【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談81【限定】
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
前スレ
【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談80【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1359892474/
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乙です
γ´⌒｀ヽ >>1乙、この帽子は私のｵｺﾞﾘだ
(´･ω･｀ ) ｼｭｯ
（つ::：:::と彡 /
／ ./
／ /
. ／ /
／ /
／ /// /
／ (~) /
. ／γ´⌒｀ヽ / ﾓﾌﾝｯ
. ／ {i:i:i:i:i:i:i:i:} /
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4 ：可愛い奥様：2013/02/14(木) 21:39:25.09 ID:9nh+8+dp0
>>1 乙華麗
相談お願いします。
私も夫も再婚同士で夫が前の結婚で買ってまだローン払い中のマンションで二人で暮らしています
夫はしまりやというか納得しないとお金は使いたくないといい、
物に罪はないからと前妻時代の物をそのまま使っています。
夫の生活に私がするっと入ったようなものなのでいろんなものがそこはかとなくいやで買い直したいのですが まだ使えるよ？と言われると自分が心の狭い人になったようで我慢してしまいます。
夫が友達に部屋を貸して物置にしている(月3kもらってるのだそうです)のもなんだかいやです。
どのくらい私の縄張り意識を主張していいのか、もう三年モヤモヤ過ごしてしまったのに今さらどう言ったらいいのかご教示お願いします
私も夫も再婚同士で夫が前の結婚で買ってまだローン払い中のマンションで二人で暮らしています
夫はしまりやというか納得しないとお金は使いたくないといい、
物に罪はないからと前妻時代の物をそのまま使っています。
夫の生活に私がするっと入ったようなものなのでいろんなものがそこはかとなくいやで買い直したいのですが まだ使えるよ？と言われると自分が心の狭い人になったようで我慢してしまいます。
夫が友達に部屋を貸して物置にしている(月3kもらってるのだそうです)のもなんだかいやです。
どのくらい私の縄張り意識を主張していいのか、もう三年モヤモヤ過ごしてしまったのに今さらどう言ったらいいのかご教示お願いします
>>1 おつです
>>5
元カノや前妻の使ってた物が嫌だって思う気持ちは普通だと思うけど
偶然を装ってわざと汚したり壊してしまうか
旦那が金出さないなら自分のお金で買い替えれば？
３年も経ってるならそろそろ買い替え時期のものもあるかも
物置についてはもう少し詳しく書いてくれないとなんで嫌なのかわからないけど
>>5
元カノや前妻の使ってた物が嫌だって思う気持ちは普通だと思うけど
偶然を装ってわざと汚したり壊してしまうか
旦那が金出さないなら自分のお金で買い替えれば？
３年も経ってるならそろそろ買い替え時期のものもあるかも
物置についてはもう少し詳しく書いてくれないとなんで嫌なのかわからないけど
>>5
物に罪はないから、といって前妻時代のものを使わせようというのは
案外多いと思うよ。
男はその辺の感覚が鈍感だから。
だから、嫌だと思う気持ちについて汲み取るようなことはないかも。
良くも悪くもケチみたいだし。
物に罪はないから、といって前妻時代のものを使わせようというのは
案外多いと思うよ。
男はその辺の感覚が鈍感だから。
だから、嫌だと思う気持ちについて汲み取るようなことはないかも。
良くも悪くもケチみたいだし。
>>5
それが、再婚の宿命なのではないかな…と。
少々キツイ言い方になりますが…
モノだけでなく、夫その物もお古。
前の結婚も含めて、夫の歴史。
そのくらいと考えて笑い飛ばせるか、
夫が自分の希望を受け入れてくれるか、
受け入れてもらえるだけの財力があるか、
或いは、
夫の承諾なしに、自身で買い直す財力があるか否かなど、
再婚に踏み切る条件にならなかったのかな…
物置として貸し出している件は、私も嫌だな…と思いますが、
それらを含めての再婚なのではないの？
それが、再婚の宿命なのではないかな…と。
少々キツイ言い方になりますが…
モノだけでなく、夫その物もお古。
前の結婚も含めて、夫の歴史。
そのくらいと考えて笑い飛ばせるか、
夫が自分の希望を受け入れてくれるか、
受け入れてもらえるだけの財力があるか、
或いは、
夫の承諾なしに、自身で買い直す財力があるか否かなど、
再婚に踏み切る条件にならなかったのかな…
物置として貸し出している件は、私も嫌だな…と思いますが、
それらを含めての再婚なのではないの？
うん
なんで籍入れる前にキッチリしなかったのかなと
特に家の一部屋貸し出してるんだとしたら
部屋に転がり込む前に言うべき問題だろうし、
なんか明らかにお金>あなたって図だ
なんで籍入れる前にキッチリしなかったのかなと
特に家の一部屋貸し出してるんだとしたら
部屋に転がり込む前に言うべき問題だろうし、
なんか明らかにお金>あなたって図だ
12 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/15(金) 06:28:57.66 ID:XUllQbuA0
２番目の男もその程度の男だった、ということで、３番目の男を捜せばいいんじゃないの？
流れに身を任せるタイプのようだから
3番目いっても同じレベル
3番目いっても同じレベル
14 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/15(金) 07:20:08.03 ID:XUllQbuA0
>夫が友達に部屋を貸して物置にしている
これは金が欲しいというより、夫とその友達との関係性からそうなってしまったのだと思う。
これは金が欲しいというより、夫とその友達との関係性からそうなってしまったのだと思う。
15 ：可愛い奥様：2013/02/15(金) 07:24:32.37 ID:XxPGQSSV0
西郷どんとやりたい！
どうすればいい？
どうすればいい？
16 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/15(金) 07:26:08.26 ID:XUllQbuA0
>>15
私は貞操な妻なのであきらめて下さい
私は貞操な妻なのであきらめて下さい
17 ：可愛い奥様：2013/02/15(金) 07:48:13.03 ID:tWur+IiCO
31歳シングルマザー、11歳の息子ありです。
お泊まりに来た息子の友達に身体を触られました。
寝ている私の部屋に男の子が入ってきたんです。
彼を傷つけるといけないから寝たふりしてました、そうしたらパジャマの上から身体を触られました
息子みたいな男の子相手ですが、正直怖かったです‥
何回も（犯されるかも）って感じました。
でもこの年頃の男の子はデリケートですし、私が我慢すれば‥この子はいつもは素直でかわいい子だから‥トラブル起こしたら息子と友達関係も‥って思ったんです。
でも犯されるのはいやです。小学生でも158センチの私より大きいし、力も私よりありますから力で来られたら犯されるかも‥って考えすぎでしょうか？
対策を教えてください
お泊まりに来た息子の友達に身体を触られました。
寝ている私の部屋に男の子が入ってきたんです。
彼を傷つけるといけないから寝たふりしてました、そうしたらパジャマの上から身体を触られました
息子みたいな男の子相手ですが、正直怖かったです‥
何回も（犯されるかも）って感じました。
でもこの年頃の男の子はデリケートですし、私が我慢すれば‥この子はいつもは素直でかわいい子だから‥トラブル起こしたら息子と友達関係も‥って思ったんです。
でも犯されるのはいやです。小学生でも158センチの私より大きいし、力も私よりありますから力で来られたら犯されるかも‥って考えすぎでしょうか？
対策を教えてください
18 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/15(金) 08:11:02.29 ID:XUllQbuA0
>力も私よりありますから力で来られたら犯されるかも‥って考えすぎでしょうか？
あると思う。
なので、その友達のお泊まりは避けるようにすればいいのでは？
あると思う。
なので、その友達のお泊まりは避けるようにすればいいのでは？
19 ：可愛い奥様：2013/02/15(金) 08:26:43.32 ID:tWur+IiCO
お返事ありがとうございます。
お泊まり禁止も考えましたが、息子が「なんで？」って不自然に思わないでしょうか？
確かに男の子は私に性的な感情はあるかもしれないけど、息子とはいいお友達です。
息子とギクシャク関係になって、絶交なんかしたら息子が悲しむと思うんです。
もうすぐ中学生ですし、息子も男の子もデリケートな年頃です、難しいです。
お泊まり禁止も考えましたが、息子が「なんで？」って不自然に思わないでしょうか？
確かに男の子は私に性的な感情はあるかもしれないけど、息子とはいいお友達です。
息子とギクシャク関係になって、絶交なんかしたら息子が悲しむと思うんです。
もうすぐ中学生ですし、息子も男の子もデリケートな年頃です、難しいです。
22 ：可愛い奥様：2013/02/15(金) 09:10:16.32 ID:XxPGQSSV0
西郷どんとやりてぇーよ！
コテだわローカルルール無視だわ自演だわ
荒らしとしてもつまらない奴
荒らしとしてもつまらない奴
だよね
普通は夜中に入ってきて気づいたら
「どうしたの？何かあった？」って聞くよね
部屋に夜は鍵つければすべて解決だしさ
もっとネタ練って来いや
普通は夜中に入ってきて気づいたら
「どうしたの？何かあった？」って聞くよね
部屋に夜は鍵つければすべて解決だしさ
もっとネタ練って来いや
夫がとにかく忘れっぽくて困ります。
夕飯のデザートが冷蔵庫にあると伝えてもおかずを食べ終わると忘れ、
ゴミだしをお願いするとカバンを忘れ、カバンを取りに来てゴミを忘れ、
駅で車から降りたらまたカバンを忘れ、
携帯を取りに来てその時もっていた鍵をそこに忘れ、
電車を乗り間違えたことに気づくも気付いてから次の駅までの間に降りる事を忘れ、
音声の指示だと忘れるからとメモを渡してもその事を忘れ、
メモを渡した事を忘れるのでメールをしても忘れ、
傘は蒸発したかのように忘れるので今となっては折りたたみ傘のみ。
本人曰く「男ってだいたいこんなもん」との事ですが、正直二歳の息子の方がまだ記憶力があるような気がします。
まだ20代ですが、ちょっと若年性アルツハイマー的な病院連れて行った方がいいでしょうか。
夕飯のデザートが冷蔵庫にあると伝えてもおかずを食べ終わると忘れ、
ゴミだしをお願いするとカバンを忘れ、カバンを取りに来てゴミを忘れ、
駅で車から降りたらまたカバンを忘れ、
携帯を取りに来てその時もっていた鍵をそこに忘れ、
電車を乗り間違えたことに気づくも気付いてから次の駅までの間に降りる事を忘れ、
音声の指示だと忘れるからとメモを渡してもその事を忘れ、
メモを渡した事を忘れるのでメールをしても忘れ、
傘は蒸発したかのように忘れるので今となっては折りたたみ傘のみ。
本人曰く「男ってだいたいこんなもん」との事ですが、正直二歳の息子の方がまだ記憶力があるような気がします。
まだ20代ですが、ちょっと若年性アルツハイマー的な病院連れて行った方がいいでしょうか。
脳幹に腫瘍ができてるってこともあるかも、最悪
>>26
その状態で仕事できてるの？
その状態で仕事できてるの？
>>26
いつからそんな状態なの？
いつからそんな状態なの？
31 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/15(金) 15:26:02.48 ID:XUllQbuA0
物忘れ外来とかに行けば？
32 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/15(金) 15:33:40.20 ID:XUllQbuA0
>>21
> >>17
> 一字一句たがわぬ文言を過去に見たことがあるのですが
> 私の記憶違いでしょうか。
そう。
あなたの記憶違い。
検索したらこのスレしかヒットしない。
>>19
> 息子が「なんで？」って不自然に思わないでしょうか？
なんか、嫌いになった！
と強引に言えばいい。
息子の友達にやられるよりかマシでしょ。
> >>17
> 一字一句たがわぬ文言を過去に見たことがあるのですが
> 私の記憶違いでしょうか。
そう。
あなたの記憶違い。
検索したらこのスレしかヒットしない。
>>19
> 息子が「なんで？」って不自然に思わないでしょうか？
なんか、嫌いになった！
と強引に言えばいい。
息子の友達にやられるよりかマシでしょ。
33 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/15(金) 15:38:43.71 ID:XUllQbuA0
息子の友達にやられれば、息子と友達の関係が変になる可能性が高いし、
あなたと息子の関係も変になる可能性があるでしょ。
あなたと息子の関係も変になる可能性があるでしょ。
34 ：可愛い奥様：2013/02/15(金) 15:52:01.65 ID:SJSvl3wt0
毒男がむりやり話を続けてるｗｗ アホ
仕事は普通に出来ています。
社内の研修等も普通にクリアしているようです。
いつからかと言われると、ここ2、3年でしょうか。
それまでは私が専業で家事を全部やっていたので知らなかっただけかもしれませんが。
社内の研修等も普通にクリアしているようです。
いつからかと言われると、ここ2、3年でしょうか。
それまでは私が専業で家事を全部やっていたので知らなかっただけかもしれませんが。
夫が会社の女の子からチョコを貰ってきました。
美味しいチョコでお返しの参考にとググったら2500円のものでした。
お返しは同等の値段で良いでしょうか？
相手は部下ではないけど年下、20代前半で夫と5歳以上離れています。
美味しいチョコでお返しの参考にとググったら2500円のものでした。
お返しは同等の値段で良いでしょうか？
相手は部下ではないけど年下、20代前半で夫と5歳以上離れています。
>>35
仕事も研修もちゃんと出来てるなら、ボケじゃないよ。
ご主人、今頭のなかが、仕事のことでいっぱいなんじゃないかな
あれもこれも同時に考えられる人もいれば
一点集中しちゃう人もいるけど、今仕事以外に集中できないっていうか
ホントはそれじゃ困るんだけど
2，3年て言うから、その頃から忙しくなってるのかも
仕事も研修もちゃんと出来てるなら、ボケじゃないよ。
ご主人、今頭のなかが、仕事のことでいっぱいなんじゃないかな
あれもこれも同時に考えられる人もいれば
一点集中しちゃう人もいるけど、今仕事以外に集中できないっていうか
ホントはそれじゃ困るんだけど
2，3年て言うから、その頃から忙しくなってるのかも
>>36
奥さんが知ってはいけないチョコだったのではw
奥さんが知ってはいけないチョコだったのではw
ご主人はチョコの値を分かっていらっしゃらないのでは？
問題は女の子のご主人に対する気持ちですね。
普通感謝の気持ちくらいで、2500円のチョコをプレゼントするものなんでしょうか？
問題は女の子のご主人に対する気持ちですね。
普通感謝の気持ちくらいで、2500円のチョコをプレゼントするものなんでしょうか？
>>36
頑張って、3倍返しをしましょう〜
頑張って、3倍返しをしましょう〜
>>41
最近の若い独身の子の気持ちを
既婚女性板で聞いても解らないと思う
昔の相場で言えば2500円は高すぎだけど、今は
他人に上げるのに安くてまずいチョコ上げるなんて私の中では
無理、っていう理論かも
今時の若い子、チョコあげて告白とかってあるのかなぁ
独身の人が居る板って聞く場所ないの？
最近の若い独身の子の気持ちを
既婚女性板で聞いても解らないと思う
昔の相場で言えば2500円は高すぎだけど、今は
他人に上げるのに安くてまずいチョコ上げるなんて私の中では
無理、っていう理論かも
今時の若い子、チョコあげて告白とかってあるのかなぁ
独身の人が居る板って聞く場所ないの？
>>36
同等ぐらいでいいと思うよ。
ただ、夫はなんとも思ってなくても、
相手は夫に好意を持ってる可能性もあるので、
妻の存在をチラつかせるようにしてたほうがいいかも。
たとえば、お返しを一緒に選んで、相手に渡す時に
あのチョコ美味しくて、妻もよろこんだよ。
一緒に選んだんだけど好みに合うといいんだけど…
みたいに言ってもらうとか。
>>43
今も昔も、プレゼント攻撃する子はいますよ。
バレンタインなんて、ぜっこうの攻撃時期。
チョコを渡して近づくor印象づけるチャンスだもの。
同等ぐらいでいいと思うよ。
ただ、夫はなんとも思ってなくても、
相手は夫に好意を持ってる可能性もあるので、
妻の存在をチラつかせるようにしてたほうがいいかも。
たとえば、お返しを一緒に選んで、相手に渡す時に
あのチョコ美味しくて、妻もよろこんだよ。
一緒に選んだんだけど好みに合うといいんだけど…
みたいに言ってもらうとか。
>>43
今も昔も、プレゼント攻撃する子はいますよ。
バレンタインなんて、ぜっこうの攻撃時期。
チョコを渡して近づくor印象づけるチャンスだもの。
>>44
私も高いチョコは危険な気がするわ…
何も無いならそれにこしたことはないけどね。
娘にお礼状モドキを書かせるのもけん制になるかも。
おねえちゃん、おいしかったよありがとう☆みたいな…
子供のイラスト入りカード付きお返し。
私も高いチョコは危険な気がするわ…
何も無いならそれにこしたことはないけどね。
娘にお礼状モドキを書かせるのもけん制になるかも。
おねえちゃん、おいしかったよありがとう☆みたいな…
子供のイラスト入りカード付きお返し。
48 ：可愛い奥様：2013/02/15(金) 17:14:02.23 ID:SJSvl3wt0
2500円チョコは、
失敗をカバーしてくれた上司とか男子には、
変な時期に物を贈ったりすると勘違いされるから、
バレンタインには少し高め送ってお礼にしておく とかってこともあるしなあ。
仕事の人間関係があると一概に恋愛とも言えない。
それまでの仕事のことがあるから、お礼の意味があるし。。
失敗をカバーしてくれた上司とか男子には、
変な時期に物を贈ったりすると勘違いされるから、
バレンタインには少し高め送ってお礼にしておく とかってこともあるしなあ。
仕事の人間関係があると一概に恋愛とも言えない。
それまでの仕事のことがあるから、お礼の意味があるし。。
>>48
では…36さんは、まず夫に確認だね。
それだけの金額を貰うような、何か思い当たる節はあるのか…と。
職場全体の給料や、交際関係が派手か否かでも違うだろうしね。
個人的に・味もそれなりのを〜だとしても、
需要に合わせて、今は少量で
1,000円位の物がゴロゴロ売られている中での、2,500円だものね。
では…36さんは、まず夫に確認だね。
それだけの金額を貰うような、何か思い当たる節はあるのか…と。
職場全体の給料や、交際関係が派手か否かでも違うだろうしね。
個人的に・味もそれなりのを〜だとしても、
需要に合わせて、今は少量で
1,000円位の物がゴロゴロ売られている中での、2,500円だものね。
2500円のチョコってどんな味なんだろうな〜
>>48
独身相手ならまだしも、既婚者にそれをしたら、
妻にへんに疑われる可能性もあるので、
そういうことをしてるなら、今後は気を付けたほうがいいよ。
お礼が必要なことが発生したときに、お礼をするべき。
独身相手ならまだしも、既婚者にそれをしたら、
妻にへんに疑われる可能性もあるので、
そういうことをしてるなら、今後は気を付けたほうがいいよ。
お礼が必要なことが発生したときに、お礼をするべき。
>>48
バレンタインなんて思いっきり勘違いされる時期じゃないの。
バレンタインなんて思いっきり勘違いされる時期じゃないの。
53 ：可愛い奥様：2013/02/15(金) 17:40:18.04 ID:SJSvl3wt0
いや、今時の会社社会でバレンタイで勘違いするのはバカだけ。
全部、「業務時間内で渡すチョコ」は仕事だから、
仕事の一貫で社内でも取引先相手にもチョコ発送作業してました。
全部、「業務時間内で渡すチョコ」は仕事だから、
仕事の一貫で社内でも取引先相手にもチョコ発送作業してました。
>>48
あるある。
仕事以外でも
お酒や食事をおごったとか
タクシー代を払ったとか
ひとりでじゃなく5人でとか。
既男を落とすのに高価なチョコはないと思う。
逆にご主人が狙ってお金を使ったが
気持ち悪いからチョコで返しとこみたいなw
だったらお返しはいらないから
ご主人に確認したらいいんじゃない？
あるある。
仕事以外でも
お酒や食事をおごったとか
タクシー代を払ったとか
ひとりでじゃなく5人でとか。
既男を落とすのに高価なチョコはないと思う。
逆にご主人が狙ってお金を使ったが
気持ち悪いからチョコで返しとこみたいなw
だったらお返しはいらないから
ご主人に確認したらいいんじゃない？
っていうか>>36に「部下ではない20代前半の女の子」って書いてあるじゃない
上司でもない人に20代前半の子が2500円って相当だと思うけどね〜
旦那も妻も鈍感なタイプ？
旦那さんもまだ若いのヨネ、結婚してるって知らないのでは
上司でもない人に20代前半の子が2500円って相当だと思うけどね〜
旦那も妻も鈍感なタイプ？
旦那さんもまだ若いのヨネ、結婚してるって知らないのでは
部下じゃないけど年下、役職的に下の子のチョコのお返しの相場を聞くつもりが…。
個数が少なかったし夫は多分そんなに高いと思ってません。
指輪をしてるし、テーマパーク土産とかよく娘に買ってきてくれるから既婚なのは知ってます。
夫の職場に夫を狙う若い女の子とかちょっと面白い展開ですね。
個数が少なかったし夫は多分そんなに高いと思ってません。
指輪をしてるし、テーマパーク土産とかよく娘に買ってきてくれるから既婚なのは知ってます。
夫の職場に夫を狙う若い女の子とかちょっと面白い展開ですね。
59 ：可愛い奥様：2013/02/15(金) 18:31:59.41 ID:SJSvl3wt0
つか、旦那に必死な奥さん多すぎｗｗｗ
心配するほど旦那もてもせずってのが現実なんだけど、
ここの奥って旦那への執着が凄いねえｗｗ
心配するほど旦那もてもせずってのが現実なんだけど、
ここの奥って旦那への執着が凄いねえｗｗ
>>59
さっきからあげまくってるあなたの方が必死にみえるわ。
さっきからあげまくってるあなたの方が必死にみえるわ。
61 ：可愛い奥様：2013/02/15(金) 18:39:12.66 ID:SJSvl3wt0
>>60
男だね。
男だね。
63 ：可愛い奥様：2013/02/15(金) 18:47:22.37 ID:XxPGQSSV0
バレンタインデーは互いにチョコ塗ってプレイするのが流行るそうだ
夫は何でも私に誉めて貰いたいタイプで自分がいかに面倒見が良いか語る為
その子の面倒を見てあげた話も良く聞きます。
また、部下をちょっと良い店に連れてく時になぜかついてきたとかも言ってたのでそのお礼もあるかな？
怪しいとか言ってしまうと気持ち悪がって避けてしまうような人なので
下手な事言うとその子が可哀想な気がしますがそれとなく確認してみます。
その子の面倒を見てあげた話も良く聞きます。
また、部下をちょっと良い店に連れてく時になぜかついてきたとかも言ってたのでそのお礼もあるかな？
怪しいとか言ってしまうと気持ち悪がって避けてしまうような人なので
下手な事言うとその子が可哀想な気がしますがそれとなく確認してみます。
>>65
話聞くごとにあやしく思えるけど
あなたがそれでいいなら放っておけばいいと思うけどね
普通は上司でもない既婚の異性に個人的にプレゼントあげたりしないものです
気をつけるにこしたことはないと思う
話聞くごとにあやしく思えるけど
あなたがそれでいいなら放っておけばいいと思うけどね
普通は上司でもない既婚の異性に個人的にプレゼントあげたりしないものです
気をつけるにこしたことはないと思う
>>66
考え過ぎも良くないと思うけど・・。
考え過ぎも良くないと思うけど・・。
68 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/15(金) 19:01:54.22 ID:XUllQbuA0
>>65 36の奥さまはこのスレの住人にしては、妙に大らか寛大よねw
下心ありで既婚男性に高いチョコを渡す人なら
不倫願望があるんだろうし、妻からの牽制なんて意味あるんだろうか。
逆に障害のある恋をしてるアタシに酔って燃え上がる燃料にもなりそうだけど。
旦那にはその気は無さそうだから放っておけばいいのに。
不倫願望があるんだろうし、妻からの牽制なんて意味あるんだろうか。
逆に障害のある恋をしてるアタシに酔って燃え上がる燃料にもなりそうだけど。
旦那にはその気は無さそうだから放っておけばいいのに。
>>66
同意です。
もし既婚の男性にチョコをあげるとしても
奥様の存在を考えて2500円という高価なチョコはプレゼントしにくいものだと思います。
私の感覚だとせいぜい1000円まででしょうか？
空気が読めない女性だと思います。
旦那にその気が無くても、次は何を仕掛けてくるか危ない気がする。
同意です。
もし既婚の男性にチョコをあげるとしても
奥様の存在を考えて2500円という高価なチョコはプレゼントしにくいものだと思います。
私の感覚だとせいぜい1000円まででしょうか？
空気が読めない女性だと思います。
旦那にその気が無くても、次は何を仕掛けてくるか危ない気がする。
71 ：可愛い奥様：2013/02/15(金) 19:24:37.73 ID:SJSvl3wt0
あほらしい。
72 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/15(金) 19:30:27.76 ID:XUllQbuA0
石原慎太郎がカラスや中国人に敵意むき出しで警戒するように
ここの奥は若い女を警戒するからね〜www
ここの奥は若い女を警戒するからね〜www
今年、私が送った義理チョコは（全て仕事関係者）
１６００円のが２つ、１９００円のが２つだ。
それ以上にお世話になったり、ご飯をご馳走になったりしてるし、
感謝の気持ちなので、２５００円もそれほど意味ないんじゃないかな。
１６００円のが２つ、１９００円のが２つだ。
それ以上にお世話になったり、ご飯をご馳走になったりしてるし、
感謝の気持ちなので、２５００円もそれほど意味ないんじゃないかな。
相談させて下さい。
自分に非が150%ある事で夫を怒らせてしまい、2日くらい無視されています。
(酔って暴れた上にその際夫に叩かれたのを大袈裟にして手帳にメモしたら夫が逆上して手帳を破った)
全面的に私が悪いので翌日心から謝りましたが無視されています。
2日くらい普通ですか？
本当に反省していますが、無視されたり話しかけると睨まれたりすると辛くて仕方ありません。
私が怒らせるようなことをしたのが悪いのですが、手帳を破かれたり、
翌日自分のバッグから手帳がなくなっていたことを思い出すと夫が怖い気持ちもあります。
怒るといつも無視したり虫けらを見るような目で見られるのが堪えます。
モラハラなのか私が悪いから仕方ないのかわかりません。
自分に非が150%ある事で夫を怒らせてしまい、2日くらい無視されています。
(酔って暴れた上にその際夫に叩かれたのを大袈裟にして手帳にメモしたら夫が逆上して手帳を破った)
全面的に私が悪いので翌日心から謝りましたが無視されています。
2日くらい普通ですか？
本当に反省していますが、無視されたり話しかけると睨まれたりすると辛くて仕方ありません。
私が怒らせるようなことをしたのが悪いのですが、手帳を破かれたり、
翌日自分のバッグから手帳がなくなっていたことを思い出すと夫が怖い気持ちもあります。
怒るといつも無視したり虫けらを見るような目で見られるのが堪えます。
モラハラなのか私が悪いから仕方ないのかわかりません。
> また、部下をちょっと良い店に連れてく時になぜかついてきた
ここで2500円の海老を撒いておけば、また一人8000ランクの店で奢ってくれるっしょｗ
図々しい女部下なだけかと。
ここで2500円の海老を撒いておけば、また一人8000ランクの店で奢ってくれるっしょｗ
図々しい女部下なだけかと。
・普段から酒癖が悪い
・酔って暴れたことが初めてではない
この2つがあるなら、無視どころか離婚されるレベル。
・酔って暴れたことが初めてではない
この2つがあるなら、無視どころか離婚されるレベル。
>>78
即レスありがとうございます。
酒癖は悪くなく、今までこんなことはありませんでした。
自分でもなんでこんな酒乱のようなこと(夫が無視するので泣きながらすがったりした)をしたのかわかりません。
無視されると自分でも抑えがきかないくらい泣いてしまうところがあるので(素面で、夫と喧嘩になった時)
普段は喧嘩もしないように仲良く暮らしていました。
夫に対して何の不満もありませんでした。
即レスありがとうございます。
酒癖は悪くなく、今までこんなことはありませんでした。
自分でもなんでこんな酒乱のようなこと(夫が無視するので泣きながらすがったりした)をしたのかわかりません。
無視されると自分でも抑えがきかないくらい泣いてしまうところがあるので(素面で、夫と喧嘩になった時)
普段は喧嘩もしないように仲良く暮らしていました。
夫に対して何の不満もありませんでした。
>>79
やっぱりおかしい関係性ですか？
夫から私に不満を言うことは全くないです。
だいたい、私がPMSでイライラしている時に八つ当たりをしたりして怒らせてしまうので
夫を怒らせないようになるべく平常心でイライラ等を抑えるように気を付けていました。
やっぱりおかしい関係性ですか？
夫から私に不満を言うことは全くないです。
だいたい、私がPMSでイライラしている時に八つ当たりをしたりして怒らせてしまうので
夫を怒らせないようになるべく平常心でイライラ等を抑えるように気を付けていました。
150％の非がわからないと何が何だかわからないわ。
何度もすみません。
酔って暴れた状況は以下の通りです。
夫と食事をしてお酒を飲んで私が結構酔っていたのに、私がもう一軒と言ったら今日は帰ろうとたしなめられました。
それに対して私が舌打ちをして(普段生活をしていて舌打ちなんかしたことないのに)
夫が持っていた荷物をその場に投げてどこかへ行ってしまいました。
私はそのまま先に帰宅したところ、夫が帰って来ました。
そこで私がまだ酔って気が大きくなっていたせいか、反省もなくおかえり〜早かったねと話しかけたら無視されました。
酔って暴れた状況は以下の通りです。
夫と食事をしてお酒を飲んで私が結構酔っていたのに、私がもう一軒と言ったら今日は帰ろうとたしなめられました。
それに対して私が舌打ちをして(普段生活をしていて舌打ちなんかしたことないのに)
夫が持っていた荷物をその場に投げてどこかへ行ってしまいました。
私はそのまま先に帰宅したところ、夫が帰って来ました。
そこで私がまだ酔って気が大きくなっていたせいか、反省もなくおかえり〜早かったねと話しかけたら無視されました。
続きです。
そこから話しかけても無視され、私が泣いてもすがっても無視が続いたので
私なんか死ねばいいんだと包丁で腹を刺そうとしました。
包丁を取り上げられても無視は続いたので、足にすがりついて泣いたら蹴られました。
(蹴ったといっても足に私がしがみついたから振り払う感じです)
それをその時の私は蹴られた！と大袈裟に感じて、手帳に蹴られたとメモをしたら
夫がそれを見て事実をねじ曲げるなと手帳を破きました。
(手帳は翌朝なくなっていました)
翌朝、冷静に自分のしたことを思い返し心から反省して謝罪していますが、
ずっと無視されています。
そこから話しかけても無視され、私が泣いてもすがっても無視が続いたので
私なんか死ねばいいんだと包丁で腹を刺そうとしました。
包丁を取り上げられても無視は続いたので、足にすがりついて泣いたら蹴られました。
(蹴ったといっても足に私がしがみついたから振り払う感じです)
それをその時の私は蹴られた！と大袈裟に感じて、手帳に蹴られたとメモをしたら
夫がそれを見て事実をねじ曲げるなと手帳を破きました。
(手帳は翌朝なくなっていました)
翌朝、冷静に自分のしたことを思い返し心から反省して謝罪していますが、
ずっと無視されています。
＞酔って暴れた上にその際夫に叩かれたのを大袈裟にして手帳にメモした
＞無視されると自分でも抑えがきかないくらい泣いてしまう
＞私がPMSでイライラしている時に八つ当たりをしたりして怒らせてしまう
＞私なんか死ねばいいんだと包丁で腹を刺そうとしました。
あなたの方が無理物件。
カウンセリングか婦人科に行くべき。
＞無視されると自分でも抑えがきかないくらい泣いてしまう
＞私がPMSでイライラしている時に八つ当たりをしたりして怒らせてしまう
＞私なんか死ねばいいんだと包丁で腹を刺そうとしました。
あなたの方が無理物件。
カウンセリングか婦人科に行くべき。
普段なにか薬を飲んでいますか？
また、その時はPMSの時期ではありませんでしたか？
お酒と飲み合わせが悪い薬があります
今は飲んでいませんが、過去服用していた薬は必ず悪酔いするのでお酒をやめていました
またPMSの時期にも悪酔いすることが多いので極力飲酒は避けています
PMSの治療を受けてないなら病院に行ってください
このようなことが初めてと言うなら、そのような原因があるのかもしれません
許してもらえるかどうかは旦那さん次第だと思いますが
もうこんなことを起こさないようにきっぱりお酒を辞めると伝えてはどうでしょうか
やめられないならまた同じことがあるかもしれないと思われるかもしれませんね
また、その時はPMSの時期ではありませんでしたか？
お酒と飲み合わせが悪い薬があります
今は飲んでいませんが、過去服用していた薬は必ず悪酔いするのでお酒をやめていました
またPMSの時期にも悪酔いすることが多いので極力飲酒は避けています
PMSの治療を受けてないなら病院に行ってください
このようなことが初めてと言うなら、そのような原因があるのかもしれません
許してもらえるかどうかは旦那さん次第だと思いますが
もうこんなことを起こさないようにきっぱりお酒を辞めると伝えてはどうでしょうか
やめられないならまた同じことがあるかもしれないと思われるかもしれませんね
自分がやったことを書くと本当に最低ですね。
無視がトリガーとなって自分でもどうしようもなく不安になるとこもメンヘラなんですかね。
私が夫を怒らせたりしなければ平和で仲良しなのに。
これだけのことして2日無視されるくらいで具合が悪くなるとか勝手すぎますよね。
病院行った方が良さそうですね。
酔って今までもちょこちょこやらかしたっていうのは、本当にありません。
無視がトリガーとなって自分でもどうしようもなく不安になるとこもメンヘラなんですかね。
私が夫を怒らせたりしなければ平和で仲良しなのに。
これだけのことして2日無視されるくらいで具合が悪くなるとか勝手すぎますよね。
病院行った方が良さそうですね。
酔って今までもちょこちょこやらかしたっていうのは、本当にありません。
94 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/15(金) 20:48:01.42 ID:XUllQbuA0
ぶっちゃけ酒癖が悪いだけでは？
酒癖が悪いのを了解の上、結婚したかどうかがポイントになると思うけど。
酒癖が悪いのを了解の上、結婚したかどうかがポイントになると思うけど。
>>93
最近何か、あなた自身にショックなことがなかった？
もしかして今も生理中でイライラしてるのかな？
それと、日ごろ旦那さんのプライドを傷つけるようなことをちょこちょことやってない？
収入面での不満を言うとか。
最近何か、あなた自身にショックなことがなかった？
もしかして今も生理中でイライラしてるのかな？
それと、日ごろ旦那さんのプライドを傷つけるようなことをちょこちょことやってない？
収入面での不満を言うとか。
個別レスじゃなくてすみません。みなさん、ありがとうございます。
今ちょうどPMSの時期だと思います。
病院には行ったことないので、行こうと思います。
ショックな事などはありません。
日ごろ夫に対して不満を言うことも思うこともありませんでした。
今は相談スレなのと反省しているので、自分でも鬱陶しい文体で根暗な感じですが
普段はアホで笑ってばかりいて夫と趣味も同じなので明るくやっていました。
夫が怒ると凄く怖いので、言動にも気をつけていたのに何故こんな暴発したのか、
自分でもわからず思い返せば返すほど呆然としています。
今ちょうどPMSの時期だと思います。
病院には行ったことないので、行こうと思います。
ショックな事などはありません。
日ごろ夫に対して不満を言うことも思うこともありませんでした。
今は相談スレなのと反省しているので、自分でも鬱陶しい文体で根暗な感じですが
普段はアホで笑ってばかりいて夫と趣味も同じなので明るくやっていました。
夫が怒ると凄く怖いので、言動にも気をつけていたのに何故こんな暴発したのか、
自分でもわからず思い返せば返すほど呆然としています。
離婚されてもおかしくないことをしてしまったのに、アドバイスありがとうございます。
私もこのような事は二度と起こしたくないので、
夫にももう一度お酒を断つ、病院に行くということとあわせて謝罪します。
他にアドバイスがあれば引き続きお願いします。
私もこのような事は二度と起こしたくないので、
夫にももう一度お酒を断つ、病院に行くということとあわせて謝罪します。
他にアドバイスがあれば引き続きお願いします。
怒ったら怖いとか、きれられたとかあるように、普段から顔色伺ってビクビクしてるストレスが爆発したんじゃないかな？
怯えて仕事の愚痴も言えないなんて対等な関係じゃないように思う。
モラハラもありそう。
それでも幸せと思ってるなら謝って関係修復するしかないんじゃないのかな。
私ならそんな恐ろしい人は無理だから離婚。
怯えて仕事の愚痴も言えないなんて対等な関係じゃないように思う。
モラハラもありそう。
それでも幸せと思ってるなら謝って関係修復するしかないんじゃないのかな。
私ならそんな恐ろしい人は無理だから離婚。
101 ：靖国参拝、皇族、国旗国歌、神社神道を異常なほど嫌う在日カルト：2013/02/15(金) 21:27:54.38 ID:/aJd2k/U0
在日カルト宗教団体は、信者や敵対者に対して組織的な威圧、監視、嫌がらせを行い
マインドコントロールしなければ組織を維持、拡張することができません
そのため証拠を残さず、訴えられないように、集団で威圧、監視、嫌がらせを行う「ガスライティング」という手法が必要なのです
在日カルト教団がどのように信者のマインドをコントロールしているのか知って下さい
[ガスライティング 集団ストーカー カルト]などで検索を！
外国人工作員が隠れ蓑にしているのはカルト宗教団体
10人に一人はカルトか外国人
マインドコントロールしなければ組織を維持、拡張することができません
そのため証拠を残さず、訴えられないように、集団で威圧、監視、嫌がらせを行う「ガスライティング」という手法が必要なのです
在日カルト教団がどのように信者のマインドをコントロールしているのか知って下さい
[ガスライティング 集団ストーカー カルト]などで検索を！
外国人工作員が隠れ蓑にしているのはカルト宗教団体
10人に一人はカルトか外国人
>>100
自分ではビクビクしてるつもりはないけど、そうなのかもしれない。
私が逆鱗にふれるような事を言わなければ仲良しだし幸せって考え方をしてる時点でおかしいんだろうな思とうこともある。
それが自分が卑屈になりすぎてるからなのか、実際に夫が少しモラハラなのかがわからない。
自分ではビクビクしてるつもりはないけど、そうなのかもしれない。
私が逆鱗にふれるような事を言わなければ仲良しだし幸せって考え方をしてる時点でおかしいんだろうな思とうこともある。
それが自分が卑屈になりすぎてるからなのか、実際に夫が少しモラハラなのかがわからない。
>>86の、荷物をその場に投げてどこかへ行ってしまったのは夫です。
私はそれを拾って追いかけたらもう夫の姿が見えなかったのでバスで帰りました。
って今さら気づいたけど私に非があることには変わりないのですが。
私はそれを拾って追いかけたらもう夫の姿が見えなかったのでバスで帰りました。
って今さら気づいたけど私に非があることには変わりないのですが。
104 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/15(金) 21:45:56.34 ID:XUllQbuA0
>>86を読むと、相談者はそう悪くもないのに、旦那がケツの穴が小さすぎで、すぐ切れちゃう、すぐ怒ってしまう風にも感じる。
>>103
依存型メンヘラ臭がする。数年前どこかの公務員の妻で
出勤夫の車の前に飛び出しはねられてニュース
その後投げ飛ばされて妻死亡の物件夫婦のようだ
夫からはもう愛情は感じられないので
離婚前提で誰かに頼らない行き方を模索すべき
依存型メンヘラ臭がする。数年前どこかの公務員の妻で
出勤夫の車の前に飛び出しはねられてニュース
その後投げ飛ばされて妻死亡の物件夫婦のようだ
夫からはもう愛情は感じられないので
離婚前提で誰かに頼らない行き方を模索すべき
やっぱりメンヘラですよね、自分で読み返してもそう思う。
夫の愛情もうなくなってしまったんですかね…
夫の愛情もうなくなってしまったんですかね…
バッグ投げたのは相談者さんじゃないのか
なら、さほど暴力的とは言えんのじゃないかい
うちはこの前ケンカして一週間口聞かなかった
お互い様で翌日アイス買って帰ってきたけど無視してやったぜ
二日ならもう少し様子見しなよ
なら、さほど暴力的とは言えんのじゃないかい
うちはこの前ケンカして一週間口聞かなかった
お互い様で翌日アイス買って帰ってきたけど無視してやったぜ
二日ならもう少し様子見しなよ
>>107
キレると恐いから怒らせないようにしてる＝モラハラですか？
私がメンヘラで被害者ぶって事態を深刻に考えすぎているようにも読めますか？
そこの線引きが本当にわからなくて(メンヘラ気質あるとは思うので)
文章を見てどう思われるか第3者に判断して欲しいんです。
>>108
1週間って辛くないですか？
私が無視されることに異様に拘るのは中学生の頃に集団無視されたせいだと思います。
できれば離婚したくないのでアイスでも買って帰ろうかな(まだ会社なので)
キレると恐いから怒らせないようにしてる＝モラハラですか？
私がメンヘラで被害者ぶって事態を深刻に考えすぎているようにも読めますか？
そこの線引きが本当にわからなくて(メンヘラ気質あるとは思うので)
文章を見てどう思われるか第3者に判断して欲しいんです。
>>108
1週間って辛くないですか？
私が無視されることに異様に拘るのは中学生の頃に集団無視されたせいだと思います。
できれば離婚したくないのでアイスでも買って帰ろうかな(まだ会社なので)
110 ：可愛い奥様：2013/02/15(金) 22:07:34.74 ID:XxPGQSSV0
>>86
だいたい女がもう一軒とか言ってる時点でダメだわ！
だいたい女がもう一軒とか言ってる時点でダメだわ！
111 ：可愛い奥様：2013/02/15(金) 22:10:50.58 ID:XxPGQSSV0
しかも舌打ちって（笑）
酔っ払いがぁー何様だよー
酔っ払いがぁー何様だよー
え、仕事しろ
113 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/15(金) 22:14:05.80 ID:XUllQbuA0
>女がもう一軒とか言ってる
こういうキャラの女が好き、って男もけっこういるんだよね。
だから、彼がそれを了解の上で結婚したかどうかがポイントになって来ると思うんだけど。
こういうキャラの女が好き、って男もけっこういるんだよね。
だから、彼がそれを了解の上で結婚したかどうかがポイントになって来ると思うんだけど。
>>109
「キレると恐い」ってのがもはや終わってる感満載。
こんな短い文章でもちょっと鬱陶しいから、旦那さんもそういうとこが負担なんじゃない？
で、そこに過剰反応する妻って感じでお互いがストレス源になってそう。
自分がメンヘラでPMSな自覚があって離婚したくないなら病院へ、としかアドバイスのしようがない。
「キレると恐い」ってのがもはや終わってる感満載。
こんな短い文章でもちょっと鬱陶しいから、旦那さんもそういうとこが負担なんじゃない？
で、そこに過剰反応する妻って感じでお互いがストレス源になってそう。
自分がメンヘラでPMSな自覚があって離婚したくないなら病院へ、としかアドバイスのしようがない。
115 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/15(金) 22:18:41.38 ID:XUllQbuA0
だから、旦那に、
「私こういうキャラなんだけど、どうする？離婚する？」
とか聞いてみればいいんじゃないの？www
「私こういうキャラなんだけど、どうする？離婚する？」
とか聞いてみればいいんじゃないの？www
>>113
>>113
お互いお酒好きで結婚前からバー等に行っているので、お酒好きなのは知ってます。
夫は酔ったら吐くタイプで人に絡んだりしませんが。
>>114
ありがとうございます。
今私から離婚は考えられないので、
自分の問題を解消できるようにお酒断ちと婦人科へ行くことから始めてみようと思います。
>>113
お互いお酒好きで結婚前からバー等に行っているので、お酒好きなのは知ってます。
夫は酔ったら吐くタイプで人に絡んだりしませんが。
>>114
ありがとうございます。
今私から離婚は考えられないので、
自分の問題を解消できるようにお酒断ちと婦人科へ行くことから始めてみようと思います。
>>117＞今私から離婚は考えられないので、
何故？むしろ子梨で仕事も有るなら一歳でも若く離婚した方が良い。
あなたはメンヘラでも何でもないよ普通の優しい女性です
150％自分が悪いなんて、それ俺を怒らせたお前が悪いとモラハラの決まり文句を言われてるからでしょ｢怒るといつも｣なんでしょ、
旦那さんは典型的モラハラ
何故？むしろ子梨で仕事も有るなら一歳でも若く離婚した方が良い。
あなたはメンヘラでも何でもないよ普通の優しい女性です
150％自分が悪いなんて、それ俺を怒らせたお前が悪いとモラハラの決まり文句を言われてるからでしょ｢怒るといつも｣なんでしょ、
旦那さんは典型的モラハラ
>>117のレスから
＞私が夫を怒らせたりしなければ平和で仲良しなのに。
＞夫が怒ると凄く怖いので、言動にも気をつけていた
＞仕事に関しては一時期悩んで愚痴を言ったら夫にキレられた
離婚を強く勧める
一番心を許せるはずの夫に対してこんな気持ちになるならいらない
＞私が夫を怒らせたりしなければ平和で仲良しなのに。
＞夫が怒ると凄く怖いので、言動にも気をつけていた
＞仕事に関しては一時期悩んで愚痴を言ったら夫にキレられた
離婚を強く勧める
一番心を許せるはずの夫に対してこんな気持ちになるならいらない
うん
ごく普通だと思うわ
私は下戸なんで「もういっけん〜」
とか言ってる女性にちょい憧れる
旦那がモラハラかどうかはこんだけの情報でプロでも判断つかんわぃな
今ごろ2人で仲良くアイス食べてるといいけどな
ごく普通だと思うわ
私は下戸なんで「もういっけん〜」
とか言ってる女性にちょい憧れる
旦那がモラハラかどうかはこんだけの情報でプロでも判断つかんわぃな
今ごろ2人で仲良くアイス食べてるといいけどな
いやあでも
>>87
>そこから話しかけても無視され、私が泣いてもすがっても無視が続いたので
>私なんか死ねばいいんだと包丁で腹を刺そうとしました。
この辺りは構ってちゃん全開死ぬ死ぬ詐欺モード
自己評価が低い上に空気が読めずコミュニケーション能力にも問題があるように思えるので
婦人科よりもカウンセリングをおすすめしたい
>>87
>そこから話しかけても無視され、私が泣いてもすがっても無視が続いたので
>私なんか死ねばいいんだと包丁で腹を刺そうとしました。
この辺りは構ってちゃん全開死ぬ死ぬ詐欺モード
自己評価が低い上に空気が読めずコミュニケーション能力にも問題があるように思えるので
婦人科よりもカウンセリングをおすすめしたい
いくら酔ってたと言っても、旦那が切れやすくても
包丁持ち出して腹を刺そうとする人間は特殊過ぎ
こういうのが家族なら絶望する
禁酒して精神科行ったほうがいい
包丁持ち出して腹を刺そうとする人間は特殊過ぎ
こういうのが家族なら絶望する
禁酒して精神科行ったほうがいい
流れの途中ですみません、26です。
色々な可能性のご指摘ありがとうございました。
仕事が忙しくなってきた時期、確かに一致します。
少し様子をみてあまりに度が過ぎる場合それとなく病院を進めてみようかと思います。
ありがとうございました。
色々な可能性のご指摘ありがとうございました。
仕事が忙しくなってきた時期、確かに一致します。
少し様子をみてあまりに度が過ぎる場合それとなく病院を進めてみようかと思います。
ありがとうございました。
>>120
問題は深酒じゃなくて“酒癖の悪さ”なんじゃないの？
包丁持ち出すほどの酒癖の悪さって、
旦那さんがモラハラとかどうかより、普通に嫌だと思うけど。
ゲスパーになってしまうけど、相談者本人も覚えていない所で
例えばお店の人に悪態ついたとか回りになにかしら迷惑掛けてたんじゃないかしら。
昔付き合ってた男が普段は優しいのに本当に酒癖悪くて
一緒に居るものはいたたまれない気持ちになるんだよ。
それが原因で別れたんだけど、酒癖の悪い人って最悪だよ。
カウンセリング一択だと個人的には思うわ。
問題は深酒じゃなくて“酒癖の悪さ”なんじゃないの？
包丁持ち出すほどの酒癖の悪さって、
旦那さんがモラハラとかどうかより、普通に嫌だと思うけど。
ゲスパーになってしまうけど、相談者本人も覚えていない所で
例えばお店の人に悪態ついたとか回りになにかしら迷惑掛けてたんじゃないかしら。
昔付き合ってた男が普段は優しいのに本当に酒癖悪くて
一緒に居るものはいたたまれない気持ちになるんだよ。
それが原因で別れたんだけど、酒癖の悪い人って最悪だよ。
カウンセリング一択だと個人的には思うわ。
流れ見ずにすみません。
>>36です。
帰宅した夫にチョコの値段を伝えた所そのくらい面倒見てる自覚があるようです。
お返しは500円くらいと言うのでそれは非常識だと言っておきました。
夫は洋酒の効いた大人のチョコよりキットカットのが好きな人なので
職場の女子一同からの500円くらいで義理感溢れるものの方が美味しかったらしいです。
とりあえず同等に見えるものを買ってお返ししようかと思います。
>>36です。
帰宅した夫にチョコの値段を伝えた所そのくらい面倒見てる自覚があるようです。
お返しは500円くらいと言うのでそれは非常識だと言っておきました。
夫は洋酒の効いた大人のチョコよりキットカットのが好きな人なので
職場の女子一同からの500円くらいで義理感溢れるものの方が美味しかったらしいです。
とりあえず同等に見えるものを買ってお返ししようかと思います。
126 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/16(土) 08:49:10.22 ID:f1jrr29d0
>>124
> カウンセリング一択だと個人的には思うわ。
私もそう思うわ。
私は旦那にも問題がありそうな気がするし、
相談者はここに書いてるより、酷いことをやっている、って気もしないでもない。
なので、
・プロに相談する
がいいと思うわ。
> カウンセリング一択だと個人的には思うわ。
私もそう思うわ。
私は旦那にも問題がありそうな気がするし、
相談者はここに書いてるより、酷いことをやっている、って気もしないでもない。
なので、
・プロに相談する
がいいと思うわ。
包丁はないよね。
何するか怖くて一緒に住めないよ。
何するか怖くて一緒に住めないよ。
それと相手についてご心配頂きましたが彼女の話は以前から聞いていて心配はないと思っています。
燃料投下みたいな話ですが彼女は職場不倫を繰り返していて潔癖な所がある夫はそういう女性に嫌悪感を持っています。
話を聞く限りでは若い女の子を騙すおじ様方がより悪いと思いますが夫は私と大分違う見方をしています。
その為全く心配していないです。
燃料投下みたいな話ですが彼女は職場不倫を繰り返していて潔癖な所がある夫はそういう女性に嫌悪感を持っています。
話を聞く限りでは若い女の子を騙すおじ様方がより悪いと思いますが夫は私と大分違う見方をしています。
その為全く心配していないです。
一番大切なお礼を書き忘れました。
色々なご意見やご心配の言葉、どうもありがとうございました。
色々なご意見やご心配の言葉、どうもありがとうございました。
もうヤっちゃたんだよw
131 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/16(土) 10:45:51.69 ID:f1jrr29d0
>彼女は職場不倫を繰り返していて
高級チョコばらまきはその一環なんだw
高級チョコばらまきはその一環なんだw
132 ：可愛い奥様：2013/02/16(土) 11:02:23.45 ID:Q25uz9KL0
ガス点検と偽って20分間も女子高生を強姦した消防士を逮捕
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1360979224/
30 名前：番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です[] 投稿日：2013/02/16(土) 11:00:59.74 ID:xgzpQly90
てゆうか、報道のちょっとした不作為で処女を犯したのか中古に乗ったのかが
わかるってのは完全な人権侵害だろうに…
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1360979224/
30 名前：番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です[] 投稿日：2013/02/16(土) 11:00:59.74 ID:xgzpQly90
てゆうか、報道のちょっとした不作為で処女を犯したのか中古に乗ったのかが
わかるってのは完全な人権侵害だろうに…
>>128
そのはずがなぜかその避けたいタイプに落とされたという話は
そこらへんにいくらでも転がってますｗ
>>127
私も包丁とか凶器出されたらもう一緒には住めないな。
例え旦那さんと仲良くするために無理をしててそれが溜まって鬱憤ばらしの行動としても
異常だと思う。話聞いていると酔ってなくてもちょっと変な言動してそう。
ここまで爆発したのは酒のせいだろうけど。年と共に酔いやすくなって、飲酒時の行動も変化するものだから
前はこんなことしてないなんて何の意味もないよ。今は酔ったら奇行をする人になったんだよ。
この酔った時の奇行に性格がすごく出ると思う。
そのはずがなぜかその避けたいタイプに落とされたという話は
そこらへんにいくらでも転がってますｗ
>>127
私も包丁とか凶器出されたらもう一緒には住めないな。
例え旦那さんと仲良くするために無理をしててそれが溜まって鬱憤ばらしの行動としても
異常だと思う。話聞いていると酔ってなくてもちょっと変な言動してそう。
ここまで爆発したのは酒のせいだろうけど。年と共に酔いやすくなって、飲酒時の行動も変化するものだから
前はこんなことしてないなんて何の意味もないよ。今は酔ったら奇行をする人になったんだよ。
この酔った時の奇行に性格がすごく出ると思う。
>>131
しめた後ですがばらまきではなく夫にだけ渡したようです。
夫は既婚者に誘われてついてくような女と思っていておじ様方は悪くないとの考えですが若く世間知らずな子が
頼りになるおじ様が素敵に見えるのを利用されて都合良く遊ばれてたように思います。
そのあたり処女厨っぽい夫には仕事の付き合いはともかく女としては汚く感じるようです。
そんなに悪い子ではないのかな、と思ってます。
しめた後ですがばらまきではなく夫にだけ渡したようです。
夫は既婚者に誘われてついてくような女と思っていておじ様方は悪くないとの考えですが若く世間知らずな子が
頼りになるおじ様が素敵に見えるのを利用されて都合良く遊ばれてたように思います。
そのあたり処女厨っぽい夫には仕事の付き合いはともかく女としては汚く感じるようです。
そんなに悪い子ではないのかな、と思ってます。
昨夜はありがとうございました。
夫には再度謝罪と共に、お酒を断つことと婦人科へ行くこと、
PMSのせいにするわけではないが(夫はPMSに対して理解がない、鬱は甘えというタイプ)
