死にたい奥様20
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
死にたい奥様17
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1344315047/
死にたい奥様18
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1350433443/
死にたい奥様19
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1356878673/
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
死にたい奥様17
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死にたい奥様18
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死にたい奥様19
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２ゲット？
やった！人生初の２ゲット！
ちょっと今から勇気出してくる！
ちょっと今から勇気出してくる！
＞1おつでありがとう。
新しい朝が来た。でも希望の朝じゃないよ。
布団に居る時間はなんてあっという間に過ぎていくんだろう。
寝てる間に何かの発作で死なないかな。周囲の人のためにも病気で急死ってことにしたい。
新しい朝が来た。でも希望の朝じゃないよ。
布団に居る時間はなんてあっという間に過ぎていくんだろう。
寝てる間に何かの発作で死なないかな。周囲の人のためにも病気で急死ってことにしたい。
身辺整理にと断捨離したら
物欲がなくなってきた
唯一お金には執着してたのに
それも最近はどうでもよくなってきた
どうせ死ぬんだしって
私本当に死ぬかもな
物欲がなくなってきた
唯一お金には執着してたのに
それも最近はどうでもよくなってきた
どうせ死ぬんだしって
私本当に死ぬかもな
娘達の奴隷で一生終わるのかな
疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた
体が動かない。
家事が全然できない。
辛くて仕方ない。
家事が全然できない。
辛くて仕方ない。
オランダは「安楽死」は「積極的な安楽死」
大麻は合法でなく許容。
死刑は家族に看取られての点滴処置。
お金を貯めてオランダに行こうと思った。
なんとか静かに死なせてくれそう。
大麻は合法でなく許容。
死刑は家族に看取られての点滴処置。
お金を貯めてオランダに行こうと思った。
なんとか静かに死なせてくれそう。
>>8
今軽く調べただけだけど、外国人がお金持っていっても
そう簡単に殺ってくれるってわけでもないみたいよ。オランダよりはむしろスイス。
それでも末期がんとか治る見込みのない耐え難い疾患のある人で医師の許可が下りた人だけみたい。
キノコ狩り行った体で毒キノコ食べちゃったりゴボウと間違えてチョウセンアサガオ食べちゃったり
彼岸花の根っこでも摩り下ろしたりふぐを自宅調理とかするしかないのかなぁ。
今軽く調べただけだけど、外国人がお金持っていっても
そう簡単に殺ってくれるってわけでもないみたいよ。オランダよりはむしろスイス。
それでも末期がんとか治る見込みのない耐え難い疾患のある人で医師の許可が下りた人だけみたい。
キノコ狩り行った体で毒キノコ食べちゃったりゴボウと間違えてチョウセンアサガオ食べちゃったり
彼岸花の根っこでも摩り下ろしたりふぐを自宅調理とかするしかないのかなぁ。
>>10
そう希望を持ちたいね。(生きる方向にじゃなく)
願わくば日本でそうなってほしい。大したお金持ってないけど全部国庫に入れてもらって良いから。
首吊りが一番楽で確実って言うけど、発見した人のショックを思うと・・・。
アイマスクしてオムツして猿轡もして、それでも通りすがりの人にしたら一生トラウマものだよなぁ。
と色々考えながら実行できないまま漫然と生きる毎日。はぁ。
そう希望を持ちたいね。(生きる方向にじゃなく)
願わくば日本でそうなってほしい。大したお金持ってないけど全部国庫に入れてもらって良いから。
首吊りが一番楽で確実って言うけど、発見した人のショックを思うと・・・。
アイマスクしてオムツして猿轡もして、それでも通りすがりの人にしたら一生トラウマものだよなぁ。
と色々考えながら実行できないまま漫然と生きる毎日。はぁ。
>6
you! 公営住宅でも借りちゃえ
そこで自分の飯の支度だけすればｏｋ
you! 公営住宅でも借りちゃえ
そこで自分の飯の支度だけすればｏｋ
寝る前にここ見るのが日課。
やる時は吊りだなー
決行日前日まで普通に仕事行って家族の前でも普通を装って、次の日「あれ？あいつ出勤してなくね？」ってするか、
仕事も辞めて身辺整理きっちりやってどっか逃亡してやるか
どっちにしようかな
決行日前日まで普通に仕事行って家族の前でも普通を装って、次の日「あれ？あいつ出勤してなくね？」ってするか、
仕事も辞めて身辺整理きっちりやってどっか逃亡してやるか
どっちにしようかな
寝ていたら急に胸が苦しくなって、反射的に声が出そうになったけど、
家族に気づかれて救急車でも呼ばれたら死ねないから必死で耐えた。
そしたら治まってきて、普通な朝をむかえた。
うまくいかないもんだな。
家族に気づかれて救急車でも呼ばれたら死ねないから必死で耐えた。
そしたら治まってきて、普通な朝をむかえた。
うまくいかないもんだな。
角田美代子みたいな方法どうかな。
私はまだ死なないけれど、この先人生に詰んだら
この方法にしようと思う。
私はまだ死なないけれど、この先人生に詰んだら
この方法にしようと思う。
18 ：可愛い奥様：2013/02/27(水) 16:25:44.92 ID:4qZz+pceO
あ
首つりは青木が原でも行かない限りちょっと現実的じゃないかな
>>12 そのかっこうもかなり怖いと思うよ
どうしたら確実に、なるべく苦しくなく自殺できるのかな。
成功した人に話聞いてみたいって思う。無理だけど。
成功した人に話聞いてみたいって思う。無理だけど。
私は、死ねるなら苦しくてもいいんだ（そりゃ苦しくない方がなお良いけど）。
とにかく自殺と分からないように死ねる方法無いか・・・そればかり考えてる。
まぁ家族にまでばれないようにっていうのは無理だろうけど、
世間やご近所さんにばれない方法無いかな。
家族（夫）が理由で自殺したいのに、それでも残された家族が
ヒソヒソされるのは忍びない。
とにかく自殺と分からないように死ねる方法無いか・・・そればかり考えてる。
まぁ家族にまでばれないようにっていうのは無理だろうけど、
世間やご近所さんにばれない方法無いかな。
家族（夫）が理由で自殺したいのに、それでも残された家族が
ヒソヒソされるのは忍びない。
バレないように自殺って、多分結構難しいよね
勇気も要るし
なので私はもう病死するのを待ってる
医療費もかからないし
相当辛いかもしれないけど
自殺で周りを苦しめるよりはマシだ
そういえば、例えばガン保険と死亡保険に入ってたとして、保険が下りた後で治療しなかったらどうなるんだろうか
死亡保険下りなかったりしないよね？
勇気も要るし
なので私はもう病死するのを待ってる
医療費もかからないし
相当辛いかもしれないけど
自殺で周りを苦しめるよりはマシだ
そういえば、例えばガン保険と死亡保険に入ってたとして、保険が下りた後で治療しなかったらどうなるんだろうか
死亡保険下りなかったりしないよね？
私も自殺する勇気が無いからか、毎日ただただ時間が流れるように
朝起きて、朝食作って、出勤して帰って晩飯作って
風呂入って寝て…の繰り返しを延々としてるだけ
金曜の夕方辺りだけ、ちょっとホッとはするけど
何も感情もないまま毎日過ごしてる。お酒で酔った勢いで
何処かから飛び降りなら自殺できそうだけど。
私の頭上に落雪起こらないかな？事故死でいいんだけど。
朝起きて、朝食作って、出勤して帰って晩飯作って
風呂入って寝て…の繰り返しを延々としてるだけ
金曜の夕方辺りだけ、ちょっとホッとはするけど
何も感情もないまま毎日過ごしてる。お酒で酔った勢いで
何処かから飛び降りなら自殺できそうだけど。
私の頭上に落雪起こらないかな？事故死でいいんだけど。
夏に軽装でトムラウシに行って滑落とか
秋にキャンプのフリして七輪持ってキノコ狩り行ってその場で毒キノコ焼いて食べるとか
川遊びのつもりが深みにはまって流されるとかだと自殺っぽくない感じ？
それか自宅でベロンベロンに酔っ払って階段を落ちるとか。
確か掃除中にうっかり頭ぶつけて死んじゃった漫画家さん居たよね。
酒のんで家中掃除するとか。
秋にキャンプのフリして七輪持ってキノコ狩り行ってその場で毒キノコ焼いて食べるとか
川遊びのつもりが深みにはまって流されるとかだと自殺っぽくない感じ？
それか自宅でベロンベロンに酔っ払って階段を落ちるとか。
確か掃除中にうっかり頭ぶつけて死んじゃった漫画家さん居たよね。
酒のんで家中掃除するとか。
旦那に精神科の薬ぜんぶ捨てられた
「気の持ちよう！精神病なんて嘘っぱちのただの甘えだろ」
だってさ
結婚当初は理解あるフリしてただけなんだ
メンヘラ友達には
「薬飲まなくて平気なんて良いなぁ」
なんてとんちんかんな事言われてしまったし
辛いなぁ
「気の持ちよう！精神病なんて嘘っぱちのただの甘えだろ」
だってさ
結婚当初は理解あるフリしてただけなんだ
メンヘラ友達には
「薬飲まなくて平気なんて良いなぁ」
なんてとんちんかんな事言われてしまったし
辛いなぁ
夏まで我慢するつもり、夏に次女が１８になるからね
ここ半年でドッと老け込んだ、鏡を見て落ち込み、もう最近は見ない
何やってきたんだ何やってきたんだ何やってきたんだ
私の人生一体何だったんだ
４０越えた今、ただただ死にたい消えたい
ここ半年でドッと老け込んだ、鏡を見て落ち込み、もう最近は見ない
何やってきたんだ何やってきたんだ何やってきたんだ
私の人生一体何だったんだ
４０越えた今、ただただ死にたい消えたい
死にたいという以前に生きてる心地がしなかった。もう高校生の時から。
いつもいつも「こんなの仮の暮らし」っていう意識で
地に付いた自分の人生を生きて来られなかった。
「生きながら死んでる」状態の数年間もあって、
そんな時に撮った、子どもの卒業入学の生徒＆父兄集合写真に写ってる私は
まるで亡霊のようだった。
そんな写真、子どもの部分だけ切り取って処分しようとしたけど
それも変だから結局全部破って捨ててしまった。
その他のスナップ写真も自信無げな写り方をしたものが多い。
最近それらをまとめて破ってやった。大嫌いな人生だから。
いつもいつも「こんなの仮の暮らし」っていう意識で
地に付いた自分の人生を生きて来られなかった。
「生きながら死んでる」状態の数年間もあって、
そんな時に撮った、子どもの卒業入学の生徒＆父兄集合写真に写ってる私は
まるで亡霊のようだった。
そんな写真、子どもの部分だけ切り取って処分しようとしたけど
それも変だから結局全部破って捨ててしまった。
その他のスナップ写真も自信無げな写り方をしたものが多い。
最近それらをまとめて破ってやった。大嫌いな人生だから。
35 ：可愛い奥様：2013/02/28(木) 01:56:05.14 ID:O7EB5uzDO
あ
36 ：可愛い奥様：2013/02/28(木) 09:10:22.53 ID:sQSmbEhL0
しんどい
よかった・・・
私も写真も卒アルも全部すてた
子供のころの良い思い出がある人は幸せな人
私は辛い＆恥の記憶しかない
語るべきことも誇るべきことも何もない
あってもなくてもどうでもいい人生でした
私も写真も卒アルも全部すてた
子供のころの良い思い出がある人は幸せな人
私は辛い＆恥の記憶しかない
語るべきことも誇るべきことも何もない
あってもなくてもどうでもいい人生でした
幸せだったうちに死んでおきたかった・・・
と書きたかったのだけど、書きづらくなってしまった。
私は今のような状況ではなかった若い頃から常に
「今のうちに死んでおきたい」って思ってたんだよな〜。
本当に死んでおけばこんな辛い思いを味わわずに済んだのに・・・。
と書きたかったのだけど、書きづらくなってしまった。
私は今のような状況ではなかった若い頃から常に
「今のうちに死んでおきたい」って思ってたんだよな〜。
本当に死んでおけばこんな辛い思いを味わわずに済んだのに・・・。
子どもの頃の良い思い出か・・
自分は無きにしも非ずだな
たぶん一番幸せだったのは赤ちゃんの頃
それからは下がる一方で上がることはなかった
結婚する時も「たぶん後悔するだろうな」と思っていた
案の定そうなったけど自分の選択だから仕方ない
幸せになるためにはどうすればよかったのだろう？
自己肯定できる人間になるにはどうすればよかったの？
努力ほど虚しいものはないと知った、これが我が人生
自分は無きにしも非ずだな
たぶん一番幸せだったのは赤ちゃんの頃
それからは下がる一方で上がることはなかった
結婚する時も「たぶん後悔するだろうな」と思っていた
案の定そうなったけど自分の選択だから仕方ない
幸せになるためにはどうすればよかったのだろう？
自己肯定できる人間になるにはどうすればよかったの？
努力ほど虚しいものはないと知った、これが我が人生
もしかして気を遣わせてしまったかな…
ごめんね
ごめんね
流されるように生きてきた、１０年前に自分の意志で離婚、そして再婚した
血の繋がりの大切さが分かった
娘達、ごめんなさい、大好きな祖父母に会えなくしてごめんなさい
お母さんが死んだらまた会えると思うよ
血の繋がりの大切さが分かった
娘達、ごめんなさい、大好きな祖父母に会えなくしてごめんなさい
お母さんが死んだらまた会えると思うよ
>>37
わかる…
私もアルバムは嫌い。
子供の頃の良い思い出なんか無い。
もう小学校中学年くらいの頃から「どうして私を産んだんだ？」と思いながら生きてきた。
自分を肯定出来ない人生は辛かった。
早く死んで楽になりたいけど、死ぬ時には痛み苦しむのかと思うと…
産まれてきたくなかった。
わかる…
私もアルバムは嫌い。
子供の頃の良い思い出なんか無い。
もう小学校中学年くらいの頃から「どうして私を産んだんだ？」と思いながら生きてきた。
自分を肯定出来ない人生は辛かった。
早く死んで楽になりたいけど、死ぬ時には痛み苦しむのかと思うと…
産まれてきたくなかった。
私も写真・卒業アルバム、全部シュレッダーかけて捨てた。
本当に楽しい・幸せと感じたことない人生。
死ぬ時くらい、苦しむことなく死にたいよ。
毒親で私の人生を滅茶苦茶にした父親、
苦しむことなくポックリ死にやがった。
世の中、本当に不公平だ。
本当に楽しい・幸せと感じたことない人生。
死ぬ時くらい、苦しむことなく死にたいよ。
毒親で私の人生を滅茶苦茶にした父親、
苦しむことなくポックリ死にやがった。
世の中、本当に不公平だ。
ずっと希死念慮と一緒だったけどこれがないとずいぶん世の中は明るく見えるらしい
一生私には見えない世界だけどね
一生私には見えない世界だけどね
見返したくもない写真や卒業アルバムの類、
破ったりシュレッダーかけるだけじゃスッキリしない。
自分の手で燃やして灰にしたいんだけど、それらは実家にあって
実行するには自分の人生を曲げた元凶の場所に行かなくてはならない。
自分の身体も骨が残るのは嫌だ。
全部灰になるまで粉砕してもらってカタチをなくしたい。
(そもそも骨量多すぎて骨壷に入らないわ！
こんな骨太の身体も大嫌いで、芯でやり直したい理由のひとつになった。
数字だけ見れば理想体重でも、女のくせに骨太のせいでどれほどひどい体型だったことか！)
自分がこの世に生きた証拠なんて不要。
自分の銅像建てたいとか言う人、滑稽に思える。ぞうぞお好きに、だ。
破ったりシュレッダーかけるだけじゃスッキリしない。
自分の手で燃やして灰にしたいんだけど、それらは実家にあって
実行するには自分の人生を曲げた元凶の場所に行かなくてはならない。
自分の身体も骨が残るのは嫌だ。
全部灰になるまで粉砕してもらってカタチをなくしたい。
(そもそも骨量多すぎて骨壷に入らないわ！
こんな骨太の身体も大嫌いで、芯でやり直したい理由のひとつになった。
数字だけ見れば理想体重でも、女のくせに骨太のせいでどれほどひどい体型だったことか！)
自分がこの世に生きた証拠なんて不要。
自分の銅像建てたいとか言う人、滑稽に思える。ぞうぞお好きに、だ。
昔「20歳までに人生終わらせる」と決めてた
しかしなぜかずるずる来て今26歳
次の目標は30歳まで
しかしなぜかずるずる来て今26歳
次の目標は30歳まで
もうだめだ
置いていかれて
独りぼっち
置いていかれて
独りぼっち
元々コレステロール値が正常範囲ぎりぎり。
死にたいんだからたくさん食べる必要ないのに過食気味。
ジョギングも距離走れなくなったし遅くなった。
最近たまに胸とかが痛かったりするのは血管が詰まってきたのかな？
死にたいんだからたくさん食べる必要ないのに過食気味。
ジョギングも距離走れなくなったし遅くなった。
最近たまに胸とかが痛かったりするのは血管が詰まってきたのかな？
49 ：可愛い奥様：2013/03/01(金) 07:42:38.03 ID:ld67mwLD0
保守
死にたい気持ちって、心療内科では言った方がいいのかな？
自殺は家族の為にしないけど毎日死にたくてしかたない。
でも口に出したことはないんだけど、医師に相談したらましになるかな？
自殺は家族の為にしないけど毎日死にたくてしかたない。
でも口に出したことはないんだけど、医師に相談したらましになるかな？
もう駄目だ…
何年も前に旦那に浮気されてから立ち直れない
浮気なんて大した事がないって自分に暗示をかけてきたけど
最近いきなり思い出して涙が出てくる
一時期、ストレスで幻聴・幻覚・チックに悩まされたけど最近また幻聴が始まった
怖い。また鬱病みたいになるのかもしれない。家族の前では普通にしてるけど一人になると不安で不安で涙が出てくる
本当に辛い…死んで楽になりたい
昔、首吊りした時に失敗してなければこんな思いしなくて済んだのに
何年も前に旦那に浮気されてから立ち直れない
浮気なんて大した事がないって自分に暗示をかけてきたけど
最近いきなり思い出して涙が出てくる
一時期、ストレスで幻聴・幻覚・チックに悩まされたけど最近また幻聴が始まった
怖い。また鬱病みたいになるのかもしれない。家族の前では普通にしてるけど一人になると不安で不安で涙が出てくる
本当に辛い…死んで楽になりたい
昔、首吊りした時に失敗してなければこんな思いしなくて済んだのに
白髪だらけ、３０後半から急に増えた
１ヶ月に一度の毛染めで足りない、今頭のてっぺんは真っ白でおばあちゃんだわ
もう一度やり直してみたい、美魔女なんて程遠いけど、もう少し女らしくキレイになりたい
年老いていく自分が惨めで情けなくて、早く死にたい
１ヶ月に一度の毛染めで足りない、今頭のてっぺんは真っ白でおばあちゃんだわ
もう一度やり直してみたい、美魔女なんて程遠いけど、もう少し女らしくキレイになりたい
年老いていく自分が惨めで情けなくて、早く死にたい
56 ：可愛い奥様：2013/03/01(金) 22:22:31.53 ID:r1RQNFpO0
みんなありがとう。
でもそもそも今日心療内科に行くことさえできなかったよ。
用事の後で疲れて寝てしまった。
構ってチャンだと思われるのも嫌だし、医者相手でも
なんとなく体裁を繕ってしまう。
死にたいだけじゃなく、最低限の家事と用事以外は寝たきり
だなんていうことさえ医者に言えなかったし。
でも、来週は病院に行って正直に話してみるよ。
以前に行ったときも、お薬飲んだらかなりましになったから。
でもそもそも今日心療内科に行くことさえできなかったよ。
用事の後で疲れて寝てしまった。
構ってチャンだと思われるのも嫌だし、医者相手でも
なんとなく体裁を繕ってしまう。
死にたいだけじゃなく、最低限の家事と用事以外は寝たきり
だなんていうことさえ医者に言えなかったし。
でも、来週は病院に行って正直に話してみるよ。
以前に行ったときも、お薬飲んだらかなりましになったから。
すみません！ageてしまいました。
心療内科もメンタルクリニックも精神科も区分的には全く同じだよ
面談してるのは全員精神科医だ
婦人科と言わずレディースクリニックと言ったりするのと同じレベル
心療内科にかかりながら
「精神科に回される」なんて何を気にしてるのか理解出来ない
面談してるのは全員精神科医だ
婦人科と言わずレディースクリニックと言ったりするのと同じレベル
心療内科にかかりながら
「精神科に回される」なんて何を気にしてるのか理解出来ない
一時、食が全くのどを通らなくて激やせした。睡眠もまともに取れなかったから
心療内科に通い出したが、薬のおかげか食も少しは戻り、睡眠も取れるようになった。
かまってちゃんだなんて思わず、素直に現状を話した方が良いよ。
適した薬を出してくれるから。
心療内科に通い出したが、薬のおかげか食も少しは戻り、睡眠も取れるようになった。
かまってちゃんだなんて思わず、素直に現状を話した方が良いよ。
適した薬を出してくれるから。
私は難治性うつだからもう諦めてる
死にたくて自殺未遂したけど医者には言わない
というか行ってない
このままいつか発作的に死んでしまうんだろうと思っている
死にたくて自殺未遂したけど医者には言わない
というか行ってない
このままいつか発作的に死んでしまうんだろうと思っている
土曜日だ…１日中子どもたちが居る…
兄弟喧嘩の叫び声、泣き声、気が狂いそうになる
今日の午後は園の保護者会…ニコニコ愛想笑い面倒くさい
明日は日曜日…旦那も子どもたちも１日中居る…
義妹から「○○ちゅぁん、ベビーカぁ持ってなぁい？結婚式だから借りたいんだお」ってメールきてすべてばかばかしくなった
うちのこ小学生だ
兄弟喧嘩の叫び声、泣き声、気が狂いそうになる
今日の午後は園の保護者会…ニコニコ愛想笑い面倒くさい
明日は日曜日…旦那も子どもたちも１日中居る…
義妹から「○○ちゅぁん、ベビーカぁ持ってなぁい？結婚式だから借りたいんだお」ってメールきてすべてばかばかしくなった
うちのこ小学生だ
62 ：可愛い奥様：2013/03/02(土) 10:44:48.59 ID:e8fOosPLO
結婚も出来て贅沢。マジここの住人全員死ねばいいのに不幸ぶりやがって
>>62
結婚が幸せに繋がらないこともあるのよ
結婚が幸せに繋がらないこともあるのよ
視野狭過ぎて自分の考えが全て正しいと思ってる人って憐れだよね
喪女がなんで書き込むのかね
結婚して円満ならなりふり構わず結婚すればいいじゃん
どんな低スペック相手でも結婚できれば文句ない生活なんでしょ？
結婚して円満ならなりふり構わず結婚すればいいじゃん
どんな低スペック相手でも結婚できれば文句ない生活なんでしょ？
>>62 >>63さんが言うように結婚したから幸せじゃ無いんだよ。
ひょっとしたら一緒独り身の方が楽かもしれないよ。
私は子供が出来ない事が理由。不妊治療の末
妊娠はしたものの、流産や死産。
こんな理由なら、独身の方が旦那にも義理親にも
迷惑かけずにいられる分、マシだよ？。
ひょっとしたら一緒独り身の方が楽かもしれないよ。
私は子供が出来ない事が理由。不妊治療の末
妊娠はしたものの、流産や死産。
こんな理由なら、独身の方が旦那にも義理親にも
迷惑かけずにいられる分、マシだよ？。
このスレ読んで>>62のように思えるなんてすごいなｗ
なんで荒らしにかまうかな
春だからね
何の希望も無い
願ったことも一個も叶ったこともない
金もいつもなかった
健康でもなかった
死ぬ勇気がないのでまた今日も寝て逃げます
願ったことも一個も叶ったこともない
金もいつもなかった
健康でもなかった
死ぬ勇気がないのでまた今日も寝て逃げます
必要とされないのに生きるの疲れた。事実上死んでるのに無駄にお金掛かってるし、無駄だな。早くしにたい。
結婚するんじゃなかった。
>62の幸せが眩しすぎる。
>62の幸せが眩しすぎる。
生きる希望も夢もない
朝目が覚めなかったらいいのにと何度も思う
希死念慮が20代から消えない
朝目が覚めなかったらいいのにと何度も思う
希死念慮が20代から消えない
もうやだもうやだ
旦那に怠け者って言われた
毎日眠れなくて死にそうでも家事も育児もどうにかやってるのに
ペットのゲージの掃除頼んだだけで怠け者だって
誰にも頼れなくなったのは旦那が原因なのに
言ってもわかってくれないってわかってたから言いたくなかったのに
もう嫌だ死にたい
旦那に怠け者って言われた
毎日眠れなくて死にそうでも家事も育児もどうにかやってるのに
ペットのゲージの掃除頼んだだけで怠け者だって
誰にも頼れなくなったのは旦那が原因なのに
言ってもわかってくれないってわかってたから言いたくなかったのに
もう嫌だ死にたい
子供が志望校に合格した
嬉しいはずなのにやっぱり毎日死にたいと思ってしまう
自殺はできないけど
朝目覚めることがないように毎日願ってしまう
子供育てる資格なくてごめん
もう疲れた
消えたいよ…
嬉しいはずなのにやっぱり毎日死にたいと思ってしまう
自殺はできないけど
朝目覚めることがないように毎日願ってしまう
子供育てる資格なくてごめん
もう疲れた
消えたいよ…
>>77
そうですね、割とモテる方でした
押しに押されて二十歳で結婚し、それから子育て一筋
４０歳になった去年から老化が激しくなり、特に顔のシワが嫌で毎日かなり鬱
目尻が気になって思い切り笑えなくなった
これから醜くなる一方で生きていく意味があるのかと悩む日々です・・
そうですね、割とモテる方でした
押しに押されて二十歳で結婚し、それから子育て一筋
４０歳になった去年から老化が激しくなり、特に顔のシワが嫌で毎日かなり鬱
目尻が気になって思い切り笑えなくなった
これから醜くなる一方で生きていく意味があるのかと悩む日々です・・
20前後でモテない方が珍しいぐらいだと思うけどな。
世間知らずだと自分が特別綺麗だと思えて幸せだね。
世間知らずだと自分が特別綺麗だと思えて幸せだね。
死にたい願望が段々強くなるにつれ
人は助け合いましょう♪や皆さん心のケア〜を
という言葉に苛立つようになってきた。
人は助け合いましょう♪や皆さん心のケア〜を
という言葉に苛立つようになってきた。
私は「何があっても味方だから」っていう言葉に苛立つ。
誰にだって悩みはあるよ系が嫌い
もうほんとに、とにかく何もかもがどうでもいい。
>>80みたいにとにかく人を攻撃しないと気が済まない人って哀れだなと思う
死にたい
明日ぽっくり逝けますように
明日ぽっくり逝けますように
明日と言わずに今すぐでも良いなぁ
ギロチンが欲しいと思うようになった
調べたら自分で作って逝った人が居た
ただ、素人品で最後は首の骨で刃が止まったまま出血多量で死んだみたい
スパンッと切れる物が作れるのなら、私も作りたい
調べたら自分で作って逝った人が居た
ただ、素人品で最後は首の骨で刃が止まったまま出血多量で死んだみたい
スパンッと切れる物が作れるのなら、私も作りたい
私はいま働いている職場でのきつさと、対人面が悩み。
どうしてそういう思考や言動になるかね？とおもえるような
クソなのがいちぶにいて、腹がたつときがあって。
自分に対してだけではなく、同僚が別の同僚へ向けた心ない言動や
妨害行為をみると、飛び蹴りしてやりたくなる時もある。
（自分の本音）
早く死ね、このクソババア！持病持ちでみんなより楽な仕事しているくせに
口だけは親分格かよ。長年居るという以外、なにも優っているものはねーだろ。
どうしてそういう思考や言動になるかね？とおもえるような
クソなのがいちぶにいて、腹がたつときがあって。
自分に対してだけではなく、同僚が別の同僚へ向けた心ない言動や
妨害行為をみると、飛び蹴りしてやりたくなる時もある。
（自分の本音）
早く死ね、このクソババア！持病持ちでみんなより楽な仕事しているくせに
口だけは親分格かよ。長年居るという以外、なにも優っているものはねーだろ。
自分がぐう畜っていうか糞ビッチっていうか無能過ぎて死にたい。
紆余曲折あり夫を異性として見れなくなりもう生理的にちょっと・・ってとこまできてる。
以前書いたかもだけど無能過ぎて仕事が出来ない続かないから自活できない。
気力がないから家事も相当ダラってるけど夫は文句言わないで真面目に暮らしてるぐう聖。
なのに私はもう会えもしない昔の人のことを未だにダラダラ思い続けて、既婚なのにと自己嫌悪。
気団の嫁に先立たれたスレ読んでたら
起きたら嫁が廊下で倒れて死んでた、心臓発作だった まだ信じられない悲しい
みたいな書き込みあって、何でそれが私じゃないんだろうって心底思った。
紆余曲折あり夫を異性として見れなくなりもう生理的にちょっと・・ってとこまできてる。
以前書いたかもだけど無能過ぎて仕事が出来ない続かないから自活できない。
気力がないから家事も相当ダラってるけど夫は文句言わないで真面目に暮らしてるぐう聖。
なのに私はもう会えもしない昔の人のことを未だにダラダラ思い続けて、既婚なのにと自己嫌悪。
気団の嫁に先立たれたスレ読んでたら
起きたら嫁が廊下で倒れて死んでた、心臓発作だった まだ信じられない悲しい
みたいな書き込みあって、何でそれが私じゃないんだろうって心底思った。
91 ：可愛い奥様：2013/03/04(月) 20:45:41.63 ID:z8znEmL40
芥川龍之介の生母は彼を産んで9ヵ月後に発狂した。
だから彼は自分も発狂するのではないかと不安になったのも自殺した一因。
自殺の場所は自宅（滝野川田端435）の寝室の自分の床。
隣りにはふみ子夫人、３人の子供（比呂志、多加志、也寸志）が就寝。
遺書には
『第一に生かす工夫は絶対に不要、絶命後は小穴君（親友の画家小穴隆一）に知らせよ、
絶命前に知らせると小穴君を苦しめること、世人を騒がせる恐れがあること、
自殺と知れたらそれまでであるが、知られなければ暑気あたりの病死としてくれ』
と書かれていた。昭和２年７月２４日午前７時。３５歳没
だから彼は自分も発狂するのではないかと不安になったのも自殺した一因。
自殺の場所は自宅（滝野川田端435）の寝室の自分の床。
隣りにはふみ子夫人、３人の子供（比呂志、多加志、也寸志）が就寝。
遺書には
『第一に生かす工夫は絶対に不要、絶命後は小穴君（親友の画家小穴隆一）に知らせよ、
絶命前に知らせると小穴君を苦しめること、世人を騒がせる恐れがあること、
自殺と知れたらそれまでであるが、知られなければ暑気あたりの病死としてくれ』
と書かれていた。昭和２年７月２４日午前７時。３５歳没
明日の朝消えてなくなってますように
今朝起きたら心臓がバクバク、動悸が酷かった。
そのまま心臓止まれば良かったのに。
そのまま心臓止まれば良かったのに。
死にたい
もうダメだ苦しい苦しい苦しい
もうダメだ苦しい苦しい苦しい
どうしたの？私で良ければ聞きますよ。
ありがとうございます
毎日のことです
でも限界来てます
毎日のことです
でも限界来てます
お互いに早くお迎えが来ると良いですね。無理をなさらずに。
私はぐうのねもでないほど無能で困っている
苦しみを紛らわすため、酒を大量に飲むので、余計にミスし
頭の回転もますますひどくなる
早く人生を終わらせてほしい
苦しみを紛らわすため、酒を大量に飲むので、余計にミスし
頭の回転もますますひどくなる
早く人生を終わらせてほしい
もう、何日も旦那と犬以外に話をしてない。物忘れも酷くなってきた。 私もぐう無ってやつ。
仕事できないし、BBAだし働けない。 旦那にも犬にも申し訳ない。もう、楽しい妄想もできない。
幸せになるか、早く死ぬかハッキリさせて欲しい。 せめて努力が報われるなら、こんな風に思わないのに。
仕事できないし、BBAだし働けない。 旦那にも犬にも申し訳ない。もう、楽しい妄想もできない。
幸せになるか、早く死ぬかハッキリさせて欲しい。 せめて努力が報われるなら、こんな風に思わないのに。
死にたいと思ってるのに、病気にもならない。
震災の時でも、普通にご飯炊いて、普通に生活してる…
なんて死にたいのに図太い人生。
震災の時でも、普通にご飯炊いて、普通に生活してる…
なんて死にたいのに図太い人生。
いいね、確たる職場、ゆるぎない居場所のある人。
でも、人はいつ窮地に立たされるかわからない。
そんなとき強いのは苦しんだ者だよね。
でも、人はいつ窮地に立たされるかわからない。
そんなとき強いのは苦しんだ者だよね。
疲れた、生きるって面倒くさい
若いときはそんなこと思わなかった、４０歳越えてからガクッときた
醜く老いていくだけなら死にたい、でもその前に誰かに愛されたい
深く深く愛されたい
若いときはそんなこと思わなかった、４０歳越えてからガクッときた
醜く老いていくだけなら死にたい、でもその前に誰かに愛されたい
深く深く愛されたい
母親は結構若くして病気で死んだ
死んだ後に、もう疲れた…人に尽くすだけの人生やだみたいな
絶望感たっぷりのメモ書きが見つかった
母親には持病があった、本来なら定期的に専門医で見てもらわないといけなかったはず
でも定期健診にも行かずほっといてたらしく、気づいたときには手遅れの状態だった
あれは緩やかな自殺だったんだろうか
死んだ後に、もう疲れた…人に尽くすだけの人生やだみたいな
絶望感たっぷりのメモ書きが見つかった
母親には持病があった、本来なら定期的に専門医で見てもらわないといけなかったはず
でも定期健診にも行かずほっといてたらしく、気づいたときには手遅れの状態だった
あれは緩やかな自殺だったんだろうか
私も40台になってガクッ、だ。精神の疲れがいっきに出た。
そんな時に限ってアスペの襲来に遭うとは。
泣きっ面にハチ？弱り目に祟り目？もう何なのよ！！
気がつけば瞼に、それまではなかったちりめん皺が！
あれは泣き過ぎたからだと思う。
そんな時に限ってアスペの襲来に遭うとは。
泣きっ面にハチ？弱り目に祟り目？もう何なのよ！！
気がつけば瞼に、それまではなかったちりめん皺が！
あれは泣き過ぎたからだと思う。
108 ：可愛い奥様：2013/03/06(水) 07:48:02.17 ID:encn+liyO
テスト
なんで自分で自分にレスしてんの死にた
110 ：可愛い奥様：2013/03/06(水) 09:30:58.93 ID:ym73PDgU0
あげてしまったｽﾏｿ
今日はもう駄目だ昨日は自分が孤独すぎてゾッとしてた
気が付いたら寝てた
毎日毎日死んでるみたいに怠けても御飯食べて生きてられるのは旦那のおかげなのに
好きな人いる
もう会えない人だし何もないけど引きずって
更に死んだように過ごしてるから旦那に申し訳ない…
今日はもう駄目だ昨日は自分が孤独すぎてゾッとしてた
気が付いたら寝てた
毎日毎日死んでるみたいに怠けても御飯食べて生きてられるのは旦那のおかげなのに
好きな人いる
もう会えない人だし何もないけど引きずって
更に死んだように過ごしてるから旦那に申し訳ない…
娘さんに自殺されたお父さんの日記を読んだんだけど
マンションの10階から飛び降りてほぼ外傷なしで顔なんかは
きれいだったらしい
死因は大腿骨の動脈なんとか・・って足から落ちたのかな
飛び降りるとどうしても頭がしたになっちゃうんじゃないかと思ってた
まあどっから地面に当たっても当たった瞬間だけは死にたくなくなるほど
痛いんだろうな一瞬だけど
マンションの10階から飛び降りてほぼ外傷なしで顔なんかは
きれいだったらしい
死因は大腿骨の動脈なんとか・・って足から落ちたのかな
飛び降りるとどうしても頭がしたになっちゃうんじゃないかと思ってた
まあどっから地面に当たっても当たった瞬間だけは死にたくなくなるほど
痛いんだろうな一瞬だけど
>>104
辛いな
メモ書きとか、自分もつらつら気持ち吐き出したくて書くけど
人には絶対見られたくないからシュレッダーにかけてる
そこら辺がまた卑しいけど…
お母さんは病気から先で、心もしんどくていっぱいいっぱいで
色々な事にもう気力がなかった状態だったんだね
辛いな
メモ書きとか、自分もつらつら気持ち吐き出したくて書くけど
人には絶対見られたくないからシュレッダーにかけてる
そこら辺がまた卑しいけど…
お母さんは病気から先で、心もしんどくていっぱいいっぱいで
色々な事にもう気力がなかった状態だったんだね
私も昔日記書いてた
日記というかただの吐き出し帳で、めちゃくちゃな内容
ある日突然事故で死んだりしたら…と不安になって全部捨てて書くのをやめた
書かずに自分の中に溜めるようになってから、死にたい願望がどんどん強くなった気がする
吐き出すのも必要なのかもね
日記というかただの吐き出し帳で、めちゃくちゃな内容
ある日突然事故で死んだりしたら…と不安になって全部捨てて書くのをやめた
書かずに自分の中に溜めるようになってから、死にたい願望がどんどん強くなった気がする
吐き出すのも必要なのかもね
春イヤだ怖いこわい怖いよ
陽射しが怖い
あたたかくなってほしくない
外に行くのが辛い
生きてちゃいけない気になる
冬は優しかった
陽射しが怖い
あたたかくなってほしくない
外に行くのが辛い
生きてちゃいけない気になる
冬は優しかった
何でこんなにあがいてまで生きてるんだろう。
折れて折れてもうぺしゃんこに潰れてるのに…
折れて折れてもうぺしゃんこに潰れてるのに…
老いるのが怖いって人は華やかで眩しい青春を過ごしていたのかな…
自分はそういうの無い。奇跡的に私には勿体ない程の人と結婚できた。 それだけだ。
何かを成し遂げた事もなければ、人並みの若くて瑞々しいい思い出もない。これからも有るわけない。
旦那を始め、家族に申し訳ない。
生かされているっていうけど、恥晒して生かされるのもう、耐えられない。
自分はそういうの無い。奇跡的に私には勿体ない程の人と結婚できた。 それだけだ。
何かを成し遂げた事もなければ、人並みの若くて瑞々しいい思い出もない。これからも有るわけない。
旦那を始め、家族に申し訳ない。
生かされているっていうけど、恥晒して生かされるのもう、耐えられない。
自分の無能ぶりにあきれ果てるばかり
どこまで無能なのだろうか
死ね、自分
どこまで無能なのだろうか
死ね、自分
自営業で旦那の仕事を手伝っているんだけど
本当に自分でも無能だと思うんだけど、
能力が及ばないからできないって言うと、「すぐに逃げるんだな」と旦那に言われる。
で結局、客を失ったり、客の前の焦るのは旦那なのにね。
怒鳴りつけたり、叱り飛ばしたりすれば、無能が治るとでも思っているのだろうか？
私は本当に頭の回転が鈍いなと思うし、他人が何を言っているのかわからないことが多いし、
人の話もよくわからないのに。
こんな無能な私に仕事をさせる旦那も経営者としては無能なんだろうなと思う。
さっさと死にたい。
本当に自分でも無能だと思うんだけど、
能力が及ばないからできないって言うと、「すぐに逃げるんだな」と旦那に言われる。
で結局、客を失ったり、客の前の焦るのは旦那なのにね。
怒鳴りつけたり、叱り飛ばしたりすれば、無能が治るとでも思っているのだろうか？
私は本当に頭の回転が鈍いなと思うし、他人が何を言っているのかわからないことが多いし、
人の話もよくわからないのに。
こんな無能な私に仕事をさせる旦那も経営者としては無能なんだろうなと思う。
さっさと死にたい。
結婚するんじゃなかった…。
結婚すれば幸せになれると思ってたけど、違ってた。
20年以上前、知り合いのおばあさんが独身で亡くなったんだけど天涯孤独で面倒見る身内がいなかったら役所が最低限の面倒を見てた。
家族も財産もない方が国が面倒見てくれるんだね。
独身のままでいれば良かったよ。
結婚すれば幸せになれると思ってたけど、違ってた。
20年以上前、知り合いのおばあさんが独身で亡くなったんだけど天涯孤独で面倒見る身内がいなかったら役所が最低限の面倒を見てた。
家族も財産もない方が国が面倒見てくれるんだね。
独身のままでいれば良かったよ。
受け入れてくれる実家があるなら、結婚せずに実家にいたほうが勝ち組だとおもう。
私は親が毒親で自営業だった。だらしない性格で自営業も傾いていたから、
絶対に自分は自営業者とだけは結婚しないと心に決めていた。
でも結婚したのは自営業者だった。。
自分自身の洗濯の結果とはいえ、人生がくだらなすぎる。
長文と連投ごめん。泣きたい気分だ。
私は親が毒親で自営業だった。だらしない性格で自営業も傾いていたから、
絶対に自分は自営業者とだけは結婚しないと心に決めていた。
でも結婚したのは自営業者だった。。
自分自身の洗濯の結果とはいえ、人生がくだらなすぎる。
長文と連投ごめん。泣きたい気分だ。
ああ、くだらないって凄くわかる。
最初は悲しんだりあらがったりしてみるんだけど、八方塞がり過ぎてくだらないって思って無気力になる。
最初は悲しんだりあらがったりしてみるんだけど、八方塞がり過ぎてくだらないって思って無気力になる。
私も自営業の人と結婚したよ
これが本当に間違いだった…
私は数年一緒に働いたけど去年義実家の方と揉めて、仕事を辞めて家に引きこもってる
給料がすごく少なくてとてもじゃないけど子どもなんて無理、でも今は別で働く気力もない
普通にサラリーマンの人を羨ましく思う
独身の友達には自営業だけは絶対やめなって言ってる
これが本当に間違いだった…
私は数年一緒に働いたけど去年義実家の方と揉めて、仕事を辞めて家に引きこもってる
給料がすごく少なくてとてもじゃないけど子どもなんて無理、でも今は別で働く気力もない
普通にサラリーマンの人を羨ましく思う
独身の友達には自営業だけは絶対やめなって言ってる
サラリーマンだって会社つぶれたらジエンドだし
うちの夫は朝から深夜まで働いて休日出勤もしまくって
残業代もボーナスも一切ないし、
どっちがいいとか悪いとかないよ
うちの夫は朝から深夜まで働いて休日出勤もしまくって
残業代もボーナスも一切ないし、
どっちがいいとか悪いとかないよ
毎日が本当につらいよ。家に戻っても旦那は上司みたいなものだから心が安らぐ暇がない。
会社で仕事のことで怒られ、家でもそのことでネチネチ責め立てられる。
旦那に精神的に殺されそうだ。
私も小梨。見通しが立たないから、とても子供なんて育てられないと思っているうちに
出産適齢期をとっくに過ぎた。
仕事を辞めたいけど、仕事をしななら離婚すると明言されている。
他に勤めたいけど、無能過ぎて雇ってもらえそうもない。
誰にも相談できない。ここでしか吐き出せない。
逃げ場所はあの世だけだ。こんなに追い詰められるだけの人生は無意味。
会社で仕事のことで怒られ、家でもそのことでネチネチ責め立てられる。
旦那に精神的に殺されそうだ。
私も小梨。見通しが立たないから、とても子供なんて育てられないと思っているうちに
出産適齢期をとっくに過ぎた。
仕事を辞めたいけど、仕事をしななら離婚すると明言されている。
他に勤めたいけど、無能過ぎて雇ってもらえそうもない。
誰にも相談できない。ここでしか吐き出せない。
逃げ場所はあの世だけだ。こんなに追い詰められるだけの人生は無意味。
>>124
言葉足らずで申し訳ないけど、一緒に働かなくていいから羨ましいってことです
労働時間や金銭的なことは自営業もサラリーマンも関係ないですよね
もちろん自営業でもいろいろあると思うけど、知り合いにも相手家族と一緒に働いて苦労してる人がいるから
自分で決めたことなのに毎日毎日義両親と顔合わせて仕事をして、結果関係が拗れたことを思うと何で自営業の人なんかと…って思う
自分は義両親に精神的にやられた
旦那は辞めた事にはもう何も言わなくなったけど、お金がないからどこかで働いてほしいと言ってくる
>>125さんは旦那さんが原因みたいだけど、そこまでされたら離婚考えるなあ…
言葉足らずで申し訳ないけど、一緒に働かなくていいから羨ましいってことです
労働時間や金銭的なことは自営業もサラリーマンも関係ないですよね
もちろん自営業でもいろいろあると思うけど、知り合いにも相手家族と一緒に働いて苦労してる人がいるから
自分で決めたことなのに毎日毎日義両親と顔合わせて仕事をして、結果関係が拗れたことを思うと何で自営業の人なんかと…って思う
自分は義両親に精神的にやられた
旦那は辞めた事にはもう何も言わなくなったけど、お金がないからどこかで働いてほしいと言ってくる
>>125さんは旦那さんが原因みたいだけど、そこまでされたら離婚考えるなあ…
横からゴメン。
>>DrT5eI+R0 が全然無能に見えない件。 文章もとても読みやすくて、むしろバリキャリで出来る人の
印象だよ。 会社でも家でもネチネチ責められたら増々脳が委縮して出来る事も出来なくなるって言うじゃない？
子供だけじゃないよね。「褒めて伸びる」って。 むしろご主人の方に問題あるんじゃないの？
外で稼いだ方が、貴女自身も幸せなんじゃないかな？ 何も知らないのに、勝手言ってごめんね。
>>DrT5eI+R0 が全然無能に見えない件。 文章もとても読みやすくて、むしろバリキャリで出来る人の
印象だよ。 会社でも家でもネチネチ責められたら増々脳が委縮して出来る事も出来なくなるって言うじゃない？
子供だけじゃないよね。「褒めて伸びる」って。 むしろご主人の方に問題あるんじゃないの？
外で稼いだ方が、貴女自身も幸せなんじゃないかな？ 何も知らないのに、勝手言ってごめんね。
旦那がモラハラだと病むよね。
「あなたが悪いのではなく、あなたの旦那がモラハラだからこうなったのです」と断言されたら
逃げようと思えるのかもしれない。
「あなたが悪いのではなく、あなたの旦那がモラハラだからこうなったのです」と断言されたら
逃げようと思えるのかもしれない。
子供いないなら離婚すればいいのに
給料安い、モラ旦那、小梨って身軽に見えるんだけど
給料安い、モラ旦那、小梨って身軽に見えるんだけど
結婚して２０年、子供いないし高卒身障だから仕事ないし、役立たずだから死にたい
夫の会社もつぶれそうで、毎日機嫌が悪い
ひきこもってるから肌だけは綺麗だと思い込んでたのに
手に染みが浮いてきた
子供がいれば違ったかなあ
夫の会社もつぶれそうで、毎日機嫌が悪い
ひきこもってるから肌だけは綺麗だと思い込んでたのに
手に染みが浮いてきた
子供がいれば違ったかなあ
131 ：可愛い奥様：2013/03/06(水) 15:16:00.65 ID:r+njYFkO0
税金と住宅ローンと主人の金遣いの尻拭いの金策に疲れました。
もう楽になりたい
もう楽になりたい
もう死にたい
子供は産まなきゃよかった
親にもこの年になってまでき○がい扱いされるし生まれてこなきゃよかったんだよね私なんか
なんで生まれてきちゃったんだろう
早く死にたい
亡くなった父が迎えに来てくれないかな
もう生きるのがいやだ
子供は産まなきゃよかった
親にもこの年になってまでき○がい扱いされるし生まれてこなきゃよかったんだよね私なんか
なんで生まれてきちゃったんだろう
早く死にたい
亡くなった父が迎えに来てくれないかな
もう生きるのがいやだ
>>113>>123
自営に嫁いで家族経営の親族関係で苦しんだり
自営の嫁が合わなくて後悔してる人は子供いないなら離婚を勧める。
自分の母親は家族経営の自営業に嫁いでライフ消耗した典型だったから。
おまけに弟の発達が発覚して暴れるタイプだったんで、それが最期に母親追い詰めた。
自分も発達弟のDVに遭って、それからPTSDに苦しんだ。
今でも借金癖あるモラハラ父親や発達弟が何か問題起こすたびに手が震え、しばらくうつ状態になる。
自営に嫁いで家族経営の親族関係で苦しんだり
自営の嫁が合わなくて後悔してる人は子供いないなら離婚を勧める。
自分の母親は家族経営の自営業に嫁いでライフ消耗した典型だったから。
おまけに弟の発達が発覚して暴れるタイプだったんで、それが最期に母親追い詰めた。
自分も発達弟のDVに遭って、それからPTSDに苦しんだ。
今でも借金癖あるモラハラ父親や発達弟が何か問題起こすたびに手が震え、しばらくうつ状態になる。
子供がいてもいなくても不幸になる人はならないし、幸せになる人はなるんだよね…。
私は小梨だけど、生まなくて良かったと思ってる。
ずーっと喪女で、付き合ったのは今の旦那だけ。
旦那も喪男で、職場で知り合って何となく付き合って何となく結婚した。
最初から愛情もないけど、結婚してみたら発達障害なんじゃないかと思うくらい変な奴で、毎日が地獄。
離婚して働く勇気もないし、早く死にたい。
長々ごめん
私は小梨だけど、生まなくて良かったと思ってる。
ずーっと喪女で、付き合ったのは今の旦那だけ。
旦那も喪男で、職場で知り合って何となく付き合って何となく結婚した。
最初から愛情もないけど、結婚してみたら発達障害なんじゃないかと思うくらい変な奴で、毎日が地獄。
