死にたい奥様18
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
死にたい奥様１6
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1338090171/
死にたい奥様17
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1344315047/
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
死にたい奥様１6
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1338090171/
死にたい奥様17
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1344315047/
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2 ：可愛い奥様：2012/10/17(水) 09:26:01.61 ID:gDap8gEK0
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し'し'
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し'し'
いちおつ
ありがとう
ありがとう
だったら死ねば？
ネタスレを楽しめない知恵遅れはスルーでお願いします
>>1
新スレ乙です。
新スレ乙です。
前スレ1000ありがとう
でもなんとか頑張ってきたけどもう生きてる意味がなくなった
もうわたしなんていらない いらないんだよ死にたい
でもなんとか頑張ってきたけどもう生きてる意味がなくなった
もうわたしなんていらない いらないんだよ死にたい
最近死後の世界みたいなそういう本を読んでる。
来世ってあるのかな。
自分で自分の人生の設計図決めて生まれてくるってほんとなの？･･･。
苦しくて苦しくて死にたい。
精神も病んだしたくさん傷付けられたしもうこれ以上の人生の時間はいらない。
消えたいよ。
来世ってあるのかな。
自分で自分の人生の設計図決めて生まれてくるってほんとなの？･･･。
苦しくて苦しくて死にたい。
精神も病んだしたくさん傷付けられたしもうこれ以上の人生の時間はいらない。
消えたいよ。
先を思うと不安になるから今日の所は寝るしかないねって毎日だ。
真面目にやってれば報われる、なんて大嘘
損な事・嫌な事・辛い事・苦しい事…あらゆる負の行為は全て真面目者が背負う
疲れたよ、もうやめて、消えたい居なくなりたい
損な事・嫌な事・辛い事・苦しい事…あらゆる負の行為は全て真面目者が背負う
疲れたよ、もうやめて、消えたい居なくなりたい
>>9
私、親を選んだところ覚えてる。
小さいころからその時の記憶があった。
人生の設計図がどうかは分からないけど、親を自分で選んだことを覚えてる。
無限の親の中から選んだわけではなく、自分の目的にかなう親が選別されてきて
その中から選択できたんだったと思う。私は、これしかないな、みたいな妥協で
選んだ。他はロクなのがいなくて、うちの親だけがニコニコ笑っていたから選んだ。
他の人たちは笑顔がなく、怖い感じの人たちだった。そんな親しか選択権がなかった
ということは、前世での行いがよほど悪かったのだろう。ただし、前世の行いはその
初期設定の段階でリセットされるような気もする。
長々とすみません。オカ板にでも行ってますね。
私、親を選んだところ覚えてる。
小さいころからその時の記憶があった。
人生の設計図がどうかは分からないけど、親を自分で選んだことを覚えてる。
無限の親の中から選んだわけではなく、自分の目的にかなう親が選別されてきて
その中から選択できたんだったと思う。私は、これしかないな、みたいな妥協で
選んだ。他はロクなのがいなくて、うちの親だけがニコニコ笑っていたから選んだ。
他の人たちは笑顔がなく、怖い感じの人たちだった。そんな親しか選択権がなかった
ということは、前世での行いがよほど悪かったのだろう。ただし、前世の行いはその
初期設定の段階でリセットされるような気もする。
長々とすみません。オカ板にでも行ってますね。
オカ板行けば
>>13
選ばない、生まれないという選択肢はなかったのかな…？
娘を金に替えることしか頭になかった毒親の元に生まれ落ちた私って…。
今は旦那に裏切られ、正気と狂気（死）の間をさまよってるよ。
この世は辛い。辛過ぎる。
選ばない、生まれないという選択肢はなかったのかな…？
娘を金に替えることしか頭になかった毒親の元に生まれ落ちた私って…。
今は旦那に裏切られ、正気と狂気（死）の間をさまよってるよ。
この世は辛い。辛過ぎる。
自分は父親が毒親だった。
小さいときから悲しみや苦しみに耐え苦労したけど結局人生逆転なんてないんだよね。
苦労した分、ちゃんと神様が見ててくれるなんてことは絶対なくてさ。
死ぬことだけが喜びだなー。確実に死にたい。早く死にたい。
小さいときから悲しみや苦しみに耐え苦労したけど結局人生逆転なんてないんだよね。
苦労した分、ちゃんと神様が見ててくれるなんてことは絶対なくてさ。
死ぬことだけが喜びだなー。確実に死にたい。早く死にたい。
流産してからホルモンバランス乱れ
カンジダも慢性化
婦人科では卵巣が腫れてるとも言われた。
こども欲しいって旦那や親戚のプレッシャー半端ない。
怖い。
無理だよ私にはろくな子育てなんてできない。
どんどん私の体もめちゃくちゃになっていく。死にたいよー。
カンジダも慢性化
婦人科では卵巣が腫れてるとも言われた。
こども欲しいって旦那や親戚のプレッシャー半端ない。
怖い。
無理だよ私にはろくな子育てなんてできない。
どんどん私の体もめちゃくちゃになっていく。死にたいよー。
ホルモンバランスの乱れは、過剰なダイエットや肥満が原因のことが多いよ。
まずは適正な体重に戻してみたら？
まずは適正な体重に戻してみたら？
>>19
＞カンジダも慢性化
＞婦人科では卵巣が腫れてるとも言われた。
炎症が起き始め、菌に対する抵抗力が落ちているみたいだから、
病院で薬を処方してもらういがいに、
食事のバランスを考えて免疫を高めたほうがいいよ。
今の状態だと、不妊症になってしまうかも。
骨盤内腹膜炎の危険性がある。
＞カンジダも慢性化
＞婦人科では卵巣が腫れてるとも言われた。
炎症が起き始め、菌に対する抵抗力が落ちているみたいだから、
病院で薬を処方してもらういがいに、
食事のバランスを考えて免疫を高めたほうがいいよ。
今の状態だと、不妊症になってしまうかも。
骨盤内腹膜炎の危険性がある。
>>20
>>21
死にたいなんていってる私にアドバイスありがとう。
今日病院の日だけど、正直もういくのやめようかなと思ってた。
お金かかるし、あれこれ検査も高いし。
薬も嫌だし。。。
わがままでごめんなさい。
でもレスもらって、ちゃんと病院行かなきゃと思いました。
ありがとう。
>>21
死にたいなんていってる私にアドバイスありがとう。
今日病院の日だけど、正直もういくのやめようかなと思ってた。
お金かかるし、あれこれ検査も高いし。
薬も嫌だし。。。
わがままでごめんなさい。
でもレスもらって、ちゃんと病院行かなきゃと思いました。
ありがとう。
>>22
しんどかったね
体調が元に戻るまでは子供の事は考えないでお休みしようよ
無理して子供作らなくていいんだよ？
体調の悪いあなたにそんなプレッシャーをかける周りが思いやりがないだけ
適当に流して、とにかく養生してね
しんどかったね
体調が元に戻るまでは子供の事は考えないでお休みしようよ
無理して子供作らなくていいんだよ？
体調の悪いあなたにそんなプレッシャーをかける周りが思いやりがないだけ
適当に流して、とにかく養生してね
あーもう何もかもイヤになってきた
どうせ生きてたって老いていろいろガタがくる
早いうちに終ってしまったほうがいい気がする
どうせ生きてたって老いていろいろガタがくる
早いうちに終ってしまったほうがいい気がする
嫁に子作りのプレッシャーかける親族って怖いよね。
自分の満足のためにだけ、嫁に子作りを強要するなんて、悪魔だと思う。
こういう人間たちに限って、子供の出来が悪いと嫁を攻め立てたりするんだろうな。
子作りを強要できるメンタリティの持ち主だから、当然嫁に1人で完璧な子育てを
要求するのは間違いなさげ。
自分の満足のためにだけ、嫁に子作りを強要するなんて、悪魔だと思う。
こういう人間たちに限って、子供の出来が悪いと嫁を攻め立てたりするんだろうな。
子作りを強要できるメンタリティの持ち主だから、当然嫁に1人で完璧な子育てを
要求するのは間違いなさげ。
幸い？子供いないし逃げちゃえばいいのに
子供できたって不幸、このまま行っても介護丸投げされて不幸
一人でのんびりした方がずっといいよ
子供できたって不幸、このまま行っても介護丸投げされて不幸
一人でのんびりした方がずっといいよ
入院したいと主治医に言ったが、もっと自己コントロール不能になったらと言われた。
要するにだめってこと。
そうだよねと思う反面、だから絶望してＯＤとかしてしまう人もいるんだろうと思った。
逃げ場がないからね。
要するにだめってこと。
そうだよねと思う反面、だから絶望してＯＤとかしてしまう人もいるんだろうと思った。
逃げ場がないからね。
>>9
私自身が、鈍臭いのもあるけど、
人間関係も下手。結婚しても、流産、そして死産してから
余計に辛い。
でも、こんな人生だから、仮に自殺してたとして死ねたらよいけど
願い叶わず、死にきれなかったり、最悪、障害持ったまま生きそうな気がして…
なんか今が地獄の針の山？を歩かされてるような気がする
留まっても辛いし、進むのも辛い。みたいな。
私自身が、鈍臭いのもあるけど、
人間関係も下手。結婚しても、流産、そして死産してから
余計に辛い。
でも、こんな人生だから、仮に自殺してたとして死ねたらよいけど
願い叶わず、死にきれなかったり、最悪、障害持ったまま生きそうな気がして…
なんか今が地獄の針の山？を歩かされてるような気がする
留まっても辛いし、進むのも辛い。みたいな。
＞来世ってあるのかな。
来世があるなんてやだ
死んでも意味無いじゃない
また、人生やり直すなんて
来世があるなんてやだ
死んでも意味無いじゃない
また、人生やり直すなんて
>>28
私は支えになってる
毎日世話は大変だけど、忠実な目で見られると、この子のために死ねないと思うし、
そばであったかく寄りそってくれるから嫌なことも薄れるよ
ただ、いつかこの子が死んだら私も後を追うかもしれない
私は支えになってる
毎日世話は大変だけど、忠実な目で見られると、この子のために死ねないと思うし、
そばであったかく寄りそってくれるから嫌なことも薄れるよ
ただ、いつかこの子が死んだら私も後を追うかもしれない
32 ：可愛い奥様：2012/10/21(日) 00:32:34.92 ID:SIR+bVHI0
>>30
今、我慢している分、幸せになれるんだから。
今、我慢している分、幸せになれるんだから。
9時に寝て栄養のあるものつくってたべて運動する
まずはそこから初めてみたらどうかな
とはいえまあもうこんな時間だけど
まずはそこから初めてみたらどうかな
とはいえまあもうこんな時間だけど
仲のいいお母さん友達が４０歳で子ども３人残して亡くなったんだけど 死にたいと思ってる私の命をあげたかったよ 死にたくない人が亡くなるのは耐えられない
日曜日は家族みんながいるから地獄だ
死にたい死にたい…
死にたい死にたい…
優しく寄り添って甘えてきてくれる子供だったら死にたくならかっただろうなぁ
もう限界
もう限界
チラ裏。
３－４歳頃の出来事。近所によく一緒に遊んだ子がいたんだけど、
その子のお母さんはある日病気で急死してしまった。
仕事で日中は家に居られないお父さんは、親戚の女性にお金を支払い
毎日きてもらい、その子は夕方まで面倒をみてもらっていた。
（後に私の母から教えられた話）。
ある日、その子の腕や首に傷やアザがあったので、どうしたの？
と聞いたけど答えてはくれなかった。
それと、彼女のお母さんが生きていた頃とは違い、やたらうちに来ては
私の母に甘えて擦り寄りたがってきた。
幼心にも変だなと思った私は、家に行ってみた。
すると悲鳴と怒声がきこえ、バチバチと叩く音も。
石段にのぼり家の中をのぞき込んだら、変なオバサンが馬乗りになり
その子を叩いていた。
恐ろしくなった私は急いで逃げて、近所のお爺さんにそのことを告げてみた。
お爺さんが駆けつけると、女は何もなかったようにシラを切っているふうだったわ。
お母さんを亡くした子は、ときに不幸だ。
３－４歳頃の出来事。近所によく一緒に遊んだ子がいたんだけど、
その子のお母さんはある日病気で急死してしまった。
仕事で日中は家に居られないお父さんは、親戚の女性にお金を支払い
毎日きてもらい、その子は夕方まで面倒をみてもらっていた。
（後に私の母から教えられた話）。
ある日、その子の腕や首に傷やアザがあったので、どうしたの？
と聞いたけど答えてはくれなかった。
それと、彼女のお母さんが生きていた頃とは違い、やたらうちに来ては
私の母に甘えて擦り寄りたがってきた。
幼心にも変だなと思った私は、家に行ってみた。
すると悲鳴と怒声がきこえ、バチバチと叩く音も。
石段にのぼり家の中をのぞき込んだら、変なオバサンが馬乗りになり
その子を叩いていた。
恐ろしくなった私は急いで逃げて、近所のお爺さんにそのことを告げてみた。
お爺さんが駆けつけると、女は何もなかったようにシラを切っているふうだったわ。
お母さんを亡くした子は、ときに不幸だ。
なんかさ、今は子供の人権って概念が確立してるから虐待を受けても、完璧ではないものの、社会が守ってくれるけど、
昔は母親なくして、親戚とか継母とかに引き取られて虐待を受けて人知れず葬られた子供って
多いのかもね。
昔は母親なくして、親戚とか継母とかに引き取られて虐待を受けて人知れず葬られた子供って
多いのかもね。
周りが悪い、のじゃなくて、自分が悪い
自分の性格が悪いし、考え方が悪いし、
そのことが周りを不快にさせている
そんな自分はもう死んだほうがいい
自分の性格が悪いし、考え方が悪いし、
そのことが周りを不快にさせている
そんな自分はもう死んだほうがいい
産まれたくなかったなぁ。
人に迷惑ばかりかけて、役にたったことないし。
今も逃げることばかり考えてる。
来春仕事の契約更新無かったらそれを機会にオサラバしたいなぁ。
って…できるかな。
人に迷惑ばかりかけて、役にたったことないし。
今も逃げることばかり考えてる。
来春仕事の契約更新無かったらそれを機会にオサラバしたいなぁ。
って…できるかな。
>>41
私も常に自分のせいって考えるようになってからはご飯食べられなくって 死ぬことばかり考えるようになった
でもこのスレの人達には死んでほしくないよ 本当に悪い奴なら自分を責めたりしないないから 勝手な事言ってゴメンなさい
私も常に自分のせいって考えるようになってからはご飯食べられなくって 死ぬことばかり考えるようになった
でもこのスレの人達には死んでほしくないよ 本当に悪い奴なら自分を責めたりしないないから 勝手な事言ってゴメンなさい
連投ゴメンなさい
みんなの書き込みみてて自分と同じ思いの人が沢山いるって涙がとまらないよぉ 死にたいって思ってるのに変だよね
みんなの書き込みみてて自分と同じ思いの人が沢山いるって涙がとまらないよぉ 死にたいって思ってるのに変だよね
実の母親が虐待しているってこともあるよ。
私の母が祖母から虐待をうけていた。母は祖母のことを基地害な親とよくいっている
学校に行こうとしたり勉強しようとすると教科書破られたり、兄弟同士で話しをしていると物投げられたり
殴られたり…食事作ってくれたこともなかったそうだ。
母は自分の親みたいになるもんかという思いで育ててくれ虐待なんてなく育ててくれた
けど、愛情は薄かったなぁ。どこか冷たかった。愛情知らないで育ってきたのだから無理はない…
私を産むとき祖母の基地外が遺伝しないか心配だったとかいうのをよく聞くけど
そうまでして何で生むんだろう…昔は生むしか選択肢はなかったんだろうね。
うつになった私に祖母みたくなるなと言われる。
私の母が祖母から虐待をうけていた。母は祖母のことを基地害な親とよくいっている
学校に行こうとしたり勉強しようとすると教科書破られたり、兄弟同士で話しをしていると物投げられたり
殴られたり…食事作ってくれたこともなかったそうだ。
母は自分の親みたいになるもんかという思いで育ててくれ虐待なんてなく育ててくれた
けど、愛情は薄かったなぁ。どこか冷たかった。愛情知らないで育ってきたのだから無理はない…
私を産むとき祖母の基地外が遺伝しないか心配だったとかいうのをよく聞くけど
そうまでして何で生むんだろう…昔は生むしか選択肢はなかったんだろうね。
うつになった私に祖母みたくなるなと言われる。
>>45
あなたのお母様は自分が心から慈しんで愛せる宝（子供）が欲しかったんじゃないかな。
私は毒祖母→毒父→私と虐待（暴力）の連鎖家庭で育ったんだけど、自分の子供には溢れるほどの愛情を掛けて、自分がされたことは決してせず、自分がしてもらえなかったことを十分にしてあげようと思ってたよ。
結局、諸事情で子供は持てず、もし持ててたとしても、あなたのお母様みたいにきちんと育てられたかは自信ない。
あなたは決して、お婆様みたいにはならないよ。繊細な心とまともな眼を持った人だと思うから。
無理せず、ゆっくり自分をいたわってあげてね。
あなたのお母様は自分が心から慈しんで愛せる宝（子供）が欲しかったんじゃないかな。
私は毒祖母→毒父→私と虐待（暴力）の連鎖家庭で育ったんだけど、自分の子供には溢れるほどの愛情を掛けて、自分がされたことは決してせず、自分がしてもらえなかったことを十分にしてあげようと思ってたよ。
結局、諸事情で子供は持てず、もし持ててたとしても、あなたのお母様みたいにきちんと育てられたかは自信ない。
あなたは決して、お婆様みたいにはならないよ。繊細な心とまともな眼を持った人だと思うから。
無理せず、ゆっくり自分をいたわってあげてね。
旦那から離婚を切り出された。
１０ヶ月の子供がいるのに。
私が嫌い、の一点張り。
実母からはあんたの今までの悪行全てが返ってきたんだ、と例をあげてネチネチ責められる。
反発したらその悔しさをバネに生きてみろと言う。
子供は誰からも惜しみ無い愛情受けられるし保護されるけど私は？
私は誰からも守ってもらえない。
全て自分で受け止めなきゃいけない。
もう乗り越えられる気がしない。
遺書にモラハラ母と旦那の悪口書いて死にたい。
子供には病死したと伝えてほしい。
１０ヶ月の子供がいるのに。
私が嫌い、の一点張り。
実母からはあんたの今までの悪行全てが返ってきたんだ、と例をあげてネチネチ責められる。
反発したらその悔しさをバネに生きてみろと言う。
子供は誰からも惜しみ無い愛情受けられるし保護されるけど私は？
私は誰からも守ってもらえない。
全て自分で受け止めなきゃいけない。
もう乗り越えられる気がしない。
遺書にモラハラ母と旦那の悪口書いて死にたい。
子供には病死したと伝えてほしい。
私の父親は、私の祖父からものすごい殴られて育ったらしい。
あと言葉の暴力もすごかったそうだ。
だから父親は自分の家族ができたら暴力は絶対に振るわないと決意したらしい。
実際に、父は、肉体的な暴力は決して振るわなかった。
しかし言葉の暴力がものすごかった。あといきなり怒鳴りつけたりとか。
あと、いろんな人に喧嘩売りつけたりとかしてたｗ
私にとっては毒親だったな。年をとってから大病をいくつかしてるけど、見舞いにも
いったことないよ。時々同じく毒母から生存確認の電話がくるぐらい。
昔の人はとんでもない人いるよね。あの野村サチヨみたいな人がごろごろいるよ。
あと言葉の暴力もすごかったそうだ。
だから父親は自分の家族ができたら暴力は絶対に振るわないと決意したらしい。
実際に、父は、肉体的な暴力は決して振るわなかった。
しかし言葉の暴力がものすごかった。あといきなり怒鳴りつけたりとか。
あと、いろんな人に喧嘩売りつけたりとかしてたｗ
私にとっては毒親だったな。年をとってから大病をいくつかしてるけど、見舞いにも
いったことないよ。時々同じく毒母から生存確認の電話がくるぐらい。
昔の人はとんでもない人いるよね。あの野村サチヨみたいな人がごろごろいるよ。
>>47
私も離婚の時は実母に散々言われました。
オメーもバツ2じゃねーか！と内心思いましたよ。
本当に弱ってる時に誰も味方になってくれないのは辛いよね。
>>47さんがどんな奥さんか知らないですけど、私の場合は浮気でしたよ。私の人格が嫌とか金に厳しすぎるからとか、どーとか言ってたけど、つつけば良くある話でした。 >>47さんも浮気を疑ってみては？
私も離婚の時は実母に散々言われました。
オメーもバツ2じゃねーか！と内心思いましたよ。
本当に弱ってる時に誰も味方になってくれないのは辛いよね。
>>47さんがどんな奥さんか知らないですけど、私の場合は浮気でしたよ。私の人格が嫌とか金に厳しすぎるからとか、どーとか言ってたけど、つつけば良くある話でした。 >>47さんも浮気を疑ってみては？
自分に弱みがあると、それを隠すために、怒鳴ったり相手を執拗に攻め立てるってよく聞くよね。
毒親で育つとマジで人格に問題が出るよね
今までは周囲のマトモな人を観察してなるべく真似しながら生きてきた
けど更年期にさしかかった今になって
実の子を愛せなくなってしまって苦しい
会話も噛み合わないし学校から早く帰ってきたりするとムカついてしまう
きっと彼も感づいているだろうな
申し訳ない気持ちでいっぱいだけどどうにもならない
今までは周囲のマトモな人を観察してなるべく真似しながら生きてきた
けど更年期にさしかかった今になって
実の子を愛せなくなってしまって苦しい
会話も噛み合わないし学校から早く帰ってきたりするとムカついてしまう
きっと彼も感づいているだろうな
申し訳ない気持ちでいっぱいだけどどうにもならない
>会話も噛み合わないし学校から早く帰ってきたりするとムカついてしまう
同じだ…でもまだあなたは｢申し訳ない｣っていう気持ちがあるんだ
自分は｢なんでこんなに学校終わるの早いんだろ、このゆとりが｣って思ってる
最悪だよね
コピペで、｢このレスを貼らないと○○日以内に死にます｣ってあるじゃない？
アレ見て、ラッキー死ねるじゃんと思ったのに日が過ぎても絶賛生きてるよorz
54 ：可愛い奥様：2012/10/23(火) 16:08:09.66 ID:+jUz7h7U0
★君が代を、ヘブライ語に訳すと
クムガヨワ
テヨニ
ヤ・チヨニ
サッ・サリード
イワ・オト・ナリァタ
コ（ル）カノ・ムーシュマッテ
★君が代の、ヘブライ語の意味
立ち上がる
シオンの民
神・選民
喜べ・人類を救う、残りの民として
神・予言・成就する
全ての場所・語られる・鳴り響く
http://falcon238.jugem.jp/?eid=884
天使のような素晴らしい歌声 （女子高生）
日本人のルーツ？
クムガヨワ
テヨニ
ヤ・チヨニ
サッ・サリード
イワ・オト・ナリァタ
コ（ル）カノ・ムーシュマッテ
★君が代の、ヘブライ語の意味
立ち上がる
シオンの民
神・選民
喜べ・人類を救う、残りの民として
神・予言・成就する
全ての場所・語られる・鳴り響く
http://falcon238.jugem.jp/?eid=884
天使のような素晴らしい歌声 （女子高生）
日本人のルーツ？
今更年期に差し掛かろうとしてるけど、旦那に浮気され通しで私の今まではかなり荒んでいた
飼っていた犬や子供たちにあたってしまうことも屡々だった
本当に今の今まで悪い人間で周りのみんなに謝りたい
償いかたがわからないから死んでお詫びしたい
私なんかはじめから産まれて来なければ良かったのにな
飼っていた犬や子供たちにあたってしまうことも屡々だった
本当に今の今まで悪い人間で周りのみんなに謝りたい
償いかたがわからないから死んでお詫びしたい
私なんかはじめから産まれて来なければ良かったのにな
五時の鐘がなると１日で一番死にたくなる
>>55
あなたが悪いんじゃない
あなたが悪いんじゃない
人生につかれてＯＤして酒飲んだらゲロ吐いてパー
もう死ねばいいのに
子供は発達グレー言っても言ってもわからないバカ
脳機能とわかってもバカとしか思えない自分がバカ
もう消えるしか価値のないバカ
もう死ねばいいのに
子供は発達グレー言っても言ってもわからないバカ
脳機能とわかってもバカとしか思えない自分がバカ
もう消えるしか価値のないバカ
>>59
ずっと素面で考えてきたよ
メンタルにも体にも病気はあるし
子供からは目を離せないし
働けないんだよ
素面で考えていい考えなんて何年も出てこなかった
酒はどうせ下戸だから自棄になってのんだけど
別に常習的に飲まないよ
そのくらいで死ねるならいいなあ
ずっと素面で考えてきたよ
メンタルにも体にも病気はあるし
子供からは目を離せないし
働けないんだよ
素面で考えていい考えなんて何年も出てこなかった
酒はどうせ下戸だから自棄になってのんだけど
別に常習的に飲まないよ
そのくらいで死ねるならいいなあ
旦那といっしょに仕事をしている自営業の嫁だけど、
いっしょにいると旦那の至らなさとか情けなさとかみていて悲しくなる。
私には威張り散らすくせに客には当然要求するべきことも満足に要求できず。
金がいつもなくて、それでも夕飯のおかずとか貧相だと怒り出す。
ものすごいコンプレックスもちで、プライドが異様にたかく、会社員生活は無理な性格。
離婚したくても、貯金をすべてはたきだしたので詰んでいる。
実家は毒親。もう逃げ場があの世しかない。
いっしょにいると旦那の至らなさとか情けなさとかみていて悲しくなる。
私には威張り散らすくせに客には当然要求するべきことも満足に要求できず。
金がいつもなくて、それでも夕飯のおかずとか貧相だと怒り出す。
ものすごいコンプレックスもちで、プライドが異様にたかく、会社員生活は無理な性格。
離婚したくても、貯金をすべてはたきだしたので詰んでいる。
実家は毒親。もう逃げ場があの世しかない。
>>61 奥様ひょっとして将棋やってる？
人生詰んだとは２chでもよく使われてるよ。
やっぱり人間って生老病死で悩むようになってるんだな。
なんで生まれてきたんだとか老いたくないとか、
病は金持ちにもあるし。人間とは悩める生き物だね。
やっぱり人間って生老病死で悩むようになってるんだな。
なんで生まれてきたんだとか老いたくないとか、
病は金持ちにもあるし。人間とは悩める生き物だね。
人生苦ばっかりだったから死ぬときぐらいぽっくり楽に逝きたい。
できれば毒親より先に逝きたい。
家に帰りたくない。
生まれてこの方家というものに居場所なんかなかった。
子供なんか産んじゃいけなかった。
できれば毒親より先に逝きたい。
家に帰りたくない。
生まれてこの方家というものに居場所なんかなかった。
子供なんか産んじゃいけなかった。
派手に自転車で転んで
全身打ち身血まるけ。
二日経つけどまだ血が塞がらない。
メンヘラ通院、検査に風邪薬の副作用、
修学旅行の思いがけない出費でもう今月も5万完全オーバーで、
病院に行けなくて、でかい絆創膏を貼ってる。それも出費だ、、、、。
せめて通災さえきけば、医療費きにせず、休めるのに。
こんなブラック辞めたい。せめて休みたい。
ブラック勤めの自分なんか、思いもしなかった。
せめて転んだときにとっさに車道に出れば、さすがに
死亡労災きいたろうに。
確実に死ねたのに。
なんでとっさに車にぶつからなかったのかいうと、
仕事も家も子育ても、他人に見せられない有様だから。
だから死にたいんだけど。
とっさに死ねる人って、偉大だ。
全身打ち身血まるけ。
二日経つけどまだ血が塞がらない。
メンヘラ通院、検査に風邪薬の副作用、
修学旅行の思いがけない出費でもう今月も5万完全オーバーで、
病院に行けなくて、でかい絆創膏を貼ってる。それも出費だ、、、、。
せめて通災さえきけば、医療費きにせず、休めるのに。
こんなブラック辞めたい。せめて休みたい。
ブラック勤めの自分なんか、思いもしなかった。
せめて転んだときにとっさに車道に出れば、さすがに
死亡労災きいたろうに。
確実に死ねたのに。
なんでとっさに車にぶつからなかったのかいうと、
仕事も家も子育ても、他人に見せられない有様だから。
だから死にたいんだけど。
とっさに死ねる人って、偉大だ。
なにもかも辛い。
結婚したら幸せになれるなんて勘違いも甚だしかった。
死にたい。
結婚したら幸せになれるなんて勘違いも甚だしかった。
死にたい。
消えてなくなりたい。
結婚してもしなくてもどっちみち生きにくい人間だと思う。
結婚してもしなくてもどっちみち生きにくい人間だと思う。
死への恐怖心だけは人並みにあるのに
それ以外は無能で有害なクズ
このままでは夫を潰してしまう
死ねなくて申し訳ない
早く死なないといけないのにごめんなさい
それ以外は無能で有害なクズ
このままでは夫を潰してしまう
死ねなくて申し訳ない
早く死なないといけないのにごめんなさい
無謀運転の車を思わずよけちゃった時は、
今チャンスだったのにと思う。
他人のためになるような死に方したいわ。
今チャンスだったのにと思う。
他人のためになるような死に方したいわ。
真面目系クズな上に死に体だ
もっと気楽に物事を考えてとか言われるけど
環境とかお金とか諸々が整ってないと無理だよ
整ってなくてそういう人たちってDQNとかクズじゃん
迷惑掛けたくないから、消えたいんだよ…
もっと気楽に物事を考えてとか言われるけど
環境とかお金とか諸々が整ってないと無理だよ
整ってなくてそういう人たちってDQNとかクズじゃん
迷惑掛けたくないから、消えたいんだよ…
73 ：可愛い奥様：2012/10/26(金) 18:07:32.04 ID:byqMgnOpO
昨日首吊りやって失敗した
首つる勇気があるならなにかしようよ・・・
なんでもいいよ、お人形でもつくってみるとか、走ってみるとか、
なんかしようよ、ねぇ。
他人のためになる死に方があるならいいけど、きっと悲しむ（あるいは後悔する）人ができるだけだよ。
なんでもいいよ、お人形でもつくってみるとか、走ってみるとか、
なんかしようよ、ねぇ。
他人のためになる死に方があるならいいけど、きっと悲しむ（あるいは後悔する）人ができるだけだよ。
75 ：可愛い奥様：2012/10/26(金) 18:24:01.94 ID:N6SeSv9Q0
韓国人やっつけてから死のうよ
子供の将来のために
子供の将来のために
>>75
まずおまえから実行して死ねよクズｗｗｗ
まずおまえから実行して死ねよクズｗｗｗ
Korean Go Home！早く帰れゴミ屑W
喜んで国の為に死にたい。
一つだけ願いが叶うなら、今晩眠って二度と目覚めたくない
ずっと何かに期待してきた。
大人になったら、仕事やめたら、結婚したら。。。
今は、子供が生まれたら。
そんなわけないのにね。
私の人生何が起こっても幸せになんてなれないのに。
もうやだなぁ。何もかも終わりにしたいなぁ。
大人になったら、仕事やめたら、結婚したら。。。
今は、子供が生まれたら。
そんなわけないのにね。
私の人生何が起こっても幸せになんてなれないのに。
もうやだなぁ。何もかも終わりにしたいなぁ。
神様なんていないよね。
悪い事ばかりしてる人でも、のうのうと暮らしてる。
罰なんか当たってないし。
悪い事ばかりしてる人でも、のうのうと暮らしてる。
罰なんか当たってないし。
悪い人を懲らしめるのは、神様の役目じゃないんだよ。
>82
いずれそのうち叶う。
いつかは死ぬんだと思うと、凄く嬉しい。
いつ死ぬか分かれば、死にたいとは思わないと思うし、
充実した日が過ごせそう。
自分で設定すればいいだけなんだけど。
死ぬ迄眠りたい。
>82
いずれそのうち叶う。
いつかは死ぬんだと思うと、凄く嬉しい。
いつ死ぬか分かれば、死にたいとは思わないと思うし、
充実した日が過ごせそう。
自分で設定すればいいだけなんだけど。
死ぬ迄眠りたい。
自己弁護必死でﾜﾛｽ
86 ：可愛い奥様：2012/10/27(土) 06:29:59.45 ID:uCpe7RiT0
自殺未遂して踏み止まった人のほぼ１００％が
１０年後には「あのとき死ななくてよかった」って言ってるよ。
１０年後には「あのとき死ななくてよかった」って言ってるよ。
私は今でもあの時死んでいればと泣くことがある
生きてて良かったとどうしても思えない
勢いがある時に、絶対に完遂した方がいいよ
生きてて良かったとどうしても思えない
勢いがある時に、絶対に完遂した方がいいよ
89 ：可愛い奥様：2012/10/27(土) 17:18:17.72 ID:YC9JGd/hO
死にたいとずっと思ってました
だけど死なない
ありがとう
だけど死なない
ありがとう
>>86
マジレスすると
「踏みとどまった人」であって「自殺して助かった人」じゃないからねぇ。
完遂できなかった人の統計をとったら、全然違う数字になると思うよ。
私も「やって」完遂できなかった人なので、100%の足を引っ張る存在だ。
マジレスすると
「踏みとどまった人」であって「自殺して助かった人」じゃないからねぇ。
完遂できなかった人の統計をとったら、全然違う数字になると思うよ。
私も「やって」完遂できなかった人なので、100%の足を引っ張る存在だ。
自殺するとすごく辛いとかいう死後の話をなんとなく信じてる。
死にたいと思ってるけど死ぬことできないでいるヘタレのまま。
完全に人の害になってるの分かっていて、この世にいるのが良くないし
害になってる事で生きてる事が苦痛なんだけどどうしても死ねない。
生きててスマンって本当に思う。生きてる自分が一番不自然な感じがしてる。
なんでみんなあんなに元気で楽しそうに生きてるんだろう。わたしも極力そうみえるよう
生きているけど周りにばれてるんだろうな、から元気なのが。
死にたいと思ってるけど死ぬことできないでいるヘタレのまま。
完全に人の害になってるの分かっていて、この世にいるのが良くないし
害になってる事で生きてる事が苦痛なんだけどどうしても死ねない。
生きててスマンって本当に思う。生きてる自分が一番不自然な感じがしてる。
なんでみんなあんなに元気で楽しそうに生きてるんだろう。わたしも極力そうみえるよう
生きているけど周りにばれてるんだろうな、から元気なのが。
どうにもならない事情でもうすぐ離婚する。
親も兄弟も子も居ない。
天涯孤独になるので、私が死んでも誰も困らない。
心の拠り所もなく、職もなく、辛い。
死んでしまいたいと思うことがよくある。
親も兄弟も子も居ない。
天涯孤独になるので、私が死んでも誰も困らない。
心の拠り所もなく、職もなく、辛い。
死んでしまいたいと思うことがよくある。
>>92
どうにもならない事情がすげー気になる
どうにもならない事情がすげー気になる
私が書きこんだと思うのがイッパ～イある！
>>64>>81>>87
ひとつだけ願いが叶うなら私なら生まれなかったことにしてくださいかな
最初っからいなかったことにしてください！
中学の時、家出すると母に告げて出て行った時本当は死のうとしてた
けど、死ねずに家に帰ってきてしまった…あの時死んでればよかった・・・
結婚なんかしていなければ、自分の食い扶持だけ働いて誰にも迷惑かけずに生きられたかな
独りなら、仕事先で迷惑な存在なら辞めればいいし。死にたくなっても今よりは荷が少なくてすむし
>>64>>81>>87
ひとつだけ願いが叶うなら私なら生まれなかったことにしてくださいかな
最初っからいなかったことにしてください！
中学の時、家出すると母に告げて出て行った時本当は死のうとしてた
けど、死ねずに家に帰ってきてしまった…あの時死んでればよかった・・・
結婚なんかしていなければ、自分の食い扶持だけ働いて誰にも迷惑かけずに生きられたかな
独りなら、仕事先で迷惑な存在なら辞めればいいし。死にたくなっても今よりは荷が少なくてすむし
>>91
あーわかる
私も、自殺したら苦行が待ってるとか、ずっと成仏できずにさまようことになるなんて話を
子供の頃に聞いてから漠然と信じてて実行できないよ
死んでも楽になれないのか…と変に納得して生きてるけど、心の奥ではやっぱり早く終わりにしたい
あーわかる
私も、自殺したら苦行が待ってるとか、ずっと成仏できずにさまようことになるなんて話を
子供の頃に聞いてから漠然と信じてて実行できないよ
死んでも楽になれないのか…と変に納得して生きてるけど、心の奥ではやっぱり早く終わりにしたい
>>96
いぜんにスピリチュアリズムの本を読んで
自殺したら地獄で苦しむとか、次にまた生まれ変わって
今度はもっと苦しい境遇だなんて読むと、びびってしまう。
もし生まれ変わったら、また自殺を繰り返し最後はどんな
底辺人生になるのか？なんて。あんなの読まなきゃ良かった。
信じなきゃいいだけとは思うけど、でも不安はある。
いぜんにスピリチュアリズムの本を読んで
自殺したら地獄で苦しむとか、次にまた生まれ変わって
今度はもっと苦しい境遇だなんて読むと、びびってしまう。
もし生まれ変わったら、また自殺を繰り返し最後はどんな
底辺人生になるのか？なんて。あんなの読まなきゃ良かった。
信じなきゃいいだけとは思うけど、でも不安はある。
でもクリスチャンは自殺だと葬式してもらえないとかいうけど
仏教だとそんなことないよね。
自殺で亡くした身内はいないけど、お坊さんが自殺した人の家族に
成仏できないとか言う話は聞いたことない。
仏教だとそんなことないよね。
自殺で亡くした身内はいないけど、お坊さんが自殺した人の家族に
成仏できないとか言う話は聞いたことない。
何のために生きてるのかわからない
>>92
最近はそうでもないみたいだよ。キリスト教でも。
今日、女性と貧困に関する文章を読んだら、
夫と離婚したら自殺か生活保護しかないという人のことが書いてあった。
まさに私。でもそんな人っていっぱいいるだろうと思う。
年をとれば就職も難しいしね。
最近はそうでもないみたいだよ。キリスト教でも。
今日、女性と貧困に関する文章を読んだら、
夫と離婚したら自殺か生活保護しかないという人のことが書いてあった。
まさに私。でもそんな人っていっぱいいるだろうと思う。
年をとれば就職も難しいしね。
知人から、むかしちょっとショックな話を聞かされたことがある。
知人が仕事で担当したお客様の中に、
じぶんのきょうだい夫婦の墓を購入検討している人がいたんだって。
ごきょうだいのほうは闘病のすえ亡くなったので、
これは親戚一同仕方がないととらえているけれど、
お嫁さんは生前、大変に夫婦仲が良くていつも二人一緒だったらしい。
でも旦那さんがなくなったことで、悲しみのあまり後追いしたんだって。
なくなるまえまでうつ傾向などはなく、看病でも葬儀でも
テキパキとした対応だったらしい。覚悟の自殺だったんだろうか？
子供がいない夫婦だったらしいから、それで義理の弟さんが
その後供養をすることに。
知人が仕事で担当したお客様の中に、
じぶんのきょうだい夫婦の墓を購入検討している人がいたんだって。
ごきょうだいのほうは闘病のすえ亡くなったので、
これは親戚一同仕方がないととらえているけれど、
お嫁さんは生前、大変に夫婦仲が良くていつも二人一緒だったらしい。
でも旦那さんがなくなったことで、悲しみのあまり後追いしたんだって。
なくなるまえまでうつ傾向などはなく、看病でも葬儀でも
テキパキとした対応だったらしい。覚悟の自殺だったんだろうか？
子供がいない夫婦だったらしいから、それで義理の弟さんが
その後供養をすることに。
夫婦ってより、自分の人生をちゃんと考えてないんだと思う＞子供のいない女。
夫婦でもいずれは死別して独りになるわけで、その時自分が天涯孤独の身の上になると自覚してないというかね。
子供いなくて老後迎えたら、孤独死より先に寂しさで発狂して自殺するかホームレスでしょ。
夫婦でもいずれは死別して独りになるわけで、その時自分が天涯孤独の身の上になると自覚してないというかね。
子供いなくて老後迎えたら、孤独死より先に寂しさで発狂して自殺するかホームレスでしょ。
>>103
自分の人生をちゃんと考えてるらしいあなたが何故ここにいるの？
子供がいても簡単に妻と子供を捨てる男もいるし、
不妊症の人や、虐待されて育って子供欲しくない人も
いる。
子供がいても将来面倒を見てくれるとは限らない。
人間なんて結局一人なんですよ。
自分の人生をちゃんと考えてるらしいあなたが何故ここにいるの？
子供がいても簡単に妻と子供を捨てる男もいるし、
不妊症の人や、虐待されて育って子供欲しくない人も
いる。
子供がいても将来面倒を見てくれるとは限らない。
人間なんて結局一人なんですよ。
子供なんてさ、適齢で婦人科系に特別に問題がなければ誰でも妊娠可能。
ただ生んだだけで、まともに育てられず
ほったらかしたり虐待したりするバカ女が世の中にはいたりする。
このスレの人のなかには、子育てで悩むひとがけっこういるね。
ほったらかせないから悩んでるわけよ。
>>103みたいに、穴だけしかのうがない人間はカワイソ。
ただ生んだだけで、まともに育てられず
ほったらかしたり虐待したりするバカ女が世の中にはいたりする。
このスレの人のなかには、子育てで悩むひとがけっこういるね。
ほったらかせないから悩んでるわけよ。
>>103みたいに、穴だけしかのうがない人間はカワイソ。
なんだこの流れは…。
自分は子供はいるけど友達はいない
人間関係を築くことができない
普通に会話はできてもそれ以上の仲にはなれない
寂しいとかより欠陥人間であることが悲しいんだわ
何故いつも壁を作ったまま壊せないのか
自分は子供はいるけど友達はいない
人間関係を築くことができない
普通に会話はできてもそれ以上の仲にはなれない
寂しいとかより欠陥人間であることが悲しいんだわ
何故いつも壁を作ったまま壊せないのか
いっそ一人でも大丈夫と割りきってしまったら、力が抜けて自然と人間関係ができてくるかも。
私は頑張らなきゃと周りに気を使っていたときより、一人でマイペースにやろうとした時の方が何故か周りに人が集まってきた。
でも無意識に気を使ってしまう繊細な人もいるから難しいね。
私は頑張らなきゃと周りに気を使っていたときより、一人でマイペースにやろうとした時の方が何故か周りに人が集まってきた。
でも無意識に気を使ってしまう繊細な人もいるから難しいね。
自殺しそうだからって旦那に包丁隠された
料理できない
包丁がないくらいで死なないとは限らないだろうに
まぁあったら可能性あがるけど
料理できない
包丁がないくらいで死なないとは限らないだろうに
まぁあったら可能性あがるけど
>>110
いい旦那さんだね 包丁なんて内緒で買おうと思えば買えるんだけどね…
いい旦那さんだね 包丁なんて内緒で買おうと思えば買えるんだけどね…
112 ：可愛い奥様：2012/10/30(火) 06:32:51.54 ID:nafuT5To0
４０になって思うのは、
自分の人生、これでいいのだろうか、ということ。
２０代３０代のころは、まあ、自分には、この夫がつりあってると
思ったけど、歳をとると、やはり、自分の人生に納得のいく相手を見つけたい、と思うようになる。
もしも、再び恋愛するとしても、４０代が限界だと思う。
そこに悩む。
自分の人生、これでいいのだろうか、ということ。
２０代３０代のころは、まあ、自分には、この夫がつりあってると
思ったけど、歳をとると、やはり、自分の人生に納得のいく相手を見つけたい、と思うようになる。
もしも、再び恋愛するとしても、４０代が限界だと思う。
そこに悩む。
実家があればとっくに離婚してたなあ…
やっぱ離婚も若いうちにしておくべきだね
やっぱ離婚も若いうちにしておくべきだね
生きてても、お金も大して稼げないし、子供にとっていい母親でもないし
死んで出る保険金の方がずっと家族のためになるような気がする
死んで出る保険金の方がずっと家族のためになるような気がする
どうしよう朝から死ぬことしか頭に浮かばない
今日は車ででかけないとならないのだが
どうにかなるんだろうな私
今日は車ででかけないとならないのだが
どうにかなるんだろうな私
この子供殺して私も死ぬか。
もうどうだっていいや
先のない未来なんかいらん
もうどうだっていいや
先のない未来なんかいらん
子供も親戚ももちろん夫ももうどうでもいい。
意味のない人生終わりにしたい。
意味のない人生終わりにしたい。
死にたいというかこの世から消えてなくなりたい。
ただ下の子がまだ小さいから、成人するまではと思っているが。
疲れた、ずっと眠っていたい。
ただ下の子がまだ小さいから、成人するまではと思っているが。
疲れた、ずっと眠っていたい。
死にたいけど死ねないから最近は、あの時死んでれば良かったと過去をたどってると
子供を産む前に、結婚する前に旦那に出会う前に・・自殺しようとしてた中学の時に・・
と振り返ってると赤ん坊の頃病気か事故で死ねれば良かったなと毎日同じこと思ってる。
過去には戻れないのに・・タイムマシンがあったら間違いなく自分を殺しに行くわ
子供を産む前に、結婚する前に旦那に出会う前に・・自殺しようとしてた中学の時に・・
と振り返ってると赤ん坊の頃病気か事故で死ねれば良かったなと毎日同じこと思ってる。
過去には戻れないのに・・タイムマシンがあったら間違いなく自分を殺しに行くわ
今まで死んでもおかしくない状況だったのが3回ある。その内1回は危なく車に
轢かれる所だったが、セーフ。他の2回は自分でもどうしようもない状況だったのに、
まだ生きてやがる自分。 なかなか人って死なないんだね。有毒の魚かきのこでも
食べれば良いかな。神経マヒ系の障害が残るだけだったら、今より悲惨だな。
自○でなんて、きっと自分は死なない。 もっと生産性のある人間で居たいのにな。
轢かれる所だったが、セーフ。他の2回は自分でもどうしようもない状況だったのに、
まだ生きてやがる自分。 なかなか人って死なないんだね。有毒の魚かきのこでも
食べれば良いかな。神経マヒ系の障害が残るだけだったら、今より悲惨だな。
自○でなんて、きっと自分は死なない。 もっと生産性のある人間で居たいのにな。
生きててもいい人、の枠がどんどん狭くなってる気がする
この時代、優しい人なんて求められてない
とにかく必要なのは能力がある人
はじき出された人間には居場所がない＝死ぬしかない
この時代、優しい人なんて求められてない
とにかく必要なのは能力がある人
はじき出された人間には居場所がない＝死ぬしかない
いやー 兄が再婚した嫁が角田美代子そっくりのDQNなんだけど、兄嫁見てて思うのはDQNが暴れたら勝ち だわ。
酒好きで超ドブスで低学歴の元看護婦のくせに、派手好きで遊び好き。自己正当化と責任転嫁の嵐。
欲のためなら盗みも嘘も平気。生まれが賤しいド底辺の看護婦にありがちなステロタイプなんだろう。
いまどきパソコンの操作すら覚えようとしないから、出産してから再就職もできずパチンコ屋の清掃のバイトくらいしかできないのに
「あたしは看護婦やけん、一生たべるに困らん資格もっとると！」と、そこらへんの主婦とは違う！と主張する。
だったら再就職してみろよカスｗｗｗ
まるで中国人嫁みたいに、母親呼びつけて同居はじめるは、弟も呼び寄せて近くに住まわせていずれの同居狙ってるわで
連れ子つきで再婚した兄と、兄の子供たちは、兄嫁一族に押しやられて小さくなって生活してるわ。
酒好きで超ドブスで低学歴の元看護婦のくせに、派手好きで遊び好き。自己正当化と責任転嫁の嵐。
欲のためなら盗みも嘘も平気。生まれが賤しいド底辺の看護婦にありがちなステロタイプなんだろう。
いまどきパソコンの操作すら覚えようとしないから、出産してから再就職もできずパチンコ屋の清掃のバイトくらいしかできないのに
「あたしは看護婦やけん、一生たべるに困らん資格もっとると！」と、そこらへんの主婦とは違う！と主張する。
だったら再就職してみろよカスｗｗｗ
まるで中国人嫁みたいに、母親呼びつけて同居はじめるは、弟も呼び寄せて近くに住まわせていずれの同居狙ってるわで
連れ子つきで再婚した兄と、兄の子供たちは、兄嫁一族に押しやられて小さくなって生活してるわ。
なにもかも私のせい、私が悪い、
じゃあ私なんかいないほうがいいね、
消えたい、
じゃあ私なんかいないほうがいいね、
消えたい、
産まれてこなきゃよかった。
私の母は自ら死んでしまった。だったら初めから産まなきゃよかったのに。
私の母は自ら死んでしまった。だったら初めから産まなきゃよかったのに。
今までしてきた選択はすべて間違っていた。
些細なことから大事な事すべて。
もう何も考えたくない。
何かを決めるという事もしたくない。
どうせ失敗してしまうから。
本当にからっぽな人生。
些細なことから大事な事すべて。
もう何も考えたくない。
何かを決めるという事もしたくない。
どうせ失敗してしまうから。
本当にからっぽな人生。
周りのみんな幸せそう。
クリスマスとかお正月とか何でお祝いしなくちゃいけないの？
みんなが楽しそうにしてる姿なんてみたくないよ。
クリスマスとかお正月とか何でお祝いしなくちゃいけないの？
みんなが楽しそうにしてる姿なんてみたくないよ。
職場のおばちゃんが急死した。
寝ている間にいったようだ。
裏山、、、。
でもその人は家族仲良くて、明るい人だから、
せめて何か言い残したかっただろうな。
寝ている間にいったようだ。
裏山、、、。
でもその人は家族仲良くて、明るい人だから、
せめて何か言い残したかっただろうな。
私もクリスマス～正月の一連のお祭りモードが苦手。
いっそのこと早く２月くらいになってほしいけど、そしたらバレンタインがあるからそれはそれでやっぱり苦痛。
いっそのこと早く２月くらいになってほしいけど、そしたらバレンタインがあるからそれはそれでやっぱり苦痛。
130 ：可愛い奥様：2012/11/02(金) 00:07:09.30 ID:C1IrTv090
消費期限が当日を含め３日間あるシュークリームを売ってるケーキ屋で、ときどき当日が期限の商品を渡されるときがあります。
