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1可愛い奥様
落ちたみたいなので立てました。やっぱり必要ぽいので。
前スレ
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http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1359514839/

次スレは
>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。

■以下、ルールではありませんが荒れやすいもとなので各自気をつけましょう。
・過度なゲスパーやレッテル貼り
・友達の定義は人それぞれです。
 「スレ違いでは?」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。
2可愛い奥様:2013/02/25(月) 23:10:09.76 ID:vHEMy7FaO
1乙です。
学生時代はまだしも、価値観生き方の違いがはっきりし出すと終わる。
もしくは粘着されて足引っ張られる。のでバサッと切った。
今の自分に合う人を探せばいいだけ。学生時代の友達って近くにいて今までダラダラ会うのが続いてただけでそれ程仲良いのか疑問

女友達は3ヶ月〜半年に1回会うくらいでいいかな。
結局は見栄の張り合い、腹の探り合い、いいことあれば妬む、自分より下がいれば安心みたいな。はっきり言ってウザい。友達とは名ばかり。
情報交換や寂しさまぎらわしたいだけの馴れ合いにすぎないと悟った。
今は必要に感じてない。
頻繁に会うとゴタゴタの元
3可愛い奥様:2013/02/25(月) 23:16:48.31 ID:h+RWBDQ50
激しく同意です。女の責任も大きいですしね。
ちまちま出来ません。日本人である事は本当に責任が重いと、実感
する次第です。
4可愛い奥様:2013/02/25(月) 23:41:37.44 ID:lXb/xxp00
てす
5可愛い奥様:2013/02/25(月) 23:58:38.28 ID:v+w3KL4mO
下げすまされてるなーとか、足引っ張られてるなーって、感じだしたら友達続けるのは無理だわ

線引きは人それぞれだろうけど
私は嘘つかれたり、友達間の悪口が多い人からはトラブル多くてだんだん離れてしまう
逆に、生き方が多少違っても揉め事少ない人とは続く
6可愛い奥様:2013/02/26(火) 01:13:43.22 ID:hO8VinyBI
1さん乙です。

私も、友人の愚痴が多い人は疲れてしまう。
トラブルの度にイライラして、メールや電話してくるし。
専業主婦なんだし、愚痴を言わなくていい人とだけ付き合えばいいのにと思う。
7可愛い奥様:2013/02/26(火) 03:06:48.19 ID:paI2Xbyn0
でも2ちゃんとか、良い吐き出し場所を知らなくて
身近な人につい愚痴っちゃう人とか、結構居るかもしれないなー
と最近思う
私も結婚前、ネットなんか殆どやってなかった時代は
限度はあるけど気を許した相手には愚痴っぽくなってた気がする

今は友人にも愚痴は最小限だし
唯一長い愚痴を聞かされてうんざりする相手は、実の妹ぐらいかな
ウザいんだよねーこれが
でも子育ての悩みとか解決しようのない愚痴とか、吐き出し場所無くしちゃったら
従姉妹(子供達)達にも悪影響あるかもだし我慢して聞いてるわ
8可愛い奥様:2013/02/26(火) 08:14:09.97 ID:ml7ufq1OO
こちらはもう7年も年賀状をだしてないのにしつこく寄越してくる元女友達。
メールも変えたし全く交流なし。子供を会わせたことすらありません。
年賀状だけ毎年毎年送ってくる。宛名は手書き。
こういう人達って切られたとわからないのでしょうか?
心理が理解できないのでここの奥様達に教えていただきたいです。
9可愛い奥様:2013/02/26(火) 09:05:28.59 ID:lHJZxCqJ0
>>8
切る切られる、という概念が無い人はいると思う。
私も今でこそ「学生時代の友人は永遠!」みたいな呪縛から解けて
今の自分と考え方が違う人とは付き合わなくなったけど
それまでは友情を切る切らないとか考えてなかった。
10可愛い奥様:2013/02/26(火) 11:07:12.58 ID:uMBUV9Rf0
>>8
私の周りでは幸せに嘘が無い人ほど引き際が良かった
両親、ご主人、姑との仲も良好で本当に幸せなんだろうなと思える
11可愛い奥様:2013/02/26(火) 13:45:06.74 ID:Ppy1+HIc0
>>8
反対に年賀状にそれほど重きをおかず、ただ恒例行事と
捉えてるんじゃないのかな?
反対にいえば帰ってきた年賀状にも貴女の消息にも特に興味がない。
ただただ慣例で出してるだけってのもある
それならむこうのほうがドライだね
12可愛い奥様:2013/02/26(火) 14:54:01.21 ID:xdJY1wjB0
吐き出します。

友達で、いつも何かをくれると言う人がいるんだけど
実際は言うだけでほとんどもらったことがない。
「賞味期限があるから、悪いけどうちで食べるね」ってこともあれば
「次に会ったときに渡すね」って言ってそれっきりってこともある。
5回言って、実際に持ってきてくれるのが1〜2回って感じかな。
でも、手元になくても私のために買ってくれたと聞けば
そのたびに「ありがとう〜」ってお礼を言ってる。
だんだん、くれもしないのにお礼ばかり言ってる自分が
バカバカしくなってきた。
別にモノが欲しいってわけじゃないけど
ナゼ毎回「今度もって来る」とか「今日持って来ようと思って忘れた」
って言うのか理解できないや。
13可愛い奥様:2013/02/26(火) 16:43:51.72 ID:btWeftr20
>>12
いらないって言えばいんじゃないかな?
14可愛い奥様:2013/02/26(火) 18:17:19.98 ID:H/s3qPRR0
>>8
単にあなたの個人情報や近況を押えておきたいだけだと思うよ。
陰口や噂話のネタが欲しいんだよ。
ついでに何か利用できる機会があったらラッキーくらいの感覚。

普段は交流が無くて会う気も無いのに年賀状だけは寄越す奴なんて
そんなのしかいないよ。
15可愛い奥様:2013/02/26(火) 18:23:54.18 ID:paI2Xbyn0
>>12
> 吐き出します。

> 友達で、いつも何かをくれると言う人がいるんだけど
実際は言うだけでほとんどもらったことがない。

単に食い意地が張ってて、お腹空いてウチに何も食べるもの無かった時なんかに
うっかり食べてしまうのかも
私もそれたまにするわw前もって「持って行く」と予告したお土産類は
流石に手は付けないけど…

それか実際は買ってないけど「貴方の為に用意したのよ」アピール?

私だったら、何回も持って来るの忘れたってなったら
「アンタいっつもじゃん!楽しみにしてたのにー」とかさらっと文句言っちゃうかも
16可愛い奥様:2013/02/26(火) 19:32:52.12 ID:hO8VinyBI
>>12
私もたまに、「今度実家から○○が送られてくるから少しあげるね」とか言ったのに、渡せなかったりすることがある。
量が思ってたより少なかったり会う機会がなかったり、理由はその時で違うけどいちいち説明しないから変に思われてるのかな。
だけど、あげるねと言って渡せないことの方が稀だし。
そういうのが多い人には期待しないで、もらった時だけお礼言うようにしたらどうかな?
17可愛い奥様:2013/02/26(火) 20:17:58.57 ID:lFdXkj2x0
今日すごく久しぶりに高校時代の友人と会った。
何年立っても付き合えるのはやっぱりお互い尊重しあえる関係なんだなと実感した。
子供できてから、友達関係ががらっと変わってしまったなあ。
今まで仲よかった人と合わなくなったり、逆に苦手だった子が子供できて丸くなって話しやすくなったり。
損得感情しか働かず、会う度けなしてくる人間とは付き合いを絶ったら、今すごく快適だー。
18可愛い奥様:2013/02/26(火) 23:21:28.87 ID:AR5PKNCh0
>>12
そういう人が私の身近にもいる。
最初は毎回「ありがとう」と言っていたけど、今は「楽しみにしてるね」と言うだけ。
どうして毎度予告するんだろう?本当にくれるとしてもくれる気がないとしても言わなきゃいいのにと思うけど、
本人としては全く悪気はないようだし、
多分自分が「持ってくる」と言ったことすら忘れていそうなので
いちいちこっちが気にする必要はないと思うようになった。
19可愛い奥様:2013/02/27(水) 01:49:33.46 ID:bEA282a2O
>>17
私も幼なじみと絶縁して快適!
彼女が先に結婚、次男の妻になり初孫を産んだ
「義両親の面倒見なくていいし孫も可愛がってくれる!あなたも次男と結婚すべき!」
と人生の先輩(笑)としてアドバイスされた
ところが私は長男と結婚
「次男にすればいいのに、不幸を自ら背負いこんじゃったね」
と苦笑された
その時怒って絶縁して良かったと思う
ダラダラ付き合ってたらけなされてばかりだっただろうなー
20可愛い奥様:2013/02/27(水) 05:01:08.07 ID:TLm/OyhG0
>>19
似たような経験が…。

私は長男に嫁いで、義家族と同居で、田舎の田んぼのある家に嫁いだけど、覚悟もしていたし十分幸せ。
彼女の夫は次男で公務員で義父母は県外で、勝ち組らしいw
隠し切れてない優越感を、見て見ぬ振りできなくなっていった。
婚約中は脳内お花畑状態で、私の結婚式で私の他の友人(みんな同じ大学)で失礼を働いて、これ機にサヨウナラ〜。
人より優位に立ちたい、自分より上と見なせば擦り寄る、変な人だった。
切った後もSNSで私の近況を監視してて、キモかった。
幸せならなぜそんなことをするのだ?気持ち悪い。
21可愛い奥様:2013/02/27(水) 07:25:03.34 ID:OLHsO6gp0
>>16
>>18も言ってるけど、どうして予告するの?
届いてからメールして「○○あるんだけど、どぉ?」じゃダメなの?
22可愛い奥様:2013/02/27(水) 08:23:22.60 ID:dT02x2zO0
>>21
私もそう思う。
>>15-16に限らず上で書かれてる人もそうなんだけど
モノが欲しいわけじゃなくて
予告しておいてそれを実現しないとなると
結局は信用を失うんじゃないかな。
差し上げたい時に言えばいいだけで
最初から言わなきゃ良いだけだと思う。
23可愛い奥様:2013/02/27(水) 08:36:37.95 ID:FURMqa0YI
>>21
毎回予告してるわけじゃないから、どうしてって考えたことなかった。
実家から送られてくる物の時は、家族が手作りしてる物の話をしてた流れで言ったように思う。
あとは旅行して「お土産渡したいから会えない?」とメールしたけど、相手が風邪ひいててしばらく会えなくて賞味期限が切れた時。
どちらも去年、それぞれ別の人に1回ずつ。
会ったのに渡さなかったわけじゃないから、特に言い訳もしなかったんだけど。
逆に「あげるね」と言われたのにもらえなかったり「持ってくるの忘れた」と言われたりしても、頻繁でなければ気にならない。
2416:2013/02/27(水) 09:05:17.80 ID:FURMqa0YI
↑は16です。

>>22
基本的にはいきなりあげてるけど、相手の好みが分からない時に尋ねた流れで「あげるね」と言ったことがある。
予告したことは実現しないと気になる方なんだけど、完璧にはできてないな。
たしかに「あげるね」は、「今度○○に行こう」とか「今度うちに遊びに来てね」とかより期待度高いよね。
これからは、あげられなかった時はちゃんと理由を説明して、次に送られてきた時は渡すまで黙っていよう。
25可愛い奥様:2013/02/27(水) 09:44:47.80 ID:OLHsO6gp0
なるほどねぇ。
期待してるわけじゃないけど意味わかんないよね、あげるあげる詐欺って。
26可愛い奥様:2013/02/27(水) 09:49:28.28 ID:OLHsO6gp0
あげられない説明もそんないらないなぁ。
上の例で言うなら、風邪で会える予定が立たないときに
「賞味期限内に会えないときは食べちゃうね」
って一言メールしときゃいいんでは?
27可愛い奥様:2013/02/27(水) 10:03:43.50 ID:bxJa6/yp0
豚切りすまそ。
友人の離婚問題の時に人間性というか「ああ、こいつは自分の事しか考えてないんだな」と感じる事があった時、
何だか潮がサーーーッと引くような勢いで友人として大事にしようと思ってた気持ちが冷めた。
自分の事じゃなくても。
まるで友人が単なるわがままで離婚していて旦那に非がないとか言う発言にもものすごい憤りを感じたしその他にも色々あり過ぎて。
未婚だからそー言う発言が出来るのかも知れないけどあまりにも浅はかと言うか人の気持ちを理解して思いやる事が出来ない子なんだな、と。
普段から言ってる事を秒単位で覆したり変えたりするし、何かもう信用出来ないからFOしたくなった。
離婚する友人はもっとだろうな、と考えるとただでさえ離婚でストレス溜まるからFOしてもいいよと言いたいわ。
28可愛い奥様:2013/02/27(水) 10:18:38.39 ID:D2pozL9u0
けどまぁ長い付き合いでお互いいいとこも悪いとこも知ってる友達だから、離婚問題も落ち着けばまたそんな話も笑って出来るんだろうな、とは思う…かな。
2916:2013/02/27(水) 11:43:42.80 ID:FURMqa0YI
>>25
私が言った時のことを説明したけど、>>12さんの友人みたいに毎回予告する人のことは私も分からないよ。
あげられない説明もいらない人もいるなら、前もってメールもいならいような気がする。
いろんな人がいるから、その辺の感覚が違いすぎる人は自然に離れていくだろうしね。
去る者追わなければいいんじゃない?と思う。
30可愛い奥様:2013/02/27(水) 13:25:47.91 ID:q98NKKat0
>>8が年賀状を返してないことに気が付かないくらいどうでもいいのに
年賀状だけは惰性でみんなに出してるんじゃないのかな?
よほど>>8の方がその人のことを気にしてあげてると思うよ

>>12
単に何も考えずに思いつきでポンポン言ってる人っぽい。
狼少年というほど深刻な嘘吐きでもないし、本人は嘘とも思ってないし
それで信用をだんだんに失う、相手に不信感・不快感を与えてることにも気が付かないんでしょう
それを踏まえて適当に聞き流してお付き合いを続けるほど他の部分で合う友達なのか・・・
31可愛い奥様:2013/02/27(水) 19:13:11.18 ID:P3JQXQZU0
32可愛い奥様:2013/02/27(水) 19:20:46.28 ID:P3JQXQZU0
>>2
はげしく同意。
所詮腹のさぐりあい。話していると競争心むき出しで恐ろしくなる。
何の気なしにいったことが地雷になることも。
自分よりも少しでも幸せだと気に入らないんだな〜と。
しかもそういう友達って一人二人ではないんだよね。

誰にも会いたくない期にまた突入してしまった。
自分からは当分メールいたしません。
33可愛い奥様:2013/02/27(水) 23:24:05.72 ID:eZMXi3Rm0
友達って本来尊重し合うから友達でいられるわけで
負けて悔しいって無いはずなんだよね
私の一番仲が良かった子が見事いい旦那をゲットした時は
世界中に広告出したいくらい嬉しかった
そういうものだと思ってた
34可愛い奥様:2013/02/28(木) 01:52:36.41 ID:pn2rF0XcI
>>33
同意。
私も仲が良い友人が離婚して落ち込んでた時は心配だったし、素敵な彼氏ができた時は自分のことのように嬉しかった。
ラッキーな話を聞いても素直に「良かったね」とか「いいな」って言えるし、逆に言われた時も素直に聞ける。
そういう風に思える人とだけ、いい関係を続けていけたら何よりだと思う。
35可愛い奥様:2013/02/28(木) 08:29:29.26 ID:f8fYB3t+O
友達が色々大変な時で自分が順調な時はあえて連絡しない。何かあれば言ってくるだろうし。
それを外野が「心配じゃないの?」と言ってきた時にはひいた。
36可愛い奥様:2013/02/28(木) 08:40:20.10 ID:F6rcoKKsP
>>35
心配じゃないの?って言われるのは、あなたがそう思われる人柄なんだと思う
37可愛い奥様:2013/02/28(木) 08:50:23.71 ID:f8fYB3t+O
>>36 奥様は友達がほっといてほしい時に連絡してうざがられるタイプだと思う。
38可愛い奥様:2013/02/28(木) 09:02:33.93 ID:F6rcoKKsP
>>37
ははw張り合ってきた性格悪w
39可愛い奥様:2013/02/28(木) 09:27:10.04 ID:jdS6iEsj0
自分が家の事情やらで大変な時は、絶好調な時期の友達には絡みにくいな。
妬みとかでなく、普通に「今の私って、相手に気を遣わせてしまう存在かもなあ…」
と思って自分からは連絡しにくい。

若い頃、仲間内で一番目に結婚した子が、すぐに赤ちゃん授かって出産した時も
当時自分は親と色々あって、一人暮らしを始めたばかりで
貯金ゼロから見知らぬ土地で生活費を稼ぐのに必死で、疎遠になってしまっていた。
決して嫉妬とかじゃなく、普通にそこまで気が回らなかったというか…
上手く説明できないけどこのスレでよく言われる
「幸せな相手を見てると、自分が辛くなるから避けてた」とかでもなく
ヒィヒィ言ってる自分が、人生で一番輝いてる時期の友人に絡んじゃいけない
気がしてしまってたw
時間もお金も無かったから、連名でお祝い渡しただけで披露宴も出れなかったし
相手は余り良い気はしてなかっただろうなー。
40可愛い奥様:2013/02/28(木) 11:13:24.06 ID:34r2+oq00
逆に言うと、探しても探しても良い所を見つけるのが困難で
尊重出来ない箇所が上回ってしまう人とは継続が難しい
勿論、深く付き合えばいい部分があるのはわかってる
だけどそこにたどり着くまでにいくつもの残念な箇所を見てしまうとくじける
41可愛い奥様:2013/02/28(木) 13:20:49.22 ID:BMrZgiT/0
>>35
あなたなりに気を使っていることが伝わっていれば良いけど、向こうも抱え込んでしまって
誰にも話せなくなっていることもあるので、「気になるお店があるから、ランチでもどう?」
っていうメールくらいなら送っても良いんじゃないかな。
しんどい時って具体的に何をしてくれなくても、話を聞いてくれるだけでも気持ちが楽になるんだよね。

最近、友達がW不倫してることを知ってショック。
しかも、若い男と付き合っているから若くいられるみたいな肯定的なことを言っているのもショック。
旦那が浮気(行為はしてないけど、元カノとメールしていたみたい)していたことのあてつけに、
浮気相手が2人(2人とも妻子持ち)もいるとか聞いてドン引き。
42可愛い奥様:2013/02/28(木) 14:39:10.33 ID:pn2rF0XcI
>>39
なんとなく分かる。
私も大変な時はあまり人に会う気がしない。
近況を楽しく話せないと湿っぽくなって、他の人も楽しい話がしづらくなるんじゃないかと気を回してしまう。

ただ、結婚してすぐ赤ちゃんができて出産したからって、輝いてるとは限らないよ。
私が知ってるそういう人は結婚式までは幸せいっぱいな感じだったけど、赤ちゃんが生まれたら大変が先で喜びを噛みしめる間もないような感じだった。
ご友人も初めての子育てでテンパってて、余裕なかったかもしれないよ。
大変さは違っても語り合えば癒されるかもしれないけど、そういう時って時間にもあまり余裕ないし。
疎遠になっても、また余裕がでてきた時にいいお付き合いができればいいんじゃないかな。
43可愛い奥様:2013/02/28(木) 14:53:48.39 ID:pn2rF0XcI
>>35
私は共通の友人と集まる機会があったら、知らせはするかな。
相手が「しばらく忙しいから皆で遊んでて」って言ってきたら、「落ち着いたら連絡ちょうだいね」と返信して、相手から連絡してくるまであえて連絡しないようにするけど。
44可愛い奥様:2013/02/28(木) 21:44:49.89 ID:zJBNxru60
相手がしんどいだろうというときにとる行動って、
たいてい自分がその立場ならしてほしいなというものになるんだと思う。
私は自分があれこれ抱えている時や落ち込んでいるときに、
自分がふたをしていることに触れてほしくないと思う方なので
相手が言って来ない限りはこちらから何も聞かないし、あえて連絡もしないけど、
一度これで「冷たい」と言われたことがある。
その人は、私が人生最大にキツいなあと思っているときに、
毎日のようにメールや電話で「どう?」「どう?」と聞いてきた人で
それは私にとっては拷問だった。
でも彼女にとってはそのくらいやって初めて
「温かい人」と認識される行動になるんだろうなと思う。
45可愛い奥様:2013/02/28(木) 21:59:13.43 ID:lhceqf260
>>44
>相手がしんどいだろうというときにとる行動って、
>たいてい自分がその立場ならしてほしいなというものになるんだと思う。

なるほどー、確かにそうだ。
46可愛い奥様:2013/02/28(木) 22:21:20.08 ID:34r2+oq00
あの人は「どう?」「ねぇどう?」と連絡して欲しいのかしら
47可愛い奥様:2013/03/01(金) 00:15:01.98 ID:PBtcNOJ70
確かにそうだね、学生時代自分が熱で休んだ時電話掛けて来た子がいたけど
具合悪くて寝てるのにすごい迷惑だった、その子が熱で休んだ後
誰も電話してくれない!冷たい!と怒っていたからビックリした
48可愛い奥様:2013/03/01(金) 00:51:11.19 ID:/2umXVwO0
友達が変わったのか私が変わったのか
友達も私もお互いになんかあったら電話くるだろという間柄
でもある時から急に

例えて言うなら、このお店のケーキが最高と書けば
その店のケーキは体に良くない、大丈夫か、体にいいケーキ送るか?
というような的外れの心配してます電話がかかってくる
親切心だろうけど、彼女からそんな電話が来た事は
過去に一度も無いので頭をひねるばかりでこういう場合はどうしたらいいんだろう
49可愛い奥様:2013/03/01(金) 02:36:01.34 ID:nNIiRB0/0
>>48
ゲスパーだけど
そのお友達はマルチにハマってしまったような気がする。
スルーしつつ距離を置いたほうがいいかも。
50可愛い奥様:2013/03/01(金) 07:26:07.16 ID:ld67mwLD0
保守
51可愛い奥様:2013/03/01(金) 08:11:43.89 ID:0HoqZBEh0
地元の独身の友達なんだけど、会うのが毎回絶対地元だから疲れてきた。
元々地元県の都会で一人暮らししてて、結婚で地元近くに戻ってきたんだけど。

車で1時間かからない距離だしこっちの方が気持ち都会だから来てくれたら案内するよ
と言ってるのに「自分の車にカーナビないから不安」とかで絶対来てくれない。
その割に地元は遊ぶトコ乏しいから同距離の別の都会方面に向かったり。
それなら私の住んでる近所でもいいじゃん…。

予定が合わない時に「こっち来てくれるならその時間でもいいよ」とか言ってみるが
スルーされる。
実家近いからいいじゃん、て思ってるみたいだけど、実家寄るヒマないから
単純に私が移動して会ってもらってるだけ。疲れる。
愚痴ごめん。
52可愛い奥様:2013/03/01(金) 10:39:44.90 ID:BAnCKCr10
私の方は、一切我慢も妥協もしません、じゃ嫌になるよね
夜の習い事してた時、そこでできた友達はお酒が大好きで、私は飲めないのに、
帰り一杯行こうといつも言ってきた。たまには付き合うけど、お茶にしない?と
言うと、今日は帰ろうか、と言う。帰るルートも彼女の最寄駅を通らない?と言われるけど
私はそれでも帰れるんだけど、定期の範囲外のルートなの、と言っても毎回言うとか
ちょっとした妥協でも、私の方だけにさせる姿勢が嫌になったよ
53可愛い奥様:2013/03/01(金) 11:32:44.51 ID:xzkG9XHMO
わかる。
遠くに越ししてしまった(といっても隣県で電車で一時期の距離)私と会う時、
気をつかってくれる地元の友達は中間地点で会おうねと言ってくれるけど、当然のように地元近くを指定してくる子もいる。
実家に帰省してる時に会うならまだしも、わざわざ会うだけなら中間地点が妥当に思うよ。
54可愛い奥様:2013/03/01(金) 12:07:47.32 ID:GRS10/WS0
ID変わってるかもだけど51です。
たまになら別にいっかー、って思えるけど毎回だと蓄積するよね。
弱いジャブの連続でKO、みたいな。

昔は私が地元行く代わりに車出して貰ってたし半年に一度だったからトントンだ、と
思ってたけど、月イチペースで会ってる今は何で私だけ往復2時間かけて相手の都合いい
時間に合わせて会ってるの?って気持ちが拭えなくなってきた。

私も、私なら「いつも来てくれてるからたまにはそっち行くよー」って言うけど
その言葉もなく当然のように地元指定だから、あれっ?と思ってきた。
何かのついでならいいけど、会うだけなのにこっちだけ分が悪いのが続くのは堪えるな。
55可愛い奥様:2013/03/01(金) 12:40:55.49 ID:qGr24D5j0
すごくわかる。
私の場合、友人はほとんど地元に残っていて
友人たちとの間で「会う=地元」みたいな図式が出来上がってる。
友人誰ひとり、往復3時間かかる私のことは気遣ってくれないんだなと最近考えるようになった。
「この辺(私の住むあたり)に良い店あるよ」と提案しても、「道がわからない」で済まされる。
その上、車だから送迎までして当然、みたいに思われるようになって目下FO中。
56可愛い奥様:2013/03/01(金) 12:51:00.67 ID:nNIiRB0/0
まあ5人グループで4人が地元とかなら
合わせるのは仕方ないかなと思う。
57可愛い奥様:2013/03/01(金) 13:08:37.98 ID:qGr24D5j0
>>56
55だけど、言葉足らずでごめん。
皆で会うなら地元に合わせるのはしょうがないと私も思う。
その延長なのか、それぞれと個別で会うにもいつも地元+送迎なんだ。
あと、51さんも書いてるけど、簡単に「実家に行けば〜泊まれば〜」って言われるのもイヤだよね。
58可愛い奥様:2013/03/01(金) 13:13:02.18 ID:wNfi8uTK0
>>57
地元の友達の感覚だと
「そっちの都合で離れて行ったのだから、会いたかったらこっちに来なよ」
って感じなんだろうね。
>>55の住まいが、メジャーな観光地とか繁華街で無いなら、
行くのが億劫になる気持ちはちょっと分かる。土地勘無いだろうし。
5951:2013/03/01(金) 13:49:40.11 ID:GRS10/WS0
>>57
そうそう、個別なのに地元集合当然な感覚にエッ!?ってなる。
グループで集まるのは全員の都合や移動時間・距離で仕方ないかと思えるけど。

>>58の地元側の感覚も分かるんだけど、たまには歩み寄ってくれてもよくない?と
いう気持ちになるよ、毎度だと塵も積もる。
私は会って「もらってる」んだな…と黒い気持ちになる。
しかも繁栄度が変わらないかこっちの方が栄えてたりすると、特に。
歩み寄ってくれる友達はいいけど、そうじゃない友達はグループで会うだけにしよう。
わざわざ自分が向かってまで会いたいと思わない程度、って思われてるって事だよね。

共感してもらえてモヤモヤが落ちたよ、ありがとう。
60可愛い奥様:2013/03/01(金) 14:27:48.62 ID:4/XJrGQG0
>>59
損得を考えてるのか、気遣いが無いのか、そういう人いるよね。
昔似たような友達をFOしたわw
61可愛い奥様:2013/03/01(金) 15:00:13.21 ID:FcrsI+sx0
>>59
きつい言い方になるけど
本気で中間地点で会いたい、私ばかりが負担、と訴えても
こちらに歩み寄ってくれない友人だとしたら、まさに
「会ってもらってる」状態だと思うよ。一度真剣に話し合ってみれば?
それで聞き入れてもらえなかったら、FOも選択肢に入れてもいいかもしれない
私だったらそこまでは気にしないようにするけど
62可愛い奥様:2013/03/01(金) 15:10:00.11 ID:/2umXVwO0
>>49
レスありがとう
うーんマルチかな、でもそれ相当には行動が違うんだよね
何がどうなってそうに至ったかがわからないから
今はそれ以上蓋を開けるのが怖い
63可愛い奥様:2013/03/01(金) 20:10:48.36 ID:58zCuNqx0
>>51
思っていることを相手に直接的に伝えたことはあるの?
例えば「こっちに来てくれたら」という言い方じゃなく、
「いつも私がそっちに行くから、こんどはあなたが来て」とか
「いつも結局移動するんだし、こっちに来るのも同じじゃない?」とか。
なんだかんだ言って結局は毎回約束が成立しているから、
相手はそのやり方でOKだと思ってるんじゃない?
歩み寄ってもよくない?という気持ちは、伝えないと伝わらないと思う。
6451:2013/03/01(金) 21:40:06.20 ID:aode+3en0
>>63
直接伝えたよ、私も地元とは言え実家寄らず行くだけだしこっちでも会おうよ、って。
そしたら道分からない〜帰り道が〜、で却下。
あんまりしつこく言うとアレだから3.4回に1回「こっちでも〜」って言ってみてるけど
スルー、で今に至る。
行ける距離の相手から来てくれたらって1回でも言われたら負担なのかなって察するけどな。

細かい気遣いできる反面自分が不利益を被るのをめちゃくちゃ嫌う友達が
察しない訳ないから、私と会うだけに馴染みのない地域行くのは不利益なんだよw
かと言って来てくれない事を話し合うには小さい事すぎるんだよね、地元だし
往復日帰りできる距離だし。小さい事すぎて積もってきたんだ。距離置こう…。

書いてて哀しくなったけど、ここで愚痴らせてもらう事で冷静になれたよ、ありがとう。
65可愛い奥様:2013/03/01(金) 21:48:59.32 ID:58zCuNqx0
>>64
「こっちでも」の理由を言わないと分からないんだと思う。
「いつも私が出かけていくよね。こんどはあなたが来て」っていうのが直接的な言い方だと思う。
察してと願っても、察してくれない人は絶対に察してくれないんだし
それを不満に思うのなら、不満をぶつけないと理解されないんじゃない?
こっちがやり方を変えないと、相手はそのまま同じように行動するだけだと思うよ。

でも、うまくやっていく方法を模索するより、距離を置くことに決めてしまったみたいだね。
そうなっちゃったらもうどうしようもないんだろうけど、残念だね。
66可愛い奥様:2013/03/01(金) 21:57:32.59 ID:FcrsI+sx0
>>64
> あんまりしつこく言うとアレだから3.4回に1回「こっちでも〜」って言ってみてるけど
> スルー、で今に至る。

なんで毎回言ったらアレなの?毎回言えばいいのに。遠慮しすぎじゃないの
私なら「毎回移動がしんどい。たまにはこっち来てくれなきゃもう会わない!」
ぐらいは言って、相手の出方試しちゃうかもな
どうせ距離置くならそれぐらいしてからでも遅くないのに
相手に融通の効く良い人と思われたいから、言いたいこと言えないんじゃないの?
67可愛い奥様:2013/03/02(土) 03:05:01.73 ID:MHv6Kmz70
>相手に融通の効く良い人と思われたいから、言いたいこと言えないんじゃないの?

事を荒立てない程度に言いたい事言えてるんだから余計な一言

この場合は地元で知り合って友達になったパターンだろうから、地元友達は
帰省したら会おうね位の感覚だろうね、地元の他の友達とは気軽に会えるし
離れて行ったのは>>51だし

次に会う予定組む時にこっちで会おう!って言い切って、誰も寄せてこなければこっちの都合の良い時以外はFOコースかな
68可愛い奥様:2013/03/03(日) 18:22:43.07 ID:bASSpHy10
自分が専業の時は結構メールくれて半年に1回くらい会ってた人。
自分の就職決まってからメールは減り、会おうという話もなんとなくお流れになる。
結局そういうことだったのかなあ
69可愛い奥様:2013/03/03(日) 21:21:45.66 ID:mC/fZPJC0
自分って友人と>>68どっちの事?
70可愛い奥様:2013/03/03(日) 22:03:26.35 ID:or7dPJJU0
>>68の「自分」が友人を指しているとして、
「そういうこと」も何も、ある程度は当たり前なんじゃないかな。
仕事してたらメールする時間も減るだろうし
会おうといってもなかなか決まらなくなるのは仕方ないのでは?
7168:2013/03/03(日) 22:39:46.26 ID:bASSpHy10
ごめんなさい、わかり辛かったですね
キジョ板で一人称を私ってあまり使わないので…
自分というのは私です
72可愛い奥様:2013/03/04(月) 08:29:25.92 ID:/BMSiheH0
>>71
就職決まったらいろいろ忙しいからとあなたに気を遣ってくれてるんじゃない?
“そういうこと”ってのは、あなたは嫉妬されてると思うの?
73可愛い奥様:2013/03/04(月) 10:56:09.08 ID:tf/pS7D90
就職に限らず、結婚とか妊娠とか
相手の生活スタイルが変わると、
連絡するにもちょっとためらいが出るかもね。

家も近くて既婚小梨同士で、歳も近い女友達とよく会っていた時期があり、
その子から「最近友達の中で一番会ってるw、これからもよろしくね!」と
言われていたけど、こちらが妊娠したら
「おめでとう!でもこれからあんまり遊べないね…つまらないなぁ」と言われ、
連絡がめっきり途絶えたよ。
安定期に入ったらこちらから連絡してみようとは思うけど、
相手の中で私は「メリットの無い存在」として薄れつつあるような気がする。
寂しいけど仕方ない。
74可愛い奥様:2013/03/04(月) 11:58:16.50 ID:udCtTlKd0
この頃ママ友や友人からラインとFBへのお誘いが。
「ライン入ってないの?やろうよ」といわれたけど、全くやるつもりがない。
そんなにつぶやく話題もないし。


FBも一応、基本情報隠して登録して検索してみたら、
結構登録してるんだよね・・。
設定してなくて、家族の写真まで全公開になってる人もいた。
それを読んで、あーこうやって日常をUPしてゆるくつながって返信がくるのが楽しみになるんだな。
昔の友達とかともつながりを取り戻せるんだな。なつかしいなと一瞬やろうかなと思ったけど、

自分の日常で一杯で、FBでUPしてる時間ないよ。おまけに友達の様子もまるわかりなのも善し悪しだね。
コメントつけなきゃならないし。

友達100人いる人もいるけど、どうやって友人をフォローしてるんだ
ろう。

もともと友達少ないけど、
3,4人の親しい友人とたまにメールする、たまーに食事するだけでいいわと思った。
時代に乗り遅れてるだろうけどいいわw。
7568:2013/03/04(月) 14:57:41.75 ID:+kFbKY6v0
>>72
うーん就職決まった時点で何時まででいつ休みとか、会いたい意向は伝えてあるんで…
嫉妬されてるというより下に見てたのかなーって。
以前ならあちらからお誘いがあって日時もさくっと決まる感じだったのに
私が就職決まってからはメールもほとんどないし私から会おうと打診してもスルーされますから…
たまたま忙しい時期なのかもしれないけど2回もスルーされたら心折れますねー
76可愛い奥様:2013/03/04(月) 17:55:50.19 ID:HPEBZHUI0
>>74
ラインやFBに興味がない、やれそうにもない、というスタンスには
何ら問題ないと思う。

ただ、74さんじゃなくて、このすれやリアルでも時々、そういうのを
やってる人はヒマ人!幼稚!みたいな人がいていやになる。
やりたい人がやってる分には(もちろん、他人の写真を勝手に
アップしないとか自他のプライバシーどっちも尊重した上でね)
いいじゃん別にって思う。人がやってるのを気にしていちゃもんつけて
「やらないもんね、フっ」って感じの人が一番卑しいと思う。
77可愛い奥様:2013/03/04(月) 20:36:53.69 ID:fVamjtBQ0
>>74
でも2ちゃんやる時間はあるんでしょ?
FBする時間は様々で、頻繁にやってる人もいれば、たまに更新の人もいる
FBはあまり長文かかない人多いし、携帯で写真とったら簡単にアップできる
たいして時間なんてかからないよ
ここで書き込みしてるのと同じ感覚
78可愛い奥様:2013/03/05(火) 08:13:52.64 ID:RnXeh4w70
多分Lineのお誘いはつぶやきじゃなくグループへの参加お誘いでしょ?
声かけて貰えるなんて良いことだよね。
79可愛い奥様:2013/03/05(火) 11:04:24.48 ID:C4zcB4GM0
ラインやってるけどつぶやきグループってなに?
私の仲良しさん達はみんなライン入れてて、用件しか入れないです
例えば会う約束とか、頼まれごとこれでいいかとか…
若くないから、つぶやいて遊ぶこたないのかも
80可愛い奥様:2013/03/05(火) 12:43:57.97 ID:Kd8ypUt9P
友達が子供産まれて、来なよって誘われたので差し入れ持って行ったんだけど、お茶も出されなくて2時間くらい経ったら帰る雰囲気になったんだけど、お茶も出さないってびっくりした事があった
81可愛い奥様:2013/03/05(火) 13:53:16.63 ID:9YimnoaG0
あげ
82可愛い奥様:2013/03/05(火) 15:45:17.03 ID:C4zcB4GM0
出産祝いがなくて怒ってたとか?

ま、てか、そう言う問題じゃなく
お茶も出さないって不思議だわ
83可愛い奥様:2013/03/05(火) 16:05:51.70 ID:Kd8ypUt9P
>>82
あげたよ!それと他に差し入れも持って行った。
84可愛い奥様:2013/03/05(火) 17:20:46.58 ID:rchNPbZh0
普通に考えたらお茶も出さないのは非常識な人でFAだけど

このスレ的にw考察(ゲスパー)すると

子供生まれたから見に来てね!と連絡北→出産直後にホントに押しかけられ困惑する友人

→新生児のお世話で疲れ切っている友人、お茶も出す余裕無く早く帰ってオーラ出される


みたいな感じかしら?w
2行のレスじゃなんともいえないね
85可愛い奥様:2013/03/05(火) 17:31:54.63 ID:Kd8ypUt9P
>>84
いや、子育て余裕で暇だーって言ってたのよ
86可愛い奥様:2013/03/05(火) 17:57:18.32 ID:x0Dt3kTr0
世の中、お客さんへのもてなしとか
そういうのに全く無頓着な人もいるからね。
>>81の友達が普段どういう人なのか分からないけど、
「喉かわいたけど、なんか貰える?」とか聞ける仲じゃないのかな?
87可愛い奥様:2013/03/05(火) 19:17:03.71 ID:q76yvm4P0
いるね
行く方も毎回律儀に手土産持ってきてくれる人もいれば
手ぶらもいるし

私は必ず何か飲む?ってきくけど
最近ペットボトル買って自分の飲むもの準備してくる人多い気がする
88可愛い奥様:2013/03/05(火) 19:30:43.60 ID:RnXeh4w70
>>79
つぶやきグループじゃなくてトークのグループだよ
決まったメンツで一人だけlineやってない人がいたら、私もlineやりなよって言っちゃうかも。
89可愛い奥様:2013/03/05(火) 21:35:02.33 ID:ljvdDGua0
言われた方は「大きなお世話」「放っておいて」と捉えがちだけどね……
90可愛い奥様:2013/03/06(水) 00:06:27.83 ID:7W//rmSL0
子供産んだ人同士は一旦カジュアルになるよね
養育費貯めようね、その為には質素に暮らそうね
お茶でいいよね、洗い物大変だもんね、子供第一だよねが分かり合えてるなって
でもさ、そうじゃない人のことも
少しは考えてあげられたらいいのにねと思う
91可愛い奥様:2013/03/06(水) 04:07:45.69 ID:5khIPjBf0
お茶でいいよね、の何が気にいらないんだろう
子育てに必死な主婦はケチとでも言いたいのかしら?
92可愛い奥様:2013/03/06(水) 08:10:24.36 ID:N/9YsF060
>>90
>子供産んだ人同士は一旦カジュアルになるよね

これはわかるなあ。
気の置けない仲になる感じで
例えば会う時の服装なんて普段着上等、みたいな。
独身の友達が見ると「もっとオシャレに気を遣いなよ」とか温度差が出るのかな。
93可愛い奥様:2013/03/06(水) 08:18:30.17 ID:aEKJLpJWO
>>91
コーヒー、紅茶、ローズティー、ジャスミンティー、アップルティーくらいから選べなきゃダメなんじゃね?w
94可愛い奥様:2013/03/06(水) 08:33:22.39 ID:4TSnKxxSP
本当に気の合う信頼出来る友達ってどうやって出会うんだろう。
昔の親友も私が結婚した途端疎遠になったし、最高に仲良かった友達も今は一年以上会ってない。

女って環境で変わる?縁が無くなっただけ?本当の友達なら離れても会いたくなったりするよね?そんな友達今一人しかいない、、、、
95可愛い奥様:2013/03/06(水) 09:47:34.44 ID:0auQR1Jp0
一人いるじゃない!
その一人が親友なんじゃないの?
96可愛い奥様:2013/03/06(水) 09:59:54.78 ID:4TSnKxxSP
>>95
そうか!
97可愛い奥様:2013/03/06(水) 10:08:08.83 ID:7W//rmSL0
>>91
そんな事思ってないよ
単純に育児するとこうなるというビジョンがわからないんだと思う
家庭を持ってる友達の家は、もはや友達の家ではなく○○家で
失礼の無いよう行く方も気使うよ
でも、その時期誰でも経験してないか?自分が独身で相手が既婚の時期
それなのになぜ経験して無い人達に、ペットボトル持参の何が悪い
私側に歩み寄れと開き直れるんだろうな
98可愛い奥様:2013/03/06(水) 10:34:37.42 ID:Jz5UyD1H0
>>97
出産前はちゃんとした人だったなら、
育児疲れとか産後のホルモンバランスでハイになっているとか、
そのくらいなら経験無くても想像つくし、
一時的なもんだと歩み寄ってもいいんじゃないかと思うけどな。

個人的に「お茶ちょうだい」とか「無いならなんか買ってくるよ」くらい
言えない友人関係なら、いくら招待されても子供産んですぐは行っちゃ駄目だと思う。
99可愛い奥様:2013/03/06(水) 10:39:59.78 ID:4TSnKxxSP
>>98
出産後?
100可愛い奥様:2013/03/06(水) 10:50:35.12 ID:5khIPjBf0
>>97
え、ごめん何言ってるのか分からないわ
ビジョン?ペットボトル?
それ全部子蟻に強要させられたの?
101可愛い奥様:2013/03/06(水) 11:02:18.41 ID:7W//rmSL0
>>98
赤ちゃん生まれたのー、見に来てねー
でも気使えないなら来ないでねーってこと?
102可愛い奥様:2013/03/06(水) 11:03:40.81 ID:5khIPjBf0
>>92
気がおけるなかまってより、単にオシャレしてる暇ないんだと思ってた
子供抱っことかしたら汚されたり生地駄目にされたりして
服選びのモチベも下がるし、髪も朝晩時間かけて手入れする暇本気でなくなるし

メイク中子供放っておけないからスッピン、て人の気持ちもよくわかる
普通に道具とか触ってくるし、邪魔しにくるしね
でも独身の時、子蟻のすっぴん見て「何で化粧ぐらいしないんだろ?」
と思ってた自分が居るから、そう思われるのが嫌で
自分は外で人と会う日は意地でもフルメイクしてたけど
103可愛い奥様:2013/03/06(水) 11:06:17.68 ID:Jz5UyD1H0
>>99
出産前もお茶を出さないような人だったなら、
それはそういう人、出産は関係無いになるけど、
出産前はきちんとした人であったなら
一時的なものって可能性もあるよって話。
104可愛い奥様:2013/03/06(水) 11:16:49.01 ID:Jz5UyD1H0
>>101
え?全然違う。

親しき仲にも礼儀あり、お茶くらい言われなくても出すのが当然、
という関係なら、産後すぐの訪問は避けるのもマナーだってこと。
105可愛い奥様:2013/03/06(水) 11:22:30.25 ID:G3+0EkRV0
議論するまでもなく、お茶ぐらい出すのが普通じゃない?
出さない人がいるって聞いてびっくり。
106可愛い奥様:2013/03/06(水) 11:36:39.66 ID:4TSnKxxSP
>>105
うん、何か食べる?とか普通に出る言葉だと思ってたよ。
107可愛い奥様:2013/03/06(水) 11:38:55.83 ID:6+vfwujx0
友達が、自分が買ったものについてあれこれ説明したり、いわゆる自慢のようなことをすごくするんです。
くどいんです。
一緒にいるときに買ったものについてまで「これこの間買った服なんだけど、どうちゃらこうちゃら」とか。
皆さんだったら普通に聞き流す?
いやだと感じる自分がおかしいのかわからなくて。
108可愛い奥様:2013/03/06(水) 11:40:11.73 ID:4TSnKxxSP
>>107
可愛いじゃない。聞き流す
109可愛い奥様:2013/03/06(水) 11:41:57.98 ID:8sFMNZ4c0
>>107
嫌だと感じるなら離れたらいいのでは?
正解なんて無いんだから
自分に合う人と付き合えばいいんだよ。
110可愛い奥様:2013/03/06(水) 11:42:53.94 ID:7W//rmSL0
>>105
まあそうだよね
お茶が出るって素晴らしく有能で気が利く事なんだと錯覚して来たわ
仕事で言うならかかって来た電話を担当者不在の為かけ直しますと応対出来るくらいには基本的
担当者いませんガチャ切り程度にはおかしな事だと思う
111可愛い奥様:2013/03/06(水) 11:56:15.64 ID:Oy09SnjC0
お茶を出すのは当たり前だけど
産後間もない友人の家に行くってのも信じられない。
「赤ちゃんの顔見にきてね」「落ち着いたらね」が基本だとおもってた。
身近にはいないけど、しつこく誘う人は地雷のような気がする。
112可愛い奥様:2013/03/06(水) 11:57:59.19 ID:5khIPjBf0
>>109
> 正解なんて無いんだから
いや、お茶を出すのは間違いなく正解でしょw
113可愛い奥様:2013/03/06(水) 11:58:45.89 ID:aTTmuNoP0
出産してから、おかしな人とわかる時あるよね。
先日のひなまつり、
近所まで来たから〜と手ぶらで6カ月の娘をつれてきて、
うちにも幼稚園の娘が居るからちらし寿司作ってたのを
写真撮らせてとか言うから、流れで一緒に食べました。
おどろいたのが、彼女のブログで
友達に娘タンのひなまつり祝ってもらいました。
ちらし寿司まで作ってくれて
まだ食べれないけど、あたたかい気持ちありがとう。
いい友達を持って幸せ とか書いてあった。
出産すると、みんなが自分の子供に注目してると
勘違いするタイプはわりと多い気がする。
114可愛い奥様:2013/03/06(水) 12:00:53.78 ID:5D16Slzg0
>>112
よく読め
115可愛い奥様:2013/03/06(水) 12:06:48.03 ID:5khIPjBf0
すいません間違った
お茶出す出さないの話ってちょっと前にも上がってたよね
手土産の話と一緒で、常識だけどできない人も少なくないんだね
喉乾いたら普通に「飲み物頂戴」って言える関係が、友人関係だとは思ってるけど
116可愛い奥様:2013/03/06(水) 12:08:04.55 ID:4TSnKxxSP
>>111
友達から電話がきて、子供産まれたから来て〜って誘われても断るの?
117可愛い奥様:2013/03/06(水) 12:10:34.51 ID:3uqIQQfH0
独断と偏見だけど、独身の頃に
子供好き、子供嫌いをやたら自分からアピールする人は
母親になるとおかしくなるような気がする。

・子供好きをやたらアピール
 →育児ノイローゼ、子供の成長で張り合う
・子供好きだがアピールしない
 →いい母(要領いい)
・子供嫌いだがアピールしない
 →いい母(要領悪い)
・子供嫌いをやたらアピール
 →子供溺愛、モンペ傾向
118可愛い奥様:2013/03/06(水) 12:13:34.41 ID:5khIPjBf0
うん、偏見だね
119可愛い奥様:2013/03/06(水) 12:18:12.81 ID:aEKJLpJWO
お茶を出さないということは「長居しないでね」という意味もあるわけで。
赤ちゃんだけ見てさっさと帰れば良かったのに、2時間も粘らなくても、と思う。
実際、接客も疲れるし、早く帰ってほしかったんじゃない?
3時間かけて見に行ったんですけど、という後出しでもくるかな?
120可愛い奥様:2013/03/06(水) 12:25:41.83 ID:aGFoE8Xh0
>>119
それはちょっと違うと思う。
産後間もないと社会から断絶されて大人と話したいから
誰かが来ると「もっといて」となってしまうんだよ。
眠れないし、疲れてるし、お茶も出すの気付かないくらい
ボロボロになってる人ほどそういう感じ。
121可愛い奥様:2013/03/06(水) 12:25:50.39 ID:4TSnKxxSP
>>119
おしい。3時間じゃなく2時間。

