死にたい奥様19
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
死にたい奥様１6
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1338090171/
死にたい奥様17
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1344315047/
死にたい奥様18
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1350433443/
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
死にたい奥様１6
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1338090171/
死にたい奥様17
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1344315047/
死にたい奥様18
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スレ立てありがとう
こっちでいいのかな
新しい年が明けるのに旦那とはケンカ
どうして結婚して子供まで作ったんだろう
私みたいな能無しは生まれてくるべきじゃなかった
死にたい
あああああもう１秒たりとも生きてたくない
こっちでいいのかな
新しい年が明けるのに旦那とはケンカ
どうして結婚して子供まで作ったんだろう
私みたいな能無しは生まれてくるべきじゃなかった
死にたい
あああああもう１秒たりとも生きてたくない
3 ：可愛い奥様：2012/12/31(月) 02:05:59.28 ID:MhEvVPM10
居場所がない。全てにおいて場違い感がはんぱない。
結婚してこっちにきてから全てがかみあっていない。
癌になるまでがまんしたのに、どうして実家に帰ってはいけないのだろう。
早く消えたい。再発を望んでいる。つーか、こんなストレスフルな生活
していたら絶対再発する。
結婚してこっちにきてから全てがかみあっていない。
癌になるまでがまんしたのに、どうして実家に帰ってはいけないのだろう。
早く消えたい。再発を望んでいる。つーか、こんなストレスフルな生活
していたら絶対再発する。
5 ：可愛い奥様：2012/12/31(月) 09:21:20.96 ID:CjiI3DC30
早く死ね！
19までスレ伸ばさずに今すぐ年内中に死ね！
19までスレ伸ばさずに今すぐ年内中に死ね！
>>2
私もちょうど去年の今日夫と喧嘩したよ
喧嘩っていうか、なぜかわからないが急に夫が機嫌を損ねたんだけどね
去年、せっかくお刺身買ったけど夫だけに出して私は食卓にはつかなかった
調子悪いとときどき一人でごはん食べる自分なので
夫にしてみればいつものことだし
どうでもいいんだろうけど
なんで大晦日におまえのせいで調子悪くしなきゃいかんのだと辛かった
私には他には何もない
でもわかっている
夫だって別に私の味方なわけではないしね
私がそもそも死にたい病に陥ったのは夫が原因だし
私はいつもひとりきり
でもそれでいいんだ
周囲に迷惑かけずに済むなら一生ひきこもっていたい
私もちょうど去年の今日夫と喧嘩したよ
喧嘩っていうか、なぜかわからないが急に夫が機嫌を損ねたんだけどね
去年、せっかくお刺身買ったけど夫だけに出して私は食卓にはつかなかった
調子悪いとときどき一人でごはん食べる自分なので
夫にしてみればいつものことだし
どうでもいいんだろうけど
なんで大晦日におまえのせいで調子悪くしなきゃいかんのだと辛かった
私には他には何もない
でもわかっている
夫だって別に私の味方なわけではないしね
私がそもそも死にたい病に陥ったのは夫が原因だし
私はいつもひとりきり
でもそれでいいんだ
周囲に迷惑かけずに済むなら一生ひきこもっていたい
押すと３億円もらえるけど夫が即死するボタン
なんてあったらどうする？ｗ
つ凸
なんてあったらどうする？ｗ
つ凸
自分が即死するボタンなら迷わず押すよ！
そっか、ここは死にたい人のスレなんだよね。
どうして旦那と結婚したの？
可能なら旦那との馴れ初めも教えてください。
どうして旦那と結婚したの？
可能なら旦那との馴れ初めも教えてください。
死にたくないならでてけ
>>11
アンケートうざい
アンケートうざい
年末年始はみんな穏やかなんだな
あたしだけかキツいのは
あたしだけかキツいのは
今年は実母が亡くなったので、正月らしいことしないよ。
と言ったら、夫は子供たち連れて帰省した。
まあ有り難いけどね。
一人で夜を過ごすなんて、子どもが生まれてから初めてだ。
母の写真を食卓に置いて、一緒に紅白見ながら蕎麦食べた。
死にたいと言うよりは、生きてるの面倒臭いって言った方が正しいかも。
私も連れてって欲しいよママン。
と言ったら、夫は子供たち連れて帰省した。
まあ有り難いけどね。
一人で夜を過ごすなんて、子どもが生まれてから初めてだ。
母の写真を食卓に置いて、一緒に紅白見ながら蕎麦食べた。
死にたいと言うよりは、生きてるの面倒臭いって言った方が正しいかも。
私も連れてって欲しいよママン。
来年はせめて死にたいと頭から離れない日から脱出できますように
皆さんも、私も。
といって元旦からここ来てしまいそうだけど・・・
皆さんも、私も。
といって元旦からここ来てしまいそうだけど・・・
18 ：可愛い奥様：2012/12/31(月) 23:20:20.88 ID:KsItCK200
てすと
はじめて書き込みます
あげちゃって、すみません
あげちゃって、すみません
20 ：可愛い奥様：2012/12/31(月) 23:44:37.28 ID:KsItCK200
主人のモラハラ＋暴力、ずっとレスされて、もう子供を産める年齢も過ぎました。
私の生きる意味がわからなくなりました。
みんな友達は子供がいて、しあわせなおかあさんで、みじめで悲しくて死にたい。
私の生きる意味がわからなくなりました。
みんな友達は子供がいて、しあわせなおかあさんで、みじめで悲しくて死にたい。
来年こそ死にたい
練炭を買って寒いうちに逝くのが一番だよね
初売りで練炭買ってこよう
初売りで練炭買ってこよう
23 ： 【大吉】 【1070円】 ：2013/01/01(火) 01:44:31.91 ID:wo2CPxW/O
謹賀新年
名前欄に
!omikuji !dama
書いて見てね(^O^)
シヌ勇気があったら社協に登録して社会に還元しましょう。
名前欄に
!omikuji !dama
書いて見てね(^O^)
シヌ勇気があったら社協に登録して社会に還元しましょう。
24 ： 【中吉】 【1674円】 ：2013/01/01(火) 01:46:22.62 ID:wo2CPxW/O
何かに生き甲斐をもちましょう
命の電話相談のボランティアがピッタリですよ(^-^)/
命の電話相談のボランティアがピッタリですよ(^-^)/
実家に帰ってきたけど居場所なさすぎて死にたい。早く家に戻らないと本気でメンタルやられる。
26 ： 【大吉】 【1566円】 ：2013/01/01(火) 02:12:47.82 ID:fyLAMIBV0
大吉以外だったらこの冬で練炭で逝く
大吉おめでとう
長生きしてください
長生きしてください
28 ： 【だん吉】 【529円】 ：2013/01/01(火) 02:22:53.28 ID:xcw6QLll0
一昨年の末に息子を亡くして、息子のいない一年が過ぎたよ。
時間薬なんて言うけど、今でも機会があれば死にたくなる衝動がわき上がる。
12時過ぎて，旦那は「明けましておめでとう」だってさ。
息子のいない一年の始まりが，めでたいなんて冗談じゃない。
「今年もよろしく」とだけ返した。
これからずっと「おめでとう」なんて言えないだろうな。
正月の親戚押しかけが鬱陶しい。
早く浮かれた正月なんて終われ!!
時間薬なんて言うけど、今でも機会があれば死にたくなる衝動がわき上がる。
12時過ぎて，旦那は「明けましておめでとう」だってさ。
息子のいない一年の始まりが，めでたいなんて冗談じゃない。
「今年もよろしく」とだけ返した。
これからずっと「おめでとう」なんて言えないだろうな。
正月の親戚押しかけが鬱陶しい。
早く浮かれた正月なんて終われ!!
29 ： 【豚】 【1535円】 ：2013/01/01(火) 02:23:46.59 ID:dNWissk7O
わたしなんて、だん吉とぴょん吉しか出ないわ。
31 ： 【大吉】 【210円】 ：2013/01/01(火) 02:44:24.89 ID:wo2CPxW/O
やり直しますよ(^O^)
32 ： 【大凶】 【1356円】 ：2013/01/01(火) 04:19:28.27 ID:CtskMA2s0
年末に旦那と喧嘩、モラハラ旦那は友人と麻雀して楽しそう
実家は汚部屋で毒母、父空気
家に居たくないけど体調も悪いし、出かける気力もない
いろいろ頑張った結果がこれかと思うと切ない、離婚するにも準備する気力無い
死体残さず消えて無くなりたい
実家は汚部屋で毒母、父空気
家に居たくないけど体調も悪いし、出かける気力もない
いろいろ頑張った結果がこれかと思うと切ない、離婚するにも準備する気力無い
死体残さず消えて無くなりたい
34 ：可愛い奥様：2013/01/01(火) 15:29:15.66 ID:wbUrctcY0
実家が「おい娘。要介護しろよ。何のために産んで育てたと？孫の顔見せろよ。同居カイゴー」な田舎で、敵すぎてつらい。実家が幸せで好きという女性が羨ましい。
>>34
介護するフリして殺したらいいじゃん。そんな腐れ親は、さんざん虐待してから殺すべき。
介護するフリして殺したらいいじゃん。そんな腐れ親は、さんざん虐待してから殺すべき。
ここでおみくじは怖くてできない
能力が低いと生きていくのが難しい 楽しくない 疲れる
だから今、楽に死ねたらいいのになと思う
そんな事はまず人様には言えないから2ちゃんのこのスレにこっそりと書く
毎晩睡眠薬を使って眠るのが8年以上続いてる
飲んで30分たってからの解放感が楽しい
睡眠薬依存症だぬ
だから今、楽に死ねたらいいのになと思う
そんな事はまず人様には言えないから2ちゃんのこのスレにこっそりと書く
毎晩睡眠薬を使って眠るのが8年以上続いてる
飲んで30分たってからの解放感が楽しい
睡眠薬依存症だぬ
年越しから旦那とケンカして、もう関わらないでって言われたよ。
なんかもう疲れた。
子供はイヤイヤ真っ盛りでキツイし死にたい。
なんかもう疲れた。
子供はイヤイヤ真っ盛りでキツイし死にたい。
年越し 年明けの時の喧嘩ってほんとにほんとに嫌な気持ちになる
すごい絶望感、孤独感にさいなまれる
すごい絶望感、孤独感にさいなまれる
40 ： 【吉】 【1226円】 ：2013/01/01(火) 23:53:56.14 ID:wo2CPxW/O
みんな子供の為にがんばるだよ
旦那をあてにせずにね
子育て終わったら寂しいものだよ
旦那が人に騙されて借金返して子供の進学の為必死に働いた。
結果一人でもなんとか生きています
シヌ気になったらなんでも出来る
嫌なら別れたら?
旦那をあてにせずにね
子育て終わったら寂しいものだよ
旦那が人に騙されて借金返して子供の進学の為必死に働いた。
結果一人でもなんとか生きています
シヌ気になったらなんでも出来る
嫌なら別れたら?
しょーもな
うちは子供が発達障害で将来自立できるかどうかわからない
それが原因でメンヘラで体調も壊したけど
働かないと食べていけない
こんなに貧乏なのにメンヘラで子供はこれで。
人生詰んだよ本当
子供のために自殺という形では逝きたくない
でももう本当に早く死にたい。
誰か殺してくれないかな
車突っ込んでくれればいいのに
それが原因でメンヘラで体調も壊したけど
働かないと食べていけない
こんなに貧乏なのにメンヘラで子供はこれで。
人生詰んだよ本当
子供のために自殺という形では逝きたくない
でももう本当に早く死にたい。
誰か殺してくれないかな
車突っ込んでくれればいいのに
せめてさんが日位は…
私も死にたい。
きっと子供や親は悲しんでくれると思う。
子供はまだ５歳だし。
でももう心がいっぱいいっぱいだ。
子供のために死にたい。
こんな母親は子供にとっていないほうがいい。
きっと子供や親は悲しんでくれると思う。
子供はまだ５歳だし。
でももう心がいっぱいいっぱいだ。
子供のために死にたい。
こんな母親は子供にとっていないほうがいい。
45 ：可愛い奥様：2013/01/02(水) 11:46:23.25 ID:5zSsB2jn0
35>そうね。ノロウイルスたっぷりのカキとキムチとこんにゃくゼリーにもち・・・いや、膿家男親の下の世話なんてごめんだわ。失火したほうがマシ。
小さいお子さんがいる人はメンヘル板の相談スレでいろいろ悩みを打ち明けてみてはどうですか
メンヘル板相談系スレは荒らし煽りは少ないから相談しやすいと思いますです
小さいお子さんが3人いても自殺を遂げるお母さんも実際いますからね…
メンヘル板相談系スレは荒らし煽りは少ないから相談しやすいと思いますです
小さいお子さんが3人いても自殺を遂げるお母さんも実際いますからね…
>>46
メンヘル板は既婚者に厳しいんだよ
メンヘル板は既婚者に厳しいんだよ
メンヘラからしたら結婚できただけで勝ち組認定して敵扱いらしいよ
子供なんて産むんじゃなかった子供なんて産むんじゃなかった子供なんて産むんじゃなｋった
前スレ986です。
私には愛する人も大切な物も無いので。
家族は居ますが、どちらでも無いし
今年は開き直って私を大切にしてくれない人とは距離をおきたいのです。
先ずは自分を自分で傷つけないようにしたい
自分に降りかからないと人の痛みや悩みはわからないですよね
でも理解して欲しいと苦しむのが辛い
自分で産んだ子供さえも私を死にたいと思わす人になったり…
私には愛する人も大切な物も無いので。
家族は居ますが、どちらでも無いし
今年は開き直って私を大切にしてくれない人とは距離をおきたいのです。
先ずは自分を自分で傷つけないようにしたい
自分に降りかからないと人の痛みや悩みはわからないですよね
でも理解して欲しいと苦しむのが辛い
自分で産んだ子供さえも私を死にたいと思わす人になったり…
みなさん
楽しんでるの?
この板で
楽しんでるの?
この板で
必死に育てあげた息子が本気で「死ね」って言うんだもの。
死ぬしかないでしょ。
死ぬしかないでしょ。
虐待毒ババアの母親に１億万回死ねって言ったけど死なないどころか要介護で迷惑かけられまくりなんだけど
>>55
いや…別居すればいい
いや…別居すればいい
>>57
別居はしてるよ。他県で就職してる。
メールで「死ね」と送ってきた。
どこに住んでいようが、我が子にそう言われたら死ぬしかない。
自分はもともと子供の頃から自殺願望強かったので、いい追い風になった。
別居はしてるよ。他県で就職してる。
メールで「死ね」と送ってきた。
どこに住んでいようが、我が子にそう言われたら死ぬしかない。
自分はもともと子供の頃から自殺願望強かったので、いい追い風になった。
毎日辛い、怒る気力無い
次女よ、いつまで反抗期なの？
母ちゃんはいつまであなたの召使いなの？
あなたはこのままずーっとニートなの？
母ちゃんが死んだらもうちょっとマトモな生活送れるの？
だったら母ちゃん死んでもいいや
次女よ、いつまで反抗期なの？
母ちゃんはいつまであなたの召使いなの？
あなたはこのままずーっとニートなの？
母ちゃんが死んだらもうちょっとマトモな生活送れるの？
だったら母ちゃん死んでもいいや
数十年生きてきて何も成すことができなかったな
自分の馬鹿さ加減を呪うわ
ごめんなさい
もう死なせてほしい
ダメだ死にたい
自分の馬鹿さ加減を呪うわ
ごめんなさい
もう死なせてほしい
ダメだ死にたい
61 ：可愛い奥様：2013/01/03(木) 02:48:43.71 ID:YstTS4nC0
自殺の遺伝子あるなら、サラブレッドだな。
父方母方両家にいるんだよね。
なんか生きることに執着なくなって、暗い道も恐くなくなった。
家族に悪いだけで生きてる。
父方母方両家にいるんだよね。
なんか生きることに執着なくなって、暗い道も恐くなくなった。
家族に悪いだけで生きてる。
>>58
自分も息子と疎遠だよー。
就職してもいい歳なのに、続かない。自堕落に生きてる。
たまに警察や支払い督促の電話がくる。
それぞれの立場は違うけどさ、他県で就職するまで育て上げたんだから偉いよ。
「死ね」なんて送られてショックだろうけど、さっさと息子との距離に見切りをつけられるじゃん。
私なんて度重なる息子の非道に、こっちが「死ね」メール送りたい衝動に駆られるよ。
24時間「母親の責任だろ！」って頭から消えないよ。
ちょっとズレてるレスだけど、子供の自立まで面倒見たんだから十分だよ。
自分も息子と疎遠だよー。
就職してもいい歳なのに、続かない。自堕落に生きてる。
たまに警察や支払い督促の電話がくる。
それぞれの立場は違うけどさ、他県で就職するまで育て上げたんだから偉いよ。
「死ね」なんて送られてショックだろうけど、さっさと息子との距離に見切りをつけられるじゃん。
私なんて度重なる息子の非道に、こっちが「死ね」メール送りたい衝動に駆られるよ。
24時間「母親の責任だろ！」って頭から消えないよ。
ちょっとズレてるレスだけど、子供の自立まで面倒見たんだから十分だよ。
昨年、何とか頑張って死にたい衝動から持ちこたえた。
いろいろあったけど、旦那も反省して、やり直せるかもと思ったから。
元旦、安心と疲れから酔って寝てしまった私の横で、旦那は女への新年デートの誘いメールを書いてたよ。
新年なんか迎えるんじゃなかった。
去年のうちに死んどきゃよかった。
いろいろあったけど、旦那も反省して、やり直せるかもと思ったから。
元旦、安心と疲れから酔って寝てしまった私の横で、旦那は女への新年デートの誘いメールを書いてたよ。
新年なんか迎えるんじゃなかった。
去年のうちに死んどきゃよかった。
練炭はどうなんだろう
苦しいのかなあ
苦しいのかなあ
身内からまたじわりじわりと攻撃的な扱い受けるようになった
ストレスがたまってくると必ず私へ何気なく見当違いのおかしい言動
そろそろまた離れるべきかな
去年は死にたいという思いが少しマシになってたけど
年明けそうそうだめそう
私も追い詰められるとまともな考えができなくなってしまうんで
いまとてもやばい状況
恐い
ストレスがたまってくると必ず私へ何気なく見当違いのおかしい言動
そろそろまた離れるべきかな
去年は死にたいという思いが少しマシになってたけど
年明けそうそうだめそう
私も追い詰められるとまともな考えができなくなってしまうんで
いまとてもやばい状況
恐い
ここの奥様達は
自分の財産とか貯金とか保険はどう整理してるの？
私は不妊治療、流産・死産・
職場の人間関係等の疲れからここを見るようになった。
ただ、死ぬ前に旦那とは離婚し、ただ、保険の受け取りは旦那のままで…
とか、自分の死でも色々ケジメをつけて死にたい。
自分の財産とか貯金とか保険はどう整理してるの？
私は不妊治療、流産・死産・
職場の人間関係等の疲れからここを見るようになった。
ただ、死ぬ前に旦那とは離婚し、ただ、保険の受け取りは旦那のままで…
とか、自分の死でも色々ケジメをつけて死にたい。
私が死ぬ時は何もかも放り出して死ぬと思う
無責任だけど
身辺整理する気力があったら、練炭買うとか
首吊り用の紐を用意するとか、そっちの方向に使いたい
無責任だけど
身辺整理する気力があったら、練炭買うとか
首吊り用の紐を用意するとか、そっちの方向に使いたい
私も家族に申し訳ないから生きてるだけ
でもそれもいつまで持つかな…
身辺整理なんて考えたことなかった
財産もないし保険も死亡時最低限金額だし
正直死んだあとのことまで考えられない
もう毎日ギリギリのことだけやってなんとか生きてる感じ
でもそれもいつまで持つかな…
身辺整理なんて考えたことなかった
財産もないし保険も死亡時最低限金額だし
正直死んだあとのことまで考えられない
もう毎日ギリギリのことだけやってなんとか生きてる感じ
死んだあとのことはどうでもいい
どうせ生きていたとき同様にすべて私の責任で片付けられるだろうし
生きている人間たちでそこそこ幸せに生きるのはわかってるし
どうせ生きていたとき同様にすべて私の責任で片付けられるだろうし
生きている人間たちでそこそこ幸せに生きるのはわかってるし
娘が２人いる、就活真っ最中大学生と高校中退引きこもり
私は子育て失敗した、２１年何をやってたんだろう
次女はこの先どうなっていくんだろう
毎日が辛すぎて旦那以外話す相手が居ない
どうしようも無くなったら２人で死のうと話してるよ
真面目で不器用な長女、ごめんね、こんな母で本当にごめん
私は子育て失敗した、２１年何をやってたんだろう
次女はこの先どうなっていくんだろう
毎日が辛すぎて旦那以外話す相手が居ない
どうしようも無くなったら２人で死のうと話してるよ
真面目で不器用な長女、ごめんね、こんな母で本当にごめん
>>67
自殺ってだけで十分周りに迷惑かけるんだから、
せめて死後の事はできるだけのことをして死にたいと思っている。
生命保険や預貯金の通帳、印鑑については遺書に書いた。
遺骨の処分、葬式の方法、身辺整理、一応済んでいる。
ただ会社に籍があるまま死んでは職場に迷惑をかけるので
退職してからにしようと思っている。
1月いっぱいで辞める予定。
自殺ってだけで十分周りに迷惑かけるんだから、
せめて死後の事はできるだけのことをして死にたいと思っている。
生命保険や預貯金の通帳、印鑑については遺書に書いた。
遺骨の処分、葬式の方法、身辺整理、一応済んでいる。
ただ会社に籍があるまま死んでは職場に迷惑をかけるので
退職してからにしようと思っている。
1月いっぱいで辞める予定。
責任感の強い私アピールは結構
家族の時間も夫婦の時間もいらないんだとよ。
ひとりでいたいなら結婚して子供つくんなよ、糞が。
唯一嬉しそうに話す時は会社のお気に入りの若い子について話してる時だけ。
年末から風邪を引いてる私と子を置いて自分だけ実家に帰っていた。
甥たちとは仲良く追いかけっこして遊んだんだと。
自分の子供ともたまには楽しく遊んでやれよ。
それでも子供がお父さん大好きなのが不憫でしかたない。
幼稚園行きだしたら、家族でクリスマスパーティーしたり、初詣行ったりするのが普通ってん分かっちゃうんだろうな。
ひとりでいたいなら結婚して子供つくんなよ、糞が。
唯一嬉しそうに話す時は会社のお気に入りの若い子について話してる時だけ。
年末から風邪を引いてる私と子を置いて自分だけ実家に帰っていた。
甥たちとは仲良く追いかけっこして遊んだんだと。
自分の子供ともたまには楽しく遊んでやれよ。
それでも子供がお父さん大好きなのが不憫でしかたない。
幼稚園行きだしたら、家族でクリスマスパーティーしたり、初詣行ったりするのが普通ってん分かっちゃうんだろうな。
あー、マジで人生詰んだなー
もう終わりにしたい
参りました
解放してくれ頼むから
もう終わりにしたい
参りました
解放してくれ頼むから
亀だけど>>51
それもあるね。
例えれば、愛憎の表裏一体とでも言うか…
実家のことで悩んだり、旦那・子どもの事で悩んでみたり。
実家の兄は難病の上にガン発症、再発の可能性大だし。
独身時は、頭がお花畑過ぎて結婚すれば万事解決すると思ったけど、むしろ結婚後の方が悩みは尽きない。
それもあるね。
例えれば、愛憎の表裏一体とでも言うか…
実家のことで悩んだり、旦那・子どもの事で悩んでみたり。
実家の兄は難病の上にガン発症、再発の可能性大だし。
独身時は、頭がお花畑過ぎて結婚すれば万事解決すると思ったけど、むしろ結婚後の方が悩みは尽きない。
周りに迷惑かけるから死ねないってよくみかけるけど、そんなに自分って重要な人間か？って思う。
確かに周りには手間とらせて悲しみを与えるかもしれないけどそんなの一瞬でしょ？
そのあと何事もなくまた日常が始まるだけ。
私はただ自分の死がこわいから死ねない
確かに周りには手間とらせて悲しみを与えるかもしれないけどそんなの一瞬でしょ？
そのあと何事もなくまた日常が始まるだけ。
私はただ自分の死がこわいから死ねない
同じく。
私が死んでも誰も困らない。社会的にはとっくに死んでるから。
周りの人たちも私が死んだら直後は悲しむかもしれないけど、それほど引きずらないだろうし。それでいい。
死にたい死にたいと言いながら死なないのは、やっぱり死は怖いという利己的な理由のみ。
私が死んでも誰も困らない。社会的にはとっくに死んでるから。
周りの人たちも私が死んだら直後は悲しむかもしれないけど、それほど引きずらないだろうし。それでいい。
死にたい死にたいと言いながら死なないのは、やっぱり死は怖いという利己的な理由のみ。
それ、思う。
人間、絶対死ぬんだし、ボケたり満身創痍で医療費ガンガン使う老人になってから
死ぬより、自力でなんでもできるうちに死んだほうがまだ迷惑かからないと思う。
みんな、死が怖いんじゃないかな。
だから、迷惑かかるからとか理由つけて先延ばし。
もちろん自分も。
人間、絶対死ぬんだし、ボケたり満身創痍で医療費ガンガン使う老人になってから
死ぬより、自力でなんでもできるうちに死んだほうがまだ迷惑かからないと思う。
みんな、死が怖いんじゃないかな。
だから、迷惑かかるからとか理由つけて先延ばし。
もちろん自分も。
私は死ぬこと自体は怖くないけど、その一線を越えるのに苦痛があるのが嫌だ
楽になんて絶対死ねないし、痛かったり苦しかったり怖かったりするなんて恐ろしい
楽になんて絶対死ねないし、痛かったり苦しかったり怖かったりするなんて恐ろしい
私にとっては死の恐怖も、死に至る時の苦痛に対する恐怖も同じ。
私はそれも克服できないヘタレ、クズ。自殺できた人は成功者。
私はそれも克服できないヘタレ、クズ。自殺できた人は成功者。
バカ長男は自業自得だからいい
でも次男は私が死んだ事で色々言われる事があったら可哀想だから踏ん切りがつかない
次男いなけりゃもうこうやって書き込みも出来てないわ
でも次男は私が死んだ事で色々言われる事があったら可哀想だから踏ん切りがつかない
次男いなけりゃもうこうやって書き込みも出来てないわ
83 ：可愛い奥様：2013/01/04(金) 15:43:19.45 ID:PeE2Vspz0
５６＞同意。「膿家長男教の親さん。産まないでほしかったです。嫁と子供って金かせいで子供産んで育む奴隷なんですよね？おたくでは。」と何度質問しても、通じない「金かけて育てたのだから同居して介護」で終わる。呪いだよ。
子供がいるから死ねない
子供がいるから死にたい
矛盾してる事実
子供がいるから死にたい
矛盾してる事実
85 ：可愛い奥様：2013/01/04(金) 16:22:41.82 ID:oXmGlsviO
チノパンは死にたいと思わないのかな？
86 ：可愛い奥様：2013/01/04(金) 16:24:27.56 ID:XIiQth3wO
うつ病なんですか？
87 ：可愛い奥様：2013/01/04(金) 16:27:52.55 ID:F+A/XY4V0
本気で自殺しようと思ったことはありますか？
http://www.ten-colors.com/graph/category/50/0/0/30/?nosignin=on
http://www.ten-colors.com/graph/category/50/0/0/30/?nosignin=on
88 ：可愛い奥様：2013/01/04(金) 17:36:23.10 ID:WWAuJ7bkO
死にたくないけど
死ねばいいと思う奴はいる
死ねばいいと思う奴はいる
>>88
気持ちは分かるけど、スレチです
気持ちは分かるけど、スレチです
自殺願望ある人たちは旦那は知ってるの?
うちは気付いてない
というか私に興味がないので気付くも何もないか
うちは気付いてない
というか私に興味がないので気付くも何もないか
年末年始は一番嫌いだ。
毎年、次の年末年始には居たくないと思いながら、
死ねないでいる。
もう末期ガンで手遅れになりたい。
毎年、次の年末年始には居たくないと思いながら、
死ねないでいる。
もう末期ガンで手遅れになりたい。
死別したので夫は知らない
向こうの親族と自然に疎遠にしていかないと
向こうの親族と自然に疎遠にしていかないと
お正月は苦痛でした。離婚てしちゃいけないんですか?
子供造ったらやっぱ駄目ですか・・・・
子供造ったらやっぱ駄目ですか・・・・
旦那は私が自殺したい理由を知ってるだろう
いつもそのことで泣いてるし
一度未遂したのを見てるし
いつもそのことで泣いてるし
一度未遂したのを見てるし
子供２人も産むんじゃなかった、長女だけで良かった
自殺したら長女に迷惑掛けると思うから留まってる
自殺したら長女に迷惑掛けると思うから留まってる
世間的にはおめでたいかもしれないけど
私にとっては、いつもと変わらず絶望しかない。
全て終わりになってほしい。
自分で終わらせる勇気も気合いもないのが情けないけど。
もしくは記憶喪失とか。
私にとっては、いつもと変わらず絶望しかない。
全て終わりになってほしい。
自分で終わらせる勇気も気合いもないのが情けないけど。
もしくは記憶喪失とか。
子供が複数いても、一人だけ可愛い他はいなければ良いとか
それがリアル基地な子じゃなかったら可哀想
愛されなかった子の方は将来ここに来たりして
そこからもまた負の連鎖が始まってくのか
それがリアル基地な子じゃなかったら可哀想
愛されなかった子の方は将来ここに来たりして
そこからもまた負の連鎖が始まってくのか
子供生むんじゃなかった
バカだった
本当にバカだった
バカだった
本当にバカだった
もう何もやる気しない
もういい
ああ、自分のしあわせのために死にたい
この世ではしあわせになれない
駄性で寿命がくるまで生きていくだけ
もういい
ああ、自分のしあわせのために死にたい
この世ではしあわせになれない
駄性で寿命がくるまで生きていくだけ
101 ：可愛い奥様：2013/01/05(土) 17:34:27.97 ID:7rAWRuD70
７１さん＞うちの嫁ぎ先の開かずの部屋に、旧帝大大学院卒の３９歳男ニートがいますよ。夫の弟なんですが。学歴もたせても就職せずにひきこもるので・・・。うちは一生ひき３９歳の親７０代が面倒みる覚悟でやってるみたい。産んだ責任というか・・・。現実・・・。
旦那さんの両親がなくなったらとばっちりくらうのでは…
>>75
私が書いたのかと思ったｗｗｗｗ
私が書いたのかと思ったｗｗｗｗ
何もかも投げ出して死にたいよ
でも子供を自責で苦しめたくないから自殺だけは思い止まってるけど…
もうホント誰か殺してくんないかな
誰でもいいから殺したい人がいたらやられ役立候補したいよ
でも子供を自責で苦しめたくないから自殺だけは思い止まってるけど…
もうホント誰か殺してくんないかな
誰でもいいから殺したい人がいたらやられ役立候補したいよ
子供を自責で苦しめたくないから自殺だけは思い止まってるとかの理性を無くした人が自殺決行するのさ
そりゃたいていの人はそうだろうね
今更言われてもだな
理性持ったまま自殺するなんて三島由紀夫くらいだろう
今更言われてもだな
理性持ったまま自殺するなんて三島由紀夫くらいだろう
理性保ってるのとは違うんじゃない
自殺する時点で、冷静に見えてもやっぱりもうおかしいんだよ
自殺する時点で、冷静に見えてもやっぱりもうおかしいんだよ
小中学生の娘三人置いて練炭自殺した父親がいた。
住んでるマンションの駐車場内だよ。
残された者にとってこれほどの迷惑ははい。
住民に対し肩身の狭い思いをして生きてるんだろうな。
住んでるマンションの駐車場内だよ。
残された者にとってこれほどの迷惑ははい。
住民に対し肩身の狭い思いをして生きてるんだろうな。
買い物依存症で旦那にも呆れられている。
子どもほしいけど、自分の買い物ができなくなると思うと、子どもいらないと思う。
こんな自分はクズだ。死にたい。
子どもほしいけど、自分の買い物ができなくなると思うと、子どもいらないと思う。
こんな自分はクズだ。死にたい。
人生って長いなー…
世の中の人の元気についていけない
くだらない世間話で大笑いとか出来ない
そもそも世間話が苦手
ほんと、早く全てから解放されたい
世の中の人の元気についていけない
くだらない世間話で大笑いとか出来ない
そもそも世間話が苦手
ほんと、早く全てから解放されたい
幸せなフリも楽しいフリも、もう疲れるばかり。
どんどん疲弊していって打たれ弱くなっていって
かすかな他人の悪意を感じ取っただけですごく落ち込む。
どこにも居心地のいいところなんてないし、短時間眠れても悪夢。
死にたいんじゃない、心穏やかに毎日を過ごしたいだけ。
でもそれも叶わない。
どんどん疲弊していって打たれ弱くなっていって
かすかな他人の悪意を感じ取っただけですごく落ち込む。
どこにも居心地のいいところなんてないし、短時間眠れても悪夢。
死にたいんじゃない、心穏やかに毎日を過ごしたいだけ。
でもそれも叶わない。
>>62
サラブレッドかぁ、そしたら私もだ。遺伝というか｢死ぬという道もあるのね｣と選択肢が増える感じ。最近寒いのもあって死んだように眠ってばかり。家事もしてない
サラブレッドかぁ、そしたら私もだ。遺伝というか｢死ぬという道もあるのね｣と選択肢が増える感じ。最近寒いのもあって死んだように眠ってばかり。家事もしてない
寒過ぎて死にに行く気力もない。冗談みたいだけど。
絶対確実な方法で死にたいと思うから、色々と準備しなくてはと思うし。
絶対確実な方法で死にたいと思うから、色々と準備しなくてはと思うし。
人生って長いね
年取ってからの方が長いんだよ絶望的に
お金がなくて死にたい
金があればすべての悩みが解決ならずとも軽減はするのに
このスレから脱出できるのに
宝くじを買ったけど怖くて見られない
年取ってからの方が長いんだよ絶望的に
お金がなくて死にたい
金があればすべての悩みが解決ならずとも軽減はするのに
このスレから脱出できるのに
宝くじを買ったけど怖くて見られない
自分だけじゃなかった
それだけで今日を過ごせます
ありがとうございます
それだけで今日を過ごせます
ありがとうございます
>>115
お金がないと心に余裕がなくなってケンカになったりするよね
うちは結婚するときにマンションのローン半分を旦那に払うことになってるんだけどもうきつくなってきた
お金なさすぎて情けない
若いうちに貯金しとかなかった自分が悪いんだけどね
住まわせてもらってるから家賃相当を払うのはしょうがないか
もうお金のことで悩むのはいやだ
死んで保険金で払ったほうが楽な気がしてくる
お金がないと心に余裕がなくなってケンカになったりするよね
うちは結婚するときにマンションのローン半分を旦那に払うことになってるんだけどもうきつくなってきた
お金なさすぎて情けない
若いうちに貯金しとかなかった自分が悪いんだけどね
住まわせてもらってるから家賃相当を払うのはしょうがないか
もうお金のことで悩むのはいやだ
死んで保険金で払ったほうが楽な気がしてくる
ローン半分の約束なんて無視しちゃいなよ。
結婚するときにそんな約束するのはおかしい。
結婚するときにそんな約束するのはおかしい。
マンションの名義はどうなってます？
ローン半分払ってるのならそれに見合った権利があるのでは
ローン半分払ってるのならそれに見合った権利があるのでは
家賃代わりに旦那に金入れてて、名義は旦那のみなキガス
セコい旦那だな～
でも、そんな奴とたかがマンションの為に死ぬ事はないんでないか？
セコい旦那だな～
でも、そんな奴とたかがマンションの為に死ぬ事はないんでないか？
>>112
私も同じ
ただ、心穏やかに過ごしたいだけ
それは甘いことなのか
でも私なりに頑張ってきた
頑張り過ぎて今では何もできないくらい病んでしまったけど
どこか空回りしてたんだと思う
そのかわり私は摂取され、周囲は元気に暮らしていて
同じ家族なのにどうして他のみんなは幸せを感じていて
私は不幸せでいるのか
助けて欲しいと言ってみたことはあるけれど断られた
私はみんなを助けてきたのにな
それが原因でいまこんなだってことわかってるはずなのにな
ずっとひっかかってる
私も同じ
ただ、心穏やかに過ごしたいだけ
それは甘いことなのか
でも私なりに頑張ってきた
頑張り過ぎて今では何もできないくらい病んでしまったけど
どこか空回りしてたんだと思う
そのかわり私は摂取され、周囲は元気に暮らしていて
同じ家族なのにどうして他のみんなは幸せを感じていて
私は不幸せでいるのか
助けて欲しいと言ってみたことはあるけれど断られた
私はみんなを助けてきたのにな
それが原因でいまこんなだってことわかってるはずなのにな
ずっとひっかかってる
マンションの名義は旦那のみですね。。
あと20年以上支払いが続くなんて
今はお金がないから子供作れないと言われていろいろ絶望的です
もう30半ばなのでそれも諦めないといけないのが辛い
あと20年以上支払いが続くなんて
今はお金がないから子供作れないと言われていろいろ絶望的です
もう30半ばなのでそれも諦めないといけないのが辛い
生きてること自体がもうしんどいから終わりたい
～さえあれば死なない、～さえなければ生きられる、みたいな理由がない
なんで死にたいの？と聞かれても死にたいから死にたいとしか言えない
次眠ったら終わりです、ってならないかなぁ
～さえあれば死なない、～さえなければ生きられる、みたいな理由がない
なんで死にたいの？と聞かれても死にたいから死にたいとしか言えない
次眠ったら終わりです、ってならないかなぁ
>>123
私は明確な理由があるからちょっと違うけど
よくそう思う＞次眠ったら終わり
そしたらウッキウキして寝られるなあ
寝るのも憂鬱、起きたらもっと憂鬱
また今日も生きてるんだ、一日が始まるんだ・・・って
私は明確な理由があるからちょっと違うけど
よくそう思う＞次眠ったら終わり
そしたらウッキウキして寝られるなあ
寝るのも憂鬱、起きたらもっと憂鬱
また今日も生きてるんだ、一日が始まるんだ・・・って
125 ：可愛い奥様：2013/01/07(月) 19:19:53.75 ID:U9o+PiYl0
１０２・１０３＞引きこもりニート３９歳男が、嫁ぎ先の家名義の生前贈与うけてるみたいで。老親の介護とバーターかな。私は一度も顔をみたことがないので（部屋から出てこない）統失かは知らないが、大学の研究室を追われてから親のお金で生きてる人。７１さん。実例でした。
マンションのローンを半分払ってるのに名義が旦那だけなんて、違法だよ。
額にもよるけど、贈与税かかる。
他人から見てもケチな旦那だよ。
支払ってる妻を共同名義にもしてくれず、たった半額でそのマンションオーナーになってるんだから。
額にもよるけど、贈与税かかる。
他人から見てもケチな旦那だよ。
支払ってる妻を共同名義にもしてくれず、たった半額でそのマンションオーナーになってるんだから。
>>125とはちょっと違うけど
うちも以前義親と同居始めたばかりの頃に
とっくに嫁いだ義妹が旦那連れで居候してきたよ
私はまだ若くて（言い訳にならないけど）アホだったんで
言われるまま頑張って世話して（義妹は身体弱い）
仕事もして家事も親のぶんも含めて６人ぶんやったりと
まだあの頃はアホだけど病んではいなかったんで
がんばれたけど気がついたら自分の貯金に手をつけて
底をつきそうだったんで旦那に訴えたんだけども駄目だったよ
そのときに必死に鬼になって追い出したけど既に貯金は底をついてた
私だけが悪者になるし、信じられない嫌がらせもされた
結局それがたたって今では立派なメンヘラ
当時はまだなんとか追い出すことができたからよかったけど
もしも今の私の状態なら到底無理だと思う
長文うざくてごめん
どうかこのスレのみんな穏やかに過ごせますように
うちも以前義親と同居始めたばかりの頃に
とっくに嫁いだ義妹が旦那連れで居候してきたよ
私はまだ若くて（言い訳にならないけど）アホだったんで
言われるまま頑張って世話して（義妹は身体弱い）
仕事もして家事も親のぶんも含めて６人ぶんやったりと
まだあの頃はアホだけど病んではいなかったんで
がんばれたけど気がついたら自分の貯金に手をつけて
底をつきそうだったんで旦那に訴えたんだけども駄目だったよ
そのときに必死に鬼になって追い出したけど既に貯金は底をついてた
私だけが悪者になるし、信じられない嫌がらせもされた
結局それがたたって今では立派なメンヘラ
当時はまだなんとか追い出すことができたからよかったけど
もしも今の私の状態なら到底無理だと思う
長文うざくてごめん
どうかこのスレのみんな穏やかに過ごせますように
>>123 同じく。生きる理由もなきゃ死ぬ理由もない。ただ気力が全くないって感じかな。
自分の事書いていいですか、邪魔するようですみません。
今日仕事始めだったのですが、凄く会社で私は嫌がられていて、社員の男性に大声で怒鳴られてしまった。
私はなかなか馴染めないみたい。誰にも。
こういう匿名の掲示板でも嫌われているし。
娘の為にどうしても働かなくてはいけないんだけど、明るく振る舞えば振る舞うほど嫌われてしまう。
どうしたらいいのか…
今日仕事始めだったのですが、凄く会社で私は嫌がられていて、社員の男性に大声で怒鳴られてしまった。
私はなかなか馴染めないみたい。誰にも。
こういう匿名の掲示板でも嫌われているし。
娘の為にどうしても働かなくてはいけないんだけど、明るく振る舞えば振る舞うほど嫌われてしまう。
どうしたらいいのか…
>>130
職場の雰囲気にもよるけど無理に明るくしなくてもいいと思う。
最低限の挨拶と仕事上の会話だけで、あとは真面目に仕事してればとりあえず文句言われない。
仕事が出来なきゃどうしようもないけどね…
職場の雰囲気にもよるけど無理に明るくしなくてもいいと思う。
最低限の挨拶と仕事上の会話だけで、あとは真面目に仕事してればとりあえず文句言われない。
仕事が出来なきゃどうしようもないけどね…
おやすみなさい
朝がきませんように
朝がきませんように
134 ：可愛い奥様：2013/01/08(火) 11:18:43.80 ID:WNfl0S830
生きてても幸せじゃないけど死んでもなんにもいいことないだろう自分も周囲も
そう思うから生きてできることをしてる
幸せの軌道に乗れている人はなにがどうちがうのかじっくりみてみたい
その人の生まれたときから今までを
そう思うから生きてできることをしてる
幸せの軌道に乗れている人はなにがどうちがうのかじっくりみてみたい
その人の生まれたときから今までを
135 ：有能な政治家を叩き、無能な政治家を持ち上げて国力を削ぐ在日カルト：2013/01/08(火) 11:37:05.85 ID:bwE3FxzV0
在日カルト宗教団体は、信者や敵対者に対して組織的な威圧、監視、嫌がらせを行い
マインドコントロールしなければ組織を維持、拡張することができません
そのため証拠を残さず、訴えられないように、集団で威圧、監視、嫌がらせを行う「ガスライティング」という手法が必要なのです
在日カルト教団がどのように信者のマインドをコントロールしているのか知って下さい
[ガスライティング 集団ストーカー カルト]などで検索を！
靖国参拝、皇族、国旗国歌を嫌う人間が多いのは神社神道を嫌うカルト信者が含まれているから。
10人に一人はカルトか外国人
異常に気づけ！
マインドコントロールしなければ組織を維持、拡張することができません
そのため証拠を残さず、訴えられないように、集団で威圧、監視、嫌がらせを行う「ガスライティング」という手法が必要なのです
在日カルト教団がどのように信者のマインドをコントロールしているのか知って下さい
[ガスライティング 集団ストーカー カルト]などで検索を！
靖国参拝、皇族、国旗国歌を嫌う人間が多いのは神社神道を嫌うカルト信者が含まれているから。
10人に一人はカルトか外国人
異常に気づけ！
>>130
どんなことであれ冷静に注意できず怒鳴るような人は相手が貴方じゃ無くても怒鳴るだろうから、なぜ私だけって悩まないで良いと思う。
後 皆さんも書いてる通り無理に明るくしないで良い、職場で神経すり減らして家でギスギスにならないようにね。
自分の本拠地は家庭（娘さん）って考えて職場では淡々と過ごせば良いと思う。
難しいでしょうが、死ぬほど嫌なら違う仕事見つけても良いと思う。
可愛い娘さんのためにも130さんの心が健康でありますように。
どんなことであれ冷静に注意できず怒鳴るような人は相手が貴方じゃ無くても怒鳴るだろうから、なぜ私だけって悩まないで良いと思う。
後 皆さんも書いてる通り無理に明るくしないで良い、職場で神経すり減らして家でギスギスにならないようにね。
自分の本拠地は家庭（娘さん）って考えて職場では淡々と過ごせば良いと思う。
難しいでしょうが、死ぬほど嫌なら違う仕事見つけても良いと思う。
可愛い娘さんのためにも130さんの心が健康でありますように。
私は昔、仕事関係者の男性に怒鳴られて鬱病とアル中を患ったよ。
男の人に怒鳴られると怖いよね、やっぱり。
何年もフラッシュバックするし。
怒鳴るという行為は、他人の精神を傷つけるから、暴行とか傷害よりたちが悪い。
もっと「怒鳴る」という行為に対して、社会が厳しい態度をとるべきだと思う。
130さんが少しでも早く安心できることを願うばかりです。
男の人に怒鳴られると怖いよね、やっぱり。
何年もフラッシュバックするし。
怒鳴るという行為は、他人の精神を傷つけるから、暴行とか傷害よりたちが悪い。
もっと「怒鳴る」という行為に対して、社会が厳しい態度をとるべきだと思う。
130さんが少しでも早く安心できることを願うばかりです。
暴行より、ってことはないな
暴言も暴力と同等の扱いでいいとは思うけど
暴言も暴力と同等の扱いでいいとは思うけど
20年ぐらい昔の職場は今と全然違った気がする
会社によるかもしれないけど・・・
