｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ…

ﾃﾞﾘｹｰﾄな問題が書かれている事が多いので
sage推奨でお願いしますぽ。ﾏﾀｰﾘですぽ。

だめぽ：「もうダメっぽい」のだめぽです。
だめぼ（BO）ではありませんぽ。
だめぽ（PO）ですぽ。

>>1
スレ立てありがとうぽ！！

>>1
乙ぽ
保守ぽ

>>1
おつぽ！
立ててもらって良かったぽ♪ﾉｼ

>>1
乙ぽ

>>1
乙ぽ　ありがとぽ

乙ぽ
すぐ落ちちゃうぽね…

保守ぽ

おはよう保守ぽ

保守で一応あげるぽ。

簿記2級落ちそうぽ

ko出てるのに

>>11
まだわからないぽ。
今できることに集中するぽ。
弱気になったらまた呟きにくればいいぽ。
みんなここにいるぽ。

保守ぽ

>>1乙！ぽ。

>11
私なんて3級3回も落ちたぽ！ｗ
確かに時間短くて難しいけど、がんばるぽ！

保守ぽ

保守ぽ

苦しいぽ

誰も助けてくれないぽ

>>18
なんかあったぽね
吐き出せる範囲でいいから吐いてみるぽ

>>18
とりあえず、なんでもいいから書いてぽ

少しは楽になるかもしれないぽ

おはよう保守ぽ。

早く資格試験受かって転職したいぽ

今の仕事嫌ぽ

>>22の幸運と幸せを願うぽ。

おはよう保守ぽ。

保守ぽぅ

ぽしゅ

眠くてだめぽ。
お休み保守ぽ。

ぽしゅするぽ

きのう 12時間近くねたら頭がぼーっとしたままだぽ

暖かいぽ
保守ぽー

暖かくて頭がぼーっとするぽ

　　　どんなにくるしくても
　　　おいしいものたべて
　　　うんこしたらなおるぽ！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　なおるぽ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

可愛いぽ。

たくさん栄養のあるもの食べようぽ
季節の果物もいいと思うぽ

おはよう保守ぽ。

おやすみ保守ぽ。

ぽ。

おはよう保守ぽ。
曇りで涼しいぽ。

おはよぽ
来週は運動会だから晴れてほしいぽ

来週は晴れだといいぽ。
きっと晴れるぽ。

もう全て嫌ぽ。

>>40
思ったこと何でも書いたらいいぽ
少しスッキリするかもぽ

>>40
頭ナデナデぽ。

このスレは数年前にあったぽ。
いつもやさしく励ましてた人が居たっぽよ。
悪評高い２ちゃんねるなのに
何にも特にならないのにいつもいつもやさしく
ここに来る人を励ましてたぽ。
忘れられない人だったぽ。

とてつもなく辛いことがあったぽ。
大袈裟なようだけど、三日三晩不眠に悩んで
食欲もなかったぽ。
だけどダウンしてても何も進展しない、
自分を立て直すのは自分しかないぽ!　と気づいて
とにかくちゃんと食べて、眠るようにしようぽ、と
心をたてなおしてみたぽ。

だから、31じゃないけど
ちゃんと食べることは大事だぽ。

自分を救えるのは自分しかないと、ある有名な作家も書いてたぽ
私もそれを読んで気づかされたことがあったぽ

自分の体をつくるのは食べ物なんだぽ
とにかく ご飯はしっかり食べなきゃ、まずそれが一番大事ぽね

おはよう保守ぽ。

人間て家族がいても孤独だぽ

仕事嫌だぽ。
辞めたいぽ。

>>47
私も昔 家族の中でひとりぼっちの感覚、針のむしろのような辛さを
噛みしめていた時期があったぽ
本当のひとりぼっちよりも、もっと辛い悲しいことぽよね

でも、ずっとそのままということはないと思うぽ
いつか、何か変化が起きて、いい方向に行くと思うぽ
諦めないで毎日を過ごして欲しいぽ

それから笑顔を忘れないで欲しいぽ
作り笑顔でも、脳が騙されて気持ちが明るくなるそうだぽ

スマイル スマイルだぽ〜♪

>>47
ナデナデぽ。

みんないい子だぽ

保守ぽぅ！

ほしゅぽ

ぽ

保守ぽ

保守が続くって事は
今日はだめぽな奥様が少ないぽね

よかったぽ＼(^ー^)／

おうちに帰りたいぽ

親の有り難みをしみじみ感じているぽ

今の場所は苦しいしこわいぽ。
でもやっぱりおうちにはもう帰れないぽ。

今から仕事だぽ。

嫌ぽ。

>>55
同じぽ。
故郷が恋しいぽ。
ナデナデぽ。
>>56
ちゃんと行くんだからえらいんだぽ。
いってらっしゃいぽ。

4月末で辞めた仕事の雇用保険を申請したいぽ。
だけど会社がまだ離職票をくれないぽ。
5月25日に最後のお給料が振り込まれるんだけど、それが終わってから申請した方がいいのか悩むぽ。
お役所って苦手ぽ。
胃が痛いぽ、役所怖いぽ。

数か月前に姉が自殺して、精神的につらいぽ
うつとかじゃないんだけど、何をやるにもおっくうと
いうか。ずっとテンションが低いというか。

あと2週間後に友達の結婚パーティーがある。
姉が死んだことも知ってるし、2次会みたいな
パーティーなのでキャンセル可なんだけど、
新郎新婦とも好きなのでできればいきたいぽ。

でも、あの、きらびやかで絶対的におめでたい
ムードがつらいぽ。着飾るのもつらいぽ。

>>59
それはとてもつらいぽね・・・
落ち込んで当たり前ぽ

しばらくはゆっくり休むぽよ

無理しないで自分の気持ちを最優先にしたらどうかぽ
落ち着いて元気が出たら、新婚さんのお宅を訪問してお祝いするという手もあるぽ

>>58
いつ申請するのがベストか、まず電話で尋ねるのはどうかぽ？
ひとつずつひとつずつ片付けていけば大丈夫ぽ。
お役所に行くときは、がっつりアイライン入れて気合い入れて行くといいぽｗ
なんも怖くないぽ。

>>60

ありがとうぽ。

直後はばたばたしたり、姉の分まで人生楽しまなきゃ！と
がんばったりしてたけど3カ月以上すぎてガスが切れたぽよ。

自分の気持ちを最優先にしてって言ってくれてありがとうぽ。

>>57
頭ナデナデしてくれてありがとうぽ
嬉しかったぽ

さみしい人や苦しんでいる人みんなが安心して過ごせます様にぽ
ちゃんとご飯食べられて、眠れます様にぽ。

>>58
最近の役所の人って昔と違って、親切になってると思うけどぽ
緊張する気持ちはわかるぽ
でも、相手も自分と同じ人間だから、大丈夫だぽよ

出かける前に大好きな音楽聞いたり、美味しいお菓子を食べて
楽しい気分にして笑顔で玄関を出たら、良いかもしれないぽよ

保守ぽ。

本当に仕事嫌ぽ。

早く転職したいぽ。

>>66
ナデナデぽ。

>>66
いい仕事が見つかるといいぽね

今は嫌な仕事を頑張ってるんだから、ときどき自分にご褒美あげてぽね

あなたの仕事が誰かのためになってると思うぽ

保守ぽ。

>>61
ありがとぽ。
電話で問い合わせたぽ。
「離職票がないと手続きできないので離職票を貰ってから」といわれたぽ。
>>64
そうだぽね、同じ人間だぽね。


離職票のことで前の会社に電話したくないぽ。
最後のお給料が出るのは今月の25日ぽ。
ぉぃ、前の会社の人事、とっとと手続きしろよ給与計算は出来てるんだろ？ぽ。
どういうわけか、前の会社の人って本当に感じが悪くて電話口で溜め息つかれたり
社会人としてその態度ってどうなの？って人が多いぽ。
そんな会社に電話したくないぽ！ないぽ！
離職票が届くの、もうちょっと待ってみるか…ぽ…。

>>70
そんな嫌な感じの会社と縁が切れて良かったぽね
スッキリしたぽ？

きっといい仕事が見つかるぽよ

ごめんぽorz
まだ完全に縁が切れてなかったぽね
でも、もう少しだぽ
も少しだけふんばれぽ

たててくれて嬉しいぽ。
ありがぽ。

ageぽしゅぽ

>>70

向こうにしたらただの事務仕事の一つだけど、あなたに
とってはこれからの生活がかかってる大事な書類ぽ。
毎月保険料も払ってたんだし、当然の権利だと胸を
はって請求するぽ。

ほしゅぽ

おはよう保守ぽ。

旦那の浮気発覚でもうだめぽ
浮気相手が同じ部署の人だから今も２人一緒にいるぽ
旦那帰宅まで胸が痛いぽ

つらいぽね

仕事嫌で頭痛いぽ

>>78
慰謝料もらって離婚ぽ！( ･`ω･´)
あ、ごめんなさい、興奮してしまったぽ
こっちまで胸が痛くなってきたぽ…

>>78
つらいぽね。
隠れてこそこそ楽しい関係なんて、恋愛でもなんでもないぽ。
お互いに自己愛を満たす道具にしてるにすぎないぽ。
放っておいてもある日突然さめるぽ。
奥様はすべてを包括する大きな存在ぽ。
自分をその人達と同じ土俵に置いて、苦しんだりしないでほしいぽ。
うまく言えないけどごめんぽ。
ナデナデぽ。
>>79
頭ナデナデぽ。

>>79
>>80
>>81
ありがぽ

ぽ♪

保守ぽ。

お休みぽ

朝を迎えるのが嫌ぽ。

死にたいぽ。

>>86
昔の私かと思ったぽ(´；ω；｀)
夜はいいぽよね・・・
静かで誰にも邪魔されない自分だけの時間だぽ

私は一度ﾀﾋんだぽよ
正確には、ﾀﾋの直前まで自分で自分をもっていったぽ・・・

なかなか簡単にはﾀﾋねないもんだぽ
自分で自分の命って自由にできないのだと思ったぽよ

出来てしまう人もいるけど、私には出来ない運命なのかもぽ

ﾀﾋにたいとここに書けるということは、まだ大丈夫だぽ
本当にﾀﾋにたいのなら発作的にやってしまうぽ

辛くなったら、何でもここに書けばいいぽ
吐き出せば少しは楽になれるかもぽ

また書き来てぽ

訂正ぽ
×書き来てぽ
○書きに来てぽ

>>88
「×書き来てぽ 」
もまたリズミカル言いやすくて好きぽ

>>89
可愛いぽ

保守ぽ

おはよう保守ぽ。

保守ぽー

もうダメそうぽ…

精神だけでなく、身体までおかしくなってきた。
ボケーッとしてても泣けてくるし、何も手に着かないから横になってばかり。

もう許してよ…

>>94
励ましたいけど自分も同じような状況だぽ・・・
毎日涙が止まらないぽ・・・(ﾉД`)

>>94
>>95
病院には行ってるのかぽ
とりあえずなでなで(´；ω；`)ヾ(･∀･`)ぽ

>>96
95だけどありがぽ。
メンクリには通ってるけど根本的な解決にはならないぽ・・・
なでなで嬉しかったぽよ

>>94-95
きっと涙がでるのは 涙をだした方が楽になれるからじゃないかと思うぽ
人間て、自分でも知らないうちに、ちゃんと
心やからだの傷を直そうとしているんだと思うぽ

涙はほんとに傷を癒やしてくれると思うぽよ
心配しないでも大丈夫だぽ

明けない夜はないぽ
トンネルには必ず出口があるぽ

おはようぽ。
≫98さんの言う通りだと思うぽ。
涙は要らないものを洗い流してくれるから
泣きたい時は泣くのがいいと
クリニックの先生も言ってたぽ。

沈んでどうにもならない時は
横になって体も心も休めて
充電するのがいいぽ。

またお話聞かせてほしいぽ。
何もお手伝いできないけど、お話聞くことはできるぽ。

ﾖｼﾖｼ( ๑´•ω•)۶"(ㆆᴗㆆ)

アンカー入力ミスしたぽ。
ごめんなさいぽ。
>>98さん、と書くつもりだったぽ。

無理しないで、体や心が疲れてるときはゆっくり休むぽ

好きな音楽をかけたり、いい香りを嗅いだりしたら気持ち良いぽ♪

お休み保守ぽ。

もう夫とだめそうだぽ。
どうしていいかわからないぽ。
だからお布団になるべくいるようにするぽ。何も考えたくないぽ・・

ここはみんなやさしい、ありがとうだぽ。

私の家も離婚がきまりそうだぽ。。

悲しくて病んだし、ここまでされても頑張りたい自分に腹がたつぽ。
強くなるぽ。
慰謝料養育費ふんだくれるようにがんばるぽ

>>103
>>104
奥様達を苦しめる髭共に説教してやりたいぽ。
でも夫婦は最後の最後までどうなるかわからないぽ。
どうしていいかわからない、必要だとか、まだ頑張りたいとか、嫌だとか、
心にある想いを全部伝えられるよう、願うぽ。
夫婦だから、喧嘩しても罵りあってもいいんだぽ。
そして奥様達がどんな決断をしようと結論になろうと、
奥様達の幸せを全力で願うぽ。

苦しくなったらいつでも呟きにおいでぽ。
みんなここにいるぽ。

カレンダーやチラシの裏に手書きで気持ちを書きなぐってごらんぽ
気持ちの整理がつくこともあるぽ

私は書きなぐった後、わからなかった自分の気持ちが少し整理できたぽよ

グチャグチャの大きい文字で思い切り罵りの言葉とかを書いたんだぽ
良かったらやってみてぽ(^ー^)ﾉｼ

もう、もうだめぽ。

簿記の試験落ちそうぽ。

>>107
そのときはそのときだぽ。

簿記の試験に挑戦するだけ偉いぽよ。

試験上手くように、お祈りしとくぽ。

保守ぽ。

保守ぽ。

離婚が決定したぽ。もうだめぽ。死にたいぽ。

色々辛いぽね
私もいずれは離婚になると思う状況ぽ

でももしそうなったら、今度は自分のために生きて行くぽ

ちょっとの悲しみと怒りと、そして沢山の笑顔になる事をしながら、３歩進んで２歩下がりながらだぽ

今夜は思いきり泣いてもいいぽよ
でも死んでは駄目ぽ

>>111
不安な気持ちになるだろうけど、それは新しい人生の始まりでもあるぽ。
新しい人生は辛いことばかりではないかもしれないぽ。
思っているよりもずっと、笑顔の日々が待っているかもしれないぽよ。
自分を支えてくれる優しい人だって現れるかもしれないぽ。
どうなるのか、ちょっと試しに生きてみるのはどうかぽ。
楽しいことがあるかもしれないのに、その前に死んでしまったらもったいないぽ。
自分の未来をちょっと覗いてみてからでも遅くないぽ。

>>111
今は辛くてそう思うのかもしれないぽね

きっと決まるまで、凄くいろいろ大変で、疲れきってしまったのかもぽね
少し落ち着けば違う気持ちになれるかもしれないぽよ

保守ぽ。

>>111だけどありがとうだぽ。ちょっと落ち着いたぽよ。
昨夜はもう死ぬしか無い、死ぬ気満々で恨みつらみでどうしようかと思ってたけど
夫の離婚の意志は変わらないし、ここの書き込み読んでたら
ちょっと未来を覗いてみようかという気になれたぽよ。
でも無能メンヘラダメ人間だから最悪生活保護ってこともあるかもしれないぽ。
ここで励ましてもらえて助かったぽ。一人暮らしは初めてで不安だけど何とか頑張ってみるぽ。
本当にありがとうだぽよ。