呼んだわいいものの早く帰れって意味だったのか。悲しい友達を持ったもんだ
122可愛い奥様:2013/03/06(水) 14:43:34.19 ID:FyYCctc20
産後どれくらいで訪問したか分からないけど
産後は精神的にもおかしくなってる事もあるから大目にみてあげてもいいかなとも思う
いつ行ってもお茶も出ないってのなら非常識だな〜と思うけど
123可愛い奥様:2013/03/06(水) 14:52:03.69 ID:4TSnKxxSP
>>122
そうする事にする。
ただその子の場合昔から自己中心的なところもあったから、ますます、、、みたいに思えちゃって。私もそんな風に考えちゃうって事は今はその子と会わない方がいい時期みたいね。
124可愛い奥様:2013/03/06(水) 16:40:01.36 ID:IzS7k08K0
最近できた主婦友(義実家の別居・二人の子持ち)が、義兄嫁さん(義実家と同居・専業主婦)が年子の二人目出産を機に上の子を保育園に預ける話しを、
「甘えてる。私の時は誰にも頼らず二人共育てた。」「何で祖父母と同居なのに外に預けるのか?」「金の無駄」って話していた。
その子は確かに4歳と2歳の子を保育園に預けながらパートもしていて、すごいな〜と思うけど、
2ちゃんとか見てる自分は同居義兄嫁の背景をいろいろ想像しちゃって、ついかばってしまった。
友達は納得いかなそうだったけど。
育児論や家庭の事情は、友達とは言え相容れないと、話しも難しいねー…。
125可愛い奥様:2013/03/06(水) 17:32:39.80 ID:0auQR1Jp0
嫌だねぇ、すぐ私はこうして育児した論を振りかざす人!
苦労は買ってでもだの我慢も必用みたいな人うんざりするわ。
頼れるものがあるなら、人(多人、友人じゃなくて)でもお金でも使ったらいいのに。
と個人的には思う。
126可愛い奥様:2013/03/06(水) 20:45:32.58 ID:G3+0EkRV0
>>119
見に来て!と4でおきながら早く帰れはないし
手土産もありでお茶も出ない発想がおかしい、
と、言うか、根本的に間違ってる
そんな親に育てられる子供が可哀想
127可愛い奥様:2013/03/06(水) 20:57:30.48 ID:4TSnKxxSP
>>126
やっぱそうだよね、、
128可愛い奥様:2013/03/06(水) 22:12:04.52 ID:VIXZTI760
ちょっと待ってw

確認しておきたいんだけど、>>80は、訪問の日や時間を約束してから行ったの??
もしそうなら、お茶も出さないというのは、あきらかに変だけど、
「顔見に来てね〜」という挨拶を受けて、特に約束もせず、「今、近くにいるから、行くね〜」で
来られちゃったら、お茶が出せないのは仕方ないのかも。

もちろんお茶を出す方が良いのは良いんだけど、子育て中は、結構ヘロヘロに疲れたりしてるから、
その日の段取りがうまく出来てない日なんて、ちゃんと出来ないことも多いと思うよ。
私が出産したのはもう20年も前だけど、母乳育児でかなり疲れてたから、
気が回らないのはよくわかる。
その経験から、見に来てね。と言われても何度目かくらいまでは、ただの挨拶と受け取って、
それでも更に誘われるときは、玄関先で失礼するようにしてる。
気を遣いすぎかもしれないけど、大変な時期だからこそ、相手の負担は極力減らしてあげたい。
ただ大人としゃべりたいだけ。でも御接待は無理。って時もあるんだと思うし、
そういう時に役に立ってあげたいなと。
129可愛い奥様:2013/03/06(水) 22:13:47.92 ID:a4M/du/90
>>128
>訪問の日や時間を約束してから行ったの??
そりゃそうでしょ。
130可愛い奥様:2013/03/06(水) 22:14:36.13 ID:G3+0EkRV0
イヤイヤ、違うってw
突然行ったとしても、お茶ぐらい出すでしょ
お祝いも頂いてるのに、おかしくないか?
131可愛い奥様:2013/03/06(水) 22:16:39.32 ID:4TSnKxxSP
>>128
約束してからだよ。
132可愛い奥様:2013/03/06(水) 22:20:47.32 ID:VIXZTI760
おかしいのはおかしいけど、それほどシンドイ状態だったのかもね。
「ヒマ〜」てのは、子育ての閉塞感から出たことばだったかもしれないよ。

なんか赤ちゃん産んだばかりとか、子育て奮闘中の人の自宅での振る舞いには、
大甘に解釈しちゃうなw
公共の場所では、手厳しく思うけどw
133可愛い奥様:2013/03/06(水) 22:24:45.48 ID:4TSnKxxSP
ちなみに付け加えると、家に着いたよって電話したら、あがってきていいよ!って言われて、帰りも私が、玄関まで見送らなくていいよって言ったら本当に部屋でさよならになった。
134可愛い奥様:2013/03/06(水) 23:00:54.51 ID:v6fxCSIN0
私も友達んちに出産祝い持ってって、お茶出されなかった事あるよ。
出産育児に疲労してる友達にお茶なんて求めてなかったから疲れてるんだろうねー
そりゃそうだよねー、としか思わなかったが…。
お出迎えも見送りもこっちから遠慮させてもらったから何とも思わなかった。

出産祝いでの訪問って来客の自分より赤が主賓だから、お客様扱いしてくれる友達には
気を遣わせてごめんね、って逆に申し訳なくなってたよ。
小梨だから出産育児のしんどさは想像でしかないけど。
135可愛い奥様:2013/03/06(水) 23:04:03.94 ID:aTTmuNoP0
もういいじゃん。
人が子供産んだ後は、今までの○○ちゃんとは違うと
思って付き合ってる。
あまり違和感ありすぎて相手を嫌いになったら
距離を置くなりしたらいいだけの話。
違和感のある友達とああだこうだと思いながら付き合うより
家族や趣味の時間や別の友達などもっと大切なことがあるはず。
136可愛い奥様:2013/03/06(水) 23:11:28.88 ID:aEKJLpJWO
出産したことなかったら、産後独特の大変さはわからないだろう。
ま、お茶は出すのが普通かなとは思うけど、出さない産婦さんがいても仕方ないな〜と思う。
137可愛い奥様:2013/03/06(水) 23:38:08.88 ID:D9gu9jm50
アポなしで立ち寄ったのならお茶出ないのはまぁ納得出来るけど、
アポあり、出産祝い&手土産ありでお茶も出ないってのは考えられない。
産後で大変なのは分かるけどペットボトルのお茶位常備しといて、
コップでも出して自分達で注いで貰えばいいのに。
何もお茶葉用意して湯呑で飲みたい、なんて思ってないし。
お茶も出ないようじゃ内祝いとかも平気でスルーしそう。
138可愛い奥様:2013/03/06(水) 23:56:28.10 ID:1MFAwlWWO
そんなにしんどいなら自分から「来なよ」って誘わなきゃいい話だよ。
誘われたから行った人に、経験してない人にはわからないとか、しんどいのをわかれってのはおかしいわ。
「今はまだ余裕なくて…。落ち着いたら連絡するね」とでも言っておけば、お祝いは郵送するなり他の方法をとったでしょう。
ざっくばらんな間柄だったり、たまたましんどいさが増してしまったなら、
「ごめんね」と理由を話して臨機応変に対応すればいいと思う。
139可愛い奥様:2013/03/07(木) 00:04:43.52 ID:eW8QoBPe0
>>134
私は出されなかったけど何も思わなかった
それはそれでいいと思うんだ

だけど、例え自分の赤ちゃんが主賓でも、お祝いに来てくれたお客様には
ありがとうの気持ちでお茶くらい出すのは極極当たり前の礼儀だと思う
それさえ出来無い程大変なら>>138の言うように時期を明けてに誘導するか

伺う側が主役じゃない場面、
結婚式も新居祝いも出産祝いもお葬式も伺う方が主役じゃないよね
でも来てくれてありがとうねのおもてなしを主役はするよね
すごーく普通の事だと思うよ

100歩譲って、ゴメンネ、せっかく来てくれたのに今大変で
何のお構いも出来なくて、落ち着いたらゆっくりおもてなしするねくらいは言うと思う
あなたの友達、それが欠如してる、ないしは出来無いって結構深刻な状況だから
今すぐ病院へと思うし、のんきに祝ってる場合じゃないよ
140可愛い奥様:2013/03/07(木) 00:20:55.63 ID:+rt4poU00
このスレ見ててよく思うんだけど、
礼儀やマナーは大切、
でも、たった一回の失敗だけで全否定するのもどうかと思う。
友達ならね。

その場で一言「お茶もらえる?」と言えばいいのに。
「ああ、ごめん話すのに夢中で気付かなかった」
で終わる話だと思うんだよね。
そこで「お茶くらい自分で持ってきなよ」とか
トンでも理論を出してくるなら縁切り物件だけどさ。
141可愛い奥様:2013/03/07(木) 00:28:26.98 ID:eW8QoBPe0
>>140
ここに来る人は些細でスルー出来る程度なら書かないと思う
積もり積もってのどう思います?な出来事じゃないのかな
昔から自己中だったと書いてあるよ
142可愛い奥様:2013/03/07(木) 01:06:28.87 ID:HJ9OOjps0
まあもともと自己中だと思ってる人の家に
産後すぐ伺うってのは地雷踏みにいくようなもんだなぁ。
143可愛い奥様:2013/03/07(木) 01:07:27.90 ID:L8jTHEMz0
そんな「エスパーよろしく!」みたいな話ばっかりなら
詳細な背景書かれるまで何も言いたくねーし議論の余地もないな
144可愛い奥様:2013/03/07(木) 01:17:21.25 ID:m4yjjh5H0
>>125
私もそう思う。
しかもその前の話で家事をしてる間お姑さんに「子供見てて下さいね」ってお願いしたのにテレビに夢中で、
子が怪我しちゃったんだって。
で、夫(友達の義兄)に「任されたからには目を離さないで欲しかった」って言ったら「託したのはお前の責任」って言った…と。
友達も「預かってもらっておいて責任持てはないわー」って言ってたけど、
2ちゃん脳の私は「え…そんなんだから外に預けるって流れになったんじゃね?当たり前の流れ…」と思ったけど、
それは繋がらないらしいんだよね。
145可愛い奥様:2013/03/07(木) 01:23:24.14 ID:m4yjjh5H0
細切れすいません。

けどその友達に取っては「親の都合で子供を外に預けること」は大概の場合は地雷な話題っぽいので、
とにかく今後自分の話しをする時はソコ気を付けようと思った。
結構人それぞれ地雷があって経済コンプだったり、子供を理由に仕事休むことが地雷の人とか、
そういう人にはとにかくその話しを振らないことだよね。

ただ、地雷のことほど向こうから訊いてくるんだけど…
146可愛い奥様:2013/03/07(木) 02:08:37.84 ID:9zPmVN4a0
>>145
>>ただ、地雷のことほど向こうから訊いてくるんだけど…

わかる! そういう人って本当は自分の境遇に不満タラタラだから、
わざわざ話題を振って、「私はこんなにやっているのに!」って
人を糾弾してスッキリしたいんだよね。
147可愛い奥様:2013/03/07(木) 05:16:26.44 ID:Vx+koB/W0
ここ見てると、
友達ってなんだろ?て思わせられる。

まともな人ってほんといない。
どこかおかしな人多いよね。

良いときはいいんだろうけど、
不愉快な発言とか常識ないと、
我慢してつきあってく気力もないわ

落胆することが多いね
148可愛い奥様:2013/03/07(木) 05:56:44.38 ID:GDgaBPhg0
本当に周りにまともな人が一人もいないなら
自分も疑った方がいいよ。
149可愛い奥様:2013/03/07(木) 07:33:04.89 ID:zAEKRoLP0
そうなんだよね。
まともじゃないと思ってる人からしたら、自分がまともじゃないわけで。
10人いて7人をまともじゃないと思ってて、その7人が集まって自分の話題が出たとしたら、
私が変人で終わるわけで。
150可愛い奥様:2013/03/07(木) 07:45:17.17 ID:qVdp/DVEP
昔仲よかった友達でも時間が経って環境が変わると会わなくなったりするのは男も女も一緒なのかなぁ?

学生の頃、5人〜とかの大人数グループじゃなくて、2、3人の女グループだったから卒業してからどんどん会う機会がなくなったんだよね。五人〜とかだと同窓会っぽくて楽しそうだけど。
あと女性はやっぱり彼氏出来るとそっちになるよね。
151可愛い奥様:2013/03/07(木) 08:19:43.01 ID:m4yjjh5H0
>>146
「私はこんだけやってるのに」とは実際言ってたけど、それは自身の境遇は不満なのかなー?
育児論のこだわりみたいなのは、ちょっと話してみないと地雷発見できないから難しいわ。
経済コンプなんてわかりやすいから、こっちから触れないでいるのに、相手から「ガソリン代は誰が出してるの?」(ウチは小梨同居で車共用)
「二世帯の改築のお金は誰が出したの?」とか訊かれると、
「きたぞー…」と心の中で構えてしまう。
152可愛い奥様:2013/03/07(木) 08:22:18.20 ID:m4yjjh5H0
>>150
うちの旦那は地元の友達とメンバーも変わらず長い。
男の人は年一回〜二年に一回とか会う頻度少なくて、付き合いも長い印象。
たーまに唐突に携帯かかってきて近況報告を3分くらいし合ってるの見たりすると、付き合い方が違うな、と思う。
153可愛い奥様:2013/03/07(木) 10:25:48.20 ID:+UnLmsT20
>>150
独身時代から「彼氏優先!」みたいな友達とは
結婚を期に疎遠になったかな。
でもそういうタイプに限って、披露宴とか出産とか
「私と彼♪」のイベントが発生するとマメにアポ取ってくるんだよね…

大人になってから仲良くなった子が、
昔から「彼氏が出来ると友達付き合いゼロになる」タイプの
グループに属していて、グループ内では「お互い様」って事で
何の疑問も抱かず過ごしていたみたいなんだけど、
30歳を過ぎて、自分だけが独身彼氏なしになったら
もの凄い孤独感に苛まれたらしい。
今でもそのグループのメンバーと会う事はあるけど、
皆旦那&子供とセットで来るから、居心地悪いんだって。
154可愛い奥様:2013/03/07(木) 11:01:46.81 ID:qVdp/DVEP
>>153
確かに、、、てか披露宴とか子供出来た時にだけ連絡きたわ。。。もう、ほっとこ、、、、
155可愛い奥様:2013/03/07(木) 11:10:38.65 ID:7OXq348SO
へんな友達はいないけど
大人になると会っても話題に困ることが増えたな。
地雷多すぎ。
だから今は職場の人とのたまにある飲み会が一番楽しい。
156可愛い奥様:2013/03/07(木) 11:48:56.95 ID:qVdp/DVEP
>>155
私もそうだ。
たまにあっても話題困るよね。。

女ってそうなのかな?
157可愛い奥様:2013/03/07(木) 12:08:57.84 ID:hKzipFFA0
地雷多いよね、気がつくと芸能や開運スポットの話しばっかりしてる
158可愛い奥様:2013/03/07(木) 13:02:42.44 ID:XaQnE+ux0
アラフォーになると「私はこんなに具合が悪い」「私なんて今、○○が悪くて病院で〜」
という話ばかりになってくる。
159可愛い奥様:2013/03/07(木) 13:20:43.32 ID:o4TyWcdw0
私は昨日幼稚園からの友達と久しぶりにと言っても半年ぶりに会いまして
お互い話すことてんこ盛り
私→友達→私→友達
と順番を決めたわけじゃないけど、それぞれ話しして
それについてあーでもないこーでもないって昼12時半から18時半までしゃべり詰め。
(友達の家で)
30後半で結婚して子供二人生んで、かなりのお金持ちの家に嫁いだので
それに付随した悩み、友達の両親の悩み、ご主人の悩み、親戚のおばさんの介護話から
それぞれの介護話し、私は仕事の話、子供の悩み、親戚付き合いの悩み
40も過ぎるといろいろ出てくるから話しは尽きない
お互いの性格のことをよく知っているので、その性格を踏まえて話し聞いて
意見言ってみたりで、けして上から目線で言わず、共感することから入り
愚痴なんだけど、全然イヤな雰囲気にならないですね
160可愛い奥様:2013/03/07(木) 14:55:54.69 ID:eW8QoBPe0
悩みで友人関係が継続するのかもね
続かなくなった理由がよくわかった気がしたよ
今は女友達の事でしか悩んでないもんな
下らないと思われて当然だ
161可愛い奥様:2013/03/07(木) 15:08:22.64 ID:fAetvDb/0
近所のママ友。
始めはすごく気が合って仲良くしてたけど段々と親兄妹の自慢話が
すごくなってきた。
聞いてもないのに、自分の両親の職業や兄妹の職業、しまいにゃ自分の
出身高(県内TOP3)まで。
はじめは「へぇ、すごいね〜」ってニコニコしながら聞いてたけどいい加減、
ウザくなってきてもっかFO中。
聞いてもないのに親兄妹の自慢話してくるのって何なんだろうw
162可愛い奥様:2013/03/07(木) 15:17:42.63 ID:o4TyWcdw0
>>160
そんなことないよ
リアルタイムに思っていること悩んでいること愚痴りたいこと
それぞれ状況によって違うし、歳をとるごとにそれがまた増えてくるのよね
163可愛い奥様:2013/03/07(木) 15:22:48.67 ID:LQPYD0mbO
>>161
ママ友ってダメだね。たくさんいたけど、他のママ友の噂話や子どもの話ばかり。全員FO中。
今は、趣味友と気楽に趣味の話を肴にお茶やランチ。
学生時代からの友人と近況報告がてら年に1回ランチ。もうこれで十分だ。
164可愛い奥様:2013/03/07(木) 15:45:13.64 ID:eW8QoBPe0
>>162
増えるのか…覚悟しておくよ、ありがとう
165可愛い奥様:2013/03/07(木) 15:48:27.81 ID:hzv2uxBp0
ママ友だろうが、趣味友だろうがなんだろうが
友達付き合いには変わらないのだから、どのカテゴリーでも上手く付き合えないのは
残念な感じよね
166可愛い奥様:2013/03/07(木) 15:56:05.87 ID:m4yjjh5H0
>>161
はるか昔だけど、高校の同級生で身内アゲまくりな女の子がいて、クラスで浮きまくってた。
チビで筋肉質(格闘技やってた)だけど外人みたいなキレイな顔立ちの子で、兄妹も美形らしく、
家は住みたい街ランキング上位エリアに三階建ての戸建だという。
事あるごとに兄がいかに優秀でモテるか、父の仕事が偉大か・・・全部事実なんだろうけど、周囲みんなモヤモヤしてたなー。
でも別に誇張してるわけでもなさそうだったし、自分でも何にモヤってたのか、それもよくわからない。
不思議な感情だよ。
167可愛い奥様:2013/03/07(木) 16:06:58.65 ID:qVdp/DVEP
>>166
女の妬みってこわいね
168可愛い奥様:2013/03/07(木) 16:21:20.36 ID:pgZlXz/S0
>>166
それ嫉妬
169可愛い奥様:2013/03/07(木) 16:25:45.22 ID:qFQEBNI60
謙譲の文化だから、モヤモヤするんじゃないの
ドラえもんのスネ夫じゃないけどさ。妬みとは違うでしょ
170可愛い奥様:2013/03/07(木) 16:30:09.02 ID:qVdp/DVEP
女 妬
171可愛い奥様:2013/03/07(木) 16:36:47.09 ID:m4yjjh5H0
>>166だけど、
クラスでもう一人お金持ちで奔放な女の子、その子には明確な嫉妬を覚えることがあった。
バイトしなくても母親と買い物に行けば服買ってくれるのが当たり前、とかね。
本人には言わないし、嫌いとかじゃないけど、「羨ましいなー、いいよなー」って。

けど身内自慢って、顔も知らんその子の兄がバンドマンでモテてけど成績も優秀でなんて、
別に羨ましくもないわけ!
なのにみんなその話題にはモヤって、一時彼女の回りからはサーっと人がいなくなってた。
そして何故彼女はそんな話題をしてくるのかもよく理解出来なかった。
172可愛い奥様:2013/03/07(木) 16:47:34.27 ID:64ThIEQaO
デキ婚した長年の友人に結婚祝いと出産祝いで1万ちょいずつプレゼントした。
数ヶ月たつも内祝いなし。
2万5千円分を募金した気分になってしまった。
なぜか誕生日プレゼントはやり取りしていたので、友人に買っていたが、今年は明らかに買ったものではない自分がいらないものを送ってきた。
今年のこの友人へのプレゼントで最後にしたいのだけど、なにかいい伝えかたはありますか?
173可愛い奥様:2013/03/07(木) 16:50:41.96 ID:+ClwmEeH0
>>172
お互い結婚したし、余計な出費は控えてその分ランチ代にしようよ!
でいいかと。
174可愛い奥様:2013/03/07(木) 16:53:04.04 ID:QvQcBKUx0
>>171
わかるよ。
見ず知らずの他人でも「わーすごい」と思える事もあれば、
「どうでもいい」って思う事もあるし。
175可愛い奥様:2013/03/07(木) 16:56:29.71 ID:o4TyWcdw0
でも友達はある程度大切にして付き合っていかないと、
うーーんと歳を取ってから寂しい感じがする
私の知り合いで、大金持ちでお手伝いさんが何人もいるお宅の奥様(70歳過ぎ)が
友達がいなくて、ずっと家にいるとかで、声も出さないから
声帯だったか骨格だったか忘れたけど、病気になっちゃって
カラオケするといいと言われ、友達の嫁が時々カラオケレッスンを
付き合っているとかで、若いときに、友達付き合いをイヤがりしてこなかったり
大切にしてこなかった人みたい。
ご主人は健在で、会長としてまだ働いているから家に帰っても
奥さんとしゃべらない日々だとかで。

ちなみにその奥さん(友達の姑)は、大金持ちなのにすごいケチで
知り合いから旅行のお土産を頂いても、自分は買わず知らん顔するらしく
そういうことすらもしたくないみたいで、今は本当に誰もいないって。
それも寂しいよね

あと私は、愚痴も聞くけど自慢話しぐらいなら全然楽しく聞ける。
そもそも自慢話しを自慢に思わないから相手からしたら
私のこと、この人に話してもつまらないって思われてるかもw
自慢話ししたい人って、相手が自分に嫉妬しているとか
そういう反応を楽しむ人もいるからね
176可愛い奥様:2013/03/07(木) 16:56:43.27 ID:Z7yLJsRJ0
>>171
頻繁な身内自慢は生暖かい気分になるのは分かるよ。
限度を知らない人たまに居るよね。

全然羨ましくもないんだけど、とりあえず相手に「すごいねー」と言わせたい
誘うい受けオーラ+ミサワ臭がそうさせるんだと思う。
177可愛い奥様:2013/03/07(木) 16:56:59.91 ID:eW8QoBPe0
>>171
服に対しての方が欲求が一番強かったんじゃないかな
羨ましく無いものをしつこく見せられてもはぁうぜーな・・・
という感覚かと思うよ
178171:2013/03/07(木) 17:06:17.56 ID:m4yjjh5H0
なるほどね。そうかも。
羨ましくもない「どうでもいい」ことを見せられ続けて、「すごいねー」と言われ待ちなのが、
激しくめんどくさかったんだな!
いや、本当に言われ待ちだったかは知らないけど、こっちも聞かされりゃ何らかのリアクション取らなきゃいけないし。
誘い受け、っつーのね!

>>172
プレゼントもネタ切れしちゃったから、これで最後にしよう。っていうのは?
179可愛い奥様:2013/03/07(木) 17:21:43.12 ID:nW6Mj4Uz0
>>158
アラ還になるとメインは「孫」の話題になるね。
携帯で孫の写真見せ合い大会と孫が〜娘が帰ってきていて〜ってかんじ。
あとは旦那がういてきてうるさい。とかね。

70代になると病気と病院の話。

友人知人のうわさ話はいつの年代も一緒かも。

ソースはMY母。と遊びに来る友人。
その友人の友人がどうだこうだとか、知らない人の話とか、
あそこの家の嫁はどうだとか。
あそこは土地が道路にひっかかって大儲けしてるのにケチだとか・・。


2ちゃんが友人でいいやと思うこのごろ。
180可愛い奥様:2013/03/07(木) 17:24:27.08 ID:eW8QoBPe0
>>178
でも子供って嬉しいと嬉しい!ってすぐ口にするしね
相手に羨ましがらせてやろうという悪意はその年齢に無かったと思うよ
逆に大人になってから、かつて羨んでた側の人の方が
羨ましがらせたい意識は強いと思う
181可愛い奥様:2013/03/07(木) 17:27:08.15 ID:7OXq348SO
おいラグビー、久しぶりやな。
お前はどうぶつの森とかやってないのか?
182可愛い奥様:2013/03/07(木) 18:10:35.96 ID:m4yjjh5H0
>>180
幼児とかそうなのかもしれないけど、一応これは高校の時の話しなんだ。
小学生以上なら割とわかりやすく「自慢」ってあると思うけどね。
ただ、身内関連は聞いてる方も大して羨ましくないし、(立派な父母兄弟がいるとか別に…)
結局本人が羨ましがらせたかったのかは不明。

羨んでた側の人が大人になってから羨ましがらせたい…っていうのは、ピンとこないな。
かつて「自慢うぜぇ」してたら、裏でそういうこと言われちゃうのわかってるし。
183可愛い奥様:2013/03/07(木) 18:23:40.36 ID:zAEKRoLP0
>>179
にちゃんっていつまであるだろう…と思うときない?
私はあるw
184可愛い奥様:2013/03/07(木) 18:30:19.19 ID:fAetvDb/0
>>161だけど、
単なるママ友レベルの友人関係でなんで身内自慢するんだろうか
不思議なんだよねw
どう考えても大人対応で当たり障りなく「へぇ、そうなんだ〜、すごいね〜」としか
返しようがないしさ。
それも決して自分から「ご両親は何してるの?」とか一言も聞いてないのに
ベラベラ自分から話し出すからこっちもキョトンだもんw
モヤモヤは全くしないけど、相手が「すごいね〜」としか言い返せないと
分かっている事をなぜ言うんだろうって思う。
意地悪な見方すると言いたくて言いたくてしょうがないのかしら?と思う。
185可愛い奥様:2013/03/07(木) 19:15:59.02 ID:Z7yLJsRJ0
良い年して身内自慢とかが過剰な人って、ガチで精神が幼稚か
どこか心に闇がある人だと思ってるわ

前者は純粋に私(の家族)凄いでしょ〜?と自慢して
相手より自分が優位に立ったつもりになってるお馬鹿さん
私はこれを身内教と呼んでいる(なんか身内マンセーが宗教がかってるから)

後者は
本人が自身にかなりコンプ抱えてるとか
家庭円満で悩みなさそうだけど実は裏で問題ありまくりとか

ニュースで報道される子殺しの母親が
子の生前ではブログやSNSで
やたら○○ちゃんLOVE、○○ちゃんは宝、○○ちゃん大好きだよ〜
と、しつこくアピールしてるような心理?
現実と理想がはく離してること原因で起きる、発作みたいな感じというか
186可愛い奥様:2013/03/07(木) 19:40:58.89 ID:hzv2uxBp0
>>185
自慢話が幼稚だとか闇があるとかはわかるけど
子供殺しの心理と結びつかないよ
それとはまったく話しは別なような気がする
187可愛い奥様:2013/03/07(木) 20:52:24.63 ID:LX2eVOvS0
25歳だけど誕生日に親に1万円もらって何が悪い!
お前は親の金で専門学校卒業して、結婚してからは毎月米10キロ野菜果物腐らせるくらいたくさん実家からもらって
浮いた家計から15000円小遣いにしてんだろ!
結婚してこの歳でお金貰う?だめでしょーwとかうざい
188可愛い奥様:2013/03/07(木) 21:21:05.99 ID:XaQnE+ux0
>>172
誕生日プレゼントに関しては「お互い結婚したし、赤ちゃんで物入りだろうから」
で済むと思うんだけど

>2万5千円分を募金した気分になってしまった。

これはいかがなものかと。
お祝いなんだから丸々差し上げたと思えば良いのでは?
189可愛い奥様:2013/03/07(木) 21:24:03.03 ID:4CUEvFcg0
身内自慢も聞いていて嫌だけど
必要以上に自分のことを隠す人もめんどくさいよ。

田舎の人(特に農家)ってうわさ話大好きなんだよね。だから逆に
近所に自分の話題を提供しないようにすごく気を使うんだね。
お稽古事も内緒にしたがるし、進学先すら自分からは言わない。
そのくせバレたときに羨ましがってもらえないと悔しがる。

外車に乗って僻まれたら大変だから買えないとか
バレエなんか習って気取ってるとか言われたくないとか
いろいろ人目を気にしてるのがバカみたいだ。
190可愛い奥様:2013/03/07(木) 21:50:19.79 ID:G3FvB+hs0
友人がうちの子供に誕生日プレゼントをくれた。
お礼にファミレスで友人親子にランチを奢った。
帰ってから手に取って見たら、ジッパーがバカになってる使い古しのキティーちゃんの財布で微妙な気持ちになった。
191可愛い奥様:2013/03/07(木) 22:51:29.90 ID:eW8QoBPe0
>>185
しつこさの問題だろうね
一回二回子供の自慢や親の自慢なら可愛いねーすごいねーと本気で思うし言えるけど
毎度毎度同じネタは飽きるし確かにウザイし、誰かにアピってるのかなって
周りもハイハイ流せ流せの空気になるし
それに気がつかない人は確実にKYにカテゴライズされるんだろうなって
192可愛い奥様:2013/03/07(木) 23:02:16.86 ID:m4yjjh5H0
>>190
もらったその日にランチしたのかな?
そういうことがあったりして「今度からお返しは日を改めてにしよ」とか学ぶよねw
自衛の手段を色々身につけていく…。

>>189
私も最近そういう地域に引っ越してきたけど、本当に「どーでもいいー!」ってことを噂のネタにしてる。
姑世代が…。
若い奥さん達はみんなだんまりで、変に思われない程度に愛想笑いしてるよ。
自分も自衛のためにはそれにならおうと思った。
193可愛い奥様:2013/03/08(金) 00:39:49.25 ID:6pZzoZcvI
>>190
失礼な友人だね。
一度使った物を人に譲るのに、断りなしなんて。
しかも誕生日プレゼントだなんて。
友人のお子さんが自分で包装したんじゃないんでしょ?
194可愛い奥様:2013/03/08(金) 06:30:46.02 ID:g1aG2oXJ0
>>172
うちは友達から出産祝いに男児用のスタイやら服の詰め合わせ貰ったよ。生まれたの娘なのに

息子に貰った出産祝いでいらなかったのを送ってきたみたい。モヤモヤしながらチョコの詰め合わせをお返ししたよ。

カキコミみて思い出した
195可愛い奥様:2013/03/08(金) 08:04:39.57 ID:BTjh4LRYP
>>194
何その友達?
196可愛い奥様:2013/03/08(金) 11:22:44.39 ID:pkricFI60
自慢で思い出したけど、
「周りの人から色々貰ったり良くしてもらってる自慢」を
する友達が何人かいる。
「習い事で一緒の誰それが、わざわざ自分の家にスイーツを届けてくれた」とか
「お金持ちの友達が出来て、一粒ウン百円もするイチゴをお裾分けしてくれる」とか。
わざわざ「こんなのくれたの」って写真まで見せてくれるけど、
これこそ「ふーん、よかったねー(棒」でしか返せない。
根底には「ここまで愛されてる自分★」アピールが見え隠れしてるので
余計リアクションが取りづらいんだよね。
197可愛い奥様:2013/03/08(金) 11:36:07.26 ID:BTjh4LRYP
>>196
それって、「あなたも何かしてよ。
って意味じゃないの?考えすぎ?
共通の知り合いなら分かるけど。もし違うなら、あなたは何もしないわね。って意味に捉えるけど。私なら
198可愛い奥様:2013/03/08(金) 12:06:42.78 ID:JofbfjAL0
>>197
そういう人いたけど、あなたも何かしてじゃなく
こんなに特する私ってすごいでしょ!って意味だったよ
私がこう言うと周りはこんな風にしてくれるんだよね〜とか
人をいかに操縦して利用する能力に長けている自慢もあった
199可愛い奥様:2013/03/08(金) 12:38:57.37 ID:6pZzoZcvI
>>196
私もそういう友人を何人か知ってる。
一人は>>197さんが言うように、他の人は良くしてくれたのにと言う感じだった。
キャンプに連れてってと言われ連れていったら、別の人から連れてってもらった時に至れり尽くせりだった話をされた。
一人は>>198さんが言うタイプで、自分が友人に大事にされてるアピールみたいだった。
実際はあまり友人がいなかったみたいで、しょっちゅう誘ってきてたけど。
200可愛い奥様:2013/03/08(金) 15:17:34.82 ID:pkricFI60
196だけど、どちらかと言えば、
198や199後者の「愛されアピール」に近いかな、その友人達。
ただ、そういう子達って
彼氏や男から「姫」扱いされるのに慣れてる子が多くて、
同性の私といても
「彼だったら、男だったら、ここは譲ってくれるのに…」
みたいな態度があって、正直うざかった。
(例えば座席の位置とか、荷物持ちとか)
201可愛い奥様:2013/03/08(金) 15:22:14.79 ID:1h6oC5EY0
物をもらって…とかではないけど、友人自慢がすごい友達。

「私の友達に●大行ってる人がいてー、超頭良くてー」
「私の友達で超可愛い子がいてー、モデル並みに足長くてー」
などよく言ってるので、そうなんだーすごいねーと聞いていた。
しかしある時、自分もその「友人自慢」に取り込まれそうになった。

私と友達が一緒にいて初対面に近い第三者がいた時、
「この子(私)は写真の学校行ってて旅行に行くとすごくこだわってスナップ撮ってくれる。」
とか言われ始めて、
いや工業系の高校で写真の実習は確かにあったけど、専門学校みたいに技術を磨くわけじゃないし、
旅行行けばスナップも撮るけど、そんなのみんながパチパチ撮ってるのと一緒・・・。
横で聞いてて「え!?盛りすぎ( ゚ ゚;)」ってびっくりした。

「こんなすごい友達がいるのよ」って、ステータスの一部にされそうになってなんかゾッとした。
202可愛い奥様:2013/03/08(金) 15:37:46.76 ID:j5q5LYeb0
友達に場所取りたがる子がいる。
3人で映画館行くと真ん中がいい!と言ったり、車だと助手席!とか(その子は運転しない)
歩道歩くと車道側じゃない方!とか。
どこだっていいじゃん。。
そういう事言われると、映画館は他人が隣になる席で、車の後ろの席は孤独を味わう?
車道の危ないほうは私達?とモヤモヤする。
203可愛い奥様:2013/03/08(金) 17:12:49.76 ID:OBkmNxS10
>>201
友達自慢、家族自慢ばかりの人にはウンザリするよね。
学生時代の元友人(独身)、卒後10年以上たってだんだん疎遠になりつつも、たまには会ってお茶したりしてた。
でもここ何年かは話題が彼女の友人や家族の自慢と職場の愚痴や悪口ばかり、
しかも自分だけ延々と喋り続けて私は聞き役オンリーで会話が成り立っていない。
全く面識がない人達の話題を一方的にされても興味がないから楽しくないし、
会うたびに自分がゴミ箱扱いされてるような気持ちになってきて耐えられず切った。
昔は毎日一緒にいてお互いの家にも行き来して親友と呼べるくらいの仲だったのにな…。
昔はあんな人じゃなかったのにと思う一方で、私自身も変わってしまったんだろうという気持ちもある。
時とともに人との関係も変わってしまうものなんだね。
204可愛い奥様:2013/03/08(金) 17:43:53.34 ID:ZDxfsfud0
自慢って、何だろうね。
自己中で幼稚な性格なんだろうけれど、この年でそうだともう直らないだろうし。
結婚するとこちらも世界が狭くなってて日々変化があまりないから
人のつまらない親類、友達の自慢話が我慢ならないのもある。
自慢する人って、話もびっくりするほど面白くないし。
落としどころが、こちらの「すごいねー」「いいねー」って反応を期待したトークだし。
相手のことを考えられてない時点で私もだめだ。
205可愛い奥様:2013/03/08(金) 18:43:45.09 ID:1h6oC5EY0
>>203
私の方も、かつては家を行き来する仲が良い友達だった。w
昔よく遊んでいた頃はそんなに自慢しいじゃなかったと思うんだけど、何で変わるんだろうね?
せいぜいちょっと世話焼きで「頼られる自分」に誇りを持っていた…というくらい。
でもそれは本当に行動が伴っていたし、こちらも不快じゃなかった。
私も変わったんだろうか?
いや、変わらないわけないんだけど…原因的な意味で。
206可愛い奥様:2013/03/08(金) 18:58:05.48 ID:rFqiRrf30
「○○大卒業した」
「独身時代は某大手企業勤務の総合職で年収1000万貰ってた」
「退職金がいくらいくらだった」
「兄妹が弁護士や医師やってる」
「父親が某メーカーの役員やってて幼少時は夏休みにはずっと北欧に行ってた」

自分、「へぇぇぇぇぇ、すごいねー(棒)」ってウンザリする位言ってたよw
もう今は離れたけど、その子はこれまた自慢ばっかり言ってるような子と
つるみ出した。
類は友を呼ぶ。

憶測だけど、自慢の時代が人生で一番、リア充で今は満たされてないんじゃないかなぁ。
だからその輝かしい時代を自慢したいとかね。
207可愛い奥様:2013/03/08(金) 19:37:00.64 ID:r8ewAg/l0
同じようなことを言っても自慢には聞こえない人もいるのに、違いは何だろうね?
実際、>>206に列記されているようなことはただの事実でしかないのに
確実に自慢だと受け取れる何かが別にあるということだよね。
会話の流れなのか、その人の普段の言動なのか、何なんだろう?
208可愛い奥様:2013/03/08(金) 22:09:41.19 ID:KlzAMsRm0
私の知ってる、友達の多い自慢の人は
何の話でも友達の話になる。
ケーキ屋の場所の話してるのに「そこのケーキなら友達からもらったことある」
映画の内容で盛り上がってるのに「友達と見てきたんだ」
服の話なら「そこの服友達が好きでさ」
たまに出てくるならいいけど、友達友達うざいよー。
その都度話が脱線してひどく疲れる。
209可愛い奥様:2013/03/08(金) 22:55:23.56 ID:yfFd4vCNO
友達、友達言われるとお前の目の前にいる奴はなんなの?って聞きたくなる。
前に「体調悪いって言ってたけど大丈夫?」って言ったら、「友達もすごく心配してくれてさー」と言われた。
なんか気分悪かったな。
210可愛い奥様:2013/03/09(土) 00:10:07.85 ID:E1sUxWfV0
>>207
話の流れ関係無くねじこんで来る感じかな
男と女だとしたら、男に振られた女が別れ際に、
悲しい、あなたの事大好きだった、元気でね…あ、私宝くじ当たったの、さようなら
こういうタイミングの悪さかな
211可愛い奥様:2013/03/09(土) 00:47:15.04 ID:LyZbZGu90
>>210

>>206だけど、そうそう、そんな感じ。
すごく的確な例えでニラニラしちゃったよw
「今、○○の話してたのに急にあなたの独時代の年収話?
誰も聞いてないよ!」って感じ。
例え事実だったしても、今そんな話してないし急に言われてもねぇ。
212可愛い奥様:2013/03/09(土) 01:48:33.53 ID:+A4Ac47Q0
私に何にも言わず旦那を食事に誘ってた
まあランチなんだけど
旦那が言わなきゃ知らないままだった
モヤモヤする
213可愛い奥様:2013/03/09(土) 03:27:07.66 ID:Xo0yzmth0
>>212
うわ、ないわ…。
縁を切ってもいいレベルじゃない?
214可愛い奥様:2013/03/09(土) 07:39:37.50 ID:DoCqQfo8I
>>212
旦那さんだけ、どうやって誘うの?
家族ぐるみの付き合いで、携帯番号知ってるの?
よくそんなことができるよね。
旦那さんの職業柄、相談したいことがあったとか?
それでも友人通すよね。
215212:2013/03/09(土) 09:39:37.58 ID:+A4Ac47Q0
>>213
>>214
友達の勤め先が最近旦那の職場の近くになったから誘ったらしい

もともと旦那と出会ったきっかけが友人なんだ
(友人が直接知り合いだったわけじゃないけど友人企画の飲みに参加した人が旦那を連れてきた
メアドはその時みんなで交換済)
その事には感謝してて
住んでる場所も近いし
友達の彼氏(今は別れた)が旦那と同じ職種だったり共通点多いので
何回か休みに3人で地元でランチしたりしてた

そしたらこの前その席で「職場近くなったから今度食事しない?」と旦那に言い出した
私隣にいるけど蚊帳の外
旦那はあーいいっすよと返事
「何故わざわざ二人で会う必要が」とその時思ったけど
仕事話の延長で出た話で
私はその職種の事情は友達ほど知らないし空気悪くしたくないし
その時はだまってた
社交辞令みたいなもんだと思ったし
216212:2013/03/09(土) 10:06:09.80 ID:+A4Ac47Q0
あの時だまってたのがOKととられたのかな

正直異性関係に関する価値観だけが全然違うので
今後どう接すればいいのか悩む
彼女は彼氏以外の異性(既婚者限定?)と2対2の温泉旅行とか平気なタイプ
私は無理なタイプなので聞いたとき大げんかした
それ以外は趣味とか似てて話してて楽しいんだけど…
217可愛い奥様:2013/03/09(土) 11:18:38.37 ID:CREalE4G0
>>216
大げんかって友人と?旦那さんと?
その友人独身なのかな?たまにいるよね、そういう人
イヤだわ
218212:2013/03/09(土) 11:45:46.35 ID:QNpldmcy0
>>217
けんかは友人とです
あとあちらはできる男の浮気は目をつぶるべきとか女は男ほど仕事できないとか
男尊女卑的な考え方でそういうのも相入れず…
職種がそういう体質なんで染まってるだけかも知れないけど
まだ友人は独身です
219212:2013/03/09(土) 11:47:57.04 ID:QNpldmcy0
あ、外出先から投稿したら
ID変わってしまった…
220可愛い奥様:2013/03/09(土) 11:57:51.24 ID:N4/zU/gX0
さっさと離れた方がいい
人のものと自分のものが区別ついてないし、
サバサバなアテクシカコイイ!!な臭いがする
こちらに非が無いのに毒を食わされる破目になりかねない
221可愛い奥様:2013/03/09(土) 12:50:37.34 ID:CREalE4G0
>>218
>>220に全面同意
似た感じの人が身近にいた事あるけど
すごい迷惑だった
222212:2013/03/09(土) 13:29:12.24 ID:+A4Ac47Q0
>>220
>>221
そうします
なんか最近あてこすりっぽい事チラチラ言われるし
正直会った後は微妙な気持ちになってた
しばらく距離おきます
223可愛い奥様:2013/03/09(土) 13:35:37.46 ID:BQV1YZK30
>>212
ただのランチでしょ?
深読みしすぎじゃない?
224可愛い奥様:2013/03/09(土) 13:58:15.31 ID:e2gc0gDL0
>>223
友達登場、乙

春になって発情でもしてるの?迷惑だからやめときなって
225可愛い奥様:2013/03/09(土) 14:10:34.64 ID:BQV1YZK30
なんで友達なのよw

はじめから何かあるって思い込みでしょ?
それに、例え何かあったとしても、それは最後手だした男も悪い
同罪だよw
最初に誘った方が悪いって、操られてなったわけじゃないし
いい大人なんだから、分別ある人ならどうにかなんてならないよ
ただのランチ食べるぐらいどーてことないよ
そこを怪しむ人って自分は男の人とご飯食べる時は、すべて目的があって
と思ってるからでしょ?w
そんなものばかりじゃないし、もっとご主人信用すればいいのに。
226可愛い奥様:2013/03/09(土) 14:27:48.44 ID:WEPn46xk0
旦那を信じる信じないじゃなくて、もやっとするなら予防はしておくべきだよね。
強がって我慢した所で最終的には歪が生まれるよ。
227可愛い奥様:2013/03/09(土) 14:30:09.47 ID:Ui47vXrsP
私はモヤるの嫌だから、聞きたいことは全部聞くことにしてるよ。そしたら気をつけてくれるようになったよ。
228可愛い奥様:2013/03/09(土) 14:31:38.86 ID:BQV1YZK30
それさ、旦那に言えばいいのにw
ランチ行くな!って
そこに予防すればいいじゃん
誘いに乗らなきゃいいわけだから、ほいほいと軽い旦那が悪いと思うけど?
なんか私違う?w
229212:2013/03/09(土) 14:49:05.01 ID:Z413YARA0
後だしになってすみません
モヤモヤしつつ基本不満は口にしてしまうほうなので
数日後に言葉をえらんで旦那に言いました
思いもよらなかったらしくびっくりしてたけど「軽率だった、ごめん」と謝られました
友人には言わないです
友人の人との付き合い方はもう確立してるだろうから

女房気にするほど旦那モテもせずと言うし
数年後なんて気にもしなくなるかもしれないですけどね
とりあえずいまは適当に距離おきます
230可愛い奥様:2013/03/09(土) 15:01:00.48 ID:E1sUxWfV0
>>229タイプがわかんないんだよね
ランチされるのが嫌ってわかるけど、解散した後になぜ即怒らないの?
うる星やつらのラムちゃんばりにダーリン!いい加減にしてっちゃ!
で円満即解決ではないかなと
231可愛い奥様:2013/03/09(土) 15:05:18.16 ID:8pZWq5R/0
私も似たようなことある。
親友が私の旦那とメールの交換してた。
結局、もやもやになって親友とは疎遠になってしまったよ。
232可愛い奥様:2013/03/09(土) 15:07:09.31 ID:Rrsg11vZ0
価値観が合わない人とは若い頃は良くても、年齢上がると付き合いしんどくなるよね
この人の場合、平気で彼氏以外の男性とも旅行に行く、自分は無理とか
今までは良くても、これからは上手く付き合い難しそう。

自分は目玉焼きにソースだけど私は醤油、ぐらいのどうでもいい
些細な事なら違ってても構わないけど、大きな部分で相容れないのって
修正不可能だよ
233212:2013/03/09(土) 15:12:19.03 ID:Z413YARA0
>>230
うーん
私はずっと女ばかりの職場で
男性社会の職場事情がわからなかったので
当初そんなものなのかなと思って
違和感覚えても強く言えなかったんです
すぐ言えばよかったですね
あとは友人は非常に美しいです
つまんないヤキモチですね
234可愛い奥様:2013/03/09(土) 15:48:53.46 ID:MlPjtRa40
どっちが正しいってことじゃなく、212が嫌なら旦那さんに止めてもらうべきだし、
モヤモヤするなら友達とも距離置くしかない。

私は独身の頃職場の男混じったグループと旅行も行ったし、今でも誘われれば、二人きりとかじゃなければ行くと思う。
友達として。夫にも話ししてから。
でもそういうのが嫌な人っていうのもいるんだろうとは思うし、
212が「私はそういうの嫌なんだ」って一回友達に言ってみてみても、良いとは思う。
235可愛い奥様:2013/03/09(土) 15:55:45.24 ID:E1sUxWfV0
>>233
そうなんだね
みんな意外と念の為でも予防線張って頑張ってるよ
お洒落したり、家事頑張ったり、痩せたりね
頑張れ
236可愛い奥様:2013/03/09(土) 17:08:07.59 ID:Bo3RWZWd0
自分が嫌じゃなかったらOK
自分が嫌なら配偶者の方にはっきり言うってことでいいのかな。

昔なじみの気団と同窓会で意気投合した挙句、ちょっと仕事一緒にするようになって
時々サシで飲みに行くようになった。
あっちの家庭は大丈夫なんだろうかとかちょっと気にしてたんだけど
私が気にすることじゃないよね。うちの旦那はOKだし。
237212:2013/03/09(土) 17:10:18.17 ID:+A4Ac47Q0
>>234
そうですね
どっちが正しいとかじゃない
機会があれば
彼女に自分の考えをそれとなく伝えてみようと思います

>>235
ありがとうございます
お弁当のレパートリー増やすとか
美容にも気をつけないとなあ
いまお腹が大きくておしゃれできてないです…

彼女と今後どう付き合うか
しばらく頭を冷やして考えます
みなさんありがとうございました
238可愛い奥様:2013/03/09(土) 17:11:08.51 ID:Ui47vXrsP
自分より友達想いの人っているのかなぁ
239可愛い奥様:2013/03/09(土) 19:48:31.05 ID:B5QqF5Nw0
予防線貼る場所が違うよ
友達に貼っても意味ないし
ご主人にしっかり貼らないと。

ただ、不用意に友達のご主人を誘うのもどうかと思うから
その場合、何も怪しくないアピールをその友達にも
しなくてはね。
それが出来なきゃ誘ってはいけないと思う
私の友達が、主人と仕事上で会ったときに、ランチの約束をしたと
メールが来たときに、めっちゃ高級ランチ食べさせてもらいなよ
って、メールしたら、お金持たせてねwと冗談の
やり取りが出来て、別に怪しく思うこともなかったし、ランチ後
今日ご主人様にどこどこでご馳走になったよ、ご馳走様って伝えておいてと
メールが来たときに、あ、今日行くって言ってたなと思い出しほど。
私も仕事していたし、そんなことすっかり忘れてたよw
240可愛い奥様:2013/03/09(土) 19:58:01.60 ID:B5QqF5Nw0
ちなみに、その友達に見栄を貼りたいとかではなく
主人がショボイ1000円のランチを友達にご馳走するのはイヤで
せめて1980円、2000円、3000円のランチぐらいは
ご馳走して欲しかったから、それなりのところに連れてってあげてね!
と、だけは主人には言った。

その友達が、あの子のご主人ケチで1000円のランチだった・・・と
言いふらすことはないと思うけど、さすがね!と思ってもらいたかったw

ちなみに、私の会社・友達、主人の会社・友達夫婦とはよく交流があり
主人と二人でご飯食べに行ったとなっても、交流がある友達なら
平気ですね。
241可愛い奥様:2013/03/09(土) 20:01:43.96 ID:Ui47vXrsP
>>240
1000円でいいじゃんw
242可愛い奥様:2013/03/09(土) 20:03:19.14 ID:J2pyvJ5C0
こういうのって浮気の心配とか男女の友情云々じゃなくて
自分のテリトリーに踏み込まれるのが嫌なんじゃないのかな。
そこが合わない人って友達続けるのは難しいと思う。
243可愛い奥様:2013/03/09(土) 20:06:10.49 ID:Ui47vXrsP
本当に信頼出来る友達欲しいなぁ
244可愛い奥様:2013/03/09(土) 20:08:18.59 ID:DoCqQfo8I
>>212
旦那さんだけ、どうやって誘うの?
家族ぐるみの付き合いで、携帯番号知ってるの?
よくそんなことができるよね。
旦那さんの職業柄、相談したいことがあったとか?
それでも友人通すよね。
245可愛い奥様:2013/03/09(土) 20:08:27.88 ID:BQV1YZK30
>>242
それって言い替えれば、旦那が浮気するかもってことでしょ?

