メンヘルだけど頑張ってる奥様 Part.2

つらい夏休み
語り合いませんか？
※前スレ
メンヘルだけど頑張ってる奥様
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1343208832/

Ｂ層よ、目を覚ませ。鬼女板も既に支配されている。自分で分析して判断せよ。

http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_10.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_11.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_12.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_13.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_14.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_8.html
http://s.webry.info/sp/stktakemoto4216.at.webry.info/201201/article_9.html
http://archive.mag2.com/0000154606/20081014060012000.html
http://oujyujyu.blog114.fc2.com/blog-entry-328.html
http://richardkoshimizu.at.webry.info/200705/article_1.html
http://jbbs.livedoor.jp/news/2092/storage/1211339631.html
http://www36.atwiki.jp/anti-rothschild/pages/15.html

>>1
ありがとう

>>1
乙です！
前のスレがおかしくなって探しちゃったよ。

>>１
乙です。
心のよりどころのスレ、感謝します。

スレ立てありがとう！

皆さん、ありがとうございます。
始めてやってみたので これでいいのかどうか不安でした。
ただ、この場が無くなってしまうのが寂しいので試みてみました。
これからも宜しくお願いします

デパゲン
ジプレキサ
マグラックス
レボトミン

夕食後の薬がめんどいけどのんだよ。
すごい量…はあ〜…

>>1さん乙でした
立ててくださっただけで感謝です
本当にありがとう

せっかく鬱とＳＡＤが寛解したのに
子の発達障害が発覚してまた寝たきりだよ
でももうＳＳＲＩは飲みたくないなあ・・・
安定剤とカウンセリングで乗り切れるかな
その前に死んでしまうんじゃないか不安

>>9
私も寝たきりに近いよ。
私はうつ病と統合失調症で毎日がしんどい…

>>9
お仲間ｗ
うちも発達障害の可能性大
ますますママ友付き合いができなくなりそう
っていうかすでに出来てない
もう一生引きこもって誰ともつきあいたくない

>>1さん乙です。

前スレでメンクリについて質問したものです。
先生との相性とかはわからないけど、とりあえず３０分程度時間かけてくださったので
良い先生だったのかな…
夫婦関係とトメ関係からおかしくなってしまっての受診だったんだけど
私の説明が悪いのか、旦那が規格外なのか、ちょっと旦那の思考と行動に首を捻ってらっしゃいました。
まあどこに出しても恥ずかしくないクソ旦那なのは間違いないんですけどね。
でも自分が今どういう状態なのか（一時的な鬱状態なのか、なんか病名のつくものなのか）聞くの忘れてしまいましたorz

>>12
お疲れ様でした。とりあえずしばらく通うのでしょう？
そのうちに先生との相性もわかってくるし
自分の状態（病名つくのかつかないのか）もはっきりするのではないでしょうか？
お互い無理しない程度に通院がんばりましょうね。

薬で顔が浮腫んだり、太ったりすることってありますか？

>>14
そういうことはあると思いますよ。メンタル系の
薬は特に太りやすいものがあると言われてますね。

>>14
太ったよ、
どれか忘れたけど私ののんでる薬には、副作用が体重増加っていうのもあるから。
先生に言って変えてもらいたい位太ったよ。

創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね　
創価ﾀﾋね　
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね
創価ﾀﾋね

引っ越して、新しくかかる病院の予約電話するのに緊張
しかも電話に出た方が強い口調で怖かった
豆腐メンタルでつらいわ もう少し強くなりたい

まぁ今は病気だから豆腐メンタル（面白い言い方！）でも
しょうがないよね。ギスギスメンタルの時も辛かったなぁ。
電話でそんな対応されたらめっちゃ怒って攻撃していたと思う。

>14　私はリフレックスで食欲過多になった。太った。今はアモキサンで
何とか腹９〜１０分で抑えられています。元気出る系飲まないと
何もできない日が多くなります。そのせいで保険の掛金を
銀行に数度入れ忘れ、保険切られ、先端医療の手術を全て自費で
まかない、大変悲しいです。新しく加入できないし。

>>19
リフレックス、ものすごい食欲出ちゃうよね。
私はちょっと痩せて精神的にも辛かったので抗鬱剤の処方をお願いしたら
リフレックスが出て、もう起きてる間は食べまくり。
痩せた分2日で取り戻したｗ
しかも眠気が凄いから本当に食べてるか寝てるかになっちゃうんだよね…

毎日体調気にしながら生きるのやだなあ

私は睡眠薬の副作用で食欲旺盛になった
１０kg太った
だいぶ戻したけど、精神系の薬は脂質代謝異常になって太りやすくなるらしい
医師に相談して薬をなるべく減らしてもらうようにしたらいい

>>22
体重戻せたの羨ましい〜！
私も減らしてもらおう…

体重に影響ない元気の出る薬ってないの？

>>24
メンヘル板では、マイナー系・SSRIは太りにくいって言われてる。
メンヘル板に太りやすい薬スレがあるから見てみれば？
荒れ気味だけど。

私は変わってるのか
太ると言う人が多いドグマチールを飲んでる時は痩せていき
体重変化なしと言う人が多いパキシルで太りました。
ただ、ドグマチール飲んでた時は仕事が凄い忙しかったけど
パキシル飲み始めたと同時期に仕事を減らしたことが関係あるのかもしれません。
パキシルは今も飲んでるけど食物アレルギーでほとんど食べられなくなったら２０キロ痩せたので
薬は関係ないようにも思えます。

>>1
乙です。

三年続けたカウンセリングやめることにした 保険適用だから、金銭的負担はさほどでもなかったけど、毎回何話すか考えるプレッシャーから開放されるから嬉しいなぁ

病院行ってみようと考えてます。
薬を飲むことでかなり活動的になったりするんでしょうか？
引きこもり気味なのが治ったりしますか？

>>29
メンヘル板のほうが的確な返答がもらえると思う。
本当に凄い勢いでマジレスが返って来る質問スレ-232
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1348358278/

薬を飲んで急に活動的になれたりって事はなかったなぁ
落ち込みが深い所までいかなくなって、低い所で安定する感じ？
私も毎回先生にどうですか？って言われるのが苦痛

>>30
そっちでも聞いてみます。
ありがとうございます。

>>31
薬で凄く変わった人がというマンガ見てしまったけど
やっぱり人にもよるんでしょうね。
低いところで安定する感じというので何かイメージは
掴めました。
参考になりました。
ありがとうございます。

一週間先どころか明日の予定も考えられないってメンヘラの症状？
特に用事があるとか仕事に追われてるとかって意味ではなく
先の想像が全くつく気がしないというか想像できない
一か月後なんて遠い未来みたいに感じる

私は２年間引きこもりだったけど、薬のおかげで
フルパートに出られるまで回復したよ。
でも、薬は手放せないけどね。

心療内科行ってきたけど話ばっかりさせられる所みたいで苦痛。
睡眠薬にリフレックス15mg処方された。
気分を安定させたいのにな。

今は簡単に薬を出さないで軽い鬱にはカウンセリングになってるようですよ。

連休、敷地内同居だけど、義弟一家×2が泊まりにくるってさ。
もう今から頭が変になりそう。
図々しいのと宗教一家と。
この人達のせいで精神科通いになったのに。
義父母には連絡あったけどうちにはお伺いすらなし。

また夫と大喧嘩になるかもしれない。
夫は喜んで運転手やら買い物係りやらやるんだろうな。
気が変になってきた。また勧誘されたら物くらい投げちゃうかも。

15年以上通院してるから、保険自体諦めてた。
通院前に保険加入してなかったし。
がん保険や持病有りの保険には加入できたんだね…。
がん検診で引っかかったから、もう加入できないなあ。
バカ過ぎる。

>>36
初めて行ったとこで県病院だから特に薬を出すのは
慎重なのかもしれません。
田舎すぎて他に病院がないし。
耳鳴りとか吐き気とか薬で治まるなら早く薬飲みたいです。

>>38
持病ありの保険ってものすごく高いんじゃない？
私も保険半分諦めてる。
５年あけるとか無理。
ガン保険だけでも入れるなら、ガン家系っぽいから検討しようかな…。
ガンは何ともないといいね。

>>35
自分の診療明細見ると、通院精神療法（たぶんカウンセリングのこと）ってのが30分までで一単位っぽい。
今まで10分とかで終わられてたけど、引き延ばして30分ギリギリまで愚痴らせてもらおうと思った。

ところで鬱とＰＭＳって関係ある？
今までＰＭＳを感じた事無かったけど、鬱になってからものすごく酷い。
排卵日から生理開始まで、被害妄想やら他害妄想やら物凄い。
こんな症状の人いる？

>>32
ﾏｼﾞﾚｽｽﾚで回答きてるよ。

私は統失だけど、保険に入っている。
アリコの保険。

>>43
統合失調症でも入れる保険会社って、アリコしかないんだよね。
私もアリコに加入する予定。

どこも精神障害者には冷たいよね。
まあ自殺とかリスクが上がるから仕方ないけど。

>>37　具合悪いとか言って実家とかホテルに逃げられない？

>>41　PMD＝生理前鬱になってるのかもね。

ウツでも調子良ければ運動したり友達に会ったりできるけど、
頭の動きがにっぶ〜い。薬のせい？？いくら元気でも
やっぱり笑いは少ない。笑うとすごくスッキリするんだけどな〜。

鬱再発したなあ・・
子供の障害が原因なのでこの悩みが解消されることは一生ないんだな・・・
だからこそ薬は飲みたくなくてメンクリいくのためらってる
カウンセリングだけでいいのに。

>>46
一生じゃないよ、
障害を乗り越えれば鬱も治る！

私の子供の障害が原因のうつ病だからよくわかるよ。

お互いがんばり過ぎずにがんばろ。

>>47
障害って乗り越えられるの？
それって24時間テレビの中の話じゃないの？
明日のことも考えられず約束も予定も立てられないのに？

ごめんね、食ってかかってるわけじゃないんだ
そんな明るい未来がこれっぽっちも想像できないんだ
病んでるよね…ごめん

>>48
いいよ、私もうつで同じ様な状態で、よくわかるから。
死ぬまでこの状態なんて辛過ぎるよね…


子供の障害を乗り越えてるママのblog、たくさんあるから、
見習って何とか私も前向きになりたいと思ってるよ。
私はうつ病の他に、統合失調症まで発病したから、
よほど病んでると思うよ…
お互い頑張り過ぎずに頑張ろう。

　　ちょっと待って！　その化粧品 花王かも！

　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　　　 　　　《ＳＴＯＰ》　買ってはいけない
　　　　　∧∧　　　　.∧∧￣‖￣　　　花王の化粧品ブランド
　　　　ﾐ ・д･ ﾐ　　ﾐ ・д･ ﾐ‖　　　　　　花王ソフィーナ（ｱﾙﾌﾞﾗﾝ・ｵｰﾌﾞｸﾁｭｰﾙ・ｸﾞﾚｲｽｿﾌｨｰﾅ・ﾌﾟﾘﾏｳﾞｨｽﾀ）
　　　⊂ﾐ＼　ﾐ⊃ ⊂ﾐ＼　ﾐ⊃　　　　　　　カネボウ化粧品
　　　 　ﾐ　　○　　　ﾐ　　○　　　　　　　　モルトンブラウン
　　　 　 ∪ﾞ∪　　 　 ∪ﾞ∪　　 　　 　　 　エスト

　　　広めよう！　花王不買の輪！

障害は乗り越えられるものじゃないと思う。なくなる訳じゃないし。
寄り添うくらいしか出来ない。

パキシル出す医者ってまだいるんだ。自分は打ち切られた。
太らなくてよかったのに…

>>46
似たような状況です。
治る病気じゃないし、一生こういう子なんだと思っただけで悲観。
ましてや、絶対に怒ってはいけないなんて言われて･･･

精神科行ってきましたわ
ま、いっか〜　になれるように頑張って通院しよ。

田舎でメンクリ１軒しかなくて
知ってる人が働いてそうでいけない。
まだ生命保険も入ってないしどうしよう。

うちは精神運動発達遅滞という障害。
暗く生きても明るく生きても同じ人生だよってダンナに言われた。

私もま、いっか〜で明るく生きたいよ…
うつで死にたいけど…
飯島愛とか年変わらないのに、もう生きてないんだよね。
彼女もメンヘラっぽかったかな、、

>>41　なんか私も最近ＰＭＳが酷くなった気がする。微熱が出るんだよね。
まさに今なんだけどさ。わからないから風邪薬飲んでるけどもしかしたら
って思ってる。
んで今さっきパニック発作久しぶりにきたorz
季節の変わり目だからかな。冷や汗びっしょり。しんどかった。
最近は出かけたりしても大丈夫な感じだったのに、まだ自分駄目なんだって
落ち込む。

鬱とか薬で治るってのは嘘なの？
結局薬とか飲まずにどんなに辛くても我慢するべき？

鬱病は薬が効くらしいが、
抑鬱状態は効きにくいと医師が言ってた。
薬も副作用があるから、誰にでも
効くもんでもないしなあ。自分に合う薬を見つけるまで
私は何年もかかったよ。
でも、またやばくなってる。
自分さえいなければ〜と思い続けてる。
子どものためにはどちらがいいのか、
毎日頭の中がぐるぐるしてるよ。

私も子供がいなければメンヘル患ってなかったわ。断言できる
楽しいこともあるけど、下が発達障害だしもう先行き真っ暗
今は後悔ばかりしてる。
産んじゃってほんとごめん

>>49
うちも下が障害児。
上の子の将来も考えてしまうと真っ暗だよ…

小梨はいないのかなあ…
子蟻ばかりなんだね

>>61
ﾉｼ
一応小梨だよ。子供亡くしたので…

なんかここんとこ落ち着いてたのに、久しぶりにクソトメの声聞いたら、一気にまたおかしくなってしまった。
もうほんとうにキチガイだよ。

>>61
私も子供いないよ〜 ﾉｼ
>>62
嫌いな人に会ったりすると余計参るよね。
私は近所のトラブルメーカーの向かいに住んでるからその人の顔見る度に憂鬱になるよ・・。

×近所のトラブルメーカー
○この辺のトラブルメーカー

>>61
ﾉｼ
わたしが働けるほど元気がないので収入的に子供はつくらないかな
作っても子供に障害が遺伝する可能性もあるしこわいからね

>>57
薬で治るってのは言い過ぎかなあと思うよ。メンヘルの種類にもよるけど。
よく鬱は薬で治りますなんて言うけどねー、薬飲まなくて良くなってはじめて「治った」だもんね。