上司の叱るがちゃんとできてたし、たまにおかしな上司がいても
そういう奴の方が孤立しやすく拒絶されてた
でも最近はみんななんでも怒鳴ればいいと思っているというか
部下の成長のためと思ってないのは明らか
感情のままに人を責める人間の多いこと
そしてそんな強そうに見える人間に皆媚びてる
そうしなきゃ生きていけない社会なんだろうけど
最近のモラハラがひどいのは事実
会社によるかもしれないけど・・・
上司の叱るがちゃんとできてたし、たまにおかしな上司がいても
そういう奴の方が孤立しやすく拒絶されてた
でも最近はみんななんでも怒鳴ればいいと思っているというか
部下の成長のためと思ってないのは明らか
感情のままに人を責める人間の多いこと
そしてそんな強そうに見える人間に皆媚びてる
そうしなきゃ生きていけない社会なんだろうけど
最近のモラハラがひどいのは事実
怒ると叱るの区別ができないのは子育てもと同じだよ
>>139
20年以上前に職場からいびり出されましたが。
今も傷は癒えてないよ
場を変えてもどこでもそんなこんながずっとあって疲れた
楽しかったことって思い出せない
もう終わりにしたい
なんだこの罰ゲームみたいな人生
20年以上前に職場からいびり出されましたが。
今も傷は癒えてないよ
場を変えてもどこでもそんなこんながずっとあって疲れた
楽しかったことって思い出せない
もう終わりにしたい
なんだこの罰ゲームみたいな人生
>>141
私もここ十数年はそんな感じ
どこへ行っても馴染めない
今の世の中のせいかと思ってみたり
地域性なのかと思ってみたり
そして行き着くところは自身が悪いという結論・・・
どこへ行っても私は駄目なんだ
私もここ十数年はそんな感じ
どこへ行っても馴染めない
今の世の中のせいかと思ってみたり
地域性なのかと思ってみたり
そして行き着くところは自身が悪いという結論・・・
どこへ行っても私は駄目なんだ
行き着く所、『自分が無気力駄目人間だから駄目』
って結論になる。
こんな私に育てられた息子もゲーム中毒の駄目人間予備軍。
『だからスポーツ少年団とか入れろと言ったろう…』だって。
実家の母に呆れられ、辛い。
でも死ぬのも怖いし面倒で自堕落に生きてくだけ。
って結論になる。
こんな私に育てられた息子もゲーム中毒の駄目人間予備軍。
『だからスポーツ少年団とか入れろと言ったろう…』だって。
実家の母に呆れられ、辛い。
でも死ぬのも怖いし面倒で自堕落に生きてくだけ。
詰んだ。詰んだ。
死にたいというより人生終わりにしたいって感じ
もう今もこれからも生き地獄しか待っていないのわかってる
だから終わりにさせてくれ
もう今もこれからも生き地獄しか待っていないのわかってる
だから終わりにさせてくれ
あとニ週間がタイムリミット
正直怖いし迷ってる自分がいる
しかし中学時代から20年、死にたい気持ちは全く変わらない
これから何十年経ってもずっと死にたいと思うだろう
だったら早く逝った方がマシだよね
正直怖いし迷ってる自分がいる
しかし中学時代から20年、死にたい気持ちは全く変わらない
これから何十年経ってもずっと死にたいと思うだろう
だったら早く逝った方がマシだよね
>>143
うちの息子はずっと少年サッカーチーム→中高サッカー部に所属してたけど
大学生の今、ほぼ部屋から出てこずニート予備軍になっている
結局は私のようなダメ母のDNAを受け継いでるから
明るく幸せな未来なんてやって来ないのだろう
うちの息子はずっと少年サッカーチーム→中高サッカー部に所属してたけど
大学生の今、ほぼ部屋から出てこずニート予備軍になっている
結局は私のようなダメ母のDNAを受け継いでるから
明るく幸せな未来なんてやって来ないのだろう
私も終わりにしたい。
少し前までは人生やり直したいなんて思ってたけど
もういいから終わりにしたい。
バツゲームみたいな人生だわ。
少し前までは人生やり直したいなんて思ってたけど
もういいから終わりにしたい。
バツゲームみたいな人生だわ。
子育てって子供が小さいときがしんどいんだと思ってた
逆だった
疲れた、もうダメ
逆だった
疲れた、もうダメ
本当だよね
赤ちゃんの時に育児の辛さを感じないと思っていたら
こんなところに落とし穴orz
一生続くのかと思うと解放してほしい
赤ちゃんの時に育児の辛さを感じないと思っていたら
こんなところに落とし穴orz
一生続くのかと思うと解放してほしい
さっきテレビで、「お金はあんまりないけど社会でしっかり人と関わってる人と
大金持ちだけど孤独な人とどちらが幸せかなんて明らかですよね。(前者が当然幸せという意味)」
とか言ってたけど、本当にそうなんだろうか？
人嫌いで人と関わるのにホトホト疲れた私には、そう思えない。
大金持ちだけど孤独な人とどちらが幸せかなんて明らかですよね。(前者が当然幸せという意味)」
とか言ってたけど、本当にそうなんだろうか？
人嫌いで人と関わるのにホトホト疲れた私には、そう思えない。
そういう事にしないと貧乏人どもが金持ち叩きに走るからね
一揆を防ぐには清貧を広く浸透させればいいんだよ
おとなしく従順に安い賃金で働く人間が一番便利なんだからさ
一揆を防ぐには清貧を広く浸透させればいいんだよ
おとなしく従順に安い賃金で働く人間が一番便利なんだからさ
>>151
貧乏で人との関わりもない自分はどうすれば…orz
貧乏で人との関わりもない自分はどうすれば…orz
人嫌いで関わるのに疲れた人は孤独でしょ
しっかり人と関わるっていうのは良好な人間関係が築けてるってことかと
しっかり人と関わるっていうのは良好な人間関係が築けてるってことかと
社会とがっちり関われるリア充ってお金がないわけない気がする…
コミュ力さえあれば社会的評価あがるし。
金もない健康もない取り柄一切なし
周囲から疎ましがられるやつなんていなくなっても分かんないんじゃねーか
家族以外。
コミュ力さえあれば社会的評価あがるし。
金もない健康もない取り柄一切なし
周囲から疎ましがられるやつなんていなくなっても分かんないんじゃねーか
家族以外。
連投ごめん
本当に何か一つでも持ってたらなあ。
生きてるだけで迷惑かけてる。いなくなりたい
本当に何か一つでも持ってたらなあ。
生きてるだけで迷惑かけてる。いなくなりたい
家は姉がニート、祖父叔父が自殺の鬱家系
自分の子供もそうなるんじゃないかって心配がすごくある
優秀な子なんだけど周りと折り合いがつけるのが下手で、それを行き過ぎた八方美人風に上手くこなしてる。
10代20代って大体の人が幸せに生きれるものだと思う。35超え出すとだんだんと体も心も無理がきかなくなってくる
40代50代を飛び切り幸せでなくともなんとか安らかに過ごすそういう人生を送ってほしい
でもこういう感傷的な見方が悪影響なのかなと分からなくなる
自分の子供もそうなるんじゃないかって心配がすごくある
優秀な子なんだけど周りと折り合いがつけるのが下手で、それを行き過ぎた八方美人風に上手くこなしてる。
10代20代って大体の人が幸せに生きれるものだと思う。35超え出すとだんだんと体も心も無理がきかなくなってくる
40代50代を飛び切り幸せでなくともなんとか安らかに過ごすそういう人生を送ってほしい
でもこういう感傷的な見方が悪影響なのかなと分からなくなる
158 ：可愛い奥様：2013/01/11(金) 05:07:57.69 ID:ZNEump0l0
怒りを正当に吐き出せない病気
言って当たり前のことすら、言ったあとで相手に申し訳なくなるというか、自分が我慢すれば
すんだのかとか思ってしまう
だから溜め込んでどうにもならなくなる
体の代謝も悪いけど、心のほうもそうみたいだ
特にあまりにも衝撃が大きすぎるとびっくりし過ぎてショックで動けない、思考も停止する
その間に小回りのきく悪い人間にますます事態を悪くさせられる
もういやだ
言って当たり前のことすら、言ったあとで相手に申し訳なくなるというか、自分が我慢すれば
すんだのかとか思ってしまう
だから溜め込んでどうにもならなくなる
体の代謝も悪いけど、心のほうもそうみたいだ
特にあまりにも衝撃が大きすぎるとびっくりし過ぎてショックで動けない、思考も停止する
その間に小回りのきく悪い人間にますます事態を悪くさせられる
もういやだ
>>157
あなたは死にたい奥様なんですか？
あなたは死にたい奥様なんですか？
>>151でもさあ、人と関わり合いになるとどうしても交際費でお金掛かるよね。
正直、お金が無かったら、友好な人間関係なんかなかなか築けないと思うんだけど。
正直、お金が無かったら、友好な人間関係なんかなかなか築けないと思うんだけど。
>>160
ボランティアのこと言ってるような気がする
ボランティアのこと言ってるような気がする
ボランティアっていうか、
まぁ好かれる人ってことだろうね
金払いがいいとか、そういうことじゃなくてさ
まぁ好かれる人ってことだろうね
金払いがいいとか、そういうことじゃなくてさ
死にたい。辛くて辛くて逃げ出したいけどどうしても子供を置いて死ねなかったし、道連れにする事はもっと出来なかった。
どうせ死ねないならと無理に明るく振る舞い続けてたら、その反動か無気力が酷くてまた死にたくなってきた。
というか死にたいというよりは消えたい。何も考えたくない。
大事だったはずの子供すらわずらわしく感じる。もともと親になってはいけない人種だったんだ。消えたい。
どうせ死ねないならと無理に明るく振る舞い続けてたら、その反動か無気力が酷くてまた死にたくなってきた。
というか死にたいというよりは消えたい。何も考えたくない。
大事だったはずの子供すらわずらわしく感じる。もともと親になってはいけない人種だったんだ。消えたい。
子供おいて逃げるなんてひどい母親だろうと思われるかもしれないけど
それがまだ正解に近い人間っているんだよ
いない方が皆のためになるそういう人間
生んでから気づくなってのね
それがまだ正解に近い人間っているんだよ
いない方が皆のためになるそういう人間
生んでから気づくなってのね
>>151 こういうのは金も人間関係もなにもない最底辺の人間を除外して言ってるからな。
まず一定のレベル越さないと世間様は認めてくれない。
まず一定のレベル越さないと世間様は認めてくれない。
すごく分かる
自分も親になってはいけない人間だということを親になってから痛感した
子供に障害があるのが原因なんかじゃない、もともと親になってはいけない人間だった
なのになんでいけしゃあしゃあと子供を作ってしまったんだろう…
自分も親になってはいけない人間だということを親になってから痛感した
子供に障害があるのが原因なんかじゃない、もともと親になってはいけない人間だった
なのになんでいけしゃあしゃあと子供を作ってしまったんだろう…
何か元気が出る、テンション上がる楽しいスレ教えてください。
ここでそれを聞くか
親になってはいけない人間・・・・
この一節を読んで堰を切ったように何かが溢れた。
そう、そうなんだよね。
私みたいなのは子供を作っちゃいけなかったんだ。
なのに生まれてしまった二人の子供。
ごめんねごめんねこんな親でごめんね・・・
こんな私でもこの子らにとってはたったひとりの母親なんだ。
もっと違う、もっとまともな人のお腹に宿ればよかったのに
産んでしまってごめん・・・・
この一節を読んで堰を切ったように何かが溢れた。
そう、そうなんだよね。
私みたいなのは子供を作っちゃいけなかったんだ。
なのに生まれてしまった二人の子供。
ごめんねごめんねこんな親でごめんね・・・
こんな私でもこの子らにとってはたったひとりの母親なんだ。
もっと違う、もっとまともな人のお腹に宿ればよかったのに
産んでしまってごめん・・・・
死にたい
アタシも死にたい
とりあえず母旦那次男に遺書書いたよ
バカ長男にはなしだ
まず、家を出て見る事にしたよ
もうやってらんないや
とりあえず母旦那次男に遺書書いたよ
バカ長男にはなしだ
まず、家を出て見る事にしたよ
もうやってらんないや
>>171
長男さんを追い出すわけにはいかないの？
長男さんを追い出すわけにはいかないの？
私も親になっちゃいけなかった
つくづく思う
もうこのいちいちハズレくじだったくだらない人生から逃げたい
死にたいじゃなくて逃げたい
死んだら家族に迷惑かかってしまう
でももうこんな人生はイヤだよ…辞めたいよ
つくづく思う
もうこのいちいちハズレくじだったくだらない人生から逃げたい
死にたいじゃなくて逃げたい
死んだら家族に迷惑かかってしまう
でももうこんな人生はイヤだよ…辞めたいよ
自殺は家族に悪いから消えてなくなりたい。
お葬式にしょっちゅう行く年代だからよくわかるんだけど。
変な死に方されたら遺族はいたたまれないし悲惨極まりない。
だから消えてなくなりたい。
お葬式にしょっちゅう行く年代だからよくわかるんだけど。
変な死に方されたら遺族はいたたまれないし悲惨極まりない。
だから消えてなくなりたい。
>>174
私も同じ。事故か病気で死ねたらいいのに。
私も同じ。事故か病気で死ねたらいいのに。
自殺って隠してもなんとなく他人にわかってしまう
そんな親の不始末で子供には迷惑かけられない
でも生きているのが辛い
毎日死にたくて仕方ない
誰か殺しに来てくれないかなぁ
そんな親の不始末で子供には迷惑かけられない
でも生きているのが辛い
毎日死にたくて仕方ない
誰か殺しに来てくれないかなぁ
死にたい
でも自殺したら遺族（夫や子ども）が一生苦しむよね
20歳の頃に無性に死にたい時期があった
あの時に死んでおくべきだった
でも自殺したら遺族（夫や子ども）が一生苦しむよね
20歳の頃に無性に死にたい時期があった
あの時に死んでおくべきだった
依存症が全く改善しない
気をそらそうとあれこれ手を出すけど、やっぱり四六時中そのことばかりを考えてしまう
ばかだ…
家族に申し訳がない
だけど死ぬのが怖い
気をそらそうとあれこれ手を出すけど、やっぱり四六時中そのことばかりを考えてしまう
ばかだ…
家族に申し訳がない
だけど死ぬのが怖い
スレ違いになるけど
一家心中がありニュースになると、新聞にその家の場所の地図まで
記載するのを止めてほしい…。
殺人事件として扱われるからなんだろうけど
田舎だから、すぐばれてしまう。
一家心中がありニュースになると、新聞にその家の場所の地図まで
記載するのを止めてほしい…。
殺人事件として扱われるからなんだろうけど
田舎だから、すぐばれてしまう。
私も死にたいけど親が自殺したって汚名は家族に着せられない…
今生きてる理由それだけかも
なんで生まれたのかこんな人生に意味があるのか本気で分からないから終わりにしたい
今生きてる理由それだけかも
なんで生まれたのかこんな人生に意味があるのか本気で分からないから終わりにしたい
182 ：可愛い奥様：2013/01/13(日) 06:54:05.75 ID:jHdMcW81P
あきらめる前に、
金融ブラックのホームレスから3ヶ月で月収500ﾏｿになった南口彰博に
0円の情報商材を30万で売る方法を教えてもらえ。塾生に80代の人もいる
http://minamiguchi.jp
金融ブラックのホームレスから3ヶ月で月収500ﾏｿになった南口彰博に
0円の情報商材を30万で売る方法を教えてもらえ。塾生に80代の人もいる
http://minamiguchi.jp
今日もまだ生きていた
寝てるうちにはなかなか死なないね
寝てるうちにはなかなか死なないね
今まで「死にたい」だけだったに「殺してやりたい」まで加わるようになってしまった。
身内が殺人者、身内が自殺、身内が心中だったら
心中が一番マシかなぁ。
自分の家族は遠方だし姓も違うからそこまで騒がれないかなぁと…楽観視しすぎ？
でもきっと心中しようとしても旦那殺した時点で冷静になって自殺できなくなって
ただの殺人犯で終わりそうだしな。
身内が殺人者、身内が自殺、身内が心中だったら
心中が一番マシかなぁ。
自分の家族は遠方だし姓も違うからそこまで騒がれないかなぁと…楽観視しすぎ？
でもきっと心中しようとしても旦那殺した時点で冷静になって自殺できなくなって
ただの殺人犯で終わりそうだしな。
無理心中は駄目、あなただけが悪者になるし死に切れないかも知れない
自殺するなら周囲に恨みつらみをぶちまけ、詳細を書いた遺書をあちこちに送りましょう
殺人はあなたの身内からも恨まれます
殺すくらいなら何もかも捨てて実家に帰るなり出来ませんか
自殺するなら周囲に恨みつらみをぶちまけ、詳細を書いた遺書をあちこちに送りましょう
殺人はあなたの身内からも恨まれます
殺すくらいなら何もかも捨てて実家に帰るなり出来ませんか
186 ：可愛い奥様：2013/01/13(日) 22:51:55.27 ID:sUQ7XilN0
また目が覚めた。まだ生きてる。はあ・・・。
名古屋で家族殺して
山で首くくった人の事件て
心中なのかな？
自分ひとり自殺するだけでも色々大変なのに。
山で首くくった人の事件て
心中なのかな？
自分ひとり自殺するだけでも色々大変なのに。
宝くじに当たるのと朝起きたら冷たくなってる確率はどっちが高いだろう
それにすがるしか生きる道がない
それにすがるしか生きる道がない
身体の調子が絶好調という時が無い
辛くて苦しい
やっぱりあの時死んでいれば良かった
こんな雨の日は余計死にたくなる
辛くて苦しい
やっぱりあの時死んでいれば良かった
こんな雨の日は余計死にたくなる
しにたい
雨の日に辛いのは何でだろ？ 気圧かなんかが関係してるんかな？
久しぶりにぐっすり寝たけど、やっぱり死にたいんだな・・・
なんでなんだろう。
どうして気持ちは晴れないんだろう。
もう嫌だな。
なんでなんだろう。
どうして気持ちは晴れないんだろう。
もう嫌だな。
死にたい
でも可愛い猫達を看取るまでは死ねない
苦しい
でも可愛い猫達を看取るまでは死ねない
苦しい
195 ：可愛い奥様：2013/01/14(月) 22:27:26.30 ID:5T84D8/g0
１８７＞不動産がらみ。名古屋の某組織だとおもう。これから公共事業始まるからね。被災地の職員自殺も、用地がらみなんだろうな・・・たんに自殺未遂ばかりしてる自分は、任侠道の雄、京都会津さまに、情けをお頼みしたい。いい加減もう、終わらせたい。
今日はいろんなことがあって
ただただ死にたくなった。
もう無理。つらすぎる。
ただただ死にたくなった。
もう無理。つらすぎる。
ここしか本音書けないから吐きだします
第二子妊娠中で今月末に出産予定
それまでに死のうか本気で考えてる
ずっとずっと死にたかった
結婚して出産して、何かが変わるだろうと前向きに頑張ってきたけど駄目だった
虐待、虐めを受け、孤独で愛されなかった自分は、絶対に子供を守ってやろう、精いっぱいの愛情を注ごうと思ってた
これから自分が変わろう、子供の為に生まれ変わろうと思った
第一子はまさかの障害持ち、会話も一切できない
どんなに頑張っても愛情注いでも全然伝わらない
実母からもまともな子を産めなかった事で、底辺落ちこぼれ母親失格と嘲笑された
なんでなんだろう…なんで自分はうまくいかないんだろう…もう疲れた
あと半月切ったあまり時間がない
死ぬなら今かなと思う
早く楽になりたい
でも、障害あっても子供は心から愛してる、酷く矛盾してるけど産んで良かった
この子だけは自慢の子、私の誇りです
弱い母親でごめんなさい
支離滅裂な文章失礼しました
第二子妊娠中で今月末に出産予定
それまでに死のうか本気で考えてる
ずっとずっと死にたかった
結婚して出産して、何かが変わるだろうと前向きに頑張ってきたけど駄目だった
虐待、虐めを受け、孤独で愛されなかった自分は、絶対に子供を守ってやろう、精いっぱいの愛情を注ごうと思ってた
これから自分が変わろう、子供の為に生まれ変わろうと思った
第一子はまさかの障害持ち、会話も一切できない
どんなに頑張っても愛情注いでも全然伝わらない
実母からもまともな子を産めなかった事で、底辺落ちこぼれ母親失格と嘲笑された
なんでなんだろう…なんで自分はうまくいかないんだろう…もう疲れた
あと半月切ったあまり時間がない
死ぬなら今かなと思う
早く楽になりたい
でも、障害あっても子供は心から愛してる、酷く矛盾してるけど産んで良かった
この子だけは自慢の子、私の誇りです
弱い母親でごめんなさい
支離滅裂な文章失礼しました
自閉症だろうか？
それとも奇形児？
率直で惨い聞き方に聞こえるかもしれませんね。。
旦那さんはどうしてるのですか？
愛は持てる、だけどもその子を支えていく経済力と周囲の協力が必要になる。
難しいね、とても難しい問題だ。。
でも、少なくともここまで耐えてきた>>197さんは弱くはない。
他者が答えを出せるものではないけども、、どちらを選択しても最初は辛いかもしれない。
産んだとしたら、もしかしたら光が見えてくるかもしれない。
先を信じるか、いま幕を閉じるか。。
こういうことを書いてもいいのか分からないけど、
産んでからどうするか考えてみてはどうですか？
それとも奇形児？
率直で惨い聞き方に聞こえるかもしれませんね。。
旦那さんはどうしてるのですか？
愛は持てる、だけどもその子を支えていく経済力と周囲の協力が必要になる。
難しいね、とても難しい問題だ。。
でも、少なくともここまで耐えてきた>>197さんは弱くはない。
他者が答えを出せるものではないけども、、どちらを選択しても最初は辛いかもしれない。
産んだとしたら、もしかしたら光が見えてくるかもしれない。
先を信じるか、いま幕を閉じるか。。
こういうことを書いてもいいのか分からないけど、
産んでからどうするか考えてみてはどうですか？
ずっと死にたいくせに障害のある子の下にまた子を作る神経がわからない
介護要員にするため？まともな子を生めるという見栄のため？
まともな子を生んでも恨まれるだろうね下の子には…生まれた時から障害もちの世話を義務付けられて
下も障害もちなら社会に対する嫌がらせとしか思えないね
自殺に逃げないできっちり製造元として責任とりなさいよ
介護要員にするため？まともな子を生めるという見栄のため？
まともな子を生んでも恨まれるだろうね下の子には…生まれた時から障害もちの世話を義務付けられて
下も障害もちなら社会に対する嫌がらせとしか思えないね
自殺に逃げないできっちり製造元として責任とりなさいよ
人生の選択をいちいち悪い方に首を絞める方に選んできたなと
つくづく感じる
これ以上悪くなる可能性しかないわけだ
だから早く死にたい
つくづく感じる
これ以上悪くなる可能性しかないわけだ
だから早く死にたい
反抗期がヒドすぎて疲れた
先が全く見えないしもう死にたい
楽になりたいです
先が全く見えないしもう死にたい
楽になりたいです
＞実母からもまともな子を産めなかった事で、底辺落ちこぼれ母親失格と嘲笑された
障害児の孫がいることで底辺祖母にならないのかね、実母の感覚では。
毒親とは連絡取らないほうがいいよ。
＞でも、障害あっても子供は心から愛してる、酷く矛盾してるけど産んで良かった
これはすごくよくわかる。
うちの子は生まれてから病院出ることなく数か月で亡くなった。
ものすごく辛いけれど、産まなければこんな辛さは経験しなくてすんだけど
やっぱり産んで良かったとおもう。
障害児の孫がいることで底辺祖母にならないのかね、実母の感覚では。
毒親とは連絡取らないほうがいいよ。
＞でも、障害あっても子供は心から愛してる、酷く矛盾してるけど産んで良かった
これはすごくよくわかる。
うちの子は生まれてから病院出ることなく数か月で亡くなった。
ものすごく辛いけれど、産まなければこんな辛さは経験しなくてすんだけど
やっぱり産んで良かったとおもう。
私は選択小梨なんだけど、正解だったなと心底思う
正直、赤ちゃんの時は頑張れると思うんだけど、
中高生になって反抗期やら思春期やら、そういうこと考えると絶対に耐えられない
人嫌いなのに子供だけはなにがあっても愛せるとか幻想だわ
正直、赤ちゃんの時は頑張れると思うんだけど、
中高生になって反抗期やら思春期やら、そういうこと考えると絶対に耐えられない
人嫌いなのに子供だけはなにがあっても愛せるとか幻想だわ
>>203
そういう話はよそでやってくれませんか
そういう話はよそでやってくれませんか
死にたいからそうした、っていう話なんだけど、気に障ったらごめんね
>>203
子どもを愛するからこそ、その子のことで悩むんだよ
子どもを愛するからこそ、その子のことで悩むんだよ
>>205
上の人のレスから自分は子供産まなくてよかったとしか見えなかったよ
上の人のレスから自分は子供産まなくてよかったとしか見えなかったよ
人はどうして子を産み育てるのか？
宗教的倫理観からおろせなかった訳ではなく望んで産むのは何故なのか？
可愛いから？幸せをくれる(と信じてる)から？そういうものだから？
旦那にせがまれて仕方なく？
産めない女だと思われたくなくて？
愛の結晶だから？人類繁栄のためお国のため？
生きてるお人形でままごとをしたいから？
宗教的倫理観からおろせなかった訳ではなく望んで産むのは何故なのか？
可愛いから？幸せをくれる(と信じてる)から？そういうものだから？
旦那にせがまれて仕方なく？
産めない女だと思われたくなくて？
愛の結晶だから？人類繁栄のためお国のため？
生きてるお人形でままごとをしたいから？
199の１行目は完全に同意だけどなあ
障害児の下にまた子供、という点は置いといても
自分が死にたいのに新たに子供を作る理由は全く分からないし、分かる気もない
下４行は意味不明な能書きとも思わないが、このスレで言うことじゃないとは思う
このレスもスレ違いだけど、口汚い言葉で199が罵られるのに違和感をおぼえてつい書き込んでしまった
出産が手放しで喜ばしいことじゃないことくらい、このスレの住人なら分かると思ってた
自分が否定されたようでムカつくのかな
でも、そもそも自分を否定して死にたいと思うからこのスレにいるんじゃないの
障害児の下にまた子供、という点は置いといても
自分が死にたいのに新たに子供を作る理由は全く分からないし、分かる気もない
下４行は意味不明な能書きとも思わないが、このスレで言うことじゃないとは思う
このレスもスレ違いだけど、口汚い言葉で199が罵られるのに違和感をおぼえてつい書き込んでしまった
出産が手放しで喜ばしいことじゃないことくらい、このスレの住人なら分かると思ってた
自分が否定されたようでムカつくのかな
でも、そもそも自分を否定して死にたいと思うからこのスレにいるんじゃないの
最近芸能人が家族の確執や親子関係の問題を告白したりしてるけど、表向き華やかでも裏ではけっこうドロドロしてんだなって思った。
子ども生まれるのもただ祝福するため、幸せになるためだけじゃなくいろんな苦労を経験するためもあるんじゃないかと思うようになった。
かといってどうしようもない辛さってのもあるから苦労を礼賛するきもないけど。
子ども生まれるのもただ祝福するため、幸せになるためだけじゃなくいろんな苦労を経験するためもあるんじゃないかと思うようになった。
かといってどうしようもない辛さってのもあるから苦労を礼賛するきもないけど。
>>199さんは、マトモなことを言ってるよ。
気団版の「子供が障害児」だったかな、そのスレ見ると>199さんのような意見が主流。
＞＞障害のある子の下にまた子を作る神経がわからない。介護要員にするため？
まともな子を生めるという見栄のため？ ＜＜
↑
この部分は特にそっくりそのまま、多くの人が繰り返し言ってる。
それが世間一般の物の見方なんだよ。
いきなり口汚くののしる>>209のほうが気になるな。
>209は障害児もちか？
それでも、もっと言い方ってものがあるだろ。
そんな態度だと、障害児もちが嫌われるばかりだ。
気団版の「子供が障害児」だったかな、そのスレ見ると>199さんのような意見が主流。
＞＞障害のある子の下にまた子を作る神経がわからない。介護要員にするため？
まともな子を生めるという見栄のため？ ＜＜
↑
この部分は特にそっくりそのまま、多くの人が繰り返し言ってる。
それが世間一般の物の見方なんだよ。
いきなり口汚くののしる>>209のほうが気になるな。
>209は障害児もちか？
それでも、もっと言い方ってものがあるだろ。
そんな態度だと、障害児もちが嫌われるばかりだ。
私も>>199の言い分を納得しながら読んだから
どうしてそこまで口汚く罵られるのかわからない。
実際上が障害者だったら、親が死んだ後面倒見るのは下の子の役目な訳だし。
むしろ私は>>197の心境がどうしてもわからない。
自分だけで死にたいの？
それとも二人の子供も道連れにしたいの？
でもそれだったら下の子を何故生むの？
私はどんなに世間に非難されようとも
死ぬ時は子供を先に殺す。
針のむしろのようなこの世に子供を置きざりにして
自分だけ楽になるなんてできない。
どうしてそこまで口汚く罵られるのかわからない。
実際上が障害者だったら、親が死んだ後面倒見るのは下の子の役目な訳だし。
むしろ私は>>197の心境がどうしてもわからない。
自分だけで死にたいの？
それとも二人の子供も道連れにしたいの？
でもそれだったら下の子を何故生むの？
私はどんなに世間に非難されようとも
死ぬ時は子供を先に殺す。
針のむしろのようなこの世に子供を置きざりにして
自分だけ楽になるなんてできない。
定期的に死にたくなる
先が不安だし、旦那はムカつくし
次に自殺行為したら逝ける予感がする
自殺で死ぬのかな、やっぱり
死んでも旦那だけ幸せになるのは、絶対に許さない
先が不安だし、旦那はムカつくし
次に自殺行為したら逝ける予感がする
自殺で死ぬのかな、やっぱり
死んでも旦那だけ幸せになるのは、絶対に許さない
ここであんまり>>つけるやりとるすると荒れる元だから控えませんか
個人的には言い分が正しかろうとスレ違いの人間は荒らしでしかないと思う
それをスルーできないのも問題だけどね
みんなここに来るような気持ちから抜け出せないから苦しんでる
正論なんて嫌と言うほど分かってると思うよ
それでも当事者になってみないと分からない苦しみや葛藤をここで吐き出したっていいじゃない
ああ、自殺じゃない方法でどうにか死ねないかな…
毎日目が覚めると本当にがっかりする
死ねばいいのに自分。
個人的には言い分が正しかろうとスレ違いの人間は荒らしでしかないと思う
それをスルーできないのも問題だけどね
みんなここに来るような気持ちから抜け出せないから苦しんでる
正論なんて嫌と言うほど分かってると思うよ
それでも当事者になってみないと分からない苦しみや葛藤をここで吐き出したっていいじゃない
ああ、自殺じゃない方法でどうにか死ねないかな…
毎日目が覚めると本当にがっかりする
死ねばいいのに自分。
障害って生まれてすぐ判明するものばかりじゃないからねぇ…
診断付いたころには既に妊娠中だったとかいうこともありえるし。
診断付いたころには既に妊娠中だったとかいうこともありえるし。
死にたいと思う状況や理由、辻褄があうものであるわけがない。
理詰めで追求してる人は議論板にでも行って。
理詰めで追求してる人は議論板にでも行って。
もうとにかく生きていたくない。
それだけ。
それだけ。
221 ：可愛い奥様：2013/01/16(水) 09:02:07.96 ID:GtjKW5qF0
死にたいわりに皆さん元気だね
自分で死ぬの怖いから生きてるだけ
廃人だと生きにくいから毎日なんでも無いように取り繕って生きてるだけ
早く死にたい
死にたい
廃人だと生きにくいから毎日なんでも無いように取り繕って生きてるだけ
早く死にたい
死にたい
本当にそうだ
ギリギリのところで生きてる
プライド持ってるうちは大丈夫ってことなのかな
周りの目を気にしなくなったら終わりかも
ギリギリのところで生きてる
プライド持ってるうちは大丈夫ってことなのかな
周りの目を気にしなくなったら終わりかも
>>217が、>>209->>211だというオチなんだろうな。
前から突然口汚くののしる自演厨がいるし。
自分で最初に誰かをののしっておいて、ＩＤ変えてシレ～っと善人ぶる。
このスレではそんな卑怯なレスみたくなかったよ。
救いなのはそういう人他スレでは多いけど、ここは一人だけってことかな。
前から突然口汚くののしる自演厨がいるし。
自分で最初に誰かをののしっておいて、ＩＤ変えてシレ～っと善人ぶる。
このスレではそんな卑怯なレスみたくなかったよ。
救いなのはそういう人他スレでは多いけど、ここは一人だけってことかな。
225 ：可愛い奥様：2013/01/16(水) 13:14:59.24 ID:Adn6H/uH0
死にたい死にたいって仕事もしない
子供も生まない人と障害者って同じに見えるけど
子供も生まない人と障害者って同じに見えるけど
それでいいです
それで楽に死ねるなら別に何でも良いです
死にたい死にたいと良いながら
死ぬ度胸がないだけのクズだということは分かってるので
それで楽に死ねるなら別に何でも良いです
死にたい死にたいと良いながら
死ぬ度胸がないだけのクズだということは分かってるので
死にたい
明日への希望がもてない
絶望感で身体が動かない
生きる意味が見出せない
実行に踏み切れないのは残される子どもと夫が心配だから
絶望感で身体が動かない
生きる意味が見出せない
実行に踏み切れないのは残される子どもと夫が心配だから
今、死ぬ勇気はゼロだけど、もし仮に自分が生まれた軌跡が完全に消え去るの
なら、今の状況よりは後押しになるかも。親兄弟や親戚一同、ペットの記憶から
すべて「私」が消え去れば頑張って死ねる。
現実は死んでいるみたいだけど、生きてるんだよね。意味無く生きてる。
はー。アホな妄想してニヤケて、空しいばっかり。空しさが換金できたら、大富豪
になる自信ある。
なら、今の状況よりは後押しになるかも。親兄弟や親戚一同、ペットの記憶から
すべて「私」が消え去れば頑張って死ねる。
現実は死んでいるみたいだけど、生きてるんだよね。意味無く生きてる。
はー。アホな妄想してニヤケて、空しいばっかり。空しさが換金できたら、大富豪
になる自信ある。
世の中の悩みの80%はお金で解決出来る
不治の難病や人間関係はお金で解決出来ない
でも宝くじ当たれば少しは楽になるのか
不治の難病や人間関係はお金で解決出来ない
でも宝くじ当たれば少しは楽になるのか
何億ってお金が手に入ったら今の状況は一変するよね
離婚はどうでもいい、１人でボーっとしたい、温泉宿なんかで１ヶ月ぐらい
とにかく疲れてるんだ、休ませてほしい
離婚はどうでもいい、１人でボーっとしたい、温泉宿なんかで１ヶ月ぐらい
とにかく疲れてるんだ、休ませてほしい
233 ：可愛い奥様：2013/01/16(水) 22:41:44.38 ID:/OFfvg1z0
朝、また死なずに目が覚めた。一番がっかりする時間だ。もう死んでいった人たちは、明治や大正に生まれて戦争を経験したじいちゃん世代は、強かったよなあ。自分みたく親に「産まないでほしかった。」とか言うこと自体、ありえなかったんだろうな。終わりたいなあ。
別に何億当たっても死にたいよ
もう金なんて何の役にも立たない
もう金なんて何の役にも立たない
>>224
217だけどそれは間違ってますよ
とはいえ２ちゃんで証明しようもないし
そう思いたいなら思っていいです
一年前だったらもっとムキになって言い返してたろうなと思うけど
もうとっくにそんな気力はなかったわ
でも209～もこんなどうしようもない自分と混同されたら迷惑だと思うから
否定だけは一応しておきます
217だけどそれは間違ってますよ
とはいえ２ちゃんで証明しようもないし
そう思いたいなら思っていいです
一年前だったらもっとムキになって言い返してたろうなと思うけど
もうとっくにそんな気力はなかったわ
でも209～もこんなどうしようもない自分と混同されたら迷惑だと思うから
否定だけは一応しておきます
死にたくても死ねないせいで現実逃避が激しくなってきた
ワガママだけど、誰かに後ろから抱き締めてもらって、その温もりのまま消える事が出来たら良いのに…
そーゆう死神は居ないのかなぁ…
ワガママだけど、誰かに後ろから抱き締めてもらって、その温もりのまま消える事が出来たら良いのに…
そーゆう死神は居ないのかなぁ…
不謹慎と言われるかもしれないけど、末期がんとか不治の病になりたいといつも思ってる
私が生きているより有意義な人生送れる余命僅かな人に残りの命譲ってあげたいと本気で思ってる
自殺できないヘタレだからどうにかして死にたい
私が生きているより有意義な人生送れる余命僅かな人に残りの命譲ってあげたいと本気で思ってる
自殺できないヘタレだからどうにかして死にたい
>>237 判る。通り魔とか、不慮の事故とか、あっという間に市んでしまう病気
とかどうして自分じゃないんだろうと思う。 口には出せないけど。 旦那が
不整脈で、体もあまり丈夫じゃないんだけど（生活事態は普通に暮らせる）どうして
私じゃないんだろう。
しかしながら、私は身辺整理なんて全然してないけど皆してる？これを考えると
やっぱり今は未だ市ねない。
とかどうして自分じゃないんだろうと思う。 口には出せないけど。 旦那が
不整脈で、体もあまり丈夫じゃないんだけど（生活事態は普通に暮らせる）どうして
私じゃないんだろう。
しかしながら、私は身辺整理なんて全然してないけど皆してる？これを考えると
やっぱり今は未だ市ねない。
家具を一新したいと夫に頼んで、模様替えと一緒に私物をかなり処分したよ
流石に2ヶ月フルでかかったけど、
私のものは服数着と、後は40cm四方の箱に収まる小物だけになった
昔は至る所に自分のものがあったけど、
こうなってみるとスッキリしていいよ
流石に2ヶ月フルでかかったけど、
私のものは服数着と、後は40cm四方の箱に収まる小物だけになった
昔は至る所に自分のものがあったけど、
こうなってみるとスッキリしていいよ
自殺者が３万切ったといっても、まだ毎日毎日毎日、１日100人死んでるんだよなあ
すごいね、なんか
毎日100人が自殺
各都道府県で２人程度が毎日毎日、１日も欠かさず死んでいる
すごいね、なんか
毎日100人が自殺
各都道府県で２人程度が毎日毎日、１日も欠かさず死んでいる
242 ：可愛い奥様：2013/01/17(木) 16:09:20.20 ID:M9sri0L80
２４０＞消費税を１％あげると５０００人自殺者が増えるよ。橋龍のボス竹下の、汚沢と大蔵省への逆襲。米中が組んだ日本解体の時期に重なる。大蔵省解体・日銀独立させて内閣が金融政策とれなくしてデフレにした。知ってしまうと、死にたいとしか思えん。
80過ぎたばーちゃんが
「明日目が覚めなくてもいいように毎日始末して暮らしとる」って
言ってたけど、それだなぁ～って最近思う消えてなくなりたいアラフォー
身の回りは整えておこうと思う。
死にたいと思うと欲もなくなるから整理しやすい。
身ぎれいに整えておくのが先に逝く者のせめてものマナーだな
「明日目が覚めなくてもいいように毎日始末して暮らしとる」って
言ってたけど、それだなぁ～って最近思う消えてなくなりたいアラフォー
身の回りは整えておこうと思う。
死にたいと思うと欲もなくなるから整理しやすい。
身ぎれいに整えておくのが先に逝く者のせめてものマナーだな
私もアラフォーだけど、先の長さに気が遠くなる。
245 ：可愛い奥様：2013/01/17(木) 23:59:48.49 ID:yvXP9bYM0
死にたいというよりこの人生が嫌だ
生きててもいいけどリセットしたいの
誰でもそうか 違う人生なら生きられるか
生きててもいいけどリセットしたいの
誰でもそうか 違う人生なら生きられるか
先があると思わないようにしてる
今日でオワリでもいいやって
それでもどうやって生きてけばいいのかわからない
やる気スイッチはいらんから
リセットスイッチか強制終了スイッチが欲しい
今日でオワリでもいいやって
それでもどうやって生きてけばいいのかわからない
やる気スイッチはいらんから
リセットスイッチか強制終了スイッチが欲しい
もう人生やり直したいとも思わないから強制終了スイッチだけほしい…
ああ惜しまれて亡くなる人にこの命あげたいよ
なんで死にたい人が死ねないんだろう
安楽死できたらな
ああ惜しまれて亡くなる人にこの命あげたいよ
なんで死にたい人が死ねないんだろう
安楽死できたらな
死にたい時は死んでみよー
リセットなしの終了スイッチ
リセットなしの終了スイッチ
自殺とか汚い死体で迷惑掛かるから出来ないわ。
半端に後遺症残って生きていたら余計重荷になるから出来ない。
半端に後遺症残って生きていたら余計重荷になるから出来ない。
>>215
この世が針のむしろなのも、殺すことが殺される側にとって楽な選択なのも、すべて貴女のエゴ妄想。
自分が先に死になさいよ。
＞私はどんなに世間に非難されようとも
死ぬ時は子供を先に殺す。
針のむしろのようなこの世に子供を置きざりにして
自分だけ楽になるなんてできない。
この世が針のむしろなのも、殺すことが殺される側にとって楽な選択なのも、すべて貴女のエゴ妄想。
自分が先に死になさいよ。
＞私はどんなに世間に非難されようとも
死ぬ時は子供を先に殺す。
針のむしろのようなこの世に子供を置きざりにして
自分だけ楽になるなんてできない。
疲れた、寒いから余計体に堪える
暖かくなったら気分変わるだろうか
みんなで春を待とうか
暖かくなったら気分変わるだろうか
みんなで春を待とうか
メンタルが不安定な人間が、もっとも不安定になるのは春だと思うよ
とりあえず私は身辺整理を開始した
着ない服、読まない本等々仕分してる
着ない服、読まない本等々仕分してる
他人の死生観に異論があってもここでは黙っていようよ
>>1にもお説教要らないって書いてあるし
>>1にもお説教要らないって書いてあるし
あ、ごめん
リロードせず余計なこと言ってしまった
って書こうとしたら連投禁止って言われるし ふう
リロードせず余計なこと言ってしまった
って書こうとしたら連投禁止って言われるし ふう
>>250はこのスレにいる必要がないのでは？
死にたいというか
生きていたくない
猫も一緒に死んでくれるかと思う気持ちと
猫の顔みてると一緒に逝くなんて出来ない
生きていたくない
猫も一緒に死んでくれるかと思う気持ちと
猫の顔みてると一緒に逝くなんて出来ない
私は、死にたいというか、幸せになりたいｗ
なんだろうな、なんでこんな病気ばっかりの体で
こんな人生なんだろうな
なんで私じゃなきゃいけなかったんだろうな
なんでなんでってそればっかりだ
なんだろうな、なんでこんな病気ばっかりの体で
こんな人生なんだろうな
なんで私じゃなきゃいけなかったんだろうな
なんでなんでってそればっかりだ
死にたいな
何もかもをリセットしたい
何もかもをリセットしたい
もうちょっと平均寿命の短い国に生まれたかったな。
年寄りがキツい、私も４０歳の婆だけどさ
何のために生きてんの？
よろよろしてみっともないし、生きてて何の意味があるの？
私、年寄りになりたくない、イヤだ、本当にイヤだ
何のために生きてんの？
よろよろしてみっともないし、生きてて何の意味があるの？
私、年寄りになりたくない、イヤだ、本当にイヤだ
あーしにたい。
こんな自分死んでしまえ。
どうせ何も良いことなんてない。
こんな自分死んでしまえ。
どうせ何も良いことなんてない。
ダメ人間ですわ
って、誰のフレーズだったっけ？
まさに今の（否古今東西昔も今も）私だ。
死にたい
って、誰のフレーズだったっけ？
まさに今の（否古今東西昔も今も）私だ。
死にたい
私も死にたい
今からさらにどんどん不幸になることが決まってるのに
前向きに生きられるほど若くない。
若さがあればそのうちなんとかなるさ！なんて思えてたけど
今はもうね…
夢見たって無駄なことはよーーーく分かってる
苦しいほど知ってる
現実は死ぬよりもつらくて厳しい。考えたくない
せめて死ぬときは１日でも早く、眠るように逝きたい
せめて最後の願いは叶いますように
今からさらにどんどん不幸になることが決まってるのに
前向きに生きられるほど若くない。
若さがあればそのうちなんとかなるさ！なんて思えてたけど
今はもうね…
夢見たって無駄なことはよーーーく分かってる
苦しいほど知ってる
現実は死ぬよりもつらくて厳しい。考えたくない
せめて死ぬときは１日でも早く、眠るように逝きたい
せめて最後の願いは叶いますように
『たしかなこと』 歌詞
http://www.youtube.com/watch?v=LEcfqTdA_J4
唄 小田和正
作詞 小田和正
作曲 小田和正
雨上がりの空を見ていた 通り過ぎてゆく人の中で
哀しみは絶えないから 小さな幸せに 気づかないんだろ
時を越えて君を愛せるか ほんとうに君を守れるか
空を見て考えてた 君のために 今何ができるか
忘れないで どんな時も きっとそばにいるから
そのために僕らは この場所で
同じ風に吹かれて 同じ時を生きてるんだ
自分のこと大切にして 誰かのこと そっと想うみたいに
切ないとき ひとりでいないで 遠く 遠く離れていかないで
疑うより信じていたい たとえ心の傷は消えなくても
なくしたもの探しにいこう いつか いつの日か見つかるはず
http://www.youtube.com/watch?v=LEcfqTdA_J4
唄 小田和正
作詞 小田和正
作曲 小田和正
雨上がりの空を見ていた 通り過ぎてゆく人の中で
哀しみは絶えないから 小さな幸せに 気づかないんだろ
時を越えて君を愛せるか ほんとうに君を守れるか
空を見て考えてた 君のために 今何ができるか
忘れないで どんな時も きっとそばにいるから
そのために僕らは この場所で
同じ風に吹かれて 同じ時を生きてるんだ
自分のこと大切にして 誰かのこと そっと想うみたいに
切ないとき ひとりでいないで 遠く 遠く離れていかないで
疑うより信じていたい たとえ心の傷は消えなくても
なくしたもの探しにいこう いつか いつの日か見つかるはず
みんなはお仕事している？私はフルタイムで働いていて、夜勤もある専門職。
関節リウマチ持ちだけど、それでも痛みにたえている。
働いていると、死にたいとか生活費が苦しいとか、考えないですむから
おすすめ。でもあたしは死にたい・・だって痛いから。