旦那が出張中なのに、今年初のＧが出てきてパニくった
旦那の帰宅まであと５日！もうだめぽ・・・

>>117
Ｇキャップを置いて
通路っぽいところにスプレーしとくぽ
そしたら出てきても弱っているはず…ぽ

Gとか虫たちの出てくる季節になったのかぽ
いやだぽね、、、蜂が入って来そうになるのが怖いぽ

今日は何もせず一日が終わるぽ

勉強しなきゃいけないぽ。

小梨で夫婦共働きなのにお金無いぽ。
2人とも正社員なのに、毎月ギリギリぽ。
姑を介護施設に預けてるからぽ。
私の給料以上のお金がかかるぽ。

もう死にたいぽ。


ぽ・・・

sageるぽ。

>>118
自分はGほいほいをGの目の前に置いて入るように誘導するぽ
上手くいけば姿を見ないように処分できるぽ

ちょっと昔、白い泡みたいなのをＧに吹き付けて(泡はすぐに固まる)
Ｇを見えなくして固まったモノを剥がして片付ける、って奴があったけど
最近、見かけないな・・・

>>124
泡でくるんでしとめる殺虫剤は、
思いのほか、泡でうまくアレをくるめず、泡が半端についたまま、
くたばりぞこないのアレが部屋中暴走、が多発したから、すぐ売られなくなったぽ。

>>121
あなたは立派な方だぽ。
たくさん頑張ってきたぽね。
あなたが疲れてしまっていることを
ご主人に理解してほしいぽね。
あなたが死ぬなんて絶対おかしいぽ！
こんなに頑張ってきたあなたは
幸せにならなければいけないんだぽよ。
なんの力にもなれないけど
あなたが死にたいなんて
思わなくなるように願っているぽ。

〉〉126
ありがぽございますm(_ _)m

本当に嫌なのは、お金がないことよりも
ダンナさんに辛く当たってしまう自分だぽ。

こんなに醜い性格で、こんなに汚い暴言を吐く女だと
初めて知ったぽよ。

つい最近、姑の脳腫瘍の手術にお金が必要ってわかった時
「お前の母親は、金のかかる生ゴミだな。」って
言いかけたぽ。

DV加害者として訴えられる前に消えたいぽ。
もうイヤぽ・・・

>>125
そうだと思ったぽ
Gは足がものすごく早いからその場で固まるわけないぽ

>>127
誰でもそんな状況に置かれたら同じようになると思うぽ

とても大変で辛いと思うぽよ
爆発したくなるの当たり前ぽね
自分をあまり責めないでぽ

ひどい言葉を言わずに飲み込んだのは良かったぽ、えらかったぽ
言ってしまったら余計に辛くなるぽよね

言いたくなったらここに書けばいいぽ

むしゃくしゃしたらここにぶちまけていいんだぽ

それから、自分で自分の頭をナデナデして誉めてぽね
あとね、泣きたくなったら泣いた方がいいんだぽ
涙流すとスッキリするぽよ

もし130なら、ここに来てる人皆
スッキリ爽やかになるぽ
みんな頑張れ！

アベノミクスの今だからはじめる

http://www.doshiroutofx.com/kouzakaisetu.html

保守ぽ。

何万人に一人の病気だと言われたぽ。
ほっておくと1年程度の命だったらしいので、見つかってよかったぽとは言われるけど
特に良い治療法も無く、気休めに薬飲んで定期的に検査や注射するくらいの方法しかないぽで、
長生きはできそうにないぽ。
疲れやすくて根気がないのを、自分で駄目ぽと思ってたので、
病気のせいで疲れるんだと言われて、これだけは少しホッとしたぽ。

今まで、自分がそんな病気になるとは思ってなかったぽ。命について考えてしまうぽ。
眠れないぽ。
健康板や他の板にも、自分の病気のスレがなかったので、愚痴らせてもらったぽ。
まとまりの無い文章でごめんぽ。

>>133
いつでもこのスレに来て愚痴ってぽ

からだをお大事にしてぽ

>>133
健康板の住人だぽ
それはどんなにかショックだろうぽね・・
なにもしてあげられないけど遠慮なくなんでも愚痴ってぽ

眠れない気持ちわかるぽ

保守ぽー

>>134>>135
ありがとうぽ。
昨日はショックだったけど、自分の寿命の予測がつくことは
毎日を大切に生きられるってことでもあるなって思えてきたぽ。
私にはまだ時間があるぽ。入院じゃないし動けるぽ。
何もしなかったら1年の命ってことは、最低でも1年以上は生きられるってことぽ。
サンミュージックの会長の遺書をニュースで見たぽ。涙が出たぽ。
あんなふうに、お世話になった人に気持ちを伝えたいと思ったぽ。
我ながら感化されやすい奴ぽｗ
また辛くなったら愚痴りにくるぽ。ありがとうぽ。

>>137
前向きでえらいぽ
涙が出そうだぽ・・・

なんとか体調が上向くことを祈るぽ｡*ﾟ･(つД`)･ﾟ*｡

保守ぽ。

>>133
人は何時かは必ず死にます
自分も50過ぎて癌になり、医者に「あんたこれは癌だよ、死ぬよ！」と
はっきり宣告されました。
通っていた町医者では対処できないほど進行していたので取りあえず
専門医のいる大きな病院を紹介され、手術をしました。
幸い転移が無かった為、今は一応症状は落ち着いていますが５年以上の
生存率は３割位だそうです。
でも薬の副作用などもあって鬱状態になり、仕事も休職中・・・
何時、何処に再発するか分からない爆弾を抱えたまま、ただただ毎日を
過ごしています。
何度ももうだめぽ、と思いましたがそれならば生きている間は悔いの無い
充実した生活をしよう、と前向きに生きています。
辛かったらここへ来てどんどん吐き出して少しでも心を軽くしましょう。
私もそうして何とかやっています。

もう嫌だ
パートスレにも書いちゃったよ
パート先でどうしても嫌いな人がいる
いま休み時間なんだけど、いい年齢をして泣くわけにいかない
でも目に涙が一杯だよ、苦しいよ

>>141
やめたくなったらやめればいいぽ
仕事なんて案外あっさりみつかるぽ
10年ヒキ主婦のノースキルの私が採用されたんだから間違いないぽ
DQN返しやブチキレは結局消耗するだけぽ

保守ぽ。

今日も暑かったぽ。

>>137
ほんとうに何をどう言っていいかもわからないけど・・・ぽ。
あなたの文章、ちゃんと読んでるからね

保守ぽ。

保守ぽ。

保守ぽ。

今日も勉強身が入らなかったぽ。

いつやるぽ。
今でぽ。

保守ぽ。

>>142
>10年ヒキ主婦のノースキル
自分みたいぽ。何の仕事してるぽ？
そろそろ仕事始めるつもりだから参考にしたいぽ。

保守ぽ。

保守ぽ。

保守あげぽ

保守ぽ。

保守ぽ。

保守ぽぅ！！

保守ぽ。

保守ぽ。

もうダメだな
ハァ〜~ッ

>>151
142さんじゃないけど私は18年専業・ノースキルだったぽ
使えるのは体だけなのでスーパーの裏方にパートで採用になったぽよ
裏方ならほとんど接客もなし、肉体労働系だけどいい汗かいてると思って
頑張ってるぽ。スーパーのような販売系ならブランクあり資格なしでも
結構雇ってもらえるぽよ

でもその中に>>141さんと同じく苦手な先輩パートさんがいるぽ
仕事はできる人だけどとても威圧的でその人のせいで
今までいく人もの新人さんが辞めたと別部署の人に聞いたぽ・・・
正直、やめたいぽ。どうせパートだし、と思案中だぽ

パートの長老ボスみたいなのがどこに職場にもいるぽね

さげておくぽよ

保守ぽ。

さげておくぽ

>>161
そういう周囲も認める他害的な部分のある人ほど
人を圧してのさばるんだぽね・・・。

もし161さんがその人以外のことには満足して
明るい気持ちで働けてるのなら、頑張れとも言いたいのだけど
気持ち的に辛いいところに無理して務めるのは心身ともに悪いぽ。

またそういう人には『取り巻き」が居るだろうから大変だぽね

もうだめぽ
家をでるぽ
皆さんお元気でぽ

>>167
！！
状況がよくわからないけど
ここの住人はいつでもあなたを待ってるのを忘れないでぽ！

>>167
止まない雨はないし、明けない夜もないぽ

なんでもいいからまた書きにきてぽ
何も出来ないけど読んでレスするしか出来ないけどぽ

>>167
どんな状況かわからないけど私も家を出るぽ。離婚だぽ。
一方的に突き付けられたぽ。無職メンヘラなのにだぽ。
でも新居決まったし家業手伝いつつ内職もするぽ。
一緒に頑張ろうぽ。もし何ならバツイチ板で会おうぽ。

あ、自分は以前ここで励ましてもらった＞111だぽ。
その節は皆様ありがとうだぽ。

保守ぽ。

>>171
おー、気持ちも環境も少しずつ前進してるみたいで安心したぽ。

167や他の悩んでる皆も、駄目ぽな状況からほんの少しでも前進できるといいぽ。
辛い状況に陥ると、一生その状況から抜けられないんじゃないかと不安になるぽ。
でも案外、道は開けているぽ。
もう１歩も歩けないって思っても、１歩ぐらいならなんとか歩けたりするものぽ。
で、いつの間にか３歩ぐらい歩いてたりするものぽ。ぽ。

ageておくぽ。

保守ぽ。

保守乙ぽ。
>>171に幸あれぽ。
はぐはぐぽ。

夜ふかしついでに保守ぽ

世の中汚いことばかりだぽ
はめられたかもしれないぽ
払う必要のない金を払わされそうだぽ
それも自治体の組織からの請求だぽ
頭に来るぽー！
貧乏人から金を巻き上げる気なんだぽー！

負けたくないぽ、こっちにやましい事は一切ないぽ
電話で向こうの間違いを追求してやりたいぽ
月曜日になったら電話してやるんだぽ

他の掲示板で地元の怪しい噂があったぽ

いんぼーケテーイだぽorz
貧乏人から金を騙し取る自治体だぽ
もういやだぼー｡*ﾟ･(つД`)･ﾟ*｡

>>178
自治体相手なら、他にも被害者はいるぽ。
一人じゃないぽ。戦うぽ。電話頑張れぽ。

>>180
ありがぽ(/_;)

その事のせいでイライラして食欲もなくなったしよく眠れない
悔しくてしょうがないぽ
もう、\18,000くらい余分に払わされてるぽ(´；ω；｀)
頑張るぽー！

保守ぽ。

保守ぽ。

保守ぽ。

保守ぽ。

さげておくぽよ

保守ぽ。

離婚届貰ってきたぽ
別れたくないけどこれ見せないと改心してくれないと思ったぽ
逆効果になったらどうしよう悩むぽ

>>188
本当は別れたくない気持ちをしっかり伝えて
分かってもらえるように祈るぽ

離婚届は見せるタイミング間違うと危ないかもぽ
相手の性格を考えて慎重に頑張ってぽね

保守ぽ。

優しかった伯父の性格がどんどん豹変したぽ
原因は伯父の家庭崩壊で、その八つ当たりを母にしてくるぽ
母親が祖母を引き取って田舎に家を建てることにしてたんだけども、近所に伯父も住んでるから甲斐甲斐しく世話してくるぽ
自分の家庭崩壊した人生の代わりに、私を養子にしてその建てる家に居座るみたいぽ
別の件で私と伯父が口論になってたら、母の今までの人生をギッタギタにけなすように怒鳴って母を泣かせたぽ
どうしてもそれが我慢ならなくて、家を建てても母が幸せにならないのが分かったから家を建てるのを止めることにしたぽ
私が働いて家を建てるから少し待っててねって母に伝えて２人で泣いたぽ
伯父は計画がダメになってブチギレぽ

それなのに自分は前の仕事でうつ病になって、療養してから知り合いの所で短時間バイトしてたぽ
まだフルタイムで働くのは医者から止められてるけども、うつ病の申告はせずに普通に働けるレベルになったぽ
ただ採用されないぽ
母は朝から晩まで掛け持ちで働いてて身体がボロボロぽ……

とても複雑みたいで上手いことは言ってあげられないぽ
でも病気みたいだから無理しないでほしいぽ
お母さんの事も心配ぽ

心から応援するぽ

>>192
本当にありがとうぽ　とても嬉しいぽ…
今はアルバイトでもなかなか倍率が高いから、雇ってもらえるようにちょっと無理にでもフルタイムで頑張ってみるぽ
正社員で働いて母が無理に働かなくなってもよくなるように体力作ったり資格の勉強してみるぽ…

本当にありがとうぽ…　頑張るぽ…！

保守ぽ。

>>193
無理しすぎず、ご自身のお身体も大切にしてぽ。
あなたが倒れたらお母様も悲しむぽ。
応援してるぽっ！！！

>>195
ありがとうぽ…！自分の体調管理も頑張ってみるぽ…！
応援してもらえて支えになったぽ…！

ageぽ

保守ぽ
なでなでして欲しいぽ…。

>>198
良スレ保守乙ぽ
198＼(^-^ ) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>198ヾ(･∀･`)　なでなでぽ

(　´Д｀)ﾉ>>198ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

保守ぽ。

>>198 (・Д・)ノナデナデ

ダンナの毒実家に悩まされ続けてるぽ。ダンナはとうとう病気で倒れたぽ。それなのに、いまだに毒義実家&毒義親戚から責め立てられてるぽ。搾取子ダンナは辛いぽ。
お金もずっと毒義実家に搾取されてて、自分達の貯金がほとんどできなかったから、ダンナが倒れた今、生活が困窮しているのに、私がダメすぎて全然仕事が見つからないぽ。子どもだけはちゃんと育てたいのに、辛いぽ。情けないぽ。頼る人もいなくて、毎日不安でたまらないぽ。

203ぽ。連投ゴメンなさいぽ。

先日、なんと毒義親戚に突撃されてしまって、もうダメぽ。住所を確認しに来たみたいで、数日後に手紙が送りつけられてきたぽ。
襲撃された日から、悪夢ばかり見るので、寝るのも怖くなってしまったぽ。どうしてここまで私が追い詰められなきゃいけないんだぽ？分からないぽ...。
引っ越したくても先立つ物がないぽ。もう、すべてが二進も三進も行かなくて苦し過ぎるぽ...
どうしてこんな目に遭うのか、辛過ぎるぽよ。長文&重過ぎ許してぽ。

お子さんと全力で逃げるぽ
って言いたいけどダンナさん病気なのねぽ

あなたは全然ダメじゃないぽ
こんな状況なら自分なら逃げちゃいたくなるのに
あなたは頑張っててえらいぽ
きっと良い人なんだと思うし尊敬するぽ

とにかくご家族を守るために逃げてほしいぽ
お父さんとお母さんが元気で笑顔なのがお子さんにとって一番ぽ
幸せになれるよう祈っているぽ

>>205さん
優しいコメントありがとうぽ。涙が出ちゃったぽよ。
義実家&義親戚からは鬼嫁と思われてるはずぽよ。どんなに誠意を尽くしても、相手が毒だと報われないぽ。
でも、205さんの言葉でもう少し頑張れる気がするぽよ。ありがとう、本当に心からありがとうぽ。203でした。

>>206
自分たち夫婦も(203さんの所とは比べ物にならないぽが)
毒な義実家とほぼ縁切りしたぽ
うちはわずかながらに情はあったから
絶縁という選択肢が正しいか、冷たいのでは、見捨てるのか、と悩んだぽ
でも子供たちの顔を見たら
全く私たち夫婦に責のないことで私たち、ひいては子供たちにまで
悪影響が及ぶのはあり得ない！と思ったぽ