PMSのせいで自分でも制御できない位イライラする時があるので
それを少しでも抑えられれば夫にも嫌な気分をさせずに済むかもしれないこと
夫に不満はなく、自分でも先日どうしてあんなに暴発したのか理解できないこと、
夫に愛されていないと不安に思っていたわけではないこと
夫には再度謝罪と共に、お酒を断つことと婦人科へ行くこと、
PMSのせいにするわけではないが(夫はPMSに対して理解がない、鬱は甘えというタイプ)
PMSのせいで自分でも制御できない位イライラする時があるので
それを少しでも抑えられれば夫にも嫌な気分をさせずに済むかもしれないこと
夫に不満はなく、自分でも先日どうしてあんなに暴発したのか理解できないこと、
夫に愛されていないと不安に思っていたわけではないこと
生理前になるとたまに自分なんか死んでしまえばいいと思ってしまうことがあるが、
そんなことを口走って今回夫を傷つけて本当にごめんなさいと話しました。
夫は眉間に皺を寄せて一言も発しませんでした。
また失敗したかもしれないと夫を見ると、なんとなく目が赤い様な気がしたので
今これ以上話しかけても何も言わないだろうと思いその場を離れました。
暫く時間が経ってから普通に話しかけたりしてもあまり態度は変わりませんでした。
ただ、少しだけ手などに触れても振り払われることはありませんでした。
そんなことを口走って今回夫を傷つけて本当にごめんなさいと話しました。
夫は眉間に皺を寄せて一言も発しませんでした。
また失敗したかもしれないと夫を見ると、なんとなく目が赤い様な気がしたので
今これ以上話しかけても何も言わないだろうと思いその場を離れました。
暫く時間が経ってから普通に話しかけたりしてもあまり態度は変わりませんでした。
ただ、少しだけ手などに触れても振り払われることはありませんでした。
ピル飲むといいよ
黄体ホルモンに過剰反応するタイプの人かもしれないし。
黄体ホルモンに過剰反応するタイプの人かもしれないし。
夫が何を考えて、今後どうなるかはわかりませんが私は自分にできることをやろうと思います。
自分でも似非メンヘラなのか本物なのかわかりませんが、
とりあえず婦人科行ってみます。
また相談に来るかも知れませんが、ありがとうございました。
自分でも似非メンヘラなのか本物なのかわかりませんが、
とりあえず婦人科行ってみます。
また相談に来るかも知れませんが、ありがとうございました。
PMSを言い訳にするな、そんなの甘え、っていう人は女性でもいるけど
重い人は本当に重いよ
合う治療を受けられたら本当によくなるからね
あれは異常だったんだな…とシミジミする
私もPMSの時期は消えてしまいたい、と思ってしまうタイプだったけど
漢方薬やサプリでだいぶ良くなったよ
合う治療を受けて平穏な毎日が送られるようになるといいね
重い人は本当に重いよ
合う治療を受けられたら本当によくなるからね
あれは異常だったんだな…とシミジミする
私もPMSの時期は消えてしまいたい、と思ってしまうタイプだったけど
漢方薬やサプリでだいぶ良くなったよ
合う治療を受けて平穏な毎日が送られるようになるといいね
>>139さんもPMS酷かったですか？
婦人科へ行って相談して良くなりましたか？
婦人科へ行って相談して良くなりましたか？
>>140
酷かったですよ
私の場合は死にたい気持ちが強くなったり過去の嫌なことが際限なく思い出されたり
鬱病のような症状がきっかり2週間続く感じでした
漢方薬と抗不安剤もらってだいぶマシになりましたよ
既女板のPMSスレは確か随分昔に落ちちゃってますけど健康板にはあるので
そちらも時間のある時にでも読んでみるといいと思いますよ
酷かったですよ
私の場合は死にたい気持ちが強くなったり過去の嫌なことが際限なく思い出されたり
鬱病のような症状がきっかり2週間続く感じでした
漢方薬と抗不安剤もらってだいぶマシになりましたよ
既女板のPMSスレは確か随分昔に落ちちゃってますけど健康板にはあるので
そちらも時間のある時にでも読んでみるといいと思いますよ
>>140
〆たんですよね？
〆たんですよね？
>>141
なるほど、ありがとうございます。
月曜日に病院行ってきます。
健康板も見てみます。
>>142
〆たつもりはなかったです。
昨日たくさん意見頂いたので何の報告もしないのは失礼かと思って。
まだ何も解決してないんで、引き続きアドバイス等あれば聞きたいです。
なるほど、ありがとうございます。
月曜日に病院行ってきます。
健康板も見てみます。
>>142
〆たつもりはなかったです。
昨日たくさん意見頂いたので何の報告もしないのは失礼かと思って。
まだ何も解決してないんで、引き続きアドバイス等あれば聞きたいです。
前スレ>>974のバイクが趣味の者です。
夫は、異性の友達など有り得ないという考えなので、
異性と関るのは今後一切やめようと思います。
同じ趣味の女性も見つからないので
趣味の方もおいおいやめる方向で考えます。
レスくださった皆様ありがとうございました。
夫は、異性の友達など有り得ないという考えなので、
異性と関るのは今後一切やめようと思います。
同じ趣味の女性も見つからないので
趣味の方もおいおいやめる方向で考えます。
レスくださった皆様ありがとうございました。
>>144
同行したのは旦那さんの知人だったよね。旦那さんとしては建前上、
最初からあからさまに反対！厳禁！とは言いづらかったんだと思うよ。
最初の１回だけ、のつもりが、あなたは快諾を得たと思ってしまったところに
一番のすれ違いがあったと思います。
趣味によってはなかなか新しい仲間作りも難しいもんだけど
年齢やその時その時の状況で違う楽しみに出会えるかもしれないし
友達付き合いについて夫婦それぞれの考え方の違いがわかったことも
決してマイナスとは限らないよ。あまり気を落とさずにね。
同行したのは旦那さんの知人だったよね。旦那さんとしては建前上、
最初からあからさまに反対！厳禁！とは言いづらかったんだと思うよ。
最初の１回だけ、のつもりが、あなたは快諾を得たと思ってしまったところに
一番のすれ違いがあったと思います。
趣味によってはなかなか新しい仲間作りも難しいもんだけど
年齢やその時その時の状況で違う楽しみに出会えるかもしれないし
友達付き合いについて夫婦それぞれの考え方の違いがわかったことも
決してマイナスとは限らないよ。あまり気を落とさずにね。
実はもう関係を持ってしまっているのがばれないように
嫌悪感いっぱいで話してる可能性もあるしね。
疑ってかかり過ぎるのもなんだけど、安心しすぎるのも良くないってことで。
嫌悪感いっぱいで話してる可能性もあるしね。
疑ってかかり過ぎるのもなんだけど、安心しすぎるのも良くないってことで。
>>145
そういうつもりではありませんでした、すみません。
夫の目が赤かった気がしたけど泣いているとしたら何に対してだろう？とか
私の言葉に夫は肯定も否定もしなかったということは、
内心は離婚を考えているのでは(離婚したいか聞いたら否定はしていた)とか
実はもう別居する家を探していたらどうしようとか
1人で考えていたらマイナス思考が止まらなくなってた。
吐き出しすみません。
次書く時は報告の時にします。
そういうつもりではありませんでした、すみません。
夫の目が赤かった気がしたけど泣いているとしたら何に対してだろう？とか
私の言葉に夫は肯定も否定もしなかったということは、
内心は離婚を考えているのでは(離婚したいか聞いたら否定はしていた)とか
実はもう別居する家を探していたらどうしようとか
1人で考えていたらマイナス思考が止まらなくなってた。
吐き出しすみません。
次書く時は報告の時にします。
>>144
元相談貼っておく
974 ： 可愛い奥様[sage] ： 投稿日：2013/02/14 16:20:26ID:rJoa2iO10
相談させてください。
20代子梨、バイク（ツーリング）が趣味です。
少し前に、夫の共通の知り合い（男性）が同じ趣味だという事を知り、
夫の同意のもと、2〜3回ほど二人でツーリングに行ったことがあります。
自分としては、遠方に嫁いで仲の良い友人もいない時に
久しぶりに趣味を満喫出来て楽しかったのですが、
夫は自分以外の男性と遊んだ、イコール「浮気」だと思っているようです。
自分が悪いのは分かっていますが、事あるごとに浮気者とか男好きなどと罵倒されて辛いですし、
趣味自体も、結婚した女がブイブイいうのはみっともないからやめろ、とも言われて辛いです。
やっぱり、夫の信用をなくしてしまったので趣味はやめたほうがいいのでしょうか？
元相談貼っておく
974 ： 可愛い奥様[sage] ： 投稿日：2013/02/14 16:20:26ID:rJoa2iO10
相談させてください。
20代子梨、バイク（ツーリング）が趣味です。
少し前に、夫の共通の知り合い（男性）が同じ趣味だという事を知り、
夫の同意のもと、2〜3回ほど二人でツーリングに行ったことがあります。
自分としては、遠方に嫁いで仲の良い友人もいない時に
久しぶりに趣味を満喫出来て楽しかったのですが、
夫は自分以外の男性と遊んだ、イコール「浮気」だと思っているようです。
自分が悪いのは分かっていますが、事あるごとに浮気者とか男好きなどと罵倒されて辛いですし、
趣味自体も、結婚した女がブイブイいうのはみっともないからやめろ、とも言われて辛いです。
やっぱり、夫の信用をなくしてしまったので趣味はやめたほうがいいのでしょうか？
>>150
んで、夫の同意をもらったって言うけど、
二人きりとは思わず、グループでと思ってたんじゃないか？
一回目は許可もらったけど、二三回目は許可なしに行ったんじゃないか？
とか質問したけど、相談者はスルーだったよん
んで、夫の同意をもらったって言うけど、
二人きりとは思わず、グループでと思ってたんじゃないか？
一回目は許可もらったけど、二三回目は許可なしに行ったんじゃないか？
とか質問したけど、相談者はスルーだったよん
長文になりますが相談させて下さい。
週半分程度勤務のパートで現在の職場はそろそろ入って
数年経ちます。
入った当初から先輩の女性がちょっと･･･
親切だし嫌がらせ等全くないのですが、メールはほぼ毎日来るし
やたらと物をくれます。
消えものがほとんどなのですが、結構良いものだったりします。
こっちは金欠で働いている上に滅多に出かけないのでお返しを買う
こともできないし（田舎です）、その先輩の食べ物の好みが
激しすぎるので下手にお返しできない。
家族もかなり偏食だと聞くし余計･･･
同僚の女性もいるのですが、その女性と近所なのでもっと付き合いが
濃いようですw休みの日も会ったりしてるとか。
少人数の職場というのもあり波風立たないようになんとか頂き物だけは
お断りしたいのですが。
週半分程度勤務のパートで現在の職場はそろそろ入って
数年経ちます。
入った当初から先輩の女性がちょっと･･･
親切だし嫌がらせ等全くないのですが、メールはほぼ毎日来るし
やたらと物をくれます。
消えものがほとんどなのですが、結構良いものだったりします。
こっちは金欠で働いている上に滅多に出かけないのでお返しを買う
こともできないし（田舎です）、その先輩の食べ物の好みが
激しすぎるので下手にお返しできない。
家族もかなり偏食だと聞くし余計･･･
同僚の女性もいるのですが、その女性と近所なのでもっと付き合いが
濃いようですw休みの日も会ったりしてるとか。
少人数の職場というのもあり波風立たないようになんとか頂き物だけは
お断りしたいのですが。
>>152
正直に言えばいいじゃん
頂き物はありがたいと思っている
お金のために働いていることお返しする余裕がなく心苦しく思っていること
頂くばかりでは申し訳ないと思っていること
「食べてくれる（使ってくれる）だけでこちらも助かっているのよ〜」
と答えてくれる人なら御礼は出世払いと思っとけばよいに一票
正直に言えばいいじゃん
頂き物はありがたいと思っている
お金のために働いていることお返しする余裕がなく心苦しく思っていること
頂くばかりでは申し訳ないと思っていること
「食べてくれる（使ってくれる）だけでこちらも助かっているのよ〜」
と答えてくれる人なら御礼は出世払いと思っとけばよいに一票
>>152
世の中には
見返りを期待して相手にやってやる人も沢山いるけど
中には見返りを期待しないで
後輩に色々やってあげたいと思ってやってる人もいるのよ
まあそりゃ、やってあげた自己満足という見返りはあるんだけどさ
あなたが滅多にお返しできていなくても、嫌がらせも全くなく、親切な先輩なら
物という形での見返りを期待しないでやってる人じゃないのかな
その先輩にとっては、あなたから物をもらうより、あなたが喜んでくれることが嬉しいのよ
波風立たないようにというなら、断るのは一番ダメだと思う、喜んでいただいておくのが一番いいと思うよ
>>153に1票
世の中には
見返りを期待して相手にやってやる人も沢山いるけど
中には見返りを期待しないで
後輩に色々やってあげたいと思ってやってる人もいるのよ
まあそりゃ、やってあげた自己満足という見返りはあるんだけどさ
あなたが滅多にお返しできていなくても、嫌がらせも全くなく、親切な先輩なら
物という形での見返りを期待しないでやってる人じゃないのかな
その先輩にとっては、あなたから物をもらうより、あなたが喜んでくれることが嬉しいのよ
波風立たないようにというなら、断るのは一番ダメだと思う、喜んでいただいておくのが一番いいと思うよ
>>153に1票
155 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/16(土) 16:10:28.16 ID:f1jrr29d0
156 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/16(土) 16:12:48.46 ID:f1jrr29d0
度々すみません。
まとめに載っていたので動揺してまた来てしまいました。
モラハラを調べてみましたが、私の夫はモラハラではありません。
全く当てはまりません。
私がかわいそうな被害者みたいに書いたせいで申し訳ありませんでした。
非は私にあります。
PMSのせいにするつもりもありませんが、生理前に不安定になる事が多いのでまず産婦人科に行こうと考えました。
即離婚されてもおかしくない事をしたと思っています。
でもできれば離婚したくないです。
何度も出てきて本当にごめんなさい。
まとめに載っていたので動揺してまた来てしまいました。
モラハラを調べてみましたが、私の夫はモラハラではありません。
全く当てはまりません。
私がかわいそうな被害者みたいに書いたせいで申し訳ありませんでした。
非は私にあります。
PMSのせいにするつもりもありませんが、生理前に不安定になる事が多いのでまず産婦人科に行こうと考えました。
即離婚されてもおかしくない事をしたと思っています。
でもできれば離婚したくないです。
何度も出てきて本当にごめんなさい。
>>159
旦那さん一言も話してくれないんだよ
旦那さん一言も話してくれないんだよ
>>76
〆たあとにすみません。
非は私に…といっているけれど、旦那様にも非があるように思います。
無視はつらい人には本当につらい。
無視は嫌だ嫌だと普段からずっと思っているのに、
またされたから心に溜まっている不満が爆発してしまったと思います。
包丁は確かに極端ですが、そこだけを見てはいけません。
貴方は自身が気づかないうちに
ずいぶん傷つけられてしまったのだと思います。
相手に対する気遣いは重要ですが、
怒らせないようにビクビクすることとは全く違うと思います。
また、真摯に謝罪する妻に対して、
極端な行動のきっかけとなった無視を続ける旦那様は
私からはかなり非情に見えます…。
〆たあとにすみません。
非は私に…といっているけれど、旦那様にも非があるように思います。
無視はつらい人には本当につらい。
無視は嫌だ嫌だと普段からずっと思っているのに、
またされたから心に溜まっている不満が爆発してしまったと思います。
包丁は確かに極端ですが、そこだけを見てはいけません。
貴方は自身が気づかないうちに
ずいぶん傷つけられてしまったのだと思います。
相手に対する気遣いは重要ですが、
怒らせないようにビクビクすることとは全く違うと思います。
また、真摯に謝罪する妻に対して、
極端な行動のきっかけとなった無視を続ける旦那様は
私からはかなり非情に見えます…。
>>157
ここでどういうレスを貰えれば気が済むの？
自分で「次書く時は報告の時にします」って書いたんだからそれくらい守りなよ。
ここでウダウダ「私が悪かったんですぅ〜」とか言ってても何の意味もないよ。
ここでどういうレスを貰えれば気が済むの？
自分で「次書く時は報告の時にします」って書いたんだからそれくらい守りなよ。
ここでウダウダ「私が悪かったんですぅ〜」とか言ってても何の意味もないよ。
>>157
あなた、「ごめんなさい」「すみません」って言葉を安易に使ってない？
どうもあなたの言葉には本心としての謝罪の言葉として見えてこないんだけど。
謝った直後に言い訳してるから、旦那さんももう相手したくないんだよ。
読んでる第三者である私だっていい加減鬱陶しいと思うもの。
つか携帯からわざわざまとめサイト探して、あれだけのコメント読むヒマあったら
病院探しなよ。
ここで>>157みたいなこと書いても意味ないよ。
あなた、「ごめんなさい」「すみません」って言葉を安易に使ってない？
どうもあなたの言葉には本心としての謝罪の言葉として見えてこないんだけど。
謝った直後に言い訳してるから、旦那さんももう相手したくないんだよ。
読んでる第三者である私だっていい加減鬱陶しいと思うもの。
つか携帯からわざわざまとめサイト探して、あれだけのコメント読むヒマあったら
病院探しなよ。
ここで>>157みたいなこと書いても意味ないよ。
まとめのコメントを読んで、自分が如何に異常か自覚したのと、
自分に同情して欲しい卑しい心が透けて見えてたので改めて謝罪したいと思い書きました。
みなさんは私の夫を知らないし、これ以上書いてもみなさんを不快にさせるだけなのもわかっています。
自分を責めすぎるのも良くないのもわかっていますが、私が悪いとしか思えません。
行き詰まって悪いことばかり考えてしまいます。
本当はどうしたら夫に許して貰えるか、それ以外でも私はどうしたらいいかアドバイスが欲しい気持ちです。
本当に申し訳ありません。
自分に同情して欲しい卑しい心が透けて見えてたので改めて謝罪したいと思い書きました。
みなさんは私の夫を知らないし、これ以上書いてもみなさんを不快にさせるだけなのもわかっています。
自分を責めすぎるのも良くないのもわかっていますが、私が悪いとしか思えません。
行き詰まって悪いことばかり考えてしまいます。
本当はどうしたら夫に許して貰えるか、それ以外でも私はどうしたらいいかアドバイスが欲しい気持ちです。
本当に申し訳ありません。
>>76
少し不安定になっているのは事実のようですし、
（自分の行動に自分自身も動揺しているように見えます）
旦那様も包丁を持ち出した貴方に恐怖を感じている可能性があると思います。
おそらくまだ無視は続くでしょうから貴方の方からのコンタクトを少なくし、
無視されている事実を直視しないようにしたらどうでしょう？
また、冷静なときに、無視をされるのがどれほどつらいのか
きちんと話をするべきだと思います。
今までも訴えていたとは思いますが、
旦那様はそれほど傷つけることととは思っていないのでしょう。
「自分が悪い」と自責の念を持つことも大事ですが、
ストレス源を絶つ努力もしないと繰り返す可能性が高いのでは？
少し不安定になっているのは事実のようですし、
（自分の行動に自分自身も動揺しているように見えます）
旦那様も包丁を持ち出した貴方に恐怖を感じている可能性があると思います。
おそらくまだ無視は続くでしょうから貴方の方からのコンタクトを少なくし、
無視されている事実を直視しないようにしたらどうでしょう？
また、冷静なときに、無視をされるのがどれほどつらいのか
きちんと話をするべきだと思います。
今までも訴えていたとは思いますが、
旦那様はそれほど傷つけることととは思っていないのでしょう。
「自分が悪い」と自責の念を持つことも大事ですが、
ストレス源を絶つ努力もしないと繰り返す可能性が高いのでは？
いやいや、たとえ旦那がモラハラだろうが
包丁出してくる嫁の方が非難されるだろうよ
包丁出してくる嫁の方が非難されるだろうよ
>>164
とにかく婦人科か心療内科に行って薬をもらって飲んでから書きに来い
とにかく婦人科か心療内科に行って薬をもらって飲んでから書きに来い
さっきから、まとめまとめって何？
>>165
ありがとうございます。
私からの接触を減らすようにしてみます。
無視が辛いことは以前訴えていたので、今回このような事をしでかしたのに
私からの話しかけに対して｢うん｣と返事をしてくれたと思います。
ありがとうございます。
私からの接触を減らすようにしてみます。
無視が辛いことは以前訴えていたので、今回このような事をしでかしたのに
私からの話しかけに対して｢うん｣と返事をしてくれたと思います。
つ 鬼女速
あなたは人の反応が気になって仕方ないんだと思う
旦那も謝罪したならしばらくそっとしときなよ
自分の気持ち整理してるんだと思うよ
それがあなたにしつこいくらいすがられたら嫌になってくるんだと思う
ここでも私をはじめ、みんな好き勝手に書いてるけど全てに反応する必要はないのよ
時間しか解決できない問題もあるんだから沈黙で孤独に耐えてみて
旦那も謝罪したならしばらくそっとしときなよ
自分の気持ち整理してるんだと思うよ
それがあなたにしつこいくらいすがられたら嫌になってくるんだと思う
ここでも私をはじめ、みんな好き勝手に書いてるけど全てに反応する必要はないのよ
時間しか解決できない問題もあるんだから沈黙で孤独に耐えてみて
ｸﾞｸﾞれば？
>>164
もしかして旦那さんにもその調子で「私が悪いの。でも謝ってるのに許してくれないの？どうすれば許してもらえるの？」
って感じにしつこく追い縋ったりしてない？
直接は言ってなくても媚びてるような態度で接したり。
＞暫く時間が経ってから普通に話しかけたりしてもあまり態度は変わりませんでした。
＞ただ、少しだけ手などに触れても振り払われることはありませんでした。
旦那さんは少し冷却期間を置きたいのかもしれないし、しばらく自分から働きかけるのやめたら。
凄く鬱陶しい人だし、なんだか旦那さんが可哀相だわ。早く病院行きなよ。
もしかして旦那さんにもその調子で「私が悪いの。でも謝ってるのに許してくれないの？どうすれば許してもらえるの？」
って感じにしつこく追い縋ったりしてない？
直接は言ってなくても媚びてるような態度で接したり。
＞暫く時間が経ってから普通に話しかけたりしてもあまり態度は変わりませんでした。
＞ただ、少しだけ手などに触れても振り払われることはありませんでした。
旦那さんは少し冷却期間を置きたいのかもしれないし、しばらく自分から働きかけるのやめたら。
凄く鬱陶しい人だし、なんだか旦那さんが可哀相だわ。早く病院行きなよ。
>>164
私の思う貴方のすべきこと。
・心療内科へ行って話を聞いてもらう。場合によっては薬ももらう。
・繰り返さないように病院に行く旨を旦那に伝える
・旦那には必要以上に話かけない。なるべく接触を控える
（負担だろうからコンタクトを少なくすると伝える）
・自分が一方的に悪いと思いすぎない・なるべく普段通りに過ごす
（自責の念を持ちすぎても気持ちを不安定にするだけ）
私の思う貴方のすべきこと。
・心療内科へ行って話を聞いてもらう。場合によっては薬ももらう。
・繰り返さないように病院に行く旨を旦那に伝える
・旦那には必要以上に話かけない。なるべく接触を控える
（負担だろうからコンタクトを少なくすると伝える）
・自分が一方的に悪いと思いすぎない・なるべく普段通りに過ごす
（自責の念を持ちすぎても気持ちを不安定にするだけ）
>>175
診療科へ行けと言われて自分は悪くないと思えるくらい自己肯定できるなら
こんなことで悩んでないでしょ
皆様は簡単に診療科へ行けと言うけど
診療科で薬にどっぷり浸かってますますおかしくなる人もいるんですが責任取らないよね
こんなレスの情報くらいで簡単に言うなといつも思う
とりあえず婦人科行ってみることをお勧めする
診療科へ行けと言われて自分は悪くないと思えるくらい自己肯定できるなら
こんなことで悩んでないでしょ
皆様は簡単に診療科へ行けと言うけど
診療科で薬にどっぷり浸かってますますおかしくなる人もいるんですが責任取らないよね
こんなレスの情報くらいで簡単に言うなといつも思う
とりあえず婦人科行ってみることをお勧めする
>>176
これだけの情報しかないところで相談してるんだから
それを言うなら相応の場所で相談すればいいんじゃないの？
てか、「診療科」ってなに？
ますますおかしくなる人もいるって言ったって
今現在包丁を持ち出すほどおかしいんだから
少しでも治療が必要なら早いにこしたことはないでしょ。
悩んでる悩んでると言いながら、まとめサイト読んでるのも
ある意味異常だと思うし。
以下、個人的感想ｗ
こんな深刻な内容なのに、まとめ探す余裕があるって
どんだけ2ch慣れしてんだｗ
そんなやつが、こんなに神経細いんか？
と思うので、実はネタだと思ってる。
これだけの情報しかないところで相談してるんだから
それを言うなら相応の場所で相談すればいいんじゃないの？
てか、「診療科」ってなに？
ますますおかしくなる人もいるって言ったって
今現在包丁を持ち出すほどおかしいんだから
少しでも治療が必要なら早いにこしたことはないでしょ。
悩んでる悩んでると言いながら、まとめサイト読んでるのも
ある意味異常だと思うし。
以下、個人的感想ｗ
こんな深刻な内容なのに、まとめ探す余裕があるって
どんだけ2ch慣れしてんだｗ
そんなやつが、こんなに神経細いんか？
と思うので、実はネタだと思ってる。
>>177
じゃ、スルーすればいいじゃん。
じゃ、スルーすればいいじゃん。
コトメのことでお願いします。
コトメ出戻り42歳に彼ができたようです。普通なら嬉しいのですが、独身時代から付き合う男性全て無職。
やっと大企業の子会社の男性と結婚したかと思ったら家のローンを組んで一年後に借金発覚。その後二回借金発覚で離婚。
コトメは男性を見る目がありません。離婚直後も婚活に頑張るなど普通なら冷静になって色々考える期間なのに婚活に必死でした。
とにかくトメ（コトメにとっては実母）がボケたから逃げたいのが見え見え。資産援助たくさん受けたのに。
それでも相手が真面目な人なら私も心配しませんが前回の結婚でコトメ（実際は親）が借金を返したことです。それなのにまた借金男だと困ります。
旦那に「どんな男性か」聞けと言っても関係ないと逃げます。
旅行に行ったり遊びに行ったりしているようで家事はあまりしていないみたいです。
仕事もして通勤時間も長いのに、疲れても遊びに行くと言うことはよほど惚れてるのでしょう。
私がどんな男性か聞くにはどう聞いたらいいでしょうか？
また興信所を使いたい旨もどう言えばいいでしょうか？
コトメ出戻り42歳に彼ができたようです。普通なら嬉しいのですが、独身時代から付き合う男性全て無職。
やっと大企業の子会社の男性と結婚したかと思ったら家のローンを組んで一年後に借金発覚。その後二回借金発覚で離婚。
コトメは男性を見る目がありません。離婚直後も婚活に頑張るなど普通なら冷静になって色々考える期間なのに婚活に必死でした。
とにかくトメ（コトメにとっては実母）がボケたから逃げたいのが見え見え。資産援助たくさん受けたのに。
それでも相手が真面目な人なら私も心配しませんが前回の結婚でコトメ（実際は親）が借金を返したことです。それなのにまた借金男だと困ります。
旦那に「どんな男性か」聞けと言っても関係ないと逃げます。
旅行に行ったり遊びに行ったりしているようで家事はあまりしていないみたいです。
仕事もして通勤時間も長いのに、疲れても遊びに行くと言うことはよほど惚れてるのでしょう。
私がどんな男性か聞くにはどう聞いたらいいでしょうか？
また興信所を使いたい旨もどう言えばいいでしょうか？
＞それでも相手が真面目な人なら私も心配しませんが前回の結婚でコトメ（実際は親）が借金を返したことです。
意味不明
意味不明
>>180 旦那の借金を返したのです。すみません。
放っておけば？
コトメも大人なんだし
ボケててもトメが自分のお金をどう使おうが関係ないんじゃない？
コトメも大人なんだし
ボケててもトメが自分のお金をどう使おうが関係ないんじゃない？
トメの介護をしたくないから
コトメの生き様が気になってしょうが
ないってこと？
コトメの生き様が気になってしょうが
ないってこと？
何言ってるのかよくわからないけど、コトメのことが嫌いなのだけは伝わってきたw
人のそんなことにまで口も手も出すもんじゃないかと。
義理の関係なら尚更。
人のそんなことにまで口も手も出すもんじゃないかと。
義理の関係なら尚更。
>>182 実はウト（唯一まとも）も気になって仕方がないそうです。前の借金がすごかったので。
>>183 コトメ身長170あるからか数々のチビ男性に騙されてきたので心配なんです。
このまま両親の財産を引き継いで誰にも騙されることなく真面目に暮らしてほしいんです。両親の財産でコトメは一人で生きていけます。騙されなければ。
それに義両親も長くないと思います。
>>183 コトメ身長170あるからか数々のチビ男性に騙されてきたので心配なんです。
このまま両親の財産を引き継いで誰にも騙されることなく真面目に暮らしてほしいんです。両親の財産でコトメは一人で生きていけます。騙されなければ。
それに義両親も長くないと思います。
身長高めの女性に対する偏見がスゴイw
それはコトメの身長のせいでは無いでしょ。
それはコトメの身長のせいでは無いでしょ。
>>184 相談なので詳しく書いただけです。
独身時代から無職の男性で全てコトメがおごっていたと聞いて呆れました。
学生の時から資格を取るように言っても「結婚するもん！」と言って取らない。
元旦那を連れてきた時にはウトは泣く始末。そのくらいひどい男性ばかりを連れて来るので心配なんです。
コトメは両親が資産家なので変な男性に狙われやすいと思います。
独身時代から無職の男性で全てコトメがおごっていたと聞いて呆れました。
学生の時から資格を取るように言っても「結婚するもん！」と言って取らない。
元旦那を連れてきた時にはウトは泣く始末。そのくらいひどい男性ばかりを連れて来るので心配なんです。
コトメは両親が資産家なので変な男性に狙われやすいと思います。
コトメの身長は関係無いでしょw
そりぁウトは親なんだし気にはなるでしょうよ
でも、嫁が何かと口出しして良い案件じゃないと思うよ
直接ウトメや旦那にどうにかしてって頼まれても普通は躊躇するよ
そりぁウトは親なんだし気にはなるでしょうよ
でも、嫁が何かと口出しして良い案件じゃないと思うよ
直接ウトメや旦那にどうにかしてって頼まれても普通は躊躇するよ
義実家で同居でもしてるのかな。
だからコトメの浅はかさ＝義実家に泣きつく＝自分の身に火の粉がってこと？
別居なら親戚ではあるけど他人なんだし、一切関せずで通せばいいのでは
だからコトメの浅はかさ＝義実家に泣きつく＝自分の身に火の粉がってこと？
別居なら親戚ではあるけど他人なんだし、一切関せずで通せばいいのでは
>>186>>188 ありますw コトメ世代の対象男性はせいぜい170。背が高い男性は少ない。今とちがって。
職場でコトメが一番高かったそうです。大手支社だったのに。
さっきウトからメールで相談されました。相手を聞き出してくれと。
職場でコトメが一番高かったそうです。大手支社だったのに。
さっきウトからメールで相談されました。相手を聞き出してくれと。
要するにヒマなんだね
もっと本気で介護すれば？
もっと本気で介護すれば？
>>189 同居はしていませんがコトメは借金男性ばかりと付き合って過去にかなり払っているので心配なんです。
いずれは両親の遺産でゆったり暮らしてほしいんです。
それなのに今度また騙されたらと思うと恐いのです。スッテンテンになったら。
いずれは両親の遺産でゆったり暮らしてほしいんです。
それなのに今度また騙されたらと思うと恐いのです。スッテンテンになったら。
ますます身長関係ないw
興信所にお金払って調べてもらえば今月中に解決するんじゃないでしょうか？
お母様の体調も考えて、早めに対処されたほうがよいですね。
お母様の体調も考えて、早めに対処されたほうがよいですね。
ウトはこの前から心配してちょくちょくメールをしてきます。
相手の携帯の番号がわかれば借金あるか半日でわかるそうです。（大手興信所）
私もウトもコトメにはできれば再婚することなく真面目に働いてその後は遺産でゆったり暮らしてほしいと思ってます。
コトメが万が一再婚したら老人ホームに入って、なおかつ財産がコトメにいかないように（旦那やコウトにいくように）するでしょう。
元々旦那もコウトも放棄の予定ですがコトメが再婚したら別です。財産を一旦旦那やコウトが預かる形です。
相手の携帯の番号がわかれば借金あるか半日でわかるそうです。（大手興信所）
私もウトもコトメにはできれば再婚することなく真面目に働いてその後は遺産でゆったり暮らしてほしいと思ってます。
コトメが万が一再婚したら老人ホームに入って、なおかつ財産がコトメにいかないように（旦那やコウトにいくように）するでしょう。
元々旦那もコウトも放棄の予定ですがコトメが再婚したら別です。財産を一旦旦那やコウトが預かる形です。
続きです。
コトメは独身時代、両親に見合いの話がくると写真交換の前に断られてました。身長のせいで。両親が紹介者にコトメの身長を言うと逃げられてました。無理もないんですが。
そのせいであせっていつもどうしょうもない男性ばかりと付き合ってました。
「幸せになりたい」と言ってるコトメがまた借金男と、と思うとうんざりです。
それに財産の保全手続きとかこちらがやるのかと思うと面倒です。
コトメは独身時代、両親に見合いの話がくると写真交換の前に断られてました。身長のせいで。両親が紹介者にコトメの身長を言うと逃げられてました。無理もないんですが。
そのせいであせっていつもどうしょうもない男性ばかりと付き合ってました。
「幸せになりたい」と言ってるコトメがまた借金男と、と思うとうんざりです。
それに財産の保全手続きとかこちらがやるのかと思うと面倒です。
d22t6coCOで必死かけてみた
ただ姑の面倒見たくないだけにしか見えない
ただ姑の面倒見たくないだけにしか見えない
これは………
コトメと同年代、同身長の私への挑戦状でしょうか
旦那も今まで付き合った男達も私より背が高いわよ
コトメと同年代、同身長の私への挑戦状でしょうか
旦那も今まで付き合った男達も私より背が高いわよ
コトメとか読みづらい
義姉・義妹・義兄・義弟・義父・義母、象形文字は、目に優しい
義姉・義妹・義兄・義弟・義父・義母、象形文字は、目に優しい
>>187
えっと、何言ってるのか意味不明ってことに対して詳しく書いたの！って主張されても困るわw
心配っていうか、嫌いなだけなんだなーという感じだよね。
おごりも資格も身長もあなたには関係ないことだしさ。
義理の関係の人間が手や口出すことじゃないよw
えっと、何言ってるのか意味不明ってことに対して詳しく書いたの！って主張されても困るわw
心配っていうか、嫌いなだけなんだなーという感じだよね。
おごりも資格も身長もあなたには関係ないことだしさ。
義理の関係の人間が手や口出すことじゃないよw
旦那も嫌い、姑も嫌い、義姉も嫌い
もう、ID:d22t6coCOが出て行くのが一番いいんじゃない？ｗ
もう、ID:d22t6coCOが出て行くのが一番いいんじゃない？ｗ
204 ：可愛い奥様：2013/02/16(土) 23:47:35.77 ID:dB1e/82f0
>>196
だったら結論がすでに出ている。
金は姑さんに出してもらって興信所で無職男のことをまず調べてもらうこと。
それで終了。
無職でどうやって結婚生活を継続していくのでしょうか？
男に狂っている女は、回りが何を言っても男に狂ってます。狂ってるから無駄。
40過ぎた女が男に狂っても親族は何も出来ないです。
以前のような借金が怖いのだから、金管理だけしっかりすることを姑にさせるしかない。
まあ、そうは言っても無職男なんだから結婚したら一生たかられて終了の人生だよ。
どうにもできません。
だったら結論がすでに出ている。
金は姑さんに出してもらって興信所で無職男のことをまず調べてもらうこと。
それで終了。
無職でどうやって結婚生活を継続していくのでしょうか？
男に狂っている女は、回りが何を言っても男に狂ってます。狂ってるから無駄。
40過ぎた女が男に狂っても親族は何も出来ないです。
以前のような借金が怖いのだから、金管理だけしっかりすることを姑にさせるしかない。
まあ、そうは言っても無職男なんだから結婚したら一生たかられて終了の人生だよ。
どうにもできません。
205 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/16(土) 23:48:51.52 ID:f1jrr29d0
>>199
> 旦那も今まで付き合った男達も私より背が高いわよ
あなたも、自分より背の低い男とは付き合えないわけでしょ。
つまり、背が高いと、男の選択肢が減るんだよね。
で、あなたの場合無職の男は何人いた？w
> 旦那も今まで付き合った男達も私より背が高いわよ
あなたも、自分より背の低い男とは付き合えないわけでしょ。
つまり、背が高いと、男の選択肢が減るんだよね。
で、あなたの場合無職の男は何人いた？w
206 ：可愛い奥様：2013/02/16(土) 23:54:59.65 ID:dB1e/82f0
＞それに財産の保全手続きとかこちらがやるのかと思うと面倒です。
面倒でやらないのは、貴方の勝手だけど、
金もなにもかも無職男にむしりとられて、
すっからかんになった姑の面倒みるのは、貴方達じゃないの？
先手を打って姑の老後の金だけは確保するように無職男とその嫁小姑は排除しとかないと
自分で自分の首を締めるだけだろ。
そこだけは、旦那にうるさいくらいガンガン言ってもよいところ（旦那母親の為なんだから）
面倒でやらないのは、貴方の勝手だけど、
金もなにもかも無職男にむしりとられて、
すっからかんになった姑の面倒みるのは、貴方達じゃないの？
先手を打って姑の老後の金だけは確保するように無職男とその嫁小姑は排除しとかないと
自分で自分の首を締めるだけだろ。
そこだけは、旦那にうるさいくらいガンガン言ってもよいところ（旦那母親の為なんだから）
コトメは低身長の男性がOKなんだから
選択肢は無限ではないかと
選択肢は無限ではないかと
面倒臭いとかって言われても
コトメにはコトメの人生ある訳で
嫁にとやかく言われる筋合いないでしょ
できる事は降りかかる火の粉を払うことくらい
コトメにはコトメの人生ある訳で
嫁にとやかく言われる筋合いないでしょ
できる事は降りかかる火の粉を払うことくらい
何度読み返しても身長が何故関係あるのか分からない私は頭弱かしら。
しかし、コトメもアレだけど資格とれだのなんだのウザい義姉だわ。
しかし、コトメもアレだけど資格とれだのなんだのウザい義姉だわ。
つ 遺留分
コトメに遺産がまったく行かないようにはできないよ
てか高身長への憧れがヒシヒシと伝わってきて
なんか私が照れちゃったわ ﾃﾍ (172cm)
コトメに遺産がまったく行かないようにはできないよ
てか高身長への憧れがヒシヒシと伝わってきて
なんか私が照れちゃったわ ﾃﾍ (172cm)
212 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/17(日) 11:02:07.22 ID:u3iGaiPS0
>>210
> 何度読み返しても身長が何故関係あるのか分からない私は頭弱かしら。
今の日本の環境で、女性の高身長は恋愛、結婚においてものすごいハンディーキャップでしょ。
これは、いい悪いは別として、事実としてあるでしょ。
> 何度読み返しても身長が何故関係あるのか分からない私は頭弱かしら。
今の日本の環境で、女性の高身長は恋愛、結婚においてものすごいハンディーキャップでしょ。
これは、いい悪いは別として、事実としてあるでしょ。
214 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/17(日) 11:06:04.81 ID:u3iGaiPS0
ことによったら部落差別より深刻じゃないか？って気がするけどwww
215 ：可愛い奥様：2013/02/17(日) 11:07:37.00 ID:k2IT/ugO0
西郷どんも
マン屁プップッ出ますか？どんな体位すれば出ますか？
マン屁プップッ出ますか？どんな体位すれば出ますか？
170弱あるけど、身長が恋愛の妨げになった事はないなあ
でも背の低い女性からはそう見えるのかね。
不思議だ。
ただ私は足もでかいから、昔は靴探しに苦労はしたけどw
でも背の低い女性からはそう見えるのかね。
不思議だ。
ただ私は足もでかいから、昔は靴探しに苦労はしたけどw
低身長〜平均的身長の女性の中で一定数
身長の高い女性を何故か嫌ってるんだか馬鹿にしてるフシがある。
身長の高い女性を何故か嫌ってるんだか馬鹿にしてるフシがある。
220 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/17(日) 13:04:26.94 ID:u3iGaiPS0
>>216
>>218
無意識で自分より背の高い男選んでるんでしょ。
>>199の証言が私の主張を証明してるw
で、そういう環境で、背の高い女が自暴自棄になりダメな男とくっついてしまう、はありうることだと思うけど。
>>218
無意識で自分より背の高い男選んでるんでしょ。
>>199の証言が私の主張を証明してるw
で、そういう環境で、背の高い女が自暴自棄になりダメな男とくっついてしまう、はありうることだと思うけど。
旦那は同じ身長だし無職でもないw
223 ：可愛い奥様：2013/02/17(日) 14:10:55.29 ID:k2IT/ugO0
身長160後半あったら
立ちバックの時に
チン届かないから
俺は160位の人が好き
立ちバックの時に
チン届かないから
俺は160位の人が好き
224 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/17(日) 14:19:39.60 ID:u3iGaiPS0
亀ですが152です。
ﾚｽ下さった方々ありがとうございました。
確かに自己満足されてる可能性が限りなく大です･･･
過度なおせっかいだし。
たまにお返しするとちょっと気分を害すような感じなので
有難く頂戴しておきます。大変参考になりました。〆ます。
ﾚｽ下さった方々ありがとうございました。
確かに自己満足されてる可能性が限りなく大です･･･
過度なおせっかいだし。
たまにお返しするとちょっと気分を害すような感じなので
有難く頂戴しておきます。大変参考になりました。〆ます。
226 ：可愛い奥様：2013/02/17(日) 16:50:50.27 ID:k2IT/ugO0
西郷どん
やらせてくれー
やらせてくれー
相談させてください。
夫３９歳
自分３３歳
子供６ヶ月
結婚2年目 です。
私実家が近所にあり、わりと行き来していたのですが、
子供が生まれて以来、通院のため託児や、食材のおすそ分けなどで
頻度がさらに上がっています。
お返しも拒否されることが多く、もらいっぱなしになりがちです。
夫はそれが気に入らないらしく、
「こんなにしょっちゅう物をもらっては困る」と言います。
私が「そう言われても持ってくるなとは言えない」と
苛々した口調で言ったところ、
熱々の哺乳瓶ケースを投げつけられ、
子供の前で大声で怒鳴りつけられました。
続きます。
夫３９歳
自分３３歳
子供６ヶ月
結婚2年目 です。
私実家が近所にあり、わりと行き来していたのですが、
子供が生まれて以来、通院のため託児や、食材のおすそ分けなどで
頻度がさらに上がっています。
お返しも拒否されることが多く、もらいっぱなしになりがちです。
夫はそれが気に入らないらしく、
「こんなにしょっちゅう物をもらっては困る」と言います。
私が「そう言われても持ってくるなとは言えない」と
苛々した口調で言ったところ、
熱々の哺乳瓶ケースを投げつけられ、
子供の前で大声で怒鳴りつけられました。
続きます。
よく言い分を聞くと、
「自分が家長なのに家族として自立できていないように感じる」
「託児も感謝はしているが、あくまでお前（私）の都合でしていること」
「自分（夫）は独立した家風で育ってきたし、
私両親と私が依存しすぎ、ちょっと異常」と言われました。
私両親としては悪気はなく、買い物ついでにちょっと私家族の分も買ってきた、
という感じなのですが、これは世間的には異常なのでしょうか。
私としては夫の逆上ぶりのほうが異常に思えるのですが…
なんとか両者と上手くやっていく方法はないでしょうか。
「自分が家長なのに家族として自立できていないように感じる」
「託児も感謝はしているが、あくまでお前（私）の都合でしていること」
「自分（夫）は独立した家風で育ってきたし、
私両親と私が依存しすぎ、ちょっと異常」と言われました。
私両親としては悪気はなく、買い物ついでにちょっと私家族の分も買ってきた、
という感じなのですが、これは世間的には異常なのでしょうか。
私としては夫の逆上ぶりのほうが異常に思えるのですが…
なんとか両者と上手くやっていく方法はないでしょうか。
これが自分の親ではなく義両親だったらどう感じる？
買い物ついでにちょっとだからと自分の家に上がり込んだり
旦那が義実家へ頻繁に子供を連れて行くの
買い物ついでにちょっとだからと自分の家に上がり込んだり
旦那が義実家へ頻繁に子供を連れて行くの
> 自分（夫）は独立した家風で育ってきたし
独立ってのは、援助を「拒絶」することとイコールじゃないのにねえ。
独立ってのは、援助を「拒絶」することとイコールじゃないのにねえ。
>>228
物のやりとりはちょっと置いといて
子供ができたら病院や買い物や自分が寝込んだりで子供をちょっと面倒みてもらうって必須だと思うけど
旦那さんはそれできるの？
できるのなら文句言ってもいいと思うけど。
俺は無理だけどお前は実家を頼るなってのはちょっと難しいと思う
あと自立がどうとか言ってるけど要は「旦那さんはあなたの両親（実家）が嫌い」なんじゃないの？
物のやりとりはちょっと置いといて
子供ができたら病院や買い物や自分が寝込んだりで子供をちょっと面倒みてもらうって必須だと思うけど
旦那さんはそれできるの？
できるのなら文句言ってもいいと思うけど。
俺は無理だけどお前は実家を頼るなってのはちょっと難しいと思う
あと自立がどうとか言ってるけど要は「旦那さんはあなたの両親（実家）が嫌い」なんじゃないの？
子が産まれてからの手助けで、じゃなくて
その前からしょっちゅう行き来してたんなら不満に思うのも当然かと思うな。
旦那さんの言うように親子とも、別世帯になったのに依存しすぎだと思う。
その前からしょっちゅう行き来してたんなら不満に思うのも当然かと思うな。
旦那さんの言うように親子とも、別世帯になったのに依存しすぎだと思う。
昔のように家に女手が複数ある状態での赤ちゃんの世話を
母親一人に押し付け「ｵﾏｴがすべて面倒みて当然」ってのは違うと思う
赤ちゃんが全員「育てやすい子」とは限らないのよ
丈夫で正常発達でいつも満足してにこにこしてる赤ちゃん
母親一人に押し付け「ｵﾏｴがすべて面倒みて当然」ってのは違うと思う
赤ちゃんが全員「育てやすい子」とは限らないのよ
丈夫で正常発達でいつも満足してにこにこしてる赤ちゃん
まだ生後6か月なら>231にほぼ同意
ただ、実家に頼れないｏｒ頼らないで
育児をする家庭も多いし、
今後も今の頻度で妻の親が家庭に入り込むかもしれないことに
旦那さんは不安や気疲れで苛々していたのかもね
ただ物を投げつけたり
子どもの前で怒鳴るのは別問題
結婚２年目の今のうちに
育児の方針とともに
話し合いの方法を話し合ったらどうかな？
ただ、実家に頼れないｏｒ頼らないで
育児をする家庭も多いし、
今後も今の頻度で妻の親が家庭に入り込むかもしれないことに
旦那さんは不安や気疲れで苛々していたのかもね
ただ物を投げつけたり
子どもの前で怒鳴るのは別問題
結婚２年目の今のうちに
育児の方針とともに
話し合いの方法を話し合ったらどうかな？
235 ：可愛い奥様：2013/02/17(日) 21:42:38.30 ID:rbbJHkv60
>>227
旦那としたら自分の稼ぎが悪いから、お前の親がやってきて差し入れをするのか？
専業主婦の癖にお前の勝手で親を当てにして託児してるのに、俺がお礼言うのかよ？
俺が稼いでるんだから俺の金ですべてが出来るだろ！でしょ。
別に旦那に逐一報告する必要無くない？
別に家の近所の友達の家なんかみてても、
実家に近ければ実家に来て親のお中元お歳暮を貰って帰ったり、
いろいろ親が物をくれたりとかやっているよ。
家なんかも自分の買物してれば親の為に魚とか安かったからって買って届けたりするし、
まったく子どもが何もしないわけでもないし、様子見もあるし。
旦那に自分の家の親が○×してくれたとか、物を貰ったとかは、
一切報告するしないで旦那に黙っとけば良いじゃん。
○×してもらったとか旦那に言うから旦那がイライラするんだよ。黙ってなさい。
旦那の言う事もごもっともでわかるが時代がもう違うんだよ、
＞私両親と私が依存しすぎ、ちょっと異常」
これは、１００％異常じゃないから、今の時代は昔と違って老人のほうが金を持っている時代。
豊な親が、あれこれ孫にしたいのは普通のこと。
旦那としたら自分の稼ぎが悪いから、お前の親がやってきて差し入れをするのか？
専業主婦の癖にお前の勝手で親を当てにして託児してるのに、俺がお礼言うのかよ？
俺が稼いでるんだから俺の金ですべてが出来るだろ！でしょ。
別に旦那に逐一報告する必要無くない？
別に家の近所の友達の家なんかみてても、
実家に近ければ実家に来て親のお中元お歳暮を貰って帰ったり、
いろいろ親が物をくれたりとかやっているよ。
家なんかも自分の買物してれば親の為に魚とか安かったからって買って届けたりするし、
まったく子どもが何もしないわけでもないし、様子見もあるし。
旦那に自分の家の親が○×してくれたとか、物を貰ったとかは、
一切報告するしないで旦那に黙っとけば良いじゃん。
○×してもらったとか旦那に言うから旦那がイライラするんだよ。黙ってなさい。
旦那の言う事もごもっともでわかるが時代がもう違うんだよ、
＞私両親と私が依存しすぎ、ちょっと異常」
これは、１００％異常じゃないから、今の時代は昔と違って老人のほうが金を持っている時代。
豊な親が、あれこれ孫にしたいのは普通のこと。
>>227
旦那の言い分もわからないでもない。
逆の立場で考えたら嫌だと思うし。
頻度がどれくらいなのかにもよる。
さらに上がる、と書かれてもわからない。
あとは旦那がきちんと子供の面倒見れるかが問題。
全くできない人ならある程度は実家頼っても仕方ないとも思う。
旦那の言い分もわからないでもない。
逆の立場で考えたら嫌だと思うし。
頻度がどれくらいなのかにもよる。
さらに上がる、と書かれてもわからない。
あとは旦那がきちんと子供の面倒見れるかが問題。
全くできない人ならある程度は実家頼っても仕方ないとも思う。
237 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/17(日) 21:46:40.06 ID:u3iGaiPS0
>>228
旦那の逆上は今回が初めてなの？
旦那の逆上は今回が初めてなの？
>>227
旦那に御礼言わせてるんじゃないでしょうね
旦那に御礼言わせてるんじゃないでしょうね
239 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/17(日) 21:51:38.64 ID:u3iGaiPS0
>>228
奥さん都会の人、旦那さん田舎から出て来た人、みたいな感じ？
奥さん都会の人、旦那さん田舎から出て来た人、みたいな感じ？
240 ：可愛い奥様：2013/02/17(日) 21:52:36.46 ID:yG821VWQ0
旦那は会社に行ってるんじゃなくて？
だったら内緒にやるとかうまくやればいいのに。
私も実家からいろいろしてもらって服も買ってもらったりしてる。
こういう人わりと多いと思うよ。
うちの場合は実家が我が家に持ってきてくれたものを
義実家が持っていってしまうという悩みもある・・。
だったら内緒にやるとかうまくやればいいのに。
私も実家からいろいろしてもらって服も買ってもらったりしてる。
こういう人わりと多いと思うよ。
うちの場合は実家が我が家に持ってきてくれたものを
義実家が持っていってしまうという悩みもある・・。
241 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/17(日) 22:06:01.62 ID:u3iGaiPS0
> うちの場合は実家が我が家に持ってきてくれたものを
> 義実家が持っていってしまうという悩みもある・・。
www
黙って持っていくわけ？w
> 義実家が持っていってしまうという悩みもある・・。
www
黙って持っていくわけ？w
どっちが正しいとか、どっちが間違ってるは無いと思う。
ただ夫婦上手くやっていくには、互いの歩み寄りと思いやりが必要だよね。
実家に助けてもらうのはいいけど、今回の場合頻度の問題かなと思った。
妻でも夫でも、もう結婚したのにいつまでも実家にしょっちゅう行ってるのは
気分のいいものではないと思うし。
結婚２年目って言うと、夫婦の足元をしっかり固める時期。
実家には、困ったときにはお願いするから
しばらく自分たちでやってみたんだけど、って言えばどうだろう。
正直親も子離れしろよとも思うし。
ただ、上でも言われてるけど、旦那さんには
だったら育児にも協力してほしいし、通院の時には変わりに見てほしい、
仕事などで無理なときには実家を頼らせて欲しいと、しっかり話し合った方がいいよ。
ただ夫婦上手くやっていくには、互いの歩み寄りと思いやりが必要だよね。
実家に助けてもらうのはいいけど、今回の場合頻度の問題かなと思った。
妻でも夫でも、もう結婚したのにいつまでも実家にしょっちゅう行ってるのは
気分のいいものではないと思うし。
結婚２年目って言うと、夫婦の足元をしっかり固める時期。
実家には、困ったときにはお願いするから
しばらく自分たちでやってみたんだけど、って言えばどうだろう。
正直親も子離れしろよとも思うし。
ただ、上でも言われてるけど、旦那さんには
だったら育児にも協力してほしいし、通院の時には変わりに見てほしい、
仕事などで無理なときには実家を頼らせて欲しいと、しっかり話し合った方がいいよ。
×やってみたんだけど
○やってみたいんだけど
○やってみたいんだけど
レスありがとうございます。
客観的に状況を見られて目の覚めた思いです。
個別にレスできず申し訳ありません。
私の気持ちは>>230さんの通りなのですが、私が依存していたのかなと思います。
夫はとても育児に協力的で、一通りのことはこなしてくれますし、
子供も順調に育っていることを考えても甘えすぎていたようです。
来訪の頻度は託児を含め週２〜３回です。
物をくれるときは基本的に玄関先で帰ります。
今回たまたま私が入浴中に両親が来たため、夫が対応しました。
客観的に状況を見られて目の覚めた思いです。
個別にレスできず申し訳ありません。
私の気持ちは>>230さんの通りなのですが、私が依存していたのかなと思います。
夫はとても育児に協力的で、一通りのことはこなしてくれますし、
子供も順調に育っていることを考えても甘えすぎていたようです。
来訪の頻度は託児を含め週２〜３回です。
物をくれるときは基本的に玄関先で帰ります。
今回たまたま私が入浴中に両親が来たため、夫が対応しました。
245 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/17(日) 22:09:36.81 ID:u3iGaiPS0
つか、>>227の旦那は、心の闇を抱えてる、とかあると思うね
旦那さんが蚊帳の外にいるように感じてるんじゃないのかな
あなたにとっては両親でも、旦那さんにとっては結局他人な訳だし
逆に旦那さんの両親がそれだけの頻度で留守中とはいえ家に出入りしたら
あなたは息苦しく感じるかもしれないよね
いくら子供のサポートが必要とは言っても、
あなたの家族は旦那さんとお子さんなんだともう少しケジメをつけてもいいと思う
あなたにとっては両親でも、旦那さんにとっては結局他人な訳だし
逆に旦那さんの両親がそれだけの頻度で留守中とはいえ家に出入りしたら
あなたは息苦しく感じるかもしれないよね
いくら子供のサポートが必要とは言っても、
あなたの家族は旦那さんとお子さんなんだともう少しケジメをつけてもいいと思う
親がそこそこ近所に住んでて物心両面で援助してくれるって言っても
これが旦那の親であれば違う結果になったんじゃないのかね。
どちら（夫、実親）とも悪気があってのことじゃないからこそ、
