死にたい奥様20

SDカードを復元されるのが怖いけど、そこまで誰にも興味を持たれてもいないな、自分。
人間関係が苦手で、他人が煩わしくて一人になってみたけど、
一人になってもなぜか緊張していて、人生を楽しめないことに気づいた。
何のストレスもないのにね。楽しむ能力がないんだろうな。
好きなこともやりたいこともない。
化粧もおしゃれもせず、本当にただ寿命が来るのを待ってるだけの人生だ。

不謹慎だけど、地震で揺れるたびに期待してしまう。
水や缶詰は用意してないけど、どさくさに紛れて死ぬ準備だけしてある。
江戸時代は平均寿命が40歳くらいだったんだっけ？
それくらいでちょうど良いのにね、無駄に長くてうんざりするよ。

金がないって人、生活保護に頼りなさいな。
そんなことで死ぬってもったいない。

身辺整理された方
どの程度までやった方が良いですか
エンディングノートなども
作りましたか?

死ねばいいのに（自分）
がずっと頭の中ぐるぐるしてる
そのうち口に出そう

親父が母の頭思いっきり踏みつけてる光景が、いまだに脳裏に焼きついてる。
中学生くらいまでまともに夕飯食べたことない。
親父の暴力でテーブルひっくりかえって、散らばったごはんすすって食べてた。
母のヒステリも最高潮。私、ずっとキチガイ、社会不適応人間言われて育った。
こんなくそ人生、終わりにしたいと思う。夫も、私みたいな精神疾患いないほう
が、幸せになれると思う。

>>895
フラッシュバックになっているんだね。嫌な記憶を
思い出さないですむならどれだけ幸せだろう？人生。

私の友人は変わった過去があって、彼女は若いころに辛いことが重なったそうで、
その頃の記憶のうち、一部が飛んじゃっているらしい。1年半とか2年とかそのぐらい。
当時のことはよく覚えていないそうで、身内や郷里の友人たちから聞かされたって。
ではいつもそんななのか？というとそうではなく、前後してそういう症状はない。
頭のいい明るい人。解離性という症状みたい。辛すぎることがあると、
そこだけすぽっと記憶が飛んじゃう人って居るらしい。
そうなれたらいいなとは思いつつ、もしその間にとんでもないことでもやったら怖い。

>>892
そうだよね。私は40代なんだけど、教育の現場では、子供たちに平等の社会で生活している
という洗脳が行われていた気がする。
でも現実は生まれ落ちたときから、かなり差がついているんだよね。
学生時代は、それほど生まれ落ちた環境の差に気がつかないけど、30歳を過ぎたころから、
明確に差を感じるようになる。

裕福な家はすごいですよ。人生のスタート地点で、個人的な努力では乗り越えられない壁が
存在するんだよ。

もっと子供の頃に、嘘の平等主義なんて教えないで、本当のことを教えてほしかった。
そうすれば、無駄な努力や空回りする必要もないのにね。

>>906 父が母の頭を踏みつける光景…一生、子供の心を傷つけるよね。
私も、よく似たトラウマに苦しんでいます。
テレビで、夫が妻を殴るシーンを見るたび、恐怖が蘇る。

ざまあｗ

私のせいで家族が崩壊した
私が消えればいいだけなのに死にきれない
お酒と薬で朦朧としたら実行出来そうなのに、その薬を手に入れる為に病院へ行くのが億劫で
ほとほと自分が嫌になる

>>908
格差社会と言うと外国人が笑うというけど、平等と信じこまされて実は格差というギャップに気付けるのが遅いよね、日本は。
カースト制度や貴族社会で、生まれが違うと世界が違うという国と、一見同じだけど内情が全然違うって、どちらがよいのだろうね。

>>909
906です　レスありがとうございます
親しい人には話せないし、私も、テレビでDVシーンあると
胸苦しくなります　辛いですよね
悪夢が酷くて、どんなに楽しいことがあっても、悲惨な夢で現実に
戻されたり・・やっぱり、脳に刻まれちゃってるんだなって哀しくなります

あー通り魔でもこねえかな〜
今すぐ死にたい

>>903
ナマポ以下の暮らしだけど何の申請も通らないわ
小学校の就学援助もナマポか母子家庭のみ
親が二人いる時点で対象外
ナマポ以下のくそみじめな暮らしなのに
いつも私はおかずがないよ