離婚して働く勇気もないし、早く死にたい。
長々ごめん
現代になって「コミュ障だから独身でいい」って生き方も
やっと通るようになったけど。
今30代40代くらいの人間の親世代くらいまでって、
コミュ障だろうが経済力に難があろうが不細工だろうが病弱だろうが軽度
知的障害だろうが
近所や親戚のお節介がとにかくくっつけて
「夫婦になってこそ1人前早く子供も！！」とか
やってたんだからおそろしいよね。
そりゃ毒親が多いはず。
で毒親の子世代がやっと忌まわしい血を断ち切る決意をして
独身や小梨をつらぬいてだいぶ被害者はへっていくかな・・・。
やっと通るようになったけど。
今30代40代くらいの人間の親世代くらいまでって、
コミュ障だろうが経済力に難があろうが不細工だろうが病弱だろうが軽度
知的障害だろうが
近所や親戚のお節介がとにかくくっつけて
「夫婦になってこそ1人前早く子供も！！」とか
やってたんだからおそろしいよね。
そりゃ毒親が多いはず。
で毒親の子世代がやっと忌まわしい血を断ち切る決意をして
独身や小梨をつらぬいてだいぶ被害者はへっていくかな・・・。
独身貫くのはかっこいいかもだけど
専業で小梨貫くなんてカスもいいとこ…
私の事だけどね
せめて仕事してたらかっこつくんだけどね
専業で小梨貫くなんてカスもいいとこ…
私の事だけどね
せめて仕事してたらかっこつくんだけどね
>>136
同じスレ住人としては小梨羨ましいよ
ホント子供なんて今が分かってたら生まなかった
こんな能なしは結婚もしないでどっかで孤独に野垂れ死ねばよかったよ
人生の決断全部間違えてるよ
もう誰かクリアボタン押してくれ
こんなやつは始めからいなかった
同じスレ住人としては小梨羨ましいよ
ホント子供なんて今が分かってたら生まなかった
こんな能なしは結婚もしないでどっかで孤独に野垂れ死ねばよかったよ
人生の決断全部間違えてるよ
もう誰かクリアボタン押してくれ
こんなやつは始めからいなかった
あはは、私も子供産まなきゃ良かったと全力で後悔してる
二十歳そこそこで結婚出産育児、若い時を全て子供達に費やした
結果ニート２人の出来上がりだよ
全くバカらしい、人生って一体何なんだ、涙もでないわ、情けないわ
二十歳そこそこで結婚出産育児、若い時を全て子供達に費やした
結果ニート２人の出来上がりだよ
全くバカらしい、人生って一体何なんだ、涙もでないわ、情けないわ
あー仕事でミスってもう無理
今まで自分のミスを私のせいにしてファビョる上司に我慢してたけど、今回は本当に私だけが悪い
死にたい死にたい死にたい
このまま死んでしまえばいいのに
今まで自分のミスを私のせいにしてファビョる上司に我慢してたけど、今回は本当に私だけが悪い
死にたい死にたい死にたい
このまま死んでしまえばいいのに
>>138
お子さんはなぜニートになってしまったの？
お子さんはなぜニートになってしまったの？
旦那と仲良さそうで子供も素直で良い子な家族ってたくさんいるよね
私は病気、子供は発達障害、旦那からうちは不幸だ不幸だ言われてｳﾝｻﾞﾘ
まあ、私の子供だから優秀なわけないけど…
私は病気、子供は発達障害、旦那からうちは不幸だ不幸だ言われてｳﾝｻﾞﾘ
まあ、私の子供だから優秀なわけないけど…
ようやく今日が終わる。しんどかった。
永遠の終わりはまだなのかな？早く終わりにしたい。
永遠の終わりはまだなのかな？早く終わりにしたい。
旦那に彼女ができて、別人になってしまった。
優しくて、とても仲の良い夫婦だったのに・・・。
誰がどう考えても離婚しちゃえばいいんだろうけど、
愛情だか情だかがあり過ぎてできない。
心底死んでしまいたい。
優しくて、とても仲の良い夫婦だったのに・・・。
誰がどう考えても離婚しちゃえばいいんだろうけど、
愛情だか情だかがあり過ぎてできない。
心底死んでしまいたい。
死にたい
私が死ねば良かった
妹が死んだ
結婚して旦那と二人暮らしをしていた妹が死んだ
結婚するまでずっと健康体だったはずの妹が死んだ
アルコールが原因の肝不全で、病院に運ばれたときには既に昏睡状態だった
最後まで妹の意識は戻らずに逝ってしまった
妹の死を受け入れられない
壮大なドッキリを仕掛けられているんじゃないかと思う
妹の骨も見ているのにおかしなことだけど
実は私は難病患者なんだ
しかもデータ上は重症で、何度も入退院を繰り返して命の危機を宣言されたことがある
（でも神経質なほどに自己管理を徹底しているから今のところ死ぬ気配はない）
だから会社の人も親戚も、両親が「娘が死んだ」と言うと私のことだと思うんだよね
その度に両親は「妹の方です」と訂正しているんだけど、
訂正しているその顔が本当に辛そうなんだ
だから、私が妹の代わりに死ねば良かったんじゃないかと思ってる
私だったら「仕方がなかった」「頑張ったよね」で済むと思うんだ
薬も通院もサボったことないし、食事も生活もしっかり管理しているから
皆きっと納得してくれると思うんだ
今からでも代われないかな
妹の代わりに私が死ねば良かった
ごめんなさい私じゃなくてごめんなさい
私が死ねば良かった
妹が死んだ
結婚して旦那と二人暮らしをしていた妹が死んだ
結婚するまでずっと健康体だったはずの妹が死んだ
アルコールが原因の肝不全で、病院に運ばれたときには既に昏睡状態だった
最後まで妹の意識は戻らずに逝ってしまった
妹の死を受け入れられない
壮大なドッキリを仕掛けられているんじゃないかと思う
妹の骨も見ているのにおかしなことだけど
実は私は難病患者なんだ
しかもデータ上は重症で、何度も入退院を繰り返して命の危機を宣言されたことがある
（でも神経質なほどに自己管理を徹底しているから今のところ死ぬ気配はない）
だから会社の人も親戚も、両親が「娘が死んだ」と言うと私のことだと思うんだよね
その度に両親は「妹の方です」と訂正しているんだけど、
訂正しているその顔が本当に辛そうなんだ
だから、私が妹の代わりに死ねば良かったんじゃないかと思ってる
私だったら「仕方がなかった」「頑張ったよね」で済むと思うんだ
薬も通院もサボったことないし、食事も生活もしっかり管理しているから
皆きっと納得してくれると思うんだ
今からでも代われないかな
妹の代わりに私が死ねば良かった
ごめんなさい私じゃなくてごめんなさい
書いても無意味なこと書くけど
タイムマシンがあるなら、過去の自分に会いに行き、
会うなり張り倒して怒鳴りつけてやりたい箇所がいくつかある。
でも、あそこで間違わなければ、いやその前にあの時点でって考えていくと
結局は「生まれ」に行き着く。
結局は決まってたんだ。どこでやり直したって同じだったんだ。
タイムマシンがあるなら、過去の自分に会いに行き、
会うなり張り倒して怒鳴りつけてやりたい箇所がいくつかある。
でも、あそこで間違わなければ、いやその前にあの時点でって考えていくと
結局は「生まれ」に行き着く。
結局は決まってたんだ。どこでやり直したって同じだったんだ。
贅沢な願いだけど、自分の布団の中で
痛くも苦しくも不安もなければいつで逝ってもいい。
てか、そもそも生まれなかったら良かったのに。自分‥。
痛くも苦しくも不安もなければいつで逝ってもいい。
てか、そもそも生まれなかったら良かったのに。自分‥。
苦しまずに死ぬのって、ある意味究極の贅沢だよね
もう人生終わらせたいと思ってるけど、病気になって苦しんだり事故で痛い思いしたりするのは嫌なんだよね
生きてても仕方ないのに死に方まで文句つけるなんて、自分はなんて図々しいのかと余計落ち込む
もう人生終わらせたいと思ってるけど、病気になって苦しんだり事故で痛い思いしたりするのは嫌なんだよね
生きてても仕方ないのに死に方まで文句つけるなんて、自分はなんて図々しいのかと余計落ち込む
>>146
わかります。
私も「過去に戻れるなら」と何度も何度も考える。
出産しなければ良かった。
妊娠しなければ良かった。
結婚しなければ良かった。
最後に行き着くのは「産まれなければ良かった」
過去に戻れるなら私が産まれないように、両親の元に行って妨害工作をしたい。
産まれたくなかった。
生きていくのが辛い。
死ぬ方法ばかり考える。
わかります。
私も「過去に戻れるなら」と何度も何度も考える。
出産しなければ良かった。
妊娠しなければ良かった。
結婚しなければ良かった。
最後に行き着くのは「産まれなければ良かった」
過去に戻れるなら私が産まれないように、両親の元に行って妨害工作をしたい。
産まれたくなかった。
生きていくのが辛い。
死ぬ方法ばかり考える。
普通の家庭に生まれたかった
パチンコ狂いの両親、私と妹はほとんどほったらかし
そりゃ最低限の育児はしただろうから私も妹も死なずに今生きてるんだけどさ
姉妹揃ってメンヘラで２０代から薬飲んでるよ
生まれてこなければ良かった、私達の口癖だよ
パチンコ狂いの両親、私と妹はほとんどほったらかし
そりゃ最低限の育児はしただろうから私も妹も死なずに今生きてるんだけどさ
姉妹揃ってメンヘラで２０代から薬飲んでるよ
生まれてこなければ良かった、私達の口癖だよ
>>149
貴女は私ですか？
子供を産まなきゃ良かった…
結婚しなければ良かった…
自分が生まれてこなければ良かった…
早く消えたい。
>>150
うちも毒親でした。
普通に愛情やお金を掛けてもらっていたら、
違う人生が送れたかもと思うこともありますが、
あの２人の血が流れている以上まともな人生はないと諦めています。
貴女は私ですか？
子供を産まなきゃ良かった…
結婚しなければ良かった…
自分が生まれてこなければ良かった…
早く消えたい。
>>150
うちも毒親でした。
普通に愛情やお金を掛けてもらっていたら、
違う人生が送れたかもと思うこともありますが、
あの２人の血が流れている以上まともな人生はないと諦めています。
私も子供いらない
本当にいらない
というより誰の人生にも私はいらない存在だったよ
生きてる意味はない
本当にいらない
というより誰の人生にも私はいらない存在だったよ
生きてる意味はない
そうなんだねー。
子供がいなければ・・・という方たくさんいらっしゃるんですね。
私は全く逆で、子供が欲しかった。
もちろんそんなことないと分かってるけど、「子供さえいれば幸せだった」
とすら思ってる。
最近やたらと子連れや妊婦さんが目に付いて、気が狂いそうになる。
※子供がいらっしゃる方に「私なんかよりよっぽど幸せよ」と言ってるわけではありません。
子供がいなければ・・・という方たくさんいらっしゃるんですね。
私は全く逆で、子供が欲しかった。
もちろんそんなことないと分かってるけど、「子供さえいれば幸せだった」
とすら思ってる。
最近やたらと子連れや妊婦さんが目に付いて、気が狂いそうになる。
※子供がいらっしゃる方に「私なんかよりよっぽど幸せよ」と言ってるわけではありません。
私もできなくて死にそうになった
なんのために不妊専門の病院に通うのかわからなくなった
子供連れてたり赤ちゃん産まれて退院してったりとかを治療しに行く時に何人も見なきゃいけなくて
それが苦痛で通うのやめて結局できなかった
いまだに芸能人が、特に自分と同年令くらいの人たちが、結婚(いわゆる晩婚)して割と直ぐにできたりしてるので、
ああ自分よりも優れた人だったんだなぁって毎度毎度思う
芸能ニュースが怖くて仕方ない
とその一方で、私が子供持っても絶対に苦労させそうだと思うので、神様ができないようにしたんだろうと思う
特に夫婦仲も悪いし会話もしようとしない(大事な話すら聞いてくれない)ので、もし産んでも子供がかわいそうだろうなと。
なので、ここで、子供生むんじゃなかったって人見ると、それもわかる(生んでもいないのにすみません)
本当にいろんな辛さがあるんだなと言うのがわかりました
なんのために不妊専門の病院に通うのかわからなくなった
子供連れてたり赤ちゃん産まれて退院してったりとかを治療しに行く時に何人も見なきゃいけなくて
それが苦痛で通うのやめて結局できなかった
いまだに芸能人が、特に自分と同年令くらいの人たちが、結婚(いわゆる晩婚)して割と直ぐにできたりしてるので、
ああ自分よりも優れた人だったんだなぁって毎度毎度思う
芸能ニュースが怖くて仕方ない
とその一方で、私が子供持っても絶対に苦労させそうだと思うので、神様ができないようにしたんだろうと思う
特に夫婦仲も悪いし会話もしようとしない(大事な話すら聞いてくれない)ので、もし産んでも子供がかわいそうだろうなと。
なので、ここで、子供生むんじゃなかったって人見ると、それもわかる(生んでもいないのにすみません)
本当にいろんな辛さがあるんだなと言うのがわかりました
生まなかったら生まなかったで４０歳越えた今、後悔していたと思う
でも、子供を育てることがこんなに大変だと分かっていたら絶対に生まなかった
でも、子供を育てることがこんなに大変だと分かっていたら絶対に生まなかった
生まないとよかったって人は生む前は死にたいとか思わない性格だったん？
子どもきっかけでそんなに激変するものなのかな？
子どもきっかけでそんなに激変するものなのかな？
>>156
私も子供産むまで自分は死にたくなる願望とは無縁だと思ってたよ。
何でも1人でやってきたし体力精神力にも自信があった。
でも妊娠出産でガタがきた体で孤独な育児は本当にきつかった。
軽視してたけど毒親育ちなのも育児に悪影響というか、子供の成長に伴う余計な悩みを増やす原因になってる。
産まなきゃよかったっていうか子供が可哀想って思うよ。
めちゃくちゃ愛してるのにどうやって伝えればいいのかわかんないし、遊んであげたくても体がついていかない。
私も子供産むまで自分は死にたくなる願望とは無縁だと思ってたよ。
何でも1人でやってきたし体力精神力にも自信があった。
でも妊娠出産でガタがきた体で孤独な育児は本当にきつかった。
軽視してたけど毒親育ちなのも育児に悪影響というか、子供の成長に伴う余計な悩みを増やす原因になってる。
産まなきゃよかったっていうか子供が可哀想って思うよ。
めちゃくちゃ愛してるのにどうやって伝えればいいのかわかんないし、遊んであげたくても体がついていかない。
私は、自分自身が厄介な性格で子供の頃から死にたい願望が強くて、結婚・出産なんて無理だと思ってた。
喪女で友達も彼氏もろくにいなかったけど、奇跡的に結婚できた。
でも、気難しい性格のせいで今では旦那に嫌われ気味。
子供にも嫌われる＆不幸にしそうだから生まなかった。
それで良かったと思ってる。
親になっちゃいけない人間っているしね。
自分の事だけど…w
喪女で友達も彼氏もろくにいなかったけど、奇跡的に結婚できた。
でも、気難しい性格のせいで今では旦那に嫌われ気味。
子供にも嫌われる＆不幸にしそうだから生まなかった。
それで良かったと思ってる。
親になっちゃいけない人間っているしね。
自分の事だけど…w
昨日の>>119【ID:DrT5eI+R0】です
レスくれた人、ありがとね。気持ちが高ぶって乱暴に書き散らしてたから、怒られるかと思ってたのに・・・
うれしかったよ。
あんまり人から優しい言葉をかけてもらったこともなかったから、ネット上であってもﾁｮﾄ照れるｗ
レスくれた人、ありがとね。気持ちが高ぶって乱暴に書き散らしてたから、怒られるかと思ってたのに・・・
うれしかったよ。
あんまり人から優しい言葉をかけてもらったこともなかったから、ネット上であってもﾁｮﾄ照れるｗ
>>158
やはり素直に褒めてあげたり可愛いねと言ったり、一緒に遊べないけどごめんねと
マメに言ってあげるのが良いんだろうね。言葉ひとつで子供はパ〜っと笑顔になるよね。
母親が反応も無いとか冷たいと子供は自信無くして情緒不安になるから。
母親が愛情表現殆どしない人で厳しいばかりだったから、自分がそんな子供だった。
年取った今なら根底にあった愛情も理解は出来るけど。
やはり素直に褒めてあげたり可愛いねと言ったり、一緒に遊べないけどごめんねと
マメに言ってあげるのが良いんだろうね。言葉ひとつで子供はパ〜っと笑顔になるよね。
母親が反応も無いとか冷たいと子供は自信無くして情緒不安になるから。
母親が愛情表現殆どしない人で厳しいばかりだったから、自分がそんな子供だった。
年取った今なら根底にあった愛情も理解は出来るけど。
>>161
レスありがとう。
だけど言葉がけだけでも大丈夫なのかと不安になるんだ…
口では子供を褒めたり謝ったり時々抱きしめたりしてるんだけど、それをしてる自分が自分じゃないような気分になってしまう。
本当にそう思ってるのに空々しいというかなんというか愛がこもってないと自分で感じてしまうから、子供にもそう思われてるんじゃないかと。
子供を傷つけるくらいなら死んでしまいたい。
レスありがとう。
だけど言葉がけだけでも大丈夫なのかと不安になるんだ…
口では子供を褒めたり謝ったり時々抱きしめたりしてるんだけど、それをしてる自分が自分じゃないような気分になってしまう。
本当にそう思ってるのに空々しいというかなんというか愛がこもってないと自分で感じてしまうから、子供にもそう思われてるんじゃないかと。
子供を傷つけるくらいなら死んでしまいたい。
>>149
あー、どこまでも似たようなこと考えてたんですね。
私は過去に行って、両親の縁談をぶち壊したいと思った。
>>150
ホントに普通の家庭でよかったんだよね。
田舎だっていい、裕福でなくたっていい、
両親が信頼し合ってさえいてくれれば。
大人になってから私も妹と打ち明けあったことがある。
私「母の実家の子に生まれればよかった」
妹「叔父さん(母の弟)がお父さんならよかったのに」
と、それぞれ思っていたことを。
あー、どこまでも似たようなこと考えてたんですね。
私は過去に行って、両親の縁談をぶち壊したいと思った。
>>150
ホントに普通の家庭でよかったんだよね。
田舎だっていい、裕福でなくたっていい、
両親が信頼し合ってさえいてくれれば。
大人になってから私も妹と打ち明けあったことがある。
私「母の実家の子に生まれればよかった」
妹「叔父さん(母の弟)がお父さんならよかったのに」
と、それぞれ思っていたことを。
田舎って貧乏と並ぶの？
田舎のプライバシーの無さは異常
ガシガシ踏み込んでくるし、秘密にしていたことも知らない人はいない状態
ガシガシ踏み込んでくるし、秘密にしていたことも知らない人はいない状態
都会の井戸端おばさんや
ボスママいるような所も同じじゃん
結局狭いコミュにいる女って、
どこでも人のアラ探しと悪口と勝ち負けと姑息な根回ししかしないもん
ボスママいるような所も同じじゃん
結局狭いコミュにいる女って、
どこでも人のアラ探しと悪口と勝ち負けと姑息な根回ししかしないもん
犬と一緒に田舎でのんびり暮らすのが夢。
その事を職場で話したら、田舎出身の人に、田舎の人は余所者に興味津々で直ぐに噂の的になり大変、余計に病むと言われた。
地元の寄り合いみたいなのも多いって。
そんな酷いのかな？
干渉されない生活がしたい。
その事を職場で話したら、田舎出身の人に、田舎の人は余所者に興味津々で直ぐに噂の的になり大変、余計に病むと言われた。
地元の寄り合いみたいなのも多いって。
そんな酷いのかな？
干渉されない生活がしたい。
死にたい。
今は特に何もないのに暗い将来が待っている。
対策ができない自分が嫌だ。
今は特に何もないのに暗い将来が待っている。
対策ができない自分が嫌だ。
若い人は田舎でも結構ドライよ。ドライすぎて会合とか組合がどんどんなくなってく始末。
しにたい
田舎ののんびりした生活に憧れて去年田舎に家を建てた
みんなが言うように何も話してないのに「お宅○○なんでしょ〜」って言われてビックリ
でも元別荘地に越したので、元々ある集落？の人達とはほとんど交流がなく、うるさい町内会的なものはないと聞いてのんびりできてる
でもポツポツいるご近所さんは、田舎ならではなのか結構やりたい放題でうんざりすること多い
もうちょっと下調べしておけばよかった
憧れの田舎暮らししても毎日引きこもって
鬱々としてるは変わらないな…
みんなが言うように何も話してないのに「お宅○○なんでしょ〜」って言われてビックリ
でも元別荘地に越したので、元々ある集落？の人達とはほとんど交流がなく、うるさい町内会的なものはないと聞いてのんびりできてる
でもポツポツいるご近所さんは、田舎ならではなのか結構やりたい放題でうんざりすること多い
もうちょっと下調べしておけばよかった
憧れの田舎暮らししても毎日引きこもって
鬱々としてるは変わらないな…
富士山麓で生活してる人のブログを時々見るんだけど
田舎というか森の中で暮らしてる感じで
たぶんご近所とかいなさそう ・・・な雰囲気なんだけど
どこにいってもご近所づきあいってあるのかな？
鬱蒼とした暗い森の中に小さな家が一軒ポツン、ってイメージなんだが
そしてその誰とも顔を合わさなくて住みそうな暮らしにあこがれる
田舎というか森の中で暮らしてる感じで
たぶんご近所とかいなさそう ・・・な雰囲気なんだけど
どこにいってもご近所づきあいってあるのかな？
鬱蒼とした暗い森の中に小さな家が一軒ポツン、ってイメージなんだが
そしてその誰とも顔を合わさなくて住みそうな暮らしにあこがれる
死にたいってほどなのか？
命の交換が出来れば良いのに… 北海道の岡田幹男さんと代ってあげたい。
アルジェリアのニュースの時もそうだけど、本当に本当に必要とされている人が亡くなると自己嫌悪にすらなる。
無意味に生きてごめんなさい。ごめんなさい。 誰かの為になるなら尚更死にたい。本望だ。
私が何か能動的になると、それまで機能していた事がとん挫したり、トラブルになる。こんな人間早く粉みじんに
なれば良い。
アルジェリアのニュースの時もそうだけど、本当に本当に必要とされている人が亡くなると自己嫌悪にすらなる。
無意味に生きてごめんなさい。ごめんなさい。 誰かの為になるなら尚更死にたい。本望だ。
私が何か能動的になると、それまで機能していた事がとん挫したり、トラブルになる。こんな人間早く粉みじんに
なれば良い。
163だけど
田舎＝地方という意味ではなく、辺鄙で不便な所という意味で書きました。
変な方にリードさせてごめんなさい。
田舎＝地方という意味ではなく、辺鄙で不便な所という意味で書きました。
変な方にリードさせてごめんなさい。
>>167
旦那の田舎に越したけど、明治以前からある古い集落だから
老人はいまだに村と言う。そしてすごく町内会の仕事が多い。
坊さんも親戚も平気でズカズカプライバシーの入って来てどうのこうの言う。
でも若い人たちはそんな干渉し合わないから、若い人や転勤者が好んで住んでる
新しい住宅街とかならマシじゃないかな。下調べは念入りに。
旦那の田舎に越したけど、明治以前からある古い集落だから
老人はいまだに村と言う。そしてすごく町内会の仕事が多い。
坊さんも親戚も平気でズカズカプライバシーの入って来てどうのこうの言う。
でも若い人たちはそんな干渉し合わないから、若い人や転勤者が好んで住んでる
新しい住宅街とかならマシじゃないかな。下調べは念入りに。
毎日「明日なんて来なければいいのに」と思いながら寝て、起きて「今日も1日が始まってしまうのか」と思って死にたくなる
自殺の方法を考えてるときが一番楽しいな
自殺の方法を考えてるときが一番楽しいな
ドアノブ使っての非定型って失敗しないのかな。
グラビアアイドルの子が勢いで成功できるって事は
敷居が低い方法って事でいいのかな。
一人で夜の公園に行くのは怖いよ。悲しいよ。
グラビアアイドルの子が勢いで成功できるって事は
敷居が低い方法って事でいいのかな。
一人で夜の公園に行くのは怖いよ。悲しいよ。
自己肯定感ないまま大人になってまして子供を生んだら本当に悲惨なことになる
死にたい
子供に申し訳ない
死にたい
子供に申し訳ない
私も子梨専業
考えて迷惑かけないように生きてるだけなんだけどさ
周りには悩みなどないお気楽者に見られて嫌み言われる
考えて迷惑かけないように生きてるだけなんだけどさ
周りには悩みなどないお気楽者に見られて嫌み言われる
私は子供がいるから辛うじて生きてる
私は人からあまり好かれないし愛されて結婚したわけでもない
子供も発達障害で友達もいないし子供のせいで苦情言われたり散々なめにあったけど
なぜかこんなわたしを慕ってくれるのは子供だけだから
嫌われ親子でひっそり生きたかったのに外面だけの旦那がそれを許してくれない
私は人からあまり好かれないし愛されて結婚したわけでもない
子供も発達障害で友達もいないし子供のせいで苦情言われたり散々なめにあったけど
なぜかこんなわたしを慕ってくれるのは子供だけだから
嫌われ親子でひっそり生きたかったのに外面だけの旦那がそれを許してくれない
旦那の、お前が子供を勝手に障害者にしたんだ
塾にいかせろ、スポーツを習わせろ、やる気にさせるのがお前の仕事だ
に耐えたり争ったりして疲れたよ…病気にもなったし親子で将来がみえない
塾にいかせろ、スポーツを習わせろ、やる気にさせるのがお前の仕事だ
に耐えたり争ったりして疲れたよ…病気にもなったし親子で将来がみえない
>>180 自己肯定感が無いまま子供を儲けた奥様ですか？ 私も全く自己肯定感がないまま中年まで来ました。
子供は旦那がコドモスキーだけど、授からないまま小梨に至ります。私自身も子供は嫌いじゃないけど…という程度で。
居ても苦しくて、居なくても辛いのがコドモなのかな、なんて無駄なこと考えます。 正直、自分の事だけを考えれば居なくて
良かったとも思うけど、甥や姪を可愛がる旦那や、実両親、義母には申し訳ない。 ここには毒親餅、モラハラ夫の人が
多くて、気の毒だけど私は自分のせいで死にたい。 役立たず。生きていてごめんなさい。何度も生かされて、それを昇華
出来なくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。グズ。役立たず。早く死ね！自分。
子供は旦那がコドモスキーだけど、授からないまま小梨に至ります。私自身も子供は嫌いじゃないけど…という程度で。
居ても苦しくて、居なくても辛いのがコドモなのかな、なんて無駄なこと考えます。 正直、自分の事だけを考えれば居なくて
良かったとも思うけど、甥や姪を可愛がる旦那や、実両親、義母には申し訳ない。 ここには毒親餅、モラハラ夫の人が
多くて、気の毒だけど私は自分のせいで死にたい。 役立たず。生きていてごめんなさい。何度も生かされて、それを昇華
出来なくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。グズ。役立たず。早く死ね！自分。
息子には私のようになってほしくなかった
なのに私に似ている
私は自分が大嫌いだから息子のことも大嫌いになりつつあるかも
やっぱり自分を肯定できない人間は子ども作っちゃだめだよな
今まで十分嫌な人生だったが
次は息子が私と同じような人生を辿るのを見続けなきゃいけない
最低限の国民年金しか加入してないしもう絶望しかないわ
なのに私に似ている
私は自分が大嫌いだから息子のことも大嫌いになりつつあるかも
やっぱり自分を肯定できない人間は子ども作っちゃだめだよな
今まで十分嫌な人生だったが
次は息子が私と同じような人生を辿るのを見続けなきゃいけない
最低限の国民年金しか加入してないしもう絶望しかないわ
春みたい。
皆、変わっていく。
私はそのまま底にいる。
夫の悲しむ姿が見えるから先に行きたいのに行けない。
2人でいる時に怪獣に踏みつぶされたい。
皆、変わっていく。
私はそのまま底にいる。
夫の悲しむ姿が見えるから先に行きたいのに行けない。
2人でいる時に怪獣に踏みつぶされたい。
>>182さん
私と同じすぎてびっくりした
子供の持病と発達障害で仕事は続けられす、
親同士の付き合いからはハブられ、
社会のどこにも居場所が無い
子供だけがなぜか私の事をすごく愛してくれていて
死にたくても死ねず、希望の無い搾りかすのような人生を過ごしている
旦那は子供に異常に厳しくて、
子供と一緒にどこか静かな場所に行きたい
私と同じすぎてびっくりした
子供の持病と発達障害で仕事は続けられす、
親同士の付き合いからはハブられ、
社会のどこにも居場所が無い
子供だけがなぜか私の事をすごく愛してくれていて
死にたくても死ねず、希望の無い搾りかすのような人生を過ごしている
旦那は子供に異常に厳しくて、
子供と一緒にどこか静かな場所に行きたい
私は、自分そっくりの父親が大っ嫌い
というか、私が父親に似たのか・・
気持ちわるい性格で、さっさと死んでほしいけど、大病を繰り返しながらしつこく生きてる
ちなみに若いころは、「俺は誰の世話にもならない、６０歳になったら松の木で首をつって
自殺する」が口癖。
その後心臓病、前立せんがん、インフルエンザで足が不自由になり、今度は多発性骨髄腫にかかりながら
しつこく生に執着している滑稽な老人である。
死んだら骨は火葬場で処分してもらうつもり。
というか、私が父親に似たのか・・
気持ちわるい性格で、さっさと死んでほしいけど、大病を繰り返しながらしつこく生きてる
ちなみに若いころは、「俺は誰の世話にもならない、６０歳になったら松の木で首をつって
自殺する」が口癖。
その後心臓病、前立せんがん、インフルエンザで足が不自由になり、今度は多発性骨髄腫にかかりながら
しつこく生に執着している滑稽な老人である。
死んだら骨は火葬場で処分してもらうつもり。
>>184
そうです
旦那に会ってやっと少し肯定できたと勘違いして子供産んだらこのザマですよ
今は旦那との仲も不穏だし
何より自分がこうだから
明らかに子供が自己肯定できるようには導けていなくて
それが申し訳なくて死にたい
負の連鎖を止めなくちゃいけないんだけど
毎日金の心配に追われてボロボロになるまで働いて自殺願望との戦いで精一杯
こんな人間は生まれて来るべきじゃなかった
早くお迎えがきてほしい
そうです
旦那に会ってやっと少し肯定できたと勘違いして子供産んだらこのザマですよ
今は旦那との仲も不穏だし
何より自分がこうだから
明らかに子供が自己肯定できるようには導けていなくて
それが申し訳なくて死にたい
負の連鎖を止めなくちゃいけないんだけど
毎日金の心配に追われてボロボロになるまで働いて自殺願望との戦いで精一杯
こんな人間は生まれて来るべきじゃなかった
早くお迎えがきてほしい
旦那がとうとう帰って来なくなった。
実親とは話したくないし、誰にも相談できない。
何ごともないふりして仕事に行き、帰宅して泣く・・・
そんな生活を続けてる。
実親とは話したくないし、誰にも相談できない。
何ごともないふりして仕事に行き、帰宅して泣く・・・
そんな生活を続けてる。
旦那さんは愛人宅？
帰って来てくれるといいね
うちも最近怪しい
帰りはすごく遅いし、休みの日にも仕事と言っては出掛けていく
まあ死にたい嫁なんかといたくないよね、と思う反面、旦那にだけは嫌われたくない
帰って来てくれるといいね
うちも最近怪しい
帰りはすごく遅いし、休みの日にも仕事と言っては出掛けていく
まあ死にたい嫁なんかといたくないよね、と思う反面、旦那にだけは嫌われたくない
192 ：可愛い奥様：2013/03/08(金) 18:13:21.76 ID:6jwkDGUYO
あ
何もできないお金もない
風呂はいって寝るのがやっと
統合失調症なのに年金落ちた
死にたい
風呂はいって寝るのがやっと
統合失調症なのに年金落ちた
死にたい
死にたい
つまらない人生だ、４０年生きてきて何も無い、空っぽ
娘２人育てて、２人ともひきこもりニートになって
この先私は老いてどんどん醜くなって、それでも働き続けていかなきゃいけなくて
いつ休めるんだろう、二十歳から休んでない、自分の時間が無い、もう疲れた
娘２人育てて、２人ともひきこもりニートになって
この先私は老いてどんどん醜くなって、それでも働き続けていかなきゃいけなくて
いつ休めるんだろう、二十歳から休んでない、自分の時間が無い、もう疲れた
同じ年くらいの奥様が多いなと感じる
このくらいって誤魔化して生きてきたことに嫌でも気づいてしまう年齢なのかな
不惑っていうけどねえ
このくらいって誤魔化して生きてきたことに嫌でも気づいてしまう年齢なのかな
不惑っていうけどねえ
私は車で睡眠薬&練炭を考えてる
今は旦那が生きてるからなんとか生きてるけれど
旦那が先に逝ったら、即後追いする
婚姻届終了だして旦那実家と縁切ってからだけどね
どうせ無能者で友達も子供もいないしさ
旦那がいるから生きてるだけだもん
今は旦那が生きてるからなんとか生きてるけれど
旦那が先に逝ったら、即後追いする
婚姻届終了だして旦那実家と縁切ってからだけどね
どうせ無能者で友達も子供もいないしさ
旦那がいるから生きてるだけだもん
この先良いことなんてない。
心から楽しい気持ちになんてならない。
今も最悪だけど、今以上なんて絶対無い。
今夜布団の中で、急に心臓止まらないかな。
心から楽しい気持ちになんてならない。
今も最悪だけど、今以上なんて絶対無い。
今夜布団の中で、急に心臓止まらないかな。
>>197
誤魔化して生きてきた・・・そうかもしれないけど、
生い立ちやら何やらで不運な３０年余を「今我慢すれば良い時期がきっと後半にやってくる」って
自分に言い聞かせながら何とか生きてきた人たちが、ある日ふと立ち止まって
「やっぱり自分には良い時期なんてないのかも…」と力尽きてきたって感じなのかな。
少なくとも自分はそうだ。
いろいろ努力もしてみたけど、何も好転することはなかったよ。死にたい。
誤魔化して生きてきた・・・そうかもしれないけど、
生い立ちやら何やらで不運な３０年余を「今我慢すれば良い時期がきっと後半にやってくる」って
自分に言い聞かせながら何とか生きてきた人たちが、ある日ふと立ち止まって
「やっぱり自分には良い時期なんてないのかも…」と力尽きてきたって感じなのかな。
少なくとも自分はそうだ。
いろいろ努力もしてみたけど、何も好転することはなかったよ。死にたい。
むなしい
バカみたいに忙しくて死にたい
バカみたいに忙しくて死にたい
>>200
ああそれは分かる気がする
いつかいいことが起きて苦労が報われるって思ってた
でも現実は野垂れ死にの未来が待っているだけだったことに突然気が付いた
そこからだな
生きてても仕方ない
今すぐ死にたいって本当に思うようになったのは。
ああそれは分かる気がする
いつかいいことが起きて苦労が報われるって思ってた
でも現実は野垂れ死にの未来が待っているだけだったことに突然気が付いた
そこからだな
生きてても仕方ない
今すぐ死にたいって本当に思うようになったのは。
>>200,>>202
それすごく分かる！
今放送している宝くじのCMじゃないけど、ひたすら真面目に誠実に生きていれば、努力すれば、神様は
それに応えて恵みを与えてくれると思っていたけど、どんなに不真面目だろうと努力してなくても結局
運のいい人間だけが幸せになれると分かった時はすごくショックだった。
自分の今までの人生ってなんだろう？と思って。
本当にむなしい…。
それすごく分かる！
今放送している宝くじのCMじゃないけど、ひたすら真面目に誠実に生きていれば、努力すれば、神様は
それに応えて恵みを与えてくれると思っていたけど、どんなに不真面目だろうと努力してなくても結局
運のいい人間だけが幸せになれると分かった時はすごくショックだった。
自分の今までの人生ってなんだろう？と思って。
本当にむなしい…。
鬱病あるんだけど医師の転勤から転院を余儀なくして始めての所いったんだけど、
診察の時は病院から電話して。僕からも言うとか言っておきながら、かけてもかけても繋がらない。
魚がちょうど釣れたとこだから出れんかった。めっちゃ大きいの釣れたとかテンションあげて言ってきた。
死にたくなった
診察の時は病院から電話して。僕からも言うとか言っておきながら、かけてもかけても繋がらない。
魚がちょうど釣れたとこだから出れんかった。めっちゃ大きいの釣れたとかテンションあげて言ってきた。
死にたくなった
昔がうらやましい
市販薬で死ねたんだから
市販薬で死ねたんだから
旦那はまだ報われるって信じてるみたいですごくイライラするし無意味な前向きさがムカつく
その神経が今の状況を産んでることにも気が付いてない
そこまで言うならお前に全部任せて先に逝くわと言いたい
まぁそのつもりだけど
その神経が今の状況を産んでることにも気が付いてない
そこまで言うならお前に全部任せて先に逝くわと言いたい
まぁそのつもりだけど
母を殺してしまうかもしれない
こうやって私はいつも裏目も裏目、よりによってまあって選択をしてしまうんだ
私が死ねばいい
もういやだ
こうやって私はいつも裏目も裏目、よりによってまあって選択をしてしまうんだ
私が死ねばいい
もういやだ
また１日始まった
気分悪い、死にたい
気分悪い、死にたい
私も死にたい
私も死にたい
子供の義務教育が終わるし高校も決まってる
もういいかな
子供の義務教育が終わるし高校も決まってる
もういいかな
私の従姉妹、毎日「死にたい死にたい」と言ってる。
なのに、毎年の健康診断は欠かさないし、調子が悪いとすぐ医者に行く。
本当に死にたいのなら、医者なんか行かなきゃ良いのにって思う。
私はずーーっと胃の調子が悪い。
医者には行かない。お金もないし。もう生きていても良い事なんて
なさそうだから。
この十数年、そのうち人生が好転するかもと思って生きて来たけど、
落ちる一方。朝が辛いのなんのって！
なのに、毎年の健康診断は欠かさないし、調子が悪いとすぐ医者に行く。
本当に死にたいのなら、医者なんか行かなきゃ良いのにって思う。
私はずーーっと胃の調子が悪い。
医者には行かない。お金もないし。もう生きていても良い事なんて
なさそうだから。
この十数年、そのうち人生が好転するかもと思って生きて来たけど、
落ちる一方。朝が辛いのなんのって！
212 ：可愛い奥様：2013/03/10(日) 13:55:29.48 ID:4UABJHzQO
精神的にも身体的にも調子悪い
具合が悪くても家事育児しなきゃいけない
心配もされなければ誰も助けてくれない
だからといって頑張っても感謝もされない
辛い死にたい
助けてほしい
具合が悪くても家事育児しなきゃいけない
心配もされなければ誰も助けてくれない
だからといって頑張っても感謝もされない
辛い死にたい
助けてほしい
死にたい死にたい死にたいばかり頭に浮かぶのって鬱なんだろうか
何をしても楽しくないし何にも興味が湧かない
毎日仕事家事育児の繰り返し
あと１０年は働き続けなきゃ
死にたいわこんなゴミくずみたいな人生
何をしても楽しくないし何にも興味が湧かない
毎日仕事家事育児の繰り返し
あと１０年は働き続けなきゃ
死にたいわこんなゴミくずみたいな人生
もともと人とうまくやれないタイプ
学生時代もハブられ要員
だから高校中退した
音に敏感で子供の声が大嫌い
子供ももちろん大嫌いで産まなかった
人の悪い所が気になってしょうがないから人と付き合うのも嫌
学歴も中卒だからコンプレックスがあって人と付き合えない（特に女が怖くてたまらない）
借金は無いけれど余裕があるってほどでも無い（持ち家もない）
実家も貧乏、兄2人は契約とワープア
唯一良いのは旦那が優しいって所だけ（でも退職金も出ない会社勤め）
生きてるのは旦那が生きてるから
旦那死んだら死ぬんだ
生きていてもこの世の中嫌な事ばっかり
学生時代もハブられ要員
だから高校中退した
音に敏感で子供の声が大嫌い
子供ももちろん大嫌いで産まなかった
人の悪い所が気になってしょうがないから人と付き合うのも嫌
学歴も中卒だからコンプレックスがあって人と付き合えない（特に女が怖くてたまらない）
借金は無いけれど余裕があるってほどでも無い（持ち家もない）
実家も貧乏、兄2人は契約とワープア
唯一良いのは旦那が優しいって所だけ（でも退職金も出ない会社勤め）
生きてるのは旦那が生きてるから
旦那死んだら死ぬんだ
生きていてもこの世の中嫌な事ばっかり
>>211
病気もしない。２年前の震災で津波までは体験しなかったけど
悲惨な状態でも、何事も無かったように、淡々とカセットコンロでご飯を炊き、冷蔵庫や家にある野菜でカレーを作り、
家族と、姉夫婦家族分の飯炊きまでしてきた私。
死にたいのに、いざとなると、普通に生活してる、しぶとい私が通りますよ。
病気もしない。２年前の震災で津波までは体験しなかったけど
悲惨な状態でも、何事も無かったように、淡々とカセットコンロでご飯を炊き、冷蔵庫や家にある野菜でカレーを作り、
家族と、姉夫婦家族分の飯炊きまでしてきた私。
死にたいのに、いざとなると、普通に生活してる、しぶとい私が通りますよ。
>>215
対人面、なんとなく似てるかも
ちょっと波長が合わない人と接すると、物凄くダメージを引き摺ってしまう
表面上は頑張って平静を装うが、何日もの間フラッシュバックのように頭に蘇り
大声をあげそうになる 仕事中にその発作が出そうになると、舌を噛んで堪えてる
本音はもう誰とも接したくない 家に引き摺りたい
保育園ママにも波長が合わない人が居て、会うのが嫌だから朝の送りは
旦那に頼んでいたが、都合上、明日から私が毎日送って行く事になった
憂鬱で憂鬱で全く眠れない 朝が来るのが怖い 今夜中に死ねたら良いのに
対人面、なんとなく似てるかも
ちょっと波長が合わない人と接すると、物凄くダメージを引き摺ってしまう
表面上は頑張って平静を装うが、何日もの間フラッシュバックのように頭に蘇り
大声をあげそうになる 仕事中にその発作が出そうになると、舌を噛んで堪えてる
本音はもう誰とも接したくない 家に引き摺りたい
保育園ママにも波長が合わない人が居て、会うのが嫌だから朝の送りは
旦那に頼んでいたが、都合上、明日から私が毎日送って行く事になった
憂鬱で憂鬱で全く眠れない 朝が来るのが怖い 今夜中に死ねたら良いのに
ここの皆さんはエンディングノートや
自分の葬儀について用意してますか
葬儀はイオンのが安くて簡易的なのがあって
自分の理想にピッタリだからこれにしようと決意
でも、骨はどうするのかなとか考えては眠れず
自分の父が亡くなった時
本当に大変だったから自分の時は
生前整理して逝きたいよ
死ぬにも準備がいるね
簡単には死ねないや
自分の葬儀について用意してますか
葬儀はイオンのが安くて簡易的なのがあって
自分の理想にピッタリだからこれにしようと決意
でも、骨はどうするのかなとか考えては眠れず
自分の父が亡くなった時
本当に大変だったから自分の時は
生前整理して逝きたいよ
死ぬにも準備がいるね
簡単には死ねないや
自分は荷物が少ないから楽かな。
共有のもの以外はほぼ夫の私物だし、服と下着と秘密のノートを処分すれば大方済む
あっPC内が良くないな。
考える機会くれてありがとう。
共有のもの以外はほぼ夫の私物だし、服と下着と秘密のノートを処分すれば大方済む
あっPC内が良くないな。
考える機会くれてありがとう。
>>218
後始末してくれる人がいるなら、永代供養墓や樹木葬が墓守する必要が無いので便利かと
後始末してくれる人がいるなら、永代供養墓や樹木葬が墓守する必要が無いので便利かと
実行するわけじゃなくても、身辺整理はいいかもね
スッキリできそう
スッキリできそう
友人が未婚のまま出産する。
子梨の自分から見ると本能のまま生きる友人が羨ましい。
女として最後のチャンスだからそこに賭けたい気持ちは分かる。
子梨の自分から見ると本能のまま生きる友人が羨ましい。
女として最後のチャンスだからそこに賭けたい気持ちは分かる。
普通の家庭に生まれられない子供はかわいそう。
金持ちでなくとも仲のいい、子供のために尽くすことを
厭わない両親の間に生まれられないのは。
どんなに本人がこの先努力しようと生まれだけは変えられないから。
金持ちでなくとも仲のいい、子供のために尽くすことを
厭わない両親の間に生まれられないのは。
どんなに本人がこの先努力しようと生まれだけは変えられないから。
あー朝がきた
樹木葬 とても良いですね
義実家の墓には入りたくないと
思っていた私にぴったり
教えてくれてありがとうございます
荷物が少ない方もいいな
まずは自分の身辺を軽くしよう
義実家の墓には入りたくないと
思っていた私にぴったり
教えてくれてありがとうございます
荷物が少ない方もいいな
まずは自分の身辺を軽くしよう
226 ：可愛い奥様：2013/03/11(月) 18:46:54.42 ID:8xAPUY4PO
ﾃｽ
私は式も墓もいらないなー
買い物行ってくるって言ってそのまま消えたい
買い物行ってくるって言ってそのまま消えたい
鬱で1日ほぼ何もできずにいたら、旦那が「やれる時にやったらいいから」って慰めてくれた
申し訳なさ過ぎて余計死にたい
申し訳なさ過ぎて余計死にたい
79 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2012/05/07(月) 03:10:07.50 ID:Wm5UGP63
世界がもうぼくのことを必要ないって言っても
ぼくはまた明日の朝には目覚めているんだろうな
__,,,,,,___
(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,
＜´・＼ ::::::::::::::::::ヽ
ｌ ３ ハ::::::::::::::::::::::ヽ,
＜､･_ ( ）
旦 (⌒￣ ￣￣￣￣￣￣⌒)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣
世界がもうぼくのことを必要ないって言っても
ぼくはまた明日の朝には目覚めているんだろうな
__,,,,,,___
(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,
＜´・＼ ::::::::::::::::::ヽ
ｌ ３ ハ::::::::::::::::::::::ヽ,
＜､･_ ( ）
旦 (⌒￣ ￣￣￣￣￣￣⌒)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣
楽しい事なんて何も無い。
ほんとに、ほんとに。
ほんとに、ほんとに。
早く死にたい、こんなクズ人生終わらせたい
あーまた朝がきちゃった…
なんで死にたいのに死ねないんだろう
これだけ死にたくない人が亡くなってるのに。
でもそういう罰ゲームなんだろうな
何一つ自分のいいようになってこなかった私には死ぬまでそういういじめが続くんだ
なんで死にたいのに死ねないんだろう
これだけ死にたくない人が亡くなってるのに。
でもそういう罰ゲームなんだろうな
何一つ自分のいいようになってこなかった私には死ぬまでそういういじめが続くんだ
旦那無職で私が生活を支えてる。
どんなに懇願しても、まともに職を探してはくれなかった。
当然、私だけの生活費は足りなくて借金だらけ。
少しでもお金を増やそうと様々な投資に手を出すも、ことごとく失敗。
支払いだけがジワジワと首を絞めていくのに、旦那は私の目を盗んで散財してくる
それを責めると逆切れで何も反省の色なし
もう疲れた 生きてても何もいいことないし。
このまま全てを忘れて逝きたいけど、旦那が気分で子供を虐待するから死ぬに死ねない
私が落ち込んでたり、発狂しそうになると幼い子でもわかるんだよね。
無言で抱きしめてくれる
この子を残して死ねない･･･
どんなに懇願しても、まともに職を探してはくれなかった。
当然、私だけの生活費は足りなくて借金だらけ。
少しでもお金を増やそうと様々な投資に手を出すも、ことごとく失敗。
支払いだけがジワジワと首を絞めていくのに、旦那は私の目を盗んで散財してくる
それを責めると逆切れで何も反省の色なし
もう疲れた 生きてても何もいいことないし。
このまま全てを忘れて逝きたいけど、旦那が気分で子供を虐待するから死ぬに死ねない
私が落ち込んでたり、発狂しそうになると幼い子でもわかるんだよね。
無言で抱きしめてくれる
この子を残して死ねない･･･
>>233
離婚できないの？
離婚できないの？
>>234
離婚しても、養育費が入ってくるわけじゃないし
実は今、私がとある病気で家事育児がほとんど出来ないから（仕事はムチ打ってやってる）、
園の送迎する人がいなくなると考えると、デメリットも多くて･･･
離婚しても、養育費が入ってくるわけじゃないし
実は今、私がとある病気で家事育児がほとんど出来ないから（仕事はムチ打ってやってる）、
園の送迎する人がいなくなると考えると、デメリットも多くて･･･
生々しい話で申し訳ないけど
上の方のレスで、首吊りはサングラスとマスク、おむつして実行するってあったけど、
サングラスは眼球が飛び出た時のためかな？
以前、そういうビデオで本物の首吊り死体を見た時は、眼球は飛び出てなかったよ。
下は思いっきりべロンと出てたけど。
おむつは･･･２、3時間以内だと失禁は大丈夫って聞いたけど、真偽はわかりません