「そう言われても持ってくるなとは言えない」で返したのは
稚拙なやり方だったなと思う。
これが旦那の親であれば違う結果になったんじゃないのかね。
どちら（夫、実親）とも悪気があってのことじゃないからこそ、
「そう言われても持ってくるなとは言えない」で返したのは
稚拙なやり方だったなと思う。
よく誰も頼らずやってる人もいるから、とか言う人いるけど、恵まれた環境にあるなら
存分に甘えたっていいじゃんね。
旦那さんも甘えればいいんだよ。
哺乳瓶投げたりするような夫いやだよ。
存分に甘えたっていいじゃんね。
旦那さんも甘えればいいんだよ。
哺乳瓶投げたりするような夫いやだよ。
夫に気持ちをわかってもらうより
自分の親に「旦那がいるときは遠慮して。いない昼間に来てよ」と言えないの？
それこそ夫が在宅のときは夫婦でなんとでもできる（赤子の世話）んだし。
そんなこと言ったらママは気を悪くします〜
ってバカな話じゃないよねｗ
そんな母親なら一刻も早く身も心も物質的にも旦那さんの言うとおり独立したほうがいいと思う
自分の親に「旦那がいるときは遠慮して。いない昼間に来てよ」と言えないの？
それこそ夫が在宅のときは夫婦でなんとでもできる（赤子の世話）んだし。
そんなこと言ったらママは気を悪くします〜
ってバカな話じゃないよねｗ
そんな母親なら一刻も早く身も心も物質的にも旦那さんの言うとおり独立したほうがいいと思う
250 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/17(日) 22:17:24.69 ID:u3iGaiPS0
自立、独立は結構だけど、
>熱々の哺乳瓶ケースを投げつけられ、
>子供の前で大声で怒鳴りつけられました。
こんなことやるのは、
それ以前の問題だろ！
ってなるよね。
>熱々の哺乳瓶ケースを投げつけられ、
>子供の前で大声で怒鳴りつけられました。
こんなことやるのは、
それ以前の問題だろ！
ってなるよね。
細切れですみません。
夫も極力時間を割いてはくれますが、週２回の通院は実家頼りです。
私の育休が明ければ日中は実家に預ける予定ですが、
これも当初はベビーホームに入れようと反対されていました。
義実家とは飛行機の距離でほとんど付き合いがないのですが、
頻繁に付き合うとなると負担かもしれません。
また夫がずけずけした私両親を嫌っているというのはあると思います。
夫の大声は前も２〜３回ありましたが、うまく意思が伝えられず
怒鳴ってしまうようで、こちらも委縮してしまいます。
根気強く話し合っていきたいと思います。
夫も極力時間を割いてはくれますが、週２回の通院は実家頼りです。
私の育休が明ければ日中は実家に預ける予定ですが、
これも当初はベビーホームに入れようと反対されていました。
義実家とは飛行機の距離でほとんど付き合いがないのですが、
頻繁に付き合うとなると負担かもしれません。
また夫がずけずけした私両親を嫌っているというのはあると思います。
夫の大声は前も２〜３回ありましたが、うまく意思が伝えられず
怒鳴ってしまうようで、こちらも委縮してしまいます。
根気強く話し合っていきたいと思います。
252 ：可愛い奥様：2013/02/17(日) 22:19:06.11 ID:rbbJHkv60
253 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/17(日) 22:19:12.92 ID:u3iGaiPS0
ここが俺の家庭だと思っている所に結婚してからずっとずーっと、
更には子が産まれたら頻度をあげて義実家の影がついて回ってたら
「はぁあ〜…」ってため息付きたくなるよ。
まるで生活のメインは妻と義実家で、自分は添え物みたいだって気になっちゃうんじゃない？
更には子が産まれたら頻度をあげて義実家の影がついて回ってたら
「はぁあ〜…」ってため息付きたくなるよ。
まるで生活のメインは妻と義実家で、自分は添え物みたいだって気になっちゃうんじゃない？
255 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/17(日) 22:22:02.67 ID:u3iGaiPS0
>また夫がずけずけした私両親を嫌っているというのはあると思います。
じゃ、しょうがない。
極力、あなた実家の臭いを旦那に感じさせないようにするしかないでしょ。
じゃ、しょうがない。
極力、あなた実家の臭いを旦那に感じさせないようにするしかないでしょ。
休日で旦那さんがいる時にも来るならそれは嫌だと思うよ
旦那さんがリラックスできないじゃない
休みの日にも義両親がアポなしで家に来るなんて、
どこで本当に気を抜けばいいのか分からないよ
せめて平日昼間だけにした方がいいと思う
旦那さんがリラックスできないじゃない
休みの日にも義両親がアポなしで家に来るなんて、
どこで本当に気を抜けばいいのか分からないよ
せめて平日昼間だけにした方がいいと思う
257 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/17(日) 22:29:31.57 ID:u3iGaiPS0
しつこくすみません。これで最後です。
夫が疎外感を覚えているというのはあるかもしれません。
「どうせ俺なんていなくても同じなんだろう」と言っていたので。
私が親離れできていないことで夫を傷つけていたのですね。
（それと物を投げつけるのはまた別の話ではありますが）
子供のためにも話し合えるよう頑張ります。
>>242さんの言い回し使わせていただきます。
今回のことで親離れできてないと自覚するいい機会になったようです。
母親になったのに情けないです。
皆さんアドバイス本当にありがとうございました。
夫が疎外感を覚えているというのはあるかもしれません。
「どうせ俺なんていなくても同じなんだろう」と言っていたので。
私が親離れできていないことで夫を傷つけていたのですね。
（それと物を投げつけるのはまた別の話ではありますが）
子供のためにも話し合えるよう頑張ります。
>>242さんの言い回し使わせていただきます。
今回のことで親離れできてないと自覚するいい機会になったようです。
母親になったのに情けないです。
皆さんアドバイス本当にありがとうございました。
>>251 育休が明けるのがいつなのかわからないけれど
実家に預けるかベビーホームに入れるのかってのは
ある程度旦那さんの意思を尊重したほうがいいと思う。
逆のことされたら嫌だよね、きっと。
なんとなくプライド高そうな旦那さんだから、
実家に○○してもらう って状態自体がストレスなんだよ。
知らなくていいことは教えなくていいと思う。
実家に預けるかベビーホームに入れるのかってのは
ある程度旦那さんの意思を尊重したほうがいいと思う。
逆のことされたら嫌だよね、きっと。
なんとなくプライド高そうな旦那さんだから、
実家に○○してもらう って状態自体がストレスなんだよ。
知らなくていいことは教えなくていいと思う。
>>251
育休って、今は仕事しないで家に居るってことだよね
それで週2-3回嫁の親が来るって、そりゃ嫌だわ
旦那とあなたの家族は他人なんだから、あなたが防波堤にならないでどうする
旦那にダメ出ししてないで、自分の親にダメ出ししろ
育休って、今は仕事しないで家に居るってことだよね
それで週2-3回嫁の親が来るって、そりゃ嫌だわ
旦那とあなたの家族は他人なんだから、あなたが防波堤にならないでどうする
旦那にダメ出ししてないで、自分の親にダメ出ししろ
夫さんがいないときに来てもらう。のはありかな。
それでも週３回とかは多いと思うよ。
私が逆の立場だったらそれきついと思う。確かに哺乳瓶投げつけてとか
いうのはどうかと思うけど、私の親も夫の親もものすごく一線を引いて
「自分たちでやってみて、出来ないからいってきて」っていうスタンス
だったから、なんだかなとは思う。
それでも週３回とかは多いと思うよ。
私が逆の立場だったらそれきついと思う。確かに哺乳瓶投げつけてとか
いうのはどうかと思うけど、私の親も夫の親もものすごく一線を引いて
「自分たちでやってみて、出来ないからいってきて」っていうスタンス
だったから、なんだかなとは思う。
夫実家に今よりも少し配慮してみるとかどう？
ご主人も自分の実家にも遠方ながら嫁が配慮してくれてるの事を
今よりも感じられれば今よりもすこし譲歩してくれるんじゃない？
ご主人も自分の実家にも遠方ながら嫁が配慮してくれてるの事を
今よりも感じられれば今よりもすこし譲歩してくれるんじゃない？
263 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/17(日) 22:50:07.21 ID:u3iGaiPS0
>>262
この場合、夫実家は関係ないっしょw
旦那は、嫌いな嫁両親に極力家に来て欲しくない
って希望でしょ。
だから、相談者は
・実両親を傷つけないように「自分の家庭」＝「旦那の家庭」から実両親を排除する
・自分が頻繁に実家に遊びに行く
をすればいいんじゃね？
この場合、夫実家は関係ないっしょw
旦那は、嫌いな嫁両親に極力家に来て欲しくない
って希望でしょ。
だから、相談者は
・実両親を傷つけないように「自分の家庭」＝「旦那の家庭」から実両親を排除する
・自分が頻繁に実家に遊びに行く
をすればいいんじゃね？
旦那がいる時につまらない用事で
我が家の一室くらいの勢いでずけずけ来られたら
それゃ切れると思うわ
これで産休明けに子供を預けたら
もう乗っ取られるって恐怖があるんじゃないの？
夫の実家が遠いからと、
あなたの実家の近くに住まわせてもらってるんでしょ？
旦那を孤立させるような言動はあなたが気を遣って控えるべきだと思うわ
我が家の一室くらいの勢いでずけずけ来られたら
それゃ切れると思うわ
これで産休明けに子供を預けたら
もう乗っ取られるって恐怖があるんじゃないの？
夫の実家が遠いからと、
あなたの実家の近くに住まわせてもらってるんでしょ？
旦那を孤立させるような言動はあなたが気を遣って控えるべきだと思うわ
自分のしてることにはここのやっとレスで気づくくらい鈍感なのに
旦那さんの堪忍袋の緒が切れた末のことは｢それとこれとは別だ｣と主張するんだね
旦那さんの堪忍袋の緒が切れた末のことは｢それとこれとは別だ｣と主張するんだね
週3回は多いかんじするけど、もしそのうち2回が
＞ 週２回の通院は実家頼りです。
に相当してて、それ以外は1回だというなら話は違ってくるような。
というかこれで親に”託児”ってことは、通院するのは赤ちゃんじゃなく、相談者本人なんでしょ？
1歳未満児連れで通院（で、短時間でも診察の間看護師なりに見てもらう）なんて不可の病院がほとんどだろうし、
未満児の託児なんてものすごく高いのに、それが週2回必要ってなっちゃうなら
そこは夫も目をつぶってあげりゃいいのになー、と思ってしまった。
他人の託児者の家に行き預ける→通院→託児者の家から引き取り帰宅 だと3時間かかることが、
近くの親を頼れば2時間預けて済むようなケースなら、そのほうが赤ちゃんの負担も少ないしさー。
＞ 週２回の通院は実家頼りです。
に相当してて、それ以外は1回だというなら話は違ってくるような。
というかこれで親に”託児”ってことは、通院するのは赤ちゃんじゃなく、相談者本人なんでしょ？
1歳未満児連れで通院（で、短時間でも診察の間看護師なりに見てもらう）なんて不可の病院がほとんどだろうし、
未満児の託児なんてものすごく高いのに、それが週2回必要ってなっちゃうなら
そこは夫も目をつぶってあげりゃいいのになー、と思ってしまった。
他人の託児者の家に行き預ける→通院→託児者の家から引き取り帰宅 だと3時間かかることが、
近くの親を頼れば2時間預けて済むようなケースなら、そのほうが赤ちゃんの負担も少ないしさー。
消えるといっておきながらすみません。こんどこそ最後です。
夫がいるときに両親が来たのはかなり珍しいことではありましたが、
そういう問題ではなく、やっぱり週３は多すぎですね。
託児の頻度が減らせるように、通院の回数を減らしてみようと思います。
少しずつ実家との距離がとれるよう努力します。
義実家にももうすこしマメにメールしてみます。
皆さんありがとうございました。
夫がいるときに両親が来たのはかなり珍しいことではありましたが、
そういう問題ではなく、やっぱり週３は多すぎですね。
託児の頻度が減らせるように、通院の回数を減らしてみようと思います。
少しずつ実家との距離がとれるよう努力します。
義実家にももうすこしマメにメールしてみます。
皆さんありがとうございました。
結婚2年目って、まだまだ上手な距離感がつかめない時期なのかも
結婚してすぐに妊娠したってことだろうし
出産前後って自分のことで手一杯だし。
ここでは叩かれたと思ってしまうかもしれないけど、
いろいろな事情があるんだから
夫の性格に合わせて臨機応変にやっていけば良いと思うよ。
〆たのにごめんね
育児がんがってください
結婚してすぐに妊娠したってことだろうし
出産前後って自分のことで手一杯だし。
ここでは叩かれたと思ってしまうかもしれないけど、
いろいろな事情があるんだから
夫の性格に合わせて臨機応変にやっていけば良いと思うよ。
〆たのにごめんね
育児がんがってください
「どうせ俺なんていなくても同じなんだろう」
これはかなり危険。
今のうちに意識と生活を変えないと、そのうち嫁子供に無関心になり
外に気持ちが行く。
嫁子供は更に実家と結びつきが強くなり離婚パターン。
最近これで親しい友人が離婚した。
とにかく嫁子供は俺が守るべき存在だと思わせないとダメ。
当分実家の話はせず旦那にも合わせない。子供の託児は親宅で。
育休明けたらベビーホームの方がいいと思う。
どうしてもの時だけ親に頼むというスタンスを見せれば、旦那も態度も軟化するはず。
これはかなり危険。
今のうちに意識と生活を変えないと、そのうち嫁子供に無関心になり
外に気持ちが行く。
嫁子供は更に実家と結びつきが強くなり離婚パターン。
最近これで親しい友人が離婚した。
とにかく嫁子供は俺が守るべき存在だと思わせないとダメ。
当分実家の話はせず旦那にも合わせない。子供の託児は親宅で。
育休明けたらベビーホームの方がいいと思う。
どうしてもの時だけ親に頼むというスタンスを見せれば、旦那も態度も軟化するはず。
自分卑下の作家さんは読んでても嫌悪感しか感じないわー
>>266
相談者に関係ナシで
乳飲み子抱えてても病院行けば何とかなるでしょ
わたしは実家どちらも近かったけど
乳飲み子連れて通院してたよ
見てる間は看護士さん抱っこしてくれてる
乳飲み子かかえた病人がすべて実家で見てもらえる訳でも
預けられるほど裕福な訳でもない
まぁ、内科じゃなかったから病気うつる心配があまりなかったからだけど
相談者に関係ナシで
乳飲み子抱えてても病院行けば何とかなるでしょ
わたしは実家どちらも近かったけど
乳飲み子連れて通院してたよ
見てる間は看護士さん抱っこしてくれてる
乳飲み子かかえた病人がすべて実家で見てもらえる訳でも
預けられるほど裕福な訳でもない
まぁ、内科じゃなかったから病気うつる心配があまりなかったからだけど
週2で通院しないといけない健康状態の方が気になった
274 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/18(月) 05:51:25.63 ID:ACpDag7x0
乳児のみんながみんな病院でおとなしく寝てるとも限らないし
内科かもしれないのにね
「内科じゃなかった」と言ってみてもしょうがないのに。
内科かもしれないのにね
「内科じゃなかった」と言ってみてもしょうがないのに。
出た！みんなが実家に見てもらえる訳じゃないとか。
見てもらえる実家があるんだからいいじゃん、通院のとき位見て貰えば。
何科に受診してるかわかんないけど、乳児が病院に行かなくて良い状況にあるなら
連れて行かない方がいいよ、この時期は特に。
見てもらえる実家があるんだからいいじゃん、通院のとき位見て貰えば。
何科に受診してるかわかんないけど、乳児が病院に行かなくて良い状況にあるなら
連れて行かない方がいいよ、この時期は特に。
277 ：可愛い奥様：2013/02/18(月) 08:08:17.20 ID:wVQ/OEhz0
自分の知ってる実家近所住みママは、
旦那が出勤したら実家に行って、お風呂まで入って、
それから家に帰って実家でもらった夕飯旦那に出してってスタンスの人が
多いけどね。
自分は実家が遠くて、そういうの羨ましいわ。
頼れる祖父母がいるのにベビーホームってなんだろね。
まっ、両親が嫌われたって事認識して両親と旦那を会わせないように
すればよいだけだね。
旦那が出勤したら実家に行って、お風呂まで入って、
それから家に帰って実家でもらった夕飯旦那に出してってスタンスの人が
多いけどね。
自分は実家が遠くて、そういうの羨ましいわ。
頼れる祖父母がいるのにベビーホームってなんだろね。
まっ、両親が嫌われたって事認識して両親と旦那を会わせないように
すればよいだけだね。
278 ：可愛い奥様：2013/02/18(月) 08:13:00.50 ID:wVQ/OEhz0
自分の義両親なんて、「体調悪いから病院に行く」
って行ったら、「孫子ちゃんは絶対病院に連れて行くな
何科であっても病気が移る可能性がある」と。
じゃぁ、「孫子を観ててくれ」って行ったら
「嫌」だと。
要はお前なんか病院に行くな、といういじめ。
子供連れて行ったら子供に病気移るぜと散々吹き込んでおいて。
こんな義両親もいるんだから、みんな頑張って欲しいわ。
って行ったら、「孫子ちゃんは絶対病院に連れて行くな
何科であっても病気が移る可能性がある」と。
じゃぁ、「孫子を観ててくれ」って行ったら
「嫌」だと。
要はお前なんか病院に行くな、といういじめ。
子供連れて行ったら子供に病気移るぜと散々吹き込んでおいて。
こんな義両親もいるんだから、みんな頑張って欲しいわ。
なんだそりゃ、可哀想に。
老後の面倒なんかみないと断言したいね、そんな親じゃ。
>>277程実家依存しないとしても、今回の相談者は職場復帰するんでしょ？
仕事してたらどうしても都合がつかなくて実家に頼ることだって出てくるんだから、
旦那さんにもその辺り理解して貰った方がいいよ。
実家の両親だった孫が可愛くて会いたくて何だかんだ用事みつけてはきてるなら、急によそよそしく
されたら面白くないよね。
老後の面倒なんかみないと断言したいね、そんな親じゃ。
>>277程実家依存しないとしても、今回の相談者は職場復帰するんでしょ？
仕事してたらどうしても都合がつかなくて実家に頼ることだって出てくるんだから、
旦那さんにもその辺り理解して貰った方がいいよ。
実家の両親だった孫が可愛くて会いたくて何だかんだ用事みつけてはきてるなら、急によそよそしく
されたら面白くないよね。
出戻りコトメのことで書いた者です。その節はありがとうございました。
昨日の夜にコトメにストレートに聞きました。やはり夢を追っかけるタイプの男性で定職にはついてません。
コトメに説教すると「でも身長180よ！」とぶちギレ。
しまいには「40代で175以上は少ない。特に独身は」と言ってました。
ウトには昨日の昼に話したら怒られたそうです。遺産放棄の手続きをして出ていけと言われたそうです。
コトメは「何で私って男運悪いの？」と泣いてました。
日本人の男性の平均身長を教えて、財産あるんだから一人で生きていくことをすすめました。普通のバツイチよりよっぽど恵まれていることも。
コトメがゆったり暮らせる財産はあるのですからあちこちで男探し（親戚の葬式でもしてました。）みっともないから止めました。
しかし根っからの男好きだからいつまで大人しくしているからわかりません。
ウトと相談して財産管理は多分旦那がするようにします。
コトメには脅しで「財産いかないようにするから」と言うとぶちギレ。
一人でアパートを借りてやればわかると思います。
ありがとうございました。
昨日の夜にコトメにストレートに聞きました。やはり夢を追っかけるタイプの男性で定職にはついてません。
コトメに説教すると「でも身長180よ！」とぶちギレ。
しまいには「40代で175以上は少ない。特に独身は」と言ってました。
ウトには昨日の昼に話したら怒られたそうです。遺産放棄の手続きをして出ていけと言われたそうです。
コトメは「何で私って男運悪いの？」と泣いてました。
日本人の男性の平均身長を教えて、財産あるんだから一人で生きていくことをすすめました。普通のバツイチよりよっぽど恵まれていることも。
コトメがゆったり暮らせる財産はあるのですからあちこちで男探し（親戚の葬式でもしてました。）みっともないから止めました。
しかし根っからの男好きだからいつまで大人しくしているからわかりません。
ウトと相談して財産管理は多分旦那がするようにします。
コトメには脅しで「財産いかないようにするから」と言うとぶちギレ。
一人でアパートを借りてやればわかると思います。
ありがとうございました。
２日続けての釣りは、さすがに興醒め。
>>280
あんたきもいよ。病院行きなよ。
あんたきもいよ。病院行きなよ。
書いた脚本は最後まで読んでもらいたい病人ね
病院池。
病院池。
なにいってんのこいつ
２日続けたことでネタ臭がより濃くなりますたｗ
どうあっても身長の話にしたがるんだねw
私44歳だが、普通に…170以上なんて男女わりといるけど…
>>227
ご主人は突然キレのではなく、何度言っても、でもでもだってで、
状況が変わらないことに我慢できなくなってるようですね
結構、深刻のように思えますけど
ご主人としっかり話をされた方がいいですよ
実家は逃げていかないので、一度ご主人の意見でやってみられたら？
ご自分の自立（？）のためにも、いいのではないでしょうか
ご主人は突然キレのではなく、何度言っても、でもでもだってで、
状況が変わらないことに我慢できなくなってるようですね
結構、深刻のように思えますけど
ご主人としっかり話をされた方がいいですよ
実家は逃げていかないので、一度ご主人の意見でやってみられたら？
ご自分の自立（？）のためにも、いいのではないでしょうか
>>277
お宅の住んでる地域がおかしいのでは？
お宅の住んでる地域がおかしいのでは？
流れ無視して長文すみません。
同じ敷地内に大家さんの家があるアパートに住んでいます。
同じアパートに子供が同じ保育園に通ってる私より8つくらい年下の奥さんがいます。
昨日初めて聞いたんだけど、その家の子たちは毎年大家さんからお年玉貰ってたんだそうで。
ウチは貰ったことなかったからそう言ったら「え？お年賀持って行った時にくれなかった？」って聞かれました。
同じ敷地内に大家さんの家があるアパートに住んでいます。
同じアパートに子供が同じ保育園に通ってる私より8つくらい年下の奥さんがいます。
昨日初めて聞いたんだけど、その家の子たちは毎年大家さんからお年玉貰ってたんだそうで。
ウチは貰ったことなかったからそう言ったら「え？お年賀持って行った時にくれなかった？」って聞かれました。
ウチはここにきて3年になるけど一度も大家さんにお年賀とかしたことないし
(その奥さん家のほうがウチより長く住んでいる)このアパートにそういう習慣があるなら教えて欲しかった。その奥さんに「教えてくれればよかったのに」って言ったら、少し黙ったあと「そうだね、ごめんなさい」って言われました。
(その奥さん家のほうがウチより長く住んでいる)このアパートにそういう習慣があるなら教えて欲しかった。その奥さんに「教えてくれればよかったのに」って言ったら、少し黙ったあと「そうだね、ごめんなさい」って言われました。
大家さんが同じ敷地内に住んでる場合、折々(お年賀とかお中元とか)に挨拶するのは常識ですか？
今さらあげはじめるのももう遅いですよね。っていうかもう面倒だから次の更新やめようかな。
今さらあげはじめるのももう遅いですよね。っていうかもう面倒だから次の更新やめようかな。
>>291
で、悩みは何？
周りに対して配慮がなかったのは>>291さんなんだから、教えてくれた奥さんに
切れるのはおかしな話し。大家さんだって貰いっぱなしはできないんだからお年玉で
返したんでしょ。自分の気遣いのなさで責められた方が可哀想。
で、悩みは何？
周りに対して配慮がなかったのは>>291さんなんだから、教えてくれた奥さんに
切れるのはおかしな話し。大家さんだって貰いっぱなしはできないんだからお年玉で
返したんでしょ。自分の気遣いのなさで責められた方が可哀想。
>>290
で？
悩み？相談？はナニ？
お年賀を贈る・贈らないは、290家の考えで、
＞「教えてくれればよかったのに」
と言われた相手は、困ったと思うのだけれど…
逆に言ったら言ったで、
余計なことを言ってくれた、
聞いてしまったからには、うちも無視できなくなった！（激怒っ）
で、ここに来るに違いない！
で？
悩み？相談？はナニ？
お年賀を贈る・贈らないは、290家の考えで、
＞「教えてくれればよかったのに」
と言われた相手は、困ったと思うのだけれど…
逆に言ったら言ったで、
余計なことを言ってくれた、
聞いてしまったからには、うちも無視できなくなった！（激怒っ）
で、ここに来るに違いない！
>>292
何もしない他人にお年玉あげる義理はないでしょ
お年賀を差し上げるからそのお返しにお年玉を貰うだけの話
お歳暮やお年賀のやり取りは常識だけど、それをしてこなかった>>292が悪い
習慣というか常識の話だからわざわざ教える方が失礼だよ。してると思ってるんだもん
何もしない他人にお年玉あげる義理はないでしょ
お年賀を差し上げるからそのお返しにお年玉を貰うだけの話
お歳暮やお年賀のやり取りは常識だけど、それをしてこなかった>>292が悪い
習慣というか常識の話だからわざわざ教える方が失礼だよ。してると思ってるんだもん
うん、地域差あると思うし、今時はやるべき土地柄でやらないくても
特に無礼だとは私は思わない。
けど、「教ええくれればよかったのに」は無いわなぁ。
その奥さん、何も罪がないのにあなたを年上として立てて謝ったんだね。
出来た人だと思うわ。
更新やめて出て行ってあげたほうがいいかも。
特に無礼だとは私は思わない。
けど、「教ええくれればよかったのに」は無いわなぁ。
その奥さん、何も罪がないのにあなたを年上として立てて謝ったんだね。
出来た人だと思うわ。
更新やめて出て行ってあげたほうがいいかも。
私が非常識だったんですね。
ここにくる前の前にも敷地内に大家さんが住んでるアパートにいたことあって
その大家さんは毎年アパートの内の子供全員にお年玉くれてました。
今のところはウチとその奥さん家だけに子供がいるのに、何もないんだなと思って
たまたまお迎えで会った時お年玉の話しになり聞きました。
次は敷地内に大家さんがいないとこにします。
ここにくる前の前にも敷地内に大家さんが住んでるアパートにいたことあって
その大家さんは毎年アパートの内の子供全員にお年玉くれてました。
今のところはウチとその奥さん家だけに子供がいるのに、何もないんだなと思って
たまたまお迎えで会った時お年玉の話しになり聞きました。
次は敷地内に大家さんがいないとこにします。
すみません。答えていただいた方々へのお礼が抜けてました。
ありがとうございました。
こういうところからして非常識なんですね、私。
申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。
こういうところからして非常識なんですね、私。
申し訳ありませんでした。
お年玉貰うのは当たり前で
お年賀お歳暮は差し上げる考えがなかったって…
お年賀お歳暮は差し上げる考えがなかったって…
>>298
話しがズレルとは思うけど、>>298さんは回りに迷惑かけてるとか考えないで生活してそう。
アパートで幼稚園生と生活してたら騒音問題とかで配慮しなくてはいけないこともあるけど
そんなの関係ないで済ましてそう。大家さんがいるいないじゃなく、お世話になってる方に
配慮出来るかどうかじゃない。
話しがズレルとは思うけど、>>298さんは回りに迷惑かけてるとか考えないで生活してそう。
アパートで幼稚園生と生活してたら騒音問題とかで配慮しなくてはいけないこともあるけど
そんなの関係ないで済ましてそう。大家さんがいるいないじゃなく、お世話になってる方に
配慮出来るかどうかじゃない。
お年玉が貰えるか？貰えないか？が相談の根本にあるわけね。
>>298
お年賀を渡さないのが、298家の考え方なら、
お年玉を渡す・渡さないのも、大家さんの考え方。
もしかしたら、以前の大家さんは、
お年玉を渡したい、という純粋な気持ちだったかもしれないし、
それらの「経費」を組み込んで、
高めに家賃設定をしていたかもしれないし…
年下のお宅と同じく、お年賀を届けていたのに、
うちだけ、お年玉をもらっていない、というなら別だけど…
損も得もしていないんだから、問題はないような。
お年賀を渡さないのが、298家の考え方なら、
お年玉を渡す・渡さないのも、大家さんの考え方。
もしかしたら、以前の大家さんは、
お年玉を渡したい、という純粋な気持ちだったかもしれないし、
それらの「経費」を組み込んで、
高めに家賃設定をしていたかもしれないし…
年下のお宅と同じく、お年賀を届けていたのに、
うちだけ、お年玉をもらっていない、というなら別だけど…
損も得もしていないんだから、問題はないような。
今頃バレンタインの話で申しわけありません。
訳あって別居後復縁しました。
復縁後最初のクリスマスイブで家族でケーキを食べようとした頃宅配が届きました。
高級イチゴの入ったアイスクリーム。
夫の部下、それも年が一回りも違う部下からでした。
そんなこともあったし、復縁後夫の携帯ロックも気になり、夜中こっそり盗み見たら、その部下と思える女性とのお花畑メールのやり取りがびっしり。
問い詰めたところ逆ギレされましたが、さすがに夫もマズイと思ったのか、会社の飲飲みだ！と言ってた飲みにも行く回数も激減し、白髪も染めなくなり、筋トレも少なくなりました。
しかし、バレンタインはチョコレートを1つも持ち帰りません。他にも部下がいるのに、誰からももらってない！と逆ギレ。
だんだん面倒くさくなりました。
このまま放置したら本当の不倫になりますか？
その部下は婿養子を迎えた既婚で、間違った手術を受け妊娠できない身体にされたそうです。そんな身の上相談もしてたらしいです。
ちなみに夫とは復縁直後はあったものの3年位レスです。
訳あって別居後復縁しました。
復縁後最初のクリスマスイブで家族でケーキを食べようとした頃宅配が届きました。
高級イチゴの入ったアイスクリーム。
夫の部下、それも年が一回りも違う部下からでした。
そんなこともあったし、復縁後夫の携帯ロックも気になり、夜中こっそり盗み見たら、その部下と思える女性とのお花畑メールのやり取りがびっしり。
問い詰めたところ逆ギレされましたが、さすがに夫もマズイと思ったのか、会社の飲飲みだ！と言ってた飲みにも行く回数も激減し、白髪も染めなくなり、筋トレも少なくなりました。
しかし、バレンタインはチョコレートを1つも持ち帰りません。他にも部下がいるのに、誰からももらってない！と逆ギレ。
だんだん面倒くさくなりました。
このまま放置したら本当の不倫になりますか？
その部下は婿養子を迎えた既婚で、間違った手術を受け妊娠できない身体にされたそうです。そんな身の上相談もしてたらしいです。
ちなみに夫とは復縁直後はあったものの3年位レスです。
今までは引っ越しの挨拶はきちんとしてました。
今どきはあまりお年賀とか堅苦しいのはないものかと思ってましたが本当に世間知らずでした。
お年玉は厚意でくれていたものと思ってたのでそれに対してお年賀でお礼とか考えてませんでした。
子供にくれたものだし、と。
今どきはあまりお年賀とか堅苦しいのはないものかと思ってましたが本当に世間知らずでした。
お年玉は厚意でくれていたものと思ってたのでそれに対してお年賀でお礼とか考えてませんでした。
子供にくれたものだし、と。
次のかたがいらっしゃるので締めます。
ありがとうございました。
ありがとうございました。
>>307
締めちゃったけど凄い誤解してるわよ、あなた。
締めちゃったけど凄い誤解してるわよ、あなた。
色々とショックだったんだろうけど一度痛い目をみると気をつけるようになるから
これからきちんとすればいいだけだよ。
途中からでもお中元、お歳暮をおくったらいいと思うよ。
これからきちんとすればいいだけだよ。
途中からでもお中元、お歳暮をおくったらいいと思うよ。
>>307
〆たあとでなんだけど、引越しの挨拶は別問題だよ。
お年玉くれたからお年賀を、ではなく
例えば田舎から美味しいフルーツ贈ってきたからよかったらどうぞ、とか
旅行のお土産を持って行くとか、何かしらするのが大人の対応だと思うよ。
子供にくれたものだからってものじゃないと思う。
〆たあとでなんだけど、引越しの挨拶は別問題だよ。
お年玉くれたからお年賀を、ではなく
例えば田舎から美味しいフルーツ贈ってきたからよかったらどうぞ、とか
旅行のお土産を持って行くとか、何かしらするのが大人の対応だと思うよ。
子供にくれたものだからってものじゃないと思う。
別居原因は私の鬱です。とてもひどく家事すらできなくなりました。復縁出来たのは両方の両親のおかげです。私は通院もし状態が良くなったので何度も夫にお願いしたのですが、無理するなの一点張りでなかなか復縁が出来ませんでした。
でも、もういいのかも。愛されたいとかスキンシップしてもらいたいとか、こちらからの要求だけなので。ちなみに別居前も何年もレスでしたし、私が夫を好きであればそれでいいのかも。
私の病気のせいで夫にも迷惑かけてます。夫は離婚なんて考えてる様子はないし、このまま放置します。
他人の携帯に私の幸せがある筈ありません。何かあると後ろめたそうにしてるので、大体様子はわかります。
女の感なんてなきゃよかった。
でも、もういいのかも。愛されたいとかスキンシップしてもらいたいとか、こちらからの要求だけなので。ちなみに別居前も何年もレスでしたし、私が夫を好きであればそれでいいのかも。
私の病気のせいで夫にも迷惑かけてます。夫は離婚なんて考えてる様子はないし、このまま放置します。
他人の携帯に私の幸せがある筈ありません。何かあると後ろめたそうにしてるので、大体様子はわかります。
女の感なんてなきゃよかった。
近所付き合いについての相談です。長くなりますがよろしくお願いします。
５年位前に分譲販売された土地を買って家を建てました。
売りに出された土地は８区画ほどで、完売してるはずですが
家を建てているのは我が家の他には１軒だけで仲良くしていましたが、
そのご夫婦は事情があってその後引っ越されて賃貸にされています。
家主は以前のご主人のままです。
相談というのは半年前にその賃貸になった家に引っ越してきた奥さん（10歳年下）との付き合いについてです。
その奥さんは遠方から嫁いできた新婚さんだそうで、こちらに友人も知人もおらず
引越しのご挨拶の時には、そういう事だから仲良くしてくださいと言われ
「こちらこそよろしく」と応じました。
その時は深く考えず、ある意味社交辞令としての「よろしく」だったのですが
その後の奥さんの行動が、ちょっと非常識ではと思えるぐらいの距離無しで困っています。
５年位前に分譲販売された土地を買って家を建てました。
売りに出された土地は８区画ほどで、完売してるはずですが
家を建てているのは我が家の他には１軒だけで仲良くしていましたが、
そのご夫婦は事情があってその後引っ越されて賃貸にされています。
家主は以前のご主人のままです。
相談というのは半年前にその賃貸になった家に引っ越してきた奥さん（10歳年下）との付き合いについてです。
その奥さんは遠方から嫁いできた新婚さんだそうで、こちらに友人も知人もおらず
引越しのご挨拶の時には、そういう事だから仲良くしてくださいと言われ
「こちらこそよろしく」と応じました。
その時は深く考えず、ある意味社交辞令としての「よろしく」だったのですが
その後の奥さんの行動が、ちょっと非常識ではと思えるぐらいの距離無しで困っています。
最初は近辺の様子（病院とか安いスーパーの情報、美味しいケーキ屋さんとか）を
外で会った時に聞いてくる程度で、ごく普通の様子だったのですが
ある時「色々教えていただきたいことがあるので、今度お邪魔していいですか？」と聞かれ、
「じゃあ○日なら予定がないのでどうぞ」と答え、その日に彼女が来て
その日は２時間ぐらいお茶しながら近辺の様子を話したり、
互いの地元の話をしたりして、ごく普通に過ごして、それなりに楽しかったのですが、
その日を境に週３〜４回、お茶菓子を持って遊びに来るようになりました。
週１回程度ならお付き合いできますが、度々アポなしで来られ
何時間も居座られると困ってしまいます。
それで暫くして思い切って「義母がこのところ具合が良くなくて、夫の実家に行かなきゃいけないから
暫く控えてもらえませんか？」と言ったのですが（義母が〜というのは方便です）
そうすると車庫をチェックして、帰宅すると速攻でやってくるようになり
その作戦は成功とは言えませんでした。
それで車を置きっぱなしで自転車で出掛けるようにしたりしてみたのですが、
彼女の家が公道からの角地で、我が家は奥になるので
もしかしたら窓から出入りをチェックしてるのかなと思えるほどに、帰宅するとすぐにやってきます。
そこまでされると不快感を表に出すこともあったのですが、元々鈍い方なのか気付きません。
外で会った時に聞いてくる程度で、ごく普通の様子だったのですが
ある時「色々教えていただきたいことがあるので、今度お邪魔していいですか？」と聞かれ、
「じゃあ○日なら予定がないのでどうぞ」と答え、その日に彼女が来て
その日は２時間ぐらいお茶しながら近辺の様子を話したり、
互いの地元の話をしたりして、ごく普通に過ごして、それなりに楽しかったのですが、
その日を境に週３〜４回、お茶菓子を持って遊びに来るようになりました。
週１回程度ならお付き合いできますが、度々アポなしで来られ
何時間も居座られると困ってしまいます。
それで暫くして思い切って「義母がこのところ具合が良くなくて、夫の実家に行かなきゃいけないから
暫く控えてもらえませんか？」と言ったのですが（義母が〜というのは方便です）
そうすると車庫をチェックして、帰宅すると速攻でやってくるようになり
その作戦は成功とは言えませんでした。
それで車を置きっぱなしで自転車で出掛けるようにしたりしてみたのですが、
彼女の家が公道からの角地で、我が家は奥になるので
もしかしたら窓から出入りをチェックしてるのかなと思えるほどに、帰宅するとすぐにやってきます。
そこまでされると不快感を表に出すこともあったのですが、元々鈍い方なのか気付きません。
そして先日、どうにも我慢できないことがありました。
出掛ける時は青天だったのに急に雨が降り出した日があって
気にはなったけど、遠方だし今から慌てて帰宅してもどうせビショビショだし…と諦めて
用事を済ませて帰宅したら、干してあった洗濯物が無くなってて
それからすぐに彼女がやってきて「雨降りだしたから取り込んでおいたの」と言いながら
きれいに畳んだ洗濯物を紙袋に入れて持ってきました。
もちろん中には私や夫の下着も入っています。
これでカッとなって、余計な事をしないでほしい、もう二度と来ないでほしいと怒鳴ってしまいました。
が、それでも翌日から変わらず来るので夫と相談し、
彼女のご主人が出勤するのを確認して夫がさりげなく後を追いかけ
今までの事情を話し、ご主人から話してもらえないかとお願いしました。
ご主人はかなりビックリして謝っておられたそうで、注意しておくと言ってくれたようですが
翌日も変わらず訪ねてきて、「旦那にこんなこと言われたけど、そんな変な付き合いじゃないのにねえ」
と、全く理解できていないようでした。
最近では彼女の姿を見ると胃が痛くなるぐらいストレスになっています。
なにかいい方法はないでしょうか。
家の持ち主であるご夫婦とは、家族ぐるみの付き合いだったので
現在の住まいも連絡先も分かっているのですが、
その人に相談するというのは見当違いでやり過ぎでしょうか。
出掛ける時は青天だったのに急に雨が降り出した日があって
気にはなったけど、遠方だし今から慌てて帰宅してもどうせビショビショだし…と諦めて
用事を済ませて帰宅したら、干してあった洗濯物が無くなってて
それからすぐに彼女がやってきて「雨降りだしたから取り込んでおいたの」と言いながら
きれいに畳んだ洗濯物を紙袋に入れて持ってきました。
もちろん中には私や夫の下着も入っています。
これでカッとなって、余計な事をしないでほしい、もう二度と来ないでほしいと怒鳴ってしまいました。
が、それでも翌日から変わらず来るので夫と相談し、
彼女のご主人が出勤するのを確認して夫がさりげなく後を追いかけ
今までの事情を話し、ご主人から話してもらえないかとお願いしました。
ご主人はかなりビックリして謝っておられたそうで、注意しておくと言ってくれたようですが
翌日も変わらず訪ねてきて、「旦那にこんなこと言われたけど、そんな変な付き合いじゃないのにねえ」
と、全く理解できていないようでした。
最近では彼女の姿を見ると胃が痛くなるぐらいストレスになっています。
なにかいい方法はないでしょうか。
家の持ち主であるご夫婦とは、家族ぐるみの付き合いだったので
現在の住まいも連絡先も分かっているのですが、
その人に相談するというのは見当違いでやり過ぎでしょうか。
>>314
そうだね、そういう経緯での復縁なら
ATMで他はどうでもいいと開き直るか、いや夫婦としてぎっちり愛し合えないなら離婚か
あなたがどちらを望むのか決めないと仕方ない
復縁して夫婦関係を継続して、かつ愛のあふれた関係というのは無理な夢
そうだね、そういう経緯での復縁なら
ATMで他はどうでもいいと開き直るか、いや夫婦としてぎっちり愛し合えないなら離婚か
あなたがどちらを望むのか決めないと仕方ない
復縁して夫婦関係を継続して、かつ愛のあふれた関係というのは無理な夢
>>315
そこまでしてるなら、私なら居留守使うｗTVインターフォンはあるよね？
最悪、「寝込んでいる」とインターフォン越しに言ってもいいし。
「お粥持ってきたよ♪」といわれたら「いらないです ガチャ」
そこまでしてるなら、私なら居留守使うｗTVインターフォンはあるよね？
最悪、「寝込んでいる」とインターフォン越しに言ってもいいし。
「お粥持ってきたよ♪」といわれたら「いらないです ガチャ」
家主さんはやはりお門違いですね。失礼しました。
テレビインターホンはあるのですが、
洗濯物の一件のように、勝手に入ってくるんです。
勝手知ったるという感じで、庭の方から覗いて窓を叩いて。
「聞こえないのかと思った」って感じなので、
在宅を確認してから来てるんだと思うんです。
なのでそういうチェックをしてるらしいという事もイライラします。
何度でもご主人から中止してもらうしかないんでしょうね･･･。
テレビインターホンはあるのですが、
洗濯物の一件のように、勝手に入ってくるんです。
勝手知ったるという感じで、庭の方から覗いて窓を叩いて。
「聞こえないのかと思った」って感じなので、
在宅を確認してから来てるんだと思うんです。
なのでそういうチェックをしてるらしいという事もイライラします。
何度でもご主人から中止してもらうしかないんでしょうね･･･。
中止じゃなくて注意でした。すみません。
隣近所に早く家が建ちますように・・・
>>315さんの年がわからないので、相手が10歳下、と言われてもピンとこない
＞「旦那にこんなこと言われたけど、そんな変な付き合いじゃないのにねえ」
こういわれたときに、なぜ『私がそういうように頼んだ』って言わなかったの？
あなたが強く出たつもりでも全然強く出てないんじゃ…
マジではっきり言わないとわからないタイプかも
＞「旦那にこんなこと言われたけど、そんな変な付き合いじゃないのにねえ」
こういわれたときに、なぜ『私がそういうように頼んだ』って言わなかったの？
あなたが強く出たつもりでも全然強く出てないんじゃ…
マジではっきり言わないとわからないタイプかも
お隣じゃなくて、そんなに簡単に他人に入られちゃう家って怖いから
セコムを入れたの！私が留守の時に勝手に入るとセコムに
通報されるからやめてね？って言ってみたらどうかな
（セコムのシステム知らずに書いてますが）
セコムを入れたの！私が留守の時に勝手に入るとセコムに
通報されるからやめてね？って言ってみたらどうかな
（セコムのシステム知らずに書いてますが）
こうこう相談ってはっきり断れない人だから仕方ないとしか。
初期に週に数回も訪ねて来られて家にあげちゃったのがマズイ。
洗濯は2回のベランダに干すとか出来ないの？
あとは訪ねてこられても
「忙しいの、ごめんなさいね〜」だけで
細かい言い訳はしないで、インターフォンを切る。
でも、怒鳴っても嫌がられてるって気がつかないって
鈍いだけじゃなくてちょっとおかしい人かも。
上手く切らないとストーカーっぽくなりそう。
初期に週に数回も訪ねて来られて家にあげちゃったのがマズイ。
洗濯は2回のベランダに干すとか出来ないの？
あとは訪ねてこられても
「忙しいの、ごめんなさいね〜」だけで
細かい言い訳はしないで、インターフォンを切る。
でも、怒鳴っても嫌がられてるって気がつかないって
鈍いだけじゃなくてちょっとおかしい人かも。
上手く切らないとストーカーっぽくなりそう。
お互い小梨なのかな?二人とも専業だよね
「どうせ暇だし、いいじゃなーい」って感じのノリなんじゃないの
仕事にでも出たら…
あと繰り返し、旦那さんにいってもらうっていうのも
お互いストレスになると思う
あなたがマジできつい態度とらなきゃだめだよ
「上がらないで！」とか
「どうせ暇だし、いいじゃなーい」って感じのノリなんじゃないの
仕事にでも出たら…
あと繰り返し、旦那さんにいってもらうっていうのも
お互いストレスになると思う
あなたがマジできつい態度とらなきゃだめだよ
「上がらないで！」とか
>>326
本人怒鳴ってるつもりでも怒鳴ってないんじゃ…
本人怒鳴ってるつもりでも怒鳴ってないんじゃ…
そうですね。
ハッキリ言えないのが一番よくないんですよね。
年齢ですが、私４２、彼女３２です。
お互い小梨です。
私のよくない考え方なのでしょうが
まだ家が建ってない土地が半数以上で
これから家が建ってくるのかなと思うと、
それまでに変な揉め事を起こしたくないというのが
正直言ってありました。
なので弱腰でした。
あまりにも当たり前のようにどんどん入って来られるので
勢いに完全に負けてしまっています。
もっと強気にならないとダメですね。
まずは居留守がばれててもインターホン越しにキッパリ断って
鍵を開けないようにしようと思います。
ハッキリ言えないのが一番よくないんですよね。
年齢ですが、私４２、彼女３２です。
お互い小梨です。
私のよくない考え方なのでしょうが
まだ家が建ってない土地が半数以上で
これから家が建ってくるのかなと思うと、
それまでに変な揉め事を起こしたくないというのが
正直言ってありました。
なので弱腰でした。
あまりにも当たり前のようにどんどん入って来られるので
勢いに完全に負けてしまっています。
もっと強気にならないとダメですね。
まずは居留守がばれててもインターホン越しにキッパリ断って
鍵を開けないようにしようと思います。
>>330
なんで来られるのが嫌なのかはっきり言った方がいいと思うよ
なんで来られるのが嫌なのかはっきり言った方がいいと思うよ
>>330
＞まだ家が建ってない土地が半数以上で
これから家が建ってくるのかなと思うと、
それまでに変な揉め事を起こしたくない
反対に、まだ隣近所が半数以上家が建っておらず
近所付き合いがガッチリ成立する前に対策しておいた方がいいのでは？
その賃貸に出されている家主の方が、いずれそこに戻ってくるのかはわかりませんが
問題の奥さんは借家住まい＝いつか出て行くと考えて思いっきり距離を置いてもよいのでは？
多分、また他にターゲットを見つける→避けられるの繰り返しで
あなたが何も言わなくても、周りは理解してくれると思いますが。
＞まだ家が建ってない土地が半数以上で
これから家が建ってくるのかなと思うと、
それまでに変な揉め事を起こしたくない
反対に、まだ隣近所が半数以上家が建っておらず
近所付き合いがガッチリ成立する前に対策しておいた方がいいのでは？
その賃貸に出されている家主の方が、いずれそこに戻ってくるのかはわかりませんが
問題の奥さんは借家住まい＝いつか出て行くと考えて思いっきり距離を置いてもよいのでは？
多分、また他にターゲットを見つける→避けられるの繰り返しで
あなたが何も言わなくても、周りは理解してくれると思いますが。
>>330
居留守なんて使う必要があるかな？
たとえ家にいても、理由がなくても、こっちには会いたくない時があるのよ
私はそういうタイプなのよって教えなくちゃ
だから>>326さんのいうように、細かい理由は言わないことも大事
人の領域にズケズケ入ってくるタイプは
ちょっと謎めいた対応をして、のらりくらりとかわすのがいいと思う
そのうち相手がしびれを切らして、別のベッタリ仲良しさんを探すよ
居留守なんて使う必要があるかな？
たとえ家にいても、理由がなくても、こっちには会いたくない時があるのよ
私はそういうタイプなのよって教えなくちゃ
だから>>326さんのいうように、細かい理由は言わないことも大事
人の領域にズケズケ入ってくるタイプは
ちょっと謎めいた対応をして、のらりくらりとかわすのがいいと思う
そのうち相手がしびれを切らして、別のベッタリ仲良しさんを探すよ
そうそう、他の家が建つ前に距離開けとかないと
仲良し2軒＝2人とも変な人って
後から来た人に思われちゃうよー
仲良し2軒＝2人とも変な人って
後から来た人に思われちゃうよー
>>333
だからそれが理由なのでは
「たとえ家にいても、理由がなくても、こっちには会いたくない時があるのよ
私はそういうタイプなのよって」
変な小細工はしないほうがいいよ
居留守とか、親の介護で、とか
だからそれが理由なのでは
「たとえ家にいても、理由がなくても、こっちには会いたくない時があるのよ
私はそういうタイプなのよって」
変な小細工はしないほうがいいよ
居留守とか、親の介護で、とか
「今日は独りでいたいの」っていうのはだめなん？
「えーなんでー」→「なんででも」or「独りのほうが好きだから」
「ふーん、変わってる〜」→お前のほうがかわっとんのじゃボケ
「えーなんでー」→「なんででも」or「独りのほうが好きだから」
「ふーん、変わってる〜」→お前のほうがかわっとんのじゃボケ
>>314
そろそろ旦那さんを解放してあげたら？
そろそろ旦那さんを解放してあげたら？
沢山のレスありがとうございます。
まずはキッパリハッキリした態度でひたすら「やることがあるから」と断ることにします。
もし、何時に終わるかとか手伝おうかとか言ってきたら（かなり言いそうです）
「ありがとう、でも大丈夫」でかわそうと思います。
その対応をインターホンで済ませるように心がけます。
>>332さんの仰る通りですね。
逆方向に心配してしまいました。
みなさま、ありがとうございました。
もっと強く言えるように頑張ります。
では締めますね。
まずはキッパリハッキリした態度でひたすら「やることがあるから」と断ることにします。
もし、何時に終わるかとか手伝おうかとか言ってきたら（かなり言いそうです）
「ありがとう、でも大丈夫」でかわそうと思います。
その対応をインターホンで済ませるように心がけます。
>>332さんの仰る通りですね。
逆方向に心配してしまいました。
みなさま、ありがとうございました。
もっと強く言えるように頑張ります。
では締めますね。
予定が無いのも予定のうち
「今日はちょとのんびりする予定（予定を入れない予定）だからー」でOK
「今日はちょとのんびりする予定（予定を入れない予定）だからー」でOK
「今日は駄目」→「じゃあ他の日ならOKだな」って脳内変換するだけ。
相手に理由という名のネタを与えちゃ駄目。
相手に理由という名のネタを与えちゃ駄目。
>>338
がんばって！私も、引っ越してすぐ「手伝おうか？」といってくれて親切でやさしい
（確かにそうなんだけど）人だと断りきれず、毎日ピンポンで困ったことがあったよ。
そのときは社宅で引越しで抜け出したけど、集まりに誘っても参加しない人を悪く
言ったり、やっぱり毎日とか週3とか会いたがる人って変わってる。
「自転車ないからお出かけしたんだなって思ってた」とか「○○さん、どこいくんだろう」
とか、「他人の生活が気になってしょうがない」ところが全く一緒で怖くなったわ。
最初が肝心だよね。それ以来、頻度を詰めてこられるといろいろ断るようにしてる。
がんばって！私も、引っ越してすぐ「手伝おうか？」といってくれて親切でやさしい
（確かにそうなんだけど）人だと断りきれず、毎日ピンポンで困ったことがあったよ。
そのときは社宅で引越しで抜け出したけど、集まりに誘っても参加しない人を悪く
言ったり、やっぱり毎日とか週3とか会いたがる人って変わってる。
「自転車ないからお出かけしたんだなって思ってた」とか「○○さん、どこいくんだろう」
とか、「他人の生活が気になってしょうがない」ところが全く一緒で怖くなったわ。
最初が肝心だよね。それ以来、頻度を詰めてこられるといろいろ断るようにしてる。
>>338
ご自分の旦那さんも
相手の旦那さんも言いたくないであろう苦情を言ってくれたんだから
それに感謝してね
それなのに翌日また受け入れてしまって、きっと彼女は家に帰って
「ほら〜、ちゃんと家に上げてくれてお茶もしてきたよ」って自慢げだと思う
もう旦那さんにいってもらう方法は通用しないからね
ご自分の旦那さんも
相手の旦那さんも言いたくないであろう苦情を言ってくれたんだから
それに感謝してね
それなのに翌日また受け入れてしまって、きっと彼女は家に帰って
「ほら〜、ちゃんと家に上げてくれてお茶もしてきたよ」って自慢げだと思う
もう旦那さんにいってもらう方法は通用しないからね
ID:3OvX+f480のレス数もすごいけど
ちょっとしつこいしくどいよねｗ
ちょっとしつこいしくどいよねｗ
346 ：可愛い奥様：2013/02/18(月) 16:41:14.92 ID:HVxPox5Y0
西郷どんへ相談
前に付き合ってた女性が来月結婚します
いままで、どうもありがとう、どこかで見掛けたら手を振ってね、って手紙が来ました。
そんで、おめでとうの電話したら、週末アパート来て飲まないって言われました。
結婚式を控え本当にこの人でいいのか？って思う毎日だそうです。
そんなんで
俺は週末飲みに行ってもいいですか？
泊まってやっちゃっていいですか？
車で一時間掛かるけどね！
前に付き合ってた女性が来月結婚します
いままで、どうもありがとう、どこかで見掛けたら手を振ってね、って手紙が来ました。
そんで、おめでとうの電話したら、週末アパート来て飲まないって言われました。
結婚式を控え本当にこの人でいいのか？って思う毎日だそうです。
そんなんで
俺は週末飲みに行ってもいいですか？
泊まってやっちゃっていいですか？
車で一時間掛かるけどね！
>>343に怒られそうだけど、私からも質問
今までそういう場面にあったことないんだけど
結構仲良くしてる家が洗濯物干してあって雨降ってきたけど留守な場合
洗濯物はそのまま放置がいいの？
一応取り込んであげても、そのままじゃ気が引けるから畳むよね？
下着類とかはそのまま紙袋とかに放り込んでおけばいいのかな
今までそういう場面にあったことないんだけど
結構仲良くしてる家が洗濯物干してあって雨降ってきたけど留守な場合
洗濯物はそのまま放置がいいの？
一応取り込んであげても、そのままじゃ気が引けるから畳むよね？
下着類とかはそのまま紙袋とかに放り込んでおけばいいのかな
え、気持ち悪い
その家の奥さんに電話かな？
>>349
それか
じゃあ、携帯の番号も知らない程度のご近所が濡れてても
「あ〜あしらね」で仕方ないのね
まぁ、うちのご近所、ほとんど二階のベランダに干してるから
そういう目に合わないんだけどw 後学のために聞いてみました
それか
じゃあ、携帯の番号も知らない程度のご近所が濡れてても
「あ〜あしらね」で仕方ないのね
まぁ、うちのご近所、ほとんど二階のベランダに干してるから
そういう目に合わないんだけどw 後学のために聞いてみました
まず人の家の洗濯物に触れるという発想がないよね・・・
人の家の洗濯ものを取り込むって発想がないからびっくり。
どうしても気になるなら、ビニールシートでもかけてあげればいいのに。
実家の前に引っ越してきた家のお婆さんが、やはり実家の洗濯物を勝手に取り込み、
1回目は畳んでよこし、やんわり注意したら
２回目は家の裏の屋根付きの物干しに移動させていた。
親切でやってくれてるらしいが、勝手に洗濯物を触る人って一定数いるんだね。
どうしても気になるなら、ビニールシートでもかけてあげればいいのに。
実家の前に引っ越してきた家のお婆さんが、やはり実家の洗濯物を勝手に取り込み、
1回目は畳んでよこし、やんわり注意したら
２回目は家の裏の屋根付きの物干しに移動させていた。
親切でやってくれてるらしいが、勝手に洗濯物を触る人って一定数いるんだね。
>>351
それなんじゃない？
相談者の人とご近所さんの価値観の違い
相談者「人んちの洗濯物に触れるなんて！」
ご近所「濡れる前に取り込んであげないと！」
ひょっとしたら、田舎生まれでそういう濃密な中で育ってきたんじゃないかな
