・▲・▽・女友達って大事？182人目・▲・▽・
前スレ
・▲・▽・女友達って大事？181人目・▲・▽・
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1364613917/
10日も前に落ちてたみたいなので建ててみました。
次スレは
>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
■以下、ルールではありませんが荒れやすいもとなので各自気をつけましょう。
・過度なゲスパーやレッテル貼り
・友達の定義は人それぞれです。
「スレ違いでは？」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。
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10日も前に落ちてたみたいなので建ててみました。
次スレは
>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
■以下、ルールではありませんが荒れやすいもとなので各自気をつけましょう。
・過度なゲスパーやレッテル貼り
・友達の定義は人それぞれです。
「スレ違いでは？」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。
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１さん乙です！
また落ちちゃうかな？
4 ：可愛い奥様：2013/04/16(火) 09:20:16.50 ID:hifwGW0iO
こまめにageないと落ちるよ
5 ：可愛い奥様：2013/04/16(火) 09:51:14.09 ID:R72KuJ8Q0
需要がないなら仕方がない
6 ：可愛い奥様：2013/04/16(火) 22:59:58.37 ID:0azRWuyV0
女友達って大事だと思うけどいないｗ
バックグラウンドが近い人じゃないと付き合いにくいもんなー
バックグラウンドが近い人じゃないと付き合いにくいもんなー
7 ：可愛い奥様：2013/04/16(火) 23:02:41.18 ID:jyYMc4W10
需要はあるでしょ
案外年も状況も違う人のほうが友達になれるかも
おー、まだ落ちてないｗ
年齢も状況も違っていいけど、経済状況は同程度じゃないと
実際いろいろ困るよねー。後は幸せ度かな。あくまで自己評価で。
嫉妬ってやっかいだし。
年齢も状況も違っていいけど、経済状況は同程度じゃないと
実際いろいろ困るよねー。後は幸せ度かな。あくまで自己評価で。
嫉妬ってやっかいだし。
同じ状況の方でも嫉妬深い人や卑しい人は無理だなぁ。
一緒にいて楽しい人でも最終的に嫌になる。
状況が異なってても良いところや共通点が１つあればいい。
一緒にいて楽しい人でも最終的に嫌になる。
状況が異なってても良いところや共通点が１つあればいい。
状況や環境がなまじ似ていると、ちょっとした違いが気になる人がいるようでそこを張り合ってくることがある。
結局は自分に満足していないということなんだと思う。
強いコンプレックスがない人や、コンプレックスを自己処理できている人とはつきあいやすい。
結局は自分に満足していないということなんだと思う。
強いコンプレックスがない人や、コンプレックスを自己処理できている人とはつきあいやすい。
同じ状況だったのに、だんだんズレてきたや
大学時代の友人の中で唯一子持ちなのに（同じ年齢）、
あっちは引きこもり育児でオタ趣味が開花（私は嫌悪が無い程度、友人もその程度だった）
ネトゲ同人三昧、邪魔してくる我が子は殴りたいよね？だとか
友人旦那は子に性的虐待してるっぽい、でも男なら皆そうだよね？やら、
否定しても「あんたは真面目だからね、でも私はママ友いっぱいいるし間違ってないよ！」
託児を断ればSNSで「孤独死しる」
でも少人数サークルでの友人だから、
彼女切ったらサークルとも縁がなくなっちゃうと思うと、切るに切れない
大学時代の友人の中で唯一子持ちなのに（同じ年齢）、
あっちは引きこもり育児でオタ趣味が開花（私は嫌悪が無い程度、友人もその程度だった）
ネトゲ同人三昧、邪魔してくる我が子は殴りたいよね？だとか
友人旦那は子に性的虐待してるっぽい、でも男なら皆そうだよね？やら、
否定しても「あんたは真面目だからね、でも私はママ友いっぱいいるし間違ってないよ！」
託児を断ればSNSで「孤独死しる」
でも少人数サークルでの友人だから、
彼女切ったらサークルとも縁がなくなっちゃうと思うと、切るに切れない
クロゼットがすっきり片付いている人は友人関係も賞味期限気にして
腐れ縁とか引きずってない…なんて傾向はあるんだろうか。
腐れ縁とか引きずってない…なんて傾向はあるんだろうか。
付き合いの長い友人でも、お互いの結婚妊娠出産など人生の節目で、
「あれっ？」っていう違和感を何度か感じたら、距離置くようにしてる。
違和感を見ないふりで付き合っていても、いつか決定的な出来事が起きるから、
しばらく離れたほうがお互いにとっていい気がする。
「あれっ？」っていう違和感を何度か感じたら、距離置くようにしてる。
違和感を見ないふりで付き合っていても、いつか決定的な出来事が起きるから、
しばらく離れたほうがお互いにとっていい気がする。
自分は結婚式をしなくて入籍だけだったのだけど
普段から「私たち親友よね〜？」と親友をアピールしてくる友人から
おめでとうのメールのみで済まされたり「あれ？」ってことが度々重なったな。
こっちは式に参加して手伝い頼まれてといろいろしたけど
助かった程度の言葉のみ。適度な距離でなあなあで過ごしてきたけど
決定的なことがあって、もやもやした気持ちでスレ読んでたりしてて
いろいろと自分が甘かったと認識した。
普段から「私たち親友よね〜？」と親友をアピールしてくる友人から
おめでとうのメールのみで済まされたり「あれ？」ってことが度々重なったな。
こっちは式に参加して手伝い頼まれてといろいろしたけど
助かった程度の言葉のみ。適度な距離でなあなあで過ごしてきたけど
決定的なことがあって、もやもやした気持ちでスレ読んでたりしてて
いろいろと自分が甘かったと認識した。
>>15
自分たちで式しないで頼みもしないでお祝いの会でもして貰おうと思ったの？
結婚式ってお金も労力も使ってお客さまの為にするもの
お手伝いは頭下げて頼み、頼まれた方はお祝いの気持ちでするもの
招かれたら招き返すのが本来
会費制で仲間内でお祝いして貰うとしてもこちらから頭下げて協力してもらうんだよ
分かってないんだろな
自分たちで式しないで頼みもしないでお祝いの会でもして貰おうと思ったの？
結婚式ってお金も労力も使ってお客さまの為にするもの
お手伝いは頭下げて頼み、頼まれた方はお祝いの気持ちでするもの
招かれたら招き返すのが本来
会費制で仲間内でお祝いして貰うとしてもこちらから頭下げて協力してもらうんだよ
分かってないんだろな
>>16
いきなりどうしたｗｗｗ
私なら、
・自分の式で手伝いをお願いした場合→
相応のお礼の品物or寸志を渡す
・自分の式に来てもらった友人が式をしない場合→
相応の金額のご祝儀なり、ご祝儀＋品物を渡す
かな。
いきなりどうしたｗｗｗ
私なら、
・自分の式で手伝いをお願いした場合→
相応のお礼の品物or寸志を渡す
・自分の式に来てもらった友人が式をしない場合→
相応の金額のご祝儀なり、ご祝儀＋品物を渡す
かな。
>>15
もう付き合うの、いいんじゃない？
これだけしてあげたから、自分の時はこれだけしてくれっていうのは
違うと思うけど、まともな人なら、式出席＋手伝いまでしてくれた人なら
たとえ５千円の品物でも送ってお祝いするよ
もう付き合うの、いいんじゃない？
これだけしてあげたから、自分の時はこれだけしてくれっていうのは
違うと思うけど、まともな人なら、式出席＋手伝いまでしてくれた人なら
たとえ５千円の品物でも送ってお祝いするよ
自分の式には出てもらった友人がいつの間にか結婚してたって場合は
どうするのがスマートなんだろ？
式無し・結婚しましたハガキもなし。
数年前に結婚したらしいと実家の母情報で聞いたんだけど、
結婚で故郷を離れたことで付き合いも切れちゃって携帯も知らないし、
ご実家に電話かけてもお父さんが電話嫌いなのか絶対に出ない。
（母親は若い時に亡くなっている）
年賀状に「結婚したと聞いたんだけど、お祝いしたいから新住所教えてね」
とコメント付けて送ったけど反応なし。
もうそれならそれでいいやと放置してたら、ネタ元の実家の母から
「お祝いしたのか」としつこく電話が来て…。
（ど田舎なので、こういうことにとてもうるさい！）
同級生に消息尋ねまくるべきなんだろうか。。。
どうするのがスマートなんだろ？
式無し・結婚しましたハガキもなし。
数年前に結婚したらしいと実家の母情報で聞いたんだけど、
結婚で故郷を離れたことで付き合いも切れちゃって携帯も知らないし、
ご実家に電話かけてもお父さんが電話嫌いなのか絶対に出ない。
（母親は若い時に亡くなっている）
年賀状に「結婚したと聞いたんだけど、お祝いしたいから新住所教えてね」
とコメント付けて送ったけど反応なし。
もうそれならそれでいいやと放置してたら、ネタ元の実家の母から
「お祝いしたのか」としつこく電話が来て…。
（ど田舎なので、こういうことにとてもうるさい！）
同級生に消息尋ねまくるべきなんだろうか。。。
年賀状届いているなら、郵便は届くんだよね？
その年賀状に対して、返信はないの？
強行にそこに送ればいいかもしれないけど、
でも、相手が連絡してこないなら、全くお祝いとか
期待してないor距離おきたい疎遠になりたいんじゃないかとゲスパー
それに数年前の結婚祝いって今更もらっても微妙
その年賀状に対して、返信はないの？
強行にそこに送ればいいかもしれないけど、
でも、相手が連絡してこないなら、全くお祝いとか
期待してないor距離おきたい疎遠になりたいんじゃないかとゲスパー
それに数年前の結婚祝いって今更もらっても微妙
>>19
そもそもその結婚したという情報は正確なの？
そもそもその結婚したという情報は正確なの？
>>20
その結婚したと思われる頃から返信ないんだよね。。。
もう年賀状のやりとりしたくないのかなーと思って、
出すのやめようかとその場では思うんだけど、
年賀状ソフトの更新を忘れて翌年また印刷→コメント書きの時に気づくも
まぁ今年は出しておこうと出す→返事なしの繰り返しで。
まぁFOしたいんだろうね。
本人から連絡もないのに今さら送り付けるのもなんだし、
もうこのままでいこうと思う。
>>21
友人の実家の隣が、うちの母親の知人宅で、
街でばったり遭遇して井戸端した時に聞いたらしいので
結婚したのは事実で間違い無し。
なんせ自分が式に招待した時から20年経ってる上に
転勤族で各地を転々としてるので、
地元の友人とはほとんど付き合いが切れてしまって…。
もし機会があれば食事にでも誘ってごちそうするとか
そういう方向で今は放置することにします。
ありがとうございました。
その結婚したと思われる頃から返信ないんだよね。。。
もう年賀状のやりとりしたくないのかなーと思って、
出すのやめようかとその場では思うんだけど、
年賀状ソフトの更新を忘れて翌年また印刷→コメント書きの時に気づくも
まぁ今年は出しておこうと出す→返事なしの繰り返しで。
まぁFOしたいんだろうね。
本人から連絡もないのに今さら送り付けるのもなんだし、
もうこのままでいこうと思う。
>>21
友人の実家の隣が、うちの母親の知人宅で、
街でばったり遭遇して井戸端した時に聞いたらしいので
結婚したのは事実で間違い無し。
なんせ自分が式に招待した時から20年経ってる上に
転勤族で各地を転々としてるので、
地元の友人とはほとんど付き合いが切れてしまって…。
もし機会があれば食事にでも誘ってごちそうするとか
そういう方向で今は放置することにします。
ありがとうございました。
メールのみの件は、式もしてないしと
その時にはあまり気にしてなかったのだけど
いろいろと人付き合いや冠婚葬祭のマナー読んで
もやもやが蓄積され、親友という言葉で利用されてただけなのに気付いた。
独身の友人からはお祝いメールだけでも全く気にはならなかったから
>>14さんのような人生の節目で感じたエピと思って書いた。
もう会う気はないけど共通の友人が居るから憂鬱。
>>19
ちゃんと心配りが出来てるから反応なければそれっきりで良いかなと思う。
もし会う機会があればご馳走するねとかちょっとした物をプレゼントしたりで良いかな。
友人に内祝いとか気遣うのが面倒でスルーしてるのかもしれないし。
その時にはあまり気にしてなかったのだけど
いろいろと人付き合いや冠婚葬祭のマナー読んで
もやもやが蓄積され、親友という言葉で利用されてただけなのに気付いた。
独身の友人からはお祝いメールだけでも全く気にはならなかったから
>>14さんのような人生の節目で感じたエピと思って書いた。
もう会う気はないけど共通の友人が居るから憂鬱。
>>19
ちゃんと心配りが出来てるから反応なければそれっきりで良いかなと思う。
もし会う機会があればご馳走するねとかちょっとした物をプレゼントしたりで良いかな。
友人に内祝いとか気遣うのが面倒でスルーしてるのかもしれないし。
>>24
結局、自分だけがやってあげたという気持ちが強く残ってるから
相手が期待する程のお返しをしてくれないことにもやもやしてるんだよね。
相手が利用していたかどうかは分からないけど、
あなたが「これだけ私はやってあげた！」という自分の負担に対する不満を持ち続ける限りは
どのみちそのお友達とは合わないんだろうと思う。残念だけどさ。
どっちが正しいかという問題とはちょっと違うように思った。
結局、自分だけがやってあげたという気持ちが強く残ってるから
相手が期待する程のお返しをしてくれないことにもやもやしてるんだよね。
相手が利用していたかどうかは分からないけど、
あなたが「これだけ私はやってあげた！」という自分の負担に対する不満を持ち続ける限りは
どのみちそのお友達とは合わないんだろうと思う。残念だけどさ。
どっちが正しいかという問題とはちょっと違うように思った。
>>15の気持ちも理解できるし、>>15の友達ならその話聴いたら
同情してあげるけど、
これだけやってあげたのに(怒)と根に持ち続けるのも良くない。
自分が招待や頼まれごとがほんとに嫌だったなら、その時断れば
良かったんだし。
ま〜そういう価値観の友人で自分とは違うんだなという事実だけ
うけとめて、今後の付き合い方は変える。
同情してあげるけど、
これだけやってあげたのに(怒)と根に持ち続けるのも良くない。
自分が招待や頼まれごとがほんとに嫌だったなら、その時断れば
良かったんだし。
ま〜そういう価値観の友人で自分とは違うんだなという事実だけ
うけとめて、今後の付き合い方は変える。
相手に何かを期待しちゃうと、本当に何もいいことないよね。
友人でも、旦那彼氏でも、親兄弟みたいな身内の付き合いでもそう。
でも相手に期待しないで付き合うのは難しい・・・
友人でも、旦那彼氏でも、親兄弟みたいな身内の付き合いでもそう。
でも相手に期待しないで付き合うのは難しい・・・
>>27
わかる。相手に何も求めないって難しい。しがらみもある。
でも期待通りの事をしてもらえなくて愚痴言い続ける自分って
情けない気がするしお祝いとか頼まれごととか、お金を貸すなら
そのお金はあげたと思って渡せと同じ感覚で、するようにしてる。
少しでも惜しく思うなら、しない。
何かやってあげることって自己満足や達成感もあったりするし。
それでも本当に見返りでしてほしいことは口にだしてはっきりいう。
>>15も、なぜ式をしなかったのか知らないけど、人並みにお祝い
してほしかったら、スタンダードに式なりお祝いパーティーなり
をすればよかったのかも。
式とかをしない＝人にお祝いとか気を使わせたくないのかな？と
思ってしまったりもする。
わかる。相手に何も求めないって難しい。しがらみもある。
でも期待通りの事をしてもらえなくて愚痴言い続ける自分って
情けない気がするしお祝いとか頼まれごととか、お金を貸すなら
そのお金はあげたと思って渡せと同じ感覚で、するようにしてる。
少しでも惜しく思うなら、しない。
何かやってあげることって自己満足や達成感もあったりするし。
それでも本当に見返りでしてほしいことは口にだしてはっきりいう。
>>15も、なぜ式をしなかったのか知らないけど、人並みにお祝い
してほしかったら、スタンダードに式なりお祝いパーティーなり
をすればよかったのかも。
式とかをしない＝人にお祝いとか気を使わせたくないのかな？と
思ってしまったりもする。
確かに式をしない相手には、何をしてあげたらいいのか分からない、
っていうのはあると思う。
私だったらお祝いは贈るかなあと思うけど、若いころならそういうのに
気が回らないこともあるしな。
そのことだけなら重く受け止めずに、って気がするが、
きっと他のことが積もり積もって今の心境になってるんだよね。
っていうのはあると思う。
私だったらお祝いは贈るかなあと思うけど、若いころならそういうのに
気が回らないこともあるしな。
そのことだけなら重く受け止めずに、って気がするが、
きっと他のことが積もり積もって今の心境になってるんだよね。
度々すみません。
もやもやの原因は、彼女にとっての親友って何？ということで
してあげたのに！してくれなかった！のもやもやではないです。
長い付き合いの中で、自分に対してわがままで頼り切った態度、
何をしても笑って許してくれる相手と見ているような振る舞いが
結婚後エスカレートしていて、ストレスに思い始めた時期に
「あれ？」と思い出した違和感を感じた最初の具体的な話のひとつとして
読んでもらえたらという気持ちで書きました。
ずっと式の一件のことでこだわっていた訳ではないです。
色々と説明下手で誤解を招きすみませんでした。たくさんのレス恐縮です。
式に関しては旦那の実家が遠方で友人全員招待分の旅費が高額、
仕事休んでもらって一泊は、互いに負担になってしまうので
悩んだ末に親族のみ簡素な宴にし、後日報告のみという形にしました。
あまり引っ張りたくないのでこのへんで失礼します。ありがとうございました。
もやもやの原因は、彼女にとっての親友って何？ということで
してあげたのに！してくれなかった！のもやもやではないです。
長い付き合いの中で、自分に対してわがままで頼り切った態度、
何をしても笑って許してくれる相手と見ているような振る舞いが
結婚後エスカレートしていて、ストレスに思い始めた時期に
「あれ？」と思い出した違和感を感じた最初の具体的な話のひとつとして
読んでもらえたらという気持ちで書きました。
ずっと式の一件のことでこだわっていた訳ではないです。
色々と説明下手で誤解を招きすみませんでした。たくさんのレス恐縮です。
式に関しては旦那の実家が遠方で友人全員招待分の旅費が高額、
仕事休んでもらって一泊は、互いに負担になってしまうので
悩んだ末に親族のみ簡素な宴にし、後日報告のみという形にしました。
あまり引っ張りたくないのでこのへんで失礼します。ありがとうございました。
友達！親友！とか日常的に口に出してアピする香具師は、
ロクなのがいない印象
都合悪くなったらあっさり裏切ったり、自分都合ですり
よってきて普段の不義を棚にあげてあつかましいこと頼んでくる
ロクなのがいない印象
都合悪くなったらあっさり裏切ったり、自分都合ですり
よってきて普段の不義を棚にあげてあつかましいこと頼んでくる
親友って、そもそもお互い口に出すような間柄じゃないよね・・・わざわざ言うなんて胡散臭さしか感じない。
徐々に距離置いていけばいいんじゃない。
共通の知人がいたとしても、これから妊娠出産が入ってきたりすると、
自然にグループから個の付き合いに移行していくよ。
共通の知人がいたとしても、これから妊娠出産が入ってきたりすると、
自然にグループから個の付き合いに移行していくよ。
うん、グループの中でもやっぱりこの人とは合わないとか、
懇意とそうでない人と差がでてくるよね。
人生のステージが進むにつれて、昔のノリで、みんな一緒みんなで
仲良くみんな平等みたいなのが無理になってくる。
実際、同じことされても、許せる人と許せない人がいる･･･
懇意とそうでない人と差がでてくるよね。
人生のステージが進むにつれて、昔のノリで、みんな一緒みんなで
仲良くみんな平等みたいなのが無理になってくる。
実際、同じことされても、許せる人と許せない人がいる･･･
１５の >>結婚式ってお金も労力も使ってお客さまの為にするもの
とかいう人よくいるけど、本気で言ってるのかな？
自分や親のエゴや挨拶の為に、ゲストに貴重な休みとお金を使って来ていただくものだと思うんだけど
「結婚式に参加」がうれしいのはせいぜい２５ぐらいまでと、もやもやした感情のない超身近な友達ぐらいじゃないんだろうか？
とかいう人よくいるけど、本気で言ってるのかな？
自分や親のエゴや挨拶の為に、ゲストに貴重な休みとお金を使って来ていただくものだと思うんだけど
「結婚式に参加」がうれしいのはせいぜい２５ぐらいまでと、もやもやした感情のない超身近な友達ぐらいじゃないんだろうか？
38 ：可愛い奥様：2013/04/19(金) 22:50:29.68 ID:ZRp+9rJS0
１５じゃなくって、１６だった。ごめんなさい。
でも、結婚だけでなく出産や葬儀など
人生の場面で、一方的にこちらばかり払う巡り会わせの友人っているよね。
そういう時には、お付き合いだし何とも思わないんだけど
お返しが、あまりにも相場と違う場合
かなりがっかりする。
とても軽く扱われてるように感じてしまう。
最近そういうことがあって、少し距離を置いているとこ。
人生の場面で、一方的にこちらばかり払う巡り会わせの友人っているよね。
そういう時には、お付き合いだし何とも思わないんだけど
お返しが、あまりにも相場と違う場合
かなりがっかりする。
とても軽く扱われてるように感じてしまう。
最近そういうことがあって、少し距離を置いているとこ。
40 ：可愛い奥様：2013/04/20(土) 10:01:45.71 ID:eAiJ+De/O
積もり積もってってわかるなぁ。
振り返れば昔っからあれ？と思わせる事が
あったと気づき、少しずつ距離を置いた
友人が自分にもいる。
振り返れば昔っからあれ？と思わせる事が
あったと気づき、少しずつ距離を置いた
友人が自分にもいる。
結婚って嫉妬モロ出しにしてくる人いるから、
学生の頃の友人に距離を置き始める第１段階になりやすいよね。
グループの１人が結婚することになって、
みんなでお祝いに集まろうって声かけた時、
「行きたくない」って言った友達にはほんとに失望したわ。
以前からみんな結婚していって自分だけ取り残されそうで焦る、
って言ってたんだけど、食事会くらいそんな気持ちはそっとしまって
出席できないんだろうか。
学生の頃の友人に距離を置き始める第１段階になりやすいよね。
グループの１人が結婚することになって、
みんなでお祝いに集まろうって声かけた時、
「行きたくない」って言った友達にはほんとに失望したわ。
以前からみんな結婚していって自分だけ取り残されそうで焦る、
って言ってたんだけど、食事会くらいそんな気持ちはそっとしまって
出席できないんだろうか。
無理無理行ってから会をぶち壊す人より余程マシだと思う
来てから散々な悪態つかれた自分は思います
個人個人のやり方でお祝い出来るならそれでいいんじゃないの
来てから散々な悪態つかれた自分は思います
個人個人のやり方でお祝い出来るならそれでいいんじゃないの
43 ：可愛い奥様：2013/04/20(土) 17:22:53.74 ID:5RVdQYS+0
（グランドピアノ）変イ長調 チャールズ No.637 作曲：チャールズ
https://www.youtube.com/watch?v=CY9VfeepC10
現実的に未成年者の時の女友達は大事だが、
大人になってから本当の意味で友達を作るのは難しいよ。
子供と大人では違うからさ。
https://www.youtube.com/watch?v=CY9VfeepC10
現実的に未成年者の時の女友達は大事だが、
大人になってから本当の意味で友達を作るのは難しいよ。
子供と大人では違うからさ。
精神的に安定してる人は離婚経験あっても、小梨でも長く関係は続くけど
すぐ気持ちが荒れる人や、依存心強い人は駄目かも
すぐ気持ちが荒れる人や、依存心強い人は駄目かも
>>41
嫉妬からではないと思うけど、私の大学の友人の中にもいたよ。
自分の結婚式に遠方から来てくれた友達の結婚式を、翌日実家に行かなきゃならないと言う理由で欠席した人。
その子の結婚式の2次会の時も、趣味の仲間と盛り上がってて挨拶にも来てくれなかった。
手作りの招待状くれたのに、全く気持ちがこもってなかったんだとガッカリした。
その頃は自分から友達FOってしたことなかったけど、彼女が第一号になったよ。
2次会欠席は仕方ないとしても、披露宴が終わってすぐに帰れば夕方7時頃には帰り着くのに。
嫉妬からではないと思うけど、私の大学の友人の中にもいたよ。
自分の結婚式に遠方から来てくれた友達の結婚式を、翌日実家に行かなきゃならないと言う理由で欠席した人。
その子の結婚式の2次会の時も、趣味の仲間と盛り上がってて挨拶にも来てくれなかった。
手作りの招待状くれたのに、全く気持ちがこもってなかったんだとガッカリした。
その頃は自分から友達FOってしたことなかったけど、彼女が第一号になったよ。
2次会欠席は仕方ないとしても、披露宴が終わってすぐに帰れば夕方7時頃には帰り着くのに。
↑すみません。最後の１行削除し忘れました。
入れるとしたら、3行目です。
翌日の予定は法事とか手伝いが必要な予定だったかもしれないけど、
同じ日に重なってないなら、私なら頑張って出席すると思ったので。
人それぞれの選択だから何も言わなかったけど、年賀状出すの止めた。
入れるとしたら、3行目です。
翌日の予定は法事とか手伝いが必要な予定だったかもしれないけど、
同じ日に重なってないなら、私なら頑張って出席すると思ったので。
人それぞれの選択だから何も言わなかったけど、年賀状出すの止めた。
５回読み返した。
偏見かもしれないけど
手作りの招待状くれる人の式は
よっぽどプロ並みの招待状じゃない限り、
ゲストより自分たち優先な人が多い気がする。
ので手書きの時点で期待しないようにして式に行く。
手作りの招待状くれる人の式は
よっぽどプロ並みの招待状じゃない限り、
ゲストより自分たち優先な人が多い気がする。
ので手書きの時点で期待しないようにして式に行く。
あるある
ウェディングケーキの花嫁手作りというのもそうだわ
花嫁がパテェシエならともかく、お菓子作りが趣味というだけで
悪い意味でのホームメイド感ありありのケーキが出てきた時の
気まずさといったら。
ウェディングケーキの花嫁手作りというのもそうだわ
花嫁がパテェシエならともかく、お菓子作りが趣味というだけで
悪い意味でのホームメイド感ありありのケーキが出てきた時の
気まずさといったら。
だいたい素人がオリジナリティを発揮しようとすると、かえって陳腐になるか質が低下するだけだと思う。
結婚披露宴なんて、結局自分たちの為にするものなんだし
お祝い金で賄うもんなんだし
んなもんに、お客様をおもてなしする気持ちなんて、ほとんどないよｗ
自分達が主役なんだし。
お祝い金で賄うもんなんだし
んなもんに、お客様をおもてなしする気持ちなんて、ほとんどないよｗ
自分達が主役なんだし。
信じられない回答
絶対友達にしたくない
絶対友達にしたくない
付き合いの長い友達（10年以上）で親友未満の友達が1番しんどい
こちらの状況を妬んでくるし、甘えてくるし、お互い過去に腹が立った言動の一つや二つはあるから、根に持ってたり、近くなり過ぎると嫌な部分も気になるし。
すごい親友か、節度を持って付き合ってくれる程度の友達が楽しい
考え方や生き方に魅力を感じられない友達ほど執着してきて
「やっぱり学生時代の友達が1番だよね‼」と同意を求めてくる
時間とともに自分にあわせてどんどん周りに魅力のない人があつまり、
昔からの情で付き合ってる人以外には、誰も真剣に相手されてないんだろうなと思う
こちらの状況を妬んでくるし、甘えてくるし、お互い過去に腹が立った言動の一つや二つはあるから、根に持ってたり、近くなり過ぎると嫌な部分も気になるし。
すごい親友か、節度を持って付き合ってくれる程度の友達が楽しい
考え方や生き方に魅力を感じられない友達ほど執着してきて
「やっぱり学生時代の友達が1番だよね‼」と同意を求めてくる
時間とともに自分にあわせてどんどん周りに魅力のない人があつまり、
昔からの情で付き合ってる人以外には、誰も真剣に相手されてないんだろうなと思う
>>53
私は、それなりに披露宴に出席して
そう実感したから披露宴はしなかったよｗ
式も身内だけでした。
どの友人からも、おもてなしの気持ちなんて、みじんも感じなかったよ
こっちが一方的に、お祝いするだけで。
そんなもんだと思ってるから
はなから期待してない。
私は、それなりに披露宴に出席して
そう実感したから披露宴はしなかったよｗ
式も身内だけでした。
どの友人からも、おもてなしの気持ちなんて、みじんも感じなかったよ
こっちが一方的に、お祝いするだけで。
そんなもんだと思ってるから
はなから期待してない。
56 ：可愛い奥様：2013/04/22(月) 01:53:26.23 ID:sDQ52P/20
２０年来の友人がいます。
私は一昨年既婚。彼女は独身。年齢は共に三十代で私は小梨。
小梨と言うことで心構えも変わりばえも出来ない自分です。
ですが自分が結婚してから独身の友人となんとなく隔たりがあるんですよね。
ふとした拍子や他愛もない会話にやたらと気を使うようになってしまいました。
かといって子供がいないので子持ちの友人に配慮や疎通が出来てる自信もなく。
ですが、子持ちの友人は人が出来てるのか目をつぶってくれているのか結婚してからは
感覚は空けども以前と変わりありません。
悩みは独身のその友人との関係です。共通点がなくなったから微妙な空気が流れるのか
その友人自体の本質に距離を置きたいのか今一自分の気持ちも分かりません。
さまざまな意見を聞きたくレスしました
いかがでしょうか
私は一昨年既婚。彼女は独身。年齢は共に三十代で私は小梨。
小梨と言うことで心構えも変わりばえも出来ない自分です。
ですが自分が結婚してから独身の友人となんとなく隔たりがあるんですよね。
ふとした拍子や他愛もない会話にやたらと気を使うようになってしまいました。
かといって子供がいないので子持ちの友人に配慮や疎通が出来てる自信もなく。
ですが、子持ちの友人は人が出来てるのか目をつぶってくれているのか結婚してからは
感覚は空けども以前と変わりありません。
悩みは独身のその友人との関係です。共通点がなくなったから微妙な空気が流れるのか
その友人自体の本質に距離を置きたいのか今一自分の気持ちも分かりません。
さまざまな意見を聞きたくレスしました
いかがでしょうか
57 ：56：2013/04/22(月) 02:02:34.07 ID:sDQ52P/20
あまりにも投げっぱなしなので追加
結婚してからと言うもの言いはしないにせよ、独身の友人の悩みを聞くのが苦痛になってきた
理由は
姉御肌でアドバイスしてくれるけれど、既婚のあれこれの気持ちが分かってないのに
よく言えたものね、と思ってしまったり
結局それは甘えだなと自分がふつふつ思ってしまう事です
自分が結婚してからその友人に対する自分の気持ちが変化してしましました
主に「甘え」と思ってしまうのです
言いはしませんが悩みを聞いたり話を聞くのが苦痛になってきてしまいました
私がおかしいのでしょうか、愛情がたりないのでしょうか
皆さんの経験をきかせて欲しいです
結婚してからと言うもの言いはしないにせよ、独身の友人の悩みを聞くのが苦痛になってきた
理由は
姉御肌でアドバイスしてくれるけれど、既婚のあれこれの気持ちが分かってないのに
よく言えたものね、と思ってしまったり
結局それは甘えだなと自分がふつふつ思ってしまう事です
自分が結婚してからその友人に対する自分の気持ちが変化してしましました
主に「甘え」と思ってしまうのです
言いはしませんが悩みを聞いたり話を聞くのが苦痛になってきてしまいました
私がおかしいのでしょうか、愛情がたりないのでしょうか
皆さんの経験をきかせて欲しいです
>>56
２０年来の友人だったら、未婚以外の共通点や話題もあるんじゃない？
独身時代に友人たちが
既婚者のことを話題が家庭や子供の話ばかりで面白くないと言っていたので
私自身が結婚した時に、そういう話を一切しないようにしたんだ。
そしたら、私とは違和感なく付き合えるって言ってくれてるよ。
独身時代のように
話したらいいだけだと思うよ。
２０年来の友人だったら、未婚以外の共通点や話題もあるんじゃない？
独身時代に友人たちが
既婚者のことを話題が家庭や子供の話ばかりで面白くないと言っていたので
私自身が結婚した時に、そういう話を一切しないようにしたんだ。
そしたら、私とは違和感なく付き合えるって言ってくれてるよ。
独身時代のように
話したらいいだけだと思うよ。
>>57
追加分を読んだので…
あなた自身が、彼女との関係に疲れているみたいだし
関係を維持したくないなら、別に仲良くしなくてもいいんじゃない？
その人しか友達がいないわけでもないんでしょ？
２０年来だし、切るのもしのびないなら
少し離れて付き合いを細々と維持しておいて
彼女が既婚になったら、また関係が復活するかもしれないし。
追加分を読んだので…
あなた自身が、彼女との関係に疲れているみたいだし
関係を維持したくないなら、別に仲良くしなくてもいいんじゃない？
その人しか友達がいないわけでもないんでしょ？
２０年来だし、切るのもしのびないなら
少し離れて付き合いを細々と維持しておいて
彼女が既婚になったら、また関係が復活するかもしれないし。
友達付き合いを避けていて快適な奥様♪３
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1366410447
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1366410447
独身時代には湧かなかった感情が、自分が結婚しただけで相手への感情が変わったのなら>>57自身が
自分の立場でしか考えられない。
独身＜既婚＜子持ちって気持ちがある。
状況が変わったら、自分から自然と合わせることが出来ない。
合わせてくれる人とは付き合える。
と言う印象を持ちました。
結婚したら独身に、既婚の苦労も知らないくせに。
同居したら核家族の友人に、親の面倒も見てないくせに。
男児二人いたら女児一人の友人に対し、男児の大変さが分からないくせに。
兼業になったら専業に、優雅ね。
老人になったら若者に、譲るのが当たり前じゃない。
全部は当てはまらないだろうけど、いずれそうなっていくのではないかと。
子持ちの友人が出来てる人なんじゃなく、それが普通だと思う。
相談もしていない？のに姉御肌でアドバイスはむかっとするけど、たまになら大目に見れないものか。
毎回毎回しつこく言われたら離れるけど。
自分の立場でしか考えられない。
独身＜既婚＜子持ちって気持ちがある。
状況が変わったら、自分から自然と合わせることが出来ない。
合わせてくれる人とは付き合える。
と言う印象を持ちました。
結婚したら独身に、既婚の苦労も知らないくせに。
同居したら核家族の友人に、親の面倒も見てないくせに。
男児二人いたら女児一人の友人に対し、男児の大変さが分からないくせに。
兼業になったら専業に、優雅ね。
老人になったら若者に、譲るのが当たり前じゃない。
全部は当てはまらないだろうけど、いずれそうなっていくのではないかと。
子持ちの友人が出来てる人なんじゃなく、それが普通だと思う。
相談もしていない？のに姉御肌でアドバイスはむかっとするけど、たまになら大目に見れないものか。
毎回毎回しつこく言われたら離れるけど。
＞姉御肌でアドバイスしてくれるけれど
ということは、あなたが愚痴や悩みを言う事もあるんだよね？
＞既婚のあれこれの気持ちが分かってないのに よく言えたものね、と思ってしまったり
よく言えたも何も、相手がわからなくても当たり前では。
>>60のスレを強くお勧めする。
ということは、あなたが愚痴や悩みを言う事もあるんだよね？
＞既婚のあれこれの気持ちが分かってないのに よく言えたものね、と思ってしまったり
よく言えたも何も、相手がわからなくても当たり前では。
>>60のスレを強くお勧めする。
56の30代ってのが、前半なのか後半なのかによると思う
私の場合は、36才以降独身の友達が揃いも揃っておかしくなっていったので
56の気持ちに共感する。例えば
・結婚したいけど出会いがない。有名企業勤務で専業主婦できる人でないと嫌だ
・海外旅行に行く時に（既婚の）実兄におねだりしまくって4万もらったミャハ
・既婚や子持ちの友達が、かわってしまった。
とかも、25才が言ってたら普通にその子の立場に立って聞ける話なんだけど
仕事を頑張ってきたわけでもなく、美人でもない老化しまくった38才から聞かされても、私はすごく苦痛だった
私の場合は、36才以降独身の友達が揃いも揃っておかしくなっていったので
56の気持ちに共感する。例えば
・結婚したいけど出会いがない。有名企業勤務で専業主婦できる人でないと嫌だ
・海外旅行に行く時に（既婚の）実兄におねだりしまくって4万もらったミャハ
・既婚や子持ちの友達が、かわってしまった。
とかも、25才が言ってたら普通にその子の立場に立って聞ける話なんだけど
仕事を頑張ってきたわけでもなく、美人でもない老化しまくった38才から聞かされても、私はすごく苦痛だった
>>57
私も同じ境遇かな？
既婚子持ちの友人とは会話が子供子供で疲れる。独身は彼氏彼氏仕事仕事で疲れる。
高齢小梨専業の私は子供の話も仕事の話も彼氏の話もついていけず常に聞き役。
精神的に病みそうだったから最終的にお一人様を選択したよ。1人で散歩したり食べ歩きしたり。気の向くままに。
電話もメールもしないし交際費ほぼ0だからお金も貯まるよ。
それでも気にかけてくれる人は大事にしたいと思う。
私も同じ境遇かな？
既婚子持ちの友人とは会話が子供子供で疲れる。独身は彼氏彼氏仕事仕事で疲れる。
高齢小梨専業の私は子供の話も仕事の話も彼氏の話もついていけず常に聞き役。
精神的に病みそうだったから最終的にお一人様を選択したよ。1人で散歩したり食べ歩きしたり。気の向くままに。
電話もメールもしないし交際費ほぼ0だからお金も貯まるよ。
それでも気にかけてくれる人は大事にしたいと思う。
結婚とはこうあるべきもの！という理想や夢が大きく、古くて現実的じゃない
他人の冷静な意見的なアドバイスはありがたいけど、やった事も出来た事もない事を上からアドバイスされたら私でも腹がたつけど。
・料理はキチンとしているのかと向こうが細かく聞いてきて
お弁当に冷凍食品を使うと知ると「ありえない！美味しくないし健康に悪いでしょ
食べる人の立場に立つとわかる」とか注意されても
あんたお弁当作るどころか、10年以上独身の男とまともに付き合ってないじゃん
他人の冷静な意見的なアドバイスはありがたいけど、やった事も出来た事もない事を上からアドバイスされたら私でも腹がたつけど。
・料理はキチンとしているのかと向こうが細かく聞いてきて
お弁当に冷凍食品を使うと知ると「ありえない！美味しくないし健康に悪いでしょ
食べる人の立場に立つとわかる」とか注意されても
あんたお弁当作るどころか、10年以上独身の男とまともに付き合ってないじゃん
>>65
だから「食べる人の立場」で語ってるだけなんじゃない？
私の友人も結婚はしてるけど、一人娘で旦那もそんな扱いする人だから
常に「お譲ちゃん」目線でしか会話できない（もう4０すぎなのに）
この前、ＢＳで「３９歳・婚活」って特集番組やってたけど
３９歳独身の女子会の会話聞いてたら、凄かった
太ってダルダルのおなか歯デフォで、自分の身を飾ることにも手抜き
内面を磨くことにも手抜き、実家ぐらしで親には口答え
婚活＝毎日神様に祈ること
お見合いバスツアーにも参加してたけど、結局女性参加者にばかり
つきまとう（された方の迷惑は考えない）
あれじゃぁなぁと。
これはテレビの中の人だからいいけど
リアル友達が、いくら付き合いが長くても、あんな風になったら
付き合い続行できるかどうか。
だから「食べる人の立場」で語ってるだけなんじゃない？
私の友人も結婚はしてるけど、一人娘で旦那もそんな扱いする人だから
常に「お譲ちゃん」目線でしか会話できない（もう4０すぎなのに）
この前、ＢＳで「３９歳・婚活」って特集番組やってたけど
３９歳独身の女子会の会話聞いてたら、凄かった
太ってダルダルのおなか歯デフォで、自分の身を飾ることにも手抜き
内面を磨くことにも手抜き、実家ぐらしで親には口答え
婚活＝毎日神様に祈ること
お見合いバスツアーにも参加してたけど、結局女性参加者にばかり
つきまとう（された方の迷惑は考えない）
あれじゃぁなぁと。
これはテレビの中の人だからいいけど
リアル友達が、いくら付き合いが長くても、あんな風になったら
付き合い続行できるかどうか。
どちらかと言えば既婚者の方が率としては
＞太ってダルダルのおなか歯デフォで、自分の身を飾ることにも手抜き
内面を磨くことにも手抜き…のような
＞太ってダルダルのおなか歯デフォで、自分の身を飾ることにも手抜き
内面を磨くことにも手抜き…のような
>>67
あーそれは違うわ。
やんなきゃいけないことが違うんだもの。
テレビの独身の39歳たちは「男性と恋愛して結婚したい」つまり
女性として一番魅力を出さなきゃいけない時
つまり、大学受験しようとする受験生みたいなもの。
受験生に勉強しろよ！って大学生が説教して
「大学生なんか遊んでばっかりで勉強してないのに・・・」と反論するのは
的外れ。
結婚して妻になったら、身を飾ることを後回しに
せざるをえない場合時期もある。
と言っても、自分の時間が出来たら綺麗にして内面磨くことも必要だ。
独身39歳（その時は4人だった）の女子さんたちは
「今更生活レベル落としたくない」→給料は全部自分のもの
家事は全部お母さん。
「適当な男と手を打ちたくない」→他の友人に自慢できる男と結婚したい
少なくても、自分より若くて可愛い女の子たちも「玉の輿」に
乗りたい！って考えるならそれなりの努力してるんだろうし
条件の悪い自分たちも同じ夢を追うなら、若い美人の10倍
努力しないとダメなんじゃないの？って思った
あーそれは違うわ。
やんなきゃいけないことが違うんだもの。
テレビの独身の39歳たちは「男性と恋愛して結婚したい」つまり
女性として一番魅力を出さなきゃいけない時
つまり、大学受験しようとする受験生みたいなもの。
受験生に勉強しろよ！って大学生が説教して
「大学生なんか遊んでばっかりで勉強してないのに・・・」と反論するのは
的外れ。
結婚して妻になったら、身を飾ることを後回しに
せざるをえない場合時期もある。
と言っても、自分の時間が出来たら綺麗にして内面磨くことも必要だ。
独身39歳（その時は4人だった）の女子さんたちは
「今更生活レベル落としたくない」→給料は全部自分のもの
家事は全部お母さん。
「適当な男と手を打ちたくない」→他の友人に自慢できる男と結婚したい
少なくても、自分より若くて可愛い女の子たちも「玉の輿」に
乗りたい！って考えるならそれなりの努力してるんだろうし
条件の悪い自分たちも同じ夢を追うなら、若い美人の10倍
努力しないとダメなんじゃないの？って思った
>>56
単にあなたが、結婚というステージに乗ったから、同じステージにいない友人に違和感を感じるようになったんだと思う。
何かを言われて、どうしても「独身は甘え」「既婚者の気持ちはわからないでしょ」と思ってしまうなら、悲しいけどしばらく距離置くしかないね。
今は人生の方向性が決まる過渡期だから、お互いモヤモヤするのかも。
（一生独身通すのか、一生既婚小梨なのか、子供を持つのか、兼業か専業か、とか）
単にあなたが、結婚というステージに乗ったから、同じステージにいない友人に違和感を感じるようになったんだと思う。
何かを言われて、どうしても「独身は甘え」「既婚者の気持ちはわからないでしょ」と思ってしまうなら、悲しいけどしばらく距離置くしかないね。
今は人生の方向性が決まる過渡期だから、お互いモヤモヤするのかも。
（一生独身通すのか、一生既婚小梨なのか、子供を持つのか、兼業か専業か、とか）
自分が結婚していないときに結婚式を控えた人に「マリッジブルー？いやになるっていうよねー。
結婚したら終わりって感じするもんね」と言った人。
自分が結婚するときに、未婚の友達のことを「あの人大丈夫かなあ。
このままじゃもういい結婚できないよね」と笑った人。
友人がいわゆる玉の輿に乗ることになったときに
「大丈夫？ああいうおうちの人って浮気もばんばんするんでしょ？」と言った人。
出産後、小梨のままご主人に死別した人に
「やっぱりさあ、早く子ども作っておけばよかったのよ！」と言い放った人。
自分の子どもよりも偏差値が上の学校に合格した子どもを持つ友人のことを
「いやあ、あんな風にガツガツ勉強してばかりじゃ歪むって！
学歴ばかり気にする親だからああなるんだよね」と何度も言いまくる人。
全部同一人物（元友人）。
この人だけじゃなくても、環境によらず、相手の事情や気持ちを想像できなかったり
常に相手よりも上に立とうとしてばかりの人っているんだよね。
自分が何を手に入れても手に入れなくても、同じ。
残念だけど、性質なんだと思う。
結婚したら終わりって感じするもんね」と言った人。
自分が結婚するときに、未婚の友達のことを「あの人大丈夫かなあ。
このままじゃもういい結婚できないよね」と笑った人。
友人がいわゆる玉の輿に乗ることになったときに
「大丈夫？ああいうおうちの人って浮気もばんばんするんでしょ？」と言った人。
出産後、小梨のままご主人に死別した人に
「やっぱりさあ、早く子ども作っておけばよかったのよ！」と言い放った人。
自分の子どもよりも偏差値が上の学校に合格した子どもを持つ友人のことを
「いやあ、あんな風にガツガツ勉強してばかりじゃ歪むって！
学歴ばかり気にする親だからああなるんだよね」と何度も言いまくる人。
全部同一人物（元友人）。
この人だけじゃなくても、環境によらず、相手の事情や気持ちを想像できなかったり
常に相手よりも上に立とうとしてばかりの人っているんだよね。
自分が何を手に入れても手に入れなくても、同じ。
残念だけど、性質なんだと思う。
71 ：可愛い奥様：2013/04/22(月) 22:44:47.22 ID:jJ00Y1/EO
まあ
友人関係って難しいよね。
お互いに、相手の立場や気持ちを考えて
相手が不愉快になりそうな話題をさけたり
思いやりと感謝を持って関係を築くことが前提になってる友人関係は長続きするし大切だけど
一方通行になってしまう人とは続ける必要がないと
最近、個人的には思うんだけど
中には、何でも本音で話せるから
また許してくれるから友達だという価値観の人もいるしね。
同じ価値観同士の友人だと楽だけど
違う価値観の友人とも触れ合わないと、世間が狭くなるしねぇ…
友人関係って難しいよね。
お互いに、相手の立場や気持ちを考えて
相手が不愉快になりそうな話題をさけたり
思いやりと感謝を持って関係を築くことが前提になってる友人関係は長続きするし大切だけど
一方通行になってしまう人とは続ける必要がないと
最近、個人的には思うんだけど
中には、何でも本音で話せるから
また許してくれるから友達だという価値観の人もいるしね。
同じ価値観同士の友人だと楽だけど
違う価値観の友人とも触れ合わないと、世間が狭くなるしねぇ…
>>56はアク禁でも食らったのか？
74 ：56：2013/04/23(火) 09:56:58.00 ID:66tM83no0
レスが遅れすみません。皆さんのレスで考えていました。
まとめての返事になりすみません。
流れは大体私がいつも聞き役です。
聞くときは自分の気持ちは抑えるようにしてます、アドバイスできるような力もないのが本音ですが・・・
ただ最近「私が会社を切り盛りしてるようなもんだよ」とか
「あの子の結婚のおかげで結びついた」とか「私ちゃんは旦那いるから良いじゃない」とか
時々あれ？と思う事が増えてきました。
どうしてこんなに上から目線で考えられるのだろうと不信感が沸いてきてしまってます。
こちらの事は聞かれたら話すんですが話すとなんていうのだろう
姉御肌性質だからか一言物申すと言うか簡単に結論を出すと言うか
話をただ聞くのじゃなくて一言物申したいんだろうとか。
以前はこんな感じでは無かったのですが、私の感じ方が変わってしまったのかもしれません。
まとめての返事になりすみません。
流れは大体私がいつも聞き役です。
聞くときは自分の気持ちは抑えるようにしてます、アドバイスできるような力もないのが本音ですが・・・
ただ最近「私が会社を切り盛りしてるようなもんだよ」とか
「あの子の結婚のおかげで結びついた」とか「私ちゃんは旦那いるから良いじゃない」とか
時々あれ？と思う事が増えてきました。
どうしてこんなに上から目線で考えられるのだろうと不信感が沸いてきてしまってます。
こちらの事は聞かれたら話すんですが話すとなんていうのだろう
姉御肌性質だからか一言物申すと言うか簡単に結論を出すと言うか
話をただ聞くのじゃなくて一言物申したいんだろうとか。
以前はこんな感じでは無かったのですが、私の感じ方が変わってしまったのかもしれません。
話してて感じ悪いと思うなら、話すのやめたほうがいいよね
すぐにＣＯしろとは思わないから
一時的なことかもしれないと思うなら
しばらく時間開けて再チャレンジしてみて。
すぐにＣＯしろとは思わないから
一時的なことかもしれないと思うなら
しばらく時間開けて再チャレンジしてみて。
76 ：56：2013/04/23(火) 10:09:22.59 ID:66tM83no0
家庭や子供の話が詰まらないと言う話は良く聞きますよね
私は子供がいないので特に独身時代と変わらないつもりでいたんですが
どうだろう・・・確かに聞かれても適当に濁して、一切話さなければ違和感を感じずにすむかもしれないですね
＞独身＜既婚＜子持ちがある
これはないつもりです、30代も半ばにもなるので色々な生き方があるのも理解してます
＞状況が変わったら、自分から自然と合わせることが出来ない。 合わせてくれる人とは付き合える
そう言われたらそうかもしれません、少し考えてみます。
私は子供がいないので特に独身時代と変わらないつもりでいたんですが
どうだろう・・・確かに聞かれても適当に濁して、一切話さなければ違和感を感じずにすむかもしれないですね
＞独身＜既婚＜子持ちがある
これはないつもりです、30代も半ばにもなるので色々な生き方があるのも理解してます
＞状況が変わったら、自分から自然と合わせることが出来ない。 合わせてくれる人とは付き合える
そう言われたらそうかもしれません、少し考えてみます。
77 ：56：2013/04/23(火) 10:11:08.09 ID:66tM83no0
私達は共に30半ば過ぎです。私は結婚が遅かったので独身のプレッシャーや諸々は
分かってるつもりでいました。
でも私の話で少しでも口を滑らすとふて腐れたりしてるのに付き合うのも滅入ってきました。
細心の注意を払ってもこんな感じで、どこが彼女の地雷元なのか分からなくなってきてしまいました。
どうしてしまったんだろう、というのが本音です。
元々感情的に近すぎる友人関係は苦手なので参っています。
人生の節目で相手も自分も変わってきてるのかもしれません。
お互いに漂う空気感が変わってきてもいるようです。
皆さんの話を読んで考えさせられ勉強になりました。本当にありがとう。
意識的に独身時代と変わらないように振舞って
それでも違和感を感じたり空気感が変わらないようなら少し距離を置こうと思います。
>>75
そうですね、少し様子を見てみますね。私に落ち度があったのかもしれないし。
元気でました。ありがとう。
分かってるつもりでいました。
でも私の話で少しでも口を滑らすとふて腐れたりしてるのに付き合うのも滅入ってきました。
細心の注意を払ってもこんな感じで、どこが彼女の地雷元なのか分からなくなってきてしまいました。
どうしてしまったんだろう、というのが本音です。
元々感情的に近すぎる友人関係は苦手なので参っています。
人生の節目で相手も自分も変わってきてるのかもしれません。
お互いに漂う空気感が変わってきてもいるようです。
皆さんの話を読んで考えさせられ勉強になりました。本当にありがとう。
意識的に独身時代と変わらないように振舞って
それでも違和感を感じたり空気感が変わらないようなら少し距離を置こうと思います。
>>75
そうですね、少し様子を見てみますね。私に落ち度があったのかもしれないし。
元気でました。ありがとう。
仲良くても結婚して幸せ掴んだ人と、高齢毒では会話に地雷いっぱいだと思う。
何気ない返答でも、相手を傷つけているかもで、お互い様な事もあるよ。
距離をとって、相手の朗報待つのがいいと思う。
何気ない返答でも、相手を傷つけているかもで、お互い様な事もあるよ。
距離をとって、相手の朗報待つのがいいと思う。
79 ：56：2013/04/23(火) 10:22:37.00 ID:66tM83no0
訂正
「あの子の結婚のおかげで結びついた」ではなくて「あの子の結婚は私のおかげで結びついた」です
でも内容を聞いてるとそのあの子はお見合いで知り合ったようで自分で努力したのだと思うんです。
「会ってみれば？」と押した事が私のおかげになっているという考え方に・・ん・・？と言うことでした。
結局私は愚痴ばかりですね、連続投稿ミス重ね重ねすみません。
「あの子の結婚のおかげで結びついた」ではなくて「あの子の結婚は私のおかげで結びついた」です
でも内容を聞いてるとそのあの子はお見合いで知り合ったようで自分で努力したのだと思うんです。
「会ってみれば？」と押した事が私のおかげになっているという考え方に・・ん・・？と言うことでした。
結局私は愚痴ばかりですね、連続投稿ミス重ね重ねすみません。
相手によって話題を変えられない人は自分しかないんだよね。
共通項でこなせるのに、わざわざ自分オンリー話にしたがる人は精神的に安定してないんだと思う。
共通項でこなせるのに、わざわざ自分オンリー話にしたがる人は精神的に安定してないんだと思う。
82 ：56：2013/04/23(火) 10:36:23.89 ID:66tM83no0
>>80
以前はなんと言うか上から目線風や一言物申す、な感じはなかったんですよね
彼女の長所は面倒見がいい所だなあと思っていたんですが、それが段々と
上の特徴が増えてきたように感じます。
今まで見せてなかったものをさらけ出しているのか、お互いの変化なのかは分かりません。
流す事はできるんですが、とてももやもやした感じが残ります。
結局>>78に書いてくれたような事なのかもしれないと納得しようと思っているんですが・・・
以前はなんと言うか上から目線風や一言物申す、な感じはなかったんですよね
彼女の長所は面倒見がいい所だなあと思っていたんですが、それが段々と
上の特徴が増えてきたように感じます。
今まで見せてなかったものをさらけ出しているのか、お互いの変化なのかは分かりません。
流す事はできるんですが、とてももやもやした感じが残ります。
結局>>78に書いてくれたような事なのかもしれないと納得しようと思っているんですが・・・
>>82
理由が無くたって離れてもいいんだよ？
人間は変わっていくし相性もあるんだから
一緒にいて楽しくなかったりモヤモヤするなら距離を置けばいいだけ。
離れるのに理由を探したり納得しようとしちゃうと、
どうしたって相手のあら捜しする事になっちゃうしさ。
理由が無くたって離れてもいいんだよ？
人間は変わっていくし相性もあるんだから
一緒にいて楽しくなかったりモヤモヤするなら距離を置けばいいだけ。
離れるのに理由を探したり納得しようとしちゃうと、
どうしたって相手のあら捜しする事になっちゃうしさ。
＞意識的に独身時代と変わらないように振舞って
＞それでも違和感を感じたり空気感が変わらないようなら少し距離を置こうと思います。
上の一行の行程は省いても構わないんじゃない？
あなたのレスからは彼女を嫌いなことがありありと伝わってくるので
どうしてそれでもまだ付き合いを続けるのかわからない。
＞それでも違和感を感じたり空気感が変わらないようなら少し距離を置こうと思います。
上の一行の行程は省いても構わないんじゃない？
あなたのレスからは彼女を嫌いなことがありありと伝わってくるので
どうしてそれでもまだ付き合いを続けるのかわからない。
>>84
とにかく、「嫌いなんです」ってことはビシビシ伝わってくるね。
でも、どんなに仲がいい人でも、妙に波長が合わない時って
たまにあるから、冷却期間置けばいいかなぁと思って
75を書いた。
もうちょっとすれば相手の環境も変わったり、持ち直すこともあるかも知れない
解んないけど。
取り敢えず今はっきりしてるのは「私は友だちが嫌いです」って事だけだね
とにかく、「嫌いなんです」ってことはビシビシ伝わってくるね。
でも、どんなに仲がいい人でも、妙に波長が合わない時って
たまにあるから、冷却期間置けばいいかなぁと思って
75を書いた。
もうちょっとすれば相手の環境も変わったり、持ち直すこともあるかも知れない
解んないけど。
取り敢えず今はっきりしてるのは「私は友だちが嫌いです」って事だけだね
>>84
誰かに後押しして欲しかったのかな。
FOしたら？とか。
自分は変わってないと言いながら、意識的に独身の時と同じように振る舞ってるって矛盾してて頭がこんがらがってきたw
「あの子は私のお陰で結婚できた」はそんなにイラッとするとこじゃないんじゃないかな。
「だよね〜あの子は奥手だもんね、友子はキューピットだよ！」「フフン」ってノリじゃだめなんだろうか。
誰かに後押しして欲しかったのかな。
FOしたら？とか。
自分は変わってないと言いながら、意識的に独身の時と同じように振る舞ってるって矛盾してて頭がこんがらがってきたw
「あの子は私のお陰で結婚できた」はそんなにイラッとするとこじゃないんじゃないかな。
「だよね〜あの子は奥手だもんね、友子はキューピットだよ！」「フフン」ってノリじゃだめなんだろうか。
>>56
なんでもいいけど、ageないで欲しい。
なんでもいいけど、ageないで欲しい。
長文失礼します
>>56さんとはちょっと違うかもしれないけど、私も10年弱付き合いのあった姉御系の友人をCOしました
姉御というか今思えば上から目線な人だったんですが。
学生時代はお互い親友だと思っていたくらい距離の近い友人でした
えっ？と思う発言があっても毎日顔を合わせてる分
スルーして他に楽しい会話もしてたから特に気にした事はありませんでした
けど半年に一回しか会わなくなった今でも
会うたび上から目線発言や「それ思ってても口に出しちゃダメでしょ」っていう失礼発言をするので会った後毎回モヤモヤしていました
まぁまだ若いし色々な人と接するうちに変わっていくだろうと思っていましたがそんなこともなく。
あと、「私子はこういう人だよね！」って決めつけてくるのが嫌でした
Aと過ごしたのなんてたかだか2年程度なのになぁと。
あーもー無理だと思う出来事があって思ってることをメールしてみたんですが
想像の斜め上をゆく返信がきたからもう無理ですと送信。COしました
CO後は言ってやったぜ！っていう爽快感もありましたが
何でこんな奴とずっと付き合ってたんだろ？って気持ちからか怒りが収まりませんでした(実は今も)
でもそのうちどうでもよくなるだろうから
いつまでもモヤモヤしながら友達続けてかなくてよかったなと思っています
あと、伝える手段をメールにしたのが良かったかなと思っています
直接話してたらまたバカにされたり丸め込まれたり
論点がずれたりして全部言いたいこと言えなさそうだったので
相当思うところがあるみたいですし
>>56さんも言ってみてはいかがでしょうか
>>56さんとはちょっと違うかもしれないけど、私も10年弱付き合いのあった姉御系の友人をCOしました
姉御というか今思えば上から目線な人だったんですが。
学生時代はお互い親友だと思っていたくらい距離の近い友人でした
えっ？と思う発言があっても毎日顔を合わせてる分
スルーして他に楽しい会話もしてたから特に気にした事はありませんでした
けど半年に一回しか会わなくなった今でも
会うたび上から目線発言や「それ思ってても口に出しちゃダメでしょ」っていう失礼発言をするので会った後毎回モヤモヤしていました
まぁまだ若いし色々な人と接するうちに変わっていくだろうと思っていましたがそんなこともなく。
あと、「私子はこういう人だよね！」って決めつけてくるのが嫌でした
Aと過ごしたのなんてたかだか2年程度なのになぁと。
あーもー無理だと思う出来事があって思ってることをメールしてみたんですが
想像の斜め上をゆく返信がきたからもう無理ですと送信。COしました
CO後は言ってやったぜ！っていう爽快感もありましたが
何でこんな奴とずっと付き合ってたんだろ？って気持ちからか怒りが収まりませんでした(実は今も)
でもそのうちどうでもよくなるだろうから
いつまでもモヤモヤしながら友達続けてかなくてよかったなと思っています
あと、伝える手段をメールにしたのが良かったかなと思っています
直接話してたらまたバカにされたり丸め込まれたり
論点がずれたりして全部言いたいこと言えなさそうだったので
相当思うところがあるみたいですし
>>56さんも言ってみてはいかがでしょうか
>>56
「私ちゃんは旦那いるから良いじゃない」
これのどこが上から目線なのか分からない…。
他のセリフもただの軽口ではないの？
私も>>61と同じ感想を持った。
>>56が相手を高齢毒だからと見下してるように思える。
「私ちゃんは旦那いるから良いじゃない」
これのどこが上から目線なのか分からない…。
他のセリフもただの軽口ではないの？
私も>>61と同じ感想を持った。
>>56が相手を高齢毒だからと見下してるように思える。
妹分タイプは妹分タイプと仲良くしたら丸く治まるのでは
56です。
そうですね。多分今不信感が出てしまって私自身が苦手意識持っているんだと思います。
ただの軽口も・・・ん？と思ってしまったりと私の問題ですね。
独身だからと見下す感情はありません。長い付き合いなので彼女の苦労も知っているので
見下す気持ちはないのですが、アドバイスが・・・押し付けがましく感じてきてしまっています。
特に自分が優れていたり優位になっているとも思わないし
結婚してもいつ別れる事になるかも分かりません。特に私は長く長く付き合って結婚したので
盛り上がりも未知なる楽しみもあまりなく職場も変わらず平坦なので・・・。
羨ましいと思われる要素も殆ど皆無だと思います。
彼女も私の色々に我慢してくれてたりしてるのだとも思います。
時期を置くことにします。２０年来の付き合いで有難く大事に思っていた友人なので
自分が嫌いと思ってしまっていることに自己嫌悪ですが
これからも縁があればまたぎこちなさもなくなると願って。
言い訳にレスしに来たようなものですが、色々な意見をありがとうございました。
そうですね。多分今不信感が出てしまって私自身が苦手意識持っているんだと思います。
ただの軽口も・・・ん？と思ってしまったりと私の問題ですね。
独身だからと見下す感情はありません。長い付き合いなので彼女の苦労も知っているので
見下す気持ちはないのですが、アドバイスが・・・押し付けがましく感じてきてしまっています。
特に自分が優れていたり優位になっているとも思わないし
結婚してもいつ別れる事になるかも分かりません。特に私は長く長く付き合って結婚したので
盛り上がりも未知なる楽しみもあまりなく職場も変わらず平坦なので・・・。
羨ましいと思われる要素も殆ど皆無だと思います。
彼女も私の色々に我慢してくれてたりしてるのだとも思います。
時期を置くことにします。２０年来の付き合いで有難く大事に思っていた友人なので
自分が嫌いと思ってしまっていることに自己嫌悪ですが
これからも縁があればまたぎこちなさもなくなると願って。
言い訳にレスしに来たようなものですが、色々な意見をありがとうございました。
私も最近20年来の友達と距離置いてみて少し罪悪感は残るけど
イライラしなくなった。
逆の人っているのかな？
距離置いた時期過ぎて、仲良しに戻れた人。
イライラしなくなった。
逆の人っているのかな？
距離置いた時期過ぎて、仲良しに戻れた人。
私は5年経過したけど無さそう
表面上上手くやってても実は私を嫌いで影でバカにしてたのも知ったし
内心バカの低学歴がwと思われながら付き合うのも嫌だしね
表面上上手くやってても実は私を嫌いで影でバカにしてたのも知ったし
内心バカの低学歴がwと思われながら付き合うのも嫌だしね
自分の経験上、忙しくて、とか、住むところが離れて、という
物理的な理由で一旦遠ざかった同士が近しくなってまた仲良し、は
普通にありえるけど、関係が悪くなって離れた相手の場合は
復縁って難しい気がする。
物理的な理由で一旦遠ざかった同士が近しくなってまた仲良し、は
普通にありえるけど、関係が悪くなって離れた相手の場合は
復縁って難しい気がする。
距離を置いてもイライラする相手はやっぱりイライラすると思うよ。
自分は宣言せずにFOしたけど、相手はSNSで、今まで姉妹みたいに
仲良かったし、またすぐに戻れるよね（ハート）とポエム書いてた。
罪悪感というより不快だった。ああ完全に無理だなと思っていろいろ消した。
逆に今まであまり会わなかった友人と連絡があり遣り取りしてる。
彼女はFOした友人と違って努力家で一人で頑張りすぎるタイプ
メールは月１で会うのは年に数回程度だけどそれくらいの距離がいい。
自分は宣言せずにFOしたけど、相手はSNSで、今まで姉妹みたいに
仲良かったし、またすぐに戻れるよね（ハート）とポエム書いてた。
罪悪感というより不快だった。ああ完全に無理だなと思っていろいろ消した。
逆に今まであまり会わなかった友人と連絡があり遣り取りしてる。
彼女はFOした友人と違って努力家で一人で頑張りすぎるタイプ
メールは月１で会うのは年に数回程度だけどそれくらいの距離がいい。
距離を置くというより、適切な距離での付き合い方を見直した結果
という方がしっくり来るかも。
学生時代や独身時代とは、重要視するポイントも
会う頻度や時間、遊び方も変わってくるし、
今まで通りに付き合うってのがそもそも無理な話なんだよね。
という方がしっくり来るかも。
学生時代や独身時代とは、重要視するポイントも
会う頻度や時間、遊び方も変わってくるし、
今まで通りに付き合うってのがそもそも無理な話なんだよね。
長い付き合いの友人とは一緒にいて苛っとするようになると
しばらく連絡を取らない。だいたいそういうときは相手も同じように
思っているみたいで相手からも連絡は来ない。
ほとぼりが冷めるとなんとなくまた会うようになったりするけど、
お互い疎遠にしてたことについては言及しない。そういうのの繰り返し。
深刻にならないうちに冷却期間を置くから長続きしてるような気がする。
しばらく連絡を取らない。だいたいそういうときは相手も同じように
思っているみたいで相手からも連絡は来ない。
ほとぼりが冷めるとなんとなくまた会うようになったりするけど、
お互い疎遠にしてたことについては言及しない。そういうのの繰り返し。
深刻にならないうちに冷却期間を置くから長続きしてるような気がする。