10年前に初めて鬱になって抗鬱剤2種、安定剤2種、その他眠剤等色々飲んでたけど、
3年位で寛解して薬飲まないでも生活できるようになった。
しかし1年前からまた微妙に再発、前回の経験を活かして早めに受診し、
今は安定剤と眠剤だけもらってなんとかやってる。

結局ストレス源となるものがなくなるか、それを心底受け入れるか、自分の思考のクセを劇的に変革させるか、
どうにかしないと本当の意味で治らないと思った。
あと、一生メンヘルでも別に良いやーっていう開き直り？
変な言い方だけど、メンヘルである自分を受け入れるところからなのかな、難しいけど。
薬だけじゃ治らないよやっぱり。治る過程の補助をしてくれるだけ。

>66 薬で寛解する人もいると思うけど、そう言う人はすぐ寛解
しているんじゃない？そうでなけでば、やっぱり根本から、と言う意味で
認知療法とか心理士によるカウンセリングを受けないと、調子いいな、と
思っても、すぐうつ状態に戻ると思う。うつの時には分からないかもしれないけど、
事実やら周りの人間関係やらの認知が歪んでるんだよね。あと、行動
療法も私には効果あった。それもカウンセリングの一環。
精神科の医師のカウンセリングはただ話を聞くだけで、
どんな病気か、どんな薬を出すか決めるためのものだよね。

>>67
私の場合は悩みとか話すの苦手なのに無理矢理話
させられるのが苦痛なんだけど、カウンセリングに重点置いてるところは合ってないということかな？

>>68
無理やり話させるってのはあんまりよくない気がするけど。
私も話すの苦手なのでカウンセリングは受けてない。
たまに話したいときだけ医師に少し聞いてもらう感じ。

私も話して楽になるとも本当の共感が得られるとも思ってなかったから
カウンセリングは考えたことなかった
でも新たな悩みができて鬱復活しちゃったから、この悩みでは聞いてもらいたいなと思うこともある
でも話下手でストレス逆にたまりそう
カウンセラーの相性もあるしなあ

>>68
無理やり話させられるってどんな感じ？
相手から質問してきて答えるって感じではないの？

>>70
自分が通ってるとこの臨床心理士さんは、「最初は泣いてるだけで何も話せない人もいる」って
言ってたよ。

>>71
ともかく話をしてくださいって感じです。
話を聞かないと治療できない薬も処方できないと
言われます。
薬は補助的なものでカウンセリンで治すものみたいな。
田舎すぎてそこしかないから困ってる。

>>72
ああ、それは辛いねぇ…
カウンセリングで治すって言ってそのレベルじゃなぁ…

カウンセリングは悩みを聞いてもらうとか共感してもらうとかが
目的ではないよ。治療が目的だよ。自分は相手は専門家だから
何でも話せたよ。が、医師もだけど相性はあると思う。合わないと
少しでも感じたら変えた方がいいよね。でないと悪化しそう。
＞６８　医師には自分の症状を言うだけで済まないの？
どこが具合悪いとか、何が辛いとか眠れないとか。それ以上の事は
今は話す勇気がありません、とか、話すの苦手なのでまだ
話せそうにありませんって、頑張って言ってみたら？それも症状と
言えなくもないだろうし、本当の事だから。普通の病院と同じように。
心理カウンセリングはまた別物だよ。

なんて元気そうに書いているけど落ち気味・・・は〜。

>>73
やっぱりレベル低いのかな？

>>74
アドバイスありがとう。
体に特に耳に変な症状が出てるのでそれも問診票で
書いたけどそれについても対処してくれなかった。
ストレス感じると片方が聴こえなくなる。
耳は耳鼻科で検査済みで精神的なものだろうと診断済み。
やっぱり遠くてもどこか違う所行ったほうがいいのかな？
遠くへ通う気力がない。

薬飲むだけじゃあやっぱり治らないからカウンセリングで悩み聞いてもらったり、
こんな見方があると教えてもらうのも重要だと思う

愚痴だけど、今私がいってる病院のカウンセリングは
本気で治療してくれてる感じがしなくて「うんうん」て話聞いてくれるだけで
これ意味あるのかな？誰でも出来るんじゃないのかな？って頭をよぎる

以前お金に余裕のあったときは保険適用外のカウンセリングの専門のところに行ってたんだけど
そこは先生が「こうしたほうがいいんじゃないか」といろいろ提案してくれて
目的を持ってカウンセリングに挑んでたからよかった
カウンセリングうけるなら、病院附属のカウンセリング受けるより、カウンセリングに特化したところのを受けるのがいいと思う

私はカウンセリング受けてないけど
カウンセリングってアドバイスもらう為ではなくて
自分で話してるうちに自分の考え方の癖に気付いて
気持ちが楽になる考え方に変えていくためのものだと思ってる。
だからカウンセラーは基本、話を聞くだけなんじゃないかな。

>>77
カウンセリング理論ならってたのにこのスレ住人なんだけど
まさにその通り
だからこそ相性が大事
相性悪い人にぶっちゃけた話なんてできるわけがない

私は友人絶賛のカウンセラー紹介されたことあるけど
全く金の無駄だった
一度そうなると敷居が高くなるわ
安い買い物でもないしね

メンヘルの原因もわかってるけどどうにもならない。
不安症が治らない。

私も心理学やってたけどカウンセリングはアドバイスしちゃいけないんだよね。
本人が言った内容を簡単にまとめて言い直す、みたいな。
だから本人からこうしたいみたいな意志が感じられればアドバイスっぽくも繋がるし、そうじゃなければウダウダしちゃうのかもね。
ちなみにうちの大学の心理学部はメンヘラみたいな人多かったよｗ
興味がある＝メンヘラの気がある人が多いらしい。
私は投薬しかされたことないんだけど、医師とも相性あると思うし、田舎だけど１時間くらい掛けて評判いいとこ行ってる。
つらいときは１時間も運転できないから、家族に連れて行ってもらってたよ。
田舎だとご近所の目とかもあるし、精神科選ぶの大変だよね。

自分で書いといて目が滑るわｗ
長文スマン。

>>75
遠くがどのくらい遠くになるのかわからないけど
私はスーパーへの買い物以外の外出が病院だけなので
ちょっと遠くてもなんとか通ってる。
カウンセリングは月１（高いから）だし、心療内科の方は薬が同じなら２、３週間は
行かなくて良いでしょ？


>>76
＞本気で治療してくれてる感じがしなくて「うんうん」て話聞いてくれるだけで
＞これ意味あるのかな？誰でも出来るんじゃないのかな？って頭をよぎる

内容にもよるんだろうけど、私は言ったことを否定されないことが一番ありがたかったよ。
たとえば「もう死にたいです」って言ったら、家族や友人は「そんなこと考えちゃいけない」とか絶対否定するじゃん？
カウンセラーの人は「そう、死にたいくらい大変なことがあなたには起こったんですよ、そう思うのは当然ですよ」って
言ってくれて涙出たよ。

>>82
死にたいぐらい辛いって言ったら入院出来ますよと
言われた。
初めて行ったのに。
ハズレかな？

カウンセリング勉強したことのある人なら知ってると思うけど
クライアントの中には「話が苦手な人もいる」と考えるはずなんだけどね。
なのになんで話が苦手な人に無理やり話をさせようとするんだろう？
子供なんかだともっとうまく話せないこともあるから、
話をする以外のカウンセリングがあるのに・・・。
箱庭療法とかアートセラピーとか話が苦手な人でも
比較的受けやすいカウンセリングを探してみるのもいいかも。
私は話するのが苦手だから箱庭やってもらった。
話するカウンセリングよりも自分には向いてたと思う。

>>83
>>82さんじゃないけど。 どんな話しの流れで言われたのか分からないけど
『イザとなったら入院も出来るからね』って安心させてくれたのかもしれないね。

入院という選択肢をくれただけマシな医者だと私も思う
普通は「そうですか、お薬変えましょうか」じゃないかと。

>>83
それぐらい医者から見て危険な状態だったとか？
若しくは入院という選択肢を与えることで
反応を見たとか。

前のレスでアリコの保険加入してる方居ましたが生命保険ですか？
欝になる前保険加入してなくて、何箇所か問い合わせして断られたので
現在掛け捨てのがん保険だけ加入してるんですが…

わたしのことかな。
入っているのは終身医療保険です。
掛け捨てです。
持病があるのでと何回もいいましたが
スルーされる形で入りました。
ちなみに統失ですよ。

スルーじゃなくて了解されてるんじゃないの？

本人や代理店が本社に病気黙ってて保険はいると虚偽でお金降りないから、スルーってことはないはず

>>89
88で質問した者です。レス頂きありがとうございます。
終身保険ですか！早速アリコに問い合わせしようと思います。
何箇所も断られたので終身保険諦めかけてたので
教えてもらえて助かりました。本当にありがとうございます！

産後に双極発症して、人づきあいできず引きこもってた
上の子が小学校に入り、過疎地で1年生が一桁…
頑張ってお母さん方とお付き合いしようとしていたのだが
粘着してくる人が、妄想の世界にいるのに気づいた
未治療みたいだから逃げたいが、あと6年は逃げられない
主治医からは、嫌われるようにして距離をおけと言われた
調子悪くなるし泣きたい

今日はすごくしんどい

季節の変わり目が苦手かも。
特に秋とか冬とか寒くなってくると寂しさと憂鬱で
気持ち悪い。

入院選択肢提示も、薬変更提示も羨ましい。
私は、育児ノイローゼみたいになって、台所の下の戸棚とか蹴りまくって痣が出来ているとか
色々つらい事を話したけど、「はぁ、そうですか」だったよ。
薬変えるとか何かないんですか?!!!と、その時ばかりは切れた。

育児ノイローゼで医者に逆切れ…

>>96
そんな風に言える事かな？

育児レスを読むのが辛い。
辛い辛い辛い。

>９５　精神科の医者としてその返しはちょっと未熟だね。
切れて良かったんじゃないの？可能なら他の医者探すとか？

子供のダッチワイフ的人形作って殴るけるの暴行をしたい
本物を殴ってしまう前に
メンクリに予約入れようと思ったら10日以上先しか空いてなかった
それまでどうしようか。。。。殺したらどうしよう

>>100
それでもとりあえず明日予約は入れてみたら？ 一日たつと、また予約ものびるし。
そして予約の時に、そういう事で緊急なのを話して、どうしたら良いか
聞いてみるとか。

私は95ですが、当日はいやいや薬を変更してもらい、二ヵ月後の診察の時に、
緊急なら、保育園に一時的に預けられる診断書書こうかと言われた。
二ヵ月後っていうのがﾎﾞﾝｸﾗっぽいんだけど、何か手段があるはず。
保健所に窓口とかあったりするのかな。
詳しい方プリーズ！

「育児相談」「自治体」でｇｇったら、↓のサイトがヒットした。

自治体の育児サービス
ttp://www.geocities.co.jp/SweetHome-Brick/4707/jichitai.htm

>>100
ご主人は今の状況をご存じなのでしょうか？
随分と精神的に追い詰められている様子、事態が好転することを
祈っています。

>>100
クレヨンしんちゃんで、そういうママいたよな

今通ってる病院、先生はまあいいんだけど
院内処方なのが困る…
前の病院は院外処方だったのでジェネリックも薬局の方から聞いてくれて
値段の違いとかも教えてくれてよかったんだけどなー。
マイスリーって確かジェネリックとの差額が9円くらいするんだよね。

ほしゅ

>>100
市役所とかに電話して今の状況や事情を説明して
民間の相談窓口とか紹介してもらったら？
ＮＰＯみたいな団体がやってる相談所とかもあるよ
医者じゃないから薬は出してもらえないけど、とりあえず
苦しい胸の内を話して聞いてもらえれば少しはマシなはず

>>100保育士だけど、役所の児童福祉課に電話して、ありのままの不安をぶつけてみるべし！
まずは一時保育を利用して、子供と日中離れてみる。それでも気持ちが改善されなければ、また次の方法を考える。
ご主人が反対しようが理解がなかろうが、子供に危害を加えたら、「言ってくれたら良かったのに」って言われて、あなた１人がまた辛くなるのが目にみえてる。

来年、義弟が海外挙式するから、みんな出席して〜と知らない間に旅行の申し込みをされていた。
申し込んだから、パスポート持って来てって馬鹿じゃないの？
パニック症状が出るから飛行機乗れないわよ。
せめて申し込む前に一言あってもいいでしょ。「持病があるので行けないです」って言ったら、「何で〜？義弟可愛くないの〜？まずは行ってもいいかお医者さんに相談してから決めましょ」だって。
いつもそうやって勝手に決めちゃうのが嫌だ。

>>108
ドン引きだな。
パニックじゃなくても海外でやるならまずは日程の確認と費用の相談があるべきだろうに。
冠婚葬祭板だったらﾌﾙﾎﾞｯｺｗ

私はパニックで自分の弟の結婚式に行けなかったよ、、、
お嫁さんがどうしてもハワイで挙式したかったんだってさ。
父母も行って、帰ってきてから母が楽しそうに話すの聞いて
私はすごい疎外感を感じて毎日泣いてた。
好きなハワイも嫌いになりそうだったよ。

ここ数日が特につらい。
明日になったら粉になって消えていたい、なんて思ってしまう。

朝、起きた時「あー今日も始まった。あと何時間ぼーっとしてれば
明日になってくれるんだろう」とか毎日考えてる。
何のために生きてるのか分からないけど、死ぬ勇気もない。
何かしてれば気も紛れるかもしれないのに何もやる気が起きない。

>>112
そういう時は寝ろって言われた。
夜寝れなくなるから怖いって言ったら、薬飲めば寝れるからって。

私も今月に入ってから、普段に増して不調な日が続いてる
何もしなくても、ただ生きてるだけで、息をするだけでもしんどい

鬱病歴十年以上で、病状には波があるって経験で承知しているけれど
この辛さに慣れることはない

自分は主治医に7時に起きろと言われてるんだけど
起きた途端、一日の長さにぞっとする。
それで二度寝したり翌日から11時まで寝てたり。
でも、「7時起き」できるまで、通院が続くっぽくて鬱。
「社会生活どうたらこうたら」言ってたけど
そんなことどうでもいい。
今日一日、できるだけしんどい時間を短くしたい。

医者は「朝は早起きして規則正しい生活を」とか
「毎日表に出て散歩とか軽い運動しろ」とかいうんだけど
そんなん出来るくらいなら鬱になんぞなっていない。
そういうまともな生活が出来ないから苦しいのに！