といって具体策が出せるわけではなく…ごめんぽ
とりあえずいい方向に向かうよう全力で祈るぽ

>>206
あなたもだんなさんもいい人だぽ。
いい人から病気になるぽ。
あなたはお子さんのためにも病気になってはいけないぽ。
今は何重苦で絶望的な気持ちだと思うけど、将来きっといいときがくるぽ。

なにもしてあげられないのははがゆいぽ。
相談機関みたいなものはないものかぽ・・

203ですぽ。

>>207さん、ありがとうぽ。
毒義実家と縁切りできて良かったぽね！
うちは金銭の絡んだややこしい問題があ
るぽよ...。でも、子どもだけは何として
も守るぽ！
今まで辛かったし、馬鹿にされ、虐げら
れ続けて来たことを思うと、怒りで気が
変になりそうだぽ。そんな自分が恐ろし
くなるぽよ。何とかこのまま絶縁するぽ！

>>208さん、ありがとうなのぽ。
私の体まで気遣ってくれて、本当に嬉し
かったぽよ！辛い時期が長過ぎて、先も
見えなくて、生きているのが辛過ぎたけ
ど、こうして此処で温かい言葉をかけて
貰って、救われたぽ。ありがとぽ。

会ったこともない私のために、みんな本当にありがとうなのぽ。少し事態が好転する
まで、もう少し踏ん張ってみるぽ。ありがとう！ありがとぽ‼

保守ぽ。

保守ぽ。

保守ぽ。

保守ぽ。

保守ぽ。

たまには保守ぽ
みんなﾅﾃﾞﾅﾃﾞぽ

保守ぽ♪

保守ぽ♪

"悲しむ者は幸いです。その人達は慰められるから。"
†寒くて孤独な時代..彷徨える人｡｡元気のでる放送です。鬱や不眠にも。
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師(61歳)の伝道部屋inニコ生毎晩放送中
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
"私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4"
※偽HP＆ブログ存在中。本人によるHPはわずかです。(geocities等)†

保守ぽ♪

保守ぽー

火曜日の保守ぽ

仕事ができなさすぎて辛いぽ
なんでこんなにバカなんだぽ…
周りの人も呆れてるぽ
いい年して情けないぽ…

>>222
きっと考えすぎだぽ
本当にお仕事できない人なら続けられないぽ
周りの人も呆れてるんじゃなくて
奥様の人柄が良いから例え飲み込みが遅くても
そっと見守っていてくれてるのかもしれないぽ？

詳しい事は分からないけど採用されただけでもすごいぽ
もう少し続けてみてほしいぽ
遠くから応援してるぽ

保守ぽ

>>222
同じく考えすぎだと思うぽ。
真面目な人は自分を責めがちだぽ。
周りの人だって実は万能じゃないぽ。
見えない見せないだけで、人間誰だって苦手なことがあるぽ。
そんなことも忘れて見下してくる人は無視だぽ。
かまってやる必要ないぽ。
落ち込まなくていいんだぽ。
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞぽ。

保守ぽ

スレ下がりすぎぽ
たまにはageぽ

辛い思いをしてる人は 今は魂の修行期間ではないのでしょうか
辛さが通り過ぎすぎた後 心の内面はかなり成長してるはずです

なんか偉そうに宗教じみてしまったけど(..;)"> ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
私も人生最大の危機をなんとか通り越して
自分に必要な修行だったような気がしている
その前に比べたら少しはマシな人間になれた
いろんなものが前よりよく見えるようになったと思う

>>223,225
222です
ありがとうぽ
本当に辛くて、誰にもそうだんできなかったので嬉しかったぽ

>>228
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞぽ。

保守ぽ♪

>>199
>>200
>>201
>>203
すごい亀になってしまったけれどなでなでしてくれてありがぽぅ！！
嬉しかったぽ。
すごい嬉しかったぽ。

231さん、よかったぽ。
わざわざお礼をカキコしてくれて、こちらこそうれしかったぽよ。ありがとうぽ！

ぽしゅ！

さげておくぽ

そうか
アカンか（泣）

>>235
どうしたぽ？

原発事故さえ無かったらと思うぽ。
地震もかなり恐かったけど、家は潰れなかったし、
地震だけだったら何とか頑張れたと思うぽ。

全てを置いたまま、県外で三年目だぽ。
住宅ローン払いながらの避難生活。
疲れたぽ。

>>237
ほんと「地震」だけだったらと切におもうぽ…
父は福島出身、わたしも小学生時代郡山住だったぽ
うつくしまふくしま　本当に切ないぽ
なんと言っていいかわからないが、福島の人たちのことは本当に心配してるぽ…

>>238
ありがとうぽ。
震災の時には福島を離れていても、故郷福島を思う人は沢山いるぽね。
忘れずにいてくれる人がいることが、一番心強いぽ。
うつくしま福島…素敵な響きだぽ。

保守ぽ

ほしゅぽ

保守ぽ。

ぽ

>>239
故郷を奪われてしまった方達の辛さ、悔しさは
自分も全く同じ体験をしないと、本当には理解出来ないとは思うけどぽ
でも、もし自分の故郷がそうなったらと考えたら胸が苦しくなるぽ
想像しか出来ないけどぽ・・・

子供の頃とは自分の故郷はすっかり変わってしまってるぽ
だけど、思い出すことは出来る、心の中にはまだあるぽ

うまく言えないけど、239さんの心の中で永遠に変わらずに故郷は存在し続けると思うぽ
人の思いは何者も侵すことは出来ないぽ・・・

バカな結婚をしたことを後悔して、私の身内に戸籍がバレないうちに死にたいぽ。
夫は私より親子程年上、韓国籍、韓国人との離婚歴有、貯金ゼロ、家車無し、年収非正規並み、の状態で結婚したぽ。
私はこれ逃したら行かず後家になるだろうし、自分が仕事してるし車あるし何とかなるかと思ったぽ。
夫と義理両親から、お金無いから結婚費用は一切出せない、国籍と離婚歴は(私両親が)聞いてこなければ言う必要ない、と言われたぽ。
脅されてるように感じて私両親には話さず結婚してしまったぽ。
本当に悪いことをしたぽ。何年経っても考えると涙が出るぽ。
何も無しの入籍だけの結婚。指輪、結納、式披露宴、旅行何も無し。
唯一したのは両家両親兄弟との食事のみ。支払いは私の兄弟がしてくれたぽ。
私両親は嫁に出す側だからあまり大金出すと相手に失礼だからと、お祝いとして５０くれたぽ。
結婚当初は夫が住んでたアパートに私が転がり込む形で生活を始めたんだけど、
「本来ならば結婚の為にアパートを借りたり引っ越す費用が要るが、そのお金使わずに済んだのは誰のおかげだ」
と言われ、お祝い全額を夫に強引に取られたぽ。
夫は結婚直後に、これ以上年取ったら払っていけないからすぐに家建てる！と言い出したぽ。
土地建物は私の意見も取り入れてくれたけど(買いたくないと言うと怒鳴られ大喧嘩が何十回とあったから、買うという選択しかなかったぽ)、
夫友人のアドバイスで全額ローンでは審査通らないだろうと言われたため、私が１千くらい頭金出して連帯保証人にもなったぽ。
その分が私名義の登記になってることが許せないらしく、誰が今現在ローン払ってるんだ！とほぼ毎日怒鳴られてるぽ。
結婚前からの貯金は250くらいしか残ってなくて、保証人にもなってるから離婚に踏み切れないぽ。
離婚する場合は家から出ていけ、俺の老後の為に買った家だと言われていて、
離婚後ローン延滞して私に支払い督促が来るような事態になるのは目に見えてるぽ。
少し前までは、悔しいから夫が死ぬまで意地でもこの家に居て、自分の物にしたい気持ちもあったぽ。
先週末あたりからそんな強い気持ちがなくなって、どうでもよくなって、死んだら楽になれるのかと考えるぽ。
でも死んだら両親に戸籍の事がしられると思うと怖くて、私は最低だぽ。

分けずに長くなってすみませんぽ。

>>245
早まらないで
とにかく弁護士に相談して
旦那の言葉の暴力など、事由はいくつでも見つかる案件だよ
ご両親はあなたに幸せになってほしいはず
不幸なままでいるのは、ご両親を一番に悲しませるよ
全力で逃げるために、あと少しだけがんばって
かならず方法はあるから
…ぽ。

>>245
それだけの暴力があるならDVのシェルターもあるぽ
着の身着のままで行っても受け入れてくれるところもあるぽ
数日だけでも離れれば、少しでも落ち着けるかもぽよ

今日からでもいいから日記をつけて、
ボイスレコーダーを用意するぽ
私もセクハラで闘った時に、
日記とレコーダーは物凄く役に立ったぽ

247奥様も言ってる通り、
弁護士に相談してほしいぽ
初回無料の所とかあるから行くだけでも行ってみるといいかもぽ

245御両親、245御兄弟、
なにより245奥御自身を大切にしてほしいぽ

>>247さん、>>248さん
色々教えてくださってありがとうございますぽ。
暴力はなく、暴言や合法的？とも言える私のお金を奪ったり使ったりされたことが離婚事由になるのか、
微妙かなと思って諦めてたんだけど、弁護士さんを電話帳とかで今日探してみるぽ。
シェルターというのは公になってないぽよね。
うちの地域ではどのあたりにあるのかすらわからないから、最悪の場合に備えて役所に入所の仕方とか確認しておくぽ。
ボイスレコーダーは何度も考えたぽ。
試しに携帯の録音機能で録音しようとしたらスムーズにできずに、見つかって怒鳴られたぽ。
ボイスレコーダーの機械も見つからずに録音できるか不安だけど、どんなものがあるか電気屋さんに行ってみるぽ。
怒鳴られたことを時々話すと、親は帰ってきたらいいと何度も言ってくれてたんだけど、
私さえ我慢すれば済む、家ほしいと意地になってたぽ。
結婚してからこんなこと考えるのはおかしいのかもしれないけれど、夫より親を大切にしなくてはと思えたぽ。
お二方、ほんとうにありがとうぽ。

>>249
都道府県の「婦人相談所（センターという名称もある）」はＤＶ対応ありぽ
もしかしたらＮＰＯ系も紹介してくれるのはないかぽ
次はネットではなくリアルで人に現状を話してみると自分の方向性がわかってくるかもぽ！

ぽしゅ

保守ぽ。

ＰＭＳなのかここ数日発狂しそうぽ

子供は小学生なんだけど、まあ子供の常で
勉強や片付けをあの手この手でサボろうとするぽ
でも自分はそういう嘘をついたり言い訳して
物事を先伸ばしにするのがどうしても許せないぽ
でキチのように怒鳴り散らしてしまうぽ
というのも(縁を切った)義父が金にだらしない人で身上潰した人なのぽ
今はまあ問題は解決したぽが
私たち夫婦も義兄たちも本当に悔しい、嫌な思いをしたぽ
やらなければならないことを
その場限りの嘘や言い訳で誤魔化して先伸ばしにすることは
家も仕事も信頼も家族の愛情も失う恐ろしいことだと思い知ったぽ
だから子供たちが物事を先伸ばしにするのをみると
どうしてもカーッとなってしまうぽ
「すべて無くして惨めな老後に送りたいか！」なんて思ってしまうぽ
いや実際口に出してるぽ、八つ当たりぽ
説教のレベルを超えた言葉の暴力ぽ…
夫も、父親と縁を切るまでの過程では苦しんだし
実親には要らぬ心配をかけられないから
誰にも言えなかったから吐かせてもらったぽ
今ネットでイララックみたいなのポチったぽ
効くといいな
明日は穏やかに過ごしたいぽ

>>253
わかるぽ
私は実の父親から、聞かされるべきことをずっと隠され続けて
何年も隠されてた事実を知ったときから変になったぽ

父は言うべきときに言わず延ばし延ばしにして現実から逃げていたんだぽ
打ち明けたら、こちらがどんな反応するか怖かったのだと思うぽ
延ばし延ばしにした結果、さらに問題は複雑になったぽ
まったく、今思えば子供じみてて呆れるぽ

嫌なことほど先延ばししたくなるけど、その結果泣くのは自分だぽね
でも、小学生だとまだまだ理解しにくいだろうか？
実際に体験して一度痛い目に合わないとわからないかもぽね

>>254
ありがとうぽ
「わかる」と共感してもらえるのが嬉しいぽ

さげておくぽよ

保守ぽ。

ﾎﾟｯﾎﾟｯﾎﾟ

ぽ

ぽぽ

さげておくぽよ

さげぽ

ほしゅぽ

ぽ

ぽぽ

ぽっぽっぽ〜♪

ぽぽぽっぽ♪

くるっぽ〜♪

ぽしゅ

しゅっぽ！しゅっぽ！

ﾎﾟｯﾎﾟ

保守ぽ。

保守ぽ♪

何にしてもここに書き込みがないってことはいいことですね

保守ぽ。

保守ぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ♪

革新ぽ♪

>>278
きさま

ぽ

過去のきつかったことを思い出してつらいぽ。
予期不安が酷いぽ。
もっと明るくおおらかでニコニコ優しい人になりたいぽ。
今はずっと真逆だぽよ‥。

>>281
明るく大らかで優しい人…
そんな人も見えないところで泣いたり怒ったりしてるぽよ
私は職場でいつもそう言われるんだけど
実はものすごく不満溜め込んで爆発寸前だぽ
人間は不安や怒りを感じてワガママなくらいが普通なんだと思うぽ
いい人にならなくていいんだぽ

でも不安感でいっぱいなのはあなたが辛いぽね
今は心の休養期と割り切って思い切り自分を甘やかして欲しいぽ
どうにも気持ちが落ち込むならお医者さんに相談もいいぽ
落ち込む自分をさらに追いつめていじめたらあかんぽよ…
自分が自分の1番の味方になってあげてぽ

これは自分にも言い聞かせてるんだぽ。

保守ぽ。

保守ぽ♪

もう疲れたぽ。
子どもに悪影響だと分かってるのに、
自分の感情がコントロール出来ないんだぽ。子どもに申し訳なくて、可哀想で、
本当に消えてしまいたいぽ。
先が見えなくて、それなのに身動きも
とれなくて、辛いぽ。
もう疲れたぽ。苦しいぽよ。

頑張らなきゃいけないのに、もう全然気力が湧かないぽ。人として最低ぽ。消えてしまいたいぽ。

>>285
深呼吸するぽ
頑張らなきゃいけないって分かってるなら、まだまだ理性があるって事ぽ

子どもに当たってしまった後でも、一度深呼吸して、理不尽に怒ってしまったのであれば謝ればいいぽ

>>286さん
285です。ありがとうぽ。
その言葉に救われたぽ。

でも、もうダンナとは限界のようだぽ。
ずっと彼の介護頑張って来たけど、もう
ムリだぽ。

ダンナには勿論、誰にも自分の気持ちが
分かってもらえなくて、帰る実家も無く
て、もういっそ消えてしまいたいぽ。

でも、子どもには286さんに教えてもらったように、ちゃんと謝るぽ。本当にありがとうぽ。

>>287
旦那さんの介護でお子さんに当たってしまうんだねぽ
自分は旦那の浮気が原因で自分の感情がコントロールできなくて
子供に当たってしまって駄目母だぽ
消えてしまいたい想いも一緒だぽ

