17(月) 21:47:30.41 ID:JX641/KZ0
>>189
再婚する
再婚する
旦那がかわいそうでとかいいね
誰かの為になら頑張れそうな気がする
自分にはそんな気もないｗ
今日はきてた
暑さで結構左右される
昔のものを探し始めて少し心救われるものがあって楽になったけど
それ自体が戻ることのできない過去の思い出
でもなんか少し救われた
そこに自分がいたんだなって
誰かの為になら頑張れそうな気がする
自分にはそんな気もないｗ
今日はきてた
暑さで結構左右される
昔のものを探し始めて少し心救われるものがあって楽になったけど
それ自体が戻ることのできない過去の思い出
でもなんか少し救われた
そこに自分がいたんだなって
192 ：可愛い奥様：2013/06/17(月) 22:51:06.16 ID:JfPMnmMJ0
良い家に嫁ぐ為に、結婚までは処女でいろという、
見栄っ張りで田舎者の毒母に育てられた。
２３の時に、金だけは持ってる２０も上の頭の悪いブ男と処女のまま結婚。
このブ男がインポで、私は毎晩風俗嬢の様に、
必死で男の勃起の手伝いをさせられた。
やっと勃起して挿入したら、3秒持たないうちに射精。
そんな毎日が苦しくて、都内のバーで一人で酒を煽っていたら、
顔見知りになった男にレイプされた。
鬱と自殺未遂を繰り返した後、開き直って売春婦になった。
今は、特定の爺さん相手に頻繁に売春をしている。
爺さんはホテルに入るなり、濡れてない私にいきなりブチ込んで、
一人で気持ち良く射精する。
まあ、フェラチオをせがまれないから楽なんだけど、私はまるで便器みたい。
世の中には、セックス下手な男が多すぎて驚くわ。
私を犯した男が一番セックスが上手かったのも、皮肉。
私は高卒のバカだけど、スカウトされて何度も読者モデルになった程度には美人。
アラフォーになった今でも、顔とスタイルだけはいいから、
便器役を１～２時間やって、一回5万貰える。
お蔭でお金には全く困らないけど、いくらお金があっても楽しくない。
早くしにたいや。
見栄っ張りで田舎者の毒母に育てられた。
２３の時に、金だけは持ってる２０も上の頭の悪いブ男と処女のまま結婚。
このブ男がインポで、私は毎晩風俗嬢の様に、
必死で男の勃起の手伝いをさせられた。
やっと勃起して挿入したら、3秒持たないうちに射精。
そんな毎日が苦しくて、都内のバーで一人で酒を煽っていたら、
顔見知りになった男にレイプされた。
鬱と自殺未遂を繰り返した後、開き直って売春婦になった。
今は、特定の爺さん相手に頻繁に売春をしている。
爺さんはホテルに入るなり、濡れてない私にいきなりブチ込んで、
一人で気持ち良く射精する。
まあ、フェラチオをせがまれないから楽なんだけど、私はまるで便器みたい。
世の中には、セックス下手な男が多すぎて驚くわ。
私を犯した男が一番セックスが上手かったのも、皮肉。
私は高卒のバカだけど、スカウトされて何度も読者モデルになった程度には美人。
アラフォーになった今でも、顔とスタイルだけはいいから、
便器役を１～２時間やって、一回5万貰える。
お蔭でお金には全く困らないけど、いくらお金があっても楽しくない。
早くしにたいや。
>>192
離婚したの？
離婚したの？
194 ：可愛い奥様：2013/06/17(月) 23:16:04.45 ID:JfPMnmMJ0
してない。
離婚する元気もない。
離婚する元気もない。
死にたい(自殺)願望がある＝鬱病？
人と会うのが苦痛。被害妄想が激しい。もう不安で押し潰されそう…
学生の頃に克服したと思っていた感情が蘇ってる。いや、上回ってる。
人と会うのが苦痛。被害妄想が激しい。もう不安で押し潰されそう…
学生の頃に克服したと思っていた感情が蘇ってる。いや、上回ってる。
何やってても死にたい死にたいと思う
私は病気だな、もうダメ
私は病気だな、もうダメ
旦那とのセックスレスが辛くてヒルナミン残ってたやつ全部のんだった
この勢いのままシノウカシラ
あま死ぬ有機はないんですが
ふと気付いたんだが次の通院中まで薬ないじゃん
この勢いのままシノウカシラ
あま死ぬ有機はないんですが
ふと気付いたんだが次の通院中まで薬ないじゃん
普通の人が、普通に働いて生きていられるというのが
ますます困難になるだろうね。
どこの職場も、どういう人間が居座っているか分かりません。
人を人として扱わないことに慣れたモンスターが優秀な人財として
評価されるのは当たり前なんだから。
プライベートでボランティアをしている人がいい人とは限りません。
ボーイスカウトの世話やら、カルト教団に引っ掛かった人の悩み相談を
している人たち職場で一緒だった時あるけど、
だいたいの人がとんでもなく腹黒い人たちだった。
世の中、すべて狂言、フェイクです。
日本は物質的に豊かだけど、パワハラ文化なんだよね。
ますます困難になるだろうね。
どこの職場も、どういう人間が居座っているか分かりません。
人を人として扱わないことに慣れたモンスターが優秀な人財として
評価されるのは当たり前なんだから。
プライベートでボランティアをしている人がいい人とは限りません。
ボーイスカウトの世話やら、カルト教団に引っ掛かった人の悩み相談を
している人たち職場で一緒だった時あるけど、
だいたいの人がとんでもなく腹黒い人たちだった。
世の中、すべて狂言、フェイクです。
日本は物質的に豊かだけど、パワハラ文化なんだよね。
朝が来てしまった
>>198
日本はパワハラ文化、超同意。
島国で単一民族だから特にそれが酷いんだろうね。
弱い者に我慢を強いて何とかここまでやってきた国だから。
フェアとかイーブンの考えがそもそもない。
あー今日も死にたいね。
日本はパワハラ文化、超同意。
島国で単一民族だから特にそれが酷いんだろうね。
弱い者に我慢を強いて何とかここまでやってきた国だから。
フェアとかイーブンの考えがそもそもない。
あー今日も死にたいね。
201 ：可愛い奥様：2013/06/18(火) 08:03:35.38 ID:cKoK7XFb0
＞フェアとかイーブンの考え
日本では、それが思いやりや気遣い礼儀という形で自然に存在「した（過去形）」から、
喧伝されないだけ。
ただ、今の日本では薄れつつあるので、不公平や差別を感じるのもわかる。
逆に言えば、フェアだのイーブンだのが表看板になってる国は、
それだけ不公正や差別があるって事だと思うけどな。
日本では、それが思いやりや気遣い礼儀という形で自然に存在「した（過去形）」から、
喧伝されないだけ。
ただ、今の日本では薄れつつあるので、不公平や差別を感じるのもわかる。
逆に言えば、フェアだのイーブンだのが表看板になってる国は、
それだけ不公正や差別があるって事だと思うけどな。
>>197
別れなよ。レスは別れなきゃ解決しないよ
別れなよ。レスは別れなきゃ解決しないよ
昨日さ、試しにタオルで首吊るみたいにやってみた。すっげー苦しくて止めた。首吊りが一番苦しまなく逝けるって嘘だと思った。あ、苦しむけど短時間で逝けるってことかorz
死ぬって老衰以外は痛みや苦しみは付き物なんだよね。事故で即死がいいな。
死ぬって老衰以外は痛みや苦しみは付き物なんだよね。事故で即死がいいな。
外国で暮らせばいいだけ
205 ：可愛い奥様：2013/06/18(火) 09:25:00.53 ID:UOZtJpvPO
オッサンとかじじいが大嫌い。善人は早死にする（私の父親）から、残ってるのは餓鬼みたいな汚物じじいだけ。
日本の自殺者３万人、それも高齢男性ばかりってのは当然だと思う。
あいつらオッサンって、弱者を見下して、徹底的にパワハラで苛めて苛めて苛め抜いてきた。
特に女性に対してね。
それが自分が年取って、自分が「弱者」に属する身分だと自覚して愕然としてるんだよｗｗｗザマアｗｗｗ
金のナイおいぼれじじいに女は媚売らないよ。ガン無視して逃げ回るだけ。
自分が誰からも相手にされず避けられる負け犬だってことに耐えられず、じじいは自殺を選ぶんだよね。
ザマアアアｗｗｗ 役立たずのじじいは全員自殺しろよ！
日本の自殺者３万人、それも高齢男性ばかりってのは当然だと思う。
あいつらオッサンって、弱者を見下して、徹底的にパワハラで苛めて苛めて苛め抜いてきた。
特に女性に対してね。
それが自分が年取って、自分が「弱者」に属する身分だと自覚して愕然としてるんだよｗｗｗザマアｗｗｗ
金のナイおいぼれじじいに女は媚売らないよ。ガン無視して逃げ回るだけ。
自分が誰からも相手にされず避けられる負け犬だってことに耐えられず、じじいは自殺を選ぶんだよね。
ザマアアアｗｗｗ 役立たずのじじいは全員自殺しろよ！
>>203
修行が足りんよｗ
壺を心得るとむしろ気持ちがいいんだけどね。
たぶん血管の流れをとめたのではなく、ただ呼吸を遮っただけなんじゃないかな？
それじゃ無駄に苦しい罠ｗ
ちょっとコツがいるのよ。
修行が足りんよｗ
壺を心得るとむしろ気持ちがいいんだけどね。
たぶん血管の流れをとめたのではなく、ただ呼吸を遮っただけなんじゃないかな？
それじゃ無駄に苦しい罠ｗ
ちょっとコツがいるのよ。
>>206
コツ知ってるこのスレ住人っていろいろ矛盾してる気がする
コツ知ってるこのスレ住人っていろいろ矛盾してる気がする
じっとしているのも辛い
動いても落ち着かない
でも頭は異常がなく病気にもならない
心はボロボロなのに
動いても落ち着かない
でも頭は異常がなく病気にもならない
心はボロボロなのに
自殺の理由の中で健康問題が１位なのは知っていたけど
２万７８５８人中１万３６２９人というほど多いとは思っていなかった
たとえばメンタルを病んでいることも健康問題とカウントされてんだろうか？
私はフィジカルな健康問題を抱えて死にたい
２万７８５８人中１万３６２９人というほど多いとは思っていなかった
たとえばメンタルを病んでいることも健康問題とカウントされてんだろうか？
私はフィジカルな健康問題を抱えて死にたい
生理がこない。
もう5年になるかな。
中ピル飲んだらくるけど、無排卵。
漢方もやってみてるけど効いてる気がしない。
色々つかれた。
ポンポン馬鹿みたいにこども作って
貧困して、親に借金しまくってる姉すら羨ましいわ。
こんな体になるんだったらできちゃった婚すればよかったわ
もう5年になるかな。
中ピル飲んだらくるけど、無排卵。
漢方もやってみてるけど効いてる気がしない。
色々つかれた。
ポンポン馬鹿みたいにこども作って
貧困して、親に借金しまくってる姉すら羨ましいわ。
こんな体になるんだったらできちゃった婚すればよかったわ
>>197
まあレスも苦しいのは若いうちだけだけどね
BBAになったら面倒臭くなって他に色んな問題発生してきてどうでも良くなるし
若くて生殺しはさっさと離婚して再スタートが良いと思うけど
若けりゃ婚活も就職もまだ何とかなるだろし
まあレスも苦しいのは若いうちだけだけどね
BBAになったら面倒臭くなって他に色んな問題発生してきてどうでも良くなるし
若くて生殺しはさっさと離婚して再スタートが良いと思うけど
若けりゃ婚活も就職もまだ何とかなるだろし
人間なんて矛盾した生き物なのよ。
今日は変な一日だ。昔、足蹴にしたあげく、ボロぞうきんみたいに捨てた男がいたんだけど、
なぜかフト思い出して名前をググってみたら、それなりに元気そうにしてた。
思い出すこともなかったのに、不思議だね。
30代で実家に住んでいるフリーターの喪男を見つけると、どうしても再起不能になるまで
イビらないと気が済まない。
男性をイジめていないと生きていけない。
ズタズタにしないと我慢できない。ズタズタにした後、後悔するんだけど、止められない。
一種の病気なのかな・・・
旦那との中はすごくよくて、旦那は私を我が子のように大事にしてくれる。
父親も私をすごく大事にしてくれたし、祖父も私をすごく大事にしてくれた。
なんでだろう。苦しい。
今日は変な一日だ。昔、足蹴にしたあげく、ボロぞうきんみたいに捨てた男がいたんだけど、
なぜかフト思い出して名前をググってみたら、それなりに元気そうにしてた。
思い出すこともなかったのに、不思議だね。
30代で実家に住んでいるフリーターの喪男を見つけると、どうしても再起不能になるまで
イビらないと気が済まない。
男性をイジめていないと生きていけない。
ズタズタにしないと我慢できない。ズタズタにした後、後悔するんだけど、止められない。
一種の病気なのかな・・・
旦那との中はすごくよくて、旦那は私を我が子のように大事にしてくれる。
父親も私をすごく大事にしてくれたし、祖父も私をすごく大事にしてくれた。
なんでだろう。苦しい。
いつかバチが当たるよ
苦しいのはいじめられてる方でしょ
苦しいのはいじめられてる方でしょ
自分でもそう思う。
必ずこのままで無事に終えられるとは思ってない。
とんでもない落とし穴があるはず。
必ずこのままで無事に終えられるとは思ってない。
とんでもない落とし穴があるはず。
棚のファイルを見てたら高校時代の友人のものがあり結婚式のはがきと子供との年賀だった
私が転職で行き詰って苦しんでいた時それを横目で見てやばいと思ったのか
動き出しあっさり転職
一年後位には転職先で見つけた相手との上記の結婚はがきが送られてきた
自分はその後なんとか入り仕事に慣れ出した頃で結婚なんて考えられない時期
そんな経緯もあり会う気もまったくなく年賀だけのまま数年後疎遠になった
今は知らないけど金のある親だから上手くやってるんだろうな
こうやって上手く泳いでいく人は来る波に上手く乗って人生泳いでいくんだろう
僻みだとしてもこんなものを見て今更ながら複雑な気になってしまった
私が転職で行き詰って苦しんでいた時それを横目で見てやばいと思ったのか
動き出しあっさり転職
一年後位には転職先で見つけた相手との上記の結婚はがきが送られてきた
自分はその後なんとか入り仕事に慣れ出した頃で結婚なんて考えられない時期
そんな経緯もあり会う気もまったくなく年賀だけのまま数年後疎遠になった
今は知らないけど金のある親だから上手くやってるんだろうな
こうやって上手く泳いでいく人は来る波に上手く乗って人生泳いでいくんだろう
僻みだとしてもこんなものを見て今更ながら複雑な気になってしまった
食欲だけはあるんだよな
昼に菓子パン2こ、おにぎり1こ、アイス、コンビニ冷やし中華ミニ食べた
昼に菓子パン2こ、おにぎり1こ、アイス、コンビニ冷やし中華ミニ食べた
>>212
典型的な人格障害、精神障害
典型的な人格障害、精神障害
>>212
虐められた側の恨みは「病気」の一言では片づけられないと思うよ。
虐められた側の恨みは「病気」の一言では片づけられないと思うよ。
息苦しい。心臓がぐっと押されてる感じがする。
このまま逝けないかな。
このまま逝けないかな。
暑い･･･
脳に酸素がいかない感じで苦しい
当時自分が転職直後に相手から送ってきたバースディカードも読み返したら
妊娠報告がほとんどで最後に本当に小さい字で隙間に
「とりあえずおめでとう」だったｗ
当時はうつのような状況からの転職だったからよく見てなかったのか
記憶になかったのかスルーしたんだろうけど
今冷静に見てみたらなんだかだったｗ結構恨んでたんだな自分
あんな状況だったから尚更
今の状況もあるんだけど今逃げたい死にたい人生だからな
脳に酸素がいかない感じで苦しい
当時自分が転職直後に相手から送ってきたバースディカードも読み返したら
妊娠報告がほとんどで最後に本当に小さい字で隙間に
「とりあえずおめでとう」だったｗ
当時はうつのような状況からの転職だったからよく見てなかったのか
記憶になかったのかスルーしたんだろうけど
今冷静に見てみたらなんだかだったｗ結構恨んでたんだな自分
あんな状況だったから尚更
今の状況もあるんだけど今逃げたい死にたい人生だからな
自殺を図る人の９割は精神病んでると言われてる
特に鬱が多いって
死んでしまいたい
砂になって風に流されたい
いなくなりたい
特に鬱が多いって
死んでしまいたい
砂になって風に流されたい
いなくなりたい
この世は生きていきにくいって感じてる人の方がまともなほうだよ。
フェイスブックで実名、出身校、勤務先、写真さらして
リア充ぶりをアピールし続けることに何の危機感ない人たちの方が
おかしいと思うが。
いいね！数が増えるとテンション上がるらしいけど、
単にコメントするのはめんどくさいけど、まあ利用価値があるから
つながっとくが、くらいの人間関係じゃないかな。
フェイスブックで実名、出身校、勤務先、写真さらして
リア充ぶりをアピールし続けることに何の危機感ない人たちの方が
おかしいと思うが。
いいね！数が増えるとテンション上がるらしいけど、
単にコメントするのはめんどくさいけど、まあ利用価値があるから
つながっとくが、くらいの人間関係じゃないかな。
なんだかんだ皆幸せなんだと思う。羨ましいと言う感情すら無くなってるわ。
知り合いに鬱で自殺しちゃった人がいるんだけど、不謹慎ながらその勇気を尊敬しちゃう。
私も行先は自殺かな…
知り合いに鬱で自殺しちゃった人がいるんだけど、不謹慎ながらその勇気を尊敬しちゃう。
私も行先は自殺かな…
>>225
そうなんだよね
底辺と思われるスペックでも死にたいと思ってる人は意外と少なかったりする
生きづらいと死にたいはイコールじゃないみたいだ
今まで人生振り返っても戻りたい時期なんてない
後悔しかない
とにかく早く死にたいな…
そうなんだよね
底辺と思われるスペックでも死にたいと思ってる人は意外と少なかったりする
生きづらいと死にたいはイコールじゃないみたいだ
今まで人生振り返っても戻りたい時期なんてない
後悔しかない
とにかく早く死にたいな…
227 ：可愛い奥様：2013/06/19(水) 07:43:58.49 ID:HhPUDVE80
>>225
私もだ。 羨ましいとも思わなくなった。
とにかく興味がない。すべてにおいて。
昔、禅のお坊様が「すべての物事からの執着からの解放は悟りではない、
死んでいる事と同じ。 釈迦も瞬間を楽しむ事を最後に悟った」
と聞いたけれど、本当にそうだと今思う。
ありとあらゆる執着から解放されたけれども、もう何もない。
私もだ。 羨ましいとも思わなくなった。
とにかく興味がない。すべてにおいて。
昔、禅のお坊様が「すべての物事からの執着からの解放は悟りではない、
死んでいる事と同じ。 釈迦も瞬間を楽しむ事を最後に悟った」
と聞いたけれど、本当にそうだと今思う。
ありとあらゆる執着から解放されたけれども、もう何もない。
過去には戻りたい
後悔する未来になることさえ当時は気付かないくらい抜けていてもそう思えてたから
でも若さもなくなり自分と言う現実を知り今は絶望と後悔だけ
若ければ乗り越えられる問題も今はそれができない
簡単な自分の年表みたいなものをＰＣで作って見てるとこの時にっていう後悔ばかり
他人の生きてきた道のりを見ると自分の愚かさで若かった頃の過ちを知って
自分の本心と向き合うのが死にたいほど辛い
こんな嘘だらけの今後悔と絶望だけ
後悔する未来になることさえ当時は気付かないくらい抜けていてもそう思えてたから
でも若さもなくなり自分と言う現実を知り今は絶望と後悔だけ
若ければ乗り越えられる問題も今はそれができない
簡単な自分の年表みたいなものをＰＣで作って見てるとこの時にっていう後悔ばかり
他人の生きてきた道のりを見ると自分の愚かさで若かった頃の過ちを知って
自分の本心と向き合うのが死にたいほど辛い
こんな嘘だらけの今後悔と絶望だけ
私の知り合いも自殺したよ
鬱だったらしいけど、私から見たらかなり良いスペックだった
見ようによってはリア充だったのに
私なんか小学校の頃に発症した強迫観念に
長年苦しんでてさらに(以前書き込んだ事もあるけど)
歯医者で歯を削られて噛み合わせおかしくされて
ご飯を食べるのも不便で毎日気が狂いそうになってるのに
生きてるよ…
目が覚めて朝を迎えると悲しくなる
目が覚めなければいいのに
鬱だったらしいけど、私から見たらかなり良いスペックだった
見ようによってはリア充だったのに
私なんか小学校の頃に発症した強迫観念に
長年苦しんでてさらに(以前書き込んだ事もあるけど)
歯医者で歯を削られて噛み合わせおかしくされて
ご飯を食べるのも不便で毎日気が狂いそうになってるのに
生きてるよ…
目が覚めて朝を迎えると悲しくなる
目が覚めなければいいのに
リア充系の人たちはどんなに浅い関係でも人とつながること自体が楽しいという私たちみたいなのには考えられないメンタリティをもってるから
つながるツールはなんでもいいんだと思う。いろんなとこ出掛けたり遊んだりは全く羨ましくないけど、そういうポジティブメンタルをもってることだけは羨ましい。
つながるツールはなんでもいいんだと思う。いろんなとこ出掛けたり遊んだりは全く羨ましくないけど、そういうポジティブメンタルをもってることだけは羨ましい。
思考を止めたい
不安が増して絶望が頭をもたげて後悔が襲ってくる
死ぬことが身近に来る
ここ数日こんな感じ
天気の変化にも左右されてるところがある
誰か助けてと思うけど誰もそんな人は現実にいなくて一人ぼっち
若かったら一人に戻ってやり直せたかもしれないのにもうできない
家に籠ってると本当に気が狂いそうになりそう
でも長時間いられる場所も逃げ場もない話せる友達もいない孤独
不安が増して絶望が頭をもたげて後悔が襲ってくる
死ぬことが身近に来る
ここ数日こんな感じ
天気の変化にも左右されてるところがある
誰か助けてと思うけど誰もそんな人は現実にいなくて一人ぼっち
若かったら一人に戻ってやり直せたかもしれないのにもうできない
家に籠ってると本当に気が狂いそうになりそう
でも長時間いられる場所も逃げ場もない話せる友達もいない孤独
まだ話し相手がいるだけマシなのかな
私は毎日旦那に悩みを話しているから見放されたら
終わるかもしれない
いい加減旦那も嫌気さしてるみたいだし…
精神ヤバいのに無駄に健康な体を思うと切ない
強迫観念は自分のせいだけど噛み合わせは歯医者のせいだから
歯医者を●して自分も死ねたらと毎日思うよ
私は毎日旦那に悩みを話しているから見放されたら
終わるかもしれない
いい加減旦那も嫌気さしてるみたいだし…
精神ヤバいのに無駄に健康な体を思うと切ない
強迫観念は自分のせいだけど噛み合わせは歯医者のせいだから
歯医者を●して自分も死ねたらと毎日思うよ
>>232
旦那には話をしてたけどもう嫌気をさしているのもわかってるし
手に負えないと思われてるのもわかってるからあまり言えない
トラウマの事は知っているけどトラウマのせいで旦那に縋ったことは知らない
詳しく書けないけど
そして後悔と絶望も深く絡み合って自分を苦しめてる
旦那には話をしてたけどもう嫌気をさしているのもわかってるし
手に負えないと思われてるのもわかってるからあまり言えない
トラウマの事は知っているけどトラウマのせいで旦那に縋ったことは知らない
詳しく書けないけど
そして後悔と絶望も深く絡み合って自分を苦しめてる
なんで薬も飲んでて通院もしてるのに死にたくなるんだろう。
病院代も馬鹿にならないけど行かないとヤバくなる。
鬱なのに幻聴が出る時があるから。
病院代も馬鹿にならないけど行かないとヤバくなる。
鬱なのに幻聴が出る時があるから。
話しを聞いてくれる旦那いいなあ
うちはめんどくさければ怒鳴って終わりにしようとするタイプ
最後は私が暗い性格だからとか相談できる友達いないのかって言われるから旦那には悩みは話したくない
私が病気ばかりするのは結婚してからだから旦那からのストレスだと思う
今はなぜ結婚したのかわからん。せめて健康体になれたら気力も出てくるのだけど…
今は病気抱えて旦那を当たらず触らすやり過ごすことしかできない
昨日も子供に怒鳴る旦那みて心底恨みを感じた
うちはめんどくさければ怒鳴って終わりにしようとするタイプ
最後は私が暗い性格だからとか相談できる友達いないのかって言われるから旦那には悩みは話したくない
私が病気ばかりするのは結婚してからだから旦那からのストレスだと思う
今はなぜ結婚したのかわからん。せめて健康体になれたら気力も出てくるのだけど…
今は病気抱えて旦那を当たらず触らすやり過ごすことしかできない
昨日も子供に怒鳴る旦那みて心底恨みを感じた
私も病気ばかりするのも精神を病んだのも結婚してから
昔、具合悪いと旦那に言ったら「働いてる俺は何百倍も具合が悪い」「働いてないのになんで？」と言われた
精神的に辛かったに辛いと言ったら「俺のほうが辛い」と仕事の愚痴が止まらなかった
もう具合悪い時も精神を病んだことも旦那には何も言わないようにしてる
私がいくら体調悪くてもインフルエンザでも「俺は働いてる」から何もしない
底辺クソ安月給のくせにな
なんで親の反対を押し切ってまで結婚するほど好きだったんだろう？
今朝、今日家族ゲーム最終回だと話たら「ニートはいいですね」って言われた
ころして死にたい
昔、具合悪いと旦那に言ったら「働いてる俺は何百倍も具合が悪い」「働いてないのになんで？」と言われた
精神的に辛かったに辛いと言ったら「俺のほうが辛い」と仕事の愚痴が止まらなかった
もう具合悪い時も精神を病んだことも旦那には何も言わないようにしてる
私がいくら体調悪くてもインフルエンザでも「俺は働いてる」から何もしない
底辺クソ安月給のくせにな
なんで親の反対を押し切ってまで結婚するほど好きだったんだろう？
今朝、今日家族ゲーム最終回だと話たら「ニートはいいですね」って言われた
ころして死にたい
死にたい。絶対精神的な心の病かと思ってるのに、自己診断をやっても大したことがない結果orz
どーしたらいいの。気ばっか焦ってる。
どーしたらいいの。気ばっか焦ってる。
あー死にたいほんと死にたいもういやだ
私は旦那に悩み全部話してるって以前書いたら
やめろって説教されたなここで
やめろって説教されたなここで
旦那が話を聞いてくれるようなら話して良いと思う
私も話してるけど最近は旦那がげんなりしてるので
ちょっとセーブしてる
こんな奴に付き合ってくれる旦那を思うと
死にきれないけどたまに強烈にこの世から逃げたくなる…
私も話してるけど最近は旦那がげんなりしてるので
ちょっとセーブしてる
こんな奴に付き合ってくれる旦那を思うと
死にきれないけどたまに強烈にこの世から逃げたくなる…
旦那に、話せるなんて羨ましいよ
うちのはガキ過ぎてあてにならない
さっきも包丁で刺すぞ！とか言って刺すフリされた。冗談だと分かってても傷つくし、こういう精神状態の時はきついし
多分潜在的に私の事憎んでるんじゃないかな。新婚だけど。いっそ殺してくれればいいのに
うちのはガキ過ぎてあてにならない
さっきも包丁で刺すぞ！とか言って刺すフリされた。冗談だと分かってても傷つくし、こういう精神状態の時はきついし
多分潜在的に私の事憎んでるんじゃないかな。新婚だけど。いっそ殺してくれればいいのに
あと他スレで南野ら罪もない人を煽って島ぅた。最低。死にたい
トラウマは自分が作ったものだけど今の後悔と絶望を深くしたのは旦那だから
家はやさしい訳じゃない
話したことで理解は示してる所はあるけど予想外な事と面倒だと思われてる
トラウマがあったことで出会ったけど出会ったことでプラスもあったけど
正直一緒にいてはいけない人だったし別れておくべき人だった
ひどい言い方すると優しい顔した加害者とも言えることがある
お互いに出会わなければ良かった相手だから自分が３０代前半位だったら別れたい
実際当時別れなかったからこうなった
自分にとってはトラウマを話さず一緒にいることでプラスに変える人と一緒になるべきだった
家はやさしい訳じゃない
話したことで理解は示してる所はあるけど予想外な事と面倒だと思われてる
トラウマがあったことで出会ったけど出会ったことでプラスもあったけど
正直一緒にいてはいけない人だったし別れておくべき人だった
ひどい言い方すると優しい顔した加害者とも言えることがある
お互いに出会わなければ良かった相手だから自分が３０代前半位だったら別れたい
実際当時別れなかったからこうなった
自分にとってはトラウマを話さず一緒にいることでプラスに変える人と一緒になるべきだった
なんか旦那の世話するのが馬鹿馬鹿しくなってきた。死にたい気持ちと旦那にむかついてる 旦那は私が不調になるのを良しとしない。僕の方が大変なのに！ほんとやめて、なんでそんなひどいことするの？？って言う。部屋が別でよかった。涙が止まらないよ
本当になんであの頃別れなかったんだろう
本当に後悔してもしきれない
本当に後悔してもしきれない
もしかして夫婦で鬱なのかな？だからってあいつと死ぬのだけはごめんだ。突然の死！ってやつがほんとにあればいいのに
花嫁姿もみせたし、子供は妹が産んでくれたからもういいでしょ？もうそろそろ私が死んだっていいはず。子供の時から体裁のために死ぬのをがまんしてたけど、嫁いで姓も変わった今なら死んでもたいして問題にならない気がする
私が落ちてる時に、やめてよ、ほんとやめてよ、僕だって大変なのにどうして？しか言わない。私の心配なんてこれっぽっちもしてない。ほんと馬鹿馬鹿しくなってきた。なんなのこれ。
>>248
旦那さんもきっとあなたと同じような気持ちなんだろうね…
旦那さんもきっとあなたと同じような気持ちなんだろうね…
うちも私が調子悪いと気付くと、だから？俺にどうしろって言うの？ってため息舌打ち連発する
俺が大変になる、迷惑だ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞子供＞私
旦那が使った皿洗い１つ頼もう物なら、疲れてるのにやってやった!!あー疲れた疲れた!!イヤミ連発
私が死んだら、迷惑になる存在が消えて大喜びするかな
借金でも残して苦しめてやりたい
俺が大変になる、迷惑だ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞子供＞私
旦那が使った皿洗い１つ頼もう物なら、疲れてるのにやってやった!!あー疲れた疲れた!!イヤミ連発
私が死んだら、迷惑になる存在が消えて大喜びするかな
借金でも残して苦しめてやりたい
誰かも書いてたけど、
夫が酷い！というレス書いてる方、
「旦那が発達障害かも!?な奥様」スレ見に行くといいかも。
夫が酷い！というレス書いてる方、
「旦那が発達障害かも!?な奥様」スレ見に行くといいかも。
明日は旦那に付き合ってもらい二ヶ月前に予約した
県外のメンタルクリニックに行くんだけど
どうなる事やら…
結婚してまだ半年の幸せな時期なはずなのに
その半年の間に色々ありすぎたよ
楽しかった半年前に戻りたい
県外のメンタルクリニックに行くんだけど
どうなる事やら…
結婚してまだ半年の幸せな時期なはずなのに
その半年の間に色々ありすぎたよ
楽しかった半年前に戻りたい
こどもほしいほしい言う旦那が理解できない。
家ではソファでくっさい足投げ出して動かないくせに。
毎日あんたの世話だけで精一杯だよ。
ただでさえ死にたいのに、こどもなんていたらどうなるか分からないのっつの。
家ではソファでくっさい足投げ出して動かないくせに。
毎日あんたの世話だけで精一杯だよ。
ただでさえ死にたいのに、こどもなんていたらどうなるか分からないのっつの。
妻への愛がなくなると子供に家庭を求める
基本、旦那ってむかつく生き物だよね。
旦那と揉めてから私の死にたいって願望が生まれた、その後すぐに子供の事とか色々ありすぎて精神的に参ってる。負のスパイラル状態。安堵の時だなんて永遠に訪れそうもない。
旦那と揉めてから私の死にたいって願望が生まれた、その後すぐに子供の事とか色々ありすぎて精神的に参ってる。負のスパイラル状態。安堵の時だなんて永遠に訪れそうもない。
みんな結構お金もってるんだね。
麺栗通ったり、子供作ったり、専業主婦だったり。
うちは貧乏だからそんなお金ないし、貯金もぜんぜん貯まらない。
年金の支給年齢引き上げられるみたいだし、もう４０代なのにいまだにボロ賃貸暮らしで、
貯金もこの年で夫婦で2000万あるか否かって感じ。
負け犬だし、婆だし、収入も不安定だし、さっさと死にたい。
完全に詰んでいるの分かってるのに、怖くて自殺できない。屑すぎる…
麺栗通ったり、子供作ったり、専業主婦だったり。
うちは貧乏だからそんなお金ないし、貯金もぜんぜん貯まらない。
年金の支給年齢引き上げられるみたいだし、もう４０代なのにいまだにボロ賃貸暮らしで、
貯金もこの年で夫婦で2000万あるか否かって感じ。
負け犬だし、婆だし、収入も不安定だし、さっさと死にたい。
完全に詰んでいるの分かってるのに、怖くて自殺できない。屑すぎる…
お金は旦那に管理してもらってるけど貯金以外は毎月赤字だよ
私が不潔恐怖っていう精神病があって洗濯や手洗い、風呂で
過剰に水道代や光熱費がかかってる
その他に通院代、最近は歯医者で噛み合わせおかしくされたから
矯正もしなきゃなので余分に百万出費
働けない訳じゃないけど旦那にこれ以上酷くなると
今以上に負担(精神的・金額的)になると困るからと
働く事を止められてる
家とスーパー、病院位しか外に出てないし
悪化する精神病、酷い歯の痛みと噛み合わせで
上手く食事ができないので精神が本当にヤバい
私が不潔恐怖っていう精神病があって洗濯や手洗い、風呂で
過剰に水道代や光熱費がかかってる
その他に通院代、最近は歯医者で噛み合わせおかしくされたから
矯正もしなきゃなので余分に百万出費
働けない訳じゃないけど旦那にこれ以上酷くなると
今以上に負担(精神的・金額的)になると困るからと
働く事を止められてる
家とスーパー、病院位しか外に出てないし
悪化する精神病、酷い歯の痛みと噛み合わせで
上手く食事ができないので精神が本当にヤバい
>>257
カワイソ
カワイソ
>>257
うわーやな人生。離婚するか死ぬかだねー。
うわーやな人生。離婚するか死ぬかだねー。
うんうん、2000万あるなら負け組じゃないよ。
>>257
貯金ないよ恥ずかしいから言えないけど
病気でバイトさえも行かなくなったから余計きついよ
２０００万なんてすごいな
もう詰んでるよなー自分
自分んも今年３８なのに情けない
>>257読んで余計詰んでるんだって実感した
もちろん子供も出来なかったし、この先も人が普通に持てるもの持てなくて
別に要らない病気とか災難とかは持つんだよな
遺伝とか自然災害とかだと避けられようないもんな
早く自殺で死ねればいいんだけど勇気がなくてなぁ
公団だしね、家 ホント情けないよ
毎日四六時中考えてるよ情けないって
同じ公団で貧乏でも、子供いるなら仕方ないけど、子供もいなくてお金なくて不健康でここでられないし貯金も無いって情けないよな
公団の管理事務所のおっさんにも、若いんだからいつまでもこんなところにいないで家建てろとか言われるし
いくら前向きになろうとしたって、周囲の人間が追い込むようなこと言ってくるから前向きなの保つのなんて無理だし実際情けないし
貯金ないよ恥ずかしいから言えないけど
病気でバイトさえも行かなくなったから余計きついよ
２０００万なんてすごいな
もう詰んでるよなー自分
自分んも今年３８なのに情けない
>>257読んで余計詰んでるんだって実感した
もちろん子供も出来なかったし、この先も人が普通に持てるもの持てなくて
別に要らない病気とか災難とかは持つんだよな
遺伝とか自然災害とかだと避けられようないもんな
早く自殺で死ねればいいんだけど勇気がなくてなぁ
公団だしね、家 ホント情けないよ
毎日四六時中考えてるよ情けないって
同じ公団で貧乏でも、子供いるなら仕方ないけど、子供もいなくてお金なくて不健康でここでられないし貯金も無いって情けないよな
公団の管理事務所のおっさんにも、若いんだからいつまでもこんなところにいないで家建てろとか言われるし
いくら前向きになろうとしたって、周囲の人間が追い込むようなこと言ってくるから前向きなの保つのなんて無理だし実際情けないし
間違えたw
× 2000万
○ 200万
紛らわしくてすみません
・・・あらゆる意味で、ほんと、逝った方が楽かも・・・
× 2000万
○ 200万
紛らわしくてすみません
・・・あらゆる意味で、ほんと、逝った方が楽かも・・・
昔から重要ポイントで大失敗ばかりするんよ・・・
自分もごめん
不幸自慢みたいだ
情けない性格だ
不幸自慢みたいだ
情けない性格だ
>>263
わたしも３８で小梨確定
でも子供できなくてよかったと思ってる。
生まれちゃうと生きるの大変だもん。子供がね。
公団ってそんなに情けなく思うもの？
ＵＲだよね
近所のＵＲの団地は古いけど芝生とか綺麗に整備されててそんな情けなくなる物件じゃないよ
わたしも３８で小梨確定
でも子供できなくてよかったと思ってる。
生まれちゃうと生きるの大変だもん。子供がね。
公団ってそんなに情けなく思うもの？
ＵＲだよね
近所のＵＲの団地は古いけど芝生とか綺麗に整備されててそんな情けなくなる物件じゃないよ
ドンマイ。
>>267
いや、普通の市営とか県営だよ
新しいけど…やっぱり家は無理だけど普通の賃貸に戻りたいよ
あのおっさんに言われたことと、旦那の妹(私の一つ下で、旦那さんが旦那と同じ、子無し)が８月に家建てるんだ…
友達(だった)もみんな家建てて、子供も２人以上いて実家もあってっていうのもあって
いとことかもみんな家建ててるしで、ここまで貧乏で子無しって周囲にはいなくて自分くらいだから余計に卑屈になってしまったよ…
せめて普通の賃貸のキレイな貸家に住んで、大好きな猫を飼いたかったなぁって
URとかはまた上っていう感じだ
いや、普通の市営とか県営だよ
新しいけど…やっぱり家は無理だけど普通の賃貸に戻りたいよ
あのおっさんに言われたことと、旦那の妹(私の一つ下で、旦那さんが旦那と同じ、子無し)が８月に家建てるんだ…
友達(だった)もみんな家建てて、子供も２人以上いて実家もあってっていうのもあって
いとことかもみんな家建ててるしで、ここまで貧乏で子無しって周囲にはいなくて自分くらいだから余計に卑屈になってしまったよ…
せめて普通の賃貸のキレイな貸家に住んで、大好きな猫を飼いたかったなぁって
URとかはまた上っていう感じだ
怒ったり怒られたり、情けなくなったり悲しくなったり、なんかそういうの全部が虚しい。
どうせ私のことなんて誰もなんとも思ってないんだし、職場でも近所でも見下し人員だし
でも生きているだけで金はかかる。
とっとと死んでしまいたい。
どうせ私のことなんて誰もなんとも思ってないんだし、職場でも近所でも見下し人員だし
でも生きているだけで金はかかる。
とっとと死んでしまいたい。
>>269
働けないってなんの病気なの？
働けないってなんの病気なの？
甲状腺機能低下症と膠原病です、親戚がこの２つの病気持ちだらけです
重度の人に比べたらマシだろといわれるだろうけど自分には辛い症状が結構ありますが
見た目も普通なので健康にしか見えないと思います
それと過敏性腸症候群下痢型で、年々ひどくなってきています
重度の人に比べたらマシだろといわれるだろうけど自分には辛い症状が結構ありますが
見た目も普通なので健康にしか見えないと思います
それと過敏性腸症候群下痢型で、年々ひどくなってきています
病気は見た目でわからないものは特に理解が得られなくて
辛いですよね
私は精神病なので周りに全くわかってもらえないし
最近は歯の痛みや噛み合わせが悪くご飯を食べるのも不便で
長年付き合ってきた精神病より辛い…
マウスピースしてないと痛みや違和感が襲ってくるし
以前の健常な状態に戻りたいよ
辛いですよね
私は精神病なので周りに全くわかってもらえないし
最近は歯の痛みや噛み合わせが悪くご飯を食べるのも不便で
長年付き合ってきた精神病より辛い…
マウスピースしてないと痛みや違和感が襲ってくるし
以前の健常な状態に戻りたいよ
歯の人レスしすぎｗ
別にいいと思うよ苦しいんだったらレスしたって
書き込みづらくなったらかわいそうじゃん
書き込みづらくなったらかわいそうじゃん
あはははは、レスしすぎってwでも分かるよ。毎日の事だから歯は辛いよね。地味な辛さでも長引くとノイローゼみたいになるしさ。
いい歯科医を見つけて噛み合わせ治してもらえるといいね。
私は難病発症してさ、もう歳だし貧乏だし仕事もロクに出来ないから自殺するしかないよ。
結婚も子育ても失敗したわ。人間なんかに生まれなきゃ良かったよ。
いい歯科医を見つけて噛み合わせ治してもらえるといいね。
私は難病発症してさ、もう歳だし貧乏だし仕事もロクに出来ないから自殺するしかないよ。
結婚も子育ても失敗したわ。人間なんかに生まれなきゃ良かったよ。
いや、本当に歯というか口の中の違和感は相当な苦痛
私も奥歯の歯茎が腫れるような不快感があって
頭がおかしくなりそうだった。
もともとパニックがあって精神安定剤を飲んでたので
歯医者からはノイローゼ扱いされた。
でも本当に腫れてきて、その違和感をごまかす為に
常にガムをかむ+安定剤が欠かせない、あと傷むときの鎮痛剤
最近不快感が減ってきて安定剤も減ってきてたのにまたダメだ…
整体に行って頚椎の矯正をした後は調子よかった
でも通い続けるお金が無い…
私も奥歯の歯茎が腫れるような不快感があって
頭がおかしくなりそうだった。
もともとパニックがあって精神安定剤を飲んでたので
歯医者からはノイローゼ扱いされた。
でも本当に腫れてきて、その違和感をごまかす為に
常にガムをかむ+安定剤が欠かせない、あと傷むときの鎮痛剤
最近不快感が減ってきて安定剤も減ってきてたのにまたダメだ…
整体に行って頚椎の矯正をした後は調子よかった
でも通い続けるお金が無い…
>>269
貧乏なのは旦那さんが底辺低収入なの？
小梨はどっちが原因？
いやごめん、うちも戸建ては一生無理な低収入公団だからさ…
新しいキレイなオール電化の公団なら気にしないけどうちは築30年くらいのボロｗ
家庭訪問なんか地獄よ…本当に死にたくなる
働けばいいって言われても、働いても貧乏なんだよね
田舎だから車一人一台なきゃ生活できない
けど車に金かかってマトモな生活できない
ナマポ以下だよ…
貧乏なのは旦那さんが底辺低収入なの？
小梨はどっちが原因？
いやごめん、うちも戸建ては一生無理な低収入公団だからさ…
新しいキレイなオール電化の公団なら気にしないけどうちは築30年くらいのボロｗ
家庭訪問なんか地獄よ…本当に死にたくなる
働けばいいって言われても、働いても貧乏なんだよね
田舎だから車一人一台なきゃ生活できない
けど車に金かかってマトモな生活できない
ナマポ以下だよ…
>>277
非定型歯痛とかって言うやつじゃない？
抗うつ剤で良くなるって何かで見たよ
今日で平日も終わる
もうすぐ妹の結婚式だから美容室予約したんだけどかなり憂鬱…
気力振り絞って行くけど、美容室にいるキラキラの人たちを見ると更に死にたくなる
リア充なふりして美容師と会話するのも死にたくなる
そもそも結婚式さえ行きたくない
非定型歯痛とかって言うやつじゃない？
抗うつ剤で良くなるって何かで見たよ
今日で平日も終わる
もうすぐ妹の結婚式だから美容室予約したんだけどかなり憂鬱…
気力振り絞って行くけど、美容室にいるキラキラの人たちを見ると更に死にたくなる
リア充なふりして美容師と会話するのも死にたくなる
そもそも結婚式さえ行きたくない
死ぬ前に仕事辞めます
281 ：可愛い奥様：2013/06/21(金) 07:33:57.50 ID:thTatEVNO
奥様方おはよう
雨の日は余計鬱々とした気分になるから嫌だねー
私はこれといった生命保険や医療保険に加入してなくて
明らかに精神病んでるのにへたに通院できないから
通販でセントジョーンズワートとギャバのサプリ買って飲んでる
死にたい気持ちは変わらないけど
すぐカッとなる癖は落ち着いてきたかな
少し前までは、治療費で家族に迷惑かけたくないから
せめてがん保険ぐらい入っとこうかなと思ってたんだけど
どうせ死にたいんだから通院しなきゃいいんだよね
実際にはつらいんだろうか
がんになると全身が痛むって言うし
雨の日は余計鬱々とした気分になるから嫌だねー
私はこれといった生命保険や医療保険に加入してなくて
明らかに精神病んでるのにへたに通院できないから
通販でセントジョーンズワートとギャバのサプリ買って飲んでる
死にたい気持ちは変わらないけど
すぐカッとなる癖は落ち着いてきたかな
少し前までは、治療費で家族に迷惑かけたくないから
せめてがん保険ぐらい入っとこうかなと思ってたんだけど
どうせ死にたいんだから通院しなきゃいいんだよね
実際にはつらいんだろうか
がんになると全身が痛むって言うし
面々と自分の事情書いて「だから死にたい」って書かれると
どう読んでもそれ以下の自分には生きてる資格すらないんだなと実感するわ
200万なんかねーよ
働いても働いても子供に全部吸い取られる
どう読んでもそれ以下の自分には生きてる資格すらないんだなと実感するわ
200万なんかねーよ
働いても働いても子供に全部吸い取られる
>>282
こどものために働いてるだけ偉いじゃないか。
こどものために働いてるだけ偉いじゃないか。
雨の日は逆に少し気持ちが楽。
外で近所の子供が騒がないから静かで良いや。
つくづくらなんてクズ人間なんだ自分。
外で近所の子供が騒がないから静かで良いや。
つくづくらなんてクズ人間なんだ自分。
285 ：可愛い奥様：2013/06/21(金) 08:56:37.66 ID:p/4gZo770
明るく前向いていけや
家やら金やらくだらんわ！世の中には世界には比較にならん苦しんでるやつらがたくさんおるんやわ
ストリートチルドレン、ほんまの貧困、飢餓、難病、きりがないわ
他者や物への執着や嫉妬なんかする必要ないがな
物欲なんかいらん
たまにかうくらいでいい
それぞれやろが
自分がこうなるという願望を思いえがいて、
なにかおもったら素直に動いていけばよくなりやすい
潜在意識は主語がないからな、他者にむけられた意識は己にかえってくるで
だから希望や期待をして自分らしくや
病気のやつらも大変やろがヨガやら瞑想やらの呼吸方法や、
適度なスポーツやら、ええぞ
宗教にあっているものもある
家やら金やらくだらんわ！世の中には世界には比較にならん苦しんでるやつらがたくさんおるんやわ
ストリートチルドレン、ほんまの貧困、飢餓、難病、きりがないわ
他者や物への執着や嫉妬なんかする必要ないがな
物欲なんかいらん
たまにかうくらいでいい
それぞれやろが
自分がこうなるという願望を思いえがいて、
なにかおもったら素直に動いていけばよくなりやすい
潜在意識は主語がないからな、他者にむけられた意識は己にかえってくるで
だから希望や期待をして自分らしくや
病気のやつらも大変やろがヨガやら瞑想やらの呼吸方法や、
適度なスポーツやら、ええぞ
宗教にあっているものもある
286 ：可愛い奥様：2013/06/21(金) 09:01:55.58 ID:p/4gZo770
県営やら公団やら別に普通やろ
どうでもええが昔とちがい今は団地のありかたも変わってるからな
哲学的やが人生、いかに楽しめるかやで
人それぞれやが、何かを素材にして感じてビビビっと身体が感じるかや
どうでもええが昔とちがい今は団地のありかたも変わってるからな
哲学的やが人生、いかに楽しめるかやで
人それぞれやが、何かを素材にして感じてビビビっと身体が感じるかや
今日はセールスお断りの看板買いに行く用事が出来たわ。
ありがとう。
ありがとう。
あーあ消えたいなんでこんなに生き抜く強さがないのに生きていなきゃいけないんだろう
結局人間一人で誰も変わってくれないのに
旦那も間違った子供も作らなかったお金も上の人よりもっとない
旦那は一見優しいけど何も言わない人何も言わない変わりに責任は自分で俺は知らないよタイプ
二言目には○がそう言ったからみたいな責任転嫁タイプだとわかってきた
優しさの価値観まで逆なんてね笑っちゃう
年に関係なく自分がガンガン稼げる人間だったら生きるのきっと楽しいのに
昨夜もちょっと嫌味言って喧嘩してでも縋る自分が嫌だけど縋るしかない
結局人間一人で誰も変わってくれないのに
旦那も間違った子供も作らなかったお金も上の人よりもっとない
旦那は一見優しいけど何も言わない人何も言わない変わりに責任は自分で俺は知らないよタイプ
二言目には○がそう言ったからみたいな責任転嫁タイプだとわかってきた
優しさの価値観まで逆なんてね笑っちゃう
年に関係なく自分がガンガン稼げる人間だったら生きるのきっと楽しいのに
昨夜もちょっと嫌味言って喧嘩してでも縋る自分が嫌だけど縋るしかない
子ども時代、一生懸命頑張った。
でも母も父も兄もボロクソ言う。
今、どんなに頑張っても夫がボロクソ言う。
ありがとうなんて言ってなんて強要する気はない
でもなぜ、そこまでネチネチとボロクソ言うのか
子どもまで真似して私を蔑む
親として注意しても、何も効かない届かない
ボロクソ言われるだけの人生
愛された記憶なんてない
でも母も父も兄もボロクソ言う。
今、どんなに頑張っても夫がボロクソ言う。
ありがとうなんて言ってなんて強要する気はない
でもなぜ、そこまでネチネチとボロクソ言うのか
子どもまで真似して私を蔑む
親として注意しても、何も効かない届かない
ボロクソ言われるだけの人生
愛された記憶なんてない
大人が怖い。他所の子供も怖い。人々が怖い。
対人恐怖症なのかな。
若い頃、小5~中１位にいじめられてた訳でもなく、同じ様な人が怖くて不登校から保健室登校をしてた。
当時は親や先生や心配してくれた友達に助けてもらう事ができて克服できたと思っていたけど、子供を産んで幼稚園、小学生になった今また同じ感情が蘇ってる。もう怖い。死にたいしか思わなくなった。
対人恐怖症なのかな。
若い頃、小5~中１位にいじめられてた訳でもなく、同じ様な人が怖くて不登校から保健室登校をしてた。
当時は親や先生や心配してくれた友達に助けてもらう事ができて克服できたと思っていたけど、子供を産んで幼稚園、小学生になった今また同じ感情が蘇ってる。もう怖い。死にたいしか思わなくなった。
金銭的に余裕があったり愛されてるならいいな
寂しいだろうけど趣味とかバイト時間とか増やせば紛れそう
心がささくれだってるなｗ
心が不安定になるのを某風邪薬でごまかしたりしているんだけど一昨日
薬飲んだこと知ったから昨日はわざと残業して遅く帰ってきた風だったし
面倒だと思われてるのはわかってるけどこっちだって風邪薬でやり過ごして
なんとか過ごしてるんだけどな
寂しいだろうけど趣味とかバイト時間とか増やせば紛れそう
心がささくれだってるなｗ
心が不安定になるのを某風邪薬でごまかしたりしているんだけど一昨日
薬飲んだこと知ったから昨日はわざと残業して遅く帰ってきた風だったし
面倒だと思われてるのはわかってるけどこっちだって風邪薬でやり過ごして
なんとか過ごしてるんだけどな
死にたい。自分が汚らわしい。
私も元不登校児だよ。当時は子供だったし、みんなやさしくしてくれた。
けど、逃げ癖がついただけだと、悟ったよ。
みんな善意で優しくしてくれたのは分かってる。
でも、地獄への道のりは善意で舗装されているって本当だ。
大人になった今、誰も助けてくれないし、待っているのは地獄だった。
善意を素直に受け止めるのは、その時には楽だけど、後で苦しみが倍増するだけ。
私は自力で苦しみを乗り越えるチャンスを失ってしまったんだな。
けど、逃げ癖がついただけだと、悟ったよ。
みんな善意で優しくしてくれたのは分かってる。
でも、地獄への道のりは善意で舗装されているって本当だ。
大人になった今、誰も助けてくれないし、待っているのは地獄だった。
善意を素直に受け止めるのは、その時には楽だけど、後で苦しみが倍増するだけ。
私は自力で苦しみを乗り越えるチャンスを失ってしまったんだな。
気力振り絞って美容室行ってきた
担当の美容師が「うち建てるんですよー」って話しばかりで辛かった
疲れたし、金が消えたし、気分最悪…行かなきゃよかった
台所に立って野菜を切っていて、涙が止まらなくなった
死にたい
昔に戻りたい
愛されたい
旦那から具合が悪いって電話がきた
私が具合が悪い時はシカトのくせに…
もうすぐ子供が帰ってきて、宿題がイヤだとかグズるんだ
その声でさらに死にたくなって、けど頑張って普通のママを演じる
私の我慢は、誰が受け止めてくれるの
私の苦しみは誰が支えてくれるの
担当の美容師が「うち建てるんですよー」って話しばかりで辛かった
疲れたし、金が消えたし、気分最悪…行かなきゃよかった
台所に立って野菜を切っていて、涙が止まらなくなった
死にたい
昔に戻りたい
愛されたい
旦那から具合が悪いって電話がきた
私が具合が悪い時はシカトのくせに…
もうすぐ子供が帰ってきて、宿題がイヤだとかグズるんだ
その声でさらに死にたくなって、けど頑張って普通のママを演じる
私の我慢は、誰が受け止めてくれるの
私の苦しみは誰が支えてくれるの
296 ：可愛い奥様：2013/06/21(金) 17:46:32.93 ID:p/4gZo770
人間は我や欲がでる
だからダメになるんだわ
幸せだから我欲がでる、つまり不満、葛藤がでる
おまえら、わがままなんだよ
だからダメになるんだわ
幸せだから我欲がでる、つまり不満、葛藤がでる
おまえら、わがままなんだよ
ここの人たちはたとえ年収1億あっても私は不幸でかわいそう、旦那が悪い親が悪いって言うよｗｗ
298 ：可愛い奥様：2013/06/21(金) 21:33:56.63 ID:01cGtyme0
>>292
風邪薬って心にきくの?