きっとお母さんやおばあちゃんが、毎日人の家でお茶飲み
洗濯物を取り込んであげる関係
田舎はかぎかかってない場合が多いから、そのまま玄関に放り込んでおけるし
それなんじゃない？
相談者の人とご近所さんの価値観の違い
相談者「人んちの洗濯物に触れるなんて！」
ご近所「濡れる前に取り込んであげないと！」
ひょっとしたら、田舎生まれでそういう濃密な中で育ってきたんじゃないかな
きっとお母さんやおばあちゃんが、毎日人の家でお茶飲み
洗濯物を取り込んであげる関係
田舎はかぎかかってない場合が多いから、そのまま玄関に放り込んでおけるし
いくら暇だからって妄想話をここに書かれても
>>353
そんな価値観の違うひととは付き合いたくないよね
そんな価値観の違うひととは付き合いたくないよね
357 ：可愛い奥様：2013/02/18(月) 17:12:41.53 ID:q13HA8Rn0
なんか、昔みたいで懐かしいね。
洗濯物干してあって雨が降ってきたら隣のおばさんが取りこんであげて、、
なんてこと、昔は友達の家でも良くあったよ。
まだ、東京でも平屋だけの木造の社宅みたいな家が多かったから庭に乾してるんで
生垣から隣の家にも行ける家が多かったんだよね。
家は2階建てでベランダ乾しだったからそんなことなかったけど、
なんとなく懐かしいなあ。
洗濯物干してあって雨が降ってきたら隣のおばさんが取りこんであげて、、
なんてこと、昔は友達の家でも良くあったよ。
まだ、東京でも平屋だけの木造の社宅みたいな家が多かったから庭に乾してるんで
生垣から隣の家にも行ける家が多かったんだよね。
家は2階建てでベランダ乾しだったからそんなことなかったけど、
なんとなく懐かしいなあ。
>>357
よかったー
そういう感想の人いてー
みんあこええよ〜。そうかぁ、時代は変わったんだぁ、って思ってた〜
実家の親も世話焼きだからやりそうだな、近所の若奥にｗ
急に天気悪くなってきて雨風ビュービュー吹いてる中
二階の窓開け放しで、布団がびしょびしょ濡れてるの見かけると
何とも言えない気分になるわ
よかったー
そういう感想の人いてー
みんあこええよ〜。そうかぁ、時代は変わったんだぁ、って思ってた〜
実家の親も世話焼きだからやりそうだな、近所の若奥にｗ
急に天気悪くなってきて雨風ビュービュー吹いてる中
二階の窓開け放しで、布団がびしょびしょ濡れてるの見かけると
何とも言えない気分になるわ
そんなに親切にしたいのなら、クリーニング代でもだしてやればいいのに
頻繁にくるお隣の奥さん。
こっちから行ったことありますか？
あなたのお家がとても居心地良いのでしょう。人の家には頻繁に行っても来られるのはイヤだって人、結構いると思います。
来たら、あなたの家でお茶しましょと、毎回言ってみては？
こっちから行ったことありますか？
あなたのお家がとても居心地良いのでしょう。人の家には頻繁に行っても来られるのはイヤだって人、結構いると思います。
来たら、あなたの家でお茶しましょと、毎回言ってみては？
すみません、締めたあとですが質問があったので。
>>345
あげてません。
「もう来ないでと言ったでしょう？」と言って帰ってもらいました。
でも「え？なんで？」と分かってない様子だったので
又来ると思い相談させていただきました。
失礼しました。
自分の取るべき方向が見えたので、名無しに戻ります。
>>345
あげてません。
「もう来ないでと言ったでしょう？」と言って帰ってもらいました。
でも「え？なんで？」と分かってない様子だったので
又来ると思い相談させていただきました。
失礼しました。
自分の取るべき方向が見えたので、名無しに戻ります。
洗濯物取り込んでくれて嬉しいのは、すごく親しい人だけだな。
昔はそういう付き合いも普通だったのかもしれないけども、会って数ヶ月かそこらで
下着まで見られたくないｗ
私も田舎出身でそういう感覚わかるけども、そこまでしてくる人の中には本当に
詮索好き・スピーカー・陰口好き・見張り番がいるから気をつけたほうがいいと思う。
昔はそういう付き合いも普通だったのかもしれないけども、会って数ヶ月かそこらで
下着まで見られたくないｗ
私も田舎出身でそういう感覚わかるけども、そこまでしてくる人の中には本当に
詮索好き・スピーカー・陰口好き・見張り番がいるから気をつけたほうがいいと思う。
親戚に洗濯物の干し方めっちゃダメ出しされたことがあるので、他人に見られたり
触られたりと言うのがもうイヤだわー
触られたりと言うのがもうイヤだわー
在宅ワークしてるふりをする
仕事（パート）についての相談です。よろしくお願いします。
仕事量をどんどん増やされて困っています。当初の倍以上にはなってると思います。
会社として受けている仕事量そのものが増えたのに加え、
社員の方が辞めたりで、一人当りの仕事量が増えたのが原因です。
「こんなにできない」「間に合わなかったらどうしよう」と毎回ハラハラしています。
実際のところ、どうしてるかといったら残業してなんとか終わらせるしかなく
週に2日程度、11〜1時位まで残業しています。
私以上に莫大な仕事量を任せられていた人は体調不良を理由に辞めてしまいました。
担当の作業量を減らすor人数を増やしてほしいということは伝えたこともありますが実現は無理そうです。
あまり文句（のつもりではないのですが）を言ってもクビになるとか冷遇されるんじゃ…と思ってしつこくは言えません。
効率アップ、作業スピードをアップ…というのもがんばっていますが、今以上にはなかなか難しいです。
社員の人たちは「自分たちのほうがよっぽど大量の仕事をこなしている、それくらいできるでしょ」というかんじです。
「（時給だから）残業分出るからいいじゃない、社員よりもいいんじゃない」と言われたこともあります。
特別意地悪とかされているわけではなく、この業界はそういうもんだよ、という雰囲気です。
私は年齢のことや、仕事内容的に次がなさそうなのでできれば辞めたくはないのですが…
今後できることと言ったら部長、社長に直訴するくらいしか思いつきません。
人はいいので話は聞いてくれると思うのですが、何らかの対応をしてくれるかどうかは未知数です…。
こんな場合、皆さんだったらどうしますか？
参考にさせていただきたいのでどうかご意見をお聞かせください
仕事量をどんどん増やされて困っています。当初の倍以上にはなってると思います。
会社として受けている仕事量そのものが増えたのに加え、
社員の方が辞めたりで、一人当りの仕事量が増えたのが原因です。
「こんなにできない」「間に合わなかったらどうしよう」と毎回ハラハラしています。
実際のところ、どうしてるかといったら残業してなんとか終わらせるしかなく
週に2日程度、11〜1時位まで残業しています。
私以上に莫大な仕事量を任せられていた人は体調不良を理由に辞めてしまいました。
担当の作業量を減らすor人数を増やしてほしいということは伝えたこともありますが実現は無理そうです。
あまり文句（のつもりではないのですが）を言ってもクビになるとか冷遇されるんじゃ…と思ってしつこくは言えません。
効率アップ、作業スピードをアップ…というのもがんばっていますが、今以上にはなかなか難しいです。
社員の人たちは「自分たちのほうがよっぽど大量の仕事をこなしている、それくらいできるでしょ」というかんじです。
「（時給だから）残業分出るからいいじゃない、社員よりもいいんじゃない」と言われたこともあります。
特別意地悪とかされているわけではなく、この業界はそういうもんだよ、という雰囲気です。
私は年齢のことや、仕事内容的に次がなさそうなのでできれば辞めたくはないのですが…
今後できることと言ったら部長、社長に直訴するくらいしか思いつきません。
人はいいので話は聞いてくれると思うのですが、何らかの対応をしてくれるかどうかは未知数です…。
こんな場合、皆さんだったらどうしますか？
参考にさせていただきたいのでどうかご意見をお聞かせください
私なら辞める。
パートなのに残業で午前様だなんてやってられないよ。
パートなのに残業で午前様だなんてやってられないよ。
>>370
このご時世、パートが「人増やして私の仕事を分担させてください」って言って会社が人員をあなたのために増やすかな？
ましてや職場全体が「しょうがないよー」な雰囲気なのに。
酷だけど、あなたに限界がきてつぶれたら次のパートを補充すると思います
辞めたあなたのかわりにその人ががんばるだけ。
このご時世、パートが「人増やして私の仕事を分担させてください」って言って会社が人員をあなたのために増やすかな？
ましてや職場全体が「しょうがないよー」な雰囲気なのに。
酷だけど、あなたに限界がきてつぶれたら次のパートを補充すると思います
辞めたあなたのかわりにその人ががんばるだけ。
373 ：可愛い奥様：2013/02/18(月) 20:00:33.83 ID:q13HA8Rn0
>>370
どこの職場もそうだけど、
パートの変わりなんていくらでもいるからさ。って程度にしか思ってないよ。
人によっては、残業代大歓迎なんて人も多いので、残業代どんどんかせいで仕事を辞めて
失業保険がっぽりもらって最高に嬉しい！って人もとってもとっても多いよ。
独身だと仕事が無くなると本当に賃貸料も払えない速攻で明日はホームレスかソープ嬢だけど
主婦だと別に本当に食料買えなくて食べられないからパートしてますという人もそうそういない。
だって、主婦だからね。
そこまで滅私奉公も望んでないし、嫌なら辞めればいいよというのが普通の職場のパートへのスタンスです。
だから、辞めたい精神が辛い身体が辛いなら辞めれば良い。
残業代歓迎の人がパートに来るだけ。
どこの職場もそうだけど、
パートの変わりなんていくらでもいるからさ。って程度にしか思ってないよ。
人によっては、残業代大歓迎なんて人も多いので、残業代どんどんかせいで仕事を辞めて
失業保険がっぽりもらって最高に嬉しい！って人もとってもとっても多いよ。
独身だと仕事が無くなると本当に賃貸料も払えない速攻で明日はホームレスかソープ嬢だけど
主婦だと別に本当に食料買えなくて食べられないからパートしてますという人もそうそういない。
だって、主婦だからね。
そこまで滅私奉公も望んでないし、嫌なら辞めればいいよというのが普通の職場のパートへのスタンスです。
だから、辞めたい精神が辛い身体が辛いなら辞めれば良い。
残業代歓迎の人がパートに来るだけ。
374 ：可愛い奥様：2013/02/18(月) 20:07:32.89 ID:q13HA8Rn0
パートで勘違いする人いるんだけど、
自分が経営している会社じゃないから何もできない。
部長、社長に直訴って貴方は経営者でもない正社員でもない
ただの下働きの女中で機械と同じ、機械の歯車でいるだけのパートだよね？
経営や人事のことを何かしたいならば、自分が経営者にならないと無理だよ。
だって、経営者はそれで利益が出て会社が潤っている会社はokで回っていると思って
そういう経営しているのだからさ。
何人も辞めて本当に機械が動かなくて営業できずに困ったなら
経営者がはじめて自分のやり方を自分で考えるでしょう。
だって自分の金のなる木（会社）だから。
自分が経営している会社じゃないから何もできない。
部長、社長に直訴って貴方は経営者でもない正社員でもない
ただの下働きの女中で機械と同じ、機械の歯車でいるだけのパートだよね？
経営や人事のことを何かしたいならば、自分が経営者にならないと無理だよ。
だって、経営者はそれで利益が出て会社が潤っている会社はokで回っていると思って
そういう経営しているのだからさ。
何人も辞めて本当に機械が動かなくて営業できずに困ったなら
経営者がはじめて自分のやり方を自分で考えるでしょう。
だって自分の金のなる木（会社）だから。
>>370
次がないと思うから辞めることができないなら
次を決めてから辞めればいいよ
パートでそれだけ一生懸命働いてくれる人なら他でも欲しい人材だし
面接に行く前に諦めずに、できるだけやってみたらどうかな
ブラックに勤めながら辞めない根性があるなら、勤めながら就職活動もやれると思うよ
面接に行く時間を頑張って作ろうよ
求人はタイミングだから、今は募集がなくても3ヶ月後や6ヶ月後に求人があったりするよ
ブラック企業は人が倒れたり辞めたりしても何とも思ってないから
そんなところに奉仕するだけバカらしいと思う
広告とかIT関連なのかな…
次がないと思うから辞めることができないなら
次を決めてから辞めればいいよ
パートでそれだけ一生懸命働いてくれる人なら他でも欲しい人材だし
面接に行く前に諦めずに、できるだけやってみたらどうかな
ブラックに勤めながら辞めない根性があるなら、勤めながら就職活動もやれると思うよ
面接に行く時間を頑張って作ろうよ
求人はタイミングだから、今は募集がなくても3ヶ月後や6ヶ月後に求人があったりするよ
ブラック企業は人が倒れたり辞めたりしても何とも思ってないから
そんなところに奉仕するだけバカらしいと思う
広告とかIT関連なのかな…
>>375
自分も思いました
旦那さんの所得にもよりますが扶養から出ると大体180万は働かないと逆に手取りが減ります
終るまで帰れないなら休みを多く取らざるを得ない（扶養なら）と思うんだけど
それでも自分は毎年年末1ヶ月休んでます
自分も思いました
旦那さんの所得にもよりますが扶養から出ると大体180万は働かないと逆に手取りが減ります
終るまで帰れないなら休みを多く取らざるを得ない（扶養なら）と思うんだけど
それでも自分は毎年年末1ヶ月休んでます
ほかの方のご相談中に失礼します。
前スレ607です。
(義母の借金のことで相談したものです）
解決ではありませんが、一応の決着をつけることができました。
スレ違いになるのでご報告は省略しますが、
お礼だけ言わせてください。
ご親切にアドバイスしてくれた方々、ありがとうございました。
皆さんのおかげで冷静に対処することができました。
前スレ607です。
(義母の借金のことで相談したものです）
解決ではありませんが、一応の決着をつけることができました。
スレ違いになるのでご報告は省略しますが、
お礼だけ言わせてください。
ご親切にアドバイスしてくれた方々、ありがとうございました。
皆さんのおかげで冷静に対処することができました。
>>378
私も気になるのでお願い。
私も気になるのでお願い。
わかりました。まとめてきます。
おそらくカキコするの遅くなってしまうと思います、すみません。
あと、報告はこちらのスレでもよろしいですか？
おそらくカキコするの遅くなってしまうと思います、すみません。
あと、報告はこちらのスレでもよろしいですか？
>>381
いいと思うよ、結果報告だし
いいと思うよ、結果報告だし
>>370
業界がそういう雰囲気なら辞める以外、今の状況を変えるのは難しいんじゃない？
かつて残業当たり前のそういう所にいたけど、社員もバイトもオーバーワークで
誰かが辞めたら「あ〜やっぱり辞めたか…、次の人はどれくらい持つかな〜」ってもんだったよ。
業界がそういう雰囲気なら辞める以外、今の状況を変えるのは難しいんじゃない？
かつて残業当たり前のそういう所にいたけど、社員もバイトもオーバーワークで
誰かが辞めたら「あ〜やっぱり辞めたか…、次の人はどれくらい持つかな〜」ってもんだったよ。
>>370
ちょっと嵌りこんじゃってるね。
ブラックで働いてると、自分が頑張らないと、自分が限界まで働かないとって脳になるよ。
平均より能力が劣っているならともかく、普通に能力があってキャパを越えるなら、
誰がやってもそれは無理なんだから、やらなきゃいいだけ。
今現在やれているということは、まだ余裕があると判断されているんだよ。
べつにバイトのあなたがそこまで頑張らなくてもいいんじゃないの？
そうでないなら、逆に体力あるうちにがっつり稼いで貯めて、さっさと辞めたら？
ちょっと嵌りこんじゃってるね。
ブラックで働いてると、自分が頑張らないと、自分が限界まで働かないとって脳になるよ。
平均より能力が劣っているならともかく、普通に能力があってキャパを越えるなら、
誰がやってもそれは無理なんだから、やらなきゃいいだけ。
今現在やれているということは、まだ余裕があると判断されているんだよ。
べつにバイトのあなたがそこまで頑張らなくてもいいんじゃないの？
そうでないなら、逆に体力あるうちにがっつり稼いで貯めて、さっさと辞めたら？
>>370です。
皆様コメントありがとうございます。
厳しいですね… でも実際、我慢するか、辞めるかの二択しかないんでしょうね。
たしかに、パートの立場でできることは何もないですね。
当初、社員の方が辞めた時には、「新しい人を採るまでの間、しばらく忙しいと思うけどお願い」と言われ
残業も今ほど酷くはなかったし、忙しいのも長くて３、４ヶ月の間のことだろうと思って普通に頑張っていました。
でも結局、新しい人は入ってこず、さらに一人辞め、仕事量も増えて…今に至るというかんじです。
（上で書いた「人を増やしてほしい」というのは、補充をするすると言っていたのにまだされていないので、その話です）
仕事量さえ適正にもどってくれたら、仕事内容とか条件とか、いろいろと丁度いい有難い職場だったので
辞めるのにも踏ん切りがつかず躊躇していました。
最近もう一人、「春には辞めたい」と漏らしている人がいるので…
自分の気持ちがどうであれ、体力的に続かない気がしています。
倒れる前に次の仕事を探そうと思います。
皆様コメントありがとうございます。
厳しいですね… でも実際、我慢するか、辞めるかの二択しかないんでしょうね。
たしかに、パートの立場でできることは何もないですね。
当初、社員の方が辞めた時には、「新しい人を採るまでの間、しばらく忙しいと思うけどお願い」と言われ
残業も今ほど酷くはなかったし、忙しいのも長くて３、４ヶ月の間のことだろうと思って普通に頑張っていました。
でも結局、新しい人は入ってこず、さらに一人辞め、仕事量も増えて…今に至るというかんじです。
（上で書いた「人を増やしてほしい」というのは、補充をするすると言っていたのにまだされていないので、その話です）
仕事量さえ適正にもどってくれたら、仕事内容とか条件とか、いろいろと丁度いい有難い職場だったので
辞めるのにも踏ん切りがつかず躊躇していました。
最近もう一人、「春には辞めたい」と漏らしている人がいるので…
自分の気持ちがどうであれ、体力的に続かない気がしています。
倒れる前に次の仕事を探そうと思います。
会社なんてそんなもんだよ。
嫌ならどっかで見切りをつけるしかないよね。
無理！なんて主張もできないし。
いい仕事見つかるといいね。
嫌ならどっかで見切りをつけるしかないよね。
無理！なんて主張もできないし。
いい仕事見つかるといいね。
結局それでまわっちゃってるからこのままでＯＫとなるねんだよね
誰かか倒れて仕事に支障が出たとかさらに仕事が増えて今の人数ではどうらもならなくなったという
目に見える支障がない限り改善は望めないと思う
いっそのこと>370が人柱になって仕事中にぶっ倒れてみるというのも手かもｗ
誰かか倒れて仕事に支障が出たとかさらに仕事が増えて今の人数ではどうらもならなくなったという
目に見える支障がない限り改善は望めないと思う
いっそのこと>370が人柱になって仕事中にぶっ倒れてみるというのも手かもｗ
388 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/19(火) 01:09:39.06 ID:LmA7v++c0
それがブラックのやり方なんだよ。
お人好しは幾らでもいるから、ぶっ倒れてもかわりはいくらでもいる、という発想でしょ。
ちなみに、どんな仕事なの？
お人好しは幾らでもいるから、ぶっ倒れてもかわりはいくらでもいる、という発想でしょ。
ちなみに、どんな仕事なの？
>>387
そういうことだよね。別に日付が変わるまでやる必要なんかないのにね。
無理して終わらせるからそのままなんだよね。別にいいんだよ。
風邪ひいて休んだって、詰め物取れて歯医者に行ったってさｗ
会社からみれば仕事がまわってるのにあせって補充する必要ないじゃん。
そういうことだよね。別に日付が変わるまでやる必要なんかないのにね。
無理して終わらせるからそのままなんだよね。別にいいんだよ。
風邪ひいて休んだって、詰め物取れて歯医者に行ったってさｗ
会社からみれば仕事がまわってるのにあせって補充する必要ないじゃん。
どうしても期日までに終わらせなきゃいけないモノなの？
終わらなかったらどうなるの？叱責されるとか、なじられるとか？
パートなんだし、時間いっぱいきちんとやって「失礼します」という
のは許されない雰囲気なんだろうか。
もし良かったら様子を教えてください>385
終わらなかったらどうなるの？叱責されるとか、なじられるとか？
パートなんだし、時間いっぱいきちんとやって「失礼します」という
のは許されない雰囲気なんだろうか。
もし良かったら様子を教えてください>385
いやもう締めてるんじゃないの？
うん完全に〆てます
>>370>>385です。
いろいろとありがとうございます。
（長々と書いてしまってすみません）
仕事は印刷関係です。
締切があるので、その日までにこれだけは終わらせないと…というのがあり後行程に響くので守る以外ありません。
仕事を始めて1年間くらいは、時間中に終わらなければ切りのいいところで社員の方に後を頼む、という流れだったのですが
社員の方達の仕事が増えて「最後までやってから帰ってね」となりました。
その頃は私も「残業代増えてうれしいな」位に思ってたのですが、まさかここまで増えるとは、という感じです。
最近は「パートなのになんで…」と思いながら仕事してしまっています。
接客が苦手なので、近隣でできる仕事が少なく、次がないかも…と不安なのはそのせいでもあります。
もっと前向きに考えないといけないですね。
いろいろとありがとうございます。
（長々と書いてしまってすみません）
仕事は印刷関係です。
締切があるので、その日までにこれだけは終わらせないと…というのがあり後行程に響くので守る以外ありません。
仕事を始めて1年間くらいは、時間中に終わらなければ切りのいいところで社員の方に後を頼む、という流れだったのですが
社員の方達の仕事が増えて「最後までやってから帰ってね」となりました。
その頃は私も「残業代増えてうれしいな」位に思ってたのですが、まさかここまで増えるとは、という感じです。
最近は「パートなのになんで…」と思いながら仕事してしまっています。
接客が苦手なので、近隣でできる仕事が少なく、次がないかも…と不安なのはそのせいでもあります。
もっと前向きに考えないといけないですね。
>>393
リア友が印刷関係に正社員で勤めてたけど、やっぱり労基法無視のブラックだった
友達は真面目で責任感が強い性格だから、過酷な労働で精神追い詰められて転職した
>>393さんとカブってみえるわ
接客苦手でもできる仕事は他にもあるから、前向きに他の業種も探してみたらどうかな
友達は印刷の時は鬱寸前だったけど、普通の会社に転職したら元に戻って長く勤め続けてるよ
リア友が印刷関係に正社員で勤めてたけど、やっぱり労基法無視のブラックだった
友達は真面目で責任感が強い性格だから、過酷な労働で精神追い詰められて転職した
>>393さんとカブってみえるわ
接客苦手でもできる仕事は他にもあるから、前向きに他の業種も探してみたらどうかな
友達は印刷の時は鬱寸前だったけど、普通の会社に転職したら元に戻って長く勤め続けてるよ
雑誌の印刷とか大変そうだよね…
え、もうこの事件が記事になってるの！って時あるもの
え、もうこの事件が記事になってるの！って時あるもの
396 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/19(火) 11:14:31.26 ID:LmA7v++c0
>締切があるので、その日までにこれだけは終わらせないと…というのがあり後行程に響くので守る以外ありません。
これは社長が気にすることで、社員バイトは気にする必要ないと思うけどw
社員バイトにそういう風な気にさせるところが、ブラック社長の上手な点なのかな？
これは社長が気にすることで、社員バイトは気にする必要ないと思うけどw
社員バイトにそういう風な気にさせるところが、ブラック社長の上手な点なのかな？
398 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/19(火) 11:54:51.72 ID:LmA7v++c0
そうだw
旦那より、ブラック社長を何とかしてあげなければ！
と思ってるのかもwww
旦那より、ブラック社長を何とかしてあげなければ！
と思ってるのかもwww
399 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/19(火) 11:57:40.77 ID:LmA7v++c0
ブラック社長を懲らしめるには、納期を破綻させて、仕事を破綻させて、
『 これは、もっと人を雇わなければダメだ 』
という気にさせなければダメなんだよね。
『 これは、もっと人を雇わなければダメだ 』
という気にさせなければダメなんだよね。
西郷どん連投しやがって気持ち悪いんだよ！
旦那いるなんて（笑）
旦那いるなんて（笑）
401 ：可愛い奥様：2013/02/19(火) 12:56:48.28 ID:4aeJC7zP0
お願いします。
地震が多いといわれている地域で海岸沿いに住んでいます。
想定では浸水地域といわれ、避難訓練が活発になった地域です。
ローンが10年残った家。未就園児から中学生までいます。
貯蓄もないです。
無理やり引っ越す、あきらめて住む。
みなさんのご意見を伺いたいです。
地震が多いといわれている地域で海岸沿いに住んでいます。
想定では浸水地域といわれ、避難訓練が活発になった地域です。
ローンが10年残った家。未就園児から中学生までいます。
貯蓄もないです。
無理やり引っ越す、あきらめて住む。
みなさんのご意見を伺いたいです。
>>401
アンケート物件な気もするけど
わたしならあきらめて住む。
そういう地域で古くからの住宅地である程度高台にあるとかって、かなり高額な物件に
なるし、そもそも安いから今のところに住んでるんだろうし。
だから「海や川の近くの標高低いところに住まいを選んだ」昔の自分たちがアホだったって
ことであきらめるしかないように思う。
それに、地震だけ怖がっててもいつ隕石落ちて来るかわからなかったりするからなー
なんか心配しても無駄な気がするんだよな。
アンケート物件な気もするけど
わたしならあきらめて住む。
そういう地域で古くからの住宅地である程度高台にあるとかって、かなり高額な物件に
なるし、そもそも安いから今のところに住んでるんだろうし。
だから「海や川の近くの標高低いところに住まいを選んだ」昔の自分たちがアホだったって
ことであきらめるしかないように思う。
それに、地震だけ怖がっててもいつ隕石落ちて来るかわからなかったりするからなー
なんか心配しても無駄な気がするんだよな。
404 ：可愛い奥様：2013/02/19(火) 13:08:47.50 ID:4aeJC7zP0
>>402 403
早速のレスをありがとうございます。
主人は諦めて住む、と言っています。
私も諦めて住む、の方向で生活していますが、
地震が多い事や、遠くで起こった地震の余波の津波等、
怯える要因が増えて日々悩みの種となってしまいました。
安い物件であったことも確かで、本当に購入前の自分に会いたいです。
ありがとうございました。
早速のレスをありがとうございます。
主人は諦めて住む、と言っています。
私も諦めて住む、の方向で生活していますが、
地震が多い事や、遠くで起こった地震の余波の津波等、
怯える要因が増えて日々悩みの種となってしまいました。
安い物件であったことも確かで、本当に購入前の自分に会いたいです。
ありがとうございました。
あわてて引っ越した先に、大地震が来たり
あるいは、子供がなじめなくて、虐めにあうかもしれないよね
いつ死んでもいいように悔いなく生きなさいとしか
あるいは、子供がなじめなくて、虐めにあうかもしれないよね
いつ死んでもいいように悔いなく生きなさいとしか
小さい問題というか私個人のことすぎて申し訳ないんだけど、相談させてほしい。
最近、パートに出始めたんだけど私は余計な一言というか、変な言い回しをすることがあるらしい。
たとえばお客さんに人気があってアンケートに名前を書かれていることが多い人に対して「お客さん受けいいんですねー」といってしまったり、
小学生のお子さんをつれてきたパート仲間の人に「クールなお母さんって感じですねー」といったり。
どちらも「…なんか棘ある？」「それって褒め言葉？」と聞かれてしまう。
私からしてみたら悪意なんて微塵もなく、思った言葉+凄いなぁという感じの言葉のつもりが
他の人からはそう感じられるらしい。
よくあるレベルではなく二か月に一回だったりする感じなんだけど、ぽろりと出てしまう言葉がそうとらえられてるのなら悲しい。
本当小さい悩みだけど、こういうのって治す方法あるでしょうか？
一応失礼のないように考えて喋っているつもりなんだけど、言葉につまったりしてしまうと上記したような言葉が出てしまう…。
最近、パートに出始めたんだけど私は余計な一言というか、変な言い回しをすることがあるらしい。
たとえばお客さんに人気があってアンケートに名前を書かれていることが多い人に対して「お客さん受けいいんですねー」といってしまったり、
小学生のお子さんをつれてきたパート仲間の人に「クールなお母さんって感じですねー」といったり。
どちらも「…なんか棘ある？」「それって褒め言葉？」と聞かれてしまう。
私からしてみたら悪意なんて微塵もなく、思った言葉+凄いなぁという感じの言葉のつもりが
他の人からはそう感じられるらしい。
よくあるレベルではなく二か月に一回だったりする感じなんだけど、ぽろりと出てしまう言葉がそうとらえられてるのなら悲しい。
本当小さい悩みだけど、こういうのって治す方法あるでしょうか？
一応失礼のないように考えて喋っているつもりなんだけど、言葉につまったりしてしまうと上記したような言葉が出てしまう…。
>>401
うちは地盤の弱い地域で、大震災で半壊認定されましたが
ちょっと修理しただけでそのまま住んでます。
この２年いろいろ考えて悩んできたけど
いくら考えても先立つものがないからどうしようもない。
義母を介護中だし、ローンも組めない年齢だし。
旦那と将来は賃貸でいい・・・と覚悟しました。
また大地震がくるのか？それはいつなのか？はわからないけど
こっちは今を生きなくちゃならないし、今できる範囲でやるしかないですよ。
頑張りましょう！
うちは地盤の弱い地域で、大震災で半壊認定されましたが
ちょっと修理しただけでそのまま住んでます。
この２年いろいろ考えて悩んできたけど
いくら考えても先立つものがないからどうしようもない。
義母を介護中だし、ローンも組めない年齢だし。
旦那と将来は賃貸でいい・・・と覚悟しました。
また大地震がくるのか？それはいつなのか？はわからないけど
こっちは今を生きなくちゃならないし、今できる範囲でやるしかないですよ。
頑張りましょう！
408 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/19(火) 13:25:41.28 ID:LmA7v++c0
410 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/19(火) 13:32:43.85 ID:LmA7v++c0
たぶん、>>406は、自分の立ち位置を高くした、評論家っぽい言い方になるんだと思うwww
パートの立場は上の人たちで、言い方も「すごい！」って感じなので評論家ってなわけではなく、
和気藹々とした感じなんですけど、やっぱり>>410さんの言うような感じなのかもしれないです。
無理やり褒めてるってのもあるかも…。
和気藹々とした感じなんですけど、やっぱり>>410さんの言うような感じなのかもしれないです。
無理やり褒めてるってのもあるかも…。
＞小学生のお子さんをつれてきたパート仲間の人に「クールなお母さんって感じですねー」
こんなこと言われたら何の意味かわかんなくて、この人頭弱いのなぁとしか思わないけどね。
こんなときは「何年生？」「そう、学校楽しい？」「そっかー」
と会話の最後はなんとなく流すように話したらどう？
こんなこと言われたら何の意味かわかんなくて、この人頭弱いのなぁとしか思わないけどね。
こんなときは「何年生？」「そう、学校楽しい？」「そっかー」
と会話の最後はなんとなく流すように話したらどう？
アスペルガーの可能性はない？
>>409のやり方が一番いいと思う。
>>409のやり方が一番いいと思う。
全レス申し訳ない…。
>>412
そういった会話をした後で、その人がお子さんたちを突っぱねたりしているのをみて、
（でもしっかり目をきかせて他の方に迷惑がかからないようにしていたり、転ばないように気を付けていたり）
つい言ってしまった感じです。
>>412
そういった会話をした後で、その人がお子さんたちを突っぱねたりしているのをみて、
（でもしっかり目をきかせて他の方に迷惑がかからないようにしていたり、転ばないように気を付けていたり）
つい言ってしまった感じです。
>>415
分かってます。
お客さん受け〜は「え、じゃあ他の人相手にはどうなの？」とか上から目線ととられてもおかしくない言い方だし、
お客さん受けのためにやってるんじゃねえよ俺は！ちゃんと仕事してるだけで！とか思われても仕方ない言葉だったと思ってます。
クールなお母さんは誰しも（私もそうですが）頑張って育児していていつも優しい母でいられるわけじゃない。仕事をしていればなおさら。
なのに突っぱねたところをクールと言われても、冷たいといわれているようで嬉しくない。
…と自分では解釈してますし、そういう風な言い方だった…orzと後悔しています。
分かってます。
お客さん受け〜は「え、じゃあ他の人相手にはどうなの？」とか上から目線ととられてもおかしくない言い方だし、
お客さん受けのためにやってるんじゃねえよ俺は！ちゃんと仕事してるだけで！とか思われても仕方ない言葉だったと思ってます。
クールなお母さんは誰しも（私もそうですが）頑張って育児していていつも優しい母でいられるわけじゃない。仕事をしていればなおさら。
なのに突っぱねたところをクールと言われても、冷たいといわれているようで嬉しくない。
…と自分では解釈してますし、そういう風な言い方だった…orzと後悔しています。
1回失言があったからって、それで人間関係に何か支障があるのかな。
普段まともに接してたら、そんなに根に持たれるような場面でも無さそうな。
職場だから、仕事でちゃんと接してたらいいんじゃない？
普段まともに接してたら、そんなに根に持たれるような場面でも無さそうな。
職場だから、仕事でちゃんと接してたらいいんじゃない？
アスペと診断を受けたことはないんですが、
こういったことをしばらく引きずって自己嫌悪に陥ったりするのはそれっぽい症状なんですかね…。
五年前、心療内科にも行ったことはありますが、いたって正常と言われました。
こういったことをしばらく引きずって自己嫌悪に陥ったりするのはそれっぽい症状なんですかね…。
五年前、心療内科にも行ったことはありますが、いたって正常と言われました。
420 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/19(火) 13:50:01.44 ID:LmA7v++c0
アスペルガーは、
自分の興味のあることをまくし立てる
だと思うけどw
自分の興味のあることをまくし立てる
だと思うけどw
自分で分かってるのに口から出ちゃうんでは何言い出すかわかんないよね。
だったら、黙るにこした事はない。
こう言う人って誤解も受けやすいから、なるべく断言するような言葉は使わない方がいいね
だったら、黙るにこした事はない。
こう言う人って誤解も受けやすいから、なるべく断言するような言葉は使わない方がいいね
知人でもそういう人がいるからわかるわかる〜って感じ
私のファッションを褒めようとしてだか何だか
「アラスカ旅行にあこがれてるって感じですよね」って言われて
周囲の人々とともに、は？なにそれってなった
上手いこと言おうとか、なんか褒めようとかしなければいいんじゃないの
私のファッションを褒めようとしてだか何だか
「アラスカ旅行にあこがれてるって感じですよね」って言われて
周囲の人々とともに、は？なにそれってなった
上手いこと言おうとか、なんか褒めようとかしなければいいんじゃないの
所用で出かけます。
どうでもいいような悩み事に付き合ってくださってありがとうございました。
軽い発言には重々気を付けるようにします…。
普段の仕事はきっちりこなしているので逆にこうなることは珍しいんですが、
自分の中で引きずってしまって相談させていただきました。
〆させていただきます。みなさんありがとうございました。
どうでもいいような悩み事に付き合ってくださってありがとうございました。
軽い発言には重々気を付けるようにします…。
普段の仕事はきっちりこなしているので逆にこうなることは珍しいんですが、
自分の中で引きずってしまって相談させていただきました。
〆させていただきます。みなさんありがとうございました。
>>417
そのことを頭に叩き込んでおけばいいんじゃない？
どうしてその言葉を言ったのか、まず考えたらいいけど、結局場数が足りないからそんな言葉を
使ってしまうのではないかな。
会話のスキルは話をするというだけでなくて、フンフンと横で聞いて「なるほど、こういうときは
こういえばいいのか〜」という場面がきっとあるはずだから、常に話そうと思うのではなく、
いろんな集まりに参加してまずは「人の話をちゃんと聞く」ということを気をつければ変われるかも。
あと、本を読んだりして語彙を増やすとか。
私も人に誤解を与えるような話し方をするほうだったと思う。
でもいろんな人のやり取りを参考にすると変われる。
お客さん受けは「○○さん、感じがいいですものね〜」とか、クールは別にいう必要なくないかな？ｗ
そのことを頭に叩き込んでおけばいいんじゃない？
どうしてその言葉を言ったのか、まず考えたらいいけど、結局場数が足りないからそんな言葉を
使ってしまうのではないかな。
会話のスキルは話をするというだけでなくて、フンフンと横で聞いて「なるほど、こういうときは
こういえばいいのか〜」という場面がきっとあるはずだから、常に話そうと思うのではなく、
いろんな集まりに参加してまずは「人の話をちゃんと聞く」ということを気をつければ変われるかも。
あと、本を読んだりして語彙を増やすとか。
私も人に誤解を与えるような話し方をするほうだったと思う。
でもいろんな人のやり取りを参考にすると変われる。
お客さん受けは「○○さん、感じがいいですものね〜」とか、クールは別にいう必要なくないかな？ｗ
>>419
無意識に気の利いた言い回ししようとするからじゃないの？
こんな言い方当たり前すぎてつまらない、って思う言い方
しておけば相手が？？ってなったり角が立ったりすることはないと思う
マナーブックに出てくるような言い方を丸暗記してそれを言うようにすれば？
アンケートに受けが良かった人には「私も見習いたいわ。」
お子さん連れてきた方には「あらかわいいー」
これだけで済むのに。
無意識に気の利いた言い回ししようとするからじゃないの？
こんな言い方当たり前すぎてつまらない、って思う言い方
しておけば相手が？？ってなったり角が立ったりすることはないと思う
マナーブックに出てくるような言い方を丸暗記してそれを言うようにすれば？
アンケートに受けが良かった人には「私も見習いたいわ。」
お子さん連れてきた方には「あらかわいいー」
これだけで済むのに。
>>406に全く悪意なんて感じないよクール？そうかな〜でおしまい。
棘ある？とか言う人の方がおかしい。職場の中の１人でしょ？
何でも悪く取る人って自分が普段から嫌味を散りばめて話してるんだろか
善良な人は何とも思わないから気にしなくて良いよ
棘ある？とか言う人の方がおかしい。職場の中の１人でしょ？
何でも悪く取る人って自分が普段から嫌味を散りばめて話してるんだろか
善良な人は何とも思わないから気にしなくて良いよ
自分のことクールだなんて感じてない人からすれば
「クールですね」って言われたら、何それ？他意があるの？って思うもんじゃないかな
「クールですね」って言われたら、何それ？他意があるの？って思うもんじゃないかな
いや、自分そんな面もあるのかなって発見するだけ。
おまいらヒネクレ過ぎ
おまいらヒネクレ過ぎ
単にクールって言うだけじゃなくて
クールで素敵ですね〜とか
誰が聞いても褒めてると分かる言葉を付け加えとけばいいと思う
クールで素敵ですね〜とか
誰が聞いても褒めてると分かる言葉を付け加えとけばいいと思う
>>424wwwww
ごめん笑ってしまったよ
これじゃこれからもあまり変わらないｗ
>>426 同じくそう思った普段からの言動に何か問題があるんじゃないのかと
褒め方云々悪いんじゃなくて余計な一言みたいなの
普通の人がそれ位の事を言っても周りは何とも思わないと思う
ごめん笑ってしまったよ
これじゃこれからもあまり変わらないｗ
>>426 同じくそう思った普段からの言動に何か問題があるんじゃないのかと
褒め方云々悪いんじゃなくて余計な一言みたいなの
普通の人がそれ位の事を言っても周りは何とも思わないと思う
>>430
本当に「クール」だと思っていってくれてれば、私そうかな〜ってもしかしたら
なるかもだけど、無理やりひねり出したような「クールですね」だと
ん？バカにしてるの？となるよ
上でも書いたけど、そういう人いるから、よくわかる
本当に「クール」だと思っていってくれてれば、私そうかな〜ってもしかしたら
なるかもだけど、無理やりひねり出したような「クールですね」だと
ん？バカにしてるの？となるよ
上でも書いたけど、そういう人いるから、よくわかる
>>429
結局、解釈次第でどっちにも転ぶような言い方しなきゃいいだけなんだよね
いい取り方してくれる人ばかりじゃない、っていう大前提ができてないっていうか
431さんの言うように、誰が聞いてもっていう部分を忘れないようにすればいいと思う
結局、解釈次第でどっちにも転ぶような言い方しなきゃいいだけなんだよね
いい取り方してくれる人ばかりじゃない、っていう大前提ができてないっていうか
431さんの言うように、誰が聞いてもっていう部分を忘れないようにすればいいと思う
435 ：可愛い奥様：2013/02/19(火) 14:14:00.33 ID:5n8CIDh40
>>385
初めは残業代増えて嬉しい！でよろこんで残業してたのだから、
一番の問題はそれが問題だったってことがわかる？
パートだから残業は7時までしか出来ません。7時以降は無理なので帰りますってその時にキッパリ言えてたら、
もう1人、人を雇うしか方法がなかったでしょ？
それを、私が残業大歓迎だから金儲け大好き残業やる！やるってやってしまえば、
結果がコウなる。
1人で出来る作業をなぜ2人雇う必要がある。1人で十分。人件費不要だと企業は考える。
潰れて辞めるのはそいつの勝手。たんなるパートなんだから。
次にパートに出たら、そこをきちんと自分で線引きしないとダメだよ。
使い捨て残業ロボットになると結局自分が年月経つと疲れてきて辞めるしかない。
人間だから2人分働けば疲労困ぱいしかなくなるよ。
職場が良くて長く細く勤めたいなあ・・と思ったら、
自分が残業することの悪と自分が残業することで回りも首を締めるってことをまず考えたほうが良い。
それをあえてわかって残業どんどんやって辞めるってパートの人もいる。
残業ガッポリして辞めて失業保険ガッポリで嬉しい♪
後は働かなくても失業保険がパートと同じ位の額を入手できる。
このローテンションの繰り返し
って働き方をしている人も物凄く主婦パートにはたくさんいる。
初めは残業代増えて嬉しい！でよろこんで残業してたのだから、
一番の問題はそれが問題だったってことがわかる？
パートだから残業は7時までしか出来ません。7時以降は無理なので帰りますってその時にキッパリ言えてたら、
もう1人、人を雇うしか方法がなかったでしょ？
それを、私が残業大歓迎だから金儲け大好き残業やる！やるってやってしまえば、
結果がコウなる。
1人で出来る作業をなぜ2人雇う必要がある。1人で十分。人件費不要だと企業は考える。
潰れて辞めるのはそいつの勝手。たんなるパートなんだから。
次にパートに出たら、そこをきちんと自分で線引きしないとダメだよ。
使い捨て残業ロボットになると結局自分が年月経つと疲れてきて辞めるしかない。
人間だから2人分働けば疲労困ぱいしかなくなるよ。
職場が良くて長く細く勤めたいなあ・・と思ったら、
自分が残業することの悪と自分が残業することで回りも首を締めるってことをまず考えたほうが良い。
それをあえてわかって残業どんどんやって辞めるってパートの人もいる。
残業ガッポリして辞めて失業保険ガッポリで嬉しい♪
後は働かなくても失業保険がパートと同じ位の額を入手できる。
このローテンションの繰り返し
って働き方をしている人も物凄く主婦パートにはたくさんいる。
＞どうでもいいような悩み事に付き合ってくださって
こう言う所だろうね。
みんなレスしてくれているのに、自らどうでもいい と言ってしまう辺りに違和感。
こう言う所だろうね。
みんなレスしてくれているのに、自らどうでもいい と言ってしまう辺りに違和感。
こんなもんに丸１日使われても困るけどね。
440 ：可愛い奥様：2013/02/19(火) 14:18:52.86 ID:5n8CIDh40
>>417
無理やり何か言う必要も無い、他人を無理やり誉める必要も無い。
心から思っていないのに、無理やり何か言わないと・・で、持ち上げとけばいいや、
おべっか使って誉めとけばいいや、の気持ちで言うから
意味わからんと言われるだけ。
無理やり何か言う必要も無い、他人を無理やり誉める必要も無い。
心から思っていないのに、無理やり何か言わないと・・で、持ち上げとけばいいや、
おべっか使って誉めとけばいいや、の気持ちで言うから
意味わからんと言われるだけ。
この流れも本人にとっては、
ちゃんとお礼言って〆たのに叩かれたって感じなんじゃね？
ちゃんとお礼言って〆たのに叩かれたって感じなんじゃね？
以前自分も近所の奥さんにたげられて入り浸られて困った。
としはあちらのが10は上だとおもうが。
あからさまに いつ帰るんだろう？的な表情したりハンクラを
滞在中にしてみたりしたけどまるで気にせずカフェにいるかのように
おくつろぎなので最後は居留守した。
うちから外へTVの音がしても洗濯の音がもれてもとことん居留守。
気がついたらしく来なくなったよ。
としはあちらのが10は上だとおもうが。
あからさまに いつ帰るんだろう？的な表情したりハンクラを
滞在中にしてみたりしたけどまるで気にせずカフェにいるかのように
おくつろぎなので最後は居留守した。
うちから外へTVの音がしても洗濯の音がもれてもとことん居留守。
気がついたらしく来なくなったよ。
ま、発達障害のどれかだろうね
心療内科でまったく問題ないと言われたらしいけど、
心療内科・精神科が全部発達障害に詳しいわけではない
発達障害はテストがあるからそれを扱っているクリニックを探して行ってみた方がいい
心療内科でまったく問題ないと言われたらしいけど、
心療内科・精神科が全部発達障害に詳しいわけではない
発達障害はテストがあるからそれを扱っているクリニックを探して行ってみた方がいい
なんでもかんでも発達障害にするひとも
どっか発達障害なんじゃなかろうかと思う今日この頃。
どっか発達障害なんじゃなかろうかと思う今日この頃。
>>424
ちょ、スレの流れ上、空気読んでよｗ
リアルでも空気読めてないんじゃないかな…
発言の内容はおかしくなくても、変なタイミングで発言したり、相手の様子を
見ながら発言したりしてないんじゃないかなあ。
ちょ、スレの流れ上、空気読んでよｗ
リアルでも空気読めてないんじゃないかな…
発言の内容はおかしくなくても、変なタイミングで発言したり、相手の様子を
見ながら発言したりしてないんじゃないかなあ。
448 ：可愛い奥様：2013/02/19(火) 14:37:20.97 ID:5n8CIDh40
しばらくぶりにあった友達A、
友人Bのことを「Bは、資産家だから〜」と言うし、
私のことも「オタクは資産家だから〜（笑 とか言う。
家は、別に金がある家でもなく普通の一戸建て
どちらかというと海外旅行にもいかず半額狙いで買物するような貧乏家庭。
そんな実態をAももちろん知っている。
前は「オタクは資産家だから〜」なんてそんなことをAは、私に言ったことも無い。
資産家って言葉の意味も間違っているし、
このAは何を変なことを言うようになったんだろ？
と思ってたら、
世田谷の祖母の家を売却して数億円入って、それを親族で分けてた。
「オタクは資産家だから〜」ってのは、本当の貧乏人の私への当てこすり。
本人が「オタクは資産家だから〜」っておだてて、持ち上げて言ってもらいたかった。
ってオチだった。
>>424 はそういうタイプ。
友人Bのことを「Bは、資産家だから〜」と言うし、
私のことも「オタクは資産家だから〜（笑 とか言う。
家は、別に金がある家でもなく普通の一戸建て
どちらかというと海外旅行にもいかず半額狙いで買物するような貧乏家庭。
そんな実態をAももちろん知っている。
前は「オタクは資産家だから〜」なんてそんなことをAは、私に言ったことも無い。
資産家って言葉の意味も間違っているし、
このAは何を変なことを言うようになったんだろ？
と思ってたら、
世田谷の祖母の家を売却して数億円入って、それを親族で分けてた。
「オタクは資産家だから〜」ってのは、本当の貧乏人の私への当てこすり。
本人が「オタクは資産家だから〜」っておだてて、持ち上げて言ってもらいたかった。
ってオチだった。
>>424 はそういうタイプ。
>>448ちょｗ
どんな相談かと思ったらオチだったｗ
どんな相談かと思ったらオチだったｗ
自分を賢く見せようと必死な人の匂いがするから
叩かれ始めて辛くなって逃げたんでしょ
他人にどう見られるか凄く気にしている人って
1人になったら色々気にして悩んでいるみたいだね
よく喋る人にそういうタイプが多いからちょっと驚き
黙ってれば失言も少なくなるのにな
何で気が付かないのかな、っていつも思う
叩かれ始めて辛くなって逃げたんでしょ
他人にどう見られるか凄く気にしている人って
1人になったら色々気にして悩んでいるみたいだね
よく喋る人にそういうタイプが多いからちょっと驚き
黙ってれば失言も少なくなるのにな
何で気が付かないのかな、っていつも思う
同じくｗ
さっきの相談者もなんか妙な人だったしなんなんだもう
さっきの相談者もなんか妙な人だったしなんなんだもう
406は頭弱奥スレに行ったらどうだろう？
似た人いるんじゃないかな。
似た人いるんじゃないかな。
ちょっと良い話だわーどんな有名人のヒストリーかしらーとテレビを観ていたら
番組の最後に青汁を出された時のイラッと感に似ている感情がわいた
番組の最後に青汁を出された時のイラッと感に似ている感情がわいた
>>453
わかるー
わかるー
406はスッキリの新しい女子アナに似てる。
あのアナウンサーも何かコメントしなきゃと焦って何か言うたびに、周囲を？？？にさせたり
突っ込みというか訂正を入れられたりしている。
黙っておくが吉。
あのアナウンサーも何かコメントしなきゃと焦って何か言うたびに、周囲を？？？にさせたり
突っ込みというか訂正を入れられたりしている。
黙っておくが吉。
>>450
逃げる口実として「所用で出かける」を使ったら、それすら空気が読めてなかったとｗ
本人的には上手くやったつもりだったんだろうね。
「どうでもいいような悩み事」って言い方も、プライドを保つための精一杯の言い訳だったんだと思う。
それも失礼で空気が読めてなかったわけだけど。
本人的には同意レスや同情レス、大丈夫だよってレスを期待していたんだろうね。
でも普通の人と違うと認定されて、恥ずかしさのあまり「どうでもいい悩み」と。
自分の体面を保つことにばかり気を取られ、格好のつく言い訳を付け加えて
周りを不快にしちゃってる。
なんだかんだいいながら、プライドが高いんだろうね。
そういう自分の嫌らしい部分を認めて改善しない限り、どんなにアドバイスしても直らないと思うわ。
こういうのって本人がいい人そうに見えるとかは関係ないよね。
逃げる口実として「所用で出かける」を使ったら、それすら空気が読めてなかったとｗ
本人的には上手くやったつもりだったんだろうね。
「どうでもいいような悩み事」って言い方も、プライドを保つための精一杯の言い訳だったんだと思う。
それも失礼で空気が読めてなかったわけだけど。
本人的には同意レスや同情レス、大丈夫だよってレスを期待していたんだろうね。
でも普通の人と違うと認定されて、恥ずかしさのあまり「どうでもいい悩み」と。
自分の体面を保つことにばかり気を取られ、格好のつく言い訳を付け加えて
周りを不快にしちゃってる。
なんだかんだいいながら、プライドが高いんだろうね。
そういう自分の嫌らしい部分を認めて改善しない限り、どんなにアドバイスしても直らないと思うわ。
こういうのって本人がいい人そうに見えるとかは関係ないよね。
気の利いた一言を言っているのに、相手の理解能力が低くてw
ちょっと高度すぎちゃったみたい（ﾐｬﾊ
周囲のレベルに合わせようと努力しているのに、何故かいじめられやすいんですよね〜
私も若い頃はこんな風に思ってた
ちょっと高度すぎちゃったみたい（ﾐｬﾊ
周囲のレベルに合わせようと努力しているのに、何故かいじめられやすいんですよね〜
私も若い頃はこんな風に思ってた
,j;;;;;j,. ---一､ ｀ ―--‐､_ l;;;;;;
｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i f'辷jァ !i;;;;;
ヾ;;;ﾊ ﾉ .::!lﾘ;;rﾞ
`Z;i 〈.,_..,. ﾉ;;;;;;;;>
,;ぇﾊ、 ､_,.ｰ-､_',. ,ｆﾞ: Y;;f そんなふうに考えていた時期が
~''戈ヽ ｀二´ r'´:::. `! 俺にもありました
｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i f'辷jァ !i;;;;;
ヾ;;;ﾊ ﾉ .::!lﾘ;;rﾞ
`Z;i 〈.,_..,. ﾉ;;;;;;;;>
,;ぇﾊ、 ､_,.ｰ-､_',. ,ｆﾞ: Y;;f そんなふうに考えていた時期が
~''戈ヽ ｀二´ r'´:::. `! 俺にもありました
もう406を許してあげてｗ
>「どうでもいいような悩み事」って言い方も、プライドを保つための精一杯の言い訳だったんだと思う。
本人はそんなつもりは全然ないと思う。
これも相談にあるような「失言」じゃないけど、言葉の選び方を
間違ってるだけのような・・・。
自分が相談者さんに似た所があるので、悪気がないって良くわかるんだけど
上でも誰かが言っていたように発達障害な部分があるのかも。
（自分がそうなだけで違ったらごめんね）
改善法は>>425さんのレスにあるように、とにかく人の話をよく聞くことだと思う。
で、場数を踏んでいけばちゃんと変われるよ。
本人はそんなつもりは全然ないと思う。
これも相談にあるような「失言」じゃないけど、言葉の選び方を
間違ってるだけのような・・・。
自分が相談者さんに似た所があるので、悪気がないって良くわかるんだけど
上でも誰かが言っていたように発達障害な部分があるのかも。
（自分がそうなだけで違ったらごめんね）
改善法は>>425さんのレスにあるように、とにかく人の話をよく聞くことだと思う。
で、場数を踏んでいけばちゃんと変われるよ。
>>381はまだなのだろうか
464 ：可愛い奥様：2013/02/19(火) 16:29:25.05 ID:5n8CIDh40
心にもないことを言うなってことだ。
>>463
気になるよね
気になるよね
もう今更・・・って感じ。
主人が会社を辞めたいと言ってきましたorz
一月から今の職場に転職し、知人からの紹介&高給ということだったので私は4年続けたパートを先月末で辞めたばかりです。
一年半前に私が突発性難聴を患い、そのままメニエール病の予備軍の様な状態なのでやっと療養できると思った矢先です。
薬を飲んでいれば生活に支障はありませんが、今の状態ですぐに仕事を始めたらいつまでも完治しないまま暮らす事になります。
ただ、主人の意思を尊重してあげたい気持ちもあり、どうすべきか悩んでいます。
やっぱり、パートで生活費を補うから辞めてもいいよと言ってあげるべきなのでしょうか?
一月から今の職場に転職し、知人からの紹介&高給ということだったので私は4年続けたパートを先月末で辞めたばかりです。
一年半前に私が突発性難聴を患い、そのままメニエール病の予備軍の様な状態なのでやっと療養できると思った矢先です。
薬を飲んでいれば生活に支障はありませんが、今の状態ですぐに仕事を始めたらいつまでも完治しないまま暮らす事になります。
ただ、主人の意思を尊重してあげたい気持ちもあり、どうすべきか悩んでいます。
やっぱり、パートで生活費を補うから辞めてもいいよと言ってあげるべきなのでしょうか?