皆さんいろいろなご意見ありがとうございます。
距離を置いてスッキリしたものの、このままFOしてしまうか、再び連絡とって適切な距離の
お付き合いにシフトさせていくか悩んでたので、とても参考になりました。
答えは出せないままだけど、今はとりあえず離れようって思います。
距離を置いてスッキリしたものの、このままFOしてしまうか、再び連絡とって適切な距離の
お付き合いにシフトさせていくか悩んでたので、とても参考になりました。
答えは出せないままだけど、今はとりあえず離れようって思います。
３０年くらいの付き合いなんだけど
彼女、すごいデブ。
ここ２０年の口癖が「ダイエットしなきゃ」で
好き嫌いが多くって食生活が片寄ってりゃ生理も無くなるし糖尿にもなる
お互い子供がいないんだけど
１０年位前、お互いが３０歳の頃、不妊治療の話になった時
私に「子供なんていなくっていいじゃん、将来グレたりするかもしれないし治療なんかしないでよ」って…
その言葉通りにしたわけじゃなく自分は自然と子供がいないんだけど
実はその頃、彼女が不妊治療中だったのを後で知り
ああ、私だけ子供が授かったりしたらイヤだったからあんなこと言ってたんだなと…
彼女は子供の頃から子供好きだったため、あの言葉に当時すごい違和感があった
あの時の発言の真意を問い詰めても仕方ないことだし…女って嫉妬深いって判ってる。
でも、いつもモヤモヤと心の隅にある
今でも他の友人とともに時々会って食事してるけど
相変わらずデブで「ピーマン入ってるぅー」「スィーツいくらでもいけちゃう」などと言ってる姿を見てると
糖尿は大丈夫なのだろうかとあきれてしまい
ガリの自分は食欲が失せる
彼女、すごいデブ。
ここ２０年の口癖が「ダイエットしなきゃ」で
好き嫌いが多くって食生活が片寄ってりゃ生理も無くなるし糖尿にもなる
お互い子供がいないんだけど
１０年位前、お互いが３０歳の頃、不妊治療の話になった時
私に「子供なんていなくっていいじゃん、将来グレたりするかもしれないし治療なんかしないでよ」って…
その言葉通りにしたわけじゃなく自分は自然と子供がいないんだけど
実はその頃、彼女が不妊治療中だったのを後で知り
ああ、私だけ子供が授かったりしたらイヤだったからあんなこと言ってたんだなと…
彼女は子供の頃から子供好きだったため、あの言葉に当時すごい違和感があった
あの時の発言の真意を問い詰めても仕方ないことだし…女って嫉妬深いって判ってる。
でも、いつもモヤモヤと心の隅にある
今でも他の友人とともに時々会って食事してるけど
相変わらずデブで「ピーマン入ってるぅー」「スィーツいくらでもいけちゃう」などと言ってる姿を見てると
糖尿は大丈夫なのだろうかとあきれてしまい
ガリの自分は食欲が失せる
FOしたつもりの友達から連絡があって、
断り切れずに家に行ったんだけど、
水一杯も出てこないし、「電気代がかかる」
ってTVの音をすごく小さくしてるし…
呼ばれたのに迷惑がられてるようで、とにかく居心地悪かった。
なんで連絡してきたんだろ、理解不能だわ。
ドタキャンすればよかった。昔よくされたし。
断り切れずに家に行ったんだけど、
水一杯も出てこないし、「電気代がかかる」
ってTVの音をすごく小さくしてるし…
呼ばれたのに迷惑がられてるようで、とにかく居心地悪かった。
なんで連絡してきたんだろ、理解不能だわ。
ドタキャンすればよかった。昔よくされたし。
>>101
なんで行っちゃったかなー今回の出来事わすれちゃダメよ！
なんで行っちゃったかなー今回の出来事わすれちゃダメよ！
＞「あーやっぱ人間性格なんて変わんねぇや」
わかる。
数年経っても十数年経っても、人の性格は変わらないね。
「あーやっぱりこういうトコ変わってないんだ」って実感するだけ。
わかる。
数年経っても十数年経っても、人の性格は変わらないね。
「あーやっぱりこういうトコ変わってないんだ」って実感するだけ。
愚痴をすごく嫌う友人がいて、こっちがちょっとでもメールに
愚痴めいたことを書こうものならスルー。
本人は愚痴を言わないタイプだから人の愚痴や悩みも許さない。
自分は強いと思ってるんだろうけどさ。
愚痴めいたことを書こうものならスルー。
本人は愚痴を言わないタイプだから人の愚痴や悩みも許さない。
自分は強いと思ってるんだろうけどさ。
>>107
愚痴や悩みを喜んで聞くような人と付き合えばいいじゃない。
愚痴や悩みを喜んで聞くような人と付き合えばいいじゃない。
>>108
何でも話せるくらい親しいのはその友人くらいなので…。
旦那に旦那の愚痴は話せないし。
自分はその友人の愚痴も聞きたいし困ったときには相談にも乗りたいけど、
人に頼らない自分ｶｺｲｲで何も話してこないんだよね。
何でも話せるくらい親しいのはその友人くらいなので…。
旦那に旦那の愚痴は話せないし。
自分はその友人の愚痴も聞きたいし困ったときには相談にも乗りたいけど、
人に頼らない自分ｶｺｲｲで何も話してこないんだよね。
>>109
あなたには言いたくないだけでは？
あなたには言いたくないだけでは？
>>人に頼らない自分ｶｺｲｲで何も話してこないんだよね
病的に思いこみの深い人だ
こんな人がいるんだね
人の愚痴なんて誰も聞きたくない
お友達はそれを理解している利口な人なんでしょ
そしてそんなに愚痴を言うほど嫌な旦那なら離婚すればいいじゃない
病的に思いこみの深い人だ
こんな人がいるんだね
人の愚痴なんて誰も聞きたくない
お友達はそれを理解している利口な人なんでしょ
そしてそんなに愚痴を言うほど嫌な旦那なら離婚すればいいじゃない
愚痴を言う人間は聞く側のストレスなんて考えもしないんだよね。
一方的に人に期待するのはやめた方がいい。
愚痴を言いがちの人が、他人の愚痴を聞きたがるのは
不幸なのは自分だけじゃないって、安心したいからだと思う。
他人が自分より幸せだと許せないタイプ。
そういう人には、適当に愚痴言うようにしてる。
ひがまれて悪口言い触らされたら困るからね。
不幸なのは自分だけじゃないって、安心したいからだと思う。
他人が自分より幸せだと許せないタイプ。
そういう人には、適当に愚痴言うようにしてる。
ひがまれて悪口言い触らされたら困るからね。
以前職場で仲良かったA子が私に相談と称して
Bさんの愚痴を聞いてたんだけど
BさんにはCさんに対する愚痴
Cさんには私の愚痴ってやってて、
しかもふとしたことがきっかけで、その愚痴が全部虚言だったことがわかった。
…っていうことがあった。
それ以来、「…っていうところがちょっとね…」「あのさ愚痴聞いてよ！」って言ってくる人が無理になった。
ねつ造か嘘か大げさに言ってるかどれかだと疑ってしまう。
「話だけ聞いてくれる？（アドバイスとかはいいから）」だったら気にならないけど。
Bさんの愚痴を聞いてたんだけど
BさんにはCさんに対する愚痴
Cさんには私の愚痴ってやってて、
しかもふとしたことがきっかけで、その愚痴が全部虚言だったことがわかった。
…っていうことがあった。
それ以来、「…っていうところがちょっとね…」「あのさ愚痴聞いてよ！」って言ってくる人が無理になった。
ねつ造か嘘か大げさに言ってるかどれかだと疑ってしまう。
「話だけ聞いてくれる？（アドバイスとかはいいから）」だったら気にならないけど。
107フルボッコすごいｗ
皆さん言ってることはごもっともだけど、怖いよ
皆さん言ってることはごもっともだけど、怖いよ
>>116
うわぁ‥
Ａ子の話に乗らなくてよかったね。
そういう人の愚痴に乗っちゃうと、まるで自分だけが悪口を言ってたように言い触らされたりしがちだよ。
私は女だらけの職場だったから、足元すくわれるのが怖くて、
職場の誰かの愚痴や悪口には、絶対に乗らないように気をつけてたよ。
やっぱり、家族でもないのに愚痴を言ってくる人は信用できないよね。
うわぁ‥
Ａ子の話に乗らなくてよかったね。
そういう人の愚痴に乗っちゃうと、まるで自分だけが悪口を言ってたように言い触らされたりしがちだよ。
私は女だらけの職場だったから、足元すくわれるのが怖くて、
職場の誰かの愚痴や悪口には、絶対に乗らないように気をつけてたよ。
やっぱり、家族でもないのに愚痴を言ってくる人は信用できないよね。
自分はその友人の愚痴も聞きたいし困ったときには相談にも乗りたいけど、
常々こう言ってる友人がいるけどそう言われると言いたくなくなるｗ
私も適当にどうでもいい愚痴作って本気の悩みはこの手の人には言わないわ
常々こう言ってる友人がいるけどそう言われると言いたくなくなるｗ
私も適当にどうでもいい愚痴作って本気の悩みはこの手の人には言わないわ
愚痴を言ってる本人が、実はそうだってことが結構ある。
待ち合わせにいつも30分くらい遅れてくる友人がいると愚痴ってた人は、
待ち合わせの時に毎回遅れるとメールしてきて、そのうちメールもなくなった。
そんな感じだから、相手も合わせて適当に遅れてきてただけじゃないかと。
それから愚痴を言いたくなった時は、自己紹介になると思い、セーブできるようになった。
待ち合わせにいつも30分くらい遅れてくる友人がいると愚痴ってた人は、
待ち合わせの時に毎回遅れるとメールしてきて、そのうちメールもなくなった。
そんな感じだから、相手も合わせて適当に遅れてきてただけじゃないかと。
それから愚痴を言いたくなった時は、自己紹介になると思い、セーブできるようになった。
職場の愚痴は上司も同僚も選べないから仕方ないかなって思うけど、
旦那とか友達の愚痴は自分で選んだわけだから聞かされても困る。
旦那は離婚問題に発展されても困るから相槌すらしたくない。
独身時代はそんな人辞めなよって言えたけど、それ無視して結婚した
子に、結婚後は愚痴聞かないよとハッキリ釘さした事ある。
旦那とか友達の愚痴は自分で選んだわけだから聞かされても困る。
旦那は離婚問題に発展されても困るから相槌すらしたくない。
独身時代はそんな人辞めなよって言えたけど、それ無視して結婚した
子に、結婚後は愚痴聞かないよとハッキリ釘さした事ある。
夫婦間の愚痴はまさにそのパターンが多い
夫婦間の愚痴って友達も大事だから友達の家族も大事でだから困る
子供の立場に立てば、そんな事子供の前で言うなよと思うし
御主人も友達が選んだ人だから何も言えない
子供の立場に立てば、そんな事子供の前で言うなよと思うし
御主人も友達が選んだ人だから何も言えない
本人他愛ない愚痴のつもりで話していても周囲は内容にドン引き
そんな旦那、逃げたら〜ってうっかり親身になって返してムッとされたのを横で見た
ひどい夫婦でも本人達は充足していたり共依存でしあわせだったりするしね
そんな旦那、逃げたら〜ってうっかり親身になって返してムッとされたのを横で見た
ひどい夫婦でも本人達は充足していたり共依存でしあわせだったりするしね
他愛無い場合は奥さんにも勢いがあるし、
聞いてても漫才の掛け合いのようだからそこまで心配はしないよ
奥さん側も気が強いしね
本気で危機を感じる時は底冷えしてるイメージかな
聞いてても漫才の掛け合いのようだからそこまで心配はしないよ
奥さん側も気が強いしね
本気で危機を感じる時は底冷えしてるイメージかな
愚痴でも最後に笑いに変えれる人のは、聞いてても苦痛じゃない。
でも、その愚痴を一緒に聞いてた別の友人が後から
「あの人いつも愚痴ばかりで不幸そうww」と、言って来た。
その友達とは何だか疎遠になったわ。
でも、その愚痴を一緒に聞いてた別の友人が後から
「あの人いつも愚痴ばかりで不幸そうww」と、言って来た。
その友達とは何だか疎遠になったわ。
笑いのツボと怒るツボは大事だよね
私は人の話に草付ける人が苦手
私は人の話に草付ける人が苦手
>>129 同意。細かいところ指摘して、人の話しの上げ足とる人とかね。
131 ：可愛い奥様：2013/04/28(日) 12:01:19.74 ID:zxx/zyfO0
その場にいない友人のことを、あの人が言う愚痴を聞きたくない！とか
(その友人との)共通の趣味に対しての考え方の違いを聞きたくない！って
さも自分は愚痴を言わないようなことを言うくせに、自分の会社の愚痴とか平気で言うし
私が知らない人との約束を「(会社の愚痴話して内容が賛同できないから)会うの気が乗らないんだよね」とか
上から目線でよく言えるなーーーと思う。鏡見てみろよ。
愚痴を聞くのが嫌ならお前が言うのもヤメロ。お前のほうがよほど愚痴言ってるっつの。
(その友人との)共通の趣味に対しての考え方の違いを聞きたくない！って
さも自分は愚痴を言わないようなことを言うくせに、自分の会社の愚痴とか平気で言うし
私が知らない人との約束を「(会社の愚痴話して内容が賛同できないから)会うの気が乗らないんだよね」とか
上から目線でよく言えるなーーーと思う。鏡見てみろよ。
愚痴を聞くのが嫌ならお前が言うのもヤメロ。お前のほうがよほど愚痴言ってるっつの。
いるよねｗ
愚痴嫌いだと愚痴る人とか
悪口嫌いだと悪口言う人。
愚痴嫌いだと愚痴る人とか
悪口嫌いだと悪口言う人。
人の悪口やネガティブなゲスパーばかり言って来て心底うざいＡ
切るに切れずに、ゴミ箱扱いされているＢ
↓
Ｂ、ついに耐え切れずにＡを縁切りする
↓
周囲の人Ｃ「ＢさんＡさんとあんなに仲良しだったのにどうして？？」
↓
Ｂ、Ａって、こんな人だったんだよ、もう付き合いきれない・・・
という説明をするとする。「付き合いきれない内容」を説明するとき
盛大に悪口。
↓
Ｂに説明された内容をきかされて、Ｃは気分悪くなる
↓
Ｃ、Ｂさんがあんなに悪口好きな人だったなんて最悪・・と思う
↓
Ｃの周囲のＤ「Ｃさんどうしたの？最近Ｂさんと喋らないね？」
以下ループ
切るに切れずに、ゴミ箱扱いされているＢ
↓
Ｂ、ついに耐え切れずにＡを縁切りする
↓
周囲の人Ｃ「ＢさんＡさんとあんなに仲良しだったのにどうして？？」
↓
Ｂ、Ａって、こんな人だったんだよ、もう付き合いきれない・・・
という説明をするとする。「付き合いきれない内容」を説明するとき
盛大に悪口。
↓
Ｂに説明された内容をきかされて、Ｃは気分悪くなる
↓
Ｃ、Ｂさんがあんなに悪口好きな人だったなんて最悪・・と思う
↓
Ｃの周囲のＤ「Ｃさんどうしたの？最近Ｂさんと喋らないね？」
以下ループ
諸悪の根源は、愚痴とゲスパー垂れ流してるＡ
Ａに関わったＢやＣはとばっちり。
この場合のＡは病原菌みたいなものだと思う
予防する手はないものか
Ａに関わったＢやＣはとばっちり。
この場合のＡは病原菌みたいなものだと思う
予防する手はないものか
ゴミ箱扱いされてバカな上、我慢し過ぎで自業自得なＢは
我慢できずにネットで自分がされたこと吐き出して、
更にネットで「お前悪口うざい」と
書かれてしまうし最悪だね・・・
最初からゴミ箱にならないように気をつけるしか無いのか
でも嫌い嫌いと言いつつ、何十年も付き合い続行してるキチガイもいるし
我慢できずにネットで自分がされたこと吐き出して、
更にネットで「お前悪口うざい」と
書かれてしまうし最悪だね・・・
最初からゴミ箱にならないように気をつけるしか無いのか
でも嫌い嫌いと言いつつ、何十年も付き合い続行してるキチガイもいるし
私も根源はＢかなと今になって思ってる
西川あやこが親に、悪口や愚痴や自慢は家族間だけですることと躾られたとの話を聞いて、実践している。
もちろん子供にも、そう躾ている。
それが一番だと思うんだ。本当は誰にも言わないのがいいんだろうけど。
もちろん子供にも、そう躾ている。
それが一番だと思うんだ。本当は誰にも言わないのがいいんだろうけど。
>>142
ご心配ありがとう。
でも、それ以外の西川さんのエピソードは実践していないし、家庭が悪口ばかりってことはないよ。
子供の褒めてほしいことがピンポイントでわかるし（自慢から）
悪口や愚痴も、ただ聞いて言い分を鵜呑みして肯定するだけじゃなくて、
その人には、こういう意図があるのかもねと話を進展させて終わらせてるから大丈夫だと思うよ。
ご心配ありがとう。
でも、それ以外の西川さんのエピソードは実践していないし、家庭が悪口ばかりってことはないよ。
子供の褒めてほしいことがピンポイントでわかるし（自慢から）
悪口や愚痴も、ただ聞いて言い分を鵜呑みして肯定するだけじゃなくて、
その人には、こういう意図があるのかもねと話を進展させて終わらせてるから大丈夫だと思うよ。
>>133が書いたような関係図って、あるあるだと思う。
と言って、>>141みたいな親子関係もできない人もいるだろう。
だからネットで吐き出すしか無いのかなぁ？
でも、それすると、>>137みたいに叩かれるわけか
カウンセラーにお金払って聞いてもらうか、
一人で紙に書きなぐって燃やすとか？
と言って、>>141みたいな親子関係もできない人もいるだろう。
だからネットで吐き出すしか無いのかなぁ？
でも、それすると、>>137みたいに叩かれるわけか
カウンセラーにお金払って聞いてもらうか、
一人で紙に書きなぐって燃やすとか？
>>145
そもそも悪口言いたくなるような人と付き合わなきゃいいだけでは？
そもそも悪口言いたくなるような人と付き合わなきゃいいだけでは？
>>148
それって、ある程度付き合ってからのことでしょ
「そもそも付き合わない」って最初から全然
接点持たないってことじゃないの？
付き合わないうちから相手の何もかも解るなんて無理じゃん？って思ったから
だから>>148の書いてるみたいに徐々に〜ってなことなら解るよ
それって、ある程度付き合ってからのことでしょ
「そもそも付き合わない」って最初から全然
接点持たないってことじゃないの？
付き合わないうちから相手の何もかも解るなんて無理じゃん？って思ったから
だから>>148の書いてるみたいに徐々に〜ってなことなら解るよ
第一印象は合う、合わない
その後やはり合わない気がする、意外といい奴かも？いや違うという時期を経て
決定的な何かがありFOやCOに至るという話かと
その後やはり合わない気がする、意外といい奴かも？いや違うという時期を経て
決定的な何かがありFOやCOに至るという話かと
>>150
だから、付き合ってくうちに〜っていうのならわかるんだって
だから、付き合ってくうちに〜っていうのならわかるんだって
>>152
そもそも
１［名］《接続詞「そもそも」が文頭に置かれるところから》最初。発端。副詞的にも用いる。「この話には―から反対だった」「目的が―違う」
２［接］改めて説き起こすときに用いる語。いったい。だいたい。さて。「―人間というものは」
この場合２の意味で使ってるので
「そもそも＝最初から付き合うな」の意味じゃないのでは？
そもそも
１［名］《接続詞「そもそも」が文頭に置かれるところから》最初。発端。副詞的にも用いる。「この話には―から反対だった」「目的が―違う」
２［接］改めて説き起こすときに用いる語。いったい。だいたい。さて。「―人間というものは」
この場合２の意味で使ってるので
「そもそも＝最初から付き合うな」の意味じゃないのでは？
>>154
正解
正解
悪口を言いたくなったら付き合いをやめればいい、
ってことよね。
FOしたらここにいきさつ吐き出すくらいが無難だよな。
ってことよね。
FOしたらここにいきさつ吐き出すくらいが無難だよな。
>>156 でもしつこいのいるよ。別に何もしてくれる訳じゃないのに「大丈夫？」と聞いてくる友達がウザイ。
昼は親の面倒、夜は旦那同伴の招待を受けたりで忙しいし疲れているから相手をしたくない。
拒否設定が相手にわからない拒否設定の開発を電話会社に望む。
昼は親の面倒、夜は旦那同伴の招待を受けたりで忙しいし疲れているから相手をしたくない。
拒否設定が相手にわからない拒否設定の開発を電話会社に望む。
>>157
＞夜は旦那同伴の(ry
こんなところでわざわざそんなこと書く性格がウザいｗ
何のためのメールだよ
そっけない返信しておけば自然に切れるだろ
拒否設定を相手に分からないようにしておきたいなんて
善人ぶってるから、つけ込まれてることにいい加減気付けば？
＞夜は旦那同伴の(ry
こんなところでわざわざそんなこと書く性格がウザいｗ
何のためのメールだよ
そっけない返信しておけば自然に切れるだろ
拒否設定を相手に分からないようにしておきたいなんて
善人ぶってるから、つけ込まれてることにいい加減気付けば？
161 ：可愛い奥様：2013/04/29(月) 11:14:31.61 ID:a1758aha0
数人で集まった時に、私がときどき話題に出していたペットがこの間死んじゃったんだ
という感じで話題にすると、その1時間あとくらいに他の友人にペットってさ
死ぬの当たり前だよね、悲しいとか思うなら飼わなきゃいいじゃんみたいに私に聞こえるように
言う人がいる。↑は楽しい時間に死んだ話なんて、と思ったのかもしれないけど
他のことでも私が言ったことや行動した事に対して、他の例に例えて批判してくる。
ほかの友人との話題と見せかけて私にも聞こえるように言ったりするのがイライラ。
しかも自分は批判したのに、○○が死んじゃった、みたいに自分が言うことやった事は
普通にやってる。私の事が嫌いなんだろうなーとFOで距離置こうと思ってます。
「(友人が)去るものは追わないから」って以前言ってたから、追われることもないだろうし。
職場の愚痴でうつ病や更年期障害になるのが理解できないって馬鹿にしたりしてたけど
自分はならないという自信があるんだろうなぁ。あいつが更年期になったら笑ってやりたい。
ここで吐き出して一歩前進したい。
という感じで話題にすると、その1時間あとくらいに他の友人にペットってさ
死ぬの当たり前だよね、悲しいとか思うなら飼わなきゃいいじゃんみたいに私に聞こえるように
言う人がいる。↑は楽しい時間に死んだ話なんて、と思ったのかもしれないけど
他のことでも私が言ったことや行動した事に対して、他の例に例えて批判してくる。
ほかの友人との話題と見せかけて私にも聞こえるように言ったりするのがイライラ。
しかも自分は批判したのに、○○が死んじゃった、みたいに自分が言うことやった事は
普通にやってる。私の事が嫌いなんだろうなーとFOで距離置こうと思ってます。
「(友人が)去るものは追わないから」って以前言ってたから、追われることもないだろうし。
職場の愚痴でうつ病や更年期障害になるのが理解できないって馬鹿にしたりしてたけど
自分はならないという自信があるんだろうなぁ。あいつが更年期になったら笑ってやりたい。
ここで吐き出して一歩前進したい。
友達って、これぞという人一人くらいか、なんならなしでもいいと思う。
これぞという一人にだって、たまにはハア？と思う事だってあるしさ。
ハア？より好き（合う）が凌駕する人とだけ付き合えばよい。
田舎ヤンキーでもあるまいし、半永久的に同じメンツで人間関係回ってるとかないんだから
あとはその時いる居住地や職場で人間関係それなりにやっとけばいいよね
子供がいるとなかなかそうもいかないけどさー
結婚したり子供ができると、え？？この子こんな子だったの？？今だけ？
元々持ってる今まで出なかったものが出てきちゃったの？となる人がよくいる。
趣味の話しかしないから、自分がその趣味離れたら全く会話にならない人とか。
そういう、子供できたら小梨相手でも子供の話ばっかとか旦那の話ばっかとか
相手がまったく興味ない旅行話ばっかとか、最大公約数的な会話ができない人
マジで疲れるし、そんなんだったら職場の相槌と一緒で友達でいる必要もないよね
これぞという一人にだって、たまにはハア？と思う事だってあるしさ。
ハア？より好き（合う）が凌駕する人とだけ付き合えばよい。
田舎ヤンキーでもあるまいし、半永久的に同じメンツで人間関係回ってるとかないんだから
あとはその時いる居住地や職場で人間関係それなりにやっとけばいいよね
子供がいるとなかなかそうもいかないけどさー
結婚したり子供ができると、え？？この子こんな子だったの？？今だけ？
元々持ってる今まで出なかったものが出てきちゃったの？となる人がよくいる。
趣味の話しかしないから、自分がその趣味離れたら全く会話にならない人とか。
そういう、子供できたら小梨相手でも子供の話ばっかとか旦那の話ばっかとか
相手がまったく興味ない旅行話ばっかとか、最大公約数的な会話ができない人
マジで疲れるし、そんなんだったら職場の相槌と一緒で友達でいる必要もないよね
>>162
私も広く浅くのお付き合いでいいかなと思う。
学生時代の友人は過去の人なんだよね。
今現在の自分にピッタリな人選じゃないし、
思い出話や近況報告で楽しく過ごせるのは
年に一回会うか会わないかくらいだな。
実際、家庭があるから、そこまで密度の濃い付き合いもできないし、
友人が踏み込める部分なんて、たかが知れてるからね。
たまに会って気軽にお喋りできる人がいれば充分。
私も広く浅くのお付き合いでいいかなと思う。
学生時代の友人は過去の人なんだよね。
今現在の自分にピッタリな人選じゃないし、
思い出話や近況報告で楽しく過ごせるのは
年に一回会うか会わないかくらいだな。
実際、家庭があるから、そこまで密度の濃い付き合いもできないし、
友人が踏み込める部分なんて、たかが知れてるからね。
たまに会って気軽にお喋りできる人がいれば充分。
わたしは友達を選らぶので、女１人・男３人の親友がいる。
何でも話せるし、金銭の貸し借りも平気で出来るくらい信頼度が高い。
それでもたま〜に誤解やカチンと来る言動もあるね、やっぱり。
そういう時はお互いに、その場できちんと怒ったり、態度に表したりして解決。
絶対にあとに引きずらないようにするのが、人間関係がうまくいくコツ。
通り一遍のトモダチ関係も楽だろうけど、せっかくの人生に浅い付き合いだけってのも
寂しいよ。
親友がいると安心感が増し、人を信頼することを覚える。
人生が豊かになるのは確かだ。
何でも話せるし、金銭の貸し借りも平気で出来るくらい信頼度が高い。
それでもたま〜に誤解やカチンと来る言動もあるね、やっぱり。
そういう時はお互いに、その場できちんと怒ったり、態度に表したりして解決。
絶対にあとに引きずらないようにするのが、人間関係がうまくいくコツ。
通り一遍のトモダチ関係も楽だろうけど、せっかくの人生に浅い付き合いだけってのも
寂しいよ。
親友がいると安心感が増し、人を信頼することを覚える。
人生が豊かになるのは確かだ。
165 ：可愛い奥様：2013/04/29(月) 13:21:52.62 ID:RacWd+0AO
誰もがそうできるわけではないから、ここに書き込んでるわけで…
結婚したら、男友達は遠慮しちゃって、会わなくなったな。
昔は二人で会うのもありだったけど、同性じゃないと難しいね。
昔は二人で会うのもありだったけど、同性じゃないと難しいね。
>>160 ちがうってw
一度拒否設定した時に家にいきなり来られたり駅で待ち伏せされたり、旦那の招待されてるセレモニーの話を別な友達（旦那と私の共通の友達）から聞き出しての待ち伏せとかあったからちょっと恐い。
以来拒否設定はかなり慎重になった。
メール素っ気なく戦法も相手が健常者のみ。メンヘラ気質にやったら大変だからすすめない。
一度拒否設定した時に家にいきなり来られたり駅で待ち伏せされたり、旦那の招待されてるセレモニーの話を別な友達（旦那と私の共通の友達）から聞き出しての待ち伏せとかあったからちょっと恐い。
以来拒否設定はかなり慎重になった。
メール素っ気なく戦法も相手が健常者のみ。メンヘラ気質にやったら大変だからすすめない。
168 ：可愛い奥様：2013/04/29(月) 14:02:48.06 ID:KwKKMZzEO
PCと携帯で自演して失敗パターン？
>>162
>結婚したり子供ができると、え？？この子こんな子だったの？？今だけ？
ここからのくだり、全てが納得だわ
二人ほど「仕事＆家庭の話し」「家庭＆子供の話し」のみしかできない
人がいて、ほんっっとに疲れた。
しかも私の事は愚痴のタン壷みたいにしてくるし。
とどめは「私ちゃんは、幸せだから良いよね〜」と・・
一人だけ昔から友人で距離感も合ってて、嫌味な事も言わないし
楽しく過ごせる子がいて
幸い職場の方達とも気が合って気楽に付き合えるし
もうそれで充分だ
>結婚したり子供ができると、え？？この子こんな子だったの？？今だけ？
ここからのくだり、全てが納得だわ
二人ほど「仕事＆家庭の話し」「家庭＆子供の話し」のみしかできない
人がいて、ほんっっとに疲れた。
しかも私の事は愚痴のタン壷みたいにしてくるし。
とどめは「私ちゃんは、幸せだから良いよね〜」と・・
一人だけ昔から友人で距離感も合ってて、嫌味な事も言わないし
楽しく過ごせる子がいて
幸い職場の方達とも気が合って気楽に付き合えるし
もうそれで充分だ
>>164
うーん私はいくら親しくしても
何でも話したり、お金の貸し借りしたり、
みたいな付き合いはしたくないなぁ。
なんていうか、信頼って逆に
何があってもお金の貸し借りはしない、
何でも話したりしないでも成立する関係だと思う。
うーん私はいくら親しくしても
何でも話したり、お金の貸し借りしたり、
みたいな付き合いはしたくないなぁ。
なんていうか、信頼って逆に
何があってもお金の貸し借りはしない、
何でも話したりしないでも成立する関係だと思う。
うん 言える相手じゃなくちゃね
遠慮していえない相手だといつかダメになる
あと友達は対等でなくちゃダメ
いくら楽しく過ごせても一人がさそってばっかりで
もう片方が受けてばかりの関係に甘んじてたら
何百回か何千回後に突然永遠に終了するよ
プロポーズを窓の外に一晩中たたずんでるのを５百日繰り返したら受けると
恋人に約束した女の子
雨の日も風の日もたたずませて４９９日
５００日目にプロポーズを受けようと飛び出していったら
恋人は永遠にあらわれませんでしたとさ♪
遠慮していえない相手だといつかダメになる
あと友達は対等でなくちゃダメ
いくら楽しく過ごせても一人がさそってばっかりで
もう片方が受けてばかりの関係に甘んじてたら
何百回か何千回後に突然永遠に終了するよ
プロポーズを窓の外に一晩中たたずんでるのを５百日繰り返したら受けると
恋人に約束した女の子
雨の日も風の日もたたずませて４９９日
５００日目にプロポーズを受けようと飛び出していったら
恋人は永遠にあらわれませんでしたとさ♪
>>170
私も、そのタイプ。
どんなに親しくても、ちゃんと礼儀を忘れず、距離感を保って付き合える人だから、
信頼できると思える。
なしくずしに親友だから何してもいいし、わかってもらえるよねってタイプは苦手だし、信頼できないな。
私も、そのタイプ。
どんなに親しくても、ちゃんと礼儀を忘れず、距離感を保って付き合える人だから、
信頼できると思える。
なしくずしに親友だから何してもいいし、わかってもらえるよねってタイプは苦手だし、信頼できないな。
あぁ、分かる分かる。
親友だと思っていた相手に5万踏み倒された経験ありｗ
どんなに仲が良くても金の無心があったら警戒するようになったわ。
親友だと思っていた相手に5万踏み倒された経験ありｗ
どんなに仲が良くても金の無心があったら警戒するようになったわ。
そうだなー、大切に思う友人に対してはけじめと礼儀を忘れたくない。
学生時代からの友人が一匹狼上等宣言をした。
ようは、私は好きな人とだけ付き合う・もう年賀状のやり取りもしない・・など
自分の好きな人と好きなように付き合うとのこと。
そして本当に年賀状はこなかった。私は一応出した。
まぁ確かにそれが精神的にも一番良いのだろう。
だけどこれから彼女とどう接して良いかもわからない。
好きな人とだけ・・と宣言した相手にお誘いするのはどうしても躊躇してしまう。
もし誘って断られたら私はもう対象外ってことでしょ？私は彼女が好きなのに
拒絶されてるんだという事実を突きつけられたらかなりへこむ。
彼女からは誘いの連絡はない。でもそれなりに共通の友人には連絡して
会ってるそうだ。私、見切られた？
ようは、私は好きな人とだけ付き合う・もう年賀状のやり取りもしない・・など
自分の好きな人と好きなように付き合うとのこと。
そして本当に年賀状はこなかった。私は一応出した。
まぁ確かにそれが精神的にも一番良いのだろう。
だけどこれから彼女とどう接して良いかもわからない。
好きな人とだけ・・と宣言した相手にお誘いするのはどうしても躊躇してしまう。
もし誘って断られたら私はもう対象外ってことでしょ？私は彼女が好きなのに
拒絶されてるんだという事実を突きつけられたらかなりへこむ。
彼女からは誘いの連絡はない。でもそれなりに共通の友人には連絡して
会ってるそうだ。私、見切られた？
>>176
どう接したらって…嫌われてるんでしょう？接しないに限ると思うよ
恋愛と同じでいくら悲しくても凹んでも、どんなに自分が相手を好きでも
振られたなら仕方が無いと思えないものかね
片思いで交際は成立しないよ
どう接したらって…嫌われてるんでしょう？接しないに限ると思うよ
恋愛と同じでいくら悲しくても凹んでも、どんなに自分が相手を好きでも
振られたなら仕方が無いと思えないものかね
片思いで交際は成立しないよ
でもわざわざ一匹狼宣言する奴もどうかと思うよ。
逆に離れるわ。
逆に離れるわ。
>>176
学生時代からの友達が面倒くさくなる時ってあると思うよ？
いつまでも昔のノリや距離感では限界を感じるし。
それぞれの人生だし、時間には限りがあるし、体は一つしかない。
確かに「見切られた」感じはするけどさ、その人がすることは
いい大人がすることじゃないね。あなたには同情するよ。元気出せ。
でも、彼女の事はこっちからも見切りつけなよ…その程度の人だよ
学生時代からの友達が面倒くさくなる時ってあると思うよ？
いつまでも昔のノリや距離感では限界を感じるし。
それぞれの人生だし、時間には限りがあるし、体は一つしかない。
確かに「見切られた」感じはするけどさ、その人がすることは
いい大人がすることじゃないね。あなたには同情するよ。元気出せ。
でも、彼女の事はこっちからも見切りつけなよ…その程度の人だよ
男女だったら気持ちが無くなったから、合わないとハッキリ伝えて別れられるけど
10年も年賀状を返してないのに送ってくる場合もあるし
待ち伏せしてくる、電話を日に何度もかけてくる
状況にもよると思うよ
10年も年賀状を返してないのに送ってくる場合もあるし
待ち伏せしてくる、電話を日に何度もかけてくる
状況にもよると思うよ
くーだらない趣味とかとリビアとかそういうの話して
ゲラゲラ笑える友達欲しいけど、ほんといない。
学生時代の友達もだんだん落ち着いて、
久しぶりに会うと近況報告の中にうすーく腹の探り合いとか、
見栄の張り合いとか、そんなのがあって
しょうもない笑い話なんかする暇ないって感じ。盛り上がるけど。
ゲラゲラ笑える友達欲しいけど、ほんといない。
学生時代の友達もだんだん落ち着いて、
久しぶりに会うと近況報告の中にうすーく腹の探り合いとか、
見栄の張り合いとか、そんなのがあって
しょうもない笑い話なんかする暇ないって感じ。盛り上がるけど。
>>176
すごいなあ。一斉メールがきたの？
すごいなあ。一斉メールがきたの？
一応誘って断られてみたらはっきりするね
誘って断られないで楽しくすごすこともある
でもそれ続けても一生向こうからのお誘いはないわけなんだから
何十年後かに空しくなるね
誘って断られないで楽しくすごすこともある
でもそれ続けても一生向こうからのお誘いはないわけなんだから
何十年後かに空しくなるね
176です。みなさんありがとう。
言われたのは2人で会ってる時です。彼女も他の友人関係で
色々あったみたいで・・色々理不尽に妬まれたり。
それで本人の中で何か区切りをつけたかったのかな。
私は彼女が大好きだったし彼女に対しあからさまに嫌な思いを
させた連中が許せなかった。
でも上等宣言した後、誘っても「近いうちね〜」とだけの返事が続き
向こうからは何もない。でも共通の友人とは誘い合ってる。
あぁ、私もその連中と一緒に見切られたのかもしれないと悲しかったです。
私の中では大事な数少ない友人の一人だったけど相手はその他大勢の中の
ひとつだったのかもしれませんね。
でも近所だから会ったら気さくに声をかけてくる。元気だった？連絡してよぉって。
私もいい加減すっきりしないといけないようですね。
言われたのは2人で会ってる時です。彼女も他の友人関係で
色々あったみたいで・・色々理不尽に妬まれたり。
それで本人の中で何か区切りをつけたかったのかな。
私は彼女が大好きだったし彼女に対しあからさまに嫌な思いを
させた連中が許せなかった。
でも上等宣言した後、誘っても「近いうちね〜」とだけの返事が続き
向こうからは何もない。でも共通の友人とは誘い合ってる。
あぁ、私もその連中と一緒に見切られたのかもしれないと悲しかったです。
私の中では大事な数少ない友人の一人だったけど相手はその他大勢の中の
ひとつだったのかもしれませんね。
でも近所だから会ったら気さくに声をかけてくる。元気だった？連絡してよぉって。
私もいい加減すっきりしないといけないようですね。
>>184
一匹狼宣言もアレだし、その上あなたに会ったら「連絡してよぉ」は無いよなあ。
私も上に書いてる人同様、所詮それだけの人だったと見切ってＯＫだと思う。
あなたがどう接しようかとか悩んだりましてやお誘いなんてする必要は全く無い。
一匹狼宣言もアレだし、その上あなたに会ったら「連絡してよぉ」は無いよなあ。
私も上に書いてる人同様、所詮それだけの人だったと見切ってＯＫだと思う。
あなたがどう接しようかとか悩んだりましてやお誘いなんてする必要は全く無い。
一匹狼宣言はその他の人に対してで
付き合いたく無い人の前でわざわざ言わないんじゃなかろうか
年賀状は全体廃止にしただけで
あなたの事は含まれて無かったんじゃない？
次に連絡してよぉと来たら、即答であなたもねぇと返して様子を見るか
付き合いたく無い人の前でわざわざ言わないんじゃなかろうか
年賀状は全体廃止にしただけで
あなたの事は含まれて無かったんじゃない？
次に連絡してよぉと来たら、即答であなたもねぇと返して様子を見るか
私だけまだガラケーなんだけど
ラインしたいから早く変えろってしつこい
友人が一人いる。
ラインしたいから早く変えろってしつこい
友人が一人いる。
188 ：可愛い奥様：2013/04/30(火) 13:30:54.75 ID:BtB7r/fL0
ずっと以前、ヴィトンで気に入ったバッグ等あったため、揃えたりした時期があり
以来15年以上いつもではないけど、気分で使ってる。
このブランド自体、DQNが持ってたり皆持ってたり大量の偽者などなどあるので
馬鹿にしてる人がいるのもわかる。でも、自分もコーチなどのメーカーで
揃えたりしてる人からヴィトンpgrと言われる筋合いはない。
自分が嫌いな物だからといって目の前でけなすのはやめて欲しい。
どうして人の持ち物に対して自分基準でpgrできるのか、本当に不思議。
以来15年以上いつもではないけど、気分で使ってる。
このブランド自体、DQNが持ってたり皆持ってたり大量の偽者などなどあるので
馬鹿にしてる人がいるのもわかる。でも、自分もコーチなどのメーカーで
揃えたりしてる人からヴィトンpgrと言われる筋合いはない。
自分が嫌いな物だからといって目の前でけなすのはやめて欲しい。
どうして人の持ち物に対して自分基準でpgrできるのか、本当に不思議。
ブランドや持ち物にはこだわりがないので、pgrも何もないんだけど、
血液型占いとチャン・グンソクが話題に出た時、思わずpgrしてしまった事がある。
今は反省している。
血液型占いとチャン・グンソクが話題に出た時、思わずpgrしてしまった事がある。
今は反省している。
一匹狼ってことはすべてのトラブル御免ってことなんじゃないかな
嫌な思いさせた人もそれを許せないという184も一緒に見られた可能性はある
その問題にはとにかく関わりたくないって気持ちの時には
味方になってくれた人でも話題を出されたくなくて距離置くこともあると思うし
しばらく時間が経てば向こうから連絡してくるかもしれないから
あまり気にしない方がいいと思う
嫌な思いさせた人もそれを許せないという184も一緒に見られた可能性はある
その問題にはとにかく関わりたくないって気持ちの時には
味方になってくれた人でも話題を出されたくなくて距離置くこともあると思うし
しばらく時間が経てば向こうから連絡してくるかもしれないから
あまり気にしない方がいいと思う
一匹狼宣言をしたという事はそれなりに腹を括っての事だと思います。
･･･溜息ついちゃいますね。この年になってもまだこういう悩みがあるなんて。
人と付き合っていく上では仕方がないことだと思いますが疲れます。
でも、私ならわざわざ宣言しないと思います。それって言う方はすっきりするけど
言われた方は色んな思いを抱えますよね。
間違っても肯定的な感情は産まれてこない。色んな意味で勉強になりました。
しばらくはこちらからの連絡はせず会っても違和感ない挨拶程度で終わらすようにします。
やっぱり心中複雑ですよ、「縁切ります」って言われたようで。
名無しに戻りますね。
･･･溜息ついちゃいますね。この年になってもまだこういう悩みがあるなんて。
人と付き合っていく上では仕方がないことだと思いますが疲れます。
でも、私ならわざわざ宣言しないと思います。それって言う方はすっきりするけど
言われた方は色んな思いを抱えますよね。
間違っても肯定的な感情は産まれてこない。色んな意味で勉強になりました。
しばらくはこちらからの連絡はせず会っても違和感ない挨拶程度で終わらすようにします。
やっぱり心中複雑ですよ、「縁切ります」って言われたようで。
名無しに戻りますね。
＞でも、私ならわざわざ宣言しないと思います。それって言う方はすっきりするけど
＞言われた方は色んな思いを抱えますよね。
まったく同感。正直、そんな宣言するって厨二っぽい感じがする。
そうやって宣言していざ人が離れていくと、淋しがって擦り寄って来たりしたら酷いな。
＞言われた方は色んな思いを抱えますよね。
まったく同感。正直、そんな宣言するって厨二っぽい感じがする。
そうやって宣言していざ人が離れていくと、淋しがって擦り寄って来たりしたら酷いな。
なんか、想像だけどその友達は今まで「いい人」演じてきて
さんざん嫌な思いをして、自分を変えよう！と思って
良い人やめよう！と思った時に、どうやっていいか加減が解らなくて
気心がしれた176さんに、取り敢えず聞いてもらったんじゃないのかな
176さんが、どう捉えるかとかあんまり理解せずに
「私、変わります宣言」してしまったみたいな。
まさか176さんが嫌な気分になってるとはつゆ知らず。
それはそれでバカなんだけど、そんなバカだから利用されてたわけで
（ごめんなさい、きつい書き方だけど）
きっと、縁切ります宣言だと思われてるなんて
向こうは考えてないかも・・。というのは甘いだろうか
さんざん嫌な思いをして、自分を変えよう！と思って
良い人やめよう！と思った時に、どうやっていいか加減が解らなくて
気心がしれた176さんに、取り敢えず聞いてもらったんじゃないのかな
176さんが、どう捉えるかとかあんまり理解せずに
「私、変わります宣言」してしまったみたいな。
まさか176さんが嫌な気分になってるとはつゆ知らず。
それはそれでバカなんだけど、そんなバカだから利用されてたわけで
（ごめんなさい、きつい書き方だけど）
きっと、縁切ります宣言だと思われてるなんて
向こうは考えてないかも・・。というのは甘いだろうか
>>192>>193
同意。
自分の中で勝手に決めても周りに言う事じゃないと思う。
決めるのは勝手だけど誰にも言わずに行動起こせばいいだけ。
自分だけで解決せずに周りをも巻き込んでモヤモヤさせるだけだよね。
同意。
自分の中で勝手に決めても周りに言う事じゃないと思う。
決めるのは勝手だけど誰にも言わずに行動起こせばいいだけ。
自分だけで解決せずに周りをも巻き込んでモヤモヤさせるだけだよね。
>>192がよっぽどしつこかったんでしょ
よくいるよね、私はさっぱりした性格だからとか
言いたいことははっきり言わなきゃ!とか言って
自分の持論を好き勝手に言い放つ馬鹿。
言いたきゃぬいぐるみにでも言えばいい。
どれだけ人を不快にさせるかわかってないよ。
それで逆に距離置いたら「無視された！」とか騒ぐのもいるし。
言いたいことははっきり言わなきゃ!とか言って
自分の持論を好き勝手に言い放つ馬鹿。
言いたきゃぬいぐるみにでも言えばいい。
どれだけ人を不快にさせるかわかってないよ。
それで逆に距離置いたら「無視された！」とか騒ぐのもいるし。
198 ：可愛い奥様：2013/05/01(水) 14:14:40.46 ID:ZA2g/JX60
>>197
>自分の持論を好き勝手に言い放つ
いる！持論展開してドヤ顔はするくせに
ほかの人が同じような事言うと、はぁ？ってな顔する自己中。
自分が持っているものは趣味が良いと思ってて、愚痴も平気で言うのに
人の趣味を内心馬鹿にしてたり愚痴は聞きたくない！とか言い放つ
自分は良くて人は駄目って否定する人って何なんだろう。
>自分の持論を好き勝手に言い放つ
いる！持論展開してドヤ顔はするくせに
ほかの人が同じような事言うと、はぁ？ってな顔する自己中。
自分が持っているものは趣味が良いと思ってて、愚痴も平気で言うのに
人の趣味を内心馬鹿にしてたり愚痴は聞きたくない！とか言い放つ
自分は良くて人は駄目って否定する人って何なんだろう。
「悪口言いたくなる人とはお付き合いしない」
これに尽きるね。
悩ましいのは、一対一なら付き合いやめられるけど、グループ内にいるとそうもいかなくて。
みなさん微妙に嫌な人と認定していながら、もう大人なのでそれを表明しないで
グループに入れたまんま付き合いがつづいている。
その人から離れる=全員と離れるになるんだな。残念。
これに尽きるね。
悩ましいのは、一対一なら付き合いやめられるけど、グループ内にいるとそうもいかなくて。
みなさん微妙に嫌な人と認定していながら、もう大人なのでそれを表明しないで
グループに入れたまんま付き合いがつづいている。
その人から離れる=全員と離れるになるんだな。残念。
私は結婚して旦那もいるけど男の親友もいます（ドヤア）まで読んだw>>164
わざわざ書かんでも友達の大切さは文章で伝えられるだろーに、必然性もないのに、
異性の知人以上の友達がいる女ってなぜそれを声高に言わずにはいられないんだ？？
わざわざ書かんでも友達の大切さは文章で伝えられるだろーに、必然性もないのに、
異性の知人以上の友達がいる女ってなぜそれを声高に言わずにはいられないんだ？？
>200と同じく。
子の入学をきっかけに付き合いが始まったグループ。いたって平和な付き合いだけど
一人だけ異分子がいる。見た目もキャラも年齢も話題も全く合わないし
私たちの話題に不快感すら表わされる。
なのにずーーーっとくっついてくるんだよなぁ。ランチも参加してつまんなそうにしてるし。
他の人達はどう思っているんだか、その人の異分子ぶりの話しにはなったことない。
言わぬが華？これが大人の付き合いってやつ？もう6年目です。
子の入学をきっかけに付き合いが始まったグループ。いたって平和な付き合いだけど
一人だけ異分子がいる。見た目もキャラも年齢も話題も全く合わないし
私たちの話題に不快感すら表わされる。
なのにずーーーっとくっついてくるんだよなぁ。ランチも参加してつまんなそうにしてるし。
他の人達はどう思っているんだか、その人の異分子ぶりの話しにはなったことない。
言わぬが華？これが大人の付き合いってやつ？もう6年目です。
全員が気の合う仲良しグループなんて存在しないよ。
個人同士の付き合いを重視したらいいだけで、
グループそのものは広く浅くの気持ちで付き合うようなものって割り切った方がいい。
個人同士の付き合いを重視したらいいだけで、
グループそのものは広く浅くの気持ちで付き合うようなものって割り切った方がいい。
同意。強制されてるわけでもあるまいし
大人の付き合いってやつ？→違う
大人の付き合いってやつ？→違う
同意。皆が皆気が合うグループなんて存在しないよ。
そういうのを求めてるから「異分子」ってやつが目につくんでしょ。
言わぬが華？って言えたら何を言うつもりなの？
そういうのを求めてるから「異分子」ってやつが目につくんでしょ。
言わぬが華？って言えたら何を言うつもりなの？
結局、その異分子とやらをハブいても、
またその繰り返しになるだけだしね。
またその繰り返しになるだけだしね。
>>203は気がつかないだけで自分が異分子だったりの可能性も
すべてが仲良しこよしの相手なんて1対1の関係でもありえないし
あり得ないことは自覚して個人個人で付き合ってって
それが3人ぐらいに成る時もあるけど、別にグループじゃないなー
中学生の悩みにしか見えないし、そう見えるってことは確実に
「大人の付き合い」では無いわけで、
見た目はおばはん、中身は幼児の逆コナンの集まりだね
あり得ないことは自覚して個人個人で付き合ってって
それが3人ぐらいに成る時もあるけど、別にグループじゃないなー
中学生の悩みにしか見えないし、そう見えるってことは確実に
「大人の付き合い」では無いわけで、
見た目はおばはん、中身は幼児の逆コナンの集まりだね
>>206
不快感あらわにして一緒に来ることへの「何故？」に決まってるでしょ
>>208
それは言いすぎだと思うよ
>>203
今ここであなたが叩かれてる原因は、それがママ友の話だからよ。
ママ友は子供という触媒ありきで付き合うのだから
ここではスレチだし分かってもらおうと書き込むの、無理だから。
不快感あらわにして一緒に来ることへの「何故？」に決まってるでしょ
>>208
それは言いすぎだと思うよ
>>203
今ここであなたが叩かれてる原因は、それがママ友の話だからよ。
ママ友は子供という触媒ありきで付き合うのだから
ここではスレチだし分かってもらおうと書き込むの、無理だから。
数年ぶりに皆で集まったんだけど、その中の1人からあからさまに避けられてへこんだ。
私と隣の席になると、あれこれ理由をつけて｢あっちいこ！｣ってパッと移動するし、
道を歩く時も私と並びそうになるとズンズン1人で早足になるか、ノロノロ歩きで後ろの子と行動するか。
私が発言すればシラーっとした態度。話し掛けてもツン！だし。
彼女からお誘いが来て、私が参加できることをすごく喜んでくれていたから、
そういう態度を取られるとは夢にも思わなかった。
私だけ省くわけにいかなくて、無理をしたのかもしれない。
彼女の結婚式には招待されるだろうし、私も昔お世話になったから行くけど、
私の時には身内のみだったせいかお祝いも無く、色々と引っかかる言動もあったので正直モヤモヤする。
またあんな態度を取られるのかと思うと、接触するのがこわい。
みんなもう全国に散らばってて、会うときは一緒に！って感じだし、これからの付き合い悩むなぁ。
私と隣の席になると、あれこれ理由をつけて｢あっちいこ！｣ってパッと移動するし、
道を歩く時も私と並びそうになるとズンズン1人で早足になるか、ノロノロ歩きで後ろの子と行動するか。
私が発言すればシラーっとした態度。話し掛けてもツン！だし。
彼女からお誘いが来て、私が参加できることをすごく喜んでくれていたから、
そういう態度を取られるとは夢にも思わなかった。
私だけ省くわけにいかなくて、無理をしたのかもしれない。
彼女の結婚式には招待されるだろうし、私も昔お世話になったから行くけど、
私の時には身内のみだったせいかお祝いも無く、色々と引っかかる言動もあったので正直モヤモヤする。
またあんな態度を取られるのかと思うと、接触するのがこわい。
みんなもう全国に散らばってて、会うときは一緒に！って感じだし、これからの付き合い悩むなぁ。
>>210
言いすぎかな？
>>203は特定のママ友を自分基準で異分子認定して、心の中で散々馬鹿にしてるのに
言いすぎも何もないと思うわー
普段からそういう態度が滲み出ていて、ほかのママ友も気を使ってるのかもよ？
言いすぎかな？
>>203は特定のママ友を自分基準で異分子認定して、心の中で散々馬鹿にしてるのに
言いすぎも何もないと思うわー
普段からそういう態度が滲み出ていて、ほかのママ友も気を使ってるのかもよ？
>>212
それは深読みしすぎだよ。
なんで203をそこまで貶めるのかわけわかんないわ
そのママさんが不愉快そうでも、みんなしてスルーして
６年も付き合ってることに疑問を抱えてる、ってだけの事じゃないの。
異分子認定の基準なんて誰だって自分でしょ？それとも
あなたと共有した基準じゃなければ認めないとでも？
最後の一行、そっくりあなたにお返しするわ
それは深読みしすぎだよ。
なんで203をそこまで貶めるのかわけわかんないわ
そのママさんが不愉快そうでも、みんなしてスルーして
６年も付き合ってることに疑問を抱えてる、ってだけの事じゃないの。
異分子認定の基準なんて誰だって自分でしょ？それとも
あなたと共有した基準じゃなければ認めないとでも？
最後の一行、そっくりあなたにお返しするわ
>>203 フルボッコ可哀想。泉ピン子、京歌子の中に君島十和子がいたら異分子でしょ。
全員ユニクロの中にシャネルのスーツを着ている人がいたらやっぱり異分子でしょ。
全員ユニクロの中にシャネルのスーツを着ている人がいたらやっぱり異分子でしょ。
>>213
そっくりお返しするとか、>>203でもないのになんかえらく必死ですね
少なくとも「他の人はどう思っているのかわからない」のに
自分はその人を異分子だと決め付けて不満を持ってるのは事実
それがなんで私と共有した基準になるの？
>>210も>>203でもないのに複数レスとか、ここの主か何か？
そっくりお返しするとか、>>203でもないのになんかえらく必死ですね
少なくとも「他の人はどう思っているのかわからない」のに
自分はその人を異分子だと決め付けて不満を持ってるのは事実
それがなんで私と共有した基準になるの？
>>210も>>203でもないのに複数レスとか、ここの主か何か？
>>214
フルボッコ可哀想といいつつワロタ
フルボッコ可哀想といいつつワロタ
まあ、でも１人だけ自分にとって異質(苦手)な人が混じるとなー、というのはわかる。
習い事を楽しくやっていたんだけど、１人大阪のおばちゃん風味の人が入ってきて
どうしても馴染めなくて足が遠のいてしまい、やめてしまった。
203は小学校？子どもが卒業したらグループは自然消滅して仲良くなった人とだけの付き合いになるのでは。
習い事を楽しくやっていたんだけど、１人大阪のおばちゃん風味の人が入ってきて
どうしても馴染めなくて足が遠のいてしまい、やめてしまった。
203は小学校？子どもが卒業したらグループは自然消滅して仲良くなった人とだけの付き合いになるのでは。
>>210
なぜあなたが「決まってるでしょ」と決めつけるのかなぁｗｗｗ
どう見ても読んでもその異分子がいない所で異分子の存在について
大いに語り合いたいｗんでしょうよ。自分の思ってる事が正しいと
肯定してもらいたいんじゃないの？
ってか本当にその過剰な反応が気味悪い。
なぜあなたが「決まってるでしょ」と決めつけるのかなぁｗｗｗ
どう見ても読んでもその異分子がいない所で異分子の存在について
大いに語り合いたいｗんでしょうよ。自分の思ってる事が正しいと
肯定してもらいたいんじゃないの？
ってか本当にその過剰な反応が気味悪い。
>>211
それってこのスレとかで時々「久々にグループで会うけどひとり
苦手な人がいてどうしたものかと思って悩む人」が、その苦手な人を
やんわり避ける方法として取る行動の典型って感じだね。
でも露骨すぎて（歩く位置をずらすくらいなら避ける側の気持ち
わかるし非難する気にはならないけど、露骨にシラーっとした
態度をとって会話もり下げるとかはダメだと思う）なんだかなーと
思った。嫌いなら嫌いでもっと無難にスルーしたほうがいいよね。
それってこのスレとかで時々「久々にグループで会うけどひとり
苦手な人がいてどうしたものかと思って悩む人」が、その苦手な人を
やんわり避ける方法として取る行動の典型って感じだね。
でも露骨すぎて（歩く位置をずらすくらいなら避ける側の気持ち
わかるし非難する気にはならないけど、露骨にシラーっとした
態度をとって会話もり下げるとかはダメだと思う）なんだかなーと
思った。嫌いなら嫌いでもっと無難にスルーしたほうがいいよね。
>>211
うわー露骨だね。グループはしんどいな。嫌われる心あたりはある？
うわー露骨だね。グループはしんどいな。嫌われる心あたりはある？
まあ、同じこと言ってても、 >>217さんのはなんとも思わないけど
>>203さんの異分子呼ばわりがイラっとする感じがするのはわかるけど
叩き続けるほどのもんでもない気がする。
学生時代もいたよね。毛色が明らかに違うのに後ろからついて行って
グループに居座ってる子って。追い出す理由がないから置いてるけど
まあ正直いない方が快適なんだよなあっていうムードが出てて
外から見ててもしんどかった。
>>203さんの異分子呼ばわりがイラっとする感じがするのはわかるけど
叩き続けるほどのもんでもない気がする。
学生時代もいたよね。毛色が明らかに違うのに後ろからついて行って
グループに居座ってる子って。追い出す理由がないから置いてるけど
まあ正直いない方が快適なんだよなあっていうムードが出てて
外から見ててもしんどかった。
そういえば、そういう苦手意識持ってた子と個人に話してみたら
めちゃ仲良しになった事がある。
私はママ友は表面的なお付き合いにしかならなかったので
内心あれ？と思った人でも普通にやり過ごしてたけど。
めちゃ仲良しになった事がある。
私はママ友は表面的なお付き合いにしかならなかったので
内心あれ？と思った人でも普通にやり過ごしてたけど。
>>224
そうそう。習い事に入ってきちゃうのは別に「仲良しグループに入れた」
わけでもないから不可抗力だし
自分たちは仲良しグループでーって前提で、嫌いな奴がいるけど
そいつと離れられないのー！ってどうにも矛盾してるしおかしい。
そうそう。習い事に入ってきちゃうのは別に「仲良しグループに入れた」
わけでもないから不可抗力だし
自分たちは仲良しグループでーって前提で、嫌いな奴がいるけど
そいつと離れられないのー！ってどうにも矛盾してるしおかしい。
意地悪したり当てこすりしなきゃ異分子でも気にならないけどね。
嫌味を言いながら誘ってくる人よりはるかにマシだ。
嫌味を言いながら誘ってくる人よりはるかにマシだ。
人によっては、ポツンが怖くてどこかグループにいないと辛く感じる人と
一人でも全然平気な人がいるからなー。
前者だと、どこでもいいからって思えば何と思われようが居続けるだろうし。
これは大人になっても変わらない感じがする。
複数の人が集まると色んな思いがめぐるから、面倒だ。
一人でも全然平気な人がいるからなー。
前者だと、どこでもいいからって思えば何と思われようが居続けるだろうし。
これは大人になっても変わらない感じがする。
複数の人が集まると色んな思いがめぐるから、面倒だ。
声もかけてない勝手にランチ会に乗り込んできてるわけじゃあるまいし、
くっついてって誰かが誘ってるんだよね。
どういうグループなのか全然わからないし、
>>203みたいなのって育児板に書けば？
ママ友関連スレいっぱいあるから適当なの見つかるでしょ。
くっついてって誰かが誘ってるんだよね。
どういうグループなのか全然わからないし、
>>203みたいなのって育児板に書けば？
ママ友関連スレいっぱいあるから適当なの見つかるでしょ。
>>211
その人には挨拶だけ、話しかけない、近寄らない、
話しかけられたら穏やかにその事だけに返事だけする、
その人がシラっとして聞いてなくても気にしない、
結婚式も「主人の親戚の結婚式」を理由にでもして欠席、お祝いだけ送る、
＝消極的無視、をおすすめ。
そして、他の人達と楽しく過ごせば良い。
その人には挨拶だけ、話しかけない、近寄らない、
話しかけられたら穏やかにその事だけに返事だけする、
その人がシラっとして聞いてなくても気にしない、
結婚式も「主人の親戚の結婚式」を理由にでもして欠席、お祝いだけ送る、
＝消極的無視、をおすすめ。
そして、他の人達と楽しく過ごせば良い。
>>229
保護者会の後の「ランチに行こうよ」みたいな流れにいつもくっついてくるのでは？
保護者会の後の「ランチに行こうよ」みたいな流れにいつもくっついてくるのでは？
>>231
そうだとしたら「グループ」ではないよね。
それに、異分子の人だけじゃなくて他の人とも意思の疎通できてないよね
＞他の人はどう思ってるんだか
意味不明だよ。
くっついてきたら「今回は解散しよう」でいいんじゃないの？
で、後日仲良くしたい人に声かけて自分でセッティングすればいいだけ
予約したランチに来ることはできない
そうだとしたら「グループ」ではないよね。
それに、異分子の人だけじゃなくて他の人とも意思の疎通できてないよね
＞他の人はどう思ってるんだか
意味不明だよ。
くっついてきたら「今回は解散しよう」でいいんじゃないの？
で、後日仲良くしたい人に声かけて自分でセッティングすればいいだけ
予約したランチに来ることはできない
>203です
今日はそのグループでランチ会でして、先ほど戻ったらレスいっぱい。
色々参考になりました。ありがとうございます。
異分子(という言い方が悪かったですね)のAさんもいらっしゃいましたけど、
何故だか途中退席されたので、ややぼかし気味にわたしの思ってることを言ったら
同意同意で私の言いたかったこと以上のことに言及する方もいて、
今後はAさんとの付き合い方が変わりそうです。
だからと言って今後、>218さんの言う
>>異分子がいない所で異分子の存在について
>>大いに語り合いたいｗんでしょうよ
はないわー。そんなこと考えもしなかったし、恐らく今後はAさんについて一切話題にもならない
付き合いになると思う。
>210=213さんのおっしゃることは全くその通りです。
始まりはママ友だけど今はそう思ってないのでここに書きましたけど、育児版的なネタですみませんでした。
今日はそのグループでランチ会でして、先ほど戻ったらレスいっぱい。
色々参考になりました。ありがとうございます。
異分子(という言い方が悪かったですね)のAさんもいらっしゃいましたけど、
何故だか途中退席されたので、ややぼかし気味にわたしの思ってることを言ったら
同意同意で私の言いたかったこと以上のことに言及する方もいて、
今後はAさんとの付き合い方が変わりそうです。
だからと言って今後、>218さんの言う
>>異分子がいない所で異分子の存在について
>>大いに語り合いたいｗんでしょうよ
はないわー。そんなこと考えもしなかったし、恐らく今後はAさんについて一切話題にもならない
付き合いになると思う。
>210=213さんのおっしゃることは全くその通りです。
始まりはママ友だけど今はそう思ってないのでここに書きましたけど、育児版的なネタですみませんでした。
↑ 名前欄744 間違えました。
6年間もそのままだったのにまぁ急な展開なことで…。
>>233
233さんが言いたかった事にみんなが同意してくれて
ホッとしてたんじゃないの？
みんな同じように思ってたんだ＝仲間意識
共通の敵を作ることに成功したわけでしょ
これからはその話は一切せず、今まで通りモヤモヤしながら黙って
付き合いをする
だけどこれからはみんなが同じように「こいつ嫌い」っていう認識があるから
すごく気が楽
知らないのはあいつだけーっていう嫌な話書いてるわけだけど
その辺りどうなの？
233さんが言いたかった事にみんなが同意してくれて
ホッとしてたんじゃないの？
みんな同じように思ってたんだ＝仲間意識
共通の敵を作ることに成功したわけでしょ
これからはその話は一切せず、今まで通りモヤモヤしながら黙って
付き合いをする
だけどこれからはみんなが同じように「こいつ嫌い」っていう認識があるから
すごく気が楽
知らないのはあいつだけーっていう嫌な話書いてるわけだけど
その辺りどうなの？
>>233
> 何故だか途中退席されたので、ややぼかし気味にわたしの思ってることを言ったら
> 同意同意で私の言いたかったこと以上のことに言及する方もいて、
> 今後はAさんとの付き合い方が変わりそうです。
あーはいはい居ない所で悪口三昧ってやつね。
大いに語り合ってるじゃない。何が違うんだか。
すごいね、6年間ずるずるやってきてこの急展開。
で、これからどうするの？6年間がなかったことにして
一気にバッサリ切るの？
> 何故だか途中退席されたので、ややぼかし気味にわたしの思ってることを言ったら
> 同意同意で私の言いたかったこと以上のことに言及する方もいて、
> 今後はAさんとの付き合い方が変わりそうです。
あーはいはい居ない所で悪口三昧ってやつね。
大いに語り合ってるじゃない。何が違うんだか。
すごいね、6年間ずるずるやってきてこの急展開。
で、これからどうするの？6年間がなかったことにして
一気にバッサリ切るの？
>>203＝233
そういう「異分子」みたいな人も参加出来る、
なんというか、緩いグループですよね。
親しい人だけ、気の合う人だけ、というわけではなく、
学校が一緒とか、習い事が一緒とか、その程度の。
そういう緩いグループの場合、気が合わない人がいても仕方ないですよ。
そして、その気の合ない人を表だって非難しだすと、
そういう緩いグループは崩壊する。
緩い繋がりを否定した事になるから。
よかったですね、結果的に面倒なグループ付き合いから抜けられそうで。
そういう「異分子」みたいな人も参加出来る、
なんというか、緩いグループですよね。
親しい人だけ、気の合う人だけ、というわけではなく、
学校が一緒とか、習い事が一緒とか、その程度の。
そういう緩いグループの場合、気が合わない人がいても仕方ないですよ。
そして、その気の合ない人を表だって非難しだすと、
そういう緩いグループは崩壊する。
緩い繋がりを否定した事になるから。
よかったですね、結果的に面倒なグループ付き合いから抜けられそうで。
>>211です。皆さんレスありがとう。
歩く位置を何回もずらされ、偶然隣になっただけでも近寄るなオーラ全開だったので、ひたすら後ろの方で過ごしました。
大人の事情があるにせよ、そこまで嫌なら無理して誘ってもらわなくとも…と思ってしまった。
私の結婚報告の手紙には、彼女一人だけ何の返事も無く、年賀状に｢私の結婚式には呼びます｣とだけ。
実際会えば披露宴をしなかった事をバカにするような口ぶりで、｢私はちゃんとしなきゃ〜」って何回も何回も。
きっかけはあります。
元々彼女には嫌われていたらしいのですが(知らなかった)、過去に一度、彼女の態度が急変した事があり。
その際、｢誰々が貴方の悪口を言うんだ。私それを鵜呑みにして貴方の事ずっと嫌ってた。だけどいい子だったね。｣
みたいな衝撃告白をされました。
それに驚いた私が今度は壁を作ってしまい、それから…です。
今回、優しいメールが来たことで期待していたけれど、私の甘えでした。
私も悪いです。彼女も私と同様、嫌な思いをしたんでしょう。
愚痴を聞いてくれてありがとう。
歩く位置を何回もずらされ、偶然隣になっただけでも近寄るなオーラ全開だったので、ひたすら後ろの方で過ごしました。
大人の事情があるにせよ、そこまで嫌なら無理して誘ってもらわなくとも…と思ってしまった。
私の結婚報告の手紙には、彼女一人だけ何の返事も無く、年賀状に｢私の結婚式には呼びます｣とだけ。
実際会えば披露宴をしなかった事をバカにするような口ぶりで、｢私はちゃんとしなきゃ〜」って何回も何回も。
きっかけはあります。
元々彼女には嫌われていたらしいのですが(知らなかった)、過去に一度、彼女の態度が急変した事があり。
その際、｢誰々が貴方の悪口を言うんだ。私それを鵜呑みにして貴方の事ずっと嫌ってた。だけどいい子だったね。｣
みたいな衝撃告白をされました。
それに驚いた私が今度は壁を作ってしまい、それから…です。
今回、優しいメールが来たことで期待していたけれど、私の甘えでした。
私も悪いです。彼女も私と同様、嫌な思いをしたんでしょう。
愚痴を聞いてくれてありがとう。