日曜日は不機嫌安月給クズ旦那がいるから地獄
死にたいもう消えたい
夜ご飯作るの嫌だどうせ誰もおいしいなんて言わない
私は食べるものがない

何をやってもため息しか出ない私のせいで、最近旦那までうつ気味
だめだやめようと思っても昔からのクセでなかなか抜けない
最低だよね、こんな嫁
結婚できて家があって子を授かって…
私にはもったいないほどの幸せが
幸せと思えない
もう嫌だ、こんな人生は
きちがいの親のせいにするのも疲れた
どれだけ親を憎んでも失った人生は
返ってきやしない
いつまで経っても前に進めない
死にたい
このどうしようもない絶望感から解放されたい

もう何もいらない
ただ自分の人生を生まれる前から発生しなかったことにしたい
死にたい

>>915
自治体によって違うんだね。
うちは夫婦揃ってるけど就学援助は通ってる。

旦那も私と結婚しなかったら今頃可愛い子供に囲まれてたのかな
ごめんね
子供を作れない子宮なんて腐れ落ちてしまえばいい
ガン検査ももう止めようかな
役目を果たさない物なんてあっても仕方ない
死にたい
なにも残せない自分が憎い

両親と夫両親の自治体が、外国人人権条例と外国人地方参政条例つくってた。このペースで外国人増えてくと市が財政破たんする。１５年でなる。自治体ごと中国に買い取られるかも。どうしよう。

それまでに自殺してるから無問題

自殺オ〇とかは…？
赤信号みんなで渡れば怖くない的な感じですんなりいけそうな気がする。
さすがにあれかね、みんなそこまでは考えてないかな？
つかそこまで段取りできるバイタリティーがあればもうちょっと生きられるか…。

爽やかな朝だね
今日も生きてたわ

同僚から楽しそうにGWの予定の話をされてもな…
旅行行くような金はなし、それに旅行にいく気力もない。
世間の皆様はどこからあんな元気がわき出すのだろうか？
もうぐったりなんだけど。どこにも行きたくないし、何しても
おもしろくない。

>>916
前に進もうと、勇気をもって、ある事に挑戦したら、不合格だった。
絶望。もう二度と、人生返り咲くことないのだなあ。

>>924 お金もないしあったとしても旦那と二人きりなんて絶対にいや
○○さんはどうするのー？とか言われて、あははどうしようと
笑ってごまかすしかない。顔の筋肉痛い

>>925 私もいっつもそう。何年かに一度、奮起するけど
すべて裏目に出て状況はもっと悪くなる

最近、死にたいと思いながらまだ生きてる自分ちょっとたくましいじゃん
と思いながらこっそり自分を褒めてる

死にたい気持ちに変わりはないけど

私も死ぬ勇気と気力がないので生きているけど何も無い
私もちょっと頑張ると裏目というか、悪いこと起きたりする
GWとかって一体何でしょうね、食べるもの買いに行かないといけないから出かけなきゃならないのに、
連休とか祝日は家族連れとかカップルで本当に嫌になる、人も多いしレジも並ぶ並ぶ…
早く帰りたいのに。なのでわざと外して出かけるけど、休みが長い家族もいるので、
平日でも駐車場も満杯だしレジも混む
母親生きてたときは良かったんだけど、今は本当に誰とも出かけたくないし電話とかもしない

私は勝手だ。子供が本当は可愛くて仕方がない。手放すなんて出来ない。けど、育てられない能なし。死ぬしか道はないのに死ねない。くずやろうだ。

私は結婚に向いてなかった。夫は悪い人じゃないが、むしろ真面目でいい人だが
メンヘラで無職で家事もイマイチな自分は常に夫に萎縮している。
物凄くたまにだけど夫が怒ってリモコン投げたりドアをすごい音で閉めたり、それが忘れられない。
夫の帰るメールで動悸がして、鍵の開く音がすると絶望的な気分になる。
もう夫のことは好きじゃないけど働いて自活出来る能力もない。本当に能なしでコミュ障。
生きていたくないけど、高齢の親に娘が自殺なんてショッキングな思いをさせたくない。

