子供が欲しい・悩み中の小梨奥様

不妊症の人
子供を望んでいるけど原因不明でできない人
子供を望んでいるけど現在自分が病気等で子供を望めない人
選択小梨だけど迷い始めた人
選択小梨だったけど今になって後悔してる人
夫婦間で子どもを持つことに対しての意見の相違がある人

子供を持つことに問題を抱えた方が
様々な立場から子供を持つことについて話しあうスレです。
お互いの立場を尊重しあって進行しましょう。

こういうスレには必ずやってくるｷﾁｶﾞｲ荒らしは徹底スルーでよろしく。

※子供のいない奥様限定です

sage進行、>>980を踏んだ人が次スレよろ〜

もう少し意見を集めたかったのですが、立てちゃいました
スレタイやテンプレ案などに、他に案があれば次スレに反映させてください

スレ立てありがとう！嬉しいです！

>>1
スレ立て、ありがとうございます！

1乙

まさに作ろうか悩み中だったので>>1乙華麗

>>1乙です！

>>1乙です
ありがとうございます

>>1
おつんでつ

>>1乙です！
スレ立ててくださって嬉しいです。

>>1
様様な意見が飛び交う中、スレ立てお疲れ様でした
感謝

私は子供が欲しくて若い年齢で結婚しましたが、子供が出来きませんでした。数年は躍起になり、あれこれ不妊治療なり子授け神社なり夫婦で色々尽くしました。
それでも出来ない年月を経て、もがいた年月があった為か今は気持ちも落ちつき子供がいなくてもいいかなーと心底思えるようになりました。

でも…頑張ればまだまだ子供が出来る年齢なので、ふっと子供について考えてしまいます。

>>12
おいくつですか?

>>13
33です。

子供欲しくないスレ見たら〜派ってあったから自分は何派か確認してみた

理屈ぬき派＝今は何となく欲しくない、性行為が嫌
本能派＝いい繁殖相手が見つかるまでは欲しくない
無理だよ派＝障害持ってる子供とか生まれたら育てるの無理だよ
うんざり派＝子供産んだらDQN親子とも付合いできるのかと思うとうんざり
興味ない派＝子供というものに興味がない

こんなに当てはまったww
それでもやっぱり作ろうか悩むんだけどね…

いい繁殖相手が見つかるまでは欲しくないって旦那さんとの子供は考えてないってこと？

私もママ友とか人間関係めんどくさそうで嫌だな。まとめサイトに毒されてるのもあるんだけどw

せいこういめんどくさい

>>16
いや、夫が遺伝系の疾患持ってましてね…
確実に遺伝するかは不明なんだけど、怖くって

>>18
めんどくさいねー

めんどくさー新婚だけどほとんどしてない。

私も性行為が嫌過ぎて子供諦めたクチ。
同士が沢山居て嬉しいw
それさえなきゃ、子供は欲しかったんだけど……
夫に射精障害あるのも難易度高杉た。

>>12
33ならリミットまでもう少しありますよね。不妊治療までしていたくらい欲しいなら負担にならない範囲で頑張ってみてもいいんじゃないですかね？

うちは不妊かどうかも分からないけど旦那の兄弟に犯罪者がいます。それが原因で義両親が亡くなってとにかくめちゃくちゃで,,,環境悪くて苦労するの分かってるのに産むのは悪いような気がするんです。

適宜改行すると読みやすくなるよ

>>23
やっと子供が欲しい感情から開放された近年なのに、
それでもふっと子供について考えてしまう時があるのは
まだ完全に諦め切れてないからかな。
ってまた考えてしまうと迷路になっちゃうね（苦笑
レスありがとう！

23さんの場合は、何と返事を返せばいいのか…
事情が事情だけに安易な事が言えない気がして。
ごめんなさい（泣
旦那さんはどう考えてるのかな？

>>24
すいません。
ケータイでうまく改行できないんです。どうやったらいいんですか？

>>25
主人はいつかは欲しいみたいです。
子どもが結婚するときに身辺調査なんてされたらバレちゃうし(汗
主人はまともで、私両親も結婚には反対しなかったけど結婚するときにもっと考えるべきだったかも,,,
私は子供好きじゃないからいいけど主人は子供好きで、先生じゃないけど子供に関わる仕事してるからなー

愚痴になってごめん。

いい方向に進むといいですね！

>>26
改行覚えるまで書き込まなきゃいんじゃね？

私の場合、おそらく早期閉経間近だし基本諦めてる
生理の量も少し前からがくって減ったしAMI低くてFSH高い
諸事情で不妊治療も断念してしまったから可能性は実質ないし
二人で生きていくしかないって理性では解ってるんだけど
たまにやっぱり子供が欲しくなって特別養子縁組のブログやサイトを見てしまう
不妊治療にすら反対の姿勢だった旦那は養子は絶対反対だから無理なんだけどね
早く心から見切りつけて二人の生活に心底満足できるようになりたいな

チラ裏ごめんなさい
ちょっと吐き出したかった

>>29
ここはそういうのを吐き出すスレだと思っているよ

自分は旦那が子どもに興味がない口で自分も欲しい！という意気込みがまだない
でも先になって欲しいと思う時がくるのかなとか考えてしまう
その時には果たして産める年齢なのだろうかと・・・

私、筋腫とかあってあちこちの婦人科に行ったことあるんだけど、
子どもはどっちでもいいから手術したくないと告げたら、先生に断言されたんだ。
「あとで、絶対欲しくなるよ」って。

ホルモンの関係なのかね？
たしかに、手術後にうっすら漠然と欲しくなってきた。

なかなか出来ないと欲しくなるもんだよ

閉経が近づくと欲しくなるもんらしいよ
本能に近いのかもね

せいこういめんどくさい人って旦那様が下手とか本人が不感症とか高齢とか？

>>34
うちの場合はお互いにそっち方面興味がなくなった
仲が悪いわけではないんだけど
結婚前、猿みたいにやってた時期もあるにはあったけどｗ
あの時作ってればできてたかもね

女性は興味なくなったで済むだろうけど男性は構造上出すもの定期的に出さなきゃだめでしょ
平日は疲れるのは解るが休日無い職場って訳じゃないだろうし
奥さんとやるよりエロ本やDVDの可愛い若い子見て１人でやった方が楽だし良くなったって事？

たぶんそうだと思うよ
男性になったことがないので、細かいところはわからないｗ

なんかもう妊婦さんって幸せオーラ凄いよねぇ。
どんな人でもキラキラ後光がさして見えるのは気のせいだろうか。

友達でヨガのイントラしてる子がいて
産後半年位でますますキレイになってた。
肌もピッカピカでさ。
骨盤をいかに上手に閉じれるかにかかってるらしい。
美意識の低い私は産後ボロボロになりそうで怖い。

>>38
子供嫌いの知人は妊娠判明してネガティブなことばかり呟いてたよ。
中絶は殺人だからしないけど流産を望むようなこと書いたり。
流産経験有りの私はモヤモヤしたわ。
まあ生まれたら息子ちゃんラブ！って親バカ全開になってて良かったけど。

ネガティブ発言ばかりの時は「なんでこんな人の所にできるんだろう」
と思ってしまった。

夫が性行為が嫌いなためレスなのと、私自身、足に障害があるので「赤ちゃんを抱っこするなんて無理」と
思ってきたけど、閉経が近いのか凄く子供が欲しい。
私はもう40だし夫は５０近い。
理性では「元々無理だったんだ」と分かっていても、後悔で頭がどうにかなりそうだ。

>>40
AIHやってみるとかは？

>>27
なるほど…。
旦那さんは27さんのそういう不安に思う事に
対して前向きなのかな？
27さんは子供欲しくないみたいだけど、
それでも色々やはり悩んじゃうのは、結婚したら
「子供」の有無が大なり小なりつきまとうからかな。

こういう事とか悩みを色々話せるスレっていいなと思いました。

>12 リミットまであと20年もあるよ。

同い年の義妹40歳がこないだ初産で出産したので、赤ちゃん見てきた。かわいかったな。

義妹はキャリア思考で独身でバリバリ働いてたけどご縁があったようで、今年２月に結婚。
すぐ妊娠して12月初めに無事出産。
初産なのに陣痛始まり５時間でスピード出産だって。

長年不妊治療して諦めた身としては、なんて無駄のない効率の良い妊娠出産なんだろうとびっくりしたし、やっぱり羨ましかったよ。

でも、いろいろ考えたけどやっぱり今は心の中で99％位は子供いらないかなと思う。
あとの１％はもしかしたら何かの間違いで自然妊娠するかもという願望かな。
レスだから多分ないけどｗ

>>41
ありがとう。夫と相談してみます。
「どうせ無理だし」と拗ねて色んなことを諦めてきたけれど、
こればかりはやるだけやってみたいと思います。

やるだけのことやってら諦めるのも後悔ないかもね
ただ治療すると抜け出せなくなってズルズルという人もかなりいるみたいだから
最初にご主人といつまでとかここまでとか決めておいたほうが良いかもねー

>>34
最近は若者が性欲薄れて来たって聞くけどね
ちょうどこの間TVに25くらいの子が「子供の頃親のそういう行為を見て以来嫌になった」って言ってたな
自分も20代だけどそんな感じ

チラ裏ぎみですみません。

子作り開始と同時にタイミング法ともろもろ検査で5ヵ月目。
旦那がなかなか精液検査に行ってくれない。
私の検査は今のところ問題なし。
最近いろいろあって本当に子供欲しいのかどうかわからなくなってきて、検査結果を踏まえて今後の方針を旦那と話したいのに、
こないだも「めんどくさかったから」と行かなかった。

検査がどんなに屈辱的なことなのか女の私には想像できないから、できるだけ急かさないようにと思ってたけど、
よりによって「めんどくさい」って、何？お前は子供欲しいと思ってないのか？とイラっときた。
確かにまだ5ヵ月目だけど、30越えてて呑気にはしてられないって何度も説明してるのに、わかってないみたい。

口には出してないけどイライラが伝わってしまったのか、その日のセックスで中折れがひどかった…。
まあ内心私は、検査のために禁欲しないといけないのに！って思ってたから、それも伝わったんだろうな。

子作りでこんなにギスギスして疲れるなら、やっぱりもう諦めたほうがいいんだろうか。
てゆうかピル飲んでた頃が快適すぎた。早く戻りたい。
毎月毎月しんどいなぁ、もう。

うーん、精子検査拒否とか子作りについてなど
それは男性によっても人それぞれだよね。
うちの旦那は幸いにも検査等、全く問題なく応じてくれたし
性行為も問題ないけど、一人一人そういうのは違うしね。
それを責めれないだけに辛いよね。
でも分かり合うためには、諦めずちゃんと向き合って
話し合うしかないよね。
でもその都度辛くなったらいつでもまた吐き出したらよいと思うよ。

>>47
性欲の減少にはテストステロンの分泌量の少なさが大きく関わっていてだな
これは筋肉を維持するホルモンでもあるんだが、一般的には30過ぎると減少して
筋肉が落ちたりセックスに対する興味を無くし始めるんだが若者がそうなのは実は心身ともに不健康な事だと言われているよね
複合的な原因もあるんだろうけど、ストレス抱えて打たれ弱い人ほどその傾向があるらしいよ

＞「子供の頃親のそういう行為を見て以来嫌になった」
思春期過ぎてもそんな事いっているのはもう完全に心的外傷というか精神的病になっていると思うので
もし結婚したいなら心療内科に行って少しずつでも改善しないとならないね
生涯独身なら良いんだろうけど避妊に関わらず性交渉自体が駄目な不能者って事でしょ

>>48
病院で出さないとダメなのかな？
うちはそういう部屋の無い病院だったので自宅採取だったけど。

うちも自宅採取だった
でも口などで手伝うのは駄目で必ずマスターベーションでだしてくれだったから人によってはハードルが高いんだろうな

うちは病院で採取したよ。
手伝うのは禁止で個室だったよ。

>>48です。レスありがとございます。

自宅で仕事前に採取→旦那にて持参の予定です。
でも、仕事の日に朝からオナニー、容器、それを持ち運ぶ、などがハードルみたいです。
（地方なので病院は日曜休みで、旦那は土曜も仕事なのです）
私が持って行くと言いましたが、旦那が採取している間、家の中であれ外であれ私が待つという状況が嫌なんだそうです。
（よくわかんないですが。繊細な何かがあるんでしょう）

ちなみに今日も行ってなかった！リビングに容器置きっぱなし。
明日は排卵チェックで病院予約してるから、明日こそ私が寝てる間に行ってもらおう。

今は悩んでるけど、年齢的にやばくなったり実際に出来ないと分かったら後悔するんだろうな…
児童〜思春期の相談関係の仕事してるから、子供がいる暗黒面ばかり見てしまって萎えるわ

産むのなら早ければ早いほど良いと言われているけど
即決できない不安がある

>>55
まずクリニックで基本的な検査だけ受けて猶予がどれだけあるか把握したらどう？

卵子の年齢がわかるんだっけ？
検査して数値低かったらと思うとこわい

わかるのは卵巣年齢
ただ卵巣の年齢が若くても卵子の質がいいわけではない
卵巣年齢が若くても卵子の質が悪ければ受精できないし
卵巣年齢が高くても卵子の質がよければ高齢妊娠できる

それなら検査で卵子の質が分からなければ意味ないんじゃないかい

貧乏は罪なんだ
貧乏なのに子供を産むのは大罪だ。産まれた子供に一生謝りつづけるべき
子供一人育てるのに、最低3千万円くらいは覚悟したほうがいい。
難関私立大学なら6千万円くらいは必要だ。
さらにアメリカの大学院に進学するならさらにかかる。

そんな不公平な考え方はやめましょう、と、平等主義の宗教に凝り固まった小梨が騒ぎそうｗ

何も不公平ではないと思う
必要だと思ってるなら、その人には必要なのだろうし

>>60
そうでもないよ。
３０歳だからまだ余裕あると思ってた人が卵巣年齢が40だとなったら
すぐ治療するかどうかの決断に役立つでしょ。
会社の先輩で４０の人が治療受けるかどうしようか迷って
その検査を医者に相談したら、「40だから卵巣年齢高くて当たり前、若くても出来るかどうかは運だから
あなたは検査する意味あまりない。」って言われたってよ。

老後が心配だから子ども産むか迷ってる。だけど面倒見てくれるとは限らないし、ニートにでもなられたら、こっちが死ぬまで面倒見る羽目になるかもしれないし。
今の生活を壊してまで育てられるのか、こういう考えで産むのは子どもに悪いだろうし。

ニートでなくても正社員になれなかったり、
自分が食べていくだけで精一杯かもしれんから
親の介護する余裕がなくて難しいかもね。
むしろいつまでも子供を援助してあげなきゃならんかも。
子供を持つとずっと心配は尽きないだろうしね。
どっちみち自分の老後は自分でどうにかしないとなって
思うよ。
そんな事を私も色々考えてしまい、それでも子供を
作るだけの努力はすべきなのかグルグルとループ状態。

心と体が健全なら作っても大丈夫と思う
きっと逆境に立ち向かえるはず
子供がニートになるかも？と不安な人って自分も無職だった経験があるの？
今後何が起こるかなんて誰にもわからないけど
未来に希望が持てずにネガティブなことばかりを考えてしまうのは
心が健康じゃないのかもしれないね