>何故だか途中退席されたので、ややぼかし気味にわたしの思ってることを言ったら
>同意同意で私の言いたかったこと以上のことに言及する方もいて、
へーーーーそうなんですかぁ
今日に限って途中退席なんて何があったんでしょうね怖いわー
で、口火を切ったら同意同意の嵐か
何が大人の付き合いなんだか
>同意同意で私の言いたかったこと以上のことに言及する方もいて、
へーーーーそうなんですかぁ
今日に限って途中退席なんて何があったんでしょうね怖いわー
で、口火を切ったら同意同意の嵐か
何が大人の付き合いなんだか
だから、幼稚なんでしょうね
おもしろい方がいっぱいいらっしゃるスレですねw
今後はロムだけにしておきます。
今後はロムだけにしておきます。
じゃぁ最初からロムっとけw
>>242
人間としての程度が低そう
人間としての程度が低そう
グループに固執する人ってイジメを正当化するよね。
嫌なら自分が離れて個々の付き合いをすりゃいいだけなのに。
例えば習い事で異分子がいたとしても、
その後のお茶やランチは自由なんだから
好きな人だけ誘えばいい。
みんな一緒に拘る必要は無いのに。
嫌なら自分が離れて個々の付き合いをすりゃいいだけなのに。
例えば習い事で異分子がいたとしても、
その後のお茶やランチは自由なんだから
好きな人だけ誘えばいい。
みんな一緒に拘る必要は無いのに。
他の人といるのは楽しいけど、
その人だけは嫌。
でも他の人とも個人的に誘えるほどは親しく無い、って感じなんだろう。
その場合、その嫌な人も込みの緩い付き合い、という事で我慢出来る人と、
その人だけ我慢出来ない、ってなる人と、二通りあるんだろうね。
その人だけは嫌。
でも他の人とも個人的に誘えるほどは親しく無い、って感じなんだろう。
その場合、その嫌な人も込みの緩い付き合い、という事で我慢出来る人と、
その人だけ我慢出来ない、ってなる人と、二通りあるんだろうね。
釣りじゃなきゃ変なグループだね。
６年もあたりさわりない付き合いをしていながら、
今更途中退席したくらいで悪口大会？
グループの人と個人的に会うことって今までなかったの？
学校関係なら家も近いだろうし、これからも顔を合わせることがあるだろうに、
いきなりハブってこれからどうするの？
とあれこれ謎だ。
６年もあたりさわりない付き合いをしていながら、
今更途中退席したくらいで悪口大会？
グループの人と個人的に会うことって今までなかったの？
学校関係なら家も近いだろうし、これからも顔を合わせることがあるだろうに、
いきなりハブってこれからどうするの？
とあれこれ謎だ。
>>249
私立とかヒントあげちゃだめよｗ
私立とかヒントあげちゃだめよｗ
必死にグループ抜けを止めてくる人が実は一番怪しいのよね
グループって、レディース（女珍走団）だよね
最初から私立の話だと思って読んでたわ
地元の公立の話だったら辻褄が合わないでしょ
幼稚園あたりからグループ出来てて新規の付き合いなんて、まずありえない
レスをちゃんと読めない日本語力の低い人が多いわね、ここ
地元の公立の話だったら辻褄が合わないでしょ
幼稚園あたりからグループ出来てて新規の付き合いなんて、まずありえない
レスをちゃんと読めない日本語力の低い人が多いわね、ここ
まあ私立ならなおさら気の合う人だけで
メールで連絡取り合って集まればいいじゃんって話だけどね。
メールで連絡取り合って集まればいいじゃんって話だけどね。
若い時は出掛けるのも好きだったし相手に合わせるのも苦じゃなかったけど、お互い環境が変わって相手の都合に合わせるのが面倒になる友達とは距離を置くようになった。
子供が仲良くなったことをキッカケにできたママグループなら
毛色の違う人がいても普通じゃないの？
広く浅く大人の付き合いしてればいいんじゃない？
毛色の違う人がいても普通じゃないの？
広く浅く大人の付き合いしてればいいんじゃない？
6年間も
見た目もキャラも年齢も話題も全く合わないくて
自分らの話題に不快感すら表わされてランチも参加してつまんなそうにされたら
嫌な気分になるわな。
見た目もキャラも年齢も話題も全く合わないくて
自分らの話題に不快感すら表わされてランチも参加してつまんなそうにされたら
嫌な気分になるわな。
ホント、>>242を読んで203の性根がわかったね。
同情的に読んで損した気分。
>>239
これは気の毒だなあ。
過去にそんなこと言われたら驚いて距離を置くのも当然。
結婚式に行ったところでいやな思いするだけだろうから行く必要ないよ。
同情的に読んで損した気分。
>>239
これは気の毒だなあ。
過去にそんなこと言われたら驚いて距離を置くのも当然。
結婚式に行ったところでいやな思いするだけだろうから行く必要ないよ。
203の集中砲火止まず‥
ここはどちらかというと >211的な なんでわたしがこんな仕打ちされちゃうの？
の立場の人が書き込むスレだからねw
ここはどちらかというと >211的な なんでわたしがこんな仕打ちされちゃうの？
の立場の人が書き込むスレだからねw
られっ子スレかい
ここは新婚奥や小梨奥、若い奥が多いよ。
私立に行かせてるような奥様があんなこと書くと集中砲火に遇うんだね。
私立ならあっちの掲示板に相談すれば？ きっと全然違うレスが返ってくると思うよ。
ここは新婚奥や小梨奥、若い奥が多いよ。
私立に行かせてるような奥様があんなこと書くと集中砲火に遇うんだね。
私立ならあっちの掲示板に相談すれば？ きっと全然違うレスが返ってくると思うよ。
別に私立だからってことないでしょ
普通に>>242の性格が悪いだけで
普通に>>242の性格が悪いだけで
>>259
同意
しょせん子供つながりの義理付き合いなのに、
何を期待しているんだろうって思うわ。
>>262
招待してもさらに無視とかしてきそうだよね。
そこまであからさまな態度取られたらもう式も欠席でいいと思うよ。
餞別代りにお祝いだけ送っとけばいい。
同意
しょせん子供つながりの義理付き合いなのに、
何を期待しているんだろうって思うわ。
>>262
招待してもさらに無視とかしてきそうだよね。
そこまであからさまな態度取られたらもう式も欠席でいいと思うよ。
餞別代りにお祝いだけ送っとけばいい。
久しぶりに会った友達が、まるで小姑のようだったよorz
新居に遊びに来たいと言うから快く迎えたら、
インテリアチェックからはじまり、食器チェック、
挙げ句の果てに包丁の数まで数えられた時はゾッとした。
独身の友達と既婚の私が生活スタイルが違うのは当たり前だろうに、
こちらの事にいちいち噛みついたり皮肉ったりしてくるから、とっても疲れた。
もうFOしようと思う。
新居に遊びに来たいと言うから快く迎えたら、
インテリアチェックからはじまり、食器チェック、
挙げ句の果てに包丁の数まで数えられた時はゾッとした。
独身の友達と既婚の私が生活スタイルが違うのは当たり前だろうに、
こちらの事にいちいち噛みついたり皮肉ったりしてくるから、とっても疲れた。
もうFOしようと思う。
自宅チェック、私もされた経験ある〜。
自分よりも、良い暮らしをしていないか見てるんでしょうね。
今後は疎遠が正解。
自分よりも、良い暮らしをしていないか見てるんでしょうね。
今後は疎遠が正解。
1番仲良かった友達に、ずっとモラハラされてたんだと思う。共依存だったかも
なぜ耐えてたのか自分でも理解できない
例えば先週言われた事は
私子ちゃんの精神年齢とか人生経験が20歳としたら、私は50歳ぐらいで
大人と子供ぐらいのレベルの違いがある。見えてる世界も選択も違う
私子ちゃんが○○な所なおしてくれないともう仲良くできない
らしい。良い機会だからダメなヤツだと思って見捨ててもらうよ
よく考えたら彼女に当たり散らされて気分悪い事以外、私は今、家庭も仕事も友人も経済状況も何もかも上手くいってて幸せだった
何で彼女にこだわってたんだろう。
なぜ耐えてたのか自分でも理解できない
例えば先週言われた事は
私子ちゃんの精神年齢とか人生経験が20歳としたら、私は50歳ぐらいで
大人と子供ぐらいのレベルの違いがある。見えてる世界も選択も違う
私子ちゃんが○○な所なおしてくれないともう仲良くできない
らしい。良い機会だからダメなヤツだと思って見捨ててもらうよ
よく考えたら彼女に当たり散らされて気分悪い事以外、私は今、家庭も仕事も友人も経済状況も何もかも上手くいってて幸せだった
何で彼女にこだわってたんだろう。
何となーくモヤモヤしながら、子どもの幼稚園時代のママ友と10年以上つきあってきた。
ふと考えてみたらこの春子どもは大学生になり、もう何の義理もないのでFOすることにした。
いやあ快適ｗバカだったな。
ふと考えてみたらこの春子どもは大学生になり、もう何の義理もないのでFOすることにした。
いやあ快適ｗバカだったな。
>>267
私も同じような事があって、前に友達が姑化してしんどいってここに書いたw
久しぶりに会ったら、嫌味も詮索も無くなってて別人みたいだった。
不思議で仕方なかったんだけど、あるスポーツをはじめたところ、
「結婚願望が無く彼氏もいない独身女性ばかりでホッとした」と言っていた。
以前のように楽しく会話ができて嬉しかったけど、
状況が変わればまたあんな態度になるんだろうなと覚悟してる。
私も同じような事があって、前に友達が姑化してしんどいってここに書いたw
久しぶりに会ったら、嫌味も詮索も無くなってて別人みたいだった。
不思議で仕方なかったんだけど、あるスポーツをはじめたところ、
「結婚願望が無く彼氏もいない独身女性ばかりでホッとした」と言っていた。
以前のように楽しく会話ができて嬉しかったけど、
状況が変わればまたあんな態度になるんだろうなと覚悟してる。
>>267
>>273
あーなんかとってもよくわかる！
彼氏いない歴＝年齢のまま40過ぎてしまった同級生がいるんだけど
その時々の精神状態で、もの凄く攻撃的だったりもの凄く上から目線だったりするんだ。
一時が万事私だったら〜とか、○○すればいいのに！とか言われてさすがにムッとして、
自分が結婚したらそうすれば？と言ってしまったことがある。
もの凄く荒れた後で「あの時は仕事も上手くいかなくてイライラしていた」と言ってたことあるけど
もうどこに地雷があるかわからないから怖くて世間話もできない。
独身の友達も多いんだけど「独身こじらせた」って感じはそのコだけで疎遠になりつつある。
>>273
あーなんかとってもよくわかる！
彼氏いない歴＝年齢のまま40過ぎてしまった同級生がいるんだけど
その時々の精神状態で、もの凄く攻撃的だったりもの凄く上から目線だったりするんだ。
一時が万事私だったら〜とか、○○すればいいのに！とか言われてさすがにムッとして、
自分が結婚したらそうすれば？と言ってしまったことがある。
もの凄く荒れた後で「あの時は仕事も上手くいかなくてイライラしていた」と言ってたことあるけど
もうどこに地雷があるかわからないから怖くて世間話もできない。
独身の友達も多いんだけど「独身こじらせた」って感じはそのコだけで疎遠になりつつある。
えっ、40年か彼氏無し？とか嘘でしょ・・・
>>274
＞一時が万事私だったら〜とか、○○すればいいのに！
まんま友人だ・・。
彼女が先日、「私、人に自分の意見押し付ける人って大嫌い！」
っていきなりある知人の愚痴を言い出したんだけど、その内容、彼女にそっくりだった。
人の嫌いな部分は自分の鏡だって言うけれど、本当にそうだなあと・・
押し付けがましい所以外は本当に素敵な友人だし、一緒にいて楽しいんだけど、
今後また結婚ラッシュとかあれば距離あけることになりそう。
＞一時が万事私だったら〜とか、○○すればいいのに！
まんま友人だ・・。
彼女が先日、「私、人に自分の意見押し付ける人って大嫌い！」
っていきなりある知人の愚痴を言い出したんだけど、その内容、彼女にそっくりだった。
人の嫌いな部分は自分の鏡だって言うけれど、本当にそうだなあと・・
押し付けがましい所以外は本当に素敵な友人だし、一緒にいて楽しいんだけど、
今後また結婚ラッシュとかあれば距離あけることになりそう。
>>274
＞もうどこに地雷があるかわからないから怖くて世間話もできない。
すっごくよくわかる…。
悪気はなかったと言ってもキレられ、気を使えば使ったでキレられ、という経験がある。
これって時がきたら解決して、また仲良くなれたりするのかな。
＞もうどこに地雷があるかわからないから怖くて世間話もできない。
すっごくよくわかる…。
悪気はなかったと言ってもキレられ、気を使えば使ったでキレられ、という経験がある。
これって時がきたら解決して、また仲良くなれたりするのかな。
>>274
＞もうどこに地雷があるかわからないから怖くて世間話もできない。
私もよくわかるわ…
自分の人生が上手くいかないストレスをこっちに向けてくんなと思う
他人と自分の境界がおかしいんだよ…
私はもう友達辞めたい
＞もうどこに地雷があるかわからないから怖くて世間話もできない。
私もよくわかるわ…
自分の人生が上手くいかないストレスをこっちに向けてくんなと思う
他人と自分の境界がおかしいんだよ…
私はもう友達辞めたい
他人と自分の境界がおかしいってわかるなー
若い時は未熟で悩みも多いからなんでも話せる人が親友なんだけど、
経験から成熟してだいたいの悩みは自己処理できるようになる。
だから大人の良い距離感の友人に変化していきたいのにいつまでも
昔の親友のノリで悩みや愚痴が変化しないで地雷ばかり増える人いる。
でもそういう人って自己評価高いから自分を変えようとしないで、周りを否定
ばかりしてる。
若い時は未熟で悩みも多いからなんでも話せる人が親友なんだけど、
経験から成熟してだいたいの悩みは自己処理できるようになる。
だから大人の良い距離感の友人に変化していきたいのにいつまでも
昔の親友のノリで悩みや愚痴が変化しないで地雷ばかり増える人いる。
でもそういう人って自己評価高いから自分を変えようとしないで、周りを否定
ばかりしてる。
＞悪気はなかったと言ってもキレられ、気を使えば使ったでキレられ、
それそれ。独身の友人が「友達が子供ができたって聞いてつらい、
そんな話聞くのもつらい」とか言ってたと思ったら
今度は「友達が子供が生まれるのを臨月になるまで私に言わなかった、
気を使われるのも傷つくんだよね…」と愚痴ってきたので
いったいどうしたらいいんだと思った。
それそれ。独身の友人が「友達が子供ができたって聞いてつらい、
そんな話聞くのもつらい」とか言ってたと思ったら
今度は「友達が子供が生まれるのを臨月になるまで私に言わなかった、
気を使われるのも傷つくんだよね…」と愚痴ってきたので
いったいどうしたらいいんだと思った。
>>280
その場合本当にどうしたら良いか聞いてみたいわ
その場合本当にどうしたら良いか聞いてみたいわ
282 ：可愛い奥様：2013/05/08(水) 14:49:06.08 ID:IGjhAeU+0
>>269
毒親育ち？なんとなくだけど。すり減ってまで付き合う必要はないんだよ
毒に問題があるのは大前提なんだけどさ、友人関係でトラブルに巻き込まれて
ばかりいる側にもやっぱり問題はあるよ。
つけこまれやすい資質があるよそういう人らに感じるのは。
必要以上に低姿勢で接していたり、謝らなくていい所で謝っていたり。
いい人に見られたいって好かれたいって気持ちを逆手に取られてる。
毒親育ち？なんとなくだけど。すり減ってまで付き合う必要はないんだよ
毒に問題があるのは大前提なんだけどさ、友人関係でトラブルに巻き込まれて
ばかりいる側にもやっぱり問題はあるよ。
つけこまれやすい資質があるよそういう人らに感じるのは。
必要以上に低姿勢で接していたり、謝らなくていい所で謝っていたり。
いい人に見られたいって好かれたいって気持ちを逆手に取られてる。
>>242 君島十和子軍団に異分子泉ピン子で再現された。
GWに、友人が朝から「聞いてよ！〇×△！！」と家族内の愚痴メールがあった。
「こんなこと〇ちゃんにしか話せないよ」
2時間後ぐらいにメールしたらすぐに返信がきて、結局その日は私も三通ほど、眺めのメールを出した。
で、状況が心配だったので翌午前中「今日はどう？仲直りしたかな」とメール。
その日の夜も11時過ぎに「返信遅くなってゴメン。今日は何事もなかったのように、仲直りしました。
やっぱ夫婦だわ。心配かけてゴメン」
「おいおい、心配しｔんだよ。朝から仲直りしたなら、昼間にでも一言報告メールくれよ〜！」
とぷち切れ気味メールしたら返信がこない。
きっと彼女は「だから報告遅れてゴメンってかいたのに〜、なんで？」ってむくれてるんだと思う。
もうしらんわ。吐き出すだけ吐き出してこれかよ。
ゴミ箱だよね。卒業するわ。
「こんなこと〇ちゃんにしか話せないよ」
2時間後ぐらいにメールしたらすぐに返信がきて、結局その日は私も三通ほど、眺めのメールを出した。
で、状況が心配だったので翌午前中「今日はどう？仲直りしたかな」とメール。
その日の夜も11時過ぎに「返信遅くなってゴメン。今日は何事もなかったのように、仲直りしました。
やっぱ夫婦だわ。心配かけてゴメン」
「おいおい、心配しｔんだよ。朝から仲直りしたなら、昼間にでも一言報告メールくれよ〜！」
とぷち切れ気味メールしたら返信がこない。
きっと彼女は「だから報告遅れてゴメンってかいたのに〜、なんで？」ってむくれてるんだと思う。
もうしらんわ。吐き出すだけ吐き出してこれかよ。
ゴミ箱だよね。卒業するわ。
翌朝他人の夫婦喧嘩にwktkでメール送ったのが透けて見える
>>282
じーんときました。>>269じゃないけど。
いい人になりたい願望はないんだけど、仲良くしてほしくて低姿勢になってるんだよね。
でどんどん偉そうな態度をされて、ある日”プチン”と切れてＣＯ。
半分ぐらいの人は「許してくださ〜い」とやってくる。
でももうそのときには私は相手に対して信頼ゼロで疑心暗鬼。
しゃべってももう前のようには話せないし、無表情。
こうしてるともちろん偉そうな態度になる人はいないけど、
低姿勢な人と知合っても高圧的にならない人と知合いたいというのが永遠の願い。
35年生きて皆無。
じーんときました。>>269じゃないけど。
いい人になりたい願望はないんだけど、仲良くしてほしくて低姿勢になってるんだよね。
でどんどん偉そうな態度をされて、ある日”プチン”と切れてＣＯ。
半分ぐらいの人は「許してくださ〜い」とやってくる。
でももうそのときには私は相手に対して信頼ゼロで疑心暗鬼。
しゃべってももう前のようには話せないし、無表情。
こうしてるともちろん偉そうな態度になる人はいないけど、
低姿勢な人と知合っても高圧的にならない人と知合いたいというのが永遠の願い。
35年生きて皆無。
>>211>>239です。
>>262さん>>266さんレスありがとう。
私もそれが気になってました。
出席したところで感謝されるどころか、｢呼んでやった｣みたいな態度取られても嫌だなぁと。
多分、今回と同じで、招待の段階ではとっても愛想良くされると思うんです。
こちらもお祝いをいただいたわけでもないのだし、出席にこだわる必要はないのかもしれませんね。
>>262さん>>266さんレスありがとう。
私もそれが気になってました。
出席したところで感謝されるどころか、｢呼んでやった｣みたいな態度取られても嫌だなぁと。
多分、今回と同じで、招待の段階ではとっても愛想良くされると思うんです。
こちらもお祝いをいただいたわけでもないのだし、出席にこだわる必要はないのかもしれませんね。
>>284
メールなんだから、手隙のときにしかできないこともあるじゃん。
毎度その調子なら積もり積もって爆発ということもあるだろうけど、
そうじゃないなら、相手の都合でたまたま遅れたんだなと考えてあげたら？
文句メールは余計だったかもね。
メールなんだから、手隙のときにしかできないこともあるじゃん。
毎度その調子なら積もり積もって爆発ということもあるだろうけど、
そうじゃないなら、相手の都合でたまたま遅れたんだなと考えてあげたら？
文句メールは余計だったかもね。
私も真面目に聞いちゃう方だから、284の気持ちもわかる。
だけど、相談は乗り捨てでいいんだよ。
友達だからきっちり乗るけど、結論は知らない知りたがらないが吉。
連絡なんて来なくて当たり前、来たらそうかよかったくらいに思っとくの。
そのほうがお互い気も楽だし、関係もうまくいくよ。
だけど、相談は乗り捨てでいいんだよ。
友達だからきっちり乗るけど、結論は知らない知りたがらないが吉。
連絡なんて来なくて当たり前、来たらそうかよかったくらいに思っとくの。
そのほうがお互い気も楽だし、関係もうまくいくよ。
心配してたのなら
良かったね、でも人騒がせな奴だな！
で済みそうなものだけど。
報告できるまでの完全仲直りまでって時間がかかりそうだし。
良かったね、でも人騒がせな奴だな！
で済みそうなものだけど。
報告できるまでの完全仲直りまでって時間がかかりそうだし。
>>291
だよねえ。
うち、子どもが今年高校受験だったんだけど、遠方の友達が何回も電話をかけてきている(着歴がある)。
いい人なので、心配してかけてきてることはわかってるけど、
そんなに人んちの事情が気になるか？不合格だったらどうリアクションする気だろ、とかちょっとウザく感じる。
だよねえ。
うち、子どもが今年高校受験だったんだけど、遠方の友達が何回も電話をかけてきている(着歴がある)。
いい人なので、心配してかけてきてることはわかってるけど、
そんなに人んちの事情が気になるか？不合格だったらどうリアクションする気だろ、とかちょっとウザく感じる。
>>286
＞低姿勢な人と知合っても高圧的にならない人と知合いたいというのが永遠の願い。
＞35年生きて皆無。
これはちょっと周囲の人に対して失礼が過ぎない？
知り合ってもあなたのそういう気持ちが態度に出てるのかもよ。
＞低姿勢な人と知合っても高圧的にならない人と知合いたいというのが永遠の願い。
＞35年生きて皆無。
これはちょっと周囲の人に対して失礼が過ぎない？
知り合ってもあなたのそういう気持ちが態度に出てるのかもよ。
>>293
相談したわけでもないならかなりのゲスパーに感じるね。
>>284さんは親身に相談に乗った分、その後の連絡ナシに怒るのは
あたりまえだと思う。自分ならGWにそんな話聞きたくもないし。
ただ、その後の詮索はしないで、今後は相談に親身に乗らないで
いい人と思えばよかったのかも。
今後似たような相談きても、そうなんだ〜大変だね。の短文返せば
いいんだよ。
相手に合わせたお付き合いを覚えると楽になるよ。
相談したわけでもないならかなりのゲスパーに感じるね。
>>284さんは親身に相談に乗った分、その後の連絡ナシに怒るのは
あたりまえだと思う。自分ならGWにそんな話聞きたくもないし。
ただ、その後の詮索はしないで、今後は相談に親身に乗らないで
いい人と思えばよかったのかも。
今後似たような相談きても、そうなんだ〜大変だね。の短文返せば
いいんだよ。
相手に合わせたお付き合いを覚えると楽になるよ。
普段から普通にメールしてる友達だけど
○○に行かない？と誘っても返事が来ないことがある
断られるのは全然いいけど返事なしっていうのがいつもモヤモヤする
○○に行かない？と誘っても返事が来ないことがある
断られるのは全然いいけど返事なしっていうのがいつもモヤモヤする
>>294
「失礼すぎる」っていう意味がよくわからないけど、周りにたいして私が失礼な態度で接しているってことなんだろうか？
怒鳴られたり、高圧的な態度を取られたあとは失礼な態度になるけど、そうなると周りは私を人間として気を使ってくれる。
＞これはちょっと周囲の人に対して失礼が過ぎない？
の意味が読解力がなくて理解できない。すいません。
>>296
それは相手がかなりのメール不精か、嫌われてるかのどちらかじゃないでしょうか？
モヤモヤする相手と付き合ってもいいことはないのでFOでいいんじゃないでしょうか？
「失礼すぎる」っていう意味がよくわからないけど、周りにたいして私が失礼な態度で接しているってことなんだろうか？
怒鳴られたり、高圧的な態度を取られたあとは失礼な態度になるけど、そうなると周りは私を人間として気を使ってくれる。
＞これはちょっと周囲の人に対して失礼が過ぎない？
の意味が読解力がなくて理解できない。すいません。
>>296
それは相手がかなりのメール不精か、嫌われてるかのどちらかじゃないでしょうか？
モヤモヤする相手と付き合ってもいいことはないのでFOでいいんじゃないでしょうか？
誘ってもドタキャンだったりはぐらかされるのが続いて、
もういいやって連絡するのやめて年賀状も出さなかったら、
「是非ランチ行こうね（はあと」みたいな年賀状が来た。
当たり障りなく返信→翌年全く同じコメントの年賀状が来るが３年続き、
さすがにうざくなって年賀状の返事も出すのやめた。
すごいリア充で社交的な人だったんだけど、こういう人って細かいところは
無神経なのかなあと思った。
もういいやって連絡するのやめて年賀状も出さなかったら、
「是非ランチ行こうね（はあと」みたいな年賀状が来た。
当たり障りなく返信→翌年全く同じコメントの年賀状が来るが３年続き、
さすがにうざくなって年賀状の返事も出すのやめた。
すごいリア充で社交的な人だったんだけど、こういう人って細かいところは
無神経なのかなあと思った。
>>仲良くしてほしくて低姿勢になってるんだよね。
でどんどん偉そうな態度をされて、ある日”プチン”と切れてＣＯ。
これ、分かる。
私の場合、相手の言って欲しい事をリップサービスしてしまう癖がある。
だから、友人は凄く気分が良くなって我侭になっていく。
そして、付き合いが辛くなりサヨウナラ。
確かに毒母持ちだ。
でどんどん偉そうな態度をされて、ある日”プチン”と切れてＣＯ。
これ、分かる。
私の場合、相手の言って欲しい事をリップサービスしてしまう癖がある。
だから、友人は凄く気分が良くなって我侭になっていく。
そして、付き合いが辛くなりサヨウナラ。
確かに毒母持ちだ。
>>298
同じような経験あるよ〜。
その子の結婚式に呼ばれたんで出席したら、
｢今度は〇ちゃんにお祝いしなきゃね｣
「お祝い考えたんだけど、〇と□と△の中でどれがいい？」
｢新居に持って行くから都合のいい日にち教えて〜｣
みたいな連絡が何回かあったけど結局来なかった。
年賀状は毎年毎年、何カットもの旅行の写真で埋め尽くされていて、
>>298さんと似たようなコメント。
私ももううんざりして返事を出してないんだけどいまだに来る。
同じくリア充で社交的な人だったけど、こういう対応でよく人が離れていかないなぁと思った。
人を見て対応を分けているのかな。
同じような経験あるよ〜。
その子の結婚式に呼ばれたんで出席したら、
｢今度は〇ちゃんにお祝いしなきゃね｣
「お祝い考えたんだけど、〇と□と△の中でどれがいい？」
｢新居に持って行くから都合のいい日にち教えて〜｣
みたいな連絡が何回かあったけど結局来なかった。
年賀状は毎年毎年、何カットもの旅行の写真で埋め尽くされていて、
>>298さんと似たようなコメント。
私ももううんざりして返事を出してないんだけどいまだに来る。
同じくリア充で社交的な人だったけど、こういう対応でよく人が離れていかないなぁと思った。
人を見て対応を分けているのかな。
独身の友人(車持ってない)と会うとき常に車で出掛ける、とあてにされてる感がある。
今回あるイベントに誘ったら｢帰りに○○まで送ってくれたら助かる｣とか｢目的地行く前に○○に寄ってくれたら助かる｣とか…車で行くつもりなかったんだけど。
誘った場所が遠いから思い込んだのかもしんないけど聞くよな普通は。
モヤモヤするのはそれだけが理由じゃないけど、40にもなって車の事でモヤモヤするとは思わんかったわ。
誘ったのは｢もし良かったら｣であって｢付き合って｣とお願いしたわけではない。
とりあえず｢一人でも行くから気にしないで｣で気になる発言はスルー。
今回あるイベントに誘ったら｢帰りに○○まで送ってくれたら助かる｣とか｢目的地行く前に○○に寄ってくれたら助かる｣とか…車で行くつもりなかったんだけど。
誘った場所が遠いから思い込んだのかもしんないけど聞くよな普通は。
モヤモヤするのはそれだけが理由じゃないけど、40にもなって車の事でモヤモヤするとは思わんかったわ。
誘ったのは｢もし良かったら｣であって｢付き合って｣とお願いしたわけではない。
とりあえず｢一人でも行くから気にしないで｣で気になる発言はスルー。
>>297
294です。言葉足らずでごめん。
低姿勢な人と知り合っても高圧的にならない人っていると思う。
35年生きてて知り合った人が誰も彼も全員偉そうなんてことがあるんだろうか、と思って。
あなたの接し方ではなく、「今まで知り合った人全員が高圧的」って考え方が人に対して失礼というか
何と言うか、他人を穿ち過ぎのように見えた。
294です。言葉足らずでごめん。
低姿勢な人と知り合っても高圧的にならない人っていると思う。
35年生きてて知り合った人が誰も彼も全員偉そうなんてことがあるんだろうか、と思って。
あなたの接し方ではなく、「今まで知り合った人全員が高圧的」って考え方が人に対して失礼というか
何と言うか、他人を穿ち過ぎのように見えた。
>>303
たぶんあなたは毒親持ちではないのだと思います。
それはそれでとても素晴らしいことなので、ACを理解する必要はないと思います。
人間というのは基本的な性質として支配欲というのが食欲などと同じように備わっている生き物なのだそうです。
そうでないと人間社会の文化が発展しなかったといっても過言ではありません。
その基本欲求の餌食になるように育てられている人間がかなりの数存在するというだけです。
たぶんあなたは毒親持ちではないのだと思います。
それはそれでとても素晴らしいことなので、ACを理解する必要はないと思います。
人間というのは基本的な性質として支配欲というのが食欲などと同じように備わっている生き物なのだそうです。
そうでないと人間社会の文化が発展しなかったといっても過言ではありません。
その基本欲求の餌食になるように育てられている人間がかなりの数存在するというだけです。
似たような事が上にも書いてあったけど、毒親持ちは低姿勢になりすぎる節がある
その態度は家庭環境の事や毒親の存在を知らない周りの人から見るとただの卑屈な奴に見える事がある
>>286の「今まで知り合ったすべての人」は多分
単に腰の低い・丁寧な接し方をする人には高圧的な接し方はしないと思うよ
悲しいけど毒親持ち側の心の問題って事もあるんじゃないかな
その態度は家庭環境の事や毒親の存在を知らない周りの人から見るとただの卑屈な奴に見える事がある
>>286の「今まで知り合ったすべての人」は多分
単に腰の低い・丁寧な接し方をする人には高圧的な接し方はしないと思うよ
悲しいけど毒親持ち側の心の問題って事もあるんじゃないかな
>>302
車出す出さないはね〜、最初が肝心だよね。
私も何も考えずに出してたら、いつのまにか私が出すのが当然になってて、
断るのに苦労したことがある。
短距離だとしても、積み重なればガソリン代は？？とか考えてしまうしね。
それ相応の気遣いをしてくれる相手なら気にならないけど。
車出す出さないはね〜、最初が肝心だよね。
私も何も考えずに出してたら、いつのまにか私が出すのが当然になってて、
断るのに苦労したことがある。
短距離だとしても、積み重なればガソリン代は？？とか考えてしまうしね。
それ相応の気遣いをしてくれる相手なら気にならないけど。
>>304
支配欲が備わっている、それはそうかもしれないけど、
だからといって現実の社会生活で、しかも友人関係でそれをむき出しにする機会はそうそうないよ。
常に、自分が「見下げられる存在だ」と感じるのには、
不幸にも本当にろくでもない人とばかり関わった
関係の中で、相手から見下げられる位置取りをしている
客観的にはあまり問題がなくても、主観的に「見下げられている」と感じてしまう
等の可能性があると思うんだけど、
あなたの場合は、「高圧的な人にしか出会わなかった」と言いきっているし、
自分を「低姿勢な人」として一定肯定しているように見えるので、
私も少々疑問に思った。
特にACの自覚があるようなので、なおさら。
>>294さんの言葉は、他の可能性を考えてみてはどうか？という意味でとらえたらどうだろう？
支配欲が備わっている、それはそうかもしれないけど、
だからといって現実の社会生活で、しかも友人関係でそれをむき出しにする機会はそうそうないよ。
常に、自分が「見下げられる存在だ」と感じるのには、
不幸にも本当にろくでもない人とばかり関わった
関係の中で、相手から見下げられる位置取りをしている
客観的にはあまり問題がなくても、主観的に「見下げられている」と感じてしまう
等の可能性があると思うんだけど、
あなたの場合は、「高圧的な人にしか出会わなかった」と言いきっているし、
自分を「低姿勢な人」として一定肯定しているように見えるので、
私も少々疑問に思った。
特にACの自覚があるようなので、なおさら。
>>294さんの言葉は、他の可能性を考えてみてはどうか？という意味でとらえたらどうだろう？
私の知ってる毒親持ちで低姿勢の人って
なぜかボスタイプというか、気が強くてリーダーシップのある人に
くっついてるんだよね。
なので>>304の言ってる事もわかるような気がする。
傍から見ていると、高圧的にならない穏やかな人は眼中に無いみたいだし、
受身、デモデモダッテが過ぎて、攻撃はしないけど依存しちゃってて
相手を増長させたり、怒らせるように仕向けてるように見えるんだけど、
本人は自覚無いの。
なぜかボスタイプというか、気が強くてリーダーシップのある人に
くっついてるんだよね。
なので>>304の言ってる事もわかるような気がする。
傍から見ていると、高圧的にならない穏やかな人は眼中に無いみたいだし、
受身、デモデモダッテが過ぎて、攻撃はしないけど依存しちゃってて
相手を増長させたり、怒らせるように仕向けてるように見えるんだけど、
本人は自覚無いの。
仲良くしてほしくて低姿勢してきて
だんだん態度増長な女がいる。
毎日のように、どうでもいいくだらないメールして来て、ホント暇人。
人の家の事いろいろ聞いてくるんだけど、自分の事は秘密主義。
かなりクセ者女っぽいので
何気に毎回ホラ吹いて煙に巻き、毎回毒吐いて何気に嫌味言ってＦＡしよう〜っとｗ
だんだん態度増長な女がいる。
毎日のように、どうでもいいくだらないメールして来て、ホント暇人。
人の家の事いろいろ聞いてくるんだけど、自分の事は秘密主義。
かなりクセ者女っぽいので
何気に毎回ホラ吹いて煙に巻き、毎回毒吐いて何気に嫌味言ってＦＡしよう〜っとｗ
最初は低姿勢ってわかる。
最近新築した友達に招かれたんだけど、ランチがガ○トのお弁当。
引っ越す前はいつも手作りのパンやお菓子でもてなしてくれたのに。
ローンで大変なのはわかるけど、あからさまで嫌になる。
最近新築した友達に招かれたんだけど、ランチがガ○トのお弁当。
引っ越す前はいつも手作りのパンやお菓子でもてなしてくれたのに。
ローンで大変なのはわかるけど、あからさまで嫌になる。
>>289
そうですね。朝から忙しくてたまたま遅れたんだと考えれば・・。
こっちは真剣に心配しちゃたもんだから、朝からスカッとすごしていたようだったので
だったら一言メールくれよ。トム買っときました。
文句メールは余計だったかもしれません。
でもよく考えてみると、いままでだったら、自分のむかつきを抑えて
「よかったねー。夫婦だねー」とメールを送ってたけど、今回はなぜかプチっときれてしまいました。
いつも「愚痴をごめんねー」「〇〇ごめんねー」と言い、ごめんねを免罪符に
ゴミ箱にされていたんだなと思えて。
>>291連絡なんて来なくて当たり前、
次回からそう思うようにします。
・って相手がプチ切れでもうメール来ないかもで、
実は内心ヤッターと思ってる自分がいるぅ。
そうですね。朝から忙しくてたまたま遅れたんだと考えれば・・。
こっちは真剣に心配しちゃたもんだから、朝からスカッとすごしていたようだったので
だったら一言メールくれよ。トム買っときました。
文句メールは余計だったかもしれません。
でもよく考えてみると、いままでだったら、自分のむかつきを抑えて
「よかったねー。夫婦だねー」とメールを送ってたけど、今回はなぜかプチっときれてしまいました。
いつも「愚痴をごめんねー」「〇〇ごめんねー」と言い、ごめんねを免罪符に
ゴミ箱にされていたんだなと思えて。
>>291連絡なんて来なくて当たり前、
次回からそう思うようにします。
・って相手がプチ切れでもうメール来ないかもで、
実は内心ヤッターと思ってる自分がいるぅ。
>>308
>私の知ってる毒親持ちで低姿勢の人って
>なぜかボスタイプというか、気が強くてリーダーシップのある人に
>くっついてるんだよね。
それ腰巾着だよね。
最近初めて遭遇して驚いた。
ボスタイプを褒めちぎって服従しつつ、その人よりさらに低姿勢系の人には高圧的態度だった。
人間の強い弱いをそういうくくりで捕らえる人って多いんだね。
低姿勢の人には威張りだす人って人間が原始的というか単純な人なんだと思う。
あと反撃してこないのをわかっててストレス解消に使ってる。
>私の知ってる毒親持ちで低姿勢の人って
>なぜかボスタイプというか、気が強くてリーダーシップのある人に
>くっついてるんだよね。
それ腰巾着だよね。
最近初めて遭遇して驚いた。
ボスタイプを褒めちぎって服従しつつ、その人よりさらに低姿勢系の人には高圧的態度だった。
人間の強い弱いをそういうくくりで捕らえる人って多いんだね。
低姿勢の人には威張りだす人って人間が原始的というか単純な人なんだと思う。
あと反撃してこないのをわかっててストレス解消に使ってる。
ズレてるしｗ
>>314
トムおいしかったですか？
トムおいしかったですか？
低姿勢な人って実は我が強い人が多い気がする。
他人との距離の取り方がおかしいという意味では、
距離梨と同根だと思う…。
他人との距離の取り方がおかしいという意味では、
距離梨と同根だと思う…。
トム買っときました、に笑ったw
>>306
一応お昼御飯奢るから〜とかはいつも言ってはくれるんだけど｢おごっときゃ良いだろ〜｣みたいな軽い感じが…。
関係的に幼なじみだし、昔から私にちょっと依存気味で、独身時代はまだ仕方ないね〜この人は、で良かったんだけど今は私は家族もいるからさ。
まあこの流れから言ったら舐められてんだろねw
>>306
一応お昼御飯奢るから〜とかはいつも言ってはくれるんだけど｢おごっときゃ良いだろ〜｣みたいな軽い感じが…。
関係的に幼なじみだし、昔から私にちょっと依存気味で、独身時代はまだ仕方ないね〜この人は、で良かったんだけど今は私は家族もいるからさ。
まあこの流れから言ったら舐められてんだろねw
低姿勢と卑屈の線引き難しいね。
本人は「私はこんなに低姿勢なのにー」というつもりでも
傍から見ると卑屈な人に見えてイラッとすることがあるのかもしれない。
本人は「私はこんなに低姿勢なのにー」というつもりでも
傍から見ると卑屈な人に見えてイラッとすることがあるのかもしれない。
すっごく低姿勢で、気を遣いまくってくれる人で、一応こちらもできる限りの気持ちは返してたけどある日
「気を遣ってあなたをageまくることに付かれた！」
と絶縁されたことがある。
美人〜頭いい〜運転うまい〜とか誉めてくれたし、お土産やプレゼント攻撃もあったけど…低姿勢さんも度を過ぎるとと付き合うのも疲れる。
プレゼント攻撃がしんどくてやめて欲しくて、こちらからのお返しを止めたとたんに逆ギレされたんだったなあ。
「気を遣ってあなたをageまくることに付かれた！」
と絶縁されたことがある。
美人〜頭いい〜運転うまい〜とか誉めてくれたし、お土産やプレゼント攻撃もあったけど…低姿勢さんも度を過ぎるとと付き合うのも疲れる。
プレゼント攻撃がしんどくてやめて欲しくて、こちらからのお返しを止めたとたんに逆ギレされたんだったなあ。
>>325
ショックだったけど、良かったよね確かに。
自然と人を立てることを知っている低姿勢さんなら尊敬するけど、324以来、露骨に相手age自分sageの人は気を付けるようにしてる。
影で、自分は大人だから誉めてやってはいるけど本当は大した奴でもないよね、とか言ってたらしいし。
思い出したら腹立ってきたw
ショックだったけど、良かったよね確かに。
自然と人を立てることを知っている低姿勢さんなら尊敬するけど、324以来、露骨に相手age自分sageの人は気を付けるようにしてる。
影で、自分は大人だから誉めてやってはいるけど本当は大した奴でもないよね、とか言ってたらしいし。
思い出したら腹立ってきたw
これで低姿勢な人が増えるんだろうなあ
今まではお茶やランチをして仲良くしていたママ友を、子どもが大きくなったのでFOしたい。
絶交したい、てほどじゃないからばったり会えば、挨拶を交わすだけの仲になりたいんだけど、どうしたらいいものか。
メールや年賀状がきたら一応返すべきなのか。
もう特別に仲良くする意志はないです、というのはどうしたらわかってもらえるかな。
絶交したい、てほどじゃないからばったり会えば、挨拶を交わすだけの仲になりたいんだけど、どうしたらいいものか。
メールや年賀状がきたら一応返すべきなのか。
もう特別に仲良くする意志はないです、というのはどうしたらわかってもらえるかな。
310みたいな人ならこっちからお断り
手作りを当然のように期待するなんていくらなんでも自分勝手
材料費より手間が大変だってことは、作れる人は知っている
ローンで大変＞なんて勝手にゲスパーするけど
家なんて建てる前から節約して貯金してるに決まってる
手作りを当然のように期待するなんていくらなんでも自分勝手
材料費より手間が大変だってことは、作れる人は知っている
ローンで大変＞なんて勝手にゲスパーするけど
家なんて建てる前から節約して貯金してるに決まってる
友達と会うのが一番の目的なら食事の内容はなんでもいいな
いつも手作りしてもらってたら、作る手間や片付けの事を考えて恐縮してしまう
310はそういう感覚を持ってない人なんだろう
いつも手作りしてもらってたら、作る手間や片付けの事を考えて恐縮してしまう
310はそういう感覚を持ってない人なんだろう
310も329も、そんなにおかしいこと言ってないような気が。
家に呼ばれてガストの弁当出されるくらいなら、外でランチしたいなあ。
もちろん割り勘で！
>>329も、もともと子供だけのつながりで、上辺だけで仲良くしてたってことだよね。
こっちから誘わない、誘われたらもっともらしい理由つけてカドが立たないよう断る、でいいのでは。
家に呼ばれてガストの弁当出されるくらいなら、外でランチしたいなあ。
もちろん割り勘で！
>>329も、もともと子供だけのつながりで、上辺だけで仲良くしてたってことだよね。
こっちから誘わない、誘われたらもっともらしい理由つけてカドが立たないよう断る、でいいのでは。
>>333
＞今まではお茶やランチして仲良くしてた
なんて書くから
＞ダラダラ惰性で付き合い続けた
って最初から書けばいいものを
気持ちはわからないでもないが、随分と自分勝手な言い分だと思うよ
ランチやお茶は、誘われたらやんわり３度も断れば４度目は誘わないよ
年賀状も「今年から夫の仕事関係しか出さないことにした」とか
いくらでも物の言い方、付き合い方ってあるでしょ
>>334
毎度手作りを期待して来訪するような人が
割り勘で外ご飯なんて行くわけないでしょｗ あなたとはちがうよ
多分だけど、ガ○○の弁当代出してないと思う。
＞今まではお茶やランチして仲良くしてた
なんて書くから
＞ダラダラ惰性で付き合い続けた
って最初から書けばいいものを
気持ちはわからないでもないが、随分と自分勝手な言い分だと思うよ
ランチやお茶は、誘われたらやんわり３度も断れば４度目は誘わないよ
年賀状も「今年から夫の仕事関係しか出さないことにした」とか
いくらでも物の言い方、付き合い方ってあるでしょ
>>334
毎度手作りを期待して来訪するような人が
割り勘で外ご飯なんて行くわけないでしょｗ あなたとはちがうよ
多分だけど、ガ○○の弁当代出してないと思う。
手作りより弁当の方が気楽でいいわ
手間かかるし片付けだって面倒だろうし申し訳ないもん
たまたまその日忙しかっただけかもしれないのに
ローンが大変とかずいぶん失礼だね
手間かかるし片付けだって面倒だろうし申し訳ないもん
たまたまその日忙しかっただけかもしれないのに
ローンが大変とかずいぶん失礼だね
書き方悪くて申し訳ないです。ダラダラとはいえ仲良くしていたのも事実。
ちょっとしたことで、つきあう気がなくなってしまいました。
皆さんのレスを参考にして、誘いはすべて断り、メールや年賀状は適当にスルーしていきます。
ありがとうございました。
ちょっとしたことで、つきあう気がなくなってしまいました。
皆さんのレスを参考にして、誘いはすべて断り、メールや年賀状は適当にスルーしていきます。
ありがとうございました。
彼氏がいないときは、彼氏欲しい何でみんな彼氏いるんだろう、
彼氏ができたら、彼がなかなか結婚話進めてくれない、
結婚できないのがつらい結婚してる友達がうらやましい、
結婚したら、共働きで家事するのしんどい、でも辞めて家にずっといるのも
ストレスだし無理、子供ができるかどうか心配、あっさり子供出来てる
人がうらやましい…と10数年愚痴を聞かされてたんだけど、
ここから、本格的に子供ができなければそれこそすごい愚痴聞かされそうだし
できたらできたで高齢妊娠でしんどい、産んだら高齢出産で育児しんどい
若く産んだ人はいいなーと愚痴るんだろうなと思うと
（現時点で既に「できても高齢出産だから大変だよねー」と言っている）
先が思いやられる。どうしたら幸せになってくれるんだろう。
彼氏ができたら、彼がなかなか結婚話進めてくれない、
結婚できないのがつらい結婚してる友達がうらやましい、
結婚したら、共働きで家事するのしんどい、でも辞めて家にずっといるのも
ストレスだし無理、子供ができるかどうか心配、あっさり子供出来てる
人がうらやましい…と10数年愚痴を聞かされてたんだけど、
ここから、本格的に子供ができなければそれこそすごい愚痴聞かされそうだし
できたらできたで高齢妊娠でしんどい、産んだら高齢出産で育児しんどい
若く産んだ人はいいなーと愚痴るんだろうなと思うと
（現時点で既に「できても高齢出産だから大変だよねー」と言っている）
先が思いやられる。どうしたら幸せになってくれるんだろう。
その人なんだかんだ言っても幸せなんだと思うよ
あなたが不幸と決めてるだけで
あなたが不幸と決めてるだけで
>>337
ねえ、どういう目に遭ったのかは良く知らないけど
あなたの反応のほうが恐いんですけど。
そんな変な人、滅多にいないよ。
それでも心配なら、先に別な友達を探してから別れればいいのさ
ボッチが嫌ならそのくらいの頭は使おうよ
ねえ、どういう目に遭ったのかは良く知らないけど
あなたの反応のほうが恐いんですけど。
そんな変な人、滅多にいないよ。
それでも心配なら、先に別な友達を探してから別れればいいのさ
ボッチが嫌ならそのくらいの頭は使おうよ
>>341
いや逆にその人は元々が不幸脳な故に、どんな状況でも常にマイナス思考なタイプの人にみえる。だから常に愚痴ばかりなんじゃないかと
いや逆にその人は元々が不幸脳な故に、どんな状況でも常にマイナス思考なタイプの人にみえる。だから常に愚痴ばかりなんじゃないかと
かけるかな？
あ、書けた。
歳とってくると、極端にマイナス思考の人も疲れちゃうよね。
親しい友人に自虐ネタが多い子がいて、
トホホ話を聞く分には楽しくて良いのだけど、
卑屈すぎてたまに疲れるようになった。。
お礼の言葉が「ありがとう」じゃなくて
「私なんかに、本当にスンマセン…（汗」なんだよね、いつも。
「謝られるぐらいなら、しない方がよかったのか？」とか勘ぐっちゃう。
歳とってくると、極端にマイナス思考の人も疲れちゃうよね。
親しい友人に自虐ネタが多い子がいて、
トホホ話を聞く分には楽しくて良いのだけど、
卑屈すぎてたまに疲れるようになった。。
お礼の言葉が「ありがとう」じゃなくて
「私なんかに、本当にスンマセン…（汗」なんだよね、いつも。
「謝られるぐらいなら、しない方がよかったのか？」とか勘ぐっちゃう。
>>343
それもあるしわかる、不幸でこそ人間は深くて重いみたいな人いるよ
すかっ晴れを好まない人ね
だけど私が言いたかったのは
SNSや2chではどうあれ主婦というのはリアルに会うと愚痴を言う人がほとんどなんだよね
旦那が、子供が、姑が、近所が、町内会の誰それが、親が、友達が
でも愚痴を言ってても幸せそうな人は幸せそう
うちの子反抗期で参ったわ〜と言いながらもたまに相談すると大丈夫よ〜とかポジティブ意見が帰ってくる
愚痴を言っても友達は引き上げる余力もあるし会えば元気になる
愚痴を言おうが言わなかろうが不幸な人は更に突き落とすし会った後に後味悪い
私が会った気の毒な位不幸って人は全員家庭崩壊してたよ
盗む、隠す、嫌がらせ、悪口を見せてくる、悪口教えて来て
幸せそうな人が落ち込む様子を観察して楽しむのも同じ
よくまあ皆揃って同じ手口だなと感心する
それもあるしわかる、不幸でこそ人間は深くて重いみたいな人いるよ
すかっ晴れを好まない人ね
だけど私が言いたかったのは
SNSや2chではどうあれ主婦というのはリアルに会うと愚痴を言う人がほとんどなんだよね
旦那が、子供が、姑が、近所が、町内会の誰それが、親が、友達が
でも愚痴を言ってても幸せそうな人は幸せそう
うちの子反抗期で参ったわ〜と言いながらもたまに相談すると大丈夫よ〜とかポジティブ意見が帰ってくる
愚痴を言っても友達は引き上げる余力もあるし会えば元気になる
愚痴を言おうが言わなかろうが不幸な人は更に突き落とすし会った後に後味悪い
私が会った気の毒な位不幸って人は全員家庭崩壊してたよ
盗む、隠す、嫌がらせ、悪口を見せてくる、悪口教えて来て
幸せそうな人が落ち込む様子を観察して楽しむのも同じ
よくまあ皆揃って同じ手口だなと感心する
>>340
まったく同じような友人がいる。
相談されてる時はなんとか友人をプラス思考に変えようと
必死に励ましたりアドバイスしたけど無駄だった。
最近では被害妄想まで入ってきて、言われてない悪口言われてるような
愚痴まで言ってきた。
今思うとうつ病だったのかなー。
自分がメンタルやられてしまって距離置いちゃったよ。
まったく同じような友人がいる。
相談されてる時はなんとか友人をプラス思考に変えようと
必死に励ましたりアドバイスしたけど無駄だった。
最近では被害妄想まで入ってきて、言われてない悪口言われてるような
愚痴まで言ってきた。
今思うとうつ病だったのかなー。
自分がメンタルやられてしまって距離置いちゃったよ。
貧乏神や死神が憑いてる相手だと思ったら、距離置くべきなんだろうね
「さわらぬ神に祟りなし」とはよくぞ言ったものじゃない？
こっちは所詮、ただの人なんだしｗ
実際逆に、福々しい人っているよね。
先祖のご加護が篤そうな、目がきれいな人っていうか
その人の苦労に手を差し伸べると気分がよくなる、みたいな
「さわらぬ神に祟りなし」とはよくぞ言ったものじゃない？
こっちは所詮、ただの人なんだしｗ
実際逆に、福々しい人っているよね。
先祖のご加護が篤そうな、目がきれいな人っていうか
その人の苦労に手を差し伸べると気分がよくなる、みたいな
幸福脳の子っているよね。
友達に旦那実家同居で、共働きの子がいるけど幸福脳の子で、
全然苦にしてないし、逆に大変だねって言われる事が不思議だそう。
その子の愚痴は聞いてても嫌じゃないし、愚痴というより笑わせようと
してくれてるネタなんだよね。
その子の存在もあって、不幸脳の子が性格悪く見えてしまったんだよね・・。
友達に旦那実家同居で、共働きの子がいるけど幸福脳の子で、
全然苦にしてないし、逆に大変だねって言われる事が不思議だそう。
その子の愚痴は聞いてても嫌じゃないし、愚痴というより笑わせようと
してくれてるネタなんだよね。
その子の存在もあって、不幸脳の子が性格悪く見えてしまったんだよね・・。
>>347
>友人をプラス思考に変えようと必死に励ましたりアドバイスしたけど無駄だった。
私これやってそれが喜んでるように見えたのか、
人の不幸は蜜の味で笑ったとまで言われたよ。
かなり落ち込んだ、、
でも愚痴る人には余計なアドバイスは不要なのかなと思って
それからはどうしたらいいと思う？って聞かれるまでは聞くだけに徹しようと悟った。
>友人をプラス思考に変えようと必死に励ましたりアドバイスしたけど無駄だった。
私これやってそれが喜んでるように見えたのか、
人の不幸は蜜の味で笑ったとまで言われたよ。
かなり落ち込んだ、、
でも愚痴る人には余計なアドバイスは不要なのかなと思って
それからはどうしたらいいと思う？って聞かれるまでは聞くだけに徹しようと悟った。
>>337 いるね。
>>342 断るのすら嫌なくらいしつこい人っているよ。ノイローゼになりそう。
他に見つけてもらうまで仕方がないんだろうけど。
ものすごい大酒のみ、大食漢の友達がいて何十回も飲みに誘われたけど断り続けて数年。
安い居酒屋二人で数万、五時間〜八時間コース。そりゃ皆逃げるって。
最後は会社の上司と飲みに行ってたけどリストラされてまた友達を誘い始めた。
普通何十回も断られたらへこむのにへこたれない。
最近誰も遊んでくれないから田舎に帰ったからホッとしている。
そんな人もいる。
>>342 断るのすら嫌なくらいしつこい人っているよ。ノイローゼになりそう。
他に見つけてもらうまで仕方がないんだろうけど。
ものすごい大酒のみ、大食漢の友達がいて何十回も飲みに誘われたけど断り続けて数年。
安い居酒屋二人で数万、五時間〜八時間コース。そりゃ皆逃げるって。
最後は会社の上司と飲みに行ってたけどリストラされてまた友達を誘い始めた。
普通何十回も断られたらへこむのにへこたれない。
最近誰も遊んでくれないから田舎に帰ったからホッとしている。
そんな人もいる。
普段からまともな友達を大切にしてれば、そんな変なひとが
割り込んでくる隙は与えないと思うが…
変人に目をつけられて迫られちゃう、しつこい誘いを断って
逆恨みされる人は「友達いないくせに」って
見下されてるから攻撃されちゃうんじゃないの？
割り込んでくる隙は与えないと思うが…
変人に目をつけられて迫られちゃう、しつこい誘いを断って
逆恨みされる人は「友達いないくせに」って
見下されてるから攻撃されちゃうんじゃないの？
>>353 じゃあその人にタゲにされた友達約10人に問題あるのか。
そういうことだと思う
１０人だろうと何だろうと
対処出来ない人間が、集まっていたとしか
１０人だろうと何だろうと
対処出来ない人間が、集まっていたとしか
断るのが嫌なくらいしつこい人って言えば
私が約束断る時に熱があって具合が悪いって言ったら
「病院終わったら連絡してね」だって。
善意だと解釈しても行き過ぎてて気持ち悪い
私が約束断る時に熱があって具合が悪いって言ったら
「病院終わったら連絡してね」だって。
善意だと解釈しても行き過ぎてて気持ち悪い
>>355
あなたに魅力が皆無だからしつくこされたことないだけ。
暇つぶしか人数揃えのために3度も断られたら、誘われない。
>>353
狂人の思考をよくご存知で。
じゃぁ、転勤族を筆頭に、引越しするたびに狙われるってことだよね。
引越ってそんなに稀なことかな。結婚・転職・家購入などなど。
引越したら必死で「まともな友達」探しをするの？
友達探しに必死な奴なんかいたら怖くて引く。
女友達大事？って聞かれたら大事じゃないと思ってる。
そんな人は近所ににこやかに挨拶するのは止めましょう、無表情で。
馬鹿が近寄ってきます。
あなたに魅力が皆無だからしつくこされたことないだけ。
暇つぶしか人数揃えのために3度も断られたら、誘われない。
>>353
狂人の思考をよくご存知で。
じゃぁ、転勤族を筆頭に、引越しするたびに狙われるってことだよね。
引越ってそんなに稀なことかな。結婚・転職・家購入などなど。
引越したら必死で「まともな友達」探しをするの？
友達探しに必死な奴なんかいたら怖くて引く。
女友達大事？って聞かれたら大事じゃないと思ってる。
そんな人は近所ににこやかに挨拶するのは止めましょう、無表情で。
馬鹿が近寄ってきます。
流れを読まずに
30年来の友人が15年ぶりに近県に住むようになってまた会うようになったけど
気の使いどころも、避ける話題や言い回しもまったくかみ合わなくて愕然とする
縁を切ろうとは思わないけどいったいどうすれば上手くいくやら
30年来の友人が15年ぶりに近県に住むようになってまた会うようになったけど
気の使いどころも、避ける話題や言い回しもまったくかみ合わなくて愕然とする
縁を切ろうとは思わないけどいったいどうすれば上手くいくやら
>>358
魅力のないレスありがとう。
魅力のないレスありがとう。
>>359
この年になると合わない人とはとことん合わなくなるね。
「へー」「ふーん」で流そうにも、全ての発言が全く同意できず「えっ?!」となるようなら
疎遠にするのが吉かも。
以前はどんな人も広い心で受け入れるのが大人の女と思ってたけど
合わない人からは気づかれずにうまく逃げ出せるのが大人だよ。
この年になると合わない人とはとことん合わなくなるね。
「へー」「ふーん」で流そうにも、全ての発言が全く同意できず「えっ?!」となるようなら
疎遠にするのが吉かも。
以前はどんな人も広い心で受け入れるのが大人の女と思ってたけど
合わない人からは気づかれずにうまく逃げ出せるのが大人だよ。
>>360
類友ｗにモテるぐらいで自分に自信持っちゃうような
ひとになんか媚びる気は無い。しかもあなたは文章の書き方が下手だから
読むの苦労するわ。改行とか、カギかっこを
もう少し上手に使えるようになってから２ちゃんに来てね。
荒れるもとだから。
類友ｗにモテるぐらいで自分に自信持っちゃうような
ひとになんか媚びる気は無い。しかもあなたは文章の書き方が下手だから
読むの苦労するわ。改行とか、カギかっこを
もう少し上手に使えるようになってから２ちゃんに来てね。
荒れるもとだから。
>>362
はい
はい
>>363
苦労したんだね。正しい対応のお手本をみせてもらった
苦労したんだね。正しい対応のお手本をみせてもらった
>>355 わりと裕福な人達のグループだから目を付けて入りこんだんでしょ。10人それぞれターゲットにされてた。
一度こんなことがあった。その人が可愛いバッグを持っていたので「可愛いね」と友達が言ったら「じゃああなたのと交換する？」と真顔でしつこく聞いてた。
ゼロが一個はちがうバッグによく言うと思った。
一度こんなことがあった。その人が可愛いバッグを持っていたので「可愛いね」と友達が言ったら「じゃああなたのと交換する？」と真顔でしつこく聞いてた。
ゼロが一個はちがうバッグによく言うと思った。
幼稚園教諭の友人と飲んだ。
いつも上から目線、自分の子育て自慢、我が子の素晴らしさを語る語る。
誰かがその雰囲気を和ませようと自虐ネタをすると説教。
とは言え付き合いも二十年以上、ハイハイワロスワロス職業病乙な自分も含め他メンバー。
先日うちの父が大怪我をした。幸い順調に回復。その話をになって
「あなたのお父さんって昔からちょっと注意力散漫だもんね〜お気の毒さま、まさに注意一秒怪我一生をやっちゃったのね、ゲラゲラゲラゲラ」
ときた。
結構飲んでたので酔いも手伝って
「人の親に向かってなにその暴言？？？私はお前の生徒じゃないんだよ！！！」
と怒鳴り付けて一万円置いて出てきちゃった。
他のメンバーにはメールと電話で謝罪したし、いっぱい慰めのメールもらってるけど…日頃自分で言うのもアレだけど後ろにいるタイプなので大分みんな引いたみたい。
酒はダメだorz基地外水だ、あぁやっちゃった。
できたらその自慢子さんとだけFOに持ち込みたかったのに。はー。
いつも上から目線、自分の子育て自慢、我が子の素晴らしさを語る語る。
誰かがその雰囲気を和ませようと自虐ネタをすると説教。
とは言え付き合いも二十年以上、ハイハイワロスワロス職業病乙な自分も含め他メンバー。
先日うちの父が大怪我をした。幸い順調に回復。その話をになって
「あなたのお父さんって昔からちょっと注意力散漫だもんね〜お気の毒さま、まさに注意一秒怪我一生をやっちゃったのね、ゲラゲラゲラゲラ」
ときた。
結構飲んでたので酔いも手伝って
「人の親に向かってなにその暴言？？？私はお前の生徒じゃないんだよ！！！」
と怒鳴り付けて一万円置いて出てきちゃった。
他のメンバーにはメールと電話で謝罪したし、いっぱい慰めのメールもらってるけど…日頃自分で言うのもアレだけど後ろにいるタイプなので大分みんな引いたみたい。
酒はダメだorz基地外水だ、あぁやっちゃった。
できたらその自慢子さんとだけFOに持ち込みたかったのに。はー。
いい機会だからバッサリCOでいいんじゃないかな。
>>366
すごい！よく言った。
すごい！よく言った。
>>367>>368
ありがとう(´Д｀)
語尾が本当は「じゃねぇぇぇ」だったかもしれない。
私が帰ったあとは私の性格分析と切れる大人についての講釈があったそうだし、もう友達殆どいなくなるけど諦めることにする…
ありがとう(´Д｀)
語尾が本当は「じゃねぇぇぇ」だったかもしれない。
私が帰ったあとは私の性格分析と切れる大人についての講釈があったそうだし、もう友達殆どいなくなるけど諦めることにする…
>>369
将来のある子供を教える立場の人の醜い本性が見えた
多分周りの人たちもそう思ってるけど
怖いし、揉めるのも面倒だから従ってるんだと思うなあ
これを機会に、幼稚園教諭と事なかれ主義の仲間グループとは離れれば？ラッキーってw
将来のある子供を教える立場の人の醜い本性が見えた
多分周りの人たちもそう思ってるけど
怖いし、揉めるのも面倒だから従ってるんだと思うなあ
これを機会に、幼稚園教諭と事なかれ主義の仲間グループとは離れれば？ラッキーってw
372 ：可愛い奥様：2013/05/12(日) 21:46:14.24 ID:njdKo+nA0
あり
小学校からの友人
お互い３０過ぎても独身で３１のときに私に結婚が決まる
彼女に結婚願望があるのは知っていたものの
「独身って楽しいよ」「あなたは厄年に結婚しようとしている」
と足を引っ張るようなことしかいわない
焦ったのか知らないけどその後知り合って１ヶ月の男と出来婚、１年で離婚、シングルマザーと王道を行っている
ＳＮＳは愚痴と私可哀想日記であふれかえり、さらに元旦那が半ストーカーと化すが
子供の関係で連絡をとらないとならないらしく、「代わりに話を聞いてくれ」という無茶な依頼が来る
ごめんなさい、もう無理です疎遠決定
こちらも子供がいるし巻き込まれたくないので会いたいと言われるけど会ってない
小学生の時は楽しかったのにね
お互い３０過ぎても独身で３１のときに私に結婚が決まる
彼女に結婚願望があるのは知っていたものの
「独身って楽しいよ」「あなたは厄年に結婚しようとしている」
と足を引っ張るようなことしかいわない
焦ったのか知らないけどその後知り合って１ヶ月の男と出来婚、１年で離婚、シングルマザーと王道を行っている
ＳＮＳは愚痴と私可哀想日記であふれかえり、さらに元旦那が半ストーカーと化すが
子供の関係で連絡をとらないとならないらしく、「代わりに話を聞いてくれ」という無茶な依頼が来る
ごめんなさい、もう無理です疎遠決定
こちらも子供がいるし巻き込まれたくないので会いたいと言われるけど会ってない
小学生の時は楽しかったのにね
わかるけど、先生も警察も人間だから
完璧であろうと努力してるにも関わらず
それに甘んじる人が多いのも確かだと思うしね
普通の人の50倍の人格を要求されて45で答えても文句言われるのは
辛いだろうなと思う
完璧であろうと努力してるにも関わらず
それに甘んじる人が多いのも確かだと思うしね
普通の人の50倍の人格を要求されて45で答えても文句言われるのは
辛いだろうなと思う
374が教師でご主人が警察官なんですかね
どんな職業だろうと言って良い事と悪い事はあるよ
366は自分の事なら言われても我慢出来たろうけど
大怪我したお父さんのことを「昔から…」なんて笑われたから
切れたんだと思う。
自分が言うのはおｋだけど、他人に言われたらムッとくることは
あるはず。そこに愛がある言い方が出来ればいいんだけどね。
お互い酒の席の事だから、ほとぼりが冷めるまで様子見るしかないね
366は自分の事なら言われても我慢出来たろうけど
大怪我したお父さんのことを「昔から…」なんて笑われたから
切れたんだと思う。
自分が言うのはおｋだけど、他人に言われたらムッとくることは
あるはず。そこに愛がある言い方が出来ればいいんだけどね。
お互い酒の席の事だから、ほとぼりが冷めるまで様子見るしかないね
どんなに仲が良くて長い付き合いの親友でも
大人になったら相手は他人なんだと思った方がいいよね。
もうそれぞれ別の人生を歩んでる他人だから、
親しいから許されてた言動なんて通用しなくなる。
大人になったら相手は他人なんだと思った方がいいよね。
もうそれぞれ別の人生を歩んでる他人だから、
親しいから許されてた言動なんて通用しなくなる。
愛がある言い方っていいよね。
同じ内容でも言い方次第でカチンとこないのに。
真面目で控え目でよい子だなって思っていた子が
大人になってから人格変わったのか、本性が出てきたのか
僻み妬みに愚痴だらけの子に変貌して、びっくりしたよ。
まだ昔引きずって配慮分からない人の方が可愛く思えた。
同じ内容でも言い方次第でカチンとこないのに。
真面目で控え目でよい子だなって思っていた子が
大人になってから人格変わったのか、本性が出てきたのか
僻み妬みに愚痴だらけの子に変貌して、びっくりしたよ。
まだ昔引きずって配慮分からない人の方が可愛く思えた。
>>366
たしかにその教師ちゃんウザいけど、366の返しもDQNぽくて文字で
読んでるだけでも怖い。
失礼な相手にこそ礼儀正しくきちんと抗議するほうがよいと
個人的には思うけど。GJ!って感じはしなかったなー。
たしかにその教師ちゃんウザいけど、366の返しもDQNぽくて文字で
読んでるだけでも怖い。
失礼な相手にこそ礼儀正しくきちんと抗議するほうがよいと
個人的には思うけど。GJ!って感じはしなかったなー。
親の悪口言われてそこまで礼儀を貫かねばいけないのかねー。
これが教師脳？
これが教師脳？
>>366
その先生友の発言は良くないけど、
普段おとなしめの人が突然キレたら、
やはり怖いと感じると思う。
酒癖が悪いか、普段は我慢していて突然爆発するのか、
どちらにしろ深くかかわりたくないなと思ってしまうかもしれない。
その先生友の発言は良くないけど、
普段おとなしめの人が突然キレたら、
やはり怖いと感じると思う。
酒癖が悪いか、普段は我慢していて突然爆発するのか、
どちらにしろ深くかかわりたくないなと思ってしまうかもしれない。
てか大して切れてなくないか？
怒鳴ってお金置いて、出てきちゃったんでしょ。
キレたように感じるけど…
そのグループの雰囲気や関係性にもよるし、感じ方は色々かもね。
キレたように感じるけど…
そのグループの雰囲気や関係性にもよるし、感じ方は色々かもね。
>>381
いや、私も教師は嫌いだけど、電話とかメールならともかく
人前でお札を叩きつけるみたいな友達もいたらやだなあと
思ってそのまま書きました。
別に汚い言葉を使ったり乱暴な行動を取らなくても縁を切ったり
相手へのけんおや軽蔑を伝えてバッサリはいくらでもできるんじゃ
ないかと思って。
しかも酒の席だと、酔っぱらいが暴れたと解釈される可能性も
あるよね（366さんが飲めない人だったらごめんだけど）
いや、私も教師は嫌いだけど、電話とかメールならともかく
人前でお札を叩きつけるみたいな友達もいたらやだなあと
思ってそのまま書きました。