関節リウマチ持ちだけど、それでも痛みにたえている。
働いていると、死にたいとか生活費が苦しいとか、考えないですむから
おすすめ。でもあたしは死にたい・・だって痛いから。
仕事してるけど普通に死にたい。今日もこれから仕事に行ってくる。
また目が覚めた
残念
母に死にたいって言った
泣かれた、ごめんなさい
でも死にたい
残念
母に死にたいって言った
泣かれた、ごめんなさい
でも死にたい
毎朝起きるのが辛い
昨日も意味なく過ぎたと毎朝思う
昨日も意味なく過ぎたと毎朝思う
私も早く死にたい。実母、義両親、中々老人ホームに入ってくれない。
金銭的には余裕あるんだからさっさと入ってよ。もう疲れたよ。
金銭的には余裕あるんだからさっさと入ってよ。もう疲れたよ。
友達が幸せになろうとしているのを妬んでしまう自分がいる
情けなくて苦しくてさらに死にたくなる
ここの皆さんは、どちらかというと、そんな妬む気力もないみたいな人が多いかな
私はあさましい
情けなくて苦しくてさらに死にたくなる
ここの皆さんは、どちらかというと、そんな妬む気力もないみたいな人が多いかな
私はあさましい
某医療相談サイトより
相談者：「たまに、自分より幸せな奴は死ねばいいのにと考えます。
そう考えるのは自分が不幸だと思っており、現状に満足していないからだと思います。
どうしたらこういう考えを取り払って、穏やかでいられるのでしょうか？
このように考える状態が何年も続いているので、どうしたらいいかよくわかりません。」
精神科医：「俺もそうだから大丈夫」
相談者：「たまに、自分より幸せな奴は死ねばいいのにと考えます。
そう考えるのは自分が不幸だと思っており、現状に満足していないからだと思います。
どうしたらこういう考えを取り払って、穏やかでいられるのでしょうか？
このように考える状態が何年も続いているので、どうしたらいいかよくわかりません。」
精神科医：「俺もそうだから大丈夫」
妬む気力がないというか、住む世界が違うからなんとも。
妬む人は、自分も幸せになれるってどこかで信じてるんだと思う。
妬む人は、自分も幸せになれるってどこかで信じてるんだと思う。
娘２人の成長に付いていけない
幼稚園の頃ばかり思い出して泣けてくる
若くて元気で、娘達可愛くて、旦那ともうまくいってたあの頃
現実を受け入れられない、おかしいのかな私
幼稚園の頃ばかり思い出して泣けてくる
若くて元気で、娘達可愛くて、旦那ともうまくいってたあの頃
現実を受け入れられない、おかしいのかな私
私は妬むよ
というか比べて自分はなんて底辺なんだろうと思う
何もかもが人並み以下で愕然とする
一歩外に出ると劣等感でつぶれそうになるから外に出たくない
というか比べて自分はなんて底辺なんだろうと思う
何もかもが人並み以下で愕然とする
一歩外に出ると劣等感でつぶれそうになるから外に出たくない
>>275
デス先生w？
デス先生w？
>>277
わかる
私はそれが怖くて子供産むのためらったよ
だんだん自我が出てきて、反抗期思春期を乗り越えられる気がしない
産まれたら大丈夫とか、愛があればとか言われるけど自信がないよ
いつまでもかわいい小さい子供じゃいてくれないもんね
わかる
私はそれが怖くて子供産むのためらったよ
だんだん自我が出てきて、反抗期思春期を乗り越えられる気がしない
産まれたら大丈夫とか、愛があればとか言われるけど自信がないよ
いつまでもかわいい小さい子供じゃいてくれないもんね
ド底辺に陥ってしまった。
あとは死ぬしかない
恵まれたとは言わない、普通の生活がしたかったなあ
あとは死ぬしかない
恵まれたとは言わない、普通の生活がしたかったなあ
私も底辺負け組みに転落。
悔しい。
男運が無かったのは、私が無能だから。
悔しい。
男運が無かったのは、私が無能だから。
一人で底辺に落ちるならまだしも配偶者がいて底辺て本当に惨め。
類友なのは百も承知だけど
類友なのは百も承知だけど
自分で稼いで自分の好きに金遣ってた頃に戻りたい
本当に独身に戻りたい
本当に独身に戻りたい
芥川賞作家の田中慎弥さんが、自分がしんだら喜ぶ人が
たぶんいるから、「喜ばせないために死なない」と言ってた
自分もそう思ってきたけど、最近揺らいできた
たぶんいるから、「喜ばせないために死なない」と言ってた
自分もそう思ってきたけど、最近揺らいできた
自分より幸せな人いても妬む気持ちがなくて辛い
うまく言えないけど、自分は底辺が当たり前だからね
うまく言えないけど、自分は底辺が当たり前だからね
妬むというよりどんどん卑屈になる
心の持って行き場がない
死にたい
心の持って行き場がない
死にたい
∧＿∧
（ ´・ω(ﾆ０=ﾆ(()＿＿＿＿．
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⊂＿)／ 〉 :: :::＼ テスト乱射
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私も卑屈、自分を卑下してる。
芥川賞？作家の平野啓一朗と結婚したモデルの春香とか、最高級の人生だろう。
芥川賞？作家の平野啓一朗と結婚したモデルの春香とか、最高級の人生だろう。
>>279
です
です
自分がダメなのに、まわりに期待ばかりしてしまう
まわりに恵まれてる知人を妬んで…
死ななきゃ治らない
まわりに恵まれてる知人を妬んで…
死ななきゃ治らない
293 ：可愛い奥様：2013/01/21(月) 15:32:05.43 ID:zPvoN+qo0
死にたいって、老化なのかなあ。祖父母はよく言ってたわ。「長生きしたくないって。」おんなじだわ。一日たりとも生きていたくない。
私も別にいますぐにでも死んでいいんだけどさ、
友達一人もいないから葬式の時が恥ずかしくてね
死んでるんだからいいんだけど、死んでからも憐れられるのもね
なんか淋しい人間だなー私って
友達一人もいないから葬式の時が恥ずかしくてね
死んでるんだからいいんだけど、死んでからも憐れられるのもね
なんか淋しい人間だなー私って
自分の葬式なんてしないでほしい
でもそんなわけには行かないからしょうがない
友人も知人も誰もこなくていい
ひっそりと終わって欲しい
でもそんなわけには行かないからしょうがない
友人も知人も誰もこなくていい
ひっそりと終わって欲しい
>>277 分かるよ
幼かった頃の可愛らしい娘のしぐさ、言葉。
何もかももう過去だ。
今は壮絶な反抗期。違う生き物かと思うくらい。
私は母親失格かもしれないけど受け入れられない。
同時に長く連れ添った愛猫が死んでしまった。
義両親・義兄弟はメンヘルだし、私の親は死んでしまって
その墓守するのも疲れたし、生きる意味なんてないな。
幼かった頃の可愛らしい娘のしぐさ、言葉。
何もかももう過去だ。
今は壮絶な反抗期。違う生き物かと思うくらい。
私は母親失格かもしれないけど受け入れられない。
同時に長く連れ添った愛猫が死んでしまった。
義両親・義兄弟はメンヘルだし、私の親は死んでしまって
その墓守するのも疲れたし、生きる意味なんてないな。
死にたい毎日辛くて余裕がない
今までスルーできてた２ちゃんの暴言や嫌味もスルーできない
死ねとか消えろとか言われると自分で死にたいと思ってても
ムカつくしそういうこと言ってくる人の前で死にたい
今までスルーできてた２ちゃんの暴言や嫌味もスルーできない
死ねとか消えろとか言われると自分で死にたいと思ってても
ムカつくしそういうこと言ってくる人の前で死にたい
死ぬときにはちゃんと遺言書を残そうと思ってるよ
葬式についてももちろん明記する
私の希望は葬式・墓不要、火葬のみ、遺骨は死んだ猫の遺骨と一緒に散骨してくれ ぐらい
散骨はどこでもいいわけじゃないみたいだから、場所を考えとかないとな
葬式についてももちろん明記する
私の希望は葬式・墓不要、火葬のみ、遺骨は死んだ猫の遺骨と一緒に散骨してくれ ぐらい
散骨はどこでもいいわけじゃないみたいだから、場所を考えとかないとな
アルジェリアで殺された人、
家族もいて生きたかっただろうに
私が代わりになってあげたかった。
家族もいて生きたかっただろうに
私が代わりになってあげたかった。
愛猫、愛犬が天国に行ってしまうのは悲しすぎるよね。
ずっと一緒にいるからねって話しかけてる。
無垢な愛情を自分にくれた。
ずっと一緒にいるからねって話しかけてる。
無垢な愛情を自分にくれた。
私も事件事故が起こるたびに思う
代わってあげたかったって
生きる価値のない人間がグダグダ生き続けてるっておかしいよ
死にたいなー‥
なんで安楽死ができないんだろう
代わってあげたかったって
生きる価値のない人間がグダグダ生き続けてるっておかしいよ
死にたいなー‥
なんで安楽死ができないんだろう
また１日が始まる
いつまで繰り返すんだろう
いつまで繰り返すんだろう
また今日も朝が来ちゃったよ
死にたい死にたいってずっと思ってたらいつか願いが通じるのかな
死にたい死にたいってずっと思ってたらいつか願いが通じるのかな
あそーさんが死にたい時に死ねないと困っちやうねみたいなこと言って非難されてるけど、
ホント安楽死制度作って欲しいよ
チューブに繋がれてツラくて苦しくて、早くお迎え来てくれって思ってる人たくさんいると思う
意志確認が難しいなら明確に死にたい人だけでも助けてくれ
ホント安楽死制度作って欲しいよ
チューブに繋がれてツラくて苦しくて、早くお迎え来てくれって思ってる人たくさんいると思う
意志確認が難しいなら明確に死にたい人だけでも助けてくれ
あそーさんは間違ったこと言ってないよね
あんな上げ足とって騒いでいる連中のほうが頭がおかしい。
あんな上げ足とって騒いでいる連中のほうが頭がおかしい。
雨の日はいつにもまして体が動かない。
そういう時は無理せずに動かなくていいと思うよ。
生まれる前に戻りたいな。
生まれたくなかった、人生本当に辛い事の連続だ。
運の良い方が羨ましい。
生まれる前に戻りたいな。
生まれたくなかった、人生本当に辛い事の連続だ。
運の良い方が羨ましい。
暖かい春が待ち遠しいよ
どうせ死ねないんだから過ごしやすいに越したこと無い
どうせ死ねないんだから過ごしやすいに越したこと無い
日に日に追い込まれていくのが分かってるから
死ねないならもう時間なんて過ぎなくていい
明日も今日の繰り返しがいい
時が経つのが怖くて仕方ない
死にたい
死ねないならもう時間なんて過ぎなくていい
明日も今日の繰り返しがいい
時が経つのが怖くて仕方ない
死にたい
命の大事さなんて本当に説明できる人なんかいないよね
ただ寿命だけ延びても意味ないと思うわ
自分で生も死も選べる世の中にしてほしい
ただ寿命だけ延びても意味ないと思うわ
自分で生も死も選べる世の中にしてほしい
芥川龍之介の「河童」思い出した
その小説を発表した年に自殺してる
その小説を発表した年に自殺してる
暖かくなると気持ちも明るくなるって言われるけれど
自分は春に向かうほど気持ちが落ち込んでいく。
暗く寒い冬の間のほうがなぜか自殺願望も軽くなって落ち着いてられるんだよね。
桜舞う中ランドセルしょった１年生とかのテレビＣＭが始まるとつらくなってくる
おひなさまのＣＭもダメだ。春を連想させるもの全般が気持ちを暗くさせる。
１年中で一番嫌いな季節がまたやってくる。持ちこたえられるかなぁ…
自分は春に向かうほど気持ちが落ち込んでいく。
暗く寒い冬の間のほうがなぜか自殺願望も軽くなって落ち着いてられるんだよね。
桜舞う中ランドセルしょった１年生とかのテレビＣＭが始まるとつらくなってくる
おひなさまのＣＭもダメだ。春を連想させるもの全般が気持ちを暗くさせる。
１年中で一番嫌いな季節がまたやってくる。持ちこたえられるかなぁ…
結婚できただけ凄い運いいと思う
出来ないで孤独死に怯える人間も世の中いるのに
独り者ではないんだよ？恵まれてるじゃない
大体子供の文句言ってる人いるが、
反抗期こない子供の方が怖いし、後々大変だよ
いつまでも可愛い子供でいてほしいとか都合のいい操り人形じゃないんだからさ‥
出来ないで孤独死に怯える人間も世の中いるのに
独り者ではないんだよ？恵まれてるじゃない
大体子供の文句言ってる人いるが、
反抗期こない子供の方が怖いし、後々大変だよ
いつまでも可愛い子供でいてほしいとか都合のいい操り人形じゃないんだからさ‥
～なだけマシ系のレスはここでは励ましにもならない
むしろうざい
むしろうざい
結婚しているから旦那さんがいるわけだし、
週何日かのパートでも世間からは白い目で見られないし、
羨ましい限りだよ
週何日かのパートでも世間からは白い目で見られないし、
羨ましい限りだよ
>>321
板違い
板違い
確かに、可愛い素直なままで大人にはなれないよね
でも私は今を受け入れられない、娘たち可哀想、こんな母でごめんね
でも私は今を受け入れられない、娘たち可哀想、こんな母でごめんね
あー死にたいよぉ。
自殺する勇気がない自分が情けない。
自殺する勇気がない自分が情けない。
326 ：可愛い奥様：2013/01/22(火) 16:48:57.91 ID:vx9rasuk0
ワイン２本で急性アルコール中毒の致死量だとか。エイミーワインハウスさんも２本で逝った。昨日は１本をジュースで割ってのんで、寒気と痛みと脱水で死に近い感じだったよ。で、消化して何事もなく目が覚めた。憂鬱が繰り返すのね。
抗がん剤辛い
子供残していけないから
生きたいです
でも、辛い人生な上に病気で続け治療に再発転移への不安まで重なると
しんだほうが楽かと思ってしまう
子供残していけないから
生きたいです
でも、辛い人生な上に病気で続け治療に再発転移への不安まで重なると
しんだほうが楽かと思ってしまう
悩み事があると何も手につかず寝たきり状態になってしまう。
やっと良くなってきたと思ったのに、またこんな繰返し。
もう先にいいことがあるとも思えないし、本当に消えてしまいたい。
やっと良くなってきたと思ったのに、またこんな繰返し。
もう先にいいことがあるとも思えないし、本当に消えてしまいたい。
死にたい…
だったら死ぬ気でなんかやってみようって思って頑張った
でもさらに悪くなった
もうこの先いいことなんかない
子供にも迷惑かけるだけ
もう疲れたよ
死にたい
だったら死ぬ気でなんかやってみようって思って頑張った
でもさらに悪くなった
もうこの先いいことなんかない
子供にも迷惑かけるだけ
もう疲れたよ
死にたい
とちゅうから来た人のためにもう一度、
レーシックを受けたあっちゃん、地獄へようこそ
あっちゃんにはまず、このサイトをみてほしい
http://jbbs.livedoor.jp/sports/39786/
http://www.lasikdisaster.com/
そして、この動画を見て欲しい
http://www.youtube.com/watch?v=T5dsDKNgClw
http://www.youtube.com/watch?v=eSyTy9P3HVU
そして是非感想を聞かせて欲しい
レーシックを受けたあっちゃん、地獄へようこそ
あっちゃんにはまず、このサイトをみてほしい
http://jbbs.livedoor.jp/sports/39786/
http://www.lasikdisaster.com/
そして、この動画を見て欲しい
http://www.youtube.com/watch?v=T5dsDKNgClw
http://www.youtube.com/watch?v=eSyTy9P3HVU
そして是非感想を聞かせて欲しい
変な人が定期的に現れるね
幸せ不幸せの尺度って千差万別だよね
旦那がいようと子どもがいようとお金があろうと
誰でも死にたい奥様になり得るだろう
私は人並みの能力を持った人間に生まれたかったな
本当に本当に無能だから・・悲しいよ
幸せ不幸せの尺度って千差万別だよね
旦那がいようと子どもがいようとお金があろうと
誰でも死にたい奥様になり得るだろう
私は人並みの能力を持った人間に生まれたかったな
本当に本当に無能だから・・悲しいよ
死ぬ気は死ぬことにしか使えないね
大体旦那さん居なかったら、辛いからって簡単に寝込むなんて出来ないし
やっぱり恵まれてるよ
やっぱり恵まれてるよ
喪女から出張してこないでください
板違い
板違い
死にたい欲求って割りと自然なものじゃないかなぁ。実現できるかは別として。
世の中生きたい、生きるべきってメッセージばかりで息つまるからここで吐き出すくらいは許そうよ。
世の中生きたい、生きるべきってメッセージばかりで息つまるからここで吐き出すくらいは許そうよ。
なんかつかれたなぁ
疲れた
疲れた
軽くコミュ障だからママ友関係が辛い
毎晩その日の会話を思い出して一人で反省会をしている
疲れた、でもぼっちになる勇気もない
普通の人にとってはほんとに下らないことなんだろうけど
自分にとっては大問題で毎晩死にたくなる
毎晩その日の会話を思い出して一人で反省会をしている
疲れた、でもぼっちになる勇気もない
普通の人にとってはほんとに下らないことなんだろうけど
自分にとっては大問題で毎晩死にたくなる
死にたいな
ああ死にたいな
死にたいな
ああ死にたいな
死にたいな
つかれた
もう何も考えないところに行きたい
いろいろ後片付けの途中だけどどーでもいいや
みんな自分勝手すぎる
がん検診もやーめた。気づいたら「末期です」で数日後に自宅で就寝中にポックリ。
コレステロールも上げちゃおう。
もう何も考えないところに行きたい
いろいろ後片付けの途中だけどどーでもいいや
みんな自分勝手すぎる
がん検診もやーめた。気づいたら「末期です」で数日後に自宅で就寝中にポックリ。
コレステロールも上げちゃおう。
>>341
327をよく嫁
327をよく嫁
不思議だけど
ここで吐き出すと「もうちょっとだけ頑張ってみるか」って気になる時もあるんだよ
なんでもいいから苦しみを吐き出そうよ
ここで吐き出すと「もうちょっとだけ頑張ってみるか」って気になる時もあるんだよ
なんでもいいから苦しみを吐き出そうよ
死にたいなんて仲のいい友達にも言えないもんな
だからこことかに書くしないし、日に何度も来ちまうよ
だからこことかに書くしないし、日に何度も来ちまうよ
>>335
鬼女さんもわざわざこっちに出張してきては、見下したり結婚しろだのなんだのうるさく言ってくるもんでね
結婚出来たのに死にたいなんて贅沢に思えるのは事実です
上の方にあるけどコミュ障とか軽々しく使わないで欲しい
本当にコミュ障なら結婚はおろか、人とまともに関われませんよ
中途半端に使える言葉じゃないはず
鬼女さんもわざわざこっちに出張してきては、見下したり結婚しろだのなんだのうるさく言ってくるもんでね
結婚出来たのに死にたいなんて贅沢に思えるのは事実です
上の方にあるけどコミュ障とか軽々しく使わないで欲しい
本当にコミュ障なら結婚はおろか、人とまともに関われませんよ
中途半端に使える言葉じゃないはず
結婚できないのがよーくわかるわ
女の結婚なんて、見た目さえ良ければ黙ってても出来るよ
それだけだけどね
それだけだけどね
結婚したことでかえって不幸になって死にたい奥様も多いからね
私のことだけどね
私のことだけどね
あと子どものことで悩んで死にたい奥様もいるよね
私のことだけど
私のことだけど
351 ：可愛い奥様：2013/01/23(水) 15:07:03.52 ID:o0FSYcDo0
か
352 ：可愛い奥様：2013/01/23(水) 15:11:52.78 ID:rHlGc9wWO
で、なんだかんだ言って死なないメンヘラ構ってちゃんってのがはっきりわかんだね(察知)
で、子供出来なくて死にたい奥様も居るのよね
私の事だけど
私の事だけど
死にたい理由は人それぞれ違うから、～よりマシとか言うのはそもそもおかしな話だよ
ここの奥様も、ここの奥様に「私よりましだろ」と言いたい人も、みんな違う死にたい人生を生きてる
死ねずに生きてるって事実に絶望する…
ここの奥様も、ここの奥様に「私よりましだろ」と言いたい人も、みんな違う死にたい人生を生きてる
死ねずに生きてるって事実に絶望する…
死にたい･･･
日によってまぁまぁ大丈夫な日と
どうしようもなく死にたい日がある
ここの奥様たちも同じ思いしてると思うと
少しでも幸せでいてほしいって思う
自分が死にたいのに矛盾してるけど
日によってまぁまぁ大丈夫な日と
どうしようもなく死にたい日がある
ここの奥様たちも同じ思いしてると思うと
少しでも幸せでいてほしいって思う
自分が死にたいのに矛盾してるけど
結婚で幸せになる人もいるだろうけど自分は逆だ
小さい頃から不幸だったから結婚して
幸せになれるかもなんて夢見たんだけどな
旦那は塀の中だよ…死にたい
小さい頃から不幸だったから結婚して
幸せになれるかもなんて夢見たんだけどな
旦那は塀の中だよ…死にたい
外に出ると本当に死にたくなる
目に映るどの人よりも自分は底辺だ実感する
目に映るどの人よりも自分は底辺だ実感する
私は４０年努力せず、何も学ばず、自分勝手に生きてきた凄い馬鹿女。
最近旦那の人生を食いつぶし続けるのがとても辛くなって死ぬ事を考えはじめた。
身辺整理ぐらい計画的にしないとなぁ。
最近旦那の人生を食いつぶし続けるのがとても辛くなって死ぬ事を考えはじめた。
身辺整理ぐらい計画的にしないとなぁ。
契約社員で一年働いたけど、多分次の更新はなさそうだよ…。
どうやら、私は発達障害みたい。
少しでも予想外の要素が混ざると、すぐパニックになる。
どこの職場でも一年かそこらしか続かなかった。
ちゃんと働き続けたいと思っても、結局、首を切られる。
自分がそんなにダメ人間だなんて思わなかった。
本気で死んでしまいたい。
どうやら、私は発達障害みたい。
少しでも予想外の要素が混ざると、すぐパニックになる。
どこの職場でも一年かそこらしか続かなかった。
ちゃんと働き続けたいと思っても、結局、首を切られる。
自分がそんなにダメ人間だなんて思わなかった。
本気で死んでしまいたい。
>>359
45年、自分勝手に生きて親や夫に迷惑かけてるのはわたし。
親を看取ったからもう生きている必要ないんだ。
絶対的貧困に陥る自分を想像して焦燥感ばかりがつのる。
自殺は親戚に迷惑だから、もう試すつもりはないのだけど、生きるのが辛い。
45年、自分勝手に生きて親や夫に迷惑かけてるのはわたし。
親を看取ったからもう生きている必要ないんだ。
絶対的貧困に陥る自分を想像して焦燥感ばかりがつのる。
自殺は親戚に迷惑だから、もう試すつもりはないのだけど、生きるのが辛い。
私も深く考えなしで生きてきたよ
大事な選択はことごとく裏目に出てる
自業自得なんだからもうこれ以上生かそうとしてもらうだけ無駄なんだよ
何にもしてくれなくていいから死なせて
インスリン大量注射とか自分で鬱からやらせてくれないかなぁ
大事な選択はことごとく裏目に出てる
自業自得なんだからもうこれ以上生かそうとしてもらうだけ無駄なんだよ
何にもしてくれなくていいから死なせて
インスリン大量注射とか自分で鬱からやらせてくれないかなぁ
＞鬱から
このスレにふさわしい誤変換だわ
ごめん一瞬死ぬこと忘れた
このスレにふさわしい誤変換だわ
ごめん一瞬死ぬこと忘れた
ナマポ受ける前にナマポ受けてまで生きたいのか
安楽死したいのか選ばせてほしい
そしたら生活保護費大幅に減るのに
建前では命は何よりも尊いとかいってても弱者は負け犬だから死ねって社会なんだからさ
もううん～～～～～ざりだ
安楽死したいのか選ばせてほしい
そしたら生活保護費大幅に減るのに
建前では命は何よりも尊いとかいってても弱者は負け犬だから死ねって社会なんだからさ
もううん～～～～～ざりだ
>>362
親を看取ったなんて、私より何倍も立派だ。
私は看取ってないし、看取る気もない。
未だに恨んでる。勝手だね。
いつもいずれ自殺するから～と、適当に人生選択してきたから、先が見えない。
私もインスリンをブサブサ注射したい。
あ～朝になったら死んでないかな。
親を看取ったなんて、私より何倍も立派だ。
私は看取ってないし、看取る気もない。
未だに恨んでる。勝手だね。
いつもいずれ自殺するから～と、適当に人生選択してきたから、先が見えない。
私もインスリンをブサブサ注射したい。
あ～朝になったら死んでないかな。
生きるって生易しくないのに、人生舐めすぎた。発達障害で虐待トラウマ持ちの私が努力せずに、へらへらいつまでもしとれるワケがない。
普通は十代で気づくのに、40才になってからじゃ遅すぎるよね。
しつこく連投すみません。では。
普通は十代で気づくのに、40才になってからじゃ遅すぎるよね。
しつこく連投すみません。では。
私なんて５０間近になって気づいたよ
４０で気づいていれば・・・
４０で気づいていれば・・・
また朝が来た
あと何回繰り返すんだろう
一万回以上繰り返すのか・・・
あと何回繰り返すんだろう
一万回以上繰り返すのか・・・
ホントだねー朝がまた来たよ
寝てるうちに死にたい
寝てるうちに死にたい
車にはねられる夢を見た。願望って夢に出るんだね。
夢の中では歩いて病院いってた。そしてガッカリしてた。
誰か寝てる間に暗殺してくれないかな。
夢の中では歩いて病院いってた。そしてガッカリしてた。
誰か寝てる間に暗殺してくれないかな。
いじめや体罰の為に自殺とか、テロの犠牲者のニュース見ると心から申し訳ないって
思う。命の交換ができるなら本当に替わってあげたかった。 替わる事ができたら、
せめてその事で私も生きていた価値が見出せるのに。 生きていて悪いと思う。
家族にも申し訳ない。不良債権だ。
私が何かをやると、手間隙ばかり掛かって、得るものが無い事が多い。 もう、
こんなクズ死ねばいいのに。
思う。命の交換ができるなら本当に替わってあげたかった。 替わる事ができたら、
せめてその事で私も生きていた価値が見出せるのに。 生きていて悪いと思う。
家族にも申し訳ない。不良債権だ。
私が何かをやると、手間隙ばかり掛かって、得るものが無い事が多い。 もう、
こんなクズ死ねばいいのに。
373 ：可愛い奥様：2013/01/24(木) 14:29:18.16 ID:KMkpNNRp0
すぐに寝付く
体が弱くて本当に嫌だ
社会でて始めてまともに職に就けないことに気がついた
母も学校行事ですらたびたび病気で来てくれなかった
父も決して丈夫ではない
子供産んでも死にかける
もっと生活状況悪い時代ならとっくに死んでたはず
今は子供だけは一人前にして自立させないとかわいそうだという一念だけで生きてる
体が弱くて本当に嫌だ
社会でて始めてまともに職に就けないことに気がついた
母も学校行事ですらたびたび病気で来てくれなかった
父も決して丈夫ではない
子供産んでも死にかける
もっと生活状況悪い時代ならとっくに死んでたはず
今は子供だけは一人前にして自立させないとかわいそうだという一念だけで生きてる
374 ：可愛い奥様：2013/01/24(木) 14:37:26.93 ID:KMkpNNRp0
あまりに病弱で自分で生きていけないから、結婚が嫌でも離婚の自由も亡い
実家も頼れないからどうしようもない
同じく病弱な妹は無理して資格とって今は高い時給でパートできてる
私はそこまで気がつかなかった
決して人並みではなかったのに、学生時代に無理をしてわからなかった
もっと早くに自分なりにやっていける道をみつけていたら、と後悔ばかり
実家も頼れないからどうしようもない
同じく病弱な妹は無理して資格とって今は高い時給でパートできてる
私はそこまで気がつかなかった
決して人並みではなかったのに、学生時代に無理をしてわからなかった
もっと早くに自分なりにやっていける道をみつけていたら、と後悔ばかり
375 ：可愛い奥様：2013/01/24(木) 14:41:46.60 ID:YkztonBIO
>>365
社会保障の充実か安楽死施設の導入か、確かにどちらかくらい国はやるべきだよね(必要)
社会保障の充実か安楽死施設の導入か、確かにどちらかくらい国はやるべきだよね(必要)
私42歳なのに、いまだに親を頼れる人に嫉妬したり、憎悪の気持ちを抱いてしまう。
幼いころから、自分の親の至らなさに、失望ばかりしてきた。
社会にでて、結婚して、いろんな経験を積めば積むほど、実両親の人間性や社会人として
の至らなさや異常さを認識して悲しかったよ。
大人になると親のありがたみがわかるって言葉もあるけど、その逆で大人になって
親のダメさがわかったって人も多いと思う。こんなことこのスレ以外では言えないけどね。
幼いころから、自分の親の至らなさに、失望ばかりしてきた。
社会にでて、結婚して、いろんな経験を積めば積むほど、実両親の人間性や社会人として
の至らなさや異常さを認識して悲しかったよ。
大人になると親のありがたみがわかるって言葉もあるけど、その逆で大人になって
親のダメさがわかったって人も多いと思う。こんなことこのスレ以外では言えないけどね。
>>376
わかるよ
大人になったほうが、逆に実家ってクローズアップされることない？
学生時代や独身時代は同じくらいの小遣いや給料でやってた友達だったのに、
結婚したり子供産んだりすると、実家の違いがすごく明らかになる
ウチは何もしてもらわないけど、友達は愛情も手数もお財布もすごくバックアップあるんだなーって
大人になった女性のほうが、母親といる時間長かったり
わかるよ
大人になったほうが、逆に実家ってクローズアップされることない？
学生時代や独身時代は同じくらいの小遣いや給料でやってた友達だったのに、
結婚したり子供産んだりすると、実家の違いがすごく明らかになる
ウチは何もしてもらわないけど、友達は愛情も手数もお財布もすごくバックアップあるんだなーって
大人になった女性のほうが、母親といる時間長かったり
>>377
たしかに学生時代とか、独身時代とかよりも、結婚して家庭を持ってからのほうが、
出身家庭によるバラつきって出てくるよね。
家購入するにしても、子供の進学とかにしても。
かなりじーちゃん、ばあちゃん世代の力の影響度が強いよね。
しかもじーちゃんとばーちゃんが裕福で子育てのバックアップﾊﾞｯﾁﾘ
な家庭の子供って精神状態が安定していい子が多い気がする。
たしかに学生時代とか、独身時代とかよりも、結婚して家庭を持ってからのほうが、
出身家庭によるバラつきって出てくるよね。
家購入するにしても、子供の進学とかにしても。
かなりじーちゃん、ばあちゃん世代の力の影響度が強いよね。
しかもじーちゃんとばーちゃんが裕福で子育てのバックアップﾊﾞｯﾁﾘ
な家庭の子供って精神状態が安定していい子が多い気がする。
ｷｼﾞｮ板でも、何かトラブルなりなんなりあった時に、まずみんな
｢実家は頼れないの？｣｢実家に帰ってみたら｣とか言うもんね
いや頼れたり帰れる実家なんてないし、って感じ
｢実家は頼れないの？｣｢実家に帰ってみたら｣とか言うもんね
いや頼れたり帰れる実家なんてないし、って感じ
私は出産後すら帰らなかったからね、実家
産後の無理は更年期ひどくなるって聞いてて、今まさにそんな年だけど
とりあえず大丈夫らしい、まあ精神的にヤバいけど
産後の無理は更年期ひどくなるって聞いてて、今まさにそんな年だけど
とりあえず大丈夫らしい、まあ精神的にヤバいけど
私は同じようなスペックでも結婚する相手のスペックで天地ほどの差があることに嫉妬？してしまう
どうしてこんなにも見る目がないのか、結婚前に戻ってぶん殴りたい
自分が恨めしい。ま、確かに自分が大したことない人間だったからなんだけどね・・・
どうしてこんなにも見る目がないのか、結婚前に戻ってぶん殴りたい
自分が恨めしい。ま、確かに自分が大したことない人間だったからなんだけどね・・・
>>376>>377
すごく共感
独身の頃まではうちはうち、よそはよそと自分に言い聞かせていたし
こんなものだと思っていたのでよかったけど
結婚してからだんだんと友人たちとの違いを見せつけられてしまう
結婚してからも実親からお小遣いもらったり、実家に帰ったり
親と一緒にお買い物して親に支払ってもらったり
車とか家を買うときも出してもらったり
でもお金を出してもらってない友人も確かにいる
けれどそういう人は愛情をたくさんもらっている
だからそういう家の人はよく実家にも顔を出すし歓迎もされる
見るたびに眩しく思うよ
自分とは住む世界が違うんだとこの年になってから思うようになった
そんな家庭で育ったかどうかでこの違いさ
すごく共感
独身の頃まではうちはうち、よそはよそと自分に言い聞かせていたし
こんなものだと思っていたのでよかったけど
結婚してからだんだんと友人たちとの違いを見せつけられてしまう
結婚してからも実親からお小遣いもらったり、実家に帰ったり
親と一緒にお買い物して親に支払ってもらったり
車とか家を買うときも出してもらったり
でもお金を出してもらってない友人も確かにいる
けれどそういう人は愛情をたくさんもらっている
だからそういう家の人はよく実家にも顔を出すし歓迎もされる
見るたびに眩しく思うよ
自分とは住む世界が違うんだとこの年になってから思うようになった
そんな家庭で育ったかどうかでこの違いさ
実家も義実家も駄目過ぎて辛いです。
ちなみに義実家で同居してるんですが
もう旦那家族と食卓につくことさえ嫌で
夜はご飯は食べていません。
別居の話もあるけれど、金銭的に問題有りすぎて
別居してもそのまま暮らせるか疑問です。
旦那は自営なんですが、全然儲かってないし
転職を進めているんですが、踏ん切りがつかない様子。
離婚までは考えてないけど、やりきれないです。いっそ死にたい。
ちなみに義実家で同居してるんですが
もう旦那家族と食卓につくことさえ嫌で
夜はご飯は食べていません。
別居の話もあるけれど、金銭的に問題有りすぎて
別居してもそのまま暮らせるか疑問です。
旦那は自営なんですが、全然儲かってないし
転職を進めているんですが、踏ん切りがつかない様子。
離婚までは考えてないけど、やりきれないです。いっそ死にたい。
>>383
死ぬほど努力して、お金を稼いでお金でいろいろなことを
解決できるようになってるような人は別だけど、
まあごく普通程度に生きてる人間にとって
結局｢生まれ｣なんだな、
自分が努力して手に入れたわけじゃないもので決まること一杯あるなって
今さらながら虚しくなったりもするよね
死ぬほど努力して、お金を稼いでお金でいろいろなことを
解決できるようになってるような人は別だけど、
まあごく普通程度に生きてる人間にとって
結局｢生まれ｣なんだな、
自分が努力して手に入れたわけじゃないもので決まること一杯あるなって
今さらながら虚しくなったりもするよね
まぁ本当の自分は何が欲しいのかだよ
とにかく人から羨ましがられたいのか、
自分を華美に飾りたてたいのか、
とにかく大きな家に住みたいのか、
ただ穏やかな生活が欲しいのか
とにかく人から羨ましがられたいのか、
自分を華美に飾りたてたいのか、
とにかく大きな家に住みたいのか、
ただ穏やかな生活が欲しいのか
結婚してからまで小遣いもらったりは、逆に引くけど。
たくさん家具買ってもらったとか自慢してきた友人がいたけど、羨ましくなかった。バカじゃんーぐらいに思ってた。
まぁ、私も稼ぎがあるからそう思うのかな。
私は首コリが酷くて死にたくなる。頭痛で嘔吐。もう、ヤダ。整体や鍼効き目なし。
たくさん家具買ってもらったとか自慢してきた友人がいたけど、羨ましくなかった。バカじゃんーぐらいに思ってた。
まぁ、私も稼ぎがあるからそう思うのかな。
私は首コリが酷くて死にたくなる。頭痛で嘔吐。もう、ヤダ。整体や鍼効き目なし。
地方公務員の退職金が2500万近くと聞いて
なんだか気が抜けて情けなくて崩れ落ちてしまった。
なけなしの1000万ぽっちをこつこつパートして貯めてきた自分はダメじゃん。
昇給も退職金もなく勤め続けて20年。
姉は中学教師、妹の旦那は国家公務員、将来安泰なのに
なんで私だけ・・・大学に行かせてもらえなかった。
なんだか気が抜けて情けなくて崩れ落ちてしまった。
なけなしの1000万ぽっちをこつこつパートして貯めてきた自分はダメじゃん。
昇給も退職金もなく勤め続けて20年。
姉は中学教師、妹の旦那は国家公務員、将来安泰なのに
なんで私だけ・・・大学に行かせてもらえなかった。
>>389
こつこつ1000万も貯めたなんて、偉いじゃない！！
私は地元零細ブラック企業のパート、夫は地方公務員
コトメ（夫の妹）は国家公務員、その旦那は地方公務員
4人で飲みに行ったとき、二軒目の店に移動しようかってときにコトメが
「お義姉さんに運転してってもらえばいいじゃん？私達は捕まったらマズイけど
お義姉さんならダメージ少ないしｗ」と言って、コトメ夫も私の夫も笑いながら同調した
もちろん飲酒運転はせずに代行で移動したけど、こいつら皆私のことを見下してるんだと思ったら死にたくなった
こつこつ1000万も貯めたなんて、偉いじゃない！！
私は地元零細ブラック企業のパート、夫は地方公務員
コトメ（夫の妹）は国家公務員、その旦那は地方公務員
4人で飲みに行ったとき、二軒目の店に移動しようかってときにコトメが
「お義姉さんに運転してってもらえばいいじゃん？私達は捕まったらマズイけど
お義姉さんならダメージ少ないしｗ」と言って、コトメ夫も私の夫も笑いながら同調した
もちろん飲酒運転はせずに代行で移動したけど、こいつら皆私のことを見下してるんだと思ったら死にたくなった
屁ー
コンプレックスの塊だよ
出産子育てしても変わらない
両親に愛されたかった、のびのび育ちたかった
出産子育てしても変わらない
両親に愛されたかった、のびのび育ちたかった
旦那が公務員なら仮面夫婦でも我慢できるかも…今なら
旦那ブラック底辺が通りますよ
年金なんて数万しか出ない
愛なんてとっくに消えた
お金で愛は買えると思う
旦那ブラック底辺が通りますよ
年金なんて数万しか出ない
愛なんてとっくに消えた
お金で愛は買えると思う
ﾀﾞﾝﾅが公務員て羨ましいなぁ｡
でも公務員の妻は､あたりまえだから、ありがたさに気づいてないみたい｡
はぁ～心底羨ましいよ｡
安定とほど遠い生活が何十年…疲れた｡
でも公務員の妻は､あたりまえだから、ありがたさに気づいてないみたい｡
はぁ～心底羨ましいよ｡
安定とほど遠い生活が何十年…疲れた｡
夫は地方公務員だけど県内でも1,2を争う低賃金の自治体だし
生活費もまともにくれないし、いつ離婚してもおかしくない仮面夫婦だし
正直明日にでも氏んで欲しい、それか自分が死にたい
生活費もまともにくれないし、いつ離婚してもおかしくない仮面夫婦だし
正直明日にでも氏んで欲しい、それか自分が死にたい
公務員のありがたみっていうのは、
公務員の家族にはわからないもんなんだろうなー
公務員の家族にはわからないもんなんだろうなー
所詮無い物ねだりなんだよ
眼精疲労から来てる首コリなら、こめかみマッサージとあったかアイマスクも効くよ。
仕事クビになったら、手近な山で首を吊る事にした。 そう考えたら少し楽になったよ。
仕事クビになったら、手近な山で首を吊る事にした。 そう考えたら少し楽になったよ。
なーんだ、ここにいる人ってうつ病とか精神的に病んでしまうくらいくらいに追い込まれて
「死にたい」って言っているのかと思ったけど、単なる愚痴り大会なんだね…。
うらやましい…。
「死にたい」って言っているのかと思ったけど、単なる愚痴り大会なんだね…。
うらやましい…。
過去レス読めばいいのに
その時その時
死にたい人の理由もいろいろ
その時その時
死にたい人の理由もいろいろ
>>397>>399
ありがとう。そういうのも、やってはいたんだが、効き目が…またやってみます。
コリぐらいで、って思うのかもしれないけど、気持ち悪くて起きてられないんだよ。
ペットボトルにお湯いれて首温めて
半日寝てやっと起きれるぐらい。
の繰り返し。
仕事の空き時間利用して整体や鍼にもいってるけど、一週間で戻る。
先日は子どもを病院に連れていってる間に悪化して薬局のトイレで二回吐いた。
子は薬剤師さんに任せて。
もうね、地獄。病気を苦に死にたくなるってこういう事なんだと思います。
ありがとう。そういうのも、やってはいたんだが、効き目が…またやってみます。
コリぐらいで、って思うのかもしれないけど、気持ち悪くて起きてられないんだよ。
ペットボトルにお湯いれて首温めて
半日寝てやっと起きれるぐらい。
の繰り返し。
仕事の空き時間利用して整体や鍼にもいってるけど、一週間で戻る。
先日は子どもを病院に連れていってる間に悪化して薬局のトイレで二回吐いた。
子は薬剤師さんに任せて。
もうね、地獄。病気を苦に死にたくなるってこういう事なんだと思います。
>>402
内服薬は？
知り合いの薬剤師が慢性の肩こりは内服薬が一番効くって言ってた。
朝目が覚めた瞬間から号泣。
もう何が悲しいのかもわからないよ。
感情を出さないで生きようとしてるけど、たまに吹き出すと手が付けられない。
内服薬は？
知り合いの薬剤師が慢性の肩こりは内服薬が一番効くって言ってた。
朝目が覚めた瞬間から号泣。
もう何が悲しいのかもわからないよ。
感情を出さないで生きようとしてるけど、たまに吹き出すと手が付けられない。
404 ：可愛い奥様：2013/01/25(金) 09:38:44.06 ID:UoO9wTKs0
>285 芥川賞の田中慎弥さんってそんなこと言ってたんだ～
田中さん死んで誰が喜ぶっていうんだろう
ずっと引きこもってて、母親とコンビニの女店員くらいとしか
女性とはしゃべってなかったと言ってたらしいけど
「共喰い」のあらすじだけ見てきたけど、あの人もきっと
暗いトンネルの中を生きてきたのかな
癌になった父を病院に車で連れて行ってきた
母親も一緒だったけど、無言状態・・・
はぁ～もうっと思ってネット見ててここきてしまった
完全な仮面家族っていうやつだわね
田中さん死んで誰が喜ぶっていうんだろう
ずっと引きこもってて、母親とコンビニの女店員くらいとしか
女性とはしゃべってなかったと言ってたらしいけど
「共喰い」のあらすじだけ見てきたけど、あの人もきっと
暗いトンネルの中を生きてきたのかな
癌になった父を病院に車で連れて行ってきた
母親も一緒だったけど、無言状態・・・
はぁ～もうっと思ってネット見ててここきてしまった
完全な仮面家族っていうやつだわね
病気が悪化しないように、病気を刺激しないように
医療費に予算をまわすために、病気のことが気になって気も晴れないし
じとーっと引きこもりみたいな感じ（家で多少仕事はしてるけど）
普通ににぎやかに生きている知人達を見ると、
なんかすごく違う生き方だなとむなしくなる
なんのために生きてるんだろうなーって
医療費に予算をまわすために、病気のことが気になって気も晴れないし
じとーっと引きこもりみたいな感じ（家で多少仕事はしてるけど）
普通ににぎやかに生きている知人達を見ると、
なんかすごく違う生き方だなとむなしくなる
なんのために生きてるんだろうなーって
406 ：可愛い奥様：2013/01/25(金) 09:50:10.00 ID:whbDi79u0
もう死ぬより他に生きるみちが無い
子供達の兄弟ゲンカの声を聞くと、発狂してしまう。
人の言い争う声が、すごく怖い。
人の言い争う声が、すごく怖い。
>>380 私も産後、全部１人でやった。
旦那はずっと単身赴任だし。
姑にも実家にも頼らなかった。
二人目産むとき、１人目を姑に預けたら
２日間、ネグレクトされたので１人部屋にして
子供も泊めることにした。
そうやって３人産んで育ててきた。
今は３人とも怠け者で母親は奴隷とでも
思っているようなカスな奴らに育ってしまった。
orz
旦那はずっと単身赴任だし。
姑にも実家にも頼らなかった。
二人目産むとき、１人目を姑に預けたら
２日間、ネグレクトされたので１人部屋にして
子供も泊めることにした。
そうやって３人産んで育ててきた。
今は３人とも怠け者で母親は奴隷とでも
思っているようなカスな奴らに育ってしまった。
orz
>>407
人の怒鳴る声とかイヤだよね
自分が言われてるんじゃないにしても私はなんか駄目
最近特にそれがひどい
ちょっとした物音にもすごいびっくりするし
音楽聴くときも小さめにして聴くようになってしまった
人の怒鳴る声とかイヤだよね
自分が言われてるんじゃないにしても私はなんか駄目
最近特にそれがひどい
ちょっとした物音にもすごいびっくりするし
音楽聴くときも小さめにして聴くようになってしまった
私も音駄目だ。ちょっとした物音にもビクビクしてしまう
外から見張られてる気がしてTVも無音で見てたり
外の音を聞き逃さないように自分も極力音を出さない様に生活してる
旦那と子供だけで旅行に行った時、私だけ留守番してたんだけど
同居してる大姑に静かすぎて私も旅行に行ったと思われてたらしい
何か生きてるけど半分死んでるみたいだわ…
外から見張られてる気がしてTVも無音で見てたり
外の音を聞き逃さないように自分も極力音を出さない様に生活してる
旦那と子供だけで旅行に行った時、私だけ留守番してたんだけど
同居してる大姑に静かすぎて私も旅行に行ったと思われてたらしい
何か生きてるけど半分死んでるみたいだわ…
旦那に何か夢はないのかと言われるけど・・本音はこのまま静かに終わりたい。
姑と相性が悪すぎて泣ける。
先に死にたいわ。
姑の世話する自信ない。
姑と相性が悪すぎて泣ける。
先に死にたいわ。
姑の世話する自信ない。
ウトメの足音がするだけで、心臓がドキドキする。
別に何にもないんだけど
足音が近づくと自分が無言になる。
話聞かれてるんじゃないかって思って。
今用事があって実家にいるんだけど
このまま帰りたくないな...。
別に何にもないんだけど
足音が近づくと自分が無言になる。
話聞かれてるんじゃないかって思って。
今用事があって実家にいるんだけど
このまま帰りたくないな...。
音と振動がダメ。自分がずっと揺れてる気がする。
だから常に緊張状態。
眠剤飲んで寝てる時が一番幸せ。
だから常に緊張状態。
眠剤飲んで寝てる時が一番幸せ。
死がくれる世にも美しい魔法
今を愛せることができる魔法
神様私にも死の魔法をかけて
永遠なんていらないから
終わりがくれる今を
愛したいの
今を愛せることができる魔法
神様私にも死の魔法をかけて
永遠なんていらないから
終わりがくれる今を
愛したいの
