【絶縁したい】実親が嫌い37【した】

sage進行を徹底して下さい

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

前スレ　36
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1349419071/

>>1
乙です

>>1
スレ立てありがとうございます。

>>1
乙です

以前、親に「あなたは毒親で私は苦しんだ」とメールをしたものです。
返事は、ショックだ。なぜ速く言わない？それでも親子だ、
今までの関係は（割と仲良し）お前の我慢の上に成り立っていた仮面親子だったのか

という内容でした。もちろんそれに対してスルーしていたら今度は
ピンポイントで「いついつの事が悪かったのか？その時にいやだって
正直に言って抱き着いてほしかった。」
だって・・・気持ち悪い・・・・また死にたくなった

どうしよう。イライラする毒親の本読めってメールしようかな。
根本的にズレてる

>>1乙
まだ絶縁出来ず、正月に会わなきゃいけない人も乙

>>5
無駄だと思うよ　そういう努力百万回くらいして悟りを開いた私が書いてみる

子供の頃テレビ見てて子供が一番大事で子供の為に苦労や我慢する母親って
ドラマやアニメの中だけだと思ってた本気で。こんな人実際にいないよー
物語の感動を大きくする為に大袈裟に美化してるんだろうと、、、、。
実際に美化したり盛ったりしてるのたくさんあるけどさ
ごく普通の家庭設定でもありえないなーと思ってた事に大人になってから気づいた
あとうちの毒親は世界名作劇場の悲惨な主人公を引き合いに
あんたはこの子に比べて恵まれてるんだからって洗脳してた事に気づいたwww

あんたはセーラと違って家に住めてて校長先生に虐待されてないし
とか意味不明な事言ってセーラ可哀想ってシクシク泣いてたけど、
こいつがセーラパパの代わりにダイヤ探しに行って死ねば良かったのにって思った。

自分は、毒と行き来してた時は老後絶対仕返ししてやると思ったけど、疎遠にした
今は、自分の人生に関わって来なければ生きようが死のうがどうでも良くなったｗ
前スレ>>999さんみたく、人生接触させたくない。

>>5
私も>>7に同意。
“毒親の本読んでもらえば変わってくれるかも？”
ってあなたはまだ、毒に少し期待しているのかもしれないね。
みんなそうだと思う。
でも、毒親の本を読んだって
「私と全然違うじゃない！」ってキレるかもしれない。
毒にはなーんにも通用しない。
コロコロ主張を変えてくるし、どんなに矛盾していることも平気で言う。
もう、治らない病気だと思ったほうがいいよ。

毒親≒親がボダ(境界例）という認識でいい？

うちのは内面の葛藤とかなさげ
なんか幼児のまま大人になってしまったみたいだから発達障害かな
片付けもできないし、論理だてて考えられないし
自分が絶対に正しいと思っているから、簡単なパズルすら解けないし

少し吐き出させて。

3姉妹の真ん中なんだけど、いつもなぜか私が母親のﾀｹﾞ。
機嫌が悪くなってもご飯や洗濯はいつも通りやってくれたけど
辛かったのが「無視」。

食事時やTV見てる時、私に見せつけるように他の姉妹に対してはすごく楽しそうに
話しかける。徹底的に無視された。
もう大丈夫かな？と思って話しかけても無視状態が1週間くらい続く。

口に出して怒る時は、決まって「私が小さい頃は母子家庭で辛かった」の苦労話リピート。
（確かに祖父（母からみれば父）が若くして病没して大変だったのは分かる）

結婚して夫に対してイラつくことがあると、同じように無視している事に気が付いて愕然とした。
それを夫に打ち明けたら「反面教師になればいい」「そうならない為にどうしたらいいか考えろ」って
言われた。

その通りなんだけど、とりあえず「辛いのは分かった」って思って欲しかったんだよね。
これって贅沢な悩みなのかな？

言葉の暴力や暴力、家事放棄の方がずっと辛いと分かっているけど、
無視って言う「自分の存在を消される」行為も辛い。

ただ、情けない事に今でも親に愛されたい、分かってもらいたいって言う気持ちも強くて
ﾓﾔﾓﾔしまくり。

長文ごめんなさい。

5です。
こっちは無視してるのに、どうにか正月までに仲直りしようというのが見え見えで
メールしてきます。
私が毒のせいで病気になったといったので、その原因が知りたいらしく、
過去のあれかしら？ごめんなさいとまた寝ぼけたメールが来ました。
とにかくでかい失敗をしたために、私が病気になったと思い込んでる。
長年の育児が間違ってたとは夢にも思ってないらしい。
今までされて辛かったことを今書き留めてます。そのうち送りつけようと思う。
>>14さんと同じで根底には「私を理解し、受け止めてほしい」と思っている自分が
情けないです。父も自分優位な毒ですが何も今のところ反応がない・・・

大人になってから子供の頃にされて辛かった事ポロっと毒母に言った事あったけど、
「そうだったっけ？でも私だって大変だったのよきっと」
って返答されてめちゃくちゃ気分悪くなった。
覚えてないくせにちゃっかり自分が可哀想って流れにもっていく

>>16
うん。
同じ事言ったら
「あなたももう大人なんだから、あの時の私の気持ちわかるでしょっ！」
ってキレられたよ。
大人だから言えたんだし、あり得ないだろってわかったのにね。

>>17
大人になって結婚して普通に生活する様になってから
色々異常だったんだなって気づいて何だか愕然としたわ

>>15さん
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと長い文章読んでくれてありがとう
私も精神病んでます　躁鬱病だって

親に過去に体験した辛い事をまとめて全部吐き出したら
「毒になる親」の本を送って来たよorz。

>>16-17さん
何だかみんな展開が一緒で笑っちゃいけないんだけど笑っちゃう。
ﾘｱﾙの友達に言うと、(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝな反応なのにね。

普通の家庭で普通に育ちたかった。
親の「無視」行為にいち早く気付いた姉は、さっさと解毒できたみたい。
真っ向から挑もうと頑張っていた自分が馬鹿みたい。

親に過去に体験した辛い事をまとめて全部吐き出したら
「毒になる親」の本を送って来たよorz。

これは壮大な開き直りなんだろうか？

あなたそんな事ばかり言ってたらこういう悪い親になっちゃうわよ！勉強しなさい！
ていう意味なんでは。

ちがうか。
毒になる親とはこういう人のことです。私は違います！かしら

奴ら恐ろしい程自覚ないからなー

うわっ間違えてageちゃった
ごめんなさい

>>23
ニュースで子供虐待のニュース見て
こんな酷いことするなんて人間じゃないとかほざいてたの聞いてしまった
お前のやってたことはなんなんだ！と

暴力や圧力で子供をいいようにしてたくせに朝日新聞信者でアメリカ嫌いの戦争反対
お前のやってた暴力や圧力はなんだったんだよと
そういうのは非暴力貫いた人間が言うことだよ

自分は子育てに自信あるところが不思議でしょうがない。
あんた毒でした宣言したら
「今までうまくいっていい家族だと思ってましたﾖﾖﾖ」みたいなメール来た
目に見えて虐待とかネグレクト以外は子育て成功してるのかよ

うちのもアメリカ嫌い戦争反対！子供たちが可哀想！とかよく言ってた
自分の事感受性豊かで繊細で情に厚い真面目な人間だと思い込んでるし
子育て失敗した〜は子供に対する当て付けでしか言わない
自分が原因で失敗したとは夢にも思ってない

>>5です。
メールがしんどいので「具合悪くなるからもうメールしないで」と打ったら
返事が「こっちも眠れないし、動機がする。もう沢山疲れた」と返信が
>>7さんの言うとおりだったわ〜。あんたのせいで苦しんでる娘に対する最終的な結論はそれかと
あ〜やっぱり毒だった(笑)

うわーうちの毒母が被害者ぶる時使うワード詰め合わせだわ
こっちも、眠れない、動機がする、もうたくさん、疲れた

でも奴らは、もうたくさん、疲れた、とかまともな人間ならホイホイ使わない言葉を
実に軽ーく使うからな〜。しばらくしたら何事もなかった様に連絡して来そう、、、。

>>28
もうね、電話もﾒｰﾙも手紙も放っておいた方がいいかも。
精神衛生上よろしくないよ。

家電→ｹｰﾀｲ→家電→ｹｰﾀｲと無限ﾙｰﾌﾟ攻撃された身からすると
着信音で心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸ鳴るもの。

たまーに宅急便でﾓﾉを送って来るんだけど、その中の手紙に
「返信はいりません（暗に要求してる）」とわざわざ書いてあるのよね。
今は、仰せの通りｼｬｯﾄｱｳﾄしてる。

>>26
> 目に見えて虐待とかネグレクト以外は子育て成功してるのかよ
激しく同意。
「お腹いっぱい食べられるって幸せでしょ？ちゃんと育てて来たのよ」って言われてもねぇ…。

ああ、憎んでも恨んでも心のどこかで期待してしまう自分が悲しい。

>>13
うちは父親がそうかも。片付けとか細かいこと全然出来ない。
明らかに失敗して損失しても、自分は全然悪いことしてないもんみたいな。
自営業だったから、しっかり者の身内がフォローして何とかなってたけど。
何か人格障害入ってんだろうなあと思う。
>>18
自分も。それまでもこんな居心地悪い家早く出たい願望あったけど
結婚して旦那の家族や親戚と接して、実家の異常を確信した。

数年前に毒母をどうにか精神科に通わせることに成功した。
流石精神科の先生はプロで毒母の心をがっちり掴んで
最終的には「娘に依存しすぎている現在のあなたの状態は異常ですよ」って伝えてくれたらしいんだけど…
「お前が悪い！お前が甘やかすから自分は病気になったんだ！お前とは関わりたくない」と文句を言いに来たよｗ
「はいっ！喜んで〜」って感じだったけど、できる訳も無くｗ
子供あてのクリスマスプレゼントやらお年玉やら送ってきたりしてこっちからのアクションを待ってるのが見え見え。
受け取り拒否してるけどね。

私は何も取り柄も無いし人より劣る所ばかりだけど、人と真剣に向き合う、裏切らない
見捨てない所は誇りだし貫きたい信念だった。肉親相手にそこを曲げるのが難しかったし
辛かったけど、もう軽く受け流して見捨てる事にした。真剣に向き合っちゃいけない
関わったら負けな人間はいる。それが運悪く親だっただけだと思う事にする。

仕方ない理由で実家帰省中
独身19の妹がさっき飲み会から帰ってきた…てかこいつ妊娠初期でしょ？絶対飲んでる。
あまちゃんな母親、そして何も言えない父親

>>33
＞お前が甘やかすから自分は病気になったんだ！

わろた
みんなが毒親を精神科に受診させることができたらテンプレ入りしそうだねｗ

勘九郎、「助けてください」なんてよく言えるなあ
自分が周りの人間から助けてもらえるほど価値のある人間だとちゃんと思えてるんだな
そして誰も弱みに付け込んできたりしない、ちゃんと助けてくれるって思えてるんだろうな
愛されてまともに育った人ってすごいなあ

私はどんなに困っていても絶対誰にも助けてなんて言えない

>>37
いまここで叫んでいるじゃないｗ

ほぼ絶縁状態だったんだけど毒が年取ってきて、溺愛子がこっちに押し付ける気満々でやたら連絡取ってくるようになった。
こちらは殺されそうになっているしお金など諸々教育費も出して貰ったことはない。
逆に自分だけタカられて来た。
家庭で起こるいざこざの尻拭いの類いは全て私だった。
なので当たり前のように言ってくる。
殆ど私とは話した事ないサイマーだった父親も病気になり、珍しく話しかけてきたと思ったら金はいいから(んなはずないだろｗ)面倒とかだけでいいよ、みたいな話。
全員糞過ぎる。見舞いに行った自分がバカだった、もう行ってないが。

悪いが介護どころか一切関わりたくない。
が、絶対に親子の縁は切れない事になっているしこのまま絶縁していても、溺愛子の嫁が毒母そっくりな上その親がものすごくうるさいときてます。家族の付き合いもないみたい。
今後調停など呼び出されかねないので弁護士などに相談しておこうかと思うんだけどそういう人います？
毒親の事なんて他人様世間様もちろん弁護士にも通じないのは重々承知ですが、今後どのような事がおこりうるかだけでも聞いておくといくらか違うかと思って。

>>39法的な絶縁はできなくても相談して気持ちが軽くなるなら弁護士の法律相談を利用するのもいいのでは。

うちは愛玩子の弟に結婚が決まり。
基地外を結婚式に呼んだら相手にも迷惑がかかるし、
毒母に内密で結婚するらしい。
私、夫、夫実家が毒につきまとわれて学習したよう。
いつか親戚などからバレると思うけど。
私はサンドバックにされてきたし、介護奴隷として毒に見込まれてるとおもうので、
弟がうまく逃げ切るなんて許せないな。
私は摂食障害やうつ病にされて学費だって私は奨学金かりて大学いったのに、
弟は寵愛を一心にうけて奨学金の苦労なしに大学2ついってるし。

新居の住所を弟から聞き出してバラしたるか。

＞溺愛子の嫁が毒母そっくり
うちもだ。弟嫁が毒。自分中心で子供に愛情あるのかと思ってしまう。
そんな嫁を選んじゃうなんて自業自得だけど

毒母から電話がきた
年末だからいろいろ送るわね
全部で2万円くらいかかっちゃったけど

金額をわざわざ面倒臭そうに言う
私が払おうか？って言ったらキレた
激しく感謝しろという意味の2万円らしかった

>>42
> 私が払おうか？って言ったらキレた

なんでキレるのか全然わからない・・・
「ありがとう」と言われることを人生でしたことないから
娘の関心を買うのに2万もかけなきゃいけないとは哀れだね。

> なんでキレるのか全然わからない・・・

自分がタカってるように思われて悔しかったんだと思う

>>43
ありがとうは送るって聞いて最初に言ったのに、言ったあとで詳細に金額言われてしまいました。
感謝の伝わり度合いが低かったからかも
アメ人みたいな喜び方期待したのかな

>>44
それあると思う
そのくせ近所の誰は娘から高価なプレゼントもらってるとか報告する
自分は名前の知れてるブランドものしかもらっても喜ばないので、父も母にはプレゼントを一切送らない

早く死んでくれ。

昨日毒母に凸された…
窓拭きしている所に来られたから居留守使えず
「働きに行かないで家事に力入れてる人って好きじゃないわ〜」
「皆、家を真っ黒にしてでも働きにに出てるのに〜」
と言われた
そういう毒母自身はずっと専業のくせに
しかも料理はメシマズだし、汚屋敷だし
私は結婚したばかりの頃働いていたのだけど、その頃は、
「仕事にうつつを抜かしていると、その間に旦那が浮気するよ」
「主婦なのに仕事に出て家事がいい加減なんてね〜」
と言ってきた
なんかもう一々ケチつけてくるからムカつく
イライラが止まらないよ…

わざわざ来て、ケチつけて楽しいのかね？　不思議だよね。
仕事でも家事でも一生懸命にやる娘を見ると、
怠け者の毒は内心引け目を感じるんじゃないかな。
自分も自宅の掃除をすればいいのにね。

自分が親よりすぐれていると思うなよ
おまえがどんなに頑張ろうがおまえは親より下なんだ
親を敬え
親にへりくだれ

と釘を刺しに来てるんだと思う

>>48
がんばってる娘に引け目と嫉妬はあるとおもうよ。
娘を娘じゃなく、女のライバルとしてみてるから
家事をそんなにやらなくていい！とか金切り声で叫んだり、うちもあった。

うちの親はいま離婚調停中で、毒母＆愛玩用障害ありの弟と
父＆弟＆私と別居してるんだけど
（基地外とまともにわかれたかんじ）
その同居弟が真面目に聞いてきたことある。
「ねーちゃん、うちって韓国の血入ってんの？なんなの？あいつらマジキチなんだけど。俺まじで悩んだんだけどw」

うん、言いたいことはわかるけど入ってないよーほんとだよーと
何度か言ってもしばらく疑っていた。

>>40
どうもありがとう。
色々きちんと調べてから一度相談に行ってみようと思います。
とにかく何かある度に芝居がかった大騒ぎを起こす毒母なのでこれから先も大変だと思っています。
長文うざくなり申し訳ありませんがまたこちらで吐いてしまう事になるんじゃないかと思います…

>>37
自分も勘九郎の、父親が死んでも愛情は自分達の中にちゃんと残ってますとか
これだけ皆から愛された父親の血が自分の中に入ってる事を誇りに思いますとか
そういう挨拶の言葉色々聞いてて、沢山親に愛されて親を尊敬しながら育った人って
スっとこういう言葉が出るもんなんだあと思った

この間TVみてLilikoが母親に何やっても愛情持たれず
さびしかったって言ってるのみて
涙がじーんと出ちゃったよ
自分も寂しかった時期あったんだよね。
寝てる毒母の手を握ったりして紛らわせてたんだけど
今思えば、傷つくだけだったのに擦り寄ってた幼い頃は辛い

>>52
大騒ぎだったら統合失調症や認知症も考えて、介護させられないよう逃げ切って！

年取ってから発症する統合失調、女性に多いんだって。
更年期すぎるとエストロゲンの神経防護作用がへるので
普通の人も不安定に、基地外はマジキチになっちゃうことがあるようです。

先日ちょっと毒とやりあったから、正月合わなくて済みそう・・・
でも少しの罪悪感が心の奥底にある気がしてつらいな。

会社の同僚が不倫が原因で退社することになった時、理由は言わずに今日は同僚の
送別会だからと言ったら
「どうせあんたが辞めさせたんだろ」って吐き捨てるように言われた
私にそんな権限ないのに

ずっと喘息もちだったんだけど毒と絶縁してから発作が出てない
メンクリで母親との関係がうまくいってない人は呼吸器系が弱い人が多いって以前言われたんだけど
このまま関わらずにいれば完治するのかもしれないと思ったらすごい嬉しい
子供の頃から風邪をひくたびに「お前は図体ばかりデカくて体が弱いなんて見かけ倒しだ(笑)」とバカにされたり
「怠け者だから風邪ばかりひくんだ！」と怒鳴られたりしてたから風邪っぽくなると精神も不安定になるんだよね
ちなみに喘息だってわかったのは大人になって自分で病院かかってからで
「風邪をひくたびにこういう症状です」って言ったら「ぇ。今まで喘息って診断されて治療したことないの？」て先生に驚かれた。


「親を捨てたら不幸になる」とか「親のありがたみがわかってない、苦労して後悔するのはお前だ！」とか
ずっと脅されてきて罪悪感と不安とでいっぱいだったけど…実際に困ることなんて一個もないし良いことづくしだわ

体も心もこんなに快適に過ごせるようになるなんて夢のようだわ
これでアイツが事故死でもしてくれたら最高！今までのマイナス人生分も取り戻せる気がする。

>>49
うわぁそれずーっと言われてたわ。
疎遠にするまでずーっと。
文字だけど、見るだけで動悸がしてくるわ…

>>56
よかったじゃん、正月会わなくて！
うちも今年から正月会わない予定。まじ会わない。
自分でも信じられないくらいすんごく心が軽くて、年末鬼進行で死にかけの
旦那に、これも本当にビックリするくらい優しくできてる。
毎年末、疲れて何もできない旦那にイライラして必ず旦那とケンカしてたのに、
まだ寝てなよーとか言える自分になれて嬉しい。

物心ついた時から、小さかった子供の時でも疲れた顔すると叱られてた。
周りは我慢してるのにお前だけなんだ、みんなの迷惑だって言われて、荷物を
持ってもらえるとか、助けてもらったことってなかった。
私は、住み込みの従業員を躾けるためのスケープゴートで、子供らしいことは
家でも外でも絶対に許されなかった。
その時の従業員も今は憎い。みんな18歳以上なのに、誰も私を助けてくれる
人はいなかったから。

あああ本当に腹がたって仕方ない。
もうそろそろだろういつかくるだろうともうずっと予想はしていたがついに手を打ちはじめやがった。
もう大昔から同じやり方方法だ。

毒とは疎遠だった。
もう接しただけで具合が悪くなるんだから近づけるはずが無い。
父親(クソ、他人同然)が癌になり真っ先にサンドバッグ搾取子の自分に連絡して来て見舞いに数回行ったが相変わらずの毒撒き散らし振りに絶望辟易し行かなくなった。
義理両親は絵に書いたようないい人達であり年末には私達にも私の実家にもミカンなどを送ってくれる。
そのやりとりの時に泣きついたんだろう、いつもの事だが。
以前より相当酷い娘で通っている。
もう離婚させようとしてるとしか思えない。
子ども時代からあんなに虐めていたくせに戻ってこいと結婚直後から言っていた。

子どもの頃から私が幸せになりそうなことはことごとく潰して来た。
親絡みの事は全て地獄だった。
もう離婚しかないのかもしれない。

なんで！夫婦間は大丈夫なんでしょ？
義両親は毒親ってわかってないの？
離婚したら毒親の思う壺。
自分の幸せを1番に考えて！

>>61
ありがとう。
毒母と違って夫婦間は本当に上手く行ってるんです。
でも昔からそれが更に面白くない義母の粘着がよけいに酷い…
義母の悪口旦那に言ってみたり、義母や義父にはあることないこと訴えて
私には義父母の悪口文句を言い、もう疲れて消耗する日々。
自分が(精神的にも肉体的にも)ひとりなので娘も同じ思いさせないと許せないんだと思う。
私が離婚してひとりにならないと気が済まないんだと思う。
毒母のパスワードやアドレスなんか全部『どうでもいいオンナ』なんですよ気持ち悪い…歪んだ自分のアピールなんですよ。

もう疲れた…大切な人達に迷惑かけたくないし世間からの責められ方にも疲れた。
楽になりたくなってくる。
すいませんもう眠れなくて。
吐き出したら少し落ち着いて来た、もう少し頑張ってみます。ありがとう。

あああ間違えてるorz
＞でも昔からそれが更に面白くない義母の粘着がよけいに酷い…
○義母じゃなくて毒母です…
義母は粘着するような人じゃない。

義父母は毒親だと思ってないです。
義母は少し感じているかもしれないけど毒母は外面と口が上手くて同情買うから。
多分話しても理解して貰えないと思う。
でも最後には子供時代にされていたこと、その他全部いうつもり。こっちが虚言と思われるかもしれないけど。
そこら辺毒母って凄いから。
もう関わりたくない永遠に。

>>64さんの毒もそうなんだけど、あなわたが多すぎる。
義母に必死で「酷い娘」のネガキャンして
娘が嫁ぎ先で可愛がられることを必死でやったり、うちもあった。
いまでは夫のケータイ、夫実家にも罵倒電話がくるので、義母も頭の病気？と苦い顔。

年始やお盆は毒の弟が家族で毒を訪問してくれる。
叔父宅は家族仲がめちゃいいので嫉妬して、昨年のお盆は「あんたも帰ってこないの！？」て電話してきたりもあった。
夫とは別居し、娘息子には絶縁され、近所の人にも基地外扱いされてよく生きてられると思う。
私なら自殺する。

毒母は自己嫌悪を>>64さんに投影して攻撃するんだね。
夫婦仲が良いから羨ましいんじゃなくて、自分の元にサンドバッグを戻したいだけなんだよ。
サンドバッグは自分（親）さえ崇め奉ってりゃいいんだよって感じ。
女としての嫉妬や夫婦仲の良さへの嫉妬は、自己投影の入り口にしか過ぎない。

自己を投影する対象がいなくなった時の執着はすごいよね。
まあ向こうも生死がかかってる（自己投影して攻撃する対象がいないと精神のバランスが
おかしくなって生死に関わる）から必死でしがみつくんだろうけど。

うちは毒父がまったくそれ。
「お前は俺に似てる」って言われてきたけど、今思うとその言葉にゾッとする。
側にいる限り、私は私の人生を生きられず私の人生は毒父の人生ゲームでしかない。
旦那の悪口や旦那を見下すことも相当言ってきて、何でうちの親は子供の夫婦仲を悪く
させたいんだろうってずっと不思議だった。
男として旦那と張り合ってるとかそういう次元じゃ済まない何かがあった。
私も疎遠にしたけど、身代わりの妹がいたからすんなり離れられた。

毒母からひさびさに電話がかかってきたが
案の定口論となり正月も帰省しないことに…
その件で落ち込み旦那に八つ当たりしそうになったが
そんなことしてたら毒と同じになってしまうと思って必死で思いとどまる

毒が不機嫌だろうがどうでもいいわ
自分の家庭が大事
自分のみならず旦那まで毒のご機嫌とりの犠牲になんてさせらんない
みんながんばってるこのスレ読むと励みになる

>>60さん
夫婦間がうまくいってるなら、もう義両親にも毒親のことそれとなく言っておいた方がいいと思う。
私は義両親に、やばい人間だって伝えてある。
そんな母親がいるの？我が子にそんなことする人っているの？っていうような善い人達なので、
多少私の脚色を疑っているかもしれないがw
夫は毒母のキチ発狂に対峙したので、ほんとだった！あれはヤバイ！と気づいたようだ。
やっぱり目の当たりにしないと信じられないんだと思う。

>その件で落ち込み旦那に八つ当たりしそうになったが
>そんなことしてたら毒と同じになってしまうと思って必死で思いとどまる

すごいよくわかるよ。
イライラしてる時に、この感情は正しいのかな？と気を鎮めるようにしてる。
怒りを常に内包してるから爆発しがちなんだけど、まるっきり毒母になってしまう→それだけは嫌だと落ち着ける。
アレに似るなど死と同等。
理不尽に怒りまくる喜怒哀楽が、怒怒哀怒（哀だけある悲劇のヒロイン病）の毒母だったから。

思えば、叱られた記憶がないわ。
叱るとか心配とかって愛情なんだよねほんとは。

>>67お正月は穢れをはらい、新しいものに囲まれて新たな気持ちで始めるものなんだし
毒始めにならなくて良かったじゃないですか。
毒へ娘に依存しない年始めをプレゼントするんだから、かえって親孝行。

いや、義両親に言うのってバクチだと思うよ。
このスレ見てたら、義両親にはそれなりに理解・協力してもらえるか、後ろ盾が
ないと思っていびられるかのどっちかって印象を受けたよ。

理解してもらえるのと「ああいう親に育てられて」という根の部分を疑われるのはセットだね。
愛情豊かで娘をバックアップしまくる親をもつ嫁と、根無し草な嫁。
扱いは同じにならないとおもう。

ああもう！先日毒とやりあって、「正月行かないよ！」っていったのに
数日後に何事もなかったかのように電話してきた！！まただよ。
いつもそう。

>>72
感情的に言ってもダメなような気がする。

娘がいっぱいいっぱいになって思いをぶつけている
のに「はいはい。ふーん」とスルーできる人種だから。

こっちは『もう限界』って気持ちで爆発してるのに
それを『どうしたの？』と聞く気持ちすらなく
「私（毒）と同じで数日経ったら忘れるわｗ」
と軽く考えていると思う。

うちの母も同じだもん。
私の言い分を聞かずに、勝手に話を終わらせようとするから
私が爆発して、言い合いになったんだけど
切れた母が「お前なんかより息子の方が大事だ。そもそも相性が悪いから」
と言い放った。
もう、私はそれが頭から離れなくて、それ以来、母に対する感情が
がらりと変わった。もうどうでもいいし、関係ないと。

なのに、暴言はケロリと忘れて、数日後には普通に連絡して来たよ。
今までと変わらない調子でｗ
いつもそうｗ

それから数ヵ月後にも同じような暴言を吐かれたので
娘が怒ろうが何をしようが、母は一切変わる気持ちも
理解する気持ちもないんだと悟った。

>>72
毒ってそうだよね。
しばらくしたら何にも無かったみたいに
いつもどおり普通に接してくる。

で、謝れ！つってこちらがキレてまた喧嘩。

>>73見て、
あるあるすぎて思い出してイライラしてきた。
基本言っていい事と悪い事の区別つかないよね。
今までの数々の暴言は許さない


実家から飛行機の距離なのに連絡もなしに今日突撃される予定。眠れない。
どうか今日の飛行機が欠航になります様に。
大嵐になれー

<<70
理解して協力してもらえるか、軽んじられていびられるかの2択だけじゃないと思うな。
私の場合は、「嫁に打ち明けられた内容は受け止めるが、あまり理解はできないので
立ち入らない」というスタンスみたいだ。
でも十分。毒両親抜きの出産や、子どものお祝い事なんかも受け止めてくれてるんだから。

ポイントは「わかって、理解して、味方になって！」というスタンスで打ち明けるんじゃなくて
実家とは実は疎遠なんです、理由もちゃんとありまして、って感じで、事実を
淡々と伝えることなんじゃないかな。
義母や義父に対して「実家の親は普通の人間だし、私とも世間並に交流してますから」
という"嘘"をつかなくてよくなるだけでも、嫁である私たち側の気は格段に楽になると思う。

うーん、でもそれは嫁側の私たちの個々の性格にもよるのかな？
私は打ち明けて断然楽になった。積極的にではないにせよ、夫の家に"嘘"を吐き続けてるということに
結構疲れてたから。

>>76
突然来るよね
私は手術して退院後2日目に来た
父が止めたのに聞かずにきた
うちも来られても退院後1週間は家事などやらないように静養するようにと言われてたし
旦那も大変だしゆっくり休みたいのに
仕方ないので近所のホテル取ってそこに泊まってもらって、家にいるとウザいからアウトレットモールに連れ出した
楽しそうに父や孫の買い物して楽しんでいた
私は寒くてじっとそれを見てるしかなくて
母が帰って数日してまた病院に戻ることになった
母のせいだと思う
母は手術した後の人間を興味本位で見たかったんだと思う
帰って自慢話にするんだろうな糞が

>>76
年の瀬に私の書き込みでイライラさせてゴメン。
連絡もなしに突撃してくるのもデフォだよね。
勝手に脳内変換して「娘がこれないなら私が行くわ」って感じだよね。

うちは近所なんだけど、母の勝手な都合で
訪ねて来ておいて、こちらがいい顔をして出迎えなかったと
後で文句を言ってくるよ。

家族中で体調が悪い時にいきなり来て
「墓参りに行こう」（盆でも彼岸でもなんでもない、母が行きたい気に
なった日）といきなり来た事があって、「みんな体調悪いから、また今度」
と断ったら「はんっ」と不機嫌に帰って行ったりとか。
朝の忙しい時間に来て、相手をしなかったと文句を言われたり。

基本、自分の都合＞＞＞壁＞＞＞相手（特に娘）の都合
だよね。

年末年始は家族がらみで皆さんお疲れの事と思います。

毒母は親戚の中では太鼓持ちやってる。
今頃正月の集まりで盛り上げてるに違いない。で、勝手に疲れて
私に愚痴ってくる。親戚＞＞自分＞＞＞娘
毎年三が日に近所に住んでるのにわざわざ汚屋敷に招待されて疲れるから
今年は断ったら逆切れだよ！

連絡とれないようにしてるんだけど、突然「食品」とだけ書かれたクール宅急便が毒母から送られてきた…
送り返したけれど向こうでも受取拒否にしたらしい。
兄弟づてで中身はおせちセットだと聞いたけれど、そんなの普通にスーパーで売ってるわ…

結婚して初めてのお正月だから「至らない娘にお正月準備品を送るアタクシ」ってのがやりたいんだろうが
連絡もとれない相手に突然生もの押し付けてくるって頭大丈夫だろうか。

年末年始は毒親の動きが激しくてしんどい…みんなもお疲れ様です

明日実家に行かねばならない
夕方から体調悪くなって横になっていたら子が「明日行くのがイヤだから身体にきたんじゃない？」
そうかもしれない
初詣で本当にお願いしたかったことは「今年こそ父親死んで」
でもこんなこと願ったらバチあたるよね
今年もしんどい時ここに来るよ

本年もどうぞよろしくお願いします

自分も明日実家行く事になった。
夫婦仲はずっと悪く離婚すると言いながらの生涯、娘が唯一のはけ口吐き出し便所で結局決して離婚しなかった。
電話、携帯、手紙類全て拒否数年。
しかし高齢になり父親が病気になった途端に今まで以上のしつこさになりつくづく辟易してきた。
毒母はとにかく昔から人を使う人で自分では手を下さない。
白雪姫の実母である魔女が毎日鏡で娘の生存を確認し、その都度猟師達に殺人を依頼するように。
自分からは言わない→私の義理実家に泣きつく→義両親が息子を説得する→揉めるのも懲りている迷惑かけるのも嫌なので実家に正月挨拶に行く事になる。
義理実家も母親がおかしい事は少し承知しているがやはり同じ親だと言う事になるし、世間とはそういうものだ。
いつまで苦しめられなければならないのか。
いつまで便所なのか。
娘しか頭に無いのか。なぜ？放置子、虐待子だったのに？
家族で正月なんて無い家庭だったのに年取ったら子供には正月らしい事して欲しいってどういう事なんだろう？？

とりあえず薬大量に飲んで明日は行くよ。
旦那の顔だけはたててくる。
何を企んでいるかわからないので本当に恐ろしいよ…
ある意味孤独な戦いだけど負けない。
感情的にならず冷静に子供の頃には戻らずに。
そう、自分にだけど。

紅白で美輪明宏のパフォーマンスに感動したのだけど、よく考えるともやもやしてきた…
うちの親、「親に迷惑かける子供なんてろくでもない」って、とにかく迷惑かけるな手間をかけさせるなと言ってた
母子家庭なのに働いてなくて祖父母に世話になってたし
自分は親に迷惑かけまくりなのに…
高校大学のお金出してもらえなかったのに、「女手一つで大学まで出して大変だった」とか言われたし
名古屋の闇サイト殺人のニュースで被害者の女の人が、母子家庭で市営住宅暮らしでもピアノ習ってた話聞いて、
「子供の習い事にお金かけるくらいならきれいな部屋に住むのが普通だ」と言ってた
とにかく自分一番、自分さえ良ければいい、自分のために子供はうまく立ち回るべきという考えだった
子供のために身を粉にして働くという頭は全然ない人
そういう親を尊敬とか無理だ…

親が家に来た。
1日目なのにどんどん散らかして勝手に何でも捨てて
折角綺麗な家にする努力してるのにイライラする

細かいけど旦那が風呂入ってる間に
毒、リビングに布団をしく→私、ここは邪魔になるから隣の部屋に敷いて→
毒、何も言わずに布団敷く→私、ここは邪魔になるから隣の部屋に敷いて→
毒、だって旦那君がここで寝たいんだって→旦那、俺は何も言ってない→
毒、その場に寝始める→私、暴れる(口で)

自分の思った通りにしないと気が済まず、聞く耳持たず、
その上人の旦那まで使って嘘をつく

昔と全く変わってない。だから来るなと言ったのに。

みんなお疲れ…
うちは今年から毒実家に行かなくなったけど、ヨヨヨヨと泣いたり暴れたり、ニートの弟と暗く古いマンションで惨めなお正月を迎えているであろう毒親を想像してしまって吐き気としんどい気持ちがないまぜになってる。