風邪薬って心にきくの?
風邪薬 不安とかで検索するとある風邪薬の名前がでると思うよ
気の持ちようもあるけどね
あー今日も溜息ばかり
気の持ちようもあるけどね
あー今日も溜息ばかり
何が幸せかどうかはその人によるし実際追い詰められてるから
このスレにいるんだよ…
歯の事で何度か書かせてもらった者ですが
わかって下さった方もいて少し嬉しかったです
有難う
今日県外のメンクリ行ってきた
歯の治療もあるし行動療法はかなり辛そうだけど
もう少し頑張ってみようと思う
このまま気持ちが落ちなければいいけど…
このスレにいるんだよ…
歯の事で何度か書かせてもらった者ですが
わかって下さった方もいて少し嬉しかったです
有難う
今日県外のメンクリ行ってきた
歯の治療もあるし行動療法はかなり辛そうだけど
もう少し頑張ってみようと思う
このまま気持ちが落ちなければいいけど…
このスレがあることですごく救われてる
高校時代は、金曜の深夜のこの時間は、パペポTVを見ながら楽しく過ごしてたな。
20年経った今、自分の人生に絶望している。
20年経った今、自分の人生に絶望している。
†◇ふと気付けば……･鬱が減ってきている!不眠が、対人恐怖、イライラが、
むさぼってしまっていた性欲や､依存も減ってくる!!孤独感、自殺願望が消えている...!!!
一人で悩んでいた問題に希望の光が灯っている..｡｡!!†
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(61)の伝道部屋放送in ニコ生
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？)
http://www.youtube.com/watch?v=Rm3IxtrbRAA(愛さなかったことを悔い改める!）
http://www.youtube.com/watch?v=FoIrLWCE08E(この世とこの世の物を愛してはいけません!!）等～
あなたがたは色々なことに心配して気を使っています。
しかし、 どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。"ﾙｶ10:42
※偽HP＆ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)
むさぼってしまっていた性欲や､依存も減ってくる!!孤独感、自殺願望が消えている...!!!
一人で悩んでいた問題に希望の光が灯っている..｡｡!!†
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(61)の伝道部屋放送in ニコ生
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？)
http://www.youtube.com/watch?v=Rm3IxtrbRAA(愛さなかったことを悔い改める!）
http://www.youtube.com/watch?v=FoIrLWCE08E(この世とこの世の物を愛してはいけません!!）等～
あなたがたは色々なことに心配して気を使っています。
しかし、 どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。"ﾙｶ10:42
※偽HP＆ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)
死にたい
仕事辞めます
仕事辞めます
>>294すごい納得。自力で乗り越える力がないって痛感してる。大人の今、また同じ様な心境になってどうしたらいいのか分からず『逃げの死』しか思いつかない。逃げてばっかの人生に逃げで逝くんだな。何でもいいよ。死にたいよ。
金がなくて、死にたい。
今月クレカいっぱい使ってしまったけど、返すあてがない。
ここ数ヶ月は自転車操業のような感じだった。
夫にも言えない。
禁断のリボにするか…危険らしいけど…
自分一人で、家族の足引っ張って、申し訳なくて、死にたい。
今月クレカいっぱい使ってしまったけど、返すあてがない。
ここ数ヶ月は自転車操業のような感じだった。
夫にも言えない。
禁断のリボにするか…危険らしいけど…
自分一人で、家族の足引っ張って、申し訳なくて、死にたい。
私もこのスレがあることで救われてる。
終わりにしたいな。
もっと早く終わらせてほしかった。
心の病にかかってもうずっと死んでるも同然な人生だった。
それがようやく治りかけた時にはもう生き直すには手遅れな年齢になってた。
孤独ってつらいしそしてすごく怖い。
死んで無になってつらさや悲しさから解放されたい。
終わりにしたいな。
もっと早く終わらせてほしかった。
心の病にかかってもうずっと死んでるも同然な人生だった。
それがようやく治りかけた時にはもう生き直すには手遅れな年齢になってた。
孤独ってつらいしそしてすごく怖い。
死んで無になってつらさや悲しさから解放されたい。
私もここで吐くから救われてる一人じゃないって
>>294の自力で乗り越えるにも納得自分がそうだから
普通の人はこうなる前に動いて手を打つからこうはならない
自分の心にも嘘をつく人生なんて絶対選択しないだろう
弱くて動かない逃げの道に入ったから今の現状がある
逃げで過去に好きだった人の今を知りたくて検索して情報を知ろうなんていう
無駄な抵抗をしている
不幸だったら救われるし幸せだったら別の世界の人だって諦められる
変な事してるけどそばには誰も助けてくれる人はいないから心の逃避をしてる
>>294の自力で乗り越えるにも納得自分がそうだから
普通の人はこうなる前に動いて手を打つからこうはならない
自分の心にも嘘をつく人生なんて絶対選択しないだろう
弱くて動かない逃げの道に入ったから今の現状がある
逃げで過去に好きだった人の今を知りたくて検索して情報を知ろうなんていう
無駄な抵抗をしている
不幸だったら救われるし幸せだったら別の世界の人だって諦められる
変な事してるけどそばには誰も助けてくれる人はいないから心の逃避をしてる
>>302
> 高校時代は、金曜の深夜のこの時間は、パペポTVを見ながら楽しく過ごしてたな。
> 20年経った今、自分の人生に絶望している。
本当だね
高校時代や新卒で入社して未来も明るく照らされていてＯＬを謳歌してた頃
こんな４０代になるとは想像もしていなかったｗ
見て見ぬふりしてただけなんだろうけどあの頃は心から幸せだった
> 高校時代は、金曜の深夜のこの時間は、パペポTVを見ながら楽しく過ごしてたな。
> 20年経った今、自分の人生に絶望している。
本当だね
高校時代や新卒で入社して未来も明るく照らされていてＯＬを謳歌してた頃
こんな４０代になるとは想像もしていなかったｗ
見て見ぬふりしてただけなんだろうけどあの頃は心から幸せだった
３ＤＳ買うつもりで貯めてたお金、旦那に使われた
些細なことだけどスイッチが入って一気に死にたい度が上がる…
病気持ちだし金ないし、死にたい死にたいって思いながら生きてるけど、
本当に死ぬ時は、くだらないことが決め手になりそう…
些細なことだけどスイッチが入って一気に死にたい度が上がる…
病気持ちだし金ないし、死にたい死にたいって思いながら生きてるけど、
本当に死ぬ時は、くだらないことが決め手になりそう…
>>309
私は子供の頃から暗い未来しか描くことができなかったよ。
借金を作った旦那に逃げられ、借金取りにおびえながら
しわしわの風貌で子育てをしている自分とか。
実際の現在は、そういう方向の不幸ではないけど
思いもしてなかったメンタル系にやられて鬱々と生きている。
子供はいないけど、こんな状態だから
自分にとって良いことだと思っている。
将来については相変わらず暗い事しか想像できない。
私は子供の頃から暗い未来しか描くことができなかったよ。
借金を作った旦那に逃げられ、借金取りにおびえながら
しわしわの風貌で子育てをしている自分とか。
実際の現在は、そういう方向の不幸ではないけど
思いもしてなかったメンタル系にやられて鬱々と生きている。
子供はいないけど、こんな状態だから
自分にとって良いことだと思っている。
将来については相変わらず暗い事しか想像できない。
私は、本気で考えてたんじゃなく、ただ『逃げ』の観点から
40くらいまで生きればいいしーって思っていて
だから将来にたいする下積みというか人生設計を一切もたずにきて
実際40になって、もうどうしようもない状況にがんじがらめ、みたいな
40くらいまで生きればいいしーって思っていて
だから将来にたいする下積みというか人生設計を一切もたずにきて
実際40になって、もうどうしようもない状況にがんじがらめ、みたいな
>>312>>313
似たようなものだよ子供の頃からこうなることを悟ってた所がある
でも３０位までは見て見ぬふりとほんの少しの希望を見てその時間を楽しめる自分がいただけ
２０代半ばに自分でメンタルやられること作ってそれが自分の核になって二重の苦しみ
子供も持たなかったけどメンタル強くて大好きな人と結婚していたら産みたかったし
大好きな人と結婚していたらたぶん今より強く前向きに生きていられたかも知れない
自分で人生計画という概念を取っ払って将来の事なんてちっとも考えずに来たツケだけど
自業自得と思っているけどでも死にたいと思うほどこんな生き方の自分が辛くて重い
似たようなものだよ子供の頃からこうなることを悟ってた所がある
でも３０位までは見て見ぬふりとほんの少しの希望を見てその時間を楽しめる自分がいただけ
２０代半ばに自分でメンタルやられること作ってそれが自分の核になって二重の苦しみ
子供も持たなかったけどメンタル強くて大好きな人と結婚していたら産みたかったし
大好きな人と結婚していたらたぶん今より強く前向きに生きていられたかも知れない
自分で人生計画という概念を取っ払って将来の事なんてちっとも考えずに来たツケだけど
自業自得と思っているけどでも死にたいと思うほどこんな生き方の自分が辛くて重い
もう死にたい
統失と不安障害患ってる
マジコマだから必死にパート出て、やっとの思いで家事やってる
でも具合悪くて思うように体が動かない
メンサロとか行っても、働かなくても暮らしてける人ばっかだし、既婚者だからって妬まれる
周りはみんなお金に恵まれてる
どうして私だけこんななんだろう
もう疲れたよ
ベランダから下を眺めている
統失と不安障害患ってる
マジコマだから必死にパート出て、やっとの思いで家事やってる
でも具合悪くて思うように体が動かない
メンサロとか行っても、働かなくても暮らしてける人ばっかだし、既婚者だからって妬まれる
周りはみんなお金に恵まれてる
どうして私だけこんななんだろう
もう疲れたよ
ベランダから下を眺めている
メンヘラだしﾏｼﾞｺﾏだしこのスレ住人で子供は発達障害
もう死ぬしかないと思う
このまま苦労して年取って動けなくなって。
生き地獄もいいところ
もう死ぬしかないと思う
このまま苦労して年取って動けなくなって。
生き地獄もいいところ
頑張るの疲れたな
死にたい
死にたい
今日は幾らでも寝られる。睡眠だけが幸せを感じれる。睡眠したまま永眠したい。
あーリセットしたいー
人生のリセット
人生のリセット
ホント、寝てる間に死んでたらいいのに
毎晩思うわ
死にたい。死にたい
毎晩思うわ
死にたい。死にたい
昔ヤンキーだった人がお堅いﾄｺで働いてたり
昔地味で冴えなかった人が素敵なマダムになってたり
毎月、いや毎日金の心配してる自分が惨めでたまらない
昔地味で冴えなかった人が素敵なマダムになってたり
毎月、いや毎日金の心配してる自分が惨めでたまらない
マッチ売りの少女の気持ちが何か分かる
理想の暮らしして楽しそうな家を外から覗いてるんだよね
そしてマッチの灯りがある間だけ夢だった映像が目の前に
目標決めて毎日必死で頑張れば今からでも人生変わるかな
でもきっとその前に身体壊しそう
理想の暮らしして楽しそうな家を外から覗いてるんだよね
そしてマッチの灯りがある間だけ夢だった映像が目の前に
目標決めて毎日必死で頑張れば今からでも人生変わるかな
でもきっとその前に身体壊しそう
そろそろヤバイ気がする。
この間までは金曜日の夜から土曜の夜は気持ちが楽で安定してた。
今は１週間みっちり憂鬱になっちゃった。毎日が嫌。
毎日身体が重いし死にたいしか思わない。潮時なんかな。
この間までは金曜日の夜から土曜の夜は気持ちが楽で安定してた。
今は１週間みっちり憂鬱になっちゃった。毎日が嫌。
毎日身体が重いし死にたいしか思わない。潮時なんかな。
生まれてからずっと詰んでた
微かな希望で生きてきたけど
この年になって希望なんてもんはどこにもないと思い知る
だったらもう生きてても辛いだけ…
早く死にたい
もう生きてたくない
微かな希望で生きてきたけど
この年になって希望なんてもんはどこにもないと思い知る
だったらもう生きてても辛いだけ…
早く死にたい
もう生きてたくない
何かにすがりたくて若い頃懲りたはずの
占いに手を出しそう
依存が強いので占いの結果に左右されそうで
怖いんだけど、どうしようもなくて…
占いに手を出しそう
依存が強いので占いの結果に左右されそうで
怖いんだけど、どうしようもなくて…
40歳過ぎて体が重くだるい。
おしゃれにも興味がないし、老婆として扱ってほしいけど、世間では働き盛りとして、第一線で働かされる。
すごい拷問。電車とかでもシルバーシート使わせてほしいぐらい体が老いているのに。
こんな老体に鞭打って、無理矢理若い人々と混ぜて働かせるのは拷問だと思う。
ものすごい人権侵害。
おしゃれにも興味がないし、老婆として扱ってほしいけど、世間では働き盛りとして、第一線で働かされる。
すごい拷問。電車とかでもシルバーシート使わせてほしいぐらい体が老いているのに。
こんな老体に鞭打って、無理矢理若い人々と混ぜて働かせるのは拷問だと思う。
ものすごい人権侵害。
４０過ぎて生きるのがこんなに辛いなんてね
旦那がいて子供のためにパートしてる気楽なおばちゃん達にしか思ってなかった
こんなに自分の人生振り返る時期なんて知らなかったよ
子供いないし誰かの為に生きようにもいないし
不倫に走る一部の人達の気持ちもわかる気がするよ
一種の現実逃避なのかな
死にたい気持ちがすぐ身近にくるなんてね
はぁ
旦那がいて子供のためにパートしてる気楽なおばちゃん達にしか思ってなかった
こんなに自分の人生振り返る時期なんて知らなかったよ
子供いないし誰かの為に生きようにもいないし
不倫に走る一部の人達の気持ちもわかる気がするよ
一種の現実逃避なのかな
死にたい気持ちがすぐ身近にくるなんてね
はぁ
>>326
こないだ携帯の占いサイト登録して最初無料だったから
うらなってもらた
当たり障りない、やはり誘導して課金させようとするくだらない占い師ばっかだった
やはり有名な人とかに会って相談しなきゃダメなのかな
ほんとに泣いてるときに心無い占い師の課金目的見え見えのメール見たら
目が覚めたわ
こないだ携帯の占いサイト登録して最初無料だったから
うらなってもらた
当たり障りない、やはり誘導して課金させようとするくだらない占い師ばっかだった
やはり有名な人とかに会って相談しなきゃダメなのかな
ほんとに泣いてるときに心無い占い師の課金目的見え見えのメール見たら
目が覚めたわ
>>330
あはははって感じ
悪い人じゃないけど自分が尽くしたいと思う人じゃなくて
ちゃんと一番に好きな人と結婚してれば覚悟があったと思うけど
気持ちが離れてるのにボランティアはなかなか･･
動物飼えるほどお金ないし
あはははって感じ
悪い人じゃないけど自分が尽くしたいと思う人じゃなくて
ちゃんと一番に好きな人と結婚してれば覚悟があったと思うけど
気持ちが離れてるのにボランティアはなかなか･･
動物飼えるほどお金ないし
>>329
占いとか当たらないしね。友人が若い頃によく色々占いに通ってたけど
みんな外れて言われた事とは全然違う生活してるわ。
>>330
何かに尽くしたい願望ある人はボランティア的な方に行くのかな。
たまに犬猫保護して里親探ししてる人とかいるけど。
占いとか当たらないしね。友人が若い頃によく色々占いに通ってたけど
みんな外れて言われた事とは全然違う生活してるわ。
>>330
何かに尽くしたい願望ある人はボランティア的な方に行くのかな。
たまに犬猫保護して里親探ししてる人とかいるけど。
占いや宗教や買い物やパチンコや不倫等
結局は現実逃避でしかない
社会に適応できない人間はどうやって生きていけばいいのか
甘えとか言われてもどうにもならない
一応は豊かな日本にいるのに何故こんなに辛いのか
結局は現実逃避でしかない
社会に適応できない人間はどうやって生きていけばいいのか
甘えとか言われてもどうにもならない
一応は豊かな日本にいるのに何故こんなに辛いのか
死にたいよ...
日曜のこの時間は憂鬱な気分になるね
死にたくなる
ちょっと前に比べて書き込み増えたような
だめだ
fasebookとか見ると
みんな充実した生活してるのに
自分はと思うと
死にたくなる
fasebookとか見ると
みんな充実した生活してるのに
自分はと思うと
死にたくなる
>>333
日本にいるから辛いんだと思う
部室的には豊かだけど型にはめる社会だし発展途上の国とかの方が自由な気がする
外に出て手をつないで歩いてる若いカップルや赤ちゃん抱いた若い夫婦を見たけど
この年で羨ましいなーとか思っちゃう
明るい未来と納得した今を生きてるんだろうって思えて
もうそういう未来は自分にはないんだなと思うとやっぱり終わりたい
日本にいるから辛いんだと思う
部室的には豊かだけど型にはめる社会だし発展途上の国とかの方が自由な気がする
外に出て手をつないで歩いてる若いカップルや赤ちゃん抱いた若い夫婦を見たけど
この年で羨ましいなーとか思っちゃう
明るい未来と納得した今を生きてるんだろうって思えて
もうそういう未来は自分にはないんだなと思うとやっぱり終わりたい
不潔恐怖がピークに達して気持ち悪い
1人だったらコントロールできるのに
旦那が好き勝手に汚してく…
ゴミも気をつけて綺麗に片付けしてるのに
自分の病気が悪いんだけどどうしても旦那の
せいにしてしまう
他人と住むのってストレス溜まるししんどい
1人だったらコントロールできるのに
旦那が好き勝手に汚してく…
ゴミも気をつけて綺麗に片付けしてるのに
自分の病気が悪いんだけどどうしても旦那の
せいにしてしまう
他人と住むのってストレス溜まるししんどい
また明日から1週間始まるのも苦痛すぎる
顔本なんか絶対やらない。自分の事本当に心配してくれる友達が1人いればそれで充分だ。
>>341
働いてるだけ偉い。ほんと偉い。
働いてるだけ偉い。ほんと偉い。
毎日旦那とは金のことで喧嘩
おかげで愛なんてもんは枯れ果ててる義務で子供育ててるだけ
ほんと虚しい
こんな結婚するんじゃなかった
子供生むんじゃなかった
人生早く終わりにしたい
早くこんな世界から消えてなくなりたい
おかげで愛なんてもんは枯れ果ててる義務で子供育ててるだけ
ほんと虚しい
こんな結婚するんじゃなかった
子供生むんじゃなかった
人生早く終わりにしたい
早くこんな世界から消えてなくなりたい
>>344あなわた
>>338
fasebook www
fasebook www
私はド貧乳ぺったんこ乳で死にたい。
胸があったら、今よりは男に大切に扱われてたと思う。
貧乳の母を恨む。
遺伝を恨む。
胸があったら、今よりは男に大切に扱われてたと思う。
貧乳の母を恨む。
遺伝を恨む。
寝るのが怖い
早くしにた
早くしにた
349 ：可愛い奥様：2013/06/24(月) 00:26:12.48 ID:9XPwOLMKO
死にたいって言葉が
最近呪文のようになってて
気持ち悪い、
ちょっと嫌なことがある度に
逃げ文句のようにブツブツとつぶやいてしまう。
このご時世
みんな何かしら病んでるんだよね
幸せそうに見えても大体みんな他人には言えない悩みを抱えてるんだよね、
私だけじゃないのに
なんだか私が１番不幸じゃないと気が済まないような感じ
もう、自分でも、何がしたいのかよくわからない
どうか明日がきませんように
もう、遺書は書いたし
特に遺すような財産もないし
いつでも死ねる
私にお迎えがきた時は
ここのみんなに幸せが訪れるように
祈りを捧げます。
おやすみなさい。
朝、目が覚めませんように。
最近呪文のようになってて
気持ち悪い、
ちょっと嫌なことがある度に
逃げ文句のようにブツブツとつぶやいてしまう。
このご時世
みんな何かしら病んでるんだよね
幸せそうに見えても大体みんな他人には言えない悩みを抱えてるんだよね、
私だけじゃないのに
なんだか私が１番不幸じゃないと気が済まないような感じ
もう、自分でも、何がしたいのかよくわからない
どうか明日がきませんように
もう、遺書は書いたし
特に遺すような財産もないし
いつでも死ねる
私にお迎えがきた時は
ここのみんなに幸せが訪れるように
祈りを捧げます。
おやすみなさい。
朝、目が覚めませんように。
趣味がある人が羨ましい
なんにもないんだよ私には
なんにもないんだよ私には
一緒だ。私も死にたいが呪文になってる。
私は痩せてるって毎晩鏡に向かって言うのあるじゃん？そうすると本当に痩せるとか。
同じやり方で、死にたいってやれば死ねるのかな。
私は痩せてるって毎晩鏡に向かって言うのあるじゃん？そうすると本当に痩せるとか。
同じやり方で、死にたいってやれば死ねるのかな。
フェイスブックで実名、会社名、学歴さらして
リア充ぶりアピールしてる人の方が病気だよ。
ここにいる人の脳みその方がまとも。
実際はフェイスブックリア充者が恩恵受けてるかもしれないが。
リア充ぶりアピールしてる人の方が病気だよ。
ここにいる人の脳みその方がまとも。
実際はフェイスブックリア充者が恩恵受けてるかもしれないが。
不特定多数に個人情報晒す意味が良くわからない。
商売等で、不特定多数と関わる事が利益につながるならともかく。
商売等で、不特定多数と関わる事が利益につながるならともかく。
蟹座はやっと今年後半から良くなるらしい
そういえば、結婚詐欺のカナエさんもブログで変に見栄張ってたよね。
たしかに理解不能だた。
でもさ、フェイスブックの人たちはリア充が多いよね。経歴とか学歴とかもまともだし。
経歴とか学歴とか恥ずかしくていえない人のほうが多いとは思う。
２ちゃんだと板によっては全員がマーチ以上とか大企業勤めとかのごとく装ってたりするけど。
そうでない人のほうが圧倒的に多い。
私から見ると、フェイスブックの人たちはまぶしい人たちだな。
たしかに理解不能だた。
でもさ、フェイスブックの人たちはリア充が多いよね。経歴とか学歴とかもまともだし。
経歴とか学歴とか恥ずかしくていえない人のほうが多いとは思う。
２ちゃんだと板によっては全員がマーチ以上とか大企業勤めとかのごとく装ってたりするけど。
そうでない人のほうが圧倒的に多い。
私から見ると、フェイスブックの人たちはまぶしい人たちだな。
うーんフェイスブックはやっぱ普通の人がやってるのは変かと自分は思う
自分個人だけならいいけどさ、もし子供とかいたりして
個人特定されたりとかしたら怖すぎてやばいかと思う
日本じゃ合わない気がするよ
普通の一般人はやらなくていいんじゃって感じ
どこで恨みを買うか分からないし、ぶっちゃけそういうのまったく考えてない
危機感持ってない人がやってるんだって感じてたけど。
自分個人だけならいいけどさ、もし子供とかいたりして
個人特定されたりとかしたら怖すぎてやばいかと思う
日本じゃ合わない気がするよ
普通の一般人はやらなくていいんじゃって感じ
どこで恨みを買うか分からないし、ぶっちゃけそういうのまったく考えてない
危機感持ってない人がやってるんだって感じてたけど。
facebookやっている人達は自分の生き方や今に自信があるから晒すんだよね
幸せアピール人生楽しいんだって大声で言いたいんじゃないかな
知り合いっていうか面識ある位の人がやってて子供抱いた写真で
新築マンションに移ってからやりだした社名も晒して
みんなが知ってる大企業だし子供三人の３０代半ばだし成功者って感じがした
自分なんか晒したら恥の上乗せｗ
間違いのない選択幸せな自分の歴史重ねて生きていれば死にたいなんて思わないもんね
ここだって人の不幸は蜜の味で自分ってしあわせーなんて思えたかも知れない
実際は仲間がいて少し救われてる死にたいが本当呪文のよう
幸せアピール人生楽しいんだって大声で言いたいんじゃないかな
知り合いっていうか面識ある位の人がやってて子供抱いた写真で
新築マンションに移ってからやりだした社名も晒して
みんなが知ってる大企業だし子供三人の３０代半ばだし成功者って感じがした
自分なんか晒したら恥の上乗せｗ
間違いのない選択幸せな自分の歴史重ねて生きていれば死にたいなんて思わないもんね
ここだって人の不幸は蜜の味で自分ってしあわせーなんて思えたかも知れない
実際は仲間がいて少し救われてる死にたいが本当呪文のよう
本当に幸せで満たされてる人はアピールする必要すらないんじゃないかな。
アピールする要素もない私たちみたいなのは言わずもがなだけど
アピールしないと不安って人もそれはそれで可哀想に思う
アピールする要素もない私たちみたいなのは言わずもがなだけど
アピールしないと不安って人もそれはそれで可哀想に思う
はぁ…
いつもだけど今日も体が重い
頭がずっとスッキリしないよ
いつもだけど今日も体が重い
頭がずっとスッキリしないよ
そういう人は、自分の人生だけでなく、子供の人生にも自信あるんだろうね。
自分と同じ勝ち組コースを歩むことに確信があるというか。
だから家族を前面に出せるんだと思う。まぶしすぎるよ。
自分と同じ勝ち組コースを歩むことに確信があるというか。
だから家族を前面に出せるんだと思う。まぶしすぎるよ。
小学校が家庭訪問週間に入ったからもうすぐ帰って来ちゃう…
誰も居ない平和な時間が終わってしまう…
誰も居ない平和な時間が終わってしまう…
もうやだ。自分はチビデブブスなのに
性格もそんなに良くないのに好きな人が想ってくれてる。
だけど会ったら幻滅するだろうに。後悔するだろうに。
その人はとってもカッコよくて素敵な人。
釣り合いが取れない。なのに想ってくれてる。
嬉しいけど不安で不安で。
イライラする。自分の醜さに。もうやだ。もうやだ。
性格もそんなに良くないのに好きな人が想ってくれてる。
だけど会ったら幻滅するだろうに。後悔するだろうに。
その人はとってもカッコよくて素敵な人。
釣り合いが取れない。なのに想ってくれてる。
嬉しいけど不安で不安で。
イライラする。自分の醜さに。もうやだ。もうやだ。
>>366
詐欺に合わないようにね…
詐欺に合わないようにね…
夫が鬱になった。どうしていいのかわからない。私の方が泣いてばかりで
食事もできず眠れない。寄り添ってあげなくちゃいけないのに
苦しい苦しい死にたい死にたいと口から出てしまう。ごめん。
結婚してから何度かピンチを乗り越えてきたけど、今回は無理かも。
死にたい。
食事もできず眠れない。寄り添ってあげなくちゃいけないのに
苦しい苦しい死にたい死にたいと口から出てしまう。ごめん。
結婚してから何度かピンチを乗り越えてきたけど、今回は無理かも。
死にたい。
旦那から、子が勉強しないのを、私のせいにされ、口を開けば「お前が、もっとしっかりすれば」と、くどくど言われる
さらに「子どもがもう一人欲しい」と言われ私は自分の事、今いる子どもの事で、手一杯なのに…
もう一人子どもがいたら、私が責められる事が増えるだけじゃん
旦那なんて、ほとんど家にいないじゃん
家の事なんて、何もしないくせに
これで、希望通り子ども産んだら、私は消えてもかまわないかな
もう、母親するのも、家政婦も、笑顔つくるのにも疲れたよ
そもそも、私が母親になる事が間違ってたんだと思う
私は、子どもを育てられるような人間じゃなかったんだ
さらに「子どもがもう一人欲しい」と言われ私は自分の事、今いる子どもの事で、手一杯なのに…
もう一人子どもがいたら、私が責められる事が増えるだけじゃん
旦那なんて、ほとんど家にいないじゃん
家の事なんて、何もしないくせに
これで、希望通り子ども産んだら、私は消えてもかまわないかな
もう、母親するのも、家政婦も、笑顔つくるのにも疲れたよ
そもそも、私が母親になる事が間違ってたんだと思う
私は、子どもを育てられるような人間じゃなかったんだ
>>368
大変だね。自分も鬱だからアドバイスするね。
ちゃんと真面目に薬飲んで通院してれば絶対によくなるよ。
但し自己判断で薬飲むのやめたり通院するのやめたら
絶対に絶対にダメ。医者からもう来なくていいよって
言われるまで辛抱して治療に専念してね。
自分は勝手に行かなくなって再発して治らなくなったの。
もう20年になる。絶対に自己判断はしてはダメだよ。
それだけは肝に銘じててね。
大変だね。自分も鬱だからアドバイスするね。
ちゃんと真面目に薬飲んで通院してれば絶対によくなるよ。
但し自己判断で薬飲むのやめたり通院するのやめたら
絶対に絶対にダメ。医者からもう来なくていいよって
言われるまで辛抱して治療に専念してね。
自分は勝手に行かなくなって再発して治らなくなったの。
もう20年になる。絶対に自己判断はしてはダメだよ。
それだけは肝に銘じててね。
目覚めちゃった。清々しい朝だこと。大雨の朝がまだ気分が良いのは何故だろう。
元々日本は「被害に遭う人に冷たい国」の文化だが、
職場でも人を鬱に追い込むようなパワハラは責められず、
それに適応できない人が「コミュ力がない」「病気」などと
問題視されるのである。
職場でも人を鬱に追い込むようなパワハラは責められず、
それに適応できない人が「コミュ力がない」「病気」などと
問題視されるのである。
朝が来てしまった
働いても楽にならないのがわかってるのに働くの疲れた
早く死んで楽になりたい
早く死んで楽になりたい
同じく。
掛け持ちしてまで働いてるけど楽にならないの分かってるので疲れるだけ。虚しいだけ。
一つの職場にキツイおばちゃんがいるし嫌になる。
疲れた、こんなことをしてる自分が滑稽で悲しい。
早く楽になりたい。
掛け持ちしてまで働いてるけど楽にならないの分かってるので疲れるだけ。虚しいだけ。
一つの職場にキツイおばちゃんがいるし嫌になる。
疲れた、こんなことをしてる自分が滑稽で悲しい。
早く楽になりたい。
>>370>>373
ありがとう
昨日の夜に、思ってた事を旦那にぶちまけたが、旦那から反論され意見が堂々巡りして「お前には、話が通じない」って言われて終わったよ…
私の話しだったんだけどな
旦那は、先週実家に帰った時に、義母に愚痴ったらしく、電話がかかってきて、クドクド説教されるし...
