死にたい奥様21
このスレはすべて転載厳禁です。くれぐれもお願いします。
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう。
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです。
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
死にたい奥様19
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1356878673/
死にたい奥様20
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1361800774/
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう。
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです。
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
死にたい奥様19
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1356878673/
死にたい奥様20
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1361800774/
|
|
|
2 ：可愛い奥様：2013/04/26(金) 08:26:22.17 ID:STwXFsnWO
>>1乙
4 ：可愛い奥様：2013/04/26(金) 09:13:14.46 ID:STwXFsnWO
私はACのくせに子を産んだ罪深い人間で
一応２０代だけど身体のあちこちが病気
ガン保険も断られてしまった
最近突然鼻血が出たり下腹部の鈍痛あったり
無保険だから治療費節約とあとは悪化目的のため
病院へは行かない
もう色々嫌になってきた
生きていることがとにかくつらい
旦那と子どもに申し訳ない
死にたい
１日も早く
天に召されたい
一応２０代だけど身体のあちこちが病気
ガン保険も断られてしまった
最近突然鼻血が出たり下腹部の鈍痛あったり
無保険だから治療費節約とあとは悪化目的のため
病院へは行かない
もう色々嫌になってきた
生きていることがとにかくつらい
旦那と子どもに申し訳ない
死にたい
１日も早く
天に召されたい
>>1乙ありがと
オランダが有名だけど、アメリカも州によっては安楽死okなんだね。
ワシントン州では、医師のカウンセリングで条件を満たしていれば、眠ったまま逝ける薬を渡されるらしい。
いつどこで飲むのか、また持っているだけで飲まないでいるのも自由。
欝で死にたいからとかいう理由ではもちろんダメだろうけど。
そういう薬が手元にあったらなんとなく安心して生きていけそうなんだけどな
ワシントン州では、医師のカウンセリングで条件を満たしていれば、眠ったまま逝ける薬を渡されるらしい。
いつどこで飲むのか、また持っているだけで飲まないでいるのも自由。
欝で死にたいからとかいう理由ではもちろんダメだろうけど。
そういう薬が手元にあったらなんとなく安心して生きていけそうなんだけどな
>>1
ありがとう
ありがとう
死のうと覚悟を決めてもいざとなると死ねない。でも死なないといけない。
毎日死ぬ準備
もう本気で疲れた
もう本気で疲れた
>>9 どんな準備？
>1 ありがとう
13 ：可愛い奥様：2013/04/27(土) 05:32:11.07 ID:Ih90NvM/O
なにが連休だよー
くそくらえー
ほんと何もかも嫌だ
また生きてたー
私の大馬鹿野郎
くそくらえー
ほんと何もかも嫌だ
また生きてたー
私の大馬鹿野郎
>>12 ごめんね。私も母親が逝ったらもういいや。頑固で疲れる。
三畳一間で一人で自分のことだけをして暮らしてみたかったな。
三畳一間で一人で自分のことだけをして暮らしてみたかったな。
死にたい。ほんと、死にたい。
今すぐ死にたい
生き地獄はさんざん味わったから早く解放してほしい
自分の人生には何もない
生き地獄はさんざん味わったから早く解放してほしい
自分の人生には何もない
>>17
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死ぬ勇気ってどこから沸いてくるんだろう。覚悟を決めて死ぬ！とか思ってるうちは逝けないんだろうな。
>>4 無保険って、国民保険にも入ってない医療費１０割負担のことですか？
お子様の保険はどうなってるの？
お子様の保険はどうなってるの？
辛い。
とうとうTVすら正常に映らない。何ひとつ思い通りにいかなくなった。TVなんかどうでも良いけどさ、どこまでドン詰まりになるのかなww笑うwww
はーあ
なんでこんな人生詰んでるのに生き続けないといけないんだろう
何もやる気しない
生きてる意味がわからない
今すぐこの瞬間死にたいよ
なんでこんな人生詰んでるのに生き続けないといけないんだろう
何もやる気しない
生きてる意味がわからない
今すぐこの瞬間死にたいよ
某スレに書いたら、発達疑い&専門家に診てもらえ&躾がなってないレスされて凹んだ。
私には育てられない。
もう生きるのに疲れた。
ついでに今夜は眠れないが、今から眠剤投入したら昼まで起きられない。
>>4
引っ越ししたら鼻血が治ったという人(かその人の子供か)をTwitterかどこかで見たことがあるような。
私には育てられない。
もう生きるのに疲れた。
ついでに今夜は眠れないが、今から眠剤投入したら昼まで起きられない。
>>4
引っ越ししたら鼻血が治ったという人(かその人の子供か)をTwitterかどこかで見たことがあるような。
金がない
連休で旦那の安月給は更に減り
なのに朝昼晩ってご飯を食わせなきゃいけない
私は１日一食かな…死にたい
どこかに出かけるためのガソリンさえ惜しい
連休で旦那の安月給は更に減り
なのに朝昼晩ってご飯を食わせなきゃいけない
私は１日一食かな…死にたい
どこかに出かけるためのガソリンさえ惜しい
また目が覚めた…
今日も仕事か
バカらしい人生
最近なんに対しても気力がなくなってきた
早く死にたい
今日も仕事か
バカらしい人生
最近なんに対しても気力がなくなってきた
早く死にたい
切羽詰まってきた。死ぬしか私には道がない。
>>24 ＞躾がなってない
うるせーよ。偉そうに。
うるせーよ。偉そうに。
消えて無くなりたい。自分が汚らしくて嫌だ。
>>28
24のお子さんが躾なってないって言われたんでしょ
24のお子さんが躾なってないって言われたんでしょ
家族揃ってコミュ障。
友達もいないし、会社や学校では存在感なしか悪者に仕立てあげられ、
五体満足で頭も足りないわけじゃないが、
特別な能力があるわけでもない。
当然、お金もない。
この世に存在する意味がわからない。
今流行りのダニに咬まれるか、
鳥インフルエンザにでも罹ってアボンしたい。
友達もいないし、会社や学校では存在感なしか悪者に仕立てあげられ、
五体満足で頭も足りないわけじゃないが、
特別な能力があるわけでもない。
当然、お金もない。
この世に存在する意味がわからない。
今流行りのダニに咬まれるか、
鳥インフルエンザにでも罹ってアボンしたい。
いいね！中国に飛ぼうかしら。
またやった
もうダメだ
私はもうダメだ
みなさんはなんとか幸せになってほしい
もうダメだ
私はもうダメだ
みなさんはなんとか幸せになってほしい
病院で死にかけた、心臓も呼吸も止まった。旦那も覚悟した、と言ってた。
ドクターは命があっただけでもと恩着せがましく言うが、長生き願望ないし、そっちのミスで体に傷つけられてまで生きていくこっちの身にもなりやがれ
入院費無駄にして失敗かぁ
ドクターは命があっただけでもと恩着せがましく言うが、長生き願望ないし、そっちのミスで体に傷つけられてまで生きていくこっちの身にもなりやがれ
入院費無駄にして失敗かぁ
あ、自殺未遂じゃなくて普通に入院しての医療ミスね
てすと
あ
あああ書けた！
ここに書けないのが苦痛で仕方なかった
なんで解除されてんだろ？全部解除されたのかな
とにかく良かった
今日も意味のない一日だった
歳だけ取っていく
５月末にまた年取ってしまうもう嫌だ無駄だぽっくり逝きたい
ここに書けないのが苦痛で仕方なかった
なんで解除されてんだろ？全部解除されたのかな
とにかく良かった
今日も意味のない一日だった
歳だけ取っていく
５月末にまた年取ってしまうもう嫌だ無駄だぽっくり逝きたい
自分も奇跡的に規制解除されてる
体は生きてるけど心はもうとっくに死んでるよ
体は生きてるけど心はもうとっくに死んでるよ
自殺方法で農薬を飲んで自殺とかよく聞くけど
ホムセンで売ってるような農薬でも飲んだら確実に死ねるのかな？
怖くてなかなか実行はできないんだけど、もしやるなら失敗はしたくないんだけど…
ホムセンで売ってるような農薬でも飲んだら確実に死ねるのかな？
怖くてなかなか実行はできないんだけど、もしやるなら失敗はしたくないんだけど…
リロってなかった。
>>41みたいな奥様もいらっしゃるのね。
>>41みたいな奥様もいらっしゃるのね。
もうすぐまたすごい地震来るんじゃない？その時に即死できたら良いね。
あ、でもそれじゃあ死にたくない人も沢山死んじゃうからダメか。
誰からも同情されるような事故とか事件で死にたい。病死でもいい。
周囲の人に「何で自殺なんて・・・」って混乱とかショックを与えるのをとにかく避けたい。
あ、でもそれじゃあ死にたくない人も沢山死んじゃうからダメか。
誰からも同情されるような事故とか事件で死にたい。病死でもいい。
周囲の人に「何で自殺なんて・・・」って混乱とかショックを与えるのをとにかく避けたい。
テスト
何の？
農薬だと結構苦しむのか…
そういや昔このスレに娘さんを農薬自殺で亡くされた奥さんが来たような気がする
一酸化炭素中毒になったことはあるけど、苦しむ前に意識が飛んだんだった
だけど死ぬ前は苦しくて意識が戻ったりするんだろうか
そういや昔このスレに娘さんを農薬自殺で亡くされた奥さんが来たような気がする
一酸化炭素中毒になったことはあるけど、苦しむ前に意識が飛んだんだった
だけど死ぬ前は苦しくて意識が戻ったりするんだろうか
まじ死にたい
なんで私は生まれてきたんだろう
意味があるから生まれてきたなんて真顔でいうやつに犬の糞で偽善者乙と書いてやりたい
なんで私は生まれてきたんだろう
意味があるから生まれてきたなんて真顔でいうやつに犬の糞で偽善者乙と書いてやりたい
50 ：可愛い奥様：2013/04/29(月) 05:04:14.48 ID:MB2EOuE10
虚しい。ただただ虚しい。
ごめんなさい。sage忘れてしまいました。
つまんない人生だわ、要らない
物は相談なんだけど、一人だと怖いから誰か一緒に…お酒を飲んで練〇か有〇ガス系で…神奈川です
また朝が来ちゃった。永眠したい。死にたい。死にたい。
>>55
そのスレ教えて丁髷
そのスレ教えて丁髷
子供の発達、ど貧乏、旦那の馬鹿さ加減、自分の障害と鬱
生きてる意味がわからん
これが運命と言うならもう付き合いきれない
今すぐ死にたいよ
生きてる意味がわからん
これが運命と言うならもう付き合いきれない
今すぐ死にたいよ
恐るべき生命力奥だけど…
次は塩化カ○○○で逝く予定
これでも生き延びたらもう無理だ・・・
首でもいいけど…
次は塩化カ○○○で逝く予定
これでも生き延びたらもう無理だ・・・
首でもいいけど…
>>57
私がここでスレチな書き込みしちゃったせいでもうしわけない
そうこうしてる間に旦那が救急車で運ばれてしまったよ
悪い事は重なるもんだね…
落ち着いたときに奥様と私の気持ちがまだ同じものなら是非ご一緒してください
私がここでスレチな書き込みしちゃったせいでもうしわけない
そうこうしてる間に旦那が救急車で運ばれてしまったよ
悪い事は重なるもんだね…
落ち着いたときに奥様と私の気持ちがまだ同じものなら是非ご一緒してください
息子のチック再発して死にたい
もう嫌だ気持ち悪いし絶望感でいっぱい
なんでまたなるの？
私こんなにこんなに耐えて耐えて耐えて耐えて耐えてるじゃん
もう無理だ…
もう嫌だ気持ち悪いし絶望感でいっぱい
なんでまたなるの？
私こんなにこんなに耐えて耐えて耐えて耐えて耐えてるじゃん
もう無理だ…
死にたい
また今日も終わって明日がやって来る。いつになったらこの人生にピリオドをうてるのかな。何だかんだ寿命まで生き延びちゃうのかな。
寝酒とか、精油の芳香浴とか、やってみたけど、結局マイナスをゼロにするための作業だって気付いた。
むなしい。絶対にプラスにはならない。
パートで使えない人間だという根本的な問題は解決しない。
努力とかじゃなくて向いてない。仕事の才能も人間として生きる才能もない。
まだ24で子梨だが旦那はこの一年一度も抱いてくれなかった。妻としてもゴミ。
死にたい
むなしい。絶対にプラスにはならない。
パートで使えない人間だという根本的な問題は解決しない。
努力とかじゃなくて向いてない。仕事の才能も人間として生きる才能もない。
まだ24で子梨だが旦那はこの一年一度も抱いてくれなかった。妻としてもゴミ。
死にたい
少し前に北海道の豪雪で、自宅から数ｍとか数十ｍの所で遭難して亡くなられた事故があったよね。
物凄く不謹慎なんだけど、その時に「人間ってこんな簡単に死ねるのか。この方法で死にたい」と思ってしまった。
もう今の時期じゃ、北海道の雪山でも死ぬのは難しいのかな。
そこまで行くお金も気力も無いんだけど。
物凄く不謹慎なんだけど、その時に「人間ってこんな簡単に死ねるのか。この方法で死にたい」と思ってしまった。
もう今の時期じゃ、北海道の雪山でも死ぬのは難しいのかな。
そこまで行くお金も気力も無いんだけど。
働くの無理。
パートのおばちゃん達ってどうしてあんなに怖いの、意地悪なの？
死にたいのとは違うかもしれないけど消えてなくなりたい。
あたしがいない方がみんな幸せなんじゃないかって思う。
家事はまともにやっているから子どもにとっては良いお母さんなのかもしれないけど。
でもあたしがいなければいないで何とか生きていくんだろうし。
夫はいわゆる高スペだからまだ再婚も出来ると思う。
子どもに優しくしてくれる人なら嬉しい。
パートのおばちゃん達ってどうしてあんなに怖いの、意地悪なの？
死にたいのとは違うかもしれないけど消えてなくなりたい。
あたしがいない方がみんな幸せなんじゃないかって思う。
家事はまともにやっているから子どもにとっては良いお母さんなのかもしれないけど。
でもあたしがいなければいないで何とか生きていくんだろうし。
夫はいわゆる高スペだからまだ再婚も出来ると思う。
子どもに優しくしてくれる人なら嬉しい。
68 ：可愛い奥様：2013/04/30(火) 02:16:10.42 ID:nq9JOlFr0
ほんと意地悪な人っているよね
死にたい
死にたい
人に意地悪する性悪は 他害他罰型といい生まれつきの人格障害の一種 よく学校で虐めたり意地悪する子らは、自己愛や境界性の人格が強い～人格障害の域までの子供
思いやりや他人の心の痛みが分からず、反応すると喜ぶし更に酷い事してくるよ よく虐められた側にも問題が…とか言うが、1割の池沼とかキモオタ被害者以外は9割普通の善人です。
人格障害他罰他害型は悪い事に、 善人・自分より内面が魅力的な人・輝く人気者・将来性可能性ある・賢い・優しい人・無害で心が綺麗・一生懸命な 等々 社会で良い扱いな人へほど粘着してきます。
目をつけられたら心が傷つくのに、善人側は無関心無関係無反応が必要です。
本当人生駄目だ…消えたい。
思いやりや他人の心の痛みが分からず、反応すると喜ぶし更に酷い事してくるよ よく虐められた側にも問題が…とか言うが、1割の池沼とかキモオタ被害者以外は9割普通の善人です。
人格障害他罰他害型は悪い事に、 善人・自分より内面が魅力的な人・輝く人気者・将来性可能性ある・賢い・優しい人・無害で心が綺麗・一生懸命な 等々 社会で良い扱いな人へほど粘着してきます。
目をつけられたら心が傷つくのに、善人側は無関心無関係無反応が必要です。
本当人生駄目だ…消えたい。
>>70
助かっても脳が死んでいる状態ならいいや
首も塩化も助かっても脳はダメになっちゃうんだよね？
苦しくてもいいよ、逝けるなら
苦しいっていってもせいぜい長くても数時間だよね？
自分勝手なのは承知
助かっても脳が死んでいる状態ならいいや
首も塩化も助かっても脳はダメになっちゃうんだよね？
苦しくてもいいよ、逝けるなら
苦しいっていってもせいぜい長くても数時間だよね？
自分勝手なのは承知
悪夢を見て、目が覚めた。
実母が、ウチの玄関の前で｢孫を奪ってやる～！｣
って叫んでて、夢の中でも、恐怖を感じた。
眠ってる時だけでも、平和でいたい。
実母が、ウチの玄関の前で｢孫を奪ってやる～！｣
って叫んでて、夢の中でも、恐怖を感じた。
眠ってる時だけでも、平和でいたい。
生きる気力がない。まだ小さな子供がいるから嫌でもやらなきゃならないことがある。辛い、辛すぎる。
75 ：sage：2013/04/30(火) 07:45:22.98 ID:QlvaupBP0
夫と自営業してる
従業員の事は全部私に丸投げ
言いづらい事、注意点は全部私が言う
従業員は私に不満を持って大騒ぎになったこともあった
それでＯＤして首吊ったけど失敗した
子供に悪かったと思ってるので交通事故とか癌で早く死にたい
今日も従業員に注意しなくちゃいけない
他人からみたらバカバカしいいレベルの事だけど、私にはつらい
子供の前で元気なお母さんの演技も疲れてきた
早く死にたい
従業員の事は全部私に丸投げ
言いづらい事、注意点は全部私が言う
従業員は私に不満を持って大騒ぎになったこともあった
それでＯＤして首吊ったけど失敗した
子供に悪かったと思ってるので交通事故とか癌で早く死にたい
今日も従業員に注意しなくちゃいけない
他人からみたらバカバカしいいレベルの事だけど、私にはつらい
子供の前で元気なお母さんの演技も疲れてきた
早く死にたい
>>75
ひどいな、かわいそう
ひどいな、かわいそう
>>75
優しいだね。 うちの上司なんか虐めて嬉しそうで、人間不信だよ
優しいだね。 うちの上司なんか虐めて嬉しそうで、人間不信だよ
連休が苦痛でしかたない
居場所がない
旦那も早くでてってくれと願ってるだろう
でもお金がなくて出ていけない
延々とこのループが死ぬまで続くのか
だったらいっそここで終わりにしたい
運良く通り魔にあわないかな
居場所がない
旦那も早くでてってくれと願ってるだろう
でもお金がなくて出ていけない
延々とこのループが死ぬまで続くのか
だったらいっそここで終わりにしたい
運良く通り魔にあわないかな
働いている人もテレビの中の人も元気で耀いている
普通に幸せをつかんであたりまえのように幸せに生きている
それが自分にはない
外にでるのさえ怖い
普通に幸せをつかんであたりまえのように幸せに生きている
それが自分にはない
外にでるのさえ怖い
>>67
すごい人いるよね。
意地悪な思考が顔に出るのか、顔みただけで、地獄の番犬みたいな底意地悪そうなのが…
仕事は辞めて、自宅で家事に専念してたほうがいいよ。そういう意地悪な人たちは、他人をいじめていないと
自分を保てない生物だから、対策の立てようもないし。
すごい人いるよね。
意地悪な思考が顔に出るのか、顔みただけで、地獄の番犬みたいな底意地悪そうなのが…
仕事は辞めて、自宅で家事に専念してたほうがいいよ。そういう意地悪な人たちは、他人をいじめていないと
自分を保てない生物だから、対策の立てようもないし。
>>78
元気な奥様ですこと。
元気な奥様ですこと。
神奈川の奥様、もう逝ってしまわれたかな？
私も早く逝きたい＠神奈川
私も早く逝きたい＠神奈川
いろいろありすぎて書けない
もう早く死にたいそれだけだ
虚しいよ
母親自殺って子供に影響あるのかな
でも今のままで不定期に切れてヒス起こしてる親なんかいらないよね
大きくなるまで毒親がいるよりまだマシなんじゃないかと思えてきた
旦那はもうどうでもいい
愛情はない
もう早く死にたいそれだけだ
虚しいよ
母親自殺って子供に影響あるのかな
でも今のままで不定期に切れてヒス起こしてる親なんかいらないよね
大きくなるまで毒親がいるよりまだマシなんじゃないかと思えてきた
旦那はもうどうでもいい
愛情はない
>>66
夏のトムラウシ山で死んだ人もいるし
つい最近も何とか岳で2人雪崩かなんかで死んでなかったっけ？
軽装で悪天候の日に北海道登山すれば案外イケるかもよ。
ただその後ニュースになっちゃうかもだけど。
夏のトムラウシ山で死んだ人もいるし
つい最近も何とか岳で2人雪崩かなんかで死んでなかったっけ？
軽装で悪天候の日に北海道登山すれば案外イケるかもよ。
ただその後ニュースになっちゃうかもだけど。
ニュースになるのは嫌だなぁ
生きたい人が逝って生きたくない人が無駄に健康で長生きだったり
この世は矛盾だらけ
消化試合は辛すぎ
生きたい人が逝って生きたくない人が無駄に健康で長生きだったり
この世は矛盾だらけ
消化試合は辛すぎ
私も、ニュースになるのは嫌だな。
低体温による自殺について少し調べてみたんだけど、あまりにも寒いと眠れない、眠れても寒さで起きてしまうらしいから、絶命に至るのはなかなか難しいみたい。
お酒＋睡眠薬があると良いみたいなんだけど、通院するのも面倒だ。
生きていくのも面倒。
安楽死を合法にして欲しい。
そしたら「いつでも終わらせる事が出来るんだ」って、もう少し楽に生きられそうな気がする。
低体温による自殺について少し調べてみたんだけど、あまりにも寒いと眠れない、眠れても寒さで起きてしまうらしいから、絶命に至るのはなかなか難しいみたい。
お酒＋睡眠薬があると良いみたいなんだけど、通院するのも面倒だ。
生きていくのも面倒。
安楽死を合法にして欲しい。
そしたら「いつでも終わらせる事が出来るんだ」って、もう少し楽に生きられそうな気がする。
綺麗に周りに迷惑をかけず長時間苦しまず死ぬ、って困難極まりないね。
最近良く家の中で滑って転んでる(靴下と畳が滑りやすい)から
いずれ机とか引き出しのカドに頭ぶつけて死なないかな、と思ってる。
これなら賃貸でも事故物件にはならないだろうし。まあ無いだろうけど。
>>87
いつでも簡単に死ねると思うとむしろ生きられそうな気がする、確かに。
死ぬ気で悔いを残さずやりたいこと全部やろうとしてたら楽しくなってきた、とかさ。
最近良く家の中で滑って転んでる(靴下と畳が滑りやすい)から
いずれ机とか引き出しのカドに頭ぶつけて死なないかな、と思ってる。
これなら賃貸でも事故物件にはならないだろうし。まあ無いだろうけど。
>>87
いつでも簡単に死ねると思うとむしろ生きられそうな気がする、確かに。
死ぬ気で悔いを残さずやりたいこと全部やろうとしてたら楽しくなってきた、とかさ。
人間て数日寝ないと死ぬというじゃない？
今日からそれを試してみようかと思う。
これなら病死だろうし。
何度も変わろうと思ったけど、そう簡単に変われないや…。
無理、やっぱりコントロールできない。
私のつまらない人生に巻き込んだ人達ごめんなさい。
今日からそれを試してみようかと思う。
これなら病死だろうし。
何度も変わろうと思ったけど、そう簡単に変われないや…。
無理、やっぱりコントロールできない。
私のつまらない人生に巻き込んだ人達ごめんなさい。
脱水症状も苦しいよね…
残りの人生が、消化試合なのか罰ゲームなのか分かんない。
いつの間にか何かが壊れちゃった。
日に何度も突然泣きたくなる。
家族がいるのに、何でこんな事考える様になっちゃったんだろう。
いつの間にか何かが壊れちゃった。
日に何度も突然泣きたくなる。
家族がいるのに、何でこんな事考える様になっちゃったんだろう。
>>67
＞パートのおばちゃん達ってどうしてあんなに怖いの、意地悪なの？
パートのおばちゃんだけじゃなく、
学校のお母さん達や近所の奥さん達、
その辺にいる老若男女…みんな意地悪にみえる。
あの自信・図々しさは一体何が根拠なの？
くだらないおしゃべりで無知を晒しても平気だし、
他人に迷惑を掛ける無秩序な生活をしても平気でいられるのはなぜ？
お金があれば偉いの？
ルールは破るためにあるの？
自分勝手な人間ばかり。
もう誰とも関わりたくない。
早く消えたい。
＞パートのおばちゃん達ってどうしてあんなに怖いの、意地悪なの？
パートのおばちゃんだけじゃなく、
学校のお母さん達や近所の奥さん達、
その辺にいる老若男女…みんな意地悪にみえる。
あの自信・図々しさは一体何が根拠なの？
くだらないおしゃべりで無知を晒しても平気だし、
他人に迷惑を掛ける無秩序な生活をしても平気でいられるのはなぜ？
お金があれば偉いの？
ルールは破るためにあるの？
自分勝手な人間ばかり。
もう誰とも関わりたくない。
早く消えたい。
>>89続けられそう？私も寝ないでみようと思ったけど、ダメだった。
なにやってもだめ。自殺は家族のためにも避けたいと思う。
そうなると病気？この健康体では重い病気にはならなそうだ。一体どうしたらいいの
なにやってもだめ。自殺は家族のためにも避けたいと思う。
そうなると病気？この健康体では重い病気にはならなそうだ。一体どうしたらいいの
青酸カリでころっと死にたい
健康なのに死にたい人もいるんだね、当たり前だけど
私は難病で体が思うように動かせないのに働かなきゃいけなくて死にたい
家族なんてあてに出来ないどころか自分を苦しめる存在でしかない
早く死にたい
借金返したら自宅で首吊って死にたい
私は難病で体が思うように動かせないのに働かなきゃいけなくて死にたい
家族なんてあてに出来ないどころか自分を苦しめる存在でしかない
早く死にたい
借金返したら自宅で首吊って死にたい
死にたい。
けど、お金があれば死にたくない。
けど、お金があれば死にたくない。
私も健康なんだよね
でもメンタルはボロボロだよ。
働ける状態ではないけど体は動くから働くしかない。
どん底にお金はないしそのせいで家族もバラバラになった
もう死ぬしかないんだ。
でもメンタルはボロボロだよ。
働ける状態ではないけど体は動くから働くしかない。
どん底にお金はないしそのせいで家族もバラバラになった
もう死ぬしかないんだ。
ざまあ
健康でお金に困ってなくても生きているのは辛いよ、多分。
だって
「アフリカの貧しい国やインドのカースト最下層と比べたら、日本人ってだけで恵まれているでしょ、衣食住あるんだし」って言われても
「そうだね、頑張ろう」なんて思わないもん。
だって
「アフリカの貧しい国やインドのカースト最下層と比べたら、日本人ってだけで恵まれているでしょ、衣食住あるんだし」って言われても
「そうだね、頑張ろう」なんて思わないもん。
>>92
人間なんて皆妬み嫉みと欲まみれの醜い動物だから
人間なんて皆妬み嫉みと欲まみれの醜い動物だから
連投ごめん>>99健康でお金に困ってない人は死にたいなんて思わないと思う
私は金あったら死なない
精神薬飲んでるけど働かなかったら生活出来ないから嫌な職場で胃が痛いけど必死で行ってる
健康でお金に困ってなかったらむしろ幸せなんじゃないかな
健康とお金以外の苦労や悩みも沢山あるだろうけどね、お子様の悩みとか旦那様の悩みとか…働かなくて旦那のお給料で生活出来てたら私はそれだけで幸せだと思うわ
私は金あったら死なない
精神薬飲んでるけど働かなかったら生活出来ないから嫌な職場で胃が痛いけど必死で行ってる
健康でお金に困ってなかったらむしろ幸せなんじゃないかな
健康とお金以外の苦労や悩みも沢山あるだろうけどね、お子様の悩みとか旦那様の悩みとか…働かなくて旦那のお給料で生活出来てたら私はそれだけで幸せだと思うわ
>>102
私は体はとても健康で自分が働かなくても生活して貯金もできるくらいには夫は稼いでくれるけど
幸せとは感じてはいないよ。勿論夫には非常に感謝しているけど。
頭の具合悪いし、起きてても楽しいこと無いし虚しいなーって毎日午後まで寝てる。
無能過ぎて仕事も続かないしコミュ障だしひたすら引きこもってる。
食欲も物欲もなくなってきた。何が幸せかなんて人それぞれだよ。
私は体はとても健康で自分が働かなくても生活して貯金もできるくらいには夫は稼いでくれるけど
幸せとは感じてはいないよ。勿論夫には非常に感謝しているけど。
頭の具合悪いし、起きてても楽しいこと無いし虚しいなーって毎日午後まで寝てる。
無能過ぎて仕事も続かないしコミュ障だしひたすら引きこもってる。
食欲も物欲もなくなってきた。何が幸せかなんて人それぞれだよ。
スーパーでカゴがぶつかって「ごめんなさい」って言っても、お互い様なのに「チッ」って舌打ちする女性。
曲がり角で出会い頭にぶつかりそうになって「すみません」ってよけたら「邪魔なんだよっ！」って怒鳴るおじさん。
みんなどうしてそんなにイライラしているのだろう。
そんな事がある度に、死にたい度が上がっていく…。
今日も、死にたい。
曲がり角で出会い頭にぶつかりそうになって「すみません」ってよけたら「邪魔なんだよっ！」って怒鳴るおじさん。
みんなどうしてそんなにイライラしているのだろう。
そんな事がある度に、死にたい度が上がっていく…。
今日も、死にたい。
>>103
虚しくて死にたいのと、絶望で追い詰められてやばくて死にたいのと、大きく2通りこのスレにはいると思うんだけど、一緒にしたら結論なんて誰にも出せないと思う。
虚しくて死にたいのと、絶望で追い詰められてやばくて死にたいのと、大きく2通りこのスレにはいると思うんだけど、一緒にしたら結論なんて誰にも出せないと思う。
>>105
一緒になんてしてないしましてや結論だそうなんて思っちゃいないよ。
ただ上の書き込みの人に「いや、そうでもないよ」って言いたかっただけ。
ここでは主観でそれぞれ死にたい思い吐き出してるだけだから結論なんて必要ないでしょ。
一緒になんてしてないしましてや結論だそうなんて思っちゃいないよ。
ただ上の書き込みの人に「いや、そうでもないよ」って言いたかっただけ。
ここでは主観でそれぞれ死にたい思い吐き出してるだけだから結論なんて必要ないでしょ。
死にたい気持ちや理由はそれぞれだね
私は生活が物理的に辛すぎて逃避したくてしゃーない
死ねば苦しみから解放されるってずっと妄想してる
私は生活が物理的に辛すぎて逃避したくてしゃーない
死ねば苦しみから解放されるってずっと妄想してる
その場その場で割り切れない性格。先々ばっかり考えて解決できない。能なしで計算すらまともにできない。世に出るのが恐ろしく恐い。障害？病気？頭がそれなりだったら自信が沸いてくるのかもしれないけど、頭が相当悪いからどーしたらいいのか分からないよ。
先の事考えては鬱になるよー。
自分の事で手一杯なのに、自分がされて嫌だったことは他人にしたくなくて、どうすれば良いか悩み過ぎて病んだ。
結果、周りに迷惑かけた。
最初から自分の事だけ考えてアトヨロって言った方が良かったみたい。
要するに自分のキャパが分からない馬鹿なんだよね。
平凡に生きるのが無理ゲー状態。
自分の事で手一杯なのに、自分がされて嫌だったことは他人にしたくなくて、どうすれば良いか悩み過ぎて病んだ。
結果、周りに迷惑かけた。
最初から自分の事だけ考えてアトヨロって言った方が良かったみたい。
要するに自分のキャパが分からない馬鹿なんだよね。
平凡に生きるのが無理ゲー状態。
私は過去のことばかり考えちゃう
あの時どうしてこうしなかったんだろう
なぜああしなかったんだろう
と過ぎたことばかり考えてつらくなる
あの時どうしてこうしなかったんだろう
なぜああしなかったんだろう
と過ぎたことばかり考えてつらくなる
>>110
ネガティブにも種類があるんだね。
私は過去はあんまり気にならない。
子ども時代にもう少しお母さんに可愛がってもらいたかったなぁとは思うけど、愛情かけられてたらそれはそれで別の不満を持っていただろうし。
迷惑かけちゃった人には悪いと思うんだけど
「ごめんね、でもあたしなんかとかかわっちゃった自分の運命を恨んでね」って思っちゃう。
もしかしたらポジティブなのか？
明日～1ヶ月位を考えるのが1番辛い。
ネガティブにも種類があるんだね。
私は過去はあんまり気にならない。
子ども時代にもう少しお母さんに可愛がってもらいたかったなぁとは思うけど、愛情かけられてたらそれはそれで別の不満を持っていただろうし。
迷惑かけちゃった人には悪いと思うんだけど
「ごめんね、でもあたしなんかとかかわっちゃった自分の運命を恨んでね」って思っちゃう。
もしかしたらポジティブなのか？
明日～1ヶ月位を考えるのが1番辛い。
わりと環境には恵まれてるのに死にたい。ずっと小さいころからだし、原因もわからず辛い。
無になりたい
無になりたい
生まれてきたくなかった
同じ事ばかり書き込んでる気がする
毎日同じ事思ってるから
同じ事ばかり書き込んでる気がする
毎日同じ事思ってるから
結婚してからは死にたいばっかり思ってる。
まともな家庭で育ってなかったから
家族愛とかが、よくわからなくて
家族団欒みたいのがすごく苦痛
死にたいというより
リセットしたいって
感覚かな
まともな家庭で育ってなかったから
家族愛とかが、よくわからなくて
家族団欒みたいのがすごく苦痛
死にたいというより
リセットしたいって
感覚かな
人生もゲームみたいにリセット出来たら良いのにね。
１からやり直したいよ。
１からやり直したいよ。
強くてニューゲーム状態だったらリセットでもいいけど
通常のリセットだったら私はもうやり直したくない、ダルすぎる・・・。
生まれ変わったら人じゃなくてミジンコとかになってさっさと他の動物の餌になりたい。
通常のリセットだったら私はもうやり直したくない、ダルすぎる・・・。
生まれ変わったら人じゃなくてミジンコとかになってさっさと他の動物の餌になりたい。
生まれ変わりたくない
まるで無かったことのように綺麗サッパリ消えたい
もちろん自分の記憶とかも。魂とか霊とか絶対に要らない世界
まるで無かったことのように綺麗サッパリ消えたい
もちろん自分の記憶とかも。魂とか霊とか絶対に要らない世界
>>115
ありがとう、やさしいね
ありがとう、やさしいね
リセット再スタートはヤダなぁ。
美人で頭良くて家が裕福って設定で産まれても、いずれ病む自信がある。
逆にスラムみたいなとこで育ったら強くなれたのかなぁ。
それも無理ゲーだろうし。
美人で頭良くて家が裕福って設定で産まれても、いずれ病む自信がある。
逆にスラムみたいなとこで育ったら強くなれたのかなぁ。
それも無理ゲーだろうし。
毎日が同じことの繰り返しでつまらなすぎる…
いやん！リセット却下w
確かにこの人生の再スタートは御免ですよね。きれいさっぱり消したい。
逝ったら無になれるんかな。死後の世界なんて信じてないけど、幽霊とかになってこの世をさ迷うのかな？死後まで苦しみから逃れられなかったらやだな。
みんなは、どうしたら死にたいとか思わなくなると思いますか？
確かにこの人生の再スタートは御免ですよね。きれいさっぱり消したい。
逝ったら無になれるんかな。死後の世界なんて信じてないけど、幽霊とかになってこの世をさ迷うのかな？死後まで苦しみから逃れられなかったらやだな。
みんなは、どうしたら死にたいとか思わなくなると思いますか？
この前、人生相談の番組で、子供の頃からあまり生きていたくなかったっていう主婦が出てた。
すごいなと思ったのは、子供ができても産まなかったって話。
旦那さんに内緒で中絶してしまったとか。
そして、思春期の頃から「50歳くらいで死ねたらちょうど良い」って思っていた、まさにその通りに、
ガンで余命告知されてもうすぐさよならするっていう49歳だった。
世間的には、子なしで、50歳の若さで死ぬのは「かわいそう」なんだろうけど、
思い通りに生きて死んでいくその人がかなり羨ましかったな。
すごいなと思ったのは、子供ができても産まなかったって話。
旦那さんに内緒で中絶してしまったとか。
そして、思春期の頃から「50歳くらいで死ねたらちょうど良い」って思っていた、まさにその通りに、
ガンで余命告知されてもうすぐさよならするっていう49歳だった。
世間的には、子なしで、50歳の若さで死ぬのは「かわいそう」なんだろうけど、
思い通りに生きて死んでいくその人がかなり羨ましかったな。
>>104さんは、｢死にたい｣と苦しみつつも、
他人にぶつかった時に｢ごめんなさい｣と言えるマナーと教養のある人ですね。見習いたいです。
他人にぶつかった時に｢ごめんなさい｣と言えるマナーと教養のある人ですね。見習いたいです。
>>124
その相談に回答者はなんて答えたんだろう…
その相談に回答者はなんて答えたんだろう…
小梨専業主婦親との同居なしで五十才でしねたら私の理想の人生だ。
息子のチックがイヤすぎる
私のせいか!!すべて私のせいか!!
私だけが悪いのかよ!!
もう嫌だ消えたい
安月給旦那で金もない、私の体も頭もポンコツ、息子もポンコツ、
チックうぜえうぜえうぜえうぜえ!!!!!!
何も見たくない何も聞きたくない
昨日家族ゲームで子供を義務で愛してるみたいなセリフがあって
私もそうだし、いい家族演じるの疲れた
私のせいか!!すべて私のせいか!!
私だけが悪いのかよ!!
もう嫌だ消えたい
安月給旦那で金もない、私の体も頭もポンコツ、息子もポンコツ、
チックうぜえうぜえうぜえうぜえ!!!!!!