例え話しでいくと、自分の子供がもし大学生か高校生だとして
その友達が大学の近くまで行ったからご飯食べようって
子供に誘った場合は?
子供ならいいけど旦那はイヤとかならテリトリーの問題じゃないよね?
246可愛い奥様:2013/03/09(土) 20:11:11.95 ID:2g0W5LaU0
友達に2000円も3000円もするランチを見栄で奢るなら私に奢って欲しいw
って言うわ、私なら。
247可愛い奥様:2013/03/09(土) 20:11:27.51 ID:DoCqQfo8I
>>244は間違いです。
ごめんなさい。
248可愛い奥様:2013/03/09(土) 20:19:39.80 ID:B5QqF5Nw0
>>246
外食する時は全部主人が出すことになってます
249可愛い奥様:2013/03/09(土) 20:25:54.64 ID:J2pyvJ5C0
>>245
え?子供でも嫌でしょ。
自分の友人が子供と二人で食事って聞いたら
なんで?って思うよ。
250可愛い奥様:2013/03/09(土) 20:28:05.01 ID:BQV1YZK30
いちいちなぜ?って思う人はめんどくさいねw
251可愛い奥様:2013/03/09(土) 20:30:03.36 ID:NlIh66Gl0
こちらの考え方にもよるけど、
その女友達のタイプによるところもあるよね。
いとうあさこタイプなら気にしないけど、友近タイプならいやだとかw
252可愛い奥様:2013/03/09(土) 20:38:04.54 ID:J2pyvJ5C0
>>250
でもそこは考えた方がいいと思うよ。
「私は気にしないから」「やましいことは何も無いから」って言っても
見当違いなんだしさ。
253可愛い奥様:2013/03/09(土) 20:53:45.15 ID:pbcEOHw+0
やましいやましくない浮気だのそうじゃないだのごちゃごちゃ言われても関係ない
イヤダカラ、イヤダ
254可愛い奥様:2013/03/09(土) 21:21:37.51 ID:u35+XbQj0
まあ本能的に嫌ならしょうがないんじゃないの
子宮で考えて嫌なんでしょw

そこを倫理的に絶対ありえない、とまで言い切っちゃう人は
個人的に疲れる
だれもアンタの旦那に色目使ったりしねーよと
255可愛い奥様:2013/03/09(土) 21:35:30.50 ID:hC9NhFkM0
>>254
女側はそれでいいんだけど、会おうと誘われたってとこに食いつく男もいるから困るんだよねー。
気軽に食事するだけのつもりでいたのに、勝手にセフレ候補にされても嫌でしょw
それに万が一襲われたらどうすんの?女の力じゃ逃げられないこともあるよ。会おうと誘ったのが女からなら同情されないよ。
そういうことも色々考慮して、李下に冠を正さずでいたほうがベターだと判断する人が多いってだけの話。
256190:2013/03/09(土) 21:40:57.38 ID:sh77R+7S0
>>192 193
レスありがとう。
公園で会って敷地内のファミレスに行ったときにプレゼントだよってくれました。
包みを子供が直接受け取り、その場で子供が開けて自分のリュックにしまったので、
私は手に取らなかったのと、私自身がお喋りに夢中になっちゃって。
プレゼントをもらって、嬉しくてランチは奢るよーって奢ったんだ。
その後、そんな感じのことが頻発したので結局は会うのを止めることにしたらスッキリしました。
257可愛い奥様:2013/03/09(土) 21:45:37.35 ID:TzxsT15Z0
>>254
別に嫌だって思う人を貶める必要は無いと思うんだけど。
奥さんが嫌だって言ってるのに
旦那と男女の友情を成立させるのも無理があるんだし。
そこは当人同士や、お互いの配偶者の理解があってこそじゃない?
258可愛い奥様:2013/03/09(土) 21:47:49.38 ID:hJ3eFh120
単純に、自分の感覚で決めればいい話だと思うんだけど。
いやならそれがたとえ>>254が揶揄するように「子宮で考えて」のことだったとしても
それが間違っているとか悪いとかいう問題じゃないしさ。
その感覚が消えない限りは、夫との関係にも女友達との関係にも支障を来すだけだもん。
やめてほしいことはやめてと伝えて、それでも食い下がってくるならそのときに理由も含めて話し合えばいいだけじゃん。
259可愛い奥様:2013/03/09(土) 22:19:25.18 ID:u35+XbQj0
>>257
相手が嫌がってるなら、止めるのは当たり前でしょう

ここで毎回、倫理的にありえない、って奥が出てくるから
別にそんな夫婦ばかりでもないし、そういう人とは合わないなって話だよ
本能的に他の雌に近づいて欲しくないってのは分かるけど

ただ、たとえば>>212の友人のルックス・キャラが、森山中大島だったら
212はそこまでモヤモヤしたのかな?とも思うし
生理的に嫌だと感じる線引きだって人それぞれなんじゃないの
260可愛い奥様:2013/03/09(土) 22:20:25.57 ID:u35+XbQj0
あ、ごめん森三中だね
261可愛い奥様:2013/03/09(土) 22:22:04.23 ID:u35+XbQj0
>>255
知り合いの異性をランチに誘っただけで襲われるかも・・・!とか
そこまで考えて生きてないよ
262可愛い奥様:2013/03/09(土) 22:32:50.72 ID:BQV1YZK30
>>261
じゃいいじゃないのw
ランチ行くぐらいならw
263可愛い奥様:2013/03/09(土) 22:34:20.27 ID:TzxsT15Z0
>>259
どうだろうね。
私も男友達いるし、仕事で異性と二人で食事する事もあるけど、
例えば二人っきりでドライブしたり、頻繁に飲みに行ったりすれば
何の下心が無くても世間はそう見ないだろうなとは思うよ。

既婚者には既婚者の付き合い方や距離の取り方があるって
他スレで言われてたけど、
それは私もそうだなと思うし、倫理的に有り得ないって人が
子宮でものを考えて〜とは思わないわ。
264可愛い奥様:2013/03/09(土) 22:49:58.97 ID:u35+XbQj0
>>263
なんか誤解されてるようだけど
私も基本は、結婚してからはサシで異性と合ったりは
頻繁にはしないようにはしてるよ、世間体とか一応あるんで

ちゃんと会う為の理由というか、用事が明確にあるときだけ
会うことはあるけどね

でも上の方にあった、奥の前で友人の旦那に今度ランチいきましょ〜!
的な話は別にそこまでおかしいとは思わないな
仕事繋がりとかだと良くある話なんじゃ?ぐらいの感想
それが嫌な人は旦那に釘さすしかないよね
265可愛い奥様:2013/03/09(土) 22:57:30.38 ID:hJ3eFh120
その場に奥さんがいて、奥さんを蚊帳の外に置いて二人だけのランチに誘うのは
私の感覚だと、かなりの度胸というか、図々しいタイプだなという印象だ。
その友だちの男女関係や夫婦関係の感覚に違和感をもっていると言う前提があるからなおさらかな。

仕事つながりで(仕事の上での話で)ランチという流れになるのとは、実は違うんじゃないかと思った。
266可愛い奥様:2013/03/09(土) 23:00:09.52 ID:TzxsT15Z0
>>264
ん?別に誤解はしてないよ。
あなたが異性の友人とどう付き合うのかって話はしてないよね?
上の話を聞いて、倫理的に有り得ないという人がいてもおかしくはないし、
貶めるような事でも無いと私は思ったので。
267可愛い奥様:2013/03/09(土) 23:21:30.24 ID:RyN7QD/90
>>210
そうそうww
何で今ここでその話題が??みたいな急なぶっ込み。
的確すぎてワロタ

>>240
なんでわざわざランチを奢らなきゃならんのか?
私ならケチと言われようがチェーン店できっちり割り勘にして貰う
万が一にも間違いが今後無いように、旨味の無い男だと印象付けるわ
268可愛い奥様:2013/03/09(土) 23:35:08.82 ID:2amHw/LBP
領収書きるからいくらでもいいんじゃない? っていうのはなし?
269可愛い奥様:2013/03/09(土) 23:50:33.94 ID:B5QqF5Nw0
いえ、そんな話しじゃなくてよっw

例え知り合いレベルでも、男がお金出すのが普通だと思うし
ましてや私の友達とご飯を食べるのだから、ケチケチは
あり得ない
ちゃんとしたのをご馳走するのが私の中では当たり前っていう話しです。
270可愛い奥様:2013/03/10(日) 06:02:57.37 ID:13qudhjO0
男がお金出すのって普通なの?
私、夫でも恋人でもない男性に
理由もなくおごられたくない
271可愛い奥様:2013/03/10(日) 07:51:04.50 ID:L9dIjcae0
関係性によるとしか。
男友達なら対等なんだから割り勘だし、上司なら「いえ払いますよ!」というアクションを起こした後に「いいよ」と言われたら、
お言葉に甘えさせていただく。
友達の夫だったら・・・・ 後で妻に恨まれたくないので払う。w
269さんみたいなタイプとは限らなので。
完全割り勘じゃなくて、多めに払ってくれると向こうが提案してくれたらそれには乗っかる。
272可愛い奥様:2013/03/10(日) 08:05:47.15 ID:gAHjGBVu0
相談者の性格を見越しての奢られ目的に思えて来たよ
上手く心理操作してるよね
ここで誘ってもあの子は嫌だとは言わないだろう、
見栄と意地で少々値が張るランチをご馳走してくれるだろうって
浮気とか嫉妬とかの問題ではなく
ただ単純に誰かの財布でランチだラッキーな人
いくら友達の旦那と言っても正直、よく知らない人と食事するの自分は苦痛だよ
273可愛い奥様:2013/03/10(日) 08:37:56.27 ID:+OU2+Xi20
私は誰にも言わず友達の旦那を食事に誘ってご馳走してもらってる
まあランチなんだけど
友達の旦那が言わなきゃ知らないまま
あー、誰かに言いたい
モヤモヤする
274可愛い奥様:2013/03/10(日) 08:54:06.01 ID:A2BWvzDX0
273に天罰が下りますように
275可愛い奥様:2013/03/10(日) 11:06:20.09 ID:WenaJhno0
知り合いの異性には奢られても、友達の旦那に奢って貰おうなんて感覚、私的には有り得ないわ
友達が了承してるとしても
そこだけはきっちりしたいわ、けじめとして。
意地でも自分の分は自分で出すよ、大切な友達なら尚更ね。
まあ、その前に友達の旦那と1:1で食事に行こうなんて思わないけど。

>>273
自分で誘っておいてモヤモヤするとか意味不明
誰かに言いたいなら言えばいいじゃん、自分の旦那にw
ってか釣りだよね?
276可愛い奥様:2013/03/10(日) 13:00:10.61 ID:3aLvY7oX0
釣りでしょ
スルースルー
277可愛い奥様:2013/03/10(日) 13:31:00.17 ID:YRoFqT1n0
いいじゃないのw
ランチ行くぐらいならw
278可愛い奥様:2013/03/10(日) 14:08:05.73 ID:SYBUbq/pO
結婚してからも異性と二人きりで遊びたい人はそういう人同士で結婚するだろうし
結婚したら異性と二人きりで会ったり、異性がいる旅行に
行ったりしない人はそういう人と結婚するだろう。
どちらもその夫婦の考え方だから問題ないが、好感持てるのは間違いなく
後者の夫婦だし、前者はいつまで遊びたいんだ、と正直みっともなく思う。
279可愛い奥様:2013/03/10(日) 15:07:21.89 ID:3aLvY7oX0
仕事先で異性とランチ行く既婚=結婚してからも異性と二人きりで遊びたい人

なのかwえらく乱暴なまとめだなあ 
280可愛い奥様:2013/03/10(日) 15:26:22.03 ID:Rq1D9i8U0
自分からは誘ってくれない友達

毎回、友人と会うのにメールして日程きめて店や待ち合わせを決めていましたが、ストレスがたまるのでしばらくやめようと思っています。
私だって、たまには誘われて(予約とかせずに)行くだけ、ってしたいんです。
今まで自分から誘う習性がない友達に、それを望むのは難しいのでしょうか。

会えば時間を忘れるほど話に花が咲いて楽しいけれど、私から誘いの連絡しないと多分FOかも・・。

帰り際は「又、誘ってね〜」と言われるだけ・・。いつもその言葉を聞くと虚しくなる・・。

「今度、○○に行こうよ、いつがいい?」とか言われてみたい。
281可愛い奥様:2013/03/10(日) 15:40:07.97 ID:ic+gae7H0
「今度はあなたの都合のいいときに誘ってね〜」
って返しておけば?

それで、連絡が来ないなら疎遠にしていけばいいのでは。
282可愛い奥様:2013/03/10(日) 16:02:36.85 ID:L9dIjcae0
>>278
前半はわかるけど、後半はあなたの主観でしょ?
どっちの考えでも問題ないと言いながら前者を貶して後者に好感云々って、
結局何が言いたいんだ。
各個人、各夫婦単位で価値観が違う、それでいいのに。


>>280
経験ある!
私もそう思って自分から誘うのを一時控えてみた。
しかし、そうなったらただ疎遠になるだけで、別に相手が変化するようなことはなかったよ。
ヤキモキするのは無駄だと悟って、逆に主導権取って自分の好きなプランを立てられるんだ、と
自分の考えを改めた。
283可愛い奥様:2013/03/10(日) 17:27:24.22 ID:U7/H9+IF0
誘いたくないからでしょ?
284可愛い奥様:2013/03/10(日) 17:54:23.81 ID:gAHjGBVu0
いやだから、また誘ってねが余計ってことでしょ
わざわざ気を持たせて、実は誘いたくないってそりゃないよっていう
285可愛い奥様:2013/03/10(日) 18:09:44.51 ID:ksQTm1E00
多分その友人、相手がお膳立てしてくれて会うのは楽しいけど
自分から誘ってまではめんどくさいってタイプじゃないかな?
恋愛と同じで、惚れた者負けというか、
友人が、自分から腰をあげるのをを待ってたら
たぶん>>280は物足りないんじゃないかと思う。

誘ってもイライラ、待っててもイライラなので
同じペースで付き合える友人にシフトすることをお勧めします。
286可愛い奥様:2013/03/10(日) 18:34:58.83 ID:L/hQFXJG0
若いころは友人の中でいつもセッティングして調整してってやってたけど
今はいっさいやらなくなったよ。文句や不満言われて嫌になったw
ふたりだけで会うときでも決めてもらう。いっさい文句も言わないし楽しいし感謝もする
>280さんも気持ちもわかるけど>282さんみたいに考えてもらえると助かる
287可愛い奥様:2013/03/10(日) 18:40:22.92 ID:Rq1D9i8U0
280です。みなさん、いろいろありがとうございます。
そうですね、いつも同じことの連続で何年間も過ごしてきました。
自分と同じペースの人と友達付き合いするように心がけます。
288可愛い奥様:2013/03/10(日) 21:07:02.77 ID:NvzLC/T6O
自分の場合だけどFO狙ってる人へは自分からは連絡しない
289可愛い奥様:2013/03/10(日) 21:29:17.71 ID:3aLvY7oX0
>>288
自分からは連絡しないけど、誘われたらノコノコ出かけるの?w
290可愛い奥様:2013/03/10(日) 21:44:38.15 ID:dvKU2QCo0
メールの返事をずっと後にする人って...?

上記のような友人が何人かいます。
*誘いのメールが来て都合が悪かったので、断って後日のあいてる日を教えた。
 でも、その返事はなし。(候補日を断ったから気を悪くしたのか??)
*久しぶりメールをして、1か月後に「遅れてごめんねー」と返事が来る。
 FOしようとしたが、その後、むこうからメールが来る。
*久しぶりメールをして返事なし。でも、年賀メールは来て「また会おうよ」と書いてある。
*こちらの返事が遅れると催促メールがくる。でも、こちらからメールしても数週間後に返事が来る。

同じ女性だけど、上記の友人の心理がまったくわからないです。
私はメールをもらうと忘れるといけないし、友達が待ってるだろうなと思って遅れても
次の日までには返事をしてます。(なので余計心理がわからない)
上記は同一人物じゃなくてみんな別人です。

単純に自分がなめられてるってこと?
(よく友達に○○はやさしいからなめられやすいよねって言われます)
291可愛い奥様:2013/03/10(日) 22:04:16.08 ID:BJnhorXt0
必要
292可愛い奥様:2013/03/10(日) 23:07:55.55 ID:byGXh/Bl0
>>290
それイヤね。肩すかしをくらった感じだよね。
気にならないならこれからも仲良くしたらいいだろうけど、
そんな人は早かれ遅かれいずれどうでもいい人になると思うよ。
293可愛い奥様:2013/03/10(日) 23:21:24.56 ID:g906g4yf0
>>290
うーん…催促メールする人ってそんなにいるんですか?
自分の周りにはいないが…
294可愛い奥様:2013/03/10(日) 23:58:55.95 ID:PDZ8yA0e0
>>290
私の印象は上から、
*その日限定の誘いだったので、都合が悪いと分かったとたん、
 相手にとって「もうない話」になっている。
*全く悪気無し。遅れてごめんねと謝ったのでその話は相手にとっては終わっている。
 あなたがFOした理由は不明だけど、相手には全く伝わっていない。
*メールが不達という可能性もなくはないけど、ちゃんと届いているとしたら、ただ単に忘れただけ。
*自分勝手な人なので、あなたも同じように催促していいと思う。

ビジネス上ではある程度メールの常識が確立しているけど、私的なメールだと思った以上に感覚のずれがあると思うし、
あなたのように律儀なタイプばかりじゃないと思う。
几帳面な人にとっては気になるとは思うけど、基本的にルーズな人やメールにさほど重きを置いていない人もいるので
それくらいのつもりで適当に考えた方が、「舐められてる!」と思うより気が楽かもよ。
295可愛い奥様:2013/03/11(月) 01:09:47.67 ID:nj/o1H/M0
催促メールって、要件のみじゃない?
くだらないメールに催促はしないでしょ
296可愛い奥様:2013/03/11(月) 01:25:31.74 ID:mnKaTF8j0
もうあまり付き合いの無い昔の友人と10数年ぶりに会った。
ランチを食べながらしばらくは思い出話で会話が弾んでたけど、
だんだんと話題が無くなっていった。
テレビの話をすれば「ケーブルテレビの音楽番組しか見てない」
という返事でニュースも知らないし、インターネット見ないの?と聞けば
パソコンには触ったこともないと言う。
会うための連絡は電話で、携帯は持っているもののメールは
使えないようだった。
私は昔は長電話が大好きだったけど、今は電話が嫌い。
メールでやり取りするか、SNSで適当に繋がって近況を知るくらいの
付き合いがラクだし、TVやネットで話題になってることを話題に
乗せられないのがこんなに苦痛とは思わなかった。
独身の友人相手に家庭の話はしづらいし、あとは天気の話しかない。
また会おうねと言われたけど、精神的疲労が酷すぎてもう無理な気がする。
297可愛い奥様:2013/03/11(月) 03:53:29.81 ID:4yGQd5910
一ヶ月後に返信する人がいる事に驚く
雑な人は雑に扱っておけばいいんじゃね?
298可愛い奥様:2013/03/11(月) 07:46:29.65 ID:HTl4WdzP0
>>290
意地の悪い見方をするなら、あなたのメールの文面が
返事のしにくい文面になってるってことはない?
でないと同一人物ではない数人が皆1ヵ月後に返信とかなかなかありえないと思う。

>(よく友達に○○はやさしいからなめられやすいよねって言われます)
これもなんか、ていの良い慰め言葉って感じる。
普通は優しい人だからってなめないよ。
299可愛い奥様:2013/03/11(月) 07:54:12.10 ID:LKrA5Cr60
>>298
皆1ヵ月後に返信とは書いてないような。
300可愛い奥様:2013/03/11(月) 09:23:16.38 ID:6YAAk1Pw0
>>296
やっぱり10数年も経つと話が合わなくなるのは仕方ないね。
私も、いつか復活するかもと年賀状だけで長年つながってる
友達いるけど、あなたの話を聞いてたとえ再会しても
昔のような友達づきあいは無理かも、って思った。

お友達がテレビやパソコン嫌いでもあなたの話を聞いて
興味持ってくれようとしたり、あなたも電話嫌いでも
相手に合わせてかけてみようかとか思えば違うけど・・・
お互い自分の主義がはっきりしすぎて、合せられないのなら
仕方ないね。

私は40代半ばだけど、歳とともに無理して相手に合わせてまで
付き合い続けたくないという気持ちが強くなってる。
その分、友達減っていくんだけど。
301可愛い奥様:2013/03/11(月) 10:03:52.30 ID:sSAzyn590
>>299
>>290上記のような友人が何人かいます
と書かれているから、複数いるんじゃない?

298ではないけど、返信しづらいメールの人って何かいる。
自己完結っぽくなってたり、こちらがよく知らない日常のことを「●●なんだぁ。」とか報告されて締められてたり、
疑問形でも「え、だから何?」ってこと訊かれると返しづらい。
「何のリアクション待ち?」って。
約束の取り決め系の会話が途中で終わっちゃうのは、だめだけどね。
302可愛い奥様:2013/03/11(月) 10:11:51.29 ID:nKJp8YZG0
>>301
上記は同一人物じゃなくてみんな別人です。
と書いてあるけど
303可愛い奥様:2013/03/11(月) 10:22:46.85 ID:4yGQd5910
多分>>290は本当に優しいし、文章を読んだ限り
突拍子も無い事を書く人では無いと思う
304可愛い奥様:2013/03/11(月) 10:42:28.41 ID:oo4GmoPz0
>>300
わかります。
同級生たちと同窓会をきっかけによく会うようになって
はじめのうちは、会わなかった期間が埋まるような気がして
楽しかったけど、やっぱり何か無理があるんだよね。
話題を探したり、これは言ったら気まずいかもとか
神経使いまくりの会話がしんどくて結局会わなくなったわ。
昔の友達は年賀状だけでいいなと。
305可愛い奥様:2013/03/11(月) 10:58:57.44 ID:vN8PBXBs0
>(よく友達に○○はやさしいからなめられやすいよねって言われます)
これって、悪い人じゃないけどなんか間が抜けていて
尊重したくない何かがある
ってことじゃん、要するに。

私自身「あなたは優しい」的に言って来る相手にろくな人
いなかったし。普通に優しい部分とか賢い部分とかお互いに
認め合ってる対等なあいだがらじゃなくて、ちょっと目下に
見てるからこその「優しい人」認定なんだと思う。
306可愛い奥様:2013/03/11(月) 11:13:16.78 ID:Xm3pxH6f0
>>305
でも、他人から軽く見られて嫌だ”!って本気で悩んでる人と、
「私よく優しいって人から言われる」とか「なめられやすいんです」
って自分で「美点」だと思ってる人と2パターンあるから

前者は自分のそういうところが嫌だから治したい、って思ってればそのうち治る
後者は悩んでないんだから治らない
307可愛い奥様:2013/03/11(月) 14:19:32.73 ID:qrVhf4q50
308290:2013/03/11(月) 14:32:00.07 ID:qrVhf4q50
携帯から入れようとしたらアク禁で書き込めませんでした。

いろいろご意見ありがとうございました。参考になりました。
催促メールが来たのはいつもすぐに返すからかもしれません。たまたま早く寝てしまって翌日夕方返そうとしたら
相手から先に「届いてる?」って感じで再度メールが来ました。

自分も細か過ぎるのかもしれませんね。
もう少し気楽に考えてみようと思います。

「やさしいからなめられる」って言われたのは
多分、何言われても言い返さないからだと思います。
もうちょっと強くなってもいいんですかね。
309可愛い奥様:2013/03/11(月) 15:16:52.34 ID:WpnZy8lB0
>>308
それぞれ別の人の話なんだよね?
メールの内容や頻度、相手の状況なんかによって変わってくる話だと思うし、
ひとくくりにしてナメられているからって話じゃないような。
310可愛い奥様:2013/03/11(月) 15:26:32.04 ID:4yGQd5910
>>308
面倒そうな人を優先するのかも
でも優先させる人が必ずしも好かれてるかと言えばそうでは無いから
近所ではギャーギャーうるさい婆程、周りは面倒だからキチっとやっとくし
優しい人こそ本当はみんな大事に思ってるけど、甘えてるんだろうね
自分も気を付けないといけないと思ってる
311290:2013/03/11(月) 15:37:21.49 ID:qrVhf4q50
>>309
そうです。別の人です。
最近、続けて同じようことがあったので凹んでました。
友達に「なめられやすいよね」って言われてハッとしちゃったんですよね。
ああ、やっぱりそうなのか・・・と。
でも、確かに相手の状況も考えないといけないですね

>>310
なるほど、そういう場合もあるんですね。
なんかホッとしました。

309.310さんありがとうございました。
312可愛い奥様:2013/03/11(月) 15:52:30.47 ID:vL4UsRGQO
人の優しさにつけ込んでなめてくる奴なんか、こっちから関係ぶったぎれば良いだろ…。そんなんも出来んのか。
313可愛い奥様:2013/03/12(火) 06:17:37.76 ID:NlJUoCnm0
>>308>>311
>「やさしいからなめられる」って言われたのは
>多分、何言われても言い返さないからだと思います。

言い返そうと考えると、ケンカっぽいイメージもあって行動しにくいけど
思っていることを伝えよう くらいに軽く考えたら相手にも伝えられるかもよ。

メールなかったから心配しちゃったよ〜とか
軽く伝えてみたらどうだろう?
まあ>>311の気持ちはよくわかる。
314可愛い奥様:2013/03/12(火) 10:00:18.05 ID:CpPlAzl60
小梨(病気のため、今後もずっと)です。
3歳&3か月の2人の子を持つ友達から
子連れランチに誘われました。
彼女が、子供を誰かに預けるという選択はありません。

今までも他の友達で同じようなパターンを経験して、
疲れるだけだと分かったので全然気が進みません。

家に行くほどの仲でもないし、今の時期はメールや電話だけで
つながってればいいかなと。

断り方として、
忙しいとか体調が悪いとかにするか、
それとも
子どもが小さいうちは大変だからゆっくりできるようになったらというか、
どちらが失礼にあたりませんか?
315可愛い奥様:2013/03/12(火) 10:39:28.89 ID:nwI6m5wR0
>>314
別にどれで断っても失礼とかにならないと思う
「子供が小さいうちは〜」に、ひど〜い!って反発するのでは?って
思って書いてるのなら、あんまりそういうの無いから
自分で好きなのを選べばいいと思うな
316314:2013/03/12(火) 10:51:56.41 ID:CpPlAzl60
>>315
レスありがとう。
親の気持ちが分からないので、「子どもが小さいうちは〜」とか言うと
母親によってはわが子を排除された気持ちになるかな?
と思ったりしていました。

外でランチはきついし、家に行く関係ではないので
今は距離を置いて付き合おうと思っています。
産後のナーバスな人をなるべく不快にしないようにと
考えすぎていました。
317可愛い奥様:2013/03/12(火) 12:06:26.14 ID:T7WJqiSv0
この前友達と食事した時の事なんだけど
そこで偶然、共通の知り合いでもあるA型のA子さんに会った
A子は会うなり
「どうして会う事になったの?」
「どっちから連絡を取り合ったの?」
「誰から会おうって言ったの?」
と、いきなり席まで来て問い詰める
顔は普通に笑っているが怖い

えぇ?友達と遊ぶ経緯を説明するの?w
なぜか悪い事してるような言い方をされたので何となく
ね、誘わなきゃいけなかったのかな?
と言ったら、みんなからは
何で?
知り合いだけど食事する仲でもないし
あなたの友達でしょう?
と、やっぱりA子が勘違いしてるような感じがしたが後味が悪かった

すると、
その日を境に私だけ誘われない集まりがあったり、私だけ連絡網がなかったりとA子からの嫌がらせが始まった
A子に何で連絡くれないの?と言っても
あなたが忙しそうだと思って、と気を遣った言われる
何のための連絡網かと思うが、
周りからも心配したA子を怒るなんて酷い。と、私が悪い人…
A型の勝手な思い込みで、大人になっても意味不明な攻撃を受けている

小学生のころ受けたイジメを思い出すよw
318可愛い奥様:2013/03/12(火) 12:12:37.02 ID:iWPt2VgT0
>>317
もともとあなたが友人たちから嫌われてたんじゃないかな、と思った。
319可愛い奥様:2013/03/12(火) 12:14:07.61 ID:Pn+G7cLy0
いつものA型の人はスルーしなきゃダメ
320可愛い奥様:2013/03/12(火) 12:21:01.74 ID:W9H6oxnw0
>>317
私もA型だけど、A子さんの言動は理解できないなあ
A子さんが「仲間外れにされた!仕返ししてやる!」とか思ってんじゃない?
321可愛い奥様:2013/03/12(火) 12:22:02.90 ID:W9H6oxnw0
ゴメン、リロってなかった…
322可愛い奥様:2013/03/12(火) 16:27:53.32 ID:J1GKxuEB0
>何のための連絡網かと思うが
私も知りたい。
キッチリ回さなきゃいけない連絡網って、
学校か、地区のしか知らないが。
323可愛い奥様:2013/03/12(火) 17:53:59.93 ID:8dJMR/yC0
>>314
3歳児はともかく、3ヶ月の赤ちゃんを連れてランチって凄いな。
子蟻の私でも絶対行きたくないわ。グッタリ疲れそう。
324可愛い奥様:2013/03/12(火) 17:59:57.84 ID:e3ovn/7w0
>>316
前者だと、いつだったら忙しくなくなるの?とか、体調が戻ってから〜とか言われちゃうかもよ。
325314:2013/03/12(火) 19:24:54.72 ID:CpPlAzl60
>>323
ありがとう。
多分お披露目したいんだろうけど、正直興味ない・・・
子蟻でも疲れるって言ってくれて、ちょっと安心しました。
小梨ゆえに、逆に断りづらいっていうのがあって。

>>324
ありがとう。
私もそんな気がした。
でも、何回か続けてると察してくれるかなと。
連絡が必ずメールなので断りやすい、かな?
326可愛い奥様:2013/03/12(火) 20:00:34.36 ID:J1GKxuEB0
>>325
今は面倒だけどゆるやかにつながっていたい相手なら、
「お子さんが小さいうちは、ゆっくり話すには、外で会うより、お互い家で電話したほうが良く無い?」
「お子さんが幼稚園にでも入ったら、また外で会いましょうよ、3年なんてすぐよ。」
とストレートに言ったほうがいいかも。
なにかしら理由をつけて断り続けると、相手が「嫌われた」と思ってこじれるかも。
ま、他の考え方も沢山あると思いますので一案ですが。
327可愛い奥様:2013/03/12(火) 23:38:16.15 ID:NL2UKX5E0
>>325
私も子蟻だけど、3歳児と3ヶ月の子連れランチなんて絶対嫌だー。
3ヶ月の赤ちゃんがぐずったら、3歳児の面倒みなくちゃいけないんでしょ?
大人しい3歳児なら良いけど、そうとも限らないしね。

私なら、たまにはお子さんをパパに預けて、羽伸ばそうよとか何とか言って大人だけで会おうって言うかな。
でも子連れでランチしようなんて誘ってくるんだから、旦那さんには預けられないのかもね。
328327:2013/03/12(火) 23:41:21.37 ID:NL2UKX5E0
ごめんなさい、ちゃんと読んでなかった。
誰かに預ける選択肢はないのね。
329可愛い奥様:2013/03/12(火) 23:50:54.46 ID:vrxwHf0L0
>>325が産んだ後にお友達も
ランチに付き合ってくれたり面倒見てくれるならいいけどね…
330可愛い奥様:2013/03/13(水) 02:34:31.71 ID:mFaRSRX50
私も小梨で、親戚にも子供がいたことが一切ないので子供との接し方がわからない。
最近主婦友が出来て大概子持ちなんだけど、まあ子供連れで会うことはほぼないんだけど、
たまたま子供も連れて…となっちゃった時は「私(上記の理由で)子供と接し方全然わからないんです!」と宣言して、
一切手を出さない。
勿論不愛想にはしないけど、相手が下の子のグズってるのをあやし始めても上の子と遊んだりしない。
何かグズグズ始まっちゃったら黙って終わるまで見てる。
子連れの人と一緒にいたって、別に面倒見なきゃいけないわけじゃ…ないよね?
331可愛い奥様:2013/03/13(水) 07:45:35.72 ID:q07x9rQ10
>>325
自分の子をお披露目したいのと、自分がランチで息抜きしたいのと
あわよくばあなたに子守(とまではいかなくても子供の相手)をさせたいんだろうな。

>>330
>子連れの人と一緒にいたって、別に面倒見なきゃいけないわけじゃ…ないよね?

きっと相手は「面倒見てもらって当たり前!」と考えてるだろうけどね。
そういう雰囲気にさせられるのってイヤだよね。
子蟻の自分でもイヤだわ。
332可愛い奥様:2013/03/13(水) 08:16:06.41 ID:9JLBp1Gh0
接し方分からない宣言してるのは賢いと思う。
そうでないと、変な女と思う人って居るんじゃないかな。
子連れと遊ぶって、そういうのも込みって覚悟じゃないと無理。
333可愛い奥様:2013/03/13(水) 08:17:46.31 ID:9JLBp1Gh0
あ、私は小梨と外でランチとかしないんで叩くの止めてねw
気を遣って楽しめないからやらない
334314:2013/03/13(水) 08:39:09.09 ID:7sMDgED40
>>326-333

皆さん、ありがとう!
子蟻、小梨両方の意見が聞けてよかったです。

私は、自分からは絶対に小さい子がいる友達を誘わないです。
自分から誘う場合、預けてきてとか厚かましいことは言えないし、
連れてこられるのは覚悟しないと、と思う。

友達は実家も近くてよく預けてるし、御主人も協力的なので
物理的には預けるのは可能です。
実際、上の子の時は2歳くらいからは預けて大人ランチしました。
だから、今回は純粋にお披露目したいのだと思う。
そこが、お互いの気持ちの温度差です。


私としては>>326さんの言うようようにするのが理想です。
人によって違うので、正解はないですが・・・
335可愛い奥様:2013/03/13(水) 11:07:36.96 ID:oulg78Vv0
>>330
私も基本330さん的スタンスで子蟻友達とは付き合ってる。
ただ、時々「うちの子は扱いやすいから大丈夫」とか
子供と私を無理に絡めようとする人がいてウザいことも。
336可愛い奥様:2013/03/13(水) 11:59:05.99 ID:oulg78Vv0
気が合うし会うと楽しいこともいっぱいある友達A。
だけど彼女のこういうところが苦手。
※ある日、お昼を食べたあと「もうちょっとしゃべりたいね」と
カフェを探した。私のほうがその街にいきつけていたので、
「ここはどう?」と案内したところに入った。で、お茶したんだけど
「なんかこの店寒いね」とか「お茶出てくるの遅い」とか店への
不満をこそこそ小声で言って来る。なんかその店を紹介した私が
責められてるみたいで居心地悪かった。

※レストランや居酒屋などで、となりのグループの声が大きいと
店員に頼んで注意してもらうとかすればいいのに、聞えよがしに
なんかうるさくてこの席空気悪いわーとか言う

こういうのって、私の基準だと「大人としてあまりにも下品すぎる」
って感じがするんだけど普通なの?
337可愛い奥様:2013/03/13(水) 12:28:11.62 ID:ZWWZmNC60
>>336
あーいるいる。
だから、私が行ったことのある新しいお店を紹介するのが怖くなった。
「たまには、私子さんもお店探してよー」って言われるけど、細かいマイナスコメント言われるのいやだもん。
あと、他のお客さんを観察して、粗探しコメントしたりもする。
私たちには、夫の年収聞いてくる。
「そういうのやめようよ」と言っても、「なんで?どうして?」って全く気に介さない。
服装とか靴とかバッグもいちいちチェックしてるらしく、「それって初めてだね」って言う。
私はそういうのには全く無頓着なのでウゼーと思っちゃうわ。
338可愛い奥様:2013/03/13(水) 12:37:37.49 ID:OY7zJLe00
>>336
自分もそういう事言われたら嫌だな。
他に行きたいお店でもあったのかな?とか思う。
でもレストランや居酒屋の対応みてると、よかれと思って
言ってるのかなー?
皆が思ってる嫌な気持ちを代弁してやったよ!みたいな?
339可愛い奥様:2013/03/13(水) 13:49:22.14 ID:xUBDNj/p0
お店寒いねや出てくるの遅いね
はいいとしても、聞こえよがしにそういうことを言うのは私もすごくイヤだ

私もすでに友達?というか元々友達だと思っていなかった人で
すでに一切連絡とってない人がそんな感じだった。
それにすごい落ち着かない人で、しゃべりながら
ヒャーマンウォッチングしていて、常に目がキョロキョロしているの。
しゃべっている途中にちょっとおかしな風貌の人が隣にやってきたら
笑うの。
この人と会ってランチする意味あるのかと思って連絡とってない。
でも、イヤだったのはこれだけじゃなくて、ほかにもいろいろあってのことなんだけど。
あまり人にたいしてイヤだなって思わないけど、元々仲良くなんて
なりたくないと直感があったので、距離置いていたけど、どんどん来るの。
一日何回もラインで、職場の人の悪口とか、なだめるとさらに言ってくるし
同調してこっちも適当に知らない人の悪口言うと、そんなことないとか言い出すし
どっちなの?っていつも思ってたし、そもそも知らない人の話しを
毎日毎日されても知らないわよね。

それに彼女不倫をしていて、ま、不倫をしていることはまだ許すとして
その付き合い方がイライラするというか、私にいろいろ話す割には
でもだって、ばかりだし、離婚して君と結婚しようとって言われていることを
ずっと信じているし、その人以外にも女がいて、それ知ってるけど
全員遊びで私が本命!と言い張るし、とにかくすべてにおいて会話成立できず
落ち着かないし、その人と知り合って半年ぐらいで終わった。
ラインも拒否した。
鬱陶しいとはこの人のことなんだと思った。
340可愛い奥様:2013/03/13(水) 13:57:58.87 ID:IwnRa1MY0
ヒャーマンウォッチング?
341可愛い奥様:2013/03/13(水) 14:00:43.79 ID:xUBDNj/p0
ヒューマンウォッチング

ごめんなさい
342可愛い奥様:2013/03/13(水) 14:26:09.64 ID:Bvc1HXGn0
2chで乞食という言葉を覚えてから親友の言動にうんざりする
基本、コンパで知り合った男に服買わしたりご飯奢らせたりと財布扱い
人見知りしらずのお水体質で誰とでも仲良くなれて友人が多いのが学生時代は羨ましくもあったけど、もう30代
最近は結婚したくて焦ってコンパしまくってるみたいだけど
嗅覚は財布男をロックオンすることだけに長けているので本命には遊ばれてFOされる

そんな友人がねずみ講に誘われているみたい
タダでご飯連れて行って貰ったり、それだけでバイバイするわと言ってるけど
今までの男と違って相手は女だしねずみ講の幹部らしく百戦錬磨だろと心配してたけど
相手を揶揄する口調が酷くて本気でFOすることに決めた
ねずみ講も気持ち悪いが、それにこびりつく乞食の方が性質悪いと思う
343可愛い奥様:2013/03/13(水) 15:17:59.03 ID:oulg78Vv0
>>339
でも、私が案内したお店にいちゃもんつけられるのも正直嫌だよ…

>>337
私は靴とか服とかバッグはむしろ初めてって気づいてもらえると
嬉しいかもw

明らかにDQNまでいかないけどモヤモヤする言動ってやっぱり
個人差あるんだね。その差を理解した上で付き合うか、その差が
嫌なら離れるか、どっちかしかないんだよね。
若い頃は相手が変わって欲しいとか思ってしまいそうになったけど
大人になってそういうのってたいてい変わらないんだよね。
344可愛い奥様:2013/03/13(水) 15:31:24.00 ID:mFaRSRX50
>>330ですが、子ありの人には批判されるかと思ったけど、そんなことなくて良かった。
そうそう、先に苦手と言っておかないと「子供好きじゃない女って変な女」と思われる気がして。
幸運なことに今のところ無理に面倒見させようとする人はいないけど、
「お姉ちゃんに遊んでもらいな〜(笑」くらいは軽く言われて(母親はちゃんと見てる)硬直してしまうこともしばしば…。

>>342
ねずみ講にこびりつく乞食…!すごい衝撃的な人種だ!
345可愛い奥様:2013/03/13(水) 18:07:23.92 ID:ErrB/V5K0
友人というか、サークル活動みたいなものに参加している1人の女性との関係がもう嫌。

わりとアットホームで仲の良いサークルで、既婚者は少なめ。
そこにちょっと年上のAが入ってきたんだけど、最初からものすごい距離梨で辟易してた。
こちらが既婚だとわかるとずけずけと家庭についてアドバイス(年上で既婚の先輩だかららしい)してきたり、
わたしはもううんざりでほかのみんなも似たようなことを思っているのか、サークルではナチュラルに全員に無視されてる。
もうどっか行ってくんないかな。
でも、距離なしってすごい。あれだけみんなから一歩引かれてるのに、気付いてない……
346可愛い奥様:2013/03/13(水) 18:20:33.22 ID:pdk+H/nh0
処世術として自覚のある変な人と本気で気がついてない変な人では
雲泥の差があると思う
347可愛い奥様:2013/03/14(木) 05:21:43.65 ID:cZVBeIlK0
>>339
いたw
美味しいお店があると誘われて行ったレストランで席に案内されてる最中なのに
「ほんとこのお店美味しいのー?」とか、食べてる最中に
「このサラダ生ゴミの臭いがするぅ」と言う子がいてビックリしたw
同じ席にいて恥ずかしかった!
普通に美味しいお店だったけど、
そんなこと先に言われちゃうと、ここ美味しいねって言っても嘘っぽく思われるし誘ってくれた人に凄く気をつかった

全然知らない人を笑ったり指さしたりさ
なんだろ?行儀が悪いんだよねその子
親は怒らなかったのか家族でレストランに行った事がないのか
そんな子は自分も人から笑われてるよ
348可愛い奥様:2013/03/14(木) 09:47:37.63 ID:S8ANfFh80
>>347
そういう子って、意外と親が厳しかったり
親の前だけではすっごいいい子だったりするんだよ
私たちの前では平気で傍若無人に振る舞うくせに
「親の前では出来ないもんねぇ〜」って。
親の前では‥・って40過ぎた今だにそれ言う
349可愛い奥様:2013/03/14(木) 09:59:32.27 ID:ga7b6XBQO
>>348

40でそれって末期的だね…

イイトシして世間の目より親の目を気にするのもおかしすぎ。
350可愛い奥様:2013/03/14(木) 10:33:34.34 ID:S8ANfFh80
>>349
おかしいし、親には心配かけたくないとか、親には迷惑かけられないからとかで
友達には迷惑かけたり頼み事(面倒な)してみたり
親を大事に思う気持ちは大切だけど、よその親のために私達だって
迷惑かけられる筋合いもないわけだしさ。
なんかいろいろ、ズレズレのおこちゃま。
小梨だから、いつまでもお嬢ちゃんの立場で、習い事でいっしょの
年上の奥さんに「おねぇちゃま〜」と甘えてるんだーって言われた時には
ちょっと笑ったけど。
遠ーいところから眺めてるだけなら面白いけど
近くにいて小間使い扱いされるのはゴメンな人だわ。
351可愛い奥様:2013/03/14(木) 10:41:33.67 ID:rnnYDEsw0
>>350
利用できる人はとことん利用するタイプなんだと思う。
そういうのが失礼だとかまるで思わない人種。
352可愛い奥様:2013/03/14(木) 10:48:46.04 ID:S8ANfFh80
>>351
離れてみると、仰る通りの人だった
手伝ってあげないと可哀想かなぁーなんて思ってた自分が馬鹿w
353可愛い奥様:2013/03/14(木) 11:19:02.55 ID:RAi+dKoOO
40代半ば。
同年代の友人と会うと、どうしても身体の話になってしまう。
いつもは、「最近(体の部分)が調子悪い」⇔「あるある。お互いトシね('A`)」みたいに
進むのに、あるとき、いつものペースで話をしたら

友「あんなにいろいろ打ち明けたのに、今まで全然心配の言葉がなかった。ひどい。」
と怒って帰ってしまい、以来、着拒されている。
共感することでねぎらっていたつもりだったのに、相手には全然響いていなかった。
知らないところで地雷を踏みそうで、それ以来、人と話すのが怖い。
354314:2013/03/14(木) 12:08:01.94 ID:Uj0YEnFJ0
>>353
私も40代半ばだけど、
その人、ちょっと不安定かな。
調子が悪いっていうのは、更年期障害系だったんなら
わかる気がするけど。
355可愛い奥様:2013/03/14(木) 12:40:06.32 ID:F9yTRIt70
>>353
ご友人、ちょっとメンタル来ちゃってるのかな。
それ、あきらかに逆切れよね。
一度こういう事があると、
この間の酷い言葉は病んでた(更年期やメンヘル)せいだ、とわかってて、
あとで元の性格に戻ったように見えても、なんとなく警戒しちゃう。
びっくりするのが、母親の年代(70代中盤)でも、
353さんのケースのように「え?」て事で逆切れや一方的絶縁宣言する人がいるらしい。
結構理知的で恵まれた人ですら、そういうおかしな事するらしいわ。
356可愛い奥様:2013/03/14(木) 12:57:32.00 ID:S8ANfFh80
>>355
70代なら、理知的で居られない人のほう多いんじゃないの・・?
普通におばあちゃんだもん
357可愛い奥様:2013/03/14(木) 16:03:07.46 ID:x1aSojRe0
70代〜になると偏屈な人多い
お客様のように気遣ってあげないと年寄りだと思ってと色々言い出す
疲れるよ・・・
358353:2013/03/14(木) 16:53:17.90 ID:RAi+dKoOO
皆さん、ありがとうございます。

普段の彼女は構ってちゃんではないし、また、どんな話題も表現も受け止めることが
できる方だと信じていたので、正直、戸惑いました。
「自分の配慮が足りなかったのでは」と考え、改めて謝罪しようとも思いましたが、
おそらく、今は何をしてもダメでしょう。
大事な友人を失うのは辛いですが、今は流れに任せようと思います。
359可愛い奥様:2013/03/14(木) 19:15:12.58 ID:jEjraBZW0
>全然心配の言葉がなかった。

……疲れるね……。
今は謝罪とかせずにスルーして
流れに身を任せるのは正解だと思う。
360可愛い奥様:2013/03/14(木) 20:46:51.75 ID:ka+d9KzBO
子蟻で子同伴の付き合いを自分から誘ってくる人は退かないよ。
「うちの子は大丈夫!」なんてとんちんかんな事言って押しまくる。
相手が大丈夫じゃないってわからないんだよね。
361可愛い奥様:2013/03/14(木) 21:09:36.91 ID:zKUCRk580
私小梨だけど、万が一子供出来たら気を付けようと思った。
子供嫌いな人は普通にいるもんね。
362可愛い奥様:2013/03/14(木) 22:12:56.93 ID:ka+d9KzBO
はっきりいって相手が子供でも相性ってあるし、嫌いでなくても【支障なし】と思ってる親に腹立つんだよね。

行く店の制限という価値観も違うし、子供が大人のペースで動けるわけないのに「うちの子は大丈夫」と言い切る人って自分が遊びたいだけだよ。
363可愛い奥様:2013/03/14(木) 22:54:33.02 ID:zKUCRk580
友達がブログに、職場の送別会に我が子を連れて行ってかわいがってもらうって書いてた。

ちょうどここのスレ読んだばかりだったから、うわぁと思ってしまったよ。

そういえば私は子供の時は大人の集まり(結婚式とか食事会とか)なんて連れてってもらえなかったな。
当時は留守番寂しかったけど、親は当たり前のことをしてたんだね。
364可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:17:33.53 ID:cC66aH7QO
ケースバイケースだよね。先方から「お子様も一緒に」って姿勢を見せられたならそれなりの用意があったりで事情も変わってくることもあるかな。

あきらかに大人だけの方が都合がいい場面に、自ら連れて行きたがる人に対しては、そういう付き合いはママ友とだけすればいいじゃんって思うな。

こちらの反応で察することができないかな?と思う事数回経て、線引きができない人って他にも問題ありな部分が見えてくる。
365可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:26:26.82 ID:n0fP8tuR0
数少ない友人にCOされてしまった
原因は子供関係のことなんだけどSNS関係すべてブロックされたみたい。
寂しいし仕方ないけど原因のひとつに私の態度もあっただろうから
受け入れます…
ほんと友達いないわ。
366可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:39:29.53 ID:l0OGg8Vk0
>>363
結婚式や職場の集まりに毎回子供を連れて来る人がいるんだけど、
正直どういう神経してんだろうと思うわ。

その人、何年か前に子供を学童に入れるために
書類に記載する勤務時間の水増しを強要したり市役所に怒鳴り込んで泣き喚いたりして、
その顛末を書いたブログが魚拓に取られて晒された程の地雷さん。

一部の人はそれを知ってるからその人には何の忠告もしないし、
他いい人達も許しているのを逆手にとってやりたい放題で、いいかげんウンザリしてきた。
367可愛い奥様:2013/03/15(金) 07:16:51.83 ID:Ae7W0sx70
ここの奥様達は、こんなスレにいるくらいだから
いろいろ相手の動向も観察したり表情も読んだりして
気遣いできる人が多いんだと思う。

一般社会には、自分&自分の子どものことばかり考えて
相手に都合を押し付ける人はたくさんいる。
そういう人に出会って、振り回されて疲れ果てて
「女友達って大事?」と思ってしまうわけだけど。
368可愛い奥様:2013/03/15(金) 07:21:31.98 ID:2BwnjMuyO
>>365
私の場合、落ち込んでいる友人にコメントしたら、表現が気に入られなかったみたいで
「どうしてストレートに自分を褒めてくれないのか。回りくどい言葉は要らない」
的なことを言われた。改めて謝ったけど、切られたわ。

こうなったら、なるようにしかならないね。
369可愛い奥様:2013/03/15(金) 07:29:35.10 ID:U1RbL0+z0
友達として、相手に最低限の敬意も持てないようになったらもう付合い無理だと思う。
大人同士なんだからさ。
価値観押し付けたり、踏み込み過ぎるのは良くない。
一般的に不利益なことでも、本人が良いと言ってるなら、もう何も言わない。

若いころに>>353友人みたいなCOされてそう感じた。
自分は元々バランスを大事にしてたから、
逆に「もっと踏み込めよ!私がそう望んでるんだから!」という理由でキレられたのは意外だった。
そういう人同士で傷つけあって勝手にすれば?と思う。中高生かっての。
370可愛い奥様:2013/03/15(金) 08:37:45.09 ID:cC66aH7QO
なんで自分の価値観に同意させようとするかねぇ
価値観というか呪縛みたいに感じる時もあるけど
371可愛い奥様:2013/03/15(金) 08:46:50.59 ID:Ae7W0sx70
家族ぐるみとか、しょっちゅう家の行き来とか、
踏み込みすぎる付き合いが嫌だ。
そんなに頻繁でなく、外でランチとかお茶程度でいいのに。
水臭いとか、物足りないとかいう風に言われる。
372可愛い奥様:2013/03/15(金) 10:35:07.23 ID:DtqDepi0I
私も時間的や物質的な距離なしは、絶対に無理なんだけど
ここの奥様からは不評だろうけど、若い時からその時々の1番とか2番とか仲の良い友達とは、精神的にかなり踏み込んだ付き合いをしてしまう。
そのせいで、依存心の強い子がクズ人間並みに甘えてきて切ったり、
いろいろ求めてくるので親友だと思ってこたえていたら、精神的な話になると「そういった子供っぽい付き合いはしたくない」と拒否されて傷ついたり。
でもそのおかげで、1人だけ本当に大切な友達に出会えた
だからここで踏み込む付き合いが、ただただ悪•子供みたいに読める時があって悲しくなる
373可愛い奥様:2013/03/15(金) 11:35:29.32 ID:kk/WJAU70
>>372
物理的じゃない、精神的な踏み込んだ付き合いって?