別に汚い言葉を使ったり乱暴な行動を取らなくても縁を切ったり
相手へのけんおや軽蔑を伝えてバッサリはいくらでもできるんじゃ
ないかと思って。
しかも酒の席だと、酔っぱらいが暴れたと解釈される可能性も
あるよね（366さんが飲めない人だったらごめんだけど）
普段我慢している分、切れたんだと思う。
普段からマメに切れようじゃあまいか。
普段からマメに切れようじゃあまいか。
>>376
私もその教諭を擁護してるわけじゃなくて全体の話ね
教師も色々いるんだしって
人が怒る事しておいてキレる人はおかしいは違う
元はと言えば怒らせた教諭が原因
そんな非常識を言わなければその集いは和やかに終わったわけだから
私もその場にいたら100％>>366側を擁護かな
私もその教諭を擁護してるわけじゃなくて全体の話ね
教師も色々いるんだしって
人が怒る事しておいてキレる人はおかしいは違う
元はと言えば怒らせた教諭が原因
そんな非常識を言わなければその集いは和やかに終わったわけだから
私もその場にいたら100％>>366側を擁護かな
>>366がキレる気持ちはよくわかる。
でも、残された無関係な人達が、ちょっと気の毒かなぁ。
叩き付けられた一万円、おつりはどうする？とか…
理由はあれど、その後はちょっと腫れ物扱いになっちゃうかもね。
でも、残された無関係な人達が、ちょっと気の毒かなぁ。
叩き付けられた一万円、おつりはどうする？とか…
理由はあれど、その後はちょっと腫れ物扱いになっちゃうかもね。
いくら酒の席だからと言って、そういうのが通用するのは学生までじゃない？
いい大人になってからではちょっとマズいのではなかろうか。
酒に飲まれるヤツというレッテルを貼られて、そういう人だと
思われてしまう。
また、教諭だから全員がそういう人とは限らんし。要はその人の
ことが元々嫌いだった訳だし、この件でCOできればいいんじゃない。
その他友人は置いといてw
いい大人になってからではちょっとマズいのではなかろうか。
酒に飲まれるヤツというレッテルを貼られて、そういう人だと
思われてしまう。
また、教諭だから全員がそういう人とは限らんし。要はその人の
ことが元々嫌いだった訳だし、この件でCOできればいいんじゃない。
その他友人は置いといてw
他のことならともかく、怪我した親の事悪く言われたんだからキレてもおかしくないと思う。
385さんの言葉を借りるなら、私だったら怪我した親を笑うような友達いたらやだなあと思うよ。
何が許容範囲で何がNGとかの価値観ってそれぞれだね。
でも、385さんや他の方が書いてる「酒の席だと酔っ払って暴れたと思われる可能性」や
「残されたほかの人たちが気の毒」は同意。
385さんの言葉を借りるなら、私だったら怪我した親を笑うような友達いたらやだなあと思うよ。
何が許容範囲で何がNGとかの価値観ってそれぞれだね。
でも、385さんや他の方が書いてる「酒の席だと酔っ払って暴れたと思われる可能性」や
「残されたほかの人たちが気の毒」は同意。
>>390
あー私はその場にいた第三者だったら、内容の下品さよりも、行動の
えげつなさのほうがしんどいから、つい教師より366のほうが
イヤだなって思っちゃうんだろうな。親の悪口を言われるのは不快だが
不愉快な言葉をいう人っていうのはまあ日常でも時々いるけど
汚い言葉で1万円札叩きつけてその場を退場っていうのは
なかなか普通にはいないし、いくら激しく怒ってもそういう
表現のされ方はドン引きしちゃうなあと。
例え親の悪口を言われたのがグループ内で好きな人で、
言ったのが「たしかにこいつは一言余計だ」と内心苦手な人
だったとしても激しい罵倒返しとお札バン！で、好きだった人が
苦手になっちゃうだろうな。二人きりで知らないところでもめてよ
って感じ。それこそトイレあたりでネチネチとさ。
あー私はその場にいた第三者だったら、内容の下品さよりも、行動の
えげつなさのほうがしんどいから、つい教師より366のほうが
イヤだなって思っちゃうんだろうな。親の悪口を言われるのは不快だが
不愉快な言葉をいう人っていうのはまあ日常でも時々いるけど
汚い言葉で1万円札叩きつけてその場を退場っていうのは
なかなか普通にはいないし、いくら激しく怒ってもそういう
表現のされ方はドン引きしちゃうなあと。
例え親の悪口を言われたのがグループ内で好きな人で、
言ったのが「たしかにこいつは一言余計だ」と内心苦手な人
だったとしても激しい罵倒返しとお札バン！で、好きだった人が
苦手になっちゃうだろうな。二人きりで知らないところでもめてよ
って感じ。それこそトイレあたりでネチネチとさ。
366は友人関係が壊れるのを諦めてるのに、文字で読んでるだけでも怖いとか書いてる人がネチネチしててわろたw
私はどっちも苦手だな。
ただ第三者だったら、教師は嗜めることもできるし、
反省したり謝ったりできるなら受け入れる余地はある。
いきなりキレちゃう人はちょっと無理かな。
結果的にだけど、札叩き付けて出て行っちゃったら
周りを巻き込んで教師を糾弾しなければいけない空気になっちゃうし、
そこは個々でケンカするなり仲直りするなりして欲しい。
ただ第三者だったら、教師は嗜めることもできるし、
反省したり謝ったりできるなら受け入れる余地はある。
いきなりキレちゃう人はちょっと無理かな。
結果的にだけど、札叩き付けて出て行っちゃったら
周りを巻き込んで教師を糾弾しなければいけない空気になっちゃうし、
そこは個々でケンカするなり仲直りするなりして欲しい。
先にみんなの前で空気読まずに攻撃してきたのは
この場合教諭だよね
つまり戦争しましょうと手を出して来たのは教諭側だから
私なら教諭を疎遠にするかな
この場合教諭だよね
つまり戦争しましょうと手を出して来たのは教諭側だから
私なら教諭を疎遠にするかな
ともかく、20年の積み重ねの結果、誰が理解者か
こんなことがあるとはっきりするかもね。
それはそれでいいじゃないか。ある意味、自然淘汰かも。
溜まった膿と同じで、いつかは出たんじゃないかな？
てか、教室とかでオナラ我慢して、よりによって
一瞬の静けさにプーってしちゃう人いるじゃん。
あんなもんだと思って私なら許す<<366
こんなことがあるとはっきりするかもね。
それはそれでいいじゃないか。ある意味、自然淘汰かも。
溜まった膿と同じで、いつかは出たんじゃないかな？
てか、教室とかでオナラ我慢して、よりによって
一瞬の静けさにプーってしちゃう人いるじゃん。
あんなもんだと思って私なら許す<<366
自分も距離置くなら教師だなぁ
突然キレちゃったとしても謝罪さえ貰えれば
仕方ないで片付けられるし許せるけども
ネチネチ上から目線の子育て論も親pgrも
謝れば止められるとは思えないんだよね
突然キレちゃったとしても謝罪さえ貰えれば
仕方ないで片付けられるし許せるけども
ネチネチ上から目線の子育て論も親pgrも
謝れば止められるとは思えないんだよね
私からしたらどう考えたって教師の友人が悪いと思うんだけど、色んな考えの人がいるんだね。
殴ったり相手を罵倒したわけじゃない、抗議の声をだしてお金までちゃんと払ったんだから、まあ気まずくはあるかもしれないけどこの場合感情的になるのは仕方ないと思うな。
私も感情的にならないで抗議する自信ないわ。
殴ったり相手を罵倒したわけじゃない、抗議の声をだしてお金までちゃんと払ったんだから、まあ気まずくはあるかもしれないけどこの場合感情的になるのは仕方ないと思うな。
私も感情的にならないで抗議する自信ないわ。
自分の親が大怪我したことに対して「昔から注意力散漫w」と言われたらと想像したら
教師の方と距離を置くかな
普段おとなしい人がキレちゃったなら、それくらい許せない発言だったんだなと思う
実は本人が公言しないだけで後遺症があるのかもしれない、
だから注意一秒、怪我一生に対して怒ったのかもとか考えちゃうな
教師の方と距離を置くかな
普段おとなしい人がキレちゃったなら、それくらい許せない発言だったんだなと思う
実は本人が公言しないだけで後遺症があるのかもしれない、
だから注意一秒、怪我一生に対して怒ったのかもとか考えちゃうな
他人の親に向かって暴言吐く奴の方がどうかしてる
うん、あきらかに幼稚園教諭が悪いよね。親の悪口を言われた人を責めるような流れにビックリだ。
キレちゃうと、どっちが悪いかの裁判になるし、
悪い方をハブりましょうねという流れになるのが嫌なんだよ。
こういう時って教師を叩かない人はおかしいとか
変な攻撃してくる人もいるしさ。
悪い方をハブりましょうねという流れになるのが嫌なんだよ。
こういう時って教師を叩かない人はおかしいとか
変な攻撃してくる人もいるしさ。
言葉の暴力も嫌だけど、ガチの暴力寄り（男みたいな汚い言葉や
お札バーン&退場！）のほうが単に、例えばそこが飲み屋だったら
一緒のグループなの恥ずかしいなあとか自分の立場が気になる。
薄情だけど友達の親を悪く言う人がいれば不愉快だしいいように
よっては私もたしなめるかもしれないけど、荒い態度に出たひとより
その場的には我慢できる範囲だな。たぶん自分の親でも（ちなみに
自分語りで申し訳ないけどうちの親寝たきりなので、それに当てはめて
想像いろいろしてみた上での結論よ）
お札バーン&退場！）のほうが単に、例えばそこが飲み屋だったら
一緒のグループなの恥ずかしいなあとか自分の立場が気になる。
薄情だけど友達の親を悪く言う人がいれば不愉快だしいいように
よっては私もたしなめるかもしれないけど、荒い態度に出たひとより
その場的には我慢できる範囲だな。たぶん自分の親でも（ちなみに
自分語りで申し訳ないけどうちの親寝たきりなので、それに当てはめて
想像いろいろしてみた上での結論よ）
403 ：402：2013/05/13(月) 21:08:12.54 ID:ELINnjWa0
あ、親を悪く言われっぱなしで平然としてるって言うんじゃなくて
普通に「人の親をバカみたいに笑いものにしないでくれる？」
くらいは多分言うけどね。でも親のケガをネタにして笑いを
撮りたがってる時点で本人も別に対して親のこと大事に思って
ないと誤解されてもしょうがないような。
普通に「人の親をバカみたいに笑いものにしないでくれる？」
くらいは多分言うけどね。でも親のケガをネタにして笑いを
撮りたがってる時点で本人も別に対して親のこと大事に思って
ないと誤解されてもしょうがないような。
405 ：可愛い奥様：2013/05/13(月) 21:33:53.06 ID:ELINnjWa0
>>404
ごめん、自虐ネタを笑われたのは他の人だったね。
でも女性がお札を叩きつけるなんてほんとにありえるんだろうか。
お酒をぶっかけたり、と同レベルでキチガイ行為に思えるんだけど。
（たとえテーブルにでも）
ごめん、自虐ネタを笑われたのは他の人だったね。
でも女性がお札を叩きつけるなんてほんとにありえるんだろうか。
お酒をぶっかけたり、と同レベルでキチガイ行為に思えるんだけど。
（たとえテーブルにでも）
怒鳴ってしまった手前366がその場を離れるしかなかったんじゃない
お金を置いていかないと後々内輪で言われそうだし
お金を置いていかないと後々内輪で言われそうだし
自虐ネタを笑われた人と間違えたり、お札を叩きつけたのと間違えたり
勘違いな部分ばかりを批判してる気がする
勘違いな部分ばかりを批判してる気がする
変なトラウマ抱えてる人多くてたまに優先度がおかしい気がする
親が子供の頃怒鳴り散らしてたから
キレた人がバカに見えるという人の話を読んだ事がある
一般人は親が大事だから366に同意出来るし親への暴言じゃ
>>366を嫌いにはならないよ
親が子供の頃怒鳴り散らしてたから
キレた人がバカに見えるという人の話を読んだ事がある
一般人は親が大事だから366に同意出来るし親への暴言じゃ
>>366を嫌いにはならないよ
>>409
変なトラウマかは分からないけど、暴力的な色に過剰反応しちゃう人、
たまにいるよね。
何が何でも、暴力反対してる自分カコイイ、自分は正義、って。
そういう人って、手を出さないで、きれい事言って、
ちゃんと相手を苦しめるんだけどね。
変なトラウマかは分からないけど、暴力的な色に過剰反応しちゃう人、
たまにいるよね。
何が何でも、暴力反対してる自分カコイイ、自分は正義、って。
そういう人って、手を出さないで、きれい事言って、
ちゃんと相手を苦しめるんだけどね。
文字で読んでるだけでも怖いじゃなくて、妄想して怖がってるのかw益々わろたw
>>366は「キレた」というより「怒った」んでしょ、怪我した親の悪口言われて。
私は366さんの行為は当然だと思うよ。
（お酒の席でなければ良かったのに、とは思うけど）
残された周囲はびっくりするかもしれないけど
「この人でもこんなに激しく怒ることあるんだ」って認識させて結果オーライなのでは。
親を侮辱されたわけだし、周囲の他の人はわかってくれるよ。
私は366さんの行為は当然だと思うよ。
（お酒の席でなければ良かったのに、とは思うけど）
残された周囲はびっくりするかもしれないけど
「この人でもこんなに激しく怒ることあるんだ」って認識させて結果オーライなのでは。
親を侮辱されたわけだし、周囲の他の人はわかってくれるよ。
>407と>408に同意
話反れるけど、「○○さんは大人しいから『絶対』怒らないはずor怒りを露にできないはず」
って感じの見方する人たまにいるけど、ある意味そこまで思いこめるってすごいなと思う。
話反れるけど、「○○さんは大人しいから『絶対』怒らないはずor怒りを露にできないはず」
って感じの見方する人たまにいるけど、ある意味そこまで思いこめるってすごいなと思う。
誤読はいかんけどキレちゃう人が苦手って
人がいるのは別にいいような。
そんな人格攻撃までしてネチネチ叩く必要ある？
人がいるのは別にいいような。
そんな人格攻撃までしてネチネチ叩く必要ある？
怒られて当然の発言した後に切れる大人についての講釈を披露って凄いな
このグループが>>366外して存続したら私も続いてひっそり抜けるわ
ひとまず私の友人には人の親を笑うようなおバカさんはいないし出会った事も無い
このグループが>>366外して存続したら私も続いてひっそり抜けるわ
ひとまず私の友人には人の親を笑うようなおバカさんはいないし出会った事も無い
私が付き合ってる友達仲間でも、人の親についてそんな暴言吐く人はいそうにないけど、
もし同じ状況になったら「今のは教諭さんが悪いよ。謝らなきゃ」となるか、
先に他の友達が「そんなこと言うもんじゃない」とたしなめるだろうな。
もし同じ状況になったら「今のは教諭さんが悪いよ。謝らなきゃ」となるか、
先に他の友達が「そんなこと言うもんじゃない」とたしなめるだろうな。
>>416
そうだね。
日頃からきちんと嗜めたりフォローする体制が整ってたら
幼稚園教諭も増長しなかったかもしれないし、
>>366さんもキレなくて済んだかもしれない。
自分も暴言吐く人はもちろん、キレちゃう人もちょっと苦手だと思ってたけど、
そこは自分もキレさせない人間関係を作れるように
気をつけなきゃなと思った。
そうだね。
日頃からきちんと嗜めたりフォローする体制が整ってたら
幼稚園教諭も増長しなかったかもしれないし、
>>366さんもキレなくて済んだかもしれない。
自分も暴言吐く人はもちろん、キレちゃう人もちょっと苦手だと思ってたけど、
そこは自分もキレさせない人間関係を作れるように
気をつけなきゃなと思った。
すみません、一日来なかったうちにいろいろありがとう。
なんかすごい暴れんぼうになってるけどw
お金は暗算プロwないつも会計役してくれる子に「全額から一万円引いて、あとは人数で割って！」と置いてきたので叩きつけてないですw
確認したら語尾も「じゃねぇぇぇ」ではなかったとのことなので安心しました。
そんなベロンベロンに酔っていた訳ではないです。酒のせいでちょっとテンション上がっちゃって、反省してます。
大声張り上げた訳じゃないし(青ざめてドスきいちゃった感じ)、半個室だったから周囲にも迷惑かけてはいないはず…所詮チキンなもんで。
父は脳挫傷で一年近く入院しています。
リハビリも順調でもうすぐ退院できそうです。
せっかくの飲み会を嫌な雰囲気にさせてしまったのはふ猛省して、自慢子以外には謝罪メールと翌日電話で謝りました。
なんかすごい暴れんぼうになってるけどw
お金は暗算プロwないつも会計役してくれる子に「全額から一万円引いて、あとは人数で割って！」と置いてきたので叩きつけてないですw
確認したら語尾も「じゃねぇぇぇ」ではなかったとのことなので安心しました。
そんなベロンベロンに酔っていた訳ではないです。酒のせいでちょっとテンション上がっちゃって、反省してます。
大声張り上げた訳じゃないし(青ざめてドスきいちゃった感じ)、半個室だったから周囲にも迷惑かけてはいないはず…所詮チキンなもんで。
父は脳挫傷で一年近く入院しています。
リハビリも順調でもうすぐ退院できそうです。
せっかくの飲み会を嫌な雰囲気にさせてしまったのはふ猛省して、自慢子以外には謝罪メールと翌日電話で謝りました。
長いと怒られたorz
昨年子どもが受験で合格した時、自慢子さんのお子さんは全滅してしまったのに、
子どもの学校を貶しまくり、入った部活をバカにし、こっちは一言も落ちたことに触れていないのに、自分の子どもは医者になるからあんたとは違う発言が酷く、思えばそこからずっとモヤモヤしていました。
許してはくれるけど、かばってくれるようなメンバーはいません。
自慢子は嫌なやつだけど長い付き合いだから切れないしね！夏の自慢子の誕生日辺りにまた皆で会ってあんたがプレゼントでも渡せば元通りだよ！という全員からの返答だったから、多分これで疎遠になると思います。
昨年子どもが受験で合格した時、自慢子さんのお子さんは全滅してしまったのに、
子どもの学校を貶しまくり、入った部活をバカにし、こっちは一言も落ちたことに触れていないのに、自分の子どもは医者になるからあんたとは違う発言が酷く、思えばそこからずっとモヤモヤしていました。
許してはくれるけど、かばってくれるようなメンバーはいません。
自慢子は嫌なやつだけど長い付き合いだから切れないしね！夏の自慢子の誕生日辺りにまた皆で会ってあんたがプレゼントでも渡せば元通りだよ！という全員からの返答だったから、多分これで疎遠になると思います。
縁が切れてよかったと思うよ。乙
>>419 切れて良かったね。
ありがとう。
419は昨夜lineでみんな賛成！ってことになったから。
プレゼントなんかやりたくないわい。
自慢子は「今度ちゃんと話すわ。もーいつまでも子どもって感じ。」だってさ。
あ、自分では怒鳴ったつもりだったんだけど、昨夜「どうせ切れるならもっと大声出さなきゃ迫力ないよ」と昨夜言われたので怒鳴ってないってことでよろしくお願いしますorz
大声もあげられない、バカにされるようにできてる私も悪いんだと思いました。
正直暴言？失言？も私に一番多いと思う。
父の注意力散漫は、多分昔皆の前で自転車でコケた事を言ってるんだと思うorz
何も悪いことしてない親や子が悪く言われるのは私のせいなので、これから付き合いは薄くしていく…。
元々友達少ないから本気で一人だけど、きっと慣れるよね。いい歳なのに情けないや。
419は昨夜lineでみんな賛成！ってことになったから。
プレゼントなんかやりたくないわい。
自慢子は「今度ちゃんと話すわ。もーいつまでも子どもって感じ。」だってさ。
あ、自分では怒鳴ったつもりだったんだけど、昨夜「どうせ切れるならもっと大声出さなきゃ迫力ないよ」と昨夜言われたので怒鳴ってないってことでよろしくお願いしますorz
大声もあげられない、バカにされるようにできてる私も悪いんだと思いました。
正直暴言？失言？も私に一番多いと思う。
父の注意力散漫は、多分昔皆の前で自転車でコケた事を言ってるんだと思うorz
何も悪いことしてない親や子が悪く言われるのは私のせいなので、これから付き合いは薄くしていく…。
元々友達少ないから本気で一人だけど、きっと慣れるよね。いい歳なのに情けないや。
私の友人仲間も、暴言はく人をたしなめるニュートラルな人が転勤でいなくなったら
雰囲気悪くなり長いものに巻かれる状態でどんどんひどくなったから疎遠にしたよ。
暴言はく人でも、自分に言ってこなければ
人が言われてるのは無問題ってか、自分ではそこまで言えないから
人が言われてるの見てそれで気晴らしする腰巾着もいるからねぇ。
やっぱり類友ってある。
雰囲気悪くなり長いものに巻かれる状態でどんどんひどくなったから疎遠にしたよ。
暴言はく人でも、自分に言ってこなければ
人が言われてるのは無問題ってか、自分ではそこまで言えないから
人が言われてるの見てそれで気晴らしする腰巾着もいるからねぇ。
やっぱり類友ってある。
一人だとか気にしないでいいと思う
家族いる訳だしさ
付き合いが深いからケンカになったり、言いすぎたり言われたりするんだよ
自慢子がみんなから切られないって事は、いいとこもあるからって思うし
誕生会に出る気が少しでもあったら最後のご奉公と思って参加してみたら？
それから判断してもいいかもだわ、このままだと悶々と引きづりそうだし
にしてもグループの付き合いってめんどいわな
家族いる訳だしさ
付き合いが深いからケンカになったり、言いすぎたり言われたりするんだよ
自慢子がみんなから切られないって事は、いいとこもあるからって思うし
誕生会に出る気が少しでもあったら最後のご奉公と思って参加してみたら？
それから判断してもいいかもだわ、このままだと悶々と引きづりそうだし
にしてもグループの付き合いってめんどいわな
ご奉公て…
>>424
だが断るw
しかも同じ月に私も誕生日なのにどうして自慢子の誕生会なのか…これも言えば良かったのかなー。
自慢子、スーパーポジティブな所がいいところですね。
確かにちょっと羨ましいです。
一昨日からすみませんでした。
仕事の面接行ってきます。
だが断るw
しかも同じ月に私も誕生日なのにどうして自慢子の誕生会なのか…これも言えば良かったのかなー。
自慢子、スーパーポジティブな所がいいところですね。
確かにちょっと羨ましいです。
一昨日からすみませんでした。
仕事の面接行ってきます。
最後の審判は下りてるんだよ
不快だって伝えてるのに謝罪が無い自慢子にFOするなら今だと思う
何が「今度ちゃんと話すわ。もーいつまでも子どもって感じ。」なんだってな
念頭に謝罪が無い人と和解は無理無理
不快だって伝えてるのに謝罪が無い自慢子にFOするなら今だと思う
何が「今度ちゃんと話すわ。もーいつまでも子どもって感じ。」なんだってな
念頭に謝罪が無い人と和解は無理無理
自慢子グループから抜けるのは正解だと思う。
ID:3MrbciEj0が主にターゲットだったようだから
残ったメンバーの誰かが次にその被害に合いそう。
そうやってグループって壊れていくのだと思う。
ID:3MrbciEj0が主にターゲットだったようだから
残ったメンバーの誰かが次にその被害に合いそう。
そうやってグループって壊れていくのだと思う。
仕事じゃあるまいし、嫌な思いまでして
何故付き合わなあかんのか？って思うわ。
自慢子は、自分に非があるなんて
考えないタイプのようだから、矯正ｗは無理。
謝ったら最後、「ほらね、私正しい！フンガーー」
になる事は、火を見るより明らか。
何故付き合わなあかんのか？って思うわ。
自慢子は、自分に非があるなんて
考えないタイプのようだから、矯正ｗは無理。
謝ったら最後、「ほらね、私正しい！フンガーー」
になる事は、火を見るより明らか。
毒舌で嫌みや揚げ足取りがうまいと、
好かれる人にはならないけど世の中渡っていくには素晴らしい才能なんだね。
そんな集団に属さないように、気をつけよう。
>>426
これ以上つきあったら、共依存だよね。
自慢子はあなたに依存してるだけ。
他のメンバーもそうなんだけど、グループ全員であなたをスケープゴートにしてるよね。
いじめの構造となんら変わりない。
もしも自慢子の依存対象があなたメインで20年以上続いてるとしたら、
関係が切れることで相手は精神病になるかもね。
そのまえに必死に泣きついてくると思うけど。泣きついてきても相手がうつ病になっても離れる覚悟が必要だよね。
自慢子と離れることであなたに空虚感が生まれるかもしれないから、そこを埋める周囲も必要かも。
好かれる人にはならないけど世の中渡っていくには素晴らしい才能なんだね。
そんな集団に属さないように、気をつけよう。
>>426
これ以上つきあったら、共依存だよね。
自慢子はあなたに依存してるだけ。
他のメンバーもそうなんだけど、グループ全員であなたをスケープゴートにしてるよね。
いじめの構造となんら変わりない。
もしも自慢子の依存対象があなたメインで20年以上続いてるとしたら、
関係が切れることで相手は精神病になるかもね。
そのまえに必死に泣きついてくると思うけど。泣きついてきても相手がうつ病になっても離れる覚悟が必要だよね。
自慢子と離れることであなたに空虚感が生まれるかもしれないから、そこを埋める周囲も必要かも。
自分の誕生日（だけ？）飛ばされるグループって…
これまた凄い関係性だったんだね。
二十数年の付き合いで、ずっとそうだったの？？
元々パワーバランスのおかしいグループだったと思って
早いところ撤退したほうが良いよ。。
これまた凄い関係性だったんだね。
二十数年の付き合いで、ずっとそうだったの？？
元々パワーバランスのおかしいグループだったと思って
早いところ撤退したほうが良いよ。。
同意過ぎるレスが続いてる
とくに>>430>>433は激しく同意
古くからの腐れ縁グループは本当に面倒だよ
リーガルハイSPで中学時代の友人や人間関係はこの先の人生で
ほとんど役には立ちません。それどころかくだらない友情と地元愛で縛り付け
自由な人生を阻害する腐った鎖でしかありません。みたいなことを言ってて納得したわ
人脈を作れるようないい中学とかなら別かもしれないけども
とくに>>430>>433は激しく同意
古くからの腐れ縁グループは本当に面倒だよ
リーガルハイSPで中学時代の友人や人間関係はこの先の人生で
ほとんど役には立ちません。それどころかくだらない友情と地元愛で縛り付け
自由な人生を阻害する腐った鎖でしかありません。みたいなことを言ってて納得したわ
人脈を作れるようないい中学とかなら別かもしれないけども
学生時代の友達とは合わなくなって、年賀状の付き合いになった。
社会人になってからの友達の方が合うなあ。
社会人になってからの友達の方が合うなあ。
つまらないコミュニティから離れてひとりになるのもいいもんだよ。
できる時は新しい友達がちゃんとできる。
もし寂しいような悔しいような気持ちになった時は
「嫌な思いしてまで友達づきあいなんてバカらしい」
って心でつぶやくといいよ。
できる時は新しい友達がちゃんとできる。
もし寂しいような悔しいような気持ちになった時は
「嫌な思いしてまで友達づきあいなんてバカらしい」
って心でつぶやくといいよ。
お仲間さんも少しおかしいよね
明らかに教諭側の暴言だとわかるのに次回も誘うってどんな心理なんだろう
明らかに教諭側の暴言だとわかるのに次回も誘うってどんな心理なんだろう
猿山のボスだね
教師の人がおかしいと思ってたけど、周囲も変なんだなぁ
友達の親の怪我のことをネタにしたら周囲の人が止めたり
怒って帰っちゃったら、「ちょっと言いすぎだったんじゃない」と言ったりするものだと思う
そういうのがなくて誕生日にプレゼントすれば解決！みたいな話になっちゃうのはズレ過ぎてる
>>426さんはそのグループを抜けてもいつか新しい友達ができると思う
次に進むためにゼロになる時もあると思えば、寂しさもまぎれるよ
友達の親の怪我のことをネタにしたら周囲の人が止めたり
怒って帰っちゃったら、「ちょっと言いすぎだったんじゃない」と言ったりするものだと思う
そういうのがなくて誕生日にプレゼントすれば解決！みたいな話になっちゃうのはズレ過ぎてる
>>426さんはそのグループを抜けてもいつか新しい友達ができると思う
次に進むためにゼロになる時もあると思えば、寂しさもまぎれるよ
中学から続いている腐れ縁グループあるわorz
既婚と独身が混じっているが、
既婚者のたわいも無い愚痴に、すぐ
「離婚すれば？」「家庭放棄すれば？」と反応する独子。
既婚の話がつまんないなら、
集まりに参加しなきゃいいと思うんだが、
毎回嬉々としてやってくる。
一人だけ切るわけにもいかないし、
いつもモニョった気持ちになる。
既婚と独身が混じっているが、
既婚者のたわいも無い愚痴に、すぐ
「離婚すれば？」「家庭放棄すれば？」と反応する独子。
既婚の話がつまんないなら、
集まりに参加しなきゃいいと思うんだが、
毎回嬉々としてやってくる。
一人だけ切るわけにもいかないし、
いつもモニョった気持ちになる。
>>426
ホントそんな糞みたいなグループからはさっさと足を洗いな
大人になったら一緒にいて楽しい人だけと付き合えばいいんだよ
同僚とか親戚とかご近所さんとか、気が合わなくても付き合わなければ
いけない人達が増えてるんだから
もう自慢子ちゃんとは話する必要もないんじゃない？
もしくは素面で謝罪を求めるか。
でも謝らなさそうなら今回のをいいきっかけにしてCOでおｋ
ホントそんな糞みたいなグループからはさっさと足を洗いな
大人になったら一緒にいて楽しい人だけと付き合えばいいんだよ
同僚とか親戚とかご近所さんとか、気が合わなくても付き合わなければ
いけない人達が増えてるんだから
もう自慢子ちゃんとは話する必要もないんじゃない？
もしくは素面で謝罪を求めるか。
でも謝らなさそうなら今回のをいいきっかけにしてCOでおｋ
親戚とか近所とかって、気が合わなかったら付き合わなくてもいいじゃない？
友達には旬があるって本当だなぁ。
高校大学と一番仲が良かった子とも、自分は早くに結婚出産、相手は独身、話が合わなくなるのは仕方ないとしても、結婚の不幸話ばかり引き出そうとする…。
この間久しぶりに夕飯食べに行った時もそうで「でも意外とそんなに愚痴もないよ？」と言ったら、あからさまに機嫌が悪くなって、会って一時間で「明日早いから」とお開きにされたorz
自分はずっと専業だから、友達はバリバリ仕事していて羨ましくて眩しいくらいなんだけどな。
それ言っても「どーも！気を遣わせて！」なんて言われるから何も言えない。
ホリエモンは環境変わる度に友達を全て切って新しく友達作り直すってどこかで読んだけど
「なんてやつ！」とその時は思ったが、そうしたら良い思い出はずっとそのままでもあるんだよね。
高校大学と一番仲が良かった子とも、自分は早くに結婚出産、相手は独身、話が合わなくなるのは仕方ないとしても、結婚の不幸話ばかり引き出そうとする…。
この間久しぶりに夕飯食べに行った時もそうで「でも意外とそんなに愚痴もないよ？」と言ったら、あからさまに機嫌が悪くなって、会って一時間で「明日早いから」とお開きにされたorz
自分はずっと専業だから、友達はバリバリ仕事していて羨ましくて眩しいくらいなんだけどな。
それ言っても「どーも！気を遣わせて！」なんて言われるから何も言えない。
ホリエモンは環境変わる度に友達を全て切って新しく友達作り直すってどこかで読んだけど
「なんてやつ！」とその時は思ったが、そうしたら良い思い出はずっとそのままでもあるんだよね。
既婚と独身でバラバラだった自分の同級生グループも
歳を取ったら、自分だけ初婚のまま、3人バツ１、１人独身貴族
もう１人は再婚したのに現在離婚調停と色々だわ
話なんて最初から全員合わせられないって思わないと
続かないよ
歳を取ったら、自分だけ初婚のまま、3人バツ１、１人独身貴族
もう１人は再婚したのに現在離婚調停と色々だわ
話なんて最初から全員合わせられないって思わないと
続かないよ
未婚、既婚の溝は大きいよ
自分で体験してないことは想像ですら追いつかない
グループで会わないといけないなら自分でも対処法考えたほうが楽かもよ
自分で体験してないことは想像ですら追いつかない
グループで会わないといけないなら自分でも対処法考えたほうが楽かもよ
>>448
大人なら普通そうやって合わせるもんなんだけどね、何故か突っかかってきたり、不愉快に茶化してきたり、それが旧友だったりすると腹立つより切なくなる。
70くらいになったらまた落ち着いて付き合えたりするんだろうかw
大人なら普通そうやって合わせるもんなんだけどね、何故か突っかかってきたり、不愉快に茶化してきたり、それが旧友だったりすると腹立つより切なくなる。
70くらいになったらまた落ち着いて付き合えたりするんだろうかw
>>445
私も幼なじみの子とそんな感じだ。
そんなあからさまな嫉妬？はないけど結婚の悪いところを探してる感じだからうかつに愚痴ろうものならやっぱりって言われる。
本人は結婚自体はしたがってるんだけどね。
早くしてくんないかな…
私も幼なじみの子とそんな感じだ。
そんなあからさまな嫉妬？はないけど結婚の悪いところを探してる感じだからうかつに愚痴ろうものならやっぱりって言われる。
本人は結婚自体はしたがってるんだけどね。
早くしてくんないかな…
独身時代は既婚の友達に
「早く結婚して子供作らないと、孤独死だよw」と
上から目線のアドバイスをうけ、
既婚者になった現在は
独身友達から些細な話を引き合いに出され
「やっぱり、結婚ってロクなもんじゃないねw」と揶揄される。
立場が違えばそんなものかと割り切っていたけど、
既婚未婚関係なく接せる人もいる。
そういう人達って、仕事とか趣味関連で出会った人。
思い返せば前者は、学生時代の友人達だ。
やっぱり同じ価値観で成長して来た学生友人ってのは
こうなりやすいのかも。
「早く結婚して子供作らないと、孤独死だよw」と
上から目線のアドバイスをうけ、
既婚者になった現在は
独身友達から些細な話を引き合いに出され
「やっぱり、結婚ってロクなもんじゃないねw」と揶揄される。
立場が違えばそんなものかと割り切っていたけど、
既婚未婚関係なく接せる人もいる。
そういう人達って、仕事とか趣味関連で出会った人。
思い返せば前者は、学生時代の友人達だ。
やっぱり同じ価値観で成長して来た学生友人ってのは
こうなりやすいのかも。
>>451
ここまであからさまなのは今回がはじめてだから、しばらく距離とるかなー。
ちなみに翌日は職場の独友と縁結びの寺だか神社に行くから早く出るんだってー。
うん、早く結婚して欲しいかもw
>>452
やっぱり遠慮がなくなるのかな？
まぁ話し方とかでジョークすれすれかもだけど。
私は子どもできてから専業＆数年転居が続いて学生時代の友達しか深い付き合いの子がいないから、新しい友達欲しい。
小学生みたいだなw
ここまであからさまなのは今回がはじめてだから、しばらく距離とるかなー。
ちなみに翌日は職場の独友と縁結びの寺だか神社に行くから早く出るんだってー。
うん、早く結婚して欲しいかもw
>>452
やっぱり遠慮がなくなるのかな？
まぁ話し方とかでジョークすれすれかもだけど。
私は子どもできてから専業＆数年転居が続いて学生時代の友達しか深い付き合いの子がいないから、新しい友達欲しい。
小学生みたいだなw
＞＞そんな暴言、立場の違いで済まされるの？
>>454で言われる通り、
付き合い長い分、何でも言い合えるみたいな関係だったからなぁ。
若いうちは「その服、ダサくない？」的な
些細な毒舌だったし、「うるせぇよw」で流していたけど、
結婚とか出産とか人生に関わる部分でも
同じようなスタンスで発言されると、グサッとくるね。
自分はそういう発言はしないよう、反面教師にしてるわ。
>>454で言われる通り、
付き合い長い分、何でも言い合えるみたいな関係だったからなぁ。
若いうちは「その服、ダサくない？」的な
些細な毒舌だったし、「うるせぇよw」で流していたけど、
結婚とか出産とか人生に関わる部分でも
同じようなスタンスで発言されると、グサッとくるね。
自分はそういう発言はしないよう、反面教師にしてるわ。
普通は友人に「その服、ダサくない？」なんて言わないものだよ。
かなりあなたを見下して何を言っても怒らないﾔﾂ、くらいに思っていそう。
こないだの幼稚園教諭もだけど、自分を傷つけるような暴言を吐くような人とはつきあわないに限る。
かなりあなたを見下して何を言っても怒らないﾔﾂ、くらいに思っていそう。
こないだの幼稚園教諭もだけど、自分を傷つけるような暴言を吐くような人とはつきあわないに限る。
電車内で女子高生の会話を聞くとはなしに聞いてると、
ボス的存在のキツそうな子が気の弱そうな子に好きなこと言ってたりする。
この子はこの先もサンドバッグとして放してもらえないんだろうな、
学校生活でぼっちは辛いから仕方ないところはあるけど、
卒業したらさっさと逃げなさいね、と念力送ってるよ。
ボス的存在のキツそうな子が気の弱そうな子に好きなこと言ってたりする。
この子はこの先もサンドバッグとして放してもらえないんだろうな、
学校生活でぼっちは辛いから仕方ないところはあるけど、
卒業したらさっさと逃げなさいね、と念力送ってるよ。
>>450
70くらいになったら孫いる人といない人でまた話が合わない気がするw
70くらいになったら孫いる人といない人でまた話が合わない気がするw
正直自分がサンドバッグ担当じゃなければ、グループの
他のメンバーが「やめなよ」って言ったりってあんまりないしね…
私友達から「その服ダサくない？」なんて言われたら、
脱げっていうわけ？ってこの前のお札のひと並にキレて帰って
しまうわ。
他のメンバーが「やめなよ」って言ったりってあんまりないしね…
私友達から「その服ダサくない？」なんて言われたら、
脱げっていうわけ？ってこの前のお札のひと並にキレて帰って
しまうわ。
ボスとサンドバッグはたいてい共依存だもの
他者が割って入っていいことないよ。自力でがんばれ
他者が割って入っていいことないよ。自力でがんばれ
服ダサいと教諭はなんか少し違う気がするな
うーん
系統が違うだけなら私はこの系統が好きなんだよねで済む話じゃない？
うーん
系統が違うだけなら私はこの系統が好きなんだよねで済む話じゃない？
>>461
自分だったら
自分で選べない親の悪口より自分ですきで選んできた服を
悪く言われる方がある意味不愉快度上かもしれない・・・
>>460
あとは他のグループ構成員が「サンドバッグさんよろしくね」と
わかってて放置パターンとか、サンドバッグへのイヤミ以外は
面白くていい人、みたいにボスの人望＞＞＞サンドバッグの人望
だったりするとなかなか脱サンドバッグ大変だよね。
自分だったら
自分で選べない親の悪口より自分ですきで選んできた服を
悪く言われる方がある意味不愉快度上かもしれない・・・
>>460
あとは他のグループ構成員が「サンドバッグさんよろしくね」と
わかってて放置パターンとか、サンドバッグへのイヤミ以外は
面白くていい人、みたいにボスの人望＞＞＞サンドバッグの人望
だったりするとなかなか脱サンドバッグ大変だよね。
Ａ「その服ダサくね？」
Ｂ「ダサくねーわ！おめーの顔のほうがだせーよ。」
Ａ「ダサい顔ってどんなだよ！」
Ｂ「おめーみたいな顔。」
Ａ「うちの家族全員ダサいのかよ！」
Ｂ「先祖代々なｗ」
みたいな喧嘩みたいな会話を好む人種っているよね。
何を言ってもうまく返してくれるだろうと相手に期待しすぎる人。ダディの嫁の美奈子タイプ。
頭がいい人ならうまく返せるんだろうけど、頭悪い私は返せないので無理。
ダディも最初はうまく返してたんだろうけど、疲れてしまって離縁しちゃったよね。
笑いに持っていける頭の良さがほしいなぁ、今更無理だけど。
Ｂ「ダサくねーわ！おめーの顔のほうがだせーよ。」
Ａ「ダサい顔ってどんなだよ！」
Ｂ「おめーみたいな顔。」
Ａ「うちの家族全員ダサいのかよ！」
Ｂ「先祖代々なｗ」
みたいな喧嘩みたいな会話を好む人種っているよね。
何を言ってもうまく返してくれるだろうと相手に期待しすぎる人。ダディの嫁の美奈子タイプ。
頭がいい人ならうまく返せるんだろうけど、頭悪い私は返せないので無理。
ダディも最初はうまく返してたんだろうけど、疲れてしまって離縁しちゃったよね。
笑いに持っていける頭の良さがほしいなぁ、今更無理だけど。
この手の話ってダサい服の具体的なコーディネートが出てこないんだよね
自信あるなら書けばいいじゃないとおもうんだけど
自信あるなら書けばいいじゃないとおもうんだけど
頭のいい人は暴言を吐いて楽しむような人を相手にしないんじゃない？
服スレで聞くとか写真アップしてみるとか
その方が早いんじゃないの
これとこれを着たらダサいって言われましたがどうでしょうとか
その方が早いんじゃないの
これとこれを着たらダサいって言われましたがどうでしょうとか
>>464
具体的にはかけないけど、たまに電車の車両とかで、
信じられないブラウスとスカートの組み合わせの人とかを見つけて
唖然とすることはある。自分の連れだったらつらいだろうな、と
思ってしまうレベルの。
具体的にはかけないけど、たまに電車の車両とかで、
信じられないブラウスとスカートの組み合わせの人とかを見つけて
唖然とすることはある。自分の連れだったらつらいだろうな、と
思ってしまうレベルの。
>>467
親の人格否定と、その人がより良くなるためのアドバイスは違うしね
考えてみたら、嫌いな人がダサいならダサいままであえて放置するんじゃないか
時間置けば親友だからこその愛情だったんだなと思えることもあるし
まだ結論出すには気が早いと思うよ
親の人格否定と、その人がより良くなるためのアドバイスは違うしね
考えてみたら、嫌いな人がダサいならダサいままであえて放置するんじゃないか
時間置けば親友だからこその愛情だったんだなと思えることもあるし
まだ結論出すには気が早いと思うよ
学生時代の上下関係が大人になると効かなくなるのに
上位の子はいつまでも自分が上位だと思ってて、下位の
子の方に逆転されると皮肉とか嫌味言い出すのかもね。
上位の子はいつまでも自分が上位だと思ってて、下位の
子の方に逆転されると皮肉とか嫌味言い出すのかもね。
サンドバッグ担当の人は、どうしてサンドバッグとして甘んじているんだろう？
ボッチがつらいまたは離れるに離れられない事情があるのなら
喧嘩腰に言い返さなくても、相手をけん制するなり対処しないんだろうか？
ボッチがつらいまたは離れるに離れられない事情があるのなら
喧嘩腰に言い返さなくても、相手をけん制するなり対処しないんだろうか？
サンドバッグにされるタイプは気が弱い人が多いんじゃないのかな
上手に言い返したり、けん制できるような人だったら標的にならないと思う
上手に言い返したり、けん制できるような人だったら標的にならないと思う
ボス＋サンドバッグが不愉快で注意したことあったけど
サンドバッグ役の子に猛烈依存されたよ
でもその子といてもぜんぜん楽しくないんだよね
わたしが今度はボスになりかけたのでけっきょく離れた
全部が同じケースだとは思わないけど共依存だと思うわ
サンドバッグ役の子に猛烈依存されたよ
でもその子といてもぜんぜん楽しくないんだよね
わたしが今度はボスになりかけたのでけっきょく離れた
全部が同じケースだとは思わないけど共依存だと思うわ
>>473
なるほど。それで依存されて不快になってサンドバッグにするってサイクルなのか。
なるほど。それで依存されて不快になってサンドバッグにするってサイクルなのか。
共依存って言葉、ボスが自分の行為を正当化するためにサンドバッグ役の人に濡れ衣的に使う時もあるから要注意
>>470
そうそう
あとさ、学生時代って成績優秀な方が力関係上な場合が多いけど
社会に出てからだとぶっちゃけコミュ力とか容姿とかが重要になってきて
それで就職とかで力関係逆転する場合があるよねｗ
でもそれって学校の成績みたいにはっきり順位が出る訳じゃないし
客観的に自分を見られないような人は逆転してる事に気が付かないｗ
いつまで過去の栄光（という程でもないけどｗ）引きずってんのと言いたくなるｗ
そうそう
あとさ、学生時代って成績優秀な方が力関係上な場合が多いけど
社会に出てからだとぶっちゃけコミュ力とか容姿とかが重要になってきて
それで就職とかで力関係逆転する場合があるよねｗ
でもそれって学校の成績みたいにはっきり順位が出る訳じゃないし
客観的に自分を見られないような人は逆転してる事に気が付かないｗ
いつまで過去の栄光（という程でもないけどｗ）引きずってんのと言いたくなるｗ
>>475
ボスとサンドバッグのイジメ関係に気付かなかったけど、ボスは会う度に「私は優しい良い人なのに誤解されやすいのが悩み」と私に予防線を張ってたw
それを信じて幼馴染達は皆良い人達だわーと思ってて馬鹿だった…
ボスは分からないようにサンドバッグをイジメてたから、サンドバッグに助けを求められたときに
気にし過ぎじゃない？と言ってしまい申し訳なかった。
サンドバッグが逃げたあとにボスの本性が見えたけど典型的な自己愛だったわ。
ボスとサンドバッグのイジメ関係に気付かなかったけど、ボスは会う度に「私は優しい良い人なのに誤解されやすいのが悩み」と私に予防線を張ってたw
それを信じて幼馴染達は皆良い人達だわーと思ってて馬鹿だった…
ボスは分からないようにサンドバッグをイジメてたから、サンドバッグに助けを求められたときに
気にし過ぎじゃない？と言ってしまい申し訳なかった。
サンドバッグが逃げたあとにボスの本性が見えたけど典型的な自己愛だったわ。
>>475
相手に原因があったとしても暴言や失礼な態度ってダメだし、
正当化はされないんだけどね。
でも共依存はあると思う。
私は地元から離れてたまに会う地元の友人グループは、
社会人になって立場逆転したサンドバッグがキレてボスが抜け、
久しぶりに会ったらサンドバッグがボスになってたよ。
本当に気が弱い人なんかは、サッサと離れて別の友達作ってと楽しそうにしてたし。
学生時代はリーダーみたいな人がいると上手くまとまるんだけど、
大人になるとボスがいるグループはダメだね。
みんなが対等じゃないと続かない。
相手に原因があったとしても暴言や失礼な態度ってダメだし、
正当化はされないんだけどね。
でも共依存はあると思う。
私は地元から離れてたまに会う地元の友人グループは、
社会人になって立場逆転したサンドバッグがキレてボスが抜け、
久しぶりに会ったらサンドバッグがボスになってたよ。
本当に気が弱い人なんかは、サッサと離れて別の友達作ってと楽しそうにしてたし。
学生時代はリーダーみたいな人がいると上手くまとまるんだけど、
大人になるとボスがいるグループはダメだね。
みんなが対等じゃないと続かない。
>>471
牽制する環境で育ってないから。温和で会話が少ない家庭だったり、毒親だと牽制する能力が育たない。
いつも家族や兄弟で口げんかしてるような家庭の子供は抜群の牽制力。
しゃべる機会が多いので、3人以上の兄弟だといじめのターゲットとなることも少ないと思う。
牽制する環境で育ってないから。温和で会話が少ない家庭だったり、毒親だと牽制する能力が育たない。
いつも家族や兄弟で口げんかしてるような家庭の子供は抜群の牽制力。
しゃべる機会が多いので、3人以上の兄弟だといじめのターゲットとなることも少ないと思う。
一緒の習い事、たまのお茶やランチに近所で友達になった人を連れてくるようになった。
初めてのランチで→家業がばれる(まあ仕方ない、ある意味自営なので)→習い事で言いふらされる(悪意はなかったようだが、○○さんちって△なんですって！みたいに)→う仕事を依頼されるも、盛大に職の内容を間違っていて夫ため息→自分の中で要注意人物
流れを知っているのに、それでも仲良くさせようとする元からの友人。
さっきその友人に言わず習い事の退会届出しちゃった。
正直苦手なんだよー。自分は子ども同士も仲良しになったからとか言うけどうちは関係ないし。
ハー。
初めてのランチで→家業がばれる(まあ仕方ない、ある意味自営なので)→習い事で言いふらされる(悪意はなかったようだが、○○さんちって△なんですって！みたいに)→う仕事を依頼されるも、盛大に職の内容を間違っていて夫ため息→自分の中で要注意人物
流れを知っているのに、それでも仲良くさせようとする元からの友人。
さっきその友人に言わず習い事の退会届出しちゃった。
正直苦手なんだよー。自分は子ども同士も仲良しになったからとか言うけどうちは関係ないし。
ハー。
>>481
悲しいかもしれないけど、その元からの友人はあなたと２人でのお茶やランチ
が楽しめてなかったのかも。
だから一人増やされたのかもしれないよ。
長い付き合いになると会話もマンネリするだろうし、悪気なく新しい風入れたかったのかも。
悲しいかもしれないけど、その元からの友人はあなたと２人でのお茶やランチ
が楽しめてなかったのかも。
だから一人増やされたのかもしれないよ。
長い付き合いになると会話もマンネリするだろうし、悪気なく新しい風入れたかったのかも。
>>482
毎度二人だけって訳じゃないんだけどね。
でもマンネリはあるよね。
自分はそういうわけで自営なので、新しい風を好まないのもいけないのかも。
でもなんか初めての時からセンサー作動だったので、そっちを信じる。
こっちが辞めるんだ〜ってメール送ったら同時にこの友人から↑の人と三人でヨガの体験行かない？とメールがきたので、電話して話したー。
上にあったけど旬が終わったと思うわ。
毎度二人だけって訳じゃないんだけどね。
でもマンネリはあるよね。
自分はそういうわけで自営なので、新しい風を好まないのもいけないのかも。
でもなんか初めての時からセンサー作動だったので、そっちを信じる。
こっちが辞めるんだ〜ってメール送ったら同時にこの友人から↑の人と三人でヨガの体験行かない？とメールがきたので、電話して話したー。
上にあったけど旬が終わったと思うわ。
幼なじみが田舎暮らしに憧れて母親と始めたけどやはり無理だったらしく元の家に戻ってきた。
最初は楽しく食事をしたりお茶したりしていた。しばらくして友達が働き始めたら友達の母親が依存してきて大変。
で、友達に言うとムッとして「ほっといていいから」と。
「でも毎日私の家に来るよ」と言ったら無言。
毎日毎日「おかず作った？今晩何？」と待ち構えて聞く。あげくに「いいな〜」を連発する。
「家族分しかないから」とか「今日は夕飯作らない」と言って毎度追い払う。
どうもどこかに隠れて私が出てくるのを待っているらしい。
最初は楽しく食事をしたりお茶したりしていた。しばらくして友達が働き始めたら友達の母親が依存してきて大変。
で、友達に言うとムッとして「ほっといていいから」と。
「でも毎日私の家に来るよ」と言ったら無言。
毎日毎日「おかず作った？今晩何？」と待ち構えて聞く。あげくに「いいな〜」を連発する。
「家族分しかないから」とか「今日は夕飯作らない」と言って毎度追い払う。
どうもどこかに隠れて私が出てくるのを待っているらしい。
>>435
>リーガルハイSPで中学時代の友人や人間関係はこの先の人生で
>ほとんど役には立ちません。それどころかくだらない友情と地元愛で縛り付け
>自由な人生を阻害する腐った鎖でしかありません。みたいなことを言ってて納得したわ
それ見た見た！
同じように思ってる大人って実はけっこう多いってことだね。
>リーガルハイSPで中学時代の友人や人間関係はこの先の人生で
>ほとんど役には立ちません。それどころかくだらない友情と地元愛で縛り付け
>自由な人生を阻害する腐った鎖でしかありません。みたいなことを言ってて納得したわ
それ見た見た！
同じように思ってる大人って実はけっこう多いってことだね。
>>479
ボスは趣味関係とかの別の付き合いの数人にも同じようなことをしていたらしく
偶然同時期にCOされて友達が激減して
見るからにか元気がなかったから、なんか元気ないねってボスに言ったらカミングアウトしてきた。
あとCOした人と少し付き合いがあったからそっちからもたまたま話を聞いた。
もちろんボスは、ボスが良い人前提で周りに理解してもらえない可哀想なボスと言ってたけど
好意的に捉えようとしても話の辻褄があってなかった。
カミングアウトしたことはグループの人には言わないで、私達親友だよね？ってやたら依存したがってたけど拒絶した。
面倒だからグループの人には言ってない。
書いていても気持ち悪いのでこの辺で…
ボスは趣味関係とかの別の付き合いの数人にも同じようなことをしていたらしく
偶然同時期にCOされて友達が激減して
見るからにか元気がなかったから、なんか元気ないねってボスに言ったらカミングアウトしてきた。
あとCOした人と少し付き合いがあったからそっちからもたまたま話を聞いた。
もちろんボスは、ボスが良い人前提で周りに理解してもらえない可哀想なボスと言ってたけど
好意的に捉えようとしても話の辻褄があってなかった。
カミングアウトしたことはグループの人には言わないで、私達親友だよね？ってやたら依存したがってたけど拒絶した。
面倒だからグループの人には言ってない。
書いていても気持ち悪いのでこの辺で…
>>486
なんというか……ウェットな人間関係だね
なんというか……ウェットな人間関係だね
>>483
乙です。
旬が過ぎたってなんか寂しいけどそんなものなのかもね。
付き合う密度で親密な時期が変わるものだよね。
長く生きてきてると合わないかもセンサー発揮するわ確かにｗ
昔通った地雷ちゃんタイプだったりすると無理だよね。
そうやって家庭にゴタゴタ持ち込まないのが女性の生き方って事かな。
乙です。
旬が過ぎたってなんか寂しいけどそんなものなのかもね。
付き合う密度で親密な時期が変わるものだよね。
長く生きてきてると合わないかもセンサー発揮するわ確かにｗ
昔通った地雷ちゃんタイプだったりすると無理だよね。
そうやって家庭にゴタゴタ持ち込まないのが女性の生き方って事かな。
お母さんがゴタゴタだったら子供辛いよね。変な人と関わって、時間を無駄に使いたくない。
子供に使うための時間やエネルギーを他人にばらまきたくない。
性格が合わなくても無難にすごす浅い付き合いをより浅くするよう日々努力しています。
最近、会話を遮るような挨拶というのをマスターしつつある。
「おはようごさいます」というけど、そのあと会話に持っていかない雰囲気を作る挨拶。
日々修練だな。
子供に使うための時間やエネルギーを他人にばらまきたくない。
性格が合わなくても無難にすごす浅い付き合いをより浅くするよう日々努力しています。
最近、会話を遮るような挨拶というのをマスターしつつある。
「おはようごさいます」というけど、そのあと会話に持っていかない雰囲気を作る挨拶。
日々修練だな。
>>486
具体的にそのボスどんな意地悪を影でしてたの？
具体的にそのボスどんな意地悪を影でしてたの？
ID:pK/uvoxI0はメンヘラでしょ
>>489
挨拶後会話に持って行かない雰囲気作り、私も知りたい。
挨拶後会話に持って行かない雰囲気作り、私も知りたい。
>>489 「子供に使うための時間やエネルギーを他人にばらまきたくない。」←これは人としてどうかと思うけど
「最近、会話を遮るような挨拶というのをマスターしつつある。」←これは見習いたい。
でもほどほどにしないと自分が困った時にスルーされちゃう。
「最近、会話を遮るような挨拶というのをマスターしつつある。」←これは見習いたい。
でもほどほどにしないと自分が困った時にスルーされちゃう。
>>494
それぐらいして丁度いいのです。私の場合は。
>>493
文章で伝えるのは難しいです。
代議士や社長に仕える第一秘書になりきったつもりで挨拶する感じです。
堂々と謙虚に毅然と。
そんな感じの人に挨拶されても、しゃべりかけようという気にならないでしょ？
お手本を見るのが一番伝わりやすいんですけどね・・・。
うまい人（男）が近所に住んでるんですよｗ
それぐらいして丁度いいのです。私の場合は。
>>493
文章で伝えるのは難しいです。
代議士や社長に仕える第一秘書になりきったつもりで挨拶する感じです。
堂々と謙虚に毅然と。
そんな感じの人に挨拶されても、しゃべりかけようという気にならないでしょ？
お手本を見るのが一番伝わりやすいんですけどね・・・。
うまい人（男）が近所に住んでるんですよｗ
＞ 「子供に使うための時間やエネルギーを他人にばらまきたくない。」
私はこれ、メチャメチャ同感。
私はこれ、メチャメチャ同感。
>>496
私も
私も
じゃあ自分は絶対に他人のエネルギーを使っちゃダメよ。
私はもしかして万が一人様のエネルギーをいただいてしまうから自分もある程度は使われても仕方がないかなと思ってる。
私はもしかして万が一人様のエネルギーをいただいてしまうから自分もある程度は使われても仕方がないかなと思ってる。
↑イミフ
自分のエネルギーを子供だけに使いたいなら
一切人には関わるな求めるなってことかと
一切人には関わるな求めるなってことかと
気が合わない人から相談や頼み事されたり、愚痴を聞いたりするのを避けたいだけ。こっちだけが消耗する関係。
しゃべっていて楽しい人や友人が困っていたら、できる範囲でする。ギブアンドテイクの関係。
自分の家庭が優先だけどね。
>>500みたいな考え方は揚げ足取り。
しゃべっていて楽しい人や友人が困っていたら、できる範囲でする。ギブアンドテイクの関係。
自分の家庭が優先だけどね。
>>500みたいな考え方は揚げ足取り。
>>500
極端だなー
極端だなー
この前友達Ａ子にちょっとしたことを頼まれた。でもＡ子って１００％身内優先なんだよね。誰かに似てると思ったら姑だったw
ちょっとしたことだけどいつも身内優先のＡ子だから素直にやってあげられなくて断った。
後日Ａ子と同じ会社勤務のＢ子に頼まれた時は快くやってあげた。
しかしＢ子がブログにそれを書いちゃったからＡ子に責められた。Ａ子の時は断ったから。これでＡ子にお願いはできなくなった。することもないけど。
ちょっとしたことだけどいつも身内優先のＡ子だから素直にやってあげられなくて断った。
後日Ａ子と同じ会社勤務のＢ子に頼まれた時は快くやってあげた。
しかしＢ子がブログにそれを書いちゃったからＡ子に責められた。Ａ子の時は断ったから。これでＡ子にお願いはできなくなった。することもないけど。
友達にお願いってどんなことだろう？
あんまり他人にお願いってしたことないなー。
しかしブログとか面倒だよね。
日々大して後ろめたいような事もないけど、ブログでもFacebookでもやってる人とはちょっと気を付けてると言うか言動に慎重になる。
あんまり他人にお願いってしたことないなー。
しかしブログとか面倒だよね。
日々大して後ろめたいような事もないけど、ブログでもFacebookでもやってる人とはちょっと気を付けてると言うか言動に慎重になる。
>>503
それでいいんじゃない？気が合わないんでしょ？
それでいいんじゃない？気が合わないんでしょ？
>>504
やってみたら？合わなきゃやめればいいんだし
やってみたら？合わなきゃやめればいいんだし
>>506
504は自分がブログやフェイスブックをやるやらないの話ではなくて
ブログとかやってる人と接すると、何か自分のことまで書かれるんじゃないか不安になるってことだと思う。
それだったら私もわかる。
504は自分がブログやフェイスブックをやるやらないの話ではなくて
ブログとかやってる人と接すると、何か自分のことまで書かれるんじゃないか不安になるってことだと思う。
それだったら私もわかる。
友達数人のことにまるで興味がなくなってしまった。
ダンナさんや子どもの進路はもちろん、ご本人の趣味やパートの話、考え方や生き方、すべてどうでもよくなった。
これが縁の賞味期限切れ、てやつかな？聞きたいことも聞いてほしいこともなくなり、FOすることにした。
元々はただのママ友達、向こうもまあ似たようなものだろう。
こうやって適当に切れていくんだなあ。わりとご近所なので、何となく一生つきあっていくものだと思っていたけど。
ダンナさんや子どもの進路はもちろん、ご本人の趣味やパートの話、考え方や生き方、すべてどうでもよくなった。
これが縁の賞味期限切れ、てやつかな？聞きたいことも聞いてほしいこともなくなり、FOすることにした。
元々はただのママ友達、向こうもまあ似たようなものだろう。
こうやって適当に切れていくんだなあ。わりとご近所なので、何となく一生つきあっていくものだと思っていたけど。
学生時代からかれこれ20年以上付き合いのある友人達がいる。
卒業後も年2回定期的に会っていたが、最近既婚者はほとんど子持ちで
手が掛かる年齢なので不参加が大多数で、参加者も半数位に減った。
参加者は小梨の私、既に子供は手が掛からない人1人、毒の2人がほぼ
固定になってきた。幹事は毒のうち1人か私。
皆それぞれ生活のペースが違ってきたし、集まるのが面倒になってきた･･･
こういう会、いつ終わらせたらいいんだろうか。
一時参加しなかった時期があったんだけど、すごく心配されてしまい
別に集まる機会を設けられたことがあった。
皆いい人達だけに悩む。
卒業後も年2回定期的に会っていたが、最近既婚者はほとんど子持ちで
手が掛かる年齢なので不参加が大多数で、参加者も半数位に減った。
参加者は小梨の私、既に子供は手が掛からない人1人、毒の2人がほぼ
固定になってきた。幹事は毒のうち1人か私。
皆それぞれ生活のペースが違ってきたし、集まるのが面倒になってきた･･･
こういう会、いつ終わらせたらいいんだろうか。
一時参加しなかった時期があったんだけど、すごく心配されてしまい
別に集まる機会を設けられたことがあった。
皆いい人達だけに悩む。
>>496
あなたはスレを立てずに踏み逃げして有言実行してるねw
あなたはスレを立てずに踏み逃げして有言実行してるねw
本当だw
496がアンケスレの970踏み逃げたせいでスレストしてるw
踏み逃げ厳禁のテンプレ無視もむししてるし、スレ立て直前の配慮も怠り、自分のことばかり優先して書き込んだんだろうな。
こんな人なら500を支持だなあw
深い仲の友達じゃないなら注意を払わずにやってもいいやと思ってそう
496がアンケスレの970踏み逃げたせいでスレストしてるw
踏み逃げ厳禁のテンプレ無視もむししてるし、スレ立て直前の配慮も怠り、自分のことばかり優先して書き込んだんだろうな。
こんな人なら500を支持だなあw
深い仲の友達じゃないなら注意を払わずにやってもいいやと思ってそう
>>511
500乙
500乙
>>504 某新聞社に友達が勤めていて最近は契約社員、アルバイトにもノルマがあるそうな。人気無い新聞社だから。
>>514
現在進行形スレストして困ってる住人だから必死かけるくらいあたりまえだよ
アプリについてるしw
根に持つとか貶めるＰさんが根深く気持ち悪いよ？
あなたはご近所やママ友みたにい挨拶だけでスルーできる方法をここに何度も書いてるPさんじゅないの？
先にあなたに絡んできた極端なもしもしさんと勘違いしないでねよね
これだからPは苦手なのよね…
現在進行形スレストして困ってる住人だから必死かけるくらいあたりまえだよ
アプリについてるしw
根に持つとか貶めるＰさんが根深く気持ち悪いよ？
あなたはご近所やママ友みたにい挨拶だけでスルーできる方法をここに何度も書いてるPさんじゅないの？
先にあなたに絡んできた極端なもしもしさんと勘違いしないでねよね
これだからPは苦手なのよね…
>>515
すいません
すいません
すみませんじゃなくてすいませんってなんか嫌ｗ
鼻息荒い〜
もしもしじゃアプリも使えないしね…
>>520
追跡先でお願いとかどこまでも上から目線の発想w
あとIDかぶりはごくたまにあるけど多々はないよ
IDかぶりを指摘するなら、せめて句読点の使い方が違うから〜や、時間的に無理などのもっともらしい理由をつけてねw
追跡先でお願いとかどこまでも上から目線の発想w
あとIDかぶりはごくたまにあるけど多々はないよ
IDかぶりを指摘するなら、せめて句読点の使い方が違うから〜や、時間的に無理などのもっともらしい理由をつけてねw
>>520
横だけどちんくる使いなら今の必死なんてフリックひとつで書き込みより楽だよ。
横だけどちんくる使いなら今の必死なんてフリックひとつで書き込みより楽だよ。
>>515さん粘着体質だなあ。
どれがあなたの書き込みか解りやすいよ。
どれがあなたの書き込みか解りやすいよ。
自己紹介乙
わろたw
私には自演が分かるんです（ドヤッ
私には自演が分かるんです（ドヤッ
>>523
レス番指定してー
レス番指定してー
527 ：可愛い奥様：2013/05/20(月) 19:19:48.64 ID:IPzf/dIF0
500が踊るスレかw
愚痴とか不満までいかないけど、ぼんやりとモヤモヤしてることを
書かせてください。
私は今、ある稽古事を通して仲良しグループができました。
セレブっぽい稽古事ではないのですが、女医さんとかモデルさんとか
音楽関係者とか、バラエティに富んだ30代の女性からなる
グループです。私は普通の会社の課長なので、その中では
客観的に肩書きとしては「地味」な方かもしれません。
さて、学生時代の私の友達がその稽古事に興味をもちました。
で、気軽に紹介できるような稽古事なので私の紹介で体験をして
入会、そのグループにも加わり、皆で遊ぶようになりました。
控えめで女の子らしい彼女は、皆に好かれ、あとから来たとか
関係なく溶け込み、どんどんみんなと仲良くなりました。私も
良かったなーと思いました。
ここまでだと、友達を別のグループの友達に紹介して、皆で
仲良くなって良かった、というよかった話なのですが
（長いので続けます、ごめんなさい）
書かせてください。
私は今、ある稽古事を通して仲良しグループができました。
セレブっぽい稽古事ではないのですが、女医さんとかモデルさんとか
音楽関係者とか、バラエティに富んだ30代の女性からなる
グループです。私は普通の会社の課長なので、その中では
客観的に肩書きとしては「地味」な方かもしれません。
さて、学生時代の私の友達がその稽古事に興味をもちました。
で、気軽に紹介できるような稽古事なので私の紹介で体験をして
入会、そのグループにも加わり、皆で遊ぶようになりました。
控えめで女の子らしい彼女は、皆に好かれ、あとから来たとか
関係なく溶け込み、どんどんみんなと仲良くなりました。私も
良かったなーと思いました。
ここまでだと、友達を別のグループの友達に紹介して、皆で
仲良くなって良かった、というよかった話なのですが
（長いので続けます、ごめんなさい）
その友達とこの前ふたりで会った時「本当にあのメンバーを
紹介してもらってよかった。528ちゃんがいなかったら、私なんて
友達になれないような立派で魅力的な人たちばかりで、本当に
すごい」とウットリ言われたのです。この「私なんて友達に
なれないような」という卑屈なもの言いにひっかかりました。
彼女の控えめなところはとても素敵ですが、この言葉は卑屈に
思えたし、グループの仲間は「私なんて友達になれないような魅力的な人」
だとしたら、以前から友達だった私は、彼女たちと比べて
「魅力に劣る人」なのかなーと思い。
そこで私の心が広ければ「ほんとに素敵な人たちだよね」って一緒に
盛り上がればすむはずなのに、正直不快感を覚えて、彼女のことが
（ほんとに今まで全くそんな気持ちなかったのに）いきなり
苦手になりそうです。
紹介してもらってよかった。528ちゃんがいなかったら、私なんて
友達になれないような立派で魅力的な人たちばかりで、本当に
すごい」とウットリ言われたのです。この「私なんて友達に
なれないような」という卑屈なもの言いにひっかかりました。
彼女の控えめなところはとても素敵ですが、この言葉は卑屈に
思えたし、グループの仲間は「私なんて友達になれないような魅力的な人」
だとしたら、以前から友達だった私は、彼女たちと比べて
「魅力に劣る人」なのかなーと思い。
そこで私の心が広ければ「ほんとに素敵な人たちだよね」って一緒に
盛り上がればすむはずなのに、正直不快感を覚えて、彼女のことが
（ほんとに今まで全くそんな気持ちなかったのに）いきなり
苦手になりそうです。
細かいこと気にし過ぎじゃないの?