心は荒んでるかもしれないw
自分はニートをやっていたわけじゃないけど身近にいるんだ。その人は普通に良い母親でニートの次男以外はまともに育っている。育て方じゃなくもともと生まれもった性格もあるんだと思う。
そういうの考えたら怖い。出産ってくじ引きと同じじゃない？大きな障害があっても受け入れられるのか、多分できない。これから余計な苦労もしたくない。お金だって今のように好きに使いたい。
きっと自分が一番大事で思いやりのない利己的な人間なんだと思う。
家族仲良く楽しい家庭で育った、途中までは。けど貧乏で親は会社を潰して離婚、生保を受けていた時期もあった。
それが思春期にすごくコンプレックスになって物質的に満たされた生活をしたい、それだけ考えてた。やっぱり病んでるんだろうか。
吐き出しすまん。

別にネガティブだけを考えてる訳じゃなくて
そういうリスクや不安や社会情勢とか色々そっちも考えてしまうのも
悪くはないと思うけど。
例えば、会社だとリスクを考えリスク回避策など
練ったりするバックアップ体制しっかりしなきゃいけないし。
ネガティブだからそう考えるってのは早計だよ。
漠然とした不安や悩みをただ吐き出してんだし。
わざわざここで自分のポジティブ面を語る事がないから仕方ないんじゃない？
それに子供を作る人は皆ポジティブだけを考える人だけではないし。

もちろん、身体も心も健全が良いと思うし
67さんの考えもわかる。
否定してるわけじゃないのであしからず。
連投失礼しました。

>>68
全文同意。

>>68
旦那さんのことは大事？

>>71
>>72
旦那は大事なのかな。ちょっと分からない。友達としては好きだけど、夫としては情だけかもしれない。高収入でいい生活ができるのもあるし別れるつもりはない。
昔の浮気が許せなくてフラバもある。お金のために一緒にいるような気もする。
こういうふうに書きなぐってて気持ちが落ち着いて考えられるようになった。
子どもうんぬんでなく、自分の心の問題だねwスレチだわ。すまん。
レスありがとうm(__)m

あげ

>>74
ageるなカス
おまえなかには選挙権がもったいないわ
ﾀﾋね

>>75
キリ番になってたから保守がてらあげたんだけどね。

保守ageする意味がわからんw
まぁ荒らしだろうけど

鬼女板は板自体がスレ乱立で荒らされてるし保守ageしないと落ちると思うよ

>>73
気持ちはわかる気がする
ナマポや浮気やそこまでの経験は無いけど
出産ってその後の人生計画大きく変わるし、色々考えるのは当然だよね

>>78
保守するのにageる必要ないじゃない。
それに今は一時期のようなスレ乱立はないでしょ。
ルールが守れない奴は荒らしだよ。

荒らされてからageようと思ってもスレが落ちてたりするし
保守age乙ぐらいに思っておけばいいんじゃないかな

でも話の中身もなしにagesageでモメるなら落ちた方がいいのかもね

>>78 81
同意
保守age位で何とも思わない。
子供がいない奥様スレでも保守ageしてる人いるし。

下がってても書き込みあれば落ちませんよ。
向こうのスレも同様、保守ageなんてしなくても結構ですよ。
こうやって荒れる元にもなりますからね。
無意味な保守ageは荒らし扱いになっても仕方ナシ。

sage進行なんだからageるなっつー簡単なルールくらい守れない人はレスしないで。

>>83
書き込みあっても落ちる時は落ちるよ

>>85
それは特殊な場合。スレ乱立荒らしが発生した時とかね。
>>80でも同じ突っ込みが入ってる。
夕べの>>74は誰がどう見ても無駄な保守上げ。

保守しなきゃ落ちるぐらい過疎ってるじゃん

スレ乱立してから保守しても遅いんだよ
なんでわからないんだろう

しつこいな。
agesageしか話題がない過疎ｽﾚを保守したってしょうがないだろ。
支配的な性格は嫌われるよ。

もしかしてsageのままﾚｽしても保守されるって知らないの？

流れ読まずに
子供を作った人はどういうきっかけで作る人が多いんだろ
「夫をすごく愛していれば欲しくなるのが当然」って職場で言ってる人がいた
自分は作りたいなぁという気持ちと作りたくない気持ちが五分五分
なんか踏み出せないわ

>>91
私もそうだったよ。
いっそ出来ない理由があれば諦めついていいのにな〜とまで思ってた。
それで40を目前にようやく重い腰上げたよ。
期限が来るととりあえず作っとこうかなぁ〜とか思うもんだなと。
すぐ止めてしまったけどね。
色々向いてないと悟った。ｾｸｰｽも苦痛だったし。

まぁでもすぐ妊娠してたら観念して産む決意して、
産まれたら産まれたで「赤ちゃんｻｲｺｰ!!」とか言ってたと思うw

>>91
独身で「旦那はいらないけど子どもはほしい」って言ってる人もいるよね
元々子ども好きで結婚したら当然作るものって認識の人も多いんだと思う

>>91
自分もまさにそんな感じ
もうずっと答えが出ない

落ちそうなのでage

過去に関係を持った女性を妊娠中絶させたとする一部報道を認めて話題となっている
お笑いコンビ・オリエンタルラジオの藤森慎吾。
http://entameblog.seesaa.net/article/306460449.html

治療中だけど小梨生活が快適過ぎて、本当に欲しいかどうかわからなくなってきた。
周りがみんな子供がいるから私も欲しい、って感じだったんじゃないかと。
でも欲しいって気持ちはきっと本能のはず、治療できる年齢のうちはしようと思ってる。
がむしゃらに治療してるより精神的にはいいかも？出来ても、出来なくてもいいから。
こんな気持ちで子供を望んでていいのかな、とはふと思う。

軽い気持ちで望んでＯＫだと思いますよ。
私は不妊治療に２年前に２回通ったきりもう行ってない。
通った動機が周囲に言われてだったし
出産のとこを考えると怖い。
（看護学生のときに見学。会陰切開のハサミの音がトラウマ）
ジョッキーンッ！！って分娩室中に音が響いてた・・・。

子供はどっちでもいいんだけど、子作りがとにかくめんどくさい
仲が悪いわけでもないけど、自分も働いているから毎日疲れてる
ベッドに入ったらさっさと寝たい。裸になるのも面倒だし、キスされるのも嫌
夫は性欲もあって、子供も欲しいからすごく不機嫌になるのはわかってるんだけど…
射精障害だし、しても大体不発でイライラする
するだけ無駄じゃないかと思ってしまう…

それに夫の月収が低すぎて、とても子育てできる環境にない
出産したら私はしばらく働けないし、それじゃ家計が成り立たない
どうするの？と聞いても、俺ががんばると言うだけ
営業でもないし、給料は変わらないのに何をがんばる？何言ってるんだろう

年も年だし（夫４１、私３９）もう無理かもしれない
まともに育てられないなら産まない方がいいのかなと思う

自分は保健所にいるけど、子供を産んだ後の恐ろしい出来事ばかり知ってしまい、作る気力を失うよ('A`)

前の方でどなたかが言ってたけど、出産は大きなクジ引きって本当だなぁと思う

>子供を産んだ後の恐ろしい出来事

それは・・・たとえばどんな・・・？

他人事じゃなく自分がそういう恐ろしい出来事を引き起こす可能性がある人間って事？
あなたが今まで見てきた自分も起こしそうな恐ろしい出来事って何？

>>100ですが、例えば、
産褥期うつや育児ノイローゼという母親の方の問題に始まり、子供が発達障害、まともに発達してもいじめや不登校、家庭内暴力、リスカに摂食障害に非行…
不登校はこじらせるとひきこもりコース
稀にだけど分娩時のトラブルで母体の障害とか(麻痺→寝たきりコース)
毎日色んな相談を受けて、自分もそうならないかちょっと怖くなるorz

相談受ける人がそれでは相談する側も不安になってしまうのでは
例えば、うつ病患者ばかり診ていて自分も不安ですとか言う医者信用できない

癌を治療する医師が癌なんて怖くないwなんて思わないでしょ。
目の当たりにするからこその事実や実態に色々思うのは
自然なことだよ。

たった2日書き込みがなかっただけで落ちたスレ

劣化が激しくない芸能人･有名人7人目
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1353491511/

>>105
でも癌を治療する医師は癌のおそろしさを知ってはいてもいたずらに怖がったりはしないのでは？
治療の術や回避に有効な知識をある程度持っているのでいたずらに怖がらず最悪の事態を回避する努力をするのではないのでしょうか？

103さんがいたずらに怖がってますか？
カウンセラーの相手に不安見せてるっていう
レスとは違うでしょ。
女性として、仕事柄見える事に対して言ってるだけじゃない。
それに、子供を産んでる女性も皆、色々そういう事を
きちんと考えたり、悩んだりしてるのでは？
沢山の事を考えてしまうのは悪くないと思う。
いろんな事を考え答えを出すのは間違いではないよ。

37歳で治療中なんだけど、初の体外も失敗に終わり何もかもがウツ。夫のために痛い注射や採卵頑張ったけど、自分だけの気持ちとしてはそこまでして授からなかったならもう諦めたい。
でも、確立の問題だからもう少し頑張ってみよう！という夫。

夫の願いはできるだけかなえてあげたい。しかしこれ以上頑張ると自分が潰れそう。ほんとどうしていいかわかんないわ。

>>107
勝手にカウンセラーとか言ってしまいましたが、
もとい、仕事柄って意味です。
連投すみません。

>>100>>103
保健所＝国や市町村、公の機関の職員ですよね。
もし、パートや契約社員だとしても、カウンセリングや相談の内容を
ここで漏らすことは仕事上あってはならないかと。

プロのカウンセラーでも人の悩みを受け、心を切り替えるのは大変だと思います。
相談のみボランティアで受けているなら、心理カウンセラーの勉強なり
自分が苦しくならないよう対策お勧めします。

プライバシーの問題云々ありますし、お仕事の事はそれ以上話さない方がいいかと思います。

追加　守秘義務　忘れないで下さい。

>>112
個人を特定できる具体例は何も書いてないし、
よくあるケースを例に挙げてるだかだから
守秘義務違反にはならないよ…。
言いたいことはわからないでもないけど。

個人特定できなくても２ちゃんで仕事内容ネタにする相談員は嫌だ。

>>113
放っておくと、他の方からの質問に答えてしまったり、
つい辛い心の内を吐き出してしまい、ご自身の立場が
危うくなるのではと危惧しました。

個人を特定できなくても、不特定多数の誰もが見れる場所で
話す事ではないと思います。

>>114
私も、立場的におかしいと思います。

てか、別に擁護する訳じゃないけど、
立場的じゃなくても、殊更、特殊な事を言ってないと思うけど？
世間的に普通に皆だいたい知ってる事柄ばかりじゃない？
いちいちワーワー騒ぐ方もどうなんかね。

>>116
同意。
なんというか、難しい人がいるよね、ここ。

自分が相談した人が匿名掲示板でこうしてネタにする人だったら例え一般的な事でも自分は嫌だし信用できない。
116や117はきっと構わない人なんだろう。それだけ。

守秘義務についてはあんまわからないけど自分は顧客ネタをこういう所には書かない。
普段からペラっと書く人はいちいち騒ぐ事でもないと思うんだろうな。

>>105>>107
医者は患者には抗がん剤を使うようにすすめるんだけど
自分自身は使わないという話をあちこちで聞く
業界人の本音と建前はけっこう興味あるｗ
それが知りたくて２ちゃんやってるようなもん

まあ他人事だったら面白おかしく野次馬根性でいられるよね。
自分不妊治療しているけど、２ちゃんでそういう事暴露するような医師にはつきたくないわ。

またそんな極端なことを…

少し深呼吸して気分を変えたら？

どこが極端なのかわからない。
自分が不妊治療で通っている医院はメンタルケアもしてくれていて
治療や心の相談を常駐の相談員さんに相談にできるんだけど
そういう人が２ちゃんで「今日の患者さんはこんな相談していた。悲惨。不妊治療迷っちゃう。」
とか書き込んでいたら私は嫌だって言っているだけだが。どこが極端？
嫌じゃない人はそれでいいと思うし気分を変えるような事でもないと思うが。　

>>122
私はあなたの野次馬根性云々のﾚｽを客観的に見て
極端なこと言ってるな〜と思っただけだよ。
>>122のﾚｽを見て更にそう思ったし。
あなたにその自覚がないんだからこれ以上ウダウダいっても無意味だよ。

イラついてるからいちいち突っかかるんでしょ。
不妊にストレスは大敵よ。
だから気分を変えたらと言ったまで。

不妊は殺気立ってる人が多いから
不妊専用ｽﾚにしちゃうと殺伐としがちなのかもしれないね。
本ｽﾚは不妊じゃない小梨が中和剤になってたのかも。

ここは不妊専用スレじゃないよ
>>1を読んで

>>123はデリケートな相談事を他の人に話されても平気なタイプ？
個人情報を伏せた上だと仮定して。

>>125
不妊の人が中心になってこのｽﾚを立てた経緯を知ってるから
そういう書き方になったのよ。ごめんね。

>>127
不妊の人が中心になってたわけでもないよ

>>126
友人知人同士での話題だとしたら、自分のことを他人に話した以上、
どこかで話題にされるのは仕方のないことでしょ。
信用できる人に口外しないよう約束してから話したなら別の話しだけど。

>>103が言ってたのはそういうことじゃなくて、
職務上で知り得た情報をひとつの話題として出したんでしょ？
個人を特定できるようなﾚｽじゃなかったとも思うし。

そもそも>>126の言うような例えが極端だと思うわけよ。
しかもここは２ちゃんねるよ？
んじゃ医者がある患者の症例をを挙げて他の患者に話す、
これも駄目ってことになるわけ？
バカバカしいったらないよ。

>>129
あらそう？
私はそう思ってたから。

ごめん、アンカーミス。
>>130は>>128へのﾚｽ。

私、ちょっと頭冷やすわ。

>>130
うん
全然違います

>>132
「全然」ではないけど違いますね。失礼しました。

今度から自分が関係者だと明かさず、
知人にそういう人がいるって設定にすればいいかもね

uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

自分も>>103は事例のひとつに過ぎないとは思うけど
＞毎日色んな相談を受けて、自分もそうならないかちょっと怖くなるorz
これが良くなかったんじゃないかな？
>>103さんがそう思ったとしてもここでは書かないほうが良かった
ただそれだけだと思います

外出したとき、放牧されてる子どもを見るといらっとしちゃう方なんだけど（ぎゃーぎゃー騒いでなくても靴のまま上がらないでほしいところに上がってるとか）、
実際自分が親になったら１人で面倒見きれるか考えるとやっぱり不安
家の中でも外でもずっと目を離せず神経すり減らして生活できるのか
旦那は激務で頼れないだろうし、でも子ども欲しがってるの子ども苦手な私じゃなくて旦那なんだよね