皮が固くなっていて美味しくないし、お土産にする場合には古いものを持ってきたと思われる恐れがあるので困ります。
いくら消費期限内とはいえ、３日間の消費期限のものを最終日に告知もなく定価で販売するのは非常識だと思いますが、皆さんはどう思いますか？
皮が固くなっていて美味しくないし、お土産にする場合には古いものを持ってきたと思われる恐れがあるので困ります。
いくら消費期限内とはいえ、３日間の消費期限のものを最終日に告知もなく定価で販売するのは非常識だと思いますが、皆さんはどう思いますか？
スレチとしか思わないわ
132 ：可愛い奥様：2012/11/02(金) 00:36:20.86 ID:uFgjxsuM0
生産性のある人生っていうのもなんだか言葉の騙しなんじゃなかろうかって思う
だってさエネルギーさえあれば誰でも生産性はある
つまり生きてることは生産的ってことだと思った秋の日暮れに
生産的が良い事だとも思えない
エネルギーを出し続けるってことは環境を破壊してるってことだし
汚し続けるってことだから。地球を汚し続けても地球はなんとも思わない
人間が住みにくい環境を生産してるだけだから単なるブーメラン現象に
どれだけ生産性がある人間なのかって勝手に人間同士でランク付けしてるだけ
それをあらわすのがお金であってお金はランクを見せ付けるためのツール
人間である以上誰でも謙虚さを忘れてはチンピラな人生しか歩めないんだなーって
思った終末の寒空に
だってさエネルギーさえあれば誰でも生産性はある
つまり生きてることは生産的ってことだと思った秋の日暮れに
生産的が良い事だとも思えない
エネルギーを出し続けるってことは環境を破壊してるってことだし
汚し続けるってことだから。地球を汚し続けても地球はなんとも思わない
人間が住みにくい環境を生産してるだけだから単なるブーメラン現象に
どれだけ生産性がある人間なのかって勝手に人間同士でランク付けしてるだけ
それをあらわすのがお金であってお金はランクを見せ付けるためのツール
人間である以上誰でも謙虚さを忘れてはチンピラな人生しか歩めないんだなーって
思った終末の寒空に
人間の存在って地球にとってがん細胞みたいなもんだね
環境汚染でどんどん地球を蝕んでいる
環境悪化で自分たちで自らの首を絞めてるｗｗ
人間なんてさっさと絶滅してしまえばいいのに！
早く氷河期やら隕石落下なんでもいいから人間滅ぶようなことがおこってほしいわ！
環境汚染でどんどん地球を蝕んでいる
環境悪化で自分たちで自らの首を絞めてるｗｗ
人間なんてさっさと絶滅してしまえばいいのに！
早く氷河期やら隕石落下なんでもいいから人間滅ぶようなことがおこってほしいわ！
134 ：可愛い奥様：2012/11/02(金) 01:20:25.34 ID:uFgjxsuM0
恐竜が絶滅した理由は知らないけど考えるのは好き
たぶん人間のために絶滅したんじゃないのって勝手に思った
だってさ、化石燃料として現代社会を支えてくれているんだもん
現代社会は恐竜社会の階級性に似て来てるから人間社会は本当にやばいかもしれないって
勝手に思ってる
恐竜達は助け合うことを知らなかったから神様のような超越した存在が
強制的に恐竜を他を助ける存在へと変えてあげたのかもしれない
人間も他を助け合う存在にならないのなら恐竜と同じように絶滅した後
功績を残す存在に変えらるのかもしれないマトリックスの人間電池になって
未来人を支えて助けてあげる存在に変えられるかもしれない
なんにしろただでは絶滅させてもらえない超越した何かはそれほど
恐ろしいと思った
たぶん人間のために絶滅したんじゃないのって勝手に思った
だってさ、化石燃料として現代社会を支えてくれているんだもん
現代社会は恐竜社会の階級性に似て来てるから人間社会は本当にやばいかもしれないって
勝手に思ってる
恐竜達は助け合うことを知らなかったから神様のような超越した存在が
強制的に恐竜を他を助ける存在へと変えてあげたのかもしれない
人間も他を助け合う存在にならないのなら恐竜と同じように絶滅した後
功績を残す存在に変えらるのかもしれないマトリックスの人間電池になって
未来人を支えて助けてあげる存在に変えられるかもしれない
なんにしろただでは絶滅させてもらえない超越した何かはそれほど
恐ろしいと思った
アイアムレジェンドになれそうだなｗ
積極的に死にたいっていうより、生きていたくない。もう1日たりとも。
生きている目的が無い。
生きている目的が無い。
子供が成人するまでとか、目標ないの？
自分以外の人は金もあって健康で子供も元気で優秀に見えて順風満帆にみえる
旦那50にもなって賃貸暮らしだし子供は発達だし
ただ子供に自殺した姿を見せたくない
それだけかな・・・
旦那50にもなって賃貸暮らしだし子供は発達だし
ただ子供に自殺した姿を見せたくない
それだけかな・・・
負け組だから死にたい
勝ち組じゃなくていいからせめて現状維持程度でいたかったよ
勝ち組じゃなくていいからせめて現状維持程度でいたかったよ
140 ：可愛い奥様：2012/11/03(土) 10:45:15.13 ID:QaUsi9r8O
今週１週間、家族以外と話しをしていない
園ママや近所の人と挨拶はするけど、他人と会話してない
毎日くだらない
子供いるから死ねないけど
初めから何もなかったみたいに消えたい
来週は園と学校の行事がいっぱいだ…疲れるな…
園ママや近所の人と挨拶はするけど、他人と会話してない
毎日くだらない
子供いるから死ねないけど
初めから何もなかったみたいに消えたい
来週は園と学校の行事がいっぱいだ…疲れるな…
夫がうつ病なんだけど、きのうガックリ気落ちしたらしく
首つりしようとしてた
火曜日に入院きまってるけど、それまで三日間、地獄だ
首つりしようとしてた
火曜日に入院きまってるけど、それまで三日間、地獄だ
衣替えした。服を捨てるとかなりスッとするね。
ついでに自分も捨ててしまいたい。
ついでに自分も捨ててしまいたい。
物を捨てるってすっとするよね。片付くし。
落ち込んだ時は何も考えず掃除すればいいと聞いたことがある。
死にたくても今は死ねないので、なんとか騙し騙し生きる知恵を持ちたい。
落ち込んだ時は何も考えず掃除すればいいと聞いたことがある。
死にたくても今は死ねないので、なんとか騙し騙し生きる知恵を持ちたい。
145 ：可愛い奥様：2012/11/03(土) 21:14:53.42 ID:cAipjj/20
●『YAP遺伝子』 日本人 真性ユダヤ キリスト アブラハム 直系血脈
時が満ちれば自動的に魂が覚醒する様にプログラムされた特殊な『YAP』を持つ遺伝子。
魂に目覚めて自らの使命である立場や役割を自覚して任務の遂行を目指して活動を開始する。
「YAP」遺伝子を持つ大和民族は、競争を嫌い、秘密を嫌い、殺生を嫌うという特殊な人間。
そして親切・勤勉・まじめ・自分を捨てて他人に尽くすという特徴を持つ。
人類を救える可能性のある日本人。 君が代のヘブライ語の意味は何を示す。
終末の世、日本人が、今、本当にすべき使命とはなにか？
時が満ちれば自動的に魂が覚醒する様にプログラムされた特殊な『YAP』を持つ遺伝子。
魂に目覚めて自らの使命である立場や役割を自覚して任務の遂行を目指して活動を開始する。
「YAP」遺伝子を持つ大和民族は、競争を嫌い、秘密を嫌い、殺生を嫌うという特殊な人間。
そして親切・勤勉・まじめ・自分を捨てて他人に尽くすという特徴を持つ。
人類を救える可能性のある日本人。 君が代のヘブライ語の意味は何を示す。
終末の世、日本人が、今、本当にすべき使命とはなにか？
みんななにを目的に生きているの？
毎日楽しいことでもあるの？
この国に生きていて将来は真っ暗だし
やりたいこともないし
とにかく消えてなくなってしまいたい。
毎日楽しいことでもあるの？
この国に生きていて将来は真っ暗だし
やりたいこともないし
とにかく消えてなくなってしまいたい。
だましだまし生きるのは得意というか慣れてるというか
別に365時間毎時間毎秒死にたいと思ってるというほどじゃない
日常の中での喜びはある
食べ物をおいしいと感じることも、風が気持ちいいと思うこともある
病気でも貧乏でも、今この風の気持ちよさで生きてていいかなって思うこともある
でもそれだけじゃやっぱり生きられないんだよね…
病気で貧乏なんだから、お先真っ暗だもん
別に365時間毎時間毎秒死にたいと思ってるというほどじゃない
日常の中での喜びはある
食べ物をおいしいと感じることも、風が気持ちいいと思うこともある
病気でも貧乏でも、今この風の気持ちよさで生きてていいかなって思うこともある
でもそれだけじゃやっぱり生きられないんだよね…
病気で貧乏なんだから、お先真っ暗だもん
本当に
「生きてない。死んでないだけ」
状態
「生きてない。死んでないだけ」
状態
私もそう。まさに生きてない。
でも幸せだったはずの学生の時からそんな感じなんだ。
一人覚めてて、他人が生きてるのを眺めてるだけとうか。
心療内科行くのに疲れた。
なんでイチイチ怒られなならんのだ。
医者って苦労したこと ないから、他人を上からしか見たことないんだろうな。
もうやめようかな。
でも幸せだったはずの学生の時からそんな感じなんだ。
一人覚めてて、他人が生きてるのを眺めてるだけとうか。
心療内科行くのに疲れた。
なんでイチイチ怒られなならんのだ。
医者って苦労したこと ないから、他人を上からしか見たことないんだろうな。
もうやめようかな。
毎週、このくらいの時間帯になると生と死について考えこんでしまう。
旦那が仕事で失敗し、いまの稼ぎではとうていやってはいかれなくて、
病弱の私もフルタイムで働いている。具合が悪くても早朝からでかけ、
家事もしなくちゃならず平日の睡眠時間はとれても約４時間くらいかな。
もう疲れちゃって。医者にかかる時間も余裕もないです。
きっと鬱病の診断をうけるだろうけど、それすらも診察をうけてはいないからわかんない。
死んだときが楽になれること、それだけはわかっている。
旦那が仕事で失敗し、いまの稼ぎではとうていやってはいかれなくて、
病弱の私もフルタイムで働いている。具合が悪くても早朝からでかけ、
家事もしなくちゃならず平日の睡眠時間はとれても約４時間くらいかな。
もう疲れちゃって。医者にかかる時間も余裕もないです。
きっと鬱病の診断をうけるだろうけど、それすらも診察をうけてはいないからわかんない。
死んだときが楽になれること、それだけはわかっている。
151 ：可愛い奥様：2012/11/05(月) 02:15:41.32 ID:R4/jwZvh0
中国人朝鮮人、民主党に、殺される夢みるんだわ。尼崎事件みたいに。
この先、日本が解体されて経済的に虐殺されるんじゃないかと思う。怖くて仕方がない。
おじいさんもおばあさんも、父も母も、たぶん夫も、みんな死んでいく。怖い。
この先、日本が解体されて経済的に虐殺されるんじゃないかと思う。怖くて仕方がない。
おじいさんもおばあさんも、父も母も、たぶん夫も、みんな死んでいく。怖い。
>>153
本当にそうなることを願います。
数年前まで政治とか無関心で、総理大臣なんて誰がなったって一緒でしょと思ってた。
民主党になって、本当にこの国の行く末が怖くて仕方が無い。
韓国人や中国人に包囲されて、メチャクチャにされつつあるこの国。
個人的な悩みだけでなく、国に対する不安がいつもある。
韓流とか未だに浮かれてるおばはんがある意味羨ましい。
本当にそうなることを願います。
数年前まで政治とか無関心で、総理大臣なんて誰がなったって一緒でしょと思ってた。
民主党になって、本当にこの国の行く末が怖くて仕方が無い。
韓国人や中国人に包囲されて、メチャクチャにされつつあるこの国。
個人的な悩みだけでなく、国に対する不安がいつもある。
韓流とか未だに浮かれてるおばはんがある意味羨ましい。
外国人だとか政治家だとか赤の他人のことを考えられるうちは大丈夫。
まず生きるお金がない人は、頼る人がいなければ
役所に電話して生活保護の手続きを聞いて申請に行くこと。
お金はあるけど精神的に不安定だという人は、
食事と就寝時間を整えること。力が出なければサプリを適量飲むこと。
余裕が出てきたら部屋のガラクタを捨てて過去を整理すること。
お金もあって生活もきちんとしてるけど
人生が空虚だという人は、人にふれること。
名作映画を見る、舞台を見に行く、ボランティアに参加する、
新しい友達をつくる、文化の力に頼ること
まず生きるお金がない人は、頼る人がいなければ
役所に電話して生活保護の手続きを聞いて申請に行くこと。
お金はあるけど精神的に不安定だという人は、
食事と就寝時間を整えること。力が出なければサプリを適量飲むこと。
余裕が出てきたら部屋のガラクタを捨てて過去を整理すること。
お金もあって生活もきちんとしてるけど
人生が空虚だという人は、人にふれること。
名作映画を見る、舞台を見に行く、ボランティアに参加する、
新しい友達をつくる、文化の力に頼ること
誕生日だけど全くめでたくもうれしくもねえ
もうただ息してるだけ
死にたい
もうただ息してるだけ
死にたい
>>156
誕生日おめ！
誕生日おめ！
>>156
お誕生日おめでとうございます。
お誕生日おめでとうございます。
>>156
誕生日おめでとう！
夫の仕事の部署が変わってすっごく忙しくなって常にイライラしてる。
家に帰っても会話がほとんど無い。
無駄口たたくと怒られる。
そして私と子供も無駄な存在だって。
家族なんていらないとはっきり言われた。
私も子供のために頑張って働くよ。
誕生日おめでとう！
夫の仕事の部署が変わってすっごく忙しくなって常にイライラしてる。
家に帰っても会話がほとんど無い。
無駄口たたくと怒られる。
そして私と子供も無駄な存在だって。
家族なんていらないとはっきり言われた。
私も子供のために頑張って働くよ。
>>156
おめでとう！
おめでとう！
>>155
そんな簡単に生活保護とか貰えないよ。
チンピラみたいに質の悪い人には簡単に出すけど
弱い人間には出さないほうが多いもの。
頼れる人がいない場合家も借りれないよ。
保証人無しの物件でも身元引受人がいるの知ってる？
役所でそんなことしてくれると思う？
名作映画見るとかそんな気力ないね。
その程度のこと知らないの？
もっと具体的な解決法おしえてくれませんか？
そんな簡単に生活保護とか貰えないよ。
チンピラみたいに質の悪い人には簡単に出すけど
弱い人間には出さないほうが多いもの。
頼れる人がいない場合家も借りれないよ。
保証人無しの物件でも身元引受人がいるの知ってる？
役所でそんなことしてくれると思う？
名作映画見るとかそんな気力ないね。
その程度のこと知らないの？
もっと具体的な解決法おしえてくれませんか？
起き上がれないくらい気力がないとき
デパスのんでやる気出るのまって
なんか胃に入れてそこらを走ってくると
三日間くらいは動けるかな
仕事もしたいんだが、うつがひどくてなかなか
デパスのんでやる気出るのまって
なんか胃に入れてそこらを走ってくると
三日間くらいは動けるかな
仕事もしたいんだが、うつがひどくてなかなか
最近毎日、しにたいきえたいって考えてる…
なんかもう疲れた
知らない土地、聞き慣れない方言、友達も知り合いも近くにはいない
でも夫にとってはそうじゃない
もう疲れたよ…
なんかもう疲れた
知らない土地、聞き慣れない方言、友達も知り合いも近くにはいない
でも夫にとってはそうじゃない
もう疲れたよ…
166 ：可愛い奥様：2012/11/05(月) 21:08:49.50 ID:EFSd089O0
☆ 岡山県民だけど、もう全国のすべての交差点にこのマーク付けろよ
合
図
合
図
おまえといっしょにいたくないって言われた
子供のときは、できのいい実姉と比べて言う事聞かないからか
家中の悪い事は全部わたしのせいにされ
小学校からは1対全員の壮絶ないじめ
でもいつか、夢かなえて笑ってやるって頑張って
実現して結婚して、幸せだなって思えるようになって
13年目。話しかけても無視されている生活
考えてみれば、いじめサバイバルのときは平気だった
誰からも、好かれない事があたりまえだし
好かれた事なんてなかったし、好かれたいなんて思わなかった
人に好かれない事がこんなに辛いって初めて知った
何されても、絶対死ぬもんか
あいつらの思い通りに死んでなんてやるものかと思ったけど
今は死にたくてたまらない
亡くなった祖母のことを思い出す。優しい声
「（名前）ちゃんはいい子」って言ってくれた唯一の人だった
おばあちゃんのあったかい声が聞きたい
おばあちゃんにあいたい
おばあちゃんにあいたい
子供のときは、できのいい実姉と比べて言う事聞かないからか
家中の悪い事は全部わたしのせいにされ
小学校からは1対全員の壮絶ないじめ
でもいつか、夢かなえて笑ってやるって頑張って
実現して結婚して、幸せだなって思えるようになって
13年目。話しかけても無視されている生活
考えてみれば、いじめサバイバルのときは平気だった
誰からも、好かれない事があたりまえだし
好かれた事なんてなかったし、好かれたいなんて思わなかった
人に好かれない事がこんなに辛いって初めて知った
何されても、絶対死ぬもんか
あいつらの思い通りに死んでなんてやるものかと思ったけど
今は死にたくてたまらない
亡くなった祖母のことを思い出す。優しい声
「（名前）ちゃんはいい子」って言ってくれた唯一の人だった
おばあちゃんのあったかい声が聞きたい
おばあちゃんにあいたい
おばあちゃんにあいたい
>>165
同じ…、私も。マイペースに生きようと言い聞かせてるけど、やっぱりダメ。折れそう。
同じ…、私も。マイペースに生きようと言い聞かせてるけど、やっぱりダメ。折れそう。
なんかさ、このまま酔ったままダラしないけどさ、
多分このまま寝れると思うんだけどさ、眠剤追加したしさ、
っていうと繊細な私って感じでアレなんだけど時間が時間だから追加で、
んでこのまま寝たまま死ねればいいなって思うけどきっと無理で
多分明日は頭痛くなったりしちゃうんだろうけど（酒弱くなった）、
このまま死ねれば幸せだろうなって思いつつ罪悪感抱えつつ終わりにしたい。
生きたい人には心から申し訳なくて心から命交換して生きたい人に生きてほしい。
最悪なのはダセェ根性無しなのは物心ついた時から解っててもがいたけど
どうにもならならなかったし、そのまま親になってしまった大罪を犯した。
ごめん。本当にごめんなさい。消えても迷惑、生きても迷惑、お金の問題じゃ
ないけれど、保険金で未来の足しになるのなら残したい。本気で偽りなく嘘じゃなく。
多分このまま寝れると思うんだけどさ、眠剤追加したしさ、
っていうと繊細な私って感じでアレなんだけど時間が時間だから追加で、
んでこのまま寝たまま死ねればいいなって思うけどきっと無理で
多分明日は頭痛くなったりしちゃうんだろうけど（酒弱くなった）、
このまま死ねれば幸せだろうなって思いつつ罪悪感抱えつつ終わりにしたい。
生きたい人には心から申し訳なくて心から命交換して生きたい人に生きてほしい。
最悪なのはダセェ根性無しなのは物心ついた時から解っててもがいたけど
どうにもならならなかったし、そのまま親になってしまった大罪を犯した。
ごめん。本当にごめんなさい。消えても迷惑、生きても迷惑、お金の問題じゃ
ないけれど、保険金で未来の足しになるのなら残したい。本気で偽りなく嘘じゃなく。
人生なんて嫌なことばかりだね。
実家の親で苦労したけど、結婚してからは旦那の親まで扱わなくてはいけない。
旦那の親だけならともかく、義弟とその家族との付き合い。
結婚なんて、苦痛と気苦労が増えるだけだったわ。
さっさとあの世に行きたい。
実家の親で苦労したけど、結婚してからは旦那の親まで扱わなくてはいけない。
旦那の親だけならともかく、義弟とその家族との付き合い。
結婚なんて、苦痛と気苦労が増えるだけだったわ。
さっさとあの世に行きたい。
>>170
私もそうだよ
辛いよね・・だけどこうして親兄弟の面倒みて使われるだけで
あとは知らん顔なんだろうなっていうのがわかる
駄性で生きているだけ
味方もいない
笑いは共用しあえても辛いことは押し付けられるだけ
都合がいいよ
私もそうだよ
辛いよね・・だけどこうして親兄弟の面倒みて使われるだけで
あとは知らん顔なんだろうなっていうのがわかる
駄性で生きているだけ
味方もいない
笑いは共用しあえても辛いことは押し付けられるだけ
都合がいいよ
格安で若い奥さんと結婚出来て、憧れの子供まで手に入ってよかったね。
おまけにただで使える駒(私)、私の母のコネも手にいれた。家政婦もやる。息子の食事や服、おもちゃは私が買う。
自分は家賃と携帯代だけを払い大黒柱面。
私が貸したお金返して。もう貯金が無くなっちゃう。
社会的には社長なんだろうけど、全く稼いでないよね。
めちゃくちゃ書いてすみません誰にも言えない。死にたい消えたい私なんか生まれてこなければよかった。利用されて終わるだけの存在死ね
おまけにただで使える駒(私)、私の母のコネも手にいれた。家政婦もやる。息子の食事や服、おもちゃは私が買う。
自分は家賃と携帯代だけを払い大黒柱面。
私が貸したお金返して。もう貯金が無くなっちゃう。
社会的には社長なんだろうけど、全く稼いでないよね。
めちゃくちゃ書いてすみません誰にも言えない。死にたい消えたい私なんか生まれてこなければよかった。利用されて終わるだけの存在死ね
なんで私はこんな人生なのかな？
だって友達は、私とおんなじようなレベルの人だけど
うまいことそこそこ金持ちで優しい人と結婚して
趣味や買い物や食事に行きまくって、心のゆとりもあって楽しそうだよ？
なんで私があの人生じゃいけなかったんだろ
だって友達は、私とおんなじようなレベルの人だけど
うまいことそこそこ金持ちで優しい人と結婚して
趣味や買い物や食事に行きまくって、心のゆとりもあって楽しそうだよ？
なんで私があの人生じゃいけなかったんだろ
子供の頃から死にたかった。死んでおけば最小限の被害で済んだのかな。
私が存在していることで迷惑かけたり人を不幸にしている…
旦那と出会って結婚まで考えてなかったから自分から別れを切り出しても、別れる口実に言うことを誤られて
を繰り返しずるずるつきあって優しくて素朴すぎる彼は結婚を夢見てて、結婚したくないと言ったら別れると初めて
言われたときには彼に依存状態。引き止めるために結婚をOKしたようなもの
婚約してからは義理実家の確執というのを感じて嫌になっていたけど白紙に戻す勇気なくて、とりあえず結婚して
子供いなければ離婚早めにすればいいよね・・・なんて甘すぎて子供染みてた
離婚なんてそう簡単に会社辞めるみたいにいかない。子供まで産んでしまい。子供が子供を産んだ状態。育てる能力ないのに
産んでしまった罪は重い。離婚の話切り出すときも子供なんて産めない、義理実家に同居もできないからとはなしていたはずなのに
聞こえていないかのように無視状態。離婚届置いて家出てでも逃げ出すべきだった。旦那と出会って不幸だと思っていたけど逆だったんだ。
私と出会ってしまって不幸。子供産んでしまってごめんなさい。不幸な子かわいそすぎる。
私が存在していることで迷惑かけたり人を不幸にしている…
旦那と出会って結婚まで考えてなかったから自分から別れを切り出しても、別れる口実に言うことを誤られて
を繰り返しずるずるつきあって優しくて素朴すぎる彼は結婚を夢見てて、結婚したくないと言ったら別れると初めて
言われたときには彼に依存状態。引き止めるために結婚をOKしたようなもの
婚約してからは義理実家の確執というのを感じて嫌になっていたけど白紙に戻す勇気なくて、とりあえず結婚して
子供いなければ離婚早めにすればいいよね・・・なんて甘すぎて子供染みてた
離婚なんてそう簡単に会社辞めるみたいにいかない。子供まで産んでしまい。子供が子供を産んだ状態。育てる能力ないのに
産んでしまった罪は重い。離婚の話切り出すときも子供なんて産めない、義理実家に同居もできないからとはなしていたはずなのに
聞こえていないかのように無視状態。離婚届置いて家出てでも逃げ出すべきだった。旦那と出会って不幸だと思っていたけど逆だったんだ。
私と出会ってしまって不幸。子供産んでしまってごめんなさい。不幸な子かわいそすぎる。
自分で何書いているのか文章も組み立てられなくなった
リアルで人と話していても言葉がでてこない
話がまともにできない
もう死ぬしかない
連投、長文失礼すました
リアルで人と話していても言葉がでてこない
話がまともにできない
もう死ぬしかない
連投、長文失礼すました
私も一時期人と話していて言葉が出てこなかったり
人の言っていることが理解できなかったりしたよ
それでも普通を装って自分を騙し騙し仕事してたけど
結局は仕事に支障出てくるようになって辞めてしまった
もうとっくに壊れていたんだと思う
気づかないようにしていただけで、周囲はとっくにおかしいことに
気がついていたんだろうなと思う
いまはずいぶんと回復したけどそれでもまだときどき
調子が悪くなる
とにかくいまは無理をしない、自分を責めないようにとしているけど
自分でそう思っているだけで
周囲なんてそんな優しいこと私などに思いもしない
辛い
辛いけど明日もがんばんなきゃ
人の言っていることが理解できなかったりしたよ
それでも普通を装って自分を騙し騙し仕事してたけど
結局は仕事に支障出てくるようになって辞めてしまった
もうとっくに壊れていたんだと思う
気づかないようにしていただけで、周囲はとっくにおかしいことに
気がついていたんだろうなと思う
いまはずいぶんと回復したけどそれでもまだときどき
調子が悪くなる
とにかくいまは無理をしない、自分を責めないようにとしているけど
自分でそう思っているだけで
周囲なんてそんな優しいこと私などに思いもしない
辛い
辛いけど明日もがんばんなきゃ
誰も労わってなんかくれないよね。自分自信で無理しないようにしようとか
がんばんなきゃ！とか励ますしかないよね
涙出るね
がんばんなきゃ！とか励ますしかないよね
涙出るね
よく助け合いが大事とか絆の大切さとかいうけど、絶望的な状況では誰かが誰かを助けるなんて無理なんだなと痛感する。
他人は同情はできても本当に立ち上がるのは自分の力のみだって。
他人は同情はできても本当に立ち上がるのは自分の力のみだって。
179 ：可愛い奥様：2012/11/08(木) 14:27:13.35 ID:bxdk4wko0
死んでもいいけど、世界の動きや、どんな事件や何が発見されて、どのように暮らしているのか
眺めていたい。
眺めていたい。
そんな都合のいいことは無理だなー
そういうことも一切ない無が死だ
そういうことも一切ない無が死だ
掃除機かけてるときに、急に郵便ポストに届いてるものがあるような気がして気になって気になって頭がおかしくなった。
アパートなので家の外に出て下まで降りなければいけないし
掃除終わってから見に行けば良いのは分かるのに、我慢できなくて掃除機ほっぽりだして行ってしまった。（結局大したものは入ってなかった）
昔から時々こういうことがある。
何かに執着する自分が抑えられなくて後から後悔する。
いつかこんな感じで死にたい衝動にかられてあっさり逝けたりするのだろうか。
アパートなので家の外に出て下まで降りなければいけないし
掃除終わってから見に行けば良いのは分かるのに、我慢できなくて掃除機ほっぽりだして行ってしまった。（結局大したものは入ってなかった）
昔から時々こういうことがある。
何かに執着する自分が抑えられなくて後から後悔する。
いつかこんな感じで死にたい衝動にかられてあっさり逝けたりするのだろうか。
私が死にたい原因は人間関係だから、絆とか助け合いとか受け入れられない
優しい顔で近づいてきて、弱味を握っていじめ側にまわる人、私がいない時に悪口言ってる人…うんざり
現実では連日悪口言われてるのに、絆なんて私は無理です
優しい顔で近づいてきて、弱味を握っていじめ側にまわる人、私がいない時に悪口言ってる人…うんざり
現実では連日悪口言われてるのに、絆なんて私は無理です
疲労が限界に達していますね。
少しでも安らげる時間があるとかなり違いますが…
そのわずかばかりの時間を確保することすら、主婦という立場だと困難なことも多いですね。
少しでも安らげる時間があるとかなり違いますが…
そのわずかばかりの時間を確保することすら、主婦という立場だと困難なことも多いですね。
体は疲れきっているのに、やることが多すぎる
次から次へと問題がおこる
もうどうしたらいいかわからない
死んで無くなりたい
次から次へと問題がおこる
もうどうしたらいいかわからない
死んで無くなりたい
夫婦どちらが離婚を切り出すかのチキンレースになってる
絶対に私からは言うものか、言った方が不利になる
もう愛情とかどうでもいい
死にたいとかしょっちゅう思ってたけど、どうせいつか死ぬしな
絶対に私からは言うものか、言った方が不利になる
もう愛情とかどうでもいい
死にたいとかしょっちゅう思ってたけど、どうせいつか死ぬしな
私は40代だけど、たしかに人間関係を気にしなくなってきたね。
他人は他人だし、たとえ私を褒めてくれる人がいたとしても、その人が何かをしてくれるわけじゅないし、
悪口言われても、何かをされるってわけじゃないもの。
要するに人間は孤独な生き物ってことさね。
他人は他人だし、たとえ私を褒めてくれる人がいたとしても、その人が何かをしてくれるわけじゅないし、
悪口言われても、何かをされるってわけじゃないもの。
要するに人間は孤独な生き物ってことさね。
182です
レスありがとうございました
30代なので40まで生きてみようかなと思いました
ありがとうございます
とりあえず悪口、嫌がらせは徹底無視から始めてみます
何を言われても「的外れ」「不幸者の戯れ言」と思うようにしよう
今日の午前中にも、すでにいろいろ言われてしまったが…
レスありがとうございました
30代なので40まで生きてみようかなと思いました
ありがとうございます
とりあえず悪口、嫌がらせは徹底無視から始めてみます
何を言われても「的外れ」「不幸者の戯れ言」と思うようにしよう
今日の午前中にも、すでにいろいろ言われてしまったが…
私は悪口を言われることが辛いんじゃなく
悪口を言われる自分（ダメな自分）が辛い（でも直せない）から
人間関係とかじゃないんだよなー
悪口を言われる自分（ダメな自分）が辛い（でも直せない）から
人間関係とかじゃないんだよなー
嫌がらせは辛いよね
いい年して恥ずかしくないの？って思うよ
近頃モラルのない人が多い
でもきっと、そういう人が所謂普通に分類される人々だろうと思う
そしてそういう人たちが絆がどうの、努力している人は素敵だとか言っている
目に見えて努力して頑張っている人たちは賞賛され、
自分のような努力していても空回りしているようなのは駄目なんだろうなあ
当然だよね
周りに順応できない自分がいけないんであって、
普通の人たちが悪いんじゃないんだ
わかってるんだ
私にとっては毒だけど
いい年して恥ずかしくないの？って思うよ
近頃モラルのない人が多い
でもきっと、そういう人が所謂普通に分類される人々だろうと思う
そしてそういう人たちが絆がどうの、努力している人は素敵だとか言っている
目に見えて努力して頑張っている人たちは賞賛され、
自分のような努力していても空回りしているようなのは駄目なんだろうなあ
当然だよね
周りに順応できない自分がいけないんであって、
普通の人たちが悪いんじゃないんだ
わかってるんだ
私にとっては毒だけど
ここ卒業できたかなと思ったけど、やっぱりまだだった
やっぱり辛い
全部捨ててしまいたい
やっぱり辛い
全部捨ててしまいたい
わかる
一時は毎日書き込んでた
でも今もあんまり変わらない
ただ、死んだら家族に申し訳ないと思うだけだ
一時は毎日書き込んでた
でも今もあんまり変わらない
ただ、死んだら家族に申し訳ないと思うだけだ
pmsか更年期かバセドウのせいかもしんないけど
とにかく何してもしんどい
精神的にしんどい
てか、風変わりな家族がしんどい
家に帰りたくない
残業カットされるし、何より使えない人材だから
会社にも求められてない
お金も無いから帰るより他ない
死にたい。みんな心配してるとかちからになるとか
くちだけでしょ。児相は何かあったら困るから来るだけでしょ。
どうせみんなメンヘラで
底辺の馬鹿って見下してんでしょ。
私が死ねばいいんでしょ。
とにかく何してもしんどい
精神的にしんどい
てか、風変わりな家族がしんどい
家に帰りたくない
残業カットされるし、何より使えない人材だから
会社にも求められてない
お金も無いから帰るより他ない
死にたい。みんな心配してるとかちからになるとか
くちだけでしょ。児相は何かあったら困るから来るだけでしょ。
どうせみんなメンヘラで
底辺の馬鹿って見下してんでしょ。
私が死ねばいいんでしょ。
物心ついたころからいい思いでなんか一つもない
結婚すれば幸せになれるかなと思ったけど、若くして結婚に逃げたのは間違いだった
心がズタズタになってやさぐれて最低な人間に成り下がった
色々なことがあったけど、今現在は旦那と子供たちに申し訳ない気持ちでいっぱいだ
私みたいなやつは早いとこ消えた方がいい
家族には悪いけどもうこの辺で解放されたい
結婚すれば幸せになれるかなと思ったけど、若くして結婚に逃げたのは間違いだった
心がズタズタになってやさぐれて最低な人間に成り下がった
色々なことがあったけど、今現在は旦那と子供たちに申し訳ない気持ちでいっぱいだ
私みたいなやつは早いとこ消えた方がいい
家族には悪いけどもうこの辺で解放されたい
考え込んでていると辛いから早く寝てしまいたいのに、今日も結局眠れずこの時間。
死んで楽になりたいなぁとは思うけど、自殺っていうのはどうしたって迷惑がかかってしまうから、誰か出来るだけ楽に殺してくれないかなぁと思う。
自殺を思い止まれる思考能力があるだけ、まだ正常の域なんだと、変な所で安心したり。
死んで楽になりたいなぁとは思うけど、自殺っていうのはどうしたって迷惑がかかってしまうから、誰か出来るだけ楽に殺してくれないかなぁと思う。
自殺を思い止まれる思考能力があるだけ、まだ正常の域なんだと、変な所で安心したり。
あーあ又旦那にムッとされた。
なんでいつも私のせいなんだろう。
夫婦仲が良かったら、お互い確認しあって忘れないようなこと、旦那はわざと、忘れてる私に教えてくれない。
なんであんなに意地悪なんだろう。
仕事から帰って来たら又責められるんだろうな。
なんでいつも私のせいなんだろう。
夫婦仲が良かったら、お互い確認しあって忘れないようなこと、旦那はわざと、忘れてる私に教えてくれない。
なんであんなに意地悪なんだろう。
仕事から帰って来たら又責められるんだろうな。
40数年の人生で学んだのは
人間は所詮ひとり、ってことだけ
孤独でも寂しくはないけど、ただ虚しい
無能な自分の存在は恥でしかない
人間は所詮ひとり、ってことだけ
孤独でも寂しくはないけど、ただ虚しい
無能な自分の存在は恥でしかない
死んで楽になりたい
でも練炭するために一人で山の中は怖いとか、首吊りは苦しいだろうとか詰まらんこと考えてしまう
ふらっと車道に飛び出してみるかな
でも練炭するために一人で山の中は怖いとか、首吊りは苦しいだろうとか詰まらんこと考えてしまう
ふらっと車道に飛び出してみるかな
199 ：可愛い奥様：2012/11/10(土) 12:14:30.05 ID:DLY9CnjQ0
私がバカだから旦那に怒られるて
嫌な思いする。
死にたいけど恐いし子供と離れたくない。
バカな自分に腹が立って今朝
自分で自分の頭を叩いた。
まだズキズキ痛い。
死ぬまでに一回で良いから心から安心して人に甘えてみたい。
嫌な思いする。
死にたいけど恐いし子供と離れたくない。
バカな自分に腹が立って今朝
自分で自分の頭を叩いた。
まだズキズキ痛い。
死ぬまでに一回で良いから心から安心して人に甘えてみたい。
まわりがみんな幸せそうにみえる
孤独だ
これから正月あけまで、つらいなー
孤独だ
これから正月あけまで、つらいなー
自分は治らない病気や貧乏とたたかってるのに
友達は「今度ネイル行くんだー」「冬のコートどうしようかなー」
「彼氏とスノボ行く計画しててー」「彼氏がマンション買うって言っててー」
みたいな感じで、この違いってなんなんだろって
なんで私はこの人生なんだろって、淋しくて悲しい
友達は「今度ネイル行くんだー」「冬のコートどうしようかなー」
「彼氏とスノボ行く計画しててー」「彼氏がマンション買うって言っててー」
みたいな感じで、この違いってなんなんだろって
なんで私はこの人生なんだろって、淋しくて悲しい
>>202
すっっっっごいわかる
すっっっっごいわかる
>>203
わかってくれて嬉しい
みんなが貧乏とかそういう時代じゃないから
貧乏なのがこたえるし、病気だって、本当になんで私がって思っちゃうし
友達とそれなりにニコニコ話あわせてるけど、
毎日考えてることや頭の中にあることが全然違うんだろうなって
別の世界の人、みたいに思っちゃう
わかってくれて嬉しい
みんなが貧乏とかそういう時代じゃないから
貧乏なのがこたえるし、病気だって、本当になんで私がって思っちゃうし
友達とそれなりにニコニコ話あわせてるけど、
毎日考えてることや頭の中にあることが全然違うんだろうなって
別の世界の人、みたいに思っちゃう
>>196
私が書いたのかと思った。同じだ
私が書いたのかと思った。同じだ
今日ついに耐えきれなくて、シのうとおもい、その前に親の顔を見ようと今実家に来た。何も知らない親の優しさに泣きそう。
>>206
何があったか知らないけど
帰る所があって、優しい親がいるだけで
十分幸せだと思うよ。
本気で死ぬ位なら
何もかも捨てて、帰ってみても良いんじゃない？
帰る場所も甘える人も居ない人から見れば
羨ましいよ。
何があったか知らないけど
帰る所があって、優しい親がいるだけで
十分幸せだと思うよ。
本気で死ぬ位なら
何もかも捨てて、帰ってみても良いんじゃない？
帰る場所も甘える人も居ない人から見れば
羨ましいよ。
いつも思うんだけど、
優しい親がいるだけいいとか、仕事があるんだからいいじゃんとか、お金があるなら生きられるとか、
死にたいことを否定する人ってなんなの
どんな恵まれた環境でも死にたい人は死にたいし
どんなにつらくても頑張れる人もいるんだよ
こんなとこでくらい死にたいことを否定しないでほしいわ
優しい親がいるだけいいとか、仕事があるんだからいいじゃんとか、お金があるなら生きられるとか、
死にたいことを否定する人ってなんなの
どんな恵まれた環境でも死にたい人は死にたいし
どんなにつらくても頑張れる人もいるんだよ
こんなとこでくらい死にたいことを否定しないでほしいわ
>>208
別に死にたい事を否定してる訳じゃない。
死にたい＝死ぬ
では無い。
死にたいと思うのは自由だけど
実際に死ぬとなると、迷惑かかる人もいる。
私だって、死にたいと思ってるからココに来てるわけだし。
別に死にたい事を否定してる訳じゃない。
死にたい＝死ぬ
では無い。
死にたいと思うのは自由だけど
実際に死ぬとなると、迷惑かかる人もいる。
私だって、死にたいと思ってるからココに来てるわけだし。
人類滅亡、私も願ってしまう
死ぬときはさくっと死なせて欲しいけど
きっと自分のことだから死ぬそのときまで
苦しんで苦しんで醜態晒すんだろうなあと思う
どこまでもネガティブな発想してしまうわ
〇〇だからマダマシとか言う発言はNGだと個人的には思う
死ぬときはさくっと死なせて欲しいけど
きっと自分のことだから死ぬそのときまで
苦しんで苦しんで醜態晒すんだろうなあと思う
どこまでもネガティブな発想してしまうわ
〇〇だからマダマシとか言う発言はNGだと個人的には思う
死にたいくらいの気持ちなんだから
自分以外はみんな幸せに見える仕様なんだと思う＞○だからマシ
私も頭をよぎってしまうこともあるけど書かないようにしてる。
言われたら嫌だしね
自分以外はみんな幸せに見える仕様なんだと思う＞○だからマシ
私も頭をよぎってしまうこともあるけど書かないようにしてる。
言われたら嫌だしね
>>209
いやだから、死にたいと思うのは自由でしょ？
迷惑がかかるとか、悲しむ人がいるとか、
そんなのみんなわかってるからここで吐き出してなんとかバランス保ってる
なのに、ここでまで「～なだけまだ幸せ」みたいな言い方されたら
死にたい苦しい気持ち全否定と同じだと思うんだよね
悪気がないのはわかってるけどさ
なんか突っかかってごめんね
いやだから、死にたいと思うのは自由でしょ？
迷惑がかかるとか、悲しむ人がいるとか、
そんなのみんなわかってるからここで吐き出してなんとかバランス保ってる
なのに、ここでまで「～なだけまだ幸せ」みたいな言い方されたら
死にたい苦しい気持ち全否定と同じだと思うんだよね
悪気がないのはわかってるけどさ
なんか突っかかってごめんね
気持ちは分かる
>>206さんには限らず
～を持ってたら死にたいと思われないでいられたんだろうな
って思ってるところに
それを持ってる人がここに書いてるの見たら
それでもやっぱり羨ましいと思ってしまうのは私も同じだから。
ここに来てる人はさんざん自他から否定されての結果だから
このスレでまでも否定されたらつらいことなんだよね。
きっと否定でもなく励ましのつもりだったと思うけどさ
まあとにかく同じ住人の>>207さんのこともあまり責めないであげて欲しい。
励ましより共感を
って次回テンプレにでも入れますか
ああまた朝がきた。
永遠に目覚めたくなかった
朝は毎日ものすごい絶望から始まる
>>206さんには限らず
～を持ってたら死にたいと思われないでいられたんだろうな
って思ってるところに
それを持ってる人がここに書いてるの見たら
それでもやっぱり羨ましいと思ってしまうのは私も同じだから。
ここに来てる人はさんざん自他から否定されての結果だから
このスレでまでも否定されたらつらいことなんだよね。
きっと否定でもなく励ましのつもりだったと思うけどさ
まあとにかく同じ住人の>>207さんのこともあまり責めないであげて欲しい。
励ましより共感を
って次回テンプレにでも入れますか
ああまた朝がきた。
永遠に目覚めたくなかった
朝は毎日ものすごい絶望から始まる
死にたいのに実行も出来ない自分がいやになる
誰か死ぬ事に対して手伝ってくれないかな
もう楽になりたい
誰か死ぬ事に対して手伝ってくれないかな
もう楽になりたい
217 ：可愛い奥様：2012/11/11(日) 20:14:15.20 ID:+s7Z65k+O
疲れたよ
早く今日が終わればいい
けどそしたらすぐ明日が来てしまう
早く今日が終わればいい
けどそしたらすぐ明日が来てしまう
死ぬ以外に楽になる方法はない気がする
今週もいいことなんて何もないんだろう。
ただ仕事して、家事して、寝て、の繰り返し。
会社の上司は早く子ども産め、さもなくば転職したらなんて言う。
夫は仲が悪いわけじゃないけど、触れたくない。
早く死にたい。ゲームオーバーになればいいのに。
ただ仕事して、家事して、寝て、の繰り返し。
会社の上司は早く子ども産め、さもなくば転職したらなんて言う。
夫は仲が悪いわけじゃないけど、触れたくない。
早く死にたい。ゲームオーバーになればいいのに。
寒い季節になると
遭難に見せかけて凍死できないかと考えてしまう。
遭難に見せかけて凍死できないかと考えてしまう。
死後何が有るのかは誰にもわからない。
生きている人は天国だとか極楽だとか地獄だとか
又は全く無になってしまうとか色々と想像はするが
本当のことは分からない。
それは生き返った人が少ないし話してくれないからです。
だから死んだら楽になるというのは単なる想像にすぎない。
生きていた時の方が楽だと後で後悔しても死んでからでは
間に合わないよ。
生きている人は天国だとか極楽だとか地獄だとか
又は全く無になってしまうとか色々と想像はするが
本当のことは分からない。
それは生き返った人が少ないし話してくれないからです。
だから死んだら楽になるというのは単なる想像にすぎない。
生きていた時の方が楽だと後で後悔しても死んでからでは
間に合わないよ。
私がクズなせいで、あんなに優しかった旦那は変わってしまった。
暴力を振るうようになったのも、性格がトゲトゲしくなってしまったのも全部私のせい。
腕やおしりのアザを見る度に、こんなことをさせてしまった旦那に申し訳なくて死にたくなります。
ごめんね、ごめんね。
どうにか保険金とか残して死ねるように考えるからね。
それまで少し待っててください。
暴力を振るうようになったのも、性格がトゲトゲしくなってしまったのも全部私のせい。
腕やおしりのアザを見る度に、こんなことをさせてしまった旦那に申し訳なくて死にたくなります。
ごめんね、ごめんね。
どうにか保険金とか残して死ねるように考えるからね。
それまで少し待っててください。
昨日から急に死にたい度MAX
気を抜いたら飛び降りてしまいそうなのでネットに貼り付いてる
まともな人間になってまともな暮らしがしたい
気を抜いたら飛び降りてしまいそうなのでネットに貼り付いてる
まともな人間になってまともな暮らしがしたい
にちゃんを見てると病んでる人多いなって思う。なんでもない、スルーすればいい話に
突っかかっていって、それがほんの数人が「同意」みたいな書き込みすると
恐ろしいほど後から後から叩くレス。こいつは叩いていいと思ったらすかさず逃さず
叩いて厚顔無恥な物言いしてる。
あれ見ると、あーこの人らみんな病んでるなーって思ってしまう。
自分も病んでるけど病んでる人だらけの世の中、死ぬも生きるも紙一重だよなって。
突っかかっていって、それがほんの数人が「同意」みたいな書き込みすると
恐ろしいほど後から後から叩くレス。こいつは叩いていいと思ったらすかさず逃さず
叩いて厚顔無恥な物言いしてる。
あれ見ると、あーこの人らみんな病んでるなーって思ってしまう。
自分も病んでるけど病んでる人だらけの世の中、死ぬも生きるも紙一重だよなって。
あるあるｗ
でもリアルでもそんな感じじゃない？
こいつは叩いていいと感じると、関係ない人まで叩き始める。
人間のもつ残虐性が垣間見れるというか。私自身も叩く側に加担したことがあるだろうな。
そういうのがどんどんエスカレートして、とんでもない事件とか起こるんだと思ってる。
でもそんな人たちは世間では善良な人々として通っているわけだし。
この世で生きる人々は、全員罪人なのかもね。ある意味全員が凶悪犯罪者になる素質を有している。
一歩間違えると、だれでも角田一家みたいなことになってたかもよ。
生きるということは罪を重ねることでもあるんだな。
でもリアルでもそんな感じじゃない？
こいつは叩いていいと感じると、関係ない人まで叩き始める。
人間のもつ残虐性が垣間見れるというか。私自身も叩く側に加担したことがあるだろうな。
そういうのがどんどんエスカレートして、とんでもない事件とか起こるんだと思ってる。
でもそんな人たちは世間では善良な人々として通っているわけだし。
この世で生きる人々は、全員罪人なのかもね。ある意味全員が凶悪犯罪者になる素質を有している。
一歩間違えると、だれでも角田一家みたいなことになってたかもよ。
生きるということは罪を重ねることでもあるんだな。
先月の話だけど、
家で急にしんどくなって、へんな汗も出るし
ふとんで横になってうつらうつらしていた。
夢か現実か中途半端な意識のなかで
草原に白人系の女性３人が現れ、
なぜか日本語で、こっちで横になった方が早くラクになるよと言ってくれたけど、
動くのすらしんどいからここでいいですと断ってしまった。
次に亡くなったおじいちゃんが出てきて、何も言わなかったけど
来たいなら来たらいいのにみたいな顔をしてるなあ
とぼんやり思っていた。
そのまま訳がわからないまま時間が過ぎた。
これって、がんばって草原に移動しときゃ良かったんだろな。
今までの人生で一番後悔してる。
家で急にしんどくなって、へんな汗も出るし
ふとんで横になってうつらうつらしていた。
夢か現実か中途半端な意識のなかで
草原に白人系の女性３人が現れ、
なぜか日本語で、こっちで横になった方が早くラクになるよと言ってくれたけど、
動くのすらしんどいからここでいいですと断ってしまった。
次に亡くなったおじいちゃんが出てきて、何も言わなかったけど
来たいなら来たらいいのにみたいな顔をしてるなあ
とぼんやり思っていた。
そのまま訳がわからないまま時間が過ぎた。
これって、がんばって草原に移動しときゃ良かったんだろな。
今までの人生で一番後悔してる。
>>223
こんなのにレスありがとうございます
DVではないです。旦那はもともとほんとに優しい人だったのに、私がクズすぎて旦那を変えてしまいました。
たとえDVだとしても仕方ないし、そこを理由に逃げるとかできません。
別れるなら慰謝料払えって言われてて、きっと途方もない額なので別れられません。
すっと消えてしまいたい。それか事故にあって保険金だけ残して死にたいです。
こんなのにレスありがとうございます
DVではないです。旦那はもともとほんとに優しい人だったのに、私がクズすぎて旦那を変えてしまいました。
たとえDVだとしても仕方ないし、そこを理由に逃げるとかできません。
別れるなら慰謝料払えって言われてて、きっと途方もない額なので別れられません。
すっと消えてしまいたい。それか事故にあって保険金だけ残して死にたいです。
229 ：可愛い奥様：2012/11/12(月) 17:25:30.33 ID:vRlYM9SGO
>>228
あなた狂ってるよ
洗脳って怖いね
皆さんセックスレスですか？
うちは私拒否のレスです
死にたいのにセックスするとか考えられないんだけど
そのせいで夫婦仲は悪くなり、さらに死にたくなるって悪循環
あなた狂ってるよ
洗脳って怖いね
皆さんセックスレスですか？
うちは私拒否のレスです
死にたいのにセックスするとか考えられないんだけど
そのせいで夫婦仲は悪くなり、さらに死にたくなるって悪循環
>>228
釣りでしょ。今時そんな洗脳されないよ～
釣りでしょ。今時そんな洗脳されないよ～
釣りだと思ってスルーしてたけど、今日の書き込み見てやっぱり釣りだと確信した。
釣りってどういう意味ですか?