>>531
いや、コンプレックスとかなくて、習い事の話とか雑談を普通に
楽しく飲みに行ってしてるだけだったんだけど（もちろんそれぞれを
尊敬はしてても）、なんか、その子と一緒に私も一段下に行かなきゃ
いけないの？みたいにモヤモヤした。あと、その人が彼女たちと
仲良くなるための肥やし扱いを受けた気がしてイラっときたみたい。
いや、コンプレックスとかなくて、習い事の話とか雑談を普通に
楽しく飲みに行ってしてるだけだったんだけど（もちろんそれぞれを
尊敬はしてても）、なんか、その子と一緒に私も一段下に行かなきゃ
いけないの？みたいにモヤモヤした。あと、その人が彼女たちと
仲良くなるための肥やし扱いを受けた気がしてイラっときたみたい。
友達は何をしている人？専業主婦？パートさん？
あんまり場違いな人をそんなグループに紹介しちゃダメだよｗ
あんまり場違いな人をそんなグループに紹介しちゃダメだよｗ
>>533
絶対評価だとしても、私とは以前から友達だったのでどうしても
引っかかってしまいます。
その場でつい「まあ、今までは私みたいなガサツな友達しか
いなくて物足りなかったのね！」と笑顔を崩さず冗談の口調で
言ってみたりしましたが、鈍い彼女は笑って何も言いませんでした。
絶対評価だとしても、私とは以前から友達だったのでどうしても
引っかかってしまいます。
その場でつい「まあ、今までは私みたいなガサツな友達しか
いなくて物足りなかったのね！」と笑顔を崩さず冗談の口調で
言ってみたりしましたが、鈍い彼女は笑って何も言いませんでした。
>>536
うへー性格悪。
うへー性格悪。
>>536
だって>>528とは学生時代からの友達だったんでしょ？
友人流に言うなら「３０代で課長なんて凄い！
本当なら私なんて友達になれないような人なのに
学生時代の同級生で良かった〜」って事だと思うけど。
だって>>528とは学生時代からの友達だったんでしょ？
友人流に言うなら「３０代で課長なんて凄い！
本当なら私なんて友達になれないような人なのに
学生時代の同級生で良かった〜」って事だと思うけど。
538さんみたいに、自分もセレブの仲間として見てほしい
でも、友人は自分を友人側だと見てる
それで気に入らないんだと思う
これが友人が、あなたを含め、セレブに会えるなんて、とへりくだるなら
そんなに気にしないで
昔ながらの友人じゃない
と、気持ちにもなれるのに
って言う
でも、友人は自分を友人側だと見てる
それで気に入らないんだと思う
これが友人が、あなたを含め、セレブに会えるなんて、とへりくだるなら
そんなに気にしないで
昔ながらの友人じゃない
と、気持ちにもなれるのに
って言う
あとは、言葉尻を捉えまくりな私がしょーもないのですが
彼女の言い分だと「そ、それだと、学生時代の他の友達＜＜
グループの友達、ってこと？？」と、共通の友人がいることもあり
そこもモヤモヤするポイントだったのかなって気がします。
彼女の言い分だと「そ、それだと、学生時代の他の友達＜＜
グループの友達、ってこと？？」と、共通の友人がいることもあり
そこもモヤモヤするポイントだったのかなって気がします。
大学の同級生だったのなら、>>528さんにはそれなりに対等感はもっているのでは？
身内の会社で働いているような人なら、女医さんや音楽ｷﾞｮｰｶｲの人達とはなかなか知り合いになれないから浮かれてるんでそ。
もし、中高の同級生で友人は三流大学、自分は一流大学でした、とかいうのならダラダラつきあっていることが間違いｗ
身内の会社で働いているような人なら、女医さんや音楽ｷﾞｮｰｶｲの人達とはなかなか知り合いになれないから浮かれてるんでそ。
もし、中高の同級生で友人は三流大学、自分は一流大学でした、とかいうのならダラダラつきあっていることが間違いｗ
>>540
比べてるのは友人では無く、自分自身だって気付いた方がいいかも。
Aを魅力的と言ったからって、Bが魅力的では無い、Aの方が魅力的だと
言ってる訳じゃないから。
そんな事を言ってたら誰を褒めても「Bはそうじゃないと言っている」になるし。
比べてるのは友人では無く、自分自身だって気付いた方がいいかも。
Aを魅力的と言ったからって、Bが魅力的では無い、Aの方が魅力的だと
言ってる訳じゃないから。
そんな事を言ってたら誰を褒めても「Bはそうじゃないと言っている」になるし。
>>541
私も彼女のことは対等な友達だと思ってますよ。年も大学も学部も
一緒だし、就活とか結婚とかお互い20代のころからいろいろ話したり
聞いてもらったりしてきたいわゆる長い付き合いの大事な友達。
その友達が、新たに私にできた友達を好きになってくれるのは嬉しい
はずなんですけどね…
>>542
私は誰と誰も比べてないですよ。普通に「素敵な人たちと
知り合えて嬉しい。ラッキー」とか明るく言ってくれればいいのに
「私なんかが知り合えないよな」って、その「なんか」と長年
友達だった私や、一緒に付き合ってきたこれまでの共通の友達に
やっぱり失礼だと思う。もう彼女とはしばらく距離を置こうと思います。
私も彼女のことは対等な友達だと思ってますよ。年も大学も学部も
一緒だし、就活とか結婚とかお互い20代のころからいろいろ話したり
聞いてもらったりしてきたいわゆる長い付き合いの大事な友達。
その友達が、新たに私にできた友達を好きになってくれるのは嬉しい
はずなんですけどね…
>>542
私は誰と誰も比べてないですよ。普通に「素敵な人たちと
知り合えて嬉しい。ラッキー」とか明るく言ってくれればいいのに
「私なんかが知り合えないよな」って、その「なんか」と長年
友達だった私や、一緒に付き合ってきたこれまでの共通の友達に
やっぱり失礼だと思う。もう彼女とはしばらく距離を置こうと思います。
結局、自分より劣ると思ってた友人に
同列扱いされてイライラしてるだけだよ
同列扱いされてイライラしてるだけだよ
だよね。
私とあなたを同列にしないで!って言葉ににじみまくってる。
私とあなたを同列にしないで!って言葉ににじみまくってる。
>>547
別に彼女と同列なのはもともと前提としてあり、だからこそその彼女が
グループの新たな友達を「自分には友達になれないような（分不相応
なっていうニュアンスで言ってた、ほかにとりようは残念ながらなく）
人」って言ったら、その人たちと普通に仲良くしてる私がなんか
ガツガツしてるみたいで、それもむかついたしね。
別に彼女と同列なのはもともと前提としてあり、だからこそその彼女が
グループの新たな友達を「自分には友達になれないような（分不相応
なっていうニュアンスで言ってた、ほかにとりようは残念ながらなく）
人」って言ったら、その人たちと普通に仲良くしてる私がなんか
ガツガツしてるみたいで、それもむかついたしね。
自分は、別にあの人達と付き合うのに遜色ない人間だから
私達みたいな人間と友達になって貰ってありがたいわよね？
って言葉には、納得出来ないんでしょ
私達みたいな人間と友達になって貰ってありがたいわよね？
って言葉には、納得出来ないんでしょ
素直さが無いね
「私達なんて」じゃなく「私なんて友達になれないような〜」だから自分を卑下してるだけで、>>528を巻き込んではいないんじゃない？
親戚の(多分)小さな会社でツテで働かせてもらってる程度だから、ちょっと卑屈なんでそ。
女医さん達と対等な感じにふるまう人じゃなくて良かったんじゃない？ｗ
親戚の(多分)小さな会社でツテで働かせてもらってる程度だから、ちょっと卑屈なんでそ。
女医さん達と対等な感じにふるまう人じゃなくて良かったんじゃない？ｗ
自分には分不相応なってそんなに卑屈な言葉かな？
私にはもったいない程のお話でとか仕事で普通に使ってる気がする
謙虚なイメージしか受けないけどな。
私にはもったいない程のお話でとか仕事で普通に使ってる気がする
謙虚なイメージしか受けないけどな。
根本から528と違う意見だけど、私は普通の課長さんよりは自分の身近にいない変わった職業の人は魅力的だけどな。
友達としてとか人間としてじゃなくて、新鮮で興味ある＝魅力的でもあるし
528は逆に課長さんしてる大学時代の男友達に、ヒルズ族とか野球選手とか紹介された時に、野球選手の魅力＝課長の友達の魅力と思えるのだろうか？
私はミーハーだから自信ない
私の職業や魅力は女医やモデルと対等！と思ってるならモヤモヤする必要はないんだし、やっぱりコンプレックスがあると思えてしまう
友達としてとか人間としてじゃなくて、新鮮で興味ある＝魅力的でもあるし
528は逆に課長さんしてる大学時代の男友達に、ヒルズ族とか野球選手とか紹介された時に、野球選手の魅力＝課長の友達の魅力と思えるのだろうか？
私はミーハーだから自信ない
私の職業や魅力は女医やモデルと対等！と思ってるならモヤモヤする必要はないんだし、やっぱりコンプレックスがあると思えてしまう
謙遜も行き過ぎれば嫌味だし卑下してるようで
あまり気分の良くない事だけど、
528も捻くれて受け止めすぎだと思う。
「私なんて…って言わない方がいいよ、
そんな言い方したら今までの友達に対しても失礼だし」
みたいに軽く注意すればスマートだったし、相手に悪意が無いなら
それで終わる話だと思う。
あまり気分の良くない事だけど、
528も捻くれて受け止めすぎだと思う。
「私なんて…って言わない方がいいよ、
そんな言い方したら今までの友達に対しても失礼だし」
みたいに軽く注意すればスマートだったし、相手に悪意が無いなら
それで終わる話だと思う。
こんな凄い人達と知り合いの528も凄い！
って意味も含んでると感じた。
528に対し、ありがとうと誉め言葉を伝えたかっただけなんじゃないかな。
って意味も含んでると感じた。
528に対し、ありがとうと誉め言葉を伝えたかっただけなんじゃないかな。
これで距離置かれたら理由わからないだろーねー。
イヤイヤ付き合いを続けられたら相手も嫌だろうし
528の件に限らず距離を置かれるなら理由を知らずに距離を置かれた方がいいんじゃないの？
528の件に限らず距離を置かれるなら理由を知らずに距離を置かれた方がいいんじゃないの？
習い事とか、自分が楽しくやってるグループにうっかり友人を招き入れてしまったことで思わぬ展開になる。
そういう話は時々ここで見かけるから、私はかなり気をつけてるよ。
そういう話は時々ここで見かけるから、私はかなり気をつけてるよ。
私も今そんな感じのシチュエーションにいる。
紹介された先のメンバーが私のことを凄い！知り合って嬉しい！って
言ってくれることもあれば、私がそう思うこともある。
でも、絶対に自分の口から友人をランク付けするようなことは言わないな。
国会議員とか、スポーツ選手とかいたけど、プライベートの場
なんだからそういうことで騒ぐのは失礼だと思ってるから。
紹介された先のメンバーが私のことを凄い！知り合って嬉しい！って
言ってくれることもあれば、私がそう思うこともある。
でも、絶対に自分の口から友人をランク付けするようなことは言わないな。
国会議員とか、スポーツ選手とかいたけど、プライベートの場
なんだからそういうことで騒ぐのは失礼だと思ってるから。
あ、私はただの女医です。
ただの女医ｗｗ
役に立ちそうもないね
役に立ちそうもないね
私も>>558のように感じたよ。
仲のいい旧友からそんな風に言われたら、自分もそうだと言ってもらってるように感じると思う。
もし旧友が卑屈になってるように感じたら、「肩書がすべてじゃないよ。○○だってとても魅力的だよ。」って言うと思うな。
もやもやするってことは、>>528さんがその旧友をあまり好きではないのかなと思った。
仲のいい旧友からそんな風に言われたら、自分もそうだと言ってもらってるように感じると思う。
もし旧友が卑屈になってるように感じたら、「肩書がすべてじゃないよ。○○だってとても魅力的だよ。」って言うと思うな。
もやもやするってことは、>>528さんがその旧友をあまり好きではないのかなと思った。
「私なんて友達になれないような」って、「私が友達としてふさわしくないような」ではなくて
「私の生活パターンでは出会う機会がないような」ではないの？
現に今は仲良くしてみんなに好かれているわけだし、
自分をレベル的に下げた発言じゃないと思うんだけどね。
「私の生活パターンでは出会う機会がないような」ではないの？
現に今は仲良くしてみんなに好かれているわけだし、
自分をレベル的に下げた発言じゃないと思うんだけどね。
>567
同意。その可能性はかなりあると思う。
同意。その可能性はかなりあると思う。
長い愚痴です。面倒だったら読み飛ばしてください。
もう２０年近い付き合いで気心知れた友人関係だと思ってた人とＣＯされた。
なんでこんなことになっちゃったんだろうと、ちょっと悔しい。
夫は転勤族なので、結婚と同時に地元を離れて、その後も全国を転々としてた。
新しい友達ができても、すぐにお別れの繰り返しだったから
地元にいる古い友達って、私にとってはとても大切だった。
メールとかしょっちゅう交わしてたし、帰省すれば余程多忙じゃない限り
連絡取り合って会ってた。
今思い出してみれば、そういう傾向はあったんだなと思うけど
こうなるまで鈍感な私は全然気付かなかったんだな。
彼女はとにかく「転勤って大変でしょう？引っ越しって面倒臭いよね」ってよく言ってて
私は単純に、労ってくれてるんだと思ってたんだ。
でも私は新しい土地への抵抗は殆どなくて、寧ろ楽しみって感じるタイプ。
引っ越し作業はもちろん大変だけど、それを見越して荷物は少なくしているし
結婚するときも、地元では必須の婚礼箪笥なんかも買わなかったし。
（ちなみに私の地元では、結婚後ご近所さんに箪笥の中身を披露するしきたりがあった。
良い物もぎっしり詰め込んでないと笑われるｗ）
「よく言われるけど、うちは意外とそうでもないのよー」なんて笑って答えてた。
「でも友達とか出来にくくない？」とか「地元が恋しくなったりしない？」とか
そう言えばネガティブな質問が多かったな。
先日のＧＷに久々に帰省した時、
この春、新しい赴任先に引っ越したばかりだったので
ゆかり黄金缶（ｗ）をお土産に彼女と会ったら、
彼女が名古屋にどういうイメージ持ってるのか知らないけど
「面倒なところに転勤になったのね」って言うんだよね。
（名古屋の人ごめん。地域叩きのつもりはないです、念のため）
で、「へ？」となって、「名古屋、住んだことあるの？」って聞いたら
「ないけど、名古屋って難しいって聞かない？」って言うから
「そう？色々便利で住みやすそうなところだよ？面白い食べ物多いしｗ
もう２０年近い付き合いで気心知れた友人関係だと思ってた人とＣＯされた。
なんでこんなことになっちゃったんだろうと、ちょっと悔しい。
夫は転勤族なので、結婚と同時に地元を離れて、その後も全国を転々としてた。
新しい友達ができても、すぐにお別れの繰り返しだったから
地元にいる古い友達って、私にとってはとても大切だった。
メールとかしょっちゅう交わしてたし、帰省すれば余程多忙じゃない限り
連絡取り合って会ってた。
今思い出してみれば、そういう傾向はあったんだなと思うけど
こうなるまで鈍感な私は全然気付かなかったんだな。
彼女はとにかく「転勤って大変でしょう？引っ越しって面倒臭いよね」ってよく言ってて
私は単純に、労ってくれてるんだと思ってたんだ。
でも私は新しい土地への抵抗は殆どなくて、寧ろ楽しみって感じるタイプ。
引っ越し作業はもちろん大変だけど、それを見越して荷物は少なくしているし
結婚するときも、地元では必須の婚礼箪笥なんかも買わなかったし。
（ちなみに私の地元では、結婚後ご近所さんに箪笥の中身を披露するしきたりがあった。
良い物もぎっしり詰め込んでないと笑われるｗ）
「よく言われるけど、うちは意外とそうでもないのよー」なんて笑って答えてた。
「でも友達とか出来にくくない？」とか「地元が恋しくなったりしない？」とか
そう言えばネガティブな質問が多かったな。
先日のＧＷに久々に帰省した時、
この春、新しい赴任先に引っ越したばかりだったので
ゆかり黄金缶（ｗ）をお土産に彼女と会ったら、
彼女が名古屋にどういうイメージ持ってるのか知らないけど
「面倒なところに転勤になったのね」って言うんだよね。
（名古屋の人ごめん。地域叩きのつもりはないです、念のため）
で、「へ？」となって、「名古屋、住んだことあるの？」って聞いたら
「ないけど、名古屋って難しいって聞かない？」って言うから
「そう？色々便利で住みやすそうなところだよ？面白い食べ物多いしｗ
コアラもおるでよ」って、覚えたての名古屋弁でおちゃらけたら
「もういい！悪いけど、これから他県の話はやめてくれる？ウザいし」って言われた。
友達だと思ってた人から“ウザい”って言われたのがものすごくショックで
「なんだよー、そんなこと言われたら私、話すことなんてないよ」って言った。
そしたらそれに対する返事もなく、お店出て行っちゃった。
なんか訳わかんなくて、そのあとひとりで残ったごはん食べながら考えてたんだけど
もしかしたら彼女、地元で煮詰まってる時期だったのかな。
田舎だから五月蠅いこと言うひとも結構いるし。
だから転勤族が自由気ままに見えちゃったのかも。
正直、転勤族なりの悩みも色々あるわけだけど
せっかく地元で古い友達に会うんだから、愚痴をこぼすよりも楽しみたいと思ってた。
かと言って、彼女の愚痴はちゃんと受け止めて、
どんなに長くなっても聞いてたつもりだったから、
なんで一方的にそんなふうに言われなきゃいけないのさって
気が付いたらデザートのプリン、ぐちゃぐちゃにしてたわｗ
おまけにお金払わずに帰られてるし、ゆかり黄金缶もそのままだしｗｗｗ
でも帰ったらメールして、仲直りしようって思ってた。
のに、その前に彼女からメールがきて「もう会うことはないと思う。メールもしない」って。
なんだろう、そんなに怒らせること言ったんだろうか。
いつもの彼女なら、「今の酷ーい」「うわ、グサッときたーー」とかハッキリ言うから
こっちも素直に謝れたんだけど、怒ってる理由も分からなければ
謝るチャンスも与えてもらえなかった。
もしかしたら、一番大切な友達だと思ってたのは私だけだったのかな。
「もういい！悪いけど、これから他県の話はやめてくれる？ウザいし」って言われた。
友達だと思ってた人から“ウザい”って言われたのがものすごくショックで
「なんだよー、そんなこと言われたら私、話すことなんてないよ」って言った。
そしたらそれに対する返事もなく、お店出て行っちゃった。
なんか訳わかんなくて、そのあとひとりで残ったごはん食べながら考えてたんだけど
もしかしたら彼女、地元で煮詰まってる時期だったのかな。
田舎だから五月蠅いこと言うひとも結構いるし。
だから転勤族が自由気ままに見えちゃったのかも。
正直、転勤族なりの悩みも色々あるわけだけど
せっかく地元で古い友達に会うんだから、愚痴をこぼすよりも楽しみたいと思ってた。
かと言って、彼女の愚痴はちゃんと受け止めて、
どんなに長くなっても聞いてたつもりだったから、
なんで一方的にそんなふうに言われなきゃいけないのさって
気が付いたらデザートのプリン、ぐちゃぐちゃにしてたわｗ
おまけにお金払わずに帰られてるし、ゆかり黄金缶もそのままだしｗｗｗ
でも帰ったらメールして、仲直りしようって思ってた。
のに、その前に彼女からメールがきて「もう会うことはないと思う。メールもしない」って。
なんだろう、そんなに怒らせること言ったんだろうか。
いつもの彼女なら、「今の酷ーい」「うわ、グサッときたーー」とかハッキリ言うから
こっちも素直に謝れたんだけど、怒ってる理由も分からなければ
謝るチャンスも与えてもらえなかった。
もしかしたら、一番大切な友達だと思ってたのは私だけだったのかな。
>>570
災難だったね……。
あなたの言うとおり、彼女は地元で煮詰まってるんだろうね。
あなたの口から不幸話を聞きたかったんだろう。
それほど大切に思ってた友人だから残念だろうけど諦めるしかない。
謝る必要も、今後会う必要もないと思う。
きっと赴任先で素敵な友達が出来るさ。
災難だったね……。
あなたの言うとおり、彼女は地元で煮詰まってるんだろうね。
あなたの口から不幸話を聞きたかったんだろう。
それほど大切に思ってた友人だから残念だろうけど諦めるしかない。
謝る必要も、今後会う必要もないと思う。
きっと赴任先で素敵な友達が出来るさ。
>>573
あなたが悪いわけじゃもちろんないけど、｢私が辛い思いしてるのにいつもヘラヘラ楽しそうにしやがって｣って感じかな。
嫉妬だろね。
失恋したてとか身内が死んだときとかなら少しは神妙にもするけどねえ。
友人は一緒に愚痴りたかったのにって幼稚にすねてるだけに思える。
あなたが悪いわけじゃもちろんないけど、｢私が辛い思いしてるのにいつもヘラヘラ楽しそうにしやがって｣って感じかな。
嫉妬だろね。
失恋したてとか身内が死んだときとかなら少しは神妙にもするけどねえ。
友人は一緒に愚痴りたかったのにって幼稚にすねてるだけに思える。
グチばかりもダメだけど、ポジティブな話もほどほどにしとかないとね。
ずっと地元にいる(居ざるを得ない)人にとっては転勤族はそれなりに羨ましいだろうし、
話すのならうまく苦労話も混ぜないと、ただの自慢話に聞こえていたのかもしれないね。難しいよね。
ずっと地元にいる(居ざるを得ない)人にとっては転勤族はそれなりに羨ましいだろうし、
話すのならうまく苦労話も混ぜないと、ただの自慢話に聞こえていたのかもしれないね。難しいよね。
ＣＯする前にランチ代返せよｗｗｗ
友人といえども嫉妬心はあるから、妬まれないように適当に苦労話を混ぜるのがいいんだよ。
まあそれを丸々言葉通り受け止めて「苦労人認定」する人もいて、
「私さんは本当に大変だよね、頭が下がるよ」というメールをたびたびしてくる友人もいてちょっと鬱陶しいけどねｗ
まあそれを丸々言葉通り受け止めて「苦労人認定」する人もいて、
「私さんは本当に大変だよね、頭が下がるよ」というメールをたびたびしてくる友人もいてちょっと鬱陶しいけどねｗ
不幸話を聞きたがるところからして嫉妬だろうね。
なんで嫉妬するのか分からないけど。
嫉妬深い人と朝鮮人とは関わらない方がいいと常々思ってる。
なんで嫉妬するのか分からないけど。
嫉妬深い人と朝鮮人とは関わらない方がいいと常々思ってる。
同じ転勤族なので他人事ではない・・
難しいね。
今思えば、私、甘えてたんだろうと思うわ。
古い付き合いだから、自分の性格よく分かってくれてるし
相手の性格も分かってるつもりだった。
だから嫌なことがあったら遠慮なく言ってくれると思ってたんだよね。
>>578さんが言うように、時たま言われてたから
内心でそこまで旗が立つこと貯め込んでたとは思いもよらなかった。
地元への転勤も絶対ないとは言えないので、ちょっと辛いわ。
でもしょーがない、受け入れることにする。
今思えば、私、甘えてたんだろうと思うわ。
古い付き合いだから、自分の性格よく分かってくれてるし
相手の性格も分かってるつもりだった。
だから嫌なことがあったら遠慮なく言ってくれると思ってたんだよね。
>>578さんが言うように、時たま言われてたから
内心でそこまで旗が立つこと貯め込んでたとは思いもよらなかった。
地元への転勤も絶対ないとは言えないので、ちょっと辛いわ。
でもしょーがない、受け入れることにする。
× 旗 ○ 腹
>>578
時々キツいことを言われて、転勤先の興味ない話を延々きかされてきて、名古屋弁にブチ切れたのかも？ｗ
時々キツいことを言われて、転勤先の興味ない話を延々きかされてきて、名古屋弁にブチ切れたのかも？ｗ
>>570
私は友人側で、似たような体験をしたことがある。
きらびやかな業界で働く彼女と、地元で子育て＆舅の介護をする生活臭たっぷりな私。
彼女が帰省するたびに会っていたけれど、段々しんどくなってきてFOしたな。
私は友人側で、似たような体験をしたことがある。
きらびやかな業界で働く彼女と、地元で子育て＆舅の介護をする生活臭たっぷりな私。
彼女が帰省するたびに会っていたけれど、段々しんどくなってきてFOしたな。
ようするに無いものねだりなんだよ。
上にも書いてる人いるけど、田舎の人間関係に煮詰まってたのかもね。
転勤族の人間関係って、嫌なことがあればリセットできるじゃない。
それが羨ましく憎たらしかったのかもね。
ちょっと考えれば、いい関係も強制終了させられるから
辛い部分もあるんだけど、そういうことまで気持ちが及ばない精神状態なんじゃないかな。
だって、いくら腹が立ったって、いい大人が自分のランチ代も払わず店を出るなんて
ちょっと異常な行動だと思うもの。
いつか悩みが解消されて心が落ち着けば、無くした友達に思いをはせることがあるかもよ。
上にも書いてる人いるけど、田舎の人間関係に煮詰まってたのかもね。
転勤族の人間関係って、嫌なことがあればリセットできるじゃない。
それが羨ましく憎たらしかったのかもね。
ちょっと考えれば、いい関係も強制終了させられるから
辛い部分もあるんだけど、そういうことまで気持ちが及ばない精神状態なんじゃないかな。
だって、いくら腹が立ったって、いい大人が自分のランチ代も払わず店を出るなんて
ちょっと異常な行動だと思うもの。
いつか悩みが解消されて心が落ち着けば、無くした友達に思いをはせることがあるかもよ。
それに私だったら、相手のご機嫌伺って
わざと苦労話も混ぜなきゃいけないような関係だったら
20年も続かないわｗ
わざと苦労話も混ぜなきゃいけないような関係だったら
20年も続かないわｗ
相手のイライラが上昇してる最中に名古屋弁で一気にとどめを刺したなw
京都の人はよく他県の良い話題をされるのを嫌がるな〜
京都の人はよく他県の良い話題をされるのを嫌がるな〜
名古屋弁かーーーーーorz
名古屋の人、許してちょーす。（合ってるかな？）
自分で書いててもウザいなｗ
反省してちょっと逝ってくる。
名古屋の人、許してちょーす。（合ってるかな？）
自分で書いててもウザいなｗ
反省してちょっと逝ってくる。
前兆はあっただろうに「気心知れてる」つもりで見逃していたんでしょうね。
もう少し相手の表情や言葉に気持ちを向けていれば良かった、と
似たような経験をした私も反省しておる。
もう少し相手の表情や言葉に気持ちを向けていれば良かった、と
似たような経験をした私も反省しておる。
しかしこれ↓がよく分からないね。
＞悪いけど、これから他県の話はやめてくれる？ウザいし
地元を出た人間にこれを言われてもなあ。
＞悪いけど、これから他県の話はやめてくれる？ウザいし
地元を出た人間にこれを言われてもなあ。
>>587
私もだ。
ご近所付き合いとかママ友関係みたいに謙遜交ぜるならともかく
昔からの気のおけない友人相手なら、わざわざ苦労話を交えるのは疲れそう。
逆に自分も、相手からは苦労話よりも楽しんでる話を聞くほうが好きだ。
私もだ。
ご近所付き合いとかママ友関係みたいに謙遜交ぜるならともかく
昔からの気のおけない友人相手なら、わざわざ苦労話を交えるのは疲れそう。
逆に自分も、相手からは苦労話よりも楽しんでる話を聞くほうが好きだ。
長い付き合いの友人で、これからも続くんだろうなと思っていた人程
付き合いが難しくなってきた。
おそらく普通の友人関係以上に「甘え」が出やすいのだと思う。
大人になると冠婚葬祭関連の出費が発生するけれど
こちらは3万包んだけど相手は1万円とか、完全スルーとかされるとがっかりする。
だけど向こうに何かあった時は即連絡くるし、こちらが送ったお金は当然のように受け取る。
「お金ないんだ」って言葉で対等な関係を崩されるのはうんざりだ。
うちが家を買った時、どんな家か聞かれたので謙遜しながら（事実だけどｗ）
「中古だし、小さい家だよ。身の丈にあった物件って感じ」と言ったら
「中古ｗｗｗ私は嫌だね。うち（団地）は築10年で綺麗なのよ!」って自慢された。
そんな時でも友人を持ち上げられない感性に引いて距離置いてる。
私が逆の立場だったら絶対褒めまくるけど、そんな余裕すらなくなったのかと。
生活によって人は変わるね、状況に応じて付き合いも変えないともたない。
付き合いが難しくなってきた。
おそらく普通の友人関係以上に「甘え」が出やすいのだと思う。
大人になると冠婚葬祭関連の出費が発生するけれど
こちらは3万包んだけど相手は1万円とか、完全スルーとかされるとがっかりする。
だけど向こうに何かあった時は即連絡くるし、こちらが送ったお金は当然のように受け取る。
「お金ないんだ」って言葉で対等な関係を崩されるのはうんざりだ。
うちが家を買った時、どんな家か聞かれたので謙遜しながら（事実だけどｗ）
「中古だし、小さい家だよ。身の丈にあった物件って感じ」と言ったら
「中古ｗｗｗ私は嫌だね。うち（団地）は築10年で綺麗なのよ!」って自慢された。
そんな時でも友人を持ち上げられない感性に引いて距離置いてる。
私が逆の立場だったら絶対褒めまくるけど、そんな余裕すらなくなったのかと。
生活によって人は変わるね、状況に応じて付き合いも変えないともたない。
長い付き合いの友達ほど環境の違いが出てくると難しくなると感じるな
570さんのように地元でずっと暮らす人と転勤族とか
593さんのように家買った人とそうじゃない人とか
どんな立場でもそれぞれの苦労はあるものだと思うのに
付き合いが長いと違いが嫉妬の元になったり、違い自体が認められない人もいたりして
気づかないうちに地雷を踏んじゃってたりする
最初から環境が違っていれば意外とすんなり受け入れられるんだろうけど
長い付き合いだと「お互いに環境も立場も一緒」ってところから始まってることが多いので
違いが目立つ気がする
570さんのように地元でずっと暮らす人と転勤族とか
593さんのように家買った人とそうじゃない人とか
どんな立場でもそれぞれの苦労はあるものだと思うのに
付き合いが長いと違いが嫉妬の元になったり、違い自体が認められない人もいたりして
気づかないうちに地雷を踏んじゃってたりする
最初から環境が違っていれば意外とすんなり受け入れられるんだろうけど
長い付き合いだと「お互いに環境も立場も一緒」ってところから始まってることが多いので
違いが目立つ気がする
友達が明らかに変なのに、私が変だと言い張る友人に参った
確かに私もテンション高めだからテンション低めの彼女は合わないんだけど
彼女の変貌ぶりは私意外の誰から見ても異常だとわかるほどで
彼女自身はそれに気が付いてないばかりか
「また落ち着いたら彼女（私）から連絡が来るでしょう・・・」という目線
こういう人大嫌いだわ
他の人も言ってたけど、あなたは今誰よりも大変な時期なんですよ
それを自覚してくれ
兄弟の自殺未遂、育児ノイローゼ、旦那との不仲、親との確執、パート
渦にいるのはあなたなんだって
それをどうしても認めたく
確かに私もテンション高めだからテンション低めの彼女は合わないんだけど
彼女の変貌ぶりは私意外の誰から見ても異常だとわかるほどで
彼女自身はそれに気が付いてないばかりか
「また落ち着いたら彼女（私）から連絡が来るでしょう・・・」という目線
こういう人大嫌いだわ
他の人も言ってたけど、あなたは今誰よりも大変な時期なんですよ
それを自覚してくれ
兄弟の自殺未遂、育児ノイローゼ、旦那との不仲、親との確執、パート
渦にいるのはあなたなんだって
それをどうしても認めたく
ご送信失礼
ないならないで構わないけど
あなたが周りを観察してるように
周りもあなたを観察してると思った方がいいと思ってる
ないならないで構わないけど
あなたが周りを観察してるように
周りもあなたを観察してると思った方がいいと思ってる
会った時のランチの価格について、
私は兼業子梨だし年に１回のことだからと奮発したがるんだけど
友達は専業子持ちで高級なところは面倒らしく、それをあとでこっそり言ってくれた
はっきり言われたら責められてる感じがしてこっちも動転して
うまく対応できなかったかもと思う
状況の違う人同士仲良くやるには、
言わなくてもわかるだろうとか、はっきり言っちゃう方がいいだろうじゃなくて
うまく伝える技術も大事だなーと
私は兼業子梨だし年に１回のことだからと奮発したがるんだけど
友達は専業子持ちで高級なところは面倒らしく、それをあとでこっそり言ってくれた
はっきり言われたら責められてる感じがしてこっちも動転して
うまく対応できなかったかもと思う
状況の違う人同士仲良くやるには、
言わなくてもわかるだろうとか、はっきり言っちゃう方がいいだろうじゃなくて
うまく伝える技術も大事だなーと
そっか。
しみったれてると思われたくないから言いたくなくて疎遠とまではいかないけど会う回数減らしてたけど、上手に言うって選択肢もあるか。
いやしかし私の場合相手が毒女だし金の使い方が違うんだよな〜
昼からあったらランチして〜疲れたらお茶して〜みたいな…こちとら子連れで幼児とはいえ３人分なんだよ…
ってみみっちい愚痴になったわ…はあ
しみったれてると思われたくないから言いたくなくて疎遠とまではいかないけど会う回数減らしてたけど、上手に言うって選択肢もあるか。
いやしかし私の場合相手が毒女だし金の使い方が違うんだよな〜
昼からあったらランチして〜疲れたらお茶して〜みたいな…こちとら子連れで幼児とはいえ３人分なんだよ…
ってみみっちい愚痴になったわ…はあ
ランチもお茶もしないの？
私定期あるから〜って通勤定期の範囲内ばかり誘う友達いるなぁ。絶対こっちにはこないw
最近会ってないや。
交通費なんて微々たるものかもだけど↑を得意気に言っちゃうあたりがな。
最近会ってないや。
交通費なんて微々たるものかもだけど↑を得意気に言っちゃうあたりがな。
>>596 私も。友達がここ数年自業自得も含め不幸続きで、言ってる事もやってる事もあきらかにおかしい。
そのおかしな感覚を私や他人に投影してきて、私が情緒不安定とか言動が失礼とか陰口言われている
それを知ってすごく腹が立ち、みんなに私が今まで何言われたか言いたかったが
同じ土俵に乗らない事にした。黙って離れるよ
彼女の良い所は、私にだけ嫌な人じゃなく、誰にでも分け隔てなく嫌な人だから
今は誤解されても、マトモな人はそのうちわかると信じる
不幸続きだからおかしくなるのもしかたないと「そうねー」と話合わせてたけど
裸の王様に「服着てますよ〜」と言うのに疲れた。
不幸なのは私とは一切関係ない個人の問題だし！もう情すらなくなった。知らん
そのおかしな感覚を私や他人に投影してきて、私が情緒不安定とか言動が失礼とか陰口言われている
それを知ってすごく腹が立ち、みんなに私が今まで何言われたか言いたかったが
同じ土俵に乗らない事にした。黙って離れるよ
彼女の良い所は、私にだけ嫌な人じゃなく、誰にでも分け隔てなく嫌な人だから
今は誤解されても、マトモな人はそのうちわかると信じる
不幸続きだからおかしくなるのもしかたないと「そうねー」と話合わせてたけど
裸の王様に「服着てますよ〜」と言うのに疲れた。
不幸なのは私とは一切関係ない個人の問題だし！もう情すらなくなった。知らん
>>598
数年前、私も友人とのランチで
「ごめん、今経済的に厳しいから」
と言われて安い店に入った事がある。
彼女が無理せず、正直に言ってくれたから、今も時々
ランチに行っている。
経済状態って、言いたくない人も多いけど、大事な事
だから、正直に言ってくれた方が長続きすると思う。
数年前、私も友人とのランチで
「ごめん、今経済的に厳しいから」
と言われて安い店に入った事がある。
彼女が無理せず、正直に言ってくれたから、今も時々
ランチに行っている。
経済状態って、言いたくない人も多いけど、大事な事
だから、正直に言ってくれた方が長続きすると思う。
着る物やら持ち物を始末してたりするから、何となくわかるけどなー。
あんまり服装や持ち物で経済状況を推量するのも失礼かなって思ったり。。
自分がされたらイヤというか、私が見栄っ張りだからかもしれないけど。
自分がされたらイヤというか、私が見栄っ張りだからかもしれないけど。
>>600
するよ。
ランチは別に良いんだけど、お茶は自販機で良いだろうと思うんだけど流れでどっか入っちゃう。
もちろん自分も悪いのよ。けど一緒にいるとなんだかんだですごいお金使っちゃうのよ。
友達のせい、というわけじゃないんだけど後で何か疲れちゃうの。
使わないように合わせて、とは言わないけど今お金ないから会えない、って言ってるわ。
ああけど、それだけじゃないんだな、多分モヤモヤしてるのは。
他にも色々あるから使いたくないお金使ってまで遊びたくないと思ってるのかも。
するよ。
ランチは別に良いんだけど、お茶は自販機で良いだろうと思うんだけど流れでどっか入っちゃう。
もちろん自分も悪いのよ。けど一緒にいるとなんだかんだですごいお金使っちゃうのよ。
友達のせい、というわけじゃないんだけど後で何か疲れちゃうの。
使わないように合わせて、とは言わないけど今お金ないから会えない、って言ってるわ。
ああけど、それだけじゃないんだな、多分モヤモヤしてるのは。
他にも色々あるから使いたくないお金使ってまで遊びたくないと思ってるのかも。
今は激安店やアウトレットがあるから経済状況ってわかりにくいと思う。
他人の持ち物チェックをする友達ほどど激安店でオシャレを頑張ってる。誘ってくれたけど遠いよ。
他人の持ち物チェックをする友達ほどど激安店でオシャレを頑張ってる。誘ってくれたけど遠いよ。
私はお金のことなら軽く「今金欠なんだよねー」くらいは言えるけど、
困るのが、味や店の雰囲気の趣味が合わない相手とのランチやお茶だ
>>607
身につけているものでは案外分からないよね。
人によってお金のかけどころが違うし、ブランドものを持っているからと言って裕福なわけじゃなかったり
逆に裕福な人がぱっと見分からないような地味な装いだったりするもん。
困るのが、味や店の雰囲気の趣味が合わない相手とのランチやお茶だ
>>607
身につけているものでは案外分からないよね。
人によってお金のかけどころが違うし、ブランドものを持っているからと言って裕福なわけじゃなかったり
逆に裕福な人がぱっと見分からないような地味な装いだったりするもん。
>>604
着る物や持ち物を始末してるってどうやってわかるの？
着る物や持ち物を始末してるってどうやってわかるの？
>>609 同意。ものすごいお金持ちなのにドケチでブランド物やファッションにはお金をかける。
でも一円単位の割り勘当たり前、ランチはファミレスオンリー、車は友達の車に同乗。
いくら金持ちでもここまでくると情けない。友達も離れていくって。
でも一円単位の割り勘当たり前、ランチはファミレスオンリー、車は友達の車に同乗。
いくら金持ちでもここまでくると情けない。友達も離れていくって。
>>596
精神を病んでる人って「周りが狂ってる」って思うらしいからね…。
明らかに彼女が変になっているのなら、
彼女が貴方をなんと言おうが、周りも分かってくれるだろうから、
今は知らんぷりしていたら良いんじゃない？
自分の話だけど、
学生時代に流れで何となく仲良くなったグループ。
在学中は彼氏優先。卒業後はほぼ顔を会わす事も無く数年経ち、
そろそろ切れたかと思った頃に、メンバーの一人から
結婚披露宴のご招待（人数稼ぎ？）。
そうすると、呼ばれた他メンバーは払った祝儀を回収すべく
自分の婚礼にも招待するようになるが、招待後はまた音信不通。
その後は、各々「赤ちゃんが産まれました♪」の報告メールラッシュ。
毎年届く年賀状には「みんなで集まりたいね★」とか書いてあるけど
それ以上の話には絶対に発展しない。
薄っぺらすぎて、自分は抜けているつもりなんだけど
（結婚報告すらしていない）
絶縁宣言する程でも無いし、だからといって忘れた頃にやってくる
謎のお花畑メルマガ（？）が届くのもうざい。
精神を病んでる人って「周りが狂ってる」って思うらしいからね…。
明らかに彼女が変になっているのなら、
彼女が貴方をなんと言おうが、周りも分かってくれるだろうから、
今は知らんぷりしていたら良いんじゃない？
自分の話だけど、
学生時代に流れで何となく仲良くなったグループ。
在学中は彼氏優先。卒業後はほぼ顔を会わす事も無く数年経ち、
そろそろ切れたかと思った頃に、メンバーの一人から
結婚披露宴のご招待（人数稼ぎ？）。
そうすると、呼ばれた他メンバーは払った祝儀を回収すべく
自分の婚礼にも招待するようになるが、招待後はまた音信不通。
その後は、各々「赤ちゃんが産まれました♪」の報告メールラッシュ。
毎年届く年賀状には「みんなで集まりたいね★」とか書いてあるけど
それ以上の話には絶対に発展しない。
薄っぺらすぎて、自分は抜けているつもりなんだけど
（結婚報告すらしていない）
絶縁宣言する程でも無いし、だからといって忘れた頃にやってくる
謎のお花畑メルマガ（？）が届くのもうざい。
そんなオシャレな友人居ないなぁｗ
気の合う人達は同じ経済レベルの人達でZARAや無印やGAP系
カジュアル。
独時代のブランドバッグやちょっと高価なアクセとかでオシャレしてる感じ。
ランチやお茶も2000円以内で抑える。
2000円あったら結構美味しい物食べられるしね。
何かの記念の時は奮発してホテルビュッフェ行くけどお互いに
「今日は奮発したね〜」って言い合ってる。
それ位の付き合いの方が肩に力入れずに気楽に付き合える。
気の合う人達は同じ経済レベルの人達でZARAや無印やGAP系
カジュアル。
独時代のブランドバッグやちょっと高価なアクセとかでオシャレしてる感じ。
ランチやお茶も2000円以内で抑える。
2000円あったら結構美味しい物食べられるしね。
何かの記念の時は奮発してホテルビュッフェ行くけどお互いに
「今日は奮発したね〜」って言い合ってる。
それ位の付き合いの方が肩に力入れずに気楽に付き合える。
>>612 懐石ランチ2000円を提案したら「高い！」と却下されたよ。ファミレスやモスバーガーで「ｱﾀｸｼｱﾀｸｼ」されてもね。一緒にいる方は恥ずかしいよ。
普段から嘘つきでご主人の職業も嘘ついてたし。
普段から嘘つきでご主人の職業も嘘ついてたし。
>>613
それもう友達やめていいってw
それもう友達やめていいってw
友達だと思ってたけどしゃべり方のすごいうざい人になってた…
常に上から目線、あなたは知らないよね目線
花を持たせてあげるのも空しくなったのでＦＯしようと思う
常に上から目線、あなたは知らないよね目線
花を持たせてあげるのも空しくなったのでＦＯしようと思う
人ってどういう時に変わるのかな？
私、両親がもう死んでしまったんだけど、会うと実家の話ばかりする友人がいる。
あんたはもう親がいないから分からないと思うけど、親がいないと甘えるところもなくて顔もきつくなるね〜とか一番言われたくないこと言うようになってきて、距離おき中。
それに限らず、人が嫌がるところをわざとつついてくる人っているよね。
あれってなんでなんだろう？
上の友人も昔はそんなこと言うような人じゃなかったのに。
私、両親がもう死んでしまったんだけど、会うと実家の話ばかりする友人がいる。
あんたはもう親がいないから分からないと思うけど、親がいないと甘えるところもなくて顔もきつくなるね〜とか一番言われたくないこと言うようになってきて、距離おき中。
それに限らず、人が嫌がるところをわざとつついてくる人っているよね。
あれってなんでなんだろう？
上の友人も昔はそんなこと言うような人じゃなかったのに。
>>616
いるいる。
自分の人生が上手く行ってなくて八つ当たりしてるんじゃない？
私の場合は「なんということじゃ…、魔に憑かれておる…おそろしや」と
心の中でつぶやいてＦＯする。
20年来の友人だった子が人の好きなものでも容赦なくけなすので
大好きなものほど言わなくなった。
嫌いでもいいんだけどさあ、「私それ大っ（タメ）嫌いなの」まで
言う事ないじゃない…と思ってそっちも徐々にＦＯ中。
いるいる。
自分の人生が上手く行ってなくて八つ当たりしてるんじゃない？
私の場合は「なんということじゃ…、魔に憑かれておる…おそろしや」と
心の中でつぶやいてＦＯする。
20年来の友人だった子が人の好きなものでも容赦なくけなすので
大好きなものほど言わなくなった。
嫌いでもいいんだけどさあ、「私それ大っ（タメ）嫌いなの」まで
言う事ないじゃない…と思ってそっちも徐々にＦＯ中。
>>616
それは酷い。
人として言ってはならないことだと思う。
前もこのスレで、大怪我した親をけなすようなこと言われて云々って話があったけど
いい歳した大人がそんなこと言うなんてどう考えてもおかしい。
それは酷い。
人として言ってはならないことだと思う。
前もこのスレで、大怪我した親をけなすようなこと言われて云々って話があったけど
いい歳した大人がそんなこと言うなんてどう考えてもおかしい。
意味もなく人を嫌な気分にさせたいって人いるからねえ。
自分の方が上って思いたいんだろうね。
いい大人が人の好きなものけなすってどうかと思うよ。
自分の方が上って思いたいんだろうね。
いい大人が人の好きなものけなすってどうかと思うよ。
本当に嫌いでも聞き流すもしくは「ちょっと苦手なんだ~」程度にしておけばいいのに、「大っ嫌い」って、ねぇ…。
そこまで言われないにしても、好きなアーティストを「あんなのどこがいいの？」とか言われたのもカチンときたわ。
あんなのって何よ。
そこまで言われないにしても、好きなアーティストを「あんなのどこがいいの？」とか言われたのもカチンときたわ。
あんなのって何よ。
先週の人はまだ３ヶ月程度の知り合いだけど
私は好きなんだよね〜位は返せば良かったと思ってる
ちなみに服の好みの話ね
私は好きなんだよね〜位は返せば良かったと思ってる
ちなみに服の好みの話ね
>>616
私も友人だと思っていた人にそれをやられた。
私が身内を亡くした後に会ったんだけど、
すごく張り切った様子で、わくわくした顔で「あなた、元気そうだよね。
まあ私も、今○○（彼女にとって、私が亡くした身内と同じ存在）が
今死んだとしても、そんなに悲しくないだろうしね！」と言って、
その後、私の様子をうかがっていたのが分かった。
その身内がいなくなったためにもう私の人生では叶わないことについても
「やっぱり（そのことを）していない人は気持ち的に浅いんだよね」とも言った。
何が目的だか知らないけど、自分でも分かるくらいに血の気が引いた私の様子が
楽しくて仕方ないようだったので、それ以来、連絡が来ても無視してる。
共通の友人から、「彼女が、あなたのことを心配してたよ。なんか気落ちしてるみたいだったって」と言ってきたので
その場で私が動揺するのを楽しんだ挙げ句、自分を優しい人にする材料にしたんだなと分かったけど、
どうしてそんなことがしたいのかはいまだに分からない。
私も友人だと思っていた人にそれをやられた。
私が身内を亡くした後に会ったんだけど、
すごく張り切った様子で、わくわくした顔で「あなた、元気そうだよね。
まあ私も、今○○（彼女にとって、私が亡くした身内と同じ存在）が
今死んだとしても、そんなに悲しくないだろうしね！」と言って、
その後、私の様子をうかがっていたのが分かった。
その身内がいなくなったためにもう私の人生では叶わないことについても
「やっぱり（そのことを）していない人は気持ち的に浅いんだよね」とも言った。
何が目的だか知らないけど、自分でも分かるくらいに血の気が引いた私の様子が
楽しくて仕方ないようだったので、それ以来、連絡が来ても無視してる。
共通の友人から、「彼女が、あなたのことを心配してたよ。なんか気落ちしてるみたいだったって」と言ってきたので
その場で私が動揺するのを楽しんだ挙げ句、自分を優しい人にする材料にしたんだなと分かったけど、
どうしてそんなことがしたいのかはいまだに分からない。
>>611
過去レスで全く同じの見たような・・・。
メルマガも年賀状も無視なら
諦めてくれるんじゃないの？
>>623
他人の情報収集のために
やたら人づきあいするタイプって、いるよ。
自分の噂話のタネにするために。
過去レスで全く同じの見たような・・・。
メルマガも年賀状も無視なら
諦めてくれるんじゃないの？
>>623
他人の情報収集のために
やたら人づきあいするタイプって、いるよ。
自分の噂話のタネにするために。
情報渡しちゃいけない女って一定数は居るよね
近寄ってくるんだけどネガティブな出来事だけを聞きだしてきて
「ちょっと旦那と喧嘩して」って言ったらもう大変
半年以上は、あの子の結婚生活破綻してるとか話盛って盛って
周りに言いふらされてネタにして長時間お茶し楽しんでるよ
近寄ってくるんだけどネガティブな出来事だけを聞きだしてきて
「ちょっと旦那と喧嘩して」って言ったらもう大変
半年以上は、あの子の結婚生活破綻してるとか話盛って盛って
周りに言いふらされてネタにして長時間お茶し楽しんでるよ
>>625
いるなあ、情報収集のために人付き合いする人。
２人知ってるけど、どっちもしゃれにならんぐらい
集めた情報に尾ひれをいっぱいつけてばらまく人だった。
しかも、自分の狭い世間とか無知全開で噂を作るから
とんでもないことを言い出す。だからバレるんだけどね。
いるなあ、情報収集のために人付き合いする人。
２人知ってるけど、どっちもしゃれにならんぐらい
集めた情報に尾ひれをいっぱいつけてばらまく人だった。
しかも、自分の狭い世間とか無知全開で噂を作るから
とんでもないことを言い出す。だからバレるんだけどね。
夫婦仲は性格に出るよ
20年来の友人で結婚で離れてたんだけど
会える距離に移動になったので今年からまた会うようになった
こちらがセッティングするとあれこれ不満そうなので
最初に要望を聞こうと思っても返事が来なかったり
そこまで決める必要ある？面倒くさいって雰囲気が伝わってくる
お互い変わっちゃったんだろうけど、会うだけでここまで大変になるとはなぁ
会える距離に移動になったので今年からまた会うようになった
こちらがセッティングするとあれこれ不満そうなので
最初に要望を聞こうと思っても返事が来なかったり
そこまで決める必要ある？面倒くさいって雰囲気が伝わってくる
お互い変わっちゃったんだろうけど、会うだけでここまで大変になるとはなぁ
>>630
向こうは、とりあえず会った後にその時の気分で適当にやりたいんじゃないの？
あなたは予めきちんとセッティングしておきたいんだよね。
そこは妥協できない点だと言うのなら仕方がないけど、
会うだけで、というより、会う算段のつけ方がお互いに違うだけのような気がする。
会った後も楽しくないなら、会わなければいいと思う。
向こうは、とりあえず会った後にその時の気分で適当にやりたいんじゃないの？
あなたは予めきちんとセッティングしておきたいんだよね。
そこは妥協できない点だと言うのなら仕方がないけど、
会うだけで、というより、会う算段のつけ方がお互いに違うだけのような気がする。
会った後も楽しくないなら、会わなければいいと思う。
何年離れてたのかわからないけど、私の場合、すご〜く仲良かった友人がダンナさんの海外赴任のため引っ越し、7〜8年全く会えなかった。
赴任が終わり帰国、久々に会ったら話があまり合わなくなっていて会話が弾まず、年賀状のやりとりだけになった。
どんなに仲良くても、長いブランクがあると元通りにはいかないかも。
赴任が終わり帰国、久々に会ったら話があまり合わなくなっていて会話が弾まず、年賀状のやりとりだけになった。
どんなに仲良くても、長いブランクがあると元通りにはいかないかも。
結婚で地元を離れた
私は趣味があるのでそちらの友達もいるし趣味の場で会う事も多いので
とくに地元の友達じゃなきゃ！とか新しい土地でもさみしいって感覚が無い
で、ネット関係に疎い地元の友達が多い中、1人がＦＢやってるからということで友達申請しあった
でもすぐに私のＦＢから消えていたのでどうしたのかと尋ねてみたら
私のＦＢの友達がほとんど地元の友人の知らない、趣味の友達ばかりで
いわゆるリア充という人が多くて悲しくなった
そういう友達と付き合ってばかりだから地元の友達大切にしないんだねと返事
よくわかんないや(´・ω・｀)
私は趣味があるのでそちらの友達もいるし趣味の場で会う事も多いので
とくに地元の友達じゃなきゃ！とか新しい土地でもさみしいって感覚が無い
で、ネット関係に疎い地元の友達が多い中、1人がＦＢやってるからということで友達申請しあった
でもすぐに私のＦＢから消えていたのでどうしたのかと尋ねてみたら
私のＦＢの友達がほとんど地元の友人の知らない、趣味の友達ばかりで
いわゆるリア充という人が多くて悲しくなった
そういう友達と付き合ってばかりだから地元の友達大切にしないんだねと返事
よくわかんないや(´・ω・｀)
FB見てるとお金持ちで美人で賢くてひたすら幸せな人しかいないように思えて、つい平均年収などとｸﾞｸﾞってしまったことがあるw
>>634
うわー、それはウザイ
うわー、それはウザイ
FBは気に入った企業ページにいいね！して
誰とも交流せずにWeb雑誌みたいにして楽しんでる。
ブログで失敗してるからネットで友人と絡むの面倒だし
特にアナログ時代の友人関係は破綻しやすいよね。
誰とも交流せずにWeb雑誌みたいにして楽しんでる。
ブログで失敗してるからネットで友人と絡むの面倒だし
特にアナログ時代の友人関係は破綻しやすいよね。
>>634
顔文字きもっw
顔文字きもっw
>>640
相手の言ってることと遣ってることのギャップが激しくて辟易したり
他人の生死に関わるような自虐ネタ投下したり
読んでくれてないとか、コメント返しの回数とか、ネタ被るとか
会ったときにあれこれ言われて相手は好き勝手書いて付いていけなくなった。
気にしないで好き勝手書けるタイプではないのでストレスだったし
頻繁に更新するブログでもなかったので放置して交流するの止めた。
相手のプライベートにあまり興味なければURLは教え合わない方がいいかな。
相手の言ってることと遣ってることのギャップが激しくて辟易したり
他人の生死に関わるような自虐ネタ投下したり
読んでくれてないとか、コメント返しの回数とか、ネタ被るとか
会ったときにあれこれ言われて相手は好き勝手書いて付いていけなくなった。
気にしないで好き勝手書けるタイプではないのでストレスだったし
頻繁に更新するブログでもなかったので放置して交流するの止めた。
相手のプライベートにあまり興味なければURLは教え合わない方がいいかな。
(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝの顔文字は許されると思ってたけど違うのか
どちらからともなくFOした元友達のFBがhitして見てしまって私もどんよりしたけど
あれはキレイ事だけupするカタログ的なものだったね
フリーで仕事をしていた人だからイメージが大事なんだろう
彼女も頑張ってるんだなと、もう会わないだろうけど遠くで応援するよ。
どちらからともなくFOした元友達のFBがhitして見てしまって私もどんよりしたけど
あれはキレイ事だけupするカタログ的なものだったね
フリーで仕事をしていた人だからイメージが大事なんだろう
彼女も頑張ってるんだなと、もう会わないだろうけど遠くで応援するよ。
>>630
すごくわかるな
ある程度生きてくると快適な時間を過ごすために先回りするのって
面倒くさくてもやったほうがいいってわかるのになと思う
例えば歓送迎シーズンの週末に予約しないで人気店とか無謀だよね
どうせ会うなら手に届くお値段で美味しくて感じのいい店がいいもんねぇ
週末の夜、友の言うとおり会った時決める方法にしたら2件くらい断られたわ
後から考えたら当たり前なのにね
すごくわかるな
ある程度生きてくると快適な時間を過ごすために先回りするのって
面倒くさくてもやったほうがいいってわかるのになと思う
例えば歓送迎シーズンの週末に予約しないで人気店とか無謀だよね
どうせ会うなら手に届くお値段で美味しくて感じのいい店がいいもんねぇ
週末の夜、友の言うとおり会った時決める方法にしたら2件くらい断られたわ
後から考えたら当たり前なのにね
ちょっと愚痴。
友人が新築して小さなカラオケルームを作り、カラオケ大会をするとのこと。
しかし４畳程度の練習部屋みたいな部屋で、６時からというのに
用意するのは飲み物だけらしい。ドレスコードまで指定してきて
アイドル気分で乗りまくろう、って言われても
私はカラオケは正直嫌い。ほかに呼ばれてる２人は歌うには歌うけど
ドタキャンでいいかなー？ カラオケしない、って言ってるのに
呼びつけるのってどういう神経なんだろう。ちなみに
全員彼女の家まで１０キロぐらい離れてる。
友人が新築して小さなカラオケルームを作り、カラオケ大会をするとのこと。
しかし４畳程度の練習部屋みたいな部屋で、６時からというのに
用意するのは飲み物だけらしい。ドレスコードまで指定してきて
アイドル気分で乗りまくろう、って言われても
私はカラオケは正直嫌い。ほかに呼ばれてる２人は歌うには歌うけど
ドタキャンでいいかなー？ カラオケしない、って言ってるのに
呼びつけるのってどういう神経なんだろう。ちなみに
全員彼女の家まで１０キロぐらい離れてる。
>>646
レスありがとう。
彼女あんまり友達がいないので、声をかけたのは２人らしい。
私がもし夕方から家に友達を招くなら、しかも自分がドレス着て
歌うところを見せたくて呼ぶなら「夕食は済ませてきて」とは
ちょっと言えないので、余計、引いてしまってるのよ。
私は当然来ると思ってるので断るのに勇気がいるのよね。
レスありがとう。
彼女あんまり友達がいないので、声をかけたのは２人らしい。
私がもし夕方から家に友達を招くなら、しかも自分がドレス着て
歌うところを見せたくて呼ぶなら「夕食は済ませてきて」とは
ちょっと言えないので、余計、引いてしまってるのよ。
私は当然来ると思ってるので断るのに勇気がいるのよね。
>>647
つ仮病
つ仮病
>>648
スタンダードｗ 一応考えてみたよ
その子、いい人なんだけどダンナがおとなしい婿さんで
息子たちも絶対逆らわないから、友達も言う事聞くと思ってるフシが。
自分の思い付きは全員支持する前提で話を進めたがるから
付き合うほどにちょっとウザくなってきてる。
今後の為にもカラオケは線引きしておくことにするよ。
スタンダードｗ 一応考えてみたよ
その子、いい人なんだけどダンナがおとなしい婿さんで
息子たちも絶対逆らわないから、友達も言う事聞くと思ってるフシが。
自分の思い付きは全員支持する前提で話を進めたがるから
付き合うほどにちょっとウザくなってきてる。
今後の為にもカラオケは線引きしておくことにするよ。
一度ちゃんと断らないとずっと同じことになりそう
というか既になってるね
断ってキレるなら縁も切れていいんじゃない？
というか既になってるね
断ってキレるなら縁も切れていいんじゃない？
別にあなたが見限っても、本当にいい人ならそのうち他に友達できるって。
いい人って難しいんだよね
最近あるグループで私は許せる範囲のAをBが毛嫌いしてる
だけど私はAの苦悩もわかってるから嫌いじゃない
一方私を嫌うCがいて、当然私も色々言われてきたしCが苦手
でもBはCに対して嫌な事は言わないのでCは平気らしいのよね
最近あるグループで私は許せる範囲のAをBが毛嫌いしてる
だけど私はAの苦悩もわかってるから嫌いじゃない
一方私を嫌うCがいて、当然私も色々言われてきたしCが苦手
でもBはCに対して嫌な事は言わないのでCは平気らしいのよね
>>ＦＢは本名晒すから、お薦めしない。
FBは加入者の事を「情報商品だ」と明言してるからね
FBは加入者の事を「情報商品だ」と明言してるからね