結局、不器用で要領よくできない私が悪いんでしょ
そんな事は、言われなくても自分で解ってるよ
ピルは、ここ一年ぐらいレス(私が猛然と拒否)なので、大丈夫そうです
でも、このままずっと拒否もできないのかな…
なんか、耳鳴りが止まらない
もうイヤだ!!
ありがとう
昨日の夜に、思ってた事を旦那にぶちまけたが、旦那から反論され意見が堂々巡りして「お前には、話が通じない」って言われて終わったよ…
私の話しだったんだけどな
旦那は、先週実家に帰った時に、義母に愚痴ったらしく、電話がかかってきて、クドクド説教されるし...
結局、不器用で要領よくできない私が悪いんでしょ
そんな事は、言われなくても自分で解ってるよ
ピルは、ここ一年ぐらいレス(私が猛然と拒否)なので、大丈夫そうです
でも、このままずっと拒否もできないのかな…
なんか、耳鳴りが止まらない
もうイヤだ!!
＞旦那は、先週実家に帰った時に、義母に愚痴ったらしく、電話がかかってきて、クドクド説教されるし...
これ元気な時にやられても、
死にたくなるほどHP削られるわ。
何を言ってあげたらいいのかわからないけど…ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)
これ元気な時にやられても、
死にたくなるほどHP削られるわ。
何を言ってあげたらいいのかわからないけど…ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)
私以外にもつらくて死にたい人いっぱいいるんだね
がんばるわ
みんながみんなメンタル病んでるわけじゃないかもしれないけど、
明らかに心に元気がなさ過ぎ場合は心療内科なり精神科なり行った方がいいよ
わたしは鬱で薬飲んでたけど、妊娠してるかもしれないから薬飲むのやめたのね
そしたら覿面に鬱悪化して毎日死にたいと考えることしかできなくなった
妊娠してない事が分かったので服薬再開したら、つらい状況は変わらないものの気持ちの重さはかなり変わった
少しでも良くなりたい、楽になりたい気持ちがある人は一度受診してみて
がんばるわ
みんながみんなメンタル病んでるわけじゃないかもしれないけど、
明らかに心に元気がなさ過ぎ場合は心療内科なり精神科なり行った方がいいよ
わたしは鬱で薬飲んでたけど、妊娠してるかもしれないから薬飲むのやめたのね
そしたら覿面に鬱悪化して毎日死にたいと考えることしかできなくなった
妊娠してない事が分かったので服薬再開したら、つらい状況は変わらないものの気持ちの重さはかなり変わった
少しでも良くなりたい、楽になりたい気持ちがある人は一度受診してみて
精神科で元気で普通の人認定されてる
毎日怠いし、薬飲まないと幻聴するのに
先生はもっと働け、時給のいいところで働けってうるさい
短時間パートと家事で手いっぱいなのに
私は甘えてだらけてだめな人間
もう死にたい
誰か頃して
毎日怠いし、薬飲まないと幻聴するのに
先生はもっと働け、時給のいいところで働けってうるさい
短時間パートと家事で手いっぱいなのに
私は甘えてだらけてだめな人間
もう死にたい
誰か頃して
子供持つ話にさえならなかった自分からみると少し羨ましい
でもキャパは人それぞれ大きさが違うもんね
余計な事を数日前に言ったせいだけど昨夜も同じ部屋にいても会話なし
一緒に暮らしていても結局一人
独身の頃より独り身を感じてる
孤独だな毎日自分とばかり会話してる
時間止まんないかな
誰の反対も障害もなんもなく来てしまったけど選んじゃいけない相手だったのにな
でもキャパは人それぞれ大きさが違うもんね
余計な事を数日前に言ったせいだけど昨夜も同じ部屋にいても会話なし
一緒に暮らしていても結局一人
独身の頃より独り身を感じてる
孤独だな毎日自分とばかり会話してる
時間止まんないかな
誰の反対も障害もなんもなく来てしまったけど選んじゃいけない相手だったのにな
自分を知ってて子供を持たない選択した人は賢明さに尊敬すらする
自分ときたら、身の程わきまえずに２人も…
その存在があるだけで自分の選択間違いに後悔しかない
早く死ねないだろうか
自分ときたら、身の程わきまえずに２人も…
その存在があるだけで自分の選択間違いに後悔しかない
早く死ねないだろうか
自分の場合はそんなたいそうな理由じゃないな
単に欲しいと心から思えない人の子は産めない
たとえ産んで子の顔見るたびに欲しいと思ってた子じゃないと思いながら
子育てはできないし子供に悪いと思っただけだな
今となっては自分なりの正義かな
でも欲しかったよ本当に産みたいと思える人と結婚していれば
まぁ旦那は育てる自信がないとかぬかすヘタレだったからどっちにしろ利害は一致してたけどｗ
単に欲しいと心から思えない人の子は産めない
たとえ産んで子の顔見るたびに欲しいと思ってた子じゃないと思いながら
子育てはできないし子供に悪いと思っただけだな
今となっては自分なりの正義かな
でも欲しかったよ本当に産みたいと思える人と結婚していれば
まぁ旦那は育てる自信がないとかぬかすヘタレだったからどっちにしろ利害は一致してたけどｗ
ふと泣きたくなるのはなんでだろ…
夕方は死にたい度がアップする
ご飯作りながら涙が出るよ
ついこのスレに来てしまった
貯めてたお金で、今日ずっと欲しかった私用3DSを買ったんだｗｗｗ
幸せなはずなのに、お金使ってしまった罪悪感で苦しい
…安定剤飲んでご飯作り頑張るわ
夕方は死にたい度がアップする
ご飯作りながら涙が出るよ
ついこのスレに来てしまった
貯めてたお金で、今日ずっと欲しかった私用3DSを買ったんだｗｗｗ
幸せなはずなのに、お金使ってしまった罪悪感で苦しい
…安定剤飲んでご飯作り頑張るわ
育てる自信がないといって本当につくらないのはある意味誠実だと思う。
メンヘラや経済苦なのに勢いで産んで子供が犠牲者になるよりもずっといい。
メンヘラや経済苦なのに勢いで産んで子供が犠牲者になるよりもずっといい。
誠実かぁ
そんな発想はしなかったなｗ
他人の話ならそう思えるけど
とうにある事で尊敬もなくなってたけどこの事で愛想つかしたんだけどなｗ
本当頼れないんだなーって
旦那も相手が自分じゃなかったら欲しがったと思うんだけどね
お互い様かな
はぁ
そんな発想はしなかったなｗ
他人の話ならそう思えるけど
とうにある事で尊敬もなくなってたけどこの事で愛想つかしたんだけどなｗ
本当頼れないんだなーって
旦那も相手が自分じゃなかったら欲しがったと思うんだけどね
お互い様かな
はぁ
子供に持病が見つかった
一生薬漬けかもしれない
自分はどうなってもいいが、子供のことは本当にきつい
死にたい
死んで無になりたい
私の人生なんなんだろう
子供は母親しかいないのだから!とか綺麗事はもういらない
子供の持病のせいで、周囲に謝罪したり、感謝したり、
疲れてしまった
楽になりたい
死ねるものなら死にたいです
一生薬漬けかもしれない
自分はどうなってもいいが、子供のことは本当にきつい
死にたい
死んで無になりたい
私の人生なんなんだろう
子供は母親しかいないのだから!とか綺麗事はもういらない
子供の持病のせいで、周囲に謝罪したり、感謝したり、
疲れてしまった
楽になりたい
死ねるものなら死にたいです
×感謝したり
○お礼したり
○お礼したり
>>387
気持ちわかります。自分は好きな事(読書等)すると一応楽しめるんだけどあとで罪悪感が来てキツい
別に散財したりしてる訳でもないのに自責感が離れない
ゆっくりしてるだけで怠けているような気がするし
ただ、鬱が良くなった時期は上記の様なことを感じずにすんだのでやっぱり正直なんだなと思いました
一度治ったんだけど再発してしまったので…
気持ちわかります。自分は好きな事(読書等)すると一応楽しめるんだけどあとで罪悪感が来てキツい
別に散財したりしてる訳でもないのに自責感が離れない
ゆっくりしてるだけで怠けているような気がするし
ただ、鬱が良くなった時期は上記の様なことを感じずにすんだのでやっぱり正直なんだなと思いました
一度治ったんだけど再発してしまったので…
>>385あなわた
>>392
訂正、正直→症状です
訂正、正直→症状です
死にたい。旦那と両親が居なかったらとっくに死んでる。
仕事が辛すぎる。仕事把握してない上司と、仕事できない&人のモチベーション下げる発言する先輩と、ぐちゃぐちゃな仕事担当。一時期手伝ってもらった周りも引くような困難な仕事をこのメンバーと…何時までやれば…。
前の仕事は楽しかった。やりがいもあった。
リーマンショックで転職せざるを得なくなった。
運良く不相応な企業に採用された結果、これ。
辛い辞めたいと言っても、旦那は良い顏しない。折角良いところ入れたのにって。一度休職したから後もない。前はいきいきと出来てた掃除がやっとこさ月一でしか出来なくなった。料理も楽しかったのにいまでは苦痛で義務感だけでやってる。
天涯孤独なのに強く生きてる人って凄い。
仕事が辛すぎる。仕事把握してない上司と、仕事できない&人のモチベーション下げる発言する先輩と、ぐちゃぐちゃな仕事担当。一時期手伝ってもらった周りも引くような困難な仕事をこのメンバーと…何時までやれば…。
前の仕事は楽しかった。やりがいもあった。
リーマンショックで転職せざるを得なくなった。
運良く不相応な企業に採用された結果、これ。
辛い辞めたいと言っても、旦那は良い顏しない。折角良いところ入れたのにって。一度休職したから後もない。前はいきいきと出来てた掃除がやっとこさ月一でしか出来なくなった。料理も楽しかったのにいまでは苦痛で義務感だけでやってる。
天涯孤独なのに強く生きてる人って凄い。
大好きだった読書ができない
集中力ゼロになったから
ドラマも無理
思い切って外出してもすぐ疲れて
ウィンドウショッピングもできない
何も楽しめない
もちろん仕事もできない
家事もやっとこさ最低限しかできない
こんなんでいつまで生きればいいの
集中力ゼロになったから
ドラマも無理
思い切って外出してもすぐ疲れて
ウィンドウショッピングもできない
何も楽しめない
もちろん仕事もできない
家事もやっとこさ最低限しかできない
こんなんでいつまで生きればいいの
397 ：可愛い奥様：2013/06/26(水) 06:07:16.45 ID:KKtHhJIGO
今朝は無駄に早起きしてしまったので
今後の人生をシミュレーションしてみたが
何をやっても、もう健常者には戻れないとわかった
死ぬしかない
死ぬしかないけど
勇気がない
今後の人生をシミュレーションしてみたが
何をやっても、もう健常者には戻れないとわかった
死ぬしかない
死ぬしかないけど
勇気がない
何度も書いてる歯の事だけどまた書かせて欲しい
噛み合わせも顎関節症も辛すぎて寝れなくて…
近所の歯医者のせいで歯は前歯一本しか当たらなくなって
奥歯は噛めないし前歯に負担がかかるから
噛む度痛いし歯も変に動いてるみたい
今は顎関節症治療を優先して夜マウスピースしてるけど
段々昼間もマウスピース手放せなくなってきた
歯並びを治せばまだ楽になりそうなんだけど
矯正するにしても抜歯が四本必要だし時間も出費もかかるし
何でこんな事になったんだろう
今まで歯や顎なんて何も異常なかったのに
噛み合わせも顎関節症も辛すぎて寝れなくて…
近所の歯医者のせいで歯は前歯一本しか当たらなくなって
奥歯は噛めないし前歯に負担がかかるから
噛む度痛いし歯も変に動いてるみたい
今は顎関節症治療を優先して夜マウスピースしてるけど
段々昼間もマウスピース手放せなくなってきた
歯並びを治せばまだ楽になりそうなんだけど
矯正するにしても抜歯が四本必要だし時間も出費もかかるし
何でこんな事になったんだろう
今まで歯や顎なんて何も異常なかったのに
入籍のみで結婚式挙げてなかったから式挙げる前に虫歯治療始めたんだ
咬合が強い犬歯隣の前歯が知覚過敏だと言われて
その歯以外に前歯全体を削られてからどんどん噛み合わせが狂っていった
たった一本の知覚過敏から今は考えてもなかった矯正と出費、
四本抜歯の覚悟もしなきゃだしご飯食べれないし
良い歯医者も全然見つからないし
結局式の計画も流れたよ
咬合が強い犬歯隣の前歯が知覚過敏だと言われて
その歯以外に前歯全体を削られてからどんどん噛み合わせが狂っていった
たった一本の知覚過敏から今は考えてもなかった矯正と出費、
四本抜歯の覚悟もしなきゃだしご飯食べれないし
良い歯医者も全然見つからないし
結局式の計画も流れたよ
歯の事以外に子供の頃からの精神病もあって
こっちを本格的に治療しようと思って
旦那にも協力してもらってた矢先だったのに
その精神病も歯の事があってか悪化してきた
今年厄年なんだけど関係あるのかな
今まですごく幸せではなかったけど精神病もあるけど何とかやってきて
ようやく結婚する事もできたのに
本当何もかも嫌になってきた
消えてしまいたい
こっちを本格的に治療しようと思って
旦那にも協力してもらってた矢先だったのに
その精神病も歯の事があってか悪化してきた
今年厄年なんだけど関係あるのかな
今まですごく幸せではなかったけど精神病もあるけど何とかやってきて
ようやく結婚する事もできたのに
本当何もかも嫌になってきた
消えてしまいたい
いっぺんトラウマ治療やってみては？ダメ元で。
お安くはないけど副作用はないそうだよ。
タッピングとかＴＦＴでｸﾞｸﾞったら出てくると思う。
合わない可能性も大なので後は自分で調べて判断してね。
お大事に。
お安くはないけど副作用はないそうだよ。
タッピングとかＴＦＴでｸﾞｸﾞったら出てくると思う。
合わない可能性も大なので後は自分で調べて判断してね。
お大事に。
朝が来てしまった
香保里ももう無理かも。
私は親知らず抜いてから１カ月痛みが消えず(現在進行形で痛い)、
病んでた精神がさらにダメージ受けてる感じ
どこか痛いって本当に辛いよね…他人からみたら「そんなことでｗｗｗ」って症状でも
死にたいのは長年だからもう仕方ないけど、親知らずの痛みが消えてほしいよ…
それだけでもだいぶ違うんだけどなあ…なんで治らないのかな…
毎日恐怖でいっぱい
病んでた精神がさらにダメージ受けてる感じ
どこか痛いって本当に辛いよね…他人からみたら「そんなことでｗｗｗ」って症状でも
死にたいのは長年だからもう仕方ないけど、親知らずの痛みが消えてほしいよ…
それだけでもだいぶ違うんだけどなあ…なんで治らないのかな…
毎日恐怖でいっぱい
親知らず抜歯の痛み辛いですよね
私も上下四本抜いて、特に下は痛かったです
歯医者にお薬貰えませんか？
歯の事って意外と精神に来ますよね…
私も上下四本抜いて、特に下は痛かったです
歯医者にお薬貰えませんか？
歯の事って意外と精神に来ますよね…
私も歯が痛くて悩んでいる。
でも特に歯に異常はなくて
なんとか生活しているけど疲れるね。
あまり治療するのも良くないみたいよ。
否定形歯痛をみてくれる病院はあるよ。
でも特に歯に異常はなくて
なんとか生活しているけど疲れるね。
あまり治療するのも良くないみたいよ。
否定形歯痛をみてくれる病院はあるよ。
すみません、非定型歯痛でした。
>>405
レスありがとう
先生は「腫れてないし化膿してない」って簡単に言うんですよね…
今は病院から痛み止めもらって飲んでます
治りがひとより遅いとは言われたんだけど、それでも１カ月も痛いのは本当に辛すぎて…
ただでさえ死にたいというマイナスを抱えているのに抜歯後の痛みですごくまいってます…
こんな状態で金曜日から旅行です…本当に死にたい
旅行なんかしたくない
レスありがとう
先生は「腫れてないし化膿してない」って簡単に言うんですよね…
今は病院から痛み止めもらって飲んでます
治りがひとより遅いとは言われたんだけど、それでも１カ月も痛いのは本当に辛すぎて…
ただでさえ死にたいというマイナスを抱えているのに抜歯後の痛みですごくまいってます…
こんな状態で金曜日から旅行です…本当に死にたい
旅行なんかしたくない
>405
前から何度も書いてる歯の人は、
仮に歯が良くなっても、また新たに病むネタを
見つけてきて悩むタイプなのでは？
本当は歯なんて悪くないかもしれないよ。
他の人なら気にならないような違和感を敏感に感じとって
自分を追い込んででしんどくなってない？
例えば家では旦那にイライラして旦那のせい、身体の不調は歯医者のせい
自分はまわりから不幸にされてるみたいな思考になってない？
考え方を根本から変えないと一生しんどいままだよ。
というか、私自身がその思考なんだよね。
もっと優しい書き方が出来なくてごめんなさい。
前から何度も書いてる歯の人は、
仮に歯が良くなっても、また新たに病むネタを
見つけてきて悩むタイプなのでは？
本当は歯なんて悪くないかもしれないよ。
他の人なら気にならないような違和感を敏感に感じとって
自分を追い込んででしんどくなってない？
例えば家では旦那にイライラして旦那のせい、身体の不調は歯医者のせい
自分はまわりから不幸にされてるみたいな思考になってない？
考え方を根本から変えないと一生しんどいままだよ。
というか、私自身がその思考なんだよね。
もっと優しい書き方が出来なくてごめんなさい。
見てわかる怪我じゃないからわかって貰いにくいよね…
私も噛み合わせが悪いのは究極我慢できても
前歯から鼻にかけてじーんと痛みが辛くて仕方ない
だけど医者に理解されなかったよ
本当にこれさえなければまだ何とかなるのにと思う
痛みがある中旅行は辛いよね
私もマウスピースが手放せないから外出もキツイ
私も噛み合わせが悪いのは究極我慢できても
前歯から鼻にかけてじーんと痛みが辛くて仕方ない
だけど医者に理解されなかったよ
本当にこれさえなければまだ何とかなるのにと思う
痛みがある中旅行は辛いよね
私もマウスピースが手放せないから外出もキツイ
410みたいなの最低。
>>410
ちょｗ
ちょｗ
>>410
本人苦しんでるのに…
本人苦しんでるのに…
痛み止め飲んで違う歯医者で治療しなおす事をオススメします
死にたい理由はそれぞれなんだろうと思う
私は金がなさすぎて死にたいけど
そんなことより、って人はここにもいっぱいいるみたいだし
私がそう思ってしまう人もいたし
あーあ今日も生きてるわ
明日の朝には死んでますように
本気でお願いします
私は金がなさすぎて死にたいけど
そんなことより、って人はここにもいっぱいいるみたいだし
私がそう思ってしまう人もいたし
あーあ今日も生きてるわ
明日の朝には死んでますように
本気でお願いします
歯の事で何度もスミマセン
なんというか、精神病もあったけどそれとはうまく付き合って来たし
普通に働いて来れたんだ
私が自分で言わない限り友人達は精神病ある事も
気付きもしないと思う
旦那は初めて精神病を理解してくれたから甘えはあるかもしれない
なんというか、精神病もあったけどそれとはうまく付き合って来たし
普通に働いて来れたんだ
私が自分で言わない限り友人達は精神病ある事も
気付きもしないと思う
旦那は初めて精神病を理解してくれたから甘えはあるかもしれない
歯の事は、例えば事故と同じような感じで
昨日まで全く不自由でなかったのに今は食事すら不便な事が
受け入れられないというか…
痛みは本当にあります
多分噛み合わせが悪くなって咬合性外傷を
起こしてるんだと思う
歯医者が怖くてまだ本格的に検査できてないけど
良い歯医者見つけて治療に専念したいと思う
昨日まで全く不自由でなかったのに今は食事すら不便な事が
受け入れられないというか…
痛みは本当にあります
多分噛み合わせが悪くなって咬合性外傷を
起こしてるんだと思う
歯医者が怖くてまだ本格的に検査できてないけど
良い歯医者見つけて治療に専念したいと思う
悩んでばかりでは先に進めない事もわかってるけど
ふと歯を削る時にもっと慎重になってればとか
薄くなった前歯の裏を思うと泣けてくるんだ
心配してくれた方有難う
沢山書いてレス消費してすみません
ふと歯を削る時にもっと慎重になってればとか
薄くなった前歯の裏を思うと泣けてくるんだ
心配してくれた方有難う
沢山書いてレス消費してすみません
>>419
私も歯の治療で苦労しているんだけど、
歯は痛いからといって
安易に(本人は安易ではないんだけどね)歯を脱いたり削ると痛みが
悪化する可能性もあるかもしれないみたいですよ。
無理に前に進まず、
経過をみてみるのも大事だとおもうよ。
非定型歯痛、非定型顔面痛で調べてみるのをお勧めします。
もう調べてたらごめんね。
私も歯の治療で苦労しているんだけど、
歯は痛いからといって
安易に(本人は安易ではないんだけどね)歯を脱いたり削ると痛みが
悪化する可能性もあるかもしれないみたいですよ。
無理に前に進まず、
経過をみてみるのも大事だとおもうよ。
非定型歯痛、非定型顔面痛で調べてみるのをお勧めします。
もう調べてたらごめんね。
歯は確かに辛いよね。虫歯から脳に来ちゃって死に至るケースもあるって聞いた。
ずーっとその事で苦になってるのならスパッと死にたくもなるよね。解放されたいよね。
私は心が病んでる。
毎日無意味に生きてる。でも、健康体。悪いところがあるならポンコツな脳みそくらい。脳みそが人並みに機能してれば、人生楽しめてたかも。１日も早く死にたい。
ずーっとその事で苦になってるのならスパッと死にたくもなるよね。解放されたいよね。
私は心が病んでる。
毎日無意味に生きてる。でも、健康体。悪いところがあるならポンコツな脳みそくらい。脳みそが人並みに機能してれば、人生楽しめてたかも。１日も早く死にたい。
大学病院の付属に行った方がよくない？
東京医科歯科大学とかさ。
もう行っていたらごめんね。
東京医科歯科大学とかさ。
もう行っていたらごめんね。
歯の人はしつこいけど いい人そうだね。
↑要するにしつこいっていいたいだけでしょｗ
しつこいって言うとまた何か言われるから、とってつけたように、脈絡もなく
「いい人そうだね」を付け足して、歯の人を褒めてるかのように装い、自分への批判を回避。
まさに浅知恵としかいいようがない。
しつこいって言うとまた何か言われるから、とってつけたように、脈絡もなく
「いい人そうだね」を付け足して、歯の人を褒めてるかのように装い、自分への批判を回避。
まさに浅知恵としかいいようがない。
歯の事で何度も書き込みしてしまったので
自分でも本当にしつこい奴だと思うし気にしてないです
友達や人に自分の悩みや辛さを言うのが苦手で(旦那は聞いてくれるけど毎回は言いたくないので)
このスレに愚痴を書く事で救われてました
歯は治療の目星がつけば前向きになれると思いますし
精神病んでても体は健康なので恵まれていますよね
荒れる原因になりそうなのでこれ以上の書き込みは控えます
このスレと心配して下さった方、有難うございました
自分でも本当にしつこい奴だと思うし気にしてないです
友達や人に自分の悩みや辛さを言うのが苦手で(旦那は聞いてくれるけど毎回は言いたくないので)
このスレに愚痴を書く事で救われてました
歯は治療の目星がつけば前向きになれると思いますし
精神病んでても体は健康なので恵まれていますよね
荒れる原因になりそうなのでこれ以上の書き込みは控えます
このスレと心配して下さった方、有難うございました
いいえ。
いい人なのがすごく伝わってきますよ
いろいろ対策しようとしている前向きなところも素敵です
いい人なのがすごく伝わってきますよ
いろいろ対策しようとしている前向きなところも素敵です
でも正直しつこい
医科歯科大で親不知の抜歯したけど、さすがに上手いよ。
静脈麻酔で眠ってる間に何の苦痛もなく終わってたし。
麻酔アレルギーさえなければ、そこまで日々悩むくらいなら相談に行ってみては？
御茶ノ水からすぐだよ。
静脈麻酔で眠ってる間に何の苦痛もなく終わってたし。
麻酔アレルギーさえなければ、そこまで日々悩むくらいなら相談に行ってみては？
御茶ノ水からすぐだよ。
抜歯のうまいヘタと、デリケートな治療のうまいヘタは全然違う話
歯のことばっかだね。身体・健康板に行けばいいのに。
夕方になるとダメだ…
また安定剤飲んでしまった
また安定剤飲んでしまった
同じだ
薬がなかなか減らせない
薬がなかなか減らせない
434 ：可愛い奥様：2013/06/27(木) 19:11:41.98 ID:4CEjmTnqO
婆は見た目も心も醜いのが多いからね
ああなる前に死にたいね
ああなる前に死にたいね
437 ：可愛い奥様：2013/06/28(金) 00:06:55.69 ID:lIVeDX0TO
薬には絶対頼りたくないと思ってたけどあまりに生きるのがつらすぎて、ついに安定剤に手を出した
今、飲み始めて３週間くらい
思考能力低下しまくって頭はものすごく悪いけど
精神は比較的穏やか
前みたいにいちいちカッとなったり
１日中死にたい病にはならないわ
でもこれも気持ちの問題かな？
とにかく私にとっては効果あり
一応、迷ってる人のためにね
参考までに
今、飲み始めて３週間くらい
思考能力低下しまくって頭はものすごく悪いけど
精神は比較的穏やか
前みたいにいちいちカッとなったり
１日中死にたい病にはならないわ
でもこれも気持ちの問題かな？
とにかく私にとっては効果あり
一応、迷ってる人のためにね
参考までに
438 ：可愛い奥様：2013/06/28(金) 00:14:37.47 ID:w+U83xGu0
もう時間がありません。
ＴＰＰに反対している党に投票する
運動をみんなで展開して広めよう！
《あと解雇規制緩和（現在名前を変えてごまかして進行中）
憲法９６条改正反対も》
自民党支持の方も（これも自民の新自由主義者を追い出すためです）
そして愛国者も
今回だけご協力お願いします。
ＴＰＰ・解雇規制緩和が成立したら
日本人の生活が崩れ、生活苦でヒーヒーとなります。
虫歯の治療で数万円、就職してもすぐクビ
コミケ廃止
など様々な面で、すごい悪影響を及ぼします。
別段になりますが、在日を管理するための外国人登録法を復活させよう！
ＴＰＰに反対している党に投票する
運動をみんなで展開して広めよう！
《あと解雇規制緩和（現在名前を変えてごまかして進行中）
憲法９６条改正反対も》
自民党支持の方も（これも自民の新自由主義者を追い出すためです）
そして愛国者も
今回だけご協力お願いします。
ＴＰＰ・解雇規制緩和が成立したら
日本人の生活が崩れ、生活苦でヒーヒーとなります。
虫歯の治療で数万円、就職してもすぐクビ
コミケ廃止
など様々な面で、すごい悪影響を及ぼします。
別段になりますが、在日を管理するための外国人登録法を復活させよう！
◇美味しい物を食べても、どこか綺麗な場所に行っても
素敵な物を買っても、綺麗なものを着ても、
大勢でワイワイしても、空しい気持ち残りませんか？？
本当に心にひびく感動ってどこにあるのだろう･･いつまでも消えない心の宝は..？？
敷居無し、気難しさ無し。Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ～
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸の方がゲスト）等～
-私の目には、あなたは、高価で尊い。わたしはあなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)† ◇
素敵な物を買っても、綺麗なものを着ても、
大勢でワイワイしても、空しい気持ち残りませんか？？
本当に心にひびく感動ってどこにあるのだろう･･いつまでも消えない心の宝は..？？
敷居無し、気難しさ無し。Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ～
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸の方がゲスト）等～
-私の目には、あなたは、高価で尊い。わたしはあなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)† ◇
一日中ひとりぼっちで、晩ご飯作っても旦那は深夜帰宅で食べてもらえない。
仕事しようかなと思うけど、またヤクザみたいなオッさんやお局にいじめられたらどうしようかと思うと足がすくみます。
死にたい。結婚式が近いのでリスカも我慢してる。
首吊ろうにも部屋にロープをひっかけるところがない。ドアノブで逝けるってほんと？やったことある人いる？
仕事しようかなと思うけど、またヤクザみたいなオッさんやお局にいじめられたらどうしようかと思うと足がすくみます。
死にたい。結婚式が近いのでリスカも我慢してる。
首吊ろうにも部屋にロープをひっかけるところがない。ドアノブで逝けるってほんと？やったことある人いる？
441 ：可愛い奥様：2013/06/28(金) 08:01:27.29 ID:lIVeDX0TO
部屋に吊るのにちょうどいい場所があるんだよなぁ…
自宅で吊るのはその後もその場所で暮らさなくちゃいけない旦那に申し訳ないから
吊るのは毒親のいる実家で吊りたい
タイミングが難しい
自宅で吊るのはその後もその場所で暮らさなくちゃいけない旦那に申し訳ないから
吊るのは毒親のいる実家で吊りたい
タイミングが難しい
なんだろう。
世界には、飲み水にも困って泥水をすするしかなかったり、
内戦で常に襲撃に怯えてたり、そこらじゅうに未処理の地雷があって足ふっ飛ばされたり、
貧困や感染症で明日の命の保証のないような国に住んでいる人が山ほどいるのに、
この平和で安全な日本で、世界的に見たら宝くじに当たったようなものすごく恵まれた環境で、
死にたくなっちゃうような悩みって、どれだけ深刻で残酷なものなのか、
ここを読むとよく分かるわ。
世界には、飲み水にも困って泥水をすするしかなかったり、
内戦で常に襲撃に怯えてたり、そこらじゅうに未処理の地雷があって足ふっ飛ばされたり、
貧困や感染症で明日の命の保証のないような国に住んでいる人が山ほどいるのに、
この平和で安全な日本で、世界的に見たら宝くじに当たったようなものすごく恵まれた環境で、
死にたくなっちゃうような悩みって、どれだけ深刻で残酷なものなのか、
ここを読むとよく分かるわ。
離婚か自殺したいが住宅ローンのことで踏み出せない
私名義の相続した土地に夫名義で住宅を建て、私は連帯保証人になってる
そうしないとローン組めなかったから
離婚したいと言ったら、「ここは俺の家だから俺が住む、今すぐ出ていけ、来月からローン払わない、お前が払わないといけないようにしてやる」と言われ、
つい口癖のそんなんなら死にたいと言ってしまったら、「死んでも、お前の相続人であるお前の母親が払わないといけないようにしてやる」と言われた
死にたい理由は夫のモラハラと経済的な生活苦、あと私のうつ病
でも死ぬ前に離婚して実家戻って、病気もちの母を穏やかに看取ってあげたかったのにそれも叶わない
とにかく働いて繰り上げ返済してからでないと離婚も死ぬことも許されないのかな
私名義の相続した土地に夫名義で住宅を建て、私は連帯保証人になってる
そうしないとローン組めなかったから
離婚したいと言ったら、「ここは俺の家だから俺が住む、今すぐ出ていけ、来月からローン払わない、お前が払わないといけないようにしてやる」と言われ、
つい口癖のそんなんなら死にたいと言ってしまったら、「死んでも、お前の相続人であるお前の母親が払わないといけないようにしてやる」と言われた
死にたい理由は夫のモラハラと経済的な生活苦、あと私のうつ病
でも死ぬ前に離婚して実家戻って、病気もちの母を穏やかに看取ってあげたかったのにそれも叶わない
とにかく働いて繰り上げ返済してからでないと離婚も死ぬことも許されないのかな
早めに死にたくなる
死にたいのに沖縄旅行とか苦痛でしかない
沖縄で挙式する妹マジ迷惑…
ああ…嫌だ…
沖縄で挙式する妹マジ迷惑…
ああ…嫌だ…
>>444
火つけて燃やしちゃったら？どうせ火災保険入ってるでしょ？保険金でローン消して、残ったお金を分けて離婚したら？
火つけて燃やしちゃったら？どうせ火災保険入ってるでしょ？保険金でローン消して、残ったお金を分けて離婚したら？
>>444
ひどいパターンだけど、その場合家を売るしかないね・・・
連帯保証人ははずせないみたいよ↓
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1269878797
銀行か弁護士に相談してみては？
「ここは俺の家だから俺が住む、今すぐ出ていけ、来月からローン払わない、お前が払わないといけないようにしてやる」
は録音しておけば脅迫罪になる気がするけど
ひどいパターンだけど、その場合家を売るしかないね・・・
連帯保証人ははずせないみたいよ↓
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1269878797
銀行か弁護士に相談してみては？
「ここは俺の家だから俺が住む、今すぐ出ていけ、来月からローン払わない、お前が払わないといけないようにしてやる」
は録音しておけば脅迫罪になる気がするけど
>>447
団信と生命保険死亡保障に入ってる夫が死んでくれれば…とは思ったことあるけど、火付けることは思いもしなかった
火災保険はがっつり入ってたと思う
放火バレないんだろうか、小心者だから心配すぎて実行できそうにないよ…
>>448
リンク先読んだ、すごく参考になったよ
代わりの連帯保証人なんて親族も絶対なってくれないわ
銀行の担当者に尋ねてみたことあるけど相手にされなかったな、冗談言ってーみたいな扱いで
動悸がして苦しいもう逃げたい
団信と生命保険死亡保障に入ってる夫が死んでくれれば…とは思ったことあるけど、火付けることは思いもしなかった
火災保険はがっつり入ってたと思う
放火バレないんだろうか、小心者だから心配すぎて実行できそうにないよ…
>>448
リンク先読んだ、すごく参考になったよ
代わりの連帯保証人なんて親族も絶対なってくれないわ
銀行の担当者に尋ねてみたことあるけど相手にされなかったな、冗談言ってーみたいな扱いで
動悸がして苦しいもう逃げたい
>>451
簡単だよ。台所に油撒いて火つけて、「てんぶら作ってて、ナベを火にかけたままウッカリしてDVD見てたら…」って言えばいい。
火災の原因の多くが台所の火の不始末だから、よっぽどの保険金目当ての放火でもないかぎりバレない。
簡単だよ。台所に油撒いて火つけて、「てんぶら作ってて、ナベを火にかけたままウッカリしてDVD見てたら…」って言えばいい。
火災の原因の多くが台所の火の不始末だから、よっぽどの保険金目当ての放火でもないかぎりバレない。
>>451>>452
苦しんでいて、通常の思考のできない人が多いスレだから大目にみたいけど、
いくらなんでも悪質すぎる。冗談で済ませられるレベルじゃないんだけど。
刑法上は放火罪と詐欺罪の可能性があるし、失火責任法による賠償責任の可能性もあるよ。
このスレが唯一のよりどころの人たちのためにも、そういうのはやめない？
これ以上続けるなら、削除依頼なりなんなり出すしかないよ。
苦しんでいて、通常の思考のできない人が多いスレだから大目にみたいけど、
いくらなんでも悪質すぎる。冗談で済ませられるレベルじゃないんだけど。
刑法上は放火罪と詐欺罪の可能性があるし、失火責任法による賠償責任の可能性もあるよ。
このスレが唯一のよりどころの人たちのためにも、そういうのはやめない？
これ以上続けるなら、削除依頼なりなんなり出すしかないよ。
火事は近隣の家も巻き込む可能性があるからねぇ…
通報しました。
>>453
＞このスレが唯一のよりどころの人たちのためにも、
そうだね、私もここ読むだけで救われたこと何度もあった
もうこんなこと書かないし、考えたりもしない
人としてダメだと気付いた
嫌な気持ちされた方、多いと思います。ごめんなさい
就職して働いてとにかく繰り上げ返済、次へ進めるのはそれからだわ
＞このスレが唯一のよりどころの人たちのためにも、
そうだね、私もここ読むだけで救われたこと何度もあった
もうこんなこと書かないし、考えたりもしない
人としてダメだと気付いた
嫌な気持ちされた方、多いと思います。ごめんなさい
就職して働いてとにかく繰り上げ返済、次へ進めるのはそれからだわ
457 ：可愛い奥様：2013/06/28(金) 21:56:26.52 ID:lIVeDX0TO
こんなご時世だもの
みんな心に余裕がないんだよ
責めないであげて
もう、私も
友達の幸せすら喜べない
むしろ不幸になれとか思ってしまう
最低すぎるわ
詰んだ
早く死にたい
迎えはまだか
みんな心に余裕がないんだよ
責めないであげて
もう、私も
友達の幸せすら喜べない
むしろ不幸になれとか思ってしまう
最低すぎるわ
詰んだ
早く死にたい
迎えはまだか
友達の幸せアピール自慢話とか、鬱陶しい。
幸せそうな夫婦を見かけると、心底、悔しい。
幸せそうな夫婦を見かけると、心底、悔しい。
一生誰とも会いたくない。
絡みたくない。
人が恐い。
こんな人生ととっとと終わりにしたい。
今更性格なんて変えられない。私は馬鹿でズルくて最低な人間だから幸せになっちゃいけないし、なれない。結婚しちゃいけなかったし、子供も産んじゃいけなかったのを今頃気付く。
死にたい。
絡みたくない。
人が恐い。
こんな人生ととっとと終わりにしたい。
今更性格なんて変えられない。私は馬鹿でズルくて最低な人間だから幸せになっちゃいけないし、なれない。結婚しちゃいけなかったし、子供も産んじゃいけなかったのを今頃気付く。
死にたい。
>>452
現住建造物等放火罪の共謀罪で特定されなくてよかったね
現住建造物等放火罪の共謀罪で特定されなくてよかったね
リア充アピって何なんだろうね
いちいち自慢（に聞こえないようにさりげないつもりで）して、自己顕示欲さらけ出して、恥ずかしくないのかな
自信満々でイキってる人見たら、羨ましいというより不思議で仕方ない
何でそんなに大きな態度と顔していられるんだろう
何でそんなに偉そうなんだろう
いちいち自慢（に聞こえないようにさりげないつもりで）して、自己顕示欲さらけ出して、恥ずかしくないのかな
自信満々でイキってる人見たら、羨ましいというより不思議で仕方ない
何でそんなに大きな態度と顔していられるんだろう
何でそんなに偉そうなんだろう
40過ぎると何もかもが衰えて、お金や信頼関係という資産が無いと
本当に虚しくて泣きたいです。
本当に虚しくて泣きたいです。
そうそう、若い頃はなんとでもなった親との関係、友人関係、責任、健康、体力、金銭、
資産、知識や要領といったものを、ガツンと背負いこまないといけなくなるんだよね。＞40代～
資産、知識や要領といったものを、ガツンと背負いこまないといけなくなるんだよね。＞40代～
久しぶりにまた来てしまった
｢転載禁止｣ってバカ共に晒されたのかな
ホント生きていても何もいい事なんてないよ
子供なんていらんかったし、結婚すらしなきゃ良かった
昔に戻れるなら絶対やめさせるよ
｢転載禁止｣ってバカ共に晒されたのかな
ホント生きていても何もいい事なんてないよ
子供なんていらんかったし、結婚すらしなきゃ良かった
昔に戻れるなら絶対やめさせるよ
夫の給料が低くて生活が出来なくて私は休みなしで働いてる。
夫の給料が低いなら妻が稼ぐのは当たり前のことなのだけど、元々働くの好きじゃなくて嫌々働いてるのと、
肉体労働でやさぐれた気持ちになる。
家でうとうとしてると｢ヤバい！遅刻だ！｣と目を覚ましてしまう。
今日はひと月ぶりに休んだ。
家の中は荒れ放題、子供の勉強もみてやれない。塾に入れる余裕もない。
こうして負の連鎖が起きるんだね。
お金さえあれば死にたくはならなかった。
夫の給料が低いなら妻が稼ぐのは当たり前のことなのだけど、元々働くの好きじゃなくて嫌々働いてるのと、
肉体労働でやさぐれた気持ちになる。
家でうとうとしてると｢ヤバい！遅刻だ！｣と目を覚ましてしまう。
今日はひと月ぶりに休んだ。
家の中は荒れ放題、子供の勉強もみてやれない。塾に入れる余裕もない。
こうして負の連鎖が起きるんだね。
お金さえあれば死にたくはならなかった。
>>468
働かない旦那とは一言も書いてないが。
働かない旦那とは一言も書いてないが。
リア充ぶりアピールしてるブロガーの数は多いけど
コメント０がほとんどだね。
フェイスブックのいいね！機能が救世主ってとこかな。
今のローマ法王の時代に世界が終るってマラキの予言、ほんとかな。
イランの核開発が進み、アメリカかイスラエルが攻撃したなら
ロシアが報復するって宣言してるらしいけど、
プーちんならやりそうだね。
富んでるけど悲惨な日本、裁きがすみやかにきますように。
コメント０がほとんどだね。
フェイスブックのいいね！機能が救世主ってとこかな。
今のローマ法王の時代に世界が終るってマラキの予言、ほんとかな。
イランの核開発が進み、アメリカかイスラエルが攻撃したなら
ロシアが報復するって宣言してるらしいけど、
プーちんならやりそうだね。
富んでるけど悲惨な日本、裁きがすみやかにきますように。
ノストラダムスの予言もはずれたじゃん
そういう予言にはあんまし期待しないほうがいいよ
私もお金がない
掛け持ちパートしてるけど凄く怒った口調であれこれ言うおばちゃんがいて嫌だ…
悪い人でもないんだけど、あんな口調の人が猛烈に苦手で嫌で嫌で仕方ない
あのおばちゃんの宝くじが一等当たりで仕事を辞めてくれないかな…
明日もパート
死ぬ勇気がないので頑張るよ…
そういう予言にはあんまし期待しないほうがいいよ
私もお金がない
掛け持ちパートしてるけど凄く怒った口調であれこれ言うおばちゃんがいて嫌だ…
悪い人でもないんだけど、あんな口調の人が猛烈に苦手で嫌で嫌で仕方ない
あのおばちゃんの宝くじが一等当たりで仕事を辞めてくれないかな…
明日もパート
死ぬ勇気がないので頑張るよ…
あー死にたい。
同じく死にたい
>>471
使い捨てパートなんだから、嫌な人いたらすぐ辞めたらいいよ
使い捨てパートなんだから、嫌な人いたらすぐ辞めたらいいよ
475 ：可愛い奥様：2013/06/30(日) 00:12:16.22 ID:USfgtLSkO
土日の二子玉に間違っていったら、リア充満開の夫婦とかわいい子供だらけで死にたくなった。
ちょっと実家の母に愚痴ったら「自分だけが不幸と思ってるの！？悲劇のヒロイン気取るな」と電話切られた。
ちょっと実家の母に愚痴ったら「自分だけが不幸と思ってるの！？悲劇のヒロイン気取るな」と電話切られた。
疲れた、もう私には構わないでほしい
結婚て子育てって生きるってなんなんだ
もう全て投げ出して死にたいわ
結婚て子育てって生きるってなんなんだ
もう全て投げ出して死にたいわ
もう本当に疲れた
ゆっくり休みたい
死にたいというか誰もいないところで消えてしまいたい
ゆっくり休みたい
死にたいというか誰もいないところで消えてしまいたい
私、学習障害なのかな。
あまりにも頭悪過ぎて疑ってる。思い返せば、小さい頃から勉強が出来なくて、働いても覚えが悪かったりで苦労してた。子供が小学生になって宿題や勉強を見ててもチンプンカンプンになる時もある。
恥ずかしくて外に出たくない。子供に恥をかかせたくない。もうホント死ぬしかない。死ぬ勇気が欲しい。
あまりにも頭悪過ぎて疑ってる。思い返せば、小さい頃から勉強が出来なくて、働いても覚えが悪かったりで苦労してた。子供が小学生になって宿題や勉強を見ててもチンプンカンプンになる時もある。
恥ずかしくて外に出たくない。子供に恥をかかせたくない。もうホント死ぬしかない。死ぬ勇気が欲しい。
>>747
そりゃ辞めるのは簡単なんだけど、新しいパート先をみつけて
クルクルパーなのにまた仕事を一から覚えて、人間関係もまた一からっていうのは私には重い…
人間関係がうまくいけば頑張れるかもしれないけど
私は人をいらつかせるアホだから
どこへ行ってもうまくいかない
もう嫌だ
そりゃ辞めるのは簡単なんだけど、新しいパート先をみつけて
クルクルパーなのにまた仕事を一から覚えて、人間関係もまた一からっていうのは私には重い…
人間関係がうまくいけば頑張れるかもしれないけど
私は人をいらつかせるアホだから
どこへ行ってもうまくいかない
もう嫌だ
>>凄く怒った口調であれこれ言う
こういうタイプの人は批判されない。
逆に「悪い人じゃない」「いい人」みたいに言われてるもんだよね。
世の仕事って、実はたいしたことないことばかり。
ただ、新しく来た人にきちんと教えないで「頭で考えれば分かるはず」
とか、「常識がない、どういう教育を受けてきた」とか言って
自分がいかにレベル高い人間かを確かめるための職場なんだよね。
火災保険の証券、質権設定の場合は質権者に証券送って契約者には
写しを送ることを、新しく来た人に「常識でしょ！」って怒り狂って
責め立てる自称「自分んってなんて頭いい」って酔ってるような
人間増えてるよ。
働くってたいへん。
こういうタイプの人は批判されない。
逆に「悪い人じゃない」「いい人」みたいに言われてるもんだよね。
世の仕事って、実はたいしたことないことばかり。
ただ、新しく来た人にきちんと教えないで「頭で考えれば分かるはず」
とか、「常識がない、どういう教育を受けてきた」とか言って
自分がいかにレベル高い人間かを確かめるための職場なんだよね。
火災保険の証券、質権設定の場合は質権者に証券送って契約者には
写しを送ることを、新しく来た人に「常識でしょ！」って怒り狂って
責め立てる自称「自分んってなんて頭いい」って酔ってるような
人間増えてるよ。
働くってたいへん。
喪女で彼氏も友達もいなかったけど、趣味に走ってそれなりに人生を楽しんでた中・高生の頃に戻りたい。
毎日、昔の事ばかり思いだして泣いてばかり。
毎日、昔の事ばかり思いだして泣いてばかり。
プリとシタってなに？
484 ：可愛い奥様：2013/06/30(日) 17:40:32.46 ID:f9wKIqhYO
なにやっても失敗ばかり
何でこんなにダメダメなんだろう
何でこんなにダメダメなんだろう
あらゆる不幸は自分の心が引き起こしています。その真理に気がついた時あなた達から全ての不幸はなくなるでしょう
>>485
そんなのみんなわかってるからw
そんなのみんなわかってるからw
長男の異常な爪噛みと発達障害疑惑から解放されたい
チラチラ私を見ながら何がしたいんだよ
もう嫌だ毎日長男を見ると死にたくて仕方がない
付き合いきれないし気持ち悪い
無償の愛？母親ならどんな子でも愛おしいはずだってバカか
私は死にたいよ
私の人生めちゃくちゃだよ
産んでごめんなさい
もう解放されたい
チラチラ私を見ながら何がしたいんだよ
もう嫌だ毎日長男を見ると死にたくて仕方がない
付き合いきれないし気持ち悪い
無償の愛？母親ならどんな子でも愛おしいはずだってバカか
私は死にたいよ
私の人生めちゃくちゃだよ
産んでごめんなさい
もう解放されたい
【転載禁止】子供を産んで後悔している人のｽﾚpart5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1372197002/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1372197002/
あー。明日からまた苦痛の日々が始まるのか。
>>482
すごいわかる…
結婚自体向いてなかった。
妻とか母親とか向いてなくて
毎日、演技してる気分だよ…
旦那はマイホームと車と子供の教育費（中学受験）に、
お金をかけるため今は結構金銭的にもキツい…
何か自分がそんなに手入れたいわけじゃないものに
お金が出ていくのも虚しいわ…
すごいわかる…
結婚自体向いてなかった。
妻とか母親とか向いてなくて
毎日、演技してる気分だよ…
旦那はマイホームと車と子供の教育費（中学受験）に、
お金をかけるため今は結構金銭的にもキツい…
何か自分がそんなに手入れたいわけじゃないものに
お金が出ていくのも虚しいわ…
人は一人じゃ生きていけないってよく聞くセリフだけど
私は一人で生きていきたい
離婚するなら子供は旦那に渡したい
こんな私は人としての摂理に反した異分子なのかなと思う
私は一人で生きていきたい
離婚するなら子供は旦那に渡したい
こんな私は人としての摂理に反した異分子なのかなと思う
女なんですね。
４０過ぎてから変だ
昔のことばかり思い出して後悔してる
鬱かなぁ、マジで死にたいわ
昔のことばかり思い出して後悔してる
鬱かなぁ、マジで死にたいわ
私も元喪女で中・高時代は、彼氏も友達もいなかったけど、高校野球、オリンピック体操の池谷&西川の清風コンビ(古すぎてゴメン)、光GENJI、SMAP、高校時代は洋楽&洋画、ライブ通いetc
趣味に走りまくってて楽しかった。
孤独だと思ってたあの頃の方が、今よりも全然生き生きしてたな。
結婚して子供がいてそれなりの生活が出来てる今の方が孤独で寂しくて毎日泣いてる。
趣味に走りまくってて楽しかった。
孤独だと思ってたあの頃の方が、今よりも全然生き生きしてたな。
結婚して子供がいてそれなりの生活が出来てる今の方が孤独で寂しくて毎日泣いてる。
495 ：可愛い奥様：2013/07/01(月) 01:40:13.56 ID:kP6sAVWfO
昔からそうなんだけど
頭で思ってることを上手く文章に出来ないのって
発達障害？それとも単なる馬鹿？
頭ではあれこれ浮かぶんだけど、
いざ文章にしようとすると
うまくまとめられず、何日もかかったりする
頭で思ってることを上手く文章に出来ないのって
発達障害？それとも単なる馬鹿？
頭ではあれこれ浮かぶんだけど、
いざ文章にしようとすると
うまくまとめられず、何日もかかったりする
既男板には結婚を後悔してるようなスレが
結構あるけど既女にはないよね。
まともな女の人は子供がいて幸せとか
感じてるんだろうな。
私はダメだな…
子育てに幸せを見いだせない。
小６の娘に本気で腹立てしまう…
ケンカするたび、消えたいって思う。
結構あるけど既女にはないよね。
まともな女の人は子供がいて幸せとか
感じてるんだろうな。
私はダメだな…
子育てに幸せを見いだせない。
小６の娘に本気で腹立てしまう…
ケンカするたび、消えたいって思う。
このスレには、仕事しない旦那がどうのってレスもちらほらあるけど、
まあ一般的には、男は結婚によって搾取される側になり
女は安定を得る、みたいな感じがあるから
後悔するのは男の人のほうが多いって感じになるかもね
まあ一般的には、男は結婚によって搾取される側になり
女は安定を得る、みたいな感じがあるから
後悔するのは男の人のほうが多いって感じになるかもね
死にたいんだよ。なんで死ねないの。
自由気ままに楽しく生きたかった。
私にはそんな生き方もう出来ない。全部過去も消去したい。
自由気ままに楽しく生きたかった。
私にはそんな生き方もう出来ない。全部過去も消去したい。
501 ：可愛い奥様：2013/07/01(月) 08:51:09.89 ID:qH43TK450
死にたいスレつか
発達かメンヘラが愚痴るスレだな
発達かメンヘラが愚痴るスレだな
昔仕事でミスばかりしていて（私が悪い）いじめられてた先輩たちが
今も悪口言い合ってるのかなとか考えてしまう
今は普通に仕事出来て周りとも良好な関係なんだけど
一日何度も昔の職場に居るような気分になる
今も悪口言い合ってるのかなとか考えてしまう
今は普通に仕事出来て周りとも良好な関係なんだけど
一日何度も昔の職場に居るような気分になる
疲れた
もう楽になりたい
もう楽になりたい
死にたいねー
なんでよく知らない婆さんにまでいきなり理不尽な態度とられるんだ？
婆さんにまで勝てると思われてキツク当たられる自分終わってるわ
なんでよく知らない婆さんにまでいきなり理不尽な態度とられるんだ？
婆さんにまで勝てると思われてキツク当たられる自分終わってるわ
>>498
男っていい加減だからさ、案外ロクに稼げず、嫁さんが掛け持ちパートしているような
人でも、搾取されてるとかいって文句いってんじゃね？
そんなのに限って稼がないし、家事手伝わないし、って感じだったりしてｗ
男っていい加減だからさ、案外ロクに稼げず、嫁さんが掛け持ちパートしているような
人でも、搾取されてるとかいって文句いってんじゃね？
そんなのに限って稼がないし、家事手伝わないし、って感じだったりしてｗ
506 ：可愛い奥様：2013/07/01(月) 13:06:34.53 ID:JFSPlw320
大したことない悩みで大騒ぎするひとたちw
めんどくせえ
まあ本当に死にたい奴はこんなとこにかいてないよな
!