なんの為に行きてるかわからない。
なんの目標もない。
虚しくて仕方ない。
なんの目標もない。
虚しくて仕方ない。
めんどくさい病気にかかって仕事もままならない。あと5年生きられるかどうか。
旦那はいないし子供も家に寄り付かない。死ぬのは構わないけど下らない人生だったと後悔。
自分なんて生まれなきゃ良かったのに。
人生なんて辛いだけ。せめてお金があれば幸せを感じられたのかな。
旦那はいないし子供も家に寄り付かない。死ぬのは構わないけど下らない人生だったと後悔。
自分なんて生まれなきゃ良かったのに。
人生なんて辛いだけ。せめてお金があれば幸せを感じられたのかな。
39歳、不安障害で5年通院してます。
結婚し、仕事もフルタイムでしていますが、最近、子供を産むか産まないかで悩んでいます。
今は薬で何とか安定を保ってますが、落ちる時は落ちて、仕事中に急に涙が出てきたり、死にたいと考えて布団から出なくなるなど不安定な時があります。
なので、子供は産まない方がいいと自分では思っていて、夫も理解してくれていますが、孫を楽しみにしている両親に親不孝する…と思うとつらいです。
こちらの中にはお子さんをお持ちの方もいると思いますが、やはりこんな状態で子供を産むなんてやめた方がいいのでしょうか。ご意見を聞かせていただけたらうれしいです。
結婚し、仕事もフルタイムでしていますが、最近、子供を産むか産まないかで悩んでいます。
今は薬で何とか安定を保ってますが、落ちる時は落ちて、仕事中に急に涙が出てきたり、死にたいと考えて布団から出なくなるなど不安定な時があります。
なので、子供は産まない方がいいと自分では思っていて、夫も理解してくれていますが、孫を楽しみにしている両親に親不孝する…と思うとつらいです。
こちらの中にはお子さんをお持ちの方もいると思いますが、やはりこんな状態で子供を産むなんてやめた方がいいのでしょうか。ご意見を聞かせていただけたらうれしいです。
薬漬けの身体では子供は諦めたほうが良いです。
それに３９歳と言う年齢も影響します。
障害を持った子供が誕生する可能性もあります。
もしダウン症とか聴覚障害や視覚障害や身体障害・知的障害
等を持って誕生しても大丈夫ですか。
しっかり育てられますか。親として先に死ぬのですが
その後も子供が死ぬまで面倒見てくれる人を決めておけますか。
それに３９歳と言う年齢も影響します。
障害を持った子供が誕生する可能性もあります。
もしダウン症とか聴覚障害や視覚障害や身体障害・知的障害
等を持って誕生しても大丈夫ですか。
しっかり育てられますか。親として先に死ぬのですが
その後も子供が死ぬまで面倒見てくれる人を決めておけますか。
今日もしねなかった…チキンすぎる…明日もまた生きてるんだろうか…もう嫌。寝てる間にポックリ逝きたい
>>236
同じく不安障害で10年通院中、フルタイムの小梨。
精神障害者の出産・育児はリスクが高いし、相当な覚悟が必要。
年齢的に焦る気持ちは痛いほどわかるよ。
小梨なのにレスしてごめんなさい。
わたしはどうしても踏み切れず、小梨を選択しました。
でも、諦めずに出産・育児をされてる方もいるので参考になれば。
メンタルの薬を飲みながら妊娠出産をした方のスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1337906359/
同じく不安障害で10年通院中、フルタイムの小梨。
精神障害者の出産・育児はリスクが高いし、相当な覚悟が必要。
年齢的に焦る気持ちは痛いほどわかるよ。
小梨なのにレスしてごめんなさい。
わたしはどうしても踏み切れず、小梨を選択しました。
でも、諦めずに出産・育児をされてる方もいるので参考になれば。
メンタルの薬を飲みながら妊娠出産をした方のスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1337906359/
>>236
もし子供をというなら、薬を絶たないと影響がでてくる。
子育てって、えらいたいへんだけど大丈夫？
それとい悩むには遅い年齢。
世間一般だと４０くらいになると、２人目、３人目というパターンが多いかも。
その場合、経験をもとにということで何とか切り抜けたりする。
育児は忍耐力と体力を要することで、めげていたら多分無理。
もし子供をというなら、薬を絶たないと影響がでてくる。
子育てって、えらいたいへんだけど大丈夫？
それとい悩むには遅い年齢。
世間一般だと４０くらいになると、２人目、３人目というパターンが多いかも。
その場合、経験をもとにということで何とか切り抜けたりする。
育児は忍耐力と体力を要することで、めげていたら多分無理。
236です。レスありがとうございます。
もう子供産むにはつらい年齢ですよね…。
年齢、仕事しないと経済的に厳しい、病気。どう見ても産めないや、と自分でも思います。
ただ、やはり老いていく親に喜んでもらいたいとか、子供ができた周りの幸せな様子を見て、可能性あるのならと…欲張りな考えが出てしまいました。
小さい子供さんと歩いている親子を見ると、病気なんかにならなければ…と思えて落ち込んでしまって。
でも産まない方が自分にとってはいいのかもしれない。結局は自分に返ってきますから。
ありがとうございました。ご意見参考にします。
もう子供産むにはつらい年齢ですよね…。
年齢、仕事しないと経済的に厳しい、病気。どう見ても産めないや、と自分でも思います。
ただ、やはり老いていく親に喜んでもらいたいとか、子供ができた周りの幸せな様子を見て、可能性あるのならと…欲張りな考えが出てしまいました。
小さい子供さんと歩いている親子を見ると、病気なんかにならなければ…と思えて落ち込んでしまって。
でも産まない方が自分にとってはいいのかもしれない。結局は自分に返ってきますから。
ありがとうございました。ご意見参考にします。
また朝がきちゃった
今日もまだ生きてる
今日もまだ生きてる
うん、つらいよね
朝は大嫌い
朝は大嫌い
３９で産もうと思えば産めると考えてるのがバカすぎる。もう妊娠すら難しい年齢なのに。
後の人生、子供産めなかったできそこないのカタワとして惨めったらしく後悔しながら生きるのね。
後の人生、子供産めなかったできそこないのカタワとして惨めったらしく後悔しながら生きるのね。
>>246
どうしてそんな言い方するの？
どうしてそんな言い方するの？
出た出たw
>>246
地獄で閻魔様がお待ちです。
地獄で閻魔様がお待ちです。
>>249
あなたは「死にたい奥様」なの？
あなたは「死にたい奥様」なの？
もうこの状況から逃げたい
だけど下の子の事考えたら無理だ
今すぐ病気になって今すぐ死なないかな
病気の人と変われたらいいのに
だけど下の子の事考えたら無理だ
今すぐ病気になって今すぐ死なないかな
病気の人と変われたらいいのに
>>249は上のほうにある>>103あたりの人じゃないの？
誰かのレスにイラついているのではなく、もともとイラついていて噛み付き相手
探してるんだから何を言っても無駄。意地悪をして楽しむタイプ。
無関係な他人に八つ当たりするなんて最低だし、そんな行為はいつか必ず自分に罰が帰ってくるよ。
誰かのレスにイラついているのではなく、もともとイラついていて噛み付き相手
探してるんだから何を言っても無駄。意地悪をして楽しむタイプ。
無関係な他人に八つ当たりするなんて最低だし、そんな行為はいつか必ず自分に罰が帰ってくるよ。
あぁ、もう疲れちゃったよ。
早く死にたい
家にいずらい
どうしたらいいの
家にいずらい
どうしたらいいの
死に奥の元に産まれたら、子供がかわいそう。
本当にねえ
子供産んでなかったら今こんなに苦しんでないわ
子供産んでなかったら今こんなに苦しんでないわ
子供いなきゃ、ずっと楽だもん。
でも、いなきゃいないその人生で別の嫌な事で病んだのかもしれない。
でも、いなきゃいないその人生で別の嫌な事で病んだのかもしれない。
みんな子供で悩んでるんだね。
なんでみんなそうまでして子供を産むのかな。たしかに、子供はかわいいけど
中高生の子をみると、こうまで苦労して育てる甲斐があるのかなっておもう。
そして自分を振り返れば母の人生を費やしてまで育ててもらった価値があったかと考え、
無かったなとおもう。我が子はかわいいけどいずれ、すぐ可愛くなくなる。
赤子のいまでさえ可愛くないときがあるのに。なぜ子を産むのかな。
子を産むまえ「子供はいいよ可愛いよ」と何度か言われたがあれは嘘だったのかな。
なんでみんなそうまでして子供を産むのかな。たしかに、子供はかわいいけど
中高生の子をみると、こうまで苦労して育てる甲斐があるのかなっておもう。
そして自分を振り返れば母の人生を費やしてまで育ててもらった価値があったかと考え、
無かったなとおもう。我が子はかわいいけどいずれ、すぐ可愛くなくなる。
赤子のいまでさえ可愛くないときがあるのに。なぜ子を産むのかな。
子を産むまえ「子供はいいよ可愛いよ」と何度か言われたがあれは嘘だったのかな。
欝が悪化して頭が働かない。
医者に「頭を働かせろ」といやみ言われてむかついた。
気にしていたことなのに。
医者に「頭を働かせろ」といやみ言われてむかついた。
気にしていたことなのに。
私は子供産むつもりなかったし結婚もするつもりなかったんだよなぁ
自分自身のことわかっていたから、結婚なんかしたら・・子供なんて産んだら・・恐ろしい
人並みの人生じゃなかったし、普通に生きれないのに結婚生活も子供持つのも無理だとわかってた
旦那や旦那の親に気を使って、両親の離婚で私が邪魔だったから母親にも気を使い結婚してしまった。
ずっと小梨だったけど、旦那を信用し過ぎた。自己防衛しなかったのが悪いけど妊娠させられてしまったので
産むみたいな最低な人生になってしまった。旦那も義理両親も子供も気の毒だよ。私なんて存在していなければよかったんだよ。
自分自身のことわかっていたから、結婚なんかしたら・・子供なんて産んだら・・恐ろしい
人並みの人生じゃなかったし、普通に生きれないのに結婚生活も子供持つのも無理だとわかってた
旦那や旦那の親に気を使って、両親の離婚で私が邪魔だったから母親にも気を使い結婚してしまった。
ずっと小梨だったけど、旦那を信用し過ぎた。自己防衛しなかったのが悪いけど妊娠させられてしまったので
産むみたいな最低な人生になってしまった。旦那も義理両親も子供も気の毒だよ。私なんて存在していなければよかったんだよ。
存在しちゃったもんは仕方ないし自殺する気もないし、離婚する気もないなら精神の治療しなよ。
野垂れ死してやるってんなら止めないけど。
子供はかわいいよ。
ただ、子育てで増える人間関係がキツイんだよ。
野垂れ死してやるってんなら止めないけど。
子供はかわいいよ。
ただ、子育てで増える人間関係がキツイんだよ。
環境が変わる（家族が増える）ことで、
自分の存在意義や、考えが変わるかも。
月並みだけど。
妊娠おめでとう。
まずは、体を大事にね。
冷やさないようにね。
トメトメしくて ごめんw
自分の存在意義や、考えが変わるかも。
月並みだけど。
妊娠おめでとう。
まずは、体を大事にね。
冷やさないようにね。
トメトメしくて ごめんw
連投ごめんなさい。
トメトメしいって、家庭板方言かも。
重ね重ね ごめんなさい。
トメトメしいって、家庭板方言かも。
重ね重ね ごめんなさい。
うちの子も昔は可愛かったのに、就職したけどすぐにやめてその後ニートに。
椅子に座れば自動的に目の前に食事が用意されて当然だとおもっていやがる。
フライパンで殴ってやりたい。
息子に食事とか与えたくないけど、旦那が文句言うから仕方なく与えている。
私がしぶしぶやっているのにも気がついていない。
親の愛情にも限度があるってことを理解してほしい。
椅子に座れば自動的に目の前に食事が用意されて当然だとおもっていやがる。
フライパンで殴ってやりたい。
息子に食事とか与えたくないけど、旦那が文句言うから仕方なく与えている。
私がしぶしぶやっているのにも気がついていない。
親の愛情にも限度があるってことを理解してほしい。
質を下げてみよう。
子３ヶ月。
かわいくて仕方ないけどたまに疲れる。
産後、死にたい気持ちがますます強くなった｡
産後鬱っぽい時に毒母が入院。
いやでも関わらなくてはならず、更に気持ちが塞ぎこむ。
もともとメンタルが弱いから、強い人が羨ましい。
今は働きに行くべきか育児に専念すべきか悩みすぎて頭痛がひどい。
あれこれ考えすぎかな。
働いてもないのに朝がくるたびドーンと重い気持ちになる。
かわいくて仕方ないけどたまに疲れる。
産後、死にたい気持ちがますます強くなった｡
産後鬱っぽい時に毒母が入院。
いやでも関わらなくてはならず、更に気持ちが塞ぎこむ。
もともとメンタルが弱いから、強い人が羨ましい。
今は働きに行くべきか育児に専念すべきか悩みすぎて頭痛がひどい。
あれこれ考えすぎかな。
働いてもないのに朝がくるたびドーンと重い気持ちになる。
>>269
なんで旦那さんが文句いうのかわかんないなー、ここは厳しくしていいところだとおもうのに。
いくつかわからないけど20すぎてるならご飯なしの日あってもいいとおもう。
大変だよね、ニートっていっても、放り出して鍛えられる子と恨みを持って報復する子といるだろうし。
あなたも好きなことして、たまに出てってごはん？自分でやって、でいいよ。
なんで旦那さんが文句いうのかわかんないなー、ここは厳しくしていいところだとおもうのに。
いくつかわからないけど20すぎてるならご飯なしの日あってもいいとおもう。
大変だよね、ニートっていっても、放り出して鍛えられる子と恨みを持って報復する子といるだろうし。
あなたも好きなことして、たまに出てってごはん？自分でやって、でいいよ。
子供とケンカした
いつもはケンカした理由について討論するだけだったのに罵るようになった
そんな育て方していなかったからきっと本心はずっと私のことが嫌いだったのだろう
もう子供も大きくなってあとは世間を知るだけだから
私はもう居なくても大丈夫だろうから早く死にたい
夫だって私なんか居なくても大丈夫だろうから消えたい
今死ねば自殺でも保険金も下りるし家族には一石二鳥
もう思い残すこともないから逝ってきます
皆さんここでだけだけど今までありがとうございました
いつもはケンカした理由について討論するだけだったのに罵るようになった
そんな育て方していなかったからきっと本心はずっと私のことが嫌いだったのだろう
もう子供も大きくなってあとは世間を知るだけだから
私はもう居なくても大丈夫だろうから早く死にたい
夫だって私なんか居なくても大丈夫だろうから消えたい
今死ねば自殺でも保険金も下りるし家族には一石二鳥
もう思い残すこともないから逝ってきます
皆さんここでだけだけど今までありがとうございました
>>273
選挙に行ってからにしてね
選挙に行ってからにしてね
>>273
死ぬなら、向かいのマンションに住んでる猫ババア殺して道連れにしてほしいなぁ。野良猫増やされてすごい大被害なんだけど。
死ぬなら、向かいのマンションに住んでる猫ババア殺して道連れにしてほしいなぁ。野良猫増やされてすごい大被害なんだけど。
>>276
神様に必要とされてないのに自ら命を絶った場合
天国には入れず地獄行きとなりますよ。
勿論極楽の入口も開きません。
どんなに苦しくても辛くても今の世界で頑張ってください。
神様がこの世を去る許可を出すまで頑張ってください。
死ぬ気が有るなら家族を捨てて自由になって
好きなことをして恋をして人を愛して・・・・で良いでしょう?
神様に必要とされてないのに自ら命を絶った場合
天国には入れず地獄行きとなりますよ。
勿論極楽の入口も開きません。
どんなに苦しくても辛くても今の世界で頑張ってください。
神様がこの世を去る許可を出すまで頑張ってください。
死ぬ気が有るなら家族を捨てて自由になって
好きなことをして恋をして人を愛して・・・・で良いでしょう?
死ぬ時くらい、人の為になるような死に方をしたいなあ。
何か助けるとか、国に為に死ぬとか、
ボタンに爆薬仕掛けて、悪党巻き添えにするとか。
死にたいけど、命を無駄にしたいわけじゃない。
ブラック会社でパートしてるけど、辞めようとしたら、
せっかく教えたのに、と怒られて辞められなくなった。
新入りのおじさんが自殺した。
この前大ミスしたからなのかシランが、
あの年で、ブラックな会社ですら身の置き場が無い事に
絶望したのかな。私がそんな感じ。
ところで、何で靴脱いで飛び降りるんだろう。
下に人が通らないところで見つかったそうだ。
何か助けるとか、国に為に死ぬとか、
ボタンに爆薬仕掛けて、悪党巻き添えにするとか。
死にたいけど、命を無駄にしたいわけじゃない。
ブラック会社でパートしてるけど、辞めようとしたら、
せっかく教えたのに、と怒られて辞められなくなった。
新入りのおじさんが自殺した。
この前大ミスしたからなのかシランが、
あの年で、ブラックな会社ですら身の置き場が無い事に
絶望したのかな。私がそんな感じ。
ところで、何で靴脱いで飛び降りるんだろう。
下に人が通らないところで見つかったそうだ。
遺書を靴の上に置き、学校の屋上から飛び降りる学生。
「私はここで自殺した。ここで。」という
単なる意思表示かもしれませんし、
「今まで歩いてきた人生(道)はここで終わり。」
という意味で脱ぐのかもしれません。
個人的には、
「靴を履いたまま飛び降りて(又は首を吊って)しまうと、もう一度地に足をつくことができてしまう。
……地に足をつくことを許されてしまう。」
という理由で決心の固さを示す為かもとも思いました。
(※実際には自殺なんて辞めるべきですが)
「私はここで自殺した。ここで。」という
単なる意思表示かもしれませんし、
「今まで歩いてきた人生(道)はここで終わり。」
という意味で脱ぐのかもしれません。
個人的には、
「靴を履いたまま飛び降りて(又は首を吊って)しまうと、もう一度地に足をつくことができてしまう。
……地に足をつくことを許されてしまう。」
という理由で決心の固さを示す為かもとも思いました。
(※実際には自殺なんて辞めるべきですが)
飛ぶ最中靴が脱げて散らばるのを防ぐ心遣いとか事故ではないよって意味とか
ドラマの影響、飛び降りるときの決別のため、靴ない方が飛びやすそう、
そんな理由かもしれないけどわたしだったら靴脱ぐかなー。それよりゴミ袋にはいって死ぬ。
ドラマの影響、飛び降りるときの決別のため、靴ない方が飛びやすそう、
そんな理由かもしれないけどわたしだったら靴脱ぐかなー。それよりゴミ袋にはいって死ぬ。
ゴミ袋で窒息かと思ったら、散らないようにする配慮ね。
親切な新発想だ。
切腹の名残もあるのかな。
わらじ脱いで、正座して襟ただして死ぬよね。
自殺の靴の脱ぎ方は、飛ぶ方向につま先のイメージだわ。
帰る気があるなら、逆方向だけど。
死ぬのにも作法がある国なんだな。
自殺の強要みたいなもんだが。
日本の死刑はクビつりなんだけど、
靴は脱ぎそうにないね。なんとなく。
親切な新発想だ。
切腹の名残もあるのかな。
わらじ脱いで、正座して襟ただして死ぬよね。
自殺の靴の脱ぎ方は、飛ぶ方向につま先のイメージだわ。
帰る気があるなら、逆方向だけど。
死ぬのにも作法がある国なんだな。
自殺の強要みたいなもんだが。
日本の死刑はクビつりなんだけど、
靴は脱ぎそうにないね。なんとなく。
>>282
ニヤけてるくせに
ニヤけてるくせに
朝がきつい
独身でも既婚子無しでも子持ちでも、結局どれを選択しても悩んで幸せになれなかったんだろな。
隕石でも落ちて来て皆一瞬で終わるならいいのに。
独身でも既婚子無しでも子持ちでも、結局どれを選択しても悩んで幸せになれなかったんだろな。
隕石でも落ちて来て皆一瞬で終わるならいいのに。
子供の反抗期とか、死ぬか殺すかになりそうで怖い
その前に私が消えたいなー
そりゃ育てた私が悪いんだろうけどさ、
なんでこんな風に育ったんだろうって思う
旦那が協力的だったら「家族」になれたかもしれないのに
母子家庭以外の親子関係で本当に辛い
金もないし、愛情がなにかもわからない
旦那や子供の不機嫌な声と態度が消えたい気持ちをデカくする
その前に私が消えたいなー
そりゃ育てた私が悪いんだろうけどさ、
なんでこんな風に育ったんだろうって思う
旦那が協力的だったら「家族」になれたかもしれないのに
母子家庭以外の親子関係で本当に辛い
金もないし、愛情がなにかもわからない
旦那や子供の不機嫌な声と態度が消えたい気持ちをデカくする
>>284
うんまったくおなじ
毎朝絶望感で目が覚める
なんとか起きて子供を送り出したら
旦那（低収入）が起きてきて気が休まらない
私はメンタル弱くて働けない
老後は家なしで国民年金だからｱﾎﾞﾝ決定
予定外にこうなったとはいえなんで子供生んだんだろう
何やってんだろう私
最低でも子供の手が離れたら自死しよう
でも下が発達障害なんだよね…
自立ができるのかと思うと今すぐ逃げたい
うんまったくおなじ
毎朝絶望感で目が覚める
なんとか起きて子供を送り出したら
旦那（低収入）が起きてきて気が休まらない
私はメンタル弱くて働けない
老後は家なしで国民年金だからｱﾎﾞﾝ決定
予定外にこうなったとはいえなんで子供生んだんだろう
何やってんだろう私
最低でも子供の手が離れたら自死しよう
でも下が発達障害なんだよね…
自立ができるのかと思うと今すぐ逃げたい
うちの旦那も低収入だ。
本人にその自覚はなく、見栄っ張りなのが痛いｗ
見栄張って、実にくだらないことに金を使う。
私に対してはケチる。
こんな男の子供を産まなくて本当によかった。
そこだけは自分を褒めてやりたい。
本人にその自覚はなく、見栄っ張りなのが痛いｗ
見栄張って、実にくだらないことに金を使う。
私に対してはケチる。
こんな男の子供を産まなくて本当によかった。
そこだけは自分を褒めてやりたい。
辛い事なんて無い。家族も優しいし、ペットもこれ以上無い位に可愛い。大好き。
でも、私を必要としている人なんて居ない。贅沢なのは判ってる。もっと役に立ちたいのに、
アホな私には無理ぽ。 努力が報われない。つまらなかったり、失敗したり、ネガな
事が起こると寧ろ「実に自分らしいな。これぞ自分」って思う。
幸運な状況に縁遠く、孤立して、空気扱いされて、頑張っただけ周囲に迷惑が掛かる。
なんで生きてるんだろう。死にたくないけど、生きたくない。生きることに
随分前から諦めてる。人生長すぎる。ペットと家族にだけ申し訳ない。
でも、私を必要としている人なんて居ない。贅沢なのは判ってる。もっと役に立ちたいのに、
アホな私には無理ぽ。 努力が報われない。つまらなかったり、失敗したり、ネガな
事が起こると寧ろ「実に自分らしいな。これぞ自分」って思う。
幸運な状況に縁遠く、孤立して、空気扱いされて、頑張っただけ周囲に迷惑が掛かる。
なんで生きてるんだろう。死にたくないけど、生きたくない。生きることに
随分前から諦めてる。人生長すぎる。ペットと家族にだけ申し訳ない。
誰からも必要とされない人間なんて存在しません。
必要とされているから、この世に誕生したのです。
思い切ってボランティア活動をしてみませんか?
自分が必要とされていたことが分かりますよ。
神様が迎えに来るまで頑張ってください。
必要とされているから、この世に誕生したのです。
思い切ってボランティア活動をしてみませんか?
自分が必要とされていたことが分かりますよ。
神様が迎えに来るまで頑張ってください。
ボランティアならしてますよ。
権利意識の強い障害者家族とは関わりたくない。
権利意識の無い、謝ってばかりの人を見ると、
「ホントごめんなさい、健常ってだけでこんな事していてごめんなさい。
私こそろくでなしなのに、ゴメン」って思いがする。
別に人の役に立ちたいなんて思ってないの。
ボランティアしても、必要とされているなんか思えない。
それにボランティアなら、選ぶほど沢山いる。
便利グッズも増えたしね。
権利意識の強い障害者家族とは関わりたくない。
権利意識の無い、謝ってばかりの人を見ると、
「ホントごめんなさい、健常ってだけでこんな事していてごめんなさい。
私こそろくでなしなのに、ゴメン」って思いがする。
別に人の役に立ちたいなんて思ってないの。
ボランティアしても、必要とされているなんか思えない。
それにボランティアなら、選ぶほど沢山いる。
便利グッズも増えたしね。
ボランティアなんかしても、ずうずうしい障害者とその家族に辟易して
障害者嫌いの人間を増やすだけだよね。
私も障害者とかかわって、あいつらの傲慢な増長した障害者利権クレクレ乞食みて、すっかり障害者嫌いになったわ。
障害者嫌いの人間を増やすだけだよね。
私も障害者とかかわって、あいつらの傲慢な増長した障害者利権クレクレ乞食みて、すっかり障害者嫌いになったわ。
ボランティアと言っても最初はゴミ拾いです。
自宅の周り・自宅から最寄りの駅まで・公園などから始めます。
施設を訪問するなら障害児童の施設が良いです。
相手が子供たちですから感謝されますが相手を選ぶのは
子供たちで貴女ではないことを忘れないでくださいね。
障害者の家庭に行って家族ともどもはベテランの仕事です。
団体に入るのなら社会福祉協議会に相談してください。
まず小さいことから開始します。
活動中は活動をしてやっているのではなく
させていただいているという感謝の気持ちを持ちましょう。
自宅の周り・自宅から最寄りの駅まで・公園などから始めます。
施設を訪問するなら障害児童の施設が良いです。
相手が子供たちですから感謝されますが相手を選ぶのは
子供たちで貴女ではないことを忘れないでくださいね。
障害者の家庭に行って家族ともどもはベテランの仕事です。
団体に入るのなら社会福祉協議会に相談してください。
まず小さいことから開始します。
活動中は活動をしてやっているのではなく
させていただいているという感謝の気持ちを持ちましょう。
仲のいい友達が1人だけいるんだけど、その子が彼氏ができた
すごく、いわゆる条件のいい人
実家もお金があって、本人も安定した仕事をしている
性格もすごく良さそうな人だった
友達がよい人とそうなって嬉しいけど、落ち込んでいる自分が恥ずかしいし苦しい
だってこれからは多分今までのようにはつきあえない
私の夫は貧乏で、なのに忙しくて時間もなくて、夫のことは好きだけど
友達の彼はお金があって、休みも多くて帰りも早くて、
しょっちゅう2人でゴハン食べに行ったり、何か買ってもらったり
今は別々に住んでるけど、彼女の部屋の家賃出してくれたり
とにかく金払いのいいタイプで、ウチと全然違う
なんか悲しい、めでたいのに喜べない自分が醜い
なんで私は貧乏で病気でﾌﾞｻｲｸで、彼女は健康で美人で彼氏も良い人なの？
バカみたい、こんなこと言ってる自分が本当に本当にｲﾔだ
すごく、いわゆる条件のいい人
実家もお金があって、本人も安定した仕事をしている
性格もすごく良さそうな人だった
友達がよい人とそうなって嬉しいけど、落ち込んでいる自分が恥ずかしいし苦しい
だってこれからは多分今までのようにはつきあえない
私の夫は貧乏で、なのに忙しくて時間もなくて、夫のことは好きだけど
友達の彼はお金があって、休みも多くて帰りも早くて、
しょっちゅう2人でゴハン食べに行ったり、何か買ってもらったり
今は別々に住んでるけど、彼女の部屋の家賃出してくれたり
とにかく金払いのいいタイプで、ウチと全然違う
なんか悲しい、めでたいのに喜べない自分が醜い
なんで私は貧乏で病気でﾌﾞｻｲｸで、彼女は健康で美人で彼氏も良い人なの？
バカみたい、こんなこと言ってる自分が本当に本当にｲﾔだ
>>296
全く違います。と言っても証明は出来ませんが
私にはあのような難しいことはかけません。
疑われるのは自分の気持ちに隙が有るからですから
仕方ないけど私ではありません。
ボランティアについてはきれいごとではありません。
私の経験から学び取ったことです。
ついでに言いますと、老人ホームを訪問し老人の方と
接した場合、差し出した食べ物は、溶けかかった裸の飴でも
笑顔でいただいて目の前で食べましょう。
断ったり嫌な顔を見せると二度と親しくなれませんよ。
全く違います。と言っても証明は出来ませんが
私にはあのような難しいことはかけません。
疑われるのは自分の気持ちに隙が有るからですから
仕方ないけど私ではありません。
ボランティアについてはきれいごとではありません。
私の経験から学び取ったことです。
ついでに言いますと、老人ホームを訪問し老人の方と
接した場合、差し出した食べ物は、溶けかかった裸の飴でも
笑顔でいただいて目の前で食べましょう。
断ったり嫌な顔を見せると二度と親しくなれませんよ。
またずいぶんと押し付けがましいキチガイ女が沸いたもんだなぁ
299 ：可愛い奥様：2012/11/15(木) 22:05:44.25 ID:Tios+58z0
またずいぶんと押し付けがましいキチガイ女が沸いたもんだなぁ
記憶しました。
またずいぶんと押し付けがましいキチガイ女が沸いたもんだなぁ
記憶しました。
親って自分の老後の為に子供産むんですか？
この発言にびっくりしたけど、よく考えればそうなのか？
この発言にびっくりしたけど、よく考えればそうなのか？
155 ：可愛い奥様：2012/11/05(月) 09:03:58.74 ID:/M+9yH2S0
外国人だとか政治家だとか赤の他人のことを考えられるうちは大丈夫。
まず生きるお金がない人は、頼る人がいなければ
役所に電話して生活保護の手続きを聞いて申請に行くこと。
お金はあるけど精神的に不安定だという人は、
食事と就寝時間を整えること。力が出なければサプリを適量飲むこと。
余裕が出てきたら部屋のガラクタを捨てて過去を整理すること。
お金もあって生活もきちんとしてるけど
人生が空虚だという人は、人にふれること。
名作映画を見る、舞台を見に行く、ボランティアに参加する、
新しい友達をつくる、文化の力に頼ること
295 ：可愛い奥様：2012/11/15(木) 20:16:18.04 ID:H7oDuKGP0
ボランティアと言っても最初はゴミ拾いです。
自宅の周り・自宅から最寄りの駅まで・公園などから始めます。
施設を訪問するなら障害児童の施設が良いです。
相手が子供たちですから感謝されますが相手を選ぶのは
子供たちで貴女ではないことを忘れないでくださいね。
障害者の家庭に行って家族ともどもはベテランの仕事です。
団体に入るのなら社会福祉協議会に相談してください。
まず小さいことから開始します。
活動中は活動をしてやっているのではなく
させていただいているという感謝の気持ちを持ちましょう。
同じですか。上は他人ですよ。
外国人だとか政治家だとか赤の他人のことを考えられるうちは大丈夫。
まず生きるお金がない人は、頼る人がいなければ
役所に電話して生活保護の手続きを聞いて申請に行くこと。
お金はあるけど精神的に不安定だという人は、
食事と就寝時間を整えること。力が出なければサプリを適量飲むこと。
余裕が出てきたら部屋のガラクタを捨てて過去を整理すること。
お金もあって生活もきちんとしてるけど
人生が空虚だという人は、人にふれること。
名作映画を見る、舞台を見に行く、ボランティアに参加する、
新しい友達をつくる、文化の力に頼ること
295 ：可愛い奥様：2012/11/15(木) 20:16:18.04 ID:H7oDuKGP0
ボランティアと言っても最初はゴミ拾いです。
自宅の周り・自宅から最寄りの駅まで・公園などから始めます。
施設を訪問するなら障害児童の施設が良いです。
相手が子供たちですから感謝されますが相手を選ぶのは
子供たちで貴女ではないことを忘れないでくださいね。
障害者の家庭に行って家族ともどもはベテランの仕事です。
団体に入るのなら社会福祉協議会に相談してください。
まず小さいことから開始します。
活動中は活動をしてやっているのではなく
させていただいているという感謝の気持ちを持ちましょう。
同じですか。上は他人ですよ。
163 ：可愛い奥様：2012/11/05(月) 18:42:37.33 ID:VqdUBqHx0
>>155
そんな簡単に生活保護とか貰えないよ。
チンピラみたいに質の悪い人には簡単に出すけど
弱い人間には出さないほうが多いもの。
頼れる人がいない場合家も借りれないよ。
保証人無しの物件でも身元引受人がいるの知ってる？
役所でそんなことしてくれると思う？
名作映画見るとかそんな気力ないね。
その程度のこと知らないの？
もっと具体的な解決法おしえてくれませんか？
質問事項は・・・もっと具体的な解決法おしえてくれませんか？
ですが分かりません。
>>155
そんな簡単に生活保護とか貰えないよ。
チンピラみたいに質の悪い人には簡単に出すけど
弱い人間には出さないほうが多いもの。
頼れる人がいない場合家も借りれないよ。
保証人無しの物件でも身元引受人がいるの知ってる？
役所でそんなことしてくれると思う？
名作映画見るとかそんな気力ないね。
その程度のこと知らないの？
もっと具体的な解決法おしえてくれませんか？
質問事項は・・・もっと具体的な解決法おしえてくれませんか？
ですが分かりません。
キチガイエンジン・フルスロットルですなｗｗｗ
305 ：可愛い奥様：2012/11/15(木) 22:43:49.93 ID:Tios+58z0
キチガイエンジン・フルスロットルですなｗｗｗ
二つ目も記憶しました。
キチガイエンジン・フルスロットルですなｗｗｗ
二つ目も記憶しました。
子供欲しい人って自分に自信があるのかなあと思う
だって自分みたいなのDNA残したくないよ
遺伝してほしくないでしょ
旦那みてると自信過剰とは違うけど両親仲良くて家族円満で育ってて人生うまくいってた人だなと思う
そういう人は子供を持つことにためらいを感じないんだろうなー
一人が好きなのに結婚すべきでなかった。死にたい。負のパワーってすごいから
こんな幸せな家庭に育ってきた旦那でも私と結婚して借金はするわ子供は障害者だし不幸まっしぐら
だって自分みたいなのDNA残したくないよ
遺伝してほしくないでしょ
旦那みてると自信過剰とは違うけど両親仲良くて家族円満で育ってて人生うまくいってた人だなと思う
そういう人は子供を持つことにためらいを感じないんだろうなー
一人が好きなのに結婚すべきでなかった。死にたい。負のパワーってすごいから
こんな幸せな家庭に育ってきた旦那でも私と結婚して借金はするわ子供は障害者だし不幸まっしぐら
>>298
飴の件、むかーし経験あるけど未だにTrauma。
あんたはある？認知症患者のなかには
いきなり暴れだしたり、髪の毛つかんできたあとに
拳でおもいっきり殴ってきたりするのもいる。
プロだって大変なのに、ボランティアなんて他人に押し付けるもんじゃない。
もし推奨するとしたって
ボランティアは、健常者の人達相手でもいいんだよ。
飴の件、むかーし経験あるけど未だにTrauma。
あんたはある？認知症患者のなかには
いきなり暴れだしたり、髪の毛つかんできたあとに
拳でおもいっきり殴ってきたりするのもいる。
プロだって大変なのに、ボランティアなんて他人に押し付けるもんじゃない。
もし推奨するとしたって
ボランティアは、健常者の人達相手でもいいんだよ。
>>308
勿論です。>298は一つの例です。>295も例えばです。
方法の例えを提示しただけです。
それにボランティアを押し付けているわけでは有りません。
>291の方が寂しいことを書かれたので必要とされていることを
感じていただくために書き込んだだけです。
生意気なことを書き込んで申し訳ありませんでした。
勿論です。>298は一つの例です。>295も例えばです。
方法の例えを提示しただけです。
それにボランティアを押し付けているわけでは有りません。
>291の方が寂しいことを書かれたので必要とされていることを
感じていただくために書き込んだだけです。
生意気なことを書き込んで申し訳ありませんでした。
今日も朝が来た
あーあ
あーあ
>>297だけど、孤独感がたまらない
私は夫と、その友達だけが親しい人で、
ともに貧乏だったから、同じような感覚があって仲良くできていた
元々、彼女は社交的で前向きでという人だったから
これからはもうほとんどわかりあえることはなくなっていくだろう
彼女はこれから、日常お金がないことや、老後の不安を一切感じなくていいのだから
私が病気で、その払いにきゅうきゅうとして、将来に怯え続けて行く中で
彼女はなんの不安もなく生きていくことができるのだから
なんかもう、孤独だ
私は夫と、その友達だけが親しい人で、
ともに貧乏だったから、同じような感覚があって仲良くできていた
元々、彼女は社交的で前向きでという人だったから
これからはもうほとんどわかりあえることはなくなっていくだろう
彼女はこれから、日常お金がないことや、老後の不安を一切感じなくていいのだから
私が病気で、その払いにきゅうきゅうとして、将来に怯え続けて行く中で
彼女はなんの不安もなく生きていくことができるのだから
なんかもう、孤独だ
なんで今まで同じように貧乏で、お金がないって一緒に言ってたのに
急に彼女は、資産もマンションも安定した収入も老後の安心もある人になるの？
なんで私は一生貧乏で病気なの？
なんで私は友達の結婚を手放しで喜べないの？
彼女に貧乏なままでいてもらいたかったなんて、小学生みたいな言い分てわかってる
でも、あまりにも差がついてしまって、
私の淋しい人生の中で唯一親しい人だったから、
その人とこんなに差がついてしまって、すごく、落ち込む
急に彼女は、資産もマンションも安定した収入も老後の安心もある人になるの？
なんで私は一生貧乏で病気なの？
なんで私は友達の結婚を手放しで喜べないの？
彼女に貧乏なままでいてもらいたかったなんて、小学生みたいな言い分てわかってる
でも、あまりにも差がついてしまって、
私の淋しい人生の中で唯一親しい人だったから、
その人とこんなに差がついてしまって、すごく、落ち込む
クソくだらねー愚痴とかたれてんじゃねーよ。
今まで友人を独身で彼氏もいないと見下してたのが自分に返ってきただけじゃん。とっとと死ねばいいのに。
今まで友人を独身で彼氏もいないと見下してたのが自分に返ってきただけじゃん。とっとと死ねばいいのに。
友達に彼氏はずっといたけど、ごく普通の人だったし
それはなんとも思ってなかった
私よりうんと美人で社交的で人に好かれる人で、
最初から差があるのは明らかだったし、見下してたとかはない
上下でいえば彼女のほうが上だけど、何かウマが合って親しくしていられたのが
差がつきすぎてそうじゃなくなる、という話
でもくだらない愚痴なのは本当にそのとおり
こんなくだらないことを考えている自分がイヤすぎるよ
元々貧乏で病気で死にたいと思う日常だったところへ
ふわっとトドメがきた感じがする
それはなんとも思ってなかった
私よりうんと美人で社交的で人に好かれる人で、
最初から差があるのは明らかだったし、見下してたとかはない
上下でいえば彼女のほうが上だけど、何かウマが合って親しくしていられたのが
差がつきすぎてそうじゃなくなる、という話
でもくだらない愚痴なのは本当にそのとおり
こんなくだらないことを考えている自分がイヤすぎるよ
元々貧乏で病気で死にたいと思う日常だったところへ
ふわっとトドメがきた感じがする
結局、友達に嫉妬するにつけ、
ダメな自分のダメさを深く自覚することになってしんどい
嫉妬する醜い気持ちを自覚する、ということじゃなくて（それもあるが）
人間としての立ち位置の差というか…
友達は生まれ持ったものに加えて、ちゃんと努力したりして
いい彼氏と会えたことはちゃんとわかってる
それにひきかえ自分は、何も持ってないに加えて何もやってない
なんでウチは貧乏なんだろうって、夫と自分の稼ぎが悪いから
そういう夫としか結婚できなかったのも自分がそのレベルだからってだけ
せめて病気がなければな…
連レスで長々とゴメン
ダメな自分のダメさを深く自覚することになってしんどい
嫉妬する醜い気持ちを自覚する、ということじゃなくて（それもあるが）
人間としての立ち位置の差というか…
友達は生まれ持ったものに加えて、ちゃんと努力したりして
いい彼氏と会えたことはちゃんとわかってる
それにひきかえ自分は、何も持ってないに加えて何もやってない
なんでウチは貧乏なんだろうって、夫と自分の稼ぎが悪いから
そういう夫としか結婚できなかったのも自分がそのレベルだからってだけ
せめて病気がなければな…
連レスで長々とゴメン
>>309 有難う。私の寂しい愚痴に付き合ってくれて。
でも、ココって吐きすてOKスレだと思ってたから、真摯なレスに戸惑ってます。
ボランティアなんてとんでもない。そこまで出来る人間では無いんです。ボラ
参加した処で、「なんで居るの？」みたいな空気になるのが目に見えてる。
自発的に動いて上手くいった試しが無いので、せめて柳の様に風にゆられて、
誰にも邪魔にならない様にするのが精一杯です。 ははは。なんで生きて
いるんだろうね。
大好きな（？）三宅先生の代わりに昇天したかったわ。生きる価値無いわ。
でも、ココって吐きすてOKスレだと思ってたから、真摯なレスに戸惑ってます。
ボランティアなんてとんでもない。そこまで出来る人間では無いんです。ボラ
参加した処で、「なんで居るの？」みたいな空気になるのが目に見えてる。
自発的に動いて上手くいった試しが無いので、せめて柳の様に風にゆられて、
誰にも邪魔にならない様にするのが精一杯です。 ははは。なんで生きて
いるんだろうね。
大好きな（？）三宅先生の代わりに昇天したかったわ。生きる価値無いわ。
>>317
必要とされているから誕生したのです。
必要とされているから生かされているのです。
必要とされているうちは逃げないでください。
必ず貴女を必要とする相手が現れます。
誰だかは分かりませんが待っていてください。
お願いします。
必要とされているから誕生したのです。
必要とされているから生かされているのです。
必要とされているうちは逃げないでください。
必ず貴女を必要とする相手が現れます。
誰だかは分かりませんが待っていてください。
お願いします。
>>315-316
今まで友達でいられたことが奇跡だったんだよ。
もう友達でいない方がいいかもしれない。
世の中、美人でもなく、性格も悪いのに、どうしてあんな人が
というような人がというのもあるし、そのほうがもっと腹が立つでしょ。
社会に出るとそんなんばっかりだよ。
順当だからまだいいんじゃね？
唯一仲のいいひとがそうなったのはつらいだろうけど。
今まで友達でいられたことが奇跡だったんだよ。
もう友達でいない方がいいかもしれない。
世の中、美人でもなく、性格も悪いのに、どうしてあんな人が
というような人がというのもあるし、そのほうがもっと腹が立つでしょ。
社会に出るとそんなんばっかりだよ。
順当だからまだいいんじゃね？
唯一仲のいいひとがそうなったのはつらいだろうけど。
生きる意味なんてどこにもない
誰も私のことなんて必要としていない
自分自身が必要と思っていないのになんで生きているんだろう
今日が終ろうとしている
もう明日は来ないでくれたらいいのに
毎日毎日朝が来ませんようにと祈って眠る夜
自らの死を選んでもいいですか
誰も私のことなんて必要としていない
自分自身が必要と思っていないのになんで生きているんだろう
今日が終ろうとしている
もう明日は来ないでくれたらいいのに
毎日毎日朝が来ませんようにと祈って眠る夜
自らの死を選んでもいいですか
人を励ますために書いたものですが
一つ一つに因縁つければきりがないです。
必要としてくれた人が他界した場合、手厚く葬ってあげなさい。
貴女が生きている限り貴女を必要とする相手は現れます。
死んだ人は必要とされなくなったからではなく
この世でするべきことを全て行い神様に呼ばれたからです。
それから貴女を必要としている相手は人間だけではありませんよ。
私は>317さんに言ったことです。他の人は関係ありません。
一つ一つに因縁つければきりがないです。
必要としてくれた人が他界した場合、手厚く葬ってあげなさい。
貴女が生きている限り貴女を必要とする相手は現れます。
死んだ人は必要とされなくなったからではなく
この世でするべきことを全て行い神様に呼ばれたからです。
それから貴女を必要としている相手は人間だけではありませんよ。
私は>317さんに言ったことです。他の人は関係ありません。
ナチュラルに失礼な奴だなお前ｗｗｗｗ
つかなんでそんな偉そうなんだよｗ
つかなんでそんな偉そうなんだよｗ
決して偉くはありません。
何故なら多くの人を励ますほど力が有りません。
一人がやっとなのです。
大勢の人に共通することを書く能力はありません。
ごめんなさい。
ところでID:G0yYrsvu0さんは男性てすか女性ですか?