>>133
>>127
＞不妊の人が中心になってこのｽﾚを立てた経緯

全然違います

>>138　
いい加減にしなよ。しつこいよ。

>>138
そんなくだらないレスする暇があったらあっちの新スレでも立ててきららどうですか

>>139
認めないあちらにもしつこいって言ってください
>>140
立ててきらら？

立ててきらら

>>129
長文でレス頂いて申し訳ないけれど、
私が聞きたかった答は上三行だけ。
あなたがどういうタイプの人か興味があったので。

ID:/odft/cj0
見苦しいんだってば
そんな発言でｽﾚの消費をしないでほしいんだけど

>>143　うわ　性格悪

>>144
おたくも下らないレスをやめて

立ててきらら

>>123
もし自分がネタにされる側だったら話を聞きたがる第三者を野次馬と思うくらい許して欲しいところですが。
あと突っかかっているのは自分もでしょ？私の文章以上に攻撃的ですよ。
こちらは自分が晒されても気にならない人はそれでいい、ただ自分は気になるし嫌だと再三書いているのに。

少なくとも都合が悪くなると一方的に「相手がしつこい」「相手が突っかかってくる」というような事は私は一切書いていませんよ。

他人の言動をコントロールしようとしても無駄ってことよね

うまずめBBAの醜い争い
共食いでﾀﾋね

⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ﾌﾞｰﾝ

(ﾟ＊ﾟ)ｱﾅﾙｰ

ID使い捨てさんや無意味な荒らしが急に増えるのね。
150〜152見ているとIDコロコロ変えられる人が住み着いているのは確かですね。

石の女と書いて
うまずめ

>>154
くだらない事やめましょうよ。あなた以前の単発IDの人も疑われますよ。

>>1

> こういうスレには必ずやってくるｷﾁｶﾞｲ荒らしは徹底スルーでよろしく。


かまう>>155も十分ｷﾁｶﾞｲ荒らしです。

と、荒らし本人がドヤ顔で締めくくりました

という流れにしか見えないw

>>157
はぁ？
今度は携帯からですか。
絶対に言い負かさないと気が済まないの？

私はいつも携帯
タイミングと状況的に疑われても仕方ないぞ
関係ないなら違うと言えば済む話
熱くなるなよ
頭冷やせw

私はいつも携帯w

>>156
でも荒らしの書き込みは急にピタリと止まりましたね。
余程単発IDが疑われるが効いたのでしょうかね。
単発IDでもこの後もう一度同じIDで書き込みさえすれば疑いはすぐ晴れるんですけどね。
もちろん156さんもそのID戻ってくればすぐ疑いが晴れますよ。

げ！じとーっと張り付き続けてたんだね。ｷﾓ。
私も荒し認定されちゃうのかしらぁ。お〜こわ。

変な流れを豚切る

子梨スレ検索してたら、小蟻ｖｓ子梨ってのがあって
そこの住人の中には元スレやここ覗いてる小蟻がいてｐｇｒしてた
ってかそんなスレにいるより子育て専念すればいいのに

同意できる小蟻の意見もあったし、私が嫌いな小蟻もいた
嫌いな部類の小蟻は子梨やその他に迷惑かけてもお構いなし。
最終的には妬みでしょｗみたいな考えの頭の沸いた人間だ
子供が泣くワメクまわりに迷惑かけてそれが子供の仕事とか言うやつらだな
だったらそれをなんとかするのが親の責任だろうと
なんでそんな当たり前の事が出来ないのだろうか

>>163
余計変な流れになりそうなんですけどｗ

わざわざそんな所読みに行かない方が良いよ。

本題から逸れた話ばかりだね。
せっかく良い題材のスレ立ててくれたのに残念だ

>>1６３
それどこ？

もしかして>>137が発端かな
全然違う話投下したら流れが変わるかと思ったんだけどへたくそでごめん

ここは治療したけど諦めた方もいらっしゃるんでしょうか？
AIHや体外・顕微もしたけど原因不明のまま諦めた方はいますか？
原因が分からないまま諦めた人の話が聞いてみたいです。
一体いつ諦めたらいいんだろう、と思いながら治療中。。
子供出来たら出来たで嬉しいし、いなけりゃいないで今が快適なので、
今は年齢で区切ろうと思っているのですが、そう上手く割り切れるかな、と思う自分もいます。

俺たちの初めての子供を、お袋が、亡くなった姉の子の名前で呼ぶんだよ
http://blog.livedoor.jp/kidandan/archives/21340439.html

>>168
何にもしてないけど、諦めた人ならここにw
色んな障害（夫の射精障害や自分のｾｸｽ嫌悪）があって、
そういうことに対処するストレスが大きくなってきてスッパリ諦めた。
その頃のストレスを思えば、今はちょーーーーーー快適！

40越えると生殖機能の衰えと共に本能も薄らぐようで、
子供を産まなくては…と言う焦りもなくなるから、割と簡単に割り切れたよ。
でもこればっかりは人それぞれだろうね。

>>168
２６歳から子供が欲しくなって半年で病院通うようになり
タイミング８回人工５回やって力尽きたｗ
体外にいかなかったのは、色々理由があるけど、
何となく自分が妊娠できると確信を持てなかったからかな。
「３０歳までに出来なかったら治療やめて資格の勉強しながら、自分でタイミングとって
資格取得できて、仕事がみつかったら、そこで諦める」と決めた
資格もすんなり合格、仕事も良い条件の所に初めての面接で採用された。
天命なのかしら？と今では思う。

３１歳になった今、まだ望めばできるかもしれないから、欲しいと思う気持ちもありこのスレにいるけど、
十分頑張ったから、と思ってふっきれつつある

私も治療中。
まだ成果は出せてないけど、そのうち体外も1度はしてみるつもり。
かかってる先生は、受精だけじゃなく、原因究明にも役立つって言ってたよ。
一旦体外やってみて、その結果如何では、
またAIHやタイミングのみに戻る人もいるからって。

子供欲しい
欲しくないと思ってたけど33才になって、
戻れなくなる前にと本能が焦ってきたのか欲しい
でも旦那の子は旦那の妊娠出産に対する考え的に欲しくない
かといって今更別れて婚活して再婚して妊娠、とうまくいく保証もない
そしてここまで好き勝手に生きていたので
子供のためにお金も時間も節約や我慢できる自信もない
でも子供は欲しい


私クズだなぁ

>>170　>>171　>>172
皆様、ありがとうございます。割り切ってしまえば意外と大丈夫なようですね。
原因不明でAIHも8回目。そろそろ体外なので、1回はチャレンジしてみて決断しようかな。

ただ、子供のころからいつかお嫁さんになってお母さんになる！と普通に思って生きてたので、
今更やりたい仕事もなりたい自分も特にないというか。。
そのあたりを詰めてみた方がいいかもしれませんね。

原因不明の人は旦那さんの精子のDNA損傷率とかは調べてみた？

体外受精で初めてわかる不妊原因もあるみたいね。
卵が固かったり、稀に卵と精子の相性が合わず受精障害だったりとかなどなど。
そこまでしたいかは人それぞれだけど、
原因が知りたい人やどうしても欲しい人は
体外もチャレンジしてみたらいいかも。

レスが原因で子供を諦めた（もしくは諦めようとしている）方、いらっしゃいますか？
うちは結婚一年で夫婦ともに36歳ですが、旦那が「子供はまだ先でいい」みたいなスタンスな上に、今年半ばからレスになってしまいました。
不妊かどうかすら自分でも分からないまま諦めなければならなくなりそうです。。

>>173
夫の妊娠出産の考え方とは？？

うちは夫がゲーム馬鹿だから欲しくない
育児も手伝ってくれないだろうし、ダメな大人の見本になるだろう

>>177
知り合いがそうだったけど、レスの原因を突き詰めたらストレスによるEDだったらしい。
旦那様が理解あるなら一度性欲減退で受診してもらったら？
その知り合いは結局旦那様が受診＆治療後に36歳で授かったみたい。

>>177
うちは結婚後たったの一度もしてない完璧なレスだよ
5〜6年経つけどｗ


>>178
出産の痛みとかを不安がっていた私に、
みんなやってるしたいしたことないんだから平気でしょ、と。
立ち会いどころか陣痛きて病院行っても、八つ当りされたくないからつきそわないんだそうで。
更にうちもゲームバカで共働きしてたときも家事手伝ってくれたことないので(お湯すら沸かせない)
完全にATMだと割り切ってた。


けど子供欲しくなってきた(旦那以外の)

>>180
人様の夫だけど、その考え方じゃ「この人の子が欲しい」って思えないよね
夫以外の子が欲しいって分かるなぁ

>>181
わかるって言ってもらえるだけでなんか救われる
ありがとう

旦那以外の子供が欲しいとか‥。
それって子供云々以前の問題じゃない？
モラルや夫婦関係見つめ直した方が‥と思ってしまう。
そんな関係で結婚続ける意味が全く理解できないなぁ。

>>180
そんな人の子供は欲しくないって気持ちはわかるけど、
そんな人と一緒に暮らしてて幸せなのだろうか
子供がいれば子供のために我慢してってのはあると思うけど
子供がいないのに我慢する必要はあるのかな

それともやっぱり旦那さんを愛してるとか？

>>180
同意すぎる！
子供はほしいが旦那以外の子供がほしい。
旦那と子育てムリそうだな。
今でさえ合わなすぎるもん

もうちょっと酸いも甘いも噛み分けた、リアルでは生々しくて話せないような、ｷｼﾞｮだけのここでしか話せない有意義なスレにしたいよね

普通に信頼関係があって、普通に夫婦生活があったら、悩む暇もなく子どもは授かってたよきっと

うちの場合だけど、お互いの欲しいタイミングがずれてたりとか、考えても仕方ないこと悩んで二の足踏んでるのは言い訳で、やっぱり夫婦生活の相性悪いだけとしか思えない
結婚10年で2.3回もないけど

ｷｼﾞｮで恥じらっても仕方ないからｱﾚだけど、ぶっちゃけｾｯｸｽって、愛しい人が自分だけに集中して一生懸命になってくれる時間な訳じゃん
それが悪いことなわけないよね

そう頭ではわかってても、私は夫の射精障害と性癖の不一致、浮気等の不信感で夫には心が開けなくてもう夫とはｾｯｸｽができないよ
でも人としてやビジネスマンとして尊敬してるから支えたくて一緒にいる

子ども作る以前の問題って言われるかもしれないけど、それも含めて子作りを考えながら悩む結婚生活だし、白黒ハッキリできない曖昧な生活が続いていくのが現実だし、そこで悩むことをここで吐き出せたら助かるけどなぁ

吐き出せばいんじゃね？特にスレチとか思わないけどな。

一緒に暮らしてると家族としての情や絆は強くなるけど、
ぶっちゃけ男女の愛だの何だのなんてあっと言う間に冷めた。
同じ人とｾｸﾛｽしてたら飽きるし。
これは夫とも意見が一致したから安堵してる。
子供作るなら、最初の一年が肝心かもねぇ。
それをとうの昔に逃しちゃったから、もううちはダメかもしんないw

２ちゃんの中ですら良い子ちゃんでいたい人もいるけど、他人の吐き出しについては放っておいてほしいね。
子ども作るだけが家庭を持つ理由じゃないし、人生の伴侶に対する気持ちだって一つじゃないし。
リアルじゃ世間での評判までセットで付いてくるから簡単に本音も吐けないけど、
ここでくらいは吐きまくっていいと思うよ。

>>1の
・子供を望んでいるけど現在自分が病気等で子供を望めない人
・選択小梨だけど迷い始めた人

これに当てはまります。
意外と自身が病気というかたは少ないのかな？

私の場合、病名がつく病気とまではいかないものの、
とにかく20代あたりから体が弱くて30代になった今はこころも少し弱め。
周囲の出産育児報告を日々受けながら「あーどうしよー」と思っています。

夫とは仲は良いし夫に似た子は欲しいなと思うけれど私に似た子は勘弁だ…
とかそういう答えが出ないウダウダが脳内グルグル。

そういう事情は色々あるんだなとわかるよ。夫婦関係は様々だしね。
他人にはわからなくとも、夫婦二人が良いならそれがベストだと思う。

ただ、旦那以外の子供が欲しい、
旦那とは子育て無理、という理由ならば、
子供がそこに関わるならば、話は違ってくると思う。
もしも旦那以外の子供が出来たとして
旦那さんは理解を示すのかな？
もっと破綻するのが想像つくけどな。
そしてその家庭環境は子供にとって良いかな？
子供があまりにも可哀想すぎると思う。

多分今はただ、女性として子供を持ちたいけど
旦那の子供は嫌だなぁっていう漠然とした
気持ちを吐き出しただけなんだろうけど。
つい、子供について真面目に考えちゃったよ。

>>190
それも全部ひっくるめて理解した上で、だからこそここでしか吐き出せないんでしょ。
リアルで言ったら、どんなに冗談めかして軽く言っても>>190みたいに反応するのが出てくるからさ。
それがどこまで尾ひれ付けて拡がるかわかったもんじゃないし。
あんまり野暮なことはしなさんな。

ただ吐きたいだけ？
同意見な人がいたら安心するだけ？
別意見は野暮？だめ？叩く？
吐くのは勝手だけど、私物化はいかんよ。

別に別意見があってもいいだろうけど
＞多分今はただ、女性として子供を持ちたいけど
＞旦那の子供は嫌だなぁっていう漠然とした
＞気持ちを吐き出しただけ
ここまでわかっててそこまで言ってやらんでも…

結婚七年目アラフォー
去年あたりから親や周りの子供催促が半端ない感じに
実は解禁したのは今年からなんだ
まだ治療はいいかと呑気にしてたら不正出血があり婦人科へ。不正出血自体はたいしたことなかったけど、このままじゃ自然妊娠はしないと言われて流れで不妊治療の初期が始まった
でもまだ決意がつかないのよ
自然にできるならともかく治療してまではね…

アラフォーになって自然妊娠希望できるというのはある意味羨ましい。

>>189
私もそうだよー
不妊の可能性のある病気の上、子育てに体力的な自信が全くない
子供を欲しい気持ちも旦那に申し訳ない気持ちもあるけど、私はもう諦めた

これは私が親や周りを見てて思ったことだけど、自分の健康に不安があるなら子供は持つべきじゃないなと感じた
価値観は人それぞれだけどね、自分は産むべきじゃない

それでも小さい子と接してると胸の奥お腹の奥がきゅーっとなって、あぁこれが本能なのかなと感じる

>>189
私もです。
発達障害（診断がつくレベルではないと言われたが自分としてはかなりのダメさ加減）に、腰のヘルニア、体力のなさ。
欲しいけど、作らない方がいいような、でも欲しい…と迷いながら不妊外来通ってます。

>>196-197
レスありがとうございます。
どちらの文章にも共感するところがいくつも…悩ましいですね本当に。
丈夫で体力がある人が心底羨ましい今日この頃です。
いま30代頭なんですがただでさえ無い体力の衰えがよーくわかるし。（私比で）

親や親族あたりからの催促はありますか？私はあります。
「体が弱いったって大したことないじゃない！」等ガツガツ言われております。
遠方でよかったorz

私はかなりレスだった上に、旦那が子供はどっちでもいいみたいな意見でずっと小梨だった。
夫婦の仲は良いけど、レス。
やるのは、一年に一回位で、しかもこちらから頼んでやるみたいな感じだった。
浮気してやろうかなとふと思ったこともあったけど、やっぱり旦那のことが好きでできなかった。
何度も話し合ったけどレスw
でも、年数を経るに連れ、私の中で子供が欲しいという気持ちが強まってきて、
私には時間がない、私は子供欲しいなって旦那に真剣に伝えた。
そしたら、理解してくれた。
それから、病院には行かずに基礎体温2年位つけてやっと妊娠し出産した。
レスで小梨の人がいたので、つい気になって書き込んでしまった。ごめん。