でも>>286さんの言ってるように深呼吸して頑張ってみようと思うぽ
状況は違うけど一緒に頑張ろうぽ

正直一番守りたいのは子供だぽ？
それを思えばこらえられるっぽ
ここでぶちまけるとか電話かけるとかで発散するっぽ

ここにぶちまけて発散して頑張れた自分が通るぽ

周りの幸せそうな人たちが嫌いっぽ
妬んでる自分はもっと嫌いっぽ
我慢して笑うのはもうつかれたぽ

保守ぽ。

>>291
自分もそうだぽ
みんな幸せそうに見えて落ち込むぽ
作り笑いも自分の澱んだ気持ちももう飽き飽きしてるぽ

全部カミングアウトして引きこもれるならやってみたいんだけど
そういう訳にもいかないから自分がスカッとすることをやってみてるぽ
ｶﾈｺﾏだからたまにコンビニで散財するくらいだけど・・・
参考にならなかったらごめんねぽ

保守ぽ。

保守ぽ。

保守ぽ♪

保守ぽ。

285ですぽ。
皆さん、優しい言葉をありがとうぽ。
まとめてのお礼ですみませんぽ。

原因は違えど、今辛い気持ちの方のカキコ、私もその気持ち本当によく分かるぽ。せめてその心に寄り添いたい気持ちでいっぱいですぽ。

あまりに辛くて、ダンナと言い合いになったら、ダンナが出て行ったぽよ...。持病もあってこの暑さ、お金もほとんど持たずに。心配だけど、もうこちらの神経が擦り切れてしまってて、動く気力もないぽ。

でも、何とか今から捜索願を出しに行ってくるぽ。心配と同時に、こんな仕打ちができるダンナが許せない気持ちもあって、そんな自分が嫌になるぽ。

連続カキコすみませんぽ。

子どもに「パパとママが大きな声でケンカしてごめんね。◯◯(子ども)のせいじゃないんだよ。」と謝ったら、二歳児がグッと何かを堪えるような顔をして俯いてしまったぽ。申し訳なくて、可哀想で、もう離婚しかないな...と思ったぽ。

持病と障害もちのダンナを見捨てるのかと、また何一つ手助けしてくれなかったくせに、義実家から色々言われるんだろうな...。もう死にたいぽ。辛いですぽ。

とりあえず旦那さんが無事に見つかるといいぽね
もうこれ以上やって行けないと思うなら、義実家に何を言われてもスルーして
子供さんだけは絶対に守るぽよ

保守ぽ。

お子さんとご自分を大切にしてぽ
旦那さんは大人だから守るべきはお子さんぽ

緊急事態みたいだからこうやって書いたけど
旦那さん帰ってきて円満に暮らしてほしいぽ
義実家は無視でおｋぽ
上手くいくように祈ってるぽ

保守ぽ。

保守ぽ♪

300さん、302さん
ありがとうございますぽ。
子どもだけは必ず、何としても守ります。

ただ、ついつい子どもにキツイ言い方をしたり、いつもより強く怒ってしまうぽよ。これじゃあ自分が毒親じゃないか...と反省したり、自己嫌悪に陥るぽ。一番愛しいのに、辛いし、申し訳ないぽ。

少し体調が良くなったら、心も元気になるかな？そう信じたいですぽ。

>>305
一番愛おしいという事実は、お子さんの大きな安心になるぽ。
伝えてみてほしいぽ。
あまり自分を責めないでぽ。
ナデナデぽ。

ナデナデぽ♪

保守ぽ♪

保守ぽ

306さん、307さん、ありがとうございますぽ。
子に「大好きだぽ！」と伝えたら、照れて
逃げて行ったぽよ。とはいえ、やっぱり私
はダメ母で、ついまたダメダメな対応をし
てしまうこともあるけれど、この子を大事
に育てて行きますぽ。
優しい言葉もナデナデも、本当に嬉しかっ
たぽ。ありがたかったですぽ。

保守ぽ

>>310
大好きだぽの後に抱き締めてあげるとモアベターぽ
子どもさん、まだ小さいから照れ隠しで嫌がっても何でも抱き締めるといいぽ
おばちゃまからのアドバイスぽ

おばちゃま素敵だわぽ♪

保守ぽ♪

保守ぽ。一度あげてもいいぽかね？

312さんって、もしかして、おばちゃ
ま！！！ありがとうございますぽ。

教えて頂いた通り、しっかりギュッとして
みましたぽ。子はやっぱり照れて、取れた
てのマグロのようにジタバタしていました
が、安心したようでしたぽ。

こちらで色んな方に救って頂きました。
まだ辛い状況は続いていますが、子は大切
に育てていきますぽ。ありがとうございま
すぽ。

>>315
さんくすぽ♪

>>316
あなたのご家庭が幸せになれるように祈ってるぽ♪

保守ぽ
みんなイイコだぽ！

保守ぽ♪

真夜中の保守ぽ♪

保守ぽ♪

保守ぽ♪

保守ぽ♪
みんな今日もイイコだぽ♪

保守ぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ♪

保守ぽ♪

保守ぽ。

しゅっぽっぽ♪

みんな保守ぽ以外に書くことないんかぽ

っていうか最近規制されてないぽ
珍しいぽ

頭がまわらなくて判断力が低下してるぽ
しんどいぽ
昔の自分に戻りたいぽ

>>334
同じようなもんぽ
久しぶりにパートで働きはじめたぽが
体力も脳みそも衰えてて情けないぽ
若い頃は出来る人間気取りで「BBA使えねー」とかツンケンしてたぽ
今やそのBBAの立場だぽ
でも逆に、若い頃の傲慢さを恥じて他人に優しく出来るようにはなったぽ
若い頃より視野や許容範囲も広くなったぽ
歳をとるのも悪いことばかりでないぽよ
でも疲れると気持ちも落ちるぽ
しっかり食べてしっかり眠るぽ

>>335さん
優しいレスをありがとうぽ。
そうだぽね、悪いことばかりじゃないよねぽ。

パート始めたのすごいぽ！！
まだまだ暑いから無理し過ぎない様にしてぽ。
ありがぽう。

保守ぽ。

保守ぽ。

しゅっぽっぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ♪

ここに書き込む奥様がいないのは平和で良いと思うぽ♪

保守ぽ♪

保守ぽ♪

復帰ぽ

このスレいつの間にか復活してたんだぽねー！
10年近く前、妊婦の時に旦那と家を買う買わないで大喧嘩して、ここで慰めてもらったぽ。みんなに話を聞いてもらってアドバイスもらって、本当に嬉しかったぽ。

いいスレ保守ぽ。

>>347
お帰りぽ♪

自分も旦那の不倫で悩んでた時に癒されたぽ
２ちゃんでは稀にみる良いスレだと思うぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ♪

保守ぽ。

もうだめぽ
疲れたぽ
お金がないって苦しいね

>>352
うちもお金ないぽ
子供大きいけど二軒長屋の２DKに家族５人ｷｭｳｷｭｳで暮らしてるぽ
子供も奨学金とか就学援助とか受けてるぽ
でもみんな元気で仲が良いだけでも幸せだと思って頑張るぽ

>>352さんがどんな状況かわからないけど笑って暮らせますように
応援するぽ♪

>>353
ありがとうぽ。嬉し涙が…
旦那の自営がお金にならん、朝から晩まで働きづめで頑張っているのに
お金にならん。悔しいよ。
真面目で真っ直ぐな性格ゆえ
せめて笑顔でいるよう私も耐えている
子供たちも立場立場ででがんばってる。
いっそ旦那のこと嫌いになれたらどんなに楽かも。
でも大好きなんだよ。
ただただかぞく4人普通に生活したいだけなのに。

真面目でまっすぐな旦那さんってとても幸せなことぽ
嫌いになれないのは当たり前ぽ

上に書いてた奥様は旦那さんに浮気されてここにきてたぽ
お金があっても不幸な奥様もいるぽ
何が幸せかは奥様の受け取りかた次第だけど
お子さんの為にも前を向いて生きてほしいと思うぽ

奥様に幸あれ

辛いことはここにどんどん吐き出すぽ。
ここには味方がいるぽ。

>>354
真面目に頑張って報われないのは
見守る方もつらいぽね
でも自営を続けるにしろ他の道をゆくことになるにしろ
真面目に頑張ってきた人にはかならず道が拓けるはずぽ

>>356
ありがぽ。

保守ぽ。

保守ぽ。

保守ぽ♪

もうダメ・・・わかってる　　ぽ

>>362
どうしたぽ？
何か辛いことがあっのならここで話してみてぽ。
少しでも気持ちが楽になると良いぽ。

>>362
ここならみんな聞いてくれるぽ
気が向いたら書き捨てでも良いからまた来てぽ

落ちて｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ もうだめぽ…

になりそうだったので、あげます。

>>362
みんなの言うとおりだぽ♪

みなさん、ありがとう　やさしいね
どうしても言えない、けどちょっと元気もらえた ぽ　　

みんなにハッピーを　　　　　　　　　　　>>362でした

>>367がもっと元気になる魔法をかけたぽ♪
　 *``･*+。
　｜　　　`*｡
　｜ 　　　 *｡
　｡∩ ∧ ∧ 　 *
+ 　 (･∀･ )*｡+ﾟ
`*｡　ヽ　 つ*ﾟ*
　`･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　☆　 ∪~ ｡*ﾟ
　`･+｡*･+ ﾟ

保守ぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ♪

お休み中の人もこれから起きなきゃならない人も体調不安定な人も大丈夫そうな人もみんなみんな…保守ぽ♪

保守ぽ♪

保守ぽ♪

深夜だぽ♪

他県からもお客様がわざわざ来てくれる、人気のカフェのバイトを辞めたぽ。
カフェのマスター含めて店員５人の中で30代後半の私が一番年上なのに、
一番使えないやつだったぽ。
頑張っても頑張っても空回りでついていけなかったぽ。
バイトの若い既婚の子と同じ失敗をしても、
マスターから私だけキツく叱られてたぽ。

いつもバイトが終わると涙が出てたぽ。
でも元々は私もカフェの常連で、お店が好きでたまらなかったから、
どうしても辞められなかったぽ。

でもある日、マスターからかなりキツい言葉のメールが来て、血の気が引いたぽ。

次の日に旦那がお店に話しをつけに行ってくれて、そのまま辞めたぽ。
無責任なのは分かっていたけれど、もう無理だったぽ。

３年間頑張ってきたバイトをこんな形で辞めるとは思って無かったぽ。
しばらくゆっくりするぽ。

お疲れ様でしたぽ
いくら指導とはいえ、ただキツイ人と
上手に指摘する人がいるぽよ
そこはあなたに合わなかった職場ぽ
仕事なんて、カフェなんていくらでもあるぽ
しばらくゆっくりして、自分に合う場所を探せばいいぽよ…

しかしマスタームカつくわね！

>>378
つらかったねぽ
でもよく頑張ったねぽ

好きなカフェだったなら、余計つらかったねぽ

今はとにかくのんびりするぽよ
あとあんまり自分を責めない様にねぽ

>>379
ありがとぽ。
マスターは一回怒ると、私が帰るまでずっと怒ってる人だったぽ。
いつも怖くて萎縮してたぽ。
私に辞めて欲しかったのかもしれないぽ。

またやりたい事を見つけたいぽ。
そのために休憩して充電するぽ。
ありがとぽ。

>>380
ありがとぽ。
平日はフルタイムで働いていて、土日はカフェのバイトしてたぽ。
本当のお休みは月に２日くらいしか無くて、忙しかったぽ。
それでも大好きだったカフェで働けている自分が嬉しかったぽ。
もうお客さんとしても２度と行けないと思うと悲しいぽ。

もう週末は働かない事にしたぽ。
ゆっくり休むぽ。
ありがとぽ。

>>381
ゆっくり休んでぽ♪

自分はカフェとか行かない人種だから分かんないけど
美味しい豆買ってこれからの時期ならモンブランの
美味しいの出るからゆっくり過ごしてねぽ

んあ栗おこわ食べたいぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ♪

保守ぽ。

結婚二年目だけど、フルタイムの仕事がストレスだったり転職考えたりで悩むことが多くて
旦那の夜のお誘い避け気味だったらキレられたぽ。
機嫌悪くてロクに会話もなくて、それじゃますますレスに向かうのに、悲しいぽ。
そんな今日も今から帰りだし、家に帰るの怖いぽ…

>>336

自分もチャンと考えてまたクルぽ

保守ぽ♪

保守ぽ♪

保守ぽ♪

>>386
大丈夫かぽ。
話し合うことができるといいぽね。
忙しくて話す時間がとれないなら
手紙はどうかぽ？
わかりあえるといいぽね。願っているぽ。

>>386
まだお子さんはいないのかなぽ？
もしかしたら旦那さんはお子さんが欲しいのかもぽ？

>>391さんの書いてるとおり自分の気持ちと
旦那さんに疑問に思ってることを一度整理して手紙に書くと良いとおもうぽ

絶対お勧めしないのはメール
勢いで打ち込んで送信は誰も幸せになれないとおもうぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ♪

夫とケンカになったぽ
お互いに虫の居所が悪かったり疲れてたり
言葉が足りなかったりした所はあったんだと思うぽ
でも今までの自分の努力や行動を全否定されるようなことを言われ血の気がひいたぽ
いついかなる時でも夫のことを小馬鹿にしたりしたことはないし
夫の行動に不満があってもできるかぎり尊重してたつもりぽ
私も贅沢というかあれが欲しいのどこそこに連れてけなんていうことはないぽ
なんだがどうしていいかわからなくなったぽ
「貴方がそう言うなら言わせてもらうが」的なネタはあるぽ
でもそれは言ってはいけないと思ってるから
ずっと黙ってるぽ、今回も口をつきそうになったが黙ったぽ
悔しさや怒りを超えて頭が回らないぽ
消えてなくなりたいぽ
でも子供が心配してこんな時間まで布団の中で起きててくれたぽ
心配かけたと思うと涙が止まらないぽ

たいへんだねぽ。がんばっているねぽ。
でもお子さん大事にしてぽ。
自分の子供時代、親の深夜の喧嘩を寝ずに見守っていた悲しい思い出があるからぽ。

>>394-395
心がキュとなってしまったぽ
優しさは無駄ではないぽ

>>ALL みんなの心に幸あれぽ

↑レス番まちがえたぽorz
>>395-396

>>396
ありがとぽ
今日は仕事休みだったからこんな時間までテレビつけっぱでごろごろしてたぽ
力が抜けてしまったぽ

昨日のやりとりをきっかけに
数珠つなぎに嫌だった昔の記憶がほじくり出されるぽ
例えば数年前同居してたんだけどいわゆる汚屋敷で
だらな自分でも許せないレベルで必死に片付けたこととか
超わがままな舅の面倒見たこととか
舅が金にだらしなくてしょっちゅう貸したりしたこととか(今は精算ずみ)
うちの親は余裕ない暮らしの中から
家を買ったときや子供たちの入学時などにはお祝いしてくれるのに
夫側からは何もなしとか
でもそれは夫本人には関係ないし夫はこれ以上ないほど頑張ってるから
私も尊重してきたつもりだったし
子供たちにも常日頃そう教えてきたつもりぽ
でも夫はそうは感じてなかったようぽ
むなしいぽ…

>>399
ほんの小さなことでもイイから自分を甘やかしてあげて
今の貴女は限界ぎりぎりだよぽ

応援してるぽ♪

保守ぽ♪

保守ぽ♪

なんかもうダメぽ。
メンヘラのくせに子ども欲しいなんて身の程知らずだったぽ。
妊娠中で薬をかなり減らしてるけど、気持ちは沈むわ、つわりひどくて気持ち悪いわ、眠れないわで
すごく辛いぽ。
苦しくて苦しくて発狂しそうだぽ。薬飲みたいぽ。飲めば安定するのに。
こんな最低なこと考えるなんて、赤ちゃんに申し訳なくて死んでしまいたいぽ。