私も学生の頃は友達が少なかったこともあって「狭く深く」の付き合いだった。
それはその友達みんな理解し合っての付き合いだったけど、就職したり結婚したり環境が多種多様になるにつれ、
本当に心底価値観が同じ人なんて一人もいなくなった。
価値観が違うのに精神的に踏み込み過ぎると衝突するし、結果的に適度な距離を保つすべを学んだよ。
自分とまったく同じクローン人間でもいない限り、心底すべてを共感し合うなんて無理だなーと思う。
374可愛い奥様:2013/03/15(金) 11:54:16.94 ID:A43us+bF0
>>372
自分も同じような感じ。

私は親密な間柄でも「親しき仲にも礼儀あり」を忘れない付き合いをしたいのに
向こうが甘え始めて束縛したり振り回したり
女同士なのに「わがままな彼女」みたいな感じになってくる(私が彼氏役)

浅い付き合いの人なら切ればいいけど
一時的にすごい蜜月状態になった相手は情も絡んで長期間悩むことになる。
最終的には冷却期間を置くことが多いけど、その後詫びられても治る事が少ない。

今までにそういう人が数人いたけど、現在は距離を置いたり絶縁したり。
気は合うけど、執着とか依存の度合いが合わないんだと思う、本当に残念。
375可愛い奥様:2013/03/15(金) 12:06:33.11 ID:DtqDepi0I
>>373.374 私もそんな感じです
全く同じ価値観とかじゃなくて、どちらかというと違う所も多くて
最低限の大事な価値観の種類は許容範囲です
うまく表現したいのですが、いまから出かけないといけないのですみません
376可愛い奥様:2013/03/15(金) 12:46:15.56 ID:Qp1bjTHM0
思い当たること多いな〜ココw

友人が「勝手に逆切れ」な人だった。今はもうその人は転勤で遠くに行ったからほとんど付き合いないけど。
その人から話を聞かされてたけど、誤解決めつけで勝手に逆切れしてた。

和風友達Aさんとランチ友だったその友人、留袖の裏地のシミ取りをその和風友達に相談。
その和風友達は、懇意にしてる呉服屋さんに頼んであげるといってあげてたけど、
「シミを取るだけなのに、呉服屋さんなんて、フンガー!!」と、切れてその和風友人を切ったそうだ。

留袖とか高価な着物は、ちゃんとした呉服屋さんを通して手入れしたほうが、
良い職人さんがいるシミ取りに紹介してもらえて、何か手違いがあった時に安心だから、
その和風友達はそう言ってあげたらしいが、勝手に「きっとぼったくり?or魂胆あり?」と決めつけたらしい。

その和風友達に、その後、私の姉の色留袖のしみ抜きの事を相談して、
その呉服屋さんを紹介してもらったけど、ものすごい良い仕上がりでしかも安かった。
その後も変な勧誘(?)めいた事も一切なし。
要はその和風友達の信用で、ちゃんとした仕事をしてもらえたんだろうと思う。
なんでもかんでも勝手に逆切れして、せっかくの良い人との縁を切ってしまう人っているんだよね。
377可愛い奥様:2013/03/15(金) 12:48:11.13 ID:NIu2AHsE0
私はわがままな彼女だったろうな
そう自覚してからは甘えてしまう人には近寄らない事にしてる
そして自分が我儘聞く人は同じく疲れた
378可愛い奥様:2013/03/15(金) 13:27:15.58 ID:6H6a/JbQ0
>>374
すごいわかるー特に長期間悩んで冷却期間を置く・・・
今まさにその冷却期間なんだけど、元に戻ったら同じになりそうで
でも、まだ「友達」カテゴリーからは消去できない自分
相手が変わるなんてこと期待しても無駄だから
友達関係維持するつもりで居るなら、
それを許すか上手く付き合うかしか無いんだろうけど・・・
ヤッパリ無理かな
379可愛い奥様:2013/03/15(金) 14:55:09.96 ID:n0fP8tuR0
>>365だけど、お互い子供生まれるまではこんな気が合う友達いるの?
(マニアックな趣味の好みがぴったりあったので)
運命の出会い!くらいに思ってべったりだったけど子持ちになったとたん
彼女は子供の話ばかりになってしまい…私は子供の話なんてママ友とすれば十分だし
たまに会った時くらい共通の趣味の話とかしたかったんだけどな。
彼女は子供生まれてからすべてが子供になってしまいややすれ違いになってきて、
彼女に二人目ができてお花畑モード全開のときに私はSNS系をスルーしてしまった。
そうしたらブロックされてCO。
彼女の趣味友ともママ友付き合い♪に付き合ってあげられなかった。
380可愛い奥様:2013/03/15(金) 15:59:57.20 ID:snEmTTfg0
なんでも自慢の種にしちゃう友人が嫌になってきた。
張り合ってくるし、自分の方が上だと相手に認めさせたがるし
常に誰よりも上にいる事を意識してる心持は立派だけど
ちょっと迷惑。
こっちのささやかな自慢(いいチョコを買ったぞ、とか)を
ブランド的有名店でもっといいのを買ったと踏みにじるのは
やめてほしい。
それに先日の総選挙で落選した元国会議員と知り合いとか、
自慢ぽく人に言わないほうがいい。
街角で有名人見かけたよっていうのも、激しくどうでもいい。
大手企業に勤めてて役職付きっていうのも立派だけど、でっていう。

平凡でくだらない毎日を送る私には、どんなにリア充の
自慢をされても、他人事すぎて「すごいねー」って言うのも疲れる。
それに言ってないだけで、我が家では特別じゃないことも
その人の自慢に含まれてるから、それ人に言って自慢になるの?
言わないほうがいいんじゃないの?ってことが多すぎて
本当は嘘なんじゃないかと疑い始めたところ。
自分はお金持ちです、なんて2chで言う事だと思ってたよ。
顔本で本名晒して書くなんてリスク高いもん。
381可愛い奥様:2013/03/15(金) 16:07:43.68 ID:PwW9vDWx0
FBで著名人と知り合い自慢する人って何なんだろうね。

自民総裁選直後→安倍さんと会ったことあるけど覇気がなかった、あれじゃ無理
総選挙後→前回の衆院選で民主党に投票した人、変わり身早すぎ、節操ないよプンプン
最近→安倍さん、私が支援している●●に遊びに来てくださいハアト

節操ないのはあなただよと言いたい。
っていうか、あなたのFBなんて、安倍さん読まないし。
382可愛い奥様:2013/03/15(金) 17:18:00.20 ID:U1RbL0+z0
>>379
趣味のほうに傾倒している人って、他のことにもそうなりがちなんだよ。
それしか見えなくなっちゃうというか、凝り性というか。
悪いことじゃないけど、周りが付き合いきれないほどになってしまったら、
やっぱりどちらからか離れて行くしかないだろうね。
383可愛い奥様:2013/03/15(金) 18:25:40.57 ID:NIu2AHsE0
>>382
何も趣味が無いの?
384可愛い奥様:2013/03/15(金) 18:47:50.54 ID:E0PJUB2x0
昔と違ってCOされると丸わかりなのがキツイよね。
着拒とかブロックとか既読なのに返事なしとかさ。
母親世代だといつのまに連絡取れなくなって疎遠に
なってたとかですんでたようだし。
友達と繋がりやすいけど良し悪しだよね。
385可愛い奥様:2013/03/15(金) 19:25:46.62 ID:U1RbL0+z0
>>383
自分は多趣味だよ。
単に、友達にずーーっとあるジャンルの話ばかりされるのって誰でも辛くない?ってこと
386可愛い奥様:2013/03/15(金) 19:53:07.76 ID:NIu2AHsE0
>>385
それは激しくわかる
私も多趣味だから興味の幅が極端に狭い人は苦手
でもそういう人の方が濃い友達作れそうだし
結果的に大物になってたりするのよね・・・極めてるから
387可愛い奥様:2013/03/15(金) 20:04:49.28 ID:9X+PGGa00
今まで自分が興味ない芸能人でも幼なじみが好きといえば話を合わせ膨らませたりしてきた
でもまあそれはお互い様って所もあったと思う
しかし。幼なじみはついに自分の大嫌いなジャンルが好きになった模様
話を合わせるのも膨らませるのも辛くなった。
そしたらなんか溝ができた…あーああのジャンル恨むわー
388可愛い奥様:2013/03/15(金) 20:38:34.16 ID:+GuqRPzF0
>>374さんの
「一時的にすごい蜜月状態になった相手は情も絡んで長期間悩むことになる」
まさに今の自分だ。
また、友人から得た有意義な情報を活用したり、お勧めを元に買い求めた品を
使うことにも抵抗を覚えるよね。物には全く罪はないのに…
389可愛い奥様:2013/03/16(土) 00:01:12.76 ID:BEr/bYKNO
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、みたいな感じ?
390可愛い奥様:2013/03/16(土) 01:01:52.62 ID:1m3j6/uEO
距離感の問題だけなら大事じゃないとは言わないけど、本質的な問題が確定したら大事にしてはいけないと判断する事にした。
精神的に参ってるとかなら一時的なものだけど根本的に、こりゃダメだって人がいるんだよね。
なんらかの障害入ってそうな自分を棚に上げての思考のすり替えはどうにもならんね。
自分が迷惑かけたという明確な事実を屁理屈こねて曲げようとするエネルギーはたいしたもんだよ。相手するだけ無駄。
口ではしおらしい事言ってても頭が高いんだよね。
このタイプはCOしても忘れた頃に何事もなかったかのように連絡してくる。
391可愛い奥様:2013/03/16(土) 01:10:02.82 ID:F/FLgQcm0
つまらない愚痴になるけど
この前友達に会って、やつれた感じと言われたのがショックw
顔も体もやつれないよう頑張るわ
392可愛い奥様:2013/03/16(土) 07:06:44.03 ID:IzTrnElO0
>>391
>やつれた感じと言われたのがショックw

わかる。自分もやつれているからw
だから一層友達に会うのが億劫になったりして疎遠になるんだよね
最低限小奇麗にはしていたいものだが
疲れてやつれているのは事実なので一体どうしたものだろうか
393可愛い奥様:2013/03/16(土) 07:56:44.17 ID:F/FLgQcm0
>>392

まあ友達も適度に老けてるんだけど、やつれたってwみたいな 
全体的に髪も目も肌もくすむ年だけどさ
ちょっと頑張りたい所
394可愛い奥様:2013/03/16(土) 09:21:05.29 ID:WGODP4LIO
>>389
>>388です。
「憎い」の一歩手前かな。
楽しい思い出が詰まっていて…あれ、これって失恋みたいなもの?w
395可愛い奥様:2013/03/16(土) 11:33:58.68 ID:GtJQv5Jx0
ともだちではないけれど、知り合いの人に延々相談をもちかけられた。
同情するところもないので、全部ぶった切って好き勝手に言ってのけたら、なぜか、「わたしのことをこんなに心配して支えてくれてる!」と勘違いされた。
後日「支えてくれてありがとう」といわれたけど…いろいろ気分悪い。
人に「支えてくれて」って、どんだけ上から目線だよ。
あんたに上からものを言われる筋合いはない。

できることならCOしたい。
396可愛い奥様:2013/03/16(土) 11:55:15.75 ID:nh5BufQl0
それって上から目線じゃなくて本当に困って親身になってくれたから嬉しくて
支えてくれてありがとうと言ったんじゃないの?
お互いにすれ違い感が否めないから今後は合わないほういいかもね。
397可愛い奥様:2013/03/16(土) 12:05:16.74 ID:a9s+2CLn0
どうして支えてくれるが上から目線?

そんな言葉まで上からってとらえられるならこわくて人とは付き合えない
398395:2013/03/16(土) 12:06:53.63 ID:GtJQv5Jx0
>>396
家族や親しい友達や、一緒に何かを頑張っている仲間だとかならまだしも、知り合い程度の人に「支えてくれて」って、ずいぶんだなと思ったもので。
支えた覚えはないし。
「アドバイスありがとう」なら、こういう風には感じなかったと思う。

言葉の意味の捉え方の違いなんだろうけど。
399可愛い奥様:2013/03/16(土) 12:43:15.43 ID:1m3j6/uEO
言葉の意味の捉え違い??

「くれて」の印象って育った地域の違いかもね。
400可愛い奥様:2013/03/16(土) 13:51:30.48 ID:kHnjmORt0
もう終わった話だし、詳しく書くと身バレしちゃうから書かないけど
私の友達は会社経営とか病院経営(開業医とは別)
とかご主人が大手企業にお勤めで〜が
多いから、いろんな雑誌に読モとして出ることが多いのだけど(私も何年か前に
出たことありw)

それをカモに詐欺紛いなことがあって、数人の一つのグループが
二つに別れてしまい・・・・
私達の間では、ちょっとした事件で、連日誰かと電話したりお茶したりで
大騒ぎ。
訴えてやる!という騒ぎに、黙っているのが美学だとか
いろいろ脅しをかけられて、泣き寝入りみたいな・・・
(ご主人に迷惑がかかるということで)
友達って怖いね
友達って言うのを利用して、ビジネス広げたりで付き合い難しいね
401可愛い奥様:2013/03/16(土) 14:03:35.19 ID:1m3j6/uEO
それ友達じゃないんじゃ?

ま、友達の定義は人によるけどさ。
402可愛い奥様:2013/03/16(土) 14:48:59.16 ID:jkzIyEYCO
来月の宗教のお祭りのチラシ渡されたよ。渡す直前までは私の身内に対して当てこすりしていたのに。
行くわけないじゃん!
403可愛い奥様:2013/03/16(土) 14:58:17.77 ID:1jRLHK7XO
子どもの受験の時に、長年の友人に言われたたった一言がものすごく気に障ってしまった。
そういえば、ちょこっとカチンとくることいろいろ言われてきたなあ・・と思い、FOすることにした。
あちらは全く悪気はないなら何故だかさっぱりわからないだろうな。
404可愛い奥様:2013/03/16(土) 16:35:47.03 ID:xhCfX8ci0
>>403
自分もあるよ
聞いてもいないのに子供の進路にダメ出しされたよ。今FO中。
405可愛い奥様:2013/03/16(土) 16:56:22.83 ID:lzqo2Y7D0
400読んでたら昔の事思い出した。全員同業者の友達だけど。
そこまで親しくない友達Aに、詐欺まがいの事をされた。
それを当時一番仲良かった友達Bにグチっていたら「私ちゃんもAちゃんもどちらも大切な友達ー。どっちが悪いかなんて片方の意見じゃわからないしー私はこれからもどちらとも仲良くするよ☆ミ」と明るく言われた
私はAを紹介したクライアントから「200万損したらお前のせいだ!
肩代わりしろ!」と怒鳴られるし、結局大丈夫だった後もそのお詫びに
何度もクライアントの無理なお願いや、無料奉仕をするハメになったのに

一緒に悪口言ったり縁切りをしなくても、せめて「Aちゃんにも事情があったのかも。私も仕事のからみもあるからAちゃんとつきあうのやめる事はできないけど、大変だったね」と言ってくれたらうれしかった
406可愛い奥様:2013/03/16(土) 16:57:45.27 ID:lzqo2Y7D0
あげてしまったごめんなさい

その後Bからの誘いは2度と参加せず、自分の結婚の報告もせず、呼ばれた結婚式も用事があると不参加して、会えば他の人と同じに普通に接してる
一度彼女が海外の企業?とトラブって、自費で通訳を雇うとすごく高くて、すごく困っているとグチられたけど
その国に住んでいたこともあるし、言葉も話せるし、トラブルの内容も同業なのでわかるけど
「あらー大変〜早く解決するといいね〜」で終わらせた。
407可愛い奥様:2013/03/16(土) 17:09:02.32 ID:YjwUeaxa0
>>405
というか、そこまで親しくもない相手(A)なのに
よく人に紹介できるなーと思った。
408可愛い奥様:2013/03/16(土) 17:12:08.59 ID:jkzIyEYCO
素敵!
409可愛い奥様:2013/03/16(土) 17:15:01.51 ID:lzqo2Y7D0
その前にもBから「素敵な人がいるから」と男を紹介されたら、結構身近な同業の顔見知りCの元彼だったり(2年つきあって結婚も考えてたらしい)

共通の友達Dの夫が闘病の末に亡くなった。
D夫の実家でD夫の男友達が一周忌の偲ぶ会をしようと集まった
何年も看病していたDは、義実家と折り合いが悪く呼んでもらえなかった
その偲ぶ会にBは女1人で参加していた
410可愛い奥様:2013/03/16(土) 17:42:23.05 ID:lzqo2Y7D0
Bと疎遠になってから、いろいろな人から、私もBにこんな酷い事された!といわれて驚いた。
Bは綺麗で上品な雰囲気なので、今まで周りの女性が冷たくしたり酷いことを言ってるのを見ても、いじめられたり妬まれてるのだと思ってました。
若かったとはいえ自分の人の見る目のなさは反省してます。

Bは今、医者奥であいかわらず綺麗で上品で一見普通の人なので
きっと今の自分の周りにも、Bみたいな深くつきあったらモンスターな人はいるのかもしれないと気をつけています
411可愛い奥様:2013/03/16(土) 19:45:29.67 ID:mPe/t1hc0
>>405
わかる、わかるよ。
やはりグループで遊んでて、友人Aが荒れてたのでそっとしておいたら、
「私のことを思ってくれないなんて!」とガチギレして公然の場で大声で喚き散らされた。
その頃は私にも悪いところあったのかな?なんて思ってたから、
共通の友人Bに(なるべく感情入れないようにして)事実だけ伝えた。

その時はそれで終わったけど、
たまにBが「またAさんと会ってもいいかなwww」とか抜かしてる。何年経っても。
「構わないけど私抜きでよろしくね」と事務的な返事をしているが、会った様子はない。
連絡先知ってるくせに。イミフ過ぎて困る。
AからBに何年も連絡が無い時点で察してやれよと思うが。
412可愛い奥様:2013/03/16(土) 21:48:08.10 ID:/Hj9lEZh0
ここって嫌われ者の集まりなの?
413可愛い奥様:2013/03/16(土) 23:17:00.52 ID:F/FLgQcm0
>>411は嫌ってる方だと思うが・・・
414可愛い奥様:2013/03/17(日) 00:12:47.16 ID:V4g8ByJ2O
友達付き合いの根底に【利用する】ってのがある奴がいるんだよ。
そういう奴は男に対してもそうだから。同じような男とくっついてるよ。同性も同族か共依存な奴しか残らない。
えげつない似た者同士なんだけどこういう組み合わせの厄介なのは相手の交遊関係も利用対象にするんだよ。
巻き込まないで、できないなら誘わないで!!!って意思表示したって無駄だから最終的には離れるしかないよ。

本当にいいお話のおすそ分けならいい関係が築けていくものよ。
そういう奴らがもって来る【いい話】は大概本人達にメリットがある裏がある。
415可愛い奥様:2013/03/17(日) 05:20:18.34 ID:8QP47+6W0
もともとあなたが友人たちから嫌われてたんじゃないかな、と思った。
416可愛い奥様:2013/03/17(日) 05:44:25.12 ID:V4g8ByJ2O
利用する奴ってのは【友達】って言葉を都合よく自分本意に使う。
そういう奴からしたら好き嫌い以前に自分の為に利用するって目的があるよ。
人を好きになった事がないと言い切った奴がいた。嫌いだとしたら羨ましさの裏返しみたいなもんだな。
面倒見良さそうなタイプか自分にメリットがありそうなタイプを好きになり自分から近づく。付き合ってるうちに敵わない何かを感じ取る。絶対的な違いを知る。
そして思い通りにならないとなった時に勝手に拗らせていくんだよ。虚言まで出てきたりね。
安定した大人が考える友達って感覚がないよ。依存対象を探してる感じ。
9対1くらいで面倒見てても、お互い様としか思ってない。迷惑かけても責任転嫁。
いい大人が嫌いな奴に擦り寄り損害を与えて被害者面するのって普通じゃないね。
417可愛い奥様:2013/03/17(日) 06:04:11.97 ID:V4g8ByJ2O
こちらがそれほど深い友達とも思ってないのに入り込んでくる特徴がある。
本人の感覚でほとぼりが冷めた頃連絡があるのも特徴。
自己満足する為の見返りを求めるが故の親切の押し売りみたいな行動をするのも共通かな。

このスレで出てくるような問題行動をとるのも特徴。上手くごまかしてるけどかなり男好き。
418可愛い奥様:2013/03/17(日) 09:46:06.32 ID:0X1M/Pyv0
ここの人たちって、あの人とFOすることにしたとかCOしたいとかあたかも先に自分から切り出したように書いてあるけど

相手から先に切られてるって気づいてないんだね
419可愛い奥様:2013/03/17(日) 10:02:43.62 ID:WxJGjWcv0
話の流れ読まずに上から目線で説教したいだけの人、
私の周りにも居て困るわー。
説教の無いようも幼稚だし
420可愛い奥様:2013/03/17(日) 10:18:22.84 ID:V4g8ByJ2O
判別つけられるでしょ。
FOは返事でそっけなさが出てるものだし
COした時は「連絡ください」「返事ください」ってメールや留守電なんか入ってるもんよ。
もー、ガンガン入ってるよw
基本的にFO、COって受け身での対応なんだよ。
421可愛い奥様:2013/03/17(日) 10:26:06.96 ID:z2uhd7Yg0
>>419
V4g8ByJ2Oの話って、自分だけはわかってるみたいだけど
読んでる人には全く内容が入ってこない、自己満足な文章だね
422可愛い奥様:2013/03/17(日) 10:30:58.54 ID:V4g8ByJ2O
こちらを利用した後さったと疎遠になる人は、また支えが欲しい時に連絡くるよ。
依存対象がいなくなるわけだからあわてて婚活して他の友人も疎遠にして地味婚してたりね。
423可愛い奥様:2013/03/17(日) 10:41:53.42 ID:j42iHb2n0
あー、良かった
自分だけが理解できないのかと思った
424可愛い奥様:2013/03/17(日) 12:48:44.61 ID:6TbO+iav0
嫌がらせでしつこい人の場合は辻褄が合ってないんだよね
こちらがハッキリとした意志表示で断ると逆上したり
または胸をなでおろしてそうというか、愛情で迫ってくる人と
嫌がらせでわざとしつこい人はそこが違うと思ってる
425可愛い奥様:2013/03/17(日) 17:26:23.99 ID:ygvdivl60
職場の先輩が最近めんどくさい。
前までは姉御肌?で、話していて楽しかったし一緒に遊んだりもしていたけど、ちょっと前にデキ婚してからまるで別人。
自分の話や文句ばっかりで、悪阻がしんどいのに式の準備が大変、義母や親戚がうざい、仕事休みたいけどお金ないし…などなど。
そりゃ色々大変だろうけど、いい歳してデキ婚しといて自業自得と思うし
不妊で通院中の私からしたらやっぱり羨ましいし
モヤモヤする。

どんなに励ましてもアドバイスしても文句とネガティブしか返ってこない。
話題を代えようとしても、結局自分のことしか頭にないみたいで興味ゼロ。
もう、一緒に働くの疲れた。
426可愛い奥様:2013/03/17(日) 20:55:48.98 ID:GyyJsj750
>>417
まさにそういう友人がいる…
人との適切な距離感だとか、倫理観とか何かが欠けてる。
427可愛い奥様:2013/03/17(日) 21:40:59.36 ID:XBRziZFL0
>>425
何だか忙しそうだから…って理由でFOするには最高のタイミングじゃない?
ただの同僚に戻ればいいんでない?
428可愛い奥様:2013/03/17(日) 22:53:15.40 ID:V4g8ByJ2O
>>424
辻褄合わないね。頭弱かなってなってくるよ。
>>425
スルーしてたら構ってちゃん作戦できたよ。
自業自得で追い詰められた時にそうなるから「忙しいみたいだからまたね」が通じない。

>>426
そうなんだよ。自称サバ女と言いながら毎日連絡があってたな。
429可愛い奥様:2013/03/17(日) 23:15:51.32 ID:6TbO+iav0
>>424
わかってくれる人がいて嬉しい
この方法に気が付いてから楽に見分けられるようになったよ

遅いけど>>416の人に非常によく似ていて
友達だよね?!と言われたけど、いえ違いますと答えておいた
430可愛い奥様:2013/03/17(日) 23:16:38.17 ID:6TbO+iav0
失礼!
>>424>>428
431可愛い奥様:2013/03/18(月) 00:06:41.79 ID:NBRJdKU9O
>>429
まだ付き合い浅かったんだね。
その後どうなった?諦めてくれた?
432可愛い奥様:2013/03/18(月) 01:16:14.34 ID:9XKCiRne0
仲いいのかな?好いてくれてるのかな?なんて思っていたら、自分のいないところで、
悪口いわれてたりとか…
ガックリしちゃう。。。

どのように 見極めていますか?
433可愛い奥様:2013/03/18(月) 01:26:14.99 ID:NBRJdKU9O
>>432
悪口って伝えてくる人によって色合いが変わるけど
自分の事を棚に上げて言ってたら疎遠にする。お前が言うな!な人ね。
事実を捩曲げてたり印象操作、対人操作を感じたら切った方がいいと思う。

やれやれって愚痴程度に感じたら戒めとする事もあるかな。
434可愛い奥様:2013/03/18(月) 01:31:24.45 ID:/YjqxZq10
>>431
どうかな、これで終わってくれればいいけどね
ここまで言ってまた数年後にでも来られたらズコーだよ





 
435可愛い奥様:2013/03/18(月) 10:39:44.00 ID:SVYe8qoX0
>>416
お客さんとトモダチの線引きが難しいというか、煩わしい。
当方、飲食店。客として度々足を運んでくれることは本当にありがたいし、
中には趣味などを介して付き合いの深まる方もいるのだが。
明らかにタカり根性の有りそうなのは突っぱねられるんだけど、
トモダチにはなれそうにない無い方に、トモダチ面をされるのが辛い。
好意丸出しでSNSでも執拗に繋がろうとしたり、馴れ馴れしくされるのもやれやれ。
436可愛い奥様:2013/03/18(月) 12:41:58.11 ID:NBRJdKU9O
>>434
友達じゃないとまで言われて連絡あったら本気で異常だよね。
解ってると言いながら解ってない言動する人って【解ってないふり】してるのか?って感じの厚かましさがあるから油断できない。
馬鹿なふりして利用するという小賢しさがあるんよね。
437可愛い奥様:2013/03/18(月) 14:00:42.24 ID:sUwtn0uf0
大学生の時に東大生の子とバイト先で知り合って
友達になって、学生の時は時間もあったので
その友達えーこさんとたまに遊んだりもして、卒業してからは年賀状のやり取りだけで
1年に一回会うか会わないかなんだけど、先日3年ぶりに会った。
引越ししたから、じゃうちに遊びにおいでよ、と我が家に招待

昔からどうもえーこさんとはなんかどっか違うと、感じていたけど
大人?になってようやくわかった。
この子育ちが悪いんだ、と思った。気さくな子だし根本的にイヤな人じゃないけど
昔からモヤモヤしていた。
そのモヤモヤは、えーこさんは東大で頭がいいから私とは違うのかなー
って思っていたけど、そうじゃなく、まず、クチャラーだし、お箸の持ち方&マナーが悪い
それから、学生の時にえーこさんの家に行くと、スナック菓子はそのまま袋ごと出すのは
まぁいいとしても、みんなも食べてねと言いながら、自分の横に置いたままで
誰もそのお菓子が食べられない感じだし、私の家に遊びに来たときは
私が部屋にいない時に、タンスを開けて見てたり(部屋に突然入ったらその仕草を
パッとやめた)私の家で母が作ったご飯食べて、私が食べ終わり普通にごちそうさまーって言ったら
お粗末様でしたー、てちーちゃんが言ったりw
いい間違えだと思うけど、それいい間違えるかよ?ってねw
本当にお粗末な物だとしても、それ言う?w

って、そういう具合で、先日我が家に来たときに、手土産もないし
靴はあっちむいてほいで脱ぎっぱなしで上がっていくし・・・40過ぎてそれ?って。

話は面白くて気さくなんだど、なんか違う!!育ちが悪い!と思ったよ
しかも落ち着きがないし、居心地が悪い友達だわ
その育ちの悪さを許せて、友達になれるような人ではないと思った
友達って欠点が許せるか許せないかだと思うから・・。
438可愛い奥様:2013/03/18(月) 14:06:33.90 ID:uNdYkon7I
>>432
友人の話をする時、悪口や愚痴が多い人は、自分のことも言ってそうだなと思う。

悪口の言い方によっては、別にいいかと思える人もいるけど。
同じ友人の悪口を言い続けながら付き合いをやめようとしない人は、こちらから願い下げ。
439可愛い奥様:2013/03/18(月) 14:33:03.47 ID:APzd6Bm60
>>425
そういう人いる。
こっちが不妊で苦しんでるのに平気でつわりのことや
出産してからは子供のことを話してくる。
もし、逆の立場だったらできないと思うんだけど、そういう人ってなんだろう?
デリカシーに欠ける。
440可愛い奥様:2013/03/18(月) 14:48:58.63 ID:iqBWVTlv0
>>439
それって多分わざとだと思うよ。
自分がつわりや子育てで辛い思いをしているのに、小梨がのほほんとしてるのが気に障るらしい。
その小梨が不妊だろうが選択だろうが関係なくて、自分より自由があるのが心のどこかで羨ましいみたい。
その腹いせにわざと子供の話題を選んでぶつけてる。

不妊小梨の人に対してだけやたらと子供の話題をぶつける人がいたんだけど、
私の二人きりの時の会話でぽつりぽつりとそういう本心を漏らしてたよ。
天然を装って笑顔で幸せな演技をしながらそういうことするんだから怖いよね。
441可愛い奥様:2013/03/18(月) 14:59:39.09 ID:APzd6Bm60
>>440
こっちから見れば子持ちのほうが幸せでうらやましいなって思うんだから
それで優越感に浸って満足すればいいのにね。

子持ちの子に○○に旅行に行ったって話したらすごい形相になったけど
そういうことなのか。
442可愛い奥様:2013/03/18(月) 15:47:23.75 ID:/YjqxZq10
>>436
同じ人かと思える 
同じ被害がこれ以上無いよう願うばかり
443可愛い奥様:2013/03/18(月) 17:02:26.20 ID:FJZ7nGZjO
>>440 エホバの人にそれやられた経験がある。誘われた時にその人の仲間の前で「意地悪や嫌味を言う人の仲間になるわけないじゃないですか〜」と高らかに笑いながら断って恥をかかせました。
444可愛い奥様:2013/03/18(月) 17:08:39.45 ID:xWo+0xP60
子持ちは子持ちで、小梨の自由さを妬んだりするんだ
子を生むと、以前とあまり変わらない子と
急に変わってしまう子がいるのはそのせいなのか
赤ちゃんがいるとほのぼのするのは事実だけど、そうかといって
うちの子は周囲を幸せにする天使ミャハ☆みたいなのはウザイ
445可愛い奥様:2013/03/18(月) 17:44:28.40 ID:iqBWVTlv0
>>444
全ての子持ちがそういうわけじゃないと思うよ、一部にそういう人がいるって話。

やたらと「子供が〜うちの子が〜」と子供アピする人には警戒したほうがいいよ。
その場の空気も読まずに子供自慢しかできない人って、内心に歪んだ何かを抱えていることが多い。
>>440に書いた人もそうだった。
446可愛い奥様:2013/03/18(月) 18:11:44.30 ID:UieLzurA0
>>441
海外旅行したと子持ちに話したら、セレブだセレブだと何度も連呼され、チクっとした皮肉言われたわ。
その子そこそこお金持ちなんだけどね。
447可愛い奥様:2013/03/18(月) 18:49:33.53 ID:HN8Qo3Dh0
自宅ランチをしたがる友人が面倒でならない。
料理が上手なのが自慢らしくククパにも投稿してる。内容は至って普通の家庭のイタリアン。
清潔感があまりないキッチンで作られてると思うと食欲も無くすし美味しいって言わなきゃいけないのが苦痛。
デザートとおつまみを用意しなきゃいけないんだけど正直こちらの方が高くついてる。
最近では、たまには外食しようよとのらりくらりとかわしてるけどしつこいしつこい。
知り合い集めて教えたいって言ってるけどそんなパスタや煮込み誰でも作れるし…
自称料理上手には手を焼くわ。大人しく旦那と子供だけに食べさせて下さい…
448可愛い奥様:2013/03/18(月) 19:50:48.08 ID:Pn8wmEaT0
>>438
友人の悪口言いながら付き合い続けてる人って、
本人の前ではおくびにもださず笑顔なんだよね。
こういう人って、他で悪口言ってすっきりストレス解消、本人の前ではさわやか笑顔ってのを
何人かのかぶらない友人間でぐるぐる回してるんだよね。
だから一見友達多い人に見える。
一番悪質だから注意してる。
449可愛い奥様:2013/03/18(月) 21:41:59.41 ID:pyiL1s88O
でも多いよ。そういうタイプ。そして周りも合わせながら区切りがついたら去られるから、一見友達多そうに見えても皆が浅いんだよね。2、3回喋ればもう友達にカウントされてる。

先に私がトイレに入ってて見えてなかった状態で、その手のタイプが私の悪口を言ってて、反応みようと
わざと普通に出たら笑顔で挨拶されて変わり身の速さに引いたね。
周りの共通のグループの友人の顔のがヤベーみたいなひきつってて私とその子の化かし合いな状況(笑)
その場ではそのまま普通にしつつ、
翌日から避け気味にしても理由わかってないんだよ(笑)…アホ?!
私は当時その子と一番仲良くてよく一緒にいてたけど怖くなったね。
その子から寄ってきといて何これ?って思った
その子が過去にずーっと苛められてきたこと、リア充のふりしててもカウンセリング受けにいってたの知ってた。
仲良いふりして悪口ばっか言ってっから友達できねーんだよと思った。
一見感じよくて親しみやすいのに信用されないって致命傷だね。
自ら遠ざけてるのに。
あと、その手の人は目の前の友人よりもかかってきた電話や他の友人の約束を匂わすみたいな忙しいスケジュールつまってるアピが激しかったな。
1人の時間を極端に怖れてるような印象をうけた。

悪口率先して言えば苛められないとでも勘違いしたのかな?
私はムカついたから苛めるよりは笑顔の裏で何思ってるかよう分からんような気味悪い奴とは関わりたくないと思った
450可愛い奥様:2013/03/18(月) 22:06:46.36 ID:dz8KwIB60
女子大に通ってた頃、こんなことがあったよ。
食堂でAがBとごはん食べてるとき
別の教室にいるCからAにメールがきて、その内容がBの悪口だった。
Aはすぐ返信したんだけど、その内容もやっぱりBの悪口。
でもその場では目の前にいるBと仲良くごはん食べてるんだよね。

私はそのとき隣の席でごはん食べてたんだけど、あとから実はね的な話をBのいないとこで打ち明けられて、怖いわと思った。
そういう子とはもちろん仲良くできないけど、天使みたいに優しくて素敵な子とも長続きしない(だんだん避けられる)から私自身性格問題ありなんだろうなと思う。
類友っていうもんね。
451可愛い奥様:2013/03/18(月) 22:18:24.91 ID:dLcobr5L0
>>449
奥様面白い!私の職場は正にそんな人間ばかりなり
452可愛い奥様:2013/03/18(月) 22:33:52.04 ID:QkQzYIyP0
>>448
わかるー。かぶらないのわかってて思いっきり愚痴ってくるからね…
Aは私とBの仲が最悪なの知ってるから私にはBの悪口言ってくる。
私なんかよりBに対する悪口すごいのにいまだに付き合いあるらしい
で、「そんな自分世渡り上手ぅー」と思ってるフシがある。むかつく
453可愛い奥様:2013/03/18(月) 23:13:36.36 ID:NBRJdKU9O
相手構わず妊娠ネタ子供ネタぶっぱなすのは、妥協婚や、こんなはずじゃなかった〜な人なんじゃないかな。
デキ婚嵌め婚、淋しいからとか寄生目的で結婚した人は自分正当化、肯定感不足の心理が働くんでしょう。
独の“これから"って感じや“独りOK"な人生観、子梨の自由さ、あらゆる意味でのフリー感が妬ましいんじゃない?
私は間違ってない、だから私は幸せって言い聞かせてるのかな。
世の中には不妊や流産、死産した人、よーく考えて妊娠を望まない人がいるという事を認識してない。
フリーが男友達の話した時は、モテアピール?と陰口だし、結婚はしてもしなくてもいい派には
「だから○歳にもなっても独なのよ」とか「子供産めないと需要ない」みたいな“人の勝手だろ"って部分を含ませながら自分語りしてるよ。
女の賞味期限、女は子供産めてなんぼってデリカシーがない内容を
私が言ってるんじゃなくて世間が言ってるのよ!ってずるい言い回しで相手自身を否定するような言葉を何気に織り込んでたりする。
天然ぶった幸せな演技なんだろうかね。

目には目を程度のジャブお返ししたら黙るわよ。

>>442
うん。
偶然会わないようにも願ってるw
454可愛い奥様:2013/03/18(月) 23:53:30.06 ID:APzd6Bm60
>>447
わかる。半強制的な感じなんでしょ?私の友人にもいるわ。
まだ作ってくれるんならいいじゃない?
私なんかパンとかケーキとか無理やり一緒に作らされたわ。
突然前日に「明日、パン作らない?」って言われたときはめんどくさーって思って
あなたは専業だから暇だろうけど、こっちは働いてて貴重な休みなんだよってなんでいえなかったかなー
ふつーにランチとかして数時間で解散したいよ。
455可愛い奥様:2013/03/19(火) 00:09:32.38 ID:m5Rx4OXY0
私なんて、料理関係の仕事してる友人から「今度お料理教室しようよ!」と言われたよ。
もちろんその子が先生で私が生徒。
料理教えてくれなんて一言も言ってないw
456可愛い奥様:2013/03/19(火) 00:32:23.35 ID:hwo6VdJ10
>>455
きっついねw
なんで押し付けるのかな。
457可愛い奥様:2013/03/19(火) 00:43:17.97 ID:xdW0LOZGO
>>449
そういう人って電話魔、メール魔じゃない?発信送信しまくってるんじゃないかな。
これといったトラブルがなくても一人で過ごせない。自称サバのメンヘラ気質。
ファミレスで二人でお茶してる時に目の前で普通に話し出すから
いい加減切るよう促しても謝るそぶりもなく注意したら電話の相手のせいにするし
相手も相手だよ話続けるんだからね。
あーこういう種類か、大事にしなくていっかーと思ったよ。

逆もあった。人と会ってるから今そういう話できないからって言っても、そっかーそっかーって言いながら続ける。
さっきから今話せないって言ってるよね?!はいはいわかったから切るね!!って強制終了させた。
後からでも謝る、礼を言うってフォローもない。

誤解される、いじめられると悲劇ぶってたけど段々と理由がわかる気がしてきたよ。
458可愛い奥様:2013/03/19(火) 01:15:38.10 ID:uTbIvDSB0
>>453
我が家は、考えぬいた末に妊娠を望まなかったんだけど、
それを不妊仲間と思われて治療つらいつらいとやられた時
こっちが病んでしまいそうだった。
正直、つらいという自分に酔ってるように見えたし
どうしても、ゴリ押しでもなんでもとにかく妊娠したいって
気持ちに共感できなくて、でも共感できない私は
脳や精神に欠陥があるってばっさり言われた。
夫に愛情があったらこの人の子供を生みたいと思うのは当然、
女の本能だと力説されたけど、そんなふうに考えられない
状況もあるってことは全く理解されなかった。
子供が生めなかったら女の幸せなんてないって、そんなふうに
拒絶されるのは、相手が誰であれ寂しい。
459可愛い奥様:2013/03/19(火) 01:27:35.08 ID:qYZh+JPf0
自分も小梨だけど、所詮それがマジョリティっつか、世間一般の感覚だからなあ
勿論理解ある人だって居るけどね。本人を目の前にそういうことを
平気で言ってくる人は天然の空気読めない馬鹿かと思ってるし
別に理解されなくてもいいやって感じ
460可愛い奥様:2013/03/19(火) 01:42:34.96 ID:qExeTEgYO
>>451
乙。気に病まないで図太く生き延びるなり。
>>457
あぁ、電話魔だった!
メールも貼り付いてんのか?ってくらい返信早かったな。構ってちゃん系のさびしがり屋メンヘラかな。

大事にする、されるのは自分がとった態度の鏡だよね。そーいうのって伝わるから。なんとなく見下されてるなとか。
特に負の感情は伝わりやすい気がする。

>誤解される、いじめられると悲劇ぶってた
そりゃあんた、相手悪けりゃ苛められるわって不快なことしてるもん。

うちの例の元友人は
会話の途中で説明が下手、情報不足で上手く伝わってないのを
意味わかる〜?ってのが口癖でイラっときたね。
他にも、くしゃみの仕方がよくマンガでヒロインがやってそうな…クチュンv
ってしてて。オエェー
やり方特訓しました。私、くしゃみまで可愛いでしょ?的な(汗)
確かに可愛い系の子だったけど寒気したわ。

公の場だと、恥ずかしさから中学くらいから音出さないくしゃみ覚えたけど、
普段、ヘーックシュンか
ブエェェーックショイ!と威勢のいい、オヤジ顔負けなくしゃみする私から見たらくしゃみにぶりっこは痛々しいというか理解不能だった。
いや、私はもうちょっと気に留めた方がいいのかもだけど(笑)
461可愛い奥様:2013/03/19(火) 01:42:55.77 ID:uTbIvDSB0
書いてみて思ったけど、私も相手を理解できてないし
そういうことではお互い様なんだろうな。
感情が欠落してるのかもしれない。

寝る前にこういうことを考え始めると、堂々巡りして困る。
462可愛い奥様:2013/03/19(火) 02:34:25.51 ID:xdW0LOZGO
>>459
理解されたいとかでなく無神経さにがっくりくるんよ。
時代は知識を得られるようになってるし生き方も感覚も昔の女ほど狭くないからね。
他人事なんだから、結婚、出産を選択しない生き方もあるよねくらいに留めておけばいいよね。

>>458
それきついね。結婚、出産て個人の事なんだよね。あなたはあなたでそれでいいけど押し付けるなってね。
愛するからこそ妊娠を望まなかったり、理解するから別れに繋がる人もいるだろうに。
じゃああんたは【愛されてるのか?】と問われたら黙る人いるだろうな。
実際、妊娠不能となったら離婚されて慰謝料要求された人いるよ。
無知か、結婚しか居場所がない、妊娠しか自分の存在証明がない人、本質的に自分が成り立ってない人は一人だと【居場所】とできないんだよ。
羊水検査何それ?みたいな人多いよ。異常が見つかったらまた悲劇のヒロインになる。
これだけ情報あるのに確率で覚悟してない。親になりたいならまず覚悟しなって。
仲間を増やして自分を支えるやり方しかできない人の精神バランスって危ういよ。
不妊仲間が先に妊娠した時なんて悲惨。
463可愛い奥様:2013/03/19(火) 03:03:09.81 ID:xdW0LOZGO
>>461
あなたは大丈夫よ。文面から感じるだけだけどさ。
理解と共感は違うもの。
理解できるが共感はできない、だから押し付けないでってあるよ。
仲間欲しがる不妊てちょっと異次元にいる。
知人が40越えで出来たらしいんだけど、見知らぬ人から
「まぁあなたー(不妊治療)頑張ったのねー。何年?うちは何年でね」っていきなり涙ぐみながら話しかけられたそう。

二人目でデキ婚再婚の彼女フリーズしたらしい。
464可愛い奥様:2013/03/19(火) 05:11:56.75 ID:z26fW8aN0
必要
465可愛い奥様:2013/03/19(火) 08:38:23.03 ID:puJi67/H0
話題と切るようで悪いけど、商品勧めってどう思われます?
近所の奥様がマルチなのにそうじゃない風な商売に騙されて私に勧めるのよ。
健康食品には興味は全くないし、子供の関係もあるし困っています。
祖父が本当の友人なら要らないものでも買ってやれ、また、本当の友人なら自分の商売
を押し売りするなって言ってました。含蓄のある言葉だと今身に染みています。
466可愛い奥様:2013/03/19(火) 09:02:24.67 ID:LuE5qkXO0
マルチはきっぱり断ってる
試食会なんかの導入部分?なんかにも絶対に行かない
でも挨拶や立ち話等には応じて「あなたの事が嫌いな訳ではないんですよ」という
アピールは一応してるので断ってもトラブルになった事はないな
断る時は結構身も蓋もない断り方をするのでしつこく誘われることもあまりない気がする
467可愛い奥様:2013/03/19(火) 10:39:27.91 ID:anyjdWCi0
以前、TVで言っていましたが
動物のメスは強い子供を産むために、より強いオスを勝ち取らなくてはならないので
メス同士は、本能でライバルと認識しているのだそうです。
人間も同じで、本能がそうさせているのだと言っていました。
女って怖い・・・
468可愛い奥様:2013/03/19(火) 11:37:18.20 ID:P2uCCZPJ0
>>467
納得。学生の頃、身体的コンプレックスが同じで友達だと思ってた友人Aに裏で他の友人Bに
「私(A)より私子ちゃんのほうが〇○(その身体的コンプレックス)酷いよねw」と言って
Bも同意していたのを聞いてしまった。両方とも卒業と同時にFOしたけど、
Aはスペック高いのに私にライバル意識を持っていたことに驚いた。
469可愛い奥様:2013/03/19(火) 11:48:46.84 ID:bHaemfmp0
A型の自分で言いふらしといて言ってないって言うのヤメてくんないかな?