>>116
だよねー。

でも気が向いた時だけ頑張ったりもしてる。月1なんてこともあるけど…。
今日もちょっと頑張ったら知り合いにに五人も会ったよorz
みんな私に会いたかったのか？と思うくらい(ノД`)
知り合いには申し訳ないが立ち話でグッタリ…あんまり綺麗な格好もしてなかったし。
こういう面でも外は嫌になるよ。

病院終わった後、薬屋で待ってて
2人も抜かされたので
思わず「まだですか！」とキレてしまった。

調剤は薬によって時間がかかる場合があるので
受付した順番通りにならない時もある
私が通っている病院の院内薬局では2人どころか10人抜き
なんて事も珍しくないし、待ち時間自体が30分以上なんて事も
ザラにある
まぁ、待ち時間の改善はして欲しいけどこればっかりは
しょうがないんじゃない？

>>119
このスレで何をおっしゃいますー。

>>118
怒りっぽくなってる時って周囲も不快だろうけど
自分も辛いよね。
しかも怒ってから自分が怒りっぽくなってたと気付くから
手を打つのが難しい

そういう病気なんだから仕方ない
とはいえこういう精神的な病って周囲には分かりづらいし
性格悪い人とか、短気な人とかで片付けられちゃうのが
結構つらい
風邪ひいて咳やくしゃみが出てるのと同じなんだけどね

通院中のメンクリにカウンセリング希望といったら
一時間一万円、保険も自立支援も効かないと言われた
先生は話聞かないし、薬増やすだけなのはわかってる
それが効くとは限らないことも
こんなだから働けないのに
貧乏人は犯罪犯して死ねってことね。
自死ならまだしも子供殺しそうで怖い

軽作業2日間の派遣が始まった。
病んでいるのを隠して、まともを装うのは本当に疲れた。
ほんの2日なのに。

焦らないで少しづつ慣れていくしかないか
疲れたら家でゆっくりすごしてストレス解消とかして
何とか乗り切れ、ファイト！

個人病院はどうか知らないけど、大きな病院だと
先にＦＡＸで薬局の方へ処方箋送ってくれて
薬局へ行った頃に受け取れる仕組みになってるよ。
まあ病院側の薬局なら意味ないけど。
薬局は自宅近くにしてる人とかなら便利。

私の行ってる医院は隣に院外薬局あるんだけど、通院以外の外出って殆ど
しないんで、買い物も兼ねて自宅近くのスーパー隣の薬局へ行ってる。
調剤20分くらいかかるからその間にスーパーで買い物して戻るとちょうど
薬ができてて便利だよ。

>>123
奥様公共機関のカウンセリングや通院はどうですか？
無料の場所がある市もありますわ

>>124
ﾅｶｰﾏ('A`)人('A`)
私はあと４日残ってる
体育会系な職場でつらいよ
終わったら自分にご褒美したいな
短くてもつらいよね
お疲れ様！

>>129
124です。
なんとか仕事は終わりました。
129さんも体育会系で残り4日は大変ですね...
せめて夜はあったかいものでも飲んでほっとしてください。
無事に終わりますように！

スポーツジムでかねてから意地悪する人がいて、今日はイチャモン言ったので
ジムの人に話した（以前から意地悪だったし）。その意地悪オバと
ジムの人と３人で話したが、私が被害者なのに怒っていたせいか、
ジムがオバをかばい、和解不成立。イライラ。
露出狂に遭った時も大声出したら警官が不親切で、
何を露出したのか、そのものズバリ言うまで聞かれたりして、
その後落ち込みが続いた。だいたいすぐそこにおまわりいたのに
中々来ないから露出狂逃げるしさ。あー嫌だ。さめざめと泣いたりしないと
ダメなのかい？酔っ払いに突き飛ばされた時も同じ目に遭った。
警官悪化してない？大声出して身を守ったらいけませんか？
攻撃的なオバにしろジジーにしろ、恐怖なんだよね。どれだけのエネルギーを
絞り出して毎日起き上がってるか、起き上がれない日もあるのに。
貴重な一日を台無しにされた。フルボッコしたい。暴力ダメだから
できないけど。明日早いのに今も眠れないし。意地でも寝るぞ・・・。

陰性期に入ると医師が入院しろという。嫌だ。
もう動くのもいやなのに。診察行くのがやっとなのに。
入院の準備しろと？　汚い部屋のまま
入院しろと？　あー家政婦付けてくれたら考えるわ。

このスレで自立支援の職業訓練に通ってる人はいますか？
早く仕事見つけないといけないんだけど、まだ心のバランスが取れなくて。
でも手帳はないです。
心療内科の先生に聞いたら「行ってみても良いんじゃないですか？」って言われましたが
通ってみたいけどお金もかかるし、余裕ないし。（一日千円くらい係るらしい）
このままより理解ある会社に早く勤められるのなら、なけなしのお金使った方がいいのか・・・。
どんな内容の訓練するんでしょうか？

>>132
陰性期か…
私も動くのも億劫。
やっと家事だけやってるよ。
お互いがんばろ。

やっとの思いで最小限のことだけやってる
もう何か月も外に行くのも億劫で
でもそろそろ薬がなくなりかけてる
今日病院行こうかと思って、がんばって夕飯用に昨日からカレーを作っていた
昨日の無理がたたったのか、起きたら体が超だるい
病院なんてありえないくらいだるい
旦那に言ったら、日曜一緒に病院ついてきてもらうことになった
ただし旦那の交通費は私持ち
でも一緒に来てくれるだけありがたい
今日は家でゆっくりしよう

>>133
ハローワークで基金訓練とか探してみたら？
条件みたせば訓練期間中にお金ももらえるよ
おととしそれで簿記とパソコンの資格とりました
手帳あるけどクローズで申し込んで通ってたよ
躁状態のなせる技だったけどｗｗ

かかりつけの病院って、皆さん近場？
それとも少し離れた所に通われてます？

もう５年以上、車で10分程度の自宅から近い精神科に通ってるんだけど
ご近所や顔見知りに通院してるのが知られたらどうしよう…って
今更ながら気になってしまって。
通い始めて数年経ち、今は子どもが通園通学する年齢になって
昔より顔見知り(顔を知られてしまった)がものすごく増えたので
怖くなってきた。
月１の通院だけど、人目が気になってしまう。
人目が気になるから転院って変かな？

>>137
私もすぐ近くだけど、掃除のパートしてるって言ってる。
見られたら困るのは通院してない知り合い、な訳だし。

>>137
不眠症とか適当な言い訳は？
友達はめまいが酷くて神経科とか精神科とか色々行ってた。

自宅に一番近くて駐車場あって便利な所に通ってる
車で15分くらいかかるからご近所の人とは会わないで済んでる
月いちなら例え顔見たくらいで誰も気付いてないと思われ

レスくれた方々ありがとう。
そっか、ちょっと気にしすぎかな。
何かあったら適当に誤魔化すことにする。

転院したら、人目は気にしなくてもいいかもだけど
通院にかかる時間は今以上にかかってしまうし
自立支援や年金の診断書とか変更するのも大変だな、と思ってました。

自分のせいで子どもが何か言われたらどうしよう…とか
色々気にしすぎてしまって。
一番良いのは、通わなくても良い人になるってことだけど
もうちょい先かな。

いざという時のために病院は近い方が絶対いいと思っていたよ。
車で短時間で通えるとこ。
徒歩3分でも車で回り込む。
付き合いがないんで近所に知り合いがいない。
そして普通の病気と同じと思ってるから気にしてない。

>>141
母親の睡眠薬取りに毎月いってるんだーって私は言ってる。

病院遠いとしんどいよ。
スーパーでさえなかなか行けないのに。

>>141
地域にもよるよね。
ものすごい田舎だと「あそこの嫁さんが精神科行ってるの見たけど、
あの家には頭がおかしいのがいるのか？」的に噂されたりするからね。
しかもその伝聞が３人目ぐらいになると
「あの家にキチ○イがいる」「自殺未遂したらしい」とか話盛られるｗ
ソースは私の実家地元の地域。

精神科専門の医院通ってるけど、待合室なんかにいる人って
みんな見た目普通だよ。
普通の病院の方が見た目おかしい人、いっぱいいるって感じ。
行った事無い人って精神科＝キチガイって感覚なんだろうけど
本当にみんな静かで普通。

>>145
医院って個人メンクリでしょ？
そういうのは比較的軽症対象なんだよ
会社帰りのOLとか通院してたりする
その待合室で浮くくらい重くなると、通院でも転院すすめたりする
または他院紹介で入院

入院病棟ある単科精神科病院行ったことある？
待合室は人目でわかる人が多いよ
糖質独語患者とか躁鬱躁転が大声だしてたり
つか外出自由とか、付き添いで外出する入院患者を見かけるからそっちも目立つ
ストレスケア的な病棟ある病院はわりと外見普通な人がいるけど
小児精神科がある病院だと見るからに自閉症の子がパニック起こしてるし

>>146
わかるー、個人の落ち着いた医院ばかり行ってたんだけど、悪化して先生のすすめで入院施設あるとこに
転院したら変な人ばっか待合室にいてビビった

キョンシーのように手を突き出して異様に小股でチョコチョコ小走りし続けてる人、子供のように大声で走り回る人、
あーあーうーとか言いながら宙空を見つめてよだれたらしてる人、突然歌い始める人…

調子良くなってすぐに前の医院に戻った

いつもいつもいつも調子が良くなるとうちのヤツに落とされる。
今も会社で恥かいた（と思い込んでいる）を私のせいにして
暴力的言動の数々。
死にたいけど親もいるし犬も若いからできない。別居したくないって
奴が言ったくせに、家にいるのが嫌だとか怒鳴るし。
頭の中が破裂しそうになった叫びたくなったけど、
それで気分良くないから我慢している。転勤にならないかな。

>>146
んだね
十数年前、全く予備知識なしの状態で、もしかしてウツかも？って思って
職場から一番近い病院＝精神科に行ったんだけど、、、
待合室の人々の異常な行動とか、お手洗いの流しの所に、排泄物がべったり
塗り込められてたり…
もうすっかりおののいてしまって…
とりあえず診察は受けたけど、二度と足を運ぶ気にならなかった

お陰で、通院治療が何年も遅れて、難治性になってしまったよorz
今は、ネットで評判が良かったメンクリに通ってる
気さくで明るい先生、温かくて優しい臨床心理士さんたち
平和だわ〜

重度のところは本当に電波とんでるような人がいるよね…。
いやまあ私もメンヘラだから仲間なんだけどさ。
私も昔市の精神医療専門センターみたいなところに行ったけど
待ち合い室でおそらく糖質であろう人に宇宙と交信したという内容を熱心に説明されて非常に困った。

最初入院したとき解放病棟が空いてなくて閉鎖に入った
でもすぐ後悔した
長期重度ばっかりでやばい空気感なんだよね
やっぱ患者の状態って排泄、食事、服装に表れると思わない？
上でも書かれてるけどトイレで排泄物が流してないとか、便座が濡れてたり…
うっかり座ったときは悲鳴あげちゃった

食事もいわゆるクチャラー、あれのひどいやつ
こぼすわ、ご飯盗られるわ、寝て食べる人がいたり
もう動物か？ここは上野動物園かよ！みたいなw

あと服装
日中は普段着だけど上下コーデが明らかに異常だったり奇抜すぎたり、露出すぎたりもう勘弁してつかあさいって感じ

医者に泣きついて解放病棟に移らせてもらった
解放は心療内科的な病棟だった
でも一部の人格障害患者の過激な依存には参ったけど
でも解放病棟がいいね

あ、ごめん
解放じゃなくて、開放病棟でした！

某所で知り合った人が、子供の頃いきなり入院させられて
ベッドに手足を縛られて身動きさせられないようにされたんだって。
本人は体調も悪くない、手術もしてないし異常な意識は
なかったらしく、何故自分が？！だたっていうんだけど
親は亡くなってて究明できず、今メンヘラ。
おとなしいこだったらしいんだけど、今で言うADHD？とかだったのかな。
その人には興味ないんだけど、そういうのすごく気になる。

親や保護者がいなくなるとそうなっちゃう人もいる

安全にお世話する都合もあるんだろうけど、ちょっと
何とかならないものか？

くまモン、嫌がらせの道具にされていたモン（怒）

　熊本県のキャラクター、くまモンの以前のツイッターアカウント（@55kumamon）が
担当者によって嫌がらせの道具に使われていたことが、３日、明らかになりました。
　くまモンのツイッターを不正に使用していたのは、キャラクターを管理する熊本県
くまもとブランド推進課の男性職員（37）で、ツイッターのフォロワー（読者）の女性
に対して、「あなたはA氏（仮）につきまとまとわれていますよ」などという虚偽の
情報を伝えて不安感を煽り、無実のA氏にストーカーの疑義を被せるとともに、
この女性に対して面会を要求するなどの私的な使用があったということです。
　この職員は、その後も、DMというクローズな連絡手法を悪用して、A氏や他の
フォロワーの中傷をこのアカウントを通して行っていたほか、先述の女性に対しても
「○○で見かけました」などのDMを送信して、付きまとっていた疑いがもたれています。
　くまモンのツイッターアカウントは、6月にアカウントの乗っ取り被害にあって、
新しいアカウント（@55_kumamon）に変更されており、この事件と何らかの関連も
あるとみて調べています。

関連スレ
くまモンスレ★２
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/mascot/1341311621/l50
【くまモン】 熊本県庁　part6
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1349768235/l50

なるべく普通に暮らせるよう頑張ってはみてるんだけど、難しい。
昨日旦那がリビングで居眠りしてるところを片付けしてたら、
「何を睨んでるんだ!」と怒られた。
出したものはきちんと片付けて欲しいとお願いしたら、
「お前は生まれてからこのかた100％きちんと片付けてるのか?
ここに出てるお前の物はなんだ?」
とかいわれて、そういう話をしているんじゃないと説明するのが私には難しくて、
一時間以上かかった。
私、基地害だからまともに頭回らなくてつらくて悔しい。
「明日から俺をまた無視するのか?また薬で現実から逃げるのか?」
って言われた。なんか色々うまく気持ちが伝えれなくて、
これからの事明日の事を考えるのが面倒で困る。
途上国住みだからメンクリも薬以外では頼れないし、なんか詰んでる。

>>156はご主人の方により問題がありそう
一人だけで日本に戻ってこれないのかな

カード引き落とし口座に「カード引き落としの残金足りない」メールが来ててｏｒｚ
マンションの下のにコンビニまでさえ行けない自分にｏｒｚ
そのメールと一緒に携帯の来月引き落としの金額が来てｏｒｚ
仕事してなくて来月からどうやって暮らそうｏｒｚ