趣味が楽しくて、普段ランチするのは趣味友オンリーになってしまった。
ママ友から友達になったと思っていた人達がいたけど、子どもが大きくなったら話すことがなくなり自然消滅した。
ママ友から友達になったと思っていた人達がいたけど、子どもが大きくなったら話すことがなくなり自然消滅した。
FBのブログって友達限定が一般的じゃない？本名さらすって
お互いリア友ばかりなら問題にならないよ。
お互いリア友ばかりなら問題にならないよ。
FBで思い出したけど、
毎日のように違う友人とランチやお茶、
飲みにいっている知り合いがいる。
みんな、そんなに友人多いの？
私はランチできる人が数人いるくらいだわ…。
毎日のように違う友人とランチやお茶、
飲みにいっている知り合いがいる。
みんな、そんなに友人多いの？
私はランチできる人が数人いるくらいだわ…。
昔はそういうの華やかでいいわねーと思ってたけど
今は別にいいやってなった
自分の場合は「経済的にはもちろん真似できる
うちはやらないだけ」
って割りきれる様になったから
今は別にいいやってなった
自分の場合は「経済的にはもちろん真似できる
うちはやらないだけ」
って割りきれる様になったから
>>593
＞だけど向こうに何かあった時は即連絡くるし、こちらが送ったお金は当然のように受け取る。
亀だけどこれ本当にその通りだわ…
結婚するだの子供産まれただのそういう時だけすぐ連絡がしてくる
いまって出産後割とすぐ赤ちゃんの写メするよね
あーまたお祝いの請求がきた！としか思えない
まぁ普段からそれだけの付き合いしかしてないからこその不満なんだろうけどｗ
＞だけど向こうに何かあった時は即連絡くるし、こちらが送ったお金は当然のように受け取る。
亀だけどこれ本当にその通りだわ…
結婚するだの子供産まれただのそういう時だけすぐ連絡がしてくる
いまって出産後割とすぐ赤ちゃんの写メするよね
あーまたお祝いの請求がきた！としか思えない
まぁ普段からそれだけの付き合いしかしてないからこその不満なんだろうけどｗ
>>659 一々割りきること？まったく気にならないけど。
私は友達がランチと称して自分の友達の集まりに誘ってくるのがウザイ。その集まりは宗教。
他の友達も何人か入ったから残るは私だけ。私ちゃん可哀想〜って。
財産ほとんど寄付をしても上に立てない（宗教で）あなたの方が可哀想です。
私は友達がランチと称して自分の友達の集まりに誘ってくるのがウザイ。その集まりは宗教。
他の友達も何人か入ったから残るは私だけ。私ちゃん可哀想〜って。
財産ほとんど寄付をしても上に立てない（宗教で）あなたの方が可哀想です。
特殊な例すぎる
豚キリ
最近なぜか自分が声かける人が話してみると暗いんだよね
暗いし病んでる
ハズレ引いたのかなー
自分に寄ってくる人はなぜか昔から暗い人が多い
楽しませてよ、面白い事ないの？こう言ってくる人に限って
自分は面白いネタも話も無いしこちらが落ちても笑わせてくれるわけでも無くて
あなたは面白い話無いの？つまんなーいと言ったらどう反応するんだろう
最近なぜか自分が声かける人が話してみると暗いんだよね
暗いし病んでる
ハズレ引いたのかなー
自分に寄ってくる人はなぜか昔から暗い人が多い
楽しませてよ、面白い事ないの？こう言ってくる人に限って
自分は面白いネタも話も無いしこちらが落ちても笑わせてくれるわけでも無くて
あなたは面白い話無いの？つまんなーいと言ったらどう反応するんだろう
>>658
そういう人いるねー
たまに一緒に食事に行ってもパシャパシャやってて落ち着かない
てかいい年なんだから自重して欲しいわ
いっつも金が無いって言ってるけど見得ばっか張ってるからじゃん
とは言えないけどｗ
そういう人いるねー
たまに一緒に食事に行ってもパシャパシャやってて落ち着かない
てかいい年なんだから自重して欲しいわ
いっつも金が無いって言ってるけど見得ばっか張ってるからじゃん
とは言えないけどｗ
友達運がないってことじゃないだろうか？
自分も昔から出席番号があと一つ前だったらあっちのグループだったのに、とかその他癖のある人に寄ってこられやすいので、なんとなく分かる。
自分も昔から出席番号があと一つ前だったらあっちのグループだったのに、とかその他癖のある人に寄ってこられやすいので、なんとなく分かる。
まだ友達とは思ってない段階で心の闇話は困るよ
ランチもデザートもペロリと平らげて健康そうだから大丈夫でしょ
寄り添うし寄り添って欲しいんだってさ
寄り添いませんよという意味を込めて
暗いメールに違う話題とニコニコマーク付きで返した
噛み合ってないけど仕方が無い
ランチもデザートもペロリと平らげて健康そうだから大丈夫でしょ
寄り添うし寄り添って欲しいんだってさ
寄り添いませんよという意味を込めて
暗いメールに違う話題とニコニコマーク付きで返した
噛み合ってないけど仕方が無い
>>658
私週1回か2回は違う友人や知り合いとランチに行くけど
FBやってて頻繁に会えない友達に気を使って半分もUPしない
親友が多い訳じゃなく、学生時代の集まりとか
PTAの役員関係とか趣味のサークル仲間とか
高校の同窓会の係とか小学校の時の友達がたまたま
近所に家を建てたとか友人知人レベルが今爆発的に増えてるｗ
そういう時期ってあると思うの
ホントに仲が良いのは数人だ
私週1回か2回は違う友人や知り合いとランチに行くけど
FBやってて頻繁に会えない友達に気を使って半分もUPしない
親友が多い訳じゃなく、学生時代の集まりとか
PTAの役員関係とか趣味のサークル仲間とか
高校の同窓会の係とか小学校の時の友達がたまたま
近所に家を建てたとか友人知人レベルが今爆発的に増えてるｗ
そういう時期ってあると思うの
ホントに仲が良いのは数人だ
自分はアラフォーなんで友達作りのために自分から話しかけるということはないなあ
663さんは友活中なの？
30代の同僚とかはメールも飲み会もまだまだ頻繁みたいでちょっと裏山なところもあるけど
友と会うのは多くても3ヶ月に1回くらいでいいかなあ。メールもそのくらいで
> 寄り添うし寄り添って欲しいんだってさ
お相手ｷｼﾞｮかな？ｷｼﾞｮでこんなこと言う人うざーだねぇ
663さんは友活中なの？
30代の同僚とかはメールも飲み会もまだまだ頻繁みたいでちょっと裏山なところもあるけど
友と会うのは多くても3ヶ月に1回くらいでいいかなあ。メールもそのくらいで
> 寄り添うし寄り添って欲しいんだってさ
お相手ｷｼﾞｮかな？ｷｼﾞｮでこんなこと言う人うざーだねぇ
673 ：可愛い奥様：2013/05/27(月) 02:58:38.68 ID:C09d1l1oO
学生時代の友達から久々にメールがあった。
○ちゃんとランチしたと書いてあり、適度な挨拶と良いねと返事をした。
更に「私は、子育てを頑張ってる」など聞いてもいない内容が返ってきたのでスルー。
友達は、結婚後ママサークル命で、周りについて探りを入れ、全て利用価値がある人はタダで使おう=だって友達だよね？全開な方に変貌していたから。
やはり数年経過しても、こういう友達は、面倒事ばかりを押し付けてくるから完全スルーしようと心底思った。
仮に生活レベルが全く合わない相手と会ったとして、本人にとって全く面白くないと思うんだが。
○ちゃんとランチしたと書いてあり、適度な挨拶と良いねと返事をした。
更に「私は、子育てを頑張ってる」など聞いてもいない内容が返ってきたのでスルー。
友達は、結婚後ママサークル命で、周りについて探りを入れ、全て利用価値がある人はタダで使おう=だって友達だよね？全開な方に変貌していたから。
やはり数年経過しても、こういう友達は、面倒事ばかりを押し付けてくるから完全スルーしようと心底思った。
仮に生活レベルが全く合わない相手と会ったとして、本人にとって全く面白くないと思うんだが。
私は宗教系が多い。素からの友達も宗教にはしったり。素からの友達で宗教に入った友達は経済的にも旦那さんにも恵まれている。
きっと裕福で大人しいな人が宗教に狙われるんだろうね。私は大人しくないけど。
きっと裕福で大人しいな人が宗教に狙われるんだろうね。私は大人しくないけど。
一緒に食事するとたいてい酒を何杯か飲む、付き合いの長いA。私はアルコールは飲まない。
いつも割り勘。今までは気にならなかったんだけど、「悪いね」の一言とか、多めに出そうとする
素振りが全く感じられないAに対して、最近「図々しい女だな〜」と思うようになってしまった。
これからは距離をおこうと思う。
いつも割り勘。今までは気にならなかったんだけど、「悪いね」の一言とか、多めに出そうとする
素振りが全く感じられないAに対して、最近「図々しい女だな〜」と思うようになってしまった。
これからは距離をおこうと思う。
宗教に走る人意外といるんだ
スピ系？みたいな人はたまにいるけどね
スピ系？みたいな人はたまにいるけどね
依存系の人って宗教に走りやすい
10年来の友達のプリン相談に長いこと乗ってきたけど、あまりにジメジメ鬱陶しいから「たまには楽しい話も聞きたい」って
突き放したらメールも電話もこなくなった。
既婚者が行き遅れの不倫話聞くこと程不毛なことはない。イライラするだけで本当に嫌だった。
普通の友達同士の会話がしたいのに、妙に説教じみてしまったり、泣き出したり・・・。
でも、風の噂で、最近どうやら怪しい占い？宗教みたいなのに嵌ってらしい。
でも知らない。暗いオーラを持ち込む友達なんていらないわ。いい年して疲れることしたくない
10年来の友達のプリン相談に長いこと乗ってきたけど、あまりにジメジメ鬱陶しいから「たまには楽しい話も聞きたい」って
突き放したらメールも電話もこなくなった。
既婚者が行き遅れの不倫話聞くこと程不毛なことはない。イライラするだけで本当に嫌だった。
普通の友達同士の会話がしたいのに、妙に説教じみてしまったり、泣き出したり・・・。
でも、風の噂で、最近どうやら怪しい占い？宗教みたいなのに嵌ってらしい。
でも知らない。暗いオーラを持ち込む友達なんていらないわ。いい年して疲れることしたくない
中島知子みたいなのがいっぱいいるんだね
旦那に浮気されたり、
親御さんが病気になって要介護になったり、
不幸続きな友達がいる。
気の毒だとは思うし、愚痴を聞くのも苦ではないけど、
何かとこちらに話を絡めてくるのは勘弁して欲しい。
「旦那さん、飲み会多いの？じゃあそのうち浮気するだろうね。
今妊娠中でしょ？私もその時にされたし云々」とか、
「××のご両親は最近どう？
今健康でも、いつ脳卒中とかで寝たきりになるか分からないんだよ？
ちゃんと誰が面倒見るのか決めてるの？」等等
自分の経験から忠告してくれてるのかも知れないけど、
そうなる事が前提で話を進めている事があって辟易する。
確かにどれも、明日は我が身かも知れないけどさ。
親御さんが病気になって要介護になったり、
不幸続きな友達がいる。
気の毒だとは思うし、愚痴を聞くのも苦ではないけど、
何かとこちらに話を絡めてくるのは勘弁して欲しい。
「旦那さん、飲み会多いの？じゃあそのうち浮気するだろうね。
今妊娠中でしょ？私もその時にされたし云々」とか、
「××のご両親は最近どう？
今健康でも、いつ脳卒中とかで寝たきりになるか分からないんだよ？
ちゃんと誰が面倒見るのか決めてるの？」等等
自分の経験から忠告してくれてるのかも知れないけど、
そうなる事が前提で話を進めている事があって辟易する。
確かにどれも、明日は我が身かも知れないけどさ。
>>668私週1回か2回は違う友人や知り合いとランチに行くけど
FBやってて頻繁に会えない友達に気を使って半分もUPしない
気を使ってなきゃ、週2回はランチをUPするわけか・・・。
みてるだけで、お腹いっぱいになるもんね。
FBやってて頻繁に会えない友達に気を使って半分もUPしない
気を使ってなきゃ、週2回はランチをUPするわけか・・・。
みてるだけで、お腹いっぱいになるもんね。
両親がほぼ同時期に他界して未成年だった子が
まったく無名宗教にハマって唯一の肉親である兄弟と絶縁した子が居たよ
やっぱり不幸を背負ってるっていうか暗い性格でコミュ障だと
同じ人間が集まる所に居心地の良さを感じるんじゃない？
お前は幸せそうでお気楽、私の苦しみなんて誰も理解出来ないとか言われてて
辛い時期だからって暴言も聞き流してたけど
無名宗教に勧誘されてから、不幸自慢？同じ経験の人が集まってて
最後はその人達の言う事鵜呑みにして、私もその子の兄弟も絶縁されたってかんじかな
>>679もいずれ恨まれる事もあるから、自分の話はほどほどに。
まったく無名宗教にハマって唯一の肉親である兄弟と絶縁した子が居たよ
やっぱり不幸を背負ってるっていうか暗い性格でコミュ障だと
同じ人間が集まる所に居心地の良さを感じるんじゃない？
お前は幸せそうでお気楽、私の苦しみなんて誰も理解出来ないとか言われてて
辛い時期だからって暴言も聞き流してたけど
無名宗教に勧誘されてから、不幸自慢？同じ経験の人が集まってて
最後はその人達の言う事鵜呑みにして、私もその子の兄弟も絶縁されたってかんじかな
>>679もいずれ恨まれる事もあるから、自分の話はほどほどに。
恨まれることを心配して、相手の愚痴聞き役に回るレベルなら
友達やめてFOした方が良さそう
友達やめてFOした方が良さそう
愚痴大杉て距離取ってた子が、結婚して子供生んで幸せになったのか愚痴減って
割りとネガティブなことも言わなくなって付き合いやすくなったことがあるよ
余裕ない状況の人間には他人は付き合いきれないのが普通だから
変化を期待しつつ離れて楽するのがよい
割りとネガティブなことも言わなくなって付き合いやすくなったことがあるよ
余裕ない状況の人間には他人は付き合いきれないのが普通だから
変化を期待しつつ離れて楽するのがよい
685 ：可愛い奥様：2013/05/27(月) 21:45:30.86 ID:X8oLwPw60
中学からの友達ができ婚した、でもなぜか連絡も無かったししても無反応。
結婚を期に友達の整理したんだろうな。
なのに約束してたハワイのお土産はエクスパックで送ったらどうやら受け取った
らしい。一言メールが来て、「独身と今は違う、こども旦那中心だからね」お淑やかな子だったから
すごく怖かった。 いきなりブタギリ失礼しました。
結婚を期に友達の整理したんだろうな。
なのに約束してたハワイのお土産はエクスパックで送ったらどうやら受け取った
らしい。一言メールが来て、「独身と今は違う、こども旦那中心だからね」お淑やかな子だったから
すごく怖かった。 いきなりブタギリ失礼しました。
お礼もなくいきなりそんなメール？
酷いな
酷いな
>>685さんは子梨？
自分は慣れない子育てで大変なのに海外に行ける友達が羨ましくて
「子供中心だし！」と自分に言い聞かせてる可能性もあるね
連絡も来ないしお礼もなくてそんなおかしな対応されるって
なんとなく嫉妬がらみな気がするな
自分は慣れない子育てで大変なのに海外に行ける友達が羨ましくて
「子供中心だし！」と自分に言い聞かせてる可能性もあるね
連絡も来ないしお礼もなくてそんなおかしな対応されるって
なんとなく嫉妬がらみな気がするな
嫉妬だからなに？だよなぁ、大人なんだから。
姑に軟禁されて勝手にメールおくられたとか(家庭板見すぎ)w
姑に軟禁されて勝手にメールおくられたとか(家庭板見すぎ)w
689 ：可愛い奥様：2013/05/28(火) 11:49:05.95 ID:mLrCLTph0
686さん687さん688さん
ありがとう。私は小梨です、昔少しグレてしまった時期があって〔そのこも〕
新しい人生には忘れたい過去だったのかもしれません。
嫉妬と言われればマンションを買ってお招きしたのが最後に会った時で、『すごいないいな私の彼氏じゃあこんな生活できないよ』
と愚痴っていたのと、なんとなく私の旦那を嫌っていた感じもしたので理由は
何が何やらわからないんですけど、多分、過去の清算なんだと思うようにしてます。
イケメン好きだからうちのピザブザ旦那に引いたのかもｗ性格はいいけど。。。
ありがとう。私は小梨です、昔少しグレてしまった時期があって〔そのこも〕
新しい人生には忘れたい過去だったのかもしれません。
嫉妬と言われればマンションを買ってお招きしたのが最後に会った時で、『すごいないいな私の彼氏じゃあこんな生活できないよ』
と愚痴っていたのと、なんとなく私の旦那を嫌っていた感じもしたので理由は
何が何やらわからないんですけど、多分、過去の清算なんだと思うようにしてます。
イケメン好きだからうちのピザブザ旦那に引いたのかもｗ性格はいいけど。。。
人生って長いスパンで浮き沈みがあるから
瞬間瞬間で「勝ち負け」競ってても、しょうがないのにね
自分がいい時は絶賛自慢亭会で
自分が悪い時には妬み嫉み、自分可哀想！って
他人から見て、おのれが好かれると思うんだろうか
瞬間瞬間で「勝ち負け」競ってても、しょうがないのにね
自分がいい時は絶賛自慢亭会で
自分が悪い時には妬み嫉み、自分可哀想！って
他人から見て、おのれが好かれると思うんだろうか
ある友人と会うと、私が独身のときには結婚のことばかり話題に出され、
結婚はしたものの小梨の今は子どものことばかり話される。
はじめはあまり気にしていなかったけど、独身の頃には「男の人ってやっぱり若い人の方がいいのよね．結婚するなら！」とか
今は「子どもを通して学ぶことって多いから、子どもがいない人はちょっとやっぱり浅いんだよね」とか言われるので
若干むかっとすることも増えていた。
さらに、なぜか会うたびに私の仕事（自営で浮き沈みが激しい）のことを聞くんだけど、
うまく行っているときにそれらの話が多くなることに気がついて、少し距離をとる方がいいのかなと思い始めていた矢先、
先日会ったときに、「やせたよね？」と怖い顔でいわれ、「やっとダイエットに成功した」と言ったら
その後、お腹がいっぱいになるまで食べたのに「もっと食べなよ」としつこく言われ（自分は食べていない）、
その後、連絡がなくなった。
意味が分からんが、もうあの人のことはどうでも良くなった。
結婚はしたものの小梨の今は子どものことばかり話される。
はじめはあまり気にしていなかったけど、独身の頃には「男の人ってやっぱり若い人の方がいいのよね．結婚するなら！」とか
今は「子どもを通して学ぶことって多いから、子どもがいない人はちょっとやっぱり浅いんだよね」とか言われるので
若干むかっとすることも増えていた。
さらに、なぜか会うたびに私の仕事（自営で浮き沈みが激しい）のことを聞くんだけど、
うまく行っているときにそれらの話が多くなることに気がついて、少し距離をとる方がいいのかなと思い始めていた矢先、
先日会ったときに、「やせたよね？」と怖い顔でいわれ、「やっとダイエットに成功した」と言ったら
その後、お腹がいっぱいになるまで食べたのに「もっと食べなよ」としつこく言われ（自分は食べていない）、
その後、連絡がなくなった。
意味が分からんが、もうあの人のことはどうでも良くなった。
692 ：可愛い奥様：2013/05/28(火) 16:57:43.33 ID:orkz4h5v0
学生の頃って見栄も張りたいし、強がっていることも多かったから
本心をいえる友達っていなかったけど、年を取って子供も出来てから
そういう友達が出来た。
そんなこともあるんだよね。
本心をいえる友達っていなかったけど、年を取って子供も出来てから
そういう友達が出来た。
そんなこともあるんだよね。
共感されたい共感したい関係だと、ステージが違うと付き合うのが難しいのかもしれないね
>>692さんのように見栄を張らずに本音でいける関係が楽でいいと思うわ
>>692さんのように見栄を張らずに本音でいける関係が楽でいいと思うわ
学生時代からの友達って、当時は学力が同ランクの中の気が合う同士だったけど
10年20年経つと独身、小梨、子蟻、バツいち、シンママ…気が合うわけないのに
昔と同じように集まって楽しくやりたい人が頑張るので困る
家庭に不満がない自分にはあのメンツは全方位地雷だ。
10年20年経つと独身、小梨、子蟻、バツいち、シンママ…気が合うわけないのに
昔と同じように集まって楽しくやりたい人が頑張るので困る
家庭に不満がない自分にはあのメンツは全方位地雷だ。
美人の苦労と同じだと思えばいいんじゃないの
>>696
あなたは家庭に不満がないんでしょう？私の不幸話の聞き役になってよ
って感じに個人的に来られるのが辛く、相手は不幸に酔ってて改善するつもりも
ないらしく…
グループで会うときだけは幸せな私ちゃん！大人な私ちゃん！を演じるから
ウザくなって切ろうとしたら、絶妙なタイミングで私ちゃんにすかさずフォローされた…
長すぎる付き合いだとこっちが相手を見抜くように、相手にも見抜かれてるんだよね…
あなたは家庭に不満がないんでしょう？私の不幸話の聞き役になってよ
って感じに個人的に来られるのが辛く、相手は不幸に酔ってて改善するつもりも
ないらしく…
グループで会うときだけは幸せな私ちゃん！大人な私ちゃん！を演じるから
ウザくなって切ろうとしたら、絶妙なタイミングで私ちゃんにすかさずフォローされた…
長すぎる付き合いだとこっちが相手を見抜くように、相手にも見抜かれてるんだよね…
>>694
「共感されたいしたい関係」って言葉に目からウロコだわ
長く付き合ううちにお互いの環境が変わって、だんだんと合わなくなってFOした友達は
まさにそういうタイプだったわ
お互いの環境や考えを話すときに「私たちは○○だよね」と一括りにしたがってたけど
だんだんと環境の違いが出てきたらギクシャクして、その違い自体が不愉快そうだった
そのうち別の友達とのことを「私たちはさー」と一括りにして話してた
私は考え方の違いを楽しく感じるほうだから根本的にタイプが違ってたんだな
「共感されたいしたい関係」って言葉に目からウロコだわ
長く付き合ううちにお互いの環境が変わって、だんだんと合わなくなってFOした友達は
まさにそういうタイプだったわ
お互いの環境や考えを話すときに「私たちは○○だよね」と一括りにしたがってたけど
だんだんと環境の違いが出てきたらギクシャクして、その違い自体が不愉快そうだった
そのうち別の友達とのことを「私たちはさー」と一括りにして話してた
私は考え方の違いを楽しく感じるほうだから根本的にタイプが違ってたんだな
ただそこに私への敵対心を察知すると面白く聞けなくなる
敵対心か嫌悪感か利用目的か・・・腹黒さのようなもの
敵対心か嫌悪感か利用目的か・・・腹黒さのようなもの
>>696
でもさー、例えば私の場合小梨で、
一時小梨同士でばかりお茶してたことあったけど
同じ小梨同士の中でもそれぞれオプションが違うから
何年か経つと溝って出てくるんだよね。
誰かが不妊治療の話をすれば、不妊治療できるだけ裕福なのねって言い出す人がいたり
私は不妊じゃない、原因は夫にあったのとか地雷を連打する人がいたり
結局面倒臭くなって今でも付き合いのある人はひとりだけ。
それより子蟻奥様でもシンママでも自然に付き合える人も出来たりするし
そういうのはあんまり関係ないと個人的には思うわ。
ただ、年をとるにつれて経済的に同格の人が付き合いやすいと言うのはある。
でもさー、例えば私の場合小梨で、
一時小梨同士でばかりお茶してたことあったけど
同じ小梨同士の中でもそれぞれオプションが違うから
何年か経つと溝って出てくるんだよね。
誰かが不妊治療の話をすれば、不妊治療できるだけ裕福なのねって言い出す人がいたり
私は不妊じゃない、原因は夫にあったのとか地雷を連打する人がいたり
結局面倒臭くなって今でも付き合いのある人はひとりだけ。
それより子蟻奥様でもシンママでも自然に付き合える人も出来たりするし
そういうのはあんまり関係ないと個人的には思うわ。
ただ、年をとるにつれて経済的に同格の人が付き合いやすいと言うのはある。
長年の友人なんだけど、ここ数年は子供ができないことで
いろいろ愚痴ってしまうことが多くて、
自分でも申し訳ないと思いながら甘えてしまっていたのだけど、
あるとき「もうその話はやめてほしい。マイナスな話を聞くのも限界。
前向きな話ができるようになったら連絡して」と言われ、距離を置いた。
その後ようやく妊娠し、やっといい報告ができる！とメールをしたら
「おめでとう」の一言で終わり。向こうにはもう子供がいるので
ようやく一緒に育児話ができると楽しみにしていたのに、
せっかく楽しい話ができるようになったのに何でなんだろう。
出産報告もしたけど「おめでとう」の一言（私は友人に出産祝いをしている）。
「前向きになったら連絡して」は縁切り宣言だったんだろうか。
いろいろ愚痴ってしまうことが多くて、
自分でも申し訳ないと思いながら甘えてしまっていたのだけど、
あるとき「もうその話はやめてほしい。マイナスな話を聞くのも限界。
前向きな話ができるようになったら連絡して」と言われ、距離を置いた。
その後ようやく妊娠し、やっといい報告ができる！とメールをしたら
「おめでとう」の一言で終わり。向こうにはもう子供がいるので
ようやく一緒に育児話ができると楽しみにしていたのに、
せっかく楽しい話ができるようになったのに何でなんだろう。
出産報告もしたけど「おめでとう」の一言（私は友人に出産祝いをしている）。
「前向きになったら連絡して」は縁切り宣言だったんだろうか。
>>705
あなたの愚痴を聞きすぎてイヤになっちゃったんじゃないの
あなたの愚痴を聞きすぎてイヤになっちゃったんじゃないの
707 ：可愛い奥様：2013/05/29(水) 12:48:44.76 ID:7ykGqxBr0
愚痴自体が悪いことだと私は思わないけど、ただ、子供ができないとか
家が貧乏とか、聞かされた方にしたら「重すぎる…」って感じの
愚痴を何度も聞かされると、その愚痴ってる人自体が苦手になる
みたいなことは経験上何度かあった。
どこから先が「聞くの辛い、無理」ってのは人によって違うと
思うけど、子供ができないって既に子を得てる友達に愚痴るのは
失敗だったかもしれないね。
家が貧乏とか、聞かされた方にしたら「重すぎる…」って感じの
愚痴を何度も聞かされると、その愚痴ってる人自体が苦手になる
みたいなことは経験上何度かあった。
どこから先が「聞くの辛い、無理」ってのは人によって違うと
思うけど、子供ができないって既に子を得てる友達に愚痴るのは
失敗だったかもしれないね。
全開で幸せアピールしていいならさせてもらうけど
果たしてそれをおおらかに聞いてくれるものだろうか
果たしてそれをおおらかに聞いてくれるものだろうか
>>705
友人が 可哀想…
長年の友人だからこそ愚痴に心を痛めるし、年単位で聞かされていたら負担も相当だったと思う
波風立てないようにしてる友人の線引きを無神経に乗り越えて
何でだろうとか前向きになったら連絡してと言ってたとか
相手に「705の話しを聞気はない」と言わせるまで納得できないの？
友人を気遣う言葉もなく、無意識に責める気持ちもあるみたいだから始末が悪いよ
今後も愚痴のゴミ箱扱いされないように友人には逃げ切って欲しいわ
友人が 可哀想…
長年の友人だからこそ愚痴に心を痛めるし、年単位で聞かされていたら負担も相当だったと思う
波風立てないようにしてる友人の線引きを無神経に乗り越えて
何でだろうとか前向きになったら連絡してと言ってたとか
相手に「705の話しを聞気はない」と言わせるまで納得できないの？
友人を気遣う言葉もなく、無意識に責める気持ちもあるみたいだから始末が悪いよ
今後も愚痴のゴミ箱扱いされないように友人には逃げ切って欲しいわ
多分、705は自分が友人にどれだけ嫌な思いさせてきてたか
自覚がないんだろうと思う。
で、「前向きになったら〜」の言葉だけを都合よく抜き出して
連絡したみたいだけど、
普通は酷いことされた人ともう一回お付き合いしようと思うことって
あんまりないよね。
自分が加害者だって意識ないからだとおもうけど
自覚盛った方がいいし、子育てに励んでママ友とつるんでればいいと思う
自覚がないんだろうと思う。
で、「前向きになったら〜」の言葉だけを都合よく抜き出して
連絡したみたいだけど、
普通は酷いことされた人ともう一回お付き合いしようと思うことって
あんまりないよね。
自分が加害者だって意識ないからだとおもうけど
自覚盛った方がいいし、子育てに励んでママ友とつるんでればいいと思う
>>710
愚痴のごみ箱扱い
これだよね
マイナスな話や愚痴を聞くのも相当エネルギー使う
私も3年くらい同じ悩みを愚痴ってきた友達を切ったことある
初めは親身に話を聞いたりアドバイスしてたけど
流石にずっと続くとうんざりする
愚痴のごみ箱扱い
これだよね
マイナスな話や愚痴を聞くのも相当エネルギー使う
私も3年くらい同じ悩みを愚痴ってきた友達を切ったことある
初めは親身に話を聞いたりアドバイスしてたけど
流石にずっと続くとうんざりする
軽い愚痴なら聞けるけれど、内容が重すぎると
不幸がうつりそうで嫌だ…
知り合いに負のオーラを撒き散らしている人がいて
話を聞いていると、どんよりとした空気になるので
重い話になりそうな時は、話を切り上げて逃げるｗ
不幸がうつりそうで嫌だ…
知り合いに負のオーラを撒き散らしている人がいて
話を聞いていると、どんよりとした空気になるので
重い話になりそうな時は、話を切り上げて逃げるｗ
うーん、>>705さんだってやっと楽しい話ができるかもと思ってたんだし、
皆、ちょっと叩きすぎじゃないかと・・・。
みなさんは愚痴ることもなく、
明るく前向きなんだなー、とも思ったけど、
じゃ、なぜここにいるのか？。
ここにかかなくっても
嫌なことも笑い飛ばしちゃえばいいわけで。
皆、ちょっと叩きすぎじゃないかと・・・。
みなさんは愚痴ることもなく、
明るく前向きなんだなー、とも思ったけど、
じゃ、なぜここにいるのか？。
ここにかかなくっても
嫌なことも笑い飛ばしちゃえばいいわけで。
>>714
そういうことじゃないんだよなぁ。
誰も愚痴を言っちゃいけない、なんでも悩まず笑い飛ばせばいいなんて
思っちゃいないけど、705さんは相手を傷つけるまで「やりすぎ」たのに
何も認識ないまま、また同じ事を繰り返そうとしてるからだと思う。
714さんは多分、心が披露して自分が壊れるほど他人の愚痴で
被害に会ったことがない人なんだろうと思う
「たかが愚痴ぐらい・・。」って
でも、経験してない人にとったら、多分「言い過ぎ・叩きすぎ」に
見えてしまうのは仕方ないのかなとも思う
そういうことじゃないんだよなぁ。
誰も愚痴を言っちゃいけない、なんでも悩まず笑い飛ばせばいいなんて
思っちゃいないけど、705さんは相手を傷つけるまで「やりすぎ」たのに
何も認識ないまま、また同じ事を繰り返そうとしてるからだと思う。
714さんは多分、心が披露して自分が壊れるほど他人の愚痴で
被害に会ったことがない人なんだろうと思う
「たかが愚痴ぐらい・・。」って
でも、経験してない人にとったら、多分「言い過ぎ・叩きすぎ」に
見えてしまうのは仕方ないのかなとも思う
717 ：可愛い奥様：2013/05/29(水) 15:18:15.41 ID:WFSK7/0HO
>>712
あなわた
私も全く同じ期間、愚痴を聞いて親身に打開策とか考えた。
そういう相手は、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓして結局自分で何も変えなかった。
その人に観葉植物の写真を見せたら、一週間以内に枯れた。
すごい生命力のある観葉植物だったのに。
とにかく負の塊みたいな人は、相手への要求が底なし。
あなわた
私も全く同じ期間、愚痴を聞いて親身に打開策とか考えた。
そういう相手は、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓして結局自分で何も変えなかった。
その人に観葉植物の写真を見せたら、一週間以内に枯れた。
すごい生命力のある観葉植物だったのに。
とにかく負の塊みたいな人は、相手への要求が底なし。
私は愚痴のゴミ箱にされた事がきっかけでここの住人になったよ。
10年近く愚痴を聞かされてたけど少ない頻度で許容範囲だった。
だけど、旦那の浮気からヒートアップ。
毎日に近い位愚痴だらけのメールが長文で送られ、それを1年半。
旦那の愚痴は本当にささいな事まで事細かに言ってきた。
愚痴がない日も愚痴りたいのか、思い出した愚痴も。
さらにネタも尽きたら、こんどは同僚の愚痴。義理の親の愚痴。友達の愚痴。
彼女からメール届いただけで動悸がして、返信やめた。
その後、数ヶ月ぶりにメール来て、読んでみたらまた愚痴で笑えた。返信はしてない。
幸せな報告来ても、メールの返信はそっけなくなりそう。
705の友達の気持ちすごくわかる。
10年近く愚痴を聞かされてたけど少ない頻度で許容範囲だった。
だけど、旦那の浮気からヒートアップ。
毎日に近い位愚痴だらけのメールが長文で送られ、それを1年半。
旦那の愚痴は本当にささいな事まで事細かに言ってきた。
愚痴がない日も愚痴りたいのか、思い出した愚痴も。
さらにネタも尽きたら、こんどは同僚の愚痴。義理の親の愚痴。友達の愚痴。
彼女からメール届いただけで動悸がして、返信やめた。
その後、数ヶ月ぶりにメール来て、読んでみたらまた愚痴で笑えた。返信はしてない。
幸せな報告来ても、メールの返信はそっけなくなりそう。
705の友達の気持ちすごくわかる。
719 ：可愛い奥様：2013/05/29(水) 15:42:45.14 ID:iFrGuNdu0
相手に対して
感謝の気持ちが無い人っているよ。
知り合って間もなく、毎日のようにどうでもいいメールしてきては何かと質問ばかり。
おいしいとこ取り。
その癖、自分は秘密主義。
２人で会ってお茶すれば、旦那の悪口ばかり。
なのにその旦那の前では大人しくて良い妻演じてる。
裏表有り過ぎ。
距離おこうとすれば、被害者になって大騒ぎ。
家族でも無いのに、何して貰っても何言っても良いってあたり前になってる。
もう、ウンザリ。
感謝の気持ちが無い人っているよ。
知り合って間もなく、毎日のようにどうでもいいメールしてきては何かと質問ばかり。
おいしいとこ取り。
その癖、自分は秘密主義。
２人で会ってお茶すれば、旦那の悪口ばかり。
なのにその旦那の前では大人しくて良い妻演じてる。
裏表有り過ぎ。
距離おこうとすれば、被害者になって大騒ぎ。
家族でも無いのに、何して貰っても何言っても良いってあたり前になってる。
もう、ウンザリ。
友人に対しては本当に申し訳ないし感謝もしていたので、
距離を置かれた際に感謝と謝罪の気持ちは伝えました。
ただ、不妊治療中は先の見えない不安や仕事との両立など、
精神的に辛くてどうしようもなく、聞いてもらわなければどうしようもないような
状況でした。その状況でさらに友人から「愚痴は聞けない」というメールがあり
一番つらい時期に友人にまで離れられるのは本当にショックで、
このまま子供ができなければ子供もいない上に一番の友人にも去られたままなのか…と
絶望的な気持ちになりました。「おめでとう」だけでは不満というわけではないけど、
ずっと親身になってくれた友達だから
妊娠報告をしたら一番喜んでくれると思っていたので…。
でも、あれが事実上の絶縁宣言だったんですね。
寂しいけれど、それだけは受け入れられるよう努力したいと思います。
距離を置かれた際に感謝と謝罪の気持ちは伝えました。
ただ、不妊治療中は先の見えない不安や仕事との両立など、
精神的に辛くてどうしようもなく、聞いてもらわなければどうしようもないような
状況でした。その状況でさらに友人から「愚痴は聞けない」というメールがあり
一番つらい時期に友人にまで離れられるのは本当にショックで、
このまま子供ができなければ子供もいない上に一番の友人にも去られたままなのか…と
絶望的な気持ちになりました。「おめでとう」だけでは不満というわけではないけど、
ずっと親身になってくれた友達だから
妊娠報告をしたら一番喜んでくれると思っていたので…。
でも、あれが事実上の絶縁宣言だったんですね。
寂しいけれど、それだけは受け入れられるよう努力したいと思います。
＞聞いてもらわなければどうしようもないような 状況
705さん、他人に依存しすぎ。そこまで追い詰められてたなら
夫と話をするとか病院に行くとか（心の病の）大人としてもっと
普通の辛さとの向き合い方ってあるでしょ。こんなにつらいんだから
友達に愚痴ってもいいよねっていう考えが図々しいのよ。
705さん、他人に依存しすぎ。そこまで追い詰められてたなら
夫と話をするとか病院に行くとか（心の病の）大人としてもっと
普通の辛さとの向き合い方ってあるでしょ。こんなにつらいんだから
友達に愚痴ってもいいよねっていう考えが図々しいのよ。
>>721
本当にコレ。
辛いのはわかるし、頼りたいのもわかる。でも限度がある。
自分で乗り越えようという考えはないの？って思う。
負の話を聞かされる側はひたすら聞くか、励ますしかない。
葬式に参列してる気分なんだよ。かける言葉も気を使う。
そういう気持ちに毎回させてるって自覚してほしい。
本当にコレ。
辛いのはわかるし、頼りたいのもわかる。でも限度がある。
自分で乗り越えようという考えはないの？って思う。
負の話を聞かされる側はひたすら聞くか、励ますしかない。
葬式に参列してる気分なんだよ。かける言葉も気を使う。
そういう気持ちに毎回させてるって自覚してほしい。
ていうか、さんざん友達に酷いことしてて
「感謝と謝罪は言いましたー」→だから終わりね。
ってあんまり相手を慮ってないし
それより自分のほうが可哀想だけど、「友人のために我慢」してあげる
私いい人 って感じが伝わってくるので
だめだこりゃ、ｂｙいかりや長介って感じです
「感謝と謝罪は言いましたー」→だから終わりね。
ってあんまり相手を慮ってないし
それより自分のほうが可哀想だけど、「友人のために我慢」してあげる
私いい人 って感じが伝わってくるので
だめだこりゃ、ｂｙいかりや長介って感じです
そもそも、子どもがいる人が不妊の愚痴を延々聞かされても
何ってアドバイスして良いのか困ると思う。
軽々しいことを言うと「あなたにはわからない」って言われるのがオチだもんな。
何ってアドバイスして良いのか困ると思う。
軽々しいことを言うと「あなたにはわからない」って言われるのがオチだもんな。
愚痴のゴミ箱や暇つぶしはうんざり
褒めてほしい共感してほしい聞いてほしい心地よさに浸りたい
こんなのが身近に３人いる
相手が独身のうちは頑張ったが２人については結婚妊娠出産したことをきっかけに距離置き中
さっさとママ友つくって離れてくれるのを待つ
このまま付き合ってのたら次はママ友の愚痴まで聞かされそうだ
褒めてほしい共感してほしい聞いてほしい心地よさに浸りたい
こんなのが身近に３人いる
相手が独身のうちは頑張ったが２人については結婚妊娠出産したことをきっかけに距離置き中
さっさとママ友つくって離れてくれるのを待つ
このまま付き合ってのたら次はママ友の愚痴まで聞かされそうだ
でも、友人を愚痴のゴミ箱にしても平気な人の感性って
こういうことなんだなァってちょっと・・・読めてよかった。
自分が何しても、取るに足りない謝罪で水に流したことにできるし
いつも自分は被害者でこんなに人に気を使って優しくて
心が繊細な私はいつも誤解されるし、いつも損する・・・みたいに
自分を反省しないで客観視もできないで美化できるって
凄いわ
これから705は自分の子供に対しては、毒親に成るのね
こういうことなんだなァってちょっと・・・読めてよかった。
自分が何しても、取るに足りない謝罪で水に流したことにできるし
いつも自分は被害者でこんなに人に気を使って優しくて
心が繊細な私はいつも誤解されるし、いつも損する・・・みたいに
自分を反省しないで客観視もできないで美化できるって
凄いわ
これから705は自分の子供に対しては、毒親に成るのね
＞妊娠報告をしたら一番喜んでくれると思っていたので…。
正直他人の妊娠なんて、友達でもどうでもいいから
正直他人の妊娠なんて、友達でもどうでもいいから
友達を愚痴のゴミ箱にするのはこういう考え方の人なのかと勉強になったよ
自分の話す内容が相手にとってどれくらい負担になるのか
重い内容の話を聞いて相手はどう感じるか
という視点がまったく欠落してる人が友達をゴミ箱扱いするのね
縁を切られた後でも自分が悪いとは思わないんだから
そういうタイプとは関わらないのが一番ってことだね
自分の話す内容が相手にとってどれくらい負担になるのか
重い内容の話を聞いて相手はどう感じるか
という視点がまったく欠落してる人が友達をゴミ箱扱いするのね
縁を切られた後でも自分が悪いとは思わないんだから
そういうタイプとは関わらないのが一番ってことだね
結婚して更に子供ができると、自分で守らないといけない存在ができて、自分自身余裕が無くなって、友達の重い悩み事は聞けなくなってしまうかも…。
705さんも、もう少ししたら、そのお友達の気持ちがすごく良くわかると思うよ。
705さんも、もう少ししたら、そのお友達の気持ちがすごく良くわかると思うよ。
私も不妊で治療してたけど「痛くて歩けない」以外の愚痴は旦那以外に言ったことないよ。
同じ不妊治療仲間にでさえ。
ストレスは分かるけど人との距離感が近すぎやしないか？
同じ不妊治療仲間にでさえ。
ストレスは分かるけど人との距離感が近すぎやしないか？
旦那の愚痴も姑の愚痴、介護等の愚痴ならいいの？
>>720
その友達に子供ができた時720は自分の事のように喜んだのか？
友達ではなく母だけど、一年近くある事の愚痴を聞かされ続けてたら縁切りたくなったもん。
それを数年もなんて…720が思っている以上に、友達には相当負担だったと思うよ。
まぁ可愛い子供ができたんだからよかったじゃん！
今までの付き合い方を反省して新しい出会いに期待したほうがいいよ。
あたりまえの事だけど…
↓
自分がされたら嬉しい事を人にして、されたら嫌なことは人にはしない。(自分のストレスがたまらない程度にな。)
自分軸でしか考えられないと、いずれ友は離れてゆくよ。 説教くさくてスマソ。
その友達に子供ができた時720は自分の事のように喜んだのか？
友達ではなく母だけど、一年近くある事の愚痴を聞かされ続けてたら縁切りたくなったもん。
それを数年もなんて…720が思っている以上に、友達には相当負担だったと思うよ。
まぁ可愛い子供ができたんだからよかったじゃん！
今までの付き合い方を反省して新しい出会いに期待したほうがいいよ。
あたりまえの事だけど…
↓
自分がされたら嬉しい事を人にして、されたら嫌なことは人にはしない。(自分のストレスがたまらない程度にな。)
自分軸でしか考えられないと、いずれ友は離れてゆくよ。 説教くさくてスマソ。
私も一時ヘビーな悩み相談をされてて一生懸命励ましてたんだけど
それが解決したらその人はあっさりお花畑になって「悩み？なんだっけ」
「ねえ、私今こんなに幸せなのー」状態になった
精神的に振り幅が大きい人ってやっぱしんどいんだよね
私にもちょっと距離なしなところもあるし失敗もしたりしたけど、
友人づきあいには礼儀や敬意や思いやりが大事だなと学んだ
それが解決したらその人はあっさりお花畑になって「悩み？なんだっけ」
「ねえ、私今こんなに幸せなのー」状態になった
精神的に振り幅が大きい人ってやっぱしんどいんだよね
私にもちょっと距離なしなところもあるし失敗もしたりしたけど、
友人づきあいには礼儀や敬意や思いやりが大事だなと学んだ
振り幅というより波長じゃないのかね
３０代にもなると親の介護や亡くなるって出てくるでしょう
それが４０代前半の人もいるし
せーので皆が人生最大の山場迎えられたら私も今大変で〜と話し合える気がする
３０代にもなると親の介護や亡くなるって出てくるでしょう
それが４０代前半の人もいるし
せーので皆が人生最大の山場迎えられたら私も今大変で〜と話し合える気がする
>>736
お互いに愚痴を言い合えるような状況ならいいんじゃない？
子供がいる人に不妊の愚痴ってことは一方的ってことでしょう。
これが不妊治療してる同士で色々お互いに愚痴を言ってるのなら
おそらくその時点では問題は少なかったと思うよ。
不妊治療や介護の話の愚痴と旦那や姑の愚痴だとちょっと違うカテゴリーかなと私は思う
なんにせよどんなことでも片方が一方的にっていうのは縁を切られる可能性が高い
人間って面白いもので初めは「聞いてくれてありがたい」と思ってても
それが毎回だと普通の事になって「聞いてくれるのが当たり前、友人なんだから」って話になる
だから縁を切られるわけだわ
これは愚痴だけに限らず相手の事を考えなくなるから。
お互いに愚痴を言い合えるような状況ならいいんじゃない？
子供がいる人に不妊の愚痴ってことは一方的ってことでしょう。
これが不妊治療してる同士で色々お互いに愚痴を言ってるのなら
おそらくその時点では問題は少なかったと思うよ。
不妊治療や介護の話の愚痴と旦那や姑の愚痴だとちょっと違うカテゴリーかなと私は思う
なんにせよどんなことでも片方が一方的にっていうのは縁を切られる可能性が高い
人間って面白いもので初めは「聞いてくれてありがたい」と思ってても
それが毎回だと普通の事になって「聞いてくれるのが当たり前、友人なんだから」って話になる
だから縁を切られるわけだわ
これは愚痴だけに限らず相手の事を考えなくなるから。
愚痴のゴミ箱…たまたま実母と仲がいいから母にゴミ箱になってもらっている
母には愚痴るネタがないようで愚痴るのはいつも自分の方
愚痴るうえで意見の対立もよくあるから、親子じゃないとやってらんないかも
母の死後は2chのお世話になります
母には愚痴るネタがないようで愚痴るのはいつも自分の方
愚痴るうえで意見の対立もよくあるから、親子じゃないとやってらんないかも
母の死後は2chのお世話になります
愚痴れる人って羨ましい。
相談したり、愚痴ったり、頼ったりしないから、
旦那や実親にさえ、冷静でサッパリした性格と思われてる。
本当は言えないだけで、くよくよ思い悩んでるのにｗ
相談したり、愚痴ったり、頼ったりしないから、
旦那や実親にさえ、冷静でサッパリした性格と思われてる。
本当は言えないだけで、くよくよ思い悩んでるのにｗ
愚痴をいうのも聞くのも嫌いじゃないけどな
問題は片方がそれを我慢してて、もう片方が気づかない状態でいるってことだと思う
問題は片方がそれを我慢してて、もう片方が気づかない状態でいるってことだと思う
愚痴の言い方にもよるね。
最終的にその人が解決策を見いだすためにまず吐き出しているという種類の愚痴や、
愚痴は愚痴でも当人が客観的なところを残しているものや、
なんだか笑える話し方のものなら、聞いていてもそんなに苦にはならないと思う。
でも結局はどれだけ相手のことに親身になれる関係かということによるのかな。
深刻極まりなくて、出口が見えないような愚痴でも、
普段から信頼関係があるような相手だったら、
苦痛より先に心配や共感が先に立って、いやとは思わないと思う。
最終的にその人が解決策を見いだすためにまず吐き出しているという種類の愚痴や、
愚痴は愚痴でも当人が客観的なところを残しているものや、
なんだか笑える話し方のものなら、聞いていてもそんなに苦にはならないと思う。
でも結局はどれだけ相手のことに親身になれる関係かということによるのかな。
深刻極まりなくて、出口が見えないような愚痴でも、
普段から信頼関係があるような相手だったら、
苦痛より先に心配や共感が先に立って、いやとは思わないと思う。
>>746
なんで私の書いたことが共依存関係になるのか理解できない。
心配や共感を相手に与えるのを善しとしているのではなくて
相手の愚痴を私が受け止めることについていやではない、
それは私の側に心配や共感があるからだと言っているんだけどね。
なんで私の書いたことが共依存関係になるのか理解できない。
心配や共感を相手に与えるのを善しとしているのではなくて
相手の愚痴を私が受け止めることについていやではない、
それは私の側に心配や共感があるからだと言っているんだけどね。
>>747
愚痴を言うのが相手だろうとあなただろうとどちらでも同じことだよ
相談じゃなく愚痴を受け止めたいとかサンドバッグ体質なんだね
まともな大人の関係としてはどうかと思うけど居心地が悪くないと感じるなら好きにすればいいよ
あなたは良くてもまともな友人や自分の子供に出口のない愚痴のごみ箱役の強要はしないであげてね
愚痴を言うのが相手だろうとあなただろうとどちらでも同じことだよ
相談じゃなく愚痴を受け止めたいとかサンドバッグ体質なんだね
まともな大人の関係としてはどうかと思うけど居心地が悪くないと感じるなら好きにすればいいよ
あなたは良くてもまともな友人や自分の子供に出口のない愚痴のごみ箱役の強要はしないであげてね
>>748
あなたが何をそんなに気に入らなくて怒ってるのか知らないけど、
私は初めからサンドバッグになんかなっているつもりはないよ。
あくまでも、信頼できる友達が、むに止まれず口にする愚痴を
受け止めるということに過ぎないんだしね。
それが大人の関係ではないという批判も的外れだと思う。
それに他人への強要なんてみじんもするつもりはない。
最後の１行はものすごく余計な心配だから、しなくていいよ。
あなたが何をそんなに気に入らなくて怒ってるのか知らないけど、
私は初めからサンドバッグになんかなっているつもりはないよ。
あくまでも、信頼できる友達が、むに止まれず口にする愚痴を
受け止めるということに過ぎないんだしね。
それが大人の関係ではないという批判も的外れだと思う。
それに他人への強要なんてみじんもするつもりはない。
最後の１行はものすごく余計な心配だから、しなくていいよ。
なんか話が全くかみ合ってないw
もともと、共依存を念頭に置いて決めつけて読むからでしょう。
親しい人の愚痴なら許容できるって、別に不思議でも何でもないでしょう。
もともと、共依存を念頭に置いて決めつけて読むからでしょう。
親しい人の愚痴なら許容できるって、別に不思議でも何でもないでしょう。
確かに噛み合って無いねw
745が依存を好むは同意だな。
だって深刻極まりない、出口の見えない愚痴でしょ。
長年の友人の愚痴のごみ箱をやってきた身として、745は机上の空論で綺麗事を並べて自己陶酔入ってるように見える。
746の、相談なら理解できるにも同意。
745が依存を好むは同意だな。
だって深刻極まりない、出口の見えない愚痴でしょ。
長年の友人の愚痴のごみ箱をやってきた身として、745は机上の空論で綺麗事を並べて自己陶酔入ってるように見える。
746の、相談なら理解できるにも同意。
共依存って言葉が安易に使われ過ぎのような気がする。
実際、友人によってはどんなに深刻な愚痴でも聞く気になる場合はあると思うけどね。
それをきれいごとと言ってしまうか、現実のものととらえるかは、
それまでの友人関係の持ち方や経験によるのかもね。
そういう関係を好まない人も当然いるだろうし、私自身も相手によってはお断りだけど
だからと言って他人の関係を頭ごなしに批判するのもどうかね。
実際、友人によってはどんなに深刻な愚痴でも聞く気になる場合はあると思うけどね。
それをきれいごとと言ってしまうか、現実のものととらえるかは、
それまでの友人関係の持ち方や経験によるのかもね。
そういう関係を好まない人も当然いるだろうし、私自身も相手によってはお断りだけど
だからと言って他人の関係を頭ごなしに批判するのもどうかね。
頭ごなしに批判かな？
ただの感想だけど‥
被害者意識が強いみたいだから、やっぱり病み気味に感じるけどね。
デリケートな人に触れるのは苦手だから、やめるね。
ただの感想だけど‥
被害者意識が強いみたいだから、やっぱり病み気味に感じるけどね。
デリケートな人に触れるのは苦手だから、やめるね。
あれ？ID変わってるけど>>754は752です
読まずに書くけど、愚痴はせめて
最後笑いに持っていってほしい。
友達なら悩みくらい勿論聞くけど、重すぎると正面から受け止めまくっちゃうから疲れる。
こっちからは悩んでる人に意見も正直言いにくいからただ聞くだけになりがちだしさ。
最後笑いに持っていってほしい。
友達なら悩みくらい勿論聞くけど、重すぎると正面から受け止めまくっちゃうから疲れる。
こっちからは悩んでる人に意見も正直言いにくいからただ聞くだけになりがちだしさ。
>>757 そりゃ無理。私は友達の愚痴を聞くのは平気。ただし時間がある時ね。
でもドケチな友達の愚痴を聞くのは嫌。お金で解決できることをお金があってもしないで愚痴る人は嫌い。
ドケチな友達、お金を使うのが恐くてもう二十年以上あることで愚痴ってる。百万くらいのことなのに。
でもドケチな友達の愚痴を聞くのは嫌。お金で解決できることをお金があってもしないで愚痴る人は嫌い。
ドケチな友達、お金を使うのが恐くてもう二十年以上あることで愚痴ってる。百万くらいのことなのに。
>>757
＞最後笑いに持っていって欲しい
愚痴聞きたくはないけど聞かざるを得ない状況になることは多々あると思う。
だけど最後笑いとか、そこまでは要求しないなー。
意見を言いにくいからただ聞くだけには同意。それでいいんじゃない？
＞最後笑いに持っていって欲しい
愚痴聞きたくはないけど聞かざるを得ない状況になることは多々あると思う。
だけど最後笑いとか、そこまでは要求しないなー。
意見を言いにくいからただ聞くだけには同意。それでいいんじゃない？
愚痴を聞く、聞かされる どちらも程度問題 で、ＦＡだと
言葉足りなかったけど笑いって自虐に持ってけという訳じゃなくて「ありがとう、聞いてくれてちょっと元気でたかも(ニコ」みたいにせめて､〆てほしいなぁ、って。
愚痴馬鹿りの人って「いろいろ喋っちゃったけどここで言ったところで解決になってないんだよねー。」とか「なら言うなよ」と思わず言いたくなる人もいてさ。
愚痴馬鹿りの人って「いろいろ喋っちゃったけどここで言ったところで解決になってないんだよねー。」とか「なら言うなよ」と思わず言いたくなる人もいてさ。
762 ：可愛い奥様：2013/05/30(木) 07:42:38.74 ID:mnySm7Om0
女同士の会話でオチを求めるな
>>761
それは、761さん個人の希望だから相手にそう伝えることは
いいんじゃないの？
別にみんなに当てはまる話じゃないけど、それぐらい言うのは
構わないでしょ。
誰でもここまでは話し聞いてもOKだけどこれ以上は勘弁してくれって
限界があるんだから、限界超えしないように自衛するのは当たり前だし
知らず知らず、自分の許容範囲の限界超えちゃったら
素早く逃げるのも、生きる知恵
それは、761さん個人の希望だから相手にそう伝えることは
いいんじゃないの？
別にみんなに当てはまる話じゃないけど、それぐらい言うのは
構わないでしょ。
誰でもここまでは話し聞いてもOKだけどこれ以上は勘弁してくれって
限界があるんだから、限界超えしないように自衛するのは当たり前だし
知らず知らず、自分の許容範囲の限界超えちゃったら
素早く逃げるのも、生きる知恵
愚痴よりもお金を払う時に悲鳴をあげられるのが苦手。
親しい友達だから愚痴もいとわず聞いていたけれど、
あまりに長い、重い、解決する気がないなどで延々聞かされて疲れ果て、
しまいに相手を親しい友達とも思えなくなってしまうということはあるかも。
あまりに長い、重い、解決する気がないなどで延々聞かされて疲れ果て、
しまいに相手を親しい友達とも思えなくなってしまうということはあるかも。
>>765
それが限界超えたってことだよね
それが限界超えたってことだよね
長い友人だったけど、ママ友のお財布事情みたいな話がくどくて、
公務員なのに(給料がいいのに)「外食はガストのみで子供にはドリンクバーを頼ませないんだってっていう話を１０回位されて、
ある日、「うちのが貰ってると思うけど、そんなに楽じゃないよ。」と言ってしまった。
そしたら「自慢だよね。」と言われ、その後少しして疎遠になった。
私の話は自慢だったのかな？
公務員なのに(給料がいいのに)「外食はガストのみで子供にはドリンクバーを頼ませないんだってっていう話を１０回位されて、
ある日、「うちのが貰ってると思うけど、そんなに楽じゃないよ。」と言ってしまった。
そしたら「自慢だよね。」と言われ、その後少しして疎遠になった。
私の話は自慢だったのかな？
ある程度までは、愚痴も悩みも平気。
ただ、友達に彼氏が前の彼女と内緒で連絡取ると愚痴られた時に、そりゃひどい！男って馬鹿だと言ったら
馬鹿って言わないで謝ってと言われたので、それ以来相手の旦那の軽い愚痴を聞いても、
その旦那の良い点を挙げてなるべく褒めるようにしてる。
逆に、愚痴、悩み、相談を一切言わない受け付けない友達がいたけど、それはそれできつかった。
自己啓発にはまったようで、本人は悩み愚痴を言わずにポジティブですごいと思ったけど、
そのポジティブさが極端すぎて、聞いてて疲れた。
ただ、友達に彼氏が前の彼女と内緒で連絡取ると愚痴られた時に、そりゃひどい！男って馬鹿だと言ったら
馬鹿って言わないで謝ってと言われたので、それ以来相手の旦那の軽い愚痴を聞いても、
その旦那の良い点を挙げてなるべく褒めるようにしてる。
逆に、愚痴、悩み、相談を一切言わない受け付けない友達がいたけど、それはそれできつかった。
自己啓発にはまったようで、本人は悩み愚痴を言わずにポジティブですごいと思ったけど、
そのポジティブさが極端すぎて、聞いてて疲れた。
愚痴も世間話みたいなものだから、すべて否定しないけど
会話の9割愚痴で、それも毎回の人はなんなの？って思う。
もはやお金もらいたいレベルだわ。
そのせいで今では仲良くなってすぐに愚痴、悩み、相談してくる人には自然と身構えちゃう。
すぐに人に頼るタイプなんだと判断する。
会話の9割愚痴で、それも毎回の人はなんなの？って思う。
もはやお金もらいたいレベルだわ。
そのせいで今では仲良くなってすぐに愚痴、悩み、相談してくる人には自然と身構えちゃう。
すぐに人に頼るタイプなんだと判断する。
基本的に愚痴は言わないと決めているという友達がいたけど、
その人は過去にすっごい愚痴言いで悩まされた友達がいたからだと言っていた。
その人は過去にすっごい愚痴言いで悩まされた友達がいたからだと言っていた。
>>768
ポジティブ病の知り合い、数人いるわ。
楽しい事やワクワクする事だけ話したい！
ネガティブ思考の人は無視！
引き寄せの法則とかなんとか、
雰囲気がまるでマルチに
はまっている人みたいで気味が悪い。
ポジティブ病の知り合い、数人いるわ。
楽しい事やワクワクする事だけ話したい！
ネガティブ思考の人は無視！
引き寄せの法則とかなんとか、
雰囲気がまるでマルチに
はまっている人みたいで気味が悪い。
>>767 公務員で給料が良いのは一割ちょっとよ。大企業の方が全然良い。
公務員でも課長以上なら良いけど課長以上って全体の一割ちょっとだから。
課長以下はせいぜい600万代、700万いったら良い方だよ。警察や消防士を除くけど。
公務員でも課長以上なら良いけど課長以上って全体の一割ちょっとだから。
課長以下はせいぜい600万代、700万いったら良い方だよ。警察や消防士を除くけど。
>>773
それ、愚痴封じじゃないのかな
相手がぐーちぐち始めたら、ポジティブ思考なの、
だからやめてって意味で。
＞数人いる
って部分でそう感じたんだけど。
あんたの話なんか聞きたくない！ってストレートに言うよりは
相手に角が立たないみたいだし、愚痴ラーの方から