めんどくせえ
まあ本当に死にたい奴はこんなとこにかいてないよな
!
508 ：可愛い奥様：2013/07/01(月) 13:08:57.03 ID:JFSPlw320
普通の人ならなんてことない事でも被害者妄想チックにうける人っているよな
金がなくて我慢ばかりでミジメで死にたい
旅行の土産、旦那の職場分だけで８千円
「リクエストあれば買ってくるよ」って安月給のクズ旦那が見栄張った結果
私の自分の土産５２０円
どっちも支払いは私の金だ
クソみたいな人生だわ
どこ行っても何しても我慢ばかりで死にたい
旅行の土産、旦那の職場分だけで８千円
「リクエストあれば買ってくるよ」って安月給のクズ旦那が見栄張った結果
私の自分の土産５２０円
どっちも支払いは私の金だ
クソみたいな人生だわ
どこ行っても何しても我慢ばかりで死にたい
子供産んでから２０年間我慢の連続だよ
何にもしないクズ２人、もうこんな人生要らない、死にたい
何にもしないクズ２人、もうこんな人生要らない、死にたい
嬉し事、楽しい事は続かない。苦しい事は永遠と続く。もうおかしくなりそう。おかしくなる前に理性があるうちに、祖父母の元へ逝きたい。
延々と、だよね…
延々とと訂正するよりは
永遠にと訂正したほうがしっくりくる気もする
永遠にと訂正したほうがしっくりくる気もする
ごめん。延々も永遠も今の私には同じ事。
死んだら無にかえりたい
死んだあとも世界があるなんて絶体に嫌
死んだあとも世界があるなんて絶体に嫌
先日友人の結婚式に呼んで頂いたのだけど、とても良いお式で嬉しくて泣いてしまった。
自分の結婚式を後悔しているけど。
式の2週間後には夫に裏切られていたので、2年後にそれが発覚してからは新婚当時の自分が不憫で仕方ない。
普通なら一生のうち多分一番キレイな思い出のはずなのに、私のは真逆。
写真も飾る気になれないし、残ったのはローンだけ。死にたい
自分の結婚式を後悔しているけど。
式の2週間後には夫に裏切られていたので、2年後にそれが発覚してからは新婚当時の自分が不憫で仕方ない。
普通なら一生のうち多分一番キレイな思い出のはずなのに、私のは真逆。
写真も飾る気になれないし、残ったのはローンだけ。死にたい
私をこの世に繋いでるのは子供だけだわ
はっきり言って強欲な女とちがい、自分がしたいこともさほどないし、目触りなクズが自分より
偉そうにするのが耐えられないからそいつが消えればいいとは思うけど、それだけ
死ぬとか死にたいとかいって同情ひいたり脅迫するヤツってそれ以外のところでも大抵汚い
生き方がクズ
それでたまーに自己嫌悪で死ぬとかまた騒いでなんか引き止めるためのいいものを手に入れるの
はっきり言って強欲な女とちがい、自分がしたいこともさほどないし、目触りなクズが自分より
偉そうにするのが耐えられないからそいつが消えればいいとは思うけど、それだけ
死ぬとか死にたいとかいって同情ひいたり脅迫するヤツってそれ以外のところでも大抵汚い
生き方がクズ
それでたまーに自己嫌悪で死ぬとかまた騒いでなんか引き止めるためのいいものを手に入れるの
ダンテの神曲で、地獄の門に「この門をくぐる者は一切の希望を捨てよっ」て書いてあるんだってww
ずんずん入っていけそう
ずんずん入っていけそう
また朝がきてしまった
なんでまだ生きてるんだろ
死にたい
生きていたくない
無になりたい
なんでまだ生きてるんだろ
死にたい
生きていたくない
無になりたい
死にたい。
人とうまくコミュニケーションが取れないんだから、生きていく力もないじゃないか。もうあれこれ考えるの疲れた。
人とうまくコミュニケーションが取れないんだから、生きていく力もないじゃないか。もうあれこれ考えるの疲れた。
あーあーーー
しにたい
しにたい
>>520
読んだ瞬間にためらいもなく入るよね
読んだ瞬間にためらいもなく入るよね
苦しんで死ぬのは怖いから消えたい
何もなかったかのように消えたい
ドラえもんの道具でそういうのあったよね
子供が発達障害の疑い
発達障害は遺伝が多いんだってね
まあ、その遺伝はきっと私のせいだわなｗｗｗ
産まれてすいません
子供産んですいません
病気に障害、もう私ひとりでは抱え切れません
産んだ責任と義務で毎日優しいママ演じるの疲れちゃったよ
何もなかったかのように消えたい
ドラえもんの道具でそういうのあったよね
子供が発達障害の疑い
発達障害は遺伝が多いんだってね
まあ、その遺伝はきっと私のせいだわなｗｗｗ
産まれてすいません
子供産んですいません
病気に障害、もう私ひとりでは抱え切れません
産んだ責任と義務で毎日優しいママ演じるの疲れちゃったよ
526 ：可愛い奥様：2013/07/03(水) 07:29:44.77 ID:gRBwL428O
携帯のメモリーカードがいっぱいになっていらない画像削除してたら
数年前に行った友達の二次会の写真見つけた
写真の中の私は、若いけど、すでに目が曇ってる
思えばあの頃から詰んでたが、その時はこの先にさらにどん底が待ってるなんてまだ知らなかったし
周りにいる子達が全員友達じゃなくなる事も知らず、無邪気に笑って
馬鹿じゃないのって
こんな傷ついてばかりの人生は、消化試合にしては重すぎる
昔はよく泣いてたが最近はほんとに涙も出なくなった
完全に死ぬタイミング間違えた
１０代の頃、二度自殺未遂したが
あの時死ぬべきだった
頭が悪すぎる
数年前に行った友達の二次会の写真見つけた
写真の中の私は、若いけど、すでに目が曇ってる
思えばあの頃から詰んでたが、その時はこの先にさらにどん底が待ってるなんてまだ知らなかったし
周りにいる子達が全員友達じゃなくなる事も知らず、無邪気に笑って
馬鹿じゃないのって
こんな傷ついてばかりの人生は、消化試合にしては重すぎる
昔はよく泣いてたが最近はほんとに涙も出なくなった
完全に死ぬタイミング間違えた
１０代の頃、二度自殺未遂したが
あの時死ぬべきだった
頭が悪すぎる
まーた朝から自営業で旦那に怒鳴られっぱなし。
吐きそう。はやく過労死でもなんでもして、この苦しみから脱皮したい。
死にたい。
吐きそう。はやく過労死でもなんでもして、この苦しみから脱皮したい。
死にたい。
528 ：可愛い奥様：2013/07/03(水) 10:54:04.99 ID:RI7C1XTvO
誰か 早くコロｼに来い!!!
どこまで他力本願な思考なのよ
まあ誰でもよかったなんつー理由で殺される人がいるくらいなら
自分が立候補したい気持ちはあるよ
あと天災
自分が立候補したい気持ちはあるよ
あと天災
>>530
だねー
だねー
532 ：可愛い奥様：2013/07/03(水) 12:29:49.96 ID:FSV9R5Qq0
自分が勝手に死ねばいいのに
被害者ふやさないでほしい
被害者ふやさないでほしい
533 ：可愛い奥様：2013/07/03(水) 14:57:31.89 ID:Dfp+fYpzO
安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします
「発達障害者にも安楽死を」
http://www.youtube.com/watch?v=JY6Je1mLcRQ
「死ぬ権利 認めてもらえませんか？」
http://www.youtube.com/watch?v=nU4-DNbKDJM
「死ぬ権利についての基本的な考え」
http://www.youtube.com/watch?v=q9AVNvpFoxk
「末期という条件は安楽死に必要か？ 」
http://www.youtube.com/watch?v=NjB2PSqqipo
「安楽死を精神的な苦しみにも適用すべき 」
http://www.youtube.com/watch?v=2DdqqXfyex4
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします
「発達障害者にも安楽死を」
http://www.youtube.com/watch?v=JY6Je1mLcRQ
「死ぬ権利 認めてもらえませんか？」
http://www.youtube.com/watch?v=nU4-DNbKDJM
「死ぬ権利についての基本的な考え」
http://www.youtube.com/watch?v=q9AVNvpFoxk
「末期という条件は安楽死に必要か？ 」
http://www.youtube.com/watch?v=NjB2PSqqipo
「安楽死を精神的な苦しみにも適用すべき 」
http://www.youtube.com/watch?v=2DdqqXfyex4
最初に死にたいと思ったのは9才か10才の時だった。
あの時に死んでおくべきだった。苦しみながら生き長らえてるだけ・・・・・
あの時に死んでおくべきだった。苦しみながら生き長らえてるだけ・・・・・
雑誌を見てたら
願い事が叶うグッズみたいな広告を
見て思った。
あー私って何を願えばいいのかすら
わからないなーって。
今の生活は不満というか
前もここで書いたけど結婚生活自体が
すごく苦痛…。
夫や子供を憎んでるわけじゃないから
離婚して自分は１人で暮らしたいって
いうのも気がひけるし、お金がたくさんあったって
子育てや結婚生活は続いていくんだよね…
やっぱり楽に死にたいってとこに
行き着いちゃうのかな。
願い事が叶うグッズみたいな広告を
見て思った。
あー私って何を願えばいいのかすら
わからないなーって。
今の生活は不満というか
前もここで書いたけど結婚生活自体が
すごく苦痛…。
夫や子供を憎んでるわけじゃないから
離婚して自分は１人で暮らしたいって
いうのも気がひけるし、お金がたくさんあったって
子育てや結婚生活は続いていくんだよね…
やっぱり楽に死にたいってとこに
行き着いちゃうのかな。
楽しげにテレビを見てる家族
実家から野菜を送ってくれる親
○○さん(私)は楽しい人ですねと言ってくれる職場の人達
散歩中にすれ違う顔見知りのかわいいワンコ
私が死にたい気持ちで生きてるなんて
まさか夢にも思ってないだろうな。
実家から野菜を送ってくれる親
○○さん(私)は楽しい人ですねと言ってくれる職場の人達
散歩中にすれ違う顔見知りのかわいいワンコ
私が死にたい気持ちで生きてるなんて
まさか夢にも思ってないだろうな。
私もそうだよ。
旦那なんて私は、大した悩みもなくて
子供が大事なおっとり奥さんだと思ってるよ。
実は毒だらけだけど。
職場でもいつもニコニコしてて優しい人だと思われてる。
でも職場は何となく理想の自分を演じきれてるから、ある意味充実してる。
対子供はダメだ・・・。自分が毒家庭だったせいかうまく対応できない。
子供が中学生になったら、むしろガッツリ働いて家族との時間を減らしたいくらい。
そうやって暗中模索しながら何とか生きてくことをを考えてる、どうせ死ねないのなら。
旦那なんて私は、大した悩みもなくて
子供が大事なおっとり奥さんだと思ってるよ。
実は毒だらけだけど。
職場でもいつもニコニコしてて優しい人だと思われてる。
でも職場は何となく理想の自分を演じきれてるから、ある意味充実してる。
対子供はダメだ・・・。自分が毒家庭だったせいかうまく対応できない。
子供が中学生になったら、むしろガッツリ働いて家族との時間を減らしたいくらい。
そうやって暗中模索しながら何とか生きてくことをを考えてる、どうせ死ねないのなら。
538 ：可愛い奥様：2013/07/04(木) 00:22:46.83 ID:0cByuSc4O
別にお金に困ってるわけでもなく、
旦那が働かないわけでもなく、
子供だってなかなかできなかったけど、昨年やっと授かった
正常な精神状態の人なら順風満帆で
幸せで仕方がない生活と言えば、そう。
でもそれを幸せと思えない。
そのことが１番つらい。
毒の根深い洗脳と旦那のモラハラが原因かな…
早く死にたいよ
赤こんなクズが母親でほんとうにごめんよ
旦那が働かないわけでもなく、
子供だってなかなかできなかったけど、昨年やっと授かった
正常な精神状態の人なら順風満帆で
幸せで仕方がない生活と言えば、そう。
でもそれを幸せと思えない。
そのことが１番つらい。
毒の根深い洗脳と旦那のモラハラが原因かな…
早く死にたいよ
赤こんなクズが母親でほんとうにごめんよ
女の幸＝結婚・子育てという奴が、もともと間違い。
多くの人間が騙されていたんだよ。
私は子供を可愛いと思えない。わかってますよ、人間の屑だってことぐらい。
でも甘えられるのが好きじゃないし、お金と手間がかかるのも嫌。
何よりも、原材料が私と旦那だから、ルックスもたいしたことない。
頼まれもしないのに勝手に産んだので義務感だけで育てている。
子供を愛さない親はいないなんて大嘘。
多くの人間が騙されていたんだよ。
私は子供を可愛いと思えない。わかってますよ、人間の屑だってことぐらい。
でも甘えられるのが好きじゃないし、お金と手間がかかるのも嫌。
何よりも、原材料が私と旦那だから、ルックスもたいしたことない。
頼まれもしないのに勝手に産んだので義務感だけで育てている。
子供を愛さない親はいないなんて大嘘。
へー、お子さん、何歳？女の子？男の子？
539じゃないけど、子供女小６だよ。
むしろ手間かかる幼稚園児くらいまでは
忙しくてイライラすることもあったけど愛情はあったかな。
今は義務で育てている感じ。
自我が出てくると、やっぱり別の人間だから衝突ばっかり。
愛情がないわけじゃない、でも一緒にいるとすごく苦痛。
気の合わない人と一緒に暮らしている感じ。
私は結構冷めてるし、そんなによく喋る方じゃない
向こうはお喋りで感情豊かなタイプだから一緒にいると疲れてしまう。
むしろ手間かかる幼稚園児くらいまでは
忙しくてイライラすることもあったけど愛情はあったかな。
今は義務で育てている感じ。
自我が出てくると、やっぱり別の人間だから衝突ばっかり。
愛情がないわけじゃない、でも一緒にいるとすごく苦痛。
気の合わない人と一緒に暮らしている感じ。
私は結構冷めてるし、そんなによく喋る方じゃない
向こうはお喋りで感情豊かなタイプだから一緒にいると疲れてしまう。
542 ：可愛い奥様：2013/07/04(木) 17:15:55.74 ID:AW1KYB8X0
ほんと人生つらい
自分がダメ人間過ぎる。それなのに、優しい旦那に可愛い子供。 もう、思い残す事ないから死にたい。
これ以上自分や状況が良くなる気がしない。多分、もう下り坂コロコロ。
だから死にたい。死にたいっていうか、生きていたくない。私の愛する人が私の存在を消してくれたら、
頑張って逝けると思う。 生きているのに申し訳ない気持ちで一杯。
これ以上自分や状況が良くなる気がしない。多分、もう下り坂コロコロ。
だから死にたい。死にたいっていうか、生きていたくない。私の愛する人が私の存在を消してくれたら、
頑張って逝けると思う。 生きているのに申し訳ない気持ちで一杯。
友人の友達が余命宣告された
私はその方を全く知らない
でも、代われるものなら私が余命宣告されたい
世の中上手く行かないもんだね
私はその方を全く知らない
でも、代われるものなら私が余命宣告されたい
世の中上手く行かないもんだね
お金が無さ過ぎて死にたい
子供育てたらもう貯金どころか生活費も出ないよ
早く働けなくなる前に死ななくちゃ
明日不慮で亡くなる誰かの代わりに私が死ねますように
子供育てたらもう貯金どころか生活費も出ないよ
早く働けなくなる前に死ななくちゃ
明日不慮で亡くなる誰かの代わりに私が死ねますように
生きてても仕方ない
早く死にたい
早く死にたい
何の役にも立たない
無駄飯食い
死にたい
無駄飯食い
死にたい
>>541
案外そういう人、多いんじゃない？
以前、電車のなかで中年女性2人が話しているのが聞こえてきたんだけど
「そーいえば、○子ちゃん結婚したんだってね、寂しくなるね」
と一人が言えば、もう一人が
「ううん、全然！もう家を出てくれて嬉しくて～。
おまけにグアムだからなかなか日本に帰ってこれないし、よかった。
○子とは小さい頃から、性格が合わなかったら
正直、いなくなってくれてホッとしてるの。」
と言ってた（もう一人の女性は絶句ｗ）。
別の知人も、娘と一緒に住むのがイヤで早く家を出て行って欲しいから
東京の大学を強く勧めて、一人暮らしさせてる、と言ってた。
そーゆードライな親って結構いると思うわ。
シニタイ自分について・・・
>>548さんじゃないけど、何の役にも立ってない貧乏な自分。
朝起きるたびに、また起きてしまった～という気持ちに沈む。
案外そういう人、多いんじゃない？
以前、電車のなかで中年女性2人が話しているのが聞こえてきたんだけど
「そーいえば、○子ちゃん結婚したんだってね、寂しくなるね」
と一人が言えば、もう一人が
「ううん、全然！もう家を出てくれて嬉しくて～。
おまけにグアムだからなかなか日本に帰ってこれないし、よかった。
○子とは小さい頃から、性格が合わなかったら
正直、いなくなってくれてホッとしてるの。」
と言ってた（もう一人の女性は絶句ｗ）。
別の知人も、娘と一緒に住むのがイヤで早く家を出て行って欲しいから
東京の大学を強く勧めて、一人暮らしさせてる、と言ってた。
そーゆードライな親って結構いると思うわ。
シニタイ自分について・・・
>>548さんじゃないけど、何の役にも立ってない貧乏な自分。
朝起きるたびに、また起きてしまった～という気持ちに沈む。
他の人も書いてるけれど、お金無さ過ぎて死にたいわ…
じゃあ共働きで良いから働けって感じなんだろうけれど
持病持ちなのと田舎過ぎてそもそも職すら無い
もう父親も他界しちゃったし、母親は再婚しているし、
自分自身に子供いないし、思い残す事は無いなぁ
眠るように死にたーい
家でお金になる仕事なんて無いしな、自分終わってるな
じゃあ共働きで良いから働けって感じなんだろうけれど
持病持ちなのと田舎過ぎてそもそも職すら無い
もう父親も他界しちゃったし、母親は再婚しているし、
自分自身に子供いないし、思い残す事は無いなぁ
眠るように死にたーい
家でお金になる仕事なんて無いしな、自分終わってるな
お子さんがいないなら、好きなことを楽しんで天寿を全うでうらやましいけれどなあ。
子供いない人、こうなるとマジで羨ましいと思ってしまうよ
本当に子供なんて生むんじゃなかった
今更後悔する自分がバカすぎて本当に死にたい
可愛くないわけじゃないけど、いるだけでどれだけ精神的経済的ダメージがあったか計り知れない
メンクリにも通うようになり夫婦で働いても吸い取られて底辺のまま
本当に子供なんて生むんじゃなかった
今更後悔する自分がバカすぎて本当に死にたい
可愛くないわけじゃないけど、いるだけでどれだけ精神的経済的ダメージがあったか計り知れない
メンクリにも通うようになり夫婦で働いても吸い取られて底辺のまま
お金あれば死にたくない人が羨ましい。
うちはお金に困ってないけど、死にたい。
じゃあ、死ねよって感じだよね、ほんと。
うちはお金に困ってないけど、死にたい。
じゃあ、死ねよって感じだよね、ほんと。
１８歳の娘が引きこもって一年が過ぎた
私の精神もう限界
大事に育てた我が子がひきこもりになり一日中ネットの世界に居るなんてうちには無縁な話だと思っていた
娘の苦しみを考える余裕はとっくに無くなった
私がこの苦しみから一刻も早く解放されたい、ラクになりたい、限界
私の精神もう限界
大事に育てた我が子がひきこもりになり一日中ネットの世界に居るなんてうちには無縁な話だと思っていた
娘の苦しみを考える余裕はとっくに無くなった
私がこの苦しみから一刻も早く解放されたい、ラクになりたい、限界
>>554
無縁だと思ってた、ってことは娘さんは元々明るいいわゆる良い子だったのですか？
娘さんのことでお母さんが苦しんでると、娘さんはずっと苦しいままです。
柔らかい思春期ブルー、でぐぐってみてください。
このブログがとても参考になりました。
娘さんの人生は娘さんのもので、いくらあなたが気に入らない生き方であっても
黙って見守ってあげてほしいです。
無縁だと思ってた、ってことは娘さんは元々明るいいわゆる良い子だったのですか？
娘さんのことでお母さんが苦しんでると、娘さんはずっと苦しいままです。
柔らかい思春期ブルー、でぐぐってみてください。
このブログがとても参考になりました。
娘さんの人生は娘さんのもので、いくらあなたが気に入らない生き方であっても
黙って見守ってあげてほしいです。
あらゆる物に執着しすぎ
この年で起死回生なんて無理なんだ
みんな積み重ねて今がある
私には何もない
もう穀潰しなだけたから生きてても仕方ない
合法的に自殺したい
みんな積み重ねて今がある
私には何もない
もう穀潰しなだけたから生きてても仕方ない
合法的に自殺したい
>>554
その考えはあなただけじゃなくてお嬢さんに取っても
すごい負担だと思うよ
娘は娘の人生なんだからなるようになるさって
あんまり自分の思いを募らせないように
うちの親がそういうタイプで毒親で苦しみました
今もその呪縛から抜けられず死にたいです
その考えはあなただけじゃなくてお嬢さんに取っても
すごい負担だと思うよ
娘は娘の人生なんだからなるようになるさって
あんまり自分の思いを募らせないように
うちの親がそういうタイプで毒親で苦しみました
今もその呪縛から抜けられず死にたいです
559 ：可愛い奥様：2013/07/06(土) 08:41:10.57 ID:A+lSDZgf0
基本、日本人は豊かだけど万人心が病んでいる。
どこか別れ路があり、２タイプになる。
タイプ１：自己を顕示し、リア充ぶりを常にアピールし続ける。
そのために他を虐げることも何とも思わない。
タイプ２：このスレのような人達。
タイプ１も、タイプ２も、全てが空しく塵に帰るのです。
どこか別れ路があり、２タイプになる。
タイプ１：自己を顕示し、リア充ぶりを常にアピールし続ける。
そのために他を虐げることも何とも思わない。
タイプ２：このスレのような人達。
タイプ１も、タイプ２も、全てが空しく塵に帰るのです。
うん、一年悩んでんだから
ここに書かれてるようなことは
やってるけどうまくいかないから
ココにいるんだよ。
人にアドバイスしたい輩は
人生相談板でも行きなはれ
ここに書かれてるようなことは
やってるけどうまくいかないから
ココにいるんだよ。
人にアドバイスしたい輩は
人生相談板でも行きなはれ
563 ：可愛い奥様：2013/07/06(土) 15:42:28.92 ID:uTaqCWocO
私は他人にかまう余裕なんかないわ
ただひたすら死にたいし消えたいわ
ただひたすら死にたいし消えたいわ
無理して明るくとか、子育てもやって
いろいろ頑張ったけど
何もかも投げ捨てて蒸発したい
勇気もないからひっそりと無駄に人生消費
いろいろ頑張ったけど
何もかも投げ捨てて蒸発したい
勇気もないからひっそりと無駄に人生消費
ストレスで病気、病気でストレス、子供は発達、旦那はモラハラ、貧乏なのに治療費かかる
生きてると金かかるんだよな…役立たずでも
安いもん食って太る
体に悪い
生きてると金かかるんだよな…役立たずでも
安いもん食って太る
体に悪い
ただ一言。疲れた。疲れたよ。
イライラして寝れない。何かもうどうでもいいわ。
好きな人と釣り合い取れないから疲れた。
こんな自分の何処がいいんだろう。
答えてほしい。
好きな人と釣り合い取れないから疲れた。
こんな自分の何処がいいんだろう。
答えてほしい。
皆さん準備なさってる？
身辺整理スレ見ながら名義とか旦那に変えてる最中です。
身辺整理スレ見ながら名義とか旦那に変えてる最中です。
死にたいけど、その勇気が私には足りない。自殺方法を調べたが、死ぬのも恐いし死ぬまでの工程が怖い。という事は、死にたい思いに切羽詰まってないことになるのか？と言われればそうでもない。一体どうしたらいいの。
心が死んでるから死にたい。
自分は純粋でも素直でもない。
心が歪んでる。彼は勘違いしてる。
自分を美化しすぎてるから辛い。
綺麗な容姿と心を持ってる彼との結婚は荷が重い。
愛してるけど無理。死にたい。
自分は純粋でも素直でもない。
心が歪んでる。彼は勘違いしてる。
自分を美化しすぎてるから辛い。
綺麗な容姿と心を持ってる彼との結婚は荷が重い。
愛してるけど無理。死にたい。
>>571
「とりま」で私も離婚したい…裏山すぎる
「とりま」で私も離婚したい…裏山すぎる
毎日辛い
何にもなく普通なふりしてるけど、通帳眺めていつ消えようかなって考えてる
死ぬ前に、今まで耐えて耐えて耐えて貯めた金使い切るｗｗｗｗ
旦那になんか残さない
次男と遊び歩いて、金使って、そしたら死にたい気持ち消えるかな
いつか妄想が現実になりますように
何にもなく普通なふりしてるけど、通帳眺めていつ消えようかなって考えてる
死ぬ前に、今まで耐えて耐えて耐えて貯めた金使い切るｗｗｗｗ
旦那になんか残さない
次男と遊び歩いて、金使って、そしたら死にたい気持ち消えるかな
いつか妄想が現実になりますように
使い切るの賛成だが、死にきれなかった時お金がないとキツイよねｗ
私も貯金大したことないけど、使いきって死にたい。
私も貯金大したことないけど、使いきって死にたい。
>>569
とりあえず身軽になっとこうかなと思い、金融機関関係に手をつけてます。
銀行が2行と証券会社も2社まで減らしました。後はカード類を2枚まで絞り込むつもり。
私もわずかばかりの貯金を使い切って逝きたいな。旦那はともかく、両親に渡したくないから。
とりあえず身軽になっとこうかなと思い、金融機関関係に手をつけてます。
銀行が2行と証券会社も2社まで減らしました。後はカード類を2枚まで絞り込むつもり。
私もわずかばかりの貯金を使い切って逝きたいな。旦那はともかく、両親に渡したくないから。
とりまを初めて知った
身辺整理にはいいよねw
熱中症で死ねないかな
身辺整理にはいいよねw
熱中症で死ねないかな
>>539
それって物心着く頃からすり込まれてるよねえ。
女の幸せ＝出産育児って。昔は娘がそれに疑問思う前のすごく若いうちに
親がささっと半強制的に見合い等で結婚させて子供産め産めってさせてたんだよね。
>>549
前にレストランで食事してたら隣の席の結構金持ちそうな御婆さんが
孫が嫌いなのよ～てずっと孫の悪口を言ってた。世間ではジジババは孫が可愛くて仕方ないものみたいになってるけど。
それって物心着く頃からすり込まれてるよねえ。
女の幸せ＝出産育児って。昔は娘がそれに疑問思う前のすごく若いうちに
親がささっと半強制的に見合い等で結婚させて子供産め産めってさせてたんだよね。
>>549
前にレストランで食事してたら隣の席の結構金持ちそうな御婆さんが
孫が嫌いなのよ～てずっと孫の悪口を言ってた。世間ではジジババは孫が可愛くて仕方ないものみたいになってるけど。
この前観光でちょっと大きめのお寺に行ったんだけど
護摩を焚くときに「皆様もお願いごとをどうぞ」と言われたのにひたすら心の中で「ごめんなさいごめんなさい」と唱えてた
願い事なんてないよ
死にたい人に仏教はあまり向いてないのかな
護摩を焚くときに「皆様もお願いごとをどうぞ」と言われたのにひたすら心の中で「ごめんなさいごめんなさい」と唱えてた
願い事なんてないよ
死にたい人に仏教はあまり向いてないのかな
＞女の幸せ＝出産育児って。昔は娘がそれに疑問思う前のすごく若いうちに
親がささっと半強制的に見合い等で結婚させて子供産め産めってさせてたんだよね。
まぁでも、こういう制度がなかったら経済発展なんてあり得なかったからね。
親がささっと半強制的に見合い等で結婚させて子供産め産めってさせてたんだよね。
まぁでも、こういう制度がなかったら経済発展なんてあり得なかったからね。
死んだら関係ないでしょ
最近暑いせいか、今までよりもすごい身体がダルくて重い。すぐ心身ともに疲れる。ずっと眠ってたい。気分が落ちまくり。
友達の話を聞くと今の自分が惨めになってくる。
病気も何もない健康体だけど、脳がいかれてるみたいで死にたいよ。
いや、脳がくさってるんかな。若い時悪さした代償かな。
友達の話を聞くと今の自分が惨めになってくる。
病気も何もない健康体だけど、脳がいかれてるみたいで死にたいよ。
いや、脳がくさってるんかな。若い時悪さした代償かな。
587 ：可愛い奥様：2013/07/09(火) 08:16:09.25 ID:6InyJ7u50
口が上手い人要領がいいひととかにおかねとかいろいろとられ
何も残らなかった
小学校6年くらいから死にたいって思っていて
もう限界になってきた
ずっといじめにあったりいじめたりもしたけど
何も残らなかった
小学校6年くらいから死にたいって思っていて
もう限界になってきた
ずっといじめにあったりいじめたりもしたけど
588 ：可愛い奥様：2013/07/09(火) 08:25:36.48 ID:YiiAL/iH0
育児出産以前に結婚すんなよw
腐ってる人間に一方的にえん罪おしつけられ、しかも普通はどんなことでも被疑者が抗弁できるものなのに
それすら知らなくて自分はそんなことしてないってことすら主張できないまま人生壊された
普通は昔仲良くしてたら「あの人がそんなことするはずない」ってなるのがまともだと思うんだけど
それを逆手にとってうまく落とし込まれた
未知の人間に罪をなすりつけるよりも何万倍も悪いと思うんだよねそういうのって
現に私はそいつを最初かばおうと思ったくらいなのに
もうね今はその腐ったクズがどのくらい因果応報を受けるのか楽しみで仕方ないのよ
それを見ることだけがきっと生き甲斐になるわ
それすら知らなくて自分はそんなことしてないってことすら主張できないまま人生壊された
普通は昔仲良くしてたら「あの人がそんなことするはずない」ってなるのがまともだと思うんだけど
それを逆手にとってうまく落とし込まれた
未知の人間に罪をなすりつけるよりも何万倍も悪いと思うんだよねそういうのって
現に私はそいつを最初かばおうと思ったくらいなのに
もうね今はその腐ったクズがどのくらい因果応報を受けるのか楽しみで仕方ないのよ
それを見ることだけがきっと生き甲斐になるわ
中途半端にこちらを探ったり漁ったりして一方的に思い込んで流言飛語を流す
人生を壊してやり返せない卑怯なやり方で嫌がらせや邪魔をする
こんなことする人間に天罰がくだらないなんて絶対におかしい
神様お願いです
絶対に正しい裁きをしてください
人生を壊してやり返せない卑怯なやり方で嫌がらせや邪魔をする
こんなことする人間に天罰がくだらないなんて絶対におかしい
神様お願いです
絶対に正しい裁きをしてください
>>586
貧血じゃね？
貧血じゃね？
早めに死にたい。
>>589
きっと悔しいよね、わかる気がする。私もかつて友人にひどいことやられたから。
親しかったけど、マッチポンプのパフォーマンスで陥れられかけた。
それでしかるべきところへ相談にいったことがある。
善人の皮をかぶった悪人、これがいちばんたちが悪いとおもう。元友人はそれだった。
悪人でもろわかるタイプはもしかしたら改善の余地があるのかもしれない、
自分に正直だということで。
道理的なことを考えるといまも怒りが沸き上がっては来るけど
でもなるべく考えないようにしてきたよ。死ねってきもちはあるけどｗ
いまはまともな友人たちもいて、仕事もしていて。。。新しく前に進んだほうがいい。
きっと悔しいよね、わかる気がする。私もかつて友人にひどいことやられたから。
親しかったけど、マッチポンプのパフォーマンスで陥れられかけた。
それでしかるべきところへ相談にいったことがある。
善人の皮をかぶった悪人、これがいちばんたちが悪いとおもう。元友人はそれだった。
悪人でもろわかるタイプはもしかしたら改善の余地があるのかもしれない、
自分に正直だということで。
道理的なことを考えるといまも怒りが沸き上がっては来るけど
でもなるべく考えないようにしてきたよ。死ねってきもちはあるけどｗ
いまはまともな友人たちもいて、仕事もしていて。。。新しく前に進んだほうがいい。
人生諦めざるを得ない事が多すぎて、死にたいというか、別の人生に生まれかわりたい。
もう生まれ変わるとかいらないなあ…
特に人間をまたやるとかもういいや
特に人間をまたやるとかもういいや
生き地獄
小さい頃からずっと居場所が無くてビクついてる
高卒で家を出た、妹も同じ、家に居場所が無かったから出るしかなかった
しばらくして結婚、子供出来た、子供だけでいいお前は要らないと旦那が言う
私は何のために生まれてきたんだ
負のオーラだけが体から出てる気がする
もう何やってもダメなんだわ
高卒で家を出た、妹も同じ、家に居場所が無かったから出るしかなかった
しばらくして結婚、子供出来た、子供だけでいいお前は要らないと旦那が言う
私は何のために生まれてきたんだ
負のオーラだけが体から出てる気がする
もう何やってもダメなんだわ
自分も死んだら二度と人間なんてごめんだ
善行積めば人間になれるとかバカらしい
他の生き物嘲笑ってると思うわ
こんな脳の電気信号が複雑なだけの面倒くさい生き物
善行積めば人間になれるとかバカらしい
他の生き物嘲笑ってると思うわ
こんな脳の電気信号が複雑なだけの面倒くさい生き物
旦那に死にたいと漏らしたら
前世で悪いことしてきたんだからこの苦労は受け入れろとか
来世はそれが報われるとか
なんでこのバカと結婚したんだろうって余計死にたくなったわ
とにかく私の人生、すべての選択を間違ってきた
進学も就職も結婚も出産も。
胎児の自分を捻り潰せるもんならそうしたい
前世で悪いことしてきたんだからこの苦労は受け入れろとか
来世はそれが報われるとか
なんでこのバカと結婚したんだろうって余計死にたくなったわ
とにかく私の人生、すべての選択を間違ってきた
進学も就職も結婚も出産も。
胎児の自分を捻り潰せるもんならそうしたい
父が死んで３ヶ月、ちっとも悲しくない
私が死んでも子供たちは同じようにシラーッとしてるのかなぁ
愛情ってどうやって伝えるんだ？分かんないよ
私が死んでも子供たちは同じようにシラーッとしてるのかなぁ
愛情ってどうやって伝えるんだ？分かんないよ
毎日死にた過ぎて、中二病的な非現実的妄想ばかり脳裏に描いちゃう
何故なら、現実が辛過ぎるから
死にたい気持ちは変わらないものの、脳みそも末期かしら
何故なら、現実が辛過ぎるから
死にたい気持ちは変わらないものの、脳みそも末期かしら
◇美味しい物を食べても、どこか綺麗な場所に行っても、
素敵な物を買っても、いいものを着ても、
大勢でワイワイしても、空しい気持ち残りませんか？？
本当に心にひびく感動ってどこにあるのだろう･･いつまでも消えない心の宝とは..？？
敷居無し、気難しさ無し。Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ～
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）等～
-私の目には、あなたは、高価で尊い。わたしはあなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。† ◇
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
素敵な物を買っても、いいものを着ても、
大勢でワイワイしても、空しい気持ち残りませんか？？
本当に心にひびく感動ってどこにあるのだろう･･いつまでも消えない心の宝とは..？？
敷居無し、気難しさ無し。Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ～
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）等～
-私の目には、あなたは、高価で尊い。わたしはあなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。† ◇
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
604 ：可愛い奥様：2013/07/11(木) 08:14:45.07 ID:bnicv4jtO
あー死にたい。
片付け掃除料理何も出来ない
こんな無能な女
世の中に必要無い
消えてなくなりたい。
鬱隠して明るく振る舞いながら生きるの疲れる。
人と会う度心臓がドキドキ、胃がムカムカして