でも死刑執行の部屋を見たら、ちゃんと吊る場所の真下に排水溝があったから、
やっぱ直後でも漏らすのかな？発見者は旦那だろうけど、最後とは言えいろいろ嫌だな
飛び降りは、例のアイドルの写真を見てから絶対に出来ないと思った
子供のこともあるしすぐは死ねないけど、いろいろ考えてしまう
今しんどくても最後のカードがあると思うと、少し気が楽になるというか
上の方のレスで、首吊りはサングラスとマスク、おむつして実行するってあったけど、
サングラスは眼球が飛び出た時のためかな？
以前、そういうビデオで本物の首吊り死体を見た時は、眼球は飛び出てなかったよ。
下は思いっきりべロンと出てたけど。
おむつは･･･２、3時間以内だと失禁は大丈夫って聞いたけど、真偽はわかりません
でも死刑執行の部屋を見たら、ちゃんと吊る場所の真下に排水溝があったから、
やっぱ直後でも漏らすのかな？発見者は旦那だろうけど、最後とは言えいろいろ嫌だな
飛び降りは、例のアイドルの写真を見てから絶対に出来ないと思った
子供のこともあるしすぐは死ねないけど、いろいろ考えてしまう
今しんどくても最後のカードがあると思うと、少し気が楽になるというか
母子手当もらえばいいじゃん
生活保護でも良い
前の職場にいたパートのおばさん子供3人いて免除控除のパレードで、
30万近く収入あるって言ってたよ
生活保護でも良い
前の職場にいたパートのおばさん子供3人いて免除控除のパレードで、
30万近く収入あるって言ってたよ
こういう流れ、ウザい。
小町とか相談スレでやって欲しい。
本当に死にたい人が愚痴れなくなる。
小町とか相談スレでやって欲しい。
本当に死にたい人が愚痴れなくなる。
死にたいんだからどんな流れだろうと好き勝手に愚痴ればいいじゃん
生きたいならアドバイスやら共感やら精神的ダメージやら重要だけどさw
生きたいならアドバイスやら共感やら精神的ダメージやら重要だけどさw
おーおー何処かで見た煽りそのまま使っちゃってw
バカがバレるよ〜
説教いらねーって本人が言うなら別だが他人がどうこう言う事じゃねーの
さあどうぞ！あなたの輝かしい死にたいお話を！
ワクワク！
バカがバレるよ〜
説教いらねーって本人が言うなら別だが他人がどうこう言う事じゃねーの
さあどうぞ！あなたの輝かしい死にたいお話を！
ワクワク！
あー
やっぱり向こうの国の人かｗ
しばらくここも荒れるね。
こういうキチ○イが鼻息荒く常駐してると。
やっぱり向こうの国の人かｗ
しばらくここも荒れるね。
こういうキチ○イが鼻息荒く常駐してると。
死にたいのに元気だねー
そんなに元気なら中々死なないね！
ざんねん！君はスレチだよ☆
そんなに元気なら中々死なないね！
ざんねん！君はスレチだよ☆
向こうの国ってどういう意味？あの世ってことですか？
皆さんご自分もお辛いのに、親身なレス本当にありがとうございます
死にたいのはずっと根底にありながらも、まだ頑張っていかざるを得ないので
いろいろ考えたいと思います
勢いでもいいからぶちまけてみたかった。私も死にたい事には変わりないし。
場が荒れてしまったみたいで申し訳ない。もう消えます
温かいレスくださった方々、ありがとう
死にたいのはずっと根底にありながらも、まだ頑張っていかざるを得ないので
いろいろ考えたいと思います
勢いでもいいからぶちまけてみたかった。私も死にたい事には変わりないし。
場が荒れてしまったみたいで申し訳ない。もう消えます
温かいレスくださった方々、ありがとう
ID:Vy4eBb7C0が死ねばすべて解決ｗ
もうダメだ
旦那の夜勤の日は死にたさが加速する
もう飛び降りちゃおうかな
旦那の夜勤の日は死にたさが加速する
もう飛び降りちゃおうかな
毎日がストレスとの戦い
自営業って本当にしんどい
ダメな嫁でごめんなさい、疲れました
自営業って本当にしんどい
ダメな嫁でごめんなさい、疲れました
外に出ると自分が心底惨めなのを実感して本当に死にたくなるわ
なんでこんなになっちゃったんだろう
幸せになりたかった
なんでこんなになっちゃったんだろう
幸せになりたかった
酔ってお風呂で眠ってしまったふりして、溺死自殺ってどうかな。
苦しいのは仕方ないとして、事故に見えるかな。
苦しいのは仕方ないとして、事故に見えるかな。
家族いなかったら原発作業員になってたな。きっと
衣食あって黙々と働いてたら死期がやってくるっていい
衣食あって黙々と働いてたら死期がやってくるっていい
258 ：可愛い奥様：2013/03/12(火) 22:53:37.69 ID:/KF7nan10
>>256
それ時々試してるけど、どうしても眠れない。
若い頃（まだ死にたいなんて思ってなかった）仕事で疲れてお風呂でうとうと
してしまい、ブクブクッとなって「ハッ！」と目が覚めたこと何度かあるけど
死にたくなってからやろうと思ってもできないんだよなー。
眠剤たくさん飲んで試みたけど、とにかく寝づらくて無理だった。
それ時々試してるけど、どうしても眠れない。
若い頃（まだ死にたいなんて思ってなかった）仕事で疲れてお風呂でうとうと
してしまい、ブクブクッとなって「ハッ！」と目が覚めたこと何度かあるけど
死にたくなってからやろうと思ってもできないんだよなー。
眠剤たくさん飲んで試みたけど、とにかく寝づらくて無理だった。
ああ今日も死んでなかった
コロっと死ねないかな
全部どうでもいいや楽になりたい
全部どうでもいいや楽になりたい
今ほどでは無いけど、子供の頃から「生きるの面倒くさい。大人になりたくない」とか思ってた。親の庇護の元でヌクヌク過ごして、
全然社会力（？）を身に付けてこなかった。自分が悪いんだけど、何をやってもドンズベリな人生。 生きてる無駄だ。
楽に死ねるなら、臓器でもなんでもくれてやっても良いと思えてきた。
全然社会力（？）を身に付けてこなかった。自分が悪いんだけど、何をやってもドンズベリな人生。 生きてる無駄だ。
楽に死ねるなら、臓器でもなんでもくれてやっても良いと思えてきた。
まだ水曜日か
死にたいくせに早く週末にならないかなと思う
昼休み終了、会社でも家でも一人ぼっち
まあ私に魅力が無いからなんだけどね、クズだから
死にたいくせに早く週末にならないかなと思う
昼休み終了、会社でも家でも一人ぼっち
まあ私に魅力が無いからなんだけどね、クズだから
256です
意識はあっても苦しくても、自殺に見えなければそれでいいかなと。
子供がまだ小さいから、お母さんが自殺したってトラウマは残したくないんだ。
（私が死んでも義理実家がしっかり育ててくれそう）
できれば急に心臓が止まってコロッと死にたいけど、そんなのなかなか無いし。
身辺整理は終わった。次の冬は来ないから、コートも捨てた。
本もCDも全部捨てた。
誰か殺してくれないかな。
意識はあっても苦しくても、自殺に見えなければそれでいいかなと。
子供がまだ小さいから、お母さんが自殺したってトラウマは残したくないんだ。
（私が死んでも義理実家がしっかり育ててくれそう）
できれば急に心臓が止まってコロッと死にたいけど、そんなのなかなか無いし。
身辺整理は終わった。次の冬は来ないから、コートも捨てた。
本もCDも全部捨てた。
誰か殺してくれないかな。
朝がきた、また１日が始まる
なんで生きてるんだろう
なんで生きてるんだろう
>>256
身辺整理なんて済ませてたら、実行後近親者は自死の疑いに気づくだろうね。
その人を知る近親者だからこそピンとくるものがあると思う。
そしてそれはいずれ子にも何らかの形で伝わってしまうものだと思うけど…。
止めてるわけじゃないんだけど、その辺納得いくのかなと。
身辺整理なんて済ませてたら、実行後近親者は自死の疑いに気づくだろうね。
その人を知る近親者だからこそピンとくるものがあると思う。
そしてそれはいずれ子にも何らかの形で伝わってしまうものだと思うけど…。
止めてるわけじゃないんだけど、その辺納得いくのかなと。
断捨離にはまった、と公言しておくとか
保険お金をまとめたファイルにして「いざというとき」と家族に示しておいて
実はコツコツ進行中
保険お金をまとめたファイルにして「いざというとき」と家族に示しておいて
実はコツコツ進行中
病院以外で死ぬなら通報必須だし、
警察はバカじゃないんだからおいおいバレるよ
事故装うなら車に飛び込むとか、
泥酔して飛び降りるとかぐらいじゃないの
使いかけの農薬をペットボトルで保存する様なだらしない悪癖つければウッカリ死扱い狙えるかもねってぐらい
警察はバカじゃないんだからおいおいバレるよ
事故装うなら車に飛び込むとか、
泥酔して飛び降りるとかぐらいじゃないの
使いかけの農薬をペットボトルで保存する様なだらしない悪癖つければウッカリ死扱い狙えるかもねってぐらい
車や電車はやめてよ
運転手さんにも家族はいるんだし
人を殺したって一生重い荷物を背負って生きていかないといけない
飛び降りは、昔飛び降りてきた人にぶつかられて死んだ人もいる
自殺は迷惑をかけてしまうけれど、出来るだけ他人に迷惑をかけないように旅立たないと
運転手さんにも家族はいるんだし
人を殺したって一生重い荷物を背負って生きていかないといけない
飛び降りは、昔飛び降りてきた人にぶつかられて死んだ人もいる
自殺は迷惑をかけてしまうけれど、出来るだけ他人に迷惑をかけないように旅立たないと
安楽死センターが欲しい…
いつでも死ねると思えばもう少し我慢できるのかもしれない
いつでも死ねると思えばもう少し我慢できるのかもしれない
あれだめこれだめそれもだめ
自殺と見られたくないなら事故死しかないし事故死は他人を巻き込むものだ
綺麗事言うなら頑張って生きな
自殺と見られたくないなら事故死しかないし事故死は他人を巻き込むものだ
綺麗事言うなら頑張って生きな
>>273
自分が不幸だからって、人を巻き添えにするなら、とっととガス菅でもくわえれば？
自分が不幸だからって、人を巻き添えにするなら、とっととガス菅でもくわえれば？
自殺とばれたくないとか
綺麗事言ってる死にたがりに言えよ
綺麗事言ってる死にたがりに言えよ
海外旅行で失踪するのはどうかな。
身分証含め、荷物は全部処分して、服も現地で買ったものに着替える。
中国あたりで溺死なら、死体が上がってもテキトーに処分してくれそう。
身分証含め、荷物は全部処分して、服も現地で買ったものに着替える。
中国あたりで溺死なら、死体が上がってもテキトーに処分してくれそう。
で>>275はどうして死にたい訳？
ここは死にたいスレで自殺したいスレではないんだけどねえ
みんな元気ね
疲れた
死にたい
死にたい
282 ：可愛い奥様：2013/03/14(木) 19:32:30.70 ID:CsuRl4JJ0
>>279
同じようなものじゃないw
同じようなものじゃないw
何やってもどんくさくて、どこ行っても嫌われる
もう疲れた…
最近は死ぬことばっかり考えてる
リアルでは周りのひとは皆楽しそうなのも辛い
もう疲れた…
最近は死ぬことばっかり考えてる
リアルでは周りのひとは皆楽しそうなのも辛い
何やってもどんくさくて、どこ行っても嫌われる
もう疲れた…
最近は死ぬことばっかり考えてる
リアルでは周りのひとは皆楽しそうなのも辛い
もう疲れた…
最近は死ぬことばっかり考えてる
リアルでは周りのひとは皆楽しそうなのも辛い
何やってもどんくさくて、どこ行っても嫌われる
もう疲れた…
最近は死ぬことばっかり考えてる
リアルでは周りのひとは皆楽しそうなのも辛い
もう疲れた…
最近は死ぬことばっかり考えてる
リアルでは周りのひとは皆楽しそうなのも辛い
>>283->>285
おーい、どうした？w
私もどこ行っても嫌われるか居ないものとされるかだよ。
なんで皆はあんな自信満々なんだろう？
周りの迷惑も省みず非常識な人間が堂々と生きてる。
厚顔無恥になるくらいなら死んだ方がまし。
早くポックリ逝きたい。
人間なんか嫌いだ。
おーい、どうした？w
私もどこ行っても嫌われるか居ないものとされるかだよ。
なんで皆はあんな自信満々なんだろう？
周りの迷惑も省みず非常識な人間が堂々と生きてる。
厚顔無恥になるくらいなら死んだ方がまし。
早くポックリ逝きたい。
人間なんか嫌いだ。
死ぬ気があれば何でも出来る…ってよく聞くけど
死にたい気持ちが強くなればなるほど、
頑張る気持ちと言うか、前向きにはなれないよのね。
頑張っても報われない事はあるし、これ以上なにをどうしたら良いんだよ。
余計に辛くイライラしてしまいそうだから、
その手の電話相談みたいなのにも、電話する気にもなれない。
死にたい気持ちが強くなればなるほど、
頑張る気持ちと言うか、前向きにはなれないよのね。
頑張っても報われない事はあるし、これ以上なにをどうしたら良いんだよ。
余計に辛くイライラしてしまいそうだから、
その手の電話相談みたいなのにも、電話する気にもなれない。
私は変に思い切りの良いところ・・・と言うか、いいや！一か八かやっちゃえ！
と急に行動を起こしちゃうところがあるので、
マンションのベランダから下見てるといつか飛び降りてしまう気がするので怖い。
いや、死にたいわけだから怖くないはずなんだけど、
「いつかやっちゃいそうで怖い」と言ってるところ見ると、
本気で死のうと思ってないのかな・・・。
と急に行動を起こしちゃうところがあるので、
マンションのベランダから下見てるといつか飛び降りてしまう気がするので怖い。
いや、死にたいわけだから怖くないはずなんだけど、
「いつかやっちゃいそうで怖い」と言ってるところ見ると、
本気で死のうと思ってないのかな・・・。
死にたいけど自殺の事実を家族に負わせたくないんだよ
自殺遺族ってそれだけで苦しむ。
いなくなりたいだけで家族に恨みはないから。だから辛い
天涯孤独だったらとっくにどこかで首つってる
でも一人だったらここまで死にたいと思ったのかな
自殺遺族ってそれだけで苦しむ。
いなくなりたいだけで家族に恨みはないから。だから辛い
天涯孤独だったらとっくにどこかで首つってる
でも一人だったらここまで死にたいと思ったのかな
なら離婚して一人になってからしねば良い。
方法は幾らでもある。
方法は幾らでもある。
テンプレ読めないアドバイ厨ってなんなんだろう
離婚して縁が切れる身内しかいないとかバカか
離婚して縁が切れる身内しかいないとかバカか
〉でも一人だったらここまで死にたいと思ったのかな
わかるなあこれ・・・
わかるなあこれ・・・
だいたい人間関係が悩みのおおもとだからね。
無人島とかいってそこそこ食料が得られたら案外気ままに生きるかもな
無人島とかいってそこそこ食料が得られたら案外気ままに生きるかもな
自殺の原因の第1位は健康問題なんだけど。
私も健康問題で死にたい
そのことがなければ、他のことは大体我慢できるし流せるし
死にたいとは思わない
ずっと、健康に関する悩みばかり常にある
何をやっていても「どうせ○○（病名）だし」というのがあって
○○な自分は普通の人間ではない、
普通の人間ではない自分は、何をやっても意味がないのだ、と思ってしまう
何かを始めようと思っても、○○なのにそんなこと始めても
すぐできなくなるかもしれないし、とか
常に健康状態がかせになる
悪化していくだけの病気へのおびえ、そこから逃れたい
そのことがなければ、他のことは大体我慢できるし流せるし
死にたいとは思わない
ずっと、健康に関する悩みばかり常にある
何をやっていても「どうせ○○（病名）だし」というのがあって
○○な自分は普通の人間ではない、
普通の人間ではない自分は、何をやっても意味がないのだ、と思ってしまう
何かを始めようと思っても、○○なのにそんなこと始めても
すぐできなくなるかもしれないし、とか
常に健康状態がかせになる
悪化していくだけの病気へのおびえ、そこから逃れたい
自分も能力が足りてない。
こんな出来損ないの自分、生まれてこなきゃ良かったのにって思ってる。
自分のことが大嫌い、憎い。
ゴミだ自分は。
こんな出来損ないの自分、生まれてこなきゃ良かったのにって思ってる。
自分のことが大嫌い、憎い。
ゴミだ自分は。
＞だいたい人間関係が悩みのおおもとだからね。
自分の物差しでしか物を考えられない馬鹿
自分の物差しでしか物を考えられない馬鹿
やっぱり金
金があったら人間関係すら悩まなくていい
金があったら引きこもれる 嫌な亭主とも別れられる
必死に働かなくても子供の学費は出せる
頭が悪いとか発達障害で仕事できないなんてことで悩まない
必死に求職活動しなくてよい
病気でも最高級の医療を受けて痛みを和らげる治療とか受けられる
山奥だろうと都会だろうと好きなとこに住める
金があったら金があったら！！！！
金があったら人間関係すら悩まなくていい
金があったら引きこもれる 嫌な亭主とも別れられる
必死に働かなくても子供の学費は出せる
頭が悪いとか発達障害で仕事できないなんてことで悩まない
必死に求職活動しなくてよい
病気でも最高級の医療を受けて痛みを和らげる治療とか受けられる
山奥だろうと都会だろうと好きなとこに住める
金があったら金があったら！！！！
私もお金と健康が欲しい
でもお金と健康比べたら健康のほうが欲しい
健康なら働けるし、お金があっても治らない病気だからどうしようもない
私ってここの多くの奥様みたいに、死にたい、不治の病気になりたい、
死んだ人と変わってあげたい、みたいな気持ちってないんだよね
本当は幸せに生きたくてたまらない
幸せに生きられない自分をごまかすために、死にたいって言ってるだけ
でもお金と健康比べたら健康のほうが欲しい
健康なら働けるし、お金があっても治らない病気だからどうしようもない
私ってここの多くの奥様みたいに、死にたい、不治の病気になりたい、
死んだ人と変わってあげたい、みたいな気持ちってないんだよね
本当は幸せに生きたくてたまらない
幸せに生きられない自分をごまかすために、死にたいって言ってるだけ
>>300
宝くじ1枚だけ買ってみたら？ 2億円当たるかもよ
宝くじ1枚だけ買ってみたら？ 2億円当たるかもよ
>>303
そうなのかな
でも私は本当に、あの人達と変わってあげられればよかったとかは
全然思わないんだよね…
病気になりたいなんて（実際病気だし）ありえないし…
自殺の原因は健康が2/3をしめるって昨日も発表されてたけど
その健康って、メンタルとかも含まれているのかな？
だったら複合的というか最終要因でしかないよね
メンヘルになった原因が真の原因で
そうなのかな
でも私は本当に、あの人達と変わってあげられればよかったとかは
全然思わないんだよね…
病気になりたいなんて（実際病気だし）ありえないし…
自殺の原因は健康が2/3をしめるって昨日も発表されてたけど
その健康って、メンタルとかも含まれているのかな？
だったら複合的というか最終要因でしかないよね
メンヘルになった原因が真の原因で
自殺すると警察が自殺理由を遺族に尋ねる
真実を話したくない遺族は健康問題だと誤魔化す
忙しい警察は深く追求せず健康問題で自殺として処理
結果、健康問題での自殺が多くなるとかなんとか
真実を話したくない遺族は健康問題だと誤魔化す
忙しい警察は深く追求せず健康問題で自殺として処理
結果、健康問題での自殺が多くなるとかなんとか
自殺する人は9割メンタルを病んでるって自殺防止なんとか？のサイトに書いてあったよ
実際遺書を残す人が漠然とした不安なんて書かないもんね
それにお金とか健康とかの絶望するきっかけはあるだろうけど
実際遺書を残す人が漠然とした不安なんて書かないもんね
それにお金とか健康とかの絶望するきっかけはあるだろうけど
>>301
私も同じ。不治の病だから痛くて辛くて何もできなくなるのがこわいから死にたいって思う
健康になって痛みがないなら生きたい
体の病気が原因でめんへるにもなって眠剤ないと眠れない
身体の病気と精神の病気は連鎖する気がする
どっちからも
私も同じ。不治の病だから痛くて辛くて何もできなくなるのがこわいから死にたいって思う
健康になって痛みがないなら生きたい
体の病気が原因でめんへるにもなって眠剤ないと眠れない
身体の病気と精神の病気は連鎖する気がする
どっちからも
難病とかガンとかの板見ると
何年か前にメンタル患っている人多いんだよね
ウツとかパニック障害とか
精神的ストレスで病気にもなりやすいん度高いしだろう
何年か前にメンタル患っている人多いんだよね
ウツとかパニック障害とか
精神的ストレスで病気にもなりやすいん度高いしだろう
なぁんにも欲しいものが無いんだよ、無欲無力
食べれたらいい、着れたらいい、とりあえず生きれればいい
心は完全に死んでる、４０になってから鬱がどんどん酷くなってるわ
食べれたらいい、着れたらいい、とりあえず生きれればいい
心は完全に死んでる、４０になってから鬱がどんどん酷くなってるわ
死か身近だから
毎日、スマホの履歴削除してから眠る
毎日、スマホの履歴削除してから眠る
ぽっくり逝きたいです
私もお金と健康が欲しい！
病身にムチを打ち、そのことを職場では口外せず
フルに働いています。夜勤もやっていて、
大柄な男性をときにはひとりで抱え上げることもあります。
痛い苦しいと泣く人たちを励ましながら、実は自分も痛いんだけど・・言えない。
ほんとはもう引退したい。治療に専念したい。
でもお金がないと、生活が成り立たないよ。
旦那は仕事でしっぱいし、ワープアに成りました。夫婦で働かないと。
病身にムチを打ち、そのことを職場では口外せず
フルに働いています。夜勤もやっていて、
大柄な男性をときにはひとりで抱え上げることもあります。
痛い苦しいと泣く人たちを励ましながら、実は自分も痛いんだけど・・言えない。
ほんとはもう引退したい。治療に専念したい。
でもお金がないと、生活が成り立たないよ。
旦那は仕事でしっぱいし、ワープアに成りました。夫婦で働かないと。
お金がいっぱいあったら、きっと今より幸せ。
健康だったら、きっと今より幸せ。
２つとも必要がないのが死。なら死にたい。
健康だったら、きっと今より幸せ。
２つとも必要がないのが死。なら死にたい。
死にたいと思うのは幸せになりたいけどなれない
って苦しみの裏返しなんだよね
主たる原因が金だったり健康だったりメンヘルだったりそれぞれでも
みんな満たされないものが満たされれば死にたいなんて思わないんだよきっと
私はとっとと人生終わりにしたいから
死にたくなかった人に代わって死ねばよかったってよく思う
生きててもジワジワ不幸になっていく地獄に比べたら
って苦しみの裏返しなんだよね
主たる原因が金だったり健康だったりメンヘルだったりそれぞれでも
みんな満たされないものが満たされれば死にたいなんて思わないんだよきっと
私はとっとと人生終わりにしたいから
死にたくなかった人に代わって死ねばよかったってよく思う
生きててもジワジワ不幸になっていく地獄に比べたら
私の方が不幸私の方が不幸私の方が私の方が私の方が私の方が
317 ：可愛い奥様：2013/03/16(土) 13:17:23.00 ID:bAem4zGf0
そんなこと言ったら、明日を迎えることさえ危うい人だっているし、優雅にネットしてるなんてどんだけ幸せなのかって話じゃん
つらさや苦しさは人それぞれだよ
つらさや苦しさは人それぞれだよ
花粉症の薬を飲むと鬱が悪化する
ふとんの中で勝手に冷たくなりたい
ふとんの中で勝手に冷たくなりたい
なりたいね〜ホントそれいい
私も鬱だ
木の芽時は家族とも話したくない
少し前まで家事もできなかったけど子供のために元気なふりで家事をしてきた
でも限界。もう疲れた
精神的にボロボロで昼まで起きられなかったら
旦那が「いっぱい寝られていいね」って
説明する気もないけどもういいや
死にたい
私も鬱だ
木の芽時は家族とも話したくない
少し前まで家事もできなかったけど子供のために元気なふりで家事をしてきた
でも限界。もう疲れた
精神的にボロボロで昼まで起きられなかったら
旦那が「いっぱい寝られていいね」って
説明する気もないけどもういいや
死にたい
この前飛び降り自殺直前の人（若い女の子）を助けちゃったよ。
詳しく書くと身バレしそうだから省くけど、
簡単に言うとたまたま居合わせて、成り行きで止めちゃったんだ。
その時はどうしてこんなに若くて綺麗な子が…って思ったけど、
余計なお世話だったよね。
て言うか、それこそあの子を止めようとして、
こっちも落ちちゃった風にしとけば良かったな、
なんて今思っても遅いよな。
詳しく書くと身バレしそうだから省くけど、
簡単に言うとたまたま居合わせて、成り行きで止めちゃったんだ。
その時はどうしてこんなに若くて綺麗な子が…って思ったけど、
余計なお世話だったよね。
て言うか、それこそあの子を止めようとして、
こっちも落ちちゃった風にしとけば良かったな、
なんて今思っても遅いよな。
やっぱり人間いざとなったら無意識に体が動くんだよねぇ…
リバウンドしてもう死にたい
今は過食中
もう少ししたら吐く
今は過食中
もう少ししたら吐く
自分だけは厚顔無恥で無いと、どうして言えるのか不思議だけどな
自覚が無いからこそ厚顔無恥であるのに。
自覚が無いからこそ厚顔無恥であるのに。
離婚したいけど、したら生きていけない。
ナマポなんて役所にいって知らない人とあれこれ話したり説明したり手続きしたりって、私には難易度高すぎるし。
もういいよ、楽に死にたい。
ナマポなんて役所にいって知らない人とあれこれ話したり説明したり手続きしたりって、私には難易度高すぎるし。
もういいよ、楽に死にたい。
326 ：可愛い奥様：2013/03/17(日) 02:27:48.20 ID:RMPrAWDr0
イスのネジにスカーフつって、首にかけてぶらさがれば、１分で死ねるんだけどね。しびれてく時怖くて自分はできなかったが。できないわよ。
死にたい
死にたい
死にたい
共に逝こう。
>>321
人助けなんて、立派なことをしたね。
偉いよ。
「情けは人のためならず
巡り巡って己がため」
必ず、＞＞あの子を止めようとして、こっちも落ちちゃった風にしとけば良かったな＜＜
なんて思ったことがウソみたい、と思える人生になるよ。
私もそうなったもの。
私の場合、２２〜３年くらいかかたけど、もっと早い人もいるし。
人助けなんて、立派なことをしたね。
偉いよ。
「情けは人のためならず
巡り巡って己がため」
必ず、＞＞あの子を止めようとして、こっちも落ちちゃった風にしとけば良かったな＜＜
なんて思ったことがウソみたい、と思える人生になるよ。
私もそうなったもの。
私の場合、２２〜３年くらいかかたけど、もっと早い人もいるし。
職場で村八分にされてるから死にたい
唯一親しくしてくれた同僚も欠勤が続いてるから、辞めちゃうのかなって…
どこの会社に行っても人間関係に苦しめられてる
唯一親しくしてくれた同僚も欠勤が続いてるから、辞めちゃうのかなって…
どこの会社に行っても人間関係に苦しめられてる
>>330
私もだよ
私もだよ
早く旦那と別れたい。
もう嫌。別れたら生活できないしジレンマ。
うつ病が憎い。働きにも出れないし。消えたい。
もう嫌。別れたら生活できないしジレンマ。
うつ病が憎い。働きにも出れないし。消えたい。
具合悪い
死にたい
死にたい
いつまで苦しんだら良いんだろう、また月曜だ
一週間働き詰め、体しんどい
でも仕事しないと食えない学費払えない
４０才のババアは安い時給でこき使われるしかない
一週間働き詰め、体しんどい
でも仕事しないと食えない学費払えない
４０才のババアは安い時給でこき使われるしかない
336 ：可愛い奥様：2013/03/17(日) 22:45:11.83 ID:mZF4fof9O
同じ気持ちの人、たくさんいるんだな…
>>321です
>>329ありがとう。
人にそんなに優しく言って貰えるなんて、何年ぶりだろう。
ちょっとうるっときました。
いつか楽しいと思える時が来るのかな。
その前に私が邪魔しちゃったあの子が幸せになれますように。
>>329ありがとう。
人にそんなに優しく言って貰えるなんて、何年ぶりだろう。
ちょっとうるっときました。
いつか楽しいと思える時が来るのかな。
その前に私が邪魔しちゃったあの子が幸せになれますように。
↑
なんか、偽善的だな、自分。
だって邪魔しちゃったからさ…
なんか、偽善的だな、自分。
だって邪魔しちゃったからさ…
>>321>>329
アガサ・クリスティーの「ゼロ時間へ」を思い出した
役に立たない人間だと思っていても、自分がこの世に存在することそのものに意味がある
その若い女の子、きっと>>321さんに感謝するときがくるよねぇ・・
アガサ・クリスティーの「ゼロ時間へ」を思い出した
役に立たない人間だと思っていても、自分がこの世に存在することそのものに意味がある
その若い女の子、きっと>>321さんに感謝するときがくるよねぇ・・
また朝がきてしまった
どうやったら目覚めずに済むのだろう
どうやったら目覚めずに済むのだろう
341 ：sage：2013/03/18(月) 06:51:32.94 ID:oIH4JbxB0
>>321>>329>>339
色々考えさせられました。
毎日、漠然と死にたい私でも生きているという事に意味があるのかもしれない。
自分が気がつかないだけなのかしら。
その若い女の子、きっと先々小さな幸せを感じた時>>321さんの事を思い出すと思います。
色々考えさせられました。
毎日、漠然と死にたい私でも生きているという事に意味があるのかもしれない。
自分が気がつかないだけなのかしら。
その若い女の子、きっと先々小さな幸せを感じた時>>321さんの事を思い出すと思います。
若い時死のうと思った事がある
兄弟に感付かれて救急車呼ばれて助かった
あの時死んでいれば良かったと思う事は何度でもあるけど
あの時死ななくて良かったと思う事は一度もない
毎日毎日辛く悲しく寂しい日の繰り返し
私を助けた兄弟が病気で妻子残して亡くなってしまった事がとても切ない
兄弟に感付かれて救急車呼ばれて助かった
あの時死んでいれば良かったと思う事は何度でもあるけど
あの時死ななくて良かったと思う事は一度もない
毎日毎日辛く悲しく寂しい日の繰り返し
私を助けた兄弟が病気で妻子残して亡くなってしまった事がとても切ない
私は役に立つからだけでは生きていけないな
だってもうサンドバッグとして精神ズタズタにされる役立ち方なんて限界だもの
だってもうサンドバッグとして精神ズタズタにされる役立ち方なんて限界だもの
>>330 職場で村八分にされてるから死にたい 。どこの会社に行っても
人間関係に苦しめられてる
これはホントつらいよね。わたしもそうだったな。
あるデパートの某有名菓子店の店長だったんだけど、直属の上司と合わなかった。
上司は口先男で調子がよく、出世コース。
当然、まわりはみんな勝ち馬に乗りたがる。
私はそんな男は大嫌いなので、意見の相違でぶつかることがあった。
デパートはコーナー、コーナーで多数の店が寄り集まっている形式なので、上司は愛想よく
他店員にあいさつ回りするフリをして、私の悪口を吹聴。
それまでは周りとうまくいっていたのに、だんだんとみんなが離れていった。
私は口下手で、そういった人間関係のゴタゴタをまわりにしゃべってはいけない、と親に躾けられていたせいもあって
太刀打ちできない。
上司の言う悪口は「え？それ私のコトですか？？？」と聞きたくなるほどウソが多かった。
他店員のなかに近所のスピーカーといわれる家の娘がいたのも運が悪かった。
たちまち、近所のウワサ。尾ひれがついて捏造状態。
主人と結婚してやめるまで、７年間、きびしかったな〜〜
いまでも、もと同僚や近所の性格の悪い人は「あの子、△△店にいたんだけど、ひっどいのよ〜〜」と、うれしそーに
悪口をいう。も〜、気にしないことだね。
人間関係に苦しめられてる
これはホントつらいよね。わたしもそうだったな。
あるデパートの某有名菓子店の店長だったんだけど、直属の上司と合わなかった。
上司は口先男で調子がよく、出世コース。
当然、まわりはみんな勝ち馬に乗りたがる。
私はそんな男は大嫌いなので、意見の相違でぶつかることがあった。
デパートはコーナー、コーナーで多数の店が寄り集まっている形式なので、上司は愛想よく
他店員にあいさつ回りするフリをして、私の悪口を吹聴。
それまでは周りとうまくいっていたのに、だんだんとみんなが離れていった。
私は口下手で、そういった人間関係のゴタゴタをまわりにしゃべってはいけない、と親に躾けられていたせいもあって
太刀打ちできない。
上司の言う悪口は「え？それ私のコトですか？？？」と聞きたくなるほどウソが多かった。
他店員のなかに近所のスピーカーといわれる家の娘がいたのも運が悪かった。
たちまち、近所のウワサ。尾ひれがついて捏造状態。
主人と結婚してやめるまで、７年間、きびしかったな〜〜
いまでも、もと同僚や近所の性格の悪い人は「あの子、△△店にいたんだけど、ひっどいのよ〜〜」と、うれしそーに
悪口をいう。も〜、気にしないことだね。
貶められると悲しいよね
私は姉から貶められた…
自分で言うのもおかしいけど、姉よりは成績がよく、甘え上手で両親にもかわいがられ、
ルックスも（姉よりは）ましだったので、姉もいろいろ思うところがあったと思う。
私も子供のころはそのことを知っていて傲慢だったし、姉を軽んじていいた部分はあった。
物をはっきりと言う性格だったから、よく衝突した。
いつのまにか、姉は私が言ってもいないことを、言ったといい、学校の友達関係とかに
うわさを流されて、私は嫌われ者に・・・
最初のうちは自分がなんでこんなに嫌われているのかわからなかったし、まさか実の姉が
原因なんて知らなかった。事実を知ったときは親にも相談できなかったよ。ショックでね。
でもね、他人がやってもいないのにやったといって貶めるような人間はろくな目に合わないよ。
姉はまさか、数十年後にあんなにつらい目に合うとは思わなかったろうからね。
因果応報。自分が他人に与えた苦しみは必ず帰ってくると確信している。
すぐに帰ってこなくても、時間がたてばたつほど何十倍にもなってね。
本人は、自分がつらい目に合うのは不運だからと思ってるみたいだけど。
自分で撒いた種を刈り取っているだけだということに気が付かない限り、苦しみは
何度も襲ってくる。
だから、他人からひどい目にあっても、その人のことを見守っているといいよ。
世の中は案外公平にできていると気が付くから。
私は姉から貶められた…
自分で言うのもおかしいけど、姉よりは成績がよく、甘え上手で両親にもかわいがられ、
ルックスも（姉よりは）ましだったので、姉もいろいろ思うところがあったと思う。
私も子供のころはそのことを知っていて傲慢だったし、姉を軽んじていいた部分はあった。
物をはっきりと言う性格だったから、よく衝突した。
いつのまにか、姉は私が言ってもいないことを、言ったといい、学校の友達関係とかに
うわさを流されて、私は嫌われ者に・・・
最初のうちは自分がなんでこんなに嫌われているのかわからなかったし、まさか実の姉が
原因なんて知らなかった。事実を知ったときは親にも相談できなかったよ。ショックでね。
でもね、他人がやってもいないのにやったといって貶めるような人間はろくな目に合わないよ。
姉はまさか、数十年後にあんなにつらい目に合うとは思わなかったろうからね。
因果応報。自分が他人に与えた苦しみは必ず帰ってくると確信している。
すぐに帰ってこなくても、時間がたてばたつほど何十倍にもなってね。
本人は、自分がつらい目に合うのは不運だからと思ってるみたいだけど。
自分で撒いた種を刈り取っているだけだということに気が付かない限り、苦しみは
何度も襲ってくる。
だから、他人からひどい目にあっても、その人のことを見守っているといいよ。
世の中は案外公平にできていると気が付くから。
インドは思い通り死ねればいいけど、女ひとりで人気のない所へ行ったら
ヘタすると集団レイプで重態、通報、大騒ぎ、身バレの最悪パターンに。
ヘタすると集団レイプで重態、通報、大騒ぎ、身バレの最悪パターンに。
シモ含む。ごめんなさい。
出来婚なんかしなきゃよかった。
なんでこんな男に中出しされなきゃいけないんだ。
最低。誰もしていいなんて言ってない。むしろゴム付けてって言ったのに。
性格変えろとかテメーは何様だ。なんでそんな指図されなきゃいけないんだ。
何の保険にも入らずその日暮らしみたいな生活で罪のない子供が可哀想。
こんなつらい世界に産んで申し訳ないよ。
だけど、「こんな女がお前の母親だ」なんて幼児に言うくらいだから、私が育てない方がいいんだよね。
テメーがそんな御大層な父親なら一人で育てろよ。
死にたい。子供がまだ何もわからないうちに死にたい。
平日の昼間以外で子供が安全なときに死にたい。
出来婚なんかしなきゃよかった。
なんでこんな男に中出しされなきゃいけないんだ。
最低。誰もしていいなんて言ってない。むしろゴム付けてって言ったのに。
性格変えろとかテメーは何様だ。なんでそんな指図されなきゃいけないんだ。
何の保険にも入らずその日暮らしみたいな生活で罪のない子供が可哀想。
こんなつらい世界に産んで申し訳ないよ。
だけど、「こんな女がお前の母親だ」なんて幼児に言うくらいだから、私が育てない方がいいんだよね。
テメーがそんな御大層な父親なら一人で育てろよ。
死にたい。子供がまだ何もわからないうちに死にたい。
平日の昼間以外で子供が安全なときに死にたい。
世の中はまったく公平じゃないと思う
>>348
自分も無理やり種付けされたクチ。
夫婦仲悪いし、突き詰めていくとそこに行き着く。
たぶん一生恨みは消えない。
性嫌悪になったし世の中の男すべて気持ち悪い。
動物のドキュメンタリーは必ず交尾シーンが出てくるので見たくない。
結婚しなければよかった。
処女のまま死ねばよかった。
ちなみに当時ピルの知識はなかったです。
自分も無理やり種付けされたクチ。
夫婦仲悪いし、突き詰めていくとそこに行き着く。
たぶん一生恨みは消えない。
性嫌悪になったし世の中の男すべて気持ち悪い。
動物のドキュメンタリーは必ず交尾シーンが出てくるので見たくない。
結婚しなければよかった。
処女のまま死ねばよかった。
ちなみに当時ピルの知識はなかったです。
>>345 正直貴女が羨ましい。はっきりと因果応報を目の当たりにできるのはラッキーだと思う。
>>344と同じような事をされた事、何回かあるけど因果応報があったとは聞かないし、むしろ幸せな家庭を
築いているという話を聞いたよ。 その事聞いたとき、心臓が破裂しそうで、谷底に落とされた気持ちになったよ。
今でも嘘デタラメ吹聴されて、皆に悪者扱いされたのが忘れられないし、死にたくなる以上に相手をブッ○したくなる。
>>344と同じような事をされた事、何回かあるけど因果応報があったとは聞かないし、むしろ幸せな家庭を
築いているという話を聞いたよ。 その事聞いたとき、心臓が破裂しそうで、谷底に落とされた気持ちになったよ。
今でも嘘デタラメ吹聴されて、皆に悪者扱いされたのが忘れられないし、死にたくなる以上に相手をブッ○したくなる。
旦那今日も帰って来ないよね。
分かってるけどやっぱり辛い。
どうせなら死んでくれた方が気分は楽かも・・・。
でも相手を死なせるのは難しいから私が死ななきゃかな。
分かってるけどやっぱり辛い。
どうせなら死んでくれた方が気分は楽かも・・・。
でも相手を死なせるのは難しいから私が死ななきゃかな。
今日保険の見直ししに行ったけど、死亡保障の金額ばっかり気にしてしまった
せっかくなんだから多く残したいしね
せっかくなんだから多く残したいしね
死にたいなー。
356 ：可愛い奥様：2013/03/19(火) 03:13:42.93 ID:sXmlTpg7O
あー、保険忘れてた
一昨日まで明るい気分でいれたけど
昨日から憂鬱でまた木の芽どきにうつが出てきた。
もうこんなめんどくさい自分に嫌気がさした。
マジで死にたいオサラバしたい。
誰か殺して。
昨日から憂鬱でまた木の芽どきにうつが出てきた。
もうこんなめんどくさい自分に嫌気がさした。
マジで死にたいオサラバしたい。
誰か殺して。
朝が大嫌い
毎日毎日目が覚める
いつになれば朝が来なくなるんだ
毎日毎日目が覚める
いつになれば朝が来なくなるんだ
>>352
因果応報が現れないこともあるよね。
私の上司もとんとん拍子で出世したけど、地位が上がるごとに私への憎しみと悪口がエスカレートした。
周りはやっぱり、地位が上の人の話を無条件で信じちゃうから、口下手の私がモソモソ反論しても
焼け石に水。
同僚に親友がいたので、その子が「そんな人じゃない」って言ってくれたけどかき消されちゃうのね。
でも、近所のスピーカーの娘には因果応報があった。
２人姉妹で姉が他店員で、まず親たちといっしょになってウワサを流し、妹も尻馬に乗ったみたい。
スピーカーの姉は私よりいくつか年上だけど、ただの店員で店長ではなかったから、カチンと来ていたのだろう。
姉はいまでも行けず後家、妹は結婚するも家庭不和みたい。
>352さんもなが〜〜いスパンで見てみれば？
私は今も悪口を言われるけど、家庭生活は本当に幸せで、毎日、人生に感謝しているよ。
因果応報が現れないこともあるよね。
私の上司もとんとん拍子で出世したけど、地位が上がるごとに私への憎しみと悪口がエスカレートした。
周りはやっぱり、地位が上の人の話を無条件で信じちゃうから、口下手の私がモソモソ反論しても
焼け石に水。
同僚に親友がいたので、その子が「そんな人じゃない」って言ってくれたけどかき消されちゃうのね。
でも、近所のスピーカーの娘には因果応報があった。
２人姉妹で姉が他店員で、まず親たちといっしょになってウワサを流し、妹も尻馬に乗ったみたい。
スピーカーの姉は私よりいくつか年上だけど、ただの店員で店長ではなかったから、カチンと来ていたのだろう。
姉はいまでも行けず後家、妹は結婚するも家庭不和みたい。
>352さんもなが〜〜いスパンで見てみれば？
私は今も悪口を言われるけど、家庭生活は本当に幸せで、毎日、人生に感謝しているよ。
朝が辛い。起きるのが苦痛で手のかかる子供がいなくなったのを
良い事に、7時に起きると、夜飲む分の安定剤と導眠剤を飲んで
また寝る。でも1時間しか眠れない。８時には目が覚める。
苦しい。
こんな生活、いつまで続くのだろうか。もう医者にかかる気力も
お金もない。
良い事に、7時に起きると、夜飲む分の安定剤と導眠剤を飲んで
また寝る。でも1時間しか眠れない。８時には目が覚める。
苦しい。
こんな生活、いつまで続くのだろうか。もう医者にかかる気力も
お金もない。
>>360さんは＞＞手のかかる子供がいなくなった＜＜ので「空の巣症候群」では？
程度の差はあれ、誰でもかかるものらしいよ。
さしあたり、２ちゃんのこのスレを友として、１日１回自分の状況、心境を書き込んではどうだろう？
日記みたいに。
レスくれる人もいるだろうしね。
ここにいる人たちは本当に「何でこんないい人が、こんな苦労を？」と思うような善良な人が多いから
ある程度信用できると思う。
＞＞安定剤と導眠剤を飲んでも1時間しか眠れない＜＜のは、あなたの心も体も睡眠を望んでいない証拠。
いつまでも薬に頼らないで、行動を起こそうよ。
キーボード叩くのも脳の活性化につながるし、文章を人にわかるように整理して書くのは、自分の考えを
まとめるいい訓練になるみたい。
程度の差はあれ、誰でもかかるものらしいよ。
さしあたり、２ちゃんのこのスレを友として、１日１回自分の状況、心境を書き込んではどうだろう？
日記みたいに。
レスくれる人もいるだろうしね。
ここにいる人たちは本当に「何でこんないい人が、こんな苦労を？」と思うような善良な人が多いから
ある程度信用できると思う。
＞＞安定剤と導眠剤を飲んでも1時間しか眠れない＜＜のは、あなたの心も体も睡眠を望んでいない証拠。
いつまでも薬に頼らないで、行動を起こそうよ。
キーボード叩くのも脳の活性化につながるし、文章を人にわかるように整理して書くのは、自分の考えを
まとめるいい訓練になるみたい。
レスありがとうございます。
空の巣症候群ではないと思うんだ。
その子供自体がちょっと前に精神的に病んでいてリフレックスの
お世話になっている現状。
今は落ち着いているけど、それまでが大変だった。親子共倒れ。
それを含めて、この10年、全くと言って良い程、悪い事続き。
姑の介護、遠方に住む実父の介護の心配。不景気も重なり、
旦那の給料が激減。
確かに、身体は充分な睡眠を取っているから睡眠を必要とは
していないと思うよ。でも、本当に心は起きたくない。起きられない。
医者に罹る気力もお金もない。
空の巣症候群ではないと思うんだ。
その子供自体がちょっと前に精神的に病んでいてリフレックスの
お世話になっている現状。
今は落ち着いているけど、それまでが大変だった。親子共倒れ。
それを含めて、この10年、全くと言って良い程、悪い事続き。
姑の介護、遠方に住む実父の介護の心配。不景気も重なり、
旦那の給料が激減。
確かに、身体は充分な睡眠を取っているから睡眠を必要とは
していないと思うよ。でも、本当に心は起きたくない。起きられない。
医者に罹る気力もお金もない。
>>360
８時に起きてるなら起きられてるんじゃないの？
目は覚めてるけど、起き上がれないってことかな。
用事が何もない日は起きていても苦しいから
なるべく寝て過ごすけど、そうすると睡眠時間狂って
用事のときに起きるの大変。。
８時に起きてるなら起きられてるんじゃないの？
目は覚めてるけど、起き上がれないってことかな。
用事が何もない日は起きていても苦しいから
なるべく寝て過ごすけど、そうすると睡眠時間狂って
用事のときに起きるの大変。。
因果応報になることのほうが少ないよ。１割くらいじゃないの？
たまたま悪人に良くないことが起きた時、被害に遭った人が因果応報というだけで、
最初から因果応報ありきなら世の中もっとずっとマシになっているはず。
こんな悪人贔屓のやったもん勝ち社会なんて受け入れられない。死にたい。
たまたま悪人に良くないことが起きた時、被害に遭った人が因果応報というだけで、
最初から因果応報ありきなら世の中もっとずっとマシになっているはず。
こんな悪人贔屓のやったもん勝ち社会なんて受け入れられない。死にたい。
目は覚めてるけど、身体を起こすのが辛いという事で、
また一日が始まるのが憂鬱なんですね。
私が住んでる場所は夕方になると雨戸を閉める。
朝になると、雨戸を開ける。
だから、雨戸を開けないと朝でも夜状態。
日が上るのを自然に感じて起きるのがベストなのにね。
防犯上、旦那から必ず閉めろと言われてるし、その雨戸を
開ける時に気持ちを奮い立たせないと開けられないのです。
用事といえば、飼っている犬の散歩位。
犬と遠方にいる母親、それを思うと死ねなくなる。
連投、長文、すみません。
また一日が始まるのが憂鬱なんですね。
私が住んでる場所は夕方になると雨戸を閉める。
朝になると、雨戸を開ける。
だから、雨戸を開けないと朝でも夜状態。
日が上るのを自然に感じて起きるのがベストなのにね。
防犯上、旦那から必ず閉めろと言われてるし、その雨戸を
開ける時に気持ちを奮い立たせないと開けられないのです。
用事といえば、飼っている犬の散歩位。
犬と遠方にいる母親、それを思うと死ねなくなる。
連投、長文、すみません。
363ですけど、下３行は自分の話ね。
寝てるときが一番幸せ。
寝てるときが一番幸せ。
>>364
人のことが気になってしまって自分と比較するのは
やっぱり自分自身が充たされていないからなんだろうね。
その心境はよくわかる。
だけど、その悪人とやら、こちらにはわからないだけで悪人なりに
物凄い競争社会のストレスと実は戦いながら成功者に見えているだけかもしれないんだよ。
人の実情なんて誰にもわからない。
だけど耐えた人が勝ち・・・てか、勝ち負けじゃないけど、耐えなければ残れないのは事実だ。
その意味で生き難い人種というのはいて、私もその一人なんだけどさ。
人のことが気になってしまって自分と比較するのは
やっぱり自分自身が充たされていないからなんだろうね。
その心境はよくわかる。
だけど、その悪人とやら、こちらにはわからないだけで悪人なりに
物凄い競争社会のストレスと実は戦いながら成功者に見えているだけかもしれないんだよ。
人の実情なんて誰にもわからない。
だけど耐えた人が勝ち・・・てか、勝ち負けじゃないけど、耐えなければ残れないのは事実だ。
その意味で生き難い人種というのはいて、私もその一人なんだけどさ。
道徳的な人格評価と社会的な成功の可否は別と考えた方がいいよ。
でないとあなたのストレスがたまるだけ。
やはり「やった」もの勝ちってのは否応なしに真実なんだよ。
ただ、敵を作ることはどこかで足を掬われることもあり、信用面で損することもある。
それも事実だけど、人の因果応報なんてほっとけばいい。
人に捉われて生きる必要ないでしょ。
自分がどの生き方を選択するか、というだけの話なんだよ。
でないとあなたのストレスがたまるだけ。
