子供が欲しい・悩み中の小梨奥様

>>420
＞絶対に欲しい！くらいまで背中を押してもらえないと決心つかない

この言葉は、相手＝ご主人に責任を押しつけてるように聞こえる。
何かあった時、「あなたが絶対に欲しいって言ったから産んだのに」みたいな。
出産に対する自分の責任が軽くなる、逃げ道ができたら産んでもいいと言ってるような。

辛い経験をされたかもしれないけど、ピルを隠れて飲むって
ご主人との信頼関係を裏切って、相手の人生も軽んじてる気がする。
カウンセリング受けて、吐き出して、これからどうするか、ご主人と早く話した方がいいと思う。

>>432
奥さんは子作りしてるつもりなのに、出す前にこっそりゴム付けるとかかな。

>>436
出す前じゃ避妊にもなにもならないし、こっそりゴム付けるなんて出来るのかと。
医学的には避妊より性病対策のゴムとピルを同じレベルで考えるのも適切とは言えないのでは。

なんで例えにそんなにこだわるのかわからないｗ
問題なのは配偶者に黙って避妊してることであって
ピルを何かに置き換えることじゃないよね

男性用の子供が出来なくなる薬があるとして
子供の頃のトラウマを理由に自分に内緒で飲まれてたらショックでしょ

>>435
＞この言葉は、相手＝ご主人に責任を押しつけてるように聞こえる。
＞何かあった時、「あなたが絶対に欲しいって言ったから産んだのに」みたいな。

これも思ったわー。
なんかこの方のレスからは、旦那さんに対する愛じゃなくエゴしか感じられない。

たしかに例えにこだわる理由はわからないなあ

私は虚弱体質からなのか否かPMSが酷くなってはじめは漢方を。
しかしイマイチ効かず低容量ピルに切り替えて約2年。
もちろん飲む前からピルのことは夫に言ったよ。
早く辞められるといいなーとも言ってある。
やっぱりどこか申し訳ない。

でも夫と長年の親友（子持ち）の二人以外には言ってない。
それくらい人によってはデリケートな部分がある薬のような気もするよ。

心から愛し愛される夫なら尚更早めに話し合ったほうがいいと思う。
ピル服用を告白というより、いまの気持ちを、というのかな。。

長文すみませんでした。

勢いに任せて書いちゃったけど>>440

ん？もしかしてもしかして、
隠れてピル服用＝ご主人は現在子作りしてるつもりなのかな？
だとしたらそれは絶対によくないと思うよ。

旦那さんを騙す行為は良くないよね。
男性だって子供について色々と考えたり感じたり思う心があるのだから。
夫婦なのだから素直に話し合わなきゃ。
子供ができる、できない以前の問題だね。

相手の受け取り方次第で今だけの問題じゃなくて一生モノの壁になるよー。
自分がご主人側だったらすんごい傷つくし忘れられないと思う。
子ども欲しい欲しくないにかかわらず隠れてコソコソされてた事実にさ。
妊娠出産とかって二人の問題だから一人で答え探すのは間違ってるんじゃないかなー。

ピル飲んでたことは無理に言わなくても良いと思うよ。
ただ、旦那にも子供を作るかどうか、その結果どう生きるか決める権利はあるから、あなただけの人生じゃない事だけは解って欲しいな。
旦那にその自分の感情をまずは言う、話す努力をしよう。して行こうよ。