>>467
辞めたい動機にもよるかと思う。
辞めたい動機にもよるかと思う。
>>467
次の仕事のアテはあるの？
次の仕事のアテはあるの？
相談です
30代小梨夫婦です
私がメンヘラ（糖質）なので障害者年金を受けています
夫の収入が少なく、私の年金（月6万）を加えても
かつかつです
メンヘラ故という甘えがあるのかもしれませんが
過去にパートに出た際、ストレスで糖質悪化→入院 ということが
3回あったのですが
最後にパートに出てから5年たち、薬も眠剤のみになり
そろそろ社会復帰したいと思い
夫に「収入の足しになるので、軽作業のパートをしたい」と話したら
「絶対ダメだ」と取り合ってもらえません
私の6万は食費3万＋夫＆私の保険12000円＋雑費5000円…で
化粧品もろくに買えません
なぜ働いてはいけないのでしょうか？
医者はOKと言っています。障害者枠での就職も視野に入れていますが
それもダメとのことで、じゃあアフェリエイトは？ →ダメ
とにかく金銭の絡むことは一切だめで
今は独身時代のブランド物を売ったりして小銭を稼いでいますが
もうお金がありません どうしたらいいでしょうか
30代小梨夫婦です
私がメンヘラ（糖質）なので障害者年金を受けています
夫の収入が少なく、私の年金（月6万）を加えても
かつかつです
メンヘラ故という甘えがあるのかもしれませんが
過去にパートに出た際、ストレスで糖質悪化→入院 ということが
3回あったのですが
最後にパートに出てから5年たち、薬も眠剤のみになり
そろそろ社会復帰したいと思い
夫に「収入の足しになるので、軽作業のパートをしたい」と話したら
「絶対ダメだ」と取り合ってもらえません
私の6万は食費3万＋夫＆私の保険12000円＋雑費5000円…で
化粧品もろくに買えません
なぜ働いてはいけないのでしょうか？
医者はOKと言っています。障害者枠での就職も視野に入れていますが
それもダメとのことで、じゃあアフェリエイトは？ →ダメ
とにかく金銭の絡むことは一切だめで
今は独身時代のブランド物を売ったりして小銭を稼いでいますが
もうお金がありません どうしたらいいでしょうか
>>468 >>469
実は、紹介してくれた方は先月末で辞めてしまったそうなんです。これは主人とは全く関係のない理由で、その方が辞めても自分はここで働くと言っていました。
理由についてですが、職場の上司から業務と関係ないことでひどくこき使われるからだそうです。
何というか学生時代の体育会系ノリの延長だそうです。
主人はインターあがりの高卒なので、そういったパシリに使われたりするような境遇を経験しておらず理解に苦しんでいますし、自分がなぜこんな事しなければならないのかと憤慨しています。
実は、紹介してくれた方は先月末で辞めてしまったそうなんです。これは主人とは全く関係のない理由で、その方が辞めても自分はここで働くと言っていました。
理由についてですが、職場の上司から業務と関係ないことでひどくこき使われるからだそうです。
何というか学生時代の体育会系ノリの延長だそうです。
主人はインターあがりの高卒なので、そういったパシリに使われたりするような境遇を経験しておらず理解に苦しんでいますし、自分がなぜこんな事しなければならないのかと憤慨しています。
そりゃあ化粧品欲しさで働いて
また悪化して入院されるよりも
石鹸とニベアで分相応に生きて欲しいでしょ
また悪化して入院されるよりも
石鹸とニベアで分相応に生きて欲しいでしょ
>>474
入院費は私の保険で支払いしました。
洋服もここ数年買っていませんし
化粧？ なにそれおいしいの？ 状態です
悪化するんでしょうかねえ
それより嫁が貧乏臭い身なりをしても
もう関係ないってことは離婚してナマポでおしゃれしたいな
入院費は私の保険で支払いしました。
洋服もここ数年買っていませんし
化粧？ なにそれおいしいの？ 状態です
悪化するんでしょうかねえ
それより嫁が貧乏臭い身なりをしても
もう関係ないってことは離婚してナマポでおしゃれしたいな
それは言えるね。保険は２人分払っているのに診察薬代は旦那の給料？
収入低いと言っても３万円食費あるしそこそこ普通に生活してそうだけどなあ。
旦那低収入、奥さん扶養内なんて家庭いくらでもあるし。
化粧品が買えないとか言われてもなくてもいいじゃんとしか・・・
私も化粧品ないしｗ ＯＬでもないとないと困ることもないし。
収入低いと言っても３万円食費あるしそこそこ普通に生活してそうだけどなあ。
旦那低収入、奥さん扶養内なんて家庭いくらでもあるし。
化粧品が買えないとか言われてもなくてもいいじゃんとしか・・・
私も化粧品ないしｗ ＯＬでもないとないと困ることもないし。
ご主人、とても優しいと思いますよ。
お金を稼ぐ事ってどんな仕事でもストレスがかかります。
お金を稼ぐ事ってどんな仕事でもストレスがかかります。
>>478
抜けてました、診察薬代は私の年金からです
3万円の食費は夫弁当（家で作る）込みです。
保険は昔発病していなかった頃に、
夫婦で保険に入ってはいかがですか と保険屋さんに言われて
私の口座から引き落とし です
夫は保険やめてもいいんだぞ！ と言ってますが…
でもでもだってで先が見えないので、消えたいです
抜けてました、診察薬代は私の年金からです
3万円の食費は夫弁当（家で作る）込みです。
保険は昔発病していなかった頃に、
夫婦で保険に入ってはいかがですか と保険屋さんに言われて
私の口座から引き落とし です
夫は保険やめてもいいんだぞ！ と言ってますが…
でもでもだってで先が見えないので、消えたいです
>>474
またパートにでて入院されて医療費が大量にかかるより
今のままの生活が遥かにマシってことでしょ
保険から下りたと言ってもその保険料は旦那が払ってるんだし
安い化粧品なんてたくさんあるし、一気にじゃなくて余裕がある月だけ少しずつ買って行けば？
おしゃれしたいなんて馬鹿みたいな理由だけでナマポ申請しないでよ
税金の無駄
またパートにでて入院されて医療費が大量にかかるより
今のままの生活が遥かにマシってことでしょ
保険から下りたと言ってもその保険料は旦那が払ってるんだし
安い化粧品なんてたくさんあるし、一気にじゃなくて余裕がある月だけ少しずつ買って行けば？
おしゃれしたいなんて馬鹿みたいな理由だけでナマポ申請しないでよ
税金の無駄
>>475
離婚していいなら、離婚してあげたら？
過去3回も仕事で症状悪化してる人に、
また仕事をしろという夫の方が私は愛情が無いと思う。
医者は症状が寛解してる時は、仕事を反対する理由が無い所詮他人だからさ。
離婚していいなら、離婚してあげたら？
過去3回も仕事で症状悪化してる人に、
また仕事をしろという夫の方が私は愛情が無いと思う。
医者は症状が寛解してる時は、仕事を反対する理由が無い所詮他人だからさ。
すみません間違ってました／(^o^)＼
やっぱり夫優しいんですね
さっき「帰りにケーキ買ってくね、
今月（20日）残業代結構出たからお化粧品買いなさいね」と
メール来ました！
離婚しません！
食費節約がんがります
私この人に一生ついていきます ここで〆ます
やっぱり夫優しいんですね
さっき「帰りにケーキ買ってくね、
今月（20日）残業代結構出たからお化粧品買いなさいね」と
メール来ました！
離婚しません！
食費節約がんがります
私この人に一生ついていきます ここで〆ます
保険だけは絶対に解約しちゃだめだよ。
気持ちの切り替えはやっw
>>467
お互いの年齢と、結婚年数、転職回数、今回の転職の理由は？
お互いの年齢と、結婚年数、転職回数、今回の転職の理由は？
単身赴任中の夫に離婚を切り出された。
(浮気ではないと思う)
私としては離婚したくない。
だけど夫が決断したら、離婚は決定事項だと思う。
あちらが提示した条件が悪いので、離婚が止められないなら立ち向かわなければならない。
だけど上手く頭が働かない。
精神的なショックが大きいみたい。
状況を整理して、やることの優先順位も決めなければならないのに、
作業を進めようとすると、動悸が激しくなる。(実は今も)
子どもの前で平気な顔をしてるのがつらい。
……実は、悩みのポイントすらわからない。
(浮気ではないと思う)
私としては離婚したくない。
だけど夫が決断したら、離婚は決定事項だと思う。
あちらが提示した条件が悪いので、離婚が止められないなら立ち向かわなければならない。
だけど上手く頭が働かない。
精神的なショックが大きいみたい。
状況を整理して、やることの優先順位も決めなければならないのに、
作業を進めようとすると、動悸が激しくなる。(実は今も)
子どもの前で平気な顔をしてるのがつらい。
……実は、悩みのポイントすらわからない。
2chしてる暇あったら公的機関の無料相談へGO。
＆ご両親と弁護士さんに相談！
信じたくないだろうが浮気かもしれないよ。
もうやり直せないなら興信所でも旦那さんの上司でもつかって
自分に有利になるようがんばるんだ。
親しくても頼りになっても友人男性に相談したらだめよ。
＆ご両親と弁護士さんに相談！
信じたくないだろうが浮気かもしれないよ。
もうやり直せないなら興信所でも旦那さんの上司でもつかって
自分に有利になるようがんばるんだ。
親しくても頼りになっても友人男性に相談したらだめよ。
>>488
きっと、単身赴任前の一家状態は「何も問題なかった」んだろうね。
夫婦喧嘩の嵐でも無し、どちらの欠陥も無し。
だけど、感情の面では親密だったのかな？という疑問は残る。
職場の同僚的な意味で、夫と妻の役割相性は良かったけれど、
その役割を取っ払ったところの「この女こそが愛しい」って男として
>>488への執着心が乾いていたことを、夫が気付いてしまったのかね。
きっと、単身赴任前の一家状態は「何も問題なかった」んだろうね。
夫婦喧嘩の嵐でも無し、どちらの欠陥も無し。
だけど、感情の面では親密だったのかな？という疑問は残る。
職場の同僚的な意味で、夫と妻の役割相性は良かったけれど、
その役割を取っ払ったところの「この女こそが愛しい」って男として
>>488への執着心が乾いていたことを、夫が気付いてしまったのかね。
>>488
夫婦の両方が同意しない限り離婚届は提出できないから、
しばらくは「離婚しません」と言っておいて普通に生活するといいよ。
んで落ち着いたら離婚についての情報集めて勉強。
弁護士にも相談してあなたなりの条件を決めて旦那と交渉かなあ。
夫婦の両方が同意しない限り離婚届は提出できないから、
しばらくは「離婚しません」と言っておいて普通に生活するといいよ。
んで落ち着いたら離婚についての情報集めて勉強。
弁護士にも相談してあなたなりの条件を決めて旦那と交渉かなあ。
497 ：可愛い奥様：2013/02/19(火) 20:29:19.35 ID:5n8CIDh40
>>488
男から離婚を言い出したときは、99％が変わりの女がいる。１％が借金。
それが現実。
単身先には、奥さん代わりの女が絶対にいます。
若いホステスが妊娠して裏でつついている、女がいるから離婚したいのが理由なので、
絶対に何かしら女がいます。
男が離婚を切り出したときは、もう復縁は無理。
奥さんと愛人で2人の女と楽しくやっていこうという男だと
離婚は絶対に切り出さない。
男にとっては、女2人いる生活が楽しいので、愛人を奥さんにスライドはしないもの。
男から離婚を言い出したときは、99％が変わりの女がいる。１％が借金。
それが現実。
単身先には、奥さん代わりの女が絶対にいます。
若いホステスが妊娠して裏でつついている、女がいるから離婚したいのが理由なので、
絶対に何かしら女がいます。
男が離婚を切り出したときは、もう復縁は無理。
奥さんと愛人で2人の女と楽しくやっていこうという男だと
離婚は絶対に切り出さない。
男にとっては、女2人いる生活が楽しいので、愛人を奥さんにスライドはしないもの。
498 ：可愛い奥様：2013/02/19(火) 20:31:38.24 ID:XxzbxRuR0
夫が生真面目というか、男女の恋愛について純粋さを求める性質ならば、
離婚して綺麗な身になってから、片思いの彼女にアタックする予定なのかもよ。
離婚して綺麗な身になってから、片思いの彼女にアタックする予定なのかもよ。
突発性難聴って、そんな仕事やめておたおたするような大事な病気じゃないよ。
メニエールも抱えながら働いてる人、たくさんいる。
結局自分が一番大事なんでしょ。
メニエールも抱えながら働いてる人、たくさんいる。
結局自分が一番大事なんでしょ。
>>500
そんな男いないでしょ…
そんな男いないでしょ…
>>488
不受理届忘れずに。
不受理届忘れずに。
>>488
きちんと話し合いを進める前に勝手に離婚届を出されないよう
まず役所に『離婚届不受理申し出』をしといた方がいい。
住所地と本籍地が違っても、住所地で申請できる。
どうにかして作成されて届けを出されてしまったら、
それを無かったことにするのはすごく面倒だよ。
きちんと話し合いを進める前に勝手に離婚届を出されないよう
まず役所に『離婚届不受理申し出』をしといた方がいい。
住所地と本籍地が違っても、住所地で申請できる。
どうにかして作成されて届けを出されてしまったら、
それを無かったことにするのはすごく面倒だよ。
>>488
私の友達も旦那さんが単身赴任中に離婚を言い出した。
私は「女がいるからすぐに離婚してはダメ」とアドバイスしたのに離婚してしまった。
当時仕事が激務のうつを装っていたけど蓋を開けたら再婚してた。
不倫だったんだよ。
496にﾄﾞｳｲ
私の友達も旦那さんが単身赴任中に離婚を言い出した。
私は「女がいるからすぐに離婚してはダメ」とアドバイスしたのに離婚してしまった。
当時仕事が激務のうつを装っていたけど蓋を開けたら再婚してた。
不倫だったんだよ。
496にﾄﾞｳｲ
>>488には気の毒だけど、私も絶対女が居ると思うなあ。
直接旦那に聞いても絶対ゲロらないだろうし、一応探偵か興信所で
調べてもらってみてはどうかしらね。
少しでも有利に事を運ばせるためには情報は必要だし、
一方的に悪条件で離婚突きつけられても納得できるはずないしね。
突然の事でオロオロするのは分かるけど、まずは旦那の身辺調査、
これやった方がいいと思うな。
直接旦那に聞いても絶対ゲロらないだろうし、一応探偵か興信所で
調べてもらってみてはどうかしらね。
少しでも有利に事を運ばせるためには情報は必要だし、
一方的に悪条件で離婚突きつけられても納得できるはずないしね。
突然の事でオロオロするのは分かるけど、まずは旦那の身辺調査、
これやった方がいいと思うな。
>>499
すみません。467です。
これまでの転職はすべて、より良い条件(拘束時間や賃金)の職場を求めてでした。
今回のような理由は初めてです。
>>501
主人の方から少しゆっくりしなさいと言ってくれましたが、確かに甘えている事は事実です。療養といっても三カ月程度で春から短時間のパートは再開する事になっています。
時期が少し早まったと思って働きに出る方が良さそうですね。
すみません。467です。
これまでの転職はすべて、より良い条件(拘束時間や賃金)の職場を求めてでした。
今回のような理由は初めてです。
>>501
主人の方から少しゆっくりしなさいと言ってくれましたが、確かに甘えている事は事実です。療養といっても三カ月程度で春から短時間のパートは再開する事になっています。
時期が少し早まったと思って働きに出る方が良さそうですね。
皆さんありがとうございます。
状況を少し整理してみました。
夫婦ともに30代半ば。私は専業主婦。
結婚10年目で、子どもは年中(幼稚園)と小学校低学年です。
当初、夫の単身赴任先へは家族で行くはずでした。
そこに、東日本大震災。
転勤先は、北関東で農作物の基準値越えが度々検出される場所なので、
私と子どもたちは転勤先に付いて行くのを見合わせることにしました。
当初、二年たったら私たちも移動する予定でしたが、私の不安感が強く、
昨年の秋に「下の子が幼稚園を卒園するまで待ってほしい」と申し入れた所です。
それ以来、電話でつらく当たられることが増えました。
大抵酔っており、翌朝覚えていないことも多いようです。
子煩悩な人なので、自分の知らない所で子どもたちが成長するのが寂しいようです。
私が子どものことを電話で報告するのも、会えない辛さが募るのでやめて欲しいと言われました。
離婚の条件は、慰謝料も養育費もなしです。
慰謝料はともかく、養育費は払って欲しいと言ったら、義務教育までしか払わないと言われました。
(高校が無償化したため)
状況を少し整理してみました。
夫婦ともに30代半ば。私は専業主婦。
結婚10年目で、子どもは年中(幼稚園)と小学校低学年です。
当初、夫の単身赴任先へは家族で行くはずでした。
そこに、東日本大震災。
転勤先は、北関東で農作物の基準値越えが度々検出される場所なので、
私と子どもたちは転勤先に付いて行くのを見合わせることにしました。
当初、二年たったら私たちも移動する予定でしたが、私の不安感が強く、
昨年の秋に「下の子が幼稚園を卒園するまで待ってほしい」と申し入れた所です。
それ以来、電話でつらく当たられることが増えました。
大抵酔っており、翌朝覚えていないことも多いようです。
子煩悩な人なので、自分の知らない所で子どもたちが成長するのが寂しいようです。
私が子どものことを電話で報告するのも、会えない辛さが募るのでやめて欲しいと言われました。
離婚の条件は、慰謝料も養育費もなしです。
慰謝料はともかく、養育費は払って欲しいと言ったら、義務教育までしか払わないと言われました。
(高校が無償化したため)
子煩悩な人が養育費なしを提示してくるとかアリエナイw
それに高校だって、今は無償になってるけど
福祉や行政なんてコロコロ変わるんだから、
お子さんがその年になる頃にはどうなってるか分からないよ。
んーなんかとても嫌な想像で、下衆な勘繰りかも知れないけど
もしかしたら相手が妊娠してるって可能性もあるかも知れない。
増々これは身辺調査が必要だと思うわ。
それに高校だって、今は無償になってるけど
福祉や行政なんてコロコロ変わるんだから、
お子さんがその年になる頃にはどうなってるか分からないよ。
んーなんかとても嫌な想像で、下衆な勘繰りかも知れないけど
もしかしたら相手が妊娠してるって可能性もあるかも知れない。
増々これは身辺調査が必要だと思うわ。
子供が可愛いならそんな条件提示しないよ。
そもそもわざわざ離婚する必要ないでしょうに。
そもそもわざわざ離婚する必要ないでしょうに。
今すぐに私たちが赴任先に行っても、私が納得しているわけではないのでダメだと言われました。
離婚の理由は、会えないならいっそ解放してくれ、とのことでした。
私に対して気持ちはあるが、それとこれは別だとも。
また、夫は離婚すれば、独身貴族の同僚のような生活ができると思っているフシがあります。
私の実家はあまり頼れません。
元々母とは相性が悪く、両親の反対を押し切って結婚しました。
女性、いるかもしれないですか。
興信所を頼もうにも、遠方ゆえ戸惑うばかりです。
離婚の理由は、会えないならいっそ解放してくれ、とのことでした。
私に対して気持ちはあるが、それとこれは別だとも。
また、夫は離婚すれば、独身貴族の同僚のような生活ができると思っているフシがあります。
私の実家はあまり頼れません。
元々母とは相性が悪く、両親の反対を押し切って結婚しました。
女性、いるかもしれないですか。
興信所を頼もうにも、遠方ゆえ戸惑うばかりです。
>>509
467です。
少しの蓄えはあるので、貯金を崩す生活も選択肢に入れて話し合ってみます。
私も体調をみながら予定より早く働き始める旨を伝えて、退職の方向で今後の事を決めたいと思います。
皆様、ありがとうございました。
467です。
少しの蓄えはあるので、貯金を崩す生活も選択肢に入れて話し合ってみます。
私も体調をみながら予定より早く働き始める旨を伝えて、退職の方向で今後の事を決めたいと思います。
皆様、ありがとうございました。
>>512
リロってなかった。完全に同意。
リロってなかった。完全に同意。
ものすごいデジャヴ感
現状、妻は夫の転勤を支えてる訳でもなく、子供にも会えず、約束は反故にされ、
金だけは送らされてる旦那さんの心が耐えられなくなったんじゃないのかな。
どうせ会えないなら、このまま金だけ毟り取られるより、すっぱり縁を切って忘れたいって。
まあ調査は必要だと思うけどｗ
金だけは送らされてる旦那さんの心が耐えられなくなったんじゃないのかな。
どうせ会えないなら、このまま金だけ毟り取られるより、すっぱり縁を切って忘れたいって。
まあ調査は必要だと思うけどｗ
>>491で紹介して頂いたスレも読んでみます。
不受理届も出します。
なるべく離婚は先延ばしにしたいと思います。
私が無職なので、「すぐに職探ししなきゃ！」という焦りもありましたが
冷静に考えたらすぐに困窮しないだけの貯金がありました。
(ただし子ども名義で、進学費用のために取ってあったものですが……)
離婚が決定事項なのか、そもそもそこから夫の意志を確認します。
離婚を言い出した翌朝、「酔っていてあまり覚えていない。言い過ぎてたらごめん」というメールのあと
海外出張に行ってしまい、連絡を取っていないので。
ところで、私の親戚から手渡しで貰ったお金を、私管理の夫名義の口座に入れてあるのですが、
これを子ども名義の口座に移した場合、離婚に際し、何か問題になるでしょうか？
不受理届も出します。
なるべく離婚は先延ばしにしたいと思います。
私が無職なので、「すぐに職探ししなきゃ！」という焦りもありましたが
冷静に考えたらすぐに困窮しないだけの貯金がありました。
(ただし子ども名義で、進学費用のために取ってあったものですが……)
離婚が決定事項なのか、そもそもそこから夫の意志を確認します。
離婚を言い出した翌朝、「酔っていてあまり覚えていない。言い過ぎてたらごめん」というメールのあと
海外出張に行ってしまい、連絡を取っていないので。
ところで、私の親戚から手渡しで貰ったお金を、私管理の夫名義の口座に入れてあるのですが、
これを子ども名義の口座に移した場合、離婚に際し、何か問題になるでしょうか？
離婚を言い出した翌朝、「酔っていてあまり覚えていない。言い過ぎてたらごめん」
えっ、そういうオチなの？w
あまりにも寂しくて虚しくて、酔って愚痴って
八つ当たりをぶちまけただけでしたﾁｬﾝﾁｬﾝ、で終わる話なら
ほんとにそれに越した事はないんだけど、でもガチだとしたら
養育費なしを提示してくるあたり、絶対裏ありだろうから
根回しだけはきちっとしといた方がいいよ。
話し合いよりまず尻尾を掴む、これに尽きるよ。
えっ、そういうオチなの？w
あまりにも寂しくて虚しくて、酔って愚痴って
八つ当たりをぶちまけただけでしたﾁｬﾝﾁｬﾝ、で終わる話なら
ほんとにそれに越した事はないんだけど、でもガチだとしたら
養育費なしを提示してくるあたり、絶対裏ありだろうから
根回しだけはきちっとしといた方がいいよ。
話し合いよりまず尻尾を掴む、これに尽きるよ。
気の迷いで離婚口走っただけならいいけど、隙があるのは確かだと思うよ。
みなさん書いてらっしゃるけど、絶対女いるね。
女がいるから他の可能性（離婚、人生やり直す等）考るんだよね。
みなさん書いてらっしゃるけど、絶対女いるね。
女がいるから他の可能性（離婚、人生やり直す等）考るんだよね。
海外出張中？
遠方でも単身先のカギを持っているならこっそり部屋へ行ってみたらいい。
遠方でも単身先のカギを持っているならこっそり部屋へ行ってみたらいい。
>>525
！
うんそれナイス！
お子さんが居て難しいかも知れないけど、状況が許すなら
それやってみる価値はあると思う。
これからの自分とお子さんの人生掛かってるんだから、
とにかく戦略練って行動あるのみだよ。
どうかうまく賢く立ち回って頑張って！
！
うんそれナイス！
お子さんが居て難しいかも知れないけど、状況が許すなら
それやってみる価値はあると思う。
これからの自分とお子さんの人生掛かってるんだから、
とにかく戦略練って行動あるのみだよ。
どうかうまく賢く立ち回って頑張って！
離婚なんて今時よくあること、と思っていたのにいざ当事者になるとダメですねぇ。
今も動悸が激しくてバクバクしてます。
情けない。
赴任先の家族で住む予定の住居の鍵はもっていますが、片道６時間かかるので、子連れでは色々と難しいです。
また、仕事の都合上国内に他に２拠点あり、こちらは会社のものなので、私は鍵を持っていません。
今も動悸が激しくてバクバクしてます。
情けない。
赴任先の家族で住む予定の住居の鍵はもっていますが、片道６時間かかるので、子連れでは色々と難しいです。
また、仕事の都合上国内に他に２拠点あり、こちらは会社のものなので、私は鍵を持っていません。
>>527
気をしっかり持ってね。子供を守れるのは今はあなたしかいない。離婚するしないも、子供はあなたに着いていくしかないのだから。
気をしっかり持ってね。子供を守れるのは今はあなたしかいない。離婚するしないも、子供はあなたに着いていくしかないのだから。
やっぱ興信所に頼んでみたほうがいいんじゃないの
離婚の理由がイマイチ曖昧な気がする
離婚の理由がイマイチ曖昧な気がする
532 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/19(火) 23:44:09.64 ID:LmA7v++c0
統合失調症の ID:yzK7v8hR0の人のレスは、さっぱりしてていいねw
アドバイスや励ましをくださった方々、ありがとうございます。
自分はまず、誰かに話を聞いて欲しかったのだと気付かされました。
ドライに事務的に進めていかなければならない事態なのに
つきまとう感情がえらく湿っぽくて不思議な感じがします。
子どもたちに毎日のようにパパの話をされるのがつらいですが、ニコニコ耐えます。
今、幸せそうに寝ています。
私も今日は寝てしまおうと思います。
ありがとうございました。
急に思い出したんですが、夫は子どもを引き取り、姑を呼び寄せ自分での養育も考えているようでした。
何で忘れてたんだろう。
ただ、こう言えば、私が意固地になり絶対に子どもを手放さないだろうという計算にも思えます。
自分はまず、誰かに話を聞いて欲しかったのだと気付かされました。
ドライに事務的に進めていかなければならない事態なのに
つきまとう感情がえらく湿っぽくて不思議な感じがします。
子どもたちに毎日のようにパパの話をされるのがつらいですが、ニコニコ耐えます。
今、幸せそうに寝ています。
私も今日は寝てしまおうと思います。
ありがとうございました。
急に思い出したんですが、夫は子どもを引き取り、姑を呼び寄せ自分での養育も考えているようでした。
何で忘れてたんだろう。
ただ、こう言えば、私が意固地になり絶対に子どもを手放さないだろうという計算にも思えます。
>533
なんかよく分かんないな。
養ってもらいながら、一人で寂しい思いさせ続けて申し訳なかったって気持ちはないの？
そりゃ離婚も言い出したくなるよね、ご主人。
ひたすら気の毒なんだけど……
放射脳してないで、さっさと同居したら。
勿論同居したのちに恩着せがましい顔したり、毎日放射能が放射能がとか言ったりしない前提で。
なんかよく分かんないな。
養ってもらいながら、一人で寂しい思いさせ続けて申し訳なかったって気持ちはないの？
そりゃ離婚も言い出したくなるよね、ご主人。
ひたすら気の毒なんだけど……
放射脳してないで、さっさと同居したら。
勿論同居したのちに恩着せがましい顔したり、毎日放射能が放射能がとか言ったりしない前提で。
>>533
>ただ、こう言えば、私が意固地になり絶対に子どもを手放さないだろうという計算にも思えます。
でも母親が子供を引き取るなら、父親は養育費を払わなきゃいけないよね
子供はまだ幼いから、あと十数年は払い続けさせられるってことだね
もし計算してるとすれば、養育費を払いたくないから、自分が引き取るのかなと思う
姑に子供の世話を押し付けて、あなたからも養育費を貰えば、旦那はすごく楽だもんね
>ただ、こう言えば、私が意固地になり絶対に子どもを手放さないだろうという計算にも思えます。
でも母親が子供を引き取るなら、父親は養育費を払わなきゃいけないよね
子供はまだ幼いから、あと十数年は払い続けさせられるってことだね
もし計算してるとすれば、養育費を払いたくないから、自分が引き取るのかなと思う
姑に子供の世話を押し付けて、あなたからも養育費を貰えば、旦那はすごく楽だもんね
537 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/20(水) 00:33:18.94 ID:LId6v8uk0
>>488の旦那は、酔った勢いで、単にダダをこねてみただけ、って感じもするね。
早く一緒に住める日を心待ちにしてたのに更に一年半？先延ばしにされて
心が折れてしまったのかもしれないね。
それくらい子供と一緒に住みたくて住みたくてたまらなかったのかもしれない。
だから、引き取りたい気持ちも本心かもしれない。
もし女がいるとすれば子供は邪魔だろうけど、簡単に妻側に養育権とらせる
態度見せると、「あれ？子供邪魔なの？」と勘ぐられるじゃん。
それが嫌で、引き取りたい素振り見せてる可能性もあるしね。
心が折れてしまったのかもしれないね。
それくらい子供と一緒に住みたくて住みたくてたまらなかったのかもしれない。
だから、引き取りたい気持ちも本心かもしれない。
もし女がいるとすれば子供は邪魔だろうけど、簡単に妻側に養育権とらせる
態度見せると、「あれ？子供邪魔なの？」と勘ぐられるじゃん。
それが嫌で、引き取りたい素振り見せてる可能性もあるしね。
自分がただのATM化してるのが我慢ならなかったんじゃないの？
孤独だわ、お金だけは取られて自由にうさばらしもできなくて休日は一人の部屋で過ごすって生活ならそりゃ嫌にもなるわ
ご主人の方に子供連れていったことある？
ご主人の立場になって考えてみなよ
あなたはいくら手のかかる子を二人抱えていたとしてもご主人の大変さにはかなわないと思うわ
孤独だわ、お金だけは取られて自由にうさばらしもできなくて休日は一人の部屋で過ごすって生活ならそりゃ嫌にもなるわ
ご主人の方に子供連れていったことある？
ご主人の立場になって考えてみなよ
あなたはいくら手のかかる子を二人抱えていたとしてもご主人の大変さにはかなわないと思うわ
単身赴任する前に、旦那を放射脳にできなかったのが失敗なんじゃないのかなあ。
仮に一緒に生活してても、給食でいいだろとか、わざわざ西の食糧調達なんてだの、
ミネラルウォーターが高すぎるだの、コンビニで買ったお菓子を子供に与えてしまうだの、
色々と食い違いが起こったと思うよ。
その根本の価値観の相違がある限り、女が居なくても復縁は難しいかもね。
仮に一緒に生活してても、給食でいいだろとか、わざわざ西の食糧調達なんてだの、
ミネラルウォーターが高すぎるだの、コンビニで買ったお菓子を子供に与えてしまうだの、
色々と食い違いが起こったと思うよ。
その根本の価値観の相違がある限り、女が居なくても復縁は難しいかもね。
541 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/20(水) 01:23:18.01 ID:LId6v8uk0
つか、探偵調査してみるのもいいかもね。
女がいるなら単身赴任だから、おおっぴらにやってるでしょ。
女がいるなら単身赴任だから、おおっぴらにやってるでしょ。
ん？女の影が見えると自分も思っていたけど
>>483さんは夫の住んでいるところにたまには行ってたのかな
>>483さんは夫の住んでいるところにたまには行ってたのかな
>>484は釣りだと思うの何となく
改行とか悦に浸ってる時によくあるパターンだし・・間違ってたらゴメン
改行とか悦に浸ってる時によくあるパターンだし・・間違ってたらゴメン
すいません質問相談お願いします。
33歳2人の子持ち主婦です。
二人目出産して１年後に生理再開してから不正出血がひどいです。
だいたい排卵期〜次の生理までの間ほとんどずっとです。
血がおりものに混じるとかじゃなくて本当に鮮血なのですが
ナプキンをあてるほどではなく、おりものシートで対応できるぐらいです。
１２月に子宮がん検診に行ったときに排卵痛と不正出血を相談して
エコーと内診と一通りの血液検査をしたのですが異常なしでした。
ただあまりに不正出血が止まらないのでやはり気になります
続きます
33歳2人の子持ち主婦です。
二人目出産して１年後に生理再開してから不正出血がひどいです。
だいたい排卵期〜次の生理までの間ほとんどずっとです。
血がおりものに混じるとかじゃなくて本当に鮮血なのですが
ナプキンをあてるほどではなく、おりものシートで対応できるぐらいです。
１２月に子宮がん検診に行ったときに排卵痛と不正出血を相談して
エコーと内診と一通りの血液検査をしたのですが異常なしでした。
ただあまりに不正出血が止まらないのでやはり気になります
続きます
でもさ、単身の家の他に国内に二ヶ所ある会社の寮だか借り上げだかの家もあんでしょ？
そっちに行く割合はどの位なんだろ？
単身赴任先の家には週２、３しかいないとかなら自分も行かないかも。
と少し擁護。
そっちに行く割合はどの位なんだろ？
単身赴任先の家には週２、３しかいないとかなら自分も行かないかも。
と少し擁護。
続きです
上記の検査で異常なしということは単にホルモンの乱れ？早い更年期？
不正出血も排卵痛も「異常ないし、排卵時期に出血する人もいるから」という診断でした
かかった病院は地域で一番大きな総合病院で出産もしたかかりつけ病院です。
このあたりの他の産婦人科は産科がメインで（ホテル並み出産など押してるところが多い）
婦人科の方はイマイチ、やはり婦人科にかかるなら総合病院で、という評判です。
婦人科以外でかかるならどこでしょう？
上記の検査で見つからないものもあるのでしょうか？
排卵痛は診察後ほどんどなくなりました（気にしすぎだったのかも）
小さいことを気に病む性格なので常にストレスや心配事に追われている感じです
スレ違いでしたら誘導お願いします
上記の検査で異常なしということは単にホルモンの乱れ？早い更年期？
不正出血も排卵痛も「異常ないし、排卵時期に出血する人もいるから」という診断でした
かかった病院は地域で一番大きな総合病院で出産もしたかかりつけ病院です。
このあたりの他の産婦人科は産科がメインで（ホテル並み出産など押してるところが多い）
婦人科の方はイマイチ、やはり婦人科にかかるなら総合病院で、という評判です。
婦人科以外でかかるならどこでしょう？
上記の検査で見つからないものもあるのでしょうか？
排卵痛は診察後ほどんどなくなりました（気にしすぎだったのかも）
小さいことを気に病む性格なので常にストレスや心配事に追われている感じです
スレ違いでしたら誘導お願いします
>>547
筋腫があるんじゃ？と思ったけど、筋腫ならエコーでわかるよね。
出産後生理再開してからだからホルモンの乱れかと思うけど、何か月も何年も続いてるのかな？
やはり婦人科だと思うよ。
心配なら三か月ごとくらいにまだ不正出血が止まらなくて心配だと受診してみては？
エコーでだいたいわかるような気がするけど、筋腫で受診してた時、詳しく見るにはMRIと言われたことあった。
「心配なのでMRIとかもうちょっと詳しく調べてほしい」とお願いしてみてはいかがでしょう？
それで何も異常がなければ、あまり心配せず様子をみてはそうかな。
私も二人目出産後、更年期のようにふらふら眩暈が2年くらい続いた。
検査の結果、ホルモンの乱れってことで、今はもうおさまってる。
筋腫があるんじゃ？と思ったけど、筋腫ならエコーでわかるよね。
出産後生理再開してからだからホルモンの乱れかと思うけど、何か月も何年も続いてるのかな？
やはり婦人科だと思うよ。
心配なら三か月ごとくらいにまだ不正出血が止まらなくて心配だと受診してみては？
エコーでだいたいわかるような気がするけど、筋腫で受診してた時、詳しく見るにはMRIと言われたことあった。
「心配なのでMRIとかもうちょっと詳しく調べてほしい」とお願いしてみてはいかがでしょう？
それで何も異常がなければ、あまり心配せず様子をみてはそうかな。
私も二人目出産後、更年期のようにふらふら眩暈が2年くらい続いた。
検査の結果、ホルモンの乱れってことで、今はもうおさまってる。
>>548
以前基礎体温をつけていたときは高温期が続かないタイプだったので
やはり再度基礎体温をつけてから再診します。
ありがとうございます。
>>549
すっかり忘れていましたが、出産したときに（帝王切開です）
「気にしなくていいけど小さい筋腫がある」と言われていました。
その後エコーでは特に何も言われないので大きくはなっていないと思います
不正出血はもう１年以上続いているので、次のがん検診のときまでに
基礎体温をそろえて再度言ってみようと思います
自分では婦人科以外が思い浮かばなかったので相談させていただきました
つまらない相談に答えてくださってありがとうございました
以前基礎体温をつけていたときは高温期が続かないタイプだったので
やはり再度基礎体温をつけてから再診します。
ありがとうございます。
>>549
すっかり忘れていましたが、出産したときに（帝王切開です）
「気にしなくていいけど小さい筋腫がある」と言われていました。
その後エコーでは特に何も言われないので大きくはなっていないと思います
不正出血はもう１年以上続いているので、次のがん検診のときまでに
基礎体温をそろえて再度言ってみようと思います
自分では婦人科以外が思い浮かばなかったので相談させていただきました
つまらない相談に答えてくださってありがとうございました
>>550
私の筋腫も小さかったけど、出来てる場所が悪かったので生理と思ってた3週間くらい続く出血が筋腫によるものだった。
その出血は筋腫が発見されて2年くらいしてから急に始まった。ホルモンのバランスが乱れてるのも関係してると言われたわ。
筋腫を取ったらピタッと治まったよ。
筋腫のことも視野に入れて再診してみて。安心できるといいね。
私の筋腫も小さかったけど、出来てる場所が悪かったので生理と思ってた3週間くらい続く出血が筋腫によるものだった。
その出血は筋腫が発見されて2年くらいしてから急に始まった。ホルモンのバランスが乱れてるのも関係してると言われたわ。
筋腫を取ったらピタッと治まったよ。
筋腫のことも視野に入れて再診してみて。安心できるといいね。
離婚問題
実親が頼れないんであれば
弁護士さんでしょう。
悪徳なひともいるから信頼できる知人のそのまた知人あたりまでいけば
紹介してれもらえないかな。
CM流しているところはだめ。
相談者さんなんかとても頼りないカンジで心配・・
子供と一緒にいたければ強くならないと。
旦那の言い分が本当ならこんなんで離婚申し立ては無理だからね。
女もいるとおもうよ。
実親が頼れないんであれば
弁護士さんでしょう。
悪徳なひともいるから信頼できる知人のそのまた知人あたりまでいけば
紹介してれもらえないかな。
CM流しているところはだめ。
相談者さんなんかとても頼りないカンジで心配・・
子供と一緒にいたければ強くならないと。
旦那の言い分が本当ならこんなんで離婚申し立ては無理だからね。
女もいるとおもうよ。
>>550
癌が否定されてるなら婦人科でカウフマン療法してもらうといいかもよ
癌が否定されてるなら婦人科でカウフマン療法してもらうといいかもよ
女いるのかな〜？
地方に飛ばされて必死で働いてるのに
嫁は放射脳で一度も様子を見に来てくれない…
じゃ「離婚してくれ」ってなるのもわかる気がする
地方に飛ばされて必死で働いてるのに
嫁は放射脳で一度も様子を見に来てくれない…
じゃ「離婚してくれ」ってなるのもわかる気がする
>>554
それだけじゃないでしょ。
多くの人が引っかかってるのは、
子供好きなのに養育費を払わないって言うからじゃないの？
慰謝料はともかく養育費払わないって最初から言いだすのは
それしか理由が思い当たらないわ。
それだけじゃないでしょ。
多くの人が引っかかってるのは、
子供好きなのに養育費を払わないって言うからじゃないの？
慰謝料はともかく養育費払わないって最初から言いだすのは
それしか理由が思い当たらないわ。
酔っ払って言った事だからなあ。
寂しさと怒りに任せて金は出さん！といっちゃたのかも。
相談者も離婚したいならすぐ興信所だけど、やり直したい気持ちがあるなら
子供連れて押しかければいいと思うよ。
まだ夫婦なんだからさ。
寂しさと怒りに任せて金は出さん！といっちゃたのかも。
相談者も離婚したいならすぐ興信所だけど、やり直したい気持ちがあるなら
子供連れて押しかければいいと思うよ。
まだ夫婦なんだからさ。
>>554 子どもをオトリ？にした相談者のATMになるのはｲﾔだという
叫びにしか思えないよね>>子が可愛いのに養育費は義務教育まで
養育費を払わないって言ったら、相談者が子どもを手放してくれるんじゃないかって
推理した奥様の意見に頷きたくなる。
御主人の様子を1度見に行きなさいというアドバイスにも
「鍵が〜2つ拠点が〜」ってのらりくらりってはぐらかしているように見えるし
叫びにしか思えないよね>>子が可愛いのに養育費は義務教育まで
養育費を払わないって言ったら、相談者が子どもを手放してくれるんじゃないかって
推理した奥様の意見に頷きたくなる。
御主人の様子を1度見に行きなさいというアドバイスにも
「鍵が〜2つ拠点が〜」ってのらりくらりってはぐらかしているように見えるし
558 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/20(水) 12:05:25.66 ID:LId6v8uk0
離婚するにしても、しないにしても、
興信所を使って不倫の有無をはっきりさせといた方がいいと思うわよ
興信所を使って不倫の有無をはっきりさせといた方がいいと思うわよ
まあ妻に嫌気が差して離婚したいって男もたくさんいるだろうけど、
女がいるのといないのとでは話が変わってくるし
チェックするのは構わないんじゃない？
女がいるのといないのとでは話が変わってくるし
チェックするのは構わないんじゃない？
放射脳は不幸のもとだなあ。
561 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/20(水) 12:20:39.34 ID:LId6v8uk0
福島のセシウムが危険か危険じゃないかは５年経たないとわからいなわけで、
今、福島の子供達で実験してるわけですよwww
で、自分の子供を実験のモルモットにしたくない！
という気持ちは親の気持ちとして正当な気持ちだと思うよ。
今、福島の子供達で実験してるわけですよwww
で、自分の子供を実験のモルモットにしたくない！
という気持ちは親の気持ちとして正当な気持ちだと思うよ。
>>560
片方だけ放射脳だとこういう結果になる、っていう典型的な例だね。
片方だけ放射脳だとこういう結果になる、っていう典型的な例だね。
563 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/20(水) 12:36:10.88 ID:LId6v8uk0
・５年経って、何も起きなければ、ああよかったね、あいつらは放射脳だったね！とバカに出来る
・５年経って、ガンがボロボロ出れば、ああ、放射脳は本当だったんだ
となるわけ。
で、どっちになるかはわからないw
今は、福島の子供達を使って動物実験の最中なわけwww
・５年経って、ガンがボロボロ出れば、ああ、放射脳は本当だったんだ
となるわけ。
で、どっちになるかはわからないw
今は、福島の子供達を使って動物実験の最中なわけwww
564 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2013/02/20(水) 12:43:00.10 ID:xinDZh+O0
.
西郷どん ◆LMGF/rTlNY ＝もっこす◆arPeYpH/O6 ＝ 犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 西郷どんに触るな .. ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ... . ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
西郷どん ◆LMGF/rTlNY ＝もっこす◆arPeYpH/O6 ＝ 犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 西郷どんに触るな .. ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ... . ■
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565 ：可愛い奥様：2013/02/20(水) 12:56:16.18 ID:xinDZh+O0
.
西郷どん ◆LMGF/rTlNY ＝もっこす◆arPeYpH/O6 ＝ 犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 西郷どんに触るな .. ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ... . ■
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西郷どん ◆LMGF/rTlNY ＝もっこす◆arPeYpH/O6 ＝ 犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 西郷どんに触るな .. ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ... . ■
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前スレの750〜800くらいで（うろ覚えです）義実家の柔軟剤で相談したものです。
先日義実家に泊まる機会があったので、柔軟剤をうすめて来ました。
三倍くらいに薄めましたが、気づいてない様子でした。
3倍位に薄めてちょうど普通の柔軟剤ぐらいの匂いな気がします。
前スレの850番くらいの方が言いたいことを書いてくださって嬉しかったです。
（前スレ保存したつもりが失敗してて、曖昧ですみません。）
色々とありがとうございました。
今後は、ドボドボ入れても匂いがキツくないと教えていただいた、アラウを義実家に持参もしようと思います。
先日義実家に泊まる機会があったので、柔軟剤をうすめて来ました。
三倍くらいに薄めましたが、気づいてない様子でした。
3倍位に薄めてちょうど普通の柔軟剤ぐらいの匂いな気がします。
前スレの850番くらいの方が言いたいことを書いてくださって嬉しかったです。
（前スレ保存したつもりが失敗してて、曖昧ですみません。）
色々とありがとうございました。
今後は、ドボドボ入れても匂いがキツくないと教えていただいた、アラウを義実家に持参もしようと思います。
これね
さすが、経験者は考えが深いわ
791 可愛い奥様 sage ▼ New!
>>790
水で薄めた柔軟材ボトルを持参し、義実家のそれと置き替える。
2013/02/12(火) 23:37:21.31 ID:YVLMn5o00 [1回目]
797 可愛い奥様 sage ▼ New!
>>791が超名案だと思ったんだけど、
詰替用を薄めるならジョウゴもってって現地でこっそりやるべしだ
粘度とかでばれちゃう？しかし異常にドブドブ入れる人って粘度とかも気にしてないと思うよ
ソースはmy義実家。
幸い我が家の分を私が洗うことに嫌な顔したりはないトメさんなんだが、
義実家でタオル借りると乾いててもヌルッとした手触りですわ
詰替用をそのまま使ってるのも同じ。それもその辺に出しっぱなすからたまに蹴倒してたりね、、
2013/02/13(水) 00:17:02.74 ID:M5o8LFdg0 [1回目]
さすが、経験者は考えが深いわ
791 可愛い奥様 sage ▼ New!
>>790
水で薄めた柔軟材ボトルを持参し、義実家のそれと置き替える。
2013/02/12(火) 23:37:21.31 ID:YVLMn5o00 [1回目]
797 可愛い奥様 sage ▼ New!
>>791が超名案だと思ったんだけど、
詰替用を薄めるならジョウゴもってって現地でこっそりやるべしだ
粘度とかでばれちゃう？しかし異常にドブドブ入れる人って粘度とかも気にしてないと思うよ
ソースはmy義実家。
幸い我が家の分を私が洗うことに嫌な顔したりはないトメさんなんだが、
義実家でタオル借りると乾いててもヌルッとした手触りですわ
詰替用をそのまま使ってるのも同じ。それもその辺に出しっぱなすからたまに蹴倒してたりね、、
2013/02/13(水) 00:17:02.74 ID:M5o8LFdg0 [1回目]
>>568
ナイスアイデアｗ
ナイスアイデアｗ
570 ：可愛い奥様：2013/02/20(水) 14:12:52.28 ID:u0Y5CH/P0
朝、茶渋を取ろうと湯飲みにアルカリ性洗剤入れて放置してたんだけど、
さっきお茶を注いで飲んじゃったわ！
変な味がしてほとんど吐き出したけど、少し胃に入って少し胸焼け状態。
原液でなくてかなり薄めてたから大丈夫だろうけど休みでボケてるわ。
さっきお茶を注いで飲んじゃったわ！
変な味がしてほとんど吐き出したけど、少し胃に入って少し胸焼け状態。
原液でなくてかなり薄めてたから大丈夫だろうけど休みでボケてるわ。
本当に良かったです！
粘度は気にしないと教えてくださって感謝。
柔軟剤の消費量がものすごく早いので（買い置き10パックくらいあるかも？）、次に泊まりに行く時にはすでに使い切ってると思うので、常にジョウゴ持参、アラウ持参しようと思います。
また、家事を他人にやられるのが嫌な義母ですが、もう少し積極的に家事をさせてもらえるようにお話して行こうと思います。
本当にありがとうございました。
粘度は気にしないと教えてくださって感謝。
柔軟剤の消費量がものすごく早いので（買い置き10パックくらいあるかも？）、次に泊まりに行く時にはすでに使い切ってると思うので、常にジョウゴ持参、アラウ持参しようと思います。
また、家事を他人にやられるのが嫌な義母ですが、もう少し積極的に家事をさせてもらえるようにお話して行こうと思います。
本当にありがとうございました。
>>.381の報告がまだなんだけどどうなってるんだろ？
このスレはアフィ専用スレなの？
相談してスパッと終わる報告者でアフィにすぐ出てるのを見ると
アフィ管理人がネタ作ってるの？って思ってしまうのよね
このスレ常駐じゃないけど真剣にレスしてしまった自分にトホホ
相談してスパッと終わる報告者でアフィにすぐ出てるのを見ると
アフィ管理人がネタ作ってるの？って思ってしまうのよね
このスレ常駐じゃないけど真剣にレスしてしまった自分にトホホ
途中で送信しちゃった
食べながらラップを外してなかったことに気が付いて、慌てて病院に電話したら、
指突っ込んで吐いてくださいと言われた
嘔吐恐怖症の自分にそんなの出来るわけないと放置してたけど、下痢も悪心もなかった
食べながらラップを外してなかったことに気が付いて、慌てて病院に電話したら、
指突っ込んで吐いてくださいと言われた
嘔吐恐怖症の自分にそんなの出来るわけないと放置してたけど、下痢も悪心もなかった
悩み相談です。長文になってしまうかもしれません・・・。
３年ほど前に引越し、夫婦と２歳児でファミリー向けの賃貸アパートに住んでいます。
どの世帯も深く近所付き合いはしていないようで、会ってもあいさつ程度だと思います。
私(人見知りﾋｷ体質)も「賃貸で数年で出ていくだろうし面倒な近所付き合い無くて良かった！」と思っていましたが、
最近すごく話しかけてくる方がいて悩んでいます。
部屋が離れているので会うのは駐車場なのですが、
引きとめられ世間話?と家の事を聞かれたり自分の家の事を話してきたりします。
今までこんにちは〜だけだったし、あちらの子は小学生、うちは幼児だし？
お互いの年齢も10前後離れてそう。接点は専業主婦な事くらい。
夫も休日に車内の掃除をしてる時に家の車について話しかけられたらしく、？
ほぼ３年間付き合いが無かったのに、最近急に距離を縮めようとしている感じがしてなんだか怖いです。（宗教とか勧誘とかマルチとか・・・？）
出来るだけ避けていると悟られずに話しかけられた時に革したいのですが、
こうするとうまく行く！とか自分はこうしている！とかアドバイスお願いしますm(__)m
３年ほど前に引越し、夫婦と２歳児でファミリー向けの賃貸アパートに住んでいます。
どの世帯も深く近所付き合いはしていないようで、会ってもあいさつ程度だと思います。
私(人見知りﾋｷ体質)も「賃貸で数年で出ていくだろうし面倒な近所付き合い無くて良かった！」と思っていましたが、
最近すごく話しかけてくる方がいて悩んでいます。
部屋が離れているので会うのは駐車場なのですが、
引きとめられ世間話?と家の事を聞かれたり自分の家の事を話してきたりします。
今までこんにちは〜だけだったし、あちらの子は小学生、うちは幼児だし？
お互いの年齢も10前後離れてそう。接点は専業主婦な事くらい。
夫も休日に車内の掃除をしてる時に家の車について話しかけられたらしく、？
ほぼ３年間付き合いが無かったのに、最近急に距離を縮めようとしている感じがしてなんだか怖いです。（宗教とか勧誘とかマルチとか・・・？）
出来るだけ避けていると悟られずに話しかけられた時に革したいのですが、
こうするとうまく行く！とか自分はこうしている！とかアドバイスお願いしますm(__)m
>>576
iPodのイヤホンを常に耳に刺しておいて
話しかけられたら面倒くさそうに外して
「ハア？」と聞き直し
最低限の返事をワンセンテンスで答え、直ぐにイヤホンをはめる
これで近所の放送局婆さんの攻撃を交わしています
iPodのイヤホンを常に耳に刺しておいて
話しかけられたら面倒くさそうに外して
「ハア？」と聞き直し
最低限の返事をワンセンテンスで答え、直ぐにイヤホンをはめる
これで近所の放送局婆さんの攻撃を交わしています
579 ：可愛い奥様：2013/02/20(水) 16:22:48.65 ID:ZV4oIp7l0
>女がいるから他の可能性（離婚、人生やり直す等）考るんだよね。
その通り！
子煩悩なのに、子どもいらね！養育費払わない！って子煩悩じゃないし。
＞今すぐに私たちが赴任先に行っても、私が納得しているわけではないのでダメだと言われました。
関係修復拒否で、おまえらいらね！不要。って明言してるわな。
本当に寂しくてなら
明日にでもじゃあ赴任先に妻子が来て！やりなおそう。になるわ。
その通り！
子煩悩なのに、子どもいらね！養育費払わない！って子煩悩じゃないし。
＞今すぐに私たちが赴任先に行っても、私が納得しているわけではないのでダメだと言われました。
関係修復拒否で、おまえらいらね！不要。って明言してるわな。
本当に寂しくてなら
明日にでもじゃあ赴任先に妻子が来て！やりなおそう。になるわ。
洗剤を飲んでしまって医師に相談したら牛乳飲んでって言われたよ
粘膜貼って異が荒れるのを防ぐみたい
粘膜貼って異が荒れるのを防ぐみたい
>>575
それマルチだよ。
それマルチだよ。
>>576
書き込みを読む限りでは、怖いとか思うほどの相手には思えないけどなぁ。
単純にあなたが近所付き合いしたくない、わずらわしい、だから話しかけないでと
思ってるだけに過ぎなくて、相手の方は普通に社交的な人としか。
あなたの性格として、そういう付き合いをしたくない、うざったいと思うのは仕方ないけど
これだけで宗教勧誘マルチを決めつけるのは気の毒だと思うわ。
実際それらしい話題を振られたのなら別だけど。
私も転勤族で、やたら親切面して近づいてくる人には要注意と思ってるんだけど
３年も経って話しかけられるなら、そうでもないような気がする。
付き合いたくないのなら、>>577>>578作戦でもするしかないんじゃない？
書き込みを読む限りでは、怖いとか思うほどの相手には思えないけどなぁ。
単純にあなたが近所付き合いしたくない、わずらわしい、だから話しかけないでと
思ってるだけに過ぎなくて、相手の方は普通に社交的な人としか。
あなたの性格として、そういう付き合いをしたくない、うざったいと思うのは仕方ないけど
これだけで宗教勧誘マルチを決めつけるのは気の毒だと思うわ。
実際それらしい話題を振られたのなら別だけど。
私も転勤族で、やたら親切面して近づいてくる人には要注意と思ってるんだけど
３年も経って話しかけられるなら、そうでもないような気がする。
付き合いたくないのなら、>>577>>578作戦でもするしかないんじゃない？
マルチに1票
「あの人、小さなお子さんがいるのに友達いないみたい」「可哀想、みんなで話しかけてあげましょう」
ってなってるんじゃないの？
ってなってるんじゃないの？
たくさん回答ありがとうございます。
決めつけ良くないですね・・・すみません。
しかし駐車場で早く出かけたい！って気持ちもあるので、最低限の返事だけして車に乗り込むなりしてみます。
決めつけ良くないですね・・・すみません。
しかし駐車場で早く出かけたい！って気持ちもあるので、最低限の返事だけして車に乗り込むなりしてみます。
>>576
>>582さんに同意。相手の方子供が小学生になって時間に余裕が出来たんじゃないかな。
とりあえずは質問されたことに対して答えないで、家のこととか聞かれたら
「お宅はどうですか？」と質問し直す。深入りしたくないなら愛想よくお辞儀するだけで。
勧誘関係が心配なら家に上げない、お邪魔しない。
>>582さんに同意。相手の方子供が小学生になって時間に余裕が出来たんじゃないかな。
とりあえずは質問されたことに対して答えないで、家のこととか聞かれたら
「お宅はどうですか？」と質問し直す。深入りしたくないなら愛想よくお辞儀するだけで。
勧誘関係が心配なら家に上げない、お邪魔しない。
もたもたしてたら解決してたー失礼しました。
588 ：可愛い奥様：2013/02/20(水) 18:31:05.61 ID:+LUKIl490
学生時代の友達が不法滞在外国人に騙されて、子供まで生んでしまった。
付き合った時点で、何回も忠告したんだがまだ縁が切れてない。
どうしちゃったんだろう。
付き合った時点で、何回も忠告したんだがまだ縁が切れてない。
どうしちゃったんだろう。
>>588
他人の人生に口出ししなさんな。
他人の人生に口出ししなさんな。
590 ：可愛い奥様：2013/02/20(水) 18:50:57.66 ID:ZV4oIp7l0
>>588
その友達は、男が出来て嬉しくて子どもまで産んでるんだから、大きなお世話。
その友達は、男が出来て嬉しくて子どもまで産んでるんだから、大きなお世話。
591 ：可愛い奥様：2013/02/20(水) 18:52:53.73 ID:IMAlDJ4aO
592 ：可愛い奥様：2013/02/20(水) 20:18:02.69 ID:xMsej0Ke0
相談お願いします。
結婚二年目 私30旦那28 子供一人5ヵ月
年収 旦那300（月給20＋ボーナス） 私0
昨年子供が産まれました。
独身時代からの職場で臨月まで働いていたのですが、
派遣社員ということもあり職場復帰は叶わず、今は専業です。
しかし、旦那がもらってくるお給料だけでは生活していけません。
そこで、私も仕事を探して、先日勤め先が見つかりました。
私の実家(電車徒歩でちょうど一時間くらい)近くの会社の事務職です。
働く間、子供は母親に預けます。
終業時間は17時30分、それから住んでいるアパートに子供を連れて戻り、
そこから旦那のご飯の支度、子供の寝かしつけをします。(旦那の帰宅は22時頃です)
…という生活をしようかと意気込んでいたのですが、さっそくつまづきました。
続きます
結婚二年目 私30旦那28 子供一人5ヵ月
年収 旦那300（月給20＋ボーナス） 私0
昨年子供が産まれました。
独身時代からの職場で臨月まで働いていたのですが、
派遣社員ということもあり職場復帰は叶わず、今は専業です。
しかし、旦那がもらってくるお給料だけでは生活していけません。
そこで、私も仕事を探して、先日勤め先が見つかりました。
私の実家(電車徒歩でちょうど一時間くらい)近くの会社の事務職です。
働く間、子供は母親に預けます。
終業時間は17時30分、それから住んでいるアパートに子供を連れて戻り、
そこから旦那のご飯の支度、子供の寝かしつけをします。(旦那の帰宅は22時頃です)
…という生活をしようかと意気込んでいたのですが、さっそくつまづきました。
続きます
593 ：可愛い奥様：2013/02/20(水) 20:19:18.11 ID:xMsej0Ke0
昨日新しい職場で研修があり、朝から旦那のためのお弁当&夕食を作り、
子が泣く中自分の身支度を整え、一時間かかる実家に子供を預け…
終了が20時予定だったので、子供はそのまま実家に泊めて私だけ家に戻ったのですが、
駅まで迎えに来てくれた旦那が夕食を食べてないと一言。
ご飯も炊いたしチンして温めるだけなのに、
「○ﾁｬｿが帰ってきたらやってもらおうと思ったからまだ食べてないよ☆」と…。
久しぶりの仕事の疲れから苛々していたので怒り口調になってしまい、
ケンカしてしまいました。
自分で言うのも何ですが、実家は割と裕福で
正直今の旦那との生活よりもずっといい暮らしをさせてもらっていました。
旦那とは大好きで結婚しましたが、昨日の発言、家事に非協力的なことから、
愛情が一気に冷めてきた気がします。
このまま別居もしくは離婚して、私は実家周辺で働き実家で子育てしたほうが
合理的だと思うのですが、何かいい方法はありますか？
保育園はお金もかかり、少し抵抗があるのでなるべく利用したくありません。
子が泣く中自分の身支度を整え、一時間かかる実家に子供を預け…
終了が20時予定だったので、子供はそのまま実家に泊めて私だけ家に戻ったのですが、
駅まで迎えに来てくれた旦那が夕食を食べてないと一言。
ご飯も炊いたしチンして温めるだけなのに、
「○ﾁｬｿが帰ってきたらやってもらおうと思ったからまだ食べてないよ☆」と…。
久しぶりの仕事の疲れから苛々していたので怒り口調になってしまい、
ケンカしてしまいました。
自分で言うのも何ですが、実家は割と裕福で
正直今の旦那との生活よりもずっといい暮らしをさせてもらっていました。
旦那とは大好きで結婚しましたが、昨日の発言、家事に非協力的なことから、
愛情が一気に冷めてきた気がします。
このまま別居もしくは離婚して、私は実家周辺で働き実家で子育てしたほうが
合理的だと思うのですが、何かいい方法はありますか？
保育園はお金もかかり、少し抵抗があるのでなるべく利用したくありません。
そもそもなんでそんな低所得の男との間に子ども作ったの？
旦那はあなたに頼り、あなたは実家に頼る。
誰も自立できてないw
誰も自立できてないw
>>593
・旦那さんを今からしつけ直して夫婦生活を続ける。
・子供を父親のいない子にしてもいいから楽な実家に頼って我が道を行く。
自分の気持ちで決めるしかないんじゃないの？
一言 親も年取ってきてるからどこまでもあてには出来ないよ。
・旦那さんを今からしつけ直して夫婦生活を続ける。
・子供を父親のいない子にしてもいいから楽な実家に頼って我が道を行く。
自分の気持ちで決めるしかないんじゃないの？
一言 親も年取ってきてるからどこまでもあてには出来ないよ。
597 ：592：2013/02/20(水) 20:28:13.76 ID:xMsej0Ke0
>>594
愛していたからです。
でも、今では、愛情だけではやっていけないのだなと痛感してます。
自分自身お金に不自由することなく育ってきたので、
あまりお金に対する執着がなかったというか…
子供ができるまでは二馬力でしたし、年間数十万は貯金していました。
愛していたからです。
でも、今では、愛情だけではやっていけないのだなと痛感してます。
自分自身お金に不自由することなく育ってきたので、
あまりお金に対する執着がなかったというか…
子供ができるまでは二馬力でしたし、年間数十万は貯金していました。
ごめん解らないんだけど
フルタイムで働いてるの間、ずっと親に子供を預けるのって普通なの？
どう考えても親がいなければ成り立たず、離婚して子供と戻るって子供と一緒に親に寄生するってことでしょう？
それで親はいいって仰ってるの？
せっかく子育てが終わった年老いた親を、週に５日一日中拘束するのってちょっと考えられないわ
フルタイムで働いてるの間、ずっと親に子供を預けるのって普通なの？
どう考えても親がいなければ成り立たず、離婚して子供と戻るって子供と一緒に親に寄生するってことでしょう？
それで親はいいって仰ってるの？
せっかく子育てが終わった年老いた親を、週に５日一日中拘束するのってちょっと考えられないわ
599 ：592：2013/02/20(水) 20:32:48.74 ID:xMsej0Ke0
>>595
育児は死ぬほど辛いことを身をもって実感しているので、
頼れるものは頼ろうと思っています。
>>596
今は乳児期で一番大変な時期ではありますが、
もし離婚することになったら子供は旦那以外の人とは作らないつもりなので
あと2、3年ほど手を貸して貰えれば子供と二人で生きていく覚悟はあります。
育児は死ぬほど辛いことを身をもって実感しているので、
頼れるものは頼ろうと思っています。
>>596
今は乳児期で一番大変な時期ではありますが、
もし離婚することになったら子供は旦那以外の人とは作らないつもりなので
あと2、3年ほど手を貸して貰えれば子供と二人で生きていく覚悟はあります。
保育園は嫌だから親に預ける。
で、親にはいくら渡してるんだろう。
夜まで預けたり泊まらせてもらったり・・・まさかタダじゃないよね
>>595が言うように誰も自立してないｗ
離婚って子どもから父親を奪う事にもなるんだけどね。
借金や浮気や暴力じゃないのにちょっと安易じゃないかね。
で、親にはいくら渡してるんだろう。
夜まで預けたり泊まらせてもらったり・・・まさかタダじゃないよね
>>595が言うように誰も自立してないｗ
離婚って子どもから父親を奪う事にもなるんだけどね。
借金や浮気や暴力じゃないのにちょっと安易じゃないかね。
>>592はみんなに「離婚すればいいよ」と言ってもらいたいだけのような気がするｗ
ほぼ答えは決まってるようだから好きにすればいいよ。
ほぼ答えは決まってるようだから好きにすればいいよ。
旦那さんが家事を一切手伝わないなら
仕事を短時間な所に変えて負担減らせないかな？
住むところを安い市営団地とか申し込むとか。
支出を抑えてなんとかならない？
若いうちに収入少ないのは仕方ないし、
そんな理由で子供を父親ナシにするのは勝手すぎる気が。
仕事を短時間な所に変えて負担減らせないかな？
住むところを安い市営団地とか申し込むとか。
支出を抑えてなんとかならない？
若いうちに収入少ないのは仕方ないし、
そんな理由で子供を父親ナシにするのは勝手すぎる気が。
すごいな、その程度の事で離婚考えちゃうようだと、子供も含めて離婚後も波乱万丈な人生送りそう
普通に旦那とちゃんと話し合って解決する事だし、それによってはもうすこし短時間で近くの職場探すかな
実家と旦那比べちゃう考え方は捨てないとね
普通に旦那とちゃんと話し合って解決する事だし、それによってはもうすこし短時間で近くの職場探すかな
実家と旦那比べちゃう考え方は捨てないとね
>>597
貯金あるなら満三歳になるまで専業でいたら？
んで幼稚園の満三歳児に入れて子供がいない間に働く
その間に夫と話し合って家事分担できるように仕込む
夫が非協力的な場合は離婚でもなんでも好きしたら。
貯金あるなら満三歳になるまで専業でいたら？
んで幼稚園の満三歳児に入れて子供がいない間に働く
その間に夫と話し合って家事分担できるように仕込む
夫が非協力的な場合は離婚でもなんでも好きしたら。
2人がそれぞれ人の親になった自覚を持って努力すればいいだけだし
普通の家庭はそうしているものだと思うけど
思ったより大変だったわーテヘペロって感じなのかねえ
普通の家庭はそうしているものだと思うけど
思ったより大変だったわーテヘペロって感じなのかねえ
606 ：592：2013/02/20(水) 20:38:18.69 ID:xMsej0Ke0
>>598
親は50代前半で、父親は収入はありますが勤めには出ていません。
月に数日だけ働いています。
母も専業主婦で、家には父か母のどちらかが必ずおります。
特に不満などはないように感じますが、話し合ったほうがいいですね。
親は50代前半で、父親は収入はありますが勤めには出ていません。
月に数日だけ働いています。
母も専業主婦で、家には父か母のどちらかが必ずおります。
特に不満などはないように感じますが、話し合ったほうがいいですね。
離婚したらしたで後悔すると思うよ。
なんか潔癖な感じがするんだけど見通しがあまい所ないですか？
ご両親が元気なうちは助けてもらいながら夫婦で大人になり
少しづつ自立していくしか方法はないような気がする。
なんか潔癖な感じがするんだけど見通しがあまい所ないですか？
ご両親が元気なうちは助けてもらいながら夫婦で大人になり
少しづつ自立していくしか方法はないような気がする。
何か簡単に離婚て言っちゃうんだね 驚いたわ
まず離婚、別居なんて考えず最善を尽くしなさいよ
アナタまだ５カ月の赤ちゃんなんだよ？父親の感触を与えないつもり？
親に頼ろうって魂胆見え見えだよ 母親だよアナタは
まずやることしっかりやってからじゃダメなの？
ほんとイラつくなーこういうの
まず離婚、別居なんて考えず最善を尽くしなさいよ
アナタまだ５カ月の赤ちゃんなんだよ？父親の感触を与えないつもり？
親に頼ろうって魂胆見え見えだよ 母親だよアナタは
まずやることしっかりやってからじゃダメなの？
ほんとイラつくなーこういうの
>>606
うん、親の時間や負担を考えて話した方がいいよ。
それだとあなただけ何の負担もないんだよ。きっと家事も母親任せでしょう。
それから、覚悟とか簡単に言わない方がいい。
あなたは覚悟してした結婚に挫折しかかってるんだし、
実家の経済力を懐かしみ、親を当てにしてる甘ちゃんなんだから。
もう少し、よく考えた方がいいよ。
合理的なのは、旦那と話しあって解決することだと思うよ。
うん、親の時間や負担を考えて話した方がいいよ。
それだとあなただけ何の負担もないんだよ。きっと家事も母親任せでしょう。
それから、覚悟とか簡単に言わない方がいい。
あなたは覚悟してした結婚に挫折しかかってるんだし、
実家の経済力を懐かしみ、親を当てにしてる甘ちゃんなんだから。
もう少し、よく考えた方がいいよ。
合理的なのは、旦那と話しあって解決することだと思うよ。
ここで何を聞くより旦那と話し合うしかないよ
もちろん親と話し合うことでもないし
もちろん親と話し合うことでもないし
言い方アレだけど
結婚して子供産んだらパパとママンが恋しくなっちゃったわ…実家に帰ろうかしら
…ってなんて根性ﾅｼなのと思う
子供がいなかったら「帰れ帰れｗ」と思うけど、人の親になっててそれはないわー
ママが貧乏我慢できなかったからあなたの父親がいないのよ！２０万ぽっちしか稼いでこなかったんだもんﾃﾍﾍﾟﾛ
って子供に言えるのかしら
結婚して子供産んだらパパとママンが恋しくなっちゃったわ…実家に帰ろうかしら
…ってなんて根性ﾅｼなのと思う
子供がいなかったら「帰れ帰れｗ」と思うけど、人の親になっててそれはないわー
ママが貧乏我慢できなかったからあなたの父親がいないのよ！２０万ぽっちしか稼いでこなかったんだもんﾃﾍﾍﾟﾛ
って子供に言えるのかしら
旦那の薄給のせいで働かなきゃいけなくなったのに、
旦那が家事を負担しようとしないのはちょっと嫌気もさすよね。
旦那が家事を負担しようとしないのはちょっと嫌気もさすよね。
でもそれわかってて結婚したわけで
計算違いだった責任は自分がとることで赤子に責任とらせるのは違うと思う
旦那と相談して改善すべきでしょ
実家に逃げ帰って優雅な生活するのは無責任
計算違いだった責任は自分がとることで赤子に責任とらせるのは違うと思う
旦那と相談して改善すべきでしょ
実家に逃げ帰って優雅な生活するのは無責任
614 ：可愛い奥様：2013/02/20(水) 20:52:35.37 ID:CFM/yqGSO
26歳でほうれい線て出来ますか？
615 ：592：2013/02/20(水) 20:53:49.46 ID:xMsej0Ke0
辛辣なご意見ありがとうございます。
全レス避けますが、全て読ませていただいています。
結婚前から旦那と数年間同棲しており、その間もフルタイムで働いていました。
しかし、彼は家事を一切しませんでした。すべて私です。
妊娠中も健康で体調も良好だったため、特に気遣って家事を手伝うことも皆無でした。
そんな過去の実績があるので、旦那の
「○ちゃんが働き始めたらちゃんと家事育児するから！」の言葉があまり信用できません。
…でしたが、皆様のご意見を聞いて、少し頭が冷えてきました。
もう少し夫婦の在り方を自分なりに考えようと思います。
全レス避けますが、全て読ませていただいています。
結婚前から旦那と数年間同棲しており、その間もフルタイムで働いていました。
しかし、彼は家事を一切しませんでした。すべて私です。
妊娠中も健康で体調も良好だったため、特に気遣って家事を手伝うことも皆無でした。
そんな過去の実績があるので、旦那の
「○ちゃんが働き始めたらちゃんと家事育児するから！」の言葉があまり信用できません。
…でしたが、皆様のご意見を聞いて、少し頭が冷えてきました。
もう少し夫婦の在り方を自分なりに考えようと思います。
愛してたから結婚したって言ってるけど、
この程度で即離婚だなんだと言えちゃうあたり、
その愛とやらも錯覚だったみたいだね。
答えは決まってるみたいだし、好きにすれば〜？
この程度で即離婚だなんだと言えちゃうあたり、
その愛とやらも錯覚だったみたいだね。
答えは決まってるみたいだし、好きにすれば〜？
辛辣ｗ辛辣ってｗ
二十代なら年収３００万円で
夫婦＋赤ちゃんで生活してる人達もたくさんいるのに。
生活できないなら金遣いをもうちょっと見直して
働くにしても短時間にすりゃいいのに。
なんだか選択が全て極端すぎ。
夫婦＋赤ちゃんで生活してる人達もたくさんいるのに。
生活できないなら金遣いをもうちょっと見直して
働くにしても短時間にすりゃいいのに。
なんだか選択が全て極端すぎ。
>>615
＞結婚前から旦那と数年間同棲しており、その間もフルタイムで働いていました。
＞しかし、彼は家事を一切しませんでした。すべて私です。
家事をやらない低所得の男を愛して結婚して子どもを作った。