何も見たくない何も聞きたくない
昨日家族ゲームで子供を義務で愛してるみたいなセリフがあって
私もそうだし、いい家族演じるの疲れた
本田圭佑のレーシック眼を観察していくスレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/megane/1366895438/
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/megane/1366895438/
人生相談、つべにあった
http://www.youtube.com/watch?v=72PGx7nCeAQ
回答者が伝えたいことがよくわからないけど、この相談者の考え方に共感してしまう。
病死したいな。
なんか、昔あった保険金殺人で、毎日大量の風邪薬を飲まされてたって話があったけど、
あれは被害者が高齢だったから成功したのかな。
身体に悪いことを少しずつ始めておこう。
http://www.youtube.com/watch?v=72PGx7nCeAQ
回答者が伝えたいことがよくわからないけど、この相談者の考え方に共感してしまう。
病死したいな。
なんか、昔あった保険金殺人で、毎日大量の風邪薬を飲まされてたって話があったけど、
あれは被害者が高齢だったから成功したのかな。
身体に悪いことを少しずつ始めておこう。
131 ：可愛い奥様：2013/05/02(木) 22:54:14.44 ID:yYpqqhYMO
産みの親より育ての親っていう言葉があるくらいだから
子供にも自分は必要ないよね
ただ産んだだけ
こんなクズの母親なら居ない方が絶対マシだ
義母と旦那いるし
大丈夫
死にたいよ
あと何十年こんな気持ちで生きなきゃならない？
本当につらいよ
子供にも自分は必要ないよね
ただ産んだだけ
こんなクズの母親なら居ない方が絶対マシだ
義母と旦那いるし
大丈夫
死にたいよ
あと何十年こんな気持ちで生きなきゃならない？
本当につらいよ
>>128 どんなチック？マッサージをして緊張と凝りをほぐしてあげて。
>>110
同じだ
私も過去ばかり後悔して今を悔やんでる
どんどんこうしたかったという本当の自分と今の現実の自分の差で
自分を保つことにも絶望
それも自分で選んできたという結果なんだけどあまりにも色々捨てすぎた
そして孤独
同じだ
私も過去ばかり後悔して今を悔やんでる
どんどんこうしたかったという本当の自分と今の現実の自分の差で
自分を保つことにも絶望
それも自分で選んできたという結果なんだけどあまりにも色々捨てすぎた
そして孤独
体調不良ですこのまま悪化して死んでしまいたい。
不謹慎は承知で、このスレに限っては体調悪い奥様うらやましい…
生きてる限り解消できない大きな悩みを抱えている
もう死んで終わりにしたい
生きてる限り解消できない大きな悩みを抱えている
もう死んで終わりにしたい
短期間で必ず死に至る病気ならいいけど
病気の苦しみ伴いながらだらだら生きるのは苦しいと思うよ
病気の苦しみ伴いながらだらだら生きるのは苦しいと思うよ
病気などで耐えられなくなったら、もし可能ならどこか海外の安楽死施設で死にたいし、身内でも望むならそうしてあげたい。
体調以外で死にたい奥様、たとえ家族や他の大切なものを捨てることになっても、死なずに今の状況から逃げることはできませんか？
ネックはお金かな？周りをめちゃめちゃにしてまで生きたくないということかな？
想像力がなくて、また無責任なこと言ってすみません。でも死んで欲しくないです。
体調以外で死にたい奥様、たとえ家族や他の大切なものを捨てることになっても、死なずに今の状況から逃げることはできませんか？
ネックはお金かな？周りをめちゃめちゃにしてまで生きたくないということかな？
想像力がなくて、また無責任なこと言ってすみません。でも死んで欲しくないです。
死にたいね
もう生きてる意味がホントわからない
ああ、今すぐ余命宣告受けたいと願う
もう生きてる意味がホントわからない
ああ、今すぐ余命宣告受けたいと願う
寝てる間に突然死しないかな、もう生きるのに疲れた
私も寝ている間に死にたい
それが人生最後の願いだな
どうせこれも叶わないんだろうけど
それが人生最後の願いだな
どうせこれも叶わないんだろうけど
>>136
意識もしっかりしたまま、管をつけて一ヶ月以上飲まず食わずで亡くなった友人を思い出す
子供の頃から友人達の前では絶対に涙を見せない気が強い性格だったのに
亡くなる2週間程前にお見舞いに行ったら、涙を一筋だけ流したよ…
友人が亡くなって、私は力いっぱい生きよう！と思ってたのにやはりダメだったわ
過去にももう死のう、生きていても辛いだけだと思った時期が何度もあったけど
あのとき死んでおけばよかった
私を苦しめたやつだけは呪ってやる、末代までたたってやる
こんな私に優しくしてくれた人たちの幸せは心の底から願ってやる
意識もしっかりしたまま、管をつけて一ヶ月以上飲まず食わずで亡くなった友人を思い出す
子供の頃から友人達の前では絶対に涙を見せない気が強い性格だったのに
亡くなる2週間程前にお見舞いに行ったら、涙を一筋だけ流したよ…
友人が亡くなって、私は力いっぱい生きよう！と思ってたのにやはりダメだったわ
過去にももう死のう、生きていても辛いだけだと思った時期が何度もあったけど
あのとき死んでおけばよかった
私を苦しめたやつだけは呪ってやる、末代までたたってやる
こんな私に優しくしてくれた人たちの幸せは心の底から願ってやる
どうしたら死ねる？
＞あのとき死んでおけばよかった
これ、頻繁に思う。
生きてて良かったとか、生まれてきて良かったと思ったことはほとんどない。
もうちょっと頑張ればもしかしたら何かが変わるかもと自分を励まし誤魔化しやってきたけど、
頑張って良かった生きてて良かったと思ったことなんかない。
損切りのタイミングを逃して中年になってしまった。
これ、頻繁に思う。
生きてて良かったとか、生まれてきて良かったと思ったことはほとんどない。
もうちょっと頑張ればもしかしたら何かが変わるかもと自分を励まし誤魔化しやってきたけど、
頑張って良かった生きてて良かったと思ったことなんかない。
損切りのタイミングを逃して中年になってしまった。
よくわかるよ
そして中年になって
いつかは幸せになれるなんて逆転ホームランはないことをまざまざと思い知る
私も友達を病気で亡くしてる
彼女はいつも私の幸せを願ってるよって言っていた。
なのに今こんな風に思っている自分が情けない
私が代わりに死ねばよかったのに。ごめん
そして中年になって
いつかは幸せになれるなんて逆転ホームランはないことをまざまざと思い知る
私も友達を病気で亡くしてる
彼女はいつも私の幸せを願ってるよって言っていた。
なのに今こんな風に思っている自分が情けない
私が代わりに死ねばよかったのに。ごめん
すごく良い子が交通事故(本人過失ゼロ)で20代前半で死んじゃったのを思い出した。
どうして死ぬのはあたしじゃなかったんだろう、って20年近く経った今でも思う。
どうして死ぬのはあたしじゃなかったんだろう、って20年近く経った今でも思う。
死にたいっていうか多分自殺するだろうなって思う
病気なったりしたらお金かかるし負い目感じながら治療費出してもらいたくないし
旦那が自殺する人間大っ嫌いな人だから冗談でも自殺の話できない
自殺する奴は卑怯で勝手なんだと言う
そのとおりだけど自分がクリア出来ることが他の人も努力すればクリア出来るという
論調が同意出来ない。
こういう考えの人２にも多いけど
優等生思考についていけれない
頑張ろうって気持ちになるだけでもパワーいるのにさ
そのパワーが出ないから悩んでる訳で
弱い人間の思考なんか理解出来ないんだろうなってさ
病気なったりしたらお金かかるし負い目感じながら治療費出してもらいたくないし
旦那が自殺する人間大っ嫌いな人だから冗談でも自殺の話できない
自殺する奴は卑怯で勝手なんだと言う
そのとおりだけど自分がクリア出来ることが他の人も努力すればクリア出来るという
論調が同意出来ない。
こういう考えの人２にも多いけど
優等生思考についていけれない
頑張ろうって気持ちになるだけでもパワーいるのにさ
そのパワーが出ないから悩んでる訳で
弱い人間の思考なんか理解出来ないんだろうなってさ
ガンかもしれん
もしそうなら末期であって欲しい
母もガンで逝ったのだけど、自分は絶対に抗がん剤や放射線は
やるものかと思ってる。これちゃんと拒否出来るんだろうか
痛み止だけもらってあとは自然に任せたい
もしそうなら末期であって欲しい
母もガンで逝ったのだけど、自分は絶対に抗がん剤や放射線は
やるものかと思ってる。これちゃんと拒否出来るんだろうか
痛み止だけもらってあとは自然に任せたい
>>148
友人の親が自殺してその友人の苦しみとかちょっと見てるから
自殺が普通の死より周囲に迷惑かけるっていうのはわかる。
でも実際自分が死にたいと思うようになると、自殺が一概に悪いともいえないわ。
子供の場合と違って大人の場合はどうやっても何とかならない場合も多いもの。
友人の親が自殺してその友人の苦しみとかちょっと見てるから
自殺が普通の死より周囲に迷惑かけるっていうのはわかる。
でも実際自分が死にたいと思うようになると、自殺が一概に悪いともいえないわ。
子供の場合と違って大人の場合はどうやっても何とかならない場合も多いもの。
夫に死にたいって言ったら引っ叩かれた。
俺がまず子どもを殺してその後お前を殺してやるって言われたから、謝った。
今は良いお母さんになったよ、とりあえず。
でもいつまで持つかなぁ。
俺がまず子どもを殺してその後お前を殺してやるって言われたから、謝った。
今は良いお母さんになったよ、とりあえず。
でもいつまで持つかなぁ。
立派なご主人だなあ
私も死にたいって言ったことある
だからって何もなかった
私も死にたいって言ったことある
だからって何もなかった
いい旦那さんでうらやましい
うちのはクズ旦那
まあ、クズな私にはお似合いなのかもね…
私風邪で熱があって、けど次男も熱がある
だから私は自分のことより次男を看病したし、休日診療所にも連れて行った
私だって体つらい精神的にもつらい
けどクズは私を助けようともしないし、次男の心配もしない
「連休台無しだ」って言って朝から友達と遊びまわる
うちに帰ってくればため息舌打ち、思い切りドア閉めたり
私死ぬときは、クズもころしていいかな
うちのはクズ旦那
まあ、クズな私にはお似合いなのかもね…
私風邪で熱があって、けど次男も熱がある
だから私は自分のことより次男を看病したし、休日診療所にも連れて行った
私だって体つらい精神的にもつらい
けどクズは私を助けようともしないし、次男の心配もしない
「連休台無しだ」って言って朝から友達と遊びまわる
うちに帰ってくればため息舌打ち、思い切りドア閉めたり
私死ぬときは、クズもころしていいかな
>>154
子供のためにあんたは ｲｷﾛ
子供のためにあんたは ｲｷﾛ
旦那とお子さんを残してあなた一人が逝くよりは、旦那を道連れにしてあなたが逝った方がマシだろうね。
でも最善策は、旦那を捨ててあなたとお子さんが幸せに生きることじゃないかな。
屑旦那のためなんかにあなたが死ぬ必要はないよ！
でも最善策は、旦那を捨ててあなたとお子さんが幸せに生きることじゃないかな。
屑旦那のためなんかにあなたが死ぬ必要はないよ！
死にたいスレで励ましちゃってごめん。
私も死にたい理由の8割が旦那だから（2割は自分の馬鹿さ加減に絶望したから）、他人事と思えなくてつい。
死なずに幸せになれるならそうしたいけど、死ぬことが一番手っ取り早い解決策に思えるんだよね…
私も死にたい理由の8割が旦那だから（2割は自分の馬鹿さ加減に絶望したから）、他人事と思えなくてつい。
死なずに幸せになれるならそうしたいけど、死ぬことが一番手っ取り早い解決策に思えるんだよね…
で、だんなさんは死にたい理由に興味を持ってくれたんだろうか。
辛い人生だったなあ
これからどうやっても明るい展望もない
早く死にたい
こんな人生は早く終わりにしないといけないとすら思う
楽になりたい
辛い
誰も助けてはくれない
自分のことばかり考えてる
それで正解
これからどうやっても明るい展望もない
早く死にたい
こんな人生は早く終わりにしないといけないとすら思う
楽になりたい
辛い
誰も助けてはくれない
自分のことばかり考えてる
それで正解
>>159
はらたいらって、はらたいらさんに3000点のあのはらたいら？
はらたいらって、はらたいらさんに3000点のあのはらたいら？
精神が健全な人間に、衣食住足りてて人並みの生活していながら死にたいなんて思うダメ人間の気持ちなんか理解出来るはずないよ。
死にたいって時点で身内に相談より、精神科医かカウンセラーのところに行くべきなんだよね。
死にたいって時点で身内に相談より、精神科医かカウンセラーのところに行くべきなんだよね。
衣食住足りていて、自分は働かなくておまけに健康なのに、特別に試練もないのに。
そんなのが死にたいといっているのは理解できないね。
自分が病気、旦那がろくでなしとか病気、子供に障害とか病気。
こういうケースで死にたいというのは理解できる。
そんなのが死にたいといっているのは理解できないね。
自分が病気、旦那がろくでなしとか病気、子供に障害とか病気。
こういうケースで死にたいというのは理解できる。
私は下２行目にあてはまるけど
別にここで理解されなくてもいい
でも旦那にはこの辛さ分かち合ってほしかった
別にここで理解されなくてもいい
でも旦那にはこの辛さ分かち合ってほしかった
>>165
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
みんな心やんで鬱っぽくなってるから理解とか無理よね。
168 ：可愛い奥様：2013/05/05(日) 17:59:05.04 ID:h35NP+haO
理解理解言ってる奴に限って自己中で他人を思いやらないから
死にたい
表情が固まって笑えない
笑うこともないけど笑えない
毎日絶望しかない
笑うこともないけど笑えない
毎日絶望しかない
久しぶりに来た
ヤバイ、何年かぶりに超絶死にたいマックス
どうしよう何もできない１週間ほど廃人で立ち直れるだろうか
今自分で首絞めてみたけどダメだ
死ぬ勇気ない泣けてくる
あーーーーーバカバカバカ自分がバカすぎて死にたい
ヤバイ、何年かぶりに超絶死にたいマックス
どうしよう何もできない１週間ほど廃人で立ち直れるだろうか
今自分で首絞めてみたけどダメだ
死ぬ勇気ない泣けてくる
あーーーーーバカバカバカ自分がバカすぎて死にたい
しにたいしにたいしにたい
173 ：可愛い奥様：2013/05/05(日) 20:05:12.29 ID:WGhMszLh0
>154 偉いね。よく頑張ったね
うちの旦那も自分以外の不調に無関心
新型インフルの時も私も子供も次々倒れる中
自分だけ会社休んでるのに隔離部屋でまったり読書
私が全部看病
なのに自分は微熱でも絶対安静、
ちょっとぶつけただけでしびれるだの湿布無駄貼り
こんな旦那選んだ自分
その馬鹿さ加減に死にたいよ
うちの旦那も自分以外の不調に無関心
新型インフルの時も私も子供も次々倒れる中
自分だけ会社休んでるのに隔離部屋でまったり読書
私が全部看病
なのに自分は微熱でも絶対安静、
ちょっとぶつけただけでしびれるだの湿布無駄貼り
こんな旦那選んだ自分
その馬鹿さ加減に死にたいよ
174 ：可愛い奥様：2013/05/05(日) 20:34:23.04 ID:QtQgjnkIO
175 ：可愛い奥様：2013/05/05(日) 21:49:39.17 ID:ooEhd1wE0
お子さんがチックの症状で悩んでる奥様、まだみえるかしら？
うちも子供二人とも症状が出たけど、あえて子供に聞こえるように小児科の
先生に気にしなくていいと言ってもらったら、消えたよ。
あと、爪かみも。
今は症状が落ち着いてるけど（躁鬱）、私も一時期ODして、だんなにホテルに一人きりに
して貰ったことがある。
みんな病院にはかかってるの？
まあ、医者も当たり外れあるだろうけど。
私は薬漬けで生活してる。死にたい衝動は収まってきたけど、注意力や記憶力が落ちて、
車の運転も仕事もできない。
昨日も自転車ごと田んぼに落ちた。
うちも子供二人とも症状が出たけど、あえて子供に聞こえるように小児科の
先生に気にしなくていいと言ってもらったら、消えたよ。
あと、爪かみも。
今は症状が落ち着いてるけど（躁鬱）、私も一時期ODして、だんなにホテルに一人きりに
して貰ったことがある。
みんな病院にはかかってるの？
まあ、医者も当たり外れあるだろうけど。
私は薬漬けで生活してる。死にたい衝動は収まってきたけど、注意力や記憶力が落ちて、
車の運転も仕事もできない。
昨日も自転車ごと田んぼに落ちた。
>>174
心が病気なのは健康のうちに入りませんよね！？
心が病気なのは健康のうちに入りませんよね！？
178 ：可愛い奥様：2013/05/05(日) 22:50:06.67 ID:Jq2+Dcfa0
ｑ
心が病気というか、植物人間
木の芽時は鬱がでてきて不安でどうしようもない。
大好きなあの人に抱きしめて貰いたい。
大丈夫だよって言って欲しい。
愛に飢えてる。あの人に嫌われたら死にたい。
大好きなあの人に抱きしめて貰いたい。
大丈夫だよって言って欲しい。
愛に飢えてる。あの人に嫌われたら死にたい。
五年前になるかな、急激に子宮筋腫が悪化して総合病院を紹介された。
MRI検査は造影剤なしとの予定で、終わりかけに突然の変更となった。
変性が進み気になる部分があると説明され造影剤を打たれやり直し。
後日、担当医に、検査結果に肉腫の疑いがあると告げられた。
子宮の筋肉内の悪性の腫瘍を肉腫と呼び、子宮癌より早く悪化し死亡率も高いらしい。
隣で一緒に説明を受けている姉の頬に涙が。泣かないで、私は早く死にたいんだからと
心の内で姉を慰めた。
死ぬ気満々で手術に挑んだ。退院までには細胞診で通常の筋腫か肉腫かわかるそう。
退院の日、満面の笑みで担当医から単なる子宮筋腫であったことを告げられた。
死ぬ気満々だったのに、糠喜びに終わった。私のような人間が医療を受けられ
病院のベッドで死ねるだけでも有り難いと思ったのに･･･。
世の中、野垂れ死ぬ人も多いのに。肉腫様々だったのに。ああ早く死にたい。
MRI検査は造影剤なしとの予定で、終わりかけに突然の変更となった。
変性が進み気になる部分があると説明され造影剤を打たれやり直し。
後日、担当医に、検査結果に肉腫の疑いがあると告げられた。
子宮の筋肉内の悪性の腫瘍を肉腫と呼び、子宮癌より早く悪化し死亡率も高いらしい。
隣で一緒に説明を受けている姉の頬に涙が。泣かないで、私は早く死にたいんだからと
心の内で姉を慰めた。
死ぬ気満々で手術に挑んだ。退院までには細胞診で通常の筋腫か肉腫かわかるそう。
退院の日、満面の笑みで担当医から単なる子宮筋腫であったことを告げられた。
死ぬ気満々だったのに、糠喜びに終わった。私のような人間が医療を受けられ
病院のベッドで死ねるだけでも有り難いと思ったのに･･･。
世の中、野垂れ死ぬ人も多いのに。肉腫様々だったのに。ああ早く死にたい。
ものすごくよくわかる。
父が癌宣告された時心底うらやましいと思ってしまった。
壮絶な最期だったけど。
父が癌宣告された時心底うらやましいと思ってしまった。
壮絶な最期だったけど。
>>182
お父様はさぞ辛かったと思うし、病気を克服し生きたいと願う人達の手前、
早く病気で逝きたいとは決して言えないが、壮絶でも良い。
毒親と自分の資質から子供時代は情緒障害。結婚しメンタルを病み、愛を知らない。
世の中、殺されて死体損壊遺棄される人や医療も受けられず亡くなられる人も多数。
壮絶でも姉に看取られ、医療を受けられて病院で死ねるのは私の人生では幸福の部類。
１月に独身の３０年来の友人が病気で急死した。彼女はもっと生きたかったと思う。
変わりに命をあげたかった。一般的には病気で亡くなるには早い年齢。
誰にも羨ましいとは言えなかった。
お父様はさぞ辛かったと思うし、病気を克服し生きたいと願う人達の手前、
早く病気で逝きたいとは決して言えないが、壮絶でも良い。
毒親と自分の資質から子供時代は情緒障害。結婚しメンタルを病み、愛を知らない。
世の中、殺されて死体損壊遺棄される人や医療も受けられず亡くなられる人も多数。
壮絶でも姉に看取られ、医療を受けられて病院で死ねるのは私の人生では幸福の部類。
１月に独身の３０年来の友人が病気で急死した。彼女はもっと生きたかったと思う。
変わりに命をあげたかった。一般的には病気で亡くなるには早い年齢。
誰にも羨ましいとは言えなかった。
みなさん、死を躊躇する理由を聞かせてください。
私は一番に恐さが邪魔しちゃいます。どこでどのタイミングで自殺しようと考えては実行に移せず…
結局は自殺できないのかな。不意な事故に早々遭遇できるもんじゃない…ただ、死にたい死にたいだけ思ったまま日々は過ぎていく…こんな生活にうんざりです。
私は一番に恐さが邪魔しちゃいます。どこでどのタイミングで自殺しようと考えては実行に移せず…
結局は自殺できないのかな。不意な事故に早々遭遇できるもんじゃない…ただ、死にたい死にたいだけ思ったまま日々は過ぎていく…こんな生活にうんざりです。
怖いから
187 ：可愛い奥様：2013/05/06(月) 18:37:20.09 ID:Oqf8jpJUO
死にたい のスレなんだから自分から見て例えどんな理由だって
他人の死にたい理由とか死んだ人羨ましいというレスにケチ付けたらダメなんだよ
ここはそういうスレなんだよ
スレタイがそうなんだよ
他人の死にたい理由とか死んだ人羨ましいというレスにケチ付けたらダメなんだよ
ここはそういうスレなんだよ
スレタイがそうなんだよ
子供の頃からされなかったとかまリスカしたとかいう人って体が異常なほど丈夫だったりするよね
案外、平等にできてるものかもしれない
案外、平等にできてるものかもしれない
191 ：可愛い奥様：2013/05/06(月) 19:02:20.66 ID:C0/SiG570
>>181
死ぬ気まんまんなのに手術はうけるんだw
死ぬ気まんまんなのに手術はうけるんだw
アフガンでは、浮気も死刑の対象なんだってね。
死にたいけど、自殺する勇気のなく、病気か事故に遭うことを思い続けて
きたけど、病気にすらならない私にとっては、ちょっと羨ましかった。
でも、いつの間にか人間不信に陥っていて、今じゃ、誰かを愛したり、
好きになることは無いけど。
死にたいけど、自殺する勇気のなく、病気か事故に遭うことを思い続けて
きたけど、病気にすらならない私にとっては、ちょっと羨ましかった。
でも、いつの間にか人間不信に陥っていて、今じゃ、誰かを愛したり、
好きになることは無いけど。
筋腫そのものより死ぬとしたら貧血のほうじゃないかな
すぱっとは逝けないよね
早く母のところに行きたい
病気確定したら、母が呼んでくれてると思っていいよね
すぱっとは逝けないよね
早く母のところに行きたい
病気確定したら、母が呼んでくれてると思っていいよね
したくないけど浮気して死刑ってのもいいかもね
でも向こうじゃ殺人並みの悪行ってことなんだろうからやっぱり踏み出せないのかもしれない
でも向こうじゃ殺人並みの悪行ってことなんだろうからやっぱり踏み出せないのかもしれない
ちなみに私は癌になったけど治療拒否した
怖いけど早く逝きたいから
苦しくなったらじぶんでいきます
怖いけど早く逝きたいから
苦しくなったらじぶんでいきます
>>199何癌？
あ、>>184に答えてくれた方々ありがとうございます。
別に治療する金寄付しろとか言われる筋合いはないでしょ
生きているのが辛い
みんなに迷惑かけて、死んでも迷惑かける
生まれて来たのが間違いだったのか
そう考えると親にも申し訳なくて死にたくなる
みんなに迷惑かけて、死んでも迷惑かける
生まれて来たのが間違いだったのか
そう考えると親にも申し訳なくて死にたくなる
何の役にも立たない私がただただ老いていって息子に迷惑かけるのが辛い
夫は仕事人間でポジティブで私の気持ちなんてわかってない
かといって稼ぎがいいわけじゃなくていつもいつもお金の心配ばかりして生きてきた
貧乏なうえにどんどん醜くなって老いぼれていくのが怖くて仕方ない
でも自殺なんて親が生きてる間はできないし子供の一生に迷惑かける
癌にでもなれば堂々と死ねる
親の死も迎える勇気なんてない、父親が死んだら今以上に鬱が悪化するのわかってる
親より先に死にたい、結局一生自立できなかった…親と子供に看取られたい
生まれ変わったら夫の稼ぎを気にしなくていいように仕事を身につけるんだ
嫌いなのに別れられない、情けない
夫は仕事人間でポジティブで私の気持ちなんてわかってない
かといって稼ぎがいいわけじゃなくていつもいつもお金の心配ばかりして生きてきた
貧乏なうえにどんどん醜くなって老いぼれていくのが怖くて仕方ない
でも自殺なんて親が生きてる間はできないし子供の一生に迷惑かける
癌にでもなれば堂々と死ねる
親の死も迎える勇気なんてない、父親が死んだら今以上に鬱が悪化するのわかってる
親より先に死にたい、結局一生自立できなかった…親と子供に看取られたい
生まれ変わったら夫の稼ぎを気にしなくていいように仕事を身につけるんだ
嫌いなのに別れられない、情けない
もうダメだ。
死にたいけど怖い。
けどそんなあまっちょろいことを言っているうちは
本当に死ぬときには激しく死にたくないと思うような気がしてならない。
一瞬で逝ければあれだけど…。
死にたいけど怖い。
けどそんなあまっちょろいことを言っているうちは
本当に死ぬときには激しく死にたくないと思うような気がしてならない。
一瞬で逝ければあれだけど…。
がんになれば死ねるから嬉しいみたいに言う人は癌の痛みがつらくて本当に自殺する人がたくさんいるの知らないのかな
だから死にたくなるくらい嫌われるんだろうな
だから死にたくなるくらい嫌われるんだろうな
手術いいじゃん。
医療ミスで死ねる可能性がある。
後に自殺するとしても後遺症が辛かったという理由もできる。
ガンも、自殺理由がガンの苦しみになり、他より体裁がいいかと。
生きてても無駄にお金使ってしまうし早く逝くべきなんだけど、身辺整理が捗らないから自殺できんｗ
医療ミスで死ねる可能性がある。
後に自殺するとしても後遺症が辛かったという理由もできる。
ガンも、自殺理由がガンの苦しみになり、他より体裁がいいかと。
生きてても無駄にお金使ってしまうし早く逝くべきなんだけど、身辺整理が捗らないから自殺できんｗ
はぁ、そうですか・・・
なんか周りの人にとっては迷惑なタイプだね
なんか周りの人にとっては迷惑なタイプだね
213 ：可愛い奥様：2013/05/07(火) 10:20:28.97 ID:QqxZaj/h0
>>205
結婚して子供居て 何が不満なんだよ！ orz
結婚して子供居て 何が不満なんだよ！ orz
結婚してる人の板じゃん
215 ：可愛い奥様：2013/05/07(火) 10:25:40.89 ID:QqxZaj/h0
そうなのか？
死にたいで検索して出てきたから来たんだけど
死にたいで検索して出てきたから来たんだけど
みんな人のことあれこれ書いてないで自分のこと書いたら
なんで他人に構うの？なんかそういう人多いみたいんだけど
死にたいって書くスレじゃないんですかね、このスレ
なんで他人に構うの？なんかそういう人多いみたいんだけど
死にたいって書くスレじゃないんですかね、このスレ
結婚して子供がいる=幸せとは限らない。
私はちっとも幸せだと思えない。ただただ、何の役にも立たない私は死にたいとしか思えない。廃人です。
私はちっとも幸せだと思えない。ただただ、何の役にも立たない私は死にたいとしか思えない。廃人です。
>>218
すみません、なんでその2つから選べと？
それを選んでどうしろと？
意味がわからないんですが
それとあなたのことは言ってないんですが、何か気に触りましたか？
あなたはそういうレスしてないですよね？だからあなたのことじゃないんですけど
すみません、なんでその2つから選べと？
それを選んでどうしろと？
意味がわからないんですが
それとあなたのことは言ってないんですが、何か気に触りましたか？
あなたはそういうレスしてないですよね？だからあなたのことじゃないんですけど
>>219
２ちゃんやめたほうがいいよ
２ちゃんやめたほうがいいよ
こんなスレで人を追い詰めるのはやめようよ。
ここしかなくて、ここが生命線？という人も結構いると思う。私もそう。
死にたいスレなのに、こんなこと言うのもおかしいけどね。
私はこのスレ「死にたい(けど死ねなくて、死にたいと思いながらも細々生き続ける)奥様」
だと勝手に解釈してる。
なんというか、その時(突然今までの迷いや躊躇が吹っ切れてスパッと自殺が実行できる→自殺成功)
が来るまでは、自分以外に何も出さず普通にしていたいんじゃないかと。
私は家族に知られたくないから、ごく普通に生活してる。
でも医療は基本出来る限り拒否だけどね。体調の苦痛があっても隠してる。
ホント世の中は不公平だ。もっと生きたい人には人生の時間をあげられればいいのに。
ここしかなくて、ここが生命線？という人も結構いると思う。私もそう。
死にたいスレなのに、こんなこと言うのもおかしいけどね。
私はこのスレ「死にたい(けど死ねなくて、死にたいと思いながらも細々生き続ける)奥様」
だと勝手に解釈してる。
なんというか、その時(突然今までの迷いや躊躇が吹っ切れてスパッと自殺が実行できる→自殺成功)
が来るまでは、自分以外に何も出さず普通にしていたいんじゃないかと。
私は家族に知られたくないから、ごく普通に生活してる。
でも医療は基本出来る限り拒否だけどね。体調の苦痛があっても隠してる。
ホント世の中は不公平だ。もっと生きたい人には人生の時間をあげられればいいのに。
>>192
> 今までずっと、「そんな奴いたっけ？」キャラだった
私も同じ。
たとえ自殺しても「あの人が自殺ｗ笑えるｗ」とネタにされて翌日には忘れられる自信がある。
旦那ですら私のことを思いっきり馬鹿にして浮気三昧だからなー。私が死んだら保険金も入るし大喜びだろう。
子どもに「母親が自殺した」なんて十字架を背負わせたくないから生きてるだけ。
自殺した親族がいることを理由に婚約破棄されて人生が狂った知り合いを見たから、それだけは避けたい。
旦那も子どももいるんだからあなたは幸せよ！と言われるけど、
なまじ結婚や出産のような幸せな体験をしてしまったから、旦那に裏切られて踏みにじられたことが尚更辛くて、死にたい。
30年近く「そんな奴いたっけ？」と嘲笑され馬鹿にされて生きてきて、やっと信頼できる旦那と出会えて幸せになれると思ったのに、
その旦那も私を見下していたとわかった時の絶望感は言葉にできない。
もし結婚せず底辺人生を歩み続けていたら、私の人生なんてこんなもんだと達観できて、死にたいとは思わなかったかもしれない。
> 今までずっと、「そんな奴いたっけ？」キャラだった
私も同じ。
たとえ自殺しても「あの人が自殺ｗ笑えるｗ」とネタにされて翌日には忘れられる自信がある。
旦那ですら私のことを思いっきり馬鹿にして浮気三昧だからなー。私が死んだら保険金も入るし大喜びだろう。
子どもに「母親が自殺した」なんて十字架を背負わせたくないから生きてるだけ。
自殺した親族がいることを理由に婚約破棄されて人生が狂った知り合いを見たから、それだけは避けたい。
旦那も子どももいるんだからあなたは幸せよ！と言われるけど、
なまじ結婚や出産のような幸せな体験をしてしまったから、旦那に裏切られて踏みにじられたことが尚更辛くて、死にたい。
30年近く「そんな奴いたっけ？」と嘲笑され馬鹿にされて生きてきて、やっと信頼できる旦那と出会えて幸せになれると思ったのに、
その旦那も私を見下していたとわかった時の絶望感は言葉にできない。
もし結婚せず底辺人生を歩み続けていたら、私の人生なんてこんなもんだと達観できて、死にたいとは思わなかったかもしれない。
結婚して子供居ても 死にたい奴居るんだな
うーん 逆に子供が要るから、余計つらいって事も有るんだｗ orｚ
今は、つらいかもしれんが生んで良かったと思える日が来ると良いね！
うーん 逆に子供が要るから、余計つらいって事も有るんだｗ orｚ
今は、つらいかもしれんが生んで良かったと思える日が来ると良いね！
最近、他人の死にたい理由や希望する死に方にイチャモン付けるBBAが多発してるね。
死にたい奥様にイチャモン付けてるBBAは何なの？
そんな腐れ根性なら、憎まれっ子世に憚るで図太く生きていけるだろう。ここのナイーブな奥様イジメや止めなよ。
死にたい奥様にイチャモン付けてるBBAは何なの？
そんな腐れ根性なら、憎まれっ子世に憚るで図太く生きていけるだろう。ここのナイーブな奥様イジメや止めなよ。
>>衣食住足りていて、自分は働かなくておまけに健康なのに、特別に試練もない
私これだｏｒｚ
夫は私に家事他いっさい要求がない。趣味も飽きた。
私これだｏｒｚ
夫は私に家事他いっさい要求がない。趣味も飽きた。
226 ：可愛い奥様：2013/05/07(火) 14:32:25.06 ID:O1QUMq2d0
ナイーブw
子供が障害児って人に自分で勝手に産んだんだろとか
病気で苦しいって人がいても病気になればうれしいとか、無神経で被害妄想が強く身体だけが丈夫な小梨が多いのかしら
子供が障害児って人に自分で勝手に産んだんだろとか
病気で苦しいって人がいても病気になればうれしいとか、無神経で被害妄想が強く身体だけが丈夫な小梨が多いのかしら
趣味って趣味でしかないからね。
何か作って「上手だねプロみたい」って言われても、プロと趣味の間には越えられない壁があってそれが分かっているから趣味でしかない訳で。
今って一年で1番良い季節なのに、何でこんなにダメ人間感味わいながら生きているのかなぁと思う。
何か作って「上手だねプロみたい」って言われても、プロと趣味の間には越えられない壁があってそれが分かっているから趣味でしかない訳で。
今って一年で1番良い季節なのに、何でこんなにダメ人間感味わいながら生きているのかなぁと思う。
スルー検定だなこりゃ。しつこいイチャモンＢＢＡは無視で。
229 ：可愛い奥様：2013/05/07(火) 14:44:31.11 ID:O1QUMq2d0
キジョ板でBBAとかww
皆様元気でなによりです
231 ：可愛い奥様：2013/05/07(火) 15:46:01.52 ID:4EUxAZH40
死なないで
連休明けだからか
生活のペースがつかめず焦るばかりで
家事もろくにできずもうこんな時間になってしまった
どうか寝てる間に死なせてください・・
生活のペースがつかめず焦るばかりで
家事もろくにできずもうこんな時間になってしまった
どうか寝てる間に死なせてください・・
キチガイはこいつID:O1QUMq2d0
うちの馬鹿シタとプリをアフガンに送ってやりたい。
昨夜の水面下発覚で、もう完全に心が折れた。
会社的には業務さえ遂行してくれりゃ、不倫もOK（だから、シタもプリもお咎めなしだよ！）って、社長直々に回答を頂いた。
遺書（死後の始末手配等）書いて、今、首を吊ったのに失敗した。
首に残る痕は凄いのに、なぜ死ねないんだろう。なんで最後の最後までこんななんたろう、ただただ終わりにしたいだけなのに
昨夜の水面下発覚で、もう完全に心が折れた。
会社的には業務さえ遂行してくれりゃ、不倫もOK（だから、シタもプリもお咎めなしだよ！）って、社長直々に回答を頂いた。
遺書（死後の始末手配等）書いて、今、首を吊ったのに失敗した。
首に残る痕は凄いのに、なぜ死ねないんだろう。なんで最後の最後までこんななんたろう、ただただ終わりにしたいだけなのに
もちつけー！
大丈夫かな首・・
てか酷い会社だな
大丈夫かな首・・
てか酷い会社だな
鬱病だと知ってて15も年上でデブスなのに
愛してるって言ってくれる彼。
まだ会ったことないから不安。
この不安はどうしても拭えない。
彼に会いたいでもこわい。
彼がいないと生きてる意味がない。
このジレンマが苦しい。
愛してるって言ってくれる彼。
まだ会ったことないから不安。
この不安はどうしても拭えない。
彼に会いたいでもこわい。
彼がいないと生きてる意味がない。
このジレンマが苦しい。
>>233
キチガイかなあ…
子供がアスペで持病たくさんの自分からすると気持ちわかる
病気で痛苦しいとなんで生きてるのかわからん
痛みに耐えるのが自分の人生か
たまに調子良くても子供の将来が心配で鬱
アクが強い旦那とアスペ息子は不仲だし
キチガイかなあ…
子供がアスペで持病たくさんの自分からすると気持ちわかる
病気で痛苦しいとなんで生きてるのかわからん
痛みに耐えるのが自分の人生か
たまに調子良くても子供の将来が心配で鬱
アクが強い旦那とアスペ息子は不仲だし
そのうち死ねそうな、いややっぱり自殺するしかない結末な気がしてきた。
なんで自分みたいなくだらない人生の人間を出現させるのだろう？
まったくの無駄でしかないのに。
ドクターキリコの薬がほしかったな。６錠飲めば死ねるやつ。
なんで自分みたいなくだらない人生の人間を出現させるのだろう？
まったくの無駄でしかないのに。
ドクターキリコの薬がほしかったな。６錠飲めば死ねるやつ。
持病で死にたい人多いね
健康体なら生きたいけど病気で我慢や出来ない事が多い人生もうウンザリ
家族で旅行とか子供の行事に参加とかランチ会とかしてみたい
健康体なら生きたいけど病気で我慢や出来ない事が多い人生もうウンザリ
家族で旅行とか子供の行事に参加とかランチ会とかしてみたい
>>236
鬼女？会ったら終わるから会わないほうがいいよｗｗｗ
鬼女？会ったら終わるから会わないほうがいいよｗｗｗ
親ががんだったけど自分もがんで死にたいよ
あとどのくらい…ってわかるし
苦しいのは理解した上でだよ
延命治療はお断りするんだ
抗がん剤も放射線も自分は信用していない
自殺したら旦那にお金残せないから
どうしても樹木葬がいいしある程度は残さないとね
あとどのくらい…ってわかるし
苦しいのは理解した上でだよ
延命治療はお断りするんだ
抗がん剤も放射線も自分は信用していない
自殺したら旦那にお金残せないから
どうしても樹木葬がいいしある程度は残さないとね
私の兄は36歳の若さで癌で亡くなった。壮絶なのは知ってる
兄は何も悪くないけど、私は人生の間違いの結果とか罰として癌の痛みで清算して
二度とこの世に生まれたくない（何となく前世とか輪廻転生が気掛かりだから）
贅沢だけど死にかと死ぬ時期くらい選びたい
兄は何も悪くないけど、私は人生の間違いの結果とか罰として癌の痛みで清算して
二度とこの世に生まれたくない（何となく前世とか輪廻転生が気掛かりだから）
贅沢だけど死にかと死ぬ時期くらい選びたい
ドクターキリコいいよね
尊厳死は認めてもらいたい
尊厳死は認めてもらいたい
>>211
うわぁ…
うわぁ…
自分がババアでも人のことババアって言うのは
良し悪しは別として全然珍しくない。
良し悪しは別として全然珍しくない。
あーぁ、死ねば全てが丸く収まるんだよな～。
>>247
このスレでしか死にたい心境を吐き出せずに書き込む奥様達に対して
いちいち文句を垂れる、その性根の持ち主を総称してBBAと呼ばせていただきました。
ですから２０歳でもBBAもいれば５０、６０歳でもBBAでない方も大勢いらっしゃいます。
ジジイにしなかったのは既婚女性板なので、一応ヒゲはいないものと想定して。
このスレでしか死にたい心境を吐き出せずに書き込む奥様達に対して
いちいち文句を垂れる、その性根の持ち主を総称してBBAと呼ばせていただきました。
ですから２０歳でもBBAもいれば５０、６０歳でもBBAでない方も大勢いらっしゃいます。
ジジイにしなかったのは既婚女性板なので、一応ヒゲはいないものと想定して。
今日も帰ってこない・・・
帰って来た時にもしも私が死んでたらどう思うのかな。
帰って来た時にもしも私が死んでたらどう思うのかな。
死にたい死にたい死んだらきっと葬式は地元でやるだろう
そしたら帰れる
寝たら目覚めなければいいんだ
地元に帰れるならしんでもいいよ
そしたら帰れる
寝たら目覚めなければいいんだ
地元に帰れるならしんでもいいよ
まーた朝が来ちゃったorz
254 ：可愛い奥様：2013/05/08(水) 07:54:27.62 ID:XdKPh9v10
255 ：可愛い奥様：2013/05/08(水) 07:56:18.85 ID:XdKPh9v10
こんなスレでつっかかって粗探しのような
上げ足取りして楽しいのかね
このスレ癌ブログスレにリンク張られてたけど
張った奴の気がしれないわ
上げ足取りして楽しいのかね
このスレ癌ブログスレにリンク張られてたけど
張った奴の気がしれないわ
思考力、集中力、注意力、根気等がなくなった
些細なことでキレそうになる（我慢してるけど）
ネガティブな感情が渦巻いてる
何かのきっかけで発狂しそう
癌などの病気ではなくとにかく即ポックリ逝きたい
些細なことでキレそうになる（我慢してるけど）
ネガティブな感情が渦巻いてる
何かのきっかけで発狂しそう
癌などの病気ではなくとにかく即ポックリ逝きたい
259 ：可愛い奥様：2013/05/08(水) 12:37:49.65 ID:W/vMiwkk0
楽しいことが見つからない
うっかりガンを早期発見して、ほぼ完治してしまった私が通りますよ。
今は手術の後遺症が苦しい。つらすぎる。
病気を治す為の手術が、結果的には鬱の原因になるなんて皮肉だな…。
これじゃあ命は助かっても、本当の意味で生きているとは言えない。
なんで早期に見つけちゃったんだろう。
見落としていたら、今頃はとっくに向こう側に逝けてたのに。
今は手術の後遺症が苦しい。つらすぎる。
病気を治す為の手術が、結果的には鬱の原因になるなんて皮肉だな…。
これじゃあ命は助かっても、本当の意味で生きているとは言えない。
なんで早期に見つけちゃったんだろう。
見落としていたら、今頃はとっくに向こう側に逝けてたのに。
>>261同じ癌かも…早期てかギリギリ抗がん剤せずにすんだけど手術の傷跡が辛すぎる…命があるだけとか言われるけど死にたくなる
263 ：可愛い奥様：2013/05/08(水) 13:46:29.31 ID:s/Qz7u0ZO
>>251
｢私が死んだらあいつはどんな反応するかな?｣と
本当に死んだ女性が知人にいて
旦那は２～３日凹んでたけど
すぐに不倫してた女と一緒になって
今ものうのうと普通の生活してるよ
無駄死にとは言わないが
残された子供かわいそうだよね
旦那の遊び癖･浮気癖に関しては
死んだら負けだと思った
参考までに
｢私が死んだらあいつはどんな反応するかな?｣と
本当に死んだ女性が知人にいて
旦那は２～３日凹んでたけど
すぐに不倫してた女と一緒になって
今ものうのうと普通の生活してるよ
無駄死にとは言わないが
残された子供かわいそうだよね
旦那の遊び癖･浮気癖に関しては
死んだら負けだと思った
参考までに
子供が嫌い過ぎる
絶縁したい
絶縁したい
>>262
同じかもね…。
傷跡もつらいけど、私は腕が使い物にならないの。
月日が経つごとに、周りは治って良かったと言うけれど、身体の苦しさは変わらない。
でも生きなきゃいけないのが私にとってはつら過ぎるの。
子供達も無事に大学生になったし、夫は元気だし、思い残す事はないの…。
同じかもね…。
傷跡もつらいけど、私は腕が使い物にならないの。
月日が経つごとに、周りは治って良かったと言うけれど、身体の苦しさは変わらない。
でも生きなきゃいけないのが私にとってはつら過ぎるの。
子供達も無事に大学生になったし、夫は元気だし、思い残す事はないの…。
267 ：可愛い奥様：2013/05/08(水) 14:31:40.31 ID:QiVqSul+0
ここの人は死にたい死にたいレスしてるだけで死なないから大丈夫
死んだら書き込みできないんだけど
どうしてそれが分かるエスパーが時々現れるんだろう
どうしてそれが分かるエスパーが時々現れるんだろう
昔ヲチスレでかまってちゃん丸出しで切羽詰まったレスが一つもないと言われてたな…
心身ともに健康な人からみたら>>267が普通の感想だとは思う
心身ともに健康な人からみたら>>267が普通の感想だとは思う
旦那の会社が倒産で解雇、それから先日、会社のお金を横領していたらしく逮捕されました。
生後３ヶ月の乳飲み子抱えて毎日死ぬことばかり考えてしまう。
家賃や生活費で貯金もあっという間になくなるだろうし帰る里もない。
本当、昨日車でそのまま川に落ちようとしましたが、ちょうど子供が泣いたのでブレーキかけて我にかえりました。
これネタじゃないですよ。
生後３ヶ月の乳飲み子抱えて毎日死ぬことばかり考えてしまう。
家賃や生活費で貯金もあっという間になくなるだろうし帰る里もない。
本当、昨日車でそのまま川に落ちようとしましたが、ちょうど子供が泣いたのでブレーキかけて我にかえりました。
これネタじゃないですよ。
>>270
最後の一行が長州小力で再生されてしまった
最後の一行が長州小力で再生されてしまった
生きていても、イヤな思い出が増えていくばかり。
今日は地元に用事があって、空いた時間にブラブラしてみたけど、
出身校も元職場もバイト先も、前を通ってみたけど
イヤな思い出がよみがえって、息苦しくなった。
そして現在も何の希望もない、毎日を過ごしてる。
こういう運命で産まれきたんだろうけど
なんて損な役回りなんだろう。
今日は地元に用事があって、空いた時間にブラブラしてみたけど、
出身校も元職場もバイト先も、前を通ってみたけど
イヤな思い出がよみがえって、息苦しくなった。
そして現在も何の希望もない、毎日を過ごしてる。
こういう運命で産まれきたんだろうけど
なんて損な役回りなんだろう。
270さんは死ななくても離婚して生活保護を受けられるよ
旦那さんのこと愛してるの？
旦那さんのこと愛してるの？
12歳男が義爺婆にかわいく金せびるようになったようだ。
財布に諭吉が数枚入っている事が増えた。
行く行くは三文安ってやつになるのだろうか？
おまけに発達障害つけてやるぜ。(旦那は理解ない、義爺婆は知らない)
離婚したら死ぬぜ！親権者を旦那にして死ぬぜ！
財布に諭吉が数枚入っている事が増えた。
行く行くは三文安ってやつになるのだろうか？
おまけに発達障害つけてやるぜ。(旦那は理解ない、義爺婆は知らない)
離婚したら死ぬぜ！親権者を旦那にして死ぬぜ！
>>267
「大丈夫」も何も、このスレは「死んでやる！」「今から死にます」という人たちの
スレじゃなくて「あー、死にたいな～」と思ってる人のスレだからね。
私もそうだけど、死にたいのは山々だけど色々な理由で自殺なんてできない人がほとんどだから。
「大丈夫」も何も、このスレは「死んでやる！」「今から死にます」という人たちの
スレじゃなくて「あー、死にたいな～」と思ってる人のスレだからね。
私もそうだけど、死にたいのは山々だけど色々な理由で自殺なんてできない人がほとんどだから。
>>273
そうやって簡単に生活保護すすめるのも
良くないよ。
いざもらえたら足らない足らないと騒ぐのが
目に見えるよ。
まともに税金払ってる人がそれこそバカをみるよ。
税金貧乏で、死に追い込まれてる人が
どれだけいるか考えてみてほしい。
そうやって簡単に生活保護すすめるのも
良くないよ。
いざもらえたら足らない足らないと騒ぐのが
目に見えるよ。
まともに税金払ってる人がそれこそバカをみるよ。
税金貧乏で、死に追い込まれてる人が
どれだけいるか考えてみてほしい。
勧めてもいい案件かと思うがなあ
273さんみたいな赤ちゃんと母に税金が使われるなら本望だ
273さんみたいな赤ちゃんと母に税金が使われるなら本望だ
元気な人だなぁ…。
疲れて、人けの無い山林に行って、一人ぼーっとしてたら
熊に出会ってしまった。一瞬、この熊に襲われて死んだら、
自殺じゃないから、家族も親も辛い思いさせなくて済むのかなっと思った。
でも熊は私の顔を数秒間見たあと、一目散に逃げていった･･･････。
やっぱり、ぞう簡単には死ねないのね。
だったら、思いつめて死ぬより、酒に酔って線路に落ちるとかビルから落ちる
とかのうっかりがいいな。
熊に出会ってしまった。一瞬、この熊に襲われて死んだら、
自殺じゃないから、家族も親も辛い思いさせなくて済むのかなっと思った。
でも熊は私の顔を数秒間見たあと、一目散に逃げていった･･･････。
やっぱり、ぞう簡単には死ねないのね。
だったら、思いつめて死ぬより、酒に酔って線路に落ちるとかビルから落ちる
とかのうっかりがいいな。
本当は死ぬ気がないとかいちいち書いていくのは荒らしだよ
相手にしないでね
死にたいと思う人が来て書いていけばいいだけだ。
死ぬ方法書いて叩かれるのはおかしいね？
相手にしないでね
死にたいと思う人が来て書いていけばいいだけだ。
死ぬ方法書いて叩かれるのはおかしいね？
生きていくことが
罰ゲームにしか思えない…
幼少期は家庭環境が最悪だったし
すごく大事だった彼氏を亡くしたり
旦那は悪い人じゃないけど
旦那の描く理想像についていけない
おかげで金銭面は崖っぷち
私も働いてるし旦那も
そこそこもらってるのに…
そのせいですごい旦那に
憎悪がわく
こんな気持ちもなくなりたい
弱い自分も嫌い
消えてなくなりたい
罰ゲームにしか思えない…
幼少期は家庭環境が最悪だったし
すごく大事だった彼氏を亡くしたり
旦那は悪い人じゃないけど
旦那の描く理想像についていけない
おかげで金銭面は崖っぷち
私も働いてるし旦那も
そこそこもらってるのに…
そのせいですごい旦那に
憎悪がわく
こんな気持ちもなくなりたい
弱い自分も嫌い
消えてなくなりたい
実際ここにレスしてた人で自殺とかで亡くなった人いるんかな。
まあまあ…
自分は辛いと思ってるのにたいしたことないだの
メンヘルかまってちゃんだの言われたら内心ムカッとくる人もいるでしょうよ
今日はパートの面接に行ってくる
掛け持ちだし子供が小さいので採用されるかどうかわからないけど…
借金が全部無くなってくれるか、月々の返済額がさがればちょっとは楽になるのかな
こうやってお金のことばかり考えるの疲れた
ころっと楽に死にたいけど、家族のことを考えると自殺するわけにもいかないし…
虚しい、でももうちょっとだけ頑張る
自分は辛いと思ってるのにたいしたことないだの
メンヘルかまってちゃんだの言われたら内心ムカッとくる人もいるでしょうよ
今日はパートの面接に行ってくる
掛け持ちだし子供が小さいので採用されるかどうかわからないけど…
借金が全部無くなってくれるか、月々の返済額がさがればちょっとは楽になるのかな
こうやってお金のことばかり考えるの疲れた
ころっと楽に死にたいけど、家族のことを考えると自殺するわけにもいかないし…
虚しい、でももうちょっとだけ頑張る
ごめん
もうちょっとだけ頑張るとか余計だった
もうちょっとだけ頑張るとか余計だった
私も目の前のお金のために働かないといけない
自分だけならいいけど子供がいるからね
本当は働ける精神状態とは程遠いと思ってるし死にたいと思いながら働くって何だろうと思うけど・・・
毎日眠ったまま死んでるといいなと思って布団に入るけど、うまくいかない
自分だけならいいけど子供がいるからね
本当は働ける精神状態とは程遠いと思ってるし死にたいと思いながら働くって何だろうと思うけど・・・
毎日眠ったまま死んでるといいなと思って布団に入るけど、うまくいかない
眠剤って毎日飲んでいると舌がもつれるのね。それから歩くときふらつくのよね。
この間、自転車乗って横断歩道を渡っていたら右折車にはねられそうになった。
いつもはフラフラと自転車に乗っているくせに、そのときはとっさに急ブレーキをかけて
