死にたい奥様20

今日も空っぽな１日が終わった
こんなクソ機能不全家庭で育つこどもたちに申し訳ない
産んでしまった責任があるから私なりに母親として頑張ってるけど、
死にたいという根底にあるマイナス感情がすべて台無しにしているようで怖い
毒の連鎖を断ち切るには、こどもを産まないことだよね
私はあんなクズ親にはならないと頑張ってきたけどクズの子はクズだった
クズの旦那もクズだった

>>950
あなた優しいね
横だけどあなたみたいになりたいと思った

>>944
本当にそうだよ
おまけに子供まで産んで
屑が子供作るんじゃねえよとずっと親に対して思ってた
そんな私も屑のくせに気付いたら子供を産んでた
矛盾だらけ
旦那を愛しているから
子供がかわいすぎるから
余計悲しい
こんな女が嫁で
母親で
申し訳なさすぎる

優しい、誠実、だけが取り柄だと思っていた旦那
結婚して10年も経たないうちに不倫
相手の一族が徒党を組んで我が家に乗り込んでくる修羅場があった
旦那が私に泣いて謝って、子供が障害児だったこともあって
なんとか離婚は思い留まった。
でもそれから5年後に旦那は借金１０００万作った
離婚したくとも障害を持つ子供を一人で育てる自信がないダメな私は
ずるずるそのままの生活を続けて、そのうち頭がイカれてしまった。
借金はまだ返し終わってないし、本当に死にたい。

子供がかわいいと思えるなら生きてる価値があるよ
私は早く子供から逃げることばかり考えてる
障害持った子供を一人前になんてできない
あれが大人になる前に早く死にたい
お金もない旦那に愛情もない何の楽しみもない
生きながらにして死んでる
早く体も朽ちていけ

うちはニート２人抱えてる、私だけ働き詰め
寝っ転がってスマホいじってるかゲームしてるかのでかい子供が２人
一家心中したいわマジで

子供も旦那さんも捨てて一人暮らししたい。
そしたら死にたくなくなるかな？

>>957
そのニート2人を追い出すわけには行かないの？
学生の頃に毒親に追い出されたけど、
体＋普通のバイトで一人暮しと学生→
実家通いの普通の学生のふりして就職→
就職に実家通いでないのがバレて
私を上司は愛人にしようとされて、その辺りから精神が病んだけど
でも生きぬく能力がそこまでだったせいで
ネットとかで生活全般の知識つけたらもっとうまくやれたかも

これからの時期ならテント生活もできるよ
ニートになった理由がわからないけど、
あなたの責任はもう果たしたんじゃないかな

子供生まなきゃよかった
いや自分が生まれてこなきゃよかった
もう人生終わりにしたい

どうやら夫が失業するようだ。
蓄えはない、スキルもない。
おまけに子供は障害児。
人生詰んだな。

>>961
お前も障害者だろ

輸血の反対で、怪我で出血死ってのがあるでしょ？
ゆっくりゆっくり血を抜いてもらう…。
苦しまなくて穏やかな眠りきて死ねる。

外国の小説だったけど、羨ましいな。救急車みたいな車に乗せられて、
横になって風景を見ながら眠る。

私の血液は変わった型だから、全部、医療機関に提供したい。
真面目にそんな機関を探している。

いろいろ書き殴る気力もない
私の人生は不幸そのものだ
死にたい
もう何も考えず、無くなりたい

今日も始まっちゃった。
なんでみんなちゃんと働いてるんだろう。
取り残されて孤独だよ。
私にもできる仕事が欲しい。
子もいないから近所付き合いもない。
ほんとうに社会から切り離されてる。死んでるのとほぼ同義。
もう外面なんて気にせず好きに生きていこうかな。
老後まで人生を描けないし。

人並みになりたかった。
人生を楽しみたかった。

ｓ

ID知らないのかなー

>>965　貴女と同じだよ…なんて慰めにもならないよね。

親兄弟、家族には本当に感謝している。単純に私がダメ人間なだけ。　
今日はお昼前にして、ダメダメ続きのダメフィーバーだ。
病院に行けば休診。スーパーへ行けば、今日は10時30分開店
（いつも9時30分開店）、銀行へ行けばカード忘れた…