やはり「やった」もの勝ちってのは否応なしに真実なんだよ。
ただ、敵を作ることはどこかで足を掬われることもあり、信用面で損することもある。
それも事実だけど、人の因果応報なんてほっとけばいい。
人に捉われて生きる必要ないでしょ。
自分がどの生き方を選択するか、というだけの話なんだよ。
夕食作るのめんどくさい、頭まわらない
よくわからない事について囚われてると、よくわからないモノ自体になってる事ってよくあるよ
とにかく勝ち負けに拘り、相手のアラを探し弱点を見つけ、
必死で勝った勝ったと言いたがる人間は、
根底で物凄い嫉妬を抱えてる。
お前にここが勝った！お前は私より下！みたいな事を突然されると誰でも驚くけど、それを流す事が出来れば自分で居られる。
それに囚われれば、いつしか同じミイラになってるよ。
スピーカーに悪口を言われて辛かった、という経験にとらわれてるうちに、
いつしか被害者としてスピーカーになってたりする人、沢山いるでしょ？
とにかく勝ち負けに拘り、相手のアラを探し弱点を見つけ、
必死で勝った勝ったと言いたがる人間は、
根底で物凄い嫉妬を抱えてる。
お前にここが勝った！お前は私より下！みたいな事を突然されると誰でも驚くけど、それを流す事が出来れば自分で居られる。
それに囚われれば、いつしか同じミイラになってるよ。
スピーカーに悪口を言われて辛かった、という経験にとらわれてるうちに、
いつしか被害者としてスピーカーになってたりする人、沢山いるでしょ？
>>371
ああそうか、ごめんごめん
ああそうか、ごめんごめん
私も心身共に健康で幸せになりたい
お金も人並みに欲しい
子どもも健康な子どもなら良かった
私を心配してくれる旦那なら良かった
すべて無理だから死にたくなる
死にたいだけで死なないけど死にたい
お金ないから我慢ばっかり
みんな死ねばいいのに
私ばっかり苦しいなんて不公平だ
お金も人並みに欲しい
子どもも健康な子どもなら良かった
私を心配してくれる旦那なら良かった
すべて無理だから死にたくなる
死にたいだけで死なないけど死にたい
お金ないから我慢ばっかり
みんな死ねばいいのに
私ばっかり苦しいなんて不公平だ
例えばの話、子持ちで死ぬとしたらやっぱり3月4月は避けた方が良いのかな？
学校に上がるタイミングだとまずいかなぁ
学校に上がるタイミングだとまずいかなぁ
横になると死にたくて泣きたくなる
もうこのまま道端の石になりたい
もうこのまま道端の石になりたい
もう消えて楽になりたい
軽くなりたい
目覚めなければいい
もう誰も私に介入しないで
すごく疲れているから
軽くなりたい
目覚めなければいい
もう誰も私に介入しないで
すごく疲れているから
クズ旦那が死ねばいい
保険金ほしい
私だけ苦しいなんて嫌だ
もう死にたい
もうすぐ町内会の総会
何もないかのようにニコニコする
その反動で何倍も死にたくなる
保険金ほしい
私だけ苦しいなんて嫌だ
もう死にたい
もうすぐ町内会の総会
何もないかのようにニコニコする
その反動で何倍も死にたくなる
380 ：可愛い奥様：2013/03/20(水) 09:39:46.69 ID:J1oWrWP10
インドはレイプや人身売買もだけど野犬が…
やっと眠れたと思ったら悪夢で飛び起きた。気力もなくただ横たわっている。
誰かを恨んだり、憎んだりする気力もない。ただただ悲しみに一方的に襲われながら生きているだけ。
早く向こうに逝きたい。
誰かを恨んだり、憎んだりする気力もない。ただただ悲しみに一方的に襲われながら生きているだけ。
早く向こうに逝きたい。
誰か背中を押してこの苦しみから解放してくれる人がいるなら、少ないけど全財産を渡したいくらいだ。
死ぬ前に親に復讐したい
孫を可愛がってる姿を見てると本気で殺意がわいてくる
孫を可愛がってる姿を見てると本気で殺意がわいてくる
死にたい消えたいすっかりと
自分の子供じゃなくても孫はいるでしょ
自分と差別して可愛がってた兄弟の子供とかだと恨むかも
自分と差別して可愛がってた兄弟の子供とかだと恨むかも
死にたい
消えてなくなりたい
こんなろくでもない人間は初めからいなかったことにしてほしい
消えたいなぁ…
消えてなくなりたい
こんなろくでもない人間は初めからいなかったことにしてほしい
消えたいなぁ…
親戚づきあいとかどうしてますか？
もう限界でずっと出てないけど、役立たずの嫁だと罵られてると思う
罪悪感はあるけど、行くとなると胃が引きつって嘔吐してしまう
もう限界でずっと出てないけど、役立たずの嫁だと罵られてると思う
罪悪感はあるけど、行くとなると胃が引きつって嘔吐してしまう
十代二十代の若い一番いい時すら良いことが無かったのに
今更幸せになれるはずもないよなあ。
今更幸せになれるはずもないよなあ。
>>388
親戚と顔合わせる時とかは、ひたすら淡々としてるかなあ。
自分も何の役にも立ってない嫁だと思われてるかも。跡継ぎも産んでないし。
消えてなくなりたいって人多いね。
死ぬだと何かやはり何らかの苦痛ありそだしね。
漫画やアニメみたいにシュワっと煙みたいに。
人魚姫が海の泡になって消えたって言うけど
意識も体も何の苦痛も無くしゅわしゅわ〜て感じなのかな。
親戚と顔合わせる時とかは、ひたすら淡々としてるかなあ。
自分も何の役にも立ってない嫁だと思われてるかも。跡継ぎも産んでないし。
消えてなくなりたいって人多いね。
死ぬだと何かやはり何らかの苦痛ありそだしね。
漫画やアニメみたいにシュワっと煙みたいに。
人魚姫が海の泡になって消えたって言うけど
意識も体も何の苦痛も無くしゅわしゅわ〜て感じなのかな。
毒親が憎かった。どんなにお手伝い頑張ってもありがとうって
言ってくれない暴言吐いても謝ってくれない殺意を覚えるくらい
憎かった。母親の暴言でうつになり未だに病に苦しんでる。
何の為に生きてるんだろう。
こんな命欲しい人に差し上げたい。
クズで苦労ばかりの人生。もう疲れたこの先もいい事なんて無いだろう。
死にたい。
言ってくれない暴言吐いても謝ってくれない殺意を覚えるくらい
憎かった。母親の暴言でうつになり未だに病に苦しんでる。
何の為に生きてるんだろう。
こんな命欲しい人に差し上げたい。
クズで苦労ばかりの人生。もう疲れたこの先もいい事なんて無いだろう。
死にたい。
普通に愛される子供時代って何より重要だよね。
虐待されたら一生背負っていくしかないし、克服したって思っても
実は子供もACになってたりするしさ。
しゅわしゅわ〜っと消えたいね。
虐待されたら一生背負っていくしかないし、克服したって思っても
実は子供もACになってたりするしさ。
しゅわしゅわ〜っと消えたいね。
死のうとしたんじゃなくて、毒母に「一緒に死のう」と言われて
車がびゅんびゅん通る道路に連れてかれたことある。
無駄に兄弟多かったけど、そんなことされたのは自分だけ。
その時は小学生だったから怖かったし、毒もただの脅しだったようで、残念ながらふたりとも今も生きてる。
あの時二人で死んでれば、父や兄弟の人生も今よりましだったのでは。
何より、自分がこんなに惨めな人生を生きなくても良かったのに。
旦那はいないようなものだし、自分はワープアだし、子供はグレーゾーンで小学校の卒業式さえ出られないかも。
全部無かった事にしたい。存在消したい。
車がびゅんびゅん通る道路に連れてかれたことある。
無駄に兄弟多かったけど、そんなことされたのは自分だけ。
その時は小学生だったから怖かったし、毒もただの脅しだったようで、残念ながらふたりとも今も生きてる。
あの時二人で死んでれば、父や兄弟の人生も今よりましだったのでは。
何より、自分がこんなに惨めな人生を生きなくても良かったのに。
旦那はいないようなものだし、自分はワープアだし、子供はグレーゾーンで小学校の卒業式さえ出られないかも。
全部無かった事にしたい。存在消したい。
ドラえもんでさ、「○○消えろ！」ってスイッチ押すと
最初から存在すらなかったことにできる機械があるんだよね
あれが欲しい。
目の前から一瞬で消えるの
存在消したいわ
こんな屑は最初からいませんでした、となればいいんだよ
最初から存在すらなかったことにできる機械があるんだよね
あれが欲しい。
目の前から一瞬で消えるの
存在消したいわ
こんな屑は最初からいませんでした、となればいいんだよ
苦しさを吐き出したいけど申し訳なくて友達には言えない
親と兄弟は苦しみの原因だから帰る家も信頼できる身内はない
奇跡的に結婚できて楽しくて幸せだったけど
やっぱりうまくいかなくなった
どこにいても自分がいるせいで雰囲気が悪くなる
なんで生まれてきたのかって思う
生きたくても生きられない人に命を譲りたい
事故の身代わりならいくらでもなりたい
生き続けているだけで迷惑をかけている
自発的にしんでも迷惑がかかる
早く楽になりたい
親と兄弟は苦しみの原因だから帰る家も信頼できる身内はない
奇跡的に結婚できて楽しくて幸せだったけど
やっぱりうまくいかなくなった
どこにいても自分がいるせいで雰囲気が悪くなる
なんで生まれてきたのかって思う
生きたくても生きられない人に命を譲りたい
事故の身代わりならいくらでもなりたい
生き続けているだけで迷惑をかけている
自発的にしんでも迷惑がかかる
早く楽になりたい
毎日色々な事件、事故で
犠牲になる人がいるけど
どうして自分ではないのかなと
考えてしまう
犠牲になる人がいるけど
どうして自分ではないのかなと
考えてしまう
ここの奥様たち、真面目そうで頑張ってこられただろうに切ない。
少しでも安らげますように。。
私は自業自得だわ。
少しでも安らげますように。。
私は自業自得だわ。
親に庖丁を向けられたあの時に死んでたら、
こんな惨めな人生送らずに済んだのにな…。
生きてても何ひとついいことなんて無い。
こんな惨めな人生送らずに済んだのにな…。
生きてても何ひとついいことなんて無い。
また今日も目が覚めた…
また苦しい一日が始まる。
消えたいな
また苦しい一日が始まる。
消えたいな
人前でご飯が食べられない
旦那の前でも食べられなくなった
死にたい
旦那の前でも食べられなくなった
死にたい
元々最低限のものすら持っていないのに、何かを手に入れようとすると根こそぎ持って行かれて苦しみしか残らない。
早く消えてなくなりたい。私なぞゴミだゴミ。
早く消えてなくなりたい。私なぞゴミだゴミ。
>>395
ああ、すごくよくわかる。共感するよ
気持ちが落ち込んでてつらい、消えたい
でも自分のは努力できない自分の駄目さと甘えから来てるからな
身内にも他人にも言えないよ。自分でどうにかするしかないから
ああ、すごくよくわかる。共感するよ
気持ちが落ち込んでてつらい、消えたい
でも自分のは努力できない自分の駄目さと甘えから来てるからな
身内にも他人にも言えないよ。自分でどうにかするしかないから
今日は死にたい度MAXだ
子どもの前で発狂しそう助けて
子どもの前で発狂しそう助けて
死にたい事が悪になるのは何故だろう。
｢死にたくない｣と思えるのは何故だろう。
死にたいけど、迷惑を掛けたいわけじゃないし心配させたり悲しませたいわけじゃない
安楽死施設の提案に対して｢生きたい人の権利を奪う施設だ｣なんて反対意見があるけど、
あれは｢死にたくない人｣だからそんな風に思うんだろうな
｢死にたくない｣と思えるのは何故だろう。
死にたいけど、迷惑を掛けたいわけじゃないし心配させたり悲しませたいわけじゃない
安楽死施設の提案に対して｢生きたい人の権利を奪う施設だ｣なんて反対意見があるけど、
あれは｢死にたくない人｣だからそんな風に思うんだろうな
さっき何もかも嫌になって泣き叫んだ
今日は特に調子悪い
今日は特に調子悪い
小学生の頃ノストラダムス信じてて、数ヶ月うつ状態になるほど怖かった。
でも今は寿命が知りたいな。いつまで生きればいいの。
でも今は寿命が知りたいな。いつまで生きればいいの。
街が華やいでいるの
桜が咲き乱れて卒業式があって
綺麗な格好でおめでとうございますで溢れかえっていて
生きててすみませんMAX
桜が咲き乱れて卒業式があって
綺麗な格好でおめでとうございますで溢れかえっていて
生きててすみませんMAX
410 ：可愛い奥様：2013/03/22(金) 15:57:27.80 ID:D/k55DG0O
疲れた
私さえ耐えれば済む？
限界だ
私さえ耐えれば済む？
限界だ
抜けるような青空に桜が満開
これだけで死にたくなるね
木の芽時ってなんなんだろう
これだけで死にたくなるね
木の芽時ってなんなんだろう
>>388
私は旦那がわの親兄弟とは縁切ったよ。とにかくたかってくるばかり、
利用しようとするばかりの一族だったから。
さいしょは言われるままに出したり対応もしたけど、
人を人とも思わないような失礼な対応をくりかえされ、ぶちきれた。
こっちから絶縁宣言し、もう電話もして来ないでといったわ。
その後トメは死んだけど、連絡があっても断ったし、追い返しもした。
物的・人脈的な援助がもしあるなら多少は我慢もいいかも。そうじゃなきゃ、
場合によっては縁切りでいい。
私は旦那がわの親兄弟とは縁切ったよ。とにかくたかってくるばかり、
利用しようとするばかりの一族だったから。
さいしょは言われるままに出したり対応もしたけど、
人を人とも思わないような失礼な対応をくりかえされ、ぶちきれた。
こっちから絶縁宣言し、もう電話もして来ないでといったわ。
その後トメは死んだけど、連絡があっても断ったし、追い返しもした。
物的・人脈的な援助がもしあるなら多少は我慢もいいかも。そうじゃなきゃ、
場合によっては縁切りでいい。
うちもトメとニートの次男ごと切った。
貸したお金は戻ってこないけど清々した。
それでもまだ死にたいけど。
私も今日は調子悪い
貸したお金は戻ってこないけど清々した。
それでもまだ死にたいけど。
私も今日は調子悪い
414 ：可愛い奥様：2013/03/22(金) 16:58:37.64 ID:WnIfLoT/0
年１８０万以上脱税して差別差別と日本人の税金にむらがって豪邸に住んでる「在日特権」ググって。怒りがわいてきて、朝鮮人ばりの恨がでてきて無敵になるわ。密航者がなんで普通の奥様より恵まれた暮らしして日本人いじめぬいてんのか。あなた死ぬ前にやることあるわよ。
自分も今日は朝から泣いてばかり。
独身で子供もいなかったらとっくに土に帰ってたと思う。
かなり年上の夫＆子供の為に踏みとどまってるだけ。でも辛い。
独身で子供もいなかったらとっくに土に帰ってたと思う。
かなり年上の夫＆子供の為に踏みとどまってるだけ。でも辛い。
417 ：ﾈﾄｳﾖの正体は50代ﾁｮｿでした♪：2013/03/22(金) 21:50:30.94 ID:bCbrLpWN0
★ハッキング不正プログラム 韓国「中国経由は誤り」★
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20130322-00000030-yonh-kr
ﾁｮﾝって・・・この間ｱﾒﾘｶから元親の中国に乗り換えたばかりなのに、
この事件で発狂して中国の責任にしたけど・・・
政府が中国は誤りなんて声明出したってもう遅いわな。
警戒心の強い中華はもう朝鮮信用しないね。
ほんとﾁｮﾝってﾊﾞｶだよね〜
なんでも他国のせいにして・・・最後の頼みの綱の中国に突っかかって自爆ｗ
もうどこの国にも頼れないじゃん。 自爆遺伝子でも持ってるんかね？
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20130322-00000030-yonh-kr
ﾁｮﾝって・・・この間ｱﾒﾘｶから元親の中国に乗り換えたばかりなのに、
この事件で発狂して中国の責任にしたけど・・・
政府が中国は誤りなんて声明出したってもう遅いわな。
警戒心の強い中華はもう朝鮮信用しないね。
ほんとﾁｮﾝってﾊﾞｶだよね〜
なんでも他国のせいにして・・・最後の頼みの綱の中国に突っかかって自爆ｗ
もうどこの国にも頼れないじゃん。 自爆遺伝子でも持ってるんかね？
みんな花見だなんだとウキウキしてていいね
たった数千円の買い物もできずに惨めな格好しないといけない
もういやだ
このまま年取っていくだけなんだよなあ
早く死にたい消えたい
こんなバカ早く死んじまえ
たった数千円の買い物もできずに惨めな格好しないといけない
もういやだ
このまま年取っていくだけなんだよなあ
早く死にたい消えたい
こんなバカ早く死んじまえ
子供達が幼い頃は幸せだった、素直で可愛くてさ私も若く元気で
それから十数年・・・大きくなって手が離れるどころか、２人ともひきこもりニートになった
遊ぶ友達すらいない、一日中家でパソコンかゲーム、人生で一番輝いてるであろうときにと思うと哀れで仕方ない
そんな子供達の為に安い時給で働き詰めの毎日・・・
私の人生ってなんなんだ、そりゃあクズだろ死ぬしかないだろ
それから十数年・・・大きくなって手が離れるどころか、２人ともひきこもりニートになった
遊ぶ友達すらいない、一日中家でパソコンかゲーム、人生で一番輝いてるであろうときにと思うと哀れで仕方ない
そんな子供達の為に安い時給で働き詰めの毎日・・・
私の人生ってなんなんだ、そりゃあクズだろ死ぬしかないだろ
>>404
初めてカキコした時に、PCの変換がそれだたのよ！！！！！
ブラインドタッチ出来ねーからそのままカキコしてたら、それがトレードマークになったのよ！！！！！！
気分を害したのなら、やめるわよ！！！！！！
色々すまんかったのよ！！！！！！
>>405
病院単位でのデータ集めだから、仕方茄子よ！！！！！！
>>406
えぇ？！そうなの？よ！！！！！！
規制＋諸々の事情で、見れなかった時期があったから、知らんかったわよ！！！！！！
初めてカキコした時に、PCの変換がそれだたのよ！！！！！
ブラインドタッチ出来ねーからそのままカキコしてたら、それがトレードマークになったのよ！！！！！！
気分を害したのなら、やめるわよ！！！！！！
色々すまんかったのよ！！！！！！
>>405
病院単位でのデータ集めだから、仕方茄子よ！！！！！！
>>406
えぇ？！そうなの？よ！！！！！！
規制＋諸々の事情で、見れなかった時期があったから、知らんかったわよ！！！！！！
どこの誤爆？
コピペ
もとは鬼女板
もとは鬼女板
こんな変なコピペは初めてですわ
・生まれたのは俺のせいじゃない
・働くより安楽死がいい
・どうせ死ぬのに必死になってどうすんの
・トリガを引いたのは親フラグを立てたのも親
・親の人生に付き合わされた俺は被害者
・人は死亡率100％と知りながら産んだ親は殺人犯と同じ
・算数ができれば地球に子供を産もうとは思えない
・バカほど子供を産みキチガイはさらに産む
・なぜ親は経済奴隷になる事を知りながら俺を産んだのか
・出産という大失態を反省しているのか
・働けというが働いた先に何があるのか
・来世やら天国やら言う前に証拠もってこい
・出産を肯定する親は絶望の現実から目を背けている
・癒しを求めるなら子供を作るより人形を買え
・親が俺に与えたものは命ではなく重圧だ
・育地獄は誰の責任でもなく親が自ら招いた不幸
・産みの親が先に死ぬ出産は原発政策のようなもの
・命を押し付けた親に感謝など必要ない
・幸福とは苦痛を忘れている瞬間の感情に過ぎない
・全ての生命活動は先送りしているだけ
・死の呪いをかけて産む親という存在が迷惑
・働くより安楽死がいい
・どうせ死ぬのに必死になってどうすんの
・トリガを引いたのは親フラグを立てたのも親
・親の人生に付き合わされた俺は被害者
・人は死亡率100％と知りながら産んだ親は殺人犯と同じ
・算数ができれば地球に子供を産もうとは思えない
・バカほど子供を産みキチガイはさらに産む
・なぜ親は経済奴隷になる事を知りながら俺を産んだのか
・出産という大失態を反省しているのか
・働けというが働いた先に何があるのか
・来世やら天国やら言う前に証拠もってこい
・出産を肯定する親は絶望の現実から目を背けている
・癒しを求めるなら子供を作るより人形を買え
・親が俺に与えたものは命ではなく重圧だ
・育地獄は誰の責任でもなく親が自ら招いた不幸
・産みの親が先に死ぬ出産は原発政策のようなもの
・命を押し付けた親に感謝など必要ない
・幸福とは苦痛を忘れている瞬間の感情に過ぎない
・全ての生命活動は先送りしているだけ
・死の呪いをかけて産む親という存在が迷惑
やることが多すぎてパニックになり何も手につかない
暖かくなって庭に雑草が生えまくっている
雑草見るだけで気持ち悪い
こんな汚い世の中にこんなすごい生命力でのびまくって怖すぎる
もう自分は狂ってるんだろうな
このままバタッと倒れて死にたい
暖かくなって庭に雑草が生えまくっている
雑草見るだけで気持ち悪い
こんな汚い世の中にこんなすごい生命力でのびまくって怖すぎる
もう自分は狂ってるんだろうな
このままバタッと倒れて死にたい
私ももう自分は狂ってると思う。死にたい。
死にたい
私もくるってると思う
ここにいることが子供のためだとはどうしても思えない
ここにいることが子供のためだとはどうしても思えない
>>425
これはコピペ？
私が昔母親に言ってたようなセリフが多々あるｗｗｗｗｗ
こんなこと言われたら死にたいよね
けど言ってる私も死にたかったわ
今でも死にたいけど
明日は旦那が休みの日曜日でさらに死にたい
貸家に住んでるんだけど、
旦那の部屋の床にペンキとか燃えたあとがあってころしたくなったそして死にたい
もう何もかも面倒くさい
貧乏で我慢ばかりもう疲れた
これはコピペ？
私が昔母親に言ってたようなセリフが多々あるｗｗｗｗｗ
こんなこと言われたら死にたいよね
けど言ってる私も死にたかったわ
今でも死にたいけど
明日は旦那が休みの日曜日でさらに死にたい
貸家に住んでるんだけど、
旦那の部屋の床にペンキとか燃えたあとがあってころしたくなったそして死にたい
もう何もかも面倒くさい
貧乏で我慢ばかりもう疲れた
>>425 こういう教えの宗教があったら入信するわ
旦那が休日の朝になると早起きで、私に起きろ！とばかりに大きな音を
立てて、整理し始める。そして私に当たる。
419さんの気持ちわかる。
私は自分がずっとグズ専業主婦で、子供に働いてお金を稼ぐ事の
大事さを教えられなかったから、子供が甘いのかなぁと自分を凄く
責めてしまう。
今日はお花見の真っ盛り。
みんな楽しそう。テレビでも桜、桜と。
立てて、整理し始める。そして私に当たる。
419さんの気持ちわかる。
私は自分がずっとグズ専業主婦で、子供に働いてお金を稼ぐ事の
大事さを教えられなかったから、子供が甘いのかなぁと自分を凄く
責めてしまう。
今日はお花見の真っ盛り。
みんな楽しそう。テレビでも桜、桜と。
>>431
安楽死党っていう政党ならあるよ
安楽死党っていう政党ならあるよ
お金がない
もう死にたい
もう死にたい
痛みなく苦しみ無く死にたい
消えたい
消えたい
癌かもしれない
来週、再検査なんだけどもし癌だったら治療行為を拒否したい
医師に治療行為は望みませんて言えば、すんなり認めてくれるかな？
延命とか止めて欲しい
来週、再検査なんだけどもし癌だったら治療行為を拒否したい
医師に治療行為は望みませんて言えば、すんなり認めてくれるかな？
延命とか止めて欲しい
>>437
実際は治療しないでいると大変みたいですよ。
乳がんのケースでは、手術を拒否した患者さんが、患部のガン細胞からの浸出液の悪臭に耐えかね
末期医療の専門家に助けを求めた例を読んだことがあります。
死ねるまでのその期間、どれほどの苦しみに耐えねばならないかを思えば
やはり治療はした方がいいのでは。
痛みや苦痛を最低限にしてもらい、それでも死ねる時は死ねるわけですから。
実際は治療しないでいると大変みたいですよ。
乳がんのケースでは、手術を拒否した患者さんが、患部のガン細胞からの浸出液の悪臭に耐えかね
末期医療の専門家に助けを求めた例を読んだことがあります。
死ねるまでのその期間、どれほどの苦しみに耐えねばならないかを思えば
やはり治療はした方がいいのでは。
痛みや苦痛を最低限にしてもらい、それでも死ねる時は死ねるわけですから。
旦那が憎い
別れるよりも自分が死んでこの今の現状一人で受け止める罰を受けてほしい
なんでも人任せでもう疲れたんだよ
この先どうせ死ぬしかないし。
もう本当に死にたい
生きていたくない
誰か殺して
別れるよりも自分が死んでこの今の現状一人で受け止める罰を受けてほしい
なんでも人任せでもう疲れたんだよ
この先どうせ死ぬしかないし。
もう本当に死にたい
生きていたくない
誰か殺して
>>439
離婚とか失踪は無理なんですか？
離婚とか失踪は無理なんですか？
441 ：可愛い奥様：2013/03/24(日) 15:25:03.09 ID:jo0sZyTy0
もう疲れた
もう疲れた
もう疲れた
443 ：可愛い奥様：2013/03/24(日) 16:58:25.42 ID:3UxgFhx00
死んではいけない。
もし、誰か一人でも悲しませる人がいるとしたら。
その人の為に行き続けて下さい。
強い決意で気持ちを変化させるか、環境を変えるかして。
時は刻々と過ぎていきます。どうか早い内に心身の転機を計って下さい。
もし、誰か一人でも悲しませる人がいるとしたら。
その人の為に行き続けて下さい。
強い決意で気持ちを変化させるか、環境を変えるかして。
時は刻々と過ぎていきます。どうか早い内に心身の転機を計って下さい。
444 ：可愛い奥様：2013/03/24(日) 17:03:34.55 ID:jo0sZyTy0
>>443
ただ死にたいって言ってるだけのスレだからw
ただ死にたいって言ってるだけのスレだからw
>443
そんなに親身になる必要ないよ。
ただただ死にたい死にたい言うだけのスレだから。
そんなに親身になる必要ないよ。
ただただ死にたい死にたい言うだけのスレだから。
毎日毎日具合悪くて死にたい
友達が、美容とか恋愛とか洋服とかお出かけとか、そんなことをウキウキ喋ってる
でも私は病気がどうすればこれ以上悪くならないだろうかとか、
夫の給料は今月もちゃんと出てくれるだろうかとか、
そんなことばかり毎日考えてる
でも私は病気がどうすればこれ以上悪くならないだろうかとか、
夫の給料は今月もちゃんと出てくれるだろうかとか、
そんなことばかり毎日考えてる
自分が死んでも誰も悲しまない
ド田舎の義両親がリフォームした。
旦那がこっそり資金援助してたみたい。
いつかは俺たちも住むことになるからいいだろ？って、勝手なこと言わないで。もう怒りで言葉もでない。
あんな仕事もない極寒の地にどうして住もうと思うのか。それが故郷ってやつなのか。理解できない。
同居、介護、子供もいないから逃げ場もない。
離婚しようにもこんなポンコツババアに仕事なんてないだろうし、ナマポか餓死が関の山。
想像しただけで私の人生真っ暗。
そんなことになるくらいなら東京の地下鉄に身投げして死にたい。
旦那がこっそり資金援助してたみたい。
いつかは俺たちも住むことになるからいいだろ？って、勝手なこと言わないで。もう怒りで言葉もでない。
あんな仕事もない極寒の地にどうして住もうと思うのか。それが故郷ってやつなのか。理解できない。
同居、介護、子供もいないから逃げ場もない。
離婚しようにもこんなポンコツババアに仕事なんてないだろうし、ナマポか餓死が関の山。
想像しただけで私の人生真っ暗。
そんなことになるくらいなら東京の地下鉄に身投げして死にたい。
消えてしまいたい。
生きていたくない。
でも、死ぬのは怖い。
眠ってる間に意識せずに死ねたら良いのに。
自分が大嫌いで、気持ち悪い。
でも、死ぬのは怖い。
眠ってる間に意識せずに死ねたら良いのに。
自分が大嫌いで、気持ち悪い。
体が健康だけど死にたい人は福島の原発に行きなよ
今、女性の作業員の募集してるよ
今、女性の作業員の募集してるよ
線量低いらしいから死ねないか
ササッと消えてなくなるならいつ死んでもいいや
何をさせても不器用なせいで自信が無くてネガティブになった。
生きにくいよ。
いい遺伝子を残せないんだから産まないでほしかった。
生きにくいよ。
いい遺伝子を残せないんだから産まないでほしかった。
457 ：可愛い奥様：2013/03/25(月) 10:54:17.72 ID:Yjb66ncD0
>>425
なにこの中二病のお手本みたいな羅列ｗｗ
なにこの中二病のお手本みたいな羅列ｗｗ
458 ：可愛い奥様：2013/03/25(月) 10:59:34.06 ID:Yjb66ncD0
でも同意レスがついてるところを見ると、やっぱりメンヘラはACや精神的成長途上の人が多いんだね
このスレに書き込む時点でみんな同類
460 ：可愛い奥様：2013/03/25(月) 14:28:07.99 ID:p5Dzcv0L0
40才こえて>>425に同意してる人は嫌われて当然
愛されたい。ただ愛が欲しいの。
満たされないから寂しい。
満たされないから寂しい。
死にたい人って無気力っていうけど
攻撃的な人が多いねここ
攻撃的な人が多いねここ
だるい
死にたい
死にたい
467 ：可愛い奥様：2013/03/25(月) 19:44:15.57 ID:33LCjwDe0
二日酔いで死にそう…
>465
ほんとに死にたいわけじゃないから。
死にたい死にたい言いたいだけだから。
ほんとに死にたいわけじゃないから。
死にたい死にたい言いたいだけだから。
安楽死できるんだったらすぐにでも死にたい
死にたい
攻撃的かなあ
野次馬がチャチャ入れるからじゃないの？
こんな底辺のスレ煽って楽しいなんてお互いに病んでるよねえ
先行き考えたらやっぱり死ぬしかないんだよな
どう足掻いてもいろんな策考えてもそこにたどり着くってすごいなあ
とにかく子供いなかったらとっくに自殺してると思う
でも子供いなかったらここまで死にたくなってたかな
子供生んでからすっかりメンヘラだよ
野次馬がチャチャ入れるからじゃないの？
こんな底辺のスレ煽って楽しいなんてお互いに病んでるよねえ
先行き考えたらやっぱり死ぬしかないんだよな
どう足掻いてもいろんな策考えてもそこにたどり着くってすごいなあ
とにかく子供いなかったらとっくに自殺してると思う
でも子供いなかったらここまで死にたくなってたかな
子供生んでからすっかりメンヘラだよ
毒親持ちで自分が無能と感じてる人多いんですね。私も・・・
恥ずかしながら家事がせいいっぱいです。子供もいません。
毒の負の連鎖ってどうしたら止められるんでしょうか。
仕事やってみたり免許とってみたり勉強もしたけど何も実りませんでした。
車も壁にぶつけたりパンクさせたりしてしまいました。
万策尽きました。「もう死ぬしかないんじゃないの？」って思います。
専業小梨で無能感いっぱいで自己肯定感なんてないです。
社会は生産性のない人から切り捨てて居場所を奪います。
一歩外にでたら居場所ないです。
地域（町内会とか）でも子供いて働いてる奥さんが仲良しごっこしてます。
死ぬまで優劣付けられるならもう人付き合いなんてやめようと思います。
最近、宗教に狂ってしまえば楽になるんじゃないかとも思っています。
本当はしあわせに生きたいけど方法が分かりません。
助けてください。
恥ずかしながら家事がせいいっぱいです。子供もいません。
毒の負の連鎖ってどうしたら止められるんでしょうか。
仕事やってみたり免許とってみたり勉強もしたけど何も実りませんでした。
車も壁にぶつけたりパンクさせたりしてしまいました。
万策尽きました。「もう死ぬしかないんじゃないの？」って思います。
専業小梨で無能感いっぱいで自己肯定感なんてないです。
社会は生産性のない人から切り捨てて居場所を奪います。
一歩外にでたら居場所ないです。
地域（町内会とか）でも子供いて働いてる奥さんが仲良しごっこしてます。
死ぬまで優劣付けられるならもう人付き合いなんてやめようと思います。
最近、宗教に狂ってしまえば楽になるんじゃないかとも思っています。
本当はしあわせに生きたいけど方法が分かりません。
助けてください。
子供なんて産むんじゃなかった
２０年前に戻れるなら結婚しない
旦那も娘達も大嫌い
もう疲れたからそろそろ休んでいいかな
２０年前に戻れるなら結婚しない
旦那も娘達も大嫌い
もう疲れたからそろそろ休んでいいかな
私は息子に産んでごめんねって最低の親でごめんねって謝ってる。
毒親を持って親の愛を感じた事ないから息子にも愛情注いで
上げられなかった。鬱も一番ひどい時だったので子育ては
夫と母に任せっきりだった。
息子はグレてもおかしくないのに真面目な子に育ってる。
でも息子も私と同じように心に闇を抱えてる。
ちょっと歪んでる部分が見え隠れする。
もう人生なるようになるって開き直りたいけど
それができない。不安でいっぱいだ。
人生っていうか自分に疲れる。
早く自分から開放されたい。疲れる。
毒親を持って親の愛を感じた事ないから息子にも愛情注いで
上げられなかった。鬱も一番ひどい時だったので子育ては
夫と母に任せっきりだった。
息子はグレてもおかしくないのに真面目な子に育ってる。
でも息子も私と同じように心に闇を抱えてる。
ちょっと歪んでる部分が見え隠れする。
もう人生なるようになるって開き直りたいけど
それができない。不安でいっぱいだ。
人生っていうか自分に疲れる。
早く自分から開放されたい。疲れる。
478 ：可愛い奥様：2013/03/26(火) 09:39:29.37 ID:QENLLDSv0
ちょっとお邪魔します。
毎日「旦那より先に死ねますように」
「早くお迎えが来ますように」
「ポックリ逝けますように」と祈ってる。
自殺する勇気がまだ持てない・・・
子供は障害児、旦那は金がなく、みじめな生活。
少なくとも親は見送らなきゃいけないと思ってるけど、
もし旦那が先に死んだらの時のために
自殺あるいは子供と無理心中のシュミレーションはしている。
やっぱ練炭かなぁ・・・
毎日「旦那より先に死ねますように」
「早くお迎えが来ますように」
「ポックリ逝けますように」と祈ってる。
自殺する勇気がまだ持てない・・・
子供は障害児、旦那は金がなく、みじめな生活。
少なくとも親は見送らなきゃいけないと思ってるけど、
もし旦那が先に死んだらの時のために
自殺あるいは子供と無理心中のシュミレーションはしている。
やっぱ練炭かなぁ・・・
>>478
旦那さんが他界して貴女が入院したら、お子さんは施設に入れるのでは？
旦那さんが他界して貴女が入院したら、お子さんは施設に入れるのでは？
ちょっと良くなってたのに、また子どもの心配事で寝たきりに。
こんな繰り返しで辛い。
消えてしまいたい。
こんな繰り返しで辛い。
消えてしまいたい。
>>477さんありがとうございます。
切迫早産で入院中に旦那が浮気してたわ
死にたい・・・
死にたい・・・
>>482
私も妊娠中。旦那が出会い系で浮気しまくってた。
安定期に入ってからは、旦那に求められたら必ず応えてたのに。
もし赤ちゃんに病気でもうつされてたら、と思うと不安で仕方ない。人前でも突然涙が溢れて止められない。
旦那を殺して私も死にたい。でもお腹の子を道連れにできないし上の子を置いていけない。
つい先月までは世界で一番好きな旦那だったから、未だに気持ちの切り替えができずにいる。
私も妊娠中。旦那が出会い系で浮気しまくってた。
安定期に入ってからは、旦那に求められたら必ず応えてたのに。
もし赤ちゃんに病気でもうつされてたら、と思うと不安で仕方ない。人前でも突然涙が溢れて止められない。
旦那を殺して私も死にたい。でもお腹の子を道連れにできないし上の子を置いていけない。
つい先月までは世界で一番好きな旦那だったから、未だに気持ちの切り替えができずにいる。
うちは子供が亡くなってすぐに浮気発覚したよ。
クズクズクズ。クズ中のクズ。
毎日寝てる間に首絞めてやりたい衝動に駆られる。
でも殺したらきっと冷静になって自殺とかできないだろうな。
クズクズクズ。クズ中のクズ。
毎日寝てる間に首絞めてやりたい衝動に駆られる。
でも殺したらきっと冷静になって自殺とかできないだろうな。
旦那に悩まされてる人多いね。
うちの旦那も内容は違うけど、
つまらないのと結婚したものだとつくづく思う。
でも、もはや自分が無気力すぎて
そんなことは気にならなくなった。
死ぬまでの消化試合がはじまっただけ。
よく考えたら産まれた時から不幸が多くて
つまらない人生だったな。
産まれた時から消化試合だったみたい。
うちの旦那も内容は違うけど、
つまらないのと結婚したものだとつくづく思う。
でも、もはや自分が無気力すぎて
そんなことは気にならなくなった。
死ぬまでの消化試合がはじまっただけ。
よく考えたら産まれた時から不幸が多くて
つまらない人生だったな。
産まれた時から消化試合だったみたい。
金がなくて詰んだ
もう終わってるわ。働いても働いても貧乏な人生
旦那には金もなくて愛もなくなった
もう私にはなにもない
あるのは子供への義理と謝罪
もう終わってるわ。働いても働いても貧乏な人生
旦那には金もなくて愛もなくなった
もう私にはなにもない
あるのは子供への義理と謝罪
酷い旦那多いな
呆れる
呆れる
旦那の浮気で不安定な妊娠期間だったからか、子供はかなり泣く子で
育児ノイローゼにもなって農薬とサ○ポ買った思い出
近所迷惑だからしないけど。
育児別に楽しくないし、今でも旦那を許せないし、ここで励ますのもなんだけど、
>>482と>>483は無事に出産してね。
育児ノイローゼにもなって農薬とサ○ポ買った思い出
近所迷惑だからしないけど。
育児別に楽しくないし、今でも旦那を許せないし、ここで励ますのもなんだけど、
>>482と>>483は無事に出産してね。
490 ：可愛い奥様：2013/03/27(水) 08:08:03.70 ID:XNt0NpyPO
い
>>489
優しいレスありがとう。
泣く子は大変だね。早くお子さんが大きくなって、手がかからなくなるといいね。
私もどんな子が生まれてくるかわからないけど、とりあえず無事に出産することだけを考える。
>>482も、切迫早産で大変だろうけど、無事に出産できますように。
旦那の浮気が発覚してから死ぬことばかり考えてるのに、今日は友人と会わなきゃならない。
発覚前からの約束ですごく楽しみにしてたのに、布団から出る気力すらない。友人の前で普通に振る舞える自信がない。
でも今日会わなければ当分会えない友人だし有休も取っちゃったし、行くしかないな…
優しいレスありがとう。
泣く子は大変だね。早くお子さんが大きくなって、手がかからなくなるといいね。
私もどんな子が生まれてくるかわからないけど、とりあえず無事に出産することだけを考える。
>>482も、切迫早産で大変だろうけど、無事に出産できますように。
旦那の浮気が発覚してから死ぬことばかり考えてるのに、今日は友人と会わなきゃならない。
発覚前からの約束ですごく楽しみにしてたのに、布団から出る気力すらない。友人の前で普通に振る舞える自信がない。
でも今日会わなければ当分会えない友人だし有休も取っちゃったし、行くしかないな…
朝が一番しんどい
また１日が始まるのかと憂鬱になる
早く死にたいわ
また１日が始まるのかと憂鬱になる
早く死にたいわ
自分が悪いんだけど…
生きていくためには自己正当化するしかないかなぁ
生きていたくないけど…
生きていくためには自己正当化するしかないかなぁ
生きていたくないけど…
494 ：可愛い奥様：2013/03/27(水) 23:20:35.05 ID:F9SIBnzSO
デンマーク１８００年の歴史を誇るスクワット禅に帰依しなさい△
そうすれば救われます
そうすれば救われます
495 ：可愛い奥様：2013/03/28(木) 13:47:11.22 ID:uilwRmr1O
上げますね
死にたい人は死ねばいいけど、子供だけは絶対道ずれにするな
上でも無理心中するとか言ってる人いるけど、
子供には罪がない。移設でもポストでもいいから、殺すのだけはやめろ
無理心中は殺人、子殺しだからね
無理心中の事件見る度胸が痛くなるよ
あー勝手に死ねばいいのに道ずれにしやがってってね
上でも無理心中するとか言ってる人いるけど、
子供には罪がない。移設でもポストでもいいから、殺すのだけはやめろ
無理心中は殺人、子殺しだからね
無理心中の事件見る度胸が痛くなるよ
あー勝手に死ねばいいのに道ずれにしやがってってね
ごめん、移設じゃなく施設ね
道ずれじゃなくて、道連れ(みちづれ)じゃないか？
>>496は日本人なのか？
>>496は日本人なのか？
最近「づ」と「ず」の区別出来ない人多いよね
また旦那が浮気→なんだかんだ言い訳して体の関係はない→そもそも、お前とは終わってるから離婚してくれ
いつものパターン…
友達が火事で命を落とした時「お前が死ねば良かったのに」って。
最近、そうかもねって、私が変わりに死ねば良かったかもって思うようになった。
毒親に育てられ、暗い過去も現在も毒親からの苦しみに耐え続け、
結婚して子供が産まれたけど、常にお金ないし、旦那はあんなだし…
家庭を守ろうと頑張ってきたけど、無理なら辞めちゃおうかな。
子供だけが気がかり…疲れた…
死にたいよ。
でも、私が死んだら子供の人生狂わせるよね…
死にたい…
いつものパターン…
友達が火事で命を落とした時「お前が死ねば良かったのに」って。
最近、そうかもねって、私が変わりに死ねば良かったかもって思うようになった。
毒親に育てられ、暗い過去も現在も毒親からの苦しみに耐え続け、
結婚して子供が産まれたけど、常にお金ないし、旦那はあんなだし…
家庭を守ろうと頑張ってきたけど、無理なら辞めちゃおうかな。
子供だけが気がかり…疲れた…
死にたいよ。
でも、私が死んだら子供の人生狂わせるよね…
死にたい…
早く死にたい。結婚してもいい事なかった。
みんなはいい旦那さんでって言うけど私は不満だった。
恥ずかしいけど夜が合わなくて辛かった。
もう離婚して彼氏を作りたい。
淋しいひたすら淋しい。愛が欲しい。
クズな人生もう送りたくない。死にたい。
みんなはいい旦那さんでって言うけど私は不満だった。
恥ずかしいけど夜が合わなくて辛かった。
もう離婚して彼氏を作りたい。
淋しいひたすら淋しい。愛が欲しい。
クズな人生もう送りたくない。死にたい。
>>501
同じ過ぎてびっくりした。
私も、人（特におばさまたち）からは落ち着いていて真面目で良い旦那ねと絶賛されるけど、歳上なせいか話がイマイチ噛み合わない。
おしゃれで若々しい他所の旦那様が羨ましい。
夜の相性も悪くて苦痛。
何を言っても自己責任だし自分の判断や行動が招いた結果だし。
分かってるから、この先もこんな私が幸せになんてなれるわけない。
結婚前に付き合ってた彼氏と楽しく過ごした時に戻りたい。
どうせ戻れないし、年老いてババアになるだけだし、もう人生終わってほしい。
同じ過ぎてびっくりした。
私も、人（特におばさまたち）からは落ち着いていて真面目で良い旦那ねと絶賛されるけど、歳上なせいか話がイマイチ噛み合わない。
おしゃれで若々しい他所の旦那様が羨ましい。
夜の相性も悪くて苦痛。
何を言っても自己責任だし自分の判断や行動が招いた結果だし。
分かってるから、この先もこんな私が幸せになんてなれるわけない。
結婚前に付き合ってた彼氏と楽しく過ごした時に戻りたい。
どうせ戻れないし、年老いてババアになるだけだし、もう人生終わってほしい。
>>502
連投スマソ。
うちも10歳年上なの。包容力はあるけど夜の価値観合わないから不幸せ。
満たされないからお金使いまくって発散してしまった。
もう愛情なんてとっくにないし仮面夫婦。
もう疲れた。疲れたよ。
連投スマソ。
うちも10歳年上なの。包容力はあるけど夜の価値観合わないから不幸せ。
満たされないからお金使いまくって発散してしまった。
もう愛情なんてとっくにないし仮面夫婦。
もう疲れた。疲れたよ。
504 ：可愛い奥様：2013/03/29(金) 01:12:25.87 ID:06B26qyHO
はいどうぞ
「発達障害者にも安楽死を」
http://www.youtube.com/watch?v=JY6Je1mLcRQ
「安楽死を精神的な苦しみにも適用すべき」
http://www.youtube.com/watch?v=2DdqqXfyex4
「末期という条件は安楽死に必要か？」
http://www.youtube.com/watch?v=NjB2PSqqipo&feature=plcp
「死ぬ権利の基本的な考え」
http://www.youtube.com/watch?v=q9AVNvpFoxk&feature=plcp
「発達障害者にも安楽死を」
http://www.youtube.com/watch?v=JY6Je1mLcRQ
「安楽死を精神的な苦しみにも適用すべき」
http://www.youtube.com/watch?v=2DdqqXfyex4
「末期という条件は安楽死に必要か？」
http://www.youtube.com/watch?v=NjB2PSqqipo&feature=plcp
「死ぬ権利の基本的な考え」
http://www.youtube.com/watch?v=q9AVNvpFoxk&feature=plcp
505 ：可愛い奥様：2013/03/29(金) 02:29:13.29 ID:yL0QqbYo0
すごいくだらないことだけど、先日夫のロリコン趣味が発覚した。
夫の趣味のそういう動画をみていると、惨めで惨めで死にたくなる。
私はこれからどんどん老いていって、そういう対象からさらに遠くなっていくんだ。
あんなに大好きだった夫も、悩みすぎたせいか｢こんなに私を苦しませやがって｣って思って冷たくしてしまう。
親を悲しませたくないし子供も欲しい。もっと割り切ればいいのかもしれないけど、できない。
整形したい。でも、整形しても夫の好きな中学生にはなれないから、死んでしまいたい。
夫に心の底から求められるようなスペックになりたかったよ。
普通の人はこんなことでここまで悩まないんだろうな。
夫の趣味のそういう動画をみていると、惨めで惨めで死にたくなる。
私はこれからどんどん老いていって、そういう対象からさらに遠くなっていくんだ。
あんなに大好きだった夫も、悩みすぎたせいか｢こんなに私を苦しませやがって｣って思って冷たくしてしまう。
親を悲しませたくないし子供も欲しい。もっと割り切ればいいのかもしれないけど、できない。
整形したい。でも、整形しても夫の好きな中学生にはなれないから、死んでしまいたい。
夫に心の底から求められるようなスペックになりたかったよ。
普通の人はこんなことでここまで悩まないんだろうな。
道行く人が全員幸せそうに見えて死にたくなる
なんでみんなそんなお金あるの？
なんでうちはこんなにないの？
働いてるのにうちは今ﾅﾏﾎﾟ以下だわ
死にたい
もう生きてる意味がわからないや
私の人生何だったんだろう
ｺﾞﾐｸｽﾞでしかない人生だった
なんでみんなそんなお金あるの？
なんでうちはこんなにないの？
働いてるのにうちは今ﾅﾏﾎﾟ以下だわ
死にたい
もう生きてる意味がわからないや
私の人生何だったんだろう
ｺﾞﾐｸｽﾞでしかない人生だった
うちは性癖ってまではいかないけど常に他の魅力的な異性のほう見てギラギラしてる感じ。
妻以外の人に欲情しないとかファンタジーなのかもしれないけど
デリカシーはあってしかるべき。
ほんとゲスくて性欲がはみ出してて気持ち悪い。
妻以外の人に欲情しないとかファンタジーなのかもしれないけど
デリカシーはあってしかるべき。
ほんとゲスくて性欲がはみ出してて気持ち悪い。
ゴールデンウイークに死ぬよ
吊りでね
吊りでね
また朝が来た
爽やかだね、死にたいけど
爽やかだね、死にたいけど
まあ、子蟻家庭の場合、共働きでも子蟻のナマポ家庭より生活レベルが低い家庭がほとんどなんだし、
賞味期限が短く、寿命が長いのが我々既婚女なんだから、あんまり気に病みすぎるのよそうよ・・
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾆﾔﾆﾔと薄ら笑い浮かべながら適当に生きてればいいじゃん。
賞味期限が短く、寿命が長いのが我々既婚女なんだから、あんまり気に病みすぎるのよそうよ・・
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾆﾔﾆﾔと薄ら笑い浮かべながら適当に生きてればいいじゃん。
動くと痛い
呼吸をしても痛む
寝ても痛い
ちょっと眠れても目が覚めると痛みが悪化してる
辛い
呼吸をしても痛む
寝ても痛い
ちょっと眠れても目が覚めると痛みが悪化してる
辛い
誰に対しても迷惑しかかけられない。
何に対しても長続きしない。
職歴も学歴も何もない。
旦那と一緒にいる意味もわからなくなってる。
消えたいﾀﾋにたい
ODしても死ねないのはわかってるけど ODと酒が止められない ﾀﾋにたい