>>929
旦那の言動や行動がトラウマになることあるよね
うちも玄関がガチャって開く音がするとドキドキする
んで自分の居場所がなくなる

>>930
共感してもらえて嬉しい。

一ヶ月くらい書き込み規制されてて、解除されて真っ先に書き込んだのがこのスレ。
もう終わってる。生きてるだけで精一杯。頭の都合ってことで入院したい。

そうなんだよね。高齢の親にショックを与えたくない、でも生きてると迷惑をかける。

>>932
同意
普段、連絡する余裕もほとんどないけど
悪い知らせを言わないだけで精一杯だ

子供のために自分なりにできることはキャパ越えてやってきたつもりなのに
学校は理解ないし、子供は平気で裏切るし・・・
もう死にたいと思う気力さえなくなった
あーあ
今すぐ世界滅びろ

３.１１以降アンパンマンの映画がすごいことになってるの知ってる？

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1366627392/

>>916
気持ちよくわかる。
私もしょっちゅう「あぁ生きるのめんどくさい」とか「やる気ない」とか
ぐちぐち言ってる。
旦那はまともな両親に育てられてまっすぐな人なのに
私みたいなゆがんだ人間が嫁でほんと申し訳ないわ。
真面目に働いて、家も建ててくれたのに生きたくないとかほんとごめんなさい。

死にたい

愛も金も若さも無い
生きていたって意味がない

>>937
全部同意

加えて興味のあることもない
ネットと家事で時間つぶしてるだけ

精神的にも経済的にも貧しい家庭で育ったので、私も興味のあることはないよ。
ある程度文化的で知的水準の高い両親に恵まれないと、物事に興味を持つ事ってないのだと実感している。
無趣味人間で仕事してるけど、家事は適当。掃除と洗濯はするけど、飯炊きは手抜き。
弁当買って済ませたり、ピザで済ませたり。

私も趣味ない。関心のあることも特にない。
カウンセリングの先生に、趣味のない人は掃除でも料理でもいいから
何かひとつ家事を集中的にやるといいよ、と言われ
とりあえず毎日掃除をしてる
今日は窓掃除の日、とか決めて、サッシの溝をつまようじで一日中つっついてる。
何も考えないで一日が終わるのはいい

同じく

少し前までは若さもお金もないけど夫婦仲だけは良いと思ってて、贅沢できなくても家族皆で仲良く暮らせたら十分だと思ってた。
でも旦那は浮気してた。仕事だって嘘をついて、素性もわからない女とセックスすることに夢中になってた。
幸せ夫婦は幻想だった。私は目を開いていたけど何も見ていなかった。唯一あると思っていた愛すら失った。
子どもには申し訳ないけど、もう死にたい。

毒親の家で育つと結婚しても毒が抜けないんだね。
結婚さえすればどうにかなると思ってた。

むしろ結婚してから私から毒が吹き出て夫家族を巻き込んであああああーってなる。

就職してお金ためて毒実家から抜け出したけど
一生懸命仕事頑張って認められても
毒実家を見ても結婚してくれた旦那がいてすら
心に空洞があると、何をしても満たされないんだと分かった

子供の頃は親と自分を呪っていて、こんな血なんか私で途絶えればいいと思っていたけど
でも、幸せな結婚をしたと思っていた頃は、本当に子供ができないとは思わなかった

ごめんなさい
あとは私が早く死んで、せめてお金だけでも旦那が潤ってくれるといい

わかるような。
「いい学校に行けば」「いいとこに就職すれば」「変な親から距離を取れば」「結婚すれば」
って、いつも何か目標を作って自分を駆り立ててきたけど、
心の空洞を見ないようにしてただけだったから、気がつけば空洞が巨大になってて、
もう視界に入れないわけにいかなくなってきた。
大人になれば、とか、年齢が行けば、とかって希望も持ってたけど、全部錯覚だったとわかった。

ああ、そうかも
いつかこの苦労は報われるんだって思ってたからなんとか先に希望を見出してこれた
でも実際この年になって、いいことも報われることもない
それどころか待ってるのは野垂れ死にの老後
ってことに気が付いたとき、もう生きることがバカバカしくなって
死ぬことで頭がいっぱいになった
それでもさらに自分には不幸がふりかかる。
笑えるくらい運命に見放されてるわｗｗｗ
早く殺してほしい

子供の頃はいつか本当の両親が迎えに来てくれると思っていた。
思春期を過ぎた頃は王子様が迎えに来てくれると思っていた。
今、死神が１日も早く迎えに来てくれるのを待っている。