>>84私も昨日、紅白の美輪さんをYouTubeで見てて、
見返り！見返り！見返りよこせ！の毒とは随分違うなと思った。

キレた時に、よくしてやったのにとか
お金出してやったのに見返りが無いとか本音言う親って
そういう要員としてしか子供見てないんだろね

紅白の美輪さんの歌って炭鉱の歌だよね。
うちの差別用語バリバリの毒母が炭鉱出身の人凄く馬鹿にしていたの思い出したよ。
子供だったから詳しい事わからないけど当時、牧村三枝子って言う歌手が紅白やテレビ出る度に
「この炭鉱出身が！貧乏臭い！」とか醜い顔で毎回吐き捨てていたのが嫌でなんか覚えてる。
色が白くて綺麗な人だった気がする、自分なんかブスでじゃがいもみたいで中卒で貧乏だったくせに。

なんでも自分より下に誰かいないと嫌な人。
直接なんかされたり関係無い人の事もただ罵ったりしてたなぁ。
結婚してなければあの人はおかしい人欠陥人だと陰で罵り
子供がいない人みればやっぱりあの人はおかしい欠陥人だと陰で罵ってた。
そんな自分が一番欠陥人だとは思いもしなかったんだろうか。

炭鉱出身の看護婦の母親が膿家の長男教に嫁いで自分が生まれた。すべて金と介護のためなのね。親どっちもおかしい。まじで早く死んでくれ。とくに名古屋長男。墓と法事に２００万単位で金使い出した。マジ死んでくれ。

毒母って差別用語平気で使うよね

>>91
> 毒母って差別用語平気で使うよね

うん、かたわ、めくら、つんぼとか。
女性らしい優しさはもちろん人間らしい高等感情が欠落。
なんかそういう発達障害なのかな？

毒母と今までのこと全部水にながしてやり直そうと考えたこともあったな。
でもあまりの配慮のなさに絶縁。
お正月に旦那とふたりで挨拶に行くと事前に伝えていたにも関わらずパチンコに行ってやがりました。
せめて予定の変更あるならメール入れろよ。
お詫びの連絡さえないし、頭に欠陥でもあるんじゃないかと本気で思う。
50歳過ぎて恥ずかしくないの？
親は子に頭下げなくていい、親は絶対って思っている事がありありと伝わってくる。
父も逃げたし、人に見捨てられる天才かもねｗ

>>91
毒父も使うよ

>>91
毒祖母と毒母(親子)は父方の親戚の事を山猿って言ってたわ
父は田舎の出だったからか
子ども心に祖母と母が怖かった

正月に実家行くことは免れたけど、せめて元日には電話ぐらいしないとな〜
（毒母の機嫌を損ねてめんどくさいことになるから）
と考え始めた1週間前から、毎晩、夢に親が出てきてうなされた。
昨日、うわべだけの新年の挨拶も滞りなく終わらせ、
これでしばらくこっちから接触する用事はないとひと安心。
初夢には親が出てこなくて本当によかった！

豚切りごめん。
毒と絶縁数年目。その間に生まれた子供をまだ私の妹に会わせてなかった。
産後ガルルも落ち着き、ちょっと子育てにも慣れてきたこの正月、妹に
「帰省してきてるんなら久しぶりに会わない？(私は地元で結婚、妹は電車で片道2時間半の
場所で一人暮らし10年以上目)」とメールしてみた。

結果。
メールなんかしなきゃよかった。

いわく「自分のことばっか言って、子どものこと考えてるの？」
いわく「親はいつまでも元気に生きてないんだよ」
いわく「お姉ちゃんは知らないだろうけど、お父さんこないだ手術したんだよ」
いわく「いつまでお父さんお母さんに孫を会わせないつもり」


あーーーーーーーーーーー！！！！！
知るか知るか知るか知るか知るか知るか知るか！！！！！
そんなら全部妹、お前がやれ！！！！！

40歳間近で一度も正社員経験なく今もバイト、未だに健康保険国民年金全部親に払ってもらってる
お前が親の面倒見ろ！！！！！
今回の帰省だって交通費からお小遣いから全部親に出してもらってるんだろ！
私は成人後絶縁前、正月に親にお年玉をあげたことはあってももらったことなんてないよ。

おかげさまでうちは夫が真面目に働いてくれてて、借金もなくまっとうな暮らしができてる。
自営業たたんで金遣いが荒く妹ラブな毒両親と、それに依存しきっている妹。
「おねえちゃんちがお父さんお母さんのお金の面倒見てくれたら…」
「地元に住むおねえちゃん一家がお父さんの病院とか手術とか全部面倒見てくれたら…」
もうそういう考えがちらちら見えて正月早々一気に絶望真っ逆さまなメールだった。

吐きだしごめん。
久々だ、この立ち直れない感。

明日実家に行く。今から心臓おかしい。あさっては私が仕事なので、
早く帰るといったら「仕事なんてうそでしょ」だって（本当なのだが）。
夫の具合がいまいちだけど、明日行くしかないのだろうな。
お店予約してしまったし。

正月詣で終了！
もう母には何も期待しないし、察しないと決めてたから
視線もあわさず全てスルーできた。

途中、「そういえば、いつぞやに北海道での土産のグラスが
とうとう二つとも割れたわ」とボソボソ話してたけど
（私の勤め人時代に言った旅行先で、奮発して買ったワイングラス）
「ふーん。ま、二度と買う機会もないし、ってか手に入れないし。
ま、どうせ粗雑に扱ったんでしょ。洗うのが面倒で食器洗いに入れたとか」

と心で思ってたけど、顔にも出さずにシレッと無視してた。
「ごめんね〜」っていう姿勢ならともかく
「割れちゃったんだから仕方ないじゃん」という態度が透けて見えたし。

取り付く島がなくてそのうち勝手にイライラして爆発するのが
いつものパターンだと分かっているから
もうその手には乗らない。

>>98いい娘やってるねー
私は夫も関わりたくない、俺の親にも関わらせたくないと言ってくれるので今年もスルー。
毒が暴言吐く基地外の場合は、iPhoneの録音いいよ、周りに説明するにもいいけど
毒が自分で聞いてて恥ずかしくなるらしいw
将来、家事調停や訴訟やる資料にもなるし。

録音かぁ…

子供の頃とにかく泣くと泣くなと怒られた。
泣くと母親は完全無視で(当時)ラジカセで録音し続ける。
そしてそれを聞かされる日々。
笑うと虫歯が見えるから笑うなと言われた。
私が許された事は母親のケアと家庭の汚物を流す便所だけ。
おかげで感情のほとんど無い(出ない)人間になった。

98だが、夫の具合が本格的に悪くて、一人で行って、
店の会食代は夫の分も払った。
店で会食して、実家に寄らず即効で帰ってきた。
酔いが回っているが、生まれて一番心平和な正月が送れた。
が、常識人の夫が失礼なことをしてしまったので、
後日また実家に行くと言い張っている。
盆暮れ実家に行かないのをいつも気にしている夫だが、
正月だけは仕事やりくりして行ってくれていたので、気にしているらしい。
行かなくていいとどんなに言っても理解してもらえない。
松の内の間に行くと言い張っている。

別スレでここを知りお邪魔します。
先月毒母が亡くなり色々解放されました。
タイプは、祖父DV&共依存気質祖母に
育てられたADD(ADHD)お嬢様女医。
最後はヘルパーさんの介護を受けつつ、
「そんな考え方はおかしいよ」とずっと
諭されていたようで、本人なりに後悔して悪かったと思っていたようです(思う
だけで今更生き方は変えられないけど)。
変人だけどある意味ピュアな人でした。
決して悪い人ではなかった。
どうして生きている時にうまくいかな
かったんだろうな…多分どうにもならな
かったけど。
毒親と人格は直接関係無い面あるのかも。

とりあえず、親戚の手前見送るという自分の役目は果たしたので良しとします。
やっと人生がスタートする...
とりあえず、人生分の疲れが取れてから
子供でも産んでみるか(笑)

ここの住人さんでいわゆる「親と対峙する」やった人いますか？
こちら既婚子ｱﾘですが毒のせいで体調悪すぎて言わなきゃいられない精神状態なんです

>>104何年も前にやりましたが、毒親本にあるように
自分の非を認めることはなく。
こんなこと言われたんだから娘にもっと粘着していいみたいな言い訳を与えるようになったかも。
対峙はしたうえで電話、メールの着信拒否と宅配、郵便の受取拒否をして初めて絶縁できました。

対峙することでさめざめと泣いて我が身を振り返るような親なら最初から毒親になってないし
本にも似たような記述がありました。

まじでまじで頑張ってください。
満足いく結果にならなくてもそれは毒親クオリティだと思って落ち込まないでくださいね。

まあ吐き出すだけでも転機になると思うよ。
理解できる相手ならもともと毒になってないのはおいといて。

>>104
対峙なのか分かりませんが
話し合いでは話し合いにならず、
私が言ってる事を遮って自分の言いたい事だけ言って逃げていく親なので

逆にこっちが息つぐ間もなく弾丸で文句を言い散らし、
相手が私の言葉にかぶせて文句を言ってきたり、
逃げそうになったら今にも物で殴りかかりそうな素振りを見せて黙らせて

文句をボロクソにいい終わったらさっさとその場から逃げてきました。

結果1ヶ月もしないうちに何事もなかったかのように普通に連絡してきたので
何もかも諦めました。

自分は子供達の中でも基本放置でスルー対象で
今はもはや対峙する様な接触すらなし
関わらなくて楽そうに思えるが、借金やら倒産やら冠婚葬祭やらの
家や家族の最重要情報も一切教えてこないので、いつも後になって知ってこれはこれで大変

>>107
殴っても無駄。
実際にいままでの恨みつらみを全部ぶつけて物で殴って蹴りも入れても
自分の父に対する愚痴を聞いてもらいたいから
何度でも電話してきたよ。
毒は自分が「謝る」のは喉をナイフで切って死ぬぐらい勇気のいることだから
絶対にしない。

ハハハハハハ〜朝からすいませんｗ
この間書かせて頂いた者ですが昨日行って参りましたよ〜昨日実家に正月？ｗ参り。

いやあ皆さん、ここにいる方はどんなに酷い事言っていても優しすぎる人達です。
もう、糞親の事思い出して考えてしまうというだけで確実に相当優しい人です間違いありませんよ。

あれこれ手を回され、疎遠にし続けた実家に父親が病気になったという事で行った訳ですが毒親たる所以をまたさらに深める結果となりある意味感心しています。
実は私も癌なのですが若くして癌になった私にはふれる事なく(ふれて欲しくないが)始終自分が主役で偉そうだこと偉そうだことｗ
長い間疎遠にしていた事はまるでなかったかのよう、と言うかその事について文句はあっても理由等については興味すら無くなにひとつ考える事は無かったと思われる。
いつものように私がちょっと席を外した間に私がいる時には決して振舞わない態度でいいように話し嘘を偉そうに並べたて(あとで君がいない時に言ってたんだけどと夫に聞いた)
なんと「まだまだ頑張るよ！！」と力強く夫の手を握ったとか！！物凄い力だったよ、と驚く夫に驚く私ですｗ
さすが娘のお金を使いまくり保険類も使いまくり会社のお金も横領し親戚に当たり前のように迷惑をかけまくり、途中トンズラし常に自分のためにならなんでもし人の気持ちは考えず反省など一度たりともした事ないだけある！
いやあ〜凄いです。
いつもヨヨヨと周囲に訴えるヒス母もどんだけ元気無いかと思っていたら元気だこと元気だこと、肩透かしです。
夫もいるし自分達の今後の事を第一に考えたのでしょう、いつもの暴言はゼロでしたｗ逆に恐ろしい。
始終自分達の事だけを話し最後帰りに私が玄関を先に出ると夫をひきとめゆくゆくは地方の夫の実家に戻るのか？後を継ぐのか？行かないで的な事を矢継ぎ早に大きな声でしつこく聞きながら送り出すと言う結果でした。

つ、く、づ、く、
自、分、の、事、し、か、考、え、な、て、い、な、い。

それにつきます。
皆さん優しすぎます、気をつけてください。
長文ごめんなさい。

考えてないの間違いです。
肝心なところ興奮しすぎました…

>>110実家にいくあなたのが優しいとおもうよ。お疲れ様でした。

差別用語口にする時って毒は罪悪感持ってないみたい
怒りの感情があるわけでもなく冷静に口にする
時には興味の対象みたいな口ぶり
動物園で珍しい動物を見たような感じ
言われた相手のことなんて考えてないし
そういう事を言われたら相手はどう思うだろうなんて考えてない

最初から自分以外の人間を理解できないんだと思う
打算がないと人間関係は築く必要感じてないから
一番近くにいる子供が被害にあうんだと思う
女の子はどうせ出て行くんだから使い捨てくらいにしか思ってない

＞女の子はどうせ出て行くんだから使い捨てくらいにしか思ってない

本当にそう思う。
よくて便利な道具。

そして最後の保険だから
最後の呼び戻しの壮大なしつこさ。

女の子は常に都合の良い働き手ぐらいの親いるよねえ。
出来の良い姉には進学渋り、出来のそんな良くない弟には
金かけてもFラン大学行かせるとかもよく聞く

>>115
田舎には特にあるねー
従兄弟の事例。
出来のいい姉は看護学校でて看護師になり、家に金をいれる働きマンにされた。

祖母と母親に甘やかされたアホ弟はFラン進学、留年しまくって競馬狂いで中退w
祖母はアホ孫に4年で1500万使ったそうな。

ちょっと例えが悪いから顰蹙かうかもしれないけど、
いじめって、いじめた方は忘れちゃうってよく言うじゃない？
あれと似てる気がする。
対峙っていうか、親にぶちまけようとしたことあったけど、
・そんなことお母さんがするわけないじゃない！
・お母さんがそんな酷いこと言うと思ってるの？！
・そんな悪い娘に育てた覚えはない
みたいに、全く話しが通じず途中でやめた。

度を超えた暴力も暴言も、狂わされた人生も、苦しみも悲しみも、
覚えてるのはこっちだけ。

年明け早々申し訳ありません
長文ですがお許しください

昨日弟が実家に嫁と子供2人を連れて帰ってきました
母が無理やりこさせた感じです
弟は真面目で仕事さぼったりできない人間で
周りからそんなに一生懸命やったら身体壊すからある程度っは手を抜けよと言われても
それが出来ず案の定椎間板ヘルニアになり自分で靴下も履けない状態になでなりました
それを母は「怠け者、嘘つき」とののしりました
この時私は自分の甲斐性のなさに泣けました
母がかわいいのは長男だけで自分や末弟はどうでもいい存在なのは判っていましたが
還暦の時も末弟は両親の為に食事会を設定したり色々日常でも気を使っておりましたが
結婚する時も子供が生まれた時も一切親に頼らず自分だけで借金を背負いながらやっています
それに引き換え長男は借金まみれギャンブル、女にだらしなく
それを見て見ぬふり

帰ってきた弟はまるで見る影もない程やつれていました
頬はこけ目は落ちくぼみまさに死相って言うくらい
遅くなっての結婚でしたのになぜこんな女とと思うような嫁で
ヘルニアが再発し手術しましたが
無理やり医者に言って退院させる、まさに母親みたいだと思って見ています
父が癌で夏まで持ちそうにないんですが
母は弟に「お前も子供のうちだから言っておくけど」と言ったそうです
一番一生懸命思ってくれる末弟に「一応子供だから」って
「お前は他所に住んでて気軽で長男は仕事も休んで、いくらお金使ってると思うんだ」って
泣いてました、初めて泣いてるの見ましたよ

だから「血が繋がってると思うな、もう帰って来るな、女房子供が出来たんだから
自分の家の事だけ考えてればいい」って言ったんです
散々甘やかして好き放題させてきたんだからその長男に面倒見てもらえばいいじゃないですか
違いますか、何もしてやれない自分が情けなくてかわいそうで、それ以外何も言えなかったです
どうすればよかったでしょうか

自分今年父が亡くなったら家を出て縁切ろうと思ってます(同居してないです）
もう一切かかわりたくない
末弟には本当に申し訳ない何も出来ない自分が情けないきっと一生忘れないと思います
末弟には前にも同じこと言ったんですがそれでも両親、特に母親大事に思ってきてこれです
ダメージ大きかったと思います
良く虐待されて殺される子供が親、特に母親かばいますよね
そういう子供に限って惨い虐待されるんですよね
泣けてきますどんなに尽くしても判らない人間っている
それが実親だから余計つらい、情けないです
自分にも同じ血が流れてると思うと死にたくなります、絶望しかない人生です


長々とすみませんでした、ちょっと気が楽になりました
ありがとうございました

>>118
もう縁切りしちゃいなさいよ

私は毒母が亡くなったけど毒母を未だに許せずにいるよ
でも氏んでくれてありがとうって初めて感謝したよ！

>>118アホ長男に母親はなすりつけて絶縁がいいよ。
毒母は奈良のなんちゃら美代子みたいですね、
ボロクソ言って恐怖政治敷いて、1人にしたら誰より弱いタイプ。
美代子みたいに首つるまでほっとこう。
サンドバッグ体質の末弟はいい大人のおっさんなんだからあなたが世話焼かなくても。
自分で洗脳といて逃げなきゃ。

>>118
毒親の洗脳って本当に怖いね

みなさん、ありがとうございます、正直弟は心配だけど
まず自分が逃げる事を考えます

それで最近こちらを拝見してて思うんですが
逃げた先を見つけられたとか
やっぱりそういうのを考えると家を買って住むより
賃貸の方がいいんでしょうか

家買うのは死んでからの方が安心でしょうか

>>110
何この気持ち悪い人

>>118
自分に酔ってて楽しそう

あーあーあー
親戚から電話があった。
縁切りした母親のこと許してあげなさいよ、孫にも会わせないなんてひどい。お正月だって泣き暮らしてるよ！？とのお叱り。
あの毒親、周りに泣きついたな…
そんな事したって無駄だよ。

>>124
+かﾋﾞｼﾞ+か忘れたけど、同じ地域に住むなら賃貸も持ち家もトータルで払う金額は変わらないって書いてあったよ。
持ち家は老後までの支出が多いけど、年金暮らしになったら払わなくて良い。
賃貸は老後も変わらず払い続ける必要があるって。
私はまだ20代後半で持ち家は現実的じゃないんですが、関東ならいずれは大地震が来るっていわれてるし
毒がらみで面倒なことを考えると賃貸でもいいんだと思う。
自分の子供達に土地や家を残して上げられないのは残念だけど…。

私の愚痴ですが、今日一年ぶりに毒両親が家に来た。
今は実家から飛行機の距離に住んでいて、一人息子は1歳。
去年は初節句と誕生日に絶対来るからって言ってたのにスルー。

一年時間が空いて会ってみると完全にｷﾁ。
孫の話もそこそこに、去年行った海外旅行先の話ばかりだし、
父親にいたっては私に旅行の写真データが入ったSDカードを渡してきたよ。
何のために？って喉まで出かかったけど、今日は盾になってくれる夫が不在だったからやめた。

息子には必死に媚売って抱っこさせてもらおうとしてたけど、子どもはお客様モードで
遊びはするけど、抱っこは絶対許さずざまあ。
0歳から保育園に放り込まれた私ら兄弟と違って、ずっと母親が傍にいる子どもは
そう簡単に初見の人間に心を許すわけないのに。
赤ちゃんの頃は好きに抱っこできたから可愛がってたけど、もうイヤイヤも始まり自我も芽生えている
息子には興味が薄い感じだった。分かりやすすぎる。

徐々にフェードアウトして二人目が産まれても知らせない距離感が理想なので、
このまま距離をあけていこうと思う。

連投すいません。書いてたら吐き出したくなってしまった。

本当に、本当に、普通の親がほしかった。

贅沢なんていらないから、普通の食事（腐ってない、下処理されてる、生煮えじゃない）
季節の変わり目に必要な枚数の服、必要な下着、
最低限の身だしなみ（朝顔を洗う、パジャマで寝る、風呂に入る、歯を磨く）、
辛くなったときに少し話を聞いてくれるとか、気分転換に連れ出してくれるとか。

父親一人で1千万超の収入があって、家族四人働かなくても食っていけるのに
自分の見栄と禁欲を満たしたいだけで、子どもは保育園・学童丸投げ。
高学年〜高校、大学と完全放置。
友達が遊んでいる時期にバイトばかりしてた10代って何なんだろう。
貧乏だからって言われ続けてきたから、疑うこともなくバイトしていたけど、
大学に入ってから、冷静に考えてみると貧乏じゃないっていう。

家にお金がないのは毒親が酒に遊びに散財して、自分達の分だけ貯蓄していたから。
なんで子どもにそこまでお金を使うことを嫌悪するのか、親になってますます理解できない。

自分の分だけでも貯蓄してるならいいじゃん。
金なしあてなしで老後の世話してもらいたさに必死でしがみ付かれるよりはさ。

自分もまわりに言われて久しぶりに正月帰ったけどさぁ、
ふたりして本当に自分の事しか考えてないんだなぁ〜って更に思うだけだったよｗ
義理実家に行くとまず自分の事より子供の事っていうのが良くわかるから
もう、比べたくなくても毒振りが際立っちゃうｗ
毒父は相変わらず自分の事にしか興味が無くて娘と会話する事なんて無いし
毒母は今後の自分の世話は搾取子の娘じゃないと、ってそれが第一で目が血走ってた。
本当にそれぞれ自分の事だけなの、笑えたｗ

>>126今までされてきたこと、言われてきたことを知らないからそんなことが言えるんだよね。
父と喧嘩して親戚の家に居候してる毒母がいるので
いま親戚の家に電話などしたら間違いなくお母さんさみしいんだから会えとか引き取れとか言われるわ。
いまのところ親戚ごと絶縁しといて正解かな？
うちは遺産とかまったくないんで、親戚づきあいしてもメリットないんだよね。。

何で非常識極まりないのに世間体をあんなに気にするんだろう？
本当に非常識な人。

私よりお前のほうがよっぽど恥ずかしい存在だよ
私は普通の人になりたい、でも自分が常識だと思っていた事が世の中の常識じゃない事が多い。
恥ずかしい

毒母にああであって欲しかった
普通であって欲しかったって自分の願望を押し付けるのは
結局毒母の思考と根っこの部分通じるものがある気がしてやりたくないけど
時々現実から目を背けて願望が出てくる
やっぱり遺伝してるのかなと思うと消えてしまいたくなる

>>133
遺伝じゃないよ
子供の部分のあなたと大人の部分のあなたがいて、大人のあなたは「願望の
押しつけ」と分かっているけど、子供のあなたが癒されてないんだよ
子供の時にほしかったものをほしいと思うのは、毒の遺伝じゃ全然ないよ

自分はそうカウンセラーに言われたよ
子供の部分を癒して、育てていけるといいですねっても言われた

お正月の実家参りは義家に行くよりも１０００倍嫌

今年で結婚して10年経過なのに、うちの母はいまだに義母の悪口三昧
娘に悪口を吹き込んで洗脳させて自分よりにさせたいのが見え見えで
気分が悪くなる

実母は自営業で一人で切り盛りしているのに対して、義母は専業主婦
生きてきた環境が正反対なので、嫉妬が丸出し
実家に子供が帰ってこないのは自分の性格のせいなのに。
私の弟に「お前は金は持っているけど人望がない女だ。孤独死決定」と
言われ、その愚痴を私に対して吐き出してきた
来年は実家帰るのやめようとほとほと思った

>>126
無視していいよ

60歳以降になったら発達障害、人格障害に類似した行動してくるのはなんなんだと思う
認知障でもないし。

>>134
ありがとう。遺伝じゃないって言ってもらえて嬉しかったです。
どうやって自分の心を満たせばいいのかわからないけど
少し楽になれた気がします

顔が母親似でなくて良かった
これだけが救い

>>135
弟さん名言すぎ、既に見切りつけられてるんですね。

あ〜あ…
結婚して初めての正月に義実家に行ったら、毒親のことで義母に嫌味言われた
毒親、義実家からお中元やお歳暮もらってもお礼の電話すらしていなかったらしい
外面のいい毒だからちゃんとやってるだろうと思って疎遠にしていたら…
これからお中元お歳暮の時期には実家に届いたか確認しないと…
こういうのちゃんとやってくれてる普通の親がうらやましい

そういうの分かるかも
うちも外面はいいけど私の関係する事になるとわざと忘れたりしなかったりみたいな事あるわ
意識してやってるのか無意識でやってるのか知らないけど
そういう微妙な分かりにくい嫌がらせも重なって効いてくる

>>136
うちももうボケてるのか人格障害なのかと疑ってるんだけど
他人に対してはすごく外面良くて対応早かったりシャキシャキ喋ったりしてよく分からないんだよね。
子供には嘘ばかり言ったり全然情報言ってこなかったり無視とかするのに。
>>139
毒親はお返しのお中元やお歳暮も贈ってないの？

>>140
うちはたぶんわざとだと思う
地味な嫌がらせってきくよね

>>141
もちろんお返しもしてなかったよ…

去年、義妹の旦那が怪我したことがきっかけて
義母も毒だったことが発覚したorz
義理弟妹の中でなんか彼女だけ異質だなと思ってたんだが。
うちの毒母は子ども達には公平に毒撒いてたけど
義母は義妹一人をサンドバッグにしてたんだよね。
まだ姉妹仲良い自分は恵まれてるというか…

うちは義実家に対して優位に立ちたがるのと
義実家しか相手をしてくれないこと、
私を毒娘だと知らしめて貶めたいという目的で
お中元などは充分すぎるぐらいしてたよ。
お礼の電話が義母から実家にある
→毒が義母に私の悪口を言い、毒は哀れな母親を演じる。
→すると義母から私に「可哀想じゃない！いいお母さんじゃない！」と電話がある
→毒、ほくそ笑むの繰り返しだった。

みなさん義両親に絶縁の理由教えてますか？
私は詳しく言うのがはばかられる理由で自分の両親、兄弟と絶縁しています。
暴力とか搾取とかサンドバッグとかあれやこれやいっぱい。
夫には、だいたいこんな感じ、と言ってますが、かなり強烈な内容なので絶縁について理解されています。
義両親には、いろいろありまして絶縁しています、くらいの程度でしか説明していません。
義母は聞きたがりますが、義父がとても理解があって助かっています。
絶縁は子どもを守るためでもあるので、これからも続けていくつもりですが、
義両親にはどこまで説明すべきか悩んでいます。
私は義両親にその理由は言いたくありません。

永遠のテーマで家庭次第だろうけど、思い詰めないでね
結局、氏ぬのまつしかないんだから
>>141
人格障害でも乖離するとそうなるし、ボケててもきれいにボケるわけじゃない
（むらがある）（多少まともなときもある）から、どちらもそうみえるらしいよ。

あたまおかしいには変わりない

文句以外の事は人伝いに私に言ってくる。

離れてる時は親戚伝い、近くにいれば孫伝い
お前が直接言えよ！腹立つ

ラジオでダウンタウンの浜ちゃんの親子の会話を聞いたらすごく羨ましかった
浜ちゃんは親としてきちんと子供があれが嫌だった、という話をきちんと受け止めて
笑っていて羨ましかった
外面用の会話なのはわかるけど、うちの母親が親戚の前であろうとも私が親のこういう
ところが子供心ながら嫌だったといおうならば、ヒスが始まる
「誰が育ててやった！！教育資金と自分の犠牲にした時間を返せ！！苦労知らず！！」
会話がキャッチボールできる親子がすごい羨ましい

>>148
20年前ぐらい、10代で実家にいた時に嫁の小川菜摘がはまちゃんと
息子のエピソードをテレビで話してた。
なんかすごくお金も愛情もかけてもらっていいなあーとボロ家で感じたの覚えてる。

宗教にハマらず、一日中食べてばかりでなく、
津波で流される人を観て大喜びせず、
毎日掃除機をかける家事はする親のところに生まれたかったなー。
それのどこが高望みなんだっていう。
友達のお母さんが羨ましくてしょうがない。

この前妹と、すごく親に大事に育てられてる子やすごく仲の良い親子
子供の為に老後も死後も色々考えてくれる親が世間には普通にいることを知って
そんな世界もあるんだと思ったよねえと、しみじみ語ってしまった

のび太の結婚前夜って話で、しずかちゃんが両親と別れるの嫌とかって言うと
自分達は君がうちに生まれて育ってくれただけで沢山幸せ貰ってるから
気にせずお嫁に行きなさいと諭すんだけど、感動すると同時にとても羨ましかったなあ

>>150しずかちゃんの親いいよねー

>>144
私の母も夫の実家への中元歳暮を欠かさない
娘の私とは連絡が取れないから
私が気を使わなきゃいけない関係の人間を押さえておこうって感じ
舅姑も「たまには帰ってあげなさい」「電話してあげなさい」って言ってきて
夫の実家に滞在中「今すぐここで掛けなさい」って実家に電話させられたこともある
「全然帰ってないんですって？お母さん可哀想じゃな〜い」て言う時の姑の顔が嬉しそうで
優越感と満足感で一杯って感じで醜くてつい目を逸らしてしまう
その時だけはうちの両親かわいそうだなと思う
実家には何年も帰ってないんだけど
母から送られてきた年賀状見たらすごい老けてて罪悪感と鬱陶しさで心の中がどんよりした
自分は親不孝だなあ
毒親と普通の親の線引きってどこからなんだろうね？
普通の親の中にも多少は毒要素があって程度の問題なんだろうか
うちの親って毒親なんだろうか　それとも私がキャパ狭すぎなだけなのか
でも会いたくない…
会ってもお互い攻撃しあう不毛な関係なのに感じ悪くなるだけなのに何故会いたがるのか

>>152
会いたくないって思うなら充分に毒親なんじゃないの。
普通の親なら会いたいと思うでしょ。

会いたい会いたくないが”毒親と普通の親の線引き”かもね。

>娘の私とは連絡が取れないから
>私が気を使わなきゃいけない関係の人間を押さえておこうって感じ

あーうちもだ。
でもうちは義父が理解あってストッパーになってくれてるからまだいいけど。
会いたくないって、答え出てるじゃん。
それでいいと思うよ。

感情、感覚は正直だよね。

若い頃までは、まだ実家に帰省するのがそんなに嫌じゃなかった。
数え切れないくらい嫌な思いをしていても、親は親だった。
年々嫌でたまらなくなって今は我慢ならない。

それにしても、>>152の姑もかなり嫌な人だと思った。
悪気無いお節介のふりして、いい歳して口出し。大元は毒が悪いとは言え。

保守

実家なんか帰りたくない。孫をみせにたまに出来心で帰って、やっぱり帰るんじゃなかったと苦しむ。

在日カルト宗教団体は、信者や敵対者に対して組織的な威圧、監視、嫌がらせを行い
マインドコントロールしなければ組織を維持、拡張することができません

そのため証拠を残さず、訴えられないように、集団で威圧、監視、嫌がらせを行う「ガスライティング」という手法が必要なのです

在日カルト教団がどのように信者のマインドをコントロールしているのか知って下さい
[ガスライティング　集団ストーカー　カルト]などで検索を！

靖国参拝、皇族、国旗国歌を嫌う人間が多いのは神社神道を嫌うカルト信者が含まれているから。
10人に一人はカルトか外国人
異常に気づけ！

嫁が実家に頻繁に帰省すると良い顔しない姑が多いよね
うちはその逆だから姑は嬉しくて仕方ないみたい
姑は夫を溺愛していて夫は孝行息子に育ったから
実親と疎遠にしてる嫁を見るにつけ
「私の子育ては間違ってなかった！」「うちの家族は皆仲良くて幸せで最高です！」って確認できて堪らんようだ
私から親の悪口を引き出そうと必死で
「嫁子ちゃんのお父さんは確かに我の強い人だけど付き合う分には平気じゃない？どんなところが嫌なの？」と
目を爛々とさせて聞いてきた
他人の家の揉め事や他人の不幸が大好物なんだなあ
いくら毒親とはいえ実の親だし姑に悪口言う気にはなれず無表情で黙ってたら
舅と夫の姉が空気読んで話題変えた
毎年正月は夫の実家に行くんだけど色々考えてしまうよ
姑は天然ぶってる性悪婆だし舅だって完璧な人間ではないのに夫は超親孝行
自分と比べると夫はずっと大人で勝ち組だなあと思う
親の愛を感じて育ったかどうかっていう決定的な違いはあるけど
姑みたいな婆でも幸せな老後を過ごしてるのに
うちの親って本当にしくじったよなと思う
私の人生も取り返しがつかないし
子供に対する日々の接し方でこんなに差が出るなんて恐ろしい

>>152
娘が気を使わなきゃいけない関係の人間を押さえておこう、ていうの、
よくいい当ててるとおもう。

義母には「そんなに母親が好きなら仲良くしてあげてくださいね、
私はいいです（ニコッ」
て言い、実際に義母は毒の愚痴を聞いてあげたらしい。
しかし昼夜を問わず電話がかかってきて依存され、
あなたにも悪いところがあるから人に嫌われるのでは？ていらんアドバイスして発狂され
疲れてきたようですw
死ぬまで責任もって痰壺やっててほしい。

自分も年に一回位しか里帰りしないから
逆に義母さんに心配されてるくらい。
帰らなくて良いの？（親は）元気なの？と。

>150
ごめん自分のびた死ぬほど嫌いだから
あんな色木違いと結婚させる親羨ましくない
小学生で同級生の入浴みて鼻の下伸ばすってあり得ない
どう考えても放送禁止レベルのアニメ
あれ見ていじめとか平気でやるようになったんだ言われてもしょうがない
エロゲー騒ぐけどなぜドラエモンがOKなのか判らない
宮崎も嫌い

うちの毒親秘密主義だから母の事なんて何にも知らない。
年齢もずっと嘘つかれてきたし父の事も、借金の事も、ぜーーーーーんぶ嘘で塗り固めてた。
でも嘘つくの下手でバレバレだからこっちも
「本当に何歳なの？」と聞くと「うるさい黙ってろ！」とマジギレされてた。

子供や親戚の言う事は信用しない癖に占い師や変な韓国人みたいなポッと知り合った人の言う事はすぐ信じる。

こっちは信用してないから金貸してとか言われた時に「信用できないから貸さない」
と言うと
「何で親の事信用しないんだ！親にそんな事してると自分に返ってくるぞ！」
と言われてたけど
今思えばどの口が言うんだとほっぺたつねり倒してやりたくなる

>>163
なんかうちの毒母と似てるね
年齢秘密、あるあるw
そんなこと一々秘密にしてどうするんだよと思ってた
よその人に干支を聞かれても絶対答えない徹底ぶり
毒が急に入院した時に病院の人に生年月日聞かれて、「知らない」と言ったら驚かれたよ
世間一般ではありえないんだよね
あと、子供の言うことは信用しないのに、占い師や怪しい人を簡単に信用するのも同じ
毒は何かある度に占い師のところに聞きに言ってた
子供の学校の集金は文句言うのに、占い代金は気にならないらしい
それから怪しい男の営業と話し込んだりとかもあったわ

自分も親の誕生日は何月生まれ程度しか知らない。
借金のことは自分も嘘つかれてて、家がなくなること直前になって聞いて
初めてそんなことになってたのかって感じだったよ。
家の貯蓄も幾つかあった土地も知らない間にすっからかんになってた。
親族含めあちこちに借金して回りに迷惑かける様な事色々してたらしい。
でも自分は悪いことは何もしてないからと開き直ってる。
親と言うより人としてモラル的にどうなんと思ってしまう。