何に対しても長続きしない。
職歴も学歴も何もない。
旦那と一緒にいる意味もわからなくなってる。
消えたいﾀﾋにたい
ODしても死ねないのはわかってるけど ODと酒が止められない ﾀﾋにたい
イライラしてなにしても心から楽しめない。
ランドもUSJも楽しくなかった。
読書も嫌いになった。
うつが憎い。薬も7種飲んでる。
なのに薬は年々増えていく。
もう人間やめたい。誰か殺して。
ランドもUSJも楽しくなかった。
読書も嫌いになった。
うつが憎い。薬も7種飲んでる。
なのに薬は年々増えていく。
もう人間やめたい。誰か殺して。
上が２１歳なのに、今更出産育児に費やした２１年間を後悔している
私は若くてきれいだった自分の２１年間をクズの為に無駄にした
大きくなった子供２人は寝てばかりのクズニートになった
もちろん家事もしない、一日中ゴロゴロしているひきこもり生活
こりゃ私が死ぬしかないわ
私は若くてきれいだった自分の２１年間をクズの為に無駄にした
大きくなった子供２人は寝てばかりのクズニートになった
もちろん家事もしない、一日中ゴロゴロしているひきこもり生活
こりゃ私が死ぬしかないわ
自分の子供の見た目が残念で嫌って人いる？
職場の人が自殺した。
練炭だって。
勇気あるなぁ。羨ましい。
練炭だって。
勇気あるなぁ。羨ましい。
練炭か…
なるほど
勇気あるね、羨ましい 不謹慎だけどそれしか思えない
なるほど
勇気あるね、羨ましい 不謹慎だけどそれしか思えない
ワープアの癖に最近イライラするとすぐ怒鳴り散らす旦那
もう一緒にいる意味は何もないんじゃないんだろうか
ど貧乏なのに子供の障害も発覚した
相変わらず怒鳴り散らしてばかり。
底辺仕事掛け持ちして子供の面倒みて
自分のことなんてできない
何のために生きてんだろ自分
早く人生終わりにさせてほしい
明日こそ朝目が覚めませんように
死にたい
死にたい
もう一緒にいる意味は何もないんじゃないんだろうか
ど貧乏なのに子供の障害も発覚した
相変わらず怒鳴り散らしてばかり。
底辺仕事掛け持ちして子供の面倒みて
自分のことなんてできない
何のために生きてんだろ自分
早く人生終わりにさせてほしい
明日こそ朝目が覚めませんように
死にたい
死にたい
三キロリバウンドした
頑張って落としたのに食べ物のことしか頭に浮かばない
つらい
頑張って落としたのに食べ物のことしか頭に浮かばない
つらい
上の騒音がうるさくて寝れない
こんな時間に。
もう何もかも嫌だ
こんな時間に。
もう何もかも嫌だ
警察に通報したらいいよ
なんか申し訳なくてさ。それに警察呼んだってどうせ読んだ方も恥かくというか、
神経過敏としか思われなそうで。
警察来た時しか静かなふりしないだろうし。
こんな夜中にレスありがとう
5時半おきだから横になってみるよ
トイレ起きないでそのまま寝てれば、気づかないで済んだのかもと後悔
神経過敏としか思われなそうで。
警察来た時しか静かなふりしないだろうし。
こんな夜中にレスありがとう
5時半おきだから横になってみるよ
トイレ起きないでそのまま寝てれば、気づかないで済んだのかもと後悔
>>523 ＞なんか申し訳なくてさ。
そうだね。そう思っちゃうよね。
上の階の人も悪気があってやってるんじゃないだろうに、と思ってしまうんだよね。
自分が我慢すればいい、って･･･。
わたしもそうだけど、今の世の中、そういう考えの人は生きづらいよねぇ。
そうだね。そう思っちゃうよね。
上の階の人も悪気があってやってるんじゃないだろうに、と思ってしまうんだよね。
自分が我慢すればいい、って･･･。
わたしもそうだけど、今の世の中、そういう考えの人は生きづらいよねぇ。
子供出来たら自分の人生なんて良くも悪くも終了だわな
職場で40過ぎのパートの人が、これからの自分の人生云々て語ってたけど
子供いて亭主の金で生活して、自分の人生？？？て思ってしまった
我ながら僻みぱねぇｗｗｗ
職場で40過ぎのパートの人が、これからの自分の人生云々て語ってたけど
子供いて亭主の金で生活して、自分の人生？？？て思ってしまった
我ながら僻みぱねぇｗｗｗ
>>525
そういうのはよそでやって
そういうのはよそでやって
>>524
申し訳ないと思ったのは、警察の人にです、スミマセン…
自分にとってはもう体壊すほど我慢してるし直接言いに行ってるけどまったくだめで限界に着てるけど
引っ越す気力と体力がもう無いので動けないです
でも警察の人を呼んでしまうのも申し訳なく思うんですよね…
24時間無休で騒音出してるからしんどいです
いくら大きくても階下のうちしか聞こえていないだろうから信じてもらえずにクレーマー扱いされるのも
この先暮らしていくのに嫌だし…
申し訳ないと思ったのは、警察の人にです、スミマセン…
自分にとってはもう体壊すほど我慢してるし直接言いに行ってるけどまったくだめで限界に着てるけど
引っ越す気力と体力がもう無いので動けないです
でも警察の人を呼んでしまうのも申し訳なく思うんですよね…
24時間無休で騒音出してるからしんどいです
いくら大きくても階下のうちしか聞こえていないだろうから信じてもらえずにクレーマー扱いされるのも
この先暮らしていくのに嫌だし…
>>515
うちの長男は赤ちゃん〜中学まで可愛かったけど
急にゴリラぽくなって背も伸び悩んで、今はすごく残念な容姿
それでも爽やかに見える服を着てくれればまだいいけど
変なファッションばかりする
まあ私が死にたい理由は息子の容姿以上に中身（頭脳とか性格とか）だけどね
うちの長男は赤ちゃん〜中学まで可愛かったけど
急にゴリラぽくなって背も伸び悩んで、今はすごく残念な容姿
それでも爽やかに見える服を着てくれればまだいいけど
変なファッションばかりする
まあ私が死にたい理由は息子の容姿以上に中身（頭脳とか性格とか）だけどね
子供が理由の人結構いるんだね
うちはまだ子供いなくて、自分の状態から考えて無理だなと思ってるんだけど、
できたらかわいいよーって周りが言うのをイマイチ信用出来なかったけど
ここ読んでてなんか納得したわ
うちはまだ子供いなくて、自分の状態から考えて無理だなと思ってるんだけど、
できたらかわいいよーって周りが言うのをイマイチ信用出来なかったけど
ここ読んでてなんか納得したわ
>>528
録音してみたらどうだ？
録音してみたらどうだ？
騒音を測定してくれる業者があったような
それだけではナンなので
私も子供のことは死にたい理由のひとつ。
夫の弟が40すぎニートなんだけど、しみじみとニートってこんな子(うちの子)がなるんだろな、
と思わせられることばかり。遺伝だな。
私も子供のことは死にたい理由のひとつ。
夫の弟が40すぎニートなんだけど、しみじみとニートってこんな子(うちの子)がなるんだろな、
と思わせられることばかり。遺伝だな。
夫ともうまくいかなくなった
不妊治療してるけど子供産みたいと思えない
実家には疎ましがられているしこのまま一人になって消えていきたい
不妊治療してるけど子供産みたいと思えない
実家には疎ましがられているしこのまま一人になって消えていきたい
私がADHD。中１の息子もADHD。
生む前からADHDとか発達障害とか世の中で取り上げていてくれたら
子供作らなかった。
息子は「早くおじいさんになって、何もしなくていいようになりたい」と言っている。
男でADHDなんてどうやって生きていくのか。生んでごめん、死にたいけど
ADHDの息子残して死ねない。
身体障害者は何をしても「頑張ってるね！」と扱われる。
ADHDは「だらしない」「バカ」と言われ続け鬱の一生。
生む前からADHDとか発達障害とか世の中で取り上げていてくれたら
子供作らなかった。
息子は「早くおじいさんになって、何もしなくていいようになりたい」と言っている。
男でADHDなんてどうやって生きていくのか。生んでごめん、死にたいけど
ADHDの息子残して死ねない。
身体障害者は何をしても「頑張ってるね！」と扱われる。
ADHDは「だらしない」「バカ」と言われ続け鬱の一生。
536 ：可愛い奥様：2013/03/31(日) 14:11:40.22 ID:XpazcjJy0
>>515
死
死
疲れた
５年前にガンが見つかって先週再発してることが発覚。
前回は家族のためにと必死で治療したけど今回はもういい。
この５年、本当にしんどかった。
家族って生きる気力にもなるけど気力失わせる材料にもなるんだなぁと今しみじみ思う。
前回は家族のためにと必死で治療したけど今回はもういい。
この５年、本当にしんどかった。
家族って生きる気力にもなるけど気力失わせる材料にもなるんだなぁと今しみじみ思う。
癌って治療せずにひたすから緩和ケアだけして貰うって事はできないの？
もし自分が癌発覚しても抗がん剤とかの治療は飛ばして
痛みや苦しみだけとって欲しいと思うんだけど。
医者的には無理なのかしら？
もし自分が癌発覚しても抗がん剤とかの治療は飛ばして
痛みや苦しみだけとって欲しいと思うんだけど。
医者的には無理なのかしら？
母親の存在が重い…
誰に話しても理解してもらえない
仲が悪いわけでも毒を吐かれたり搾取されたりするわけでもない
でもでも…
毒母のスレ見当たらないけど落ちちゃったのかな
誰に話しても理解してもらえない
仲が悪いわけでも毒を吐かれたり搾取されたりするわけでもない
でもでも…
毒母のスレ見当たらないけど落ちちゃったのかな
>>540
私もそうだよ。
あ、私には母に対する嫌悪感があるけど。
虐待されたワケでもなく、裕福な家庭で何不自由なく育ててもらったけど
本当に重い・・・。
電話しなくちゃいけない時や、メール着信して母からだと分かった時は
心臓がバクバクする。
でも縁を切ったり突っぱねたりできない自分がいる。
私もそうだよ。
あ、私には母に対する嫌悪感があるけど。
虐待されたワケでもなく、裕福な家庭で何不自由なく育ててもらったけど
本当に重い・・・。
電話しなくちゃいけない時や、メール着信して母からだと分かった時は
心臓がバクバクする。
でも縁を切ったり突っぱねたりできない自分がいる。
過干渉ってことなのかな？＞母の存在が重い
うちは軽い過干渉。
それプラス、価値観の押し付けが酷くて、子供の頃しつけられてたことが
今思うと「おかしいな」と思うことが多い。
「親に意見するなんてありえない！」という育てられ方をしたので
今でも親が間違ってることあっても言えない。言う勇気が無い。
死にたい元となってる悩みも、面倒くさい親には話したくない。
でももし私が自殺したら（多分する勇気無いからしないけど）
「そんな悩んでるなら相談してくれればよかったのに（泣）」とか言うんだろうな。
相談できないんじゃなくて、したくないんだから！
ごめん、今死にたい理由は親じゃないのに長くなった。
それプラス、価値観の押し付けが酷くて、子供の頃しつけられてたことが
今思うと「おかしいな」と思うことが多い。
「親に意見するなんてありえない！」という育てられ方をしたので
今でも親が間違ってることあっても言えない。言う勇気が無い。
死にたい元となってる悩みも、面倒くさい親には話したくない。
でももし私が自殺したら（多分する勇気無いからしないけど）
「そんな悩んでるなら相談してくれればよかったのに（泣）」とか言うんだろうな。
相談できないんじゃなくて、したくないんだから！
ごめん、今死にたい理由は親じゃないのに長くなった。
544 ：可愛い奥様：2013/03/31(日) 20:08:27.76 ID:brnj9oqMO
ﾅﾏﾎﾟ以下の貧乏で死にたい
金ないからまだパカパカの携帯
もうすぐ米がなくなる
野菜はもやしと、もらった白菜
クズ旦那手取り１３万
死にたい
金ないからまだパカパカの携帯
もうすぐ米がなくなる
野菜はもやしと、もらった白菜
クズ旦那手取り１３万
死にたい
>>542
母と私で、スペックが違いすぎた（私の方が色々と残念）
だからこちらの悩みとか全くわかってもらえなかった
いじめられて帰ってきても「私にはあなたの気持ちわからないわ」て言われた
そりゃそーだろうけどさｗ
歳取ったらこんな事考えなくなるんだろうなって思ってたのに、そうもいかんのな
そして、>>515は私。母はどういう風に考えてたのか少し気になったので。
母と私で、スペックが違いすぎた（私の方が色々と残念）
だからこちらの悩みとか全くわかってもらえなかった
いじめられて帰ってきても「私にはあなたの気持ちわからないわ」て言われた
そりゃそーだろうけどさｗ
歳取ったらこんな事考えなくなるんだろうなって思ってたのに、そうもいかんのな
そして、>>515は私。母はどういう風に考えてたのか少し気になったので。
金無いし頭無いしババアだからやっすい時給で工場のライン入ってる
二時間立ちっぱなしを三回繰り返し、六時間
朝食は食べない、時間無いから
昼ご飯はコンビニおにぎり、不味いけど自分で作るよかマシ
夜は家族の為仕方ないからキチンとご飯作る
１日、一週間があっという間に過ぎていく
離婚したほうがラクだろうけど子供達が成人するまではダメだと思ってる
でもね、ちょっと疲れた、壊れそうだわ私
二時間立ちっぱなしを三回繰り返し、六時間
朝食は食べない、時間無いから
昼ご飯はコンビニおにぎり、不味いけど自分で作るよかマシ
夜は家族の為仕方ないからキチンとご飯作る
１日、一週間があっという間に過ぎていく
離婚したほうがラクだろうけど子供達が成人するまではダメだと思ってる
でもね、ちょっと疲れた、壊れそうだわ私
わかり過ぎて泣ける。
金があれば解決することばかり。心休まらない
金があれば解決することばかり。心休まらない
だって金があれば離婚できるものね。
私と場合、離婚しても死にたいのは変わりない気がするけど。
私と場合、離婚しても死にたいのは変わりない気がするけど。
近所のママ友が離婚した
新築して３年のきれいなうちに旦那さんだけ住んでる
ママ友だから詳しく聞けないけど
行動力とか生活力とか、すごいなって思った
私は死にたい原因の１つに旦那もあるのに、
離婚できないでダラダラ死にたい死にたい思いながら生活してる
今日も旦那が原因で死にたい１日だったのに、
金がないがために明日になれば早起きして旦那に弁当を作る
春休みだけど金がないから息子と引きこもり
ドラゴンボールの映画見たいって言われてムカついた
金があれば行こう行こう!!って笑顔で言えるのに死にたい
新築して３年のきれいなうちに旦那さんだけ住んでる
ママ友だから詳しく聞けないけど
行動力とか生活力とか、すごいなって思った
私は死にたい原因の１つに旦那もあるのに、
離婚できないでダラダラ死にたい死にたい思いながら生活してる
今日も旦那が原因で死にたい１日だったのに、
金がないがために明日になれば早起きして旦那に弁当を作る
春休みだけど金がないから息子と引きこもり
ドラゴンボールの映画見たいって言われてムカついた
金があれば行こう行こう!!って笑顔で言えるのに死にたい
嫌な夢で眼が覚めた
ダンナがもう今月は家賃が払えないと言い
絶望した私は街をさまよっている
着飾った人たちで溢れるデパートのパン売り場には
沢山のおいしそうなパンが並べられていた
でも私にはパンひとつ買えるお金が無かった…
本当にそうなるかもと思ってる
ダンナがもう今月は家賃が払えないと言い
絶望した私は街をさまよっている
着飾った人たちで溢れるデパートのパン売り場には
沢山のおいしそうなパンが並べられていた
でも私にはパンひとつ買えるお金が無かった…
本当にそうなるかもと思ってる
お金がないと嘆いている人は、お仕事していないの？
なんでそこまで金欠なの。
なんでそこまで金欠なの。
死にたい理由が金銭問題なら解決方法があるから
羨ましいな。
自分はお金には困ってないけど死にたい。
羨ましいな。
自分はお金には困ってないけど死にたい。
お金に困ってないのいいなー
お金にも困ってるし、身体には原因不明の激痛が走るし…もう辛い
お金にも困ってるし、身体には原因不明の激痛が走るし…もう辛い
解決の見込みある金銭の問題なら死にたくならないけどね…
生きてる限り解消なんてしないのわかってるから死にたいんだよ
○○いいなー
はキリないからやめようよ
生きてる限り解消なんてしないのわかってるから死にたいんだよ
○○いいなー
はキリないからやめようよ
↑
うわー。君口くっさいなー。
うわー。君口くっさいなー。
お金とか旦那とかは二次的な原因だと思う。
それだったら稼げばいいじゃん、離婚すればいいじゃんで済むから。
元凶はもっと根深くて、そもそもの生きるエネルギーが枯渇してるのが問題。
それだったら稼げばいいじゃん、離婚すればいいじゃんで済むから。
元凶はもっと根深くて、そもそもの生きるエネルギーが枯渇してるのが問題。
ああ、たしかにそうかもね。
現状を変えるため、離婚するとか仕事見つけるとかの気力がないんだろうな・・
私、子供のころからやりたいこととか何もない無気力なまま中年まで来たって感じ。
受験勉強とか進学とかめんどくさいとしか思えないし、こんな苦労してまで生きていたく
ねーわって思ってて、子育てもめんどくさいから洗濯小梨だ。
何もしたくない。今この瞬間人生に終わってほしい。あー、めんどくさい。
現状を変えるため、離婚するとか仕事見つけるとかの気力がないんだろうな・・
私、子供のころからやりたいこととか何もない無気力なまま中年まで来たって感じ。
受験勉強とか進学とかめんどくさいとしか思えないし、こんな苦労してまで生きていたく
ねーわって思ってて、子育てもめんどくさいから洗濯小梨だ。
何もしたくない。今この瞬間人生に終わってほしい。あー、めんどくさい。
春休みだから？この頃は特に野暮なレスが多いね。
普段常に人をそねんで生きてるから、
このスレの中だけはそういうのなしで、といっても
なかなか普段のクセは抜けない、というところじゃないかな
自分も心の中では、このスレでも羨んだりそねんだりしてるから
このスレの中だけはそういうのなしで、といっても
なかなか普段のクセは抜けない、というところじゃないかな
自分も心の中では、このスレでも羨んだりそねんだりしてるから
息子がヒキニートだ
未来が見えないトンネルを歩いてるみたい
知り合いに○君、どこにお勤めしてるんだっけ？って言われるのがなにより辛い
旦那はそんな息子に苛立ち私と娘に怒りをぶつけいつもふて寝してる
旦那の家系がそもそも原因なのに私は一度たりとも旦那を責めず頑張ってきたのに…
娘が不憫でならない
こんな両親見てたら結婚なんてしたくないよね
お金があるだけマシって思うしかない
未来が見えないトンネルを歩いてるみたい
知り合いに○君、どこにお勤めしてるんだっけ？って言われるのがなにより辛い
旦那はそんな息子に苛立ち私と娘に怒りをぶつけいつもふて寝してる
旦那の家系がそもそも原因なのに私は一度たりとも旦那を責めず頑張ってきたのに…
娘が不憫でならない
こんな両親見てたら結婚なんてしたくないよね
お金があるだけマシって思うしかない
>>559
なんで？
人の死にたい理由にケチつける方がどうかしてると思うけど
自分もケチつけたりそんなのまだマシじゃんと思うことはあるけど
いちいち書かないでほしいし言われたくもない
ましてどうすえればいいとか聞いてもいないし
なんで？
人の死にたい理由にケチつける方がどうかしてると思うけど
自分もケチつけたりそんなのまだマシじゃんと思うことはあるけど
いちいち書かないでほしいし言われたくもない
ましてどうすえればいいとか聞いてもいないし
ここはかまってちゃんの傷の舐め合いの場所だからねぇ。
本気で死にたきゃとっとと死んでるわな。
本気で死にたきゃとっとと死んでるわな。
>>563
ごもっともです、ごめんなさい
ごもっともです、ごめんなさい
>>564
真実だけど、それを言っちゃおしまいなのでやめましょうｗ
真実だけど、それを言っちゃおしまいなのでやめましょうｗ
いいなと他人を羨んだり、ﾑｷｰ！そんなこと書かないでとやってる間は安心だね。
変な雰囲気にして申し訳ない。
このスレの誰も不幸にならずにみんなが幸せになってくれたらいいのにと思う。
本当は自分が一番そうなりたいって思ってたりする。
でも無理なんだろう。
なんでこんなことになったのか。
このスレの誰も不幸にならずにみんなが幸せになってくれたらいいのにと思う。
本当は自分が一番そうなりたいって思ってたりする。
でも無理なんだろう。
なんでこんなことになったのか。
ﾌﾞﾀ切りｽﾏｿ
私も死にたい
子がいる分際で無責任だが死にたい
報われない想いに囚われて、どうしようもない
今日は休みだから、いつの間にか新幹線に乗って田舎に行きそう
元彼と行った思い出の場所で、入水自殺したくなるのを必死に抑えてる
私も死にたい
子がいる分際で無責任だが死にたい
報われない想いに囚われて、どうしようもない
今日は休みだから、いつの間にか新幹線に乗って田舎に行きそう
元彼と行った思い出の場所で、入水自殺したくなるのを必死に抑えてる
娘のことで悩みすぎて、娘を殺して
自分も死にたいが
殺す勇気も死ぬ勇気もない
癌になったら、治療せずそのまま…とは考えてる。
自分も死にたいが
殺す勇気も死ぬ勇気もない
癌になったら、治療せずそのまま…とは考えてる。
大分前から僧帽弁閉鎖不全っていう心臓の病気の診断を受けて定期検診を受けるように言われてたけど行ってない
パートの健康診断でも毎年心電図でひっかかってるけど、案外死ねないもんだね
大好きだった母が60で死んだから自分もそれくらいかなって漠然と思ってる
本音はもっと早くても良いんだけどね
パートの健康診断でも毎年心電図でひっかかってるけど、案外死ねないもんだね
大好きだった母が60で死んだから自分もそれくらいかなって漠然と思ってる
本音はもっと早くても良いんだけどね
世の中や周りの環境なんかに不満はあるけど、どんなに考えても結局行き着くところはいつも
こうして言い訳ばかりして何もできない、やらない自分が一番クズなんだよな。ってこと。
そして、文句言ったり周りを変えようとするより、自分が死ぬのが一番早い解決なんだなと気づく。
こうして言い訳ばかりして何もできない、やらない自分が一番クズなんだよな。ってこと。
そして、文句言ったり周りを変えようとするより、自分が死ぬのが一番早い解決なんだなと気づく。
自分も生命力みたいなの足りないと思う。
旦那さんのお弁当作るとかほんとに茶色で冷凍食品で普段の食事もしゃれたものが
作れない。作ろうとも思わないんだよね。
作るのが楽しくて食べてくれる人が喜んでとか向上する図式がない。
家の中もどこか野暮ったくてダサい。頑張ってみた田舎者まるだしなんだよね。
お金稼ぐ能力も低いしイライラしてつまんないです。
子供欲しいけど私みたいなのに育てられるのかわいそう。
旦那さんのお弁当作るとかほんとに茶色で冷凍食品で普段の食事もしゃれたものが
作れない。作ろうとも思わないんだよね。
作るのが楽しくて食べてくれる人が喜んでとか向上する図式がない。
家の中もどこか野暮ったくてダサい。頑張ってみた田舎者まるだしなんだよね。
お金稼ぐ能力も低いしイライラしてつまんないです。
子供欲しいけど私みたいなのに育てられるのかわいそう。
今日お寺に行ったらお寺の猫が気持ちよさそうに眠ってたんだ
思わずしゃがんで撫でてしまったんだけど
お寺の住職さんが「初めて人に触らせた！」って驚いていた。
もう長いこと飼ってるが触らせたことなかったらしい。
そのことでつかの間ちょっとは幸せな気持ちになれたけど
よく考えたら人間としての生命力とか気力とかが薄れてて
猫にとっては抜け殻のようなものに触られただけだったかもしれないな…
思わずしゃがんで撫でてしまったんだけど
お寺の住職さんが「初めて人に触らせた！」って驚いていた。
もう長いこと飼ってるが触らせたことなかったらしい。
そのことでつかの間ちょっとは幸せな気持ちになれたけど
よく考えたら人間としての生命力とか気力とかが薄れてて
猫にとっては抜け殻のようなものに触られただけだったかもしれないな…
元気出せニャ
特別に触らせてやるニャ
特別に触らせてやるニャ
気持ちをここに吐きだすだけで楽になってると思う
こんな気持ちは絶対口に出しては言えないから。
天涯孤独なら今すぐ死ぬけど今は迷惑かける人たちがいるから死ねない
これも勇気でない言い訳って言われるのね
まそれも当ってるんだろうけど
こんな気持ちは絶対口に出しては言えないから。
天涯孤独なら今すぐ死ぬけど今は迷惑かける人たちがいるから死ねない
これも勇気でない言い訳って言われるのね
まそれも当ってるんだろうけど
脳内お花畑で、うっかり結婚しちゃった。
早計すぎた…orz
ずいぶん前だけど、夫の同僚（女性）と三人で生活していたけど、
生活パターンと夫婦間の空気を、めちゃくちゃにされた。
一応、持ち直したけれど、
その怨みが消えずに、振り返しては、一人で荒れている。
あれ以来、自分に対する自信が更に無くなった。
早計すぎた…orz
ずいぶん前だけど、夫の同僚（女性）と三人で生活していたけど、
生活パターンと夫婦間の空気を、めちゃくちゃにされた。
一応、持ち直したけれど、
その怨みが消えずに、振り返しては、一人で荒れている。
あれ以来、自分に対する自信が更に無くなった。
昨日、数年振りにODしてまった…
未だに頭がふらつく程度で、死にもしない
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃだけど、痛いのは勘弁
楽に死にたい
誰か頃してくれないだろうか？
未だに頭がふらつく程度で、死にもしない
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃだけど、痛いのは勘弁
楽に死にたい
誰か頃してくれないだろうか？
私も生命力と気力が子供の頃から少ない
みんな仕事して友達と遊んで彼氏と会ってそれでも元気なのに
私は4時間仕事しただけでグッタリで家に帰ったら寝込んでた
少しの時間しか働いてないのに毎日蕁麻疹が出るし頭は痛いしで辛かった
子供の頃から白黒思考で何でも大袈裟に考えてしょっちゅう死にたくなってた
多分人より知能が低いから人並みに行動するだけで疲れてしまうんだと思う
情けなくて死にたい
みんな仕事して友達と遊んで彼氏と会ってそれでも元気なのに
私は4時間仕事しただけでグッタリで家に帰ったら寝込んでた
少しの時間しか働いてないのに毎日蕁麻疹が出るし頭は痛いしで辛かった
子供の頃から白黒思考で何でも大袈裟に考えてしょっちゅう死にたくなってた
多分人より知能が低いから人並みに行動するだけで疲れてしまうんだと思う
情けなくて死にたい
彼らは幸福だから笑うのではない
笑うから幸福なのだ
笑うから幸福なのだ
>>582 ＞＞夫の同僚（女性）と三人で生活していたけど、
これは>582さんに限らず、どんな人格者でも無理なパターン。
なぜ新婚なのに、そんな不自然な生活をしたの？
女２人に男１人なんて･･･。
ふつー旦那さんのほうから嫁に遠慮して、そんな変則的で常識的でない生活は避けようとするけど。
これは>582さんに限らず、どんな人格者でも無理なパターン。
なぜ新婚なのに、そんな不自然な生活をしたの？
女２人に男１人なんて･･･。
ふつー旦那さんのほうから嫁に遠慮して、そんな変則的で常識的でない生活は避けようとするけど。
規制解除で、何度も書き込んでしまう
自分を壊したい
今日受診日だから入院勧められるやも…
その前に自分で死を選択したい
身内には迷惑かけるだろうけど、その身内が死にたい原因だから仕方ない
自分を壊したい
今日受診日だから入院勧められるやも…
その前に自分で死を選択したい
身内には迷惑かけるだろうけど、その身内が死にたい原因だから仕方ない
590 ：可愛い奥様：2013/04/02(火) 15:39:16.94 ID:LMVGM2qoO
>>588さん、ありがとうございます。
身バレ覚悟で、書きます。
その人は、当時、鬱病でした。
そして、夫から聞いたことによると、かなり追い詰められた状態でした。
『お前も、精神的に不調の時期があったから解るだろ？』
と、言われ、
自分が追い詰められた状態の時も思い出し、共同生活に同意しました。
その人が、いろいろ公的に手続きをして、生活の立て直しに繋がれば…くらいにしか考えていませんでした。
まさか、こんなに自分だけ引きずるなんて…もう、５年くらい前なんです。
自分の粘着質な性格がイヤすぎる。
身バレ覚悟で、書きます。
その人は、当時、鬱病でした。
そして、夫から聞いたことによると、かなり追い詰められた状態でした。
『お前も、精神的に不調の時期があったから解るだろ？』
と、言われ、
自分が追い詰められた状態の時も思い出し、共同生活に同意しました。
その人が、いろいろ公的に手続きをして、生活の立て直しに繋がれば…くらいにしか考えていませんでした。
まさか、こんなに自分だけ引きずるなんて…もう、５年くらい前なんです。
自分の粘着質な性格がイヤすぎる。
すみません、ageてしまいました。
本当に、申し訳ありません。
ケアレスミスばかりの人生。
親にも、慎重になれと忠告を受けているのに！！
ファビョりながら、逝ってきます。
本当に、申し訳ありません。
ケアレスミスばかりの人生。
親にも、慎重になれと忠告を受けているのに！！
ファビョりながら、逝ってきます。
それは、旦那がおかしい。
鬱病だろうが、どんな事情があろうが、他人を家に入れることがおかしい。
鬱病という病気になれていない人は、鬱病の人と一緒にいるだけで、精神の
バランスを崩すんだよね。その時にトラウマを負ったんだよ。
あなたの性格が粘着質なのではなく、ご主人の言動が明らかにおかしい。
鬱病だろうが、どんな事情があろうが、他人を家に入れることがおかしい。
鬱病という病気になれていない人は、鬱病の人と一緒にいるだけで、精神の
バランスを崩すんだよね。その時にトラウマを負ったんだよ。
あなたの性格が粘着質なのではなく、ご主人の言動が明らかにおかしい。
失礼だけど、>>590さんの精神的な不調は、ご主人によるものが大きいのでは？
そのこと以外にも、ご自分で気がつかないだけで、ご主人からかなりダメージを負っていそう･･･
どうぞ、ご自愛してくださいね。
そのこと以外にも、ご自分で気がつかないだけで、ご主人からかなりダメージを負っていそう･･･
どうぞ、ご自愛してくださいね。
ひとりになりたい。
でも家族を捨てられない。
だから死にたい。
でも家族を捨てられない。
だから死にたい。
2か月前に首吊ってみようとしたけど怖くて頓挫した
クウェートの公開処刑画像みて
他人にやってほしい絞首刑になりたいと思った
夫は死んだら保険出るし会社の人が悲しむけど
私はどちらもない何の価値もない死んでも生きても意味がない
クウェートの公開処刑画像みて
他人にやってほしい絞首刑になりたいと思った
夫は死んだら保険出るし会社の人が悲しむけど
私はどちらもない何の価値もない死んでも生きても意味がない
○ぬのが怖く無くなるにはどうしたらいいの？
このスレ見ないようにしてもやっぱり帰ってきてしまう
今日もいつどうやって死のうかばっかり考えてた
今日もいつどうやって死のうかばっかり考えてた
見てると泣けるレスばかり
私ももう疲れた。下の子は一年生になる
笑顔でその姿をみたい
けど疲れた
けど怖い
私ももう疲れた。下の子は一年生になる
笑顔でその姿をみたい
けど疲れた
けど怖い
いつも
死ぬこと自体は怖くない。いつ死んでもいい。早く死にたい。
と言ってるが、実際死ぬ時のことをシミュレーションすると
無念で無念で涙が出てくる。
やっぱり死にたいじゃないんだよ・・・。
今あるこの悩みが無くなって幸せに生きたいんだよ・・・。
死ぬこと自体は怖くない。いつ死んでもいい。早く死にたい。
と言ってるが、実際死ぬ時のことをシミュレーションすると
無念で無念で涙が出てくる。
やっぱり死にたいじゃないんだよ・・・。
今あるこの悩みが無くなって幸せに生きたいんだよ・・・。
そうだよ
本当は死にたくなんかないけど
状況が好転するのを待つのがつらくて死にたい
本当は死にたくなんかないけど
状況が好転するのを待つのがつらくて死にたい
子供の障害が分かってから頑張ってきたけど
もう無理。疲れた。
死ねばこの生き地獄から解放される。
親子心中するニュースがよくあるけど
障害児だったって事が実はよくあると聞いた。
報道ではそういう事実を隠すらしい。
私はそんなニュースを見るたび
勇気のある母親が羨ましくて仕方がない。
もう無理。疲れた。
死ねばこの生き地獄から解放される。
親子心中するニュースがよくあるけど
障害児だったって事が実はよくあると聞いた。
報道ではそういう事実を隠すらしい。
私はそんなニュースを見るたび
勇気のある母親が羨ましくて仕方がない。
>>603
同じ気持ちだから分かるよ
でも私は連れて行こうとは思わない
ただこの気持ちから解放されたい。それだけなんだ
親は選ばれて生まれてくるなんていうけど
選ばれたくなかった
私は子供を産む資格なんてなかった
逃げ出したい
同じ気持ちだから分かるよ
でも私は連れて行こうとは思わない
ただこの気持ちから解放されたい。それだけなんだ
親は選ばれて生まれてくるなんていうけど
選ばれたくなかった
私は子供を産む資格なんてなかった
逃げ出したい
今日は豆乳飲みながらごはん一杯と汁物と少しのおかずの時点で
あれ？私もしかしてお腹いっぱいかなって感じた
満腹中枢からのお知らせ嬉しかった
結果ごはんおかわりして炭酸飲みながらtimtam食べてパイの実食べて
甘い卵焼き作ってサラダ作って詰め込んで食べた後トイレで吐いた
体が辛いし治らないしもう死んだ方がいいかな…
でもどん底でも生きてたらびっくりするような楽しい事もあることを経験で知ってるんだよね
もうないかもしれないけど
あれ？私もしかしてお腹いっぱいかなって感じた
満腹中枢からのお知らせ嬉しかった
結果ごはんおかわりして炭酸飲みながらtimtam食べてパイの実食べて
甘い卵焼き作ってサラダ作って詰め込んで食べた後トイレで吐いた
体が辛いし治らないしもう死んだ方がいいかな…
でもどん底でも生きてたらびっくりするような楽しい事もあることを経験で知ってるんだよね
もうないかもしれないけど
606 ：可愛い奥様：2013/04/03(水) 02:53:14.02 ID:aPtcwJLy0
多分私みたいな愚か者には良いことなんてないな
死んだらお母さんがかわいそうだからしばらくは生きる
でもお母さんが好きになれないんだよねそれが苦しい
旦那にも言えない旦那にはわからないし
子供はどんな親でも嫌いになれない
絶縁しても自分が死ぬとき想うんだろし結局切り離せないから
私は我慢するしかない
死んだらお母さんがかわいそうだからしばらくは生きる
でもお母さんが好きになれないんだよねそれが苦しい
旦那にも言えない旦那にはわからないし
子供はどんな親でも嫌いになれない
絶縁しても自分が死ぬとき想うんだろし結局切り離せないから
私は我慢するしかない
>>572>>574
分かる気がする・・・
暴言、暴力、無礼、生活苦とは無縁の元彼との穏やかな時間が恋しい。
10年以上も続いてた繋がり、絆なのに私から関係を経ってしまった。
そして、何を血迷ったのかDV夫を選んでしまった。
この選択ミスで人生が大きく変わった。
過去の自分の選択を悔やむ。
どうしてあの時って・・・
今も夜泣きする娘と共に、旦那に怒鳴りあげられた。
今まで割れたこと壊されたこと叩かれたこと蹴られたこと、一生忘れない。
DVとは無縁の元彼の穏やかで安心感のある笑顔に包まれて、死にたい。
会いたい、会いたい、会いたい。
分かる気がする・・・
暴言、暴力、無礼、生活苦とは無縁の元彼との穏やかな時間が恋しい。
10年以上も続いてた繋がり、絆なのに私から関係を経ってしまった。
そして、何を血迷ったのかDV夫を選んでしまった。
この選択ミスで人生が大きく変わった。
過去の自分の選択を悔やむ。
どうしてあの時って・・・
今も夜泣きする娘と共に、旦那に怒鳴りあげられた。
今まで割れたこと壊されたこと叩かれたこと蹴られたこと、一生忘れない。
DVとは無縁の元彼の穏やかで安心感のある笑顔に包まれて、死にたい。
会いたい、会いたい、会いたい。
>>605
一緒かな…？過食して吐いてしまう。夫から預かる食費でやるとばれるから、自分の貯金を切り崩して食べ物買っては、吐いてる。
結婚したら止められるかなと思ってた。気持ちが満たされて、こんなことしなくなると思ってた。
でも違った。
一緒かな…？過食して吐いてしまう。夫から預かる食費でやるとばれるから、自分の貯金を切り崩して食べ物買っては、吐いてる。
結婚したら止められるかなと思ってた。気持ちが満たされて、こんなことしなくなると思ってた。
でも違った。
>>573
ガンで死ぬの痛いみたいよ
ガンで死ぬの痛いみたいよ
私も自殺したくてつらくてつらくて苦しんだけど病気になってはっとしたよ。結局旦那も誰もあてにならない。自分一人でなんとかしないとダメと気付いてから死にたい願望が無くなった。健康診断受けたらどうでしょう。あと他に悩みをつくる。
幸せになりたかったな
ささやかでも生まれて良かったと思える日々を過ごしたかった
今は辛くても地道に努力していればいつかはいつかはって
バカみたいに信じてた
でもこれでもかとここで書いてらんないくらいの災難続きで挫けた
というか気が付いた
自分にいつかなんて来ないんだよ
努力しても足を引っ張れる何かが現れる
そういう運命なのは分かりすぎるほどわかったから
もう楽にさせてほしい
楽になりたい
ささやかでも生まれて良かったと思える日々を過ごしたかった
今は辛くても地道に努力していればいつかはいつかはって
バカみたいに信じてた
でもこれでもかとここで書いてらんないくらいの災難続きで挫けた
というか気が付いた
自分にいつかなんて来ないんだよ
努力しても足を引っ張れる何かが現れる
そういう運命なのは分かりすぎるほどわかったから
もう楽にさせてほしい
楽になりたい
「在日医師こそ日本人をこらしめられるエリート」
「日本人の患者を血祭りに上げませんか？」(近畿では約１０％の医師が在日？)
http://ameblo.jp/usausa2000/entry-10713205958.html
「日本人の患者を血祭りに上げませんか？」(近畿では約１０％の医師が在日？)
http://ameblo.jp/usausa2000/entry-10713205958.html
>>601
私もそうだった。男の人はよく振り返って私をみたり、凝視されたり、あ〜あの人だ！みたいに
ヒソヒソされたり、モテまくってた。中学生ぐらいから20代まではそんな感じだった。
カキコしていて自分でも嘘くさいと思うけど、本当なんだよ。
40過ぎて醜い状態のままこの先数十年も生きなければならないなんて、拷問過ぎる。
私もそうだった。男の人はよく振り返って私をみたり、凝視されたり、あ〜あの人だ！みたいに
ヒソヒソされたり、モテまくってた。中学生ぐらいから20代まではそんな感じだった。
カキコしていて自分でも嘘くさいと思うけど、本当なんだよ。
40過ぎて醜い状態のままこの先数十年も生きなければならないなんて、拷問過ぎる。
アラフィフだけど今まで人生捨てて楽しめなかった。
自分がつまんないようにしてたんだけど。
母が同棲してて人生楽しんでるのみてイライラする。
あんたのせいで欝になったのに。憎らしい。
情けないまだ母に嫉妬してる。ああ死にたい。
自分がつまんないようにしてたんだけど。
母が同棲してて人生楽しんでるのみてイライラする。
あんたのせいで欝になったのに。憎らしい。
情けないまだ母に嫉妬してる。ああ死にたい。
若い頃はキレイでもててたって人って、
単に老けたんじゃなく、
奥菜恵ばりに劣化したわけ？
単に老けたんじゃなく、
奥菜恵ばりに劣化したわけ？
私４０歳なんだけど、このまま老いていくのが嫌で嫌で仕方ない
旦那は１０歳年上で、２人でいるとまるで老夫婦
人生間違った、若い頃もっと遊んでおけば良かった
この倍生きなきゃいけないなんて拷問だよ、死にたいわ
旦那は１０歳年上で、２人でいるとまるで老夫婦
人生間違った、若い頃もっと遊んでおけば良かった
この倍生きなきゃいけないなんて拷問だよ、死にたいわ
私も人より老けてると思う
昨日(だけじゃないんだけど)車のガラスに写った自分の顔見てもう本当に早く死にたいと思った
死にたい理由はいっぱいいっぱいあるけど、お金もないけど、やっぱり若かったらなってそればっかり思う
目の下のシワと、若い時から合ったほうれい線が若くなくなってもっとひどい
口が前に出てるから(若い時に堂本剛に口が似てるって言われた、あんな感じ)、おまけに唇がへの字、織田裕二みたいなの
もし金があって整形とかヒアルロン酸注射とかしたってそんなの一時的で一生しないといけないし
整形依存になってしまう
今年３８ もう生きてる意味なんか無いだろとおもいます 子供もいないしね 別に何の役にも立たないからさ
料理とかも好きじゃないしあんまりできないし、取り柄とかも無い。生きがいも楽しみもない。
死ぬ勇気さえ出来ればと思う。
昨日(だけじゃないんだけど)車のガラスに写った自分の顔見てもう本当に早く死にたいと思った
死にたい理由はいっぱいいっぱいあるけど、お金もないけど、やっぱり若かったらなってそればっかり思う
目の下のシワと、若い時から合ったほうれい線が若くなくなってもっとひどい
口が前に出てるから(若い時に堂本剛に口が似てるって言われた、あんな感じ)、おまけに唇がへの字、織田裕二みたいなの
もし金があって整形とかヒアルロン酸注射とかしたってそんなの一時的で一生しないといけないし
整形依存になってしまう
今年３８ もう生きてる意味なんか無いだろとおもいます 子供もいないしね 別に何の役にも立たないからさ
料理とかも好きじゃないしあんまりできないし、取り柄とかも無い。生きがいも楽しみもない。
死ぬ勇気さえ出来ればと思う。
チビデブブスで教養も趣味もなく怠け者で悲観的で毒親持ちの私と交際し結婚してくれた夫、
お洒落でイケメンで物知りで真面目で働き者でとにかく私とは真逆のいい人だ。
感謝はしているけど信頼してないし愛してない。面倒見てくれるから懐いてるだけ。
無職小梨で毎日部屋の埃と一緒にゴロゴロしてる本当にゴミクズ以下の産廃。
そもそもは夫の希望とはいえ私が仕事したい！子供欲しい！と言ったら叶えてくれるだろう。
何とかしなきゃいけないと思うけどどうしたらいいか分からないし本当は何もしたくない。
お洒落でイケメンで物知りで真面目で働き者でとにかく私とは真逆のいい人だ。
感謝はしているけど信頼してないし愛してない。面倒見てくれるから懐いてるだけ。
無職小梨で毎日部屋の埃と一緒にゴロゴロしてる本当にゴミクズ以下の産廃。
そもそもは夫の希望とはいえ私が仕事したい！子供欲しい！と言ったら叶えてくれるだろう。
何とかしなきゃいけないと思うけどどうしたらいいか分からないし本当は何もしたくない。
なんだろうこのスレ違いっぷり
おしゃれもコスメも大好きだった。
でも今は、かわいいなーほしいなーと思っても、どうせババアが持ってても豚に真珠。と諦めてしまう。
それ以前に、おしゃれな物やきれいな格好しても、来ていく所も見せる相手もいない。
毎日ただ家政婦のような生活。
友達もいない。
楽しいことなんて何もない。
もう終わりにしたい。
でも今は、かわいいなーほしいなーと思っても、どうせババアが持ってても豚に真珠。と諦めてしまう。
それ以前に、おしゃれな物やきれいな格好しても、来ていく所も見せる相手もいない。
毎日ただ家政婦のような生活。
友達もいない。
楽しいことなんて何もない。
もう終わりにしたい。
>>616
今40歳で夫は10歳年上という全く同じ境遇です。
鏡を見ては溜息をつく毎日。
この先老いていく一方なのかと思うと悲しくて死にたくなる。
くだらないと笑われるだろうけど、老いを受け入れられない。
子供もいないし、楽しいと思える事も無いし、生きがいも何も無い。
死にたい。消えたい。
今40歳で夫は10歳年上という全く同じ境遇です。
鏡を見ては溜息をつく毎日。
この先老いていく一方なのかと思うと悲しくて死にたくなる。
くだらないと笑われるだろうけど、老いを受け入れられない。
子供もいないし、楽しいと思える事も無いし、生きがいも何も無い。
死にたい。消えたい。
春休みが地獄
子供たちの声に気が狂う
ニコニコ優しいママを演じる気力がもうない
死にたい死にたい思いながら子供の相手
子供たちの声に気が狂う
ニコニコ優しいママを演じる気力がもうない
死にたい死にたい思いながら子供の相手
>>624
私も同じだよ。
全然笑えなくなった。
子供の障害はほんとに辛いよね。
これから一生自分が死ぬまで障害児の面倒を見ていかなきゃならない。
そんな恐ろしい人生なら今すぐに死にたい。
ひどい親だってことも分かってるけど
もう逃げたい。
人生ってなんて不公平なんだろうと思う。
私も同じだよ。
全然笑えなくなった。
子供の障害はほんとに辛いよね。
これから一生自分が死ぬまで障害児の面倒を見ていかなきゃならない。
そんな恐ろしい人生なら今すぐに死にたい。
ひどい親だってことも分かってるけど
もう逃げたい。
人生ってなんて不公平なんだろうと思う。
626 ：可愛い奥様：2013/04/04(木) 05:49:18.21 ID:iEH85Eu0O
あの頃に戻りたい
戻れないから終わりにしたい
戻れないから終わりにしたい
セックスレスです。
夫が好きなエロ動画をついみてしまう。見ながら泣く。こんな細いウエストも、真っ白な胸も、長い脚も、みんなみんな私にはない。
かつては私にあんなに欲情してくれたのに、もうその対象は永遠に私ではないんだ。
私も他の男に目を向ければいいの？って思ったけど、夫以外、そんな気になれない。
というかそんなことしたくない。
私が勝手に理想を描いてただけなのかもしれないけど、ずっとずっとお互いに求めあえると思ってた。けど違うんだね。
こどもみたいな理由だけど、悲しくて仕方ない。
離婚したくない。夫と離れたくない。でも求められないのは辛すぎる。どうしたらいいのかわからない。離婚するくらいなら死にたい。いつかもっと飽きられて、他の女にとられるくらいなら、先に死にたい。
夫が好きなエロ動画をついみてしまう。見ながら泣く。こんな細いウエストも、真っ白な胸も、長い脚も、みんなみんな私にはない。
かつては私にあんなに欲情してくれたのに、もうその対象は永遠に私ではないんだ。
私も他の男に目を向ければいいの？って思ったけど、夫以外、そんな気になれない。
というかそんなことしたくない。
私が勝手に理想を描いてただけなのかもしれないけど、ずっとずっとお互いに求めあえると思ってた。けど違うんだね。
こどもみたいな理由だけど、悲しくて仕方ない。
離婚したくない。夫と離れたくない。でも求められないのは辛すぎる。どうしたらいいのかわからない。離婚するくらいなら死にたい。いつかもっと飽きられて、他の女にとられるくらいなら、先に死にたい。
旦那さんのことが大好きなんだね.....。
わかるよ、自分もそう。
夫が会社の付き合い飲みの２次会、３次会で
スナックやキャバに行くだけで苦しいもの。
死にたくなる....
わかるよ、自分もそう。
夫が会社の付き合い飲みの２次会、３次会で
スナックやキャバに行くだけで苦しいもの。
死にたくなる....
>>628
大好きですよ…。でもそれ以上に自分大好きなのかもなーって最近気がついた。
既婚の女友達に相談すると、「オナニーくらいで何悩んでんの」とか「私、だんなとやらなくても平気」とか言われるんだ。子供生まれたらそっちに気持ちがいくよ、とも。じゃあ結婚相手なんて誰でもいいじゃんね。生活さえ維持できれば誰でもいいじゃん。
と、思いつつも、皆のことが偉いなと思ったり。
きっと私はガキなんだと思うよ、自分が中心じゃないと、ちやほやされないと気がすまないんだよ。
キャバやスナック、私だったら発狂するかもしれない。でも行かないなんて無理だよね。
割りきるしかないんだよね。
でも死にたくなる。
みんななんで平気なんだろうね。
大好きですよ…。でもそれ以上に自分大好きなのかもなーって最近気がついた。
既婚の女友達に相談すると、「オナニーくらいで何悩んでんの」とか「私、だんなとやらなくても平気」とか言われるんだ。子供生まれたらそっちに気持ちがいくよ、とも。じゃあ結婚相手なんて誰でもいいじゃんね。生活さえ維持できれば誰でもいいじゃん。
と、思いつつも、皆のことが偉いなと思ったり。
きっと私はガキなんだと思うよ、自分が中心じゃないと、ちやほやされないと気がすまないんだよ。
キャバやスナック、私だったら発狂するかもしれない。でも行かないなんて無理だよね。
割りきるしかないんだよね。
でも死にたくなる。
みんななんで平気なんだろうね。
自分を磨いてから泣き言いいなよ。努力してないのでは?