吐き気が止まらない。
ほんと死にたい
解放されたい。
片付け掃除料理何も出来ない
こんな無能な女
世の中に必要無い
消えてなくなりたい。
鬱隠して明るく振る舞いながら生きるの疲れる。
人と会う度心臓がドキドキ、胃がムカムカして
吐き気が止まらない。
ほんと死にたい
解放されたい。
子供いる人って精神病遺伝してる？
精神病とまでいかなくても何にでもマイナス思考ですぐ死ぬことばかり考えてる自分は子供作らないほうがいいのかな
精神病とまでいかなくても何にでもマイナス思考ですぐ死ぬことばかり考えてる自分は子供作らないほうがいいのかな
劣等感で死にたい。
607 ：可愛い奥様：2013/07/11(木) 20:08:55.84 ID:BJbSIEXtO
仏教では生きることは苦と説いています。
みんな生きてること自体が苦しいのです。
人は何度も輪廻天性してこの苦を永遠に体験しているのです。
そのため二度と生まれ変わらない事が仏教の最終目的になります。そのためにに解脱するのです
解脱とは分かりやすくいうと執着から離れいつも心を穏やかに生きることです。
仏教は宗教ではありません、どちらかというと心理学と思います。私は仏教に出会ってかなりの苦しみから解放されました。
みんな生きてること自体が苦しいのです。
人は何度も輪廻天性してこの苦を永遠に体験しているのです。
そのため二度と生まれ変わらない事が仏教の最終目的になります。そのためにに解脱するのです
解脱とは分かりやすくいうと執着から離れいつも心を穏やかに生きることです。
仏教は宗教ではありません、どちらかというと心理学と思います。私は仏教に出会ってかなりの苦しみから解放されました。
苦しみは妄想です。脳の中で勝手に作っている幻覚にすぎません。
こんど苦しみが起きたら頭の中で苦しみ苦しみと念じてください。後悔しはじめたら後悔している、後悔していると念じてください。客観的に脳内をモニターすることにより悩み不安はたちどころに消えます
こんど苦しみが起きたら頭の中で苦しみ苦しみと念じてください。後悔しはじめたら後悔している、後悔していると念じてください。客観的に脳内をモニターすることにより悩み不安はたちどころに消えます
>>605
子ども乳児だからまだ分からん。自分は今までの人生で三回大きな挫折をしてるけど、夫はおそらく大きな挫折はない。
挫折したことのある人間の方が強くなれるっていうけど、育った環境だとか持ってるものが違うとはいえ、明らかに夫の方が精神安定してるしこの先もでかい穴ぼこには落ちないだろうと思える。
子どものメンタルは夫に似てほしいな。
子ども乳児だからまだ分からん。自分は今までの人生で三回大きな挫折をしてるけど、夫はおそらく大きな挫折はない。
挫折したことのある人間の方が強くなれるっていうけど、育った環境だとか持ってるものが違うとはいえ、明らかに夫の方が精神安定してるしこの先もでかい穴ぼこには落ちないだろうと思える。
子どものメンタルは夫に似てほしいな。
613 ：可愛い奥様：2013/07/12(金) 00:01:43.19 ID:LzM+tzgPO
>>605
子供の頃は明るい子で良かったと思っていたのに、
思春期といわれる時期から病んでしまった。
思えば自分もそうだった。
私の母も長年にわたる鬱、そのまま認知症へ突入。
子供を見てると、自分自身のその年齢の頃を思い出してしまい
しんどい人生をもう一度歩いてるようで、本当にしんどい。
子供の頃は明るい子で良かったと思っていたのに、
思春期といわれる時期から病んでしまった。
思えば自分もそうだった。
私の母も長年にわたる鬱、そのまま認知症へ突入。
子供を見てると、自分自身のその年齢の頃を思い出してしまい
しんどい人生をもう一度歩いてるようで、本当にしんどい。
迷ってるならメンヘラ関係なく生まない方がいい
生まない後悔より生んだ後悔は取り返しがつかない
私も受精以前に戻せるもんなら土下座してでも戻りたい
生まない後悔より生んだ後悔は取り返しがつかない
私も受精以前に戻せるもんなら土下座してでも戻りたい
>>605
自分も長い間悩んでたけど、
自分みたいな子供はいらないし、自分みたいな母親もいらないと思ったから、
産まないと決めた
決めたのに、親友が妊娠して今臨月で、そのパンパンのおなか見てると、会って話してると、家に帰って来てから大量のお酒飲んじゃうw
今まで友達の妊娠とか出産は全然平気だったのにな
よく分からない気持ちになる
そしてきっとバレてる、これが一番悲しい。
自分も長い間悩んでたけど、
自分みたいな子供はいらないし、自分みたいな母親もいらないと思ったから、
産まないと決めた
決めたのに、親友が妊娠して今臨月で、そのパンパンのおなか見てると、会って話してると、家に帰って来てから大量のお酒飲んじゃうw
今まで友達の妊娠とか出産は全然平気だったのにな
よく分からない気持ちになる
そしてきっとバレてる、これが一番悲しい。
親友がいるなんていいね
友だち、いねえな
それは別にもういいんだけど
生きてる意味も生まれた意味もなーんにもわからない
虚しいだけだ
罰ゲームは長い。ゲームなら早く終わってほしい
毎日朝起きると思うことは「死にたい」
友だち、いねえな
それは別にもういいんだけど
生きてる意味も生まれた意味もなーんにもわからない
虚しいだけだ
罰ゲームは長い。ゲームなら早く終わってほしい
毎日朝起きると思うことは「死にたい」
娘が２人、大学生と高校生
手が離れてこれからが自分の時間・・・と思いきや
大学生は家事の類は一切手伝わず、神経症かと思うぐらい自分が大事な人間
高校生は友達が１人も居ないこれまた自分勝手を絵に描いたような感じ
私、よっぽどひどい育児してきたのかな、なんだこれ
４０過ぎて自分の人生振り返ると後悔だらけ、結婚も出産も、何もかもしなきゃ良かった
気づけばこんなＢＢＡな年になっちまって、毎日毎日後悔と死にたいしか思わない
手が離れてこれからが自分の時間・・・と思いきや
大学生は家事の類は一切手伝わず、神経症かと思うぐらい自分が大事な人間
高校生は友達が１人も居ないこれまた自分勝手を絵に描いたような感じ
私、よっぽどひどい育児してきたのかな、なんだこれ
４０過ぎて自分の人生振り返ると後悔だらけ、結婚も出産も、何もかもしなきゃ良かった
気づけばこんなＢＢＡな年になっちまって、毎日毎日後悔と死にたいしか思わない
発達障害じゃない？
育て方じゃなくてDNAでしょ。
育て方じゃなくてDNAでしょ。
やっぱり作らないほうがいいのかな
っていうか旦那は再婚ですでに成人してる子供３人いてもう子供はいらないんだと思う 自由な時間もお金も奪われるからね テレビとか近所の赤ちゃんとか見てると胸が張り裂けそうになる
っていうか旦那は再婚ですでに成人してる子供３人いてもう子供はいらないんだと思う 自由な時間もお金も奪われるからね テレビとか近所の赤ちゃんとか見てると胸が張り裂けそうになる
私は基地外遺伝子&虐待の連鎖を経つため小梨を選択した。悔いはない。
小梨でいいっていう旦那ならいいよね
私は結婚してから発達とか知った
遺伝子連鎖知ってたならそもそも結婚しなかったわ
私は結婚してから発達とか知った
遺伝子連鎖知ってたならそもそも結婚しなかったわ
劣等感で死にたい。
〉〉605
私も似たような性格だけど、子供に遺伝することも考えたし、
その前に自分のことでいっぱいいっぱいだから小梨を決めた
私も似たような性格だけど、子供に遺伝することも考えたし、
その前に自分のことでいっぱいいっぱいだから小梨を決めた
626 ：可愛い奥様：2013/07/12(金) 17:56:39.30 ID:UMXfVFj+O
人間界は地獄だよ
子供産む=苦しむ人間が増える
早く死んだ人間、生まれてこなかった人間は幸せ者
子供産む=苦しむ人間が増える
早く死んだ人間、生まれてこなかった人間は幸せ者
うるさいなぁ人んちのことなのに
すげー嫌味臭いし性格悪いな
すげー嫌味臭いし性格悪いな
629 ：可愛い奥様：2013/07/12(金) 18:29:46.96 ID:htM4XbXV0
630 ：可愛い奥様：2013/07/12(金) 18:32:30.16 ID:htM4XbXV0
>>623
普通はそうだよね
普通はそうだよね
私は子供一人だけど育児向いてないから一人でやめた
回りの話きくと育てにくい子供だった
今は小学生だけど気難しくて愛想がない子供
私にそっくり。でも私だけは慕ってくれるから可愛い子供です
が、私は病気もちで長生きできない。死にたいスレでなんだけど子供がいるから生きてる
でもどっちのジジババからも旦那からもあまり可愛がられないし他の孫とあきらかに差別されてる
私が氏んだら誰にも愛されない。それ考えるとこの子供は将来的に自分を産んだ私を憎むだろうか
回りの話きくと育てにくい子供だった
今は小学生だけど気難しくて愛想がない子供
私にそっくり。でも私だけは慕ってくれるから可愛い子供です
が、私は病気もちで長生きできない。死にたいスレでなんだけど子供がいるから生きてる
でもどっちのジジババからも旦那からもあまり可愛がられないし他の孫とあきらかに差別されてる
私が氏んだら誰にも愛されない。それ考えるとこの子供は将来的に自分を産んだ私を憎むだろうか
自分の事で精一杯で子供も生まないし、専業で趣味とか楽しんで楽しく暮らしてくれればいいよといわれてきた私、
すごく愛されてるのかｏｒｚ
でも死にたいのはなんでだろ。
すごく愛されてるのかｏｒｚ
でも死にたいのはなんでだろ。
>>627
そう単純に好きだから結婚して、大好きな奥さんがいればそれで良いって旦那さんもいるよ
男の人で子作りには消極的な人も割といるし、男の人もそれぞれだよ
男でも女でも結婚する前からパートナーの存在通り越して
子供欲しい子供欲しいって言ってる人のがむしろくせ者だったりする
>>631
他の大人たちが冷たい中、母親が愛情持って可愛がってるのなら恨むことは無いと思うけど
ただ、母親がいなくなった時に理解してくれる人間がいなくなって
かなり厳しい状況になる可能性はあるかもしれないね
早いうちから伝えられる事や生きてく為の色んな知識は教えて残しておいた方が良いと思う
自分は母親が早いうちに亡くなって、毒父に母親が子供の為に残してたお金や遺産奪われて悔しい思いしたから
そう単純に好きだから結婚して、大好きな奥さんがいればそれで良いって旦那さんもいるよ
男の人で子作りには消極的な人も割といるし、男の人もそれぞれだよ
男でも女でも結婚する前からパートナーの存在通り越して
子供欲しい子供欲しいって言ってる人のがむしろくせ者だったりする
>>631
他の大人たちが冷たい中、母親が愛情持って可愛がってるのなら恨むことは無いと思うけど
ただ、母親がいなくなった時に理解してくれる人間がいなくなって
かなり厳しい状況になる可能性はあるかもしれないね
早いうちから伝えられる事や生きてく為の色んな知識は教えて残しておいた方が良いと思う
自分は母親が早いうちに亡くなって、毒父に母親が子供の為に残してたお金や遺産奪われて悔しい思いしたから
子供欲しい子供欲しいって言ってる人のが人生計画的に考えて行動しているイメージがある
生き抜く強さもちゃんとあって責任感も強い男が多そうだけど
一部に出来たらあとは全部嫁にお任せな男もいるけどね
子梨で後悔ないって言える人はいいな羨ましくも思う
自分も子梨だけどお互い経済的に自信がなかったし
メンタルが父親になる自信がないとかのちに言われた時はなんだか呆れたし
子供の話題はお互い最初から避けてたからまぁ当然な結果だけど
でもつわりとか出産の経験とか知りたかったから相手を間違えただけなんだよね
産めたかも知れないのに「できなくてー」みたいに世間で言われたり言うの結構屈辱だし
生き抜く強さもちゃんとあって責任感も強い男が多そうだけど
一部に出来たらあとは全部嫁にお任せな男もいるけどね
子梨で後悔ないって言える人はいいな羨ましくも思う
自分も子梨だけどお互い経済的に自信がなかったし
メンタルが父親になる自信がないとかのちに言われた時はなんだか呆れたし
子供の話題はお互い最初から避けてたからまぁ当然な結果だけど
でもつわりとか出産の経験とか知りたかったから相手を間違えただけなんだよね
産めたかも知れないのに「できなくてー」みたいに世間で言われたり言うの結構屈辱だし
結婚したら子供産むのが当たり前だと思ってた、一人っ子は可哀想、だから２人生んだ
もっと考えれば良かった、可哀想でも何でも一人っ子で良かった、ていうか夫婦だけで良かった
生むかどうか悩むぐらいなら生まない方が良いよ、出てからじゃ遅いんだから
責任感で押し潰されそう、１人で遠いところに逃げたい、消えたい
もっと考えれば良かった、可哀想でも何でも一人っ子で良かった、ていうか夫婦だけで良かった
生むかどうか悩むぐらいなら生まない方が良いよ、出てからじゃ遅いんだから
責任感で押し潰されそう、１人で遠いところに逃げたい、消えたい
子供いらない嫁だけでいいなんて男は気をつけたほうがいいよ
自分が子供で甘えたいタイプとかマザコンとか
うちの旦那だけどね
自分が子供で甘えたいタイプとかマザコンとか
うちの旦那だけどね
別に利害が一致してるなら問題ないんじゃないの
小梨にしとけばよかった。本当につくづく思う
精神的にも経済的にも育てられる器なんかなかった
タイムマシンがあればいいのに
子供に申し訳なさすぎる
小梨にしとけばよかった。本当につくづく思う
精神的にも経済的にも育てられる器なんかなかった
タイムマシンがあればいいのに
子供に申し訳なさすぎる
タイムマシーンがあるなら結婚しない
確かに
嫁を一生養おうと覚悟のある男は子供も普通に欲しいと考えてるし
産める健康な女を選んでる
結果できなかったというのは仕方ないけど
自分も本当に相手間違えちゃったよ
後悔しても戻れないしもう産める年じゃないしもうこの世から消えたいし
嫁を一生養おうと覚悟のある男は子供も普通に欲しいと考えてるし
産める健康な女を選んでる
結果できなかったというのは仕方ないけど
自分も本当に相手間違えちゃったよ
後悔しても戻れないしもう産める年じゃないしもうこの世から消えたいし
そうね、タイムマシンあるならいっそ自分が生まれてこないように画策しとくわ
この世に生まれる生まれないを決める権利欲しいな
気が付いたらいつの間にかこの世に居て
親も勝手にこの人達と決められてて
なんの選択肢もなく放り出されてこの社会に居ますって感じだわ
生まれたくなかったんです 本当に
気が付いたらいつの間にかこの世に居て
親も勝手にこの人達と決められてて
なんの選択肢もなく放り出されてこの社会に居ますって感じだわ
生まれたくなかったんです 本当に
親を選んで生まれてきたとか言うじゃん？ｗ
あれが本当だとしたら、私は相当マゾだと思うｗ
あー生まれてきたくなかったな。目覚めるのが辛い。こんなしがらみ沢山。
あれが本当だとしたら、私は相当マゾだと思うｗ
あー生まれてきたくなかったな。目覚めるのが辛い。こんなしがらみ沢山。
644 ：可愛い奥様：2013/07/13(土) 11:37:55.70 ID:1qUPqhlV0
>>643
一度死の淵をさまよった人間だけれど、親を選んできているのは本当。
というより、自分では特定の個人を選べるわけではなく「用意」されている感じ。
子供がわが生まれるのを強く拒否したり、その用意されている人物を
受け入れなければ生まれてこない感じだった。
一度死の淵をさまよった人間だけれど、親を選んできているのは本当。
というより、自分では特定の個人を選べるわけではなく「用意」されている感じ。
子供がわが生まれるのを強く拒否したり、その用意されている人物を
受け入れなければ生まれてこない感じだった。
神経質で気難しい性格だから、結婚出来ないと思ってたけど奇跡的にできた。
でも、結婚してからある病気を発症して薬漬けなんで子供は諦めた。
旦那は子供にこだわりがないから、気にするなって言ってくれてるけど、自分が気になってしまって…。
子供が欲しかったなぁ。
周りの友人達はどんどん親になっていくし。
子供がいない淋しさと劣等感で、バカみたいだけど落ち込んで死にたくなる。
結婚・出産に興味がなくて、自由奔放で明るく楽しく人生を楽しんでる妹が羨ましい。
全く悩んだり立ち止まってる様子もない。
でも、結婚してからある病気を発症して薬漬けなんで子供は諦めた。
旦那は子供にこだわりがないから、気にするなって言ってくれてるけど、自分が気になってしまって…。
子供が欲しかったなぁ。
周りの友人達はどんどん親になっていくし。
子供がいない淋しさと劣等感で、バカみたいだけど落ち込んで死にたくなる。
結婚・出産に興味がなくて、自由奔放で明るく楽しく人生を楽しんでる妹が羨ましい。
全く悩んだり立ち止まってる様子もない。
>>644
その話なんとなくわかるような気がする。
親は毒親だったけど、私がステキ親を選んでるわけがないというか、
選択リストにも入ってなかった気がする。
人生は選択の連続っていうけど
選択しているように思えて、実際選べることは少ないよね。
だいたい結婚相手にしたって、適齢期にたまたま身近にいて
仲良くなった数人の中の一人だし。
その話なんとなくわかるような気がする。
親は毒親だったけど、私がステキ親を選んでるわけがないというか、
選択リストにも入ってなかった気がする。
人生は選択の連続っていうけど
選択しているように思えて、実際選べることは少ないよね。
だいたい結婚相手にしたって、適齢期にたまたま身近にいて
仲良くなった数人の中の一人だし。
個として妻の子供が欲しいからって言う夫ならその後も順調に行く気がするけど
ただ子供が欲しくて子宮を借りないと男だけじゃ作れないからってタイプは
女性が子作りマシンになる可能性あるよ
意外と自分の血を絶やしたくないって考える男いる
君がいてくれるだけでいいって人は妻を大切にする
ただ子供が欲しくて子宮を借りないと男だけじゃ作れないからってタイプは
女性が子作りマシンになる可能性あるよ
意外と自分の血を絶やしたくないって考える男いる
君がいてくれるだけでいいって人は妻を大切にする
誰もいない誰とも関わらない場所に一人で行きたい。
離婚が頭によぎる。
誰ともあいたくない話したくない
離婚が頭によぎる。
誰ともあいたくない話したくない
生まれて来なければ良かった。
親兄弟姉妹近い親戚は選んできてる気はする
毒親じゃないけど母親のために自分の人生があるようなものに現時点でもなってる
弟がいたんだけど強い繋がりがあるのか子供の頃から心配ばかり勝手にしてたし今も特別な感じ
来世があるなら今度は弟の幸せを見届けてあげたいくらいに
今の自分は自分の選択の上にあるけど今を拒否しながらこうなる道が決まってた気もする
選ばなかったというより選べなかったという感じ
根本にある自分の逃げを自分で解決できないかぎり自分に本当の幸せはないんだと言われてるような気がしてる
でも普通に好きな人と結婚して子供いての幸せが欲しかったんだよ死にたいくらいに
毒親じゃないけど母親のために自分の人生があるようなものに現時点でもなってる
弟がいたんだけど強い繋がりがあるのか子供の頃から心配ばかり勝手にしてたし今も特別な感じ
来世があるなら今度は弟の幸せを見届けてあげたいくらいに
今の自分は自分の選択の上にあるけど今を拒否しながらこうなる道が決まってた気もする
選ばなかったというより選べなかったという感じ
根本にある自分の逃げを自分で解決できないかぎり自分に本当の幸せはないんだと言われてるような気がしてる
でも普通に好きな人と結婚して子供いての幸せが欲しかったんだよ死にたいくらいに
なんだろう、希望が見えかけてはドン底、希望が見えかけてはドン底の繰り返しに疲れた。
訴えられるのかな私。
なんかもう消えたい。
全部私のせい、何故私みたいな奴が生きてるんだろう。
訴えられるのかな私。
なんかもう消えたい。
全部私のせい、何故私みたいな奴が生きてるんだろう。
消えたい
死にたい死にたいと思っていた
20代からずーっと
難病に罹った
それもなかなか死ねないタイプ
今までの行いの悪さですね
20代からずーっと
難病に罹った
それもなかなか死ねないタイプ
今までの行いの悪さですね
早く人生終わってほしい
どんどん歳とって、病気して苦しんだり身体が不自由になっていくのなんて嫌だ
どんどん歳とって、病気して苦しんだり身体が不自由になっていくのなんて嫌だ
副業で、ヒーリングみたいなのやってる人多いね。
知り合いで和みなんとかとかいう、イギリスのオーラソーマって
ボトルの日本番みたいなのやってる人いて、たまに誘われるけど
そんなセラピー受けても、問題なんて解決しないし。
自分に酔える人はいいんだよね。
アメブロで、副業とおしていろんな人と知り合って、毎日のように
友達と外食して、幸せーって思えるなら楽しいだろうね。
それにしても、天使の羽が見えるヒーリングとか、ありえないような
気がするが。
アメブロみると、そういうヒーリングのブログいっぱい。
ブロガーは多いが、コメンテイターは少ない。
知り合いで和みなんとかとかいう、イギリスのオーラソーマって
ボトルの日本番みたいなのやってる人いて、たまに誘われるけど
そんなセラピー受けても、問題なんて解決しないし。
自分に酔える人はいいんだよね。
アメブロで、副業とおしていろんな人と知り合って、毎日のように
友達と外食して、幸せーって思えるなら楽しいだろうね。
それにしても、天使の羽が見えるヒーリングとか、ありえないような
気がするが。
アメブロみると、そういうヒーリングのブログいっぱい。
ブロガーは多いが、コメンテイターは少ない。
死にたいというか時間を止めたい
もう自分で自分の人生に整合性をつけられない
なんでこんな生き方や人生選んで不幸になってるのか
なんで世間の普通を手にいれられないか
言えないけどなんで姉妹と同じになれなかったのか
別に障害とか病気とかじゃないけどそれがなかったら彼に飛び込めたんだよあの頃
こんな生き方したくなかったし望んでないのに罰ゲームに消化試合なんて辛すぎる
もういいよ希望のない不幸しか待ってない今も未来もいらない
もう自分で自分の人生に整合性をつけられない
なんでこんな生き方や人生選んで不幸になってるのか
なんで世間の普通を手にいれられないか
言えないけどなんで姉妹と同じになれなかったのか
別に障害とか病気とかじゃないけどそれがなかったら彼に飛び込めたんだよあの頃
こんな生き方したくなかったし望んでないのに罰ゲームに消化試合なんて辛すぎる
もういいよ希望のない不幸しか待ってない今も未来もいらない
基本人が嫌い自分が嫌い。
息子は好きだけど旦那が嫌い。実母も嫌い。
早く旦那と別れたい。そして人生やり直したい。後40年もあるから。
息子は好きだけど旦那が嫌い。実母も嫌い。
早く旦那と別れたい。そして人生やり直したい。後40年もあるから。
楽しい事が見つかれば、死にたいと思わなくなるのかな。
人付き合いが苦手、コミュ障を疑う人間に楽しみを作るなんて無理に近い。
楽しい事したい。生き甲斐が欲しい。でも、死にたい。
人付き合いが苦手、コミュ障を疑う人間に楽しみを作るなんて無理に近い。
楽しい事したい。生き甲斐が欲しい。でも、死にたい。
死にたいというより
金がなくて生きていけないから死ぬしかない
金があれば死にたいなんて思わなくて済むのにな
情けない早く消えたい
金がなくて生きていけないから死ぬしかない
金があれば死にたいなんて思わなくて済むのにな
情けない早く消えたい
テレビで9人の子持ち助産師さんを特集してた
本屋でその方のマンガがでてたから立ち読みした
すっごくポジティブ、パワフル
自分と何が違うんだろうなぁ
本屋でその方のマンガがでてたから立ち読みした
すっごくポジティブ、パワフル
自分と何が違うんだろうなぁ
そうだね！お金だよね！お金がないばかりに子供に不自由させて申し訳ないと思うしテーマパークにも連れてってあげられないゴメンよ！
実親はどうしようもない人
妹は宗教に狂ってほぼニート
旦那は借金まみれのウソつき野郎
自分は終活も始めました
実親はどうしようもない人
妹は宗教に狂ってほぼニート
旦那は借金まみれのウソつき野郎
自分は終活も始めました
母にも妹にも嫌われてる
味方は旦那しかいない
その旦那にもいつ捨てられるやら
捨てられたら猫とともにどうやって生きて行けばいいのか
メンヘラこじらせて生活できるほど稼げない
今死にたい
味方は旦那しかいない
その旦那にもいつ捨てられるやら
捨てられたら猫とともにどうやって生きて行けばいいのか
メンヘラこじらせて生活できるほど稼げない
今死にたい
早めに死にたい。
お金と健康体があればなんとかなるのに
両方が贅沢なら健康体がほしい
両方が贅沢なら健康体がほしい
今日半沢直樹をみていて、上戸彩演じる主人公の奥さんが、「銀行員となんか結婚するんじゃなかった、引っ越しと転勤ばっかり、あー失敗した」って言ってた
うちの夫は元大手不動産系の社員で、その頃本当に転勤ばっかりで、
在籍してる2年の間に8回転勤があった
しかも転勤二週間前に辞令が下る様な状態で、子作りどころじゃ無いし、私も仕事なんて出来なかった
最初はバイトをやってたけど、急にやめると言い出すしかなくてとても嫌な顔をされるのが続いて、ある時最短の辞令が転勤一ヶ月後で下って、その頃心が折れてしまった
夫は私をバイトも出来ない怠け者だと罵って、どうして私を養わなければならないのかと怒って、私はますます萎縮して、ついには1000円しない服も買えなくなって、
自分にお金をかけない事で頑張ろうと思ったのだけど、
その頃夫の浮気が発覚して、
何もかもよくわからなくなってしまった
うわきといっても、いわゆる風俗嬢に入れ込んでしまったもので、
慰謝料請求なんて夢のまた夢、泣き寝入り＆貴女がいたらないからよ攻撃にあって、もう本当に、生きる意味がわからなくなってしまって、
夫からも風俗嬢と居る方が楽しいって言われて、もう本当に、
とにかく、その時夫は、私に、転勤ばかりでごめんねとか、苦労かけるねとか、全く言わなかった
とにかく私を、穀潰しだと、なぜ働かないのかと、二週間後に転勤だといわれてあわてて荷造りするのは100%私なのに、私の事を、とにかく、とにかく詰って、
もう本当に、しんどいんだよ、なにもかも
うちの夫は元大手不動産系の社員で、その頃本当に転勤ばっかりで、
在籍してる2年の間に8回転勤があった
しかも転勤二週間前に辞令が下る様な状態で、子作りどころじゃ無いし、私も仕事なんて出来なかった
最初はバイトをやってたけど、急にやめると言い出すしかなくてとても嫌な顔をされるのが続いて、ある時最短の辞令が転勤一ヶ月後で下って、その頃心が折れてしまった
夫は私をバイトも出来ない怠け者だと罵って、どうして私を養わなければならないのかと怒って、私はますます萎縮して、ついには1000円しない服も買えなくなって、
自分にお金をかけない事で頑張ろうと思ったのだけど、
その頃夫の浮気が発覚して、
何もかもよくわからなくなってしまった
うわきといっても、いわゆる風俗嬢に入れ込んでしまったもので、
慰謝料請求なんて夢のまた夢、泣き寝入り＆貴女がいたらないからよ攻撃にあって、もう本当に、生きる意味がわからなくなってしまって、
夫からも風俗嬢と居る方が楽しいって言われて、もう本当に、
とにかく、その時夫は、私に、転勤ばかりでごめんねとか、苦労かけるねとか、全く言わなかった
とにかく私を、穀潰しだと、なぜ働かないのかと、二週間後に転勤だといわれてあわてて荷造りするのは100%私なのに、私の事を、とにかく、とにかく詰って、
もう本当に、しんどいんだよ、なにもかも
連投ごめんね、
それで私は、もう別れようと思って、仕事をしたんだ。
正社員で雇ってもらえて、嬉しかった、
何より今まで腐ってたのに、仕事に出たらチヤホヤしてもらえて、私は夫が言うほどは、クズでブスでデブじゃないんだって、
可愛いって、どうしてグラビアやらないのとか、冗談でも言ってもらえて、人として扱ってもらえて、やりがいのある仕事に長く関われて、幸せだった
だから離婚して一人暮らしするって、あなたは好きに暮らせば良い、風俗嬢だろうとなんだろうと好きにすればいいよといったら、泣いて縋られて
私はバカだから、やっぱり好きな人に必要だと言われたら、精一杯力になりたいとか望んでしまって、
そしたら夫が、ある日勝手に仕事をやめた
本当に突然だった、上司と喧嘩したらしい
そして突然無職になった
それで私は、もう別れようと思って、仕事をしたんだ。
正社員で雇ってもらえて、嬉しかった、
何より今まで腐ってたのに、仕事に出たらチヤホヤしてもらえて、私は夫が言うほどは、クズでブスでデブじゃないんだって、
可愛いって、どうしてグラビアやらないのとか、冗談でも言ってもらえて、人として扱ってもらえて、やりがいのある仕事に長く関われて、幸せだった
だから離婚して一人暮らしするって、あなたは好きに暮らせば良い、風俗嬢だろうとなんだろうと好きにすればいいよといったら、泣いて縋られて
私はバカだから、やっぱり好きな人に必要だと言われたら、精一杯力になりたいとか望んでしまって、
そしたら夫が、ある日勝手に仕事をやめた
本当に突然だった、上司と喧嘩したらしい
そして突然無職になった
それからこっち、引っ越して、零細で日暮らしの仕事をしてくれてる
私は引越しに伴って仕事をやめた
平均月収よりはちょびっと稼いでるかも知れないけどもちろん保険も無いし、保証もない
友達は続々結婚して子供をもって、家を立ててて、
私は、というかうちは、ローンなんか絶対通らないから、賃貸で暮らしてる
夫は、ローンなんかバカの組むものだとかいって、家をもってる人をバカにするけど、返しながらその家に住む方が、他に賃料払いながら現金で買うより余程いいと、私はおもうし、
何より貴方が明日死んだら、私はどうなるんだとか、
何より私ももう、もう、いいとしになっちゃって、子供とか、仕事とか、
もう、もう。
私は引越しに伴って仕事をやめた
平均月収よりはちょびっと稼いでるかも知れないけどもちろん保険も無いし、保証もない
友達は続々結婚して子供をもって、家を立ててて、
私は、というかうちは、ローンなんか絶対通らないから、賃貸で暮らしてる
夫は、ローンなんかバカの組むものだとかいって、家をもってる人をバカにするけど、返しながらその家に住む方が、他に賃料払いながら現金で買うより余程いいと、私はおもうし、
何より貴方が明日死んだら、私はどうなるんだとか、
何より私ももう、もう、いいとしになっちゃって、子供とか、仕事とか、
もう、もう。
結局私が、選んできたことなんだなって、おもう
この家も、夫が勝手に決めてきて、
私は嫌だと言ったのに、ハンコを押されてた
今はもう10年住んでる
私はその間に色々あって、病んでしまった
でも私が悪いんだと思う、私が選んだこともたくさんあったし、夫を選んだのは私だから
でも、このままなのは、とてもさみしい
病気や、突発的な死だとしても、
もしそれが、愛とか、幸せとか、充足とか、そんなものに満たされながら、死ぬのはどれだけ幸せだろう
孤独や、痛みや、苦しみや、不安や、そんなものに苛まれながら、生きる事に絶望して死ぬのは、生きる事が辛くて辛くて寂しくて苦しくて、死ぬのは、どれだけの、どれだけの。
この家も、夫が勝手に決めてきて、
私は嫌だと言ったのに、ハンコを押されてた
今はもう10年住んでる
私はその間に色々あって、病んでしまった
でも私が悪いんだと思う、私が選んだこともたくさんあったし、夫を選んだのは私だから
でも、このままなのは、とてもさみしい
病気や、突発的な死だとしても、
もしそれが、愛とか、幸せとか、充足とか、そんなものに満たされながら、死ぬのはどれだけ幸せだろう
孤独や、痛みや、苦しみや、不安や、そんなものに苛まれながら、生きる事に絶望して死ぬのは、生きる事が辛くて辛くて寂しくて苦しくて、死ぬのは、どれだけの、どれだけの。
苦しそうで読んでるこっちも泣けて来た
でも、自分で選んでそうなったと思えるなら、自分で選んで変えることもできるんじゃない？
でも、自分で選んでそうなったと思えるなら、自分で選んで変えることもできるんじゃない？
私は妊娠中はもちろん新生児抱えてたり幼児＋妊婦だったりしたけど急な海外転勤
３回経験したよ。もちろん旦那は一切手伝わず（ってか忙しすぎてできず）
まーやればできるよ。
転勤ばかりでごめんねって旦那さんに期待する言葉なのかな。
こちらが不平不満ばかりだと、相手を思いやる気持ちも持てなくなるからお互い辛くなるよね。
３回経験したよ。もちろん旦那は一切手伝わず（ってか忙しすぎてできず）
まーやればできるよ。
転勤ばかりでごめんねって旦那さんに期待する言葉なのかな。
こちらが不平不満ばかりだと、相手を思いやる気持ちも持てなくなるからお互い辛くなるよね。
旦那にさえ必要とされてないって悲しいね
毎日空気のように生活しなきゃいけない
決して邪魔してはいけない
だんだん生きてる意味がわからなくなる
なんの楽しみもなくてただ空気のように気配を消してそこにいるだけね
長生きなんてしたくないよ
私みたいなゴミクズは早く地獄に落ちるべき
毎日空気のように生活しなきゃいけない
決して邪魔してはいけない
だんだん生きてる意味がわからなくなる
なんの楽しみもなくてただ空気のように気配を消してそこにいるだけね
長生きなんてしたくないよ
私みたいなゴミクズは早く地獄に落ちるべき
地球爆発してほしい
人間大嫌い
人間大嫌い
>>676
こんだけひねくれた思考してるから不幸なんだなw
こんだけひねくれた思考してるから不幸なんだなw
長文書けるてすごい長文なんて
書けないし読めない
長文スキルあるひとは
まだまだ余裕あるよ
書けないし読めない
長文スキルあるひとは
まだまだ余裕あるよ
>>678
人の気持ちがわからないから不幸なんじゃない？
人の気持ちがわからないから不幸なんじゃない？
生きてるのって面倒だよね
毎朝目がさめるたびにがっかりする
毎朝目がさめるたびにがっかりする
>>672
スレチぽいね
ここにいる人達は生まれ育ちとかでトラウマ抱えてたり
難しい家族との関係や思うように動けない体質とか病気とか自力で解決出来ない諸々
長年の様々な事の積み重ねで人生に悲観してる人多いから
まーやれば出来るよ！みたいなそういう段階にいないと思うよ
スレチぽいね
ここにいる人達は生まれ育ちとかでトラウマ抱えてたり
難しい家族との関係や思うように動けない体質とか病気とか自力で解決出来ない諸々
長年の様々な事の積み重ねで人生に悲観してる人多いから
まーやれば出来るよ！みたいなそういう段階にいないと思うよ
このスレで仲間がいて嬉しいよ。
先日、ある占い師の所に行ったら、実母に2人の水子がいるから供養すれば
運が良くなる。あなたの兄弟姉妹になる予定だった人がこの世に生まれてこれず
生を受けた貴方（私）に災いをもたらしているという要旨だった。
いや、正直、水子さんには失礼かもしれないが代わってあげたかったし、
水子さんも生を受けたらこの世の大変な人生を歩まなければならないと考えると
供養してあげたいと思えず・・・そのままにしてる。
お墓参りに行った時に手を合わせてあげる位しかできないわ。
つーか、実母の事なのになんで私がやらなきゃならんねん、って半ば逆ギレしてしまったわ。
いつでもお迎え待ってるんだけど、はよう連れていってほしい。
>>683
そうだよね。「まーやればできるよ」っていう言葉になんかカチンときてしまった。
先日、ある占い師の所に行ったら、実母に2人の水子がいるから供養すれば
運が良くなる。あなたの兄弟姉妹になる予定だった人がこの世に生まれてこれず
生を受けた貴方（私）に災いをもたらしているという要旨だった。
いや、正直、水子さんには失礼かもしれないが代わってあげたかったし、
水子さんも生を受けたらこの世の大変な人生を歩まなければならないと考えると
供養してあげたいと思えず・・・そのままにしてる。
お墓参りに行った時に手を合わせてあげる位しかできないわ。
つーか、実母の事なのになんで私がやらなきゃならんねん、って半ば逆ギレしてしまったわ。
いつでもお迎え待ってるんだけど、はよう連れていってほしい。
>>683
そうだよね。「まーやればできるよ」っていう言葉になんかカチンときてしまった。
朝は最悪の気分。夜寝る前が一番好きな時間........