ここまでフルボッコにされて、メンタル弱そうな彼女（>>416）もうこのスレ見てないと思うよ

例えにこだわってる人が本人だと思った。
内緒ピルがどれだけ酷いかの例えに噛み付いて、
パイプカットよりピル飲むほうが罪が軽いとでも言いたげだったし。

>>446
ああ、そうか。
しつこいし明後日だし何なんだろ？と思ってたよ。

ん？

IDかぶりか、445だけど446見てなるほどって思ったら自分と同じIDでビビった

旦那さんが避妊しない＝子作りしてると思ってるって意味だよね。
それを隠れてピル飲まれてたら、自分が逆の立場なら一緒に暮らせない。

>>449
446ですが、今気づいてビックリしました。
ID被り始めてだわ。

ID被りって割とずーーーっと被るよ
同じ板の住人なのに今まで被ったことなかったん？

>>452
ないよ、はじめて。

次のお悩みどうぞー

あげ

他所の子を見て、触れあってかわいいなぁと思っても
24時間一緒にいるの想像すると過酷すぎる。
私には母親になるのはむりかなーって思ってしまう。

自然にできない可能性も出てきたし、このまま諦めてしまいたくなる。
でも旦那は子どものいる家庭に夢見てるから、現実なんて全くわかってない。

>>199
スレチ承知ですが、現在はレスですか？
興味アリ

あ、日付見てなかった。
もう見てないわねきっと。皆さんスルーしてください（汗

>>456の「現実なんて全くわかってない。」は
旦那さんが子供がいることの大変さを全く理解してないから
子供がほしいだなんて思うんだろうって意味かな？

だけど子供がいるという生活がどういうものか
あなただって本当にはわかっていないんじゃないの？
だって子供を産んだことがないんだから。
子供と生活するって別に大変なことや嫌なことばかりじゃないじゃん

まああなたが自信がないなら産まない選択もありだとは思うけど
そのあたりはちゃんと夫婦で話し合わないとダメだと思うよ

>>427
自分は生理終わった位に近所の産婦人科（不妊治療もやってる所）に行ったら
内診して「ちょうど排卵前ですねー」って教えてくれたよ。
一度ウィメンズドックみたいなの受けてみても良いかも。
自分は今は転勤しちゃったんだけど、以前１度都心の女性専門病院
（ど忘れしちゃったんだけど、よく女性誌にも出てるとこ）でみてもらったよ

>>459
そう、旦那は子どもは可愛い、生きがいになると、良いことしか頭にない。

もちろん私だって出産も育児も実際のことは分からないから、偉そうなことはいえないのだけど。

でもやはり親になる自信がない。
仕事からも離れたくない。
そう思うと、どんどん時間ばかりが過ぎてしまうんだよね。
出産リミットもあるから、焦るしモヤモヤする。

>>456
あなたは私かｗ
そうなんだよ。他人の子とちょっと触れ合うと可愛いと思うんだけど、いざ自分が親に
なったとしてやっていけるのか不安すぎる。
まぁやってみなけりゃ分からないんだろうけど、産んだ後に「ハイ無理でした」なんて
言えないわけだし…。

全然子供できる気配がなくて落ち込みはするんだけど、本当に心から子供が欲しいのか
周りの友達が出産ラッシュだから欲しいと錯覚してるだけなのか
自分でも分からなくなってきた。

本当に心から欲しいのかとか、生まれてもどうせ自分には無理かもとか色々と考えてしまうのは、
ポジティブにそれを考えてみると、考えて作るかどうか選択して決めれる時間と現実がある訳で、選択できるだけ良い事ではないかな。
無理と思うならば作らなきゃ良いし。
それでも欲しいなら作る努力をすれば良いし。
ただ、どうしようもなく欲しい人や作る努力をしているのに出来ない人は本当に辛いだろうね。そういう人の家庭こそ子供に恵まれたらいいのにね。

自分は身内に難有りな人間がいて、そのせいで家族地獄見てきて
親がどんどんボロボロになって弱って壊れて行った姿見てるから
人を一人産み世に送り出し育てる事って時に恐ろしい事なんだなあと思った。
もし子供出来るけどそういう子供だよ、そうじゃなかったら
一生子供いない生活だよ、どっちが良い？と言われたら、迷わず子供いない方の人生選ぶな。
子供はどんな子だろうと産んだらもう逃げられない、一生離れない錘でもある。
特に問題ない子供を産むほうが確立は高いとは思うけど、上記の現実経験してるから
子供さえ出来ればみたいな、お花畑なとこはほぼ無いかも。

>>464
自分も似たような考え方ただわ。
キチガイ身内にヒットしてしまった自分だから、
99％はまともですよと言われても残り1％になりそうで怖い。

そういう人は子育て向いてないかもね
子供になんかあるたびに「やっぱり判断間違ったか」って思考に陥りそう

っていうか、悩み中っでもなくない？もういらないって決まってるなら。
スレに沿ってないというか…

さっきNHKで老人漂流社会ってやっててウボァ('A`)ってなった
健康でも認知症でも身体障害になっても、やっぱ最後はお金がある人がまともな死に場所を選べるんだね
そう考えると子供なんて作ってる余裕無いんじゃないかと思えてくる
子供がいても見事に漂流してたし、子供いなければ確実に貯金は溜まるからなぁ…