631 ：可愛い奥様：2013/04/04(木) 11:32:47.36 ID:Y2xkkpmOO
>>630
磨いていたら、飽きられないのかな。
磨いていたら、飽きられないのかな。
>>630
ごめん途中で送ってしまった…。
努力はしてるつもりなんだ。でもまだ至らないのかもね。
もしあなたが、結婚から何年経っても交際当初と変わらないくらい御主人から求められているなら、どうかその秘訣を教えてほしい。
清楚系にすればいいのか、キャバ系にすればいいのか、夫の興味の動向ばかり探って、なろうとして、疲れたよ…。
ほんとはそのままを愛されたいよ。
ごめんなさい、朝から、シモっぽい話題で。。。
ごめん途中で送ってしまった…。
努力はしてるつもりなんだ。でもまだ至らないのかもね。
もしあなたが、結婚から何年経っても交際当初と変わらないくらい御主人から求められているなら、どうかその秘訣を教えてほしい。
清楚系にすればいいのか、キャバ系にすればいいのか、夫の興味の動向ばかり探って、なろうとして、疲れたよ…。
ほんとはそのままを愛されたいよ。
ごめんなさい、朝から、シモっぽい話題で。。。
>>627
求められる≠愛されてる
求められない≠愛されてない
だと思う
私はもう5年ほど前から性欲がまったくないよ
だから旦那が求めてこないほうが都合がいい
仕事もできず家事をやるだけで精一杯の毎日
友人に誘われても断ってばかりいたから誰からも連絡なくなった
いつまでこの意味のない生活が続くんだろう
求められる≠愛されてる
求められない≠愛されてない
だと思う
私はもう5年ほど前から性欲がまったくないよ
だから旦那が求めてこないほうが都合がいい
仕事もできず家事をやるだけで精一杯の毎日
友人に誘われても断ってばかりいたから誰からも連絡なくなった
いつまでこの意味のない生活が続くんだろう
男女間のセックスがいいのは最初の半年ぐらいだよ。
あとは飽きる。魅力とかどうとか関係なく、人間の仕様だと思う。
あとは飽きる。魅力とかどうとか関係なく、人間の仕様だと思う。
ばーかばーかばーか
自分はあの時死んでおけばよかった
頑張って生きようと思っても困難を乗り越える力があまりにもなさすぎる
何かがあってこれからは変わろう、これからは頑張ろうと思っても
人間そう簡単に変われない…
ゴミクズ以下で嫌になる
自分はあの時死んでおけばよかった
頑張って生きようと思っても困難を乗り越える力があまりにもなさすぎる
何かがあってこれからは変わろう、これからは頑張ろうと思っても
人間そう簡単に変われない…
ゴミクズ以下で嫌になる
>>632
かなり深刻なんだね。私は結婚13年目で今でも旦那さんと仲良くしています。お互い年とって劣化するのだから若いままでいるのは無理ですよ。若い子好きならロリコンなんだと割りきってみればどうでしょうか。
私はいつも旦那さんに感謝の気持ちを持って接しています。ありがとう。愛してるよなど言葉に出すのも大事だと思いますよ。
かなり深刻なんだね。私は結婚13年目で今でも旦那さんと仲良くしています。お互い年とって劣化するのだから若いままでいるのは無理ですよ。若い子好きならロリコンなんだと割りきってみればどうでしょうか。
私はいつも旦那さんに感謝の気持ちを持って接しています。ありがとう。愛してるよなど言葉に出すのも大事だと思いますよ。
私は夫のためにダイエット、メイク、スキンケアを頑張ってる
綺麗でいるのは夫のため
綺麗でいるのは夫のため
うちも頑張ってるのにレスだわ
もうダメなのかな
愛されたかった
飛び降りて死にたいのに、ベランダから5mもないところにいるのに勇気が出ない
もうダメなのかな
愛されたかった
飛び降りて死にたいのに、ベランダから5mもないところにいるのに勇気が出ない
妻のいる家に帰ってくるのが男の最大の愛の表現
と夫婦脳の本に書いてあったよ
まあそれ読んでも死にたい自分だが
と夫婦脳の本に書いてあったよ
まあそれ読んでも死にたい自分だが
あぼんしとけばいいよ
切なくて泣きたい。
大好きな人ができて彼も私のこと想ってくれてる。
だけど彼は芸能人でまだ一度も会ったこともない。
なのに曲で愛してるって言ってくれる。
だったら手紙でもTELでもくれたらいいのに。
だけどいつも曲や番組で匂わしてくるだけ。
彼は綺麗な人しか知らない。
私は15も年上の病気持ち。デブスだし。
見た目が醜いから彼に会うとなったら自信がない。
切なすぎて苦しい。彼から連絡がくるの待つしかない…。助けて。
大好きな人ができて彼も私のこと想ってくれてる。
だけど彼は芸能人でまだ一度も会ったこともない。
なのに曲で愛してるって言ってくれる。
だったら手紙でもTELでもくれたらいいのに。
だけどいつも曲や番組で匂わしてくるだけ。
彼は綺麗な人しか知らない。
私は15も年上の病気持ち。デブスだし。
見た目が醜いから彼に会うとなったら自信がない。
切なすぎて苦しい。彼から連絡がくるの待つしかない…。助けて。
ん？
>>641
何がおかしいのかわかりません。
何がおかしいのかわかりません。
精神の安定を図ろうと瞑想にはまりだしてしばらくしたら
目を閉じるだけで人の話し声が聞こえたり
眼下に化け物が出てくるようになってしまった
怖くなって旦那に相談したら、まともに取り合ってくれない
心配されてないようで死にたくなってきた
よかれと思ってやったことがなぜこんな結果になるのか・・・
目を閉じるだけで人の話し声が聞こえたり
眼下に化け物が出てくるようになってしまった
怖くなって旦那に相談したら、まともに取り合ってくれない
心配されてないようで死にたくなってきた
よかれと思ってやったことがなぜこんな結果になるのか・・・
>>646
早めに病院へ行きなはれ
早めに病院へ行きなはれ
３０歳過ぎてからの賞味期限切れみたいな風潮とか
あとずっとずっとおばさんて言われるであろうことが苦痛。
さっさとシワシワのおばあちゃんになりたい。
私の死にたい理由は色々あるけど老いがそれに拍車をかける。
知人が結婚したと聞くたびに発狂している。
私は生活のために好きでもない人と結婚したし子供もいないから。
若くてデキ婚とか普段見下してるけどほんとは羨ましい。
動物みたいにセックスしといてそれでいて生活も成り立つとかメシマズ。
昔はお見合い結婚当たり前で自分がわがままだとわかるけど。
あと生きる能力に欠けてるくせに身体がすごく頑丈。
無駄に長生きするタイプだと思う。
親戚もアル中とかのクズが多いのに長生き。
自分の人生がゴミクズすぎて死にたくなる。
あとずっとずっとおばさんて言われるであろうことが苦痛。
さっさとシワシワのおばあちゃんになりたい。
私の死にたい理由は色々あるけど老いがそれに拍車をかける。
知人が結婚したと聞くたびに発狂している。
私は生活のために好きでもない人と結婚したし子供もいないから。
若くてデキ婚とか普段見下してるけどほんとは羨ましい。
動物みたいにセックスしといてそれでいて生活も成り立つとかメシマズ。
昔はお見合い結婚当たり前で自分がわがままだとわかるけど。
あと生きる能力に欠けてるくせに身体がすごく頑丈。
無駄に長生きするタイプだと思う。
親戚もアル中とかのクズが多いのに長生き。
自分の人生がゴミクズすぎて死にたくなる。
↑
一行目 要らん「の」が入っちゃいました。すみません。
一行目 要らん「の」が入っちゃいました。すみません。
レスを下さった方、ありがとうございます。
愛情と求められる／られないはイコールじゃない、頭では解ってるのにね。。。
家にもちゃんと帰ってくるし、仕事もしてくれてるけど、なんでこんなに虚しくなるんだろうね。
同じタイミングで相手に飽きることが出来たらいいのにね。
努力されてる方、素晴らしいです。私ももっともっと頑張る。
「若さ」と「新しさ」が性的魅力の全てだとしたら、もうなすすべがないけど。せめて人として必要とされたい。
老いの恐怖とも重なってるんだと思う。
芸能人が長年連れ添った高齢の妻を捨てて、自分より２０個とかも下の女性と再婚とかしてるのみると、もうね…。
何もかも信じれない気持ちになる。
愛情と求められる／られないはイコールじゃない、頭では解ってるのにね。。。
家にもちゃんと帰ってくるし、仕事もしてくれてるけど、なんでこんなに虚しくなるんだろうね。
同じタイミングで相手に飽きることが出来たらいいのにね。
努力されてる方、素晴らしいです。私ももっともっと頑張る。
「若さ」と「新しさ」が性的魅力の全てだとしたら、もうなすすべがないけど。せめて人として必要とされたい。
老いの恐怖とも重なってるんだと思う。
芸能人が長年連れ添った高齢の妻を捨てて、自分より２０個とかも下の女性と再婚とかしてるのみると、もうね…。
何もかも信じれない気持ちになる。
>>649
携帯もスマホも持ってないから大丈夫です。
携帯もスマホも持ってないから大丈夫です。
職場でプチいじめ的な位置にいる。
死にたい理由はそんなことじゃなくて、もっと別の理由なんだけど
今死んだら、職場のやつらに
あいつの自殺ってウチらが原因？あんなことで死んじゃうの？うけるー！！
とかネタにされるのが目に浮かぶ。
それが悔しくて嫌だからまだ生きてるけど
よく考えたらそんなことかなり下らない。
とっとと死んだほうが楽だろうな。
死んだらなに言われても聞こえないしさ。
死にたい理由はそんなことじゃなくて、もっと別の理由なんだけど
今死んだら、職場のやつらに
あいつの自殺ってウチらが原因？あんなことで死んじゃうの？うけるー！！
とかネタにされるのが目に浮かぶ。
それが悔しくて嫌だからまだ生きてるけど
よく考えたらそんなことかなり下らない。
とっとと死んだほうが楽だろうな。
死んだらなに言われても聞こえないしさ。
654 ：可愛い奥様：2013/04/04(木) 23:49:32.73 ID:Di8ioX3cO
あげますね
淋しい。毎日からっぽ。
明日こそは外出しようと思ってても結局引きこもってしまう。
お酒飲んで映画みて一日は過ぎる。
誰とも一言も会話してない日がほとんど。
夫には憎しみと恨みしかない。
友達も一人もいない。
猫たちだけが私が生きてる理由。
明日こそは外出しようと思ってても結局引きこもってしまう。
お酒飲んで映画みて一日は過ぎる。
誰とも一言も会話してない日がほとんど。
夫には憎しみと恨みしかない。
友達も一人もいない。
猫たちだけが私が生きてる理由。
わたしは、自分も働いているので特別に贅沢をしなければ
やってはいける。友達もいる。
でもつらい、なんで自分は病気なんだろ。薬飲見続けるから
胃まですごくわるい。
親はいま抗癌剤を服用中。代わりたい、私みたいに持病持ちなんて
生きてる価値がない。
やってはいける。友達もいる。
でもつらい、なんで自分は病気なんだろ。薬飲見続けるから
胃まですごくわるい。
親はいま抗癌剤を服用中。代わりたい、私みたいに持病持ちなんて
生きてる価値がない。
今の状況から逃げられ無いと思うと消えたくなる。
私なんて産まなきゃ良かったのに。
毒親育ちで子供の頃から不幸な人生だった。
平均的な人生でいいのにそれすら叶わない。
私なんて産まなきゃ良かったのに。
毒親育ちで子供の頃から不幸な人生だった。
平均的な人生でいいのにそれすら叶わない。
何をやっても楽しくない。どこか白けてる。
どうしてこんなにも人生つまんないんだろう。
自分の性格か鬱の仕業か。
昨日も母と喧嘩したあの人とは合わない。
会話するだけでムカつく。イラつく。
どうしてこんなにも人生つまんないんだろう。
自分の性格か鬱の仕業か。
昨日も母と喧嘩したあの人とは合わない。
会話するだけでムカつく。イラつく。
依存症が改善しない。
今度こそは…今度こそはと思っても、結局すぐに我慢の限界がくる。
もうダメだ。本当にもうダメだ。やり直すことも到底出来ない。自信がない。
なんでこんなに自分に甘いゴミクズなんだろうか。
もう死にたい。早く死にたい。
でも自殺する勇気がない。
今度こそは…今度こそはと思っても、結局すぐに我慢の限界がくる。
もうダメだ。本当にもうダメだ。やり直すことも到底出来ない。自信がない。
なんでこんなに自分に甘いゴミクズなんだろうか。
もう死にたい。早く死にたい。
でも自殺する勇気がない。
ココへ来て親との関係が歪んでたら心の病になるんだなって
知ってホッとしてる。ああ自分だけじゃないんだって。
ただ治りにくいよね。精神病は。
手術できないし薬飲んでても具合悪くなるし。
もう消えたいよね自分から開放されたい。それだけ。
知ってホッとしてる。ああ自分だけじゃないんだって。
ただ治りにくいよね。精神病は。
手術できないし薬飲んでても具合悪くなるし。
もう消えたいよね自分から開放されたい。それだけ。
何かあった時の為にロープを買っておいたら家族に処分されたっぽい
今やる気無くて探すの面倒
今やる気無くて探すの面倒
>>661
実行したら駄目だよ。やる気ないままでいいよ。
私も死にたいけど我慢して生きてく。
心が死んでるから辛い。何やっても心に響かない。
無気力に生きてるだけ。もう何にもやる気しない。クズだよ。クズ。
実行したら駄目だよ。やる気ないままでいいよ。
私も死にたいけど我慢して生きてく。
心が死んでるから辛い。何やっても心に響かない。
無気力に生きてるだけ。もう何にもやる気しない。クズだよ。クズ。
昨日も帰って来なかった・・・
旦那、私と別れて不倫相手と一緒になる準備を着々と進めているらしい。
私も仕事探したり離婚を少しでも有利なものにするために
いろいろ動かなくちゃいけないのに、いつまで経っても「ショック」「悲しい」の
段階から進めないでいる。
もうそんなこと言ってる場合じゃないのに。
そして、浮気した旦那が憎いという気持ちと、
大好きだという気持ちや「旦那のために別れてあげなくちゃ」という気持ちの
ジレンマに苦しんでいる。
別れるのも地獄、このまま生きるのも地獄。
死んでしまった方が楽だ。
旦那、私と別れて不倫相手と一緒になる準備を着々と進めているらしい。
私も仕事探したり離婚を少しでも有利なものにするために
いろいろ動かなくちゃいけないのに、いつまで経っても「ショック」「悲しい」の
段階から進めないでいる。
もうそんなこと言ってる場合じゃないのに。
そして、浮気した旦那が憎いという気持ちと、
大好きだという気持ちや「旦那のために別れてあげなくちゃ」という気持ちの
ジレンマに苦しんでいる。
別れるのも地獄、このまま生きるのも地獄。
死んでしまった方が楽だ。
ショックすぎて動けないことあるよね
身近な人に話すのは気が引けるだろうから、
ネットとかで話聞いてもらえる人探して見たらどうかなー
自分も思い悩んで死にたいと思ってるけど
チャットしてみて全然知らない人に好きなように悩み話してみたら
意外と気が楽になったよ
あんまり参考にはならないかもしれないけど…
元気だしてね
身近な人に話すのは気が引けるだろうから、
ネットとかで話聞いてもらえる人探して見たらどうかなー
自分も思い悩んで死にたいと思ってるけど
チャットしてみて全然知らない人に好きなように悩み話してみたら
意外と気が楽になったよ
あんまり参考にはならないかもしれないけど…
元気だしてね
一昨年から体調不良に加えて不景気で会社（自営業）が倒産寸前
上の大学生は鬱病で通院、下の子は高校中退のフリーターになった
唯一の救いだった元気で優しい旦那は、最近独り言をブツブツ言ってて明らかに病んできてる
私はリストラした従業員の穴埋めで朝から働き詰め、今やっと座ったとこ
この年になって生まれてこなければ良かったとつくづく思う、この世に神様なんていない
上の大学生は鬱病で通院、下の子は高校中退のフリーターになった
唯一の救いだった元気で優しい旦那は、最近独り言をブツブツ言ってて明らかに病んできてる
私はリストラした従業員の穴埋めで朝から働き詰め、今やっと座ったとこ
この年になって生まれてこなければ良かったとつくづく思う、この世に神様なんていない
人生の節目で選択が全部間違っていた
進学も就職も転職も結婚も出産も
なんで(ryと言われるに決まってる結果になった
自分が悪い
今は死ぬまでそのツケを払うだけの消化試合
そろそろ解放してほしい
死にたい
進学も就職も転職も結婚も出産も
なんで(ryと言われるに決まってる結果になった
自分が悪い
今は死ぬまでそのツケを払うだけの消化試合
そろそろ解放してほしい
死にたい
週末は仕事休みで色々とやったり発散するべきなのに、
なんか全てがどーでもよい。
自分を保つのも疲れたよ。
旦那も娘達も皆バラバラすぎだ。
家出や浮気とかしてるのに、
なんの感情も抱かず放置な自分はほんと無だと思う。
つか自分早く消えろ
なんか全てがどーでもよい。
自分を保つのも疲れたよ。
旦那も娘達も皆バラバラすぎだ。
家出や浮気とかしてるのに、
なんの感情も抱かず放置な自分はほんと無だと思う。
つか自分早く消えろ
旦那と別れて30年。
パート、バイトに明け暮れて年金なんて払う余裕がなかった。
年金は25年働いて払っていた人でなきゃ受け取れないことを知った。
もう50後半。どうすりゃいいんだろう。
身内も親戚もいない。
パート、バイトに明け暮れて年金なんて払う余裕がなかった。
年金は25年働いて払っていた人でなきゃ受け取れないことを知った。
もう50後半。どうすりゃいいんだろう。
身内も親戚もいない。
>>668
それはいくらなんでも無知すぎ無関心すぎるのでは…
それはいくらなんでも無知すぎ無関心すぎるのでは…
いくらなんでも釣りでは？
パソコンでネット出来るのに国民年金も払えないとか。
パソコンでネット出来るのに国民年金も払えないとか。
>>658
家族でも合う合わないあるよね。私も母親とはどうしても合わないや。
家族とはもう絶縁状態だから話すこともないんだけどさ。たまに思い出しイライラで全部ぶちまけたくなる。
死にたいというか、生まれてきたくなかったと思う。
家族でも合う合わないあるよね。私も母親とはどうしても合わないや。
家族とはもう絶縁状態だから話すこともないんだけどさ。たまに思い出しイライラで全部ぶちまけたくなる。
死にたいというか、生まれてきたくなかったと思う。
釣りだね
奥様じゃないし
奥様じゃないし
ちょっｗ50過ぎて年金払ってないともらえないこと知らない人いるのかｗ
爆弾低気圧が来るね。
爆弾低気圧が来たら、河川や田んぼ見に行こうかしら。
爆弾低気圧が来たら、河川や田んぼ見に行こうかしら。
少しもらえたところで何の足しにもならないんだけどね
国民年金なら私は25年掛けても月3万くらいだよ
老後は吊るのか
国民年金なら私は25年掛けても月3万くらいだよ
老後は吊るのか
30になっても子供が授からないから治療しようとした矢先、主人の会社が不景気の為給料激減
子供欲しかったけど何かが吹っ切れたように諦めてしまった…子供を持ってはいけない夫婦なんだなと…
赤字にはならないけどこの先どうなるか分からないので仕事を探すことにした
でもど田舎でなかなか仕事が決まらない
もう八方塞がりでこの一週間廃人みたいに何もする気が起こらない笑えない…
子供欲しかったけど何かが吹っ切れたように諦めてしまった…子供を持ってはいけない夫婦なんだなと…
赤字にはならないけどこの先どうなるか分からないので仕事を探すことにした
でもど田舎でなかなか仕事が決まらない
もう八方塞がりでこの一週間廃人みたいに何もする気が起こらない笑えない…
心が死んでるから死にたい。
寝ている間に死ぬということが最近の夢になった。
でもその夢って世の中にある数々の夢の中で
最高に叶わない夢だとも思う。
もう安楽死を認めてほしい。
でもその夢って世の中にある数々の夢の中で
最高に叶わない夢だとも思う。
もう安楽死を認めてほしい。
気付いたら小学生、中学生時代の同級生の夢ばかり見る。
自分の交友関係がそこで終わってるからだろうな。
まだ幼い友達と笑ってる夢見て泣いて起きてる。
その同級生とも連絡なんてとってない。
30年過ぎて友達ひとりもいない。
淋しくて死にたい。
自分の交友関係がそこで終わってるからだろうな。
まだ幼い友達と笑ってる夢見て泣いて起きてる。
その同級生とも連絡なんてとってない。
30年過ぎて友達ひとりもいない。
淋しくて死にたい。
旦那に
一生懸命働いてくれてありがとう。
あなたと家族になれたことは楽しかった。
たくさん優しくしてくれてありがとう。
たくさん楽しい思い出作ってくれてありがとう。
全部感謝してる。
でも不倫したことだけは絶対許さない。
と言って死にたい。
一生懸命働いてくれてありがとう。
あなたと家族になれたことは楽しかった。
たくさん優しくしてくれてありがとう。
たくさん楽しい思い出作ってくれてありがとう。
全部感謝してる。
でも不倫したことだけは絶対許さない。
と言って死にたい。
>>678
子供いない人生もあるよ。私なんか子供産んでもマイナス思考は変わらずつらい事ばっか。死にたくても子供残して自殺もできない。
子供いない人生もあるよ。私なんか子供産んでもマイナス思考は変わらずつらい事ばっか。死にたくても子供残して自殺もできない。
母が急死した
結局、孫の顔を見せてやる事が出来なかった
流産後、不妊治療してるって話してたから
何も言わなくなったけどきっと楽しみにしてただろうな
葬儀後にはかったように遅れてた生理も来たし
疲れた
死にたいよ
結局、孫の顔を見せてやる事が出来なかった
流産後、不妊治療してるって話してたから
何も言わなくなったけどきっと楽しみにしてただろうな
葬儀後にはかったように遅れてた生理も来たし
疲れた
死にたいよ
私は、不妊治療(体外受精)の末にようやく出来た子が死産だった。
両親・兄弟は何も言わないけど、職場の人に、
まだ子供出来ないの？子供可愛いいよ〜
なんて言われると、ほんとに辛い。私の他に先輩で子無しの人居るけど
その人はすぐヒストリーになる為か、その人には、そんな事言わないのに。
きっと私なら何言っても許されると思われてるんだろうけど
私だって、子供欲しい。けど、望んでも出来ない。
ほんと死にたいよ。
両親・兄弟は何も言わないけど、職場の人に、
まだ子供出来ないの？子供可愛いいよ〜
なんて言われると、ほんとに辛い。私の他に先輩で子無しの人居るけど
その人はすぐヒストリーになる為か、その人には、そんな事言わないのに。
きっと私なら何言っても許されると思われてるんだろうけど
私だって、子供欲しい。けど、望んでも出来ない。
ほんと死にたいよ。
明日朝目覚めなけりゃいいな
セックス好きの夫も非行化した子供もいらない
楽になりたい
セックス好きの夫も非行化した子供もいらない
楽になりたい
子供は可愛いけど、結婚する前に
戻りたい。
戻りたい。
戻りたい時期があるだけうらやましい
どこにも戻りたくない
胎児まで戻って流産させたい
旦那が嫌い
絵に書いた餅の話ばっかりして
現実の話はだんまり
こんなバカと一緒にいたくない
死にたい
どこにも戻りたくない
胎児まで戻って流産させたい
旦那が嫌い
絵に書いた餅の話ばっかりして
現実の話はだんまり
こんなバカと一緒にいたくない
死にたい
生まれた時からロクなことがない底辺人生を歩んできたから、私も戻りたい時期なんてない。
そもそも過去の記憶が全てぼんやりと曖昧だ。
そんな私でも優しい旦那と奇跡的に結婚できて、なんて幸せなんだろう、旦那と結婚できたことが人生でいちばんの幸運だ、
と思っていたし旦那にも日々感謝を伝えていたつもりだったのに、妊娠中に浮気された。
お花畑から奈落の底まで一気に突き落とされた。今は毎日死ぬことばかり考えている。
そもそも過去の記憶が全てぼんやりと曖昧だ。
そんな私でも優しい旦那と奇跡的に結婚できて、なんて幸せなんだろう、旦那と結婚できたことが人生でいちばんの幸運だ、
と思っていたし旦那にも日々感謝を伝えていたつもりだったのに、妊娠中に浮気された。
お花畑から奈落の底まで一気に突き落とされた。今は毎日死ぬことばかり考えている。
糞旦那と一緒にいるから死にたくなるんだよね。私も旦那痛風で歩けない、役立たずで死んで欲しいと思う。そんな事考える自分が嫌で死にたくなる。
私も子供できなかった、２年病院通ったけど。
でもできなくてよかったのかなと思う 金が無いし苦労させるだろうし精神も体も病気だし
だからできないよう神様仏様がそうしたのかなと
旦那は自分の都合良い時だけメールとかで用件言ってくるけどこっちの話は聞かないしメールとかも無視する
こいつのせいで欝になって５年 １０何年無駄にした
若くして結婚してしまった自分が本当に馬鹿だと思う、馬鹿だ
上の方にあったけど、自分も大好きな芸能人がいる 大好きすぎて辛い、本当に
自分と好きなバンドの人たちが同じ人間なのに、こうも出来や人生が違うのかと
生きてて価値ない自分と比較してしまう
馬鹿じゃね？って言われそうだけど、この人が結婚してしまったら、いいきっかけになって自殺できるかもと本気で思っている
支えと言うよりも、もうすがりついてる感じなので出来たらしてほしくないけど、
そうなったらもう生きてるのもほんとに意味無いので今まで以上に本気で逝けるかなと思っている
もしこの人のことを冷めても生きてる価値も意味も好きになる前から無かったし死にたかったので、生きようと思えるとは思えない
どうせ現実では無気力で取り柄も無いし存在無視されたり都合よく使われるだけだから、
好きな死に方選べるうちに死ぬほうが絶対に長生きしてもっと体弱るよりかは早く死んだほうが良い
こんなこと本気で思ってるとかどっこにも書けない
でもできなくてよかったのかなと思う 金が無いし苦労させるだろうし精神も体も病気だし
だからできないよう神様仏様がそうしたのかなと
旦那は自分の都合良い時だけメールとかで用件言ってくるけどこっちの話は聞かないしメールとかも無視する
こいつのせいで欝になって５年 １０何年無駄にした
若くして結婚してしまった自分が本当に馬鹿だと思う、馬鹿だ
上の方にあったけど、自分も大好きな芸能人がいる 大好きすぎて辛い、本当に
自分と好きなバンドの人たちが同じ人間なのに、こうも出来や人生が違うのかと
生きてて価値ない自分と比較してしまう
馬鹿じゃね？って言われそうだけど、この人が結婚してしまったら、いいきっかけになって自殺できるかもと本気で思っている
支えと言うよりも、もうすがりついてる感じなので出来たらしてほしくないけど、
そうなったらもう生きてるのもほんとに意味無いので今まで以上に本気で逝けるかなと思っている
もしこの人のことを冷めても生きてる価値も意味も好きになる前から無かったし死にたかったので、生きようと思えるとは思えない
どうせ現実では無気力で取り柄も無いし存在無視されたり都合よく使われるだけだから、
好きな死に方選べるうちに死ぬほうが絶対に長生きしてもっと体弱るよりかは早く死んだほうが良い
こんなこと本気で思ってるとかどっこにも書けない
自業自得と言われそうだけど
出産後、頭が回らないまま９０％旦那任せで家を建てた。
(当時旦那が家計を握っていた。頭金数十万はまさかの借金だった)
建ててみると土地に対して、建物を建てる割合と余るスペース(庭？)がおかしかった
庭が広すぎる。もちろん金がないのでただの砂利。雑草だらけ。
空き地のような状態で、どこからか湧いてくるガキたちが庭を通り抜けする。
もう何回怒鳴ったか。背の高い柵や庭業者に頼んできれいにしてもらいたい。
そんなお金ない。うちは安い市営住宅が分相応なのに。
また木の柵が壊されそう。泥棒ガキ。田舎だからキチガイな子供ばかり。
旦那は知らん顔。言うと逆ギレ。もう嫌。
出産後、頭が回らないまま９０％旦那任せで家を建てた。
(当時旦那が家計を握っていた。頭金数十万はまさかの借金だった)
建ててみると土地に対して、建物を建てる割合と余るスペース(庭？)がおかしかった
庭が広すぎる。もちろん金がないのでただの砂利。雑草だらけ。
空き地のような状態で、どこからか湧いてくるガキたちが庭を通り抜けする。
もう何回怒鳴ったか。背の高い柵や庭業者に頼んできれいにしてもらいたい。
そんなお金ない。うちは安い市営住宅が分相応なのに。
また木の柵が壊されそう。泥棒ガキ。田舎だからキチガイな子供ばかり。
旦那は知らん顔。言うと逆ギレ。もう嫌。
私だったらホースで水かけるわ
死にたいと嘆く人、くらいの割合の人が働いている？
旦那より稼げばいいんだよ。そうすると、このスレの何割かは
死にたいと思わなくなるよ、きっと。自分の世界をつくって
旦那をビクビクさせてやるんだよ、こっち次第で
生活が崩壊するかもしれないってくらいに。私はそうなったよ。
旦那より稼げばいいんだよ。そうすると、このスレの何割かは
死にたいと思わなくなるよ、きっと。自分の世界をつくって
旦那をビクビクさせてやるんだよ、こっち次第で
生活が崩壊するかもしれないってくらいに。私はそうなったよ。
>>696
ありがとう。
ありがとう。
隣家の物音が聞こえてくるのが死にたい。
共働きで子供もいて大変かもしれないけど幸せそう。
私にはないものをたくさん持ってる。（お金、経験etc）
人にはそれぞれの人生があるっていうけどお金稼げて子供いた方が幸せに決まってるよ。
私も友達いなくて人生経験も乏しい。
息吸うみたいに働いて人と関わって自然と恋愛して結婚して子供生まれるとかできなかった。
変えようと思って悪あがきもしたけどなんにもならなかった。
毎日酒飲んで暴れて浪費して家計圧迫してる。
虚しくて酒飲むのと買い物がやめられない。
もうこのままなんだろうなって思ったときプツンと何かが切れたみたい。
共働きで子供もいて大変かもしれないけど幸せそう。
私にはないものをたくさん持ってる。（お金、経験etc）
人にはそれぞれの人生があるっていうけどお金稼げて子供いた方が幸せに決まってるよ。
私も友達いなくて人生経験も乏しい。
息吸うみたいに働いて人と関わって自然と恋愛して結婚して子供生まれるとかできなかった。
変えようと思って悪あがきもしたけどなんにもならなかった。
毎日酒飲んで暴れて浪費して家計圧迫してる。
虚しくて酒飲むのと買い物がやめられない。
もうこのままなんだろうなって思ったときプツンと何かが切れたみたい。
未来のことを思うと死にたい
いまはまだ大丈夫なのに
そのときになって苦しめばいいのに、今苦しい
なぜだ
いまはまだ大丈夫なのに
そのときになって苦しめばいいのに、今苦しい
なぜだ
何もかも楽しめなくて辛い。
心が死んでる。
健康な人は楽しいんだろうな。
桜見ても綺麗とも思わない。
好きなタレント見ても白けてる。
やはり死ぬしか救われないのかな。
心が死んでる。
健康な人は楽しいんだろうな。
桜見ても綺麗とも思わない。
好きなタレント見ても白けてる。
やはり死ぬしか救われないのかな。
703 ：可愛い奥様：2013/04/08(月) 16:50:18.40 ID:347c/kvm0
はやまった
28の時13歳上の旦那と結婚した
当時は頼りがいある素敵な人に見えたのに急激劣化で完全に初老
このまま爺さんと一緒なのかと思うと侘びしくたまらない
28の時13歳上の旦那と結婚した
当時は頼りがいある素敵な人に見えたのに急激劣化で完全に初老
このまま爺さんと一緒なのかと思うと侘びしくたまらない
704 ：可愛い奥様：2013/04/08(月) 17:00:19.03 ID:347c/kvm0
>>640
その本の著者男でしょ
その本の著者男でしょ
>>703
自分かと思った。28の時13年上の旦那と結婚した。
知り合った時は相手も30代だったし、見た目が20代ぽく若かった。
最近白髪染めを止めたからおじいちゃんみたい。
結婚して6年経つけど子どもも出来なかったし、
地元から離れたから友達もいない。
これから旦那の介護だけをして生きていくことを考えたら死にたい
自分かと思った。28の時13年上の旦那と結婚した。
知り合った時は相手も30代だったし、見た目が20代ぽく若かった。
最近白髪染めを止めたからおじいちゃんみたい。
結婚して6年経つけど子どもも出来なかったし、
地元から離れたから友達もいない。
これから旦那の介護だけをして生きていくことを考えたら死にたい
706 ：可愛い奥様：2013/04/08(月) 17:17:57.94 ID:8B3eaMneO
近所のバーサンが会うたびに、お前は両親がいて幸せだなぁ〜って言ってきてウザい
両親いても虐待された挙げ句駄作に育てられたからいいとは思ってねーよ
両親いても虐待された挙げ句駄作に育てられたからいいとは思ってねーよ
歯医者で噛み合わせ調整だかで上の前歯の裏側削られてから噛み合わせが変になってしまった。
矯正必要なかったのにやった方がいいのかぐるぐる考え込んだりしてる。
でもそんなお金ないし、食欲もなくなって悲しい
あんなに食べるの好きだったのに死にたくなる
矯正必要なかったのにやった方がいいのかぐるぐる考え込んだりしてる。
でもそんなお金ないし、食欲もなくなって悲しい
あんなに食べるの好きだったのに死にたくなる
クソみたいな人生だよな。
>>700
頭悪いのは私もだよ。お金使い果たしたから。
10年で300万使った。余りにも淋しくてね。
旦那から愛情得られないし夜も合わないし。
鬱でイライラして散財する事で紛らわしてた。
だけど虚しいんだ。今はそのせいでビンボーになって。
もう死んでしまいたい。頭悪い自分が憎い。
頭悪いのは私もだよ。お金使い果たしたから。
10年で300万使った。余りにも淋しくてね。
旦那から愛情得られないし夜も合わないし。
鬱でイライラして散財する事で紛らわしてた。
だけど虚しいんだ。今はそのせいでビンボーになって。
もう死んでしまいたい。頭悪い自分が憎い。
712 ：可愛い奥様：2013/04/08(月) 23:02:00.19 ID:347c/kvm0
>>705
結婚して四年しか経ってないのに劣化のはやさに驚愕してる
離婚したいけど経済的な目処もない
旦那が定年したら扶養から外れるんだよね
そしたらどうしよう
なんの知識もなかった母子家庭で母親からは止めといたほうがいいよと言われたがキクミミ持たんかった
結婚して四年しか経ってないのに劣化のはやさに驚愕してる
離婚したいけど経済的な目処もない
旦那が定年したら扶養から外れるんだよね
そしたらどうしよう
なんの知識もなかった母子家庭で母親からは止めといたほうがいいよと言われたがキクミミ持たんかった
>>712
そう定年したら暫くあるし、男の方が寿命短いから
20年ぐらいは一人で生きて行かなきゃならない。
子どもいないしパートしてるけど
転勤族だから正社員にはなれないし、パートも年単位で転職繰り返してるので
ろくな職歴もなく正社員になれる気がしない。
一応二馬力だからと義実家や旦那甥っ子達に搾取されて貯金無し。
…もう離婚したい。
しても両親は毒だしこの年で生きていく自信もない。
死にたい…
そう定年したら暫くあるし、男の方が寿命短いから
20年ぐらいは一人で生きて行かなきゃならない。
子どもいないしパートしてるけど
転勤族だから正社員にはなれないし、パートも年単位で転職繰り返してるので
ろくな職歴もなく正社員になれる気がしない。
一応二馬力だからと義実家や旦那甥っ子達に搾取されて貯金無し。
…もう離婚したい。
しても両親は毒だしこの年で生きていく自信もない。
死にたい…
私も数ヶ月先が闇
地獄だよ子供いるのに
旦那は何かあればすぐ不渡出て終わる零細会社勤務（すでに２回不渡）
私はメンヘラコミュ障だしパートも長く続かない
子供の障害発覚、いつ不登校になるかわからない
これだけ詰んでる家もそうそうないと思うわ
地獄だよ子供いるのに
旦那は何かあればすぐ不渡出て終わる零細会社勤務（すでに２回不渡）
私はメンヘラコミュ障だしパートも長く続かない
子供の障害発覚、いつ不登校になるかわからない
これだけ詰んでる家もそうそうないと思うわ
義実家にお金をタカられている人って結構いるよね。
結婚するときに、貯金額とかは旦那にも内緒にしておいたほうがよさそう。
結婚するときに、貯金額とかは旦那にも内緒にしておいたほうがよさそう。
716 ：可愛い奥様：2013/04/09(火) 12:10:48.32 ID:+b0eHCJIO
死にたい
小学２年生の頃から漠然とそう思っている
毒祖母＋毒両親に育てられたおかげで、私は重度の抑うつ
他のきょうだいはうつ病
それでもこんな自分を好きになってくれる人がいて
全てを隠して結婚
晴れて実家を出たが…
隠し通せるわけがなかった
嫁ぎ先まで嗅ぎ付けてやって来る毒
応じないと猫を殺すと騒いだり
私の大切な良祖父に暴力を振るう
守るものがなければすぐに捨てる毒
それができない悔しさ
気付いたら心はもうボロボロ
それでも旦那は優しく、子供大好きな旦那をどうしても父親にしてあげたくて
７年の不妊の末
昨年ようやく我が子を授かった
つかの間の幸せの中
またしても毒が私の幸せを阻みにやって来た
もうこれ以上苦しみたくない
いっそ殺してくれ
子供ができたらきっと幸せになれるんだと淡い幻想を抱いていた
何も知らない旦那や義家族は幸せそうだから
これでいいのか
我が子はかわいい
かわいいのに私は死にたい
馬鹿な母親で本当にごめん
小学２年生の頃から漠然とそう思っている
毒祖母＋毒両親に育てられたおかげで、私は重度の抑うつ
他のきょうだいはうつ病
それでもこんな自分を好きになってくれる人がいて
全てを隠して結婚
晴れて実家を出たが…
隠し通せるわけがなかった
嫁ぎ先まで嗅ぎ付けてやって来る毒
応じないと猫を殺すと騒いだり
私の大切な良祖父に暴力を振るう
守るものがなければすぐに捨てる毒
それができない悔しさ
気付いたら心はもうボロボロ
それでも旦那は優しく、子供大好きな旦那をどうしても父親にしてあげたくて
７年の不妊の末
昨年ようやく我が子を授かった
つかの間の幸せの中
またしても毒が私の幸せを阻みにやって来た
もうこれ以上苦しみたくない
いっそ殺してくれ
子供ができたらきっと幸せになれるんだと淡い幻想を抱いていた
何も知らない旦那や義家族は幸せそうだから
これでいいのか
我が子はかわいい
かわいいのに私は死にたい
馬鹿な母親で本当にごめん
3104スレって最低。やさしさのひと欠片もない。
総攻撃受けて傷付いた。大嫌い。
総攻撃受けて傷付いた。大嫌い。
小さい頃から否定されて勉強も運動も出来なくて
何のとりえもない子だってガミガミ言われて育った。
これは自分が一番痛感してて気にしてたことだった。
母には甘えたこともない。養父には意地悪されて家には居場所がなく
学校では仲間はずれにされて居場所もなかった。
いつか親に仕返ししてやろうと思ってた。
勇気がないから不良にもなれず悶々としてた。
30で結婚して子供を持ってから親に暴言と暴力を振るってた。
反抗期がないのも考えものだ。
親と同居したのが良くなかったみたいだ。
今は離れて暮らしてる。養父は亡くなり母は彼氏と暮らしてる。
もう親には何の感謝の気持ちもない。
家を建てるのに実家を売って資金を出してくれたにもかかわらず。
薄情な娘だと思う。酷い娘だよね。
でもいいんだ。天罰が来ようとね。
ああ早くあの世へ行きたい。死ぬ勇気が持てない。情けない。
何のとりえもない子だってガミガミ言われて育った。
これは自分が一番痛感してて気にしてたことだった。
母には甘えたこともない。養父には意地悪されて家には居場所がなく
学校では仲間はずれにされて居場所もなかった。
いつか親に仕返ししてやろうと思ってた。
勇気がないから不良にもなれず悶々としてた。
30で結婚して子供を持ってから親に暴言と暴力を振るってた。
反抗期がないのも考えものだ。
親と同居したのが良くなかったみたいだ。
今は離れて暮らしてる。養父は亡くなり母は彼氏と暮らしてる。
もう親には何の感謝の気持ちもない。
家を建てるのに実家を売って資金を出してくれたにもかかわらず。
薄情な娘だと思う。酷い娘だよね。
でもいいんだ。天罰が来ようとね。
ああ早くあの世へ行きたい。死ぬ勇気が持てない。情けない。
いつ死んでもいい早く死にたい
よくそう言っていた祖父が生きるために手術をした
助けてくれと言っていた
人間そんなもんだよなって思った
死にたい私だけど、ほんとは生きていたい
けど生きているにはこの現実はつらすぎる
だから死にたい
だけど幸せになりたい
ほんとは幸せになりたい
こどもたちを幸せにしたい
けど疲れた
生活保護レベルの暮らし
こどもの病気私の病気
明日起きたら全部治ってたらいいのに
よくそう言っていた祖父が生きるために手術をした
助けてくれと言っていた
人間そんなもんだよなって思った
死にたい私だけど、ほんとは生きていたい
けど生きているにはこの現実はつらすぎる
だから死にたい
だけど幸せになりたい
ほんとは幸せになりたい
こどもたちを幸せにしたい
けど疲れた
生活保護レベルの暮らし
こどもの病気私の病気
明日起きたら全部治ってたらいいのに
幸せな芸能人カップル見てると
死にたくなるわ〜。
心臓麻痺がいいな。
交通事故はいやん。
死にたくなるわ〜。
心臓麻痺がいいな。
交通事故はいやん。
もう一度恋愛ってのをしてみたい
出来たら死にたいなんて思わないか
出来たら死にたいなんて思わないか
やることなすこと裏目だわ
725 ：可愛い奥様：2013/04/10(水) 06:03:58.17 ID:B9To4W43O
お金が欲しい
お金があれば愛なんていらないと思うわ
多少の情があれば生きていける
どうせ愛なんてお金がなくなったら一緒に消えるんだから
お金ほしい
そしたら今の問題は解決できる
宝くじ当たらないかなー
億当たれば死んでもいい
絶望してそのまま死ぬよりマシだ
多少の情があれば生きていける
どうせ愛なんてお金がなくなったら一緒に消えるんだから
お金ほしい
そしたら今の問題は解決できる
宝くじ当たらないかなー
億当たれば死んでもいい
絶望してそのまま死ぬよりマシだ
727 ：可愛い奥様：2013/04/10(水) 09:35:46.12 ID:VZFd3cefO
虫歯の穴を治療したら神経に近い所だったので治療後でとにかく痛い痛い。
何をするにもしみるし毎日痛い
なのに神経を抜くとよくないと言われ治療してくれない。
毎日痛いのにずっと我慢しろと？食べものが噛めないから片方の歯で食べてる。
何をするにもしみるし毎日痛い
なのに神経を抜くとよくないと言われ治療してくれない。
毎日痛いのにずっと我慢しろと？食べものが噛めないから片方の歯で食べてる。
>>722
私もしてみたい
なにかで読んだが大恋愛を経験した老女はとても穏やからしい
でも恋愛って陶酔力だよな
オウムの菊池直子×高橋ヒロトだって直子の中では大恋愛として消化されてるんだろうし
小心でドライで斜に構えてる自分には無理
私もしてみたい
なにかで読んだが大恋愛を経験した老女はとても穏やからしい
でも恋愛って陶酔力だよな
オウムの菊池直子×高橋ヒロトだって直子の中では大恋愛として消化されてるんだろうし
小心でドライで斜に構えてる自分には無理
北朝鮮のミサイルの破片、
私の頭上に落ちて来ないかな？ww
私の頭上に落ちて来ないかな？ww
超カネコマなのに、先月旦那が浮気しはじめて通話料が高い・・携帯の請求額見て愕然
死にたい
でも妊婦だから死ねない
もうやだやだやだやだやだ
死にたい
でも妊婦だから死ねない
もうやだやだやだやだやだ
DV甲斐なしの旦那、マイナス色々抱えた私が育ててる子供達。
蛙の子は蛙なのか、あまり出来が良くない子供達に育ってる。
経済的レベルの高い、親も家事育児をきちんとしてるような、しつけの行き届いた子供達の中で
育ちの悪さが目立ってるようでキツイ。
分相応の環境に身を置かないとダメね。
自己否定の気持ちに拍車がかかって死にたくなる。
実の母親に「私の子育ては失敗だった」と言われた失敗作の母親（私）が、
まともな子育て出来るわけないよね。
生まれなきゃ良かったのに、生まなきゃ良かったのに。ばか、ばか、ばか。
蛙の子は蛙なのか、あまり出来が良くない子供達に育ってる。
経済的レベルの高い、親も家事育児をきちんとしてるような、しつけの行き届いた子供達の中で
育ちの悪さが目立ってるようでキツイ。
分相応の環境に身を置かないとダメね。
自己否定の気持ちに拍車がかかって死にたくなる。
実の母親に「私の子育ては失敗だった」と言われた失敗作の母親（私）が、
まともな子育て出来るわけないよね。
生まれなきゃ良かったのに、生まなきゃ良かったのに。ばか、ばか、ばか。
お金さえあれば
やる気さえあれば
健康さえあれば
運さえあれば。
737 ：可愛い奥様：2013/04/10(水) 22:35:59.29 ID:8tgUCijKO
他人の矯正とか歯の治療とか
どうでもいい
早く死にたい
どうでもいい
早く死にたい
南海トラフ直撃地域に住んでるから、あるいは…とか思うけど
被害に遭うの自分だけじゃないしなあ…
やっぱり突然死だな
神様頼みます
被害に遭うの自分だけじゃないしなあ…
やっぱり突然死だな
神様頼みます
旦那が浮気をなかったことにしようとしている。
「仕事が忙しくて〜」と私を騙して他の女と寝ていた日からまだ１カ月も経ってないのに。恥知らず。
私は毎日毎日悲しくて悔しくて惨めで死にたいと思っているのに。
子どもがいなかったらとっくに旦那を殺して自殺してる気がする。
犯罪者になる前に離婚したい。
「仕事が忙しくて〜」と私を騙して他の女と寝ていた日からまだ１カ月も経ってないのに。恥知らず。
私は毎日毎日悲しくて悔しくて惨めで死にたいと思っているのに。
子どもがいなかったらとっくに旦那を殺して自殺してる気がする。
犯罪者になる前に離婚したい。
>>739
自殺したら思う壺だよ。
自殺したら思う壺だよ。
>>738
私、宮城県で東日本大震災を体験したけど
あまりの揺れに避難したけど、避難する前までいた場所の
天井のダクトが落ちたのよね…。
同僚達からは危なかったね〜なんて言われたけど
あの時、避難さえしなかったら！って思うわ。
私、宮城県で東日本大震災を体験したけど
あまりの揺れに避難したけど、避難する前までいた場所の
天井のダクトが落ちたのよね…。
同僚達からは危なかったね〜なんて言われたけど
あの時、避難さえしなかったら！って思うわ。
742 ：可愛い奥様：2013/04/11(木) 11:09:09.02 ID:Nil9No2GO
>>741
自分の今の苦しみなんて
被災して家も宝も全部失って仮設とか住んでる人達に比べたら
全ッ然大したことないんだろうけど
それでも死にたい気持ち変わらない
申し訳ない…
こんな考え方しかできない自分が屑すぎて、ほんと死にたい
できることなら
津波で
惜しまれながら亡くなった人達と
いのち代わってあげたかった
昨年３人目の同級生が病気で亡くなった
みんなに愛されてる子だった
どうしてあんないい子が亡くなって
こんな屑が生きてるんだろう
ほんとにごめんなさい
自分の今の苦しみなんて
被災して家も宝も全部失って仮設とか住んでる人達に比べたら
全ッ然大したことないんだろうけど
それでも死にたい気持ち変わらない
申し訳ない…
こんな考え方しかできない自分が屑すぎて、ほんと死にたい
できることなら
津波で
惜しまれながら亡くなった人達と
いのち代わってあげたかった
昨年３人目の同級生が病気で亡くなった
みんなに愛されてる子だった
どうしてあんないい子が亡くなって
こんな屑が生きてるんだろう
ほんとにごめんなさい
毎日つらい
誰かがいれば頑張ってニコニコ話せるけど
ひとりになったら、反動でものすごい落ちる
苦しんで死ぬのは怖い
誰かがいれば頑張ってニコニコ話せるけど
ひとりになったら、反動でものすごい落ちる
苦しんで死ぬのは怖い
>>743
私はもう、とにかく一人になりたい
以前から対人恐怖気味だったのに
子育てに伴うママ友付き合いや
仕事関係や親せき付き合い等を頑張りすぎて糸が切れた
死ねないならせめてずっと一人で閉じこもっていたい
私はもう、とにかく一人になりたい
以前から対人恐怖気味だったのに
子育てに伴うママ友付き合いや
仕事関係や親せき付き合い等を頑張りすぎて糸が切れた
死ねないならせめてずっと一人で閉じこもっていたい
お金あれば生き恥晒さずに籠れるね
そうなんだよね
お金有ればこのスレに来なくて済むのに
お金有ればこのスレに来なくて済むのに
748 ：可愛い奥様：2013/04/11(木) 16:02:21.13 ID:Nil9No2GO
金、金、金
金のことばっかり考えるの
もう疲れた
早く逝きたいよ
金のことばっかり考えるの
もう疲れた
早く逝きたいよ
そうか。
私は今お金なんて要らない。
旦那とやり直せたら・・・
もしくは、旦那と知り合う前に戻りたい・・・ただそれだけだ。
今朝、旦那と普通に仲良くしてた夢を見た。
起きたは虚しかった。
私は今お金なんて要らない。
旦那とやり直せたら・・・
もしくは、旦那と知り合う前に戻りたい・・・ただそれだけだ。
今朝、旦那と普通に仲良くしてた夢を見た。
起きたは虚しかった。
私はお金なくてもいい、健康が欲しい
お金があっても治療のすべがない、治らない…
お金があっても治療のすべがない、治らない…
男の浮気くらいで発狂する女がいるんだ
飯くわせてもらってるわけだし、男は浮気するわけだし、そのくらい軽く考えてろよ
暗いんだよ
飯くわせてもらってるわけだし、男は浮気するわけだし、そのくらい軽く考えてろよ
暗いんだよ
752 ：可愛い奥様：2013/04/11(木) 17:10:46.55 ID:7pcu7WNsO
娘が生意気でうざい
本当にコミュニケーション取りたくない
本当にコミュニケーション取りたくない
>>743
>>745
同じくです。年々人嫌いに拍車がかかってきたのに子どもの関係で
対外的にやっていかないといけないことが増えてきて本当に嫌で死にたい。
子どもは産んで育ててもいいけどそれに付随した人間関係が耐えられない。
>>745
同じくです。年々人嫌いに拍車がかかってきたのに子どもの関係で
対外的にやっていかないといけないことが増えてきて本当に嫌で死にたい。
子どもは産んで育ててもいいけどそれに付随した人間関係が耐えられない。
私は経済的な問題だなぁ。
バカ夫婦、手に職なし、夜勤20年で
旦那体調悪し。辞めるかもしれない。
そしたらど田舎に引越し。
仕事あるかなぁ。
面倒すぎる。
生きるの面倒すぎる。
来世はクラゲ体を家畜でいいや。
バカ夫婦、手に職なし、夜勤20年で
旦那体調悪し。辞めるかもしれない。
そしたらど田舎に引越し。
仕事あるかなぁ。
面倒すぎる。
生きるの面倒すぎる。
来世はクラゲ体を家畜でいいや。
消えたいねえ。
経済的DVにあってる。私だってフルで働いてる。40円くらいしかない…
あっちはがっつり貯めてる。
死んで一生責任感じて欲しいけど子供育てないと。
経済的DVにあってる。私だってフルで働いてる。40円くらいしかない…
あっちはがっつり貯めてる。
死んで一生責任感じて欲しいけど子供育てないと。
お金があれば世の中のほとんどの事は解決出来る気がする。
お金欲しいね
うちは一千万あったら回避できる
金の心配無い人、しっかりした実家がある人が羨ましいよ
うちは一千万あったら回避できる
金の心配無い人、しっかりした実家がある人が羨ましいよ
お金あっても死にたいよ。お金なんて要らない。
浮気するとしたら二次元にかな、自分は。
そもそも、三次元に惹かれたり結婚子作り出産した時は躁状態だったんだ、と今ならわかる。
そもそも、三次元に惹かれたり結婚子作り出産した時は躁状態だったんだ、と今ならわかる。
お金欲しい
本当にお金があればね…
メンヘルおして働いても限界あるし焼け石に水
ストレスで心身悪化
家の空気もピリピリで貧乏だと本当に荒むね
低収入の旦那も憎らしくなってきて愛はなくなった
お金があれば家庭円満なのになあ…
でも無理だもんね
もう死ぬしかないや
メンヘルおして働いても限界あるし焼け石に水
ストレスで心身悪化
家の空気もピリピリで貧乏だと本当に荒むね
低収入の旦那も憎らしくなってきて愛はなくなった
お金があれば家庭円満なのになあ…
でも無理だもんね
もう死ぬしかないや
>>766
だからそういうのいらないっつーの
だからそういうのいらないっつーの
ストレスで生理止まった
金欲しい
金欲しい
アラシに構ってはなりません。
悩みの九割近くは金で解決するもんなあ
ほんと世の中金だわ
ほんと世の中金だわ
最近バカコマスレが金に困らない方の浪費自慢ばかり
自分が惨めになるだけなので覗かなくなったわ…
自分が惨めになるだけなので覗かなくなったわ…
東京に遊びにしょっちゅう行ってる近県在住の専業主婦の呟きがウザい。
そのひと昼は思いたったら外食、一人で子供旦那置いて泊まりがけで遊び。
金があれば田舎に住んでても楽しく暮らせるんだなー。
うちは働いても働いても追いつかない。
しかも働きたくて働いてない。
貧乏人は頑張っても貧乏。
そのひと昼は思いたったら外食、一人で子供旦那置いて泊まりがけで遊び。
金があれば田舎に住んでても楽しく暮らせるんだなー。
うちは働いても働いても追いつかない。
しかも働きたくて働いてない。
貧乏人は頑張っても貧乏。
もう妬みまくって卑屈なんてもんじゃない
公園でゲートボールしてるじいちゃんにだって
素敵な老後でよござんすね！こちとらその頃にゃボロ雑巾かナマポですわ！
とか心で絶叫
必死で払う年金もこのじいちゃんたちのため…
公園でゲートボールしてるじいちゃんにだって
素敵な老後でよござんすね！こちとらその頃にゃボロ雑巾かナマポですわ！
とか心で絶叫
必死で払う年金もこのじいちゃんたちのため…
774 ：可愛い奥様：2013/04/13(土) 02:16:14.49 ID:T5FQmFZY0
今７０代８０代の人たちって、成長期や若い頃に
食うや食わずの戦中戦後の混乱期を経験してるんだよね。
敗戦国からＧＮＰ世界一になり、ボタン一つでお湯が出る時代を
築き上げた世代でもある。
ゲートボールぐらいは楽しんでもいいんじゃね？
いや、７７３を非難してるんじゃなくて、怒りの感情って
自分が疲れるし苦しいものだからさ。
食うや食わずの戦中戦後の混乱期を経験してるんだよね。
敗戦国からＧＮＰ世界一になり、ボタン一つでお湯が出る時代を
築き上げた世代でもある。
ゲートボールぐらいは楽しんでもいいんじゃね？
いや、７７３を非難してるんじゃなくて、怒りの感情って
自分が疲れるし苦しいものだからさ。
ここで正しいこと言う人って果たして死にたい人なんだろうか
犬なんて飼わなきゃよかった
マジうるさいうざい邪魔面倒くさいもういらない
犬が癒やしとか夢物語だった
土曜日は学校が休みだから朝から子供らがうるさい