全ては自分の男を見る目が無かったのが悪いんじゃ・・・
＞結婚前から旦那と数年間同棲しており、その間もフルタイムで働いていました。
＞しかし、彼は家事を一切しませんでした。すべて私です。
家事をやらない低所得の男を愛して結婚して子どもを作った。
全ては自分の男を見る目が無かったのが悪いんじゃ・・・
実家暮らしで豊満家計のクセ抜けないんじゃないの？
年収３００万で家計運営してみたら？
贅沢はできないけど２０代なら世の中にそうしてる人沢山いるよ
年収３００万で家計運営してみたら？
贅沢はできないけど２０代なら世の中にそうしてる人沢山いるよ
お金の有難みに気づいてしまったので、
今の旦那さんとの生活に嫌気がさしたって感じ？
今の旦那さんとの生活に嫌気がさしたって感じ？
２０代前半ならともかく２８で年収３００万とかありえないんだけど
ほんとなんで子どもなんか作っちゃったんだろう。馬鹿すぎ。
ほんとなんで子どもなんか作っちゃったんだろう。馬鹿すぎ。
子供にとっての父親の存在＜裕福な暮らし
なら離婚一択だよねー
こんなんでも簡単に出産するわけだけど…残念だ。
同棲までしといて「見込み違い」ってなんだｗ
見込み違いを努力で改善させるのではなく逃げに徹するのかー
まぁいいけど。
なら離婚一択だよねー
こんなんでも簡単に出産するわけだけど…残念だ。
同棲までしといて「見込み違い」ってなんだｗ
見込み違いを努力で改善させるのではなく逃げに徹するのかー
まぁいいけど。
625 ：592：2013/02/20(水) 21:08:08.33 ID:xMsej0Ke0
たびたび失礼します。
月収20万の内訳ですが、
家賃7万、旦那の保険（生命＆車）26000円が毎月必ずかかります。
残りのお金で生活していくとなると、3人家族では非常に厳しいです。
これでも節約でどうにかなるのでしょうか？
このようなご家庭の方は多いのですか？
月収20万の内訳ですが、
家賃7万、旦那の保険（生命＆車）26000円が毎月必ずかかります。
残りのお金で生活していくとなると、3人家族では非常に厳しいです。
これでも節約でどうにかなるのでしょうか？
このようなご家庭の方は多いのですか？
多いかどうかじゃなくて、それでやって行く他ないのにな
子供が小さすぎてまだ一人の人間としてはみえないのかな
その子と三人で家庭作るしかないんだから
子供が小さすぎてまだ一人の人間としてはみえないのかな
その子と三人で家庭作るしかないんだから
ざっくり１０万円+子ども手当１万５千円で生活しろってことね
貯金ないの？
幼稚園までのあと２年半は切り崩してあとパートするな私なら。
その間に夫の家事分担の訓練をして正社員を目指す
貯金ないの？
幼稚園までのあと２年半は切り崩してあとパートするな私なら。
その間に夫の家事分担の訓練をして正社員を目指す
前提に無理がありすぎるよ。赤ちゃん連れて電車で１時間通勤って
これからもっと重く抱っこも大変になっていくし、もう少し大きくなれば
今度は食事などの生活リズムが大事になっていく時期になる。
小学校の校区からも遠く離れて通うメリットはどこにあるの？続くの？
親に預ければ無料で済む、完全に親がかりでｳﾏｰな話のつもりだったんだろうけど
保育園も職場も自宅の近くならもっと楽だったはずだし
保育料は収入に応じて変わるから、低所得世帯なら負担もそれなりだよ。
育児は死ぬほど大変と言ってるけど、現状認知も見通しも甘すぎる。
共働きの間に夫を少しずつ仕込むのも楽じゃないよね、
出来ない人が出来るまで見守らなきゃなんないし。
そこすらもスルーしてきておいて、今更アテにならない頼れない、
だから親を頼って離婚します？面白すぎるわ。
これからもっと重く抱っこも大変になっていくし、もう少し大きくなれば
今度は食事などの生活リズムが大事になっていく時期になる。
小学校の校区からも遠く離れて通うメリットはどこにあるの？続くの？
親に預ければ無料で済む、完全に親がかりでｳﾏｰな話のつもりだったんだろうけど
保育園も職場も自宅の近くならもっと楽だったはずだし
保育料は収入に応じて変わるから、低所得世帯なら負担もそれなりだよ。
育児は死ぬほど大変と言ってるけど、現状認知も見通しも甘すぎる。
共働きの間に夫を少しずつ仕込むのも楽じゃないよね、
出来ない人が出来るまで見守らなきゃなんないし。
そこすらもスルーしてきておいて、今更アテにならない頼れない、
だから親を頼って離婚します？面白すぎるわ。
旦那がチンして食べればいいだけの話じゃないかい？
家事の分担をしっかりしなよ。
家事の分担をしっかりしなよ。
よく考えるって言っているから建設的なアドバイスをしてあげましょうよ
たしかに家賃は高いよね うーん・・
ほら、お若い奥様方いい案をいってあげて
たしかに家賃は高いよね うーん・・
ほら、お若い奥様方いい案をいってあげて
親は娘と孫が旦那（他人）抜きで帰ってきてくれたら嬉しいんじゃないかな
それでいいじゃない
それでいいじゃない
実家の近くにもっと安いアパートなり借りて引っ越すてのはどうよ。
やっぱ実家の近くは助かるぞ〜。
やっぱ実家の近くは助かるぞ〜。
暇だから考えよう
食費３万
雑費（おしめや医療た雑貨）１万円
夫小遣い ２万
光熱費１.5万円
携帯２人で６千円 （まさかこの収入でスマホやﾊﾟｹﾎなんかしてないよね？）
みなさん修正案お願いします
食費３万
雑費（おしめや医療た雑貨）１万円
夫小遣い ２万
光熱費１.5万円
携帯２人で６千円 （まさかこの収入でスマホやﾊﾟｹﾎなんかしてないよね？）
みなさん修正案お願いします
１１万５千円の範囲でお願いします
辛辣っていうのが一番驚いた。
っていうか、私が親の立場だったら、子ども預かり続けるの嫌だ。
でもって、育児が一番大変で、どうのこうのってそんなこれから
どうするんだろ、って感じ。
相談者が一番甘いと思う。
っていうか、私が親の立場だったら、子ども預かり続けるの嫌だ。
でもって、育児が一番大変で、どうのこうのってそんなこれから
どうするんだろ、って感じ。
相談者が一番甘いと思う。
まさかまさかの自分の化粧品代が２万とか？ｗ
自分が仕事辞めた時点で夫の収入でこれまで通りやっていけるかどうかは分かったはず。
なんでいまさらそんな落ち着いて考えられない状態でバタバタしちゃうのか。
何もかもが考えなしとしか思えない。
なんでいまさらそんな落ち着いて考えられない状態でバタバタしちゃうのか。
何もかもが考えなしとしか思えない。
辛辣って嫌味なのかしらね？
そういえば私も若い頃は生活費10万でやりくりしてたなあ
家計簿キッチリつけて、子供をおんぶしてテクテク歩いてスーパーや
ドラッグストアを毎日はしごしてたよ。
そういうのはやりたくないんだろうね
そういえば私も若い頃は生活費10万でやりくりしてたなあ
家計簿キッチリつけて、子供をおんぶしてテクテク歩いてスーパーや
ドラッグストアを毎日はしごしてたよ。
そういうのはやりたくないんだろうね
呆れるやら、驚くやら･･･な事が色々あるけど、それは置いといて
ちょっと質問なんだけど、
旦那さんに、チンして食べてるようにしておいたのは
遅くなるからだけじゃなくて、慣れない仕事で遅くなってからの家事が
辛いから準備して出勤したということは説明したの？
ただ「チンして食べられるようにしておいたのに！」だけ？
そして、今後こんなことが何度かあるけど、そのたびにこれでは困るってことも言った？
言ったとしたら、それに対する旦那さんの反応はどうだったの？
夫婦って、そういう意識のズレなんて今後いくらでも出てくるわけだし
それを話し合って歩み寄っていくものだと思うけど。
家計のことにしても、「これじゃあ足りない」ではなく
「ある中でやりくりする」のが基本なんだよね。
車があれば便利だけど、それが家計を圧迫してるなら手放すしかないでしょ。
そんな夫婦いくらでもいるよ。
あと、フルタイムで働くのも早急過ぎたんじゃない？
子供が小さいうちはパートから始めてもよかったと思うよ。
目先の増収で夫婦関係が壊れて、子供から父親を取り上げるようなのって
本末転倒だと思うわ。
ちょっと質問なんだけど、
旦那さんに、チンして食べてるようにしておいたのは
遅くなるからだけじゃなくて、慣れない仕事で遅くなってからの家事が
辛いから準備して出勤したということは説明したの？
ただ「チンして食べられるようにしておいたのに！」だけ？
そして、今後こんなことが何度かあるけど、そのたびにこれでは困るってことも言った？
言ったとしたら、それに対する旦那さんの反応はどうだったの？
夫婦って、そういう意識のズレなんて今後いくらでも出てくるわけだし
それを話し合って歩み寄っていくものだと思うけど。
家計のことにしても、「これじゃあ足りない」ではなく
「ある中でやりくりする」のが基本なんだよね。
車があれば便利だけど、それが家計を圧迫してるなら手放すしかないでしょ。
そんな夫婦いくらでもいるよ。
あと、フルタイムで働くのも早急過ぎたんじゃない？
子供が小さいうちはパートから始めてもよかったと思うよ。
目先の増収で夫婦関係が壊れて、子供から父親を取り上げるようなのって
本末転倒だと思うわ。
毎月化粧品を買うとか洋服を買うとか外食するとか遠出するとかドライブが趣味とかじゃなきゃ
別に働かなくてもやっていけそうな。
子供なんかお金かけて育てようと思えばいくらでもそうできるし
お金かけずに育児しようと思えばいくらでもできる
特に就学前までは、なんとでも融通がいくのが育児だわ
別に働かなくてもやっていけそうな。
子供なんかお金かけて育てようと思えばいくらでもそうできるし
お金かけずに育児しようと思えばいくらでもできる
特に就学前までは、なんとでも融通がいくのが育児だわ
646 ：可愛い奥様：2013/02/20(水) 21:32:49.51 ID:ZV4oIp7l0
>>615
同棲している時から家事やらない旦那だってわかっていたならしょうがないなあ。。
そこまでして働きたい理由は何？
金？
実家を活用するのは良いけど、旦那は元々家事しない旦那ならば、
旦那を家事するようにしつけるしかないないけど、
仕事で疲れているのに旦那にあれこれ言うのも疲れるってことでしょ。
で、旦那から逃げ出して離婚して、実家に戻って気楽に子どもと両親と暮らすほうが精神が楽だよね。
自分が働いても子どもの世話も食事も母親はイライラさせないですべて万端してくれる。
たださ、結婚で他人と一緒
ましてや家事しない協力しない低所得の旦那と一緒でも、
子どもの父親なんだし、子ども為にも離婚しないで旦那はそういう人なんだ
ってことでスルーしていくしかないんじゃないの？
疲れて帰っても旦那は貴方のことが好きでベタベタしたい子ども
子どもが2人いるんだからしょうがないじゃん。
それに、父親無しにするほどの問題とも思えない。
旦那が低所得で両親頼るなとか文句言うなら別だけど、両親頼って良いとは言っているのだから、
むしろ、バカ旦那なら両親の家にこさせて二人でご飯食べて二人で一緒に帰ろうよ。
ってことを言って実家で毎日食事するってのもありかもしれん。
実家に子ども預けてるから迎えに来て、で、夕食夫婦で食べて帰宅って家も田舎だと多いよ。
同棲している時から家事やらない旦那だってわかっていたならしょうがないなあ。。
そこまでして働きたい理由は何？
金？
実家を活用するのは良いけど、旦那は元々家事しない旦那ならば、
旦那を家事するようにしつけるしかないないけど、
仕事で疲れているのに旦那にあれこれ言うのも疲れるってことでしょ。
で、旦那から逃げ出して離婚して、実家に戻って気楽に子どもと両親と暮らすほうが精神が楽だよね。
自分が働いても子どもの世話も食事も母親はイライラさせないですべて万端してくれる。
たださ、結婚で他人と一緒
ましてや家事しない協力しない低所得の旦那と一緒でも、
子どもの父親なんだし、子ども為にも離婚しないで旦那はそういう人なんだ
ってことでスルーしていくしかないんじゃないの？
疲れて帰っても旦那は貴方のことが好きでベタベタしたい子ども
子どもが2人いるんだからしょうがないじゃん。
それに、父親無しにするほどの問題とも思えない。
旦那が低所得で両親頼るなとか文句言うなら別だけど、両親頼って良いとは言っているのだから、
むしろ、バカ旦那なら両親の家にこさせて二人でご飯食べて二人で一緒に帰ろうよ。
ってことを言って実家で毎日食事するってのもありかもしれん。
実家に子ども預けてるから迎えに来て、で、夕食夫婦で食べて帰宅って家も田舎だと多いよ。
そういうこと含めてなんとでもやりくりできる環境なのに
話し合いや融通をきかさず工夫せず我慢せずに
「あーあー実家に帰ろうかな〜やってらんないよ〜」って言ってるんだから呆れるわ。
しかもその意見全般を「辛辣」ｗ
話し合いや融通をきかさず工夫せず我慢せずに
「あーあー実家に帰ろうかな〜やってらんないよ〜」って言ってるんだから呆れるわ。
しかもその意見全般を「辛辣」ｗ
ぐああああああああもうううううう！！！イライラするっ！
裕福な実家から生前贈与もらえばいいじゃん！！！
裕福な実家から生前贈与もらえばいいじゃん！！！
650 ：可愛い奥様：2013/02/20(水) 21:37:31.15 ID:ZV4oIp7l0
>携帯２人で６千円
え？高額過ぎるよ。ドコモは指定した番号同士なら無料通話だよ。
夫婦で会話して両親の家でも電話なら無料。
月料金980円（実は780円）で終了しちゃうしiモード料金つけても1人毎月1200円くらいで終了するぞ。
え？高額過ぎるよ。ドコモは指定した番号同士なら無料通話だよ。
夫婦で会話して両親の家でも電話なら無料。
月料金980円（実は780円）で終了しちゃうしiモード料金つけても1人毎月1200円くらいで終了するぞ。
ほら、今若い年代だったら安く入れる○○ネット生命とかあるでしょ
保険を見直して旦那さんだけで１万５千円はきついかな
あとアナタとお子さんの保険もね・・
パート代で食費やらオムツをまかなえればいいんだけど
ちりも積もれば何とかだから細かく練り直したらいいわよ
保険を見直して旦那さんだけで１万５千円はきついかな
あとアナタとお子さんの保険もね・・
パート代で食費やらオムツをまかなえればいいんだけど
ちりも積もれば何とかだから細かく練り直したらいいわよ
しばらくは裕福な親に生活費援助してもらえばいいんじゃない。
えっ
654 ：可愛い奥様：2013/02/20(水) 21:42:23.61 ID:ZV4oIp7l0
>携帯２人で６千円
え？高額過ぎるよ。ドコモは指定した番号同士なら無料通話だよ。
夫婦で会話して両親の家でも電話なら無料。
月料金980円（実は780円）で終了しちゃうしiモード料金つけても1人毎月1200円くらいで終了するぞ。
それよりも節約を思い出した。
SMSメールは1通5円だったから、毎月60通以下のメールならiモードは終了させて
携帯メールで5円メールにしなさい。
拘束時間が長く勤めていたらアホみたいにメールなんてしないから
毎月のメール数を確認して
60通以下ならiモードは終了しなさい。
え？高額過ぎるよ。ドコモは指定した番号同士なら無料通話だよ。
夫婦で会話して両親の家でも電話なら無料。
月料金980円（実は780円）で終了しちゃうしiモード料金つけても1人毎月1200円くらいで終了するぞ。
それよりも節約を思い出した。
SMSメールは1通5円だったから、毎月60通以下のメールならiモードは終了させて
携帯メールで5円メールにしなさい。
拘束時間が長く勤めていたらアホみたいにメールなんてしないから
毎月のメール数を確認して
60通以下ならiモードは終了しなさい。
言っちゃナンだけど、そんなチマチマした節約するぐらいなら
実家でのほほんと暮らしたいんでないの？離婚して。
実家でのほほんと暮らしたいんでないの？離婚して。
実家の近くに引っ越すのが手っ取り早いって。
両親も娘が苦労してるの見て助けないはずないから。
両親も娘が苦労してるの見て助けないはずないから。
657 ：592：2013/02/20(水) 21:45:00.14 ID:xMsej0Ke0
>>636
そんな感じにガソリン代2万（旦那のこだわりでハイオクです）
旦那小遣い3万…で、実は赤字です。
貯金は切り崩しませんが、毎月クレジットカードで数万分使います。
>>646
私自身お金には困ったことがなかったため、
子供にも節約を強いるような生活をさせたくないのが一番です。
>>646さんのレス、数あるレスの中で一番心に響きました。
皆さん、くだらない相談にお付き合いいただきありがとうございました。
以前にもこちらでご相談した際、お花畑だと叩かれまくったので
この板に来るのもちょっと怖かったのですが…
具体的な金額や対策を教えてくださった方、ありがとうございます。
親であり妻である自覚をもっとしっかりと持ちます。
そんな感じにガソリン代2万（旦那のこだわりでハイオクです）
旦那小遣い3万…で、実は赤字です。
貯金は切り崩しませんが、毎月クレジットカードで数万分使います。
>>646
私自身お金には困ったことがなかったため、
子供にも節約を強いるような生活をさせたくないのが一番です。
>>646さんのレス、数あるレスの中で一番心に響きました。
皆さん、くだらない相談にお付き合いいただきありがとうございました。
以前にもこちらでご相談した際、お花畑だと叩かれまくったので
この板に来るのもちょっと怖かったのですが…
具体的な金額や対策を教えてくださった方、ありがとうございます。
親であり妻である自覚をもっとしっかりと持ちます。
>>649
手取り20万と間違ってる気もしないでもない
旦那さんにはお弁当も作ってるようだから（>>593）
小遣いはあと5000円は下げてもらいたいところ。
保険も見直して家族は当面の間は特約にする。
ボーナスがあるなら車の保険も年払いの方が安いよね。
手取り20万と間違ってる気もしないでもない
旦那さんにはお弁当も作ってるようだから（>>593）
小遣いはあと5000円は下げてもらいたいところ。
保険も見直して家族は当面の間は特約にする。
ボーナスがあるなら車の保険も年払いの方が安いよね。
>>657
あなたは裕福な親の元に生まれ
あなたの子どもは貧乏人の子として生まれてしまったんだもの
嘆くより対策練ったら？
自分が両親そろった家庭で育ったんだから、子供も片親にしたくないって踏ん張る方が先じゃない？
なぜ貧乏がいやっ！が先にくるのかわからない。甘いわー。子供がかわいそうだわー。
あなたは裕福な親の元に生まれ
あなたの子どもは貧乏人の子として生まれてしまったんだもの
嘆くより対策練ったら？
自分が両親そろった家庭で育ったんだから、子供も片親にしたくないって踏ん張る方が先じゃない？
なぜ貧乏がいやっ！が先にくるのかわからない。甘いわー。子供がかわいそうだわー。
なに言っても無理だよ。幸せ＝お金としか考えられないんだから！
最近、「くだらない相談に〜」とか書く人多いけど
やっぱまとめサイト狙いのあれか。
儲かるのかね？
やっぱまとめサイト狙いのあれか。
儲かるのかね？
＞ガソリン代2万（旦那のこだわりでハイオクです）
＞旦那小遣い3万…で、実は赤字です。
アホかぁぁぁあああああああああああっ！！！
＞旦那小遣い3万…で、実は赤字です。
アホかぁぁぁあああああああああああっ！！！
663 ：592：2013/02/20(水) 21:53:22.68 ID:xMsej0Ke0
>>659
すみませんでした。
私なりの対策としては、働くことは決定事項なので
旦那にもう少し家事育児の実態を理解してもらい、協力をお願いします。
そして、旦那とともにもう一度家計の見直しをしようと思います。
安易に離婚などは考えないよう、精神的に大人になります。
とっても勉強になりました、ありがとう。
すみませんでした。
私なりの対策としては、働くことは決定事項なので
旦那にもう少し家事育児の実態を理解してもらい、協力をお願いします。
そして、旦那とともにもう一度家計の見直しをしようと思います。
安易に離婚などは考えないよう、精神的に大人になります。
とっても勉強になりました、ありがとう。
>>657
貧乏生活は苦しいけどきっと後で役に立つから 頑張って
貧乏生活は苦しいけどきっと後で役に立つから 頑張って
>>658
手取り20で1万5千円も高くない？
うち子供が1歳になったばかりで住宅ローンが7万ちょっとだけど、もし手取り20だったらやっていけないかも
まあ離婚を焦るのもなんだし実家に甘えていいと思う
ただちょっと子供を週5で預けるのは両親可哀想
手取り20で1万5千円も高くない？
うち子供が1歳になったばかりで住宅ローンが7万ちょっとだけど、もし手取り20だったらやっていけないかも
まあ離婚を焦るのもなんだし実家に甘えていいと思う
ただちょっと子供を週5で預けるのは両親可哀想
一番心に響いたのが、家族全員で両親によりかかって
ご飯食べて帰っちゃえばいいじゃないってレスなのか…ｗ
そして20万のうち３分の１が家賃、３分の１が旦那の小遣いと
趣味関係（ガソリン・保険）に消えるから生活できませんとか
夫婦揃って頭大丈夫？ってレベルじゃないの。
親が裕福だったらそれでもいいって理屈がすごい。
ご飯食べて帰っちゃえばいいじゃないってレスなのか…ｗ
そして20万のうち３分の１が家賃、３分の１が旦那の小遣いと
趣味関係（ガソリン・保険）に消えるから生活できませんとか
夫婦揃って頭大丈夫？ってレベルじゃないの。
親が裕福だったらそれでもいいって理屈がすごい。
駅まで迎えに来てくれる優しい旦那さまが 今までどおり夕食を一緒に食べたかっただけじゃないの？
チンして温めるだけなら、「○ﾁｬｿ」が暖めて一緒に食べれば良いと思う。
・・・、ないとは思うけど ご裕福なご実家で自分だけ食べてきちゃいましたとか？笑
愛はお金では冷めないと思う
チンして温めるだけなら、「○ﾁｬｿ」が暖めて一緒に食べれば良いと思う。
・・・、ないとは思うけど ご裕福なご実家で自分だけ食べてきちゃいましたとか？笑
愛はお金では冷めないと思う
まぁ親がいいと言うのなら、甘えるのも親孝行だよ。
669 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/20(水) 22:04:54.34 ID:LId6v8uk0
>>593
> 「○ﾁｬｿが帰ってきたらやってもらおうと思ったからまだ食べてないよ☆」と…。
そうだよねw
なんで、○ﾁｬｿがこれで怒るのか不明w
> 「○ﾁｬｿが帰ってきたらやってもらおうと思ったからまだ食べてないよ☆」と…。
と言われたら、
「どうもありがとう、じゃ一緒に食べようね！」
と返せばいいと思うけどwww
> 「○ﾁｬｿが帰ってきたらやってもらおうと思ったからまだ食べてないよ☆」と…。
そうだよねw
なんで、○ﾁｬｿがこれで怒るのか不明w
> 「○ﾁｬｿが帰ってきたらやってもらおうと思ったからまだ食べてないよ☆」と…。
と言われたら、
「どうもありがとう、じゃ一緒に食べようね！」
と返せばいいと思うけどwww
辛辣じゃなくて率直なご意見だよねｗ
たぶんそう言いたかったと良く受け取ってあげよう。
過去の実績も言葉の選び方が間違ってるからね。
人のこと言えないけど、言葉も物も知らないんだろうな。
20万なら住居費5万でも高いけど5万が限度だよね。
7万円台って高いわ。
たぶんそう言いたかったと良く受け取ってあげよう。
過去の実績も言葉の選び方が間違ってるからね。
人のこと言えないけど、言葉も物も知らないんだろうな。
20万なら住居費5万でも高いけど5万が限度だよね。
7万円台って高いわ。
>>667
！！！
そうだったのかも知れません。
ちなみに昨夜は仕事が終わる時間が微妙だったので、
私は友人と食事してから帰宅しました。
旦那はいつでも私にとても優しく、
それが他の男性にはない旦那の良いところで、
だから、年下で頼りなくても、稼ぎがなくても、この人とずっと一緒にいたい！
と、心から思って結婚したのです。
今の今まで忘れていました。涙出てきた・・
！！！
そうだったのかも知れません。
ちなみに昨夜は仕事が終わる時間が微妙だったので、
私は友人と食事してから帰宅しました。
旦那はいつでも私にとても優しく、
それが他の男性にはない旦那の良いところで、
だから、年下で頼りなくても、稼ぎがなくても、この人とずっと一緒にいたい！
と、心から思って結婚したのです。
今の今まで忘れていました。涙出てきた・・
まーでもこの旦那も相談者を極端に走らせてる一因な気がする。
読んでて旦那にイラっとしたｗ
そして多分一生直らないと思うわ。
数年貧乏生活我慢したら、もう少し環境整うはずだから頑張って。
それから働いても遅くないよ。
読んでて旦那にイラっとしたｗ
そして多分一生直らないと思うわ。
数年貧乏生活我慢したら、もう少し環境整うはずだから頑張って。
それから働いても遅くないよ。
今更言ってもだが何で旦那の年収３００万で子供作るかなー
夫婦で中卒か？旦那の職業は何？
夫の会社の大卒２５歳でも年収４００以上あるよ。
夫婦で中卒か？旦那の職業は何？
夫の会社の大卒２５歳でも年収４００以上あるよ。
裕福な実家というからお嬢様なのかと思いきや派遣社員だし
妙にガツガツしてるしてる割にはどんぶり勘定だし
旦那を愛してるって言う割にはくだらない事で離婚だと大喧嘩。
５ヶ月の赤ちゃん親に預けっぱなしで自分だけ帰宅とか。
釣りじゃないなら人格破綻してないか？
妙にガツガツしてるしてる割にはどんぶり勘定だし
旦那を愛してるって言う割にはくだらない事で離婚だと大喧嘩。
５ヶ月の赤ちゃん親に預けっぱなしで自分だけ帰宅とか。
釣りじゃないなら人格破綻してないか？
今どき大卒でも300万てめずらしくないわよ
地方だとどうしても賃金安いもの
地方だとどうしても賃金安いもの
でもお金ないと簡単に愛なんか忘れるくせにｗ
妻子持ちで借家住まい、でも車には金かける典型的な馬鹿旦那を
改めさせるんだね。でもやらなそう。そしてまた喧嘩しそう。
改めさせるんだね。でもやらなそう。そしてまた喧嘩しそう。
旦那は車好きなのか。
じゃあ生活のために軽所有って事情ではなさそうだね。
電車もある所に住んでるし。趣味なら車手放すのは可哀想。
働くのが決定事項と言ってるけど、今より家賃の安い物件に引っ越して、
子供がもう少し大きくなるまで専業でいることはできないのかな。
じゃあ生活のために軽所有って事情ではなさそうだね。
電車もある所に住んでるし。趣味なら車手放すのは可哀想。
働くのが決定事項と言ってるけど、今より家賃の安い物件に引っ越して、
子供がもう少し大きくなるまで専業でいることはできないのかな。
他人にとても優しい人は、得てして自分にもとても優しいという典型なのではないか。
家族３人で実家にころがりこんだらいいよ。
それしか平和にすごせる方法はない。
親御さんは本当にお気の毒だけど仕方ないよ。
それしか平和にすごせる方法はない。
親御さんは本当にお気の毒だけど仕方ないよ。
>>681さん
このスレだったか忘れましたが、旦那が初めての結婚記念日に何もしてくれず、
それに対して怒った、と書いたらﾌﾙﾎﾞｯｺになりました。
両親に甘えているのは自覚しています。
ですが、甘やかしてくれるうちはいいのかな・・と、
ついつい頼ってしまいます。
その辺も考えを改めます。
このスレだったか忘れましたが、旦那が初めての結婚記念日に何もしてくれず、
それに対して怒った、と書いたらﾌﾙﾎﾞｯｺになりました。
両親に甘えているのは自覚しています。
ですが、甘やかしてくれるうちはいいのかな・・と、
ついつい頼ってしまいます。
その辺も考えを改めます。
よみたいｗｗ
せっかく裕福な実家があるんだから、頼りなよー。
親も拒否するわけじゃないんだろうし。
私は子供産んでから病気がちになり、何度も入院したんだけど、
遠方から実家の母がその度に子供たちの面倒に来てくれて、
「ほんっとにお前は遠くに嫁にやるんじゃなかった！」って怒られたｗ
若い頃は健康だったんだけどね…。状況は変わっていくから分からないよね。
親も拒否するわけじゃないんだろうし。
私は子供産んでから病気がちになり、何度も入院したんだけど、
遠方から実家の母がその度に子供たちの面倒に来てくれて、
「ほんっとにお前は遠くに嫁にやるんじゃなかった！」って怒られたｗ
若い頃は健康だったんだけどね…。状況は変わっていくから分からないよね。
違ったらごめん
この相談者って何回か夫ネタで相談してた人じゃないのかな？
年収３００万で子供作ってるとか 母親のくせに考え甘すぎだし
この相談者って何回か夫ネタで相談してた人じゃないのかな？
年収３００万で子供作ってるとか 母親のくせに考え甘すぎだし
この旦那は優しいけど、相談者を甘えさせられるだけのしっかりさと、包容力がないんじゃないかな。
相談者も母親になったとはいえまだ産後半年にもなってないし、ちょっと大変そうかも。
それでいてフルで働く！ってなるくらいだから、甘ちゃんな旦那によっぽどイライラしてきたんだろう。
>>683見てたら、この手の旦那は自発的に行動しなさそうだから、この先色々と苛立つと思う。
今はゆっくり実家に甘えながら、>>592さんが自立できるように頑張ったらいいような気もする。
旦那に甘えるのは、多分無理ｗ
相談者も母親になったとはいえまだ産後半年にもなってないし、ちょっと大変そうかも。
それでいてフルで働く！ってなるくらいだから、甘ちゃんな旦那によっぽどイライラしてきたんだろう。
>>683見てたら、この手の旦那は自発的に行動しなさそうだから、この先色々と苛立つと思う。
今はゆっくり実家に甘えながら、>>592さんが自立できるように頑張ったらいいような気もする。
旦那に甘えるのは、多分無理ｗ
実家に頼るのは簡単だし、親もしてあげられる感があれば罪悪感もなくなる。
だけど、あなたが実家に頼ればいいと甘えているうちは、
ご主人も甘えから抜け出せないよ。夫婦は同レベルだ。
多少頼るけど、線引きするとか、借金と思って返すようにするとか、
とりあえず成人して結婚もしている男女が、生活を親に頼って生きる、
という状況はオカシイ、を自覚しないと、甘えの夫婦が、
自分には甘いけど、配偶者の甘えはうっとうしい、になるんじゃないの。
だけど、あなたが実家に頼ればいいと甘えているうちは、
ご主人も甘えから抜け出せないよ。夫婦は同レベルだ。
多少頼るけど、線引きするとか、借金と思って返すようにするとか、
とりあえず成人して結婚もしている男女が、生活を親に頼って生きる、
という状況はオカシイ、を自覚しないと、甘えの夫婦が、
自分には甘いけど、配偶者の甘えはうっとうしい、になるんじゃないの。
>>683
もう少し、物をよく考える癖をつけたほうがいいよ。
スレの最初に＞1人でやっていく覚悟です（ｷﾘｯ 頼れるものは頼ります（ｷﾘｯ
だったのに今は＞安易に離婚は考えません。 ＞頼る考えを改めます。
だもの。こうして話してる最中も楽なほう楽な方にその場しのぎで口だけなんじゃないかなぁ。
どうして離婚したいと思ったか、どうして安易に離婚を考えないという結論になったのか
よく考えてみて。
もう少し、物をよく考える癖をつけたほうがいいよ。
スレの最初に＞1人でやっていく覚悟です（ｷﾘｯ 頼れるものは頼ります（ｷﾘｯ
だったのに今は＞安易に離婚は考えません。 ＞頼る考えを改めます。
だもの。こうして話してる最中も楽なほう楽な方にその場しのぎで口だけなんじゃないかなぁ。
どうして離婚したいと思ったか、どうして安易に離婚を考えないという結論になったのか
よく考えてみて。
友人と外食ｗ
研修初日？に友人と外食して子供を実家においてきちゃって
ご主人と離婚を考えちゃった訳でしょ。
支離滅裂すぎて心配になってくる。
ご主人と離婚を考えちゃった訳でしょ。
支離滅裂すぎて心配になってくる。
>>674
>５ヶ月の赤ちゃん親に預けっぱなしで自分だけ帰宅とか。
自分はここにいちばんびっくりした。
赤ん坊だけ実家に泊まらせて自分は帰宅って、
その間のミルクとか離乳食とか夜泣き対応とかオムツ交換とか全部ご両親がやってくれるのか。
んで翌日も仕事だとそのまままた仕事終わりまで…だよね。
ちょっと想像の域を超え過ぎててよく分かんないけど、
これを何の文句もなくやってくれる親がいるならそりゃ保育園よりイイよね。タダだしw
でもどんだけ両親を信頼してたとしても心配じゃないのかなあ…５ヶ月の赤ちゃん…
>５ヶ月の赤ちゃん親に預けっぱなしで自分だけ帰宅とか。
自分はここにいちばんびっくりした。
赤ん坊だけ実家に泊まらせて自分は帰宅って、
その間のミルクとか離乳食とか夜泣き対応とかオムツ交換とか全部ご両親がやってくれるのか。
んで翌日も仕事だとそのまままた仕事終わりまで…だよね。
ちょっと想像の域を超え過ぎててよく分かんないけど、
これを何の文句もなくやってくれる親がいるならそりゃ保育園よりイイよね。タダだしw
でもどんだけ両親を信頼してたとしても心配じゃないのかなあ…５ヶ月の赤ちゃん…
まさか人形じゃないよね。
５９２、全部読んだ。
実家に金出してもらって、実家近くに住むのが一番。
わかった、一番の悪いところが。592の親が子育てを間違えて、お金だけは出すが、
頭の悪い子供＝５９２を育てあげてしまったんだよ。
30歳で、旦那が若くて収入少ないのに派遣社員で、出産して無職になり、
全く計画性のない仕事計画を立てたつもりでつまづいて、
赤と片道1時間かかるのに旦那を置いて、友人と外食して、赤は泊まりになり。
思考が薄く甘えをかわいいと思える残念な頭なのに、
旦那の甘えは絶対に許さないで離婚と「思いつく」。
そんな女と結婚生活ができるのは今の旦那くらいです。希少な男です。
馬鹿に育てた裕福な親が責任を取るのも、ひとつの道でしょう。
実家に金出してもらって、実家近くに住むのが一番。
わかった、一番の悪いところが。592の親が子育てを間違えて、お金だけは出すが、
頭の悪い子供＝５９２を育てあげてしまったんだよ。
30歳で、旦那が若くて収入少ないのに派遣社員で、出産して無職になり、
全く計画性のない仕事計画を立てたつもりでつまづいて、
赤と片道1時間かかるのに旦那を置いて、友人と外食して、赤は泊まりになり。
思考が薄く甘えをかわいいと思える残念な頭なのに、
旦那の甘えは絶対に許さないで離婚と「思いつく」。
そんな女と結婚生活ができるのは今の旦那くらいです。希少な男です。
馬鹿に育てた裕福な親が責任を取るのも、ひとつの道でしょう。
間違ってたらごめん
赤ちゃんは親に預けて自分は友達と外食して
旦那が自分でご飯を温めて食べないから怒って離婚なの？
だとしたら大丈夫かこの人
自分と旦那はともかく、子供がちゃんと育つか心配
赤ちゃんは親に預けて自分は友達と外食して
旦那が自分でご飯を温めて食べないから怒って離婚なの？
だとしたら大丈夫かこの人
自分と旦那はともかく、子供がちゃんと育つか心配
何で釣りだって気が付かないのだろう
それとも釣りだと解っていての暇潰しなのかな
それとも釣りだと解っていての暇潰しなのかな
697 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/20(水) 22:57:37.67 ID:LId6v8uk0
辛辣なご意見ありがとうございます＞＜
>>692私も。
子が寝ちゃったから私も実家に、じゃなくて子ども放置して自分は帰宅してるってあり得ない。
子どものこと心配じゃないの？
「寝ちゃったし〜ママが帰って旦那ちゃんを迎えてあげなさいって言うし〜
頑張って帰ったのに旦那っちはこんなこと言うなんてありえないー！o(｀ω´*)oﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ!!」
てなもんですか？
糞ガキがガキ産んだならせめて人様に迷惑かけないよう、納税出来るよう養育出来る場に子を放てよ。
子が寝ちゃったから私も実家に、じゃなくて子ども放置して自分は帰宅してるってあり得ない。
子どものこと心配じゃないの？
「寝ちゃったし〜ママが帰って旦那ちゃんを迎えてあげなさいって言うし〜
頑張って帰ったのに旦那っちはこんなこと言うなんてありえないー！o(｀ω´*)oﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ!!」
てなもんですか？
糞ガキがガキ産んだならせめて人様に迷惑かけないよう、納税出来るよう養育出来る場に子を放てよ。
釣りでしょ？途中で話し破綻してるじゃないのさ
離婚！（ｷﾘｯ→夫に可愛そうなことした別れません（ｵﾖﾖ物分りいい女役 だけど子供の存在ﾄﾞｺ?
その他やベー設定ミス・・・ぽいところあるよね
まとめサイト管理人とその仲間たち＆釣られた人に見える
これ、意図ある誘導として悪質と認定されたハム速、はちま速がやってたことでしょ?
辛辣にレス
離婚！（ｷﾘｯ→夫に可愛そうなことした別れません（ｵﾖﾖ物分りいい女役 だけど子供の存在ﾄﾞｺ?
その他やベー設定ミス・・・ぽいところあるよね
まとめサイト管理人とその仲間たち＆釣られた人に見える
これ、意図ある誘導として悪質と認定されたハム速、はちま速がやってたことでしょ?
辛辣にレス
釣り？ｗ
そもそもその考えでこの板にレスするのが間違っている。
相談するほうもされるほうも暇潰しに決まってんだろ。
仕事や家事、子育て 他 休んで２ｃｈとかないだろ 笑
・・・え あるの？ｗ
子育ては親も一緒に育っていくんだよ。
あとは子育て板でどうぞ〜
そもそもその考えでこの板にレスするのが間違っている。
相談するほうもされるほうも暇潰しに決まってんだろ。
仕事や家事、子育て 他 休んで２ｃｈとかないだろ 笑
・・・え あるの？ｗ
子育ては親も一緒に育っていくんだよ。
あとは子育て板でどうぞ〜
優しくレスして下さる方、嬉しいですありがとう。
幸い子供は夜泣きもしませんし、夜中のミルクもあまりありません。
元々研修終了時刻が遅かったこともあり、実家に一度戻ってから
夜遅く連れまわしアパートに一緒に帰ってくるのがかわいそうで泊めてしまいました。
今日は旦那を送り出してからすぐに実家に帰り、子供の面倒はずっと見ています。
>>695
旦那のお給料だけでは生活ができず、家事育児もすべて自分が行っている中、
レンチンすら自分でしない旦那についに我慢の限界が来てこちらにご相談に上がりました。
外食うんぬんは叩かれる要因なのでしょうか。
あと、釣りではありませんよ。
まとめに乗るときっとコメント欄で叩かれるとは思いますが…
お気遣いして下さるレス、本当に嬉しかったです。
幸い子供は夜泣きもしませんし、夜中のミルクもあまりありません。
元々研修終了時刻が遅かったこともあり、実家に一度戻ってから
夜遅く連れまわしアパートに一緒に帰ってくるのがかわいそうで泊めてしまいました。
今日は旦那を送り出してからすぐに実家に帰り、子供の面倒はずっと見ています。
>>695
旦那のお給料だけでは生活ができず、家事育児もすべて自分が行っている中、
レンチンすら自分でしない旦那についに我慢の限界が来てこちらにご相談に上がりました。
外食うんぬんは叩かれる要因なのでしょうか。
あと、釣りではありませんよ。
まとめに乗るときっとコメント欄で叩かれるとは思いますが…
お気遣いして下さるレス、本当に嬉しかったです。
精神的にも実家依存してるから
節約して子供育てるなんてこれからも我慢できないだろうね。
節約して子供育てるなんてこれからも我慢できないだろうね。
安月給の浪費家男の小遣いは一日1000円にするといいよ。周りにうまくいった例が多い。
706 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/20(水) 23:40:24.35 ID:LId6v8uk0
つーか、誰か、まとめサイトのリンクを貼ってよw
私の書き込みが削除されてないかチェックしたいからw
私の書き込みが削除されてないかチェックしたいからw
>>702
釣りでなければごめんなさい。
この場を借りてお詫びします。
まとめに載りたくなければ「アフィブログ転載禁止」宣言されてはいかがですか？
過去アフィとの騒動があったころ、載せてもらいたくない方はそうしてましたよ
釣りでなければごめんなさい。
この場を借りてお詫びします。
まとめに載りたくなければ「アフィブログ転載禁止」宣言されてはいかがですか？
過去アフィとの騒動があったころ、載せてもらいたくない方はそうしてましたよ
夜泣きせず夜中ミルクもあまり無い手のかからない赤ちゃんアピールしてるけど
「育児は死ぬ程辛い」んじゃなかったの？w
旦那の夕飯準備してたんならわざわざ家帰らなくても
赤ちゃんと一緒に実家泊まりゃ良かったじゃん
子供から解放されたくてたまらなかったんだね
ほんと何で子供産んだんだろ
「育児は死ぬ程辛い」んじゃなかったの？w
旦那の夕飯準備してたんならわざわざ家帰らなくても
赤ちゃんと一緒に実家泊まりゃ良かったじゃん
子供から解放されたくてたまらなかったんだね
ほんと何で子供産んだんだろ
>>707さん
ご親切にありがとうございます。
まとめでもﾌﾙﾎﾞｯｺはさすがの私も傷つくので、
まとめサイト管理人様、もしご覧になっていらっしゃるのならば
載せるのをご遠慮していただけますか？
>>708さん
生後三か月頃までは産後鬱になり、とても大変でした。
今はだいぶ落ち着いてくれて助かっています。
>>685さん
擁護レスありがとうございます。嬉しかったです。
頭を冷やし、旦那にこれからも一緒にいてほしいとメールしました。
支え合って生きていこうと思います。
ご親切にありがとうございます。
まとめでもﾌﾙﾎﾞｯｺはさすがの私も傷つくので、
まとめサイト管理人様、もしご覧になっていらっしゃるのならば
載せるのをご遠慮していただけますか？
>>708さん
生後三か月頃までは産後鬱になり、とても大変でした。
今はだいぶ落ち着いてくれて助かっています。
>>685さん
擁護レスありがとうございます。嬉しかったです。
頭を冷やし、旦那にこれからも一緒にいてほしいとメールしました。
支え合って生きていこうと思います。
実家に旦那と一緒にお世話になったらいいんだよ
家賃不要だし、子供も預けて仕事にいけるし
家事してくれない旦那の代わりに親が家事してくれるじゃない
親は孫と一緒にいられるし
いいことばかり
家賃不要だし、子供も預けて仕事にいけるし
家事してくれない旦那の代わりに親が家事してくれるじゃない
親は孫と一緒にいられるし
いいことばかり
質問させて頂きます
私の娘はこの春高校を卒業します
娘は進学はしませんが
この一年程、自分の夢を追うためにアルバイトのような（慈善活動のような）ことをして一生懸命頑張っています
親としては夢を叶えさせてあげたい反面
娘の友達のように普通の学生生活を送らせてあげたいという気持ちもあります
今すぐやめさせ次の道を見つける、早いに越したことは無いなんて考えたりもします
そして
最近あることがきっかけで娘が頑張る機会の大半が奪われることになってしまいました
本人のせいじゃないのに、私は親なのに何の言葉もかけてやれませんでした
表面上娘は前向きに続ける姿勢を見せてはいますが
私は心配でなりません
私は娘にゆっくりと時間を与え考え直すように促すべきでしょうか？
それとも娘を信じて見守るべきでしょうか？
旦那は「親がせかさないで、ある程度本人に苦労させるべき」と言うだけです
回答宜しくお願いします
私の娘はこの春高校を卒業します
娘は進学はしませんが
この一年程、自分の夢を追うためにアルバイトのような（慈善活動のような）ことをして一生懸命頑張っています
親としては夢を叶えさせてあげたい反面
娘の友達のように普通の学生生活を送らせてあげたいという気持ちもあります
今すぐやめさせ次の道を見つける、早いに越したことは無いなんて考えたりもします
そして
最近あることがきっかけで娘が頑張る機会の大半が奪われることになってしまいました
本人のせいじゃないのに、私は親なのに何の言葉もかけてやれませんでした
表面上娘は前向きに続ける姿勢を見せてはいますが
私は心配でなりません
私は娘にゆっくりと時間を与え考え直すように促すべきでしょうか？
それとも娘を信じて見守るべきでしょうか？
旦那は「親がせかさないで、ある程度本人に苦労させるべき」と言うだけです
回答宜しくお願いします
・実家に同居させてもらう→夫の立場を多少でも守るため、家賃相当は払う。
・実家の近所に転居する→今の家賃以下で、見つかる地域ならですが。
のが、
通勤に連れ回される、幼いお子さんの身体を最優先に考えたら、
上の選択しかないんじゃないかな…
幸いご実家も手を貸してもらえるようですし、
保育園も探しながら、
最悪、幼稚園入園まではお願いできるなら、それが良いのでは？
・実家の近所に転居する→今の家賃以下で、見つかる地域ならですが。
のが、
通勤に連れ回される、幼いお子さんの身体を最優先に考えたら、
上の選択しかないんじゃないかな…
幸いご実家も手を貸してもらえるようですし、
保育園も探しながら、
最悪、幼稚園入園まではお願いできるなら、それが良いのでは？
ちょっと待って！今>>710がすごくいいことを言ったわ！
よく考えたら自分も産後の肥立ちが悪く半年ほど実家にいて
旦那寝泊りしてたことを思い出した････
ダメね・・・年取ると物忘れが酷くて･･･orz
よく考えたら自分も産後の肥立ちが悪く半年ほど実家にいて
旦那寝泊りしてたことを思い出した････
ダメね・・・年取ると物忘れが酷くて･･･orz
後出しする気満々の釣り設定ｗ
釣りでないのだったら592さん大丈夫？
２ヶ月前まで産後鬱だったんでしょ。
そんな状態で働こうなんて無謀だよ。
産後躁とか（そんなのあるのかわからないけど）になってない？
お金の事で追い込まれてるのかもしれないけど頼れる所は頼って
頑張ってね。
夫婦ともども自立して大人になる事はもちろん大切だけど
少しずつ子供と一緒に成長していくんだと思うよ。
２ヶ月前まで産後鬱だったんでしょ。
そんな状態で働こうなんて無謀だよ。
産後躁とか（そんなのあるのかわからないけど）になってない？
お金の事で追い込まれてるのかもしれないけど頼れる所は頼って
頑張ってね。
夫婦ともども自立して大人になる事はもちろん大切だけど
少しずつ子供と一緒に成長していくんだと思うよ。
>>710さん
それも考えてはいたのですが、それだと私一人なにも頑張っていない！
親に頼るな！甘えるなんて母親失格！と、上のほうで叩かれてしまいました。
>>712
今の自分には、2つ目が一番合っていると思います。
やはり、子供の体調面を考えたら、一時間といえども
ちょくちょく連れまわすのはよくないですもんね。
今の賃貸の更新が6月なので、その頃までには答えを出そうと思います。
お知恵を貸して下さり感謝します。
それも考えてはいたのですが、それだと私一人なにも頑張っていない！
親に頼るな！甘えるなんて母親失格！と、上のほうで叩かれてしまいました。
>>712
今の自分には、2つ目が一番合っていると思います。
やはり、子供の体調面を考えたら、一時間といえども
ちょくちょく連れまわすのはよくないですもんね。
今の賃貸の更新が6月なので、その頃までには答えを出そうと思います。
お知恵を貸して下さり感謝します。
私の周りにも子どもを親に丸投げしてフルタイムで働いてる母親いるわ
旦那の給料だけじゃやってけなーい(>_<)とか言って自分も頑張ってる「フリ」
いつも子どもには寂しい思いさせてるからってハデに旅行したりしてるくせに
親はやっぱり留守番。親死んだらどーすんだろね？
年収少ないのに結婚したのが悪いとか、そんな今更なこと言ってもしょうがない。ｌ
子どももいるんだし、まずは親に頼らないで二人で努力しろと言いたい。
どうせ子どもを見てもらっておきながら
「おやつにチョコレートはあげないで！」とか「お昼寝は３時までに切り上げて！」とか
言いたい放題なんでしょ。そりゃ保育園より親のがラクだわな。
こういう女が離婚してすぐに彼氏作るんだろうよ。
旦那の給料だけじゃやってけなーい(>_<)とか言って自分も頑張ってる「フリ」
いつも子どもには寂しい思いさせてるからってハデに旅行したりしてるくせに
親はやっぱり留守番。親死んだらどーすんだろね？
年収少ないのに結婚したのが悪いとか、そんな今更なこと言ってもしょうがない。ｌ
子どももいるんだし、まずは親に頼らないで二人で努力しろと言いたい。
どうせ子どもを見てもらっておきながら
「おやつにチョコレートはあげないで！」とか「お昼寝は３時までに切り上げて！」とか
言いたい放題なんでしょ。そりゃ保育園より親のがラクだわな。
こういう女が離婚してすぐに彼氏作るんだろうよ。
この流れでの>>614ｸｿﾜﾛﾀw
720 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/21(木) 00:27:14.92 ID:zpVvKRCc0
>>711
相談が抽象的すぎるw
相談が抽象的すぎるw
>>715さん
ありがとうございます！
今回もﾌﾙﾎﾞｯｺで、やはり既女板に来るのは経験値が低すぎたかな…と
思っていましたので、心優しいレスが身に沁みます。
厳しい方もお優しい方も、ありがとうございました。
他のご相談者様の邪魔なのでこれで失礼いたします。
頂いた全てのレスを何度も読み返し、心に留めます。
ありがとうございます！
今回もﾌﾙﾎﾞｯｺで、やはり既女板に来るのは経験値が低すぎたかな…と
思っていましたので、心優しいレスが身に沁みます。
厳しい方もお優しい方も、ありがとうございました。
他のご相談者様の邪魔なのでこれで失礼いたします。
頂いた全てのレスを何度も読み返し、心に留めます。
とことん自分に甘い人なんだなあ
甘言にだけ耳を貸してたら後々苦労するよ
甘言にだけ耳を貸してたら後々苦労するよ
実家親も帰って来いとか言ってると思うわ
優しい旦那さんなら義実家とも仲良くやってくれるでしょ
新車で釣って実家に転がり込むに一票
優しい旦那さんなら義実家とも仲良くやってくれるでしょ
新車で釣って実家に転がり込むに一票
＞親に頼るな！甘えるなんて母親失格！と、上のほうで叩かれてしまいました。
え、さっき親に頼らない方向で頑張りますって言ってなかった？ｗ
え、さっき親に頼らない方向で頑張りますって言ってなかった？ｗ
きついこと言われて凹んでるかもしれないけど
赤の他人が何の得にもならないのにアドバイスしてくれてることありがたいと思って欲しいな
ただなんとなく思うのは
夫婦でいろんなこと話し合ってないないんじゃない？
今はお子さんが小さいから出費は少ないけど
大きくなるといろんな出費が増えるよ
将来のことも考えながら
今は出費を抑えて（旦那の車とか）貯蓄も大事だよ
まぁ結局決めるのは自分
親にとって子供はいくつになっても子供だから
甘えられる時に親も甘えるのも悪くないのでは？
赤の他人が何の得にもならないのにアドバイスしてくれてることありがたいと思って欲しいな
ただなんとなく思うのは
夫婦でいろんなこと話し合ってないないんじゃない？
今はお子さんが小さいから出費は少ないけど
大きくなるといろんな出費が増えるよ
将来のことも考えながら
今は出費を抑えて（旦那の車とか）貯蓄も大事だよ
まぁ結局決めるのは自分
親にとって子供はいくつになっても子供だから
甘えられる時に親も甘えるのも悪くないのでは？
>>711
地下アイドルでもやってるの？娘さん。
地下アイドルでもやってるの？娘さん。
>>711
高校を出るくらいの歳なら親なんかより
友達や彼氏や同じ立場の仲間からの言葉の方が重いので
気の利いた言葉をかけてやれなかった事を気に病む必要はないよ。
むしろ親の立場からはあーだこーだと余計な事は言わない方がいい位だと思う。
家族以外の人間関係をちゃんと築いていれば乗り切れると思うから
黙って見守ってあげなよ。
娘さんはもうそういう歳だよ。
高校を出るくらいの歳なら親なんかより
友達や彼氏や同じ立場の仲間からの言葉の方が重いので
気の利いた言葉をかけてやれなかった事を気に病む必要はないよ。
むしろ親の立場からはあーだこーだと余計な事は言わない方がいい位だと思う。
家族以外の人間関係をちゃんと築いていれば乗り切れると思うから
黙って見守ってあげなよ。
娘さんはもうそういう歳だよ。
女は特に、その時その時の状況で働き方も変わっていくものだと思うけど、
>>721
高校生じゃあるまいし、乳児に徒歩電車で一時間の通勤はきつすぎる。
自分の勝手でやってることを「一時間といえども」っていうのにひっかかる。
通勤がそれだけかかる場所だから無理っていう発想はなくて、
実家に近いから便利に使えるとしか考えてなかったんじゃない。
一つ思うのは、親に寄りかかるのもあくまで一時的避難で
夫婦（特に旦那さんの甘え気質）は少しずつでも自立を目指さないと
子供がそれを見て「これでいいんだ」を学んでしまうと
今度はあなた方夫婦と子供が同じ事を繰り返しかねないかもね。
トメトメしいのは承知だよ、自分はもう巣立ち間近な子供達がいて
人を一人世に送り出すって大変だと痛感してるとこだから。
>>721
高校生じゃあるまいし、乳児に徒歩電車で一時間の通勤はきつすぎる。
自分の勝手でやってることを「一時間といえども」っていうのにひっかかる。
通勤がそれだけかかる場所だから無理っていう発想はなくて、
実家に近いから便利に使えるとしか考えてなかったんじゃない。
一つ思うのは、親に寄りかかるのもあくまで一時的避難で
夫婦（特に旦那さんの甘え気質）は少しずつでも自立を目指さないと
子供がそれを見て「これでいいんだ」を学んでしまうと
今度はあなた方夫婦と子供が同じ事を繰り返しかねないかもね。
トメトメしいのは承知だよ、自分はもう巣立ち間近な子供達がいて
人を一人世に送り出すって大変だと痛感してるとこだから。
私もわりと余裕のある家で育った。
両親共働きで、一歳くらいから保育園にも行ってたけど、
それ以外では祖母が私の世話をしてくれた。
旦那は超低収入だけど優しいから結婚を考えた。
でも、賃貸ではギリギリの生活だし、
旦那の実家は他県ということもあって、
私の実家同居を条件に結婚したよ。
少しばかり食費と光熱費をいれて、後は雑用をしてる。
旦那も月に何回かは料理をする。
旦那が嫌がらなければ、働くには実家同居が楽だよ。
あと、保育園は子どもにとっては
同年代との交流にはうってつけだよ。
両親共働きで、一歳くらいから保育園にも行ってたけど、
それ以外では祖母が私の世話をしてくれた。
旦那は超低収入だけど優しいから結婚を考えた。
でも、賃貸ではギリギリの生活だし、
旦那の実家は他県ということもあって、
私の実家同居を条件に結婚したよ。
少しばかり食費と光熱費をいれて、後は雑用をしてる。
旦那も月に何回かは料理をする。
旦那が嫌がらなければ、働くには実家同居が楽だよ。
あと、保育園は子どもにとっては
同年代との交流にはうってつけだよ。
自分も22年前に大ひんしゅくの年収300万で子供産んだけど
親に頼れる周りの人がすごく羨ましかった
赤連れて働いてたけど親に見てもらえることもなく髪の毛振り乱して働いてたよ（笑）
しかもうちの旦那も車好きで低収入で諸費用込みで年収近い車買ってた
周りがみんな自分より幸せに見えたわ
頼れる人は頼ればいいんだよ
親離れできなくても出来ててもいい子に育つ子は育つし、逸れる子は逸れるんだし
貧乏なんてしなくていいならそれにこしたこたーない
でも子から父親奪うことの重大性をもっと考えてみて
子の手のかからなくなった10年後に後悔しないっていえる？
ってことで実家に旦那も連れて帰りなさい
親に頼れる周りの人がすごく羨ましかった
赤連れて働いてたけど親に見てもらえることもなく髪の毛振り乱して働いてたよ（笑）
しかもうちの旦那も車好きで低収入で諸費用込みで年収近い車買ってた
周りがみんな自分より幸せに見えたわ
頼れる人は頼ればいいんだよ
親離れできなくても出来ててもいい子に育つ子は育つし、逸れる子は逸れるんだし
貧乏なんてしなくていいならそれにこしたこたーない
でも子から父親奪うことの重大性をもっと考えてみて
子の手のかからなくなった10年後に後悔しないっていえる？
ってことで実家に旦那も連れて帰りなさい
あ、因みにうちも低収入だけど
すごく優しい旦那です
今は収入もそれなりで仲良しです
子離れの歳になると夫婦で仲良いってすごく有難いことだと周りみてて思うよ
すごく優しい旦那です
今は収入もそれなりで仲良しです
子離れの歳になると夫婦で仲良いってすごく有難いことだと周りみてて思うよ
そういえば、前にも相談したことがあるとあったけど、
何となく覚えているなぁ。去年の夏ごろだったような。
前回と今回のレスから察するに、とても幼い考えの人だね。
実家に頼るのが良くないわけではなく、
現実的な計画性がないところが問題。
そして察してちゃんですぐ頭に血が上る。
旦那との話し合いも大切だけど、
自分の性格にも気を付けたほうがいいと思う。
何となく覚えているなぁ。去年の夏ごろだったような。
前回と今回のレスから察するに、とても幼い考えの人だね。
実家に頼るのが良くないわけではなく、
現実的な計画性がないところが問題。
そして察してちゃんですぐ頭に血が上る。
旦那との話し合いも大切だけど、
自分の性格にも気を付けたほうがいいと思う。
>>729さん
子育てされていらっしゃるお母さんは無条件に尊敬します。
甘えの連鎖を断たなければ、子供にも悪影響を及ぼすのですね。
頼りっきりにはならないよう、気をつけます。
>>730さん
こういった先輩方の実体験が聞きたくて今回書き込みました。
とても参考になります。
ただ、同居まではさすがに旦那がかわいそうだと思うので、
近距離別居くらいで考えています。
>>731さん
励ましのお言葉ありがとうございます。
産後鬱のときは、優しい旦那だけが心の支えでした。
この人と死ぬまで一緒にいたい、と、その時も心から思ったものです。
>>731さんのレスで当時のことが蘇り、ちょっと泣きましたｗ
>>732さん
ご実家を頼れない中での子育て、大変だっただろうと思います。
おそらく、>>732さんのような方が上のほうで厳しいレスを下さったのだと思います。
確かに、今は子供と自分とで手一杯ですが、私の性格上ここで離婚すると
後々絶対に後悔すると思います…
>>734さん
そうです、合っています…。
わがままに育ってしまった私を貰ってくれた旦那にうちの両親はとても感謝していて、
離婚なんてことになったら私が怒られると思います。
真剣な書き込みをありがたく思い、つい書き込んでしまいました。
失礼します。
子育てされていらっしゃるお母さんは無条件に尊敬します。
甘えの連鎖を断たなければ、子供にも悪影響を及ぼすのですね。
頼りっきりにはならないよう、気をつけます。
>>730さん
こういった先輩方の実体験が聞きたくて今回書き込みました。
とても参考になります。
ただ、同居まではさすがに旦那がかわいそうだと思うので、
近距離別居くらいで考えています。
>>731さん
励ましのお言葉ありがとうございます。
産後鬱のときは、優しい旦那だけが心の支えでした。
この人と死ぬまで一緒にいたい、と、その時も心から思ったものです。
>>731さんのレスで当時のことが蘇り、ちょっと泣きましたｗ
>>732さん
ご実家を頼れない中での子育て、大変だっただろうと思います。
おそらく、>>732さんのような方が上のほうで厳しいレスを下さったのだと思います。
確かに、今は子供と自分とで手一杯ですが、私の性格上ここで離婚すると
後々絶対に後悔すると思います…
>>734さん
そうです、合っています…。
わがままに育ってしまった私を貰ってくれた旦那にうちの両親はとても感謝していて、
離婚なんてことになったら私が怒られると思います。
真剣な書き込みをありがたく思い、つい書き込んでしまいました。
失礼します。
22年前の300万と今の300万って同じ尺度でいいのかね
いい加減〆たらどうなんだ。
自分に厳しいしっかりした人が多いね
自分なら即効どっちかの実家に同居する。
体調崩す前に。
自分なら即効どっちかの実家に同居する。
体調崩す前に。
私なら子が幼稚園に入るまで超節約生活。
一時間も五ヶ月の赤ちゃん連れて通勤なんてよく考えついたな。
自分の娘なら無理に決まってるでしょと止めるわ。
一時間も五ヶ月の赤ちゃん連れて通勤なんてよく考えついたな。
自分の娘なら無理に決まってるでしょと止めるわ。
１日見ないだけで凄くレスが増えてて何があったのかとｗ
592みたいな人が居るから昔と比べて母子家庭が増えたんだね
適当に結婚して嫌になったら即離婚みたいなの
ここに居る人達だって生活していくと本当に大変な事ばかりで
離婚してやる！と思う事は実際多々あっただろうけど
そう思いながらも一生懸命に生活してるんじゃないのかね
何不自由なく悩み事なんか無い人の方が少ないと思うわ
大変だろうけど子供の為にももう少し頑張って欲しい
頼れる実家があるならたまには頼った方がいいよ
頑張り過ぎて家庭内がギスギスするのはよくないから
592みたいな人が居るから昔と比べて母子家庭が増えたんだね
適当に結婚して嫌になったら即離婚みたいなの
ここに居る人達だって生活していくと本当に大変な事ばかりで
離婚してやる！と思う事は実際多々あっただろうけど
そう思いながらも一生懸命に生活してるんじゃないのかね
何不自由なく悩み事なんか無い人の方が少ないと思うわ
大変だろうけど子供の為にももう少し頑張って欲しい
頼れる実家があるならたまには頼った方がいいよ
頑張り過ぎて家庭内がギスギスするのはよくないから
>>743読みにくかったごめんね
見なくていいわ
見なくていいわ
二つ程相談させてください。
２ちゃんはたまに見るだけなので、ルール違反があればご指摘お願いします。
専業主婦の皆さんは旦那さんへの誕生日プレゼントはどうされてますか？
来月に旦那の誕生日なのですが旦那の給料からプレゼントってどうなのかと悩んでいます。
結婚前の貯金は鬱の為に退職して無職中に使い、残りは結婚の時に色々揃えて無くなりました。
２ちゃんはたまに見るだけなので、ルール違反があればご指摘お願いします。
専業主婦の皆さんは旦那さんへの誕生日プレゼントはどうされてますか？
来月に旦那の誕生日なのですが旦那の給料からプレゼントってどうなのかと悩んでいます。
結婚前の貯金は鬱の為に退職して無職中に使い、残りは結婚の時に色々揃えて無くなりました。
二つ目の相談です。
ここ最近プレゼントをどうしようか悩んでいて思ったのですが、専業主婦が月に定額のお小遣いをもらうのはおかしいでしょうか？
自分だけが使う物や自分の趣味の物を買うのに申し訳ない気持ちが出て結局買わないことが多いです。
旦那は気にしないで買っていいと言うのですが、何故か罪悪感があります。
お小遣いの額を旦那に決めてもらえたらその中でやりくりしたいなと思います。
嫌な気分にならないように話をもちかけたいのですが、いい言い回しを教えてください。
ここ最近プレゼントをどうしようか悩んでいて思ったのですが、専業主婦が月に定額のお小遣いをもらうのはおかしいでしょうか？
自分だけが使う物や自分の趣味の物を買うのに申し訳ない気持ちが出て結局買わないことが多いです。
旦那は気にしないで買っていいと言うのですが、何故か罪悪感があります。
お小遣いの額を旦那に決めてもらえたらその中でやりくりしたいなと思います。
嫌な気分にならないように話をもちかけたいのですが、いい言い回しを教えてください。
>>745
それなら夕食ちょい豪華にするとか気持ち伝わればいいんじゃないの？
旦那さんが気にしないでお小遣い遣っていいと言っててさほどあなたも遣わないなら、
「食費は何万で予算くんでるけど(組むけど)頑張って節約した分はわたしのお小遣いにしていいかしら？
節約しがいもあるし、楽しくできると思うの」ってのはどう？
わたしも専業の時は宣言してないけどそうしてた
それなら夕食ちょい豪華にするとか気持ち伝わればいいんじゃないの？
旦那さんが気にしないでお小遣い遣っていいと言っててさほどあなたも遣わないなら、
「食費は何万で予算くんでるけど(組むけど)頑張って節約した分はわたしのお小遣いにしていいかしら？
節約しがいもあるし、楽しくできると思うの」ってのはどう？
わたしも専業の時は宣言してないけどそうしてた
>>745
2つともアンケートじゃないのか
専業主婦の方にアンケートです
1. ご主人への誕生日プレゼントは家計費から出しますか？
自分個人の財産（独身時代の貯金・親から受け継いだ遺産など）
から出しますか？
2. ご主人の給料から自分のお小遣いとして家計費に計上してますか？
2つともアンケートじゃないのか
専業主婦の方にアンケートです
1. ご主人への誕生日プレゼントは家計費から出しますか？
自分個人の財産（独身時代の貯金・親から受け継いだ遺産など）
から出しますか？
2. ご主人の給料から自分のお小遣いとして家計費に計上してますか？
>>745
わざわざ物をプレゼントする必要なんかないのでは？
好きなものを夕食に作るとか、ケーキ買ってくるとか
>>746
そのまま言えばいい
新婚さん？いい言い回しなんてここで聞かずにご主人と普通に話せばいいよ
別にもめてないんだから
わざわざ物をプレゼントする必要なんかないのでは？
好きなものを夕食に作るとか、ケーキ買ってくるとか
>>746
そのまま言えばいい
新婚さん？いい言い回しなんてここで聞かずにご主人と普通に話せばいいよ
別にもめてないんだから
豪華な食事は用意します。
去年の私の誕生日には主人からのプレゼントがあったので、自分も用意すべきなのか、でも自分のお金じゃないしと悩んでました。
すみません。アンケートのつもりはなかったのですがまわりに専業の方がいないので書きこんでしまいました。
書きこみは止めた方がいいでしょうか？
去年の私の誕生日には主人からのプレゼントがあったので、自分も用意すべきなのか、でも自分のお金じゃないしと悩んでました。
すみません。アンケートのつもりはなかったのですがまわりに専業の方がいないので書きこんでしまいました。
書きこみは止めた方がいいでしょうか？
>>750
アンケートスレで聞けば？ってことだと思うんだが。
アンケートスレで聞けば？ってことだと思うんだが。
言い回しなのですが、前にお金のことで話した時に大きな買い物じゃないならいちいち言わないで好きに使ってと言われたので、どんなふうに話していいかがわからないんです。
自分の物を買うのに罪悪感があるというのもその時に話しました。
自分の物を買うのに罪悪感があるというのもその時に話しました。
すみません。アンケートの方に移動します。
ご指摘ありがとうございます。
ご指摘ありがとうございます。
フルボッコって、なるべくしてなるんだなぁとしみじみ思ったｗ
相談者よりも、毎日毎日よくまあこれだけ･･･と思うほどにアドバイスする
自称小梨専業さんに呆れながら読んでたわｗ
自称小梨専業さんに呆れながら読んでたわｗ
はい、また燃料入りましたー
759 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/21(木) 10:24:19.10 ID:zpVvKRCc0
>>757
> 相談者よりも、毎日毎日よくまあこれだけ･･･と思うほどにアドバイスする
> 自称小梨専業さんに呆れながら読んでたわｗ
そうなのよ。
私たちは相談者に依存してるわけ。
だから、私たちは相談者に感謝の気持ちを持つべきなの。
それを、フルボッコにするとか、相談者が来なくなってしまうのでは？と、とても心配です〜
> 相談者よりも、毎日毎日よくまあこれだけ･･･と思うほどにアドバイスする
> 自称小梨専業さんに呆れながら読んでたわｗ
そうなのよ。
私たちは相談者に依存してるわけ。
だから、私たちは相談者に感謝の気持ちを持つべきなの。
それを、フルボッコにするとか、相談者が来なくなってしまうのでは？と、とても心配です〜
すみません、相談お願いします。
幅２ｍほどの私道を挟んだ隣のお宅のことなんですが、
そこのお宅のブロック塀が私道側に傾いているんです。
ところどころブロックが割れていて、突くと隙間のセメントがポロポロ落ちてくる感じ。
その私道は我が家の所有ですが、表通りに行く近道になるので
通り抜ける人が割といます。
今までは近道したい人の気持ちも分かるし、特に害もないので黙認していましたが
ブロックの傾きに気付いてから、怖くなりました。
それでお隣さんに塀を立て直すか、壊してしまうか、対策した方がいいんじゃないかと申し出たんですが、
そんな余裕はないこと、壊れたら壊れた時に考えると言われました。
それで仕方なく私道の入口にロープを張って、立ち入り禁止の札を立てたのですが
乗り越えて通る人が後を絶ちません。
塀が倒れて通りがかりの人が亡くなったという事故（事件？）も確かあったと思いますし
どうにかしなければと思うのですが、
言いに行くとしたら、この場合どこになるのか、
それは強制効力があるものなのか、
何かあった場合、我が家も罪に問われることになるのか、が知りたいです。
よろしくお願いします。
幅２ｍほどの私道を挟んだ隣のお宅のことなんですが、
そこのお宅のブロック塀が私道側に傾いているんです。
ところどころブロックが割れていて、突くと隙間のセメントがポロポロ落ちてくる感じ。
その私道は我が家の所有ですが、表通りに行く近道になるので
通り抜ける人が割といます。
今までは近道したい人の気持ちも分かるし、特に害もないので黙認していましたが
ブロックの傾きに気付いてから、怖くなりました。
それでお隣さんに塀を立て直すか、壊してしまうか、対策した方がいいんじゃないかと申し出たんですが、
そんな余裕はないこと、壊れたら壊れた時に考えると言われました。
それで仕方なく私道の入口にロープを張って、立ち入り禁止の札を立てたのですが
乗り越えて通る人が後を絶ちません。
塀が倒れて通りがかりの人が亡くなったという事故（事件？）も確かあったと思いますし
どうにかしなければと思うのですが、
言いに行くとしたら、この場合どこになるのか、
それは強制効力があるものなのか、
何かあった場合、我が家も罪に問われることになるのか、が知りたいです。
よろしくお願いします。
>>760
法的なことならお住まいの地域の無料相談所などで一度相談してみてはどうでしょう？
法的なことならお住まいの地域の無料相談所などで一度相談してみてはどうでしょう？
>>760
役所に相談…しか思いつかなかった。（代表番号→部署に電話回してもらう）
で、相談実績を作っておくのが目的。隣家に役所から指導が入ればラッキー。
危険箇所に補助金出します、って自治体ならなおラッキー。
役所に相談…しか思いつかなかった。（代表番号→部署に電話回してもらう）
で、相談実績を作っておくのが目的。隣家に役所から指導が入ればラッキー。
危険箇所に補助金出します、って自治体ならなおラッキー。
>>760
罪になるか、どこまで対策を取ればいいかは法律相談案件だと思います。
危険ブロック塀の補修や撤去については自治体の助成制度などもあるよ。
私道沿いで個人（隣）の敷地内というのが条件に合致するか分からないけど、
そこそこ通行があるならまず現地調査という形で来てもらえるか相談してみたら？
調査自体がお隣に対して注意喚起にもなるかもしれないし。
罪になるか、どこまで対策を取ればいいかは法律相談案件だと思います。
危険ブロック塀の補修や撤去については自治体の助成制度などもあるよ。
私道沿いで個人（隣）の敷地内というのが条件に合致するか分からないけど、
そこそこ通行があるならまず現地調査という形で来てもらえるか相談してみたら？
調査自体がお隣に対して注意喚起にもなるかもしれないし。
764 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/21(木) 11:10:19.28 ID:zpVvKRCc0
>>760
その私道を閉鎖した場合、困る人はいるの？
その私道を閉鎖した場合、困る人はいるの？
>>761-763
ありがとうございます。
自治体への相談経験がないので、どういう対応になるか分かりませんが
相談実績の必要性もありますしまず役所に行ってみます。
補助金でも出していただければいいのですが。
どうにもならなかった場合は、法律相談に行ってみます。
とにかく地震がある度にヒヤヒヤするので、どうにかしたくて。
早速相談してきます。
ありがとうございました！
ありがとうございます。
自治体への相談経験がないので、どういう対応になるか分かりませんが
相談実績の必要性もありますしまず役所に行ってみます。
補助金でも出していただければいいのですが。
どうにもならなかった場合は、法律相談に行ってみます。
とにかく地震がある度にヒヤヒヤするので、どうにかしたくて。
早速相談してきます。
ありがとうございました！
フルボッコの話でてたけど
まとめの※の方のほうがかなり上から目線の吐き捨てで
レスの人もまとめの中では「レスの人おかしい」「同意！」「同意！」「同意！」と
フルボッコですからね・・・
雰囲気はまるで社会の在日工作員とのいがみ合いとそっくりにみえるから
流し見してるだけなんだけどちょっｗってのはあるよ
まとめの※の方のほうがかなり上から目線の吐き捨てで
レスの人もまとめの中では「レスの人おかしい」「同意！」「同意！」「同意！」と
フルボッコですからね・・・
雰囲気はまるで社会の在日工作員とのいがみ合いとそっくりにみえるから
流し見してるだけなんだけどちょっｗってのはあるよ
767 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/21(木) 14:25:44.33 ID:zpVvKRCc0
>>766
だから、このスレのまとめのリンクを貼ってよ。
だから、このスレのまとめのリンクを貼ってよ。
>>768
あんたも同類の変態荒らしとみなします
あんたも同類の変態荒らしとみなします
770 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/21(木) 19:19:04.54 ID:zpVvKRCc0
>>768
どもうです〜
どもうです〜
>>769
スルー奨励人物？
スルー奨励人物？
772 ：可愛い奥様：2013/02/21(木) 22:09:51.21 ID:v06NvPB40
>>711
原発反対活動もAKBも相談はお断りです
原発反対活動もAKBも相談はお断りです
773 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/21(木) 23:30:13.70 ID:zpVvKRCc0
>>771
そんなことないわよ
そんなことないわよ
775 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/22(金) 00:16:30.22 ID:NnNXt0Nu0
しかし、>>772は、なんなんだろ？w
776 ：可愛い奥様：2013/02/22(金) 14:43:46.43 ID:VJ0qYOHD0
777 ：可愛い奥様：2013/02/22(金) 14:44:51.35 ID:raUDliUy0
.