何故なら多くの人を励ますほど力が有りません。
一人がやっとなのです。
大勢の人に共通することを書く能力はありません。
ごめんなさい。
ところでID:G0yYrsvu0さんは男性てすか女性ですか?
キチガイババア今日も全開ｗ 他人に偉そうに説教するのが趣味なんだろーな。
325 ：可愛い奥様：2012/11/16(金) 21:44:00.95 ID:t1zF5KNU0
キチガイババア今日も全開ｗ 他人に偉そうに説教するのが趣味なんだろーな。
三つ目を記憶しました。
キチガイババア今日も全開ｗ 他人に偉そうに説教するのが趣味なんだろーな。
三つ目を記憶しました。
327 ：可愛い奥様：2012/11/16(金) 21:49:17.66 ID:4A6UnA1f0
299 ：可愛い奥様：2012/11/15(木) 22:05:44.25 ID:Tios+58z0
またずいぶんと押し付けがましいキチガイ女が沸いたもんだなぁ
305 ：可愛い奥様：2012/11/15(木) 22:43:49.93 ID:Tios+58z0
キチガイエンジン・フルスロットルですなｗｗｗ
325 ：可愛い奥様：2012/11/16(金) 21:44:00.95 ID:t1zF5KNU0
キチガイババア今日も全開ｗ 他人に偉そうに説教するのが趣味なんだろーな。
またずいぶんと押し付けがましいキチガイ女が沸いたもんだなぁ
305 ：可愛い奥様：2012/11/15(木) 22:43:49.93 ID:Tios+58z0
キチガイエンジン・フルスロットルですなｗｗｗ
325 ：可愛い奥様：2012/11/16(金) 21:44:00.95 ID:t1zF5KNU0
キチガイババア今日も全開ｗ 他人に偉そうに説教するのが趣味なんだろーな。
偉そう、と、偉いは意味違うぞｗｗ
つかネットで性別聞いてどうすんだｗ
そんな質問が出る時点でお前がおっさんなんだろｗｗｗｗ
つかネットで性別聞いてどうすんだｗ
そんな質問が出る時点でお前がおっさんなんだろｗｗｗｗ
そーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーでーーーーーーーーーーーーーーーーーーす。
いや、オッサンじゃないでしょ。更年期障害の５０過ぎのバーサンだと思う。統合失調症のけがありそう。
どうしたらいいの？
死んだの？
奴だなお前
偉そうなんだよ
ID:G0yYrsvu0さんは男性てすか女性ですか?
死んだの？
奴だなお前
偉そうなんだよ
ID:G0yYrsvu0さんは男性てすか女性ですか?
332 ：可愛い奥様：2012/11/16(金) 22:02:13.85 ID:4A6UnA1f0
299 ：可愛い奥様：2012/11/15(木) 22:05:44.25 ID:Tios+58z0
またずいぶんと押し付けがましいキチガイ女が沸いたもんだなぁ
305 ：可愛い奥様：2012/11/15(木) 22:43:49.93 ID:Tios+58z0
キチガイエンジン・フルスロットルですなｗｗｗ
325 ：可愛い奥様：2012/11/16(金) 21:44:00.95 ID:t1zF5KNU0
キチガイババア今日も全開ｗ 他人に偉そうに説教するのが趣味なんだろーな。
330 ：可愛い奥様：2012/11/16(金) 21:58:18.34 ID:t1zF5KNU0
いや、オッサンじゃないでしょ。更年期障害の５０過ぎのバーサンだと思う。統合失調症のけがありそう。
またずいぶんと押し付けがましいキチガイ女が沸いたもんだなぁ
305 ：可愛い奥様：2012/11/15(木) 22:43:49.93 ID:Tios+58z0
キチガイエンジン・フルスロットルですなｗｗｗ
325 ：可愛い奥様：2012/11/16(金) 21:44:00.95 ID:t1zF5KNU0
キチガイババア今日も全開ｗ 他人に偉そうに説教するのが趣味なんだろーな。
330 ：可愛い奥様：2012/11/16(金) 21:58:18.34 ID:t1zF5KNU0
いや、オッサンじゃないでしょ。更年期障害の５０過ぎのバーサンだと思う。統合失調症のけがありそう。
死にたい奥様スレに似合わない明るい場所になってしまいました。
明日も良い一日でありますことを祈ります。おやすみなさい。
明日も良い一日でありますことを祈ります。おやすみなさい。
歯磨けよ
死にたい
これでもかってほど嫌な事ばかり
子供も発達障害 生んでごめん
もうだめ もうだめ
これでもかってほど嫌な事ばかり
子供も発達障害 生んでごめん
もうだめ もうだめ
ここの奥様ってみんな正直者だと思う。
だけど、正直だからって必ずしも良いことじゃないんだよね…。
仕事適当にサボったり、他人のお金でいい思いしててもケロッとしてたり、多少のズルしてもそんなに気にしないような人が結局いい思いしてる。
会社行くとそんなのばっかで疲れる…そしてそうなれない自分のバカ正直が嫌になる。
だけど、正直だからって必ずしも良いことじゃないんだよね…。
仕事適当にサボったり、他人のお金でいい思いしててもケロッとしてたり、多少のズルしてもそんなに気にしないような人が結局いい思いしてる。
会社行くとそんなのばっかで疲れる…そしてそうなれない自分のバカ正直が嫌になる。
土日は本当に消えたくて仕方ない
１日中子供と旦那がいる苦痛…頭おかしくなりそう
いや、もう頭おかしくなったほうが楽かなｗ
パッパラパーになってワケわからずに死にたい
１日中子供と旦那がいる苦痛…頭おかしくなりそう
いや、もう頭おかしくなったほうが楽かなｗ
パッパラパーになってワケわからずに死にたい
やっぱり朝になったら目が覚めるんだね
残念だ
残念だ
猫が死ぬときは縁の下で死にます。
人目につかない場所を選んでいるのです。
死ぬための予告や愚痴は言いません。
人目につかない場所を選んでいるのです。
死ぬための予告や愚痴は言いません。
猫みたいに飄々とマイペースに行きて、
猫みたいに死にたいね。
猫みたいに死にたいね。
>>340
キチガイババアの説教の始まり始まりぃ～
キチガイババアの説教の始まり始まりぃ～
ここを「死んでやる」「今から死にます」っていうスレだと思って
「死ぬ死ぬ詐欺ばかりだ」とか「どうせ死なないくせに」とか「黙って死ねや」
とか言う人いるよね。
「『死にたいな～』と思ってる」人のスレなのに。
「死ぬ死ぬ詐欺ばかりだ」とか「どうせ死なないくせに」とか「黙って死ねや」
とか言う人いるよね。
「『死にたいな～』と思ってる」人のスレなのに。
最近、少しだけよくなったのか「死にたい」と口に出すことは抑えられるようになった
でももう朝とかやっぱり耐えられなくて一人黙って頭をかきむしる
あーなんで生まれてきたんだろう
でももう朝とかやっぱり耐えられなくて一人黙って頭をかきむしる
あーなんで生まれてきたんだろう
>>343
励まし方には色々な形が有る。
死んで欲しくないから逆のことを言う人もいる。
優しく慰めても死ぬ人は死ぬ。
慰められることで死なない人もいる。
襤褸糞に言われて悔しさから立ち直る人もいる。
人の気持ちは色々だし計り知れない。
ここに書き込む奴の共通の気持ちは「死ぬな!」だと思う。
励まし方には色々な形が有る。
死んで欲しくないから逆のことを言う人もいる。
優しく慰めても死ぬ人は死ぬ。
慰められることで死なない人もいる。
襤褸糞に言われて悔しさから立ち直る人もいる。
人の気持ちは色々だし計り知れない。
ここに書き込む奴の共通の気持ちは「死ぬな!」だと思う。
死にたい衝動と戦いながら、必死に頑張ってきたけど、そろそろ無理かも。
死ぬ方法を具体的に探し始めた自分がいる。まだ正気だけど、正気だからこそ、もう限界だ。
死ぬ方法を具体的に探し始めた自分がいる。まだ正気だけど、正気だからこそ、もう限界だ。
そう、正気だから何やっても止められない
あの頃に戻りたいとかもう一度やり直したいとか、昔はよく考えてた。
でも今はもっと前に死んでればと考えるようになった。
過去を振り返ってみて今よりマシでも、もう一度繰り返したいようないい人生ではなかった。
なんでこうなんだろう。生まれてきてごめんなさい。わが子には生んでごめんなさいと思っている。
子供の頃から死にたいとは思っていたけど、最近では自殺の方法調べたり自殺スレ覗くようになって
私の人生ってなんなんだろう。生まれてきたくなかった。
でも今はもっと前に死んでればと考えるようになった。
過去を振り返ってみて今よりマシでも、もう一度繰り返したいようないい人生ではなかった。
なんでこうなんだろう。生まれてきてごめんなさい。わが子には生んでごめんなさいと思っている。
子供の頃から死にたいとは思っていたけど、最近では自殺の方法調べたり自殺スレ覗くようになって
私の人生ってなんなんだろう。生まれてきたくなかった。
頭かきむしる同志がここにいるとは…自分だけじゃなかった
発狂したあと急にそんな自分が面白くなり無になるけど結局なんも解決されずまた波がきて繰り返し。
人の不幸を祈り続けている。
何で私だけこんな目にと思っている。
ただ生きるのも考えるのも全部めんどくさい
発狂したあと急にそんな自分が面白くなり無になるけど結局なんも解決されずまた波がきて繰り返し。
人の不幸を祈り続けている。
何で私だけこんな目にと思っている。
ただ生きるのも考えるのも全部めんどくさい
うん、もうめんどくさいんだよね。
だってどんなに考えてもがんばっても報われないから
朝が来るとまたその現実と向き合わないといけない
毎日絶望の繰り返し
惰性に流されて生きてる
子供を傷つけてまでいきる意味がもうわからない。
だってどんなに考えてもがんばっても報われないから
朝が来るとまたその現実と向き合わないといけない
毎日絶望の繰り返し
惰性に流されて生きてる
子供を傷つけてまでいきる意味がもうわからない。
死にたい死にたいと仰ってますが
準備は全て終了しましたか?
準備は全て終了しましたか?
最終的にこれで逝くっていう方法をきめてれば、
逆にもうちょっと生きていけそうな気がする。
逆にもうちょっと生きていけそうな気がする。
今回の土日は多少マシで良かった
けど死にたいって気持ちは消えない
生きてても何も楽しくない苦しいことばかり
私を苦しめるクソ旦那を消して私も消えたい
私だけ苦しんで苦しんで死ぬなんて嫌だ許せない
けど死にたいって気持ちは消えない
生きてても何も楽しくない苦しいことばかり
私を苦しめるクソ旦那を消して私も消えたい
私だけ苦しんで苦しんで死ぬなんて嫌だ許せない
離婚は考えないの？
>>355
離婚できる甲斐性がないから、ここでウジウジと愚痴たれてる人ばっかりなんじゃないの？
離婚できる甲斐性がないから、ここでウジウジと愚痴たれてる人ばっかりなんじゃないの？
ああ、一言レスは感じ悪かったかも
ごめんなさい
ご主人のことで凄く苦しんでるように思えたので、真剣に離婚を考えたら道が開けるかも、と思いました
ごめんなさい
ご主人のことで凄く苦しんでるように思えたので、真剣に離婚を考えたら道が開けるかも、と思いました
うん、死ぬくらいなら離婚したほうがいいよねぇ
朝がきた
弁当作りしなきゃ
ずっと寝ていたいな…
弁当作りしなきゃ
ずっと寝ていたいな…
早くラクになりたい、疲れた
あーもうなんていうか、自分以外はみんな幸せそう
いやそりゃみんな辛いことあるって頭ではわかってるけど
目がさめた瞬間に「自殺じさつじさつジサツ…」って頭に浮かんでないよね？と思う
いやそりゃみんな辛いことあるって頭ではわかってるけど
目がさめた瞬間に「自殺じさつじさつジサツ…」って頭に浮かんでないよね？と思う
身近な人と自分を比べて嫉妬したり落ち込んだりも当たり前にするけど
ヤンキース黒田に13億提示とか見ても、落ちるｗ
そんなの自分にはなんの関係も無い世界の話だし、
真剣に比較するという感じじゃないんだけど、
なんかこう茫洋とした「この違い…」みたいな
この人に比べたら自分は虫けら以下のゴミだよな…みたいな感じ
ヤンキース黒田に13億提示とか見ても、落ちるｗ
そんなの自分にはなんの関係も無い世界の話だし、
真剣に比較するという感じじゃないんだけど、
なんかこう茫洋とした「この違い…」みたいな
この人に比べたら自分は虫けら以下のゴミだよな…みたいな感じ
わかりすぎる
ホント、わかりすぎる
もうニュースにもすっかり興味なくなったけど
世の中多くの人から惜しまれたり大金出す価値ある人間ってのもいるんだよね
とにかく自分以外の人はみんな金もあって子供も健康で将来の不安もなくて・・・
なんだろうな
しにたい。しにたい。
とりあえず口に出さなくなったら家族の雰囲気が前よりよくなったから
もう口には出さないけど、頭を離れたことはない
もうニュースにもすっかり興味なくなったけど
世の中多くの人から惜しまれたり大金出す価値ある人間ってのもいるんだよね
とにかく自分以外の人はみんな金もあって子供も健康で将来の不安もなくて・・・
なんだろうな
しにたい。しにたい。
とりあえず口に出さなくなったら家族の雰囲気が前よりよくなったから
もう口には出さないけど、頭を離れたことはない
>>364
不幸なんていつ誰に訪れるかわからないよ。
幸せそうに見える家族だって、一瞬先は闇。
明日子供が事故で死ぬかもしれないし、旦那が心筋梗塞で倒れるかもしれない。
他人の不幸を願うわけではないけど、自分が落ちてる時は
幸せそうな人のことは考えない、見ない方が良いよ。
不幸なんていつ誰に訪れるかわからないよ。
幸せそうに見える家族だって、一瞬先は闇。
明日子供が事故で死ぬかもしれないし、旦那が心筋梗塞で倒れるかもしれない。
他人の不幸を願うわけではないけど、自分が落ちてる時は
幸せそうな人のことは考えない、見ない方が良いよ。
>>363
>>364
わかるというその一言に救われたよ…
>>365
そういう正論は頭の中にはいくらでもあるし
そう言われて「そうだよね」って素直に思えるようなら
死にたいなんてレベルにもいかないと思うわ…
>>364
わかるというその一言に救われたよ…
>>365
そういう正論は頭の中にはいくらでもあるし
そう言われて「そうだよね」って素直に思えるようなら
死にたいなんてレベルにもいかないと思うわ…
そうなのよ
見ないようにったって目に映るもの。
それが全部そういう風にしか見えないんだから仕方ない
少し前までこういう思考回路じゃなかったから
もう本当に落ちてるんだと思う
自殺がいけないのも人を羨んだって仕方ないのも
私が死んだら傷つく人間がいるのも分かってるんだよ
分かってても思ってしまうからここに吐き出してるの、それくらいは許してほしい
見ないようにったって目に映るもの。
それが全部そういう風にしか見えないんだから仕方ない
少し前までこういう思考回路じゃなかったから
もう本当に落ちてるんだと思う
自殺がいけないのも人を羨んだって仕方ないのも
私が死んだら傷つく人間がいるのも分かってるんだよ
分かってても思ってしまうからここに吐き出してるの、それくらいは許してほしい
>>366
正論なのかなぁ。
自分ちがまさにそんな感じだったから実体験としてね。
>>367
私は下向いて歩いてるよｗ
向こうから幸せそうな親子が歩いてきたら目線そらして反対側の道路へ渡る。
そこで車に轢かれたらそれまでだと思ってる。
正論なのかなぁ。
自分ちがまさにそんな感じだったから実体験としてね。
>>367
私は下向いて歩いてるよｗ
向こうから幸せそうな親子が歩いてきたら目線そらして反対側の道路へ渡る。
そこで車に轢かれたらそれまでだと思ってる。
>>368
うまくいえないけど
「幸せそうな親子が歩いてきたから道路を渡ろう」
と思う気持ちをここに書いて
そんなこと思わないほうがいい、と言われてもなってことなんだよ
そういう現実的な対処は何かしらしていても
道路を渡ろうと思う気持ちについて何か言われてもどうしようもないでしょ？
うまくいえないけど
「幸せそうな親子が歩いてきたから道路を渡ろう」
と思う気持ちをここに書いて
そんなこと思わないほうがいい、と言われてもなってことなんだよ
そういう現実的な対処は何かしらしていても
道路を渡ろうと思う気持ちについて何か言われてもどうしようもないでしょ？
筋違いだとは思うけど、甲斐性のない旦那が最近本当に嫌だ
真面目に働いてくれているのに私がパートに出ても就学援助を受けるくらいの低収入
なんでこんな人と結婚しちゃったんだろ・・・
自分の見通しの甘さも憎らしい
今の悩みは9割お金があれば解決または緩和できることがわかっているのに何もできない
結局私の心身負担が募ってメンヘラ悪化
金がないからカウンセリングも受けられない
その日暮らしのカツカツなのに老後なんて家も借りられなくなってナマポになる事このままなら確定
まじで死にたい
せめて食い扶持減らしてこの人生なかったことにしたい
金がないって息ができないのと同じだ
ああ生きてる意味がわからない
真面目に働いてくれているのに私がパートに出ても就学援助を受けるくらいの低収入
なんでこんな人と結婚しちゃったんだろ・・・
自分の見通しの甘さも憎らしい
今の悩みは9割お金があれば解決または緩和できることがわかっているのに何もできない
結局私の心身負担が募ってメンヘラ悪化
金がないからカウンセリングも受けられない
その日暮らしのカツカツなのに老後なんて家も借りられなくなってナマポになる事このままなら確定
まじで死にたい
せめて食い扶持減らしてこの人生なかったことにしたい
金がないって息ができないのと同じだ
ああ生きてる意味がわからない
私も、もっと稼ぎのいい夫だったらなってものすごく思う
特別お金持ちになりたいわけじゃなくて、
もうちょっと普通の暮らし、お金のことにおびえないでいい暮らしがしたい
でも、なんでこんな夫選んだのかって、思ったりもするけど
他に選べた自分じゃないんだ、私は
自分が底辺で、だから相手も底辺なだけ
そりゃ自分が底辺でも、うまいこと相手見つける人もいるけど
別に顔も綺麗じゃない、気立てがいいわけじゃない、
結婚できただけでも奇跡みたいなもんていうか・・・
特別お金持ちになりたいわけじゃなくて、
もうちょっと普通の暮らし、お金のことにおびえないでいい暮らしがしたい
でも、なんでこんな夫選んだのかって、思ったりもするけど
他に選べた自分じゃないんだ、私は
自分が底辺で、だから相手も底辺なだけ
そりゃ自分が底辺でも、うまいこと相手見つける人もいるけど
別に顔も綺麗じゃない、気立てがいいわけじゃない、
結婚できただけでも奇跡みたいなもんていうか・・・
前の職場仲間５人で、２ヶ月に１回くらい飲み会やるんだけど
みんな余裕あるんだよね
1人は独身だけどもともとお嬢ちゃまで実家でぬくぬくだし、
1人は会社でバリバリ働いてるし、
1人は結婚相手が裕福で専業で余裕だし
あとの1人だけ、ﾋﾓ彼氏と同棲中だけど、自分はやりがいもって
仕事を楽しくやっているタイプ（自身が人を養う甲斐性がある）
みんな気のいい人だし、お金持ちちっくな話題がそんな出るわけじゃないし
安居酒屋でぐだぐだ喋るだけだから
楽しいのは楽しいんだけど、なんか時々ミジメになるよ
専業の友達なんて、旦那さんと飲みに行ってタクシーで帰るのが当たり前な日常とかさ
そのタクシー代だけでこっちは病院行けるなとか思っちゃう瞬間もある
みんな余裕あるんだよね
1人は独身だけどもともとお嬢ちゃまで実家でぬくぬくだし、
1人は会社でバリバリ働いてるし、
1人は結婚相手が裕福で専業で余裕だし
あとの1人だけ、ﾋﾓ彼氏と同棲中だけど、自分はやりがいもって
仕事を楽しくやっているタイプ（自身が人を養う甲斐性がある）
みんな気のいい人だし、お金持ちちっくな話題がそんな出るわけじゃないし
安居酒屋でぐだぐだ喋るだけだから
楽しいのは楽しいんだけど、なんか時々ミジメになるよ
専業の友達なんて、旦那さんと飲みに行ってタクシーで帰るのが当たり前な日常とかさ
そのタクシー代だけでこっちは病院行けるなとか思っちゃう瞬間もある
自分以外の人は別世界の人だと思うようになってしまった
だからもう嫉妬も焦りも感じない
誰にも合わないように最寄駅には近づかないようにしている
スーパーや美容院も遠くまで行ってる
子どもがいるからなかなか難しいけど
早く自分の存在が皆の記憶から消えてくれたらいいと願ってる
だからもう嫉妬も焦りも感じない
誰にも合わないように最寄駅には近づかないようにしている
スーパーや美容院も遠くまで行ってる
子どもがいるからなかなか難しいけど
早く自分の存在が皆の記憶から消えてくれたらいいと願ってる
自分は自分がクズとして生まれて、クズとして死んでいくんだなって思う
それでも結婚できたり子供がいるだけいいじゃない
>>376
何がどういいの？
何がどういいの？
お金がないってそんなにつらいの？
お金はあるけど心身病んでる私の方が辛いと思うんだけど。
お金はあるけど心身病んでる私の方が辛いと思うんだけど。
このスレにはお金が無い上に心身を病んでる奥様が結構いるようだけど
その二つはたいていワンセットだったりするよ
お金ないのに美容院行くのか…
私はお金はあるが２年行ってないｗ
私はお金はあるが２年行ってないｗ
>>378は釣りでしょ
>>382
釣られてすみませんorz
釣られてすみませんorz
お金があってもつらい人はそりゃいるだろうけど
「私のほうが辛い」って言われてもどうすりゃいいんだか
「私のほうが辛い」って言われてもどうすりゃいいんだか
まあ、～のほうがっていう比較は確かに意味がないね
マシっていうのも
マシっていうのも
お金がかかるから
自分や家族も必要な治療ができないとなげく人に
私の方が不幸ってどう考えても釣り針にしか見えないと私も思ったけど、違うの？
旦那が12月の繁忙期に入ると人間じゃなくなるくらい余裕をなくす。
で当たられてまた死にたくなるんだろうなあ…
また朝が来るね
もういい。本当にもういらない
自分や家族も必要な治療ができないとなげく人に
私の方が不幸ってどう考えても釣り針にしか見えないと私も思ったけど、違うの？
旦那が12月の繁忙期に入ると人間じゃなくなるくらい余裕をなくす。
で当たられてまた死にたくなるんだろうなあ…
また朝が来るね
もういい。本当にもういらない
朝が来るのが怖くて日が替わるのが怖くて朝まで眠らないようにしてた
朝は必ずやってくる
マヤの予言 地球滅亡をが本当に来ますようにと願って願って…
少し前からそんなことあるはずないなって目を覚まし始めてるけど、それでも
本当に地球滅亡してなにもかもなくなってほしい
朝は必ずやってくる
マヤの予言 地球滅亡をが本当に来ますようにと願って願って…
少し前からそんなことあるはずないなって目を覚まし始めてるけど、それでも
本当に地球滅亡してなにもかもなくなってほしい
朝が来なければいい
お願いします
お願いします
うちの旦那も忙しくなると余裕が無くなって私に当り散らす。
自営業だから私だってその仕事してるんだよ。
従業員の前で、ゴミのように罵倒されて電車に飛び込みたい気分になる。
しかも見栄っ張りで金遣いがあらい。
精神的にずたずたにして殺すつもりかもね。
人を殺すのは物理的な武器だけはないな。
自営業だから私だってその仕事してるんだよ。
従業員の前で、ゴミのように罵倒されて電車に飛び込みたい気分になる。
しかも見栄っ張りで金遣いがあらい。
精神的にずたずたにして殺すつもりかもね。
人を殺すのは物理的な武器だけはないな。
391 ：可愛い奥様：2012/11/21(水) 10:08:46.16 ID:Ps1WRlv20
いじめたこともあるけど、基本ずっといじめられて、どこでもいじめられるし
ほんとにもう限界だな
強い性格で、やり返すときもあるけど、もうそんな気力がない
学校でももちろんいじめられるし、
職場でもいじめられるし、実親から虐待され
血縁関係の人と基本仲が悪いし
もう嫌だ
最近２ちゃんでもいじめられてほんとに怖くてまた死にたくなった
テレビ見ると一時の気休めにはなる
ほんとにもう限界だな
強い性格で、やり返すときもあるけど、もうそんな気力がない
学校でももちろんいじめられるし、
職場でもいじめられるし、実親から虐待され
血縁関係の人と基本仲が悪いし
もう嫌だ
最近２ちゃんでもいじめられてほんとに怖くてまた死にたくなった
テレビ見ると一時の気休めにはなる
多分sage進行が出来てないからイジメにあったりするんじゃない？
ホント、明日にでも世界全面戦争でも起きて人類滅亡しないだろうか
この世界は生きづら過ぎる
この世界は生きづら過ぎる
いつも大体さげてるけど、たまたまさげ忘れた
三輪明宏先生がこの世は地獄だって言うけど
ほんとに地獄より恐ろしい
戦争中の人はもっと辛くて地獄なんだろうけど、
自分も辛いから人のことまで気が回らない
三輪明宏先生がこの世は地獄だって言うけど
ほんとに地獄より恐ろしい
戦争中の人はもっと辛くて地獄なんだろうけど、
自分も辛いから人のことまで気が回らない
本当に生きづらい世の中だよね
人類滅亡くればいい
苦しまずにサクッとしねたらいいけどそういうわけにはいかないだろうな
人類滅亡くればいい
苦しまずにサクッとしねたらいいけどそういうわけにはいかないだろうな
私は死にたくない、幸せに生きたい
苦しまずに死ぬ方法があるからそれ使いなさいって言われても拒否する
本当は死にたくない
死ぬよりはこの生でも生きてるほうがマシと思ってるから生きてる
でも、「死ぬよりマシ」ってレベルで生きなきゃいけないことが辛いんだ
「自分は死にたい人」だから、この生でいいことなくてもいいんだ
だって自分は「死にたい人」だから、って思ってないと生きられない
死にたい人でなかったら、こんな何もいいことない生を生きられない
逆説的っていうか理論めちゃくちゃだけど、そんな感じ
苦しまずに死ぬ方法があるからそれ使いなさいって言われても拒否する
本当は死にたくない
死ぬよりはこの生でも生きてるほうがマシと思ってるから生きてる
でも、「死ぬよりマシ」ってレベルで生きなきゃいけないことが辛いんだ
「自分は死にたい人」だから、この生でいいことなくてもいいんだ
だって自分は「死にたい人」だから、って思ってないと生きられない
死にたい人でなかったら、こんな何もいいことない生を生きられない
逆説的っていうか理論めちゃくちゃだけど、そんな感じ
イヤなことや辛いことが起こった時に
それを過剰に受け止めたくないから「いいや、だって死にたい人だし」って思わないと
まともに受け止めてたら本当に壊れる
死ぬという逃げが最終的にあるから、だからどうにかなるし、みたいなこと思わないといられない
でもそんなのは本当はウソで、だって本当は自分は死にたくない人って知ってるから
時々、本当に壊れそうになる
それを過剰に受け止めたくないから「いいや、だって死にたい人だし」って思わないと
まともに受け止めてたら本当に壊れる
死ぬという逃げが最終的にあるから、だからどうにかなるし、みたいなこと思わないといられない
でもそんなのは本当はウソで、だって本当は自分は死にたくない人って知ってるから
時々、本当に壊れそうになる
時々、ひとりで家にいる時に、声出して笑っちゃう
自分がミジメで辛すぎて
自分がミジメで辛すぎて
ＬＥＴ ｉｔ ｂｅ
開き直る
深呼吸する
いろいろ大変な皆さんのために考えてみた
辛い人はただ話を聞いてもらいたいだけなんですよね
助言とか説教をもとめてない
ここにつらい心情を書くだけでもいいのかも
開き直る
深呼吸する
いろいろ大変な皆さんのために考えてみた
辛い人はただ話を聞いてもらいたいだけなんですよね
助言とか説教をもとめてない
ここにつらい心情を書くだけでもいいのかも
うち旦那が原因アリで私拒否のほぼセックスレスなんだけど
責められると殺したくなるし死にたくなる
責められると殺したくなるし死にたくなる
地方から上京して早10年…
その状況の理由も旦那(当時は彼氏ね)の『プロの歌手になる』とかいう
今考えるとホント現実見ろよお前…と思うんだけど、
その当時は『あと何年かしたら、私も玉の輿！？』とか
淡い夢を見てたんだ。。。当時の自分に目を覚ませと言いたい
当たり前だがそんな夢叶わなかった。ここ５～６年は私が体壊して働けず、
夫婦二人の保険料や年金滞納しまくり
最近ようやく復職して、滞納分を少しずつ払ってはいるけれど、まだまだ先は長い
私ももう37だから、いい加減子供産みたいんだが、今の経済状態じゃ不安すぎて無理
自分ら夫婦より低収入でも、上手くやりくりして子供育ててる人も現実いるだろうが、
私はそんなに器用じゃない
最近卵子の老化とかいうテレビの特集見る度、不安になる
子供欲しいお金欲しい将来不安で死にたくなる
その状況の理由も旦那(当時は彼氏ね)の『プロの歌手になる』とかいう
今考えるとホント現実見ろよお前…と思うんだけど、
その当時は『あと何年かしたら、私も玉の輿！？』とか
淡い夢を見てたんだ。。。当時の自分に目を覚ませと言いたい
当たり前だがそんな夢叶わなかった。ここ５～６年は私が体壊して働けず、
夫婦二人の保険料や年金滞納しまくり
最近ようやく復職して、滞納分を少しずつ払ってはいるけれど、まだまだ先は長い
私ももう37だから、いい加減子供産みたいんだが、今の経済状態じゃ不安すぎて無理
自分ら夫婦より低収入でも、上手くやりくりして子供育ててる人も現実いるだろうが、
私はそんなに器用じゃない
最近卵子の老化とかいうテレビの特集見る度、不安になる
子供欲しいお金欲しい将来不安で死にたくなる
私は自殺スレとかで「頭から落ちて飛び降りよう」とか破壊的なの見て自分も・・・とか思いながら
自分が死ぬの想像して一人で笑ってる。だいぶおかしくなってる…
一人で声出して笑うなんて昔から平気だなぁ
セックレス旦那がかわいそうと思って無理してOKしてたら妊娠してしまい子供育てるキャパなんてないのに
生むことになって数年子供の世話が苦痛で生き地獄を感じてるよ。無論、今ではセックレスの状態だけどね
前にここの人で、レスなのは嫌、一生レスなら死にたいという奥様いたけどうちの旦那もそう思っているのかも
旦那は子供好きだし義理父も子供好きで孫楽しみにしてたし、私と出会わなければ良かったんだね。
他の人と結婚して幸せになってほしかった。
自分が死ぬの想像して一人で笑ってる。だいぶおかしくなってる…
一人で声出して笑うなんて昔から平気だなぁ
セックレス旦那がかわいそうと思って無理してOKしてたら妊娠してしまい子供育てるキャパなんてないのに
生むことになって数年子供の世話が苦痛で生き地獄を感じてるよ。無論、今ではセックレスの状態だけどね
前にここの人で、レスなのは嫌、一生レスなら死にたいという奥様いたけどうちの旦那もそう思っているのかも
旦那は子供好きだし義理父も子供好きで孫楽しみにしてたし、私と出会わなければ良かったんだね。
他の人と結婚して幸せになってほしかった。
見た見た
ニュース好きなんだけど見ると必ず辛くなる。社会には不安しかないし貧乏には生きにくい世の中だなって。政治家は金持ちだし消費税あがったって平気だろうけどさ氏ぬよ…いやしにたいのに矛盾してるけど、しぬのは怖い。考えるの面倒になって寝ると一日終わるし悪循環。
ニュース好きなんだけど見ると必ず辛くなる。社会には不安しかないし貧乏には生きにくい世の中だなって。政治家は金持ちだし消費税あがったって平気だろうけどさ氏ぬよ…いやしにたいのに矛盾してるけど、しぬのは怖い。考えるの面倒になって寝ると一日終わるし悪循環。
>>402
無責任なことはいえないけど40過ぎて初産でも元気な子産んでる人もいるよ
子育てサークルや幼稚園の時だけどママの年齢聞くとさまざまだったよ。ついでに元職も
子供の養育費って長い年月続くから収入が不安定だとそれだけで産むのためらうよね
・・・子供手当てや、地域によって格差はあるけど幼児の間は子供の医療費無料
だったりするよ・・・10年後にやっぱり産みたかったなんて後悔するのは残念な気もする
無責任なことはいえないけど40過ぎて初産でも元気な子産んでる人もいるよ
子育てサークルや幼稚園の時だけどママの年齢聞くとさまざまだったよ。ついでに元職も
子供の養育費って長い年月続くから収入が不安定だとそれだけで産むのためらうよね
・・・子供手当てや、地域によって格差はあるけど幼児の間は子供の医療費無料
だったりするよ・・・10年後にやっぱり産みたかったなんて後悔するのは残念な気もする
40過ぎて産んでる人はいるけど、
産めなかった人が産めなかったと札下げて歩いてるわけじゃないから
産んでる人がいることだけが目に見えるわけでね…
産めなかった人が産めなかったと札下げて歩いてるわけじゃないから
産んでる人がいることだけが目に見えるわけでね…
産んでる人もいるってことで産めるとは書いてない
402さんが卵子の老化とかいうテレビの情報が不安だというから元気な子産んでる人も
いるよと教えてあげたかっただけ
402さんが卵子の老化とかいうテレビの情報が不安だというから元気な子産んでる人も
いるよと教えてあげたかっただけ
産んでる人がいないなんてことは別にそもそも思ってないだろうよ
産むためには不妊治療でお金もかかるし
産むためには不妊治療でお金もかかるし
自分が言いたいのは、産みたいならとにかく早く産めってこと
40過ぎても産んでる人いるよなんて甘言に安心してたらいけないということ
１ヶ月単位で単位で確率が低くなっていくんだからね
今でも産めるというのは励ましだが
もっと後でも大丈夫というのは、当人のことを考えていない発言だ
40過ぎても産んでる人いるよなんて甘言に安心してたらいけないということ
１ヶ月単位で単位で確率が低くなっていくんだからね
今でも産めるというのは励ましだが
もっと後でも大丈夫というのは、当人のことを考えていない発言だ
ちげえねえ
>>409
同意。 私は不妊治療で子供産んだんだけど、病院に行って初めてわかることがあるよ。
「38歳～42歳の妊娠率は、体外受精でも10%。 つまり９割は失敗して妊娠しない」
「38歳～42歳が妊娠して、出産までこぎつけるのは5%。 つまり95%は流産する」
このグラフは日本産婦人科学会が出した統計で、病院に貼り出してある。
不妊治療を受けたとしても、38歳以上の人が出産までこぎつけるのは絶望的な数字なんだよね。実は。
世間は40過ぎて出産した人をオメデタイと報道するが、その影には、治療失敗した95%がいるんだよ。
同意。 私は不妊治療で子供産んだんだけど、病院に行って初めてわかることがあるよ。
「38歳～42歳の妊娠率は、体外受精でも10%。 つまり９割は失敗して妊娠しない」
「38歳～42歳が妊娠して、出産までこぎつけるのは5%。 つまり95%は流産する」
このグラフは日本産婦人科学会が出した統計で、病院に貼り出してある。
不妊治療を受けたとしても、38歳以上の人が出産までこぎつけるのは絶望的な数字なんだよね。実は。
世間は40過ぎて出産した人をオメデタイと報道するが、その影には、治療失敗した95%がいるんだよ。
死にたいスレで産まれる確率の話か
皮肉なもんだわ
皮肉なもんだわ
本当に貧乏は死ねって先行きしかないよね
なのに自殺は罪悪、安楽死は違法
このままだと将来は確実にナマポになってしまいそう
生き恥晒してまで生きたくないよ。早く死にたい
朝が来るたびに絶望
なのに自殺は罪悪、安楽死は違法
このままだと将来は確実にナマポになってしまいそう
生き恥晒してまで生きたくないよ。早く死にたい
朝が来るたびに絶望
こども生む人はなるべく経済的にも精神的にも余裕のある人であってほしい。
死にたい程苦しい人がこども産めば幸せになれるってのは少し楽観的すぎ。
不安はこどもに伝わって負の連鎖になる確率高い。
死にたい程苦しい人がこども産めば幸せになれるってのは少し楽観的すぎ。
不安はこどもに伝わって負の連鎖になる確率高い。
>>414
そんなん大きなお世話じゃね？子供欲しい人に理由が必要なの？資格がいるの？
じゃあ大昔の原始人とか、誰も子供持つ資格もないわけね。
子供欲しいっていうと、脊髄反射で介護要員？とか、子供に依存する気？みたいに
自己紹介乙なタワゴトわめくバカが沸くけど、ほんと自己紹介乙で、おまえが子供にそれ望んでるだけだろって思う。
そんなん大きなお世話じゃね？子供欲しい人に理由が必要なの？資格がいるの？
じゃあ大昔の原始人とか、誰も子供持つ資格もないわけね。
子供欲しいっていうと、脊髄反射で介護要員？とか、子供に依存する気？みたいに
自己紹介乙なタワゴトわめくバカが沸くけど、ほんと自己紹介乙で、おまえが子供にそれ望んでるだけだろって思う。
>>415
まあ落ち着いて
>>414は不幸が続かないでほしいって思ってるだけだよ
不妊治療してでも子供がほしいと頑張った人は、私は立派だと思うよ
あんな大変な思いして授かったんだから、いいお母さんになるに違いない
まあ落ち着いて
>>414は不幸が続かないでほしいって思ってるだけだよ
不妊治療してでも子供がほしいと頑張った人は、私は立派だと思うよ
あんな大変な思いして授かったんだから、いいお母さんになるに違いない
そもそもが自分が生きていたくない趣旨スレなのに、「子供がいる・いない」で揉めてるね。
ここの奥様故の感受性かな。
ここの奥様故の感受性かな。
最後の晩餐はチョコと安ワイン
うわ、もう本気で安っすいな自分w
安くてもいいから、このまま眠りから覚めなければいい
覚めたら、多分二日酔い三日酔い直行だなw そんな予感
ふざけて軽いテンションでも、コアは大真面目なのが惨めだ。
うわ、もう本気で安っすいな自分w
安くてもいいから、このまま眠りから覚めなければいい
覚めたら、多分二日酔い三日酔い直行だなw そんな予感
ふざけて軽いテンションでも、コアは大真面目なのが惨めだ。
>>409
本当に産みたい人は結婚後速攻で子作り励んでると思うよ
まだ良いかと先延ばししてる人はどこか無意識に子供産む事拒否してるんだよ
そういうタイプは一時迷って子作りしてみるけど
もう駄目と思ったらプレッシャーから解放されて案外伸び伸びしてるもんだよ
子育ては向いてない人には苦痛なだけかもしれないしね
本当に産みたい人は結婚後速攻で子作り励んでると思うよ
まだ良いかと先延ばししてる人はどこか無意識に子供産む事拒否してるんだよ
そういうタイプは一時迷って子作りしてみるけど
もう駄目と思ったらプレッシャーから解放されて案外伸び伸びしてるもんだよ
子育ては向いてない人には苦痛なだけかもしれないしね
>>411
元々出来難い人ばかり集まってる不妊治療の人の統計だから極端に低いね
一般的にはその位だと流産率は5割位らしいけど
出来やすい人は高齢出既婚までするからね
もう高齢だからと避妊せずにうっかり妊娠してどうしようって話もたまに見る
元々出来難い人ばかり集まってる不妊治療の人の統計だから極端に低いね
一般的にはその位だと流産率は5割位らしいけど
出来やすい人は高齢出既婚までするからね
もう高齢だからと避妊せずにうっかり妊娠してどうしようって話もたまに見る
スレ違いなので移動していただけませんか
ほんといいかげんにしろよ
お母さん
早く迎えに来てください。
この世界に生きていたい理由が有りません。
悔いはありません。
お願いします。
早く迎えに来て。
早く迎えに来てください。
この世界に生きていたい理由が有りません。
悔いはありません。
お願いします。
早く迎えに来て。
コノヨハ行きづらい
子どもならなおさらです
もういいじゃん
地球３回くらい潰せる核兵器全部爆発させようよ
子どもならなおさらです
もういいじゃん
地球３回くらい潰せる核兵器全部爆発させようよ
もう死にたいよ死にたい
誰か許してくれ
もうがんばれない
誰か許してくれ
もうがんばれない
旦那の夜勤中はほぼ毎回一晩中鍵開けっ放しで寝ていたのに襲われたことはなかったな
注意して戸締りしていても命狙われて亡くなる人いるのにね
今日ニュースで主婦の殺人事件があったけど、私と歳が近いな。年下だけど
自分で死ねないから誰か殺してくれないかな
私が代わりに死んであげたかった
注意して戸締りしていても命狙われて亡くなる人いるのにね
今日ニュースで主婦の殺人事件があったけど、私と歳が近いな。年下だけど
自分で死ねないから誰か殺してくれないかな
私が代わりに死んであげたかった
わかる…事件見ると代わりたいと思うそして私なんかが生きてて申し訳ないと思う
なんの意味もなく生きてて申し訳ない
なんの意味もなく生きてて申し訳ない
私は心が荒んでるから事件で亡くなった人とかを羨ましい私も死にたいとか
言ってしまう
私が存在してることで周りは迷惑している
自殺しても迷惑かけてしまう
どうしたらいいんだか
言ってしまう
私が存在してることで周りは迷惑している
自殺しても迷惑かけてしまう
どうしたらいいんだか
人に掛ける迷惑を心配している人は死にません。
あなたはどうなの？死のうとしているの？
自殺して迷惑なのは間違いないけど一時的だと思う
生きている間は迷惑かけ続ける…
やっぱり姿くらまして死のうと思うよ
自殺して迷惑なのは間違いないけど一時的だと思う
生きている間は迷惑かけ続ける…
やっぱり姿くらまして死のうと思うよ
お母さん
早く迎えに来てください。
この世界に生きていたい理由が有りません。
悔いはありません。
お願いします。
早く迎えに来て。
早く迎えに来てください。
この世界に生きていたい理由が有りません。
悔いはありません。
お願いします。
早く迎えに来て。
私も大好きだった猫のところに逝きたい
お迎えが早く来て欲しい
お迎えが早く来て欲しい
ほとんど繋がりも感じられなかった母が重病になった。
あんなに痩せて、もうすぐ死んでしまうのかな。
死んだら、私も行こうかな。
あの世では、もう忙しくはないでしょう？
お弁当とか作ってくれないかな。
なんの意味もない毎日が続く。
なんの意味もない人間でいるのは、もう嫌だ。
あんなに痩せて、もうすぐ死んでしまうのかな。
死んだら、私も行こうかな。
あの世では、もう忙しくはないでしょう？
お弁当とか作ってくれないかな。
なんの意味もない毎日が続く。
なんの意味もない人間でいるのは、もう嫌だ。
私もお母さんとおばあちゃんの元へ行きたいな
『何の為に生きているのか』という事をいつも考えてしまう
今の私はホント何の為に生きているんだ？
全く分からない
生きてる事の意味ってなんだろうね
生まれた以上、死ぬまで『生きる努力』をしなくてはならないなんて疲れる
嫌気がさす
『何の為に生きているのか』という事をいつも考えてしまう
今の私はホント何の為に生きているんだ？
全く分からない
生きてる事の意味ってなんだろうね
生まれた以上、死ぬまで『生きる努力』をしなくてはならないなんて疲れる
嫌気がさす
意味がなくても人を不幸にしたり迷惑かけて人を不愉快にしないなら
生きていてもいいやと私は思ってしまう
私に関わると不愉快でそれだけじゃなく不幸になっていくんだよ。みんな
何でこんな無能というか欠陥だらけの脳みそで苦労して人よりハンデがあるんだろう
運もないし。人に不幸を撒き散らしている
生きているのが申し訳ないから終わりにしたい
生きていてもいいやと私は思ってしまう
私に関わると不愉快でそれだけじゃなく不幸になっていくんだよ。みんな
何でこんな無能というか欠陥だらけの脳みそで苦労して人よりハンデがあるんだろう
運もないし。人に不幸を撒き散らしている
生きているのが申し訳ないから終わりにしたい
ここで死にたいと言っていた人で実際に死んだ人いるのかな。
家族の誰かが引き継いで結果報告してないのかな。
家族の誰かが引き継いで結果報告してないのかな。
私がそうなんだけど、積極的に死にたいと言うより生きていたくないというか、
死にたいと言いたい、死にたいと吐き出して楽になりたいという奥様もいるんじゃないかな
色んな事情で死ねない人にはこのスレのように吐き出す場が必要だと思う
真剣に死にたいと思っている人から見ればただの甘えに見えるかもしれないので、それは本当に申し訳ない
私自身、本気で死ぬ気で後先考えず実行に移した時には吐き出す場など必要なかった気がするし
でももう駄目だ、死にたいのに死が怖くなってしまった
あの時死んでいればとずっとずっと思っている
死にたいと言いたい、死にたいと吐き出して楽になりたいという奥様もいるんじゃないかな
色んな事情で死ねない人にはこのスレのように吐き出す場が必要だと思う
真剣に死にたいと思っている人から見ればただの甘えに見えるかもしれないので、それは本当に申し訳ない
私自身、本気で死ぬ気で後先考えず実行に移した時には吐き出す場など必要なかった気がするし
でももう駄目だ、死にたいのに死が怖くなってしまった
あの時死んでいればとずっとずっと思っている
過去については分からないから聞いてみただけ。
いちいちうっせんだよ。
いちいちうっせんだよ。
遺族の義務何て言ってないだろうが馬鹿たれが。
元気でなによりｗ
ここで言いたいことを言って死なずに
元気に生きていれば安心だろうが。
もし本当に死んだ人がいたら
この先慰めようがないだろう。
慰め方ひとつが問題になるんだから。
元気に生きていれば安心だろうが。
もし本当に死んだ人がいたら
この先慰めようがないだろう。
慰め方ひとつが問題になるんだから。
聞いたってわからないだろｊｋ
遺族はこんなスレ見ないし本人からレスが来るのかｗ
そんな疑問に必死になれるならまだまだ元気だね羨ましい。
遺族はこんなスレ見ないし本人からレスが来るのかｗ
そんな疑問に必死になれるならまだまだ元気だね羨ましい。
まあ気にはなるけどね
自殺の仕方のスレを何個か見てるけど、当然成功の報告はゼロ
未遂のレスばっかりで気が滅入る
自殺の仕方のスレを何個か見てるけど、当然成功の報告はゼロ
未遂のレスばっかりで気が滅入る
もう限界まで落ち込んでるから
死にたいと思ってる人が完遂できたなら
それはそれで本望じゃないかと思ってしまう自分は相当病んでるのか
朝が怖い
怖くて寝たくない
寝なくても朝は来るし
死にたいのに食欲ないとはいえたまにはお腹が減る
子ども生んでごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ああ、死ねばいいのにこんなやつ
死にたいと思ってる人が完遂できたなら
それはそれで本望じゃないかと思ってしまう自分は相当病んでるのか
朝が怖い
怖くて寝たくない
寝なくても朝は来るし
死にたいのに食欲ないとはいえたまにはお腹が減る
子ども生んでごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ああ、死ねばいいのにこんなやつ
死にたい上に、もう若くもないから人生やり直す若さもやる気も勇気もない
生き地獄
生き地獄
雪国だったら雪かきしないでそのまま家が潰れて死ねるのかな。
それともやっぱり近所や行政に手を出されてしまうのだろうか。
それともやっぱり近所や行政に手を出されてしまうのだろうか。
雪山で遭難すると死ぬ確率は高いです。
「そうなん!!」
「そうなん!!」
そうなんdeath!