>>157
釣りじゃなくて全て真実なら死ぬしかないじゃん
2ちゃんなんかやってる場合じゃないと思う

このスレで死ぬしかないなんて書かないで…
たとえ生きていたくないとしても、死ぬわけにはいかないんだもの

>>156
あなたより旦那さんのが重症だと思う。

旦那さんと一緒にいることで
あなたが病んでるじゃないか心配。

>>157 なんかわかる。
うちもスーパーやコンビニなどみな徒歩圏内にあるけど、おっくうとかじゃなくて何か勇気がいるのよね。
ダンナのおかげでお金には困ってないけど、夫の理解が足りず毎週末どこかへ遊びに誘われるのも苦痛。
外食なんかもしたくない。人込みも怖い。
でも病気じゃない人には何故苦痛なのかわかってもらえないんだよね。

夏は比較的調子良かったんだけど季節の変わり目と共に鬱期に入ってきた。
坑鬱剤は躁転してしまうから出してもらえず、ひたすら鬱をやり過ごすしかなく。
しんどくてお風呂も5日くらい入れてない。
汚くてごめん。
家事もできてない、ごめん。
日常がスムーズにできない自分にガッカリする時期が今年もやってきた。
ここに書き込めるだけまだマシだと言い聞かせて踏ん張らなきゃ。
躁転してもいいから坑鬱剤出して欲しい…。

レスありがとう。この携帯からだとアンカつけられなくて、解りづらくてごめん。
私は難治性の疾患を患ったことからメンへルになったくちで、日本に居るときに発症したから旦那のせいではないかも。
旦那はこっちに来るまではとても優しかったんだけど、
慣れない環境での仕事にストレスでちょっときてるのかもね。
こういう言い合いになったら、手段は何であれ私を言い負かすことしか考えなくなっちゃうんだよね。
私「全然片付けしてないじゃん」
旦那「俺が100％片付けてないということか?
もし俺が一個でも片付けをしたことがあれば、
お前は自分が優位にたちたいためにまた嘘をついたんだぞ」
みたいな流れを何百回繰り返すんだよね。
疲れるし、昔まだ元気だった頃には頭がまわって、きちんと説明できてたのに、
旦那に好き勝手に言わせなかったのに、
こんな病気になってしまったばかりに!と思ってしまって悔しくて情けなくて。
こっちでの生活費しか持ってないし、日本に頼れる知人もないので帰国は無理かな。
はあ、先の事、まずは今晩旦那が帰ってくることを考えなきゃいけないのに、
全然頭が働かないわ。

外出好きなメンへルなんておそらくいないよね。
出掛けなきゃいけない状況、お疲れさまです。

>>156
それ旦那がモラハラだと思う。

友達がいなくても寂しくない用のスレを立てました。よろしくお願いします。

友達付き合いを避けていて快適な奥様♪
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1352090604/

一か月ごとの診察に行くのがすごく疲れる
疲れ過ぎて今日目が覚めたら12時半過ぎてた

旦那は休みの日で私より先に起きていた

目覚めてもすごくだるくて昼ごはん作れたのが3時過ぎ

夕飯もがんばってシューマイ作る予定だったが（ひき肉解凍しておいた）
疲れ過ぎでオムライス作るのがやっとだった

旦那は手抜きしたとは思ってないみたいで、「オムライス久しぶり〜」だと
こういう旦那で助かる
感謝

一ヶ月ならまだいいじゃん
私は十日〜二週間くらいの間隔だよ
予約状況によっては毎週、通わにゃならん時もある
あぁ、明日予約日だから行かなきゃ…面倒くさい

やっかいな病気になっちゃったよね
私も前は２週間ごとに通ってた
今は状態もまあまあだから一カ月にいっぺん
薬貰いに行くだけなんだから郵送してほしいと医者に言ったら、それは法律でできないといわれた
月一といえども、待ち時間３時間って超くたびれる

待ち時間三時間はきついね、大きな病院なのかな？
大体、病院って身体の具合の悪い人が行く所なのに
待ち時間長すぎの所ばっか
余計に具合が悪くなりそうだよ

皆さん辛そうですね
風邪みたいに薬飲めば良くなる病気じゃないしね

夏は調子良かったけど最近また落ちてる
日照時間関係あるのかな？

今日は半日かかったけど
ご飯炊いて、餃子作れた
頑張れたほうかも

餃子作ったの？すごいじゃん！私なんて冷凍庫にあるのを出して
焼くのすら面倒で苦痛だわ・・・

私も餃子、作ります。

寛解してきて良かったのは、欲望が戻ってきたことだ。

餃子は、市販よりもウチで作った方が断然うまい。

うまい物への執着によって、体が動く。
「ちゃんとしなきゃ」だけでは、動けないわ。

身体動かない人は家事はどうしてるの？
今週は夕方まで寝っぱなし、掃除なんて三ヶ月もしてない。
洗濯も夕食もお風呂もなにもかもイッパイイッパイ。
昨日は旦那に弁当も作らず、夕方までベッドから一歩も出てない。
（食事もトイレも。気が付いて驚いた）
今日はさっ気持ちが軽くなった時に起きて、
ちょっと色々片付けできたけど。
旦那が優しいから余計罪悪感で鬱。
働きに出たいのに、こんな事してたら余計年取ってしまって
使ってくれる会社なんてなくなるって思って又鬱。

普段お弁当作れてるのすごいよ

私が動けないときは朝昼は旦那は外食。私は食パン程度しか食べない
夕食は旦那に買ってきてもらい、ゴミは蓋つきゴミ箱に入れて出せる時に
旦那に出してもらう。虫発生が一番困る
部屋は汚部屋。洗濯は乾燥までやって洗濯機内に放置
服を探せないからネットで買う。→さらに汚部屋化
一日中寝て布団も干さないからベッドにダニが湧いて毎日刺されて
肌がボロボロになった

最近になって躁になってしまい一日中片付けして料理して、旦那が帰ってくると
全てのお世話をしてる
今日も使いづらかったタンスを他の部屋へ動かし、ベッドも動かして
寝室の模様替えをして汚部屋を片付けてる
片付いたら職探ししようと思ってる。動かなくて筋肉が落ちたから筋トレもしてる

これを続けるとまた鬱になるんだろうけど、それを心配する気持ちも消えてしまうほどの波
波を小さくしていこうと医者に言われてるのに波が激しい

働きたいのに身内がごたごたしててもう3ヶ月。
いい条件のところは落ちてしまった。
やっぱり統失だと無理なのかな。夫もうつで休職中。
貯金が減ってきてどうしよう。
とめはうとと介護でうちが面倒見てるけど
家事もやってもらってる。
洗濯や掃除はするけど、
働かなきゃ・・。

見た目が童顔で悩みも体も健康でしょみたいな態度で
真剣に対応してもらえない。
引っ越し先で子宮内膜症の検査行ったらまともに
扱ってもらえなかった。
診ただけで検査してくれないわ、前の病院で貰ってた
薬も処方してくれないし。
心療内科も酷いわで疲れた。
町の内科とかでもデパスとか吐き気どめ出してくれるかな？
こんな田舎でやってけないよ。

なんだか大変な地域だね。
私は、パソコンで韓国人の正体を知って不安で不安でしかたないと言ったら、
セルシンを処方された。デパスはくせになるからといって貰えなかった。

>>176
デパスなら内科で出してもらえると思うよ。
旦那が高血圧とかの生活習慣病プラス睡眠が上手くとれないのもあって
内科で処方されてる。

>>178
ご主人、睡眠のためならちゃんと睡眠導入剤もらったほうがいいですよ。
精神科医は抗不安薬としてもデパスを出さないようになってきてます。
理由は>>177さんが言ってくれてます。

デパスはせん妄とか認知症様症状を誘発するらしいですね
かくいう私はデパスに似たエチゾラムっていう薬を処方されているので
ちょっと不安・・・

>>180
エチゾラムはデパスのジェネリックだからねぇ、似てるってより基本同じだよ

へえ、デパスは一時期飲んでたけど
確かにあの頃から頭と呂律がまわらなくなった気がする。

ああー最近めっきりだめだわ、
起きてシャワー浴びて髪の毛乾かして化粧（べビパとアイラインのみ）するのに４時間かかった。
もう夜じゃないか。特別のろのろしたつもりはなかったのに。

デパス処方されてる私涙目
いっそ認知証になった方がマシ

自分も前にかかってた病院ではデパス処方されてた。
気分がよくなって、とっても気に入ってたんだけど
病院変わったら、デパス嫌いの医師で出してもらえず。
（依存性が高いとかで）
でも思い返せば、記憶力が著しく低下して、困るほどだった。
まだ残ったのあるけど、怖くて飲めない・・・。

黄金伝説見たけど、ＡＫＢ河西とかいうカスは何なの？
１万円生活５日で逃亡とか、もう永遠にメディアから消えろよ

>>183
メンタルヘルス板の仲間達と断薬ｶﾞﾝｶﾞﾚ

エチゾラムやめたいけど結構効くしまだ二ヶ月目だから
もうしばらく様子を見てからにしよう
体調に妙な変化が出たら医者に言って別の薬に
かえてもらうつもり

>>178
ありがとう。
内科でどう言えばいいだろう？
かかりつけの内科探さなきゃと思うと辛い。

デパスって駄目なんだね。
初めて知った。
生理に影響でないし気に入ってたけど、
他に近い効果のある内科で貰える精神系の薬って
あるかな？
今住んでるとこでは心療内科変なとこしかないんだ。

パニックや過呼吸、動悸など症状が酷かった時期はデパス1日3錠処方されてたけど
落ち着いてきて徐々に1日1錠に減らして、今は頓服になったよ。
他、数種の安定剤は飲んでるけど。
人によると思うけど私は安定剤ではデパスに一番助けられてるから今は『ここぞ』って時だけ飲むようにしてる。
一時期は耐性ついちゃって効かなくなってたから、毎日は飲まないようにしたらまた効くようになった。
最近は1週間くらい飲まない日もあるし。
頓服として飲むなら依存も耐性も離脱もそんなに心配しなくて大丈夫なんじゃないかな？
健忘に関しては…鬱になった時点で現れてたからちょっと分からないや。

>>185
なぜこのスレで？誤爆？わろた

いま病院に通っていますが、いま本当に私は具合悪いのか、もしかしてただ現実から逃げてるだけなのか
よくわからなくなってきました。
一週間の病状や薬の反応などを先生にお話する時も、話しながら、これは私が仮病のために言っている
嘘なんじゃないか？とか、思いながら話している私がいます。
先週は、初めてちょっと楽しい気持ちで病院に行く事が出来ました。
でも今週は夕食の後、この先の人生に悲観的になってしまい、パニック？になってしまって、
生きてても良いことない、楽しいこともない、子供だっていないから楽しみもない
一緒にいてもしょうがないと号泣してしまいました。
こうなったのは病院に行き始めて二回目なんですが、いままで先生には話していません。
やっぱり話した方がいいんですよね？
あと、今ここに書いてるようなことも、話しされているんですか？
ばかみたいな質問ですみません。

医者は貴女ではないから貴女の事は分からないよ
でも分からないと診断できないからその為に患者から話を聞く
だから思っている事や考えている事なんかは全て話した方がいい
こんなところにコッソリ書き込むよりは医者に話した方が
身体と心の為になる
もしその先生が信用できずに話せないでいるなら転院して
患者の話を聞いてくれる医師を探せば？

>>191
仮病のための嘘をいってるのかも、ってのすごいわかる。
メンクリ以外の病院行くときですらそう考えてしまうことがある。
病状を細かくメモして伝えてる時とか、先生にも嘘と思われてるんじゃないかって不安になる。

│イジメで名高い熊本県..三 ┃|
│　　 _　　！　　_　　　 　.三 ┃|
│　　(O>――<O)　　　 . 三 ┃|　
│　　/( ・ )　( ・ ) ヽ　　　　　┃|
│　 ○ ／▼＼　 ○　　　..　┃| ｶﾞﾗｯ.
│　 ｜( ヽ二フ ) 　|　　　三 ┃|
│　 /　 ￣￣￣　 ヽ　　　　（┃|
│　f 　　　　　 　　　 ヽ_／　 ┃|

県のキャラクターが率先してイジメを実践する、
麻原彰晃と幼女レイプ殺人のまち、熊本へようこそ

統失です。
今日は通院で、調子を説明していたら薬が増えてしまって悲しい...。
夫は病気に理解があるというよりは無関心に近いです。
毎日「どうしたらいいんだろう」と思いながら過ぎていく。
たまにしか働きに出られないし、追いつめられている気がして困っています。

まずい。
ごはん作れない。
嫌な兆候だ。

>>196
わかる
家のことできなくなるのは私も悪い兆候です

今までも具合悪くなって何回かごはんとか作れなったりしました
それでも旦那は料理できない人だから、ふらふらになりながら何かしら作らされて地獄でした
そのあげく「今日のごはんはやっつけだね」とかいわれ無性に腹が立ちました
嫁が具合悪くて料理できないなら、自分で夕飯くらい何とかしてほしい

私もヤバい！
床のフローリングワイパーがけができない
って言うか、やろうとしても体が拒否してる
廊下含めてたかだか7〜8畳くらいの狭さなのに
それがものすごく苦痛だ

私も何ヶ月も掃除してないや
旦那が見かねてたまにやるだけ
ここんとこ食事もたまに作れないし、なんとか洗濯だけはやるけど…
旦那にも子供に申し訳なくて、はあ

自分は病気じゃなくて仮病で
ただのグータラ人間なんだ
って思うことはしょっちゅう
辛いよね、、

変な言い方だけどグータラしててそれが身に付いちゃってる人って
ある意味病気だと思う
そして自分のその状態を思い悩んだりし始めたら立派な病気
他人がどう考えようと仮病でも怠けでも何でもない、病気なんだよ
風邪とかひきやすい体質があるのと同じで、悩んで心が病みやすい
人もいっぱいいる
ここに来てる人達はそういう人が多い

ほんとにね、やらなきゃいけない事はすっかりわかってるのに
全く動けないとか、何でなんだ？と絶望的になる
でもその姿を録画したら、ただゴローンとしてるだけにしか見えないよね

シャキ系の人から「たいくつでしょう〜一日何してるの？」とよく言われる
いや、一日48時間ないと家事とか終わらせられませんって言いたいｗ

>>199
全く同じ状況なんですけど
病院とか行かないとだめでしょうか？

>>162
亀だけど、リーマス（炭酸リチウム）は処方されてないのかな？
躁鬱病の躁と鬱バランスを取る薬として、よく使われてるらしいけれど…

念のために、おくすり１１０番の検索ページ、貼っておくね。
名前欄に リーマス と書いて、検索してみて。
ttp://www.jah.ne.jp/~kako/frame_dwm_search.html