金があればとりあえず死にたいとは言わなくなると思う
疲れたなあ。疲れたよ
疲れたなあ。疲れたよ
ほんとだね。疲れたね。
ホントいやだ
あいつさえいなければ死にたいなんて気持ちも湧かないよ
疲れた、楽になりたい
あいつさえいなければ死にたいなんて気持ちも湧かないよ
疲れた、楽になりたい
ここに書き込んだ時
もう終わりだ地獄だと思ってたけど
今もっと地獄ｗ
死ぬことさえ面倒になってきた
会社が倒産しそうなんだけど
ゆらゆらしながら１年、もう疲れた
もう終わりだ地獄だと思ってたけど
今もっと地獄ｗ
死ぬことさえ面倒になってきた
会社が倒産しそうなんだけど
ゆらゆらしながら１年、もう疲れた
旦那が子どもに暴力振るったので、大喧嘩した挙句、ksが家を飛び出した。
帰ってこなければ良いのにと思っていたのに、知らぬ間にちゃっかり帰っていやがったから、翌日実家へ送還。
このまま離婚一直線かしらねー
帰ってこなければ良いのにと思っていたのに、知らぬ間にちゃっかり帰っていやがったから、翌日実家へ送還。
このまま離婚一直線かしらねー
なんのために生きてるのだろう。
生きるためのお金や食物、すべて無駄。
死にたい
生きるためのお金や食物、すべて無駄。
死にたい
生きてることの喜びなんて一度も感じたことが無い｡
息子が死んだんだ。病気だった。
一生懸命看病したつもりだったけど、どこか「病気の息子」という現実から逃げていた自分に気づいた。
息子は病気から逃げられなかったのにね。
自分ひとり、卑怯だね。死んだ息子に会って謝りたい。
残った家族なんてどうでも良い。息子に会いたい会いたい会いたい会いたい。
一生懸命看病したつもりだったけど、どこか「病気の息子」という現実から逃げていた自分に気づいた。
息子は病気から逃げられなかったのにね。
自分ひとり、卑怯だね。死んだ息子に会って謝りたい。
残った家族なんてどうでも良い。息子に会いたい会いたい会いたい会いたい。
私は子供いるけど死にたい
このまま毒親になって恨まれるより今ここでいなくなった方がいい
自殺遺族の汚名だけは着せられないから自殺はできない
誰か刺してくれないかな
子供なら本望だ
このまま毒親になって恨まれるより今ここでいなくなった方がいい
自殺遺族の汚名だけは着せられないから自殺はできない
誰か刺してくれないかな
子供なら本望だ
子供が障害あるってわかった
一生ハンディ持っていく
受け入れられなくて辛い
生まれたら極貧に転落してしまった
なんで生んだんだろう
それも自分の責任なのはわかってる
昔から大きな決断は全部裏目に出てるのに
なんで生みたいと思ったんだろう
子供に罪はない
自分が許せない
一生ハンディ持っていく
受け入れられなくて辛い
生まれたら極貧に転落してしまった
なんで生んだんだろう
それも自分の責任なのはわかってる
昔から大きな決断は全部裏目に出てるのに
なんで生みたいと思ったんだろう
子供に罪はない
自分が許せない
ダメダメだんながリストラ寸前。
なんとか転職口を探そうと、仕事でいっぱいいっぱいのダンナに成り代わり
100社近くの求人に応募してきた。
でもひとつも採用にならない。
ダンナがこうだから、せめて子どもはと思い
お金かかるけど、私立の特進コースに入れた。
でもダメ。やっぱりバカであっという間に普通コース落ち。
今も担任から「今朝はまだ来てない。」と電話あり。
そのうえバンドやってて、家から勝手に金を持ち出したりする。
ろくでもない男ふたりを抱えて、私の人生絶望しかない。
なんとか転職口を探そうと、仕事でいっぱいいっぱいのダンナに成り代わり
100社近くの求人に応募してきた。
でもひとつも採用にならない。
ダンナがこうだから、せめて子どもはと思い
お金かかるけど、私立の特進コースに入れた。
でもダメ。やっぱりバカであっという間に普通コース落ち。
今も担任から「今朝はまだ来てない。」と電話あり。
そのうえバンドやってて、家から勝手に金を持ち出したりする。
ろくでもない男ふたりを抱えて、私の人生絶望しかない。
夫があっさりリストラされて一年半以上ぐだぐだと無職なうちにくらべれば
私立に入れる金があるだけいいじゃない……贅沢だなあ
私立に入れる金があるだけいいじゃない……贅沢だなあ
そういうこと言うなよ。
自分に比べたらマシでしょなんて
なんの慰めにもならないよ。
みんな各々の理由でこのスレにいるんだからさ。
自分に比べたらマシでしょなんて
なんの慰めにもならないよ。
みんな各々の理由でこのスレにいるんだからさ。
>>427さん、>>426だけど
自分はうらやましがられるようなことは、なんにもないよ。
私立行かせたのは、公立落ちて仕方なくだし。
ダンナの方はもう限界だからと
本気でフランチャイズに手を出すことを考えてる。
そんなことされたら、それこそこの先いくらかかるのか、って話。
うちはまだ下の子もいるのに。
それを思えば>>427さんのご主人は博打に出ようとしない分、堅実。
余計なお世話かもしれないけど、お互い頑張ろう。
自分はうらやましがられるようなことは、なんにもないよ。
私立行かせたのは、公立落ちて仕方なくだし。
ダンナの方はもう限界だからと
本気でフランチャイズに手を出すことを考えてる。
そんなことされたら、それこそこの先いくらかかるのか、って話。
うちはまだ下の子もいるのに。
それを思えば>>427さんのご主人は博打に出ようとしない分、堅実。
余計なお世話かもしれないけど、お互い頑張ろう。
経済面の不安だけについてなら、旦那より稼ぐしかない。
亭主の稼ぎはメシ代とその他もろもろ程度で消えてしまう
ワープア。うちは
私が這いずって働かないと夫婦で心中するしかない。
仕事を終えて帰ってくると、お腹すかせた子供が二人。
一人は実後。もう一人は加齢臭・・・
妻ではなく、母子家庭と言った方がいい環境。
私が死んだら、旦那も子供もどうなっちゃうんだろう？
路頭に迷うと思う。
亭主の稼ぎはメシ代とその他もろもろ程度で消えてしまう
ワープア。うちは
私が這いずって働かないと夫婦で心中するしかない。
仕事を終えて帰ってくると、お腹すかせた子供が二人。
一人は実後。もう一人は加齢臭・・・
妻ではなく、母子家庭と言った方がいい環境。
私が死んだら、旦那も子供もどうなっちゃうんだろう？
路頭に迷うと思う。
431 ：可愛い奥様：2013/01/26(土) 13:05:52.84 ID:wa0Frp/50
【論説】 「アルジェリアで日本人が一番多く殺されたのは、軍事力を放棄してるから。テロリストには通用しない」…フランス人綴る★３
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1359151184/
【生活保護】「働け、働けと言われたって無理なんです」 引き下げに反対 １４万人が署名★11
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1359165261/
【徳島】生活保護費の不正受給に関与容疑 共産党の元県議（56）を逮捕 容疑否認
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1359170139/
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1359151184/
【生活保護】「働け、働けと言われたって無理なんです」 引き下げに反対 １４万人が署名★11
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1359165261/
【徳島】生活保護費の不正受給に関与容疑 共産党の元県議（56）を逮捕 容疑否認
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1359170139/
旦那が糖尿でインスリン注射打ち
旦那父、旦那叔父も糖尿の挙句、長患いで死んだ
義父が吐いた血反吐の始末までさせられたが礼ひとつなかった
結婚の際、旦那父の病気について義母に聞いたら肝臓が悪いと騙された
遺伝性だと知った時には子供はすでに生まれていた
食事療法は三日坊主
接待と言っては私の稼ぎから接待費を持ち出し飲み遊んだ挙句、入院そして降格人事
義母から遺産放棄させられた旦那はそれでも実家大好きで交際費の縁が切れない
私は40前で女である事を忘れられた
空腹になると不機嫌で怒鳴り散らかす旦那と、この先どう生きていけばいいのかわからない
子供に遺伝してたらと思うと怒りと悲しみでたまらなくなる
旦那父、旦那叔父も糖尿の挙句、長患いで死んだ
義父が吐いた血反吐の始末までさせられたが礼ひとつなかった
結婚の際、旦那父の病気について義母に聞いたら肝臓が悪いと騙された
遺伝性だと知った時には子供はすでに生まれていた
食事療法は三日坊主
接待と言っては私の稼ぎから接待費を持ち出し飲み遊んだ挙句、入院そして降格人事
義母から遺産放棄させられた旦那はそれでも実家大好きで交際費の縁が切れない
私は40前で女である事を忘れられた
空腹になると不機嫌で怒鳴り散らかす旦那と、この先どう生きていけばいいのかわからない
子供に遺伝してたらと思うと怒りと悲しみでたまらなくなる
433 ：可愛い奥様：2013/01/26(土) 16:02:24.82 ID:fJ9Yv2920
春先は一番精神状態やばい
温かくなってくる、日差しが強くなってくるにつけ、冬眠していたクマが無理矢理穴から引きずり
出されるような嫌さ
花粉症も嫌なんだよね
生活が不便でないなら、雪国とか昼の短い国とか自分にあってるのかもしれない
ずっと眠っていつのまにか百年経ったりすればいいのに
温かくなってくる、日差しが強くなってくるにつけ、冬眠していたクマが無理矢理穴から引きずり
出されるような嫌さ
花粉症も嫌なんだよね
生活が不便でないなら、雪国とか昼の短い国とか自分にあってるのかもしれない
ずっと眠っていつのまにか百年経ったりすればいいのに
私も冬眠という言葉に憧れる。
435 ：可愛い奥様：2013/01/26(土) 16:42:53.32 ID:8wtykMt4O
年末から騙されっぱなし。
いくら裏切るより裏切られた方がマシといっても辛すぎる。
いくら裏切るより裏切られた方がマシといっても辛すぎる。
年末からなら、まだ良い方だよ
私なんて子供の頃からずっとだよ
親、兄弟、親戚、友人、旦那…皆に裏切られた
なんて運の悪い人生なんだろう
私なんて子供の頃からずっとだよ
親、兄弟、親戚、友人、旦那…皆に裏切られた
なんて運の悪い人生なんだろう
高校中退引きこもりがいる我が家
夢、希望、全く無いよ
子供なんて産むんじゃなかった、私の人生なんだったんだ
全て儚く虚しい、毎日が辛い
夢、希望、全く無いよ
子供なんて産むんじゃなかった、私の人生なんだったんだ
全て儚く虚しい、毎日が辛い
>>432
あんまりだ。聞いただけでむかつく話。
子供さんのことだけど、現在症状は出ているわけではないんでしょ？
もしそうなら、希望はすてないで。あなたに体質が似ているかもしれないし、
他の親族に隔世遺伝で似るということもある。
というのも、私の父は糖尿病が起因し亡くなっている。
父がたの親族は、糖尿病が複数名。
私の兄弟は血糖値が高く、食事療法と運動をこころがけ日々くらしています。
では私は？というと、むかしから健康診断をうけてもいっさい成人病になりそうな
数値はでない。油断するとデブるけどｗ
あんまりだ。聞いただけでむかつく話。
子供さんのことだけど、現在症状は出ているわけではないんでしょ？
もしそうなら、希望はすてないで。あなたに体質が似ているかもしれないし、
他の親族に隔世遺伝で似るということもある。
というのも、私の父は糖尿病が起因し亡くなっている。
父がたの親族は、糖尿病が複数名。
私の兄弟は血糖値が高く、食事療法と運動をこころがけ日々くらしています。
では私は？というと、むかしから健康診断をうけてもいっさい成人病になりそうな
数値はでない。油断するとデブるけどｗ
医学は日進月歩
裏切られるって、例えばどんなこと？
大変な時に助けてくれなかったとか？
煽りじゃなくて素朴な疑問
大変な時に助けてくれなかったとか？
煽りじゃなくて素朴な疑問
子供を産むべきじゃなかったと後悔してる。
鬱で自分のことに精一杯で愛情を
注いで上げられなかった。
息子には申し訳ない気持ちでいっぱい。
早く死んでしまいたい。
迷惑な親だから。
鬱で自分のことに精一杯で愛情を
注いで上げられなかった。
息子には申し訳ない気持ちでいっぱい。
早く死んでしまいたい。
迷惑な親だから。
人は結婚するのが当たり前
結婚したら子供を持つのが当たり前
自分の子供を可愛がるのは当たり前
…子供がとうに成人した今になって、私には結婚の資格も親の資格も無かったと思う
結婚したら子供を持つのが当たり前
自分の子供を可愛がるのは当たり前
…子供がとうに成人した今になって、私には結婚の資格も親の資格も無かったと思う
久しぶりにきた
しばらく良くもなく悪くもなく無の状態だったけど、
安月給クズ旦那がいるとやっぱり死にたくなるもんだね…
死にたいしころしたくなる
私だけ我慢して苦しんで死ぬなんておかしい
現実問題しねないしころさないけどさ…
何もなかったように全部消えればいいのに…
しばらく良くもなく悪くもなく無の状態だったけど、
安月給クズ旦那がいるとやっぱり死にたくなるもんだね…
死にたいしころしたくなる
私だけ我慢して苦しんで死ぬなんておかしい
現実問題しねないしころさないけどさ…
何もなかったように全部消えればいいのに…
人生やり直せるなら、結婚はどうでもいい、子供は絶対産まない
２０代、３０代、全く無駄にしたと思う
私は一生娘達の奴隷なのかと思うと絶望しかない、死にたい
２０代、３０代、全く無駄にしたと思う
私は一生娘達の奴隷なのかと思うと絶望しかない、死にたい
夫は毎日激務だし、それなのに給料は安いし遅配はあるし
こっちは治らない病気持ちでたいして働けず稼げずお荷物だし、
なーんだろなこの人生
友達がみんな羨ましく見えるよ
こっちは治らない病気持ちでたいして働けず稼げずお荷物だし、
なーんだろなこの人生
友達がみんな羨ましく見えるよ
>>447
あーなんか似てる
今更転職できない年だけど超絶ブラック勤務
私も子供の自分の病気のために長時間働けず。
一応とはいえ２馬力なのに
子供はずっと就学援助受けるほど。
存在だけで社会に迷惑かけてると思うわ
なんでこんな苦労しなきゃなんないんだろ
消えてなくなりたいわ
あーなんか似てる
今更転職できない年だけど超絶ブラック勤務
私も子供の自分の病気のために長時間働けず。
一応とはいえ２馬力なのに
子供はずっと就学援助受けるほど。
存在だけで社会に迷惑かけてると思うわ
なんでこんな苦労しなきゃなんないんだろ
消えてなくなりたいわ
なんでこんなに運が悪いんだろ｡
もっとﾏﾄﾓな親のとこに産まれてきたかったよ-｡
そしたら今の人生いくらかはﾏｼになってる気がする｡
もっとﾏﾄﾓな親のとこに産まれてきたかったよ-｡
そしたら今の人生いくらかはﾏｼになってる気がする｡
自分と息子（大学生）、家の中で大人ふたりがほぼ引きこもりの生活
息子だけは私のようになってほしくなかったよ
けど自分を棚に上げて説教することもできない
自分がダメ人間なのに息子に対して腹が立ってしまう
自分を反面教師にして羽ばたいてほしいなどと願ってしまう
心中するしかないのかな
息子だけは私のようになってほしくなかったよ
けど自分を棚に上げて説教することもできない
自分がダメ人間なのに息子に対して腹が立ってしまう
自分を反面教師にして羽ばたいてほしいなどと願ってしまう
心中するしかないのかな
>>450
息子さんは大学に行ってないんですか？
息子さんは大学に行ってないんですか？
早く１日が終わりますように
毎日が辛い、時間が経つのが遅い
毎日が辛い、時間が経つのが遅い
>>453
レスありがとう
レスありがとう
義実家にいるのが辛いよ...。
と言っても朝から夕方までとか
夕方から夜までとか、仕事で外出してるのも多いけど
たった何時間義実家にいるのが苦痛。
旦那は、別居しよう！とか言うけど
口だけで行動しない。
別居するって決めたら、物件見たり
お金の面で調整したりするよね？
私がこれやろうと提案しても、月曜日にね～火曜日にね～
って話が進まない。
旦那は実家の自営継いでるけど
正直安月給過ぎるから、転職して欲しい。
その事について話し合っても、後で考えるしか言わない。
私ももっとガツガツ稼ぎたいけど
体調が不安定で思うようにいかない。
健康だったら、誰にも左右されないで
自分一人で仕事するのに。
と言っても朝から夕方までとか
夕方から夜までとか、仕事で外出してるのも多いけど
たった何時間義実家にいるのが苦痛。
旦那は、別居しよう！とか言うけど
口だけで行動しない。
別居するって決めたら、物件見たり
お金の面で調整したりするよね？
私がこれやろうと提案しても、月曜日にね～火曜日にね～
って話が進まない。
旦那は実家の自営継いでるけど
正直安月給過ぎるから、転職して欲しい。
その事について話し合っても、後で考えるしか言わない。
私ももっとガツガツ稼ぎたいけど
体調が不安定で思うようにいかない。
健康だったら、誰にも左右されないで
自分一人で仕事するのに。
東京に帰りたい。
ここは寒いし、何もないし、人付き合いにも疲れた。
ストリートビューで前住んでた街を見たら懐かしくて泣けてきた。
戻りたい。
もし戻れたら死んでも良い。
戻れないなら死にたい。
ここは寒いし、何もないし、人付き合いにも疲れた。
ストリートビューで前住んでた街を見たら懐かしくて泣けてきた。
戻りたい。
もし戻れたら死んでも良い。
戻れないなら死にたい。
結局周りの環境がどうのこうのいったって、その悪い環境を改善できないor断ち切れない自分自身のせいだよね。
どんな環境でも強い人なら乗りきれるもん。
元気があればなんでもできるって名言だな。
どんな環境でも強い人なら乗りきれるもん。
元気があればなんでもできるって名言だな。
元気あっても金がなきゃ動けないわ…
なんでこんなに金がないんだろう
なんでこんな甲斐性なしの旦那選んだんだろう
私がまともな結婚できるわけないんだから
結婚なんてしなきゃ良かった
生まれてこなきゃ良かった
なんで生んだんだ
流れれば良かった
なんでこんなに金がないんだろう
なんでこんな甲斐性なしの旦那選んだんだろう
私がまともな結婚できるわけないんだから
結婚なんてしなきゃ良かった
生まれてこなきゃ良かった
なんで生んだんだ
流れれば良かった
>>456
遠距離で付き合ってたとき、相手が地元に来ないと結婚しないっていうタイプだったから他人事とは思えず…
でも、その後に付き合った旦那がクズ過ぎて死にたい。
どちらにしろ、死にたいという思いからは抜け出せなかったのねと自己完結。
遠距離で付き合ってたとき、相手が地元に来ないと結婚しないっていうタイプだったから他人事とは思えず…
でも、その後に付き合った旦那がクズ過ぎて死にたい。
どちらにしろ、死にたいという思いからは抜け出せなかったのねと自己完結。
もう、なーーんにもしたくない。
このまま人生全て終わってしまえばいいのに。
このまま人生全て終わってしまえばいいのに。
ご飯も自分１人ならレトルトか適当に済ますけど家族が居るからある程度きちんと作らなきゃいけない
娘達は好き嫌い多いから献立考えるのが苦痛
頭まわらない、疲れる、早く１人になりたい
娘達は好き嫌い多いから献立考えるのが苦痛
頭まわらない、疲れる、早く１人になりたい
もう面倒くさい
私産まれたくなかった
何もなかったことにしてほしい
綺麗なかわいいかっこしてるひとが妬ましい
私は金がないから服買えないし美容室も行けない
なんでも我慢、私だけがすべて我慢
日中ヒーターもつけられない、昼ご飯はない
ますます死にたくなる
私産まれたくなかった
何もなかったことにしてほしい
綺麗なかわいいかっこしてるひとが妬ましい
私は金がないから服買えないし美容室も行けない
なんでも我慢、私だけがすべて我慢
日中ヒーターもつけられない、昼ご飯はない
ますます死にたくなる
大学生の長女がタオル使わずにティッシュで手を拭いている
思わず激怒してしまった、本人はタオルが汚いと言う
長女まで頭おかしい、次女は高校中退引きこもり、私の人生オワタ
思わず激怒してしまった、本人はタオルが汚いと言う
長女まで頭おかしい、次女は高校中退引きこもり、私の人生オワタ
実際家族共用一日吊りっぱなしのタオルはめちゃくちゃきたないけどね
除菌ハンドソープやら除菌ジェルやらを完全に無にする程の雑菌の量だよ
とはいえタオルを一回一回使う度に洗濯するのよりはまとめ買いのペーパータオルが経済的
除菌ハンドソープやら除菌ジェルやらを完全に無にする程の雑菌の量だよ
とはいえタオルを一回一回使う度に洗濯するのよりはまとめ買いのペーパータオルが経済的
退路を断った。後は決行するのみ。
467 ：可愛い奥様：2013/01/29(火) 19:58:06.48 ID:2fg5UKBi0
>>464
業務系の店でペーパータオル購入して水回りに大量に積んどけばいいよ。デカいゴミ箱も。
若い人が他人も使った湿ったタオルを不快に思うのは分かる。
ハンカチ大のミニタオルを籠にでも入れて積み上げるとか。
464さん落ち着いて。私たちが嫌とか苦痛に思えることは子供世代でもそれなりにあるよ。
私も子供の内の一人がやらかしてくれる。お互い生きてる限り平穏な生活なんてもう望めない。
＜長女まで頭おかしい
「～～まで」ってのは自分がそこまで批判する範囲を広めたってことだよ。
なんとか、まともに育ってくれた子がいるならその子を自由にしてあげようよ。
業務系の店でペーパータオル購入して水回りに大量に積んどけばいいよ。デカいゴミ箱も。
若い人が他人も使った湿ったタオルを不快に思うのは分かる。
ハンカチ大のミニタオルを籠にでも入れて積み上げるとか。
464さん落ち着いて。私たちが嫌とか苦痛に思えることは子供世代でもそれなりにあるよ。
私も子供の内の一人がやらかしてくれる。お互い生きてる限り平穏な生活なんてもう望めない。
＜長女まで頭おかしい
「～～まで」ってのは自分がそこまで批判する範囲を広めたってことだよ。
なんとか、まともに育ってくれた子がいるならその子を自由にしてあげようよ。
気付いた時には手の施しようがない、末期の病気になってないかなと毎日思ってる
余命2ヶ月ぐらいでいい
そしたら今すぐ仕事辞めて離婚して旅行に出て、思い残すこと無く死にたい
余命2ヶ月ぐらいでいい
そしたら今すぐ仕事辞めて離婚して旅行に出て、思い残すこと無く死にたい
もう嫌だ。息子が鬱を理解してくれない。
何にもやる気しないの。料理も掃除も。
なのに料理を手作りしないから文句言って攻撃してくる。
その癖偏食で食べないし。
もういらない。一人になりたい。死にたい。誰か殺して。
何にもやる気しないの。料理も掃除も。
なのに料理を手作りしないから文句言って攻撃してくる。
その癖偏食で食べないし。
もういらない。一人になりたい。死にたい。誰か殺して。
連投スマソ。
病気で一番酷い時に産んだから十分愛情を注いであげられなかった。
息子は私のことお前って言う。別にいいけど外で言われると恥ずかしい。
もう手遅れ。グレなかっただけマシだけどやりにくい子になってしまった。
息子に土下座して謝りたい。ろくでなしの親でごめんねと。
申し訳ない気持ちでいっぱい。ごめんね息子よ。
病気で一番酷い時に産んだから十分愛情を注いであげられなかった。
息子は私のことお前って言う。別にいいけど外で言われると恥ずかしい。
もう手遅れ。グレなかっただけマシだけどやりにくい子になってしまった。
息子に土下座して謝りたい。ろくでなしの親でごめんねと。
申し訳ない気持ちでいっぱい。ごめんね息子よ。
謝りたいならあやまったらいいのに。
いつも謝ってる。
あなたが謝ることないんだよ
親が病気なら男の子だって自分で料理すればいい。
ちょっとなんか間違ってるんじゃないの。
親が病気なら男の子だって自分で料理すればいい。
ちょっとなんか間違ってるんじゃないの。
人生終わりにしたい
もう嫌だ
考えることは不安ばかり
金もない健康もない生き抜く頭もないコネもない
なんで生きてるんだろう
ただただ子供に申し訳ない。それしかない
もう嫌だ
考えることは不安ばかり
金もない健康もない生き抜く頭もないコネもない
なんで生きてるんだろう
ただただ子供に申し訳ない。それしかない
475 ：可愛い奥様：2013/01/30(水) 00:36:40.46 ID:xkC9yBnd0
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
子供にお前なんて呼ばせて挙句謝るなんて、その辺がもう間違ってるよ
477 ：可愛い奥様：2013/01/30(水) 01:26:20.21 ID:CzfZLTUi0
>>464
私もティッシュ使ってる。ごめんなさい、不経済だよね
私もティッシュ使ってる。ごめんなさい、不経済だよね
ノロになるよりいいじゃない
この板の清潔スレだっけ、台所でしょっちゅう使う手拭をペーパーにしてる人
たくさんいるよ。
謝っている人はいないｗ
たくさんいるよ。
謝っている人はいないｗ
もうどうでも良い
死にたい
死にたい
このままずっと家政婦娼婦のような生活が続くのかと思うと死んでしまいたい。
離婚したいけど、住むところも仕事もお金もない。
何も楽しくない。もう死ぬしかない。
離婚したいけど、住むところも仕事もお金もない。
何も楽しくない。もう死ぬしかない。
私の偏頭痛が娘２人に遺伝してしまった。
しかも、２人とも私よりも症状が重い…。
閃輝暗点（偏頭痛の前の兆しで視界に万華鏡みたいな模様が出てきて、視野が欠け始めて30分くらい目が見えなくなる。）を伴う偏頭痛が月に6～7回くるので、まともに働けない。
偏頭痛で痛みと嘔吐で苦しんでる娘達を見てると申し訳なくて死にたくなる。
偏頭痛の後の体力と精神的な疲れも酷くて、月の半分以上寝込んでる。
頭痛という持病持ちなのに、なんで子供生んだんだろう…。
遺伝とか何も考えずに生んで後悔してる。
息子は変わり者で神経質で自分勝手で薄情者。
思いやりがなくて、人の心の痛みが分からない。自分勝手に生きてて、経済的にも精神的にも頼りにならない。
旦那は空気だし、本当にうちの男どもは役立たず。
マジで辛い。
しかも、２人とも私よりも症状が重い…。
閃輝暗点（偏頭痛の前の兆しで視界に万華鏡みたいな模様が出てきて、視野が欠け始めて30分くらい目が見えなくなる。）を伴う偏頭痛が月に6～7回くるので、まともに働けない。
偏頭痛で痛みと嘔吐で苦しんでる娘達を見てると申し訳なくて死にたくなる。
偏頭痛の後の体力と精神的な疲れも酷くて、月の半分以上寝込んでる。
頭痛という持病持ちなのに、なんで子供生んだんだろう…。
遺伝とか何も考えずに生んで後悔してる。
息子は変わり者で神経質で自分勝手で薄情者。
思いやりがなくて、人の心の痛みが分からない。自分勝手に生きてて、経済的にも精神的にも頼りにならない。
旦那は空気だし、本当にうちの男どもは役立たず。
マジで辛い。
↑そうなんだけど、ちょっと良くなる程度で辛さは変わらないみたい。
予防薬飲んでも痛み止め飲んでも、ちょっと良くなるだけなんだよね。
特に閃輝暗点が怖いらしい。
『痛み』よりも嫌だって。
私は偏頭痛だけで閃輝暗転はないんだよね。
でも、偏頭痛を遺伝させたのは親である私。
娘達が苦しんでるのを見ると申し訳なくて死にたくなる…。
予防薬飲んでも痛み止め飲んでも、ちょっと良くなるだけなんだよね。
特に閃輝暗点が怖いらしい。
『痛み』よりも嫌だって。
私は偏頭痛だけで閃輝暗転はないんだよね。
でも、偏頭痛を遺伝させたのは親である私。
娘達が苦しんでるのを見ると申し訳なくて死にたくなる…。
486 ：可愛い奥様：2013/01/30(水) 19:29:02.93 ID:YkwcVvNJO
私も偏頭痛持ちで娘に遺伝させたクズです。
しにたい
しにたい
487 ：可愛い奥様：2013/01/30(水) 19:37:09.56 ID:hMy2LXuGO
488 ：可愛い奥様：2013/01/30(水) 20:40:19.63 ID:ldvhgIYY0
痛みとめじゃなくて直接血管にきく薬もあるけど…
それもきかないんだ
それもきかないんだ
うるさいな。
人それぞれ症状も薬の効き目も違うから他人がとやかく言っても仕方ない。
誰にでも効く特効薬があれば誰も苦しまないし、悩まないし死にたくもならないね。
人それぞれ症状も薬の効き目も違うから他人がとやかく言っても仕方ない。
誰にでも効く特効薬があれば誰も苦しまないし、悩まないし死にたくもならないね。
>>483
息子が唯一頼れる存在なのでは？健康的に。
作っちゃった命でしょ。
あなたの真摯な願いは聞いてくれるよ。
娘と息子と家族会議・・じゃなくとも話し合ってほしい。
人の命は死んだら本当にただの骸。
家族っていう形があるならすがればいいじゃん。
息子が唯一頼れる存在なのでは？健康的に。
作っちゃった命でしょ。
あなたの真摯な願いは聞いてくれるよ。
娘と息子と家族会議・・じゃなくとも話し合ってほしい。
人の命は死んだら本当にただの骸。
家族っていう形があるならすがればいいじゃん。
死にたいけど、自殺で死に損ねると、余計に悲惨だな
夫婦殺人事件の渡辺容疑者見て改めて思ったよ。
夫婦殺人事件の渡辺容疑者見て改めて思ったよ。
複数の通院が辛い。もう心が折れた。
病気を治す為に病院に行くのに、それが辛くて死にたいって本末転倒だよね…
病気を治す為に病院に行くのに、それが辛くて死にたいって本末転倒だよね…
どうやったら恐くなく死ねるか皆でかんがえよ-｡
私が考えたのは､外で眠剤飲んで凍死なんだけど｡
どうかなぁ?
私が考えたのは､外で眠剤飲んで凍死なんだけど｡
どうかなぁ?
眠剤耐性がちょっとでもあると、
無意識のうちに本能的に安全？な場所をさがして戻っていそう。
それこそ土地勘のない遠方の湖畔とかじゃあにと。
しかも薄着でないと凍えて飲むどころではないと思うし、
厚着だと翌朝ごくフツーに目覚めて終わりそう。と、真剣に検討したことあるorz
無意識のうちに本能的に安全？な場所をさがして戻っていそう。
それこそ土地勘のない遠方の湖畔とかじゃあにと。
しかも薄着でないと凍えて飲むどころではないと思うし、
厚着だと翌朝ごくフツーに目覚めて終わりそう。と、真剣に検討したことあるorz
トイレ用洗剤飲んで自殺未遂ってよく見るけど、あれって塩素系だよね
臭いし不味そうだし、そりゃ致死量飲むのは大変だろう・・・
致死量ってどんだけか分かんないけど
臭いし不味そうだし、そりゃ致死量飲むのは大変だろう・・・
致死量ってどんだけか分かんないけど
農薬飲めば一発なのになあ
やっぱり死ぬ気あんまりないんだろうね
自殺未遂の７割は女性なんだって
直前にためらうんだろか。あと方法。
綺麗に死にたがるから練炭とか凍死したがるけどやっぱり遂行難しいんだろうね
やっぱり死ぬ気あんまりないんだろうね
自殺未遂の７割は女性なんだって
直前にためらうんだろか。あと方法。
綺麗に死にたがるから練炭とか凍死したがるけどやっぱり遂行難しいんだろうね
えーそうなのか、凍死で考えてたのに・・・
未遂に終わるのは絶対にイヤ！確実に死にたい
未遂に終わるのは絶対にイヤ！確実に死にたい
凍死も考えたことあるよ
せっかくだから旭山動物園に行って、そこから近くの山林みたいなところ（があるのかどうかは知らない）
に行って眠剤服用とか
せっかくだから旭山動物園に行って、そこから近くの山林みたいなところ（があるのかどうかは知らない）
に行って眠剤服用とか
なんか中二病の子供みたいだね
旦那に生活費を要求されて困っている。
自営業で、生活費は全部旦那もち。
私も自営の旦那の会社で働き、そこからわずかばかりの給料をもらってる。
そのもらった給料は使い道もないからほぼ貯金してるけど、
この場合、生活費の要求は普通なのだろうか？
家事は私が全部こなしているし、小梨なんだけど。
さっさと死にたいと思ってたから、適当に結婚して、重要な決断はすべて避けて
生きてきたけど、もう詰んだのかもな。
生活費払ってまで旦那と生活したくねーわ。
死にたい思いに余計に拍車がかかったよ。
自営業で、生活費は全部旦那もち。
私も自営の旦那の会社で働き、そこからわずかばかりの給料をもらってる。
そのもらった給料は使い道もないからほぼ貯金してるけど、
この場合、生活費の要求は普通なのだろうか？
家事は私が全部こなしているし、小梨なんだけど。
さっさと死にたいと思ってたから、適当に結婚して、重要な決断はすべて避けて
生きてきたけど、もう詰んだのかもな。
生活費払ってまで旦那と生活したくねーわ。
死にたい思いに余計に拍車がかかったよ。
505 ：可愛い奥様：2013/01/31(木) 14:26:54.92 ID:BXDg2KL70
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
私、なんか、おかしいこと書き込んだのだろうか？
>>506
気にしない。
気にしない。
北海道だったと思うけど泥酔して畑で寝ちゃって凍死した人いたよね
確か忘年会の後
確か忘年会の後
適当に結婚して生活費出すのも嫌ってご主人可哀想だね。
家事は分担して貰ってもいいと思うけど。
家事は分担して貰ってもいいと思うけど。
金がないから我慢ばかりで死にたくなる
病気も治らない、旦那は私の病気を知ろうともしない
金がないし死にたいくせに明日１年ぶりに美容室に行く
死にたいくせにＰＴＡ選ばれたから１年ニコニコ頑張った
総務委員会に出なきゃいけないから、死にたいくせに恥ずかしくないようにしなきゃって思う
けど美容室行ったら金かかるって思うと死にたくなる
もうわけわからない
金使うことが犯罪みたいに感じて何も出来ない
けど何も出来ないって我慢ばかりで死にたくなる
病気も治らない、旦那は私の病気を知ろうともしない
金がないし死にたいくせに明日１年ぶりに美容室に行く
死にたいくせにＰＴＡ選ばれたから１年ニコニコ頑張った
総務委員会に出なきゃいけないから、死にたいくせに恥ずかしくないようにしなきゃって思う
けど美容室行ったら金かかるって思うと死にたくなる
もうわけわからない
金使うことが犯罪みたいに感じて何も出来ない
けど何も出来ないって我慢ばかりで死にたくなる
512 ：可愛い奥様：2013/01/31(木) 20:36:14.49 ID:Ae0Da2mK0
八方塞がりだな。私と一緒
>>511 委員会乙
全然わがままじゃないよ。オーバーヒート気味？ お金を使う罪悪感は私も
同じだけど、折角だもの。美しくなってきて。忙しくしてれば死にたいのも
忘れる事できるかも。
私は何の役もないし、っつか子どもも居なくて「居なくても困らない人」だ。
死にたい･･･つか、新でも全然オッケー！な人間。地獄のミサワみたいに鳥に
ズバーンされたい。
全然わがままじゃないよ。オーバーヒート気味？ お金を使う罪悪感は私も
同じだけど、折角だもの。美しくなってきて。忙しくしてれば死にたいのも
忘れる事できるかも。
私は何の役もないし、っつか子どもも居なくて「居なくても困らない人」だ。
死にたい･･･つか、新でも全然オッケー！な人間。地獄のミサワみたいに鳥に
ズバーンされたい。
514 ：可愛い奥様：2013/01/31(木) 21:40:01.67 ID:swzPQUNH0
わたしも八方塞がり。
何が何だか、もうわからないや。
何が何だか、もうわからないや。
八方塞がり仲間
最近少し前向きになれたかと思ったけど
努力したってやっぱりどうにもならなかった
もう死にたい
最近少し前向きになれたかと思ったけど
努力したってやっぱりどうにもならなかった
もう死にたい
旦那のDVから逃げてひっそり一人暮らしして１年。
やっと見つけた職場にもパワハラ上司がいて自分ばかりが集中攻撃を受けている。
旦那にも上司にもやられるのは私も悪いんだろうな。
気掛かりは親のみ。ただでさえ心配させているのに先に逝ったら精神崩壊させてしまう。
最近の体罰や暴力関連のニュースを見るのも怖い。
やっと見つけた職場にもパワハラ上司がいて自分ばかりが集中攻撃を受けている。
旦那にも上司にもやられるのは私も悪いんだろうな。
気掛かりは親のみ。ただでさえ心配させているのに先に逝ったら精神崩壊させてしまう。
最近の体罰や暴力関連のニュースを見るのも怖い。
金がないと言いながらも、子供がいるなら金があるんじゃないの？
贅沢貧乏ってやつ。私は貧乏過ぎて子供養う甲斐性ないから、小梨。
やっぱり子供のいる人はなんだかんだいっても余裕あると思う。
贅沢貧乏ってやつ。私は貧乏過ぎて子供養う甲斐性ないから、小梨。
やっぱり子供のいる人はなんだかんだいっても余裕あると思う。
何にも知らないくせに口出すな
そういうスレじゃねぇんだよ
そういうスレじゃねぇんだよ
共働きだけど、老後のためにそれなりの蓄えもしないといけないし、
自由に使えるお金がかなり少ない。子供はどう考えても無理。
自由に使えるお金がかなり少ない。子供はどう考えても無理。
子どもいると予期しない出来事が次々に起こるよね
自分は上の子を妊娠してる時が一番幸せだった
夫も両親も優しかったし
その後は子どもが病気で入院したり不登校になったり
自分もママ友からいじめを受けたり旦那が失業したり
両親も他界してしまった
本当に本当に死にたい 子どもいるから死ねないのループ
自分は上の子を妊娠してる時が一番幸せだった
夫も両親も優しかったし
その後は子どもが病気で入院したり不登校になったり
自分もママ友からいじめを受けたり旦那が失業したり
両親も他界してしまった
本当に本当に死にたい 子どもいるから死ねないのループ
将来孤独で惨めな暮らしをするぐらいなら、死んでおきたいけど、
死ぬのが怖い
痛いのが怖い
自分が老人になる頃には安楽死も認められてたらなぁと子供の頃思ってたけど、
私の老後には間に合いそうに無いな
その頃になったらなけなしのお金も全部渡すから、
苦しまずに死なせてほしい
どうかお願いします
死ぬのが怖い
痛いのが怖い
自分が老人になる頃には安楽死も認められてたらなぁと子供の頃思ってたけど、
私の老後には間に合いそうに無いな
その頃になったらなけなしのお金も全部渡すから、
苦しまずに死なせてほしい
どうかお願いします
老後の蓄えをしていことと、死にたいことは矛盾しないと思うけどなァ
今まで死にたいと思っても死ねなかったヘタレだし、長生きしてしまうリスクに
そなえているだけなんだけど・・
今まで死にたいと思っても死ねなかったヘタレだし、長生きしてしまうリスクに
そなえているだけなんだけど・・
すごいな、老後のことまで考えるなんて。
お婆さんになるまで長生き希望なんだね。
私も働いていて金は今差し迫るほど困窮はしていないが、
老後のためではない。それ以前に死にたい。
金をいくらつもうが、持病は治らない。
お婆さんになるまで長生き希望なんだね。
私も働いていて金は今差し迫るほど困窮はしていないが、
老後のためではない。それ以前に死にたい。
金をいくらつもうが、持病は治らない。
そりゃ苦しまずに死ねるならすぐ死ぬけどさ
それが出来ないと知ってるから自分なりに最悪の事を考えてるんだよ
それが出来ないと知ってるから自分なりに最悪の事を考えてるんだよ
自分なりに考えてるのに
人が苦しんでることを余裕があるんだねなんて切り捨ててられちゃうの？
それも変な話だね
人が苦しんでることを余裕があるんだねなんて切り捨ててられちゃうの？
それも変な話だね
絡む相手が違うんじゃないの
I
それに子供を産んだのは、他でも無いあなた自身の決定なんだから、
他人に絡むのも違うでしょ
後悔してるなら産まなきゃ良かったのに
I
それに子供を産んだのは、他でも無いあなた自身の決定なんだから、
他人に絡むのも違うでしょ
後悔してるなら産まなきゃ良かったのに
産んだから後悔してるんでしょw
後悔するなら産むなとか、そんな話するスレじゃねーわ
後悔するなら産むなとか、そんな話するスレじゃねーわ
忌むべきは自身の過去の決定で、
ここのどこの馬の骨とも知れない他人に絡むのおかしいでしょって言ってんの
ここのどこの馬の骨とも知れない他人に絡むのおかしいでしょって言ってんの
だからIDくらい追いなよ
絡む相手が違うって言ってんでしょ
絡む相手が違うって言ってんでしょ
選択がどうのと言われる筋合いもないけどね
それはこのスレにいるならお互い様でしょう
あなたも私も馬の骨
それはこのスレにいるならお互い様でしょう
あなたも私も馬の骨
家族がいたって孤独死する人なんて沢山いるよ。子供が老後の世話してくれるとは限らないしね。
私みたいな母親になっちゃいけない親の元に生まれた子供達が可哀想だわ。
子供は生むべきじゃなかった…。
色々ありすぎて辛い。
私みたいな母親になっちゃいけない親の元に生まれた子供達が可哀想だわ。
子供は生むべきじゃなかった…。
色々ありすぎて辛い。
同じ穴の狢のことかな
自分で決めて子供産んどいて、
その苦労云々って、
正直ギャンブルに失敗したバカの言い訳にしか聞こえないわ
自分がそれに勝手に夢を抱いて、
その娯楽が欲しくてやったくせに、
他人様に偉そうに「ぼく・わたしの苦労」を語るとかどうかしてる
賭けに出て負けた、それだけじゃない
なんだ苦労ってwww
その苦労云々って、
正直ギャンブルに失敗したバカの言い訳にしか聞こえないわ
自分がそれに勝手に夢を抱いて、
その娯楽が欲しくてやったくせに、
他人様に偉そうに「ぼく・わたしの苦労」を語るとかどうかしてる
賭けに出て負けた、それだけじゃない
なんだ苦労ってwww
後悔しようと思って子ども生むヤツなんかいるワケないじゃん。
ホントにしつこいな。
ホントにしつこいな。
まぁパチンカスは自分で「金が増えるかも」と下心抱いて望んで入店しといて、
負けたら騒ぐクズなんだよ
消費者金融で泣いてるクズも
金を無計画に借りておいて「鬼の取り立て！ぼくの苦労も知らないで！」と騒ぐクズだし、
子供の苦労のクズも精神性は同じだよねww
借りなきゃ分からなかったし、負けなきゃ分からなかったか？www
負けたら騒ぐクズなんだよ
消費者金融で泣いてるクズも
金を無計画に借りておいて「鬼の取り立て！ぼくの苦労も知らないで！」と騒ぐクズだし、
子供の苦労のクズも精神性は同じだよねww
借りなきゃ分からなかったし、負けなきゃ分からなかったか？www
無計画に「.あたしの赤ちゃんごっこ」やって、
手に負えなくなったら「産むんじゃなかった！！」
自己破産も任意整理も出来ない分一番たち悪いわwwww
手に負えなくなったら「産むんじゃなかった！！」
自己破産も任意整理も出来ない分一番たち悪いわwwww
この人本当に死にたいのかなｗ
>>536 スレ違い さようなら
お人形さんごっこがやりたくて産んだ癖に、何が苦労だよww
そう、借りなきゃ借金の大変さも分からなかったし、負けなきゃパチンカスの
大変さも分からなかったのです！
産まなきゃわからなかったのも同じです！！
大変さも分からなかったのです！
産まなきゃわからなかったのも同じです！！
機能的に問題のある女ほど、子供産んで万能感を得たがるんだよ
自分が産めないからって、ねたむな婆
出た出た不妊認定ババアww
誰でもできる事を特別な事だと思いたいんだよねwww
小梨は不妊だと思わないと悔しくてやってらんないんだよねwwwww
誰でもできる事を特別な事だと思いたいんだよねwww
小梨は不妊だと思わないと悔しくてやってらんないんだよねwwwww
え？最初はID違いで絡まれて気の毒だなあと思ってたけど
やっぱり>>517当人だったの？
やっぱり>>517当人だったの？
よっぽど子ども欲しかったんだな～
皆そんなに元気なら大丈夫だよ。
漲る生命力だね!!生きていけるよ。
漲る生命力だね!!生きていけるよ。
>>517さんと>>526さんが同一人物ではないようですが
せっかく授かった子供を大切にして欲しいと伝えたいのだと思う
親が思う通りに育とうと育たなくても
当スレに来てる同性同士で子供がいるいないで揉めるのは悲しい
子供がいてもいなくても幸せも辛いも死にたいある
せっかく授かった子供を大切にして欲しいと伝えたいのだと思う
親が思う通りに育とうと育たなくても
当スレに来てる同性同士で子供がいるいないで揉めるのは悲しい
子供がいてもいなくても幸せも辛いも死にたいある
553 ：可愛い奥様：2013/02/02(土) 00:02:23.97 ID:5WPaieRE0
中国人？
産んで後悔ってのはさすがにな～それいっちゃったら産まれた子ども全否定じゃん。
せめて育て方に悩んでるとかならわかるんだけど。
せめて育て方に悩んでるとかならわかるんだけど。
>>553
すみません訂正です。死にたいある→死にたいもある
>>554
同意
この部分を理解出来ないと親はもちろん子も両方不幸
自身の事ですら思い通りにならないのに
一個人である子が思い通りになるわけない
最悪の場合家族間で殺人にまで発展するのがこのパターン
すみません訂正です。死にたいある→死にたいもある
>>554
同意
この部分を理解出来ないと親はもちろん子も両方不幸
自身の事ですら思い通りにならないのに
一個人である子が思い通りになるわけない
最悪の場合家族間で殺人にまで発展するのがこのパターン
まあでもここでくらい、産んで後悔とか言ってもいいんじゃない
子供いないから気持ちわからないけど
子供いないから気持ちわからないけど
私もいつも早く死にたいと考えてしまう。
毎日が虚しいというか、早く人生終わらないかなと考えている。
子供も出来ないし、周りはみんな子持ちになったりで取り残され感半端ない。
転勤族で私も何度も退職と就職活動の繰り返し。とにかくつまらない人生が。
毎日が虚しいというか、早く人生終わらないかなと考えている。
子供も出来ないし、周りはみんな子持ちになったりで取り残され感半端ない。
転勤族で私も何度も退職と就職活動の繰り返し。とにかくつまらない人生が。
みんな元気だね…
ほんとに死にたいの?