夫に恋愛感情はないけど、妊娠出産への不理解や家事の努力以外は
私優先でなんでもしてくれて
欲しいものや行きたいところも我慢して私の趣味に使ってくれて
生理時の八つ当りにもそれなりに対応してくれるし
今までは自分も子供欲しくなかったからそれでよかったんだけど
子供欲しくなると、そういう目で見るとその部分が最低で、
夫以外の子がほしいってのは私の場合離婚も含め、になるんだけど
そうする勇気もなくて。
でもぐずぐずしてる時間もない年齢だし、で焦る。
ちなみに夫は子供欲しいらしいからよけいムカつく。

>>200
なるほど
友人としては最高だけど、って感じなのか

病気で、障碍者手帳二級発行されてる。
子供を見るとキュンとなるけど、自分が産んで遺伝したらどうなる？子育ての能力も不安だし、薬もやめられない。
旦那は優しいが、夫婦揃っていじめられ経験を持ってて、子供がそうならないとも限らない。
複雑な気持ち。

>>198
旦那の親からは催促あったけど、何度も病気について話してるので最近はやっと諦めてくれてるよ
同居じゃないけど、家業で毎日顔合わせてる

理解してもらうのは相当難しいよね
遠方ならのらりくらりその話題から逃げとく方がいいかもｗ

>>198
うちはどちらからも催促はなし。まだ30だからかな。
もう少ししたら言われるかもだなぁ。

>>196
>>189

わたしもだよ。喘息アトピー体よわ。
たまに出かけるとしんどいし、あー自分は無理だなと。

今まで特に病気もなく普通に元気だったけど、
30過ぎてから体力の衰えが酷い。
少しでもハードだったり睡眠不足だったりするとすぐフラフラなるし、体がついていいかずしんどい‥‥
こんな私には子を持つのは無理な気がしてきた。

遊びに行って翌日疲れて家で寝てるとき、無理だなと思いますｗ

仕事から帰ってきてご飯作って明日の弁当用意してやっと自分のご飯食べたら…
気づいたら大抵コタツで爆睡しているw
確かにこれで子どもの世話も出来るのか疑問だw

体力必須ですね。
私は睡眠が減ると確実に体調が悪くなるので、厳しいなｗ

私も
内分泌系の持病と、月の半分は抗生物質飲まなきゃ熱が出て日常生活が送れない
子ども欲しいけどこんな体で子育てできるのかためらって作れない

アラフォー夫婦ですでに熟年の風格なのに今から新生児とか…出来るかもわからないけど
友達の子育て情報だけは耳年増で産んでから起こることが詳細にわかりとても今からこなす自信ないわ…

>>197さんと少し悩み似てる
仕事の関係で腰痛もちで出産に耐えられなさそう＆
心療内科で発達障害ではないかと相談したレベルの要領の悪さ
私なんぞが親になっていいのか
でもこの先子無しのままで生きてく意味も見いだせない…

最近はもう子供を諦める理由を探して納得したいみたいな感じになってきたわ‥‥。

>>213
わかりすぎる…

>>212
>>197です。何と、同じような方がいたとは！
あと私、>>205さんとも同じでアトピーもアレルギーもあるんだ…。

「私なんぞが親になっていいのか」
これをとうとう私、旦那にぶつけてみました。
不妊外来で一通り検査して、お互い致命的な原因があれば諦めるつもりだったけど、それはなかったんです。
ただし優秀でもなかったので、作るなら通院や生活改善が必要だけど、そこまでして欲しい？そもそも作ってもいいと思う？と。

少し考えようと言われたので、今日はとりあえずクリスマスデートです。

子供作らないなら犬飼いたいかもと言われたけど、いずれアレルギー出そうだからなぁ…
でもずっと二人は寂しい気がするな。
もう少し考えようと思います。

>>215
私の友人が子供のころからアトピー。
先日子供がアトピーって言われたって。遺伝するのは仕方ないと思ってたって。
私も猫が飼いたいけどアレルギーだから飼えないのが残念

【飼犬放棄】加藤茶の嫁・綾菜45【貴方も爺】
832 ：可愛い奥様[sage]：2012/12/21(金) 19:44:42.92 ID:ROnbWH4yO
>>809
くるみさんはあやなと違って
ものすごい売り上げ持ってたし
会話もまとも。

女の子がいいな

なんであんなに他所んちの子供（がいない）のことが気になるんだろうね。
病院へ行け、お祓いに行け、知り合いが結婚10年目に授かったからあなたも、と
たいして親しくない人からも言われる。
「心配している親切な私」が好きなんだろうなあ。

私は子供の事を言われたり、お節介な事されたりはまーったくないなぁ。

親ももう孫が数人いるから満足みたいだし
義理親はうちの犬を孫のように可愛がってくれるしw
友達とも子供絡みで嫌な思いはしたことないし。
環境には恵まれてるのかなぁと思うけど、
勝手に自分一人で子供どうしよって鬱々と悩んでる‥‥

色々面倒だから「欲しいけど出来ない」ってことにしたら、
誰も何も言わなくなって快適になった。

「出来ない」のは赤ちゃんじゃなくてｾｸﾛｽなんだけどね。本当はw

私がフルタイム勤務やめたらレスなりかけは治ったけど子どもはできない
もうアラフォーだしもしかしたら他にも原因あるのかもしれないけど調べたことはない
夫は子どもいるのが普通だしいたら楽しいだろうけどできないならできないなりに楽しく過ごせばよい、自然にまかせようという考え
私が積極的に治療しよう！といえば協力してくれるかもしれないけど、
自分も体弱いし子どものいない今の生活を大いに楽しんでいるwので踏み出せない状態が続いている

アラフォーならとりあえず検査だけでもしておけばいいのに

検査しておいた方がいい、に一票
残された時間は少ないのよ

子供が欲しいって気持ちはすごく判るけど、自然に授かる様子が無いなら天に
任せて、無理な方法で授かろうとしない方が良いと思うよ。５２歳で産んだ
野田さん、見て御覧よ。物凄い障害抱えた子をブログに載せてる。可愛い健全な
希望通りの性別の優秀な子が生まれる保証なんて全く無い。難病抱えてる子も
苛められて自殺する子も多い。犯罪者になる子、一生、重い障害を抱えた子も。
自然に生まれた子ならともかく、必死に不妊治療やら何やらお金と時間かけて
生まれた子が重度の障害抱えてたら？どこかで、諦めるのも一つの選択だよ。

>>221
出来ないのは自分の気持ち的に？それとも夫の方の問題で？
うちは婦人病になって不正出血が続いて以来レス
今はもうそういう行為が('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>211
同意！
スポーツやってたわけで無し 体力も自信無いからなおさら
若いママ友との付き合いも、、、

心の中でひそかに見下しているもの39
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1354916512/

>>226
自分の気持ち。もはや軽い性嫌悪になっているやも。
頑張ってやったとしても、夫は射精障害なんで成功するとは限らないのもちょっと考えもの。
つーかせっかくレスの快適な生活を手に入れたのに、今更やるとか考えられん。
一時はAIH考えて通院したけど、そこまでして欲しいか？？とまたフリダシに戻るw

>>225
野田さんみたいな人は不思議
子供が欲しいってあくまで自分の血を引いた子供が欲しいのであって
他人の卵子を使ってまで欲しいとは思わない

野田さんみたいな人は自分の血を引いた子供が欲しいのではなく
出産を経験をしてみたい人なのかな

ごめんあげちゃった

>>230
私もそういうタイプかも。出産・育児は好奇心が何より強い。
まぁせっかく腹痛めるなら、自分と夫の子供が欲しいかな〜程度。
他人の卵子使う云々は、ﾏﾝﾄﾞｸｻｰ過ぎて考えられないけど。
もっと簡単に出来て、優秀な卵子を選べるなら、それもありかな。

子供が欲しいのにできないのが辛い
AIHも4度試したけどダメだった
3センチ程度の筋腫が有るのがダメなのかな〜とか思ったけど
先生は「手術するほどではないし、しばらく様子見ね」と言われてお終い
年明け早々に年もとるからますます焦る
オマケに年末ギリギリにリセットしそう
年末年始に義実家に3日ほど泊まりにいくのでますますブルーだわ
愚痴こぼしでごめんなさい

横森理香の愛しの筋腫ちゃん読んでみたら？
筋腫がありながら39歳で自然妊娠したって

失礼します。どこにも吐けないからここに出します。

流産して半年、基礎体温ガタガタ、妊娠トライしているけどちっともあたらない。

一度は妊娠してるからと周りは言うけれど、正直、早く産んで早く社会復帰したい。（今は旦那の転勤のため退職、妊娠待ちのためバイトのみ）
なんて焦ってたら、だんだん分からなくなってきた。
何のために産むの？子ども諦めればすぐに就活できるのに。そもそも私はそんなに子どもほしいのか？
旦那のことは好きだけど、仕事人間で家で全く動かないあの人のことだから、子育て家事全部私がやるのだろうに。
そしたら、こんなに焦がれている社会復帰なんてますます遠退くんじゃなかろうか。

どうしたらいいの。
ちゃんとフルで働きたいよ。

諦めたら？すっきりするよ！

>>235
「さっさと産んで社会復帰」なんて
子供がほんとに欲しい人の考え方ではないような気がするよ。
各家庭、事情はあるだろうけど家計が許すなら、
3歳ぐらいまでは一緒にいてやる方が、子の為には良いと聞くし。

私自身も、2歳半ぐらいから保育園に預けられたけど
寂しくて、枕カバーずっと噛んで泣いてた記憶がうっすらあるもんなぁ。
大人になってから、母親が預けた理由を
「社会に取り残されてる気になって、どうしても働きたかったから」
って聞いて愕然としたよ。やむにやまれぬ理由じゃなかったからさ・・・
若かったのもあるだろうけど。

20代、結婚1年生。ここで悩んでる皆様に比べれば全然ちっちゃい悩みだけど
他に該当するスレが見当たらなかったので、吐かせてください。

今、すごく子供が欲しくてつらい。意識しないようにしてたけど、すごく欲しい。
親が高齢（60代後半）で、元気なうちに孫を抱かせてあげたい。
なんだかすごく時間がない気がする。早く産まないと、親は孫の成人を見届けられない。
他に兄妹も親族もいないから、早く自分の味方が欲しいだけなのかもしれない。
そんな身勝手な気持ちで子供を望んでるから、授からないのかもしれない。
でも、両親が死んで、夫以外に頼る人のいなくなった自分を想像するのが苦しくてたまらない。

夫両親は50代でまだバリバリ。孫も欲しいけどそのうち、と鷹揚に構えてる。
夫も病院に行ってまで、とは考えておらず、自然に任せてそのうち。と。
知り合いには結婚10年目子供産んだ夫婦もいるんだし、そんな焦ることないよ、って。

高齢出産だった母が恨めしい。
産んで育ててくれたことには感謝してるけど、出産で身体弱くなって働けなくなって。
そんな苦労は絶対にしたくないから、絶対に20代のうちに産みたいのに。
避妊するのをやめたらすぐできるもんだと思ってた。
だから仕事も正社員じゃなくて、週３のバイトしてるのに。
こんなことなら、結婚の時に就職活動頑張って正社員になるべきだったのかなー。

今月も妊娠してないんだろうな。PMSで鬱っぽいのかも。
眠れなくて・・・・愚痴です。スレチだったらごめんなさい。

>>238
ここはちょっと違うんでない？

悩んでるんだからいいんだよ。

>>237
三歳児神話は根強いね
私も自分が鍵っ子だったからそう思ってた
でも大学院で子供の発達心理を勉強してる友達が、早くから保育園に入れてる子の方が良いって言ってたよ
理由は忘れちゃったけどw

3歳児神話は昔なら良かったのかもしれないね。
母親が働かなくても父親のお給料だけでやりくりできていたり、
近所には同年代の子供が溢れていたから、保育園に行かなくても友達が出来たり。
また、おじいちゃんお婆ちゃんが面倒を見てくれたりね。
今は近所には同年代の子供も居なかったりするから、友達を作るには保育園に行くのが手っ取り早い。
子供の言語発達やコミュニケーション能力は親とよりも、子供同士のほうが発達しそうだよね。
姪っ子達を見てるとそう思うわ。
それに親も2馬力で働けるし。

脳科学的には三歳児神話は神話じゃないみたいだけど
発達心理を勉強しているお友達の話が出たけど、
発達心理としては３才までは特定の人間（母親でなくても良いけど誰か１人）と深い基礎的な関係を築くのが大切なんだそうだ
それが出来てないとその後変に周囲の顔色を伺うような自主性の乏しい一見良い子ちゃんになるってさ
周囲とのコミュニケーションは３〜4歳以降からはぐくめば十分だと、保母職十●年の独の友人が言っていた

私も親が働いていて、２才から保育園に預けられていたけど、やはり大人受けのよい「良い子」ちゃんだけど小物だｗ当たっている

ごめんここで話す内容とはどんどんずれていくね　
悩んでるけどさ

でも、働くと言ってもそんなに簡単じゃないよ。
子供が熱出したとかで「迎えに来てください」って電話かかってくるから。
ジジババが全部代わりにやってくれるならいいけど。

>>238
なんで高齢出産の母が恨めしいの？

祖父母は孫が成人するまで生きているものって思いこむ方がおかしいと思うんだけど

＞早く産まないと、親は孫の成人を見届けられない。

>>238
そんなに思い詰めないで〜って思うけど、気楽に出来ないから悩んでるんだもんなぁ。
ここに書いてスッキリしたかな？生理前って体調も気持ちも沈みがちになるよね。
うちの親なんてまだ50代だけど孫の成人どころか孫の顔、私の結婚すら見届けずに亡くなったよ。
ご両親が元気なうちに結婚して安心させてあげられたんだから、孫まで見られたらそりゃもうラッキー！
とにかくあなたに負担のないタイミングで子を授かれる事を願うよ。

>>238
親に孫を抱かせる云々はともかく、出産でそこまで弱る不安は、
元々の体の問題がなければ20代をリミットに考えなくても大丈夫じゃない？
そこまで思い詰めてるのを旦那さんは知ってるのかな？
そうじゃなかったらもうちょっと切実に話し合ったらいいと思う

>>245
たとえば小学生の頃、友達の親は30代でキラキラしていて
親子でゲーム、スポーツなどを楽しんでるのをうらやましく見てました。
50代の母が授業参観にきて「・・・おばあさん？あ、お母さんですか」と言われるのは
母も悲しかったでしょうが、娘も悲しかったです
どうしてもっと早く産んでくれなかったの、兄弟が欲しかった、と何度も思いました
大人になってやっと母の苦しみが少し理解できるようになりましたが
母のようにはなりたくないという思いは強いです

>>247
暖かいレスをありがとうございます；；
昔から、何かと考えすぎで、自分を追い詰めがちな性格なので
もっとポジティブに考えられるようにしないと・・・・と頭では分かっているのですが
生理前はどうしても落ち込んでしまいます
結婚はしたものの実家からは遠く、あまり顔を出せていないこともあり
母の方が寂しい・早く子供を、という気持ちが強いようです
あまりプレッシャーをかけないで欲しいとは伝えているのですが
私自身が祖母から散々「結婚式見届けるまでは死ねない」と言われていただけに
母もきっと同じ思いだろうし、自分も年をとったら同じことを考えそうだなぁと
ただの願望であって、それが叶わないのは仕方ないんですけどね