間一髪よけることができた。すごい反射神経だった。
ああ、どうしてそのままつっこんでいかなかったんだろう・・・。死にたいはずなのにな。
この間、自転車乗って横断歩道を渡っていたら右折車にはねられそうになった。
いつもはフラフラと自転車に乗っているくせに、そのときはとっさに急ブレーキをかけて
間一髪よけることができた。すごい反射神経だった。
ああ、どうしてそのままつっこんでいかなかったんだろう・・・。死にたいはずなのにな。
無能＆更年期で働けなくなった
夫の給料だけでどうにかやってるけど
PTAも自治会もやってない、もちろん遊びにも行かれない
周囲から見下されてる
家族からもシモベ扱いされてる
働かなくていいなんて羨ましいって言われることがあるけど
ほぼ引きこもりの人生に意味はあるのか
夫の給料だけでどうにかやってるけど
PTAも自治会もやってない、もちろん遊びにも行かれない
周囲から見下されてる
家族からもシモベ扱いされてる
働かなくていいなんて羨ましいって言われることがあるけど
ほぼ引きこもりの人生に意味はあるのか
>>291
ありがとう
面接に行ったところは小さい子供がいても考慮しますというところだったんでちょっと良かったんだけど
採用されるかどうかは分からん
採用されても極度のコミュ症でのろまなのでうまくやれるかどうか…
今勤めているところも、散々聞こえよがしに悪口言われながらも
いびる人が辞めるまでひたすらたえた
こういうとこで耐えても別件で家族に迷惑をかけるゴミな人間なんだよね
月4万くらいで毎日フルタイム拘束してくれる職場がほしい
時間があるとまたやらかす…もう死にたい
なにもかもから解放されたい
ありがとう
面接に行ったところは小さい子供がいても考慮しますというところだったんでちょっと良かったんだけど
採用されるかどうかは分からん
採用されても極度のコミュ症でのろまなのでうまくやれるかどうか…
今勤めているところも、散々聞こえよがしに悪口言われながらも
いびる人が辞めるまでひたすらたえた
こういうとこで耐えても別件で家族に迷惑をかけるゴミな人間なんだよね
月4万くらいで毎日フルタイム拘束してくれる職場がほしい
時間があるとまたやらかす…もう死にたい
なにもかもから解放されたい
死ぬ前に7年止めてたタバコが吸いたい
焼き肉も食べたい
子供と普通のやりとりをしてみたい
死んだ幼なじみに会いたい産まれる前に戻りたい
お願いだから早く迎えに来てほしい
自分で命を断つのは怖い
焼き肉も食べたい
子供と普通のやりとりをしてみたい
死んだ幼なじみに会いたい産まれる前に戻りたい
お願いだから早く迎えに来てほしい
自分で命を断つのは怖い
お願いだから誰か助けてほしい
こんな惨めな人生は悲しい
こんな惨めな人生は悲しい
私は元々壊れ気味の人間だったけど
子供が発達障害で本格的に壊れちゃったよ
壊れた人間が発達の子供なんて育てられるわけないんだよね
もういなくてもいい人間だ
生きてる意味がわからない。
この先どれだけ生きても今より辛くなるだけなのが目に見えてるのに生きていけるわけがない
早く死にたい
死んだ父が迎えに来てくれないかなぁー・・・
子供が発達障害で本格的に壊れちゃったよ
壊れた人間が発達の子供なんて育てられるわけないんだよね
もういなくてもいい人間だ
生きてる意味がわからない。
この先どれだけ生きても今より辛くなるだけなのが目に見えてるのに生きていけるわけがない
早く死にたい
死んだ父が迎えに来てくれないかなぁー・・・
>お願いだから誰か助けてほしい
っていう気持ちすごく分かる。
今悩みを抱えていて、それのせいでここ１年以上ずっと死にたいと思ってるんだけど、
いつも心の中で「誰か助けて」と、誰へとは無しに叫んでる。
っていう気持ちすごく分かる。
今悩みを抱えていて、それのせいでここ１年以上ずっと死にたいと思ってるんだけど、
いつも心の中で「誰か助けて」と、誰へとは無しに叫んでる。
私はきっと発達障害。コミュ障で無能すぎて引きこもり。
たまにやる気出して仕事探すと第一印象だけ良いらしく採用されるが無能すぎて続かない。
自分の中で死にたくなる問題の元は解決したと思っていたけど相変わらず虚しい。
高血圧上等！で一人の時は濃い味でいつもしょっぱいもの食べてるから
天海さんの心筋梗塞には申し訳ないけどちょっと希望が湧いた。
たまにやる気出して仕事探すと第一印象だけ良いらしく採用されるが無能すぎて続かない。
自分の中で死にたくなる問題の元は解決したと思っていたけど相変わらず虚しい。
高血圧上等！で一人の時は濃い味でいつもしょっぱいもの食べてるから
天海さんの心筋梗塞には申し訳ないけどちょっと希望が湧いた。
悪魔の自殺サイト 死門の番人 管理人 群馬太郎
このスレに 東京で危ないことしようとする書き込みがあります。
許していいんですか？ 悪魔の管理人は放置。
http://rara.jp/shimon2/page528489
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/archives/cat_50034896.html
自殺サイト【死門の番人】の脆弱性や問題提起http://read2ch.com/r/mental/1286215575/
自殺サイトの管理人が災害に大はしゃぎhttp://desktop2ch.info/net/1299870666/
群馬太郎は酷すぎる http://shimasoku.com/kakolog/read/mental/1360326023/1-100
このスレに 東京で危ないことしようとする書き込みがあります。
許していいんですか？ 悪魔の管理人は放置。
http://rara.jp/shimon2/page528489
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/archives/cat_50034896.html
自殺サイト【死門の番人】の脆弱性や問題提起http://read2ch.com/r/mental/1286215575/
自殺サイトの管理人が災害に大はしゃぎhttp://desktop2ch.info/net/1299870666/
群馬太郎は酷すぎる http://shimasoku.com/kakolog/read/mental/1360326023/1-100
私も発達障害で子供も発達障害
おまけに自分病気だし…
発達障害どうしでヒッソリ生きたいのに旦那や義母が普通と同じレベルを求めてうるさいのがつらすぎる
離婚してたら病気にならなかったかも
でも発達障害児かかえてコミュ障の自分がシンママとか無理
子供できるまで発達障害なんて知らなかった
知ってたら結婚しなかったのに
障害持たせて産んでおまけに病気の母なんて子供に申し訳ない。ごめんね。
せめて子供はしあわせになってくれ
おまけに自分病気だし…
発達障害どうしでヒッソリ生きたいのに旦那や義母が普通と同じレベルを求めてうるさいのがつらすぎる
離婚してたら病気にならなかったかも
でも発達障害児かかえてコミュ障の自分がシンママとか無理
子供できるまで発達障害なんて知らなかった
知ってたら結婚しなかったのに
障害持たせて産んでおまけに病気の母なんて子供に申し訳ない。ごめんね。
せめて子供はしあわせになってくれ
わたしも母の迎えを待ってます
来てくれないかな
病気で亡くなった母を見ていて、そう簡単には死なないのはわかってる
苦しみながら少しずつ衰弱していった母
最期は眠るようだった
わたしはどう死ぬんだろう
怖いのもあるけど楽しみでもある
来てくれないかな
病気で亡くなった母を見ていて、そう簡単には死なないのはわかってる
苦しみながら少しずつ衰弱していった母
最期は眠るようだった
わたしはどう死ぬんだろう
怖いのもあるけど楽しみでもある
>>295
パチスロ乙
パチスロ乙
<<299
全く同じ状況で私も死にたい。
子供の発達障害が診断されてから
こんな私でもこれまで数年色々頑張って来た。
でもいよいよ限界…完全に壊れた。
こんな惨めな人生はもうイヤだ。
全部なかったことにして消えたい。
全く同じ状況で私も死にたい。
子供の発達障害が診断されてから
こんな私でもこれまで数年色々頑張って来た。
でもいよいよ限界…完全に壊れた。
こんな惨めな人生はもうイヤだ。
全部なかったことにして消えたい。
ここで仮にパチンコです…なんて言ったら
このスレたちまち変なコピペだらけにされそう
住んでる地域で自助グループとか探してみれば？
このスレたちまち変なコピペだらけにされそう
住んでる地域で自助グループとか探してみれば？
うちも子供アスペ
普通級だけど母子で浮いて仲間外れ。発達障害の親の集まりでは普通級でいいわね～って障害親の中でも浮いてる
でストレスから病気になった。辛いよ。
普通級だけど母子で浮いて仲間外れ。発達障害の親の集まりでは普通級でいいわね～って障害親の中でも浮いてる
でストレスから病気になった。辛いよ。
子供に罪はないけど子供がコミュニケーションをうまく取れないから
マンション（分譲だから引っ越せない…）内で浮き、住人ママからニヤニヤヒソヒソ。
毎朝幼稚園行かないとエントランスで泣きわめく子供を見てニヤニヤしながらスルーしていく。
そのママたちの子供は無邪気だからあの子この間先生に怒られてたよーとか言っていく。
あーもうやだ。発達障害気味なんだろうな。
他害はしないで脱走とかするタイプ。
死ぬ時は絶対マンションから飛び降りてこのマンションの資産価値なくしてやりたい。
マンション（分譲だから引っ越せない…）内で浮き、住人ママからニヤニヤヒソヒソ。
毎朝幼稚園行かないとエントランスで泣きわめく子供を見てニヤニヤしながらスルーしていく。
そのママたちの子供は無邪気だからあの子この間先生に怒られてたよーとか言っていく。
あーもうやだ。発達障害気味なんだろうな。
他害はしないで脱走とかするタイプ。
死ぬ時は絶対マンションから飛び降りてこのマンションの資産価値なくしてやりたい。
＞毎朝幼稚園行かないとエントランスで泣きわめく子供を見てニヤニヤしながらスルーしていく。
どんなリアクションなら納得するのかな。
どういうリアクションしたってもう完全に周りが悪者と思い込んでるから納得しないと思うよ。
どんなリアクションなら納得するのかな。
どういうリアクションしたってもう完全に周りが悪者と思い込んでるから納得しないと思うよ。
>>311
私も貴方の状況なら同じ様な気持ちになってたな。その状況きついね。
私も貴方の状況なら同じ様な気持ちになってたな。その状況きついね。
同世代の人が居住するマンション生活ってキツイよね。
この先何十年もその人間関係が続く可能性があるわけだし。
発達障害だと、ヒキとかニートになりやすいから、成人しても
ヒソヒソされるんだろうし。
この先何十年もその人間関係が続く可能性があるわけだし。
発達障害だと、ヒキとかニートになりやすいから、成人しても
ヒソヒソされるんだろうし。
前ＰＵＦＦＹが好きだった
アミちゃんが結婚して子供すぐできて幸せなの観て、自分の友だちとかぶって嫌になった(もう嫌いとかじゃなく嫌だった)
最近ゆみちゃんが再婚して子供産んだのを観てもうだめだと思った
さっきツイッターのトレンドに出てたので嫌な予感がして観てみたら、明日いいともに出る、この後どんどんテレビ出演していく予定
ってあったので、観たくないなと思った 本当はきれいで可愛いからそういう女性芸能人観るの好きなんだけど、
いつの間にか幸せになってる芸能人さえも観るのが苦痛になってた
友達見てるみたいで。
だから何年も前から地上波のテレビ観るのやめて、ｃｓだけ観るようになっていた
今日ツイッターでまたテレビ出演増やすっていうのでなんでか落ち込んでしまった
ああ死にたい、この世からきれいさっぱり消えたい
もうただの嫉妬だからね、こんなこと言えないよ、惨めだし
友達に対しても同じ
アミちゃんが結婚して子供すぐできて幸せなの観て、自分の友だちとかぶって嫌になった(もう嫌いとかじゃなく嫌だった)
最近ゆみちゃんが再婚して子供産んだのを観てもうだめだと思った
さっきツイッターのトレンドに出てたので嫌な予感がして観てみたら、明日いいともに出る、この後どんどんテレビ出演していく予定
ってあったので、観たくないなと思った 本当はきれいで可愛いからそういう女性芸能人観るの好きなんだけど、
いつの間にか幸せになってる芸能人さえも観るのが苦痛になってた
友達見てるみたいで。
だから何年も前から地上波のテレビ観るのやめて、ｃｓだけ観るようになっていた
今日ツイッターでまたテレビ出演増やすっていうのでなんでか落ち込んでしまった
ああ死にたい、この世からきれいさっぱり消えたい
もうただの嫉妬だからね、こんなこと言えないよ、惨めだし
友達に対しても同じ
芸能人ならまだいいよー
自分は義妹と近所の奥様に嫉妬
男女一人ずつ子供欲しいってその通りできて実家に育児協力してもらって家は旦那さんの実家が別居で建ててくれて友達もいて楽しそう…
子供も可愛くてじじばばから可愛がられる
私たち親子とえらい違いだ
自分は義妹と近所の奥様に嫉妬
男女一人ずつ子供欲しいってその通りできて実家に育児協力してもらって家は旦那さんの実家が別居で建ててくれて友達もいて楽しそう…
子供も可愛くてじじばばから可愛がられる
私たち親子とえらい違いだ
321 ：可愛い奥様：2013/05/10(金) 15:42:51.90 ID:qVDMqBJxO
322 ：可愛い奥様：2013/05/10(金) 15:50:28.04 ID:qVDMqBJxO
>>317
亜美ちゃんて確か略奪婚だよね
子供いるんだ、知らなかった
きっと十字架背負ってるよね…
由美ちゃんだってあんなアホすぎる元旦那との過去なんて消したいと思うしw
見た目は幸せそうでも、そうとは限らないかも
友達と被るっていうのは私もわかる
幸せになってほしくない女がいて
心の中がそういう邪念でいっぱいになった時、
私何してるんだろうと自己嫌悪に陥る
他人なんかどうでもいいわと
早く吹っ切れるようになりたい
亜美ちゃんて確か略奪婚だよね
子供いるんだ、知らなかった
きっと十字架背負ってるよね…
由美ちゃんだってあんなアホすぎる元旦那との過去なんて消したいと思うしw
見た目は幸せそうでも、そうとは限らないかも
友達と被るっていうのは私もわかる
幸せになってほしくない女がいて
心の中がそういう邪念でいっぱいになった時、
私何してるんだろうと自己嫌悪に陥る
他人なんかどうでもいいわと
早く吹っ切れるようになりたい
父親が死にそう
母が大変そう
そんなときに私に癌発覚
子供小さい。こんな私が一番がんばらないとならないときに癌になるなんて
抗がん剤とかﾊﾞｶ高い
金かかって他人の世話になるくらいなら自殺したい
でも親より先に小さい子残すなんてほんとグズみたいな人間だな自分
精神も身体も蝕まれてる
前世でよほど悪いことしたんだろな
母が大変そう
そんなときに私に癌発覚
子供小さい。こんな私が一番がんばらないとならないときに癌になるなんて
抗がん剤とかﾊﾞｶ高い
金かかって他人の世話になるくらいなら自殺したい
でも親より先に小さい子残すなんてほんとグズみたいな人間だな自分
精神も身体も蝕まれてる
前世でよほど悪いことしたんだろな
私は世の全ての人を妬んでるよ
そこらのお年寄り見ても「いいなあ、あんなゆったりした老後はどうせ私には送れない」
そこらの子供たちを見ても「経済的にも恵まれて定型の子供、友達沢山で勉強人並みにできて、いいよな」
スーパー買い物行くだけでも劣等感で頭おかしくなりそうだよ
一歩も出たくない
窓も開けたくない
そこらのお年寄り見ても「いいなあ、あんなゆったりした老後はどうせ私には送れない」
そこらの子供たちを見ても「経済的にも恵まれて定型の子供、友達沢山で勉強人並みにできて、いいよな」
スーパー買い物行くだけでも劣等感で頭おかしくなりそうだよ
一歩も出たくない
窓も開けたくない
>>323私死にたいと思ってる身だけど、何の役にも立てないかもだけど、ささやかでも手助けしたい。
>>325
やさしい人ですね。愚直にレスしてもらえると思わなかった。
やさしい人ですね。愚直にレスしてもらえると思わなかった。
愚直じゃなくて愚痴に、でした
スミマセン、あなた324さんがしあわせになりますように
スミマセン、あなた324さんがしあわせになりますように
325さんしあわせになって下さい
うちまちがい多すぎだな
抗がん剤で頭がやられてる
うちまちがい多すぎだな
抗がん剤で頭がやられてる
私も何の手助けもできないけど何とかしてあげたい。
高額療養費の請求したらある程度返ってくるよ。
生命保険の約款もしっかり読んでみて。
思いがけない特典があったりする。
高額療養費の請求したらある程度返ってくるよ。
生命保険の約款もしっかり読んでみて。
思いがけない特典があったりする。
芸能人うらやんだり友達や知り合い妬むパワーある人ってまだまだ元気だと思う
テレビや雑誌読む元気あれば大丈夫でしょ
人のことなんかどうでもよくならない？とにかく自分が辛いんだよ死にたいんだよ
もう人なんかどうでもいいよ
テレビや雑誌読む元気あれば大丈夫でしょ
人のことなんかどうでもよくならない？とにかく自分が辛いんだよ死にたいんだよ
もう人なんかどうでもいいよ
元気とか元気じゃないとか関係ないでしょ。
みんな「死にたい」っていう気持ちがあるんだよ。
人のこととかどうでもいい、何もしたくない考えられないっていう
深刻なレベルの人もいれば、めちゃくちゃ辛いけど
いろいろ考えながら普通に生活してる人もいる。
みんな「死にたい」っていう気持ちがあるんだよ。
人のこととかどうでもいい、何もしたくない考えられないっていう
深刻なレベルの人もいれば、めちゃくちゃ辛いけど
いろいろ考えながら普通に生活してる人もいる。
私は人並みに生活できないことが辛くて死にたいからな
ナマポ以下のレベルなのに子供は障害持ってるし自分も病気だし。
お金があって子供が健常であればきっと幸せとは言えないまでもこのスレにはいないと思う。
なんで自分だけがっていつもいつもいつも思ってる
比べたくはないけど生きてる限り、ここに来ることでだって人の存在を感じないと生きていけない。
そのたびに辛くなる
元気があっていいなっていうのも誰かと比べての話だよね
ナマポ以下のレベルなのに子供は障害持ってるし自分も病気だし。
お金があって子供が健常であればきっと幸せとは言えないまでもこのスレにはいないと思う。
なんで自分だけがっていつもいつもいつも思ってる
比べたくはないけど生きてる限り、ここに来ることでだって人の存在を感じないと生きていけない。
そのたびに辛くなる
元気があっていいなっていうのも誰かと比べての話だよね
極限＝他人のことなんかどうでもいい、じゃないと思う
最後まで人の事を気にしたり妬んだりする人、
どうでもいいやって人、色々
当方、もう決行日決めたけど、思ってたより楽にはならず
どうせ死ぬのにカロリー気にしたり節約したり今までと変わらず
最後まで人の事を気にしたり妬んだりする人、
どうでもいいやって人、色々
当方、もう決行日決めたけど、思ってたより楽にはならず
どうせ死ぬのにカロリー気にしたり節約したり今までと変わらず
人がどうとか関係ないのにね。
自分より元気な人はここにいちゃいけないのか、
自殺を考えちゃいけないのか、そうじゃないでしょ。
その人なりの思いがあって切羽詰まって書き込んでるのに
私の方が深刻よって…何だそりゃ。
自分より元気な人はここにいちゃいけないのか、
自殺を考えちゃいけないのか、そうじゃないでしょ。
その人なりの思いがあって切羽詰まって書き込んでるのに
私の方が深刻よって…何だそりゃ。
今日はすごく静かな気持ちだ。
やっぱり死ぬのが怖くて何とかしようと、ここ数日間色々とやったけど
結局は最後の悪あがきで終わってしまった。
上手く言えないけど、もうどうにもならないことを悟った瞬間、死への恐怖がすーっと消えた感じ。
どうしよう、どうしたらいいの、助けてと思いながら過ごしてきたのに
それもあっという間に消えてた。
自分の中にあった他人に対するどろどろとした思いもないや。
なんだろうこれ。
完全に無の境地でもないのだけど、なんだかちょっとそれに近づいた気がする。
目に入ってくるものも、自分自身もまるで現実味がない。
死に対する心の準備ができたのかもしれない。
こんなことってあるんだね。
やっぱり死ぬのが怖くて何とかしようと、ここ数日間色々とやったけど
結局は最後の悪あがきで終わってしまった。
上手く言えないけど、もうどうにもならないことを悟った瞬間、死への恐怖がすーっと消えた感じ。
どうしよう、どうしたらいいの、助けてと思いながら過ごしてきたのに
それもあっという間に消えてた。
自分の中にあった他人に対するどろどろとした思いもないや。
なんだろうこれ。
完全に無の境地でもないのだけど、なんだかちょっとそれに近づいた気がする。
目に入ってくるものも、自分自身もまるで現実味がない。
死に対する心の準備ができたのかもしれない。
こんなことってあるんだね。
「再構築もしないスレ」見てたら、「ATMとしては優秀」とか…いいなあ。
アラフォー年収300で浮気とかカスだろ。ローンもあるよｗ
そんなのとすら別れられない私はもっとカス。
「そんな男を選んだあなたが悪い！自業自得。パートを掛け持ちして離婚しろ」
という人って、どういう思考回路なのか死ぬ前に知りたい。
アラフォー年収300で浮気とかカスだろ。ローンもあるよｗ
そんなのとすら別れられない私はもっとカス。
「そんな男を選んだあなたが悪い！自業自得。パートを掛け持ちして離婚しろ」
という人って、どういう思考回路なのか死ぬ前に知りたい。
ダ板の人が怖すぎる
お腹すいてたまらないのに、過剰運動
運動強迫が酷すぎてもうボロボロ
もうフラフラで死にそう、てかこのまま死ねばいいのに…
疲れた…死ぬ前に美味しいもの食べたいよ…
お腹すいてたまらないのに、過剰運動
運動強迫が酷すぎてもうボロボロ
もうフラフラで死にそう、てかこのまま死ねばいいのに…
疲れた…死ぬ前に美味しいもの食べたいよ…
>>337
あなわたすぎて泣けるわ。うちの旦那もアラフォーで年収300。
稼ぎが悪いことはわかってたけど、それでも旦那と結婚したかった。旦那が好きだったから。
穏やかで優しくて誠実で、こんな私を愛してくれる希有な人だったから。
だけど浮気された。私を軽んじてる旦那にしがみついてる私って何だろう、といつも思うよ。ﾀﾋんで楽になりたい。
あなわたすぎて泣けるわ。うちの旦那もアラフォーで年収300。
稼ぎが悪いことはわかってたけど、それでも旦那と結婚したかった。旦那が好きだったから。
穏やかで優しくて誠実で、こんな私を愛してくれる希有な人だったから。
だけど浮気された。私を軽んじてる旦那にしがみついてる私って何だろう、といつも思うよ。ﾀﾋんで楽になりたい。
>>341そうですか。事情はお察しできませんが、心安くなれる日々がくることを祈っています。
>>337>>340
いろいろですね・・・。
うちは浮気した旦那が即刻離婚したがってるのが辛い点。
離婚スレ等を見てると、浮気したりバレた後も水面下で遊んでるくせに
離婚だけはしたくないって泣きついてる旦那さんが多くて正直それが羨ましいくらい。
いろいろですね・・・。
うちは浮気した旦那が即刻離婚したがってるのが辛い点。
離婚スレ等を見てると、浮気したりバレた後も水面下で遊んでるくせに
離婚だけはしたくないって泣きついてる旦那さんが多くて正直それが羨ましいくらい。
345 ：可愛い奥様：2013/05/11(土) 14:13:09.33 ID:MzSGgFeMO
君たちに使命を与える！
公園や空き地に柿の木を植えなさい！
そしてそれが伐られぬように守りなさい！
公園や空き地に柿の木を植えなさい！
そしてそれが伐られぬように守りなさい！
やなこった
なぜ柿の木限定なのか？
上げてる時点でコピペ
自分の手入れも出来ないのに柿の木なんて育てられるか(-.-)、ぺ
>>338
あなわた
生活の中心が運動になってる、運動と過食
膝も腰も傷めてて、眠れないくらい痛いときもあるのに運動やめられない
運動で過労死したら笑える
普通に友達と遊んだり食べたり楽しむことのない人生だったな
あなわた
生活の中心が運動になってる、運動と過食
膝も腰も傷めてて、眠れないくらい痛いときもあるのに運動やめられない
運動で過労死したら笑える
普通に友達と遊んだり食べたり楽しむことのない人生だったな
>>350
眠れないくらい痛いなんて深刻だね…
眠れないくらい痛いなんて深刻だね…
353 ：可愛い奥様：2013/05/11(土) 21:12:49.18 ID:OCbylyAA0
【国際】実習生にセクハラ！？ 訪米中の韓国大統領府報道官更迭★１２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1368266430/
【嫌韓】｢在日韓国･朝鮮人へのデモは表現の自由の保障外｣安田浩一･有田芳生(民主党議員）･徳永エリ･宇都宮健児･鈴木邦男ら批判集会[05/10]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1368123392/
【炎上】アニメ『変態王子と笑わない猫。』に設定にない韓国要素を入れ問題化 / 作者も苦言「勝手に入れるの勘弁して」
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/moeplus/1368063800/
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1368266430/
【嫌韓】｢在日韓国･朝鮮人へのデモは表現の自由の保障外｣安田浩一･有田芳生(民主党議員）･徳永エリ･宇都宮健児･鈴木邦男ら批判集会[05/10]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1368123392/
【炎上】アニメ『変態王子と笑わない猫。』に設定にない韓国要素を入れ問題化 / 作者も苦言「勝手に入れるの勘弁して」
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/moeplus/1368063800/
生きるのが怖い
死ぬのも怖い
死ぬのも怖い
運動しすぎが止められないとか初めて聞いた
356 ：可愛い奥様：2013/05/11(土) 22:10:28.67 ID:hQfm7Bzr0
旦那の会社がいつまで持つかわからないし、私はパートしか無理だし、将来ホームレスになるかもしれない。
だったら事故か病気で早く死にたい。
だったら事故か病気で早く死にたい。
みんなで焼き肉行って（肉だけなら太らないし）、
タバコ吸ってたらふくお酒のんで不幸自慢しながらスイーツ食べてイケメンチェックして、楽しかった～疲れたって帰ってから死にたいな♪
そんなのでいいよね…死にたい
タバコ吸ってたらふくお酒のんで不幸自慢しながらスイーツ食べてイケメンチェックして、楽しかった～疲れたって帰ってから死にたいな♪
そんなのでいいよね…死にたい
長男との結婚に毒父から言葉の限りを尽くして罵られ、鬱病発症(私は次女)。
「俺が守るから」と夫に言われて信じて結婚するも、彼には病気についての知識も学習する
姿勢もなく、鬱悪化。その後夫の転勤にともない自分退職。
数年の不妊治療も実を結ばず、再度の転勤・引っ越し直後の今日、夫に離婚を切り出された。
わたしが弱いのが悪いのは分かってる。
でもなぜこのタイミングなのか。環境が変わって妊娠反応も陰性で、一番心細いこの時期に。
遺書を書かないと他殺が疑われてしまうらしい。でも遺書を書く気力も湧かない。
仕事を見つけて生きるのが一番だけど、鬱は関知しておらず、自信がない。
「俺が守るから」と夫に言われて信じて結婚するも、彼には病気についての知識も学習する
姿勢もなく、鬱悪化。その後夫の転勤にともない自分退職。
数年の不妊治療も実を結ばず、再度の転勤・引っ越し直後の今日、夫に離婚を切り出された。
わたしが弱いのが悪いのは分かってる。
でもなぜこのタイミングなのか。環境が変わって妊娠反応も陰性で、一番心細いこの時期に。
遺書を書かないと他殺が疑われてしまうらしい。でも遺書を書く気力も湧かない。
仕事を見つけて生きるのが一番だけど、鬱は関知しておらず、自信がない。
死にたいよ
死ねなくて毎日ダラダラと生きてしまっているけど
やっぱり生きてる意味なんかないと思わない日はない。
幸せになりたかった
普通がよかった
死ねなくて毎日ダラダラと生きてしまっているけど
やっぱり生きてる意味なんかないと思わない日はない。
幸せになりたかった
普通がよかった
死にたい
生きてるかぎり感情に振り回される
悲しいとかつらいとか悔しいとかいちいち心が揺さぶられて苦しくなる
生きていく上での心の支えがない
死にたい
生きてるかぎり感情に振り回される
悲しいとかつらいとか悔しいとかいちいち心が揺さぶられて苦しくなる
生きていく上での心の支えがない
死にたい
359のお父さんは夫が長男だから結婚に反対したのではなく、
夫の本質を見抜いてたんじゃないかな。
そんな不誠実なやつに娘はやれない、と。
夫の本質を見抜いてたんじゃないかな。
そんな不誠実なやつに娘はやれない、と。
娘が結婚したいと言ってる相手がどうしても許せなくて
何度も別れさせたのにまだ隠れて会っていた。
先週相手を呼びつけて怒鳴り散らしカス呼ばわりしたら
逆ギレして私を脅して凄んできた。
私の言葉「殴ってみろや、できんくせに！殺すなら殺せ！！」
咄嗟にここで死ねたら…と思ってしまった。
ていうかあいつを殺して死刑にでもなりたいわ。
妻帯者のくせに！妻にばれてこっちは妻から慰謝料請求されてんのに！
何度も別れさせたのにまだ隠れて会っていた。
先週相手を呼びつけて怒鳴り散らしカス呼ばわりしたら
逆ギレして私を脅して凄んできた。
私の言葉「殴ってみろや、できんくせに！殺すなら殺せ！！」
咄嗟にここで死ねたら…と思ってしまった。
ていうかあいつを殺して死刑にでもなりたいわ。
妻帯者のくせに！妻にばれてこっちは妻から慰謝料請求されてんのに！
>>362
反対されたのは夫に会わせる前の段階です。嫁に行ってしまった長女の姉の代わりに婿をもらって
くるもんだと、勝手に期待していたそうです。
実際に逢ったらすごく気に入って、手の平返し。でも言われた暴言は心から消えませんでした。
反対されたのは夫に会わせる前の段階です。嫁に行ってしまった長女の姉の代わりに婿をもらって
くるもんだと、勝手に期待していたそうです。
実際に逢ったらすごく気に入って、手の平返し。でも言われた暴言は心から消えませんでした。
警察署だか、刑務所だかで、輪ゴムで自殺して亡くなた人がいるんだってね。
ちょっと前の角田美代子さんとか、本当に死の局面にいたら、あっさりと
死ねるのかなぁ？
リスカでも、そう簡単には死ねなさそうなのに。
犯罪を犯したのだから、罪の重さから死にたくなるのはわかるけど、
簡単に？簡単ではなかったんだろうけど、ちょっと羨ましい。
ちょっと前の角田美代子さんとか、本当に死の局面にいたら、あっさりと
死ねるのかなぁ？
リスカでも、そう簡単には死ねなさそうなのに。
犯罪を犯したのだから、罪の重さから死にたくなるのはわかるけど、
簡単に？簡単ではなかったんだろうけど、ちょっと羨ましい。
少しでも死ぬのが怖いと思ってるうちはできないな
自殺する人は恐怖心が全くないんだと思う
自殺する人は恐怖心が全くないんだと思う
なんか全てがどうでも良くなってきた
普通の母親、人間の振りするのも疲れたよ
初夏みたないい天気なのに、私は生きる気力が無くなったみたいで、寒くて毛布にくるまってるわ
うつ病も良くならないし、もう終わらせたい
普通の母親、人間の振りするのも疲れたよ
初夏みたないい天気なのに、私は生きる気力が無くなったみたいで、寒くて毛布にくるまってるわ
うつ病も良くならないし、もう終わらせたい
メシウマ
373 ：可愛い奥様：2013/05/12(日) 14:35:10.20 ID:By3QI7FAO
子供が嫌いだ
吐き気する
生意気で分からず屋で頑固
将来摩擦が起きるまえにどうにかしたい
関係を切りたい。
吐き気する
生意気で分からず屋で頑固
将来摩擦が起きるまえにどうにかしたい
関係を切りたい。
子供は二十歳すぎたら追い出せる。
うちもニートとか不倫とかしたら三ヶ月の猶予を与えてきっぱり家から追い払うつもり
うちもニートとか不倫とかしたら三ヶ月の猶予を与えてきっぱり家から追い払うつもり
375 ：可愛い奥様：2013/05/12(日) 17:08:15.31 ID:51f9wTka0
ごめんレスしちゃいけないんだろうけど
>>373みたいのは見ててこっちが吐き気がする
子供が何歳だか知らないけど生意気で分からず屋で頑固？普通じゃん
健康なんでしょうが？どうにかしたいって…子供の身にもなれ
まぁ関係切りたいならお前がとっとと死ねばいいんじゃね
あ、そういうスレでしたね、失礼
>>373みたいのは見ててこっちが吐き気がする
子供が何歳だか知らないけど生意気で分からず屋で頑固？普通じゃん
健康なんでしょうが？どうにかしたいって…子供の身にもなれ
まぁ関係切りたいならお前がとっとと死ねばいいんじゃね
あ、そういうスレでしたね、失礼
もう生きていきたくない
生きるって本当につらい
私がいたことの記憶をみんなの頭から消してどこかで死にたい
生きるって本当につらい
私がいたことの記憶をみんなの頭から消してどこかで死にたい
死にたくないけど生きたくないw
>>375
>>生意気で分からず屋で頑固？普通じゃん
上から目線すぎて引いた。本当の事情や辛さは>>373奥にしかわからないことだよ。
あなたこそ、もう一度スレタイ読んで、ルール守れないならもう来ないでほしい。
>>生意気で分からず屋で頑固？普通じゃん
上から目線すぎて引いた。本当の事情や辛さは>>373奥にしかわからないことだよ。
あなたこそ、もう一度スレタイ読んで、ルール守れないならもう来ないでほしい。
結婚さえできれば人生は変わり幸せになるもんだと
誰にも必要とされない毒や喪よりマシだと思ってた
高齢喪よりマシ
そう思って比べる自分が嫌
誰にも必要とされない毒や喪よりマシだと思ってた
高齢喪よりマシ
そう思って比べる自分が嫌
もう疲れたね。私も含め、ここのみんなが安らかにいけますように。
いろんな問題が降りかかり、八方塞がり状態
朝から晩まで死ぬことばかり考えてしまう
解決するために努力しようとするんだけど、もう死ぬからと投げやりになる
ダメだと思いながらも負のスパイラルから抜けられない
朝から晩まで死ぬことばかり考えてしまう
解決するために努力しようとするんだけど、もう死ぬからと投げやりになる
ダメだと思いながらも負のスパイラルから抜けられない
田舎の人間関係に疲れた。
不妊治療経ての死産、再度の治療再開。
治療のことは職場の人には、伝えてないが、事あるごとに
「まで子供できないの？」「もう焦らなきゃ！！」と言ってくる上司。
私以外に、子供のいない先輩だっているのに、その人は、反論してくるから
言わないのに、私にばかり言ってくる。
不妊治療や死産は、経験者にしか、この辛さは分からないんだろうけど、
言われるたびに、死神はなんで私を連れて行かなかったんだろうって思う。
きんな距離無しの人達ばかりの田舎だから、私が自殺したら、旦那・家族が
後々まで晒し者にされるから、仕方なく生きてる。
不妊治療経ての死産、再度の治療再開。
治療のことは職場の人には、伝えてないが、事あるごとに
「まで子供できないの？」「もう焦らなきゃ！！」と言ってくる上司。
私以外に、子供のいない先輩だっているのに、その人は、反論してくるから
言わないのに、私にばかり言ってくる。
不妊治療や死産は、経験者にしか、この辛さは分からないんだろうけど、
言われるたびに、死神はなんで私を連れて行かなかったんだろうって思う。
きんな距離無しの人達ばかりの田舎だから、私が自殺したら、旦那・家族が
後々まで晒し者にされるから、仕方なく生きてる。
私も田舎のいやらしさにうんざりしている。
救急車がとまっていただけで、
「あそこに救急車が来てた、誰がどうなったんだろう」みたいな話でもちきり、
見物に来る人もいた。
ここで自殺や事件で死んだら大変なことになりそうだ。
何かの天災で地域ごとなくなってくれないかなw
ここは、都市部に出られず、地元でくすぶってる人ばかりだから無教養で野蛮で、たまらない。
噂話とパチンコと不倫だけを楽しみに、みんな長生きしそうな感じ。
救急車がとまっていただけで、
「あそこに救急車が来てた、誰がどうなったんだろう」みたいな話でもちきり、
見物に来る人もいた。
ここで自殺や事件で死んだら大変なことになりそうだ。
何かの天災で地域ごとなくなってくれないかなw
ここは、都市部に出られず、地元でくすぶってる人ばかりだから無教養で野蛮で、たまらない。
噂話とパチンコと不倫だけを楽しみに、みんな長生きしそうな感じ。
388 ：可愛い奥様：2013/05/12(日) 23:28:24.86 ID:RyNrKqe4O
もうほんと、疲れたよね
人生は修業とか言うけど
十分積んだしもういいわ
何のために生まれたのか相変わらずわからない
自分の価値も見出だせないくせに
死ぬ勇気すらない
この際世間体はどうでもいいけど
苦しむのが怖い
まぁあとは
自分が死んだあと旦那がつらい思いするかと思うと踏み切れない
憎いあいつを殺して私も逝きたい
人生は修業とか言うけど
十分積んだしもういいわ
何のために生まれたのか相変わらずわからない
自分の価値も見出だせないくせに
死ぬ勇気すらない
この際世間体はどうでもいいけど
苦しむのが怖い
まぁあとは
自分が死んだあと旦那がつらい思いするかと思うと踏み切れない
憎いあいつを殺して私も逝きたい
うちも田舎。
田舎って田舎の人達の価値観から少しでもずれたことをしてると、変人扱いをされるね。
子どもは多いだけ良い、夫婦共働き、子どもは年寄りに面倒をみさせる。もちろん同居。
私生活はオープンにしなければダメ、飲み会好き。運動大好き。車は１人一台。
私は一つも当てはまらない。色んな考えや価値観があるのは当たり前のことなのに、
田舎ではそうはいかない。
田舎って田舎の人達の価値観から少しでもずれたことをしてると、変人扱いをされるね。
子どもは多いだけ良い、夫婦共働き、子どもは年寄りに面倒をみさせる。もちろん同居。
私生活はオープンにしなければダメ、飲み会好き。運動大好き。車は１人一台。
私は一つも当てはまらない。色んな考えや価値観があるのは当たり前のことなのに、
田舎ではそうはいかない。
運動好きって何w
母の日だけど朝からずっと死にたいと考えてた
こんな親でホントごめん
今は自殺を思い留まるのに精一杯だけど
それ以外の理由で逝けるもんなら今すぐにでもと思ってしまうよ
こんな親でホントごめん
今は自殺を思い留まるのに精一杯だけど
それ以外の理由で逝けるもんなら今すぐにでもと思ってしまうよ
旦那がいるんだからいいね
アラフォー独身
会社解雇
貯金無い
彼氏いない
無職
死にたいわ…
アラフォー独身
会社解雇
貯金無い
彼氏いない
無職
死にたいわ…
なーんで今日も生きているんだ私。
生きるのも嫌で死ぬことも出来ない根性なし。
生きるのも嫌で死ぬことも出来ない根性なし。
人間みな平等なんて嘘だなぁ。
私は父親の暴言暴力に支配された家庭で育って精神やられたから
元フジの高橋まあさとかほんとうらやましい。
彼女だって悩みもあるだろうけどあんなに父親からの愛情がある家庭で
育ってきたっていう部分はほんと見るたびうらやましいと心から思う。
もう疲れた。早く楽になりたい。無になりたい。
私は父親の暴言暴力に支配された家庭で育って精神やられたから
元フジの高橋まあさとかほんとうらやましい。
彼女だって悩みもあるだろうけどあんなに父親からの愛情がある家庭で
育ってきたっていう部分はほんと見るたびうらやましいと心から思う。
もう疲れた。早く楽になりたい。無になりたい。
>>390>>389じゃないけど、私の田舎もだったよ。
毎年秋になると地区別対向運動会があって凄い苦痛だった。まだ子供がいる家ならいいだろうけど、余程年寄りでも無い限り、一件から必ず一人は選手を出さなきゃだめで、小梨のおっさんとかも参加させられてて気の毒だったわ。
雨が降って中止になると小躍りしちゃう位嬉しかったな。
毎年秋になると地区別対向運動会があって凄い苦痛だった。まだ子供がいる家ならいいだろうけど、余程年寄りでも無い限り、一件から必ず一人は選手を出さなきゃだめで、小梨のおっさんとかも参加させられてて気の毒だったわ。
雨が降って中止になると小躍りしちゃう位嬉しかったな。
幼い頃から両親の愛情を渇望し続けてきた
生まれて最初に出会った人間（親）とも、きちんとした関係が築けないのに
他の人とうまくやれるわけないなー
色々努力したつもりだったけど、気付けば一人ぼっちだわ
トラブルが起こるわけでもないのに人間関係が続かない
夫や子どもとの関係にも何か違和感がある
家庭の中で太陽みたいな存在になりたかった
太陽どころか厄病神だよ死にたい
生まれて最初に出会った人間（親）とも、きちんとした関係が築けないのに
他の人とうまくやれるわけないなー
色々努力したつもりだったけど、気付けば一人ぼっちだわ
トラブルが起こるわけでもないのに人間関係が続かない
夫や子どもとの関係にも何か違和感がある
家庭の中で太陽みたいな存在になりたかった
太陽どころか厄病神だよ死にたい
>>397
すごく共感できる。私もトラブルが起こるわけではないんだけど、人間関係しんどくて続かない
すごく共感できる。私もトラブルが起こるわけではないんだけど、人間関係しんどくて続かない
私も同じ。
育った家庭の家族もだけど、自分の家族といてもしんどい。
パート先や新しい人間関係も、初対面の頃は普通にしていても、
雑談を話す関係になるとすごくしんどくなる。
一箇所に長くいられない。
人間関係を維持できない。
FBとかやってる人たちは、学生の頃から持続的な人間関係があるってすごいと思う。
私は、逃げたり隠れたりして、定期的にぼっちにならないと、生きてこれなかった。
育った家庭の家族もだけど、自分の家族といてもしんどい。
パート先や新しい人間関係も、初対面の頃は普通にしていても、
雑談を話す関係になるとすごくしんどくなる。
一箇所に長くいられない。
人間関係を維持できない。
FBとかやってる人たちは、学生の頃から持続的な人間関係があるってすごいと思う。
私は、逃げたり隠れたりして、定期的にぼっちにならないと、生きてこれなかった。
今朝、同じ職場の人とエレベーターで一緒になった
その数分だけでもぐったり疲れてしまった
芸能人なら、私はせいじが羨ましいな
その数分だけでもぐったり疲れてしまった
芸能人なら、私はせいじが羨ましいな
>>399
わー同じだ
親の看病だの何だので仕事してなくて
本当はいますぐにでも働かないといけないくらい金ないのに
自分の体にガタがきててなかなか仕事探せない
もう40だしそろそろ長く働けるところ見つけたいけど
そもそも自分は一つのところにいられないんだった…
年齢とともに働けるところも減るし、転々としてるから
なかなか雇ってもらえないしつらい
どこでもいらない人間だしいなくてもいいよねと
いまも検査検査の日々です…早く楽になりたい
わー同じだ
親の看病だの何だので仕事してなくて
本当はいますぐにでも働かないといけないくらい金ないのに
自分の体にガタがきててなかなか仕事探せない
もう40だしそろそろ長く働けるところ見つけたいけど
そもそも自分は一つのところにいられないんだった…
年齢とともに働けるところも減るし、転々としてるから
なかなか雇ってもらえないしつらい
どこでもいらない人間だしいなくてもいいよねと
いまも検査検査の日々です…早く楽になりたい
しかしどう冷静に考えても幸せな道が見つからない
早く死にたい
こんな人生に意味があるわけない
まさに恥だらけの人生だった
早く死にたい
こんな人生に意味があるわけない
まさに恥だらけの人生だった
>>391
私も同じ。自殺だと家族や子供に迷惑がかかる(きっと好奇の目で見られる)と思うから、事故(他人を巻き込まないの)かぽっくり病死がいいな…
葬式は絶対しないで、お骨は引き取らないで、供養も墓もお経もいらないって親戚中に公言してても皆に｢そんな…｣って言われる。
私も同じ。自殺だと家族や子供に迷惑がかかる(きっと好奇の目で見られる)と思うから、事故(他人を巻き込まないの)かぽっくり病死がいいな…
葬式は絶対しないで、お骨は引き取らないで、供養も墓もお経もいらないって親戚中に公言してても皆に｢そんな…｣って言われる。
生んでほしくなかった。
この人生から早く解放されたい。
この人生から早く解放されたい。
人と上手く付き合えない。コミュ障なんだと思う。振り返れば昔からそうだった。対人恐怖症になり治ったと思ってきたら結婚して子供運でまた昔の自分に戻ってしまった。もうこんな人生辛い。本当に申し訳ない。こんな母親、妻なんてこの世にいたって迷惑なだけだよ。死にたい。
>>405
私もコミュ障で、親と旦那以外の人とはほとんど付き合いないよ。義理で他人と話した後はもうグッタリ…奇跡的に夫婦仲は良好だけど、子育ては絶対無理ってわかってるから作らない。
ちなみに両親とも人付き合い苦手で地味な家庭に育ったけど、親には感謝しています。
>>405さんの事情はわからないけど、お子さんにとっては育ててくれるだけでありがたいんじゃないかな。
私もコミュ障で、親と旦那以外の人とはほとんど付き合いないよ。義理で他人と話した後はもうグッタリ…奇跡的に夫婦仲は良好だけど、子育ては絶対無理ってわかってるから作らない。
ちなみに両親とも人付き合い苦手で地味な家庭に育ったけど、親には感謝しています。
>>405さんの事情はわからないけど、お子さんにとっては育ててくれるだけでありがたいんじゃないかな。
私もこみゅ障だよ～
基本おしゃべりなんだけど入り込んだ話になると凄い嫌
家族も信用ならないときあるってのにましてや他人を信用できるわけ無い
基本おしゃべりなんだけど入り込んだ話になると凄い嫌
家族も信用ならないときあるってのにましてや他人を信用できるわけ無い
私もコミュ障なのかな…いちおう一人前にはフリはできるんだろうけど慣れるとナメられるというか…
旦那は私のことボロぞうきんのように扱ってた。
親友だと思ってた人は、私と旦那が離婚することになったら手のひら返して旦那側について私を攻撃。
その後いろいろあって、離婚話が立ち消えになったら、あわてて私にすりよってきたけど許すわけないじゃん。
絶縁というか連絡しなかったら、私に隠れてうちの旦那と会うようになる始末。
旦那も私のこと馬鹿にしきってるから好きかってやりほうだい。
ま、結局、離婚したんですけどね。おかげで今はすっかり立ち直って死にたいと思わないので２重にスレ違いメンゴ。
旦那は私のことボロぞうきんのように扱ってた。
親友だと思ってた人は、私と旦那が離婚することになったら手のひら返して旦那側について私を攻撃。
その後いろいろあって、離婚話が立ち消えになったら、あわてて私にすりよってきたけど許すわけないじゃん。
絶縁というか連絡しなかったら、私に隠れてうちの旦那と会うようになる始末。
旦那も私のこと馬鹿にしきってるから好きかってやりほうだい。
ま、結局、離婚したんですけどね。おかげで今はすっかり立ち直って死にたいと思わないので２重にスレ違いメンゴ。
清原夫人が、｢夫が外出している間は、夫の代わりに息子が私を守ってくれる｣
って嬉しそうに話してた。
幸せで良いね…
って嬉しそうに話してた。
幸せで良いね…
私も人が苦手で人間関係が長続きしないよ。
学生時代の友人なんてまったく連絡とってないし。
最初になんとか明るく無理矢理に振る舞って、クラスとかのグループに
無理矢理潜り込んでた感じ。
でもそうしているだけでエネルギー消耗するから、学校から帰宅したら、
家で何もする気力もなくて、寝込んでた。
40歳すぎてもこの性格は直らず、親とも仲良くいかないよ。
昔から、実の両親といるだけで、疲れてた。
喧嘩したとかじゃなく、避けてる。たまーに生存確認電話があるが、
ぞっとしてしまう。
旦那とは可もなく不可もなくって感じ。
学生時代の友人なんてまったく連絡とってないし。
最初になんとか明るく無理矢理に振る舞って、クラスとかのグループに
無理矢理潜り込んでた感じ。
でもそうしているだけでエネルギー消耗するから、学校から帰宅したら、
家で何もする気力もなくて、寝込んでた。
40歳すぎてもこの性格は直らず、親とも仲良くいかないよ。
昔から、実の両親といるだけで、疲れてた。
喧嘩したとかじゃなく、避けてる。たまーに生存確認電話があるが、
ぞっとしてしまう。
旦那とは可もなく不可もなくって感じ。
もうなんっでもいいから早く死にたい
病気でも事故でもお迎えきてほしい
現実から逃げたい
いつも私にだめ出しばかりだから
子供のことは旦那がなんとかするでしょう
早く死んで楽になりたい
私もコミュ障じゃなければきっと生きてたな
病気でも事故でもお迎えきてほしい
現実から逃げたい
いつも私にだめ出しばかりだから
子供のことは旦那がなんとかするでしょう
早く死んで楽になりたい
私もコミュ障じゃなければきっと生きてたな
あーしにてー
だね。せめて最後にコールセンターで働いてみたかったよ。
上で書いたとおり、コミュ症婆だし、筆記試験に受からないだろうから無理だろうけどさ。
あーしにてー。
上で書いたとおり、コミュ症婆だし、筆記試験に受からないだろうから無理だろうけどさ。
あーしにてー。
>>406ありがとうございます。
子供を作らないそのご決断は賢明です。
子供を作らないそのご決断は賢明です。
アクシデントか病気でポックリ死にたい・・・。
でも私の願いなんて叶ったことないからきっと死なないんだろうな。
でも私の願いなんて叶ったことないからきっと死なないんだろうな。
419 ：可愛い奥様：2013/05/15(水) 00:28:04.24 ID:OhqeBjT50
ちょっと前、首の手術をするのしないのの大騒ぎだった。
へたすりゃ半身不随。結局、それは回避されたけど、そのとき本当に「死」が近くにあった。
ふだん、死にたいと思ってたのに、「もう少し生きたい」って思った。
人間こんなもんだなぁって思い知らされた。
そして、今、再発の危機。現在結果待ち。
下手したら、麻痺ではないけどしびれ程度とはこれから先おつきあいしていく体。
うまくいってもごまかしながらの延命。
今の心境は「死にたい」に傾いてる。結果次第でまた変わるのかなぁって思うけど
しびれた体引きずってあと平均寿命まで３０年以上なんて考えると無理。
子どもの成長考えると自殺は無理だけどぽっくりはあってほしい。
見られて恥ずかしい物は少しずつ処分を始めている。
最悪の場合の連絡先リストもつくり始めた。
へたすりゃ半身不随。結局、それは回避されたけど、そのとき本当に「死」が近くにあった。
ふだん、死にたいと思ってたのに、「もう少し生きたい」って思った。
人間こんなもんだなぁって思い知らされた。
そして、今、再発の危機。現在結果待ち。
下手したら、麻痺ではないけどしびれ程度とはこれから先おつきあいしていく体。
うまくいってもごまかしながらの延命。
今の心境は「死にたい」に傾いてる。結果次第でまた変わるのかなぁって思うけど
しびれた体引きずってあと平均寿命まで３０年以上なんて考えると無理。
子どもの成長考えると自殺は無理だけどぽっくりはあってほしい。
見られて恥ずかしい物は少しずつ処分を始めている。
最悪の場合の連絡先リストもつくり始めた。
死にたい。
生まれてくるべきではなかった。