むしろ>>672みたいな人って本心は
大変なのに頑張ったね！って人から
言われ、えー別にそんな大したないよって
言いたいタイプだろ
じゃなきゃわざわざこんなとこきて
自分は出来たよみたいなこと書きにこないっしょ。
リアルで誰にも言われないから
見下せそうなとこきて語るんでしょ
大変なのに頑張ったね！って人から
言われ、えー別にそんな大したないよって
言いたいタイプだろ
じゃなきゃわざわざこんなとこきて
自分は出来たよみたいなこと書きにこないっしょ。
リアルで誰にも言われないから
見下せそうなとこきて語るんでしょ
見下したい奴は見下して優越感に浸ればよろし。
ただ、それは自己満で終わる。逆に見下されてる事に気付かない虚しい人間。
そーゆー人間にならないように死にたい。
ただ、それは自己満で終わる。逆に見下されてる事に気付かない虚しい人間。
そーゆー人間にならないように死にたい。
>>670は離婚できたのに今も旦那といて自ら選んだんだねって本人の言う通りそう思う
ただ自分もそうだけど自分が悪者になっても捨てることができる男がいるのに
何故か離れたいのに捨てられない離れられない切ることができない男もいて
一緒にいたら不幸になるってわかってるのに一緒にいるジレンマと辛さはよくわかる
自分が病んでいくのに変えられないっていう辛さ
一概に共依存とはいえない関係でこういう切るのに異常に苦しむ関係は人生捨てるだけなのに
安定した公務員とか看護師とかだったら捨てたいっていつも思ってるけど
現実は安いパートを掛け持ちする現実に怖くて現状を変える勇気がない
ただ自分もそうだけど自分が悪者になっても捨てることができる男がいるのに
何故か離れたいのに捨てられない離れられない切ることができない男もいて
一緒にいたら不幸になるってわかってるのに一緒にいるジレンマと辛さはよくわかる
自分が病んでいくのに変えられないっていう辛さ
一概に共依存とはいえない関係でこういう切るのに異常に苦しむ関係は人生捨てるだけなのに
安定した公務員とか看護師とかだったら捨てたいっていつも思ってるけど
現実は安いパートを掛け持ちする現実に怖くて現状を変える勇気がない
生きているからには、コミュ力がある程度必要なんだよね。分かってるけど私には無理。うまく人と付きあえない。いや、子供産んでから人との付き合い方が分からなくなった。会話のキャッチボールが成り立たない。どうしたらいいの。毎日気が付けば死にたいと思ってしまう。
働かないで金が無いとほざくやつは、シネバいいとおもう。
働かざるもの食うべからず。
働かざるもの食うべからず。
週末は一人で過ごしていても外の空気が休みの雰囲気で気が楽でごまかせた
その分今日はわかっていても精神的にきつい
急にこんな涼しいのも拍車をかけて外のこの静けさと日常に戻ってるテレビ番組組さえ不安要素になる
薬が必要になるかもって位不安定な消えたい気持ちになる
これでもうつとかにならなくて健康
毎日の現状が辛いからいなくなりたい時間が止まって欲しい
その分今日はわかっていても精神的にきつい
急にこんな涼しいのも拍車をかけて外のこの静けさと日常に戻ってるテレビ番組組さえ不安要素になる
薬が必要になるかもって位不安定な消えたい気持ちになる
これでもうつとかにならなくて健康
毎日の現状が辛いからいなくなりたい時間が止まって欲しい
疲れた
毒義実家への怒りと恨みつらみで
自分の心が壊れてしまいそう
あいつらのせいでずっとお金に困ってる
私には頼る実家もない
ダンナは病気で休職中で、
復職は病気の後遺症のせいで
どうなるか分からないのに
ダンナが出来ないなら
嫁のお前がやって当然と
面倒な手続きをやらせようとしたり
ダンナの持ってる財産の名義変更を
迫られてる
こんな義実家が許せない
金も時間も労力も
ずっとずっと搾取されてきたのに
挙句の果てに、勝手にダンナ名義で
住宅ローン組まれてて
それだけでも気が狂いそうなのに
ダンナの愛玩子の毒兄弟に
愚弄され続けてる人生
消えたい
もう疲れ果てた
毒義実家への怒りと恨みつらみで
自分の心が壊れてしまいそう
あいつらのせいでずっとお金に困ってる
私には頼る実家もない
ダンナは病気で休職中で、
復職は病気の後遺症のせいで
どうなるか分からないのに
ダンナが出来ないなら
嫁のお前がやって当然と
面倒な手続きをやらせようとしたり
ダンナの持ってる財産の名義変更を
迫られてる
こんな義実家が許せない
金も時間も労力も
ずっとずっと搾取されてきたのに
挙句の果てに、勝手にダンナ名義で
住宅ローン組まれてて
それだけでも気が狂いそうなのに
ダンナの愛玩子の毒兄弟に
愚弄され続けてる人生
消えたい
もう疲れ果てた
因みに、
ダンナの持ってる財産っていうのは
全然財産なんかじゃない
正直、資産価値なんてゼロかマイナス
勝手に住宅ローンを組まれた時に
便宜上持分が与えられたものに過ぎず
何の価値もない田舎のボロ屋
しかも住んだこともない
愛玩子のバカ義兄弟がのうのうと住んでる
ダンナの持ってる財産っていうのは
全然財産なんかじゃない
正直、資産価値なんてゼロかマイナス
勝手に住宅ローンを組まれた時に
便宜上持分が与えられたものに過ぎず
何の価値もない田舎のボロ屋
しかも住んだこともない
愛玩子のバカ義兄弟がのうのうと住んでる
こういう事情で返済でかない相談すれば差し押さえか売却精算になってｳﾏｰ?
死にたい。何もいいことがない、悪いことばかり。
そういう人生なんだとあきらめて、心が死んだまま生きてきたけど
先日いいことがあった。でもそれはかなわぬ夢。
いいこと起きてほしくなかった。
死んだままでよかったのに、いい夢見させてまた殺すんですね神様。
それきついですわ神様。
そういう人生なんだとあきらめて、心が死んだまま生きてきたけど
先日いいことがあった。でもそれはかなわぬ夢。
いいこと起きてほしくなかった。
死んだままでよかったのに、いい夢見させてまた殺すんですね神様。
それきついですわ神様。
取り敢えず、死んでも負が残らないぐらいのお金は貯まったから、もういつ死んでも大丈夫。
心のかたすみでは、ちょっとだけ発達子の将来も気になるけど、もう疲れたもん。
どこにいても、閉塞感で息が詰まって、小さい頃から此処にいたくないって思いながら生きてきたけど
場所や周りが違うんじゃなくて、自分がどこにも適応出来ないんだって、
馬鹿だけどいい年になってようやくそう気がついた。
無になりたい。骨とか墓とか、いらないからね。
心のかたすみでは、ちょっとだけ発達子の将来も気になるけど、もう疲れたもん。
どこにいても、閉塞感で息が詰まって、小さい頃から此処にいたくないって思いながら生きてきたけど
場所や周りが違うんじゃなくて、自分がどこにも適応出来ないんだって、
馬鹿だけどいい年になってようやくそう気がついた。
無になりたい。骨とか墓とか、いらないからね。
私の墓なんていらない
骨もできることならその辺に捨ててくれて構わない
もうどうしたらいいのかわからない
なんでこんなに生きづらいの
骨もできることならその辺に捨ててくれて構わない
もうどうしたらいいのかわからない
なんでこんなに生きづらいの
コミュ障引き篭もりが悪化してどんどん頭の具合悪くなってたら夫から
「もう支えきれない」と離婚を告げられた。
親には「本当はお兄ちゃんがいたんだけど死んじゃったから代わりにお前を作った」的なことを言われた。
死んだ兄も恨めしいしそんなこと言ってくる親も信じられない。
頼る人が居なくなってしまった本当に今すぐ消え去りたい。
産まれなくてよかったのに。
「もう支えきれない」と離婚を告げられた。
親には「本当はお兄ちゃんがいたんだけど死んじゃったから代わりにお前を作った」的なことを言われた。
死んだ兄も恨めしいしそんなこと言ってくる親も信じられない。
頼る人が居なくなってしまった本当に今すぐ消え去りたい。
産まれなくてよかったのに。
このスレで私ばかり不幸ってレスしたらウザいよねwそれ承知で吐き出しレス。不愉快な人ｽﾏｿ
死に直結する病気はじめ顔面麻痺とか病気のデパートやあ♪で手に職のないパートババアで顔面麻痺で聴力おちたから首切られたよ。でガンになってガン保険ないから役立たずなのに金かかって肩身がせまい
子供がadhdだから近所から母子でいじめられてた。旦那はそこらへんの人間関係上手くやれない私が悪いってさー
痛みで苦しむまえに死にたいって思ってたけど
私を苦しめるものや人に復讐したい願望が強くなって困ってる。
死に直結する病気はじめ顔面麻痺とか病気のデパートやあ♪で手に職のないパートババアで顔面麻痺で聴力おちたから首切られたよ。でガンになってガン保険ないから役立たずなのに金かかって肩身がせまい
子供がadhdだから近所から母子でいじめられてた。旦那はそこらへんの人間関係上手くやれない私が悪いってさー
痛みで苦しむまえに死にたいって思ってたけど
私を苦しめるものや人に復讐したい願望が強くなって困ってる。
◇一人の人とじっくり話をしても、何十人と議論しても･･
本当に理解しあえるだろうか..？伝えたかったこと、理解して欲しかったこと、
伝わらず、自分だけ取り残されてるような感覚､､、
いつまで経っても埋まらない心の1人部屋、
そこに、「働かれるかた」を伝えている番組です。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師の伝道部屋夜9時～
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=ooAoRPm-rus（だれかとトラブルありませんか？）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）等
※偽HP＆ブログ存在します。
本当に理解しあえるだろうか..？伝えたかったこと、理解して欲しかったこと、
伝わらず、自分だけ取り残されてるような感覚､､、
いつまで経っても埋まらない心の1人部屋、
そこに、「働かれるかた」を伝えている番組です。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師の伝道部屋夜9時～
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=ooAoRPm-rus（だれかとトラブルありませんか？）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）等
※偽HP＆ブログ存在します。
>>702
少なくともお母様はあなたが生まれて来ることを望んでたんじゃないかな？
出産費用だけと比べても、中絶なんて安いもんだし、
先々育てる費用を考えれば尚更なのに、中絶せずに、６ヶ月隠してたんだし。
少なくともお母様はあなたが生まれて来ることを望んでたんじゃないかな？
出産費用だけと比べても、中絶なんて安いもんだし、
先々育てる費用を考えれば尚更なのに、中絶せずに、６ヶ月隠してたんだし。
どうにもできない隕石が地球にぶつかってこの世界が終らないかな
生きていたい人には申し訳ないけど自然現象なら仕方ないし
恐竜がいなくなったようにそれでも生き残った人はそれでやってくれればいい
中学の頃海で波に遊ばれて怖い思いをした
あの時離岸流にでも乗ってれば･･･
立ち上がったら片胸出てて近くにいた高校生か大学生に見られて何か言っていた
死ぬ前に良いことしたんだしあの時なら単なる水難事故で処理されたのに
生きていたい人には申し訳ないけど自然現象なら仕方ないし
恐竜がいなくなったようにそれでも生き残った人はそれでやってくれればいい
中学の頃海で波に遊ばれて怖い思いをした
あの時離岸流にでも乗ってれば･･･
立ち上がったら片胸出てて近くにいた高校生か大学生に見られて何か言っていた
死ぬ前に良いことしたんだしあの時なら単なる水難事故で処理されたのに
生まれてきたことを後悔......
やり直すのも、我慢するのも、無駄だ。
口先ばっかりで、なにも変わっちゃいない。
治った頃に、またえぐりにくる。遠回しに死ねっていってるのかな？そうだとしたら、すごく上手。
ぜんぶめんどくさい。
自分が何よりも嫌いなのに、自分が何よりかわいくて行動に移せない。情けない。
口先ばっかりで、なにも変わっちゃいない。
治った頃に、またえぐりにくる。遠回しに死ねっていってるのかな？そうだとしたら、すごく上手。
ぜんぶめんどくさい。
自分が何よりも嫌いなのに、自分が何よりかわいくて行動に移せない。情けない。
馬鹿なのにプライドが高い。
ゆきずりの男なんてカスだ。宗教なんて弱味につけこんでくるだけ。占いなんて気休め。買い物で発散する金もない。病院には薬漬けにされる。せっかく会えた友達に愚痴を聞かせて嫌な思いをしてほしくない。旦那は話を聞いてくれない。
そんなふう
ゆきずりの男なんてカスだ。宗教なんて弱味につけこんでくるだけ。占いなんて気休め。買い物で発散する金もない。病院には薬漬けにされる。せっかく会えた友達に愚痴を聞かせて嫌な思いをしてほしくない。旦那は話を聞いてくれない。
そんなふう
そんなふうに頭でっかちに考えるから、行き詰まるのかな。死にたくて、死ねなくて、そんな中でも楽しいことがあって、救われて、期待して、またおちていく。
何に救いを求めたらいいんだろう。何をすれば生きていこうと強く思えるんだろう。
何に救いを求めたらいいんだろう。何をすれば生きていこうと強く思えるんだろう。
同じだよ私も
男に溺れることもできない宗教もばかばかしい興味ない占いも興味ないから見ない
お金ないから欲しいものもない友達もいない
どんなに苦しんで自分を責めても頭も病気にもならない健康体
旦那は休みには会社に行ったり朝から出て外で時間潰して帰ってくる
一人で家にいてもんもんとしてるいっそ狂ってしまえたら楽なのに
そんなことも知らずか社会人になってから２０年以上親に金銭援助の義務を求められて
ほぼブランクなく今もしてる
そのために生かされてるような人生ばかみたい
男に溺れることもできない宗教もばかばかしい興味ない占いも興味ないから見ない
お金ないから欲しいものもない友達もいない
どんなに苦しんで自分を責めても頭も病気にもならない健康体
旦那は休みには会社に行ったり朝から出て外で時間潰して帰ってくる
一人で家にいてもんもんとしてるいっそ狂ってしまえたら楽なのに
そんなことも知らずか社会人になってから２０年以上親に金銭援助の義務を求められて
ほぼブランクなく今もしてる
そのために生かされてるような人生ばかみたい
>>704
病院にかかるお金も無く、妊娠を言ったら罵倒されそうだから
そっちのが怖くて隠してたってことでないの
自分も多分母親が自分を妊娠した時は続けての三番目だし、ああまた出来たか位だったんだろなと思う
母子手帳見たら妊娠中期位になってやっと病院行ってんだよね母親
子供ってお腹にいる時から親の気持ちや外の声聞いてて分かるらしいよ
自分は親や周りから歓迎されて生まれた子かそうじゃないか
望まれてないとか喜ばれてないと感じながら育った子はやはり最初から人生に悲観的なんだって
病院にかかるお金も無く、妊娠を言ったら罵倒されそうだから
そっちのが怖くて隠してたってことでないの
自分も多分母親が自分を妊娠した時は続けての三番目だし、ああまた出来たか位だったんだろなと思う
母子手帳見たら妊娠中期位になってやっと病院行ってんだよね母親
子供ってお腹にいる時から親の気持ちや外の声聞いてて分かるらしいよ
自分は親や周りから歓迎されて生まれた子かそうじゃないか
望まれてないとか喜ばれてないと感じながら育った子はやはり最初から人生に悲観的なんだって
バカだから二回も結婚した、そしてまた離婚したいと思ってる
子供達傷付けて周りにも迷惑かけて自分勝手極まりない２０代３０代だった
これから老いていく自分、なんにもないバカな自分
こんな自分死んでしまえば良い、周りは爆笑さ
子供達傷付けて周りにも迷惑かけて自分勝手極まりない２０代３０代だった
これから老いていく自分、なんにもないバカな自分
こんな自分死んでしまえば良い、周りは爆笑さ
口が悪くて他人を傷つけてばかりでいつもキツイ顔
妬み嫉みしかなくていつも自分が一番
そんな自分
妬み嫉みしかなくていつも自分が一番
そんな自分
て
間違えた。
底辺でも裕福でもなく旦那もいい人、結婚して4年目だからそろそろ
子供ほしいって言われてるけどこんな自分の遺伝子なんか残したくないし、子育てできる自信も全くない。
旦那に言っても考えすぎ、暗すぎって言われる。悩みすぎて体調まで悪い。
旦那のことも特に好きで結婚したわけじゃないし、なんか流れ流れてここまで来てしまった。
意味のない人生。何も楽しくないし今までの思い出とかも特にない。なんで生きてきたんだろう。
みなさんは子供いますか？
底辺でも裕福でもなく旦那もいい人、結婚して4年目だからそろそろ
子供ほしいって言われてるけどこんな自分の遺伝子なんか残したくないし、子育てできる自信も全くない。
旦那に言っても考えすぎ、暗すぎって言われる。悩みすぎて体調まで悪い。
旦那のことも特に好きで結婚したわけじゃないし、なんか流れ流れてここまで来てしまった。
意味のない人生。何も楽しくないし今までの思い出とかも特にない。なんで生きてきたんだろう。
みなさんは子供いますか？
子供は自分が欲しいと思わないうちは作らない方が良いんじゃないかなあ
嫌々迷いながら産んで育ててもその子の性格形成に影響出そうだし
嫌々迷いながら産んで育ててもその子の性格形成に影響出そうだし
全部がメンドクサイ
友達に誘われても話す事がめんどくさい
電話でも話すのさえメンドクサイ
ご飯食べるのもめんどくさくてお茶で流し込む
ママ友とランチー＆トーク♪とか
グルメー♪とかブログアップしたりしてリア充ぽいのを見ると
そんな単純な事で幸せそーでいいなうらやましいわと思う
なんて言うかバカのほうが生きやすいものだよね
友達に誘われても話す事がめんどくさい
電話でも話すのさえメンドクサイ
ご飯食べるのもめんどくさくてお茶で流し込む
ママ友とランチー＆トーク♪とか
グルメー♪とかブログアップしたりしてリア充ぽいのを見ると
そんな単純な事で幸せそーでいいなうらやましいわと思う
なんて言うかバカのほうが生きやすいものだよね
産んで後悔 不登校気味、リストカットする娘
旦那帰ってこない
旦那のことどうでもよくなるほど娘に悩まされてる
一生懸命やってるのに全て吸い取られる
離れたい捨てたい 生むんじゃなかった
多分このスレで1番最低な人間だ私 だから死にたい
旦那帰ってこない
旦那のことどうでもよくなるほど娘に悩まされてる
一生懸命やってるのに全て吸い取られる
離れたい捨てたい 生むんじゃなかった
多分このスレで1番最低な人間だ私 だから死にたい
なんで子供が欲しいのか、納得出来る答えを聞いたことが無い。
そういうものだからとか、カワイイからとか、将来の介護のためとか、将来の国の為とか？
結局よく考えてないか、生きた人形でママゴト遊びがしたかったのか、
自分のケツを拭かせるための奴隷か、
究極の綺麗事かなんだよね。
そういうものだからとか、カワイイからとか、将来の介護のためとか、将来の国の為とか？
結局よく考えてないか、生きた人形でママゴト遊びがしたかったのか、
自分のケツを拭かせるための奴隷か、
究極の綺麗事かなんだよね。
子供について考えれば考えるほど、産まない方がいいという結論になるからね。
少なくとも、今の社会は、考えない人のほうが多いからこそ、子供を作って社会が成り立つんだと思う。
結婚したら、子供を作るべきみたいな考えの人のほうが多いんだろうな。
少なくとも、今の社会は、考えない人のほうが多いからこそ、子供を作って社会が成り立つんだと思う。
結婚したら、子供を作るべきみたいな考えの人のほうが多いんだろうな。
ていうか根つめて考えたら産めないよね。
私もあんまり考えずに産んだら大変なことだって気づいて一人っ子決定だ。
何人も産んでる人はそれぞれの子どもについてとかあんまり深く考えないんだとおもう。
育児なんて頭でやってしまうと地獄だわ。
私もあんまり考えずに産んだら大変なことだって気づいて一人っ子決定だ。
何人も産んでる人はそれぞれの子どもについてとかあんまり深く考えないんだとおもう。
育児なんて頭でやってしまうと地獄だわ。
私は子供産んでれば自分の人生に価値が見いだせたかなと思ってるほう
いることでパートで働いたり家事も付き合いも自分を正当化できたんじゃないかと
今自分がいる意味を子供がいるからと生きる理由にと
実際はこの人の子供が欲しいと思わない好きじゃない人だから産んでないけど
いないからこそのきれいごとかもしれない
産んだ姉妹をみていると心の支えになってるし実際子供が問題なく育って家族だなって感じ
小さい頃からかわいくて育てやすい子達だから私も相手するのが楽しかった
いることでパートで働いたり家事も付き合いも自分を正当化できたんじゃないかと
今自分がいる意味を子供がいるからと生きる理由にと
実際はこの人の子供が欲しいと思わない好きじゃない人だから産んでないけど
いないからこそのきれいごとかもしれない
産んだ姉妹をみていると心の支えになってるし実際子供が問題なく育って家族だなって感じ
小さい頃からかわいくて育てやすい子達だから私も相手するのが楽しかった
>>723
わかるよ。
そう考えてみると、私なんて結婚のデメリットを話す童貞と同じ様なもんなのかも。
私には一生分からない幸せなのだろうし。
でも私には問題のある子しか育てられないと思うし、
空っぽの自分をどうにかしようともず、
自己肯定の為に人間を生む様な真似はしなくて良かったと思ってる。
うちのマッマが正にこのタイプで、
ずっと恩着せがましくて重たくて苦しくて大嫌いだった。
その癖父や兄のDVの時は私を盾にする。文字通り、物理的にね。
長い間人形だし奴隷だった。
わかるよ。
そう考えてみると、私なんて結婚のデメリットを話す童貞と同じ様なもんなのかも。
私には一生分からない幸せなのだろうし。
でも私には問題のある子しか育てられないと思うし、
空っぽの自分をどうにかしようともず、
自己肯定の為に人間を生む様な真似はしなくて良かったと思ってる。
うちのマッマが正にこのタイプで、
ずっと恩着せがましくて重たくて苦しくて大嫌いだった。
その癖父や兄のDVの時は私を盾にする。文字通り、物理的にね。
長い間人形だし奴隷だった。
子供は「自分がもう十分に満たされて、もう食べれない、お前にやる」状態でもつものなんだと思う。
資産だったり、親からの愛情だったり、人生の経験。もう自分はいっぱいだから、お次のかたどぞーっていう分け与える精神。ボランティアなのか自己満足なのか。
子供は重い。その重みを幸せのおもみととらえるか、足かせととらえるかは、その人次第なんだとおもう。
そして多くの人が、幸せの重みだと感じているんじゃないかな？幸せなんだけど、肩もこる。疲れちゃう。
考えなしで生んだ人も、案外子育てに向いていたりそこで人生の意味を見いだせたり。
自分は、なにも経験しないまま子供を持ったあげく、死にたいとか思ってる馬鹿だけど、この子がいなけりゃなぁーとは思わないよ。
資産だったり、親からの愛情だったり、人生の経験。もう自分はいっぱいだから、お次のかたどぞーっていう分け与える精神。ボランティアなのか自己満足なのか。
子供は重い。その重みを幸せのおもみととらえるか、足かせととらえるかは、その人次第なんだとおもう。
そして多くの人が、幸せの重みだと感じているんじゃないかな？幸せなんだけど、肩もこる。疲れちゃう。
考えなしで生んだ人も、案外子育てに向いていたりそこで人生の意味を見いだせたり。
自分は、なにも経験しないまま子供を持ったあげく、死にたいとか思ってる馬鹿だけど、この子がいなけりゃなぁーとは思わないよ。
そうだと思う 子供を育てるのはボランティア
過度の期待はせず自分が経験した嫌な事はならないように育てたり心くばって育てて生き方教えたり
人生って短いようでとてつもなく長いじゃない？
結婚してから老いるまで子供がいないともたない時間で不必要な事ばかり考えるし
お金を稼ぐ為のだけの人生も虚しいし子供がいれば気が紛れたり
実際は金銭的にも肉体的にも大変だろうけどそこに喜びがあったり
姉妹を見てると今後結婚に孫と楽しみがあって見送って老後があって
死がくるっていうレールを生きがいに人生謳歌してる感じがなんとも人間らしく見えるんだよね
過度の期待はせず自分が経験した嫌な事はならないように育てたり心くばって育てて生き方教えたり
人生って短いようでとてつもなく長いじゃない？
結婚してから老いるまで子供がいないともたない時間で不必要な事ばかり考えるし
お金を稼ぐ為のだけの人生も虚しいし子供がいれば気が紛れたり
実際は金銭的にも肉体的にも大変だろうけどそこに喜びがあったり
姉妹を見てると今後結婚に孫と楽しみがあって見送って老後があって
死がくるっていうレールを生きがいに人生謳歌してる感じがなんとも人間らしく見えるんだよね
次の方どーぞ、ってわかるわ
とりあえず全責任を負うことができるほど人間として自立してなきゃだよね
精神的に未熟な女が母親になると本当に悲惨だ
いや、自分のことだけどね
とりあえず全責任を負うことができるほど人間として自立してなきゃだよね
精神的に未熟な女が母親になると本当に悲惨だ
いや、自分のことだけどね
人それぞれかもしれないけど子供って子供子供してるのはせいぜい15年くらいで
結婚したら別の家庭になるしでやっぱ死ぬまで一緒にいる旦那との生きがいを見つけたほうがいいな
子供のほうからしたら夫婦仲あまりよくない両親が自分の事ばかりかまかけてきたら
私は嫌だな
そういうのって子供は感じると思うし
ｽﾚ違いすまん
結婚したら別の家庭になるしでやっぱ死ぬまで一緒にいる旦那との生きがいを見つけたほうがいいな
子供のほうからしたら夫婦仲あまりよくない両親が自分の事ばかりかまかけてきたら
私は嫌だな
そういうのって子供は感じると思うし
ｽﾚ違いすまん
>>729
旦那と上手くやっていけるのも子供あってのことだったりしない？
二人でやり遂げた一体感とかできるし戦友のようなさ
子供いなくても仲の良い夫婦はいるだろうけど
子供はかすがいって言うのはいい意味でも悪い意味でも本当だと思う
子供のいない夫婦ってどこかもろさがある気がする
女は子供産んで自分の居場所を作りなさいって言う言葉
結構意味の重い先人の言葉だなって思うんだけど違うかな
旦那と上手くやっていけるのも子供あってのことだったりしない？
二人でやり遂げた一体感とかできるし戦友のようなさ
子供いなくても仲の良い夫婦はいるだろうけど
子供はかすがいって言うのはいい意味でも悪い意味でも本当だと思う
子供のいない夫婦ってどこかもろさがある気がする
女は子供産んで自分の居場所を作りなさいって言う言葉
結構意味の重い先人の言葉だなって思うんだけど違うかな
>>730
まあ親の時代とか昔はそういう考えの人も多かったんだろうけど
子供がいてもさっさと離婚してる夫婦や機能不全家庭やなんて幾らでも見るから何とも。
夫婦でやらないといけない事や乗り越えないといけない事は子供関係以外に結婚してると色々出てくるからね。
それと誰もが自分が作る子供＝健康でいい子で思春期ちょっと反抗期あるけどそこそこの学校出て将来普通に就職・結婚・孫を想定だろうけど
たま～に家庭環境、育て方云々だけじゃどうしようも無い問題持って生まれてくる子とかもいる。
うちは実家がそれで家族のメンタルも人生も狂って家庭崩壊で今でも色々実家関係で辛かったりする。まあだからこういうスレ覗いちゃうんだけど。
夫婦だけの家族、子供もいる家族、運よく問題無く平穏に暮らせればどちらでもそれで良いんじゃないかと思う。平凡だけど平和な日々って本当貴重なこと。
まあ親の時代とか昔はそういう考えの人も多かったんだろうけど
子供がいてもさっさと離婚してる夫婦や機能不全家庭やなんて幾らでも見るから何とも。
夫婦でやらないといけない事や乗り越えないといけない事は子供関係以外に結婚してると色々出てくるからね。
それと誰もが自分が作る子供＝健康でいい子で思春期ちょっと反抗期あるけどそこそこの学校出て将来普通に就職・結婚・孫を想定だろうけど
たま～に家庭環境、育て方云々だけじゃどうしようも無い問題持って生まれてくる子とかもいる。
うちは実家がそれで家族のメンタルも人生も狂って家庭崩壊で今でも色々実家関係で辛かったりする。まあだからこういうスレ覗いちゃうんだけど。
夫婦だけの家族、子供もいる家族、運よく問題無く平穏に暮らせればどちらでもそれで良いんじゃないかと思う。平凡だけど平和な日々って本当貴重なこと。
>>731 同意
多少、波風立っても一応は穏やかな暮らしができる人と
本意じゃないのに嵐に巻き込まれてなかなか抜け出せない人もいる
本人の努力とかじゃない、どうしようもないことってあるんだよね
それを「運」て言うのかな
高望みしてたわけでもないのに下降線を描く我が人生
もう疲れたよ
多少、波風立っても一応は穏やかな暮らしができる人と
本意じゃないのに嵐に巻き込まれてなかなか抜け出せない人もいる
本人の努力とかじゃない、どうしようもないことってあるんだよね
それを「運」て言うのかな
高望みしてたわけでもないのに下降線を描く我が人生
もう疲れたよ
何でもそうだけどストレスは弱い所に集まるらしい。
ガラス然り人間然り。
例えば夫が奥さんを詰れば、
詰られた奥さんは子供にきつくあたり、
キツく当たられた子供は妹や弟にキツくあたり、下に誰も居ない子は動物を虐めて。
家族とか家庭って呼ぶけど、その始まりであり最小単位が夫婦なんだよね。
だから夫婦関係がまず良好でなきゃダメなんだろうと思うよ。
子供が出来てから期待する様なものじゃない。
だからこそ見合い結婚ばっかりだった時代は、女性蔑視も重なって、
産んで場所を獲得しろ的な教えになったんだろうね。
出戻りは許されないんだから、前に進むには居場所を作り必要性を生み出さなければならなかったんだ。
ガラス然り人間然り。
例えば夫が奥さんを詰れば、
詰られた奥さんは子供にきつくあたり、
キツく当たられた子供は妹や弟にキツくあたり、下に誰も居ない子は動物を虐めて。
家族とか家庭って呼ぶけど、その始まりであり最小単位が夫婦なんだよね。
だから夫婦関係がまず良好でなきゃダメなんだろうと思うよ。
子供が出来てから期待する様なものじゃない。
だからこそ見合い結婚ばっかりだった時代は、女性蔑視も重なって、
産んで場所を獲得しろ的な教えになったんだろうね。
出戻りは許されないんだから、前に進むには居場所を作り必要性を生み出さなければならなかったんだ。
劣等感で死にたい。
子供はいない既に39才な自分。
もう産むにも産めない年齢だと思われるし、今からだと育てられないし。
社会的にはいらない人間なんだろうなぁとひしひしと伝わってくるｗ
まあ、貧乏でお金も無いんだけれど…
でも痛いのとか嫌だから無駄に生きているけれど
本音は早くお陀仏様になりたいわー
もう産むにも産めない年齢だと思われるし、今からだと育てられないし。
社会的にはいらない人間なんだろうなぁとひしひしと伝わってくるｗ
まあ、貧乏でお金も無いんだけれど…
でも痛いのとか嫌だから無駄に生きているけれど
本音は早くお陀仏様になりたいわー
子供についての意見、いろんなのがあって興味深いなぁ。
次の方どーぞ、ボランティアっていうのが一番納得だわ。
私は自分が満たされてないって感じてるのかも。
子供の頃に親に甘えたり愛を感じたりできなかったからいつまでたっても甘えたいで自立できないような気がする。
次の方どーぞ、ボランティアっていうのが一番納得だわ。
私は自分が満たされてないって感じてるのかも。
子供の頃に親に甘えたり愛を感じたりできなかったからいつまでたっても甘えたいで自立できないような気がする。
なんか急に死にたくなってきた
最近色々な事が有りすぎて
無意識に呟いている口癖が｢疲れた｣だよ
考えなきゃいけない事は次から次へとやってくるけどキャパがパンパンだよ
最近色々な事が有りすぎて
無意識に呟いている口癖が｢疲れた｣だよ
考えなきゃいけない事は次から次へとやってくるけどキャパがパンパンだよ
>>731
反論させてもらう訳じゃないけど世間にはいろんな形があるのはもちろんわかってる自分がそうだから
自分の事は伏せつつここで吐き出しているけど実家が崩壊してるのは自分も同じだし
死ぬ間際に本当の病名がわかった子供の頃から苦労と問題を抱えていじめから逃げるだけの30代で病死した姉妹もいる
それが根本にあって借金がかさみ親が自己破産してる
もろもろの費用その他すべて自分たちがかぶって今も続いてて自分の保険まで宛てにされてる
世間知らずに見えたかも知れないけどそういう家庭の出身だけど自分の幸せを思うと色々とね
反論させてもらう訳じゃないけど世間にはいろんな形があるのはもちろんわかってる自分がそうだから
自分の事は伏せつつここで吐き出しているけど実家が崩壊してるのは自分も同じだし
死ぬ間際に本当の病名がわかった子供の頃から苦労と問題を抱えていじめから逃げるだけの30代で病死した姉妹もいる
それが根本にあって借金がかさみ親が自己破産してる
もろもろの費用その他すべて自分たちがかぶって今も続いてて自分の保険まで宛てにされてる
世間知らずに見えたかも知れないけどそういう家庭の出身だけど自分の幸せを思うと色々とね
>>731
ごめん続きで
夫が鬱になりかけて逃げるように会社を辞めてということも経験してる
二年無職だったよ
給料も半減ボーナスなし
夫婦二人は脆さもあるし世間の普通を経験できないまま
今そして未来が待ってる現状
ここで吐いても現状は変わらないから複雑な気持ちでいつも見てるよ
表面しか語らないから仕方ないけど難しいね
文にまとめるのも理解してもらうのも
ごめん続きで
夫が鬱になりかけて逃げるように会社を辞めてということも経験してる
二年無職だったよ
給料も半減ボーナスなし
夫婦二人は脆さもあるし世間の普通を経験できないまま
今そして未来が待ってる現状
ここで吐いても現状は変わらないから複雑な気持ちでいつも見てるよ
表面しか語らないから仕方ないけど難しいね
文にまとめるのも理解してもらうのも
鎹があっても、つなぎ合わせる木材が駄目だったら接続できない。
繋げても、木のほうがそのうちだんだん割れてきて離れたりすることもある。
鎹がなくても、ほぞを作れば二枚の板をがっちり組み合わせることが可能。
むしろ鎹だと錆びてきたりするから、丁寧なほぞでガッチリくっつけた方が長持ち。
繋げても、木のほうがそのうちだんだん割れてきて離れたりすることもある。
鎹がなくても、ほぞを作れば二枚の板をがっちり組み合わせることが可能。
むしろ鎹だと錆びてきたりするから、丁寧なほぞでガッチリくっつけた方が長持ち。
741 ：可愛い奥様：2013/07/18(木) 20:44:25.43 ID:TP7AX0r9O
嫁ぎ先にはなんの問題もなく、穏やかで
旦那は働き者で
子供が生まれて
本来なら幸せいっぱい過ごせるはずなのに
実家が、もうそれどころじゃなくて
毒親は私ひとりを幸せにさせまいと
必死で巻き込んでくる
そのギャップがつらすぎて、
嫁ぎ先では実家のこと隠して笑顔で振る舞わなければならなくて
実家では糖質兄と鬱祖父のカウンセリングしながら
借金モラハラ父のご機嫌取り
宗教母は離婚しろ、信仰しろとうるさい
もう疲れた
本当に疲れた
私ひとりが背負う問題にしては重すぎる
死にたい
解放して
旦那は働き者で
子供が生まれて
本来なら幸せいっぱい過ごせるはずなのに
実家が、もうそれどころじゃなくて
毒親は私ひとりを幸せにさせまいと
必死で巻き込んでくる
そのギャップがつらすぎて、
嫁ぎ先では実家のこと隠して笑顔で振る舞わなければならなくて
実家では糖質兄と鬱祖父のカウンセリングしながら
借金モラハラ父のご機嫌取り
宗教母は離婚しろ、信仰しろとうるさい
もう疲れた
本当に疲れた
私ひとりが背負う問題にしては重すぎる
死にたい
解放して
>>738
ここは死にたいスレなんだから皆なにかしらある
うちも私が14の頃実家は自己破産、仕事も家もなくなり、14離れた長男は統合失調症を19で発症するも無知無理解な毒親に20年放置されて今は痴呆みたいになってる、
次男アルコール依存で入退院繰り返してて奥さんと子ども含め家族でうちに金銭頼ってる＆統合失調症兄は私を5歳の頃から性的含むDVに合わせてたけど家族皆知らんぷりだよ
私は高校から必死でバイトで制服も教科書も学費も全部払って、
その上更にバイト先にキャッシュカード借りにくる様なクズ親だった
断ったら「お前が断るならもう金がないと言ってる上京した次男に頼むしかない あいつは食べるものにも苦労してると言ってたのにお前はそれでいいのか」と脅迫されて払ってた
あとで聞きたら次男にも全く逆の脅迫してて「妹からだけは金を取るな」と言ってたんだと
笑える
その頃実家は本気で食べるものにも困窮してマクドナルドで廃棄にされるハンバーガーやポテトの入ったゴミ袋を家族で拾いに行ってたんだよw
みんなでゴミ袋持って帰って、家でガサゴソあけてさ、ストーブの上でやくのw
シナシナで食べかけのものを含むハンバーガーやポテトを
それを母が満面の笑みで熱々だよお食べとかいってもってくる
最低だった、最低だったよ、いまだにファーストフードは食べられない
父は5年前がんで他界、母は全部父が悪かったと開き直り、
私は家族をすてきれず統合失調症の兄とアルコール依存の兄の金銭的面倒をみてる
私とはそれぞれ14、12離れた兄弟のだ
ずっとこう、ずっとこうなんだよ
ここは死にたいスレなんだから皆なにかしらある
うちも私が14の頃実家は自己破産、仕事も家もなくなり、14離れた長男は統合失調症を19で発症するも無知無理解な毒親に20年放置されて今は痴呆みたいになってる、
次男アルコール依存で入退院繰り返してて奥さんと子ども含め家族でうちに金銭頼ってる＆統合失調症兄は私を5歳の頃から性的含むDVに合わせてたけど家族皆知らんぷりだよ
私は高校から必死でバイトで制服も教科書も学費も全部払って、
その上更にバイト先にキャッシュカード借りにくる様なクズ親だった
断ったら「お前が断るならもう金がないと言ってる上京した次男に頼むしかない あいつは食べるものにも苦労してると言ってたのにお前はそれでいいのか」と脅迫されて払ってた
あとで聞きたら次男にも全く逆の脅迫してて「妹からだけは金を取るな」と言ってたんだと
笑える
その頃実家は本気で食べるものにも困窮してマクドナルドで廃棄にされるハンバーガーやポテトの入ったゴミ袋を家族で拾いに行ってたんだよw
みんなでゴミ袋持って帰って、家でガサゴソあけてさ、ストーブの上でやくのw
シナシナで食べかけのものを含むハンバーガーやポテトを
それを母が満面の笑みで熱々だよお食べとかいってもってくる
最低だった、最低だったよ、いまだにファーストフードは食べられない
父は5年前がんで他界、母は全部父が悪かったと開き直り、
私は家族をすてきれず統合失調症の兄とアルコール依存の兄の金銭的面倒をみてる
私とはそれぞれ14、12離れた兄弟のだ
ずっとこう、ずっとこうなんだよ
詳しく言わないだけで、ここは多分程度はあれ皆そういう感じだと思うよね
家族のせいで死にそうな目に遭ってきたり、望んでも無い事ばかり起きて
気付いたら大きな黒い渦に巻き込まれて抜け出せなくなって、現在も進行形とか
子供に関しては、子供がいても死にたいと思う気持ちは変わらないとか
産んでみたら自分には抱えきれなかったと思ってる人もいるしね
夫との関係が良好で育てられる基盤もあって、それで産みたいと思う気持ちが
自然と出てきたのなら計画してみれば良いのではと思う
不安定だから今より好転を期待して産むのはかなりの賭けになりそうな
家族のせいで死にそうな目に遭ってきたり、望んでも無い事ばかり起きて
気付いたら大きな黒い渦に巻き込まれて抜け出せなくなって、現在も進行形とか
子供に関しては、子供がいても死にたいと思う気持ちは変わらないとか
産んでみたら自分には抱えきれなかったと思ってる人もいるしね
夫との関係が良好で育てられる基盤もあって、それで産みたいと思う気持ちが
自然と出てきたのなら計画してみれば良いのではと思う
不安定だから今より好転を期待して産むのはかなりの賭けになりそうな
うちも実家が自己破産したわ、私が小学三年か四年の頃かな
両親はパチンカス、父は４月に大好きなパチンコ屋であっけなく逝った
残されたのは借金と滞納してる国民保険料合わせて１００万ちょっと
仕事だけは真面目な父だった、でも他はまるでダメ
私をこの世に生み出したこと本当に恨むよ
お金なんか無いよ、どうすりゃいいんだよ
両親はパチンカス、父は４月に大好きなパチンコ屋であっけなく逝った
残されたのは借金と滞納してる国民保険料合わせて１００万ちょっと
仕事だけは真面目な父だった、でも他はまるでダメ
私をこの世に生み出したこと本当に恨むよ
お金なんか無いよ、どうすりゃいいんだよ
うちも父がパチンカス。最低。仕事も不真面目であまり仕事もしなかった。
死にたい
お金がなさすぎる
旦那は働くけど安月給、
だからってこれ以上どうするとかこの先の展望なんてない人
貧乏で突然の出費もないのに人並みに何かをやろうとする
お金がなければ生活費から出せという
こんなバカとしか結婚できないなら結婚なんかするんじゃなかった
子供まで作っちゃってバカだバカだ
金がないと相手の粗しか見えない
自分に絶望しかない
一年後も想像できない現実が悲しい
早くこんな人生終わりにしたい
消えてなくなりたい
お金がなさすぎる
旦那は働くけど安月給、
だからってこれ以上どうするとかこの先の展望なんてない人
貧乏で突然の出費もないのに人並みに何かをやろうとする
お金がなければ生活費から出せという
こんなバカとしか結婚できないなら結婚なんかするんじゃなかった
子供まで作っちゃってバカだバカだ
金がないと相手の粗しか見えない
自分に絶望しかない
一年後も想像できない現実が悲しい
早くこんな人生終わりにしたい
消えてなくなりたい
生きる事に希望が持てない。
>>745です、ありがとうございます
母が共済の保険金を受け取ってるんです、借金の支払いに充ててもう残りわずかだと
で、今月市役所から滞納してる８０万を分割でも何でも良いから返却しろと連絡がきて
私には妹がいて、２人でなんとかしようと話しています、本当しんどいです
母が共済の保険金を受け取ってるんです、借金の支払いに充ててもう残りわずかだと
で、今月市役所から滞納してる８０万を分割でも何でも良いから返却しろと連絡がきて
私には妹がいて、２人でなんとかしようと話しています、本当しんどいです
保険金の受け取りをしても相続とみなされないケースもあるよ。
すでに調べてたらごめんね。
すでに調べてたらごめんね。
税金やら保険料未納分やらは放棄出来ないでしょ
恐怖の週末だ･･･
こわいこわいこわい
誰か助けて･･･
どこか行くあてもない
お金もない
もういやだ
こわいこわいこわい
誰か助けて･･･
どこか行くあてもない
お金もない
もういやだ
明日地球滅亡するとしたら最後に
愛する彼と思い切り愛し合いたい。
旦那はもう愛してもないし惰性で暮らしてるだけ。
死にたいくらいSEXがしたい。
もう10年してない。このまま枯れるなら死んだほうがまし。
もう嫌だなけてくる。
愛する彼と思い切り愛し合いたい。
旦那はもう愛してもないし惰性で暮らしてるだけ。
死にたいくらいSEXがしたい。
もう10年してない。このまま枯れるなら死んだほうがまし。
もう嫌だなけてくる。
半月ぶりくらいに来た
発達障害グレー長男８才が爪噛みどころか皮まで食べててもう無理だ
気持ち悪いもう死にたい逃げたい消えたい
はいはい私が悪いですごめんなさい私の育児が悪かったです
いそんな機関に相談して相談して相談して８年もうダメだ私にはもう無理だ
たかが８年だよね、これからがもっと地獄だよねだからもう無理だよ疲れた死にたい
発達障害グレー長男８才が爪噛みどころか皮まで食べててもう無理だ
気持ち悪いもう死にたい逃げたい消えたい
はいはい私が悪いですごめんなさい私の育児が悪かったです
いそんな機関に相談して相談して相談して８年もうダメだ私にはもう無理だ
たかが８年だよね、これからがもっと地獄だよねだからもう無理だよ疲れた死にたい
そんな皆さんに
出会い系ですよ
出会い系ですよ
一酸化炭素中毒が一番楽に逝けると思う
なんだかんだ言っても上のレスみると毒親もちって強いじゃんｗ
私の方が大変こんな思いしてきたと同情かうこともできるし
文句垂れながらしっかり寿命まで生きられるよ
むしろ家庭環境に問題なくどこかで精神を病んじゃった普通家庭の人の方が脆いんじゃね
底辺で這いずりまわってない分弱いからね
まぁ同情をかうことを出来るくらいの精神力があればやっていけるよ
本来強いんだよ実際強く生きてんじゃんｗ
そんでここで吐きながら息抜きしてさこれからもさ
他のもね
私の方が大変こんな思いしてきたと同情かうこともできるし
文句垂れながらしっかり寿命まで生きられるよ
むしろ家庭環境に問題なくどこかで精神を病んじゃった普通家庭の人の方が脆いんじゃね
底辺で這いずりまわってない分弱いからね
まぁ同情をかうことを出来るくらいの精神力があればやっていけるよ
本来強いんだよ実際強く生きてんじゃんｗ
そんでここで吐きながら息抜きしてさこれからもさ
他のもね
結局私の方が弱くて可哀想をやってんのはあんたも同じじゃん。
あんたの論理を借りればあんたもダラダラ長生き出来るじゃん！良かったね。
あんたの論理を借りればあんたもダラダラ長生き出来るじゃん！良かったね。
愛する家族がいて、幸せな瞬間があって、人生にそこそこ満足して死ねる
そんな人生どれだけの人が手に入れれるんだろう？
一度しかない人生、私は手に入れれなかった。
これから先、いろんな苦しみに耐えながら幸せな人生を送る人を
見上げ続けるなんてゾッとする。
ババアになればなるほど劣等感も強くなりそうで怖い。
そんな人生どれだけの人が手に入れれるんだろう？
一度しかない人生、私は手に入れれなかった。
これから先、いろんな苦しみに耐えながら幸せな人生を送る人を
見上げ続けるなんてゾッとする。
ババアになればなるほど劣等感も強くなりそうで怖い。
発達障害の上の子にきつく当たってしまう。
下の子は可愛いくて、二人の子を平等に愛することが出来てない。
元々掃除が苦手な上に、パートに出始めて余計に家の中ぐちゃぐちゃ。
ストレスで太って醜くなった。
こんな母親でも子供たちは慕ってくれてる。けど、こんな毒親では子供たちが精神的に歪んだ人間になりそう。
ママ友には、マメなお母さんって思われてるけど、本当は毒親。
子供がまだ私のことを美化して慕ってくれてるうちに目の前から消えたい。
今日旦那に離婚してもっといい母親になれる人と再婚してほしいって話した。
私はその後どうなってもいいし、ひっそり死にたい｡「」
下の子は可愛いくて、二人の子を平等に愛することが出来てない。
元々掃除が苦手な上に、パートに出始めて余計に家の中ぐちゃぐちゃ。
ストレスで太って醜くなった。
こんな母親でも子供たちは慕ってくれてる。けど、こんな毒親では子供たちが精神的に歪んだ人間になりそう。
ママ友には、マメなお母さんって思われてるけど、本当は毒親。
子供がまだ私のことを美化して慕ってくれてるうちに目の前から消えたい。
今日旦那に離婚してもっといい母親になれる人と再婚してほしいって話した。
私はその後どうなってもいいし、ひっそり死にたい｡「」
764 ：死にたい奥様：2013/07/20(土) 02:27:12.14 ID:Xd3OWp2oO
>>742
いっそ、家族もゴミみたいに捨てられたらどんなに楽だろうね、
暴力振るわれて
自尊心ズタズタに傷つけられ
人間不振にされても
どうして家族ってだけで放っておけないんだろう。
あなたの書き込み見て確信したよ、
ずっとこうなんだよね。
一度その家に生まれたら、親が死のうが
運命からは逃れられないんだね。
つらいけど
これが人間界での最終修業だと思い込んでがんがる
いっそ、家族もゴミみたいに捨てられたらどんなに楽だろうね、
暴力振るわれて
自尊心ズタズタに傷つけられ
人間不振にされても
どうして家族ってだけで放っておけないんだろう。
あなたの書き込み見て確信したよ、
ずっとこうなんだよね。
一度その家に生まれたら、親が死のうが
運命からは逃れられないんだね。
つらいけど
これが人間界での最終修業だと思い込んでがんがる
頑張れるだけすごいね
私は何もかもが惰性だよ
死ねないから生きてるだけ
死ねるならすぐ死にたい
一人になると「死にたい死にたい」と念仏みたいに唱えてる
なんで生きてるんだろうって
何もかも持った恵まれた人になりたかったわけじゃない
ひとつでよかったんだけどなあ
私は何もかもが惰性だよ
死ねないから生きてるだけ
死ねるならすぐ死にたい
一人になると「死にたい死にたい」と念仏みたいに唱えてる
なんで生きてるんだろうって
何もかも持った恵まれた人になりたかったわけじゃない
ひとつでよかったんだけどなあ
私も気付くと「死にたい」ってつぶやいている
生きていく気力がない
何もかもが虚しい
せめてもう少しだけ頭や要領が良く生まれたかった
こんな人間なのに子ども産んで
やっぱり自分と同程度だ
生きにくい社会で子どもちもこれからも苦労するだろう
そういうのを見届けるのも辛い
逃げたい
生きていく気力がない
何もかもが虚しい
せめてもう少しだけ頭や要領が良く生まれたかった
こんな人間なのに子ども産んで
やっぱり自分と同程度だ
生きにくい社会で子どもちもこれからも苦労するだろう
そういうのを見届けるのも辛い
逃げたい
早めに死にたい。楽になりたい。
死にたいというか、他の人になりたい。
ひどい家庭に限って家族を捨てられないのは、心のどこかで愛情をかけてもらうことを期待してるからだと思う。
家族から愛情をもらうことに執着してるんだろうな。
だから、家族からの理不尽な要求にも答え、家族に尽くせば振り向いてもらえるかもと、
他人からみればアホらしいほど実家につくす。
これをACと呼ぶのかな？
家族から愛情をもらうことに執着してるんだろうな。
だから、家族からの理不尽な要求にも答え、家族に尽くせば振り向いてもらえるかもと、
他人からみればアホらしいほど実家につくす。
これをACと呼ぶのかな？
>>770
どうみてもＡＣです本当に（ｒｙ
どうみてもＡＣです本当に（ｒｙ
子供の頃から神経質で自意識過剰で、複雑な性格だったから結婚なんかするんじゃなかった…。
結婚したきっかけも、旦那を愛してたワケでもなく、親が世間体を気にするからしただけで。
出産も親がうるさいから出産しただけ。
私最低だ…。
旦那にも子供にも失礼だし残酷だよな…。
自分は結婚も出産もしちゃいけない人間だったのに。
結婚する前に戻りたい。
結婚したきっかけも、旦那を愛してたワケでもなく、親が世間体を気にするからしただけで。
出産も親がうるさいから出産しただけ。
私最低だ…。
旦那にも子供にも失礼だし残酷だよな…。
自分は結婚も出産もしちゃいけない人間だったのに。
結婚する前に戻りたい。
死にたい
一瞬で塵になれたらな
102 名前：番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です[] 投稿日：2013/07/20(土) 11:25:40.07 ID:NADjlMAa0
頼んでもいないのに勝手にこの世に産み落とされて
不幸と苦労の連続で、最後は苦しんでのたうちまわって死ぬなんて
どんな地獄だよ
頼んでもいないのに勝手にこの世に産み落とされて
不幸と苦労の連続で、最後は苦しんでのたうちまわって死ぬなんて
どんな地獄だよ
朝が来なければいいのに.....