子供達がアニメや絵本の怪獣やお化けを見て、｢ママ、こわーい!｣と言って来た時、
｢大丈夫、大丈夫｣とニコニコしながら、
｢そんなもの全然。
現実が一番怖いから。現実ほど怖いものないから｣と心の中でつぶやく時がある。
毒親による幼児期の家庭崩壊から始まり、
数十年、自分の経験や悲惨過ぎるニュースを含め色々見てきたが、
現実の方が震えるほど怖い。
子供達もいつかそれを知ることになるんだろうな。
そんな子供達をいつまで見届けてあげれるか分からないけど、高齢出産だし、親が何があっても生き抜くって強い意志がないのが申し訳ない。
旦那の方が｢俺が一番悲惨。俺が一番かわいそう｣と家族の前で呟き、悲劇のヒーローでDVしたり鬱々としてるのも情けない。
かわいそうな子供たち。
ごめんなさい子供たち。

それ>>945悪くなくね？
子供できないのはあんたのせいじゃない

ここには自分がいっぱいだ。

生きててもなにもいいことなんかない。
苦しくて辛いことばかり。

持病があって体に悪いことばかりしてるのに、
一向に死ねる気配がない。

首吊りって苦しいのは一瞬なのかな？
遺体が酷いことになるっていうけど、
家族の迷惑とかもうどうでもよくなってきた。

今日も空っぽな１日が終わった
こんなクソ機能不全家庭で育つこどもたちに申し訳ない
産んでしまった責任があるから私なりに母親として頑張ってるけど、
死にたいという根底にあるマイナス感情がすべて台無しにしているようで怖い
毒の連鎖を断ち切るには、こどもを産まないことだよね
私はあんなクズ親にはならないと頑張ってきたけどクズの子はクズだった
クズの旦那もクズだった

>>950
あなた優しいね
横だけどあなたみたいになりたいと思った

>>944
本当にそうだよ
おまけに子供まで産んで
屑が子供作るんじゃねえよとずっと親に対して思ってた
そんな私も屑のくせに気付いたら子供を産んでた
矛盾だらけ
旦那を愛しているから
子供がかわいすぎるから
余計悲しい
こんな女が嫁で
母親で
申し訳なさすぎる

優しい、誠実、だけが取り柄だと思っていた旦那
結婚して10年も経たないうちに不倫
相手の一族が徒党を組んで我が家に乗り込んでくる修羅場があった
旦那が私に泣いて謝って、子供が障害児だったこともあって
なんとか離婚は思い留まった。
でもそれから5年後に旦那は借金１０００万作った
離婚したくとも障害を持つ子供を一人で育てる自信がないダメな私は
ずるずるそのままの生活を続けて、そのうち頭がイカれてしまった。
借金はまだ返し終わってないし、本当に死にたい。

子供がかわいいと思えるなら生きてる価値があるよ
私は早く子供から逃げることばかり考えてる
障害持った子供を一人前になんてできない
あれが大人になる前に早く死にたい
お金もない旦那に愛情もない何の楽しみもない
生きながらにして死んでる
早く体も朽ちていけ

うちはニート２人抱えてる、私だけ働き詰め
寝っ転がってスマホいじってるかゲームしてるかのでかい子供が２人
一家心中したいわマジで

子供も旦那さんも捨てて一人暮らししたい。
そしたら死にたくなくなるかな？

>>957
そのニート2人を追い出すわけには行かないの？
学生の頃に毒親に追い出されたけど、
体＋普通のバイトで一人暮しと学生→
実家通いの普通の学生のふりして就職→
就職に実家通いでないのがバレて
私を上司は愛人にしようとされて、その辺りから精神が病んだけど
でも生きぬく能力がそこまでだったせいで
ネットとかで生活全般の知識つけたらもっとうまくやれたかも

これからの時期ならテント生活もできるよ
ニートになった理由がわからないけど、
あなたの責任はもう果たしたんじゃないかな

子供生まなきゃよかった
いや自分が生まれてこなきゃよかった
もう人生終わりにしたい

どうやら夫が失業するようだ。
蓄えはない、スキルもない。
おまけに子供は障害児。
人生詰んだな。

>>961
お前も障害者だろ

輸血の反対で、怪我で出血死ってのがあるでしょ？
ゆっくりゆっくり血を抜いてもらう…。
苦しまなくて穏やかな眠りきて死ねる。

外国の小説だったけど、羨ましいな。救急車みたいな車に乗せられて、
横になって風景を見ながら眠る。

私の血液は変わった型だから、全部、医療機関に提供したい。
真面目にそんな機関を探している。

いろいろ書き殴る気力もない
私の人生は不幸そのものだ
死にたい
もう何も考えず、無くなりたい

今日も始まっちゃった。
なんでみんなちゃんと働いてるんだろう。
取り残されて孤独だよ。
私にもできる仕事が欲しい。
子もいないから近所付き合いもない。
ほんとうに社会から切り離されてる。死んでるのとほぼ同義。
もう外面なんて気にせず好きに生きていこうかな。
老後まで人生を描けないし。