生まれてくるべきではなかった。
金さえあれば
家族に障害者などがいたとしても、誰かに手助けだってしてもらえる。
災害にあっても、避難所にいないでさっさとよそへいかれる。
対人面などでトラブっても、さっさとよそへ行き新天地で再スタート。
美味しいものをたくさんたべられる、暮らし全部に見栄をはれる、
温泉に行ってのんびりして、マッサージにかかりウトウト。
金が無いと
支払いに滞り、他者からは罪人のように罵倒される。
衣食住を補えないと、人間は野良犬と変わらなくなり
自殺しかなくなる。
死に直結する
ような病気や怪我でもないかぎり、すべて金で解決できる。
死、だけがいかなる手法でも避けられない。
死は魅力的だ
死んだらもう働かなくていい、金策で苦悩しない、対人で悩まない、
肉体的な苦痛はない、死別の悲しみがない、心配・不安がなくなる。
家族に障害者などがいたとしても、誰かに手助けだってしてもらえる。
災害にあっても、避難所にいないでさっさとよそへいかれる。
対人面などでトラブっても、さっさとよそへ行き新天地で再スタート。
美味しいものをたくさんたべられる、暮らし全部に見栄をはれる、
温泉に行ってのんびりして、マッサージにかかりウトウト。
金が無いと
支払いに滞り、他者からは罪人のように罵倒される。
衣食住を補えないと、人間は野良犬と変わらなくなり
自殺しかなくなる。
死に直結する
ような病気や怪我でもないかぎり、すべて金で解決できる。
死、だけがいかなる手法でも避けられない。
死は魅力的だ
死んだらもう働かなくていい、金策で苦悩しない、対人で悩まない、
肉体的な苦痛はない、死別の悲しみがない、心配・不安がなくなる。
子を産んで数年、年々気が弱くなってる。
子を産むと女は強くなるだなんて嘘だね。旦那とも離婚話を中断の中子育てに悩み、何から片付けていったらいいのか分からない。焦ってばっかで空回りしてる。疲れた。こんなのもうやだよ。
子を産むと女は強くなるだなんて嘘だね。旦那とも離婚話を中断の中子育てに悩み、何から片付けていったらいいのか分からない。焦ってばっかで空回りしてる。疲れた。こんなのもうやだよ。
死に関わる病気だし無治療で良かったのだけど
子供が小学生だしそれは許されない、病気から逃げていると怒られた
でも治療費かかさむと害虫扱い、子供が風邪で病院も行けない役立たず
体調最悪、精神状態最悪死ぬなら病気は私はいや。寝たままでそのままがいい。死ぬまで苦しいのは勘弁
マイスリーで眠れない。医師に言うのもめんどくさいからドリエルでも買おうかな、効くかな
睡眠薬でうとうとしてくるときが一番幸せ
子供が小学生だしそれは許されない、病気から逃げていると怒られた
でも治療費かかさむと害虫扱い、子供が風邪で病院も行けない役立たず
体調最悪、精神状態最悪死ぬなら病気は私はいや。寝たままでそのままがいい。死ぬまで苦しいのは勘弁
マイスリーで眠れない。医師に言うのもめんどくさいからドリエルでも買おうかな、効くかな
睡眠薬でうとうとしてくるときが一番幸せ
424 ：可愛い奥様：2013/05/15(水) 12:40:41.03 ID:OhqeBjT50
ﾏｲｽリーの方がまだまし。
ドリエルなんて全然効かない。服用数増やすなら何とかなるかも知れないけど
規定量ではﾏｲｽリーやﾊﾙｼｵﾝに慣れた躰には効かない。
市販の睡眠導入剤は筋弛緩剤であって体の緊張をほぐしてくれるだけ。
睡眠薬でうとうとしてる時が一番幸せっていう状態わかる。
ここ３週間薬なしでは寝られない。
ドリエルなんて全然効かない。服用数増やすなら何とかなるかも知れないけど
規定量ではﾏｲｽリーやﾊﾙｼｵﾝに慣れた躰には効かない。
市販の睡眠導入剤は筋弛緩剤であって体の緊張をほぐしてくれるだけ。
睡眠薬でうとうとしてる時が一番幸せっていう状態わかる。
ここ３週間薬なしでは寝られない。
私マイスリー→レンドルミンを半年間ほぼ毎日飲んでるよ
>>404
初めてカキコした時に、PCの変換がそれだたのよ！！！！！
ブラインドタッチ出来ねーからそのままカキコしてたら、それがトレードマークになったのよ！！！！！！
気分を害したのなら、やめるわよ！！！！！！
色々すまんかったのよ！！！！！！
>>405
病院単位でのデータ集めだから、仕方茄子よ！！！！！！
>>406
えぇ？！そうなの？よ！！！！！！
規制＋諸々の事情で、見れなかった時期があったから、知らんかったわよ！！！！！！
初めてカキコした時に、PCの変換がそれだたのよ！！！！！
ブラインドタッチ出来ねーからそのままカキコしてたら、それがトレードマークになったのよ！！！！！！
気分を害したのなら、やめるわよ！！！！！！
色々すまんかったのよ！！！！！！
>>405
病院単位でのデータ集めだから、仕方茄子よ！！！！！！
>>406
えぇ？！そうなの？よ！！！！！！
規制＋諸々の事情で、見れなかった時期があったから、知らんかったわよ！！！！！！
どーしたの？
最近よくみるコピペだよ
どんなに仲のいい夫婦もお金がないとギクシャクしてうまくいかなくなる。
お金だわ世の中。
死にたい
お金だわ世の中。
死にたい
私は導入剤はアモバンが一番効きました
でもお金なくてメンクリもずっと行ってない
貧乏だと心身病んでしかも治るものも治らない
早く死にたいよ
でもお金なくてメンクリもずっと行ってない
貧乏だと心身病んでしかも治るものも治らない
早く死にたいよ
あーあ今日も生きてるのか
生きたくても生きられない人と代わってあげたい
うまくいってるときがあって安心していたらまた死にたくなる
失敗して死にぞこなうとまずいから死ぬのはいつでもできるし来月までまとうとがんばってがまんする
でも我慢に終わりはくるのかな
お酒を飲めば大丈夫
うまくいってるときがあって安心していたらまた死にたくなる
失敗して死にぞこなうとまずいから死ぬのはいつでもできるし来月までまとうとがんばってがまんする
でも我慢に終わりはくるのかな
お酒を飲めば大丈夫
良い医療先端医療を受けられるのもお金持ちや有名人だけ
一般人は効きもしないテンプレ医療を流れ作業で受けるだけ
それで死ぬのを待つだけ
わたしはガンセンターには行かない
一般人は効きもしないテンプレ医療を流れ作業で受けるだけ
それで死ぬのを待つだけ
わたしはガンセンターには行かない
ありえないミスをした
自分でも信じられない
死にたい
自分でも信じられない
死にたい
みんな鬱の薬飲んでると太らない？
私は6種類飲んでるから20キロ太った。
不細工が余計不細工に。
もう嫌だ。死にたい。消えたい。
私は6種類飲んでるから20キロ太った。
不細工が余計不細工に。
もう嫌だ。死にたい。消えたい。
とりあえず障害年金貰えてるから生きてるが、貰えなくなったら死にたい。
貰えてるせいで夫が給料から使うお金が増えてるのがむかつく。
夫の前からさっさと消えたい。
>>436
太る薬も太らない薬もあるらしいよ。
身体的内科的不安もあるだろうから、主治医に相談して太る薬を減らせるといいね。
貰えてるせいで夫が給料から使うお金が増えてるのがむかつく。
夫の前からさっさと消えたい。
>>436
太る薬も太らない薬もあるらしいよ。
身体的内科的不安もあるだろうから、主治医に相談して太る薬を減らせるといいね。
親のことは嫌いなんだけど、恩はある。
親のこと考えるとやっぱり自殺はできないな・・・。
苦しい。
親のこと考えるとやっぱり自殺はできないな・・・。
苦しい。
先日、メンタルクリニックにデビューしたら、次回までに書いてきてと
家族や育った環境についての質問用紙を渡された。
両親やきょうだいがどういう人だったか、エピソードと、自分がどう感じていたか、
家族の中にアルコールや薬物の依存症者がいたか、自殺者がいたか等
こういうことって今のウツや離人感に関係あるのかな、
確かに最悪な環境で育ったけど、こういうのが薬で良くなるのかな？
私は性格的な問題だと思ってるから認知療法を申し出たんだけど、向いてないと断られた。
でもこういう質問シート渡されるってことは、育った環境による性格的な問題だと医者も思ってるんだろうな。
家族や育った環境についての質問用紙を渡された。
両親やきょうだいがどういう人だったか、エピソードと、自分がどう感じていたか、
家族の中にアルコールや薬物の依存症者がいたか、自殺者がいたか等
こういうことって今のウツや離人感に関係あるのかな、
確かに最悪な環境で育ったけど、こういうのが薬で良くなるのかな？
私は性格的な問題だと思ってるから認知療法を申し出たんだけど、向いてないと断られた。
でもこういう質問シート渡されるってことは、育った環境による性格的な問題だと医者も思ってるんだろうな。
>>443
発達か、それも思い当たるところがいっぱいあるわ。
冗談が通じないとか、変に生真面目で、他人とうまくやれなくてつらい。
親も似たような感じ。生きてても辛いだけの人たちだ。
なんで子供なんか生んだのか問い詰めたい。
発達か、それも思い当たるところがいっぱいあるわ。
冗談が通じないとか、変に生真面目で、他人とうまくやれなくてつらい。
親も似たような感じ。生きてても辛いだけの人たちだ。
なんで子供なんか生んだのか問い詰めたい。
445 ：可愛い奥様：2013/05/17(金) 03:00:15.96 ID:SbasXHY0O
あー…死にたい
もう解放してくれ
もう解放してくれ
鬱
死にたい思いが日々加速している。自殺は出来ない。不慮な事故に巻き込まれないだろうか。出来れば即死が良い。でも死ねるなら痛みも我慢するよ。
青信号で横断していても最近は右折車左折車がお構いなしに進行してきて
横断歩道で立ち往生する事がよくある。
このまま立ち止まらず進んだら死ねるかもといつも思う。
もっと確実なのは信号のない横断歩道でなかなか横断できない時。
猛スピードで歩行者の事なんか見てない大型トラックが来たら
無視して渡ればいい。
こっちは横断歩道上の歩行者だから何の落ち度もない。
まさか自殺とは思われないだろうよ。
歩行者を無視した運転手は一生人身死亡事故を引きずればいい。
横断歩道で立ち往生する事がよくある。
このまま立ち止まらず進んだら死ねるかもといつも思う。
もっと確実なのは信号のない横断歩道でなかなか横断できない時。
猛スピードで歩行者の事なんか見てない大型トラックが来たら
無視して渡ればいい。
こっちは横断歩道上の歩行者だから何の落ち度もない。
まさか自殺とは思われないだろうよ。
歩行者を無視した運転手は一生人身死亡事故を引きずればいい。
みなさんはいまいくつぐらい？
自分の年齢を正直にいうと、私は５１のおばさんなので余命はさほど長くないだろうと
期待している。人生の折り返し地点をとっくに通過しているので、ゴールがむこうに見えてきた。
みんないずれは確実に死ぬんだよね。ゴール目指して最後の追い込みで走りたい。
２０－３０代の若い子は可哀想だ。世の中が生きづらくなりすぎている。
自分の年齢を正直にいうと、私は５１のおばさんなので余命はさほど長くないだろうと
期待している。人生の折り返し地点をとっくに通過しているので、ゴールがむこうに見えてきた。
みんないずれは確実に死ぬんだよね。ゴール目指して最後の追い込みで走りたい。
２０－３０代の若い子は可哀想だ。世の中が生きづらくなりすぎている。
私は42歳。
最後の追い込みでﾗｽﾄｽﾊﾟｰﾄで走り抜けて、さっさと上がりたいよね。
私の両親は60代の半ばを過ぎてから、人生で最も過酷な出来事を迎えてた。
人生の折り返し地点過ぎてからのほうが過酷じゃない？
老化が顕著だし、体も自由が効かず健康面での不安があったり。
経済苦に陥る可能性も、年食ってからのほうが高いだろうし。
残された人生の時間は短いけど、人生をクリアする難易度が0歳時～折り返し時までよりも
格段に上がるような。
最後の追い込みでﾗｽﾄｽﾊﾟｰﾄで走り抜けて、さっさと上がりたいよね。
私の両親は60代の半ばを過ぎてから、人生で最も過酷な出来事を迎えてた。
人生の折り返し地点過ぎてからのほうが過酷じゃない？
老化が顕著だし、体も自由が効かず健康面での不安があったり。
経済苦に陥る可能性も、年食ってからのほうが高いだろうし。
残された人生の時間は短いけど、人生をクリアする難易度が0歳時～折り返し時までよりも
格段に上がるような。
>>450
うちの親も50前からどんどん救いようの無い状況に陥って
母親はそれで持病悪化して失意のうちに死んだ
それで自分も20～30代もそういう家関係でどん底できつい日々が続いたけど
まだ職場や友人の前では気分転換出来たり、わずかな可能性を信じることも出来た気する
年齢的にまだ世の中に需要あったからだろね
求む～何歳までとか見るとちょっとホッとしたり
でも年取ってからの絶望や喪失は若い時より何倍もきついと思う、救いがないから
どうやっても取り戻せない、手に入れられないものばかりになるから
人生やり直したい、時間を取り戻したいって人の呟きがよく分かるようになった
うちの親も50前からどんどん救いようの無い状況に陥って
母親はそれで持病悪化して失意のうちに死んだ
それで自分も20～30代もそういう家関係でどん底できつい日々が続いたけど
まだ職場や友人の前では気分転換出来たり、わずかな可能性を信じることも出来た気する
年齢的にまだ世の中に需要あったからだろね
求む～何歳までとか見るとちょっとホッとしたり
でも年取ってからの絶望や喪失は若い時より何倍もきついと思う、救いがないから
どうやっても取り戻せない、手に入れられないものばかりになるから
人生やり直したい、時間を取り戻したいって人の呟きがよく分かるようになった
そうなんだよね若いうちは辛くても先が長い分希望をもって生きることができるっていうのが絶対的に違う
年取るとそんな奇跡を信じられるわけもなくなり、苦労＝絶望でしかなくなる
私も４０過ぎてからそれを実感したよ
ずっとｶﾈｺﾏ～ﾏｼﾞｺﾏだったけど希望はあった
でも今はそれもなくなって消化試合
年取るとできることも限られるしね
年取るとそんな奇跡を信じられるわけもなくなり、苦労＝絶望でしかなくなる
私も４０過ぎてからそれを実感したよ
ずっとｶﾈｺﾏ～ﾏｼﾞｺﾏだったけど希望はあった
でも今はそれもなくなって消化試合
年取るとできることも限られるしね
40前までは愛情があれば～とか脳内お花畑だったよ・・・
今じゃ世の中カネよね！ってなってるから453を読んでいて
まだ上があるのか！って自分に苦笑してしまった
今じゃ世の中カネよね！ってなってるから453を読んでいて
まだ上があるのか！って自分に苦笑してしまった
だよね、人それぞれ価値観は違うけど
私もお金があれば救われるわ…
根本的な問題は他にもあるけどさ
お金があればストレスも発散できるもんね
私もお金があれば救われるわ…
根本的な問題は他にもあるけどさ
お金があればストレスも発散できるもんね
お金はもちろんだけど
就活中の息子が私に似て能力がなさすぎて辛い
就活中の息子が私に似て能力がなさすぎて辛い
38歳。
抑うつ･うつ･人格障害･アスペルガー･自閉症･躁鬱と診断名いろいろ変わったり複数あったりで抗うつ薬飲んでた10年以上はなんだったんだろう？
結局何を飲んでも飲まなくても、希死念慮か忘れっぽ過ぎで支障をきたすか怒り過ぎか寝てばかりのどれかしかない。
>>451
躁鬱Ⅱ型ではないかと医者に訊いてみてもいいかもです。
既にされていたらごめんなさい。
抑うつ･うつ･人格障害･アスペルガー･自閉症･躁鬱と診断名いろいろ変わったり複数あったりで抗うつ薬飲んでた10年以上はなんだったんだろう？
結局何を飲んでも飲まなくても、希死念慮か忘れっぽ過ぎで支障をきたすか怒り過ぎか寝てばかりのどれかしかない。
>>451
躁鬱Ⅱ型ではないかと医者に訊いてみてもいいかもです。
既にされていたらごめんなさい。
458 ：可愛い奥様：2013/05/17(金) 23:53:35.09 ID:SbasXHY0O
自分はアラサー
猛毒両親に育てられ
最近までずっと金ヅルだったが逃げ出した
とにかく性格が歪んでて
自分でも自分が恐ろしいほど
底意地が悪いし根性捩曲がっている
自己肯定感ゼロ
やりたい事なし
金もなし
何の希望もなし
性格悪すぎて友達ひとりもいないし
仕事も続かない
必ず敵を作る
旦那まで鬱にするし
さっさと死にたい
猛毒両親に育てられ
最近までずっと金ヅルだったが逃げ出した
とにかく性格が歪んでて
自分でも自分が恐ろしいほど
底意地が悪いし根性捩曲がっている
自己肯定感ゼロ
やりたい事なし
金もなし
何の希望もなし
性格悪すぎて友達ひとりもいないし
仕事も続かない
必ず敵を作る
旦那まで鬱にするし
さっさと死にたい
事故死や事件に巻き込まれてだと、場合によってニュースやWSに名前が出るから嫌だわ。
WSなんかで被害者でもプライバシーとか晒されたりしているのを見たらgkbr。
逝く時はひっそりと逝きたい。
WSなんかで被害者でもプライバシーとか晒されたりしているのを見たらgkbr。
逝く時はひっそりと逝きたい。
WSって？
>>460
すいません。ワイドショーの事です。
すいません。ワイドショーの事です。
週末は家族が家にいるからつらい
家族がストレス
家族がストレス
結婚したら勝ち組
子供生んだら勝ち組
この「幸せ」の押し付けが耐えられない
独身で気ままに暮らしていたかった
あー昔に戻りたい
子供生んだら勝ち組
この「幸せ」の押し付けが耐えられない
独身で気ままに暮らしていたかった
あー昔に戻りたい
しにたい
貧乏つらい
しにたい
貧乏つらい
しにたい
465 ：可愛い奥様：2013/05/18(土) 19:01:13.54 ID:rj6XzRx3O
子供大っ嫌い
死にたい
消えたい
消えたい
気持ち悪いけど
２５で旦那に浮気されてから、５年間途切れず数人と浮気してきた。
元々歪んでて旦那浮気でさらに歪んだらしく１人１人が長続きしなかった。
３０でついに途切れた。職業スキルも正社員の地位もないのにずっと再婚したいと思って生きてきた。
それなのに相手が離婚するとか言い出したり初婚だと尻込みしてしまって
「私なんかとダメだよ」と逃げてきた。
先日友人に「早く正社員の仕事探して逃げなよ」とハッパかけられた。
何が正しいのか、間違いなのかもうわからなくなってきた。
奪ったり奪われたりしたくない。疲れた。誰かに愛されたい。
２５で旦那に浮気されてから、５年間途切れず数人と浮気してきた。
元々歪んでて旦那浮気でさらに歪んだらしく１人１人が長続きしなかった。
３０でついに途切れた。職業スキルも正社員の地位もないのにずっと再婚したいと思って生きてきた。
それなのに相手が離婚するとか言い出したり初婚だと尻込みしてしまって
「私なんかとダメだよ」と逃げてきた。
先日友人に「早く正社員の仕事探して逃げなよ」とハッパかけられた。
何が正しいのか、間違いなのかもうわからなくなってきた。
奪ったり奪われたりしたくない。疲れた。誰かに愛されたい。
なにをいってるかわからない
結婚したり子供産んだから勝ち組とか思ったことなかったんだけど、
既女板に来てそれを知った時は衝撃だったわ
わたしのどこが勝ち組なのかと
二人がいなけりゃ人生やり直せるのに
既女板に来てそれを知った時は衝撃だったわ
わたしのどこが勝ち組なのかと
二人がいなけりゃ人生やり直せるのに
有名なコピペで、小学生の頃に戻ってそして…しにたいってあるよね
ああいう風にしねたら幸せだなと思う
ああいう風にしねたら幸せだなと思う
私もアラフィフだけど
葛藤→絶望→虚無って感じ
自分自身の幸せはとっくに諦めたけど
子どもたちを上手に育てることが
できなかったのが一番痛い
アホは子ども産んじゃいけなかったんだよ
葛藤→絶望→虚無って感じ
自分自身の幸せはとっくに諦めたけど
子どもたちを上手に育てることが
できなかったのが一番痛い
アホは子ども産んじゃいけなかったんだよ
いろいろ不満はあるけど、
結局全部自分が原因なんだろうな。
だからもう何してもダメなんだよ
死にたい死にたい
結局全部自分が原因なんだろうな。
だからもう何してもダメなんだよ
死にたい死にたい
10年ぶりに鬱がぶり返して絶不調… 北海道なんだけど自殺考えてるくせに、選り好みして熊に殺されるのだけは勘弁とか、
眠れなくて色々バカな事を考えてた。神経衰弱でもう頭おかしい。少し浮上したら身辺整理しないと。
眠れなくて色々バカな事を考えてた。神経衰弱でもう頭おかしい。少し浮上したら身辺整理しないと。
478 ：可愛い奥様：2013/05/19(日) 10:06:38.61 ID:5StSoqkWO
>>477
死に方の選択として熊だけは私も嫌だよｗ
ライオンやトラは獲物を殺してから食べる習性があるけど
熊は生きたまま踊り食いするのが好きだからトドメさしてくれないんだよね。
生きたまま内臓やフトモモの柔らかくて食べやすいとこからワシワシ食べるんだよ。
せめて殺してから食ってほしいよねぇ。
死に方の選択として熊だけは私も嫌だよｗ
ライオンやトラは獲物を殺してから食べる習性があるけど
熊は生きたまま踊り食いするのが好きだからトドメさしてくれないんだよね。
生きたまま内臓やフトモモの柔らかくて食べやすいとこからワシワシ食べるんだよ。
せめて殺してから食ってほしいよねぇ。
朝が来ないで欲しい
意外とご年配が多いようだけど、やっぱりホルモンや更年期と関係あるのかね。
私も朝になって目覚めた時の何とも言えないがっかり感が堪らなく辛い。
>>481
年上のおば様方に、若いんだからまだまだよ、昔に比べると恵まれてるとか言われて
全く相手にしてもらえないのだけど
あなたみたいに同情の目線を向けてくれる人もいるんだね
死にたいよもう、私は大社長で子供は大学院くらいにならないと全部「甘え」にされるんだもん
昔はオバタリアンみたいな言葉もあって羨ましい
今はビマジョやらなんたらママでもう疲れる
年上のおば様方に、若いんだからまだまだよ、昔に比べると恵まれてるとか言われて
全く相手にしてもらえないのだけど
あなたみたいに同情の目線を向けてくれる人もいるんだね
死にたいよもう、私は大社長で子供は大学院くらいにならないと全部「甘え」にされるんだもん
昔はオバタリアンみたいな言葉もあって羨ましい
今はビマジョやらなんたらママでもう疲れる
484 ：可愛い奥様：2013/05/19(日) 11:59:57.92 ID:5StSoqkWO
>>481
若いうちは将来に希望がもてるからじゃない？トシとると将来ドツボが見えて絶望するでしょ。
身近にも３１で水商売やってる能ナシ女いるけど、無駄にポジティブで玉の輿ドリーム持ってるもん。
私から見たら４０間じかで焦って無職のクズと結婚して離婚して生活保護のシングルマザーって人生レールしか見えないわｗ
若いってそれだけで財産よねー
若いうちは将来に希望がもてるからじゃない？トシとると将来ドツボが見えて絶望するでしょ。
身近にも３１で水商売やってる能ナシ女いるけど、無駄にポジティブで玉の輿ドリーム持ってるもん。
私から見たら４０間じかで焦って無職のクズと結婚して離婚して生活保護のシングルマザーって人生レールしか見えないわｗ
若いってそれだけで財産よねー
>>483
死にたいのハードル低い人発見
死にたいのハードル低い人発見
満たされているから死にたいというわけでもないと思う
ソース自分&周囲
ソース自分&周囲
お金がたくさんあって
１人で気ままに暮らしたい
何かもう疲れた…
これからもっと年老いて
醜くなったり体力もなくなってくのに
問題だけは増えてく気がしてならない
本当にこの世こそ地獄だよ
１人で気ままに暮らしたい
何かもう疲れた…
これからもっと年老いて
醜くなったり体力もなくなってくのに
問題だけは増えてく気がしてならない
本当にこの世こそ地獄だよ
夜も夜で辛くないですか？あー明日がまた来るって。
そしてあんまり寝られなくて朝が来て…の繰り返しorz
昼間が比較的気が楽なのかもしれないな。
そしてあんまり寝られなくて朝が来て…の繰り返しorz
昼間が比較的気が楽なのかもしれないな。
夜明け前が一番暗い
ｽｶｯと霧の晴れた日常を送りたい
ｽｶｯと霧の晴れた日常を送りたい
布団に入った。雨が降ってきたよ。雨音が落ち着く。
寝る前に飲むと眠ってる間に死ねる薬があればいいのに。
寝る前に飲むと眠ってる間に死ねる薬があればいいのに。
近所に住む同級生の友人とつい比べて虚しくなる。
友人は奔放でポジティブ。堕胎を３回したけど後に２人子供を授かる。
好き放題してきて貯蓄もせずに生活苦になり、ご主人と偽装離婚して生活保護。
ちなみに子供は真面目でとても良い子です。
私は病気で子供が無理だった。
現在は主人のDVで別居中。
独身時代の貯蓄を切り崩しながら働いているけどフルタイムでキツイ仕事しても１０万位の収入しかならない。
比べたら駄目だと思いながらも、働かずに生活保護で自分より良い暮らしをしているのを見ているとやりきれなくなる。
真面目に生きてきたけど、今の時代は真面目だけじゃキツイな。
友人は奔放でポジティブ。堕胎を３回したけど後に２人子供を授かる。
好き放題してきて貯蓄もせずに生活苦になり、ご主人と偽装離婚して生活保護。
ちなみに子供は真面目でとても良い子です。
私は病気で子供が無理だった。
現在は主人のDVで別居中。
独身時代の貯蓄を切り崩しながら働いているけどフルタイムでキツイ仕事しても１０万位の収入しかならない。
比べたら駄目だと思いながらも、働かずに生活保護で自分より良い暮らしをしているのを見ているとやりきれなくなる。
真面目に生きてきたけど、今の時代は真面目だけじゃキツイな。
>>463
だってそれってある種の洗脳だもんね
それをすれば幸せなのよ、勝ち組なのよと早いうちから思い込ませないと
結婚して出産して人口増やさなくなるから
知恵が付けば晩婚少子化は自然なことなんだと思う
99%はお金で解決するって年取ってくると実感するわ
だってそれってある種の洗脳だもんね
それをすれば幸せなのよ、勝ち組なのよと早いうちから思い込ませないと
結婚して出産して人口増やさなくなるから
知恵が付けば晩婚少子化は自然なことなんだと思う
99%はお金で解決するって年取ってくると実感するわ
４０代に突入してからやる気が何もかも無くなって過去を振り返ってばかりいる
２０代３０代をなんて無駄に過ごしたんだろう、ああ勿体無かった、そればかり
ＢＢＡな自分が大嫌い、もう生きていたくない、死にたい
２０代３０代をなんて無駄に過ごしたんだろう、ああ勿体無かった、そればかり
ＢＢＡな自分が大嫌い、もう生きていたくない、死にたい
朝が来てしまった
要領が良いか悪いかで人生が変わってくるような気がする。要領が良くて悪知恵が働く人はいくつになっても世渡りがうまいし。
私も要領が良くなりたかった。融通がきかない性格って大人になってからでも直せるのかな。そしたら死にたいとか考えず人生enjoyできるんかな。
私も要領が良くなりたかった。融通がきかない性格って大人になってからでも直せるのかな。そしたら死にたいとか考えず人生enjoyできるんかな。
また今日も絶望で目が覚めた
世の中ホントに金だよね…
世の中ホントに金だよね…
あーー仕事いきたくない。
子供～独身時代は借金持ちの極貧家庭で毒親に精神的・肉体的に虐待されて育ち、やっと幸せな結婚をして人並みな
生活が出来るようになったと思ったら、最初の子供は流産、次に生まれた子供は障害児。それでも夫と一緒に頑張って
行こう・行けると思っていたのに、数ヶ月前、唯１つの拠り所だった夫が急死。もういい、心底死にたい。
私の人生って結局、不幸に始まって不幸で終わるんだなと気付いて空しさが半端無い。
神も仏も居ないってよく判った。毎日、えこ贔屓丸出しの神仏を呪っている。
生活が出来るようになったと思ったら、最初の子供は流産、次に生まれた子供は障害児。それでも夫と一緒に頑張って
行こう・行けると思っていたのに、数ヶ月前、唯１つの拠り所だった夫が急死。もういい、心底死にたい。
私の人生って結局、不幸に始まって不幸で終わるんだなと気付いて空しさが半端無い。
神も仏も居ないってよく判った。毎日、えこ贔屓丸出しの神仏を呪っている。
今日から新しい職場で仕事をする
もう一カ所働いてるとこもあるし、本当はこれ以上働きたくないけどお金がないので働くしかない
無口で暗いのでどこへ勤めても馴染めなくて虐められたりするので気が重い
死ぬのは怖いけど早く消えたい
苦しまずにぽっくり逝きたい
もう一カ所働いてるとこもあるし、本当はこれ以上働きたくないけどお金がないので働くしかない
無口で暗いのでどこへ勤めても馴染めなくて虐められたりするので気が重い
死ぬのは怖いけど早く消えたい
苦しまずにぽっくり逝きたい
あー死にたい
なんで子供生んでわざわざ足枷作ってんだろう
死ねばいいのに
なんで子供生んでわざわざ足枷作ってんだろう
死ねばいいのに
ナマポ受けるくらいなら死にたい
旦那はカス 仕事も続かない安月給で家にお金を入れない
子供は底辺高校卒業後フリーターで光熱費をバカみたいに使う能無し
治らない病気になっても毎日掛け持ちで働いてる自分を呪うよ
あいつらを刺し殺して死にたい
子供は底辺高校卒業後フリーターで光熱費をバカみたいに使う能無し
治らない病気になっても毎日掛け持ちで働いてる自分を呪うよ
あいつらを刺し殺して死にたい
>>492
通報しようよ
通報しようよ
ぽっくり逝きたい
>>501
>>505
499です、レスをどうも有難う御座います。
501さん、本当にお互い悔しいですよね。私もずっと弱気な小市民で非行にも走らず、歯を
食い縛って前向きに頑張って来た末がこれか！お前には未だ未だ苦労が足りない、もっと
苦しめ！と言われているようで堪りません。こんな事なら夫には出逢えず徹頭徹尾不幸な一生
の方が余程良かった、下手に幸せを知って、それをいきなり取り上げられた今の方が独身時代より
ずっと辛いです。私のせいで早死にしたかも知れない夫も哀れ過ぎる。
505さん、優しい励ましのお言葉を本当に有難う御座います。
501さんと505さんにご多幸あれ。
>>505
499です、レスをどうも有難う御座います。
501さん、本当にお互い悔しいですよね。私もずっと弱気な小市民で非行にも走らず、歯を
食い縛って前向きに頑張って来た末がこれか！お前には未だ未だ苦労が足りない、もっと
苦しめ！と言われているようで堪りません。こんな事なら夫には出逢えず徹頭徹尾不幸な一生
の方が余程良かった、下手に幸せを知って、それをいきなり取り上げられた今の方が独身時代より
ずっと辛いです。私のせいで早死にしたかも知れない夫も哀れ過ぎる。
505さん、優しい励ましのお言葉を本当に有難う御座います。
501さんと505さんにご多幸あれ。
510 ：可愛い奥様：2013/05/20(月) 20:05:28.61 ID:Ua9nEqZr0
>>510
ありがとうございます。離婚は考えてます。離婚後の住まい、借金etc考えたら目の前が暗くなるけど。
借金だけは返して死にたいので仕事は辞められないけど、返し終わったらすぐ心不全とかで死ぬんだろうなと思ってます。
今まで真面目に思いやりをもって関わってきたつもりでしたが病気がわかっても誰も助けてくれない、兄弟、家族すら離れていったことが一番くやしく悲しいことでした。
本当にくだらない人生でした。もうこの年じゃやり直しすらできない。
ありがとうございます。離婚は考えてます。離婚後の住まい、借金etc考えたら目の前が暗くなるけど。
借金だけは返して死にたいので仕事は辞められないけど、返し終わったらすぐ心不全とかで死ぬんだろうなと思ってます。
今まで真面目に思いやりをもって関わってきたつもりでしたが病気がわかっても誰も助けてくれない、兄弟、家族すら離れていったことが一番くやしく悲しいことでした。
本当にくだらない人生でした。もうこの年じゃやり直しすらできない。
512 ：可愛い奥様：2013/05/20(月) 21:09:17.93 ID:6+G4J2Pv0
結婚して半年の子なし
旦那がむかついてたまらない
家でていってほしい
旦那がむかついてたまらない
家でていってほしい
513 ：可愛い奥様：2013/05/20(月) 21:11:35.69 ID:6+G4J2Pv0
今も打ってたら「何ガチャガチャ打ってんの？」だって
パソコンも打ったらだめなのか
本当に腹立つわしんでほしい
パソコンも打ったらだめなのか
本当に腹立つわしんでほしい
死にたい。子供達に申し訳なくて。私が子を産んだらいけなかったんだ。
負の連鎖
４０半ばになった、醜いＢＢＡになった
子供達は大きくなった、寄生虫になった
私１人家の中でも外でもバタバタしている
いつこの地獄から抜け出せるのだろう
子供達はいつ働くの、独立するの
私は奴隷になるために子供を産み育てたのか
頭がおかしくなる、もう死にたい、誰か助けて
子供達は大きくなった、寄生虫になった
私１人家の中でも外でもバタバタしている
いつこの地獄から抜け出せるのだろう
子供達はいつ働くの、独立するの
私は奴隷になるために子供を産み育てたのか
頭がおかしくなる、もう死にたい、誰か助けて
寂しい｡
もう こんな人生終わりにしたいです｡
恐くなく確実に死ねる方法無いかなぁ｡
私が5才の時に父が自殺してるんだけど､やっぱり自殺するような人間が父親だと､ろくな人生歩めないようになってると､つくづく思う｡
もう こんな人生終わりにしたいです｡
恐くなく確実に死ねる方法無いかなぁ｡
私が5才の時に父が自殺してるんだけど､やっぱり自殺するような人間が父親だと､ろくな人生歩めないようになってると､つくづく思う｡
近くの林でトリカブト採ってきた
これの根っこをお守り代わりにしよう
これの根っこをお守り代わりにしよう
いいなあトリカブト。
私も探しに行こうかな
私も探しに行こうかな
>>517 私も実の父親が自殺。父の事を知った時にはもう故人でした。
哀しいけどこういうの遺伝するのかもね。母は活発で社交的な人間なのになぁ…
哀しいけどこういうの遺伝するのかもね。母は活発で社交的な人間なのになぁ…
メンヘラ奥様スレがまぶしい。
病院にいく計算 3週間で1000円、一年かかれば、十年かかれば…
おそろしい。そこまでして生きていないといけないのかと思う。
病院にいく計算 3週間で1000円、一年かかれば、十年かかれば…
おそろしい。そこまでして生きていないといけないのかと思う。
死にたい要素しかない
誰かに助けられたい
でもそんな人はいないんだ･･
でもそんな人はいないんだ･･
やっと規制が解けた。
長いこと忘れてたけどコミュ障なのも無能すぎるのも発達障害の疑いがあったんだ。
仕事が続かない、人付き合いも世間話すらも出来ない。だから引きこもってる。
メンクリなんて通っても無駄だったんだ。夫とも意思の疎通がうまくいかない。
何もやりたいこともなく食べたいものもなく欲しい物もなく。
ただひたすら、何も考えないように日中は時間の許す限り布団で横になっている。
無料がん検診のお知らせが市から来たが、今年から検診に行くのは止めたよ。
アンジェリーナ・ジョリーは私には信じられないニュースだった。
普通はそこまでして生き永らえたいものなのだろうか。
長いこと忘れてたけどコミュ障なのも無能すぎるのも発達障害の疑いがあったんだ。
仕事が続かない、人付き合いも世間話すらも出来ない。だから引きこもってる。
メンクリなんて通っても無駄だったんだ。夫とも意思の疎通がうまくいかない。
何もやりたいこともなく食べたいものもなく欲しい物もなく。
ただひたすら、何も考えないように日中は時間の許す限り布団で横になっている。
無料がん検診のお知らせが市から来たが、今年から検診に行くのは止めたよ。
アンジェリーナ・ジョリーは私には信じられないニュースだった。
普通はそこまでして生き永らえたいものなのだろうか。
外で遊んでる子供や人の声も
テレビの中もみんな幸せにあふれてる
当たり前の一日を過ごしてる
なのに自分はこんなで苦しんでこんな人生にして
愚かだ本当に愚かすぎてる
必死に自分を保とうとしてるけど不安恐怖絶望後悔がセットで襲ってくる
テレビの中もみんな幸せにあふれてる
当たり前の一日を過ごしてる
なのに自分はこんなで苦しんでこんな人生にして
愚かだ本当に愚かすぎてる
必死に自分を保とうとしてるけど不安恐怖絶望後悔がセットで襲ってくる
528 ：可愛い奥様：2013/05/21(火) 16:19:23.06 ID:bGN81CAU0
てすと
>>526
私もあなたと似た感じで何をどう頑張っても八方塞で
人生がまったく面白くない毎日辛いだけ。
でもアンジーみたいなセレブじゃなくても世の中の人の半分くらいは
生きるのが楽しいもっと生きたいって感じみたいよ。
コミュ障で何もしなくても激しく嫌われ避けられ馬鹿にされたら
誰だって死にたくなるっつーの！
私もあなたと似た感じで何をどう頑張っても八方塞で
人生がまったく面白くない毎日辛いだけ。
でもアンジーみたいなセレブじゃなくても世の中の人の半分くらいは
生きるのが楽しいもっと生きたいって感じみたいよ。
コミュ障で何もしなくても激しく嫌われ避けられ馬鹿にされたら
誰だって死にたくなるっつーの！
ただただ楽になりたい
ああ、同じような人がいた。
世の中の人は結構楽しんでるのか、羨ましいな。
頭が駄目すぎて楽しめない。体は健康なのに。
もっとドーパミンドバァー・FB毎日更新しちゃう的なリア充になりたかった。
私の健康な臓器を全部あげるからどうか生きたい人にあげて、安らかに眠らせて欲しい。
世の中の人は結構楽しんでるのか、羨ましいな。
頭が駄目すぎて楽しめない。体は健康なのに。
もっとドーパミンドバァー・FB毎日更新しちゃう的なリア充になりたかった。
私の健康な臓器を全部あげるからどうか生きたい人にあげて、安らかに眠らせて欲しい。
>>531分かるー。
なんで私健康体なのかな。有難いことなのにちっとも嬉しくない。
だったら病気で苦しんでる人に好きなところどこでもいいからあげて幸せに元気に生きて欲しい。あ、この弱い脳みそはだめだｗ
私はそれで逝きたいな。
そーゆー制度できないかな。
なんで私健康体なのかな。有難いことなのにちっとも嬉しくない。
だったら病気で苦しんでる人に好きなところどこでもいいからあげて幸せに元気に生きて欲しい。あ、この弱い脳みそはだめだｗ
私はそれで逝きたいな。
そーゆー制度できないかな。
自分のことより子どもの競争社会に耐えられない
スタメンやオーディションの発表
試合の結果
学校の定期テスト
塾から送られてくる偏差値表
大学受験や就活なんて考えただけで
心臓も脳みそもどうにかなりそう
母失格だ
スタメンやオーディションの発表
試合の結果
学校の定期テスト
塾から送られてくる偏差値表
大学受験や就活なんて考えただけで
心臓も脳みそもどうにかなりそう
母失格だ
534 ：可愛い奥様：2013/05/21(火) 20:07:00.26 ID:81nRCJ0e0
身体は本当に健康で病気もなく
でも心は弱くて無駄に健康な身体がなんというか
母親も健康で雑草みたいな強さがあり姉妹も気が強く男勝り
自分だけが考え過ぎてしまうし選択間違えて人生棒にしてる豆腐
真中っ子で愛情もらい損ねた感があってそこからなのかわからないけど
もう消化試合でも×ゲームでもどっちでもいいからいらない
でも心は弱くて無駄に健康な身体がなんというか
母親も健康で雑草みたいな強さがあり姉妹も気が強く男勝り
自分だけが考え過ぎてしまうし選択間違えて人生棒にしてる豆腐
真中っ子で愛情もらい損ねた感があってそこからなのかわからないけど
もう消化試合でも×ゲームでもどっちでもいいからいらない
欲求不満な人妻抱いて死にたい
生まれた子供が発達障害
そこから旦那も私も発達障害だとわかった（未診断だけど）
ばかみたい。
支援を受けたくても周りの理解なんてない。
コミュ障だから敵ばかり
金銭的にも本当に苦しい
上の子は公立高校なのに奨学金申し込んだ。
死ぬしかないなと本当に思う
早くこんな生活終わりにしたい
そこから旦那も私も発達障害だとわかった（未診断だけど）
ばかみたい。
支援を受けたくても周りの理解なんてない。
コミュ障だから敵ばかり
金銭的にも本当に苦しい
上の子は公立高校なのに奨学金申し込んだ。
死ぬしかないなと本当に思う
早くこんな生活終わりにしたい
>>529
最後の2行にホッとした。
そうだよね、死にたくなるよねフツー。
親がリア充で、私の立ち位置を全く理解してくれなかった。
私が自殺したら少しは理解できるようになるかしらｗ
それとも悲劇のヒロインになれて天晴か
いい歳して情けないけど、やっぱ無理だ
最後の2行にホッとした。
そうだよね、死にたくなるよねフツー。
親がリア充で、私の立ち位置を全く理解してくれなかった。
私が自殺したら少しは理解できるようになるかしらｗ
それとも悲劇のヒロインになれて天晴か
いい歳して情けないけど、やっぱ無理だ
ちょっと前から少しずつPCに保存してある日記とか紙媒体の日記とか見られて嫌なものだけ処分してた。
ツイートは定期的に全削除したりmixi日記も全削除したり。
さっきHDDのマイピクチャを何気なく見てたら、10年前の両親や友人、
まだ子猫だった実家の猫達とか、新婚当時の夫と仲良かった頃の写真が一杯出てきた。
親も猫もすっかり年老いた。写真のような夫の笑顔を最近は見てない。
私も白髪が増えてBBAになった。時間の経過は悲しい。
この先、親が死に猫が死に自分はどんどんBBAになって夫は激務で不在がちでまた仲良くなることもなさそう。
明るい未来が何も見えない。積極的に苦しい思いをして死にたくはないけど
寝る前睡眠薬を飲むたびに、これが飲んで寝たら起きない薬だったら良いのにと思ってる。
ツイートは定期的に全削除したりmixi日記も全削除したり。
さっきHDDのマイピクチャを何気なく見てたら、10年前の両親や友人、
まだ子猫だった実家の猫達とか、新婚当時の夫と仲良かった頃の写真が一杯出てきた。
親も猫もすっかり年老いた。写真のような夫の笑顔を最近は見てない。
私も白髪が増えてBBAになった。時間の経過は悲しい。
この先、親が死に猫が死に自分はどんどんBBAになって夫は激務で不在がちでまた仲良くなることもなさそう。
明るい未来が何も見えない。積極的に苦しい思いをして死にたくはないけど
寝る前睡眠薬を飲むたびに、これが飲んで寝たら起きない薬だったら良いのにと思ってる。
ああ、なんか何回も書き込んで申し訳ない。
ずっと規制されててツイッターしか書くとこなくて。
やっとここに書き込めて何か溢れ出てきてしまった。
ずっと規制されててツイッターしか書くとこなくて。
やっとここに書き込めて何か溢れ出てきてしまった。
私もツイッターやってるけど、過去のものはちょくちょく消してるわｗ
鍵かけて死にたいばっか書いてる
鍵かけて死にたいばっか書いてる
私が死んだって､
ﾀﾞﾝﾅはﾒﾝﾄﾞｸｾｰって思うだけで､自分が私に酷い事をしたって反省や後悔はしないのは解ってる｡
死んでも､ﾀﾞﾝﾅに なんのｼｮｯｸも与えられないかと思うと悔しい｡
ﾀﾞﾝﾅはﾒﾝﾄﾞｸｾｰって思うだけで､自分が私に酷い事をしたって反省や後悔はしないのは解ってる｡
死んでも､ﾀﾞﾝﾅに なんのｼｮｯｸも与えられないかと思うと悔しい｡
強さからくる本当の優しさと本気度と
弱さからくる決断できないのを隠してる優しさを見抜けなかった自分がバカ
元から自分に問題を抱えてたけど前者ならきっと今幸せにあり付けた気がする
後者は不幸になる序章だったのにわからなかった
弱さからくる決断できないのを隠してる優しさを見抜けなかった自分がバカ
元から自分に問題を抱えてたけど前者ならきっと今幸せにあり付けた気がする
後者は不幸になる序章だったのにわからなかった
愛しさと切なさと心強さと
家族関係が原因で死にたい奥様は、縁を切って家を出ることはできませんか？子供が原因なら旦那に親権押し付けて離婚とか。
たとえ経済的に底辺の暮らししかできなくても、今の死にたい状況よりはマシなのでは？
親から捨てられた友人と親が自殺した友人を知っているけど、明らかに親が自殺した子の方が、私のせいだと自分を責めておかしくなってる。
捨てられた子の方は、もちろんあんな親は親とは認めないと言い切っているけど、しっかりした大人に育ち、幸せな家庭を築いているよ。
たとえ経済的に底辺の暮らししかできなくても、今の死にたい状況よりはマシなのでは？
親から捨てられた友人と親が自殺した友人を知っているけど、明らかに親が自殺した子の方が、私のせいだと自分を責めておかしくなってる。
捨てられた子の方は、もちろんあんな親は親とは認めないと言い切っているけど、しっかりした大人に育ち、幸せな家庭を築いているよ。
>>545 ありがとう
これは実感なんだ
前者を選ばなかった自分に怒りと悲しみ
苦労したりもあったかもしれないけど後悔はしなかったんじゃないかとか
たぶんきっと今のような姿の自分はいないか克服できていた気がしてる
今ここに出入りしているのはそういうこと
これは実感なんだ
前者を選ばなかった自分に怒りと悲しみ
苦労したりもあったかもしれないけど後悔はしなかったんじゃないかとか
たぶんきっと今のような姿の自分はいないか克服できていた気がしてる
今ここに出入りしているのはそういうこと
好きな芸能人が、死にたくない死ぬの考えると怖いとか言ってるの観て、
そうなのかぁという感じ
その人メンヘラまで行かないけど、メンタル弱そうなんだけど死ぬのが怖いってことは普通の人なんだなぁ
ちょっとっていうか芸能人だからだいーぶだけど、人間としての距離を感じた
そうなのかぁという感じ
その人メンヘラまで行かないけど、メンタル弱そうなんだけど死ぬのが怖いってことは普通の人なんだなぁ
ちょっとっていうか芸能人だからだいーぶだけど、人間としての距離を感じた
死にたいけど死ぬのは怖いよ。痛いとか苦しいとかは避けたい。
寝てる間に死んでるのが一番理想だけど
「なんか具合悪いな～、なんか調子悪いな～」を放置して
気づいたら末期の癌で余命数ヶ月で手の施しようもない、みたいなのがいい。
周りの人も病死なら納得するし身の回りの物も幾らかは整理できるだろうし。
緩和ケアだけしてもらってそれでも耐えられなかったらもう薬で意識レベル下げてもらってそのまま。
寝てる間に死んでるのが一番理想だけど
「なんか具合悪いな～、なんか調子悪いな～」を放置して
気づいたら末期の癌で余命数ヶ月で手の施しようもない、みたいなのがいい。
周りの人も病死なら納得するし身の回りの物も幾らかは整理できるだろうし。
緩和ケアだけしてもらってそれでも耐えられなかったらもう薬で意識レベル下げてもらってそのまま。
もう駄目だ
致命的に結婚に向かない人間なのに焦りで結婚してしまった
一人になりたいけど経済力もない
致命的に結婚に向かない人間なのに焦りで結婚してしまった
一人になりたいけど経済力もない
>>548
これは煽り抜きの純粋な疑問なんだけど
548さんは死が怖くないのに実際に死を選ばないのはなぜ？
死は怖くないけど痛いのが嫌とか、親がいるから？子供がいるから？ペットがいるから？
自殺する段取りが苦痛とか？
これは煽り抜きの純粋な疑問なんだけど
548さんは死が怖くないのに実際に死を選ばないのはなぜ？
死は怖くないけど痛いのが嫌とか、親がいるから？子供がいるから？ペットがいるから？
自殺する段取りが苦痛とか？
書き込んだ後に猛反した
事情は人それぞれだよね
上の書き込みは忘れて
事情は人それぞれだよね
上の書き込みは忘れて
死に体
昨日事故りそうになった。そのまま死んじゃえば良かったと思ったのに、咄嗟に自己防衛してた。だめだな。私。このままずっと死にたい死にたいばっかりで老衰まで生きちゃうのかな。はぁ。
さっさと死ねる人はいいんだよ。
死にたくてどうしようもなくても
いろんな事情で生きていかざるを得ない人が
苦しくてのたうちまわりながらその思いを吐露するスレだから
ここには死ねない人がいて当り前なんだよ。
忘れて、と書かれたレスだけど独り言いってみた。
死にたくてどうしようもなくても
いろんな事情で生きていかざるを得ない人が
苦しくてのたうちまわりながらその思いを吐露するスレだから
ここには死ねない人がいて当り前なんだよ。
忘れて、と書かれたレスだけど独り言いってみた。
556 ：可愛い奥様：2013/05/22(水) 10:30:49.15 ID:c2Zvxu450
忘れてくれと書いたら許されるわけでもないか…
>>548さん本当に申し訳なかったです
>>548さん本当に申し訳なかったです
独り言と書かれてあるんだから、お前もいちいちほじくり返すなよ
この話はここで終了の方向でｗ
この話はここで終了の方向でｗ
559 ：可愛い奥様：2013/05/22(水) 13:56:58.43 ID:g/L+/MNjO
>>546
横ですが、ありがとうございます。
家族に迷惑ばかりかけてしまう自分がイヤで死にたい私ですが、残された子供の人生まで不幸にしてしまうなら、何とか踏ん張って生きなければな…と思うことができました。
四面楚歌で追い詰められた人生ですが、何とか生きたいです。
横ですが、ありがとうございます。
家族に迷惑ばかりかけてしまう自分がイヤで死にたい私ですが、残された子供の人生まで不幸にしてしまうなら、何とか踏ん張って生きなければな…と思うことができました。
四面楚歌で追い詰められた人生ですが、何とか生きたいです。
生きるか死ぬかの選択の自由があるなんて幸せな人生じゃん
身体が鉛のように重たくて動きたくない。
死にたいくらい苦しい時に選択の自由なんていう幸せはないと思うけど
友人が数年前に自殺した。
本当に死にたいとおもう人は後先なんて考えない。
助けてなんていわない。
本当に死にたいとおもう人は後先なんて考えない。
助けてなんていわない。
親に自殺される＝子供が不幸ってわけでもないと思うけどな。
うじうじ暗い雰囲気でそばにいられるよりマシってこともある。
うじうじ暗い雰囲気でそばにいられるよりマシってこともある。
本当に自殺してくれと思うような親は絶対自殺なんかしない。
566 ：可愛い奥様：2013/05/22(水) 18:46:08.65 ID:zFy5jaf2O
たしかにな
どこもいいとこナシのこんなクズ人生の奴(自分)を
なんでこの世に生まれさせたのか意味不明。
まったくのムダでしかないのに。
頭数揃えればいいってもんじゃないのに。世の中の謎。
なんでこの世に生まれさせたのか意味不明。
まったくのムダでしかないのに。
頭数揃えればいいってもんじゃないのに。世の中の謎。
人の幸福度って相対的なモノだから、自分より不幸な人見たら幸せになれるわけだし
他人の幸福に貢献してるんじゃないの？＞生まれた意味
他人の幸福に貢献してるんじゃないの？＞生まれた意味
スケールが
先日亡くなった夏八木勲に対してなかにし礼が
「今はいろいろな治療法があるのに、死の美学とか言って
放置するなんてｲｸﾅｲ」みたいなコメントしてた
おめーは黙ってろ！
「今はいろいろな治療法があるのに、死の美学とか言って
放置するなんてｲｸﾅｲ」みたいなコメントしてた
おめーは黙ってろ！
生きようとしなくちゃいけない みたいな風潮なんなの？
放置するに決まってんじゃん。抗癌剤治療なんて絶対受けない。
放置するに決まってんじゃん。抗癌剤治療なんて絶対受けない。
ある程度年齢いった人があんな事言うと
よっぽど色んな人生経験してこなかったのかなとか
想像力ないんかなとか思う
色々事情あるのにさ
よっぽど色んな人生経験してこなかったのかなとか
想像力ないんかなとか思う
色々事情あるのにさ
575 ：可愛い奥様：2013/05/23(木) 00:02:08.16 ID:aWBFDwbRO
遠くに出かけたい
おいしいものが食べたい
デザートには生クリームがたくさんのった高級スイーツが食べたい
素敵なお洋服を着て歩きたい
いい職に就いて
いいお給料もらって
みんなに羨ましがられたい