新聞に与謝野馨の人生を回想するエッセイ載ってたんだけど
祖母の与謝野晶子は亡くなる時に子供達に、何も財産残せないでごめんね
でも教育は残したと思うから許してねと言って亡くなっていったとか。
そういえばうちの親が誰かに対して申し訳ないと思ってる様子とか
謝ってるの見たことないなあと思った。

>>165
毒親は多かれ少なかれ「謝ったら負け」と頑なに信じてるのがデフォでしょｗ
逆にすぐ謝るタイプの毒は「謝ったんだからいいじゃないの！」と免罪符にするのがオチ。

うちは前者の「謝ったら負け」タイプ毒、更にプライド高い毒なので、
「娘が謝ってきたら許してやらぬこともない」と決め込んでるそうです　by親族情報
ちゃっかりそれにあやかって毒が死ぬまで絶縁続行させていただきまーすｗ

その親族情報で、毒父がちょっと体悪くしてるらしい。
そりゃそーだ、今までずっと周りがいくら言っても不摂生を極めてきたんだもの。
うまくいくと？死ぬかも。
あと20年30年先のことだと思ってたことが急に現実になってきて、もしその一報が
来たら自分どう反応する？やっぱ後悔？涙？　とかリアルに想像してみたんだけど、
「そっかー、一段落着いたわ〜」とするっと素直に思った自分に結構びっくりした。

そんなものだよ　私もそうだよ
自分らのしたことは自分らに返ってくるんだよ　どういいわけしようが逆切れしようが
無抵抗の子供を虐待した罪

うちも占い師やお寺で話を聞いてくれ説法？する住職、霊能力者、
宗教団体などいくらお金を落としたかわからないよ。
精神科いくのが先なのにねw

安いうえに基地外が基地外たる理由もわかるかもしれないのに
宗教屋に「それは前世の悪因縁」「運」とか言われて
自分に原因はないのね?て可哀想な自分ごっこできるからハマる。

>>160
下段にワロタ　GJ！


義両親も毒親なので、夫も私もお互いに事情を理解しあえてその点では助かってる
ただ、お互いの兄弟姉妹がどう見ても毒に染まってる状態

親世代が死んだら非常に面倒臭いことになる予感がひしひしとしてる
相続放棄だけで毒兄弟から逃げられるといいんだけどな・・・

毒母は宗教どっぷりなんだけど>>168の
＞自分に原因はない
を見て納得した。

金に執着するくせに、宗教にはガンガン使ってて不思議だったんだ。
「私は悪くない！」を肯定してくれるんだもんな。
金かければそれなりの地位？にしてもらえるし。
なるほど、なるほど。

毒親＆毒妹から年賀状が届いた。
受取拒否で送り返したいけど
これがきっかけで凸されたら…と思うと怖くてできない。
(飛行機の距離だから凸される可能性は低いんだけど)
メールも電話も一切無視してるんだから
私に関わろうとするのを本当に止めてほしい…。

>>170新興宗教って金かけたやつが善だもんね！
信仰は本来、キリストでも仏陀でもいいんだけど、
対象に少しでも近づけるよう切磋琢磨しようというもので
「金払うから私が常に機嫌よくいられるようにしな！指導はするな、
自分の気にいることだけ言え！」という毒親のニーズには合わない。

変な仏壇とかやたら大事にする毒。
私が帝王切開で出産したのも「お参りをちゃんとしてないからだ」とか失礼すぎる。
生理痛がひどかったのは「親の言うことを聞かないからや」
万物はすべて神＆神の次に偉い自分が制御しているという思考。
絶縁したときにはひどい目に遭ったと騒ぐので、
「あんたの神様になんとかしてもらったら？何でもしてくれるんでしょう？w」
て言った。
その後父親の連絡があって、父の退職金から300万円ひきだして宗教屋に貢いだとのこと。
300万円分、精神科行けカスwww

300万！！
宗教＞自分＞子　もつらいよね
毒に手紙書いてるんだけど、いいたいことがありすぎて書ききれない

>>171
捨てちゃえばどうかな？
手紙類は送り返すのが面倒だから私は捨てる。そのうち送ってこなくなったよ。

毒親は愛情だと思っているみたいだけど、子どもに執着しているだけだよね。
やることはストーカーと同じ。

>うちは前者の「謝ったら負け」タイプ毒、更にプライド高い毒なので、
>「娘が謝ってきたら許してやらぬこともない」と決め込んでるそうです　by親族情報

うちの親もまさにそれだわ。謝ったら負け。相手に合わす事は負け。
自分の方がおかしかったこと認めるのは負け。
何が何でも負けは認めたくないって考えみたい。

>>171
私も受け取り拒否しようとしたけど、凸される可能性を考えて、返事もせず破って捨てた。
無視が一番効果あるよ。

>>174
>>176

色々考えてゴミ箱に捨てることにしました。
受取拒否とはいえ返送することによって
毒達に「この子はまだ私を気にかけてくれている」と
斜め上の勘違いをされても困るので。

近所にピーナッツな愛玩用の妹がいるんだから
そいつと末永く仲良くやってほしいですよ、ホント。

年賀状ってよく誤配されるよねー。（ﾎﾞｿｯ

愛玩子って役たたずだよね。
どうぞどうぞ水入らずで一生仲良くやって下さい
って思うんだけど、なぜか親はこっちに頼って来ようとする。

うちの愛玩子は稼げない。
よって、現在専業主婦の私に常にお金の無心。
でも愛玩子に察してもらい、連絡させる。
自分では決して電話してこない。

最近、弱い私風を装ってるけど、娘に絶対に謝りたくない、
謝ったら負け、という態度は同じ。
物心ついたころから「ごめんね」という言葉を聞いたことない。
言ったら死ぬと思ってるのかな。

うちの愛玩子は見事に駄目駄目だわ
トラブルは起こして実家にも迷惑及ぶし
感情のままに死ぬだどうのメールしてきたりして
どうせいちゅうねんみたいな
我儘でその状態なんだから毒親にどうにかしてもらいなさいとしか

毒気味の両親だったけど、自分を育ててくれた事は素直に感謝したい。恨みや憎しみを持ち続けるなんて嫌だ。
そう思って両親を許そう仲良くなろうと頑張ってるのに…毒は毒のままなんだよなぁ
相変わらずヒステリックですぐ子供(私)に八つ当たりして電話越しに怒鳴り散らす。
私はもっと楽しく話したいし、親孝行だってしたいんだよ。喧嘩なんてしたくないんだよ。
なのになんでそう気持ちが萎えるような態度取るかなぁ…

喧嘩と思えるなんて毒じゃない気がする…

本物は一味違うからね　
>>178
愛玩用だから、立派に自立して出て行かれると困るから、はやくから
手足もいで無能にしてあるんだよ。計画的にｗ　さすが毒！

まさに搾取用なんだけど、
毒は私にだけ母の日のプレゼントや誕生日プレゼントの貢物を要求してた。
育英会の奨学金の返済して一人暮らしもしながら買っていた。
学費は親が払っていた愛玩用弟は買ったことない。
でも私だけに母の日のものが送られてこない！と騒ぐ。
あるとき友達にそれを言ったら
あなたの誕生日にはもちろんプレゼントが届くんだよね？と。

そのやりとりを毒に「友達もおかしいって言ってたわ、私は生まれたことを喜ばれたことはないよね」て話したら
ぐぬぅ。。みたいな声出してた。

私だけが毎年花やプレゼントを送っていたのは終了、欲しかったら弟に言って、といい、
基地外は結婚祝い返せーっと絶叫。
搾取子役は退職しました。
私が贈ってもこんなもんいらないとかいつも文句言われるのに何故贈らなきゃいけないんだか。

結婚祝い返せって言う件は私が書留で現金を送った。
毒に「私が勝手にそんなことできないから夫くんに電話してあなたが口座番号を伝えたら？」ていうと
結婚祝い返せと迫っていることがバレて恥ずかしいからしないし、
夫が毒に電話して口座番号を聞くために電話したら
「返してほしいなんて言ってないもん」て言うので。
「あとあと返せと言うなら今後何も何も贈ってこないでほしい、
孫が生まれたの嬉しいんだと思ってました、いやいやお祝い贈ってたんですね」
て夫に言われて金品のやりとりは以後、なしに。
心の通い合いがないぶん、金品のやりとりだけが交遊の証だったのに残念でしたー☆

そうだ、かえせって言われて送り返したのは結婚祝いと娘の出産祝いでした。
言われるたびに返すのが憂鬱になって、夫に「じゃ、もうこんごはいいです」となり、
毒は孫に会うこともなく。
お祝い渡す口実があったから会いにこれたのに、売り言葉に買い言葉で自ら道を断つとは。

夫が毒用の旅行土産を勝手に買って来て、
「毒さんに渡してくれた？」と聞いてきて面倒くさすぎる。
適当に「あー」とか言ってごまかしているけど、あとで
握りつぶしたとバレたら、またもめそう。

絶縁してると言っても言っても
「俺の自己満足。年寄りを大切に。」のスローガンで、
毒とのかかわりを持とうとする。
毒に土産なんか渡したら、また「優しくされてるｱﾃｸｼ」気分になるよ。

私の欠点を「毒さんの影響だな」と決めつけてくる。
「毒の話をしないでほしい」と何度も何度も言ってるのに。

もうちょっと旦那さんの理解欲しいところだよね〜そんな旦那さんも毒では？
と思ってしまうよ

>>187
うわぁ…お気持ちお察ししてあまりある…
人様の旦那さまに対して大変申し訳ないんだけど、そんなにお土産渡したかったら
勝手に自分でやってくれだよね。橋渡してあげてる俺ｶｯｹｰなんだろうか？

うちの旦那も、私の欠点を「親そっくり」って言ってくることがあって本当にイヤだった。
絶縁したあと「本当にイヤだった」って言ったらやめるようになってくれたけど。

>>188
レスありがとう。夫は優等生をきどった毒かもしれない。

>>189
レスありがとう。
毒そっくりと言われるのがイヤだと、もっとねばり強く言ってみる。

ここで、話を聞いていただいてレスを読ませていただけると、
ほんとに気分がすーっとする。ありがとう。

>>187
握りつぶすのがまずいなら旦那名義で宅急便で送るのが一番無難そうだけどどう？
「俺の自己満足。年寄りを大切に。」なら電話番号の欄も旦那の携帯にしておけばいいと思う。

毒母関係の親戚から毎年届いてた年賀状が今年に限ってきてない・・・出したのに・・・
年末毒母とやりあったから、正月あたりに親戚に「娘がﾖﾖﾖﾖ・・」と泣きついたに違いない
味方を付けてから私に攻撃するつもりかな。うざ！

>>191
アイデアありがとう。
夫の携帯には「キジョちゃんが口をきいてくれないﾖﾖﾖ」
とか電話してるようだし。

>>192
やだねー。
私のところに、毒母に性格がよく似た毒叔母から年賀状が来たんだけど、
ひどかった。毒叔母は昨夏、毒と私に自宅畑でとれた野菜を送ってくれた。
普通にお礼状を出したのだけれど、毒が毒叔母に何か言ったらしく、
年賀状には
「せっかく無農薬野菜を送ってあげたのに、キジョちゃんは
『野菜なんて買えるんだからイラネｗ』と言ったそうですね（怒）」
と書いてあった。なんで？そんなこと言ってないよ。びっくりだわ。

カウンセリング受けて半年。
子供の頃から自分の考えも言葉も潰されてきたから、
カウンセリングでも最初は上手く話せなかった。
でもやっと少しずつだけど、本心を言えるようになってきたのに…

今朝、洗濯物を干していたら毒母が待ち伏せしているのが見えた。
ドアに手紙が挟んであって
「お母さんが全部悪かったごめんなさい。反省しています。
会いたい。会いたい。会いたい。」
みたいに書いてあって、気持ち悪くて吐き気がする。

>>194
うちの毒もだけど
会いたい会いたいって自分の願望ばっかりだねー
ほんとに反省して娘の気持ち尊重したら
そんなこと言えるわけないのに

>>194
カウンセリングでそれをそのまま全部話すといいと思うよ。
「母に待ち伏せされて気持ち悪くなった、どうしていいか分からない」って言っていいよ。
考えがまとまってなくっていいんだよ、帰結してることだけを話そうとしなくていいんだよ。

私はカウンセリングであったこと全部ぶちまけちゃう。
話しながらまとまることもあるし。
でも正直、大体ここに書いてまとめてから話してることの方が多いｗ

>>194
「（うまく飼い殺しにできなかったやり口を）反省しています。」
「 （サンドバッグに） 会いたい。会いたい。会いたい。」
だと思いますが。

ごめんなさいのごの字すら出したことないようちの毒母は。
とにかくプレゼント攻撃しかも大量のコンビニスイーツ。
無視してたら帰ろうとしたから背中に投げつけてやったさ。
気持ち悪いよね。

絶縁後毒父がガンでもう死にそう、って時に
毒母から「私は今こんなに大変で頑張ってるのよ」って
長々書いた手紙が届いた
んで一番最後に
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なさ
会いに来い。あなたが苦しんだのは全部私が悪いのです。ごめん

って書いてあった
謝罪の言葉が便箋におさまらずこんな書き方なんてありえないわー
いかにも、ついで、会うためにとりあえず謝っとくか、文字だけだし感まるだし

>>198
安く見積もられたなあとよく思っていたのでわかる。
そこらへんで198円ぐらいで売ってる袋菓子で198万ぐらいの親孝行を
要求してくる。
投げつけるとか最高すぎるw
男前な対応も苦しんだ末の吹っ切れでできるんだと思うのでお気持ち察します。

>>199 なんかホラーっぽい、精神的にかなり追い詰められてるんだね、
会いに行ったらまたサンドバッグと愚痴吐き場にされるよ。
毒になる親にもあったけど、謝ったんだからいいだろう！ていうのは毒の都合であって
許す許さないは子の自由なんだよね。

>>200
拾ってくれてありがとう。
絶縁してからドアノブにそれらを引っ掛けて帰ることが何度かあって、いちいちゴミステーションに持ってくのもめんどいしうざいし。
ある時また来たから居留守してドアスコープから覗いてたらドアノブにかけて帰ろうとするから、サッと開けて袋を背中めがけて投げつけてドアを閉めた。
中身がバラバラと落ちて衝撃でプリンの中身が散乱してたのを文句言いながら片付けてた。
それ以来姿を見ていないけど最近父と別居したからとすり寄ってくるのが面倒。

うちの着飾り毒母、すごい着道楽で自分の身の廻りには湯水のようにお金使ってその他ド貧乏タカリなんだけど
プレゼントというか、くれる物って全部自分のお古なんだよね。
新品の物を貰った事一度もない。いらないけど。
コレちょっと私には若過ぎたから〜とか、今ひとつ使いにくいから〜とか。
「ハイ、あんたにあげるよ。(ﾎﾟｲｯ)」
安物はバカにして買わない人だから物はいいんだろうけど全部何度か使ってあってヘナヘナしてる。
着るものとかバッグとかアクセサリーとか全部手垢ついてんの。
めんどくさいからそのまま受け取るんだけど着るものなんか着れるもんじゃなくてそのまま捨ててる。

身に付ける物は好みがあるから貰ったってちっとも嬉しくないよ、貰うなら金！金が一番！！っていつも言ってるくせになんなんだろって思う。

義母さんは高価な物では無いけどいつもこちらの体を気遣うようなものをなんでも無い時に渡してくれたりして心が和む。

>>202
毒って自分の持ち物(うちは服とか化粧品)とかを
あげる…というか押し付けるの好きですよね。
いらないって言ってんのに無理矢理持たせるor送りつける。
その癖、こっちが選んだものは
「あんたには似合わない」だの「センス悪いだの」ケチばかりつけてくる始末。
多分、自分の物を与えることでこちらを支配している気持ちになるんでしょう。
最初はセンスが悪くても
自分で悩んで選んでいけば段々とセンスが良くなるかもしれないのに
それすら許してくれない毒って…。

>>198>>200
安く見積もる…子供の頃誕生日に母親が何もしてくれる気配がなかったので
ケーキ欲しい〜と訴えたら不機嫌そうな顔されて
夕方母親が買い物から帰ってきたらスーパーやコンビニで売ってる
200円位の二個入りパックのを渡されて、ちゃんとしたケーキ屋さんの
ホールのケーキ期待してたから、ケチられたんだと思って何かショックだったわ。
全然カネコマな家でもなかったし。それ以来誕生日にはケーキの事は口にしなかったと思う。

服くれる。
明らかに自分のために買ったんだけど気に入らなかったやつ。
大概シミ付いてるんだよ、食べ物のつゆとか垂らした跡。
わざわざ買ったり準備したプレゼントは貰った事ないわ。

誕生日には「○月○日○○g逆子でした」ってだけ書かれた呪いのカードが届いた…

>>194
おおお…私が書いたのかと思った。
自分の気持ちをひたすら連呼する手紙とか、毒のテンプレかね？
燃やしちゃえ！そんなの。
吐き気がする程の嫌悪感、すっごくわかるよ…

>>206
それって、産んでやった感謝しろってことかね

>>206がホラーすぎる…

>>206
こえー！！

毎日毎日同じ朝食しか作らない
目玉焼きしか作らない
それ以外作れないじゃなくてめんどくさいから作らないだけ

>>199　>>206失礼かもしれんが、笑ってしまったよｗ　怖すぎる

うちは毒が通販マニアで付けもしないジュエリー買ってるけど
届いて気に入らないのとかくれるｗｗそのくせ○○円もしたのよ〜←大した額じゃない
と恩着せられる
新品でもらったのは宝石店でむりやり買わされたっぽい指輪、通販で買った服、通販で買った時計
この3つ。心のこもったもんなんて1つもないわ

もう母の日にあげたくない。昔エプロンあげたけど1度も使ってくれなかった

>>205
うちも同じｗ
自分が買ったけど着なかった服・物
貰ったけど気に入らなかった服・物
期限が切れそうだけど食べられない物
私の好みや事情なんて全く関係なく渡そうとするｗ
断れば「せっかくあげるのに」と恩着せがましくファビョるので
面倒だから貰って、家で捨てる。
こちらがあげたものは、そのまま箪笥にほかってあるか
人にあげてるんだと思う。

>>199
> 謝罪の言葉が便箋におさまらずこんな書き方なんてありえないわー

うちの毒は黄ばんだスケジュール帳を破って
その裏に謝罪の言葉を書いてきたわw

なめくさってるよね、マジで
他の人にそんな謝罪文出したらどれだけ失礼か

おかげで毒の謝罪がうわべだけで本心ではないと見抜けたから
良かったけどね

実家の家業の手伝いをしているんだけど
変更した事や必要な事を教えてくれないもんだから
取引先から「先日話しましたけど！」「この前○○と決めましたが」
等々のお叱りを受ける事が多々。

数名いる従業員さんにも、その場限りで適当に返事をするもんだから
「どうなりましたか？」「聞いていないんですか！」
と呆れられる事が多々。

余りにも度重なるので、今日ついに
「仕事で困るので、必要事項や変更事項はきちんと知らせて欲しい」
と声を掛けたら、予想通りの無視ｗ

その後、知り合いから
「娘をクビにして息子嫁に代わってもらおうかしら」と
言ってるけど何かあった？と問い合わせがあった。

適当に処理して、会社の信用をなくしたら困るだろうに。
それよりも『私に意見した娘、憎し』の感情が勝つんだってｗ

直接クビを言い渡してくるまで、無視しておこうと思ってるけど
バカすぎて話もしたくない。
息子嫁は仕事をしたくないって言ってるのに、どうやって言うことを
聞かすのかねｗ（息子も嫁にはしなくていいって言ってるらしいのに）

ブラック企業だし、身内しかも親から社内イジメをされるとは
思いもしなかった。

>>215
それと同じ様なことを家業手伝ってた兄がやられてたわ。
兄は毒に幾ら嫌われようと一生懸命まともな経営に変えようと努力したみたいだけど
結局毒の自己中と暴走のせいで取引先にも従業員にも迷惑かけまくって会社潰れた
一番の被害者は兄。子供の頃から跡継ぎになれと言われ育ってその通りにしたのに。

>>216
兄が家業を継いでいますが
兄と協力して、まともな経営に変えようとしていたのですが
（私が口を出すのは事務系等の合理化のみで、経営内容は兄が考えた）
それを「私を蔑ろにした」と勝手に嫉妬して
ない事ない事を兄に吹き込んで、兄との仲も壊されましたｗ

兄と話がまとまったつど、毒に「○○しようと思うんだけど」とか
「○○ってどうだろう？」とお伺いを立て、兄と毒との間に入って
調整してきたのに、「あんたが言う事はいちいち面倒くさい」とか
「そんなもん、何とかなるわ」と罵詈雑言を浴びせられる始末。

そのうち、私が兄に「兄から説明してもらった方がいいかも」と
お願いしたのに、毒のファビョりっぷりを面倒がった兄が放置したので
益々関係が悪化した。

お金の為と精神が持つかのギリギリのラインで仕事をしてるｗ

自分が伝え忘れている事を忘れて、後で「○って言ったじゃない」
と平気で言う毒親（毒経営者）
聞いていないと抗議すると、別件を持ち出して逆切れするし。

あ、うちは「兄ちゃんはすばらしい跡取りだけど娘は反抗してばかりの
八つ当たり要員としてしか価値がない」と差別する屑親タイプです。

早く別の仕事を探しておこうｗ

親が貧乏毒親で基地外って自分の根っこが根ぐされしてる気がして
もう底辺の人間は死んだほうが良いんじゃないかと自殺未遂何度もしたけど
死に切れないまま既婚、一児の母にいたる。
でもいまだに夢に毒親がでてくるし、謝る・反省する気配もないし
低スペック人生なら早めにじ殺すしたほうがいいんじゃないかってすごく迷う。
完璧主義なのかもしれないけど自分が眩しく憧れる人の人生を見ていると
ああ早くシナなくちゃって思う。自殺願望に戦っている人いないでしょうか。
50になっても60になっても毒親、自分の根っこの悪さコンプレックスに悩んで
親に愛されて裕福に育って学歴もいいひとを憧れ続ける人生、あと30年続けるのはむずかしい。
毒親に育てられて毒になったところで、自分は自分の娘に慕われる親になる自信もないから余計そう思う。

>>217
子供に嫉妬してんだと思う。子供がやった方が上手く行くと
自分が無能なのを認めないといけないし、周りにも
子供が継いだ方が良くなったねえと言われたくないし。
ずっと誰よりも上にいて評価され続けたい、独り占めにしたいって自我丸出しな幼稚な心が
結局家も会社も資産も関わった人間の信用も潰してしまうことになるんだよね。
小さい家族経営だと、この社長だと最悪な形に向かうと分かってても
社長追放とか出来ないからどうしようもないよね。

>>218
全く同じだ。いつも足元の腐臭と闘っているよ。
意識すると努力で手にしたものも簡単に一瞬で無価値になる。
気付かれないよう仮面を着けているけど解決にならなくて結局死にたい

>>218
自分は毒母が亡くなったけど今だに恨んでるよどうしようもない事だとわかってる
最近はいつ氏んでもいいやって思ってる体調もイマイチだし

ここ見ててふと思ったのは
みんなマゾなんだなって

長い間にそうなっちゃったんだろうけど
離れて暮らしてるのに電話番号教えてあるとかメルアド教えてあるとか
切れたいならどうして教えるのかなと
ヒモと別れられないホステスみたいだなと思った
結局は切れないように自分からしてるとしか思えない人が多い
まるで共依存みたいな

そんなことしか思い至らないのなら、ここに書き込む必要がないよね。

>>222
毒親もちじゃないならここ見ても何も理解出来ないと思うよ

人間関係が毒親のみか行方くらますなら切れるけどそうはいかないからここに来たりしてるわけで…
逆に毒親だけの人関係なのか？と聞きたい

そう、だから>>222は驚くほど想像力が足りなくて、語彙が少なく謙虚じゃない。
自分の想像の範疇外なのであれば、的外れなことを敢えて書くということをしなければいいのにね。

私の場合は電話も無視、たまに取るとガンガン言い返しているが、
それで収まっているのは毒の行動力が弱いから。（毒、メールもできないｗ）
変にパワーのある毒だと周囲を巻き込みながら何をするか知れないよねぇ。
遠方だろうが何だろうが。

>>218
何となくわかるよ。>>220の言う足元の腐臭ってうまい表現だと思う。
私は弱虫な子供だったけど、毒とバトルする内にどんどん図太くなり、
今や開き直っている。でも素直に育った人には敵わないよ。
働けなくなったら死んじゃいたいって心のどこかで思ってる。

>>222
どっかに”実母が苦手”っていうスレがあって
そこは共依存のホステスみたいな人もいたけど
ここはけっこう絶縁度高いかな。

子が親を殺す、親が子を殺すって昔から物語にはよくあるし
海外だと子が親を告訴とかあるんだけど日本の場合は
「子は親を（どんなｷﾁでも）大事にしなきゃいけないにきまってる」
という風土があるのでみんなより苦しむのかと。
みんな持ってるものを自分は持ってないんだもん。
「キチだけど、まだ正常な人間になる余地はあったんじゃないか、
これからでもなんとか愛情を注いでくれたんじゃないか」
などなど。

毒親の定義や、その存在がネットで知らしめられてきたことを考えると
「親は子を愛してるに決まってる」は嘘で、
実は子を持つ親の数割は子のことはそんなに愛してないとおもう。
子を愛するのが当たり前だったら親子愛を描いたドラマや映画は受けないとおもうし
自分も含め、みんな試験受けて親になったわけじゃないし
繁殖能力があったらキチでも子は持てるんだし。

>>219
＞子供に嫉妬してんだと思う
多分そうなんだろうけど、兄はあからさまに見下した態度や
物言いをしてるのに、それには反応せずに
「女親だし、私を超えようとしてあんな態度をしてるだけ」
と斜め上から見てるらしいｗ

私は兄が継ぐまでの母の苦労も知ってるから、間に入って
どっちもの意見を聞いて、噛み砕いて相手に伝えてきたんだけどねｗ
（母にはアドバイスがあれば意地悪しないで話し合えば？
兄には、母はこういう方法でしかやれなかったし、精一杯努力してたんだから
もう少し、対人間として態度を改めた方がいいと思う。とかさ）
2人とも、私をスケープゴートにした方が楽だから
両方から敵認定されてるよｗ

従業員さんに矛先が向いていて…（取引先から叱られたりしてる）
でも、経営者に意見を聞き入れてもらえないので
守る事が出来ないのが歯がゆいです。

母は、私に対しては、同性と言う事もあり、毒の生い立ちから
何から何まで、両親からしてもらえなかった事を
「同じような目にあえば私に気持ちがわかるだろう」とばかりに
攻撃してきます。憎くて仕方ないみたいｗ

精神的には絶縁しているようなもん。
同じ内容の話を兄が言うと聞き入れるしｗ

長々と愚痴ってすみません。切なくなってしまったのでつい
書き込んでしまいました。

>>229
父親は息子を、母親は娘を露骨に敵にすることあるよね
商売なんて信用なくしたらお終いなのにね
跡継ぐ子供だって段々取引先等多方面から相手にされなくなる、良い条件の取引は無くなる
従業員だって辞めれば普通の客になるし内情や悪い噂なんか言いたい放題だよ

>>２２２
> 離れて暮らしてるのに電話番号教えてあるとかメルアド教えてあるとか
> 切れたいならどうして教えるのかなと

それはね、教えておかないと、毒が周りの人を巻き込んで
大騒ぎするからだよ
他人に迷惑をかけないためには仕方ないんだよ

絶縁してから毎日毒が夢にでて来る。
長文メール何通も送って来たり、ハサミで毒を斬りつけてたりしてる夢。
起き抜けには気分悪いし、生霊みたいで本当に嫌。

一年以上連絡無かったのに
年末から今日まで、家電と携帯に何回も電話してきてうざーい！
一度、留守電に入ってた内容は親類の法事に来いって事だけど、
亡くなった時に教えてくれなくてお葬式にも出てないのに、おかしいよ。
どうせ気まぐれで孫＆子供自慢したくなっちゃんだとおもう。
携帯の着信画面で実家の電話番号が表示されるのを見たら
振戦（体の振るえ）がおきていつもは飲まない精神安定剤を一錠飲んだけど
収まらなくてもう一錠飲んでも収まらないよ〜
あ〜あ〜あ〜
虐待してたくせに〜今も傷跡あるんだぜ〜

私がおかしいだけで、私の両親って普通なのかしら。私はまともな人間じゃないってのはよくわかるんだよね。過去全部消したい。
縁切って良かったと思ってるけど、うまく生きれない。

毒親って孫に対してはどう？

うちの毒は下品だから会わせたくないよ！私の悪口言っちゃあ金で孫をつる
最低最悪なんだよねっ…
最近旦那の親も毒だって知った
熟年離婚しちゃってこっちにまで被害が…早く氏ねばいいのに





じ

この時期は、毎年成人式のニュースがツライ
振り袖とか、着てみたかったな
小学校の入学式も卒業式も、私だけ普段着だったから、男の子に馬鹿にされたなとか、すぐ思い出してしまう
１８から働いて、家にお金入れて、あいつらの子供に生まれて何も良いことなかった
今だに小遣いせびってくるし
大切にされた記憶がない
兄や姉は、大学行ったり専門学校行ったり、もちろん親の金で教習所も行ってたのに
私だけ、お前は自分の金で行け、だった
悔しい 本当に悔しい

>>235
> 毒親って孫に対してはどう？

会わせてないよ、うちは一人娘だから、食べ方犬食いでクチャ食いで
背中丸めて唇つきだしてｸﾁｬｸﾁｬやってるの見せたくないし
言葉遣いも汚いから。

>>235
＞毒親って孫に対してはどう？

娘二人に性的虐待する父と、そういう父でも会わせようとする母だから、会わせてない。
会わせるもんか。

>>236
私が書いたのかと思うくらい一緒で驚いた。

普段着もずっと兄のおさがりだった。
バイトできる様になってスカート買ったらアバズレ呼ばわり。
甘やかされた40になる兄は今やニート。
それでも毒母は兄が可愛くて仕方ない様子。

ずっと疎遠にしてたけど、私が出産したと知って擦り寄ってきてる。
ウザいから無視だけど。

>>236
上の子が我慢させられて
下の子が甘やかされるパターンは良く聞くけど
逆もあるんだね

>>240
その毒親によるよ
たまたま自分好みの出来の良いのが上か下かだけで
逆に可愛いかったり賢いと嫉妬したり警戒してわざと冷たく扱う毒親もいるし
頑張って結果出しても無視されたり邪険にされると子供は混乱するよね

２３６です。３人兄弟の末っ子で、１番ワガママできたでしょう？と
初対面の義父母に言われた時は辛かった。
両親は兄姉でお金たくさん使って、お前はもういい、自分でやれって言われました。
成人式は、姉は振り袖いらないからって新車買ってもらっていたし、兄もそう。
私が１番勉強できたから、奨学金で大学行きたいと行っても、そこまでして働きたくないのかテメーはって怒鳴られた。
自分と一緒と言ってくださる方が居て、ホッとした。
きっとこの成人式、ツライ思いしている子も頑張って…と願うよ。

今年も成人式の振袖姿の女性を見て、
羨ましい気持ちになった。
お金は有るのに娘に使う金は無い。

普通の親に愛されて育てられる人生って
どんなのだろうか？

> 普通の親に愛されて育てられる人生って
> どんなのだろうか？

私も考えることがあるけど、わかんないよね。
友人とか見てても、なんか異次元のことみたいな感じで
自分と重ね合わせることが出来ない。

自分はすべてのことに於いて甘え方がわからない

>>243
なんかこう、振り袖そのものがほしいわけじゃなくて、普通に娘を祝う気持ちがほしかったな
娘の成長を祝う気持ちを形に表すのが、振り袖って感じじゃない？
うちの親は、娘の成人を祝う気持ちなんて１ミリもなかった
「成人式なんて行くのやめとけばぁ？」と面倒くさそうに言ってた
同級生の親は、娘の着付けをしてやりたいからと着付け教室に通ったりしていて、
うちの親もそういう話が耳に入っても「そんな面倒で金のいることをする人の気が知れない」と言ってた
毒母自身は、親に振り袖を用意してもらって当然のように成人式に行ったらしいけど、
自分がしてもらったように娘にしてやるのは面倒で金の無駄だから嫌がってた

成人式にまつわる思い出は私もちょっと物悲しい。
今日、それをちょうど思いだしていた。

そうなんだよね、娘を思う気持ち。
うちの場合は「思ってる、こんなにも娘を愛している」
と言葉では連呼するけど、やってることは搾取と娘の手柄の自慢。
すごく悲しいよ。

私も振袖買ってもらえなかったな。だから成人式の式典には行かなかった。
後になって姉が頑張って自分で買った振袖を借りて写真だけ撮った。
着付けとヘアメイクをする美容室は毒ババアの知り合いの
入り口でスリッパに履き替える婆専門のダサい美容室に勝手に決められ
古臭い頭になるし、着付けもド下手で帯揚げがだらしなくまるめられてて嫌になった。
案の定、通りすがりの何人もの人に「帯揚げほどけてますよ〜」と言われた。
写真撮影の後、近所を回らされ、数軒の家に挨拶させられた。
その頃は親の命令はすべて従ってた馬鹿な私。
ワイパックスとレンドルミン飲んで寝るわ。

>>246
まあ普通の親にとっては成人式の娘の振袖は母親にとっても
集大成みたいなもんだからねえ
娘に自分の選んだ振袖着せて綺麗な姿を見て
ここまで育てあげた満足満足みたいな

一生に一度の成人式だから、振袖でなくても
自分で購入したスーツで成人式に行こうかとオモテタ
毒母が私の弟 ( 障害児 )の休日参観日に行ってくれと言う
弟の何時も行く学校と違う場所に行く様と命令されて
行くと、その日は障害児用の高等部の親子面談の日で
障害者施設に入所している弟の担当職員も来ていた。
私は弟の保護者として学校側から質問されたわ
「 お子さんを、高等部に進学させてどの様な成長を望まれますか？ 」
と
私は戸惑いながら弟の為に答えたよ。
毒母は、親子面談を知っていて私に行かせたと思う。
毒母は、馬鹿だから親子面談から逃げたくて私に押し付けたのだろう。
これが、私の成人式の日だ。
娘は便利な道具だ。

私の母親は「世間の因習に囚われないリベラルな自分カッコイイ」という感じで
七五三も成人式も「やらないもの」という家庭の雰囲気だった
それについて知ろうということも悪という感じだったなぁ

sageてなかった、すみません<(_ _)>

不眠症も年季が入ってきて、つい開いてしまったけれど、
>>250を読んでいて涙が出てきてしまった。
どこの世界に、二十歳の娘を（それを成人式の日に！）障碍のある弟さんの面談に
行かせる親がいるのかと。
親としての責任が全く果たされていないどころか娘に代行…
人の親御さんながら腹がたって仕方ないわ。