人並みになりたかった。
人生を楽しみたかった。

ｓ

ID知らないのかなー

>>965　貴女と同じだよ…なんて慰めにもならないよね。

親兄弟、家族には本当に感謝している。単純に私がダメ人間なだけ。　
今日はお昼前にして、ダメダメ続きのダメフィーバーだ。
病院に行けば休診。スーパーへ行けば、今日は10時30分開店
（いつも9時30分開店）、銀行へ行けばカード忘れた…

バカ過ぎる。結局自分がバカスで人生を切り盛りできない。
何かに夢中になってた事もある。でもいつも、いつも、届かない。
努力が実らない。実る努力の仕方が、40過ぎても解らない。　
あとチョットで届きそうな時でも、チャンスが掴めない。

ずっと人生を楽しみたいって思ってた。でも、無理なんだな。
前世でよほどクズだったんだろう。きっとそれの埋め合わせ
人生なんだ。ポックリ○にたい。

>>941 窓サッシの掃除、私も今朝しました。
前、｢良い家庭は掃除から｣ ってスレがあって、
幸運を呼ぶために、掃除して家中をピカピカにしてたけど、私は、人生転落してしまった。

でも掃除に集中してる間だけは、鬱な気分が紛れる。

>>967
大多数の人は　そんな生き方だよ
努力してチャンスが掴めて楽しい人生送っている人って　ごくわずかじゃない??

養老はいってるから
いま、わたしが死ねば４０００万円くらい旦那に入る
こないだ対向車線のトラックが猛スピードではみ出してきて
正面衝突しそうになった
うしろに赤が乗ってたからブレーキ踏んでしまったけど
とっさに
お迎えがきた！と思った自分がいた
わたしひとりだったら勢いよく突っ込めた
おまけにたくさん旦那にお金はいったのに
また死に損なった

>>950
ありがとう;;

でも原因、私の方にあった
染色体の異常だったよ
大人になってから仲良くなった妹も不妊治療していて
後に私と同じ診断が下っていたと知って、二人で泣いた

やっと毒実家を振り切ったと思っていたのに、遺伝子レベルで追撃されるなんて
きっと前世は業が深かったんだろうなと思ってしまったよ

決断しました
心残りはあるけどもう限界です
住人の皆さんさようなら

お疲れ様でした…

心残りはなんだろう…

ご冥福をお祈りします
来世は幸せになろうね

もう何もかもめんどい。
息吸うのもめんどいよ。
死ぬときは一人でってずっと思ってたけど
どうせ発達児だから、一緒に連れてこうかと思ってるけど
誰か、それも我が子を殺すのは無理だな。
私がいなくなったら、発達に理解のない戸籍上の配偶者が子供の
親権者になるから、
おめーらザマーミロって地獄で笑ってやる。

子どものせいで死にたい人もいる、
子どもができないせいで死にたい人もいる、
多少バカでもブサイクでもDQNでも子どもがまあ普通の範囲なら死にたくはならにいのかな

毒親の自分なのに息子が健気で不憫だ。
息子だけでも幸せにしてあげたい。
2年後に再婚するかもしれない。
絶対に息子を連れて行きたい。
旦那の元じゃ幸せなんかこない。
とにかく生きなきゃ。

死んだら絶対に生まれ変わりたくはない
例え金あって大好きな人と結婚できて幸せになれるって言われてもいらね
死んだら楽になれるんだ無になるんだ魂なんかあってたまっかっつうの

自分は自己愛性人格障害かもしれない
モラハラ毒父について調べてたら
自分もがっつり当てはまった
ひとこと喋れば誰かしら傷つけてしまう
LINE書き込めば会話止まる
敵ばっかり作る、もううかつに外歩けない
世にいう性悪女って私のことだ
気付くの遅すぎた
今更性格直せないよ
せめてもの償いに死にたい
死にたい
遺伝子が記憶してるというなら
私の前世も同じく性悪だったんだろうな