西郷どん ◆LMGF/rTlNY ＝もっこす◆arPeYpH/O6 ＝ 犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 西郷どんに触るな .. ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ... . ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
西郷どん ◆LMGF/rTlNY ＝もっこす◆arPeYpH/O6 ＝ 犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 西郷どんに触るな .. ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ... . ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
豚切すみません。悩み相談スレ見たらちょっと内容違うので。
全部の種類が１００ｇいくら、設定で同じ値段のお惣菜。
酢豚とかマーボ豆腐とか肉じゃがとかサラダとか煮物とか。
重さで価格が設定されてるから、素材によって中には、
安い素材なのに重い、という大損するのものもあるはずで、
大損だけは避けたい、と店頭で毎回考え込んでしまって・・・
結局買う事ができない。
何がお買い得で何が大損かわかる人いますか？
全部の種類が１００ｇいくら、設定で同じ値段のお惣菜。
酢豚とかマーボ豆腐とか肉じゃがとかサラダとか煮物とか。
重さで価格が設定されてるから、素材によって中には、
安い素材なのに重い、という大損するのものもあるはずで、
大損だけは避けたい、と店頭で毎回考え込んでしまって・・・
結局買う事ができない。
何がお買い得で何が大損かわかる人いますか？
779 ：可愛い奥様：2013/02/22(金) 15:04:48.38 ID:bH6o5S4I0
>>711
AKBの研究生は大変だな。降格した峯岸に研究生公演の出番を取られて。
AKBの研究生は大変だな。降格した峯岸に研究生公演の出番を取られて。
あ。チラ裏に書いたはずだと思ったのに、
ここに書いてましたすみません。
ここに書いてましたすみません。
>>778
悩むなら買わないことが一番のお買い得
悩むなら買わないことが一番のお買い得
自分で作るより割安なら素材は中国産ばっかだよきっと。
でもあの量り売りのお惣菜って美味しそうよねー
どれも原価率はそんなに変わんないと思うよ。
タレとか混ぜ物で調整してるはず。
以前かってみたりしたけど
中国・韓国産は嫌なのでもう買わない。
料理好きのヒキ奥なので自作する。
でもあの量り売りのお惣菜って美味しそうよねー
どれも原価率はそんなに変わんないと思うよ。
タレとか混ぜ物で調整してるはず。
以前かってみたりしたけど
中国・韓国産は嫌なのでもう買わない。
料理好きのヒキ奥なので自作する。
店内で作ってるお惣菜系は、売れ残りの野菜やお肉を使ってるところ多い。
調理加工してあるからもちろん安全なんだけど
ドリップでまくった肉で作ったトンカツがおいしいとは思えないし
バイキング形式みたいな空気に触れる感じで売ってるのも汚らしくて好きじゃない
でも気にしなかったら便利でいいんだろうなーといつも思う
調理加工してあるからもちろん安全なんだけど
ドリップでまくった肉で作ったトンカツがおいしいとは思えないし
バイキング形式みたいな空気に触れる感じで売ってるのも汚らしくて好きじゃない
でも気にしなかったら便利でいいんだろうなーといつも思う
785 ：可愛い奥様：2013/02/22(金) 16:15:58.41 ID:6WnPssHk0
>>711
多分好きにさせたらとか夢を応援したらみたいなレスがつくと思うけど
それが固い仕事でなければ私は辞めさせたほうがいいと思います
たとえば芸能界やダンスのような仕事であれば即刻辞めさせるべきです
基本的にコネが大事な世界で実力で上に上がっていけるのは
ほんの一握りそれも文字通り体を使って仕事を手に入れた人間だけですよ
最後はボロボロになって人生に汚点ができるだけ
もう１８才ならばなおさらですよ
大学進学しないというのも問題
今の大学の進学率知ってます？芸能人でも明治や早稲田に行く時代です
結婚式の花嫁紹介で「〇〇高校を卒業され〜」って恥ずかしいでしょ
多分好きにさせたらとか夢を応援したらみたいなレスがつくと思うけど
それが固い仕事でなければ私は辞めさせたほうがいいと思います
たとえば芸能界やダンスのような仕事であれば即刻辞めさせるべきです
基本的にコネが大事な世界で実力で上に上がっていけるのは
ほんの一握りそれも文字通り体を使って仕事を手に入れた人間だけですよ
最後はボロボロになって人生に汚点ができるだけ
もう１８才ならばなおさらですよ
大学進学しないというのも問題
今の大学の進学率知ってます？芸能人でも明治や早稲田に行く時代です
結婚式の花嫁紹介で「〇〇高校を卒業され〜」って恥ずかしいでしょ
>>711
ネイリストでも弁護士でも食べてくの大変
だから難しいところですね
マルチビジネスや変な宗教とかではなければいいけど
今後、状況が改善されるのかも見通しが立たないのかな？
一度御両親とお嬢さんとで話しあって、ご本人の気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか
>>778
麻婆豆腐は「原価」で損だと聞いたことがあります
その中だと揚げる「手間」がかかる酢豚がお得なのかな
ネイリストでも弁護士でも食べてくの大変
だから難しいところですね
マルチビジネスや変な宗教とかではなければいいけど
今後、状況が改善されるのかも見通しが立たないのかな？
一度御両親とお嬢さんとで話しあって、ご本人の気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか
>>778
麻婆豆腐は「原価」で損だと聞いたことがあります
その中だと揚げる「手間」がかかる酢豚がお得なのかな
>>711
ところでまともなお弁当が作れるようになりました？
ところでまともなお弁当が作れるようになりました？
789 ：可愛い奥様：2013/02/22(金) 17:42:03.65 ID:9u2F2nRa0
>>711
実は何になりたいの？ってのがポイントじゃないのか？
アイドルや芸能人になりたい！なら、
今のアイドルでも芸能人でも大学くらいは入っているから大学行け。
芸能界でも底辺学歴は、仕事ない。
京大東大出ているだけでクイズの仕事が来る時代。細々とでも食ってるだろ。
画家になりたい詩人になりたいでも学校くらい入っとけ。
物事を深く知ることに学問は損は無い。
実は何になりたいの？ってのがポイントじゃないのか？
アイドルや芸能人になりたい！なら、
今のアイドルでも芸能人でも大学くらいは入っているから大学行け。
芸能界でも底辺学歴は、仕事ない。
京大東大出ているだけでクイズの仕事が来る時代。細々とでも食ってるだろ。
画家になりたい詩人になりたいでも学校くらい入っとけ。
物事を深く知ることに学問は損は無い。
791 ：可愛い奥様：2013/02/22(金) 18:09:03.16 ID:R50R7itE0
>>711
さっほーがんばれ
さっほーがんばれ
相談させてください。
昨日、夫か電話で風俗に行くと言っているのを聞いてしまいました。
電話の相手は夫の友達だと思います。
世間話のように話してました。
私が聞いていたことは夫は気づいてないと思います。
月曜の夕方に予約したらしいので、
現場を抑えて懲りさせたいのですが、店がわかりません。
近所に新しくオープンしたところらしいのですが、
席で待っていると女が横に来て口に手を入れてくれる店らしいです。
どんなジャンルの風俗店なのでしょうか？
昨日、夫か電話で風俗に行くと言っているのを聞いてしまいました。
電話の相手は夫の友達だと思います。
世間話のように話してました。
私が聞いていたことは夫は気づいてないと思います。
月曜の夕方に予約したらしいので、
現場を抑えて懲りさせたいのですが、店がわかりません。
近所に新しくオープンしたところらしいのですが、
席で待っていると女が横に来て口に手を入れてくれる店らしいです。
どんなジャンルの風俗店なのでしょうか？
> 口に手を入れてくれる店
浴衣で耳掻きプレイならぬ、白衣で歯科助手プレイ？
浴衣で耳掻きプレイならぬ、白衣で歯科助手プレイ？
あるのかしらないけど歯磨きプレイとか
>>792
風俗板で聞いた方が早いんじゃない？
風俗板で聞いた方が早いんじゃない？
796 ：可愛い奥様：2013/02/22(金) 21:37:07.83 ID:2gTCmul50
口と言うのは下の口とか
あ〜社会の窓（死語）の事ね
その電話番号に電話して働きたいと偽り店の場所を聞けばいい
それができないなら夜中にこっそり旦那の陰毛を短く切る
それもできないなら備考して店に入った旦那の後ろからあなたも入店して
「ここで働きたいので面接してください」と目の前で言っておやり
それができないなら夜中にこっそり旦那の陰毛を短く切る
それもできないなら備考して店に入った旦那の後ろからあなたも入店して
「ここで働きたいので面接してください」と目の前で言っておやり
旦那の陰毛短く切って
何の効果あるんでしょうか？
何の効果あるんでしょうか？
交接時にちくちくして相手が嫌がると思ったのでは？
やはり尾行してお店に入ったら自分も入って、店内で暴れて友人の前で恥じかかせる
くらいしか思い付かないな
やはり尾行してお店に入ったら自分も入って、店内で暴れて友人の前で恥じかかせる
くらいしか思い付かないな
802 ：可愛い奥様：2013/02/22(金) 22:50:53.82 ID:vymUCvDJ0
ケジラミ？
803 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/22(金) 23:18:56.70 ID:NnNXt0Nu0
旦那のチンゲを剃れば、恥ずかしくて人前でチンコ出せなくなる、という発想でしょ。
ただ、そういう男は恥知らずだから効果ないような気がするw
ただ、そういう男は恥知らずだから効果ないような気がするw
電話番号がわかるならネットで検索したらお店でてこないかな
旦那の尾行はもし見失ったり別の店だったりで失敗すると
普通に店に入られてしまう諸刃の剣
旦那の尾行はもし見失ったり別の店だったりで失敗すると
普通に店に入られてしまう諸刃の剣
良く分からないけど、そういうサービスなら私がやるからとにかく風俗は行かないでー！
ヤダヤダー！旦那の身体に触れるのは私だけなんだから！！ダメゼッタイ！と、
旦那に体当たりするのは相談者の中では「ナシ」なんだろうか。
ヤダヤダー！旦那の身体に触れるのは私だけなんだから！！ダメゼッタイ！と、
旦那に体当たりするのは相談者の中では「ナシ」なんだろうか。
806 ：可愛い奥様：2013/02/23(土) 00:22:05.83 ID:FjZLkkk90
みごとに毒男ばっかり
普通に病気に感染するリスクを教えればいいだけなんじゃないの？
よくニュー速とかで、そういうお店の方が検査してるから安全とか言ってる馬鹿男がいるけど
感染してすぐには反応が出ない病気なんていくらでもあるし、
検索すればそういうお仕事の人やそういうお店での感染話はゴロゴロ出てくる。
一番悲惨なのは、家族が移されてしまうケース。
どんな形で子供にも感染するかわらからないし、絶対に止めるべき。
よくニュー速とかで、そういうお店の方が検査してるから安全とか言ってる馬鹿男がいるけど
感染してすぐには反応が出ない病気なんていくらでもあるし、
検索すればそういうお仕事の人やそういうお店での感染話はゴロゴロ出てくる。
一番悲惨なのは、家族が移されてしまうケース。
どんな形で子供にも感染するかわらからないし、絶対に止めるべき。
普通に「行かないで欲しい」てなことを言っても
無視して行ってしまう旦那なんだろうか
怒ってる、というより「悲しい」という気持ちを冷静に話せばわかってくれないかな
最後にその友達にもう旦那を誘わないようメールででもお願いする
それでも行くならもう縋り付く価値も無い男だ
無視して行ってしまう旦那なんだろうか
怒ってる、というより「悲しい」という気持ちを冷静に話せばわかってくれないかな
最後にその友達にもう旦那を誘わないようメールででもお願いする
それでも行くならもう縋り付く価値も無い男だ
809 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/23(土) 01:07:35.25 ID:73ClUAoV0
懐の深い奥さんならそれぐらいは許す、って選択肢もあるけどね〜
1回質問しただけで音沙汰なし…
今頃2人で修羅場ってると思っておこう
今頃2人で修羅場ってると思っておこう
つっこみ辛いネタ投下してくるなー
おはようございます。792です。
たくさんご意見いただきありがとうございます。
やはり少し倒錯したフェティッシュな店みたいですね…
夫婦生活は月一くらいですが、今は生理中なのでできません。
子ども産んで以来口でしたことないので、
いきなりしようとしてもおかしいと思われそうです。
店の電話番号が分かればいいのですが、
携帯はロックされてます。夫婦ともiPhoneなので
ちょっと貸して、ということもできず…
憂鬱ですが今から朝ごはん作ります。
何か隙があればiPhone盗み見たいです。
また報告に来ます。
たくさんご意見いただきありがとうございます。
やはり少し倒錯したフェティッシュな店みたいですね…
夫婦生活は月一くらいですが、今は生理中なのでできません。
子ども産んで以来口でしたことないので、
いきなりしようとしてもおかしいと思われそうです。
店の電話番号が分かればいいのですが、
携帯はロックされてます。夫婦ともiPhoneなので
ちょっと貸して、ということもできず…
憂鬱ですが今から朝ごはん作ります。
何か隙があればiPhone盗み見たいです。
また報告に来ます。
一人で朝食作ってたらさみしくなったので
吐き出させてください。
夫はTPOはわきまえますが、下ネタ大好き人間です。
でもそんなでも、浮気とか風俗とは無縁だと思ってました。
だからなおさらショックで言い出すことがなかなかできません。
子煩悩で息子とも仲が本当に良いし、
共働きなので家事もしっかりとやってくれます。
でも、ウジウジしていたら取り返しの付かないことに
なりそうなので、月曜までにどうにかしたいと思います。
吐き出させてください。
夫はTPOはわきまえますが、下ネタ大好き人間です。
でもそんなでも、浮気とか風俗とは無縁だと思ってました。
だからなおさらショックで言い出すことがなかなかできません。
子煩悩で息子とも仲が本当に良いし、
共働きなので家事もしっかりとやってくれます。
でも、ウジウジしていたら取り返しの付かないことに
なりそうなので、月曜までにどうにかしたいと思います。
こっそりとご報告。
帰国した夫のところを急襲してみました。
子どもたちは姑(同居ではありませんが、同一市内に住んでいます。息子＝夫に、転職して地元に帰って来てほしいと思ってる人です)に頼みました。
女性の影はありませんが、夫はやつれて、家も荒れ放題でした……
今までも何度か掃除に来てますが、ここまでひどいのは初めて。
今回は予告なしだったので、夫も準備してないせいかもしれませんが。
とてもじゃありませんが、女性の出入りする家ではありません。
また、他の拠点に女性がいて私生活が充実してたら、ここまで荒廃しないと思いました。
夫も鬱っぽく、体調も良くない(自律神経がやられてる？)ようで心配です。
離婚は回避できそうですが、夫は投げやりです。
家族として支えたい気持ちがあるので、話し合いたいのですが……
帰国した夫のところを急襲してみました。
子どもたちは姑(同居ではありませんが、同一市内に住んでいます。息子＝夫に、転職して地元に帰って来てほしいと思ってる人です)に頼みました。
女性の影はありませんが、夫はやつれて、家も荒れ放題でした……
今までも何度か掃除に来てますが、ここまでひどいのは初めて。
今回は予告なしだったので、夫も準備してないせいかもしれませんが。
とてもじゃありませんが、女性の出入りする家ではありません。
また、他の拠点に女性がいて私生活が充実してたら、ここまで荒廃しないと思いました。
夫も鬱っぽく、体調も良くない(自律神経がやられてる？)ようで心配です。
離婚は回避できそうですが、夫は投げやりです。
家族として支えたい気持ちがあるので、話し合いたいのですが……
そんな大事な夫婦の話を自分で考えたり夫と考えようとしないで
２ｃｈで聞くような女だから別れたいんじゃないの？
２ｃｈで聞くような女だから別れたいんじゃないの？
話し合う前にすることがあるのでは
まずは部屋の掃除、洗濯でしょ
汚い部屋に住んでるとますます投げやりな気持ちになると思う
子供を頼める人がいたら今すぐ行った方がいいと思うけど、
無理なら春休みに子供を連れて夫のところに行ったら？
きれいな暖かい部屋で、帰ると子供たちが待っていてくれて
一緒にバランスのいいご飯を食べると、やさぐれた気持ちがほぐれてくるのでは
それでもダメなら、そこから離婚を考えればいい
離婚したくないなら放射脳なんて言ってる場合じゃないよ
まずは部屋の掃除、洗濯でしょ
汚い部屋に住んでるとますます投げやりな気持ちになると思う
子供を頼める人がいたら今すぐ行った方がいいと思うけど、
無理なら春休みに子供を連れて夫のところに行ったら？
きれいな暖かい部屋で、帰ると子供たちが待っていてくれて
一緒にバランスのいいご飯を食べると、やさぐれた気持ちがほぐれてくるのでは
それでもダメなら、そこから離婚を考えればいい
離婚したくないなら放射脳なんて言ってる場合じゃないよ
>>814
旦那の体調がすぐれないなら、今は話し合う時ではないよ。
それこそ、支えたいのなら、今まで寂しい思いさせたことや
仕事で大変な思いをしていることをくみ取って、
ひとまず詫びたり労いの言葉をかけてみたら？
結局、自分優先だね…。
旦那の体調がすぐれないなら、今は話し合う時ではないよ。
それこそ、支えたいのなら、今まで寂しい思いさせたことや
仕事で大変な思いをしていることをくみ取って、
ひとまず詫びたり労いの言葉をかけてみたら？
結局、自分優先だね…。
女性の影がないのに離婚をつきつけられるって相当嫌気がさしてるように感じる。
掃除とかはしますよー
夫は出勤し、私は近隣のお店の開店待ちです。(掃除用品で足りない物があるので)
思いやりが足りなかった謝罪や、労りの言葉は昨日のうちにかけました。
今日からは態度で示すつもりです。
夫は出勤し、私は近隣のお店の開店待ちです。(掃除用品で足りない物があるので)
思いやりが足りなかった謝罪や、労りの言葉は昨日のうちにかけました。
今日からは態度で示すつもりです。
そりゃ、2年経てば一緒に暮らせると思って、
仕事の辛さとか寂しさを我慢して生活してたのに、
もう1年待ってと言われたらねぇ…。
移動時間と子どもが小さいことを理由に、
子連れでは会いに行ってないようだし…。
同一市内に姑が住んでいるなら、姑も誘って、
一緒に子守りしながら会いに行くことだってできたと思うけどなぁ。
仕事の辛さとか寂しさを我慢して生活してたのに、
もう1年待ってと言われたらねぇ…。
移動時間と子どもが小さいことを理由に、
子連れでは会いに行ってないようだし…。
同一市内に姑が住んでいるなら、姑も誘って、
一緒に子守りしながら会いに行くことだってできたと思うけどなぁ。
可哀想な旦那…。
今までごめん、春からこっちで家族で住みたいって言ってあげなよ。
今決心しないと子供から父親を奪う事になるよ。
今までごめん、春からこっちで家族で住みたいって言ってあげなよ。
今決心しないと子供から父親を奪う事になるよ。
>>488の過去の行動をせめても今更どうしようもないでしょ
>>819の言うように、女の影がないのに離婚は相当だと思う
一人寂しい部屋の中でポツンと考えて出した結果なんだったら
しばらく家族団欒で過ごして「やっぱり家族ってイイ！」って
思わせないとダメなような気がするよ
>>819の言うように、女の影がないのに離婚は相当だと思う
一人寂しい部屋の中でポツンと考えて出した結果なんだったら
しばらく家族団欒で過ごして「やっぱり家族ってイイ！」って
思わせないとダメなような気がするよ
>>819
北関東住みです。
もともと寂しがりやのご主人なんだろうけど
放射能が怖いからそっちへは行かないと言われると
バッサリ切り捨てられたような気分になるんだよ。
来て欲しいというなら家族で行くべきでは？
そこにずっと住んでる子供だっていっぱいいるんだから。
北関東住みです。
もともと寂しがりやのご主人なんだろうけど
放射能が怖いからそっちへは行かないと言われると
バッサリ切り捨てられたような気分になるんだよ。
来て欲しいというなら家族で行くべきでは？
そこにずっと住んでる子供だっていっぱいいるんだから。
仕事も相当辛いんじゃない？
姑さんの言うように地元企業に転職させたら？
収入減はあなたがパートにでも出てフォローすれば皆が幸せになるよ。
姑さんの言うように地元企業に転職させたら？
収入減はあなたがパートにでも出てフォローすれば皆が幸せになるよ。
828 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/23(土) 12:26:26.67 ID:73ClUAoV0
>>792
> 月曜の夕方に予約したらしいので、
たかが、ピンサロでフェラしてもらうのに予約とかしないから、
> 席で待っていると女が横に来て口に手を入れてくれる店らしいです。
この奇妙なサービスは本当なのかも知れない。
> 月曜の夕方に予約したらしいので、
たかが、ピンサロでフェラしてもらうのに予約とかしないから、
> 席で待っていると女が横に来て口に手を入れてくれる店らしいです。
この奇妙なサービスは本当なのかも知れない。
829 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/23(土) 12:32:05.65 ID:73ClUAoV0
>>814
> 子どもたちは姑(同居ではありませんが、同一市内に住んでいます。息子＝夫に、転職して地元に帰って来てほしいと思ってる人です)に頼みました。
その姑に全部話して相談する、無理なの？
姑は放射脳じゃないの？
旦那の住んでるところは本当に線量高いの？
> 子どもたちは姑(同居ではありませんが、同一市内に住んでいます。息子＝夫に、転職して地元に帰って来てほしいと思ってる人です)に頼みました。
その姑に全部話して相談する、無理なの？
姑は放射脳じゃないの？
旦那の住んでるところは本当に線量高いの？
830 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/23(土) 12:33:57.23 ID:73ClUAoV0
>>792
じゃ、私が口に手でも足でも入れてやろうか？と言えばいいんじゃない？www
じゃ、私が口に手でも足でも入れてやろうか？と言えばいいんじゃない？www
離婚しないでつっぱねればいいと思うけど
もし弁護士とか雇うなら女性センターに相談がいいかもよ
フェミ系でものすごく離婚問題に強いらしい
もし弁護士とか雇うなら女性センターに相談がいいかもよ
フェミ系でものすごく離婚問題に強いらしい
832 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/23(土) 12:38:13.09 ID:73ClUAoV0
>>814
旦那の住んでる町の空間線量が許容出来る範囲なら、
あとは食べ物の選択に注意すればいいだけの話しだからね〜
線量計を持って旦那の町に行って、
子供が行きそうな場所を計って、あなたが安全かどうかを調べればいいんじゃない？
旦那の住んでる町の空間線量が許容出来る範囲なら、
あとは食べ物の選択に注意すればいいだけの話しだからね〜
線量計を持って旦那の町に行って、
子供が行きそうな場所を計って、あなたが安全かどうかを調べればいいんじゃない？
また本日も西郷どんが
大暴れしまくってますｗ
何とかして下さい！
大暴れしまくってますｗ
何とかして下さい！
834 ：↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑：2013/02/23(土) 12:41:00.70 ID:hxeJuAPk0
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西郷どん ◆LMGF/rTlNY ＝もっこす◆arPeYpH/O6 ＝ 犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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■ 西郷どんに触るな .. ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ... . ■
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西郷どん ◆LMGF/rTlNY ＝もっこす◆arPeYpH/O6 ＝ 犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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835 ：可愛い奥様：2013/02/23(土) 12:43:02.79 ID:hxeJuAPk0
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西郷どん ◆LMGF/rTlNY ＝もっこす◆arPeYpH/O6 ＝ 犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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西郷どん ◆LMGF/rTlNY ＝もっこす◆arPeYpH/O6 ＝ 犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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>>812
あたなが子供出来てからフェラしてくれないから
いかがわしい店に行くんだよ
明日行く予定なら今は生理中だから今夜はしゃぶらせてーって言い抜いてあげたらいいよ。
あと明日の朝勃ち時も抜いてあげてね。
やるだけの事をやっても風俗行くなら別れてしまえ。
あたなが子供出来てからフェラしてくれないから
いかがわしい店に行くんだよ
明日行く予定なら今は生理中だから今夜はしゃぶらせてーって言い抜いてあげたらいいよ。
あと明日の朝勃ち時も抜いてあげてね。
やるだけの事をやっても風俗行くなら別れてしまえ。
837 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/23(土) 12:51:53.68 ID:73ClUAoV0
>>814
あなたが、この町は安全だ！と確信すればすべてが丸く収まるわけでw
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839 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/23(土) 12:55:55.03 ID:73ClUAoV0
>>836
若い男を性欲的に骨抜きにするなら、１日２回抜かないとダメだと思う
若い男を性欲的に骨抜きにするなら、１日２回抜かないとダメだと思う
840 ：可愛い奥様：2013/02/23(土) 12:55:55.47 ID:hxeJuAPk0
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西郷どん ◆LMGF/rTlNY ＝もっこす◆arPeYpH/O6 ＝ 犬丸 ◆MRCYWQz4rc
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841 ：可愛い奥様：2013/02/23(土) 12:57:59.22 ID:hxeJuAPk0
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842 ：可愛い奥様：2013/02/23(土) 13:00:02.40 ID:hxeJuAPk0
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843 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/23(土) 13:04:09.68 ID:73ClUAoV0
>>836
ま、１日１回抜く、で風俗に行く気がなくなるかも。
ま、１日１回抜く、で風俗に行く気がなくなるかも。
844 ：可愛い奥様：2013/02/23(土) 13:07:02.83 ID:hxeJuAPk0
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845 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/23(土) 13:09:02.65 ID:73ClUAoV0
hxeJuAPk0の奥さまは、
一仕事終えて、
すっきりした気持ちで遅い昼食を取ってるのかしら？www
一仕事終えて、
すっきりした気持ちで遅い昼食を取ってるのかしら？www
846 ：可愛い奥様：2013/02/23(土) 13:16:36.53 ID:hxeJuAPk0
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847 ：.：2013/02/23(土) 13:19:11.52 ID:hxeJuAPk0
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848 ：可愛い奥様：2013/02/23(土) 13:21:12.78 ID:hxeJuAPk0
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そろそろ選挙なのでまた創価と共産党の同級生がしつこく来ます。
強烈な訪問拒否ステッカーってどこかに売ってませんか？
強烈な訪問拒否ステッカーってどこかに売ってませんか？
>>849
質問に対する答えじゃなくて申し訳ないけど、そういう人たちってどんな強烈でもステッカーなんて無視するんじゃないかなー…
強いて言うなら、市販品でなく、自分で手書きで書くとかすると、妙な禍々しさたいうか本気度が出て、近づきづらい雰囲気を醸し出すと思う。
個人的には、どうせどこに入れたかなんてばれやしないんだし、はいはいわかったわかったって流すのが一番時間がかからない気がする。
もしくは、その2人に潰しあいしてもらえたら良いよね。
質問に対する答えじゃなくて申し訳ないけど、そういう人たちってどんな強烈でもステッカーなんて無視するんじゃないかなー…
強いて言うなら、市販品でなく、自分で手書きで書くとかすると、妙な禍々しさたいうか本気度が出て、近づきづらい雰囲気を醸し出すと思う。
個人的には、どうせどこに入れたかなんてばれやしないんだし、はいはいわかったわかったって流すのが一番時間がかからない気がする。
もしくは、その2人に潰しあいしてもらえたら良いよね。
851 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/23(土) 14:22:35.03 ID:73ClUAoV0
貧困地区で、創価も共産党も頑張るから、激しく衝突するのよねw
852 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/23(土) 14:24:30.18 ID:73ClUAoV0
つか、 ID:hxeJuAPk0の奥さまにステッカー作ってもらって、
それを印刷すればいいんじゃない？www
それを印刷すればいいんじゃない？www
>>850 寝てたら起こされるしで応対するのすら嫌。できたら訪問したら警察呼びますってステッカーに書いてあると助かります。
>>849
私も850さんと同じで…
ステッカーは無意味だと思う。
敷地内立ち入り禁止看板を立てて、
毎回警察でも呼ぶなら別でしょうが…
マンションのポスト投函で、話題になりましたよね。
以前の隣人で、煎餅さんが来る時は、
「大変ですね〜頑張ってくださいね」
選挙後の御礼の時は、
「良かったですね〜・残念でしたね〜」で済ませていたよ。
私も850さんと同じで…
ステッカーは無意味だと思う。
敷地内立ち入り禁止看板を立てて、
毎回警察でも呼ぶなら別でしょうが…
マンションのポスト投函で、話題になりましたよね。
以前の隣人で、煎餅さんが来る時は、
「大変ですね〜頑張ってくださいね」
選挙後の御礼の時は、
「良かったですね〜・残念でしたね〜」で済ませていたよ。
選挙関係の戸別訪問は一切拒否します
当家の意向にもかかわらず
訪問したりビラを投函した政党の候補者には
どんな長所があろうと決して投票しません！！！
と書いて貼る
当家の意向にもかかわらず
訪問したりビラを投函した政党の候補者には
どんな長所があろうと決して投票しません！！！
と書いて貼る
お断りのシールは貼ると逆効果になるかも。
口では断り切れない弱い人と解釈される事もあるらしいよ。
口では断り切れない弱い人と解釈される事もあるらしいよ。
画面か窓で確認して配送業者以外の知らない人の時は
出ない。
車の止まる音がしたので確認届け物かとおもってでたら
パンの行商だった。
困るのは近隣住民で元からの知り合いが選挙のお願いに来ること。
出ない。
車の止まる音がしたので確認届け物かとおもってでたら
パンの行商だった。
困るのは近隣住民で元からの知り合いが選挙のお願いに来ること。
そうそう、知り合いの選挙のお願いが一番困るー
一通り話聞いて、
「わかりました〜よく考えて投票しますね〜＾＾」
というのはどうすか。
「わかりました〜よく考えて投票しますね〜＾＾」
というのはどうすか。
861 ：可愛い奥様：2013/02/23(土) 16:49:45.80 ID:FjZLkkk90
いいかげん、層化ネタはもういいよ。飽きた。
864 ：可愛い奥様：2013/02/23(土) 17:01:33.06 ID:vgYHa1GH0
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865 ：可愛い奥様：2013/02/23(土) 17:36:48.30 ID:vgYHa1GH0
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宗教政党はもちろんお断りなんだけど最近貼ってある
な か
つ つ
お お
のポスターはちょっと笑ってしまうのでやめてほしい
な か
つ つ
お お
のポスターはちょっと笑ってしまうのでやめてほしい
あ。誤爆ごめん
849です。ありがとうございます。
知り合いの訪問が厄介で迷惑だからと言っても来ます。忘れて。
なのでステッカーをと思いました。セールス拒否ステッカーはあっても選挙のお願い拒否ステッカーはないんですね。
知り合いの訪問が厄介で迷惑だからと言っても来ます。忘れて。
なのでステッカーをと思いました。セールス拒否ステッカーはあっても選挙のお願い拒否ステッカーはないんですね。
お昼寝中につき呼び鈴は鳴らさないでください
って書いて貼る
って書いて貼る
>>870
なるほど メモメモ
なるほど メモメモ
>>870
近所の変わり者呼ばわり確定ｗ
近所の変わり者呼ばわり確定ｗ
インターフォン故障中
宅配業者方は恐れ入りますが
携帯へ電話してください
じゃﾀﾞﾒ？諦めないで玄関ｶﾞﾝｶﾞﾝ叩く？
宅配業者方は恐れ入りますが
携帯へ電話してください
じゃﾀﾞﾒ？諦めないで玄関ｶﾞﾝｶﾞﾝ叩く？
文章決まったら
エプロン通信の中の奥様方がステッカー作ってくれればいいのだけどね
頼んでみる？
チラシ作製メインだけどデーターだけならシールで印刷するだけだし
宗教の勧誘で悩まされている。ってことなら動いてくれる人は一人くらいいると思う
エプロン通信の中の奥様方がステッカー作ってくれればいいのだけどね
頼んでみる？
チラシ作製メインだけどデーターだけならシールで印刷するだけだし
宗教の勧誘で悩まされている。ってことなら動いてくれる人は一人くらいいると思う
あ、自分もほしいですw
これをステッカーに！
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|
{ ! _,, -ｪｪｭ､ |
ｨ彡三ﾐヽ ｀ヽ ,ｨﾊミﾐミﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ､|
彡'⌒ヾﾐヽ ｀ー /ililﾊilﾐilミliliミliliﾐliliﾐ|
ヾ､ /iiiｉｲ!ヾヾﾐ､ﾐﾆ=ー-ﾐ|
＿ ｀ー―' i!ﾊ:.:.＼＼_::::::::::::::／:.| このスレは
彡三ミﾐヽ i! ヽ:.:.:.:冫': : :::／,,∠|
彡' ヾ､ ＿ノ i!:::￣二ー:: : ::::ｿ ・ ,| 鬼女に
｀ー ' {ﾍラ' ・_＞ｼ;ﾃﾂ"''''"|
,ｨ彡三ﾆﾐヽ ＿_ノ ヽﾍ｀" 彡' 〈 | 監視されて
彡' ｀￣ ｀＼ ｰ-=ｪっ |
＿ ＿＿ ノ {ﾐ;ヽ､ ⌒ | います
,ｨ彡' ￣ ヾミﾐミﾐﾄ-- ' |
ﾐ三彡' ／⌒ /￣￣ | : ::::::::::|
ｨﾆﾆ=- ' / i ｀ー-（二つ
,ｨ彡' { ﾐi （二⊃
// ／ l ﾐii ト､二)
彡' ＿＿,ノ | ﾐｿ :..｀ﾄ-'
／ | ﾐ{ :.:.:..:|
ノ / ヾ＼i､ :.:.:.:.:|
ｨﾆ=-- '" / ヾヾiiヽ､ :.:.:.:.::::|
／ ／ ｀/￣￣7ﾊヾヾ : .:.:.|
ノ ＿／ / / |:. :.:.:.:.:.:.:|
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ｨ彡三ﾐヽ ｀ヽ ,ｨﾊミﾐミﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ､|
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彡' ｀￣ ｀＼ ｰ-=ｪっ |
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877 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/23(土) 22:35:40.63 ID:73ClUAoV0
つーか、
可愛い奥さまを２つに別けて、
１グループ：人の家に押しかけてまで自分の主張を押し付けたい人
２グループ：１グループを嫌う人
だとすると、
創価学会の人もエプロン通信の奥様も１グループに属するのよねwww
だから、そんな依頼は嫌なんじゃない？www
可愛い奥さまを２つに別けて、
１グループ：人の家に押しかけてまで自分の主張を押し付けたい人
２グループ：１グループを嫌う人
だとすると、
創価学会の人もエプロン通信の奥様も１グループに属するのよねwww
だから、そんな依頼は嫌なんじゃない？www
来たら「私、選挙権ないんで」でバタン
期間中なら「もう期日前投票してきたんで」とかは？
投票してクレクレ拒否対策に
ステッカー作ってクレクレかｗ
ステッカー作ってクレクレかｗ
これから結婚する者です。
結婚指輪を選びに行ったのですが、担当の方があまり感じの良くない方でした。（しかも店長）
事情があり買うならその店一択です。
来週日曜日に再び行くのですがまたあの店長に接客されると思うとモヤモヤしてしまいます。
本当に小さなことなので私がスルーすれば良いのか、それとも言い返していいものか悩んでます。
既女見習いの私に、経験豊富な皆さんからお知恵拝借させて頂けませんでしょうか？
結婚指輪を選びに行ったのですが、担当の方があまり感じの良くない方でした。（しかも店長）
事情があり買うならその店一択です。
来週日曜日に再び行くのですがまたあの店長に接客されると思うとモヤモヤしてしまいます。
本当に小さなことなので私がスルーすれば良いのか、それとも言い返していいものか悩んでます。
既女見習いの私に、経験豊富な皆さんからお知恵拝借させて頂けませんでしょうか？
882 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/24(日) 03:21:52.36 ID:1DXfDSkJ0
あなたの目的は
・指輪を選びに行くこと
なのだから、それが出来れば、言い返そうが、スルーしようがどっちでもいいでしょ。
バカバカしいわね。
・指輪を選びに行くこと
なのだから、それが出来れば、言い返そうが、スルーしようがどっちでもいいでしょ。
バカバカしいわね。
883 ：可愛い奥様：2013/02/24(日) 03:34:58.46 ID:sFKTgRRC0
【喪女板 結婚相談所・婚活スレ】
170 ：彼氏いない歴774年：2013/02/22(金) 19:03:31.86 ID:51+Cj9kc
人生長いってw
婚活においては既に終了してるだろ。
まあ長い残りの孤独な人生謳歌してくれよ
171 ：彼氏いない歴774年：2013/02/22(金) 19:05:48.13 ID:He+poRLx
そんな事ないよ
こ れ か ら だ
172 ：彼氏いない歴774年：2013/02/22(金) 19:23:43.87 ID:51+Cj9kc
残念ながら詰んでるよ
努力してもどうにもならない事が世の中にはたくさんある。
婚活においては無理なものは無理だからね
173 ：彼氏いない歴774年：2013/02/22(金) 19:26:19.12 ID:He+poRLx
そんなに悲観しないといけないような状態なの？
174 ：彼氏いない歴774年：2013/02/22(金) 19:29:39.77 ID:He+poRLx
私の場合は喪女と言っても顔は可愛いし、胸も大きいし、
調子の良い時は喋るからね、気難しい面が出て来なければ大丈夫なんだよね
だから決まる時は早いだろうからってあまり動けないでいる
昔も何度も色々な人から急かされたりしたからね
34才になったら良い相手が出てくるって書いてあったんだよね
ちょっと待っていようかなとか思ってたんだけれど、周りがもう行けって
言うからさ。そうなのかなと思って
170 ：彼氏いない歴774年：2013/02/22(金) 19:03:31.86 ID:51+Cj9kc
人生長いってw
婚活においては既に終了してるだろ。
まあ長い残りの孤独な人生謳歌してくれよ
171 ：彼氏いない歴774年：2013/02/22(金) 19:05:48.13 ID:He+poRLx
そんな事ないよ
こ れ か ら だ
172 ：彼氏いない歴774年：2013/02/22(金) 19:23:43.87 ID:51+Cj9kc
残念ながら詰んでるよ
努力してもどうにもならない事が世の中にはたくさんある。
婚活においては無理なものは無理だからね
173 ：彼氏いない歴774年：2013/02/22(金) 19:26:19.12 ID:He+poRLx
そんなに悲観しないといけないような状態なの？
174 ：彼氏いない歴774年：2013/02/22(金) 19:29:39.77 ID:He+poRLx
私の場合は喪女と言っても顔は可愛いし、胸も大きいし、
調子の良い時は喋るからね、気難しい面が出て来なければ大丈夫なんだよね
だから決まる時は早いだろうからってあまり動けないでいる
昔も何度も色々な人から急かされたりしたからね
34才になったら良い相手が出てくるって書いてあったんだよね
ちょっと待っていようかなとか思ってたんだけれど、周りがもう行けって
言うからさ。そうなのかなと思って
>>881
>>1
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】39
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1358499318/
>>1
※既婚女性以外の質問に答える事はﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】39
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1358499318/
同い年で仲良しのお隣りさんが新築しました。
お互い専業なので毎日何時間もお茶してたんですが新築してから我が家でタバコを吸う様になりました。
リビングに換気扇無く
まさか外や換気扇あるキッチンで吸ってとも言えず困ってます。
お互い専業なので毎日何時間もお茶してたんですが新築してから我が家でタバコを吸う様になりました。
リビングに換気扇無く
まさか外や換気扇あるキッチンで吸ってとも言えず困ってます。
886 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/24(日) 08:24:11.76 ID:1DXfDSkJ0
自分の家にヤニを付けたくないから、人の家に来て吸う、ってことなの？www
>>885
まずは、同じことをしてやりましょう。
まずは、同じことをしてやりましょう。
890です、途中でゴメン
まず、貴女の家は禁煙なの？
貴女やご家族は喫うの？
タバコは公共の場でも、分煙や禁煙が進んでいるのだから、
もし、貴女の家が禁煙・喫煙者がいない家なら、
遠慮することなく、喫わないで、と言えると思うけど。
喫煙者がいて、喫う場所が決まっているなら、
同じようにしてもらって良いと思います。
まず、貴女の家は禁煙なの？
貴女やご家族は喫うの？
タバコは公共の場でも、分煙や禁煙が進んでいるのだから、
もし、貴女の家が禁煙・喫煙者がいない家なら、
遠慮することなく、喫わないで、と言えると思うけど。
喫煙者がいて、喫う場所が決まっているなら、
同じようにしてもらって良いと思います。
うちはトイレに汚物入れを置いていません。
私自身生理の時はトイレから持って出て都度外のゴミ箱に捨てるからです。
汚物入れに使い終わったものが入れてあるのが嫌だという理由もあります。
ですがこの前友達が来たときに「捨てるとこないの！？」と驚かれました。
ずっと昔ですが、まだ汚物入れをトイレに置いていたときに
自分が捨てようとしたら誰のかわからないものが入っていたことがありました。
誰かわかりませんが生理だった来客人が捨てて私が気付かなかったのです。
汚物入れがある以上捨てていいのですが、捨てたら一言あるといいのにと思ったし
そもそも私は赤ちゃんのオムツも汚物は持ち帰るほうです。
（捨てていいよって言われたらありがたく捨てさせてもらうけど）
汚物入れを置かないのは不親切ですか？
みなさん他人のおうちでは生理の時どうされているのですか？
私自身生理の時はトイレから持って出て都度外のゴミ箱に捨てるからです。
汚物入れに使い終わったものが入れてあるのが嫌だという理由もあります。
ですがこの前友達が来たときに「捨てるとこないの！？」と驚かれました。
ずっと昔ですが、まだ汚物入れをトイレに置いていたときに
自分が捨てようとしたら誰のかわからないものが入っていたことがありました。
誰かわかりませんが生理だった来客人が捨てて私が気付かなかったのです。
汚物入れがある以上捨てていいのですが、捨てたら一言あるといいのにと思ったし
そもそも私は赤ちゃんのオムツも汚物は持ち帰るほうです。
（捨てていいよって言われたらありがたく捨てさせてもらうけど）
汚物入れを置かないのは不親切ですか？
みなさん他人のおうちでは生理の時どうされているのですか？
小っさ目のレジ袋などを小っさ目の紙袋に入れて、
紙袋に「汚物入れ」と書いて置いておく。
客が帰った後、入ってるようならそのまま捨てて、
入ってなければ次に使う用に取っておく。
というのは如何か。
紙袋に「汚物入れ」と書いて置いておく。
客が帰った後、入ってるようならそのまま捨てて、
入ってなければ次に使う用に取っておく。
というのは如何か。
>>893
むかしの友人がそれに似た方式だった
一人暮らしの彼女の部屋に泊めてもらったら、
トイレにレジ袋がむき出しでぶらさげてあって、そこに使用済みの
汚物が入っていた
私はその時は生理じゃなかったので使ってないけれど、
見た目からして、かなりの衝撃を受けたよ
半透明のレジ袋だったからなぁ…
むかしの友人がそれに似た方式だった
一人暮らしの彼女の部屋に泊めてもらったら、
トイレにレジ袋がむき出しでぶらさげてあって、そこに使用済みの
汚物が入っていた
私はその時は生理じゃなかったので使ってないけれど、
見た目からして、かなりの衝撃を受けたよ
半透明のレジ袋だったからなぁ…
女性のお客様が来たとき用に汚物いれを用意しとけば？
百均でも売ってるよ
百均でも売ってるよ
ひとんちで交換しても捨てていかないよねえ
不親切じゃないと思う
その、あけたら誰かのが入ってたってすごくいやだね
うちはどこかで見た粉洗剤の空き箱を棚にいれといて
自分のときはそれ使ってる
終わったら箱ごと捨てる
不親切じゃないと思う
その、あけたら誰かのが入ってたってすごくいやだね
うちはどこかで見た粉洗剤の空き箱を棚にいれといて
自分のときはそれ使ってる
終わったら箱ごと捨てる
他人の家に汚物は捨てない。実家でも持ち帰る。
うちにも汚物入れは置かない。
「置いてないの？」と聞かれたことは一度もない。
代わりにDM等の古封筒を捨てずに自分と娘用に置いて1回ずつ捨ててる。
万一ゴミ袋が破れた時にもろ出しでは恥ずかしいから。
うちにも汚物入れは置かない。
「置いてないの？」と聞かれたことは一度もない。
代わりにDM等の古封筒を捨てずに自分と娘用に置いて1回ずつ捨ててる。
万一ゴミ袋が破れた時にもろ出しでは恥ずかしいから。
アンケスレ物件？
1. 自宅トイレに汚物入れを置いてますか？
2. 訪問先（個人宅）でトイレを借りた時、
汚物入れがある場合とない場合で、汚物をどう処理しますか？
3. 訪問先で汚物処理してもらう場合、相手にひとこと声をかけますか？
4. 1.で「置いている」と答えた方、
知らない間に他人の汚物が入っていた時、何か思うことはありますか？
例：「ひとこと声かけてくれればいいのに」等
1. 自宅トイレに汚物入れを置いてますか？
2. 訪問先（個人宅）でトイレを借りた時、
汚物入れがある場合とない場合で、汚物をどう処理しますか？
3. 訪問先で汚物処理してもらう場合、相手にひとこと声をかけますか？
4. 1.で「置いている」と答えた方、
知らない間に他人の汚物が入っていた時、何か思うことはありますか？
例：「ひとこと声かけてくれればいいのに」等
900 ：可愛い奥様：2013/02/24(日) 14:23:10.12 ID:j7ZYFgBZ0
アンケートに移行してもらったほうが良いかもね
自分の家は、プラスチックの汚物入れ（100円で売っているもの）は一応置いてあって
その中に不透明の袋は入れてある。来客用。お客はそれぞれだから強制はしない。
持ちかえるお客は、持ちかえっているんだろう。
自分は、人の家で汚物は捨てないのでそういう時はなるべく他人の家に訪問しない。
また、訪問した時は、よくあるゲロ吐き袋みたいな奴を持っていって入れて自宅に持ちかえり。
自分の家は、プラスチックの汚物入れ（100円で売っているもの）は一応置いてあって
その中に不透明の袋は入れてある。来客用。お客はそれぞれだから強制はしない。
持ちかえるお客は、持ちかえっているんだろう。
自分は、人の家で汚物は捨てないのでそういう時はなるべく他人の家に訪問しない。
また、訪問した時は、よくあるゲロ吐き袋みたいな奴を持っていって入れて自宅に持ちかえり。
汚物入れの質問した者です。
みなさんありがとうございました。
ご指摘どおりアンケートに移動させていただきます。
こちらでレスしてくださった皆さんのご意見も参考にさせていただきます。
また>>899さんのレスわかりやすいので使わせてください。ありがとうございました。
みなさんありがとうございました。
ご指摘どおりアンケートに移動させていただきます。
こちらでレスしてくださった皆さんのご意見も参考にさせていただきます。
また>>899さんのレスわかりやすいので使わせてください。ありがとうございました。
902 ：可愛い奥様：2013/02/24(日) 18:21:45.00 ID:uRdEZ+MI0
袋の入れ口にファスナーやマジックテープのついていないトートバッグの
中身がこぼれないように口を止める何か良い方法がありましたらご教授下さい。
中身がこぼれないように口を止める何か良い方法がありましたらご教授下さい。
バッグインバッグじゃだめ？
>>902
パンパンに入れないことだと思う。
パンパンに入れないことだと思う。
バッグのサイズ+1割くらいの体積の巾着袋を入れて使うってのはどう？
最初から上が巾着みたいになってるバッグ使ってるけど便利だよ
トートだと電車のなかとか自転車で移動中に中身が丸見えとか落ちそうで気になるんだけどこれなら大丈夫
最初から上が巾着みたいになってるバッグ使ってるけど便利だよ
トートだと電車のなかとか自転車で移動中に中身が丸見えとか落ちそうで気になるんだけどこれなら大丈夫
私は中身がこぼれないように、折り畳みエコバッグを用意してます。
>>904
奥様、六花亭とか・・・通じるんだべさ？
奥様、六花亭とか・・・通じるんだべさ？
911 ：可愛い奥様：2013/02/24(日) 21:13:10.89 ID:uRdEZ+MI0
>>903〜908 ありがとうございました。色々試してみます！
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■ 西郷どんに触るな .. ■ ■ 西郷どんに触るな .. ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■ ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ... . ■ ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ... . ■
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■ 西郷どんに触るな .. ■ ■ 西郷どんに触るな .. ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■ ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ... . ■ ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ... . ■
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車のローンのことで相談です。
私の車のローンがあと30万ほどあります。
家の貯蓄は180万ほどでそれとは別に、私の個人口座にちょうど30万ほどあるのですが、
一括ですぐに返してしまったほうがよいでしょうか？
私としてはすぐに返してしまいたい気持ちが大きいのですが、
やめておいたほうがよい理由があれば教えてください。
ちなみに世帯年収450万で私はパートで月8万前後の収入があります。
子供は2歳が一人です。
私の車のローンがあと30万ほどあります。
家の貯蓄は180万ほどでそれとは別に、私の個人口座にちょうど30万ほどあるのですが、
一括ですぐに返してしまったほうがよいでしょうか？
私としてはすぐに返してしまいたい気持ちが大きいのですが、
やめておいたほうがよい理由があれば教えてください。
ちなみに世帯年収450万で私はパートで月8万前後の収入があります。
子供は2歳が一人です。
>>913
車の金利が、現在の預貯金の利息よりも高いか低いかで考えては？
車の金利が、現在の預貯金の利息よりも高いか低いかで考えては？
915 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/25(月) 00:00:55.07 ID:xSYNo10A0
損得でいえば、当然、30万を早く返した方が得だけど、
まさかの時の手持ちの金はどれだけ必要？って話しになってくる。
まさかの時の手持ちの金はどれだけ必要？って話しになってくる。
個人口座はそのままの方がいいんじゃないかな
180が150になった所で大差ないんで家の口座から出す
180が150になった所で大差ないんで家の口座から出す
相談おねがいします
会社で、「気の使い方がズレている」と言われました。