そして>>251、うちと同じだわ。
もしかして団塊の世代の母親ですかね…。

連投ですみません。
>>250のことで痛感したんだ。

私も、親に利用されてばかりいて、それがいつも巧妙で、
でもたとえばその面談の事でいえば
「ありがとね〜、え？上手く答えられずに困った？怒ってるの？
　面談までやれなんてお母さん一言も頼んでないのに…私が悪かったのかねぇ
　すまないねぇ気を遣わせて兄弟のお世話させちゃう形になって…アンタにはアンタの
　自由があるのにね」
と、たたみかけてくるのよね…。
そして私の罪悪感はより一層強化されるのであった…という流れだったなと。

ひとり言でした。

離婚した父が事故で亡くなった時に、二十歳そこそこの私と高校生の弟にだけ行かせて、顔も覚えてない位疎遠にしてた父の兄弟と共に死亡証明やら火葬の手続きやらをさせた。(葬儀無し)
疲れて帰宅するとヘラヘラ笑った上機嫌の毒から『お疲れ様！』。
暫く自室に綴じ込もってから出てきた私と弟にニヤニヤしながら『なんだ、泣き疲れて腹が減ったか！』。

オマエかﾀﾋね。

>>254
うちの場合は、「家族なんだから当たり前でしょっ！」とだけ言われる。
「家族なんだから」が、「お姉ちゃんなんだから」に変わるパターンもよくある。
「ありがとう」や「ごめんね」を聞いたことねえーーー
そして今「あんたは全くいいお姉ちゃんじゃなかったのになんで弟達はシスコンなんだか！」と吐き捨てられる。
ちなみに私も弟が障碍者。

人と違うスペシャルな感性のアテクシ☆という母親により、
成人式は着物じゃなくヌード写真集を作れって散々言われてた。
本当にお断りするのが大変だった。

連レスごめん。

あの頃は言いなりの従順奴隷時代だったけど、勇気を出して断ってなきゃ
今その写真をネタに強請られてたと思う。

親が死ぬまでにあっとかないと後悔するよ！ての本当なの？
また眠れない日々になってでも精神科行きになってでもタンツボやりにいったほうがいいの？

んなわけないじゃん

>>258
誰がそんな寝言ほざいたの

うちは典型的な貧乏子沢山家庭だった。
収入＝生活必須金額だったから当然預金も無い。
貧乏だから、たかり根性になったのか解らないが「家族で協力して」といい
家電用品購入のカンパを要求してくる。
昨日は「車買い替えたいんだけどたりないから１００万協力して」だと。
２３０万の車を頭金１００万入れて残り１３０万は自分達で６０回ローンで
買うんだって。　　知るか！

なんだろ。今の世の中じゃ、子供は親の言うこと聞くしかないのかね？
これがただの同居人だったら訴えられるレベルの事ばっかり書いてあるね。。みんな大変だったね

>>260親と疎遠にしていた人は親が死んだとき後悔する、
ていうブログかなんかみて心に引っかかってたんだよね。
絶縁する前は会うたびに傷ついて泣いて「人並みに親孝行しようなんて思わなければよかった」と感じていたけど、
そんな気持ちは普通の家庭に育った人にはわからないか。考え直します。

疎遠って、あんまり連絡とってないなぁ、てのと、毒親だから敢えて疎遠にしてるのとは全然違うよね。
たぶんそれは前者であって、私たちとは次元の違う疎遠だよ。
気になさんな。

疎遠だった毒母が死んだ時には
心底死んで良かった人だと認識したよ
そんな毒の葬儀にも泣く人すらいなくて笑えたよ
やっと自分の人生が始まったんだな
もう暴言吐かれたりしなくて済む
死んでくれてありがとうと初めて毒母に感謝しました

>>263
あ、それ、1月9日にテレビで木村藤子が田中美奈子に同じようなこと言ってて
私もひっかかってた。
神の代弁者とあがめ奉られてテレビに登場し、ぎ○愛子を潰したのは
アタシと豪語するデビ夫人をも論破したような雰囲気の番組だった。
>>265さんの言ってることが真実だと思う。

神ならば、毒などをお許しになるわけがない。

>>263
それは一般的に「親業」をやった親に抱く感情で、
ここに集う人の親は、子供をもうけたけど親ではないだろう。
うちは、父親死んでもう20年以上たつけど、未だに悲しみの感情ないよw
最初は死んでしばらくは葬式とかなんとかあるから、
後から感情がついてくるのかなと思ってたけど、
なんも沸いてこないw

おそらく父親を上回るキチである母親の時もそうなると思う。
親が死んだときに悲しまれるのは、
きちんと親として子供に向き合ってくれた人だけだと思う。

＞親と疎遠にしていた人は親が死んだとき後悔する

こういうこと言う人に限って大体、子供の生活を総て潰すくらい全力で金タカってくる
親がいるってことを信じられない・理解できないとか言うんだよねえ

>>250です。
>>254
>「ありがとね〜、え？上手く答えられずに困った？怒ってるの？
>　面談までやれなんてお母さん一言も頼んでないのに…私が悪かったのかねぇ
>　すまないねぇ気を遣わせて兄弟のお世話させちゃう形になって…アンタにはアンタの
>　自由があるのにね」
その様な言葉も無かったよ。
毒母「　へぇ〜そうだった、知らなかったわ　」でした。

こんな親に育てられて勿論病んでるよ。薬飲まないと眠れない。
自分を助けてやりたい。
私は現在結婚して子供もいるけどね。
結婚式は無しで、里帰り出産なんてしてないけど
毒が来た。もう大変だったよ出産時での毒の御世話がね。

>>254
ウヘァ
タチ悪いね
人の親ながら憎しみが沸いてくる

毒母のお決まりだけど、ご近所に娘の悪口を言いふらす
親戚に電話で悪口を言う。
だから、毒母が睡眠導入剤５０錠飲んで　「　これから薬飲んで死ぬ　」と
電話して来て実家に行くと電話で呼び出された叔母達に
お説教される。
私は真面目な娘でしたよ。
中学の頃から毒母に代わって町内会の自治会に出てた。
娘が１番憎いらしい。
毒母は弟は障害者年金を家に入れてくれてるが
おまえは金儲けが下手だとトンデモな発言をする。
心が折れるわい。

>>271
娘が一番憎いらしい。

よくわかる。
娘は家族の犠牲になって当たり前。
娘は母親の気持ちを先読みして、気分を害さないのが当たり前。
自分がやりたくないこと面倒くさいことを自ら進んでやる、どこまでも助けるのが当たり前。
とにかく母親としての親業を分業して当たり前。
慰めて、褒めて、あなたのおかげですともちあげて崇め奉り、それを強要してた。
存在をありがたがれって。
「親は子どもを選べないんだからね！」ってよく言うけど、逆だろと思うよ。

私も弟達と変わらない子供の立場なんですけどといつも思ってた。
高校入試が終わったときに「義務教育じゃないんだから、行かせて下さいって土下座して頼んだら？」と言われたのは
忘れられない。
すべて弟達にはしてないんだよねー不思議。
女同士として見ててライバル視してるんじゃないかと思う。

>>264「疎遠」の程度が違うんだよね、ありがとう。
毒親は趣味もない、文化がない、教養もない、くらーーくて人生を楽しめないタイプで、
私に楽しませろ楽しませろと要求してくるタイプで
赤の他人だったら一生、目も合ってないような暗い人間なので昔から精神的には疎遠。
話の合わなさ加減はどんどん疎遠になっていき、いまじゃ距離も疎遠w

>>267
「子供をもうけたけど親ではない」
これ名言です。
猫でも犬でも子作りするのに、なんで人間だけ親孝行しなきゃいけないのか
意味がわからないわ本当に・・・

>>273
> 猫でも犬でも子作りするのに

「犬や猫にも劣る」って表現あるけど、あれ、犬猫に失礼だよね。
犬や猫は産むだけじゃなく、育てたり、守ったりするもの。
（人間のせいで子犬や子猫が守れない場合もあるだろうけど）
ウチの猫なんて、初めての出産なのに立派な母親になった。

毒は子育てなんて微塵もしなかった、出来なかったクセに
それどころか我が子を敵視したり、虐待したり、人間として最低なのに
“出来たから生んだ”とか“生んであげた”とか生んだことを自慢し、恩を着せる。

生んでやった！感謝しろ！敬え！って発狂してるときに
「勝手にキモチイイ思いして作ったんだろが。生んでくれなんて頼んでねーよ？」
って、25過ぎたある日に言ったら一瞬黙ってた。

うちの毒も「痛い思いして産んでやった」って言う
子供産んだことしか誇れるものがないんだろうね
2chで、子蟻が子梨を馬鹿にしているのを見ると、うちの毒そっくりのメンタリティだなぁと思う

>>276
子供産んで幸せだと思ってる人や心身が充実してる人は
まだ子供いない人を応援はするけど叩きはしないからねえ
育児板の子供産んで後悔スレ住人とかもろ毒親ぽいなあと思った
だから元々産んで育てることに向いて無い人が
産まないと恥ずかしいかも程度で産んでしまったのかなと

>>275
生でやった！に見えたw

子供を妊娠した約10年ほど前から絶縁を決意してずーっと連絡取らずに来たのに、
ここへ来て関わらなければならないことが出来てしまった。
実家が固定資産税払わず滞納中。
数年前に私も名義人になってることを初めて知って、仕方なくうちが払って来たけど、
震災でうちもバタバタして忘れてたらまた滞納中…。
他にも名義人になってる親戚から、「この際ハッキリ名義変更しないか？」と打診が…。
その親戚は実家に住んでた事はなく、完全に相続によって発生したいい迷惑なわけで、
私としてはその親戚に迷惑をこれ以上かけるわけにいかないから、
ハッキリさせた方がいいのはわかるんだけど、
同意に至るまでにやりとりが必要かもしれないと思ったら、すごい憂鬱になってきた。

そもそも私が払うことだって納得いかないし、
名義人になんでしたんだということも問いつめたいけど、
会いたくはないし、会っても絶対穏やかな解答は帰ってこないのはわかるから、このままこれを飲むしかないんだけど、
なんであの親はこういうことしかしないんだろう…。
親と直接話さなきゃならないような事は自分がやるとその親戚の人は言ってくれてるけど、申し訳なくて仕方がない。

今、新婚半年なんですが、やっぱり母親が死んでから結婚すべきでした。
最初の結婚は実家の母親＆元旦那の母親のダブルで干渉がひどく精神的に
おかしくなり、元旦那のマザコン（実家母に言わせると子供が親の言う事
を全て聞くのは当たり前らしい）にも嫌気をさし離婚しました。
以来、あの母親がいる以上、自分は結婚すべきでないと思ってきましたが、
母親は毎日のごとく「再婚しろ」「結婚相談所に入れ」と十年間も。
友人の紹介で知り合った今の旦那となら、遠くに住むことになるから幸せ
になれると思い、「親を捨てる気か」などわめき散らす母を押し切り結婚
したものの、母が旦那の親（今住んでいるところから車で30分）に頻繁
に連絡を取るんで嫌です「嫁として悪いことがあったら私に言って下さい。
娘に私が注意しますから」って。結局私が無視したら、旦那の親を巻き
混んで干渉しようとする、最低。

昔から結婚以外も就職とか自分の思うように采配してきて、従わなければ
「アンタに使った金返してすぐ出て行け」とか「親が居なければ部屋だって
借りられないくせに」とか親の権威振り回したり、暴力とか。
いつも口を開けば私や周囲の不平不満ばかり。何か私が楽しいことをして
たりしようとしてたら水を差すし、何かに挑戦しようとすれば「出来るわけ
がない」などネガティブなことばかり。誰かの親切や好意に関しても「裏が
ある」とか「だまされている」とか。今の結婚に対しても「一人娘のあんた
と結婚するとは絶対親の金目当て！絶対だまされとるばい！」
父（在職中は出張がちだったし不仲で夫婦の会話なし）が認知症発症させ
長期入院で、もう誰も意見する人もいないから、母のやりたい放題状態。
旦那が優しいから良いものの、あんまり干渉したら多分キレると思う。
夫婦仲がそれでおかしくなっても、やっぱり娘がバカだからで片付けられ
るんだろうな。
今、何かと孫孫いうけど、確かに将来私は天涯孤独になるかもしれないけど
こんな人の孫を生む気はありません！

>>274
人間は動物を見下しますが、動物のほうが親離れ子離れが出来てて
優れていると思います。
子に一人（一匹）で生きる道を授け、成長したら世に送り出します。
それに「生み育ててもらった恩を」など損得勘定で子育てしません。

電話にでないでいたら、自宅にピンポン攻撃だよ…
絶対に応対しない。

>272
白雪姫みたいに？

憎むなんてとんでもないし、虐待なんてとんでもない。
かわいがって愛し慈しんでいるとファビョる。
自覚が全くなく攻撃してくるから打つ手がない。

奴らは奴らなりに子供を愛している。
それは大好きなお人形を可愛がるみたいに。
お人形は勝手に動いたり抵抗したり、意思をもってはダメなんだよ。
自分の気の向いた時に自分なりにその人形を愛するんだ。
何かあった時はお人形を叩き付けたりして、自分の気持ちを発散させ
このお人形はやはり必要なアイテムなんだと思う。
叩き付けられてもお人形は痛いとも言わない。
ぼろぼろになっても大切に扱ってくれなんてメンドクサイこと言わない。
自分や人の愛し方を知らない「奴ら」は大抵は孤独。
孤独だから寂しくてお人形を抱きかかえて暮らしてる。

>>281典型的な毒だな〜
もっと親と距離とったほうがいいと思うよ。それに孫っていうか、お子さんは親のために産むんじゃない
絶縁したほうがいいとおもわれ

>>282動物じゃなく虫けらなら…とも思ったが、クモは自分の子たちの為に体を捧げ、子たちに喰われて生を終えるという話を思い出した。
そんなこんなであいつら以下が存在しませんｗ

みんな子供はいるの？
自分はまだいないんだけど、欲しいと思う反面で毒みたいな親になってしまうんじゃないかと怖くなる…

>>289
育児板のここ派生スレです
毒親育ちで親になった人2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1357813829/

>>287
>>281だけど、旦那側に親がいなければ、本当に絶縁できるのに･･･。
旦那の両親のこと私にはボロクソ悪口言うのに、向こうに頻繁に連絡
とっては低姿勢で「良い母親」という印象与えてるからなぁ・・・。
特に親世代には、毒親という観念さえ理解不能だろうし（義母も旦那
の姉に対して、いささか支配的なところがある。うち程でないようだが）。
私の父方叔父（両親なし）は最近、両親いない女性と結婚してすごく
気楽で幸せと言ってました。私もやっぱり年取っても、毒が死んでから
結婚すべきだったなぁ・・・。

>>289
私は居ませんし、作る気になれません。前の結婚でもそうでしたが、連鎖
するのが怖いし、妊娠出産を機に毒がますます介入干渉してくるのが
目に見えてます（実際、私の父方従姉の母も毒でそう。その為、離婚寸前）。

自分、15年前に結婚して当時はまだ自覚してなかったんだけど、ただとにかく母親と会った後酷く具合悪くてなんだろうっていつも思ってた。
だけど結婚して一番に考えたのが子どもの事だった。
とにかく里帰り出産だとか子どもが母親に関わる事を考えたら絶対にあり得ないとまず思った。
それだけは恐怖だったんだよね。
自分がされた事、可愛いがっていたペットにされた事、そんな事考えてもあり得ない恐怖。

私は子どもはいません。
毒母の姪っ子に対する言葉が幼い頃の自分に言っていた言葉と全く同じ台詞を繰り返していて震えがくる。
ただ、まともに育っているようでキッパリ毒母を否定するような言葉を返すので安心する。
自分は毎日毒母の望む言葉を繰り返していたから。

わたしには子供がいます。一番上はこの間成人式だった。

良く子どもが生まれると親の気持ちがわかる、なんていうけど、
わたしもよーっくわかりましたよ、いかに自分が疎まれてたかがね。

出産に際し、自分が親にされたようなことを、という恐怖はなかったけど、
子どもが好きじゃないから、愛せないかも、ってのは気になってた。
それって自分が愛されてない、と思ってて、不愉快ながら親に似ていることも
自覚してたからだと思う。
とりあえず良い子に育ってくれたと思うし、自分も子供を慈しんで来れたと思ってるよ。
里帰りはしてないし、手伝いに来てもらってもいない。勝手に来たけどね。

悩みのタネは、義家や旦那がまともな人であること。

後に残るような暴力を受けたり、借金とか宗教とかないし、犯罪も犯してない。
外面良くて、>>291 さんのとこみたいに義家に電話で愚痴ったり良い人っぷりをアピールしてる。
だから「毒親」とか「実親を疎遠」なんて理解できないんだよね。
「孫の顔も見たいだろうし」とか「正月くらい」とか、いくら説明してもほだされて連絡しようとするのよ。

母は数年前に父が亡くなって独居老人になってるから、そんな自分がかわいそうでたまんないみたい。
旦那がコンタクトとるとすがりつきがひどいの。すっごく困るよ。

>>294
分かる分かる。
うちの実家も借金とか宗教とか離婚とか（離婚が悪いと言ってる訳で
ないのであしからず、私も離婚経験者なんで。でも親世代のお堅い人
にはマイナスに映るという点で）犯罪といった目立った問題点は無い
し、義家に対して礼儀を表面では尽くしてるから、義両親には理解
どころか私は「冷たい娘」と思われてるみたい。
母は父が認知症と肝硬変で入院してて独居老人同然だから、義両親
もうちの旦那も「かわいそう」と思ってるみたい。おそらく近い
将来父に先立たれて独居老人になるだろうから（この辺りまだ田舎
だから「独居老人」＝「かわいそう」＝「子供は親不孝」って図式が）
「将来呼び寄せてあげなさい」「一緒に住んであげなさい」って言うし
・・・と・ん・で・も・な・い！！先が思いやられる。

絶縁してるみなさんは、義実家に絶縁の理由話してる？
私は今度の日曜、夫なしで義実家に行くんだけど、その時に言わなきゃいけない感じになってしまった。
気が重いよ。

旦那の実家も熟年離婚しちゃってる、
今迄は理想の家族だと思っていたけど義母から画面夫婦だったことを聞かされて驚き！かなりの猛毒だわトメも！ 人の家のことなんてわからないからね〜

画面夫婦 ×
仮面夫婦 ○

実家から宅配便が届いた。
北海道産の野菜の大きなダンボールで表面はまだちょっと土っぽい。
北海道には親戚がいる。何が入ってるんだろうと開けてみると
７５&amp;#8467;のゴミ袋の取っ手が見えた。これはいつもの事。その中は
たとう紙ごと真っ二つに折った着物が数枚と帯が一枚。若い頃
着物にはまって全部自分で買ったもの。嫁入りの時に持って行き損ねたんだ。
帯揚げとか帯締め、襦袢もある筈なんだけど入ってなかった。
着物と帯だけじゃ着れねーじゃんと思ったが、手元に戻ってきただけ良しとしよう。
汚れたダンボールにゴミの袋。旦那さんは唖然としてた。喧嘩してる訳じゃないんですよ
遠巻きに疎遠なだけ。多分、だからこの仕打ち。でも近づかないが吉ｗ

文字化けしてるよ。
なんのゴミ袋なのかわからない。

75リットルじゃない？

>>300
ごめん、気付かなかった。
>>301
そう、リットルです。
一応新品ではありましたｗ

>>302
そういう屈折した存在アピールってうざいよね。
表向き親切心、その実は嫌がらせっていう。
人の大事にしてたものを普通ゴミ袋に入れないよね。
人の親ながら気持ち悪いw

うちの毒は私の事はもうあきらめたぽいけど、その代わりに今度中学に上がるうちの娘に白羽の矢を立てたみたいで困ってる。
私の目を盗んでは娘に色々言ってくるらしい。
「小さい頃よく面倒見てあげたの覚えてるわよね？今度は娘ちゃんがばぁばの面倒見てくれるわよね？」だって！
更に私の悪口とか言って洗脳しようとしてるらしく
「娘ちゃんはママより美人ね。きっとばぁばに似たのね！それならママみたいな恩知らずな大人にならないわよね？」
って、お前に似たら魚顔＆メンヘラ＆池沼の3重苦だろうが！と突っ込みを入れたい。

本来なら子どもは巻き込みたくないし、毒の悪口を子供言うことが自分が毒親化するみたいで嫌なんだけど…
流石に娘も習い事の帰りに待ち伏せされて「○才の時に買ってあげた○○覚えてる〜？」みたいな話を度々されて嫌がってるし
娘を守るためにも毒のヤバさを伝えたんだけど…。
この対応がベストとは思えないでモヤモヤする。

>>304
うちの基地外毒母とよく似てる
早く氏ねばいいんだよ
何が面白くて生きてんのかわかんない

私の友達を呼び捨てしたり一日中人の悪口しか言わない毒母
こいつは極悪人だ

>>297
うちの実家両親も物心ついた頃から仮面夫婦ですよ。
父が別れたがって何度も離婚話出たけど、母が経済的理由で応じなかったし
家に居座って出て行こうとしなかった。どうしても男のほうが声量大きいし
母が悲劇のヒロイン面して（←今思うと）泣くから、母がかわいそうと思った
時期もあったけど、父が病気なって認知症出てこれ幸いと病院入れ込み、自分
に意見や牽制する人がいなくなってから毒全開になってから、父の気持ちが
よく分かった。父が出張がちだし、あーだのこーだの言って応じないから
「離婚手続きマンドクセ」だっただけで、母は「離婚せずに結婚続けた私は
エライ」と思って、離婚経験者やあと子供いない人を悉く見下すのがムカつく。
それに自分が親に全く干渉されて生きてないのに、なんで娘には干渉して
くるかな。

うちの両親も仮面夫婦だったと思うわ
母親は結婚してすぐに間違ってかもと思ったらしい、でも昔の人って離婚を死ぬほど恥と思ってたし
実家は商売して結構羽振り良かったから母親はもうお金の為と割り切ってたみたい
趣味に散財と何とか一人くらいモノになる子出ないかと子供に習い事させまくってそれでストレス発散してたみたい
愛情も感じず常にイライラ当たりまくられた子供時代
最終的には親の奢った経営で実家も潰れ資産も全く無くなり、子供達は今までの事があるから親と関わりたくないという

>>296

わたしは絶縁には至ってない。疎遠にはしてるけど。

わたしが相手にしないから義実家に電話して愚痴ったりするんだよね。
だからトメさんに「お母さん心配してたわよ」「連絡してあげなさい」
「たまにはゆっくり帰ったら？」なんて言われちゃう。
旦那には結構細かくやられたこととか説明して、関わりたくない、って言ってるよ。
それでも「そうは言っても」みたいに連絡しようとするわけ。
まして義両親になんて絶対わかってもらえないと思うからのらくらかわしてる。

（忍法帳レベル低いから分割ゴメン）

気が重いならやめときなよ。
「うーん、あんまり仲良くないんですよ、普通の親子関係じゃないかったから……」
くらいじゃ納得してもらえない？
義実家にも被害が及びそうってことかな、借金の申し込みがあったとか？
もしそうなら「こちらで対応しますので」で良いんじゃない？
「毒親」なんて言葉のなかった義両親世代には「親と絶縁（疎遠）」は
どんなに正直に話しても理解してもらえないような気がする。
毒の対応だけで体力使うのに、義両親まで説得しなくちゃ！ってなると
296さんが消耗するだけだと思うよ。ごまかしちゃえ。
　

あげ

>>296です
レスくださったみなさんありがとう。
今までほぼ義実家に接触してこなかったのに、昨年猛毒父と別居したらしい共依存母が「別居したからいいよね！」と思ってるようで、うちと義実家に接触してきやがったので、元旦早々義母からそれについて問い合わせがあり、最悪な一年のスタートになりました。
義母は天然だけど義父は理解があるから、簡単にメールで説明してわかってもらったから、なんとかうまくいくと思うんだ。
>普通の親子関係じゃないかったから
これ使わせてもらいます。

>>306
うちの親も離婚した親族や、小梨叩きは凄いよ。
「子供を持たないと成長しない」とよく言っている。どの口で言うんだ。
親（祖父母）に干渉せず、面倒も見なかったくせに子供に依存するのも同じ。
父との不仲を自分だけ被害者面していたのも同じ。

>>312
子供いても居なくても根本の人間性って変わらないよね
子供育てても意地悪な人は意地悪だし、優しい人は優しいし
そういう人にとっては子供すら堂々と人を叩いたり見下す為の道具でしかないのか

>>312
うちの父親は離婚した自分の兄を可哀想がっているが
実は自分も離婚したくて羨ましいのがダダ漏れ
もしかしたら父の弟も熟年離婚するかもしれないという
したらどうするんだろ、あの母親と戦わないと離婚は勝ち取れないんだぜ？！

自分をageるためにどんな些細なことでもsage材料にするんだよ。
私の父は叔父一家が家族で出かけないからってだけでずーっっっとぐちぐち言ってた。
ぐちぐち言うきっかけになったのが、私の門限が二十歳すぎても６時なことを抗議したから。
「お前が小さいときあちこち連れてってやったから我慢しろ！それに比べて叔父一家はどこにも出かけない云々自分は立派な父親云々」
バカだと思った。

毒親と絶縁してる
子供の頃の虐待の傷と社会的なハンディキャップを抱えた事について、今でも怒りが湧いてくる
中学生の時に殺してたら、どうなったかなぁ

それをせずに、今は愛する人と結婚出来たから、幸せなのか
でも思い出は消えない

生物学的に親だからって、何がそんなに偉いんだろうね
気持ち悪い

>>317
DNA半分引き継いでると思うと鬱になる
近所の人に最近似てきたねとか言われると死にたくなる
整形も真剣に考えた

親に顔のこと貶されて整形したのは私です！従兄弟達の前で散々貶されてて辛かったしね
小さい頃から運動会とか行事に来てくれたことがない、今は従兄弟の孫の運動会観にいったりしててわけわかんない！
早く氏ねばいいのに！

母親と大学卒業まで暮らす。
大学入学して間もなく私が家出して2年ほど別居。
母親からの暴力がひどく、成人してからも暴力が続き、大学3年生のときに片方の目を失明。

結婚式に一応招待するも母親からは 返信もなく結婚式当日も現れず。
それを機に完全に絶縁。
住所も電話番号もすべて変え、母親には一切知らせず。

10年経過。

おととし、母親が住む区役所から母親が生活保護を申請したので経済的援助をするように という書類が突然届く。
母親からの暴力で失明したので一切の回答を拒否します とだけ記入。
そのまま区役所に送り返す。
以後何の連絡もなし。

>>317
偉そうな親って不平や文句言うと
誰が食わせてやったんだとか
誰が学校行かせたんだとか金銭的な事で責めてくるよね
じゃあそれまで養育に掛かったお金を払えばそれでOKなんだろか

うん、誰が食わせてやったんだって言うね
そのセリフ、法律で禁じて欲しいわ
子供が中学校卒業するまでは、親は衣食住を提供する義務があるのにね
なのにお金の事で子供を責めるなんてあり得ないよ

>>318
外見は似ててもあなたはあなただよ
あなたの親は知らないけど、そいつらが子供に出来た酷い事をあなたはしないでしょ
それだけでもあなたの方が人間として上だよ

近所の人が言ったような事を今度言われたら、

「そうですか〜良く言われます。
ところで、今朝のニュース見ました？」

みたいにあっさりかわしたら良いよ

>>322
子供に養育にかかった金額のことで責めたり「誰のおかげで大きくなれたのか」
と言ったりするのもDVだと、だいぶ前新聞に載ってたよ。
うちの母、しょっちゅう父から「誰の金で」（母はずっと専業主婦。決して
専業主婦が悪いと言ってる訳でないので）と言われたり暴力振るわれるから
（後々分かったのだが振るわれるようなことを言うのも悪い。うちの父は肉体
労働者だったんだけど「あんな仕事はバカのすること」とか妻に言われりゃ
誰だって怒るわな）二言目には「DV!DV!」騒いでて。自分のやってることも
子供に対するDVでしょ？って。

>>304
既に娘さんが嫌がっているというところを見ると、
今度中学生になるという事だし、もう祖母が毒なんだと気がついていると思うよ
子供でも恩着せられたら分かるからね

304は母親として毅然と、

娘ちゃんの幸せを願っていること、
娘ちゃんが一番好きな道を選んで大人として一人前になって欲しいと思っていること、
お母さんは応援するし困ったら味方になってあげるということ

を言葉でも行動でも伝えていってあげれば良いと思うよ

やたら介護を求めるおばあちゃんには出来ない事だからね
よい母親でいれば、娘さんが選ぶのはお母さんなはずだよ

あまり心配しすぎて娘さんにも心配かけないようにね

>>324
新聞に載っていたんだ
そりゃDVだよね
もっともっと一般に知れ渡ってなって欲しいな
そのセリフを言う毒親多すぎる

まだお母さんはそんな事言う？
嘘でも嘘じゃなくても、
私は社会に出て、今までの人生なんだったんだって位成長しました
って言ってやりなよ

>>304うわ。うちも数年後そうなりそう・・・
私も子供に毒の事言うのはどうかと思ってなるべく言わないようにしてたけど、
言わなくても明らかにおかしい言動とかは子供なりに気付いてると思うよ。
うちは小学生だけど気づきはじめてる。

>>322
あるね。
それを言われたら「誰が産んでくれって頼んだ？！」
って言いたくなったけど、それ言ったらいけないだろ、って抑えてた。
自分の方が大人だよねw
向こうが掟破りの発言してるのに、こっちは同じように返さないんだから。

大人は大人なんだけど、（人として言っちゃいけない線を弁えてる）、
相手がDQNだといいように利用されちゃうんだよね…相手に想像力がないから
あ、モラルも無いか
>>320
大変だったね。眼の調子、大丈夫？
ちなみに、「絶縁してるので援助できません」でOKみたいだよ
DQN親と、同じ苗字の場合はちょっと面倒らしい

自分が子供生んで親になって、毒親のことを客観的に見れるようになり、
やっぱり最低な毒親なんだなーと再確認した
特に父親は本当にひどい
とにかく傍若無人、父親がいると周りの空気が一気に悪くなる
誰のおかげで生活できてると思ってるんだ←この言葉を平気で吐く
親は子供を養う義務があるし、恩着せがましく偉そうにする意味がわからん
母には、お腹痛めて生んだのに…生むんじゃなかった、とよく言われた
両親共に過干渉だし
今は同居をしてるけど、同居解消したら絶縁したい
孫に対する態度も悪すぎて…

スレ千ですが相談お願いします。
本当はズバッと切りたいけど他人に迷惑をかけるわけにいかないし、行政に頼るのも無理な状態（資産あるので）です。
84歳の母親が老人ホームに入ってくれません。プライド異常に高くて（医者だったから）老人ホームに入ったら負けと思ってます。
一応資産はあるので処分して老人ホームに入ってほしいのですが頑として入りません。
病気も軽い糖尿と足が悪いくらい。介護認定も受けません。
資産いらないから他人に迷惑をかける前に老人ホームに入ってほしいです。それか早く逝けって思ってます。
どうしたら入ってくれますか？あんなプライドが高い毒親面倒みたくないです。

>>331
今、何か手助けが必要な状態なの?
自分で自分の事出来るんだったら、今入らなくてもいいんじゃないの?