>>979
丹波さんの大霊界みたいなのないのかな？
そんなんあってもあたしゃどうせ地獄行きだけどね…ｗ

自分の蒔いた種でカネコマが加速中。
もういっこ掛け持ちが出来るパートを探してるんだけど
最後にもうちょっと頑張っても見つからなかったら死ぬ。もう死に方は考えてある。
本当は今すぐにでもサクッと死ぬのが家族のためなんだろうけど…。

発達疑いさんが保健室に籠城してるから迎えに来いと言われて行った。
もう駄目ぽ。

ドラマとか映画みたいに「どんな時でもあなたを信じてる愛してる」って普通の人は思うの？
話の通じない宇宙人に対しても？

仕事休んだ。また辞めなきゃいけなくなるのかな。

自分の事も他人の事も大切じゃないし好きじゃないし、なんで生きてるのかわからない。
自分が欠陥品なのに子供生むなんてほんと愚か。

てか自分がまだこの世に存在することが無駄

話が通じないのに疑いなの？

振り切ったバカって生きてるの楽しそう。
DQNとかさ。
あいつら他人に迷惑掛けるけど、人生楽しそうだよな。
自分みたいな中途半端なバカは一番つらい気がする。しかも腰抜け。

楽しくないんじゃない？低学歴のバカほど他人の悪口いってるもん。ネトウヨとかさ。
主婦でネトウヨって、たいてい中卒のＤＱＮで風俗やってたようなクズ女だけど
人の悪口いってないと自分がみじめでたまらないから、一日中パソコンに向かってチョンチョンわめいてるだけ。
よほど現実の生活が苦しいんだろうなーって感じ。

>>985
諦めなさい.
あんたが在日として生まれたこと、目がつってぺたんこな
どら焼き顔に生まれてしまったこと。それも過去生からのカルマの清算なのよ。
耐え忍び、そしてこれからも長い年月、踏まれる雑草として生きなさい。

>>983
10歳の壁通り過ぎてから問題発覚して、病院も児相も拒否。
うまく検査まで持ってけない。

うわぁ、やっぱこういうスレって中卒ネトウヨ主婦が常駐してんのねｗｗｗキモ〜

贅沢な生活をしたいわけじゃなかった。共働きだってかまわなかった。旦那と二人、子どもが元気で大きくなるのを楽しみに見守って、
たまに外食したり旅行に行ったりして、家族で仲良く暮らすという、どこにでもある平凡な幸せが欲しい、それだけだった。
でも旦那が浮気して全てが崩れ去った。私の何が悪かったんだろう。気力がすっかり失せてしまって、毎日寝たきりで過ごしてる。

>>989
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

日本人にも嫌われ、祖国でも嫌われる在日朝鮮人
朝鮮人に生まれなくてよかった

このスレに嫌がらせに来てる奴みたいに根性悪くなりたくないわ。
精神的に弱ってる人たちに暴言吐いて最低！

>>992さんに同意
弱い者いじめしてるようにしか思えない。
自分より下を叩いてすっきりとか。
ここは普段必死に頑張ってる人が死にたいって吐き出すだけの場所でいいと思う。
死にたいって現実では言えないから言うわけで。
だからあんまり心無い言葉はよくないと思う。
たかが２ちゃんだけど。傷つく人は傷つくよ。

常に他人の悪口言ってないといられないネトウヨ様だもの。どこいっても誰でも叩くんでしょうよ。

最悪だ
２チャンしか居場所無いのに、半年規制だってさ
このスレ書けない
最悪だ

あーーーーー!!!死にたいのに死ねない。そー思いながら毎日生きてる。なんなの？

>>995
●買えば？

●買っても関係無く巻き込まれてるらしい
半年とか信じられん
私と一緒に死ね

｛転載厳禁｝死にたい奥様21

もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう

息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
このスレはすべて転載厳禁です。くれぐれもお願いします

前スレ
死にたい奥様19
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1356878673/
死にたい奥様20
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1361800774/

規制でダメでした・・どなたかよろしくお願いします
転載禁止を入れてみましたが、気に入らなかったら削除してください

＞982
うちの子は最重度知的障害でもちろん話なんか通じないけど
私の場合はそんなふうに産んでしまった自分に腹が立ってるよ
子供には申し訳ないとばかり思ってる
将来が不安で不安で、それから逃げ出したくて死にたい
旦那は浮気はするし借金はするし
まったく頼れない

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。