「ポジティブ気持ち悪い！」って自分から去っていってくれるし
ものすごく巧妙で上手な逃げ方かもしれない！
それ、愚痴封じじゃないのかな
相手がぐーちぐち始めたら、ポジティブ思考なの、
だからやめてって意味で。
＞数人いる
って部分でそう感じたんだけど。
あんたの話なんか聞きたくない！ってストレートに言うよりは
相手に角が立たないみたいだし、愚痴ラーの方から
「ポジティブ気持ち悪い！」って自分から去っていってくれるし
ものすごく巧妙で上手な逃げ方かもしれない！
友達ですごいスピリチャルに傾倒している子がいて
口癖は「私って何でもポジティブに捉える事にしてるんだ♪」。
その割には、一緒にどこかへ遊びに行っても、やれホテルの部屋が汚いだ、
食事が不味いだのマイナス面を見つけるのが得意で、
一緒にいてイヤーな気持ちになってしまう。
それ以降、ポジティブ志向を自ら主張する人は
ちょっと警戒してしまうわｗ
だから、773の言っていることも分かるよ。
本当に前向きな人は、わざわざ公言しなくってもそういう雰囲気出てるし。
口癖は「私って何でもポジティブに捉える事にしてるんだ♪」。
その割には、一緒にどこかへ遊びに行っても、やれホテルの部屋が汚いだ、
食事が不味いだのマイナス面を見つけるのが得意で、
一緒にいてイヤーな気持ちになってしまう。
それ以降、ポジティブ志向を自ら主張する人は
ちょっと警戒してしまうわｗ
だから、773の言っていることも分かるよ。
本当に前向きな人は、わざわざ公言しなくってもそういう雰囲気出てるし。
>>777
自覚のない愚痴っていうのもあるから
＞私は愚痴は言わないって
自己申告は真偽はわからないけど・・・
新興宗教ほどののポジティブ（異常な感じの）が数人もいるってことが
先ず、確率的に無いだろって思ったから
それって、偽装じゃないかって思ったので。
でも、引くぐらいの演技で嫌なやつを撃退する手は本当に使えそう
自覚のない愚痴っていうのもあるから
＞私は愚痴は言わないって
自己申告は真偽はわからないけど・・・
新興宗教ほどののポジティブ（異常な感じの）が数人もいるってことが
先ず、確率的に無いだろって思ったから
それって、偽装じゃないかって思ったので。
でも、引くぐらいの演技で嫌なやつを撃退する手は本当に使えそう
>>745さんは
>苦痛より先に心配や共感が先に立って、いやとは思わないと思う
実体験でそう感じたなら、性格の似た友人なのかな？
私も愚痴を聞いてきたけど心配だけしかできなかったよ。学生の頃からの友人で信頼関係はあったけど性格が違うから共感はできなかった。
私ならそれはしない、そうは考えない、こうすれば出口が見えると分かっても、友人がそれをするには性格が違うから苦痛を伴うらしく本人がやりたがらなかった。
その辺から愚痴を聞くのが苦痛になってきた。結局10年を区切りに愚痴のごみ箱はやめたけど最後は妻帯者と不倫に走って不倫酔い愚痴を言ってた。
愚痴のごみ箱をやめるときに、ただ聞てくれるだけでいいの！話を聞いてよ！と悲劇のヒロインみたいに逆ギレされたよ‥
まさに>>740さんの
>毎回だと普通の事になって「聞いてくれるのが当たり前、友人なんだから」
状態に陥ってたんだよね‥
>苦痛より先に心配や共感が先に立って、いやとは思わないと思う
実体験でそう感じたなら、性格の似た友人なのかな？
私も愚痴を聞いてきたけど心配だけしかできなかったよ。学生の頃からの友人で信頼関係はあったけど性格が違うから共感はできなかった。
私ならそれはしない、そうは考えない、こうすれば出口が見えると分かっても、友人がそれをするには性格が違うから苦痛を伴うらしく本人がやりたがらなかった。
その辺から愚痴を聞くのが苦痛になってきた。結局10年を区切りに愚痴のごみ箱はやめたけど最後は妻帯者と不倫に走って不倫酔い愚痴を言ってた。
愚痴のごみ箱をやめるときに、ただ聞てくれるだけでいいの！話を聞いてよ！と悲劇のヒロインみたいに逆ギレされたよ‥
まさに>>740さんの
>毎回だと普通の事になって「聞いてくれるのが当たり前、友人なんだから」
状態に陥ってたんだよね‥
親しい友達の愚痴なら、こっちも元気な時なら重めでも大丈夫。
私が一番言われて苦手っていうか苦痛になってしまう愚痴は
私からしたら、雑談や世間話などを面白おかしくするくらいの間柄
と思っていた友達から重たい話を聞かされてしまうこと。
友達を親友とその他、と普段分け隔てたりはしないけど
「あなたの親の闘病の話や借金の話を聞くほどの付き合いじゃ
ないよね」と聞かされつつモヤモヤ感が広がってく。
私が一番言われて苦手っていうか苦痛になってしまう愚痴は
私からしたら、雑談や世間話などを面白おかしくするくらいの間柄
と思っていた友達から重たい話を聞かされてしまうこと。
友達を親友とその他、と普段分け隔てたりはしないけど
「あなたの親の闘病の話や借金の話を聞くほどの付き合いじゃ
ないよね」と聞かされつつモヤモヤ感が広がってく。
782 ：可愛い奥様：2013/05/30(木) 14:34:12.64 ID:d4Rl36LL0
毎回、連休なにするの？という友達がいるんだけど〜
うちは旦那が休みじゃないので、掃除とか家にいるかな。とか答えると
そうじゃ連絡するわー。と言われたから何かあるのかと思っていたら連絡がない
すると連休明けに別の友達と軽井沢に行ったとか話してる、はじめから計画を立てて行ってるんだよね
何がしたかったんだろう？
何で予定を聞いたんだろう？
一緒にご飯でもどう？とか旅行行くの。って自慢ばなしならわかるけど、
ただ予定を聞いてくる人って意味不明
うちは旦那が休みじゃないので、掃除とか家にいるかな。とか答えると
そうじゃ連絡するわー。と言われたから何かあるのかと思っていたら連絡がない
すると連休明けに別の友達と軽井沢に行ったとか話してる、はじめから計画を立てて行ってるんだよね
何がしたかったんだろう？
何で予定を聞いたんだろう？
一緒にご飯でもどう？とか旅行行くの。って自慢ばなしならわかるけど、
ただ予定を聞いてくる人って意味不明
>>780
愚痴のごみ箱をやめるときに、ただ聞てくれるだけでいいの！
話を聞いてよ！と悲劇のヒロインみたいに逆ギレされたよ‥
うわーわかる。「聞いてくれるだけでいいから、例え冷たく返されても」
（確かに返事が適当にはなってたけどムッときた）
「あなたに話すだけで私の気持ちが落ち着くから」と言われ
「そっちの気持ちが落ち着くのはいいけど、私が精神的に限界」と言えば
「ごめん…でも毎日しんどくて。愚痴を言うのもしんどい。
(言ってるお前がしんどいのかよ！)本当にしんどくてつらいの」
さすがに返信やめた。
愚痴のごみ箱をやめるときに、ただ聞てくれるだけでいいの！
話を聞いてよ！と悲劇のヒロインみたいに逆ギレされたよ‥
うわーわかる。「聞いてくれるだけでいいから、例え冷たく返されても」
（確かに返事が適当にはなってたけどムッときた）
「あなたに話すだけで私の気持ちが落ち着くから」と言われ
「そっちの気持ちが落ち着くのはいいけど、私が精神的に限界」と言えば
「ごめん…でも毎日しんどくて。愚痴を言うのもしんどい。
(言ってるお前がしんどいのかよ！)本当にしんどくてつらいの」
さすがに返信やめた。
＞私が一番言われて苦手っていうか苦痛になってしまう愚痴
私は、解決策はあるのにデモデモダッテばかりで同じ愚痴を延々繰り返されるのが苦手。
私は、解決策はあるのにデモデモダッテばかりで同じ愚痴を延々繰り返されるのが苦手。
785 ：可愛い奥様：2013/05/30(木) 16:05:15.53 ID:LdCCHZ7N0
愚痴ってるときに、違う意見を言われたらムカつくと言ってた子がいた。
気持ちはわかるけど、勝手ないい分をよくどうどうと言えるなと思った。
グチの吐き捨て場になれってことだよね。
愚痴って言い方が問題だよね。
怨念が渦巻いている目つきで、ネチネチ言うやつは
悪いものが憑きそうと思われてもしかたがないかも。
気持ちはわかるけど、勝手ないい分をよくどうどうと言えるなと思った。
グチの吐き捨て場になれってことだよね。
愚痴って言い方が問題だよね。
怨念が渦巻いている目つきで、ネチネチ言うやつは
悪いものが憑きそうと思われてもしかたがないかも。
>>784
>>785
皆同じような経験ありなんだねー・・
デモデモダッテちゃんの上、愚痴ってる内容が身勝手だから注意に近い
意見したらムキになって後出しの補足してきて不満むき出しされた。
頷いてほしいだけならそういう人形でも買ってきて聞かせてればいいのにね。
>>785
皆同じような経験ありなんだねー・・
デモデモダッテちゃんの上、愚痴ってる内容が身勝手だから注意に近い
意見したらムキになって後出しの補足してきて不満むき出しされた。
頷いてほしいだけならそういう人形でも買ってきて聞かせてればいいのにね。
女の愚痴は、一緒に解決法を考えてほしいのではなく
ただ同情してなぐさめて欲しいだけ。
「悩んでないでこうしたらいい」というアドバイスをしても全く耳をかさず、
中には「そんなアドバイスは求めてない」と怒り出す者さえいる。
と分析してるのを昔テレビでみた。
自分が結婚して数年目の事だけど、職場にものすごく変な人がいてその愚痴を時々夫に言っていたら
「じゃあどうしたいんだ？解決するにはおまえかその変人かが職場をやめるかしかない。」
て言われた。（テレビの分析によると、男は解決法を考えるそうだ）
その時は、冷たい奴だなーと思い、もう夫に愚痴を言うのはやめようと思ったよ。
その後テレビの分析を目にして納得した。あの時の私じゃん。
確かに、解決法のない愚痴を言い続けられても言われたほうはとても迷惑なんだと学んだよ。
相談についても、「Aしようかな」という相談者に対して
「Bした方がいいのでは」とアドバイスしても聞かない人が多くない？
自分の結論は既に出ていて、同意の意見が欲しいだけの場合が多い気がする。
ただ同情してなぐさめて欲しいだけ。
「悩んでないでこうしたらいい」というアドバイスをしても全く耳をかさず、
中には「そんなアドバイスは求めてない」と怒り出す者さえいる。
と分析してるのを昔テレビでみた。
自分が結婚して数年目の事だけど、職場にものすごく変な人がいてその愚痴を時々夫に言っていたら
「じゃあどうしたいんだ？解決するにはおまえかその変人かが職場をやめるかしかない。」
て言われた。（テレビの分析によると、男は解決法を考えるそうだ）
その時は、冷たい奴だなーと思い、もう夫に愚痴を言うのはやめようと思ったよ。
その後テレビの分析を目にして納得した。あの時の私じゃん。
確かに、解決法のない愚痴を言い続けられても言われたほうはとても迷惑なんだと学んだよ。
相談についても、「Aしようかな」という相談者に対して
「Bした方がいいのでは」とアドバイスしても聞かない人が多くない？
自分の結論は既に出ていて、同意の意見が欲しいだけの場合が多い気がする。
時々顔を合わせて、立ち話程度の知人だが
いきなりそれまでの会話の流れも無視して
「ちょっと愚痴ってもいい？」と
愚痴の垂れ流しを始める人がいる。
いつも唐突に始めるので今までは黙って聞いていたが
もう、ゴミ箱にされるのは真っ平ごめんなので
「嫌どす」と返す練習をしてみる。
いきなりそれまでの会話の流れも無視して
「ちょっと愚痴ってもいい？」と
愚痴の垂れ流しを始める人がいる。
いつも唐突に始めるので今までは黙って聞いていたが
もう、ゴミ箱にされるのは真っ平ごめんなので
「嫌どす」と返す練習をしてみる。
私はどちらかと言うと自分がどうやったら早く楽になれるかと考えるタイプなので
愚痴を言うより先に、ちょびちょび軌道修正したりしてやり過ごす。
解決を求めるというタイプに近いのかも。
だから、友達の愚痴が面倒だなとしか思わなかったんだけど、年を経るに連れていろいろ考えが変化してきた。
ただ愚痴りたいだけだとしても、そのときに意見されたことでハッとすることもあるし、
同じような意見でも、感情的に説教されたりすると、感情が先に立って受け入れられないこともあるんじゃないかと思う。
理屈だけで動ける状態じゃないからこそ愚痴を言っているという場合もあるから、
理路整然と責められると逃げ場がなくなると言っている友人がいて、それはそれで納得がいった。
愚痴を言う方も聞く方も、タイミングと相性次第でいい方にも転がるし不幸なことにもなるんじゃないのかなあと思う。
愚痴を言うより先に、ちょびちょび軌道修正したりしてやり過ごす。
解決を求めるというタイプに近いのかも。
だから、友達の愚痴が面倒だなとしか思わなかったんだけど、年を経るに連れていろいろ考えが変化してきた。
ただ愚痴りたいだけだとしても、そのときに意見されたことでハッとすることもあるし、
同じような意見でも、感情的に説教されたりすると、感情が先に立って受け入れられないこともあるんじゃないかと思う。
理屈だけで動ける状態じゃないからこそ愚痴を言っているという場合もあるから、
理路整然と責められると逃げ場がなくなると言っている友人がいて、それはそれで納得がいった。
愚痴を言う方も聞く方も、タイミングと相性次第でいい方にも転がるし不幸なことにもなるんじゃないのかなあと思う。
私も結論を早く出したがるタイプ
だから愚痴言う前にどうしたらいいのか考えて行動にしてたもんで
愚痴じゃなくて「こういう事があった」って事後報告が多かった
その分、愚痴をいってストレス発散するタイプを理解できなくて
「どうしたいの？」って結論ありきで返事してたよ
今思えばただ頷いてあげればよかったなって思った
だから愚痴言う前にどうしたらいいのか考えて行動にしてたもんで
愚痴じゃなくて「こういう事があった」って事後報告が多かった
その分、愚痴をいってストレス発散するタイプを理解できなくて
「どうしたいの？」って結論ありきで返事してたよ
今思えばただ頷いてあげればよかったなって思った
めんどくさいなぁと思うことを言ってきたときは「本人に言えば？」と言うようにしてる。
うざいと思ったときは「そうかな？」と共感しない旨を伝える。
愚痴をきくのが嫌いな人にはお勧め
うざいと思ったときは「そうかな？」と共感しない旨を伝える。
愚痴をきくのが嫌いな人にはお勧め
久々な友人と会ったけどそういや超ケチだったなと再確認
鬼女友は大抵財布の紐固いけど群を抜いて…
どんなに仲良くなっても冗談めかしてもケチの類は言えないね
鬼女友は大抵財布の紐固いけど群を抜いて…
どんなに仲良くなっても冗談めかしてもケチの類は言えないね
>>792
そうなんだよねぇ。
ちょっと昔の自分は、友人の思い愚痴にも、経験はないけど解るよ？とか
その悩みって実はこういうことなんじゃない？とか相手の愚痴を
受け入れたり共感したり、頷いて何時間も聞いてあげたり
そういう自分に
「こんなふうに解ってくれたのはあなただけ」とか
「今言われて目から鱗が落ちた」だの「私今言われて気がついた」だの
って相手に言われると、良い事した！相手の本質を見抜ける自分すごい
みたいな勘違い野郎で、思い出してもバカだった
そんなだったから、依存体質の距離無しちゃんばっかり次々と寄ってきて
自分の家族にもしわ寄せが出たり、異常だったなぁ
それもこれも、自分は愚痴聞いてあげて、指摘してあげる頭のいい女
優しい女ぶりたがってた自分が悪いんだって気がついて
それ以来、ネットやいろんな本読んだり、自分のバカな部分を治すように
努力したよ。
私が変化したので依存体質の奴らは、家の前に待ち伏せしたり
ハガキで（電話もメールも出ないから）色々書いてきたり
粘着されたけどどれも振り切って今はやっと、一息ついてる
昔の自分殴りたい
粘着行動
そうなんだよねぇ。
ちょっと昔の自分は、友人の思い愚痴にも、経験はないけど解るよ？とか
その悩みって実はこういうことなんじゃない？とか相手の愚痴を
受け入れたり共感したり、頷いて何時間も聞いてあげたり
そういう自分に
「こんなふうに解ってくれたのはあなただけ」とか
「今言われて目から鱗が落ちた」だの「私今言われて気がついた」だの
って相手に言われると、良い事した！相手の本質を見抜ける自分すごい
みたいな勘違い野郎で、思い出してもバカだった
そんなだったから、依存体質の距離無しちゃんばっかり次々と寄ってきて
自分の家族にもしわ寄せが出たり、異常だったなぁ
それもこれも、自分は愚痴聞いてあげて、指摘してあげる頭のいい女
優しい女ぶりたがってた自分が悪いんだって気がついて
それ以来、ネットやいろんな本読んだり、自分のバカな部分を治すように
努力したよ。
私が変化したので依存体質の奴らは、家の前に待ち伏せしたり
ハガキで（電話もメールも出ないから）色々書いてきたり
粘着されたけどどれも振り切って今はやっと、一息ついてる
昔の自分殴りたい
粘着行動
愚痴の多い人って結局は自分を客観的に見る事のできないんだと思う。
何故自分は愚痴が多いのか？聞かせてる相手に迷惑だったかな？なんて考えない。
こういう人は基本人を楽しませるって事も考えない。
もらうものだけもらってバイバイなんだよ。
ケチな人と通じるずうずうしさがある。
何故自分は愚痴が多いのか？聞かせてる相手に迷惑だったかな？なんて考えない。
こういう人は基本人を楽しませるって事も考えない。
もらうものだけもらってバイバイなんだよ。
ケチな人と通じるずうずうしさがある。
>>795
良い事した！相手の本質を見抜ける自分すごいみたいな勘違い野郎で、
あああ思い当たる…。相手は一人だったけど、最近切った。
途中からは突き放すようになってたけど相手は気にせず、
これ以上続けたら自分が精神的にヤバいと思った。
ここまで相手を甘やかしてしまった自分も悪かったなあと反省してる。
でも年単位でおんなじ愚痴言い続ける人は、優しくしようが
突き放そうが、何だかんだ相手してる限りはとりついてくるんだろうなと思う。
相手の反応なんか大して気にしてないし。
良い事した！相手の本質を見抜ける自分すごいみたいな勘違い野郎で、
あああ思い当たる…。相手は一人だったけど、最近切った。
途中からは突き放すようになってたけど相手は気にせず、
これ以上続けたら自分が精神的にヤバいと思った。
ここまで相手を甘やかしてしまった自分も悪かったなあと反省してる。
でも年単位でおんなじ愚痴言い続ける人は、優しくしようが
突き放そうが、何だかんだ相手してる限りはとりついてくるんだろうなと思う。
相手の反応なんか大して気にしてないし。
ホイットニーさん、成仏してください
要するにココは
女友達なんていらないわってスレなんですね？
女友達なんていらないわってスレなんですね？
もちつもたれつって言葉がある。
女友達を愚痴のごみ箱扱いする奴はどんなに言葉で取り繕っても性格の悪さが滲み出るようになるよ
だからごみ箱に切られるんだよ
アキラメロン
だからごみ箱に切られるんだよ
アキラメロン
愚痴のゴミ箱って言い言葉ですね
社会人になってからブラックな職場で苦楽を共にした
友達２人がいて良く３人で遊んでたんだけど
その中で一番活発な子Ａが最近愚痴と自分語りばかりになってきた・・・
話を聞いてもらえないなって何となく不満に思ってたらもう一人のＢ
からいつもＡの話ばかりになるからたまには二人で遊ぼっか
って言いだしたｗ
やっぱ同じ事思ってたんだなーって感じで。私も軽く同意してしまった
確かにＡは年を経るに従って余裕が無いっていうか、いっつも何かにイラついてるし
疲れるよ・・・
社会人になってからブラックな職場で苦楽を共にした
友達２人がいて良く３人で遊んでたんだけど
その中で一番活発な子Ａが最近愚痴と自分語りばかりになってきた・・・
話を聞いてもらえないなって何となく不満に思ってたらもう一人のＢ
からいつもＡの話ばかりになるからたまには二人で遊ぼっか
って言いだしたｗ
やっぱ同じ事思ってたんだなーって感じで。私も軽く同意してしまった
確かにＡは年を経るに従って余裕が無いっていうか、いっつも何かにイラついてるし
疲れるよ・・・
若い頃はまだ経験不足ということもあって
お互いに愚痴を言えて励まし合えるのが友達みたいな面もあると思う
社会に出て経験積んで上司や先輩との上手な付き合い方とか
結婚したあとは義理の親や親戚との自分なりの付き合い方とか覚えて
だんだんと愚痴は減ってくるはずなのに
年をとっても友達を愚痴のゴミ箱にする人は愚痴を撒き散らしてスッキリしたいだけで
自分なりの周囲との関わり方を覚えていない人が多い印象だわ
そういう人って「周囲の人が自分に対して○○してくれない、ひどい」という話が多い
○○してもらうためにはどうしたらいいかってことを経験から学んでない、というか学ぶ気がないw
お互いに愚痴を言えて励まし合えるのが友達みたいな面もあると思う
社会に出て経験積んで上司や先輩との上手な付き合い方とか
結婚したあとは義理の親や親戚との自分なりの付き合い方とか覚えて
だんだんと愚痴は減ってくるはずなのに
年をとっても友達を愚痴のゴミ箱にする人は愚痴を撒き散らしてスッキリしたいだけで
自分なりの周囲との関わり方を覚えていない人が多い印象だわ
そういう人って「周囲の人が自分に対して○○してくれない、ひどい」という話が多い
○○してもらうためにはどうしたらいいかってことを経験から学んでない、というか学ぶ気がないw
>>805
>周囲の人が自分に対して○○してくれない、ひどい
まさしくこんな愚痴ばっかりの友人がいる…
何故、してくれない相手に言わず
関係のない私に愚痴るのか？と不思議に思っていた。
根本的に解決する気がないからなんだな。
>周囲の人が自分に対して○○してくれない、ひどい
まさしくこんな愚痴ばっかりの友人がいる…
何故、してくれない相手に言わず
関係のない私に愚痴るのか？と不思議に思っていた。
根本的に解決する気がないからなんだな。
807 ：可愛い奥様：2013/05/31(金) 15:13:26.13 ID:z2Hj6NMWO
愚痴のゴミ箱にする人って、察してクレクレ・姫扱いしてクレクレ・やってクレクレの受け身ばかり。
自分の不甲斐なさを他人に責任転嫁して可哀想な私を更に他人へ語る。
要は、羨ましい・注目される・人に誇れる様なものが無い人程、愚痴っていうカードしか持っていないんだよね。
自分の不甲斐なさを他人に責任転嫁して可哀想な私を更に他人へ語る。
要は、羨ましい・注目される・人に誇れる様なものが無い人程、愚痴っていうカードしか持っていないんだよね。
何か年齢重ねると、愚痴の内容にもよるけど
笑いながら愚痴を面白おかしく笑い話にして言う人と、
不機嫌全開でただただ言いたい事ばかり一方的に言う人
に分かれてきた。聞く相手をゴミ箱扱いしてるのは後者のタイプだよね。
笑いながら愚痴を面白おかしく笑い話にして言う人と、
不機嫌全開でただただ言いたい事ばかり一方的に言う人
に分かれてきた。聞く相手をゴミ箱扱いしてるのは後者のタイプだよね。
結局は、空気を読む力とか客観性の有無に尽きるのかもね。
話し相手がどんな反応をしているかという観察ができなくて、
おまけに自分のことで頭がいっぱいになっちゃって、
少しでも楽しい時間を提供しようというサービス精神もない。
そうなったらもう相手はゴミ箱だね。
話し相手がどんな反応をしているかという観察ができなくて、
おまけに自分のことで頭がいっぱいになっちゃって、
少しでも楽しい時間を提供しようというサービス精神もない。
そうなったらもう相手はゴミ箱だね。
ああ、愚痴言いまくる友達いないや
全然言わないなんて事はないけど明るい笑いながらの愚痴でしかも短い
だから友達関係続けられるんだな
全然言わないなんて事はないけど明るい笑いながらの愚痴でしかも短い
だから友達関係続けられるんだな
今どうしても愚痴りたいの！友達なんだしとにかく気が済むまで
聞いて！辛いんだから私！みたいなこの前の書き込んだ人みたいに
「とにかく愚痴りたい」っていう人のニーズに応えられるのは
人の不幸は蜜の味タイプくらいだろうね。
時々いるよね。
不幸だったり色々うまくいってない友達の話を聞くのは好きだけど
何かがうまくいったりハッピーな話になるとイヤミを言ってきたり
退屈そうな顔するタイプ。
そういう「私より友達は不幸じゃなくっちゃ」タイプと「とにかく
私の悲しみを受け止めろ」タイプならうまくいく気がする。
聞いて！辛いんだから私！みたいなこの前の書き込んだ人みたいに
「とにかく愚痴りたい」っていう人のニーズに応えられるのは
人の不幸は蜜の味タイプくらいだろうね。
時々いるよね。
不幸だったり色々うまくいってない友達の話を聞くのは好きだけど
何かがうまくいったりハッピーな話になるとイヤミを言ってきたり
退屈そうな顔するタイプ。
そういう「私より友達は不幸じゃなくっちゃ」タイプと「とにかく
私の悲しみを受け止めろ」タイプならうまくいく気がする。
私も近所住みの友達と愚痴をいいあわないけど、もちろん友をはけ口にしたくないというのはあるけど
どちらかというと巡り巡ってその愚痴が本人の耳に入るのが怖いから。
（もちろん友達は信頼してるけど、「知り合い（私のこと）にこんな話を聞いて〜」とか
悪気なしにふっと話の例として出すことはあるだろうから）
旦那や義両親、子どもの交友関係、大家さんのこと、職場のこと、どれも絶対に言えない。
どちらかというと巡り巡ってその愚痴が本人の耳に入るのが怖いから。
（もちろん友達は信頼してるけど、「知り合い（私のこと）にこんな話を聞いて〜」とか
悪気なしにふっと話の例として出すことはあるだろうから）
旦那や義両親、子どもの交友関係、大家さんのこと、職場のこと、どれも絶対に言えない。
814 ：可愛い奥様：2013/05/31(金) 19:31:25.40 ID:D9SQ0VwQ0
>>790
地頭も情緒も素敵な方だな
地頭も情緒も素敵な方だな
女とか男とか性別じゃなく友達は大事
どんな環境でも何かを学ぶ時に良い友達が出来るらしいね
どんな環境でも何かを学ぶ時に良い友達が出来るらしいね
友達が欲しい。
短大時代までは普通に友達がいて楽しく過ごしていたのに、
働き始めてから友達がいなくなった。
職場で仲の良い人ができても、何故か離れてしまう。
何回か転職して、どの職場でも同じ事を繰り返した。
結婚して子供が産まれて、すぐに子供の月齢が同じママ友グループができたけれど、
子供達が幼稚園や保育園に入ったらバラバラになってしまった。
保育園でも頑張って仲良しグループに入ったけれど、
間も無く弾き出されてしまった。
年長で仲の良いママ友ができたけど、小学校は別々になって自然消滅。
子供は小学４年生になったけど、学校行事は毎回ポツンで辛い。
今は派遣でフルタイムで働いているけれど、
若い正社員、かなり年上の正社員しかいないので、
ここでも友達ができない。
『人はどの集団に属しても同じ役割をする』と聞いた事があるけれど、
どこでもポツン状態が辛い。
きっと私の性格に問題があるんだろうけれど、
どこが悪いのか自分では分からない。
友達が欲しいな。
もうすぐコストコができるので、
普通に誘い合って楽しく行けるようなそんな友達が欲しいな。
短大時代までは普通に友達がいて楽しく過ごしていたのに、
働き始めてから友達がいなくなった。
職場で仲の良い人ができても、何故か離れてしまう。
何回か転職して、どの職場でも同じ事を繰り返した。
結婚して子供が産まれて、すぐに子供の月齢が同じママ友グループができたけれど、
子供達が幼稚園や保育園に入ったらバラバラになってしまった。
保育園でも頑張って仲良しグループに入ったけれど、
間も無く弾き出されてしまった。
年長で仲の良いママ友ができたけど、小学校は別々になって自然消滅。
子供は小学４年生になったけど、学校行事は毎回ポツンで辛い。
今は派遣でフルタイムで働いているけれど、
若い正社員、かなり年上の正社員しかいないので、
ここでも友達ができない。
『人はどの集団に属しても同じ役割をする』と聞いた事があるけれど、
どこでもポツン状態が辛い。
きっと私の性格に問題があるんだろうけれど、
どこが悪いのか自分では分からない。
友達が欲しいな。
もうすぐコストコができるので、
普通に誘い合って楽しく行けるようなそんな友達が欲しいな。
>>806
＞何故、してくれない相手に言わず
＞関係のない私に愚痴るのか？
よく彼氏の愚痴を聞かされたが、本人に言えば？と言っても
「そんなこと言ったら彼氏が気を悪くする」ってタイプだったなー。
聞かされる私が気を悪くするのはいいのかと。
あと結婚に至るまで「プロポーズしてくれない」
「結婚の話を進めてくれない」ってブツブツ言ってたけど、
自分から進めれば？と言ったら「自分から言うなんてシャクだから」と言って
ひたすら待ち、待ってる間延々私に愚痴りまくってた。
プライドが高くて相手や周りが動いてくれるまで待つんだよね。
愚痴ってないときは「あれ教えて」「これってどうするの」の
教えてちゃんだったし、とにかく受け身な人だった。
＞何故、してくれない相手に言わず
＞関係のない私に愚痴るのか？
よく彼氏の愚痴を聞かされたが、本人に言えば？と言っても
「そんなこと言ったら彼氏が気を悪くする」ってタイプだったなー。
聞かされる私が気を悪くするのはいいのかと。
あと結婚に至るまで「プロポーズしてくれない」
「結婚の話を進めてくれない」ってブツブツ言ってたけど、
自分から進めれば？と言ったら「自分から言うなんてシャクだから」と言って
ひたすら待ち、待ってる間延々私に愚痴りまくってた。
プライドが高くて相手や周りが動いてくれるまで待つんだよね。
愚痴ってないときは「あれ教えて」「これってどうするの」の
教えてちゃんだったし、とにかく受け身な人だった。
受け身すぎる人って疲れる。
ランチしようと言うと空いてる日時と楽しみにしてます！の連絡のみ。
お店は任せます〜あとよろしくって。
全てがそんな感じの人がいる。
先日食事したときに私が整体がとても良くて体が楽になったと話したらその翌日に
「こんにちは。私も肩こり酷いから整体チャレンジします！」(原文まま)
…紹介しろ？連れてけってこと？
とよく分からないので放置してみたら
他の友達に「整体に連れていってくれない、連絡もくれない」と愚痴っているらしい。
ずっとこういう人なので、周囲はあてにせずこの人抜きでサクサク話をすすめちゃうけど、なんか二人で整体なんか行く気もしないし放置したまま。
ランチしようと言うと空いてる日時と楽しみにしてます！の連絡のみ。
お店は任せます〜あとよろしくって。
全てがそんな感じの人がいる。
先日食事したときに私が整体がとても良くて体が楽になったと話したらその翌日に
「こんにちは。私も肩こり酷いから整体チャレンジします！」(原文まま)
…紹介しろ？連れてけってこと？
とよく分からないので放置してみたら
他の友達に「整体に連れていってくれない、連絡もくれない」と愚痴っているらしい。
ずっとこういう人なので、周囲はあてにせずこの人抜きでサクサク話をすすめちゃうけど、なんか二人で整体なんか行く気もしないし放置したまま。
>>819
そんなメールだったら
○ちゃんにも合うところが見つかるといいね。今度、どんなところに行ったか報告してね！
と他人事として返事すればいいんじゃないかな
でも、私だったら素でそういう返事をする気がする
そのメールの文章では誘ってほしがってるとは思わないな
気づかないうちに察してちゃんにそんな返事をしてたことがあったかもw
そんなメールだったら
○ちゃんにも合うところが見つかるといいね。今度、どんなところに行ったか報告してね！
と他人事として返事すればいいんじゃないかな
でも、私だったら素でそういう返事をする気がする
そのメールの文章では誘ってほしがってるとは思わないな
気づかないうちに察してちゃんにそんな返事をしてたことがあったかもw
>>820
私も放置とは書いたけど一応「そうなんだ！お大事にね」と返信はしたよw
愚痴ってる相手にも「通ってるとこさっさと聞いて予約すれば？」と言われて終わりみたい。
「だって一人じゃ」とか「誘ってくれない」って１ヶ月くらい言ってるみたいだけど放置。
同じようなことでテニススクール、エアコンクリーニング、洗濯機分解清掃バージョンもあるのでもうｼﾗﾈな気分。
私も放置とは書いたけど一応「そうなんだ！お大事にね」と返信はしたよw
愚痴ってる相手にも「通ってるとこさっさと聞いて予約すれば？」と言われて終わりみたい。
「だって一人じゃ」とか「誘ってくれない」って１ヶ月くらい言ってるみたいだけど放置。
同じようなことでテニススクール、エアコンクリーニング、洗濯機分解清掃バージョンもあるのでもうｼﾗﾈな気分。
>>817
この際、せっかくの機会だからその派遣先で
歳が違う人と上手く付き合う練習をしたらいいよ。
友達ってのは、同じ年代にいると思ったら大間違いだよ。
小学校時代のママ友なんて、一番何の役にも立たないから
あんまり気に病むことは無い。今のポツンには慣れちゃえばきっと楽。
それでも寂しいなら、役員やりなよｗ
この際、せっかくの機会だからその派遣先で
歳が違う人と上手く付き合う練習をしたらいいよ。
友達ってのは、同じ年代にいると思ったら大間違いだよ。
小学校時代のママ友なんて、一番何の役にも立たないから
あんまり気に病むことは無い。今のポツンには慣れちゃえばきっと楽。
それでも寂しいなら、役員やりなよｗ
COが恒例行事のごとく頻繁にある私なんだけど、
COすると必ずめんどくさい人が登場する。
「これを丸く治めたら私の立ち位置が安定する」とでも思っているのか、
「もうみんなと遊べなくなるよ」
「あの人には悪気がないから・・・」
など脅しと説得を織り交ぜて仲直りさせようとしてくる。
相談されて姉御肌になりたくなったのか知らないが、非情に迷惑極まりない！
しょうがないのでまとめてCOしようとすると、擦り寄ってくる。
本当にママ集団っていうのにはろくな奴がいない。
COすると必ずめんどくさい人が登場する。
「これを丸く治めたら私の立ち位置が安定する」とでも思っているのか、
「もうみんなと遊べなくなるよ」
「あの人には悪気がないから・・・」
など脅しと説得を織り交ぜて仲直りさせようとしてくる。
相談されて姉御肌になりたくなったのか知らないが、非情に迷惑極まりない！
しょうがないのでまとめてCOしようとすると、擦り寄ってくる。
本当にママ集団っていうのにはろくな奴がいない。
>>824が抜けると事実上自分「も」困るからだと思う
全ては友達の為では無く自分の為
全ては友達の為では無く自分の為
ＣＯが恒例行事のごとく頻繁な人なんてスゲー
気に入らないと拗ねて絶交かます小学生女子みたい
中２こじらせどころか小２こじらせたんじゃないｗ
気に入らないと拗ねて絶交かます小学生女子みたい
中２こじらせどころか小２こじらせたんじゃないｗ
>>826
ﾎﾘｴﾓﾝなんじゃ？
ﾎﾘｴﾓﾝなんじゃ？
人に嫌われて避けられる前に「こっちから切ったったｗ」って
先に言いたいだけかな？ それで自分に正義があると思い込んでる。
だけど、要は協調性ゼロ、ってことじゃない？
先に言いたいだけかな？ それで自分に正義があると思い込んでる。
だけど、要は協調性ゼロ、ってことじゃない？
ＣＯが恒例行事か・・・
普通は一度、友人関係クリアにしようと一気にＣＯしちゃうと
次はなかなか現れない（作る気にならない）ものだけど
824さんは新しい友人がどんどんできるのかな
ある意味前向きでバイタリティのあるひとなのかも
協調性がなくても自分一人でで気分良く生きていければ
それでいいと思うけど。
それ以前にママ集団＝ママ友は、仕事の付き合いみたいなもので
女友達のカテゴリではないと思うけど
普通は一度、友人関係クリアにしようと一気にＣＯしちゃうと
次はなかなか現れない（作る気にならない）ものだけど
824さんは新しい友人がどんどんできるのかな
ある意味前向きでバイタリティのあるひとなのかも
協調性がなくても自分一人でで気分良く生きていければ
それでいいと思うけど。
それ以前にママ集団＝ママ友は、仕事の付き合いみたいなもので
女友達のカテゴリではないと思うけど
「CO」と「恒例行事のごとく」が繋がらなくて
別のCOがあるのかと思った。
友達じゃなくママ友のCOってのはよくあることなのかもね。
別のCOがあるのかと思った。
友達じゃなくママ友のCOってのはよくあることなのかもね。
>>817
ちょっとベッタリ体質？
大人になるとすごい仲良しグループに見える人たちでも
その時その時で表面上上手に付き合ってるだけだったりするよ。
ママ友と小学校が別で自然消滅って、普通にあることだし。
学校行事はひとりで堂々としてれば良いと思う。
子どもの学校なんて、自分が友達作る場でもないし。
仕事場も然り。
コストコも、友達と行くってトラブルの元だと思うし
友達作ろう作ろうと意識しすぎず周囲の人とお付き合いしてみてはどうだろう。
ちょっとベッタリ体質？
大人になるとすごい仲良しグループに見える人たちでも
その時その時で表面上上手に付き合ってるだけだったりするよ。
ママ友と小学校が別で自然消滅って、普通にあることだし。
学校行事はひとりで堂々としてれば良いと思う。
子どもの学校なんて、自分が友達作る場でもないし。
仕事場も然り。
コストコも、友達と行くってトラブルの元だと思うし
友達作ろう作ろうと意識しすぎず周囲の人とお付き合いしてみてはどうだろう。
まあ、ママ友なんて確かに一時の付き合いだと思うけど
歳をとるにつけ「世間は狭いな」と思う自分にしたら
人に非難されるような真似は、慎んだ方がいいと思うよ
824は世間をなめてるとしか思えない
いつか後悔しそうだ それも子供がらみで
歳をとるにつけ「世間は狭いな」と思う自分にしたら
人に非難されるような真似は、慎んだ方がいいと思うよ
824は世間をなめてるとしか思えない
いつか後悔しそうだ それも子供がらみで
擦り寄って来るって云い方からして
自分に自信のある人なんじゃないのかなぁ
かりそめの付き合いで調整する役をやらされる性格なので
もうちょっと折れてくれればいいのにっていう人いるなぁ
まぁ機嫌を損ねないようにとりなしているのを擦り寄って来る
って思われてるのも心外だけどさｗ
自分に自信のある人なんじゃないのかなぁ
かりそめの付き合いで調整する役をやらされる性格なので
もうちょっと折れてくれればいいのにっていう人いるなぁ
まぁ機嫌を損ねないようにとりなしているのを擦り寄って来る
って思われてるのも心外だけどさｗ
ですから、かりそめって言ってるじゃない・・・
あんまり面倒くさい人はこちらも放置するので
そう言う人はそういう人でいいんじゃないの
私もたまに気を使われる事はあるけど、結局アンタの地位確保の為でしょ！
なんて思った事ないわ。自意識過剰だよ
そもそもどっちを選ぶとかそういう話だったっけｗ
あんまり面倒くさい人はこちらも放置するので
そう言う人はそういう人でいいんじゃないの
私もたまに気を使われる事はあるけど、結局アンタの地位確保の為でしょ！
なんて思った事ないわ。自意識過剰だよ
そもそもどっちを選ぶとかそういう話だったっけｗ
子どもが卒業したので「ママ友」はすべて「ママ知り合い」に移行。
一緒にお茶やランチしたり、メールやりとりはもうしない。挨拶、立ち話だけの関係で十分。
学生時代の友達と趣味友達だけで幸せだ。もう子どもの進路の話はいらない。
一緒にお茶やランチしたり、メールやりとりはもうしない。挨拶、立ち話だけの関係で十分。
学生時代の友達と趣味友達だけで幸せだ。もう子どもの進路の話はいらない。
>>824
そうなることが分かっているなら、COというやり方を変えるなり、
元からつきあい方を違うものにするなりした方が楽じゃない？
恒例行事化している割に、毎度同じことの繰り返しで相手に腹を立ててばかりというのは
精神衛生上よくない気がするんだが。
そうなることが分かっているなら、COというやり方を変えるなり、
元からつきあい方を違うものにするなりした方が楽じゃない？
恒例行事化している割に、毎度同じことの繰り返しで相手に腹を立ててばかりというのは
精神衛生上よくない気がするんだが。
COの意味を間違えてるとか。
自分は今、とあることで悩んでいて正直弱ってる。
それを知っていながら「私絶好調！！」と幸せアピをされまくり「私はｱﾝﾀみたいな悩みは無縁！」とやられて、今日は魂吸いとられた気分。
むこうが弱ってる時はその原因の話題は避けたりしてきたのになー。
凹みに拍車かかり中。
それを知っていながら「私絶好調！！」と幸せアピをされまくり「私はｱﾝﾀみたいな悩みは無縁！」とやられて、今日は魂吸いとられた気分。
むこうが弱ってる時はその原因の話題は避けたりしてきたのになー。
凹みに拍車かかり中。
1〜2年で全国引っ越してるから近所の人もママ友もその都度リセットだし
当然実家も遠いので地元の友達ともメールやSNSのやり取りのみで、
旦那が一番の友達みたいになってきてしまった。
ものすごく悩まされた相手とも1年以内に自分か相手の引っ越しで終わるし
気楽と言えば気楽だけど。
当然実家も遠いので地元の友達ともメールやSNSのやり取りのみで、
旦那が一番の友達みたいになってきてしまった。
ものすごく悩まされた相手とも1年以内に自分か相手の引っ越しで終わるし
気楽と言えば気楽だけど。
>>844
正直ちょっと裏山
正直ちょっと裏山
>>845
自分でも、もし自分が固定された環境で人付き合いに悩んでたら
今の状況うらやましいと思うと思う。
自分の性格的にも楽だなと思うことの方が多いし、旦那はもともと
同級生で友達だったのでほんとに友達みたいだし。
ただここまで女友達とのまともな付き合いがない状況が続いて
人として大丈夫かみたいな不安があって。ないものねだりか。
自分でも、もし自分が固定された環境で人付き合いに悩んでたら
今の状況うらやましいと思うと思う。
自分の性格的にも楽だなと思うことの方が多いし、旦那はもともと
同級生で友達だったのでほんとに友達みたいだし。
ただここまで女友達とのまともな付き合いがない状況が続いて
人として大丈夫かみたいな不安があって。ないものねだりか。
>>846
840の言ってることと微妙にズレてるような。
840の言ってることと微妙にズレてるような。
>>848
私が>>824に擦り寄って>>824が恒例行事で私をCOした場合でしょう？
しょうがないじゃない
>>824が嫌だと言ってるんだから、と私は思うんだよね
そしてCOする、されるのを極端に忌み嫌う人の理由が知りたい
私が>>824に擦り寄って>>824が恒例行事で私をCOした場合でしょう？
しょうがないじゃない
>>824が嫌だと言ってるんだから、と私は思うんだよね
そしてCOする、されるのを極端に忌み嫌う人の理由が知りたい
>>834の＞人に非難されるような真似は、慎んだ方がいいと思うよ
っていうのはたぶんＣＯのことなんだろうね。
自分と合わない人達から離れることは精神衛生上とてもいいことと思うけどな。
>>834の＞世間をなめる行為っていうのは他にはどういうものがあるんだろう？軽犯罪とかと同列ってことかな。
一緒にいても苦痛な人達と時間を共有し続けるのは、ＣＯよりももっと問題があると思うよ。共依存とか。
っていうのはたぶんＣＯのことなんだろうね。
自分と合わない人達から離れることは精神衛生上とてもいいことと思うけどな。
>>834の＞世間をなめる行為っていうのは他にはどういうものがあるんだろう？軽犯罪とかと同列ってことかな。
一緒にいても苦痛な人達と時間を共有し続けるのは、ＣＯよりももっと問題があると思うよ。共依存とか。
>>850
５人ぐらいのママ友グループで自分とは気が合わないなーって思ったり
誰かが言いだした事に賛成できない、参加したくないからとかで
全員とＣＯするってことは、
いきなり受信拒否とか挨拶無視するって事でしょ？
たかがママ友相手に、そんな強烈な意思表示が必要かしら。
仲間抜けるにしてもそーっと距離とる余裕もないって？
ママ友は、子供がらみでしょ。「あそこの親は変わってるから」って
話は必ず子供に影響するよ。親同士が仲悪いと、子供の間にも
変な空気ができるものだから。
５人ぐらいのママ友グループで自分とは気が合わないなーって思ったり
誰かが言いだした事に賛成できない、参加したくないからとかで
全員とＣＯするってことは、
いきなり受信拒否とか挨拶無視するって事でしょ？
たかがママ友相手に、そんな強烈な意思表示が必要かしら。
仲間抜けるにしてもそーっと距離とる余裕もないって？
ママ友は、子供がらみでしょ。「あそこの親は変わってるから」って
話は必ず子供に影響するよ。親同士が仲悪いと、子供の間にも
変な空気ができるものだから。
つうかママ友なの？
しょっちゅう整理する位の人なら著名人かもしれないし、
著名人でなくとも一般的にどうしたって人気ある人かもしれないでしょう
そ〜っと抜けるつもりがしつこく寄られて困ってるる状態だったのでは？
しょっちゅう整理する位の人なら著名人かもしれないし、
著名人でなくとも一般的にどうしたって人気ある人かもしれないでしょう
そ〜っと抜けるつもりがしつこく寄られて困ってるる状態だったのでは？
子供も大きくなってママ友ｗの「付き合い程度」の人とは連絡しなくなった（お互いに）
851さんが言うような「親同士のネットワークは必要」なんて
今思い返せばそんなに必要なかったかもって思う。
その時は、そうしなきゃって思わされてたけど
つるむ親の子供でも、つるまない親の子供でも
いい子もいれば悪い子もいたし変わんない。無意味。
ＣＯが恒例行事の人は、そこじゃなくて「仲直り厨」がうぜぇ！って
話を書きたかったんだろうに、誰も食いついてなくて可哀想にｗ
851さんが言うような「親同士のネットワークは必要」なんて
今思い返せばそんなに必要なかったかもって思う。
その時は、そうしなきゃって思わされてたけど
つるむ親の子供でも、つるまない親の子供でも
いい子もいれば悪い子もいたし変わんない。無意味。
ＣＯが恒例行事の人は、そこじゃなくて「仲直り厨」がうぜぇ！って
話を書きたかったんだろうに、誰も食いついてなくて可哀想にｗ
カットアウトって突然一方的に切るって意味だよね？
それが恒例行事とか、人様をもっと大切にした方が良いと思う。
突然切られた方はどう思うか。
少なくとも大人の対応ではないと思う。
どうしても付き合えない相手ならともかく、恒例行事ともなるとどっちに問題があるのか疑問。
そうすると「大切にする価値もな人たちだからいいもーん」とかレスがつきそうだけど。
それが恒例行事とか、人様をもっと大切にした方が良いと思う。
突然切られた方はどう思うか。
少なくとも大人の対応ではないと思う。
どうしても付き合えない相手ならともかく、恒例行事ともなるとどっちに問題があるのか疑問。
そうすると「大切にする価値もな人たちだからいいもーん」とかレスがつきそうだけど。
絶対COの意味間違えて使ってると思うw
ＣＯって堪忍袋の緒が切れた瞬間にそれこそブチッと切りたくなることかなあ。
私も、長い付き合いのママ友をＣＯしたいと最近思ってる。
その人はもともと時間にルーズで、遅刻は当たり前、たまに時間通りに来てたらみんなから
「○○さんが遅刻しないで来てる！」
と驚かれるような人なんだけど、この前私親子とその人親子の二組でランチをした時（相手が誘ってきた）
案の定約束の時間を15分過ぎても来なかった。
電話したら、
「娘ちゃんが公園で遊びたいって言ったから〜。今家だから今からむかいます」
って言われて、こりゃダメだ、もう付き合えないって思った。
私と娘の時間は、あなた達にはもう使えない。
人を待たせるという行為は、その人の時間を盗んでる時間泥棒と同じだ。
って言ってやりたいけど、とりあえず次に誘われたら
「絶対に遅刻しないって約束できるなら行くわ」
って言おうと思う。プライドの高い人だから、きっと相手から離れてくれると思う。
私も、長い付き合いのママ友をＣＯしたいと最近思ってる。
その人はもともと時間にルーズで、遅刻は当たり前、たまに時間通りに来てたらみんなから
「○○さんが遅刻しないで来てる！」
と驚かれるような人なんだけど、この前私親子とその人親子の二組でランチをした時（相手が誘ってきた）
案の定約束の時間を15分過ぎても来なかった。
電話したら、
「娘ちゃんが公園で遊びたいって言ったから〜。今家だから今からむかいます」
って言われて、こりゃダメだ、もう付き合えないって思った。
私と娘の時間は、あなた達にはもう使えない。
人を待たせるという行為は、その人の時間を盗んでる時間泥棒と同じだ。
って言ってやりたいけど、とりあえず次に誘われたら
「絶対に遅刻しないって約束できるなら行くわ」
って言おうと思う。プライドの高い人だから、きっと相手から離れてくれると思う。
>>852
せめて50レスぐらいＲＯＭってこい
せめて50レスぐらいＲＯＭってこい
>>855
そう思うw
COはFOと比較して使われるもので
関係を切るのに徐々に徐々に関係を切っていく＝FO
徐々にじゃなくある一瞬で一切関係を持たない状態＝CO
って私は思ってるんだけど
どちらの前提にも必ず「長い期間の我慢」っていうのがあると思う
それがない場合はFOもCOも使う言葉じゃない気がするんだよね
毎回毎回それがあると言うことは逆に言えばその人本人に問題があるって事しか思えないw
そう思うw
COはFOと比較して使われるもので
関係を切るのに徐々に徐々に関係を切っていく＝FO
徐々にじゃなくある一瞬で一切関係を持たない状態＝CO
って私は思ってるんだけど
どちらの前提にも必ず「長い期間の我慢」っていうのがあると思う
それがない場合はFOもCOも使う言葉じゃない気がするんだよね
毎回毎回それがあると言うことは逆に言えばその人本人に問題があるって事しか思えないw
860 ：可愛い奥様：2013/06/02(日) 12:53:47.93 ID:TPflEiaR0
挨拶したらＣＯじゃないの？
他人のことが気になる人って苦手で、偶然に会う度にいろいろ質問してくる人がいる。
最初は感じのよい人に思えたので真面目に答えていたけど、相手が段々上から目線になってきてうざくなってきた。
いろいろ答えても「ふーん」「へー」ぐらい。こういう人を黙らせるのって無表情の沈黙が一番。
挨拶はするけど、世間話は一切しないようにした。これってＣＯ？
他人のことが気になる人って苦手で、偶然に会う度にいろいろ質問してくる人がいる。
最初は感じのよい人に思えたので真面目に答えていたけど、相手が段々上から目線になってきてうざくなってきた。
いろいろ答えても「ふーん」「へー」ぐらい。こういう人を黙らせるのって無表情の沈黙が一番。
挨拶はするけど、世間話は一切しないようにした。これってＣＯ？
そもそも、偶然会う程度の人にはこの言葉、使わないんじゃ
>>861
私もそういう感覚だな。
COって、友人付き合いしてた人をある日突然メールも電話も全て無視
誘われても一切スルー、一方的に絶交するというイメージ。
860の場合は単に苦手な顔見知りを相手にしないだけみたいだから
COとは言わないような。
私もそういう感覚だな。
COって、友人付き合いしてた人をある日突然メールも電話も全て無視
誘われても一切スルー、一方的に絶交するというイメージ。
860の場合は単に苦手な顔見知りを相手にしないだけみたいだから
COとは言わないような。
近所だったり、ストーカーだったりすると、毎日のように偶然会うよ。
毎月のように遊びに誘われるけど、約束して遊んだことない人だとＣＯって使わないかな？
毎月のように遊びに誘われるけど、約束して遊んだことない人だとＣＯって使わないかな？
皆で会話してるのに必ず自分の話をしたがる人をどうやって止めたらいい？
他の人の話も聞きたいのに絶対に割り込んでくる。この人といるとHPがどんどん削られていくよ。まだあと数年の付き合いはしなきゃいけない。憂鬱だ。
他の人の話も聞きたいのに絶対に割り込んでくる。この人といるとHPがどんどん削られていくよ。まだあと数年の付き合いはしなきゃいけない。憂鬱だ。
>>867
疎遠にしたらいいんじゃない？
疎遠にしたらいいんじゃない？
その人だけ疎遠にするのは難しい状況なの？
867です。反応ありがとう。
子供関係&狭い地域でのご近所なので疎遠にはできない状況です。いずれは引越す予定だけどあと4年はこのままかも。
月2回ほど何人かで会わなきゃいけなくてそれが苦痛。他の人が話を始めたと思うと何とか自分に絡めて自分の話を延々とされる。
他の人とは仲良くしたい。でもその人を外して会おうなんてイジメっぽくて言い出せない。私ともう一人の人は2時間のお茶会で挨拶と相槌しか打ってないときも。
ちなみに6歳上なので自分の話を止めてなんて言えない感じです。
子供関係&狭い地域でのご近所なので疎遠にはできない状況です。いずれは引越す予定だけどあと4年はこのままかも。
月2回ほど何人かで会わなきゃいけなくてそれが苦痛。他の人が話を始めたと思うと何とか自分に絡めて自分の話を延々とされる。
他の人とは仲良くしたい。でもその人を外して会おうなんてイジメっぽくて言い出せない。私ともう一人の人は2時間のお茶会で挨拶と相槌しか打ってないときも。
ちなみに6歳上なので自分の話を止めてなんて言えない感じです。
>>870
月2で、合計4時間ぐらい苦痛な時間を過ごすんだ・・・
その時間は聞き流す技術の修行だと割りきって乗り切るとか・・
とにかく、他のことに気を逸らして、あんまり真剣に聞かないようにするしか
今のところ手がないのかも。
可哀想に
月2で、合計4時間ぐらい苦痛な時間を過ごすんだ・・・
その時間は聞き流す技術の修行だと割りきって乗り切るとか・・
とにかく、他のことに気を逸らして、あんまり真剣に聞かないようにするしか
今のところ手がないのかも。
可哀想に
3人で会ってるんだったらその人だけ外すのは難しいね
5-6人のグループだったら、その人が話し始めてちょっとしたら
他の人と小声で別の話をして話題を2グループに分けることはできると思う
話し始めてすぐだと「私の話も聞いてよ」とか言われるのでタイミングが難しいけど
5-6人のグループだったら、その人が話し始めてちょっとしたら
他の人と小声で別の話をして話題を2グループに分けることはできると思う
話し始めてすぐだと「私の話も聞いてよ」とか言われるのでタイミングが難しいけど
>>870
なぜ義務的に会う状況なのかはわからないけど
一度何かを理由にしばらく不参加にしたら？
そして自分と同じ気持ちだろう人、話聞きたい人に後から連絡して個人的に会うなど
合わない人に嫌われたってどうって事無いと思うのよね
生涯そこで暮らさないなら尚更うす〜い関係に留めるよ
なぜ義務的に会う状況なのかはわからないけど
一度何かを理由にしばらく不参加にしたら？
そして自分と同じ気持ちだろう人、話聞きたい人に後から連絡して個人的に会うなど
合わない人に嫌われたってどうって事無いと思うのよね
生涯そこで暮らさないなら尚更うす〜い関係に留めるよ
>>871
聞き流す修行…まさにその通りですね。面白い話なら聞けるけど愚痴と自慢だから2時間は本当に辛いです。携帯を弄ると悪いから手遊びをして何とかやり過ごしてます。
>>872
彼女だけ歳上でまとめなくてはと考えているのか、隣りの人と少し話したら「なになに〜？」と聞いてきます。何故か皆で彼女の話を聞かなきゃいけない？ような状況です。
>>873
集まる理由は他の人と仲良くしたいからです。他の人との関係がそのボスママを介して知り合ったのでまだ電話番号を知らないのです。
そろそろ聞きたいな、と思っても私も聞かれないのでいつも機会を逃してしまってます。あと、他の人達が私と同じ風に思っているのかもわからないです。
スレ違いかもしれないです、すみません
ストレスがたまってる…
聞き流す修行…まさにその通りですね。面白い話なら聞けるけど愚痴と自慢だから2時間は本当に辛いです。携帯を弄ると悪いから手遊びをして何とかやり過ごしてます。
>>872
彼女だけ歳上でまとめなくてはと考えているのか、隣りの人と少し話したら「なになに〜？」と聞いてきます。何故か皆で彼女の話を聞かなきゃいけない？ような状況です。
>>873
集まる理由は他の人と仲良くしたいからです。他の人との関係がそのボスママを介して知り合ったのでまだ電話番号を知らないのです。
そろそろ聞きたいな、と思っても私も聞かれないのでいつも機会を逃してしまってます。あと、他の人達が私と同じ風に思っているのかもわからないです。
スレ違いかもしれないです、すみません
ストレスがたまってる…
>>874
その年上女も相当かもしれないけど、あなたともう一人も
結構ヘタレっぽいｗ
その人の自慢とか愚痴だけの話題に終始しちゃうのは
あなたたちにも楽しい話題を提供する能力がないからなんだよ？
その証拠？にもう一人の人があなたに興味を示してこないじゃない
何もボスママの前でやり取りしなくても、帰りがけにスッと
自分の番号のメモ渡すぐらい、社交性がある人はさっさとやってるわい
その年上女も相当かもしれないけど、あなたともう一人も
結構ヘタレっぽいｗ
その人の自慢とか愚痴だけの話題に終始しちゃうのは
あなたたちにも楽しい話題を提供する能力がないからなんだよ？
その証拠？にもう一人の人があなたに興味を示してこないじゃない
何もボスママの前でやり取りしなくても、帰りがけにスッと
自分の番号のメモ渡すぐらい、社交性がある人はさっさとやってるわい
>>874
手遊びてw
手遊びてw
>>870
その人の会話の中で他人の話につなげられそうな話題とかキーワードとかはないの？
例えばその人が旦那さんの自慢を始めたら「旦那さんと言えば〜さんの旦那さんの・・・」とか
子供のことを愚痴り始めたら、「大変ですねえ。でもそのことで言えば私の知り合いの・・・」とか言って
適当なところで話題をシフトしたら？
その後、あなたのペースで話を盛り上げてしまえばもう一人の人も話に乗ってくるんじゃない？
その人の会話の中で他人の話につなげられそうな話題とかキーワードとかはないの？
例えばその人が旦那さんの自慢を始めたら「旦那さんと言えば〜さんの旦那さんの・・・」とか
子供のことを愚痴り始めたら、「大変ですねえ。でもそのことで言えば私の知り合いの・・・」とか言って
適当なところで話題をシフトしたら？
その後、あなたのペースで話を盛り上げてしまえばもう一人の人も話に乗ってくるんじゃない？
カタラーっていうのか…なんかある一定の年齢以上に多いような気がするな
そういう人ってすごいんだよな。879さんのご提案みたく割り込む隙などないくらいによどみなく話し続けるから…
カタラーの対処は難しいと思う。乗り気でなく相槌うってもお構いなしなんだよね。
ただ時間が過ぎるのを待つしかないという。いい対処法があったら自分も教えてほしい
そういう人ってすごいんだよな。879さんのご提案みたく割り込む隙などないくらいによどみなく話し続けるから…
カタラーの対処は難しいと思う。乗り気でなく相槌うってもお構いなしなんだよね。
ただ時間が過ぎるのを待つしかないという。いい対処法があったら自分も教えてほしい
>>867
＞自分の話をしたがる人をどうやって止めたらいい？
状況や自分を変えようというのではなく、相手を止めさせることを望んでるんだよね？
それは無理だと思う。
相手に話を止めさせてこれから4年間お茶会を続けるんじゃなくて
自分から状況を変える方向に持ってってみては？
私だったらそんなお茶会は不参加で、もうひとりと連絡を取る術を探す。
＞自分の話をしたがる人をどうやって止めたらいい？
状況や自分を変えようというのではなく、相手を止めさせることを望んでるんだよね？
それは無理だと思う。