夫がブチギレる度に、
夫の亡き母君、過去の恋人達や
我が家を乗っ取ろうとした（この件は、私の被害妄想の疑いアリ）女性の重圧が、耐えがたい。（比較の嵐）
「私が私では話にならない！！」と言外に伝わってくる。
年始早々、
舅も、私を”可愛いげがカケラも無い”と斬った。
…私物を売らざるを得なかった、３日かけての豆腐一丁生活など、全部一生忘れられない。
無能な私の自業自得だけど、さ。
夫の亡き母君、過去の恋人達や
我が家を乗っ取ろうとした（この件は、私の被害妄想の疑いアリ）女性の重圧が、耐えがたい。（比較の嵐）
「私が私では話にならない！！」と言外に伝わってくる。
年始早々、
舅も、私を”可愛いげがカケラも無い”と斬った。
…私物を売らざるを得なかった、３日かけての豆腐一丁生活など、全部一生忘れられない。
無能な私の自業自得だけど、さ。
これから寝る……
もう本当だよ、朝なんて来なければいいのに。
いっそうの事眠るように死ねたらなぁ。
目が覚めなければいいのに。
寝ている間に魂吸い取られて逝きたいわ。
もう本当だよ、朝なんて来なければいいのに。
いっそうの事眠るように死ねたらなぁ。
目が覚めなければいいのに。
寝ている間に魂吸い取られて逝きたいわ。
朝から息子の爪噛み＆皮膚食べを見て気持ち悪い死にたい
夏休み１ヵ月も一緒に居たら死ぬか殺すかまで病む
もう施設に入れたいそしたら私は金使いまくって死ぬ
私の我慢も努力も、何一つ誰にも認められない
かわいくもない子供のためにこんなこともう限界だ
夏休み１ヵ月も一緒に居たら死ぬか殺すかまで病む
もう施設に入れたいそしたら私は金使いまくって死ぬ
私の我慢も努力も、何一つ誰にも認められない
かわいくもない子供のためにこんなこともう限界だ
夢、希望がない
もうダメだ
気が狂う
気が狂う
実はこの爪を噛む癖は、大まかな「自傷行為」の一つに当るのですが、小さいころ
爪を噛んでいる癖があっても、
大人になるにつれ噛まなくなってくる人も居ます。
ただし、思春期以降爪噛みを始めたり、思春期を過ぎても爪噛みが止まらない人は要注意です。
爪を噛む＝手を口に持っていく、というのは、唇に接触させて安心感を得ることですので、
赤ちゃんがお母さんのお乳を口に含ませると安心する、というのと似ています。
それだけでは「指しゃぶり」領域ですが、これにさらに「噛む」という行為が加わるところがさらに一段階症状が上になります。
幼少期の爪噛みは、爪自体がそれほど面積的に大きくないのであまり噛み応え？がないため、
指しゃぶりと同様ですのでしばらく様子を見ていくのが普通ですが、思春期はまずは心の問題を疑いますのでカウンセリングから始めます。
そして、大人になっても爪噛みが収まらない場合、カウンセリングではなく直に病院に相談するほうが良いでしょう。
それは、小さいころからの爪噛みは、まだストレスに対する耐性もそれほどない時にしている行為ですし、
爪を噛むという行為自体の経過が短いため、心のケアをするのにそれほど長い時間がかからないからです。
親御さんの接し方一つで止まる場合もあります。
爪噛みは、以外に奥が深いので、「止めなさい！」ですぐに止められるものではありません。
本人も、爪をかみたくないのについ噛んでしまう、噛み始めたら止まらない、といったことが殆どです。
たかが爪噛み、されど爪噛みです。実は心の問題が潜んでいるのです。
http://blog.livedoor.jp/mentalhibiki/lite/archives/50324786.html
爪を噛んでいる癖があっても、
大人になるにつれ噛まなくなってくる人も居ます。
ただし、思春期以降爪噛みを始めたり、思春期を過ぎても爪噛みが止まらない人は要注意です。
爪を噛む＝手を口に持っていく、というのは、唇に接触させて安心感を得ることですので、
赤ちゃんがお母さんのお乳を口に含ませると安心する、というのと似ています。
それだけでは「指しゃぶり」領域ですが、これにさらに「噛む」という行為が加わるところがさらに一段階症状が上になります。
幼少期の爪噛みは、爪自体がそれほど面積的に大きくないのであまり噛み応え？がないため、
指しゃぶりと同様ですのでしばらく様子を見ていくのが普通ですが、思春期はまずは心の問題を疑いますのでカウンセリングから始めます。
そして、大人になっても爪噛みが収まらない場合、カウンセリングではなく直に病院に相談するほうが良いでしょう。
それは、小さいころからの爪噛みは、まだストレスに対する耐性もそれほどない時にしている行為ですし、
爪を噛むという行為自体の経過が短いため、心のケアをするのにそれほど長い時間がかからないからです。
親御さんの接し方一つで止まる場合もあります。
爪噛みは、以外に奥が深いので、「止めなさい！」ですぐに止められるものではありません。
本人も、爪をかみたくないのについ噛んでしまう、噛み始めたら止まらない、といったことが殆どです。
たかが爪噛み、されど爪噛みです。実は心の問題が潜んでいるのです。
http://blog.livedoor.jp/mentalhibiki/lite/archives/50324786.html
そんなググってわかるようなことはmちろん、医師の指導で試行錯誤しても
まったく改善されないから悩んでいるんじゃないの。
それくらいはわかってあげようよ、もういい歳なんだろうから。
まったく改善されないから悩んでいるんじゃないの。
それくらいはわかってあげようよ、もういい歳なんだろうから。
何もかも円満で、子供の未来が楽しみって人たちには申し訳ないけど
富士山噴火とかが本当なら、その時いっそ日本は滅べばいいのにと
思ってしまう。
http://kaleido11.blog111.fc2.com/
富士山噴火とかが本当なら、その時いっそ日本は滅べばいいのにと
思ってしまう。
http://kaleido11.blog111.fc2.com/
辛いな.....
>>784
かけてもいい、絶対に治療してないね
かけてもいい、絶対に治療してないね
私の人生なんでこんなに辛いんだろうなぁ。幸せな人っていっぱいいるのかな.......
努力が報われなかった。楽になりたい......
あぼーん
昨日旦那に車と私は不良資産だと言われた。車は実家から貰ったもので子どもたち小さい時は本当に重宝した。古くなってメンテお金掛かるし税金上がったけど、ようは私も車も私の実家か押し付けられたものって思ってるんだね
もともと小学生の頃から生きることの執着ゼロで、大学生の頃からなんとなく死にたいなぁーって思ってたけど、強烈に死にたくなった、それでこのスレ見つけました
今日自分の冬服全部捨てた、よそゆきと今の必要分残して全部捨てたった。とりあえず自分のものどんどん捨てよう…車も廃車してやろう、来月車で旅行行くんだって、それまでに廃車して自分脳梗塞なりたい
今まで子育て頑張って、そこそこ立派に育てたのに子どもに手が掛からなくなったら私用済み、じゃあ世の中の年金制度なんなのよ、やっぱり大学生の頃に死んでればよかった
796 ：可愛い奥様：2013/07/21(日) 22:33:13.19 ID:JMf7aeM+O
旦那と大げんかになった
ずっと何言われても我慢して耐えてきたのに
いい嫁を演じ続けてきたのに
今日は怒りが抑えられなくて
今までの不満を全部ぶちまけてしまった
私はもう終わりだ。
帰る場所がない
死ぬしかない
死にたい
死にたい
死にたい
ずっと何言われても我慢して耐えてきたのに
いい嫁を演じ続けてきたのに
今日は怒りが抑えられなくて
今までの不満を全部ぶちまけてしまった
私はもう終わりだ。
帰る場所がない
死ぬしかない
死にたい
死にたい
死にたい
若い頃はまだ3歳児神話が残ってた
時代が流れて今度は稼げない人間に価値なしという風潮
いいかげんなものだよ、世論なんて
時代が流れて今度は稼げない人間に価値なしという風潮
いいかげんなものだよ、世論なんて
コンビニで働いてる劣等感。
悔しい。
負け組人生。
悔しい。
負け組人生。
夜中になるとゴソゴソ動き出す引きこもりの娘１８歳
高校を中退してから一年、昼夜逆転遊ぶ友達０、もちろん彼氏なんて居ない
一体何が楽しくて生きてんだ？
ラクに死ねるなら死にたい、母親なんて止めたい、早く１人で死にたい
高校を中退してから一年、昼夜逆転遊ぶ友達０、もちろん彼氏なんて居ない
一体何が楽しくて生きてんだ？
ラクに死ねるなら死にたい、母親なんて止めたい、早く１人で死にたい
先がないことが情けなくて死にたい
40も超えてるのに結婚してからずっと
せいぜい１ヶ月先の見通ししかできない暮らし
もうさすがに好転しないことは痛いほど理解した
じゃあ今極貧のこれから先は？
車壊れたら？家賃払えなくなったら？
世の中のみんなが幸せで安定してるのが悲しい
なんでうちはこうなんだろう
早く死にたい
生きても息するだけで金がかかる
いいことなんかないよ
寝ているうちな誰か殺してくれないかな
突然死が理想だけどね
40も超えてるのに結婚してからずっと
せいぜい１ヶ月先の見通ししかできない暮らし
もうさすがに好転しないことは痛いほど理解した
じゃあ今極貧のこれから先は？
車壊れたら？家賃払えなくなったら？
世の中のみんなが幸せで安定してるのが悲しい
なんでうちはこうなんだろう
早く死にたい
生きても息するだけで金がかかる
いいことなんかないよ
寝ているうちな誰か殺してくれないかな
突然死が理想だけどね
ホントだね
生きてるだけで金がかかる
税金の請求だらけだわ
市民税とか別にここに住みたくて住んでるわけじゃない
世の中金ってほんとだね
もうめんどくさいから払わないし家のもの全部もってけよ
寝てる間に死んでしまう人いるけど私もそうなりたいわ
生きてるだけで金がかかる
税金の請求だらけだわ
市民税とか別にここに住みたくて住んでるわけじゃない
世の中金ってほんとだね
もうめんどくさいから払わないし家のもの全部もってけよ
寝てる間に死んでしまう人いるけど私もそうなりたいわ
朝から子供たちの喧嘩に叫び声に告げ口
発達障害もクズ旦那もしねばいいのに
私はもう限界が近いから、私が先かな
みんな消えろ消えろ
発達障害もクズ旦那もしねばいいのに
私はもう限界が近いから、私が先かな
みんな消えろ消えろ
ナマポ貴族にでもなれない限り、生きるということは苦痛以外のなんでもないね。
せめて自分の子供は、ナマポ貴族になって、安心で安定した暮らしをしてもらいたい。
せめて自分の子供は、ナマポ貴族になって、安心で安定した暮らしをしてもらいたい。
生きていきたくない。どうすればいいのか分からない。
夢や希望がない。持てない。疲れた。境遇に負けた......
子供産む人ってなんの為に産むんだろ
生まれてきても国に税金納める奴隷になるしかないじゃん
わざわざ自分のDNAを国の餌食にしたいのかしらと今なら思うけど
ここにいる皆も身籠った当初はドラマのような幸せな家族を信じて疑わなかったに等しいかもね
自分を勝手に生んだ親を恨むわ
国は安楽死できる施設作れよ 血税で
生まれてきても国に税金納める奴隷になるしかないじゃん
わざわざ自分のDNAを国の餌食にしたいのかしらと今なら思うけど
ここにいる皆も身籠った当初はドラマのような幸せな家族を信じて疑わなかったに等しいかもね
自分を勝手に生んだ親を恨むわ
国は安楽死できる施設作れよ 血税で
自分の人生ポイって捨てられたらどんなに楽なんだろう。自分で選んで進んできた道は全て失敗と後悔。自業自得なのは分かってるけど、何故こんなに失敗ばかりするのだろう。考える力がないの？これじゃあ、この先生きていくのが怖くてたまらない。とっとと消えたい。死にたい。
最近生活に疲れるという
言葉の意味がわかるよ
独身の時は理解できなかったのにね
言葉の意味がわかるよ
独身の時は理解できなかったのにね
40才だから、介護保険料追加されて、国民保険料、高くなった。
払わなかったら、財産差し押さえ？
払わなかったら、財産差し押さえ？
491:優しい名無しさん :2013/07/22(月) 15:20:42.32 ID:Y4OASujj
認知症の孤独老人が精神病院に３００万人以上… 中は薬で大人しくなるまでキチガイ行動を繰り返す地獄絵図らしい
そんな長生きの余生を暮らすくらいなら自殺はまだ出来ないが早死にした方がマシだ
認知症の孤独老人が精神病院に３００万人以上… 中は薬で大人しくなるまでキチガイ行動を繰り返す地獄絵図らしい
そんな長生きの余生を暮らすくらいなら自殺はまだ出来ないが早死にした方がマシだ
>>806
喪女の発想っぽい
喪女の発想っぽい
一人になったら心の中でずっと死にたい死にたいばっか呟いてるよ
死にたい
早く死なないかな
生きてたっていいことなんかないし
死にたい
早く死なないかな
生きてたっていいことなんかないし
安楽死施設あったらいいなぁ
死の間際に今までで一番良い表情が作れそうだ
疲れた死にたい
死の間際に今までで一番良い表情が作れそうだ
疲れた死にたい
死ぬのなぁ、いたくて辛いんだろうな、怖いなぁ
情けないけど失敗したことがあって、意識がもうろうとしてさ、もうちょっとでしねそうだったのに、
視界が暗くなってさ、瞼が開けづらくて、動けなくなってきた時にさ、
急に、情けなくもとんでもなく死ぬのが怖くて怖くて本当に怖くてたまらなくて、助けを求めてしまったんだよなぁ
関係のない方に迷惑はかけるし、本当情けない、情けないけど、あの時の恐怖で今日も情けなくも生きてるんだよなぁ
情けないけど失敗したことがあって、意識がもうろうとしてさ、もうちょっとでしねそうだったのに、
視界が暗くなってさ、瞼が開けづらくて、動けなくなってきた時にさ、
急に、情けなくもとんでもなく死ぬのが怖くて怖くて本当に怖くてたまらなくて、助けを求めてしまったんだよなぁ
関係のない方に迷惑はかけるし、本当情けない、情けないけど、あの時の恐怖で今日も情けなくも生きてるんだよなぁ
自分もそう、中学くらいから基本ベースで死にたいって思いがずっとある。
自殺は周りに迷惑を必要以上にかけるから出来ない。いっそ通り魔に刺されても車に跳ねられてもいい。
早く終わりを迎えたい。
自殺は周りに迷惑を必要以上にかけるから出来ない。いっそ通り魔に刺されても車に跳ねられてもいい。
早く終わりを迎えたい。
いつもいつも死にたくて消えたくて、でもできない
親兄弟や夫がそれなりには悲しむだろうし、自分名義の住宅ローンとかあるし
でもさ、いざ死んだら、そんなこと私には関係ないんだよね
なんて、行き交う車やホームに入ってくる電車を見て考える今日この頃
親兄弟や夫がそれなりには悲しむだろうし、自分名義の住宅ローンとかあるし
でもさ、いざ死んだら、そんなこと私には関係ないんだよね
なんて、行き交う車やホームに入ってくる電車を見て考える今日この頃
なぜ生きなければいけないのか分からない。
中１の息子が発達くさい。
神経質で潔癖症で自分勝手でこだわりが強くて、扱いに困ってる。
学校の給食は食べないし、学校指定のバッグを嫌がって持たない。
家にいる時も、キッチンにある小さいテレビをずーっとテレビを見てる。
『自分の部屋で見なさい』
と言っても断固拒否。
自分の部屋がないから、キッチンを自分の部屋代わりにしてるのに…。
『家事をするから、自分の部屋に戻りなさい』
と言ったら
『う、うわぁぁ～！』
と、頭をかきむしりながら喚きちらす。
なんで、こんな糞息子に気を使わなくちゃいけないの？
病院に連れて行きたいけど、見栄張り糞旦那が反対して連れて行けない。
小5の娘だけが心の支えだけど、最近死にたい願望が強くなって困ってる。
神経質で潔癖症で自分勝手でこだわりが強くて、扱いに困ってる。
学校の給食は食べないし、学校指定のバッグを嫌がって持たない。
家にいる時も、キッチンにある小さいテレビをずーっとテレビを見てる。
『自分の部屋で見なさい』
と言っても断固拒否。
自分の部屋がないから、キッチンを自分の部屋代わりにしてるのに…。
『家事をするから、自分の部屋に戻りなさい』
と言ったら
『う、うわぁぁ～！』
と、頭をかきむしりながら喚きちらす。
なんで、こんな糞息子に気を使わなくちゃいけないの？
病院に連れて行きたいけど、見栄張り糞旦那が反対して連れて行けない。
小5の娘だけが心の支えだけど、最近死にたい願望が強くなって困ってる。
動けば動く程、苦しみが増大する。だからなるべく息を潜める様に生きている。
苦しみから逃れるための作業だけの毎日。これでも自殺は罪なんだろうか？
苦しみから逃れるための作業だけの毎日。これでも自殺は罪なんだろうか？
「空白を埋めなさい」っていう小説(自殺がテーマらしい)を読みたい。
でも、その作家は、美人モデルと結婚した38才の天才イケメン(髪型がイケメン風)。
そんな勝ち組の若い男が書いた本を、
私みたいな底辺ババが読んでいいのだろうか。
でも、その作家は、美人モデルと結婚した38才の天才イケメン(髪型がイケメン風)。
そんな勝ち組の若い男が書いた本を、
私みたいな底辺ババが読んでいいのだろうか。
>>818
辛いね、なんとか気分転換できるといいね
辛いね、なんとか気分転換できるといいね
もうー、面倒くさい！！！ 何もしたくない。こないだまではしたい事とか、ちっぽけで些細な希望
みたいのがあった気がするけど、出来るだけ誰にも迷惑にならないように、お金掛からない様にって
頑張ってたら、ちっぽけな希望も無駄に思えてきた。っていうか、自分が生きているのが全くもって
無駄すぎる。無駄なものは排除しなきゃ気が済まない。でも自分で遺棄するのって、あー、面倒。
何もしたくないよー。 通り魔やって自己顕示したい人がサックリやってくれないかなー。
みたいのがあった気がするけど、出来るだけ誰にも迷惑にならないように、お金掛からない様にって
頑張ってたら、ちっぽけな希望も無駄に思えてきた。っていうか、自分が生きているのが全くもって
無駄すぎる。無駄なものは排除しなきゃ気が済まない。でも自分で遺棄するのって、あー、面倒。
何もしたくないよー。 通り魔やって自己顕示したい人がサックリやってくれないかなー。
死にたい。好きな人との結婚は諦めた。
住む世界が違うしメンヘラの自分がいい奥さんできると思えない。
彼が疫病神を背負い込むだけ。
今の旦那と居ることを決意した。愛もないけど仕方がない。
ああ早く死にたい。命奪われる病気にならないかな。
もう希望も何もない。こんな世の中に未練などない。
住む世界が違うしメンヘラの自分がいい奥さんできると思えない。
彼が疫病神を背負い込むだけ。
今の旦那と居ることを決意した。愛もないけど仕方がない。
ああ早く死にたい。命奪われる病気にならないかな。
もう希望も何もない。こんな世の中に未練などない。
824 ：可愛い奥様：2013/07/23(火) 15:26:17.48 ID:8vyMzd3IO
死にてーなー
なんで幹事なんかやらされてんだよ
なに引き受けてんだよ、私も
馬鹿じゃねーの
もう全部嫌だ
死にたい、死にたい、死にたい、
消えたい
なんで幹事なんかやらされてんだよ
なに引き受けてんだよ、私も
馬鹿じゃねーの
もう全部嫌だ
死にたい、死にたい、死にたい、
消えたい
825 ：可愛い奥様：2013/07/23(火) 16:12:15.84 ID:83oMLV5l0
>>823
結婚してる人のスレだかww
結婚してる人のスレだかww
七輪って火災警報器に反応する？
：優しい名無しさん：2013/07/23(火) 18:04:28.47
自分は発症してから20年になる。
治ったと自己判断して通院と薬を飲むのをやめて1年位で再発した。
それから20年。今は薬全部入れて9種類（安定剤6種）飲んでる。
年々薬が増える一方で減らせない。
薬か自分の性格か何にもやる気が起きなくて20㌔太った。
ダイエットも正直真剣に出来ない。もう屑。人間の屑。
早く死にたい。自殺をしようと実行しようとしたら邪魔が入った。
もう今は実行するのが怖い。もう嫌だ何にも楽しくない。
なんでこんな苦しい人生を送らなければならないのか。
もう絶望しかない。
自分は発症してから20年になる。
治ったと自己判断して通院と薬を飲むのをやめて1年位で再発した。
それから20年。今は薬全部入れて9種類（安定剤6種）飲んでる。
年々薬が増える一方で減らせない。
薬か自分の性格か何にもやる気が起きなくて20㌔太った。
ダイエットも正直真剣に出来ない。もう屑。人間の屑。
早く死にたい。自殺をしようと実行しようとしたら邪魔が入った。
もう今は実行するのが怖い。もう嫌だ何にも楽しくない。
なんでこんな苦しい人生を送らなければならないのか。
もう絶望しかない。
829 ：可愛い奥様：2013/07/23(火) 18:18:32.26 ID:opSnlilg0
>>823
其処まで思うんなら、その彼氏と結婚してみたら？
人生一度しかないんだよ。
体は健康なんでしょ？なら出来るはず。
ただ、その彼氏が本当にあなたのことが好きなら受け止めてくれるし、
パートナーが変わると貴女の性格も変わると思うよ。
数ヶ月前に別のスレッド見るつもりでクリックしたら、
此処のスレが開いたから時々見るんだけど、ここって疲れるわ。
其処まで思うんなら、その彼氏と結婚してみたら？
人生一度しかないんだよ。
体は健康なんでしょ？なら出来るはず。
ただ、その彼氏が本当にあなたのことが好きなら受け止めてくれるし、
パートナーが変わると貴女の性格も変わると思うよ。
数ヶ月前に別のスレッド見るつもりでクリックしたら、
此処のスレが開いたから時々見るんだけど、ここって疲れるわ。
疲れるなら見ないほうがいいんじゃないの？
私は落ち着く
メンヘルサロンとかも。
荒れてても多少は慣れてきた
私は落ち着く
メンヘルサロンとかも。
荒れてても多少は慣れてきた
>>829
優しいお言葉ありがとう。
彼とはまだ会ったことなくていわゆるネット上でのやり取りなんです。
実際会ったら幻滅して興ざめすると思います。
やっぱり忘れることにします。時間はかかるでしょうが。
優しいお言葉ありがとう。
彼とはまだ会ったことなくていわゆるネット上でのやり取りなんです。
実際会ったら幻滅して興ざめすると思います。
やっぱり忘れることにします。時間はかかるでしょうが。
過度の育児ネタは勘弁してほしい…
会ったことないとかw
835 ：可愛い奥様：2013/07/23(火) 22:32:32.08 ID:aKLAziaM0
メンヘラなのに結婚してネット恋愛するヒマあるなんて幸せそう
実際あって上手くいくとかあるわけないんだし
実際あって上手くいくとかあるわけないんだし
836 ：可愛い奥様：2013/07/24(水) 00:33:36.38 ID:0Txic+uV0
>>831
８２９です。肩が凝って暗記の息抜きにここ覗いたけど、
お返事くれてありがとう。
理性があって物事の先読みが出来る貴女のことだから、
変な事にはならないと思うよ。
お互いにとって一番いいのは、
会っても、会わなくても“メル友で居続けること”だと思う。
異性の話し相手は一人くらい居た方がいいと思うし。
気晴らしになると思う。
だだ、実際に会った時、
相手の男性に妻や彼女が居るとわかった時点で距離を置いた方がいいかも。
妻や彼女が居るのに他の女性にちょっかい出す男は
後々、色んな意味で厄介なことになるから。
じゃ、おやすみ～。元気でね。
８２９です。肩が凝って暗記の息抜きにここ覗いたけど、
お返事くれてありがとう。
理性があって物事の先読みが出来る貴女のことだから、
変な事にはならないと思うよ。
お互いにとって一番いいのは、
会っても、会わなくても“メル友で居続けること”だと思う。
異性の話し相手は一人くらい居た方がいいと思うし。
気晴らしになると思う。
だだ、実際に会った時、
相手の男性に妻や彼女が居るとわかった時点で距離を置いた方がいいかも。
妻や彼女が居るのに他の女性にちょっかい出す男は
後々、色んな意味で厄介なことになるから。
じゃ、おやすみ～。元気でね。
もうセックスレス辛い
～してみなよ！って行動を促すような人は自分に言ってるんじゃない？
疲れるのは自分と同じような人がたくさんいるけど、まだ自分はこんなじゃない！って受け入れられないからでしょ
プライド高くて捨て切れないんだろうね
それはそれでつらそうだ
私はここに来ると自分だけじゃないんだって安心するよ
疲れるのは自分と同じような人がたくさんいるけど、まだ自分はこんなじゃない！って受け入れられないからでしょ
プライド高くて捨て切れないんだろうね
それはそれでつらそうだ
私はここに来ると自分だけじゃないんだって安心するよ
あっ、リロってなくて内容カブった
>>837
でも夫とするのはもっと苦痛
でも夫とするのはもっと苦痛
842 ：可愛い奥様：2013/07/24(水) 08:35:06.19 ID:zM7PJlh+0
死にたいスレってw
死にたい人って攻撃的になるのかしら？
しかも内容が厨二かヒッキーww
大人になれないまま小梨で40才すんだいつまでも子供ってタイプ多いのかな
よくいるよねー
うざ
死にたい人って攻撃的になるのかしら？
しかも内容が厨二かヒッキーww
大人になれないまま小梨で40才すんだいつまでも子供ってタイプ多いのかな
よくいるよねー
うざ
>>842
そういうあなたが一番攻撃力で子供っぽい
そういうあなたが一番攻撃力で子供っぽい
845 ：可愛い奥様：2013/07/24(水) 09:23:08.42 ID:F6UeHwuZP
会った事もない彼の人、しょっちゅう書いてるよね？彼に私はふさわしくないとか。
死ぬ以外の行動に選択肢のある人は、死にたくはないんじゃないの？
夢見ながらいつまで悩み続けるんだって感じ。
死ぬ以外の行動に選択肢のある人は、死にたくはないんじゃないの？
夢見ながらいつまで悩み続けるんだって感じ。
847 ：可愛い奥様：2013/07/24(水) 11:39:33.26 ID:j4E5RPa5O
確かに
この板
精神安定剤のようになってる
この板
精神安定剤のようになってる
会ったこともない人物を彼と呼ぶあたり、糖質による妄想だと思うよ。
しょっちゅう書いているのは、書いたか書いてないかご自分でも記憶が定かでないのかも。
こういう妄想の激しい状態の人に、軽々しくレスしないほうが良いと思うよ。
この感じだと、妄想がエスカレートして事実だと思い込んで、とんでもない奇行に走ったりして、
本人のためにも、周りの人たちのためにも決して良くない結果になると思う。
しょっちゅう書いているのは、書いたか書いてないかご自分でも記憶が定かでないのかも。
こういう妄想の激しい状態の人に、軽々しくレスしないほうが良いと思うよ。
この感じだと、妄想がエスカレートして事実だと思い込んで、とんでもない奇行に走ったりして、
本人のためにも、周りの人たちのためにも決して良くない結果になると思う。
850 ：可愛い奥様：2013/07/24(水) 15:44:10.64 ID:j4E5RPa5O
小町ってサイトは２ちゃんよりひどいよ、
ねらーにすすめられて登録してカキコしたけど
ユーザーにぶちのめされて余計へこんだ。
中には優しい言葉かけてくれる人もいたけど
基本的にネットの住民は自分含め病んでるよね
もう私、とにかく人生がつらすぎるから
通院することに決めたよ
少し前までは死ぬ気満々だったけど
子供の顔みたら躊躇してしまった
こんな性格本当に嫌だ
嫌だけど変えられない
死にたい
死にたいけど死ねない
怖い
もう嫌だ
ほんとに嫌だ
何もかも嫌だ
やり直さなくていい
消えたい
存在自体
全部なかったことにしてほしい
ねらーにすすめられて登録してカキコしたけど
ユーザーにぶちのめされて余計へこんだ。
中には優しい言葉かけてくれる人もいたけど
基本的にネットの住民は自分含め病んでるよね
もう私、とにかく人生がつらすぎるから
通院することに決めたよ
少し前までは死ぬ気満々だったけど
子供の顔みたら躊躇してしまった
こんな性格本当に嫌だ
嫌だけど変えられない
死にたい
死にたいけど死ねない
怖い
もう嫌だ
ほんとに嫌だ
何もかも嫌だ
やり直さなくていい
消えたい
存在自体
全部なかったことにしてほしい
病院行くと薬漬けにされそうで怖い
辛いけど今はまだ自分の能力のなさを謙虚に受け止めてる
薬でヒャッハーになったら自覚もなくなりそうで怖い
あと抗うつ剤はデブになるからイヤだよ
辛いけど今はまだ自分の能力のなさを謙虚に受け止めてる
薬でヒャッハーになったら自覚もなくなりそうで怖い
あと抗うつ剤はデブになるからイヤだよ
抗うつ剤はヒャッハーになる程効かないよ
あと抗うつ剤飲んでた時はいつも吐き気がして食欲なくて痩せた
効かないから飲むのやめたけど何にも変わらない
うつや不安感がひどい時だけデパス飲んでる
フワフワして楽になるけど４～５時間ぐらいしか効果ないんだよなぁ
あと抗うつ剤飲んでた時はいつも吐き気がして食欲なくて痩せた
効かないから飲むのやめたけど何にも変わらない
うつや不安感がひどい時だけデパス飲んでる
フワフワして楽になるけど４～５時間ぐらいしか効果ないんだよなぁ
デパス飲んでた
ヤバいと思って飲んで15分位で効いてたから重宝した
あまりにもムカついて１シートと酒の時は翌朝まで起きなかったし、起きてもちょっと辛かったw
ヤバいと思って飲んで15分位で効いてたから重宝した
あまりにもムカついて１シートと酒の時は翌朝まで起きなかったし、起きてもちょっと辛かったw
大麻吸ってみたい
貧乏過ぎて死にたい
彼女はデブだから会いたくても会えないんだよ、私知ってる
859 ：可愛い奥様：2013/07/24(水) 22:20:38.54 ID:F6UeHwuZP
>>822
激同
死んで自分みたいのが周りを煩わせるのは嫌だ
私が生きていくのに誰も責任なんて持ってくれないし本当にしんどい時に助けてもくれないのに、なぜ生きるのを止めるのはダメなんだろ
雀の涙ほどでも他人の糧になるため？
ある程度高くてもいいから死ぬときと死んだあとの始末をしてくれる認可業者とかできないかな
激同
死んで自分みたいのが周りを煩わせるのは嫌だ
私が生きていくのに誰も責任なんて持ってくれないし本当にしんどい時に助けてもくれないのに、なぜ生きるのを止めるのはダメなんだろ
雀の涙ほどでも他人の糧になるため？
ある程度高くてもいいから死ぬときと死んだあとの始末をしてくれる認可業者とかできないかな
861 ：可愛い奥様：2013/07/24(水) 22:39:46.55 ID:o1Lug1xT0
抗鬱剤、抗癌剤などは間違っても打ってはいけないね。自殺行為だよ。
そんなことをしなくてもわれわれ日本人にはすでに死の足音がすぐ背中まで来ている。
ケムトレイルは深刻であり、電磁波による攻撃だってある。水の強奪、金の強奪、むりやり戦争に引き込まれる。
気象を操作され今後一切、良好な気候は望めない。人工的に地震を引き起こされ原発も破壊された。
我々の寿命は長くない。
そんなことをしなくてもわれわれ日本人にはすでに死の足音がすぐ背中まで来ている。
ケムトレイルは深刻であり、電磁波による攻撃だってある。水の強奪、金の強奪、むりやり戦争に引き込まれる。
気象を操作され今後一切、良好な気候は望めない。人工的に地震を引き起こされ原発も破壊された。
我々の寿命は長くない。
大麻はタバコと大差ないらしいね
法律では違法だけど
むしろ抗鬱剤のSSRIとかのほうが麻薬に近いらしい
依存性の強くなる薬は怖い
法律では違法だけど
むしろ抗鬱剤のSSRIとかのほうが麻薬に近いらしい
依存性の強くなる薬は怖い
863 ：可愛い奥様：2013/07/24(水) 23:42:25.05 ID:j4E5RPa5O
金がないからもう生きててもしょうがない
子供なんか生まなきゃよかった
そしたら今すぐひとりで死ねるのに
あーあ
本当に詰んでるわ
明日ポックリ死ねますように
そしたら今すぐひとりで死ねるのに
あーあ
本当に詰んでるわ
明日ポックリ死ねますように
>>850 Ｑ＆Ａ系のサイトみてても普通の質問なのに、回答者がトゲのある言い方で返してて、それに対して質問者がケンカ腰になって…ってやりとりをたくさんみる。
みんな余裕ないのか、ネットだから本性がでるのか、日本人が思いやりのある国民性なんて幻想はいっきに吹き飛ぶね。
精神的に毒だし、みないのが一番なんだけどあまりにひどくて辟易してしまう。
みんな余裕ないのか、ネットだから本性がでるのか、日本人が思いやりのある国民性なんて幻想はいっきに吹き飛ぶね。
精神的に毒だし、みないのが一番なんだけどあまりにひどくて辟易してしまう。
同じ気持ちの人多くて安らぐ・・・
ついでにぽっくり逝きますように。
ついでにぽっくり逝きますように。
869 ：可愛い奥様：2013/07/25(木) 20:41:34.37 ID:y7X8QTMA0
なんのためにいきてるんだろう
もうなにもなくなった
もうなにもなくなった
>>869 ほらこういう人。
結局みないのが一番だね。
結局みないのが一番だね。
872 ：可愛い奥様：2013/07/25(木) 21:51:00.41 ID:y7X8QTMA0
死にたいくせに反応いいねw
大体しにたいスレで>>867みたいなレスする人ってバカなのかカマッテちゃんかどっちなんだろと思う
>>873
あんたももういいからわかったから
あんたももういいからわかったから
875 ：可愛い奥様：2013/07/25(木) 22:19:42.37 ID:y7X8QTMA0
>>867がどこのサイトでもフルボッコされるの分かるわw
日本人の国民性は関係ないよ。自分のせいだってw
日本人の国民性は関係ないよ。自分のせいだってw
そんな必死に連投しなくても…元気ねぇ
877 ：可愛い奥様：2013/07/25(木) 22:46:57.68 ID:y7X8QTMA0
ルンバすら面倒な人よりは元気かな
878 ：可愛い奥様：2013/07/25(木) 23:15:58.75 ID:xNuVadUEO
匿名で叩かれるなんてどうでもいいけどな
やさしいレスがほしいだけならそういうサイトにいけばいいだけ
やさしいレスがほしいだけならそういうサイトにいけばいいだけ
こんな底辺のスレにきてまで煽ったり上から意味のないアドバイスして
反応あったら喜んでるような連中って
自分らより可哀想かもしれないね
同情はしないけど
反応あったら喜んでるような連中って
自分らより可哀想かもしれないね
同情はしないけど
スレチだけど小町で叩かれる書き込みってわかるよね
ここでも病気への苦しさからの死にたいレスした人に｢病気でうらやましい｣ってレスしちゃうような空気感の人つか。
アスペっぽいのかな
ここでも病気への苦しさからの死にたいレスした人に｢病気でうらやましい｣ってレスしちゃうような空気感の人つか。
アスペっぽいのかな
スルースキル無さすぎる件
精神的にバランスとれてるノーマルな状態じゃないと、スルーって難しくない？
このスレに来てる人って、どこか正常じゃない部分があるし、ちょっとした書き込みで
余計に傷ついたりするのかも。
本当は2ちゃんとかのネットは地雷が多く避けた方がいいんだろうけど、そんな地雷多い場所
ぐらいしか居場所がないから来てるというのもあるような気がする。
まあ私のことなんだけどね。
このスレに来てる人って、どこか正常じゃない部分があるし、ちょっとした書き込みで
余計に傷ついたりするのかも。
本当は2ちゃんとかのネットは地雷が多く避けた方がいいんだろうけど、そんな地雷多い場所
ぐらいしか居場所がないから来てるというのもあるような気がする。
まあ私のことなんだけどね。
やっぱり自殺するの怖い
10月とか9月に大地震がくるという予言をみたんだけど
ああいいうの当たらないよね
楽にポックリ逝きたい
疲れた、もういい、こんな人生もうたくさんだ
10月とか9月に大地震がくるという予言をみたんだけど
ああいいうの当たらないよね
楽にポックリ逝きたい
疲れた、もういい、こんな人生もうたくさんだ
887 ：可愛い奥様：2013/07/26(金) 16:25:55.80 ID:VWWg9LLNO
病気の体でいきるのが辛い
叩かれると、自分より厳しい状況で耐えてい人に触れたと思うようにしてるよ
世の中に苦労している人は沢山いるんだなあと。
自分はましな方なんだと
でも嫉妬は怖いﾈｰ
世の中に苦労している人は沢山いるんだなあと。
自分はましな方なんだと
でも嫉妬は怖いﾈｰ
他人を妬んでボロカス言うのと、
他人の不幸で自分はまだマシほっとするってのは、結局根底が同じなんだと思うけどな
昔はスキャンダルとか不幸話とか一切興味無くて、こんなもの見るなんてどんな人なんだろうと思ってたのに、
今やネットで不幸話を探してまで読んでる自分は確実に後者になったんだと思う