>>248
何度か伝えてはいますが、切迫感は理解してもらえません
「どうしても授からないなら夫婦2人でもいいじゃん」と言ってくれる優しい夫です
でも私には子供のいない人生なんて、想像するだけで辛い
まだ時間はある、とは思っても気持ちがついてこないです

>>249
長生き家系なのでは？
あなたのお母様お祖母様との関係と、あなた達ご夫婦の家族計画をごっちゃにしないで、旦那さんに素直に話してみるといいよ。
要は「自分は20代のうちに産んで育てたいから協力してほしい」という事でしょう？
あなたがお母様からプレッシャーをかけられているとか、お祖母様が孫の結婚式を見たがっていたから自分も親にそうしてあげなきゃ！っていうのは、あなたの問題。
旦那さんを責める理由にはならないからね。

なんかもうあれもこれもって駄々っ子みたい
優しい旦那さんがいて、親も健康で、それだけでもありがたいことだよ
足るを知ればいいのに

私も親が42と37のときの子で、授業参観のときなんかの気持ちなんかは分からないこともないけど
今は高齢出産の人もかなり多いからねぇ
今の子供達はそれほど気にしないと思うよ
あと妊娠待ちならストレスが一番良くないよ
あまり自分を追い込んだら余計回り道だと思う

>>249
どうして子どもがいないと辛いほどほしいの？
子どもと旦那さんとの暖かい家庭が理想なの？
お母様に孫を抱かせてあげることができるから？

後者だと思ってたから>>248で「それはともかく」って流したけど、
旦那さんにはどう話してるのかな
そのまま「母に孫を」って言っちゃってるのかな
親のためであって自分が自分のためにほしいと思ってないんじゃ？
「どうしても授からない」を不妊治療まで頑張った上で考えてほしいってはっきり言うべき

盛大なマザコンってことか

＞早く自分の味方が欲しいだけなのかもしれない
＞両親が死んで、夫以外に頼る人のいなくなった自分を想像するのが苦しくてたまらない
＞私には子供のいない人生なんて、想像するだけで辛い

これがすべてでしょ
要するに、自分の精神安定剤として子供が欲しいということ

>>249
うーん、視野狭窄に陥ってるような。
子作りは夫婦二人の問題だからね…。
どっちが人として間違ってるとかって類の話じゃないから、
相手を責めると殺伐としちゃうかな。
そういう不毛な時間にならないように、本当の意味で話し合う必要があるね。

個人的には、計画通りに人生運ぼうとシャカリキになるとしんどいと思う。
特に相手やタイミングのある話の場合は。
きっとあなたは真面目な人なんだろうね。
でも自分だけじゃどうにもならないことって多いよ。
特に結婚生活は独身時代にくらべてそういうことが増えるから、
自分で出来ることはやった上で、
あとはもうどうにでもな〜れ！ってくらいじゃないと、
この先もたないよ〜。

>>251
いやもう、まったくだ。

今のままだと子供に依存する母親になっちゃいそうだから、神様の采配で子供が来ないのかもよ
子供が来たら精神的に安定するわけじゃなくて
あなたの精神が安定したら子供が来るのかもね

一時期仕事しながら不妊治療してたけど精神的にきつかった。行くたび機械入れて検査してホルモンみるのに採血して…。
隣で赤ちゃん抱っこしてる人とかいるし、
辛かった。
こんなストレス抱えたままじゃダメだと思い通うのをやめた。

子供がいない人生が寂しいとは思わないけど、計画通りに進まないイライラはわかる。
妊娠は努力で何とかなるものじゃないから、努力して道を切り開いてきた真面目な人ほど悩むらしいね。

自分は別に真面目じゃないんだけど、寒いの苦手だし、早生まれはかわいそうとか育てにくいとか言うから、
4月〜9月あたりに産みたいのに、今年もできなかった…。
冬生まれの子を授かった場合「あーあ春が良かったなぁ」ってチラッとでも思わない自信がない。
こんなことを考えてるから授からないんだ、とも思う。
パーフェクトベイビー願望と言うよりは、自分の都合を優先してる、コドモの発想な気もする。
こんなことで母親になれるのか…などと悩んでるから、このスレにいるんだけどね。

＞冬生まれの子を授かった場合「あーあ春が良かったなぁ」ってチラッとでも思わない自信がない。
別に思ったっていいんじゃね？
ただ生き物のサイクルでいうと春が繁殖の時期だから4〜5月に妊娠しやすいと漢方医に聞いたことあるよ。
そうなると出産は1〜2月になるけど。
何月に生まれてもメリットデメリットあると思うけどなー。

何月でもいんじゃねと思う
子供の立場に立つと、自分の誕生月を親が違う月が良かったなんて思ってたことを知ったらちょっとショックじゃないかな

>>255
このままじゃ子供に依存しまくりの毒母になりかねないね

今月から不妊治療始めたわ
タイミング見て、薬飲んで着床しやすくするまだ初歩だけど
こんなんで簡単にできる気はしないアラフォー夫婦…
しかし薬毎日のんで週何回も病院に行き注射を複数打たれ辛いのは女ばかりだね…
内診には慣れたけど
まだ旦那は検査してない

あとやはりホルモン剤は太る！！
飲み続けたらどうなるのー

また帰省で聞かれまくるに違いない…子供攻撃

>>260
とても分かる。
私も寒いのだいっきらいだから
冬の夜中におっぱい出して授乳とか
産後お風呂に入れないとか
想像するだけで苦痛。

あと、子どもが出来たら何よりも子ども優先、母は全て捧げて犠牲になってこそ立派。
みたいなのも苦手。
子どもいてもおしゃれしたいし、自分の趣味もしたい。
こんなこと考えてるから親になる資格ないんだろうな。

でも、漠然と子ども産んで当たり前っていう周りの雰囲気に流されそうな自分。。。不安しかない。

【新潟日報】雨宮処凛氏、韓国旅行で“店員の残飯を客に出す店”に出会い感動「世の中適当でいい。クレームつけると社会が殺伐」★２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1356740577/

【社会】ノロウイルス入りのキムチが、韓国から日本に輸入されている可能性・・・年末年始が怖いノロウィルス・パンデミック★６
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1356537939/

http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-4682.html
すごく子供が欲しくてつらい。親が高齢（60代後半）で、元気なうちに孫を抱かせてあげたい

まとめに載ってるよ。

不妊治療の一つとして漢方薬でも飲んでみようと思ってます
(もともと冷え性なのでそれの改善も含めて)
桂枝茯苓丸と言うのを試そうと思っているのですが
どなたか飲んでいる人はいませんか？
何らかの改善はあるものなのか知りたいです

不妊治療しているスレで聞いた方が色々情報得られるんじゃないかな？

そうですね
移動します 〆ます

〆た後だけど桂枝茯苓丸は体力のある人向け
私は体力なくて冷え性だったので当帰芍薬だった
生理不順が改善されたよ
薬局だと高価だけど婦人科で処方してくれる所もある
月経前症候群が辛くて日赤行ったら大量にツムラの漢方薬処方してくれた

自分はチョコレート嚢胞があるからディナゲストという薬を飲んで生理を止めて治療している
妊娠は治療に効果的らしくDr.にも薦められるのだが、生理の無い状態が快適過ぎてこのままでいたい
かといって薬代は月9000円くらいもするし、そもそも内膜症だからすぐに妊娠出来るかも分からないのだが…
作ろうと思ってすぐできる人はいいなぁ

あげ

奥様たちあけおめ

お正月、出先で可愛くない子供達を見るとますます子を持ちたい気持ちが無くなる
子が反抗的で親もイライラしてて文句言い合ってる姿とか見るともう…

じゃあ持たなきゃいいじゃん。

親戚や友人の子どもまだ攻撃はスルーできるけど
今年はとうとう実親から言われてつらい

40間近になったら暗黙の了解で言われなくなると思う。

45なのに言われた私が通り過ぎますよ
おっちゃん、多分私の年齢解ってない気がするw

>>279

小梨は若く見られますからね。

思うだけなら良いけど敢えて自分で言うのは少し恥ずかしい

苦労や負担がないですからね。

無神経な親戚のおっさんに子供はよ作れって言われた！泣

出来にくいの知ってるうちの親も私も引きつり笑い。子供いたら海外行けないし〜と強がりつつ凹んだ。

私の周りでは子供を早く作れって言ってくるのはもう子が成人している中高年が多い
でもその人たちの子が実はまともに育ってなくて、30代で実家NEETがほとんど
自分の子のことを心配すれば良いのにと思ってしまう

>>283
無神経なやつはどこにでもいるから気にしないで
「肥えたなーやっと出来たのか」って言われたよ もちろん太っただけなんだけどね

無神経な人っているよね。
近い身内の方が理解あるだけに距離のある人からの「で、子は？」という気軽な一言が余計に煩わしい。
他に話題がないとか深い意味はなくても、よその夫婦の事に口出さないでほしいよね。

私の地元の同級生の中にも一人いて、さっそく新年会でやられてきた。
経産婦に言われるならまだしも、男で未婚(婚約中)だから腹が立つ。
盆、正月と立て続けだったので、さすがに釘さしたらサラッと謝ってはいたけれどヤツの彼女は気にしないタイプなんだろうか？
こないだ前撮りしたんだ〜とデジカメ画像みんなに見せてくれたけど、このお嫁さん守れんのかお前…入籍前に逃げられんなよ…という目で見てしまったよ。

新年早々暗いねこのスレ
結婚したら赤ちゃんできるのは普通のことだし、まさか不妊なんて考えないんだよ。
仕方ないじゃん。マイノリティなんだから。

ただ夫と仲良く暮らせていれば幸せなんだけどなー。
少なくとも、結婚＝子を持つのが当たり前って認識は私にはない。
出来たら腹くくって産むか！って覚悟はしてるけど、妊娠しやすいタイミングに合わせてどうこうとかしてないし。
子どもは出来たら嬉しいけど、いなければいない生活が続いていくってだけの事だと捉えていて、それはいけない事なのかな。
何にせよ周りの人に言われるのは違和感。
産むのは女の私だし、出産は未知の恐怖。
軽々しく触れないでもらいたいよ、本当。つい意地悪な事書いちゃった。
仲良い友達だから言えるけど、言えないような相手からの無神経な言葉は受け流しつつも少しずつ心に溜まっていくのかな…気が重い。

>>287
30歳女性で子を持たない割合は2009年時点で53.9％、25年前と比べ3倍の増加(厚労省調査)
ここ最近はより増加しているとみていい
マイノリティを脱却しつつあるのではないかね

自分は結婚するまでは夫婦は自然と子を持つものだと思ってたけどねw
今は上の人同様、選択夫婦がいるのも理解出来る
でも自分がこれからどうするかは悩むなぁ

>>287
暗いと言うより、むしろ清々しいんだがw
正月の愚痴こぼしてるだけだよ。
姑がどうこう〜って愚痴と同じようなもんだ。

このスレ開いておいてあんな書き込みわざわざするくらいだから、嵐だよね。スルー検定か。

うちは不妊でもない、選択小梨というわけでもないんだけど、夫婦生活が乏しいから妊娠する可能性は低い。
夫婦二人暮らしも気楽でいいけれど、子も出来たらいいなーとはお互い思っていて、でも積極的にどうこうって感じでもなく。
子作り計画を立てて努力すべきか、このまま日々の流れに身を任せるか…
結婚して一年経って、逡巡しているところ。
私はまだ二十代とはいえ後半、夫は35。
夫の定年や虚弱気味の私の体力とか考えたらいくらでも早い方がいいと思うんだけどもね。

>>291
うちもそんな感じです
結婚して一年で旦那３４自分は今年３０なので本格的に考えないとなあと感じている
他スレであった「欲しいと思ったときにはできない」という言葉が頭から離れない

>>292
そうなんだよね、欲しい時には出来ない。

そうなんですよねー。
女性だけでなく男性もあまり高齢になると出来にくくなると聞くし。

前スレかどこかで、
「夫が有名人で、子供がいるのが当たり前の業界」の奥様がいましたが
私もそうです。
結婚＝嫁＝子　が当然でダイレクトに子供いないの？　と言われます
夫に精子異常はないので、私の問題ゆえに胸が苦しく…
優しい夫なだけに、毎月生理が来ると悲しくて今までかかったことのない
PMSになりそうです

>>295です
PMSという言葉を軽々しく使ってごめんなさい
でも、結婚して数年、子供ができないと意識し始めた頃から
生理前になるとイライラして…
排卵があるのならなぜ授かれないのでしょうか…

不妊治療はしてるの？

PMSなんて誰でもなるよ。
むしろならない人の方が少ないんじゃないか？

ショッピングモールとか、混んでる公の場所で走り回ってぶつかってきても謝りもしない子どもって多いよね。

私は、そういうとこでDSやって大人しくしてる子のほうがまだ良いと思うけど
旦那は逆の考えで、走り回るのは子どもなんだから多目に見ろと。
外出してもDS やってるほうが異常。親の手抜き、大人しくさせたい大人のエゴだみたいなこと言う。

子どもいたら、そういう些細なことでも旦那とのケンカになりそうで、めんどくさいなー。だったらこのまま小梨でもいいかなーと思ってしまう。

>>297
>>296です、不妊治療覚悟で病院に行ったら
子宮に異常はない、排卵もきちんとしている　とのことで…
なので基礎体温を測っていますが
夫の仕事が不規則なのでなかなか授かれません
一番肩身が狭いのは夫なんですよね

旦那さんの検査はしたんだろうか？
最近は乏精子の人多いみたいよ
あとは奥さんも一見問題ないように見えても受精障害、着床障害、ピックアップ障害あったりするから難しい
体外受精してみてはじめて分かったって人もよく聞く

11月から病院行き始めてタイミングと注射とクスリやってる

ダンナの検査はまだ。
年賀状見て「家族がいないと年賀状辛いな」とため息ついてた

私も妊娠しづらいホルモンバランスだがダンナのせいもあるかもしれない
今月妊娠しなかったら病院連れてく！
私のせいだけみたいにため息つかれちゃ困る

年賀状鬱になる
私自身はもう居なくてもいいんだけど旦那がかなり欲しいみたいで
家族写真入り年賀状みて僕も欲しいなぁとか呟かれて三ヶ日は考えさせられた
旦那が欲しくない人ならここまで辛くないのに申し訳ないし悲しくなる
私自身も欲しくないわけじゃないしいたらいいなとは思うけど
今の世の中考えると昔ほど積極的に考えられない自分がいて…
一応努力はしてるけどたんぱくだし不規則だしなかなかできない
検査は2人とも異常なし
赤子だけアップの年賀状はなんとかならんのか

もうすぐ42。
夫婦共に特にすごい問題はないのに
AIH確か5回くらいやったけどダメだった。
最後の賭けにIVF一回だけやろうか？
いやーもうここまで出来なかったら諦めるか....
そもそも通院とか注射とか採卵とかそういう
不妊治療自体に頑張る気力が湧いてこない
ってことは私子供が欲しい訳でもないんだな。
ただ周りがみんな当たり前に持ってるものが欲しいだけなんだろう。
こんな自分の運命を受け入れるのが難しい。
早く吹っ切れたいわ...