アホA型「私は誰にも言ってないのに、なぜ○○さんも知っているの?」
と、人を悪者みたいに疑う。

が、この前○○さんの前でも自分で言ってたじゃないwと、言うと
「私は言ってない」と、自信満々

はぁ?w
ちゃんと二人の前で言ってるんですけどw

もっと自分の発言に責任持って欲しいんだけど治らないのかな?
それとも嘘をついているのかな?

もしかして覚えがないの?w
470可愛い奥様:2013/03/19(火) 11:50:22.90 ID:bHaemfmp0
あと人の悪口もA型から言い出しといて1人で興奮して愚痴ってたのに、それも「私は言ってない」の一点張り。

もういい加減勘弁して欲しい。
人の話に合わせて頷いてた人達を悪者扱いにするからね。

そしてその悪口の本人と仲良くしているからビックリw
お前、嫌いなんじゃないのかよ!
自分の嫌いな人を、人にまで嫌いなれと吹き込んでそれって矛盾してないか?

A型曰く、それはそれ、これはこれ。らしい。

本当にA型には気をつけた方がいい。
471可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:08:59.28 ID:/n5Srtlb0
A型よりもB型の方が怖いわ
仮にC家・D家・E家と並んだ家があり真ん中のDはCと仲が悪い
EはDC両家に交流し双方の悪口を言ってる。
そのEはB型で大変な人。

血液型で人は判断できないけど自分がみた所
B型は自己中でスピーカーが多い
A型は私悪くないと周りをつかって集団化する
O型は我関せずその場だけ
AB型はわけがわからない
472可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:18:55.09 ID:qYZh+JPf0
いつものA型の人に釣られる人って馬鹿なの?
473可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:23:48.53 ID:gafihQ/iO
>>467
で、子どもが小さい間は自分に何かあった時に子どもを育てて(乳を与えて)くれそうな
同年代の子持ちで集うとかってことだよね。
子どもが大きくなったらママ友仲間解散は自然の摂理ってとこかなw
私も子どもが高校卒業と同時にママ友はFO、あーせいせいする。
474可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:30:06.52 ID:jOHEgDTF0
>子どもが高校卒業と同時にママ友はFO

高校卒業までって
随分長くまでママ友付き合いがあったんだね
子の中学や卒業で進路先がバラバラだろうに
それでも集まったりの付き合いがあったの?
475可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:30:53.66 ID:/n5Srtlb0
ママ友は友達じゃないよね
476可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:49:30.46 ID:gafihQ/iO
>>474
そう。馬鹿だよねw
子どもが幼稚園の時に今のところに引っ越してきて友人ゼロだったものだから、ついズルズルと。
趣味関係で他に友人ができたからもういい。
477可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:54:22.12 ID:bHaemfmp0
>>475
うわ、お前A型だろw
478可愛い奥様:2013/03/19(火) 13:02:40.41 ID:/n5Srtlb0
>476
引っ越してきたなら仕方ないわ
でもクラス替えや卒業で大体疎遠になるよ
ママ友は職場の人くらいと早めに割り切れば楽だったのにね
479可愛い奥様:2013/03/19(火) 13:06:28.56 ID:bHaemfmp0
なんだスマホと携帯の自演の人か
いつもここで昼間ひとり芝居してるよね
480可愛い奥様:2013/03/19(火) 13:09:25.59 ID:/n5Srtlb0
> ID:bHaemfmp0
かまってほしいの?
寂しいのかい。
481可愛い奥様:2013/03/19(火) 13:33:33.01 ID:hwo6VdJ10
ずいぶん前だけど、高校時代の友達に他クラスの顔見知りの子の家につれていかれた。
お姉さんが待ってて、アムェイの化粧品の宣伝を受けて、まだ若く何も解らなかった私は数万もの化粧品を買わされたわ。
後からわかったんだけど、その子○○学会にも入っていた

おばさんになった今になって,よくもだましてくれたなって怒りがわいてくるw
あのころは流したけど、今だったらただじゃおかないわw
482可愛い奥様:2013/03/19(火) 14:32:51.81 ID:7uhW6S+U0
私もアムの勧誘された!20代の時、友達と飲みに行くって事で
一度その子の家まで迎えに寄ったら知らない人がいて
色々宣伝してくる、興味ないから「はぁ・・」って感じで流して
その友達もグルで、にこにこ説明聞いてる
「あのさ、時間ないよ!早くでかけない?」っていっても
2人とも説明やめない・・・その後そくCOしたわ
483可愛い奥様:2013/03/19(火) 15:11:00.60 ID:lPBX+BlG0
SNSで誕生日を祝う機能があるけど、アレを使って私より年上の女から
「素敵に年齢を重ねられていて、羨ましいです!(←この敬語で〆もポイント)」と書かれてイラっ。
私と彼女の実年齢を知らない人が見たら、こちらの方が年配のようにミスリードされるだろ。
てか明らかにソレ狙ってんだろ。
他人を使って自分ageとかしないで欲しい。
484可愛い奥様:2013/03/19(火) 15:38:42.92 ID:aJLcn+Pa0
>>483
そういうのがいやで誕生日は非公開にしてるわ
485可愛い奥様:2013/03/19(火) 15:48:57.01 ID:xdW0LOZGO
商売っけ薄い人は切ろうと思わないけど、勧誘説明に納得できちゃうのが不思議。
しばらく距離置いたらだいたい辞めてる。あと、やり方ね。いきなり連れていくとかやられたら論破して帰って切る。
「そんなのやり始めの位置にいる人しか儲からないよ」って言ってもわからんのよね。
小遣いになればいいって人から、将来の年金の足しにとか、マンション購入まで夢見てたり、ありゃ洗脳だな。
自分より高スペックの人が理論的に考えたらすぐ判るからくりに気付かないって、
満たされてない隙間を見透かされ夢見る中枢をポイント攻撃されるんだろうな。

既にいい生活してそうな人脈ありそうな人に弱いみたい。そんなの騙しのテクニックでしかないのに。
486可愛い奥様:2013/03/19(火) 15:53:33.38 ID:bHaemfmp0
>2>3>1>4>6>5>17>20>16>18>19>35>38>36>34>37>55>64>77>94>95>41>54>62
>56>63>65>82>79>78>73>74>93>25>8>22>23>21>24>27>25>26>39>52>61>76
>77>89>88>98>38>19>7>31>29>40>47>60>102>103>104>91>92>99>58>68>10
>11>30>28>45>48>59>78>79>85>80>95>17>82>45>86>14>12>33>43>49>68
487可愛い奥様:2013/03/19(火) 17:11:11.63 ID:mR47NJtuO
宗教も同じ。幹部になると待遇いいもんね。
488可愛い奥様:2013/03/19(火) 17:19:51.07 ID:bHaemfmp0
500>501>502>503>504>438>436>434>437>455>464>477>494>495>441>454>462
>456>463>465>482>479>478>473>474>493>425>448>422>423>421>424>427>425>426>439>452>461>476
>487>489>488>489>490>491>507>431>493>494>495>496>502>503>504>491>492>499>458>468>510
>511>530>528>545>548>559>578>579>855>580>595>517>582>545>499>514>512>498>543>549>497
489可愛い奥様:2013/03/19(火) 17:21:58.42 ID:bHaemfmp0
500>501>502>503>504>438>436>434>437>455>464>477>494>495>441>454>462
>456>463>465>482>479>478>473>474>493>425>448>422>423>421>424>427
>425
>426>439>452>461>476>487>489>488>489>490>491>507>431>493>494>495>496
>502>503>504>491>492>499>458>468>510>511>530>528>545>548>559>578>579
>855>580>595>517>582>545>499>514>512>498>543>549>497
490可愛い奥様:2013/03/19(火) 18:01:37.66 ID:D9HehvPv0
20代の頃に、高校時代の同級生から突然連絡あって
懐かしさもあって逢った。
・・・学会だったよw
目的は選挙のお願いだったけど、それ以外の会話が
全くかみあわなくて笑ってしまった。
「仕事とかどうよ?」「まあまあ無難にやってて楽しい」
「それはご先祖様のお陰だね☆」
ともかく全ての話題がご先祖の功績につながってたw
当時の彼氏もご先祖様がひきあわせてくれたらしかった。
結果クズ男だったのでちょっと怨むw
491可愛い奥様:2013/03/19(火) 18:06:37.48 ID:/n5Srtlb0
あ〜何でも功徳やご先祖様に結びつける
それを超えると駄作先生のおかげになるよ☆
近づいちゃ〜いけないよなw
492可愛い奥様:2013/03/19(火) 18:18:23.40 ID:D9HehvPv0
>>491
学生時代は学会のがの字も出さなかったので全く判らなかったよ。
家はもともと学会の教会っていうのかな?そういうのらしい。
筋金入りではあったみたいだけど加速度がついたのかな。
493可愛い奥様:2013/03/19(火) 18:39:12.94 ID:jOHEgDTF0
>>475-476
私はむしろ、子の高校卒業まで付き合いがあるんだったら
「ママ友」というより「友人」に近いんじゃないかと思う
子が卒業した後も進学先が別々でも
友人として長く付き合えるなら、それはそれで羨ましい
494可愛い奥様:2013/03/19(火) 20:27:22.14 ID:/n5Srtlb0
>>492
私の友人もそうだけど学生時代は学会以外の学友とかで薄められて
卒業後は学会関係の会社に入り日曜祝日は学会行事に出て、結婚相手も学会
そして普通の人と交流がなくなる
そしていつものまにか他の人と話があわなくなる…ってケースじゃないかな?
話聞いてるとキツイよねw
495可愛い奥様:2013/03/19(火) 22:11:08.55 ID:xdW0LOZGO
2世でもいろいろだね。
ただ親がそうだったってだけの人は普通なんだよな。
496可愛い奥様:2013/03/19(火) 22:24:13.82 ID:bHaemfmp0
>500>501>502>503>504>438>436>434>437>455>464>477>494>495>441>454>462
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>425
>426>439>452>461>476>487>489>488>489>490>491>507>431>493>494>495>496
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>855>580>595>517>582>545>499>514>512>498>543>549>497
497可愛い奥様:2013/03/19(火) 22:28:43.87 ID:bHaemfmp0
>500>501>502>503>504>438>436>434>437>455>464>477>494>495>441>454>462
>456>463>465>482>479>478>473>474>493>425>448>422>423>421>424>427
>425
>426>439>452>461>476>487>489>488>489>490>491>507>431>493>494>495>496
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>855>580>595>517>582>545>499>514>512>498>543>549>497
498可愛い奥様:2013/03/19(火) 23:44:22.81 ID:hwo6VdJ10
>>483
それ腹立つわw

つか、年上の人って「私たちはさ」とか同年代風に言う人多くない?
あと、同年代の友達、誕生日メールくれるのはいいけど「おばさんおめでとう
またひとつ歳とったね 笑」ってふざけて送ってくる。
いつもスルーしてたけど去年はイラついてお前も同じだろう的に返してやった。
そしたら疎遠。むこうからも連絡ないしこっちからも連絡しないw

冗談通じないって思われたかもしれないけど、
そんなことふざけて言われても「全くおもしろくないから」って。
499可愛い奥様:2013/03/20(水) 00:42:04.32 ID:g2peYZWW0
>>498
> つか、年上の人って「私たちはさ」とか同年代風に言う人多くない?
プラマイ何歳くらいなら括ってもいいのだろう
自分3つ上でもうーんって思うw
500可愛い奥様:2013/03/20(水) 00:58:03.23 ID:9wj+JFPGO
正当な理由で括られるのは何歳差があってもいいんだよね。
下の者から括ったりもするし。

バブルを通り過ぎた少し下の人、高飛車な言い方で変な自慢をしていて最後に「ね!私達は凄かったよね」って感じで相槌求められた時は困った。
501可愛い奥様:2013/03/20(水) 00:58:06.10 ID:M4EU5vdM0
30すぎたら皆ババアじゃん
細かいなあ

と個人的には思ってしまった、難しいね
勿論私もババアですよw
502可愛い奥様:2013/03/20(水) 01:18:58.94 ID:g2peYZWW0
えー30すぎで括っちゃうの?いくらなんでもそれは大雑把じゃ
実際異世代と話したこと…ある?
503可愛い奥様:2013/03/20(水) 01:24:23.53 ID:vvs8UZPl0
>>483
>>他人を使って自分age

誕生日に限らず、SNSでそれやる同級生の女がいてまじうざい。
同級生女子の中では自分が一番若くて可愛い設定になっているらしくて、
いちいち敬語で年下目線のコメントをつけてくる。
同級生女子は誰もそいつにコメントしなくなったよ。
504可愛い奥様:2013/03/20(水) 01:26:56.28 ID:54bZN/Vj0
501は外見とかあまりこだわらないタイプ?w
505可愛い奥様:2013/03/20(水) 01:35:59.66 ID:ZO3aXRuN0
FB?FBなら仕事やママ友上下繋がりもあったりで
いつもの友達テンションにはなれないんじゃないだろうか
名前出し顔出し出身出しなら誰に見られるとも限らないし
私も敬語まではいかないけどたまにいつものノリは控えてるよ
506可愛い奥様:2013/03/20(水) 02:13:46.17 ID:VVQxmFOC0
既出かもしれないけど、私は自分の結婚式で何人か友達と縁を切った。
日時が決まった時点で前もって(半年以上前)連絡した時に「その日は忙しい」と言った人とか。

一番腹が立ったのは、
その時は「絶対行く」と言ってくれていて、招待状送る直前にも確認したのに
いざ招待状送ると欠席の返事。
数週間後の共通の友人の結婚式で会ったが、嘘っぽい理由だったし、何より祝福の言葉が一言もなかった人。

友人に「結婚式は友達整理のいい機会」と言われたけど、本当にそう思った
507可愛い奥様:2013/03/20(水) 02:29:12.60 ID:M4EU5vdM0
>>504
いや、めっちゃ拘るよw

でもいくらアンチエイジング頑張って5ー10歳若く見えたところで
所詮ババアなんだなと、体力低下や物覚えの悪さ等でつくづく感じる今日この頃
37歳を境に、自然妊娠率もぐっと下がるし

美魔女とか言っても、同年代からみれば普通に年相応だしね
芸能人見てて感じるのは、42歳が本格的なババアのターニングポイントなんだなと
周囲でも、若く見えて可愛らしかった人が42前後で一気に劣化する印象だわ

実年齢プラマイ3歳なんて、別世代の人間からは一緒でしょw
と思ってたほうが楽だよ
私は子供産んでから色々諦めはついたつもり
ヒアルロン酸注射ぐらいならやってもいいかな程度で
508可愛い奥様:2013/03/20(水) 02:44:28.27 ID:9wj+JFPGO
30がどうってとかじゃなくて、言ってる人がいくつで何歳差がある人に対してかが問題なんじゃないの?
509可愛い奥様:2013/03/20(水) 02:52:39.14 ID:3BzKJxS+0
>>506
私も自分の結婚式同じような感じだったよ。
悲しいし、なんのためにこんなに準備してるんだろうって嫌になった。

結婚式、海外で家族だけでやってる友達がすごくうらやましかったな。
うちは旦那の実家が長男病だから、海外なんて年老いた親戚に無理させられないという理由で認められなかったから。

それでも一部の子は本当に祝ってくれて、今でも遊ぶからそういう子だけ最初から呼べばよかったと後悔もしてる。
510可愛い奥様:2013/03/20(水) 02:54:17.81 ID:54bZN/Vj0
3歳くらいならどう世代感覚だな。5歳離れるとさすがに違うと思うw
まあ外見以外にもだよね。
やたらくいついてきたり、一言多かったりすると わー歳とってるって感じだなって思う。
自分も気をつけねば。
511可愛い奥様:2013/03/20(水) 03:15:06.90 ID:fmsUvTEC0
年齢差がいくつかって言うよりも、人を踏み台にして自分がいい目を見ようって
卑しい姿勢が嫌われると思うんだ。
512可愛い奥様:2013/03/20(水) 03:19:09.34 ID:VVQxmFOC0
>>509
親族だけっていいよね。
私の場合は少人数で、親族以外は本当に仲のいい友達やお世話になった方々だけを招待したから、ショックだった。
でも私も、来てくれた人と、出席したいけどどうしても来られなかったという人こそが本当の友達だと思ったから、
この人達をずっと大事にしようと思った。

結婚式って本当の友達がわかるね。
513可愛い奥様:2013/03/20(水) 03:39:10.06 ID:ZO3aXRuN0
>>507
諦めたらそこで終わりだよ
旦那に愛され続けたいから私は頑張る
大事なのは友達がどう言うかではなく
旦那がどう思うかだと思ってる
514可愛い奥様:2013/03/20(水) 04:25:44.63 ID:M4EU5vdM0
>>513
良い意味での諦めだよ
中年になって若さにしがみついてるのって痛々しいよね
別にババアになっても女性らしく年相応に綺麗にしてはいられるよね?

年齢の話で思い出した。自分早産まれなんだけど
四月生まれの同級生が三十路になった時に
「一番乗りで30代だね」って笑って言ったら半ギレされたこと思い出した
別にdisったつもりないし、この程度で自分ageとか相手sageとか思われるものなの?

勿論それ以来は言ってないけど
年齢の話って人によっては地雷なんだと思ったわ
515可愛い奥様:2013/03/20(水) 04:58:22.52 ID:EkpLxx8w0
>>514
つか四月生まれの人は学生時代から
何万回って同じネタ言われてるから
30歳にもなってそんな事言われたら
いい加減キレると思う。
あなたには見た目だけじゃなく中身も年相応に落ち着きなさいよと言いたい。
516可愛い奥様:2013/03/20(水) 05:10:22.67 ID:fmsUvTEC0
>>514
踏み台にされた人より、踏んでる人の方が若さに必死にしがみついてる印象。
517可愛い奥様:2013/03/20(水) 05:36:59.05 ID:MKNSA7fV0
無神経で知らず知らずのうちに人を傷つけてる人いるね、結婚式に誘われない人はいたけど断られる人とか信じられないw
無理やり正当化してるけど、本人が性格が悪いんだものどうしようも無いよ
まず自分が嫌われている事に気付かないとね
若い内は悪気があってもなくても笑って済ませたけど、
たがが年齢の話でキレるって事は相手も積もり積もって堪忍袋の緒が切れたんだと思う
って事は相手からも嫌い信号が出てたろうし、相手の気持ちってこちらにも伝わるよね
空気読んでサッと引く人もいれば、延々とスイッチ入るまで言い続けてる人もいるし
相手が怒るまで自分は友達だった思っていた事に驚くよ
518可愛い奥様:2013/03/20(水) 05:38:02.80 ID:wByO2eSS0
>>514
「一番のりで36歳だね」とかじゃなくて
20代から30代に切り替わるって、けっこう大きく受け止める人もいると思うよ。
「20代の女」に、あんたは30代だねと言われた(しかも同級生)ら
気分が悪くなるということは、大いにありうるんじゃないかな。

かくいう私が4月生まれで、30になったときにそういわれたことがあります。
>>515の言う通り、あーハイハイ、そーですね、とうんざりすると同時に
↑に書いたようなことも思ったよ。
あと、年度が替わってだいぶ経った冬ごろに「もう私たち36じゃない?だから〜」と口にすると
必ず「はいはーい、私まだ35でーす」なんて叫ぶやつを見ると、うぜぇなと思う。
これはけっこうな人が感じているんじゃないかとひそかに思ってるけどw
519可愛い奥様:2013/03/20(水) 05:43:56.23 ID:MKNSA7fV0
自分が一番年齢に拘ってるのにね
レスが全部年齢の話だもの
520可愛い奥様:2013/03/20(水) 05:54:20.80 ID:EkpLxx8w0
四月生まれと言えば
25歳、35歳なんかになった時に
「四捨五入すると〜」と必ず言う人がいるから
それも要注意だなぁと思う。
年齢を気にするどうこうより、そういう使い古された「からかい」がウザイというか、
それを言って許される人と許されない人がいるからね。
521可愛い奥様:2013/03/20(水) 07:24:51.38 ID:IWYo6yvC0
中学からの友人に、言いたいことがあるけどなかなか言えない。

私は最近結婚して、ものすごい田舎に引っ越してしまったから
新居に遊びにきてもらいたいときは最寄り駅まで迎えに行ってた。
ちょっと前に免許を取り車を買ったので
いつも電車で来てもらうことを申し訳なく思ってたのもあり
「今度は迎えに行ったり、地元で会うとき拾ったりできるかもね!」
なんて、世間話程度に話してた。

すると、彼女がエスカレートし始めた。
車を買ってから初めて遊びに来てもらうとき
当然迎えに来てもらう体で勝手に話を進められたのも何だかなーと思ったけど
初回だけじゃなく次からも当然来てくれるんだろうというニュアンスのメールが来るし
地元仲間で集まるときも、その子の家は全然通り道じゃないのに
「迎えありがとう、○時まで寝たいから○時以降にお願いね!」
なんて言われてカチンと来たから行かないって言った。

車を持ってたら、必ず迎えに行かなきゃいけないの?
下道で片道一時間かけて?
私のハンクラ品を軽くクレクレするところも微妙だけど
迎えはきっぱり断っていいのだろうか・・・。
帰りは夜遅いと危ないから送るけど、せめて自力で来て欲しい。
ちょっと高い路線だけど、駅近いんだからさ。
522可愛い奥様:2013/03/20(水) 08:43:16.28 ID:Ws7B6DUw0
>>521
個人的に自宅に招くなら迎えに行ってあげてもいいと思うけど、
それが嫌なら外で会うとかにすればいいのに。

地元仲間で集まる時の送迎なんてのは論外だから
ハッキリ断った方がいいと思う。

学生時代の友人って甘えや馴れ合い部分があるから
非常識な事は言った方がいいよ。
みんな自分じゃ気付かないし、私は常識人って思ってるけど
意外とお互い様だったりするから。
523可愛い奥様:2013/03/20(水) 09:05:24.77 ID:X2OL8erR0
年齢に敏感な人ってウザい
その辺気にしない人程若く見える人が多いと思う
524可愛い奥様:2013/03/20(水) 09:32:14.14 ID:e7N2u17iO
ちょっとちがうけど友達(病気たくさん持っている。)が私や他の友達のことを車に乗せたがって困ってる。
しょっちゅう発作を起こしているのに運転するし、せめて他人を乗せるなと言っているのに。
一度道で私を見かけて「乗ってく?」と車で追っかけてきた時は恐かった。「いやだ!」と手で×をして逃げたけど。
その友達は万が一があると困るから娘さんは乗せないんだって。じゃあ他人の私はいいの?となる。
最近は色々私に質問してきて「万が一私さんの言った通りにして失敗したら、私さん死ぬ?」と聞く。
そんなんだから他の友達に電話ガチャ切りされてる。
余命数年だから誰かを道連れにしたくて私や友達を車に乗せたがるんだろうね。いい迷惑。
一度強引に車に乗せられそうになった友達は突き飛ばしたか平手打ちして逃げたって。
目が普通じゃなかったそうだ。
525可愛い奥様:2013/03/20(水) 09:58:22.64 ID:OIy8q6co0
>>521
自宅に招かなければいいだけの話じゃないの?
向こうが勝手に押し掛けて来るのじゃなくて
521さんがお招きしてるわけでしょ?
わざわざ来てくれるっていう発想はないのかな
526可愛い奥様:2013/03/20(水) 10:33:31.77 ID:e7N2u17iO
>>525 地元の仲間で集まるときも
527可愛い奥様:2013/03/20(水) 10:38:58.72 ID:OIy8q6co0
>>526
すっかりあてにされちゃったのね
私はよほどのことがない限り「他人は乗せない」と決めてるから
頼まれても断るな〜。
「夫に『気安く他人を乗せるな。事故ったらどうすんだ』と叱られた」
とか言ってみるのはどうだろ
528可愛い奥様:2013/03/20(水) 10:41:07.84 ID:PsSdQEZf0
>>521
家に来てくれるなら駅まで送迎は当たり前かな。
遠いのに自分からは来ないでおいでおいでされる方が大変だし。

地元の集まりで当たり前のように迎えを待たれるのは、頭にくるのは同意。
彼女が「521は車を運転したくてしかたないみたい、ウフ」と勘違いしてるなら、早めに打ち消さないと。
529可愛い奥様:2013/03/20(水) 10:52:39.22 ID:hHA4nbqY0
>>525
自分で呼んでて文句言ってるしねw
うち来ない?と誘った側が迎えに来て当たり前だよ、反対に会いたいならお前から来いよと思う
どこで会うか選択肢がない人なんじゃないの?新築や自宅をお披露目したがる人
よく来いと上から目線で言えるよね
ノコノコ出向く人も人が良いと言うかお人好しさんだよ
順番に同級生をお招きしてるんだよw
530可愛い奥様:2013/03/20(水) 11:19:35.15 ID:9wj+JFPGO
地元が街中なんだけど、店から私は徒歩で帰れる距離。
ついでだから乗っていきーと言われた時、必ず、駐車代が足りない状態で出して出してな雰囲気。
自分を客観視しないで、自分を棚に上げた発言、お前が言うなオンパレードな人だとわかってきたから、かなり長い間疎遠にしたよ。

車持ちになってから本質が見え始めた。ハンクラ品を売り付けられそうになった事も。断ったら不満げな嫌み?な事言ってきたな。

疎遠にした間に結婚したみたいだけど披露宴なし、友人集めたパーティーもしなかったんだと。
531可愛い奥様:2013/03/20(水) 11:32:16.77 ID:hHA4nbqY0
あー、やっぱりヤダヤダそんな人w
物は言いようだねぇ「お招き」だってw
マジでいるんだもんそんな人〜
週末ゆっくり自宅で旦那と飲もうとしてる所に「いただき物の○○があるの、うち来ない?」メール…
今つまみ作ってるから〜、来る?と反対に呼ぶと自分は来ないんだよねぇw

今日は辞めとくとか、次「お招き」した人が出来たのか、必ずお断りしてくるw
連休来ない?とか迷惑なお誘いもあるしw

でもあっちにしたら「お招き」なんだよねwあの人、せっかく「お招き」してるのに断るのよ。と噂されてそーw
532可愛い奥様:2013/03/20(水) 12:07:38.04 ID:9wj+JFPGO
本音を言えば一度くらいならいいけど、あとは気兼ねなく続く関係じゃないとわざわざ田舎まで行きたくないよ。
地元の集まりでも夜なら他の人は送って一人だけ送らないとかありえないけど↑みたいな駐車代込みな親切みたいなのもあるしね。
かと思えばバス停一つ分でも歩いて来させようとする人もいるしなぁ。
アッシーにされてる感でこちらを攻めたくなるのかな。ならば何故誘う?
533可愛い奥様:2013/03/20(水) 13:43:05.06 ID:IWYo6yvC0
521です。
会おうってなったときに、とくに場所の話してない段階から来る気満々で
「迎えよろしく!」だから、ちょっとモヤってました。
遠いのに来てくれるだけ有難いよね、目が覚めました。
自分の常識の無さが恥ずかしいです。
変な空気にしてごめんなさい、反省してます。
534可愛い奥様:2013/03/20(水) 14:00:40.74 ID:92dN8vlH0
9wj+JFPGOさんは最初の話をもう一回読み直してみたらいいと思うの。

バス停一つ分って当然普通に歩く距離って印象。もちろん土地によって違うだろうけど。
535可愛い奥様:2013/03/20(水) 14:39:12.93 ID:9wj+JFPGO
>>534
え?私の話を書いたんだけど?
そういう人もいるって話。街中が地元の人間の経験談。田舎のバス停一つ分は歩かない。
駅からバス停一つだから歩いて遊びに来てねって話じゃないのよ。
ちなみにバス停一つ分て距離を表したのだが、私の家がZだとすると、AからYまで来て路駐して待ってるからZから歩いてきてって頑なさ。
土砂降りの中歩いてったら本読んでたりするのよね。どーしてもZまでは来たくないらしい。

この人選挙の時はZまで来るのよw投票所まで乗せてく前提で来るw日曜日は予定あると言ったら平日に区役所に乗せてくって来る。乗せて行って確実に投票所へ行ったか確認したいらしい。
自分のどーしても叶えたいお願いがある時は、待たされようが土砂降りだろうがなんだろうがZまで来るし乗せてく意気込みなのw

逆の立場だった場合Yまで走らせたならZまで行っちゃうよ。投票日以外でもw
536可愛い奥様:2013/03/20(水) 14:45:17.91 ID:ZO3aXRuN0
出産や新居は一度はお披露目するものだと思ってたけどな・・・
しつこくは呼ばないし行かないけど
親の友達が家建てるとお互いにお呼ばれし合うのが当たり前で
そういうものだと思ってたから
お披露目の日にお招きして壺配ったり、お重に入った食事を振舞ったり
地域的なものだろうか
537可愛い奥様:2013/03/20(水) 15:22:44.29 ID:+SStDc7o0
お披露目は人それぞれだと思うけど、
壺やお重に入った食事を振る舞うのはその地域独特の習慣かなーと思う。
538可愛い奥様:2013/03/20(水) 15:42:38.30 ID:hHA4nbqY0
何かの行事なら良いんじゃない
539可愛い奥様:2013/03/20(水) 16:02:08.41 ID:ZO3aXRuN0
>>537
そうか
だから呼ぶのも行くのも当然だと思ってたんだよね
逆に行かないのは失礼にあたると思ってたし、
呼ばれないとなんで?と思ってた所がある
540可愛い奥様:2013/03/20(水) 17:38:28.60 ID:Lv7VavW30
以前外国に住んでた頃一番近しかった子宅(外国)に日本から会いに
一週間滞在させてもらった、んだが
(向こうが自分とこ泊まれと言ってくれたので)
ちょうど夕食前に自力で空港から辿り着いた。ら
『夕食、あなたの分があるかどうか分からないんだけど…』って。
吹っ飛んだよ。
一ヶ月以上前に、行く話もついてるし一週間旦那いないからその時に、と期日も向こう指定。
で、着いたらご飯ないかも、って。
ショックで
「う、ううん、長旅で疲れてるからお腹すいてないよ」って言うのがやっと。
結局住み込みメイドがちゃんと私も人数に入れて作ってくれてたけど…

友達と思ってたのは自分だけだったもかな。
それなら他に泊まらせてくれる子もいたのに。
私が彼女なら自分の分へつってでも客に食べてもらうけどな。
で、私が帰る前日に素敵なユリの花を買ってきて活けてた。
旦那が帰ってくる前日だったから………
541可愛い奥様:2013/03/20(水) 17:44:00.30 ID:Lv7VavW30
9年ぶりだったんだよ、会ったの…
自分は帰国して彼女は現地で就職欧米人と結婚。
そんなもの?
542可愛い奥様:2013/03/20(水) 18:08:09.71 ID:v5VAwuNe0
>>518
>あと、年度が替わってだいぶ経った冬ごろに「もう私たち36じゃない?だから〜」と口にすると
>必ず「はいはーい、私まだ35でーす」なんて叫ぶやつを見ると、うぜぇなと思う。

これはうざいwwww
想像したらイラッとしたw
543可愛い奥様:2013/03/20(水) 20:24:28.37 ID:k/hUZ2AeO
>>540
一週間もべったりただで泊まって、ただでご飯食べたんだろうに文句言うとか。
花を飾って歓迎してもらいたいわけ?厚かましいな。
夕飯だって事前に確認しとけばいいのに、出してもらって当たり前!てのも図々しい。
544可愛い奥様:2013/03/20(水) 20:49:45.05 ID:jI/KBb/r0
>>540
現地に行く事がメインなのか、その子に会いにいくのがメインなのかによるけど

>それなら他に泊まらせてくれる子もいたのに。

と言う事は現地に行く事が目的だったのかな。
だとしたら「え?夕飯ないの?」はちょっと図々しいかもね。
お世話はしないけど、ベッドはあるよ〜っていう友達いるよね。
545可愛い奥様:2013/03/20(水) 21:08:47.07 ID:Lv7VavW30
>>543
お土産という程ではないけど、日本食を80cmのスーツケースに一杯つめ、
子供二人にも事前に好みを聞き土産を。
不十分だったかな。
546可愛い奥様:2013/03/20(水) 21:13:07.78 ID:Lv7VavW30
>>544
彼女に会うためです。ただ、泊まるのは 日本語が分からない彼女のご主人に悪いから
他に頼める知り合いもいたので他に泊まらせてもらってもいい、という感じでいました。
547可愛い奥様:2013/03/20(水) 21:37:47.95 ID:DnFsLIEe0
>>540
そ、それは友達として捉えていたとかいないとか以前に
常識問題のような・・・。
そのお友達って痩せてる(食べることに興味が無い)方かな?
自分も昔荒天で飛行機が飛ばなくて急遽その土地の友達の家に泊めて頂いたんだけど
伺う数時間前に了承を取って、飛行機は飛ばないわ移動の電車は何時に
なるのか不明だわ、へとへとになってなんとか夜にたどり着いた。
で食事をとらずに来たというのは分かってるはずだし途中で
「何か買っておいで」という連絡も入らなかったので
簡単なものでも何か用意してくれてるんだろうと思っていったら
翌日の旦那さんのお弁当に入れるために作った揚げ物が少々出て来た。
もちろんそれだけでは全然足りず台所にあった袋ラーメンをジーッと見てしまったw
自分の友達はすごく痩せた人だったので食べることにあまり意識が
行かないからそれで細いのかなーと思って自分を納得させた。

そのお友達は元々お嬢様育ちの人なのかな?
そういう人って一方的に周りにチヤホヤされて育つから
子供のままというか大人になってもビックリするくらい気遣いが無いよね。
最低限旦那さんに気を使わなきゃという感覚はあるんだろうけどね。
548可愛い奥様:2013/03/20(水) 21:39:47.35 ID:kPT6Z6IT0
友達と思ってないなら、泊めてくれないと思う。
以前の彼女と違うと感じたのなら変わったんだよ。
外国に住んで外国人と暮らしてるから、考え方や行動も外国人になったんじゃ?
外国人が日本に住むと日本人っぽくなって、母国に帰ると変だと言われるっていうから
そんなものじゃないの?
549可愛い奥様:2013/03/20(水) 21:51:56.14 ID:ZO3aXRuN0
お嬢さんにも2種類のお嬢さんがいてだな・・・
550可愛い奥様:2013/03/20(水) 22:12:13.42 ID:hHA4nbqY0
だいたい何で友達んち泊まるの?
友達がいくら泊まっても良いと言っても普通は遠慮してホテル取るでしょ
本当に来たからビックリしたんじゃない?
だからご飯だって用意してないんじゃ
大事なお客様ならご馳走作って待ってるけどね
551可愛い奥様:2013/03/20(水) 22:30:42.23 ID:M4EU5vdM0
友達の家泊まるとか当事者達の勝手じゃん。
ホントに困るなら事前に断られるだろうよ。いちいち絡んでくる人ウザー
552可愛い奥様:2013/03/20(水) 22:34:43.96 ID:9wj+JFPGO
>>548
同意。
期間だってわかってる上で「うちに泊まって」と言ってるんだから感覚が違うだけな気がする。社交辞令なら具体的な話になった時に消すよね。
気楽に泊まっていきなよ、ただお客様〜って扱いはしないよ〜って友達感覚ってあると思う。
だから花を飾るという行為を対応の差のように見なくていいかと。そう見たらかわいそうだよw
一緒に過ごしてて問題なかったならあまり気にしない方がいいと思う。
553可愛い奥様:2013/03/20(水) 22:35:52.22 ID:Lv7VavW30
>>550
元々、夏彼女が家族で帰国した際に会おうと言っていたのが流れて
「あなたがこっち(現地の彼女宅)に来れば良いんだよ、
うちに泊まればいいしそれならエアチケット代だけで済むし!」と言われたんで。
こうまで言ってもらってなおホテルに泊まるという選択枝はなかったので。
でも、もしかして京都人の『ぶぶ漬けでもどうどすか?』の
意味が含まれていたのかも、とも考えます。

もうこれ以上深く考えると彼女からFOしそうなので、
というか、しかかっている最中にここに書いてしまいました。
554可愛い奥様:2013/03/20(水) 22:42:14.72 ID:jI/KBb/r0
>>547えー!
急遽当日の一泊をお願いして、何時に到着するか分らない状態なのに
それで食事がない事に不満があるってビックリした。
ご飯食べてないの分ってるはずで連絡もなかったって…。
しかも食事に気付かなかった友人は、食べる事に意識が行かないとか、斜め上の発想もびっくり。
547さんの気遣いのハードルは高すぎるわー。

自分は何時に着くか分らない状態で、起きて待っててベッドの用意してくれただけで感謝だわ。
555可愛い奥様:2013/03/20(水) 22:50:25.10 ID:k/hUZ2AeO
タダ飯をあてにする厚かましい人って結構いるんだなw
556可愛い奥様:2013/03/20(水) 22:55:34.45 ID:ZO3aXRuN0
私も>>547は無い
そのまま空港に放置されときゃ良かったのに
557可愛い奥様:2013/03/20(水) 23:04:32.69 ID:+FjMGes90
いやー自分も海外住んでた時友達よく受け入れたが
1週間もうちでぜひ泊まれと言っておいて
いざ相手が着いてから実はメシありませんなんてのたまうホストは一体何がしたいんだと思うわ
嫌がらせみたいなことすんなっていう
しかもメイドが機転きかしてなんとかなる程度なのに
最初は乗り気だったけど後から旦那にブチブチ文句言われて一人であわあわして結局中途半端な受け入れになっちゃったってところじゃないの
558可愛い奥様:2013/03/20(水) 23:14:11.83 ID:3BzKJxS+0
主婦だけど、少しくらい自由になるお金ほしいな、バイトでもしようかな
と、久しぶりに会った友達に話したら
単発バイト紹介するよってメールが月に数回来るようになった。
でもその内容が、結婚式の代理出席やパチンコ店のイベントスタッフ、街コンの人数合わせでの参加といった馴染みのない仕事ばかり。
今のところ予定があわないとか言って断ってるけど、時給がやたらいいから魅力的ではある。
でもやっぱり怪しいかなぁ。。。

その子は会うと普通なんだけど、ちょっと謎だなぁ。
559可愛い奥様:2013/03/20(水) 23:14:24.07 ID:5T9tSYJ10
飛ばないときって、空港でホテルを教えてもらえるよね。
なぜホテルに泊まらない?
なぜご飯を買っていかない?
友達は母ちゃんじゃないぞ。
しかも平日っぽいし無理言うな♪
560可愛い奥様:2013/03/20(水) 23:15:49.26 ID:gdau6v4jI
>>542 え〜私逆の感想だった
二月生まれだけど今年の九月ぐらいにそれ言われてカチンときた。しかも人前で
まだその年になるには半年もあるのに、逆にいつまで「学年」思考なの?

何事もだと思うけど良い方が謙遜で同じだよ〜と言うのは有り。
五十歩百歩の低レベルな話でも、百歩から五十歩に同じと言うのはおかしくない?

四月生まれの518が同じ年扱いしてる相手が3月20日生まれとかだと滑稽
同世代〜♪同じ年〜♪ってプラスの意味合いで使うのは良いけど、具体的な年齢を断定したり、1歳違いが大違いなセンシティブな場面での同類扱いは相手に失礼
561可愛い奥様:2013/03/20(水) 23:18:44.69 ID:Cf1vP6ly0
>>558
正直そのつてうらやましいよw
562可愛い奥様:2013/03/20(水) 23:24:32.13 ID:hHA4nbqY0
私も紹介して欲しいw
563可愛い奥様:2013/03/20(水) 23:25:57.99 ID:e7N2u17iO
>>543>>554>>555 絶対に友達を家に泊めてはいけません。
564可愛い奥様:2013/03/20(水) 23:45:28.32 ID:kEAfWTVu0
>>560
私も3月生まれなので正直4月生まれの子とは同学年っていうより1歳上で
見ちゃってる。
でも女の年齢は会話に出すのはお互い嫌だよねって気持ちは共通。
だから同世代って言い方で話すようにはしてる。
今が一番若い!と言ってますw
565可愛い奥様:2013/03/20(水) 23:55:09.24 ID:LhNSM7ZC0
>>551
友達から泊めてって言われたら断れる?
私はハッキリ言えないような気がするし断るって事は相手に嫌な思いをさせて友達関係を壊すような…
縁を切りたい人ならチャンスと思うけど

食事も用意してないとも言えないし
嘘もつけない
566可愛い奥様:2013/03/20(水) 23:56:46.96 ID:WpJFD+0Q0
海外に住む友人宅に泊まるって難しいね
その友人との親密さにもよるし、お国柄にもよるし

気を遣ってホテル泊まったらそれはそれで
「なんで泊まっていってくれないの?」ってことにもなるし。
567可愛い奥様:2013/03/21(木) 00:08:47.18 ID:JMDamNI30
>>551じゃないけど
断りたくなる友人とはそもそも付き合わないかも
568可愛い奥様:2013/03/21(木) 00:13:30.39 ID:gwDfE4Mh0
>>566
そうかな?
泊まるの歓迎な人は自分から言うし、
ホテルに泊まるのがデフォだと思ってれば
そう難しくないような。
569可愛い奥様:2013/03/21(木) 00:20:55.42 ID:KllKhg4nO
少し違うけどビジホ代わりにする人いるんよね。後からわかるよ。
570可愛い奥様:2013/03/21(木) 00:31:21.65 ID:P2pJxyNT0
一泊ならね、二泊目三泊目となると何となく色々とあるよね
571可愛い奥様:2013/03/21(木) 00:42:21.85 ID:NE9ir4Rw0
>>540の話って、当然相手に到着時間が知らせてあって、
夕飯を食べるのが当たり前の時間だということが
お互いに分かるような状況だったということだよね?

もし、そうでないのなら、お友だちが「いつ来るのかな?夕飯どうするのかな?」と
気をもんでいた可能性があるのかもしれないと思ったんだけど。
悪く考えれば考えられるけど、そこまで悲しまなくてもいい話のような気もする。
お土産にしても、泊めてもらえなくたってある程度のことをするつもりがあったんだろうから、
それを「これだけ渡しはしているのに」という風に思ってしまうと、かえって自分が辛くならない?
572可愛い奥様:2013/03/21(木) 01:05:34.39 ID:JMDamNI30
>>569
最近そういう人を察知して未然に防ぐ能力が付いてる気がする
若い時に色々と利用されまくって
年齢なのか営業の経験で人を見る目が長けて来たのか・・・
皆さんもそうだったりしますかね
573可愛い奥様:2013/03/21(木) 01:11:01.57 ID:k3onM59IO
友達一人もいない…
574可愛い奥様:2013/03/21(木) 01:20:02.64 ID:7i1ttOOO0
>>553
私も海外に住んでて、日本から友達きたことあるけど、その時は何時着か聞いて、ご飯はどうするか事前に決めてたなー。
着いた日は買ってくね→いやいや用意しとくよって流れ。
まあでも泊まってって言った手前、一応ちょっとした夕飯出せるようにはしとくかな。
あとお花の件はスルーしたれ。別に旦那のためでもいーじゃん。
575可愛い奥様:2013/03/21(木) 02:00:18.34 ID:AVBLkR9e0
私も以前海外に住んでいた時の話なんたけど
親友Aと共通の知人Bが街でバッタリ会ったらしく、その時に私の話になったらしく
私子ちゃんが今海外に住んでいる・・・とサラッと言ったら
今度ちょうどそこに旅行に行くことになっていると。
私子ちゃんの住んでる所と勤め先はどこなのか教えろ教えろとしつこかったみたいで
住所と電話番号は教えなかったみたいだけど、会社名だけを言ってしまったと
ごめんと、事前にAからは連絡がありました。

そしたら、ネットで調べて会社にBが現れて、久しぶりだからご飯を食べようと
私の仕事が終わるまで待っていると言われ
しかも年下の(何歳下なのか忘れたけど10歳くらい下かな)
彼氏を連れてきて、一緒にご飯を食べた。
で、会計の時に、今日一日のことだし、と思って元々私が奢るつもりではいたけど
Bは払うそぶりなし、年下彼に、ほら○くんもちゃんとお礼言って!と。

こんなことが滞在期間中毎日続いて・・・・
私はあなた達に毎日ごはん奢る義理もなければ恩義もなく、しかも年下彼と
私の前でいちゃいちゃ。Bたちカップルがどれだけ仲が良いのかと
どれだ自分の事を好きなのかと言う話のオンパレード。
じゃワリカンね、と言っても、今日サイフ持ってきてないとか
お土産で使ってしまってなくなってしまったとか・・・・

ちなみにどんなに仕事が忙しいと言って断っても、ずっと社内で待ってるのw
しかも私の知り合いが日本から来ているからと、お茶も出してもらって
受付の子に日本語教えたりしてキャッキャッとやっているし
私は仕方なく仕事終えて一緒に会社を出るみたいな・・。

昔は友達だったけど、すでに知人レベルだったのに、海外では親友にされちゃってw
参りましたわ、あの時は・・
576可愛い奥様:2013/03/21(木) 02:13:06.25 ID:AVBLkR9e0
でも、親友Aが来た時一週間全部我が家に泊まって貰ったし
食事も出したし、もちろんAも出してくれたし、お土産も買って渡したし
Aも日本から、日本茶とかお菓子とか私が使っていた化粧水も
買ってきてくれた。お金払うと言っても、受け取ってもらえずで・・・

親友Aなら、せっかく日本から来てくれたのだから
いろいろしてあげたかったけと、知人Bにはなんで毎日私が
食事まで、しかもお土産まで買ってあげなきゃの?ってね。
577可愛い奥様:2013/03/21(木) 02:30:46.30 ID:hwwZwHT50
奴隷乙
578可愛い奥様:2013/03/21(木) 02:32:40.72 ID:0oPrlo6I0
断れないお前が悪い
579可愛い奥様:2013/03/21(木) 03:06:23.82 ID:AloHt4H20
断っても会社で待ってると
そんな図々しい奴の方が悪くないって言う感覚が
わからんw
577と578は空気読めない図々しい人なの?w
580可愛い奥様:2013/03/21(木) 03:09:59.09 ID:KllKhg4nO
>>576>>
人のよさに付け込まれちゃったんじゃない?
そういう時には嘘も方便てのを使っていいんだよ。
>>572さんみたいに察知できるようになるといいんよね。

>>572
どんなふうに判るの?
傾向とかわかる?
581可愛い奥様:2013/03/21(木) 03:14:37.89 ID:hwwZwHT50
>>579
馬鹿か
ずうずうしい奴が悪いのは当たり前
断れないのが奴隷、なのも同位に立つんだよ
その程度も理解できない知恵遅れに説明しても無駄かも試練がwww
582可愛い奥様:2013/03/21(木) 04:24:08.26 ID:+ohsCTLd0
会社名だけで本人に辿り着けるって凄いね。
有名企業なら支店もたくさんあるし、
同名の会社なんていくらだってあるのに。

「連絡先教えて〜」って聞かれた場合、
普通は「じゃあ、あなたの連絡先を伝えておくね
忙しいかもしれないから連絡来ないかもしれないけど…」
みたいのって基本だと思ってたけど
親友のAさんも何で会社名教えてしまったんだろう。
583可愛い奥様:2013/03/21(木) 06:36:17.01 ID:gsWYMwfv0
>>565
友達だったら断れるでしょ。
断れないのは力関係がアンバランス(弱いほうが断れない)だからじゃないの?
利害関係が絡んだ付き合いの人だと断りにくいよね。
584可愛い奥様:2013/03/21(木) 08:31:46.01 ID:wcxAb86q0
>>575
みたいな人って、タカリ乞食にロクオンされやすい性格なんだろうね
冗談抜きで、自分が被害者と思う前に色々考え直してみた方が良い
これからの人生も色々大変そう
585可愛い奥様:2013/03/21(木) 08:47:18.61 ID:JMDamNI30
>>572
・常人離れしたしつこさと攻めの姿勢
・言葉も態度も嘘っぽい
・その友人を囲む全員がぼーっとしてるwその中で明らかに異色
・上に近づき断られるとあいつはケチだとか優しくないだとか言いふらす、そして誰にも相手にされなくなる・・・
・頭の回転は早い
・育ちがタフで蹴落とす事に罪を感じてない
・困ってる人には意外と優しさを発揮するので洗脳されてしまう
・逞しさは持ち合わせてるけどラクが好き
・経験上どう言えば人が断れないかを熟知してるし挑発も上手い
・基本的に愛情に飢えてる
・騙される方がバカなのよという考え方
・ふとした時に見せる眼光が鋭く狡賢く意地が悪く卑屈

共通項目はこうだと思う
男女ともこういう感じかな
586可愛い奥様:2013/03/21(木) 08:52:52.22 ID:aCV+hCQ50
友達の友達(つまり他人)を頼るってその時点で厚かましいので以後無視でオッケー
あまりにしつこいならキレる
別に友達じゃないし遠慮しない
勝手に情報垂れ流した友達は〆る
587可愛い奥様:2013/03/21(木) 10:29:22.53 ID:JMDamNI30
利用する側の意見を今見つけたよ
直情的、議論に負ける、単純思考、
顔色を伺う、イエスマン、人に良く思われたい人
自分に自信が無い人は利用しやすいらしい
588可愛い奥様:2013/03/21(木) 10:54:43.10 ID:2H9zHcD40
>>582
海外にいきなれてて、検索して住所が書いてあれば
たどり着くよ
私、友達が働くガイドブックに載ってないカフェまで
住所だけで簡単に行けた
タクシーで住所言えば連れてってくれる
それに有名企業でも、例えばニューヨークで支店なんていくつかあるわけじゃ
ないと思うよ。
日本じゃないし。

>>575のような話って
痴漢された方か悪いとか、ひったくりされた方が悪い
みたいなそんな感じと一緒で自己責任じゃん
みたいなことなんだろうけど、ここに書いてくるような話って
大抵それだよねw
589可愛い奥様:2013/03/21(木) 10:55:42.97 ID:R1858PsR0
何かこういう、利用される方が悪いみたいなのって、
苛められる方にも問題があるとか、騙される方が悪いとかと一緒で
極論な気がする。そんなに、絶対他人に利用されるもんか、って意識だけで
生きていない人はいっぱいいると思う
普通に接していたら、意表をついて図々しかったって体験叩く必要あるのかな
590可愛い奥様:2013/03/21(木) 10:58:41.10 ID:MKNqoYPf0
>>584
う〜ん
でも押しの強い人っているよ
グイグイくる人
575がいつもそんな風なら考えた方がいいけど
たまたまの出来事なら事故にあったと思うしかないと思うけど
591可愛い奥様:2013/03/21(木) 11:01:52.33 ID:UJ1OklvFO
>>565 いくらでも断る理由なんてあるよ。
しかし>>540の場合は向こうから泊まれって言ったんだからもてなしとして食事は用意するよ普通。
592可愛い奥様:2013/03/21(木) 11:16:17.61 ID:wcxAb86q0
タダの「知人」が会社まで「毎日」押しかけてきて
仕事終わるまで待ってるんでしょ?「彼氏」と夕飯を「タカリ」に。

最初の一日目はあっけにとられて流されるかもしれないけど
流石に毎日言いなりって頭弱いと思う。
虐めとかひったくりと同列に語ってる人って変。

例えばヒモ男に毎日小遣いあげて養ってあげてたのに
他に女作って捨てられた、って人が居たとして
アカの他人がそういった話を聞いて、心から同情できる?
騙されたほうにも問題あると思うよね?