安楽死にあこがれているのだけど、そういう人は多いよね
ここの人で安楽死についてのスレとか見ている人いるのかな？
ここの人で安楽死についてのスレとか見ている人いるのかな？
以前は包丁持って手首切ろうとかいろいろ考えてたけど
考える気力もまして実行するパワーもなくなっちゃった
ただ息してるだけ。
早く逝きたい
誰か事故に巻き込んでくれないだろうか
考える気力もまして実行するパワーもなくなっちゃった
ただ息してるだけ。
早く逝きたい
誰か事故に巻き込んでくれないだろうか
他力本願は愚か者
自力本願は優れもの
自力本願は優れもの
何もかも面倒で仕方ない。
親戚も多く、無理してでも付き合わないといけない。
毒親育ちだから、思い返せばホントに楽しい時期なんてなかったよ。
最近、疲れているのに夜中に目が覚め、絶望的な気持ちになる。
親戚も多く、無理してでも付き合わないといけない。
毒親育ちだから、思い返せばホントに楽しい時期なんてなかったよ。
最近、疲れているのに夜中に目が覚め、絶望的な気持ちになる。
>>451-452
元気やないか！
元気やないか！
気力、体力、能力限界
早くこの人生引退したい
早くこの人生引退したい
459 ：可愛い奥様：2012/11/26(月) 06:38:39.88 ID:HzXZZKZ10
薬と焼酎のんで現実逃避する。目が覚めると鬱のループ。このまま朝・中・アメにじわじわ殺されてくんだな。マルチと株と外債にはまって崩壊してる母親に、「産まないでほしかった。中絶してほしかった。」と言っても、ぼけて流すのな。憎い。「恨」。ほんと早く死にたいな。
460 ：可愛い奥様：2012/11/26(月) 06:44:50.95 ID:JPKiy4qf0
デメンチアプレコックスといって若いときはジレンマおこすことがよくあるそうだよ
待ったら？
待ったら？
中絶した女ってよく責められてるけどなにが悪いのかわからない
着床したからって胎児に感情あるわけないし
怖いのは無計画に妊娠し産む奴
うちの毒母も中絶しようか産もうかで悩まなかったと思う
そこで悩む人はまだ高レベルな脳の持ち主
うちの毒母は池沼だったから、中絶という選択肢がはなからない
動物なのでサカって産むだけ ほしいから作るわけではないし生んだ先のことなど
考えてない
子供の人生はおろか産むと自分がどうなるかすら想像もしないし計算も出来ない
こういう人間の形をした畜生が一番おそろしい
着床したからって胎児に感情あるわけないし
怖いのは無計画に妊娠し産む奴
うちの毒母も中絶しようか産もうかで悩まなかったと思う
そこで悩む人はまだ高レベルな脳の持ち主
うちの毒母は池沼だったから、中絶という選択肢がはなからない
動物なのでサカって産むだけ ほしいから作るわけではないし生んだ先のことなど
考えてない
子供の人生はおろか産むと自分がどうなるかすら想像もしないし計算も出来ない
こういう人間の形をした畜生が一番おそろしい
なんていうか、頭悪いのね
人のために役立つことを継続して行っていれば
神様が引っ張ってくれるかもね。
神様が引っ張ってくれるかもね。
脳も体も動かなくなってきた
誰にも会いたくない
家族の帰りが遅いとホッとしてしまう
こんな状態で生きていても仕方ない
誰にも会いたくない
家族の帰りが遅いとホッとしてしまう
こんな状態で生きていても仕方ない
>>461
分かるよ
中絶にしろ産むにしろ、絶対的な悪とか絶対的な善なんてあるはずない
461のお母さんは考えがあって461を産んでくれたのかもしれないけどね
でも本当は「産んでくれた」とかいう言葉も嫌い
私が産まれてこなければ誰も苦しまずに済んだのに
分かるよ
中絶にしろ産むにしろ、絶対的な悪とか絶対的な善なんてあるはずない
461のお母さんは考えがあって461を産んでくれたのかもしれないけどね
でも本当は「産んでくれた」とかいう言葉も嫌い
私が産まれてこなければ誰も苦しまずに済んだのに
旦那といたら、ものすごく死にたくて涙が出てきた。
もう嫌だ何も楽しいことなんてない。
楽になりたい。
もう嫌だ何も楽しいことなんてない。
楽になりたい。
467 ：可愛い奥様：2012/11/27(火) 00:32:10.86 ID:va+Tl/a10
私も旦那やだ。子どもはほったらかしで私をなじってばかり。
明日っていうものがあるのが本当に嫌だ。
こんな気持ちを何度も乗り越えながら生きる。バカらしいぐらい。
死にたい。できれば楽に死ねたらいいのに。
明日っていうものがあるのが本当に嫌だ。
こんな気持ちを何度も乗り越えながら生きる。バカらしいぐらい。
死にたい。できれば楽に死ねたらいいのに。
結婚する前は、そういう人っぽくなかったの？
11歳の頃からずっと自殺願望で死ねずに生きてきた。
自分で死ねないへタレだから癌になりたい。
末期癌で手遅れになって初めてそうとわかるように
絶対に癌検診には行かない。
早期発見なんてされたら困る。
父が癌宣告を受けた10年前、
私は心底うらやましいと思ってしまった。
そんなこと誰にも言えない。
自分で死ねないへタレだから癌になりたい。
末期癌で手遅れになって初めてそうとわかるように
絶対に癌検診には行かない。
早期発見なんてされたら困る。
父が癌宣告を受けた10年前、
私は心底うらやましいと思ってしまった。
そんなこと誰にも言えない。
ベッドかお布団で寝たい
身体が痛いし寒い
起きてる時も苦痛だけど寝てる時も苦痛
風邪引いてても旦那は知らん顔
このまま死ねたらいいのに
この先人生真っ暗
身体が痛いし寒い
起きてる時も苦痛だけど寝てる時も苦痛
風邪引いてても旦那は知らん顔
このまま死ねたらいいのに
この先人生真っ暗
子どものときからいつ死んでもいいと思ってたけど
20才の頃だけは違った。戻りたい。
嫌なこともあったけれど毎日楽しくてたまらなかった。
あとにも先にもあんな充実した日々はなかった。
全部失ってもうどん底。
上がっていける気力もない。
20才の頃だけは違った。戻りたい。
嫌なこともあったけれど毎日楽しくてたまらなかった。
あとにも先にもあんな充実した日々はなかった。
全部失ってもうどん底。
上がっていける気力もない。
なんでこの世はこんなに不公平なのかな
生まれた家とか、持ってうまれた体（健康/病気）とか、
そういうもので全てが決まるって部分は、なんだかんだいってもあるよ・・・
生まれた家とか、持ってうまれた体（健康/病気）とか、
そういうもので全てが決まるって部分は、なんだかんだいってもあるよ・・・
本当に不公平だと思うよ
みんなそれなりになんかはあるんだろうけど
仕事もなくて低収入で、病んでて子供は発達障害
もう三重苦を超えた
あとは自殺するのみ
問題は子供を道連れにしていいものかどうか
みんなそれなりになんかはあるんだろうけど
仕事もなくて低収入で、病んでて子供は発達障害
もう三重苦を超えた
あとは自殺するのみ
問題は子供を道連れにしていいものかどうか
子供は親の私物じゃない
子供の運命を親が支配する権利はない
いくなら一人でいくべき
子供の運命を親が支配する権利はない
いくなら一人でいくべき
>>474
でも、障害者だけ残されても、税金や人的負担で、国民全体の利益が損なわれるわけで。
今は母親という奴隷が障害者の世話係りで、税金の負担も安く済んでるけど
その母親に死なれたら、税金で多数の奴隷を雇って世話しないといけなくなる。
ここまで国が疲弊してるときなんだから、国が破滅するようなことは少しでも減らしたい。
障害者を一人残すより、世話係りの母親が道連れにしてくれたほうが日本のためになるわ。
でも、障害者だけ残されても、税金や人的負担で、国民全体の利益が損なわれるわけで。
今は母親という奴隷が障害者の世話係りで、税金の負担も安く済んでるけど
その母親に死なれたら、税金で多数の奴隷を雇って世話しないといけなくなる。
ここまで国が疲弊してるときなんだから、国が破滅するようなことは少しでも減らしたい。
障害者を一人残すより、世話係りの母親が道連れにしてくれたほうが日本のためになるわ。
>>474
理屈で考えればそうなんだけど
子供が将来自立できなくて明らかに一生社会や誰かの世話にならないと生きていけないとしても？
私だって家族残してとかまして道連れで死ぬとかそんな選択肢今まで考えたことなかったよ
理屈で考えればそうなんだけど
子供が将来自立できなくて明らかに一生社会や誰かの世話にならないと生きていけないとしても？
私だって家族残してとかまして道連れで死ぬとかそんな選択肢今まで考えたことなかったよ
>>476
いま、どうやって生活してるの？生活保護？
いま、どうやって生活してるの？生活保護？
きょうだいが発達で等質も発症して、引き＋暴力タイプだから
長い間家の中地獄で、家族は精神的にも経済的にも疲れ果て崩壊してしまった
その事が親や独立した他の家族皆にもずっと陰を落として影響与えてると思う
もしを考えたら子供を持つって事にとても恐怖がある
家族ってなんだろう、人生ってなんだろ、幸せってなんだろうと思う
人生なんて辛いことばかりで、楽しいことなんて一瞬だけなんて言うけど
そう思うわないとやっていけないってことだよね
長い間家の中地獄で、家族は精神的にも経済的にも疲れ果て崩壊してしまった
その事が親や独立した他の家族皆にもずっと陰を落として影響与えてると思う
もしを考えたら子供を持つって事にとても恐怖がある
家族ってなんだろう、人生ってなんだろ、幸せってなんだろうと思う
人生なんて辛いことばかりで、楽しいことなんて一瞬だけなんて言うけど
そう思うわないとやっていけないってことだよね
479 ：可愛い奥様：2012/11/28(水) 02:43:57.23 ID:7YyigdMR0
宗教のカモになってないだけ、いいよ。この板のおかげさ。うちのまわり全部公明ポスターだからねえ。２ちゃんでいいよ。
480 ：可愛い奥様：2012/11/28(水) 03:01:45.49 ID:mmREJ75iO
ここの人達って病院行かないの？
精神病んでるヤバい人達ばっかり鬱病でしょ
病院行ってお薬貰えばいいよ
精神病んでるヤバい人達ばっかり鬱病でしょ
病院行ってお薬貰えばいいよ
481 ：可愛い奥様：2012/11/28(水) 03:56:18.31 ID:LSMEZ1+4O
醜老既女って自分の不幸せを他人に味合わせたいんだよね。餓鬼は自分に似てゲロ醜い痴呆で将来真っ暗だし、旦那は稼ぎ悪くて保険金残して死んでほしい、自分の夢もとっくに諦めたけど老化に焦ってる。www
皆お金いっぱいあれば死なない？
>>482
断言するけど死なない
断言するけど死なない
私も死なない
お金かけても直らない進行性の病気あるけど
でもお金があったら、それがもうダメになるまでは
楽しく過ごそうって思える
派手に使いたいとかじゃなく、住むところも自分で選べて
働かないで、お金の心配しないで毎日生きられるなんて幸せすぎて
お金かけても直らない進行性の病気あるけど
でもお金があったら、それがもうダメになるまでは
楽しく過ごそうって思える
派手に使いたいとかじゃなく、住むところも自分で選べて
働かないで、お金の心配しないで毎日生きられるなんて幸せすぎて
やはりお金ですね。マンションの最上階の角部屋に住みたい。
とにかく子供の治療と教育にお金を惜しまないでいられる生活をしたい
あとは細々と老後を過ごせるお金の心配さえしなければ・・・
もうそれすら満足にできない。
身も心もボロボロでもう働けないよ
あとは細々と老後を過ごせるお金の心配さえしなければ・・・
もうそれすら満足にできない。
身も心もボロボロでもう働けないよ
>>483
>>484
>>485
>>486
やっぱりそうだよね
ほかにも色んな問題あるだろうけど
お金があるなら人生イージーモードってうまい言い方してる人いた
みんなお金ないから未来に希望がなくて辛いんだよね
そういう自分も働けなくなったら死ぬしか無いわーって思ってる
あと10何年
>>484
>>485
>>486
やっぱりそうだよね
ほかにも色んな問題あるだろうけど
お金があるなら人生イージーモードってうまい言い方してる人いた
みんなお金ないから未来に希望がなくて辛いんだよね
そういう自分も働けなくなったら死ぬしか無いわーって思ってる
あと10何年
お金ないから働かなければならないのに
クズだから働けない
どこへ行っても無能だからやっていけない
もう自信も気力も微塵も残ってない
65歳過ぎても働く場を！社会貢献を！人との絆を！
みたいな最近のステマがつらい
クズだから働けない
どこへ行っても無能だからやっていけない
もう自信も気力も微塵も残ってない
65歳過ぎても働く場を！社会貢献を！人との絆を！
みたいな最近のステマがつらい
>>488
派遣なんかクズでも働いてる人いっぱいいるよ
常識と人の迷惑にならない気持ちがあればあなたも大丈夫
だって作業中に平気で居眠りする人、わからなければさぼってもいい人がクビ切られないんだもん
びっくりしたよ
派遣なんかクズでも働いてる人いっぱいいるよ
常識と人の迷惑にならない気持ちがあればあなたも大丈夫
だって作業中に平気で居眠りする人、わからなければさぼってもいい人がクビ切られないんだもん
びっくりしたよ
年齢とともに、気力がガクンと落ちた。体力もないけど気力の方が
はるかに落ちてる。３８でこれなら４８になった時、どーなってんだろうｗ
はるかに落ちてる。３８でこれなら４８になった時、どーなってんだろうｗ
死にたいというより
消えてなくなりたい
私が生きていたなんて
痕跡も残したくない
消えてなくなりたい
私が生きていたなんて
痕跡も残したくない
邪魔な存在なのに他に行くところがない
週末になって旦那がいると迷惑かけてしまうから外出するけど、お金もないし友達いないし寒すぎる
週末になって旦那がいると迷惑かけてしまうから外出するけど、お金もないし友達いないし寒すぎる
図書館とかどうよ
ホームレスもたくさんいるけど
ホームレスもたくさんいるけど
>>493
私も一時期、家がありながら行くところがなかった
冬場は寒いからあまりウロウロできないんだよね
わかるよ・・・
ガチガチ震えながら耐えた夜を思い出す
そしてそんな思いをいましている人が
他にもいるかと思うと泣けてくる
自殺はしないけど、早く寿命がくればいいと思って
ただ駄性で生きている
私も一時期、家がありながら行くところがなかった
冬場は寒いからあまりウロウロできないんだよね
わかるよ・・・
ガチガチ震えながら耐えた夜を思い出す
そしてそんな思いをいましている人が
他にもいるかと思うと泣けてくる
自殺はしないけど、早く寿命がくればいいと思って
ただ駄性で生きている
496 ：可愛い奥様：2012/11/29(木) 17:35:47.87 ID:Y3KzHbgC0
疲れた
図書館、最近の雑誌もあるし、CDやDVDも見られる所もあるよ
マンガ置いてある所とかもあるし
子供の絵本選ぶ振りして童心に返るもよし
生活関連図書や法律の本見て今後に備えるも良し
ヘッドホンしながら勉強してる子もいるし
夜は…図書館で借りた本持ってマックの100円コーヒーとか
（マック最近wifi出来て充電も出来る店あるからパソコンやスマホ持って行くといい）
ドリンクバーある所にいりびたるしか無いのかなぁ
お金かかっちゃうね それでも
なんにせよおばちゃんが夜に長居も見た目にあれかと思うので
いかにも会社帰りでござるって偽装するのも楽しいかも
マンガ置いてある所とかもあるし
子供の絵本選ぶ振りして童心に返るもよし
生活関連図書や法律の本見て今後に備えるも良し
ヘッドホンしながら勉強してる子もいるし
夜は…図書館で借りた本持ってマックの100円コーヒーとか
（マック最近wifi出来て充電も出来る店あるからパソコンやスマホ持って行くといい）
ドリンクバーある所にいりびたるしか無いのかなぁ
お金かかっちゃうね それでも
なんにせよおばちゃんが夜に長居も見た目にあれかと思うので
いかにも会社帰りでござるって偽装するのも楽しいかも
あとは電車やバスにずーっと乗ってるとかね
電車はあまり長いこと乗ってるときせると見なされちゃうから
面倒だけどどっかで降りて切符買いなおすとか（これもお金かかるか…
バスなんかは駅からだったら始発に乗れるから座っていけるけど
深夜料金に突然変わる時間があるから注意
電車はあまり長いこと乗ってるときせると見なされちゃうから
面倒だけどどっかで降りて切符買いなおすとか（これもお金かかるか…
バスなんかは駅からだったら始発に乗れるから座っていけるけど
深夜料金に突然変わる時間があるから注意
問題は長居するとマジにお尻が痛くなるんだよね
あと冷やさないようにホッカイロの小さい奴が
セブンイレブンで一個売りで安いから持ってると良いと思う
そしてくれぐれもご家族に余計な心配はかけぬように一言言ってお出かけしてね
なんか懐かしくてたくさんレスしてしまってスマヌ
行き場所ないって考えると辛いけど、なんつうか
誰にも邪魔されない自分だけの時間というのを思い切り堪能してくる！と思えば良いよ
マックとか割とそんな人が沢山いる気がする
帰りたくない人、ひとりになりたい人、色々。みんなそうなんだろうなと思う
あと冷やさないようにホッカイロの小さい奴が
セブンイレブンで一個売りで安いから持ってると良いと思う
そしてくれぐれもご家族に余計な心配はかけぬように一言言ってお出かけしてね
なんか懐かしくてたくさんレスしてしまってスマヌ
行き場所ないって考えると辛いけど、なんつうか
誰にも邪魔されない自分だけの時間というのを思い切り堪能してくる！と思えば良いよ
マックとか割とそんな人が沢山いる気がする
帰りたくない人、ひとりになりたい人、色々。みんなそうなんだろうなと思う
元々金持ちっつーかアレなのに
募金だけで一億か、すごいよな
自分に１億くれる人がいるっていう、その価値ってすごいよな
ほんとなんか、人間ていろいろだよな…
募金だけで一億か、すごいよな
自分に１億くれる人がいるっていう、その価値ってすごいよな
ほんとなんか、人間ていろいろだよな…
503 ：可愛い奥様：2012/11/29(木) 23:00:05.19 ID:FaP3l5h+O
可夢偉？
いろいろってか、うん。なんつーか、
出せる気持ちになれるようなワクワク感？
そっちにも、嫉妬？するというか。
何にせよ、夢中になれる情熱が足りない、
つか出てこない、のが問題の一つかなと思った。
いろいろってか、うん。なんつーか、
出せる気持ちになれるようなワクワク感？
そっちにも、嫉妬？するというか。
何にせよ、夢中になれる情熱が足りない、
つか出てこない、のが問題の一つかなと思った。
旦那嫌いスレや家庭板の不幸な人集まるスレ見て癒されてる
つくづく腐った人間だと思うわ
つくづく腐った人間だと思うわ
>>505
腐ってなんかないよ。
自分だけじゃないんだって気づくと、少し気持ちがほぐれたりするもの。
でも、死にたい気持ちに変わりはないんだけどね。
どんなに頑張っても、この気持ちだけは立て直せない。
腐ってなんかないよ。
自分だけじゃないんだって気づくと、少し気持ちがほぐれたりするもの。
でも、死にたい気持ちに変わりはないんだけどね。
どんなに頑張っても、この気持ちだけは立て直せない。
あーあ本当に生きていたくない
生きるの疲れた
これからいいことなんて絶対ないと断言できるし
もう終わりにしようよ
安楽死はいつ認められるの
そういう政党があったら絶対入れるのに
生きるの疲れた
これからいいことなんて絶対ないと断言できるし
もう終わりにしようよ
安楽死はいつ認められるの
そういう政党があったら絶対入れるのに
508 ：可愛い奥様：2012/11/30(金) 00:10:28.32 ID:jG0HBf8O0
>>507
ありますよ。
http://sanohidemitsu.seesaa.net/article/304431984.html
こちらは署名(匿名でも可)
https://www.youtube.com/watch?v=nU4-DNbKDJM
ありますよ。
http://sanohidemitsu.seesaa.net/article/304431984.html
こちらは署名(匿名でも可)
https://www.youtube.com/watch?v=nU4-DNbKDJM
朝もう二度と目が覚めませんように
夜はまた朝がくるかと思うと不安で結局いつも落ち着ける瞬間なんてない
夜はまた朝がくるかと思うと不安で結局いつも落ち着ける瞬間なんてない
510 ：508：2012/11/30(金) 00:37:34.26 ID:jG0HBf8O0
どうか応援していただけませんか？
まだまだ世間の認知度は低いですが、
支持者が増えれば影響力も増すでしょうし。
まだまだ世間の認知度は低いですが、
支持者が増えれば影響力も増すでしょうし。
511 ：可愛い奥様：2012/11/30(金) 00:38:14.30 ID:OLOcEHnW0
512 ：可愛い奥様：2012/11/30(金) 01:04:16.37 ID:8N4qv9g1O
>>508
とりあえず賛意は示したい
とりあえず賛意は示したい
でも現実に考えると、安楽死が認められるわけないよなーといつも思う
病気だったり大きな怪我や障害があっても、死ぬなんてとんでもない！生きてればいいことあるよ！みたいな人がいて
そういう人の生きる力は美談になって称賛されてる
健康で死にたいなんて、世間は受け入れないよね
死んだほうが世のためなのに、なんでわかってくれないんだろう
病気だったり大きな怪我や障害があっても、死ぬなんてとんでもない！生きてればいいことあるよ！みたいな人がいて
そういう人の生きる力は美談になって称賛されてる
健康で死にたいなんて、世間は受け入れないよね
死んだほうが世のためなのに、なんでわかってくれないんだろう
明るく死ねる世界になったらどんなにいいだろう
安楽死センターがあってそこがちょっと豪華なリゾート施設みたいな感じで
安楽死の前はスパのついた部屋に泊まって
ゆっくりするんだ
安楽死の日は麻酔とか塩化カリウム？ああいうの使って
苦しまずにふかふかの布団の上できちんとした医療技術者に囲まれて
好きな音楽やDVDをかけてそれを聞きながら
眠るようにしぬる。死体の始末込みで１００万くらいの
利用料でそういうセンター作ってくれんかな？
希望者は臓器提供して、臓器を役立てる。臓器提供する場合は
施設利用料金も安く
ちょっと休憩のつもりで気軽にいけるような施設に。
死に場所にすら悩んで最後まで恐怖心と戦いながらさまよって
ビルから飛び降りたり電車に飛び込んだりしたら
死ぬ人もビルやら電車の周囲の人も気の毒だ
どこで死んでも迷惑かかるから安楽死センターほしい
死ぬときくらいは安楽になんの心配も無く死にたい
安楽死センターがあってそこがちょっと豪華なリゾート施設みたいな感じで
安楽死の前はスパのついた部屋に泊まって
ゆっくりするんだ
安楽死の日は麻酔とか塩化カリウム？ああいうの使って
苦しまずにふかふかの布団の上できちんとした医療技術者に囲まれて
好きな音楽やDVDをかけてそれを聞きながら
眠るようにしぬる。死体の始末込みで１００万くらいの
利用料でそういうセンター作ってくれんかな？
希望者は臓器提供して、臓器を役立てる。臓器提供する場合は
施設利用料金も安く
ちょっと休憩のつもりで気軽にいけるような施設に。
死に場所にすら悩んで最後まで恐怖心と戦いながらさまよって
ビルから飛び降りたり電車に飛び込んだりしたら
死ぬ人もビルやら電車の周囲の人も気の毒だ
どこで死んでも迷惑かかるから安楽死センターほしい
死ぬときくらいは安楽になんの心配も無く死にたい
署名はしたけどものすごいマイノリティだな
516 ：可愛い奥様：2012/11/30(金) 10:06:43.60 ID:8N4qv9g1O
誰か名のある人が参加してくれないと
広まりませんね
広まりませんね
518 ：可愛い奥様：2012/11/30(金) 12:24:36.16 ID:8N4qv9g1O
>>480
もらってコレ
もらってコレ
よくダメっぷりを売りにしたエッセイなんかがあるけど
みんな本を出している時点で成功しているじゃない…と思う。
家事も下手、育児も向いてない、資格もない、運転免許もない
友達もいない、いてもトラブルが起きて離れていく。
夫婦仲も良くない、貧乏、アラフォーのおばさん…
早く死にたい。
人生立て直す根性もスキルも無い。
無駄な30数年間だった。
親には悪いけど、地元を離れて10年経つしもういいかな。
親は親で楽しくやっているみたいだし。
いつも病は気からと突き放されたこと忘れない。
スポーツ馬鹿だった両親は、私がどんなに文系で頑張ってもほめてはくれませんでしたね…寂しかったですよ。
おかげさまで今でも全身くまなく劣等感まみれで生きていて辛いです。
早く死にたい解放されたい。
みんな本を出している時点で成功しているじゃない…と思う。
家事も下手、育児も向いてない、資格もない、運転免許もない
友達もいない、いてもトラブルが起きて離れていく。
夫婦仲も良くない、貧乏、アラフォーのおばさん…
早く死にたい。
人生立て直す根性もスキルも無い。
無駄な30数年間だった。
親には悪いけど、地元を離れて10年経つしもういいかな。
親は親で楽しくやっているみたいだし。
いつも病は気からと突き放されたこと忘れない。
スポーツ馬鹿だった両親は、私がどんなに文系で頑張ってもほめてはくれませんでしたね…寂しかったですよ。
おかげさまで今でも全身くまなく劣等感まみれで生きていて辛いです。
早く死にたい解放されたい。
安楽死が認められたら、日本人のほとんどが居なくなっちゃうね…
>>521
公務員と生活保護は生き残るから大丈夫
公務員と生活保護は生き残るから大丈夫
>>520
あなたは私かと小一時間…略
あなたは私かと小一時間…略
>>451-452
今日初めて笑った、有難う
チラ裏
この間の「シングルマザーズ」というドラマで、無人島で家出体験した小学校低学年男児が
『人間は、火と水と友達があれば生きていけるんだ！」と言った
そうだね
身体障害（障害者手帳レベルではない）がある上に友達を作れない私は生まれてこない方が良かった
私は見えない監獄に入っているようなものだが、
「監獄の囚人のある者は鉄格子の窓から下の泥を見た、別の者は同じ窓から星を見た」という言葉を思い出した
今から愛犬と一緒に散歩に行って星を見よう
今日は星が見えるだろうか…犬を飼えること自体が「星」ではある
しかしその星も15年もすれば必ず消える
私はあとどのくらいで消える事ができるのだろうか
愛犬より先に死ぬわけにはいかないが
今日初めて笑った、有難う
チラ裏
この間の「シングルマザーズ」というドラマで、無人島で家出体験した小学校低学年男児が
『人間は、火と水と友達があれば生きていけるんだ！」と言った
そうだね
身体障害（障害者手帳レベルではない）がある上に友達を作れない私は生まれてこない方が良かった
私は見えない監獄に入っているようなものだが、
「監獄の囚人のある者は鉄格子の窓から下の泥を見た、別の者は同じ窓から星を見た」という言葉を思い出した
今から愛犬と一緒に散歩に行って星を見よう
今日は星が見えるだろうか…犬を飼えること自体が「星」ではある
しかしその星も15年もすれば必ず消える
私はあとどのくらいで消える事ができるのだろうか
愛犬より先に死ぬわけにはいかないが
職場の人も親戚も友達も、みんな明るくて幸せそう
そういう風に見せてるのかもしれないけど、私にはそう振舞う元気もないわ
死にたいっていうか、誰にも気づかれずに消えたい
そういう風に見せてるのかもしれないけど、私にはそう振舞う元気もないわ
死にたいっていうか、誰にも気づかれずに消えたい
もしも自分で死んだりしたら初めて幸せになれる気がする
同じ家族なのに私以外はみんな幸福でおかしいよね
私が一番辛くてきつい状況のときに家族はすこぶる幸せで
辛さを訴えたけれど答えはそれでもいい
それでもいい
それでもいい
それでもいい
迷惑かけるから死なないけれど
私のそのときの辛さは家族と関係ないことではなく
まさしく家族らのことで辛いとわかっているはずなのに
所詮、私なんてその程度
生贄だとわかっている
思えば子供の頃からそうだった
実家でもスケープゴートだったし、結婚してからもそう
職場でもそう
職場は若かったときはまだそんなことはなかったのに
年々人と付き合えなくなってきた
頑張っていても認められない
もうどうでもいいや
考えるのもめんどくさい
同じ家族なのに私以外はみんな幸福でおかしいよね
私が一番辛くてきつい状況のときに家族はすこぶる幸せで
辛さを訴えたけれど答えはそれでもいい
それでもいい
それでもいい
それでもいい
迷惑かけるから死なないけれど
私のそのときの辛さは家族と関係ないことではなく
まさしく家族らのことで辛いとわかっているはずなのに
所詮、私なんてその程度
生贄だとわかっている
思えば子供の頃からそうだった
実家でもスケープゴートだったし、結婚してからもそう
職場でもそう
職場は若かったときはまだそんなことはなかったのに
年々人と付き合えなくなってきた
頑張っていても認められない
もうどうでもいいや
考えるのもめんどくさい
528 ：可愛い奥様：2012/11/30(金) 20:13:45.69 ID:JP9MRspw0
冷戦わってから、日本はおかしくなった。慰安婦でっちあげられるわ、カルトだわ、在日だわ、南京に尖閣だわ、小泉の規制緩和だわＴＰＰだわ。８９年から、日本はアメリカや中韓に内部侵略されてきたんだなー。個人がどう頑張ったって、搾取されるシステムなんだろうなーと。
529 ：可愛い奥様：2012/11/30(金) 23:18:51.86 ID:72gN+VrD0
なんかもう誰も信じられなくて....
１００％信じられる人間がこの世にいないとなると
もう終わってるよね。
１００％信じられる人間がこの世にいないとなると
もう終わってるよね。
あーあ１日が終わった
この人生ももう終わりにしよう。
なんでいつも目が覚めるんだろう
眠ったまま死ねたらいいな
これだけ苦しんだんだから最後に少し希望叶えてくれたっていいじゃないか
この人生ももう終わりにしよう。
なんでいつも目が覚めるんだろう
眠ったまま死ねたらいいな
これだけ苦しんだんだから最後に少し希望叶えてくれたっていいじゃないか
今度の選挙、安楽死を国で認めてくれる制度をマニフェストにする党があれば迷わずそこにするわ。
国、お金なくて困ってるんでしょ？
財産全額税金にしていいからさ。
もちろん葬儀も仏壇も墓もいらない。
前に誰かが書いてたように、臓器もあげるし。
国、お金なくて困ってるんでしょ？
財産全額税金にしていいからさ。
もちろん葬儀も仏壇も墓もいらない。
前に誰かが書いてたように、臓器もあげるし。
何年も睡眠薬を使ってるけど、こんなふうに薬を飲んで心地よく永遠の眠りにつけたらいいなあと時々思う
しんどい…。
自分の人生に幸せなど、安らぎなどないということを忘れていた。
いや、忘れた振りをして、まやかしにすがりついていた。
努力もしたし、誠意も尽くした。
平凡で温かい家庭を築きたかった。家族が欲しかった。
因果応報なんてあるんだろうか？
人を踏みにじって平気な人間が、順調に自分だけの幸せを叶えていく。
自分の人生に幸せなど、安らぎなどないということを忘れていた。
いや、忘れた振りをして、まやかしにすがりついていた。
努力もしたし、誠意も尽くした。
平凡で温かい家庭を築きたかった。家族が欲しかった。
因果応報なんてあるんだろうか？
人を踏みにじって平気な人間が、順調に自分だけの幸せを叶えていく。
534 ：可愛い奥様：2012/12/01(土) 02:41:49.54 ID:4sSiig370
533>オザーだのハシシタだのみてると、因果応報なんてないわな。
失踪したい…たぶん死んだほうがいいんだろうけど
誰にも覚えていてほしくない
誰にも覚えていてほしくない
結婚して4年、ほんと色んなことあった。
C型肝炎がみつかり、二回の流産、肝炎の治療で鬱に…
治療中はほんとつらくて死にたくて首吊りしたけど、未遂に終わった。
治療終わって1年経つけど鬱は治らない。
精神科行った方がいいんだろうけど
ダルくて体が動かない。
もう、ここのとこずっとほとんど外出せず引きこもってる。
パートもしてたけど二回目の流産後辞めた。
ほんともう何もしたくない。
C型肝炎がみつかり、二回の流産、肝炎の治療で鬱に…
治療中はほんとつらくて死にたくて首吊りしたけど、未遂に終わった。
治療終わって1年経つけど鬱は治らない。
精神科行った方がいいんだろうけど
ダルくて体が動かない。
もう、ここのとこずっとほとんど外出せず引きこもってる。
パートもしてたけど二回目の流産後辞めた。
ほんともう何もしたくない。
薬飲んで治療中なのに妊娠にトライしてるなんてチャレンジャーだね。
医者は止めなかったの？
医者は止めなかったの？
538 ：可愛い奥様：2012/12/01(土) 08:38:28.47 ID:zRMu/tkv0
>>536
大変だったね。インターフェロンつかったの？
副作用で鬱の症状でるみたいだよね。
まだ若いよね？
ｃ型肝炎ってまだＣ型が見つかる前の大昔に輸血や注射の使い回しで
感染してたらしいけど
何がもとで感染したの？
大変だったね。インターフェロンつかったの？
副作用で鬱の症状でるみたいだよね。
まだ若いよね？
ｃ型肝炎ってまだＣ型が見つかる前の大昔に輸血や注射の使い回しで
感染してたらしいけど
何がもとで感染したの？
この一年は一生の中で一番どんな罰ゲームだよってくらい悪いことしかなかった
もうこの状況が好転することは考えられない
生きていても辛いだけだ
家族には悪いけど本当に死なせて欲しい
もうこの状況が好転することは考えられない
生きていても辛いだけだ
家族には悪いけど本当に死なせて欲しい
私もいままで４０年以上生きてきて、
最悪大凶の１年間だった
そしてつらいのは来年以降もずっと続くだろう
生き地獄 きっとストレスで寿命も縮まったと思う
最悪大凶の１年間だった
そしてつらいのは来年以降もずっと続くだろう
生き地獄 きっとストレスで寿命も縮まったと思う
ストレスで寿命って縮まるかな!?
縮まってほしい!!
この1ヶ月でストレスで6㎏も痩せたのに、今も悩まされ続けて食べられず、減り続けてるのに、どこも悪くならないorz
（ちなみに巨デブではなく、標準体重だった）
コレステロール値が高いから、水分摂るの止めたら何とかなるかな…。
縮まってほしい!!
この1ヶ月でストレスで6㎏も痩せたのに、今も悩まされ続けて食べられず、減り続けてるのに、どこも悪くならないorz
（ちなみに巨デブではなく、標準体重だった）
コレステロール値が高いから、水分摂るの止めたら何とかなるかな…。
>>542
寿命が縮まるというか、ストレスによる免疫力低下→病気発症って感じかと。
デンマークだったかスウェーデンだったかで子供を亡くした母親はそうでない母親より
早死にするってデータが出てるそうだよ。
父親に関してはあまり変わらないらしい。
寿命が縮まるというか、ストレスによる免疫力低下→病気発症って感じかと。
デンマークだったかスウェーデンだったかで子供を亡くした母親はそうでない母親より
早死にするってデータが出てるそうだよ。
父親に関してはあまり変わらないらしい。
でもここまで思い通りになんてならない人生だと
死ぬの待ってたら無駄に長生きになるんだろうなあと
どこまでも自分の希望は叶わないんだろうなって
死ぬの待ってたら無駄に長生きになるんだろうなあと
どこまでも自分の希望は叶わないんだろうなって
>>538
一年間インターフェロンしました。
感染ルートはおそらく母子感染です。
母もC型肝炎なので。
医師やインターフェロン治療経験者に聞いてたのより、ずっとつらい治療でした…
C型肝炎は完治したけど、鬱が治らないので治療しなきゃよかったのかもと思ってる。
一年間インターフェロンしました。
感染ルートはおそらく母子感染です。
母もC型肝炎なので。
医師やインターフェロン治療経験者に聞いてたのより、ずっとつらい治療でした…
C型肝炎は完治したけど、鬱が治らないので治療しなきゃよかったのかもと思ってる。
550 ：可愛い奥様：2012/12/01(土) 19:39:13.72 ID:zRMu/tkv0
>>546
そうだったんですね。
インターフェロンの治療が終わったのなら鬱もなくなってほしいですよね。
1度そうなると難しいんですかね。
心療内科で相談だけでもしてみたほうがいいかも。
と言ってる私も人生の幕閉じたいのですが....
そうだったんですね。
インターフェロンの治療が終わったのなら鬱もなくなってほしいですよね。
1度そうなると難しいんですかね。
心療内科で相談だけでもしてみたほうがいいかも。
と言ってる私も人生の幕閉じたいのですが....