ある産婦人科では、メンヘラを理由に門前払いされてしまったぽ。
通院出来そうな距離の総合病院は、そこしかないのに…。
こんな状態だから、出産時に子どもに何かあったらすぐ対応してもらいたかったけど、
私がキ◯ガイなせいで、この子まで拒否されたんだと思うと、情けなくて悔しくて本当に申し訳ないぽ。

私なんかの子になってしまって本当にごめんぽ。
無事に生んだら、もう消えてしまいたいぽ…
カーチャンになるんだから頑張らなきゃ！って思うようにしてたけど、限界。もうダメぽ。

>>403
とりあえず早めにメンタルクリニックに相談しなされ ぽ
今は自分で悩んでも良い考えは浮かばないから ぽ
お腹の子とあなたの情緒安定に最適な方法を考えるために医者はいるぽよ

体調が悪くて、いつもと違う大きな病院に来てるぽ。

予約制なんて知らなかったぽ。

けど、それよりも問診票？を書いて受付の人と症状を話しているうちに、怖くなってしまったぽ。

もう、いい大人なのに泣きたいぽ…。

大変な人はたくさんいるのに、情けないぽ…。

>>405

体調が悪いときなんてみんなそんなもんぽ
泣いてもいいんだぽ
泣きたいくらい辛いんだもの当たり前ぽ

情けないんじゃなくて貴女が本当に大変なんだぽ
良いお医者さんに巡り合えて楽になれるよう祈ってるぽ

手放してしまった前の家に帰りたいぽ･･･。
大好きだったぽ。中庭のウッドデッキ、ﾌﾙｵｰﾌﾟﾝの窓、風がよく通って気持ちよかったぽ。
少し無理して購入して、その後すぐﾘｰﾏﾝｼｮｯｸで旦那の給料が半分になってしまったぽ。
自分も仕事掛け持ちして頑張ったけど、５年住んだ所で売却したぽ。
売却損は700万円ぽ。無理して買った自分らが悪いし、どうしようもないって分っているけど
切なくて切なくてやるせないぽ。夢の中ではまだその家に住んでるぽ。
今住んでいる所の近くに大きなお寺さんがあるぽ。墓場を通る度に、
もう夢も希望もないし住むのはここの墓でいいぽ、って思ってしまうぽ。

ごめんぽ

保守ぽ

>>407
辛いぽね

でもお墓に住むのはまだまだ待ってぽ
幸せな気持ちになれる何かがまだあなたの人生に待ってるかもぽ
おうちを持ってなくても幸せなご家庭もあるぽ

あなたが何かに幸せを感じられることがあるように祈ってるぽ

母親が亡くなって3か月たったぽ。みんなの前では普通に生活してるけど、一人になったらだめぽ。
お母さんに会いたいぽ。

>>410
無理して明るくしてるぽね
寂しくて会いたくて当たり前ぽ
泣くのも大事ぽよ

私は父親だけど四年経って、ようやく父親のいない現実を受け入れ始めてるぽよ

あなたのお母さんもうちの父もきっと空から見ててくれてるぽよ
うまく言えなくてごめんぽ

>>411
ありがとぽ。

さびしいぽ。
保守ぽ。

保守ぽ♪

つらいぽ

何があったかわからないけど暖かくしてよく休むぽ。休めない状況だったらごめんだぽ。
奥様が少しでも楽な状況になるよう祈ってるぽ。

そして保守ぽ。

保守ぽ♪

昨日父の納骨だったぽ
生前はけんかばかりしてて、あまり仲良くなかったけど、
いなくなったら、しみじみさびしいぽ
今年の秋はなんだかつらいぽ

旦那が先週逮捕されたぽ。
生活費全然なくて、土曜から昼夜働き始めたぽ。
離婚も考えてるけど、旦那にもう一度会いたいぽ。

皆色々抱えてるぽね。

離婚前提で別居中の夫から再同居を考えていると聞かされたぽ。
こちらは一方的に追い出されて無職無収入の身だから本当は有難い話なのに喜べないぽ。
夫のことが嫌いなわけではないけどまた一緒にやっていく自信がないぽ。
どうしたらいいかわからないぽ。

うちは日曜日が父の四十九日だったぽ
早くに結婚して親元を離れたけど、父のこと好きだったぽ
結婚してから、あまり実家に帰れなかったことが悔やまれるぽ
子供を生んだ時も祖父母の介護があるからと里帰りさせてくれなくて
子供が小さい頃は子供の声がうるさいと妹たちが嫌がるから年に一回しか帰省できなかったぽ
妹たちは結婚しないで親たちとずっと同居してきたんだけど
体調を崩して不安定な父に対して、そのイライラをぶつけまくってて
すごく厳格で逞しかった父がひどく小さく衰えていくのが辛かったぽ
父が腰の手術でこっちの病院に入院した時、毎日、病室に通ったなぁ
毎日、父の顔を見られて幸せだったなぁ
今となっては後悔ばかりだぽ…寂しいぽ

725番だぽ

>>421
きっとお父様は、あなたのような優しい娘が居て幸せだったぽよ。
病室に毎日お見舞い来てくれて、幸せだったのはきっとお父様の方ぽ。
うまく言葉が見つからなくて、励ましたりできなくてごめんぽ。
妹さん達が今も実家に居るのは何か理由があるのかなぽ？

上の方にもいらっしゃるけど、亡くなって寂しいと娘に思われるような生き方のできるお父様は、
きっと素敵な人だし、そう娘に思われるなんて幸せなんじゃないかぽ。
こんな薄っぺらい事しか言えなくてごめんぽ。

ちなみにうちの親父は、自分の事しか考えられない、人の迷惑とか一切考えられないクソ毒だぽー＼(^o^)／

>>407 生きていれば、また運が巡るぽ。
頑張るぽ。
今度は、前よりもっと良い家を建てるぽ。
いくらでも出来るぽ。大丈夫ぽ。健康に気をつけるぽ。

保守ぽ。

保守ぽ♪

ほしゅっぽっぽ

はとぽっぽ♪

保守ぽ

保守ぽ。

保守ぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ

保守ぽ。

何年も２ちゃんから離れていたぽよ。
久しぶりに来たｹﾄﾞ、みなさんﾏﾀｰﾘ優しくて
このｽﾚ変わってなくて･･･懐かしいぽ。

心療内科でｶｳﾝｾﾗｰをつけて頂いて、５年目になるぽ。
ここでお世話になっていた頃（10〜５年前）と比べると
だいぶ回復したぽ。

持病ひどい時に親切にしてくれた、このｽﾚのみなさんに
お礼と近況報告ぽ。

ルールを忘れて、うっかり上げてしまってゴメンぽよ。
435=436

>>435
お帰りぽ
自分もまだお薬飲みながら頑張ってるけど
ここの皆さんはいい人ばかりでほっとするよねぽ

近況報告ありがとぽ

>>419
>>420

その後どうなったぽ？
何の力にもなれないけど、2人の状況が少しでも好転してることを祈ってるぽ

保守ぽ。

保守ぽ。

今の会社で派遣で働き始めて６年になるぽ。
初めて派遣に登録して初めての派遣先にずっといるぽ。
派遣として働き始めて、私には派遣は無理だと分かったぽ。
私はドライに働けないぽ。
部署の社員さんは皆さん優しくて温かいぽ。
でも、やっぱりミーティングは社員さんしか出られないぽ。
皆さんで外出する時も私だけお留守番だぽ。
社員しか分からない話で、皆さんで盛り上がって話してると疎外感を感じるぽ。
今日も盛り上がってる中、定時になったから帰ったぽ。
『お先に失礼します』って言ったけど、
盛り上がってて誰も返事をしてくれなかったぽ。
私はドライに働けないぽ。
でも皆さん良い人だし仕事内容も好きだから辞めたくないぽ。

寂しいぽ。
寂しいぽ。

愛猫が闘病の末についに逝ってしまったぽ。
覚悟はしていたとはいえ、やっぱり悲しくて辛いぽ。
やっと苦しみから解放されて楽になったのだけが救いだぽ。
紙のように薄くなってしまった体を抱いて、一晩一緒に寝たぽ。
時々まだ声が聞こえる気がして、つい名前を呼んでしまうぽ。

>>442さんに可愛がられて、世界一幸せな猫ちゃんだったぽよ
天国で優しい飼い主さんを見ててくれてるから
いつか会う日まで幸せに生きて、猫ちゃんを安心させてあげてくださいぽ

>>441
それは歳を重ねると平気になるっぽ。
あなたがいてくれてホント助かるって言われる仕事をすればいいっぽ。

>>441
良い職場に恵まれたぽね
職場によっては派遣なのに社員みたいに扱われて業務以外のことをやらされたり
わけの分からない愛社精神を求められたりするから、その会社は派遣をちゃんと派遣として
扱ってくれる良い会社だと思うぽ

自分も派遣だから、>>441さんのなんとなく寂しい気持ちや疎外感は少し分かるぽ
ただ、無理にドライになる必要もないし、社員さんと同じような扱いじゃないからといって落胆することは
全然無いと思うぽ
色んな立場の人がそれぞれ支えあって会社は成り立ってるんだぽ
派遣ならスキルで会社や社員さんを支えることが大事だぽ
あなたはそれが出来てるから周りの人も温かく接してくれるんだと思うぽ
挨拶に気付かれないことなんてザラにあることぽ
もっと自信持って欲しいぽ

>>442
うちにも可愛い猫がいるし、過去には亡くした事もあるから、辛くて悲しい気持ちはよく分かるぽ
猫ちゃん、頑張ったぽね
そしていつも442さんの心の中にいるぽよ

>>438 419だぽ
心配してくれてありがぽ。
派遣の日雇いの仕事で電気、ガス代払えたぽ。
家賃は払える分だけ払って、残りは来月の日中の仕事の給料日まで大家さんが待ってくれるって言ってたぽ。
旦那のとこ面会行きたくても、往復の交通費、高速バスでも2万円以上かかるから行けないぽ。
たまに発狂したくなるけど、悲劇のヒロインになりきる事で平常心を保ってるぽ。
犯罪者の妻なのに、被害者ぶって恥ずかしいぽ。

>>444-445
優しい言葉をありがとうだぽ。
もう38歳になるのに、新卒で就職した頃からメンタル部分が何も成長できてなくて、情けないぽ。
会社は働く場であって友達ごっこをする場では無いと、
他人に対してなら思えるのに自分の事となるとまるでダメぽ。

でもせっかく継続して契約して頂いてるので、頑張るぽ。
ありがとうだぽ。

>>448
仕事に対する考え方なんてそれぞれだぽ
自分はドライに出来ないからダメだなんてことは無いんだぽ
メンタル面で成長する＝ドライではないんだぽ
人間味のある人は大事だと思うし、そういう人に助けられたこと何度もあるぽ
自分のダメなところ探しだけでなく、いいところ探しもして欲しいぽ
頑張るぽ

連投ごめんぽ

>>447
近況報告ありがとぽ
何と言ったらいいのか難しいぽけど、犯罪は加害者、被害者当人以外にも
大きな苦しみや辛さを与えるから恐ろしいものぽ
ヒロインぶって云々は心の防衛本能だと思うぽ
それだけ深刻な事態に遭遇して平常心を保つ方が難しいぽ
大家さんも良い人ぽな
とにかく今を乗り切って欲しいぽ
ちゃんとご飯食べて元気だすぽよ

保守ぽ♪

旦那の下らない一言が許せないぽ
売り言葉に買い言葉で、酔っ払った勢いもあって、
決して本心じゃなかったと本人は言うぽ
私さえ許せば丸くおさまるぽ　でもダメぽ
ほんとは夫婦仲修復したいぽ　でも旦那が信用できないぽ

>>438
遅くなってごめんぽ、＞420だぽ。

あの書き込みから数日後に、通ってるメンクリで私の発達障害の確定診断が出たぽ。
心理士の先生には「環境が変わるのが一番危険、同居はなるべく避けた方がいい」と言われたぽ。
でも上手く説明できないからまだ夫にその事話してなくて今度一緒にメンクリで面談するぽ。
せっかく夫がその気になってくれたのにやっぱり私の方の事情で同居無理そうだぽ。
まだ夫に説明してないのに今週末誕生日だからって一緒に焼肉の約束してるぽ。
なんて説明したらしいいのか、お祝いの席でそんな暗い話もしない方がいいかと迷ってるぽ。
だから状況は好転してないぽよ・・・・。

>>438
書き忘れたぽ、気にかけててくれてありがとうだぽよ。

3dcg 乳揺れ

>>453
>>438だぽ
そうなんだぽね・・・障害は無理してどうにかなるものではないし辛いぽね・・・
お金の問題も辛いけど、一緒に暮らすのが難しいと感じる人と長い人生を一緒に過ごすのは
自分も無理だと思うぽ
誕生日の食事の時は自分から無理に言わなくても良いと思うぽ
うまいアドバイス出来なくて申し訳ないぽ
週末は台風で荒れるみたいだから、気をつけて行ってくるぽ

>>452
仲直りしたぽ？
何気ない一言で心が抉られることあるぽよね
夫婦と言えども所詮他人だから許せないこともあるぽ
どうしても流せなかったら一度ちゃんとお互いの気持ちを話し合うのもたまには良いと思うぽ
早く仲直りできるように祈ってるぽ

保守ぽ。

保守ぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ♪

保守ぽ。

もういい、苦しいぽ。もう楽になりたいぽ。

>>462
どうしたぽ？とりあえずなでなでぽ。

保守ぽ。
みんな身体を大事にしてぽ。

>>464
ありがぽ。
464さんもね。

もうだめぽ

>>466
どうしたぽ？話せるなら話してみるぽ。

大丈夫かぽ？あったかいココアでも飲むぽ

>>466
ここで吐き出して楽になれた人もいるからぽ
（叩く人はだれもいないよ）
気が向いたらまたおいでよぽ

ここのスレには何度も助けられたぽ。
自分宛てのレスじゃなくても、いっぱい助けてもらったぽ。
だからこのスレ大好きぽ。
辛いなら、何でも話してってぽ。

私もだぽ

保守ぽ！！

みんな大丈夫ぽ？
保守ぽ。

日照時間が少なくなってくると切なくなるってあるよねぽ
保守ぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ♪

保守ぽ♪

保守ぽ♪

guest　guest

>>478
ここは裏2ちゃんではないぽよ
でも、せっかくだから歓迎ぽ

保守ぽ。

保守ぽ♪
みんなにイイコトあります様にぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ。
今夜からまた寒くなるみたいだぽ。
あたたかくしてぽ。

年長の長男が最近おかしいぽ。
年子で、周りから助けてもらってなんとかここまで大きくなったぽ。

今春３人目が産まれて少しおかしいな？と思ったら強烈な赤ちゃんがえりが始まったぽ。
赤ちゃんがえりと呼んでいいのかわからないくらい強烈だったぽ。
賢い子だと思ってたのに、成長はおろか退行していくような様子だったぽ。

幸い３〜４カ月くらいで少しずつ少しずつ良くなっていって、妹のことも受け入れられるようになってきたぽ。

でも、今度は「１年生になる」って周りから言われすぎて、またプレッシャーに押しつぶされそうになって
春の頃程ではないけど様子がおかしいぽ。我慢がきかないぽ。じっと座るとか、静かにしているとか、
順番に並ぶとかができないぽ。

情緒が安定してる時は、問題なくできてたのにできないぽ。
上の子にかまけてたら、今度は真ん中も不安定になってきたぽ。
子どものことは本当に愛してるけど、子育てって難しいぽ。もうだめぽ、って言えないところが苦しいぽ。

>>484
お疲れさまぽ
お母さんもお子様もいっぱいいっぱいで大変ぽね
旦那さんは忙しいぽか？
上のお子様たち連れて楽しい所に遊びに行ったりしてもらえるといいぽね
あと学校や園の先生にも相談しとくぽよ
今の少しの後戻りなんて、後から考えたら大したことないぽ
できるだけ周りの助けを借りてみんなが少しでも気楽になるようにしてぽ