別に叩きたいんじゃなくて、そのオカシイ状況を受け入れてしまった
自分にも反省点はあったでしょって話。
593可愛い奥様:2013/03/21(木) 11:22:06.25 ID:SIOHB7NA0
待たれても、「ごめんね。今日は会食があるの。明日も。」って言って別れればいいだけでは?
594可愛い奥様:2013/03/21(木) 11:28:00.68 ID:MKNqoYPf0
たぶんそんな図々しい人なら、じゃ夜じゃなくてランチならいいでしょ
とか言ってそれでもダメとか言われても
絶対押し掛けてくるよ
気持ち悪いぐらいあの手この手使ってくるよ

どういう状況だったのか、詳しく書いてないからわからないけど
反省点はあったとしても、一方的に責められる話ではないと思うけど
595可愛い奥様:2013/03/21(木) 11:51:37.42 ID:wcxAb86q0
>>594
いや、だからそんな人でも一応相手を選んでタカッてる現実があるからさ
正直その知人中国人とかなんじゃ…と思ってしまったけど
毅然とした態度で対応してさえいれば、問題なかったんじゃないかなと
食事の会計だって、自分の分だけ払って帰るとか出来るしね
596可愛い奥様:2013/03/21(木) 11:51:54.06 ID:AHNqT/c20
>>569 >>572
めちゃくちゃ図々しく泊まりに行く人いるね
最近、イタリア人とネットで仲良くなり
イタリアに行くと言い出し、グーグルで家を探していた
勝手に家まで押し掛ける人なので
他の友人たちとヒヤヒヤして見守っている。
若い女の子なら歓迎されても、もういい年なのに。
597可愛い奥様:2013/03/21(木) 11:57:11.44 ID:MKNqoYPf0
>>595
絶対あなたは人からタカられない人ですねw
598可愛い奥様:2013/03/21(木) 12:15:56.95 ID:OVURuOUA0
>>597
でも、それはすごく偉いと思う
ちゃんと「嫌なことは嫌だ」と言って自分で対処で来てるんだもの
ただ、誰でもできるわけじゃないから
あわあわしてしまう人間をそんなに責めないで欲しいけど・・・。

次からはガンバレぐらいにして
599可愛い奥様:2013/03/21(木) 12:19:40.76 ID:uGXqxwAb0
受け入れる方は、きちんとした人ならなおさら大変なんだよね
行く方ってのは何にも考えてない。手土産が免罪符だと思ってる

海外じゃないけど、以前、毎年親しい友人が泊まりに来ていたが
滞在中はこっちも楽しいんだけど、帰った後にどっと疲れが出るんだよね
600可愛い奥様:2013/03/21(木) 12:20:13.57 ID:wcxAb86q0
>>597
やたら感情的に絡んでくるけど、貴方>>575本人なの?
少なくとも私は知人レベルの人とその彼氏に
毎日夕飯おごることは絶対しない自信はあるよ

ケチだからね。普通にお金が勿体無いし
どんなに相手がファビョっても無理なものは無理。
因みに親友Aも〆るわ
601可愛い奥様:2013/03/21(木) 12:34:38.70 ID:DlY1V+qu0
>594
そうだよね。
特に会社で待ってるとかだと、揉めて会社に迷惑かけたらいけないとか思うよね。
なんとか穏便に納めたいっていう心理も働きそう。
今後はその人に対する警戒レベルを上げて対応していくにしても
今回は我慢しよう…って思ってしまう人がいても攻められないな。
602可愛い奥様:2013/03/21(木) 12:36:58.48 ID:vp5hb1DY0
友人関係にお金の不平等あると疎遠になるよね。
遊ぶと楽しくて、すごく魅力的な子でもそういう部分があると
距離置こうと思うようになった。
若い頃はそういう子でも魅力の部分が強いと許してたけど
段々と常識的な人の方が地味な子(言い方悪いけど)でも魅力的と思うようになった。
603可愛い奥様:2013/03/21(木) 12:45:28.37 ID:KQdP6spJ0
>>572
私も直感的に”この人と付きあいたくない”って感じることがある
で、そんな相手には>>585にあるような共通点が全部ではないけど結構ある
まあ私の場合は”妙に馴れ馴れしい”ってだけで勘弁なんだけど…
604可愛い奥様:2013/03/21(木) 13:00:57.81 ID:vp5hb1DY0
仕事復帰した女性タレントさんてすぐ離婚するよね。
離婚しそうだから復帰してるのかもだけど
605可愛い奥様:2013/03/21(木) 13:02:40.38 ID:F9FAUNTh0
海外の男って厚かましいのが多い、母がフランス語専攻で教授の知り合いと文通
してたのね。突然来日して一ヶ月もいたそうよ。祖父が賃貸業だったから空き部屋
に泊まって、あれこれ祖父の運転で観光案内して、タダ滞在ほんとバカみたいね。
三十年前って外国人に甘かったんだ。
606可愛い奥様:2013/03/21(木) 13:05:03.33 ID:F9FAUNTh0
605 だけど女友達って事じゃないのにごめんなさいね。
607可愛い奥様:2013/03/21(木) 13:10:52.92 ID:MKNqoYPf0
>>600
違いますよ575ではありません

>>600みたいにしっかりきちんと、断ることがなかなかできない人もいるわけであって
タカられた方が悪い!ってキッパリ言えちゃう人…
なんだかね…と、思っただけ
608可愛い奥様:2013/03/21(木) 13:14:33.95 ID:oimbUGDl0
言いたいことはよくわかるけど、頭弱いとか書き方があんまりかな
609可愛い奥様:2013/03/21(木) 13:21:41.22 ID:uHFSpZaq0
>>602
お金に不平等になるか分からないけど
社交辞令と言うか真に受ける図々しい人がいる
もう常習犯がいるんだけど
食事会や集まりで、だいたい遅れて来てはチョコっとつまんで一杯飲んだころに
用があるので、と帰る人がいる

全額もらうのも悪いし、今回は良いよ。
と幹事さんとやり取りがあるが、結局会費は払わないで帰るらしいw
食べ放題でも一口食べたら人数分いただきます。と、書いてあるだろw
ゴメンね、と半分でも隣の人にコッソリ渡して帰る人もいるのに

宴会泥棒がいるんだよw
あれは無銭飲食だよ、見てて不愉快
610可愛い奥様:2013/03/21(木) 13:28:16.11 ID:j7NAVRZd0
会社に押し掛けられたら断るのは難しいけど、ごはんをおごった後にでも「連絡無しに会社に来られると困るの。
受付からも苦情が出てるから、これから問題になるかもしれない」くらいの嘘をついちゃうかも。
611可愛い奥様:2013/03/21(木) 13:54:52.96 ID:uHFSpZaq0
キッパリ断れる人はどうでもいい今後一切会わないようなFO寸前な人
断れない人は何か繋がりがあったり立場上とか色々ある人

うち化粧品を親と買っている所があるんだけど、私の友達でマルチだから本当はやめたいんだよね
でも会員制で結構高い商品なのに親がお気に入りで私の分も払ってくれたりするので
私がやめる事で親にも迷惑もかかるし近所だしそのままになってる、肌の状態も変わらないし合わないけど使ってるw

昔は気持ちのまま行動とってたけど今は付き合いがあったり自分の自由にはならないね
うわべばかりのお付き合いが増える
場合によっては嘘も方便だよ…
612可愛い奥様:2013/03/21(木) 14:31:10.84 ID:OVURuOUA0
>>611
押しの強い人にとっさに言い返せなくて
押し切られた経験もあるし、仕事上とかの付き合いで
色いろあるのはわかるけど
そういう場合の化粧品は別に断ってもいいと思う・・
こんな自分でも、アムとかタッパーのマルチは断った
親も、タッパーは気に入ってたみたいだけど
「マルチは犯罪」だって説明したら分かってくれた。
マルチ(犯罪)だとわかってるけど、言えないっていうのは
さすがにそれは理由がわからない
613可愛い奥様:2013/03/21(木) 14:32:24.84 ID:UJ1OklvFO
普通に旦那の親戚が来るからとかいくらでも追い返す理由があると思う。
614可愛い奥様:2013/03/21(木) 14:38:07.20 ID:UJ1OklvFO
しつこい人に魔法の言葉


嫌がっているのにしつこくするのはイジメと一緒だよ。


これでかなり減った。
615可愛い奥様:2013/03/21(木) 17:19:50.85 ID:3OA+aPdX0
>>575
親友と共通の知人レベルの人なら、一言「迷惑」って言えば済むことでは。
どうしてその一言が言えなかったのか謎。
上の書き込みにもあるように、初日はあっけにとられて奢ったとしても
それ以降毎日って……。
616可愛い奥様:2013/03/21(木) 17:52:18.50 ID:JMDamNI30
じわじわ来て最後にやられた仕打ちが>>575だったんじゃないかな
酷い人は
この前来た時はB子ちゃんが奢ってくれてB子優しいんだよねーとか、サラっと言うし
まるで奢らない私がケチで優しくないみたいな洗脳の方法をとるよ
そういう人は断っても、ちっコイツ使えなかった程度にしか思ってないと思う
617可愛い奥様:2013/03/21(木) 18:21:47.66 ID:g5XQDdLB0
でも実際怖いくらい図々しい人いるよ。
会社で仲良くなった子なんだけど、子供がハイハイするようになってから毎日のようにうちに来たがるようになって
初めは子供の年も近いし、子供同士も仲良くなれればと思ったけど
ちょっと発達障害気味の子で、人の言う事まったく聞けない子だから全然仲良くなんて遊べないし
毎朝電話かかってきて(携帯のない時代だから家電に)「これから行きたい」と言われ、
断ると誰とどこへ行くのか何時頃帰ってくるのか、とか根掘り葉掘り聞かれて
居留守使えば家にいるかどうかピンポンしに来て、それでも出ないと留守電に
「電話してもいないし!家に車あるし!誰とどこ行ってるのかしら!?」とか伝言入っててさ。
ちょっとしたトラブルがあってぱたっと連絡来なくなって以来、縁が切れたから良かったけど
同じ市に住んでるからたまに見かけるけど無視してるし、向こうも声をかけてこない。
618可愛い奥様:2013/03/21(木) 18:23:25.36 ID:wcxAb86q0
>>616
>この前来た時はB子ちゃんが奢ってくれてB子優しいんだよねーとか、サラっと言うし
まるで奢らない私がケチで優しくないみたいな洗脳の方法をとるよ

えーそんなこと言われたら絶対奢ってあげないわ
むかつくもん
「ごめんねー私優しくないしカネコマだから奢ってあげられないーミャハ☆彡」
で終了だわww
619可愛い奥様:2013/03/21(木) 18:28:35.23 ID:OVURuOUA0
>>618
うーん確かに、そんなセリフ言われても
「へーBちゃんは太っ腹だなー」って
ぼけーって思うだけだろうと思う。
まず、「奢る」って発想が湧いてこないと思う
使えない、そう思われてたほうが得だね。
620可愛い奥様:2013/03/21(木) 20:25:21.27 ID:AHXc9zp00
>>618
わ〜いいな!私もBちゃんに奢って欲しいな♪ミャハ☆彡
621可愛い奥様:2013/03/21(木) 21:38:22.54 ID:AVBLkR9e0
575ですが
2日目は連絡もなしに来られては困ると伝えましたし
3日目はこのあと予定があると伝えたけど
道が聞きたいとか観光について聞きたいと受付にやってきて
たまたま通った上司(日本人)が
わざわざ日本から来たのだから1時間ぐらい出かけていいよ
なんて事情も知らないで言うものだから、そのまま拉致られた感じ。

AもBとバッタリ会った時、しつこく私の会社を教えろとすごかったみたいで
困ってしまったと言っていた。
Aとは親友というか姉妹みたいに育ってきたので
余分なことを言ってないと思うけど、、でも、まぁ言ったとしても
余計なことを言うからーー!ごめん〜と許せる仲なので
Aが洗脳したのならば、それはもうしょうがない。

私も一言迷惑!とその場を誘っていくことも出来たけど
ずるずる行ってしまったので、私も悪い。

ま、3人で飲んで食べても日本円で5千円も行かないし、安いからいいけど
あんなにガツガツ来られてびっくりしたわよ。
そんな友達、私の周りには誰一人といないので、突然の対応に困りました。

もう随分前の話だからいつまででもしつこく思っているわけではなく
海外の話になったのでその流れで思い出したので書いてみました。
622可愛い奥様:2013/03/21(木) 21:47:29.61 ID:AVBLkR9e0
あ、ごめん
毎日っていうのは大袈裟でした。
3日滞在したので3日間とも。
1日目は奢っても良かったけど2日、3日目と続いて
しかも向こうから勝手に会社まで押しかけてきたから
びっくりしましたわよ
4日目は、飛行機の時間が夜11時だったので
明日も来ると思ったので、私は明日は午後から休みで
エテスの予約を入れてある、キャンセル料も取られるから
絶対行かなきゃだから!と予防線を張りました。

自分もエステに行きたい!と言われとイヤだったから
人気エステ一週間前の予約しか受付できないと、それも伝えた。
本当はエステじゃなく、ただのマッサージでしたが。
623可愛い奥様:2013/03/21(木) 21:51:44.00 ID:hx7VNF8D0
とりあえずスレタイ読もうよ
624可愛い奥様:2013/03/21(木) 21:53:45.19 ID:yhqyAkBO0
エテスw
625可愛い奥様:2013/03/21(木) 22:07:27.23 ID:/xYbl1/W0
>>623
さんざん>>575にレスがあってそれかよ?w
626可愛い奥様:2013/03/21(木) 22:21:00.22 ID:13HtvyX00
レスしてる人も含めてでしょ。
常に張り付いてる人ばかりじゃないんだから
どこで注意が入るかなんて突っ込む所じゃない。
627可愛い奥様:2013/03/21(木) 22:28:51.37 ID:JMDamNI30
>>622
乙!でも海外で不幸中の幸いかもよ
そうしょっちゅう来ないだろうし
私もBのような人が嫌いだからよくわかる
628可愛い奥様:2013/03/21(木) 22:30:03.45 ID:CvAu+cOi0
結婚する、子供が生まれるとかで環境が変わるとやっぱり付き合いは減っていくね
子供生まれてからも飲みに誘ってくる友達を断り続けてたら育児ノイローゼだって噂を流されてた
このままFOするべきかな
629可愛い奥様:2013/03/22(金) 02:10:03.57 ID:imRpZCVnO
知り合い程度でも友達絡みならいいのかな?一応分けて考えてたんだけど。

私は友達AがAの友達B(県外から来てた)を一緒に泊めてくれ〜な状況にされた事があってAに対して見方を変えていく要素になった。
かなり遅い時間だったんだよね。宿とってないの?って飽きれながらまぁいっかと泊めたけど
翌朝B「弟君にも」とか言ってジュース持って弟が寝てる部屋に入っていったりしてBも相当厚かましかった。後からBの素行を聞いて呆れた内容もあった。
経験上、友達の友達はみな友達な人は要注意だ。
非常識な事でも、ごめんなさいありがとうの気持ちを持ってやる人とは違うわ。
Aとはその後なんやかんやで何年かかけてうーんと距離をあけたよ。
共通の友人知人がいると、そこと綱がっている以上難しいところはあるね。
630可愛い奥様:2013/03/22(金) 02:15:23.57 ID:imRpZCVnO
綱がってだってスマソw
繋がって、ね。

変わってるって人でも許容できる人とそうでない人の境界ってある。
631可愛い奥様:2013/03/22(金) 04:01:27.64 ID:up18SPh8O
就職、結婚して、女同士で昔みたいには仲良くできない。
見栄とか、覚えたての冠婚葬祭の知識ひけらかしたり、面倒くさい。
気が強い女は無理。
632可愛い奥様:2013/03/22(金) 07:14:24.24 ID:rwHDRgXn0
>>628
このまま付き合うべきだと思うと誰かが書いたら付き合うの?
633可愛い奥様:2013/03/22(金) 08:31:16.72 ID:gTt+MWaZ0
悪口を陰で言う人かどうかある程度見極める方法があると思う
親しくなりだしてからも相手がここだけの話をする事と
誰かの影口を言うかどうかだと思う
それをしない人だったら自分の事も誰かに言わない人だと思うから
ある程度信頼できると思う
634可愛い奥様:2013/03/22(金) 09:17:34.17 ID:rwHDRgXn0
悪口言わない人って自己解決出来る人だよね
その場で一人で処理するなり、縁切るなりするから溜まらないし愚痴言わない
一人で処理出来無い人は永遠に陰口言いながら付き合うし周りも疲れてくる
635可愛い奥様:2013/03/22(金) 13:33:40.76 ID:cOSstNhD0
相手によっては悪口も愚痴も聞くのがいやじゃないし、
悪口を言っているからといって、私もきっとどこかでこの人に言われているなと感じなくてすむ。
結局は、今までの付き合いの中で確信してきた相手の人となりとか信頼関係とかにつきるんだと思う。
または、自分自身の経験からくる直感で、このしゃべり方や表情は悪口が好きな人なんだなと判断できる場合もあるよね。
636可愛い奥様:2013/03/22(金) 13:40:53.09 ID:gP4ALeTa0
>>635
それは付き合っていくうちに分かる部分であって、
長い時間や一緒にすごした経験から割り出すものでしょ?

633や634が書いてるのは、あくまで付き合い始めの目安であって
短い時間でのかかわり合いで、被害を防ぐには、ってアドバイスでしょ
何書いてんだか
637可愛い奥様:2013/03/22(金) 13:53:59.94 ID:cOSstNhD0
>>636
そんなに怒るようなことを書いたつもりはないんだけど。
「何書いてんだか」とまで言われるおぼえはないわ。
638可愛い奥様:2013/03/22(金) 15:45:40.53 ID:uO1jdpz80
ママ友の話で悪いけど
この間イチゴ狩りの話になったんだよね
私はイチゴ狩り好きなんだけどママ友Aさんは

「そういえばこないだママ友(私の知らない人)にイチゴ狩り誘われて〜
イチゴ狩りって、イチゴちゃんと洗って食べられないから嫌なんだよね。私。
イチゴって薬品すごく使って栽培してるから。
でも相手がすっごく行きたがってたから、諦めて付き合おうとしたんだけど
人気の園で予約取れなかったの。ママ友は残念がってたけど
私は内心ラッキー★って感じwww」

みたいなことを言い出してちょっと引いてしまった。
まあ、以前から色々引っかかる部分のある人だったのだけれど
あーこういう、いかにも八方美人で友達多いタイプとは
仲良くなれねーなと思った

お宅にお邪魔するときに
自分の持って行った差し入れとかも影で文句言われてそう
てか絶対言ってるはずwとすら思える
食べ物には色々こだわりあるぽい人だから
639可愛い奥様:2013/03/22(金) 17:01:01.49 ID:imRpZCVnO
>>636
そういうんじゃなくて、勘みたいなのがあるよ。
話の内容によるところが大きいけどね。
640可愛い奥様:2013/03/22(金) 18:00:54.55 ID:B71ivK8xO
私も、この人は大丈夫、大丈夫じゃない、って直感があるなぁ
話し方や表情に出る人っている
直感で大丈夫じゃないって思った人って、最初は猫被っていても段々化けの皮が剥がれてくる
直感が働くか働かないかは経験値で比例すると思う
641可愛い奥様:2013/03/22(金) 18:10:41.52 ID:YuU8ZUG50
大丈夫、大丈夫じゃないが先入観で妄想めいてる人もいる。
人を見る目があると言い切っちゃう人とか。ちょっとめんどくさい人が多い。
その手の人に何人か出会って以降、過信せず先入観を持たずに人を見るように気をつけてる。
642可愛い奥様:2013/03/22(金) 18:43:37.85 ID:X6jrHHCB0
>>641
何事もバランスを忘れさえしなければ、直感を信じるのも悪くないと思うけどなあ。
妄想めいた人とか決めつけの激しい人というのは、そもそもバランスを欠いているわけだし。
643可愛い奥様:2013/03/22(金) 18:54:16.88 ID:zZ3db0KM0
>>642
直感を信じるのが悪いとは思わないけど
何も起こってない内からレッテル貼って決め付けるのは
バランスを欠いてると思うよ。
644可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:03:19.31 ID:rwHDRgXn0
右に行けば落とし穴があると3回経験したらさすがに右は避けると思う
チャレンジャーなら左に行けばいい
というだけの事じゃないかな
645可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:06:57.76 ID:gP4ALeTa0
>>644
右でも左でも、どっちに行っても危険なんだ
646可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:10:27.48 ID:0zc5MGUl0
ナンプラーのドレッシングうまいー。
大根一本食べちゃった。ナンプラー大好き。
647可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:10:59.64 ID:0zc5MGUl0
ごめんなさい誤爆です
648可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:17:34.92 ID:rwHDRgXn0
>>644
ごめんチャレンジャーは右か
649可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:21:15.57 ID:X6jrHHCB0
>>643
何も起こっていない、じゃなくて、既に目の前にある材料が今までの経験に基づいたデータに引っかかるということだから
それを「バランスが悪い」と言っちゃったら、身を守ることすべてがバランスの悪いことになっちゃう。
そのことで付き合いをやめるのではなくて、警戒心を呼び起こされるということにすぎないのに、
どうしてそんなに「直感は先入観!ダメ!」というのか分からない。
650可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:31:15.58 ID:zZ3db0KM0
>>649
だから駄目なんて言ってないじゃん。
651可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:41:17.04 ID:X6jrHHCB0
>>650
何も起こってないうちからレッテル貼って決めつける人なんていないのに、
そういう人を例に出すから極端だなと思った。
652可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:47:35.64 ID:zZ3db0KM0
>>651
実際に悪口を言ってる人を避けるじゃなくて
こういうタイプは悪口言う人だろうって直感を信じるって話なんだから
何も起こってない内からレッテル貼って決め付けてるじゃん。
653可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:53:35.56 ID:X6jrHHCB0
>>652
じゃ、結局直感を信じちゃダメってことじゃんw
654可愛い奥様:2013/03/22(金) 20:00:01.36 ID:zZ3db0KM0
>>653
だから駄目なんて言ってないってば。
経験則に基づく偏見なんて誰だってあると思うし、
私だってそういうのはあるから。

ただそれは人間の負の部分だし、
バランスがいい行為では無いよって言ってるだけで。
655可愛い奥様:2013/03/22(金) 20:07:09.84 ID:X6jrHHCB0
>>654
経験に基づいた直感(偏見ではないw)を負の部分というのには納得できないし、
バランスを取るという意味も私とは違っているみたいだね。
主観に基づく行動を、決めつけの範疇に暴走するかどうかが問題だと私は言っているんだけど、
あなたの言うように、主観そのものを否定するのは意味がないと思う。
656可愛い奥様:2013/03/22(金) 20:08:08.59 ID:X6jrHHCB0
暴走するか→暴走させるか です。訂正
657可愛い奥様:2013/03/22(金) 20:13:50.99 ID:rwHDRgXn0
直感、先入観良く無い!な人は見た目で損する人なのかな?と少し思った
私も第一印象悪いけど、しばらくしたら誤解してたと言われる
自分を避けて寄ってこない人もわかるし
誤解されたまま終わる場合もあるよ
でももう慣れたから、寄ってこない人にはこちらも近寄らないし
そんなにはカリカリしない
私も先入観でこの人苦手だなってあるしね
658可愛い奥様:2013/03/22(金) 20:20:18.48 ID:zZ3db0KM0
>>655
うん、あなたの言ってる事はわかるし、
それはそれで正しいと思うよ。
直感が働くであればその通りだと思うけど
信じるだとちょっと違うかなと思っただけ。
私の感覚では信じてる時点で暴走寄りに一歩踏み出しちゃってる印象だったから。
659可愛い奥様:2013/03/22(金) 20:49:55.76 ID:ZIJKitEe0
悪口言わない人っている?
660可愛い奥様:2013/03/22(金) 20:58:42.06 ID:rwHDRgXn0
>>659
今続いてる友人達は一切言わない
聞いた事が無い
661可愛い奥様:2013/03/22(金) 22:58:56.28 ID:imRpZCVnO
どういうモノを悪口と受け取るかによるでしょう。
それは人によるからね。
662可愛い奥様:2013/03/22(金) 23:22:28.46 ID:ZIJKitEe0
正直、誰かの話しながらランチするのは楽しいよ
それって悪口じゃないし…って、言う人いるけど
実際その場にいない人の話って陰口だよ
話は絶対盛り上がる
663可愛い奥様:2013/03/22(金) 23:25:49.34 ID:imRpZCVnO
共通の友人の話するよ。陰口でもない。

陰口になるような配慮のない話をしてるんじゃなければ自然なことでしょう。
664可愛い奥様:2013/03/22(金) 23:33:36.28 ID:rwHDRgXn0
一般的にマイナスとされる印象の話が陰口のような気がする
665可愛い奥様:2013/03/22(金) 23:33:47.58 ID:imRpZCVnO
補足します。

残念ながら陰口を言われてもしかたない言動をしてしまう人がいる。
常習犯だったり、たまたまだったり…
多少なり共有しあえる余裕がある者同士であれば大事にはならない。
666可愛い奥様:2013/03/22(金) 23:36:45.70 ID:imRpZCVnO
マイナスな印象って言っても一くくりにできないものがあるよ。
そうなのか…気にとめておこう…というシチュエーションはちょこちょこあるし、言った人を悪くも思わないな。
667可愛い奥様:2013/03/23(土) 00:25:54.39 ID:BxB0CqfF0
まあでもなんのかんの言い訳して言うよりは言わない方がいいんじゃないかい
自分に甘い人は甘い同士でくっついてるし
律してる人は律してる同士で固まってるよ
668可愛い奥様:2013/03/23(土) 01:10:04.83 ID:CDgo8YhLO
だから何を悪口陰口とするかってことなんでしょう。
口歪ませて話ながら人を陥れるようなものは見抜くもなにも論外でしょうから。
浅い付き合いなら当たり障りない内容で終わるのは当たり前なんだし律するとは少し違う。
親しい友人関係での話だと、当たり障りない話だけでは成り立たないケースは多々あるよ。
669可愛い奥様:2013/03/23(土) 01:25:42.88 ID:ZirH85W20
それこそ>>638に共感できる人とできない人で
「悪口、陰口」の定義は違ってくると思う

個人のネガキャン以外にも、本人の居ないところで色々言ってるの見ると
「あ、こういう風に自分も言われてるんだろうな」
とちょっと人間不信気味にさせられる相手は駄目だ
優しさと不誠実を履き違えてるタイプにい多いと思う
670可愛い奥様:2013/03/23(土) 01:51:08.65 ID:BxB0CqfF0
そうね
いちごを洗わないのを良しとしない人がその場に多ければ悪口にならない
いちご刈りは普通でしょうと言う人がその場に多ければ悪口になる
つまりは似た価値感で徐々に集っていく
671可愛い奥様:2013/03/23(土) 02:07:50.02 ID:ZIlIAvt40
陰口悪口噂話、そして世間話的な話
例えば、普段仲良しのABC、Aが姑との間にいろいろありでその話をBに。
聞いた話しをBがCに。
姑にこんなこと言ったらしい、ちょっとびっくりしたわー
私ならこんな言い方するけど、とB。
Cも、そうだよね、ちょっとそれは言い過ぎだね、ま、大変のはわかるけど。
Bもあそこの姑変わってるから、付き合うのも大変よね

と、まぁ、例え話だけど、Aの嫁姑問題勃発の話を聞いたりして
友達に起こった不幸話を話したり聞いたりして、それをランチ時の話題にするというのも
悪口ではないが、人の話しは面白いものだと思う
672可愛い奥様:2013/03/23(土) 02:13:07.29 ID:CDgo8YhLO
>>669
んだんだ。

イチゴの人は雰囲気から得るものがすべてなんだと思う。

イチゴを洗うか洗わないかは価値観の違いを知る作業でしかないのよね。その後嫌々しく吹聴したら悪口に変貌する。
食べ物関係は性格や育った環境で違う事たくさんだよ。

悪いように言わないだけでそれを利用する人もいるからね。
口から出る言葉は悪く言ってるようには聞こえないけど裏がある人とかより狡猾な人が面倒なんだよ。

あと「悪口言わない。言う人嫌い」って人にクセ者が多い。
自分を守る為の伏線だったりする。
673可愛い奥様:2013/03/23(土) 02:14:55.39 ID:eYvxThDo0
明らかに妬み嫉みからの悪口やその人の前では親しげなのに悪口ってのは引くな
噂話程度は誰でもするもんじゃない?
674可愛い奥様:2013/03/23(土) 02:25:53.35 ID:CDgo8YhLO
まぁ言われるに相当する人については同意せざるを得ない時がある。それをネガキャンとは思わないな。
ネガキャンはかなり自分本意に暴走してるからね。
ネガキャンやる人に私は反論しちゃうんだけど、その場では黙って聞いてる人が多い。距離を計り直してるんだろう。

ネガキャンやった人は言われるに相当な理由があるわけだから、周りはそれなりに意見が一致するしね。

ネガキャンやる人が防衛策で「悪口言う人って苦手だわ」とか言ってて、事実を知ってる人間だけが難を免れた。
675可愛い奥様:2013/03/23(土) 04:46:43.15 ID:BxB0CqfF0
防衛策で悪口嫌いと言うのでは無いかな
自分が言われてるかどうかはもうどうでもいい
全員に好かれる人はいないし、誰かには言われてるだろうと思ってる

言ってる人の顔って決して好ましいものでは無いとわかってるから
自分は言いたくないだけで言いたくなる人には近寄らない
今は悪口言いたくなるような人はいないから快適
676可愛い奥様:2013/03/23(土) 06:24:51.46 ID:CDgo8YhLO
>>675
そういう人ばかりで快適だと“女友達って大事?"って疑問を持つことも少ないよね。

防衛策って自分が言うから言われない為に伏線はる人のパターン。
対人操作ってやつなんだろうな。裏をかくやり方なんだよね。
人間完璧じゃないから、多少愚痴はきしながら妥協しあいながらいいところ見て距離感見ながらやってくもんだと思うけど、
すべてが1対1なら自分が切るのも自由にできるけど共通の友人知人がいたら難しい時もあるね。
677可愛い奥様:2013/03/23(土) 06:43:41.15 ID:Fm9781mR0
イチゴの話って悪口という次元の話じゃなくて
単純に苦手なら断ればいいのにって事なんじゃない?
678可愛い奥様:2013/03/23(土) 07:00:57.84 ID:BxB0CqfF0
>>676
そうだね、前はあったけど縁切れてから特に何事も無く平和

ここで悪口言わない人もいると言っても信じてもらえないんだよな
何らかの悩みがあるからここを探して来るんだろうし
そういう人が集まってるから当然と言えば当然なんだけどね
679可愛い奥様:2013/03/23(土) 12:15:19.69 ID:zQUdkBml0
よく、自分の家での集まりなのに勝手に人数増やす人がいて困るって
話があるけど、昨日はあんまり親しくない人に一応「来週うちで集まりが
あるんだけど来る?」って言ってみたら、「ああ、それ行くことになってたんだけど
急に仕事が入って」って言われてのけぞったわ
680可愛い奥様:2013/03/23(土) 12:22:11.83 ID:4zSFONZT0
>>679
>>行くことになってた

軽くホラーw
681可愛い奥様:2013/03/23(土) 12:59:09.68 ID:26wynECv0
>>677
私もそう受け取った。
後から「中止になってラッキー♪ミャハ」って言うくらいなら最初から断れよ八方美人、って話かと。
682可愛い奥様:2013/03/23(土) 15:43:55.37 ID:ZirH85W20
両方でしょ。

表ではいい顔して、裏で愚痴られてるんだろうなー、私も
みたいなね
その場では相手に従って、実はあの時…と被害者ぶって愚痴るのって
ここでも叩かれる典型でしょw
683可愛い奥様:2013/03/23(土) 17:27:16.27 ID:W2QZx4iV0
何度断ってもしつこく誘ってきて
これ以上断るのも角が立つかなと
手土産ケーキとお花持って行った私。
あとから「ほんとにきやがったよ」と
陰で笑いネタにされてた私。
どんだけゴミ扱いの私よ。
684可愛い奥様:2013/03/23(土) 18:01:38.42 ID:CWLJI7CT0
>>678
悪口言わない人は確かにいるし、信じてもらえないとなぜ思うのかは不明だけど、
個人的にはそれがどんな場合にもいいことだとは思わない。
悪口を言わない人にもいろんなタイプがいて、その中には曲者も混じっていると思ってる。
(逆に、悪口を言うにもいろんな状況があると思うので、
言ったからといって一概に責められないし曲者扱いもできないと思ってる。)
685可愛い奥様:2013/03/23(土) 19:47:53.20 ID:BxB0CqfF0
>>684
私もそこまで偏屈では無いよ、言い方が悪かったんだろうな
言わない人って元々極端に合わない人や変な人には近寄らないし、
溜め無いよねってのを言いたかっただけで

なんだろうな、給湯室で湯呑にツバ入れるみたいな付き合い方をする人がわからないなって
悪口聞かされるのにまた仲良くしてるの見るとバカバカしくなる気持ち
686可愛い奥様:2013/03/23(土) 19:55:16.09 ID:CWLJI7CT0
>>685
人付き合いの中には、ある程度しがらみで縛られながらのものもあるし、
その中で溜め込む人が出てくるのも仕方がないよ。
また、言わない人が変な人に近寄らないとか溜め込まないというのも
ちょっと紋切り型かなあと思う。
あなたがバカバカしく思う人間関係の中に、あなたが理解できないつながりがあるわけだし、
だったらつきあわなきゃいいじゃんと割り切れる関係ばかりじゃないんじゃない?

個人的には、給湯室で湯呑みにツバ入れるみたいな付き合い方って
マンガみたいでリアルじゃないと思ったが。(あくまで喩えだと分かっていても笑える)
687可愛い奥様:2013/03/23(土) 20:25:20.31 ID:4zSFONZT0
>>686
>>だったらつきあわなきゃいいじゃんと割り切れる関係ばかりじゃないんじゃない?

同意。職場の?み会で、いままで順調に見えていた同僚達の関係が、実際そうではなくて、
それこそ(その場に居ない人の)悪口合戦で大変なことになってた。
私もすごく苦手な人が居て、その人とは全力で距離を置く、という対処法で済ませられたけど、
作業上そうできない人も居て、お互いストレス溜めていたようだ。
気付かずに「あら〜、皆さん上手くやってるのね。私ダメだなあ…」と遠巻きに見ていた自分が恥ずかしい。
友人関係でもそういう関係が無いとはいえないよね。
「友人」という括りが曖昧故。
688可愛い奥様:2013/03/23(土) 20:46:07.72 ID:y0GgVoB60
>>683
それ、相手が一種の異常者かと。
どっか病んでないと、そこまでの意地悪はしないから。
689可愛い奥様:2013/03/23(土) 23:26:51.93 ID:BxB0CqfF0
>>685
そうね
私が関わりすぎなのかも
最近は人はなりたいようになると思ってるし、
こう書いたからと言ってそうしなさいよというわけでは無いよ
ただその2人の違い(いい友人に囲まれてるAとそうじゃないB)を見るとやるせなくてね
人の友達関係をどうこう言うのも失礼な話だから仕方のない事なんだと思ってる
690可愛い奥様:2013/03/23(土) 23:40:33.98 ID:BxB0CqfF0
ごめんなさい
>>686宛てです
691可愛い奥様:2013/03/24(日) 09:36:26.30 ID:nQ8tPvab0
私は子供のときに、友達の悪口とか言うと母にものすごく怒られた。
ほとんど怒らない母だったからよく覚えてるんだ。
不満があっても思ってるだけにしなさい。口に出す必要はない。悪口いってる自分が一番醜い姿なんだよ。
と教えられた。

だから私はほとんど悪口言わないけど、大人になってからは職場でも悪口で盛り上がるコミュニケーションってあるから戸惑うなぁ。
ノリの悪いやつって思われてそう。
692可愛い奥様:2013/03/24(日) 09:59:12.83 ID:oFz2lOQz0
>>691
じゃさあ、ストレスはどこで発散するの?
外で悪口言うより、信頼できる親にぶちまけたっていいと思うけど。
それを聞いて、親として大人としての意見も言ってあげられたら
子供にとって勉強になるのでは?

すべてのことを悪口として捕らえちゃうと、反省点も生まれないよ
親なら、公平にジャッジすべきで、自分の子か悪いと思えばそれは違うと
言えばいいし、友達が悪いなら、悪いとはっきり言ってもいいと思うし
けどどうしてその子がそんなことをしたのだろうかと、一緒に考えたり
じゃ今度からはこうしようと、親が教えてあげたりすることっていくらでもあるけど。
693可愛い奥様:2013/03/24(日) 10:01:31.18 ID:wuXXx5A90
快適スレを悪口で荒らした人たちか・・・
694可愛い奥様:2013/03/24(日) 10:02:57.96 ID:9fr8vyXC0
>>691
> ノリの悪いやつって思われてそう。
別にそんなことはないと思う
腹の内見せない奴と思われてる可能性はあるかも試練がw

悪口言わない美徳って、歳とるごとに大事だなと思うようになってきたけど
上にもあるように、迷惑行動等で後ろ指さされてもしょうがない人もいるし
(パワハラ上司とか、時間やお金にだらしない人とか)
本人に直接言って解決しない問題って色々あるから
怒りや不満を持つ仲間と感情を共有してガス抜きするは処世術の一つかも

ただ悪口言うのが目的みたいになってる集団は醜いとは思う

個人的に
「不満に思っても我慢しとけ」って子供にとってはハードル高い躾だと思う
理不尽な目に遭う機会が多い環境だったら
色々鬱積した感情が精神蝕みそう
695可愛い奥様:2013/03/24(日) 10:26:07.74 ID:oFz2lOQz0
>>693
どなたに言ってます?
私なら2ちゃんねる本日4日ぶりですけど?
696可愛い奥様:2013/03/24(日) 10:42:48.61 ID:U847inE70
家で悪口などを言う子供をしかると子供には良くないらしいというのを本で読んだことある。
細かいことを忘れてしまったけれど、やっぱり子供の精神的によくないみたい。
家族にも本音が言えないようなのは良くないんだろうね。
697可愛い奥様:2013/03/24(日) 11:07:14.01 ID:52DK87zU0
私も家族になら言ってもいいと思う
兄弟姉妹が多い人って外で言わないよね、そういえば
698可愛い奥様:2013/03/24(日) 11:27:00.09 ID:ycNbpFyb0
>>696
それは良くわかる。
私も、自分の子が外で悪口言うよりはと家で子が友達の悪口言ってたらなるべく聞いてあげている。
その中であまりに言い過ぎな部分は注意すればいいと思う。

自分自身が691さんみたいに家で親兄弟に悪口聞いてもらえなかったから
かなりストレスを溜め込んだ経験があるから。
699可愛い奥様:2013/03/24(日) 12:11:32.06 ID:vErnDWUh0
家庭の中で友だちの悪口を言うのを認めなていないと
もしいじめにあってたりしたらその事も言い辛くなるな〜と思う
度が過ぎるといけないけど、どんな自分でも家庭の中では受け入れてもらえる事は大切だなと思う
700可愛い奥様:2013/03/24(日) 12:39:47.95 ID:ko6HITsE0
まあ人として常識の範囲内ならだよね。
701可愛い奥様:2013/03/24(日) 14:06:38.25 ID:AKHOXwIE0
>>687
なんかわかる。会社の友達A、Bと入社以来仲いいんだがAがBに張り合ってるみたい。こないだ誕生日プレゼントをバラバラでもらったんだけど(Aが先でBがあと)、Bにもらった時は写真とれる状況だったんですぐにFacebookにあげたら、
Aから、「私のはBに負けたんだね」ってメールが…。Facebookにあげたのは深い意味なかったが、平等にしないといけなかったな、と反省。Facebookも面倒になってきたから閲覧だけにしよう。
702可愛い奥様:2013/03/24(日) 14:08:09.55 ID:c2dxRjKE0
>>701
鈍感すぎる。私もちょっともにょもにょする。
あげなきゃよかったって気分になるね。
703可愛い奥様:2013/03/24(日) 14:13:43.33 ID:kJI3dSB80
>>702
うむ。
そんな反応メールすら貰えずFOされても仕方ないような気すらする。
にしてもAも勇気あるよね?
そんな内面吐露メールなかなか送れないよ。
704可愛い奥様:2013/03/24(日) 14:22:12.42 ID:AKHOXwIE0
うん、確かに私がFOされてもしょうがない。けど負けってことにひっかかってしまった。
なんで私のはアップしてくれないの?って普通に聞けないものかと。
張り合ってるのがちょっとね…
705可愛い奥様:2013/03/24(日) 14:33:56.98 ID:kJI3dSB80
>>704
なんでそこでBと張り合ってるって発想が出てくるの?
プレゼントについてだけじゃなく、普段から張り合ってるって事になるの?
706可愛い奥様:2013/03/24(日) 15:24:03.28 ID:9fr8vyXC0
>>704
片方だけ写真付きで公開されるのは、確かに気持ちいいもんじゃないし
普通に「自分のあげたものは気に入らなかったんだろうな」
と解釈する人も居ると思うよ?
負けたっていうのは言葉のアヤでしょ
流石に「私のプレゼントは気に入らなかったの?」とまでは聞けずに
自分が負けたと自虐風に貴方を責めてるだけ

本当に反省してたなら、その程度の行間ぐらい読めそうなものだけどな
確かに友人も大人げないとは思うから、言いたくなる気持ちはあるかもだけど
この件で気にする部分は、そこじゃないでしょ
707可愛い奥様:2013/03/24(日) 15:28:13.66 ID:hHABdMRe0
>>704
>なんで私のはアップしてくれないの?