551 ：可愛い奥様：2012/12/01(土) 21:46:29.70 ID:uVf1VY010
積極的に死にたいとは思わないけど、具合が悪い。
欝悪化。
他に書くスレがないのですみません。
落ち込みすぎて気分悪い。
欝悪化。
他に書くスレがないのですみません。
落ち込みすぎて気分悪い。
今日は旦那ががんばって寒空の下、タイヤ交換をしてくれているので
自分も頑張らないとと思って、家の中掃除してたら調子悪くなってった・・
いつもこう
何か集中しだすとおかしなことばかり考える
死にたいとか・・・
暮れに向けて少しずつ大掃除したいけどできるか不安
自分も頑張らないとと思って、家の中掃除してたら調子悪くなってった・・
いつもこう
何か集中しだすとおかしなことばかり考える
死にたいとか・・・
暮れに向けて少しずつ大掃除したいけどできるか不安
554 ：可愛い奥様：2012/12/03(月) 02:36:00.98 ID:OBjvbqF90
夜になると、「自分を産んだ母親を恨む」のが習慣になってるんだよねえ。母親７０才なんだけど。悪いけど正直、産まないでほしかったとしか、思えないんだわ。死にたいよなあ早く。
「フリーター家を買う」っていうドラマで
お母さんが突然うつ病になって電気の消えた台所でうずくまってるの。
「ごめんなさい、今日も死ねませんでした。ごめんなさい、今日も死ねませんでした」
って何度も何度も放心状態でつぶやいてて、
その場面を見た時、だぁぁぁぁぁって涙が流れて止まらなくなった。
これは私だ・・・！！！と思って。
よくネタにされてる場面だけど私はどうしても笑えなくて。
ほんっとに今日も生きててごめんなさい。
お母さんが突然うつ病になって電気の消えた台所でうずくまってるの。
「ごめんなさい、今日も死ねませんでした。ごめんなさい、今日も死ねませんでした」
って何度も何度も放心状態でつぶやいてて、
その場面を見た時、だぁぁぁぁぁって涙が流れて止まらなくなった。
これは私だ・・・！！！と思って。
よくネタにされてる場面だけど私はどうしても笑えなくて。
ほんっとに今日も生きててごめんなさい。
556 ：可愛い奥様：2012/12/03(月) 03:52:53.85 ID:hNWaM27WO
無駄な人間なんてこの世にいない
元彼の監禁強姦により身籠ってシングルマザーで１人で生んだ私から一言。
折角授かった命は発達障害だったけど、愛する息子が居るから生きていられる。
この子を立派に育てなきゃ！
それがうつ病＆パニック障害患ってる私の支えです。
子供が言うこと聞かず家族とも一時険悪になりましたが、息子の生来を見守るのが楽しみ！
本当、些細な事でいいんです。何か小さな幸せでも感じられたら(今日はご飯を残さず食べてくれた)など、小さな幸せを一杯抱えて生きましょう！
大丈夫、貴女は１人じゃない！
折角授かった命は発達障害だったけど、愛する息子が居るから生きていられる。
この子を立派に育てなきゃ！
それがうつ病＆パニック障害患ってる私の支えです。
子供が言うこと聞かず家族とも一時険悪になりましたが、息子の生来を見守るのが楽しみ！
本当、些細な事でいいんです。何か小さな幸せでも感じられたら(今日はご飯を残さず食べてくれた)など、小さな幸せを一杯抱えて生きましょう！
大丈夫、貴女は１人じゃない！
正直産まないで欲しかった、は私も思うよ
それなりに望まれて生まれたはずなんだけどすごく生きづらい人生でしかなかった
朝起きた瞬間に思うことは「死にたい」。
もうお願いだから寝てる間に死んでいたい
それなりに望まれて生まれたはずなんだけどすごく生きづらい人生でしかなかった
朝起きた瞬間に思うことは「死にたい」。
もうお願いだから寝てる間に死んでいたい
ｽﾚ違い。空気嫁
↑ あ、これは557にあてたﾚｽね。
>>557
いいたいことはわかるけど場違い
いいたいことはわかるけど場違い
気の持ちようなのは判ってるんだけどさ
気の持ちようだけではどうにもならない事に直面してる人は無理だよね
気の持ちようだけではどうにもならない事に直面してる人は無理だよね
持病持ちで発達障害の息子&旦那でこのスレの常連だったのだけど
今度は私に癌発覚・・次々に病気ばっかり・・
直接死に関係ない病気だらけのときは思わなかったのだけど
私生きたいです。死にたくない。
子供を置いて死ねない。と心から思いました。
なのでこのスレを卒業します
今までストレス解消したり、共感したりこのスレには助けられました（おかしいね）
ありがとう。
今度は私に癌発覚・・次々に病気ばっかり・・
直接死に関係ない病気だらけのときは思わなかったのだけど
私生きたいです。死にたくない。
子供を置いて死ねない。と心から思いました。
なのでこのスレを卒業します
今までストレス解消したり、共感したりこのスレには助けられました（おかしいね）
ありがとう。
いってらっしゃい
私は残された方の子供だけど、カーチャン早く死ぬとやっぱ色々大変よ
体あっためて免疫力バンバン上げていけよー
私は残された方の子供だけど、カーチャン早く死ぬとやっぱ色々大変よ
体あっためて免疫力バンバン上げていけよー
気団の嫁に先立たれた人のスレ、みたいの読んだら
朝起きてこないから見に行ったら亡くなってたとか
夜中に突然叫びだして救急車読んだけどすぐ死んでしまったとか
帰宅したら脳幹出血で既に亡くなってたとかそういうの結構あった。
で旦那さんは立ち直れなくて悲しんでるんだけどさ
そういう突然死こそ小梨で自殺するほどの決意はない私のもとに来て欲しい。
実家の両親と猫2匹を見送るまでは何とか頑張ろうって思ってるけど最近つらい。
死なない程度に生きてるみたいな生活、もうしたくない。
朝起きてこないから見に行ったら亡くなってたとか
夜中に突然叫びだして救急車読んだけどすぐ死んでしまったとか
帰宅したら脳幹出血で既に亡くなってたとかそういうの結構あった。
で旦那さんは立ち直れなくて悲しんでるんだけどさ
そういう突然死こそ小梨で自殺するほどの決意はない私のもとに来て欲しい。
実家の両親と猫2匹を見送るまでは何とか頑張ろうって思ってるけど最近つらい。
死なない程度に生きてるみたいな生活、もうしたくない。
ご両親は自治体とか誰かが何とかしてくれるかもしれないけど
ネコは誰も何もしてくれないだろうから
ネコを見送るまでは頑張ろうよ そんなに何十年もないんだし。
んでそこまでどう生きるか、予定をたてよう。
やり残しないように、死ぬまで生きよう。
ネコは誰も何もしてくれないだろうから
ネコを見送るまでは頑張ろうよ そんなに何十年もないんだし。
んでそこまでどう生きるか、予定をたてよう。
やり残しないように、死ぬまで生きよう。
毎朝、目が覚める
目覚めなければいいのにと思いながら毎晩寝てるのに
明日こそ目覚めないでくれ
目覚めなければいいのにと思いながら毎晩寝てるのに
明日こそ目覚めないでくれ
睡眠時無呼吸って寝てる間に死ぬのかな
ちょっと太ってみたりして
ちょっと太ってみたりして
病気があるなら、障害者申請して障害者認定もらえば？
そうなったら目茶苦茶優遇されるし税金も安くなるし、生活保護も簡単に手に入るし
障害者枠での就職も可能。
人生がめちゃくちゃイージーモードになるよ。
そうなったら目茶苦茶優遇されるし税金も安くなるし、生活保護も簡単に手に入るし
障害者枠での就職も可能。
人生がめちゃくちゃイージーモードになるよ。
572 ：可愛い奥様：2012/12/04(火) 12:26:35.60 ID:YNiArPEe0
557なんてきっとナマポ貰って完全にイージーモードだろうねｗ
仕事もしてないから平日の夜中に気楽そうな書き込み。
人生なんてだらしなく無責任に生きたものが勝利するようにできてるんだよ。
仕事もしてないから平日の夜中に気楽そうな書き込み。
人生なんてだらしなく無責任に生きたものが勝利するようにできてるんだよ。
>>571
そもそも病気と障害は違うから無理だよ
そもそも病気と障害は違うから無理だよ
他人を攻撃する元気はあるんだ
スルーしてくれようるさいから
スルーしてくれようるさいから
仕事でミスった…。
嫌々してるからミスるんだ。
なにもしたくないし、誰にも会いたくない。
子供いるけど、もういつ死んでも良いや。
でも死にそうになったら生きていたいって思うんだろうな。
幸せの世界に行きたい。
嫌々してるからミスるんだ。
なにもしたくないし、誰にも会いたくない。
子供いるけど、もういつ死んでも良いや。
でも死にそうになったら生きていたいって思うんだろうな。
幸せの世界に行きたい。
>>576
ここに来てまで誰かをほじくりだしてギャーギャー騒がなくてもいいじゃん、て事でしょ
ここに来てまで誰かをほじくりだしてギャーギャー騒がなくてもいいじゃん、て事でしょ
579 ：可愛い奥様：2012/12/04(火) 16:23:48.65 ID:YNiArPEe0
そりゃナマポ・ボッシーは、人生の最強の勝ち組として認識されているんだから騒がれるよ。
まさに現代の貴族といっても過言ではないよ？
はっきりいってホリエモンとかよりも完全に勝ち組だと思うし、
医療水準とかもろもろを総合的に考えると、中世の王侯貴族よりも実質的には勝組だと思う。
優雅でうらやましいわ～って話でしょ。
なんでそんなにカリカリするのかわからないわ。
まさに現代の貴族といっても過言ではないよ？
はっきりいってホリエモンとかよりも完全に勝ち組だと思うし、
医療水準とかもろもろを総合的に考えると、中世の王侯貴族よりも実質的には勝組だと思う。
優雅でうらやましいわ～って話でしょ。
なんでそんなにカリカリするのかわからないわ。
死にたい奥様なはずなのに、皆さん元気ですね。
早く夜になって深く眠りたい。
死ねないから眠ってる間は嫌な事がないのでほっとする。
早く夜になって深く眠りたい。
死ねないから眠ってる間は嫌な事がないのでほっとする。
584 ：可愛い奥様：2012/12/04(火) 17:49:04.79 ID:YNiArPEe0
>>579
だれも攻撃した覚えはないけど？
むしろナマポ・ボッシーを羨んでいるだけですよ。
ギスギスうるさいのはあなたｗ
というかその必死さは>>557本人じゃないの？
ここは既婚女性板ですよ。シングルマザーは板違いｗ
その必死さだと、ナマポ・ボッシーは本当だったみたいだね。
だれも攻撃した覚えはないけど？
むしろナマポ・ボッシーを羨んでいるだけですよ。
ギスギスうるさいのはあなたｗ
というかその必死さは>>557本人じゃないの？
ここは既婚女性板ですよ。シングルマザーは板違いｗ
その必死さだと、ナマポ・ボッシーは本当だったみたいだね。
終わりたい。消えたい。誰の記憶からも消えたい。
特定されず死体も残らない方法で消え失せたい。
生きてれば学費の手助けになるかと騙し騙しやってるけど、
私の倹しい全財産を子供に渡して終わりたい。
もう嫌だ。自分が嫌だ。
特定されず死体も残らない方法で消え失せたい。
生きてれば学費の手助けになるかと騙し騙しやってるけど、
私の倹しい全財産を子供に渡して終わりたい。
もう嫌だ。自分が嫌だ。
「じゃあ母子家庭になって生活保護受ければ」と言うのは
死にたいと言う人間に「じゃあ死ねば」と言うくらい無意味な言葉だって知ってるけど
言いたい気持ちを抑えられないわ…
とりあえず私も美味しいもの食べて暖かくしよう
どうせ死ぬ勇気なんかないんだから
死にたいと言う人間に「じゃあ死ねば」と言うくらい無意味な言葉だって知ってるけど
言いたい気持ちを抑えられないわ…
とりあえず私も美味しいもの食べて暖かくしよう
どうせ死ぬ勇気なんかないんだから
587 ：可愛い奥様：2012/12/04(火) 18:05:24.77 ID:zD6GZzrh0
必ず出口が見つかるから死んじゃだめだお
588 ：可愛い奥様：2012/12/04(火) 18:06:38.78 ID:zD6GZzrh0
突破口は近い
夜明けは近い
夜明けは近い
美味しいもの食べても太る恐怖で自己嫌悪っていうね
摂食障害もきついわ
しにてー
摂食障害もきついわ
しにてー
>>566
＞565だけどありがとう。そうだね、猫だけは最後まで見てあげなきゃ。長くても10年はないかな。
死にたい奥様スレにはいるけど殺されるのだけは嫌だ。
うちは賃貸１階だから板橋主婦刺殺事件にgkbrしてる。
＞565だけどありがとう。そうだね、猫だけは最後まで見てあげなきゃ。長くても10年はないかな。
死にたい奥様スレにはいるけど殺されるのだけは嫌だ。
うちは賃貸１階だから板橋主婦刺殺事件にgkbrしてる。
>>584
生き生きしてて気持ち悪いわ
生き生きしてて気持ち悪いわ
死ねたら楽になれるのに、なんで必死こいて生きているんだろう。
すべては子供のためか。。。
子供には将来結婚しないで安定した職に就いて欲しい。
結婚なんて苦労するだけ。
近い将来ボッシーになると思う。
結婚なんてしなきゃよかった。
別れてくれってよく平気で言えるよね。
子供も私も捨てられる。
必死こいて働いてやる。
すべては子供のためか。。。
子供には将来結婚しないで安定した職に就いて欲しい。
結婚なんて苦労するだけ。
近い将来ボッシーになると思う。
結婚なんてしなきゃよかった。
別れてくれってよく平気で言えるよね。
子供も私も捨てられる。
必死こいて働いてやる。
死にたいわけじゃないけど、
将来のことを考えると死んだ方がマシだと感じる状態になるんだろうなと思う
ならその時がくればしねば良いと思うと一瞬気持ちが楽になるんだけど、
やっぱり生きたいと思った途端死んだ方がマシな将来像に行き当たる
結局のところ早めに死ぬしかないんだなと思うとなんか
将来のことを考えると死んだ方がマシだと感じる状態になるんだろうなと思う
ならその時がくればしねば良いと思うと一瞬気持ちが楽になるんだけど、
やっぱり生きたいと思った途端死んだ方がマシな将来像に行き当たる
結局のところ早めに死ぬしかないんだなと思うとなんか
自己破産して家族も何もかもなくして死亡する夢を見た
自己破産だけならいいけど家族を路頭に迷わせる夢だったからショックだった
心が夢に現れてるんだと思ったので更にショックだった
ホントマジ死にたい
自己破産だけならいいけど家族を路頭に迷わせる夢だったからショックだった
心が夢に現れてるんだと思ったので更にショックだった
ホントマジ死にたい
そういえば２晩続けて機関銃で撃たれて死ぬ夢見て目が覚めた。
夢のなかで死んだのなんて初めてだよ。いつも考えてることが反映されるんだね。
夢のなかで死んだのなんて初めてだよ。いつも考えてることが反映されるんだね。
結局ボロボロになっても子供がいるから死ねないんだろう
勇気もないし
どうせ死ぬより辛い未来しか待ってないのに
矛盾してるなあ
努力してこなかった自分の責任か・・・
勇気もないし
どうせ死ぬより辛い未来しか待ってないのに
矛盾してるなあ
努力してこなかった自分の責任か・・・
男はそれなりに好きだけど旦那は大嫌い
なんで結婚なんてしたんだろ・・・
最近旦那に触られると気持ち悪いとすら思う
ああ―嫌だ嫌だ嫌だ
なんで結婚なんてしたんだろ・・・
最近旦那に触られると気持ち悪いとすら思う
ああ―嫌だ嫌だ嫌だ
◇ ミ ◇
◇◇ /￣| ◇◇
◇◇＼ |＿_| ◇◇
彡 O（ ＾ω＾）/
( Ｐ `O
／彡#＿|ミ＼
◇◇ /￣| ◇◇
◇◇＼ |＿_| ◇◇
彡 O（ ＾ω＾）/
( Ｐ `O
／彡#＿|ミ＼
>>598さんの気持ちわかる…
こどもにはほんとに好きになった人と結婚してほしい
こどもにはほんとに好きになった人と結婚してほしい
>>598
同じく。
淫乱ではないけどそれなりに男性と接するのは好きだけど旦那とは嫌。もう耐えられないくらい嫌。
下品だし汚いし親しき仲に礼儀もないし風俗ばっかり行くし生活費くんないのに家事させるしどこにも連れてってくれないし。
同じく。
淫乱ではないけどそれなりに男性と接するのは好きだけど旦那とは嫌。もう耐えられないくらい嫌。
下品だし汚いし親しき仲に礼儀もないし風俗ばっかり行くし生活費くんないのに家事させるしどこにも連れてってくれないし。
603 ：可愛い奥様：2012/12/05(水) 23:48:15.84 ID:+QfOmZ4Q0
604 ：可愛い奥様：2012/12/05(水) 23:52:50.47 ID:mw31si9dO
友達のセフレ数人が何故全員旦那持ちなのかこのスレ見てるとわかるな
死にたいならもっともっともっと楽しんでから死んでも遅くないだろ
悩むなら死んでから悩めよ
死にたいならもっともっともっと楽しんでから死んでも遅くないだろ
悩むなら死んでから悩めよ
605 ：可愛い奥様：2012/12/05(水) 23:56:24.74 ID:vBd26cxcO
メンドクセエ脳ミソしてんな既婚BBAは
結婚してもうすぐ1年、妊娠してます
旦那の裏切り(女絡み)を責め続け、しつこいと言われました
悪阻でお腹も痛いけど我慢して何度か性交もありましたが毎日したいと言われ(断るとムカつくそうです)
旦那は私がどんなに痛くても苦しくても、我慢してやらせろ・子供も死にはしないから大丈夫
離婚してもお金がないから慰謝料は無理、養育費も払えるかわからない
もう生きている意味がわからなくなりました
子供と一緒に死んで楽になりたい
旦那の裏切り(女絡み)を責め続け、しつこいと言われました
悪阻でお腹も痛いけど我慢して何度か性交もありましたが毎日したいと言われ(断るとムカつくそうです)
旦那は私がどんなに痛くても苦しくても、我慢してやらせろ・子供も死にはしないから大丈夫
離婚してもお金がないから慰謝料は無理、養育費も払えるかわからない
もう生きている意味がわからなくなりました
子供と一緒に死んで楽になりたい
607 ：教師目指してるDQN ◆1DQN.WHl0c ：2012/12/06(木) 00:03:22.19 ID:q9+swjDb0
俺が相手してやるよｗｗｗｗｗｗ
さぁ存分に愚痴をいいたまえｗｗｗｗ
さぁ存分に愚痴をいいたまえｗｗｗｗ
やっぱり子供なんて作るもんじゃないね。
子供は巻き込まないで
610 ：可愛い奥様：2012/12/06(木) 00:05:59.86 ID:8NFDKzYDO
>>606
自分だけしねよ
自分だけしねよ
産む前ならいいんじゃないの。
中絶したくないんです
私にできるのは一緒に死ぬことだけのような気がして
子供を産んだら私か子供が旦那に殺されると思います
キレると押さえつけて殴り続けたりするので
普段は優しいし子供好きらしいんですけど
私にできるのは一緒に死ぬことだけのような気がして
子供を産んだら私か子供が旦那に殺されると思います
キレると押さえつけて殴り続けたりするので
普段は優しいし子供好きらしいんですけど
dvなんだね。
産んだら赤ちゃんポストに捨てて、自分の人生を立て直すんだね。
悪いこと言わないよ、子供やめたほうがいいよ
絶対死ぬ寸前か死に至る暴力とか起こるってば
あんなに子供が親に殺されてく事件が多発してるの見てないの！？
他人ごとじゃない、DV受けてるあなた自身の問題！
もしかしたらDVに耐え切れなくなった貴方が子供道連れにして自爆ってことも考えられるのに
子供の未来を壊すことは見過ごせない、堕胎でもね。
絶対死ぬ寸前か死に至る暴力とか起こるってば
あんなに子供が親に殺されてく事件が多発してるの見てないの！？
他人ごとじゃない、DV受けてるあなた自身の問題！
もしかしたらDVに耐え切れなくなった貴方が子供道連れにして自爆ってことも考えられるのに
子供の未来を壊すことは見過ごせない、堕胎でもね。
堕胎とか酷いじゃんよ。 もう命は宿ってるんだよ。
産んで施設に預けるか、赤ちゃんポストに捨てるかして、
自分自身の人生をやりなおすのが一番の近道だと思うんだけどな。
たぶん、高卒とか中退の低学歴だろうから、資格仕事の学校にいきなおして、自立して生きられる方法考えるべき。
ＤＶにハマっちゃうような女って、男にタカって依存して生きることしか考えてないバカ女だからそうなるんだよ。
ちゃんと自分ひとりで生きられる生活力身につけるまでは子供なんか欲しがっちゃダメだよ。
産んで施設に預けるか、赤ちゃんポストに捨てるかして、
自分自身の人生をやりなおすのが一番の近道だと思うんだけどな。
たぶん、高卒とか中退の低学歴だろうから、資格仕事の学校にいきなおして、自立して生きられる方法考えるべき。
ＤＶにハマっちゃうような女って、男にタカって依存して生きることしか考えてないバカ女だからそうなるんだよ。
ちゃんと自分ひとりで生きられる生活力身につけるまでは子供なんか欲しがっちゃダメだよ。
資格もってますし旦那のローンも私が払ってます
今は悪阻で休職してますがフルに働けば手取りで30は稼げます
ただ旦那に貯金全て取られてしまったので、妊婦検診のための通院や出産費用すら大変です
悪阻がおさまったらまた働くつもりですが、先行きが不安で死にたいです
今は悪阻で休職してますがフルに働けば手取りで30は稼げます
ただ旦那に貯金全て取られてしまったので、妊婦検診のための通院や出産費用すら大変です
悪阻がおさまったらまた働くつもりですが、先行きが不安で死にたいです
619 ：可愛い奥様：2012/12/06(木) 06:20:14.94 ID:RKPc2DjZ0
日本はTPPやアメリカCSIS、中国朝鮮の移民で、食い尽くされるんだよ。先
がわかってるから、死に逃げしたい。怖い。ほんとうに。こんな国難な時に子供を産み育てる女性は立派だと思う。自分はいかに早く病死するかばかりだよ。
がわかってるから、死に逃げしたい。怖い。ほんとうに。こんな国難な時に子供を産み育てる女性は立派だと思う。自分はいかに早く病死するかばかりだよ。
子供は堕胎したほうがいいよ
バカ親の血をひいてるという事実だけで
大人になっても子供自身が苦しいんだよ
一度は宿った命だから！とかお花畑みたいな考え捨ててくれ
生まれてしまったら自分で決心して死ぬのは
痛いし怖いし苦しいし毎日毎日自殺のことだけで頭がいっぱいで
いい人生なんか送れないんだよ。
子供の能力や性格なんて似たくなくても親に似てしまう
顔も姿も似てしまう 遺伝子に逆らえない
生まれたら
自分の体を支配する醜い汚らわしい遺伝子に苦しむだけ
ほかのまともな親のまとも遺伝子をもったまとも環境で育った人たちを
生きてる間中羨みながら、苦しむ人生しかない
親はうんこを出すかのように産んですっきりするだろうけど
バカ親の血をひいてるという事実だけで
大人になっても子供自身が苦しいんだよ
一度は宿った命だから！とかお花畑みたいな考え捨ててくれ
生まれてしまったら自分で決心して死ぬのは
痛いし怖いし苦しいし毎日毎日自殺のことだけで頭がいっぱいで
いい人生なんか送れないんだよ。
子供の能力や性格なんて似たくなくても親に似てしまう
顔も姿も似てしまう 遺伝子に逆らえない
生まれたら
自分の体を支配する醜い汚らわしい遺伝子に苦しむだけ
ほかのまともな親のまとも遺伝子をもったまとも環境で育った人たちを
生きてる間中羨みながら、苦しむ人生しかない
親はうんこを出すかのように産んですっきりするだろうけど
>>618
資格ももってて、自活できる能力あるなら、そんなバカ男なんかさっさと捨てて、子供連れて逃げたらいいのに。
行政に相談したら？ＤＶからのシェルターや、母子寮を紹介してもらえるし、生活保護もおりるかも。
バカ男なんかとっとと捨てて、子供と自分の幸せな生活を考えるべきだよ。
資格ももってて、自活できる能力あるなら、そんなバカ男なんかさっさと捨てて、子供連れて逃げたらいいのに。
行政に相談したら？ＤＶからのシェルターや、母子寮を紹介してもらえるし、生活保護もおりるかも。
バカ男なんかとっとと捨てて、子供と自分の幸せな生活を考えるべきだよ。
DV男にはまる女って自尊心がめちゃくちゃ低いんだよ
だからグチるし泣くけど誰がどんなに親身になっても結局はそこから逃げない
メンタルは風俗やAVに落ちる女と同じなんだ
少しでも必要とされる事に弱いんだよ
全ては育った家庭環境にあるんだ
そしてこの手の女は子供にまで繰り返す
だからグチるし泣くけど誰がどんなに親身になっても結局はそこから逃げない
メンタルは風俗やAVに落ちる女と同じなんだ
少しでも必要とされる事に弱いんだよ
全ては育った家庭環境にあるんだ
そしてこの手の女は子供にまで繰り返す
ダメな男といるから行き詰まるのにね
うわーごめん、すごいメシウマ。
どうせウダウダいいつつ結局産んで、虐待とか子供が非行に走ったりとか悲惨な未来しか待ってないのによくガキなんぞ作ったね。
馬鹿すぎ。
バカ男とバカ女からはバカしか生まれないしバカが育てれば馬鹿にしかならないよ、
死んだほうがいい。
どうせウダウダいいつつ結局産んで、虐待とか子供が非行に走ったりとか悲惨な未来しか待ってないのによくガキなんぞ作ったね。
馬鹿すぎ。
バカ男とバカ女からはバカしか生まれないしバカが育てれば馬鹿にしかならないよ、
死んだほうがいい。
赤ちゃんポストって簡単に書いてる人いるけど
レイプされて妊娠した人（非熊本県民）がせっぱつまって
赤ポスの病院に電話して相談したら
まず家族に相談し、母親なり誰かと熊本に住んでもらい、妊娠中の通院は
そこからしてもらって産んでからこっちでなんとかする、みたいな
対応されたらしい
レイプなんでそんな悠長にかまえてられないし、相談相手もいるわけなく返事に
つまってたら
「ではあなたに神のご加護がありますように！」と適当な
クリスチャンの決まり文句みたいなのを言われて電話切られたってｗ
赤ちゃん捨てるのだって簡単じゃないよ
第一捨てるの前提で産むなんてそれこそ人権無視
レイプされて妊娠した人（非熊本県民）がせっぱつまって
赤ポスの病院に電話して相談したら
まず家族に相談し、母親なり誰かと熊本に住んでもらい、妊娠中の通院は
そこからしてもらって産んでからこっちでなんとかする、みたいな
対応されたらしい
レイプなんでそんな悠長にかまえてられないし、相談相手もいるわけなく返事に
つまってたら
「ではあなたに神のご加護がありますように！」と適当な
クリスチャンの決まり文句みたいなのを言われて電話切られたってｗ
赤ちゃん捨てるのだって簡単じゃないよ
第一捨てるの前提で産むなんてそれこそ人権無視
産前産後は働けないから出産費用貯めれないし、暫くは稼げないので先行き不安でした
荒れさせてしまって申し訳ありません
子供を産まない方がいい、私も価値のない存在だと言うことが改めてよくわかりました
死にたくても踏ん切りがつかなかった気持ちを後押ししてくださり、ありがとうございました
荒れさせてしまって申し訳ありません
子供を産まない方がいい、私も価値のない存在だと言うことが改めてよくわかりました
死にたくても踏ん切りがつかなかった気持ちを後押ししてくださり、ありがとうございました
>>628
やめて！馬鹿な男の子どもでも産みたいと思ったあなたの気持ち大切にして！
やめて！馬鹿な男の子どもでも産みたいと思ったあなたの気持ち大切にして！
>>625
どうしてそんなこと言うの？
606さんはちゃんと資格もあるって書いてあるじゃん。
そりゃ、557さんみたいだと、生まれてきても誰得？みたいな子供だろうけど、
606さんはバカ女とかじゃないよ。ちゃんと育てれば立派に育つはず。
DV男は魅力的だからね。そういう男に心惹かれてたとしても責めるのはおかしい。
たぶん結婚前はやさしいいい男だったと思うよ。
どうしてそんなこと言うの？
606さんはちゃんと資格もあるって書いてあるじゃん。
そりゃ、557さんみたいだと、生まれてきても誰得？みたいな子供だろうけど、
606さんはバカ女とかじゃないよ。ちゃんと育てれば立派に育つはず。
DV男は魅力的だからね。そういう男に心惹かれてたとしても責めるのはおかしい。
たぶん結婚前はやさしいいい男だったと思うよ。
このべったり擁護はこれはこれで何か違和感
606さんの話題は628のレスで終了したってことでいいのでは
うん、ごめん。
リロードしないてカキコしたので>>628をよんでなかた。
リロードしないてカキコしたので>>628をよんでなかた。
>>628
働けば手取り30万も稼げる能力があるんだから、離婚してやり直したらいいですよ。
働けば手取り30万も稼げる能力があるんだから、離婚してやり直したらいいですよ。
え、DV男って魅力的なの？
ごめん、なんか笑っちゃった
よく言う依存とか洗脳状態ってこういう人を言うのかと納得した
ごめん、なんか笑っちゃった
よく言う依存とか洗脳状態ってこういう人を言うのかと納得した
どっちが浅いんだか
>>628
>産前産後は働けないから出産費用貯めれないし、暫くは稼げないので
費用に関しては、どうにもならないのなら今すぐにでも役所の
生活相談窓口にいって、事情を話してみては。
まさか路上で分娩するわけにはいかないし、そもそも
それを放置するような国ではないんだから。
私の知人に、旦那のDVから逃れるために母子で施設に入り
ナマポで暮らしている人がいるよ。詳しくは聞かないようにしているけれど
シェルターとかってやつかな。暴力旦那は、彼女の暮らす街の
エリアへは立ち入り禁止にされているみたい。
＞子供を産まない方がいい、私も価値のない存在だと言うことが改めてよくわかりました
産むかどうかはあなたの判断だけど、もし産むのなら子供が一人前になるまで
歯を食いしばってがんばって。
＞死にたくても踏ん切りがつかなかった気持ちを後押ししてくださり
おいおいｗ、だれもあんたが死ぬことの後押しなんてしていないはず。
シヌナ イキロ 資格持っているなら、この先なんとかなりそうじゃん。
私もある資格を所有していて、その職だとなんとか乞食は免れるかな。
贅沢は無理だけど。資格とるために、それなりに努力もしたはずでしょう？
負けるな、頑張れ。
>産前産後は働けないから出産費用貯めれないし、暫くは稼げないので
費用に関しては、どうにもならないのなら今すぐにでも役所の
生活相談窓口にいって、事情を話してみては。
まさか路上で分娩するわけにはいかないし、そもそも
それを放置するような国ではないんだから。
私の知人に、旦那のDVから逃れるために母子で施設に入り
ナマポで暮らしている人がいるよ。詳しくは聞かないようにしているけれど
シェルターとかってやつかな。暴力旦那は、彼女の暮らす街の
エリアへは立ち入り禁止にされているみたい。
＞子供を産まない方がいい、私も価値のない存在だと言うことが改めてよくわかりました
産むかどうかはあなたの判断だけど、もし産むのなら子供が一人前になるまで
歯を食いしばってがんばって。
＞死にたくても踏ん切りがつかなかった気持ちを後押ししてくださり
おいおいｗ、だれもあんたが死ぬことの後押しなんてしていないはず。
シヌナ イキロ 資格持っているなら、この先なんとかなりそうじゃん。
私もある資格を所有していて、その職だとなんとか乞食は免れるかな。
贅沢は無理だけど。資格とるために、それなりに努力もしたはずでしょう？
負けるな、頑張れ。
もう個人の細かい事情なんてどうでもいいじゃん。
死にたいな・・・って気持ちをボソッと言うスレだろうし
それについて他人がああしろこうしろとか口出しは不要でしょ。
ここに書いて本当に死ぬ人も少ないだろうから熱くならなくても。
死にたいな・・・って気持ちをボソッと言うスレだろうし
それについて他人がああしろこうしろとか口出しは不要でしょ。
ここに書いて本当に死ぬ人も少ないだろうから熱くならなくても。
気持ちはわかるがここで「私なんか」は禁句
有名人が年若く癌やらそれによる死去ですごく惜しまれて亡くなったりしてるけど
誰も惜しまない自分が生きてるのはおかしい
それなら私と変わってほしい
どこまでも死ぬより辛い生き地獄を味わえってことなんだろうな
どこまでいじめたら気が済むんだよ
有名人が年若く癌やらそれによる死去ですごく惜しまれて亡くなったりしてるけど
誰も惜しまない自分が生きてるのはおかしい
それなら私と変わってほしい
どこまでも死ぬより辛い生き地獄を味わえってことなんだろうな
どこまでいじめたら気が済むんだよ
テレビの見過ぎなんじゃないの
>>643
自分のほうがより不幸、みたいなことを言うなってことでは
自分のほうがより不幸、みたいなことを言うなってことでは
>>645
自分が「あなたなんかまだいいじゃない」って言われたらイヤじゃない？
自分が「あなたなんかまだいいじゃない」って言われたらイヤじゃない？
悪者にしたいのではなく、
というか、>>641がどういう意味で言ったのかもわからないので
全然違う話になってたら申し訳ないけど、
私は、私が書いたことにたいして
「それならこうすればいいじゃない。私なんか～」
って言われるのは、特にこのスレではすごくイヤなので、控えてほしいと思う
というか、>>641がどういう意味で言ったのかもわからないので
全然違う話になってたら申し訳ないけど、
私は、私が書いたことにたいして
「それならこうすればいいじゃない。私なんか～」
って言われるのは、特にこのスレではすごくイヤなので、控えてほしいと思う
ごめん、>>641だけど>>650さんの言いたいことで合ってます
私の方が・・は思ってしまうのは仕方ないし
私も>>643と同じ状態
ここ見てそう思うこともある。
でも、みんなそれぞれ追い詰められてきてるのは同じ。
その気持ちを「私なんか」って言葉で表現されて否定されたらやっぱり嫌だろうと思ったので
過去にもそれで荒れているので
辞めにしてほしいんだ
弱音吐いてる人に「私よりまし」「私なんか」は
なんか自治厨でごめん
でも死にたい気持ちは同じ。
私の方が・・は思ってしまうのは仕方ないし
私も>>643と同じ状態
ここ見てそう思うこともある。
でも、みんなそれぞれ追い詰められてきてるのは同じ。
その気持ちを「私なんか」って言葉で表現されて否定されたらやっぱり嫌だろうと思ったので
過去にもそれで荒れているので
辞めにしてほしいんだ
弱音吐いてる人に「私よりまし」「私なんか」は
なんか自治厨でごめん
でも死にたい気持ちは同じ。
>>651
有名人と比べて「私なんか」をやってるのはあなたも同じだと思うけどね
有名人と比べて「私なんか」をやってるのはあなたも同じだと思うけどね
もういいよどっちもしつこい
654 ：可愛い奥様：2012/12/07(金) 13:09:22.36 ID:CaTus1mfO
http://www.youtube.com/watch?v=662KGcqjT5Q&sns=em
Just For Laugh
Just For Laugh
こんなとこでまで、人への気遣い要求されるんだ
自分の思うこと書けばいいじゃない
自分の思うこと書けばいいじゃない
バカみたいな人生だった
疲れた
終わりにしたい
疲れた
終わりにしたい
勘三郎さんや森光子さんに命あげたかった
トンネル事故で亡くなった人にも命あげたかった
遺族が聞いたらさぞかしイラつくだろうね
しんどい。
旦那出張の今夜とかチャンスなんだろうけど勇気ないな。
旦那出張の今夜とかチャンスなんだろうけど勇気ないな。
地震あってNHKつけてたら、津波警報が出ていて
「命が何よりも大事です！避難してください！」と男性アナが連呼しててイラついた
命が大事に思えるようには戻れない
「命が何よりも大事です！避難してください！」と男性アナが連呼しててイラついた
命が大事に思えるようには戻れない
神様がもし本当にいるとしたら
物凄いえこひいきだな。
物凄いえこひいきだな。
自分自身については死にたいと思うことは多々あるけど
津波の避難してる人たちには助かって欲しいし寒い中本当に気の毒だと思った。
トンネル事故も勘三郎さんも残念だった。宮迫も好きじゃないけど頑張って欲しい。
死にたい人はなかなか死ねなくて生きていきたい人があっさり死んじゃうんだね。
津波の避難してる人たちには助かって欲しいし寒い中本当に気の毒だと思った。
トンネル事故も勘三郎さんも残念だった。宮迫も好きじゃないけど頑張って欲しい。
死にたい人はなかなか死ねなくて生きていきたい人があっさり死んじゃうんだね。
そうなんだよね
できうる限りの治療してまで生きたい人が生きられず、
自暴自棄になってるこんなのが死ねないって皮肉だよね
自分の寿命命あげるから長生きしてほしかった
できうる限りの治療してまで生きたい人が生きられず、
自暴自棄になってるこんなのが死ねないって皮肉だよね
自分の寿命命あげるから長生きしてほしかった
人生は不条理
神様なんていねえ
神様なんていねえ
死にたいと思っていても暑い寒いはわかるんだよね
おかしいよね
おかしいよね
ｵｰﾒﾝｹﾞﾄｰ
>>667
残念っ
残念っ
ゲトしてるよ
ヒントID
ヒントID
670 ：可愛い奥様：2012/12/08(土) 20:42:22.31 ID:6CmaX0M/0
毎日カップラーメンとマクドジャンクと酒を摂取してるよ。早く死ぬために。具体的な早死にマニュアルがほしいのな。３年以内に病死できるっていう。このまま経団連米倉と中朝アメ財務省の植民地になるよりいいわ。
でもさ。体に悪いことばっかりして、死ねない病気になるのが一番怖いんだよね。
うわー それで腎臓壊して透析なって障害者１級で生活保護とかやめてよ！
ナマポのゴミが増えるだけじゃん！
ナマポのゴミが増えるだけじゃん！
透析しなければ死ねるんじゃないの？
ここって粗探しが常駐してるみたいだね
残念
残念
構わなきゃいいだけ
>>670
低学歴のバカなの？日本は戦争に負けてからずっとアメリカの植民地なんだけど？
低学歴のバカなの？日本は戦争に負けてからずっとアメリカの植民地なんだけど？
透析せずに死ねるならみんなそうしてる
せずにはおれないぐらい苦しいからあの苦しい透析やってんだよ
せずにはおれないぐらい苦しいからあの苦しい透析やってんだよ
678 ：可愛い奥様：2012/12/10(月) 01:29:31.95 ID:6eO+uB9k0
荒れてますなあ。どしたら早死にできるんかなあ？出来レースみたいに、たんたんと。がんを防ぐ食事の反対をしてみるかなあ。塩をたくさん。肉をたべ、アルコールを飲む。で、透析？
尿毒症とかめちゃくちゃ辛いんだよ
耐えられない程の痛みと吐き気と辛さの中体の組織がジワジワ死ぬんだ
それこそ最中はころっと死にたいだろうね
よっぽど飛び降りやら窒息のが楽だよ
耐えられない程の痛みと吐き気と辛さの中体の組織がジワジワ死ぬんだ
それこそ最中はころっと死にたいだろうね
よっぽど飛び降りやら窒息のが楽だよ
透析までいけば、透析患者の残り生存年数はせいぜい５年くらいだから
ジワジワと体中が腐って苦しんで死ねるよね。
ジワジワと体中が腐って苦しんで死ねるよね。
最近はなんとか踏ん張れてたけど、だめだ。疲れちゃったよ。
うん疲れた
そういう時はもう涙も出ないんだなと思った
朝がきた
死にたい
そういう時はもう涙も出ないんだなと思った
朝がきた
死にたい
体がじわじわ腐って苦しんで死ぬなんて残酷過ぎる。
そういう人は安楽死を認めるべき。
そのほうが人道に沿っていると思う。
そういう人は安楽死を認めるべき。
そのほうが人道に沿っていると思う。
この前新聞で読んだけど安楽死というか尊厳死への道はまだまだ厳しそうだよ。
当の難病患者（ＡＬＳとか）でさえ反対しててびっくりした。
医者も癌以外は回復の見込みなしって100％言い切れないらしい。
当の難病患者（ＡＬＳとか）でさえ反対しててびっくりした。
医者も癌以外は回復の見込みなしって100％言い切れないらしい。
>>684
どの新聞？読みたい
どの新聞？読みたい
>>684
どれもこれも、私には考えられない意見だなぁ。
患者側の意見も、医者の考えも。
尊厳死を認めれば、延命治療してる人への風当たりが強くなる？
そんな考え自体、延命治療が後ろめたい思いで行われているという証拠。
どれもこれも、私には考えられない意見だなぁ。
患者側の意見も、医者の考えも。
尊厳死を認めれば、延命治療してる人への風当たりが強くなる？
そんな考え自体、延命治療が後ろめたい思いで行われているという証拠。
まあでも死にたい人が生きながらえてしまった場合
ALSなどの例外を除いて「死に直す」のは可能な場合が多いけど
生きたい人が死んでしまった場合に生き返らせるのは不可能だから
慎重にならざるを得ないのは仕方ないと思う
でもそれはそれとして、本当に生きていたくない人が楽に死ねるように法整備されたらいいなとは思うけどね…
ALSなどの例外を除いて「死に直す」のは可能な場合が多いけど
生きたい人が死んでしまった場合に生き返らせるのは不可能だから
慎重にならざるを得ないのは仕方ないと思う
でもそれはそれとして、本当に生きていたくない人が楽に死ねるように法整備されたらいいなとは思うけどね…
本人の意志確認が取れないことも、難病だったら多々ありそうだしね
でも、健康なんだから最期まで頑張って生きなきゃダメってのはもういい加減終わりにして欲しいわ
でも、健康なんだから最期まで頑張って生きなきゃダメってのはもういい加減終わりにして欲しいわ
本当にもう何もかも終わってほしい
私なんていなかったことにしてほしい。
誰にも差し支えないだろうし。
でも苦しかったり痛かったりするのは怖い。。。
私なんていなかったことにしてほしい。
誰にも差し支えないだろうし。
でも苦しかったり痛かったりするのは怖い。。。
女子中学生がホームに飛び込んで自殺したけど
その電車って駅に停車する前の減速中だったのかな。
だとしたらすごい勇気だと思う。
私だったら快速電車を選ぶ。
以前自分の乗ってる電車の対向車が駅で人を轢いた。
減速中の電車だったからその人は死ねずに生きていた。
車両の下に点滴や懐中電灯持った医者と看護師が
何人も入って長時間電車は止まったまま。
後にニュースで見たけど
電車の下で大腿部切断したって。
そのまま救急車で運ばれたまではニュースで知ったけど
後日の生死は知らない。
その電車って駅に停車する前の減速中だったのかな。
だとしたらすごい勇気だと思う。
私だったら快速電車を選ぶ。
以前自分の乗ってる電車の対向車が駅で人を轢いた。
減速中の電車だったからその人は死ねずに生きていた。
車両の下に点滴や懐中電灯持った医者と看護師が
何人も入って長時間電車は止まったまま。
後にニュースで見たけど
電車の下で大腿部切断したって。
そのまま救急車で運ばれたまではニュースで知ったけど
後日の生死は知らない。
快速電車を選んだ方が確実そうですね。そもそも電車に飛び込みは選ばないかもですが…
もっとひっそりと死にたいな。
もっとひっそりと死にたいな。
生きるのも大変。しんどい。
死ぬのも恐ろしい。
生まれてきてしまったことに対して、なんて事してしまったんだろうと思う。
死ぬのも恐ろしい。
生まれてきてしまったことに対して、なんて事してしまったんだろうと思う。
何日くらい食べなきゃ餓死できるのかな
7日とか結構長いなら（誰かに発見されそうで）難しいけど
３日くらいなら旦那出張のあいだに逝けそう。。。
7日とか結構長いなら（誰かに発見されそうで）難しいけど
３日くらいなら旦那出張のあいだに逝けそう。。。
>>694
バカなの？
バカなの？
>>691
肉片片づける人の事も考えようよ
肉片片づける人の事も考えようよ
賠償金とか考えると電車はリスク高いよ
確実にニュースになるし
ひっそり逝きたいわ
確実にニュースになるし
ひっそり逝きたいわ
最近は自殺でも故人のブログとか晒されたり
顔写真名前ばっちり出るかと思うと
顔写真名前ばっちり出るかと思うと
ほんと ここにこないつもりだったけど
またきちゃったよ 生まれた親は
選べないつらさ 仕方ないって
わかっていても、また悩んで
またきちゃったよ 生まれた親は
選べないつらさ 仕方ないって
わかっていても、また悩んで
Xデーを決めてから少し楽になったと思ったけど
やっぱり駄目だ。
やっぱり駄目だ。
ここ来る時ってめっちゃ精神的に不安定な時だな
どうにも出来ない、どうにもならない事から逃げ出したいよ
明日は目が覚めなけりゃいいな
どうにも出来ない、どうにもならない事から逃げ出したいよ
明日は目が覚めなけりゃいいな
眠りに入るときってすごく幸せで気持ちいいよね
そのまま死ねたら最高だなと思って身辺整理したけど、結局毎朝目が覚めて繰り返し…
疲れた
そのまま死ねたら最高だなと思って身辺整理したけど、結局毎朝目が覚めて繰り返し…
疲れた
美代子被告自殺で、本気なら長袖Tでも逝けると知った
自分は絶望し切れていないから死にたいのに死ねないのだと思う
中途半端な状態が十年以上続いてる
自分は絶望し切れていないから死にたいのに死ねないのだと思う
中途半端な状態が十年以上続いてる
自分で長袖Ｔを首に回してどうやって死んだんだろう？
吊ってはないよね、同室者が気づくはずだし。
殺されたんじゃないの？
吊ってはないよね、同室者が気づくはずだし。
殺されたんじゃないの？
自殺したら、2ちゃんねるの書き込みとか調べられるよね？
恥ずかしいな
恥ずかしいな
殺せと同室者を脅かしたような気がしてる。
ずっと昔に見聞きした話では、口の中に紙だか布だったかを詰めて自殺した囚人の話があった
長袖を首に思いっきり強く縛り付けたんじゃないの？ 苦しくなっても自力ではほどけなかったんだと思う
長袖を首に思いっきり強く縛り付けたんじゃないの？ 苦しくなっても自力ではほどけなかったんだと思う
708 ：可愛い奥様：2012/12/13(木) 02:40:00.38 ID:MNxessXq0
ここ、元気に「バカなの？」とか言って荒れさせる板じゃないいんで、よそで荒れてくださいね。まったり、死にたいなあと語るスレ。はあ。死ぬ時まで苦しむのか・・・
死んだ後も楽になれない（ずっと成仏できなくて彷徨うとか）という話が頭にあって
何年も死にたいと思ってるのに、自らはどうしても踏み切れない
でも疲れた、ホント疲れた
生きるのって気力とか体力が必要で、もうどっちも残ってなくてしんどいよ
何年も死にたいと思ってるのに、自らはどうしても踏み切れない
でも疲れた、ホント疲れた
生きるのって気力とか体力が必要で、もうどっちも残ってなくてしんどいよ
710 ：可愛い奥様：2012/12/13(木) 08:05:15.26 ID:BylsZdhe0
生きてるだけでいいわけじゃないもんね、現実は。
私ももう疲れ果ててる。
私ももう疲れ果ててる。
ごめんなさい。
今日も生きて朝がきたけど
確実に死の日には近づいてるぞ
自殺なのか老衰でその日をむかえるかはわからんが
確実に死の日には近づいてるぞ
自殺なのか老衰でその日をむかえるかはわからんが
>>708
バカだから死んでラクすることしか考えないんじゃない？ まあ現実逃避してるだけのクズだわよね。
バカだから死んでラクすることしか考えないんじゃない？ まあ現実逃避してるだけのクズだわよね。
すごい下品。
書き込み調べられるって。
書き込み調べられるって。
吊りはやっぱり出来なかった
レンタンは買わないとアカンし
これからは凍死が怖さとかなく手軽にいけそうだ
レンタンは買わないとアカンし
これからは凍死が怖さとかなく手軽にいけそうだ
>>717
簡単にいかないお・・・
20歳の頃行ったこともない北海道の
一番冬の平均気温がひくそうな市に逝って
凍死を試みたが
ホームレスとして３晩さ迷っても死なんかったので
飛行機で帰宅したｗ
別に特別防寒着きてなかったんだけどね
雪にずぼずぼ布スニーカーがめり込んで惨めだった
簡単にいかないお・・・
20歳の頃行ったこともない北海道の
一番冬の平均気温がひくそうな市に逝って
凍死を試みたが
ホームレスとして３晩さ迷っても死なんかったので
飛行機で帰宅したｗ
別に特別防寒着きてなかったんだけどね
雪にずぼずぼ布スニーカーがめり込んで惨めだった
マイナス20度とかで酔っ払って、外で寝るだけでＯＫだと思っていたけどダメかな
720 ：可愛い奥様：2012/12/14(金) 09:32:40.40 ID:jixIeP700
nicovideo.jp/watch/sm19456116
子供を動画にネタ要員で参加させるハチ(お酢の人)
飴を詰まらせた子供が号泣中ツイッターで実況
副作用を知りながら車を運転する
旦那のカッパーヘアーはハチがカット
↓
ツイッター
twitter.com/hachi0k
ブログ①
ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11393125992.html
ブログ②
ameblo.jp/nicosons/theme12-10057554214.html
歌い手のイタイ旦那
カッパーヘアーのナルシストネカフェ店員
店に来た客をツイッターでディスる
薬治療中で通院してたハチに岐阜から愛媛まで車送迎
させようとするがハチ両親らの家族会議？により却下される
↓
ツイッター
twitter.com/sakuto_2525_
ヤク中運転の殺人未遂者ハチに徹底的に天誅を！
ハチが絶賛自演中のanago.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1353707979に支援をお願いします
子供を動画にネタ要員で参加させるハチ(お酢の人)
飴を詰まらせた子供が号泣中ツイッターで実況
副作用を知りながら車を運転する
旦那のカッパーヘアーはハチがカット
↓
ツイッター
twitter.com/hachi0k
ブログ①
ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11393125992.html
ブログ②
ameblo.jp/nicosons/theme12-10057554214.html
歌い手のイタイ旦那
カッパーヘアーのナルシストネカフェ店員
店に来た客をツイッターでディスる
薬治療中で通院してたハチに岐阜から愛媛まで車送迎
させようとするがハチ両親らの家族会議？により却下される
↓
ツイッター
twitter.com/sakuto_2525_
ヤク中運転の殺人未遂者ハチに徹底的に天誅を！
ハチが絶賛自演中のanago.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1353707979に支援をお願いします
朝目が覚めると「ああ今日も死んでない」とがっかりする
明日、寝てる間にあの世に行きたい
最後のお願い
明日、寝てる間にあの世に行きたい
最後のお願い
来るべき死のために
そろそろ身辺整理を始めよう
せめて息子だけには苦労させたくない
そろそろ身辺整理を始めよう
せめて息子だけには苦労させたくない
一善しようと思って、骨髄バンクのドナー登録しようと思ったら
条件をクリアしてなかった。わたしの身体、どこにも使い道がないのね
条件をクリアしてなかった。わたしの身体、どこにも使い道がないのね
今朝も目が覚めちゃった
明日こそ希望が叶いますように
明日こそ希望が叶いますように
いけないと思いつつ、職場にくる親元でぬくぬく生活している30代半ば過ぎの独身バイト男
どもをイビってしまう。あいつらを見ていると苦しめて、苦しめて、苛め抜いてやりたい。
なんでだろう？それにしても30代男のバイトが多いね。能力、人格とかみても、同世代の
正社員と比べると格差開きまくっていて、もうその格差が縮む可能性はなさそう。
哀れな存在なはずなのに、地獄の底まで追い詰めてやりたい気分になる。
どもをイビってしまう。あいつらを見ていると苦しめて、苦しめて、苛め抜いてやりたい。
なんでだろう？それにしても30代男のバイトが多いね。能力、人格とかみても、同世代の
正社員と比べると格差開きまくっていて、もうその格差が縮む可能性はなさそう。
哀れな存在なはずなのに、地獄の底まで追い詰めてやりたい気分になる。
旦那は真面目だけど低収入ワープア
底辺貧乏なのに私はメンヘラ持ちで仕事続かない
続きそうだと思った会社は潰れるし
そしたら子の障害発覚