ほんとに死にたいの?
死にたいよ
死にたい＝鬱とかってわけでもないしね
病気を苦にしてるのとも違うし基本元気でしょ
病気を苦にしてるのとも違うし基本元気でしょ
人の死にたい理由なんかどうだっていいわ
数行でその人の人生の苦悩が全部読み取れるわけでもないし。
判断するのもされるのもばかばかしい
また目覚めてしまった
嫌悪感で吐き気がする…ああ
数行でその人の人生の苦悩が全部読み取れるわけでもないし。
判断するのもされるのもばかばかしい
また目覚めてしまった
嫌悪感で吐き気がする…ああ
>>557 まぁ子どもの前でそういう雰囲気をださなければいいですけどね。
そういう不幸オーラって子どもにも伝わりやすいので
そういう不幸オーラって子どもにも伝わりやすいので
>>564
なんであなたいちいち説教がましいの
なんであなたいちいち説教がましいの
なんか、やけに子供にこだわる人がいて疲れるな…。
子供がいてもいなくても『死にたい』は変わらないでしょ。
スレ違いだと思うんだけど…？
色々な思いを吐き出す場所なだけだから、否定したり、議論したり、ケンカするの止めてほしいわ。
子供がいてもいなくても『死にたい』は変わらないでしょ。
スレ違いだと思うんだけど…？
色々な思いを吐き出す場所なだけだから、否定したり、議論したり、ケンカするの止めてほしいわ。
死にたいって事は、自分の存在を消したいってことで、
けど死ねてないから「死にたい」と嘆いてて、
死ねていない理由は恐怖や痛みを克服出来ていないからで、
結果自分なんて生まれなければ良かった、となるわけで
そんな事を言う人間が、
新たに人間を身勝手に生み出して置いて、
思い通りにならないと「その苦労で死にたい」だなんて、
コントみたいな話だね
けど死ねてないから「死にたい」と嘆いてて、
死ねていない理由は恐怖や痛みを克服出来ていないからで、
結果自分なんて生まれなければ良かった、となるわけで
そんな事を言う人間が、
新たに人間を身勝手に生み出して置いて、
思い通りにならないと「その苦労で死にたい」だなんて、
コントみたいな話だね
頑張って生きればいいじゃん。
ここにいる必要ないでしょ。
ここにいる必要ないでしょ。
またその話？
ここはそういうスレじゃないってのに
だいたい子供産んでしてるって書いてる人ばかりでもないのに
そこに拘って分析までしてなんか病んでるの？
ここはそういうスレじゃないってのに
だいたい子供産んでしてるって書いてる人ばかりでもないのに
そこに拘って分析までしてなんか病んでるの？
ていうかこの人は死にたいんだろうか
死にたくないと思うよwたまたまこのスレを開いちゃったお客さんなんじゃない？
子供のために一生懸命頑張って生きてる人だよ。
だから、子供ネタに突っかかるんだと思う。
ちょっと読解力と理解力と思いやりが欠けてるような気もするけど。
子供のために一生懸命頑張って生きてる人だよ。
だから、子供ネタに突っかかるんだと思う。
ちょっと読解力と理解力と思いやりが欠けてるような気もするけど。
死にたいのにどんな理由が正当かなんて、誰にも決められることじゃない。
死にたいっていうか、誰にも迷惑かけずに気付かれずにFOしたい。存在を抹消したい。年々そんな気持ちが強くなってきた。
病院行けば薬もらえるかもよ？
そしたら、楽になるかもしれないよ？
という夫。
医者だって知らない人だよ。
そんな人に死にたいだのなんだの、言えるわけないじゃん。
私にとって他人としゃべることが最も苦痛なの知ってるくせに。
世の中の人がどうしてあんなにハツラツと生きているのか理解できない。
とかも、もうどうでもいいんだ。
ただ、死にたい。っていうか、消えたい。
そしたら、楽になるかもしれないよ？
という夫。
医者だって知らない人だよ。
そんな人に死にたいだのなんだの、言えるわけないじゃん。
私にとって他人としゃべることが最も苦痛なの知ってるくせに。
世の中の人がどうしてあんなにハツラツと生きているのか理解できない。
とかも、もうどうでもいいんだ。
ただ、死にたい。っていうか、消えたい。
今日、正月ぶりに実母と電話してたら
「長生きしなくちゃね！（自分自身も私の父も）」
びっくりして次の言葉が出て来なかったけど
「私は今直ぐにでも死にたいのに、何でそんなこと思うの？」って
聞けなかった。
あんなDV旦那で、息子は40過ぎてバイト勤めで口も聞かない。
自分（母）が頭を切る手術しても、包帯巻いてるのにも気が付かず
男どもは電球の一つも、ゴミ出しの一つもしようとしない
家族で会話もないような機能不全家族なのに、
なんで、そんなことなんで「長生きしたい」って思うんだろう。
私は今すぐ死んでも何も後悔することがないのに。
「長生きしなくちゃね！（自分自身も私の父も）」
びっくりして次の言葉が出て来なかったけど
「私は今直ぐにでも死にたいのに、何でそんなこと思うの？」って
聞けなかった。
あんなDV旦那で、息子は40過ぎてバイト勤めで口も聞かない。
自分（母）が頭を切る手術しても、包帯巻いてるのにも気が付かず
男どもは電球の一つも、ゴミ出しの一つもしようとしない
家族で会話もないような機能不全家族なのに、
なんで、そんなことなんで「長生きしたい」って思うんだろう。
私は今すぐ死んでも何も後悔することがないのに。
早く死にたい、人生終えたい
心にポッカリ穴が空いてる
私が生きた４０年って一体どんな意味があったのかな
心にポッカリ穴が空いてる
私が生きた４０年って一体どんな意味があったのかな
577 ：可愛い奥様：2013/02/02(土) 21:43:44.97 ID:P+wUNKov0
旦那 刑務所
仕方がないから
風俗で子供を育てた
出所してからも詐欺ばかりする
屑旦那
ｶｽﾞﾉﾘ いいかげんに真面目に働けｗ
仕方がないから
風俗で子供を育てた
出所してからも詐欺ばかりする
屑旦那
ｶｽﾞﾉﾘ いいかげんに真面目に働けｗ
生まれた意味、私も分からない
バカみたいな人生だった
家族がいなければすぐにでも死んでたけどそれもできない
みっともなくこれからも生きて行くんだな…情けない
バカみたいな人生だった
家族がいなければすぐにでも死んでたけどそれもできない
みっともなくこれからも生きて行くんだな…情けない
うつ病が治らない。私のせいで旦那に迷惑を掛けている。
死にたい。でも私が死んだら後を追うと言う。
夫婦で病んじゃったかな…私がすべての元凶。
誰にも迷惑を掛けず、一人で死にたい。
旦那は追ってくんな、いい奥さん見つけろよ…
死にたい。でも私が死んだら後を追うと言う。
夫婦で病んじゃったかな…私がすべての元凶。
誰にも迷惑を掛けず、一人で死にたい。
旦那は追ってくんな、いい奥さん見つけろよ…
いよいよ実行に移す日が迫ってきたので
生命保険の証券を整理していた。
私の入ってる保険って全部「自殺は不払い」になってる！
せめて迷惑かける家族にお金を残したかったのに
2000万が飛んでいったよ。
生命保険の証券を整理していた。
私の入ってる保険って全部「自殺は不払い」になってる！
せめて迷惑かける家族にお金を残したかったのに
2000万が飛んでいったよ。
夏ぐらいから自殺未遂とか死にたいと漏らしてるので
私が死んでも旦那は驚かないだろう
原因も分かってるだろう
死んで生き地獄から脱出したい
私が死んでも旦那は驚かないだろう
原因も分かってるだろう
死んで生き地獄から脱出したい
辛いから死にたいだけじゃなく、何をしても楽しいと思えず積極的に生きていける気がしない。
何をする気力もわかない。
欲しいものも、したいことも何も思い付かない。
消えてしまいたい。
何をする気力もわかない。
欲しいものも、したいことも何も思い付かない。
消えてしまいたい。
>575 私は、父親が母親に暴力を奮う音、光景が、トラウマになっています。
実母より、娘の心が傷付く。
575さんの書き込みの主旨から外れてすいません。
実母より、娘の心が傷付く。
575さんの書き込みの主旨から外れてすいません。
４０代に突入してから全て狂ってきた
次女は高校中退、友達も彼氏も居ない、半引きこもり状態
狭い家で一生顔突き合わせて生きていくのか
体調悪い、精神的にはもっと辛い、地獄が続くよ
次女は高校中退、友達も彼氏も居ない、半引きこもり状態
狭い家で一生顔突き合わせて生きていくのか
体調悪い、精神的にはもっと辛い、地獄が続くよ
クズ旦那がいる日曜日は朝から死にたい
こんなはずじゃなかったのになんでこうなったんだろう…
結婚したら毎日が幸せだと思ってた
子供がいたら毎日が幸せだと思ってた
「帰る場所」があれば毎日が幸せだと思ってた
地獄でしかなかった
全部消えて、何もなかったことにしてほしい
こんなはずじゃなかったのになんでこうなったんだろう…
結婚したら毎日が幸せだと思ってた
子供がいたら毎日が幸せだと思ってた
「帰る場所」があれば毎日が幸せだと思ってた
地獄でしかなかった
全部消えて、何もなかったことにしてほしい
離婚したい。
でも病気持ちだから働けないんだよね。
つくづく自分のクズさ加減に嫌気がさす。死にたい。消えたい。
でも病気持ちだから働けないんだよね。
つくづく自分のクズさ加減に嫌気がさす。死にたい。消えたい。
私も病気持ち
今、犬と思い出の場所に来てる
ここに2回来たことがあってあの頃は大変ななりに楽しかったな
未遂はしたくないから検索しまくったけど何がいいかわからないや
ここにくる前にホムセンに寄れば良かった
ナビ頼りに来てもう車動かす気にもならない
1家族と1カップルにすれ違ったけど、今は誰も居ない
風と鳥の声だけ聞こえる
今、犬と思い出の場所に来てる
ここに2回来たことがあってあの頃は大変ななりに楽しかったな
未遂はしたくないから検索しまくったけど何がいいかわからないや
ここにくる前にホムセンに寄れば良かった
ナビ頼りに来てもう車動かす気にもならない
1家族と1カップルにすれ違ったけど、今は誰も居ない
風と鳥の声だけ聞こえる
>>584
自分も息子が今、不登校でこのままだと高校中退になる
いじめに遭うまではごく普通だったんだけど
今となっては普通に見えてただけで、予兆はあったのかもしれない
これも親の育て方のせいなんだろうか
ならばどこが悪かったのか堂々巡りの日々だよ死にたい
自分も息子が今、不登校でこのままだと高校中退になる
いじめに遭うまではごく普通だったんだけど
今となっては普通に見えてただけで、予兆はあったのかもしれない
これも親の育て方のせいなんだろうか
ならばどこが悪かったのか堂々巡りの日々だよ死にたい
>>583
外れてないよ。うちは結婚してから母に、私が生まれてからは私、弟は殆ど無い。
旦那と付き合い始めの頃は、（もうしなくなったけど）旦那が目の前や横で、
用事で手を上げただけでも気分悪くなってた。
でもこの？0年、克服してきたと思ってたんだけど、仕事先で声が大きな人とか、
声が響く場所とかも、気分悪くなるPTSDで鬱になってしまった。
それから真っ逆さま。
ちょっとこの下、DV系ｲﾔﾝな思いのある人もいるかと思うので。やな人は↓みないで
私が子供の頃、父からの暴力受けてた時に母は何をしていたんだろう？って最近思う。
歳離れた弟に珍しく暴力振るった時は、母が血だらけの弟抱きかかえながら
「喪弟くんを殺すなら私を殺して！」って言ってたのは、すごく衝撃的でよく覚えてるんだけど。
私の時に言ってるのって（料理しながらとか、他のことに集中しながら）
「もう～止めたら？」程度でしか聞いたことないんだよね。
この前の前に電話した時、母に「こんな嫌な思いをずっとしてるの、18で家出た嫁子には
解らないでしょうね」って。ﾎﾟｶｰﾝ
「お母さん、私がお父さんにどんなことされてたか、覚えてないの？知らないの！？」って叫んじゃった。
通勤一時間の母が帰宅して夕食作るのお手伝いしてたのだって、何にも覚えてなかった。
今まで事故にも3回も遭ってるし、私って生まれながらにオーラが弱い人？半透明なのかも。
外れてないよ。うちは結婚してから母に、私が生まれてからは私、弟は殆ど無い。
旦那と付き合い始めの頃は、（もうしなくなったけど）旦那が目の前や横で、
用事で手を上げただけでも気分悪くなってた。
でもこの？0年、克服してきたと思ってたんだけど、仕事先で声が大きな人とか、
声が響く場所とかも、気分悪くなるPTSDで鬱になってしまった。
それから真っ逆さま。
ちょっとこの下、DV系ｲﾔﾝな思いのある人もいるかと思うので。やな人は↓みないで
私が子供の頃、父からの暴力受けてた時に母は何をしていたんだろう？って最近思う。
歳離れた弟に珍しく暴力振るった時は、母が血だらけの弟抱きかかえながら
「喪弟くんを殺すなら私を殺して！」って言ってたのは、すごく衝撃的でよく覚えてるんだけど。
私の時に言ってるのって（料理しながらとか、他のことに集中しながら）
「もう～止めたら？」程度でしか聞いたことないんだよね。
この前の前に電話した時、母に「こんな嫌な思いをずっとしてるの、18で家出た嫁子には
解らないでしょうね」って。ﾎﾟｶｰﾝ
「お母さん、私がお父さんにどんなことされてたか、覚えてないの？知らないの！？」って叫んじゃった。
通勤一時間の母が帰宅して夕食作るのお手伝いしてたのだって、何にも覚えてなかった。
今まで事故にも3回も遭ってるし、私って生まれながらにオーラが弱い人？半透明なのかも。
>>592
都合の悪いことは見えない聞こえない人はいるよ
父には一時期私の声は聞こえなかった
いまは年とって娘たちに頼らないと生きていけないから
こんな私の声でも聞こえるらしい
実際その人がしでかしたことでも脳内で補正されて
すべて私がやらかしたことになっていたりもするよ
姉なんだけどね
相手が私のように立場の弱い人間だと余計だろうね
他の人にはひどいことは絶対しないけど
私だからいいんじゃないかな
おかしな言動で私を傷付けても罪の意識を感じてない
都合よく改ざんするから、
ひょうひょうと生きていけるし誰も私のことは信用しない
まあ人から言わせれば弱い私がいけないという結論に至る
都合の悪いことは見えない聞こえない人はいるよ
父には一時期私の声は聞こえなかった
いまは年とって娘たちに頼らないと生きていけないから
こんな私の声でも聞こえるらしい
実際その人がしでかしたことでも脳内で補正されて
すべて私がやらかしたことになっていたりもするよ
姉なんだけどね
相手が私のように立場の弱い人間だと余計だろうね
他の人にはひどいことは絶対しないけど
私だからいいんじゃないかな
おかしな言動で私を傷付けても罪の意識を感じてない
都合よく改ざんするから、
ひょうひょうと生きていけるし誰も私のことは信用しない
まあ人から言わせれば弱い私がいけないという結論に至る
こんな夜はあったかくしてぐっすり眠るのが一番だよ。
寒い思いして心細いところにいたんだもの、
今ゆっくりと布団の中でいい夢見てたらいいなあ。
みんなみんな幸せであってほしい。
辛い思いをする人のいない世の中であってほしい。
寒い思いして心細いところにいたんだもの、
今ゆっくりと布団の中でいい夢見てたらいいなあ。
みんなみんな幸せであってほしい。
辛い思いをする人のいない世の中であってほしい。
>>592
お母さんの言動や物言い、うちの母親にソックリだよw
私も都合の悪い事は完全に忘れるんだ、腹は立つけど悪意は無いんだとか思ってたんだけど、
愛玩次男が言うには、
「お母さんは分かってるけど分かってないフリしてる」んだって
覚えてるけど、忘れたふりしないと、謝らなきゃいけなくなったり、自分を肯定出来なくなるから、
知らないし分からないフリしてんだと
「お母さんは底意地が悪いから」って
酷い言い方するな、そこまで劣悪って訳じゃないんじゃないか、
単に世間知らずで見栄っ張りで強情で自分の事大好きで自分勝手なだけの子どもみたいな女なんじゃないかと思ってたけど、
その発言から10年近く見てきて、ああ本当は覚えてるし知ってるのに知らないフリしてるんだなと確信する事が何度もあったよ
だから相手の反応なんか無意味なんだよね、嘘っぱちで自分の立場しか考えてないんだから。
でも、その話題を避けたり、忘れたふりを
したりしてるのは、
根っこにちみっとでも罪悪感があるからだと思うよ。
私は情けなくてみみっちくて、気が弱くて可哀想な人だとだけ思うようにしてる
うまく言えないけど、「分かってもらおう」「思い出させてやろう」としなくなれるよ
お母さんの言動や物言い、うちの母親にソックリだよw
私も都合の悪い事は完全に忘れるんだ、腹は立つけど悪意は無いんだとか思ってたんだけど、
愛玩次男が言うには、
「お母さんは分かってるけど分かってないフリしてる」んだって
覚えてるけど、忘れたふりしないと、謝らなきゃいけなくなったり、自分を肯定出来なくなるから、
知らないし分からないフリしてんだと
「お母さんは底意地が悪いから」って
酷い言い方するな、そこまで劣悪って訳じゃないんじゃないか、
単に世間知らずで見栄っ張りで強情で自分の事大好きで自分勝手なだけの子どもみたいな女なんじゃないかと思ってたけど、
その発言から10年近く見てきて、ああ本当は覚えてるし知ってるのに知らないフリしてるんだなと確信する事が何度もあったよ
だから相手の反応なんか無意味なんだよね、嘘っぱちで自分の立場しか考えてないんだから。
でも、その話題を避けたり、忘れたふりを
したりしてるのは、
根っこにちみっとでも罪悪感があるからだと思うよ。
私は情けなくてみみっちくて、気が弱くて可哀想な人だとだけ思うようにしてる
うまく言えないけど、「分かってもらおう」「思い出させてやろう」としなくなれるよ
概ね健康だし、手に職あって経済的にも困ってないし、
夫は安月給だけどクソがつくほど真面目で優しいし、
子供達もすごく優秀という訳ではないけど、まあごく真っ当に育ってる。
でも、別に今死んでも構わないなあ、と思いながらずっと生きてる。
子どもの頃からそうだったな。ごく普通の両親に、ごく普通に愛情かけられて育ったと思うけど、
死ぬことが怖くないというか、別にいつ死んでもいいや、とずっと思ってる。死にたい理由なんて何もないのに。
多分私は人としてなんかおかしいんだろう。
ここの、死にたい理由がある奥様達の方がずっとまともだ。
スレ汚し失礼しました。
夫は安月給だけどクソがつくほど真面目で優しいし、
子供達もすごく優秀という訳ではないけど、まあごく真っ当に育ってる。
でも、別に今死んでも構わないなあ、と思いながらずっと生きてる。
子どもの頃からそうだったな。ごく普通の両親に、ごく普通に愛情かけられて育ったと思うけど、
死ぬことが怖くないというか、別にいつ死んでもいいや、とずっと思ってる。死にたい理由なんて何もないのに。
多分私は人としてなんかおかしいんだろう。
ここの、死にたい理由がある奥様達の方がずっとまともだ。
スレ汚し失礼しました。
子供いない人に多いのかな
いい年なっても親に不平不満言ってる人って
30才すんでからは私の親もなんだから立派な人間な訳ないと思ってるわ
いい年なっても親に不平不満言ってる人って
30才すんでからは私の親もなんだから立派な人間な訳ないと思ってるわ
597さんに同意
私も似たような状況だけど
中学生位から漠然としにたいとおもってる
行きたい所、食べたいもの、会いたい人も
特にないや
欲がないのかな
私も似たような状況だけど
中学生位から漠然としにたいとおもってる
行きたい所、食べたいもの、会いたい人も
特にないや
欲がないのかな
>>598
御立派ねえ
御立派ねえ
>>596
うちの母親のことかと思ったｗ
私も最初は忘れているのかな？と思ってたけど、わかっているのに気が付かないふりしてるだけだと
気が付いた。そうしないと自分を支えられない、つまらん女なんだと気が付いた。
ちなみに姉も性格がそっくり。都合のわるいことはすべてわすれて、運が悪かったで
済ませてしまう。
こういう人たちは、故意でやっているから、話し合いも無意味だし、反省の可能性はない。
できるだけ距離を取るのが一番だと思う。
うちの母親のことかと思ったｗ
私も最初は忘れているのかな？と思ってたけど、わかっているのに気が付かないふりしてるだけだと
気が付いた。そうしないと自分を支えられない、つまらん女なんだと気が付いた。
ちなみに姉も性格がそっくり。都合のわるいことはすべてわすれて、運が悪かったで
済ませてしまう。
こういう人たちは、故意でやっているから、話し合いも無意味だし、反省の可能性はない。
できるだけ距離を取るのが一番だと思う。
連投すまんけど、うちの母親は私が祖父から虐待を受けていても見て見ぬふりしてた。
暴言を吐かれたりひどかったんだけど、へらへらおべっかを使い続けてたよｗ
今、かなりの貧乏生活を送っているけど、援助する気は一切ない。
死んだら、遺骨も引き取らず火葬場で処分してもらうつもり。
暴言を吐かれたりひどかったんだけど、へらへらおべっかを使い続けてたよｗ
今、かなりの貧乏生活を送っているけど、援助する気は一切ない。
死んだら、遺骨も引き取らず火葬場で処分してもらうつもり。
死にたいの?
>>602
引き取らずに済むって事出来るの？
引き取らずに済むって事出来るの？
ごめん、私のせいで変な方向に。
死にたい。とか、幼少期にDV受けてた人達は、神経内科などにかかった経験はありますか？
私は今、神経内科に通ってるけど、ただ薬を処方して貰うだけ。
メンタルな部分を吐き出させてくれる所ってないのか？と思う。
幼少DV体験ない、死にたいだけの人は燃え尽き症候群みたいなものなのかな。
今の私は今死んだら地縛霊で出てきちゃうだろうな。
もっと行きたかった；地縛霊じゃなくて、私を苦しめた人に。
死にたい。とか、幼少期にDV受けてた人達は、神経内科などにかかった経験はありますか？
私は今、神経内科に通ってるけど、ただ薬を処方して貰うだけ。
メンタルな部分を吐き出させてくれる所ってないのか？と思う。
幼少DV体験ない、死にたいだけの人は燃え尽き症候群みたいなものなのかな。
今の私は今死んだら地縛霊で出てきちゃうだろうな。
もっと行きたかった；地縛霊じゃなくて、私を苦しめた人に。
死にたいなら寿命ちょうだい
寿命すいとりたい
寿命すいとりたい
あげられるならあげたいわー
微調整して愛犬と同じ日に死にたい
微調整して愛犬と同じ日に死にたい
>>607
本当にあげられるものならあげたいよ
本当にあげられるものならあげたいよ
どうしたら生きたいと思えるのかなあ
死にかければ思うんじゃない
生き物は生きる為に細胞レベルで必死だって事を、身体で理解出来るよ
生き物は生きる為に細胞レベルで必死だって事を、身体で理解出来るよ
>>606
神経内科？心療内科じゃなくて？
心療内科なら通ったことあるけど、散々個人的なことしゃべらされたあげく
全く合わない漢方薬だして終了。なんかますます落ち込むこと言われたし。
所詮エリートに人の気持ちなんてわからないんだと思った。
もちろん中にはいい医者もいるかもしれないけど。
神経内科？心療内科じゃなくて？
心療内科なら通ったことあるけど、散々個人的なことしゃべらされたあげく
全く合わない漢方薬だして終了。なんかますます落ち込むこと言われたし。
所詮エリートに人の気持ちなんてわからないんだと思った。
もちろん中にはいい医者もいるかもしれないけど。
ここではお子さんの不登校で悩まれている方がいらっしゃるけど、うちもそう。
それも二人。
発達障害もある。
今までの苦労で生きる気力はなくなったけど、子らの将来を思えば自死するわけにもいかず…
事故死で保険金を残すか、家族全員あぼーんかな。
それも二人。
発達障害もある。
今までの苦労で生きる気力はなくなったけど、子らの将来を思えば自死するわけにもいかず…
事故死で保険金を残すか、家族全員あぼーんかな。
>>599
そうだね、欲はないかも。
美味しいもの食べれば美味しいし、旅行に行けば楽しいし、
面白いテレビを見ればわははと笑うけど、
明日死んでもまあいいかなー、と思う。
夫や子供達は、私が死んだらそりゃ泣くだろうけど、
いなきゃいないでそれなりにやっていくだろうとしか思わないんだよね。
痛いのや苦しいのは嫌だから、自殺はしないけどね。
ここの奥様達の「死にたい」は私には「生きたい」という叫びに聞こえて、
その生への執着に、逆に圧倒されるんだよ。
空気読めてない書き込みだったらごめん。スルーしてください。
そうだね、欲はないかも。
美味しいもの食べれば美味しいし、旅行に行けば楽しいし、
面白いテレビを見ればわははと笑うけど、
明日死んでもまあいいかなー、と思う。
夫や子供達は、私が死んだらそりゃ泣くだろうけど、
いなきゃいないでそれなりにやっていくだろうとしか思わないんだよね。
痛いのや苦しいのは嫌だから、自殺はしないけどね。
ここの奥様達の「死にたい」は私には「生きたい」という叫びに聞こえて、
その生への執着に、逆に圧倒されるんだよ。
空気読めてない書き込みだったらごめん。スルーしてください。
>>601
596じゃないけどやっぱ距離取るのが一番だよね？
最近また姉と会話が成り立たなくなってきた
自分の言動を覚えてないからそうなるんだろうけども・・
でも覚えてないっていうのは半分嘘だと私は思ってる
残りの半分は病んでいるせいでうまいことなかったことに自己完結させているんだと思う
覚えてないの？って話をしだすと昔は一瞬バツが悪そうな顔して誤魔化す
〆が「まっ、いいや！」
最近では半笑いで「あっ私なんか言った！？ねえねえ教えてwどんなこと言ったのww」
口にしたくないようなことなので言いたくないって言うんだけども
向こうはそれを楽しんでいるのかな
私は周囲と考え方？が違うのかそういうので喜ぶってことができん
596じゃないけどやっぱ距離取るのが一番だよね？
最近また姉と会話が成り立たなくなってきた
自分の言動を覚えてないからそうなるんだろうけども・・
でも覚えてないっていうのは半分嘘だと私は思ってる
残りの半分は病んでいるせいでうまいことなかったことに自己完結させているんだと思う
覚えてないの？って話をしだすと昔は一瞬バツが悪そうな顔して誤魔化す
〆が「まっ、いいや！」
最近では半笑いで「あっ私なんか言った！？ねえねえ教えてwどんなこと言ったのww」
口にしたくないようなことなので言いたくないって言うんだけども
向こうはそれを楽しんでいるのかな
私は周囲と考え方？が違うのかそういうので喜ぶってことができん
上の子供二人が不登校
三番目は発達障害
もう疲れた
普通を望んだだけなのに
他所の家が妬ましい
三番目は発達障害
もう疲れた
普通を望んだだけなのに
他所の家が妬ましい
ここはいったい何人くらいの奥様が書き込んでいるんだろうね。
大体同じ人たちなのか、ご新規さんも入れ替わりやってくるのか・・・？
私はもうずっとロム専で３年くらいかな。
ずっと死にたいと思っていて、未だに実行できていない。
大体同じ人たちなのか、ご新規さんも入れ替わりやってくるのか・・・？
私はもうずっとロム専で３年くらいかな。
ずっと死にたいと思っていて、未だに実行できていない。
>>619
新規です
スレタイは見たことがあったけど自分がここにくることになるとは思ってなかったです
昨日ここに初めて来てはじめて書き込みました
死にたい原因は消えてないけど、ここの住人の書き込みに励まされました
新規です
スレタイは見たことがあったけど自分がここにくることになるとは思ってなかったです
昨日ここに初めて来てはじめて書き込みました
死にたい原因は消えてないけど、ここの住人の書き込みに励まされました
悩んでいる住人の方の書き込みに励まされたのではなくて、励ましてくれた奥様の書き込みに励まされました
うちの中学生の上の子も不登校。
しかも祖父母(私の実父実母)の家にずっと居て月1ぐらいしか帰って来ない。電話にも出ないしメールしても返信がない。
下の子が｢頭が痛い｣と言って小学校を遅刻するのも心配。
夫が暴力的とかは全然ないけど、夫の声が嫌いで聞きたくない。何故だろう？収入がもっとあれば夫を好きになれるのだろうか？
自分は最近障害年金を貰えてるので今は死にたい気持ちは少ない。
でも、年金貰えないor子供がニートならば迷わず自殺するわ。
とりあえず、死んでも構わないって気持ちでマラソン大会に参加したりしますが、練習不足で参加すると痛いだけですわｗ
しかも祖父母(私の実父実母)の家にずっと居て月1ぐらいしか帰って来ない。電話にも出ないしメールしても返信がない。
下の子が｢頭が痛い｣と言って小学校を遅刻するのも心配。
夫が暴力的とかは全然ないけど、夫の声が嫌いで聞きたくない。何故だろう？収入がもっとあれば夫を好きになれるのだろうか？
自分は最近障害年金を貰えてるので今は死にたい気持ちは少ない。
でも、年金貰えないor子供がニートならば迷わず自殺するわ。
とりあえず、死んでも構わないって気持ちでマラソン大会に参加したりしますが、練習不足で参加すると痛いだけですわｗ
生きたいのかもしれない、生に執着してるのかも
ただただ日常に疲れてるんだ
１ヶ月、いや１週間でもいいから１人にさせて欲しい
何にも考えずボーっとしたい、休みたい
ただただ日常に疲れてるんだ
１ヶ月、いや１週間でもいいから１人にさせて欲しい
何にも考えずボーっとしたい、休みたい
>>615に対して鋭いとかは特に思わない
こちらからしたらわかっていることなので
今更それを言ってなに？としか思わない
むしろそれをここで発言しうてどうするつもりなのか
空気読めてない云々書くくらいだからわかって書いてるんだよね
自分は書きたいこと書くけどいやだったらスルーしれなんて都合よすぎ
まじで聞きたい
それ書いてどうするつもり？
それ書いてどうするつもり？
みんな普通の人のように健康に生きたいのは当然だろうが
本来なら死にたいなんて思いたくないに決まってんじゃん
何が叫びだ
それわかってて圧倒されると思うならあんたはスレ違いなんだと思うよ！
こちらからしたらわかっていることなので
今更それを言ってなに？としか思わない
むしろそれをここで発言しうてどうするつもりなのか
空気読めてない云々書くくらいだからわかって書いてるんだよね
自分は書きたいこと書くけどいやだったらスルーしれなんて都合よすぎ
まじで聞きたい
それ書いてどうするつもり？
それ書いてどうするつもり？
みんな普通の人のように健康に生きたいのは当然だろうが
本来なら死にたいなんて思いたくないに決まってんじゃん
何が叫びだ
それわかってて圧倒されると思うならあんたはスレ違いなんだと思うよ！
うるさいなー
スルー出来ないならどっか行きなよ
吐き出しスレで人の書き込みにごちゃごちゃいちゃもんつけるのもスレ違いなんだよ
スルー出来ないならどっか行きなよ
吐き出しスレで人の書き込みにごちゃごちゃいちゃもんつけるのもスレ違いなんだよ
生きることに執着がないことと死にたいっていうのは同義ではないと思うんだよね
いつ死んでもいい＝死にたい ではない
いつ死んでもいい＝死にたい ではない
手に職あるってことは目標に向かって努力できる人なんだろうし
家庭が円満なのも、幸運もあるだろうが本人の努力もあるんだろう
それなのにいつ死んでもいい、家族を置いて逝くことも平気って･･･
恨み辛みでドロドロの人より、こういう淡々とした人の方がなんか怖いよ
家庭が円満なのも、幸運もあるだろうが本人の努力もあるんだろう
それなのにいつ死んでもいい、家族を置いて逝くことも平気って･･･
恨み辛みでドロドロの人より、こういう淡々とした人の方がなんか怖いよ
産後から体調が変化してうつ気味になり、主婦業子育て、仕事復帰もままならない状態の私を家族(夫、両親、夫の両親)が社会のゴミ目線が非常に辛く、医療費も金を余計に使わせていると飽きれられ、通院も隠れてしています。
何も役に立ってないし、子供にもむしろ悪影響なので死んだほうがましかとも思いますが、私が死ぬと家族のサンドバッグの役割が、子供になりそうで怖いです。
私と子供は金を稼がない役立たずだから。
何も役に立ってないし、子供にもむしろ悪影響なので死んだほうがましかとも思いますが、私が死ぬと家族のサンドバッグの役割が、子供になりそうで怖いです。
私と子供は金を稼がない役立たずだから。
特に悩みがないから淡々と生きてるってことなんでしょう
死にたいわけじゃないんだし
生きるエネルギーに溢れてるって言われてもな
そりゃ幸せになりたいしなれたら死にたいとは思わないだろうけど
そうなれないのが分かり切ってるから死ぬことしか考えられないんであって。
生きたいと思うこともできないんだけどな
死にたいわけじゃないんだし
生きるエネルギーに溢れてるって言われてもな
そりゃ幸せになりたいしなれたら死にたいとは思わないだろうけど
そうなれないのが分かり切ってるから死ぬことしか考えられないんであって。
生きたいと思うこともできないんだけどな
>>632
病院代は役所の自立支援は使えないかな？
病院代は役所の自立支援は使えないかな？
そうじゃない、ここの人たちのほとんどは
「生きていなくてもいいかな」じゃなくて
本当に心底「死にたい！！！！」の！
今すぐにでも包丁持って首を掻っ切りたいのよ！
それができなくてもがいてもがいて苦しんでるの。
誰かが殺してくれたらどんなに嬉しいか。
銀行強盗に遭遇したら私は真っ先に盾になる。
「生きていなくてもいいかな」じゃなくて
本当に心底「死にたい！！！！」の！
今すぐにでも包丁持って首を掻っ切りたいのよ！
それができなくてもがいてもがいて苦しんでるの。
誰かが殺してくれたらどんなに嬉しいか。
銀行強盗に遭遇したら私は真っ先に盾になる。
私もだよ
長生きしたい人全員に明日からの寿命全部分けてあげたい
というか自分はいなかったことにしたい
誰の記憶からも消えてなくなりたい
長生きしたい人全員に明日からの寿命全部分けてあげたい
というか自分はいなかったことにしたい
誰の記憶からも消えてなくなりたい
今抱えてる問題が消えたらなあ
今日も朝がきた、どうして生きてるんだろう
寿命吸い取り吸い取り
旦那と別れてすきな人と成就すれば
死にたい気持ちがなくなるかも。
でも現実は…。
死にたい気持ちがなくなるかも。
でも現実は…。
旦那の弟の嫁と旦那が怪しい。
いつも二人でいちゃこらしてた時は、もうそっと席を外してた。
そしたら姑がやってきて｢家族の調和を乱しちゃダメよ｣だって。
生き地獄。
いつも二人でいちゃこらしてた時は、もうそっと席を外してた。
そしたら姑がやってきて｢家族の調和を乱しちゃダメよ｣だって。
生き地獄。
死にたい理由がないってわかるわ
だから、なにがこうなったら生きられるってわけでもない。
ただ死にたいだけ。
だから、なにがこうなったら生きられるってわけでもない。
ただ死にたいだけ。
単に若さも美しさもお金も時間も愛される事すらも無くて、
おまけにこれからも展望も無い男と一緒で、
それらがある人の人生と比べちゃってつまんないだけでしょ？
おまけにこれからも展望も無い男と一緒で、
それらがある人の人生と比べちゃってつまんないだけでしょ？
>>611
毎日眠るヒマもなく忙しく働いていれば、死のうも生きようも考える時間すらなくなるよ
毎日眠るヒマもなく忙しく働いていれば、死のうも生きようも考える時間すらなくなるよ
聞いていい？
うつ病で料理を手作りで頑張って作れる？
家事全般する気おきないんだけど。
私だけかな？もう嫌だ。逃げ出したい。
うつ病で料理を手作りで頑張って作れる？
家事全般する気おきないんだけど。
私だけかな？もう嫌だ。逃げ出したい。
>>647
できるときとできないときのムラがあります
元々は料理好きで掃除もやり快適な部屋でした
今は集中力もなく、できないことが多いです
障がい者手帳を持っていると状況によっては家事ヘルパーさんが利用できるようです
私は実際に利用するか分かりませんが鬱ダラスレで知り申請しているところです
できるときとできないときのムラがあります
元々は料理好きで掃除もやり快適な部屋でした
今は集中力もなく、できないことが多いです
障がい者手帳を持っていると状況によっては家事ヘルパーさんが利用できるようです
私は実際に利用するか分かりませんが鬱ダラスレで知り申請しているところです
夫と死別してしまってからはもう家事がgdgd
しなくてもいいから、というのもあるけど
私が死んだらよかったのになあ…。
しなくてもいいから、というのもあるけど
私が死んだらよかったのになあ…。
旦那は確かにバカだけど悪くないのに毎日毎日責めてしまう
自分でも病気だと思う
あーあ自分がいなくなればみんな円満だな
早く消えたい
死にたい
自分でも病気だと思う
あーあ自分がいなくなればみんな円満だな
早く消えたい
死にたい
また１日が始まった
眠ってるときが一番幸せだ
眠ってるときが一番幸せだ
40過ぎまでクソみたいな人生だった。
後悔の連続ばかり。もう人間やめたいな。
後悔の連続ばかり。もう人間やめたいな。
嫌われてばっかり
やっぱり不快にさせてしまうのかな？
申し訳ない気持ちでいっぱい
みなさん、ごめんなさい
悪気はないんです
やっぱり不快にさせてしまうのかな？
申し訳ない気持ちでいっぱい
みなさん、ごめんなさい
悪気はないんです
ため息しか出ない
狭い家に大学生と高校中退引きこもり
いい年してケンカばかり
バカでクズだ、２人とも産むんじゃなかった
狭い家に大学生と高校中退引きこもり
いい年してケンカばかり
バカでクズだ、２人とも産むんじゃなかった
毎日空っぽ
>>657
私もだよ。４０年ずっとそう。私の場合、自分が悪いんだけどね。
私もだよ。４０年ずっとそう。私の場合、自分が悪いんだけどね。
私はバカだ。
また同じあやまちを繰り返してしまった。
なんでこんなに自分に甘いのだろうか。
きっとこれは死ななきゃ治らない…。
けど死ぬのが怖い。
また同じあやまちを繰り返してしまった。
なんでこんなに自分に甘いのだろうか。
きっとこれは死ななきゃ治らない…。
けど死ぬのが怖い。
毎日具合が悪くて死にたい
一昨日旦那と喧嘩して走ってマンションの塀乗り越えようとしたのに、旦那が光の早さで止めやがった
あの時の勢いのまま死んでしまいたかった
一人でいる時にあの勢いでないかな
一昨日旦那と喧嘩して走ってマンションの塀乗り越えようとしたのに、旦那が光の早さで止めやがった
あの時の勢いのまま死んでしまいたかった
一人でいる時にあの勢いでないかな
なんでこんなに具合悪いんだろう
外出もままならない
怠くて怠くてしょうがない
お金もない
統合失調症なのに障害年金落ちた
お金がないのに旦那が、ニートボダ男に金銭援助するって言われてキレた
そしたら働けないお前が悪いって言われた
何も言い返せない
メンヘラ板やメンサロ板には書けない
結婚してるってだけで叩かれるから
幻聴は死ねって言ってる
殺してくれ
ルーラン増量しながら耐えるしかないのか
外出もままならない
怠くて怠くてしょうがない
お金もない
統合失調症なのに障害年金落ちた
お金がないのに旦那が、ニートボダ男に金銭援助するって言われてキレた
そしたら働けないお前が悪いって言われた
何も言い返せない
メンヘラ板やメンサロ板には書けない
結婚してるってだけで叩かれるから
幻聴は死ねって言ってる
殺してくれ
ルーラン増量しながら耐えるしかないのか
こんな私でも昔はシャキだったんだ
糖質発症してからおかしくなった
一生治らないのかな
嘔吐恐怖症なのに毎晩吐き気がして気が狂いそうになる
毎日お腹壊して頭が痛い
料理しても味を感じない
何も楽しくない
ただただ死にたい
糖質発症してからおかしくなった
一生治らないのかな
嘔吐恐怖症なのに毎晩吐き気がして気が狂いそうになる
毎日お腹壊して頭が痛い
料理しても味を感じない
何も楽しくない
ただただ死にたい
>>663
去年の11月に申請して今月却下された通知が来た
診断書も11月のもの
診断書確認したけど、糖質だった
ただ、できる出来ないのabcdのやつが全部軽く書かれてた
本当は風呂にはいるのさえもままならないのに
主治医には再三辛いことを伝えていた
保険センターはよくわからない
基礎だったから国民年金課に相談した
今は不服申し立てしようと年金事務所に問い合わせたいが、電話が話中でいつも繋がらない
去年の11月に申請して今月却下された通知が来た
診断書も11月のもの
診断書確認したけど、糖質だった
ただ、できる出来ないのabcdのやつが全部軽く書かれてた
本当は風呂にはいるのさえもままならないのに
主治医には再三辛いことを伝えていた
保険センターはよくわからない
基礎だったから国民年金課に相談した
今は不服申し立てしようと年金事務所に問い合わせたいが、電話が話中でいつも繋がらない
>>664
そっか、正直一度出した申請が覆るのは難しいんだ
だから不服申し立ての前に地域の保険センターにいってみてほしい
保険センターは年金かと同じ役所管轄なんだけど、専門的にデイケアとか訪問とかやってるんだ
勿論保険センターでも無知な人居るけど、交代制の年金課とは統合失調症に対する知識のレベルが違うから
旦那さんにも付き添ってもらって、もう一度年金申請について相談してほしい
おっしゃる通り年金申請が通るかどうかは医師の書き方次第なんだ
だから通常は申請前に保険センターの担当者が自宅に来て、どんな事ができるか出来ないか家族と本人に質問する、
そのあとそれらを踏まえて医師と合同で話し合い、申請書提出って流れなんだ
本当に困ってるのならもう一度旦那さんに付き添ってもらって、保険センターで相談してみてください
それから、心の医療センターは近くにありませんか？
これは国が運営する巨大な精神治療施設で、地方都市には殆どあります
ここの医師は民間の医師に比べ熱心だし、ケアマネージャーも常駐していて、保険センターとの連携もきちんとしてますよ
諦めたらそこで終わりです
とりあえず保険センターに直に行ってみてください
そっか、正直一度出した申請が覆るのは難しいんだ
だから不服申し立ての前に地域の保険センターにいってみてほしい
保険センターは年金かと同じ役所管轄なんだけど、専門的にデイケアとか訪問とかやってるんだ
勿論保険センターでも無知な人居るけど、交代制の年金課とは統合失調症に対する知識のレベルが違うから
旦那さんにも付き添ってもらって、もう一度年金申請について相談してほしい
おっしゃる通り年金申請が通るかどうかは医師の書き方次第なんだ
だから通常は申請前に保険センターの担当者が自宅に来て、どんな事ができるか出来ないか家族と本人に質問する、
そのあとそれらを踏まえて医師と合同で話し合い、申請書提出って流れなんだ
本当に困ってるのならもう一度旦那さんに付き添ってもらって、保険センターで相談してみてください
それから、心の医療センターは近くにありませんか？
これは国が運営する巨大な精神治療施設で、地方都市には殆どあります
ここの医師は民間の医師に比べ熱心だし、ケアマネージャーも常駐していて、保険センターとの連携もきちんとしてますよ
諦めたらそこで終わりです
とりあえず保険センターに直に行ってみてください
連投すみません。
治療を続ければ必ずよくなりますよ。
因みにいつ頃発症されましたか？
女性の発症分布は30代以降にピークがあるので、
おそらく発症から数年と放置はして居ないと思うのです。
発症からの早めの治療で、健常者と見分けがつかないレベルに回復される方は本当にたくさんいます。
殆どの患者さんはそうだと言っても差し支えないです。
所謂、統合失調症のイメージを悪くしている重傷者の方は、
殆どがお家が裕福、または広くて無治療で数年座敷牢にする事が物理的に可能であったか、
発症者以外が幼かったりして放置してしまい、家族の判断に問題があったパターンの方です。
治療を続ければ必ずよくなりますよ。
因みにいつ頃発症されましたか？
女性の発症分布は30代以降にピークがあるので、
おそらく発症から数年と放置はして居ないと思うのです。
発症からの早めの治療で、健常者と見分けがつかないレベルに回復される方は本当にたくさんいます。
殆どの患者さんはそうだと言っても差し支えないです。
所謂、統合失調症のイメージを悪くしている重傷者の方は、
殆どがお家が裕福、または広くて無治療で数年座敷牢にする事が物理的に可能であったか、
発症者以外が幼かったりして放置してしまい、家族の判断に問題があったパターンの方です。
>>665
保険センター初めて知ったよ
旦那に付き添ってもらうのは無理だから、一人で気力を振り絞って連絡してみる
いろいろとありがとう
糖質発症から三年だけど、その前から不安障害で精神科には通ってて、治療開始は早かった
薬飲まないと幻聴が出るけど、きちんと飲めばほとんどない
ただ、嘔吐恐怖と謎のダルさが一番辛い
このまま糖質が悪くなって行くことはないってことかな
少し楽になった
本当にいろいろありがとう
望みが見えたかもしれない
まずは保険センターに連絡だね