こんなに欲があるのに
むしろこんなに希望があるのに
なんでひとりで勝手に人生終わってんだろう
生きたいのに
死にたいなんて
つくづく欲深い私
罰が当たればいい
もっと
おいしいものが食べたい
デザートには生クリームがたくさんのった高級スイーツが食べたい
素敵なお洋服を着て歩きたい
いい職に就いて
いいお給料もらって
みんなに羨ましがられたい
こんなに欲があるのに
むしろこんなに希望があるのに
なんでひとりで勝手に人生終わってんだろう
生きたいのに
死にたいなんて
つくづく欲深い私
罰が当たればいい
もっと
高望みしないよ
普通がよかっただけなんだ
悩みがないのが悩みw
なんて言ってみたかった
今は重すぎて誰にも悩みはなせないわ
普通がよかっただけなんだ
悩みがないのが悩みw
なんて言ってみたかった
今は重すぎて誰にも悩みはなせないわ
そろそろ人類は尊厳死・自死を認めるべき
みんな、おはよう。
今日も一日が始まるね。毎日毎日生きているのが苦痛。何で死ねないでダラダラ生きちゃってるんだろう私。スーパーポジティブになりたい。どーしたらなれるんだろう。
今日も一日が始まるね。毎日毎日生きているのが苦痛。何で死ねないでダラダラ生きちゃってるんだろう私。スーパーポジティブになりたい。どーしたらなれるんだろう。
私は先行き食べていけなくなるのが(今もだけど
)わかってるから死にたいというか死ななきゃ｡
何､楽しいはずのことをしてたって､先には生活していけないことが脳裏に浮かんで､楽しめない｡
欲しいのは優しい配偶者と安定した生活｡
今､真逆だ｡
もともと毒家に産まれおちたのが運のﾂｷ…
毒母は健在｡ こいつがﾀﾋんだら､少しは生きる気力出るかな｡
)わかってるから死にたいというか死ななきゃ｡
何､楽しいはずのことをしてたって､先には生活していけないことが脳裏に浮かんで､楽しめない｡
欲しいのは優しい配偶者と安定した生活｡
今､真逆だ｡
もともと毒家に産まれおちたのが運のﾂｷ…
毒母は健在｡ こいつがﾀﾋんだら､少しは生きる気力出るかな｡
朝が来てしまった
嫌な一日の始まりだ
嫌な一日の始まりだ
うろ覚えだけど、
あなたが無駄に過ごした今日は
昨日誰かが生きたかった明日。って言葉に憎しみすら覚える。
やれるもんなら一生分くれてやるっつの。
あなたが無駄に過ごした今日は
昨日誰かが生きたかった明日。って言葉に憎しみすら覚える。
やれるもんなら一生分くれてやるっつの。
毒両親は死んだけど
悪いことが起きるたび親のせいにしたくなる
自営なのに基礎年金しか入っておらず
このままではホームレス行きだわ
暗い未来しかないのに生きてるなんて滑稽だ
悪いことが起きるたび親のせいにしたくなる
自営なのに基礎年金しか入っておらず
このままではホームレス行きだわ
暗い未来しかないのに生きてるなんて滑稽だ
毒親死んだって羨ましいわ
586 ：可愛い奥様：2013/05/23(木) 09:08:24.97 ID:POjiML8D0
いろいろ言い訳したり理由つけて自殺しないんだよね
死にたくても死ねないなんてよくある甘えだし
死にたくても死ねないなんてよくある甘えだし
毒親の集まりだな
死ぬ死ぬ詐欺でどうせ死なないんだし
死にたい病気なりたい言いながら暗い顔で長生きされるとか周りの人間ストレスそのもの
死ぬ死ぬ詐欺でどうせ死なないんだし
死にたい病気なりたい言いながら暗い顔で長生きされるとか周りの人間ストレスそのもの
私も毒家に生まれた。毒両親だけでなく、同居していた祖父母までも毒だった。
とくに父親は行動が異常だった。異常な一家から生まれた人間として子供は作らない。
子供を作ってしまった姉の息子はやっぱり犯罪者に育った。
毒家出身の人間は、子供を作らないのが義務だと確信している。
とくに父親は行動が異常だった。異常な一家から生まれた人間として子供は作らない。
子供を作ってしまった姉の息子はやっぱり犯罪者に育った。
毒家出身の人間は、子供を作らないのが義務だと確信している。
私みたいな人は結婚も出産もするべきじゃなかったんだな、と今さら痛感
若い独身女性には選べる未来があっていいな
人生楽しむぞ!!ってオーラが出てるもんね
もう消えたい
若い独身女性には選べる未来があっていいな
人生楽しむぞ!!ってオーラが出てるもんね
もう消えたい
昨夜見た１０代で事故にあって記憶障害と片側麻痺になっても
就職と優しい伴侶見つけて結婚して
肝機能が原因で出産後容態急変で亡くなった２８歳の女性がちょっと羨ましかった
死んだことじゃなくてあの前向きな性格
きっと普通に生きていてもいつも前向きで人生楽しく生きていける素質が
盛りだくさんでまわりも幸せにしていくんだろうな
あんな強さがあったらこんな人生になってない･･･
就職と優しい伴侶見つけて結婚して
肝機能が原因で出産後容態急変で亡くなった２８歳の女性がちょっと羨ましかった
死んだことじゃなくてあの前向きな性格
きっと普通に生きていてもいつも前向きで人生楽しく生きていける素質が
盛りだくさんでまわりも幸せにしていくんだろうな
あんな強さがあったらこんな人生になってない･･･
やっぱり発達障害系の人が多いっぽいね
病気でジワジワ死ぬしかない人とくらべても…
死ぬ方法も選べるし、だらだら生ききこともできる
ただ幸せになりたいと思うから辛いんだよ
わがままだけどね
死ぬ方法も選べるし、だらだら生ききこともできる
ただ幸せになりたいと思うから辛いんだよ
わがままだけどね
幸せじゃないなら死んだ方がまし
テレビで流れてきた五輪真弓の、
｢枯葉散る夕暮れは、来る日の寒さをものがたり｣
の歌声が悲しくて悲しくて。
｢枯葉散る夕暮れは、来る日の寒さをものがたり｣
の歌声が悲しくて悲しくて。
普通の人は日常の中で小さくても幸せな瞬間を感じ取ってるから
日々それなりに満足してて明日も生きてるって思うんだよね
自分もそうだったし自分にトータルで満足してた昔は
今は未来の自分の姿がはっきりとわかる歳だし遅すぎる年齢だから暗くなる
こんな自分を作ったのは自分だけど後悔の苦しさと現状の苦しさと絶望と
人生ってこんなにも計画性が差を生むなんて知らなかった無知だったよ
日々それなりに満足してて明日も生きてるって思うんだよね
自分もそうだったし自分にトータルで満足してた昔は
今は未来の自分の姿がはっきりとわかる歳だし遅すぎる年齢だから暗くなる
こんな自分を作ったのは自分だけど後悔の苦しさと現状の苦しさと絶望と
人生ってこんなにも計画性が差を生むなんて知らなかった無知だったよ
>>593
発達(疑いだけど)じゃなければここまで無能でもコミュ障でもなかったろうし
ひきこもりになることもなかったろうし、リア充までは行かなくても普通に前向きに生きれたと思う。
誰を恨むでもないけどせめて自分が受精しなければよかったのに。
発達(疑いだけど)じゃなければここまで無能でもコミュ障でもなかったろうし
ひきこもりになることもなかったろうし、リア充までは行かなくても普通に前向きに生きれたと思う。
誰を恨むでもないけどせめて自分が受精しなければよかったのに。
結婚ってある程度コミュ能力無いとできない、
なのに奥様でコミュ障。
矛盾してると思わなくって。
なのに奥様でコミュ障。
矛盾してると思わなくって。
コミュ障で友達もいないし、職場でも必死で帰宅するとグッタリだった
ただ(自慢ではない)美人だと言われたので自分がおかしいことに気がつくのが遅れた
年とり子供がいるとよりコミュ力だよなー
ただ(自慢ではない)美人だと言われたので自分がおかしいことに気がつくのが遅れた
年とり子供がいるとよりコミュ力だよなー
学校や職場やママ友間…どこかでいじめられた経験ある人いる？
追加で職場でも虐められた
自分自身に原因あるのだろうと自覚あるよ
自分自身に原因あるのだろうと自覚あるよ
>>601
小学校～中学校でいじめられましたよ。高校～大学では底辺。
職場では空気かつぼっち。結婚報告したときの同僚達の白けた空気は忘れられない。
たまたま周囲が結婚ラッシュのときに私も結婚したんだけど、私だけお祝いも何もなかった。
小学校～中学校でいじめられましたよ。高校～大学では底辺。
職場では空気かつぼっち。結婚報告したときの同僚達の白けた空気は忘れられない。
たまたま周囲が結婚ラッシュのときに私も結婚したんだけど、私だけお祝いも何もなかった。
結婚前は無能なりに失敗続きだけど一人の時間が長い仕事だから何とか頑張ってた。
会社の人とも取引先の人ともあまり喋れなくてよく顔真っ赤になってた。
ちょっと行動がおかしくても天然な人、ってことで今の夫は「この子は大人しい頑張り屋さん」って
いい方に勘違いして好意を寄せてきた。自分からは人に話しかけられなかったから嬉しかった。
男のコミュ障と違って女のコミュ障は余程のことにならないと自分も他人も気づかないんじゃないかな。
会社の人とも取引先の人ともあまり喋れなくてよく顔真っ赤になってた。
ちょっと行動がおかしくても天然な人、ってことで今の夫は「この子は大人しい頑張り屋さん」って
いい方に勘違いして好意を寄せてきた。自分からは人に話しかけられなかったから嬉しかった。
男のコミュ障と違って女のコミュ障は余程のことにならないと自分も他人も気づかないんじゃないかな。
子供、死産させてから、まもなく１年になるのに立ち直れない。
不妊治療もしてるのに、妊娠しない。それがまた辛い。
今日、職場の女上司が、「○課の☆ちゃん、女の子を出産したそうよ！
☆ちゃんも流産乗り越えて、子供生んでるんだから、あなた、まだなの？
流産や死産した後って、妊娠しやすいって聞くけど？」って・・・・。
また別の日には、「旦那に悪いと思わないの？」って言われたり。
今日はいつも以上に堪えた・・・・・・。
今まで、この悲しさ、苦しさは、同じ子を亡くした人にしか分かってはもらえない
と思い続けてきたけど、辛い。死にたい。
不妊治療もしてるのに、妊娠しない。それがまた辛い。
今日、職場の女上司が、「○課の☆ちゃん、女の子を出産したそうよ！
☆ちゃんも流産乗り越えて、子供生んでるんだから、あなた、まだなの？
流産や死産した後って、妊娠しやすいって聞くけど？」って・・・・。
また別の日には、「旦那に悪いと思わないの？」って言われたり。
今日はいつも以上に堪えた・・・・・・。
今まで、この悲しさ、苦しさは、同じ子を亡くした人にしか分かってはもらえない
と思い続けてきたけど、辛い。死にたい。
>>606
その女上司の顎を下から殴りつけて倒れたところにデスクの上の物を叩き落として、
蹴って蹴って蹴りまくってやりたい。
606さんの苦しみの本質はお子さんだろうけど、そこに便乗するそいつは人でなしだよ。
その女上司の顎を下から殴りつけて倒れたところにデスクの上の物を叩き落として、
蹴って蹴って蹴りまくってやりたい。
606さんの苦しみの本質はお子さんだろうけど、そこに便乗するそいつは人でなしだよ。
下で一人で寝てる｡
怖くて仕方が無い｡
死にたいのに強盗とか入ってくるのは怖い｡
死にたいけど殺されたくはない｡
我儘な自分に笑える｡
一錠飲んだらﾎﾟｯｸﾘ死ねる薬が欲しい｡
怖くて仕方が無い｡
死にたいのに強盗とか入ってくるのは怖い｡
死にたいけど殺されたくはない｡
我儘な自分に笑える｡
一錠飲んだらﾎﾟｯｸﾘ死ねる薬が欲しい｡
そういう薬、すでに実際あると思う
あとは合法的に使えるように安楽死法案さえできれば…
あとは合法的に使えるように安楽死法案さえできれば…
連投ごめん
寝ている間に死なないかな…
毎日願ってるんだけどそろそろ一年たつ
他のみんなが希望に満ちてまぶしく見える
世の中本当に不公平だ
ああ死にたい
寝ている間に死なないかな…
毎日願ってるんだけどそろそろ一年たつ
他のみんなが希望に満ちてまぶしく見える
世の中本当に不公平だ
ああ死にたい
世の中不公平だよね本当に。
信じる者は救われない。
努力は報われない。死にたい
信じる者は救われない。
努力は報われない。死にたい
>>610
安楽死認めて欲しいよね
苦しい病気で余命わずかとかだったら
意識がしっかりしているうちに死にたいよ
寝たきりになったりしたらさっさと死にたい
動けなくなったら自害も出来ないだろうし
その前に自らの意思で死なせて欲しい
安楽死認めて欲しいよね
苦しい病気で余命わずかとかだったら
意識がしっかりしているうちに死にたいよ
寝たきりになったりしたらさっさと死にたい
動けなくなったら自害も出来ないだろうし
その前に自らの意思で死なせて欲しい
死ぬのは簡単
生きるのは難しい
人生は無意味
生とは、地球とは、なんだろう
僕は一度死にたいのどん底まで行ったから
生きるも死ぬも同じ価値であり無意味だと悟ったよ
風が吹いたから凧は揚がり
風が止んだから凧は落ちる
その行為に意味はない
ただ風が流れただけ
人間の人生も膨大な時間に流されているだけ
人間には価値も意味もないんだよ
誰かと比べられることも認められることも
でも“生きるのをやめたい”と“死にたい”は同じじゃあないよ
ほとんどの人は現状を「死にたい」と言う言葉で逃げてるだけだよ
現状を打破できればそれは生きたいに変わるんだよ
人間は一つ力を持っている
それは“考動”できる生き物
人間の存在は無意味・無価値であるけど
生きている限りは考動できる希望がある
希望は生きることにおいての動機になる
その動機が少しでもある限り、死ねない奥様ですよ
本当に死にたいと思うのなら何も考えないことです
今生きていても今死んでいても同じことです
生と死に区別はありません
人間は虚無の中で生き、虚無の元へ帰るのです
生きるのは難しい
人生は無意味
生とは、地球とは、なんだろう
僕は一度死にたいのどん底まで行ったから
生きるも死ぬも同じ価値であり無意味だと悟ったよ
風が吹いたから凧は揚がり
風が止んだから凧は落ちる
その行為に意味はない
ただ風が流れただけ
人間の人生も膨大な時間に流されているだけ
人間には価値も意味もないんだよ
誰かと比べられることも認められることも
でも“生きるのをやめたい”と“死にたい”は同じじゃあないよ
ほとんどの人は現状を「死にたい」と言う言葉で逃げてるだけだよ
現状を打破できればそれは生きたいに変わるんだよ
人間は一つ力を持っている
それは“考動”できる生き物
人間の存在は無意味・無価値であるけど
生きている限りは考動できる希望がある
希望は生きることにおいての動機になる
その動機が少しでもある限り、死ねない奥様ですよ
本当に死にたいと思うのなら何も考えないことです
今生きていても今死んでいても同じことです
生と死に区別はありません
人間は虚無の中で生き、虚無の元へ帰るのです
行きたくないわ
説教すんなら現状変えてくれそれからだ
普通が欲しかった
普通でいたかった
普通を手に入れて普通に年とって人生終わるみたいな普通
普通でいたかった
普通を手に入れて普通に年とって人生終わるみたいな普通
子供のころは普通になれるのが当然だともってた。
でも普通でいることのハードルがこんなに高いなんて…
でも普通でいることのハードルがこんなに高いなんて…
私が周りの厄を全部引き受けてるんじゃないかってくらい私と周りの差が激しい
努力とかそういう問題じゃなくて
努力とかそういう問題じゃなくて
やっかみとか羨ましいとかそんなじゃないけど
知り合いの奥さんが大好きな大手勤めの人と結婚して
子供すぐできて三人産んで新婚アパート生活から今はマンションだか
一軒家だかに移って専業で幸せオーラ全開でいる
着々と人生の時と重みと歴史を積み上げて人生を謳歌してる
それを見てるとこの普通という平凡な形の生き方の普通がまぶしくて
別に家がとか子供とかそんなじゃなく上手く言えないけどその普通がすごくみえる
知り合いの奥さんが大好きな大手勤めの人と結婚して
子供すぐできて三人産んで新婚アパート生活から今はマンションだか
一軒家だかに移って専業で幸せオーラ全開でいる
着々と人生の時と重みと歴史を積み上げて人生を謳歌してる
それを見てるとこの普通という平凡な形の生き方の普通がまぶしくて
別に家がとか子供とかそんなじゃなく上手く言えないけどその普通がすごくみえる
>>620
すごくわかるよ
みんな家建ててるし子供もすんなりできてる
一人は堕胎してるのにその後に４人産んでるし
おまけに自分、旦那と自分の実家両方被災して家母親含め３人旦那父親死んだけど
友達だった人たちはみんな実家も家も無事だし
それで気づいた、ああやっぱり自分てツイてないんだろうなと
災害が決定的になった
不妊でコケたのがもう始まりだったんだな
だから今は何もかも諦めた
できれば苦しむこと無く死にたい、できれば自殺する勇気が出来ればいいなと思っている
それくらいしかもう希望がない
すごくわかるよ
みんな家建ててるし子供もすんなりできてる
一人は堕胎してるのにその後に４人産んでるし
おまけに自分、旦那と自分の実家両方被災して家母親含め３人旦那父親死んだけど
友達だった人たちはみんな実家も家も無事だし
それで気づいた、ああやっぱり自分てツイてないんだろうなと
災害が決定的になった
不妊でコケたのがもう始まりだったんだな
だから今は何もかも諦めた
できれば苦しむこと無く死にたい、できれば自殺する勇気が出来ればいいなと思っている
それくらいしかもう希望がない
>>621
大変な思いをされたんだね
テレビで被災地の復活とかこれからみたいなものを見るたび
裏でどれだけの人が人生詰んで絶望してるのかと思ってたよ
大変だと言いながらも仮設住宅でインタ受けてる人達は多分まだいい方で
もっと苦しんでるどうにもならない人達はどの位いるんだろうかとか
災害でも何もなくても順調な人生を送る人達は苦労もあるだろうけど
決定打は免れて生きていける何か強さと運が生まれながらにあるんだろうね
大変な思いをされたんだね
テレビで被災地の復活とかこれからみたいなものを見るたび
裏でどれだけの人が人生詰んで絶望してるのかと思ってたよ
大変だと言いながらも仮設住宅でインタ受けてる人達は多分まだいい方で
もっと苦しんでるどうにもならない人達はどの位いるんだろうかとか
災害でも何もなくても順調な人生を送る人達は苦労もあるだろうけど
決定打は免れて生きていける何か強さと運が生まれながらにあるんだろうね
病気、障害児、コミュ障、貧乏、モラ旦那…
なんで私ばかり選らばれるのかな～
宝くじにも当たったことないのに
なんで私ばかり選らばれるのかな～
宝くじにも当たったことないのに
今週末の成り行きによってはもう腹をくくるわ。
でも私物を実家に送ったりクレカの解約や
公共料金の引き落とし変更とか遺書書いたり少し準備に時間がかかってしまう。
なるべく残された高齢の親に荷物とか手続きの迷惑が掛からないようにしないと。
夫との楽しかった日々はもう戻ってこないし独身の時ほど働けない。
親は色々励ましてくれたけどもう駄目みたい。
でも私物を実家に送ったりクレカの解約や
公共料金の引き落とし変更とか遺書書いたり少し準備に時間がかかってしまう。
なるべく残された高齢の親に荷物とか手続きの迷惑が掛からないようにしないと。
夫との楽しかった日々はもう戻ってこないし独身の時ほど働けない。
親は色々励ましてくれたけどもう駄目みたい。
子供のことに一生懸命な良妻賢母の同僚が、子供の通う私立小学校の２者面談で早退していった。
子供を私立小学校に通わせて、毎日お弁当をつくり、大学は最低でも早稲田・慶応に入れるためにがんばっている。
一方、私は、小梨なのに仕事と家庭でへとへと。家事は手抜きしまくり。
さらに株でもうけようと欲をかいた挙げ句、今回の大暴落にあい、損きりして
25,000円近く損失を出すという屑っぷり。もうゴキブリ以下です。誰か殺してください。
子供を私立小学校に通わせて、毎日お弁当をつくり、大学は最低でも早稲田・慶応に入れるためにがんばっている。
一方、私は、小梨なのに仕事と家庭でへとへと。家事は手抜きしまくり。
さらに株でもうけようと欲をかいた挙げ句、今回の大暴落にあい、損きりして
25,000円近く損失を出すという屑っぷり。もうゴキブリ以下です。誰か殺してください。
毎回生理的に合わないなあと感じている薬剤師に呼び止められて、
「考え方がすべて後ろ向き過ぎる」と言われて、
なぜか薬剤師カウンセリングのようになり、閉店時間まで残された。
でも何の解決方法にもなってないなと今日になってイライラと思い出す。
子どもの習い事に遅れて、子どもがふてくされるし（ズル休みしようとしていた）
はあ、時間損した。
ウチもモラハラ旦那で、
多分万が一でも将来、自分が「やはり生きていてよかった」と思った時に心筋梗塞で死ぬと思う。
旦那の義父母がそうで、数年前義母が元旦に心筋梗塞で突然死したから。
（義父はガンだけどひとり暮らし。旦那はそこへ帰ろうと考えているらしい。貧乏だから）
「考え方がすべて後ろ向き過ぎる」と言われて、
なぜか薬剤師カウンセリングのようになり、閉店時間まで残された。
でも何の解決方法にもなってないなと今日になってイライラと思い出す。
子どもの習い事に遅れて、子どもがふてくされるし（ズル休みしようとしていた）
はあ、時間損した。
ウチもモラハラ旦那で、
多分万が一でも将来、自分が「やはり生きていてよかった」と思った時に心筋梗塞で死ぬと思う。
旦那の義父母がそうで、数年前義母が元旦に心筋梗塞で突然死したから。
（義父はガンだけどひとり暮らし。旦那はそこへ帰ろうと考えているらしい。貧乏だから）
>>626
その薬剤師、おかしいんじゃないの？
薬剤師は薬剤師なんだから薬だけ出すのが仕事でしょ
そういうこと言ってくるのは精神科医とかの仕事なんだからさー
なんでそういう無神経な輩がいるんだろう
だから余計なことで傷つく人間が出てくるんだよ
なんで世の中理不尽なのかなぁ…
苦情言ってもいいレベルじゃないの？
その薬剤師、おかしいんじゃないの？
薬剤師は薬剤師なんだから薬だけ出すのが仕事でしょ
そういうこと言ってくるのは精神科医とかの仕事なんだからさー
なんでそういう無神経な輩がいるんだろう
だから余計なことで傷つく人間が出てくるんだよ
なんで世の中理不尽なのかなぁ…
苦情言ってもいいレベルじゃないの？
628 ：可愛い奥様：2013/05/24(金) 17:29:26.51 ID:yRZe7eWN0
つまり総合的に頭が悪いから死にたい奥様になったんだよね
私も40歳過ぎて痛感した
ほんとに今の日本社会は馬鹿の居場所は無いよ
私も40歳過ぎて痛感した
ほんとに今の日本社会は馬鹿の居場所は無いよ
録音してからにして＞チクリ
そういう奴は絶対にしらばっくれるから。
嫌だろうけど、あと一度だけ理不尽な事に我慢して欲しい。
そういう奴は絶対にしらばっくれるから。
嫌だろうけど、あと一度だけ理不尽な事に我慢して欲しい。
>>629
それも一理はあるかもね
夫婦も家庭も上手くやっている人は結婚前からしっかり未来を見据えてて
確実に幸せを運んでくる相手を選び自分を高く売る術もたけてるし
夫の操縦法もわかってる
まず尊敬できない相手は選ばないし道作りも上手いから
理想を描くべき事をさりげなく順調にしてる
途中何かあっても自分が支える的な強さと行動力もそなえてる人が多いみたい
なんていうの
計画マニュアルがすでに生まれながらに持ってるみたいな感じ
人生二度めの挑戦なんじゃないかって見える時があるよ
それも一理はあるかもね
夫婦も家庭も上手くやっている人は結婚前からしっかり未来を見据えてて
確実に幸せを運んでくる相手を選び自分を高く売る術もたけてるし
夫の操縦法もわかってる
まず尊敬できない相手は選ばないし道作りも上手いから
理想を描くべき事をさりげなく順調にしてる
途中何かあっても自分が支える的な強さと行動力もそなえてる人が多いみたい
なんていうの
計画マニュアルがすでに生まれながらに持ってるみたいな感じ
人生二度めの挑戦なんじゃないかって見える時があるよ
633 ：可愛い奥様：2013/05/24(金) 19:44:32.33 ID:nAXIL3kN0
性格が悪い人多いな
>>632
そういう計画通りの人生歩んでる人って
元々これといった大きな妨げが起こらない円満家庭出身者が多いね
土台がしっかりした中で愛情一杯に育った人は自分の成功に疑いも無いし強いんだよね
毒家族から命からがらな目に遭ってPTSDで苦しんだ事なんてないだろし
そういう計画通りの人生歩んでる人って
元々これといった大きな妨げが起こらない円満家庭出身者が多いね
土台がしっかりした中で愛情一杯に育った人は自分の成功に疑いも無いし強いんだよね
毒家族から命からがらな目に遭ってPTSDで苦しんだ事なんてないだろし
死ぬ前に沖縄移住したい
>>634
そうかも
卑屈さもなければ自分が幸せになれないはずはないというか
なれるって思ってて行動してるんだろうね
自分に絶対の自信があるんだと思う
もちろん裏で努力も辛いことも経験してるだろうけど
親兄弟に苦労かけられてみたいなのはないんだろうと思う
実情はわからないけど
そうかも
卑屈さもなければ自分が幸せになれないはずはないというか
なれるって思ってて行動してるんだろうね
自分に絶対の自信があるんだと思う
もちろん裏で努力も辛いことも経験してるだろうけど
親兄弟に苦労かけられてみたいなのはないんだろうと思う
実情はわからないけど
これから先、ただただ死にたい衝動が増していくだけなんだろうな
これ以上苦しいのを長引かせれば狂うだろう
狂って判断つかなくなるまえに自分で幕引きするよ
これ以上苦しいのを長引かせれば狂うだろう
狂って判断つかなくなるまえに自分で幕引きするよ
自分で言うのもなんだけど、自分は愛情一杯に育ったと思う
何であんなのと結婚して子供作ったんだろ
頭が悪すぎたんだな
何であんなのと結婚して子供作ったんだろ
頭が悪すぎたんだな
625さん株の損失25000円程度じゃ
傷が浅いと思いますよ
悔しいと思いますが
うまく逃げたと思います
私なんか口に出せないくらい
損出してる
塩漬け株がプラスにならないと
死んでも死にきれない
傷が浅いと思いますよ
悔しいと思いますが
うまく逃げたと思います
私なんか口に出せないくらい
損出してる
塩漬け株がプラスにならないと
死んでも死にきれない
25000円て…
桁ふたつくらい抜けてない？？
釣りか？
桁ふたつくらい抜けてない？？
釣りか？
なんか指に棘が刺さってるけど抜くの面倒
このまま心臓まで流れて貫いてくれんかな
このまま心臓まで流れて貫いてくれんかな
好きなひとからどんどん嫌われる
嫌いな相手からは好かれがち
いつからこうなった…もう嫌だ
嫌いな相手からは好かれがち
いつからこうなった…もう嫌だ
>>639
私も1周間で20万近く含み損増えちゃったよ。数年前70万抱えてたときは辛かったわ。
死にたいのは全然別の問題なんだけど、急性アルコール中毒ってどうだろ？
家で最後の晩餐で美味しいもの食べて酒盛り始めて
いい気分になってきたところでスピリタス一気飲みとか。
安定剤とか処方されてる奥様はそれもプラスして。
昏倒して目覚めない気がするんだけどどうかな。
私も1周間で20万近く含み損増えちゃったよ。数年前70万抱えてたときは辛かったわ。
死にたいのは全然別の問題なんだけど、急性アルコール中毒ってどうだろ？
家で最後の晩餐で美味しいもの食べて酒盛り始めて
いい気分になってきたところでスピリタス一気飲みとか。
安定剤とか処方されてる奥様はそれもプラスして。
昏倒して目覚めない気がするんだけどどうかな。
金のある人はそれなりの悩みもあるもんだね
株どころか生活する金がない
とにかく惨めだ
株どころか生活する金がない
とにかく惨めだ
645 ：可愛い奥様：2013/05/25(土) 01:45:54.90 ID:ozpNaWGL0
ここは、死にたいと愚痴を言うスレだねｗｗｗ
本当に死にたい人は来ないｗｗｗｗｗｗｗ
本当に死にたい人は来ないｗｗｗｗｗｗｗ
死にたい気持ちはほんとだよ｡ ただ死に方がわからない｡
首吊りする人は初めてﾄﾗｲして死ねるものなんだなと感心してる｡
私の父親も階段で首吊ってた｡ 現場見たのでﾄﾗｳﾏになってる｡ 薬も飲みすぎたら吐くらしいし今の薬は死ねないらしいよ｡
首吊りする人は初めてﾄﾗｲして死ねるものなんだなと感心してる｡
私の父親も階段で首吊ってた｡ 現場見たのでﾄﾗｳﾏになってる｡ 薬も飲みすぎたら吐くらしいし今の薬は死ねないらしいよ｡
今気持が↓だからこの時間にここが賑わってるといいのにな
みんな寝てるじかんだもんね
みんな寝てるじかんだもんね
ずっとお金なくて底辺の生活で金も貯められなくてどこにもいけない
子供もいないし
こんな惨めな人生続くんだろうなぁ
もう若さもないし
また昨日としとってしまったし
って今考えてました
寝ます、おやすみ
毎日苦しさと憂鬱しかないよ
子供もいないし
こんな惨めな人生続くんだろうなぁ
もう若さもないし
また昨日としとってしまったし
って今考えてました
寝ます、おやすみ
毎日苦しさと憂鬱しかないよ
仕事欝だわ
子供いるけど死にたいよ。
子供が居ないときは死にたいなんて思わなかったのに。
やりたいこともやれず、買いたい物も買えず、ひたすら我慢ばかり強いられれて
旦那とも不仲になったしこの先やりたいことも見つからない。
疲れたあっさり死にたい。
ドラゴンボールを見ていたら魔神ブウが人をお菓子に変えて食べてた。
あれだとあんまり痛くなさそうでいいよね…。
安楽死施設が出来ればいいのに。
高齢化問題も人口増え過ぎもかなり解消しそう。死にたいけど痛いのはやっぱり怖いんだ…。
子供が居ないときは死にたいなんて思わなかったのに。
やりたいこともやれず、買いたい物も買えず、ひたすら我慢ばかり強いられれて
旦那とも不仲になったしこの先やりたいことも見つからない。
疲れたあっさり死にたい。
ドラゴンボールを見ていたら魔神ブウが人をお菓子に変えて食べてた。
あれだとあんまり痛くなさそうでいいよね…。
安楽死施設が出来ればいいのに。
高齢化問題も人口増え過ぎもかなり解消しそう。死にたいけど痛いのはやっぱり怖いんだ…。
歳取ること考えると死にたくなる
今４０で見た目も中身も老いが目に見えて実感してるんだけど
これから白髪、しみしわだらけの顔になったところで楽しみなんかあるんだろうか・・・
と思っただけで絶望的な気分になる
ぽっくり死ねるお薬あったら欲しい。
今４０で見た目も中身も老いが目に見えて実感してるんだけど
これから白髪、しみしわだらけの顔になったところで楽しみなんかあるんだろうか・・・
と思っただけで絶望的な気分になる
ぽっくり死ねるお薬あったら欲しい。
654 ：可愛い奥様：2013/05/25(土) 11:33:42.05 ID:oO/1qaHB0
test
655 ：可愛い奥様：2013/05/25(土) 12:03:07.08 ID:oO/1qaHB0
先日、急に意識不明になって死の淵をさまよって、そ
の際に臨死体験みたいのをしたのだけれど、
また違う場所で違う人として生まれそうになった。 嫌だっておもったら
病院のベットで目覚めたんだけれど、結論として私は死んでも天国に行けなくて
また人間として生まれ変わってしまうのかと・・・
ブラックホールのようなところも見えた（地獄？）
死亡宣言も聞いて喜んでいたのに。
死にそうな時は全く痛みもかんじなかったけど生まれ変わるのはだけはいやだ。
助かってしまったので、今度は生まれ変わらず天国にいけるように、
他人を気遣い善行をしようと思う。
の際に臨死体験みたいのをしたのだけれど、
また違う場所で違う人として生まれそうになった。 嫌だっておもったら
病院のベットで目覚めたんだけれど、結論として私は死んでも天国に行けなくて
また人間として生まれ変わってしまうのかと・・・
ブラックホールのようなところも見えた（地獄？）
死亡宣言も聞いて喜んでいたのに。
死にそうな時は全く痛みもかんじなかったけど生まれ変わるのはだけはいやだ。
助かってしまったので、今度は生まれ変わらず天国にいけるように、
他人を気遣い善行をしようと思う。
死ぬ間際、スローモーションになったり今までの出来事が走馬灯の様になるって、親戚の叔父が事故った時に起こったって言ってたが本当だろうか…
だとしたら、臨死体験もあってもおかしくない。怖いね。でも、まだ生と死を彷徨っていて脳がそうしてるから本当に死んだら天国も地獄もなく無になるのかな。あー、私何書いてるのか意味不明だorz
だとしたら、臨死体験もあってもおかしくない。怖いね。でも、まだ生と死を彷徨っていて脳がそうしてるから本当に死んだら天国も地獄もなく無になるのかな。あー、私何書いてるのか意味不明だorz
>>655
そういやああの世が居心地良すぎる人は
生まれ変わる手配されても、嫌々生まれ変わって
生まれる前もすごく渋ってなかなか出てこない赤ちゃんになるとか言うね
赤ちゃんが生まれてすぐ泣くのは、うわ～んこれから苦労だ嫌だよ～て事だとか
そういやああの世が居心地良すぎる人は
生まれ変わる手配されても、嫌々生まれ変わって
生まれる前もすごく渋ってなかなか出てこない赤ちゃんになるとか言うね
赤ちゃんが生まれてすぐ泣くのは、うわ～んこれから苦労だ嫌だよ～て事だとか
子供産むなんて苦しむ人間増やすだけなのに
それでも現実は小梨だと肩身が狭い
それでも現実は小梨だと肩身が狭い
時間を戻してもらえるなら絶対に生まれない時期に戻してほしい。
>>624だけど駄目だったわ。夫と離婚決定だわ。
話し合いもなしに一方的にもう決定事項として事後報告だなんてひどいや。
無職無能コミュ障で放り出されるなら死ぬわ。
貯金で2年くらいなら暮らせるけど底をついたらどっちみち死ぬしか無いし。
死ぬ気で頑張っても仕事続かないから頑張るだけ無駄だし。
ああ、ホント親には申し訳ない。
話し合いもなしに一方的にもう決定事項として事後報告だなんてひどいや。
無職無能コミュ障で放り出されるなら死ぬわ。
貯金で2年くらいなら暮らせるけど底をついたらどっちみち死ぬしか無いし。
死ぬ気で頑張っても仕事続かないから頑張るだけ無駄だし。
ああ、ホント親には申し訳ない。
664 ：可愛い奥様：2013/05/26(日) 02:10:01.55 ID:TON/59R+0
>>658
それ、聞いたことある。私は逆子だったらしく、生まれたくなかったのだと思う。
生まれてからは、本当に苦しんでるし。
色々思いつめて、例のスイスの安楽死施設の安楽死映像を動画でみたけれど、
毒を飲んだ後、苦しそうな感じで亡くなっているので、自分で安楽死はきついのかなって。
自殺したら、また生まれかわるか闇に永遠に閉じ込められそうで怖い。
苦しくても耐えて善行をして寿命を全うしたら、安楽の地に行けるのかな。
それ、聞いたことある。私は逆子だったらしく、生まれたくなかったのだと思う。
生まれてからは、本当に苦しんでるし。
色々思いつめて、例のスイスの安楽死施設の安楽死映像を動画でみたけれど、
毒を飲んだ後、苦しそうな感じで亡くなっているので、自分で安楽死はきついのかなって。
自殺したら、また生まれかわるか闇に永遠に閉じ込められそうで怖い。
苦しくても耐えて善行をして寿命を全うしたら、安楽の地に行けるのかな。
死ぬ前に僕とエッチしませんか～～(*´д`*)ﾊｧﾊｧ
運動会のお弁当、2時から作りながら死にたくなってきた。
だんなの身内が8人来る。
結婚してなくて気ままな義姉や義妹も。
疲れた。離婚したい。離婚したい。離婚したい。
いや、死にたいんだと思った。
だんなの身内が8人来る。
結婚してなくて気ままな義姉や義妹も。
疲れた。離婚したい。離婚したい。離婚したい。
いや、死にたいんだと思った。
>>662
働きな。とにかく働きなよ。旦那なんか当てにしないで
なんでも良いから親喜ばしてあげなよ。
うちは親が今ガンで、思い出すと泣きそうになってしまう。
親を喜ばすために働いて必死。
晩年、空虚になったら死のうと思っている。
働きな。とにかく働きなよ。旦那なんか当てにしないで
なんでも良いから親喜ばしてあげなよ。
うちは親が今ガンで、思い出すと泣きそうになってしまう。
親を喜ばすために働いて必死。
晩年、空虚になったら死のうと思っている。
昨日からわいてる働けババはなんなの
>>669
働けよ、怠け者ばばあ
働けよ、怠け者ばばあ
本当のこと話さなきゃ良かった。
しかも、話の途中で『眠いから、続きは今度』とかブッタ切り。
やっぱり、あの人、夫にコナ掛けしていた。
当時、夫も分かっていたって…なんなの？
スルーしていれば、離れてもらえるとか思っていたの？？
そんなだから、最終的に服の上からでも性器を触られちゃうんだよ！！
三人で買い出しに行ったとき、
最初から最後まで、手ぶらで一人で後ろを歩いた私に気付かなかったとか…絶句するしかない。
車に乗れば、常に、あの人が助手席。私は後部席。
どれだけ惨めだったか、夫には永久に解らないだろうな。
しかも、話の途中で『眠いから、続きは今度』とかブッタ切り。
やっぱり、あの人、夫にコナ掛けしていた。
当時、夫も分かっていたって…なんなの？
スルーしていれば、離れてもらえるとか思っていたの？？
そんなだから、最終的に服の上からでも性器を触られちゃうんだよ！！
三人で買い出しに行ったとき、
最初から最後まで、手ぶらで一人で後ろを歩いた私に気付かなかったとか…絶句するしかない。
車に乗れば、常に、あの人が助手席。私は後部席。
どれだけ惨めだったか、夫には永久に解らないだろうな。
長いと注意を受けたので、続き。
当時の、自分の書きなぐり日記も発掘したから詳細をリアルに思い出した。
夫…いろんな車を所有したい発言を止めてください。
いろんな人と深い仲になりたいようにしか聞こえません。
今の家では要らない人確定だけど、
まだ手ぶらじゃないから、今は実行できない。
毎日
『お前の選択は全部間違い。』と言われて、
食事の内容だけでなく、
豆腐を、木綿or絹すら決められなくなった。
『決めてください』と答えたら、激しい叱責。
頭が悪い私は、また反撃して、夫のスイッチを押してしまった。
以降、ガン無視されっぱなし。
当時の、自分の書きなぐり日記も発掘したから詳細をリアルに思い出した。
夫…いろんな車を所有したい発言を止めてください。
いろんな人と深い仲になりたいようにしか聞こえません。
今の家では要らない人確定だけど、
まだ手ぶらじゃないから、今は実行できない。
毎日
『お前の選択は全部間違い。』と言われて、
食事の内容だけでなく、
豆腐を、木綿or絹すら決められなくなった。
『決めてください』と答えたら、激しい叱責。
頭が悪い私は、また反撃して、夫のスイッチを押してしまった。
以降、ガン無視されっぱなし。
とにかく、もうイヤだ。
私が私でいるのが、全ての発端。
夫に暴力が足されたら、まんま私の実父。
少なくとも、そこに救われている。
てか、不倫・略奪愛を経験していないと、底が浅いのですか？
夫が何を言いたいのか、どうしたいのか、全く解らない。
なんもかも、複雑すぎる。
これで『疲れるな』とか、
私みたいな無能には出来ない。
ファビョりながら降参します。
私が私でいるのが、全ての発端。
夫に暴力が足されたら、まんま私の実父。
少なくとも、そこに救われている。
てか、不倫・略奪愛を経験していないと、底が浅いのですか？
夫が何を言いたいのか、どうしたいのか、全く解らない。
なんもかも、複雑すぎる。
これで『疲れるな』とか、
私みたいな無能には出来ない。
ファビョりながら降参します。
>>669
同意
ここ理由書くとなんだかんだと説教とかこうしろああしろってレスしてくる奴いるから死にたいとしか書けなくなるよ
働けない理由(病気とかいろいろその人の事情があるだろう)書けば今度はそんなでも働いてる人はいくらでもいるとか甘えとか言い出すよ
同意
ここ理由書くとなんだかんだと説教とかこうしろああしろってレスしてくる奴いるから死にたいとしか書けなくなるよ
働けない理由(病気とかいろいろその人の事情があるだろう)書けば今度はそんなでも働いてる人はいくらでもいるとか甘えとか言い出すよ
働けない正当な理由があれば生保受けられるよ。
診断書はいるけど。
診断書はいるけど。
子無しで大した問題もないのが、働かないで親悲しませる自殺とかってさ
クズもいいとこ。
クズもいいとこ。
お弁当奥様お疲れ様です
身内8人って来すぎだろ
どんだけ暇なんだか
きっと差し入れとかお菓子も持ってこないんだろうね
来年からは各自弁当持参って言ってやりたいよね
楽しいはずの運動会が
憂鬱になって嫌だね
空気読んで欲しいね
本当にお疲れ様です
身内8人って来すぎだろ
どんだけ暇なんだか
きっと差し入れとかお菓子も持ってこないんだろうね
来年からは各自弁当持参って言ってやりたいよね
楽しいはずの運動会が
憂鬱になって嫌だね
空気読んで欲しいね
本当にお疲れ様です
うぜえなー
死にたい理由にケチをつけて説教するのは荒らしだからスルー
まだ四ヶ月の子供はかわいくて堪らないけど夫といるのが辛くて死にたい
ひとあたりがよく優しく見えて優秀な夫だけど家のなかでは全くお子様で悪いことは全部私のせい
面倒なことも全部私のせい
気が弱い癖にすごくプライドがたかいから対応に疲れた
経済的にも離婚するなら子供は夫のほうに引き取られたほうが幸せだろうから…
離婚してひっそり死ねば子供には迷惑かからないかな
私が死んだことは隠してもらえるかな
母親が自殺したせいか自殺に対する恐怖心がなくなってすぐ死ぬことを考えてしまう
私がいないほうがみんな幸せになれるよね
もう疲れたよ
ひとあたりがよく優しく見えて優秀な夫だけど家のなかでは全くお子様で悪いことは全部私のせい
面倒なことも全部私のせい
気が弱い癖にすごくプライドがたかいから対応に疲れた
経済的にも離婚するなら子供は夫のほうに引き取られたほうが幸せだろうから…
離婚してひっそり死ねば子供には迷惑かからないかな
私が死んだことは隠してもらえるかな
母親が自殺したせいか自殺に対する恐怖心がなくなってすぐ死ぬことを考えてしまう
私がいないほうがみんな幸せになれるよね
もう疲れたよ
法テラスにはあんまり期待しすぎは禁物だよ。
あくまで専門家に行き着くまでの窓口サービスととらえた方がよい。
離婚せずに戦うのであれば、ある程度の金銭がかかることはご覚悟を。
あくまで専門家に行き着くまでの窓口サービスととらえた方がよい。
離婚せずに戦うのであれば、ある程度の金銭がかかることはご覚悟を。
先週かな夕方のテレビ朝日のニュース番組で離婚の特集やってたよ
凄腕の離婚カウンセラーに相談で金額はわからないけど有利に進めるための作戦とか
調停の対応戦略とかで弁護士もいてっていう所
離婚したいと来てた４０代男性は初めは正社員で働いている奥さんがだらしないから離婚したいと
言っていたけど突き詰めたら２０代かそこらの女性に本気になって
一緒になれなくても人生もう一度やりなおしたいみたいな事だった
そういう所に相談して離婚するになっても自分に少しでも金額的にも
有利に持っていくのも一つの手かも
凄腕の離婚カウンセラーに相談で金額はわからないけど有利に進めるための作戦とか
調停の対応戦略とかで弁護士もいてっていう所
離婚したいと来てた４０代男性は初めは正社員で働いている奥さんがだらしないから離婚したいと
言っていたけど突き詰めたら２０代かそこらの女性に本気になって
一緒になれなくても人生もう一度やりなおしたいみたいな事だった
そういう所に相談して離婚するになっても自分に少しでも金額的にも
有利に持っていくのも一つの手かも
684 ：可愛い奥様：2013/05/26(日) 13:59:20.97 ID:4uRDNRCb0
うちは子供の運動会にだれもこないよ
障害あるし、可愛い孫じゃないらしいから
大人数でお弁当広げてる友達見て羨ましがっているけど
障害あるし、可愛い孫じゃないらしいから
大人数でお弁当広げてる友達見て羨ましがっているけど
お弁当はおばあちゃんと叔母たちに投げれば楽・・・
張り切るんじゃない？
張り切るんじゃない？
>>652
子育てって向き不向きあるんだろうね
世の中は産めよ増やせで子供出来ればおめでとう
子供出来る事が幸せキャンペーンすごいけど
産んでから後の大変さや問題発生は宣伝されない
子供産まなきゃ良かったなんて言うことは許されない
子育てって向き不向きあるんだろうね
世の中は産めよ増やせで子供出来ればおめでとう
子供出来る事が幸せキャンペーンすごいけど
産んでから後の大変さや問題発生は宣伝されない
子供産まなきゃ良かったなんて言うことは許されない
687 ：可愛い奥様：2013/05/26(日) 16:00:28.25 ID:TON/59R+0
>>686
同意。周りの人は子供命で子供の為なら何でもできるような人ばかりなんだけれど、
私は全くそういうのがない。それどころか、フルタイムで働いて育児家事をしてたら、
病に倒れてしまい、ますます子供が負担に。 早く大人になって自分で全部やってもらいたい、
義務教育中に「子育て実習」みたいなクラスがあったらいいのに。
孤児院の赤ちゃんとかを泊りがけで世話したり、学校前に幼稚園に送迎したり。
国としては生んでもらわないと困るし、問題あったら両親の責任にするのが
一番楽だから現実なんて誰も教えない。
同意。周りの人は子供命で子供の為なら何でもできるような人ばかりなんだけれど、
私は全くそういうのがない。それどころか、フルタイムで働いて育児家事をしてたら、
病に倒れてしまい、ますます子供が負担に。 早く大人になって自分で全部やってもらいたい、
義務教育中に「子育て実習」みたいなクラスがあったらいいのに。
孤児院の赤ちゃんとかを泊りがけで世話したり、学校前に幼稚園に送迎したり。
国としては生んでもらわないと困るし、問題あったら両親の責任にするのが
一番楽だから現実なんて誰も教えない。
私は育児でメンタル病んだ
もうすべて自分が育児に向いてなかったせいだ
死んだら楽になれるのになあ
もうすべて自分が育児に向いてなかったせいだ
死んだら楽になれるのになあ
旦那が無職で働く気もなく旦那実家の手伝いだけしてお小遣いもらってきて、それを給料だと言われるのはもういやだ
子供も産むなっていわれたし結婚式もお金ない、写真もなし、結婚指輪もほしいって言ったけどはぐらかされた
働いてくたくたになって帰ってきてやる事は旦那が散らかした部屋の掃除
死にたい、なんで結婚したんだろう、死にたい、もういやだ
子供も産むなっていわれたし結婚式もお金ない、写真もなし、結婚指輪もほしいって言ったけどはぐらかされた
働いてくたくたになって帰ってきてやる事は旦那が散らかした部屋の掃除
死にたい、なんで結婚したんだろう、死にたい、もういやだ
>>666みたいに嫌いな親戚でも子供の運動会見に来てくれるのってうれしいことじゃないんだ
大量弁当作りは大変だけど…
大量弁当作りは大変だけど…
死ぬ前に僕とエッチしましょうよ～～(*´д`*)ﾊｧﾊｧ
深夜のお弁当作りも部屋の掃除も手伝いますよ～～(*´д`*)ﾊｧﾊｧ
深夜のお弁当作りも部屋の掃除も手伝いますよ～～(*´д`*)ﾊｧﾊｧ
もう何も考えたくない
将来とかお金とかバイトとか私なんかには重すぎる
みんなが普通にできることができないんだよね
昔からそう、逃げてばかり
私にできることなんて一つもないんだよ
生まれてきたくなかったよ
将来とかお金とかバイトとか私なんかには重すぎる
みんなが普通にできることができないんだよね
昔からそう、逃げてばかり
私にできることなんて一つもないんだよ
生まれてきたくなかったよ
>>658
私は、２４週目で死産を体験した。死因は臍帯過捻という
臍の尾が強く捻れての事だった。先生からは事故にあったと思ってください
と言われ、ネットでは、子が自殺したみたいなレスを見た。
あの子は、よほど生まれては来たくなかったんだなと思った。
>>665
いいよ。でも私の国籍をアフガンに移してからね。
それで、私のみが死刑で銃殺されるなら。
私は、２４週目で死産を体験した。死因は臍帯過捻という
臍の尾が強く捻れての事だった。先生からは事故にあったと思ってください
と言われ、ネットでは、子が自殺したみたいなレスを見た。
あの子は、よほど生まれては来たくなかったんだなと思った。
>>665
いいよ。でも私の国籍をアフガンに移してからね。
それで、私のみが死刑で銃殺されるなら。
自分の母親が死んだら夫と離婚して死のうと思う。
もう本当に疲れた。
もう本当に疲れた。
みんな、色々抱えながら格闘してるんだよね。お疲れ様。
私も疲れたよ。スーッと消え去りたい。生きていたくない。機能停止ボタンがあればいいのに。
私も疲れたよ。スーッと消え去りたい。生きていたくない。機能停止ボタンがあればいいのに。
疲れた、どうも私には居場所が無いらしい、いつもジャマが入る
もうＢＢＡの私には頼れる男も親もいないし
１人で死んだ方がマシか、悲しむ人いないしね
もうＢＢＡの私には頼れる男も親もいないし
１人で死んだ方がマシか、悲しむ人いないしね
自分は今になって子供がいればとか欲しかったかもという後悔がある
いた方が自分が強くなれたり背中おしてもらえたりしたら逃げ癖なくせたかもって
結局子作りもしなかったし蓋をあけたら子供もつ自信がなかったって言われた
自分だけで育てる自信がなかったし自分の問題があって
向き合わず産めない年齢になった
振り返ると自分の売り時に選択を間違えたんだよね
いた方が自分が強くなれたり背中おしてもらえたりしたら逃げ癖なくせたかもって
結局子作りもしなかったし蓋をあけたら子供もつ自信がなかったって言われた
自分だけで育てる自信がなかったし自分の問題があって
向き合わず産めない年齢になった
振り返ると自分の売り時に選択を間違えたんだよね
もういやだ。
昨日も今日もそして明日もまた仕事も家事も押し付けられる。子育ても介護もやらされた。そろそろ解放されたい。
死んだ方がまし。
バカなやつらともう関わりたくない。
昨日も今日もそして明日もまた仕事も家事も押し付けられる。子育ても介護もやらされた。そろそろ解放されたい。
死んだ方がまし。
バカなやつらともう関わりたくない。
>>694
そうだね、離婚したいな……
離婚しようかな……離婚してから死のう。
まずは1人になりたい。身の回りのものを全部売って、結婚する前に結婚式の資金作るから、って言われて売った趣味の品だけ買い戻してそれを見ながら死にたい。
旦那は具合が悪いから、実家の手伝いがあるから、と言って仕事を探さない。義実家も子離れができてなくて小遣いだなんだと甘やかす。こんな実家におんぶにだっこの旦那いらないや。こんなやつ捨てて1人で死のう。
仕事もやめちゃおう。私の家族も死んじゃっていないし、私が消えても誰にも迷惑かかんない。嬉しいなあ。
そうだね、離婚したいな……
離婚しようかな……離婚してから死のう。
まずは1人になりたい。身の回りのものを全部売って、結婚する前に結婚式の資金作るから、って言われて売った趣味の品だけ買い戻してそれを見ながら死にたい。
旦那は具合が悪いから、実家の手伝いがあるから、と言って仕事を探さない。義実家も子離れができてなくて小遣いだなんだと甘やかす。こんな実家におんぶにだっこの旦那いらないや。こんなやつ捨てて1人で死のう。
仕事もやめちゃおう。私の家族も死んじゃっていないし、私が消えても誰にも迷惑かかんない。嬉しいなあ。
>>699
私は、子を産んで更に精神的に弱くなったよ。子供産めば母は強いもんなんだからって聞く度うんざり。
人それぞれなんだけど、私は弱くなった。世間体なんて気にしないタイプだったけど気になり過ぎなくらいになってしまった。こんな自分がもう最低で追い詰まってる。子供たちに申し訳ない。
私は、子を産んで更に精神的に弱くなったよ。子供産めば母は強いもんなんだからって聞く度うんざり。
人それぞれなんだけど、私は弱くなった。世間体なんて気にしないタイプだったけど気になり過ぎなくらいになってしまった。こんな自分がもう最低で追い詰まってる。子供たちに申し訳ない。
結局､どうやって死んだらいいのかね?