ますます金がないのに焦るばかりで仕事が見つからない
ただでさえ職種限られるのに
子に神経割かなければいけないから条件も難しいから仕方ない
仕方ない…
どこまでいじめれば気が済むんだろうか
疲れた
もう死なせてくれ…
それともネチネチ長生きさせて生き地獄を見せられなければならないんだろうか
もう起きたくない
目が覚めたくない
底辺貧乏なのに私はメンヘラ持ちで仕事続かない
続きそうだと思った会社は潰れるし
そしたら子の障害発覚
ますます金がないのに焦るばかりで仕事が見つからない
ただでさえ職種限られるのに
子に神経割かなければいけないから条件も難しいから仕方ない
仕方ない…
どこまでいじめれば気が済むんだろうか
疲れた
もう死なせてくれ…
それともネチネチ長生きさせて生き地獄を見せられなければならないんだろうか
もう起きたくない
目が覚めたくない
障害手当入るんでしょう。
728じゃないけど
障害手当が入る！じゃあ生きよう！と思える人ってそんなに多くないと思うわ
障害手当が入る！じゃあ生きよう！と思える人ってそんなに多くないと思うわ
731 ：可愛い奥様：2012/12/16(日) 01:54:16.37 ID:XLgheVTE0
親に「何故私を産んだのですか？」と質問したら、「産まれた子供は家を継いで親を養って健康に働いて子供を産んで親の介護して葬式する。当たり前のこと。」家族制度って、自殺や死にたいってこと自体タブーで、ショックでした。
世間はクリスマスだのお正月だので幸せそうだよね。
この季節は本当に憂鬱になるわ。
この季節は本当に憂鬱になるわ。
733 ：可愛い奥様：2012/12/16(日) 15:50:56.53 ID:8GvWbfjL0
どうにか死にたいとか思ってる人たちが
明るい気持ちを取り戻せますように。
明るい気持ちを取り戻せますように。
734 ：可愛い奥様：2012/12/16(日) 17:42:18.62 ID:CZUpNokZ0
尼崎事件の美代子が死んでから『自絞死』が気になっている｡
自分にも実行できるかな｡ 美代子､すごい｡
自分にも実行できるかな｡ 美代子､すごい｡
煙みたいに消えて無くなりたい
消えたい。
死にたい。
もう自由になりたい。
死にたい。
もう自由になりたい。
今日はきつい
発作的に自殺しそうだ
でも身辺整理できてない
しようと思っても作業が進まない
辛い
発作的に自殺しそうだ
でも身辺整理できてない
しようと思っても作業が進まない
辛い
自分で首を絞めて死ぬのは難しいと何かで読んだんだけどな。
同室者二人にも気づかれず、よく死ねたね。
悪運の強い人なのかも知れない。
同室者二人にも気づかれず、よく死ねたね。
悪運の強い人なのかも知れない。
クリスマスソングなんて聞いてもまったく楽しくない
むしろ悲しくなる
むしろ悲しくなる
なるなる
消えたい。
死にたい。
死にたい。
743 ：可愛い奥様：2012/12/18(火) 01:42:47.32 ID:Vnh9IMk1O
みなさんに会って見たい(^-^)/
744 ：可愛い奥様：2012/12/18(火) 04:56:14.48 ID:1QeuJd9wO
死ぬ前にヤらせろババア！
>>725
無意味ないじめは今すぐ辞めてくださいよ
今強烈に死にたい理由の一つにあなたみたいな人に
何も悪いことしてないのに嫌がらせを受けた後遺症もあるから
許せない
家族には申し訳ないけど自殺かその人の前で死のうか迷ってる
無意味ないじめは今すぐ辞めてくださいよ
今強烈に死にたい理由の一つにあなたみたいな人に
何も悪いことしてないのに嫌がらせを受けた後遺症もあるから
許せない
家族には申し訳ないけど自殺かその人の前で死のうか迷ってる
>>745
ここは既婚女性板だぞ。
いい年して満足にルールも守れないのか？
そんなことだからいじめの対象になるんだよ。
いじめの対象というより、注意されただけだろ。
それに、お前みたいなやつがその人の前で死んだところで、
その人はなんとも思わないと思うが？
30過ぎた甲斐性のないバイト男がそんな理由で死んだところで、
笑いものになり、晒されるだけだよ。
分をわきまえなさい。
ここは既婚女性板だぞ。
いい年して満足にルールも守れないのか？
そんなことだからいじめの対象になるんだよ。
いじめの対象というより、注意されただけだろ。
それに、お前みたいなやつがその人の前で死んだところで、
その人はなんとも思わないと思うが？
30過ぎた甲斐性のないバイト男がそんな理由で死んだところで、
笑いものになり、晒されるだけだよ。
分をわきまえなさい。
>>746一応書いておくけどもちろん女性です
レッテル貼りはやめてください
レッテル貼りはやめてください
>>746の言葉遣いはとても既女とは思えない
>>748
おやおや。そうでしたの。
でも、あなたがいじめにあうのはわかる気がするわｗ
一定の人たちの狩猟本能を刺激するタイプ。
ネットのカキコですらそれが漂ってくるんですもの。
リアルならば、さぞおいしそうな獲物なんでしょうね。
あ、ちなみに、過去の出来事をいつまでも覚えていて、他人を恨んだり
怒りの感情を持っていると、運気がますます下がりますよ。
ふたたび、死に追い込まれるようないじめや嫌がらせを受けることでしょう。
ある意味あなたは、そういう環境を自分で作り出しているのです。
他人を責める前に、自分の内面を磨きなさいな。
おやおや。そうでしたの。
でも、あなたがいじめにあうのはわかる気がするわｗ
一定の人たちの狩猟本能を刺激するタイプ。
ネットのカキコですらそれが漂ってくるんですもの。
リアルならば、さぞおいしそうな獲物なんでしょうね。
あ、ちなみに、過去の出来事をいつまでも覚えていて、他人を恨んだり
怒りの感情を持っていると、運気がますます下がりますよ。
ふたたび、死に追い込まれるようないじめや嫌がらせを受けることでしょう。
ある意味あなたは、そういう環境を自分で作り出しているのです。
他人を責める前に、自分の内面を磨きなさいな。
なんのつもりの上から目線なの？このキツガイばばあは？
つまらないことで腹を立ててはいけませんねえ。
長文で他人に偉そうに説教するのは大好きなのね。つまらない人生おくってるのねー
おほほほほ。そうね。大好きなのかも。十分楽しませていただいておりますけど？
あなた方ぐらいの年齢になると、誰も説教もしてくれないでしょ。
むしろ感謝してほしいぐらいですわ。
あなた方ぐらいの年齢になると、誰も説教もしてくれないでしょ。
むしろ感謝してほしいぐらいですわ。
うわーネカマ臭プンプンする。ついでに童貞臭も。
756 ：可愛い奥様：2012/12/19(水) 02:10:30.21 ID:ghrgykiUO
仕事一筋で、友達付き合いもせずこどもの学費を貯めて家庭を大事にして来た今。
自立していなくなったこども
回りには誰もいない友達も近所の人も
もっとゆとりもった人生歩めばよかった
交際費も使わずにこどもに費やすだけで精一杯だった
結果一人ぼっち
自立していなくなったこども
回りには誰もいない友達も近所の人も
もっとゆとりもった人生歩めばよかった
交際費も使わずにこどもに費やすだけで精一杯だった
結果一人ぼっち
757 ：可愛い奥様：2012/12/19(水) 02:17:11.84 ID:ghrgykiUO
生きてる証は２ちゃんだけ
此処で言い合ってる方が羨ましい
まだまだ元気な証だよ
私は寂しくって毎晩泣いています。
クリスマスもお正月も毎日一人ぼっち
もう生きてる価値ない
奥さんどうしで行き来したり買い物行ったり旦那さんと出かけたり、家族や孫の世話している人見ると憧れます。
早くあの世に行きたい
此処で言い合ってる方が羨ましい
まだまだ元気な証だよ
私は寂しくって毎晩泣いています。
クリスマスもお正月も毎日一人ぼっち
もう生きてる価値ない
奥さんどうしで行き来したり買い物行ったり旦那さんと出かけたり、家族や孫の世話している人見ると憧れます。
早くあの世に行きたい
758 ：可愛い奥様：2012/12/19(水) 02:41:09.85 ID:ghrgykiUO
身内や兄弟とも行き来ないから死んだら誰が骨にしてくれるんだろう
死んだら解らないからもういいや
死んだら解らないからもういいや
759 ：可愛い奥様：2012/12/19(水) 02:47:26.95 ID:ejYB/pA60
あ
760 ：可愛い奥様：2012/12/19(水) 05:16:08.67 ID:lFFkbqloO
ら
□の趣旨が気になって、質問したいが、レスつけがたい雰囲気…
>>761
表示不可の絵文字じゃないの？
表示不可の絵文字じゃないの？
不妊治療つかれた
子供が出来ないなら、どうか５０歳までに死なせてほしい
それ位の慈悲は与えてほしい
頼むよ神様
子供が出来ないなら、どうか５０歳までに死なせてほしい
それ位の慈悲は与えてほしい
頼むよ神様
子供がいるから死ねない…
死にたい
こんな死ぬよりつらい暮らしは耐えられない
死にたい
こんな死ぬよりつらい暮らしは耐えられない
>>764
私も同じ。長年の不妊治療、転院してようやく妊娠したが
２４週目での死産。
妊娠するまでの奇跡を学び、妊娠してから出産するまでの奇跡を学び…
後、なにを学べばいいのか…。
神様っているのかな？
疫病神ならいそうだけど。
私も同じ。長年の不妊治療、転院してようやく妊娠したが
２４週目での死産。
妊娠するまでの奇跡を学び、妊娠してから出産するまでの奇跡を学び…
後、なにを学べばいいのか…。
神様っているのかな？
疫病神ならいそうだけど。
ホント、妊娠って奇跡的なことなんだなと不妊治療で思ったわ
私は授からないまま治療をやめてしまったけど、今となってはそれで良かったかな…
こんな母親じゃ子供がかわいそうだしね
私は授からないまま治療をやめてしまったけど、今となってはそれで良かったかな…
こんな母親じゃ子供がかわいそうだしね
ごめんね。結婚したら普通に子供が出来るものと思っていた。
でも子供が独立したらいないのと一緒だよ。
旦那も病気でいなくなって、こどもは男の子一人ですが嫁が・・
だから今は一人、一人で生きてる。
自分の両親の写真見ながら（他界）泣くばっかり。
介護認定も、病院に入院も、連絡先とか書けない。
どうしたらいいんだろう
でも子供が独立したらいないのと一緒だよ。
旦那も病気でいなくなって、こどもは男の子一人ですが嫁が・・
だから今は一人、一人で生きてる。
自分の両親の写真見ながら（他界）泣くばっかり。
介護認定も、病院に入院も、連絡先とか書けない。
どうしたらいいんだろう
子が独立するまでは楽しく子育てしていたんでしょ？
子供は3歳までに、その可愛さと無垢さで
一生分の親孝行をするというしね。
だから子の可愛さを知り、自分の遺伝子を残し
いい人生だったじゃないですか。
1人で楽しみ、１人で迎える最後の準備を
ネットやらつかって検索して備えましょう。
1人なら旅行でもちょっと高い食事でも贅沢でも
時間もお金も精神的にも自由だよ。
子供は3歳までに、その可愛さと無垢さで
一生分の親孝行をするというしね。
だから子の可愛さを知り、自分の遺伝子を残し
いい人生だったじゃないですか。
1人で楽しみ、１人で迎える最後の準備を
ネットやらつかって検索して備えましょう。
1人なら旅行でもちょっと高い食事でも贅沢でも
時間もお金も精神的にも自由だよ。
まあ、それが一人で楽しめるタイプの人とそうでない人がいるよね
774 ：可愛い奥様：2012/12/20(木) 00:36:19.20 ID:FuPDayZQO
此処で、皆さんが書いて下さる事で心が安らぎます。
皆さん、よろしくお願いいたしますm(._.)m
皆さん、よろしくお願いいたしますm(._.)m
子どもがいると人生の幸福度が下がるんだよ。誰も言わないだけでさ。
子どもによりそうだよね…
朝二度と目が覚めませんように
旦那はここぞとばかり、東京出張でハメをはずし
それを言わずに偶然電話した私にバレて逆切れした
ホテルの電話から「お前には関係ないだろ」と言われた
「子供もお腹の子供も殺して自分も死ぬ」というと
「死んでみろ、ほら死んでみろ」と
「お前もお前の親の血筋だからそんなことするんだ」
と・・・。
寝息を立てるかわいい息子に
今手をかけてしまえば
私も楽に逝けるのかもしれない。
楽しかった仕事もやめて、全ては主人のため家族のためと
わざわざ知らない土地までついてきた。
身よりもなくて助けもなくてそれでも私が選んだのだからと思ってきた。
でも・・もう辛い。
それを言わずに偶然電話した私にバレて逆切れした
ホテルの電話から「お前には関係ないだろ」と言われた
「子供もお腹の子供も殺して自分も死ぬ」というと
「死んでみろ、ほら死んでみろ」と
「お前もお前の親の血筋だからそんなことするんだ」
と・・・。
寝息を立てるかわいい息子に
今手をかけてしまえば
私も楽に逝けるのかもしれない。
楽しかった仕事もやめて、全ては主人のため家族のためと
わざわざ知らない土地までついてきた。
身よりもなくて助けもなくてそれでも私が選んだのだからと思ってきた。
でも・・もう辛い。
780 ：可愛い奥様：2012/12/20(木) 08:03:33.70 ID:e/nCQluZ0
このままｔｐｐ参加すれば、国民皆保険崩れて、一般人は病院いけなくなるので。食料も自給できず高騰して餓死者でるので。あの、一般人みんなで死んでしまえます。死においやられるので。
悩みがなさそうって言われる
暗い話もした事が無い
みんな私が明日にでも死を望んでるなんて思わないだろうな
ここ数年ずっと死の影と歩んでるわ
暗い話もした事が無い
みんな私が明日にでも死を望んでるなんて思わないだろうな
ここ数年ずっと死の影と歩んでるわ
子育てなんてとても無理だわ。
こなしている人々を見ているとえらいと思う。
最近は私立の小学校に通わせて、お弁当をせっせと作ったり、子育てに
手間暇かける人が多いよね。
なんか別次元の人々だ。
夫婦二人の家事だってうまく回せない自分が情けないよ。
こなしている人々を見ているとえらいと思う。
最近は私立の小学校に通わせて、お弁当をせっせと作ったり、子育てに
手間暇かける人が多いよね。
なんか別次元の人々だ。
夫婦二人の家事だってうまく回せない自分が情けないよ。
出掛けてて喧嘩した。私がグズだから旦那に呆れられた。家に帰ると同居してる実母が「もっとゆっくり遊んでくればいいのに」って。旦那は1人で遊びに行ってる。デリかな。優しい母に心配はかけるのはダメだ。本当は優しい旦那なんだよ。本当に優しい母なんだよ。
どうして私1人バカなんだろう。口下手で鈍くてもうやだ。
吐き出させてくれてありがとう。
どうして私1人バカなんだろう。口下手で鈍くてもうやだ。
吐き出させてくれてありがとう。
>>776ホント子供にもよります。
一人息子は性格とIQが私そっくりだったため
小さい時から周囲に馴染めず浮きまくり。
親子で疎外され、
私はママ友ゼロのまま子は成人。
限り無くグレーゾーンの我が子の
行く末を考え20年間鬱状態。
一人息子は性格とIQが私そっくりだったため
小さい時から周囲に馴染めず浮きまくり。
親子で疎外され、
私はママ友ゼロのまま子は成人。
限り無くグレーゾーンの我が子の
行く末を考え20年間鬱状態。
クリスマス、ケーキとチキン予約してあるけどきっと食べてくれないなー
こないだの誕生日ケーキも買ったけど手をつけず冷蔵庫に眠ってる
そんなに私が嫌いならなんで結婚したんだろ
クリスマスも大晦日も1人で物置部屋で寝ることになるな
人生で1番むなしい年末
もうやだ誰か私を殺してよ
こないだの誕生日ケーキも買ったけど手をつけず冷蔵庫に眠ってる
そんなに私が嫌いならなんで結婚したんだろ
クリスマスも大晦日も1人で物置部屋で寝ることになるな
人生で1番むなしい年末
もうやだ誰か私を殺してよ
786 ：可愛い奥様：2012/12/20(木) 13:42:44.42 ID:e/nCQluZ0
７５６＞うちのお母さんみたいだ。私が嫁に行ってひとりぼっち。私もひとりぼっち。なんだけれど。怖いな。祖父母も親もみんな死んでいくんだもの。共同体もないもの。とにかく怖い。不安。
>>785
一緒にそのケーキ食べたいな。楽しく 涙
一緒にそのケーキ食べたいな。楽しく 涙
>>782さんは
おそらく、とても丁寧に生活されてる方だと思います。
どんくさくて不器用な私は、ほんと手抜きしないと子育てなんて無理。
みじめな思いをさせてる時もあると思う。子供に申し訳ないと思うけど・・・
日常の中に、何か小さな楽しみを見つけるとか、
クスリと笑える瞬間があるとか、そういう余裕が全然ないわ
おそらく、とても丁寧に生活されてる方だと思います。
どんくさくて不器用な私は、ほんと手抜きしないと子育てなんて無理。
みじめな思いをさせてる時もあると思う。子供に申し訳ないと思うけど・・・
日常の中に、何か小さな楽しみを見つけるとか、
クスリと笑える瞬間があるとか、そういう余裕が全然ないわ
世界が滅亡しなくてもいい
私にだけでっかい石でも当たって即死させてください
私にだけでっかい石でも当たって即死させてください
首吊り失敗した。
楽に死ねる方法ないだろうか。
楽に死ねる方法ないだろうか。
朝目が覚めたくない
一生覚めませんように
自殺すら許されない
なんで生まれてきたのかなあ
早く消えてなくなりたい
一生覚めませんように
自殺すら許されない
なんで生まれてきたのかなあ
早く消えてなくなりたい
また目が覚めた。朝ご飯詰め込んで薬飲んで仕事行く。笑えない笑いたくない。
ここ数年忘れてたよ。でもこれが自分のデフォなんだ。
ここ数年忘れてたよ。でもこれが自分のデフォなんだ。
死にたいくらい悩んでるなら離婚すればいいのでは
つかお互い既婚で叶わない恋に酔ってるだけでしょ
つかお互い既婚で叶わない恋に酔ってるだけでしょ
>>799
成就する恋愛だけが幸せじゃないよ
またそういう気持ちになれた事って素敵な事だと思う
どうせ、好き同士で結婚したって何年も経てば顔を見るのさえ苦痛になっちゃうんだからさｗ
好きな人との事は別として、旦那が嫌なら自立する道もあるよ
私も離婚届叩きつけてやったんだけど…ずっと受け入れて貰えない
もう嫌だ
成就する恋愛だけが幸せじゃないよ
またそういう気持ちになれた事って素敵な事だと思う
どうせ、好き同士で結婚したって何年も経てば顔を見るのさえ苦痛になっちゃうんだからさｗ
好きな人との事は別として、旦那が嫌なら自立する道もあるよ
私も離婚届叩きつけてやったんだけど…ずっと受け入れて貰えない
もう嫌だ
いろんなことがつらすぎる
楽になりたい
いつになったら楽になれるんだろう
虹の彼方にいきたいよ
楽になりたい
いつになったら楽になれるんだろう
虹の彼方にいきたいよ
と書き込みしつつ>>514読んで泣き笑いした
ありがとう514
ありがとう514
私は死んでも虹には登れないな・・・
地獄の絵本そのままかもしれない
でも天寿全うして死んでも地獄に行くと思う
地獄の絵本そのままかもしれない
でも天寿全うして死んでも地獄に行くと思う
みなさんどうかクリスマスお正月は少しでも楽しく過ごせたらいいですね
虹の彼方の幸せって何だろうな？
わからない、想像もつかない。
何かいいことあるのか？いいことって何だ？
消えて無くなるって意味なら、そこに行きたい
地獄はなぁ 今の生き地獄だけで勘弁だよ
わからない、想像もつかない。
何かいいことあるのか？いいことって何だ？
消えて無くなるって意味なら、そこに行きたい
地獄はなぁ 今の生き地獄だけで勘弁だよ
首吊りと練炭系と凍死を考えてる
死体の色は黒、ピンク系、普通のまま、ってカンジだろうから、黒、ピンク、ベージュのどの色が好き？って子供に聞いて答えた色で年末年始辺りに実行するよ
もう疲れた
死体の色は黒、ピンク系、普通のまま、ってカンジだろうから、黒、ピンク、ベージュのどの色が好き？って子供に聞いて答えた色で年末年始辺りに実行するよ
もう疲れた
悪趣味な
>>808
虹の彼方に 歌詞 でぐぐってみて
虹の彼方に 歌詞 でぐぐってみて
妊娠してるけと辛い。楽になりたい
色々出産準備してるけど全く前向きになれない
色々出産準備してるけど全く前向きになれない
だめだ、先のことを考えると絶望しかない。
自分の存在が周りに迷惑をかけてる。いなくていい存在。
今もずっと死にたいけどどうせ死ぬならもっと早く死にたかった。
自分の存在が周りに迷惑をかけてる。いなくていい存在。
今もずっと死にたいけどどうせ死ぬならもっと早く死にたかった。
やることなすこと全て裏目にでる
旦那は言うことがころころ変わるし
もう疲れた…
旦那は言うことがころころ変わるし
もう疲れた…
何で死んだら駄目ってことになってんだろう。
昔で言うところの為政者が言うのは分かる。秩序が乱れるし労働力が減るから。
でも最近の風潮はそうじゃないよね。大きなお世話としか思えん。
少子高齢化で困ってるんだったら、無駄に生きさせることに何の意味があるのか。
もし誰かが死にたいって言っても、私だったら止めないな。
本当に親しい友人だったら止めるかもしれないけど。
昔で言うところの為政者が言うのは分かる。秩序が乱れるし労働力が減るから。
でも最近の風潮はそうじゃないよね。大きなお世話としか思えん。
少子高齢化で困ってるんだったら、無駄に生きさせることに何の意味があるのか。
もし誰かが死にたいって言っても、私だったら止めないな。
本当に親しい友人だったら止めるかもしれないけど。
>>811
素直にググった 昔見聞きした以上の歌詞は出てこないが
うん、「そこでは、どんな夢もかなえられる」ていうのは
死にたい夢もかなえてくれるって理解でOK？
いつも二時間しか効かない睡眠導入剤6錠飲んだら
きっかり12時間どころかいつもの起床時間に目覚めた。
土曜日だってのに悔しいのであと3錠飲もう。
それが5ヶ月分位たまっている。
うん、最近の薬では死ねないからなぁ、
5ヶ月分飲んで翌朝普通に起床だと、勿体ないなぁ。
素直にググった 昔見聞きした以上の歌詞は出てこないが
うん、「そこでは、どんな夢もかなえられる」ていうのは
死にたい夢もかなえてくれるって理解でOK？
いつも二時間しか効かない睡眠導入剤6錠飲んだら
きっかり12時間どころかいつもの起床時間に目覚めた。
土曜日だってのに悔しいのであと3錠飲もう。
それが5ヶ月分位たまっている。
うん、最近の薬では死ねないからなぁ、
5ヶ月分飲んで翌朝普通に起床だと、勿体ないなぁ。
今でもがんばれば、本気で望めば、死ぬ気で努力したらなんでも手に入る！
みたいな修造論が普通に言われてるよね
あれ聞くと腹が立つわ
人間持って才能や財産含め生まれたカードで勝負するしかないのに。
生まれた時から負け組ですよ
これからは勝ち負けの差が開く。
死ぬしか未来が見えてこない
みたいな修造論が普通に言われてるよね
あれ聞くと腹が立つわ
人間持って才能や財産含め生まれたカードで勝負するしかないのに。
生まれた時から負け組ですよ
これからは勝ち負けの差が開く。
死ぬしか未来が見えてこない
虹の向こう側のどこか高い空の上に
いつか子守歌で聞いた国がある
虹の向こう側の空は真っ青で
そこでは、どんな夢もかなえられる
いつか私はお星様にお祈りするの
そして私が目をさますと
雲ははるかかなたに去っていて
そこでは悩みごとなんて
レモンドロップみたいに溶けてしまう
私のいるところは、つまり
煙突のてっぺんのずっとずっと上の方ってわけ
虹の向こう側のそこには青い鳥が飛んでいるの
鳥たちが虹を超えて飛んで行けるのなら
私にだって飛べるはず
ぐぐったらこう出たよ↑
個人的な理想のあの世は自殺したら地獄へ落ちるはでたらめで
誰もが天界と言われるところへ行けてそこでは悩み事も辛いこともなく
現世で叶えられなかったことが実現できて
望めばまるで生きていたときのように過ごせて・・・みたいな
なんか昔見た映画大霊界思い出す
生きていたときは目が不自由な人でもあの世へ行ったら目が見えるようになって
おうちを建てたいと願えば建てることができて
好きな人と再会できたり
でも実際はそんな世界ないんだと思う
死ぬまでもがき続けて死んでからも真っ暗な闇の中を苦しんでのたうち回りそう
いつか子守歌で聞いた国がある
虹の向こう側の空は真っ青で
そこでは、どんな夢もかなえられる
いつか私はお星様にお祈りするの
そして私が目をさますと
雲ははるかかなたに去っていて
そこでは悩みごとなんて
レモンドロップみたいに溶けてしまう
私のいるところは、つまり
煙突のてっぺんのずっとずっと上の方ってわけ
虹の向こう側のそこには青い鳥が飛んでいるの
鳥たちが虹を超えて飛んで行けるのなら
私にだって飛べるはず
ぐぐったらこう出たよ↑
個人的な理想のあの世は自殺したら地獄へ落ちるはでたらめで
誰もが天界と言われるところへ行けてそこでは悩み事も辛いこともなく
現世で叶えられなかったことが実現できて
望めばまるで生きていたときのように過ごせて・・・みたいな
なんか昔見た映画大霊界思い出す
生きていたときは目が不自由な人でもあの世へ行ったら目が見えるようになって
おうちを建てたいと願えば建てることができて
好きな人と再会できたり
でも実際はそんな世界ないんだと思う
死ぬまでもがき続けて死んでからも真っ暗な闇の中を苦しんでのたうち回りそう
死んだら、望む場所に行けるんじゃないの？ただし、その場所で見てることしかできないけどね。
父が亡くなって、父が私のために遺した遺産や土地は、全て毒母と、母の連れ子に奪われ私は家を追い出された。
その後いろいろあって、兄が強欲を発揮して母を殺人未遂で殺そうとして寝たきりの障害者にして
その介護を私に丸投げしてきた。１０年介護したよ。自分を虐待しかしなかったクズのゴミ女をね。
最後は病院を転々とさせて病院で死んだから私の子供（双子）は、母には会ってないし、父の顔も当然知らないんだが
母が死んだ翌日、２歳の双子が「おじいちゃんが、おばあちゃんを殴ってる！」と、怯えて仏壇の前で大泣きしてた。
あー、やっぱり、あのクソ女はぶん殴られるだろーなーと、私は大笑いした。パパン、サンキューみたいな。
父は亡くなって、私がかわいそうで、ずっと見てたんだろうな。
そして、母が死んだとき、迎えにきて、タコ殴りにして復讐してくれたんだなーって。
父親はきっと今も、私の守護霊として側にいてくれると思う。
母親の骨は燃えるゴミの日に出して捨てたから、あのクソ女はゴミ処理場の業火で永遠に焼かれ続ければいいや。
父が亡くなって、父が私のために遺した遺産や土地は、全て毒母と、母の連れ子に奪われ私は家を追い出された。
その後いろいろあって、兄が強欲を発揮して母を殺人未遂で殺そうとして寝たきりの障害者にして
その介護を私に丸投げしてきた。１０年介護したよ。自分を虐待しかしなかったクズのゴミ女をね。
最後は病院を転々とさせて病院で死んだから私の子供（双子）は、母には会ってないし、父の顔も当然知らないんだが
母が死んだ翌日、２歳の双子が「おじいちゃんが、おばあちゃんを殴ってる！」と、怯えて仏壇の前で大泣きしてた。
あー、やっぱり、あのクソ女はぶん殴られるだろーなーと、私は大笑いした。パパン、サンキューみたいな。
父は亡くなって、私がかわいそうで、ずっと見てたんだろうな。
そして、母が死んだとき、迎えにきて、タコ殴りにして復讐してくれたんだなーって。
父親はきっと今も、私の守護霊として側にいてくれると思う。
母親の骨は燃えるゴミの日に出して捨てたから、あのクソ女はゴミ処理場の業火で永遠に焼かれ続ければいいや。
大殺界見たけど、自殺した人は木のようになってその場から動けないで
ただウンウン唸ってるだけの存在だった
結構トラウマ
いろいろあって死ねないけど死んだ方が周囲のためかもしれないなと思う
ただウンウン唸ってるだけの存在だった
結構トラウマ
いろいろあって死ねないけど死んだ方が周囲のためかもしれないなと思う
>>815
なんか宗教系のサイトとかで見たんだけどさ
障害やら早逝する子はその運命をわかって生まれてくるっていうのよ。
んで、障害児を持った親も子供を亡くした親も自分はそういう運命だと分かっていて産まれてきたとか。
なんか後付でいくらでも言えるじゃんと思ったわ。
じゃあ自殺したって、自殺する運命だとわかって生まれてきたってことで
誰にも文句言われる筋合いないだろって思う。
なんか宗教系のサイトとかで見たんだけどさ
障害やら早逝する子はその運命をわかって生まれてくるっていうのよ。
んで、障害児を持った親も子供を亡くした親も自分はそういう運命だと分かっていて産まれてきたとか。
なんか後付でいくらでも言えるじゃんと思ったわ。
じゃあ自殺したって、自殺する運命だとわかって生まれてきたってことで
誰にも文句言われる筋合いないだろって思う。
子供は親を選んで生まれてくるって類のアレかな
大きなお世話だわ
こんな人間生きてるだけで害悪でしかないってわかりきっているのに
安楽死センターができるなら、最後のスイッチは１０００人くらいのネット投票ボタンみたいなので
決定してもらいたいね。
決定権の有無は絶対に誰にも分からず、死にたい人の役にもなんとなく立てる気にもなり罪悪感もごく薄い
大きなお世話だわ
こんな人間生きてるだけで害悪でしかないってわかりきっているのに
安楽死センターができるなら、最後のスイッチは１０００人くらいのネット投票ボタンみたいなので
決定してもらいたいね。
決定権の有無は絶対に誰にも分からず、死にたい人の役にもなんとなく立てる気にもなり罪悪感もごく薄い
長文多すぎて読む気になれない
へんなポエムみたいなところから
つか、死ぬ夢叶えてもらったら
終了でいいっていうか
空気でも暗闇でもない無？だから終わり？でいいんだよね。
見守るとかいらないし意識が無くなりのが死じゃないのか？
粒子？分子？元素？一つ残らずいらないっていうか（これポエム？）
終了でいいっていうか
空気でも暗闇でもない無？だから終わり？でいいんだよね。
見守るとかいらないし意識が無くなりのが死じゃないのか？
粒子？分子？元素？一つ残らずいらないっていうか（これポエム？）
死後の世界なんざまっぴらだわ
もし自らを知覚できるとしたら死ぬ価値が無い
もし自らを知覚できるとしたら死ぬ価値が無い
脳が消滅したら記憶も知覚も感情も消滅する
早く死んだ父が迎えに来てくれないだろうか
夭逝した友人でも誰でもいい
迎えにきてくれ
明日でも今日でもいい
もうこんな世の中はたくさんだ
早くみんな私のことなんて忘れて生きて いってくれ
夭逝した友人でも誰でもいい
迎えにきてくれ
明日でも今日でもいい
もうこんな世の中はたくさんだ
早くみんな私のことなんて忘れて生きて いってくれ
死にたいが、飼い犬より先に死ぬわけにはいかない
うちは猫。抑止力になりますよね。
まだそこまで追い詰められていないのか 里親に出したりしてまで死のうとまではいかず。
里親が見つかるかもわからず…愛する生き物との別れはつらい。
まだそこまで追い詰められていないのか 里親に出したりしてまで死のうとまではいかず。
里親が見つかるかもわからず…愛する生き物との別れはつらい。
友達が病気で亡くなった。
とてもいい子だった。
抜け殻のように生きている自分の方が生きていられるだけ幸せなんだろうかと思った。
病気もあるけど今のところ死に至るものでもない。
いろいろ考えた。
毎日つらいけどまだいい方なのかな？
とてもいい子だった。
抜け殻のように生きている自分の方が生きていられるだけ幸せなんだろうかと思った。
病気もあるけど今のところ死に至るものでもない。
いろいろ考えた。
毎日つらいけどまだいい方なのかな？
>>820の話は信じていいのだろうか。
父の遺産は自分が遺産分割協議書に実印をつかなければ
母と連れ子のみが相続することはできないんだけど。
つまり自分の意志で相続放棄したんじゃないの？
で、人骨をゴミに出すのは違法なんじゃないの？
父の遺産は自分が遺産分割協議書に実印をつかなければ
母と連れ子のみが相続することはできないんだけど。
つまり自分の意志で相続放棄したんじゃないの？
で、人骨をゴミに出すのは違法なんじゃないの？
前にも読んだことがあるな
>>832です。ていうか飼っている猫のうち一匹は里子だし。
その子を里子に出すってどんだけひどい飼い主だか。
(万が一里親が見つかってもどんな飼い方されるかわからないから心残りだし)
私も父親は他界しているから早く迎えに来てくれないかなって思う時も。
病死かぁ。自○って暗さが付きまとうからなぁ。
気にさわったらすみません。アンカーも省略してしまい。そろそろ眠らないと。
その子を里子に出すってどんだけひどい飼い主だか。
(万が一里親が見つかってもどんな飼い方されるかわからないから心残りだし)
私も父親は他界しているから早く迎えに来てくれないかなって思う時も。
病死かぁ。自○って暗さが付きまとうからなぁ。
気にさわったらすみません。アンカーも省略してしまい。そろそろ眠らないと。
自殺は究極の選択だ。
お前らにはまだ早い。
お前らにはまだ早い。
流産三回しただけで死にたいと考える自分は弱いですか？
職場で乳幼児持ちが多くてその話題ばかりで嫌になって辞めました。
旦那にはノイローゼ何じゃないかと言われました。
職場で乳幼児持ちが多くてその話題ばかりで嫌になって辞めました。
旦那にはノイローゼ何じゃないかと言われました。
私は不妊治療を何年もしてるけど、できないより流産のほうが何十倍もツライし悲しいと思う
旦那さんがもうちょっと理解してくれるといいね
旦那さんがもうちょっと理解してくれるといいね
ムンクの叫びってあるでしょ。
自殺者が行く世界はあんな感じだと思う。
多分あの絵は芸術じゃない。作者の記憶な気がする。
気が付くと身動きとれなくて、誰もいなくて、孤独と恐怖で
叫び続けるんだよ。誰も来ないと悟るまで。
そして悟るとまた振出に戻ってこの世に戻らないといけない。
だから犯罪犯したりしても寿命まで頑張るほうがいいという人もいる。
ただしいわゆる地獄と呼ばれるにいく可能性はある。
地獄はとにかく寿命までがんばった人が行く、あの世と呼ばれる場所の一種だけど、
自殺者が行く場所はあの世ではなく、別の場所だと思う。
自殺者が行く世界はあんな感じだと思う。
多分あの絵は芸術じゃない。作者の記憶な気がする。
気が付くと身動きとれなくて、誰もいなくて、孤独と恐怖で
叫び続けるんだよ。誰も来ないと悟るまで。
そして悟るとまた振出に戻ってこの世に戻らないといけない。
だから犯罪犯したりしても寿命まで頑張るほうがいいという人もいる。
ただしいわゆる地獄と呼ばれるにいく可能性はある。
地獄はとにかく寿命までがんばった人が行く、あの世と呼ばれる場所の一種だけど、
自殺者が行く場所はあの世ではなく、別の場所だと思う。
死んだら、生まれてこなかったのと同じになるだけだよ。
死にたい。
うん、産まれてきたくなかったんだよ、きっと。
産まれてくるはずだった望まれている方々に
できるものなら、この権利を譲渡したいよ、本気で
うん、産まれてきたくなかったんだよ、きっと。
産まれてくるはずだった望まれている方々に
できるものなら、この権利を譲渡したいよ、本気で
>>841
そんな妄想はムンクに失礼。
そんな妄想はムンクに失礼。
845 ：可愛い奥様：2012/12/23(日) 17:15:34.38 ID:ubGD9bSs0
精神科のくすり２００００粒も、のめない。吐くだろうし。・・・橋から飛び降りと首つりはトライしかけたけど怖い。・・・なんとかガンになれないかと調べるこのごろ。
ムンクの超解釈ｗｗｗ
私も自殺は今はできないと諦めている
なんとか病死か事故死にならないか
其ればかりを願う毎日だ
私も自殺は今はできないと諦めている
なんとか病死か事故死にならないか
其ればかりを願う毎日だ
多分死んだら自○でも産まれてくる前の状態になるのでは!?
私はそう信じている。こんな世の中で表向きは普通に振る舞っていても
死にたいなって考えている人って結構いるのかな!?
私はそう信じている。こんな世の中で表向きは普通に振る舞っていても
死にたいなって考えている人って結構いるのかな!?
>>845
何の薬か知らないけど、強い睡眠導入剤を少しずつアルコールで時間をかけて飲めば吐かない
致死量飲む前に眠ってしまうかもしれないけれど、本当に全く苦しくない
ソースは自分
誰にも見つからずに致死量飲んで眠ってしまえば、楽に死ねるかもしれない
薬さえ手に入れば今度は失敗しない
何の薬か知らないけど、強い睡眠導入剤を少しずつアルコールで時間をかけて飲めば吐かない
致死量飲む前に眠ってしまうかもしれないけれど、本当に全く苦しくない
ソースは自分
誰にも見つからずに致死量飲んで眠ってしまえば、楽に死ねるかもしれない
薬さえ手に入れば今度は失敗しない
>>838
他の人に嫌なことされたり言われたりするより、旦那が理解してくれなかったり、親身になってくれないのが一番こたえる。
なんで幸せになれないんだろう、いつになったら心が満たされるんだろう。
死ぬのは恐いけど、今の生活も死んでるみたいに辛い。
他の人に嫌なことされたり言われたりするより、旦那が理解してくれなかったり、親身になってくれないのが一番こたえる。
なんで幸せになれないんだろう、いつになったら心が満たされるんだろう。
死ぬのは恐いけど、今の生活も死んでるみたいに辛い。
どんな薬にも致死量はあるよ
吐き気止め使うとかは？
さっきまでは頑張るさって思ったけど、やっぱりムリだ
私は薬とかないから他の方法しかない
さっきまでは頑張るさって思ったけど、やっぱりムリだ
私は薬とかないから他の方法しかない
>>851
そりゃ「バケツいっぱいの薬を飲むことができる」ならなんでも死ねるけどね
そりゃ「バケツいっぱいの薬を飲むことができる」ならなんでも死ねるけどね
お酒と眠剤飲んでお風呂で寝たら溺死しないかな？苦しい？
睡眠薬とアルコールと抗鬱剤で胃洗浄と入院までやったことあるけど、
意識が遠のいて動けなくなるまでめちゃくちゃ、本当にめちゃくちゃ苦しいよ
生まれてきて経験したことの無い酷くて絶えまない吐き気と、天地がわからなくなる程の眩暈で勝手によだれがダラダラ出てきて、意識がなくなるまで本当に苦しくて苦しくて仕方なかった
結局あまりの苦しさにもだえドタドタやってた(らしい)のを隣の住人が聞きつけて救急車呼ばれて胃洗浄になった
意識が戻ってからも自分では制御できない吐き気でゲーゲーやりつづけるし
頭痛と眩暈は言葉で許容できないレベルになってるし、
まぶたが重くて重くて仕方ないけど目を閉じると誰かにシェイクされてるかの様な激しい眩暈が起きるから目を少しでも閉じていられないっていう苦しみが少なくとも数時間続いてとてもじゃないけど誰とも(医師とも)全く話せないし、歩けないよ
睡眠薬程度で死ぬなんて、そんな綺麗なもんじゃないよ
意識が遠のいて動けなくなるまでめちゃくちゃ、本当にめちゃくちゃ苦しいよ
生まれてきて経験したことの無い酷くて絶えまない吐き気と、天地がわからなくなる程の眩暈で勝手によだれがダラダラ出てきて、意識がなくなるまで本当に苦しくて苦しくて仕方なかった
結局あまりの苦しさにもだえドタドタやってた(らしい)のを隣の住人が聞きつけて救急車呼ばれて胃洗浄になった
意識が戻ってからも自分では制御できない吐き気でゲーゲーやりつづけるし
頭痛と眩暈は言葉で許容できないレベルになってるし、
まぶたが重くて重くて仕方ないけど目を閉じると誰かにシェイクされてるかの様な激しい眩暈が起きるから目を少しでも閉じていられないっていう苦しみが少なくとも数時間続いてとてもじゃないけど誰とも(医師とも)全く話せないし、歩けないよ
睡眠薬程度で死ぬなんて、そんな綺麗なもんじゃないよ
>>855
胃洗浄は辛くなかった？
胃洗浄の辛さを経験したらもう薬で自殺しようとは思わないって聞いたことあるけど。
自分の地方では今日深夜に自死遺族のドキュメント番組があるので
とりあえずそれ見てなんとか思いとどまろうかと思うけど
家族構成違うしあんま意味ないかな…
胃洗浄は辛くなかった？
胃洗浄の辛さを経験したらもう薬で自殺しようとは思わないって聞いたことあるけど。
自分の地方では今日深夜に自死遺族のドキュメント番組があるので
とりあえずそれ見てなんとか思いとどまろうかと思うけど
家族構成違うしあんま意味ないかな…
>>856
辛かったけど胃洗浄真っ最中の時は意識なかったからなぁ
途中で意識が戻って、医師や看護婦なんかの周りの言葉はハッキリと聞こえるけど目がどうしてもどうしてもあかなくて体がピクリとも動かないんだ
だけど痛みと苦しさだけはハッキリと分かるんだよ
見た目には死んでる様に静かだろうけど、本人は地獄の苦しみだよ
自分も薬で死のうなんてもう絶対思わないね
基本的に即死でなきゃなんでも地獄だよ
辛かったけど胃洗浄真っ最中の時は意識なかったからなぁ
途中で意識が戻って、医師や看護婦なんかの周りの言葉はハッキリと聞こえるけど目がどうしてもどうしてもあかなくて体がピクリとも動かないんだ
だけど痛みと苦しさだけはハッキリと分かるんだよ
見た目には死んでる様に静かだろうけど、本人は地獄の苦しみだよ
自分も薬で死のうなんてもう絶対思わないね
基本的に即死でなきゃなんでも地獄だよ
ワタシはスイミンヤクで死のうと試みたんだが
途中で吐き戻していた
それが、外で飲んで凍死するつもりが
家で寝ていたの
コートはげろまみれよ
その間の記憶がすっぽりない！！
どうやって家に帰ったか？
どうやってトイレではいたのか？
布団にはいっていたのか？
全然記憶がないの。薬ってすごいね
苦しかったとかそういう記憶もない
飲むとこまでと目が覚めたトコからしか記憶にない
途中で吐き戻していた
それが、外で飲んで凍死するつもりが
家で寝ていたの
コートはげろまみれよ
その間の記憶がすっぽりない！！
どうやって家に帰ったか？
どうやってトイレではいたのか？
布団にはいっていたのか？
全然記憶がないの。薬ってすごいね
苦しかったとかそういう記憶もない
飲むとこまでと目が覚めたトコからしか記憶にない
860 ：可愛い奥様：2012/12/24(月) 04:03:24.19 ID:yqrrSXnQ0
855>845なんですが、バルビツール系のラボナ、ヘゲタミン、イソミタールを３００粒なら、昏睡死可能と。薬ためるのに１年かかりますが、主治医に頼みにいきます。８５５さんの飲んだお薬は、ベンゾ系？薬によって苦しみも違うと思うのです。
861 ：倭文神社禰宜 ◆mOTOYj/lt. ：2012/12/24(月) 04:22:15.84 ID:VcK4S3fH0
22 ：倭文神社禰宜 ◆mOTOYj/lt. ：2012/12/24(月) 04:20:20.91 ID:VcK4S3fH0
。。
..∧∧ ○ ﾟ
／( ´ー`)ノ＜日本人絶滅作戦としてはエロを封じる事によって
￣￣￣￣| 非合法→ヤクザに金が回るため美味しいです
MOTOYeKenkichi(基 建吉) @qptn
Σ/D［峰不二子ネタ完了乙 →
@harukazechan http://youtu.be/Lzu5BR92KF8
RT @teruha_kiba @qptn すげえ懐かしい曲ですね…！
にちゃんねるコンドームなんぞ買うな買うな。
子供手当てで国家破産させてしまえ（わらい
上限・子供一人につき月1500万円までは取れる
http://www.j-cast.com/2009/12/03055415.html?p=all
http://www.strangeworld.org/cgi-bin/bbs.cgi/
。。
..∧∧ ○ ﾟ
／( ´ー`)ノ＜日本人絶滅作戦としてはエロを封じる事によって
￣￣￣￣| 非合法→ヤクザに金が回るため美味しいです
MOTOYeKenkichi(基 建吉) @qptn
Σ/D［峰不二子ネタ完了乙 →
@harukazechan http://youtu.be/Lzu5BR92KF8
RT @teruha_kiba @qptn すげえ懐かしい曲ですね…！
にちゃんねるコンドームなんぞ買うな買うな。
子供手当てで国家破産させてしまえ（わらい
上限・子供一人につき月1500万円までは取れる
http://www.j-cast.com/2009/12/03055415.html?p=all
http://www.strangeworld.org/cgi-bin/bbs.cgi/
私は鉄拳のパラパラでちょっと思いとどまったことがあるｗ
でも旦那にも愛情がないってハッキリ言われたし
もう終わりかな・・・
もう自分の生きてる価値が見当たらない
でも旦那にも愛情がないってハッキリ言われたし
もう終わりかな・・・
もう自分の生きてる価値が見当たらない
孤独なクリスマスイブ
去年だか一昨年はケーキさえ買わなかったけど
今年は自分のためにチキン料理作ってケーキ買いに行くつもり
でも朝から少しずつその気が剥がれていく
頭痛いし・・・
夫がいてもとりあえずの話し相手がいてもそれでも孤独
去年だか一昨年はケーキさえ買わなかったけど
今年は自分のためにチキン料理作ってケーキ買いに行くつもり
でも朝から少しずつその気が剥がれていく
頭痛いし・・・
夫がいてもとりあえずの話し相手がいてもそれでも孤独
ベゲタミンだよ
糖質なんかにも出される強力な鎮静剤だ
当時の自分の知る限りこれが一番致死量が少ないと思ったから、わざとためてた
一気に飲もうと思ったけど、とてもじゃないけど物理的に200錠なんて全部飲めなかった
アルコールを既に飲んでたこともあって胃も膨れてるし回るのも早かったんだろうね
結局上記した吐き気と眩暈との地獄の中必死で昏睡するまで目の前の薬を飲みつづけたけど、
最終的にどれだけ飲めたのかはわからない
救急隊員が家族に話して、家族が管理するようになってしまったからシート自体目にできなくなった
まぁでも胃洗浄中は昏睡してられたんだから相当数は飲めたんだろうね
自分は二度と薬で死のうなんて思わないよ
糖質なんかにも出される強力な鎮静剤だ
当時の自分の知る限りこれが一番致死量が少ないと思ったから、わざとためてた
一気に飲もうと思ったけど、とてもじゃないけど物理的に200錠なんて全部飲めなかった
アルコールを既に飲んでたこともあって胃も膨れてるし回るのも早かったんだろうね
結局上記した吐き気と眩暈との地獄の中必死で昏睡するまで目の前の薬を飲みつづけたけど、
最終的にどれだけ飲めたのかはわからない
救急隊員が家族に話して、家族が管理するようになってしまったからシート自体目にできなくなった
まぁでも胃洗浄中は昏睡してられたんだから相当数は飲めたんだろうね
自分は二度と薬で死のうなんて思わないよ
自分もハルシオンのガバ飲みで胃洗浄された
そのとき、「胃洗浄されるくらいなら死んだほうがまし」とテレビで
誰かが言っていた記憶がよみがえってきたが、もう遅かった
その後看護師になったが、胃洗浄は「大人でも泣く」と学校で習ったよ
本当に苦しかったので胃洗浄されるようなことはおすすめできない
そのとき、「胃洗浄されるくらいなら死んだほうがまし」とテレビで
誰かが言っていた記憶がよみがえってきたが、もう遅かった
その後看護師になったが、胃洗浄は「大人でも泣く」と学校で習ったよ
本当に苦しかったので胃洗浄されるようなことはおすすめできない
866 ：可愛い奥様：2012/12/24(月) 12:57:32.45 ID:yqrrSXnQ0
８６４・８６５＞バルビ系のヘゲタミンでも失敗か・・・友人の父親は車に排ガス入れて自殺して、一家離散で娘さん風俗にいったわ。首つりハードル高いし発見した家族終わるしな・・・薬ためつつガンになるよう調べます。
友達がラボナで自殺した
眠ってるうちに逝ったのかと思ってたけどそんなに苦しかったのか…
眠ってるうちに逝ったのかと思ってたけどそんなに苦しかったのか…
869 ：可愛い奥様：2012/12/24(月) 14:34:04.92 ID:yqrrSXnQ0
868>え。ちょっと希望が・・・。ラボナ処方してもらう。私三環系とベンゾで失敗したが、口の渇きとめまいののち昏睡。それはそんな苦しくなかった。いつでも昏睡で死ねるっていう現物がほしい。
致死まで手首切るのは難しいんだろうな
前にやったけどちょっとだけでも痛いし怖い
睡眠薬と酒で麻痺してれば違うのかな
前にやったけどちょっとだけでも痛いし怖い
睡眠薬と酒で麻痺してれば違うのかな
薬で死ぬのは嘔吐による吐瀉物で窒息死も結構あるんじゃないの？
メンヘル板の自殺スレを時々見るけど、>>855さんみたいな意識がなくなるまでが滅茶苦茶苦しいというレスは初めて読んだ
こういうの読むと睡眠薬で自殺は止めておこうという気になれる
まあ睡眠薬では死ねないとはよく聞くけどね
メンヘル板の自殺スレを時々見るけど、>>855さんみたいな意識がなくなるまでが滅茶苦茶苦しいというレスは初めて読んだ
こういうの読むと睡眠薬で自殺は止めておこうという気になれる
まあ睡眠薬では死ねないとはよく聞くけどね
それにしても>>855さんの隣人は親切な人ですね
だんなの給料に規制する糞虫のくせに
死にたいとか生意気なんだよ
自立してからいえや寄生虫
死にたいとか生意気なんだよ
自立してからいえや寄生虫
きちんと下げてらっしゃってワロタ
>>870
頸動脈の方が浅いとこにある気がするけど
頸動脈の方が浅いとこにある気がするけど
普通に地下鉄で買い物に行ったのに、列車がくる瞬間
「あ、あれに飛び込めば全て楽になる」
って気持ちがすごくて動機が止まらなかった
「あ、あれに飛び込めば全て楽になる」
って気持ちがすごくて動機が止まらなかった
スレ違いになるかもだけど
角田美代子さんの死が羨ましい。
角田さんの他、二人も居る部屋の中でも
誰にも気づかれず、死ねるなんて…。
死にたいけど、私自身の人生が何やっても上手く行かない。
自殺しても死にきれないならまだしも
後遺症を負ったまましぶとく生きてたら、もっと嫌だし。
ガンにでもなりたいよ。
角田美代子さんの死が羨ましい。
角田さんの他、二人も居る部屋の中でも
誰にも気づかれず、死ねるなんて…。
死にたいけど、私自身の人生が何やっても上手く行かない。
自殺しても死にきれないならまだしも
後遺症を負ったまましぶとく生きてたら、もっと嫌だし。
ガンにでもなりたいよ。
なんやかんや言いながらも過疎ってるとこ見ると、皆幸せなクリスマスイブを迎えてるんだろうな。
いつも下の子の顔が浮かんで戻って来てしまう
あの子がいなければ思い切れるのに
あの子がいなければ思い切れるのに
私は癌検診にわざと行っていないよ。
早期発見されちゃたまらんからね。
早期発見されちゃたまらんからね。
ガンは辛そうで嫌だな
私も健診の類はあえて行ってない。
たまにメンクリで採血するくらいだ
ガンになったとして、保険外治療を拒否する権利はあるんだよね？
旦那にも延命一切いらない金の無駄と一応言ってはあるけど
たまにメンクリで採血するくらいだ
ガンになったとして、保険外治療を拒否する権利はあるんだよね？
旦那にも延命一切いらない金の無駄と一応言ってはあるけど
>>879
人殺して好き勝手やって最後は罪も償わずあっさり死ねるって
要領良すぎてずるいなと思った
私は真面目だけど要領の悪い人生でいちいち大事な選択を間違えて生きてきた。
死にたい時に死ねるわけもなく
みっともなく生き恥晒して生きていくんだろうね
街を歩くと自分以外は全部何もかも持ってて幸せに見えるから
外に行くのが怖い
人殺して好き勝手やって最後は罪も償わずあっさり死ねるって
要領良すぎてずるいなと思った
私は真面目だけど要領の悪い人生でいちいち大事な選択を間違えて生きてきた。
死にたい時に死ねるわけもなく
みっともなく生き恥晒して生きていくんだろうね
街を歩くと自分以外は全部何もかも持ってて幸せに見えるから
外に行くのが怖い
悲しくて眠れない。
孤独なクリスマスの夜
孤独なクリスマスの夜
ビールだの日本酒だの焼酎だの飲んで記憶なくなってからラボナ30錠飲んだけど、