そんなに悩むなら体外受精とかやってみたらいいのに。
体外受精しても授かるのは難しいらしいけど。やってみなきゃわからんし。
体外受精で不妊の原因が初めて分かったりとかもあるしね。
ずーっと悶々してるより良い気がする。

そうなんだけどさ....

腰をあげるまでが大変かもしれないけど、振り返って後悔しないようにね

当方もうすぐ31
私も去年まで治療してたなぁ。肉付き良くてPCOSなんで、卵巣を柔らかくして男性ホルモンを抑えるために糖尿病薬飲んでた。名前忘れたけどクロフェミンだったかな。

病院行くたびホルモン状態調べるために採血してたのが辛かったなぁ。でも原因分かって良かったねゆっくりいこうと旦那に言われ、あまり気負わなくなった。

ほんじゃあ、あと一回だけやってみっか...
それでだめなら諦められるし
言い訳もできる(自分に)

これ辞めて小梨人生と決意しても アラフォーで産む友達が出て来たり
最後のチャンスかも? 何て考え出したらまた悩む日々、、、

金銭的にも時間的にも問題なく病院にかかれるけど、不妊治療までして命を生み出していいのか迷う人も多い

まして体外受精以上の治療になると、それだけで抵抗がある人もいるから、「とりあえずやってみたら？」というアドバイスは無駄かつ無粋だよ

じゃあ諦めれば？言われてすんなり納得できるもんでもないでしょう
やってみれば？でやってみようかって思う人もいるかもだし一つの意見位に
受け止めたらいいんじゃないの？

悩みスレなのですからいろんな意見があったほうが良いんでないかな

治療したら出来るかも？
でもそこまでしたくない。
けど、悩んじゃう
ただただ、延々ループだよね。

確かな事は、妊娠できなくなる生殖年齢が必ず来ると言うこと。

何もせず悩むだけなら何もならないと言う事。

どんなに望もうがそれがもう無理になった時、後悔だけはしないようにしたい。
自分に言い聞かせてます。

>>314ごもっとも。

以下、個人的なシモの話なので嫌な方はスルーしてください。

数ヶ月のレスを経て、ようやく夫と接触持てた。
「今日で絶対に出来た！」と夫は言ってるけど、私はそれよりもレス脱却できた事が大事だった。
ちょっと安心したから、妊娠してなくても良しとする。
出来なきゃ出来ないで仕方ないけど、しなきゃ出来ないのにしてないのはどうなのか？と。
夫が嫁だけED気味になってこの数ヶ月、どうしたもんか悩んでた(たまに夫はソロ活動はしてた様子)。
子どもはお互い出来たら欲しいというのは一致しているのに、夫が乗り気ではなく子作り出来ないとなると、私の魅力不足？とか凹んだり。
週一とは言わないけど、せめて月二くらいの頻度であればいくらか希望も持てるのかな？
今年は健康的な食事と生活を心掛けて基礎体温もつけて、夫と仲良く過ごせるように心掛けてちょっと頑張ってみようと思う。

うちは結婚してから完全レスで、
私的には一生レスでよいから
環境整ったら(家購入したら)体外受精する予定
ただ、そこまで私はほしくない気がしてるから腰があがらない…

>>316
旦那さんが子供欲しくて体外受精を積極的に検討中なの？

>>316
体外しても授からない可能性あるから家買う前のほうがいいんじゃない？
というか、まずは人工受精からじゃないかな

>>317
夫が体外でも、作ってくれるならなんでもいいと言ってくれているので
まぁ、それなら、と。
夫の血は残してあげたい気持ちと自分の不安とで揺れてるところではある

>>318
家は家で買う予定だし、今賃貸でうさぎ小屋だから今のままじゃ無理だし
妊娠してから探すのじゃ私が家にこだわりある方だから難しいかな、と。
まぁ普通ならできちゃったらクリアできるような問題なんだけど
できていない上にいまいち覚悟しきれない私としては
子供のことはすべてあと回しな言い訳見つけてるだけなのかもしれないんだけどさｗ

>>318
あ、知識不足だったすまそ。
そう、それ。
まずは人工授精。
レスが理由でもしてくれることだけは調べて満足してたｗ

>>315
レス脱却良かった。
小さな一歩って大切だなぁと読んでて
思ったよ。
私も気持ちを軽く持って前へ進もっかな。

子供がいたらいたで悩み事は増えるだろうし
いなかったらいないで作ることやいないことで悩むし
何なんだろうね

>>322
ほんとねー
できたらできたで「いない方がよかった」とか思うのかな
・・・なんて考えると、「子供欲しいけど欲しくない」っていうよく分からないことになる
裕福なわけじゃないし、こんなご時世ちゃんと育てられるのかも不安だ

>>304
42まで一体何をやってたの？

言ってやるなよ

.

体外受精１回やったくらいで不妊の原因なんてわからないよ
１回でうまくいったら大大大ラッキーなだけ

今欲しいと思う理由が、周りも子供いるからとか、いたらもっと夫婦円満になるかなとか、親という経験をしてみたいとかクソみたいな理由しかない
こんなんじゃまともな子育て出来ないと思うし、産まれる場所を選べない子供に申し訳ないのでまだ作らないでいる
でも妊娠可能年齢はリミットがあるから悩む

在日カルト宗教団体は、信者や敵対者に対して組織的な威圧、監視、嫌がらせを行い
マインドコントロールしなければ組織を維持、拡張することができません

そのため証拠を残さず、訴えられないように、集団で威圧、監視、嫌がらせを行う「ガスライティング」という手法が必要なのです

在日カルト教団がどのように信者のマインドをコントロールしているのか知って下さい
[ガスライティング　集団ストーカー　カルト]などで検索を！

靖国参拝、皇族、国旗国歌を嫌う人間が多いのは神社神道を嫌うカルト信者が含まれているから。
10人に一人はカルトか外国人
異常に気づけ！

>>328
どんな立派な動機だったら産んで良いと思うの？
生きていたり結婚したのもそんなに崇高な理由から？

>>324
そっすよね
サーセン

>>328
うちは逆だなー
子どもがいたら夫婦の時間がなくなって今の生活が変わってしまうことを恐れている
時々「子ども作らないでなんで結婚したの？」って言われるけど子どもがすべてだとも思えない
でも身体のリミットはあるから本当に悩むよね

出来婚は反対だけど 結婚と同じで？勢いないとむりかも？
長い間居ないと 冷静になり
これからついて来る子育ての大変さを想像しゲンナリしてしまう、、、

>>328
みんなそんな理由で子供産むんだと思うよ
むしろ理由がある人の方が少ないかもね
単純に欲しいからで産むんだと思う

子孫を残すことは本能に刻み込まれてるものだからなぁ
何の疑いもなく産んで育てるのが普通。
子孫を残すことに理由なんてない。

それをついついこねくり回して考えてしまうのが、ここの人達なんだよねw
いや自分もそうなんだけどw
そういう不毛な議論をかわすべくこのスレが出来たわけだし、多いに論議すべし。
そして悩め！！

理由こねくりまわすとおかしな事になる事は結構ある
何でここに書き込んでいるかというと愚痴こぼしというクソ理由に辿り着くし
今生きている理由がクソみたいな理由だったら生きていちゃいけないのかとか
立派な理由がなければ働き続けちゃならんのかとかなると身動きとれない

自分の人生悩みすぎて実行に移せない事ばかりで呆れる
だから通院位は自分の心の赴くまま後で後悔しないようにだけはとしている

ここの人は鈍感力が足りないんじゃないかね

子供ほしいけど、旦那さん以外の子供も産んでみたいって思っちゃってる。
こんな自分最低だ。親になる資格ないからまだ子供作っちゃいけない。

よりよい遺伝子を求めるのだって本能だ
自分を責めないで
男だって制約がなければ色々な女に自分の子供を産ませたいって思ってるでしょ
お互い様だよ

独身の時は、まだ結婚しないの？
というプレッシャーに流されてしまった。

今また、子どもはまだなの？
というプレッシャーに流されそう。

一人産んでも、二人目はまだ？
ってなるのは目に見えている。

周りからのプレッシャーから解放されるのなんてほんの一瞬で、また次々とべつなものがやってくる。
そんなものと関わらずに生きたいから、子ども作りたくないと思ってしまう。

いなきゃいないで、別の何かがあるのかもしれないけど。。。

選択小梨ですが、まったく後悔していません
こんな世の中にかわいい我が子が生きなきゃいけないなんて拷問
よほどの資産があるわけじゃないのでがんばらなきゃいけないし
がんばりが報われる世の中じゃないからわざわざうまれてくる必要なんて無いでしょ
貧乏人間があかちゃんだっこしてそだてたいっていうのは、自己中

おたくが選択小梨なのは自由だがよその家を自己中とか言うのは違うと思う
確かに報われにくい世の中ではあるが努力して報われてる人だっているし
貧乏でも生みたい人は生めば良いし金持ちでも生みたくない人は生まなくて良い
最終的には自分の意思の強さだけだと私は思う

老後の面倒見てもらう期待もせず
産んでくれなてんて頼んでねーよ死ねよババアって言われても子供の為に身を尽くし
なんならニートでも一生食べてける財産残してあげれるくらいの覚悟がいる

皆の周りにニートの人って多いの？
自分の交友関係だと、男でニートもフリーターもいない。
そんなに友達多くないからかな。
親戚に一人だけニートがいるけど、彼は幼少の頃からその片鱗はあった。
勉強も友達作りも駄目で。気の毒。

今は、夫婦で元気だし、両親も健在だし、小梨でも構わないんだけど、
この先ずっと２人かと思うと、ちょっと寂しい。
頑張って子育てした兄弟や友達は子供と孫に囲まれて正月過ごしてるのにウチは･･･おじいさんすまないね･･･
みたいな想像してしまう。

孫や子供がいるから老後楽しくワイワイやれるかは分からんけどね…
子供を持つって喜びも苦しみもだと思うよ

結局子供いてもいなくても悩むんだろうけど、産んでしまったらもう戻れないしなー。
「こんなはずじゃなかった」なんて思っても投げ出せないし、ちゃんとやっていけるのか不安だ。

私も、引きこもりやニートになる可能性考えて産みたくない(他にも理由はありますが)と考えてるうちの一人です。

実家の隣家には、私たちが引っ越してきた小学生の頃から二十年は引きこもっている男性がいる。
一戸建ての住宅街なのだが、家の外でその姿を見た近所の人はいない。

二十年の間に父親は亡くなり、姉は結婚して自立、弟である男性と母親だけが残った。
時々隣家からこちらを覗くのが小さい頃から怖い、小学生の時既に着替えを覗かれて遮光カーテンもつけた。
母親が怒鳴り散らしているのが聞こえるが、男性の声を聞いたことがない。

彼の存在が最も私の中に「引きこもりは本当にいるんだ」という実感と恐怖を持たせてる。

父親は家具職人をしていて、母親は名門大を出ていて厳しく子育てし、姉は有名航空会社スチュワーデスになり子供を産んで育てている…
そんな特に問題がなさそうに思える家庭環境での子育てからも、引きこもりは産まれるのかという恐怖がある。

母親が亡くなったら、姉が面倒を見るのだろうか？じゃあ姉が亡くなったら？そう考えると怖いです。

>>347
20年はすごいですね、
ぜんぜん外出もしないって逆に難しそう。

>>347
厳しい子育てが問題だったんでは。
エリートっぽい家の方がドロップアウトした子は逃げ道なくて引きこもりになったり
精神患ったりしやすいと思う。
大家族のなんとかさん家なんかみんなとっとと働きに出てんじゃんｗ

夫の実家へ帰省した帰りに、思いつきで沖縄へ飛んだ
今はlccだと安いんだね〜

正月なのに運良く露天風呂付き客室がとれて、帰省疲れを労ってもらった(小さい子どもが泊まれない部屋だから正月でも空いてた)

去年までは亡き愛犬がいたから長旅も無理だったけど、今年は夫婦２人だけ、子どもがいないから出来る行き当たりばったりの旅だね〜なんて笑った

授かれば嬉しいけど、夫婦２人の身軽さも堪能できた旅でした

>>339
ありがとう。
もう少し自分の気持ちを整理するために自問自答してみます。

子供がニートになったらどうしよう
宝くじで一等当たったらどうしよう

産まなきゃニートにもならないし、買わなきゃ当たらないよね
もちろん産んでもニートにならない人の方が多いし
宝くじ買っても当たらない人の方が多いんだけど

結局何もしないで夢想で一生終わる人はそれで終わるのも良い人生と言えるかもね

私は20から付き合っていた夫(9歳上)と27のときに結婚したけど、結婚前からレスでした。
おととし偶然妊娠するも9週で流産して、それからものすごく子供が欲しくなって夫に壮絶に訴えレス解消できたけど、1年経ってもできる気配がない。

先月から病院に通いはじめて、まだ血液検査の段階ですが、数値から統計的に体外やらないと授かれない可能性が高いことを知らされて、極度の病院嫌いのため絶望的に不安になっています。
まだ覚悟が足りないのかな。

>>347
金持ち、持ち家、親が甘いとニートになりやすい。
経済力あって、面倒みれるし、居る場所があるから。
20歳過ぎたら自分で生きる自立心を育てて、自分も子供を
放り出す強さを持てたらニートになる可能性は減ると思う。

>>353
一度は妊娠できたんだから、無理に病院行かなくてもいいんじゃ？
お金もかかるし。

子供欲しいならとにかく回数かな、と思い始めてきた昨今
週に1回あるかないかだけど、積極的にいかないといつまでたっても当たらない気がしてきた
基礎体温すら続かないズボラな性格をなんとかしなくちゃ…

実際問題致命的な要因が他に無ければ回数しか無いと思うよ
人間て生き物のなかじゃかなり妊娠しにくいんだよね
排卵日ごろに性交渉がちゃんとあっても妊娠しない確率のほうがかなり高い
それでも一年とか続ければ妊娠する人が多いけどね

>>355
無責任なこと言うもんじゃないよ。
血液検査で体外勧められたってことは自然じゃ難しい理由がわかってるってことなんだろ。

妊娠・出産後、自分の感情や生活が変わるのが怖いな。
旦那のこと嫌いになったりセックスできなくなったりしないか、
仕事したくないと思うようにならないか、
趣味への興味がなくなったりしないか、
安定してるアトピーが悪化しないか、などなど。
妊娠してみないとどうなるかわかんないんたけどさ…

考えすぎると誰しもが不安要素が大きくなり産めなくなるよね。

でも私達は子供を授かれないからこそ子供について色々考えてしまうよね。
それは無駄でもありループだけど、自分の気持ちと子供について考えられる時間を貰っていると思うよ。
今後子供が出来ようが出来まいが、それを考えた時間は無駄ではなく、自分にとって必要な時間だったと思えれば良いよね。

不妊症専門スレじゃないから、妊娠しようと思えばすぐに妊娠する人もいるでしょ

>>337
自分の場合、鈍感力自体を嫌悪してたりする。
鈍感な方が本人は幸せなのはわかってるけど、
周囲に振りまく被害を思うとね。

test

>>359
＞今後子供が出来ようが出来まいが、それを考えた時間は無駄ではなく、自分にとって必要な時間だったと思えれば良いよね。

うん、ほんとそうだよね。

>>359
テンプレになるくらい名言

どこが？
受験に失敗した浪人生や就職できないニート向けのテンプレみたい
浪人もやむを得ないニートも１年２年ならいいけど、
良い大人が何年もそんな事言って自分を甘やかしていたら
単に決断力のないだらしない人だと思う