同時期に他人への、というか親しい友人が恵まれた環境に生まれて何一つ苦労せず愛されて育った、私の大事な友人が、
順風満帆に分譲地に新築建てて子供生まれて義両親ともうまくいっててご近所さんと今週末バーベキューなのハッピーハッピーみたいなのに耐えられなくなって連絡取れなくなった
大事な友達の筈なのにな
他人の不幸で自分はまだマシほっとするってのは、結局根底が同じなんだと思うけどな
昔はスキャンダルとか不幸話とか一切興味無くて、こんなもの見るなんてどんな人なんだろうと思ってたのに、
今やネットで不幸話を探してまで読んでる自分は確実に後者になったんだと思う
同時期に他人への、というか親しい友人が恵まれた環境に生まれて何一つ苦労せず愛されて育った、私の大事な友人が、
順風満帆に分譲地に新築建てて子供生まれて義両親ともうまくいっててご近所さんと今週末バーベキューなのハッピーハッピーみたいなのに耐えられなくなって連絡取れなくなった
大事な友達の筈なのにな
私の友達だった人たちもみなそういう感じで家建てて両親いて子供何人もいてお金にも困っていない
みんなだよ、すごいよね、自分は貧乏で子供も出来なかったのに、自分だけこの確立に当たったのがすごいと自分でも思うよ
でもこっちからというより、みんな自分の生活で、私のことはあまり思い出さなくなったから自然に連絡取らなくなった
こっちからしないと、してこないからね。まぁそんなもんだったんだろうと
自分に子供でもいれば、話題にも困らなかったからもう少し違かったかもしれないけど、
でも子供いて忙しくたって友達とたまに遊んでる主婦の人もいるから、私と会うのとかただめんどくさかったのかなと
もうここまで落ちぶれると、何もかも諦めることだけ覚えて、もう何も希望とか持たなくなったけど
卑屈になるにはそこまでの経緯もあったんだよね、でもあんたが卑屈だからそうなったんだろとか言われるから絶対に口には出さないけど
みんなだよ、すごいよね、自分は貧乏で子供も出来なかったのに、自分だけこの確立に当たったのがすごいと自分でも思うよ
でもこっちからというより、みんな自分の生活で、私のことはあまり思い出さなくなったから自然に連絡取らなくなった
こっちからしないと、してこないからね。まぁそんなもんだったんだろうと
自分に子供でもいれば、話題にも困らなかったからもう少し違かったかもしれないけど、
でも子供いて忙しくたって友達とたまに遊んでる主婦の人もいるから、私と会うのとかただめんどくさかったのかなと
もうここまで落ちぶれると、何もかも諦めることだけ覚えて、もう何も希望とか持たなくなったけど
卑屈になるにはそこまでの経緯もあったんだよね、でもあんたが卑屈だからそうなったんだろとか言われるから絶対に口には出さないけど
異常に不幸が重なる人っていると思う
親に愛されてないわけじゃないが子沢山の真ん中放置子でジジバハに名前を覚えてもらえなかった
虫歯だらけで痛み人生が幕をあけた
障害児を産み育児に疲れはて、高血圧、不整脈、メニエール病、心臓弁膜、顔面麻痺数々の病気に苦しんできたが仕上げに30代で癌になった
抗がん剤中に父が末期癌で母親と交代で看病してるが苦しむ姿を見て未来の自分もこうなるかと二重に苦しい…
せめて楽に死にたい
癌でじわりじわりは嫌だ
しかし運が悪い人は悪い。姉妹兄弟たくさんで可愛いがられた上や下は両親が入院したり手助けが必要なときはいつもいない。で、子供が小さいときだけ親のそばにいる。運がいい人はいいですね
せめて息苦しいのが治ってよ。健康なら運が悪くても我慢できるのに。
人の不幸を聞くとほっとする
親に愛されてないわけじゃないが子沢山の真ん中放置子でジジバハに名前を覚えてもらえなかった
虫歯だらけで痛み人生が幕をあけた
障害児を産み育児に疲れはて、高血圧、不整脈、メニエール病、心臓弁膜、顔面麻痺数々の病気に苦しんできたが仕上げに30代で癌になった
抗がん剤中に父が末期癌で母親と交代で看病してるが苦しむ姿を見て未来の自分もこうなるかと二重に苦しい…
せめて楽に死にたい
癌でじわりじわりは嫌だ
しかし運が悪い人は悪い。姉妹兄弟たくさんで可愛いがられた上や下は両親が入院したり手助けが必要なときはいつもいない。で、子供が小さいときだけ親のそばにいる。運がいい人はいいですね
せめて息苦しいのが治ってよ。健康なら運が悪くても我慢できるのに。
人の不幸を聞くとほっとする
女の人は家庭を持つとみーんな(本当の)友達が居なくなるって何かで読んだな
子育てに忙しいのか、時間が合わなくなるのか、価値観が変化しすぎて話が合わなくなるのか
私も子供が居ないから分からないんだけど、まぁ子育て中のママの話とか絶対分からないだろうし、私の悩みも多分分からないだろうし、ギクシャクするのは目に見えてる
疎遠になるのはある意味当然なのかもね
比べちゃうんだわ、情けないけど
そしたら妬みの感情がぶわっと沸く
あんなに大好きなともだちだったのに
そのくせ他人の不幸な話聞いたら嬉しくなっちゃって、うわ自分こんな事で喜んでるわーとか、あーあ
バレてんだろうなー、
子育てに忙しいのか、時間が合わなくなるのか、価値観が変化しすぎて話が合わなくなるのか
私も子供が居ないから分からないんだけど、まぁ子育て中のママの話とか絶対分からないだろうし、私の悩みも多分分からないだろうし、ギクシャクするのは目に見えてる
疎遠になるのはある意味当然なのかもね
比べちゃうんだわ、情けないけど
そしたら妬みの感情がぶわっと沸く
あんなに大好きなともだちだったのに
そのくせ他人の不幸な話聞いたら嬉しくなっちゃって、うわ自分こんな事で喜んでるわーとか、あーあ
バレてんだろうなー、
自殺に見えず楽に願わくば気持ちよくなって死ぬ方法ってあるかな
調べてもそんな都合いい死にかたはないっぽい
調べてもそんな都合いい死にかたはないっぽい
抗がん剤の副作用に耐えなからハゲ頭にズラで障害児育児と末期ガンの親の病院にいく生活から解放されたい
テレビの録画機能が壊れた、それだけで号泣してしまう
あいた時間に録画したドラマを見ることを楽しみにしてたのに
テレビの録画機能が壊れた、それだけで号泣してしまう
あいた時間に録画したドラマを見ることを楽しみにしてたのに
＞テレビの録画機能が壊れた、それだけで号泣してしまう
わかる
あなたほどの苦痛はないから軽々しくわかるとか申し訳ないんだけど、そういう些細な事でも
もう泣きたくなるのとかわかる
おととい持病の検査結果聞いたんだけど、少し悪くなってた
もしかして少しだけ希望持ってた、あることが原因かも知れなくて
些細な希望さえもやっぱり自分はこうなるのかなと
様子見るしか無いんだけど普通の人なら「「普通にできてることなのに、
なんでちょっと体楽にしたい、良くしたいと思ったことがこういう結果になるのか
これ取り上げられたら…と思うと絶望感がすごくて不安で
せめて健康だったらな。金もかからないしバイトも出来たのに。
もっと睡眠時間無くても動いても体も痛くないし疲れないのに。
根底崩れてるからてっぺんまで崩れてしまうんだろうな自分みたいな人間て。
だから死ぬしか楽になる方法がない、という考えに至ってしまうんだよな
わかる
あなたほどの苦痛はないから軽々しくわかるとか申し訳ないんだけど、そういう些細な事でも
もう泣きたくなるのとかわかる
おととい持病の検査結果聞いたんだけど、少し悪くなってた
もしかして少しだけ希望持ってた、あることが原因かも知れなくて
些細な希望さえもやっぱり自分はこうなるのかなと
様子見るしか無いんだけど普通の人なら「「普通にできてることなのに、
なんでちょっと体楽にしたい、良くしたいと思ったことがこういう結果になるのか
これ取り上げられたら…と思うと絶望感がすごくて不安で
せめて健康だったらな。金もかからないしバイトも出来たのに。
もっと睡眠時間無くても動いても体も痛くないし疲れないのに。
根底崩れてるからてっぺんまで崩れてしまうんだろうな自分みたいな人間て。
だから死ぬしか楽になる方法がない、という考えに至ってしまうんだよな
私もドラマ見るのと読書だけが唯一の楽しみだったけど
集中力がなくなりスマホで2ちゃん見るくらいしかできなくなった
鬱病だろうなぁ、でも病院へ行く気力ない
集中力がなくなりスマホで2ちゃん見るくらいしかできなくなった
鬱病だろうなぁ、でも病院へ行く気力ない
死にたい。みんなから幸せそうに思われてるけど。
心が空っぽ何しても楽しくない。
バカだから。考えるのはネガティブな事だけ。もう疲れた。
心が空っぽ何しても楽しくない。
バカだから。考えるのはネガティブな事だけ。もう疲れた。
自分をバカだという人は自分をバカだと思ってないって山田花子って漫画家が言ってたね
山田花子の漫画今読むと本当にやばい
飛びたくなる
山田花子の漫画今読むと本当にやばい
飛びたくなる
>>899
えー本当にバカだと思ってるからしんどいの。
えー本当にバカだと思ってるからしんどいの。
人生やり直せないし死にたい
何も楽しいことがない消えてしまいたい
何も楽しいことがない消えてしまいたい
山田花子は主人公がいじめられて飛び降り自殺する漫画とか、
いじめられて媚びて受け入れられようと努力するけどそれすら気持ち悪がられて発狂する漫画とか書きまくってるけど、
彼女の母親が教員なんだよね
ずっと発達障害風のコミュ症だったんだけど、統合失調症発症して入院してさ、退院の翌日飛び降り自殺したんだよ
死んだあとの母親のコメントが笑えるんだ、
もっと図太い子に育てればよかったのかとか言っちゃって、結局山田花子自身の人格は全否定ww
いじめられて媚びて受け入れられようと努力するけどそれすら気持ち悪がられて発狂する漫画とか書きまくってるけど、
彼女の母親が教員なんだよね
ずっと発達障害風のコミュ症だったんだけど、統合失調症発症して入院してさ、退院の翌日飛び降り自殺したんだよ
死んだあとの母親のコメントが笑えるんだ、
もっと図太い子に育てればよかったのかとか言っちゃって、結局山田花子自身の人格は全否定ww
彼女は自閉だったと言われてるよね
ｗｉｋｉ見ると切なくて泣ける
そんなことより死にたい
明日ガンだと宣告されたらいいのに
ｗｉｋｉ見ると切なくて泣ける
そんなことより死にたい
明日ガンだと宣告されたらいいのに
904 ：可愛い奥様：2013/07/26(金) 23:46:02.81 ID:VWWg9LLNO
明日はまたクソみたいなママ友会で
ヘラヘラ作り笑い
地獄だよ
本当死にたいよ
明日行ったらどうせさらに死にたくなるんだろうな
『迷惑』なんて言葉も知らず
自己中に生きられるあいつらは
私の数百倍は人生楽しいだろう
羨ましくはないが
奥様方おやすみなさい
明日目が覚めませんように。
ヘラヘラ作り笑い
地獄だよ
本当死にたいよ
明日行ったらどうせさらに死にたくなるんだろうな
『迷惑』なんて言葉も知らず
自己中に生きられるあいつらは
私の数百倍は人生楽しいだろう
羨ましくはないが
奥様方おやすみなさい
明日目が覚めませんように。
906 ：可愛い奥様：2013/07/27(土) 00:13:34.59 ID:evUDK6XQ0
>>895
普通にすごいんですけど
障害児だけでも大変そうなのにガンの親の看病でしょ?しかも自分が抗がん剤ズラってw
病人でも人様の役に立ってる。
ガンも治る時代だからあなたなら回復したらバリバリ働きそう
普通にすごいんですけど
障害児だけでも大変そうなのにガンの親の看病でしょ?しかも自分が抗がん剤ズラってw
病人でも人様の役に立ってる。
ガンも治る時代だからあなたなら回復したらバリバリ働きそう
私、自分より不幸な人見るとうれしい最低女だが
ガンで死にたいって人がいるどこでガンになりたい言えるとこまでは落ちてないらしいわ
ガンで死にたいって人がいるどこでガンになりたい言えるとこまでは落ちてないらしいわ
人間、というか生物って生きるために細胞レベルで必死なんだよね
だからこそ自殺は苦しむんだけど
とにかくどれだけ早く脳を死なせるかだから、やっぱ即死狙いでなきゃな
楽に死ねる方法なんか無いから、楽に生きる方法を考えろって、どこで読んだのだったか
だからこそ自殺は苦しむんだけど
とにかくどれだけ早く脳を死なせるかだから、やっぱ即死狙いでなきゃな
楽に死ねる方法なんか無いから、楽に生きる方法を考えろって、どこで読んだのだったか
なんでなんでも小梨って書かれるんだろう
なんで小梨のせいになるんだろう
もし被災者がいたとして、他の人が災害で死にたいって書いた人がいたら、
ほら小梨だよってなるんだよね？
なんでだろう
なんで小梨って決められてしまうんだろう
ガンで親の介護頑張ってるっていう上の人の下に、小梨のレスが付いてるのに、
そういう内容読まないのかな
読んでもわざと小梨は酷いこと書くって言うのかな
なんで小梨のせいになるんだろう
もし被災者がいたとして、他の人が災害で死にたいって書いた人がいたら、
ほら小梨だよってなるんだよね？
なんでだろう
なんで小梨って決められてしまうんだろう
ガンで親の介護頑張ってるっていう上の人の下に、小梨のレスが付いてるのに、
そういう内容読まないのかな
読んでもわざと小梨は酷いこと書くって言うのかな
ガン宣告されたいは上の人への嫌味なんだろけど
メンヘラとかって白血病とかに憧れ？あるのかしらドラマのイメージで
すぐ死にたいなら脳梗塞とか心筋梗塞宣告されたいはずと思うんだけどww
イメージが高齢者っぽいから嫌なのかしらね
メンヘラとかって白血病とかに憧れ？あるのかしらドラマのイメージで
すぐ死にたいなら脳梗塞とか心筋梗塞宣告されたいはずと思うんだけどww
イメージが高齢者っぽいから嫌なのかしらね
ここは吐きだしたくなってくるところだから
私も少し前の流れまで読んで書き込んだりしないこともある
そういうことかもしれないよ
ずっと叩き続けてる方が怖いわ
私も少し前の流れまで読んで書き込んだりしないこともある
そういうことかもしれないよ
ずっと叩き続けてる方が怖いわ
私、ブスなんだけど15の時に片想いの人にブスって言われた。
あの人もアスペだったのかな、ただ単に子供だったのかな。
あの人もアスペだったのかな、ただ単に子供だったのかな。
ラクに死ねるなら、自殺に見えないなら、サッサと死にたい
本当に私が生まれてきた意味が分からない
パチンカスの両親の元に生まれてきたことが罰ゲームの始まり
私もカスみたいな人生送ってる、ただ生きてるだけ、なんの楽しみも喜びも無い毎日
どんどん酷い表情（かお）になってるし、鏡見るのも嫌になった
ラクに死ねるならいつでも良いわ
本当に私が生まれてきた意味が分からない
パチンカスの両親の元に生まれてきたことが罰ゲームの始まり
私もカスみたいな人生送ってる、ただ生きてるだけ、なんの楽しみも喜びも無い毎日
どんどん酷い表情（かお）になってるし、鏡見るのも嫌になった
ラクに死ねるならいつでも良いわ
自殺に見えない自殺が一番いいよね
ドクターキリコが本当にいてくれたら全財産でもあげるのに。
ドクターキリコが本当にいてくれたら全財産でもあげるのに。
自殺に見えないにこだわる理由が分からない
死ねばすべて終わるんだし、その人は二度と帰って来られないんだから、
その人にとって自殺に成功したその時世界も終わるんだよ
観察者が居なくなるんだから
輪廻なんかない
あってたまるか地獄だわ
迷惑だとか残された人のとか、いろんな事を言う人が居るけど全部詭弁だ
詭弁だけれど、人をとどめておくのにこれほど便利な言葉も無いのかもね
私はそれとわかる死に方でも全然構わないけれど、苦しむのが怖くて怖くて仕方ない
飛び降りもしばらくは意識があって苦しいというし、窒息はこの世で一番苦しいと聞くし、ベゲタミン集めて死のうとしたけどこれまた酷い吐き気と眩暈で全部は飲みきれなかった上に意識混濁しながら寝ゲロする始末
おまけに胃洗浄までやられて二度と薬物で死ぬ気が起きないトラウマを作ってもらったw
おかげで結局怖くて怖くて堪らなくて死ねずにダラダラここにいるしかない
なんて強力な方法なんだ
死ねばすべて終わるんだし、その人は二度と帰って来られないんだから、
その人にとって自殺に成功したその時世界も終わるんだよ
観察者が居なくなるんだから
輪廻なんかない
あってたまるか地獄だわ
迷惑だとか残された人のとか、いろんな事を言う人が居るけど全部詭弁だ
詭弁だけれど、人をとどめておくのにこれほど便利な言葉も無いのかもね
私はそれとわかる死に方でも全然構わないけれど、苦しむのが怖くて怖くて仕方ない
飛び降りもしばらくは意識があって苦しいというし、窒息はこの世で一番苦しいと聞くし、ベゲタミン集めて死のうとしたけどこれまた酷い吐き気と眩暈で全部は飲みきれなかった上に意識混濁しながら寝ゲロする始末
おまけに胃洗浄までやられて二度と薬物で死ぬ気が起きないトラウマを作ってもらったw
おかげで結局怖くて怖くて堪らなくて死ねずにダラダラここにいるしかない
なんて強力な方法なんだ
>>923
死ぬに伴う苦痛を恐れることも
残された人が苦悩を味わうだろうことを思うことも種類は違えど同じ恐怖でしょう
あなたがそれを詭弁というなら同様にあなたのも詭弁
詭弁というより単なる死なない言い訳だよね
死ぬに伴う苦痛を恐れることも
残された人が苦悩を味わうだろうことを思うことも種類は違えど同じ恐怖でしょう
あなたがそれを詭弁というなら同様にあなたのも詭弁
詭弁というより単なる死なない言い訳だよね
小説に出てくるような闇の殺し屋がいるのなら頼みたい
伊坂幸太郎の押し屋(瞬時に車道へ押して轢死させる)とか
村上春樹の青豆(針よりも細いもので首の急所を一撃)とか
自殺に見えなければ少しは家族が救われるかも
伊坂幸太郎の押し屋(瞬時に車道へ押して轢死させる)とか
村上春樹の青豆(針よりも細いもので首の急所を一撃)とか
自殺に見えなければ少しは家族が救われるかも
>>924
そう、みんな言い訳してるんだよ死なない為の
そう、みんな言い訳してるんだよ死なない為の
言い訳に上も下もないのに、私の方がつらい！私の方がマシ！
って書く人多いんだよね。ここ…
って書く人多いんだよね。ここ…
>>927
どうしてもそういう人出てくるね
何度言っても。聞かないんだよね
説教したりさ。都合良いこときこうとしないで説教したり私のほうがこうだから
こう思える人はまだマシだとかね
何回も何回もここで注意されても聞かないんだよな
どうしてもそういう人出てくるね
何度言っても。聞かないんだよね
説教したりさ。都合良いこときこうとしないで説教したり私のほうがこうだから
こう思える人はまだマシだとかね
何回も何回もここで注意されても聞かないんだよな
早めに死にたい。
つらい死にたい
今の保険の免責2～3年でそ
入り直せば良いんでないの
入り直せば良いんでないの
地獄の日曜日
死ぬのは苦しいから怖い
最初から何もなかったみたいに消えたい
昼飯は？ってクズ旦那が不機嫌
金があれば外食できるのにクズは安月給だから外食なんて不可能だし
まあ、クズと外食したってクソマズイけど
我慢ばかりの毎日もう死にたい
死ぬのは苦しいから怖い
最初から何もなかったみたいに消えたい
昼飯は？ってクズ旦那が不機嫌
金があれば外食できるのにクズは安月給だから外食なんて不可能だし
まあ、クズと外食したってクソマズイけど
我慢ばかりの毎日もう死にたい
借金減らない…
昼からまたチクチク言われながら仕事だ
終わったら夕飯作ってまたパート
疲れた
先が見えない
死にたい
昼からまたチクチク言われながら仕事だ
終わったら夕飯作ってまたパート
疲れた
先が見えない
死にたい
旦那のことは大好きなのに、私がうつ持ちで定期的に死にたくなる
人生に疲れた。
>>933
持病があるから無理
持病があるから無理
4年目に死ぬと考えれば高リスク用保険でも充分ハイリターンじゃん
なにいってんの？
死ぬ勇気ありませんって一言が何故言えないw
なにいってんの？
死ぬ勇気ありませんって一言が何故言えないw
>>939
ガンだから4年後とか考えられないし高額保険料なんて無理
まあ死ぬ勇気はないけどね
痛みにのたうったり再発転移して家族に迷惑かけるようになったら自殺したいとは思ってるけど
ごめん、ガンの話題の後荒れそうだけど
ガンだから4年後とか考えられないし高額保険料なんて無理
まあ死ぬ勇気はないけどね
痛みにのたうったり再発転移して家族に迷惑かけるようになったら自殺したいとは思ってるけど
ごめん、ガンの話題の後荒れそうだけど
自殺だと練炭が痛み少なそうだけど自殺だとバレバレだし
頸動脈スッパリは勇気ないよね
高いきれいな山から晴れた日に飛び降りがいいかな
頸動脈スッパリは勇気ないよね
高いきれいな山から晴れた日に飛び降りがいいかな
>>939
何回も自殺未遂しても生き残ってるなんて
生きる価値のある必要な人間なんじゃない？
神様なんて信じてないが災害に何回あっても生き残ったりする人とか死にかけて川のふちから帰ってきたとか話聞くと守られる人なのかなと思う
何回も自殺未遂しても生き残ってるなんて
生きる価値のある必要な人間なんじゃない？
神様なんて信じてないが災害に何回あっても生き残ったりする人とか死にかけて川のふちから帰ってきたとか話聞くと守られる人なのかなと思う
ナイアガラの滝w オススメ
行儀悪くてアボーンしちゃった子いたね！まだまだ生きていたかったろうに
行儀悪くてアボーンしちゃった子いたね！まだまだ生きていたかったろうに
滝もいいかもね
もう、失うものなんて何もない
これ以上、私を追い詰めないで
一生、問題という問題から解放される気がしないから
死にたい
呪われた血を絶ちきりたい
生まれてきて本当にごめんなさい
これ以上、私を追い詰めないで
一生、問題という問題から解放される気がしないから
死にたい
呪われた血を絶ちきりたい
生まれてきて本当にごめんなさい
本当に先が見えないね…
この年で少し先の見通しもないって本当にシャレにならない
消費税やら社会保障やら上がってますます死ぬしかなくなるんだなー…
早くこの瞬間にでも息止めてほしい
未練ないわ
消えたい
この年で少し先の見通しもないって本当にシャレにならない
消費税やら社会保障やら上がってますます死ぬしかなくなるんだなー…
早くこの瞬間にでも息止めてほしい
未練ないわ
消えたい
疲れた
何故こんな人生になってしまったのか
本当に死にたいと思う反面、死ぬのが怖いしこの世に未練のある自分も確実にいる気にがする
変わりたい、変えたい、死にたい
何故こんな人生になってしまったのか
本当に死にたいと思う反面、死ぬのが怖いしこの世に未練のある自分も確実にいる気にがする
変わりたい、変えたい、死にたい
死にたい
子供いるから死ねない
心がなくなればいい。
死にたい死にたい、左腕引っ掻いて正気保ってるけど
もう限界
子供いるから死ねない
心がなくなればいい。
死にたい死にたい、左腕引っ掻いて正気保ってるけど
もう限界
考えがすべて一人よがり
他人を不快にさせてしまう
旦那ですら不快にさせてしまった
怠け者でいつもどうやって怠けるかばかり考えている
そのわりに損得勘定だけは人一倍計算だかい
人間の屑
その性格が外面に表れ、キモ面に土砂崩れを起こしたバディ
デブスは性格が悪いというのは真実
他人を不快にさせてしまう
旦那ですら不快にさせてしまった
怠け者でいつもどうやって怠けるかばかり考えている
そのわりに損得勘定だけは人一倍計算だかい
人間の屑
その性格が外面に表れ、キモ面に土砂崩れを起こしたバディ
デブスは性格が悪いというのは真実
自分で自分に死に際決めたいなぁ
自殺って悪いことではない気がする
自殺って悪いことではない気がする
家族全員に嫌われてる。
とにかく、おせっかいで世話焼きでかなりウザイらしい。
ついつい、家族のために一生懸命になりすぎて家族に迷惑ばかりかけてる。
それなのに、変な所で無神経で自分勝手らしい。自分では全然分からないんだけどね。
週末は娘と息子にキレられた。
無意識のうちにおせっかいをしようとしてたらしくて、旦那に
『お願いだから大人しくしててくれ…』
と、止められて懇願された。
重症だわ…。
もしかしたら、発達障害なのかも。
マジで死にたい…。
とにかく、おせっかいで世話焼きでかなりウザイらしい。
ついつい、家族のために一生懸命になりすぎて家族に迷惑ばかりかけてる。
それなのに、変な所で無神経で自分勝手らしい。自分では全然分からないんだけどね。
週末は娘と息子にキレられた。
無意識のうちにおせっかいをしようとしてたらしくて、旦那に
『お願いだから大人しくしててくれ…』
と、止められて懇願された。
重症だわ…。
もしかしたら、発達障害なのかも。
マジで死にたい…。
で、実際死んだ人っているの？
書き込めないんじゃないのかな
死んだら書き込めないがな
手首を切ってみたけど抜い傷ができただけ
薬大量飲みは吐いて終わった
首を吊ってみたけどもがいて落ちた
飛び降りようとしたが淵に片手で捕まり生還
次は何を試そうか
手首を切ってみたけど抜い傷ができただけ
薬大量飲みは吐いて終わった
首を吊ってみたけどもがいて落ちた
飛び降りようとしたが淵に片手で捕まり生還
次は何を試そうか
メンドクセーかまってちゃんの集まりだなー
だからこのスレ２１まで続いてんだろうな。
死ぬ気があるなら一回でｻｸっと死んでるもんな。
失敗するとか迷惑すぎる。
だからこのスレ２１まで続いてんだろうな。
死ぬ気があるなら一回でｻｸっと死んでるもんな。
失敗するとか迷惑すぎる。
おっさんは出て行けよ
死ぬ死ぬ詐欺
心身ともにそこそこ健康で
カネコマじゃなくて
子供のなやみが無かったら
どんなに楽しい毎日だろう
カネコマじゃなくて
子供のなやみが無かったら
どんなに楽しい毎日だろう
月9みよーよ
死にたくなるからw
>>906
ID変わってしまったけど>>904です
優しいお言葉本当にありがとう
実際にはDQNばかりで、大人も子供も行儀悪いし暴力的で
自分の子供のためにもなんにもならない
そんな屑の集まりを抜け出せない底辺の自分にもほとほと嫌気がさす。
今度こそ次の誘いを断ろうと思っていたがまた失敗
私と居て楽しいから誘われてるんじゃない
予約とか買い出しとか、段取りとか幹事とか押しつけられて、
便利だから利用されてるだけ
私のせいで振り回される旦那子供に本当に申し訳ない
死にたいよー
ID変わってしまったけど>>904です
優しいお言葉本当にありがとう
実際にはDQNばかりで、大人も子供も行儀悪いし暴力的で
自分の子供のためにもなんにもならない
そんな屑の集まりを抜け出せない底辺の自分にもほとほと嫌気がさす。
今度こそ次の誘いを断ろうと思っていたがまた失敗
私と居て楽しいから誘われてるんじゃない
予約とか買い出しとか、段取りとか幹事とか押しつけられて、
便利だから利用されてるだけ
私のせいで振り回される旦那子供に本当に申し訳ない
死にたいよー
不摂生な生活してれば早く死ねるかしら
967 ：可愛い奥様：2013/07/30(火) 06:21:32.97 ID:aoHONl550
>>969
なんでそんなまどろっこしい事するんだ
なんでそんなまどろっこしい事するんだ
妻や母親が自殺したら家族に迷惑になるから自然に死んだように見せたいんだろう。
自分は969ではないが。
自分は969ではないが。
不摂生な生活してるDQNやヤンキーほど長生きすりからなあ
しばらくこのスレ遠ざかってたけど
また毎日来るようになってしまった
辛い
死にたい
死ねないかな早く
また毎日来るようになってしまった
辛い
死にたい
死ねないかな早く
>>966
40過婆だけど、子供の頃から死にたくて、20代～30代にかけて不摂生な生活をわざと送ってた。
具体的には酒、タバコとか脂っこい食事とか。酒は多いときで安ワインを2本開けて、
缶チューハイも2本飲んだりとかしてた。
でも金が続かなくなってしまった。不摂生は金がすごくかかるんだよ。
それに年とってくると体が受け付けなくなって、不摂生できなくなた。
金がないので今はパートにでているので時間もないし。
40過婆だけど、子供の頃から死にたくて、20代～30代にかけて不摂生な生活をわざと送ってた。
具体的には酒、タバコとか脂っこい食事とか。酒は多いときで安ワインを2本開けて、
缶チューハイも2本飲んだりとかしてた。
でも金が続かなくなってしまった。不摂生は金がすごくかかるんだよ。
それに年とってくると体が受け付けなくなって、不摂生できなくなた。
金がないので今はパートにでているので時間もないし。
972 ：可愛い奥様：2013/07/30(火) 11:27:55.15 ID:qfIBIJj/P
神さまは苦しむものには一層の試練を与える。だからみんな長生きだよきっと。
女性は男性にくらべ長生きするようにできているからね、肉体が。
惜しい人を亡くしたね、まだ若いのに
なんていわれるのは、幸せな人生を歩んでいる者だったりする。
それで生き残っているものは、邪険にされるんだよ。
女性は男性にくらべ長生きするようにできているからね、肉体が。
惜しい人を亡くしたね、まだ若いのに
なんていわれるのは、幸せな人生を歩んでいる者だったりする。
それで生き残っているものは、邪険にされるんだよ。
>>971私も急性アルコール中毒で死のうと思って毎日焼酎4リットル飲んでたら急性膵炎で生死を彷徨って無事帰還
肝臓が全くの無傷で医者がびっくりしてたらしいわ。その他にも色々未遂してるけど運良く助かってる。この運で宝くじ当たれば生きていたいのに
肝臓が全くの無傷で医者がびっくりしてたらしいわ。その他にも色々未遂してるけど運良く助かってる。この運で宝くじ当たれば生きていたいのに
ここのスレ住人はラクに死ねるんならサッサと死にたいんだよ
痛み苦しみでのた打ち回る死に方はしたくないの、それなら素直に病院行くんだよ
痛み苦しみでのた打ち回る死に方はしたくないの、それなら素直に病院行くんだよ
死んだら自由になれる？
もうこんな生活嫌だ
もうこんな生活嫌だ
一酸化炭素中毒だって
一酸化炭素中毒って死ぬ前に狂いそうな頭痛がするとか。
だから自殺は無意識に這い出してしまって失敗するらしい
後遺症も出るしね…
だから自殺は無意識に這い出してしまって失敗するらしい
後遺症も出るしね…
死にたくないからって嘘着くな
濃度が1%超えようもんなら3分程度で死ぬのが人間だ
一酸化炭素中毒死の死体を一度でもみた事があるならわかる話だが全く抗った様子は無い
時々いるのは死ぬのすら中途半端なやつだ
隙間風を残し、睡眠薬も酒も飲まず、おまけに中途半端な一酸化炭素中毒死を狙った密閉空間を作ったやつは軒並み苦しみ、重い後遺症に悩まされる
やるとちかったらやるんだよ
それさえ守れば苦しむ余地はない
濃度が1%超えようもんなら3分程度で死ぬのが人間だ
一酸化炭素中毒死の死体を一度でもみた事があるならわかる話だが全く抗った様子は無い
時々いるのは死ぬのすら中途半端なやつだ
隙間風を残し、睡眠薬も酒も飲まず、おまけに中途半端な一酸化炭素中毒死を狙った密閉空間を作ったやつは軒並み苦しみ、重い後遺症に悩まされる
やるとちかったらやるんだよ
それさえ守れば苦しむ余地はない
自殺マニュアル一押しの首吊りだって同じだよ
中途半端なやつはみんな苦しむ、当たり前じゃないか
中途半端なやつはみんな苦しむ、当たり前じゃないか
母が膵ガンだった
わたしも同じように逝きたい
子供いないし義両親は長生きしそうだし
旦那はわたしがいなくても大丈夫でしょう
父のことだけ気になるから、父を見送ったら
父のことは介護とかしたいし、まあまだ元気だけど
全部終わったら、母に迎えに来て欲しい
このスレでは前から言われてるけどほんと尊厳死の制度を整えて欲しいよね
病気になったら誰にも迷惑かけたくないしさっさと死にたい
わたしも同じように逝きたい
子供いないし義両親は長生きしそうだし
旦那はわたしがいなくても大丈夫でしょう
父のことだけ気になるから、父を見送ったら
父のことは介護とかしたいし、まあまだ元気だけど
全部終わったら、母に迎えに来て欲しい
このスレでは前から言われてるけどほんと尊厳死の制度を整えて欲しいよね
病気になったら誰にも迷惑かけたくないしさっさと死にたい
あああ
もう嫌だ死にたい
早く死にたいよ
もう嫌だ死にたい
早く死にたいよ
984 ：可愛い奥様：2013/07/31(水) 07:24:10.92 ID:vOg2zmjlO
死ぬしかない位の四面楚歌な状態なのに、子供達が愛し過ぎて死ねない！
神様は何故私をこんな目に合わせたのかな。
もし最悪の状態を回避できたら、生まれ変わったつもりで生き直すが、ダメだったら人生終了だが…自らの手では死ねないな。
神様は何故私をこんな目に合わせたのかな。
もし最悪の状態を回避できたら、生まれ変わったつもりで生き直すが、ダメだったら人生終了だが…自らの手では死ねないな。
家族以外は私が死にたいと思ってるなんて知らないんだろうな
早くお迎え来て下さい
早くお迎え来て下さい
>>952
私の父親と似ているかも。
子供の頃から毒親の父が嫌いで大人になった今でも凄い負担。
でも、あなたは子供の話を聞き入れているし客観的に自分を見て発達障害を疑っている位だからまだ何とかなりそうだよ。
私の父親と似ているかも。
子供の頃から毒親の父が嫌いで大人になった今でも凄い負担。
でも、あなたは子供の話を聞き入れているし客観的に自分を見て発達障害を疑っている位だからまだ何とかなりそうだよ。
家族にだって相性あるから
親子が相性悪いと悲惨…
親子が相性悪いと悲惨…
私も家族との相性最悪だったからよく分かる。
生まれ落ちた家族との相性が悪いと、成人しても常に希死願望にさいなまれ、不安と絶望の日々を何十年も過ごすことになる。
生まれ落ちた家族との相性が悪いと、成人しても常に希死願望にさいなまれ、不安と絶望の日々を何十年も過ごすことになる。
可愛くないのに残して死ねないの？
>>990今2歳と4歳で周りに迷惑かかるから。
昨日エアコンをつけていた
帰宅した旦那に「働いてないくせに涼しい部屋に居るんだな」
「俺は汗だくで働いてるのに」って言われた
熱中症って苦しいのかな？
見られたら困るもの処分しておくことにする
帰宅した旦那に「働いてないくせに涼しい部屋に居るんだな」
「俺は汗だくで働いてるのに」って言われた
熱中症って苦しいのかな？
見られたら困るもの処分しておくことにする
眠るように死にたい
毎日が辛い。早めに死にたい。
先輩・後輩・上司関係なく言いたい事は、ズケズケと刺のある
言い方をする、元同僚が、胃がんで手術・入院。
仕事覚える気が無く、注意をやんわりしても、空返事で、毎度同じミスを
する新人の非常勤の子が、ストレス性胃炎。
言いたいことも自己主張もせず、上の同僚にも理不尽に仕事押し付けられながらも
耐えてきたのに、死にたいと思い続けてる私は、病気にもならずピンピンしてる。
非常勤の子もあれだけ反論や、言い訳ばかりで、すみませんの一言も言えない
ような子なのに。。。
言い方をする、元同僚が、胃がんで手術・入院。
仕事覚える気が無く、注意をやんわりしても、空返事で、毎度同じミスを
する新人の非常勤の子が、ストレス性胃炎。
言いたいことも自己主張もせず、上の同僚にも理不尽に仕事押し付けられながらも
耐えてきたのに、死にたいと思い続けてる私は、病気にもならずピンピンしてる。
非常勤の子もあれだけ反論や、言い訳ばかりで、すみませんの一言も言えない
ような子なのに。。。
997 ：可愛い奥様：2013/08/01(木) 04:21:31.66 ID:QvaCu5tZP
>>995
人間身体が資本だから、健康でいられることは幸せだよ。
みんな嫌なことや疲れることがいっぱいあって
それで病気になってしまったりしがち。そうすると荒れて、
きつい態度に出てしまったりするんじゃない？
わたしも病身のからだをひきずりながらも働いていて、
全力で仕事をしてきたつもりだけど、たまたま運が悪く仕事でケチがついたりしたとき、
職場のひとに嫌味とか云われると、けっとばしたくなるね。
人間身体が資本だから、健康でいられることは幸せだよ。
みんな嫌なことや疲れることがいっぱいあって
それで病気になってしまったりしがち。そうすると荒れて、
きつい態度に出てしまったりするんじゃない？
わたしも病身のからだをひきずりながらも働いていて、
全力で仕事をしてきたつもりだけど、たまたま運が悪く仕事でケチがついたりしたとき、
職場のひとに嫌味とか云われると、けっとばしたくなるね。
はじめから存在しなかった様に消えたい。
生き地獄はもうたくさん。
生き地獄はもうたくさん。
報われない。
1000ならみんなの希望が叶う
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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