>>484
子育てって本当に難しいぽ。
私も3人育てたぽ。
今思い出しても3人目が小学校にあがるまでが一番大変だったぽ。
育児ノイローゼになったぽよ。
あと○年の辛抱と頭の中で繰り返してたぽ。

子供の不安定に気づけるなんて素晴らしいぽ。
3人ともいっぱい抱きしめてあげるぽ。
今は苦しくても丁寧に子育てしたら将来が楽ぽ。

>>484
本人が　もうだめぽ、って言えるのがココのよいとこだぽ
安心して気持ちを吐き出して　また、子どもに寄り添うことを願うぽ

私は保育士試験結果まちぽ　ドキドキだぽ

>484
一番上の子は周りからいろいろ言われて、その通りにしようとするんだけど
感情がついていけないのかもぽ。
こういうことはやっぱり時間が解決してくれるのを待つしかない所もあるぽ。
冷たいような言い方でごめんぽ。

とにかくたくさん抱きしめてあげてぽ。
いつかきっと、わかってくれるぽ。

どうしようもなくなったら、子供たちを信頼できる人に預けてゆっくりしてもいいんだぽ。

>487
保育士は激務な割に薄給とか親御さんとのトラブルとか、辛い話もたくさん聞くぽけど、
待機児童数ゼロ行政をやってるところはかなりあるから、未来がある仕事だと思うぽ。
合格してるといいぽ！　がんがれぽ！

買いたかった家が売れてしまった…。8年かかってやっと希望の所を見つけたのに。もうダメぽ。

>>488
ID違うかもしれないけど487です

おおっ！応援ありがぽ！
微力ながら世間の皆様に恩返ししたいのでがんがるぽ！

保守ぽ♪

保守ぽ

おやすみ保守ぽ。

>>489
もっと良い家が見つかるフラグぽ！

>>494
ありがとう(。>д<) もう家は買えないんじゃないかと死ぬほど凹んでる。

>>495
>>494の言う通りだと思うぽ。
そのうち、今回逃がした魚なんか雑魚に思えるシロナガスクジラが目の前を泳ぐぽよ。
ジンベイザメでも可。

保守ぽ♪

>>495
何でも「縁」だぽ！きっと別の家があなたとの縁を待ってるんだぽ！
少しでも元気出るといいぽね

急に寒くなったけど、皆元気ぽ？
風邪とかに気をつけてぽ！

ｳﾁなんか万年賃貸だぽ
多分一生賃貸だぽ


496の言う通りｼﾛﾅｶﾞｽｸｼﾞﾗがいつかみつかるぽ
頑張るぽ！

　　　　||
　 [⊂二⊃]
　　　 :　
　　　 :　　 風邪ひいたぽ。今日はひきこもりぽ

　　 _∩∧∧＿_
　　| 　(･ω･`)　|
　 /⌒⌒⌒∪⌒/|
　/⌒⌒⌒⌒⌒//
./⌒⌒⌒⌒⌒//
`|⌒⌒⌒⌒⌒|/
　

吐き気する

8年付き合って破局した女の子が
すぐに次にいい男が見つかるのと一緒ぽ！
縁なんてそんなもんぽ！

いい天気ぽ！

島倉千代子の歌声が流れているぽ！
からたちの小径･･･ほそぼそとした声で
消えそうな命の炎を燃やしながら歌っているぽ！

みんな

( i_i)＼(^_^)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

良い人達だぽ♪

風はひゅうひゅう
波はざんぶりこ
島倉千代子の歌声が流れているぽ！

>>501
最近胃腸炎が流行ってるみたいだから気をつけるぽ
お大事にだぽ

>>506
取り合えず落ち着くぽ！

>>506
聞いたぽ。目頭が熱くなったぽ。

人生いろいろだけど頑張って生きるぽ。

テンション高くageてる人、sageてぽ。

保守ぽ。

保守ぽ。

保守ぽ♪

保守ぽ。

保守ぽ♪

>>489
人間万事塞翁が馬と思えば
その家を買わなかったからこそ
その後最良の家に出会える可能性あるよ

保守ぽ。

保守ぽ。

保守ぽ。

保守ぽ♪

チンプンカンプンぽ

妊娠したので職場の役職を今年一杯でいったん降りる事になった
その仕事の一つをほんっとーにありえないポカミスですっ飛ばしてしまったあああああorz
先輩や上司からは「お母さんになるんですから有終の美を飾りましょうね＾＾」なんて
暖かい言葉かけてもらっておいてこのざまだよ！！
もう…だめぽ…

気にするなぽ
一ヶ月もすれば忘れるぽ

うんぽw

保守ぽ

この時間になるとベッドでひとりで泣くぽ。
隣では無呼吸症候群でマスクつけて、それでもイビキと機械の音がうるさい夫が寝ているぽ。
鬱病の夫はセックスレスになり、悲しかったけど、一生懸命ガマンしたぽ。
ベッドで泣いてたら、夫に問いただされて、正直にセックスレスが辛いといったら、言い争いになり、
鬱病の俺を責めるのかと言われて、苦しかったけど言葉を飲み込んだぽ。
それからは自分から誘うようにして、断られても明るく振舞ってきたぽ。
10回に1回くらいは応じてくれたぽ。彼が出すだけだったけど、それでもいいと思って自分を励ましてきたぽ。
ここ1年くらいの話だぽ。

1週間前、私が欲しがっていた高価なものを突然プレゼントしてくれたぽ。
嬉しくて、「こんなものをもらっちゃったから、たくさんご奉仕したいわ」と言ったら
「そんなものより、(同居の)トメのこと頼むよ」と言われたぽ。
トメは認知症が進行中で、私をジクジクいじめるんだぽよ。
それからポッキリ折れたようになってしまって、体がうまく動かないんだぽよ。
他に部屋余ってないし、また泣いてるのを夫に見られたら泥沼のケンカになるし、受験生
の子もいるからそれは避けたいんだぽ。
だから静かに夫の横で静かに泣くようにしてるんだけど、夫のイビキと機械の音が一晩中
頭に響いてどんだけ強い眠剤飲んでも眠れなくなったぽ。
夫は、たぶん気づいてもスルーするぽ。
苦しいんだぽ。

>>526
辛いぽね…
あなた1人が我慢してるのはおかしいぽよ
残念だけど、旦那さんはあなたが望むような優しい人間には
この先もならないと思うぽ

トメさんの世話を外注するように動けるかな？
旦那の機嫌取りより、お子さんの自立とあなたの健康最優先で動いてほしいぽ
お子さん自立したら、別れたらいいぽよ…

会社で仲の良かった男性(他部署のリーダー)に、飲み会の帰りに車で送ってもらったぽ。
家に着いてお礼を言って車から下りようとしたら、
強引に抱き寄せられてキスされたぽ。
お互い既婚でお互い小さな子供もいるぽ。

割り切った大人の付き合いがしたいと言われたぽ。
断わったけれど、会社ではこれからも普通に仲良くしたいとも言ったぽ。
それから色々喧嘩みたいな事もあって、結局絶縁状態になったぽ。
あの頃の、仲が良くて楽しかった頃は二度と戻ってこないぽ。

仕事内容が好きだし、他部署の上司だから仕事には差し支えが無いけれど、
たまに見掛けると切ない気分だぽ。
今日は久々に見掛けたぽ。
私から逃げるように自分の部署に帰って行ったぽ。
男女関係は難しいぽ。

>>528だぽ。
携帯から入力だけして、自分だけで文章を読んで気持ちを落ち着けるつもりだったぽ。
送信ボタンを押すつもりは無かったのに、間違えて押したぽ。

きっとスレの皆さんを不快な気持ちにさせたぽ。
申し訳ないぽ。
すみませんぽ。

とてもきもいぽ。
オエー！！のAAをはって欲しいぽ。

うまく利用できなくて残念だったね

もし流れぶったぎっていたらごめんぽ・・・。

さっき仕事から帰ってきたぽ。
疲れて疲れて何も食べる気ないぽ。
夫にごめんぽ、自分食べないから何か食べてきてねとメールしたぽ。
下手にでないとだめなモラハラ夫ぽ。
そしたら「はーい了〜解（にっこり顔文字）」だとぽ。

心配はないのかぽ。もう積もりに積もったものがぶっ壊れて
さっき母と猫の遺影の前で一人おいおい泣いたぽ。
本当に本当に久しぶりに泣いたぽ。
くだらない事かもしれないけど、泣けて泣けてだめぽ。

>>532
うまい言葉が見つからないぽ
でも気持ちは痛いほど伝わってきたぽ
お母様や猫ちゃんのほかに
自分やここの皆さんも貴女のことを心配してるぽ
私も何度かここの皆さんにはそうして助けてもらったぽ
また吐きたくなったらここに来るぽ

>>532
酷い旦那だぽ！
これが嫁と旦那が反対だったらめちゃくちゃ怒るんだろうぽ
割と聞く話ぽけど、だからと言って悲しいことには変わりないぽよね
>>532さんはよく頑張ってるぽ
なでなでぽ
きっとお母さんと猫ちゃんもすぐそばでなでなでしてるぽ
今日はゆっくり休んでぽ

>>529
驚いたけど私は不快ではないぽ。
働いてないから分からないけどお勤めしているとそういうこともあるのか・・・と思ったぽ。
不倫の誘いをするなんて碌でも無いぽ。楽しかった日々は幻だったぽ。早く忘れるぽよ。

>>532
それはとてもお疲れだったぽ。泣きたい時は気が済むまで泣くがいいぽ。
泣いたらゆっくり身体を休めて欲しいぽ。月並みなことしか言えなくてもどかしいぽよ。
どうかご自愛して欲しいぽ。

>>528
お仕事お疲れ様ぽ。
割り切った付き合いって何なんだぽ！
断られたからって結局会社で何事もなかったかのように振る舞えないなら
最初から誘うなよ！って思うぽ。
まぁ私にはそんな色っぽい事は起こりもしないから、検討はずれな事
言ったかもしれないけどぽw

うまく言えないけど、そんなキモい男はもう忘れてやろうぽ。
気にするのは時間もったいないぽよ。

保守ぽ。

つらいぽ
保守ぽ

>>538
大丈夫ぽ？
良かったら、ここに吐き出すといいぽ。私も過去にここに書き込んで、救われたぽ。

双子かと言われるくらい仲いい娘とケンカしたぽ
この家で唯一自分のミカタだったからショックだぽ

保守ぽ

不妊治療、もう5年になるぽ。
ダンナが去年、W不倫でとんでもない修羅場だったぽ。
ダンナとなら子供を作りたい、そう思っての治療中だったぽ。
聞いたら、相手は新婚さんで、相手も子供欲しい欲しいって言いまくりの人だったぽ。
誰の子でもいいから子供欲しいなんて人の気持ちなんかわからないぽ。

結局、修羅場の後は、双方元の鞘だったぽ。
風の便りで、その時の不倫相手が、あの修羅場の直後、早々にご主人と子作りして、
最近無事出産したってこと聞いて涙止まらないぽ。
不倫してた頃、相手のご主人は男性機能に難ありで治療受けてたそうだぽ。

年齢的に私はもうすぐ治療は終了ぽ。
原因は夫婦の年齢ぐらいで、他に見当たらないぽ。
心の中がぐちゃぐちゃで、どうにかなってしまいそうだぽ。

12/7の忘年会行きたくないぽ
職場に嫌な人が沢山いるぽ
でも割り切って行くしかないぽ

保守ぽ

>>542
あなたの気持ち、きっと計り知れない辛さだぽ。
でもきっと大丈夫だぽ。
あなたは幸せになれるぽ。
寒くなってきたから、温かくして、心穏やかに過ごすぽ。

どうすれば穏やかになんてなれるの？って思うかもしれないぽ。
でも私も、私の回りの友達も、意外と『もう子供はいいや〜』って気楽に思い始めてから妊娠したぽ。

出産したタイミングによってあなたのその後の人生は変わるぽ。
乳〜幼児の間は、たった１〜２ヶ月の月齢の違いで出会うママ友が変わるぽ。
幼稚園や保育園に入ると、その後の人生もずっと、
入った学年によって子供の友達も、担任の先生も、あなたが知り合うママ友も、気が合わないママさんも全部違うぽ。

何が言いたいかと言うと、赤ちゃんは一番良いタイミングで、
あなた方ご夫婦の元に来てくれるんだと思うんだぽ。

ご主人を許したあなたは偉いぽ。
きっと幸せになれるぽ。
体を冷やさないよう気をつけるぽよ。

ある病気で心理ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けてるんだけど
５年目にして、なんとなく
スランプ。
家族に八つ当たりして、もうﾀﾞﾒﾎﾟ･･･。

>>539
ありがぽ

今朝、4年前に亡くなった母の夢を見たぽ
亡くなる前の苦しそうな息していた時の夢だったぽ...

気を紛らわせたくて街に出たぽ
帽子を選んでいる母子がいたぽ
「これは私がプレゼントするね」と
娘さんは笑っていたぽ
帽子はお母さんによく似合っていたぽ

一日中泣けて仕方なかったぽよ
母に会いたいぽ
突然死んでしまったぽよ
もっと親孝行したかったぽよ

>>548
辛いぽね…
今は泣くしかできないかもしれないぽね…
ただ、自分を責めないでほしいぽ
お母様が一番大切だったろう、あなた自身を責めたら、お母様が悲しむぽよ
時間がゆっくり癒してくれるまで、辛いだろうけど
ご飯と睡眠だけはしっかりとるぽよ

>>548
つらいぽね
うちも良トメが急死したぽ
10年経った今ようやく落ち着いた気持ちでトメの話ができるようになったぽ
月並みな言い方しかできないけど時間が一番の薬ぽ…
でも絶対見守ってくれてるはずぽよ

保守ぽ。

みんないいこだぽ。

そうぽよ

ぽよ。

会社で、ある男性社員さんと二人で組んで仕事をしているぽ。
私38歳、男性社員さんは51歳独身だぽ。
イケメンでスポーツマンでかなりスタイルが良く40代中盤くらいに見えるぽ。
その上お金持ちだぽ。何故独身？ってくらいぽ。

でも難点があって、カタラーだぽ。
小学生の頃の自分の自慢話から始まって、自慢話が数時間続くぽ。
暇な部署なので、毎日数時間は内容が同じ自慢話に付き合わされるぽ。
さりげなく部屋を出てトイレに逃げようとすると、
そのままトイレの入り口まで話し続けながら着いてくるぽ。

そして、ちょっとおかしいところがあるぽ。
ある日、何事も無いある瞬間を境にいきなり無視されるぽ。
無視が始まると数日〜数週間続くぽ。
あからさまな無視だから、他の社員さん達に心配されるくらいだぽ。
しゃべり続けられるのもグッタリするけど、
無視をされるのも精神的にダメージが大きいぽ。

自慢話を延々とされてる事は部署の皆さんも知ってるぽ。
自慢話も、一日中離れず私にくっついている事も、
たまに無視をされる事も、皆さん同情してくれてるから、
『何なの？あの二人は？！』と私まで変な目では見られていないけれど、
やっぱり無視は辛いぽ。

先週の木曜日から無視が始まったぽ。
毎回、これで何回目だろう。
今回は何日続くだろう？ってゲッソリするぽ。

なんだか疲れたぽ。

>>554
カタラーをガラケーと読み間違えてイミフだったぽ・・。
前半だけ読んだらウザすぎて笑ったけど後半読んだら謎すぎて不気味ぽね。
皆さんが理解してくれてるようで良かったけど精神攻撃されてるみたいで辛いぽね。
きっと＞554さんの事が好きで自分のこと話したくて止まらなくなっちゃうんだけど
ある日ふと我に返って「何やってんだ俺は」の賢者タイムに無視されてるのかもしれないぽね。
おつかれさまだぽ。