心の医療センターも検索してみる
マジ泣きしてるよ、ありがとう
書き込んでよかった
保険センター初めて知ったよ
旦那に付き添ってもらうのは無理だから、一人で気力を振り絞って連絡してみる
いろいろとありがとう
糖質発症から三年だけど、その前から不安障害で精神科には通ってて、治療開始は早かった
薬飲まないと幻聴が出るけど、きちんと飲めばほとんどない
ただ、嘔吐恐怖と謎のダルさが一番辛い
このまま糖質が悪くなって行くことはないってことかな
少し楽になった
本当にいろいろありがとう
望みが見えたかもしれない
まずは保険センターに連絡だね
心の医療センターも検索してみる
マジ泣きしてるよ、ありがとう
書き込んでよかった
>>667
家族の理解が絶対に必要な病気だから、
出来れば付き添って現状を家族に知って貰いたい、と個人的には思うけど、
今はそれを頼み辛い環境なんですよね？
おいおい、センターの訪問員もそれを問題視すると思いますので、協力してもらいましょう。
今はとにかく、保険センターでいい担当者と巡り会える事を祈ってます。
ご面倒でしょうが、電話だけで相談はせず、
直に会ってください。
相手も人間なので、真剣度の伝わりに差がでてしまいます。
担当者が合わないと思えば、変えてもらえば良いんですよ。
そんなこと日常茶飯事ですからね。
それから、障害手帳の申請もついでにしてしまいましょう。
また、統合失調症患者にはホームヘルパーをつけることができます。
これは症状の重さ、軽さによって、また自治体によって差がはありますが、
月1000円前後の負担で、何日間かホームヘルパーを呼ぶことが出来る制度です。
例えば障がい者手帳2級、年金2級の場合、週に3度、2時間以内の買い物と食事の支度、または掃除といった具合です。
統合失調症は有史以来人種の区別なく人類全体で平等に100人に1人の割合で発症する病気で、
まだ原因はわかっていません。
あなたは何も悪くないんですよ。
あなたの旦那さんや、あなたのご兄弟、ご近所の方がなっても何もおかしくない病気です。
あなたは何も悪く無いです。
家族の理解が絶対に必要な病気だから、
出来れば付き添って現状を家族に知って貰いたい、と個人的には思うけど、
今はそれを頼み辛い環境なんですよね？
おいおい、センターの訪問員もそれを問題視すると思いますので、協力してもらいましょう。
今はとにかく、保険センターでいい担当者と巡り会える事を祈ってます。
ご面倒でしょうが、電話だけで相談はせず、
直に会ってください。
相手も人間なので、真剣度の伝わりに差がでてしまいます。
担当者が合わないと思えば、変えてもらえば良いんですよ。
そんなこと日常茶飯事ですからね。
それから、障害手帳の申請もついでにしてしまいましょう。
また、統合失調症患者にはホームヘルパーをつけることができます。
これは症状の重さ、軽さによって、また自治体によって差がはありますが、
月1000円前後の負担で、何日間かホームヘルパーを呼ぶことが出来る制度です。
例えば障がい者手帳2級、年金2級の場合、週に3度、2時間以内の買い物と食事の支度、または掃除といった具合です。
統合失調症は有史以来人種の区別なく人類全体で平等に100人に1人の割合で発症する病気で、
まだ原因はわかっていません。
あなたは何も悪くないんですよ。
あなたの旦那さんや、あなたのご兄弟、ご近所の方がなっても何もおかしくない病気です。
あなたは何も悪く無いです。
>>668
旦那に駄目元で話してみたら、付き添ってもらえることになったよ
あさって直接行ってくる
手帳もやっぱり軽く書かれて3級なので、今月更新だから、それも相談してみる
家事もままならないから、ホームヘルパー呼べるならありがたい
何から何までありがとう
私は悪いことをしたから糖質になったんじゃないんだね
だいぶ後悔して自分を責めたよ
楽しく生きてきたツケが来たのかなと
私自身糖質に詳しくなかったのは反省
少し調べてみようかな
主治医に病気に対する知恵をつけるなみたいに言われて来たから
旦那に駄目元で話してみたら、付き添ってもらえることになったよ
あさって直接行ってくる
手帳もやっぱり軽く書かれて3級なので、今月更新だから、それも相談してみる
家事もままならないから、ホームヘルパー呼べるならありがたい
何から何までありがとう
私は悪いことをしたから糖質になったんじゃないんだね
だいぶ後悔して自分を責めたよ
楽しく生きてきたツケが来たのかなと
私自身糖質に詳しくなかったのは反省
少し調べてみようかな
主治医に病気に対する知恵をつけるなみたいに言われて来たから
もう疲れました。
なんで生きないといけないんだ。
薬捨てよう。薬飲まないと死ぬ体なんて、もういらない。
なんで生きないといけないんだ。
薬捨てよう。薬飲まないと死ぬ体なんて、もういらない。
>>669
きっとこれから、少しずつ、今より全てが改善しますよ。
家族で病気の知識を得る事は寧ろ最重要事項です。
沢山の本や、エッセイ、漫画などが出ています。
是非ご家族で、評判の良い読みやすいものなどを少しずつで結構ですので、
お読みになってください。
おそらく担当の医師は、色んな事があって慎重になられているのでしょう。
年金申請を快く思わない医師も居るんです。
勿論、これも意地悪ではないのですよ。
その医師独特の倫理観であったり、治療方針であったり様々です。
医師も、ホームヘルパーも、保険センターの担当員も、カウンセラーも人間です。
どうしても人間同士、相性があります。
合わない事は、悪い事ではありません。
ですが、変えてもらう権利はあなたにあります。
良い出会いが訪れる事を祈っています。
また、症状の説明は基本的に旦那さんにしてもらった方がいいかなと個人的に思います。
どうしても、人には先入観が存在していて、能動的で精力的な人には助けはいらないと思いがちなんです。
たとえそれが、家族の理解が得られず、
どうしようなくて自身で起こした行動であってもです。
これらも踏まえて、旦那さんとよく話し合ってください。
大丈夫ですよ。大丈夫。
きっとこれから、少しずつ、今より全てが改善しますよ。
家族で病気の知識を得る事は寧ろ最重要事項です。
沢山の本や、エッセイ、漫画などが出ています。
是非ご家族で、評判の良い読みやすいものなどを少しずつで結構ですので、
お読みになってください。
おそらく担当の医師は、色んな事があって慎重になられているのでしょう。
年金申請を快く思わない医師も居るんです。
勿論、これも意地悪ではないのですよ。
その医師独特の倫理観であったり、治療方針であったり様々です。
医師も、ホームヘルパーも、保険センターの担当員も、カウンセラーも人間です。
どうしても人間同士、相性があります。
合わない事は、悪い事ではありません。
ですが、変えてもらう権利はあなたにあります。
良い出会いが訪れる事を祈っています。
また、症状の説明は基本的に旦那さんにしてもらった方がいいかなと個人的に思います。
どうしても、人には先入観が存在していて、能動的で精力的な人には助けはいらないと思いがちなんです。
たとえそれが、家族の理解が得られず、
どうしようなくて自身で起こした行動であってもです。
これらも踏まえて、旦那さんとよく話し合ってください。
大丈夫ですよ。大丈夫。
なんやかんやと踏ん張って、このスレにも助けられて頑張ってたけど、いよいよ人生詰んだな、と思う。
なのに心は静かだ。
いまなら逝けると思うので、準備します。
このスレがあってよかった。ありがとう。
なのに心は静かだ。
いまなら逝けると思うので、準備します。
このスレがあってよかった。ありがとう。
家族に精神病がいるって地獄だ
寿命もらいたいなあ～
>>676
こんなのでよければ熨斗つけてあげるよ
方法があればいいのにね
しかし私もかなり詰んだな…
しかも生きてる限り死ぬまで解放されないって笑いもできないや
これからずっと生き恥晒すしか選択できないなら早く死にたい
こんなのでよければ熨斗つけてあげるよ
方法があればいいのにね
しかし私もかなり詰んだな…
しかも生きてる限り死ぬまで解放されないって笑いもできないや
これからずっと生き恥晒すしか選択できないなら早く死にたい
40歳を過ぎてから、体力とともに、精神力の衰えが激しい。
精神にも寿命があるのだろうか。もう疲れた。
精神にも寿命があるのだろうか。もう疲れた。
今年４１になる
４０代に突入した途端、気力体力の衰えを半端なく感じ、今もずっと続いてる
大好きだったファッション、ライブ、まるで興味無くなった
毎日毎日ものすごい虚無感、老いていく恐怖と死への憧れが心の中を占めている
私はどうなっていくんだろう、寂しくて寂しくて毎日が辛いよ
４０代に突入した途端、気力体力の衰えを半端なく感じ、今もずっと続いてる
大好きだったファッション、ライブ、まるで興味無くなった
毎日毎日ものすごい虚無感、老いていく恐怖と死への憧れが心の中を占めている
私はどうなっていくんだろう、寂しくて寂しくて毎日が辛いよ
物心ついた頃から毎日いっぱいいっぱいだった気がする
常に自分のお尻を叩いて生きてたというか・・
40代になってとうとう動けなくなった
今、半引きこもりで何も興味ないし楽しくない
もうとっくに負けは決まってるのに消化試合はいつまで続くんだろうなぁ
常に自分のお尻を叩いて生きてたというか・・
40代になってとうとう動けなくなった
今、半引きこもりで何も興味ないし楽しくない
もうとっくに負けは決まってるのに消化試合はいつまで続くんだろうなぁ
681 ：可愛い奥様：2013/02/07(木) 19:09:34.13 ID:8JLHPIcp0
お前次第だろがｗ
勝ちだの負けだの言ってるくだらないチンケな人生
今夜終わらせてみれば？
勝ちだの負けだの言ってるくだらないチンケな人生
今夜終わらせてみれば？
こんなスレで煽るの虚しいな
源氏物語でも、浮世を散々みた後に老いるにつれて、出家して静かに暮らすでしょう。
人生を静かに幕を引いていくのっていいだろうなあ。いつかは出家というものをしようと思って、死にたい気持ちを抑えてます。
人生を静かに幕を引いていくのっていいだろうなあ。いつかは出家というものをしようと思って、死にたい気持ちを抑えてます。
前世でよっぽど悪いことしたみたい。
家庭環境も最悪だったし精神病にはなるし。
薬も9種類飲んでる。通院してても良くならない。
将来が心配だ。家族がいても孤独死するんだろうな。
家庭環境も最悪だったし精神病にはなるし。
薬も9種類飲んでる。通院してても良くならない。
将来が心配だ。家族がいても孤独死するんだろうな。
１年に３万人弱もいる自死者は、どうやって死んでるんだろう。
未遂者は何人位なのかな。
未遂者は何人位なのかな。
知り合いは飛び降りしたよ。
今も死刑は絞首ってことはそうなんだろうね
綺麗に確実に死ねる自殺法なんてないんだな
とりあえず今は家族のために自殺はしない
でも自殺とバレない自殺法ならすぐにでもしたい
いつ死ねるんだろう
とりあえず目覚めないことを祈る
はあー
綺麗に確実に死ねる自殺法なんてないんだな
とりあえず今は家族のために自殺はしない
でも自殺とバレない自殺法ならすぐにでもしたい
いつ死ねるんだろう
とりあえず目覚めないことを祈る
はあー
もういいよ。どうせ全部私が悪いんだ
よかれと思ってやったのに
おいしいとこだけ持ってく人が多すぎる。
何も報われない。
こうなると結局どうでもいい消えて楽になりたいと思う
さよなら。
よかれと思ってやったのに
おいしいとこだけ持ってく人が多すぎる。
何も報われない。
こうなると結局どうでもいい消えて楽になりたいと思う
さよなら。
朝は憂鬱だ
また長い１日が始まる
どうして生きてるんだろう
また長い１日が始まる
どうして生きてるんだろう
一緒だよ
どうして生きてるのかな
朝は目覚めてしまった絶望でさらに死にたくなる
死ねないかな
死にたい
どうして生きてるのかな
朝は目覚めてしまった絶望でさらに死にたくなる
死ねないかな
死にたい
朝が嫌いだよねー
寝てそのまま死んでたらといつも思う
でもそれだと下の子が発見者になるから可哀想だし
なんせダンナは単身赴任中だからさ
頑張って生きてられるのは下の子がいるからだよな～
寝てそのまま死んでたらといつも思う
でもそれだと下の子が発見者になるから可哀想だし
なんせダンナは単身赴任中だからさ
頑張って生きてられるのは下の子がいるからだよな～
新聞の投書欄で還暦あたりの人が
『昨年父親を見送り今年は定年。余生は孫とともに…』みたいな投稿みると
世の中にはこういう順調な人生を送る人が大勢いるのに…自分との差に愕然とする
逆縁ってほんとにつらいな
『昨年父親を見送り今年は定年。余生は孫とともに…』みたいな投稿みると
世の中にはこういう順調な人生を送る人が大勢いるのに…自分との差に愕然とする
逆縁ってほんとにつらいな
694 誤爆
>>693
上の子は？
上の子は？
通院して薬も飲んでるのになんで死にたくなるんだろう。
なんで改善されないんだろう。
うつになって18年になるよ。
もう疲れた自分に人生に。
なんで改善されないんだろう。
うつになって18年になるよ。
もう疲れた自分に人生に。
薬で太ってしまい妊婦さんに間違えられた
昔はモデルのバイトもしたことあったんだよ、これでも
5年ほど前から、すべてが悪い方向へ回り出した
生き恥をさらすってこういうことなんだな
死ねたらどんなにいいだろう
昔はモデルのバイトもしたことあったんだよ、これでも
5年ほど前から、すべてが悪い方向へ回り出した
生き恥をさらすってこういうことなんだな
死ねたらどんなにいいだろう
疲れで立ちくらみ、バスの出口で子供抱えて転がりそうになった。
心臓バクバクした。子供と一緒には嫌だ。
心臓バクバクした。子供と一緒には嫌だ。
私も10年。一向に治る兆しがない。この先どうなるんだろうか？
眠って目覚めなければいいと何百回何千回と願った事だろう。 叶わない。
眠って目覚めなければいいと何百回何千回と願った事だろう。 叶わない。
保険センター行ってみたけど、何もできないようだ
教えてくれた人ごめん
教えてくれた人ごめん
生まれてきてごめんなさい
誰にも迷惑かけない方法でさっさと死にたい
誰にも迷惑かけない方法でさっさと死にたい
12回目の結婚記念日が終わった
美味しいご飯とケーキまで用意してくれた夫
本当にありがとう
でも来月には逝こうと思う。
早く私のことは忘れて健康な奥さんつかまえて
幸せに暮らしてほしいと心から願う
美味しいご飯とケーキまで用意してくれた夫
本当にありがとう
でも来月には逝こうと思う。
早く私のことは忘れて健康な奥さんつかまえて
幸せに暮らしてほしいと心から願う
私は旦那に見捨てられた。
自分に価値が無いから。
自分に価値が無いから。
子供がいるから自殺はしないと思ってきたけど無理そうだ
最後までごみくずでごめんなさい
息をするのもつらい
最後までごみくずでごめんなさい
息をするのもつらい
優しいﾀﾞﾝﾅがいるのに死にたい奥様…ﾀﾞﾝﾅさんが悲しみますよ｡
うちなんか優しさのｶｹﾗも無いﾀﾞﾝﾅで死にたいよ｡
北斗晶夫婦見てると幸せそうだなぁ…と羨ましくなった｡
優しいﾀﾞﾝﾅだったら少しは生きる気力も湧くと思うのだが｡
うちなんか優しさのｶｹﾗも無いﾀﾞﾝﾅで死にたいよ｡
北斗晶夫婦見てると幸せそうだなぁ…と羨ましくなった｡
優しいﾀﾞﾝﾅだったら少しは生きる気力も湧くと思うのだが｡
>>708
うちもそうだよ。
病気に理解が無いから医者に病状説明してもらうために同行を頼んだら
忙しいから無理って意地悪に笑って一蹴された。
こうなった原因も旦那にあるというのに。
泣けば怒鳴られるしもう死にたい。
うちもそうだよ。
病気に理解が無いから医者に病状説明してもらうために同行を頼んだら
忙しいから無理って意地悪に笑って一蹴された。
こうなった原因も旦那にあるというのに。
泣けば怒鳴られるしもう死にたい。
外に出ると死にたい気持ちが和らいでちょっと楽になってたのに
最近はどこでも死にたいと思うようになった。
仕事中でも、買い物中でも。
もう限界。
最近はどこでも死にたいと思うようになった。
仕事中でも、買い物中でも。
もう限界。
自分もたった今、旦那に無視されたばかり
蔑まれているのがよくわかる
強くなってバリバリ働きたかったけど
気付けばただのクズに成り下がっていた
死にたい
蔑まれているのがよくわかる
強くなってバリバリ働きたかったけど
気付けばただのクズに成り下がっていた
死にたい
子供産んだこと全力で後悔している、上は２１にもなるのに
毎日毎日姉妹でケンカ、大学が休みに入ってから更に悪化
お前ら成長どころか逆戻りじゃないか
お互い気に入らないなら２人ともサッサと出てけ自立しろ
母ちゃん気が狂いそうだよ
毎日毎日姉妹でケンカ、大学が休みに入ってから更に悪化
お前ら成長どころか逆戻りじゃないか
お互い気に入らないなら２人ともサッサと出てけ自立しろ
母ちゃん気が狂いそうだよ
北斗夫妻とか、
テレビやコマーシャルや、スーパー売り場とかで、
よその優しそうな旦那さんを見かけると、うらやましくて胸が痛くなる。
テレビやコマーシャルや、スーパー売り場とかで、
よその優しそうな旦那さんを見かけると、うらやましくて胸が痛くなる。
うん。
北斗さんだって正直綺麗って訳じゃないし、自分となぜこんなに差があるんだろって思う。
北斗さんだって正直綺麗って訳じゃないし、自分となぜこんなに差があるんだろって思う。
自分だけは毒親になりたくなかったのにどんどん毒親になっていく
早く子供を開放してあげたい
もう死にたい
早く子供を開放してあげたい
もう死にたい
死にたい。会社にいる時と家にいる時のギャップ激しすぎ。仕事行きたくない。家族といてもなにひとつ楽しくない。苦痛。死にたい。サービス業だから土日も祝日もない。死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
会社も家も楽しくないなら
ギャップはないんじゃない？
ギャップはないんじゃない？
会社にいる時は自分じゃないんじゃないかと思うくらい笑ったりしゃきしゃき動いてる。そのギャップが激しくて行くのにすごい覚悟がいる。家にきたら全部使い切ったみたいに廃人になる。すの自分だと元気ないと言われるからやっぱり笑わなきゃならない。
私は出かけると余計に鬱になるから外出怖くて引きこもり
もうメンタルがヤバい
何もしてないと死ぬことばっかり考えるからゲームに没頭してる
いわゆるネトゲではないけど。
最近発作的に何やってしまうか分からない気がして怖い
もうメンタルがヤバい
何もしてないと死ぬことばっかり考えるからゲームに没頭してる
いわゆるネトゲではないけど。
最近発作的に何やってしまうか分からない気がして怖い
また朝が来たよ
もう本当にいつまで繰り返すんだろう
もう本当にいつまで繰り返すんだろう
介護がないだけマシだよ。もうマジ辛い。
介護はやだね。
私はまだだけど、もうすぐ義父母がヤバそう。
同居できるようにリフォームまでしてやがった。
旦那も乗り気。
小梨だから何の言い訳もできないし。
そんなことになる前に何とかして死にたい。
私はまだだけど、もうすぐ義父母がヤバそう。
同居できるようにリフォームまでしてやがった。
旦那も乗り気。
小梨だから何の言い訳もできないし。
そんなことになる前に何とかして死にたい。
今考えなくていいような事ばっかり考えてて
解決策が見つからないので、悩みごとが頭の中をグルグル回ってる。
自分の心の問題だけど、心を壊したのは旦那だと思う。
嫌な原因はなくなったはずだけど、その嫌なことをずっと思い出して辛い。
一度は吹っ切れたはずなのに、また嫌なことを考えてしまう。
このスパイラルから抜け出せない。
解決策が見つからないので、悩みごとが頭の中をグルグル回ってる。
自分の心の問題だけど、心を壊したのは旦那だと思う。
嫌な原因はなくなったはずだけど、その嫌なことをずっと思い出して辛い。
一度は吹っ切れたはずなのに、また嫌なことを考えてしまう。
このスパイラルから抜け出せない。
死にたい
何もかも放り出して死にたい
何もかも放り出して死にたい
暇だから悩むのかな、忙しくしたら多少死にたい気持ち薄れるかな
私みたいな４０歳のクズ、ゴミだよね、要らないよね
私みたいな４０歳のクズ、ゴミだよね、要らないよね
ガン健診に引っかかった。
勿論精密検査は受けないよ。
このままほっとけば、やっと死ねるかもしれない。
死にたくても自殺はアレだけど、病死なら仕方ないよね。
私は子どもいないから、思い残すこともない。
勿論精密検査は受けないよ。
このままほっとけば、やっと死ねるかもしれない。
死にたくても自殺はアレだけど、病死なら仕方ないよね。
私は子どもいないから、思い残すこともない。
死にたいのに癌健診するなよ～
金がもったいないわ
金がもったいないわ
そりゃもっともな意見だだが、会社で健診受けさせられるから仕方ない。
ガン宣告されたら生きる希望が持てるかな・・・
おかしな話だけど。
むか～し、何年も前、ここでガンだか何かの病気で数ヵ月後の死が確定してるという
奥様に「うらやましい」とレスしたら猛烈に叩かれたな。
そりゃ死にたくない方にはそんなこと絶対言わないよ。
でもこれは人として言っちゃいけないことなんだろうな。
おかしな話だけど。
むか～し、何年も前、ここでガンだか何かの病気で数ヵ月後の死が確定してるという
奥様に「うらやましい」とレスしたら猛烈に叩かれたな。
そりゃ死にたくない方にはそんなこと絶対言わないよ。
でもこれは人として言っちゃいけないことなんだろうな。
どうにも不幸に転ぶ運命
生まれる時のクジがハズレじゃ頑張ってもしょうがない
ゴミクズ人生早く終わってくれ
狂死でも病死でも絶望よりはまだマシだ
生まれる時のクジがハズレじゃ頑張ってもしょうがない
ゴミクズ人生早く終わってくれ
狂死でも病死でも絶望よりはまだマシだ
死ぬ前に小学生の頃を
一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊んだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり～」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…
そして死にたい
久々にこのコピペを読んだ。死にたいときに読むとしみる…。
一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊んだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり～」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…
そして死にたい
久々にこのコピペを読んだ。死にたいときに読むとしみる…。
そんな安らかな小学生時代があっただけでも羨ましいよ～｡
私も戻りたい時期なんてない
いつもコンプレックスとの戦いだった
年取って楽になるどころかますます自分の首締めて劣等感がひどくなるってどうよ
あとは死んで楽になるしかないわ
癌の告知されたいなあ
嬉々として身辺整理できるよ
今はもうただ無気力
いつまで続くんだよ
生きながら死んでる生活
いつもコンプレックスとの戦いだった
年取って楽になるどころかますます自分の首締めて劣等感がひどくなるってどうよ
あとは死んで楽になるしかないわ
癌の告知されたいなあ
嬉々として身辺整理できるよ
今はもうただ無気力
いつまで続くんだよ
生きながら死んでる生活
今日が息子の13回目の誕生日。おめでとう。
だけど息子は11才から年を取らなくなった。
11才で止まっているのか、私の見えないあの世で13才になっているのか。
年月がたって，あまりギャップが大きくならないうちに
私も息子の所に行きたいよ。
今、ガンになったらきっと嬉しいだろうな。
家族に多額の保険金が残せて、自分は愛する息子の所に行ける。
治療もしないで放置しそう。
だけど息子は11才から年を取らなくなった。
11才で止まっているのか、私の見えないあの世で13才になっているのか。
年月がたって，あまりギャップが大きくならないうちに
私も息子の所に行きたいよ。
今、ガンになったらきっと嬉しいだろうな。
家族に多額の保険金が残せて、自分は愛する息子の所に行ける。
治療もしないで放置しそう。
あぁ…ここって結局環境のせいにして自分は成長しなかった人達も多いんだ
それはそれである意味幸せな人生だよ、マジで
それはそれである意味幸せな人生だよ、マジで
また朝がきたよ
何でもない顔して働いてその合間にニート２人のご飯作ってその他の家事やって
私の人生って本当クズだな、終わってる
何でもない顔して働いてその合間にニート２人のご飯作ってその他の家事やって
私の人生って本当クズだな、終わってる
>>738 ｸｽﾞじゃないよ｡
働いているだけですごいよ…
私はさかﾀﾞﾝﾅの 朝御飯用意して弁当入れて送り出しぎわに､ﾊﾞｶ､無能力､寄生虫って罵倒された｡
外で稼いでこない私は生きる価値無しなんだって｡
自分は失敗ばっかして私の親に大借金して返しもしないくせに｡
ｵﾏｴが居るからｵﾏｴの親も金出してんだから嫌ならｵﾏｴが出ていきゃいいんだ…って｡
働いているだけですごいよ…
私はさかﾀﾞﾝﾅの 朝御飯用意して弁当入れて送り出しぎわに､ﾊﾞｶ､無能力､寄生虫って罵倒された｡
外で稼いでこない私は生きる価値無しなんだって｡
自分は失敗ばっかして私の親に大借金して返しもしないくせに｡
ｵﾏｴが居るからｵﾏｴの親も金出してんだから嫌ならｵﾏｴが出ていきゃいいんだ…って｡
他人様の旦那を悪くは言いたくないが、↑の最後の一行が旦那の性格をよく表してるね…
私のの父親にそっくりだ。なんでも他人のせいにして、母親の実家に借金しまくったくせに、
その部分を責められると、おんなじようなセリフをよく言ってた。
母親に向かって、○○の奥さんは看護婦だからよく稼ぐとかこれ見よがしに話し出したり。
母親の実家から金借りまくってるのまで同じ。
私のの父親にそっくりだ。なんでも他人のせいにして、母親の実家に借金しまくったくせに、
その部分を責められると、おんなじようなセリフをよく言ってた。
母親に向かって、○○の奥さんは看護婦だからよく稼ぐとかこれ見よがしに話し出したり。
母親の実家から金借りまくってるのまで同じ。
>>738の家族と>>739の夫がｸｽﾞなのはわかったｗ
お二人とも依存され過ぎだなぁ。羽伸ばせる機会があるといいですね。
考えると死にたくなるから考えずにだらしなく生きてる。
でも時々疲れてしまう。
お二人とも依存され過ぎだなぁ。羽伸ばせる機会があるといいですね。
考えると死にたくなるから考えずにだらしなく生きてる。
でも時々疲れてしまう。
友達が工事で働き出して、機械が止まった時に流れるメロディーが頭から離れないらしいって話しをうっかり旦那にしたら
「俺も昔それでパニック症候群になったわ～。今も治んないし」って言って、もうころして死にたいと思った
必ず自分のほうが辛いアピールで他人の不調は絶対に認めない
私が具合悪いと「言わなかったけど俺もずっと具合悪い」って言う
パニック障害の私には理解をしめさないくせに、あなたはパニック症候群で治ってないなんて知らなかったわ
しね
死にたいけど私だけ苦しんで死ぬなんて嫌だ
「俺も昔それでパニック症候群になったわ～。今も治んないし」って言って、もうころして死にたいと思った
必ず自分のほうが辛いアピールで他人の不調は絶対に認めない
私が具合悪いと「言わなかったけど俺もずっと具合悪い」って言う
パニック障害の私には理解をしめさないくせに、あなたはパニック症候群で治ってないなんて知らなかったわ
しね
死にたいけど私だけ苦しんで死ぬなんて嫌だ
仮面夫婦だからお互いに無関心。
自立できたら離婚したい。
でも働けないんだ。情けない。
自立できたら離婚したい。
でも働けないんだ。情けない。
毎日毎日具合悪くて死にたい
お金もカツカツ
糖質なのに障害年金も却下
生きる希望がない
苦しい
お金もカツカツ
糖質なのに障害年金も却下
生きる希望がない
苦しい
旦那がいるから何とか生きてる
セックスレスでゲームばっかでこっち見てくれないけど
セックスレスでゲームばっかでこっち見てくれないけど
自分では気づかないふりしてるけど、きっと鬱病再発
消えたい
消えたい
749 ：可愛い奥様：2013/02/11(月) 23:57:29.05 ID:u2ss0/5U0
変なのいっぱい来て下～の方にあるから、やむを得ずageますね。
自分か夫かどちらかが早く死にますように。
そしたら私は幸せになれそうだ。
自分か夫かどちらかが早く死にますように。
そしたら私は幸せになれそうだ。
あげる意味が分からぬが
子供が受験期まっただ中なのに最低限の家事しかできない
本当は起きていたくないのに起きているだけで精一杯だよ
手をかけておいしいご飯作ったり明るく励ましたり普通の母親でいてあげたかった
ごめんなさいごめんなさい
もうすぐ消えるから
子供が受験期まっただ中なのに最低限の家事しかできない
本当は起きていたくないのに起きているだけで精一杯だよ
手をかけておいしいご飯作ったり明るく励ましたり普通の母親でいてあげたかった
ごめんなさいごめんなさい
もうすぐ消えるから
死にた区手布団から出られない。
>>740
私も旦那が浮気して喧嘩した時に
｢お前の友達の○○は子供が3人もいるのに正社員で働いている！｣って怒られた
それからパートで10万稼いでも内職して20万稼いでも
正社員になれない自分が情けなくて毎日死にたい死にたいって思ってる
そんなに私の正社員の友達がいいなら何で私と結婚したんだろう
正社員になれない頭の出来なのが悔しいし悲しい
私も旦那が浮気して喧嘩した時に
｢お前の友達の○○は子供が3人もいるのに正社員で働いている！｣って怒られた
それからパートで10万稼いでも内職して20万稼いでも
正社員になれない自分が情けなくて毎日死にたい死にたいって思ってる
そんなに私の正社員の友達がいいなら何で私と結婚したんだろう
正社員になれない頭の出来なのが悔しいし悲しい
私はときどき怒鳴ってしまう。自分は週五のフルタイムで働いていて、
なおかつ家事も。旦那は仕事しかしない。こっちよりも先に帰っていて、
ひっくり返ってテレビ観ているのをみると、掃除機の先端でつっついてやりたい。
先に帰ってきてごろごろしてる暇があったら洗濯物取り込めっ、ゴミはちゃんと分別しろっていったろがって
強い口調でいってしまったりする。24時間しかない1日の中で、この労働量の差はなんだ？と考えてしまう。
ちなみに、収入は夫婦ほぼ同じくらい。金銭面では、私の実家からばかりだしてもらってきた過去がある。
なおかつ家事も。旦那は仕事しかしない。こっちよりも先に帰っていて、
ひっくり返ってテレビ観ているのをみると、掃除機の先端でつっついてやりたい。
先に帰ってきてごろごろしてる暇があったら洗濯物取り込めっ、ゴミはちゃんと分別しろっていったろがって
強い口調でいってしまったりする。24時間しかない1日の中で、この労働量の差はなんだ？と考えてしまう。
ちなみに、収入は夫婦ほぼ同じくらい。金銭面では、私の実家からばかりだしてもらってきた過去がある。
みんな働いているのだから社会貢献してるし収入も得ていてすごいと思う
自分は3年前から働けなくなって
それから旦那が冷たいというか私を蔑視してるのがわかる
子どもからも「働けば？」とか「何もしてないじゃん」とか言われる
けどどうしても気力が出ない
家事をやるだけで精いっぱいだ
自分は3年前から働けなくなって
それから旦那が冷たいというか私を蔑視してるのがわかる
子どもからも「働けば？」とか「何もしてないじゃん」とか言われる
けどどうしても気力が出ない
家事をやるだけで精いっぱいだ
自分も働けない。3度パートに出たけど
薬の加減か仕事が覚えられなくて気力が出なくて
辞めた。6種類の安定剤はきついね。
ホントクズな自分に情けなくて泣けてくる。
最近は家事もきつい。もうこんな自分が嫌だ。
消えたい。
薬の加減か仕事が覚えられなくて気力が出なくて
辞めた。6種類の安定剤はきついね。
ホントクズな自分に情けなくて泣けてくる。
最近は家事もきつい。もうこんな自分が嫌だ。
消えたい。
疲れた。
仕事ではいつも笑って誤魔化して、流している。
だから明るいとか言われるけど、内心毎日消えたいって思ってる。
周りに何も不満はない。
でももう生きる意味がないんだよ。
望んだことは失ってしまった。
明日も今日の繰り返し。
早くゲームオーバーになりたい。
他力本願で申し訳ないけど、
誰か電車のホームで突き飛ばしてくれたらいいのに。
仕事ではいつも笑って誤魔化して、流している。
だから明るいとか言われるけど、内心毎日消えたいって思ってる。
周りに何も不満はない。
でももう生きる意味がないんだよ。
望んだことは失ってしまった。
明日も今日の繰り返し。
早くゲームオーバーになりたい。
他力本願で申し訳ないけど、
誰か電車のホームで突き飛ばしてくれたらいいのに。
体が痛い
検査しても検査しても原因不明
毎日痛くて辛い
けど何ともないふりして家事育児してる
調子悪いとか言うと「働いてる俺はもっと～～だ」って言われるから何も言えない
働けなくてすみません
働かせてすみません
旦那と居るとしにたくなる
毎日辛いもう疲れた
検査しても検査しても原因不明
毎日痛くて辛い
けど何ともないふりして家事育児してる
調子悪いとか言うと「働いてる俺はもっと～～だ」って言われるから何も言えない
働けなくてすみません
働かせてすみません
旦那と居るとしにたくなる
毎日辛いもう疲れた
独身に戻りたい。
毎日都心のキレイなビルで働いて
たまに友達と飲んで遊んで
一人で好きなときにショッピングして
夜はひとりぼっちで寂しいなーって思うこともあったけど、だからって結婚に幸せなんてなかったのに。
当時はそれが分からなかった。
もう何も期待しない。
どうせ幸せになんてなれない。
終わりにしたいよ。
毎日都心のキレイなビルで働いて
たまに友達と飲んで遊んで
一人で好きなときにショッピングして
夜はひとりぼっちで寂しいなーって思うこともあったけど、だからって結婚に幸せなんてなかったのに。
当時はそれが分からなかった。
もう何も期待しない。
どうせ幸せになんてなれない。
終わりにしたいよ。
>>757
線維筋痛症？
線維筋痛症？
>>759
病名は何も言われてないです
「疲れやストレス」とか適当なことばかり…
痛いのに我慢して旦那のご機嫌伺って生きてる意味がわからない
旦那は気遣ってもくれない
子供のために頑張るけどしにたくなる
明日も早いから寝なきゃいけない
けど寝たらまた朝がきてしまう…
病名は何も言われてないです
「疲れやストレス」とか適当なことばかり…
痛いのに我慢して旦那のご機嫌伺って生きてる意味がわからない
旦那は気遣ってもくれない
子供のために頑張るけどしにたくなる
明日も早いから寝なきゃいけない
けど寝たらまた朝がきてしまう…
思えば生まれた時から楽しかった時期はなかったな
子供のころからいつ死んでもいいと思ってた気がする
今はいつ死んでも通り越して今すぐ早く死にたい
子供のころからいつ死んでもいいと思ってた気がする
今はいつ死んでも通り越して今すぐ早く死にたい
寂しい
早くラクになりたい
ほんとは助けてほしい
愛してほしい
もう死にたい
子供たちごめんなさい
早くラクになりたい
ほんとは助けてほしい
愛してほしい
もう死にたい
子供たちごめんなさい
毒両親に育てられた、恥ずかしい思いをしたことが多かった
私はちゃんとした親にならなきゃ、責任もって育児を、娘達に恥をかかせてはいけない
学校、受験、人並みの習い事、周りとの付き合い、私にしては割と頑張った
娘達と仲良く、うまくいっていたのは長女が高校生ぐらいまでかな
・・・すべてムダでした、クズ２人を育てた２１年間、私はムダに生きてきた
もう死にたい、バカみたい、若さを返せ、過去に戻れるなら絶対に子供なんて産まない
私はちゃんとした親にならなきゃ、責任もって育児を、娘達に恥をかかせてはいけない
学校、受験、人並みの習い事、周りとの付き合い、私にしては割と頑張った
娘達と仲良く、うまくいっていたのは長女が高校生ぐらいまでかな
・・・すべてムダでした、クズ２人を育てた２１年間、私はムダに生きてきた
もう死にたい、バカみたい、若さを返せ、過去に戻れるなら絶対に子供なんて産まない
息子が二人ともバカ。
ともに成人してるけど長男はお先まっくらだし次男は未熟なアホ。
何年か前まではそれなりに幸せを感じた事もあったけど、もう何もない。
たまに連絡が来れば悪い知らせばかりで本当にもう疲れた。
その都度泣いて、いろいろな事を後悔して・・
本当に子どもがクズだとどうしようもないですね。
絶望感に押しつぶされて情けなくて情けなくて。
死にたいというより失踪したいのかな。
どこか綺麗な所で私の事を誰も知らなくて…って、いいなぁ。
ともに成人してるけど長男はお先まっくらだし次男は未熟なアホ。
何年か前まではそれなりに幸せを感じた事もあったけど、もう何もない。
たまに連絡が来れば悪い知らせばかりで本当にもう疲れた。
その都度泣いて、いろいろな事を後悔して・・
本当に子どもがクズだとどうしようもないですね。
絶望感に押しつぶされて情けなくて情けなくて。
死にたいというより失踪したいのかな。
どこか綺麗な所で私の事を誰も知らなくて…って、いいなぁ。
私も体が痛い。死にたい理由はそれです。
働かないと旦那の収入だけでは生活はままならず、もしそれだけだと
私の食い扶持までは補えない。なんで自分の生活費は稼ぎながら
こんなやつのパンツ洗ってやったり、健康管理を考えた食事まで
つくってやんなきゃいけないんだろ？っておもう。
職場に、アメリカ人男性が居ます。その人の話だと、
家事も子育ても全て夫婦で分担は当たり前だそうで、
だからこそ奥さんも無理なく働きにでられるんだって。
向こうのひとは、それが当然らしい。
働かないと旦那の収入だけでは生活はままならず、もしそれだけだと
私の食い扶持までは補えない。なんで自分の生活費は稼ぎながら
こんなやつのパンツ洗ってやったり、健康管理を考えた食事まで
つくってやんなきゃいけないんだろ？っておもう。
職場に、アメリカ人男性が居ます。その人の話だと、
家事も子育ても全て夫婦で分担は当たり前だそうで、
だからこそ奥さんも無理なく働きにでられるんだって。
向こうのひとは、それが当然らしい。
大きい団地住んでるけど、わたしより辛そうな人、見たことねえ。
うちの団地には、わたしやここの人たちみたいに、辛い思いしてる人いないらしいけど、
マジ見てみてえ、、うちの団地で、自分より辛い思いしてそうなアラサーアラフォー。
ここの人たちも、自分と同じかそれ以下の人なんて、見たことない、とかってないですか？
ビールやタバコに走るから、大人し目の奥様方の悩みが見えにくくなってるとか、あると
思いますか？
うちの団地には、わたしやここの人たちみたいに、辛い思いしてる人いないらしいけど、
マジ見てみてえ、、うちの団地で、自分より辛い思いしてそうなアラサーアラフォー。
ここの人たちも、自分と同じかそれ以下の人なんて、見たことない、とかってないですか？
ビールやタバコに走るから、大人し目の奥様方の悩みが見えにくくなってるとか、あると
思いますか？
>>765
アメリカだって夫婦で同等に家事分担している家庭ばかりじゃないよ
子供の送り迎えや宿題の面倒みたり、それぐらいは夫も担当すること多いと思うけど
忙しい職種のダンナならそれもままならない。
アメリカではハードな仕事って半端じゃない激務だから家庭なんか顧みられず
離婚されちゃう人もいる。
アメリカだって夫婦で同等に家事分担している家庭ばかりじゃないよ
子供の送り迎えや宿題の面倒みたり、それぐらいは夫も担当すること多いと思うけど
忙しい職種のダンナならそれもままならない。
アメリカではハードな仕事って半端じゃない激務だから家庭なんか顧みられず
離婚されちゃう人もいる。
子供を育てる事がこんなに大変で苦痛だなんて想像もしてなかった
ましてこんな泥沼の反抗期が来るなんてさ
私も意地になってる所はあるけど、あっちはそれ以上にひどい
想像力がもっとあれば、子供なんて産まなかった
妊娠前に戻れるなら教えてやりたい
やめておけ!って
楽になりたい
ましてこんな泥沼の反抗期が来るなんてさ
私も意地になってる所はあるけど、あっちはそれ以上にひどい
想像力がもっとあれば、子供なんて産まなかった
妊娠前に戻れるなら教えてやりたい
やめておけ!って
楽になりたい
私は逆。
子供のために子供に申し訳ないから死にきれない。
きっと私の亡骸にすがって泣き叫ぶと思うから。
こんなかあちゃんでごめんよ。
でもあんたに残す財産を食いつぶしてるだけの自分には
生きる資格なんてない。
今でもあんたは激務で働いてるっていうのに
私はこうしてぬくぬくとネット三昧。
子供のために子供に申し訳ないから死にきれない。
きっと私の亡骸にすがって泣き叫ぶと思うから。
こんなかあちゃんでごめんよ。
でもあんたに残す財産を食いつぶしてるだけの自分には
生きる資格なんてない。
今でもあんたは激務で働いてるっていうのに
私はこうしてぬくぬくとネット三昧。
そこそこ腹を割って話せる仲の友達に、
死にたいって思ったことある？と、イイ年こいて恥ずかしいから
酔った勢いで聞いたみた
めっちゃ普通に「考えたこともない」って言われた
そういう人もいるんだよなあ・・・
死にたいって思ったことある？と、イイ年こいて恥ずかしいから
酔った勢いで聞いたみた
めっちゃ普通に「考えたこともない」って言われた
そういう人もいるんだよなあ・・・
欧米では確かに、超絶裕福or下層家庭でない限り、共働きはごく普通で
ご主人も育児休暇は当然のように取るし、育児への参加は日本人のそれよりはるかに多い。
その代り、奥さんもせいぜい長くて3か月で産後復帰するけど。
>>765さんのような状態になったら、アメリカ人はすぐに離婚して新しい生活を始めるだけだよ。
ご主人も育児休暇は当然のように取るし、育児への参加は日本人のそれよりはるかに多い。
その代り、奥さんもせいぜい長くて3か月で産後復帰するけど。
>>765さんのような状態になったら、アメリカ人はすぐに離婚して新しい生活を始めるだけだよ。
相当我満してでも夫婦関係続けなきゃいけないのは依存があるからだよね。
自立できたら離婚したいって女性は多そう。
自立できたら離婚したいって女性は多そう。
誰かに助けてほしい
毎日空っぽで寂しい
毎日空っぽで寂しい
私も空っぽ ４０代に入ってから特に空っぽ
なんつーか、BBAになって周りの視線気にならなくなって、そもそも誰も私を見ないしｗ
昔はキャンギャルやってた、行く先々で男が寄ってきた
結婚したのは高校から付き合った普通の人、真面目な人
人生折り返し地点にきた今、もう終わっていいや、これ以上醜くなりたくない
なんつーか、BBAになって周りの視線気にならなくなって、そもそも誰も私を見ないしｗ
昔はキャンギャルやってた、行く先々で男が寄ってきた
結婚したのは高校から付き合った普通の人、真面目な人
人生折り返し地点にきた今、もう終わっていいや、これ以上醜くなりたくない
ダニから感染するウイルスってニュースになってるよね。
なくなった人には本当に申し訳ないけど
うらやましい。
森とかにいるダニらしいんだけど、こんなに寒くてもダニって活動してるのかな。
なくなった人には本当に申し訳ないけど
うらやましい。
森とかにいるダニらしいんだけど、こんなに寒くてもダニって活動してるのかな。
781 ：可愛い奥様：2013/02/14(木) 06:21:51.72 ID:414163UtI
お金がない。両親も他界。旦那は浮気。
もう生きていく理由がない。
もう生きていく理由がない。
夫と結婚したらましになると思いきや、所詮鬱への理解は無理。動けなくてベッドにいたら外にでろ、遊びにでもいけ、人に会え。いまはそっとしておいて欲しい時なの
朝はいつも絶望的な気持ちになる
生きていたのとまた今日１日始まるのかと
いい加減死にたい
生きていたのとまた今日１日始まるのかと
いい加減死にたい
朝起きて真っ先に思うことは死にたいしかない
いつまでこれが続くんだろう
死ぬまでだろうな
いつまでこれが続くんだろう
死ぬまでだろうな
わかる…
布団の中で目が覚めて、すぐに死にたい…自殺・・・じさつ…って
感じのことが頭に浮かぶ
布団の中で目が覚めて、すぐに死にたい…自殺・・・じさつ…って
感じのことが頭に浮かぶ
みんな病院に行ってる？
私は行ってても死にたくなる時がある。
薬も増える一方だし。うつは治らない気がしてきた。
私は行ってても死にたくなる時がある。