バカ過ぎる。結局自分がバカスで人生を切り盛りできない。
何かに夢中になってた事もある。でもいつも、いつも、届かない。
努力が実らない。実る努力の仕方が、40過ぎても解らない。　
あとチョットで届きそうな時でも、チャンスが掴めない。

ずっと人生を楽しみたいって思ってた。でも、無理なんだな。
前世でよほどクズだったんだろう。きっとそれの埋め合わせ
人生なんだ。ポックリ○にたい。

>>941 窓サッシの掃除、私も今朝しました。
前、｢良い家庭は掃除から｣ ってスレがあって、
幸運を呼ぶために、掃除して家中をピカピカにしてたけど、私は、人生転落してしまった。

でも掃除に集中してる間だけは、鬱な気分が紛れる。

>>967
大多数の人は　そんな生き方だよ
努力してチャンスが掴めて楽しい人生送っている人って　ごくわずかじゃない??

養老はいってるから
いま、わたしが死ねば４０００万円くらい旦那に入る
こないだ対向車線のトラックが猛スピードではみ出してきて
正面衝突しそうになった
うしろに赤が乗ってたからブレーキ踏んでしまったけど
とっさに
お迎えがきた！と思った自分がいた
わたしひとりだったら勢いよく突っ込めた
おまけにたくさん旦那にお金はいったのに
また死に損なった

>>950
ありがとう;;

でも原因、私の方にあった
染色体の異常だったよ
大人になってから仲良くなった妹も不妊治療していて
後に私と同じ診断が下っていたと知って、二人で泣いた

やっと毒実家を振り切ったと思っていたのに、遺伝子レベルで追撃されるなんて
きっと前世は業が深かったんだろうなと思ってしまったよ

決断しました
心残りはあるけどもう限界です
住人の皆さんさようなら

お疲れ様でした…

心残りはなんだろう…

ご冥福をお祈りします
来世は幸せになろうね

もう何もかもめんどい。
息吸うのもめんどいよ。
死ぬときは一人でってずっと思ってたけど
どうせ発達児だから、一緒に連れてこうかと思ってるけど
誰か、それも我が子を殺すのは無理だな。
私がいなくなったら、発達に理解のない戸籍上の配偶者が子供の
親権者になるから、
おめーらザマーミロって地獄で笑ってやる。

子どものせいで死にたい人もいる、
子どもができないせいで死にたい人もいる、
多少バカでもブサイクでもDQNでも子どもがまあ普通の範囲なら死にたくはならにいのかな

毒親の自分なのに息子が健気で不憫だ。
息子だけでも幸せにしてあげたい。
2年後に再婚するかもしれない。
絶対に息子を連れて行きたい。
旦那の元じゃ幸せなんかこない。
とにかく生きなきゃ。

死んだら絶対に生まれ変わりたくはない
例え金あって大好きな人と結婚できて幸せになれるって言われてもいらね
死んだら楽になれるんだ無になるんだ魂なんかあってたまっかっつうの

自分は自己愛性人格障害かもしれない
モラハラ毒父について調べてたら
自分もがっつり当てはまった
ひとこと喋れば誰かしら傷つけてしまう
LINE書き込めば会話止まる
敵ばっかり作る、もううかつに外歩けない
世にいう性悪女って私のことだ
気付くの遅すぎた
今更性格直せないよ
せめてもの償いに死にたい
死にたい
遺伝子が記憶してるというなら
私の前世も同じく性悪だったんだろうな

>>979
丹波さんの大霊界みたいなのないのかな？
そんなんあってもあたしゃどうせ地獄行きだけどね…ｗ

自分の蒔いた種でカネコマが加速中。
もういっこ掛け持ちが出来るパートを探してるんだけど
最後にもうちょっと頑張っても見つからなかったら死ぬ。もう死に方は考えてある。
本当は今すぐにでもサクッと死ぬのが家族のためなんだろうけど…。