アップのお願いしてる訳じゃないからね…
全然意味が違っちゃうよ
708可愛い奥様:2013/03/24(日) 15:41:56.94 ID:9fr8vyXC0
とりあえず2で愚痴る前に謝って、悪気はなかったと弁解するのが先ね
「負けた」発言は明らかに誘い受け
デリカシーの無さを謝って欲しいんでしょ、Aさんは
まあ大概大人げない人だけど。若いのかな?
あまりSNSに向いてる人ではないね
709可愛い奥様:2013/03/24(日) 16:13:18.66 ID:cR24255F0
AさんBさんはお互い内心友人とさらさら思ってない、
あなたとだけ付き合いたい。
710可愛い奥様:2013/03/24(日) 17:20:59.23 ID:AKHOXwIE0
もちろんすぐあやまったし、すぐFacebookにアップした。でもきっともうあとの祭り的なんだろうなと思う。
私もやられたらやっぱもにょるし。ここで言われて再反省です。
もともとAはBに張り合ってるんじゃないか?と思われる言動があって、私の中で気のせいか、と思ってたけどやっぱりそうなのかも、と今回思った。
(Bの話でいろいろいいなーって思うことあるんだが、私は単純にいいなーって言うんだけど、Aはあからさまにつまんなそうな態度だった)
711可愛い奥様:2013/03/24(日) 18:04:19.86 ID:jHuZNJSs0
AよりBのほうが性格も良いんじゃないだろうか。無難に付き合いやすいというか。
Aには(Bが居ないところで)Bの話をしないほうが良さそう。
張り合うというよりも、何かしらコンプがあるのかもしれないし。
712可愛い奥様:2013/03/24(日) 18:25:17.83 ID:Dw3CAtLu0
>>710
それは、AがBに張り合っているのではなくて、あなたがAの前でBとの差を付けているから不満なんだよ。
あなたの愛情を張り合っているのではなく、比べられて気分が悪いんだと思う。
Bの話をいいなーと思っていることを表現するのも一回や二回じゃなさそうだし、
あなたにその自覚がなくても、多分あれこれ今までに思っていたんだと思うよ。
713可愛い奥様:2013/03/24(日) 18:43:07.75 ID:gm75oAlS0
そもそも、facebookに個人的にプレゼント貰ったことは、
商売上、人気を誇示したい場合を除いて。
うpしないほうがいいんじゃ。
余計な気遣いや妬みや憶測を呼ぶ可能性もあるから。
714可愛い奥様:2013/03/24(日) 18:57:08.02 ID:52DK87zU0
私は無意識の実直さ(昔から知ってる悪意の無いまっすぐさ)なら許せるけど、
わざと感が見えるとダメだな
715可愛い奥様:2013/03/24(日) 19:11:51.75 ID:52DK87zU0
比べの快不快って姉妹や兄弟がいる人なら
経験上わかってやってるんだろうなと思ってる
716可愛い奥様:2013/03/24(日) 19:18:29.79 ID:Xe7akD3c0
自分もお祝いの品を送ったのに、特定の誰かからのプレゼントを写真付きで
「今までの人生で一番うれしいプレゼントです!」とか書いちゃわれると、
うーわーwってなるもんね
717可愛い奥様:2013/03/24(日) 20:19:40.07 ID:9fr8vyXC0
>>712
何でそこまでAとBを平等に接する必要があるの?
比べてるとか意味わからん
それこそ姉妹じゃないんだから
718可愛い奥様:2013/03/24(日) 20:26:50.51 ID:Dw3CAtLu0
>>717
平等に接しろなんて言ってないけどね。理解してないみたいだね。
719可愛い奥様:2013/03/24(日) 21:30:38.63 ID:9fr8vyXC0
>>718
無意識に態度に差が出るのはしょうがなくない?
私も過去に差をつけられて悲しい気持ちになったことはあるけど
自分に魅力がないからしゃーないか、と思って気を取り直すようにしてるよ

相手がわざとやってるとかなら別だけど
よほどあからさま出ない限りはヘソ曲げるほうが大人げなくないかな?
小中学生じゃないんだから

分かってないと馬鹿にするぐらいなら
どういう意味か説明して欲しい
720可愛い奥様:2013/03/24(日) 22:08:51.80 ID:g907KPCO0
>>719
私はどちらかと言えばあなた寄りの考えだけど、
嫌だって人の気持ちもわかるよ。
平等に扱ってくれじゃなくて、
最低限の礼儀として…みたいな感覚だと思う。
そこはもう価値観の違いだし、どちらが正しいかって話じゃないけど、
そういう風に思う人もいるんだと心に留めておいた方がいいと思う。
721可愛い奥様:2013/03/24(日) 22:12:47.79 ID:cR24255F0
>>713
ほんと多いよ、「バースデーギフトを〜ちゃんから!有難う」、とかw
わざとにしか思えん。
722可愛い奥様:2013/03/24(日) 22:18:09.18 ID:AKHOXwIE0
>>712
差をつけるっていうか、Bがやってる仕事が海外行ったり、芸能人に会ったりすることもあって。単純にいいなーって言ってる。その仕事につくにはすっごい努力いるし、Bはやりたがっててかなり努力してた。
私とAはその仕事したいわけじゃないので、応援してた。それに大変なことも多いから、私には無理だと思ってたので話聞いてておもしろかったんだけど。
Aがたまに「会社のお金でいいよねー」みたいなこと言ってたからあれ?って思ってて。
Aは仕事バリバリするタイプじゃないから(どっちかというと私生活大事にしたいタイプ)一緒にBの話を聞いて楽しんでると思ってたからそうじゃなかったのかも。
確かにBの話は自慢ととられるような内容ではあるし。
723可愛い奥様:2013/03/24(日) 22:20:34.51 ID:9fr8vyXC0
>>720
うん、だから一応
他人には同じような悲しい思いをさせないよう
気をつけてはいるけど、やはり完璧には出来てないと思う
「あ、いまの感じ悪かったかな?」と一瞬あとで後悔する時もあるから

女3人ってどうしても1:2になるって言うね
724可愛い奥様:2013/03/24(日) 22:34:57.89 ID:52DK87zU0
>>722
AとBは仲がいいの?2人で遊んだりメールし合ったり
725可愛い奥様:2013/03/24(日) 22:58:23.91 ID:AKHOXwIE0
>>724
してるっぽいけどなー。私だけ遠くに住んでるから、休みの日とかもたまに会ってるみたいだけど。
726可愛い奥様:2013/03/24(日) 23:54:21.07 ID:E78begBO0
>>722
>Aがたまに「会社のお金でいいよねー」みたいなこと言ってたからあれ?って思ってて。

これって妬んでるふうに聞こえちゃうかな?
私は深い意味はなく言っちゃってるな。
単純に言葉通りの意味で…。
727可愛い奥様:2013/03/24(日) 23:56:32.55 ID:E78begBO0
726です。
ごめん、妬んでるとは書いてないね。
あれ?っと引っかかるような言葉かな、と思ったので。
728可愛い奥様:2013/03/25(月) 00:43:45.35 ID:NEZQvENv0
この手の話題飽きて意見する気がしない・・・
729可愛い奥様:2013/03/25(月) 00:54:27.34 ID:QljTdh6/0
じゃあ黙っててね、終わるまで
730可愛い奥様:2013/03/25(月) 09:12:24.78 ID:JGOsLN5H0
子作り、子育て、夫婦の事、何故か既婚にいろいろアドバイスしてくる独身の友人にげんなり。
とりあえず人のことより自分の事を…って言いたくてしょうがない。なんであんなに他人に興味があるのかも理解できない。
731可愛い奥様:2013/03/25(月) 09:18:44.24 ID:KQ4ccgAP0
>>730
え、何でアドバイスしてくるの?専門家なの?
独身で子供もいなくても、そういうアドバイスしてくるスペシャリストは
居るっちゃ居るよね。
身近な所では学校の担任とかでも、独身小梨で教育や家庭の
アドバイスをしてくるわけだし。
その友人もそんなつもりで言ってくるんじゃない?
「いっそ、資格とって職業にしちゃえば?」って言えば?
そんなに興味あるなら天職になるかも。
732可愛い奥様:2013/03/25(月) 09:32:14.91 ID:NEZQvENv0
>>730
愚痴っぽくなったり相談めいた口調になってたんじゃないかな
私も友達に〜が=で困るのよ〜という話し方をされると
仕事の癖で、解決に急ぐ
問題点を探し解決策を考えように向かうのでウザがられてる気がする
同調を求めてたんだろうなと最近になって気が付いたよ
733可愛い奥様:2013/03/25(月) 09:37:00.09 ID:KQ4ccgAP0
>>732
でもさーそれでいいんじゃないの?何でも同調するのも
「あなたとは立場が違うのに何が解るの?」って逆にムカツク人も
居るわけだしさ。
自分は732さんみたいなタイプだから、ソッチのほうが好きな対応だわ
734可愛い奥様:2013/03/25(月) 09:42:52.73 ID:Rnk1TLty0
>>730
既婚子持ちの友人が多いの〜が自慢の独身の人がそういうタイプだった。
耳年増だから何でも聞いて!って。
せめて私の友人がこういってたよ!とかならいいけどね。アドバイス厨なのかもね。

逆に何でも相談してくる友達に困ってる。
友達の家に訪問するときの手土産から離婚問題まで大小様々何でも相談してくる。
そういう子に限ってPC持ってないし、ガラケなんだよね。
小町にでも相談してくれって思ってしまう。
735可愛い奥様:2013/03/25(月) 09:48:00.72 ID:KQ4ccgAP0
>>734
昔そういうこいたわ・・・。
最初は「自分を頼りにしてくれるんだ。」って思って
ちょっといい気になってたw
次に「ちょっとは自分で調べろよメンドクセ」と思って

最終的に「ああ、この人は、私を頼ってるわけでも
リサーチ能力がないわけでもないんだ。
単純に責任を自分で取るのが嫌。
何か会った時に責任をなすりつけてもいい人間に
押し付けられるように、私に聞いてきてるだけなんだ。」
って理解してからは、ものすごく嫌悪感感じて、嫌いになったなー
736可愛い奥様:2013/03/25(月) 09:58:46.79 ID:JmvVnGYP0
>>735
>>単純に責任を自分で取るのが嫌

自分の身近にもこのタイプがいる。
この点だけじゃなくて、大人として何か足りないんだよな〜。
気弱を装ってるけど、意固地でプライドが高い。
彼女は最近スマホを買ったので、知恵袋教えてあげたw
737可愛い奥様:2013/03/25(月) 10:14:43.23 ID:Rnk1TLty0
>>735
自分もそういう部分もあるんだろうなと気づいてるので責任は負えない
ような前置きはした。ちょっと気にいらなそうなのは気づいてるw

>>736
まさにそんなタイプかも!
最近はもういい年の大人なんだからそのくらい自分で処理してくれと言ってしまった。
彼女に必要なのはスマホで、知恵袋、小町なんだといつも思うよw
738可愛い奥様:2013/03/25(月) 10:15:34.37 ID:NEZQvENv0
>>733
そうかな、ありがとう

この前悩み相談メールに返事したら
怒った風の返事が帰って来てさ
何がいけなかったのか今もわからないけど同調して欲しかったのかなって
739可愛い奥様:2013/03/25(月) 10:21:49.63 ID:KQ4ccgAP0
>>738
735にも書いたけど、過去に色んなパターンの面倒な人と関わってきて
別に、相手が望む答えを差し出してあげるのが親切とか
良い事じゃないんだって気がついたから。
自分はこういう対応、って自分のスタンスで付き合えばいいし
それが気に入らないなら「あ、そうですか」で終

自分はそういうふうに切り替えてから楽になったけど、
他の人がどうかわからないからススメはしない
でも、悪くないよあなたは。
740可愛い奥様:2013/03/25(月) 10:32:35.86 ID:NEZQvENv0
>>739
>自分はこういう対応、って自分のスタンスで付き合えばいいし
それが気に入らないなら「あ、そうですか」で終

そうだね、その考え方で行くよ、ありがとう
こうパンパンホイと来る打開策は個人的に好きだな
741可愛い奥様:2013/03/25(月) 10:48:01.89 ID:dJFi6zHL0
明日、そこまで仲良くない男友達A男を、女友達B子、C子に紹介することになってしまった。
A男は同僚を連れてくる予定。
実は、以前A男に女性紹介しろと言われて、B子の写メ見せたら好みではなかったらしく断られたんだよな。
でも、そういうこと既に忘れてしまって、両方ノリノリ。
あー、サッカー見たいよ。
742可愛い奥様:2013/03/25(月) 12:38:55.84 ID:IrTwgpYK0
>>実は、以前A男に女性紹介しろと言われて、B子の写メ見せたら好みではなかったらしく断られたんだよな。
741がそのことをA男に教えてあげなかったの?
初めからうまく行かない男女を会わせる事になって
ダルがってるってのも、おかしな話だと思うけど…。

>>730
しっかり者のA、それに従うB、みたいな関係性の仲良しコンビがいて、
Bが先に結婚・出産したら、Aがもの凄く上からアドバイスしてるのは
見た事があるわ。
A曰く「周りに赤ちゃん持ちが多いから、私の方が詳しい!」だそうで、
乳のやり方からだっこの仕方まで、事細かにBにアドバイスしてた。
端から見ていて「Bはよくキレ無いなぁ…」って思ったよ。。
743可愛い奥様:2013/03/25(月) 13:56:50.03 ID:j+1aStZt0
男女の紹介って面倒臭いよね。
可愛くないとかかっこよくないとかで紹介者に文句言う人もいるし
うまくいって付き合ったら、その後何か相談とかケンカとかあったら真っ先に言ってくるし。
744可愛い奥様:2013/03/25(月) 15:42:15.84 ID:zsiF0PGb0
夫の同期と私のフリーの友達を引き合わせようとしたら、イチオシのフリーの子を外して彼氏持ちがメンバー入りしていたでござる、の巻。
連絡先を交換させて後はお好きにどうぞ、と最後まで見届けず当人達同士に丸投げ形式を取ったのがまずかった。
夫の顔を潰したし、男性陣には悪い事をした…と反省した。
こないだその同期の方から以前からお付き合いのあった女性と結婚との御報告があったので、本気で出会いを求めていた訳ではなかったようで安堵したんだけど。
でも、それもそれで私のフリーの友達に失礼じゃありませんコト!?とも思った。

私が真面目なんだろうか…その彼氏持ちの子は、友達みんな出るから楽しそう!という事でよく合コンや街コンにも出席する。
未婚だから問題無いんだろうけど、誠実ではないよなぁと思ってしまう。
友人は少しどうかしてると個人的には思うけど、恋<自分の楽しさや友情タイプの人なんだなぁと納得するしかない。
745可愛い奥様:2013/03/25(月) 15:48:58.41 ID:dJFi6zHL0
>>742
言ったよ。
でも、「俺、そんなこと言ったっけ? 言うわけないじゃん」で終了。
携帯変えたから写メないし。(その時から2年経過してるけど、独り身のまま)
B子にはそのことは言ってない。変なこと言って気を悪くされるのいやだから。
一対一ならセッティングしないけど、二対二だから、仕方ないかと思って。
本当はお花見で一緒になるはずが、女性陣が来れなくなってしまったので、明日になった。
746可愛い奥様:2013/03/25(月) 15:53:33.07 ID:7hWOb4qi0
>>744
10年くらい前独身時代に合コンに参加していた時
かなりの確率で男性側に既婚者が紛れ込んでた
何を考えてるんだ?と信じられなかった
747可愛い奥様:2013/03/25(月) 16:16:57.79 ID:zsiF0PGb0
>>746
百歩譲って「彼女居る/結婚してるけど飲み会の雰囲気だけ楽しませて!」と戦線離脱宣言して連絡先交換とかせずその場限りなら…なんとか…。
公言したらいいってもんでもないと思うけど。
とにかくパートナーが心から気持ち良く送り出していれば外野は何も口出せない。
>>744の友達は彼氏が嫌がってるのを知っていながら、私は行くからね!と合コン来る。
その彼も嫌なら嫌だってビシッと言えよ、行かせておいて後に私にボヤかれても…と。

元々指輪していない人はともかく、指輪まで外して独身フリーを装うような人は嫌だなぁ。
実際にそういう場に居合わせた人達も知っていて黙っていたとしたら、グルとして有罪と見なしてしまう。
女友達がそんな事したらどうしよう。
「今日は旦那さん帰り遅いの?」とか「彼氏とは最近どう?」とか言ってしまいたい…!
まずもって、そんなのがメンツに居たら例え仲人役幹事役だとしても出席しないから心配ないけど。

こういうのをKYとか、わからずや扱いされたり、潔癖とか思われるのかなぁ。
そんな事を平気でするような人とは付き合いやめてしまうので、件の友人もあまりに目に余るようなら距離置くかもしれない。
倫理観が合わない人とは無理だー。
複数を同時に愛せる系の女友達も、その他の事ではとても良い友達でいられたけど、そこだけは受け入れられなくてFOした。
今は年賀状のみ。それ位の付き合いなら問題ない。
748可愛い奥様:2013/03/25(月) 16:23:57.39 ID:A1hZBwLK0
女友達の長文うざ
749可愛い奥様:2013/03/25(月) 17:52:20.50 ID:UYovEgxu0
なげぇーーーーーーー
750可愛い奥様:2013/03/25(月) 18:00:43.11 ID:eWp4TT6B0
流れぶった切ってゴメン。

かつて私からCOしたはずの友人から、1年半ぶりに突然メールが来た。

内容は、自分の近況を前半に書きつつ、後半で私の夫が勤める会社のリストラ状況について尋ねる内容だった。
彼女はリストラの噂をたまたま耳にし、私の夫がその対象になったのかどうか確認したいがために、わざわざ二年半ぶりにメールを寄越したわけだ。(私の返事は彼女がお望みのものではなくてさぞ面白くなかっただろうが)

ちなみに2年半前にも同じように突然メールを寄越した。内容は、『私、10歳年下の男性と付き合っているの』だった…

彼女は現在職なしで今年36歳独身。自己中で我儘、プライドが高く自分に対して自信ありの発言多々の割に、嫉妬心丸出しの言動で浅ましい女。
本気でメール着信拒否したいわ…(iphoneだから無理なんだよね)
751可愛い奥様:2013/03/25(月) 18:08:49.57 ID:XXdsJ72r0
>>750
返事なんかしなくていいのに、どうして返信したの?
752可愛い奥様:2013/03/25(月) 18:17:23.98 ID:eWp4TT6B0
>>751
シカトするのも大人気ないと思ったから返事しちゃったんだよね。それから、うちの夫がリストラにあえばいいのにと願っているんだと思ったから、ハッキリと否定したかったという理由もある。
753可愛い奥様:2013/03/25(月) 18:20:13.10 ID:XXdsJ72r0
>>752
COした相手なんてもう自分の人生に何の意味も持たない人なんだから、かまわない方がいいと思う。
否定してもしなくても、相手にとっては反応したという時点で何らかのネタを手に入れたことになるんだと思うよ
かまうたびに相手の行動が気になって、生活のリズムが狂わない?
754可愛い奥様:2013/03/25(月) 18:22:46.31 ID:KQ4ccgAP0
>>753
自分もそう思う。
相手の挑発に乗ってなにぃ〜!って返事したんだろうけど
無視して「返事が来ないわ、リストラされたんだわ!!」って
相手が誤解しても、勝手に勘違いしとけ、ぐらいまで思えると
CO完了なんだけどな。
755可愛い奥様:2013/03/25(月) 19:01:45.54 ID:QljTdh6/0
>>752
返信した大半の理由は後者でしょ
別にそれで気が済むなら、返信でも何でもしてもいいと思うけど
これを期にまた度々メールがくるリスクは覚悟しないとね
月100円払って着拒否したら?色々便利だよ
756可愛い奥様:2013/03/25(月) 19:30:53.75 ID:eWp4TT6B0
>>750です。
確かにメールを返信したことはCOしきれていない行動だったと思う。
今後はどんな内容のものであろうと、彼女からのメールは一切返信しないことにする。

レスくれた皆さん、的確なご指摘ありがとう。
757可愛い奥様:2013/03/25(月) 19:34:17.48 ID:rNzMTFuiO
うん、あれこれ詮索してくる人はスルーしたほうがいいよ。
人の事気になって仕方ない人っているよね、それだけでもう嫌だ。
双方盛り上がり、話が弾んでそこまで持ってくやりとりがないのにそんな話すんなよ、という。
顔をつき合わせててもむしろそうなのね〜って笑顔で同意して、絶対言い返したりはしないよ。
ガキじゃないんだから話していい事聞いていい事があるだろうに、そこに苛々くる。
内心、全然大丈夫だったけど聞いてくるほうが不安定だから嫉妬も怖いんだよ。気をつけてね。
758可愛い奥様:2013/03/25(月) 20:06:42.01 ID:33LCjwDe0
なんだ、COって
759可愛い奥様:2013/03/25(月) 20:25:24.70 ID:GEI2vPIZ0
性格がねじ曲がってる私なら
「二年半ぶり〜 笑 うちの旦那はリストラ対象外でした、残念!本当はそれが聞きたかったりして? 笑 だってあまりにも久々だったから〜 笑 ぶっちゃけそうでしょ? 笑 」って返すわ。そんなやつ。
760可愛い奥様:2013/03/25(月) 20:28:50.66 ID:JmvVnGYP0
あれこれ詮索して来る人って、自分に自身のないとても弱い人だから、
そんな煽ったらそれこそ大惨事になりそうだw
自分だったらメール届いて無かったことにする。
761可愛い奥様:2013/03/25(月) 21:29:45.42 ID:eWp4TT6B0
>>750です。
返信してからモヤモヤしていて、過去の彼女によって引き起こされた様々な理不尽な出来事を思い出し、本当にどうしようもなく頭に来てまさに>>759さんが書いてくれた内容のようなメールを送ってやったら良かった!と実際に少し後悔していたんだけど…
>>760さんのコメントのように大惨事を恐れている自分もいたからこれで良かったんだとすぐに思い直していたんだ。
負のオーラ全開な人のなりふり構わずな攻撃を想像すると恐ろしいから…

もうこれからはどんな手口で連絡して来ようとも、相手にしないよ!
762可愛い奥様:2013/03/25(月) 23:02:38.30 ID:mfKAOwNy0
最近、ダイエットして、大デブから小痩せまで体型激変した私。
会う友達会う友達に「よく痩せたね!」「前より服似合うね」
「頑張ったね、このとしから痩せるなんて」「健康面でもよかったね」
などとみんな言葉は別だけどびっくりしつつ喜んでくれる。

学生時代からいつも、私が太ったりストレスで肌荒れしてる時だけ
みんなの前でわざと「ちょっと肉付きよくなったんじゃない?」
(太った?よりいやらしい言い方!)とか「顔色悪いよねーあはは」
みたいに、劣化は絶対指摘する子がいたんだけど、彼女は相当
私のこと嫌いだったんだろうね。外見でも他のことでも調子が
悪そうなひとにわざわざ追い討ちかけるってすごい悪意だと思った。
実際その人、痩せた私については先日集まりで顔合わせたけど
唯一ノーコメントだった(別にその人は太ってないしブサイクでもない)
763可愛い奥様:2013/03/25(月) 23:30:42.33 ID:NEZQvENv0
そういう人って本当は自分が離れたいんだと思う
764可愛い奥様:2013/03/25(月) 23:34:00.97 ID:K5NI7ifPO
いますね。回数が重なると関係を見直さなきゃいけないなと痛感したよ。
嫌いというよりライバル心に火がつくんじゃないかな。
765可愛い奥様:2013/03/26(火) 06:45:30.07 ID:vOo66rFjO
似たような友達ならいたな。うちの旦那をなぜかブルーカラーと勝手に誤解して実際は友達の想像と真逆だった。
それを知った時に友達は真っ白な能面のような顔をして帰っていった。
766可愛い奥様:2013/03/26(火) 07:29:55.10 ID:Xen2lhf20
他人のこと詮索するのが大好きで、
勘違いも多い人が身近に居て困ったことがある。
ありゃ人格障害のレベルだわ…
当人も生き辛いだろうなと思う。
767可愛い奥様:2013/03/26(火) 08:00:18.75 ID:frjbPHWM0
よくそれで今までやって来れたねって思う子いるよね。
私は仲良くなりたての子を自分の友達に引き合わせたら
悪評(嘘)言われた事ある。
友達は信じなかったから良かったけどすごく怖いと思った。
768可愛い奥様:2013/03/26(火) 08:00:47.96 ID:ObCATl3E0
何歳かはわからないけど>>762の友人のような人を仮に30代として
この先40代50代で改心し
良く変わっていく事があるんだろうか
769可愛い奥様:2013/03/26(火) 08:21:49.49 ID:dKCZXgBp0
>>762
嫌いっていうか、ストレスのはけ口にされてた気がする。
そういう人って、格下認定した相手にだけ面と向かって悪口言ってこない?
で、自分ではかなわない相手とか利害関係のある相手には媚びる。
この人の場合は>>762が太っていたから格下認定してたのに、痩せて腸煮えくりかえってそう。
性格悪いのは、いくつになっても直らないよ。
770可愛い奥様:2013/03/26(火) 09:01:23.76 ID:5ppPPpv/O
>>765
そういう人って不幸そう。
771可愛い奥様:2013/03/26(火) 09:13:30.98 ID:5ppPPpv/O
人んちの収入源問題について不安な問題を指摘したり、はっきりと探り入れてくるってゲスもいいとこだよね。
正直、そういう事をズケズケと聞いてくる人が一番「お前ががんばれ」って言いたくなるような人だよね。
中には大変な状況を知らないんじゃないかと情報通を気取って言いにくる人もいるけど
大変なら本人達が一番よく知ってると思うし、糞の役に立たない情報がほとんど。
興味本位で聞きたいだけだったり、噂したかったり、それだけなんだよね。
772可愛い奥様:2013/03/26(火) 13:20:03.59 ID:1t1Got260
会うたびに毎度同じ愚痴や悩みを私に吐いてくる友人。
最初は頷きながら聞いてあげていたけどだんだんと「それって解決策があるはずなのに、何故やらない?」と歯痒い気持ちになり、ついに先日この友人にこうした方がいいんじゃないのかと意見した。

後日来たメールには「ショックだった」という訳のわからんことが書いてあった。
私はどうすれば良かったんだ?
決して彼女を責めなのではなく、心配で意見しただけなのに。

上にもこの手の話が話題にのぼっていたけど、こういうときの対処の仕方が難しい。
773可愛い奥様:2013/03/26(火) 13:36:39.97 ID:7ubUpCPH0
>>772
向こうは話聞いてもらえただけで満足だから。
頷き役になってもらいただけ。
ぬいぐるみ相手じゃ反応ないから。
774可愛い奥様:2013/03/26(火) 13:43:00.80 ID:pNGkwZ510
>>773
でもぬいぐるみでも太鼓持ちでもないから、所詮は限界が来るよね
775可愛い奥様:2013/03/26(火) 15:08:11.32 ID:QcD0JPVX0
>>772
そうなんだー、えー何それー?可哀想、その人酷いねー、うんうんわかるよー、もう無理しないでー、
このくり返しをするしかない
776可愛い奥様:2013/03/26(火) 15:13:37.92 ID:7ubUpCPH0
>>775
同意、で終わったら心の中で『ハイ、ロケ終了自分乙!』て
誉めてやる。
777可愛い奥様:2013/03/26(火) 17:00:14.07 ID:Xi7/pg1v0
たまにならいいけど、しょうっちゅうは無理
778可愛い奥様:2013/03/26(火) 17:03:07.16 ID:Fi3GyQyI0
会いたくなくなるわ。
779可愛い奥様:2013/03/26(火) 18:39:16.33 ID:aKoZLvQP0
>772
私の友人にもとにかく愚痴が多い人がいて、いつも私を含むグループAのメンバーに
メルマガのように愚痴メールが届いてたので、「こうしたら?」とか
返事してた(それに対する返事は無い)。たぶん他のメンバーもいろいろ
指摘してたんだと思うが、後にその人がグループBあての
メルマガで「○○を別の友達に相談したら××というふうに言われた…そういう事じゃなんだけどな…」とグループAの対応を愚痴ってたと聴いた。
(言ってた人はグループAとBにも属す友達。その人もちょっと怒ってた)
それ以降愚痴メールには応答しないようになっちゃったよ。
780可愛い奥様:2013/03/26(火) 18:43:04.58 ID:YhUcSZfP0
>>772
それで良かったのではないかと。

お金払ってカウンセリングや人生相談や占い行け。
ショックなのはこっちだ、とその場にいたら言ってあげたい。
781可愛い奥様:2013/03/26(火) 18:44:18.57 ID:7ubUpCPH0
>>779
相談じゃなく愚痴吐きなだけー、なんだろね。
『いいお天気ねー』のノリで「大変ねー」
これしかないw
782可愛い奥様:2013/03/26(火) 19:16:49.18 ID:1t1Got260
>>772です。
その後の展開なんだけど…
どうやらその友人は私からのアドバイス以降、密かに身の振り方を変えて前向きに頑張っているらしい。(別の友人からの情報)

上記のことを耳にして安堵しつつ、じゃあ何で「ショックだった」っていうメールしかくれないんだ?とモヤモヤ。
この友人のことを真剣に考えてきた私の方が>>780さんが言ってくれたようにショックですよ。
783可愛い奥様:2013/03/26(火) 19:20:23.16 ID:1t1Got260
>>779
そういう人って、本当に自分のことだけで一杯一杯なんだろうな。
まだその友人と付き合い続けてますか?
784可愛い奥様:2013/03/26(火) 20:44:44.59 ID:s9X3KJ1J0
明日ランチの約束してるけど
明らかに下に見られてるのが最近分かってきたけど
いい年して友達が一人もいないからバッサリ切るのが怖いw

その人は車があるし人当たりもいいから
会ってると楽しいんだけど
グループになるとサゲるんだよね
たぶん無意識だと思うけど、あーこれが本心か・・
って落ち込んだわ。
ここの皆さんすぐFOできてウラヤマ
785可愛い奥様:2013/03/26(火) 21:42:22.68 ID:7ubUpCPH0
異性を見る目は悪くない、ダメンズでもないと自認するが、同性の友人となると…
自己嫌悪だ。
お人良しで甘く見られてるのは薄々分かってる。
786可愛い奥様:2013/03/26(火) 22:24:03.82 ID:jO1jIL/Z0
>>784
車があるしってww
利用してる感丸出しだから見下されるのでは
787可愛い奥様:2013/03/26(火) 22:49:13.31 ID:AutYJ1st0
>>786
それ同じこと思ったw
車があるし楽しいって…
そんな事しれっと普通に書いてることにびっくりするわ。
788可愛い奥様:2013/03/26(火) 23:24:59.07 ID:cA7P+URu0
どっちもどっちだよね。
789可愛い奥様:2013/03/26(火) 23:28:32.88 ID:/iFp8P1GO
自分は散々聞いてもらい付き合ってもらっといて立場が逆になると逃げる人。
謝ってきて付き合いが復活しても、割り切ってごみ箱にできるわくらいにしか思わない。
親の介護の話などは共感もあるし情報交換もできるしね。
話てるうちに妥協婚臭がしたから男女間のリアル話はしない。
790可愛い奥様:2013/03/27(水) 00:13:34.43 ID:Z8s6cJCr0
>>782
それは多分「がーん!傷ついた」というショックというより、
これまで自分が知らなかったことが劇的に理解できたショックなのではなかろうか?
大げさだけど、ヘレンケラーみたいな。
好意的にとらえ過ぎかもしれないけど、その後行動が変化しているなら、
言葉の選び方をまちがえただけで、あなたを非難する意味はなかったんじゃないかなあ。
791784:2013/03/27(水) 03:59:25.20 ID:vX4LrZ2w0
786 787 788
やっぱりそこに食いついたのね
書き方悪かったけど、別に利用してないし
必ずお礼でお茶代出したり、駐車場代は払うし
気は使ってるよ?彼女はとても楽しい人だし
一緒にいると楽しいから悩んでるのに
あなた達みたいな弱気を見せたら噛み付いてくる
クズ女を少し頭きたからって
今まではバッサリ切ってきたから今度は
慎重にしようと思っただけw

でもおかげで、よく知りもしない馬鹿たちに
下げられるんなら 彼女のほうが何倍も素敵と
思えるようになったから明日は楽しくランチできるわー
どうせ心を許せる友達もいないからこのスレに貼り付いて
人にケチつけて楽しんでるんでしょ
可哀想な人たちね!!!!!!!!!!!
792可愛い奥様:2013/03/27(水) 04:28:30.36 ID:HSNrFHZh0
>>791
この性格の悪さじゃどこへ行っても嫌われて当然だわw
友達が一人もいないのも納得
793可愛い奥様:2013/03/27(水) 06:22:34.40 ID:iMirGHt+0
いやな人だな
こんな人と友達でいる人って天然記念物級のいいひとか、底抜けのお人よしか
生態ヲチしてグループに報告してるかだわ
794可愛い奥様:2013/03/27(水) 07:51:40.76 ID:+iJO3/rG0
夜中の3時にスレに張り付いてる方も可哀想だけどなw
795可愛い奥様:2013/03/27(水) 08:18:57.16 ID:2xPQBSdpP
おはよう、可哀想な人たち!
796可愛い奥様:2013/03/27(水) 09:03:11.29 ID:PgibTqG70
>>790
レスありがとう。
実はショックだったって言葉以外に「私ちゃんに言われたことは頷くことしかできなかった。あの時間はあまり楽しくなかった」ということも書かれていたんだよ。

一連の出来事を考えるとなんだか腑に落ちないし理解出来ないことばかりだけど、この友人はただ単にプライドが高かったからああいう態度を取ったのだと勝手に解釈して自分自身を納得させようと思ってるよ。
(プライドが高い人間だったら毎回同じことで愚痴らないはずだとは思うけど)
797可愛い奥様:2013/03/27(水) 09:19:25.41 ID:COPgtBPA0
>>796
その友人、痛い所を突かれたのが気まずくてあなたをCOしちゃったのかもね。
親身になって説教というかアドバイスしてくれる人って貴重なのに、その辺素直に受け入れられない人だったんじゃないかな。
愚痴聞いてくれるだけで良かったのに正論返してくるなんて信じらんない、もう要らなーい!って。
気付かせてくれた人にお礼言わないで失礼な奴!って思うかもしれないけど、そんな人だもの、関わりが無くなって楽になったのも事実じゃない?
成果が出てから「あの時はありがとう、あの後反省して頑張ってみたよ」とか連絡あったら、ちょっと良い話になるかも。
798可愛い奥様:2013/03/27(水) 09:25:33.04 ID:4Aq+QW310
>>789のような人も怖い
私も縁切られた事あるけど、そこまで思った事無いんだけど
それに付き合ってやってたと思う人など友人にいない
799可愛い奥様:2013/03/27(水) 09:29:46.15 ID:4Aq+QW310
逆に私なんかやらかしたかなと悩む事はあるけど
800可愛い奥様:2013/03/27(水) 09:32:16.04 ID:8WOM48Ht0
>>792
性格が悪いというか…
この人心の病気なんじゃないか。
まぁ、結局は自己完結したようだしいいのかもしれない。
801可愛い奥様:2013/03/27(水) 09:55:11.43 ID:PgibTqG70
>>797さん、ありがとう。あなたのレスでなんだか凄く心が楽になったよ。

797さんが書いてくれた通りのことを友人に対して薄々感じてはいた。
けれど、自分だけの勝手な解釈でこの友人との関係を決めつけ、このまま終止符を打っていいのかどうか…と分からなくなってしまって、このスレに相談するつもりで書いてみたんだよ。
確かにこの友人と切れて私の心も凄く楽になったのは事実だから、これで良かったんだと思えるようになったよ!
802可愛い奥様:2013/03/27(水) 10:48:52.47 ID:dsmO20R/O
>>798
はい?私の事?何か勘違いしてない?

付き合ってやってたなんてどこに?
仮にそういう心情の人がいたとしても、結果的に付き合ってやってたって言葉にさせてしまうのは自分の事を棚にあげる人がいけないんだよ。
嫌がる人にも押せ押せな人。
恩を仇で返す人っているのよ。

それでポツンになって謝ってくる。謝ってきた以上汲み取らないわけにはいかないが前みたいに親身にはならないという線引きをするのは当然かと。
でも、こういう人は繰り返すってわかったよ。自分しかない人なんよ。
周りもこのスタンスらしい。
803可愛い奥様:2013/03/27(水) 10:52:57.07 ID:3kXoJMYl0
やっぱり、変な人だ。
804可愛い奥様:2013/03/27(水) 11:08:45.02 ID:dsmO20R/O
>>798
逃げるって縁切りと違うよ。
散々聞いてもらって泊めてもらったけど、立場逆では聞かないって自分を棚上げする人。
世話になる時は、困った時はお互い様だからカキコが困った時は力になるよ!って言って擦り寄ってきた人。
805可愛い奥様:2013/03/27(水) 11:11:28.17 ID:lG1xbfX50
カキコって誰だよ!? って思ったけど
要するに自己中な人に対しては、こっちも自己中な対応するわよ
目には目よ、それって普通でしょ?って言いたいんだろうけど

798さんは、そんな対応して付き合い続行するなら
きっぱり付き合わない方向に行くのが自然じゃないか?って言ってる
806可愛い奥様:2013/03/27(水) 11:19:48.68 ID:dsmO20R/O
目には目をとは言わないでしょう。攻撃するわけじゃなし。
割り切った付き合いってあるよ。ちょっと前にも出てたけど。
共通の友人知人いるしね。
それに謝ってはきてるんだからそこは認めるでしょ。

歳とると友達に求める物が細分化してくるというかな。
こことはこういう付き合いでよしとしようっていう線引きや割り切りが出来てくるよ。
807可愛い奥様:2013/03/27(水) 11:23:10.22 ID:lG1xbfX50
>>806
まぁまぁ、「そういう人にはそれなりの付き合い」って事でしょ。
付き合い続行するならそれしか無いかもね
別に私はそれを悪いとは思わないけど、
不愉快に見える人もいると思うよ
808可愛い奥様:2013/03/27(水) 12:18:37.41 ID:4Aq+QW310
>>807
でもそれすると自分まで落ちない?
私もどうしようも無い人いたけど、
その人に合わせたら自分まで嫌な人になるんだよね
そして性悪な人はそれを私だと吹聴する恐れもあるし
むしろそれを狙ってるんじゃないかと思えた時がある
809可愛い奥様:2013/03/27(水) 12:34:35.72 ID:lG1xbfX50
>>808
どうなんだろう?
私は806がそうやって付き合いするって書いてるのを
そういうのもありかなと思うけど、自分じゃしたことない。
そうやって相手を牽制しながら付き合いを続行するっていうの
ある意味、メンタル強いなぁって思う。
だってやな奴の顔見るだけでしんどいし・・・・。
だから、そんな人にまでエネルギー使って付き合って偉いもんだと思ったよ
810可愛い奥様:2013/03/27(水) 13:33:55.58 ID:mJr1ZSoy0
私も同じ職場だった人に何年も同じ様な話されてうんざり
給料が安く残業手当が付かない酷い所で私は数カ月で見切りを付けて辞めたのに
彼女は開業時からだから何十年も勤めては何年も同じ文句言ってる、気持ちわかるから愚痴を聞いてあげようと今まで何年も
我慢してたけど、最近壊れてきて要領得ないし辞めなよと言っても聞かないからどうしょうもない。
最近30分たったら電話がトイレがと言って切るようにしたけど
切った後の疲労感がハンパない…
811可愛い奥様:2013/03/27(水) 15:11:49.40 ID:vm22dtid0
>>810
いるいる。せっかくやめたのに愚痴電話で疲労困憊だよね。
「私は人に聞いてもらえたら頑張れるの」って一緒に働いてた時も
愚痴だらけだったよ・・
辞める時のお別れの言葉が「愚痴きいてね」だったし。
私はFO済みだけどね。
812可愛い奥様:2013/03/27(水) 16:29:20.83 ID:9oIer3yvP
友達からLINEでメールきて、返事かえして読済のマーク出てるのにずっと返事が来ない。

面倒だからもういいや。考えてたらイライラする
813可愛い奥様:2013/03/27(水) 17:04:32.12 ID:mJr1ZSoy0
>>811
お別れの言葉が凄いね
他の人は辞めた後FOしたみたいだけど
私は悪い人じゃないし本の趣味も合うから付き合いしてたけど
そろそろFOしようかな?愚痴聞くってキツイね。
814可愛い奥様:2013/03/27(水) 18:45:58.17 ID:eXff5YSd0
みんな20代前半。
彼氏を優先!な子が多くて嫌になる。
別に彼氏よりもわたしを大事にしろなんていってない。ただ、先約を短縮してまで彼氏の所にいく意味がわからない。
そんなことばっかりで嫌になっていた矢先、とある大きな飲み会で、好きじゃないメンバーがいるからといって出て行こうとしたA。
それにつられて一緒に行こうとしたB.C。
AとBは彼氏優先魔人。
Cは微妙に彼氏に過保護Aの嫌いなメンバーはBの彼氏のグループ。
幹事はわたしたちのグループで、そもそもこの飲み会にどこまでの人達を誘うかどうか相談した段階で、そのグループが疎まれる可能性が高かったから悩んだのに、誘ってもいいと思うといったのはB自身。

なのに出ていくとかなんなの。
外の空気吸いたくなったとか。
他の人と外で待ち合わせて飲みに行こうとしてんのバレバレなんだよ。
はっきりいえばいいものを、最後まで飲みにいくことは明言しなかった。

わたしの心も狭いと思うけど、大人数でこんな風に飲むのも最後だから、楽しみたいと思って企画したもの。
いつ会えるかわからない、もう二度と飲むこともないかもしれないからと開催されたのに、こんなことありなんだ、とすごくカンに触った。

かといって仲良しの子達をまきこんで喧嘩するつもりもないのでひっそりFOしていくつもり。
815可愛い奥様:2013/03/27(水) 18:54:31.05 ID:9DH0ZhjrO
あー愚痴ばっかりの人いたわ。
いつ何話していても毎回毎回不平不満で、かといって解決策を試すわけでもなく、上げ膳据え膳のデモデモダッテちゃん。
聞く側の立場や時間帯を考えられない超自己中なんだよね。

共通点は、女子高出身・夢見る夢子・ガサツ・対抗意識が強い・場所を問わず泣く・スピリチュアル好き・彼氏や結婚が決まる出来ると更にお花畑で大変な人だった。
816可愛い奥様:2013/03/27(水) 19:38:43.37 ID:PWI3e4Uu0
愚痴というほどではないんだけど
震災直後、独身でいることがとても心細かった、寂しかったと話す友人
その気持ちはとても正直だし、まともな感覚だと至極思う
でも、それから二年経っても特にアクションも起こさず
自ら出会いの場に踏み出すこともなくそのまま…
人によってはあの頃は結婚相談所に同じような気持ちの男女が集まっていて
すぐ交際→結婚した人も多いと聞く
寂しさは素直な心の表れなんだから、寂しい寂しいばかり言っていないで
その気持ちに忠実に、速やかに行動してほしいな
いい子なんだから
817可愛い奥様:2013/03/27(水) 20:11:01.06 ID:9oIer3yvP
遊べる?って友達に聞かれて、何日遊ぶ?って聞き返して無視、一週間後また都合いい日いつ?合わせるよ!って聞いたのに相手メール読んでるのに無視。
どうしたらいい?本当ストレスたまるんだけど
818可愛い奥様:2013/03/27(水) 20:26:56.74 ID:jWIZPqZQ0
>>816
それは余計なお世話じゃない?
寂しかった、心細かったは本音だろうけど、
それが全てじゃないんだし。
819可愛い奥様:2013/03/27(水) 20:42:18.11 ID:PWI3e4Uu0
>>818
いえ、彼女は結婚したがっているんです もうずっと
人柄がいいから、今度、紹介の場を設けたいと言ってくれる人も出てきた
(社会的にもかなり信用できる人物なので周りも期待大)
ただ少々ロマンチストすぎるから
結婚もさることながら恋愛もしたがっているから
それが彼女の良さでもあるんですが
現実や年齢もあともう少し考えてほしいかなと思っているところ
まあ余計なお世話と言われればそれまでですが
820可愛い奥様:2013/03/27(水) 20:43:13.94 ID:aFCQF3z60
>>816
何様なのかと思った
821可愛い奥様:2013/03/27(水) 20:46:51.90 ID:Ol6vHhc50
だいぶ年上のお友達なんだけど、こういうパートあるからやらない?と言うから
一緒に働くかと思いきや、「私は困っていないからそこではやらないわ」と。
あとから「働いてみてもらっていい感じなら私も便乗しようと思ったのw」といわれた。

こういうのが時々ある。人に働かせて様子見るってどういう神経?とイライラする。
822可愛い奥様:2013/03/27(水) 20:49:14.75 ID:Ol6vHhc50
>>817
まったく同じような子いるんだけど、私もストレスたまってます。
世の中には817さんとか私のようなタイプとそういうお友達のタイプがいるのかしら。
823可愛い奥様:2013/03/27(水) 20:52:09.00 ID:DDl1k/vq0
>>821
その人、妹が居るんじゃないだろうか
824可愛い奥様:2013/03/27(水) 20:55:22.94 ID:9oIer3yvP
>>822
電話した方がいいかな?もうこっちも無視した方がいいのかな。本当に悩んでる
825可愛い奥様:2013/03/27(水) 20:58:54.22 ID:t9MFsnRJO
>>819
そりゃ震災関係ないよ。
ロマンチストならなおさら震災後はきつかったんじゃないかな。
私も東日本じゃないけど災害被害直後に紹介された人が現旦那だけど、
自分からガンガン行けるような心境じゃなかったな。
知人の紹介がなきゃまだまだ独り身だった可能性大。
当時は精神的支えになってくれる人を見て羨ましいな、となんとか気を張ってた。
でも、それだけで精一杯だったよ。
あなたはパートナーがいて気持ちの面で余裕があるんだと思う。
良い兆候あるならよかったじゃん、見守ってあげてほしいな。
826可愛い奥様:2013/03/27(水) 21:06:13.96 ID:JHtchRUO0
>>820
何様かあ?ありがちな話でしょ
周囲が何も感じなくなり、話すら振られなくなったら終了ですわ
827可愛い奥様:2013/03/27(水) 21:11:34.89 ID:DDl1k/vq0
>>824
自分で都合がよい日時を指定してメールすれば?
そこまでして遊びたくもない相手ならそのまま無視。
返事が遅い相手にはそうしている。

>>826
「いい子なんだから」に引っかかったのだろう。
この言葉をリアルで言う人は、
おせっかい焼く振りして、上の立場に立とうとする人ばかりだった。友達なのに。
828可愛い奥様:2013/03/27(水) 21:23:55.94 ID:JHtchRUO0
>この言葉をリアルで言う人は

まあリアルじゃなくここ2ちゃんだし・・・実際にお節介してなければいいんじゃね?
正直な話、結婚したがってるのに出来ない人みると気の毒としか思えないし
829可愛い奥様:2013/03/27(水) 21:24:41.58 ID:4Aq+QW310
なるほど
いい人の方が尊重してる響きは確かにあるかも
ただでもいい人よりいい子の方が適切に感じる人いるからな
同級生でも姉気質はいい人だし、妹気質はいい子と表現してしまいがち
830可愛い奥様:2013/03/27(水) 22:57:48.71 ID:JXDLmC/70
>>826
本人が具体的にその気になるまで温かく見守ることはできないの?
結婚したいという人がどの程度本気かって、自分の尺度で計ると間違っちゃうことあるし
とりあえず具体的な行動を本人がとるまでは、お世話する必要もないと思うんだけど。
いい子だから世話して面倒見てあげなきゃって感じが漂ってくるんだけど、
実際、本人だって立派な大人なんだから、親でもないのに心配する必要はないと思う。
831可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:14:24.91 ID:JHtchRUO0
>>830
何で私に絡んでくるの?ありがちな話でしょってだけで
私が本気で心配してる訳じゃないし
832可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:15:13.30 ID:JXDLmC/70
>>831
ああ、本人じゃないんだ.ごめんね。
単なる勘違いだからそんなに怒らないで。
833可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:21:15.57 ID:Ol6vHhc50
>>824
私は1回返してその返事がなかったら連続でメールしないでそのままにしてる。
というのが、以前同じことがあったときに日時場所どうする?って送ったら
「ずいぶんマメな..」って来たから。
感覚が違うんだろうね。
でも、身内が亡くなった時に親身になってくれた子だから、いいところもあると思って
FOしないようにしてる。
834可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:36:36.02 ID:JHtchRUO0
>>832
あなた一言多いね
835可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:39:52.15 ID:vnI0s6Le0
>>817
自分もその手の友達について悩んでる
もーいいやFO!と思う気持ちとこんなんで腹立ててこっちが心狭いのか?と葛藤している
すごーく気が合う子だったから我ながら未練たらたらだ
あっちからお誘いあってスムーズにいったらまた再開してもいいかなw
836可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:40:52.44 ID:JXDLmC/70
>>834
あなたに噛み付いたんじゃないし、そんなに怒るようなこと?
一言多いのはお互い様だよ。
837可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:45:53.86 ID:9oIer3yvP
>>835
しかも私が結婚してから連絡なくなったから余計に。。
だから久しぶりに遊べる?メールがきて喜んでたのにまた無視はじまったよ。。
838可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:48:21.95 ID:rGjFsYHO0
>>834>>836
あなた達気が合いそうね。
近いうちに一緒にランチでも行ってきたらどうかしら?
お互いに手みやげも用意すると、尚良しよ。
839可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:58:23.18 ID:vnI0s6Le0
>>837
自分も自分によい変化があってからそういう感じのスルー多いな
負けず嫌いな子だったからなあ…
相手も葛藤してるのかもしれないけど常識的に考えて誘っておいてスルーはないよね
840可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:05:51.39 ID:Z6dDgLlX0
年に数回電話かけてくる人がいる。
話してておもしろいし、別にいいんだけど、逆に私からメールしても電話しても遊びに誘ってもなしのつぶて。

結局、自分の都合のいいときに話聞いてほしいだけなんだなと最近気づいてしまった。
でもその人、話が面白いんだよなぁ。
少し羨ましい。会話力分けてほしい。
841可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:07:04.90 ID:QKXmgRzgP
>>839
その子もプライド高い。。
結婚してからここまで疎遠化すると思わなかった。イライラとでも前みたいに戻りたいのとで格闘してる。
けどやっぱ無視はひどい
842可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:14:21.63 ID:lPCuv1KP0
>>841
839だけどわかるよ。
こんなに悩むなら1度自分からはっきり誘ってみて駄目だったらすっぱり諦めることにしようかな
843可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:19:27.86 ID:qMG/shtP0
次に遊ぼうときたら
「この間のお誘いは返信したんだけど見てくれた?気が変わったなら言ってね」
ってサラッと伝えてもだめかな?
要はお誘い自体ノリが軽いんだよね
844可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:23:13.61 ID:6VBxBX7E0
>>836
ウザ
845可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:27:01.49 ID:4F8Oo+SX0
>>841
>>842
オマオレ〜わたしも全く同じです。
わたしの幸せ度があがったら無視されて深く傷つきました。
841と842レス読んだら少し楽になったよ。
ありがとう!
846可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:41:50.73 ID:1N9svtC50
メールの返事がないのがよくあることなら、その人の習性だと思う。
自分の幸せを妬んで・・・と考えると辛くない?
847可愛い奥様:2013/03/28(木) 01:09:03.32 ID:54p6fSi50
フレネミーを見分けるいい機会だと思う
848可愛い奥様:2013/03/28(木) 01:13:58.79 ID:2pongZHJO
うん。考え過ぎな気がする。
そんな心理が隠れてるなら誘いもしないんじゃないかな
“返事ないから予定入れるね"と区切りつけたり
はっきり、誘ってきてなんでそれっきり?って聞いたり意見したらいいんだと思うわ。
849可愛い奥様:2013/03/28(木) 01:29:20.71 ID:54p6fSi50
良い時期になってからスルーが増えたのが問題なのでは
一定して態度が変わらないならともかくとして
850可愛い奥様:2013/03/28(木) 02:11:01.57 ID:HY5aUdKZ0
相談ではないけど、愚痴させてください。

友達の地声が大きい。
身体が大きくて(太っているというよりも骨太で大きい)、声が良く通る。
昔カラオケに行けば、彼女だけ音量調節しないと耳が痛くなるぐらいだった。
元々田舎住まいなんで、今までは気にしていなかったんだけど、私が近隣の政令指定都市に住むようになった。
田舎よりは街が栄えてるから店もたくさんあるので彼女も来たがって、
一緒に外で食事や電車に乗ることが多くなったんだけど、
声が大きすぎて、周りの人が凄い嫌な顔してるのが分かる。
私も何度も注意して本人も気にしてるんだけど、
小さい声になると空気が出入りしてるみたいな声になっている。
で、会話が盛り上がると元に戻る。
本当は移動は車が一番いいと思うけど、私が運転が下手で街中で彼女を乗せるのは無理。
今は食事は外にするにしても、お話はケーキでも買って私の自宅でって感じに誘ってる。
でも、自宅も結構な坂道を10分ぐらい登らないといけないので申し訳ないと思ってしまう。
何十年も続いている友達で大事だし、大声で迷惑かけてるのを自覚してる友達なのに、
なんとなく会うのを躊躇してしまって、最近こちらから誘っていない。
そんなに友達いないのに、こんなことで大事な友達と疎遠になりたくない。
851可愛い奥様:2013/03/28(木) 03:08:04.46 ID:2pongZHJO
>>849
妬みならわざわざ良い時期に誘わないと思うよ。
誘ってスルーする嫌がらせ??てこと??稚拙過ぎない?
受け手が良い時期にこだわってるようにも見える。

自分が良い時期になったのと同じように、相手にも時間は流れてるのだから状況だって変わってるかもしれないじゃん
あんまり深刻にならなくていいと思うわ。現段階では自分が楽なように流していいんじゃないかな。
852可愛い奥様:2013/03/28(木) 06:24:17.86 ID:GmavHadFO
>>850 駅まで迎えに行ってタクシーを使う。食事は自宅で出前。これしかない。
853可愛い奥様:2013/03/28(木) 06:42:37.07 ID:54p6fSi50
>>851
誘ったからにはその後もしっかりしないと、誘ったら終わりじゃないんだし
スルーがおかしいのは間違い無いでしょう
現段階で妬みと断定もしないけど、可能性もあるよねでいいんじゃないの?
それに、誘ったから妬んでないということにはならない
話まとめて、会って、二人が快適な時間を過ごして
帰り際には双方に充実感があって、そこで初めて
妬みではなく思い過ごしだったと確信して言えるんだと思う
854可愛い奥様:2013/03/28(木) 07:11:46.59 ID:bpkV9ZSV0
前回あー今よく思われてないかもって反応が会ってる中であって
気のせいかな?と悩みつつ
次自分から誘ってみたら
数日空いたあと、いいよ。と短い返事が。
いつもならすぐ返事くるのに。当たりかなあ。
自分はいま環境がいい状態で
相手は…彼氏と別れたばっかりだ
新しい彼がすぐできてたから
吹っ切れてると思ってたが
その割には気だるそうだった
そう簡単じゃないか…
855可愛い奥様:2013/03/28(木) 07:31:22.56 ID:zOg4Z1wJ0
>>850
>大声で迷惑かけてるのを自覚してる友達なのに、

迷惑を被ってる(言い方悪いけど)のはあなただけじゃないだろうに
そのご友人、もっと自分自身気をつければいいのになと思う。自覚してるのなら尚更ね。
お店で周囲が迷惑そうな顔してたら、私も外では会いたくないな。
坂道云々は、あなたがそこまで気を遣うことないんじゃない?
彼女はそれでも来たかったら来るだろうし、坂上がってまで来たくなさそうならもう仕方ない。
856可愛い奥様:2013/03/28(木) 07:32:59.06 ID:h1Z7OJ2A0
ずっとそういう育ちしてしまった人なら、
当人が気を付けたところでそうそう治らないと思うよ。
あと声でかい人って体格以前に耳が少し遠い人が多い。
857可愛い奥様:2013/03/28(木) 07:49:40.10 ID:54p6fSi50
声が大きい人私も無理
治る人は社会に出て治るけどね
私は体格でも耳でも無く
ランチタイムのママ友と子供が一番声が大きい気がする
858可愛い奥様:2013/03/28(木) 08:42:51.14 ID:QKXmgRzgP
>>854
私の友達もそんなかんじ。
結婚の報告したら→おめでとう。以上
いつか旦那を紹介したい→了解!以上

間違いなく結婚してから冷たくなった。式に呼びたいのにこのままだと呼べない!
こんな態度されるんじゃ呼べないわ
859可愛い奥様:2013/03/28(木) 09:26:09.01 ID:54p6fSi50
>>858
聞いていい?
紹介したい人って、紹介されるのは大丈夫なのかな
例えば、友達の旦那と友達とあなたという組み合わせで
友達の家で歓談したり食事したり
860可愛い奥様:2013/03/28(木) 09:45:51.09 ID:NHAlChy30
旦那に浮気された友達が人が変わったようになってしまった。
別れたいのだけど、36歳で1バツになる勇気がないらしく(もともと妥協婚)
王子がさらいにくる妄想だの毎日長文でメールしてくる。
悲劇のヒロインになっててどんな励ましも叱咤もスルー。
常に可愛そうな自分アピール。
COはしたことなかったけど、もうそれしかなさそうで悲しい。
861可愛い奥様:2013/03/28(木) 09:48:53.00 ID:ek0gFUj/0
>>858日時提示してもはぐらかされるとかは冷たいとは思うかもしれないけど、普通の反応では?
おめでとうも了解も、どちらも肯定的な返事なのに冷たいと感じるの?