誰も甘えで決断できないのではないんじゃないの？
抱える問題や解決法もそれぞれだし。
そのために必要な考えや時間があってもいいんでない？

今月も生理きた。

毎月このときばっかりはがっかりする。
生理終わる頃には、
また子ども本当にほしいのか悩んでとりあえずタイミングあわせて仕込んではみるけど、
本当にできたらどうしようと不安になったりする。

もうこの繰り返し疲れた。
春になったら30才になるのをきっかけに病院行ってみようとは思ってるけど、それもどうなるかな。。。
子どもを積極的にほしいと思う理由がないのが悩み。

こんなスレがあったとは

こねくり回して考えてるのが自分だけではなかったんだ、とホッとした
すこd心が軽く

途中で送信してしまいました

心

ごめんなさい、寝ます

どんまい

あきらめないでｗ

わろえたから寝ます

和んだ

私が膠原病持ちで、最近落ち着いてきたので子作りが考えられる状況になった。
主治医に、｢本当に心から子どもを望むのか、どんな状況でも受け入れられるのかしっかり考えてね｣と言われて、
半年間ずっと考えすぎてわからなくなってしまったよ。

遺伝、心疾患、障害とか考えだしたら怖くてしょうがない。でも薬を飲まないと生きていけないし。
子どもが欲しいと思うのはエゴなんじゃない？と同じ病気の人に言われてもうしんどくなってしまった。

携帯から長文すみません。

子供を持ちたいってこと自体、自分の遺伝子を残したいというエゴだと思ってるよ
とはいえ、何も考えないですんなり子供を持つ人を「あの人エゴだわ〜」とは全然思わないけどね

考え方なんて人それぞれなんだし、いつ突然変異で病気になるかわからないんだし
人の言うことなんてまともに受け止めない方がいいよ

産む動機なんか突き詰めればみんなエゴだと思うよ。
子が頼んだからでは決してない。
みんな理由がなんであれ最終的には自分が欲しいから産んでる。
様々なリスクはあっても、自分には多分ないだろうと言う前提でね。
そしてそれが当たり前だったりする。

だから、あなたが特別なエゴイストとは思えないけどな。
ただ、体に無理のないようにね。

あ、内容殆どかぶってますね、すみません

自分や旦那や家系の染色体異常や遺伝的疾患があったら、私は生まないと思う。
先天的疾患がある可能性が多大にあるなら、それが予めわかってるなら、子供に申し訳なさすぎて産めないし、産まない。
あくまでも私の場合ね。

家系で染色体異常や遺伝的疾患のある人の多くが「生まれてきたくなかった」と思っているならそれも一理あるかも。
遺伝疾患ある人は避妊手術受けられるしね。

あげ

>>380
聞いたことない
私は遺伝疾患で手術受けられるなら受けたい
ググっても犬の避妊手術ばかりでてきてしまうので、もし良ければ教えてくれませんか

>>382
女性なら婦人科で、男性なら泌尿器科？でその旨相談すると良いと思いますよ。
人間の不妊手術は本来いくつかの条件をクリアしていないと受けられませんが、
その条件の一つに遺伝疾患があったと記憶しています。あと配偶者の同意は必須かと。

今調べ直してみたけど、男性の場合は遺伝疾患があれば不妊手術可能な場合があるけれど（手術名＋検索で出てきます。）
女性は母体保護法の制約があるので、女性ならまずは婦人科で相談が確実だと思います。
開腹手術なので閉経間近だったり夫婦生活が頻繁でないなら無理にする必要もないと思います。
今はピルを飲み続けている感じですか？副作用があると辛いですね。

>>384
ご丁寧にどうもありがとう
その病気の薬と相互に影響するため、ピルは飲めないのですが、体質的に寝込むレベルで生理が重いのです
大掛かりな手術になるようなので、私には敷居が高いようです、諦めます
情報ありがとうございました

事情がある上で苦しんでるなら、夫婦で話し合って夫婦の意見が一致ならば、旦那さんにパイプカットしてもらうのも考えたら？
女性の避妊手術は障害が大きいけどパイプカットは負担が凄く少ないよ。
生理痛が酷いからあなたがそれをいっそ無くしたい悩みだったら意味ない意見でごめんなさいね。
生理痛辛いですよね。婦人科で相談してみてはどうかな。何か漢方薬などで対応できたら良いですね。

開腹手術しなくてもリング入れて夫パイプカットなら避妊的により安心だと思いますよ。
リング入れるにしても生理痛が酷いとしてもまずは婦人科には行った方が良いと思うよ。
私は生理前が酷くて加味逍遥散という漢方薬処方して貰っているけど調子が良いような気がする。
ただ常用薬があるなら兼ね合いも気になると思うので確認した方が良いと思う。
（体力のある友人で生理痛が酷かった人は桂枝茯苓丸が効いたと言っていたけど。）

子供は自分の葬式で一応涙を流してくれるために
生むもの。それ以外の期待を子供にかけても失望
するだけ。

結局、ボケ老人になって介護施設に入所させられたら
子供いてもいなくても一緒。

無理なことしてまでも作らなくてもよい。それが６５歳の
二人の娘をもつ私の結論です。

65歳の娘が2人もいるなんてもう90近いのかしらｗ

お昼、何食べようかしらね。

>>388
私の母は完璧な人ではないけどお前を産んで本当に良かったと言ってくれている。
まだ治療中だけど私も母のような親になりたい。
もし私の母が匿名掲示板であなたのような発言をしていたとしたら本音だったら尚更とても悲しい。
もし子供が授かったら、私の家族になってくれて有難う、産んでよかったと子供に言えるような子育てをしたい。

うちの母は子ども居ると離れてても心の支えになるしおしゃべりも楽しいしいたほうがいいよと、あんたにも出来ればいいねと言ってくる
もう10年出来ない自分にはプレッシャーでうざくもあるんだけど、
つまり自分がそうだから（娘の私がいて支えになってておしゃべりも楽しい）言うんだなと思うとほんわかする
母のような考えはエゴかもしれないけど、結果無条件に愛されて育った自覚があるから自分は素直に感謝してるよ

>>389普通に本人が６５歳なんじゃ？
しかし、そんな高齢者でも２ちゃんとかしてんだね。

>>388さんは、子供に負担をかけたくないゆえの発言だと私は受け取ったけど。
親子であるけれども、お互いの人生がありそれぞれの家庭がある。自立した考えで、決して子供に愛情がない訳じゃないような気がした。

私の場合、愛情深く両親から育てられたなと思うけど、三人の子を生み育ててきた母親は私の為を思ってなのか、
別に子供がいなくてもいいじゃない。
子供が全てじゃないし、子供がいない夫婦ならではの幸せがたっくさんあるし、お母さんはそれも良いなと羨ましいと思うわ〜。夫婦仲良く健康で幸せならそれでオッケー！っていつも言ってくれる。
ホッとするよ。

>>394
すてきなお母さんね。
自分が言われたように感じてうるっと来たわ。

「この年まで何をボヤボヤしてるのか、旦那の親御さんに申し訳ない」
とか言って泣き出すうちの母親とえらい違いだ

旦那の親からしたら、>>396の方がいい親御さんだと思うよ

そうだよねー
むしろ気にすべきは旦那の親。
旦那の妹に「息子は子ども出来ないのかしら。子ども居ないと可哀想」って言ってるのしっかり聞こえた。

夫婦で話し合って納得して子供がいないのなら仕方ないと思うけど、親が開き直って「子供いなくても関係ない」と言ったら、相手方の親は複雑な気分になるんじゃないかな
まぁ、上のパターンはそういう意味じゃなくて、娘を元気づけるために言ったのだろうけど
相手方の親への気持ちとしては、「子供を産めなくて申し訳ない」の方が正解だと思う

394さんが不妊なのか選択小梨なのかわからないから何とも言えないのでは？
不妊なら申し訳ないという態度でいた方がいいと思うけど
選択小梨なら親は子供の考えを尊重すべき

どちらの親も夫婦が納得して子供を希望していないと理解していれば別に申し訳なく思わなくて良いと思うが
本人達が希望していないのに孫を求めるのは子供達の気持ちを無視した行為ではないかね
実際産んで育てるのは本人達だしね
まぁ孫が居なくて淋しいとかそういう気持ちは勿論持つだろうけどね

>>400
逆かと思ってた
不妊なら仕方ないことだから子の生き方を尊重するべきだし
「子供いない夫婦の幸せもあるわよー」とか言うしかないけど
選択子無なら親は「相手の親に申し訳ない」ってなるんじゃないの？

肉体的不妊だろうが、精神的不妊だろうが、子宝に恵まれない娘という時点で相手方に申し訳ないよ

選択小梨は夫婦で話し合った結果なのに、奥さん側の親が旦那さんの親に申し訳なく思う理由って何？
旦那さんの親も奥さんの親に対して申し訳なく思うもんなの？

男性不妊なら旦那さんの親が奥さんの親に対して、女性不妊なら奥さんの親が旦那さんの親に対して
申し訳なく思うもんだと思うけど。

男性不妊や女性不妊、夫婦両方不妊、選択小梨、病気、セックスレス、金銭的問題、原因不明など理由はカップルにより様々。

それぞれの夫婦や親御さんの考え方もあるし。
一概に申し訳ないとも言えないよ。

それに子供を望んでるのに授かれていない子供夫婦に対しては、本人達が一番悩み苦しんでたり、申し訳ないって気持ちでいるかもと気持ちを汲み取ってくれる親御さん達もいると思うしね。

子供については出来にくいと十分話した上で結婚して夫婦生活続けているけど
自分はやはり夫には感謝の気持ちと共に申し訳ないという気持ちがあるな
最初は夫に対してだけだったけど、次第に夫の両親にも申し訳ないと思うようになった
でもうちは誰も何も無神経な事は面と向かって言わない
陰でどうかは知らないけれどひたすら感謝感謝の毎日だよ
私を選んでくれて受け入れてくれてありがとう

>>404
夫婦間で小梨でおkと合意してても、両家の親も心底納得してる家庭は少ないからでしょ

>>406
あなわた。

正直なところ、義弟と義妹に早く子供できないかなと思う。
責任回避の汚い考え方だけどさ。

>>407
選択小梨で女性側だけが申し訳ないと思う理由って何？

女性も男性も、納得していない親には申し訳ないと自然に思うようになるんじゃないかな？
自分だって生ミ育ててもらって今ここに存在して人生の選択ができるのに
自分は子供を生んでその恩を返せないのだから
（恩を返すって老後を見るのとはまた別だよね）

まあ今の自分にできるのは生み育てて頂いた事に感謝しつつ、精一杯幸せになる努力をする事だと思っている
治療つらいけど自分は希望があるうちは頑張るよ
ただ、うちみたいに家族が無神経じゃないからこういう気持ちになるのかも
周囲が無神経で嫌な事言う人が多かったら感謝の気持ちも申し訳ない気持ちもしぼむと思う

>>408
兄弟に子供ができれば少しは気が楽になるって気持ちは良くわかる
うちは弟亡くして私しかいないんだけど切ないわ

しかしまあ、親のために子供が欲しい訳ではないし。
子供出来なくて申し訳ない気持ちもあるが、そこに縛られて悲しくなるより、
今ある幸せを大切に夫婦仲良く元気でいることが何よりの親孝行だと私は思う。
私の親も義理親も有難い事にそれを一番願ってくれているよ。
申し訳なさより感謝をしたい。

義理の妹独身なんだ

義妹はやく産んでくれー
でもお互いコナシの現時点で自慢話鼻につくから、産んだらどうなるのか…怖くもある

>>412
お年始の挨拶に主人の実家に行って、帰るときに義母に｢夫婦仲良くいてくれたらそれでいいのよ｣って言われて涙がでそうになった。

こんな嫁なのに、と申し訳なく思ったけど、そうだね。本当に感謝しなくては。

機能不全の母子家庭で育ったので、自分が母親になるのが怖い。
実母と同じことをしてしまうのではないか？という戸惑い。
子供を見ると、嫌だった学童期の記憶が甦ってしまうので避けていました。

やっと心から愛し愛される夫と二人楽しく穏やかに暮らしているのに
子供に邪魔されたくない、一生２人でもいいじゃないかと思ってしまう。


義母や義妹からは、「一年でも早いほうがいいよ」とごく当たり前のことを言われる
結婚１年目３５歳。

夫に内緒でピルを飲んでいます。

一度腹割って旦那さんと話しした方がよくない？
旦那さんが子供いらない派なら良いけど

気持ちの整理もつかないまま妊娠してもいいのだろうか？
生まれた子供の顔見れば気持ちも変わるよ、と言われますが
中途半端な気持ちで産んでもいいのか、考えてしまいます。

自然の流れに任せて・・という風になかなか思えません。
夫のことは大好きだし夫の子供、産んであげたいなとかどんな顔になるのかな？とか
ぼんやりと考えたりするけれど、踏ん切りがつかなくて・・・。

吐きだし失礼しました。

最初の三行は旦那さんに告白してるのかな
してるのなら、「子供を持つ心構えができるまで待ってほしい」って内緒でピル飲まないで言えばいいと思う
旦那さんが子供を望んでる人ならすごくかわいそうだ

>>417

夫は治療してまでは欲しくない、自然の流れでできれば、という考えです。

絶対に欲しい！くらいまで背中を押してもらえないと決心つかないです。
夫はそういう発言は女性の負担になると思って言わないんだと思いますけど・・・。

>>419
話していないです。
悩みは自分で考えて解決解消させる癖がついていて。
良くないですよね・・・。


機会をみて、本当の気持ちを話そうと思うのですが、なかなか言えなくて。
理由を話すのも、自分の子供のころを思い出したくないっていうのもあり
できればほじくり返したくないというのが本音です。
カウンセリング受けてみたほうがいいのかな？と思っています。

考えすぎなのかなぁと思ったりする日もあるのですが。

>>421
嫌な気持ちは閉じ込めておくより、外に吐き出した方がいいみたいだよ
旦那さんに話すより前に、ノートに子供の頃の嫌だったことを徹底的に吐き出してみたらどうかな
この先カウンセリング受ける時にも役立つと思うよ

>>421
きついこというけどごめんね。

＞悩みは自分で考えて解決解消させる癖がついていて。

自分も同じような生い立ちだけど、
これはさすがに言い訳にならないよ。相手のある話なんだから。

旦那さん自身の生き方やアイデンティティにも絡む重要なことなのに、
旦那さんの優しさに甘えて話し合いすらせずに黙ってピル服用とは卑怯というもの。

トラウマに逃げないでせめて話し合いくらいはしなきゃ。
逆の立場になったら傷つかない？
自分が傷つきたくないために相手を置き去りにしてたら、
いつか大きなツケを払う事になるよ。
ちゃんと向き合わないと。

隠れてピル飲むのはフェアじゃない。
嫌だって言ってるのにレイプ中田氏とかでない限り。

>>421
まずピル飲むのやめるところからじゃない？
そういう安心感に逃げてると言わなきゃいけないことをいつまでも先送りにして手遅れになるよ
旦那も子供いらない、お前と二人だけがいいって人なら別だけど
そうじゃないなら相手のことを本当に大事に想ってないようにしか見えないです