>>332 食事、掃除、洗濯ほぼダメです。認定も受けてくれません。

>>333
親の金で家事のヘルパーや民間の宅配食事の手配してあげれば充分じゃない？
どうしても自分の娘（あなた）に見させたい！あなたは見たくない！ってなら縁切るしかないと思う。

>>334 全て断りやがります。業者と喧嘩をして。
近所に迷惑をかけるわけにもいかず仕方なく私が、の状態です。

>>331
放置でいいよ。
自分でご飯の用意ができないんだから
放置すれば食べられなくて弱ってくるでしょ。

自分で歩けないくらい弱ってきたら
問答無用で車椅子に乗せてホームに入れちゃえばいいよ。

>>336
同意。
言っても聞かないんだから、弱って判断力がなくなるまで待つしかないよね。

近所に迷惑かけさせればいいと思うよ。
「こんな親だから子供が寄りつかなくて捨てられた」って近所に納得してもらえるチャンスじゃん。
あなたが何とかしちゃうから、近所もあなたに対して色々求めてくるんでしょう。

>>336 そうなる前に（車椅子）近所に迷惑かけるのが恐いんです。今のところガスなどはちゃんとしているけど時間の問題です。

>>333
そうなんだ?
でも近所の人がこれからあなたの人生にどんな影響があるの?
きっと外野はいろいろ言うかもしれない。
どんなに精いっぱいやってたとしたって、外野ほどいろいろ言うよ。
自分はやらない立場だから。

毒の近所の人に何か迷惑かけたって、あなたには関係ない。
上にも書かれてるとおり、むしろ毒がどんなに毒かわかってもらえるいい機会じゃん。

自分で出来ないなら、何かには頼らざるを得ないんだから、ほっとけばいいよ。
あなたが手を出すから、断っても生きていけてしまうんだよ。
一回全部放棄してみ?
話はそれからだと思う。

>>338
心配する気持ち分かるよ
失火とかシャレにならないからね
お母さんは認知症あるのかな？
介護認定は、うまく誤魔化して受けさせるしかないね
「制度が変わり役所から節目検診の人がくることになった」とか言ってさ
介護スレに行くとそういうの色々教えてもらえるよ
介護認定受けて、ヘルパー入れたら放置すればいい
そこまでかなり大変だけど、介護スレなら具体的なやり方のアドバイスもらえると思う

>>338
とりあえず高額保障の火災保険に入っときw

>>338
書き忘れた、家庭板内で「介護」で検索してね
頑として病院に行かない爺婆の対策とか聞けるよ

>>335
業者とケンカして全て断るって、かなり問題ある人と確信したよ
お母さんには、
業者の人があなたと上手く行かないように、私もあなたと上手く行く気がしません。
って事をオブラートに包んで取りあえず伝えるのが第一歩な気がする
とはいえ、業者と上手く行かない人が、老人ホームでも職員の人と上手くやっていけるはず無いから、
それだけでは彼女が老人ホームに行く理由には弱いよね
でもあなたが彼女の面倒を見る事で、腹が立ったり気分悪くなったりする事は事実なので、
それを彼女にも、周りの人にも少しずつ伝えていく事で、
だんだん彼女が、毎日娘と諍いを起こすより老人ホームに入った方が楽なんじゃ？って思ってくれたら良いんじゃないかな

それはそうと、高級老人ホームはホテルみたいに居心地が良いんじゃない？
それをお母さんは知ってるの？
とってもお金持ちの人しか入れないはずだし、プライドが傷つく事は無いと思うけどな
もし入ってくれたら、あなたもお母さんも幸せなはずっていう話なんだよね

あ、あと介護認定は上手く受けさせた方が良いね
そういう公の認定は証拠になるから、あなたの負担が分かってもらえて良いと思う

寝込んでいる間にこんなにレスがありがとうございます。
>>340 おっしゃる通りこれが一番問題です。何度も階段から突き落としてやろうかと考えました。
ここの奥様達の親は老人ホームに入ってくれましたか？

ちょっと補足

毎日娘と諍いを起こすより老人ホームに入った方が楽なんじゃ？

って思ってくれるかも、という根拠は、

娘が一人で難しい自分の面倒みるのは疲れてしまうという事が分かった、
それより老人ホームでプロのスタッフが数人で面倒見てくれる方が良いかも

とお母さんが考えてくれるかなって、私は思ったから

>>344 私は絶縁してるから、もう親がどうなってるのか分からないです

例え高級だろうが見栄っ張りだから老人ホームに入ったら負けと思ってます。
近所の老人もお互いに「老人ホーム入ればいいのに」と言い合ってます。
それとうちの親は娘に世話になっていないと言い張ります。
医者だったので老人医療の裏側を知っているせいか老人ホームを異常に嫌います。そしてバカにします。

ID:Bg7bQc1JOがデモデモダッテちゃんだということは良くわかった
これからも頑張ってお母さんの面倒を見てあげて下さい

>>347
食事、掃除、洗濯もほぼ駄目なんですよね。
それらをあなたがしているんですよね？
娘の世話になっていないと言い張るのは、認知症が進んでいるのでしょうか？

>>347
とにかくまず最初に介護認定を受けさせることだね
それをしないと始まらないよ
認定受けてケアマネがつくと、ヘルパーとかと一緒に説得に協力してくれるよ
いきなりホームは難しいから、まずはケアマネに相談してヘルパー入れるところから始めた方がいい
次の段階はデイ、その次はショート、と段々レベルアップしていく
そうしている間に弱ってくるだろうし、プロが至れり尽くせりしてくれる快適さが分かるんじゃないかな
いきなりホームじゃなくて、じりじり攻めていけばいいよ
あなたは介護サービスの手配以外はノータッチで

>>349 かもしれません。プライド異常です。
>>350 やはり段階踏まないとダメですね。何とか上手く説得→資産処分→老人ホームコースを狙っていたのですが。
一応女優の有馬稲子さんが入っている所を考えてました。ファンだったから。でもダメでした。
段階踏みます。ありがとうございました。

毒親を動かす魔法の言葉があったら、このスレも絶縁で悩む人もいなくなると思うわ…

モラハラで過干渉の父親とはどう接したらいいんだろう
向こうは自分が悪くても絶対に謝らず、周りが話しかけてくれるのを待ってるし
常に不機嫌な顔をし、ジトーっとした陰湿な空気
相手を支配したがる、自分の言う通りに動かしたがり、ちょっとでも逆らえば激怒、自室に引きこもる

>>353
めんどくさっw
めんどくさい父親だねー
ずっと自室にこもってるわけにいかないんだから、私だったら無視するけどな。
もう無言の支配とかそういう圧力は効かないんだよーんってフリする。
内心ビクビクしてても見せない。
どう？てか同居なの？

あ、ごめん
前の書き込み見たら今は同居なのか…

>>354
うん、同居
父は食事の時はきっちり自室から出てきて無言で食べて、また部屋に引きこもるよ
無視すると機嫌悪くなって母に八つ当たりして、母から私に、お父さんに普通に接してよ！と文句を言われる
孫がイヤイヤがひどい時なんか、父が感情まかせに怒鳴り付けるし、ジトっと睨み付ける
機嫌悪い時は孫も無視、あからさまに邪魔くさそうにする
借りがあるから我慢してるけど、あまりにも酷いから自分自身が日々ストレスでボロボロになっていく

母親も毒だね。
どんな事情かわからないからあれだけど、出てくことはできないの？
もしくはいつまで同居する予定？
自分のなかででもいいから期限決めて、毒親を適当にあしらって
お子さんとあなたに悪影響がないよう頑張って。

>>352 そうですよね。すみません。
運転免許は10年前に兄弟姉妹全員で母親をフルボッコにして車の鍵と免許を奪いました。
もういい加減に迷惑をかけないでほしい。

つ子供に言ってはいけない１２の言葉
ttp://matome.naver.jp/odai/2135838108814020701

「養育教育にかかった（親が子供の意向を無視して一方的にかけた）費用に
ついて責める」言葉、も入れて１３にして欲しかった。

>>357
経済的な理由で親に助けてもらったんだ
ずっと同居ってわけではないんだけどね…
一応、この時までには出ていこうって決めてはいるよ
母も毒だよ、父よりはマシだけど
母も父の支配下だからな
もうすぐ二人目も生まれるけど、私自身も子供もそろそろ限界なので、
適当にあしらって頑張ります

階段から突き落とすしかないな、と思ったらやっぱり同じこと考えてたw

私も大人になってから経済的に親に助けてもらったことがあって奴隷生活に逆戻りしてた時がある。
大変だよね、相手はここぞとばかり上からくるしね。
当時はもうボロボロになって自分に高額な保険金かけて事故に見せかけ死ぬ計画を立ててた。
あとは実行するだけって時期に今の旦那に助け出されて、話聞いてもらってるうちに「毒親」って言葉を知ったよ。
今になって思うことはあんなに思いつめる必要はなかったってこと。
毒には「自分たちが助けてやらなかったらお前なんか今頃〜」とずっと言われてたけど、
２１世紀の日本でお金がないからって奴隷になるなんて話ないし。
むしろ、毒が居なきゃ居ないでもっと良い解決方法が見つかってたと思う。
だから必要以上に恩を感じる必要なんてない。
それにこれがもし普通の親だったら、子供のピンチを助けるのは当然で恩なんて着せない。
むしろ「気を使うな」と言うんじゃないかと親になった自分は思う。
早く抜け出せるといいね。
心の整理がつかないことには始まらないものね。

>>361 二階に上がらないからもう無理ですけど。

>>362
ありがとう。
読んでて泣きそうになった
大変だったね…

全く同じだよ、助けてやったっていうのを全面的に出してくる
本当に奴隷生活
もちろん助けてもらって感謝はしてるけど…
私も人の親になってわかった
助けてやって同居もしてやってるぞ、俺は親で偉いんだぞ敬え、気を使え、機嫌をとれ、なんて威圧して子供を萎縮させるなんて本当最低な親だと思う

じゃっかんスレチでしたね。
すみません。

誤爆すみまへん

>>359
何々に幾らかかっただの、学費沢山使わせただのよく言われてたなあ、戒めの様な言葉まで
妹なんか公立行かせるつもりが予定外に私学行ったからって千円単位のお小遣いまで減額されて
あらゆることでケチられてたし
それも家計がギリギリとかなら分かる話なんだけど
愛玩用の方の兄弟はすごくお金掛かる習い事させたり金持ち学校行かせて贅沢もさせて
湯水のごとく何十万百万とかバンバンお金使ってたんだよねえ
それだけ金かけても愛玩兄弟は今ほぼ無職で結局何にもならなかったけど

>>367
兄弟差別だね

貶められる方も辛いけど、
溺愛される方も、本当に溺れてしまうんだなって思った

私も兄弟と差別されて育って、私は私でトラウマや恨みを抱えたが、
やっぱり兄弟はクズに育ったよ

お金に関しては、毒親の器が小さいとしか思えなかったな
今でも
無理矢理感謝の心を持とうとしても、あんなに恩着せられては無理だな

お陰で欲しがらない子になったよ

それも恨んでる

そう、気ばかり遣って
その時に欲しい物を欲しいと言えない癖がそのままで
今でも損ばかりしてる
後になって何であの時素直にこうしたい欲しいって
言えなかったんだろと後悔多い人生送ってるよ

分かる

私が我慢する事で
私が自分の欲しい物を欲しがらないで
誰が得だったんだろうなって思うよ

私はこれからはそんな事にならないようにしようと思う
それは自分のなかの素直な心を殺してしまうよ

気付くのに何十年もかかってしまったが
母親の仕打ちのあれこれは虐めだったんだ
酷かったのに、まさか実の親が娘を虐める訳がないと思い込んでしまってた
機嫌のいい時だけ何か買ってくれたりしたけど、永遠に機嫌を取り続ける
なんてもうしない。虐めても慕ってくると思ったら大間違いだ、毒母なんていらない

なんかもう親の足音や話し声とか、物音が怖い
孫が騒げば「泣かせるな、甘やかし放題で厳しくしてないからだ、もっと厳しくしろ、近所の目もあるし」と、すぐ文句を言ってくる。
２歳のイヤイヤがまるで異常かのように言う
というか、ことあるごとに
「孫ちゃんは特にひどいから」と言う
肩身が狭すぎてどうにかなりそうだ。

>>373 母子手当、生保で家を出たら？

毒親持ちの結婚ってみなさんどうですか？
ものすごく理解ある旦那さんか、まるで毒親みたいな精神経済総てのDVモラハラ男と
結婚するかのどっちかな印象。
うちは2人姉妹だけどやっぱりそうで、私が前者で妹が後者。
妹は離婚していて今は子供が小さいから実家にいるけど、子供が小学校に上がったら、
再婚していなくても毒実家から出る予定だし、実家を出て以降の育児サポートはうちが
ガッツリしてあげるつもり（旦那も了承済み）。

毒両親は私にも妹にも、結婚したら私たちの旦那の悪口を言ってくるようになった。
毒父は旦那より自分の方が男として・夫として・父親として優れてると私たちに認めさせ
たくて必死だった（でも認めさせたいために結局怒鳴るしかない）。
毒母は「あんたの家族は私たちだけよ、旦那は他人」とことあるごとに言ってた。
毒親の洗脳で妹は離婚した訳ではないけど、「俺たちがサポートしてやる」と離婚を煽りに
煽って、いざ妹が帰ってきたら「誰のお陰でここ（実家）にいられると思ってる」だった。
妹の旦那の悪口を言いまくり、私が毒父の気に入らないことを言ったりしたりすると「お前の
そういう所が（妹の旦那）によく似てる」と心底イヤなことを何度も言ってきた。
姪っ子のイヤイヤの時なんて毒父は姪っ子に平手かましてて、私は何度も姪っ子をかばって
毒父と怒鳴りあったりした。
そういうこともあって、私は自分の子供のイヤイヤ期のとき、両親揃って>>373みたいなことを
言ってきたので、もう自分の子にとっても毒であると判断して、私はそのまま疎遠にした。

毒親って、自分の子供が幸せに結婚しても離婚しても、自分の子の家族をもコントロール
できないと気が済まないんだなってつくづく実感してる。

>>375
うちはたまたま理解ある夫に恵まれたかな。
でも、姑とかの事でもめてすごい悩んで、
私が夫の知ってる誰かにそれを言うのをすごく嫌がる。
なんか、悩みも不満も家庭の外には出さないっていう姿勢を見て、ちょっと毒家庭が蘇ってきちゃった。

毒も家庭の事は外に言うなって言ってたから。
よく家庭とは密室だと言われるけど、すごく納得してしまった。

うちの毒も「こんなに親身になって心配とか意見とか言ってくれるのは親や身内だけだ」って昔からよく言ってたなぁ。
「よその人は何も言わないで、自分だけはちゃんとして陰で笑ってるだけなんだから」とかよく言われた。

何が何でも親だけを信じろ、他を見るな、って毒がよく使う手だよね。
子供が外の世界に触れて、
自分達が言ってることが間違ってる、この親はおかしい、って気づかれたらヤバいからなんだろうね。
私が家から出ようとするとき、そりゃもう必死だったよ。

んで、いったん出たらもう何があっても知らないよ、野垂れ死んでも知るもんか、
お前は親を捨てて出て行ったんだから、っていうスタンス。

>>375
自分には年の離れた姉がいた

姉の夫も自分の夫も良い人なんだと思ってた
が、後になって、自分の夫は依然として理解ある人だけど
姉の夫はモラハラDV男だと気づいた

それに加え、姉夫婦共々マルチにはまってしまったし
姉も毒親に対して共依存なので
自分は関わりを絶った

今思うと恐ろしいけど、中学の頃毒親を困らせたくて
悪いことをして少年院送りになったらザマーだなーとくだらない考えしてたけど
兄弟が悲しむと思うと実行できず、まあしなくて良かった。
親のことを誰でもいい、大人に話して公の場に晒して恥をかかせてやりたかった。
そんなことしなくても大人になって絶縁すれば良いだけのことだったけどね。
ついこの間がん治療の挙句にタヒしたけど、通夜のときからワクワクして今でも喜びと安心しかない。
本当に疎遠にしてて良かったし、少しの後悔もない。
あと一人まだ親が残ってるけどこれが居なくなった時が本当の幸せの時だ。

>>376
結婚する時
「お前ひとり足抜けする気か？！」って勢いだった
当然式は挙げてない。弟は結婚式挙げてご祝儀貰ってたけどね

>>376
すごい、首がもげそうなほどウンウン頷きながら読んでしまったｗ
うちも、他人を信じるなって小さい頃からずーっと言われてた。
その上私自身をも「人間は自分に都合良く嘘をつくものなんだ」って言われてたし、私が
考えたことやしたことは全否定されて育ったから、自分すら信じられていない。
そうやって親の話しか聞かないように丹念に育てたんだろうけど、一周廻ってその親すらも
信じられなくなっていたのに気づいた時はザマアｗｗって思ったなｗ

＞毒も家庭の事は外に言うなって言ってたから。

そう言って、毒母は子供を相談相手と言う名の痰壺にするんだよね。
お父さんの相談、きょうだいの相談と言っては悪口ばっかり聞かされて、きょうだい仲なんて
仲が悪くなって当たり前だよね。

>>377
毒親みたいな依存体質って、宗教やマルチにハマる人本当に多いよね。
うちはそうかそうかで、私が精神科でカウンセリング受けるって言ったら「そんな所行くなんて、
あんたはキチガイじゃないのよ！相談したいなら座談会に来なさい、教義を勉強して少し
真面目にそうかがっかいと関わってみなさい」って言われたわ。
宗教もマルチもどっちも他人とお金が絡むから、毒＋それらって本当に最悪だよね。
それまで仲が良かったなら、関わりを絶つのは辛かっただろうね…

ここ読んでると、うちの毒親みたいなエピソードがたくさん出てくる
自分も結婚する時に「お前一人だけいい生活するなんて許さない」と言われた
結婚してからは、「お前は旦那が一番大事みたいだけど、世の中の常識では親が一番大事なんだ」
「子供のことを一番よく考えているのは親しかいない」
「だから子供は何よりも親を優先すべき」等ことあるごとに言ってくる
子供を思ってる云々なんて、ただ子供に粘着してただけだし
でもよその人は「子供思いのいいお母さんじゃないの。かわいがられたのね」と言ってくる

カウンセリング受けた方、何て相談しました？
昨日、心の健康相談に行ってきたけど
それはあなたの個性の範囲内です。さようなら
って感じで相手にされなかった。
ACはある程度誰にでもあてはまりますとも言われた

口下手コミュ障だからうまく自分で説明できないし親の事とかは言わずに
症状だけ言ったんだけどね。

>>382
私は、カウンセリングに通い始めた最初の理由は
「やめたいと思っているのに、自分を痛めつけることがやめられない」
というような内容だった。
まだ毒と完全には決別できていなくて、中途半端な状態だったんだけど、
“親のことを悪く思う＝いけないいこと＝それをする自分を罰する”
これから抜け出したいのに抜け出せなくて、メンクリを探した。
1軒目は評判がよくて、予約してても待ち時間は3時間が当たり前、
医師はカウンセリングは“古い手法で効果はない”と言い切り、
3時間以上待って、1分診察するだけだったから2回行ってやめた。
2軒目は、ちゃんと話を聞いてくれる医師だったけど
「ウチは臨床心理士がいないから、投薬治療しかしていない。
あなたは臨床心理士がいる病院でカウンセリングを受けるべき。」
と言われて、自分で色々調べて今の病院に辿り着いた。
今の病院は週に一度、30分だけ無料でカウンセリングが受けられる。
最初は毒のこともあまり話せなかったけれど、段々と話しがひろがっていき
最近は「これを話そう」とか考えないようにして、行き当たりばったりで
カウンセラーと話してる。その方が話してる途中に他のこと思い出したり
色々な話が出来て私はいいと感じてる。
私も最初は何を話していいかわからなかったけど、カウンセラーが
「言いたくないことは言わなくていいし、話したくない時は話さなくていいですよ」
って言ってくれてとても気が楽になった。

“個性の問題”とか“ACはある程度誰にでもあてはまる”なんて
わかった顔して何にもわかってない相手の言うことなんか、
気にしないでいいよ。
病院やカウンセラーを探すのも、（長いと数カ月待ちとかある）
やっと探しても合うかどうかわからないけど、あなたに合うカウンセラーに
きっと会えるように祈ってるよ。

自分は体調がおかしくなって（肝機能障害・排卵障害・蕁麻疹・頭痛など）、総合病院の内科にかかって検査して
原因不明で消化器科に。また原因不明で皮膚科・産婦人科などぐるっと回って内科に戻ってきて「メンタル行こうか？」という流れだった。
で、産婦人科の先生の知り合いの個人の心療内科を紹介してもらったので、先生はすごく優しいし、丁寧に話を聞いてくれるよ。
飛び込みよりは紹介してもらった方が良いのかもしれないね。

幸せな家庭に育った理解ある旦那のもとで、
「家族のあり方」について勉強しなおしてる。
両家の親の行動の違い、もととなる考え方の違いを
少しづつ確認している感じ。
実母は家事が苦手だったから、旦那から家事のこつまで教えてもらっている。

ものすごく落ち着いていて幸せなはずだけど、
実家のことが頭から離れない。
いつになったら忘れることができるのかなあ

今だに心のどこかで母に好かれたいと思ってしまう自分がいて辛い

うちの母の妹は至って普通（母に言わせると「おかしい」らしいが）なので、
毒なのは生まれもっての性格なのかなぁ？
昔から周りの家庭に干渉してめちゃくちゃにしてる。
まず私の祖父（母の父親）の再婚家庭（母の母親は死別）・・・再婚相手と
その連れ子（女）を目の敵にし、事あるごとに家庭に干渉、二言目に「父は
あの母娘に騙されている」。再婚相手はたまらず娘を連れて家を出る。
うちの母が私の中学受験で忙しくなり干渉しなくなった頃、帰ってきてよりを
戻す。が、しばらくして祖父が末期がんだと分かる。「ガンで保険が入るから
帰ってきた」、「胃ガンになるような食事をわざと与えた。結婚して2年で手
遅れのガンになるわけがない。」。看病もしゃしゃり出て再婚相手が手出しする
余地も与えず。祖父死去、保険金の受取人が「妻」になってた事が判明→「あの女
（祖父の再婚相手）が書き換えたに違いない」「あの女が看病一つしてない
（自分が出る幕ないように仕向けたのに）のに全額受け取るのはおかしい！
保険金殺人だ！」と騒ぐ。私の父が「そんな事はない」などと祖父の再婚相手を
かばうと、私の父と祖父の再婚相手が男女の仲だと邪推し騒ぐ。
・・・祖父の再婚相手、初盆が終わると（亡くなって１０ヵ月後）婚姻関係
終了届を出し母と法律上の縁を切り、引越し先も教えず突然娘と一緒に引っ越し
てしまった。それに対し、母「保険金を持ち逃げした。やっぱりあの母娘に
騙されていたんだ」

（続き）
母の妹の家庭にも事あるごとに干渉。口出しが多いので母の妹の夫は顔を合
わすと不機嫌モードが多い。母の妹の家庭が貧乏と思い込んでいて（確かに
裕福ではないが）、母の妹が連絡を取るたびに「旦那から言われて金の無心
か」と言うので、もう数年も母の妹から電話もなし。電話もない事に不満だ
が、安否の電話すれば金の無心と言われたんじゃあ連絡しようないと思う。

産まれもっての気質もあるだろうけど、やっぱり親（祖父母）の接し方や環境が大きいと思う。
あと、発達障害や学習障害があると、自己愛性人格障害を併発するのは少なくないみたい。

うちの毒父は三兄弟で、祖母も毒、実の祖父は末っ子である父が2歳の時に亡くなり、義理の
祖父はクソ芸術家で横暴なんてもんじゃなかった。
三兄弟はそれぞれ長男次男末っ子の特性をもちつつみんな毒。祖母とまるで同じ毒。
嫁である伯母たちも、それぞれ同い年の子供がいるってのに、相手憎しで相手の子供に平気で
「売女そのものね」とか言えちゃうクソどもばっか。
両親疎遠にするのに従って、こっちもまとめて切ったった。

毒父は私に「親の問題なんてみんな抱えて克服するもんだ、それができないお前は親に甘えてる
だけのカスだ」って、毒母も「私だって両親に何の不満もなかった訳じゃないわよ」ってよく言ってた
けど、自分が親になってみたら、毒両親どもは全然克服できてない、ただの毒/負の連鎖をした
だけだってハッキリ分かった。
親を「親も人間だから」許すことが大事なんじゃない、憎んでていいから自分の子供には同じことを
しないよう頑張ることが大事なんだよね。

うちは弟夫婦の子の幼稚園を勝手に決めてきたよ・・
割と幼稚園が沢山ある地区なんだけど、そこの1番人気で何日も前から並ばないと入れない
育児適当嫁の代わりに並んでるから今すぐ来てって弟に電話あったらしい
ほっておけばいいのに

つ男性観や結婚観に影響する！？ 親との不仲
ttp://news.infoseek.co.jp/article/dokujo_51793780

殆どがここで取り上げている支配的な親の典型的特徴ですが、
大人になった「今だからこそ、子どもの頃とは違った話もでき
理解できることもあるだろう・・・」という意見は楽天的と
いうか、やはり毒親持ちでない人には分かってもらえないんだ
ろうな・・・と。

>>391見てきたけどほんと、楽天的というか一般論だよね
毒はどこまで行っても毒なんだから

>>391
＞大人になった「今だからこそ、子どもの頃とは違った話もでき
＞理解できることもあるだろう・・・」という意見は楽天的と
＞いうか、やはり毒親持ちでない人には分かってもらえないんだ
＞ろうな・・・と。

本当にその通りだよね。
まさかそんなことまでしないだろってことをこちらはされてるんだけどね。

毒親持ちでない（しかも親の立場）の人って
下手すると毒親側を擁護しない？
子供側の「反抗」と見なしたり

>>391
気の毒な事例ではあるけど、過干渉がすぎるという症状だけでは
毒親とは言い難い。
うちに、というか実家のｷﾁｶﾞｲに取材行って欲しい。

>>394
そうそう。
15年ぐらい前、ここのスレを知る前、教育にかかったお金や前の結婚にかかった
（母親の一方的な見栄で豪勢な結婚式に花嫁道具で、当然自分でまかないきれず
親に負担させてしまった）お金のことを言うことに従わなかった度に何かと言わ
れるのがつらくて、たまたま見つけたあるお寺の人生相談の掲示板に書き込んだ
ことがある。
そしたら「大学まで行かせてもらっておきながら結婚も親にお金を出させてもらい
ながら親に感謝しないどころか不満に思うなんて貴方が完全に間違っている」
「生み育ててくれた親に感謝の気持ちを持つべき」「親は人生経験豊富なのだ
から親の言う事は全て正しい。今後は親の言う事に全て従いなさい」といった
非難の内容が翌日いっぱい書き込まれてるのを見て「書くんじゃなかった」と
すごく凹んだ記憶が・・・。
このスレに出会えてよかった。救われた。

毒になる親って本もあるくらいだし、親がすべて正しいってのは間違いだよね
生んだから、育てたからって、子供にひどいことしてたら子供に憎まれても仕方ない
自業自得
なのに恩着せたりしようとするなんて図々しい

最近世界や日本の人口の推移と産業の記述読んだら興味深かった。
それこそ昔は子供っていう概念がなくて子供は小さな大人と同じ感覚で労働力とされてた。
日本も農作物の面積にあわせて普通に子供は口減らしされ、子供は労働力と老後の保険だった。
第一次産業からその他に移る事によって変わっていったらしいんだけど、色々考えると子供は大人の都合であしらわれるって言う事はなんとなく理解できる。
だけどさ、今は家庭っていう閉鎖された密室の中でさ、なかでもぶつけ易い子を選んで鬱憤や憂さをぶつけて晴らし虐めて、年取って弱ってきたらその子に面倒みてもらおう、とか成り立つはずないだろうって思うよ。
親の土地が無きゃ食べられない訳でもない。
社会保障がない時代でも無いし、無い時代だって姥捨山とかあったんだから。
しかも今なんか医療が発達してさ、いくらだって生きるんだよ？
もう散々子供時代にサンドバッグに身を捧げて親を甘えさせたよ。
まだ搾取して甘えてこられるのか。

この時代ちやほや子供に面倒見て貰うなんて愛情を与えた子限定だろう、って思う。
毒親は一般的に蔓延る親孝行論と世間を盾に凄く追い詰めてくるけど。
社会活動して税金払うだけでも十分だよ。
社会に還元するわ。
延命医療お断り、皆に愛されてる人だけでいい。

>>394
あるある。
絶縁してる理由は、言える範囲のことをかいつまんで言ってるんだよこちとら。
言えていないことまで言ったら言葉返せないくせに。

「大学出たら実家に帰って来い。従わなかったら学費も仕送りも中断する。
今借りている部屋の保証人もやめてホームレスにしてやる」と母に脅され
た時、「子供の行き方を制限して思うようにしようとするなんてひどい」と
抗議したとき「子供を働かせて食い物にしている宮沢○えの母親みたいな
親でなくて良かったと思え。こっちは学費も出して贅沢もさせてやったんだ
から。」と言われた。今でもあの言葉を思い出すと夜眠れない。

「おまえみたいな毒に育てられて非行に走らなかっただけ有り難く思え」と言ってやりたい

うん、自殺してやってないだけ感謝しろと思うわ。
もし自殺されてたら、近所の体裁やら何やらで親の顔に泥を塗ったと思う人種の癖に。

うちの毒母、よく男の子は母親に優しいってばっかり言ってた。
従兄弟がちょっと成功してお金持ちになったのを伯母が自慢すると、いっつもそう言ってた。
男の子は親に小遣いをくれる、母親を気遣って優しい言葉をかけてくれる、いつも母親を気にかけて
くれている…まじクソドリー夢。
自分は長女でその従兄弟と同い年なんだけど、聞く度に男の子じゃなくて悪かったねと思ってた。
でも、私は優しい人に恵まれて結婚して、夫婦仲良いし旦那にマンションも買ってもらって、育児でも
経済的にも毒どもを頼ることなんてまったくない。一切ない。
妹も今は離婚してるけど、子供1人育てて行ける仕事に就ける能力を持ってて、ちゃんと働いて子供を
何不自由なく養ってる。今は実家にいるけど、親に7万の家賃も払ってる。

姉妹2人この今のご時世に、親にも頼らずちゃんと孫の顔も見せて、迷惑かけることなく自立してるって
自慢になるくらい御の字だと思うんだけど、足るを知らない餓鬼って本当に恐ろしい。
それに、お前らが男の子の育児なんて絶対に無理だと思う。
もしうちに兄なんかいたら、長子ゆえに生きる総てを潰されまくって、それこそ自殺してるといつも思ってる。

>>401
あーなんとなく解る。
あんまりいい地域在住じゃなかったから幼馴染みんなそうしてたし
中学入ったらスカートは長くしてお兄さん方のバイクの後ろに乗るものだと思ってたｗ
でも当時不良ブームで何かすると保護者呼び出しってのを近所のお姉さんとか
ドラマとかで見て親を性懲りもなく何度も呼び出してるのが甘えに見えて
甘える位なら大人しくしてる方がマシだと思って中学以降真面目にしてた。

絶縁して７年、手紙も不用品送り付け攻撃も電話も完全スルーしてたら、
愛玩用妹の結婚式に出ろって親類経由で連絡遣してきやがった。
姉妹揃わないと体裁が悪いだの何だの言われても知らんがなｗ
散々家庭不和のサンドバッグにして来た癖に虫が良すぎるわ。
昔私に言っていた様に「アイツはキチガイ女だから赤の他人です！」
って相手親族に言えばいいよｗ

あまりのショックに茫然としています。こんな事あるのかと。

ニート兄から母が死んだと電話がありました。元々絶縁中、
またちょうどマイコプラズマ肺炎など患っている時だったので
そちらには行けないと電話を切りました。　その後すぐに兄が
生活保護申請したとの文書が届いたので返信しました。

続き。　母の財産相続を放棄するための書類を実家のある
役場に郵送で求めました。　その後、役所から電話があり
「母の志望届が出ていない」との事。　兄から電話があった
日から一カ月は経っているのに…。私を実家へ帰らせる
狂言だったのでしょうか。母から絶縁しておいてこの仕打ち。

なにがなにやらわからず茫然としています…。

最後に。　マイコプラズマ肺炎、百日咳をこじらせ
このまま死にたいと思っています。もうこんな人たちに
かかわりたくありません。夫に被害が及ぶようなら
離婚します。私の一カ月の葛藤はなんだったのかと。

ご飯の支度してる時、なんでこいつらのメシ作らなきゃなんないの、何やってんだろう自分…と情けなくなったしイライラした
食べれる物が限られてるから作るものも限られる
柔らかい物＝美味しい、だし
平気で残すし文句タラタラ言う
結局私が作っても母が何かしらおかずを付け足す
だったら最初からあんたが作れや
将来毒親の老後の世話をするってこんな気持ちになるんだろうか…
いや世話なんかする気ないけど
別に愛されて育ったわけじゃないし
サンドバッグ状態だったし
「親ってありがたいでしょ 」こればっか言ってる毒親なんか知るか

>>404
私も兄弟の結婚式に欠席した。
家族中からスケープゴート役で搾取されまくったのに、結婚式の時だけ仲良し家族みたいな顔出来るかよと思った。
折角欠席という復讐が出来るチャンスを逃せないなと思ったよ。

>>406
母親と兄が組んで嘘を？
でも本当に死んでたとしたら、死亡届出してないなんてヤバすだよね
どっちにしてもこわい

実家で叫び暴れて何発も顔を叩いてしまった
姉が止めてくれたけど母親はやっぱりクズだった
少し反省してるけどもう行かないからどうでもいいや
人殺す奴の気持ちなんてわからなかったけど発作的にやってしまうのかもしれない

>>411
叩かれても仕方なかったんだろうね
自分もそろそろ本気でぶちギレるとこまできてる
毒親は「親」って肩書きだけ
それだけで威張り散らしてるけど
クズなやつはクズなんだよね

殺すほどの価値ある親じゃないからね〜 殺意持つのもわかるけど毒親の為に自分の人生汚すのはやめよう
毒両親には貶されながら育てられたからどうしても人との付き合いが億劫になる 会話が続かない

>>407
色々悩んできっと免疫酷く下がったんだね、可哀想に。
あの人達は自分達のためなら平気で嘘つくよ。
病気とか本当に困った事になるとこれはいいチャンスとばかりに連絡してくるんだよ。
こっちの事なんかこれっぽっちも考えたりしない。
罪悪感なんて滑稽なだけ、持つ必要も無いと思う。
本当に関わらないに限ると思うけど、まわりを巻き込むのは辛いよね。
＞夫に被害が及ぶようなら離婚します。
よくわかる。
自分も最近同じ事考えてる。
地獄の子供時代を生き抜いて毒と離れて人にも恵まれてきたけど、結局こんなに一生苦しめられるとは思わなかった。

一度死んだ事にして欲しい。
じゃないとあいつら諦めつかずに一生ついてまわる。
自分も最近は絶望感しかない。もう疲れた。

気に入らない、思い通りにならないからって殴られてきたんだもん、こちらも同じことやったっていいじゃん。
なんでやられっぱなしで我慢しなきゃなんないんだよ。
私も暴れたいわ。
顔を見るのもいやだけど。

うつ病の発症メカニズム解明
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20130118/k10014881231000.html

ACが鬱になりやすいのが科学的に解明されちゃったね

事件になるようなのは旦那や姉にも迷惑かかりそう。でも今まで散々我慢してきたからもういいよね
傷害、殺人事件にならない程度に生きてるうちに爆発しないと自分で自爆しそうだ
頭おかしいのかと病院行ってみたけど治療の必要無しと言われた
ボーダーなのかな？治らないよね
何の楽しみも無い生活送ってる。親しい友人も居ないし趣味もない
完治しない持病もあるし。何のために生きてるのかわからない
死にたい死にたいって言ってたのに親はずっと生きてる

>>417
ボーダーっぽいと自分が感じる＝ボーダーではないよ
ある精神科医のブログでは、今でこそボーダーは有名だけど、実際にボーダーと診断できる患者は
そうお目にかかれるもんじゃないって言ってたよ

クソ親のためにあなたが死ぬことはないよ
あなたが死んでもあいつらは何の傷も負わない、私たちはただの死に損にしかならない
ここにいるんだから既女だよね？旦那さんいるんだよね？
いっそ死んでやると思うなら、死ぬ気で実家と絶縁して、旦那さんと2人だけで過ごせるよう動いて
みてはどうだろうか
どうせ死ぬなら絶縁してからの方が心おきないと思うし、「こいつは自分の言いなり」と思ってる糞共が、
その奴隷に絶縁言い渡されたときの火病起こした顔は是非見るべき

>>417
乙。持病って、どんなのなのかな。大丈夫？

>>406
相続は速攻しなくても猶予期間あるから放っておけ
ヘタにかかわりあいになったら面倒だよ。まず生きてたら嫌じゃん
すごーく頂けるものがあるとかじゃないなら、なおのこと。
私は毒の物は一円も要らない。

なんで私が悪者になってるのかわからない。
奴隷搾取性虐待、そこまでされてなんでそれでも親と仲良くしなきゃならんの。
なんで仲直りしてやれとか言われなきゃいけないの。
バカなんじゃないの。
親もきょうだいも。

仲直りなんかそんな生易しいこと言われてもねぇ

>>329 さん

返信遅くなりすみません。

片方の目だけの生活になってから
もう20数年たつので、すっかり慣れました。
残っているほうの目を大事にして過ごしています。
心配してくれてありがとう。

当時は、家出中に
大学病院の精神神経科に行ったら
母親を呼ばれて私は医師から虚言癖と言われ。
警察署に行ったら
相談にはのってくれてカツ丼もごちそうしてくれたけれどww
いざ暴力ふるわれている最中に助けて と呼んだら民事不介入だからって玄関前で見てるだけ。
弁護士に相談しに行ったら
実のお母さんが？そんなことするの？そんなこと言うの？証言してくれる人はいる？で終わり。
親族も誰も助けてくれず孤独でした。

>>422
読んでて涙出てきた
みんなひどいね
ひどすぎるよね

あんな人でも死んだら良い人になるのか
兄が結婚してから母親の本音がよく出るようになった
親らしくない発言。そうだった本性こっちだった
裏表を使い分けて嘘ついたりするのが得意な人
離れて暮らすようになって疎遠になったから忘れてたよ

自分の根っこ部分にある、自己評価の低さとか
どうせ自分は人並みの幸せを得られない様な人間なんだみたいな諦めは
どう考えても物心ついた頃から〜少女時代に周りの大人との関わりで形成されたと物と思わざるを得ない
昨年実家が消滅して一家離散、でも心の中の重石がかなり軽くなった気した
それと同時に素直に幸せになりたいと思うようになった

>>422
私も目殴られた事あるよ。目の周りが青紫に腫れあがって、
先生に「どうしたの？」って聞かれて、「転んだｗ」って答えた。
先生怪訝な顔してた。正直に母親に殴られたってなぜ言えなかったんだろう。