考えてる死に方､教えて｡
考えてる死に方､教えて｡
樹海かな…
一番迷惑かけない場所だと思う
育児に向いてないと思ったけど、生きるのに向いてなかった気がする
ただもう生きることに疲れた
全部投げ出して死にたい
一番迷惑かけない場所だと思う
育児に向いてないと思ったけど、生きるのに向いてなかった気がする
ただもう生きることに疲れた
全部投げ出して死にたい
706 ：可愛い奥様：2013/05/27(月) 08:47:56.03 ID:WHIuVG9K0
>>704
本当だよね。 私は死にたいってずっと考えていたら急に意識不明になって、
死にそうになったけれど、助かった。 ２０年ぐらい前に起こったら確実に死んでたのに。
あのまま死ねたら楽だった。
今の医学ってすすんでて、病気になってもなかなか死ねないんだよね。
後遺症残ったり。
本当だよね。 私は死にたいってずっと考えていたら急に意識不明になって、
死にそうになったけれど、助かった。 ２０年ぐらい前に起こったら確実に死んでたのに。
あのまま死ねたら楽だった。
今の医学ってすすんでて、病気になってもなかなか死ねないんだよね。
後遺症残ったり。
707 ：可愛い奥様：2013/05/27(月) 08:48:09.65 ID:CxJjzoVXO
全部投げ出すといいと思うよ～ どっか遠い町に行って、住みこみの仕事したら？
旅館の仲居とか…パチンコ屋の清掃とか。
旅館の仲居とか…パチンコ屋の清掃とか。
逃げで選んだ
すべてはここから始まっていた
どうしようもない自分の想像以上の未来が待っていた
完全に詰んだ人生が
すべてはここから始まっていた
どうしようもない自分の想像以上の未来が待っていた
完全に詰んだ人生が
おかずが無いって言われてた奥さんと二人の息子さんが働かないって言われてた奥様とお子様が障がいをうけられてる奥様はお元気だろうか
なんとなく気になったんだ
今日から月曜日か…週の始めは余計死にたくなるわ
毎日死にたいんだけどね
毎日びくびくしながら生きてる
お金があったら引きこもりたい
誰とも話したくない、ひとりになりたい
なんとなく気になったんだ
今日から月曜日か…週の始めは余計死にたくなるわ
毎日死にたいんだけどね
毎日びくびくしながら生きてる
お金があったら引きこもりたい
誰とも話したくない、ひとりになりたい
710 ：可愛い奥様：2013/05/27(月) 12:18:32.47 ID:qYITpiwWO
私も子供生んでから精神的にも肉体的にも弱くなったわ…。
出産がきっかけで、ある病気を発症してしまって本当に辛い。
子供は可愛いけど、育児と家事が辛くて。
旦那も思ってた以上にバカで思いやりもない奴だった。
死んでラクになりたいって思ってしまう。
出産がきっかけで、ある病気を発症してしまって本当に辛い。
子供は可愛いけど、育児と家事が辛くて。
旦那も思ってた以上にバカで思いやりもない奴だった。
死んでラクになりたいって思ってしまう。
人生って結局は自分の弱点のあぶり出しなのかな
弱い部分を強調されて苦しむために伴侶と惹かれあうみたいな
振りかえってみると選ばなかった違う人だったら弱点を克服できただろう人だったんだ
弱点を強さに変換できる背中を押してくれる人
間違えなくあの人だったら迷わず子供産んでいた
弱い部分を強調されて苦しむために伴侶と惹かれあうみたいな
振りかえってみると選ばなかった違う人だったら弱点を克服できただろう人だったんだ
弱点を強さに変換できる背中を押してくれる人
間違えなくあの人だったら迷わず子供産んでいた
新築マンションを契約した
これからインテリアとか選んだりして楽しいはずなのに
もう死にたい
生きるのが辛いのに、現実だけはどんどん先へ進んでいって
ついていけない
これからインテリアとか選んだりして楽しいはずなのに
もう死にたい
生きるのが辛いのに、現実だけはどんどん先へ進んでいって
ついていけない
715 ：可愛い奥様：2013/05/27(月) 15:57:20.87 ID:WHIuVG9K0
>>714
子供関係の面倒くさい人間関係が増えるし、用事も増えまくって心身ともにつかれはてる。
とにかく問題が激増。 子供が小さい時も外から色々な感染症をもらってくるし。
私のような自分一人の人生でも精一杯な人が、子供たちの人生をうまく抱え込むことなんて不可能だと思う。
>>712
私もそんな風に考える。 あまりにも次から次へと間違った選択をして、
ひどい目にあうので。
でも、周りで生きる力が強くて幸運な人を観察していると、
人生の節目で賢い選択をして、チャンスを逃さないの。たとえ他人に非難されようが。
私は性格も弱いし、他人に影響されて流される事が多くて（生に興味がないせいか他人を気にせず
夢中になる何かもない）、どんどん不運の渦に巻き込まれている。
子供関係の面倒くさい人間関係が増えるし、用事も増えまくって心身ともにつかれはてる。
とにかく問題が激増。 子供が小さい時も外から色々な感染症をもらってくるし。
私のような自分一人の人生でも精一杯な人が、子供たちの人生をうまく抱え込むことなんて不可能だと思う。
>>712
私もそんな風に考える。 あまりにも次から次へと間違った選択をして、
ひどい目にあうので。
でも、周りで生きる力が強くて幸運な人を観察していると、
人生の節目で賢い選択をして、チャンスを逃さないの。たとえ他人に非難されようが。
私は性格も弱いし、他人に影響されて流される事が多くて（生に興味がないせいか他人を気にせず
夢中になる何かもない）、どんどん不運の渦に巻き込まれている。
毎日の食事のメニューとか、お弁当のバランスとか
億劫でたまらない
あと数時間もすれば旦那帰ってくる
それも疲れる
億劫でたまらない
あと数時間もすれば旦那帰ってくる
それも疲れる
>>715
きっと自分は逃げの気持ちを抱えてるから思いきりのいい決断ができないことが
致命傷になってるからそこからもう違うんだと思う
一度修正できたときに良縁と思える人が現われて来てくれたのに手を離すという
人生最大のミスをした
周りの人はチャンスを必ずモノにしてるし決断力もすごいしブレがない
そして間違ったと心底後悔するような相手も選んでいないように見える
きっと自分は逃げの気持ちを抱えてるから思いきりのいい決断ができないことが
致命傷になってるからそこからもう違うんだと思う
一度修正できたときに良縁と思える人が現われて来てくれたのに手を離すという
人生最大のミスをした
周りの人はチャンスを必ずモノにしてるし決断力もすごいしブレがない
そして間違ったと心底後悔するような相手も選んでいないように見える
私も悪い方悪い方に決断してきたんだなと今になってしみじみ思う
もうここまであみだくじの下の方ばかり選んで来たら上昇するわけがないと思ってる
あとは絶望しかない
子供に本当に申し訳がない
もうここまであみだくじの下の方ばかり選んで来たら上昇するわけがないと思ってる
あとは絶望しかない
子供に本当に申し訳がない
育児を苦に感じている方が多くてほっとしました。
子供がいるから生きていける！のではなくて
子供がいるから苦しくても拘束されてしまうと言うか…
重荷に感じてしまう事が多く、それに対しても罪悪感を感じてしまいます。
以前からの趣味もできなくなり、旅行やささやかなおしゃれや
外食もおやつも、最後の砦だった貸本屋さんで漫画を借りる事すら出来なくなりそうです。
頑張っているつもりなのに誰にも労ってもらえない。
やっかいごとは子供と旦那が持ってきます。
私１人だったらしなくていい苦労ばかり。
独身を満喫して六十くらいで苦しまないで死ぬのが一番いいかもしれませんね…。
子供がいるから生きていける！のではなくて
子供がいるから苦しくても拘束されてしまうと言うか…
重荷に感じてしまう事が多く、それに対しても罪悪感を感じてしまいます。
以前からの趣味もできなくなり、旅行やささやかなおしゃれや
外食もおやつも、最後の砦だった貸本屋さんで漫画を借りる事すら出来なくなりそうです。
頑張っているつもりなのに誰にも労ってもらえない。
やっかいごとは子供と旦那が持ってきます。
私１人だったらしなくていい苦労ばかり。
独身を満喫して六十くらいで苦しまないで死ぬのが一番いいかもしれませんね…。
>>717
私も、結婚相手を間違ったと心底後悔している一人です。
受付嬢をしてちやほやされてた時代、どうして条件で相手を選ばなかったんだろう。
見た目と（間違った）直感でだんなと付き合ってしまい、あまり男の人と遊ばなかった。
もっと遊んで男の人を見る目を養っていればだんなを選ばなかったかも。
そして見た目で選んだだんなが25キロ太ったというオチ。
おまけに条件が悪いので全く出世せず、お給料は少ないし尊敬できなくなってきた。
離婚したい。けどできない。死にたい。だよねー。
私も、結婚相手を間違ったと心底後悔している一人です。
受付嬢をしてちやほやされてた時代、どうして条件で相手を選ばなかったんだろう。
見た目と（間違った）直感でだんなと付き合ってしまい、あまり男の人と遊ばなかった。
もっと遊んで男の人を見る目を養っていればだんなを選ばなかったかも。
そして見た目で選んだだんなが25キロ太ったというオチ。
おまけに条件が悪いので全く出世せず、お給料は少ないし尊敬できなくなってきた。
離婚したい。けどできない。死にたい。だよねー。
721 ：可愛い奥様：2013/05/27(月) 17:08:47.82 ID:CxJjzoVXO
失敗して手足、胴体拘束されて病院の職員から蔑んだ目で見られて人間扱いされず惨めだった。
失敗したことよりもそんな扱いされたことが無様で情けなかった。
確実じゃないとこういう目に合うし、次の決行が億劫になる。
遺体が発見されないと身内に逆に迷惑かけるから次は除雪した雪を投げる場所でアルコールと眠剤で逝こうと思う。
春になれば発見されるから保険もろもろの手続きもできるだろうし。
事故を装うために冬までアルコール飲んでフラッと出掛ける演出を積み重ねて準備しておく。
失敗したことよりもそんな扱いされたことが無様で情けなかった。
確実じゃないとこういう目に合うし、次の決行が億劫になる。
遺体が発見されないと身内に逆に迷惑かけるから次は除雪した雪を投げる場所でアルコールと眠剤で逝こうと思う。
春になれば発見されるから保険もろもろの手続きもできるだろうし。
事故を装うために冬までアルコール飲んでフラッと出掛ける演出を積み重ねて準備しておく。
>>715
いわゆる成功者はそういう人多いね
身近にいたそういう人は、自分にとって美味しい話や相手への臭覚がすごくて
良い波を絶対逃さずヒョイッと乗って、自分にとってメリットあるか無いかでどんどん切り捨てて行ってた
当然嫌われたり喧嘩別れしたり非難は色々されてたけど、結果的には自分の欲しい物を確実に手に入れてる人だった
優柔不断が一番良くないのかもしれない
いわゆる成功者はそういう人多いね
身近にいたそういう人は、自分にとって美味しい話や相手への臭覚がすごくて
良い波を絶対逃さずヒョイッと乗って、自分にとってメリットあるか無いかでどんどん切り捨てて行ってた
当然嫌われたり喧嘩別れしたり非難は色々されてたけど、結果的には自分の欲しい物を確実に手に入れてる人だった
優柔不断が一番良くないのかもしれない
729 ：可愛い奥様：2013/05/28(火) 00:16:32.06 ID:3lrRsxyq0
>>728
そうなんだよね。 成功者は自分の欲や希望に正直だし、
自分のペースで道を開くから心身ともに健康、結局周りの人も影では文句いいながらも、
力強さ優秀さに負けて、従うようになる。
私は正反対。そもそも生きることにも執着してないし、他人にもあまり興味がないから、
人生を自分なりに成功するなんていうのも不可能なんだよね。
夫のDV・借金・浮気等で頻繁にトラブルに巻き込まれ離婚もしてもらえず、家事育児も手伝ってくれないので、
一人で家事育児をやり、お金もあまりいれてくれないのでフルタイムの仕事もやっていたらストレスから病気に。
でも、夫は結婚前から何かオカシイのは分かっていたけれど、ものすごく押されて結婚してしまい今の状況に。
現在の仕事も自分には適正でないのに辞めたかったのに、親や上の人からほぼ無理矢理に
バイトから正社員にさせられ、でも結婚も仕事も断れたはずなんだよね。
結局、ストレスから病気になってしまったし。 でも死ねなかったし。
今までの人生、ずっとこんな感じだったから自分が悪い。
でも、この先もこの行動パターンから抜け出せないと思うから、早く神様がお迎えにきてくれないかと。
そうなんだよね。 成功者は自分の欲や希望に正直だし、
自分のペースで道を開くから心身ともに健康、結局周りの人も影では文句いいながらも、
力強さ優秀さに負けて、従うようになる。
私は正反対。そもそも生きることにも執着してないし、他人にもあまり興味がないから、
人生を自分なりに成功するなんていうのも不可能なんだよね。
夫のDV・借金・浮気等で頻繁にトラブルに巻き込まれ離婚もしてもらえず、家事育児も手伝ってくれないので、
一人で家事育児をやり、お金もあまりいれてくれないのでフルタイムの仕事もやっていたらストレスから病気に。
でも、夫は結婚前から何かオカシイのは分かっていたけれど、ものすごく押されて結婚してしまい今の状況に。
現在の仕事も自分には適正でないのに辞めたかったのに、親や上の人からほぼ無理矢理に
バイトから正社員にさせられ、でも結婚も仕事も断れたはずなんだよね。
結局、ストレスから病気になってしまったし。 でも死ねなかったし。
今までの人生、ずっとこんな感じだったから自分が悪い。
でも、この先もこの行動パターンから抜け出せないと思うから、早く神様がお迎えにきてくれないかと。
やっと１人の時間になった
体が重くてしんどくてたまらない
体が重くてしんどくてたまらない
おはよう
また朝が来た
憂鬱だわ
年齢33なもんで、子供産め産め攻撃がある
でも自分、うつ
こんなんで子育てできるはずもないし、
第一、もう死にたいと思ってるのに
また朝が来た
憂鬱だわ
年齢33なもんで、子供産め産め攻撃がある
でも自分、うつ
こんなんで子育てできるはずもないし、
第一、もう死にたいと思ってるのに
産んだら､お腹には戻せないから､よく考えて｡
精神が不安定な親の元に産まれるほど不幸なことは無い｡
私も不幸な子だったし､
子供にも可哀想なこと､
たくさんしちゃったよ｡
精神が不安定な親の元に産まれるほど不幸なことは無い｡
私も不幸な子だったし､
子供にも可哀想なこと､
たくさんしちゃったよ｡
おはよう
また憂鬱な一日が始まったわ
もう先が見えないよ
生きていたくない
また憂鬱な一日が始まったわ
もう先が見えないよ
生きていたくない
朝だ…生まれてこのかた朝が爽やかって一度も思ったことない。
昨日は体調不良で休んじゃったから今日は行かないといけない。
でも特にやることもない、ただ座っているだけの職場に行きたくない。
辞めたいけど、毎日辞めたいって思うけど生活が私の肩にかかっているから、行かないといけないんだ。
苦しいよ。薬飲んで行くか…
昨日は体調不良で休んじゃったから今日は行かないといけない。
でも特にやることもない、ただ座っているだけの職場に行きたくない。
辞めたいけど、毎日辞めたいって思うけど生活が私の肩にかかっているから、行かないといけないんだ。
苦しいよ。薬飲んで行くか…
今の世の中、30歳超えても容赦がないもんね。
ちょっと前までは、30歳超えて独身とか、30歳超えて小梨だと、オサワリ禁止で
そっとしといてくれたのに。
30過ぎに、平気で結婚しろしろとか、子供産め梅とか無責任に言ってるんだよな。
日本は高齢化だから、30代でも相対的には若年層に分類されるんだろうけど、
物理的・生理的には老化がはじまってるし、三十路女っていうけど、あれ、ホントだよね。
世界標準で言えば、かなり年食ってる方だよね。年食ってる人間に鞭打つのやめてほしい。
ちょっと前までは、30歳超えて独身とか、30歳超えて小梨だと、オサワリ禁止で
そっとしといてくれたのに。
30過ぎに、平気で結婚しろしろとか、子供産め梅とか無責任に言ってるんだよな。
日本は高齢化だから、30代でも相対的には若年層に分類されるんだろうけど、
物理的・生理的には老化がはじまってるし、三十路女っていうけど、あれ、ホントだよね。
世界標準で言えば、かなり年食ってる方だよね。年食ってる人間に鞭打つのやめてほしい。
どうしてこんな人生にしちゃったんだろう
738 ：可愛い奥様：2013/05/28(火) 10:55:00.66 ID:3lrRsxyq0
>>736
離婚は一人でできるものではないので・・・
弁護士にも相談したけれど、裁判費用が高くて捻出できず。
警察にもシェルターにも相談したけれど、夫婦間の事にはあまり介入してくれなかった。
そんな時に病気になって死にそうになったのだけれど、死ぬこともできなかった。
結局、すべて失った。
病気になってからは夫は人が変わったようになり、私にとても親切になった。
家事もやってくれる。
でも経済的には最悪だし、前みたいな健康体ではないし、
かといって自殺する勇気もない。
こんな人間だから、こんな人生なんだと思う。
離婚は一人でできるものではないので・・・
弁護士にも相談したけれど、裁判費用が高くて捻出できず。
警察にもシェルターにも相談したけれど、夫婦間の事にはあまり介入してくれなかった。
そんな時に病気になって死にそうになったのだけれど、死ぬこともできなかった。
結局、すべて失った。
病気になってからは夫は人が変わったようになり、私にとても親切になった。
家事もやってくれる。
でも経済的には最悪だし、前みたいな健康体ではないし、
かといって自殺する勇気もない。
こんな人間だから、こんな人生なんだと思う。
>>738
夫が優しくて家事もやってくれるなら、結婚の問題は解決してるじゃん。
フルタイムの仕事も病気で辞めたんでしょ？じゃ仕事のストレスも解決だね。
夫と親に勧められた仕事のせいで病気になった～って過去のことずっと言っても仕方ないじゃん
あとはお金があって健康なら幸せなの？
年取ったらみんな何かしら病気はするもんだよ。
ずっと健康で若くはいられないよ。
むしろ病気で死ねたら本望なんじゃないの。
ちょっとなんでも欲しがりすぎな気がする。
夫が優しくて家事もやってくれるなら、結婚の問題は解決してるじゃん。
フルタイムの仕事も病気で辞めたんでしょ？じゃ仕事のストレスも解決だね。
夫と親に勧められた仕事のせいで病気になった～って過去のことずっと言っても仕方ないじゃん
あとはお金があって健康なら幸せなの？
年取ったらみんな何かしら病気はするもんだよ。
ずっと健康で若くはいられないよ。
むしろ病気で死ねたら本望なんじゃないの。
ちょっとなんでも欲しがりすぎな気がする。
お金はあったほうがいいよね…。
説教厨…
>>741
同じやつじゃね？
同じやつじゃね？
743 ：可愛い奥様：2013/05/28(火) 23:34:03.16 ID:3lrRsxyq0
健康と十分な金があれば、私の悩みは9割解決するし。
そしたらここにはこないけど。
そしたらここにはこないけど。
>>743
同じく
同じく
誰でもそうでしょ…
健康ならそんなにお金いっぱいいらないから
両方くれとか贅沢言わないから
どちらかだけでもどうかお願いします
両方くれとか贅沢言わないから
どちらかだけでもどうかお願いします
何もいらないから今すぐ逝かせて欲しい。願いはそれだけ。
裕福ってほどではないが、金には困っていない。健康体。でも、頭と心が糞弱い。弱すぎて弱すぎてすごい惨め。死にたい死にたい詐欺かもだけど、死にたい、消えたい。
朝が来てしまった
地獄の始まりだ
地獄の始まりだ
来月早々に離婚する。
5歳の子供と持病たくさんで寝たきりアラフィフな私。
ふたりで死ぬことしか考えられない。
最後に有り金はたいて息子の好きなとこ行って
楽しんでから死のう。
問題はどうやって死ぬかだ…
5歳の子供と持病たくさんで寝たきりアラフィフな私。
ふたりで死ぬことしか考えられない。
最後に有り金はたいて息子の好きなとこ行って
楽しんでから死のう。
問題はどうやって死ぬかだ…
子どもいて働けないなら生活保護申請できるし
ヘルパーも少ないが頼めるよ
とにかく一旦落ち着こうよ
ヘルパーも少ないが頼めるよ
とにかく一旦落ち着こうよ
>>750
死ぬなら一人で死ねよ。お前がいなくても息子は育つから。
死ぬなら一人で死ねよ。お前がいなくても息子は育つから。
ちょっと待て
750はネタっぽくないか？
750はネタっぽくないか？
お金とか関係ないよね。
私の友人にも家柄良くて世界的大企業の役員の父を持ち、裕福で豪邸に住んで
バイトでモデルやるくらい美貌を持ってても、
頭があまり良くなくて心が繊細すぎるからメンヘラで不幸な子がいる。
私の友人にも家柄良くて世界的大企業の役員の父を持ち、裕福で豪邸に住んで
バイトでモデルやるくらい美貌を持ってても、
頭があまり良くなくて心が繊細すぎるからメンヘラで不幸な子がいる。
>>752
私は子供イないからよくわからないから教えて欲しいんだけど、
じゃあ>>750の子供はどうやって5歳で生きていくうようにして>>750だけ自殺すればいいの？
子供だけで生きていけるっていうのは父親のほうがちゃんと引き取って面倒見てくれるとか
施設に預けられるとか、そういうこと？
具体的に教えてよ
私は子供イないからよくわからないから教えて欲しいんだけど、
じゃあ>>750の子供はどうやって5歳で生きていくうようにして>>750だけ自殺すればいいの？
子供だけで生きていけるっていうのは父親のほうがちゃんと引き取って面倒見てくれるとか
施設に預けられるとか、そういうこと？
具体的に教えてよ
好きな人がいる。旦那と別れてその人と暮らしたい。
その人の傍に入れたらうつも死にたい病も消えると思う。
毒親と旦那から愛情受けてないから愛が欲しい。
ぬくもりが欲しい。愛が欲しい。
その人の傍に入れたらうつも死にたい病も消えると思う。
毒親と旦那から愛情受けてないから愛が欲しい。
ぬくもりが欲しい。愛が欲しい。
努力もしないでぶらぶら、くうばかりで飯の種を稼ぐあてがなくなると
死にたいとかいうブタはシネ。
死にたいとかいうブタはシネ。
>>755
自分で後半答え出してるじゃんｗ
自分で後半答え出してるじゃんｗ
ｗｗｗ
761 ：可愛い奥様：2013/05/29(水) 17:50:20.40 ID:jpMYjM2y0
>>754
でも、そういう人たちってもっと上の人との付き合いがあるし知人もいるから、
メンヘラになったりしない？（公立校とか通ってて周りが庶民ばかりで育ったら違うだろうけれど）
いくら世界企業の役員の娘でも、ビルゲイツクラスの子供と比べたら・・
日本でバイトでモデルできても、世界の有名なショーに出演できるモデルと比べたら・・
そう考えると、日本に生まれただけでも世界の上位４％に入れているわけで、
スラム街のインド人やアフリカの人から私達をみたら、十分金持ちで
「なんで死にたいの？贅沢」とか言われるわけだけど、
周りが世界の上位４％に囲まれて生きているわけだから、色々つらいよね。
自分が日本の経済力てインドのスラム街で豪邸でお嬢様と暮らしているわけではないから。
でも、そういう人たちってもっと上の人との付き合いがあるし知人もいるから、
メンヘラになったりしない？（公立校とか通ってて周りが庶民ばかりで育ったら違うだろうけれど）
いくら世界企業の役員の娘でも、ビルゲイツクラスの子供と比べたら・・
日本でバイトでモデルできても、世界の有名なショーに出演できるモデルと比べたら・・
そう考えると、日本に生まれただけでも世界の上位４％に入れているわけで、
スラム街のインド人やアフリカの人から私達をみたら、十分金持ちで
「なんで死にたいの？贅沢」とか言われるわけだけど、
周りが世界の上位４％に囲まれて生きているわけだから、色々つらいよね。
自分が日本の経済力てインドのスラム街で豪邸でお嬢様と暮らしているわけではないから。
健康体と金がほしい
この２つがあれば頑張れる
この２つがあれば頑張れる
それは贅沢だよ。
どちらか一つしか選べなかったら、自分は健康だな。
どちらか一つしか選べなかったら、自分は健康だな。
来月今日と行く予定だから
産寧坂で転んでくる
産寧坂で転んでくる
今日と→京都 でした
もう疲れた。
私ボーダーだわ
周りに迷惑かけて自分も生きにくい
自殺失敗しなかったらよかったのになぁ
周りに迷惑かけて自分も生きにくい
自殺失敗しなかったらよかったのになぁ
ボーダーって2chで勝手に認識が広まって、実際に診断する医者は少ないイメージ。
80年代にDSMに載りだした病名だよね。
なんか自己愛とかADHDぐらいきな臭いわ。
80年代にDSMに載りだした病名だよね。
なんか自己愛とかADHDぐらいきな臭いわ。
職場の人間関係がつらい。営業ノルマもきつい。辞めたい。
毎晩夫にグチる自分が嫌だ。家にいる時位明るくしてられないのか、私は。
夫だって仕事で疲れてるのに、聞いてくれるのを幸いにすぐグチってしまい自己嫌悪のループ。
死にたい。
私なんか消えてなくなりゃいいのに。
毎晩夫にグチる自分が嫌だ。家にいる時位明るくしてられないのか、私は。
夫だって仕事で疲れてるのに、聞いてくれるのを幸いにすぐグチってしまい自己嫌悪のループ。
死にたい。
私なんか消えてなくなりゃいいのに。
私は人並みに髪の毛が生えてきたら言うことなかったわ。
この20年色々な療法を2～3年ごとに試したけどもう疲れた。
ウィッグつけて余計に人目を気にして、悪意のない好奇の目、悪意にみち溢れた中傷や笑いにも疲れた。
死ぬ時は遺書に、尼の道を目指して剃髪したけど気が変わりました云々と図々しいけど書く。
死んでからも、遺体のハゲで生前同様に笑われるだろうけど。本当にこの20年、ドス黒い感情抱かなかった日は事ないわ。人は自分と違う容姿の者(特に女に)にこんなに残酷になれるんだなと知った今世だった。
この20年色々な療法を2～3年ごとに試したけどもう疲れた。
ウィッグつけて余計に人目を気にして、悪意のない好奇の目、悪意にみち溢れた中傷や笑いにも疲れた。
死ぬ時は遺書に、尼の道を目指して剃髪したけど気が変わりました云々と図々しいけど書く。
死んでからも、遺体のハゲで生前同様に笑われるだろうけど。本当にこの20年、ドス黒い感情抱かなかった日は事ないわ。人は自分と違う容姿の者(特に女に)にこんなに残酷になれるんだなと知った今世だった。
>>770
私の場合辞めたらすごく楽になったし、勇気を出して辞めてみては？
死にたいほど辛いなら鬱になるし、健康になってからまた働けばいいんじゃないかな。
周りで辞めた人はなんだかんだで再就職できてるよ。
人間関係の場合、休職はオススメしない。
私の場合辞めたらすごく楽になったし、勇気を出して辞めてみては？
死にたいほど辛いなら鬱になるし、健康になってからまた働けばいいんじゃないかな。
周りで辞めた人はなんだかんだで再就職できてるよ。
人間関係の場合、休職はオススメしない。
朝が来てしまった
地獄の始まりだ
地獄の始まりだ
>>772
ありがとう。
実はもう鬱なんだ…ずいぶん良くなって仕事行けるようになったけど、薬は手放せない。夫がいるから生きてるようなもので、いなくなったら即死にたい。
休職はやめといた方がいいんだね。アドバイスありがとう。
ありがとう。
実はもう鬱なんだ…ずいぶん良くなって仕事行けるようになったけど、薬は手放せない。夫がいるから生きてるようなもので、いなくなったら即死にたい。
休職はやめといた方がいいんだね。アドバイスありがとう。
何もかもうまくいかなかった
もう希望どころか絶望を感じる心の余裕がない
ただ目閉じて耳塞いで引きこもる日々です
子供たちも出来が悪いけどもう心配する力も残ってない
飛び降り自殺しようと思っていた矢先
芸スポ板で岡田有希子の遺体を見てしまい
家族や周囲の人のことを思うと実行できなかった
情けない虚しい
もう希望どころか絶望を感じる心の余裕がない
ただ目閉じて耳塞いで引きこもる日々です
子供たちも出来が悪いけどもう心配する力も残ってない
飛び降り自殺しようと思っていた矢先
芸スポ板で岡田有希子の遺体を見てしまい
家族や周囲の人のことを思うと実行できなかった
情けない虚しい
吹奏楽、クラス、まじめにやって来たのにいつも馬鹿にされてなめられる役まわり
いい大人になっても出世した先輩（大学教授音楽家社長）に群がって媚びうる同年の奴ら
なにがツイッターだフェイスブックだ自慢話とゴマすりの褒め合い気持ち悪い
親に金があって教育レベルも高かった出世組は余裕で大学院にも行けて
教員の子は教員のコネで頭バカでも代々教師
地方有数進学校でも無教養な親と貧乏とで雲泥の差
本人の努力じゃどうにもならない
親が弱かったせいで隣家がうちの敷地に侵入していて
また揉め事を自分ひとりで処理しなくてはならない
どうにかここまで生きて来たけど
不運不幸環境の悪さで他人がしなくていい苦労を全部背負っている
もう限界
いい大人になっても出世した先輩（大学教授音楽家社長）に群がって媚びうる同年の奴ら
なにがツイッターだフェイスブックだ自慢話とゴマすりの褒め合い気持ち悪い
親に金があって教育レベルも高かった出世組は余裕で大学院にも行けて
教員の子は教員のコネで頭バカでも代々教師
地方有数進学校でも無教養な親と貧乏とで雲泥の差
本人の努力じゃどうにもならない
親が弱かったせいで隣家がうちの敷地に侵入していて
また揉め事を自分ひとりで処理しなくてはならない
どうにかここまで生きて来たけど
不運不幸環境の悪さで他人がしなくていい苦労を全部背負っている
もう限界
>>771
色々されたと思うから効果ないのかも知れないけど毎日納豆を１パック
食べていると髪の毛が生えてくる気がしてる
最近知ったから効果の程はわからないけど小児鍼に似せて
つまようじを１０本まとめて頭皮を刺激するというものがあって
髪が生えてくるという効果があるんだとか
こういうの聞くと失礼なんだろうけど自分は自傷で髪の毛抜いちゃう自傷癖を
長年もっていて止められないんだ
止めないといけないんだけど根本が解消できなくて止められなくて
色々されたと思うから効果ないのかも知れないけど毎日納豆を１パック
食べていると髪の毛が生えてくる気がしてる
最近知ったから効果の程はわからないけど小児鍼に似せて
つまようじを１０本まとめて頭皮を刺激するというものがあって
髪が生えてくるという効果があるんだとか
こういうの聞くと失礼なんだろうけど自分は自傷で髪の毛抜いちゃう自傷癖を
長年もっていて止められないんだ
止めないといけないんだけど根本が解消できなくて止められなくて
お金がありさえすれば解決する問題は圧倒的に多いよ
ただすべての悩みが解決するとはもちろん思わない
だけど金があればここまで悩んでなかったなあ・・・
本当に切実
ワープアって身分は最低だと思うわ
ただすべての悩みが解決するとはもちろん思わない
だけど金があればここまで悩んでなかったなあ・・・
本当に切実
ワープアって身分は最低だと思うわ
逃げて、逃げて、たどり着く先は地獄だって本当だったんだー
病気のせいにするなって言うけど、倒れるとなんで具合悪いってもっと早く言わないの？って
ナニソレ
もう全部疲れた悲しい
病気のせいにするなって言うけど、倒れるとなんで具合悪いってもっと早く言わないの？って
ナニソレ
もう全部疲れた悲しい
この歌を・・・・あなたに
http://www.youtube.com/watch?v=LEcfqTdA_J4
http://www.youtube.com/watch?v=LEcfqTdA_J4
やっぱ私なにやってもダメだわ
こんな気持ちでいるからか運もめちゃくちゃ悪い
いつも貧乏くじ引いてんだよ
神様もこいつにだったら押し付けてもイケるとか思ってんのかな
疲れたー・・・
こんな気持ちでいるからか運もめちゃくちゃ悪い
いつも貧乏くじ引いてんだよ
神様もこいつにだったら押し付けてもイケるとか思ってんのかな
疲れたー・・・
華原朋美の全盛期の歌を聴いていたら欲しかったものを手にしたんだなと思った。
住む家と子供があり、母として慕われて。
でも死にたいんだよ。
住む家と子供があり、母として慕われて。
でも死にたいんだよ。
もう無理
だけど自殺に失敗した知り合いのその後の話を聞いたら躊躇してしまう
だけど自殺に失敗した知り合いのその後の話を聞いたら躊躇してしまう
786 ：可愛い奥様：2013/05/31(金) 00:10:19.62 ID:b3R5xOGbO
>>779
あなわた
はげるほど髪の毛抜いちゃう
学生の頃よりはマシになったけど
今でも抜き始めると止まらなくなる
この癖って一種の自傷行為だったんだね…
机の周り髪の毛だらけにして同級生にドン引きされてたわ
でもやめられなかった
ほんともう死にたい
全部から逃げだしたい
あなわた
はげるほど髪の毛抜いちゃう
学生の頃よりはマシになったけど
今でも抜き始めると止まらなくなる
この癖って一種の自傷行為だったんだね…
机の周り髪の毛だらけにして同級生にドン引きされてたわ
でもやめられなかった
ほんともう死にたい
全部から逃げだしたい
私はふと生きるのが虚しくなって電車に飛びたくなるけど、ここの人たちはお金さえあれば！っていう生活苦が多いんだね。
27平米のシングル物件に旦那と暮らしてて、毎月赤字で、ボーナスから補填してる。
でも専業やらせてもらってるから金はなくてもなんとかなってる。
お金欲しい人はいくら欲しいんだろう。
もともとうつ病気質の人はお金あってもなにかしら不幸の材料見つけてくるよね。
27平米のシングル物件に旦那と暮らしてて、毎月赤字で、ボーナスから補填してる。
でも専業やらせてもらってるから金はなくてもなんとかなってる。
お金欲しい人はいくら欲しいんだろう。
もともとうつ病気質の人はお金あってもなにかしら不幸の材料見つけてくるよね。
死にたい
なんかもう生きてる意味がわからない
これからどんどん落ちぶれていくのが
分かっててもダラダラ生きてどーすんのよ
なんかもう生きてる意味がわからない
これからどんどん落ちぶれていくのが
分かっててもダラダラ生きてどーすんのよ
死にたい死にたいと思ってるのを､誰にも打ち明けることもできない｡
ﾀﾞﾝﾅには､勝手に死ねと言われるだけだろうし｡
毒母は私のことなんか､どうでもいいだろうし｡
寂しいなぁ｡
外で元気なﾌﾘをすることにも疲れた｡
親が自殺なんて､子供に情けない思いをさせたくないから迷う｡
自分が父に自殺されてるから｡
五才だった私､可愛い盛りのはずなのに…｡
父を思いとどまらせる存在じゃなかったんだと思うと虚しい｡
ﾀﾞﾝﾅには､勝手に死ねと言われるだけだろうし｡
毒母は私のことなんか､どうでもいいだろうし｡
寂しいなぁ｡
外で元気なﾌﾘをすることにも疲れた｡
親が自殺なんて､子供に情けない思いをさせたくないから迷う｡
自分が父に自殺されてるから｡
五才だった私､可愛い盛りのはずなのに…｡
父を思いとどまらせる存在じゃなかったんだと思うと虚しい｡
791 ：可愛い奥様：2013/05/31(金) 05:24:28.02 ID:/4wUzV7E0
消えたい
792 ：可愛い奥様：2013/05/31(金) 07:58:13.47 ID:Lf6SwYNJ0
>>787
裕福ではないけれど、生活苦ではないが色々とつらい。（夫と私の年収合わせて８００万ぐらい。家は相続でもらってる。子供二人）
私が病気になってしまいそれから体調不良で悩んでいるが夫だけの収入で
家族４人が暮らしていくのは不可能なのでフルタイムの仕事をやめられない。
家土地は相続でもらっているが家が築70年ぐらいでボロボロで建て直したいが、
諸事情でローンが組めない、組んだとしても家をたてると老後の資金がなくなる＆子供の教育費が捻出できない。
＞＞もともとうつ病気質の人はお金あってもなにかしら不幸の材料見つけてくるよね。
いや、私の場合、専業主婦かパートぐらいの労働ですんで（もしくはフルタイムが余裕であるぐらい健康体になるか）、普通の新築一戸建てがたてられて、
子供の大学までの教育費が出せて、老後に普通に暮らしていけるだけの資金があれば、
死にたいとは思わない。 今のところ、宝くじがあたらない限り、そういう生活は無理。
裕福ではないけれど、生活苦ではないが色々とつらい。（夫と私の年収合わせて８００万ぐらい。家は相続でもらってる。子供二人）
私が病気になってしまいそれから体調不良で悩んでいるが夫だけの収入で
家族４人が暮らしていくのは不可能なのでフルタイムの仕事をやめられない。
家土地は相続でもらっているが家が築70年ぐらいでボロボロで建て直したいが、
諸事情でローンが組めない、組んだとしても家をたてると老後の資金がなくなる＆子供の教育費が捻出できない。
＞＞もともとうつ病気質の人はお金あってもなにかしら不幸の材料見つけてくるよね。
いや、私の場合、専業主婦かパートぐらいの労働ですんで（もしくはフルタイムが余裕であるぐらい健康体になるか）、普通の新築一戸建てがたてられて、
子供の大学までの教育費が出せて、老後に普通に暮らしていけるだけの資金があれば、
死にたいとは思わない。 今のところ、宝くじがあたらない限り、そういう生活は無理。
朝が来てしまった
地獄の始まりだ
地獄の始まりだ
どうせ死ぬ気ならタダでやらせてくれない？？
もったいないし
もったいないし
795 ：可愛い奥様：2013/05/31(金) 09:37:30.24 ID:xrszDvKUO
>>792
＞普通の新築一戸建てがたてられて
どんだけ普通のハードル高いのよｗｗｗ 新築一戸建てって、誰でも建てられるもんじゃないでしょ。
探せば５００万くらいのローコスト住宅もあるらしいから、そのくらい貯金して建てたら？
私は貧乏でも、アパート暮らしでもいいから、家族仲良く毎日のごはんが食べられたら幸せだわ～
とりあえず毎日のごはんには不自由してないから毎日幸せ。
スレチでごめん。
＞普通の新築一戸建てがたてられて
どんだけ普通のハードル高いのよｗｗｗ 新築一戸建てって、誰でも建てられるもんじゃないでしょ。
探せば５００万くらいのローコスト住宅もあるらしいから、そのくらい貯金して建てたら？
私は貧乏でも、アパート暮らしでもいいから、家族仲良く毎日のごはんが食べられたら幸せだわ～
とりあえず毎日のごはんには不自由してないから毎日幸せ。
スレチでごめん。
796 ：可愛い奥様：2013/05/31(金) 09:43:04.22 ID:uEYHd88h0
何か知らんが毎日、つまらない
ただ生きてるだけで、何も楽しい事がない
ただ生きてるだけで、何も楽しい事がない
792さん
土地というのも資産の一つだから
悲観することないと思うよ
庭があれば家庭菜園でもして
日々の節約に励めば
学費ためられると思うよ
老後の資金はそのあとからでも
大丈夫なんだって
最悪土地を売ってお金にするというてもある
思いつめないでね
土地というのも資産の一つだから
悲観することないと思うよ
庭があれば家庭菜園でもして
日々の節約に励めば
学費ためられると思うよ
老後の資金はそのあとからでも
大丈夫なんだって
最悪土地を売ってお金にするというてもある
思いつめないでね
>>797
横だけど
古いウワモノが建ってる土地は売れないのだよ
壊すにも金
売れても２０％の税金
大して高くも売れない
都市部の中心地マンション用地なら話は別だけど
条件の悪い不動産は財産というより重荷
横だけど
古いウワモノが建ってる土地は売れないのだよ
壊すにも金
売れても２０％の税金
大して高くも売れない
都市部の中心地マンション用地なら話は別だけど
条件の悪い不動産は財産というより重荷
お金があれば悩みの半分は消えるけど半分はお金ではもうどうにもできない
人生って自分が作っていくものだけどどこか他人事だったな
今満足な生活してる人は自分の欲しいものに忠実で貪欲だったんだろうな
満足してたあの頃のことばかり思い出してる
未来は真っ暗だってわかってるから
人生って自分が作っていくものだけどどこか他人事だったな
今満足な生活してる人は自分の欲しいものに忠実で貪欲だったんだろうな
満足してたあの頃のことばかり思い出してる
未来は真っ暗だってわかってるから
旦那が墓穴を掘って
私とは打算で結婚したことが判明
これでもう誰も信じられなくなった
というか未熟でアホで能無しの自分に心底愛想が尽きた
死んでも誰も悲しまないし何も変わらない
だったらいつ死ぬの
今でしょ
私とは打算で結婚したことが判明
これでもう誰も信じられなくなった
というか未熟でアホで能無しの自分に心底愛想が尽きた
死んでも誰も悲しまないし何も変わらない
だったらいつ死ぬの
今でしょ
801 ：可愛い奥様：2013/05/31(金) 12:34:01.59 ID:Z1f/UGt00
★死亡事故の佐世保・水産会社、工場長が自殺か
汚水槽を清掃するなどしていた従業員１人が死亡し、２人が意識不明となる
事故が起きた長崎県佐世保市の水産会社営業所の男性工場長（６４）が３１日朝、
営業所近くにある別の会社の敷地内で首をつって死亡しているのが発見された。
県警佐世保署は自殺とみて調べている。
汚水槽を清掃するなどしていた従業員１人が死亡し、２人が意識不明となる
事故が起きた長崎県佐世保市の水産会社営業所の男性工場長（６４）が３１日朝、
営業所近くにある別の会社の敷地内で首をつって死亡しているのが発見された。
県警佐世保署は自殺とみて調べている。
私の悩みはすべてお金で解決できるか悩みが軽くなるわ
でももうだめだ
子供もいるのにこんな状況で死ぬしかない
保険金残してあるから消えたい
でももうだめだ
子供もいるのにこんな状況で死ぬしかない
保険金残してあるから消えたい
お金ないわ、子供は発達だわ、親は毒だわ、友達いないわ、詰み。
健常の下の子だけが希望
健常の下の子だけが希望
ほんとね
年収８００でも金がなくて死にたいとか・・・
釣りだと思いたいわ
年収８００でも金がなくて死にたいとか・・・
釣りだと思いたいわ
日本の精神科って遅れてるんでしょ？
うつ病は海外ではCTスキャンか何かで物理的に把握できるとか聞いた。
日本でうつ病の診断受けている人は、本当はうつ病じゃない人も多いんだって。
だから薬が効かないんじゃないの？
本当にうつ病ならある程度薬物治療で効果が出ると思う。
うつ病は海外ではCTスキャンか何かで物理的に把握できるとか聞いた。
日本でうつ病の診断受けている人は、本当はうつ病じゃない人も多いんだって。
だから薬が効かないんじゃないの？
本当にうつ病ならある程度薬物治療で効果が出ると思う。
ここでうつうつ言ってる人に限ってちゃんと通院してないんじゃないかな
抗うつ薬はジェイゾロフト→リフレックス→トレドミンときて、今一番安定してる
でも一番効いたのは退職。
抗うつ薬はジェイゾロフト→リフレックス→トレドミンときて、今一番安定してる
でも一番効いたのは退職。
808 ：可愛い奥様：2013/05/31(金) 17:22:20.13 ID:Lf6SwYNJ0
>>804
>>805
合わせて８００万というだけで、夫の一人が稼いでいるわけではなく、
私も大病をして体が不調のまま必死にフルタイムで仕事していて、８００万だから。
しかも夫のお小遣いを月１０万ももっていくので、養ってもらって
いるわけではないし。私の病状が悪化すれば、仕事も退職することになったりしたら、
全く生活できない。 自分だけで精一杯なのに、育児・家事もで疲れはてた。
戸建持ちといっても、古くて修理費はかなりかかるし、
変な虫やらネズミやらが大量発生して、それを駆除するのも大変で金がかかる。
感染症とか怖いし。
７００万とかの安い家もあるけれど、それに５００万ぐらい上乗せしないと
古い家を壊して立て直すのとかできないんだよ。
しかもあまり安い家はすぐに修理が必要になってくるし。
>>805
合わせて８００万というだけで、夫の一人が稼いでいるわけではなく、
私も大病をして体が不調のまま必死にフルタイムで仕事していて、８００万だから。
しかも夫のお小遣いを月１０万ももっていくので、養ってもらって
いるわけではないし。私の病状が悪化すれば、仕事も退職することになったりしたら、
全く生活できない。 自分だけで精一杯なのに、育児・家事もで疲れはてた。
戸建持ちといっても、古くて修理費はかなりかかるし、
変な虫やらネズミやらが大量発生して、それを駆除するのも大変で金がかかる。
感染症とか怖いし。
７００万とかの安い家もあるけれど、それに５００万ぐらい上乗せしないと
古い家を壊して立て直すのとかできないんだよ。
しかもあまり安い家はすぐに修理が必要になってくるし。
809 ：可愛い奥様：2013/05/31(金) 17:31:30.89 ID:Lf6SwYNJ0
>>804
狭いアパートやマンションでも、この地域だと７万円はするから、
虫やネズミの心配がなくて清潔で綺麗な暮らしができて羨ましい。
私も狭くても綺麗なマンションやアパート暮らししたいけれど、
夫が家賃を払いたくない＆保証人がいないから、築７０年のぼろ家に我慢して住んでる。
大きな地震が来たら倒壊しそうだし。 この間は風呂場に穴があいた。
夫が一人で８００万円稼いで、私は専業主婦で健康、家が築１０年ぐらい
の一戸建てとかだったら、恵まれているだろうけど。
狭いアパートやマンションでも、この地域だと７万円はするから、
虫やネズミの心配がなくて清潔で綺麗な暮らしができて羨ましい。
私も狭くても綺麗なマンションやアパート暮らししたいけれど、
夫が家賃を払いたくない＆保証人がいないから、築７０年のぼろ家に我慢して住んでる。
大きな地震が来たら倒壊しそうだし。 この間は風呂場に穴があいた。
夫が一人で８００万円稼いで、私は専業主婦で健康、家が築１０年ぐらい
の一戸建てとかだったら、恵まれているだろうけど。
ご主人のお小遣い多くないかな
家の費用に回したいから
お小遣い減らすというのはダメ?