自分は子供が欲しいのに、子供の頃の生い立ちを理由に内緒でパイプカットされてたら悲しいよね

結婚して1年半になりそろそろのんきにもしていられない、と（私34夫37）
年末から避妊はやめたのですが、なんせ夫が仕事で疲れすぎていて
寝落ちしてしまうパターンが多い。
子どもを望んでいるのですが、と病院へ行っても大丈夫でしょうか？

もう今回の生理が終わりそうで、前回の生理から基礎体温をつけ始めたのですが（年末10日間くらいは測っていません）
そんな少しのデータでも持っていけば排卵時期とか教えてくれるのかな？

>>427
2〜3周期分溜まったら持って行くのがスタンダードじゃないかな？
一周期に10日間も不測定では、あまりデータとして役立たないような。。
不妊治療にはまだ早いと言われるだろうけど、
検診だと思って早めにかかるのも悪くないと思うよ。

自分も34歳の頃に「そろそろ欲しいな」なんて思いつつ
早3年になる....orz

>>426
パイプカットとピルは次元が違うのでは？
ピルは服用を中止すれば元に戻るよ

内緒の避妊を逆の立場で置き換えた例えなのでは？

パイプカットのデメリットって？


パイプカットのメリットに対して、デメリットも考慮しなくてはなりません。

まずなんといっても大きいのがパイプカットの手術を受けた後に、再び妊娠させることはできないということです。

パイプカット前の状態に戻す「再開通手術」もありますが確立は低いようです。

精管そのものを繋ぎ合わせる手術はさほど困難ではないのようですが、
パイプカットの手術を受けてから年数が経過すると、精子そのものを作り出す能力が低下するといわれていて、再度妊娠させることが難しくなってしまうようです。

パイプカットの手術を受ける場合は、パートナーと十分に話し合い、決めることが必要です。




これとピル置き換えにはならんよ。

では適切な例えはなんだろう？

生理不順から流れで不妊治療に入ったけど病院変えたい…
黙って変えてもいいけどそしたら検査とかやり直しだよね
言いづらいけど転院したいのでと言って検査結果とかもらったほうがいいのだろうか
それとも転院したらどのみち検査やり直し？

今の病院はおじいちゃん先生の物言いがキツくてだんだんイヤになってきた
初診の内診で「毛深いね、毛深い人は不妊症が多い」とか言われた…

>>433
検査結果もらってないの？
紹介状書いてもらえたとしても、細かい内容は書かないところ多いよ

毛深い人に不妊が多いっていうのは、PCOSっていう病気の場合
ニキビが多かったり、毛深かったり、太ってたりという副作用があるからだよ

>>420
＞絶対に欲しい！くらいまで背中を押してもらえないと決心つかない

この言葉は、相手＝ご主人に責任を押しつけてるように聞こえる。
何かあった時、「あなたが絶対に欲しいって言ったから産んだのに」みたいな。
出産に対する自分の責任が軽くなる、逃げ道ができたら産んでもいいと言ってるような。

辛い経験をされたかもしれないけど、ピルを隠れて飲むって
ご主人との信頼関係を裏切って、相手の人生も軽んじてる気がする。
カウンセリング受けて、吐き出して、これからどうするか、ご主人と早く話した方がいいと思う。

>>432
奥さんは子作りしてるつもりなのに、出す前にこっそりゴム付けるとかかな。

>>436
出す前じゃ避妊にもなにもならないし、こっそりゴム付けるなんて出来るのかと。
医学的には避妊より性病対策のゴムとピルを同じレベルで考えるのも適切とは言えないのでは。

なんで例えにそんなにこだわるのかわからないｗ
問題なのは配偶者に黙って避妊してることであって
ピルを何かに置き換えることじゃないよね

男性用の子供が出来なくなる薬があるとして
子供の頃のトラウマを理由に自分に内緒で飲まれてたらショックでしょ

>>435
＞この言葉は、相手＝ご主人に責任を押しつけてるように聞こえる。
＞何かあった時、「あなたが絶対に欲しいって言ったから産んだのに」みたいな。

これも思ったわー。
なんかこの方のレスからは、旦那さんに対する愛じゃなくエゴしか感じられない。

たしかに例えにこだわる理由はわからないなあ

私は虚弱体質からなのか否かPMSが酷くなってはじめは漢方を。
しかしイマイチ効かず低容量ピルに切り替えて約2年。
もちろん飲む前からピルのことは夫に言ったよ。
早く辞められるといいなーとも言ってある。
やっぱりどこか申し訳ない。

でも夫と長年の親友（子持ち）の二人以外には言ってない。
それくらい人によってはデリケートな部分がある薬のような気もするよ。

心から愛し愛される夫なら尚更早めに話し合ったほうがいいと思う。
ピル服用を告白というより、いまの気持ちを、というのかな。。

長文すみませんでした。

勢いに任せて書いちゃったけど>>440

ん？もしかしてもしかして、
隠れてピル服用＝ご主人は現在子作りしてるつもりなのかな？
だとしたらそれは絶対によくないと思うよ。

旦那さんを騙す行為は良くないよね。
男性だって子供について色々と考えたり感じたり思う心があるのだから。
夫婦なのだから素直に話し合わなきゃ。
子供ができる、できない以前の問題だね。

相手の受け取り方次第で今だけの問題じゃなくて一生モノの壁になるよー。
自分がご主人側だったらすんごい傷つくし忘れられないと思う。
子ども欲しい欲しくないにかかわらず隠れてコソコソされてた事実にさ。
妊娠出産とかって二人の問題だから一人で答え探すのは間違ってるんじゃないかなー。

ピル飲んでたことは無理に言わなくても良いと思うよ。
ただ、旦那にも子供を作るかどうか、その結果どう生きるか決める権利はあるから、あなただけの人生じゃない事だけは解って欲しいな。
旦那にその自分の感情をまずは言う、話す努力をしよう。して行こうよ。

ここまでフルボッコにされて、メンタル弱そうな彼女（>>416）もうこのスレ見てないと思うよ

例えにこだわってる人が本人だと思った。
内緒ピルがどれだけ酷いかの例えに噛み付いて、
パイプカットよりピル飲むほうが罪が軽いとでも言いたげだったし。

>>446
ああ、そうか。
しつこいし明後日だし何なんだろ？と思ってたよ。

ん？

IDかぶりか、445だけど446見てなるほどって思ったら自分と同じIDでビビった

旦那さんが避妊しない＝子作りしてると思ってるって意味だよね。
それを隠れてピル飲まれてたら、自分が逆の立場なら一緒に暮らせない。

>>449
446ですが、今気づいてビックリしました。
ID被り始めてだわ。

ID被りって割とずーーーっと被るよ
同じ板の住人なのに今まで被ったことなかったん？

>>452
ないよ、はじめて。

次のお悩みどうぞー

あげ

他所の子を見て、触れあってかわいいなぁと思っても
24時間一緒にいるの想像すると過酷すぎる。
私には母親になるのはむりかなーって思ってしまう。

自然にできない可能性も出てきたし、このまま諦めてしまいたくなる。
でも旦那は子どものいる家庭に夢見てるから、現実なんて全くわかってない。

>>199
スレチ承知ですが、現在はレスですか？
興味アリ

あ、日付見てなかった。
もう見てないわねきっと。皆さんスルーしてください（汗

>>456の「現実なんて全くわかってない。」は
旦那さんが子供がいることの大変さを全く理解してないから
子供がほしいだなんて思うんだろうって意味かな？

だけど子供がいるという生活がどういうものか
あなただって本当にはわかっていないんじゃないの？
だって子供を産んだことがないんだから。
子供と生活するって別に大変なことや嫌なことばかりじゃないじゃん

まああなたが自信がないなら産まない選択もありだとは思うけど
そのあたりはちゃんと夫婦で話し合わないとダメだと思うよ

>>427
自分は生理終わった位に近所の産婦人科（不妊治療もやってる所）に行ったら
内診して「ちょうど排卵前ですねー」って教えてくれたよ。
一度ウィメンズドックみたいなの受けてみても良いかも。
自分は今は転勤しちゃったんだけど、以前１度都心の女性専門病院
（ど忘れしちゃったんだけど、よく女性誌にも出てるとこ）でみてもらったよ

>>459
そう、旦那は子どもは可愛い、生きがいになると、良いことしか頭にない。

もちろん私だって出産も育児も実際のことは分からないから、偉そうなことはいえないのだけど。

でもやはり親になる自信がない。
仕事からも離れたくない。
そう思うと、どんどん時間ばかりが過ぎてしまうんだよね。
出産リミットもあるから、焦るしモヤモヤする。

>>456
あなたは私かｗ
そうなんだよ。他人の子とちょっと触れ合うと可愛いと思うんだけど、いざ自分が親に
なったとしてやっていけるのか不安すぎる。
まぁやってみなけりゃ分からないんだろうけど、産んだ後に「ハイ無理でした」なんて
言えないわけだし…。

全然子供できる気配がなくて落ち込みはするんだけど、本当に心から子供が欲しいのか
周りの友達が出産ラッシュだから欲しいと錯覚してるだけなのか
自分でも分からなくなってきた。

本当に心から欲しいのかとか、生まれてもどうせ自分には無理かもとか色々と考えてしまうのは、
ポジティブにそれを考えてみると、考えて作るかどうか選択して決めれる時間と現実がある訳で、選択できるだけ良い事ではないかな。
無理と思うならば作らなきゃ良いし。
それでも欲しいなら作る努力をすれば良いし。
ただ、どうしようもなく欲しい人や作る努力をしているのに出来ない人は本当に辛いだろうね。そういう人の家庭こそ子供に恵まれたらいいのにね。

自分は身内に難有りな人間がいて、そのせいで家族地獄見てきて
親がどんどんボロボロになって弱って壊れて行った姿見てるから
人を一人産み世に送り出し育てる事って時に恐ろしい事なんだなあと思った。
もし子供出来るけどそういう子供だよ、そうじゃなかったら
一生子供いない生活だよ、どっちが良い？と言われたら、迷わず子供いない方の人生選ぶな。
子供はどんな子だろうと産んだらもう逃げられない、一生離れない錘でもある。
特に問題ない子供を産むほうが確立は高いとは思うけど、上記の現実経験してるから
子供さえ出来ればみたいな、お花畑なとこはほぼ無いかも。

>>464
自分も似たような考え方ただわ。
キチガイ身内にヒットしてしまった自分だから、
99％はまともですよと言われても残り1％になりそうで怖い。

そういう人は子育て向いてないかもね
子供になんかあるたびに「やっぱり判断間違ったか」って思考に陥りそう

っていうか、悩み中っでもなくない？もういらないって決まってるなら。
スレに沿ってないというか…

さっきNHKで老人漂流社会ってやっててウボァ('A`)ってなった
健康でも認知症でも身体障害になっても、やっぱ最後はお金がある人がまともな死に場所を選べるんだね
そう考えると子供なんて作ってる余裕無いんじゃないかと思えてくる
子供がいても見事に漂流してたし、子供いなければ確実に貯金は溜まるからなぁ…

>>468
友人が親の跡をついで老人ホームの経営やってるんだけど、お金がある人に良くするのは入居までで、入ったら関係ないって
（介護スタッフは入居者がいくらお金を積もうが関係ないから）

それでも、クレーマーみたいにしょっちゅう家族が目を光らせてるじーちゃんばーちゃんには手厚くするけど、身寄りがなくて大人しい人なんか、お金あっても一番ないがしろにされやすいよ

>>466
リアル基地と普通のちょっと育て難い子と一時的な反抗期は次元違うからね
リアルを知らない人は普通の子供によくある何か程度のことしか想像出来ないだろね
自分が死ぬ時はもしかして基地に殺されて死ぬかもって、家族全員が普通に思うような神経衰弱状態になったりする
身内に基地がいる人がもしもを考えて異常に怯えるのは仕方ないこと

そこまでトラウマなら産まないほうが良いんじゃないの？

子供を伸び伸びと育ててきた上司の子供たち、自立してる人は
梨のつぶて、他の人達はずっとすねかじり。
結局、自立した子供たちが親を大切にするという、その夫婦が
望んでる状況にはなりそうにないんだよね。

これからの子は自分の親の面倒を見る余裕はないでしょう。

そうだよね。
子供に経済力や労働力は求める気はないけど、大切に育てても、
親に与えられるのが当然で、親を慕う気持ちがない子供に育ったら、
すごく悲しい気がする。

面倒ってどれくらいなものを言っているのかわからないけど、
たま〜に様子見に来たり、来なくても気にかけるくらいはするでしょ
親にとってはそれだけでも励みになるんだと思う
歳取ってからは特に

友人がまさにそれだ。たまに病院に見に行ってる。
お父さんは意識はあるけど病院で寝たきりで、一度行き場がなくて家に帰ってきたけどとてもじゃないけど面倒は見れなくて今の病院に入ったらしい。
もし自宅介護とかだったらその子は結婚も仕事もできないかも知れないと思ったらしい。、

ほんとこれに尽きるわ
>たま〜に様子見に来たり、来なくても気にかけるくらいはする
>親にとってはそれだけでも励みになるんだと思う

でも自分は毒親になってそんな関係も築けそうになさそうだから多分産まない

ごめん豚切ります。

治療して一年経ってるんだけど、出口見えなくて焦りが募る。
最近はふとした時に、こんな事やってても
子供ができなかったら…などなど考えて虚しくなって
家事するのも投げやりな気分になってしまうや

承知で結婚したんだけれど夫の母親と妹が厄介な病気持ち。
必ず遺伝するような病気ではないけど確率は上がるらしい。

自分は離婚家庭に育ち、あまり親に手をかけてもらえずに育ったので、
子供好きではあるのだけれど、親として子供にちゃんと接することができるのか多少の不安がある。
おまけに結婚したのが遅くて、夫40歳自分35歳なので自然妊娠の確率は高くないだろうし
できても子供が障害もって生まれてくる確率も高い。
そんなわけで、お金もかかって痛くて辛いという不妊治療をする気はない。
一応タイミングとって子作りしてるので、出来たら出来たで有り難く育てる気持ちはある。
出来なかったら出来なかったでいいや、と思ってるんだけど生理がくると多少ガッカリするし、
治療しなかったことをいつかは後悔するのかな…と悩む。

その病気は産まれてすぐにわかる病気なの？

>>480
いえ、なるかならないかも分からない類のものです。
詳しくは聞かないでやってください…。

書き込んでしまった後で、どうしようもないのですが
自分と同年齢の方や、不妊治療中の方で不快な思いをされた方がいたら申し訳ありません。

うちは兄が統合失調症（今は社会復帰してますが）なので、遺伝が心配で踏み切れません。
旦那は40過ぎてるし、お互いどうしても欲しい！というわけでは無いのでこのまま夫婦二人の可能性が高いです。

若くてガッチリ頭脳は中な遺伝子の精液が欲しい奥さんいたら、注ぎに行きますよ
いえ、注がせてくださいお願いします

>>478
分かる。また今月もダメなんだろうなーと投げやりになる

>>481
うちも年齢構成一緒です。高度な治療をするほど、お金も身体もボロボロになります。
その歳だと妊娠率もよくありませんので、自然に任せて出来たら産むという風にしたほうがいいと思います。