今思い出しても、毒母との思い出って、ひどい暴行されてるか、ひどい暴言吐かれてる事しかない。
見事にその２種類だけｗ
心の底から早く死ねって思ってるし、死んでも0.１mmも悲しくない。めんどう見る気も全くない。
可愛がられて育ったこは、母親が死んでものすごく悲しがってるし、将来の介護の心配とかもしてるけど、
そういう心配が皆無なのが唯一良かった事かな。

>>426
自分も自分の中ではそういう心配は皆無なんだけど、毒が巧みに回りを使ってくるから面倒臭いんだよ…
直接は面倒みてくれなんて言わないし、自分からは絶対言わないからたちが悪い。
用意周到で悪知恵だけは働く。

今日はついに毒両親にぶちギレた。我慢して我慢して限界だった。
孫に対してあまりにも理不尽な態度というか、支配するような態度をとっていて…
助けてもらって同居してるから確かに立場は弱いんだけど、やっぱり子供を傷つけられるのは許せないし、守るのは自分しかいない

今日少し毒親に言い返しただけで毒母が
「偉そうに…何を言ってるの？立場をわきまえたら？」
と言ってきて、この言葉で頭にきた
そこからはもう子供を抱っこしながら泣きながら毒両親にキレまくった
毒父は「クッソー」とか言いながら怒りを抑えてるアピール
で、全然話が通じず理解もしてもらえず、行きつくところは
「そんなこと言って、誰のおかげで今があると思ってるんだ」
この一点…
早く絶縁して穏やかに暮らしたい

子供が一番可哀想

そうだね、本当にその通りで子供が一番かわいそう

私は、母親に「なぜ私を差し出したのか、なぜ私を守ってくれなかったのか」がずっと疑問だった
母親って何よりも子供を大事に、時には命をかけてまで守ろうとするもんじゃないの？って
なぜ毒父や毒祖母からの理不尽な仕打ちから身を挺してかばってくれなかったんだろうと
私はスケープゴートでありイネイブラーだった
一番弱くて何も持たない子供は、何もできないがゆえに周囲の犠牲になるしかないのかな
何も出来ないという分を弁えて、例え理不尽でも確かに子供は非力で何も出来ないのだから、
黙って耐えるべきが子供と言う存在なんだろうか
彼らはなぜ子供をつくって、私を産んだんだろう
今も分からない

>>428さんと自分の母親は違うと分かっているんだけど、何にせよ、子供が巻き込まれてる話を
聞くのはフラバしてしまって辛い
身勝手な話で申し訳ない

>>431
フラッシュバックさせてしまって申し訳ない
私自身も今の状況で子供を毒両親から守るために必死で毎日過ごしてる
そして私の毒両親の孫への接し方を見ると、自分自身も支配的に育ってきたんだってのがよくわかり、それこそフラッシュバックのようになり辛い
子供は絶対に守るっていう気持ちは揺るがないです
犠牲にしようなんて思ってない
子供を巻き込んだのは、ただただ申し訳ないんだけど…

>>432
あなたはいいお母さんだよ

うちの毒は祖父母にはけして逆らわなかった
私がどんな仕打ちを受けても
困惑した顔で見ているだけだった

親と戦ってでも子供を守ろうとするあなたの姿は
子供にとっては救いになると思うよ

>>433
そうだったのか…辛かったね、大変だったね
ちなみに私も同じような感じで、母は毒父の言いなりで、母自身の身を守るため、私が犠牲になってた
ありがとう、いい母親と言ってもらえて救われました

>>431
前半よくわかる。
私もそうだったよ。
お父さんが怒るから我慢しなさい
とよく言われた。
自分が親になってよくわかるよ。
守るべきはなによりも子供だ。

>>428
あなたみたいな人のために生活保護はあると思うの。
だから一刻も早く毒から逃げて欲しい。お子さんの為にもね。

みんな本当に辛い思いを抱えていて、
自分が受けたのなんて軽いものだったな〜と反省しきり

でも許す気持ちにはなれないんだけどね。

ただ未だに｢いつかは分かり合えるかも｣と言う一縷の希望を持ち続けてる自分が情けない

>>428です
一応旦那もいるのでなんとか早く出れるように頑張ります
二人目も生まれるので
ストレスのせいなのか何なのか予定日過ぎても赤ちゃん出てきてくれない
毒両親から２対１でサンドバッグ状態の毎日だからリラックスできてないからかな
それでも毒両親は妊婦もお腹の子もお構い無しだけど

テスト

>>279ですが。
更に頭の痛い問題が。
愚痴らせてください。
固定資産税の件は、その親族を仲介役として、伝言を伝えたり伝えられたりしてて、なんとかなりそうなんですが、
今朝うちの親から、その親族にわざわざ追加で伝言があったらしいです。

その内容というのが。
「もし○○（私）に何かあったら息子くんを△△（毒母）が養育するから、そう伝えて」というもの。

なんなの？！
まさに目玉ドコー（AA略
になりそうでした。

なぜ息子を毒が養育？！
息子には父親がちゃんといるし、いや、その前に私は渡す気なんかないし、
それに今自分が住んでる家の税金すら払えない人がどうやって人１人養うの？
家はゴミ屋敷で人も住めるような状況じゃないのに。

っていろいろ理由もあるし、なくてもありえないとは思うんですが、
ホント気持ち悪いのと怒りで震えが止まらない。
なんでこの人はこうなんだろう。
いつも童話「北風と太陽」の北風みたいなことしかやらない。
自分がやりたいことは無理やり奪えばいいと思ってる。

私に死ねってこと？！
なんで私が毒より先に死ぬ話とかが仮定でも出るんだろう。
ホント理解出来ないことばかりだけど、ますます理解出来ない。
先に死ぬのはもうすぐ80のあなたでしょ！
息子は死んでも渡しませんから！！
長文グチ失礼しました。

>なんで私が毒より先に死ぬ話とかが仮定でも出るんだろう

多分、現状で「恩に着せるネタが尽きた」or「弱いネタしかない」ので「たら・れば」で
恩着せようとしてるんだと思うよ。
うちの毒もそんな感じ。
私自身がアイツに育てられるぐらいなら施設とかのが良かったと思っているとも知らずに
「色々あったけど、親子なんだから水に流します。あなたも時がたって自分のしたことを後悔してるわよね？いざというときはお互い助け合いましょうね。」って手紙来たことあるｗ
縁切った頃は弟や祖母や自分の実家に私の悪口言って味方につけて強気だったけど、
いい加減みんなにそっぽ向かれて寂しくなったんだろうね。
このスレでしか言えないけど、毒が誰にも相手にされずその状況を受け入れられずｷｰｷｰ怒りながら一人で死んで逝く様を思うとﾆﾔついてしまうわ。

一年中酒を飲んで酔っぱらいで、すぐ怒鳴り散らして暴れる父は変人扱いされて
近所中から嫌われていた。
私もそんな父の影響で引っ込み思案で気が弱くて
おまけにお金がないから手をかけてもらえず、不潔で嫌われて育った。
暗くて陰鬱でつらく悲しい子供の頃のことは、本当に思い出したくない。
結婚を期に、故郷を離れ暮らしてきたが
先日離れて暮らす父が生活保護申請したらしく扶養届けが送られてきた。
全力で逃げたい。でも逃げ切れるのか。
私が逃げたら弟のところにも扶養届けが行くのかな。
年の離れた弟は私ほど嫌な思いをしないで育ったから
扶養するって言い出しかねないから止めなくちゃ・・。
はぁ。いろいろ考えたら気が重い。

> 扶養するって言い出しかねないから止めなくちゃ・・。

別に止めなくてもw

>>440
ありがとう。
ホントここでしか言えないけど、ホントﾀﾋんでほしいわ。
今までこういうふうに言うのはさすがに人として…と思ってたけど、
もう怒りと気味悪さしかない。

私が毒より先に死ねば息子を奪って毒自身が失敗した私の育児を、
息子でやりなおせるとか考えてるんだろうけど、
現実問題として、自分んちの税金すら払えない人が何言ってるんだろうって感じ。

こういう親と縁がない人ならバカバカしい…で鼻で笑って終わりなんだろうけど、
毒の性格を知ってる身としては、ホントにやりかねないと思うから怖い。
まだ死ぬのなんて先と思わず、
うちの旦那にいろいろ伝えておかないとダメだわ。
旦那は
「法律上ありえないでしょ」
「普通は親権俺のところに来るし」
と言ってたが、普通が通用しないのが毒。
うちの旦那は認識ぬるすぎると思った。

私は息子を妊娠したことも出産したことも隠していたので、
会いたさに妄想が暴走してるんだと思う。
妄想の世界で生きてるのかもしれない。
怖い。

そこは身内の誰かが世話してくれないと。生活保護まで受けて無駄に長生きされても困るし
最近多いよね、生活保護の人が増えて働かない人ばかりの国になりそうで怖い
河本とかテレビから消えてほしい

40後半まで毒に支配され続け、嫌だったけど抜け出せなかった。諦めてた。
でもどうしても残り少ない自分の人生を、今度こそ自分のものとして、
自分の為に自分の大事なひとのために生きたいと思った。
1年前に毒と決別して、最初は迷いとか罪悪感とかで押しつぶされそうだった。
（決別したと言っても、毒は私の意思は無視していろいろしてくる）
メンクリ＆カウンセリングに通っても、苦しくて苦しくて、暗闇の中にいるようだった。
最近やっと、“毒と決別した自分”ではなく“新しい人生をひらこうとしている自分”に
意識がシフトしつつあるようで、“私の中で毒が占める領域”が狭くなったような感じがする。
ただ、子供の頃からずっと感情を抑えることを叩きこまれてきたので
毒に対して“早く死んでほしい”というような強い感情もわかない。
本当は許せないことを忘れられないくらいされて、言われて、思い出すだけで苦しくなるし、
“人生を奪われた”ような感じなのに、悲しいくらいに激しい感情がわかない。
こんな自分は異常なんだと思って悩んでいた。

担当医（カウンセラーとは別）に、上のようなことを話したら
「あなたがラクなら、それでいいんですよ」
って言われて、なんかこれでもいいのかなと思えた。

長文、独りごとごめん。

自分の祖母は80代半ばで孤独死して三日後に発見された
近所に住んで面倒を看ていた叔父は
祖母が調子が悪くても病院に連れて行ったり入院をさせることもなく、
介護施設に入れることもしなかった
ほとんどネグレクトだったと思う（自分は遠方に住んでいたので、たまに手伝いに行ってた）
まるで、祖母に「死んでほしい」と思っていたかのような扱いで
その当時、20代前半だった自分には、優しい叔父がなぜ、と理解ができなかった
でも今では、叔父は本気で祖母に死んでほしいと思っていたんだろうなとわかる

>>445毒親は、どんなにあなたが苦しもうが絶対に自分を忘れず、
常に頭の片隅に置き、崇拝することを望むと思うけど楽な方をとったほうがいいです。
忘れるんじゃなくて、他に楽しい予定をたくさんいれて、
いい音楽や映画、本とか文化的なもので上書き保存するのもけっこうよかったですよ。
もう毒親が追いつけないぐらい洗練された文化や知性を持ってたら
下等動物の親にはけっこういい復讐になるし自分も人生楽しいし。

>>445さんの年齢からすると70近い親かとおもいますが、
死ぬ間際にすがりついてこられないようがんばってください。

他に頼れないから出産の時に子供を親に見てもらおうと頼んだのに…
心配しなくていいよ、と母は言っていたが、結局途中で病院に連れてきた
その後、面倒見る自信ない、と嫌がり母は帰った
結局、子供は旦那がずっと見てくれていたけど…
親は産まれた直後も病院には来ず

なんか…本当になんなんだろう…こんな親…改めて他人以下だと再認識した

あ　き　ら　め　な　さ　い

毒　は　一　生　治　ら　な　い　

>>447
445です。ご想像の通り、毒は70歳です。

散々殴る蹴るされたあと、押し入れに閉じ込められていたので
暗い場所が怖くて、映画館に行けるようになったのは3年ほど前です。
映画館を克服したら、最近はプラネタリウムにも行けるようになりました。
私はおもちゃはもちろん、本も買ってもらえなかったのですが
子供の頃にいとこにもらった本を毒に隠れて読んでいました。
漫画より活字が好きで、学校の図書室にもよく行きました。
本を読むと自分が現実と違う世界にひたれるから、
それが“逃げ場”だったのかもしれません。
今まで何もしてこなかったけれど、まだ自分の時間は残されていますね。
洗練された文化や知識は私には無理だと思いますが、楽しみたいです。
独りごとに耳を傾けてくれてありがとう。

たびたびすみません。
ちょっとここの皆さんに聞きたい事があります。
上に書いた話を踏まえてなんですが、
仲介してくれている親族が
「もし、あなたの親が電話番号教えてくれと言ってきたら、なんて言ったらいい？」と聞いてきました。
うちは持ち家で住所も変わらないし、電話番号もこの先よほどのことがない限り変えないと思います。
今までは指定番号着信拒否、公衆電話着信拒否、非通知着信拒否にしてました。
指定番号はもちろん実家の番号で。
ですが、去年あたりにうちの番号を書いた紙を毒がなくしたらしく…。

このまま着信拒否にした状態で番号を教えてもいいんですが、
いつかけても出ない！→事件か？！→うちに凸→玄関回りで騒ぐ、とかされても困るし、
と思って困っています。
ここの皆さんならどうなさいますか？

私の場合だと、毒母がうちに凸しても無視して玄関あけない予定。
騒いだり叫んだりドア叩きまくって近所迷惑になったら、警察呼ぼうと思ってます。
「そしたらアイツ、火つけそうだな…火災保険入ってるからいっか！」←父談

>>448
頼ろうと思わない方がいいよ
自分はどこも上の子見てくれないし、乳児院はイヤだしで2人目諦めた

殴られたりしてきた人って殴ったりしないの？
私がされたのはネグレクトだけど噴火した
二人きりで同居なんてしてたら殺してたかも
こんななやみはだれにもはなせない

>>454
私の場合は幼児期から暴力を受けて来たので、親という存在が巨大すぎる。
やり返したいし、包丁出した事もあった。
一度タガが外れたら親を殺すと思って家を出た。

>>448
自分の親なのに（信じてたうちは）そういうことをされると
凄い絶望感だよね。わかるわ。

私も初めての出産の時に、分娩室で実母に罵られて
凄い虚脱感と絶望感に襲われたもん。

助産士さん達が凄くいい人で、ちょくちょく部屋に来てくれて
たわいも無い話をしたり、自宅の連絡先と励ましの言葉を書いた
メモを手渡してくれたりで、入院中に気持ちは落ち着いたんだけど

その時は気が付かなかったけど、後で冷静に考えたら
「この子、親に恵まれてないわ〜。産後にトラブりそうだわ」
と心配してくれて気に掛けてくれていたんだと思った。
親の話なんか一言も言ってなかったんだけどね。

旦那も立ち会ったから、罵りを聞いていたので
２人目の時は、母に頼るなんて一言も提案せず
仕事の調整をして、上の子を見ててくれたよ。
凄い引いてたもん。

今は、上の子も一緒に過ごせる産院もあるみたいだから
探せば何とかなるんだろうけどね。
遠方に嫁いだ友達は、親が他界しているから、近所のおばちゃん達や
ママ友に助けてもらったと言っていたし（旦那は激務）

毒母なんていなきゃいないで何とかなっていくもんだ
と思って、気持ちを切り替えたよ。私は。

>>454
私も散々虐待されて育ったけど、喜びも悲しみも、反抗心も
自分の感情を全て殺さないと酷い目に遭うので、防御として感情を抑えるようになった。
だから人を殴るとか暴力振るうとか、今までは一切考えたこともない。
ただ、誰かが殴られてるのを見るのが苦手。
あれは違うんだと頭でわかっていても、格闘技とか怖くて見られない。
でも、子供が虐待されたニュースや犬猫が酷いことされてるニュースを
見ると怒りがわきあがってくる。何もしないけど。
今は自分でも全く感じないし、さがそうとも思っていないけど
自分の奥の方に封印された怒りがあるのかもしれない。

親を殺そうというより、親の目の前で飛び降りてやろうってことばかり考えてたな
「一生恨んでやる！」みたいな捨て台詞残しながらｗ
まあ、目の前で子供に死なれても罪の意識に苦しむような親じゃないかも

>>448です

親をもつと苦労するね
確かに今は子供も泊まれる産院もあるし、なんとかなるのかなぁ

でも今回は旦那が上の子を見ててくれて本当に助かった
入院中も見ててくれるし
毒両親には絶望もしたし、呆れるし情けないし、今後は他人として接しようと思う
親と思うから駄目だね

>>458あー思った思った。
最も親にダメージのある自殺ってどんなんだろうね。

娘に先立たれたかわいそうな私
という恰好なネタになるだけでしょ

初産で、出産後は役所の産後ヘルパー頼もうと思ってる者です。
必要書類に、身内の助けがない理由を記入する欄があるんですが
旦那方は死別でOKだけど、自分のとこは「絶縁してるため」って書いて
許可下りるんだろうか・・・不安になってきた。

>>462
病気ってことにしたら？
頭イカれてるから当たらずとも遠からず。
絶縁してないで頼りなさい！親でしょ！孫をみたいにきまってるでしょ！て言われそう。

>>462
高齢のため
病気のため
とかでいいんじゃないの？
システムはよくわからないけど嘘だとすぐバレちゃうの？
私は、親はもう死んだ、で通してるよ。

>>463
>>464
ありがとう。そうだね。
病気ってことにしよう。あれはほとんど病気だし・・・

＞いつかけても出ない！→事件か？！→うちに凸→玄関回りで騒ぐ

毒ババアにやられたよ。

居留守使ってやったけど。

>>452
>>466
やっぱり来る可能性は大いにありますよね…。
それでも、最終的には教えても教えなくても騒ぎになるなら、って究極の選択になるのかな…。

子供を産んだことを毒に知られた時、凸されるかもしれないと思って近所の交番に相談に行ってみたことがあります。
人事は変わっても履歴は残っているかもしれないから、教えて騒がれたら警察に連絡が一番いいのかな…。

近所にいろいろ噂がたちそうですが…。

来ないように祈るしかないのがなんとももどかしいですよね。
なんで向こうの行動次第みたいになっちゃってるんだろう。
こっちが主導権握れればいいのに。

また毒母にだまされた。
溺愛君に無視され続けては、私に体調が悪い、死ぬ、老人ホームに入る
と鬼のように泣き言をメール。
雪も降ってるし、仕方なく、ネットで良い病院を探して、受診に連れて
行くと返事したところで、溺愛君の溺愛息子が遊びに来たらしく、
突然私に「自分は元気であんたのためにメールしてやってる」と言いだした。
何度だまされたら気がすむのか、自分が情けなくて仕方ない。

>>454
発作的に自分がされたような暴力を、相手に振るいたくなる時がある
毒親と同じ発想になっている気がする
怖いよね
そうやって暴力を他人も含む当たり前の日常にする事で、
一人傷ついた自分の痛みが薄まると、無意識に考えてるのだろうか
二度と毒親とは会いたくないな

>>439
毒はね、子供を物だと思ってるんだよ。
孫もね。
うちのも、本家（私の父方）の女の子をひとり自分が養女にもらって、あんたのかわりに相続させる！
あんたに1円もやらん！と酒飲んでわめきちらしたことがあるけど、ちなみに、本家はまともな家で
大切な子供はどの子だって絶対に養女なんかにだすわけがないごく普通のまともな家。
経済的にもさっぱり困ってない。　どこからそういう発想がくるのか、頭割ってやりたいよ
まさしく、脳内妄想でよその子だって物として自由にやりとりできると妄想している。

ちなみに、毒は自分が妾の子で本宅に幼くして養女に出されて虐待されまくっている
その後、父の再婚家庭にまた引き取られて、続きの虐待　自分が物扱いされてきたから、
実の子でも孫でもなんでも命が軽いんだよ

頭おかしいから、真に受けないで流しといた方がいいよ。
あほくさい

>450　もうすぐ死ぬ年じゃん　うちもそうだけど　がんばれ！

>>465
うん病気で良いんじゃない？精神疾患とかなんかの障害みたいなもんだし
そう言えば誰もそれ以上親にどうこうして貰えとか何も言わないだろし

なぜ私の母親が私の子の育児に参加さないかについては
役所も含め「頭の病気」ていってある。
病院にいきたがらないんですけど
妄想がひどくて警察沙汰にもなってるんですよ、
ご近所、親戚と昔の友達全員に絶縁されるぐらい騒ぎを起こすんで
すー、て言ってる。
話を盛ってるようで事実だし。
認知症というシナリオにして毒母にもそういう対応してたら
言霊ってあるのかほんとにボケてきたっぽい。
私に連絡とれないから粘着している義母にも、私の根回しで
「病院には行きたがらないけどかわいそうな病気の方」な扱いされてる。
「専門の方にご相談されたら？」とかお節介な義母がアドバイスしたらしく毒がブチ切れたらしいw

義母は「ああやっぱり嫁ちゃんが言っていた通りアルツハイマーの癇癪かしら」て反応。

>>472
義母さんGJだねwww
うちの疑問は天然だしいまいちよくわかってないから「仲良くしなさいよー」と言うんだよ。めんどくせ。

ＴＶで資産家夫婦が行方不明のニュースやってたんだけど、旦那の方が実家と
疎遠らしくて30年くらい会ってなかったらしい。それ見ててうちの旦那が
「え〜ありえないだろう」というので「親子仲悪かっただけでしょ」と答えたけど
「嘘〜！そんなのあるか〜？」だってなんかイラついたよ。これだから普通の家庭で育った人
ってなんかイライラするんだよね。毒親育ちなら別に30年会わないとか理解できるんだけど

>>473義母はおせっかいに加えてKYなんで、
絶対言うだろうなと思ってたら言っちゃったww
天然系義母でも、何かしら根回しはｵｽｽﾒ

>>474
自分も一瞬親は毒だったのかなあと思ってしまった
まあどっちがどっちで何が理由で断絶したかは分からんけど

今日BS見てたらさ、フランスでも親子関係断絶した独居老人の孤独死が
増えてるってやってた。（いつぞやの猛暑の時に孤独死が増え明らかになったとか）
どっちがどっちにせよ、どこにも変なやつはいるみたいだ。
>>474
むしろ、毒親育ちならしょっちゅう会ってるほうが
よっぽど謎

今年の春に2人目出産したんだけど、毒、近隣の産婦人科全てに私が入院してないか聞いて回ったらしい。。
何という執念、行動力…
あと二週間で毒と同じ市内から引っ越し出来るけど、何らかの方法で新居突き止めてきそうで怖い。
今寝てたら夢に毒が出て来ちゃってうなされて起きたらこんな時間だよ…

>>477フランスって離婚も多いし、婚外子も多い、親子神話なんかなさそうだよね。
いい人間であろうとしなければ、私は親サマであらせられるぞ！て通用しなそう。

>>478
あ〜、うちもやりそうだ…。
妊娠中、出産、産後ってこっちが身軽に動けない時期だから、
その時ばかりはこっちの動向を探り当てられたくないね。
期間にして約1年くらいか。
うちも２人目考えてるけど、今最高潮にもめてるから、妊娠したとしてもそれを当てられたくないわ。

無意識って怖い。昔の写真(七五三とか
母の顔に画鋲刺してた→誰だかわからないほど
園児の頃にしたから怒られたけど画鋲でやった記憶なんてないんだ
でもそんな事を幼児にされたら反省しろよといいたい
おかしな愛情の反映だろうに
大好きなお母さんにならそんな事しないよね

私は小学生低学年ごろ？に夢を見た
お城で床を拭き掃除させられてて
女王が私に「お前の本当の母親はこの床の下に埋まってるんだよ」って言う
存在しないはずの優しい母親のイメージと冷たい土を想像して目が覚めて泣きまくった
忘れられない夢だったよ

>>478
>>480
私は昨夏二人目産んだけど、とりあえず絶縁してるし義実家にも口止めしてるからバレてはない、はず。
住民票ロックとかってできない？
私も引っ越し考えてるんだよ。

>>483
DVされて被害届→離婚、て場合に妻が元夫に住民票の開示拒否をすることはできるみたい。
毒親についてもなんらかの被害届を出しているとかないと開示拒否は難しくないかなあ。
毒側にしたら、役所にいって、娘から絶縁されたこと、娘を追いかけまわしてることがバレたら恥ずかしいから
そうそう住民票の開示請求までしなさそう。

私も3月に東京から神奈川に引っ越しなんだけど、毒母は物知らずだから住民票の開示請求なんて知らないし、
友達はいないから入れ知恵するやつもいなさそうと踏んでます。
昨年、つきまといが酷かったときにフリーメールから毒母の愛玩用息子のフリして
「お母さんに遊びにきてほしい、頼れるのはお母さんだけ」
てメールしたら
毒は嬉々として名古屋の自宅から弟の住む博多に押しかけてったらしいw
愛玩子がいる場合、なすりつけるのもおすすめ〜

>>483
確か身内には出来ないんじゃなかったっけ？
対夫とかはいろいろ法律整備されてるけど、親子や肉親の法律整備は皆無だよね。

>>483だけどレスありがとう。
だめなんだね。残念だ。
確か何年か前に、実父か養父か忘れたけど、親からの性的虐待の被害者である女性が、凸の恐れがあるからってロックしてもらってたよね。
そこまで深刻で、かつ詳しく事情説明しないとだめなのかと思ったら戦慄したよ。
役所の人も「娘の居場所知りたい」とか申し出た毒に、
「親子なのにご存知ないんですか？」
と素で返してくれるgjな人がいたらいいなぁ。

>>486薄ら笑い浮かべながら

「親子なのにご存知ないんですか？pgr」

なんて最高だねーw

>>486さんへ。前スレ295です。住民票ロックできたよ。
被害届は出せていないのですが〜と言いつつ相談したよ。
一筆書いていただいたのは役所の相談員さんです。

>>484
弟さんが「俺はそんなメール出してない」とか言って
あとでモメませんでした？

豚切りすまｎ吐き出し
毒宣言後、疎遠実行中なのに何事もなかったかのように
私じゃなく旦那に用事頼んできたらしい　くっそーイライラする
どーせ娘がすねてるくらいにしか思ってないんだろうな

>>490
同じ事をされてるｗ
「娘が拗ねてるから、婿に頼めばいいや。どうせ回りまわって
娘がやるんだし」
と頼む相手が旦那だったり、弟だったりコロコロ代わる。

私に直接言えないことを孫に対して話しかけて、聞かせようとしたり。

そもそもの原因はスルーして「全て娘が悪い」って事になってるから
地味な嫌がらせもしてくるし、猫なで声で接近したりもしてくる。
本気で頭がおかしいとしか思えない、今日この頃。

今まで、毒の下手な小細工を受け入れて、喧嘩した後は
自然に振舞っていたのが仇となってるかもしれないけど。

>>490
うちも似てるかな。
どうせ娘は電話出てくれないだろうからと夫宛に手紙が来たよ。
手紙の内容的には、自分の非は認めてるようだったけど、シレッと年賀状打してくるあたり本当にはわかってないようだorz

>>487
なら電話してみてはいかがですか？電話に出ない？番号変えられた？親子なのに教えてもらってないんですか？なんでですか？嫌われてるんですか？

とかやってもらいたいわwww

>>491
＞私に直接言えないことを孫に対して話しかけて、聞かせようとしたり。

ちょっとお子さんを毒から遠ざけた方がいいよ…
母親の悪口を聞かされると、お子さんがあなたを舐めるようになるよ
母親を馬鹿にして言うことも聞かなくなるし、お子さんは混乱するしでいいことないよ
お母さんが自分の気に入らないことをした（例えそれが躾でも）→祖母と悪口を言い合えば
いいや、祖母が母に仕返ししてくれるからいいや　ってなることだってある

ちなみに実体験です
うちは母親がガンで入院してたとき、祖母と父で母親の悪口を私の前で平気で言ってた
一時期、私は母が本当にだらしない、何もしない母だと本気で思って馬鹿にしてたよ
今は、そういう所から遠ざけなかった母も毒親として認識してます
いや、実際それ以外でも毒なんだけどさ

ほんっと毒って腹立たしいわ・・・
まあ、暴力とか金銭トラブルはない微毒なんだけど
支配系コントロールとsageが酷かった

うちの子たまに毒実家に遊びに行ってたけど、今後は行かせたくない！
「ママ機嫌治ったかね」とか聞いてきそうだし

>>493
> 母親の悪口を聞かされると、お子さんがあなたを舐めるようになるよ
それありえるよね、よく姑が孫にむかって嫁の悪口吹き込んで嫁の立場をなくす
いじめをするのが育児板であるけど、毒親が同じ事やるんだね。

>>494
単に機嫌が悪いからﾌﾟﾘﾌﾟﾘ怒ってるだけ、てことにされるのあるある。
あんた産後鬱だろう？て言われたこともある。ちげーよww

>>495
そうそう、子供の内での、家庭内のパワーバランスが崩れるんだよね。
そうなったら躾も反抗期も何もあったもんじゃないし、母親自身が、母親を馬鹿にする子供を
憎むようにもなるんだよね。

うちの毒母が毒母なゆえんは、私にわざと母の悪口を聞かせ（誰がどう言ってるだの、実際に
母の悪口を言ってる現場に行かせるだの）自分が悲劇のヒロインに浸り、私に祖母や父から
母を庇わせようとしたこと。
子供は母親を庇って当たり前な心を利用したこと。
そのことで私は祖母や毒父からの矢面に立って、毒父にはずっと「お前は騒動を大きくする、
人を簡単に切る、心がない」って言われてた。
毒母が離婚したいって言い出した時も、別居にまでなったのは、母を庇った私のせいだって
毒父に泣きながら言われた。
もう疎遠にしたけど、ホント疎遠にするまで言われたし、もしこれから会っても言われると思うｗ
でも、あの時の離婚騒動は私のせいじゃない。私のせいじゃないよ。

>>496
そう、あなたのせいじゃないよ。
両親の仲が悪くなったのはあくまでも二人の問題。
子供のせいじゃない。
子供に罪を擦り付ける前に、二人で問題を見つめて解決すべきだった。
子供の両親を思う気持ちに付け込んでくるんだよね。
意識的、無意識的に関わらず。

疎遠に出来てよかったね。

早く死なないかな。

>>497
496だけど、ありがとう。すごく救われた。

＞子供の両親を思う気持ちに付け込んでくるんだよね。
＞意識的、無意識的に関わらず。

本当にそう。
無意識に「子供の大事な部分」を利用できるように立ち回る所が怖い。
心底自分のせいじゃなくいたいんだなぁって思う。
「逃げるな」っていっつも言われたけど、逃げ続けてるのは本人たちだったというオチ。

世間一般では酷く辛いとき、苦しいときなんかに
「お母さん」「お父さん」なんて呟いたりするらしいけど
実際自分が呟いてみようとすると誰も思い当たらなくてﾜﾛﾀ
ものすごく辛くて誰かに縋りたいから誰かの名前を呟こうと思っても
「おか…」「おと…」まで脳裏に浮かぶとそのまま吐きそうになる
弟も妹も祖父も祖母もおじもおばもいとこもみんな毒だし
仕方ないので存在しない「お兄ちゃん」とか呟いてみたりする
むなしい

父親が毒で、母親はどうなのか自分でわからない。
でも、母と合わないとは思う。
毒父とは絶縁したけど、
母には老後の介護をしてやろう程度の情はある。
でも、子供が生まれて、母に子供を会わせる時にいつもモヤッとする。
母は普通に子供好きだから普通にかわいがってくれるし、
手料理とか手土産とか、私たちの面倒も見てくれる。
旦那も普通に感謝してる。
ちゃんと大学まで行かせてくれたし、
放置の毒父と違って冠婚葬祭はちゃんと取り仕切って対面を保ってくれる。
でも、ふとしたときに「えっ？」と思わされて、普通の親として見ることが出来ない。
こんな感じ、わかる人いる？

例えばどんな時に「えっ？」と思うの？

「子供のために離婚しなかった」というのは建前か、離婚しなかった理由No.3
かそれ以下。
うちの母の場合、まずお金。学校出て専業主婦（専業主婦が悪いって訳でない
のでご理解を）しかしたことないから、社会に出るのが怖い。父の収入良かっ
たから（肉体労働者だったから母は「バカのやる仕事」って見下してたけど）
それを何としても失いたくなかった。
だけど、「子供」といえば、かっこいいから。「子は鎹」なんて言葉もあるし。
「子供のために暴力夫（今思うと殴られるような事するのも悪いと思うんだが）
に耐えた私は偉い」と酔いしれてる。
で、子供がいながら離婚した人を「離婚されるだけ悪いことをしたのだ」とか
「子供がいて離婚するなんて、薄情だ」って非難する。
子供にしたら、両親が絶えず喧嘩してるのを見るのも精神的に良くないし、
それで別れなかったことで恩着せがましく言われるのも不愉快きわまりない。
母は悲劇のヒロイン面して父の悪口を私に吹き込んで味方につけようとし、
父の味方を少しでもしようものなら「殺す」など言って脅し（数年前、その
事を言ったら「そんなこと言ってない！」だって。なにそれ）父が出張がち
だったため私も生きて行く道として母の味方しただけなのに、父から「お前ら」
と私までもがにらまれる羽目になったし。
母に対しては、父が離婚話出した時、家を出て行ってくれたほうが、私も
のびのび自由に生きられたのに・・・と思う。

>>502

長くなったから分けて行きます。

子供の頃の事はよく覚えてないから、最近の事から。
母の悪い面ばかり書いたら意見が偏るだろうから、良い面も書くからダラダラに見えるかも。

妊娠〜出産〜産後の間だけでも色々あったんだけど、一番理解できなかったことをとりあえず一つ。

父は救いようがない毒父。
両親は別居中。
別居前に母は母方の親戚に相談したけど、誰一人反対する人はいなかった。
私が子供を産んだときは、母だけに教えて毒父には教えなかった。
妊娠中から母には「子供が生まれても父には会わせたくない」と言ってた。

私は結婚後、正月は義実家を優先してたから、盆にしか母方の親戚には会えない。
だから、盆に母方の親戚に子供をお披露目しようと思い、母に連絡した。
そしたら、「来なくて良い」と。
理由は、「父が来るから。お前は父に子供を会わせたくないんでしょ？」だと。

子供は祖父にとって初ひ孫で、婚約時から「子供はまだか？（←ちょっと呆けてる）」と言うくらい楽しみにされてた。
楽しみにされてなくても、孫・ひ孫より、別居してる娘婿が優先て、おかしくね？って、私は理解不能。
「意味わからない」と言っても、「祖父が父をお気に入りだから」とか何とか。

>>505
それだけじゃ毒かどうかはわからないな
本当に毒なら「お父さんが嫌いでも
孫だけは連れて来て会わせてあげなさい」と言いそうな気もするし

その書き込みだけでは判断できないから
とりあえず毒親チェックリストやってみて
http://hutoukou2ch.web.fc2.com/control02.html

>>506
そんなテストがあるんだｗ
イエスよりノーを数えた方が捗ったわー。
ちなみに60yesでしたｗ

うん、本当に毒なら「孫のため祖父のためにあんたが我慢すればいいだけの話でしょ？
もう親になったてのにそんなことも我慢できないなんて、まだまだ子供ね。そんな母親で
孫ちゃんが可哀想だわ〜」まで言うかな。うちの場合だけど。