ほしゅぽよ

>>555
ありがとだぽ。
大分心が軽くなったぽ。
今日も相変わらずだったけれど、頑張るぽ。

本社からの電話で『○○課長のzipがなくなった事を伝え忘れていた。』と受け、【実父】と気付くのに5秒かかったぽ。

声出してワラタぽ。けどそれってダメポなのかぽ？

この一年、がんばってきたことが全てダメになってしまったぽ。
家族がそれぞれに、今できる事をできる限りし、兄妹げんかで大泣きした一年だったが
やはり、母は再入院してしまったぽ。
力が抜けてしまって、何もする気になれないでいるぽ。
これからどうなるんだろうぽ。不安で年度も目が覚めるぽ。
油断すると、誰かを責めてしまいそうだぽ。
ぐっとこらえたいぽ。
自分を保って年末を乗り越えるんだぽ。

>>560
事情はよく分からないけど
決して自分を責めてはいけないぽ
年末年始は少し手を抜いてもゆっくりしてぽ

＞＞５６１

５６０だぽ。
ありがとぽ。すくわれたぽ。

保守ぽ
寒くなってきたからあたたかくするぽよ
みんないい子だぽ

548だぽ
規制でお礼書き込み出来なかったぽ
ありがとうぽ
>>560
お母さんお大事にぽ

子供が隠れて学校の宿題の答え見てたぽ
三回目だぽ
前にもさんざん怒ったのに又メチャクチャ怒ってしまったぽ
よそ様のお子さんのことなら
「そういうこともある」とか「お子さん追い詰められてたのかも」と思えるのに
自分の子供だと辛くて情けなくてこんな些細なことなのに泣けてしかたないぽ
裏切られた感が強くて子供の顔も見たくない自分の狭量さにもう消えてしまいたいぽ
元気でいてさえくれれば幸せなはずなのに

>>565
立派に育ってほしいからこそ、叱ってしまうぽよね
子育ては空回りすることが多くて親は疲れ果てるぽよ

自分は冷蔵庫に赤ちゃん時代の写真をたくさん貼ってるぽ
うちも反抗期が辛いけど、それを眺めてたら
生きててくれたらそれでいい、この頃の可愛さでもう十分だった
って気持ちを思い出してるぽよ

お互い手探りだけど、親も発展途上ぽ
ぼちぼちやろうぽ

お金が無いぽ。
旦那は自営業を頑張っていて、私はフルタイムで働いてるぽ。
小学生の息子は、私の仕事が終わるまで一人で留守番してくれてるぽ。

旦那は人に喜ばれる素晴らしい仕事をしているけれど、赤字が続いているぽ。
立ち上げる時に銀行からお金を借りているから、返済で精一杯だぽ。

皆頑張っているのに、お金が無いぽ。
賃貸アパートだけど住む家はあるし、車も持っているぽ。
でも毎日のようにポストにあちこちからの督促状が入っていて、
電話もバンバン掛かってくるから常に留守電にしてるぽ。

惨めだぽ。

笑う門には福来るでなるべくニコニコしているけれど、
たまにどうしようも無い絶望感に襲われるぽ。
アラフォー夫婦なのに貯金ゼロだぽ。

旦那には今の自営業で絶対に成功して欲しいから、応援してるぽ。

でも、つらいぽ。

>>567
うちもアラフォーで貯金ゼロだぽよ。
お金がないのは辛いし、恐いぽよね。
でも567さんはニコニコを心がけてて偉いぽ。
きっと、お子さんの心にはお母さんの笑顔が刻まれてて、大きな愛情が蓄えられてるぽ。

私も567さんを見習って頑張るぽ！

保守ぽ。

うちの義実家も自営だったぽ
地域の人に親しまれてきたぽが
時代の波には勝てず閉めたぽ
えらく惜しまれたぽが、一番身近で大切な家族を犠牲にしてまで
続けていく価値があるものはない、と義兄は言ったぽ

「人の役に立つことなんだから」と
御主人もあなたも頑張りすぎるきらいはないぽか？
しなやかに考えを変えてみる、
それが「諦める」「やめる」でも場合によってはありだと思うぽ

しなる竹は折れないけど
まっすぐな枝はぽきりと折れてしまうこともあるぽ
心と体はつながってるぽ、折れないよう気を付けてほしいぽ

566さん、本当にありがとうぽ
「あの頃は大変だった」と笑い合える日が来るまで
お互いぼちぼちやろうぽね
お陰様で少し気持ちが楽になったぽよ

保守ぽ。

保守ぽ。

保守ぽ。

最後に心の底から笑ったの、いつだったか忘れたぽ
家計が苦しいのも悩みのタネだけど、元気だった頃の自分だけでも取り戻したいぽ
鬱で働けない自分に嫌気がさすぽ
こんな母、妻でゴメンぽ

自傷したい自分を必死に抑えてるぽ
周りに吐き出さないだけ、まだマシだよねぽ
辛いぽ

ここで吐き出したらいいぽ
何でもいってぽ

>>577
ありがとぽ
自分の無力さに不安感で押しつぶされそうだったぽ
声に出さなくても、心の内を言葉に綴って出すだけでも救われるぽ

子供を愛したいなら自分を愛してあげてぽ

つらいぽ。
どうせひとりなんだぽ。
でも出来れば学生時代みたいな友達が欲しかったぽ。みんないい大人だから愚痴こぼさず頑張ったり色々アクティブに楽しんでいるぽ。
私の存在はうっとうしいから世間から自分を隔離したぽ。
苦しいぽ。
無力感と罪悪感で涙が出るぽ。
長文ごめんなさいぽ。

みんなそれでも生きてるのは良いことだぽ
自分も子持ちメンヘラだしお金もないし友達もいないけど
お医者さんに「できないことはしないでゆっくり」って
言われたのがきっかけで何とかやってるぽ

保守ぽ。

保守ぽ

保守ぽ。

ほしゅぽ

中村獅童の母（73）がお風呂で心不全でお隠れになったぽ。
職場の同僚の母も同じ日の朝にトイレで倒れたぽ。
高齢の家族を持つ方は全員気をつけるぽ。

義母があんまり長くなさそうだぽ。
母一人子一人の旦那は義母が亡くなったら自分の味方は誰もいなくなるから一人で生きていくと言ってるぽ。
私や子供は味方じゃないらしいぽ。
悲しいぽ。

そんな旦那さんだったらやだなーぽ

>>587
悲しいぽね。
でも旦那様は悲しさや不安に押し潰されて、心にも無いことを言ってしまったの
かもしれないぽ。弱って、優しい妻に当たってしまったぽ。
私たちが味方だよ、って辛抱強く何度も言ってあげるといいぽ。

>>587
やっぱり自分の親は別格だぽ
母一人子一人で育ってきたならなおさらだぽ
ある漫画で、家族は片方に何かあったら支えあっていけるように
他人と築くものだ、と言っていたぽよ
その登場人物は相手の家族に何かあっても動じないひとだけど
自分の家族はとても大事にする人だったぽよ

旦那さん激しく気落ちすると思うから587さんとお子さんで支えてあげてほしいぽ
私もﾄｰﾁｬﾝ死んじゃったから何となく気持ち分かるぽ

ぽっぽぽっぽうぜー

中村獅童、41歳にもなって母親がいないと何もできないんだぽ。
75歳越えの高齢者の夫でも配偶者が急にいなくなったら
家の中のどこに何があるか分からなくてパニックなんだろうなぽ。

ほしゅぽ

お腹痛いぽ。
みんな冷えには気をつけてねぽ。
保守ぽ。

寒いぽね
保守ぽ

4年前に精神的病気を理由に話を切り出し離婚したことを悔やんでるぽ
もっとたくさん話し合えばよかったぽ
今の相手とは入籍間近だけど、気分が乗らないぽ
一生、初めての結婚を後悔しながら生きていくのがしんどいぽ
辛いぽ

今の相手とは入籍間近だけど、気分が乗らないなら乗ってくるまで
時間を置くというのはどうぽ？
嫌々入籍したら一生嫌々入籍した思い出が残るぽ？
今すぐ入籍しなければいけない理由があるぽ？

年賀状やっとできたぽ！あとは出すだけだぽ！

>>597
新築マンション買ったんだぽ
両家には挨拶済み、用紙記入済みで、役所に出すだけだぽ
前の結婚を後悔し過ぎて辛いぽ
前の結婚前からの鬱持ちだぽ
前旦那は離婚してから鬱になり2か月休職したらしいぽ
今は服薬しながらもなんとか働いてるらしいぽ
そんな病気持ちの2人の間に子供を設けることは考えられず別れたぽ
今思えば一生2人きりの生活でも幸せだったかもしれないぽ
今の人は子供1人欲しいと言うぽ
自分はもうどっちでもいいというか、あまり興味がないぽ
でも34だから、早く決断しなくちゃいけないぽ
元旦那への懺悔の気持ちが止まらないぽ
もう何もかも疲れたぽ

>>599
考えても疲れるだけぽ
なるようにしかならないと思うと案外良い方向に行くぽ
辛かったり苦しかったりは皆同じだぽ
なるようになるぽ
1年後にはきっと笑ってるぽ

あぼーん

保守ぽ

保守ぽ。
みんなが安らかな気持ちで深呼吸出来ます様にぽ。
心の重荷がとれて楽になります様にぽ。
身体の痛みや不調がとれて安らげます様にぽ。

603がいいこと言ったぽ
今日はクリスマスだぽ
シャンパンで乾杯ぽ♪

クリスマスも終わったし後は紅白と正月だぽ！

旦那とずっと喋ってないぽ
子も居るのにそろそろキツイぽ
クリスマス可哀想だったぽ
うう、ゴメンぽーー

あけおめぽ！ことよろぽ！と旦那に言ってみるぽ！

とにかくふなっしーが紅白に出るのが楽しみぽ

人の視線が異常に気になって苦しいぽ
視線恐怖になってもう15年
スーパーの店員や警備員に警戒されてて苦しいぽ
こんなんで子育て出来るのか不安だぽ
今2人目妊娠中だから薬も飲めず、嫌なことばかり
考えてしまって嫌になるぽ

なんかもう色々限界だぽ

>>609
旦那さんは好きなんだぽね

視線恐怖症だとひきこもるしかなくなるぽ
一人で出歩かず旦那様や友達と歩いててもだめぽ？
安心できる人と一緒に出歩くと恐怖が軽減されそうな気がするぽ。

レスありがぽ
旦那は精神病には程遠いくらいマイペースな人だから
わたしが視線恐怖だって事に気づいてないぽ
そういう所に救われてるけど
悩みを打ち明けられなくて逆にストレスがたまってるかもだぽ
友人や旦那といると視線も幾分気にならなくなるぽ
もうサングラスかけたいぽ
愚痴聞いてくれてありがぽだぽ

ありがぽwに吹いたぽwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

テスト

>>612
辛いぽね。
サングラスかけるぽ。
目の調子が悪いんで、ってレンズにちょっと色の付いた眼鏡とかもいいかもぽ。
深呼吸して少しでもリラックスして新年を迎えて欲しいぽ。

自分も612ｻﾝと同じ症状あるぽ。パニック障害もあるぽ。
なのに大人のブラスバンド部なんかに入ってしまったぽ。
演奏会やってナンボなのにｶﾞｸﾌﾞﾙで無理ぽ。
少人数アンサンブルなんて死んでも無理ぽ。
かぶりものでもしないとだめぽ。
ｱﾎぽ。昔の元気な私はいないぽ。
自分の駄目っぷりにもっと欝になってしまい消えたいぽ。

>>580
同じような人がいるぽね。
でも世間じゃそういう事をいうと「甘ったれるな！人のせいにするな！」
といわれるぽね。

紅白を全部無事に録画できるか心配ぽ

紅白のふなっしー＆くまモン、よく動くぽ

ほしゅぽ

保守ぽ

保守ぽ！！

あけおめぽことよろぽ皆様に幸運が訪れますようにぽ

子供欲しいぽ。

もう34なのに旦那は協力的じゃないぽ。

子作りのための行為なんか萎えるの分かるけど
こっちもそう思わせないように伝えてるぽ。

貧乏でも子供がいる家庭を築いている人がうらやましいぽよ。

それだけでじゅうぶん幸せなことだと思うぽよ。

皇太子様もこうのとりの御機嫌が・・・とジョークを飛ばし結局授かったぽ
気長にやってるとこうのとり来るぽ

新年早々気に入っていたスヌードを無くした事に気づいたりと今年も
いい年になる気がしないぽ。

子供に興味がない旦那がうちにいるぽ。
毎日子供だけ旦那に無視されて痛々しいぽ。
子供欲しいと言ったのは旦那なのに、単に物欲の延長だったぽ…。
協力的じゃないなら産まない選択が正解かもだぼ。

正月に　私の実家と小さなトラブルが発生して
悩みすぎて、寝込んでるぽ。
実兄が、気難しい性格で、50歳にもなるのに
どう振舞っても　妹の私（46歳）が気に入らないみたいっぽ。
抗議したら倍返しになりそうなので、我慢してるっぽ。
私、全般性不安障害なので　本当は病状を話して理解した上で
兄夫婦に対応して欲しいんだけど・・・
聞く耳すらないみたいっぽ。
期待するから、ガッカリするんだってわかってるっぽ。

保守ぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ
週末にまた寒波がくるらしいぽ
みんな出来るだけあたたかくしてぽよ

ほしゅぽ！！

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ
だけ書き込んでいる人、本当は、
「他人の不幸は蜜の味！早く書き込め！」って思ってる人だよね。

ほしゅぽ

風邪をひいてしまったぽ。
明日病院に行ってくるぽ。気管支が悪いのですぐ悪化するぽよ。
雪降りませんようにぽ。

皆様、風邪ひかないでねぽ。暖かくしてぽ。

ネット上の人付き合いすら上手くできなくて、自分が地雷になってるっぽい
リアルでもぼっち(友は遠距離)
ネットでもぼっち

ぼっちの方が気楽には気楽だけれど人と交わった方が楽しさが倍増するぽ

ほしゅぽ。
みんな、自分を労るぽよ。

ほしゅぽよ

くだらないけどアクションゲーム下手過ぎてクリア出来なくて疲れたぽ
というのも、自分の周りはみんなクリアしてるぽ
鬱療養中だけど何をやってもほんとにダメだなぁと落ち込むぽ
ちょっとストレスだぽ
もう、やらない方がいのかぽ？
元々、人付き合いも家事も仕事も満足にこなせた事がないぽ
遊びでさえもやり遂げる事ができなくてもうだめぽ

楽しく遊ぶ為のゲームでしんどい思いなんてしなくていいぽ
しばらく放置して、またやりたいなって自然に思えるようになったら遊べばいいぽ
煮詰まってる時はイライラして上手に出来ないぽ
とりあえず温かい飲み物でも飲んでひと息いれるといいぽ
楽しく遊べるようになったら、そのうちクリア出来るかもしれないぽ
もしクリア出来なくても楽しく遊べたならそれでいいぽ
ゲームは楽しく過ごす為のツールであって、それ自体が目的じゃないぽ