相手に話を止めさせてこれから4年間お茶会を続けるんじゃなくて
自分から状況を変える方向に持ってってみては？
私だったらそんなお茶会は不参加で、もうひとりと連絡を取る術を探す。
test
ちょっと前に、愚痴が多くて切られたっぽい人のレスがあったけど、
それと同じような感じの人に1か月ほど前に
「もう愚痴メールは受け付けない」というメールを送った。
そしたらメール来なくなってやれやれと思ってたんだけど
久々にメール来たと思ったら、私に相談することもできなくなり、
また私にひどいことを言われたショックで落ち込み、
鬱状態になってカウンセリングか何か通ってるみたいな内容だった。
もちろんスルー。愚痴メールさえやめてくれたら縁は切らないつもりだったけど
もう無理かな。
それと同じような感じの人に1か月ほど前に
「もう愚痴メールは受け付けない」というメールを送った。
そしたらメール来なくなってやれやれと思ってたんだけど
久々にメール来たと思ったら、私に相談することもできなくなり、
また私にひどいことを言われたショックで落ち込み、
鬱状態になってカウンセリングか何か通ってるみたいな内容だった。
もちろんスルー。愚痴メールさえやめてくれたら縁は切らないつもりだったけど
もう無理かな。
>>884
あ、>>705の人のことかな「切られた人」
705さんも、私が辛い時に切った友人酷い
私可哀想！って感じだったから、884の友達と同じだね
ああいう人って、赤の他人同士なのに似たような
行動や言動取るんだね、不思議だわ
884さんも逃げていいと思う
ああいう人は884さんが居なくなった所で「落ち込んで」見せるけど
すぐに次の獲物を見つけるから、こっちが思うよりとんでもなくタフだよｗ
心配しなくてもへーきへーき
あ、>>705の人のことかな「切られた人」
705さんも、私が辛い時に切った友人酷い
私可哀想！って感じだったから、884の友達と同じだね
ああいう人って、赤の他人同士なのに似たような
行動や言動取るんだね、不思議だわ
884さんも逃げていいと思う
ああいう人は884さんが居なくなった所で「落ち込んで」見せるけど
すぐに次の獲物を見つけるから、こっちが思うよりとんでもなくタフだよｗ
心配しなくてもへーきへーき
>>884
その人「私がうつになったのあなたのせいよ」って言っているって気付いて無いよね
付き合っている時から依存的な人だったんでしょうな
当たり前の話だけど依存（甘え）がある人って自分をわかってもらいたいあまり
自分語りばかりになり、甘えがあるから常に愚痴を言いたい
って事だと思う
反対に精神的に自立している人は愚痴もほとんどないし、ってか
全くと言っていいほど言わない
自分の話ばかりではなく他人の話も聞く
その人「私がうつになったのあなたのせいよ」って言っているって気付いて無いよね
付き合っている時から依存的な人だったんでしょうな
当たり前の話だけど依存（甘え）がある人って自分をわかってもらいたいあまり
自分語りばかりになり、甘えがあるから常に愚痴を言いたい
って事だと思う
反対に精神的に自立している人は愚痴もほとんどないし、ってか
全くと言っていいほど言わない
自分の話ばかりではなく他人の話も聞く
当たり前の話って言うのは、
依存的な当人にとってと言う意味よ〜
依存的な人にとったら、他人は自分の愚痴を聞くのは当たり前
友達なんだから当たり前
○○してくれたっていいじゃない！当たり前でしょ！と言う思考みたいね
依存的な当人にとってと言う意味よ〜
依存的な人にとったら、他人は自分の愚痴を聞くのは当たり前
友達なんだから当たり前
○○してくれたっていいじゃない！当たり前でしょ！と言う思考みたいね
>>884
なんというあなわた
私もそういう友人いるよ〜。1対1の付き合いは重いので、数年に一度複数で会う時だけの関係にしてるよ〜。
その友人の周りも皆そういう対応してるなぁ。完全に縁は切らないけど、深入りしないようにしてる
そういう人って、とにかく構ってチャンなだけで
色々言っていても、本人実は元気だったりするから、放っておいても全然問題ないよ。
「鬱状態」とか「カウンセリングか何か」とかだから、鬱でもなければカウンセリングにも通ってないと思うよ
そもそも本当に鬱になったのなら周りには言えず同じ病気の相手にしか自分の病状は話せないものだしねぇ
>>885さんの言うとおり、逃げちゃった方が楽だよ
もし余裕があるのならたまに相手してあげたらいいんじゃないかな
>>886
自立してる人って愚痴も悪口も全然言わないよね
別にプラス思考！みたいな変な感じじゃなくて、これしきのことを他人に垂れ流す必要ないと思ってる感じがする
見習いたいなーって思うわ
なんというあなわた
私もそういう友人いるよ〜。1対1の付き合いは重いので、数年に一度複数で会う時だけの関係にしてるよ〜。
その友人の周りも皆そういう対応してるなぁ。完全に縁は切らないけど、深入りしないようにしてる
そういう人って、とにかく構ってチャンなだけで
色々言っていても、本人実は元気だったりするから、放っておいても全然問題ないよ。
「鬱状態」とか「カウンセリングか何か」とかだから、鬱でもなければカウンセリングにも通ってないと思うよ
そもそも本当に鬱になったのなら周りには言えず同じ病気の相手にしか自分の病状は話せないものだしねぇ
>>885さんの言うとおり、逃げちゃった方が楽だよ
もし余裕があるのならたまに相手してあげたらいいんじゃないかな
>>886
自立してる人って愚痴も悪口も全然言わないよね
別にプラス思考！みたいな変な感じじゃなくて、これしきのことを他人に垂れ流す必要ないと思ってる感じがする
見習いたいなーって思うわ
>>885->>888
ありがとう。ちょっと罪悪感あったので救われた。
愚痴メールするなと言ったときに反応次第では（謝らず逆ギレとか）
もう切ると思ってたけど
この反応だと腹立つよりもうメンヘラっぽくて怖くなってきた。
もともと1対1の長い付き合い（相手は「親友」と言ってくれるが
私は少なくとも数年前にその気持ちは消えた）なので、
逃げるには切るしかない感じ。もうとっくに限界超えてて、
これで切れても寂しいどころか解放感いっぱいなのでこのまま頑張って逃げます。
ありがとう。ちょっと罪悪感あったので救われた。
愚痴メールするなと言ったときに反応次第では（謝らず逆ギレとか）
もう切ると思ってたけど
この反応だと腹立つよりもうメンヘラっぽくて怖くなってきた。
もともと1対1の長い付き合い（相手は「親友」と言ってくれるが
私は少なくとも数年前にその気持ちは消えた）なので、
逃げるには切るしかない感じ。もうとっくに限界超えてて、
これで切れても寂しいどころか解放感いっぱいなのでこのまま頑張って逃げます。
私の元友人にも【自称】欝、拒食症、wikiもない脳内の病気になってる子居たよｗ
精神科行ったの？薬飲んでるの？って聞いたら行く金なくて
飲むと副作用で体調悪くなるから…とか意味不明だった
COした後に人格障害だって知ったよ構ってチャンはこれが多いwikiの判定項目埋めすぎだもの
精神科行ったの？薬飲んでるの？って聞いたら行く金なくて
飲むと副作用で体調悪くなるから…とか意味不明だった
COした後に人格障害だって知ったよ構ってチャンはこれが多いwikiの判定項目埋めすぎだもの
愚痴言う人のせいで鬱った（１年以上通院）の思い出した
会社の人だからいまだに関係切れなくて辛い
愚痴言う奴はマジ人生の邪魔でしかないよ、同情せずに逃げ切って
会社の人だからいまだに関係切れなくて辛い
愚痴言う奴はマジ人生の邪魔でしかないよ、同情せずに逃げ切って
>>889
そういう人って、相手が何をどう負担に感じるかとか
自分がどう言ったら相手に罪悪感を感じさせられるかとか
ちゃんと分かってやってると思う。
どんな反応でもしたら相手の思うつぼだから、黙殺が一番だと思う。
そういう人って、相手が何をどう負担に感じるかとか
自分がどう言ったら相手に罪悪感を感じさせられるかとか
ちゃんと分かってやってると思う。
どんな反応でもしたら相手の思うつぼだから、黙殺が一番だと思う。
精神科には行ってないしカウンセリングも受けてないに私も１票
そういうイメージの自分が好きなんだろうと思う
そういうイメージの自分が好きなんだろうと思う
例え本当に通院していたとしても、それは自分自身の問題で
当事者でもなく、単に愚痴のゴミ箱にされていた>>884さんには全く非の無いこと。
このままダラダラと愚痴を聞き続けて
>>884さんが体調を崩してしまったら、相手はどう思うかな？
自分が甘えていたからだ…と心から反省すると思う？
私は、これ幸いと依存度を高めてくるんじゃないかと思う。
相手は>>884さんに罪悪感を与えて、自分から離れないよう縛りつけようとしているだけ。
男女間だとストーカー問題になる典型。
当事者でもなく、単に愚痴のゴミ箱にされていた>>884さんには全く非の無いこと。
このままダラダラと愚痴を聞き続けて
>>884さんが体調を崩してしまったら、相手はどう思うかな？
自分が甘えていたからだ…と心から反省すると思う？
私は、これ幸いと依存度を高めてくるんじゃないかと思う。
相手は>>884さんに罪悪感を与えて、自分から離れないよう縛りつけようとしているだけ。
男女間だとストーカー問題になる典型。
そうやって依存してくる人って相手選んで近付いてくるからね…。
冷たくスルーする人には絶対近付かないし。
毅然とした態度でいたらいいよ。
冷たくスルーする人には絶対近付かないし。
毅然とした態度でいたらいいよ。
人間関係の終わりって大抵愚痴のゴミ箱になっている方が
終止符を打っていると思う
している方は会う度ゴミ箱に愚痴を捨てられてスッキリするから
ゴミ箱側の気持ちなんか知る由もない
ゴミ箱側が積もり積もって、ある日とうとう耐え切れず
何かしらの形で絶縁宣言すると
自分は何も悪いことしていないのに何で？？ひどい！ってなるんだと思う
絶縁宣言でもやんわり言うと伝わらない
はっきり言ったら逆切れしてしまう
だから自分や家族が具合悪い事にしたり
用事のせいにして離れるのが無難なんだと思う
でもこれだと完全に離れるまで少し時間がかかると思う
でも後々悪く言いふらされたりしないようにする為には
やっぱりこれが一番いいと自分の経験から学んだ
終止符を打っていると思う
している方は会う度ゴミ箱に愚痴を捨てられてスッキリするから
ゴミ箱側の気持ちなんか知る由もない
ゴミ箱側が積もり積もって、ある日とうとう耐え切れず
何かしらの形で絶縁宣言すると
自分は何も悪いことしていないのに何で？？ひどい！ってなるんだと思う
絶縁宣言でもやんわり言うと伝わらない
はっきり言ったら逆切れしてしまう
だから自分や家族が具合悪い事にしたり
用事のせいにして離れるのが無難なんだと思う
でもこれだと完全に離れるまで少し時間がかかると思う
でも後々悪く言いふらされたりしないようにする為には
やっぱりこれが一番いいと自分の経験から学んだ
雑談で
「いや〜先日○○で大変だったよ〜」みたいな
軽いノリで話をしていると、必ず
「いや、私の方がもっと大変だった。
でも、それをこなした私すごい！！」の様な
流れに必ず持っていく人がいる。
しかも、延々話すもんだから場のテンションもダダ下がり。
これは愚痴に見せかけた自慢話なんだろうか？ｗ
「いや〜先日○○で大変だったよ〜」みたいな
軽いノリで話をしていると、必ず
「いや、私の方がもっと大変だった。
でも、それをこなした私すごい！！」の様な
流れに必ず持っていく人がいる。
しかも、延々話すもんだから場のテンションもダダ下がり。
これは愚痴に見せかけた自慢話なんだろうか？ｗ
メンヘラ気味の人に依存されやすい人っているね。
友達にも、パート先や習い事などで出会う先々で
依存気質の子に
「私の理解者はあなただけ」とか「一生の友達だよね！」みたいな
重いことを言われて、付きまとわれている子がいるわ。
その友達の特長は、始めは取っつきにくいけど、
仲良くなると色々と気にかけてくれるタイプ。
「誰にでも愛想が良いわけでじゃない」っていうのが
勘違いされやすい所みたい。
一度自殺未遂とかされて大変な目に遭い、
以降、やばそうな人には近寄らないようにしてるみたいだけど
向こうから寄ってくるんだってね。
友達にも、パート先や習い事などで出会う先々で
依存気質の子に
「私の理解者はあなただけ」とか「一生の友達だよね！」みたいな
重いことを言われて、付きまとわれている子がいるわ。
その友達の特長は、始めは取っつきにくいけど、
仲良くなると色々と気にかけてくれるタイプ。
「誰にでも愛想が良いわけでじゃない」っていうのが
勘違いされやすい所みたい。
一度自殺未遂とかされて大変な目に遭い、
以降、やばそうな人には近寄らないようにしてるみたいだけど
向こうから寄ってくるんだってね。
愚痴、車、店選び等、
依存されても他に良いところがあればまだ付き合っていける。
嫉妬深い人だけは独身既婚子有無年齢関係なく、長く付き合えない。
依存されても他に良いところがあればまだ付き合っていける。
嫉妬深い人だけは独身既婚子有無年齢関係なく、長く付き合えない。
901 ：可愛い奥様：2013/06/04(火) 11:34:18.32 ID:EOLXF0RH0
：マンセー名無しさん：2011/10/11(火) 09:10:03.28 ID:CrR8qAIH
韓国人男性好きの女性に聞きたいんだが、DVとかは許せちゃうタイプなの？
俺の知り合いが二年前に韓国人と結婚して向こう行ったが、常習的なDVで前歯五本無くなり、片目失明して日本に逃げて来た。
それで、日本でDV保護施設入ったら、夫が在日や、韓国人ってのが何人も居たそうな。韓国にいる時も同じような境遇の日本人妻が何人も居たんだと。
俺の知り合いのレベルでまだいい方らしい。中には顔が曲がってしまってる人や、下半身不随で歩けなくなった人も居たらしい。
韓国人は結婚後、犬に対するしつけのつもり(これも日本人の俺には理解不能)で本気で顔面馬乗りになって殴ったりするのが当たり前らしい。
聞いてて怖くなった。
韓国人男性好きの女性に聞きたいんだが、DVとかは許せちゃうタイプなの？
俺の知り合いが二年前に韓国人と結婚して向こう行ったが、常習的なDVで前歯五本無くなり、片目失明して日本に逃げて来た。
それで、日本でDV保護施設入ったら、夫が在日や、韓国人ってのが何人も居たそうな。韓国にいる時も同じような境遇の日本人妻が何人も居たんだと。
俺の知り合いのレベルでまだいい方らしい。中には顔が曲がってしまってる人や、下半身不随で歩けなくなった人も居たらしい。
韓国人は結婚後、犬に対するしつけのつもり(これも日本人の俺には理解不能)で本気で顔面馬乗りになって殴ったりするのが当たり前らしい。
聞いてて怖くなった。
>>897
今、まさにこれだ。ママ友なんだけど
もう愚痴ばっかりで全部悪いのは他の人で自分は悪くない。
聞いてるとお前が一番悪いだろ…と思うけど逆ギレするから言えない。
もう憎い人への暴言が人間性疑うレベル。聞いててげんなりする。
もうあの性格についてけなくなってきて最近ＦＯ中。
このままうま〜く離れられますように…
今、まさにこれだ。ママ友なんだけど
もう愚痴ばっかりで全部悪いのは他の人で自分は悪くない。
聞いてるとお前が一番悪いだろ…と思うけど逆ギレするから言えない。
もう憎い人への暴言が人間性疑うレベル。聞いててげんなりする。
もうあの性格についてけなくなってきて最近ＦＯ中。
このままうま〜く離れられますように…
903 ：可愛い奥様：2013/06/05(水) 08:45:36.32 ID:AT5+2Uuv0
>>899
それ自分にあてはまる、すごく納得。気をつけよう。
初対面で言われるのが「とっつきにくそう」ｏｒ「優しそう」で極端。
個人的な感想だけど、わざわざ↑のような事を言ってくる人は大抵依存系。
「とっつきにくそう」→「鬱などの病気系（なんちゃって含む）」「変人系（ストーカー系）」
「優しそう」→発達障害っぽい人に言われやすい。
発達系は、問題発言が増えた時に注意すると距離を取って来る。
空気を読む、とかではなく飼い主に怒られた犬のような感じ。
様子を見ながらじわじわ近寄ってきて、おかしな発言を繰り返すけどわかりやすい。
鬱・変態系は文句言いながらもつきまとうから本当にたちが悪い。
気をつけて気をつけて挨拶程度しか交わさなくても待ち伏せされたりする。
顔の見えないネットでもストーカーされたりする。
自分の人生が本当に嫌になってくるよ。
それ自分にあてはまる、すごく納得。気をつけよう。
初対面で言われるのが「とっつきにくそう」ｏｒ「優しそう」で極端。
個人的な感想だけど、わざわざ↑のような事を言ってくる人は大抵依存系。
「とっつきにくそう」→「鬱などの病気系（なんちゃって含む）」「変人系（ストーカー系）」
「優しそう」→発達障害っぽい人に言われやすい。
発達系は、問題発言が増えた時に注意すると距離を取って来る。
空気を読む、とかではなく飼い主に怒られた犬のような感じ。
様子を見ながらじわじわ近寄ってきて、おかしな発言を繰り返すけどわかりやすい。
鬱・変態系は文句言いながらもつきまとうから本当にたちが悪い。
気をつけて気をつけて挨拶程度しか交わさなくても待ち伏せされたりする。
顔の見えないネットでもストーカーされたりする。
自分の人生が本当に嫌になってくるよ。
自分のメンヘラの人のイメージ
知らない間に根回しし、ターゲット（タゲ）だけそんな事はつゆ知らず
タゲが限界超えて周りに助けを求めるもその頃時すでに遅しでどっぷりはまってる
ってかこりゃ自己愛か
マイペースな人って普通の人にも多いイメージだけどな
しっかり自分を持ってて、必要な時には協力し合って基本家族重視
知らない間に根回しし、ターゲット（タゲ）だけそんな事はつゆ知らず
タゲが限界超えて周りに助けを求めるもその頃時すでに遅しでどっぷりはまってる
ってかこりゃ自己愛か
マイペースな人って普通の人にも多いイメージだけどな
しっかり自分を持ってて、必要な時には協力し合って基本家族重視
マラソン一緒に走ろうねなんつって、メンヘラさんはバテるとすぐ裾掴むよね
あなたは先に行ってとは言わない
私と一緒に遅く走って、行かないでと裾掴む
それが嫌なんだよ
あなたは先に行ってとは言わない
私と一緒に遅く走って、行かないでと裾掴む
それが嫌なんだよ
一人でも平気そうな人、一人でいる人はロックオンされやすいよ
あと地味な人
基本舐められてるんだよ
メンヘラって人の輪の中心とか派手なタイプみたいな
仲間が多くて自己主張できるタイプには依存しない
あと地味な人
基本舐められてるんだよ
メンヘラって人の輪の中心とか派手なタイプみたいな
仲間が多くて自己主張できるタイプには依存しない
マイペースで一人が好きでもも、毅然として自己主張できて
適度に他の人とも交流できてるような要するに自分に自信がある人
自己評価が高い人はロックオンされないと思う
マイペースとかって言うより自己評価が低い人が餌食になりやすいんじゃない？
以前このスレで読んだけど、いわゆるいい人、頭のいい女に見られたい
という気持ちが合ったから、狙われたって人も居たよね
他人の窮地をほっておけない、私はしいからー
彼女は幼馴染だからーグループの中の人だからーっていうのも
そこにしか自分にアイデンティティーがないって思ってるから
冷静に判断できないんだと思うよ
適度に他の人とも交流できてるような要するに自分に自信がある人
自己評価が高い人はロックオンされないと思う
マイペースとかって言うより自己評価が低い人が餌食になりやすいんじゃない？
以前このスレで読んだけど、いわゆるいい人、頭のいい女に見られたい
という気持ちが合ったから、狙われたって人も居たよね
他人の窮地をほっておけない、私はしいからー
彼女は幼馴染だからーグループの中の人だからーっていうのも
そこにしか自分にアイデンティティーがないって思ってるから
冷静に判断できないんだと思うよ
気を使わず気楽にやりたいから一人でいるのに
メンヘラが近くにいると防衛コストがかかるねｗ
メンヘラが近くにいると防衛コストがかかるねｗ
>>908
そういう人でもロックオンはされるよ。
ただ、そういう人はハッキリ嫌な事は嫌だって言うから
深みにはハマらないけど。
でもハッキリ断ると被害者面で大騒ぎしたり、
周りの人に「○○ちゃんに嫌われちゃったみたいなんだけど〜」と
泣きついたり、離れるまでに厄介な事はある。
あとメンヘラは当人が自己評価低いから
同じように自己評価が低い人にはあまり寄らないで
強気なボスタイプとくっついてる事も多いよ。
そういう人でもロックオンはされるよ。
ただ、そういう人はハッキリ嫌な事は嫌だって言うから
深みにはハマらないけど。
でもハッキリ断ると被害者面で大騒ぎしたり、
周りの人に「○○ちゃんに嫌われちゃったみたいなんだけど〜」と
泣きついたり、離れるまでに厄介な事はある。
あとメンヘラは当人が自己評価低いから
同じように自己評価が低い人にはあまり寄らないで
強気なボスタイプとくっついてる事も多いよ。
>>910
ロックオンって、すでに深みにハマってる状態を言うんじゃないの？
ごめん言葉の意味間違ってたみたい・・。
深みにはまって「どーしよ！もういやぁ！」っていう状態のことは
なんていうの？
毅然としてる自己評価の高い人は、絶対そういう人に甘くないからね
あと、強気なボスタイプで、自分はすごいとか言ってる人は
内面では自己評価低い人が多いよ
逆にメンヘラのほうが自己評価高い人が多い
ロックオンって、すでに深みにハマってる状態を言うんじゃないの？
ごめん言葉の意味間違ってたみたい・・。
深みにはまって「どーしよ！もういやぁ！」っていう状態のことは
なんていうの？
毅然としてる自己評価の高い人は、絶対そういう人に甘くないからね
あと、強気なボスタイプで、自分はすごいとか言ってる人は
内面では自己評価低い人が多いよ
逆にメンヘラのほうが自己評価高い人が多い
ロックオンは、「獲物発見、照準合わせちゃうよ」みたいなイメージで使ってるかな。
>>914
勘違いしてたのは分かってるけど知らない用語というのは
「>深みにはまって」のことね
FO、CO、ロックオンくらいはわかるけど、深みにはまるのネット用語は私も知らない
そのまんま「深みにはまって」を使うのはダメなのかなと思って書いたけど
たぶん914さんは「深みにはまる」のネット用語を知りたいんだよね
ズレたレスしてごめんね
勘違いしてたのは分かってるけど知らない用語というのは
「>深みにはまって」のことね
FO、CO、ロックオンくらいはわかるけど、深みにはまるのネット用語は私も知らない
そのまんま「深みにはまって」を使うのはダメなのかなと思って書いたけど
たぶん914さんは「深みにはまる」のネット用語を知りたいんだよね
ズレたレスしてごめんね
前このスレで見た「コアラもおるでよ」が忘れられない
なんともぬるい響きでよい
関西の言葉よりマイナーなのもよい
私も名古屋弁使いの友達欲しいわ
なんともぬるい響きでよい
関西の言葉よりマイナーなのもよい
私も名古屋弁使いの友達欲しいわ
>>906
すごくわかる。幸せな人、上手くいってる人がうらやましくて
（単に愚痴らないだけの人にも「強くていいな。私は弱いから」とか言う）
あなたばっかり幸せでズルい、不幸な私を置いてかないでって足引っ張るんだよね。
すごくわかる。幸せな人、上手くいってる人がうらやましくて
（単に愚痴らないだけの人にも「強くていいな。私は弱いから」とか言う）
あなたばっかり幸せでズルい、不幸な私を置いてかないでって足引っ張るんだよね。
友達がネチネチ攻撃してきてウザイ。こちらがやり返さないからパワーアップした感じ。
友達には攻撃しどころ満載なんだけど今のところはしない。
最近またパートを始めたらしく我が家の前を早朝に自転車で通る。
意地悪をして一回その時間帯に外に出てみようかと思う。以前も仕事をしていた時にたまたま私が早朝庭に出たらオドオドして通り過ぎた。それから攻撃はおさまった。
自分が結婚に失敗して子育てにも失敗して商売も上手くいかなくて、でも私が着実に資格を取って仕事して資産を築いたのが面白くないのは言動からわかる。
お互い避けてるけど会っちゃっうのは仕方がないとして無難な話題で終わらせられないのか。
友達には攻撃しどころ満載なんだけど今のところはしない。
最近またパートを始めたらしく我が家の前を早朝に自転車で通る。
意地悪をして一回その時間帯に外に出てみようかと思う。以前も仕事をしていた時にたまたま私が早朝庭に出たらオドオドして通り過ぎた。それから攻撃はおさまった。
自分が結婚に失敗して子育てにも失敗して商売も上手くいかなくて、でも私が着実に資格を取って仕事して資産を築いたのが面白くないのは言動からわかる。
お互い避けてるけど会っちゃっうのは仕方がないとして無難な話題で終わらせられないのか。
>>917
それで思い出した。
友人の一人がいつも私に「社交的でいいなー、人当たりもいいし、
私なんて人見知りが激しくてなかなか打ち解けられないんだよね。
すごく気を遣っちゃうから疲れちゃうんだー」と言ってくる。
社交的でいるのも人当たりよくするのも、何の苦労もなくできるわけじゃないんだし
私は私でそれなりにがんばっているけど、「がんばっている」と言ってしまったら終わりだと思うから言わないだけなのに。
そのくせ、共通に知り合った人が私のことを少しでも褒める（面白い、とか楽しいとかの当たり障りない褒め方）と、
「知らないかもしれないけど、毒舌だよ〜」と言っているということがこのたび判明した。
それで思い出した。
友人の一人がいつも私に「社交的でいいなー、人当たりもいいし、
私なんて人見知りが激しくてなかなか打ち解けられないんだよね。
すごく気を遣っちゃうから疲れちゃうんだー」と言ってくる。
社交的でいるのも人当たりよくするのも、何の苦労もなくできるわけじゃないんだし
私は私でそれなりにがんばっているけど、「がんばっている」と言ってしまったら終わりだと思うから言わないだけなのに。
そのくせ、共通に知り合った人が私のことを少しでも褒める（面白い、とか楽しいとかの当たり障りない褒め方）と、
「知らないかもしれないけど、毒舌だよ〜」と言っているということがこのたび判明した。
>>918
たまにこういう、
「成功者の私に、色々失敗した友人が攻撃して云々」
みたいな書き込みを見るのだけど、攻撃って何だろう？
パンチとか？
918もパートを思いっきり見下しているようだし、
同族嫌悪としか言えないや…
たまにこういう、
「成功者の私に、色々失敗した友人が攻撃して云々」
みたいな書き込みを見るのだけど、攻撃って何だろう？
パンチとか？
918もパートを思いっきり見下しているようだし、
同族嫌悪としか言えないや…
自分も何度も見たよ
相手には弱点があること
でも言わないであげた
あんまり攻撃されて、言ってやったら
こそこそ逃げ出した
とか
少し変えてはいるけど
内容はほぼ同じ
異常さを感じる
相手には弱点があること
でも言わないであげた
あんまり攻撃されて、言ってやったら
こそこそ逃げ出した
とか
少し変えてはいるけど
内容はほぼ同じ
異常さを感じる
同じ事言われても、毒舌だなで終わる人もいれば、嫌味だなって思う人もいる。
嫌味って思う相手は自分も相手をどこかで見下していたりするのかも。
嫌味って思う相手は自分も相手をどこかで見下していたりするのかも。
毒舌も嫌味も受けるほうとしてはどっちも嫌だわ。
オナラが音無しでも音有でも臭いのは同じと一緒（下品でスマン）
毒舌は言う人にとっては
「嫌な気分にさせちゃった？でも悪気は無いのよ☆キャピ」って感じ？
オナラが音無しでも音有でも臭いのは同じと一緒（下品でスマン）
毒舌は言う人にとっては
「嫌な気分にさせちゃった？でも悪気は無いのよ☆キャピ」って感じ？
わかるー一々つっかかる言い方を無意識にしてる人が居て
カチンとくると同時に今までの人生で失言しても反省しなかったの？って思う
１度失言がひどすぎて顔に怒りが出ちゃったら焦ってご機嫌取りしてきたけれど
そんな事するなら一言「ごめん失言だった」って言って欲しい
毒舌は許せるか許せないかのどちらかしかないし、うやむやにするのは難しいと思う
カチンとくると同時に今までの人生で失言しても反省しなかったの？って思う
１度失言がひどすぎて顔に怒りが出ちゃったら焦ってご機嫌取りしてきたけれど
そんな事するなら一言「ごめん失言だった」って言って欲しい
毒舌は許せるか許せないかのどちらかしかないし、うやむやにするのは難しいと思う
攻撃する人は攻撃されるのが苦手なんですよ。
防衛手段として先制攻撃してるんだけど、相手に不意に返り討ちにあうとお手上げなんです。
反撃しないであろう相手が不意に現れ睨んでたら、怖がると思いますよ。
防衛手段として先制攻撃してるんだけど、相手に不意に返り討ちにあうとお手上げなんです。
反撃しないであろう相手が不意に現れ睨んでたら、怖がると思いますよ。
>>918 最初はそんな人じゃなかった。マルチ宗教に一家で関わって一挙に生活が落ちたって感じ。
私がマルチ宗教に関わらなかったことが憎らしいみたい。
一応真剣に止めたのよ。マルチで食べてはいけないし宗教で幹部って中々なれないって。一家でまるごと関わってバカすぎ。
私がマルチ宗教に関わらなかったことが憎らしいみたい。
一応真剣に止めたのよ。マルチで食べてはいけないし宗教で幹部って中々なれないって。一家でまるごと関わってバカすぎ。
ついでに。マルチで作った借金のために早朝パートって見下されても仕方ないんじゃない？
友達じゃないなら他所のスレで愚痴れと何度言われれば
そいつが「友達です。」って言うなら異常だと言われても仕方ないので
メンヘル板にでもいけって。
そいつが「友達です。」って言うなら異常だと言われても仕方ないので
メンヘル板にでもいけって。
メンヘラっていうかｷﾁかと思った
うだうだした愚痴スレがｷﾁの庭に…！
うだうだした愚痴スレがｷﾁの庭に…！
>>927
睨む…それやったらしなくなった人、いるｗ
すんなり黙ったわ。あれ以来調子に乗って言う事、減った。
私じゃないが反撃された時に寝込んでた。
で、〇〇さんのせい、自分は被害者だって主張を始める。
フェアじゃないなあと思うわ。
攻撃したらされるのが当たり前だよね。
睨む…それやったらしなくなった人、いるｗ
すんなり黙ったわ。あれ以来調子に乗って言う事、減った。
私じゃないが反撃された時に寝込んでた。
で、〇〇さんのせい、自分は被害者だって主張を始める。
フェアじゃないなあと思うわ。
攻撃したらされるのが当たり前だよね。
携帯とＰＣとＰちゃん使い分けて自分だけで喋ってる奴は
マジで病院行ったほうがいいよ
マジで病院行ったほうがいいよ
一度切られた、または距離を置かれた相手とは
謝ってこちらの悪かった部分を直しても元に戻れる可能性は少ないと思った方がいい？
謝ってこちらの悪かった部分を直しても元に戻れる可能性は少ないと思った方がいい？
>>936
そこまでして付き合いたいものなのか
そこまでして付き合いたいものなのか
ＤＶされて、ボコボコにされてやっとの思いで別れた相手と
また付き合って、懲りずに同じ目に遭う人って実際いるから
936の友人も、可能性はないとは言い切れない。
だけど、936だったら、自分をＤＶでボコボコにした相手と
また付き合いたいと思うかって所じゃない？
また付き合って、懲りずに同じ目に遭う人って実際いるから
936の友人も、可能性はないとは言い切れない。
だけど、936だったら、自分をＤＶでボコボコにした相手と
また付き合いたいと思うかって所じゃない？
仲直りしてもギクシャクするだけだと思うから新たに友人見つけた方がいいよ
絶縁とか距離置きって元の付き合い方が出来にくいと思う
何かトラブルがあって許す、許さないの話ならスッパリ忘れて付き合えるけど
性格だったり生活だったりすると会話合わせれば済む話じゃないしね
絶縁とか距離置きって元の付き合い方が出来にくいと思う
何かトラブルがあって許す、許さないの話ならスッパリ忘れて付き合えるけど
性格だったり生活だったりすると会話合わせれば済む話じゃないしね
>>936
謝って→一度嫌いになった人間の謝罪を受けるって苦痛
悪かった部分を直しても→仲直りのために必死でそんなこと
されても引くし、人間、大人になってそう変化ってできるものじゃ
ないし、仮に直しても、その部分だけで切られたんじゃなくて
一人の人間として離れたい、とジャッジされたあとで無駄だと思う。
てことで、可能性はゼロに近いと思う。
これがまだ、離れたがわ、切ったがわから（それも勝手だけどさ）
「久々にあの人とまたちょっと会ってみたい」って気持ちに
なってアプローチしてくるケースなら復縁もありえるけど
切られたがわから動くなんて相手からしたらひたすら煩わしいだけだよ。
謝って→一度嫌いになった人間の謝罪を受けるって苦痛
悪かった部分を直しても→仲直りのために必死でそんなこと
されても引くし、人間、大人になってそう変化ってできるものじゃ
ないし、仮に直しても、その部分だけで切られたんじゃなくて
一人の人間として離れたい、とジャッジされたあとで無駄だと思う。
てことで、可能性はゼロに近いと思う。
これがまだ、離れたがわ、切ったがわから（それも勝手だけどさ）
「久々にあの人とまたちょっと会ってみたい」って気持ちに
なってアプローチしてくるケースなら復縁もありえるけど
切られたがわから動くなんて相手からしたらひたすら煩わしいだけだよ。
レスありがとう。やっぱりそうか…。>>939さんの言うように
大きなトラブルがあったわけじゃなく、積もり積もってのことらしいので
難しいとは思ったけど、お互いに一番付き合いの長い親友だったので…
（両方の親もよく知っている、結婚式のスピーチもお互いにしたほど）。
相手が自分に対して苛立っていることは薄々感じていたけど、
まさかもうこんないい歳になって今更切るとか
そんなことはありえないだろうと甘えていたのかも。
一番信頼できる人だったので、そんな相手とはもう巡り会えないと思うけど、
やっぱり諦めて、万が一向こうから連絡をくれることを待つしかないですね。
大きなトラブルがあったわけじゃなく、積もり積もってのことらしいので
難しいとは思ったけど、お互いに一番付き合いの長い親友だったので…
（両方の親もよく知っている、結婚式のスピーチもお互いにしたほど）。
相手が自分に対して苛立っていることは薄々感じていたけど、
まさかもうこんないい歳になって今更切るとか
そんなことはありえないだろうと甘えていたのかも。
一番信頼できる人だったので、そんな相手とはもう巡り会えないと思うけど、
やっぱり諦めて、万が一向こうから連絡をくれることを待つしかないですね。
>>941
歳とったからこそ切る，疎遠になるってあるかも
若い頃みたいに友達付き合いに大量のエネルギー割けないし
子育てや介護が始まったら生活自体変わる
モヤモヤしながらの人付き合いなんてとても続けられない
歳とったからこそ切る，疎遠になるってあるかも
若い頃みたいに友達付き合いに大量のエネルギー割けないし
子育てや介護が始まったら生活自体変わる
モヤモヤしながらの人付き合いなんてとても続けられない
そっか…
年賀状とかスルーされた人が結構居る。
今年からは実家以外書く人居なくなったorz
年賀状とかスルーされた人が結構居る。
今年からは実家以外書く人居なくなったorz
>>944
去年辺りからハガキだけの人は切ったって報告多いからね
去年辺りからハガキだけの人は切ったって報告多いからね
もう10年以上年賀状だけの付き合いしてた友達がいるけど、その子の事は好きで
また機会があれば会いたいと思ってた
でも共通の友達数人が年々ウザい性格になってきて、面倒くさくなって全員まとめてＣＯしたよ。
人間関係面倒くさいのは嫌だ
また機会があれば会いたいと思ってた
でも共通の友達数人が年々ウザい性格になってきて、面倒くさくなって全員まとめてＣＯしたよ。
人間関係面倒くさいのは嫌だ
>>947
好きな人までまとめてCO？そりゃまた思い切ったね。
でも相手はどう思ったかと考えると切ないわ。
結果としてあなたと切れたことは良かったのかもしれないけど、
落ち度もないのにいきなり友達から付き合いを閉じられるって、
経験としてはかなりのもんだと思うから。
好きな人までまとめてCO？そりゃまた思い切ったね。
でも相手はどう思ったかと考えると切ないわ。
結果としてあなたと切れたことは良かったのかもしれないけど、
落ち度もないのにいきなり友達から付き合いを閉じられるって、
経験としてはかなりのもんだと思うから。
相手の性格がどうであれ、長い付き合いというか20年越えの学生時代の友人は財産と思って過ごして来た。
恋愛中や子育て中は、全く音信不通になり、暇になると連絡あり相手の暇な時間を埋めるだけ要員のような付き合い。
口や態度で断る事が出来ない性格の為、相手の誘いには100％OKで、いつでも暇な人をやってきた。
ここ見てCO FOできる人が羨ましくもあり、でも友人は財産だからとモヤモヤしながら早10年。
「ちょっと忙しい」という相手には使われる たった一言のメールを初めて自分も使ってみた。
スッキリ気分爽快な自分がいる。
恋愛中や子育て中は、全く音信不通になり、暇になると連絡あり相手の暇な時間を埋めるだけ要員のような付き合い。
口や態度で断る事が出来ない性格の為、相手の誘いには100％OKで、いつでも暇な人をやってきた。
ここ見てCO FOできる人が羨ましくもあり、でも友人は財産だからとモヤモヤしながら早10年。
「ちょっと忙しい」という相手には使われる たった一言のメールを初めて自分も使ってみた。
スッキリ気分爽快な自分がいる。
>>949
あなた腰巾着でしょう
あなた腰巾着でしょう
>>949
財産も運用次第では負の財産になっちゃうからね。
財産も運用次第では負の財産になっちゃうからね。
最初は便利だったものでも、いつの間にか
不要品になってるものって家の中でもたくさんあるよね
不要品になってるものって家の中でもたくさんあるよね
新築の家に越すとき、湯呑以外食器一切を捨ててきたＡ子さん。
時間をかけて好きなものだけを集めると言って早１年。
未だグラスが無い。さすがにどうかと意見してみたが
うちの自由だと言われた。そりゃごもっともだが、日々の暮らしを
いささか粗末にしてる気がする。そのうえ、湯呑やペットボトルじゃ
嫌だって人とは付き合わなくて結構だそうだ。
上から目線な忠告はしたくないが、癇に障るのは事実。
彼女との付き合いも時間の問題になりつつある。
時間をかけて好きなものだけを集めると言って早１年。
未だグラスが無い。さすがにどうかと意見してみたが
うちの自由だと言われた。そりゃごもっともだが、日々の暮らしを
いささか粗末にしてる気がする。そのうえ、湯呑やペットボトルじゃ
嫌だって人とは付き合わなくて結構だそうだ。
上から目線な忠告はしたくないが、癇に障るのは事実。
彼女との付き合いも時間の問題になりつつある。
くだらん気もするが価値観だろうき
まぁ付き合わなくていいんじゃない。
うちも新築買って引っ越すときに家電家具食器車、洋服以外殆ど買い換えたし。
なんかこだわりあって買わないのかもよ。
まぁ付き合わなくていいんじゃない。
うちも新築買って引っ越すときに家電家具食器車、洋服以外殆ど買い換えたし。
なんかこだわりあって買わないのかもよ。
人の家の食器に対して癪に障るって変な話
新築の家を建てたことやその家に合うこだわりの食器を集めること自体に
癪に障るってことなんじゃないのかな
新築の家を建てたことやその家に合うこだわりの食器を集めること自体に
癪に障るってことなんじゃないのかな
自分の意見を聞き入れないのが癪に障るってんでしょ
>>954
そうなの、食器の件は実にくだらないと思うけどさ
「あなたならこれでもいいよねｗｗ」って言われて湯呑に水
(ミネラルウォーター）出されてみると
全然気を使う価値が無い相手と思われてる気がする。
価値観の相違はどうしようもないね。
>>955
家の自慢がしたくて次々に呼ばれるんだよ
傲慢っていうけど、何も彼女を思い通りにしようとは思わないよ
こっちが切ればそれまでの相手だし。二度と意見なんかしないし。
むしろ、友達に自分の生き方を押し付けて不快にする方が
傲慢なんじゃないの？ 他にも無意識に他人を見下げるから
長続きする友達が一人もいない人だ。
そうなの、食器の件は実にくだらないと思うけどさ
「あなたならこれでもいいよねｗｗ」って言われて湯呑に水
(ミネラルウォーター）出されてみると
全然気を使う価値が無い相手と思われてる気がする。
価値観の相違はどうしようもないね。
>>955
家の自慢がしたくて次々に呼ばれるんだよ
傲慢っていうけど、何も彼女を思い通りにしようとは思わないよ
こっちが切ればそれまでの相手だし。二度と意見なんかしないし。
むしろ、友達に自分の生き方を押し付けて不快にする方が
傲慢なんじゃないの？ 他にも無意識に他人を見下げるから
長続きする友達が一人もいない人だ。
自分なら割り切って、ペットボトル持参でお邪魔するわ。
か、誘われても外で会うと言い張るか。
ただ、文面を見るかぎり、もうお友達じゃない感じがした。
か、誘われても外で会うと言い張るか。
ただ、文面を見るかぎり、もうお友達じゃない感じがした。
961 ：可愛い奥様：2013/06/08(土) 17:17:09.75 ID:oFD0ocVGI
普通にいやだよ、一年も湯のみしかないとかw
>>959
そうだよね。
最初の書き方だと、自分のやり方を押し付けているのはむしろ本人じゃないの？って感じだった。
日々の暮らしが粗末だろうとなんだろうと大きなお世話じゃんwていねいな暮らし好きの人か？と思った。
そうだよね。
最初の書き方だと、自分のやり方を押し付けているのはむしろ本人じゃないの？って感じだった。
日々の暮らしが粗末だろうとなんだろうと大きなお世話じゃんwていねいな暮らし好きの人か？と思った。
確かにすごく可愛いトレーにグラスにコースター、
手作りのシフォンケーキにホイップクリームとか乗せて
もらったのが出てくるとおもてなしの心を感じて嬉しい
湯のみに水は「それでいい相手」と思われてる気がして嫌だ
ホント自分だったら500のペットボトル持参してく
そして手土産もうまい棒5本とかにしちゃうなｗ
手作りのシフォンケーキにホイップクリームとか乗せて
もらったのが出てくるとおもてなしの心を感じて嬉しい
湯のみに水は「それでいい相手」と思われてる気がして嫌だ
ホント自分だったら500のペットボトル持参してく
そして手土産もうまい棒5本とかにしちゃうなｗ
だけど、呼ばれたからって、行きたくもない家に
1年間も通い続けるのもなー。
自分だったら、最初は新築で嬉しいのね〜と思って我慢していくけど
２回位行けばもう行かないかな。
ご近所なら尚更、お互いの家を頻繁に行き来するような
密な付き合いになる前に距離置きたいしさ。
次々呼ばれても勝手に一人で湯のみで水飲んでろって思うし
怒りがＭＡＸまで貯まるまで我慢してホイホイ出かけていくのも
考えものだわ
1年間も通い続けるのもなー。
自分だったら、最初は新築で嬉しいのね〜と思って我慢していくけど
２回位行けばもう行かないかな。
ご近所なら尚更、お互いの家を頻繁に行き来するような
密な付き合いになる前に距離置きたいしさ。
次々呼ばれても勝手に一人で湯のみで水飲んでろって思うし
怒りがＭＡＸまで貯まるまで我慢してホイホイ出かけていくのも
考えものだわ
そうだよね、食器が揃ったら呼んでね〜 でよかった気がする
>>953
言葉の選び方や書き方がへたっぴだから叩かれるんだよw
癇に障るならさっさと付き合いをやめればいいじゃない
付き合いの度合いがどのくらいかわからないけど
そのあなたにとって無駄な時間になっちゃうよ、もったいない。
言葉の選び方や書き方がへたっぴだから叩かれるんだよw
癇に障るならさっさと付き合いをやめればいいじゃない
付き合いの度合いがどのくらいかわからないけど
そのあなたにとって無駄な時間になっちゃうよ、もったいない。
まー私が突っ込むなら湯のみだったら水じゃなく
ペットボトルのお茶にして欲しいと意見するわｗ
せっかく湯のみはあるんだし
ペットボトルのお茶にして欲しいと意見するわｗ
せっかく湯のみはあるんだし
うん、選択無しで水って地味に「え？水？」って思っちゃうかなw
水かお茶かくらいは聞いて欲しいなあ…。まあ、お茶飲みたきゃ手土産的に持参すりゃいいんだけど。
水かお茶かくらいは聞いて欲しいなあ…。まあ、お茶飲みたきゃ手土産的に持参すりゃいいんだけど。
今39歳だけど、学生時代や20代で仲よかった友達達が面倒くさい
みんな他人からみたらなるべくして今にもの状況なのに、元々同じ場所にいた
という思いから、自分かうまくいってなくてこちらがうまくいってる事に対して「あの人はラッキー、どうして私だけ」という感情をもってくる
独身や仕事が上手くいってない人達がすごい執着してくる
今が上手くいってないから余計昔からの友達に執着するし、昔のよしみで距離なく接してきたりする
まともな昔の友達は、私が仕事に夢中だった間に疎遠になってしまった
ここ5年＆新しく知り合う人は相手や距離感を選べるし、純粋に楽しい
みんな他人からみたらなるべくして今にもの状況なのに、元々同じ場所にいた
という思いから、自分かうまくいってなくてこちらがうまくいってる事に対して「あの人はラッキー、どうして私だけ」という感情をもってくる
独身や仕事が上手くいってない人達がすごい執着してくる
今が上手くいってないから余計昔からの友達に執着するし、昔のよしみで距離なく接してきたりする
まともな昔の友達は、私が仕事に夢中だった間に疎遠になってしまった
ここ5年＆新しく知り合う人は相手や距離感を選べるし、純粋に楽しい
今にも×→今の
972 ：可愛い奥様：2013/06/09(日) 20:43:34.33 ID:x5FJoX660
>>970
あと最近仲良くなる人は今の自分と合う人だからね
価値観とか状況とか
いくら小学生時代仲良くても状況が変わればやっぱりね
逆に小学校の時仲良かったけど中学高校短大と別で全く音信不通だったんだけど
最近近所に家を建てて戻って来て子供の歳も同じで友情復活みたいなのもあるｗ
あと最近仲良くなる人は今の自分と合う人だからね
価値観とか状況とか
いくら小学生時代仲良くても状況が変わればやっぱりね
逆に小学校の時仲良かったけど中学高校短大と別で全く音信不通だったんだけど
最近近所に家を建てて戻って来て子供の歳も同じで友情復活みたいなのもあるｗ
私は仲間内で２番目に結婚し、姑の悪口を一番に結婚した友達に聞いてもらった。
今までその友達は未婚者に対し、結婚や姑の愚痴は一切言わなかったがダムが決壊し「やっと姑の愚痴を言い合える人ができた」と喜んでいた。
ムカつく愚痴から笑える愚痴まで色々と会うたびに盛り上がった。
それが十年経ち、私と姑の関係が良好になってきた。
「その後、お姑さんどう？」と何回も聞かれるが愚痴もないので「最近はまぁまぁ良好になってきたよ」「あっそ」とこの状態が２年続いた。
１日で２回も聞かれることもあり、もしかしたら姑と関係が悪化してる不幸なを聞きたいだけだったのかなと。
怖くなってきた。
今までその友達は未婚者に対し、結婚や姑の愚痴は一切言わなかったがダムが決壊し「やっと姑の愚痴を言い合える人ができた」と喜んでいた。
ムカつく愚痴から笑える愚痴まで色々と会うたびに盛り上がった。
それが十年経ち、私と姑の関係が良好になってきた。
「その後、お姑さんどう？」と何回も聞かれるが愚痴もないので「最近はまぁまぁ良好になってきたよ」「あっそ」とこの状態が２年続いた。
１日で２回も聞かれることもあり、もしかしたら姑と関係が悪化してる不幸なを聞きたいだけだったのかなと。
怖くなってきた。
>>974
姑の話か…同居の辛さを分かち合うw友人が私もいたよ。
ある日、あまりの目の輝きと、うちの姑の方がマシ、私を可哀想な人設定しようと必死になられている事に気付いて怖くなり(まぁ私も勝手なんだけどw)、以来トメの悪口言うのは夫だけに決めたわ。
姑の話か…同居の辛さを分かち合うw友人が私もいたよ。
ある日、あまりの目の輝きと、うちの姑の方がマシ、私を可哀想な人設定しようと必死になられている事に気付いて怖くなり(まぁ私も勝手なんだけどw)、以来トメの悪口言うのは夫だけに決めたわ。
「うちの姑の方がマシ」認定も怖いけど
こちらは真剣に悩んでるのに「そんなの全然マシ。ウチなんてグダグダグダ〜」と
不幸を張り合って勝とうとする人もウザいだろうね。
不幸を張り合ったり、体調が悪いのを自慢みたいに嬉々として？語る人はイヤだわ。
こちらは真剣に悩んでるのに「そんなの全然マシ。ウチなんてグダグダグダ〜」と
不幸を張り合って勝とうとする人もウザいだろうね。
不幸を張り合ったり、体調が悪いのを自慢みたいに嬉々として？語る人はイヤだわ。
>>976
病院の待合室の老人みたいだなw
愚痴にもいろいろあるよね。
私は美味しい物やお酒飲んで歌って「クソトメ上等！イエー！介護んなったら覚えてろだぜ！」とやりたいアホだけどorz
やられた事とかこと細かに話して相談したり、泣いたり、静かに聞いてもらう事を望むタイプもいるんだと知ったわ。
クソトメだけどやっぱり他人に多少ならいいけどボロクソ悪口言われるのも嫌なんだな。
ホント我ながら勝手なので愚痴は身内ですますべきと考えを改めた。
病院の待合室の老人みたいだなw
愚痴にもいろいろあるよね。
私は美味しい物やお酒飲んで歌って「クソトメ上等！イエー！介護んなったら覚えてろだぜ！」とやりたいアホだけどorz
やられた事とかこと細かに話して相談したり、泣いたり、静かに聞いてもらう事を望むタイプもいるんだと知ったわ。
クソトメだけどやっぱり他人に多少ならいいけどボロクソ悪口言われるのも嫌なんだな。
ホント我ながら勝手なので愚痴は身内ですますべきと考えを改めた。
結局立場が同じか近いというのが友情に繋がるのかな。
学生時代の友人にしても、そのとき同じ立場だから
仲良かっただけなのかも。もちろん気も合ったんだけど。
竹内まりやの歌みたいなのあんまりないよなと思う。
永遠の友達〜♩とかいうの。
学生時代の友人にしても、そのとき同じ立場だから
仲良かっただけなのかも。もちろん気も合ったんだけど。
竹内まりやの歌みたいなのあんまりないよなと思う。
永遠の友達〜♩とかいうの。
ｳﾄﾒの愚痴…
ウチは既に２人とも他界している。
「ﾍｪ〜 いいわね ﾂﾏﾝﾅｲ」と言われた事ある。
それ以来、よほどの事が無い限りｳﾄﾒが居ないという事は話さない。
ウチは既に２人とも他界している。
「ﾍｪ〜 いいわね ﾂﾏﾝﾅｲ」と言われた事ある。
それ以来、よほどの事が無い限りｳﾄﾒが居ないという事は話さない。
旦那と仲が良いとか一姫二太郎持ちとか
ウトメの面倒を見てないとか家を建てたとかの話は地雷になるよね。
あんまり口にはしないほうが良いと思ってる。
ウトメの面倒を見てないとか家を建てたとかの話は地雷になるよね。
あんまり口にはしないほうが良いと思ってる。
娘の一歳の誕生日と友人の結婚式がかぶりそうだ
声がかかってその日はもうホテルの予約とかしているから無理だと思うと伝えると子供生まれ出から、酷いよ！優先しすぎ！と言われてしまった
挙げ句の果てに子供と私どっちが大切なのよ！とかも言われた
あー面倒くさいよ
ちなみに友人は私の式にはきてない
声がかかってその日はもうホテルの予約とかしているから無理だと思うと伝えると子供生まれ出から、酷いよ！優先しすぎ！と言われてしまった
挙げ句の果てに子供と私どっちが大切なのよ！とかも言われた
あー面倒くさいよ
ちなみに友人は私の式にはきてない
「そりゃ子供よ」って言えばいいのに
>>981
スレ立て乙です
>>982
全く同じ事合った
相手は私の結婚式には出ていない
相手の結婚式は子供の誕生日
一応出たよ。披露宴に出て、友人代表のスピーチもして
その後の二次会はパスして家に帰って
実家の親を交えて子供のバースデーパーティー。
スレ立て乙です
>>982
全く同じ事合った
相手は私の結婚式には出ていない
相手の結婚式は子供の誕生日
一応出たよ。披露宴に出て、友人代表のスピーチもして
その後の二次会はパスして家に帰って
実家の親を交えて子供のバースデーパーティー。
>>982
＞＞ちなみに友人は私の式にはきてない
「あなただって私の式に来てくれなかったじゃん」で
返せば良いんじゃないの？
絶縁フラグは立つけどさｗ
982のパターンは置いておいて
仲間内で結婚が遅かった立場としては、
自分が式に出席した友達から、
子供とかを理由に出席を断られると
「結局早いもの勝ちかよｹｯ」とは思ってしまう。
＞＞ちなみに友人は私の式にはきてない
「あなただって私の式に来てくれなかったじゃん」で
返せば良いんじゃないの？
絶縁フラグは立つけどさｗ
982のパターンは置いておいて
仲間内で結婚が遅かった立場としては、
自分が式に出席した友達から、
子供とかを理由に出席を断られると
「結局早いもの勝ちかよｹｯ」とは思ってしまう。
>>981
乙です
>>985
早すぎても周りがお祝いに不慣れ、実感が無くて〜
なんて事もあるし、適齢期に結婚しても
出産ラッシュとぶつかってなんてのもあるし、
どのタイミングで結婚しても運次第だったりするのかも。
乙です
>>985
早すぎても周りがお祝いに不慣れ、実感が無くて〜
なんて事もあるし、適齢期に結婚しても
出産ラッシュとぶつかってなんてのもあるし、
どのタイミングで結婚しても運次第だったりするのかも。
私が披露宴に呼んだ友達は遅刻して来た。
数年後、その友達が結婚した時は二次会のみ招待された。でも、私は出産直後に重なるから事前に
欠席にさせてもらった。
それ以後年賀状の行き来のみ。
ある時メールしてみたらアドレス変わってた。
ショートメール送っても返信無し。でも毎年元旦に年賀状は届く。
私は年賀状に自分のアドレスを書いて、連絡下さい、と書いてもスルー。
これってもう切られてるのと同じなのかな。
数年後、その友達が結婚した時は二次会のみ招待された。でも、私は出産直後に重なるから事前に
欠席にさせてもらった。
それ以後年賀状の行き来のみ。
ある時メールしてみたらアドレス変わってた。
ショートメール送っても返信無し。でも毎年元旦に年賀状は届く。
私は年賀状に自分のアドレスを書いて、連絡下さい、と書いてもスルー。
これってもう切られてるのと同じなのかな。
>>982です
なにもなければ式だけ出てって思っていたんだけど
もうランドホテルを予約済みでさらに宴会の部屋も予約済みだからさすがに行けないと理由も説明したんだけどねー
本来なら>>984さんの対応が正しいんだろうね
私は結婚が早すぎて来てくれなかったりお祝いすらなかったりしたからそんなに友達を優先できないかもしれないw
なにもなければ式だけ出てって思っていたんだけど
もうランドホテルを予約済みでさらに宴会の部屋も予約済みだからさすがに行けないと理由も説明したんだけどねー
本来なら>>984さんの対応が正しいんだろうね
私は結婚が早すぎて来てくれなかったりお祝いすらなかったりしたからそんなに友達を優先できないかもしれないw
子供の誕生日は何歳になっても大事だけど、一歳の誕生日は特別だよね。
>>976
うちは姑いないけど
もし私が姑による不幸を友達に語ったとして
うちの姑はもっと酷いわよ〜発言は、あなたを元気付けようとしてくれてるんじゃないの？
私ならそう解釈し皆も頑張ってるんだねと救われる気がしてる
どうしてそう受け取るのかね
うちは姑いないけど
もし私が姑による不幸を友達に語ったとして
うちの姑はもっと酷いわよ〜発言は、あなたを元気付けようとしてくれてるんじゃないの？
私ならそう解釈し皆も頑張ってるんだねと救われる気がしてる
どうしてそう受け取るのかね
>>991
実際の言い方聞かないとわからない部分もあるけど、
ちょっとでも愚痴ろうものなら「そんなの全然大したことない
私なんか〜」で全部自分の愚痴か不幸自慢に持ってく人はいるよ。
自分の失敗を打ち明けたときに「そんなのよくあるから大丈夫、
私なんかこんなことやっちゃったわ〜」と失敗談話してくれるのは
励ましてくれてると思えるけど。
実際の言い方聞かないとわからない部分もあるけど、
ちょっとでも愚痴ろうものなら「そんなの全然大したことない
私なんか〜」で全部自分の愚痴か不幸自慢に持ってく人はいるよ。
自分の失敗を打ち明けたときに「そんなのよくあるから大丈夫、
私なんかこんなことやっちゃったわ〜」と失敗談話してくれるのは
励ましてくれてると思えるけど。
>>991
共感じゃなくて否定だからじゃない？
共感じゃなくて否定だからじゃない？
>>993
そうだよねー、わかるわかる、うちの姑もそうよーって続ければ
自分に話持っていかれてもそこまで不愉快に感じないだろう
あなたのは、悩みなんかじゃない。
って一回否定されてるから嫌な気持ちになるんだと思う
そうだよねー、わかるわかる、うちの姑もそうよーって続ければ
自分に話持っていかれてもそこまで不愉快に感じないだろう
あなたのは、悩みなんかじゃない。
って一回否定されてるから嫌な気持ちになるんだと思う
>>992
その違いがわからない
仕事の時は先輩の優しさだと思ってたし
私もミスしたから〜大丈夫よ、その程度死ぬわけじゃ無いしとか
先輩もそんな時期があったんだなと思えたしね
持っていかれるのが嫌＝愚痴の言い手も顕示やその場のスター欲が強いから
持っていかれるように感じるのではないかと
その違いがわからない
仕事の時は先輩の優しさだと思ってたし
私もミスしたから〜大丈夫よ、その程度死ぬわけじゃ無いしとか
先輩もそんな時期があったんだなと思えたしね
持っていかれるのが嫌＝愚痴の言い手も顕示やその場のスター欲が強いから
持っていかれるように感じるのではないかと
>>981
乙です
姑がいないのは分かったけど、職場の先輩とプライベートの友人を同じレベルで語るのはどうなのw
それは今後仕事をスムーズ進めていく目的の為だよね
全部自分の愚痴か不幸自慢に持っていく人も、違いがわからない人も、相手を励ますと言うより「大した悩みじゃないのに被害妄想が強いね」と間接的に伝えているように感じるわ
乙です
姑がいないのは分かったけど、職場の先輩とプライベートの友人を同じレベルで語るのはどうなのw
それは今後仕事をスムーズ進めていく目的の為だよね
全部自分の愚痴か不幸自慢に持っていく人も、違いがわからない人も、相手を励ますと言うより「大した悩みじゃないのに被害妄想が強いね」と間接的に伝えているように感じるわ
>>997
基本的に共感してくれれば誰でもいいんだと思う
そして本来なら旦那に言う内容じゃないかと思う
友達に言っても何も解決しないよね
同じような愚痴友達が増えていくだけ
そしていつか>>974のような結果になるんじゃないのかね
基本的に共感してくれれば誰でもいいんだと思う
そして本来なら旦那に言う内容じゃないかと思う
友達に言っても何も解決しないよね
同じような愚痴友達が増えていくだけ
そしていつか>>974のような結果になるんじゃないのかね
1000なら快適人生
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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