家の費用に回したいから
お小遣い減らすというのはダメ?
年収８００万でローンなしかあ。
いろんな症状発症していて週２日のパートが精いっぱいの自分からは
うらやましいや。
いろんな症状発症していて週２日のパートが精いっぱいの自分からは
うらやましいや。
死にたい時期とそうでない時期が交互に起こる。
ここ数週間は、死にたいって思わなくてこのままずっと大丈夫かな？なんて思ってたんだけど、また死にたいって思うようになってきた。この繰り返しに反吐が出る。
ここ数週間は、死にたいって思わなくてこのままずっと大丈夫かな？なんて思ってたんだけど、また死にたいって思うようになってきた。この繰り返しに反吐が出る。
私も市営ぐらしで惨めで遺伝の病気で旦那も話は聞かないし夜中に毎日帰ってくるし子供も出来なかったしで
本当に惨めで何も取り柄もないけど
でも、いいなぁ～うらやましいな～私よりマシとか言うのはお互いやめたほうがいいよ
あ、そうなのか、大変だね私もこうこうで大変なんだよでいいじゃん
なんで、いいなぁ私よりマシじゃんって書くの？
何度も何度も言われても、書かないといられないの？
本当に惨めで何も取り柄もないけど
でも、いいなぁ～うらやましいな～私よりマシとか言うのはお互いやめたほうがいいよ
あ、そうなのか、大変だね私もこうこうで大変なんだよでいいじゃん
なんで、いいなぁ私よりマシじゃんって書くの？
何度も何度も言われても、書かないといられないの？
まぁでも具体的金額書くのは荒れる元になるなと思った
嫌でも自分と比べちゃうからね
嫌でも自分と比べちゃうからね
800万でも都会で子持ちだったら厳しいよ
今は塾や習い事が当たり前だし
共稼ぎだとどうしても食費や服代、交際費が高くなる
今は塾や習い事が当たり前だし
共稼ぎだとどうしても食費や服代、交際費が高くなる
>>813
正論だけど、そういう精神状態じゃないからここにいる。
そんなに健全に物事を考えられればここにはいない。
病気があって他にもいろいろ抱えているものがあって
それで「死にたい」だから。具体的な金額はやめてほしい。
正論だけど、そういう精神状態じゃないからここにいる。
そんなに健全に物事を考えられればここにはいない。
病気があって他にもいろいろ抱えているものがあって
それで「死にたい」だから。具体的な金額はやめてほしい。
うちも首都圏住まいで家族で住む賃貸は築20年でも10万越えの地域だけど
持病ある私が共稼ぎしたって800には遠く及ばない
子供生まれてからジワジワ下がってこの有り様
それで経済苦って言われてもって言いたくもなるわ
子供には障害もある。
わざわざ金額書いてしかも数レスに渡って足りないアピール
小遣い削って生活レベル下げればいいだけでしょ？
持病ある私が共稼ぎしたって800には遠く及ばない
子供生まれてからジワジワ下がってこの有り様
それで経済苦って言われてもって言いたくもなるわ
子供には障害もある。
わざわざ金額書いてしかも数レスに渡って足りないアピール
小遣い削って生活レベル下げればいいだけでしょ？
本当に死にたい人来てください
生きる理由がない
猛毒親貧乏片親家庭に育つ。
結婚したけど義親も毒。
子どもの頭が悪い。運動もできない。
夫側親族は優秀揃いなので私の遺伝だろう。ちくちく責められる。
勉強させてもさせてもだめ。
性格は一体なんの生まれ変わりかと思うほどいい子達だけど、性格だけじゃもう生きていけない年齢。
将来どうなるの？
神様、人生無理ゲーすぎです。
楽になりたい。
きっと私がバカだから親を選ぶ時点で間違えたんだ。
全部間違い。もう全てなかったことにしてください。
結婚したけど義親も毒。
子どもの頭が悪い。運動もできない。
夫側親族は優秀揃いなので私の遺伝だろう。ちくちく責められる。
勉強させてもさせてもだめ。
性格は一体なんの生まれ変わりかと思うほどいい子達だけど、性格だけじゃもう生きていけない年齢。
将来どうなるの？
神様、人生無理ゲーすぎです。
楽になりたい。
きっと私がバカだから親を選ぶ時点で間違えたんだ。
全部間違い。もう全てなかったことにしてください。
死にたい理由の経済苦にもレベルがあるんだね
上を見たらきりがないし最後はその人の価値観や見栄なんだろうね
外歩いてて若い人や大学生見て
これから築く新しい未来があるんだなって思って羨ましく眺めてきた
自分が若いころ見てたおばちゃん達って旦那子供がいて
こづかい稼ぎのパートで楽そうなんて思ってたけど大方はそうだろうけど
実際は生活苦や死にたいのを抱えてしてるなんていう実情は
その年になってみないと実感としてわからないもんだね
生き続けるって厳しくて辛い
上を見たらきりがないし最後はその人の価値観や見栄なんだろうね
外歩いてて若い人や大学生見て
これから築く新しい未来があるんだなって思って羨ましく眺めてきた
自分が若いころ見てたおばちゃん達って旦那子供がいて
こづかい稼ぎのパートで楽そうなんて思ってたけど大方はそうだろうけど
実際は生活苦や死にたいのを抱えてしてるなんていう実情は
その年になってみないと実感としてわからないもんだね
生き続けるって厳しくて辛い
無理ゲーって？
>>822
自分が男とセックスして産んどいてそれはないだろ…
我が子が頭悪いだの運動できないだの、まさか子供自身に言ってないだろうな？
親にできないできないってって育てられた子供は、自己肯定感が低くて将来うつ病になる率が高いんだぞ。毒親。
自分が男とセックスして産んどいてそれはないだろ…
我が子が頭悪いだの運動できないだの、まさか子供自身に言ってないだろうな？
親にできないできないってって育てられた子供は、自己肯定感が低くて将来うつ病になる率が高いんだぞ。毒親。
>>825
ほんとこういうやつ消えればいいのにだからなんだよ？
ほんとこういうやつ消えればいいのにだからなんだよ？
夜中にパートに出てるけど60手前のおばちゃんパートの人は昼間フルタイムで働いて
さらに夜中に働いてるから2時間くらいしか寝てないって言ってたな…
あの人は言いたいことはハッキリ言えるタイプだからうらやましい
本当に生活苦で明日の食費にも困るレベルだけど
だけど一番のウイークポイントは心が弱いことだと思う
なんでこんなに脆いんだろうか
もう少し図太く生きていけたら違っていたのかな
他人や親すら信用出来ず、自分に自信がないまま育つことの悲しさよ…
そして自分自身も人から信用されるような人間ではないという悲しさよ…
生きてりゃ楽しんだもの勝ちなんだろうけど、そうじゃない人にとってはこの世は地獄だ
さらに夜中に働いてるから2時間くらいしか寝てないって言ってたな…
あの人は言いたいことはハッキリ言えるタイプだからうらやましい
本当に生活苦で明日の食費にも困るレベルだけど
だけど一番のウイークポイントは心が弱いことだと思う
なんでこんなに脆いんだろうか
もう少し図太く生きていけたら違っていたのかな
他人や親すら信用出来ず、自分に自信がないまま育つことの悲しさよ…
そして自分自身も人から信用されるような人間ではないという悲しさよ…
生きてりゃ楽しんだもの勝ちなんだろうけど、そうじゃない人にとってはこの世は地獄だ
>>828
同じく。
お金なくても明るく生きたもん勝ちだよね
自分が豆腐メンタルすぎて死にたい
見栄とかそんなのとっくに捨てたレベルから見たら昨日の人は釣りにしか見えない
というか不満レベルに違いがありすぎて更に生きるのがバカバカしくなったわ
はーあ…
同じく。
お金なくても明るく生きたもん勝ちだよね
自分が豆腐メンタルすぎて死にたい
見栄とかそんなのとっくに捨てたレベルから見たら昨日の人は釣りにしか見えない
というか不満レベルに違いがありすぎて更に生きるのがバカバカしくなったわ
はーあ…
朝が来てしまった
地獄の始まりだ
地獄の始まりだ
事故 起こした会社の工場長､ あっという間に自殺したね｡
首吊りだってね｡
ほんとにﾔﾙ気があったら､死ねるもんなんだね｡
自分は､まだまだ本気度が足りないのか?と反省｡
死にたいのはﾎﾝﾄなんだけど…
首吊りだってね｡
ほんとにﾔﾙ気があったら､死ねるもんなんだね｡
自分は､まだまだ本気度が足りないのか?と反省｡
死にたいのはﾎﾝﾄなんだけど…
自分が自分で信用できないから
他人はもちろん親も旦那も子どもも信用できない
それこそ今の時点で一生食べていけるだけの資産がない限り
また、子どもたちが安定した職を得ない限り
不安が楽しみを上回ってしまう
疫病神は自分なのに幸せになりたいとか
もう死ぬしかないレベル
他人はもちろん親も旦那も子どもも信用できない
それこそ今の時点で一生食べていけるだけの資産がない限り
また、子どもたちが安定した職を得ない限り
不安が楽しみを上回ってしまう
疫病神は自分なのに幸せになりたいとか
もう死ぬしかないレベル
本当に自殺してしまった人は死に対して恐怖とか残された人の事を考えられないくらい追い詰められてたのだろうか。
そう思うと、私の死にたいと言う思いはまだまだ甘っちょろい状態なんだろうと思う。だけど、悩みも心配事も何もかも消し去りたい！今すぐ。消えたいんだ！！
そう思うと、私の死にたいと言う思いはまだまだ甘っちょろい状態なんだろうと思う。だけど、悩みも心配事も何もかも消し去りたい！今すぐ。消えたいんだ！！
「死にたい」と言ってすぐに実行する＝責任感の強い人
「死にたい」と言いながらなかなか実行せず周りに攻撃的になる＝単なる人格障害
「死にたい」と言いながらなかなか実行せず周りに攻撃的になる＝単なる人格障害
子供を愛せない死にたい
ひきこもりみたいな生活で気が狂いそう
苦手な子育てでしか繋がりもてなくてつらい
子供も同じようにうつなって人生落ちてくんだろう
ひきこもりみたいな生活で気が狂いそう
苦手な子育てでしか繋がりもてなくてつらい
子供も同じようにうつなって人生落ちてくんだろう
夫が出て行ってしまった。周りには必死で隠していたけど、そろそろ限界かな。
子供にも恵まなかったし、私の病気は良くなる見通しはない。最初は憎んだけど、夫には幸せになって欲しい。
子供にも恵まなかったし、私の病気は良くなる見通しはない。最初は憎んだけど、夫には幸せになって欲しい。
私が死んでも誰も悲しまない
身内が自殺なんて恥ずかしいとかみっともないとかはあるかもしれないけど
「私」が死んだからどうこうって誰もないな
死ぬのは怖いけど、死ななければこの苦しみから逃れられない
どうしようもない
身内が自殺なんて恥ずかしいとかみっともないとかはあるかもしれないけど
「私」が死んだからどうこうって誰もないな
死ぬのは怖いけど、死ななければこの苦しみから逃れられない
どうしようもない
自分に稼ぐ能力がないことが全ての元凶
ずっと一人で社会に左右されない仕事という絶対的安定が欲しいと思ってた
これがあれば今の自分はいないと思うけどお金も頭もなしで経済苦の親
一人で生きていける強さがあればこんな人生になってないんだよな
独身でＯＬしてたあの頃に戻ってちゃんとした道に軌道修正したい
暗黙の了解で親の金銭的負担から自分の保険金当てにされてるバックグラウンドも
ずっとある姉妹の関係だし
ずっと一人で社会に左右されない仕事という絶対的安定が欲しいと思ってた
これがあれば今の自分はいないと思うけどお金も頭もなしで経済苦の親
一人で生きていける強さがあればこんな人生になってないんだよな
独身でＯＬしてたあの頃に戻ってちゃんとした道に軌道修正したい
暗黙の了解で親の金銭的負担から自分の保険金当てにされてるバックグラウンドも
ずっとある姉妹の関係だし
夫が3年前に盗撮していた同僚女性にスーパーで会ってしまって死にたい。
昨夏にその事実を自らの行動で知ってしまい、そんな自分を呪い、それでも忘れようとしていたのに。
また思い出してしまった。死にたい。
夫は「他人のスマホを覗き見るなんて」と、一度も謝らなかった。
新婚ほやほやだった時の私自身がかわいそうで、破滅を導いた愚かな私が憎くて、ベッドで一人で泣いてる。
死にたい。ほんと死にたい。
昨夏にその事実を自らの行動で知ってしまい、そんな自分を呪い、それでも忘れようとしていたのに。
また思い出してしまった。死にたい。
夫は「他人のスマホを覗き見るなんて」と、一度も謝らなかった。
新婚ほやほやだった時の私自身がかわいそうで、破滅を導いた愚かな私が憎くて、ベッドで一人で泣いてる。
死にたい。ほんと死にたい。
840 ：可愛い奥様：2013/06/01(土) 20:32:55.12 ID:ynibf1x40
死んだらどこにいくんだろう
子供も中学入ったし夫とはとっくに終わってるしもういいか
子供も中学入ったし夫とはとっくに終わってるしもういいか
妹は物事を深く考えないから鬱とは一生縁のない性格。子供に世話を焼くのが生きがい。姪っ子は小さい頃から自立が早かったから妹は物足りないみたい。
私は自分が自立が早かったから小学高学年にもなって手のかかる娘にイラっとしてしまう。子供が逆なら良かったのに。
つか結婚生活も性に合わないし、子供なんか産んだらダメだったんだろう。
ポンポン3人以上産んでる友達とか「なんとかなるわぁ～」精神。羨ましい…
私は自分が自立が早かったから小学高学年にもなって手のかかる娘にイラっとしてしまう。子供が逆なら良かったのに。
つか結婚生活も性に合わないし、子供なんか産んだらダメだったんだろう。
ポンポン3人以上産んでる友達とか「なんとかなるわぁ～」精神。羨ましい…
心中しようと思ったんだけど子供殺せるわけない
私はここ見ると元気になるんだ
みんな自分と毎日戦って生きる方が勝った人たちでしょ
のほほんと生きてる人よりよっぽど生命力強いと思うよ
私はどうすれば幸せと思えるんだろう・・・
やりたいこと勝手にやって生きてるのに幸せと思えない自分は本当に糞だわ
みんな自分と毎日戦って生きる方が勝った人たちでしょ
のほほんと生きてる人よりよっぽど生命力強いと思うよ
私はどうすれば幸せと思えるんだろう・・・
やりたいこと勝手にやって生きてるのに幸せと思えない自分は本当に糞だわ
>>841
物事を深く考えない性格って生きていくのに絶対有利だと思う
なんとかなるよーって言うのはなんとかする自信があるから言えることで
そう思える強さや明るさが羨ましい
底の底まで深く考えちゃう自分は父親のようなちょっと怖いタイプで背中押してくれる
タイプが合うんだなと今になってわかったところ
物事を深く考えない性格って生きていくのに絶対有利だと思う
なんとかなるよーって言うのはなんとかする自信があるから言えることで
そう思える強さや明るさが羨ましい
底の底まで深く考えちゃう自分は父親のようなちょっと怖いタイプで背中押してくれる
タイプが合うんだなと今になってわかったところ
月～金の会社生活（仕事干され中）のせいか、土日の休みもゆったりできない。ボーッとしてても気が休まらない。
鬱病になって、何とか頑張って7年。ようやく正社員になれたけど…業界の風向きが悪くなって、仕事が無くなって、企画立てても上司から相手にされなくなった。
転職も考えたけどアラフォーで正社員の職あるのか…我慢して今の会社に居続けた方がいいのかな？
鬱病になって、何とか頑張って7年。ようやく正社員になれたけど…業界の風向きが悪くなって、仕事が無くなって、企画立てても上司から相手にされなくなった。
転職も考えたけどアラフォーで正社員の職あるのか…我慢して今の会社に居続けた方がいいのかな？
>>843
人殺しは良くないね
人殺しは良くないね
846です。
ごめん、何かスレチだったね。
何も楽しめないんだ。友達から遊びの誘い受けても行こ行こ！とかならないし、実家家族から家に来いとか、親戚の付き合いとかもイヤで仕方ない。特に家族絡みは。もう義務だと思ってやってるけど。
よく、大勢の人でキャンプとか、大家族で食事とかあるけど、あぁいうの心底楽しいと思えないんだよ。欠陥あるのかな、私って。
ごめん、何かスレチだったね。
何も楽しめないんだ。友達から遊びの誘い受けても行こ行こ！とかならないし、実家家族から家に来いとか、親戚の付き合いとかもイヤで仕方ない。特に家族絡みは。もう義務だと思ってやってるけど。
よく、大勢の人でキャンプとか、大家族で食事とかあるけど、あぁいうの心底楽しいと思えないんだよ。欠陥あるのかな、私って。
私も大勢でワイワイ大嫌い。だから同窓会とか一度もいってないよ。
仲のよい仲間4人くらいでなら飲みに出かけたりする。
けど基本1人が大好きだ。特に何も予定のない休日とか最高。何にも縛られず好きなように時間を過ごせる。
そんな私も会社で浮いた存在。社内の人間に社交辞令とか皆どうしてあんなに上手くできるんだろ。
でもこんな私でも昔はアパレルで接客大好き人間だった。今でも初対面の人と話すのは何ともないのに、大勢でワイワイするのは嫌い。
仲のよい仲間4人くらいでなら飲みに出かけたりする。
けど基本1人が大好きだ。特に何も予定のない休日とか最高。何にも縛られず好きなように時間を過ごせる。
そんな私も会社で浮いた存在。社内の人間に社交辞令とか皆どうしてあんなに上手くできるんだろ。
でもこんな私でも昔はアパレルで接客大好き人間だった。今でも初対面の人と話すのは何ともないのに、大勢でワイワイするのは嫌い。
>>799
ほんとにそうだよね。
人生がどこか他人事だったってすごく分かる。
自分の人生に取り返しようのないほどの不幸がふりかかるなんて正直あるわけないと思ってたし。
お金がいくらあっても解決しようのない悩みに直面して
その不幸が死ぬまで続くのが決定している今はもう毎日死ぬことだけしか考えられない。
ほんとにそうだよね。
人生がどこか他人事だったってすごく分かる。
自分の人生に取り返しようのないほどの不幸がふりかかるなんて正直あるわけないと思ってたし。
お金がいくらあっても解決しようのない悩みに直面して
その不幸が死ぬまで続くのが決定している今はもう毎日死ぬことだけしか考えられない。
>>849
848です。同じだ～。
私も20代は割に社交性あったけど、30入って位からもう駄目になった。
会社でも浮いてる。何かおっかない人だと思われているみたい。
まぁいいんだけど…たまにある飲み会とか苦痛。毎回、帰りの電車で後悔してる。
趣味や友だち付き合い楽しめる人がうらやましいよ。
848です。同じだ～。
私も20代は割に社交性あったけど、30入って位からもう駄目になった。
会社でも浮いてる。何かおっかない人だと思われているみたい。
まぁいいんだけど…たまにある飲み会とか苦痛。毎回、帰りの電車で後悔してる。
趣味や友だち付き合い楽しめる人がうらやましいよ。
今､眠剤飲んだ｡
効いてくる時のﾌﾜ～っとする感じが好き… これって中毒?
でも､こんな感じで薬で死ねたら楽だろうなぁ｡
効いてくる時のﾌﾜ～っとする感じが好き… これって中毒?
でも､こんな感じで薬で死ねたら楽だろうなぁ｡
私はみんなでワイワイどころかメールや電話すらも無理、面倒くさい、しんどい。
もう死ねないなら誰も知らないところへ行きたいな。
湯煙りスナイパーの人みたいに、人里離れた温泉で
誰とも顔合わせなくて良い仕事ないのかな。
もう死ねないなら誰も知らないところへ行きたいな。
湯煙りスナイパーの人みたいに、人里離れた温泉で
誰とも顔合わせなくて良い仕事ないのかな。
ほんっと死にたいわ
もういなくなりたい。
何もかもが嫌
誰も気持ちはわかってくれない
もういいや、もういい
もういなくなりたい。
何もかもが嫌
誰も気持ちはわかってくれない
もういいや、もういい
死にたい
気の強い奴にネットで叩かれる
自分だけじゃなく被害者はいるんだけど、でも傷つく
A(私)自分で調べた→そんなことで電話して聞くなんて
B人に聞くな自分で調べろ なんか仕事できなそう→(私)だから自分で調べたんだけど
もうどうしたら叩かれないのか
毎日嫌で死にたいのに余計死にたくなった
今この時間に。
もう嫌だ
ちょっとのレスでしかも自分でちゃんとやって報告しても人格否定されてしまうと
ああそうなんだって自分でも思ってしまう
気の強い奴にネットで叩かれる
自分だけじゃなく被害者はいるんだけど、でも傷つく
A(私)自分で調べた→そんなことで電話して聞くなんて
B人に聞くな自分で調べろ なんか仕事できなそう→(私)だから自分で調べたんだけど
もうどうしたら叩かれないのか
毎日嫌で死にたいのに余計死にたくなった
今この時間に。
もう嫌だ
ちょっとのレスでしかも自分でちゃんとやって報告しても人格否定されてしまうと
ああそうなんだって自分でも思ってしまう
>>850
普通の人は躍起になって相手見つけて他人に負けない結婚手に入れて
現実の形にしていって時間を積み重ねてをしてるけど
正直そのエネルギーはどこから来るのって感じに思ってた
今は自分に欲がなかっただけと世間知らずだっただけとわかるけど
普通にしてれば手に入るものと錯覚してただけなんだよね
適当なんだから適当な人と結果になるのは当然なんだよね
人生にこんな差がついて不幸の未来しかないってわかってて前向きにとか思えるなら
こんな人生にしてないんだよな
自分は気づくの遅すぎた･･･
普通の人は躍起になって相手見つけて他人に負けない結婚手に入れて
現実の形にしていって時間を積み重ねてをしてるけど
正直そのエネルギーはどこから来るのって感じに思ってた
今は自分に欲がなかっただけと世間知らずだっただけとわかるけど
普通にしてれば手に入るものと錯覚してただけなんだよね
適当なんだから適当な人と結果になるのは当然なんだよね
人生にこんな差がついて不幸の未来しかないってわかってて前向きにとか思えるなら
こんな人生にしてないんだよな
自分は気づくの遅すぎた･･･
結婚は、努力もあるけど運もあるよね。
っていうか運の方が大きいかも。
っていうか運の方が大きいかも。
強欲=下品だと思っていたわ
今になってみれば私は
競争を避けたかっただけなんだと分かる
生まれつきエネルギーが不足している&頭悪いから
身の程をわきまえて社会の片隅で小さくなって生きるしかない
生きてるというか作業って感じ
消化試合はいつ終わるんだろう疲れた
今になってみれば私は
競争を避けたかっただけなんだと分かる
生まれつきエネルギーが不足している&頭悪いから
身の程をわきまえて社会の片隅で小さくなって生きるしかない
生きてるというか作業って感じ
消化試合はいつ終わるんだろう疲れた
859 ：可愛い奥様：2013/06/02(日) 08:32:44.50 ID:lPp99JXEO
強欲な人が一見、成功して幸せに見えるかもしれないけど、実情は違うことも多いよ？
中学の同級生で、強欲で畜生のような子がいて、高校卒業と同時に親の金で顔全部とっかえて整形して
１０代のうちから見合いしまくって、医者と婚約して、その医者の親友の地主と結婚したｗ
生まれ育ちが悪いから若さで勝負して、「医者の婚約者」というブランドをも利用して金持ちをゲットというわらしべ長者。
子供も３人生まれて、周囲から見たら大成功なわけだけど、
旦那は愛人と暮らしてて完全別居。金惜しさと世間体のために離婚はしない。
元々勉強嫌いで要領だけで世渡りしてた人だから教養ゼロで娘をお嬢様学校生かせてもママ友はゼロ。バカにされるから。
華やかな暮らしにみえるけど友達ゼロで旦那は家にいない。しょうもないオッサンと不倫したりフィリピンパプ通って貢いだり
昔の同級生相手に訪問販売詐欺やったりしてる。
強欲わらしべ長者でのし上がった末に詐欺やってんだから、とても幸せには思えないわ。
お金は別居旦那から送金されてるけど、誰か他人を攻撃して不幸に陥れてあざ笑わないと自分の幸せを感じない人なのよ。
元から犯罪者気質で病気なのかな？
常に他人を見下してないといられないって、なんか一番不幸な人っぽいけどね。
中学の同級生で、強欲で畜生のような子がいて、高校卒業と同時に親の金で顔全部とっかえて整形して
１０代のうちから見合いしまくって、医者と婚約して、その医者の親友の地主と結婚したｗ
生まれ育ちが悪いから若さで勝負して、「医者の婚約者」というブランドをも利用して金持ちをゲットというわらしべ長者。
子供も３人生まれて、周囲から見たら大成功なわけだけど、
旦那は愛人と暮らしてて完全別居。金惜しさと世間体のために離婚はしない。
元々勉強嫌いで要領だけで世渡りしてた人だから教養ゼロで娘をお嬢様学校生かせてもママ友はゼロ。バカにされるから。
華やかな暮らしにみえるけど友達ゼロで旦那は家にいない。しょうもないオッサンと不倫したりフィリピンパプ通って貢いだり
昔の同級生相手に訪問販売詐欺やったりしてる。
強欲わらしべ長者でのし上がった末に詐欺やってんだから、とても幸せには思えないわ。
お金は別居旦那から送金されてるけど、誰か他人を攻撃して不幸に陥れてあざ笑わないと自分の幸せを感じない人なのよ。
元から犯罪者気質で病気なのかな？
常に他人を見下してないといられないって、なんか一番不幸な人っぽいけどね。
お金と子供に恵まれてるだけでも十分だと思うけどね。お金無くて不妊で旦那は浮気とかあり得ると思うし
やっと日曜日
安息の一日
安息の一日
862 ：可愛い奥様：2013/06/02(日) 08:41:29.36 ID:lPp99JXEO
>>860
本人にその素養が欠けてるわけよ。自分の幸運や幸せを感じる感情が。
精神がカラッポで、強欲だけで生きてる畜生だから、いつもイライラして他人を攻撃しないといられないわけ。
そんなだから誰にも相手にされず陰では馬鹿にされてる状態になり、
周囲には詐欺師や犯罪者しか仲間として残らなくなってる。
本人にその素養が欠けてるわけよ。自分の幸運や幸せを感じる感情が。
精神がカラッポで、強欲だけで生きてる畜生だから、いつもイライラして他人を攻撃しないといられないわけ。
そんなだから誰にも相手にされず陰では馬鹿にされてる状態になり、
周囲には詐欺師や犯罪者しか仲間として残らなくなってる。
>>860
あれ、それ自分だ
あれ、それ自分だ
>>859が不幸だということだけはわかった。
書かれてる人も相当なのに何故か書き手の悪意しか漂ってこないという
親戚のフェイスブックなんか見なきゃよかった
私は高卒ＤＱＮ 逮捕歴あり 破産 職歴サービス業バイト少し スキルなし
今は定収入旦那と二人
底辺で生きてる 先も見えない
親戚はハワイ行ったりニューヨーク行ったとか 東京遊び行ったとか（ど田舎だからｗ）
親戚だけは
なんかリア充なんだなーって・・
なんでわたしこんな人生なっちゃったの
なんでこんな無気力なの
かなしい
意地悪な叔母がリア充親戚
私を見てせせら笑ってる
なんで人を見下す人はリア充なんだろ
私は高卒ＤＱＮ 逮捕歴あり 破産 職歴サービス業バイト少し スキルなし
今は定収入旦那と二人
底辺で生きてる 先も見えない
親戚はハワイ行ったりニューヨーク行ったとか 東京遊び行ったとか（ど田舎だからｗ）
親戚だけは
なんかリア充なんだなーって・・
なんでわたしこんな人生なっちゃったの
なんでこんな無気力なの
かなしい
意地悪な叔母がリア充親戚
私を見てせせら笑ってる
なんで人を見下す人はリア充なんだろ
はーあ。隕石が家にだけ落ちて来ないかな。
もう死にたくてたまらない
870 ：可愛い奥様：2013/06/02(日) 13:21:08.21 ID:uGNVVakJ0
今、テレビで北朝鮮の脱北者の特集やっている。
あの人から比べたら、日本に生まれてきただけでもありがたいんだよね。
そう思いながらも、生活に疲れはててしまう。
>>867
リア充は一部の天才を除いては、水面下でものすごい努力しているから
その苦労を他人に認めてもらいたいんだろうね。
そして自分より下認定した人間を馬鹿にすることによって、自我を保ってたり。
（リア充同士だと当たり前の世界になるから）
知人のリア充が「他人が怠けているとうれしい。その分、自分が上にいけるから。
皆が努力始めたらもっと努力しなきゃいけなくなるから。」
と言ってて、怖いなーって思った。 私以外の人には、優秀でリーダーシップとってて
面倒みのいい人に見えたみたいだけど。
あの人から比べたら、日本に生まれてきただけでもありがたいんだよね。
そう思いながらも、生活に疲れはててしまう。
>>867
リア充は一部の天才を除いては、水面下でものすごい努力しているから
その苦労を他人に認めてもらいたいんだろうね。
そして自分より下認定した人間を馬鹿にすることによって、自我を保ってたり。
（リア充同士だと当たり前の世界になるから）
知人のリア充が「他人が怠けているとうれしい。その分、自分が上にいけるから。
皆が努力始めたらもっと努力しなきゃいけなくなるから。」
と言ってて、怖いなーって思った。 私以外の人には、優秀でリーダーシップとってて
面倒みのいい人に見えたみたいだけど。
人間ってなんで他人と比較する事で幸せを感じる人が多いんだろうね。そんなの永遠に見つからない青い鳥だと思う。
幸せなんて自分の中にしかない。他人から見て充分な環境にいる人だって本人が幸せと感じていなかったら幸せじゃないのにね。
FacebookとかTwitterやってる自己顕示欲の強い人間が大嫌い。
本当に幸せで満ちたりてる賢い人間は有名人じゃなかったらSNSなんてやらないだろ。一般人のどこに行って何食べたかなんて誰が興味あるんだ。
幸せなんて自分の中にしかない。他人から見て充分な環境にいる人だって本人が幸せと感じていなかったら幸せじゃないのにね。
FacebookとかTwitterやってる自己顕示欲の強い人間が大嫌い。
本当に幸せで満ちたりてる賢い人間は有名人じゃなかったらSNSなんてやらないだろ。一般人のどこに行って何食べたかなんて誰が興味あるんだ。
６月に入ってしまった。
月日の流れがめちゃくちゃ早い。嫌で嫌で恐くてたまらない行事が今月ある。その日はスローモーションで一日が始まり終わるんだな。その前に逝きたいな。逝けないんだろうな。もう嫌だ。
月日の流れがめちゃくちゃ早い。嫌で嫌で恐くてたまらない行事が今月ある。その日はスローモーションで一日が始まり終わるんだな。その前に逝きたいな。逝けないんだろうな。もう嫌だ。
874 ：可愛い奥様：2013/06/02(日) 15:28:27.39 ID:uGNVVakJ0
>>873
笑いものにされるのは悔しいよね。
私は学生時代、リア充の美人から「ブス」って言われたりからかわれていた。
（しばらくぶりに再会したらすっかり老け込んだオバサンになっていたので、
「年月たつと美人もブスも大差なくなるね」って笑って言ってやった）
会社の同僚は本人も学歴高くて、その人の旦那さんも子供も学歴高くて優秀。
それを自慢して、私や家族を馬鹿にしてくる。（無視しているけど）
美人はすばらしいことだし、学歴高いのだってすごいことだけど、
他人を馬鹿にする神経はうんざりするよね。
自分たちだけで幸せを感じてればいいじゃない？って。
笑いものにされるのは悔しいよね。
私は学生時代、リア充の美人から「ブス」って言われたりからかわれていた。
（しばらくぶりに再会したらすっかり老け込んだオバサンになっていたので、
「年月たつと美人もブスも大差なくなるね」って笑って言ってやった）
会社の同僚は本人も学歴高くて、その人の旦那さんも子供も学歴高くて優秀。
それを自慢して、私や家族を馬鹿にしてくる。（無視しているけど）
美人はすばらしいことだし、学歴高いのだってすごいことだけど、
他人を馬鹿にする神経はうんざりするよね。
自分たちだけで幸せを感じてればいいじゃない？って。
>>853
＞誰とも顔合わせなくて良い仕事ないのかな
分かる。同じことを思っていた。
誰もいない部屋の一室で単調な仕事を淡々とこなし、
ノルマを仕上げたら帰宅できる、そんな仕事があればいいなと思う。
人とのかかわりに疲れた。全く避けることはできないのがつらい。
人が怖いなんてなあ・・・。
＞誰とも顔合わせなくて良い仕事ないのかな
分かる。同じことを思っていた。
誰もいない部屋の一室で単調な仕事を淡々とこなし、
ノルマを仕上げたら帰宅できる、そんな仕事があればいいなと思う。
人とのかかわりに疲れた。全く避けることはできないのがつらい。
人が怖いなんてなあ・・・。
毎年、七夕になると心の平和をくださいと短冊に書いて祈る
この世の因果応報は絶対的だから
他人をバカにしてる人間はそのうち罰当たるよ
他人をバカにしてる人間はそのうち罰当たるよ
押したら死ねるってボタンが目の前にあったら押してコロっと死にたい
死ねと思うのも思われるのも嫌だから、ボタンで死ねたらいいね・・・
リセットしたい。
赤ちゃんからやり直したい。
もっと違った人生を歩みたい。
今の人生間違いだらけ。
リセットできないから死ぬしかない。なんで死ねないのわたし。
赤ちゃんからやり直したい。
もっと違った人生を歩みたい。
今の人生間違いだらけ。
リセットできないから死ぬしかない。なんで死ねないのわたし。
寝てる間に心臓止まらないかな
寝たまま死ねるって贅沢だと思われるだろうけど
ずっと辛い人生送ってきたから許してほしい
寝たまま死ねるって贅沢だと思われるだろうけど
ずっと辛い人生送ってきたから許してほしい
>>874 幸せな人はいじめなんかしないよ
いじめをする人は、何か満たされていないんだと思う
いじめをする人は、何か満たされていないんだと思う
もう死にたい
この状況からというかこの先待ってる未来から早く逃げたい
そうだよ逃避
早く終わりにしたい
生まれ変わっても絶対に人間にはならない
生まれた瞬間殺される虫がいい
この状況からというかこの先待ってる未来から早く逃げたい
そうだよ逃避
早く終わりにしたい
生まれ変わっても絶対に人間にはならない
生まれた瞬間殺される虫がいい
885 ：可愛い奥様：2013/06/03(月) 06:27:51.08 ID:U3GvG7sE0
生まれてきてごめんなさい
酒飲むのがやめられない。
イヤなことを忘れたくて飲んでクダまいて周りに迷惑かけて、寝て起きてまたそれを
忘れたくて飲んで…のループ。
一時期身体壊して酒やめてた時期があったんだけど、治ったとたんにまた酒飲みループが始まった。
クダまいて夫や家族のみならず、飲み屋の店員にも怒られる始末。
この無限ループを抜け出すには酒やめるしかないんだけど、酒が抜けた時の「うわああああ死にたい死にたい」という
気分が耐えられない。
こんな風に、甘えてる自分が恥ずかしくて死にたい。
イヤなことを忘れたくて飲んでクダまいて周りに迷惑かけて、寝て起きてまたそれを
忘れたくて飲んで…のループ。
一時期身体壊して酒やめてた時期があったんだけど、治ったとたんにまた酒飲みループが始まった。
クダまいて夫や家族のみならず、飲み屋の店員にも怒られる始末。
この無限ループを抜け出すには酒やめるしかないんだけど、酒が抜けた時の「うわああああ死にたい死にたい」という
気分が耐えられない。
こんな風に、甘えてる自分が恥ずかしくて死にたい。
朝を迎えてしまった
欝だ
欝だ
はー・・・いやだいやだ
890 ：可愛い奥様：2013/06/03(月) 07:48:41.67 ID:LcRjTjyBO
悲しいわね
月曜の朝は絶望的な気分になる
つまらない一週間の始まりだ
つまらない一週間の始まりだ
ああああ目が覚めたよ
死にたい
死にたい
上にリア充の事かかれてたけど
人を見下すような精神してる人がリア充とは思えん
あー日常どっか無理してる人なのねって解釈するなぁ
ホントに充実してる人ならめちゃくちゃ穏やかだと思う
人を見下すような精神してる人がリア充とは思えん
あー日常どっか無理してる人なのねって解釈するなぁ
ホントに充実してる人ならめちゃくちゃ穏やかだと思う
>>886
私もです。酒が止められない。土日は朝から飲みっぱなし。
飲み続けると体の調子がおかしくなって暫く止めて、直ったら繰り返す。
飲んだ後必ず後悔するんだけど、翌日また飲み始める。
平日は仕事してるけど、家帰ったら飲み出す。
旦那にはあきれ果てられ、もうすぐ離婚宣告くるかも。
それでも止めらない。
私もです。酒が止められない。土日は朝から飲みっぱなし。
飲み続けると体の調子がおかしくなって暫く止めて、直ったら繰り返す。
飲んだ後必ず後悔するんだけど、翌日また飲み始める。
平日は仕事してるけど、家帰ったら飲み出す。
旦那にはあきれ果てられ、もうすぐ離婚宣告くるかも。
それでも止めらない。
895 ：可愛い奥様：2013/06/03(月) 08:46:47.16 ID:yqpzp25CO
>>886
これまたなんというあなわたでしょう
酒に溺れ数々の大切なものを失ってきた私が通ります…
アルコール依存て自傷行為みたいなもんなんだよね
自己破壊行動というか破滅的な衝動というか
飲んだ次の日のムダな罪悪感は非常に耐えがたい
消えてなくなりたくなる
酒にのまれる時点で酒のみ向いてない…
なのに気付いたらまた片手にビール
ああ早く死にたい
早く壊れろ私の脳や臓器
これまたなんというあなわたでしょう
酒に溺れ数々の大切なものを失ってきた私が通ります…
アルコール依存て自傷行為みたいなもんなんだよね
自己破壊行動というか破滅的な衝動というか
飲んだ次の日のムダな罪悪感は非常に耐えがたい
消えてなくなりたくなる
酒にのまれる時点で酒のみ向いてない…
なのに気付いたらまた片手にビール
ああ早く死にたい
早く壊れろ私の脳や臓器
>>893
＞ホントに充実してる人ならめちゃくちゃ穏やかだと思う
それはリア充でも上の上の部類だよ。
そこらにいる(自称含む・思い込み含む)並レベルのリア充なんて
周囲の勝てそうな奴を見下して引きずり落として自分の位置確認するのが日常。
奴らは自分が見下した態度してもやり返してこない弱い人間の悲しそうな顔が大好物。
まともな善悪の感覚なんてとっくに捨ててるから、周囲の人間が弱るほど元気が出るのさ。
＞ホントに充実してる人ならめちゃくちゃ穏やかだと思う
それはリア充でも上の上の部類だよ。
そこらにいる(自称含む・思い込み含む)並レベルのリア充なんて
周囲の勝てそうな奴を見下して引きずり落として自分の位置確認するのが日常。
奴らは自分が見下した態度してもやり返してこない弱い人間の悲しそうな顔が大好物。
まともな善悪の感覚なんてとっくに捨ててるから、周囲の人間が弱るほど元気が出るのさ。
久しぶりに来た
下の親知らず抜いたんだけど、血は止まらないし、パンパンに腫れるし痛いし、
死にたいとか実現不可能なこと考えてるスキがなかったｗｗｗｗ
いつも死にたいくせに、痛いの辛いし、早く良くなりたい!!って願ったｗｗｗｗｗｗ
痛みがだいぶマシになかったら、余計なこと考える余裕が出てここ来たわ
親知らず抜いたばかりに、このクズな私が家族に迷惑かけてしまった…
自分のことにいっぱいいっぱいだったけど、
ハッとまわりが見えた時の罪悪感や恐怖や嫌悪感がハンパない
下の親知らず抜いたんだけど、血は止まらないし、パンパンに腫れるし痛いし、
死にたいとか実現不可能なこと考えてるスキがなかったｗｗｗｗ
いつも死にたいくせに、痛いの辛いし、早く良くなりたい!!って願ったｗｗｗｗｗｗ
痛みがだいぶマシになかったら、余計なこと考える余裕が出てここ来たわ
親知らず抜いたばかりに、このクズな私が家族に迷惑かけてしまった…
自分のことにいっぱいいっぱいだったけど、
ハッとまわりが見えた時の罪悪感や恐怖や嫌悪感がハンパない
もう全てが嫌になった。
どんなに頑張っても所詮底辺は底辺。
浮上することなんてできないんだよ。
致死量のODしたはずが、運悪くすぐに発見されてしまった。
あのまま放ってくれれば死んでいたのに。
どんなに頑張っても所詮底辺は底辺。
浮上することなんてできないんだよ。
致死量のODしたはずが、運悪くすぐに発見されてしまった。
あのまま放ってくれれば死んでいたのに。
899 ：可愛い奥様：2013/06/03(月) 11:37:44.08 ID:EIeyv7AeO
底辺でもいいじゃ～ん 底辺には底辺の楽しみもあるでしょー
１円、５円節約してラッキーとかさ～
１円、５円節約してラッキーとかさ～
原発の作業員でもやるか
あーーーーーーーーー死にてえー
>>621
声出して泣いてしまった
こないだダ板でさ、「もし震災がまたあったりしてもお前らカロリーガーとか言うつもり？」
みたいな書き込み見てさ、
そしたらレスが「震災で１８００カロリー超える食事なんてでないだろ、何お前んとこ今震災なの？ｗ」とかもうそんなんでさ…
震災や自然災害やお金ない人だっているのに
しかも草生やしてレスとかもう気が狂ってるとしか思えなかった
何が言いたいかよくわからなくなってしまったけど
普通の幸せってほしいね
私は自分でめちゃくちゃな人生にしてしまったから
無知で低脳って本当ダメだね…
声出して泣いてしまった
こないだダ板でさ、「もし震災がまたあったりしてもお前らカロリーガーとか言うつもり？」
みたいな書き込み見てさ、
そしたらレスが「震災で１８００カロリー超える食事なんてでないだろ、何お前んとこ今震災なの？ｗ」とかもうそんなんでさ…
震災や自然災害やお金ない人だっているのに
しかも草生やしてレスとかもう気が狂ってるとしか思えなかった
何が言いたいかよくわからなくなってしまったけど
普通の幸せってほしいね
私は自分でめちゃくちゃな人生にしてしまったから
無知で低脳って本当ダメだね…
ここで頑張りすぎてもうギブアップ寸前でとか子供がとかの人も多いけど
後悔しない覚悟の持てる人と一緒になっていたら貧乏でも子供がでも離婚とかになったとしても
自分に自信持てていて後悔はしなかったと思う
無知で低脳な自分は幸せなチャンスを自ら掴まないっていうのを２回もした
自分の若さも欲しい未来も掴まず本当自分の未来が見えていなかった
なんでこんな人生生きてるんだろうって明るい顔で笑ってる人達を見て差に愕然としてる
後悔しない覚悟の持てる人と一緒になっていたら貧乏でも子供がでも離婚とかになったとしても
自分に自信持てていて後悔はしなかったと思う
無知で低脳な自分は幸せなチャンスを自ら掴まないっていうのを２回もした
自分の若さも欲しい未来も掴まず本当自分の未来が見えていなかった
なんでこんな人生生きてるんだろうって明るい顔で笑ってる人達を見て差に愕然としてる
906 ：可愛い奥様：2013/06/03(月) 16:25:44.76 ID:EIeyv7AeO
>>904
そっかなぁ～？ ワタシって恋愛に興味なく趣味で生きてきたから、当然、結婚もロクでもないのとしちゃって
結果、離婚しちゃったわけだけど、そりゃ恋愛下手なんだから当然ってかんじぃ～？
現在独身を謳歌してるわけだけど、やっぱ恋愛に興味ないわ。
せっかく美人なのにモッタイないとか言われても、どーでもいいもんはどーでもいいわ。