>>643
ありがとぽ
自分だけクリアできないから落ち込んだぽ
ネットフレンドの輪から外れるけど仕方ないぽね・・・さみしいぽ
ホットレモン飲むぽ

つらくて心を無理矢理押し潰す様な毎日だぽ。
結婚前の10年前に戻りたいぽ。
無理ぽ。

何があったぽ？
１人で抱えてないで、ここに吐き出してみたらいいぽよ

今まで我慢してた色んなことが積み重なってたんだけど、
ほんのちょっとしたことがきっかけで心がおれてしまったぽ

今仕事から帰ってきたとこだけど、洗い物も洗濯物も何もしたくないぽ
旦那もやってくれないから、いずれは私がやらなきゃいけなのも分かってるけどもう嫌だぽー！！

すぐイライラしたり落ち込んだり、
最近自分の感情がコントロールできないぽ
まだ三十代だけど、もしかして更年期なのかぽ？

今日はもう布団にはいるぽ…

>>647
取り敢えず今日はゆっくり休むぽ
(携帯からなので寝てるところポンポンのaa略)

何もかも一人で背負う必要はないぽ
でも、夫が何もしないから私がっていうのもわかるぽ

たまには、まぁいっかな日があったっていいぽ。

ほしゅぽ

専門家に任せておけば大丈夫なはずなのに 素人のくせして色々思い廻らして勝手に不安になっている自分がいるぽよ。

ほしゅぽ

精神科の病院の先生に嫌われてる感じがするぽ。
すごく冷たいぽ。突き放される感じぽ。もう3年同じ先生だぽ
いつも、気持ちを切り替えてって言われてるけど簡単にできないぽ。見放されてるのかぽ？
自宅から近いのとカウンセリングも診療費に含まれてるから通ってるぽ。
でも次回もカウンセリングしましょうとは言われなかったぽ。
月1で5回くらい受けたぽ。
子供は40歳までなら大丈夫と言われるぽ。ほんとかぽ？

ほしゅぽ

ほしゅぽ

>>646さん
気にかけてくれてありがぽ。
嬉しかったぽ。

みんな楽しそうで羨ましいぽ

ほしゅぽ

>>652
精神科では、3分診療で薬だけ出す医師と違ってカウンセリングもする医師は、患者には冷たい感じがするぽ。
患者との距離を適度にとらないと、患者が依存しすぎたりいろいろするといけないので（医師も人だから自分を守らないといけないぽ）
患者のそばにいて支え、自立するのを見守る、と言うスタンスなんだぽ。
あなたはつらくても、医者から見て医学的にそんなに悪い症状でないんでないのかぽ。
カウンセリングも、医師から言い出さないのは、あなたが自分で決めて「カウンセリングして下さい」
というようにさせたいと思っているのではないかと思うぽ。

あなたは少し甘え下手なのかもしれないぽ。
でもそういう人が下手に甘えてみてもまずいので、むずかしいぽ。
自分の経験からいくと、その先生が冷たいとか見放してるのではないと思うぽ。
先生はあなたが嫌われてると思ってるとか心外だと思うぽ。
先生に頼りすぎず、でもあなたのそういう気持ちが上手く伝えられるといいぽね。
無理をしないでねぽ

ほしゅぽ

>>658
ありがとうぽ
落ち込んでるけど、ちょっと理解できたぽ
ありがとうぽ

>>660
そういっても、自分も実はカウンセリング受けててほんとにつらかったぽ
もう少し暖かくとは言わないけど、普通の感じで接してくれたらいいのにと思ったぽ・・・

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ

車音痴で車種がおばえられないぽ。
でも今のうちの車はハトのお父さんのCMのおかげでおぼえたぽ。
ぽ・・・あれなんだったかぽ？

ほしゅぽ！！

ほしゅぽ

>>666

トヨタの「ポルテ」っぽ。

>>669
そうだったぽ！
ありがとうだぽ。

今日も一日中過去に怖かったことや責められたことを思い出して苦しかったぽ。
何時になったら抜けられるぽ…。

>>671
時間はかかるけど、きっと抜けられるときがくるぽ。
今はつらいけど、あまり無理に抜け出そうと思わないくていいと思うぽ。
こんなことしか言えなくてごめんぽ。

たいていの過去の苦しみは、時間が解決してくれるものだぽ
できたら好きなことをみつけて、夢中になるのもいいぽ。
そのときだけでも忘れるぽ

>>672さん
レスありがぽう。

そうだぽね、時間が解決してくれるのを待つしかないぽね。
忘れてゆけたらいいぽ。

好きなことも昔みたいにイキイキと出来る様になれたらいいぽ。
ありがぽね。

私も最近過去の失敗ばかり思い出すぽ。
小学生の頃からの約30年間の、やってはいけなかった悪い事、
やりたかったのにやらせてもらえなかった事、
他人から嫌われたり嫌がらせを受けた事、
就職や転職に失敗した事、
職場の仲間と上手くいかなかった事、
結婚後のあれこれ、子供ができてからママ友関係が上手くいかなかった事、
子供にしてはいけなかった事、
その他にも色々な嫌な思い出を次々に思い出すぽ。

嫌な事と同じくらい良い事もあったはずなのに、
嫌な事、失敗した事ばかり思い出すぽ。

私もそうだぽ。
後悔していることや辛かったことが、普段の何気ないことに紐付けされて頭をぐるぐるするぽ。
苦しいぽ。
医者は気持ちを切り替えてとか、考えを変えて別の捉え方をしようとか言うけど無理だぽ。
料理をしては昔やらなかったことを後悔し、洗濯をしてはアイロンをかけてあげなかった昔を後悔し、若気の至りで嫌な上司だけ結婚式に呼ばなかったことを後悔し、まだまだたくさんあるぽよ。
だから、今は他の人と関わるのが怖いぽよ。何かするのも怖いぽよ。

>>674-675
お二人のいうことよくわかるぽ
というか、苦しみを上手に表現できてお二人とも賢いんだなーと思うぽ
私はそんな頭もないまじめ系クズってやつだから
共感したとか発言するのもおこがましいんだけど、でも勝手に共感させてもらったぽよ

別に今現在誰かに責められているわけじゃないぽ、
でもなにかにつけ自分が悪いんだって己の駄目さ不義理さに思い至ってしまい、
いたたまれなくて重くて苦しいぽ。
何をしても楽しめない、美味しいはずのものも美味しくあじわえず、物欲もなく
2chの他愛ない雑談レスすら書き込むのも怖くなってきて、
ちょっと書いてみても、虚しくなって書き込みボタンを押せ無いことが多いぽ。
これも何度も消したけど、押してみるぽよ。

>>676
よく頑張ってカキコしたぽ
あなたは何にも悪くないぽ
人間、みんな同じように未熟だぽ
でもあなた自身がそう思えるようになるのにはもう少し時間がかかるぽね
ゆっくりでいいぽよ
また書いてぽ

ほしゅぽ

呼吸しているだけでみんなえらいぽ
頑張ってるぽ

ほしゅぽ

ほしゅぽ。

復帰ぽ

>>674-676
今まさにそういう風なことを書きにきたぽ

親に苦労かけて大学だしてもらったぽが
結局は努力するのが嫌なだめ人間で(真面目系クズっていうぽか？)
就職も腰掛け、結婚してやめて資格もないクズぽ
かといってよき母にもよき妻にもなれないぽ
毎日ストレスためながらパートして子供たちにイライラしてるぽ
夫は努力の人で自分で道を拓いてそれなりの地位にいるぽ
それに比べたら私は趣味もないししかばねみたいなものぽ

でも本当は欲しいものがあるぽ
どうしても猫が飼いたいんだぽ
実家で昔飼ってたぽ
でも夫は猫嫌いだし、子供は喘息ぽ
飼える住宅事情はあるのに飼えないぽ
切ないぽ

最近ものすごくイライラしてき〇〇〇みたいになってしまうぽ
仕事から帰ってくるとぐったりしてしまって
家事が滞りまたイライラするぽ
イライラにきくというサプリや市販薬飲んでるけど効き目がわからんぽ
気持ちが先か体が先かわからないけど
異様に肩がはって頭痛も半端ないぽ
でまたぐったりで…の悪循環ぽ
こんなんじゃ子供にもよくないぽ
でも疲れたぽ
もう消えてなくなりたいぽ

>>683
私はPMSだぽ。
いま、イライラMAXだぽ。
漢方飲んでるぽ。
情緒不安定ぽ。
真央ちゃんのことが辛くて涙がとまらないぽ。
真央ちゃんはもっとつらいぽ。
わかっているぽ。
逃げ出さない真央ちゃんはすごいぽ。。。

ほしゅぽ！！

好きだけ落ち込んで、たくさん泣いて、もし出来ることならたくさん寝るんだぽ!

皆さんはとても真面目で良い人なんだと思うぽ。
そういう人の多くは日々の暮らしで消耗しやすいのが辛いけど
明るい陽射しがさしてきますように!
体の具合まで悪い人は良いお医者さんに出あえるといいぽね

>>682
自分は東京の下町に住んでるので路地に野良が多いのだけど、
きちんと地域猫のお世話してるお爺さんと仲良くなって
その辺の猫と良く話をwしに行きますぽ

うちのマンションはペット絶対厳禁なので家族には出来ないけれど
落ち込んだりしたときに散歩がてらその地域猫を訪ねて行くと
駆けよって来てすりすりしてくれるので気持ちが和んだりするぽ

ｔ

書き込めてびっくりしたぽ！


うまくいかないことばかりだぽ
実両親がめんどくさいぽ。隣に住んでるから距離感がしんどいぽ
旦那ともあまりいい関係とは言えないぽ
転職繰り返して今も求職活動中で将来のことが不安だぽ
子育てに関しても意見が割れることがほとんどだぽ
すぐにケンカになってしまうぽ
恋愛中はあんなに好きだったのにとか考えてしまうぽ
結婚する相手間違えたって思うこともあるぽ


他人は変えられないから自分が変わるしかないぽ
少しずつでもうまくいくようにがんばっていくぽ

ほしゅぽ！！

今職探ししてるぽ
欲を言えば正社員になりたいけど無理ならパートで働きたいぽ
新しいところで働くっていうのはとても怖いぽ
どんな意地悪をされるかどんな嫌がらせをされるかわからないぽ
そしてお客のクレーマーとか本当に怖いぽ
怖いけどもうそろそろ自由に使えるお金も底をつくぽ
もう人と接しない仕事に就きたいぽ
怖いぽ…

>>684
スケ板住人ですぽ。
真央ちゃんは最後にあの演技ができて幸せですぽ。
ずっとスケオタだからわかりますぽ。
あれが真央ちゃんのやりたかったことですぽ。

メダルよりなによりあの演技が残りますぽ。
メダル争いに巻き込まれなくてむしろよかったぽ。
世界中が、最も強く美しい真の女王で戦士だとわかってくれてますぽ。
世界中の実況が泣いてましたぽ。

ほしゅぽ！！

恥ずかしいけどワキガですぽ　叩かれ覚悟で書きますぽ
小学校のPTA役員から逃げ回ってますポ
因みに子供は二人目で、一人目の子の時はやりましたが、ワキガは見下され人間扱いされないし
横で陰口を叩かれながらの一年だったぽ
あの冷酷な視線は忘れられないぽ
今回の役員決めで、嫌々立候補したものの、他にも数人手を上げてる人がいたので自分は引っ込んだぽ
いくら人に気を遣ったり頑張ったりしてもダメな物はダメなので、もういい人は演じないぽ
人に蔑まれてもやらないぽ　どっちみち嫌われ者ぽ
ここ数日、電話が掛かってきてるけど多分やれって事だぽ　絶対出ないぽ

「みょうばん水」で幸せになれるぽ

ここで前に励まして頂いたのに、もう本当にダメぽよ。消えてしまいたいぽ。

もうこれ以上頑張れないし、きちんと色んな事に対処する気力がないぽ。人に迷惑をかけないように必死で踏ん張ってきたけど、裏切られただけだったぽ。

結婚自体間違ってたんだぽよ。もう消えたい。もう許してください。

消える前に別れるとかちょっと距離を置くとかそういう選択はできないぽか？
消えたらあかんぽ・・

>>695
頑張らなくていいぽ。
とりあえず現実を離れて休むことはできないぽ？
それができなくて追いつめられたんだろうけど、
消えたらあかんぽ。
頑張らなくていいから、なにもしなくていいから、生きててぽ。

仕事には向き不向きってあるよねぽ
私の兄が高校で数学を教えていた時にモンスターペアレントが理由で
学校を辞めさせられたんだぽ
いすに座っていられない生徒途中で外に出て行く生徒もいたそうだぽ
それかたすぐに「もう人と関わる仕事じゃないのがいい」ってことで
10年位前に転職して今その仕事に就いてるんだけどぽ　なんか楽しそうだぽよ
月に１度か2〜3ヶ月に1度同僚とよく旅行に行くぽ　すごく楽しんでるようで羨ましいぽ
前に兄に「既女子も一緒に働けば？事務のおばちゃんだったら出来るんじゃないの？」
って言ってたから募集していていたら応募しようかなぽ
夫は兄のところでもどこでも私が前みたいにメンタル病んだり家で泣き出したり
仕事帰りに飲んで嘔吐してたのを知ってるから無理して変な会社の仕事するんだったら
兄のいる会社で採用してくれたらいいねと言ってるぽ

どうしよう…兄はあんなんでも超高学歴なんだぜ〜ぽ
妹の私は馬鹿短大卒業なんだぜ〜ぽ

明日兄に聞いてみようぽ
今日は色々あって疲れたぽもう寝るぽ
おやすみなさいぽ

695ですぽ。
優しい励ましのお言葉、
ありがとうございましたぽ。
胸にしみましたぽよ。
本当に嬉しかったですぽ。
年甲斐もなく、大泣きして
しまいました。

現実からちょっと離れたり、
少し休んだ方がいいと
自分でも思うのですが、
状況的にそれはとても
難しくて、もう心が擦り切
れてしまいそうですぽ...。

レス下さった方々、本当に
ありがとうございましたぽ。
お礼がすぐに言えず申し訳
なかったです。
お言葉に支えられて、何とか
まだ踏み止まっていられますぽ。

>>699
それで充分だぽ
頑張っていてえらいぽ
しんどくなったら10分でもいいから自分イイコイイコTimeをつくってあげられると良いねぽ

>>690
自分もそうだぽ
でも義父の介護がいやで前の仕事辞めたの家族に秘密にしてるぽ
早く次の仕事見つけたいぽ
でも怖いおね

一難去ってまた一難…身から出たサビとはいえ 泣きそうだわ。。。いつになったら安心出来るんだろう（泣）

自分の駄目さ加減に自分で嫌になるぽ
困るのはわかってるのに先延ばし癖も治せずなんでもギリギリだぽ
その上年度末で、嫌でも出なくちゃいけない用事やしなきゃいけない事、が立て込んでて
いっそう参ってるぽ
そしてこんな駄目人間でも子にしてみりゃ絶対だから、お母さんお母さんと慕ってくれるのが申し訳ないぽ
もちろん子はかわいいし、かわいがってるつもりだけど、
心の奥は苦しくてたまらないぽ、少しでもちゃんとしなくてはだぽ

おかーちゃん、元気でいてくれたらそれだけでいいぼよ
子供ってそんなものぽ
満点じゃなくていいぽよ

>>704
駄目人間で満点なんて最初から目指したこともなく、60点もあれば上等ですぽ
ちょいダラでも開き直っておおらかなカーチャン…なんて人は尊敬の域だぽ
自分は病気か障害じゃないかと思うくらい低い処理能力が最近さらに下がってて30点も怪しいぽ
お言葉に甘えて開き直ったりしてはイカン立場だぽよ

そんな奴だけど優しい言葉をかけてもらえたのはほんとに嬉しかったぽ、ありがとうぽ
このスレの存在を支えに、とりあえずここしばらくの用事だけでも乗り切るぽ

みんなが心穏やかに過ごせますようにぽ