私が良かれとおもってしてきたことが、実は周りをイラつかせていたと言われて倒れそうです。
どれも些細なことですが、積もりに積もったようで。
例えば、昼食中にお茶を飲んでない人がいたのでその人の分のお茶を出してあげたら、食事中にお茶を飲まない習慣の人だったり、電気をつけないで着替えてる人がいたのでつけてあげたらなんで昼間で明るいのに電気をつけるのか？といわれたり・・・
気遣いの出来る人になりたかったのに、どうしたらいいでしょうか。
会社で、「気の使い方がズレている」と言われました。
私が良かれとおもってしてきたことが、実は周りをイラつかせていたと言われて倒れそうです。
どれも些細なことですが、積もりに積もったようで。
例えば、昼食中にお茶を飲んでない人がいたのでその人の分のお茶を出してあげたら、食事中にお茶を飲まない習慣の人だったり、電気をつけないで着替えてる人がいたのでつけてあげたらなんで昼間で明るいのに電気をつけるのか？といわれたり・・・
気遣いの出来る人になりたかったのに、どうしたらいいでしょうか。
何かする前に一声かけてみたらいいんじゃないの？
「お茶入れましょうか？」「電気つけます？」とか
気を使ってやってるつもりが余計なお世話になるなら
確認してから行動すればいいだけなのでは
「お茶入れましょうか？」「電気つけます？」とか
気を使ってやってるつもりが余計なお世話になるなら
確認してから行動すればいいだけなのでは
>>917
気遣いのできる人は好かれるけど、それと世話焼きは違うよ
かいがいしく世話焼いたりは喜ぶ人と嫌う人がいる
例にあげたお茶や電気は怒るほどのことじゃないと思うから
たぶん余計な事をしすぎて目に余ったんだろうね
“でしゃばらない“って心がけたらどうだろう
気遣いのできる人は好かれるけど、それと世話焼きは違うよ
かいがいしく世話焼いたりは喜ぶ人と嫌う人がいる
例にあげたお茶や電気は怒るほどのことじゃないと思うから
たぶん余計な事をしすぎて目に余ったんだろうね
“でしゃばらない“って心がけたらどうだろう
921 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/25(月) 07:30:56.76 ID:xSYNo10A0
922 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/25(月) 07:32:41.06 ID:xSYNo10A0
いや、相手からすれば一声もウザイと思うw
>>921が一番いいのですw
>>921が一番いいのですw
>>917
ズレてるっていうより、気遣いの出来る私をアピールし過ぎて嫌がられたんじゃない？
ズレてるっていうより、気遣いの出来る私をアピールし過ぎて嫌がられたんじゃない？
会社は人づきあいする場ではなく、仕事する為の場所だから…。お茶の件はちょっと引いた。私がIT系が長かったからかもしれないけど、そんな人がいたら浮くと思う。
人のことはほっとけばいいのに。
いい大人なんだからお茶だって飲みたきゃ自分でいれるでしょ。
いい大人なんだからお茶だって飲みたきゃ自分でいれるでしょ。
>>917
職場の雰囲気や人間関係、
それぞれの立場（正社員同士や、正社員と派遣、世代など）によっても、
同じことをするにしても、受け止め方は異なるでしょうね。
そこの空気を読むしかないんじゃないかな…
一言掛けるのが一般的だと思うけど、
毎回聞かれる→断る、という行為も面倒そうだし。
顔ぶれが同じなら、
1〜2度の経験から学ぶしかないと思う。
職場の雰囲気や人間関係、
それぞれの立場（正社員同士や、正社員と派遣、世代など）によっても、
同じことをするにしても、受け止め方は異なるでしょうね。
そこの空気を読むしかないんじゃないかな…
一言掛けるのが一般的だと思うけど、
毎回聞かれる→断る、という行為も面倒そうだし。
顔ぶれが同じなら、
1〜2度の経験から学ぶしかないと思う。
そもそも本来の業務がロクにできてないとかはない？
仕事がきちんとできない人にウロウロお節介されて
気が利く私！って思われてもちょっとなあ
仕事がきちんとできない人にウロウロお節介されて
気が利く私！って思われてもちょっとなあ
相談いいですか？
出産予定日まであと10日ですが、昨晩夫と喧嘩しました。
喧嘩の理由は、夫が私の家族関係に口を挟んできたことですが、私にとって触れられたくない領域でした。
口を出されたのが夜だったので、そのまま口を聞かずに寝ました（私がお風呂に入っている間に夫は寝ていた）
普段は朝からなんらかのコミュニケーションをとるのですが、今朝は朝食だけ出して、私は自室にいました。
夫は、私がなんで怒っているか理解していないと思います。
今夜は、夫と物理的に距離を置きたいです。
でも、予定日10日前にホテルに宿泊は辞めた方がいいでしょうか？
ちなみに、実家は1時間15分ほどの距離です。
母は迎えに来てくれると言っていますが、産院から離れるのは私が少し怖いです。
産院は今の家の近くで、ホテルもこの周辺にとろうかと思っています。
まとまりのない文章ですみません。産前で気が立っているのかもしれません…。
出産予定日まであと10日ですが、昨晩夫と喧嘩しました。
喧嘩の理由は、夫が私の家族関係に口を挟んできたことですが、私にとって触れられたくない領域でした。
口を出されたのが夜だったので、そのまま口を聞かずに寝ました（私がお風呂に入っている間に夫は寝ていた）
普段は朝からなんらかのコミュニケーションをとるのですが、今朝は朝食だけ出して、私は自室にいました。
夫は、私がなんで怒っているか理解していないと思います。
今夜は、夫と物理的に距離を置きたいです。
でも、予定日10日前にホテルに宿泊は辞めた方がいいでしょうか？
ちなみに、実家は1時間15分ほどの距離です。
母は迎えに来てくれると言っていますが、産院から離れるのは私が少し怖いです。
産院は今の家の近くで、ホテルもこの周辺にとろうかと思っています。
まとまりのない文章ですみません。産前で気が立っているのかもしれません…。
>930
産前に気が立ってるのは分かるけど、母親になろうというのに子供っぽ過ぎない？
夫の言動が気に入らなかったら、きちんと夫に理解できるように、自分が怒っていること、なぜ怒ってるかを
説明しなよ。
これから子育てするにあたって、意見が食い違うことなんて山ほどあるかも知れないのに、まともに話し合いも
できなかったら親としてやってけないよ？
物理的に距離とかアホなこと言ってないで、落ち着いてよく考えたらいかが。
予定日10日前にホテルに宿泊は、勿論やめた方が良い。
産前に気が立ってるのは分かるけど、母親になろうというのに子供っぽ過ぎない？
夫の言動が気に入らなかったら、きちんと夫に理解できるように、自分が怒っていること、なぜ怒ってるかを
説明しなよ。
これから子育てするにあたって、意見が食い違うことなんて山ほどあるかも知れないのに、まともに話し合いも
できなかったら親としてやってけないよ？
物理的に距離とかアホなこと言ってないで、落ち着いてよく考えたらいかが。
予定日10日前にホテルに宿泊は、勿論やめた方が良い。
ホテルで破水なんかしたら迷惑かけちゃうよ。やめときな。
すみません、皆さんありがとうございます
そうですか、食事中にお茶どうぞとか言われたらありがたくない人なんていないと思い込んでました。
電気のことも、その人がつけっぱで出てきたので「つけっぱですよー」と笑いながら言ったら、つける必要がないからつけなかったのに、勝手につけておいてそれはないだろう、言わなきゃわからない？と言われました。
電気つけてくれてたんだね、ありがとうと言われるかと思ったらこうだったので驚きました。
そうですか、食事中にお茶どうぞとか言われたらありがたくない人なんていないと思い込んでました。
電気のことも、その人がつけっぱで出てきたので「つけっぱですよー」と笑いながら言ったら、つける必要がないからつけなかったのに、勝手につけておいてそれはないだろう、言わなきゃわからない？と言われました。
電気つけてくれてたんだね、ありがとうと言われるかと思ったらこうだったので驚きました。
>>930
家出したら心配して制裁になると思ってるのかな？
今日陣痛がきてもおかしくない状況でそんな子供っぽいことやめた方がいいと思う
今も大変だろうけど、産後はもっと気鬱に陥ることもあるし
ｽｯｷﾘするまで１年以上かかることも多いから今きっちり「これが嫌でした！」と顔突き合わせて話し合ったほうがいいと思うよ
家出したら心配して制裁になると思ってるのかな？
今日陣痛がきてもおかしくない状況でそんな子供っぽいことやめた方がいいと思う
今も大変だろうけど、産後はもっと気鬱に陥ることもあるし
ｽｯｷﾘするまで１年以上かかることも多いから今きっちり「これが嫌でした！」と顔突き合わせて話し合ったほうがいいと思うよ
自分が点けた電気をどうして人に点けっぱなしだと言えるんだ？？
気が利くとかお節介の次元じゃなく、ただの頭がおかしい人じゃない
気が利くとかお節介の次元じゃなく、ただの頭がおかしい人じゃない
>>933
そんな程度でそこまでありがたがられるって思ってると、何かと言い方や態度にも出ちゃうかもよ
そんな程度でそこまでありがたがられるって思ってると、何かと言い方や態度にも出ちゃうかもよ
電気の件がよくわからないわ。着替えてたってことは更衣室でしょ？そこへ相談者さんが入り電気をつけたのは、着替えてる人の為でもあるけど、自分にも必要だったからでしょ？それともわざわざ自席をたって電気つけに行ってあげたの？それなら余計なお世話だね。
>>933
やぱり、貴女がヘン…
＞つけてあげたら
って…
気遣いじゃなくて、単なる恩着せがましい人。
貴女が点けたかったから点けた。
点ける際に相手が驚かない様に、
「電気、点けますね。」
「点けていいですか？」と（返事は期待せずに）声を掛ける。
点けた貴女が先に出るのなら、
「電気どうしましょう？」→相手の意向を確認
「電気、消して良いですか？」→点けた自分が責任を持つ
じゃないの？
＞「つけっぱですよー」
自分で「勝手に・好きに点けておいて」何言ってんの貴女って感じだよ…
やぱり、貴女がヘン…
＞つけてあげたら
って…
気遣いじゃなくて、単なる恩着せがましい人。
貴女が点けたかったから点けた。
点ける際に相手が驚かない様に、
「電気、点けますね。」
「点けていいですか？」と（返事は期待せずに）声を掛ける。
点けた貴女が先に出るのなら、
「電気どうしましょう？」→相手の意向を確認
「電気、消して良いですか？」→点けた自分が責任を持つ
じゃないの？
＞「つけっぱですよー」
自分で「勝手に・好きに点けておいて」何言ってんの貴女って感じだよ…
レスありがとうございます。まだ気持ちが落ち着きませんが、夜までに何とかしたいと思います。
私が子供っぽいと思います。喧嘩の原因についても夫が正論です。
喧嘩の原因のことについては、今までに何度も話していたことだったというのが更に腹が立っています。
というか、私と実母の関係が喧嘩の原因なのですが、私なりに良好な関係です。
実家異存ではありません。むしろ、夫が私をもっと実家に依存させたいと思っていますが、私は自立したいです。
とか言って、朝から実母に連絡するなんて矛盾をしてしまっていますが…。
ホテルに逃げることで解決にはなりませんよね。ホテルに宿泊は辞めます。
話し合うと、どうしても私が悪かったという風に落ち着くと思うので、そこが腑に落ちません。
今まで、意見の違いがあってもほとんど私が折れることで収まっているのですが、今回はちょっと強く出たいです。
私が子供っぽいと思います。喧嘩の原因についても夫が正論です。
喧嘩の原因のことについては、今までに何度も話していたことだったというのが更に腹が立っています。
というか、私と実母の関係が喧嘩の原因なのですが、私なりに良好な関係です。
実家異存ではありません。むしろ、夫が私をもっと実家に依存させたいと思っていますが、私は自立したいです。
とか言って、朝から実母に連絡するなんて矛盾をしてしまっていますが…。
ホテルに逃げることで解決にはなりませんよね。ホテルに宿泊は辞めます。
話し合うと、どうしても私が悪かったという風に落ち着くと思うので、そこが腑に落ちません。
今まで、意見の違いがあってもほとんど私が折れることで収まっているのですが、今回はちょっと強く出たいです。
あー確かに、「おせっかい」、あるいはKYってことかな。
例えばお茶だったら、皆さんは若いから違うかもしれないがｗ、昔は「皆に入れる」のが
普通だったんだよね。いる人もいらない人も一応出す、みたいな。
でも口にだして「私はお茶飲まないから」と言われればださなかったけど。
ただ、口には出さずともいらない雰囲気、というのを察する能力とか、「つけっぱなしですよｗ」
といわずそっと消す優しさが備わってなかった、と…
特に目上の人に「つけっぱなしですよ」はだめだよね。
例えばお茶だったら、皆さんは若いから違うかもしれないがｗ、昔は「皆に入れる」のが
普通だったんだよね。いる人もいらない人も一応出す、みたいな。
でも口にだして「私はお茶飲まないから」と言われればださなかったけど。
ただ、口には出さずともいらない雰囲気、というのを察する能力とか、「つけっぱなしですよｗ」
といわずそっと消す優しさが備わってなかった、と…
特に目上の人に「つけっぱなしですよ」はだめだよね。
変な文章…orz
なんか今日は思考回路もショートしています。
なんか今日は思考回路もショートしています。
>>941
＞夫が私をもっと実家に依存させたいと思っていますが
原因が判らないので、ズレテいるかもしれませんが…
夫に頼り過ぎている面はない？
もちろん夫婦だから、夫に頼っても良いのですが、
仕事で働いている・闘っている身でもある、
また、妊婦特有の身体や精神状態も判らない…
妻のことばかりを考えるわけにもいかないので、
かといって、妊婦自身で解決しろ、とはいえないので、
実家を頼れ…と言っているってことはないのかな？
＞夫が私をもっと実家に依存させたいと思っていますが
原因が判らないので、ズレテいるかもしれませんが…
夫に頼り過ぎている面はない？
もちろん夫婦だから、夫に頼っても良いのですが、
仕事で働いている・闘っている身でもある、
また、妊婦特有の身体や精神状態も判らない…
妻のことばかりを考えるわけにもいかないので、
かといって、妊婦自身で解決しろ、とはいえないので、
実家を頼れ…と言っているってことはないのかな？
>>939
Aさんがその部屋に入ったのを見たのですが、外にある電気のスイッチがオフになっていたので、外からつけてあげました。
昼間で光が入るため、つけなくても暗くはないのですが。
で、もともと明るいためAさんは電気がついたことに気づかなかったみたいです。
言い方ですかね、明るく言った方がいいと思ったんですが、キレられてしまって。
落ち込みます。
知らない顔でかまわないのでしょうか、一声かけるというのは実践しようと思います。
Aさんがその部屋に入ったのを見たのですが、外にある電気のスイッチがオフになっていたので、外からつけてあげました。
昼間で光が入るため、つけなくても暗くはないのですが。
で、もともと明るいためAさんは電気がついたことに気づかなかったみたいです。
言い方ですかね、明るく言った方がいいと思ったんですが、キレられてしまって。
落ち込みます。
知らない顔でかまわないのでしょうか、一声かけるというのは実践しようと思います。
>>942
＞昔は「皆に入れる」のが 普通だったんだよね。
この時代の人が、
＞特に目上の人に「つけっぱなしですよ」
は、あり得ないでしょ。
おそらく、以前、
一言余計な・的外れなことを言ってしまう、という人がいたけど、
その傾向がある人なのでは？
＞昔は「皆に入れる」のが 普通だったんだよね。
この時代の人が、
＞特に目上の人に「つけっぱなしですよ」
は、あり得ないでしょ。
おそらく、以前、
一言余計な・的外れなことを言ってしまう、という人がいたけど、
その傾向がある人なのでは？
>>946
だから、その「つけてあげました」というのがズレてるんだよ。
電灯をつけても気づかないほどの明るさがあり、
Aさんは電灯は必要ないという判断でつけずに部屋に入ったんだから、
つけるほうが余計なお世話なんだよ。
だから、その「つけてあげました」というのがズレてるんだよ。
電灯をつけても気づかないほどの明るさがあり、
Aさんは電灯は必要ないという判断でつけずに部屋に入ったんだから、
つけるほうが余計なお世話なんだよ。
「○○をしてあげた」「○○してあげる」と自分で言う人は、
気遣いの出来る人ではないんだよ。
親切の押し売りをして、自己満足したいだけなんだよ。
恩着せがましい人なんだよ。
気遣いの出来る人は、相手に恩を着せるようなことは言わない。
気遣いの出来る人ではないんだよ。
親切の押し売りをして、自己満足したいだけなんだよ。
恩着せがましい人なんだよ。
気遣いの出来る人は、相手に恩を着せるようなことは言わない。
>>944
今は、私の実家まで1時間少しの距離ですが、4月に両実家とも遠くなる距離に転勤が決まっています。
転勤が決まる前は、産後は1か月〜くらい実家に里帰りする予定だったのでした。
ですが、小さいお子さんがいる方から話を聞いてきて、転勤したら部署も変わり仕事も忙しくなるので、
産後半年程度は私の実家で面倒を見てもらって欲しいということです。
反面、私は二人で育児をしたい、夫が忙しくて育児参加出来ないなら、そこは責めないのでせめて、
私が育児をするのを見ていてほしいという気持ちです。
仕事をしながらつわりで辛かった時も、ネットスーパーや通販などを活用して頑張ったので、
資格の勉強中の夫に家事をさせることはありませんでした。
夫も、環境が変わることでプレッシャーを感じているのも分かります。
でも、なんだかなぁという気持ちです。
もちろん、産んでみないと私の気持ちもどうなるか分かりませんが。
今は、私の実家まで1時間少しの距離ですが、4月に両実家とも遠くなる距離に転勤が決まっています。
転勤が決まる前は、産後は1か月〜くらい実家に里帰りする予定だったのでした。
ですが、小さいお子さんがいる方から話を聞いてきて、転勤したら部署も変わり仕事も忙しくなるので、
産後半年程度は私の実家で面倒を見てもらって欲しいということです。
反面、私は二人で育児をしたい、夫が忙しくて育児参加出来ないなら、そこは責めないのでせめて、
私が育児をするのを見ていてほしいという気持ちです。
仕事をしながらつわりで辛かった時も、ネットスーパーや通販などを活用して頑張ったので、
資格の勉強中の夫に家事をさせることはありませんでした。
夫も、環境が変わることでプレッシャーを感じているのも分かります。
でも、なんだかなぁという気持ちです。
もちろん、産んでみないと私の気持ちもどうなるか分かりませんが。
>>946
暗くてつけたいと思ったら自分でつけるだろうから、そこまで気を回さなくてもいいと思う。
うちの会社は毎朝当番の人が全員にお茶を入れて出すのが慣例だったので
そこまではいいとして・・・
その後個人的に飲む時に、「飲む人いますかー？」と全体にまとめて声かけてたな。
20人ほどの営業所だったしね。946さんのとこはそういう雰囲気の会社じゃないのかな?
電気のことでは辛らつな言い方されてショックだったかもしれないけど、
多分今までにもそのようなことが数多くあり、たまってたんだと思うよ〜
私の近くにも、先回りして気を利かせて親切にしてくれる人がいるんだけど、どことなく
「ここまでやってあげてるのに」感が漂うから、最近は重くて仕方ない・・・
暗くてつけたいと思ったら自分でつけるだろうから、そこまで気を回さなくてもいいと思う。
うちの会社は毎朝当番の人が全員にお茶を入れて出すのが慣例だったので
そこまではいいとして・・・
その後個人的に飲む時に、「飲む人いますかー？」と全体にまとめて声かけてたな。
20人ほどの営業所だったしね。946さんのとこはそういう雰囲気の会社じゃないのかな?
電気のことでは辛らつな言い方されてショックだったかもしれないけど、
多分今までにもそのようなことが数多くあり、たまってたんだと思うよ〜
私の近くにも、先回りして気を利かせて親切にしてくれる人がいるんだけど、どことなく
「ここまでやってあげてるのに」感が漂うから、最近は重くて仕方ない・・・
>>946
あなた自身も「もともと明るかった」ってわかってるのに何故つける…？
勝手に外からつけられて、出てきたら『つけっぱですよー』って
半笑いで言われたら、そりゃ切れるわ
気が利いて電気つけたんなら、消すのも気をきかせてやればいいのに
あなた自身も「もともと明るかった」ってわかってるのに何故つける…？
勝手に外からつけられて、出てきたら『つけっぱですよー』って
半笑いで言われたら、そりゃ切れるわ
気が利いて電気つけたんなら、消すのも気をきかせてやればいいのに
>>947
職場の同僚に「お客さん受けいいですからね〜」
「クールなお母さんって感じ☆」って言ったってひんしゅくかった相談者？
どっちも相手にいい顔見せようとして、逆に総スカン買うタイプね
つか同じ人だったりしてw
職場の同僚に「お客さん受けいいですからね〜」
「クールなお母さんって感じ☆」って言ったってひんしゅくかった相談者？
どっちも相手にいい顔見せようとして、逆に総スカン買うタイプね
つか同じ人だったりしてw
>>951
たぶん、うちと反対の性格のご夫婦なんだろうなと思う。
私は半年くらい里帰りしたいタイプ、旦那は反対はしないかもしれないけど、ひと月くらいが
普通では？と思うタイプ。
たぶん私にいて欲しいとかじゃなく息子と会いたいのと世間一般を重んじるほうだから。
私が辛いといったらいつでも帰ってねという優しさはもちろんあるけど。
私が旦那さんだったら、新しい環境でキリキリいきり立っている大人が二人、という
環境がいいと思えない、ということじゃないかな。
つわりと全然違うしなあ。
新しい環境にすんなり溶け込める人ばかりじゃない（私がそう。かなりナーバスになる）。
そんなとき、帰ってきても嫁はイライラ、夜中じゅう赤ちゃんは泣いていて眠れない…
という不安があるのでは？
半年は多いから、せめて3ヶ月とか、妥協案を提示してみてはどうかな？
旦那さんへの思いやりも大事なんじゃないかなあ。
これは子育てにも言えるけど、実際に相手の言うことを丸ごと聞くというのではなく、
気持ちに共感する、こうなのかなと想像する、それで妥協案を出す、というのも、
イヤイヤ期の子供にも有効な手段だよｗ
たぶん、うちと反対の性格のご夫婦なんだろうなと思う。
私は半年くらい里帰りしたいタイプ、旦那は反対はしないかもしれないけど、ひと月くらいが
普通では？と思うタイプ。
たぶん私にいて欲しいとかじゃなく息子と会いたいのと世間一般を重んじるほうだから。
私が辛いといったらいつでも帰ってねという優しさはもちろんあるけど。
私が旦那さんだったら、新しい環境でキリキリいきり立っている大人が二人、という
環境がいいと思えない、ということじゃないかな。
つわりと全然違うしなあ。
新しい環境にすんなり溶け込める人ばかりじゃない（私がそう。かなりナーバスになる）。
そんなとき、帰ってきても嫁はイライラ、夜中じゅう赤ちゃんは泣いていて眠れない…
という不安があるのでは？
半年は多いから、せめて3ヶ月とか、妥協案を提示してみてはどうかな？
旦那さんへの思いやりも大事なんじゃないかなあ。
これは子育てにも言えるけど、実際に相手の言うことを丸ごと聞くというのではなく、
気持ちに共感する、こうなのかなと想像する、それで妥協案を出す、というのも、
イヤイヤ期の子供にも有効な手段だよｗ
>>951
ただ見ていてほしいというのが、無言の圧力なんだよ。
旦那には仕事に集中してもらい、自分は子供に集中でいいんじゃないの？
私の友達も出産前に旦那の転勤があり、
先に旦那さんが行って、出産後1か月くらいで転勤先に行ったけど、
慣れない土地で、誰も知り合いもおらず大変だったみたいだよ。
まぁ、持ち前の明るさと積極性でママサークルとか行ってママ友作ってた。
レスから察するに、そういう性格ではなさそうだし、
無駄な衝突を起こさないためにも、
旦那さんの言うようにしばらくは実家に頼ったほうが良いと思うよ。
ただ見ていてほしいというのが、無言の圧力なんだよ。
旦那には仕事に集中してもらい、自分は子供に集中でいいんじゃないの？
私の友達も出産前に旦那の転勤があり、
先に旦那さんが行って、出産後1か月くらいで転勤先に行ったけど、
慣れない土地で、誰も知り合いもおらず大変だったみたいだよ。
まぁ、持ち前の明るさと積極性でママサークルとか行ってママ友作ってた。
レスから察するに、そういう性格ではなさそうだし、
無駄な衝突を起こさないためにも、
旦那さんの言うようにしばらくは実家に頼ったほうが良いと思うよ。
>>951
勝手に「実家に頼りすぎだ」って怒ってる旦那の話だと思ったw
旦那が実家で面倒見てほしいというならそうしたほうがいいよ
初産でしょ？
思ってるより簡単じゃないよ
起きれないし、赤ん坊は四六時中ギャーギャーなくし
昼間疲れ切ってる旦那に夜中の赤ちゃんの世話もしろというの？
頼れる実家があるならしっかり世話になりなさい、それも親孝行
勝手に「実家に頼りすぎだ」って怒ってる旦那の話だと思ったw
旦那が実家で面倒見てほしいというならそうしたほうがいいよ
初産でしょ？
思ってるより簡単じゃないよ
起きれないし、赤ん坊は四六時中ギャーギャーなくし
昼間疲れ切ってる旦那に夜中の赤ちゃんの世話もしろというの？
頼れる実家があるならしっかり世話になりなさい、それも親孝行
>>951
4月に転勤なら、
G.W.に、お試し同居してもいいんじゃないかな？
それで大丈夫そうなら、帰宅して、
難しそうなら、夏休みに…と。
頼れる実家があるなら、頼った方が良いよ。
皆さんが言われるように、数時間毎の授乳やらおむつ替え、大変だもの。
お子さんによっては、
たった50mlを飲むのに、30分〜1時間掛かる子もいるし…
そうかと思えば、兄弟でも一瞬で飲み干して、グッスリ眠る子もいる。
最初から、意地を張らないで。
もしかしたら、生まれた子の顔を見たら、
手元に置いておきたい…と心変わりするかもしれないし。
4月に転勤なら、
G.W.に、お試し同居してもいいんじゃないかな？
それで大丈夫そうなら、帰宅して、
難しそうなら、夏休みに…と。
頼れる実家があるなら、頼った方が良いよ。
皆さんが言われるように、数時間毎の授乳やらおむつ替え、大変だもの。
お子さんによっては、
たった50mlを飲むのに、30分〜1時間掛かる子もいるし…
そうかと思えば、兄弟でも一瞬で飲み干して、グッスリ眠る子もいる。
最初から、意地を張らないで。
もしかしたら、生まれた子の顔を見たら、
手元に置いておきたい…と心変わりするかもしれないし。
>951
気持ちはわからないでもないが、初産で、生まれて1ヶ月ぐらいで転勤、転勤後は仕事が忙しいというんじゃ
ご主人が言うとおり、半年ぐらい里帰りする方がいいんじゃないかなー
一人目って何にどれだけ頑張って、どれだけ手抜きしていいのか分からなくて色々手探りになるから
そういう環境じゃあちょっとつらいと思うよ。
つわりの時の辛さとかとはまた種類違うし。
とりあえず半年のつもりで里帰りして、大丈夫そうなら早く戻るね、というのでもいいじゃない。
気持ちはわからないでもないが、初産で、生まれて1ヶ月ぐらいで転勤、転勤後は仕事が忙しいというんじゃ
ご主人が言うとおり、半年ぐらい里帰りする方がいいんじゃないかなー
一人目って何にどれだけ頑張って、どれだけ手抜きしていいのか分からなくて色々手探りになるから
そういう環境じゃあちょっとつらいと思うよ。
つわりの時の辛さとかとはまた種類違うし。
とりあえず半年のつもりで里帰りして、大丈夫そうなら早く戻るね、というのでもいいじゃない。
＞仕事をしながらつわりで辛かった時も、ネットスーパーや通販などを活用して頑張ったので、
＞資格の勉強中の夫に家事をさせることはありませんでした
これも意地はる原因の一つなのかな
いいじゃん、今どきメシなんてどうにでもなるよー
それこそ旦那がスーパーのお惣菜や外食に飽きたら
「こっち来ない〜？」ってなると思うし
＞資格の勉強中の夫に家事をさせることはありませんでした
これも意地はる原因の一つなのかな
いいじゃん、今どきメシなんてどうにでもなるよー
それこそ旦那がスーパーのお惣菜や外食に飽きたら
「こっち来ない〜？」ってなると思うし
>>956
最初に曖昧に書いた、実母との関係という部分ですが。
母が私を心配して過干渉気味なので、私はきつい口調で言い返してしまうことを夫が嫌がっています。
私が正論だけど、母に対して口調がきつすぎるということです。
でも、母と私は、お互いの口調にカチンと来ることはあっても引きずりませんが、
お互いに口が過ぎるので一緒にいると疲れてしまいます。実母と一緒に住むのが辛いんです。
私は新環境には馴染み易く、マイペースで育児が出来る環境に早く行きたいという気持ちが強くて、夫の希望より里帰りを短くしたいです。
もちろん、私のわがままで産後2か月程度で里帰りを終わらせるので、
夫に極力迷惑をかけないようにする、転勤先に行ってみてやっぱり無理がありそうなら再び実家に帰ると伝えています。
夫は>>956さんの言うとおり、私が育児でイライラすることや、子供の夜泣きを嫌がっています。
なので、新居には夫の個室も作ります。
父性が芽生えるのは遅いと聞きますし、私の状態も産まれてみないと分からないですが、
最初から私の実家に頼りきりというのがなんだかなぁ、と思っています。
あ、たぶん根本の悩みはこっちの内容です。
最初に曖昧に書いた、実母との関係という部分ですが。
母が私を心配して過干渉気味なので、私はきつい口調で言い返してしまうことを夫が嫌がっています。
私が正論だけど、母に対して口調がきつすぎるということです。
でも、母と私は、お互いの口調にカチンと来ることはあっても引きずりませんが、
お互いに口が過ぎるので一緒にいると疲れてしまいます。実母と一緒に住むのが辛いんです。
私は新環境には馴染み易く、マイペースで育児が出来る環境に早く行きたいという気持ちが強くて、夫の希望より里帰りを短くしたいです。
もちろん、私のわがままで産後2か月程度で里帰りを終わらせるので、
夫に極力迷惑をかけないようにする、転勤先に行ってみてやっぱり無理がありそうなら再び実家に帰ると伝えています。
夫は>>956さんの言うとおり、私が育児でイライラすることや、子供の夜泣きを嫌がっています。
なので、新居には夫の個室も作ります。
父性が芽生えるのは遅いと聞きますし、私の状態も産まれてみないと分からないですが、
最初から私の実家に頼りきりというのがなんだかなぁ、と思っています。
あ、たぶん根本の悩みはこっちの内容です。
あーなんか時系列、見るだけ見て頭に入ってなかったけど、あと10日ほどで出産、
産後ひと月で引越し！？そりゃ無理だわｗ
臨月で引っ越したけど、ほんともうしんどかった。実母に来てもらったけどそれでも
しんどかった、が、記憶がないｗ記憶抜けるほど忙しかった。
そのまま産後までいてもらったけど、産後に引っ越さなくて本当によかったと思ったよ！！
とにかく子供に集中できる…というか、子どもにいっぱいいっぱいで、他の余裕なんてまったくないｗ
つわりのときはなんとか食事さえ作ったり食べられてたけど、それさえおぼつかないときも。
>>959さんのいうように行くこともできるし。
でも、とにかく実家に帰りたくない何かがあるんだよね？
産後ひと月で引越し！？そりゃ無理だわｗ
臨月で引っ越したけど、ほんともうしんどかった。実母に来てもらったけどそれでも
しんどかった、が、記憶がないｗ記憶抜けるほど忙しかった。
そのまま産後までいてもらったけど、産後に引っ越さなくて本当によかったと思ったよ！！
とにかく子供に集中できる…というか、子どもにいっぱいいっぱいで、他の余裕なんてまったくないｗ
つわりのときはなんとか食事さえ作ったり食べられてたけど、それさえおぼつかないときも。
>>959さんのいうように行くこともできるし。
でも、とにかく実家に帰りたくない何かがあるんだよね？
あ、いまほかの方のレスを読ませて頂きました。
育児が思っているほど簡単ではないというのは、これから嫌というほど分かると思います。
やっぱり、夫の希望通り半年ほど我慢して実家でお世話になるというのが現実的なのでしょうか…。
私の、夫婦二人で頑張りたいという空回りがひどいようです。
育児が思っているほど簡単ではないというのは、これから嫌というほど分かると思います。
やっぱり、夫の希望通り半年ほど我慢して実家でお世話になるというのが現実的なのでしょうか…。
私の、夫婦二人で頑張りたいという空回りがひどいようです。
>>964
実母さんとの件は置いておいて…になりますが、
実家に長く里帰りできるのは、一人目だけだよ。
二人目以降は、上の子の幼稚園やら学校などで、難しくなるから。
結婚して間もないのかな？
私も最初は、何事も手抜きができなくて空回りしていた時期があるから。
今はなんで、あんなにも気を張っていたのかと自分でも思うほど。
実母さんとの件は置いておいて…になりますが、
実家に長く里帰りできるのは、一人目だけだよ。
二人目以降は、上の子の幼稚園やら学校などで、難しくなるから。
結婚して間もないのかな？
私も最初は、何事も手抜きができなくて空回りしていた時期があるから。
今はなんで、あんなにも気を張っていたのかと自分でも思うほど。
とりあえず930さんは、肩の力抜いた方がいい。
そんな力が入りまくりじゃ産後鬱・育児ノイローゼまっしぐらになっちゃうよ。
たかが実母との関係や里帰りの期間で意見が合わなかったぐらいで、口聞かないだの物理的に距離置きたいだの、
ちょっと反応が激しすぎじゃない？
希望通り半年我慢して云々じゃなくてさ、まあとりあえず最大半年お世話になるつもりで、様子みたらいいじゃん。
なんでそんなガチガチに決めようとするのかよく分からん。
>もちろん、私のわがままで産後2か月程度で里帰りを終わらせるので、
>夫に極力迷惑をかけないようにする
ここらへんも、堅苦しく考え過ぎじゃない？
もっと柔軟に考えなよ。
そういうふうに、堅苦しく理詰めでお母さんに言い返しているなら、そういうところがご主人に嫌がられてるんでは…
そんな力が入りまくりじゃ産後鬱・育児ノイローゼまっしぐらになっちゃうよ。
たかが実母との関係や里帰りの期間で意見が合わなかったぐらいで、口聞かないだの物理的に距離置きたいだの、
ちょっと反応が激しすぎじゃない？
希望通り半年我慢して云々じゃなくてさ、まあとりあえず最大半年お世話になるつもりで、様子みたらいいじゃん。
なんでそんなガチガチに決めようとするのかよく分からん。
>もちろん、私のわがままで産後2か月程度で里帰りを終わらせるので、
>夫に極力迷惑をかけないようにする
ここらへんも、堅苦しく考え過ぎじゃない？
もっと柔軟に考えなよ。
そういうふうに、堅苦しく理詰めでお母さんに言い返しているなら、そういうところがご主人に嫌がられてるんでは…
>>964
旦那は仕事に集中したいんだから、それを尊重してあげなよ。
とりあえず行ってみて、やっぱりダメだから実家にってなると、
ほらやっぱり！って気持ちになるだろうし、
そういう余分な心配とかしたくないんだよ。
個室があってもよほどの防音でないかぎり、
赤ちゃんの泣き声は響くだろうし。
この問題で、柔軟に考えられないのに、
新しい土地に馴染み易いとは思えないよ…。
旦那は仕事に集中したいんだから、それを尊重してあげなよ。
とりあえず行ってみて、やっぱりダメだから実家にってなると、
ほらやっぱり！って気持ちになるだろうし、
そういう余分な心配とかしたくないんだよ。
個室があってもよほどの防音でないかぎり、
赤ちゃんの泣き声は響くだろうし。
この問題で、柔軟に考えられないのに、
新しい土地に馴染み易いとは思えないよ…。
＞お互いに口が過ぎるので一緒にいると疲れてしまいます。実母と一緒に住むのが辛いんです。
私もそうだよｗそれに、そういう話はよくきくよ。
産後里帰りで皆かどうかはわかんないけど、だいたい一回は喧嘩してるんじゃないのかなｗ
どうでもいい古い情報を押し付けようとするし、「○○なんじゃないの？」と過剰に心配して
逆に不安にさせるしｗ
でも皆そんなもん。それがまあ、産後には許せないホルモンがみなぎってるんだと思うんだけどもｗ
確かに父性は、一緒に苦楽をともにしたほうが芽生えやすいけど、世の中の父親皆が産後すぐ一緒に
いられるわけじゃない。
それでも父性は芽生える。本当の意味で「父」になれるのは3歳ぐらいともいうし、母親だって急に
母になれるわけじゃない。
半年は長いから、せめて3ヶ月とか、話し合ったほうがいいよ。
私もそうだよｗそれに、そういう話はよくきくよ。
産後里帰りで皆かどうかはわかんないけど、だいたい一回は喧嘩してるんじゃないのかなｗ
どうでもいい古い情報を押し付けようとするし、「○○なんじゃないの？」と過剰に心配して
逆に不安にさせるしｗ
でも皆そんなもん。それがまあ、産後には許せないホルモンがみなぎってるんだと思うんだけどもｗ
確かに父性は、一緒に苦楽をともにしたほうが芽生えやすいけど、世の中の父親皆が産後すぐ一緒に
いられるわけじゃない。
それでも父性は芽生える。本当の意味で「父」になれるのは3歳ぐらいともいうし、母親だって急に
母になれるわけじゃない。
半年は長いから、せめて3ヶ月とか、話し合ったほうがいいよ。
私は、今まで母に頼りまくって生きてきたと思います。
母がいろいろ決めていて、私は言い返しながらも、やはり母が正しいので最終的には従ってきました。
でも、育児に関する知識をつけるにつれて、母の行動が？？？と思えてきました。
例えば、昨日の喧嘩の原因となったことですが、
母「産院から実家までの帰りは、子供が泣くからチャイルドシートに乗せなくても仕方がない」
私「絶対乗せる。子供は泣いても死なない」（←こういう内容をもっときつい口調で言った。以前も同じことをソフトに言ったことがある）
夫「（私）が正論なのは分かるが、母に対して口調がきつすぎる」ということです。
母は育児実績と経験があるので、そういう風に考えるのだと思います。
でも、私が本などで得た知識をとりあえず真っ向から否定されるので悲しいです。
私が変に道徳的な知識を入れすぎなのかもしれません。２ちゃんも見てるし…。
母がいろいろ決めていて、私は言い返しながらも、やはり母が正しいので最終的には従ってきました。
でも、育児に関する知識をつけるにつれて、母の行動が？？？と思えてきました。
例えば、昨日の喧嘩の原因となったことですが、
母「産院から実家までの帰りは、子供が泣くからチャイルドシートに乗せなくても仕方がない」
私「絶対乗せる。子供は泣いても死なない」（←こういう内容をもっときつい口調で言った。以前も同じことをソフトに言ったことがある）
夫「（私）が正論なのは分かるが、母に対して口調がきつすぎる」ということです。
母は育児実績と経験があるので、そういう風に考えるのだと思います。
でも、私が本などで得た知識をとりあえず真っ向から否定されるので悲しいです。
私が変に道徳的な知識を入れすぎなのかもしれません。２ちゃんも見てるし…。
もっと言うと、実家に長くいたくないから、
なるべく早くに旦那のもとへって考えなら、
言ってることは旦那と同じなんだよ。
一緒にいることが自分の負担になるから、避けたい。
それぞれを天秤にかけると、仕事をしている旦那のほうに分があると思うよ。
ずっと実家にいろ、別居婚だと言ってるわけじゃないんだし。
他の人も言ってるけど、妥協案で3か月ほど様子みて、
その後は、赤ちゃんの様子で考えようって感じで話しあってみなよ。
なるべく早くに旦那のもとへって考えなら、
言ってることは旦那と同じなんだよ。
一緒にいることが自分の負担になるから、避けたい。
それぞれを天秤にかけると、仕事をしている旦那のほうに分があると思うよ。
ずっと実家にいろ、別居婚だと言ってるわけじゃないんだし。
他の人も言ってるけど、妥協案で3か月ほど様子みて、
その後は、赤ちゃんの様子で考えようって感じで話しあってみなよ。
乗せないと言い張ってるわけでもないし、スルーしといたら？
キツイ言いかたしてしまうのは私もそうだからわかるけど、結局甘えているからじゃないかな。
私はなんか産後遅い反抗期が来てｗ、キツイ言い方してしまうけど、実母にはずーーっと
「いい返事はするが同意しない・言うとおりにしない」という方法を取ってきたｗ
チャイルドシートの件も、「ふーん、お母さんの時代はそうだったんだろうねー」だけとか。
実母は仕事で忙しく、父とも上手くいっておらずという人生を送ってきていたので、反抗するのは
悪い気がしていたんだと思う。
でも産前産後はイライラするし、難しいだろうね。
私はなんか産後遅い反抗期が来てｗ、キツイ言い方してしまうけど、実母にはずーーっと
「いい返事はするが同意しない・言うとおりにしない」という方法を取ってきたｗ
チャイルドシートの件も、「ふーん、お母さんの時代はそうだったんだろうねー」だけとか。
実母は仕事で忙しく、父とも上手くいっておらずという人生を送ってきていたので、反抗するのは
悪い気がしていたんだと思う。
でも産前産後はイライラするし、難しいだろうね。
>970
例えばチャイルドシートの件なら、「ん〜でもなんか私怖くて〜」とかマイルドにのらりくらり言いながら
実際乗せちゃえばいいじゃん。
「絶対乗せる。子供は泣いても死なない」なんて言い方する必要ある？
大事なのは子供をチャイルドシートに実際に乗せることであって、お母さんを説得することじゃないでしょ。
ほんと、口調がきつすぎると思うよ。
知識ばかりで頭でっかちになってないで、もっと大人になりなよ〜
例えばチャイルドシートの件なら、「ん〜でもなんか私怖くて〜」とかマイルドにのらりくらり言いながら
実際乗せちゃえばいいじゃん。
「絶対乗せる。子供は泣いても死なない」なんて言い方する必要ある？
大事なのは子供をチャイルドシートに実際に乗せることであって、お母さんを説得することじゃないでしょ。
ほんと、口調がきつすぎると思うよ。
知識ばかりで頭でっかちになってないで、もっと大人になりなよ〜
>>970
昔は今ほど情報もなかったし、
育児方法や考え方の違いはしかたないよ。
世代間ギャップは多くの人通る道だと思うよ。
スルー力をつけたほうが良いと思うよ。
私も口が悪いから、実母にキツイこと言うし、
母にイライラして、旦那になだめられるけど、
最近は、あーはいはいって感じで流すようにしてる。
昔は今ほど情報もなかったし、
育児方法や考え方の違いはしかたないよ。
世代間ギャップは多くの人通る道だと思うよ。
スルー力をつけたほうが良いと思うよ。
私も口が悪いから、実母にキツイこと言うし、
母にイライラして、旦那になだめられるけど、
最近は、あーはいはいって感じで流すようにしてる。
大人なら何ともないちょっとした追突でもチャイルドシートに乗らないと子どもはすっ飛んで行くんだけどね
昔信号待ちでその場面見てしまってトラウマ
昔とは育児もまるっと変わってるし、お母さんの意見は「昔はそうだったんだねー、へーそうなんだー」で適当に流しとけばいいじゃない
昔信号待ちでその場面見てしまってトラウマ
昔とは育児もまるっと変わってるし、お母さんの意見は「昔はそうだったんだねー、へーそうなんだー」で適当に流しとけばいいじゃない
だんだん落ち着いてきました。
頼れる実家もあり、幸せなことです。
入籍・同居後、1週間程で妊娠しました。まだ新婚です。
通勤、家事を頑張りすぎて、切迫との診断がくだったので、仕事を辞めて自宅安静にして、
家事のコツや手抜きもやっと覚えてきましたｗ
「産まれてみないと分からないけど、大丈夫そうなら2か月ほどでそっちへ行くね」と何度も夫に伝えていますが、
里帰りを早く終わらせることにいい顔をされないので寂しいです。
夫は私を心配してそう言ってくれているのは分かります。
私と子供がいない方が、夫にとって快適なのも分かります。
慣れない土地で仕事をする夫も大変だから、私のわがままでプレッシャーを与えないようにします。
頼れる実家もあり、幸せなことです。
入籍・同居後、1週間程で妊娠しました。まだ新婚です。
通勤、家事を頑張りすぎて、切迫との診断がくだったので、仕事を辞めて自宅安静にして、
家事のコツや手抜きもやっと覚えてきましたｗ
「産まれてみないと分からないけど、大丈夫そうなら2か月ほどでそっちへ行くね」と何度も夫に伝えていますが、
里帰りを早く終わらせることにいい顔をされないので寂しいです。
夫は私を心配してそう言ってくれているのは分かります。
私と子供がいない方が、夫にとって快適なのも分かります。
慣れない土地で仕事をする夫も大変だから、私のわがままでプレッシャーを与えないようにします。
過干渉の母からの自立ってなんだろうね。
私の場合だけど母のいう事を受け流せるようになり母もすごく大変な思いをして
自分を育ててくれたんだって感謝を持てるようになったこと。
今でもあれこれうるさいし口出しばっかりだけど半分聞いたフリして半分あしらってるよ。
「あなたが正しい、あなたの言う通りね、もうお母さんなんの心配もしてない」
過干渉の母親からこんなセリフが出てくる日はないと思って適当にあしらおうね。
あなたが全てを肯定してもらえないと不安定になってしまう事が一番心配だよ。
私の場合だけど母のいう事を受け流せるようになり母もすごく大変な思いをして
自分を育ててくれたんだって感謝を持てるようになったこと。
今でもあれこれうるさいし口出しばっかりだけど半分聞いたフリして半分あしらってるよ。
「あなたが正しい、あなたの言う通りね、もうお母さんなんの心配もしてない」
過干渉の母親からこんなセリフが出てくる日はないと思って適当にあしらおうね。
あなたが全てを肯定してもらえないと不安定になってしまう事が一番心配だよ。
夫からすれば「つわりでも頑張るワタシ」みたいなのを見るのが嫌なのかもよ。
最近は、おじいちゃん・おばあちゃん、になる講座も
流行っているってニュースで見たよ。
そういう講座や、本を渡してみてはどうかな？
チャイルドシートの件については、
お母さまの考え方・行動に不安になる面があるけど、
（現に今は法律にもなっていることなのに、それを違反しようとするのは…）
単独で預けることはないだろうから、
貴女が守れば良いと思う。
自身の考えを通すよりは、客観的に、
法律は破れないよ〜
運転手（祖父母かな？）が違反になるよ〜
最近も大阪で、母方祖父母との同乗で、孫だけ死んでるし…と。
流行っているってニュースで見たよ。
そういう講座や、本を渡してみてはどうかな？
チャイルドシートの件については、
お母さまの考え方・行動に不安になる面があるけど、
（現に今は法律にもなっていることなのに、それを違反しようとするのは…）
単独で預けることはないだろうから、
貴女が守れば良いと思う。
自身の考えを通すよりは、客観的に、
法律は破れないよ〜
運転手（祖父母かな？）が違反になるよ〜
最近も大阪で、母方祖父母との同乗で、孫だけ死んでるし…と。
旦那さんも最後の独身帰りみたいなところもあるのかもね。
これから何十年も一緒に過ごすのだから、あなたも地元の
お友達と会ったりして、過ごせばいいじゃないかな？
これから何十年も一緒に過ごすのだから、あなたも地元の
お友達と会ったりして、過ごせばいいじゃないかな？
>>978
あなたも旦那に過干渉になってるのかもよ
あなたも旦那に過干渉になってるのかもよ
母に対するスルースキルももっとつけます。
チャイルドシートを例にあげると母には、
ソフトに言う「チャイルドシートに乗せないと前の人が急ブレーキ踏んだ時に怖いから〜」
→すこしきつめに言う「チャイルドシートに乗せてないと、事故したときに離しちゃうんだよ！新生児だからまだ柔らかいから怖い」
→きっぱり言う「泣いても死なない、チャイルドシートに乗せないと死ぬこともあるから」
万事こんな感じですorz
私がソフトにのらりくらり交わしながら、今の育児をしたらいいんですよね。
それは分かっているのに、母は何度も同じことを言ってくるのでついイラっとしてきつい言い方をしてしまいます。
私自身気にしています。そこを夫に指摘されて、夫には分かって欲しかったのにという気持ちでした。
母はきっぱり言われても気にしない性格ですｗ
きっと、母にとってはチャイルドシートも雑談です。年配にありがちな、同じ話がループするってやつです。
大人になります。落ち着きました。皆様ありがとうございました。
朝から母に、「喧嘩したなら散歩して図書館で本でも読んでおいで〜」と言われたのでその通りにしてきますｗ
母は大好きなので、うまく交わせるようにしたいです。
チャイルドシートを例にあげると母には、
ソフトに言う「チャイルドシートに乗せないと前の人が急ブレーキ踏んだ時に怖いから〜」
→すこしきつめに言う「チャイルドシートに乗せてないと、事故したときに離しちゃうんだよ！新生児だからまだ柔らかいから怖い」
→きっぱり言う「泣いても死なない、チャイルドシートに乗せないと死ぬこともあるから」
万事こんな感じですorz
私がソフトにのらりくらり交わしながら、今の育児をしたらいいんですよね。
それは分かっているのに、母は何度も同じことを言ってくるのでついイラっとしてきつい言い方をしてしまいます。
私自身気にしています。そこを夫に指摘されて、夫には分かって欲しかったのにという気持ちでした。
母はきっぱり言われても気にしない性格ですｗ
きっと、母にとってはチャイルドシートも雑談です。年配にありがちな、同じ話がループするってやつです。
大人になります。落ち着きました。皆様ありがとうございました。
朝から母に、「喧嘩したなら散歩して図書館で本でも読んでおいで〜」と言われたのでその通りにしてきますｗ
母は大好きなので、うまく交わせるようにしたいです。
>>973
おつ。
おつ。
>>973
すばやくさりげない！！すばらしい！
>>984
まあとにかく帰ってみなよ。「わっはー♪ナニこれ実家天国ｗ半年？短い！！」
ってなるかもしれないし。
しかし、なんて出来たおかあさんなの！？うちの母だったら、「あんたが悪い」の一点張りｗ
そんな優しいおかあさんだから甘えられるんだよｗ
しかもさっぱりしてるんでしょ？いいなあ。うちなんかちょっと言い返したらぶすっとむくれて
ずーっと黙ってるよ。面倒くさい老人だよ…
そんなに帰るのがいやなら、お母さんに来てもらうのはだめかな？だめかｗ
結局、あなたも旦那さんといたいんだろうね。
大丈夫！そのうち子ども＞旦那になるからｗ
すばやくさりげない！！すばらしい！
>>984
まあとにかく帰ってみなよ。「わっはー♪ナニこれ実家天国ｗ半年？短い！！」
ってなるかもしれないし。
しかし、なんて出来たおかあさんなの！？うちの母だったら、「あんたが悪い」の一点張りｗ
そんな優しいおかあさんだから甘えられるんだよｗ
しかもさっぱりしてるんでしょ？いいなあ。うちなんかちょっと言い返したらぶすっとむくれて
ずーっと黙ってるよ。面倒くさい老人だよ…
そんなに帰るのがいやなら、お母さんに来てもらうのはだめかな？だめかｗ
結局、あなたも旦那さんといたいんだろうね。
大丈夫！そのうち子ども＞旦那になるからｗ
>>973
乙です。
もう１レスだけください。頂いたレス２回ほど読み返しました。
客観的になって読み返すと、こんな幸せな悩みになにをぐずぐず言ってんだか〜ｗという感じでした。
お恥ずかしい…。
相談にのってくださった方、本当にありがとうございます。
母をほめられて嬉しいですｗ
案ずるより産むが易し。早く元気な赤ちゃんに会いたいし散歩します。
夫の好きな食べ物と、母へのお世話のお礼も探さないと。
乙です。
もう１レスだけください。頂いたレス２回ほど読み返しました。
客観的になって読み返すと、こんな幸せな悩みになにをぐずぐず言ってんだか〜ｗという感じでした。
お恥ずかしい…。
相談にのってくださった方、本当にありがとうございます。
母をほめられて嬉しいですｗ
案ずるより産むが易し。早く元気な赤ちゃんに会いたいし散歩します。
夫の好きな食べ物と、母へのお世話のお礼も探さないと。
夜は全くだった2ｶ月無職の旦那が毎晩求めてくる。
私は会社の部長ともしてる為、一日連チャンは辛い
体が壊れそう。
私は会社の部長ともしてる為、一日連チャンは辛い
体が壊れそう。
裏山
991 ：可愛い奥様：2013/02/25(月) 19:28:55.74 ID:nGYwNL3V0
なんでそんなに夫婦二人でがんばりたいと虚勢をはっているのかわからんわ。
そういう虚勢はって私が、私が1人でがんばったんだ、
旦那にだって私は、家事は一切させてない私ががんばったんだ！ドヤ！見ろ！。
そこで見とけ！って旦那を側に控えさせてただけだぞ！私は立派だろ！。
みたいな強気の態度が旦那にはもううんざりしているし、もう嫌なんじゃないのか？
義母なら借りをつくるから嫌だって嫁はたくさんいるが、
実母なら甘えたら？ってのが旦那の意見だろ。
そういう虚勢はって私が、私が1人でがんばったんだ、
旦那にだって私は、家事は一切させてない私ががんばったんだ！ドヤ！見ろ！。
そこで見とけ！って旦那を側に控えさせてただけだぞ！私は立派だろ！。
みたいな強気の態度が旦那にはもううんざりしているし、もう嫌なんじゃないのか？
義母なら借りをつくるから嫌だって嫁はたくさんいるが、
実母なら甘えたら？ってのが旦那の意見だろ。
>>991
一昔前の嫌なお父さんみたいだｗ
俺が養ってやってるんだ！みたいな感じ。
一方的に押し付けて「私は頑張ってる！感謝しろ！」的な雰囲気が普段から滲み出ていそうだよね。
そんなんじゃ旦那さんも疲れるだろうね、そこまで苦労しろと強要したわけじゃないのにさ。
一昔前の嫌なお父さんみたいだｗ
俺が養ってやってるんだ！みたいな感じ。
一方的に押し付けて「私は頑張ってる！感謝しろ！」的な雰囲気が普段から滲み出ていそうだよね。
そんなんじゃ旦那さんも疲れるだろうね、そこまで苦労しろと強要したわけじゃないのにさ。
993 ：西郷どん ◆LMGF/rTlNY ：2013/02/25(月) 20:59:55.47 ID:xSYNo10A0
994 ：可愛い奥様：2013/02/25(月) 21:19:08.57 ID:nGYwNL3V0
上でローンの支払について答えてくれた方、ありがとうございました。
お金をどこから出すかはもう少し考えたいと思いますが、いずれにせよ残りは一括返済したいと思います。
お金をどこから出すかはもう少し考えたいと思いますが、いずれにせよ残りは一括返済したいと思います。
>>991
＞なんでそんなに夫婦二人でがんばりたいと虚勢をはっているのかわからんわ。
母親との関係が微妙だからこそ余計に、夫婦二人で！って思うようになるんだよ
しかし悲しいことに、私は(母親から)自立してる、自立してやるんだって意気込め意気込むほど空回りする
思考ばっかり殺気立って最後まで行動が伴わないから、結局そばに居る旦那に精神的負担がのしかかる
こういうタイプは母親から自立しようとするほど、旦那に依存していくんだよね
988の文章から見ても、周りに流され易くて自分自身を確立出来てない子供みたいだ
＞なんでそんなに夫婦二人でがんばりたいと虚勢をはっているのかわからんわ。
母親との関係が微妙だからこそ余計に、夫婦二人で！って思うようになるんだよ
しかし悲しいことに、私は(母親から)自立してる、自立してやるんだって意気込め意気込むほど空回りする
思考ばっかり殺気立って最後まで行動が伴わないから、結局そばに居る旦那に精神的負担がのしかかる
こういうタイプは母親から自立しようとするほど、旦那に依存していくんだよね
988の文章から見ても、周りに流され易くて自分自身を確立出来てない子供みたいだ
横ですが、
「気遣いではなく、親切の押し売り」
そう思われるのがこわくて何もできない自分…も嫌なんだけど、どうしていいかわからないなあ…
難しい。
「気遣いではなく、親切の押し売り」
そう思われるのがこわくて何もできない自分…も嫌なんだけど、どうしていいかわからないなあ…
難しい。
>>997
相手の「気持ち」を思いやって行動すればいいんじゃないかな？
そうすれば多少おせっかいになっちゃってもそんなに嫌な感じはしないと思うし、
すれ違いがあった時も相手をイライラさせるような一言も出ないはず。
>>933の ＞「つけっぱですよー」と笑いながら言った
とかも、そう言われたら相手がどう思うかっていう思いやりが欠けているからだよね。
相手の気持ちを無視して動いちゃうと自己満足な親切の押し売りになっちゃう。
相手の「気持ち」を思いやって行動すればいいんじゃないかな？
そうすれば多少おせっかいになっちゃってもそんなに嫌な感じはしないと思うし、
すれ違いがあった時も相手をイライラさせるような一言も出ないはず。
>>933の ＞「つけっぱですよー」と笑いながら言った
とかも、そう言われたら相手がどう思うかっていう思いやりが欠けているからだよね。
相手の気持ちを無視して動いちゃうと自己満足な親切の押し売りになっちゃう。
1000 ：可愛い奥様：2013/02/26(火) 05:42:36.34 ID:OoAgCcw40
1000ならみんな幸せ
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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