っていうか男のご機嫌とって世話するとかウザくない？
子供は愛しい存在だから何しても許せるけど男は許せないのよね～
年取るとジジイからしか声かかんないし、ジジイと寝るくらいなら死んだほうがマシって性格だしね～
チャンスって言うけど、その時はそれでいいと思ったんでしょ？
選択を間違ったって後から思うけど、その時にはそれがベストの選択だったのよ～ たぶん。
そっかなぁ～？ ワタシって恋愛に興味なく趣味で生きてきたから、当然、結婚もロクでもないのとしちゃって
結果、離婚しちゃったわけだけど、そりゃ恋愛下手なんだから当然ってかんじぃ～？
現在独身を謳歌してるわけだけど、やっぱ恋愛に興味ないわ。
せっかく美人なのにモッタイないとか言われても、どーでもいいもんはどーでもいいわ。
っていうか男のご機嫌とって世話するとかウザくない？
子供は愛しい存在だから何しても許せるけど男は許せないのよね～
年取るとジジイからしか声かかんないし、ジジイと寝るくらいなら死んだほうがマシって性格だしね～
チャンスって言うけど、その時はそれでいいと思ったんでしょ？
選択を間違ったって後から思うけど、その時にはそれがベストの選択だったのよ～ たぶん。
>>906
ベストな選択とは当時でも思ってなかったよ
自分側に問題があって手を取れなかったっていうこともあったし
仕方ないって思って諦めたところもある
タイミングという運命だったといえばそうだけど
ただここまでチャンスを掴まなかった先の未来がこうなるとは思ってなかった
無知で低脳だったから欲がなかったと言えばそうだけど
自分の本心に背いた結果が今ある現実ではある
ベストな選択とは当時でも思ってなかったよ
自分側に問題があって手を取れなかったっていうこともあったし
仕方ないって思って諦めたところもある
タイミングという運命だったといえばそうだけど
ただここまでチャンスを掴まなかった先の未来がこうなるとは思ってなかった
無知で低脳だったから欲がなかったと言えばそうだけど
自分の本心に背いた結果が今ある現実ではある
無知低脳と自分下げする人多いね。
わたしは、賢いんだからやればできる、もっと頑張れ扱いされるのが辛い。
わたしは、賢いんだからやればできる、もっと頑張れ扱いされるのが辛い。
>>909
私は周囲からも無知低脳認識の人間だから奥様の気持ちはわからないけど
やれば出来るとか…そんな声には耳を貸さずにマイペースに生きられたらいいね。
ここの人達は繊細で自分に自信のない人も多いのだろうか。
自分に自信が持てる、こんな自分が好き…それだけでも違う人生を歩めたような気がする。
ちなみに今の私は自分がかわいいだけ…最低だ。
私は周囲からも無知低脳認識の人間だから奥様の気持ちはわからないけど
やれば出来るとか…そんな声には耳を貸さずにマイペースに生きられたらいいね。
ここの人達は繊細で自分に自信のない人も多いのだろうか。
自分に自信が持てる、こんな自分が好き…それだけでも違う人生を歩めたような気がする。
ちなみに今の私は自分がかわいいだけ…最低だ。
ヤバイ。人話すときすごい手が震える。死にたいっていつも思ってて知らず知らずに対人恐怖症みたいになってるのかな？
もう嫌だ。こんなの。
もう嫌だ。こんなの。
>>912
書痙ってやつだね
書痙ってやつだね
パニック発症して１５年になる
全く治らないまま４０代のＢＢＡになった
メンタル患うと人生が無意味だ、楽しみが何もない
ただただ死にたいだけ、もう限界だあ
全く治らないまま４０代のＢＢＡになった
メンタル患うと人生が無意味だ、楽しみが何もない
ただただ死にたいだけ、もう限界だあ
私は自分がかわいくない。
ずっと小さい頃から自分が大嫌いだった。
だから自分を傷つけるのも平気。
自分に似ている方の子供を見るたびにやりきれなくなる。
ずっと小さい頃から自分が大嫌いだった。
だから自分を傷つけるのも平気。
自分に似ている方の子供を見るたびにやりきれなくなる。
生まれてきてよかった…って言ってるのを聞くと､
心底羨ましい｡
生まれてから一度たりとも､そんなふうな境遇になかった｡ 生き地獄｡苦しい｡
心底羨ましい｡
生まれてから一度たりとも､そんなふうな境遇になかった｡ 生き地獄｡苦しい｡
人生を引退したい
子供なんか産むんじゃなかった
生きていても楽しいことなんか一つもない
早く死にたい
あの時死ねてればよかった
生きていても楽しいことなんか一つもない
早く死にたい
あの時死ねてればよかった
メンタル病んだのが大人になってからだとしても
やっぱり人生最初から間違ってるんだよね
我慢や忍耐や疑念や選択ミス等で歪みだらけになって
とうとう精神壊れるんだ
長い時間かけて壊れたものを治すなんてもう無理だろうな
やっぱり人生最初から間違ってるんだよね
我慢や忍耐や疑念や選択ミス等で歪みだらけになって
とうとう精神壊れるんだ
長い時間かけて壊れたものを治すなんてもう無理だろうな
生まれてきて良かったどころか、生きていて後悔しまくりですよ。
さっさと死ねば良かったのに、その勇気がないばかりに、ダラダラと生き長らえ、余計に苦労を背負い込む。
頭では理解しているのに、自殺できないヘタレぶり。
中高生で自殺できた人はすごすぎる。
よく自殺した子供の親が自殺理由を探して喚いているけど、理由は簡単でしょ。
生まれてきたくなかったから、生きていたくないから自殺したのよ。
そんなこともわからんのかね、と思う。
ちなみに、イジメとかで自殺した子供は本当に気の毒だと思う。
存在を否定されてどれほど苦しかったことか。まさに拷問の毎日だったろうね。
さっさと死ねば良かったのに、その勇気がないばかりに、ダラダラと生き長らえ、余計に苦労を背負い込む。
頭では理解しているのに、自殺できないヘタレぶり。
中高生で自殺できた人はすごすぎる。
よく自殺した子供の親が自殺理由を探して喚いているけど、理由は簡単でしょ。
生まれてきたくなかったから、生きていたくないから自殺したのよ。
そんなこともわからんのかね、と思う。
ちなみに、イジメとかで自殺した子供は本当に気の毒だと思う。
存在を否定されてどれほど苦しかったことか。まさに拷問の毎日だったろうね。
結婚したころは様々な欲があった
ブランド品も欲しかったし旅行にも行きたかったし美味しいものも食べたかった
でも、今は何も欲しいものがない
夫や子どもの為ならそれなりの衣料品、食材を揃えるけれど
自分の物は通販やしまむらでさえもったいない
外出もほとんどせずに、365日、24時間、夫や子どもの都合で行動
気づいたら家族と一緒に食事をしなくなっていた
私は余りモノで充分、ないときは食べない
それが当たり前で誰も疑問を持たない我が家
母の日に何かをしてもらったことも一度もない
空っぽな人生なのにどうしても自分で閉じることができない
最近になって腋の下から胸にかけてハッキリと判るしこりを見つけ小躍りした
あとどれくらいで死ねるんだろう
病院なんて絶対に行かない
ブランド品も欲しかったし旅行にも行きたかったし美味しいものも食べたかった
でも、今は何も欲しいものがない
夫や子どもの為ならそれなりの衣料品、食材を揃えるけれど
自分の物は通販やしまむらでさえもったいない
外出もほとんどせずに、365日、24時間、夫や子どもの都合で行動
気づいたら家族と一緒に食事をしなくなっていた
私は余りモノで充分、ないときは食べない
それが当たり前で誰も疑問を持たない我が家
母の日に何かをしてもらったことも一度もない
空っぽな人生なのにどうしても自分で閉じることができない
最近になって腋の下から胸にかけてハッキリと判るしこりを見つけ小躍りした
あとどれくらいで死ねるんだろう
病院なんて絶対に行かない
>>919
本当そうだね
一度作ったトラウマと選択ミスが人生だいなしにしてる
自分の本意と現実の自分の差に対応できない自分がいて苦しい
自分の心に嘘をつくことを嫌だと思いながら嘘をつくことをしてる自分がいる
全てを放り出して知らない街で仲居さんにでもなって別の人になれたらなんて思ったり
自分の人生の結果だけど全てを引き受けて生きていけるほど腹も据わってないし強くない
自分を本気で思ってくれた好きな人と結婚して普通の人と同じ普通の人生歩んでみたかった
本当そうだね
一度作ったトラウマと選択ミスが人生だいなしにしてる
自分の本意と現実の自分の差に対応できない自分がいて苦しい
自分の心に嘘をつくことを嫌だと思いながら嘘をつくことをしてる自分がいる
全てを放り出して知らない街で仲居さんにでもなって別の人になれたらなんて思ったり
自分の人生の結果だけど全てを引き受けて生きていけるほど腹も据わってないし強くない
自分を本気で思ってくれた好きな人と結婚して普通の人と同じ普通の人生歩んでみたかった
>>921
それ脂肪塊
それ脂肪塊
924 ：可愛い奥様：2013/06/04(火) 12:12:15.79 ID:83tga8dKO
なんか話題になってるから今日はじめて「あまちゃん」見ちゃったわｗ
クドカンが脚本だったのね。彼も出世したわね～
あまちゃん面白かったわ！いっそここのみなさんも東北行って海女さんなったら？
何もかも捨ててさ～ っていうか 一時的な逃避としてさ。
たのしそうじゃん！んで、新しい出会いとか、新しい人生の目標とかできるかもよ？！
クドカンが脚本だったのね。彼も出世したわね～
あまちゃん面白かったわ！いっそここのみなさんも東北行って海女さんなったら？
何もかも捨ててさ～ っていうか 一時的な逃避としてさ。
たのしそうじゃん！んで、新しい出会いとか、新しい人生の目標とかできるかもよ？！
海女さんのショー見たことあるけど、とてもできる気がしない。
あまちゃん見てて思う
忍耐強く働き者で世話好きな女性をageる風潮も
町の人たちが大家族みたいに暮らす生活も
おぞましい
でもああいう場所なら何の取り柄もない人間でも
存在意義とか考えて悩むこともないのかも
忍耐強く働き者で世話好きな女性をageる風潮も
町の人たちが大家族みたいに暮らす生活も
おぞましい
でもああいう場所なら何の取り柄もない人間でも
存在意義とか考えて悩むこともないのかも
あのくらいの田舎とか昔の人とかは一生身分も住まいも決まってるし
日々労働で忙しくて自分の存在意義とか
そんな哲学的なことで悩むこともなさそうだもんね
悶々としてたのって身分あって教養と暇な階層の人たちだよね
日々労働で忙しくて自分の存在意義とか
そんな哲学的なことで悩むこともなさそうだもんね
悶々としてたのって身分あって教養と暇な階層の人たちだよね
子供を愛するってなにか
じゃあ躾ってなにか
空っぽな私が、愛情なんてもの与えられるわけがなかった
幸せな家族に憧れた
けど虐待されて育った私は子供を産むべきではなかったんだな
子供を愛せない私も、愛されない子供も、みんな地獄だ
死にたい
けど幸せになりたい
ご飯食べたい
お金が欲しい
子供を愛したい
ごめんなさい
毎日辛い
じゃあ躾ってなにか
空っぽな私が、愛情なんてもの与えられるわけがなかった
幸せな家族に憧れた
けど虐待されて育った私は子供を産むべきではなかったんだな
子供を愛せない私も、愛されない子供も、みんな地獄だ
死にたい
けど幸せになりたい
ご飯食べたい
お金が欲しい
子供を愛したい
ごめんなさい
毎日辛い
子供の頃愛された記憶がないとか、捨てられたとか恵まれなかった環境の中で育ってきた人間は、愛してもらえなかった分、自分の子ができた場合や結婚した場合愛情をすごく注ぐ人と、愛し方が分からず放棄してしまう。
死ぬまでに愛する人と愛し合いたい。
このまま朽ちていくのは嫌。
このまま朽ちていくのは嫌。
>>896
ああ・・そうだな うちの親戚とか周囲の嫌な人にそれ当てはまる
人の不幸を嬉しがる
きょうはまた落ち込んじゃった
弟に子供できたんで見に行ってきた。
母は嬉しそう
私は子供いないし馬鹿で仕事もできず貧乏で
ああ・・・惨めだ もうホントに孤独で悲しくて死にたい
ああ・・そうだな うちの親戚とか周囲の嫌な人にそれ当てはまる
人の不幸を嬉しがる
きょうはまた落ち込んじゃった
弟に子供できたんで見に行ってきた。
母は嬉しそう
私は子供いないし馬鹿で仕事もできず貧乏で
ああ・・・惨めだ もうホントに孤独で悲しくて死にたい
何やっても上手くいかない
旦那はいつも私をバカ呼ばわり
でもそんなにバカにしてる相手となんで結婚なんかしたんだろう
ただサンドバッグが欲しかっただけなんだろうか
消えてしまえたらどれだけ楽になれるだろう
毎日一度は死にたいと思ってしまう
旦那はいつも私をバカ呼ばわり
でもそんなにバカにしてる相手となんで結婚なんかしたんだろう
ただサンドバッグが欲しかっただけなんだろうか
消えてしまえたらどれだけ楽になれるだろう
毎日一度は死にたいと思ってしまう
もうね、疲れた
生きるのにほとほと疲れた
娘達には申し訳無く思う
こんな弱い情けない母ちゃんでごめんね
生きるのにほとほと疲れた
娘達には申し訳無く思う
こんな弱い情けない母ちゃんでごめんね
因縁とか絶対あるよね｡
毒家庭育ちは､やっぱり､
ろくな人生歩めないようにできてる｡
ﾀﾋにたいなぁ｡
毒家庭育ちは､やっぱり､
ろくな人生歩めないようにできてる｡
ﾀﾋにたいなぁ｡
毒親だったし貧乏だったし
ホント辛いよ、なんで生きてるんだろうって
毎日思うよ
逆転のできない人生毎日キツキツの生活
生き地獄じゃないか
また毒親がパチンコにはまって今更老けた私をソープにでも
沈めるのかなと毎日怯えてる
ホント辛いよ、なんで生きてるんだろうって
毎日思うよ
逆転のできない人生毎日キツキツの生活
生き地獄じゃないか
また毒親がパチンコにはまって今更老けた私をソープにでも
沈めるのかなと毎日怯えてる
>>934
そうだよね。やっぱり育った環境は人格に多大な影響を与えると思うわ。
だけど周りの人には私の育った環境なんて関係ないから
せめて周りの人には迷惑をかけないようにと思うんだけど、上手くいかない。
いい歳をした大人が育った環境が…なんて言い訳は通用しない、それはわかってるけど
違う親のもとに生まれてきたら、もっと違う人生だったかもと思う。
そうだよね。やっぱり育った環境は人格に多大な影響を与えると思うわ。
だけど周りの人には私の育った環境なんて関係ないから
せめて周りの人には迷惑をかけないようにと思うんだけど、上手くいかない。
いい歳をした大人が育った環境が…なんて言い訳は通用しない、それはわかってるけど
違う親のもとに生まれてきたら、もっと違う人生だったかもと思う。
親、環境は選べない
ギャンブル依存の親だと金を湯水のように使い、手持ちが無くなると子供にまでギャンブル代を要求する
私の預金は親の競馬代で全額消えた
ギャンブル依存の親だと金を湯水のように使い、手持ちが無くなると子供にまでギャンブル代を要求する
私の預金は親の競馬代で全額消えた
今日も死んでなかった、目が覚めてしまったと落胆した。毎日の日課になっちゃったな。この気持ちorz
みんな、やって１日を乗り切ってるの？
みんな、やって１日を乗り切ってるの？
私も同じです
あまちゃんみて何とか元気出す
終わったらどうしよう
あまちゃんみて何とか元気出す
終わったらどうしよう
いっそのこと、普通学級に障害をもつ我が子を無理矢理ねじ入れ、
健常児に我が子の面倒を見させて、良い経験をさせてやっていると公言して
はばからないどこぞの障害児を持つモンペのようになれれば気楽かもね。
健常児に我が子の面倒を見させて、良い経験をさせてやっていると公言して
はばからないどこぞの障害児を持つモンペのようになれれば気楽かもね。
毎日毎日しんどくてたまらない
もう無理
もう無理
過去のことばかり思い出して日々過ごしてる
若く自分で働いて過ごしてた時間が愛しい
幸せなことだったんだなってしみじみ思う
昨日は死にたい気持ちで目が覚め今朝は朝方まで眠気が来なくて眠れなかった
みんな自然とステージ変わりながら
年齢重ねる波に切り替わっていく強さが自然とできていて歩んでいく
その強さと決断力や覚悟がすごくて付いて行けてない
若く自分で働いて過ごしてた時間が愛しい
幸せなことだったんだなってしみじみ思う
昨日は死にたい気持ちで目が覚め今朝は朝方まで眠気が来なくて眠れなかった
みんな自然とステージ変わりながら
年齢重ねる波に切り替わっていく強さが自然とできていて歩んでいく
その強さと決断力や覚悟がすごくて付いて行けてない
>>943
あなわた
私は子供達が小さくて可愛かった頃を思い出して泣いてる
今は大学生と高校中退ヒキニート、どちらも私に似て暗いし消極的
小さい頃は何とも思わなかったのに、大人に近づいてる今、成長を喜ぶどころか日々嘆いてるよ
私も年取ったしなぁ・・・もうイヤだ・・・
あなわた
私は子供達が小さくて可愛かった頃を思い出して泣いてる
今は大学生と高校中退ヒキニート、どちらも私に似て暗いし消極的
小さい頃は何とも思わなかったのに、大人に近づいてる今、成長を喜ぶどころか日々嘆いてるよ
私も年取ったしなぁ・・・もうイヤだ・・・
最後に笑ったのって、いつだっただろ
鏡で自分の顔見ると、能面みたいな表情でぞっとする
鏡で自分の顔見ると、能面みたいな表情でぞっとする
子供が生まれて可愛くて幸せだったことなんてないや
いつも何かに急き立てられて心配事しかなかった
しかも下は発達障害だし。
楽しかったことなんて生まれてきてからあったのかな
全くわからないわ
いつも何かに急き立てられて心配事しかなかった
しかも下は発達障害だし。
楽しかったことなんて生まれてきてからあったのかな
全くわからないわ
いつも何かに急き立てられてるような…って同じだ｡ 漠然とした不安感というか寂寥感に心がｻﾞﾜｻﾞﾜして落ち着かない｡
幼少時に愛された体験が無いと､一生苦しむことになる｡
愛されたことが無かったら誰も愛せない｡
幼少時に愛された体験が無いと､一生苦しむことになる｡
愛されたことが無かったら誰も愛せない｡
なんか疲れた
嫌な事はいつも外からやってくる
その都度、落ち込むけどなんとか体勢を整えて頑張ろうと思えるようになっても
またすぐに厄介事が舞い込んでくる
(旦那のうつ病→我が家の貧しい経済問題→子供の病気、みたいな感じ)
見えない何かにじわじわいたぶられているみたいだ
疲れた死にたい
嫌な事はいつも外からやってくる
その都度、落ち込むけどなんとか体勢を整えて頑張ろうと思えるようになっても
またすぐに厄介事が舞い込んでくる
(旦那のうつ病→我が家の貧しい経済問題→子供の病気、みたいな感じ)
見えない何かにじわじわいたぶられているみたいだ
疲れた死にたい
949 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 08:00:36.42 ID:vlBKS2z1O
幼少期から私に暴力振るい続けてた兄が
５年程前に糖質患って以来
毎日毎日妄想や幻想メールがくる
こっちまで気が狂いそう
なんでさっさと家を出て好き勝手生きてきたお前が病んでるんだよ
ずっとお前と毒親のせいで抑うつが続いているこっちが死にたいわ
毒家族みんな私を頼ってくる
金はもうありません
死にたい
消えたい
５年程前に糖質患って以来
毎日毎日妄想や幻想メールがくる
こっちまで気が狂いそう
なんでさっさと家を出て好き勝手生きてきたお前が病んでるんだよ
ずっとお前と毒親のせいで抑うつが続いているこっちが死にたいわ
毒家族みんな私を頼ってくる
金はもうありません
死にたい
消えたい
仕切り屋で管理者のような毒母
毒父も私も妹も支配下にいたから
誰にも自立心がなかった
毒母が死んでから父と妹だけでなく周囲も
私に母親の代わりを求めた
妹は重度鬱
父親は自覚ないアスペルガー
自立心ないのに一応健常の自分がすべて背負わされる
早く自立したいけど怒りや悲しみや虚しさが先にくる
今はどうしても旦那を頼ってしまう
そのうち見捨てられると分かってるのにどうにもならない
毒父も私も妹も支配下にいたから
誰にも自立心がなかった
毒母が死んでから父と妹だけでなく周囲も
私に母親の代わりを求めた
妹は重度鬱
父親は自覚ないアスペルガー
自立心ないのに一応健常の自分がすべて背負わされる
早く自立したいけど怒りや悲しみや虚しさが先にくる
今はどうしても旦那を頼ってしまう
そのうち見捨てられると分かってるのにどうにもならない
951 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 08:37:11.67 ID:yDDl3LUk0
>>946
私もだ。出産のときは痛みと恐怖で気が狂いそうだったし、
授乳中は寝不足と疲労で苦しい記憶しかないし、子供が保育園に入る前は
一人で子育て＆お金の心配（旦那が低収入）で育児ノイローゼになり、
保育園にあずけて働くも、今度はフルタイムの仕事+送り迎えが大変＆いつ保育園から病気
になったと電話がくるか心配で疲れはて、小学校になれば子ども会やらPTA等の
仕事が大変＆お母さんの人間関係が大変で体調を崩し病気になってしまった。
全部、楽しんでサラっとこなしている兼業主婦の人もたくさんいるのに、
私はどうしてこうなんだろう。
今は夫と離婚して、できれば子供を引き取ってもらいたく、
交渉しているのだけれど、全く承諾してもらえない。
子供は愛しているけれど、私みたいな余裕のないヒステリックなババアに
育てられるていると人格までおかしくなって、将来は私のような人間ができあがえると
思うから、離れて暮らした方がお互いの為と思っている。
会社の仕事と人間関係だけでも精一杯なのに、家かえってきて、
子供の相手やら学校関係の手伝いやら、家事なんてする余裕は全くなく、
とにかく一人で部屋でゆっくり休みたいんだ。
私もだ。出産のときは痛みと恐怖で気が狂いそうだったし、
授乳中は寝不足と疲労で苦しい記憶しかないし、子供が保育園に入る前は
一人で子育て＆お金の心配（旦那が低収入）で育児ノイローゼになり、
保育園にあずけて働くも、今度はフルタイムの仕事+送り迎えが大変＆いつ保育園から病気
になったと電話がくるか心配で疲れはて、小学校になれば子ども会やらPTA等の
仕事が大変＆お母さんの人間関係が大変で体調を崩し病気になってしまった。
全部、楽しんでサラっとこなしている兼業主婦の人もたくさんいるのに、
私はどうしてこうなんだろう。
今は夫と離婚して、できれば子供を引き取ってもらいたく、
交渉しているのだけれど、全く承諾してもらえない。
子供は愛しているけれど、私みたいな余裕のないヒステリックなババアに
育てられるていると人格までおかしくなって、将来は私のような人間ができあがえると
思うから、離れて暮らした方がお互いの為と思っている。
会社の仕事と人間関係だけでも精一杯なのに、家かえってきて、
子供の相手やら学校関係の手伝いやら、家事なんてする余裕は全くなく、
とにかく一人で部屋でゆっくり休みたいんだ。
なんで産んだの？としか…
953 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 10:16:53.69 ID:+bgoOParO
私は951ではないけれど、
産んでみて初めて解ることもあるんだよ…
産んでみて初めて解ることもあるんだよ…
>>952
この手の事を言うのってやっぱり小梨？
産んでみて初めてわかる苦労がいかに多いか分からないみたいだし。
想像力が足りないなんて偉そうに言うんだろうけど
限度があるでしょ？
がんになった事が無い人が痛みを正確に想像できないのと同じ。
この手の事を言うのってやっぱり小梨？
産んでみて初めてわかる苦労がいかに多いか分からないみたいだし。
想像力が足りないなんて偉そうに言うんだろうけど
限度があるでしょ？
がんになった事が無い人が痛みを正確に想像できないのと同じ。
なんですぐ子無しにされるんだ
どっちもどっちだ
どっかよそでやれよ
子供いてもいなくても辛いからこのスレで吐いてるだけなのに
どっちも悪いだろ
決め付けんな
どっちもどっちだ
どっかよそでやれよ
子供いてもいなくても辛いからこのスレで吐いてるだけなのに
どっちも悪いだろ
決め付けんな
想像できなかったとかいっても子供は生まれちゃってるし簡単に死ねないしなぁ。
子供生むのって相当覚悟がいるし、自分は弱すぎて無理だから生まないわ。
子供生むのって相当覚悟がいるし、自分は弱すぎて無理だから生まないわ。
産む前にそう思えた人はそれだけで正しい選択ができてると思う
私はもうとにかく人生の選択を間違った方にばっかり選んできた
生きててもどうせこれからも悪い方ばかり選択してしまうに違いない
もう早く死にたい。とにかく死にたい
私はもうとにかく人生の選択を間違った方にばっかり選んできた
生きててもどうせこれからも悪い方ばかり選択してしまうに違いない
もう早く死にたい。とにかく死にたい
旦那の話が鬱陶しい
声を聞くだけで気分が悪くなる
しつこく何度も同じ話題を繰り返すし、聞こえるように独り言を言う。
興味のない振りをしても話かけてくる。
こっちは仕事で疲れてんだよ。話しかけてくるな
声を聞くだけで気分が悪くなる
しつこく何度も同じ話題を繰り返すし、聞こえるように独り言を言う。
興味のない振りをしても話かけてくる。
こっちは仕事で疲れてんだよ。話しかけてくるな
959 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 11:08:21.71 ID:vlBKS2z1O
ろくに子育てもできないくせに
小梨を馬鹿にするな
子あり＝偉い(小梨に対して上から)
と勘違いしてる輩が多すぎる
自分がそいつらと同じ生き物って考えただけで死にたいわ
小梨を馬鹿にするな
子あり＝偉い(小梨に対して上から)
と勘違いしてる輩が多すぎる
自分がそいつらと同じ生き物って考えただけで死にたいわ
小梨がふっかけてくるからじゃない？
＞ろくに子育てもできないくせに
＞ろくに子育てもできないくせに
姑から言われた言葉がフラッシュバックした。
私は頑張っているつもりなんですけどね。
小梨をバカにするつもりなんて全く無いけど、
育児経験がないが故の、想像力の欠如には嫌悪感をもってしまう。
姑は育児経験があるのに、人が傷つく言葉を選んで言ってくるのがタチが悪い。
旦那は味方になってくれるどころか、私が言うことを一言一言否定してくる。
自分が愚痴るときは同意して慰めないと、いじけるくせに。メンドクセーんだよ！
孤独だつらい市にたい。
＞ろくに子育てもできないくせに
姑から言われた言葉がフラッシュバックした。
私は頑張っているつもりなんですけどね。
小梨をバカにするつもりなんて全く無いけど、
育児経験がないが故の、想像力の欠如には嫌悪感をもってしまう。
姑は育児経験があるのに、人が傷つく言葉を選んで言ってくるのがタチが悪い。
旦那は味方になってくれるどころか、私が言うことを一言一言否定してくる。
自分が愚痴るときは同意して慰めないと、いじけるくせに。メンドクセーんだよ！
孤独だつらい市にたい。
ホント結婚からして間違ってた
女は配偶者選びで人生が決まるよね
ここが決定的に間違ってた
自分も大した人間じゃないんだからそんなもんと言われたらそれまでだけど
だったら独身でいた方がまだマシだったよ
人生後悔しかない
つか生まれたこと自体が間違いだった
自分の受精卵捻り潰したい
女は配偶者選びで人生が決まるよね
ここが決定的に間違ってた
自分も大した人間じゃないんだからそんなもんと言われたらそれまでだけど
だったら独身でいた方がまだマシだったよ
人生後悔しかない
つか生まれたこと自体が間違いだった
自分の受精卵捻り潰したい
死にたい。子供関係の悩みですごい気が弱くなって死にたいとしか思えなくなった。こんな母親になるだなんて想像もつかなかった。まだまだ長い子育て耐えられるだろうか…。
>>963 聞いたことはあったから女は結婚相手で人生が変わるって
なんとなくわかってはいたけどこんなことになっちゃうんだね
自分は本当に好きだった人と結婚しなかったばかりに子供を産まない選択となった
好きな人の子だったら間違いなく産んでいたし欲しかったと思うし迷いなんてなかったと
確信してるけど今になって過去の人が恋しくて恋しくて
バカみたいだけど
なんとなくわかってはいたけどこんなことになっちゃうんだね
自分は本当に好きだった人と結婚しなかったばかりに子供を産まない選択となった
好きな人の子だったら間違いなく産んでいたし欲しかったと思うし迷いなんてなかったと
確信してるけど今になって過去の人が恋しくて恋しくて
バカみたいだけど
長いので
女は人生の節目節目でこれで良かったのかと問う性質からストレスで心筋梗塞を起こす確率が
男より高いそうだけど自分がまさに今その問う時期にいて
人生間違ったという後悔で自分で自分の首を絞めて選択に苦しんでる
なんでこんな人生にしちゃったんだろうっていうループから逃れられない
過去には戻れないしこれからの年を取っていくだけの未来に希望はないし
無駄に生きててお金かかるしもう絶望しか残されてない
女は人生の節目節目でこれで良かったのかと問う性質からストレスで心筋梗塞を起こす確率が
男より高いそうだけど自分がまさに今その問う時期にいて
人生間違ったという後悔で自分で自分の首を絞めて選択に苦しんでる
なんでこんな人生にしちゃったんだろうっていうループから逃れられない
過去には戻れないしこれからの年を取っていくだけの未来に希望はないし
無駄に生きててお金かかるしもう絶望しか残されてない
勝手にセクースして子供作って文句言うなって噛みつく人いるよね
でも旦那で文句言ってる人も同じ。勝手に結婚してセクースしてるんだろ、嫌なら離婚しろでおわり
でも旦那で文句言ってる人も同じ。勝手に結婚してセクースしてるんだろ、嫌なら離婚しろでおわり
世の中そんなに簡単じゃないから苦しいんだ
昨日の家族ゲーム、昔のうちみたいだった
家族なんて言葉だけ
みんな他人
そんな家庭で育って、大人になって自分が家庭を持って、
どんなのが普通の家族なのかわからない
普通の母親ってどれくらい優しいのかな？
子供が宿題いやだとグズったらどうするのが普通の母親なのかな？
なにが正解なんだろう？
わかるのは、普通じゃないってことだけ
死にたくなる
昨日の家族ゲーム、昔のうちみたいだった
家族なんて言葉だけ
みんな他人
そんな家庭で育って、大人になって自分が家庭を持って、
どんなのが普通の家族なのかわからない
普通の母親ってどれくらい優しいのかな？
子供が宿題いやだとグズったらどうするのが普通の母親なのかな？
なにが正解なんだろう？
わかるのは、普通じゃないってことだけ
死にたくなる
>>965
似てる
元彼の現在が伝わってくる環境なのもイヤだ
国を背負って経つような研究の最前線にいて世界中学会でかけめぐり
３人の子をなしてしかもどの子も優秀で多分東大慶應早稲田行き
住まいも三浦半島山手
祖父母は地方の大地主の出身でマスコミと銀行の悠々金持ち
元彼の兄弟も一流企業の研究者
奥さんになった人は契約社員の事務員だったので
ちょっと謂れある家系が重荷だっただろうと同情はある
その家で子孫を残す「腹」としては役立っていて偉いわ
窮屈そうだけど勝ち組ファミリーで完敗
似てる
元彼の現在が伝わってくる環境なのもイヤだ
国を背負って経つような研究の最前線にいて世界中学会でかけめぐり
３人の子をなしてしかもどの子も優秀で多分東大慶應早稲田行き
住まいも三浦半島山手
祖父母は地方の大地主の出身でマスコミと銀行の悠々金持ち
元彼の兄弟も一流企業の研究者
奥さんになった人は契約社員の事務員だったので
ちょっと謂れある家系が重荷だっただろうと同情はある
その家で子孫を残す「腹」としては役立っていて偉いわ
窮屈そうだけど勝ち組ファミリーで完敗
金のことでケンカするのもうやだ本当にいやだ
私もいくら働いたって夜勤までしても焼け石に水
金さえあれば離婚したい
私もいくら働いたって夜勤までしても焼け石に水
金さえあれば離婚したい
スレの性質上仕方がないけど、私が一番不幸みたいになってるもんね。
自分から想像もつかないような不幸だと、はぁ？そんな事？となるんじゃないのかと。
旦那が嫌なら離婚すれば？子供のことなら何で産んだの？
毒家庭ならなんで逃げないの？なんで縁を切らないの？って感じ？
きっと自分の人生が上手くいってりゃ、そうなの？大変ね…で済むのかもしれない…。
調べてたら首吊りは上手くいけば一分経たないうちに絶命するんだね。
失敗したら悲惨なんだろうけど。
事故死に見えて確実に死ねる方法って案外難しい。
自分から想像もつかないような不幸だと、はぁ？そんな事？となるんじゃないのかと。
旦那が嫌なら離婚すれば？子供のことなら何で産んだの？
毒家庭ならなんで逃げないの？なんで縁を切らないの？って感じ？
きっと自分の人生が上手くいってりゃ、そうなの？大変ね…で済むのかもしれない…。
調べてたら首吊りは上手くいけば一分経たないうちに絶命するんだね。
失敗したら悲惨なんだろうけど。
事故死に見えて確実に死ねる方法って案外難しい。
972 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 15:52:36.02 ID:clHkVm96O
正論をふりかざす旦那だったが、基本的には優しくて私に対して誠実な旦那だった。鬱の私に、威圧的ながらも一生懸命取り組んでくれた。
しかし、旦那が息苦しくて、性格は合うが甲斐性のない男と浮気をしてしまった。
浮気相手に「旦那と別れて」と言われ、浮気相手の住む町へ来たが鬱は治らない。
無能で精神病んでるから、優しさと甲斐性のある旦那のそばにいた方が良かったかな。旦那を傷つけた罪悪感で、自分が情けなくて仕方がない。死にたい
しかし、旦那が息苦しくて、性格は合うが甲斐性のない男と浮気をしてしまった。
浮気相手に「旦那と別れて」と言われ、浮気相手の住む町へ来たが鬱は治らない。
無能で精神病んでるから、優しさと甲斐性のある旦那のそばにいた方が良かったかな。旦那を傷つけた罪悪感で、自分が情けなくて仕方がない。死にたい
973 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 16:10:35.20 ID:b27l9+B20
974 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 16:10:52.52 ID:9CoeiyalO
死ねよｗ
975 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 16:20:01.50 ID:9CoeiyalO
あげてしまってすまないね。
>>974の言葉が一番に来ると予想してレスしたよ。
そのとおりだね。
日常生活では誰も実情を知らないから普通に過ごしているが、本当のことを話したらみんな「死ねよ」だろうな
親いなくて幼少期から施設で育ち、若い頃からすさんだ生き方でずっと死にたかった。
孤独で家庭というものもわからず、生きてるだけでもしんどかったのに結婚してしまい、健常者である旦那に迷惑かけてしまった。
同居人にも迷惑かけないうちに死ぬことにするよ。
背中押してくれてありがとう。
>>974の言葉が一番に来ると予想してレスしたよ。
そのとおりだね。
日常生活では誰も実情を知らないから普通に過ごしているが、本当のことを話したらみんな「死ねよ」だろうな
親いなくて幼少期から施設で育ち、若い頃からすさんだ生き方でずっと死にたかった。
孤独で家庭というものもわからず、生きてるだけでもしんどかったのに結婚してしまい、健常者である旦那に迷惑かけてしまった。
同居人にも迷惑かけないうちに死ぬことにするよ。
背中押してくれてありがとう。
977 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 16:25:21.34 ID:b27l9+B20
978 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 16:56:49.74 ID:9CoeiyalO
980 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 17:03:55.27 ID:vEbQ0hRDO
施設育ちって生活保護率が高いんだよね。
国の税金で生活することに味しめちゃってるから、「あたしは施設育ちでメンタルが～」って
だいたいなんちゃって欝で病院かかってて、精神障害者認定で生活保護もらってる。
アンタもそのパターンでしょ？生活保護にタカって働きもせず遊んでるんでしょ。なんちゃって欝でさ。
あ、夜のバイトはしてるよね。ナマポのクソ女はだいたい、出会い系と風俗がセットだからさ。
国の税金で生活することに味しめちゃってるから、「あたしは施設育ちでメンタルが～」って
だいたいなんちゃって欝で病院かかってて、精神障害者認定で生活保護もらってる。
アンタもそのパターンでしょ？生活保護にタカって働きもせず遊んでるんでしょ。なんちゃって欝でさ。
あ、夜のバイトはしてるよね。ナマポのクソ女はだいたい、出会い系と風俗がセットだからさ。
いい加減にしなさいよ。
弱っている人を叩いてストレス解消？
朝鮮人みたい。
川に落ちた犬は棒で叩け、だっけ。
あんたらこそ生ポ乞食なんじゃないの？
糞食いの国に帰れ。
弱っている人を叩いてストレス解消？
朝鮮人みたい。
川に落ちた犬は棒で叩け、だっけ。
あんたらこそ生ポ乞食なんじゃないの？
糞食いの国に帰れ。
同居人も私も仕事しています
とくに同居人は働きづめです
同居人の仕事のために、引っ越ししました
私は、昔から介護施設で働いてます
学歴を問われないし、資格を取るのが昔は簡単だったので
家にいるより外に出たほうが気持ちが楽になるから、仕事してるときが一番落ち着いてます
ただ、旦那に申し訳ない気持ちと、夫婦がうまくいっていたときに、ちゃんとコミュニケーションをとれば良かったと、いまさら偽善的ですが、後悔しています
偽善的とはわかっていますが、強い罪悪感があります
とくに同居人は働きづめです
同居人の仕事のために、引っ越ししました
私は、昔から介護施設で働いてます
学歴を問われないし、資格を取るのが昔は簡単だったので
家にいるより外に出たほうが気持ちが楽になるから、仕事してるときが一番落ち着いてます
ただ、旦那に申し訳ない気持ちと、夫婦がうまくいっていたときに、ちゃんとコミュニケーションをとれば良かったと、いまさら偽善的ですが、後悔しています
偽善的とはわかっていますが、強い罪悪感があります
983 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 17:39:06.39 ID:vEbQ0hRDO
984 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 18:01:53.23 ID:b27l9+B20
鬱より摂食障害がひどいです
拒食症です
今もひどくて同居人や職場の人々にびっくりされます
旦那とはまだ離婚してません
離婚届は書きましたが、サインしてくれませんでした
「実家も親もいなくてそんな知らない町でやっていけないだろう。僕は今回のことは納得できないからサインはできない」と
同居人が帰ってきました
こんな話に、今日はみなさんレスしてくれてありがとう
拒食症です
今もひどくて同居人や職場の人々にびっくりされます
旦那とはまだ離婚してません
離婚届は書きましたが、サインしてくれませんでした
「実家も親もいなくてそんな知らない町でやっていけないだろう。僕は今回のことは納得できないからサインはできない」と
同居人が帰ってきました
こんな話に、今日はみなさんレスしてくれてありがとう
マイケルの娘
裕福だけど幸せでなかったんだね
裕福だけど幸せでなかったんだね
988 ：可愛い奥様：2013/06/06(木) 19:39:57.49 ID:IPVWZXKSO
つらい
かなしい
しんどい
かなしい
しんどい
992 ：可愛い奥様：2013/06/07(金) 09:27:07.49 ID:Utd9r7nPO
みなさん！おっはよーーーー！ 今朝はいい朝ね！
ドル円が９５円台つけて、破産した人がいっぱいいるわよ～～～～！
今日の電車は飛び込む人が多くてダイヤ乱れまくるみたいね！
そういう人と比べたら幸せ～って思わない？
ドル円が９５円台つけて、破産した人がいっぱいいるわよ～～～～！
今日の電車は飛び込む人が多くてダイヤ乱れまくるみたいね！
そういう人と比べたら幸せ～って思わない？
比べても何の意味もないと思うんだけど…
シニタイ病orz
もう嫌だ。
もう嫌だ。
>>991 ありがとう
小学生の時ノストラダムスの大予言を知って
その年齢の時まで生きていたくないけど生きてるんだろうなって思ってた
小学生の時から未来が今の自分になることが自分なりになんとなくわかっていて
だから生きていくの嫌だったんだな
女って年齢とともに環境が変わっていくしそれに適応できない自分も辛いし
見た目普通にやっていくタイプだからそのギャップに自分で苦しんだり
他人から見てなんで不幸を自ら選んでるんだろうと思われるタイプなんだろうな
小学生の時ノストラダムスの大予言を知って
その年齢の時まで生きていたくないけど生きてるんだろうなって思ってた
小学生の時から未来が今の自分になることが自分なりになんとなくわかっていて
だから生きていくの嫌だったんだな
女って年齢とともに環境が変わっていくしそれに適応できない自分も辛いし
見た目普通にやっていくタイプだからそのギャップに自分で苦しんだり
他人から見てなんで不幸を自ら選んでるんだろうと思われるタイプなんだろうな
昨日短い区間なのに二つの駅で人身事故が起きて
ＪＲのダイヤが大混乱したんだけど、
円高に関係あるのかな。
せめて最期くらい人に迷惑かけずに死ねよと思う。
ＪＲのダイヤが大混乱したんだけど、
円高に関係あるのかな。
せめて最期くらい人に迷惑かけずに死ねよと思う。
998 ：可愛い奥様：2013/06/07(金) 18:52:48.01 ID:Dm5UaN4j0
底辺が人に迷惑かけずに死んだら無駄死にじゃん
勝ち組を道連れにする気概がないと
未来永劫、子々孫々、勝ち組に奴隷としてイジメ抜かれるだろ
一人一殺だ
勝ち組を道連れにする気概がないと
未来永劫、子々孫々、勝ち組に奴隷としてイジメ抜かれるだろ
一人一殺だ
1000ならみんなが死にたくなくなるくらい幸せになれる
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。