>>468
友人が親の跡をついで老人ホームの経営やってるんだけど、お金がある人に良くするのは入居までで、入ったら関係ないって
（介護スタッフは入居者がいくらお金を積もうが関係ないから）

それでも、クレーマーみたいにしょっちゅう家族が目を光らせてるじーちゃんばーちゃんには手厚くするけど、身寄りがなくて大人しい人なんか、お金あっても一番ないがしろにされやすいよ

>>466
リアル基地と普通のちょっと育て難い子と一時的な反抗期は次元違うからね
リアルを知らない人は普通の子供によくある何か程度のことしか想像出来ないだろね
自分が死ぬ時はもしかして基地に殺されて死ぬかもって、家族全員が普通に思うような神経衰弱状態になったりする
身内に基地がいる人がもしもを考えて異常に怯えるのは仕方ないこと

そこまでトラウマなら産まないほうが良いんじゃないの？

子供を伸び伸びと育ててきた上司の子供たち、自立してる人は
梨のつぶて、他の人達はずっとすねかじり。
結局、自立した子供たちが親を大切にするという、その夫婦が
望んでる状況にはなりそうにないんだよね。

これからの子は自分の親の面倒を見る余裕はないでしょう。

そうだよね。
子供に経済力や労働力は求める気はないけど、大切に育てても、
親に与えられるのが当然で、親を慕う気持ちがない子供に育ったら、
すごく悲しい気がする。

面倒ってどれくらいなものを言っているのかわからないけど、
たま〜に様子見に来たり、来なくても気にかけるくらいはするでしょ
親にとってはそれだけでも励みになるんだと思う
歳取ってからは特に

友人がまさにそれだ。たまに病院に見に行ってる。
お父さんは意識はあるけど病院で寝たきりで、一度行き場がなくて家に帰ってきたけどとてもじゃないけど面倒は見れなくて今の病院に入ったらしい。
もし自宅介護とかだったらその子は結婚も仕事もできないかも知れないと思ったらしい。、

ほんとこれに尽きるわ
>たま〜に様子見に来たり、来なくても気にかけるくらいはする
>親にとってはそれだけでも励みになるんだと思う

でも自分は毒親になってそんな関係も築けそうになさそうだから多分産まない

ごめん豚切ります。

治療して一年経ってるんだけど、出口見えなくて焦りが募る。
最近はふとした時に、こんな事やってても
子供ができなかったら…などなど考えて虚しくなって
家事するのも投げやりな気分になってしまうや

承知で結婚したんだけれど夫の母親と妹が厄介な病気持ち。
必ず遺伝するような病気ではないけど確率は上がるらしい。

自分は離婚家庭に育ち、あまり親に手をかけてもらえずに育ったので、
子供好きではあるのだけれど、親として子供にちゃんと接することができるのか多少の不安がある。
おまけに結婚したのが遅くて、夫40歳自分35歳なので自然妊娠の確率は高くないだろうし
できても子供が障害もって生まれてくる確率も高い。
そんなわけで、お金もかかって痛くて辛いという不妊治療をする気はない。
一応タイミングとって子作りしてるので、出来たら出来たで有り難く育てる気持ちはある。
出来なかったら出来なかったでいいや、と思ってるんだけど生理がくると多少ガッカリするし、
治療しなかったことをいつかは後悔するのかな…と悩む。

その病気は産まれてすぐにわかる病気なの？

>>480
いえ、なるかならないかも分からない類のものです。
詳しくは聞かないでやってください…。

書き込んでしまった後で、どうしようもないのですが
自分と同年齢の方や、不妊治療中の方で不快な思いをされた方がいたら申し訳ありません。

うちは兄が統合失調症（今は社会復帰してますが）なので、遺伝が心配で踏み切れません。
旦那は40過ぎてるし、お互いどうしても欲しい！というわけでは無いのでこのまま夫婦二人の可能性が高いです。

若くてガッチリ頭脳は中な遺伝子の精液が欲しい奥さんいたら、注ぎに行きますよ
いえ、注がせてくださいお願いします

>>478
分かる。また今月もダメなんだろうなーと投げやりになる

>>481
うちも年齢構成一緒です。高度な治療をするほど、お金も身体もボロボロになります。
その歳だと妊娠率もよくありませんので、自然に任せて出来たら産むという風にしたほうがいいと思います。