子供らの喧嘩の声で死にたくなる
うんこうんこおしっこちんこおなら
ばかじゃねーのかクズ
マジうるさいうざい邪魔面倒くさいもういらない
犬が癒やしとか夢物語だった
土曜日は学校が休みだから朝から子供らがうるさい
子供らの喧嘩の声で死にたくなる
うんこうんこおしっこちんこおなら
ばかじゃねーのかクズ
>>775
ちょっとしたぼやきに正論で説教してくるうちの旦那みたい
ちょっとしたぼやきに正論で説教してくるうちの旦那みたい
違う目線で見るﾜﾀｼ、誰でも知ってる事を披露したい人ってなんなんだろ
>>777
マジで778に引き取ってもらいなよ。
マジで778に引き取ってもらいなよ。
死にたいほど弱ってる人を叩きに来るくらいだから
あなたも死にたいんだろうね
悪態ついてる姿が哀れだよ・・
私も無能で役立たずだから早く死にたい
今の日本社会に無能は必要ないし生きてるべきじゃないと思う
あなたも死にたいんだろうね
悪態ついてる姿が哀れだよ・・
私も無能で役立たずだから早く死にたい
今の日本社会に無能は必要ないし生きてるべきじゃないと思う
お金あったら、仕事やめたいな。
先日の帰り道、暖かい陽光の中、
道端に咲く赤い花(名前も知らない)を見たら、
何故か哀しくなって涙が出てきた。
先日の帰り道、暖かい陽光の中、
道端に咲く赤い花(名前も知らない)を見たら、
何故か哀しくなって涙が出てきた。
犬がバカなのは飼い主のせいというより、犬と言う生き物自体が集団で暮らす生き物なので上下関係がはっきりしないと増長するんだよ
だからきっちり人間より下だと分からせないと言うことを聞かなくなる
それが躾なんだけどね
可愛がるだけじゃ犬も人間も結果的に不幸ですよ
躾の入りにくい犬種ってのもあるけど頑張ってね
だからきっちり人間より下だと分からせないと言うことを聞かなくなる
それが躾なんだけどね
可愛がるだけじゃ犬も人間も結果的に不幸ですよ
躾の入りにくい犬種ってのもあるけど頑張ってね
指毛が濃くて死にたい。
唯一のコンプレックス。
唯一のコンプレックス。
>>790
つレーザー
つレーザー
あーあー死にたい
正論があるのはわかる。そんなのよくわかってる
でも本当に疲れたんだよ
人生早く終わりにさせて欲しい
最後のお願い
正論があるのはわかる。そんなのよくわかってる
でも本当に疲れたんだよ
人生早く終わりにさせて欲しい
最後のお願い
死にたい、しか口から出ない
子供の頃から散々酷い目に遭ってきたんだから死ぬ時位楽に死にたいな
朝なんか来なければいい
子供の頃から散々酷い目に遭ってきたんだから死ぬ時位楽に死にたいな
朝なんか来なければいい
数年前から、ネット以外では｢死にたい｣を｢疲れた｣に脳内で言い換えてる。
だが、もうずっと疲れてる。
>>776
自分のことには余裕がなくて、でも他人の書き込みは自分に切羽詰まってるわけじゃないからちょっと俯瞰できるだけ。
だが、もうずっと疲れてる。
>>776
自分のことには余裕がなくて、でも他人の書き込みは自分に切羽詰まってるわけじゃないからちょっと俯瞰できるだけ。
796 ：!omikuji：2013/04/14(日) 09:01:38.37 ID:9rEcTxM00
え？
大失敗以来、動悸に震えに吐き気。
実家にかえったら気が緩んだのか、胸が重くて布団から動けない。
このまま突然死だったら円満におわるのに。
とか思ってたら、まだ着てない服の存在を思い出した。
実家にかえったら気が緩んだのか、胸が重くて布団から動けない。
このまま突然死だったら円満におわるのに。
とか思ってたら、まだ着てない服の存在を思い出した。
あ〜あ死にたい。
お金が無いのも、子の成績が悪いのも、ぜーんぶ私のせいですか。
仕事前だと吐き気やおなかが痛くなってもがんばって働きに行ってるのに
仕事の愚痴こぼしたら｢仕事あるだけましだと思え。」って。
あんたの稼ぎが悪いんでしょうが。
あんたの母親も同じこと言ってたよな。
もう、こいつらと縁きりたいが住宅ローン残ってるし何で家なんか買っちまったんだ。
せめて遺書にこいつらの保険金が行かないようにしておかなくっちゃだよ。
お金が無いのも、子の成績が悪いのも、ぜーんぶ私のせいですか。
仕事前だと吐き気やおなかが痛くなってもがんばって働きに行ってるのに
仕事の愚痴こぼしたら｢仕事あるだけましだと思え。」って。
あんたの稼ぎが悪いんでしょうが。
あんたの母親も同じこと言ってたよな。
もう、こいつらと縁きりたいが住宅ローン残ってるし何で家なんか買っちまったんだ。
せめて遺書にこいつらの保険金が行かないようにしておかなくっちゃだよ。
799 ：可愛い奥様：2013/04/14(日) 17:48:43.35 ID:ydLce5vx0
自殺サイト 死門の番人 管理人 群馬太郎
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/
ここにかかわると ろくなことない 許せません。許せません。
1108 ：ちえり：2010/02/04(木) 01:47:16 ID:u2.MfrJIO
管理人さん、返答ありがとう。
話し変わりますが、個人チャットを利用して、シモンから人間引き抜いて女を犯すやつがいてます。
名前はウィザード。個人チャット張り付け禁止以前(知る前)に作られたチャットで
あることをいいことに個人チャットを利用して女を犯しています。
個人チャットログです。
管理人:二、三日の間に６回出したことになります、限界ですｗ体調が狂いました・・・
管理人:あ、そっちの回数ではないですよ、そっちの回数は３回です
管理人:３０日に、１６歳と初、１日に３６歳と四年ぶり初、どちらも処女のような感じですね
管理人:私は今年に入って２回、女を抱きました（場違いですが、笑いを入れておきます）
もちろん、個人チャットでのいざこざをここで話すことの矛盾は感じます。
しかし、現実にシモンから弱っている人間を誘導している事実があります。
私も昔、個人チャットにたくさんの人間を誘導してしまいました。その罪は受けます。
どうか、悪質な個人チャット管理人ウィザード(英語表記)をシモン全体に来れないようにアク禁かけてはくれませんか？
アク禁は管理人さんにまかせます。
弱っている人間のスキに付け込むやり方は許せませんし、いつかこのシモンにも悪影響が及びます。
これは犯罪です。１６歳。
自殺サイト【死門の番人】の脆弱性や問題提起http://read2ch.com/r/mental/1286215575/
自殺サイトの管理人が災害に大はしゃぎhttp://desktop2ch.info/net/1299870666/
群馬太郎は酷すぎる http://shimasoku.com/kakolog/read/mental/1360326023/1-100
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/
ここにかかわると ろくなことない 許せません。許せません。
1108 ：ちえり：2010/02/04(木) 01:47:16 ID:u2.MfrJIO
管理人さん、返答ありがとう。
話し変わりますが、個人チャットを利用して、シモンから人間引き抜いて女を犯すやつがいてます。
名前はウィザード。個人チャット張り付け禁止以前(知る前)に作られたチャットで
あることをいいことに個人チャットを利用して女を犯しています。
個人チャットログです。
管理人:二、三日の間に６回出したことになります、限界ですｗ体調が狂いました・・・
管理人:あ、そっちの回数ではないですよ、そっちの回数は３回です
管理人:３０日に、１６歳と初、１日に３６歳と四年ぶり初、どちらも処女のような感じですね
管理人:私は今年に入って２回、女を抱きました（場違いですが、笑いを入れておきます）
もちろん、個人チャットでのいざこざをここで話すことの矛盾は感じます。
しかし、現実にシモンから弱っている人間を誘導している事実があります。
私も昔、個人チャットにたくさんの人間を誘導してしまいました。その罪は受けます。
どうか、悪質な個人チャット管理人ウィザード(英語表記)をシモン全体に来れないようにアク禁かけてはくれませんか？
アク禁は管理人さんにまかせます。
弱っている人間のスキに付け込むやり方は許せませんし、いつかこのシモンにも悪影響が及びます。
これは犯罪です。１６歳。
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疲れた
金がない
旦那は不機嫌アピールして部屋にこもり、
出てきても舌打ちため息連発、しねばいいのに
疲れたこんな毎日もう嫌だ消えたい
金がない
旦那は不機嫌アピールして部屋にこもり、
出てきても舌打ちため息連発、しねばいいのに
疲れたこんな毎日もう嫌だ消えたい
死にたいって言うより、この場から逃げ出したい。
誰も自分のことを知らない人だらけの所で
誰とも関わらずにヒッソリと生きていきたい。
でも実際そんなことはムリだよね。
誰も自分のことを知らない人だらけの所で
誰とも関わらずにヒッソリと生きていきたい。
でも実際そんなことはムリだよね。
>>802
つどうぶつの森
つどうぶつの森
お金のこと以外にもいろいろ悩みが多い
お金以外の悩みを打ち明けたとして共感してもらえたとしても
「あんたは金があるからいいよね、その提案金銭的に無理」って思ってしまうよ
死ぬしかないわ
お金以外の悩みを打ち明けたとして共感してもらえたとしても
「あんたは金があるからいいよね、その提案金銭的に無理」って思ってしまうよ
死ぬしかないわ
自殺サイト 死門の番人 管理人 群馬太郎
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ここにかかわると ろくなことない
1108 ：ちえり：2010/02/04(木) 01:47:16 ID:u2.MfrJIO
管理人さん、返答ありがとう。
話し変わりますが、個人チャットを利用して、シモンから人間引き抜いて女を犯すやつがいてます。
名前はウィザード。個人チャット張り付け禁止以前(知る前)に作られたチャットで
あることをいいことに個人チャットを利用して女を犯しています。
個人チャットログです。
管理人:二、三日の間に６回出したことになります、限界ですｗ体調が狂いました・・・
管理人:あ、そっちの回数ではないですよ、そっちの回数は３回です
管理人:３０日に、１６歳と初、１日に３６歳と四年ぶり初、どちらも処女のような感じですね
管理人:私は今年に入って２回、女を抱きました（場違いですが、笑いを入れておきます）
もちろん、個人チャットでのいざこざをここで話すことの矛盾は感じます。
しかし、現実にシモンから弱っている人間を誘導している事実があります。
私も昔、個人チャットにたくさんの人間を誘導してしまいました。その罪は受けます。
どうか、悪質な個人チャット管理人ウィザード(英語表記)をシモン全体に来れないようにアク禁かけてはくれませんか？
アク禁は管理人さんにまかせます。
弱っている人間のスキに付け込むやり方は許せませんし、いつかこのシモンにも悪影響が及びます。
これは犯罪です。１６歳。
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ここにかかわると ろくなことない
1108 ：ちえり：2010/02/04(木) 01:47:16 ID:u2.MfrJIO
管理人さん、返答ありがとう。
話し変わりますが、個人チャットを利用して、シモンから人間引き抜いて女を犯すやつがいてます。
名前はウィザード。個人チャット張り付け禁止以前(知る前)に作られたチャットで
あることをいいことに個人チャットを利用して女を犯しています。
個人チャットログです。
管理人:二、三日の間に６回出したことになります、限界ですｗ体調が狂いました・・・
管理人:あ、そっちの回数ではないですよ、そっちの回数は３回です
管理人:３０日に、１６歳と初、１日に３６歳と四年ぶり初、どちらも処女のような感じですね
管理人:私は今年に入って２回、女を抱きました（場違いですが、笑いを入れておきます）
もちろん、個人チャットでのいざこざをここで話すことの矛盾は感じます。
しかし、現実にシモンから弱っている人間を誘導している事実があります。
私も昔、個人チャットにたくさんの人間を誘導してしまいました。その罪は受けます。
どうか、悪質な個人チャット管理人ウィザード(英語表記)をシモン全体に来れないようにアク禁かけてはくれませんか？
アク禁は管理人さんにまかせます。
弱っている人間のスキに付け込むやり方は許せませんし、いつかこのシモンにも悪影響が及びます。
これは犯罪です。１６歳。
自殺サイト【死門の番人】の脆弱性や問題提起http://read2ch.com/r/mental/1286215575/
自殺サイトの管理人が災害に大はしゃぎhttp://desktop2ch.info/net/1299870666/
群馬太郎は酷すぎる http://shimasoku.com/kakolog/read/mental/1360326023/1-100
少しでも先のこと考えようとしてもできない
死にたいとしか出てこない
死にたいとしか出てこない
死ぬにはまだはやい。
もう少しじっくり待て。
もう少しじっくり待て。
>>800
うちもあいつが無視したり、ちょっと頼み事すると、咳払いみたいな、なんて表現したらいいかわからないんだけど
嫌味くさくされる
昨日もブレーカー落ちたから、背伸びすれば手で上げられるアイツの方が早いと思って、自分もブレーカーがある玄関から遠くにいたので
悪いんだけど、上げてくださいっつったら上に書いたようにされた
ほんのちょっとのことなんだけど、買い物に行った時に食べたいかなと思ってアイスとかデザートみたいなのとか買ってきた後に
そういうことがあると余計に馬鹿馬鹿しくなる
ちょっとの思いやりみたいなのって無駄骨になることばっかり
しかも別に怒らなくたっていいのに
いつもブレーカーだけじゃなく電球とか変えたり水道調子悪くて直してみたりするの全部私自分でなるべくやってるのに、
たまに頼んだだけでキレられると余計に死にたくなる
うちもあいつが無視したり、ちょっと頼み事すると、咳払いみたいな、なんて表現したらいいかわからないんだけど
嫌味くさくされる
昨日もブレーカー落ちたから、背伸びすれば手で上げられるアイツの方が早いと思って、自分もブレーカーがある玄関から遠くにいたので
悪いんだけど、上げてくださいっつったら上に書いたようにされた
ほんのちょっとのことなんだけど、買い物に行った時に食べたいかなと思ってアイスとかデザートみたいなのとか買ってきた後に
そういうことがあると余計に馬鹿馬鹿しくなる
ちょっとの思いやりみたいなのって無駄骨になることばっかり
しかも別に怒らなくたっていいのに
いつもブレーカーだけじゃなく電球とか変えたり水道調子悪くて直してみたりするの全部私自分でなるべくやってるのに、
たまに頼んだだけでキレられると余計に死にたくなる
明日からまた したくもない仕事
金のためだけに いい歳した主婦が新入りで また新しい人間関係作ってかなきゃいけない
考えただけで死にたくなる
金のためだけに いい歳した主婦が新入りで また新しい人間関係作ってかなきゃいけない
考えただけで死にたくなる
全部読みあさって泣けてきた…
今すぐ死にたいけど、家族やワンコの事思うと自殺できない。
あの時、ああしてたら良かったって考え出すと、行き着く所は「産まれなければ良かった」になる。
早く、病死でも事故死でもいいから、らくになりたい。
今すぐ死にたいけど、家族やワンコの事思うと自殺できない。
あの時、ああしてたら良かったって考え出すと、行き着く所は「産まれなければ良かった」になる。
早く、病死でも事故死でもいいから、らくになりたい。
811 ：可愛い奥様：2013/04/15(月) 15:28:12.47 ID:3Y3ukkAW0
自殺サイト 死門の番人 管理人 群馬太郎
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/
ネット掲示板の「集団自殺」 志願者のふりして捜査員が未然阻止
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/130411/crm13041120100010-n1.htm
この警察の活動を聞きつけた管理者は「そうですか。本当だとすると、かなり嫌ですね。
警察が利用してはいけないサイトではないので、どうせなら
どうどうと参加してほしいものです（＾＾」と掲示板に投稿しているようだ。
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/
ネット掲示板の「集団自殺」 志願者のふりして捜査員が未然阻止
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/130411/crm13041120100010-n1.htm
この警察の活動を聞きつけた管理者は「そうですか。本当だとすると、かなり嫌ですね。
警察が利用してはいけないサイトではないので、どうせなら
どうどうと参加してほしいものです（＾＾」と掲示板に投稿しているようだ。
>>742あなた優しい人だね
屑じゃないよ
屑じゃないよ
好きな人がいるけどその人と新しい人生歩めるのが
確定してるなら生きたい。
じゃなければこの世からオサラバしたい。
その人とはプラトニック。
話をした事もないけどね。
いい年してゆめ物語見てる自分に呆れる。ほんと馬鹿。
確定してるなら生きたい。
じゃなければこの世からオサラバしたい。
その人とはプラトニック。
話をした事もないけどね。
いい年してゆめ物語見てる自分に呆れる。ほんと馬鹿。
私はもう仕事できないよ
無能だしまたいじめられるの分かってるから
便所掃除の仕事をやる勇気もないヘタレ
家では肩身が狭い
とにかく自分の服やお菓子などは絶対買えないし
交際費も捻出できないから友達ゼロ
冷暖房もひとりの時は消してある
唯一の楽しみはドラマを見ることだったのだけど
最近、内容が頭に入ってこない
もう死ねってことだと思います
無能だしまたいじめられるの分かってるから
便所掃除の仕事をやる勇気もないヘタレ
家では肩身が狭い
とにかく自分の服やお菓子などは絶対買えないし
交際費も捻出できないから友達ゼロ
冷暖房もひとりの時は消してある
唯一の楽しみはドラマを見ることだったのだけど
最近、内容が頭に入ってこない
もう死ねってことだと思います
>>813
レス有難う。
どうしよう
本当に本当に働きたくない。
楽しくお金が稼げたらいいのに
アレルギーで薬飲みながら仕事。
仕事で悪化。夜は眠れない
病院代でまたお金がとぶ。
時々考えても仕方ないことを考えます
最初からお金がある人、仕事に恵まれている人、芸能人、
そんな人たちと入れ替わりたい。
初めて命の電話に電話しました
お金がなくては生きていけない世の中なら、やっぱり死ぬしかないのか。
レス有難う。
どうしよう
本当に本当に働きたくない。
楽しくお金が稼げたらいいのに
アレルギーで薬飲みながら仕事。
仕事で悪化。夜は眠れない
病院代でまたお金がとぶ。
時々考えても仕方ないことを考えます
最初からお金がある人、仕事に恵まれている人、芸能人、
そんな人たちと入れ替わりたい。
初めて命の電話に電話しました
お金がなくては生きていけない世の中なら、やっぱり死ぬしかないのか。
>>815
テレビとか動画とかは向こうのペースに合わせなきゃいけないので疲れますよね。
テレビとか動画とかは向こうのペースに合わせなきゃいけないので疲れますよね。
>>815さん
自分の服とかお菓子買えないの辛いですよね。
私ももうすぐそうなりそう。
冷暖房は夏場だけやめようかな。
TVはあまり好きじゃないから観ないけど楽しいことがこれといって
ありません。消えたいです。
自分の服とかお菓子買えないの辛いですよね。
私ももうすぐそうなりそう。
冷暖房は夏場だけやめようかな。
TVはあまり好きじゃないから観ないけど楽しいことがこれといって
ありません。消えたいです。
>>815
すごいわかる
旦那から俺のいない間に服買ってるっていわれてから自分のもの買うの怖くなった
しまむらの服さえ買えなくなってしまった
ご飯もなるべくお米と漬け物くらいにしてるよ たまに48円のコロッケ買っちゃうけど
（旦那にはちゃんとおかずつける）
すごいわかる
旦那から俺のいない間に服買ってるっていわれてから自分のもの買うの怖くなった
しまむらの服さえ買えなくなってしまった
ご飯もなるべくお米と漬け物くらいにしてるよ たまに48円のコロッケ買っちゃうけど
（旦那にはちゃんとおかずつける）
うちは結婚２０年になるけど旦那は変わらず優しいんだよ
子供達が思いやりのかけらも無い、自己中でワガママに育ってしまって
警察沙汰になったり世間に迷惑を掛けたりはしないけど、家の中では子供達が王様、地獄だよ
早く大学生でも何にでもなって家を出て欲しい、休みたい
子供達が思いやりのかけらも無い、自己中でワガママに育ってしまって
警察沙汰になったり世間に迷惑を掛けたりはしないけど、家の中では子供達が王様、地獄だよ
早く大学生でも何にでもなって家を出て欲しい、休みたい
今からでも王様の座から引き摺り下ろしたほうがいいのでは
はじめまして。
過去ログ読まずテンプレだけ確認して書きます。スレの趣旨に合わなかったらごめん。
死にたいと言うか消えたい、この人生無かったことにしたい毎日です。
迷惑かけずに済むなら自殺したいけどｗ
旦那と子どもが発達障害で正直疲れました。
こういう状態をカサンドラ症候群と言うらしいです。
子どもは無条件で可愛いです。
私が死んだ時、誰があの子を見てくれるのか考えると置いていけないと思うのですが
連れて行く事は出来ないし、いっそ北朝鮮がミサイルぶっ放して世界滅びたらいいのにとか妄想して生きてます。
過去ログ読まずテンプレだけ確認して書きます。スレの趣旨に合わなかったらごめん。
死にたいと言うか消えたい、この人生無かったことにしたい毎日です。
迷惑かけずに済むなら自殺したいけどｗ
旦那と子どもが発達障害で正直疲れました。
こういう状態をカサンドラ症候群と言うらしいです。
子どもは無条件で可愛いです。
私が死んだ時、誰があの子を見てくれるのか考えると置いていけないと思うのですが
連れて行く事は出来ないし、いっそ北朝鮮がミサイルぶっ放して世界滅びたらいいのにとか妄想して生きてます。
825 ：可愛い奥様：2013/04/16(火) 05:30:28.59 ID:IfVJSu2tO
あーあ
私も子供が発達障害
でも置いていくことばかり考えてるよ
死ねないのは定型の上のため
疲れた。もう死にたい
でも置いていくことばかり考えてるよ
死ねないのは定型の上のため
疲れた。もう死にたい
自分が矛盾だらけメンタル弱すぎで役立たず過ぎて死にたい。家庭環境悪くても頑張ってる人たくさんいるのになんでこんなに甘ったれてんだろう。
人に嫌われないように八方美人しながら心の中で悪態ついてる。気持ち悪い。
人に嫌われないように八方美人しながら心の中で悪態ついてる。気持ち悪い。
>>826
あなたは相当まともな母親だと思うよ
私の従妹の話ですが
定型長女と発達長男を育ててるうちに育児ノイローゼになり
入退院繰り返して長女が中学生の頃に親権放棄して離婚した
従妹はそれからひとり暮らしだけど鬱病が治らない
長女は高校出たけどグレて家出
発達長男は継母に暴力ふるわれてる
あなたは相当まともな母親だと思うよ
私の従妹の話ですが
定型長女と発達長男を育ててるうちに育児ノイローゼになり
入退院繰り返して長女が中学生の頃に親権放棄して離婚した
従妹はそれからひとり暮らしだけど鬱病が治らない
長女は高校出たけどグレて家出
発達長男は継母に暴力ふるわれてる
私は自分が発達障害っぽい無能中年人間。
しかも全く適正のない仕事を自営でしているが、迷惑をかけまくっている。
あまりにも適正がないので、仕事を辞めたい旨を旦那に告げるも、逃げるな、甘えるな、
やめるなら離婚だと言われ、仕事を続けるものの、失敗ばかりで職場に怒号が飛び交う
毎日。本当に向いてなくて、適正がないからやめた方が旦那のためだと思うんだけど。
少しでも予想外のこととかいつもと異なると目の前が真っ白で、その上怒鳴られたりすると
もうパニックで泣き叫びたくなる。これ以上この世にとどまっていても、迷惑で人を
不快にするばかりなので、早くお迎えにきてほしい。
唯一の居場所はこのスレだけ。両親や親戚ともうまくいかないし、旦那は職場も同じだから、
家にいても職場にいる緊張感がとれず、寝ていても仕事のことを考えて汗だらだらで
目が覚めたりする。いったいなんの拷問なのだろうか。
しかも全く適正のない仕事を自営でしているが、迷惑をかけまくっている。
あまりにも適正がないので、仕事を辞めたい旨を旦那に告げるも、逃げるな、甘えるな、
やめるなら離婚だと言われ、仕事を続けるものの、失敗ばかりで職場に怒号が飛び交う
毎日。本当に向いてなくて、適正がないからやめた方が旦那のためだと思うんだけど。
少しでも予想外のこととかいつもと異なると目の前が真っ白で、その上怒鳴られたりすると
もうパニックで泣き叫びたくなる。これ以上この世にとどまっていても、迷惑で人を
不快にするばかりなので、早くお迎えにきてほしい。
唯一の居場所はこのスレだけ。両親や親戚ともうまくいかないし、旦那は職場も同じだから、
家にいても職場にいる緊張感がとれず、寝ていても仕事のことを考えて汗だらだらで
目が覚めたりする。いったいなんの拷問なのだろうか。
831 ：可愛い奥様：2013/04/16(火) 15:09:58.83 ID:2jhNHL3C0
自殺サイト 死門の番人 管理人 群馬太郎
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ここにかかわると ろくなことない
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群馬太郎は酷すぎる http://shimasoku.com/kakolog/read/mental/1360326023/1-100
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ここにかかわると ろくなことない
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群馬太郎は酷すぎる http://shimasoku.com/kakolog/read/mental/1360326023/1-100
自殺サイト 死門の番人 管理人 群馬太郎
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>>830
私と同じだ。妹と実母もそうなので遺伝的に発達の家系なんだと思う。
わかってたら結婚もしなかったし子供も生まなかった。バカだから自分が障害餅かもしれないと気づくのが遅すぎた。
子供のときにちゃんと診断されて療育受けてたら少しは生きやすかったのかな…といつも思う。
誰も私に無理を言ったり意地悪したりしないところへ行って
自分にできる仕事をして静かに生きていければいいんだけれど…そこって天国かな。
子供には申し訳ないという気持ちしかない。
生んでごめん。私みたいなのが生きててごめん。
私と同じだ。妹と実母もそうなので遺伝的に発達の家系なんだと思う。
わかってたら結婚もしなかったし子供も生まなかった。バカだから自分が障害餅かもしれないと気づくのが遅すぎた。
子供のときにちゃんと診断されて療育受けてたら少しは生きやすかったのかな…といつも思う。
誰も私に無理を言ったり意地悪したりしないところへ行って
自分にできる仕事をして静かに生きていければいいんだけれど…そこって天国かな。
子供には申し訳ないという気持ちしかない。
生んでごめん。私みたいなのが生きててごめん。
昔の対人恐怖症だった頃の感覚がよみがえってきた。子供達に申し訳ない。
顔見知り程度の近所のママ達と私の口下手さで説明が行き届ず、ちょっとしたトラブルで険悪。もしかしたら全体的に敵に回したかもだよ。こわいよ。また対人恐怖症になっちゃう？克服できたと思ってたのに。
顔見知り程度の近所のママ達と私の口下手さで説明が行き届ず、ちょっとしたトラブルで険悪。もしかしたら全体的に敵に回したかもだよ。こわいよ。また対人恐怖症になっちゃう？克服できたと思ってたのに。
頭悪くて不器用で性格も最悪でメンヘラ。
おまけに婆で旦那精神病の無職ニート。
生まれたく無かった。生きる気力ももう無い。
おまけに婆で旦那精神病の無職ニート。
生まれたく無かった。生きる気力ももう無い。
私も婆で頭悪くて不細工でデブで能無し。
3回パートに出たけど精神安定剤6種飲んでるから注意力散漫で
仕事が覚えられなくて辞めて迷惑かけた。
ホント情けないねって母に言われて泣かれた。
母に殺意覚えたよ。一番気にしてることをいつも言ってくるんだ。
最低な親だと思う。大嫌い。
3回パートに出たけど精神安定剤6種飲んでるから注意力散漫で
仕事が覚えられなくて辞めて迷惑かけた。
ホント情けないねって母に言われて泣かれた。
母に殺意覚えたよ。一番気にしてることをいつも言ってくるんだ。
最低な親だと思う。大嫌い。
>>830
っぽいじゃなくてちゃんと診断してもらいに病院行かれては？
このスレだけに吐いてて現状を第三者に知ってもらうよう動いてない人多すぎだわ。
そんなこと書いててサポートも受けてる自分でも何故か死にたくなるときがあるけどね。
っぽいじゃなくてちゃんと診断してもらいに病院行かれては？
このスレだけに吐いてて現状を第三者に知ってもらうよう動いてない人多すぎだわ。
そんなこと書いててサポートも受けてる自分でも何故か死にたくなるときがあるけどね。
いのちの電話に電話したことあるけど
暗ーい人で相槌もこっちが気がますます滅入る話し方しかしない
むしろ死にたくなった
暗ーい人で相槌もこっちが気がますます滅入る話し方しかしない
むしろ死にたくなった
子供のころに診断受けて継続したサポートを受けて育った人は
成人してもちゃんと受け皿があるらしい。
ジョブコーチのついた企業に障害者枠で雇ってもらえたり、生活のサポートもしてもらえたり。
成人してから発達の診断受けても地域によっては何のサポートもないよ…
「光とともに…」に出てきた、キノコ工場でキノコひっくりかえす仕事とか、私にもできそうだけど
そういうのは療育手帳持ってる療育上がりの人じゃないと雇用してもらえないんだよね。
成人してもちゃんと受け皿があるらしい。
ジョブコーチのついた企業に障害者枠で雇ってもらえたり、生活のサポートもしてもらえたり。
成人してから発達の診断受けても地域によっては何のサポートもないよ…
「光とともに…」に出てきた、キノコ工場でキノコひっくりかえす仕事とか、私にもできそうだけど
そういうのは療育手帳持ってる療育上がりの人じゃないと雇用してもらえないんだよね。
＞優しいおばさんの｢大丈夫よ｣って言葉に泣いた
こっちまで泣ける。
こっちまで泣ける。
命の電話、午前中や朝の早い時間だと繋がりやすいよ
たまにパートや単発で働きに出るたびに、自分のいろんな能力（認知、判断、理解力、集中力、
聴力等）の衰えを感じる。
認知症なのか？って思うレベルの間違いをやってしまう。
ベンゾ系の薬を長年飲んでるせいなのか加齢のせいなのかわからない。
でももう単純作業でも働くの無理になってきた。
そして、今後も、わずかながらの能力や魅力を喪失していくだけの人生を思うと、生きるのやめたくてしかたない。
中年の危機？
もし子供がいたら、子供にべったりしてただろうな。
聴力等）の衰えを感じる。
認知症なのか？って思うレベルの間違いをやってしまう。
ベンゾ系の薬を長年飲んでるせいなのか加齢のせいなのかわからない。
でももう単純作業でも働くの無理になってきた。
そして、今後も、わずかながらの能力や魅力を喪失していくだけの人生を思うと、生きるのやめたくてしかたない。
中年の危機？
もし子供がいたら、子供にべったりしてただろうな。
仕事とか特別無くて子供いない人って、年取っていくたびに一体なんのために生きていくんだろうね
自分がそうだから、一体なんで生きるのかが本当にわからない
自分がそうだから、一体なんで生きるのかが本当にわからない
自殺サイト 死門の番人 管理人 群馬太郎
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管理人 群馬太郎が酷い。女性の敵です。
自殺サイト【死門の番人】の脆弱性や問題提起http://read2ch.com/r/mental/1286215575/
自殺サイトの管理人が災害に大はしゃぎhttp://desktop2ch.info/net/1299870666/
群馬太郎は酷すぎる http://shimasoku.com/kakolog/read/mental/1360326023/1-100
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/
ここにかかわると ろくなことない
管理人 群馬太郎が酷い。女性の敵です。
自殺サイト【死門の番人】の脆弱性や問題提起http://read2ch.com/r/mental/1286215575/
自殺サイトの管理人が災害に大はしゃぎhttp://desktop2ch.info/net/1299870666/
群馬太郎は酷すぎる http://shimasoku.com/kakolog/read/mental/1360326023/1-100
自殺サイト 死門の番人 管理人 群馬太郎
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/
ネット掲示板の「集団自殺」 志願者のふりして捜査員が未然阻止
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/130411/crm13041120100010-n1.htm
この警察の活動を聞きつけた管理者は「そうですか。本当だとすると、かなり嫌ですね。
警察が利用してはいけないサイトではないので、どうせなら
どうどうと参加してほしいものです（＾＾」と掲示板に投稿しているようだ。
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/
ネット掲示板の「集団自殺」 志願者のふりして捜査員が未然阻止
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/130411/crm13041120100010-n1.htm
この警察の活動を聞きつけた管理者は「そうですか。本当だとすると、かなり嫌ですね。
警察が利用してはいけないサイトではないので、どうせなら
どうどうと参加してほしいものです（＾＾」と掲示板に投稿しているようだ。
うつになると、以前は感じることのできていた
日常のささやかな幸せがなくなっていくのね。
春になって可愛い花が咲いたとか、
好きな俳優がテレビに出ているとか、
書き味のいいペンと紙の感触とか…
いつの間にか生活がどんどん灰色になってきて、
ついには楽しいと思えることが何にもなくなってしまった。
かわりに、悲しみやイライラにしょっちゅう支配されてる。
薬を飲むと、どん底の部分がカットされるだけ。
チラ裏ごめんなさい。
日常のささやかな幸せがなくなっていくのね。
春になって可愛い花が咲いたとか、
好きな俳優がテレビに出ているとか、
書き味のいいペンと紙の感触とか…
いつの間にか生活がどんどん灰色になってきて、
ついには楽しいと思えることが何にもなくなってしまった。
かわりに、悲しみやイライラにしょっちゅう支配されてる。
薬を飲むと、どん底の部分がカットされるだけ。
チラ裏ごめんなさい。
>>815
凄い分かるわ
凄い分かるわ
↑アンカミス>>851です…ごめんよ
同じく凄くわかりすぎて声をおしころして泣いた。
>>854
泣かないで…泣いてるの家族に見られたくないんだね
何か温かいもの飲んで。ホットミルクとか…気休めだけどなんとなく…自分は眠剤飲んで今から寝逃げします
寝てる時がいちばん幸せなんだ
何も考えないでいいからね
目が覚めるまで幸せ…目が覚めなかったらもっと幸せ。自分語りすまないです
おやすみなさい
泣かないで…泣いてるの家族に見られたくないんだね
何か温かいもの飲んで。ホットミルクとか…気休めだけどなんとなく…自分は眠剤飲んで今から寝逃げします
寝てる時がいちばん幸せなんだ
何も考えないでいいからね
目が覚めるまで幸せ…目が覚めなかったらもっと幸せ。自分語りすまないです
おやすみなさい
眠れない
眠いのに眠れない
眠剤ももうきかない
少し梅酒のんだけど頭が痛くなった
抗不安剤ものんだ
布団に入ろう
でも多分眠れない
永久に眠りたい
眠いのに眠れない
眠剤ももうきかない
少し梅酒のんだけど頭が痛くなった
抗不安剤ものんだ
布団に入ろう
でも多分眠れない
永久に眠りたい
>>855 ありがとう・・・ありがとう。
また朝が来た。そのまま永遠に目様ないまま逝きたいと毎日思う。
「ときめき」を感じるには心がある程度元気である必要があるんだよね…
疲れすぎてると眠れなくなるのと同じで
心が疲労しすぎていると、きれいな物や好きなことに触れても、心が浮き立たない。
ただただどんよりと重く、グレーな気持ちをひきずるだけだ。
疲れすぎてると眠れなくなるのと同じで
心が疲労しすぎていると、きれいな物や好きなことに触れても、心が浮き立たない。
ただただどんよりと重く、グレーな気持ちをひきずるだけだ。
とにかく気持ちが上がらない
もう早く死にたい
早く死ねば苦しまなくて済む
お金があればまだ救われるのにな…
もう早く死にたい
早く死ねば苦しまなくて済む
お金があればまだ救われるのにな…
861 ：【シャッキリ】元気いっぱいの奥様【バリバリ】：2013/04/18(木) 10:12:50.90 ID:QrLOoH2l0
エネルギーに溢れる奥様、
ここで元気をシェアしてください。
ここで元気をシェアしてください。
す、すみません。
スレ立てるつもりが…orz
吊ってきます。
スレ立てるつもりが…orz
吊ってきます。
ケンカの原因って結局はお金がないということ
週末はパチンコ
お金がないから子供作れないとかこの結婚間違ってたのかな
お金なくてもみんな子供作ってるのに
週末はパチンコ
お金がないから子供作れないとかこの結婚間違ってたのかな
お金なくてもみんな子供作ってるのに
死にたいって立ち止まりたいとか休みたいって気持ちもあるらしい。
だんなの悪口がここではいいが、それなら別れて自分で稼いで生活すればいいじゃん
それが結局できないほど自分は生活能力ないんだろ、資格とかももってないし、たいした経歴もないと
だせぇな
それが結局できないほど自分は生活能力ないんだろ、資格とかももってないし、たいした経歴もないと
だせぇな
わかる！ここ数年、桜が綺麗と感じられない。心に余裕がないのかな？
物欲も無くなってきた。 毎日気持ちがフラット・・・
物欲も無くなってきた。 毎日気持ちがフラット・・・
寿命を20年吸いとります
仕事もプライベートも忙しすぎて、余裕が無かった時は
無性に桜が見たい、自然に触れ合いたいと思っていたけど
10数年経過した今となってはそれすらないよ
仕事が終わったら、家にこもる日々
お金があれば、違うのかな…？
無性に桜が見たい、自然に触れ合いたいと思っていたけど
10数年経過した今となってはそれすらないよ
仕事が終わったら、家にこもる日々
お金があれば、違うのかな…？
>>868
はよ
はよ
心が灰色すぎて季節がわかんなくなってきた。
それどころか季節が移り変わるのが、面倒でやっかいな事（衣替え、行事等）
にしか思えない。植物を育てるのが趣味だったのにもうどうでもよくなって
しまった。自分の命も粗末にしてるのに周りの小さな命まで気を配れない。
それどころか季節が移り変わるのが、面倒でやっかいな事（衣替え、行事等）
にしか思えない。植物を育てるのが趣味だったのにもうどうでもよくなって
しまった。自分の命も粗末にしてるのに周りの小さな命まで気を配れない。
872 ：851：2013/04/18(木) 22:48:29.27 ID:RkHWusYW0
落ちそうなのであげておきます。
気分は沈みっぱなしですが、スレがなくなると寂しいので。
ID同じかわからないけど851です。
共感してくださった方々ありがとう。
でも私の書き込みなんかで、どうか泣かないでね。
つられて泣きそうだよ。
前回は眠剤で気分がふらついて、つい書き込んでしまったよ。
いつもは人から変に思われないよう、必死に外側の自分を作って、
色々ためこんでいます。今日も消耗しきった…
永遠に目覚めなければいいのにって、同じ思いです。
気分は沈みっぱなしですが、スレがなくなると寂しいので。
ID同じかわからないけど851です。
共感してくださった方々ありがとう。
でも私の書き込みなんかで、どうか泣かないでね。
つられて泣きそうだよ。
前回は眠剤で気分がふらついて、つい書き込んでしまったよ。
いつもは人から変に思われないよう、必死に外側の自分を作って、
色々ためこんでいます。今日も消耗しきった…
永遠に目覚めなければいいのにって、同じ思いです。
私ももう朝目が覚めたくない
いつもいつも朝を迎えてしまうことにがっかりする。
常に頭に気持ち悪い何かが詰まってるって感じ
どうやっても幸せになんてなれない
もうこんな人生嫌だ
本当は幸せになりたかった
普通でよかったのになあ・・・
いつもいつも朝を迎えてしまうことにがっかりする。
常に頭に気持ち悪い何かが詰まってるって感じ
どうやっても幸せになんてなれない
もうこんな人生嫌だ
本当は幸せになりたかった
普通でよかったのになあ・・・
>>873
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>847
私もあなたと同じ立場だから気持ちよくわかる。
残りの人生は消化試合だと思っていた。
でも先日、高校時代の仲間が卵巣がんで亡くなって、少し考えが変わったよ。
好きなことをして楽しく暮らせたらいいかなと。
私もあなたと同じ立場だから気持ちよくわかる。
残りの人生は消化試合だと思っていた。
でも先日、高校時代の仲間が卵巣がんで亡くなって、少し考えが変わったよ。
好きなことをして楽しく暮らせたらいいかなと。
知的障害の息子がなんとかケアホームに入れたら死のうとおもう。
いまは私がいないと何もできなくて困るから。
私が死んでもわからないだろうし。
夫に言いたいこと全部文章にして残してやりたい。
いまは私がいないと何もできなくて困るから。
私が死んでもわからないだろうし。
夫に言いたいこと全部文章にして残してやりたい。
なんでこんなに辛い目に遭ってんだろ
もう早く死にたい
誰か殺してくれ
明日目が覚めませんように
もう早く死にたい
誰か殺してくれ
明日目が覚めませんように
不眠はいつものことだけど、今日は薬が効かなかった…
昼間忙しすぎて脳の興奮が取れないのか、
眠るのが心のどこかで怖いのか…
徹夜明けの朝って、死にたさもひとしおだね。
昼間忙しすぎて脳の興奮が取れないのか、
眠るのが心のどこかで怖いのか…
徹夜明けの朝って、死にたさもひとしおだね。
死にたい
涙出る
孤独
涙出る
孤独
死ね
周囲の皆が順風満帆に見える。そりゃ、100%成功者なんて居ないのは判るけど、日々の生活の
中で、どれ位成功してるんだろう。本当に些細な事でも失敗する。自分のやる事、なすべき事の
成功率が30%以下。 頑張ってイメトレとかしてるけど、全然うまくできない。人との会話もできない。
生きる意味なんて皆無なのも理解してる。でも、こう生産性の無い自分のまま、全く精進できない自分が
生かされている意味が解らない。 もっと生きるべき人がいるだろうよ。
中で、どれ位成功してるんだろう。本当に些細な事でも失敗する。自分のやる事、なすべき事の
成功率が30%以下。 頑張ってイメトレとかしてるけど、全然うまくできない。人との会話もできない。
生きる意味なんて皆無なのも理解してる。でも、こう生産性の無い自分のまま、全く精進できない自分が
生かされている意味が解らない。 もっと生きるべき人がいるだろうよ。
「生きる」ってことをどうとらえるかによるのではないかな。
私にとって、生きるってことは拷問とかの類いだから、
生かされているってことは、拷問を受けているってことなんだ。
私は、無能で性格悪くて怠け者だから、拷問生活を継続させられているんろうな。
私にとって、生きるってことは拷問とかの類いだから、
生かされているってことは、拷問を受けているってことなんだ。
私は、無能で性格悪くて怠け者だから、拷問生活を継続させられているんろうな。
883 ：可愛い奥様：2013/04/19(金) 15:30:04.09 ID:UCFyP/I3O
ほんと拷問だよね
つらいこと苦しいことが次々押し寄せてくる
脳みそがじわじわと死んでるような感覚
生きる意味など皆無
早く死にたいと毎日思っているけれど
結局
こんな人間が１番長生きするんだろうなぁ
つらいこと苦しいことが次々押し寄せてくる
脳みそがじわじわと死んでるような感覚
生きる意味など皆無
早く死にたいと毎日思っているけれど
結局
こんな人間が１番長生きするんだろうなぁ
884 ：可愛い奥様：2013/04/19(金) 16:13:44.97 ID:UCFyP/I3O
死にて〜
40歳なんだけど、同じ年の友達はさ
旦那さんもお金持ちで、友達もそれなりにちゃんとした仕事して
いつもおしゃれで、キラキラしてて、楽しい話題ばかり
こっちは貧乏だし病気だし、服なんか買うお金もないし
選んで楽しむ気持ちもない
なんだろうな、この違い
旦那さんもお金持ちで、友達もそれなりにちゃんとした仕事して
いつもおしゃれで、キラキラしてて、楽しい話題ばかり
こっちは貧乏だし病気だし、服なんか買うお金もないし
選んで楽しむ気持ちもない
なんだろうな、この違い
死んだらホントに無になれるのかな？自殺だとしたら成仏出来ない？死後に苦しむって何？
この現実と言うか、自分自身から逃げたいから死ぬしかないと常時思っているのだが、無になるのが怖いとも思う。
この現実と言うか、自分自身から逃げたいから死ぬしかないと常時思っているのだが、無になるのが怖いとも思う。
>>885 私も40歳。
友達とは縁を切った。旦那 金 職業に恵まれた人達の、幸せ自慢を聞きたくないから。
友達とは縁を切った。旦那 金 職業に恵まれた人達の、幸せ自慢を聞きたくないから。
私は人の幸せも自慢も気にならないなぁ
本当に別の世界の出来事だし、どうでもいい。
嫉妬や羨望の気持ちもなくなるのってやばい気がする。
夫や職業や家族に恵まれた人ととってかわりたいとも思わないし…
いい家族も仕事も私にはきっと重い。
本当に別の世界の出来事だし、どうでもいい。
嫉妬や羨望の気持ちもなくなるのってやばい気がする。
夫や職業や家族に恵まれた人ととってかわりたいとも思わないし…
いい家族も仕事も私にはきっと重い。
お金や子供や旦那に恵まれて幸せな人はどれかひとつでも失ってみたらいいのに
結局金あればいいよね
金あれば他が補える
金だけじゃないかもしれないけど
恵まれた幸せな人とは会いたくないし話しても虚しいよ
糞みたいな悩み事とか聞きたくないよ
前世で何かしたのかな
私は頑張って来たし、大して何の苦労も無く幸せな家庭で育ち、幸せな家庭を築いてる人達が羨ましいというか悔しい
早く死にたいと毎日毎日思う
神様なんかいないし、この世は平等じゃないよね
結局金あればいいよね
金あれば他が補える
金だけじゃないかもしれないけど
恵まれた幸せな人とは会いたくないし話しても虚しいよ
糞みたいな悩み事とか聞きたくないよ
前世で何かしたのかな
私は頑張って来たし、大して何の苦労も無く幸せな家庭で育ち、幸せな家庭を築いてる人達が羨ましいというか悔しい
早く死にたいと毎日毎日思う
神様なんかいないし、この世は平等じゃないよね
わかるなぁ
>>889,891,892が私の正直な思いだよ
前にここに書いた時に、そんなんだからそういう風になるんだよみたいに書かれたけどね
金だけは正直で金だけは裏切らないって本当だと思う、寂しいけど
自分には金も無いんだけどね
でも金だけは裏切らないと思う
震災から友達ってなんだろうって気づく事がちょっといろいろ多くあったので
もう絶対に誰も信じないと決めた
今日もずっとそのこと考えててしまった
でも同じ思いの人がいて良かった
早く死にたい
>>889,891,892が私の正直な思いだよ
前にここに書いた時に、そんなんだからそういう風になるんだよみたいに書かれたけどね
金だけは正直で金だけは裏切らないって本当だと思う、寂しいけど
自分には金も無いんだけどね
でも金だけは裏切らないと思う
震災から友達ってなんだろうって気づく事がちょっといろいろ多くあったので
もう絶対に誰も信じないと決めた
今日もずっとそのこと考えててしまった
でも同じ思いの人がいて良かった
早く死にたい
>>890 私も他人と比べてとかないなぁ。
私の世界として完結してる感じ。他人は別世界。
私の世界として完結してる感じ。他人は別世界。
ママ友や職場の先輩から受けた仕打ちをいまだに忘れることができない
恨みというより落ち込んで立ち直れない
普通の明るい人だったら何か言われてもスルーしたり
そもそも何も言われたりしないようにうまく振る舞えるだろう何故自分はいつもこんなに無能なのか
傷つくのが怖くて誰とも付き合えなくなったし仕事もやめた
あとはただ死ぬのを待つだけの時間だ
突発的に飛び降りてしまいそうになるわ
恨みというより落ち込んで立ち直れない
普通の明るい人だったら何か言われてもスルーしたり
そもそも何も言われたりしないようにうまく振る舞えるだろう何故自分はいつもこんなに無能なのか
傷つくのが怖くて誰とも付き合えなくなったし仕事もやめた
あとはただ死ぬのを待つだけの時間だ
突発的に飛び降りてしまいそうになるわ
全ての記憶を消すボタンがほしい。それなら死ねって事かな。
>>890
私もだな。他人がどうなろうが私の現状が変わるわけでもないし。
良くも悪くも関心がなくなってしまった。
>>895
おまおれ
それなりにいい思い出とかもあるはずなのに、
クソみたいなことばっかり思い出してしまう。
私もだな。他人がどうなろうが私の現状が変わるわけでもないし。
良くも悪くも関心がなくなってしまった。
>>895
おまおれ
それなりにいい思い出とかもあるはずなのに、
クソみたいなことばっかり思い出してしまう。
898 ：可愛い奥様：2013/04/20(土) 17:35:35.79 ID:2sOkQ3UZO
http://www.youtube.com/watch?v=w2a8R6UOlJc&sns=em
http://www.youtube.com/watch?v=FJzjjnjluHE&sns=em
http://www.youtube.com/watch?v=kmUQiWs15yU&sns=em
http://www.youtube.com/watch?v=FJzjjnjluHE&sns=em
http://www.youtube.com/watch?v=kmUQiWs15yU&sns=em
私も金以外にも大きい悩みがある。
でもその悩みを共有してくれる人がいても金がないコンボの人はいない
だからどれだけ励まされても「あなたはお金あるから結局わからないよね」と思ってしまうよ
金ない悩みなんて言えないし
我ながら詰んでると思うよつくづく
でもその悩みを共有してくれる人がいても金がないコンボの人はいない
だからどれだけ励まされても「あなたはお金あるから結局わからないよね」と思ってしまうよ
金ない悩みなんて言えないし
我ながら詰んでると思うよつくづく
お金なさすぎて生きてる理由がわからなくなった
今のうちに私が消えれば少額でも保険金が降りて
その方が家族のためになるんじゃないかな
身辺整理を開始しようと思う
今のうちに私が消えれば少額でも保険金が降りて
その方が家族のためになるんじゃないかな
身辺整理を開始しようと思う
身辺整理、ほぼ完了
後はパソコンの中身と、自分が死んだ時にすぐ分かるように保険証書出しとくだけ
でも死ぬのが怖くなくなると
不思議と死にたい気持ちがなくなったなぁ
後はパソコンの中身と、自分が死んだ時にすぐ分かるように保険証書出しとくだけ
でも死ぬのが怖くなくなると
不思議と死にたい気持ちがなくなったなぁ
SDカードを復元されるのが怖いけど、そこまで誰にも興味を持たれてもいないな、自分。
人間関係が苦手で、他人が煩わしくて一人になってみたけど、
一人になってもなぜか緊張していて、人生を楽しめないことに気づいた。
何のストレスもないのにね。楽しむ能力がないんだろうな。
好きなこともやりたいこともない。
化粧もおしゃれもせず、本当にただ寿命が来るのを待ってるだけの人生だ。
不謹慎だけど、地震で揺れるたびに期待してしまう。
水や缶詰は用意してないけど、どさくさに紛れて死ぬ準備だけしてある。
江戸時代は平均寿命が40歳くらいだったんだっけ？
それくらいでちょうど良いのにね、無駄に長くてうんざりするよ。
人間関係が苦手で、他人が煩わしくて一人になってみたけど、
一人になってもなぜか緊張していて、人生を楽しめないことに気づいた。
何のストレスもないのにね。楽しむ能力がないんだろうな。
好きなこともやりたいこともない。
化粧もおしゃれもせず、本当にただ寿命が来るのを待ってるだけの人生だ。
不謹慎だけど、地震で揺れるたびに期待してしまう。
水や缶詰は用意してないけど、どさくさに紛れて死ぬ準備だけしてある。
江戸時代は平均寿命が40歳くらいだったんだっけ？
それくらいでちょうど良いのにね、無駄に長くてうんざりするよ。
金がないって人、生活保護に頼りなさいな。
そんなことで死ぬってもったいない。
そんなことで死ぬってもったいない。
身辺整理された方
どの程度までやった方が良いですか
エンディングノートなども
作りましたか?