発達疑いさんが保健室に籠城してるから迎えに来いと言われて行った。
もう駄目ぽ。

ドラマとか映画みたいに「どんな時でもあなたを信じてる愛してる」って普通の人は思うの？
話の通じない宇宙人に対しても？

仕事休んだ。また辞めなきゃいけなくなるのかな。

自分の事も他人の事も大切じゃないし好きじゃないし、なんで生きてるのかわからない。
自分が欠陥品なのに子供生むなんてほんと愚か。

てか自分がまだこの世に存在することが無駄

話が通じないのに疑いなの？

振り切ったバカって生きてるの楽しそう。
DQNとかさ。
あいつら他人に迷惑掛けるけど、人生楽しそうだよな。
自分みたいな中途半端なバカは一番つらい気がする。しかも腰抜け。

楽しくないんじゃない？低学歴のバカほど他人の悪口いってるもん。ネトウヨとかさ。
主婦でネトウヨって、たいてい中卒のＤＱＮで風俗やってたようなクズ女だけど
人の悪口いってないと自分がみじめでたまらないから、一日中パソコンに向かってチョンチョンわめいてるだけ。
よほど現実の生活が苦しいんだろうなーって感じ。

>>985
諦めなさい.
あんたが在日として生まれたこと、目がつってぺたんこな
どら焼き顔に生まれてしまったこと。それも過去生からのカルマの清算なのよ。
耐え忍び、そしてこれからも長い年月、踏まれる雑草として生きなさい。

>>983
10歳の壁通り過ぎてから問題発覚して、病院も児相も拒否。
うまく検査まで持ってけない。

うわぁ、やっぱこういうスレって中卒ネトウヨ主婦が常駐してんのねｗｗｗキモ〜

贅沢な生活をしたいわけじゃなかった。共働きだってかまわなかった。旦那と二人、子どもが元気で大きくなるのを楽しみに見守って、
たまに外食したり旅行に行ったりして、家族で仲良く暮らすという、どこにでもある平凡な幸せが欲しい、それだけだった。
でも旦那が浮気して全てが崩れ去った。私の何が悪かったんだろう。気力がすっかり失せてしまって、毎日寝たきりで過ごしてる。

>>989
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

日本人にも嫌われ、祖国でも嫌われる在日朝鮮人
朝鮮人に生まれなくてよかった

このスレに嫌がらせに来てる奴みたいに根性悪くなりたくないわ。
精神的に弱ってる人たちに暴言吐いて最低！

>>992さんに同意
弱い者いじめしてるようにしか思えない。
自分より下を叩いてすっきりとか。
ここは普段必死に頑張ってる人が死にたいって吐き出すだけの場所でいいと思う。
死にたいって現実では言えないから言うわけで。
だからあんまり心無い言葉はよくないと思う。
たかが２ちゃんだけど。傷つく人は傷つくよ。

常に他人の悪口言ってないといられないネトウヨ様だもの。どこいっても誰でも叩くんでしょうよ。

最悪だ
２チャンしか居場所無いのに、半年規制だってさ
このスレ書けない
最悪だ

あーーーーー!!!死にたいのに死ねない。そー思いながら毎日生きてる。なんなの？

>>995
●買えば？

●買っても関係無く巻き込まれてるらしい
半年とか信じられん
私と一緒に死ね

｛転載厳禁｝死にたい奥様21

もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう

息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
このスレはすべて転載厳禁です。くれぐれもお願いします

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死にたい奥様19
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規制でダメでした・・どなたかよろしくお願いします
転載禁止を入れてみましたが、気に入らなかったら削除してください

＞982
うちの子は最重度知的障害でもちろん話なんか通じないけど
私の場合はそんなふうに産んでしまった自分に腹が立ってるよ
子供には申し訳ないとばかり思ってる
将来が不安で不安で、それから逃げ出したくて死にたい
旦那は浮気はするし借金はするし
まったく頼れない

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