既知のことだったら、お節介ゴメンナサイ。

>>203
病院行った方がいいよ、絶対
私は鬱が再発したんだ。

病院行ったら生命保険解約&二度と保険に入れないからダメと姑に脅されて行かせてもらえない(敷地内同居)。
家事とかよく手伝ってくれるから逆らえない。

>>205
そうですか…。
これ！という症状がわからなくて
病院までは…と思っていました。

部屋の掃除や料理をやるためのモチベーションが全く出なくて
たまに勝手に涙が出てきたり
外に出たくなくてどんどん太ってきたり
そんな程度なのですが。
口コミでもみて病院を調べてみます。
ありがとうございました。

服が散らばってる。ほとんど捨てたいものなのに判断できない。
レシートや病院の領収書の整理も前みたいにできなくなった。
脳が劣化してるのかも。
スマホわからない。みんな普通に使いこなしてるよね…。
食事づくりできなくなった。同じフード食べてる犬猫がうらやましい。
そして太った。

生きてる価値ないな。早く死ねばいいのに自分、って思いながら生きてる。

>>204
気にかけてくれてわざわざサイトまで貼ってくれてありがとう。
躁鬱の薬はデパケンが処方されてます。
その前は坑鬱剤が処方されてたんだけど
躁転→坑鬱剤の変更→躁転→坑鬱剤の変更、を繰り返してて
ある日、躁状態の時にとんでもないことしちゃって
それから坑鬱剤を切られてデパケンのみの処方になったんです。
何度か鬱期の時だけでも坑鬱剤で底上げできたら、と先生に話したら
「出せません。あなたにはこの薬（デパケン）が合ってるから」と。
たぶん躁転するよりも鬱のほうが安全だと先生は考えてくれてるんだとは思うんですが。
頭では分かってるんだけど鬱が来るたびにしんどくて坑鬱剤の点滴でも打ってほしいと思ってしまいます。

長々とまとまり悪い文章ですみませんでした。
親切をありがとうございました。

>>209
抗うつ薬で躁転する人いるみたいね。
デパケンもリーマスも気分安定剤とされている薬だよ。

女は生理周期もあるから、誰でももともとメンヘラなんだよ。
お日さま浴びて、お風呂入ったりして体温を上げると体調いい感じがするわ。

基礎体温を上げたい！どんな風邪引いても熱だけは上がらない
鼻水喉痛でだるくてひどい有様なのに体温測ったら36.4℃で
「平熱じゃねーか！」と家族全員ずっこけた

運動もしないとなんだよね、体温上げるには。
家で寝転がってるところから始める、運動と思わなくていい運動ってないかなあ

でも最近は、猫を引き取ったのでものすごく精神が安定してきた
今も膝の上で寝てるの。ペットっていいね。

＞211

アレルギーなのでは？

>>212
アレルギーはすぐ慣れて症状出なくなった
来た日は目の周りがすごく痒くなったけど（ヒフに出るタイプ）
数日で落ち着いた

今回は子の風邪がうつったの

>>211
刻み葱入れた生姜の味噌汁やスープがおすすめ
体がぽかぽかしてくる
あと匂いが気にならなければにんにく
私はレトルト(マボちゃん)の麻婆豆腐の素でスープ作って
にんにくと生姜、葱を入れて飲んでる

生姜いいね、夫が苦手だからあまり使ってなかったけど
我慢してもらうか、自分の分だけ小鍋に分けて作ればいいよね
ありがとう
常に体温35℃以上になるように頑張る

>>215
チューブのを持ち歩いて、何にでもいれてるだけでかなり変わるよ。
そうすれば自分の分だけで済むし、楽。

>>209
204です。こちらこそ、不調な中の丁寧なレス、ありがとうございました。
デパケンは躁の対策薬なので、鬱状態の時にはさぞお辛いこととお察しします。

リーマスは>>210さんもおっしゃっている通り、躁・鬱両方の気分の浮き沈みを
安定させる薬で、抗鬱剤ではないため、躁転する恐れはありませんよ。
知り合いの躁鬱病の方も処方されていて、お陰でフラットな状態を保つことが
出来てとても楽になった、と話していました。

ただ、最適な血中濃度を保つ必要があるため、定期的な血液検査が必須という
ところが、少々面倒（医師・患者双方）かも知れませんが…
まだ試していないようでしたら、主治医の先生に相談なさってみてはいかがで
しょうか？

素人の鬱病患者が、色々と差し出がましいことを書いて、ゴメンナサイ。
このレスへのレスのお気遣いはご無用です。くれぐれもご自愛下さいね。

>>209
前回レス、きつく感じてていたらごめんなさい。
わたしの場合、躁エピソードが散財ぐらいだったのですがデパケンで抑えつけられていました。
ラミクタールという気分安定薬を試したことをきっかけに、人間に近づいてきましたよ。
躁エピソードには効果なく、デパケンとの併用も難しいので、状態よりけりですが。
あと、薬を几帳面に飲んでいても、生活がそのままだとつらいみたいです。
食生活を含めて生活習慣を見直すといいと感じています。一患者の話です。

>>218=210です。
ゆうべのレスだったのね。朝書いたつもりだったよ。
時間感覚がおかしくて困る。

>>218
私もラミクタール服用中です。
結構いいお値段の薬なのですが、自立支援医療費制度を利用したら
１割負担になりました。

制度を教えてくれた先生は「薬の服用も大事だけど散歩も効果的」
ともおっしゃってました。歩くリズムがいい刺激になるとか。
ちょっと頑張る。

季節性のうつっていうのがあるそうだ
http://www.biranger.jp/archives/22397
ここに来てる人たちは四季を問わず一年中うつなんだろうけど
秋口くらいから少しづつ症状が悪化してるって人はもしかして
これなのかも？
私自身、なるべく太陽の光を浴びるよう医者に言われたから
そのクチなのかな？
普通のうつと季節性のうつがＷで来るなんて…とほほだわ

私は冬より春〜初夏がひどい
新学期とか環境の変化にことごとく弱い
どうにかしたいわ
主治医にも○○さんはＳＳＲＩは切れてもレキソタンは切れないでしょうね＾＾ストレスたまりやすいから＾＾
と言われたことが身に染みる

ベゲタミンA3個とロヒプノール1個飲まないと眠れない

けど昨夜は飲まずに寝てしまった

夜中何度も目が覚めたが

こういう不思議なことがたまにある

>>222
自分は冬季うつだけど、夏期うつってのもあるよ。
圧倒的に患者数が少なくて知られてないだけで。
冬にも夏にも症状が出てしまう人もある。
ググってみそ

久しぶりにこのスレ見つけた。
この5年くらいで徐々に太って、今や自分史上最高の体重と血糖値。
スポクラも通ってるけど、ちっとも痩せないし、薬でも太った。
半年通って2キロしか落ちてない。しかも、旦那が仕事止めてきて
今うちにいるんだけど、ようやく少し生活が落ち着いてきて病状も
安定したと思ってたのに、私が小金稼ぎに単発でバイトしに行く羽目に。
仕事少ししただけで、どっぷり鬱状態。
お風呂も1週間入れてない。もともとお風呂入るのが億劫で、スポクラ
で入ってなんとか安定してたのにな・・。
なんかやけ食いもしてるし、薬は副作用がひどくて効きが悪いけど
デプロメールでごまかしてる。冬はキツイ・・

保険に入りたい人、全労災なら入れますよ。だいたい3000円くらい。
2年以上通院してるか、くらいしか質問項目なかったので、ハードルは
低かった。病気の内容まで問われないし。

あー…私もお風呂億劫だわ！
入らなくて済むなら週一くらいで済ませたいけど
そういう訳にもいかないんで仕方なく毎日入ってる
やっぱここにはお風呂、面倒とかいう人が多いのかな？

自分もお風呂だめだ。
一応ギリギリ毎日入ってるレベル。
髪は洗ったり洗わなかったり。

調子が悪いと医師に言ったら、薬追加されてしまった。
ジェイゾロフトっていうんだけど、
ネットで見てみたら、断薬症状が厳しそうで
怖いよう・・・。

お風呂…どん引きされる思うけれど…ここ１年以上入れない状況が続いています。
ウォシュレットを開発してくれた人たちには、日々心から感謝しています。
で、どうやって凌いでいるかと言うと、、、
顔→気が向いたら、ウェットティッシュ（アルコールなし）で拭いてます。
頭→たまに、アルコール除菌ウェットシートで地肌をゴシゴシ。
　　今夏、腰までの超ロングを、自分でワシワシと３０ｃｍ以上カットしました。
体→比較的体調の良い日に、泡で出る消毒液を全身に塗りたくってます。

もう７年近く、自宅から外に出られない状態が続いており、
夫以外の人間（肉親も含めて）との接触も、不可能になりました。
電話やインターフォン、どんなに自分を鼓舞しても応答することが出来ません。
心療内科と調剤薬局にも、夫が代わりに行ってくれています。
主治医に伝えたいことを紙に書いて、渡してもらったりすることも。

病歴も１７年以上になり、画期的な治療法（薬）が開発されない限り、廃人のまま
朽ちていく運命を辿ることになりそう…夫よゴメンよ

>>228
入院レベルじゃ…

>>228
奥様、まだ文章が書けているから大丈夫。
文字を書くとか、パズルを解くとか頭の体操をしたらいかがかしら？
受動的行動より能動的行動が脳を活性化すると思うのよ。

確かに。
脳の血流を増やす目的で、パズルゲームとかやってみたら？
脳トレとか。
ただし、中毒性のあるゲームはダメだよｗ

>>228
マジレスするけど2ちゃんやってる場合じゃないでしょ！
夫に代わりにとかじゃなくて、何とか自分で医者に行って
診察してもらうべき
いくら画期的な治療法（薬）が開発されても診察もしてない
患者には適用されないよ
優秀な医者だって患者を直に診てみなきゃ分からないもの

>>228
1年か。私も去年の今ぐらいから今年の3月2日まで（なぜかきっちりｗ）そう
だった。洗濯くらいしかできなくて、頭もずっと洗えなくて、地肌が汚れて
油で生え際にニキビがいっぱいできてたよ。
私は225なんだけど、病院が遠くて、薬がイマイチ合わなくてQOLが落ちてきて
動けなくなって予約日に病院行けなくてそうなった。
でもって、色々精神状態悪くなって、アカシジアや、ジスキネジアが出て
薬がないから酷いめまいもあったりしたんだけど、徐々にこのままでは
いかん、と思って近所のかかりつけの病院に薬だけ処方してもらって
ネットで予約できる遠方の病院に予約をいれて3月下旬に行った。
それから色々薬試したけど、なんかきっかけがあったほうがいいよ。
私はネットでちょっと変なものをダウンロードしちゃって、そこで
自分がかなり判断力が落ちてるな、と思ったのが動く動機になったよ。

だんなさんと一緒に車で病院に行ったらどうだろう？医者なら汚くても
気にしないと思う。人に会いたくないってのはすごくわかるので。

お風呂入れないのに外出なんてもっと無理、普通は。
私、人目を気にしないので平気でベタベタボザボザ頭・服装もトンチンカンなもの(たぶん）で買物行ってる
ご近所であそこの奥さん・・て噂になろうと関係ねー

>>228
本人が受診しなくても薬処方してくれるって、問題ないの？
それに、その薬飲んでも結局お風呂にも入れないんだから、意味ないんじゃないの？
頑張って病院だけ行けないかな。往診とかは難しいのかな。
7年もそんな状況が続いてるなんて、心配だよ。

あと、シモの話ですみませんが、純粋な疑問。
私もお風呂苦手なんだけど、頭痒くなるのと、シモの前の方に汚れがたまるから、仕方なく入ってる。
ウォシュレットでも前の方は綺麗にできないよね？特に生理の時は大変なことになるし…
どうしてらっしゃるのでしょうか？

シモ、汚れたまってめっさ痒くなった
それで生理のときだけ下半身浴
かゆみはおさまらず皮膚科（女医）のとこ行ったら湿疹ですねと
薬塗ったら２週間くらいでかゆみはおさまったけど反省して
しぶしぶ週３日くらいは心掛けて体は洗うようにした
頭は４日にいっぺんくらいかな
汚バさんですみませぬ

>>228
自分が書いたかと思ったくらいそっくりです。
歯磨きもしばらく出来なかったから今は磨いてるけど歯はボロボロ…
外行けないし兄弟と義家族には今の姿見られたくないから２年は会ってない。
自分の親とは私の家で会ってます。
病院自分で行かなきゃって思うけど、なぜか行けない。
行くならシャワーしてと思うとますます行けない…
先生に電話で、お風呂入ってなくていいから来なさいって言われてるけど
自分の中でそれは無理ってのもある。
今年中に１回はと思ってたけど、後１ヶ月半しかないんだよね…

レス下さった皆さま、色々とご心配して下さり有り難うございます。
助言や温かいお言葉の数々、心から感謝いたします。

外出不可能になる前、初めて現在の主治医の診察受けた時点で、難治性の鬱病と
診断され、あらゆる方策を講じて頂いたのですが、少し快復してはまた落ちる、を
繰り返して来ました。

そんな中、ある事件がきっかけで急激に悪化し、３ヶ月ほどの記憶が失われています。
我に返った時には外出出来なくなっており、夫が通院の代理をしてくれていました。

その後も、新薬（抗鬱剤）が認可されるたびに、処方されて来たのですが、決め手と
なる相性の良い薬と巡り合えず、現在はこれまでで一番マシだった抗鬱剤を中心に、
抗不安剤や睡眠剤その他を処方されています。

心療内科では、家族の代理受診・処方薬の受取りは、病気の性質上、慣例として認め
られているようです。

主治医は、罹患に至るまでの私の幼少期以来の生活環境や様々な事情、そして現状を
よく理解してくれているので、動けるようになったらいらっしゃいと言って下さって
います。
過去には、何度も入院を勧められましたが、他人との接触が多大なストレスとなり、
かえって悪化する可能性が高いこともわかって下さいました。

今の私の生活は、自分の部屋から台所やお手洗いとの往復だけでもしんどくて…
右足と左足に、それぞれ頭のなかで、はい右、はい次は左、と指示を出しながら、
一生懸命に動かし、壁につかまりつつ、ゆっくりゆっくり歩いています。