薬も増える一方だし。うつは治らない気がしてきた。
一年中気分が落ちているけど、春先は特に辛い。
子供たちの卒業式～入学式、初めての授業参観と懇談会。
考えるだけでパニック気味になる。
どうして春先はこんなに調子悪くなるのか。普通は暖かくなって気分もよくなるものだろうに。
子供たちの卒業式～入学式、初めての授業参観と懇談会。
考えるだけでパニック気味になる。
どうして春先はこんなに調子悪くなるのか。普通は暖かくなって気分もよくなるものだろうに。
メンタル弱い人は（そうでない程度の人でも）
春は弱る人はものすごく多いよ
｢普通は気分がよくなるもの｣は思い込み
春は弱る人はものすごく多いよ
｢普通は気分がよくなるもの｣は思い込み
自殺は勇気が無くて出来ないから、自然に消えてなくなりたい・・・。
父親にチョコレートを渡すために電車に乗って出かけてきました
みんなキラキラしてて不思議だった
本当は死にたいって思いながらも仮面をかぶってるのか
それともそんなことをみじんも考えてないのか
ここにいるかたも外では笑顔だったりするんだよね
みんなキラキラしてて不思議だった
本当は死にたいって思いながらも仮面をかぶってるのか
それともそんなことをみじんも考えてないのか
ここにいるかたも外では笑顔だったりするんだよね
今日は次男のリズム参観だった
明日は長男の授業参観と二者面談、夜はＰＴＡ総会
外にいる時は必死だから死にたいの忘れてる
けど帰ってきたら反動で何倍も死にたくなる…
みんなオシャレな服を着てきれいな髪の毛、
ブランドバック持って高そうなコート着てる
みんな幸せそうに見える
私は死にたいくせにそれがうらやましい
帰れば旦那は不機嫌、会話もろくにない、
俺の方が大変だアピール
好きなひとと結婚したらずっと幸せだと思ってた
旦那はずっと私を愛してるんだと思ってた
けど違った
私を苦しめ追い詰めるのは旦那だ
明日は長男の授業参観と二者面談、夜はＰＴＡ総会
外にいる時は必死だから死にたいの忘れてる
けど帰ってきたら反動で何倍も死にたくなる…
みんなオシャレな服を着てきれいな髪の毛、
ブランドバック持って高そうなコート着てる
みんな幸せそうに見える
私は死にたいくせにそれがうらやましい
帰れば旦那は不機嫌、会話もろくにない、
俺の方が大変だアピール
好きなひとと結婚したらずっと幸せだと思ってた
旦那はずっと私を愛してるんだと思ってた
けど違った
私を苦しめ追い詰めるのは旦那だ
私も子供の頃から死んでもいいって思うようになった。
初めて海に行ったとき、どこまでも広がる海の先を見て、これをずーっとまっすぐ歩いていったら深くなって足もつかなくなって溺れて死ねるかなって思った。小２だった。
結局大人になった今も生きてるけど、ほんと、ろくでもない大人だしあのとき死んでればって思うよ。
大人になると無駄に死への恐怖とか芽生えちゃうものね。
初めて海に行ったとき、どこまでも広がる海の先を見て、これをずーっとまっすぐ歩いていったら深くなって足もつかなくなって溺れて死ねるかなって思った。小２だった。
結局大人になった今も生きてるけど、ほんと、ろくでもない大人だしあのとき死んでればって思うよ。
大人になると無駄に死への恐怖とか芽生えちゃうものね。
>>780
わかる！私も自殺する根性ないから、あれで死ねるのが羨ましい
後、最近は上京する際、格安高速バスを利用してる
運転手がお爺さん二人で、座席も狭くてエコノミー症候群になりそうで、
あばよくわ死ねるか？と思いつつ
何も起こらなかった。
わかる！私も自殺する根性ないから、あれで死ねるのが羨ましい
後、最近は上京する際、格安高速バスを利用してる
運転手がお爺さん二人で、座席も狭くてエコノミー症候群になりそうで、
あばよくわ死ねるか？と思いつつ
何も起こらなかった。
グアムの無差別殺人で被害に遭った人は超絶リア充だと言われてるね
だったらまさか死にたいなんて思ってなかっただろうな
こういう事件起きるたびに自分が生きてて申し訳なくなるわ
早く消えたい
だったらまさか死にたいなんて思ってなかっただろうな
こういう事件起きるたびに自分が生きてて申し訳なくなるわ
早く消えたい
疲れたなー
ラクになりたい
旦那のせいで毎日苦しい
死にたい
けど朝になれば起きて弁当を作る
ばかみたい
ロペ見て久しぶりに笑った
けど旦那が「ロペ面白い」って言い出して、
ロペ大嫌いになった
ラクになりたい
旦那のせいで毎日苦しい
死にたい
けど朝になれば起きて弁当を作る
ばかみたい
ロペ見て久しぶりに笑った
けど旦那が「ロペ面白い」って言い出して、
ロペ大嫌いになった
あばよくわに笑った
辛いことを思い出して死にたくなる
幸せなことを思い出しても死にたくなる
今がいつでも底辺だから、もう本当にこんな人生早く終わってほしい。
幸せなことを思い出しても死にたくなる
今がいつでも底辺だから、もう本当にこんな人生早く終わってほしい。
死にたい。
地区の子供会の会長しててゴタゴタがある。自分がきちんと対処できなかったから。
今まで１０代と２０代で母と父を亡くして一人っ子だったので統合失調症の叔父の身元引受人
をし、その叔父の葬儀も喪主できちんと行い、色々な経験してきたけど
今回の子供会の事が一番きつい。ご飯も食べれないし、眠れないし、死にたい。
地区の子供会の会長しててゴタゴタがある。自分がきちんと対処できなかったから。
今まで１０代と２０代で母と父を亡くして一人っ子だったので統合失調症の叔父の身元引受人
をし、その叔父の葬儀も喪主できちんと行い、色々な経験してきたけど
今回の子供会の事が一番きつい。ご飯も食べれないし、眠れないし、死にたい。
自分も統失の気があるのかな。姪だし。つらいなぁ。
病院行った方がいいのか、原因の子供会のことがあるから行っても無駄なのか。
病院行った方がいいのか、原因の子供会のことがあるから行っても無駄なのか。
また１日が始まったよ もう良いのに
>>719
自分も別にやりたくもないけどゲームに逃げてなんとか息してる。
超意地悪な隣人に最近では愛想笑いも出来なくなった。
それどころかマスクの下でボソッと「うるせーよクズ婆」と暴言を吐いている。
末期だな…もうすぐ逝けるか。
自分も別にやりたくもないけどゲームに逃げてなんとか息してる。
超意地悪な隣人に最近では愛想笑いも出来なくなった。
それどころかマスクの下でボソッと「うるせーよクズ婆」と暴言を吐いている。
末期だな…もうすぐ逝けるか。
>>803
自分も基地外隣人のせいで人生台無しにされた。
大枚はたいて手に入れた我が家で寛ぐこともできず、
旦那には隣人の基地外っぷりを理解してもらえず引っ越しもできず。
いつ死んでも構わないが、隣人より先に逝くのは悔しい。
隣の玄関先で自殺してやろうかな。
自分も基地外隣人のせいで人生台無しにされた。
大枚はたいて手に入れた我が家で寛ぐこともできず、
旦那には隣人の基地外っぷりを理解してもらえず引っ越しもできず。
いつ死んでも構わないが、隣人より先に逝くのは悔しい。
隣の玄関先で自殺してやろうかな。
旦那に対する我慢が限界をこえ爆発した
「今夜話し合おう」ってメールがきた
ますます死にたくなります
「今夜話し合おう」ってメールがきた
ますます死にたくなります
最近ずーっと夕食お鍋
なんだか面倒くさい、家事がしんどい
なんだか面倒くさい、家事がしんどい
もうすぐ旦那が帰ってくる。
死にたい。
死にたい。
今まで一番大切なのは旦那だと思っていた（うちは子無し）けど
そうじゃなかったみたい。
私は自分自身が一番大切なんだ。
旦那を愛してるなら旦那が別れたいって言えば喜んで別れてあげるはずだもんね。
別れるなんて辛すぎる。
自分が一番かわいいんだな・・・。
そうじゃなかったみたい。
私は自分自身が一番大切なんだ。
旦那を愛してるなら旦那が別れたいって言えば喜んで別れてあげるはずだもんね。
別れるなんて辛すぎる。
自分が一番かわいいんだな・・・。
人間なんてみんなそうだろう
やだ！アタシも書こうと思ったら先越されたわ！隕石
ロシアの次は、アタシの所に落ちますように。
ロシアの次は、アタシの所に落ちますように。
好きな人出来た
会えない向こうの気持ちもわからない辛い
自分が嫌い
惨めな気持ちになる
恋すると旦那に興味持てなくなるから毎日が苦痛になる
死にたいというか消えたい
頭がモヤモヤする
会えない向こうの気持ちもわからない辛い
自分が嫌い
惨めな気持ちになる
恋すると旦那に興味持てなくなるから毎日が苦痛になる
死にたいというか消えたい
頭がモヤモヤする
私も好きな人がいる。
相思相愛だけど会ったことない。
旦那と別れてその人の傍にいたい。
だけど簡単にいけないから辛い。
未来が見れるなら知りたい。
相思相愛だけど会ったことない。
旦那と別れてその人の傍にいたい。
だけど簡単にいけないから辛い。
未来が見れるなら知りたい。
ロシアに隕石落ちないで私の頭上に落ちればよかったのに
私にだけ被害が及べば良かった
旦那への復讐は自殺
いつ実行しようかな
私にだけ被害が及べば良かった
旦那への復讐は自殺
いつ実行しようかな
>>812
裏山。仕事しないと生活できないから、仕事してる。
ゲームだけが唯一の楽しみだったけど、最近ではそれすらかなわない。
酒をこっそり飲んでいたのが旦那にばれて酒も取り上げられた。
ストレス解消する場がない。
裏山。仕事しないと生活できないから、仕事してる。
ゲームだけが唯一の楽しみだったけど、最近ではそれすらかなわない。
酒をこっそり飲んでいたのが旦那にばれて酒も取り上げられた。
ストレス解消する場がない。
旦那に不満がある人が多いね
私は自分自身の人生自体が呪いたいくらい忌まわしいだけ
死んで終わりにするしかないって思う
私は自分自身の人生自体が呪いたいくらい忌まわしいだけ
死んで終わりにするしかないって思う
土曜日だね
うちは自営業、かなりの零細だから休日無くダラダラ仕事してるよ
旦那の両親（８０歳）もずっと仕事
私、まだ人生やり直せるんじゃないか、違う生き方が有るんじゃないかと思ってしまう
一方で絶望的な気持ちになって死にたくなる、ものすごく不安定だ
うちは自営業、かなりの零細だから休日無くダラダラ仕事してるよ
旦那の両親（８０歳）もずっと仕事
私、まだ人生やり直せるんじゃないか、違う生き方が有るんじゃないかと思ってしまう
一方で絶望的な気持ちになって死にたくなる、ものすごく不安定だ
旦那がいなきゃ、幸せになれるかな
旦那と幸せになりたかったけど、地獄だ…
旦那と幸せになりたかったけど、地獄だ…
なにか周りが変わってくれることを期待しても無駄だと思う。
結局死にたい一番の原因って旦那でも境遇でもなく自分自身の弱さだもん。
結局死にたい一番の原因って旦那でも境遇でもなく自分自身の弱さだもん。
親のせいでも旦那のせいでもなく、自分が勝手にメンタル病んで失業した。
こんなのと一緒にいる旦那が不憫だが、ひとりになるのは怖くて悲しい。
お金が減ると、旦那の仏顔も持たなくなるかも。働かなきゃヤバイんだが働くのが怖い。
すべて怖くてビクビクしてる。子梨専業で堂々としていられる奥様は、実家の経済力があるんだろうな。
こんなのと一緒にいる旦那が不憫だが、ひとりになるのは怖くて悲しい。
お金が減ると、旦那の仏顔も持たなくなるかも。働かなきゃヤバイんだが働くのが怖い。
すべて怖くてビクビクしてる。子梨専業で堂々としていられる奥様は、実家の経済力があるんだろうな。
毎日寒い、辛い、疲れた。
死にたい。
死にたい。
10年前、自殺に失敗した。「生きていれば良い事があるよ」と言われたが、
あんな事やこんな事を経験するために生きたのかと思うと、あの時に
死んでいれば良かったと思う。
確かに生きていて良い事はあった。
今まで生きてきて一番、嬉しかったのは息子が就職した事、
そして二番目に嬉しかったのはウトメが死んだ事だ。
でも、だからと言って生きてて良かったとは思わない。
ヘタレ毒実父が死んだら、さらに私は解放されるだろう。
私の周りにいる私を悩ます人々が全部死んだら、私は生きていたいと
思うかもしれない。でも、人の死を望むより私が死んだほうが手っ取り早い。
それに、生きるのが面倒だ、老いていくのも面倒だし周りの迷惑だ。
死ぬ事が人生で一番嬉しい事かもしれない、また、そうであって欲しい、
汚らしく「死にたくない」なんて言いながら死にたくない。
あんな事やこんな事を経験するために生きたのかと思うと、あの時に
死んでいれば良かったと思う。
確かに生きていて良い事はあった。
今まで生きてきて一番、嬉しかったのは息子が就職した事、
そして二番目に嬉しかったのはウトメが死んだ事だ。
でも、だからと言って生きてて良かったとは思わない。
ヘタレ毒実父が死んだら、さらに私は解放されるだろう。
私の周りにいる私を悩ます人々が全部死んだら、私は生きていたいと
思うかもしれない。でも、人の死を望むより私が死んだほうが手っ取り早い。
それに、生きるのが面倒だ、老いていくのも面倒だし周りの迷惑だ。
死ぬ事が人生で一番嬉しい事かもしれない、また、そうであって欲しい、
汚らしく「死にたくない」なんて言いながら死にたくない。
仕事行きたくない。死にたい。
>>824
激同。すごく共感。
激同。すごく共感。
生きてても惨めなだけ
無駄飯が不要になる分早く死にたい。今すぐ
無駄飯が不要になる分早く死にたい。今すぐ
ガツガツしてる人間の多いこと
私はムリだ、生きていたくない
私はムリだ、生きていたくない
郵便局で窓口の女性にちょっと嫌な対応をされたんだけど
それを実母に愚痴ったら｢郵便局の窓口の女性は男より稼いでる｣と、暗にお前より優れた人間だと言われ
旦那に私の収入の話をしたら｢今の女性はみんな男並に稼いでいるのに｣と言われ
私が正社員になれなず稼ぎが少ない事を気にしてるから
そこをつつかれると本当に落ち込むし死にたくなる
まだ子供は小さいから｢お母さん大好き｣って言ってくれるけど
大きくなったら軽蔑されるようになるのかと思うと怖くなる
早く首を吊って死にたい。前に首吊りで失敗したから今度は絶対に失敗しない
それを実母に愚痴ったら｢郵便局の窓口の女性は男より稼いでる｣と、暗にお前より優れた人間だと言われ
旦那に私の収入の話をしたら｢今の女性はみんな男並に稼いでいるのに｣と言われ
私が正社員になれなず稼ぎが少ない事を気にしてるから
そこをつつかれると本当に落ち込むし死にたくなる
まだ子供は小さいから｢お母さん大好き｣って言ってくれるけど
大きくなったら軽蔑されるようになるのかと思うと怖くなる
早く首を吊って死にたい。前に首吊りで失敗したから今度は絶対に失敗しない
そんな嫌な母親となぜ個人的な事を話すの？
なぜ聞いてもらおう慰めてもらおうと思ったの？
なぜ聞いてもらおう慰めてもらおうと思ったの？
>>829
対人恐怖でパートすらできないわたしからしたら収入があるだけでも尊敬します。
子どもがお母さんは正社員じゃないから軽蔑するなんて話きいたことない。
いつも笑顔で美味しいご飯つくってお帰りって言ってくれて1日のでき事とか話しきいてくれたらそれだけでいいんだよ
そんなお母さんがほしかったなあ
対人恐怖でパートすらできないわたしからしたら収入があるだけでも尊敬します。
子どもがお母さんは正社員じゃないから軽蔑するなんて話きいたことない。
いつも笑顔で美味しいご飯つくってお帰りって言ってくれて1日のでき事とか話しきいてくれたらそれだけでいいんだよ
そんなお母さんがほしかったなあ
体調不良から入院寸前の躁鬱と判明して半年過ぎたけど旦那は心配の『し』の字も示さないし家事は手伝わないし子供はイヤイヤ期だしパート先には自分の母親よりも年上の新人がまとめて入ってくるしもう限界近い 消えたい
旦那は秘密主義で何でも秘密にされるし夫婦やってる意味ない
オ○ったティッシュも放置するし、どーせ浮気してんだろーなー
旦那は秘密主義で何でも秘密にされるし夫婦やってる意味ない
オ○ったティッシュも放置するし、どーせ浮気してんだろーなー
>>829
マジレスすると正社員じゃなく ゆうメイトと呼ばれるバイトばっかだから そんなに稼いでませんよ。
あとですね、毎日客とは言い難いキチ◯イの相手ばかりしてるから、どんどんやさぐれていくんですよ。だからと言って酷い接客しちゃイカンですけど。
私も全然稼げない。私も母＆旦那 二人に寄ってたかって痛いとこつかれたら凹むわ。
毒親相手に愚痴りたくなることもあるよ。たいてい火傷するけどさ。
マジレスすると正社員じゃなく ゆうメイトと呼ばれるバイトばっかだから そんなに稼いでませんよ。
あとですね、毎日客とは言い難いキチ◯イの相手ばかりしてるから、どんどんやさぐれていくんですよ。だからと言って酷い接客しちゃイカンですけど。
私も全然稼げない。私も母＆旦那 二人に寄ってたかって痛いとこつかれたら凹むわ。
毒親相手に愚痴りたくなることもあるよ。たいてい火傷するけどさ。
働いてるだけすごいよ
その上家事育児してるんだもん、本当にすごいよ
私は何もできないクズだから毎日辛い
子供のためになんとか生きてる
けど心では死にたいと思ってる
けど幸せになりたいとも思ってる…
その上家事育児してるんだもん、本当にすごいよ
私は何もできないクズだから毎日辛い
子供のためになんとか生きてる
けど心では死にたいと思ってる
けど幸せになりたいとも思ってる…
もうダメかもしれない
家事も何もしてないし生きてるだけで辛い
家事も何もしてないし生きてるだけで辛い
何をしても上手くいかない私の人生。
こんな私のような人生、誰も嫌だろう。
でも、どうせ死ぬなら、この満たされない不幸を歩んできた
人間の汚い血のおすそ分けしてあげようと献血してきました。ﾌﾌﾌ
こんな私のような人生、誰も嫌だろう。
でも、どうせ死ぬなら、この満たされない不幸を歩んできた
人間の汚い血のおすそ分けしてあげようと献血してきました。ﾌﾌﾌ
人を憎む元気があるだけスゴいわ
なんの気力も無い、ただ生きてるだけの毎日
なんの楽しみも喜びも無い毎日だよ
なんの気力も無い、ただ生きてるだけの毎日
なんの楽しみも喜びも無い毎日だよ
町内会の付き合いで献血したよ！抗欝薬ガンガン服薬してるンだけど申告しなきゃいいだけだしｗ
献血もできないクズだと思われたくなかったんだよねｗ
献血もできないクズだと思われたくなかったんだよねｗ
>>840
喜びはない
怒りと悲しみとイライラだけがある
死にたい
消えてなくなりたい
自殺で親を亡くした子供にだけはさせたくないけど
他の理由でいなくなるなら今すぐにでも消えてなくなっていいと思ってる
こんなこと思う時点で生きる価値ないよね
あーあどんなに苦しくてもいいから今死ねたらな
喜びはない
怒りと悲しみとイライラだけがある
死にたい
消えてなくなりたい
自殺で親を亡くした子供にだけはさせたくないけど
他の理由でいなくなるなら今すぐにでも消えてなくなっていいと思ってる
こんなこと思う時点で生きる価値ないよね
あーあどんなに苦しくてもいいから今死ねたらな
2ちゃん楽しくないの？
>>838
でもその血をもらって心の底から有難いと思っている人はいるんだよね
病人、怪我人、その家族、どれほど欲しているだろう。
血が要らない人から要る人へ、うまいこと流れていくんだね。
いいことしたよ。
でもその血をもらって心の底から有難いと思っている人はいるんだよね
病人、怪我人、その家族、どれほど欲しているだろう。
血が要らない人から要る人へ、うまいこと流れていくんだね。
いいことしたよ。
輸血したことあるから献血できない。
2ヶ月ぶりにやっと書き込みできる。うちは賃貸だから自宅で死ねない。
事故物件になってしまうから夫または保証人である義父に賠償請求される。
実家は近いけど高齢の両親が第一発見者なんて気の毒すぎるし。
それに昨日気づいてどこで死ねばいいんだろう、と途方に暮れた。
何年も前にいとこが近所の橋からダイブして死んだんだ。ダイブなんて怖いよね。
事故物件になってしまうから夫または保証人である義父に賠償請求される。
実家は近いけど高齢の両親が第一発見者なんて気の毒すぎるし。
それに昨日気づいてどこで死ねばいいんだろう、と途方に暮れた。
何年も前にいとこが近所の橋からダイブして死んだんだ。ダイブなんて怖いよね。
>>846
えらいねー。ちゃんと後のことまで気が回るなんて。
いちばんいいのは、国の所有の自然公園とか？わりと広大な敷地のとこ行って
木の枝で首吊りかな。経済的な損害を誰にもかけずに済む。
公園なら定期的に巡回してる職員いるから、わりと早期に発見されるだろうし。
えらいねー。ちゃんと後のことまで気が回るなんて。
いちばんいいのは、国の所有の自然公園とか？わりと広大な敷地のとこ行って
木の枝で首吊りかな。経済的な損害を誰にもかけずに済む。
公園なら定期的に巡回してる職員いるから、わりと早期に発見されるだろうし。
カヌーとか…
いいな、大海原で藻くずになりたい
いいな、大海原で藻くずになりたい
年とってから死にたいとかが辛い
街歩いても誰も私を見ない、ただのおばさんだから
生きていく意味まるで無い
誰にも必要とされてないんだ
街歩いても誰も私を見ない、ただのおばさんだから
生きていく意味まるで無い
誰にも必要とされてないんだ
うっへぇ もう老婆みたいな考え方になってんじゃん＞誰にも必要とされない
被害妄想型のボケの始まり？って感じ。
あのさぁ？誰も、誰にも必要となんかされてないんだよね。誰でも等しくゴミなの。天皇一家でも。
それが何より証拠には、天皇死んでも国は滅びたことなんか一回もないじゃん。
みんなかわりはいくらでもいるし、誰にも必要となんかされてねーっつの。
被害妄想型のボケの始まり？って感じ。
あのさぁ？誰も、誰にも必要となんかされてないんだよね。誰でも等しくゴミなの。天皇一家でも。
それが何より証拠には、天皇死んでも国は滅びたことなんか一回もないじゃん。
みんなかわりはいくらでもいるし、誰にも必要となんかされてねーっつの。
旦那とはとても仲がいい
子供は大嫌いだから産まなかったけど後悔は全く無い
でも哀しいかなお金があまり無い
旦那が先に死んだら首吊ると思う
一緒に事故かなんかだったら今でもいいって思う
事故で夫婦一緒に死んじゃった人は不謹慎だけど羨ましくて仕方ない
私が代わってあげたかったよ。
子供は大嫌いだから産まなかったけど後悔は全く無い
でも哀しいかなお金があまり無い
旦那が先に死んだら首吊ると思う
一緒に事故かなんかだったら今でもいいって思う
事故で夫婦一緒に死んじゃった人は不謹慎だけど羨ましくて仕方ない
私が代わってあげたかったよ。
色々あって夫のことをもう数年前から異性として見れなくなってる。
仲は悪くない、一応普通に喋るけどなんでも話せる友達って感じでもない。
小梨だから離婚すればいいと思うけど自分がコミュ障の無能過ぎて自立できない。
だから夫に頼って生きるしかなく自分も夫も騙してるのが辛い。
今年度中に死のうとパソコンの中身片付けて結構さっぱりしてきたのに
来年度にちょっとした楽しみが出来てしまった。その楽しみの日までまだ1ヶ月以上ある。
その日までやり過ぎすのだるい。ドクターキリコみたいな人、また出てこないかな。
仲は悪くない、一応普通に喋るけどなんでも話せる友達って感じでもない。
小梨だから離婚すればいいと思うけど自分がコミュ障の無能過ぎて自立できない。
だから夫に頼って生きるしかなく自分も夫も騙してるのが辛い。
今年度中に死のうとパソコンの中身片付けて結構さっぱりしてきたのに
来年度にちょっとした楽しみが出来てしまった。その楽しみの日までまだ1ヶ月以上ある。
その日までやり過ぎすのだるい。ドクターキリコみたいな人、また出てこないかな。
今日は親戚のおばさんに「仕事してないなんて羨ましいわ～」って言われた
一昔前なら「子どもいるのに外で仕事なんかして！」って感じだったのに
本当に時代は流れたんだね
なんか心に刺さるんだ、自分は仕事したいのにできない無能人間だから
働いている人がまぶしいよ
そしてこの性格が長男に乗り移っていてニート街道まっしぐら
私が積極的に世の中に関わっていたら息子も明るく自立心のある子に育ったのだろうか
息子に対しても社会に対しても罪悪感がぬぐえない
突然死に見せかけて死ねないものかと密かに思う
細い針かなんかを急所に刺すとか、何か方法ないものかなぁ
一昔前なら「子どもいるのに外で仕事なんかして！」って感じだったのに
本当に時代は流れたんだね
なんか心に刺さるんだ、自分は仕事したいのにできない無能人間だから
働いている人がまぶしいよ
そしてこの性格が長男に乗り移っていてニート街道まっしぐら
私が積極的に世の中に関わっていたら息子も明るく自立心のある子に育ったのだろうか
息子に対しても社会に対しても罪悪感がぬぐえない
突然死に見せかけて死ねないものかと密かに思う
細い針かなんかを急所に刺すとか、何か方法ないものかなぁ
友達が命を絶って数年になる。今でも思い出すと悲しいし
残念でならない。何て人生は厳しくてカミソリのように
不幸が降りかかるんだろ？人によっては、それが多い人と少ない人がいる。
友達が受けてきた試練は、明らかに周囲より多いように見えた。
自殺した友達には、私と共通の友人がいた。 彼女は、葬儀のときは涙一つ流さず
そのごもケロリ。お墓参りにも行かないし、他人どこじゃないよと吐き捨てる。
mixiのマイミクもバチッと切っていた。死人となんていやだと。 人当たりは飛びきり良いのに、その反応に困
惑。
残念でならない。何て人生は厳しくてカミソリのように
不幸が降りかかるんだろ？人によっては、それが多い人と少ない人がいる。
友達が受けてきた試練は、明らかに周囲より多いように見えた。
自殺した友達には、私と共通の友人がいた。 彼女は、葬儀のときは涙一つ流さず
そのごもケロリ。お墓参りにも行かないし、他人どこじゃないよと吐き捨てる。
mixiのマイミクもバチッと切っていた。死人となんていやだと。 人当たりは飛びきり良いのに、その反応に困
惑。
857 ：可愛い奥様：2013/02/18(月) 23:16:39.83 ID:mdzafoDUO
水木しげるの幸福七箇条に学べ
あの震災の時、あっちにいれば…と何度も思った。
でも、実際家族をなくした人や苦しんでる人がいるのは分かるから、誰にも言えないけどね。
でも、実際家族をなくした人や苦しんでる人がいるのは分かるから、誰にも言えないけどね。
そんな悠長なこと言っても
金がなくなれば死ぬ意外の選択肢なくなるよ
こんな気持ちわからんだろうけどな
金がなくなれば死ぬ意外の選択肢なくなるよ
こんな気持ちわからんだろうけどな
消えたい。
まだ働かないといけない事情があるのに最近身体がキツくて仕方ない。
治療が長引く病気だったらどうしよう。
もうすぐ生命保険が切れるけど次はどうするべきか悩む。
病気になった時、金銭的に家族に迷惑掛けられない。
保険って何に入ればいいのかさっぱり分からない。
考えるのも苦痛。
皆さん保険に加入していますか？
まだ働かないといけない事情があるのに最近身体がキツくて仕方ない。
治療が長引く病気だったらどうしよう。
もうすぐ生命保険が切れるけど次はどうするべきか悩む。
病気になった時、金銭的に家族に迷惑掛けられない。
保険って何に入ればいいのかさっぱり分からない。
考えるのも苦痛。
皆さん保険に加入していますか？
あと少しあと少しと騙し騙し、でも自分を励ましながらやってきた
再婚して八年
やっとラクになれる、長かった
再婚して八年
やっとラクになれる、長かった
私は持病があって、でも旦那の稼ぎだけでは食べていかれず、生活費と治療費を捻出するために働いています。
同じ病名の人たちとのコミュがあり励まし合ったりもしてきた。
組織化すると大抵おまけで発生するのが、ボス格の人の登場。
じぶんは誰より耐えているのよと、上から目線であれこれ批判。ご主人が会社経営で豊かな生活。
お手伝いさんに何でもやらせ自分は仕事も家事もせずに、お金じゃないのよ健康な体なのよと。
そんな人が、他者批判三昧。私のことも働きながらなら仮病に近いんじゃ？って。
働かなきゃ病院にかかれない、暮らせない。そういうものもいる。 それでなかなか症状も良くならないジレンマ。
貧乏人は死なないと楽になれないのか。ならはよ死にたい。
同じ病名の人たちとのコミュがあり励まし合ったりもしてきた。
組織化すると大抵おまけで発生するのが、ボス格の人の登場。
じぶんは誰より耐えているのよと、上から目線であれこれ批判。ご主人が会社経営で豊かな生活。
お手伝いさんに何でもやらせ自分は仕事も家事もせずに、お金じゃないのよ健康な体なのよと。
そんな人が、他者批判三昧。私のことも働きながらなら仮病に近いんじゃ？って。
働かなきゃ病院にかかれない、暮らせない。そういうものもいる。 それでなかなか症状も良くならないジレンマ。
貧乏人は死なないと楽になれないのか。ならはよ死にたい。
>>856さん
レスありがとう。
亡くなったその友達は離婚してひとりだったんだけど、
働きながら頑張っていた。でも仕事の出勤途中に怪我をしてしまい、蓄えも段々となくなりました。
食品や日用雑貨などを送ったりもしたけど、家が遠かったので様子まではみにいけなかった。
共通の友人は、お通夜の晩に出てきたビールをいただきケラケラ笑っていた。
臭いものにふたをして楽に生きたいからなんだろうかね。
私は他人批判できるようなできた人間じゃないんだけど、
なんか世の中にクサクサしちゃう。
レスありがとう。
亡くなったその友達は離婚してひとりだったんだけど、
働きながら頑張っていた。でも仕事の出勤途中に怪我をしてしまい、蓄えも段々となくなりました。
食品や日用雑貨などを送ったりもしたけど、家が遠かったので様子まではみにいけなかった。
共通の友人は、お通夜の晩に出てきたビールをいただきケラケラ笑っていた。
臭いものにふたをして楽に生きたいからなんだろうかね。
私は他人批判できるようなできた人間じゃないんだけど、
なんか世の中にクサクサしちゃう。
通勤途上なら労災扱いじゃないの？
貧乏だけで人生詰んでるのに子供に障害がわかった
世の中のために心中したい
結婚出産を選んできた自分の最悪の選択を呪う
もう人生終わりにする
世の中のために心中したい
結婚出産を選んできた自分の最悪の選択を呪う
もう人生終わりにする
妹と話した
人生の９５％は嫌なことだったねぇと
毒両親に育てられた私たちは世間にビクビクしてきた
いまだにそう、自信無いし人の視線がすごく気になる
朝は気分悪い、死にたい
人生の９５％は嫌なことだったねぇと
毒両親に育てられた私たちは世間にビクビクしてきた
いまだにそう、自信無いし人の視線がすごく気になる
朝は気分悪い、死にたい
>>841
十分クズ
十分クズ
私も毒親だったから、他人からすると異常言動が多く、自分に自信がない。
>>865
そうだね、心のお守り。「いざとなればコレで確実に逝ける」そういうものがあれば
案外色々乗り越えられるのかもしれない。
農薬一気飲みとか男気溢れる事はできないから3錠くらいのお薬があればな。
私より遥かに状況的には大変そうな姉が愚痴一つこぼすことなく物凄く頑張っている。
なんでヌルい生活してる私が死にたがってて姉はあんなに頑張れるのか。似てない姉妹だな。
そうだね、心のお守り。「いざとなればコレで確実に逝ける」そういうものがあれば
案外色々乗り越えられるのかもしれない。
農薬一気飲みとか男気溢れる事はできないから3錠くらいのお薬があればな。
私より遥かに状況的には大変そうな姉が愚痴一つこぼすことなく物凄く頑張っている。
なんでヌルい生活してる私が死にたがってて姉はあんなに頑張れるのか。似てない姉妹だな。
お姉さんは多分「それどころじゃない」んじゃないかな
私も今そう
ほんの一ヶ月前まで毎日ここに来てたけど、同時期に父が要介護、夫が難病になってしまってワタワタしてる
これからの医療費は？生活費は？仕事は？今後は？ローンは？貯金は？夫が死んでしまったら？と頭がフル回転で、ここにあまりこれなくなってしまった
ここにいて毎日死にたいと書き込みながら、引きこもってゲームやドラマを見てた頃が懐かしい
私も今そう
ほんの一ヶ月前まで毎日ここに来てたけど、同時期に父が要介護、夫が難病になってしまってワタワタしてる
これからの医療費は？生活費は？仕事は？今後は？ローンは？貯金は？夫が死んでしまったら？と頭がフル回転で、ここにあまりこれなくなってしまった
ここにいて毎日死にたいと書き込みながら、引きこもってゲームやドラマを見てた頃が懐かしい
>>867
>>869
うちは毒親+貧乏のコンボだった。
毎日が地獄だった。死にたかった。
社会人になって、一瞬間が指して結婚することになった。
でも周りの自信に満ちた奥様達の中へは入っていけず、
全身から不幸オーラが漂っているのか誰も近寄って来ない。
旦那も背を向け、家族ってナニソレ美味しいの？
孤独。
ただ、愛犬を置いて先には逝けない。
この子を見送ったら、私も後を追う。
>>869
うちは毒親+貧乏のコンボだった。
毎日が地獄だった。死にたかった。
社会人になって、一瞬間が指して結婚することになった。
でも周りの自信に満ちた奥様達の中へは入っていけず、
全身から不幸オーラが漂っているのか誰も近寄って来ない。
旦那も背を向け、家族ってナニソレ美味しいの？
孤独。
ただ、愛犬を置いて先には逝けない。
この子を見送ったら、私も後を追う。
ドクターきりこって何？
>>873
「ドクターキリコ事件」で検索してみて。
「ドクターキリコ事件」で検索してみて。
ここに書き込むことも尽きてきた。
ただただ死にたい。
ただただ死にたい。
マダニに刺されて死にたい。
多分鬱っぽいんだろうけど、小さなことが忘れられなくて死にたくなる
ほんの少し仕事でミスしたとか、車をちょこっと擦ったとか、道を歩いててぶつかって舌打ちされたとか、
普通ならすぐ忘れちゃうような小さなことで、何もかも嫌になってしまう
コーヒーが煮詰まったみたいにいつも考え事してモヤモヤイライラ鬱々としてる
早く終わりたい
ほんの少し仕事でミスしたとか、車をちょこっと擦ったとか、道を歩いててぶつかって舌打ちされたとか、
普通ならすぐ忘れちゃうような小さなことで、何もかも嫌になってしまう
コーヒーが煮詰まったみたいにいつも考え事してモヤモヤイライラ鬱々としてる
早く終わりたい
何もかも面倒くさい。
世の中のテンションについていけない。
食にも服にも興味がない。
どうでもいい。
世の中のテンションについていけない。
食にも服にも興味がない。
どうでもいい。
>>867>>881
妹さんと慰め合えるだけでも羨ましいよ。
うちは妹が毒親側に付いてタッグを組んで私を虐めるようになったもん。
毒親は知っていてニヤニヤ見てるだけ。最低。
それも私の死にたい理由のうちのひとつ。
妹さんと慰め合えるだけでも羨ましいよ。
うちは妹が毒親側に付いてタッグを組んで私を虐めるようになったもん。
毒親は知っていてニヤニヤ見てるだけ。最低。
それも私の死にたい理由のうちのひとつ。
結婚したんなら実家と縁きるくらいの勢いでいいと思うけどな。
身内がこうで～という人には少なからず共依存の匂いがする。
身内がこうで～という人には少なからず共依存の匂いがする。
885 ：可愛い奥様：2013/02/20(水) 17:49:42.13 ID:f7RzIqKg0
例えば「幸せだった子供の頃に戻りたい」と書いたら
「幸せな子供時代があっただけ羨ましい」と書かれたり、
「姉妹と語ったら」と書いたら「語れる姉妹がいるだけ羨ましい」と書かれたら、
書かれた人はどう受け取るのかな。
「そっか、私はマシなんだ。もっと不幸な人がいるんだ。」とほんの少しでも
明るい気持ちになるのだろうか。
「羨ましい」と書く側はそういうつもりで書くんだろうけど、
なんかいちいちそう書かれると、人生で少しでも幸せな部分があることを
責められてるような気になる。
「幸せな子供時代があっただけ羨ましい」と書かれたり、
「姉妹と語ったら」と書いたら「語れる姉妹がいるだけ羨ましい」と書かれたら、
書かれた人はどう受け取るのかな。
「そっか、私はマシなんだ。もっと不幸な人がいるんだ。」とほんの少しでも
明るい気持ちになるのだろうか。
「羨ましい」と書く側はそういうつもりで書くんだろうけど、
なんかいちいちそう書かれると、人生で少しでも幸せな部分があることを
責められてるような気になる。
ごめん。
うっかり上げてしまった。
本当にごめんなさい。
うっかり上げてしまった。
本当にごめんなさい。
ちょっと散歩に出たら具合悪くなった
どうにもならない体
死にたい
どうにもならない体
死にたい
まあみんな死にたいくらい辛いんだから自分が一番不幸だと思ってるしね。
突っ込みだしたらキリがないわ。
突っ込みだしたらキリがないわ。
確かにここ見てていいなあと思うことあるな
書かないけど
隣の芝生なのかね
書かないけど
隣の芝生なのかね
好きな人と成就できそうだから生きる。
旦那には悪いけど別れてもらう。
もう後悔の人生は嫌だ。
好きなように生きてく。
例え逆風がふこうと。
旦那には悪いけど別れてもらう。
もう後悔の人生は嫌だ。
好きなように生きてく。
例え逆風がふこうと。
>>855
わかるよ
自分も全く同じ事があったし、思っている事も一緒
その友達は幼い時から家庭環境で苦労してたから、こんな悲しい結末になって余計辛かった
共通の友人は亡くなった友人とは正反対の家族にも恵まれたお嬢さんだ
それゆえに他人事に思えるんだろうな
なんだか人生の不公平さを、ひしひし感じて、辛くてそれ以来友人とは疎遠になってしまった
わかるよ
自分も全く同じ事があったし、思っている事も一緒
その友達は幼い時から家庭環境で苦労してたから、こんな悲しい結末になって余計辛かった
共通の友人は亡くなった友人とは正反対の家族にも恵まれたお嬢さんだ
それゆえに他人事に思えるんだろうな
なんだか人生の不公平さを、ひしひし感じて、辛くてそれ以来友人とは疎遠になってしまった
早く１人になりたい
誰かの為に生きるって、それがあんまり長い時間だと自分が生きるのが嫌になっちゃうんだよ
ニート２人抱えて年老いていく私はいつまで働き続けたらいいの？
もう疲れたよ、死にたいよ、子供なんて産むんじゃなかった
誰かの為に生きるって、それがあんまり長い時間だと自分が生きるのが嫌になっちゃうんだよ
ニート２人抱えて年老いていく私はいつまで働き続けたらいいの？
もう疲れたよ、死にたいよ、子供なんて産むんじゃなかった
仕事もあって家庭もあって子供もいてこんなウツウツで過ごして家事が手につかない人間が生きてて良いのかなー？って思うよ
ほんと生きてるのがめんどくさい
事故に巻き込まれて死ねないかなぁ
自分よりも大変な精神状態の人ここにはいっぱいいるんだろうけど自分のことしか考えらんないわ
ほんと生きてるのがめんどくさい
事故に巻き込まれて死ねないかなぁ
自分よりも大変な精神状態の人ここにはいっぱいいるんだろうけど自分のことしか考えらんないわ
人と比べて幸せとか不幸とかじゃないんだよね
そりゃもっと不幸な人もいれば幸せな人もいるだろうけど、そんなことは基準にならないわ
そりゃもっと不幸な人もいれば幸せな人もいるだろうけど、そんなことは基準にならないわ
携帯からの上に、スレ違いだったら、すみません。
末っ子のオッサン猫が、もうすぐ死にそう。
昨日から、おしっこ出ない。
病院に！って言ったら、
前日に、お前が買い出ししたから、金ネーヨ！自分を恨め！って怒鳴られた。
…もう、いいや。力尽きた。
末っ子のオッサン猫が、もうすぐ死にそう。
昨日から、おしっこ出ない。
病院に！って言ったら、
前日に、お前が買い出ししたから、金ネーヨ！自分を恨め！って怒鳴られた。
…もう、いいや。力尽きた。
睡眠導入剤飲んだのに眠れない
これで明日も仕事行けってか？
結婚相手間違えたかな
これで明日も仕事行けってか？
結婚相手間違えたかな
また目が覚めた
いつになったら楽になるんだ
いつになったら楽になるんだ
>>898
このご時世、簡単に税金に頼れって発想はどうかと。
このご時世、簡単に税金に頼れって発想はどうかと。
>>898
…
…
>>893
働いて支えてあげるからニートなのでは？
あなたが仕事を辞めて自宅にいたほうがいい気がする。
親のいない自宅なんてニートにとっては天国なんだから、いつまでも
その環境でぬくぬくするとおもうな。
働いて支えてあげるからニートなのでは？
あなたが仕事を辞めて自宅にいたほうがいい気がする。
親のいない自宅なんてニートにとっては天国なんだから、いつまでも
その環境でぬくぬくするとおもうな。
このスレで説教はやめましょうや
ニート出来るってことはそれなりに資産家なのでは？
若い頃は健康だったんだけど
結婚してから、ある病気を発症した。
子供も産めなかったし、家事もきちんと出来ないしで旦那に迷惑かけまくり。
捨てられる前に死にたい。
結婚してから、ある病気を発症した。
子供も産めなかったし、家事もきちんと出来ないしで旦那に迷惑かけまくり。
捨てられる前に死にたい。
>>900さん
896です。レスありがとうございます。
寝ていないので、時間が狂っていました。
おしっこが止まったのが、一昨日で、
この時点で焦って訴えましたが、夫はスルー。
怒鳴られたのが、昨日でした。
今朝、明け方に帰宅した夫が、惨状を見て、
義父から借金をして、病院に連れていってくれました。
なんとなく、覚悟をしていましたが…割愛させてください。
どうしても、家で最期を…と、連れて帰ってきました。
その選択も浅はかすぎて…自己嫌悪中です。
今は、静かに過ごしています。
ありがとうございました。
896です。レスありがとうございます。
寝ていないので、時間が狂っていました。
おしっこが止まったのが、一昨日で、
この時点で焦って訴えましたが、夫はスルー。
怒鳴られたのが、昨日でした。
今朝、明け方に帰宅した夫が、惨状を見て、
義父から借金をして、病院に連れていってくれました。
なんとなく、覚悟をしていましたが…割愛させてください。
どうしても、家で最期を…と、連れて帰ってきました。
その選択も浅はかすぎて…自己嫌悪中です。
今は、静かに過ごしています。
ありがとうございました。
>>908
ここに居ついてる私には気持ち分かる気がするよ。
終わった感満載の自分にとっても飼い猫は大事な大事な猫だ。
色々あるんだよね、批難はあるだろうけどしばらくこのスレは覗かないほうがいいよ。
最後の時間を大事に過ごしてね。
ここに居ついてる私には気持ち分かる気がするよ。
終わった感満載の自分にとっても飼い猫は大事な大事な猫だ。
色々あるんだよね、批難はあるだろうけどしばらくこのスレは覗かないほうがいいよ。
最後の時間を大事に過ごしてね。
>>908
もう末期だったのか。
私も子供の頃、犬を飼っていたんだけど、病気になっても毒親が病院に連れて行ってくれなかったんだよね。
でも最期に一緒に居てあげられなかった事はもっと後悔。
最期を一緒に過ごせるだけ飼い猫ちゃんは幸せだよ。
もう末期だったのか。
私も子供の頃、犬を飼っていたんだけど、病気になっても毒親が病院に連れて行ってくれなかったんだよね。
でも最期に一緒に居てあげられなかった事はもっと後悔。
最期を一緒に過ごせるだけ飼い猫ちゃんは幸せだよ。
その老猫ちゃんは思ってくれる人がいて幸せだね
私が代わってあげたいよ…
最近やっと重度の希死がとれてお腹がすくようになってきた
でもふと後ろ向けばすぐその原因があるんだ
やっぱり死にたい気持ちはもう一生なくならないな
死にたい
ここに隕石が落ちてくればなと本気で思う
私が代わってあげたいよ…
最近やっと重度の希死がとれてお腹がすくようになってきた
でもふと後ろ向けばすぐその原因があるんだ
やっぱり死にたい気持ちはもう一生なくならないな
死にたい
ここに隕石が落ちてくればなと本気で思う
ペットが苦しんでいる時に一番良いのは信頼している飼い主の傍にいること。
ましてやお別れの時が近いならなおさら。
人間ですら理解して医療を受けてもすごいストレスになるのに、
ペットとなればたとえ飼い主が傍に付いていても治療は恐怖や苦痛でしかない。
飼い主が与えられる範囲の治療を施してやって、あとは飼い主と一緒にいるのが一番いい。
ましてやお別れの時が近いならなおさら。
人間ですら理解して医療を受けてもすごいストレスになるのに、
ペットとなればたとえ飼い主が傍に付いていても治療は恐怖や苦痛でしかない。
飼い主が与えられる範囲の治療を施してやって、あとは飼い主と一緒にいるのが一番いい。
915 ：可愛い奥様：2013/02/22(金) 17:08:17.73 ID:1pU4foLU0
精神的にいっぱいいっぱいで苦しい
誰にも求められないのは辛い。
あ、「体を」っていう意味ではないですw
一緒にいて欲しい・会いたい・声が聞きたいetc.