どの程度までやった方が良いですか
エンディングノートなども
作りましたか?
死ねばいいのに（自分）
がずっと頭の中ぐるぐるしてる
そのうち口に出そう
がずっと頭の中ぐるぐるしてる
そのうち口に出そう
親父が母の頭思いっきり踏みつけてる光景が、いまだに脳裏に焼きついてる。
中学生くらいまでまともに夕飯食べたことない。
親父の暴力でテーブルひっくりかえって、散らばったごはんすすって食べてた。
母のヒステリも最高潮。私、ずっとキチガイ、社会不適応人間言われて育った。
こんなくそ人生、終わりにしたいと思う。夫も、私みたいな精神疾患いないほう
が、幸せになれると思う。
中学生くらいまでまともに夕飯食べたことない。
親父の暴力でテーブルひっくりかえって、散らばったごはんすすって食べてた。
母のヒステリも最高潮。私、ずっとキチガイ、社会不適応人間言われて育った。
こんなくそ人生、終わりにしたいと思う。夫も、私みたいな精神疾患いないほう
が、幸せになれると思う。
>>895
フラッシュバックになっているんだね。嫌な記憶を
思い出さないですむならどれだけ幸せだろう？人生。
私の友人は変わった過去があって、彼女は若いころに辛いことが重なったそうで、
その頃の記憶のうち、一部が飛んじゃっているらしい。1年半とか2年とかそのぐらい。
当時のことはよく覚えていないそうで、身内や郷里の友人たちから聞かされたって。
ではいつもそんななのか？というとそうではなく、前後してそういう症状はない。
頭のいい明るい人。解離性という症状みたい。辛すぎることがあると、
そこだけすぽっと記憶が飛んじゃう人って居るらしい。
そうなれたらいいなとは思いつつ、もしその間にとんでもないことでもやったら怖い。
フラッシュバックになっているんだね。嫌な記憶を
思い出さないですむならどれだけ幸せだろう？人生。
私の友人は変わった過去があって、彼女は若いころに辛いことが重なったそうで、
その頃の記憶のうち、一部が飛んじゃっているらしい。1年半とか2年とかそのぐらい。
当時のことはよく覚えていないそうで、身内や郷里の友人たちから聞かされたって。
ではいつもそんななのか？というとそうではなく、前後してそういう症状はない。
頭のいい明るい人。解離性という症状みたい。辛すぎることがあると、
そこだけすぽっと記憶が飛んじゃう人って居るらしい。
そうなれたらいいなとは思いつつ、もしその間にとんでもないことでもやったら怖い。
>>892
そうだよね。私は40代なんだけど、教育の現場では、子供たちに平等の社会で生活している
という洗脳が行われていた気がする。
でも現実は生まれ落ちたときから、かなり差がついているんだよね。
学生時代は、それほど生まれ落ちた環境の差に気がつかないけど、30歳を過ぎたころから、
明確に差を感じるようになる。
裕福な家はすごいですよ。人生のスタート地点で、個人的な努力では乗り越えられない壁が
存在するんだよ。
もっと子供の頃に、嘘の平等主義なんて教えないで、本当のことを教えてほしかった。
そうすれば、無駄な努力や空回りする必要もないのにね。
そうだよね。私は40代なんだけど、教育の現場では、子供たちに平等の社会で生活している
という洗脳が行われていた気がする。
でも現実は生まれ落ちたときから、かなり差がついているんだよね。
学生時代は、それほど生まれ落ちた環境の差に気がつかないけど、30歳を過ぎたころから、
明確に差を感じるようになる。
裕福な家はすごいですよ。人生のスタート地点で、個人的な努力では乗り越えられない壁が
存在するんだよ。
もっと子供の頃に、嘘の平等主義なんて教えないで、本当のことを教えてほしかった。
そうすれば、無駄な努力や空回りする必要もないのにね。
ざまあｗ
私のせいで家族が崩壊した
私が消えればいいだけなのに死にきれない
お酒と薬で朦朧としたら実行出来そうなのに、その薬を手に入れる為に病院へ行くのが億劫で
ほとほと自分が嫌になる
私が消えればいいだけなのに死にきれない
お酒と薬で朦朧としたら実行出来そうなのに、その薬を手に入れる為に病院へ行くのが億劫で
ほとほと自分が嫌になる
>>908
格差社会と言うと外国人が笑うというけど、平等と信じこまされて実は格差というギャップに気付けるのが遅いよね、日本は。
カースト制度や貴族社会で、生まれが違うと世界が違うという国と、一見同じだけど内情が全然違うって、どちらがよいのだろうね。
格差社会と言うと外国人が笑うというけど、平等と信じこまされて実は格差というギャップに気付けるのが遅いよね、日本は。
カースト制度や貴族社会で、生まれが違うと世界が違うという国と、一見同じだけど内情が全然違うって、どちらがよいのだろうね。
>>909
906です レスありがとうございます
親しい人には話せないし、私も、テレビでDVシーンあると
胸苦しくなります 辛いですよね
悪夢が酷くて、どんなに楽しいことがあっても、悲惨な夢で現実に
戻されたり・・やっぱり、脳に刻まれちゃってるんだなって哀しくなります
906です レスありがとうございます
親しい人には話せないし、私も、テレビでDVシーンあると
胸苦しくなります 辛いですよね
悪夢が酷くて、どんなに楽しいことがあっても、悲惨な夢で現実に
戻されたり・・やっぱり、脳に刻まれちゃってるんだなって哀しくなります
あー通り魔でもこねえかな〜
今すぐ死にたい
今すぐ死にたい
>>903
ナマポ以下の暮らしだけど何の申請も通らないわ
小学校の就学援助もナマポか母子家庭のみ
親が二人いる時点で対象外
ナマポ以下のくそみじめな暮らしなのに
いつも私はおかずがないよ
日曜日は不機嫌安月給クズ旦那がいるから地獄
死にたいもう消えたい
夜ご飯作るの嫌だどうせ誰もおいしいなんて言わない
私は食べるものがない
ナマポ以下の暮らしだけど何の申請も通らないわ
小学校の就学援助もナマポか母子家庭のみ
親が二人いる時点で対象外
ナマポ以下のくそみじめな暮らしなのに
いつも私はおかずがないよ
日曜日は不機嫌安月給クズ旦那がいるから地獄
死にたいもう消えたい
夜ご飯作るの嫌だどうせ誰もおいしいなんて言わない
私は食べるものがない
916 ：可愛い奥様：2013/04/21(日) 17:59:18.79 ID:MdQbk2JAO
何をやってもため息しか出ない私のせいで、最近旦那までうつ気味
だめだやめようと思っても昔からのクセでなかなか抜けない
最低だよね、こんな嫁
結婚できて家があって子を授かって…
私にはもったいないほどの幸せが
幸せと思えない
もう嫌だ、こんな人生は
きちがいの親のせいにするのも疲れた
どれだけ親を憎んでも失った人生は
返ってきやしない
いつまで経っても前に進めない
死にたい
このどうしようもない絶望感から解放されたい
だめだやめようと思っても昔からのクセでなかなか抜けない
最低だよね、こんな嫁
結婚できて家があって子を授かって…
私にはもったいないほどの幸せが
幸せと思えない
もう嫌だ、こんな人生は
きちがいの親のせいにするのも疲れた
どれだけ親を憎んでも失った人生は
返ってきやしない
いつまで経っても前に進めない
死にたい
このどうしようもない絶望感から解放されたい
もう何もいらない
ただ自分の人生を生まれる前から発生しなかったことにしたい
死にたい
ただ自分の人生を生まれる前から発生しなかったことにしたい
死にたい
旦那も私と結婚しなかったら今頃可愛い子供に囲まれてたのかな
ごめんね
子供を作れない子宮なんて腐れ落ちてしまえばいい
ガン検査ももう止めようかな
役目を果たさない物なんてあっても仕方ない
死にたい
なにも残せない自分が憎い
ごめんね
子供を作れない子宮なんて腐れ落ちてしまえばいい
ガン検査ももう止めようかな
役目を果たさない物なんてあっても仕方ない
死にたい
なにも残せない自分が憎い
920 ：可愛い奥様：2013/04/21(日) 23:08:34.61 ID:iiqsabQl0
両親と夫両親の自治体が、外国人人権条例と外国人地方参政条例つくってた。このペースで外国人増えてくと市が財政破たんする。１５年でなる。自治体ごと中国に買い取られるかも。どうしよう。
それまでに自殺してるから無問題
自殺オ〇とかは…？
赤信号みんなで渡れば怖くない的な感じですんなりいけそうな気がする。
さすがにあれかね、みんなそこまでは考えてないかな？
つかそこまで段取りできるバイタリティーがあればもうちょっと生きられるか…。
赤信号みんなで渡れば怖くない的な感じですんなりいけそうな気がする。
さすがにあれかね、みんなそこまでは考えてないかな？
つかそこまで段取りできるバイタリティーがあればもうちょっと生きられるか…。
爽やかな朝だね
今日も生きてたわ
今日も生きてたわ
同僚から楽しそうにGWの予定の話をされてもな…
旅行行くような金はなし、それに旅行にいく気力もない。
世間の皆様はどこからあんな元気がわき出すのだろうか？
もうぐったりなんだけど。どこにも行きたくないし、何しても
おもしろくない。
旅行行くような金はなし、それに旅行にいく気力もない。
世間の皆様はどこからあんな元気がわき出すのだろうか？
もうぐったりなんだけど。どこにも行きたくないし、何しても
おもしろくない。
>>924 お金もないしあったとしても旦那と二人きりなんて絶対にいや
○○さんはどうするのー？とか言われて、あははどうしようと
笑ってごまかすしかない。顔の筋肉痛い
>>925 私もいっつもそう。何年かに一度、奮起するけど
すべて裏目に出て状況はもっと悪くなる
最近、死にたいと思いながらまだ生きてる自分ちょっとたくましいじゃん
と思いながらこっそり自分を褒めてる
死にたい気持ちに変わりはないけど
○○さんはどうするのー？とか言われて、あははどうしようと
笑ってごまかすしかない。顔の筋肉痛い
>>925 私もいっつもそう。何年かに一度、奮起するけど
すべて裏目に出て状況はもっと悪くなる
最近、死にたいと思いながらまだ生きてる自分ちょっとたくましいじゃん
と思いながらこっそり自分を褒めてる
死にたい気持ちに変わりはないけど
私も死ぬ勇気と気力がないので生きているけど何も無い
私もちょっと頑張ると裏目というか、悪いこと起きたりする
GWとかって一体何でしょうね、食べるもの買いに行かないといけないから出かけなきゃならないのに、
連休とか祝日は家族連れとかカップルで本当に嫌になる、人も多いしレジも並ぶ並ぶ…
早く帰りたいのに。なのでわざと外して出かけるけど、休みが長い家族もいるので、
平日でも駐車場も満杯だしレジも混む
母親生きてたときは良かったんだけど、今は本当に誰とも出かけたくないし電話とかもしない
私もちょっと頑張ると裏目というか、悪いこと起きたりする
GWとかって一体何でしょうね、食べるもの買いに行かないといけないから出かけなきゃならないのに、
連休とか祝日は家族連れとかカップルで本当に嫌になる、人も多いしレジも並ぶ並ぶ…
早く帰りたいのに。なのでわざと外して出かけるけど、休みが長い家族もいるので、
平日でも駐車場も満杯だしレジも混む
母親生きてたときは良かったんだけど、今は本当に誰とも出かけたくないし電話とかもしない
私は勝手だ。子供が本当は可愛くて仕方がない。手放すなんて出来ない。けど、育てられない能なし。死ぬしか道はないのに死ねない。くずやろうだ。
私は結婚に向いてなかった。夫は悪い人じゃないが、むしろ真面目でいい人だが
メンヘラで無職で家事もイマイチな自分は常に夫に萎縮している。
物凄くたまにだけど夫が怒ってリモコン投げたりドアをすごい音で閉めたり、それが忘れられない。
夫の帰るメールで動悸がして、鍵の開く音がすると絶望的な気分になる。
もう夫のことは好きじゃないけど働いて自活出来る能力もない。本当に能なしでコミュ障。
生きていたくないけど、高齢の親に娘が自殺なんてショッキングな思いをさせたくない。
メンヘラで無職で家事もイマイチな自分は常に夫に萎縮している。
物凄くたまにだけど夫が怒ってリモコン投げたりドアをすごい音で閉めたり、それが忘れられない。
夫の帰るメールで動悸がして、鍵の開く音がすると絶望的な気分になる。
もう夫のことは好きじゃないけど働いて自活出来る能力もない。本当に能なしでコミュ障。
生きていたくないけど、高齢の親に娘が自殺なんてショッキングな思いをさせたくない。
そうなんだよね。高齢の親にショックを与えたくない、でも生きてると迷惑をかける。
>>932
同意
普段、連絡する余裕もほとんどないけど
悪い知らせを言わないだけで精一杯だ
子供のために自分なりにできることはキャパ越えてやってきたつもりなのに
学校は理解ないし、子供は平気で裏切るし・・・
もう死にたいと思う気力さえなくなった
あーあ
今すぐ世界滅びろ
同意
普段、連絡する余裕もほとんどないけど
悪い知らせを言わないだけで精一杯だ
子供のために自分なりにできることはキャパ越えてやってきたつもりなのに
学校は理解ないし、子供は平気で裏切るし・・・
もう死にたいと思う気力さえなくなった
あーあ
今すぐ世界滅びろ
>>916
気持ちよくわかる。
私もしょっちゅう「あぁ生きるのめんどくさい」とか「やる気ない」とか
ぐちぐち言ってる。
旦那はまともな両親に育てられてまっすぐな人なのに
私みたいなゆがんだ人間が嫁でほんと申し訳ないわ。
真面目に働いて、家も建ててくれたのに生きたくないとかほんとごめんなさい。
気持ちよくわかる。
私もしょっちゅう「あぁ生きるのめんどくさい」とか「やる気ない」とか
ぐちぐち言ってる。
旦那はまともな両親に育てられてまっすぐな人なのに
私みたいなゆがんだ人間が嫁でほんと申し訳ないわ。
真面目に働いて、家も建ててくれたのに生きたくないとかほんとごめんなさい。
死にたい
愛も金も若さも無い
生きていたって意味がない
生きていたって意味がない
>>937
全部同意
全部同意
加えて興味のあることもない
ネットと家事で時間つぶしてるだけ
ネットと家事で時間つぶしてるだけ
精神的にも経済的にも貧しい家庭で育ったので、私も興味のあることはないよ。
ある程度文化的で知的水準の高い両親に恵まれないと、物事に興味を持つ事ってないのだと実感している。
無趣味人間で仕事してるけど、家事は適当。掃除と洗濯はするけど、飯炊きは手抜き。
弁当買って済ませたり、ピザで済ませたり。
ある程度文化的で知的水準の高い両親に恵まれないと、物事に興味を持つ事ってないのだと実感している。
無趣味人間で仕事してるけど、家事は適当。掃除と洗濯はするけど、飯炊きは手抜き。
弁当買って済ませたり、ピザで済ませたり。
私も趣味ない。関心のあることも特にない。
カウンセリングの先生に、趣味のない人は掃除でも料理でもいいから
何かひとつ家事を集中的にやるといいよ、と言われ
とりあえず毎日掃除をしてる
今日は窓掃除の日、とか決めて、サッシの溝をつまようじで一日中つっついてる。
何も考えないで一日が終わるのはいい
カウンセリングの先生に、趣味のない人は掃除でも料理でもいいから
何かひとつ家事を集中的にやるといいよ、と言われ
とりあえず毎日掃除をしてる
今日は窓掃除の日、とか決めて、サッシの溝をつまようじで一日中つっついてる。
何も考えないで一日が終わるのはいい
同じく
少し前までは若さもお金もないけど夫婦仲だけは良いと思ってて、贅沢できなくても家族皆で仲良く暮らせたら十分だと思ってた。
でも旦那は浮気してた。仕事だって嘘をついて、素性もわからない女とセックスすることに夢中になってた。
幸せ夫婦は幻想だった。私は目を開いていたけど何も見ていなかった。唯一あると思っていた愛すら失った。
子どもには申し訳ないけど、もう死にたい。
少し前までは若さもお金もないけど夫婦仲だけは良いと思ってて、贅沢できなくても家族皆で仲良く暮らせたら十分だと思ってた。
でも旦那は浮気してた。仕事だって嘘をついて、素性もわからない女とセックスすることに夢中になってた。
幸せ夫婦は幻想だった。私は目を開いていたけど何も見ていなかった。唯一あると思っていた愛すら失った。
子どもには申し訳ないけど、もう死にたい。
毒親の家で育つと結婚しても毒が抜けないんだね。
結婚さえすればどうにかなると思ってた。
結婚さえすればどうにかなると思ってた。
むしろ結婚してから私から毒が吹き出て夫家族を巻き込んであああああーってなる。
就職してお金ためて毒実家から抜け出したけど
一生懸命仕事頑張って認められても
毒実家を見ても結婚してくれた旦那がいてすら
心に空洞があると、何をしても満たされないんだと分かった
子供の頃は親と自分を呪っていて、こんな血なんか私で途絶えればいいと思っていたけど
でも、幸せな結婚をしたと思っていた頃は、本当に子供ができないとは思わなかった
ごめんなさい
あとは私が早く死んで、せめてお金だけでも旦那が潤ってくれるといい
一生懸命仕事頑張って認められても
毒実家を見ても結婚してくれた旦那がいてすら
心に空洞があると、何をしても満たされないんだと分かった
子供の頃は親と自分を呪っていて、こんな血なんか私で途絶えればいいと思っていたけど
でも、幸せな結婚をしたと思っていた頃は、本当に子供ができないとは思わなかった
ごめんなさい
あとは私が早く死んで、せめてお金だけでも旦那が潤ってくれるといい
わかるような。
「いい学校に行けば」「いいとこに就職すれば」「変な親から距離を取れば」「結婚すれば」
って、いつも何か目標を作って自分を駆り立ててきたけど、
心の空洞を見ないようにしてただけだったから、気がつけば空洞が巨大になってて、
もう視界に入れないわけにいかなくなってきた。
大人になれば、とか、年齢が行けば、とかって希望も持ってたけど、全部錯覚だったとわかった。
「いい学校に行けば」「いいとこに就職すれば」「変な親から距離を取れば」「結婚すれば」
って、いつも何か目標を作って自分を駆り立ててきたけど、
心の空洞を見ないようにしてただけだったから、気がつけば空洞が巨大になってて、
もう視界に入れないわけにいかなくなってきた。
大人になれば、とか、年齢が行けば、とかって希望も持ってたけど、全部錯覚だったとわかった。
ああ、そうかも
いつかこの苦労は報われるんだって思ってたからなんとか先に希望を見出してこれた
でも実際この年になって、いいことも報われることもない
それどころか待ってるのは野垂れ死にの老後
ってことに気が付いたとき、もう生きることがバカバカしくなって
死ぬことで頭がいっぱいになった
それでもさらに自分には不幸がふりかかる。
笑えるくらい運命に見放されてるわｗｗｗ
早く殺してほしい
いつかこの苦労は報われるんだって思ってたからなんとか先に希望を見出してこれた
でも実際この年になって、いいことも報われることもない
それどころか待ってるのは野垂れ死にの老後
ってことに気が付いたとき、もう生きることがバカバカしくなって
死ぬことで頭がいっぱいになった
それでもさらに自分には不幸がふりかかる。
笑えるくらい運命に見放されてるわｗｗｗ
早く殺してほしい
子供の頃はいつか本当の両親が迎えに来てくれると思っていた。
思春期を過ぎた頃は王子様が迎えに来てくれると思っていた。
今、死神が１日も早く迎えに来てくれるのを待っている。
思春期を過ぎた頃は王子様が迎えに来てくれると思っていた。
今、死神が１日も早く迎えに来てくれるのを待っている。
子供達がアニメや絵本の怪獣やお化けを見て、｢ママ、こわーい!｣と言って来た時、
｢大丈夫、大丈夫｣とニコニコしながら、
｢そんなもの全然。
現実が一番怖いから。現実ほど怖いものないから｣と心の中でつぶやく時がある。
毒親による幼児期の家庭崩壊から始まり、
数十年、自分の経験や悲惨過ぎるニュースを含め色々見てきたが、
現実の方が震えるほど怖い。
子供達もいつかそれを知ることになるんだろうな。
そんな子供達をいつまで見届けてあげれるか分からないけど、高齢出産だし、親が何があっても生き抜くって強い意志がないのが申し訳ない。
旦那の方が｢俺が一番悲惨。俺が一番かわいそう｣と家族の前で呟き、悲劇のヒーローでDVしたり鬱々としてるのも情けない。
かわいそうな子供たち。
ごめんなさい子供たち。
｢大丈夫、大丈夫｣とニコニコしながら、
｢そんなもの全然。
現実が一番怖いから。現実ほど怖いものないから｣と心の中でつぶやく時がある。
毒親による幼児期の家庭崩壊から始まり、
数十年、自分の経験や悲惨過ぎるニュースを含め色々見てきたが、
現実の方が震えるほど怖い。
子供達もいつかそれを知ることになるんだろうな。
そんな子供達をいつまで見届けてあげれるか分からないけど、高齢出産だし、親が何があっても生き抜くって強い意志がないのが申し訳ない。
旦那の方が｢俺が一番悲惨。俺が一番かわいそう｣と家族の前で呟き、悲劇のヒーローでDVしたり鬱々としてるのも情けない。
かわいそうな子供たち。
ごめんなさい子供たち。
それ>>945悪くなくね？
子供できないのはあんたのせいじゃない
子供できないのはあんたのせいじゃない
ここには自分がいっぱいだ。
生きててもなにもいいことなんかない。
苦しくて辛いことばかり。
持病があって体に悪いことばかりしてるのに、
一向に死ねる気配がない。
首吊りって苦しいのは一瞬なのかな？
遺体が酷いことになるっていうけど、
家族の迷惑とかもうどうでもよくなってきた。
生きててもなにもいいことなんかない。
苦しくて辛いことばかり。
持病があって体に悪いことばかりしてるのに、
一向に死ねる気配がない。
首吊りって苦しいのは一瞬なのかな？
遺体が酷いことになるっていうけど、
家族の迷惑とかもうどうでもよくなってきた。
今日も空っぽな１日が終わった
こんなクソ機能不全家庭で育つこどもたちに申し訳ない
産んでしまった責任があるから私なりに母親として頑張ってるけど、
死にたいという根底にあるマイナス感情がすべて台無しにしているようで怖い
毒の連鎖を断ち切るには、こどもを産まないことだよね
私はあんなクズ親にはならないと頑張ってきたけどクズの子はクズだった
クズの旦那もクズだった
こんなクソ機能不全家庭で育つこどもたちに申し訳ない
産んでしまった責任があるから私なりに母親として頑張ってるけど、
死にたいという根底にあるマイナス感情がすべて台無しにしているようで怖い
毒の連鎖を断ち切るには、こどもを産まないことだよね
私はあんなクズ親にはならないと頑張ってきたけどクズの子はクズだった
クズの旦那もクズだった
954 ：可愛い奥様：2013/04/23(火) 22:43:32.76 ID:9UtrPxyzO
>>944
本当にそうだよ
おまけに子供まで産んで
屑が子供作るんじゃねえよとずっと親に対して思ってた
そんな私も屑のくせに気付いたら子供を産んでた
矛盾だらけ
旦那を愛しているから
子供がかわいすぎるから
余計悲しい
こんな女が嫁で
母親で
申し訳なさすぎる
本当にそうだよ
おまけに子供まで産んで
屑が子供作るんじゃねえよとずっと親に対して思ってた
そんな私も屑のくせに気付いたら子供を産んでた
矛盾だらけ
旦那を愛しているから
子供がかわいすぎるから
余計悲しい
こんな女が嫁で
母親で
申し訳なさすぎる
優しい、誠実、だけが取り柄だと思っていた旦那
結婚して10年も経たないうちに不倫
相手の一族が徒党を組んで我が家に乗り込んでくる修羅場があった
旦那が私に泣いて謝って、子供が障害児だったこともあって
なんとか離婚は思い留まった。
でもそれから5年後に旦那は借金１０００万作った
離婚したくとも障害を持つ子供を一人で育てる自信がないダメな私は
ずるずるそのままの生活を続けて、そのうち頭がイカれてしまった。
借金はまだ返し終わってないし、本当に死にたい。
結婚して10年も経たないうちに不倫
相手の一族が徒党を組んで我が家に乗り込んでくる修羅場があった
旦那が私に泣いて謝って、子供が障害児だったこともあって
なんとか離婚は思い留まった。
でもそれから5年後に旦那は借金１０００万作った
離婚したくとも障害を持つ子供を一人で育てる自信がないダメな私は
ずるずるそのままの生活を続けて、そのうち頭がイカれてしまった。
借金はまだ返し終わってないし、本当に死にたい。
子供がかわいいと思えるなら生きてる価値があるよ
私は早く子供から逃げることばかり考えてる
障害持った子供を一人前になんてできない
あれが大人になる前に早く死にたい
お金もない旦那に愛情もない何の楽しみもない
生きながらにして死んでる
早く体も朽ちていけ
私は早く子供から逃げることばかり考えてる
障害持った子供を一人前になんてできない
あれが大人になる前に早く死にたい
お金もない旦那に愛情もない何の楽しみもない
生きながらにして死んでる
早く体も朽ちていけ
うちはニート２人抱えてる、私だけ働き詰め
寝っ転がってスマホいじってるかゲームしてるかのでかい子供が２人
一家心中したいわマジで
寝っ転がってスマホいじってるかゲームしてるかのでかい子供が２人
一家心中したいわマジで
子供も旦那さんも捨てて一人暮らししたい。
そしたら死にたくなくなるかな？
そしたら死にたくなくなるかな？
>>957
そのニート2人を追い出すわけには行かないの？
学生の頃に毒親に追い出されたけど、
体＋普通のバイトで一人暮しと学生→
実家通いの普通の学生のふりして就職→
就職に実家通いでないのがバレて
私を上司は愛人にしようとされて、その辺りから精神が病んだけど
でも生きぬく能力がそこまでだったせいで
ネットとかで生活全般の知識つけたらもっとうまくやれたかも
これからの時期ならテント生活もできるよ
ニートになった理由がわからないけど、
あなたの責任はもう果たしたんじゃないかな
そのニート2人を追い出すわけには行かないの？
学生の頃に毒親に追い出されたけど、
体＋普通のバイトで一人暮しと学生→
実家通いの普通の学生のふりして就職→
就職に実家通いでないのがバレて
私を上司は愛人にしようとされて、その辺りから精神が病んだけど
でも生きぬく能力がそこまでだったせいで
ネットとかで生活全般の知識つけたらもっとうまくやれたかも
これからの時期ならテント生活もできるよ
ニートになった理由がわからないけど、
あなたの責任はもう果たしたんじゃないかな
子供生まなきゃよかった
いや自分が生まれてこなきゃよかった
もう人生終わりにしたい
いや自分が生まれてこなきゃよかった
もう人生終わりにしたい
どうやら夫が失業するようだ。
蓄えはない、スキルもない。
おまけに子供は障害児。
人生詰んだな。
蓄えはない、スキルもない。
おまけに子供は障害児。
人生詰んだな。
>>961
お前も障害者だろ
お前も障害者だろ
輸血の反対で、怪我で出血死ってのがあるでしょ？
ゆっくりゆっくり血を抜いてもらう…。
苦しまなくて穏やかな眠りきて死ねる。
外国の小説だったけど、羨ましいな。救急車みたいな車に乗せられて、
横になって風景を見ながら眠る。
私の血液は変わった型だから、全部、医療機関に提供したい。
真面目にそんな機関を探している。
ゆっくりゆっくり血を抜いてもらう…。
苦しまなくて穏やかな眠りきて死ねる。
外国の小説だったけど、羨ましいな。救急車みたいな車に乗せられて、
横になって風景を見ながら眠る。
私の血液は変わった型だから、全部、医療機関に提供したい。
真面目にそんな機関を探している。
いろいろ書き殴る気力もない
私の人生は不幸そのものだ
死にたい
もう何も考えず、無くなりたい
私の人生は不幸そのものだ
死にたい
もう何も考えず、無くなりたい
今日も始まっちゃった。
なんでみんなちゃんと働いてるんだろう。
取り残されて孤独だよ。
私にもできる仕事が欲しい。
子もいないから近所付き合いもない。
ほんとうに社会から切り離されてる。死んでるのとほぼ同義。
もう外面なんて気にせず好きに生きていこうかな。
老後まで人生を描けないし。
人並みになりたかった。
人生を楽しみたかった。
ｓ
なんでみんなちゃんと働いてるんだろう。
取り残されて孤独だよ。
私にもできる仕事が欲しい。
子もいないから近所付き合いもない。
ほんとうに社会から切り離されてる。死んでるのとほぼ同義。
もう外面なんて気にせず好きに生きていこうかな。
老後まで人生を描けないし。
人並みになりたかった。
人生を楽しみたかった。
ｓ
ID知らないのかなー
>>965 貴女と同じだよ…なんて慰めにもならないよね。
親兄弟、家族には本当に感謝している。単純に私がダメ人間なだけ。
今日はお昼前にして、ダメダメ続きのダメフィーバーだ。
病院に行けば休診。スーパーへ行けば、今日は10時30分開店
（いつも9時30分開店）、銀行へ行けばカード忘れた…
バカ過ぎる。結局自分がバカスで人生を切り盛りできない。
何かに夢中になってた事もある。でもいつも、いつも、届かない。
努力が実らない。実る努力の仕方が、40過ぎても解らない。
あとチョットで届きそうな時でも、チャンスが掴めない。
ずっと人生を楽しみたいって思ってた。でも、無理なんだな。
前世でよほどクズだったんだろう。きっとそれの埋め合わせ
人生なんだ。ポックリ○にたい。
親兄弟、家族には本当に感謝している。単純に私がダメ人間なだけ。
今日はお昼前にして、ダメダメ続きのダメフィーバーだ。
病院に行けば休診。スーパーへ行けば、今日は10時30分開店
（いつも9時30分開店）、銀行へ行けばカード忘れた…
バカ過ぎる。結局自分がバカスで人生を切り盛りできない。
何かに夢中になってた事もある。でもいつも、いつも、届かない。
努力が実らない。実る努力の仕方が、40過ぎても解らない。
あとチョットで届きそうな時でも、チャンスが掴めない。
ずっと人生を楽しみたいって思ってた。でも、無理なんだな。
前世でよほどクズだったんだろう。きっとそれの埋め合わせ
人生なんだ。ポックリ○にたい。
>>941 窓サッシの掃除、私も今朝しました。
前、｢良い家庭は掃除から｣ ってスレがあって、
幸運を呼ぶために、掃除して家中をピカピカにしてたけど、私は、人生転落してしまった。
でも掃除に集中してる間だけは、鬱な気分が紛れる。
前、｢良い家庭は掃除から｣ ってスレがあって、
幸運を呼ぶために、掃除して家中をピカピカにしてたけど、私は、人生転落してしまった。
でも掃除に集中してる間だけは、鬱な気分が紛れる。
970 ：可愛い奥様：2013/04/24(水) 14:46:02.59 ID:q9WaXq0BO
養老はいってるから
いま、わたしが死ねば４０００万円くらい旦那に入る
こないだ対向車線のトラックが猛スピードではみ出してきて
正面衝突しそうになった
うしろに赤が乗ってたからブレーキ踏んでしまったけど
とっさに
お迎えがきた！と思った自分がいた
わたしひとりだったら勢いよく突っ込めた
おまけにたくさん旦那にお金はいったのに
また死に損なった
いま、わたしが死ねば４０００万円くらい旦那に入る
こないだ対向車線のトラックが猛スピードではみ出してきて
正面衝突しそうになった
うしろに赤が乗ってたからブレーキ踏んでしまったけど
とっさに
お迎えがきた！と思った自分がいた
わたしひとりだったら勢いよく突っ込めた
おまけにたくさん旦那にお金はいったのに
また死に損なった
>>950
ありがとう;;
でも原因、私の方にあった
染色体の異常だったよ
大人になってから仲良くなった妹も不妊治療していて
後に私と同じ診断が下っていたと知って、二人で泣いた
やっと毒実家を振り切ったと思っていたのに、遺伝子レベルで追撃されるなんて
きっと前世は業が深かったんだろうなと思ってしまったよ
ありがとう;;
でも原因、私の方にあった
染色体の異常だったよ
大人になってから仲良くなった妹も不妊治療していて
後に私と同じ診断が下っていたと知って、二人で泣いた
やっと毒実家を振り切ったと思っていたのに、遺伝子レベルで追撃されるなんて
きっと前世は業が深かったんだろうなと思ってしまったよ
決断しました
心残りはあるけどもう限界です
住人の皆さんさようなら
心残りはあるけどもう限界です
住人の皆さんさようなら
お疲れ様でした…
心残りはなんだろう…
975 ：可愛い奥様：2013/04/24(水) 23:00:59.72 ID:q9WaXq0BO
ご冥福をお祈りします
来世は幸せになろうね
来世は幸せになろうね
もう何もかもめんどい。
息吸うのもめんどいよ。
死ぬときは一人でってずっと思ってたけど
どうせ発達児だから、一緒に連れてこうかと思ってるけど
誰か、それも我が子を殺すのは無理だな。
私がいなくなったら、発達に理解のない戸籍上の配偶者が子供の
親権者になるから、
おめーらザマーミロって地獄で笑ってやる。
息吸うのもめんどいよ。
死ぬときは一人でってずっと思ってたけど
どうせ発達児だから、一緒に連れてこうかと思ってるけど
誰か、それも我が子を殺すのは無理だな。
私がいなくなったら、発達に理解のない戸籍上の配偶者が子供の
親権者になるから、
おめーらザマーミロって地獄で笑ってやる。
977 ：可愛い奥様：2013/04/24(水) 23:14:38.97 ID:hLpZd5VNO
子どものせいで死にたい人もいる、
子どもができないせいで死にたい人もいる、
多少バカでもブサイクでもDQNでも子どもがまあ普通の範囲なら死にたくはならにいのかな
子どもができないせいで死にたい人もいる、
多少バカでもブサイクでもDQNでも子どもがまあ普通の範囲なら死にたくはならにいのかな
毒親の自分なのに息子が健気で不憫だ。
息子だけでも幸せにしてあげたい。
2年後に再婚するかもしれない。
絶対に息子を連れて行きたい。
旦那の元じゃ幸せなんかこない。
とにかく生きなきゃ。
息子だけでも幸せにしてあげたい。
2年後に再婚するかもしれない。
絶対に息子を連れて行きたい。
旦那の元じゃ幸せなんかこない。
とにかく生きなきゃ。
死んだら絶対に生まれ変わりたくはない
例え金あって大好きな人と結婚できて幸せになれるって言われてもいらね
死んだら楽になれるんだ無になるんだ魂なんかあってたまっかっつうの
例え金あって大好きな人と結婚できて幸せになれるって言われてもいらね
死んだら楽になれるんだ無になるんだ魂なんかあってたまっかっつうの
980 ：可愛い奥様：2013/04/25(木) 05:41:26.64 ID:goNLOCL+O
自分は自己愛性人格障害かもしれない
モラハラ毒父について調べてたら
自分もがっつり当てはまった
ひとこと喋れば誰かしら傷つけてしまう
LINE書き込めば会話止まる
敵ばっかり作る、もううかつに外歩けない
世にいう性悪女って私のことだ
気付くの遅すぎた
今更性格直せないよ
せめてもの償いに死にたい
死にたい
遺伝子が記憶してるというなら
私の前世も同じく性悪だったんだろうな
モラハラ毒父について調べてたら
自分もがっつり当てはまった
ひとこと喋れば誰かしら傷つけてしまう
LINE書き込めば会話止まる
敵ばっかり作る、もううかつに外歩けない
世にいう性悪女って私のことだ
気付くの遅すぎた
今更性格直せないよ
せめてもの償いに死にたい
死にたい
遺伝子が記憶してるというなら
私の前世も同じく性悪だったんだろうな
>>979
丹波さんの大霊界みたいなのないのかな？
そんなんあってもあたしゃどうせ地獄行きだけどね…ｗ
自分の蒔いた種でカネコマが加速中。
もういっこ掛け持ちが出来るパートを探してるんだけど
最後にもうちょっと頑張っても見つからなかったら死ぬ。もう死に方は考えてある。
本当は今すぐにでもサクッと死ぬのが家族のためなんだろうけど…。
丹波さんの大霊界みたいなのないのかな？
そんなんあってもあたしゃどうせ地獄行きだけどね…ｗ
自分の蒔いた種でカネコマが加速中。
もういっこ掛け持ちが出来るパートを探してるんだけど
最後にもうちょっと頑張っても見つからなかったら死ぬ。もう死に方は考えてある。
本当は今すぐにでもサクッと死ぬのが家族のためなんだろうけど…。
発達疑いさんが保健室に籠城してるから迎えに来いと言われて行った。
もう駄目ぽ。
ドラマとか映画みたいに「どんな時でもあなたを信じてる愛してる」って普通の人は思うの？
話の通じない宇宙人に対しても？
仕事休んだ。また辞めなきゃいけなくなるのかな。
自分の事も他人の事も大切じゃないし好きじゃないし、なんで生きてるのかわからない。
自分が欠陥品なのに子供生むなんてほんと愚か。
てか自分がまだこの世に存在することが無駄
もう駄目ぽ。
ドラマとか映画みたいに「どんな時でもあなたを信じてる愛してる」って普通の人は思うの？
話の通じない宇宙人に対しても？
仕事休んだ。また辞めなきゃいけなくなるのかな。
自分の事も他人の事も大切じゃないし好きじゃないし、なんで生きてるのかわからない。
自分が欠陥品なのに子供生むなんてほんと愚か。
てか自分がまだこの世に存在することが無駄
話が通じないのに疑いなの？
振り切ったバカって生きてるの楽しそう。
DQNとかさ。
あいつら他人に迷惑掛けるけど、人生楽しそうだよな。
自分みたいな中途半端なバカは一番つらい気がする。しかも腰抜け。
DQNとかさ。
あいつら他人に迷惑掛けるけど、人生楽しそうだよな。
自分みたいな中途半端なバカは一番つらい気がする。しかも腰抜け。
楽しくないんじゃない？低学歴のバカほど他人の悪口いってるもん。ネトウヨとかさ。
主婦でネトウヨって、たいてい中卒のＤＱＮで風俗やってたようなクズ女だけど
人の悪口いってないと自分がみじめでたまらないから、一日中パソコンに向かってチョンチョンわめいてるだけ。
よほど現実の生活が苦しいんだろうなーって感じ。
主婦でネトウヨって、たいてい中卒のＤＱＮで風俗やってたようなクズ女だけど
人の悪口いってないと自分がみじめでたまらないから、一日中パソコンに向かってチョンチョンわめいてるだけ。
よほど現実の生活が苦しいんだろうなーって感じ。
>>985
諦めなさい.
あんたが在日として生まれたこと、目がつってぺたんこな
どら焼き顔に生まれてしまったこと。それも過去生からのカルマの清算なのよ。
耐え忍び、そしてこれからも長い年月、踏まれる雑草として生きなさい。
諦めなさい.
あんたが在日として生まれたこと、目がつってぺたんこな
どら焼き顔に生まれてしまったこと。それも過去生からのカルマの清算なのよ。
耐え忍び、そしてこれからも長い年月、踏まれる雑草として生きなさい。
987 ：可愛い奥様：2013/04/25(木) 11:46:37.87 ID:vrFOSu1yO
うわぁ、やっぱこういうスレって中卒ネトウヨ主婦が常駐してんのねｗｗｗキモ〜
贅沢な生活をしたいわけじゃなかった。共働きだってかまわなかった。旦那と二人、子どもが元気で大きくなるのを楽しみに見守って、
たまに外食したり旅行に行ったりして、家族で仲良く暮らすという、どこにでもある平凡な幸せが欲しい、それだけだった。
でも旦那が浮気して全てが崩れ去った。私の何が悪かったんだろう。気力がすっかり失せてしまって、毎日寝たきりで過ごしてる。
たまに外食したり旅行に行ったりして、家族で仲良く暮らすという、どこにでもある平凡な幸せが欲しい、それだけだった。
でも旦那が浮気して全てが崩れ去った。私の何が悪かったんだろう。気力がすっかり失せてしまって、毎日寝たきりで過ごしてる。
>>989
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
日本人にも嫌われ、祖国でも嫌われる在日朝鮮人
朝鮮人に生まれなくてよかった
朝鮮人に生まれなくてよかった
このスレに嫌がらせに来てる奴みたいに根性悪くなりたくないわ。
精神的に弱ってる人たちに暴言吐いて最低！
精神的に弱ってる人たちに暴言吐いて最低！
>>992さんに同意
弱い者いじめしてるようにしか思えない。
自分より下を叩いてすっきりとか。
ここは普段必死に頑張ってる人が死にたいって吐き出すだけの場所でいいと思う。
死にたいって現実では言えないから言うわけで。
だからあんまり心無い言葉はよくないと思う。
たかが２ちゃんだけど。傷つく人は傷つくよ。
弱い者いじめしてるようにしか思えない。
自分より下を叩いてすっきりとか。
ここは普段必死に頑張ってる人が死にたいって吐き出すだけの場所でいいと思う。
死にたいって現実では言えないから言うわけで。
だからあんまり心無い言葉はよくないと思う。
たかが２ちゃんだけど。傷つく人は傷つくよ。
常に他人の悪口言ってないといられないネトウヨ様だもの。どこいっても誰でも叩くんでしょうよ。
最悪だ
２チャンしか居場所無いのに、半年規制だってさ
このスレ書けない
最悪だ
２チャンしか居場所無いのに、半年規制だってさ
このスレ書けない
最悪だ
あーーーーー!!!死にたいのに死ねない。そー思いながら毎日生きてる。なんなの？
>>995
●買えば？
●買えば？
●買っても関係無く巻き込まれてるらしい
半年とか信じられん
私と一緒に死ね
半年とか信じられん
私と一緒に死ね
｛転載厳禁｝死にたい奥様21
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
このスレはすべて転載厳禁です。くれぐれもお願いします
前スレ
死にたい奥様19
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1356878673/
死にたい奥様20
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1361800774/
規制でダメでした・・どなたかよろしくお願いします
転載禁止を入れてみましたが、気に入らなかったら削除してください
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
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死にたい奥様19
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死にたい奥様20
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1361800774/
規制でダメでした・・どなたかよろしくお願いします
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＞982
うちの子は最重度知的障害でもちろん話なんか通じないけど
私の場合はそんなふうに産んでしまった自分に腹が立ってるよ
子供には申し訳ないとばかり思ってる
将来が不安で不安で、それから逃げ出したくて死にたい
旦那は浮気はするし借金はするし
まったく頼れない
うちの子は最重度知的障害でもちろん話なんか通じないけど
私の場合はそんなふうに産んでしまった自分に腹が立ってるよ
子供には申し訳ないとばかり思ってる
将来が不安で不安で、それから逃げ出したくて死にたい
旦那は浮気はするし借金はするし
まったく頼れない
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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