そんな病状でも、時には２ｃｈが出来るのは、罹患以前に、長年ＰＣ関連の仕事を
していたためかと…

例えると、台所に行って一杯のお茶をカップに注ぎ、自室に持って帰るよりも、
自室に置いてあるＰＣの電源を入れて、ネットに繋ぐ方がハードルが低いんです。
国内外の鬱治療の最新情報も、居ながらにして得ることが出来て有り難いです。

パズルを勧めて下さった奥様方、アドバイス、感謝です。
実は、パズルやゲームは、頭弱でかなり苦手な分野なのですが、簡単なものもある
ようなので、体調と相談しながら試してみることにしますね。

>>235
ウォシュレットの件ですが、水の勢いを最大にしておいて、体を前に倒すように
すると、前の方まで流せているようです。
月々のサイクルの時には、たまにウォシュレットの後で、ウェットティッシュ
（アルコールなしのタイプ）で軽く拭くこともあります。
>>237
私も歯、すっかりボロボロですよ…（涙）
歯磨きが辛い時には、リステリン（強力タイプ）でクチュクチュしています。
お互いに、今年中に一度はお風呂にはいれるといいですね。

長々と自分語り、申し訳ありませんでした。それでは、名無しに戻りますね。
皆さま方も無理をなさらず、出来るだけ心穏やかな日々を過ごされますように…

228さんお大事に。

わたしもお風呂苦手で2年ほど前の一ヶ月ほどは洗ってもらってました

今はお湯はって、ささっと手に石鹸泡立てて体を撫でてあらう
湯に浸かって旦那を風呂場に呼んで旦那は自身の頭と体を洗う
その間私は今日あったこと（ほとんど変化ないですが）をおしゃべり＋歯磨き＋洗顔
旦那が洗い終わったら湯船で向かい合っておしゃべり
旦那が出たらあとはあたま洗うだけだ！と奮い立たせてササッと洗ってしまいます

一人ではさみしいしなかなかやる気が出ないですが
誰かそばにいるとわたしは少しだけ出来ました

動物は嫌いなのかなあ？
自分も家族以外と接触すると寝込む、出たくないがひどくなったんだけど
偶然にペットを保護してる人に頼まれて渋々一匹預かったら
鬱がすごく改善されて、動けるようになった事があって、あれは天の助けだったのかもと今は思っているので

あと、動けない時は転がって移動してました
立つと辛いし精神的にも自分の情けなさを責めがちになるので「トド移動するわあ」とゴーロゴーロ転がれるだけ転がってました
家族が笑うので自分も面白くなったり、あとけっこうこれも運動になります

布団からとうとう起き上がれなくなった時に
「もう○ぬ、どうせ○ぬなら無茶苦茶やってやる」と号泣しながら腕立てを布団の中で
やって、2〜3回で崩れ落ちてそのまま寝て起きたらマシになってたとかもあったなあ
今も夫に連れ出してもらわないと外に出られませんけど、最悪は脱してます
その場寝たまま足ぐるぐるとか仰向けで広げた両手を床に押し付けて体浮かし気味に
するとか、運動ともいえない、寝たきりリハビリはじわじわ効きますよ、一日一回でも

ペットアレルギーとか、他に疾患抱えてたらごめんなさい
今読み返してなんだかのんきなレスで落ち込んでます

そうかしら？

誰かの為に、一生懸命書いたって感じが伝わってきたわよ。
心優しき人なのね。羨ましいわ。

>>228
自治体によってはそういった心の病の方のために
専門の資格を持った人やボランティアなんかが訪問したり
通院の手助けをしてくれるってサービスをやっています。
228さんの方の自治体(市役所など)で行ってるかは分かりませんが
旦那さんと相談して利用できるならしてみては如何でしょう？

毎晩うなされて辛い、夢の中で叫ぼうとしても声が出なくて苦しくて
やっとの思いで声を出したら自分の声で目が覚めた。
そんな夜がここ何日か続いている。
自分、保険に入れなくなるのと夫が私をキチ扱いして馬鹿にするのがわかっているから
怖くて受診できない。健康診断さえ、ここ13年受けていない。
子どもを生きがいにして依存しちゃいけない、夫に私がオカシイと知られてはいけない
芯ではいけない、神経質になってはいけない、人に頼ってはいけない
そんなふうに自分を責めてばかりで疲れて疲れて･･･。
いや、頼ろうとしたことはあるんだけどね、夫にも実親にも助けてはもらえなくて
カウンセラーには｢気楽にね〜｣みたいにあしらわれたからもう行きたくない。
依存する自分が悪いんだ、自分には助けてもらえる価値が無いから、助けてもらえないんだ
とか思って辛い。

メンヘル板行ったことある？
もしなかったら行ってみたら？
ここより的確なアドバイスもらえる可能性大だと思うし

↑気楽になれないから病気なんだよね
家族には内緒で病院行くのは嫌なのかな？
薬で少しでも楽になるならと思うけど、、
家族や他人に病気を理解してもらうのはなかなか難しいけど
自分で自分のことは許してあげて
最初は難しいだろうけど、声に出して
「〇ちゃんはいい子、頑張ってる」
って一日に何度か言うの結構いいよ

身体に気をつけてね、無理しすぎないでね

ペットのこと書いていた方がいましたが
動物好きで、アレルギーとか大丈夫ならいいかも

自分は発病して三ヶ月くらい寝たきりになって
毎日主人が帰宅するまで寂しくて泣いていた
休みに主人がホームセンターに連れていってくれて
うさぎを見て癒されていた
病気の身体じゃ責任持って世話できないと諦めていたけど
何度目かの時に、弱々しい子に出会った
どうしても連れてかえりたくなり
主人も了解してくれて飼うことになった

最初は朝ごはんあげるのがしんどかったけど
かわいいあの子が私を待ってると思うと必死で起きた
少しずつ、身体を動かせる時間が増えて
馬鹿みたいだけど、うさぎとお喋りしてすごした
引きこもりしてたけど、うさぎの為に野草を探しに外出したり
買い物も時々行かれるようになった
ゆっくりなんだけど体調良い日が増えてきたような気がする

ペット飼うと身体と心が癒されるっていうよね
その効果じゃない？

私もペット飼いたいけど、うちのマンションペット厳禁なんだー
ばれなきゃいいかもしれないけど、ばれたら処分するか引っ越すかだし
自治会が怖くて飼えない
ハムスターくらいならだいじょうぶかなぁ

ペットロスが怖いわ

>>246
脳の中の分泌がうまくいってない病気なんだもの
助けてもらえる価値がない、なんて言わないで

夫、なんでバカにするんだろう？
それが悲しい、すごく悲しい
何かわかってもらえる方法ないんかなあ

鬱についてのマンガとか笑える精神科の本とか読んでもらえたらいいのに
身内が味方になってもらいたいよね・・・

>>207
メンヘラきついよ？投薬がずっと続いて苦しいの覚悟で病院に行ったらいいよ。
楽になんかなれないんだから。薬もらったって。

こんなスレあったなんて知らなかった
>>251
ペット不可のマンションでハムスター飼ってます
とても愛おしいよ

>>255
うちは小梨だしせめてペットくらいは飼ってみたい
ハムスターって何食べるの？

ペット飼ってるけど逆にペットが甘えん坊で
一人にすると可哀想とか思って病院行ったりしずらく
なって自分の時間をほとんどさいてる。
自分のことができなくて困ってる。

そっかー
ペットといっても一長一短なんだね
旦那とよく話し合って飼うかどうかきめます

>>256
主食のハムスター用の餌(ペレット)だけで大丈夫ですよ
大量に入ってるのが400円くらいで売ってる
ひまわりの種も好きです

>>259
ありがとう
参考になりました

ペットロスが怖いって上で出てたと思うけど
「ペットが先に死んで悲しい」と思うと
辛いけど、「自分が先に死んでいたら、この子は
どうなるんだろうか？」と考えると「これで
よかったんだ」と一緒に暮らせたことを感謝できる
ように自然となるそうだ。

自分は躁鬱で、うさ二羽飼ってるけど、そう考える
ようにしたら、毎日が大切に思えて、自然と自分の
体調とか気を配るし、自分の体とも話をするように
なったよ。まあ、１シーズンに何回かはダメなときも
あって家族に迷惑かけるけどさ。

命を預かるし、病気のこともあるし、孰考はして
ほしいな。ペットを気軽に飼い始めて「こんなはず
じゃなかった」っていうのは絶対やめてほしい。

そうそう、死にたいって思っても
ペットのことを残していけないから
また頑張ろうと思える
自分が必要とされてる実感が嬉しい

うちは、誰も引き取り手がないと処分されるって子だったから
辛い時もだるくて面倒な時も、私がいないとって思えてモチ上がった
でも完全に薬が必要なレベルだと逆効果かもしれないし
すごく手のかかる子だったりしたら共倒れになるし
一概にオススメはできないけど
苦しんでるみんなに、少しでも心がやすらぐ何かが見つかりますようにと願うよ

>>256
ハムスター用のペレットとおやつに少量のリンゴ(種はダメ)やキャベツなどで十分かと

ハムスターの主食として売られてるミックスフードは×

飼う前に飼育本購入してよく読んでみるといいよ〜

うちの愛ハムちゃんはベタ馴れで手や肩、頭に乗ってきてくれる
馴れたら本当カワイイし癒しだ。
うちにはワンコもいるが癒してくれるのは断然ハムちゃんかな私の場合w

隣の犬の無駄吠えのせいで
睡眠妨害されてる私でも
何かペットを飼えば癒されるんだろうか…？
隣家は、私のうつが悪化した一因なんだ。
よそでミニチュアダックスとか見るだけでイライラしてしまう。
宇宙兄弟のアポは可愛くてしょうがないけど。

子猫とかウサギとか、小動物は可愛らしいと思えるけど
飼ったことはないしな。
金魚やクワガタを子どもと一緒に飼ったくらい。
二人の子どもの世話で手一杯だから、まだ自分には無理なのかな。
家族みんなで可愛がればいいことあるかなとも思うし。

自分の世話もできないんだ、やめとけ、と言っておいてみる…。

そうなんだよね…。
まずはこの足の踏み場のない部屋の片づけと晩ご飯作り頑張るわ。
旦那の実家にいる黒猫と遊ぶので満足しとこう。

ハムはアニメのハム太郎の影響で子供が欲しがったのが飼うきっかけ

エサやりぐらいは子供もしてくれるけど
掃除などの世話全般は親だからなぁw
けどうちには癒しとはほど遠い犬のダックス君(鳴き声うるさいw)が２匹もいて
旦那が買ってきた犬なのに世話も散歩も一切ノータッチなんだよな
本当むかつくよ

旦那や子供が寝静まってからハムちゃんと戯れるのが最高の癒しw

いろいろな動物を飼った経験で思うのは
メンタル病んでる方には小動物がいいと思います
ハムちゃんとかウサギさんとか
小動物は意外にほっとく時間が長くても平気
寂しがらないというか
犬は躾や散歩が大変だし、飼い主にめっちゃ求めてくる
猫は楽だけど、結構自己主張するから
気難しいというか、、

小動物は適度に懐くし、優しいし
適度に知能が低いのもいいかんじです
癒し系なかんじ

まあ、病気の症状が重いと負担になるから
最初は動物園とかで我慢するとか

生きてなくても、もふもふしたぬいぐるみも良いよ
私は寝る時はうさぎのぬいぐるみ抱いてる
ないとダメ

久々に朝起きられた〜
太陽って眩しい〜
洗濯してみよう、うん

もふもふ、いいですよね
ペットを半ばあきらめてるかわりに、わたしもぬいぐるみ抱いてる
年を追うごとに数が増えていき、ベッド占領されつつある

室内犬を飼っている。発症前だけど、今思うと躁時に購入した。
１歳で白内障で失明したので、幸か不幸か散歩はしなくてよくなった。
自分の調子が悪いと獣医さんにも行けない。
とっても可愛いよ。不眠の時も、抱っこして寝ると眠れる。
いなくなろうかな、と考えても踏みとどまれた。

でもメンクリ通ってるなら、動物を飼うのはお勧めしない。

寒くなってから落ち着かない。
何かずっと気分が沈んで治らない。
今までで一番酷い。

旦那の仕事が激務で、最近疲れてイライラしてる
普段ほとんど飲まないお酒飲んで深酒して、酩酊状態になったり
向こうにしてみたらちょっと呼ぶくらいのつもりだったんだろうけど、今までないくらいの強い力で腕を引っ張られたり
全然関係ないことで八つ当たりされたり
その姿が、憎くて仕方無い父親と被って見えた時、すごく怖くなった
根っから優しくて旦那も父親みたいに、酒癖が悪くて気に入らないと手をあげるようになるのかなって勝手にどきどきして具合悪くなってる
過剰反応しすぎなのはわかってるけど、早く仕事が落ち着いて欲しい
そしてそんなことを考えてしまう自分に嫌気がさす

酒癖が悪くなると即病院行きだわね。
本人にとってもそのほうがいい。
有名アナさんもああまでの転落は不本意だろう。

具合がいいのか悪いのかイマイチわからない

もともと糖質だったのに加え、心因性失語症と言われ言葉を失って10カ月
旦那のやりたい放題言いたい放題に耐えかねての失語症発病
でも、「ただ私が怒って意地を張って口をきかないだけ。怒りが収まればまた話せる」
と思って薬を拒否していた

さすがに半年以上話ができないのは異常かなとセレニカRとドグマチールを飲んで一カ月
ある日、めちゃくちゃ頭にくることがあって怒りが爆発して怒鳴り散らしたら、声が出るようになって必要最低限のことは言えるようになった
気持ちも落ち込んでるわけではなく、かといって躁という程でもない
その中途半端な感じがなんだか居心地悪いっていうか・・・

だいたい鬱の感じが多くてだらけていることが多いし、起きるのもだいたいは11時半過ぎなのに、
今日は10時ころから起きてこうやってパソコンとむきあってるし

躁転しつつあるのかどうか、それがこわい

毎日毎日、朝早くに起きて働いてくる旦那は偉いと思う。
同じ会社で何年も働いていれば、色んな事あるだろう。
朝行きたくないと思う事もあるだろう。
会社でケツまくりたくなるような事も山ほどあるだろう。

自分なんて週2〜3回のパートですら数ヶ月しか続かないダメ人間だから

｢いつもありがとう。私はあなたのこと尊敬してる。｣って手紙にして渡したら
優しい笑顔でニコッと笑ってくれた。
自分はいつも負担になってばかりで
旦那が弱った時に優しい言葉かけるぐらいしかできないけど…