私は親しい友人とはいえ、旦那さんとも親しくなりたいとは思わないから、紹介がてら一緒に食事とかは気詰まり。
夫婦そろって>>859みたいなのは苦手で、その手の企画は悪いけど断っちゃう。
友人の配偶者なんて、式で初対面って事がほとんどだし顔も名前もうろ覚えじゃない?
同級生とか同じ仲間内のカップルで両者とも面識あるようなら別だけど。
そうじゃなきゃ送り迎えなんかで一瞬会ってドーモドーモいつもお世話になってます、それじゃ…くらいでいいや。
862可愛い奥様:2013/03/28(木) 09:59:12.17 ID:6VBxBX7E0
送り迎えで一瞬会ってドーモドーモも、十分紹介だと思うよ
問答無用で紹介=会食 イメージの人って結構いるんだね、気をつけよう
863可愛い奥様:2013/03/28(木) 10:04:16.65 ID:bzatvj0n0
>>860
例えば
「まぁ、私も歳だしーこのへんで結婚しておくかー」てな感じだった
大恋愛じゃなかったって言ったって、配偶者に裏切られる苦しみなんて
同じだけ辛いと思う
「好きで結婚したわけでもないのに旦那の浮気でショック受けるなんて」
って思ってるならそれは違うと思う。
傷ついてるんだって部分だけは馬鹿にしてあげないでほしい。

でも悲劇のヒロインどっぷりで、メール送り付けてくるのは迷惑だし
COでいいと思うよ。
傷ついてるのはわかるけど、ガッツリ寄りかかられても
対処できないからね
864可愛い奥様:2013/03/28(木) 10:04:36.83 ID:QKXmgRzgP
>>862
うん、普通に一分とかのつもりだった。一瞬会わせるみたいな。

返事が、→了解!
の一言ってどうかと思った。昔からそうならいいけど結婚報告の返信メールがあからさまに短くて。。なんだかんだで結婚報告してから一年会ってないし、旅行のお土産あげたけど何の連絡もないし、疎遠確定してからの、誘いのメールが来たから喜んでたのに今度は無視
865可愛い奥様:2013/03/28(木) 10:05:30.22 ID:G2GSMYG50
>>860
スキャンダルってドラマの長谷川京子みたいw
866可愛い奥様:2013/03/28(木) 10:10:51.93 ID:h1Z7OJ2A0
>>864
モヤモヤしてるような付合いの人なら結婚式呼ばないほうがいいよ。
呼ばれたほうも迷惑かもしれないからさ。
これからの付合い考えて行ったほうがいいと思う。
867可愛い奥様:2013/03/28(木) 10:11:43.65 ID:ek0gFUj/0
>>864
それはひどいね。結婚式は呼ぶの決定なの?
868可愛い奥様:2013/03/28(木) 10:21:29.37 ID:54p6fSi50
>>864
長くなると思ったんじゃないのかな?
友達の旦那に興味も無いし、私も会ってと言われたらなんで?って思うかも
869可愛い奥様:2013/03/28(木) 10:21:29.71 ID:QKXmgRzgP
>>867、866

呼ぶつもりだったけどこのままだったら呼ばないかもしれない。呼ばないじゃなくて呼べない。祝って貰えなそうだし。。
きっといつか元通りになるからそれまで待つ!
870可愛い奥様:2013/03/28(木) 10:27:55.45 ID:NHAlChy30
>>863
レスありがとう!

妥協婚をわざわざ書いてしまったのは、浮気以外の旦那の
嫌な所を事細かくメールしてきてるんだよね。
結婚前に分かっていた所だった部分。
浮気は同情できるけど、彼の他の部分は知ってての結婚だしなとしか
思えなくて聞いててキツイ。
1年位、悲劇メールに付き合ってきたけど、再構築するって自分で出した
答えなのに、相手を非難しかしてないんだよね。
私も再構築するなら余計な事言いたくないのでと旦那さんの話はスルー
してたら王子待ちの妄想に会社の人間関係で悲劇のヒロイン出してきてる。

とにかく可愛そうな自分!周りは悪!って感じなんだ。
きっと私がメール無視したら可愛そうな自分を無視する酷い奴!って思うんだろうな。
871可愛い奥様:2013/03/28(木) 10:38:41.11 ID:nKCK/NkD0
>>859
結婚式に呼ばれるくらい親密なら有り得ない話でも無いんじゃない?
自分の周りだと、お祝いの飲み会に30分くらい顔出すとか、
そんなのは結構あった。
872可愛い奥様:2013/03/28(木) 10:49:56.33 ID:ek0gFUj/0
>>869
まだ式へ招待する打診をしていなかったなら、それが正解かも。
普通に喜んで出席してくれると思うけど、両者に温度差があるみたいだから。
出席するだけじゃなく、友達に祝福されたい!のでしょう?
あなたの願望は満たされないだろうし、相手もそれで不満に思われるなんて心外だろうから、呼ばない方がいいよ。
873可愛い奥様:2013/03/28(木) 12:17:01.45 ID:wYAQUzHb0
>>832
は一行目で謝っておきながら、二行目で「そんなに怒らないで」って
相手の怒りが大きすぎるという印象操作をし自分が被害者の立場に
立とうとしてるね。

>>831を読んでも感情的じゃないしまっとうな反論でしかないのに。
  
>>834の感覚は正しいと思った。

そして>>836でも>>834には怒りの表現は見当たらないのに
「そんなに怒るようなこと?」って書いてる。少しでもたしなめられたら
「そんなに怒るなんて!」って相手を責めるタイプの人いるよなって
ここまで書いて思った。
874可愛い奥様:2013/03/28(木) 12:22:28.54 ID:dLJdz7u10
粘着質だな。
875可愛い奥様:2013/03/28(木) 12:28:31.83 ID:QB6BFqUB0
私は>>816を想像力の乏しい人なんだろうなと思った。
その友人にはもしかしたらいろいろと人には言いづらい理由があって、恋愛に対して積極的な行動に移れないのかもしれないし。
876可愛い奥様:2013/03/28(木) 12:52:54.85 ID:2eFYVWFf0
結婚したいが本音だったとしても
それ自体が目的では無いからね。
世話焼きも良し悪しだけど
その辺を汲み取れないと余計なお世話になっちゃうかも。
877可愛い奥様:2013/03/28(木) 13:30:36.52 ID:Xb+LgR3N0
>>817
メールじゃなく電話したらどう?
878可愛い奥様:2013/03/28(木) 13:36:40.92 ID:Xb+LgR3N0
ごめん、途中で送信してしまいました。

今はメールやラインがあって、便利だけど不便でもありで
昔、まだ携帯がなかった頃は電話やその場で約束するなんて当たり前で
さっさっと決めたい時は私はいつも電話で決めてます
ごちゃごちゃメールしたりするのかなり面倒なので
879可愛い奥様:2013/03/28(木) 14:05:38.82 ID:6VBxBX7E0
>>874
>>831は私ですよw

自分に非があるのを棚に上げて、自分を優位に立てたり
印象操作するタイプってタチ悪いよね
片側のみの悪口は話半分に聞いとくべきだなと改めて思ったよ
880可愛い奥様:2013/03/28(木) 14:26:50.70 ID:dLJdz7u10
意味不明。
私は、>>873の感想書いただけなのに。
881可愛い奥様:2013/03/28(木) 14:39:07.51 ID:FoGvQrKa0
声大きい人もいやだけど、小さい人も無理。
何度も聞き返さないといけないし、電話だと特にイラッとする。
周りの友達に話したら「私も思ったーなんであんな声小さいの?」って
同じこと思ってた。
882可愛い奥様:2013/03/28(木) 16:01:15.27 ID:XD50BxJVO
>>879
あんたらまだやってたの。
驚きのしつこさだね。
粘着性格がよく似てて、お似合いですよ。
仲良く桜でも見に行って、ソメイヨシノの下で手作り弁当でも食べながら
喧嘩の続きしてきなよ。
883可愛い奥様:2013/03/28(木) 16:09:36.41 ID:6li3tLTl0
ホントにしつこいねw
しかも、当人じゃない()揚げ足取りが登場とは。

>>870
抱えきれないものを抱え込む必要はないよ。
お友だちにしてみれば、傷ついたのを何とか吐き出すことでバランスをとろうとしてるんだと思う。
だけど、それを専門家でもないあなたが面倒見てやる必要はないよ。
そして、COするなら、もう相手が自分を何というかの想像もしない方がいいと思う。
884可愛い奥様:2013/03/28(木) 16:12:06.38 ID:bzatvj0n0
>>881
わかるー!そういう人って地味で目立たなくておとなしそうで
いつも大瀬の中にそっと微笑んでますって感じなんだけど
一度でも会話すると「えっ?」「えっ?ごめん、聞こえなかった。」って
聞き返すことが何度もあって。
自分自身だって、声が小さくて相手が困ってるって自覚が
あるだろうに、何度言い直しても同じ大きさで
絶対直そうともしないし、「聞こえなくてごめんね?」っていう
態度でもない。
要するに「お前が聞き取る努力すればいいんだよ、私は直さないよ
なにか悪い?」ぐらいのふてぶてしいやつなんだこいつ!
そう思ったら、うわー冗談じゃないわ。他人に気を使うつもりは
全くないんだなー根性わりーって思って
最終的にお付き合いは疎遠になったけど。
すごく頑固で面倒くさいやつだと思う。
(病気でどうしても声が出ない人とかは除く)
885可愛い奥様:2013/03/28(木) 16:51:53.55 ID:XD50BxJVO
>>884
大瀬で台無し
886可愛い奥様:2013/03/28(木) 16:58:51.31 ID:otmgIeDM0
ガチで精神病持ちの友人から、
絶縁メール来た。
結婚報告したら泣かれたり、わけのわからない長文メールに一喜一憂した日々からやっと解放される。
まさか結婚したことで友達を失くすとは思ってなかったけど、もういいや。
とりあえず今はすっきりしてる
887可愛い奥様:2013/03/28(木) 17:53:50.32 ID:bzatvj0n0
>>885
大瀬→大勢 です、ごめんね
888可愛い奥様:2013/03/28(木) 17:56:25.91 ID:GmavHadFO
>>884 いたよ。そういう人が。大きい声で喋ると頭がガンガンするんだって。
だからこちらはいつも生返事。
889可愛い奥様:2013/03/28(木) 18:04:17.12 ID:lxavcOmH0
自分は声小さいって言われるから
人と話す時はなるべく頑張って大きい声を出すようにしてるのだけど、
古い知り合いで慣れてる人と苦手な人で確実に違いが出るし
かなり疲れるし気を遣う。だから余計に人と向き合うのが面倒。

上にもあったけど聴力と関係もあると思う。
自分が思ってる周囲の音と発するボリュームを合わせるのが難しい。
890可愛い奥様:2013/03/28(木) 18:09:10.20 ID:NnWpZtLQ0
>>888
自分の声が頭に響く病気がなかったっけ?
そういうのだったら気の毒だわ。

でも小声で聞き取りにくい人にイラっと来るのは同意。
何言ってるのかさっぱりわからんから、真面目に聞くのも面倒になってくる。
891可愛い奥様:2013/03/28(木) 18:12:26.49 ID:VBWYiHRh0
会話を全て筆談にすれば問題無し
892可愛い奥様:2013/03/28(木) 18:13:03.25 ID:GmavHadFO
>>890 ちがうと思う。声の小さい友達に誘われた時に「声が小さいから嫌だ」と断ったことがある。
893可愛い奥様:2013/03/28(木) 18:18:39.20 ID:bzatvj0n0
>>890
病気だったらしょうがないでしょ。だから、
病気の場合は除くってかいたし・・。
だけど、自分が何度も相手に「え?」「え?」って言われてたら?
って考えたら凄くストレスっていうか
「相手に迷惑かけてる自分に嫌になる」って感じで、
治そうとしたり、せめて「聞こえにくくてごめん」っていったり
聞き返されたら、前よりは大きい声でいう努力ぐらいすると思うんだ
でも、へー依然として済ましてニコニコしてるけど
全く努力しない奴、こういう奴は本当にやっかいな人だと思う。

889さんみたいに頑張ってる人は問題ない
894可愛い奥様:2013/03/28(木) 18:37:33.33 ID:lxavcOmH0
>>893
よく分かる。聞き返されるのストレスだし、ひたすら自己嫌悪。
たぶん向き合う人全員に聞き返されて完全に諦めた人だね。
受け入れて根気よく付き合ってくれる人以外と仲良くしない人いた。
お互い声が小さいから問題なかったけどその子は友達居なかった。
声が小さいってだけで上下関係のような、こっちの発言を都合良く無視して
自分の意志を押し通すような人も居たしそれなりに苦労してきた。
根気よく付き合ってあげようって思える相手じゃなきゃさっさと切っていいと思う。
895可愛い奥様:2013/03/28(木) 18:43:01.44 ID:3OyD7sJv0
その人のしゃべる声の大きさと関係があるように思う。
しゃべる仕事をしていて、大きめの会議室でも地声で通る(大声ではないけど)はずなのに、
大声でしゃべる人からはよく聞き返されるから。

個人的には単純にしゃべり方の問題だから聞き返して話が通じればいいし
大声の人には少しボリュームを下げてとお願いすればいいと思っていたけど、
性格的な問題にまで発展することもあるんだね。
896可愛い奥様:2013/03/28(木) 19:26:00.02 ID:54p6fSi50
元の地声がどうという事では無く、
然るべき場所で控えたり、または声を張る事が出来無い
気の利かなさのようなものが問題なんだと思う
発表や面接の場でもごもごと小さい声で話したり、
静かにしなくてはいけない場で大きい人はマズイよって事かと
897可愛い奥様:2013/03/28(木) 22:59:54.51 ID:OGU7pBYP0
声を張る習慣がない人だと、張ること自体が難しいのかもね。
小声にイラッとくる気持ちも分からなくはないけど、
その人と会う時は静かなところにするとか、
いっそ「聞こえにくいからもう少しボリュームあげてもらえる?」と
具体的にお願いするとかしてもダメなのかなあ?

なんだか、声が小さいというだけで否定されてしまうって気の毒な気がしてきた。
(声が大きい人は、自分で気をつければ小さくできるような気がするので気の毒に思わない。
偏見かもしれないけど)
898可愛い奥様:2013/03/28(木) 23:29:50.67 ID:Ex3aPMaR0
私も子供の頃からずっと声が小さくっていつも叱られていた
友達には聞き返される&聞こえないから電話したくないと言われるw
でも気がつくと治っていた、今思い返すと仕事でコールセンター勤めて
1日中喋ってたら何度か声がらがらになっていつの間にか
聞き返されること無くなっていたな
899可愛い奥様:2013/03/29(金) 01:04:21.18 ID:y4CvPI9a0
大声は大声で悩みがあるんだよ
声が大きすぎて周りに会話が丸聞こえで恥ずかしい思いしたりな
何でもほどほどが良いってことよ。
900可愛い奥様:2013/03/29(金) 01:16:36.13 ID:HfRwFhKK0
>>897
>>なんだか、声が小さいというだけで否定されてしまうって気の毒な気がしてきた

同意。ただの礼儀知らずならまだしも、そうじゃないパターンも多いだろうしね。
声が大きい人は耳が遠い人けっこう居るんだけども、私の友人もそう。
そういう人はそういう人で、補聴器付けたらという身内や友人の声にも耳を貸さず、
声でかすぎと注意すると「私耳が遠いから!」と開き直ってる。
ゴネ得厨が多くて苦手。
901可愛い奥様:2013/03/29(金) 01:27:28.57 ID:W3bO+2ne0
声の小ささは大半が訓練で直るもんだと思うのだけど
どうなのだろう
大声より矯正しやすいイメージだ

人見知りとかと一緒で、ある程度本人の頑張り次第でマシになるような
病気や障害除いて
902可愛い奥様:2013/03/29(金) 01:33:13.97 ID:W3bO+2ne0
>>898
自分も声小さいとしょっちゅう親に叱られてたけど
働くようになって改善したクチだ(営業職だったので)

声が大きくなったというより、聞き取り易い、通る声を出すコツ
が分かったという表現が正しいかな?発声法というか
声小さくて悩んでる人はボイトレとかいいかも
903可愛い奥様:2013/03/29(金) 08:21:22.84 ID:5JDzxt+00
仕事で大抵の悪癖は治るよね
904可愛い奥様:2013/03/29(金) 08:27:18.96 ID:zzUfIMv80
自分は(声が小さい・大きい)けど、相手が(声が小さい・大きい)のは
ダメ!っていう、声にかぎらず自分を棚に上げたこと言う人は嫌かな
905可愛い奥様:2013/03/29(金) 09:18:26.95 ID:sM1/rjUJO
>>903
えっ?それはないわ。
906可愛い奥様:2013/03/29(金) 09:36:17.81 ID:5JDzxt+00
>>905
そう、だから治らない人に対しての軽い嫌味よ
907可愛い奥様:2013/03/29(金) 09:57:43.36 ID:Rc23msV70
>>902
声が小さいというより、発音も悪かったんだと思う
こもるようなしゃべり方というか?仕事で治ってよかった
908可愛い奥様:2013/03/29(金) 14:44:58.87 ID:N69uQN1V0
スマホを頑として持たない友人がいる。
LINEしたいのに面倒くさいしか言わないし。
facebookもmixiもツイッターも何にもしないのって
どんだけよw
909可愛い奥様:2013/03/29(金) 14:51:00.69 ID:zzUfIMv80
釣り針でかけりゃいいってもんじゃないぜ
910可愛い奥様:2013/03/29(金) 14:51:43.04 ID:y4CvPI9a0
個人の自由でしょ
911可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:00:26.26 ID:N69uQN1V0
いや、ママ友でスマホ持ってないのその友人だけだし
皆でLINEする楽しさとか教えてあげたのに
やりたい人だけやればいいって、だから一緒に楽しもうよって話。
おしゃれで可愛い人なのにもったいないなとも思う。
912可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:18:35.77 ID:hQK2iP9dO
自分や他人の個人情報を韓国へだだ漏れするものを強要されるってイヤだわ。
やらない同じ立場からすると、こういう人って情弱だし辟易とする。
913可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:20:04.20 ID:xN3IZSm2P
>>911
何様?うっざ!
914可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:21:20.58 ID:kp1yW+OX0
ママ友なんだし、ネットでまでつきあうのは勘弁してってことではなかろうか
915可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:23:24.41 ID:1zEQrO6L0
でもラインは、やってる人の電話帳に載った時点で
もう流出してるんでしょ?
自分達は無料だけど他人の情報売ってる。
916可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:31:30.00 ID:hQK2iP9dO
>>915
そう無料通話と引き換えにアドレスや住所などの個人情報を売った。
卒アルにある住所を売ったのと同じ。
しかも本人(自分以外の人)の承諾もなしにってところが個人情報保護法に抵触。
どうせ知らなかったとか言って騒いだとして、じゃあ何かあったらどう謝罪するんだといいたい。
917可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:34:22.77 ID:i6Gc93ddT
>>873
なんかこれ勉強になった。

友達Aが友達Bと同じとこで働いてた時、
Aがいきなりそこを辞めてBに迷惑をかけたことがあったんだって。
そんでAは荷物取りに行くかなんかで会社に行った時、泣いて
周りの人に「どうしよう…Bちゃんがすごく怒ってる…」と言ったらしい。

そういえばAは私にも「○○さんが怒っちゃって〜」とか、
似たような話をよくしていた。
最初に必ず「私も悪いんだけど」って言葉を付け加えて。
Bから上の話を聞いた時は、Aってそんなに性格悪かったっけ!?
と思ったけど、前からそういう片鱗はあったのに
私が気付いてなかったんだねw
918可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:36:08.97 ID:xQbX0rst0
LINEとか個人情報駄々漏れなのに。
情弱なのかしら。
919可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:39:19.40 ID:kiLGQIOK0
>>917
Aみたいない人ってほんとにいるよな
何が嫌って、Aみたいな人に対する愚痴を伝えたくてもうまく伝えられないこと
もやもやしてもう、ほんとフラストレーションたまる
920可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:44:04.16 ID:N69uQN1V0
何で私が情弱な訳?スマホ持ってない方が情弱でしょ。
このままじゃボッチになりかねないのに。
921可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:48:09.80 ID:tWWBU1wj0
パチンコを頑としてやらない友人がいる。
一緒にしたいのに面倒くさいしか言わないし。
パチンコも競馬もタバコも酒も何にもしないのって
どんだけよw
922可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:49:01.43 ID:Z4ZOJm5C0
自分だけならまだしも電話帳に入れてる人たちの個人情報ダダ洩らしなことについてはスルーですか?
こういう人ってミクシやFBでも、顔だしの許可撮らずに平気で画像載せそう。
923可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:49:17.95 ID:tWWBU1wj0
いや、ママ友でパチンコやってないのその友人だけだし
皆でパチンコする楽しさとか教えてあげたのに
やりたい人だけやればいいって、だから一緒に楽しもうよって話。
おしゃれで可愛い人なのにもったいないなとも思う。
924可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:50:00.53 ID:tWWBU1wj0
何で私が情弱な訳?パチンコやってない方が情弱でしょ。
このままじゃボッチになりかねないのに。
925可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:51:16.00 ID:Z4ZOJm5C0
間に入っちゃってごめんw
926可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:51:26.91 ID:v/rtGD+w0
LINEの危険性を知っているお友達なのかも。
SNSもリスクあるし
表向き「メンドクサイ」という理由でそれらを避けてるその友人は聡明な人に思える。
927可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:53:55.79 ID:hQK2iP9dO
>>920
ラインやっていることが情弱っていってんじゃん。
たかがスマホ持ってるだけで優位とか高校生みたいねw
なんか哀れだわ
928可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:55:46.92 ID:kp1yW+OX0
>>926
たぶんいろんなリスクを知ってる人なんだろうね
でも、その話をしたところで「ボッチになっちゃうのに」「もったいないのに」と言われるから
ざっくりとスマホは面倒と言ってるんだろう
929可愛い奥様:2013/03/29(金) 15:56:55.04 ID:6Hw9V+Og0
スマホない→ボッチになる
って思想が怖いよ。
930可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:04:12.66 ID:N69uQN1V0
そうなのかだから最近私達以外のママさん達と
群れてるのね。でもPC持ってるのに皆のブログも見ないのよ。
そこまで面倒くさがらなくてもなって。
931可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:08:52.75 ID:Z4ZOJm5C0
自分だって、情弱同士で群れてるのにw
932可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:09:05.97 ID:v/rtGD+w0
…ママ友でしょ?
933可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:12:56.01 ID:hQK2iP9dO
群れるって、随分と自分達以外の人達を見下しているんだね。
わざわざ井戸端で話しているような内容の育児や愚痴とか満載のブログなんて正直見たくないと思う。
934可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:12:57.19 ID:HOVod9XcP
しょーもない一般人のクソみたいなブログなんか誰が好んで見に行くんだよ
あほか
935可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:13:46.03 ID:kp1yW+OX0
他のママ友たちと楽しくやってるなら、その人はボッチじゃないんだねw
PC持っててブログ見ないって・・それはそういう意思表示だと思う
936可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:14:40.23 ID:Z4ZOJm5C0
>>935
ノシ
その奥様、賢明だね。
937可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:14:55.53 ID:cnmbgQV10
レンジ使用例が未だに回るターンテーブルのレンジの絵なのは何故か、ちょっと考えてみたらいいと思うの。
同窓会や集まりの連絡をLINEでしかしないなんて、利用してない人もガラケーの人も仲間内にいるのにどうかなと思う昨今。
強制仲間外れでしかないよね。
同じ意見の人同士、数人にはメールでLINEグループのトークで決まった連絡を回してる。
スマホもLINEも便利だけど使うのは勝手、使う必要無いと思ってる人を批難は無いわー。
938可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:14:56.97 ID:tWWBU1wj0
そうなのかだから最近私達以外のママさん達と
群れてるのね。でもテレビ持ってるのに「みんなの競馬」も見ないのよ。
そこまで面倒くさがらなくてもなって。
939可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:19:46.38 ID:hQK2iP9dO
逆にPCでガラケーママは、育児とプライベートの線引きがしっかりと出来ていて好印象。
大体常にスマホいじって、ブログ書いてママ友のブログを見て感想書いてって、いつ育児や家事してんだよと思うがな。
940可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:23:43.26 ID:ysqh3rlB0
>ID:N69uQN1V0

この人の発想、本当に怖い
いるんだなこういう人
941可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:27:57.53 ID:zzUfIMv80
>>940
えーヘッタクソな釣り師なのに
942可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:28:22.69 ID:N69uQN1V0
別にガラケーだからってバカにしてる訳ではないよ。
頑なにスマホに興味ないまだまだ使えるからってスタンスだったから
こんなに便利になったんだよいろんな楽しいアプリもあって面白いって
皆で教えてただけです。
それに実際SNSで友達増えたし。
943可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:31:06.69 ID:v/rtGD+w0
>>938
みんなの競馬ワロスw
944可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:34:03.11 ID:LYcRF3jwO
今現在も私はガラケー+LINEもFBもTwitterもmixiもブログもなーんもしてないけど、不便に感じた事ないな。

周りでやってる人はいるけど、変に進めてくる人もいないし。大人になると自分は自分、人は人って線引き出来るもんだと思ってたけど、いつまでも学生気分で連れションしたい人は正直鬱陶しい。
945可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:36:07.83 ID:HOVod9XcP
>>942
そんなもん「友達」の数に入れるなww
悲しすぎる人生さらしてんだよ、おまえ静かに
946可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:41:41.76 ID:tWWBU1wj0
別に2ちゃんねらーだからってバカにしてる訳ではないよ。
頑なにパチンコに興味ないまだまだ家で2ちゃんやるからってスタンスだったから
こんなに便利になったんだよいろんな楽しい機種もあって面白いって
皆で教えてただけです。
それに実際パチンコ仲間で友達増えたし。
947可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:48:23.29 ID:Z4ZOJm5C0
SNSで知り合った人を友達と言ってしまうんだ。
948可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:51:27.57 ID:9SN2Evoe0
>>946
私、あなた好きだわw


自分のものさしとか、自分の価値観で
他人の行動にどうこういう人っているよね。
私がいいと思うものが正しい、他は間違ってる、っていう考え方。

そういう人いたんだけど、だんだんこっちの人生の選択に
あれこれ文句つけてくるから疎遠にしたわ。
高校時代、私が好きになった人が
剣道部だからダサい、とか、メガネかけててイケてない、ってことで
あんな人好きになるのやめなよってうるさかった時に気付くべきだった。
うるさいなーってスルーして、そのまま夫に文句つけられるまで
黙ってた私がバカだったわ。
949可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:55:27.64 ID:VQ+SwsJf0
>>944
やってる人をそんなふうに言うあなたも相当鬱陶しい。
線引きできてないのは自分じゃんw

私はめんどくさくて全てやめたけど
上手に使って楽しんでる人もたくさんいるよ
950可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:55:32.55 ID:zzUfIMv80
>>948
まぁ、高校生なんてまだ幼稚な思考回路だから
しょうがな言っちゃしょうがない。
要するにその人は幼稚なままだったってことなんだね
951可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:57:58.11 ID:5JDzxt+00
SNSでの長い知り合いって
友達以上に気楽で濃く感じる気持ちもわかるけどな
1年に1回会って環境も話も合わない友人よりも趣味や思想で繋がってるから楽だ
952可愛い奥様:2013/03/29(金) 17:07:17.27 ID:kp1yW+OX0
>>949
944はやってる人を鬱陶しいと言ってるわけじゃないよね
自分はやらないけど上手に使っている人もいるのは知ってる、
でも「一緒にやろうよ」と連れションするみたいに誘う人がイヤだという話だと思う
953可愛い奥様:2013/03/29(金) 17:16:51.58 ID:yu1l6sDjO
こもった通りにくい声を持って生まれて小さい頃から
数え切れないほど損をしてきた。
頑張って声を張ると翌日はかすれて出なくなる。
しかも地声が萌え系アニメキャラの声。
聞き取りにくいうえにぶりっこ声。初対面の人には絶対嫌な顔されるし高確率で嫌われる。
上の方のやり取り見て、久しぶりに死にたくなった。
954可愛い奥様:2013/03/29(金) 17:29:03.88 ID:kAJDhIee0
ブログ見てね〜ツイッターで呟いてるよ〜フェイスブック始めたよ〜
と同じ友人からずっと誘われているけど一度も見たことない
何かあったら直接言ってくれ、と思うw
955可愛い奥様:2013/03/29(金) 17:52:57.54 ID:cB0B7AIS0
友達Aとの話の流れで、共通の友達Bの話になった。
「Bは自分の実家で旦那と同居してて、旦那さんは家事もやってくれてるみたいだし、羨ましいよね。」
ってAが言い出したので、
私もそうだねと話に乗り、しばらくBのことを羨むトークをしていたら、
だんだんAが、それに比べて私なんて〜と、
自分の苦労話や愚痴を言い始めたので(正直、Aの文句は聞きあきてるから)
「でも、上を見てもきりがないし誰かと比べても仕方ないよ。Bだって私たちの知らない悩みや苦労もあるだろうし。」
と私が言ったら
「いやいや、私はこれ以上ないくらい幸せよ。何言ってんの」と、何故か怒りながら今度は幸せ自慢を始めた。
めんどくさいなと思ってしまったわ。

私の受け答えが悪かったのだろうか。
何て言ってあげるのが正解だったのか今も分からないけど、
出口のない何百回も聞かされた愚痴をまた聞かされるのは苦痛なんだよ。
かといってAの愚痴に同調して私も愚痴ると、「私なんてもっと大変なのよ」と謎の説教してくるし。

いい人だと思ってたんだけど、これが本性なのかな。
956可愛い奥様:2013/03/29(金) 17:56:26.16 ID:N69uQN1V0
そうなのか私達は無理強いしすぎてガラケー友人にウザがられてたのね。
957可愛い奥様:2013/03/29(金) 17:58:53.28 ID:VQ+SwsJf0
>>963
声が理由であからさまに嫌な顔する人なんて人間のクズ
気にすんな!
958可愛い奥様:2013/03/29(金) 17:59:56.40 ID:VQ+SwsJf0
×963
>>953でした
959可愛い奥様:2013/03/29(金) 18:00:00.44 ID:1zEQrO6L0
>>956
向こうは友人と思ってないし大丈夫
960可愛い奥様:2013/03/29(金) 18:18:42.15 ID:hQK2iP9dO
>>956
お揃い好きの幼稚な集団・無理強い・常識知らずな方とお友達?
絶対無理だわw
961可愛い奥様:2013/03/29(金) 18:20:10.16 ID:i750xqd2O
相手が望む事を言ってあげる?
昔の太鼓持ちみたい
しかもそれがストレスになって結局
こっちの気使い全然気がつかないで
勝手なこと言ってんじゃねーよ
って逆切れ
馬鹿と馬鹿の会話だ
962可愛い奥様:2013/03/29(金) 18:40:56.24 ID:5JDzxt+00
>>955
そういう時はまたまたーAちゃんも幸せじゃないのよ!が正解かと
もしそこそこ美人のA子がいたとして
A子って美人よね、背もスラっとしてて・・・
それに比べて私なんか・・・と言われた場合に上を見たってキリが無いよ♪とか普通言うかね?
そりゃモデル級美女なら二人揃って下から目線で言えばいいけど
普通なら私はでもBもいいけどAのここが大好きよと友達なら言える気がする
この前も別の人で言いたかったんだけど
>>955は自分を一番低い位置にしてるよね、それは謙虚でいい事よ
だけど、お友達の事も自分と同じ低位置まで落とすような話し方が問題なんだと思う
963可愛い奥様:2013/03/29(金) 18:47:35.68 ID:zzUfIMv80
>>962
ああー、「私達みたいなブスはさぁ」とか
「ウチラみたいなド貧乏人には〜」とか?
おいそこで一緒にするなってwみたいなこと言う人居るなぁ。
とっさに言い返せなくて「う?う・・うん・・。」みたいになっちゃうけど、
955さんの友人は、カウンターで言い返せる瞬発力がある人なんだな
964可愛い奥様:2013/03/29(金) 19:21:56.87 ID:QruIx4Um0
>>955
Aさん、何か面倒くさい人だね
これからはそうだね〜って相槌うつだけにしたらいいと思う
965可愛い奥様:2013/03/29(金) 20:20:00.82 ID:tFlfNHK+0
>>962
>>955さんは自分のところに Aを落としているわけじゃなく、
Aが自分でBと自分を引き比べて愚痴っているのに答えているだけじゃない?
むしろ、Aが勝手に>955よりはマシとでも思っていたのかと勘ぐりたくなるようなキレっぷりだと思ったが。
966可愛い奥様:2013/03/29(金) 21:14:09.24 ID:U3p69gBg0
>>955
大変なわたし充実してる!って愚痴自慢かと思いきや
結構本気で愚痴ってたりするから
反応に困るよね
不安定な人の話はただただ聞いてあげて
良かれと思っても余計なアドバイスとかしないほうが無難かと
ストレスだけどね…
967可愛い奥様:2013/03/29(金) 21:14:54.08 ID:W3bO+2ne0
>>962
>A子って美人よね、背もスラっとしてて・・・
それに比べて私なんか・・・と言われた場合に上を見たってキリが無いよ♪とか普通言うかね?
そりゃモデル級美女なら二人揃って下から目線で言えばいいけど
普通なら私はでもBもいいけどAのここが大好きよと友達なら言える気がする

それって相手の誘い受けに乗せられてるだけじゃんw
自虐して自分ageを遠まわしに強要してくる人ってうっとおしい
そういうのがクセになる人って居るから、私はあまりやりたくない
本当に自信を無くして落ち込んでる相手を励ます目的とかなら別だけどさあ

自虐や妬みに対して>>955のいうように
>「でも、上を見てもきりがないし誰かと比べても仕方ないよ。
Bだって私たちの知らない悩みや苦労もあるだろうし。」

と対応するのも別に間違ってないし、普通だと思う
968可愛い奥様:2013/03/29(金) 22:10:52.64 ID:5JDzxt+00
出口の無い愚痴何百回を読み落としてた
ごめん、撤回
出口のない愚痴何百回は聞かないw
969可愛い奥様:2013/03/29(金) 22:58:12.07 ID:O4oskvIc0
>>967
> 自虐して自分ageを遠まわしに強要してくる人ってうっとおしい
いるよねー。年上だから礼儀としてそんなことないって言ってきたけどそろそろ疲れてきたからスルーしようかな
件の人は努力せずに自虐というかハナから努力する気のない自虐だからスルーで丁度いいのかも知れない
970可愛い奥様:2013/03/30(土) 01:05:26.42 ID:fuu2A0s70
>>963
本当に一緒に寸な!ってやつに限ってそういうこというよね
他の人ならスルーできるけどこいつと同じにされたくないと思ったわ
971可愛い奥様:2013/03/30(土) 09:07:32.99 ID:R+kGIlt+0
以前友達に本気の悩みを相談したら自虐ageだと裏読みしたらしく
そんな事無いよ!頑張ろうという人から、
上見てもキリ無いよ(メンドくせ)に変わってた
今まで励まし合って付き合えて来た友達だったので驚いたけど
ここ見てそう思ったんだろうな・・・
最悪












友達が自信無くしてたら励ますのは普通だと思うし
実際先日も少し後ろ向きになってた時、そんな事ないって!で楽になったから
972可愛い奥様:2013/03/30(土) 09:14:17.65 ID:R+kGIlt+0
途中送信スマソ
嘘言ったと思われたのかと思うと最悪な気分
友達が自信無くしてたら励ますのは普通だと思うし
実際先日も少し後ろ向きになってた時、そんな事ないって!
と対応してくれた友人で楽になったから
2CH慣れしてる人達ってたまに変な勘ぐり方するよね
973可愛い奥様:2013/03/30(土) 09:18:42.37 ID:CldQDrXP0
R+kGIlt+0のお友達ーー!
見てるーー?イェーイ!
974可愛い奥様:2013/03/30(土) 10:17:47.34 ID:v4oWTBOuO
>>971
てことは会う度同じ愚痴聞かせてたんだよね。
ならこのスレとか関係なく誰だってそうなるんじゃ
975可愛い奥様:2013/03/30(土) 10:55:01.20 ID:Z3yZQaumI
耐えられなくなって、2年ぐらい疎遠にしていた友達がいた
会ってる間中ずっと質問責めで、誤魔化しても突っ込んでグイグイ入ってきた

「元気〜?最近仕事どう〜?」→「ふつうだよ、相変わらず〜♪」→
「普通って具体的に言うと、どんな感じ?」→「え〜いつも通りだよ」→
「例えば最近どんな事した?」→「取り引きできるかも〜って言う会社に会いに行ったら、ダメだったり」→「それってどんな会社?行って何話すの?」

他の人には、「私ちゃんの話を聞くのが大好きで楽しみ」と言ってたらしいので
オチ対象ではないみたいだけど、苦痛だった

2年も経つと、いい子だったのに私の器が小さかったとか反省してしまって
私から連絡して会う約束をしてしまった
電話切る時に「また、あれからどうなったか、いっぱいお話聞かせてね!楽しみにしてる」と言われて、ゲンナリした
こちらからも同じグイグイ感で質問し返すしか付き合う方法はないんだろうか
976可愛い奥様:2013/03/30(土) 10:59:06.93 ID:R+kGIlt+0
>>974
そこまではお互いしつこくないと思う
友人も一定期間同じ事で悩み続けるけど聞けないまでは行かない
会えばお互い腹割ってこんな事で悩んでると
どちらかがそう言えば、そんな事ない、大丈夫とポジティブに励まし合ってたのが
なんだろう、急に性格が変わったんだよね・・・これまでのテンポが崩れて
昔は腹割って話せたのが、腹を探られる感覚に変わったような
977可愛い奥様:2013/03/30(土) 11:38:54.88 ID:pIsIDd0s0
>>976
> どちらかがそう言えば、そんな事ない、大丈夫とポジティブに励まし合ってたのが

貴方にとって、ポジティブな励ましは、そんなことない!系なんだろうけど
人によっては上見てもしょうがない系がポジティブ励ましの人も居るんだよ
まあセットで伝えるのがベターではあるけどね
微かにでも否定を期待して愚痴ってるのって、普通に 誘 い 受 け だから自覚して
それ自体は否定しないけど、自分の求めてる反応でない人には腹の探り合いとか
相手に失礼だし、本当に我儘だよ?
978可愛い奥様:2013/03/30(土) 11:40:25.30 ID:pIsIDd0s0
てかこれ釣りか
友人がここ見て対応変えたとかww
979可愛い奥様:2013/03/30(土) 11:46:58.34 ID:CldQDrXP0
そういや、声が大きいだの小さいだのって話
まとめに載ってたよ
ここも次のスレタイには転載禁止って入れれば?
980可愛い奥様:2013/03/30(土) 11:55:29.76 ID:1rz6SYrAO
こちらがつらいとき落ち込んでるとき、落ち込んだときのことを話すとスルーして自分がつらいとき落ち込んでるとき、愚痴、自慢話があるときだけ聞いて聞いてーとくるのは友人ではないよね。
流産の話を半年以上して落ち着いてから勇気だして話したのにまるでなかったかのように自分の話をしてくるのはFOでいいよね・・・っと最近自分に言い聞かせてる。
981可愛い奥様:2013/03/30(土) 11:58:38.57 ID:CldQDrXP0
>>980
>次スレは
>>980
>を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
スレ立てお願い〜タイトルに転載禁止!もね
982可愛い奥様:2013/03/30(土) 12:08:44.66 ID:R+kGIlt+0
>>977
腹を探られたって同じ人での別件よ?
いやらし金銭系の話を探られたって事
983可愛い奥様:2013/03/30(土) 12:14:47.74 ID:1rz6SYrAO
知らずにレスしてしまいました。
ごめんなさい。
いま案内の初心者質問スレでスレ立ての方法を質問してきました。
こちらでもスレ立て方法がわかる人いたら、教えてください。
984可愛い奥様:2013/03/30(土) 12:26:16.36 ID:zTGL3e8t0
985可愛い奥様:2013/03/30(土) 12:31:41.97 ID:CldQDrXP0
>>984
おつです〜〜!!
986可愛い奥様:2013/03/30(土) 12:32:21.86 ID:1rz6SYrAO
>>984
ご迷惑をおかけして申し訳ありません。
スレ立てありがとうございます。
次からは気をつけます。
987可愛い奥様:2013/03/30(土) 12:51:48.08 ID:vhaA5qk60
>>967
>>自虐して自分ageを遠まわしに強要してくる人ってうっとおしい

いるね〜。本当にこういう人って鬱陶しくってかなわん。
だから私は見え見えな人には敢えてageな言葉は出さない。
「へ〜そうなんだ〜大変ね」とか言って思いっきり肯定してやる。
988可愛い奥様:2013/03/30(土) 16:58:19.84 ID:nx+ut0Y10
>>975
>私から連絡して会う約束をしてしまった

それならもう仕方ないね
グイグイお話聞かせてあげないと
989可愛い奥様:2013/03/30(土) 20:07:23.53 ID:71EvLuB60
>>980
あまり深刻な話だと何て言っていいかわからないことだってあるよ
その人はあなたの話も聞いてくれるんでしょ?
人によりけりかもしれないけど、私が悩みを打ち明けたときには
ただ黙って頷いて聞いてくれれば嬉しいわ
990可愛い奥様:2013/03/30(土) 20:28:10.76 ID:pIsIDd0s0
流産系の話は、経験者以外は対した反応期待しない方がいいよ
(自分の経験上だけど)
特に初期流産で半年も経った後とか、リアクションしくいと思う

流石に死産話とかまでくると、スルーする人はあり得ないけど
打ち明ける時期が遅いと逆に重く受け止めるのがNG、と考える人も居る
991可愛い奥様:2013/03/30(土) 23:23:37.33 ID:R7EPjAbC0
なんと言って欲しくてわざわざ流産の話をしたのか
答えを教えて
992可愛い奥様:2013/03/31(日) 00:34:13.17 ID:JVzBhLt40
流産経験者の小梨だけど、同年代の子有りにはまず話さないなぁ。
無意味な薄っぺらい励ましをされるのも嫌だし、同情や、見下されるのもなんだか違う気がするし。

全然環境の違う、例えば独身の友達とか、すごく歳上の人とかには何かの話の流れで言うこともある。
でもその時には大抵、ふーんって程度の反応だった気がする。
私はそのくらいでいいと思うけど。
993可愛い奥様:2013/03/31(日) 01:10:41.77 ID:Prrjjov30
何かを言ってほしい励まして欲しい
のではなく、言いたい聞いて欲しい
と単純にそれなんじゃいかな
そういうのをちゃんと聞いてくれる友達がいることに感謝
994可愛い奥様:2013/03/31(日) 03:14:36.37 ID:aRfSdUXz0
>>984

ところで、スレタイに転載禁止を入れる案には反対とかないよね?
>>950を自分が踏んで改変しちゃおうかと思ってたら逃してしまったよ…
次こそは我が、と思ってるんだけど。

リアルでは言えない事を書ける場なのに、まとめブログに載るかと思うとフェイク入れても迂闊に書けないから、転載禁止表記は良いアイデアだと思うんだ。
強制力は無いかもしれないけど、抑止力にはなるだろうから。
実際に沢山スレはまとめブログに載せられてないはず…たぶん。
995可愛い奥様:2013/03/31(日) 06:31:44.88 ID:bwAh45JTO
>>980
いいと思うよ。あなたが逆の立場ならそういう対応はしないのでしょ?
その思いを抱く背景には相手の深刻な話も聞いてきた。だから自分に言い聞かせてるという表現をしているのでしょう?
受け入れ皿の容量は同じじゃないからね、相手がその時どんな状況でどんな心理状態だったかわからないよね?
今はあなたに余裕がないからFOしていつか気にならなくなった時に連絡してみるのも縁よ。
996可愛い奥様:2013/03/31(日) 07:13:21.33 ID:YS2NBn9A0
流産の話は未経験者には理解できないし
何言っても地雷になりそうだからな
997可愛い奥様:2013/03/31(日) 08:44:57.21 ID:deppZsKQO
998可愛い奥様:2013/03/31(日) 09:01:11.18 ID:JVzBhLt40
産め
999可愛い奥様:2013/03/31(日) 09:05:16.64 ID:deppZsKQO
埋め
1000可愛い奥様:2013/03/31(日) 09:49:01.18 ID:JVzBhLt40
うめ
10011001
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。