ちなみに母方の親戚がいるのは、ど田舎の集落。
ご近所皆親戚。
だから世間体をすごい気にする。
もしかしたら、別居ってのはご近所には伏せてて、
世間体を気にする祖父のために父を建前で呼んだのかと無理矢理納得しといた。
母は昔から天然というか、ズレてるというか、ちょっとおかしい判断する時あったし。

>>506,507

読んでくれてありがとう。
規制で全然書けないから申し訳ないけど気長に待って下さい。

>>506のテストは、父が毒決定だから総合的には判断出来ないけど、
全部で30だった。
今の自分に関してより、（母）親の態度に関する質問にyesが多かった。
やっぱ毒かもと既にわかってしまった…。

途中で切るのもなんだから、続きは一応出すわ。

で、盆に行くのを諦めてたんだけど、盆前にいきなり連絡が来た。
「いつ祖父に子供を見せに来るの？」だと。
モヤッとしつつも、やっぱり子供を盆に連れてくことにした。
そしたら、やっぱり毒父がいやがるが無視。
子供は母にとっても初孫で、母がメインで子供を抱いてた。
母もたまにしか子供に会えないし、それは別にかまわなかった。

そしたらさ、ふとした時に子供抱いた母と毒父がいる部屋の隣室に私が行ったんだけど、
「あの子の前で抱くと怒るから、ほら」って、母の声が聞こえたから振り向いたらさ、
母が毒父に子供を渡して抱かせてるの。
２人からは私は死角で見えてないと思ったみたい。
腹立ったけど、旦那と他の親戚の手前黙っておいた。
別居したとはいえ何故だか両親はたまに連絡取ってるんだよね。
まぁ、別居してから母は一人暮らしだし、
ちょっと共依存的な雰囲気を感じてたから大目にみた。

で、数日後にまた子供連れて母とだけ会ったんだけど、
いきなり笑顔で「あの時、お父さんがこっそり子供を抱いてたんだよ」って報告してきたの。
ここはさすがに理解が出来なかった。
「お父さんにとっても初孫だから〜」とか言うなら、共依存乙だけど、まだ許せたんだけど、
笑顔で報告の意味がわからん。

こんな感じです。

ID:/ZAHUtNv0は昨日から家庭板の毒親スレとかで住人からうざがられた人だよね。
あちこち同じ話ししてさ、なにがしたいの？
あんたの母親は毒親ですよと言われたら満足なの？
どんな意見出されてもデモデモダッテしてるじゃん。
いやなら逃げなよ。それしかないでしょ。

>>513
何もそこまで言わんでも


ID:/ZAHUtNv0さんのお母さんはエネ親だね
もやっとする気持ち、すごくよくわかるよ

きつく感じたらごめん。
うちも、元凶の毒が父で、母がエネで、私に我慢させて家庭の均衡をたもとうとする人だったから、
だからますます逃げてほしいんだよ。
母も被害者だし…
と思ってたけど母のせいでモヤッてるんだとわかって逃げてるからさ。
ID:/ZAHUtNv0、悪いことは言わないから、自分のために逃げな。
ストレスためてると子どもに八つ当たりしてしまうよ。
なんでそこまでデモデモダッテするかわかんないけど、逃げるしかないんだよ。

ありがとう。
デモデモダッテに見えたのは、昨日書き出した時は自分の頭が全然整理出来てなかったからだと思う。
最初のスレは普通の家庭育ちの人もいたからか、無条件で「盆正月だけ義務的に会えば」って人が多かった様に感じた。
毒親スレは、自分の書き方も悪かったと思うけど、詳しい話の前から母親を毒認定して「断絶」って人が多かった様に感じた。
もう少し公平な目で母を判断してくれる人達に相談したかった。
今のところ、ここのスレの人達は良い相談相手になってくれそうで嬉しい。
文章短くしたら上から目線になっちゃったけど、どのスレの人にも感謝してる。

>>516は>>513>>515宛てです。

>>514>>515

このエピソードだとエネに見えるよね。
でも、別居してるし、物心付いたときから夫婦仲最悪なんだよ。
究極のツンデレ？
自分にも普段は優しい親らしいことしてくれる。

結局は自分で決めることでしょ。
あなたの感じてるその違和感がすべての答えなんじゃないの。

>>518

>>506が教えてくれたテストからも、母が毒だったってのは良くわかった。
で、子供に毒な親は、孫にも毒になるのかな？あと子供の配偶者にも。
毒父はお金とか日常会話とか、全てにおいて毒だから、仮面親子も止めて、
旦那にもわかるように、堂々と縁を切れた。
でも、今のところ母は子供と旦那には普通の祖母・姑なんだよね。
子供の誕生日はプレゼントをくれたり。
だから自分の好き嫌いで縁を切るのもどうかと思うし、
「子供と旦那のため」と言われてもまだピンと来ない。
孫には毒になる？

>>513と>>515です

私家庭も、小さいころから両親不仲。
毒父はともかく、母は表向き私の味方的な感じで私の夫と私の子供には優しかったけど、先にも書いたけど結局は父のために私が我慢しろ、てタイプだったの。
毒父には絶対子供会わせたくないのに外堀を埋めていこうとしてたのが見えたの。
あーだめだ、子供が同じ目に遭う、孫にも毒だとわかったから母からも逃げたの。
あなたのところもそうなるんじゃないかと思うから私は逃げることをすすめてるんだよ。
あのさ、毒父に会いたい？子供会わせたい？
ちがうよね？
会いたくないのに会いにいくのが私にはバカにしか思えないの、乱暴だけど。
でもあなたの母はかげで子供抱かせたりしてるよね？
てことは毒父寄りなの、あなたの母は。
子供もあなたと同じ目に遭わせたくないなら毒父から遠ざけるのが一番だよね。
でもそうさせないなら、あなたの母は孫に毒だ。
あなたの夫と子供によくしてくれるのも、ただあちこちにいい顔したいだけなの。
私は葬式にも行ってない。
来いと言われたけど断った。
それくらい大人の対応、とか思って我慢できるなら毒じゃないと思ってる。
どうせ仲直りしろって言う親戚とか出てくるしね。
＞だから自分の好き嫌いで縁を切るのもどうかと思うし
常識的に考えて、てこと？
常識考えるなら父と仲直りすればいいじゃん。
好きか嫌いかで付き合う決めていいんだよ。友達だってそうでしょ？

＞「子供と旦那のため」と言われてもまだピンと来ない。
えっとね、あなたの精神が安らかであることが夫と子供のためになるの。
私は親のことを考えただけでスーパーむかつく。
むかついてイライラして夫と子供に優しくできない。
夫と子供のためにならない。
だから親のことを考えなくていい生活を選んだの。
なりふりかまってられないんだよ。
切り捨てるべきものは切り捨てればいいんだよ。
＞詳しい話の前から母親を毒認定して「断絶」って人が多かった様に感じた。
↑とあるけど、毒と断定できないから断絶できないと思ってる？
えーでもー？いいところがあるからー？切れないしー？と思うならそのままでいればいい。
それでいいじゃん。
はい終了。おしまい。
でも、なにかモヤッとするのがひっかかるんだよね？
それが正直な気持ちなんだよ。
どこのスレでやっても結果は同じだよ。
あとは自分で決めな。
いつまでも、
どっちがいいのかなー？ねぇどっちがいいのかなー？ピンとこないんだよねー？
なんてやってるからみんなからうざがられちゃうんだよ。

そうだね
W4RJ/TuT0の言うとおりだと自分も思う
せっかく（？）父親と関わりを絶っていても
母親経由でなし崩しにされるよ
子どもをこっそり抱かせたくらいだから
今後もそういうことがエスカレートされる可能性あるよね

自分は共依存母が、赤の他人を使ってまで連絡してきたので
（しかも用件は、毒父の誕生日なのでおめでとうと言ってあげて　というものだった）
きっぱり言い切ったり、携帯の番号変えたりして完全に関わりを絶った

最後に
もう一々返事しなくていいよ

>>522
＞（しかも用件は、毒父の誕生日なのでおめでとうと言ってあげて　というものだった）

乙。
うちはうちの子抱っこしながら「おじいさんが寝たきりで老い先短いからひ孫会わせてあげたいんだよね…チラッチラッ」だった。
もちろん断ったら少しして「おじいさんが今朝死んだ！今すぐに来い！」とヒステリックに電話を寄越したけどこれも丸無視。
その後それが「あんたの気持ちわかるけど来てちょうだい」と泣き落としに変わったけど「私の気持ちがわかるなら来いなんて言えないはずだ！親戚に聞かれたら父の所業を説明してやればいい！」とキレてやったw
「そんなこと言ったらお父さんが怒るし…」とグダグダ言うので、
「もううちとは関わってくんな」宣言したよ。

>>520->>522

ありがとう。凄い参考になった。
何しろ昨日の今日まで毒だと認識も出来てなかったから、
すぐに答えが出せなくてごめん。

旦那と子供には普通に接するのは、外堀を埋めるってので納得できた。

とりあえず、父とは別居だし、中距離別居だし、
母と子供が私抜きで会うほど仲良くならないように、年に１，２回程度で様子を見る。
皆のお陰で毒だという認識はできたし、警戒レベルは上げて、
また騙し討ちで父と子供を会わされたら子供のために切るよ。
ここまで付き合ってくれて、本当にありがとう。

>>524もありがとう。

お盆は騙し討ちだったけど、面と向かって言ってきたら「老後は馬鹿旦那と２人きりで過ごせ」と言ってやる。

冠婚葬祭くらいとか、子供が産まれた時くらいは会わせなきゃとか、
世間の一般常識的に考えてるのかもしれないけど、
向こうが常識ないんだから、こっちだけ常識的にやることはないんだと思う。
周りでとやかくいう人は毒家庭を逐一見てるわけじゃないんだから、
見当違いなアドバイスになったって、それを呑まなきゃならないわけではない。

只今、絶縁中です。
今日は毒親から宅急便が送られてきたけど、勇気を振り絞って初めて受け取り拒否してみた。
拒否したのが分かったせいか、電話攻撃が激しい。
今も鳴ってる。
でも絶対出ないから。
メールも拒否してるんだ。
あー嫌だ嫌だ、せっかくの週末なのに。

辛くて悲しいけど、また関わって精神科に通ったり、
主人に辛い思いをさせるよりかはマシなんだと思って割り切るんだ。

辛い思い出の中にも、愛情を感じるような良い思い出もあるから、とても辛い。
悲しくて辛くて仕方がなかったのに、いざ別れようと思うと、
良いところも思い出して、悲しくなるよ。

>>528
乙です。でも自分の気持ちが絶縁を選択したんだもの。
それを大事にしよう。応援しています。

最近趣味を持とうということで編み物を始めた。
中高生の時にマフラーを編んだきりだけど、結構楽しい。
没頭して編んでいる間は毒のことも悲しいこともを考えないで済むし、
病院の待ち時間の良い暇つぶしになって良かった。
これから気持ちがざわついたときも編み物してやるんだ。
毒の事を頭の中から追い出したい。
沸いてきてしまったとしても、早くリカバリできるようになりたい。

正論

>>528
気持ち、よくわかるよ。
私もこの前初めて受け取り距離→鬼電話のコンボで、震えながらここに書き込んだ。
無視が一番。耐えて耐えて逃げ切るんだ。
がんばろう。

ウザ電の嵐、気分が悪いよね。
無視するとしても貴重な一日を不愉快にしてしまうのが惜しい。

>>528の最後３行、同じ。
毒濃度にもよるけど、一応は親だけにいい思い出もあって不思議はないね。

親子だからこそ、キチガイじみた言動も愚痴も暴力も我慢したんだし、
子供のころはそんな親が可哀相だった。
外面は私よりいいのに、何でああも心にドロドロの膿が湧くのか、
それを色々な形で子供に浴びせるのか。今はもう同情できない。
それでも、親のいい部分を思うとつらい。
つらいけど、関わればこっちの身がもう保たないからなあ。

毒の元で育った子供時代、生き延びる為に
一生分の全てのエネルギーを使い切ってしまった気がする
子供の頃の事は毒にされた事以外ほとんど覚えていないし
今は環境や心理状態の変化がとても恐ろしい
それに対応するエネルギーが残ってないから
心の平静を保ったまま毎日同じ日をずっと繰り返したい
でも転勤族になってしまって、毎年引越しして転職する日々
もう疲れきって死にそう

>>529
応援ありがとう。
そうだよね、自分の気持ちを大事にしよう。
編み物いいね。

毒の事を頭の中から追い出したい。
沸いてきてしまったとしても、早くリカバリできるようになりたい。
↑
そうなんだよね、そうなりたいもんだ。

>>531
ありがとう、私もがんばるよ。
「無視が一番」この言葉を胸にきっと逃げ切ってみせる。

>>532
貴重な一日を不愉快にしてしまうのが惜しい

親のいい部分を思うとつらい。
つらいけど、関わればこっちの身がもう保たない
↑
そうなんだよ。
私もこうやって考えちゃうから貴重な一日が無駄になってしまうんだよね。

ここに書き込んで皆から励ましや同意があると頑張れるし、落ち着くよ。
朝からまた電話＆FAXの嵐で心拍数がバクバクしたけど、
夫からのGO!サインで電源からぶち抜いてやったぜ。
どうもありがとう。

＞辛い思い出の中にも、愛情を感じるような良い思い出もあるから、とても辛い。
＞悲しくて辛くて仕方がなかったのに、いざ別れようと思うと、
＞良いところも思い出して、悲しくなるよ。
同じくです。
別のことを考えて、心を落ち着かせても
直ぐに燃料をドブドブ投下されて…。
自分の心を落ち着かせる為に数日間は不眠になったりイライラしたり。
の繰り返しです。
でも、この連鎖を断ち切ろうと思ったんだから
頑張るんだ！

多分、明日アポなしで豆まきの誘いに突撃してきそうだけど
断固として断ろうと思う。
もう我が家には１人では来れないらしく
アポなし突撃の時はたいがい、飼い犬を連れてきたり
義妹＋孫を連れてきたりするんだけど
明日も多分そうだろう。
義妹は引くだろうけど、断固として断るんだ！
『相手の気持ちを察するな。無視が一番』だね。

そうか、そうなんだよね。

毒にとってはほんの気まぐれか、下心あってした事であっても
好物を作ってくれたとか、優しくしてくれたとか
そんなほんの僅かな思い出がいつまでも心をざわつかせるんだろうな。

辛いね。でもがんばりたいね。

>>533
わかる。同じ。
もうエネルギー残ってないよね。
毒親に憂さ晴らしされる中生き延びる事だけに子供の頃の溢れるエネルギーおろか大人になってからの分も全て使い切った感じ。
もう気力も体力も意欲も無い。
だけど毒親は相変わらず毒吐き続けててさ、凄いエネルギーだよ、もう近寄れない。
もう、ただただ静かにしてたい。

同じく子供の頃の思い出なんて親にされた事しか残ってない。
家族の楽しい思い出なんてひとつも無い。

慣れないペットはかわいくないって言うけど、まあそういうことなんだろうな。
慣れないから暴力ふるう。
慣れない原因も考えずに。

毒親の影響は、死ぬまで続くよ。
早く解決しないと死ぬ時に親の虐待を思い出して
社会で成功して家族円満で誰が見ても幸せな老人でさえ
過去を思い出して泣きます。

>>500
わかる。まんま私だ。安心して気を許して泣けるような相手が誰もいないって
本当にねえ　何なんでしょうね　ちなみに、亡き祖父母には可愛がってもらった気がするけど
物心ついて良く見れば、（毒母の母にふさわしい）おかしな毒祖母だったし祖父は義理だったし、今となってはよくわかんないや
とにかく、、　いません。

↑>>500さんの、存在しない「お兄ちゃん」と思いつく創造性がすばらしいと思う

過去にさかのぼれるなら、困って生きてきた自分自身の姉として、若い頃の自分に
あれこれアドバイスしてあげたかったとかわけのわからんこと思ってる
自分で自分の母をやるのか？ｗ

私も、いもしないお兄ちゃんを想像して呟いてみるわ
そうだな・・・細川茂樹あたりを思い描こうかの

>>543
＞自分で自分の母をやるのか？ｗ

自分の育て直し、ACのカウンセリングで勧められるよ。
私、1人だったら気恥ずかしくて絶対そんなことできなかったけど、子供がいて
子供を育ててると、結果自分の育て直しみたいになっててありがたい。

>>500を見てから、自分は誰だろう？って、何か今までずっと考えちゃってたｗ
出産の時は「お母さーん！」とか全然思わなかった。一切思わなかった。
でも子供だと、子供に自分が依存してるようで良くないような気がしてイヤで。
なので猫かな？と、猫に落ちついた。猫かわいいよ猫。

病気になって手術失敗すればいいのに。

毒母リウマチらしいけどさっさとしねばいいのに

>>533
＞一生分の全てのエネルギーを使い切ってしまった
わかりすぎる。もう残ってないよね。余裕もないんだ。

父は虐待、DV、酒乱で発達障害っぽい。
母は人格障害っぽい。私の女性性が許せないので監視・束縛、妹だけ溺愛。
私が仕事も学歴も選ばず無我夢中で自立し、拒絶、反抗したら
母は逆切れして「この恩知らず！二度と連絡してくるな！親不孝者！」と罵り、
その後はやはり粘着。
これって毒親のお決まりのパターンで他の人達も似たような経験してるよね。
義実家凸が恐ろしくて躊躇していたけど、
電話番号すべて変更、引越しで疎遠完了。
母は父と違って体裁を気にするからか、義実家凸はなかった。

困ったのは父。
筋肉隆々の元不良、肉体労働者。
記憶では幼稚園の時から、父が帰宅する車の爆音でビクビク。
何をされるかわからないからだ。
ある時はブレーカーを落とし、直後に私の口と鼻をふさぎ（大人vs幼児だから片手で容易）
苦しんでも暴れても離してくれない。
何分我慢しただろう。
号泣している私を見て、腹がよじれんばかりに笑う父。
また、何もしていないのに「むしゃくしゃする」と思い切り殴られた。
高校生の私でも体が吹っ飛ぶ位の力で。
幼児の頃よく死ななかったな。死んでいたら楽だったのに。死にたかったよ。
ケガをすると、一応母が介抱した。
病院に連れて行くと警察に通報されるから。
騙されて「母は優しい」と思い込まされていた。
私が父と接触しないようにしても、わざわざちょっかいを出しにやってきて、
本をびりびり破いたり、服をつまんで「くせぇｗｗｗ」とか言ってからかったりしてきて、
無視したら「親を無視するとは何事か！」と言って殴る。

父は典型的な「人の気持ちがわからない」「距離感がわからない」で、
毎日虐待をしていた私が、自分の一番の理解者、自慢の娘だと自称する。
殴らずに育てた妹、弟よりも。
私にとってはこの世で最も憎い相手なのに。
私というサンドバッグがいなくなった母にアッサリ捨てられ、
60手前になって弱気になったのか、
「もう体が…」「もう爺だから…」「老後が…」と言ってくる。
着信拒否してもされてる事に気付いていない。
なぜかつながらないから〜と義実家にかけてきたりするので、
仕方なく連絡が取れる状態にしている。
荷物（恩着せ用の野菜）を受取拒否しても
「旅行中だった？」とトンチンカンな電話。

自立して家を出る前日が最後の暴力だったが、暴言癖は変わらず。
地名はすべて仮で、
東北在住の父が葬儀で東京に来るので東京在住の私に、葬儀場まで連れて行ってくれと言う。
しかしそれが「今から」。
私は友人結婚式の予定が入っていたので、
神奈川在住の弟にダメモトで連絡すると代わりに連れて行ってくれると言う。
それを父に伝えると昔の仁王のような態度と声で
「ゴルァ！貴様がカッコつけるために（結婚式の事か？）何で俺が犠牲にならんといけんか！
弟は神奈川だろうが！東京が案内できるわけがないだろうが！！（弟は東京勤務だが…）
貴様は！ふざけんじゃねぇぞゴルァ！！！」
…電話切ってそれ以降無視した。
ところが、3日位たつと普通になって「もう爺だから…」みたいな態度。
昔から、
＞貴様がカッコつけるために（結婚式の事か？）
こういう意味不明な事を言ってくるので本当に疲れるし脱力してしまう。
発達障害どころか知的障害があるんじゃないかと思う。
距離を置きたいしできれば絶縁したいのに、言っても理解できない。
最終的にキレて、3日位したらコロッと忘れてる。
みんなの為に早く○んでくれないかな…

連投した上に更にごめん。
今、第一子妊娠中なので、
なんとしてもこの子を毒父と接触させたくない。
家を出て以来暴力は振るわれてないけど、
それは顔を合わせるのが数時間だから。
暴言が直っていない事からも、性根が直ってないのは明らか。
夫に何かあっては申し訳が立たないから、外でしか会わせないようにしている。
子供の存在すら知らせたくないから、
縁を切る機会だと思うんだけどどうやったらうまくいくんだろう…。
ストレスを貯めてはいけないのに、悩みが重すぎる。

そうだね孫に会わせたくないよね
孫が大きくなったらあなたの悪口言うに決まってるだろうし（経験談）
とりあえず一度だけは会わせてみたら？ 距離もありそうだから頻繁には来れないと思うし
自分も同じ経験してるよ孫に私の悪口言いまくりだから子供が私を舐めてかかって大変！

>>551
他の部分はわかるけど
それでなぜ「とりあえず一度だけは会わせてみたら？」になるんだろう？
煽りではなくて。
会わせない方がいいんじゃないだろうか？

>>533
これはわかる

>>550
お母さんは逃げちゃったの？
あなたとお母さんは連絡を取ってないの？
もし連絡を取ってるなら、お母さんに「お父さんに寄りかかられて困っている。お父さんを何とか
しろ」と言ってしまっていいと思うよ。
お母さんが毒で、私は他人だから子供であるお前が何とかすべきだとか言っても、お父さんに
お母さんの連絡先を教えてお母さんに依存するように仕向けられないかな。

子供の存在を知らせないのはそれでいいと思う。
知らせたって、あなたとお子さんしか苦しまないし、苦しむのはあなたとお子さんだし。

それでもどうしてもあなたがお父さんに会わないといけないなら、旦那さんにお子さんを見てて
もらってあなた1人で会うか、一時保育に預けて行くとか。
一時保育は登録が必要だし登録してもすぐ預けられる訳じゃなく、ひと月前から予約が必要で
すぐには預かってもらえないけど、あなたにとってはいいチャンスでもあると思う。
お父さんの「今すぐ来い」に従うのではなく、「私にだって用事がある。あなたの思いつきに従って
行動などできない。会って欲しいなら私の都合も考えろ。できなきゃ会わない1人で何とかしろ」
って、距離を置くチャンスでもあるんじゃないかな。

旦那さんのご実家は、電話番号を変えてもらうとか、迷惑電話撃退サービスに登録して（登録に
かかる費用や毎月の費用はあなたたちご夫婦が負担して）もらって、電話機もそういう設定のできる
ものに買い替えて、お父さんからの着信を拒否できるようにできないかな？

躍りながら「くたばれくたばれボケ老人〜早く死ね〜早く死ね〜♪」と歌えばいいんだよ。
それやったら泣いてたけど以前よりはあてにされてない。
「もういくつ寝るとお葬式〜♪」でもいいよ。
私は近い内、義実家でも旦那と二人で躍りながら歌うつもり。

この手の爺は無視が一番だよ
何か言ったり反応することは餌を与えるのと同じ
相手にしてもらえたと勘違いされるだけ

何を頼まれても黙って電話を切る
爺からの電話には出ても出た瞬間に無言で切る
これを何度でも繰り返す

> 神奈川在住の弟にダメモトで連絡すると代わりに連れて行ってくれると言う。
> それを父に伝えると

こういうのも自分で言わずに弟から連絡するようにさせなきゃ

アドバイス感謝しています。ありがとう。
>>551
子と父は接触させないのは私の中で決定事項で、
できればこれを機に縁を切りたい。
やっぱり経験者の方からしても悪影響しかないよね。

>>554
両親は調停で泥沼離婚。毒母はすぐ再婚。
絶縁宣言済みで、今後一切連絡を取るつもりはないです。
父は一応悪意はないけど、
母は悪意の塊で（おそらく）自己愛かボダで、危険です。
父との離婚のために母に利用され、
私の証言が都合よく証拠に使われており、気付いた時はショックで、もう…
母の方が、父を私に依存させるように仕向けていたようで
馬鹿な父は完全にコントロールされていて。
母の連絡先を教えてしまうのはいいアイデアですね。

「常に私を従わせたい」は母はそうだけど、父は本当にわからない。
まったく同じような事柄で、キレる時と、
「無理言って悪かったな」と謝る時がある。
私の方の対応はいつも同じで、一度は必ず断る事にしている。

夫実家は商売をやっていて番号変更は無理なので
電話機は着拒設定ができるので拒否の方向で夫に相談します。
ただ、義両親が「子供の事をかわいくない親なんていない」的な考えで、
以前、疎遠の事を優しく＆しつこくお説教されたので気が重いな。
虐待も、私が大袈裟に言っているだけでそんな事する親はいない！いるわけない！と言うので。

>>556
＞無視が一番
なるほど。
ちなみにメールは全部無視してるのに送ってくる。
母に押し付け＆私は無視でいきます。
妹は母と一緒に私を見下して奴隷扱いしてきたけど、
弟は昔から私を兄弟として扱ってくれているのでこちらも強く出にくいな。
だけど甘い事言ってたら自分が痛い目に遭うので頑張ります。

早く>>555さんのように歌えるようになりたい。

>>557
切れる時と謝る時（しおらしい）のがセットなのは
DV男のお約束なんだよね
自分の毒父もそうだった

> 義両親が「子供の事をかわいくない親なんていない」的な考え

あるあるwww

独断と偏見で言わせてもらえば
そんなことを言う人にも毒要素がある気がする

毒要素のない人は「人それぞれの事情がある」ことを
ちゃんと理解しているから余計なことは言わないけど
毒要素が強い人は理解せずに自分の基準で説教してくる

>>557
なるほど、お母さんもお父さん以上の毒なのか…
それに義理の実家がご商売をやってらっしゃるなら、確かに番号替えるのは難しいね。
的外れなアドバイスでごめんでした。

旦那さんは、あなたのご両親への気持ちについてはどう思ってるの？
旦那さんのご両親が説教してくるの、旦那さんに何とかしてもらえないかな？
つうか旦那さんの実家のことは旦那さんに丸投げして、あなたは一切関知しないとか。
事情を話して電話機をあなた方ご夫婦が選んで買って設定するにもあなた1人じゃなく旦那さんと
一緒にいて、お説教がきたら旦那さんに盾になってもらうとか。
その後は義理実家のことは全部旦那さんを窓口にするのはどうだろう。
あなたのご両親が毒親だという問題と、嫁姑義理実家問題は切り離していいと思うｗ

お母さんの連絡先は教えていいと思う。
でも、お父さんを何とかしないと再婚相手に捨てられる…までなったら、向こうのお父さん操縦がまた
酷くなる諸刃の剣でもありそうだけど。
それでも、産まれてくるお子さんのために>>556をご両親に徹底してみていいと思う。
実際、子供が生まれたら毒の面倒なんて見てるヒマないし。専業でもそんなヒマ普通にないし。
自分のためには頑張れなくても、子供のためには踏ん張れるもんだからさ。

>>560
義母の決めつけには度々ウヘーとなる。
「またぁｗうちの娘だって
『お弁当はサンドイッチにしてって言ったのに日の丸だった！』
って未だに言うわよｗほんと執念深いんだからｗ」
それと虐待を一緒にするかあ？と。
「人それぞれの事情がある」という考えは大事ですね。

>>561
いいえ、他の人の考え方は参考になりますよ。
それに私の情報も後出しになってしまったので。
義母の説教はやり切れなくて半ばスルーになってしまい、
「親の愛がわからないなんてまだまだ子供」扱いです。
これは毒の悩みに比べたら、私がハイハイと流す事で済むならそれでいいかな、と。
義母は夫がいるとこういう事は絶対言わないｗ
＞（母が）再婚相手に捨てられる
これがまた、私への粘着が来そうで怖くもあり、
父も再婚してくれたら…それは難しそうなのでやっぱり○で欲しい…

読み返していて気付いたのですが、
黙って電話を切ると「電波が切れた」と言ってまた掛けてくるので
何か言ってやらなければ。
また絶縁宣言してみようかな。
前回は、父にただの親子喧嘩（←もう意味がわからない）と思われたので
ちょっと発達障害の人対策を調べてやってみます。

生殖能力があれば誰でも親になれるのにね

関係ないけど
＞『お弁当はサンドイッチにして
こんな言葉すら口にする事はなかった、腐ったおかず食べさせられた
こういうの聞くとなんとも言えない感情が湧き上がる

うん
弁当に文句付けられる時点で世界違うわ

うちはサンドイッチもまともに作れない母親だったな。
そのくせ料理番組を見ては、こんなの誰だって作れるだろうと言ってた。
お金にだらし無く口だけは上手い、なんであんなのが長生きしてるんだろう。

>>566
そうそう！うちもそうだよ。
口だけはうまくて、人の批判ばかり。
自分では人の批判ほどの事が出来ないのに、「いざとなったら出来る。
今はやらないだけ」とか言ってたw
おまけに、
「あんたはお父さんの頭のいいとこと、お母さんの健康な体を持って産まれてきたんだから、
普通以上のことは出来るんだよ」とか、
テキトーな事言って、自分が要求するレベル以下しか出来ないとすごく罵倒された。
私が出来たいい部分は自分達の遺伝子のおかげ、
私が出来なかった悪い部分は私の努力不足って、勝手すぎない？
そんな夫の事も「あんたはあんな風になっちゃダメだよ」とかこき下ろすし、
全然説得力ないんですけど。

ホントにいつも口ばっかりだった。

>>567
人が家に遊びに来るといい顔をするんだよね、でも帰った後はその人の罵詈雑言。
小さい頃、それを聞かされるのが嫌だった。
毒母って自分の否は死んでも認めないし反省もしない、全ては他人のせいにする。
それが子どもであっても。

>>567
そう。
世間体の塊だよ。
最近ずーっと会ってなくて、連絡も取ってなくて、
精神崩壊してきたらしく、いろいろ取り繕えなくなってるみたいで、
世間体崩壊してきてるみたいだけど。
ますます近づきたくない。

ごめん、>>568さん宛でした。

>>568 さん
うちの毒もだ。恐ろしく外面はいいけど家庭内では罵詈雑言。
私が学校での楽しい話をすると明らかに機嫌が悪くなるので
小さい頃から毎日友達や先生の嫌なとこを探して報告せざるを得なかった。
修学旅行も同じように報告したら「高いお金出して行かせたのに文句ばかり！」と
キレだして、私はひどく混乱したよ。

そういえばうちの毒母は、料理を作っては「○○あるけど、食べないよね？」って
聞いてくるんだ。食べちゃいけないのかなと思って「いらない」と答えると
「せっかく作ったのに！」とキレる。かと思えば「○○作ったけど食べる？」と聞いてきて
「食べる」と答えると「お父さんの分なのに図々しい！」と怒る。
「どっちでもいいよ」「おまかせするよ」と答える癖がついて、
友達からは「はっきりしない奴」と文句言われた。
癖抜くのに苦労したし、人の顔色をうかがう癖がついたよ。

>>545
あ〜猫か！猫。その手があったか。でも猫ってかまうと嫌がらない？
犬のほうが淋しくなかった記憶。どっちでもいいか

確かに育児は自分の育て直しにはなるけど、ハッと我に返ったとき、
「母親ってこんなに親切なもんなんだな…」と愕然として地味に落ち込む。
あたし何もしてもらってないぞ。挙げ足取りと虐めは凄かったが。
継母でもあそこまでしない、と同級生の母親間で有名だった。DVだけじゃなくて、色々ね。

親と我が子はまったく別腹、で考えないとアタマこんがらがるね

娘が何かしてほしいと言ってきたとき、家事とかで忙しくて待っててもらうと、
何か心がざわつくんだよね。これ、うちの親と同じ放置なのかな？って。
辛い記憶が蘇って、つい独り言になって「ざけんな」とか
出ちゃって娘をびっくりさせてしまった。いかん。。
うちの親は保育士なんだけど、先生ってかなり家庭がダメダメってのはホントだね。

小さい頃のけがだのを今でもバカにされ不注意な奴だの言われるんだ。
特に、2才のときに箸を喉に刺して生死の境をさまよったのと、
1歳の時に母の運転の自転車に足を絡ませて骨折したのと、
保育園の先生に毎日殴られてストレスで毎朝保育園に行くと吐いてたのを
今でもバカにされる。ずっと私が悪いんだと思ってたのよ。
でもさあ、子ども育てて分かったよ。箸もチャリも親の責任だし、
保育園の件は本来親が子を守るとこだろ。
こないだようやく言ってやった。そしたら「プロ（保育士）失格ね、恥ずかしいﾖﾖﾖ」と泣き落とし。
そうねー、最悪とだめ押ししたら暫く連絡してこなくなった。
まだまだスッキリしてないけど、ガンガン言ってやる。

>>572
545です。
猫は性格によると思うんだけど、基本的に自分が構われたい気分の時は構ってちゃん。
それをあえてｗ構って構って構い倒してしまうのも一興ｗ
TVで猫が痛ましい内容見た時とか、嫌がられようが噛まれようがぎゅーっとしないと気が済まないｗ
うちの猫は、私の気分が落ち込んだり泣いたりしてると、黙って膝の上に座っててくれる。
子供には依存しないようにと思ってる分、猫が私の大きな救いで支え。
ペットロスは怖いけど、小さいときから実家にペットがいっぱいいて、それなりにお別れを経験してるし
大丈夫だろうとは思うけど、まあその時になってみないと分からないかな。

私は私も自己中で構いたい方なので、お互い気ままな猫の方が楽だったかな。
>>572さんが好きな方を飼うのがいいよ。

＞確かに育児は自分の育て直しにはなるけど、ハッと我に返ったとき、
＞「母親ってこんなに親切なもんなんだな…」と愕然として地味に落ち込む。

すごくよくわかる。
日々のちょっとしたことや節目節目に「ああ…」とフラバするする。
でも、自分は「可哀想な子供」だったと思っていいと思ってる。
そう思うことで前に進めるようになった気がする。

最近キャラ弁流行ってるでしょ。
それをテレビで見て「フンっくだらない。わざわざこんな大変なことして何になるんだ」とか言ってて
私が子供の頃はキャラ弁なくて良かったと思ったわｗ

死んだ母親の手記みたいなもの出てきてたけど
結婚当初から結婚失敗したとか、自分を哀れんで後悔するようなことばかり書いてある
確かに姑小姑が強い家で、嫁姑関係も最悪な家だったけど
結局本人がこんな人生間違いのはずみたいな感じで結婚生活送ってたから
最初から歪みまくった家庭だったってことなんだよね
昔の人だからすぐ離婚なんて恥だから出来ないって感覚だったろうし
子供複数産んだのだって、姑小姑に対抗できる自分側の人間少しでも多くしたかっただかなのかと思った
子供時代の冷たさとか思うと、子供が好きで好きで欲しくて欲しくて産んだとは思えなかったんだけど
そう考えれば合点が行くかも