旦那さんが弱ったときに声をかけてあげられるって、
凄いと思います。
うちも、旦那の仕事での頑張りや向上心を尊敬してる。
でも、その気持ちを表すのって照れもあって難しい。
せめて愚痴くらいは聞けるようにしたいです。

私はパニックで、セレニカRとデパス飲んでて減薬中。
でもセレニカR100ミリまできたところで
不安や動悸が出て400まで逆戻り。
400に戻してから1週間くらいで、気持ちが落ち着いてきた。
やっぱり必要な薬なんだなって実感。

言ったことをやらないで寝てる夫と
喧嘩して失望している。喧嘩はめずらしい。
私がメンヘラじゃなかったら、
ちゃんと稼いでくる妻だったら、
言いたい事もどんどん言えて
対等でいられるんだろうか、と涙がこぼれた。

こんなスレがあるんだよ。あなただけじゃない。
知ってたらごめんなさい。

お風呂に入れない夜 34夜
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1352818561/

夫が明日から休みだ
嬉しいんだけど、寝ていられなくて辛い気持ちもある
もうしわけなくて泣ける
動けるようになりたいよー
ヤバイ作用がない、本当にやる気だけ出る薬、これだけわかってきたのに
まだできないのかな
辛い

皆さんも旦那さんに申し訳ないって思って辛いんですね
でも、自分が思ってるようには旦那さんは思わないのかも、、

今夜、主人が病気のことや、私が自分を嫌いな訳とか
いろいろ質問してくれて、気持ちを話した
迷惑かけてることが情けなくて消えてしまいたいとか、、

そうしたら、主人が
（飼ってるうさぎのことを指して）
「○○がトイレができないからって迷惑って思うの？」
「病気してお金かかるから、いらないと思うの？」
「可愛いし、大好きだから、いてくれるだけでいいんでしょ？」
って言われた
「僕もそうだから、君がもしずっと病気でも平気」
「ただ、病気で君が辛そうなのは可哀相だから、
早く治ればいいとは思うけど、僕の為に治す必要はないよ」
と言われた

そう言われても情けないのは変わらないんだけど
そう言ってくれる主人をもっと信頼しなくちゃと思った

昨日は久々に洗濯と台所片付けできたから
明日は頑張って夕飯作ろうかなと思った

なんか長いし支離滅裂かな、ごめんなさい

素敵なご主人ですね。

>>282
幸せにね。
そうやってちょっとずつでいいと思うよ。
ご飯作れたらいいね。

何が原因で鬱状態かも理解してるけどよくならない。
その原因が解決することも不可能なのもよく
分かってる。
病院行ったけど医者がどうにも合わない。
薬は殆ど飲んだことない。
こういうのも薬で改善するの？

>>285
それは鬱ではなくてもしかして適応障害なのではないかと…。
原因となる事物から物理的に離れるか、それが無理であれば精神的に距離を取る方法をとらないと
薬で解決出来るのは、不眠とか食欲不振とかそういう身体的症状だけじゃないかな。
根本的な解決は出来ないと思う。

薬物治療よりもカウンセリングの方が合っているかも。
一度今の主治医に相談してみては？

>>286
カウンセリング受けたけど悩みを言え言えと
無理に強制されて苦痛なだけで逆に寝込むようになった。
医者の性格も苦手。
身内が失踪のしてしまいその事を考えない日はなく
苦しい。
その他にも子供の頃から虐待とかあって色々です。
医者からするとそんなに大変な状況や悩みがあるように
見えないそうです。

デパス飲まないと仕事で何か失敗するような気がして、こわい。こういうのって強迫障害?ていうの?旦那に言わせれば「失敗するときはする。」だけど、もうデパスに依存しまくってるので、急にはやめられないよ

>>287
私も結局何しても生まれてからの22年間に受けた母親からの虐待のせい。
両親死んだけど、だからもう忘れろとかいつまで引きずって親のせいにするんだとか叩かれるけど、そう簡単なものじゃないんだよね…。

病院変えたら？
あーこんな医者もいるんだなって私は変えてみて思ったよ。
最低限の薬と診察で、ほんとあとは気力振り絞ってる。
カウンセリングは私も無理。

>>287
精神科医のカウンセリング？
そういう悩みなら臨床心理士とかの方がいいかも。
カウンセラーとの相性もあるだろうけど

＞そんなに大変な状況や悩みがあるように
＞見えないそうです。
こんなこと言っちゃう医者はそりゃ信用できないわ。

私は引越しがあったので知らない土地で行った病院でパキシルを処方され、ますます体調が悪くなった。
憂鬱感もだけど、とにかく太って、恥かしいので外を出歩くのがいやになった。
服もみんな着られなくなったし。半年で１５キロ太った。

そう病院で相談すると、じゃあもっとパキシルを増やしましょうか？と先生。

パキシルって依存性が高いので病院と製薬会社の癒着問題があるんだってね。

今は自己判断で止めたけど不安なので別の病院に換えて、とにかくパキシルは嫌だと説明し、前より体調がいい。
そもそもはパニック発作と不眠だけだったのでソラナックスさえあれば飲まなくても安心なくらいだった。
それをソラナクッスは抑えるだけの薬、パキシルは治す薬、と説明され信じた私がバカだった。

最近本当調子がいい！
寒くなると体調が良くなったりはしませんか？私が冬生まれだからとかかな？
それともやっとパキシルが抜けたせいかな？

太る悩みも解るけど、痩せるのも結構きつい。
私は双極性なんだけど、鬱期に入ると食べられない、寝むれないでミイラになる。
その時期に合う薬はなく、ただひたすら横になり、回復を待つ。
約半年間かな。10キロは痩せる。
もう何年も繰り返してるけど、慣れない症状だよ。
双極性は治らないね。

今まで一度も診察をしたことがありませんが、完全な鬱病だと思います。
もともと太る体質ですが、ストレスで2年間で25kgも太ってしまし55kg→80kgになってしまいました。
醜い体になり余計に鬱が酷くなり一層死んでしまいたいと思う日々です。
別人になったので人と会うのがとても苦痛になり、外出は月一の銀行のみです。
友人達とも会いたくないので2年ほど合っていません。

鬱病ねえ…。

>>287
大変そうに見えないからなんだっていうんだ？
他人に大変そうに見えなけりゃ大変じゃないとでも言うのか？
そんなカウンセラーは修行が足りん！

あ、医者だった。

>>293
ストレスよりも、家でじっとして食っちゃ寝してたから
太ったんじゃないの？
それと1度だけでも病院には行ってみた方がいいよ
万が一、本当に鬱とかだったら薬に頼らざるを得ないし
何にせよ今のままだと絶対に状態が悪くなっていくから

インスニビーチク！インスニビーチク！

>>282が、ただののろけにしか
見えない私は双極性2型。

医者にかかる前、うつ状態で不眠な時期は
食べられないし、めっちゃ痩せてた、ガリガリ
病院行き、で薬を飲むようになり、太った

>>293
薬で太ったんじゃないんだ。
食べれるんだ。
眠れる？
私は睡眠、食欲が無くなって1か月、おかしいと感じ病院へ。
逆に過食、過眠て症状もあるらしいから、病院行った方がいいよ。
たくさん薬飲まずに、早期なら安定剤だけでも変化があるかもよ。
ま、病気の種類にもよるけどね。

>>299
奇遇だね、思ったことも病名も同じだよ

ああ今日は起きてすぐツライ…。
昨夜は調子良かったのに。

もうがんばれない…疲れたよ
楽になりたい
メンヘラで治療に専念するどころか極貧で医者にもかかれず
子どもは発達障害、行政の支援も受けられない
ただただ寝ていたいだけなのに誰もそれを許してくれない…

私はだいぶ楽になってきたから、
しんどい人の代わりに家事をしてあげたいよ。
どんなにしんどいかわかるから書き込み見てるだけで泣けてくる。

医者の許可が出たんで来週の月曜から職場に仮復帰だ
でも当分は通院して服薬もせにゃならんから
ちょっとしんどい
復帰自体は嬉しいんだけどねぇ・・・

頑張ろうと思ったけど頑張れない。
復職も転職も家事もしたくないって、人間失格、妻失格だわ。
夫をわたしの人生に巻き込んだことが申し訳なくて。親でもないのに。

毎週通ってる病院に、急に行かなくなったりしたら
元気？とか大丈夫なの？とか連絡来たりする？

>>306
いいなあ。おめでとう。

双極なんだけど、冬は調子わるいわ〜
先週からウツ悪化して、胃炎を発症。精神科に行けなくて（ちょっと
遠いのと動けないのと）かかりつけの地元の病院で薬貰ってきた。
胃炎が逆に動く要因になったって感じだ。ただお風呂には入れてない
ので汚いまま・・先生臭かったらすみませんでした。

>>308
ありがとう
でも最初は通勤に慣れるのと職場の雰囲気に慣れる為なんで
4時間くらいで帰宅できるそうだ
慣れてきたら在勤時間が6時間とか延びていって最終的に
フルタイムになるそうだ…早くそうなりたい

>>291
止めたのはパキシルだけで、ソラナックスはまだ飲まれてますか？

私はデプロメールとソラナックスを現在飲んでますが
ソラナックスさえあれば落ち着くし、夜もすーっと眠れるので
デプロを減らしていきたいんです。
以前デプロを断薬したことがあるんですが、離脱症状がすごく辛かった。
でも、その代わりに数週間で体も心も軽くなったんですよね。
でも２人目出産後２年後しばらくして再燃したから
また投薬と通院の生活に戻ってしまったけど、最近やっと調子が良くなってきました。
ソラナックスは自分に良く合ってるので、これだけは続けたい。

前はさ心療内科に通う奥様？なんかそんなスレタイじゃなかったっけ。

私も調子悪いと過食、仮眠。若い頃にも一度丸一日寝ていてお風呂も週1ぐらいのときがあった
今はお風呂毎日入れるからマシなのかな。昼間は起きていられるし。
でもとにかく駄目だもう。死にたい。こどもと。
1年前からたまに発作的に頭殴ったりぶつけたり、腕ぶつけてあざだらけにしてたけど
最近始めてリストカットもした。でも昼間は起きていられる
人から責められながらもギリギリ最低限はやれている。
病院いったらマシになるのかな。心を強くする薬なんてないよね。
思い切って電話したけど待ち期間に落ち着きそうだし躊躇してしまった。
理由もなく落ち込みが続くのが欝、っていうけど理由がある場合はどうしたらいいんだろうね。
薬飲んでも原因はなくならないいよね。
っていうか病院行く意味あるのかな。あるんだよね、きっと。あると思いたい。
でもこの程度で行っていいのかな、って思いもある。

>>282
いいなぁ。うちの夫も病気。でも病院行ってくれない。
不眠、癇癪、器物損壊、暴言、絶叫。＋高次脳機能障害

>>312
生きよう。
お子さんのために生きるの。
それがあなたに与えられた使命だよ。

>>313
それは結婚後に発症したの？
それとも結婚前からで、それを知ってて結婚したの？
まぁどちらにせよ1度、役所の福祉課みたいなトコに
ご相談されてはどうでしょう？
放置して良くなるってものじゃないし、奥さんまで疲れて
共倒れ、なんて事もあり得ますから

>>314
ありがとう。胸がもやもやずーっとして苦しい
こどもの人生にも展望もてない。発達障害だし。
友達が欝で自殺して、その後のその親を見てきているので
それが自分を引き止めてくれてるってのはある。
親が悲惨。

>>315
若干癇癪もちではあったけどそこまで酷くはなかった
仕事のストレスとかで酷くなっていった。
元々ストレスに弱かったんだろうけど結婚の共同生活や育児とかも多分ストレスなんだと思う。
調子いいときやストレスが軽いときはいいんだけど
落ち着いたと思ってほっとしてると、また発作的に始まったりしてガッカリするのさ。

>>288
私もデパスないと生活出来ないし仕事行けないや
高校の時に環境の変化で自律神経おかしくなってからずっと飲んでます
飲まなくて苦しい生活するより、薬飲んで頑張れてるなら飲んでる方がいいじゃんって思うようにすると気持ちがラクになるかも

ベンゾ系は依存性強いから気をつけて。（デパス他マイナーは基本ベンゾ、
眠剤もそう）
長いこと飲んでたベンゾ系を断薬して、他の薬にしたんだけど、
ずっとベンゾ系飲んでたせいもあってか薬に弱くてすぐに副作用に
悩まされる。アカシジアでむずむず足になって夜眠れなくなったり
基本ストレスに弱いんだけどさ・・。
でも、去年よりは状態がいいのでそれをよしとしよう。

夫の様々な、いい加減さ、その他もろもろから鬱になったのに、別れたら仕事して自立できる自信もない。
子供達もいる。
普通に死ぬことを考えたら結婚生活が、あと少なくとも30年か。
長すぎる。
下の子供が成人したら、呆気なく空へ旅立ちたい。
あと、14年、頑張れ、自分。

>>318
私はベンゾの減薬でアカシジアが出てる。
頭の中が興奮状態みたいで発狂しそうだったのと
足や背中がソワソワして座ってたり寝てられないのはなくなったけど
未だに時々、衝動的な行動をしそうになる(そんな願望ないのに)。
離脱症状なんて知らなくて他の精神疾患になったかと怖くなって
メンヘル板のベンゾ離脱スレで聞いたらアカシジアだと教えてくれた。
主治医は離脱症状そのものを認めないから、２ちゃんに助けられてる。
２０年以上飲んで無理矢理押さえつけてた反動なんだと思ってひたすら耐えてるよ。

子供が進学塾に行きたいと言い始めました。
本人の希望を叶えてあげたいけど、車でないと行けない距離のため送り迎えができるか不安です。
最初は週1日から始めようと思うのですが、塾以外でも幼稚園とかの送り迎えされてる方いませんか？
どうやって送り迎えされていますか？

>>320
奥様えらいよ・・・。
10年ちょっとベンゾ系の抗不安薬を飲んでるけれど、
減薬しようとしたら離脱症状が酷くて諦めたよ。
多分、そんなに長生きしないと思うのでこのまま飲んで生きていくと思う。

>>321
どんな症状でどんな治療を行っているのか分かりませんが、
不安に思うなら送り迎えの運転はやめた方が良いと思う。

>>321
不安なのは薬を服用しての車の運転?
それともまた別のこと?