旦那は一年前にできた彼女に夢中で去って行ってしまった。
子供もいない。
誰にも必要とされないことがこんなにも寂しいことだとは・・・。
あ、「体を」っていう意味ではないですw
一緒にいて欲しい・会いたい・声が聞きたいetc.
旦那は一年前にできた彼女に夢中で去って行ってしまった。
子供もいない。
誰にも必要とされないことがこんなにも寂しいことだとは・・・。
>>916
わかる
わかる
安楽死センターを作ってほしい
生存権があるなら死亡権もあっていいはず
生存権があるなら死亡権もあっていいはず
安楽死センター需要多いと思う
設立されればいいなぁ
設立されればいいなぁ
サスペンスとかでよく青酸系の毒物で殺人事件てあるけど
あんなのどこで手に入れるんだろ。青酸は窒息するから結局苦しいらしいけど
確実に死ねるなら手元に、自分用に置いておきたい。
あんなのどこで手に入れるんだろ。青酸は窒息するから結局苦しいらしいけど
確実に死ねるなら手元に、自分用に置いておきたい。
ニュースでやってたけど数百人分の致死量の青酸カリが盗まれてるらしい
私に分けてもらえないだろうか
その人自殺するのかなあ
服毒が一番楽だろうね
私に分けてもらえないだろうか
その人自殺するのかなあ
服毒が一番楽だろうね
服毒は胸元が血だらけになるくらいもがき苦しむらしいよ
練炭ってどうなのかな？
本当に苦しくないならやりたい。
でも失敗すると後遺症が大きいらしいから確実にしないと。
本当に苦しくないならやりたい。
でも失敗すると後遺症が大きいらしいから確実にしないと。
安楽死センターなんて絶対無理だろうね。
国としては頭数多いほうがいいから。いればお金が動くし。
税金と労働力搾取の対象だよ、所詮一部以外の庶民なんてさ。
そんなのあったら人生に納得行かないからって、安楽死する者続出だろうｗ
今だって自殺者年間３万人以上という病みきった日本。
あーでも安楽死できたらいいよねぇ。
生きてる時はずっと苦しかったから、最期くらいは楽に死にたいよね。
国としては頭数多いほうがいいから。いればお金が動くし。
税金と労働力搾取の対象だよ、所詮一部以外の庶民なんてさ。
そんなのあったら人生に納得行かないからって、安楽死する者続出だろうｗ
今だって自殺者年間３万人以上という病みきった日本。
あーでも安楽死できたらいいよねぇ。
生きてる時はずっと苦しかったから、最期くらいは楽に死にたいよね。
意外と死にたい人って未成年除き少ないと思う
他板でかなり詰んでるスレタイの住人なんだけど
そこで死にたいと思ってる人が少なくてびっくりした
楽しみひとつでもあれば生きていけるもんなのかな
他板でかなり詰んでるスレタイの住人なんだけど
そこで死にたいと思ってる人が少なくてびっくりした
楽しみひとつでもあれば生きていけるもんなのかな
死ぬときは遺書に恨みつらみ書いてやる
旦那も父親も上の騒音一家も親戚も
勇気ないんだけどね
それとどこの墓にも入らない葬式もしなくていい
遺体には触られたくない
このスレとメンヘルサロンだけが今の居場所
メンヘルサロンは既婚とは絶対に書けないけどね…
それと遊ぼういつにするっていつも聞いてくるから何月頃にとかいつでもいいよ特に何曜日ならとか具体的に言うにもかかわらず
わかったと言って絶対にその後連絡よこさない2人
遊ぶ気無いなら別に何も言ってこなくていいから
ずーっと何回もそれだからもう疲れました
こっちから連絡しないと連絡来ないしメール送ったって2週間後とかに返してきたりで向こうからは絶対に来ないんだから、
もう無理に構わなくていいですよ
だから葬式なんかしなくていいんだよ誰も来て欲しい人なんかいないんだから
葬式だけ来てくれてもさ、友人とも呼べない関係だったのにそんときだけ泣かれてもねぇ…
どうせなんで何も言ってくれなかったの！とか言うんだろうけど
相談できるような状況にならないでしょ、いつもこっちからメールしたって返事は来ないわ電話しても出ないわじゃ
旦那も父親も上の騒音一家も親戚も
勇気ないんだけどね
それとどこの墓にも入らない葬式もしなくていい
遺体には触られたくない
このスレとメンヘルサロンだけが今の居場所
メンヘルサロンは既婚とは絶対に書けないけどね…
それと遊ぼういつにするっていつも聞いてくるから何月頃にとかいつでもいいよ特に何曜日ならとか具体的に言うにもかかわらず
わかったと言って絶対にその後連絡よこさない2人
遊ぶ気無いなら別に何も言ってこなくていいから
ずーっと何回もそれだからもう疲れました
こっちから連絡しないと連絡来ないしメール送ったって2週間後とかに返してきたりで向こうからは絶対に来ないんだから、
もう無理に構わなくていいですよ
だから葬式なんかしなくていいんだよ誰も来て欲しい人なんかいないんだから
葬式だけ来てくれてもさ、友人とも呼べない関係だったのにそんときだけ泣かれてもねぇ…
どうせなんで何も言ってくれなかったの！とか言うんだろうけど
相談できるような状況にならないでしょ、いつもこっちからメールしたって返事は来ないわ電話しても出ないわじゃ
↑他人の不幸は蜜の味っていうから 可哀想 可哀想と思い悲しみに酔う友人？
身内に一切回りに亡くなった事知らせないでって遺書を残しても
葬儀するならどこからか聞きつけて来そうですね。
身内ですら毒親の場合があるし 他人なんて尚更表面上だけ 利害関係で成り立っている事が殆ど
身内に一切回りに亡くなった事知らせないでって遺書を残しても
葬儀するならどこからか聞きつけて来そうですね。
身内ですら毒親の場合があるし 他人なんて尚更表面上だけ 利害関係で成り立っている事が殆ど
また１日生きるのか、もう面倒くさい
>>929
最後の１行に首がもげるほど同意。
最後の１行に首がもげるほど同意。
>>929
そうだよね
軽自動車があるから練炭って言うのは前から思ってるけど覚悟が…
まだ甘いんだな この先お先真っ暗なのわかってんのに怖いんだよな…
父親は自分で高い金払ってでも普通に良い葬式するだろうな世間体とか気にするから
墓だけは絶対に絶対に入りたくない
同じ県内とは言え、生まれ育った場所でもないところになんか入りたくないし
今まで生きてきて精神的に孤独だったんだから死んでから誰かと一緒になんかなりたくもない
死んで無になって苦痛なことから開放されて一人でせいせいとしたい
すぐキレる旦那と父親しかもう身内にいないし良いことなんかあるわけ無い
せめて死ぬ覚悟ができるまでは、心と体の病気どっちにもストレスかかって悪化してるから
ストレスになる周囲の人間全員からなるべく自分を避けるようにしようと決めた
来月の法事はどうしても出ないといけないから這って行くしか無いけど、この前のおばの通夜と葬式も出なかった
もう全部放り出して失踪したい 金あればだけど
そうだよね
軽自動車があるから練炭って言うのは前から思ってるけど覚悟が…
まだ甘いんだな この先お先真っ暗なのわかってんのに怖いんだよな…
父親は自分で高い金払ってでも普通に良い葬式するだろうな世間体とか気にするから
墓だけは絶対に絶対に入りたくない
同じ県内とは言え、生まれ育った場所でもないところになんか入りたくないし
今まで生きてきて精神的に孤独だったんだから死んでから誰かと一緒になんかなりたくもない
死んで無になって苦痛なことから開放されて一人でせいせいとしたい
すぐキレる旦那と父親しかもう身内にいないし良いことなんかあるわけ無い
せめて死ぬ覚悟ができるまでは、心と体の病気どっちにもストレスかかって悪化してるから
ストレスになる周囲の人間全員からなるべく自分を避けるようにしようと決めた
来月の法事はどうしても出ないといけないから這って行くしか無いけど、この前のおばの通夜と葬式も出なかった
もう全部放り出して失踪したい 金あればだけど
しにて
でも子ども可哀想
あーしにて
でも子ども可哀想
あーしにて
>>932さん >>929です。亡くなった後とはいえ お墓の事も気になりますよね。
最近やっと自分の人生にヒットが打てるのかもと思いきや
結末は全然違って、奈落の底に落ちやっと落ち着いてきた感じで…
ある程度高さがあるところから落ちてもダメな場合があるらしく(メディアからの情報?)
この間調剤薬局でぼんやりお年寄りを見ていて
よぼよぼになってまで生きたくないなって少し思いました。見た目的にもあれだし…
最近やっと自分の人生にヒットが打てるのかもと思いきや
結末は全然違って、奈落の底に落ちやっと落ち着いてきた感じで…
ある程度高さがあるところから落ちてもダメな場合があるらしく(メディアからの情報?)
この間調剤薬局でぼんやりお年寄りを見ていて
よぼよぼになってまで生きたくないなって少し思いました。見た目的にもあれだし…
>>928
文章からだけでも判断できるけど
そこまで周りの人間とうまく行かない人は自分のせいだと言うことを絶対に認めない人ばかり。
周囲への不満や文句、自分の気持ちばかり優先して相手への気遣いが方向間違えてるから
トラブルが絶えずに孤独になるということに死ぬまで気づかないよね。
そういう病気または障害だから仕方ないけど。
文章からだけでも判断できるけど
そこまで周りの人間とうまく行かない人は自分のせいだと言うことを絶対に認めない人ばかり。
周囲への不満や文句、自分の気持ちばかり優先して相手への気遣いが方向間違えてるから
トラブルが絶えずに孤独になるということに死ぬまで気づかないよね。
そういう病気または障害だから仕方ないけど。
すみませんでした
もう書き込みません
申し訳ありませんでした
もう書き込みません
申し訳ありませんでした
>>927
自分はかなり詰んでる人ばかりの板にもよく居るんだけど(独時代はそこ常駐だった)
そこでは前向きなスレもありつつ、死にたい・自殺したい・樹海行こう・もう死ぬしか無い系の
結構深刻なスレ多数あるよ。板住民は若いのから上は50過ぎまでいる。
フルボッコにされるからそこでは既女だってことは当然隠してるけど私もそこで死にたいってよく書き込んでる。
自分はかなり詰んでる人ばかりの板にもよく居るんだけど(独時代はそこ常駐だった)
そこでは前向きなスレもありつつ、死にたい・自殺したい・樹海行こう・もう死ぬしか無い系の
結構深刻なスレ多数あるよ。板住民は若いのから上は50過ぎまでいる。
フルボッコにされるからそこでは既女だってことは当然隠してるけど私もそこで死にたいってよく書き込んでる。
人は誰でも 死にたがっているhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359810100/
そもそも自殺が悪いという風潮がおかしいhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318307684/※ﾒﾝｻﾛ板にもあるがこれはﾒﾝﾀﾙ板
親がいなければとっくに自殺してるのに！http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/
プラス思考の結果、自殺することにしましたhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337209954/
復讐になる死に方（自殺方法）を検討・考案するスレhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1329284835/
自殺するくらいなら復讐しまくってから死ねばいいhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1340532063/
自殺を止める人って偽善者だよなhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1331012836/
「もっとヒドイ～もある」とか言う奴なんなの？http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/
恋人に裏切られた死にたい ２別れ目http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1356188919/
【無駄な】自殺に見えない自殺方法３【あがき？】http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318309203/★
死にたいというより、生きる理由がなくなった 2http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1342766704/
あと1週間で皆ﾗｸに!2012年人類滅亡ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ＠ﾒﾝﾀﾙ板http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1355567771/
もう限界が近づいて来てる人のスレッド156http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359127018/
生活保護困難と消費増税で自殺者激増へhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337960845/
生きたいのに死ぬ人もいる、だから自殺願望は勝手http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1313033273/
【精神障害者】どっちが辛い?【身体障害者】 2級目http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1344353326/
〓自殺未遂した人に質問です！！〓Part２http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1328193108/
自殺未遂、その後。http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1338148051/
※ﾒﾝｻﾛ板では安楽死等別ｽﾚも収録
東尋坊で僕とダイブ！ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318307087/
自殺率世界一を目指そうpart2【日本は5位】 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344469305/
宅間イズム人が殺されたら祝うスレ part2 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1342981372/
そもそも自殺が悪いという風潮がおかしいhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318307684/※ﾒﾝｻﾛ板にもあるがこれはﾒﾝﾀﾙ板
親がいなければとっくに自殺してるのに！http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/
プラス思考の結果、自殺することにしましたhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337209954/
復讐になる死に方（自殺方法）を検討・考案するスレhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1329284835/
自殺するくらいなら復讐しまくってから死ねばいいhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1340532063/
自殺を止める人って偽善者だよなhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1331012836/
「もっとヒドイ～もある」とか言う奴なんなの？http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/
恋人に裏切られた死にたい ２別れ目http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1356188919/
【無駄な】自殺に見えない自殺方法３【あがき？】http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318309203/★
死にたいというより、生きる理由がなくなった 2http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1342766704/
あと1週間で皆ﾗｸに!2012年人類滅亡ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ＠ﾒﾝﾀﾙ板http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1355567771/
もう限界が近づいて来てる人のスレッド156http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1359127018/
生活保護困難と消費増税で自殺者激増へhttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1337960845/
生きたいのに死ぬ人もいる、だから自殺願望は勝手http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1313033273/
【精神障害者】どっちが辛い?【身体障害者】 2級目http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1344353326/
〓自殺未遂した人に質問です！！〓Part２http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1328193108/
自殺未遂、その後。http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1338148051/
※ﾒﾝｻﾛ板では安楽死等別ｽﾚも収録
東尋坊で僕とダイブ！ http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318307087/
自殺率世界一を目指そうpart2【日本は5位】 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344469305/
宅間イズム人が殺されたら祝うスレ part2 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1342981372/
今年、桜を見たらもう終わりにしてもいいかな、って思えた。
出不精だけど今年だけは近所を散歩して最後の桜を写真にとってみたりして。
２・3日おきに、まだ大丈夫かな、とか明日にでも死のうって波が来る。
産まれてきたくなかったなぁ。産まれてきてよかったと思えた時がない。
出不精だけど今年だけは近所を散歩して最後の桜を写真にとってみたりして。
２・3日おきに、まだ大丈夫かな、とか明日にでも死のうって波が来る。
産まれてきたくなかったなぁ。産まれてきてよかったと思えた時がない。
午後ティー飲みたいおいしいパン食べたい
美容室行きたい服が欲しい病院に行きたい
けど私なんかがお金使ったらもったいないから我慢
出かけたいけどガソリン使うから我慢
私なんかより子どもにお金を使うべき
旦那に何か言われるから何もかも我慢我慢我慢我慢
けど我慢ばかりで死にたくなる
けどお金使ったら罪悪感で死にたくなる
みんなオシャレしてうらやましい妬ましい
私だって新しいかわいい服が着たい
けどそう望むことも犯罪みたいに感じて何もできない
けど何もできないことでまた死にたくなる
昨日のPTA総会みんなオシャレで、みすぼらしい私は死にたかった
美容室行きたい服が欲しい病院に行きたい
けど私なんかがお金使ったらもったいないから我慢
出かけたいけどガソリン使うから我慢
私なんかより子どもにお金を使うべき
旦那に何か言われるから何もかも我慢我慢我慢我慢
けど我慢ばかりで死にたくなる
けどお金使ったら罪悪感で死にたくなる
みんなオシャレしてうらやましい妬ましい
私だって新しいかわいい服が着たい
けどそう望むことも犯罪みたいに感じて何もできない
けど何もできないことでまた死にたくなる
昨日のPTA総会みんなオシャレで、みすぼらしい私は死にたかった
幸せって回りとの比較で決まってくる事が多いですよね。
皆さん身辺整理の期間 程度ってどんな感じですか？
私は物が多くて…他人に見られたくない物もあったり…散らかっている。
まだ今日明日中にって位追い詰められていないから なかなかいつになっても身辺整理が出来なくて…
生き物もいるし(愛情があるから離れがたくて)もう１０年前位に仲良くしていた人が自ら命を絶った。
あの時一緒に実行したらよかったのかも。なんだか私失敗しそうで勇気が出ない。
桜も洋服の話も心境がよくわかります。
その亡くなった人は３回目にやり遂げたっぽい。
みんなここのスレにいた事が嘘みたいに幸せになれたら良いのにね。
皆さん身辺整理の期間 程度ってどんな感じですか？
私は物が多くて…他人に見られたくない物もあったり…散らかっている。
まだ今日明日中にって位追い詰められていないから なかなかいつになっても身辺整理が出来なくて…
生き物もいるし(愛情があるから離れがたくて)もう１０年前位に仲良くしていた人が自ら命を絶った。
あの時一緒に実行したらよかったのかも。なんだか私失敗しそうで勇気が出ない。
桜も洋服の話も心境がよくわかります。
その亡くなった人は３回目にやり遂げたっぽい。
みんなここのスレにいた事が嘘みたいに幸せになれたら良いのにね。
自殺だと、残された旦那や家族の世間体が悪いんじゃないか？
とか色々考えると言うか、自分で死ぬ勇気が無いから
山梨の強盗犯が逃走中とかのニュース見ると
どうぞ私を人質にして、何処かに立て篭もなりして
最後は殺してもらいたいと思ってしまう。
私の殺人罪は問わなくていいから
とか色々考えると言うか、自分で死ぬ勇気が無いから
山梨の強盗犯が逃走中とかのニュース見ると
どうぞ私を人質にして、何処かに立て篭もなりして
最後は殺してもらいたいと思ってしまう。
私の殺人罪は問わなくていいから
>>943
物は残しておいた預金で便利屋に片してもらうなり
親が引き取りたいもの持ってってもらうなりいいようにして欲しいから手を付けてない。そんな多くないし。
ただパソコンの中身は慎重に整理してる。
過去10年近い日記をバックアップしてあるフォルダを今シュレッドソフトで消してる。
Dドライブは見られても平気なものや遺書を残して、CドライブはOS入れなおした上で
空きスペースを復元できないように複数回上書きのクリーンアップ予定。
もしも助かっちゃった時のために必要な物はクラウド上に全部上げてある。
↑この時点でまだ未練があるってことなんだけどね。
物は残しておいた預金で便利屋に片してもらうなり
親が引き取りたいもの持ってってもらうなりいいようにして欲しいから手を付けてない。そんな多くないし。
ただパソコンの中身は慎重に整理してる。
過去10年近い日記をバックアップしてあるフォルダを今シュレッドソフトで消してる。
Dドライブは見られても平気なものや遺書を残して、CドライブはOS入れなおした上で
空きスペースを復元できないように複数回上書きのクリーンアップ予定。
もしも助かっちゃった時のために必要な物はクラウド上に全部上げてある。
↑この時点でまだ未練があるってことなんだけどね。
幸せってなんだ？もう分かんないや
>>945さん レスありがとうです。幸せって私は健康＞お金＞人間関係ですね。
お風呂入るのとかダルい。
お風呂入るのとかダルい。
雪山に登ると、人が座った状態で死んでるらしい。
高所ということもあって、遺体も運び出せないからそのまま放置。
登山してて疲れてちょっと一休みって感じでフッと逝ってしまうらしい・・・。
憧れるわぁ。
高所ということもあって、遺体も運び出せないからそのまま放置。
登山してて疲れてちょっと一休みって感じでフッと逝ってしまうらしい・・・。
憧れるわぁ。
座った状態でとか怖い。毎日楽しく笑って過ごせたらなぁ。
趣味をちょこっとしたら、ちょっとだけ鬱が改善。指先を動かす趣味だからかな。
今ちょっと面白い事に遭遇。笑うって大事だね。何回書き込みしているのだか。
すみません。
趣味をちょこっとしたら、ちょっとだけ鬱が改善。指先を動かす趣味だからかな。
今ちょっと面白い事に遭遇。笑うって大事だね。何回書き込みしているのだか。
すみません。
死にたいの？
夫婦・家族が円満で健康で食べていけるだけのお金があれば十分に幸せかな。
自分は夫婦問題と精神状態が不健康。
もう絶対に死ぬ、って決めたとして
これだけはやり残したくないからやっておこう、ってことある？
自分は夫婦問題と精神状態が不健康。
もう絶対に死ぬ、って決めたとして
これだけはやり残したくないからやっておこう、ってことある？
死んだあとが恥ずかしい、死んだら分かんないのにね
葬式に来る友達、２人は確実だけど
友達いない、家族との繋がり弱い
死んでも周りにそんなに影響ない存在、私悲しいわ
葬式に来る友達、２人は確実だけど
友達いない、家族との繋がり弱い
死んでも周りにそんなに影響ない存在、私悲しいわ
死にたいのに、就活や資格の勉強してる自分が意味不明。
旦那と仲良くないから、離婚しても生活に困らないように。。。なんて考えてる。
でも死にたいのは確かなのに、生きるための考えが捨てられないってなんなんだろう。
旦那と仲良くないから、離婚しても生活に困らないように。。。なんて考えてる。
でも死にたいのは確かなのに、生きるための考えが捨てられないってなんなんだろう。
人間には自然と生存本能みたいなものがありますからね。
私は四六時中死ぬ事考えているわけではないし 希望が見つかればとも思うし。
奇跡的に何かいいことがあったりで 鬱がよくなればとも…
私は四六時中死ぬ事考えているわけではないし 希望が見つかればとも思うし。
奇跡的に何かいいことがあったりで 鬱がよくなればとも…
>>953さんの気持ちわかるよ、私もそうだったから。もうやだ死にたいなんて思いながら、
資格取得のために学校に通い、就活したから。でもその間は嫌な事が２つ起きた。
親が深刻な病気になったり旦那が裁判沙汰に巻き込まれたり。
目的達成のため、死にたいと思う気持ちを殺しがんばっているのに、神様は尚試練を課すのですか？なんて思え泣いた。
結果としては努力が実り目的はとげられたけど、旦那のせいで貯金は空っぽ、通勤につかう車も売り飛ばした。
仕事にいく足がねえよ！地獄のチャリンコ通勤。死にたい
資格取得のために学校に通い、就活したから。でもその間は嫌な事が２つ起きた。
親が深刻な病気になったり旦那が裁判沙汰に巻き込まれたり。
目的達成のため、死にたいと思う気持ちを殺しがんばっているのに、神様は尚試練を課すのですか？なんて思え泣いた。
結果としては努力が実り目的はとげられたけど、旦那のせいで貯金は空っぽ、通勤につかう車も売り飛ばした。
仕事にいく足がねえよ！地獄のチャリンコ通勤。死にたい
気団のメシマズまとめを読んでる。
あの嫁たちよりも、料理面では上だと思い込みたいから。
でもさー、あの人たち嫁を愛してるんだよね。
頑張ってきたのに愛されてないのが悲しくなってきて、ますます消えたくなった。
ネタか本当かは知らないけど、殺人飯を作っても愛される人はいるんだね。
夫と冷えきってから今まで、強迫観念みたいな感じで頑張ってきたんだけど
あのまとめ読んだら何にもする気になれない。朝もぎりぎりまで寝てしまう。
専業でもないし、家事だって普通にこなしてたんだけどな。
何が違うんだろうな。運かな。稼ぎかな。実家の金かな。死にたいよ。
あの嫁たちよりも、料理面では上だと思い込みたいから。
でもさー、あの人たち嫁を愛してるんだよね。
頑張ってきたのに愛されてないのが悲しくなってきて、ますます消えたくなった。
ネタか本当かは知らないけど、殺人飯を作っても愛される人はいるんだね。
夫と冷えきってから今まで、強迫観念みたいな感じで頑張ってきたんだけど
あのまとめ読んだら何にもする気になれない。朝もぎりぎりまで寝てしまう。
専業でもないし、家事だって普通にこなしてたんだけどな。
何が違うんだろうな。運かな。稼ぎかな。実家の金かな。死にたいよ。
>>957
うちは平日は旦那の食事は作らない。
週末だけ子供と一緒に夕飯食べてるけど、
その間私は自室に籠るか買い物と称して出掛ける。
もう完全に終わってる。
デブスだろうがメシメズだろうが愛されてる人はいる。
それに引き換え自分は何をやっても裏目に出るか、理解されない。
もうね、生きてても仕方ない。
子供もこんな母親なんかいらないと思ってるんだろうな。
結婚なんかしなきゃ良かった。
子供なんか生まなきゃ良かった。
持病を悪化させて寿命が縮まるよう頑張るしかない。
うちは平日は旦那の食事は作らない。
週末だけ子供と一緒に夕飯食べてるけど、
その間私は自室に籠るか買い物と称して出掛ける。
もう完全に終わってる。
デブスだろうがメシメズだろうが愛されてる人はいる。
それに引き換え自分は何をやっても裏目に出るか、理解されない。
もうね、生きてても仕方ない。
子供もこんな母親なんかいらないと思ってるんだろうな。
結婚なんかしなきゃ良かった。
子供なんか生まなきゃ良かった。
持病を悪化させて寿命が縮まるよう頑張るしかない。
死にたくなるような人生と毎日？楽しそうな人生を送っている人
一体何が違うのかな？幸運でもないが不幸でもない そういう人生が送れたら。
一体何が違うのかな？幸運でもないが不幸でもない そういう人生が送れたら。
頭が痛い
死の前兆ならいいけど、多分違う
命に関わる病気にならない自分が憎い
死の前兆ならいいけど、多分違う
命に関わる病気にならない自分が憎い
962 ：可愛い奥様：2013/02/24(日) 23:15:07.62 ID:apiGJ8ss0
私は週２～３程度だけれど働いてるんだけど、旦那はそれじゃ不満みたい。
お金が無いのは旦那の今までの生き方の問題もあると思ってる。
私も人のことは言えないし、そんな男をつかまえた私の自業自得だけれど。
これでもいっぱいいっぱいなんだよ、私も…。
私は毒親のおかげで頭がおかしい大人になっちゃったけれど、
旦那に殴られたり蹴られたりされるほどのことをしているのか、自覚が無い。
私がおかしいのか旦那がおかしいのかも自分じゃ判断つかなくなってきた。
自殺した同級生の勇気を見習いたい。私も覚悟決めたい。
お金が無いのは旦那の今までの生き方の問題もあると思ってる。
私も人のことは言えないし、そんな男をつかまえた私の自業自得だけれど。
これでもいっぱいいっぱいなんだよ、私も…。
私は毒親のおかげで頭がおかしい大人になっちゃったけれど、
旦那に殴られたり蹴られたりされるほどのことをしているのか、自覚が無い。
私がおかしいのか旦那がおかしいのかも自分じゃ判断つかなくなってきた。
自殺した同級生の勇気を見習いたい。私も覚悟決めたい。
消えたい、この世から居なくなりたい
私が死んで泣くのは旦那と娘達、あとは妹かな
私が死にたい理由は娘達にあるんだけどね
姉妹揃って引きこもりなんてさ、世間様に迷惑かけなきゃ良いってもんじゃない
私はフルタイムで働いてクタクタになって帰って家事全般やって・・・
一生あなた達の奴隷でいなきゃいけないのかな
疲れた、また明日から一週間が始まる、地獄の一週間の始まり、もう嫌だ
私が死んで泣くのは旦那と娘達、あとは妹かな
私が死にたい理由は娘達にあるんだけどね
姉妹揃って引きこもりなんてさ、世間様に迷惑かけなきゃ良いってもんじゃない
私はフルタイムで働いてクタクタになって帰って家事全般やって・・・
一生あなた達の奴隷でいなきゃいけないのかな
疲れた、また明日から一週間が始まる、地獄の一週間の始まり、もう嫌だ
私もいろいろ我慢して頭おかしくなってきた
長年の抑鬱状態で判断決断力がゼロ
うまい選択できないからいつも最悪な方ばかりを選んでしまって今どん底
金がないよ
健康も家庭平和もないけど
とりあえず今は金がほしい
といって入ってくるもんでもないから死ぬしないんだよな
長年の抑鬱状態で判断決断力がゼロ
うまい選択できないからいつも最悪な方ばかりを選んでしまって今どん底
金がないよ
健康も家庭平和もないけど
とりあえず今は金がほしい
といって入ってくるもんでもないから死ぬしないんだよな
夕べは帰宅が夜１０時。朝から仕事にでて、１日動きっぱなしで肉体と頭がおかしくなりそう。きょうも同じスケジュール。毎日毎日。
職場は山の上のさみしい場所にあり、帰路もこわいよー。足の痛みと疲れからとちゅうでやすみ遭難した気分。
こんな苦労も、豊かな暮らしのためにとかいうならいいけど、旦那の失態を埋めるためだなんてやってらんないや。
職場は山の上のさみしい場所にあり、帰路もこわいよー。足の痛みと疲れからとちゅうでやすみ遭難した気分。
こんな苦労も、豊かな暮らしのためにとかいうならいいけど、旦那の失態を埋めるためだなんてやってらんないや。
966 ：可愛い奥様：2013/02/25(月) 03:42:51.02 ID:RrJZxYj+0
~~人は、外見をみるが、神は、心をみる。第Ⅰｻﾑｴﾙ記16：7
神は人をえこひいきなさいません。ガラテヤ2：6.･゜ﾟ†
渇く者は来なさい。命の水が欲しい者は、それを、ただで受けなさい。黙示録22:1７
私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ43:4
神は人をえこひいきなさいません。ガラテヤ2：6.･゜ﾟ†
渇く者は来なさい。命の水が欲しい者は、それを、ただで受けなさい。黙示録22:1７
私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ43:4
私の人生こんなもの
物心ついた時からこんなもの
もういいかな
物心ついた時からこんなもの
もういいかな
とっくにもういいって思ってるけど全然死ねない
というかジワジワ状況は悪くなる…
このまま生き地獄で死ねってことなんだろうね
というかジワジワ状況は悪くなる…
このまま生き地獄で死ねってことなんだろうね
ホントだね。生きたまま苦しめって事なのかなと思う。
終わりにしたい。
終わりにしたい。
970 ：可愛い奥様：2013/02/25(月) 09:06:03.79 ID:D5NTjTMZ0
「お前はいつも人のせいにしてばっかり」って言われる
本当にそうなのかな、私ばかりの責任なのかな
もううんざりだ、こんな人生
本当にそうなのかな、私ばかりの責任なのかな
もううんざりだ、こんな人生
>>970
わかるー
うちの毒親の常套句だ
何かあれば私のせいにしてたくせに
オランダだかベルギーだかで
目と耳が不自由な双子が障害を苦に安楽死を望んで
希望通り亡くなったという記事を読んだ
羨ましい
私の目と耳を差し上げたかったな
五体満足で生き地獄より
私は視力や聴力を失った方が少しは幸せに生きられたかも
わかるー
うちの毒親の常套句だ
何かあれば私のせいにしてたくせに
オランダだかベルギーだかで
目と耳が不自由な双子が障害を苦に安楽死を望んで
希望通り亡くなったという記事を読んだ
羨ましい
私の目と耳を差し上げたかったな
五体満足で生き地獄より
私は視力や聴力を失った方が少しは幸せに生きられたかも
視力はキツいよ
視力が失われるかもしれないという悩みで、私は死にたいと思っている
視力が失われるかもしれないという悩みで、私は死にたいと思っている
すごく死にたいんだけど、実際問題その後の諸々の面倒を親や夫に掛けるのかと思うと躊躇する。
前も書いたけど自宅は賃貸、両親は高齢、実家には10歳の猫もいる。
猫より先に親が死んだら猫の世話をする人が居なくなってしまうし
高齢の両親を今更娘の自殺なんていうショックな目に合わせたくない。
今年の桜を最後に死にたいけど死ぬ前に会いたい人もいる、会えないけど。
もう全部なかったことにしてほしい。産まれてなかったことにしてほしい。
こんなに死にたいと言っておきながら春から通いたいこともある。馬鹿みたい。
前も書いたけど自宅は賃貸、両親は高齢、実家には10歳の猫もいる。
猫より先に親が死んだら猫の世話をする人が居なくなってしまうし
高齢の両親を今更娘の自殺なんていうショックな目に合わせたくない。
今年の桜を最後に死にたいけど死ぬ前に会いたい人もいる、会えないけど。
もう全部なかったことにしてほしい。産まれてなかったことにしてほしい。
こんなに死にたいと言っておきながら春から通いたいこともある。馬鹿みたい。
月曜日が嫌い。ましてお天気良いといたたまれない。
人はみんな始動開始してるんだな～って。
だから曇りや雨の日が落ち着く。
昼間より夕方や夜が落ち着く。
春夏より秋冬が自分の心情にぴったりで好きだ。
もうすぐ3月そして桜とか、かんべんして欲しい。
人はみんな始動開始してるんだな～って。
だから曇りや雨の日が落ち着く。
昼間より夕方や夜が落ち着く。
春夏より秋冬が自分の心情にぴったりで好きだ。
もうすぐ3月そして桜とか、かんべんして欲しい。
二年前までは、どこに行くにも旦那と一緒だった
なのに、旦那と趣味が合わなくなって、旦那ばかりが
遠出するようになった
私だけ置いて行かれたような気がして、死にたい
なのに、旦那と趣味が合わなくなって、旦那ばかりが
遠出するようになった
私だけ置いて行かれたような気がして、死にたい
今まではレフィーネとかで白髪を染めたりしてたけど、そんな気力もなくなった。
白髪交じりの頭に、40代特有の筋肉の崩壊した顔面。服装にも興味を失った。
何もしたくない。職場と自宅を往復するだけの人生。猫が大好きだから、猫を飼いたいけど、
こんな生活では満足に世話をしてやることもできない。これ以上老いるのが怖いし、
体が年を取って動かなくなるのはとてもつらい。
ちょっと前までなら、私の年齢だと、隠居生活していてもおかしくないはず。
今の世の中、老いた体と頭脳を引きずって、若い連中に交じって、老体に鞭打って働かなければならない。
辛くてとても苦しい。いつまでこんな強制収容所の囚人のような生活が続くのか・・・
私は何か悪いことしたのだろうか？だれか助けてほしいとは言わないが、殺してほしい。
白髪交じりの頭に、40代特有の筋肉の崩壊した顔面。服装にも興味を失った。
何もしたくない。職場と自宅を往復するだけの人生。猫が大好きだから、猫を飼いたいけど、
こんな生活では満足に世話をしてやることもできない。これ以上老いるのが怖いし、
体が年を取って動かなくなるのはとてもつらい。
ちょっと前までなら、私の年齢だと、隠居生活していてもおかしくないはず。
今の世の中、老いた体と頭脳を引きずって、若い連中に交じって、老体に鞭打って働かなければならない。
辛くてとても苦しい。いつまでこんな強制収容所の囚人のような生活が続くのか・・・
私は何か悪いことしたのだろうか？だれか助けてほしいとは言わないが、殺してほしい。
>>977
わかる…
なんか、美魔女とかいって40歳超えてもテンション高く生きてる人が
全く別の星の人のように思う
若い時から、基本的にそんなにおしゃれとかにも興味がないし、
全体的に片隅でひっそり生きてるようなタイプではあったけど
やっぱり年とるとそういう感覚が加速されて、
こんな年とったオバさんがどんな髪しようとどんな服着ようと
自分も他人もどうでもいいでしょって感じ
でも仲のいい友達が美魔女とまではいかないが、生き生きとしていて
めちゃくちゃ若く見えるし、恋愛まっただなかで毎日楽しくて仕方ないみたいな風情で、
会うと、なんだろうこの違いはと思って、余計にしんどくなって
どんどん会う頻度が減ってきた
わかる…
なんか、美魔女とかいって40歳超えてもテンション高く生きてる人が
全く別の星の人のように思う
若い時から、基本的にそんなにおしゃれとかにも興味がないし、
全体的に片隅でひっそり生きてるようなタイプではあったけど
やっぱり年とるとそういう感覚が加速されて、
こんな年とったオバさんがどんな髪しようとどんな服着ようと
自分も他人もどうでもいいでしょって感じ
でも仲のいい友達が美魔女とまではいかないが、生き生きとしていて
めちゃくちゃ若く見えるし、恋愛まっただなかで毎日楽しくて仕方ないみたいな風情で、
会うと、なんだろうこの違いはと思って、余計にしんどくなって
どんどん会う頻度が減ってきた
>>970
私もだー私も親に言われて
それからは誰にも何も話せなくなって
身にかかる不幸も夫からの理不尽な暴言暴力も
全て自分が悪いと自分を責めて
死にたいと思うことにしか逃げ道を見いだせなくなっている
私もだー私も親に言われて
それからは誰にも何も話せなくなって
身にかかる不幸も夫からの理不尽な暴言暴力も
全て自分が悪いと自分を責めて
死にたいと思うことにしか逃げ道を見いだせなくなっている
子供もいないしペットもいない。職もなければ、貯金もない。
私なんてこの世に用なんてないんだから
さっさと死なせて欲しい。
私なんてこの世に用なんてないんだから
さっさと死なせて欲しい。
>>980
同じく
同じく
>>976
私も休日一人。それどころか夫はラインで職場の女の子らと楽しくメール。私の不満書いてた。死にたい
私も休日一人。それどころか夫はラインで職場の女の子らと楽しくメール。私の不満書いてた。死にたい
子どもを産んだ責任と義務で私は生きてる
死にたいけど、できることなら幸せになりたい
こんなはずじゃなかったこんなはずじゃなかった
私は幸せになりたかった
昨日具合が悪く横になってた私に旦那は「俺に迷惑かけるな」と言った
しねばいい私だけ苦しいなんて不公平だ
死にたい幸せになりたい
死にたいけど、できることなら幸せになりたい
こんなはずじゃなかったこんなはずじゃなかった
私は幸せになりたかった
昨日具合が悪く横になってた私に旦那は「俺に迷惑かけるな」と言った
しねばいい私だけ苦しいなんて不公平だ
死にたい幸せになりたい
初めてここ来たけど、切なくて涙出そうになった
このスレの皆が幸せになれますように
このスレの皆が幸せになれますように
親友のダンナが亡くなった
まだまだ若かったし生きて子供の成長を見ていたかったんだろうな
あたしが変わってやりたかったよ
生きたい人が生きられず死にたい人が生きてる
世の中無常だね
まだまだ若かったし生きて子供の成長を見ていたかったんだろうな
あたしが変わってやりたかったよ
生きたい人が生きられず死にたい人が生きてる
世の中無常だね
鬱でしんどくて晩御飯作れなかったら、「まともな生活したい」と旦那に言われた
もうどうでもいいから死にたい
もうどうでもいいから死にたい
どうやったらラクに死ねるだろう、苦しまずに死ねるだろう
そればっかり四六時中考えてる、頭の中離れない、死にたい死にたいばかり
そればっかり四六時中考えてる、頭の中離れない、死にたい死にたいばかり
次スレトライしてみたけど、だめだった。ごめん。
どなたか立てれる奥様お願いします。
どなたか立てれる奥様お願いします。
>>988
行ってみる
行ってみる
>>990
超絶ありがとう。ここのスレの皆があなたに感謝している。
超絶ありがとう。ここのスレの皆があなたに感謝している。
996 ：可愛い奥様：2013/02/26(火) 05:28:39.15 ID:nw+t5DpV0
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半年以上ぶりに書き込めた
sageたはずなのにごめん
そして皆さん、眠りについてるのね
死にたいよ
sageたはずなのにごめん
そして皆さん、眠りについてるのね
死にたいよ
また起きてしまった
いつになれば目覚めないで済むんだろう
いつになれば目覚めないで済むんだろう
スレ立てありがとう
また朝が来たよ…
また朝が来たよ…
1000ならこのスレのみんなが笑って暮らせる日が近いうちに必ず来ますように
私を含むみんなに苦労した分宝くじ当たりますようにー！
私を含むみんなに苦労した分宝くじ当たりますようにー！
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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