>>575のそのセリフ、私の毒父もよく言ってたよw
なんでも否定から入る。
人前ではいい顔しておいてその場を離れるとすぐ文句。
しかもぐちぐちしつこくずっと一人で言ってる。
あんた全然関係ないじゃん、てことにまで口を出すんだ。
此の世の神だとでも思ってんじゃないの。

>>577
わろたｗホントそうだよね、この世の神気取り。
俺に分かってないこの世の事象はないってばかりに言いたい放題。
実際は一部だけを切り取って見ただけで、全部を知ったような顔してるだけ。

疎遠にする最後の方、毒両親の見てる私と、周りが評じてくれる私の乖離が激しすぎて、
何とも言えない気持ち悪い世界にいる気分になってたな。
あの奇妙さ気持ち悪さはもう二度と味わいたくないわ。

>>578
＞俺に分かってないこの世の事象はない

これで思い出したんだけど、とあるイベントにどうしても行きたくて、大乱闘の末に毒父のドアツードアでの送迎でならよしと言われ、当日なかなか到着せず、中心部から離れて普通の住宅街などをウロウロ。
開演時間も迫っているのに！と思ったところで、毒父、会場の場所を知らないことが判明。
「行けばなんとなくわかると思った」
バカだ。ネットも携帯もない時代にこれはまいった。
その他、スーパーで値札を見ずに商品を選び、レジで合計金額が予想と大幅に違うため「これ○○円くらいじゃないのか！？」と詰め寄るなど、事件は数多あります。
この世の神気取っておいて世間知らずにもほどがある。

>>533
に共感する人多いね
私もだ

わかる。
でも最近、心のエネルギーが足りないのは虐待だけが原因じゃないのでは？
と思うようになってきた。

親の発達障害の因子を受け継いでいて、積極的に色んな活動をするのが苦手なトロい脳なのかも？
いつまでも虐待のせいにしてられないし。
粗末な脳みそを自覚してなんとかうまくやっていくしかないわ。

>>569
私も最近は連絡取ってないよ、でも変なプライドがあるらしく毒母からは連絡して来ない。
お金の無心ばっかりして貸しても返して貰えないから無視する積もり。
世間体や親戚を気にして、私が悪い冷たい娘だって言われるの覚悟でもうどうでもいいかと。

>>571
そう、楽しそうにしてると面白くないのが分かるよね。
最近は義母と私が仲良くしてるのが腹立たしいみたい。
義母は最初は怖い人だったんだけど、気心が知れると優しくて子どものためなら何でもする人。
親ってこういうもんなんだなと改めて思った。

ついさっき、クソ毒婆がまず家電にかけてきて留守電に「家に来い」とメッセージ。
直後に携帯を３分ほど鳴らし、でないとまた家電にかけてきたので
留守電ＯＦＦにしたら今度は１０分ぐらい鳴らしやがった。ホント基地外。
こないだは家に襲撃されたし。（もちろん居留守）
恐いのは常識がまったくないから
（この事でも子供の頃さんざん嫌な思いをした）
娘の学校や旦那の会社に電話しそうな事。

上げてごめんなさい。

毒って常識マナーなんて二の次だよね
足りない日本語＋何言ってるかわからない訛り言葉
自分の気持ちが治まるまで誰にでも電話攻撃
良トメも流石に呆れて私を憐れんでたわ
小さい頃からずっとこう
私の人間関係を滅茶苦茶にする

>>585
うちはクチャラー・・・
見栄っ張りで行きもしない洋食マナーとかまで家でかなり厳しくされたし
人の目気にしすぎが原因でほぼ妄想の明後日な理由でファビョるくせに
クチャラーだけは何いっても治らない。
あの家は自分（治療済）含めおそらく皆副鼻腔炎なんだろうけど
皆（つっても3人）がそうなのでクチャラー普通みたいな顔してて
まだ交流があった頃に病院勧めたけど
「そうしないと苦しいからしょうがないだろ！！」って逆切れ。
母とか夜中のご飯しゃもじ食い他大量の飲食原因の高血圧で通院してないで
耳鼻科行けよって思うけど言っても無駄だしかかわりたくないし
もうこの先一緒に食事する事もないだろうから放置。

電話攻撃は毒のデフォなのかね。
迷惑行為すぎるので黙って電話番号変えて表向き家電廃止した事にしてる。

もうすぐ引っ越すんだけど、これを機に携帯番号も変えようか悩み中。
でもそんな事したら毒が発狂して手当り次第に連絡しまくってわめき散らしそう。
もちろん引っ越す事も移転先も教えてないけど、役所で泣き喚くぐらいやりそうだからな。。番号変更が発狂スイッチにならないかビクビクしてる。

毒親の性質によるよね…
ガス抜きがあった方がいい場合もあるし、きっぱり切った方がいい場合もある。
どっちが絶対ってことはないし、自分に一番被害が出ないことを考えての自分なりでいいんじゃないかな。

毒の電話攻撃にみんな苦しめられてるね。

自分も被害に遭いたくないけど、周囲を巻き込むのはもっと嫌だよね。
私は自分の携帯番号はそのままにしてある。
以前、私が携帯の番号を替えたことがあるんだけど
旦那の携帯や旦那の会社、甥や姪の携帯やその会社などに
喚き散らしながら電話攻撃しまくったので
夫だけでなく甥や姪も今まで何度も携帯の番号を替えざるを得なかった。
私はもう、それが申し訳なくて苦しくて本当に毎日が地獄だった。
毒は、私が何をされると嫌がるかをわかっているんだと思う。
だから私の携帯を解放してるのは毒の思うツボだし、
それはすごく嫌だし、自分でもいつも悩むけど
でも今は、私の携帯への着信や罵倒メールや手のひら返しメールが
毒のガス抜きになっていて、他へ被害がないのはよかったと思う。
もちろん、着信もメールも私は一切無視してるけどね。

>>574
私も最近子供中心になっちゃいそうで不安だったから、
「そうか、ペットか〜」と思った。

世間体気にして「親がするべき事」は全部してくれてたから、
たまに根性悪い本性がチラ見えしても、
普通の家庭に育った人には「親でも腹立つ時あるよ〜。」と一蹴される。
最近やっぱり毒親だったと認識できたら、「やっぱり自分は嫌われてたのか」と自覚出来ちゃって、
自分の子供時代が全部「無」になった感じ。
まだ幼い子供が自分を必要としてくれるのが救いだけど、このままじゃ将来子供に悪いよね。
ペット飼おう。

わー。勢いで書いちゃった。長文で読みにくくてごめん。

短大に通ってた頃、いつもは私が外出して午前を過ぎて帰っても
何にも言わないクソ毒婆なんだけど、たまに気まぐれで夜の８時ぐらいで
私が帰ってこないといろんな所に電話をかけまくって迷惑かけられたっけ。
学生会館に住んでる友達にまで電話して呼び出ししてもらって、
「ウチの娘を知らないか」って聞いたそう。友達びっくりしてた。
どうせ帰ったって夕食作ってあるわけでもないのに。
クソ毒婆の電話攻撃のせいで保育園の時から歴代担任に嫌われてた。
短大も「女は高卒で十分。金がもったいない」と言ってたのを
何とか短大に行かせて貰った。

>>588,589さん
どの毒もパターン似通ってるね。。
着信もメールも無視してるけど、繋がらなくなったらやっぱり周りに迷惑かけそうだから、しばらくこのままにしておくよ。
嫌なのは、毒に何かあった時に電話かかって来るかも…って思って。警察とか病院とか。

毒両親の孫に対する接し方が日によって違うのが苦痛
気分で遊んでみたりするが、手に追えなくなったらすぐに「お母さんが呼んでるよ！」と手放す
ある時は、孫と遊びたい
ある時は、孫ウザイ近寄るな
言うことに一貫性がない
なのに育児に対しバンバン口出し
無責任なくせに

>>578
自分が知らない話題が出ると「くだらない！」とあからさまに不機嫌になって場の空気を悪くする。
子供と一緒に楽しんだり学んだりできない人。
逆に自分が知ってる話題がでると「こんな事も知らないのか」と小馬鹿にしてくる。
会話したくない。すごく不愉快になる。
大人気ないにもほとがある。

すっぱいぶどうって毒親や理性を失った老親にぴったりだと思った
イソップは偉大だね、と
夫婦でしょんぼりしながら頷きあったことがある

>>204
すごく遅レスでごめん。
うちもいつも値引きのお菓子とかばっかだったのでそれが失礼な事だと知らなかった。
常識がなかった。
ケチくさいやつだと思われてただろうなｗ

毒親と絶縁したいと考えてきたが、
義実家へどうやって説明してよいかに苦慮し、
絶縁まで至ってなかった。
だけど、荷物テロ攻撃の受取り拒否、メール電話攻撃も全部拒否したら、
今しかない！てな感じで、夫に促され義実家へ訪問。

毒親と違って温かい義両親だから、
説明しても分かってもらえないorほんの少しでも理解を得られたらOKと
そんな前提で行ってきた。
のに！
分かってもらえた〜！
なんなのこの肯定感！
嬉しくて嬉しくて、泣いた。
義父は「安心しなさい。守ってあげるから。」
義母は「私が強く言ってあげるから(怒＆涙目)」
そんな言葉、実親から一回も聞いたことねーーーーー！！！！

今まで孤独だったのに、初めて認められた気がして、
その日以来、憑物が落ちたように元気になった。

>>573
先生系は毒親多そうだね
知り合いが法律系だったけど、教師の子供の犯罪率高そうみたいな事言ってて納得したわ

>>598
良かったね。親子って血のつながりじゃないよね。
心が通い合っているかどうかだと思う。
私も義父に助けられてる(義母は離婚でいないので）から分かるよ。

>>573>>599
親が教師の友人も歪んでたなあ。
親に自分を見てもらいたくて頑張りすぎてしまう感じ。
そして親が教師だから学力も高くないとって思い込んでた感じ。

うちの毒母も保育士で、保育士つながりで色んな先生を見てきたけど
離婚率が凄く高いよ。
○○先生離婚したのよ〜なんて嬉しそうに話してきたときに
お母さんの周りって離婚率高くない？皆おかしいんだねって言ったら黙ってたｗ

>>595は自分が書いたのかと思ったw
くだらない！
こんな馬鹿どもと付き合ってられん！
と言うくせに、自分が話題に入れないでいると、気に入らないらしく毒以外で楽しく見てるテレビをわざと消して、
仲間はずれにすんなよー
とニヤニヤしたりするんだよ。
典型的なモラハラだよね。

義父母で親ってこういうものなのか…って初めて感じた事ってあるな。
なんかもう目から鱗っていうか、未知との遭遇っていうか。
うわあ、こんな事言われた事ないとか、された事ないとかカルチャーショックでいい年して泣いた事ある。
甘えても怒られない気がする。まあ、性格的に絶対甘えられないんだけども。
会うとホッとするんだよね、安全地帯って感じで。

うちは義両親も猛毒。
毒義父はとうとう精神病院に強制入院して数年。
旦那と毒義母は連絡取り合ってるみたい。
私は１０年以上会ってない。
大金を騙し取られそうになったからね。

>>602
わかる。うちも義実家＆義実家一族がほのぼのいい人ばかり。
揚げ足取りや粗探しされないように一挙一動気を張らなくていい世界に感動した。

義実家は微妙。でも他人行儀な部分があるというだけで、まだ楽だ。
血縁ある腐れ縁なんて本当にいらない。

>>576
うちの親も夫婦仲が悪い＋元々子供好きでもない　だ。
旦那や身内との不仲ストレスを子供で発散、
でも、子育て自体で新たにストレスがたまる。それも子供で発散。
嫌々子育てしているから、産んでやった育ててやったと思ってるよ。
それでも子供はこの手の親には必要なんだよね、
いれば何かと盾にできるし、世間や親戚にも大きな顔が出来るし。

うちの実家はすごい汚屋敷でさー。毒母は掃除下手、料理下手、食材を買っては腐らすし。
子どもの頃、自分が服を脱ぎ散らかしたくせにキレて叱られたりしたよ。

その上タダで貰えるとなると目の色変え、いらないものまでため込むの。
持て余すと送ってくる、迷惑行為そのもの！

最悪だったのが野菜やら食材（腐り気味）と一緒に古ぼけてペンキがポロポロ剥がれた
ボロッボロの子ども用のイスが入っててね。袋とかに入ってるわけでなくむき出し。
何これって聞いたら、公園に放置されてたから孫ちゃんのために拾ってきたｴｯﾍﾝって。
汚いことを説明しても「洗った！！」の一本張りでさー。
ぶち捨ててやったんだけど、うちに来たときに無いって泣かれた。うぜー。

正月に実家帰ったときも、近所のレストランがお皿買い替えるっていうからって
フルコースセット20客くらい貰ってきてて、うちにも持って帰れと。
食器棚に入りきらず床にまで並べてて猫が踏んでるんだよ。
いらないと断ったらかわいくないと泣かれた。

そういや小学校のとき、鳥の雛をただだからって貰ってきてね、でも鳥篭は可哀想って
リビングで放し飼いにして、鳥のフんだらけの中で生活させられた。
母は肩にフンがついてもおかまいなし、食事してるわきにフンが落ちてるという衛生上劣悪な環境。
鳥インフルエンザとか無い時代だけど、家族がみんな体調崩してた。
父親はすぐ泣く母に甘くて放置。
鳥は２ヶ月で逃げたのでまだよかったけどね。
「だってくれるっていうのに貰わなきゃ損！」だって。

>>573
勤めてる不動産会社の営業マンが言ってた。
「扱いにくい客は、建築家と教師」だと。
不動産だから建築家はわかるけど、教師は何故？と思ったら、
教師は井の中の蛙的な人が多いらしい。

>>602
わかる。トメはムチュコタンラブでちょっとうざい時もあるけど、
それでも実親より優しかったりする。
馬鹿親はそんなトメを見て、「人前で自分の子供を褒めるなんてみっともない」
とか見下してるが、
「けなしてばかりのお前より普通の親だ」と言いたい。
結婚式披露宴での挨拶でも私をけなしてくれたよ。
「お姑さんみたいに自分の子供を褒めたら馬鹿だし〜、
あなたの長所を褒めたら他の兄弟が落ち込むし〜」とかぬけぬけと。
他の兄弟もいつもけなして一番落ち込ませてるのはお前だろが！

年末から絶遠頑張ってるんだけど、平和にすごしてたのに、
さっき玄関に毒母が・・・・もちろん居留守つかったけど
今度携帯に電話が・・・・はぁ。せっかくいい天気で気分もよかったのに
一気に心臓がバクバクしてもやもやした気分になっちゃった。。振り回され過ぎる自分にも腹が立つよ。

またインターフォン鳴ってる・・・もうやめて

>>609
大丈夫？もう帰った？
私も同じことあったから気持ちわかるよ。
とにかく居留守。絶対出ちゃだめだよ。

>>609
大丈夫かな?
いると明らかに分かられても、それでも出ちゃダメだよ。

みなさんありがとう。わかってくれる人がいるってこんなに心強いんだね
なんとかやり過ごしました・・でもまたきそうで怖いです
と思ったらまた鳴ってる・・
子供だった。。ああこんな日が続くのかなぁ

>>612
大丈夫かな？辛いね。

私は絶縁宣言して1年経つけど、未だにあなたと同じ。
きっと同じように苦しんでるひとは多いと思うよ。

> 振り回され過ぎる自分にも腹が立つよ
もう、わかり過ぎて涙が出そうだよ。
私も今日、似たようなことで毒母に気持ちを振り回された。
向こうが悪いのに、そんなことわかってるんだけど
あんな毒に振り回される“弱い自分”が許せなくなる。

なんか生きて行く気力をくじかれる感じがするよね。
私の場合は、ただでさえ生きて行く気力は弱いんだけど、
毒母と関わると“根こそぎ奪われる”ような、そんな気がする。

不安になったらまたココで気持ち吐き出してね。
ココのひとは優しいし、私もいつも救われてる。

>>612
お子さんが学校とかから帰って来たってこと？
もしお子さんが１人で外出出来る年齢なら、盾に取られないように気をつけてね。

>>608
心臓バクバクも自分に腹が立つ気持ちもよ〜くわかる。
でもねあなたは悪くないから、自分を責めなくていいのよ。
みんなが言うとおり、絶対出ないでね。

みなさんありがとう。
涙が出るくらい心強いです。私は間違ってないって思えて勇気もらえました

結局子どもの方の携帯に電話があったようでケーキ買ってきたとかで
子供が持って帰ってきました。まったくの意味不明です
私のご機嫌でもとってるつもりなんでしょうかね・・・

>>607 勤め先の上司は不動産会社のことをゴロツキヤクザって言ってた。千一、千三だとさ。

>>605
うちも夫婦仲悪＋元々子供嫌いだ。
自分の子供は憂さ晴らし対象物だけどカウンセラー要員でもあるもんだからさ、そういう事も話して聞かせるんだよね。
(世の中の)子供が嫌いだっていつも言ってたよ。
子供なのに、そうなの？うんうん、そうだよね、煩いし大変だよね、っていつも聞いてたよｗ
そして都合がいい時は子供として盾にされるの便利な印籠みたいに。

もうさ、毒親なんてくだらないし、どうでもいいんだけど今度はなんでこんなにしがみついて来るんだろう…
しかもおかしなやり方で。
生き延びてやっと離れたのに今度は一体なんなの？？

ほんと親がおかしいと結局一生苦しめられるんだね。
＞生きていく気力が削がれる感じ
すごくわかるそのまま。
毒母が娘の手足をバリバリ喰い尽くしてダルマにして動けないようにするっていうのはよく言い当ててると思う。

母親は我が儘で、お金に恐ろしくだらしない毒親。
世の中の全ての物を自分の物差しで計って、それに外れた時は罵倒されたわ。
自分に自信が持てなくなったけど、主人と結婚してからやっと自分は自分でいいんだと感じられる。
それだけで幸福って安堵してるけど、何だか悲しい気もする。

>>612
うちの母も同じようにケーキ買ってきてたよ。
居留守してたら玄関先に置いてあったから速攻捨てたけど。
自分が悪いことを認めたくないんだろうか。
毒父の手先だったくせになにすり寄ってきてんだよバカめが。

子供がぼんやり将来について考える年齢になってきて色々と相談される。

なりたい仕事ってどうやって決めるの？
好きな事をずっと続けるのって仕事にしなきゃだめなの？
勉強しないとホームレスになるって言ってる子がいるんだけど…ﾎﾝﾄかな？
結婚したいと思うほど誰かを好きになれるのかな？
子供を産むのってすっごく痛いんでしょ？
子供の今が幸せだから大人にならなくてもいい方法ってないかなー？　　

子供らしい無邪気な質問で微笑ましいなーと思う。
素直な娘を見ていると「毒親の連鎖を自分は断ち切れてる！」と嬉しくなる。
子供の可能性を潰さないように、自分の思い込みで話さないように、
無駄な不安を与えないように、大人になることは素敵なことと思えるように、
辛い時も悲しい時もあるけどそれを乗り越えることも大事だってわかってもらえるように、
どんな人でも苦手なことと得意なことがあって当たり前だから自分に自信を持って胸を張って生きていけるように、
人は幸せになるために生きてるんだって当たり前に思えるように、
すごく気を使って、でも押しつけがましくならないようにいろんな角度から確認して答えるようにしている。
いつか親よりも大事に思える人に出会えたらﾏﾏのことなんて気にせずその人の所へいきなさい、
でも寂しい時や困った時にはいつでも帰ってきていいんだよって事も少しだけ話した。

子供のために自分が一生懸命していることが、心の奥の方にいる自分を地味に傷つける。
毒はどんな時も自分や自分のプライドを守ることが一番で、私のことなんてどうでもよかったんだなって改めて思う。
子供も一人の人間だって意識はこれっぽちもなかったんだろうなって辛くなる。

それでも子供が明るく幸せそうにしててくれたら救われるけど、
「おばあちゃん（毒母）に追いかけられる夢を見た」とかたまに言われるとすごいショックで絶望感でいっぱいになる。

何度乗り越えたと思っても、追いかけてくる感じ。
一体、何重に呪いがかけられてるんだろう・・・と途方に暮れるわ。

ぶった切り&愚痴ってごめんなさい。

>>621
それは実際にお子さんが追いかけられた事があったの？
文面を読む限り621さんのお子さんは愛情を受けてすくすく育っているようで、こちらも温かい気持ちになったよ。
子供の今が幸せ、なんて親からしたら最高の褒め言葉じゃない。

>>619
何かまともな人と結婚で、かな〜り遅れてやっと普通の人のスタート地点に立てたって感じなんだよね
普通の人は最初からそれが当たり前だから、どんどん欲しい物手に入れて
建設的な人生送ってるのに、自分は安堵してることだけで満足してて良いのかなって

旦那の事を呼び捨てにする実父が大嫌い。
それを、たしなめない実母も嫌い。

「呼び捨ては止めてくれる？」と言っても改める気がない。
あまりにも腹が立つので「向こうの両親の前でも呼び捨て出来るんか！？」と切れたら
「どう呼ぼうが勝手やろ！｝と逆切れされた。

昔から頭おかしかったけど60過ぎてからキチガイみたいになってきた両親。
今までどれだけ迷惑をこうむった事か。
就職の内定の電話を「詐欺」と勘違いしてガチャ切りしたり
コツコツ貯めてきた貯金を実家のリフォーム代に使い込んだり
私が拾って育ててきた愛猫を勝手に保健所に捨てに行ったり・・・

こんな両親の元に生まれた自分が呪わしい。

他人との（我が子も含めて）境界線がおかしいんだよね。
そういうの、あるある。
>>623
ひとのしない苦労したおかげで、人間性深くなってるよ。
人にはそれぞれ事情があって、強引に押し付けちゃいけない、ってことだけでも
すごくわかってるでしょ。その分、スムーズに来ただけの人たちとは違う
（私も別に違いたくはなかったけどｗ）そう思わなきゃ。

>>624
立ち位置が違うけどすごくわかるなぁ。
前にどっかのスレで書いたけどうちは母が旦那のことを「あんたの彼氏」と呼んで、旦那と直接話そうとしない。
指摘すると「じゃあ、あんたの旦那って呼べばいいわよね？」。
共通してるのは失礼だということ。

内定の電話、ひどいね、、。貯金も猫もひどい。。

子どもは親を選んでくるという話があるよね。
ダメ親のことは赤ちゃんが私が直すって使命感持ってやってくると言うけど、
正直私は荷が重すぎた（苦笑）

>>626
私も荷が重い。
姉（私が生まれる前に死んでるんだけど）は、
こんな家やっぱりムリって神様のとこに帰ったんじゃないかと思ってる。

＞子どもは親を選んでくるという話があるよね。

それ、メンヘル板の毒親スレかどっかで「毒親がそう思いたいだけ」ってばっさりだったｗ
こんな扱いしかしないなら何で自分なんか産んだんじゃ→お前がうちに産まれたくてお前が自身が
ここを選んで来ただけだろうがｗ　って、子供をコントロールする術の1つなんだって。
うちの子は持病があるんだけど、この子はうちじゃなきゃ育てられないなとは思うｗ
周りにも、うちの子はちゃんと選んで産まれてきたんだね〜って言ってもらってる。
なので、色々な意味で難しい子を持った親の励ましの言葉でもあるし、親の元にいて幸せな子が、
自分の感謝を親に伝えるための言葉のどっちかだと思ってる。

うちも、旦那に対してはすごく失礼な親だった。
旦那の親を見下すし、旦那は自分の手駒としか思ってないし、旦那のことは馬鹿にしてるし。
特に毒父は、旦那と夫として・父親として張り合おうとばっかりするから、いつも旦那を否定してた。
メンクリで「親がうちのお金の使い方にまで口を出す」と言ったら、先生に「それは失礼だねえ！」って
言われてハッとした。親が私たちに対して「失礼」だなんて感覚、今まで持ったことがなかったから。

612です
ケーキに罪はないｗのでおいしくいただきましたが、おかげで精神がもやもやし始めました。
子供には毒両親が私にヒドイことをしたので、謝ってくるまで許さないんだ・・・とは話ました
嘘はつきたくないので・・・でもやっぱりなんとなく罪悪感というか、子供に刷り込みしてるような
気になってしまいます。娘に「ママには私がいるから大丈夫だよ」と言われ複雑な気分に・・
嬉しいけれど、これってコントロールなんじゃないかとか・・・はあなんでこんなに苦しまないといけないのかな

>>617

教師の人？話の流れの発言で、不快にさせたらごめんね。
でも、もうお互い様だね。
一口に「不動産」と言っても色んな会社があるから、一部を見てゴロツキヤクザと言うのは納得するよ。
実際自分も悪徳企業に関わって、大家と裁判沙汰にされそうになったことあるしさ。
でも、世間じゃほとんどの人が不動産と関わって住む所得てるんだから、全部が全部ゴロツキヤクザじゃないなんて、
上司に聞くまでもなくわかるよね。
こっちの話も「教師に扱いにくい客が『多い』」ってだけの話で、教師全員が問題有るとは言ってないよ。

ﾉｼ　不動産会社に勤める毒親持ち既女です

>>630

大変だね。でも、あんまり引っ張ると同情の前に馬鹿だと思われるよ。
>>607の発言は今までの話の流れでもあるし、
不快になる人が出たのは申し訳ないけど、いつまでもダラダラ引っ張るほどの話題でもないのはわかるよね？

↑ごめん>>631

UG5H1oE30が>>630で蒸し返さなければ良かっただけの話だと思う
スレチだし

>>634

>>617はスレチだとわかってたけど、
いきなり「ゴロツキヤクザ」と言われて黙ってるほど人間できてなかったわ。
大人な対応が出来なくてごめん。
どうも文章だとキツクなっちゃって伝わってないと思うけど、
自分も毒親持ちなのに、「私の毒親と同じ職業だな」的な言い方までされて、
自分もかなり傷つけられてるよ。
スレチでダラダラすみませんでした。

>>623
本当にそう、いつも我慢させられて来たから「これが欲しい」と言えない性格になってしまったわ。
自分でも悲しいやら可笑しいやらw

我慢してる横で愛玩が暴れて何か買ってもらって
「あんたはおねえちゃんなんだから我慢しなさい」
って結構きつかったわ。
だから買い物とか一緒に行動するの嫌だったんだよね。

大人になって病気放置含め全て「なんでも我慢する子だったわよねぇ」
って言われて怖かった。
いじめっ子がいじめを忘れるのと同じシステムなんだろうね。

落ちそうなので

去年の夏に実母のほうからもう金輪際かかわりたくないと
旦那同席の改まった席で言われた。
実家と現住所は遠距離で電話・メールも一切してない。
実母は秋口から早々に根を上げて電凸。
一切応じていなかったら同居の事情を知らない義母に電話、
私へ取り次がせ「なぜ電話に出ない!?緊急時どうする!?」と怒鳴ってきた。
緊急時って…葬式も伝えません　から、いいですね?って
冷酷な私ｻｲｺｰな悦はいった顔で言ってたくせに。

子供の時からずっとこうやって暴言等で突き放して
私が「お母さん、怒らせてごめん」と泣きながらすがりつくさまを見て喜んでた。
子供の時は生活のこと考えたらすがりつくしかなかったんだけどさ。
もう家も出て結婚して子供もいるんだから…
20過ぎて友達と飲み会に行ったとき二回ほど同席するくらいの過干渉。
私が反抗すれば暴言。
一切かかわりもたなくなって本当に気分がよくなった。

>>640
もう酷い親なんていらないんだよね、自分の家庭を持った今は。
だけど親は疎遠になったらまだ子どもが謝って来ると思ってるの。
馬鹿過ぎて笑える。

うちも同じ。
疎遠になったり、罵倒したり、すねてみたり、お前はもうウチの人間じゃないとか
言ったり…いまだにコントロールできると思ってるみたい。

バカなのかな？と思うね。

連投だけど。

昨年帰省した時に、目薬貸してって言われた。
共有しないようにって病院から言われていたのでそれを言ったら、
家族なんだからいいじゃないとどんどんご機嫌斜めに。
そのうち、「ケチ！」とキレた母は、なんとその後一日家出しましたｗ

４０になった娘を、そういう幼稚な行動でいまだにコントロールできると思ってるんだ〜と
更に冷めたよ
ホントつきあってられないわ

>>626
うちの母親は夫の事を｢あの子｣って呼ぶ。

夫は本当に温厚で普段は文句一つ言わない人なんだけど、
｢あの子って呼ばれる事だけが苦痛｣と言ってた。

他に姉妹いるんだけど、他の配偶者達には○○君・さんとか名前+敬称なのに

私のせいで気分悪くしてゴメンよ…と謝ってる

ここ数年顔を合わせてないから実害は避けているけど、
普通の家庭に育った人にはキツイんだろうな

そこの家庭で育った人間ですら耐えられないです

私も毒のこと、「あの人」って呼んでたよ
他人以下　親じゃないから

イチゴ大福にまつわる話…
小学生くらいの時に、友達の家でイチゴ大福を作って食べて、お土産にももらった
家に帰って毒母に見せると
「ちょうだい」と言われて、断るとヒスおこして、大激怒されたなぁ
しばらくしてから毒母に、食べる？と聞くと機嫌よく食べてた
私が食べたかったのに

今も親って肩書きだけですごい偉そうにしてるけど、気持ち悪いわー

>>646
まるごと一個食べられたの？
食い意地はってんなぁ…
私の父も、人のもの勝手に食べて、それで相手が怒ったら逆ギレして大暴れする人だったよ。
「親に向かってなんだその口の聞き方は！」
て、盗人猛々しいとはこのことかと。
愛玩子の妹が食べ物独り占めしようとしてて、みんなでわけようと諌めても「全部私の物！」を主張するもんだから、
「あんたはそれで満足だろうけど、そのせいで食べれない人の気持ちを考えてみなよ」
と説教したら途端に号泣→私が怒られたわ。
そんなだから病的に太るんだよ。
いやしい内容でごめん。

うちの毒父も偉そうに私の旦那は呼び捨てだよ。
小さい声でいつもペコペコしてるけど実は横領癖のある殆ど犯罪者みたいな人物なのにさ。
旦那は会社の中でも全てまかされ纏める立場で人間としてもずっと上なのに唯一自分の娘とその旦那は自分の下だと思ってるみたい。
「○○は(俺の)荷物を持ってくれない」とかボヤいてるのを聞いた時はおまえ何様か？自分で持て！アホか！と思った。

>>646
うちも子供の頃に妹のお菓子を母親が勝手に食べて
妹がちょっと責めたら母親逆ギレしてた
つねったりさあ

私が子供の頃、近所の物置みたいな場所でうちの野良猫が子供を産んだ。
母猫は子猫を守ろうと、人間にすごく警戒してて、子猫が見たかったけど
なかなか近づくことが出来なかった。
毒母は、その猫親子の隠れ家になっている物置に行って
外から物置を叩いたり蹴ったり、脅して嫌がらせばかりいたから
母猫は毒母の顔を見ると「シャー」と威嚇するようになった。
障害者などへの差別も異常。平然と差別する。
毒母は、自分の子をちゃんと育てられないだけじゃなく
弱い者を見下したり、嫌がらせする最低な人間。

>>646です

丸ごと一個食べられたよ
手作りのイチゴ大福なんて初めてだったからすごく嬉しかったのに
でもその当時は、お母さん機嫌よくなって良かった、とか思ってた
毒親って似たようなことしてんだね
食べ物の恨みは怖いってよく言うし、やっぱりハッキリ覚えてる

皆に比べたら全然マシなんだけど…

うちは小さい頃は良母だったけど、子供が手が離れて仕事人間にな
ってから毒化した気がする。

「仕事が忙しくて疲れてる」に胡座かいて家族に配慮がなくなった。
そこに伯母が母の味方して口出すから凄くややこしい。

自分は家出てるから、母と縁切り宣言してから被害無いけど、妹が
不憫で仕方ない。

良母が言ってた事と毒母が言う事の矛盾に苦しんでます。

うちの妹は、大好きな男子からもらったバレンタインのお返し（手作り）を毒祖母に
食べられて、すごく泣いてたな…
毒って食い意地張ってるよね

うちの毒は、「これは大人の食べ物」と言って、美味しそうなものは
絶対にくれなかった。子供のお菓子でもそうだった。
料理も「大人用」「子供用」に分かれてて、「子供用」は残り物の残飯みたいなの。
溺愛弟は、どちらでもない「特別食」だった。
私は当然誕生日はスルーで、普段の残飯だったけど、
弟はケーキも用意され、弟の好きなものがテーブルに並んだ。
そもそも毒母は料理が下手だし苦手だから、美味しくないんだけどね。

>>650で「うちの野良猫」って書いたけど「近所の野良猫」の間違いです。

連投ごめん
>>652
子供の頃はいいお母さんだったのに、毒になったんだね。
私の場合、子供の頃から両親ともに毒だからいい思い出はないけれど
>>652さんの場合、いい思い出がたくさんあるでしょう？それも辛いよね。

最初から毒だった親も矛盾だらけだから、そこは同じだね。
大変失礼なんだけど、お母さんは元々“毒の要因”持っていたんじゃないかな。
妹さんはまだお母さんと関わってるのかな？

あなたは何も悪くないし、伯母とか周囲なんか鬱陶しいけど無視して、
これからも“昔と今の母のギャップ”に苦しい思いするかもしれないけど
自分がラクになれることだけ考えて、穏やかに過ごせるように祈ってるよ。

>>648
思うだけじゃなくて
毒父にはっきり言ってやめさせたほうがいいよ＞呼び捨て
あまりに図々しくて
あなたの旦那が可哀想

>>646　>>653　>>654
あなわた過ぎて泣けてきた。
うちは母は小学生の私に、私の誕生日ケーキを「食べたきゃ自分で作りなさい」
といって作らせ、そのくせ出来たのを自分も食べる。
兄（愛玩用。ずるがしこい）はデパ地下のケーキ。
父は取り上げたりはしないけど、私の分の食事だけに勝手に
このほうが旨いと酢をドボドボかける。
兄はなけなしのお小遣いで買った私のお菓子を部屋に侵入して盗み食い。財布も盗まれた。
親に言っても「おにいちゃんお腹すいてたのよ」。
祖母は高校生になった私の自作お弁当を盗み食いする。
詰めてる最中に入れ歯を乗せて食べられなくしたりね。
「腐りかけてる、喰ってやる！」と言って聞かない。
祖父（弱々しい人）だけは哀れんでくれたけど、料理はできない。
お菓子を年金で買ってきてこっそりくれたよ。
でもお菓子ばかりだと変な風に太るんだよね。
それで食べすぎで卑しいから太ると責められる。

ある日母が珍しく何を食べたいか聞いてきて、スパゲティミートソースを頼んだら
翌日の朝食、起き抜けに大盛出された。
さすがに朝六時起きたてからミートソースは小学生には重すぎて残したら
お前の食べたいモノなのに！もうやらん！と父母兄から罵倒されたよ。

自分で言うのもなんだけど父親も母親もいい仕事で、お金持ちなほうだったけど
私一人もらわれっこなのかなとずっと思っていた。
父母にそれぞれパーツがそっくりだし完全に実子なんだけどね。
兄は何故かイケメンだから、可愛かったんだろうな。