丸２日間寝こんだだけで吐きもしなかったし頭痛とか苦しみは全くなかったな
とにかく眠くて眠くてずっと寝てた
それでもちゃんと起きてトイレいったり水やお茶飲んだりしてたらしい
元々肝臓が強くて酒飲んでもなかなか酔わない体質だから薬じゃ死ねないんだな‥‥
丸２日間寝こんだだけで吐きもしなかったし頭痛とか苦しみは全くなかったな
とにかく眠くて眠くてずっと寝てた
それでもちゃんと起きてトイレいったり水やお茶飲んだりしてたらしい
元々肝臓が強くて酒飲んでもなかなか酔わない体質だから薬じゃ死ねないんだな‥‥
890 ：可愛い奥様：2012/12/25(火) 06:41:17.69 ID:pHYhynvw0
889>ラボナは２５０粒以上が致死量。３０じゃ無理なのです。オムツとマスクして、ラボナすりつぶして、吐き気止めとヨーグルトに入れて、総合病院の待合にすわって飲んだら、半日座って放置されれば、自殺未遂の治療にきたものの事故。扱いを画策してるわ。
総合病院の待合室に行く必要ってあるだろうか
見つかり次第治療されそうだし、わざわざ治療されるために来たと思われそうだ
同じ半日なら、普通に自宅で１人になれる時間に玄関に鍵とチェーンかけて
トイレかお風呂に鍵かけてこもって飲んだらいい気がする
私がラボナ300錠手に入れたらそうする
見つかり次第治療されそうだし、わざわざ治療されるために来たと思われそうだ
同じ半日なら、普通に自宅で１人になれる時間に玄関に鍵とチェーンかけて
トイレかお風呂に鍵かけてこもって飲んだらいい気がする
私がラボナ300錠手に入れたらそうする
ＰＣ壊れた
もう年賀状のデータも消えたわ
どこまでついてないんだろう
もう年賀状のデータも消えたわ
どこまでついてないんだろう
893 ：可愛い奥様：2012/12/25(火) 16:06:05.78 ID:pHYhynvw0
８９１＞病院で死んだら、夫に損害賠償請求かからないだろうと思って・・・。けど、自殺するなら、まずは離婚して夫に全財産の生前贈与しないとね・・・自殺場所は実家でかまわないし。（そもそも産まないでほしかった親の家庭なので。）
894 ：可愛い奥様：2012/12/25(火) 16:06:46.99 ID:J+wtgD4wO
子供に怒鳴ってしまった。
せっかくのクリスマスが台無し。
涙が止まらない。
せっかくのクリスマスが台無し。
涙が止まらない。
なんで理屈では納得してるのに
人と関わるのがこんなにつらいんだろう。
普通に楽しく会話できたと思って帰ってきても
あとからイライラしたり気分が良くない。
誰もが自分より優れてる気がする。
周りの人みんなリア充で仕事できてしっかり生きてますって気がする。
家族がいたり仕事持ってたり立派そうに見える。
誰を見ても何を見てもうらやましいし傷つくし
旦那の同僚や友達の話を聞くだけでもズタボロになる。
自分で異常なのもわかるし理屈ではわかるのに
もうこういう自分と一生関わっていかなきゃいけないと思うと嫌になる。
自信とか自分が好きとかそういう気持ち持てない。
ほんとは人と話したり接するときものすごい面倒くさいし嫌だけど
自分をよく見せたかったり相手に悪いし世間の常識かなぁと思って愛想よくする。
会話もできるようになったけどまるで見知らぬ人が自分に乗り移ってて
勝手にやってるみたい。表の自分と裏の自分がどんどん乖離していっている。
もっと好きに生きたいなぁと思うとどんどん
「お前みたいなやつが」という考えが浮かんでくる。
そしてお前よりもっと苦しい人だって苦労している人だっているのに
何が好きに生きたいだ、十分好きに生きてるじゃないか、贅沢なって感じで
そういうのがどんどん浮かんでくる。もうどうしたらいいかわかってるんだけど
やっぱり怖いし踏み切れない。もう若くないし年取って何が人生楽しいんだろう。
人と関わるのがこんなにつらいんだろう。
普通に楽しく会話できたと思って帰ってきても
あとからイライラしたり気分が良くない。
誰もが自分より優れてる気がする。
周りの人みんなリア充で仕事できてしっかり生きてますって気がする。
家族がいたり仕事持ってたり立派そうに見える。
誰を見ても何を見てもうらやましいし傷つくし
旦那の同僚や友達の話を聞くだけでもズタボロになる。
自分で異常なのもわかるし理屈ではわかるのに
もうこういう自分と一生関わっていかなきゃいけないと思うと嫌になる。
自信とか自分が好きとかそういう気持ち持てない。
ほんとは人と話したり接するときものすごい面倒くさいし嫌だけど
自分をよく見せたかったり相手に悪いし世間の常識かなぁと思って愛想よくする。
会話もできるようになったけどまるで見知らぬ人が自分に乗り移ってて
勝手にやってるみたい。表の自分と裏の自分がどんどん乖離していっている。
もっと好きに生きたいなぁと思うとどんどん
「お前みたいなやつが」という考えが浮かんでくる。
そしてお前よりもっと苦しい人だって苦労している人だっているのに
何が好きに生きたいだ、十分好きに生きてるじゃないか、贅沢なって感じで
そういうのがどんどん浮かんでくる。もうどうしたらいいかわかってるんだけど
やっぱり怖いし踏み切れない。もう若くないし年取って何が人生楽しいんだろう。
>>896 全部じゃないけど、ものすごく共感できる。私の場合、表の顔すら上手く
演じ切れなくて、自分でも「変な人」って思う。旦那がいい人すぎて申し訳ない。
理想の自分と現実の自分が遠すぎる。自分でいうけど、本当に頑張ってるのに、
結果ゼロ。 ガンパリが評価されるのは学生時代だけだ。辛い。
演じ切れなくて、自分でも「変な人」って思う。旦那がいい人すぎて申し訳ない。
理想の自分と現実の自分が遠すぎる。自分でいうけど、本当に頑張ってるのに、
結果ゼロ。 ガンパリが評価されるのは学生時代だけだ。辛い。
疲れちゃったな
愛もお金もないゴミ箱の中で、疲弊していく一方の日々
愛もお金もないゴミ箱の中で、疲弊していく一方の日々
同じだ
人と会うときは安定剤多めに飲まないと行けないので
テンションおかしくて後で反動がひどい
周りがみんなリア充で幸せいっぱいに見える
金もなくど貧民生活、頭も悪くてメンタル弱くて対人スキルはゼロ
体だけは健康らしい
生きてる価値ないじゃん…
誰にも会いたくないから暗くなった公園で子供を遊ばせる。
リア充の子供ですら見るのが辛い
人と会うときは安定剤多めに飲まないと行けないので
テンションおかしくて後で反動がひどい
周りがみんなリア充で幸せいっぱいに見える
金もなくど貧民生活、頭も悪くてメンタル弱くて対人スキルはゼロ
体だけは健康らしい
生きてる価値ないじゃん…
誰にも会いたくないから暗くなった公園で子供を遊ばせる。
リア充の子供ですら見るのが辛い
>>897
自分もだよ
もともと苦手ではあったけどなんとか表面上保ってる感じだったのが
数年前からまったく演技できなくなった
本格的に病んでしまったんだなと思った
以前なら変な人と思われたくなくてがんばってたこともできなくなって
そんな変な気持ち悪い人いたら周囲だってイヤに決まってるよね
その頃はなるだけ人とかかわり合いにならないようにと思ったけど
なかなかそうはいかないよね
近所づきあいとか、親戚とか
最近はちょっとよくなったけど完全によくなることはもうないと思ってる
社会復帰も諦めてる
私もその頃は頑張ってるつもりだったけど結果はゼロだし、
評価も頑張ってないということらしい
見た目にそう見えないのならそうなんだろうと思う
病んでいるうちはとにかく無理しないことだと思って社会から退いた
だけど毎日焦りばかり・・・昔はそんなんじゃなかったのにって思ってしまう
自分もだよ
もともと苦手ではあったけどなんとか表面上保ってる感じだったのが
数年前からまったく演技できなくなった
本格的に病んでしまったんだなと思った
以前なら変な人と思われたくなくてがんばってたこともできなくなって
そんな変な気持ち悪い人いたら周囲だってイヤに決まってるよね
その頃はなるだけ人とかかわり合いにならないようにと思ったけど
なかなかそうはいかないよね
近所づきあいとか、親戚とか
最近はちょっとよくなったけど完全によくなることはもうないと思ってる
社会復帰も諦めてる
私もその頃は頑張ってるつもりだったけど結果はゼロだし、
評価も頑張ってないということらしい
見た目にそう見えないのならそうなんだろうと思う
病んでいるうちはとにかく無理しないことだと思って社会から退いた
だけど毎日焦りばかり・・・昔はそんなんじゃなかったのにって思ってしまう
>>897
申し訳なくなる程旦那さんがいい人なんて羨ましい
申し訳なくなる程旦那さんがいい人なんて羨ましい
明日眠りから覚めませんように
もうなんの希望もありません
絶望が大きくなる展望しか見えません
もう勘弁してください
私は生まれるべきじゃなかった
もうなんの希望もありません
絶望が大きくなる展望しか見えません
もう勘弁してください
私は生まれるべきじゃなかった
高校生の時から死にたかった
もういいかな
もういいかな
あたしは小学生から
父が嫌いだった
父が嫌いだった
私は物心ついた時から母親にいじめられていた。
受験とかめちゃくちゃにされた。
母親に復讐したかった。
物理的にできない状況になって残念。
受験とかめちゃくちゃにされた。
母親に復讐したかった。
物理的にできない状況になって残念。
親を恨んだこともあったけど
どーでもいい
とにかく消えたい
いなくなりたい
生きていたくない
どーでもいい
とにかく消えたい
いなくなりたい
生きていたくない
毎日何にやってんのかわかんなくなってきて
少し前は自分を保つために必死になってたけど、
今は、このまま生きたまま自分が無くなるのもいいかなって
狂うのとか何か演技臭いのとも違ってさ、あー、そう、、て
私が私でいるのを止めるっていうか、努力とか我慢も止めて
うん、そっか、そーだねー(棒)って感じで、力出ない
少し前は自分を保つために必死になってたけど、
今は、このまま生きたまま自分が無くなるのもいいかなって
狂うのとか何か演技臭いのとも違ってさ、あー、そう、、て
私が私でいるのを止めるっていうか、努力とか我慢も止めて
うん、そっか、そーだねー(棒)って感じで、力出ない
909 ：可愛い奥様：2012/12/26(水) 15:24:32.64 ID:5IXm2H450
アルコール依存の女性の平均寿命は４４歳なんだそうです。あと１０年でゴール。アル中って症状きつそうだけれど、ハードルは低い。身近でこの死に方したひといますか？実際どんなものか。
アルコール依存の診断が下ってるかどうかで話は変わってくるよ
あなたは酩酊状態を繰り返してるの？起きたらすぐ高濃度のアルコールを飲んで、酩酊状態になるまで飲んだら寝て、また起きたらすぐ飲んでって生活？
所謂毎日飲んでますとか、
キッチンドリンカーぐらいなら中々死なないよ
知人で死んだヤツが一人いるが食事は殆ど取ってなかったね
一日におにぎり一つ食べるかどうか、あとは全てアルコールだけだった
朝から酒のんで酒臭くて、そんな状態なのにゲロはきながらも飲むんだよ
おまけにアルコール飲むために借金して人を騙して嘘をつく人間だったから最後は一人ぼっちだった
顔は死ぬ何年も前から真っ黄色で、やせてて脚気になってた
慢性的に何年も下痢だったね
何度も何度も吐血してさ、その度に何度も何度も入院になったけど、その状態から10年は生きたからね
残念だけどアルコールだけじゃ中々死ねないんじゃないの
あなたは酩酊状態を繰り返してるの？起きたらすぐ高濃度のアルコールを飲んで、酩酊状態になるまで飲んだら寝て、また起きたらすぐ飲んでって生活？
所謂毎日飲んでますとか、
キッチンドリンカーぐらいなら中々死なないよ
知人で死んだヤツが一人いるが食事は殆ど取ってなかったね
一日におにぎり一つ食べるかどうか、あとは全てアルコールだけだった
朝から酒のんで酒臭くて、そんな状態なのにゲロはきながらも飲むんだよ
おまけにアルコール飲むために借金して人を騙して嘘をつく人間だったから最後は一人ぼっちだった
顔は死ぬ何年も前から真っ黄色で、やせてて脚気になってた
慢性的に何年も下痢だったね
何度も何度も吐血してさ、その度に何度も何度も入院になったけど、その状態から10年は生きたからね
残念だけどアルコールだけじゃ中々死ねないんじゃないの
アル依は重症になると糞尿垂れ流しだとか
家族は放っておきたいけど、臭いに耐えかねて仕方なく始末するんだってさ
家族は放っておきたいけど、臭いに耐えかねて仕方なく始末するんだってさ
912 ：可愛い奥様：2012/12/26(水) 17:51:11.96 ID:5IXm2H450
910,911さん＞情報サンクスです。ありがとう。早死にってむつかしいですね。人間てどうしても死ぬときは糞尿たれながしみたいだし。体を弱らすためにキッチンドランカーの下地はつくっておきます。なんか早死にさくっと病死の方法はないものか。
やっぱりここの皆は毒親持ちなの？
変な話、旦那は取替えが聞くし
子供は思い切って養子とか
里子に出すなりすれば
不幸にしないですむけど、
自分の毒親からもらった遺伝子に支配された精神
肉体・人生そのものだけは
かえられん。
よってやはりこの世で一番不幸なのは親が毒なことだと思う。
親がよければたとえ病気で短い人生でも、
それなりにその間は幸せ。生まれて初めて出会う親という人間が
毒なら幸福になる可能性はありえない。
毒親からさずけられた脳と肉体で生きていくくらいなら死ぬしかない。
子供は思い切って養子とか
里子に出すなりすれば
不幸にしないですむけど、
自分の毒親からもらった遺伝子に支配された精神
肉体・人生そのものだけは
かえられん。
よってやはりこの世で一番不幸なのは親が毒なことだと思う。
親がよければたとえ病気で短い人生でも、
それなりにその間は幸せ。生まれて初めて出会う親という人間が
毒なら幸福になる可能性はありえない。
毒親からさずけられた脳と肉体で生きていくくらいなら死ぬしかない。
薬って死に損なったら後遺症がすごいって聞くけど
体験談ある人いませんか。
体験談ある人いませんか。
916 ：可愛い奥様：2012/12/27(木) 00:38:14.02 ID:0hjzrAD70
＞915
体験してないけど、
内臓がやられて、人工透析になって、苦労する可能性があるよ。
やめたほうがいいよ。
体験してないけど、
内臓がやられて、人工透析になって、苦労する可能性があるよ。
やめたほうがいいよ。
さっくり死ねなきゃどっちにしろ苦しむだけだよ
>>915
１８の誕生日の翌日に遺書書いてルルみたいな風邪薬一瓶とブファリン大量に飲んだ経験がある
そのまま眠ったんだけど、ピーーーーーっていうまるで脳が停止し始めるような耳鳴り音と
ものすごい熱さでうなされながら寝た
当然死ねなくて翌朝ものすごい吐き気と共にトイレで薬すべて吐いた
病院にも行ってないし親も何やってんの？ってかんじで自殺未遂したこと気づいてすらいないよ
脳に後遺症が残ったかもわからない
若かったから大丈夫だったこともあると思うけど、
物覚えが悪くなったとか多少脳に損傷受けたとかはあるかもね
でもこうして普通に今も生活に何の支障もなく生きてるよ
１８の誕生日の翌日に遺書書いてルルみたいな風邪薬一瓶とブファリン大量に飲んだ経験がある
そのまま眠ったんだけど、ピーーーーーっていうまるで脳が停止し始めるような耳鳴り音と
ものすごい熱さでうなされながら寝た
当然死ねなくて翌朝ものすごい吐き気と共にトイレで薬すべて吐いた
病院にも行ってないし親も何やってんの？ってかんじで自殺未遂したこと気づいてすらいないよ
脳に後遺症が残ったかもわからない
若かったから大丈夫だったこともあると思うけど、
物覚えが悪くなったとか多少脳に損傷受けたとかはあるかもね
でもこうして普通に今も生活に何の支障もなく生きてるよ
バファリンと風邪薬で自殺未遂とかよく言えたな
他人に迷惑かけずに死ねたら良いな～と考え、
山とかで死ぬのが一番なのかと思ったけど
その場合の遭難捜索の費用が高額と別スレになってた。
たいした事ないけど、私のお金や保険金は全て旦那
の受け取りにしていいけど、自殺の他にお金でも迷惑かけるのかと思うと複雑。
山とかで死ぬのが一番なのかと思ったけど
その場合の遭難捜索の費用が高額と別スレになってた。
たいした事ないけど、私のお金や保険金は全て旦那
の受け取りにしていいけど、自殺の他にお金でも迷惑かけるのかと思うと複雑。
アル中で死んだ知人いるけど汚らしいよ
糞尿たれながし。肝臓悪くして顔はずっとまっ黄色。ロレツもまわらず池沼みたいなしゃべりかた。
高校生の息子がいる主婦だったけど、息子さんがかわいそうだったな。
糞尿たれながし。肝臓悪くして顔はずっとまっ黄色。ロレツもまわらず池沼みたいなしゃべりかた。
高校生の息子がいる主婦だったけど、息子さんがかわいそうだったな。
ヤバい、あたしもアル中何歩か手前だよ
子供のgdgdで呑まずにはおられん
無職ならおはようからお休みまで飲んでるわ
子供のgdgdで呑まずにはおられん
無職ならおはようからお休みまで飲んでるわ
不妊治療と流産と死産を体験してから、生きる事に疲れてきた。
死産から半年、治療を再開するにも、病院から、今月は患者が一杯だから
次期周期にしましょうと言われ、検査のため行ったら今度は卵巣機能低下。
もう子供はダメなのかもしれない。なにをやってもうまくいかない人生。
どうせ子供もいないのだから、親としての責任はないのだから、
せめて、死産した息子のお骨を埋葬する墓を立てるか、お寺にお願いするか
だけ考えて、後は旦那と離婚して、残りの人生、
自分の残った貯金等を好き勝手に使い果たして、死にたい。
死産から半年、治療を再開するにも、病院から、今月は患者が一杯だから
次期周期にしましょうと言われ、検査のため行ったら今度は卵巣機能低下。
もう子供はダメなのかもしれない。なにをやってもうまくいかない人生。
どうせ子供もいないのだから、親としての責任はないのだから、
せめて、死産した息子のお骨を埋葬する墓を立てるか、お寺にお願いするか
だけ考えて、後は旦那と離婚して、残りの人生、
自分の残った貯金等を好き勝手に使い果たして、死にたい。
今年前半は続けて二度の流産
後半は毒親の作った借金のせいで生まれ育った土地と家が突然消滅することに
今の朝ドラで起きてる事や毒親は現実にありますよ
悲しいとか怒りとか通り越してとにかくひたすら虚しさばかり
年末の掃除も片付けも全然はかどらんわ
後半は毒親の作った借金のせいで生まれ育った土地と家が突然消滅することに
今の朝ドラで起きてる事や毒親は現実にありますよ
悲しいとか怒りとか通り越してとにかくひたすら虚しさばかり
年末の掃除も片付けも全然はかどらんわ
旦那の知人がくも膜下でポックリという話を聞いた
理想だな‥
今年早々に会社が潰れたのを皮切りにもう悪いことしかない一年だった
顔もすっかりやつれて久しぶりに会う人は「どうしたの！？」という
生ける屍とは私のことだわ
いい加減楽にしてください。
死にたいです。お願い
理想だな‥
今年早々に会社が潰れたのを皮切りにもう悪いことしかない一年だった
顔もすっかりやつれて久しぶりに会う人は「どうしたの！？」という
生ける屍とは私のことだわ
いい加減楽にしてください。
死にたいです。お願い
自分だと特定されずに死にたいな…。迷惑かけられないから夫と離婚して、歯を砕いて(痛いか)凍死とかしたい。死体を見つけてしまった人のダメージを少なくする状態で身元特定されずに死にたい
凍死も失敗すると切断になりそうだね・・・
無理なのはわかっているけど眠るように死にたい
私などにはそんな安らかな死はやってこないのはわかってるけど
死にたいと思えば思うほど無駄に長生きしそう
いつまでみっともない醜態晒していけばいいんだろうか
無理なのはわかっているけど眠るように死にたい
私などにはそんな安らかな死はやってこないのはわかってるけど
死にたいと思えば思うほど無駄に長生きしそう
いつまでみっともない醜態晒していけばいいんだろうか
>>914
ほんとに同意する。
加藤諦三さんの本に神経症の親から生まれた子供と
そうじゃない子供は天と地ほども違う。
自分を健康な親から生まれた人と同じと考えるから辛い、
自分はそうではないと認識して生きれば
うらやましさは残るが生きられる、という趣旨のことが書いてあったけど
すっぱり割り切ることができない。
岡田尊司氏の本にも家庭環境や親の育て方は第二の遺伝子と言われるほど重要と書かれていた。
いい年して親のせいにするなってあるかもしれないが
犯罪史を読んでも大抵家庭環境が影響してる。事実としてぬぐいきれない。
もちろん這い上がって生きてる人もいるだろう。
でも今までで疲弊しきってるのにどうやって立ち上がれようか。
まるで健康体でもきついエベレストの頂上を満身創痍の体で登頂しろと言われてるようなもの。
五体満足に生まれてきただけ感謝しなければいけないのもわかるけど
そういうすべての理屈がもう通用しない。
正論や理屈で納得できる方がどれだけ楽か。甘えてるとか聞き飽きて
もうそんな言葉では一ミリも心が動かない。
ほんとに同意する。
加藤諦三さんの本に神経症の親から生まれた子供と
そうじゃない子供は天と地ほども違う。
自分を健康な親から生まれた人と同じと考えるから辛い、
自分はそうではないと認識して生きれば
うらやましさは残るが生きられる、という趣旨のことが書いてあったけど
すっぱり割り切ることができない。
岡田尊司氏の本にも家庭環境や親の育て方は第二の遺伝子と言われるほど重要と書かれていた。
いい年して親のせいにするなってあるかもしれないが
犯罪史を読んでも大抵家庭環境が影響してる。事実としてぬぐいきれない。
もちろん這い上がって生きてる人もいるだろう。
でも今までで疲弊しきってるのにどうやって立ち上がれようか。
まるで健康体でもきついエベレストの頂上を満身創痍の体で登頂しろと言われてるようなもの。
五体満足に生まれてきただけ感謝しなければいけないのもわかるけど
そういうすべての理屈がもう通用しない。
正論や理屈で納得できる方がどれだけ楽か。甘えてるとか聞き飽きて
もうそんな言葉では一ミリも心が動かない。
>>922
私も無職なら飲み続けてると思う。
仕事してるから、さすがに仕事中は飲まないけど、
自宅に帰るとﾁﾋﾞﾁﾋﾞ飲みっぱなしって感じ。
家に戻って夕飯の支度めんどくさいし、酒飲んでいたいから、
仕事の帰りにスーパーで寿司パックとか惣菜とか弁当かってしまう。
無職だったころは、朝から晩まで飲んでた。
経済的に無職に戻るのは困難だけど、やっぱりいまでも仕事サボって
のみたいなぁと思う日があるよ。
私も無職なら飲み続けてると思う。
仕事してるから、さすがに仕事中は飲まないけど、
自宅に帰るとﾁﾋﾞﾁﾋﾞ飲みっぱなしって感じ。
家に戻って夕飯の支度めんどくさいし、酒飲んでいたいから、
仕事の帰りにスーパーで寿司パックとか惣菜とか弁当かってしまう。
無職だったころは、朝から晩まで飲んでた。
経済的に無職に戻るのは困難だけど、やっぱりいまでも仕事サボって
のみたいなぁと思う日があるよ。
後悔だらけで自分の選択に満足したことなんてないけど
子供を産まなかったことだけは満足している
でもそれだけだ
産まれてきたこと自体後悔してるわ
申し訳ないけど私を産んだ親に感謝などしてない
毒親は子供を持ってはいけない絶対に
子供を産まなかったことだけは満足している
でもそれだけだ
産まれてきたこと自体後悔してるわ
申し訳ないけど私を産んだ親に感謝などしてない
毒親は子供を持ってはいけない絶対に
あたしは毒親だな
産んじゃダメだったのに産んだから、今、親も子キツいよ
産んじゃダメだったのに産んだから、今、親も子キツいよ
私も毒親。
自分の親は毒というほどでもなかったから
自分のせいだ。
子供を持つことで何もかも歯車が狂った
死にたいと思う原因も子供と貧困
子供を持たないという選択肢があの時にあれば
今このスレにきっといないだろうと思うと本当に神はいないと思う
自分の親は毒というほどでもなかったから
自分のせいだ。
子供を持つことで何もかも歯車が狂った
死にたいと思う原因も子供と貧困
子供を持たないという選択肢があの時にあれば
今このスレにきっといないだろうと思うと本当に神はいないと思う
私は毒親の連鎖を立ちきるために、子供を持つことを諦めた。
でも、夫に裏切られた今、愛する子がいたらもっと強くなれたのかと思ったりしてたよ。
守る者も愛する者も愛してくれる者もいない。生きてる意味なんか何もない。
でも、夫に裏切られた今、愛する子がいたらもっと強くなれたのかと思ったりしてたよ。
守る者も愛する者も愛してくれる者もいない。生きてる意味なんか何もない。
うちは父親がいない家だったけど
同級生のお父さんが御姫様のごとく娘を大事にしてる姿とかみて
（父親は娘を溺愛するのが多いよね）
みじめだったしうらやましかった。
奥さんを裏切るような男は子供も裏切るから、
子供はいないほうがよかったんだよ。>>935
父親に大事にされなかった女の子って長じて男選びで失敗する。
結局はどんな親のとこに生まれるかで人生9割はきまるんだ。
これって若いときより、40近くになってからのほうがつくづく思う。
若いときはバカだから親がどうでも家庭がどうでも
自分ががんばれば関係ないんだとか、思いあがってた・・・。
同級生のお父さんが御姫様のごとく娘を大事にしてる姿とかみて
（父親は娘を溺愛するのが多いよね）
みじめだったしうらやましかった。
奥さんを裏切るような男は子供も裏切るから、
子供はいないほうがよかったんだよ。>>935
父親に大事にされなかった女の子って長じて男選びで失敗する。
結局はどんな親のとこに生まれるかで人生9割はきまるんだ。
これって若いときより、40近くになってからのほうがつくづく思う。
若いときはバカだから親がどうでも家庭がどうでも
自分ががんばれば関係ないんだとか、思いあがってた・・・。
>>936
>>935です。そうだね。そうだよね。ありがとう。
見知らぬあなたに言葉を掛けてもらって、涙が止まらなくなった。
生まれ所で人生決まるって、ホントそう思う。
ただ真面目に一生懸命生きても、人生報われなくてさ。
若い頃はまだその「思いあがり」で何とか頑張れたけど、40も過ぎたら「ただただ無駄だった」としか思えない。
>>935です。そうだね。そうだよね。ありがとう。
見知らぬあなたに言葉を掛けてもらって、涙が止まらなくなった。
生まれ所で人生決まるって、ホントそう思う。
ただ真面目に一生懸命生きても、人生報われなくてさ。
若い頃はまだその「思いあがり」で何とか頑張れたけど、40も過ぎたら「ただただ無駄だった」としか思えない。
あたしの親は厳しかったけど毒じゃなかったなー
死にたい理由は子供だし、もし女の子生まれてたら毒にはならなかったよな
死にたい理由は子供だし、もし女の子生まれてたら毒にはならなかったよな
友達がさ、いっつもお母さんのこと自慢してくんの
自慢ていうか、お母さんとこれこれしてーとかお母さんとどこそこ行ってーって
彼女の中では「楽しかったことを話してる」だけなんだけどさ
その友達、１歳の子供がいるんだけど、
お母さんとお姉さん2人が、そりゃもう可愛がってくれるんだって
お姉さん2人は独身で、2人ともお金もってるから、
いろんなもの買ってくれたりするんだって
なんかさ、すごいな
うちなんて母親は毒で死んじゃったし、父とは疎遠だし
姉は姉で、姉も結婚してるし姉にとって大事なのは当然姉の旦那と子供でしょ
その友達はさ、実家のお父さんとお母さんとお姉さん2人が
全員「家族といったらこの家族だけだし、末の娘（妹）を猫かわいがり」という状態
おまけに旦那さんのおうちの人も皆いい人なんだって
愛情も手数も財布も、私の何倍あるんだ？っていうね
自慢ていうか、お母さんとこれこれしてーとかお母さんとどこそこ行ってーって
彼女の中では「楽しかったことを話してる」だけなんだけどさ
その友達、１歳の子供がいるんだけど、
お母さんとお姉さん2人が、そりゃもう可愛がってくれるんだって
お姉さん2人は独身で、2人ともお金もってるから、
いろんなもの買ってくれたりするんだって
なんかさ、すごいな
うちなんて母親は毒で死んじゃったし、父とは疎遠だし
姉は姉で、姉も結婚してるし姉にとって大事なのは当然姉の旦那と子供でしょ
その友達はさ、実家のお父さんとお母さんとお姉さん2人が
全員「家族といったらこの家族だけだし、末の娘（妹）を猫かわいがり」という状態
おまけに旦那さんのおうちの人も皆いい人なんだって
愛情も手数も財布も、私の何倍あるんだ？っていうね
呪うほどではない微妙な毒親もちだけど
子供（女）いるから死にたい
いろんな事情がそれぞれあるね
でも若い頃なんとかなると根拠なく信じてたことなんて
この年になると本当に
「いつか幸せになる？そんなわけないじゃん」
て絶望しか見えなくなる
未遂を一回したけど、あのとき死んでればよかった
生まれてきたのが間違いだった
子供にとって毒親になってしまうことが 一番罪だと思う
だからきっと楽になんて死ねないんだろうな
生き恥晒していつまでもみっともなく生きていくんだ
毎朝絶望と一緒に目覚めながら
子供（女）いるから死にたい
いろんな事情がそれぞれあるね
でも若い頃なんとかなると根拠なく信じてたことなんて
この年になると本当に
「いつか幸せになる？そんなわけないじゃん」
て絶望しか見えなくなる
未遂を一回したけど、あのとき死んでればよかった
生まれてきたのが間違いだった
子供にとって毒親になってしまうことが 一番罪だと思う
だからきっと楽になんて死ねないんだろうな
生き恥晒していつまでもみっともなく生きていくんだ
毎朝絶望と一緒に目覚めながら
子供を育てるって大変なんですね…
私は逆の立場にいるのかもしれない
不妊治療に疲れた
薬の副作用に苦しむのも卵巣を調べられるのも注射を打つのももう嫌だ。辛い
自分を卑下して罵倒しない日は無い
神様、お願いだから早く死なせてください
でき損ないの体なのだから、せめてもの慈悲をください
私は逆の立場にいるのかもしれない
不妊治療に疲れた
薬の副作用に苦しむのも卵巣を調べられるのも注射を打つのももう嫌だ。辛い
自分を卑下して罵倒しない日は無い
神様、お願いだから早く死なせてください
でき損ないの体なのだから、せめてもの慈悲をください
942 ：可愛い奥様：2012/12/29(土) 00:43:45.05 ID:cDUBOPNP0
>>934
は？
は？
死にたい死にたい
いなくなりたい
消えてしまいたい
自分の存在がバカバカしい
死にたくない人が事件事故に巻き込まれて死んだニュースがあると
なんで自分じゃなかったのかと。
死にたいバカに限って死ねないんだろうな。
醜態晒して生きろってことか
いなくなりたい
消えてしまいたい
自分の存在がバカバカしい
死にたくない人が事件事故に巻き込まれて死んだニュースがあると
なんで自分じゃなかったのかと。
死にたいバカに限って死ねないんだろうな。
醜態晒して生きろってことか
まあ待て。
そう早まるでない。
小生だって生きている。
そう早まるでない。
小生だって生きている。
大丈夫、ここの人たち私も含めて死ぬ度胸なんてない
947 ：可愛い奥様：2012/12/29(土) 09:01:05.19 ID:Yhm/rn200
今年中に、自殺しようと思ってたけど大津市の中学生ら書類送検って聞いて、神様はいるかもしれないって思いました…
まだ迷っているけど、今年中にケリつけたい
生きていたって良いことないし、夢も希望も砕け散ったからなぁ
生きていたって良いことないし、夢も希望も砕け散ったからなぁ
949 ：可愛い奥様：2012/12/29(土) 14:40:33.10 ID:ZG1avMcr0
死んだらダメだよ。
スレ違いだけど
皆さんは財産って言うか、貯金等の整理はどうしてる？
私は子供居ないから、保険金は旦那受け取り、自分の貯金は全て使い果たそうかなって思ったりして。
皆さんは財産って言うか、貯金等の整理はどうしてる？
私は子供居ないから、保険金は旦那受け取り、自分の貯金は全て使い果たそうかなって思ったりして。
953 ：可愛い奥様：2012/12/29(土) 18:04:49.12 ID:2N5HVqkk0
まず毒父親を合法的に虐待して殺して、財産奪ってから、死んでもいいと思うようになったよ。某宗教さんをたきつけてみようかな。実家を放火しちゃうと、財産把握できなくなるし。自殺にみせかけるにおちつくんだけど。まあこれもむつかしいわけですが。
>>953
ビーフシチューとかカレーに睡眠導入剤入れて食わせて、昏倒したら練炭でいいんじゃない？
木嶋佳苗の手口だけど、一回もバレてないし、警察もロクに捜査しないみたいね。
高額な保険金かけてたりすると優秀な保健調査員が捜査してバレるみたいだけど、
常識的な金額なら調査もしないし。
ビーフシチューとかカレーに睡眠導入剤入れて食わせて、昏倒したら練炭でいいんじゃない？
木嶋佳苗の手口だけど、一回もバレてないし、警察もロクに捜査しないみたいね。
高額な保険金かけてたりすると優秀な保健調査員が捜査してバレるみたいだけど、
常識的な金額なら調査もしないし。
956 ：可愛い奥様：2012/12/29(土) 19:45:27.84 ID:2aibGmR30
胃の不快感がなくならず胃がん疑いだったが
大丈夫だった。
死にたいといつも思っててもいざ「死」を覚悟すると
あー温泉行きたい、焼肉食べたい、おしゃれしたいとか思うもんだね。
大丈夫だった。
死にたいといつも思っててもいざ「死」を覚悟すると
あー温泉行きたい、焼肉食べたい、おしゃれしたいとか思うもんだね。
鈴木ななが元彼作の歌だとか言って
振りつきでたまに歌う
♪生きてる価値が見出せない！の歌がたまにグルグル回るわ
振りつきでたまに歌う
♪生きてる価値が見出せない！の歌がたまにグルグル回るわ
さあさあ今年も終わるわよ！
アルコール依存症で悩んでる人は「自助グループ」に参加することを考えてみてください
アル中だけでなく、ヤク中、SEX依存、摂食障害などの嗜癖に悩む人が安心して話せる場です
毒親持ち（AC)の自助グループもあります。人生ダメポの人がなんとか生き延びてるので一緒に
気持ちを話しましょう。
アル中だけでなく、ヤク中、SEX依存、摂食障害などの嗜癖に悩む人が安心して話せる場です
毒親持ち（AC)の自助グループもあります。人生ダメポの人がなんとか生き延びてるので一緒に
気持ちを話しましょう。
死にたいのであって、生き延びたい訳じゃないんだってば。
私も子ども産んでから歯車が狂った。
自分も病気になったし、親は自殺した。
何も新しいことなどできない。人生終わった。
子どもを産もうと思った時、人生で一番心身ともに健康だったから判断を間違った。
社会の「子どもを産んだら幸せ」圧力に目を曇らされた。取り返しのつかない失敗。
私も子ども産んでから歯車が狂った。
自分も病気になったし、親は自殺した。
何も新しいことなどできない。人生終わった。
子どもを産もうと思った時、人生で一番心身ともに健康だったから判断を間違った。
社会の「子どもを産んだら幸せ」圧力に目を曇らされた。取り返しのつかない失敗。
961 ：可愛い奥様：2012/12/29(土) 21:44:15.00 ID:2aibGmR30
>>962
私も子供が居ない。子供が入れば幸せなのかは分からないけど
不妊治療もかなり精神的にも金額的にも辛いんだよ。
体外受精したから、簡単に妊娠する訳では無いし、
妊娠しても私は安定期になってから死産。
旦那や旦那の両親、先祖にも申し訳なくて。
私も子供が居ない。子供が入れば幸せなのかは分からないけど
不妊治療もかなり精神的にも金額的にも辛いんだよ。
体外受精したから、簡単に妊娠する訳では無いし、
妊娠しても私は安定期になってから死産。
旦那や旦那の両親、先祖にも申し訳なくて。
964 ：可愛い奥様：2012/12/29(土) 22:22:03.07 ID:ihitWVW6O
965 ：可愛い奥様：2012/12/29(土) 22:23:16.00 ID:2aibGmR30
もちろん「子どもを産んだら幸せ」なんて表面上のことだよ。
私は実はそれは知ってた。
子育ての苦しみがタブー視されてる、というのを問題視してる人達も多いから。
でも「幸せ」なんて想像以上に建前というか、まるで標語でしかなかった。
何で子ども欲しいの？
自分の欲求と思うものも、半分以上は社会の価値観によると思うし、
よく考えた方がいいと思うよ。
961みたいな考えで、昔の人は女性を縛ってたんだね。
古今東西、高貴で富裕な人は育児には携わらなかった。
女性としての魅力を保たせるためとか言われてるけど、状況さえ許せば、
育児なんて本来は誰もやりたくないものなんだと思う。
私ももし乳母が雇えたら幸せだと思う。
私は実はそれは知ってた。
子育ての苦しみがタブー視されてる、というのを問題視してる人達も多いから。
でも「幸せ」なんて想像以上に建前というか、まるで標語でしかなかった。
何で子ども欲しいの？
自分の欲求と思うものも、半分以上は社会の価値観によると思うし、
よく考えた方がいいと思うよ。
961みたいな考えで、昔の人は女性を縛ってたんだね。
古今東西、高貴で富裕な人は育児には携わらなかった。
女性としての魅力を保たせるためとか言われてるけど、状況さえ許せば、
育児なんて本来は誰もやりたくないものなんだと思う。
私ももし乳母が雇えたら幸せだと思う。
子供が不幸の元凶の人は、お子さんがご病気なの？
そうでないなら単なるわがまま。
そうでないなら単なるわがまま。
968 ：可愛い奥様：2012/12/29(土) 22:47:09.23 ID:ihitWVW6O
私はため込んだTA123を大量（２０年前だから数は覚えてない）に飲み、即眠くなり昏睡状態→母親が発見、最初は寝てると思ったが、変ないびきをかいていたのと虫が知らせたとかで救急車→胃洗浄→入院コースでした。数日間意識がなかったので、苦しみは全く無し。
人（薬）それぞれだね。
人（薬）それぞれだね。
失礼しました。961みたいなではなく、962みたいな考えでした。
>>964
なぜ偶然じゃないとわかるのですか。
妊娠が私の病気の発症の引き金になり、子どもの誕生がきっかけで私と母の
関係のバランスが崩れ、母の死を早めました。
もちろん子どもが悪いなんて思ってませんよ。
でも出産と不幸の因果関係を認めるのすらタブー視するなんて、そういう価値観が
うさんくさいということです。
ここで何の意味もないことを言わないで。
私の子どもを引き取れるなら別ですが。
>>964
なぜ偶然じゃないとわかるのですか。
妊娠が私の病気の発症の引き金になり、子どもの誕生がきっかけで私と母の
関係のバランスが崩れ、母の死を早めました。
もちろん子どもが悪いなんて思ってませんよ。
でも出産と不幸の因果関係を認めるのすらタブー視するなんて、そういう価値観が
うさんくさいということです。
ここで何の意味もないことを言わないで。
私の子どもを引き取れるなら別ですが。
>>967
病気なら治る可能性もあるでしょうけどね
病気なら治る可能性もあるでしょうけどね
972 ：可愛い奥様：2012/12/29(土) 22:55:46.85 ID:ihitWVW6O
>>969
お子さん可哀想。
望んで産まれてきたわけじゃないのに…よりによってあなたみたいな母親の元に…
ちなみに私は障害児の療育で手いっぱいなので、気の毒なあなたの子供を引き取る余裕はありません。
ごめんなさいね。
お子さん可哀想。
望んで産まれてきたわけじゃないのに…よりによってあなたみたいな母親の元に…
ちなみに私は障害児の療育で手いっぱいなので、気の毒なあなたの子供を引き取る余裕はありません。
ごめんなさいね。
>>961
まあケースバイケースだろうけど、自分はきょうだいが難有りで
家族それぞれ被害に遭ったりトラブル起こされたりと地獄見て来て
親がどんどんやつれて弱って壊れて行く様も見て来て、子供いる＝幸せとは思わなくなったなあ。
表面には出さないだけで、他人には言えない事で苦悩してる人も幾らでもいると思う。
こればっかりは産んで育ててみない事にはどうなるか分からないだろね。産んだら一生だし。
まあケースバイケースだろうけど、自分はきょうだいが難有りで
家族それぞれ被害に遭ったりトラブル起こされたりと地獄見て来て
親がどんどんやつれて弱って壊れて行く様も見て来て、子供いる＝幸せとは思わなくなったなあ。
表面には出さないだけで、他人には言えない事で苦悩してる人も幾らでもいると思う。
こればっかりは産んで育ててみない事にはどうなるか分からないだろね。産んだら一生だし。
974 ：可愛い奥様：2012/12/29(土) 23:26:42.00 ID:2aibGmR30
>>966
961です。
お返事ありがとうございます。
「よく考えたほうがいいよ」という言葉に重みを感じます。
うちの母は兄のことでさんざん苦労してきました。
（私も兄に殴るけるの暴力を受けました）
友人の娘さんも家庭内暴力、友人はいつもあざだらけ。
そういうのを目の当たりにして必ずしも子供がいることが幸せではないんだなと
思うようにもなりました。
でも、女性なので母性があるんですよね。
じっくり考えます。
966さんも上記のようなこととは異なるかもしれないけど
大変な事情があることはお察しします。
わたしは単なるわがままとは思いませんよ。
961です。
お返事ありがとうございます。
「よく考えたほうがいいよ」という言葉に重みを感じます。
うちの母は兄のことでさんざん苦労してきました。
（私も兄に殴るけるの暴力を受けました）
友人の娘さんも家庭内暴力、友人はいつもあざだらけ。
そういうのを目の当たりにして必ずしも子供がいることが幸せではないんだなと
思うようにもなりました。
でも、女性なので母性があるんですよね。
じっくり考えます。
966さんも上記のようなこととは異なるかもしれないけど
大変な事情があることはお察しします。
わたしは単なるわがままとは思いませんよ。
>>972
いちいちそんなこと言わなくていいのに・・・
自分よりマシだと言いたい人なんだろうか
このスレでまでからまない方がいいよ
同じ追い詰められてる人間同士、労わる関係でいようよ
経験していないとわからない痛みだってたくさんあるでしょうに
いちいちそんなこと言わなくていいのに・・・
自分よりマシだと言いたい人なんだろうか
このスレでまでからまない方がいいよ
同じ追い詰められてる人間同士、労わる関係でいようよ
経験していないとわからない痛みだってたくさんあるでしょうに
いたわりあうスレなのここ？
少なくとも絡みスレではないわ
死にたいと思うけど家族や子供の事を思うと死ねないし、心中なんてもっと無理だしほんと弱い人間なんだなぁと思う
子供がいじめで自殺すると新聞が取り上げてくれたり
事件扱いになったり裁判になったりするけど
大人だとダメなのかな。
クソトメの無神経な言動を世間に知らせてやって外を歩けないようにしてやりたい。
大人が遺書にそんなこと書いても無駄なのかな。
事件扱いになったり裁判になったりするけど
大人だとダメなのかな。
クソトメの無神経な言動を世間に知らせてやって外を歩けないようにしてやりたい。
大人が遺書にそんなこと書いても無駄なのかな。
>>980
本気で死ぬ気なら、ネットでクソトメクソウトの実名・顔写真 電話番号
住所・経歴を詳しく書いたサイトを作って
残して逝きなよ。
あとその嫌味をいっているときの顔や声をこっそり録画して
動画でうｐするとかさ。あと死ぬ前に糞ウトメの大事にしてるものを
ぶっ壊したり捨てたりしていけば多少すっきりしそう
本気で死ぬ気なら、ネットでクソトメクソウトの実名・顔写真 電話番号
住所・経歴を詳しく書いたサイトを作って
残して逝きなよ。
あとその嫌味をいっているときの顔や声をこっそり録画して
動画でうｐするとかさ。あと死ぬ前に糞ウトメの大事にしてるものを
ぶっ壊したり捨てたりしていけば多少すっきりしそう
100均でうっかり日記帳を買った
どうせ三日坊主なんだけど
「今日も死にたかった」しか書くことないだろうに。
でも遺書代わりになるかな…
遺された人のために
ま、私の場合は誰が見ても原因明らかなんだけどね
どうせ三日坊主なんだけど
「今日も死にたかった」しか書くことないだろうに。
でも遺書代わりになるかな…
遺された人のために
ま、私の場合は誰が見ても原因明らかなんだけどね
今年も今日と明日のみだ
少しは片付けて逝けるように動こう
少しは片付けて逝けるように動こう
子供が居ても居なくても
幸せな人は幸せ。不幸な人は不幸。
両方解りあえるはずない。
皆開き直って来年こそは、ささやかでも幸せを感じて欲しい。
自分を大切にしたい私を死にたいと思わす人や物にはなるべく近寄らない。
幸せじゃ無くても良い
嫌なことが一つでも無くなりますように。
皆さんも嫌なことが一つでも無くなりますように。
幸せな人は幸せ。不幸な人は不幸。
両方解りあえるはずない。
皆開き直って来年こそは、ささやかでも幸せを感じて欲しい。
自分を大切にしたい私を死にたいと思わす人や物にはなるべく近寄らない。
幸せじゃ無くても良い
嫌なことが一つでも無くなりますように。
皆さんも嫌なことが一つでも無くなりますように。
暫く前から姑を向かいいれ介護してるんだけど兎に角疲れて疲れて仕方ない。
不眠傾向もでてきたし、先が読めないので絶望的な気分になって死にたいとさえ思う。
頻繁な病院通いだけでもものすごく苦痛。
ｶﾞの強い人で元々そりが合わなかったせいか四六時中一緒に居るだけでも物凄凄いストレスなのに、金は一切出さないのにあれこれ指示ばかりする。
ホントこっちか先に死にたいよ…
不眠傾向もでてきたし、先が読めないので絶望的な気分になって死にたいとさえ思う。
頻繁な病院通いだけでもものすごく苦痛。
ｶﾞの強い人で元々そりが合わなかったせいか四六時中一緒に居るだけでも物凄凄いストレスなのに、金は一切出さないのにあれこれ指示ばかりする。
ホントこっちか先に死にたいよ…
お疲れ
介護スレが生活板にあったと思う
行ってみれ
介護スレが生活板にあったと思う
行ってみれ
>>987さん
老人ホ～ムに入居させたらどうですか?
共倒れはダメですよ
私も子供や旦那はいますが、旦那は、お金持って実家に帰り子供らは社会人だし嫁運が悪く連絡なし
いつも一人正月も一人
回りは孫やらがきて楽しそう
マンションなんでよけいに惨め
あらまいとし
おひとりなのねって言われる。ホテルに年末から泊まった事あるけどやっぱり一人なんで悲しい(ﾉ_･｡)
皆さんはどうしていますか?
今日から引きこもりです
老人ホ～ムに入居させたらどうですか?
共倒れはダメですよ
私も子供や旦那はいますが、旦那は、お金持って実家に帰り子供らは社会人だし嫁運が悪く連絡なし
いつも一人正月も一人
回りは孫やらがきて楽しそう
マンションなんでよけいに惨め
あらまいとし
おひとりなのねって言われる。ホテルに年末から泊まった事あるけどやっぱり一人なんで悲しい(ﾉ_･｡)
皆さんはどうしていますか?
今日から引きこもりです
私も一人だよ。
一人が一番楽。嫌なことのほとんど全部
人間が運んでくる。
一人が一番楽。嫌なことのほとんど全部
人間が運んでくる。
991 ：sage：2012/12/30(日) 19:52:38.95 ID:dR9m5LS+0
少子化が問題視されるけど、同じように高齢化だって
問題なような気がする・・・。医療が発達するのは
めでたいことだろうけれど、病院に通ったら
自動的に長生きになってしまいそう。
自分はいつまで生きられればＯＫとか
決められたらいいのにね。無理なのだろうけど・・・。
問題なような気がする・・・。医療が発達するのは
めでたいことだろうけれど、病院に通ったら
自動的に長生きになってしまいそう。
自分はいつまで生きられればＯＫとか
決められたらいいのにね。無理なのだろうけど・・・。
992 ：可愛い奥様：2012/12/30(日) 20:58:24.51 ID:/aRvprLf0
iPS細胞でメンテナンスできたら
金持ちは200歳まで生きられるって
金持ちは200歳まで生きられるって
993 ：可愛い奥様：2012/12/30(日) 21:00:14.12 ID:/aRvprLf0
このスレの皆さんはなんとなく死にたいわけではなく
死にたくなるような原因がおありでしょ？
その原因を取り除けば又生きたくなるわ♪
死にたくなるような原因がおありでしょ？
その原因を取り除けば又生きたくなるわ♪
>>990
それだ!!
それだ!!
次スレ立てられませんでした・・・どなたかお願いします
テンプレ置いときます
死にたい奥様19
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
死にたい奥様１6
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1338090171/
死にたい奥様17
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1344315047/
死にたい奥様18
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1350433443/
テンプレ置いときます
死にたい奥様19
もうあかん・・・・・・そんな奥様たちで引き続き語り合いましょう
息絶え絶えの人間に「だったら早く死ねば？」というのはアラシです
お説教もいりまてん
住人の奥様もスルー検定だと思いませ
前スレ
死にたい奥様１6
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1338090171/
死にたい奥様17
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1344315047/
死にたい奥様18
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1350433443/
急に寒くなると冬季鬱病になりやすいんだとか
確かにどんより天気悪くなってから余計ネガティブなことばかり考えてるかも
確かにどんより天気悪くなってから余計ネガティブなことばかり考えてるかも
997 ：可愛い奥様：2012/12/30(日) 21:57:28.27 ID:NsbbccBz0
>>989には悪いが、私もそう思う。>>997
どんなに恵まれてる人だって周囲とうまくやろうと最大限努力してるもの。
「死にたい」と思ってしまう人には多いよね、すべてを周りのせいにして相手を悪者に
しようとする意図がどうしても言動に滲み出てしまうから、周りが離れざるを得なくなる。
どんなに恵まれてる人だって周囲とうまくやろうと最大限努力してるもの。
「死にたい」と思ってしまう人には多いよね、すべてを周りのせいにして相手を悪者に
しようとする意図がどうしても言動に滲み出てしまうから、周りが離れざるを得なくなる。
死にたい
こらこら、憶測だけで物を言っちゃいけないよ。
だけど>>989はなんでマンションの人に
「毎年お一人ね」なんて知られるのかな？
私もマンションだけど外に出なきゃいいじゃない。
家の中でひとりっきり、これ最強。誰とも関わりたくない。
だけど>>989はなんでマンションの人に
「毎年お一人ね」なんて知られるのかな？
私もマンションだけど外に出なきゃいいじゃない。
家の中でひとりっきり、これ最強。誰とも関わりたくない。
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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