コンサータとか飲んでるADHDの人はいないのかなあ
最近、自分はADDじゃないのかとひしひしと感じる

ドグマチール？が出てた頃、アルバイトしてたけど半分居眠り運転で危うかった。
今では昼眠いけれどこれも薬のせいかも。

>>321
自転車で送り迎えしてます
うちの園っていうか周辺は半分以上が自転車です

>>321
幼稚園は自転車通ったし、習い事も自転車もしくは交通機関利用してるよ。
自分は車の運転ができないし、体調が送迎もできるときとできない時があるので、
小学校に上がってからは、習い事は子供本人だけで通わせてる。
一番遠いところ（塾）だと、自転車→電車（3駅）→バス（20分）というのが
あるけど、2年生ぐらいから一人で通ってた。
私立の子なんかはそういう子いるしね。
子供ｹｰﾀｲ持たせたので、できたのかもしれないけど。
現在位置分かるし、話もできるしね。

>>320
ベンゾの離脱症状を認めない医者ｗなんて未だにいるんだね。
悪いけど、その医者変えた方がいいと思う。
私もベンゾの離脱作用に結構悩まされたりしたけど、
理解ある医者の下で、徐々に減薬したよ。
最初は眠剤から切っていく感じで、いまだにベンゾ系で
飲んでるのはリボトリールくらい。これはアカシジアの治療
にも使ってる。

>>322
自発的な減薬じゃなくて主治医が減らしただけだから偉くないよ。
抗不安薬と眠剤だけでもベンゾ系が３種類も出されてたから
厚労省からの通達もあって減らしたんだと思う。
今日も夕方かなり辛くて、もう無理〜って何度も思ってた。
耐えられなかったらまた元の量飲めばいいって思わないとやってられないよ。

>>328
ちゃんと減薬指導する病院もあるのね。
私はパニック障害が酷くて遠出できないから、今の病院しか行けないのよ。
減薬は主治医がベンゾ系３種類から２種類にしたんだけど、離脱症状については言葉濁すんだよね。
まぁ、以前もっと強い頓服を要求したら断られて当時は不満だったけど
今思うと種類増やさなくて良かったよ。

長文ごめん。

旦那の勤め先が、時々｢お宅はこんだけ医療費を使ってますよ｣と、病院名薬局名金額をリストにして配ってくる。
私は等質なんだけど、旦那には言ってない(結婚後診断確定)。
眠剤とエビリファイなんだけど、薬価が高く、｢お前は抗癌剤治療でも
してるのか？｣と詰め寄られた。
日々あんまり動けない私は、薬増やしたいくらいなのに、
これでは減らさないといけないかもしれない。
医療費に口出ししてほしくない。
生きるのが苦しい。

休み休み、２時間かかって煮物作れた

失業中。何を血迷ったのか、資格の勉強してる。

暗記が進まないと、今まで出会った意地悪な人々の顔が
フラバして、うぁぁぁぁってなる。

無能でもいい
↑
これを受け入れた時、初めて楽になれるかもしれない＞自分

あーイライラする。
みんな○ねばいいのに、と思う時がある。

>>330
自立支援申請してる？
一割負担になるよ

>>334
いえ、旦那にあれこれ言われないための薬減らし計画なので、
自立支援とか目立つことはしたくないのです。

今日は何も言われませんでした。ふう。ルーランに戻す(値段が安い)っていう
手もあるけど、あれ異様に眠くなるので、寝る前しか飲めないし、
なんか好きじゃないんだよなぁ。本当、どうしようかな。
来月主治医と話さないと。

>>330

私は今年始めからうつで自立支援を利用しています。
現在旦那と二人暮らしで扶養に入っていて、会社からこんだけ医療費使ってますよーの通知は毎月会社から届きますが問題なしです。私がメンクリに通っているのは旦那は承知ですが。
うちは会社からの通知には病院名の記載があるので、それ自体を隠したいなら別ですが、自立支援は利用しているのかまでは記載がないのでばれないと思います。たぶん。
最初の自立支援の受給者証を受け取ってしまえば、問題ないかと。
医療費は安くなるし、ちょっとでも気が楽になると違うんじゃないかな。
病気の事を理解してもらうのは難しいけど、旦那さんには話した方がいいと思いますよ。うまいこと理解してもらえるかはまた別ですが。。（うちは格闘中です）
こういう医療費ってこれからもかかるものだし、安心できる医師と話せるのは楽に過ごせるようになる近道かなと思います。
お互い自分のペースで少しずつ上向きにできたらいいですね。
長々すいません。

>>332
＞今まで出会った意地悪な人々の顔がフラバ

これわかる・・・
病んでいるともうしょっちゅう
最近まで忘れていた昔の人まで出てきたりして
自分が集中して何かやっていると必ず出て来てそれは違うとか
おかしいとか頭の中で責められる
いまはもう自分のそばにいないのにね
そのおかげか集中できず作業も進まない

あまりに頭の中で責められまくってもう無能でいいよと開き直っている
でも、やっぱり楽ではない
つらい

>>337

レスありがとう。なんか、救われた。

フラバ、放置しているからこじらすのかも、と思いました。

本読みっぱなしで実践していないTREやったり、もっと本読んだり
しようと思う。

フラバを繰り返したまんま頑張っても、自分を追い詰めるだけだ。

>>332
フラバに苦しんでも資格勉強とは尊敬します
ちなみにどんな資格ですか？
私もメンヘラ抱えて仕事するのに何ができるのか全く先が見えない
旦那の稼ぎだけじゃもう食えない
それもメンヘラの一因なんだけど…

私はメンヘラ傾向にありながらも
こんな自分でも責めて夫のために働かないとと思い
頑張り過ぎて完全メンヘラなってもた
いまは失業中というか、しばらくお仕事のことは考えないようにしている
辞めたばかりの頃は焦りで頭がおかしくなったけど
いまは自分にやさしくするようにしている
ここ何年も頑張っても報われたことがなかったから

資格とろうとかホント尊敬するし頭が下がる
いまの私にできることから始めよう
家事と毎月のやり繰り・・・調子が悪いとなかなか難しいけど

記憶力が悪くなった
昨日なにしたか思い出せない

お金無いから働きたい…

以前働いてた時は家の中も家族もとんでもないことになっていた
家事や育児の両立なんてできないんだった
でも仕事しないともう限界だ・・・
新でいろんなことから楽になりたい

ゾルピデム飲んでたけど効きがいまいち悪くなってきたようで
頻繁に夜中に目が覚めるようになった
医者に言ったら、じゃあもう少し強いのにしてみましょうって
リスミーっつーのに変えられた
他にもエチゾラム・ドグマチール・ゼストロミン・ジメトックス
飲んでるんだけど皆、効き目時間が短いらしい
これで夜間覚醒が起こらなけりゃいいが

>>343
リスミーって薬辞典で調べてみたら短期〜中期型だね
中途覚醒する人にはいいのかも。
同じ中期型でも私はサイレース2ｍｇ2錠処方
同じく睡眠導入でゾピクロン、ミンザイン、マイスリー
でもやっぱ起きちゃうんだよねえ・・・

マイスリーも一時期処方されてたけど
あまり効かなくて別のものに
換えられた
今までで一番効いたのがリスパダールの2本飲み
この時は効き過ぎてぶっ倒れたので医者に言ったら
換えてくれた

仕事をする自分に恋してたから、失って苦しかったんだなぁ。
まだ仕事する自信がつかないから、家事をするわ。
料理の勉強してこなかったから、勝手がわからなくて辛い。
家計は夫まかせ。運命も夫まかせ。自立なんて遠い先だー。

>>345
人によるんだなー
マイスリーはよくきくけど、リスパダールは一回に三本とかを処方されてたけど底上げにしかならなかった

医者によるとリスパダールは一回に三本までは大丈夫とか言われたんで
二本なら平気かと思ったんだけど、体質的に合わなかったみたい

リスミーもあんまし効かなかった
夜中に目が覚めちゃうよ

リスミー、夜中に目が覚めて、寝られなくなり
そうな時に飲むようにしたら、効いてきた

リスミー4mg飲んでも就寝は翌日の昼過ぎになって、熟睡できなかった
ヒルナミン出してもらったら16時間眠れた
しかし副作用の吐き気でさっきまで動けんかった

ﾒﾝﾍﾙ板にも書いたんだけど、
ﾒﾝﾍﾗである事が近所にばれそう。
市の防災計画の一環で障害者手帳所持状況を
隣組まで周知させるらしい。
今までは登録制だったけど、
捗らないのでほぼ強制。
もう十分不審者だけどそんなのひどい。
家族にこれ以上迷惑かけられない。
早く完治するか死ぬしかないのか。
市職員が説得に来るらしいけど、
対人恐怖、ﾋｷｺﾓﾘなので
どう対応すればいいのか
今から心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸでﾊﾟﾆｯｸになってます。

>>352
完全にプライバシー侵害ではないの？

身体障害者だったら避難するのに大変だからってのはわかるけど
手帳の所持状況とか必要かね？
ここに耳の聞こえない人がいます、ここに足が不自由な人がいますで良くね？
手帳1級とか言われても普通の人にはわかんないし。
とにかく352さんはメンヘルなのが周囲にばれたらそれがまたストレスになって
悪化するっていうようなことを説明するか医者に一筆書いてもらえば？

>>352
え〜ヒドイ話だね。個人情報じゃないの。障害者ったっていろんな人が
いるんだし、たとえば視力は1.5あるんだけど視野がなくて障害者、
なんて人もいるんだよ。なんでもひとくくりにするのはちょっとお役所
仕事すぎる。対人恐怖があるなら電話にしてもらうとかはできないのかな。

フルで仕事する元気もパートするまでの元気もないので単発で仕事
してるけど、仕事しなきゃ、とかちゃんとしないと、とかいうストレス
で胃炎になったorz 先週は戻したりして、何にも食べられなかったけど
ようやく少しなら普通に食べられるようになったけど、相変わらず胃が
痛いし、消化も遅い・・。医者の薬はもうなくなっちゃったから、
パンシロンAZでしのいでる。これで少しはダイエットできるだろうか、などと
考えてみたり。

>>355
すみません、単発の仕事ってどんなものですか？

ちらし配りとかティッシュ配りとか
これからの季節だとクリスマスケーキ作りや販売とかかなぁ

>>356
自分はクレカとかプロバイダの入会勧誘かな。
接客系が多いけど、電話帳交換のデータ入力が一番人と関わらなくて良くて楽だった。

まとめﾚｽすみません。
個人情報云々は非常時のため
侵害にはならないとの市の見解らしい。
自分と同じように感じている人が多いから
登録制が捗らない。で強制と
いう事だと思う。
行政の立場はわかるけど。
主治医にも相談してみます。
田舎は嫌だとこれ程思った事はないよ。
都会だとどうなんだろう。
とりあえず今は頑張ってみます。ありがとう。

>>359
市の見解と法律は別だし、
自分なら、近所にバラしたら死にますからって
職員脅してでも断固拒否だな。

>>359
奥様、もうすぐ選挙ですよ！ ここは匿名で共産党の市議に
申し立ててはどう？市議がダメなら都府県議に。
奥様の支持政党ではないとは思いますが、マイノリティの
代弁は彼ら得意そうだし。
自分でそんなことしたことないんだけどね。
ハードル高かったらごめん。

隣組っていう割り振りの仕方からして管理が杜撰で情報だだ漏れしそう。
他人事ながら怒れてくる。

躁鬱でもう五年くらい通院してる。
薬も一日三回毎日飲んでたんだけど、風邪をひいたのがきっかけで
薬を飲まないようになってもう一ヶ月。
特に変化はなく普通〜軽鬱な精神状態。
来週通院日なんだけど、もうこのまま病院行かないってのはダメかな？

デプロメール毎回処方されてるけど睡眠薬があわないからロゼレム出された
日中も昼寝するくらい強いなあと思いながら飲んでた

次の二週間後の診察が終わって会計待ってたらまた診察室に入ってくださいって言われて、「さっき薬局から電話あって、これ併用したらいけないやつだったわ。ごめんね」って
併用したら薬効が強まるって
そんときは寝すぎる以外に問題はなかったからあーはいそうなんですかって流した

数か月してまた睡眠薬があわなくなって、「以前はロゼレムで効いてたからまた出すわ」って言われて以前のこと忘れててわたしも気付かなかった
自宅でたまたま睡眠薬について調べてたら併用禁忌って載ってて、以前のこと思い出した

一回くらいなら許せるけど数ヶ月しか経ってないのに同じ医師が薬局が間違いを犯して気付いてない
イライラする

本当にお金なくて働かなきゃいけなくて求人見てるけど
どれもできそうな気が全くしない
仕事してる方はどんなお仕事してるのかな
コミュ障ADD気味の自分でもできる仕事なんてあるのか
家でものすごいストレス源を抱えてる（それがメンヘラ要因）ので仕事でもストレス抱えること考えたら発狂しそう
もう泣けるわ…

私は普通の会社で仕事してるよ
病気を発症して半年休職して最近、復帰した
会社側は病気の事やまだ通院してる事、服薬してる事
知ってるからそれなりに配慮してくれているみたい
でも今、無職で新たに仕事探そうと思ったらなかなか
見つからないだろうな
コミュ障ADD気味となると、人とはなるべく関わらない
内職みたいなのしかなさそう

自分は単発の書類発送軽作業をしています
今日と明日だけ。
統失です。もちろんクローズ。
とてつもなく行きたくない朝を迎えています。

私は年末年始に郵便局で年賀はがきの区分けをするよ。
10日間ぐらいだからクローズで。

年賀区分けバイトしたいけど、女子高生とか学生が多そうで勇気が出ないなぁｗ

クローズってなんだ？
子供いなければ日祝年末問わず働く選択肢が増えるのになあ
単発バイトはどこかに登録したりするのかな

躁鬱２型なんだけど、黙って某ファストチェーン店で
ハンバーガー作ってる。
週２、３日時間。これで限界なんだけど、人手が
足らないとかで、もっと働けないのかって言われる。
でも、本当にこれで限界ギリギリ。
病気のせいでよくミスするけど、病気のことは
黙ってるから、「仕事できない使えない」ﾔﾂ認定
されてる。
でも、少しでもお金が入るから、まぁいいかって感じで
働いてる。毎回行くのが心底嫌でバックレようかって
思うけどw

>>362
まだ見てるかな？
今週の通院でその辺の相談をしてみたらいいと思うよ。

私も躁鬱でもう15年位。途中子どもほしくて断薬してた時期があったけど
最長3ヶ月に1回程度は通院してた。結局子どもは諦めて（できなかった）
症状は安定していたのでパート始めたら再燃、投薬も再開しました。

どん底の鬱もつらいけど躁転した時に一気に病識飛ぶこともあるから、
自己判断での断薬や通院をやめたりするのは危険かなと思う。

>>369
深夜勤に高校生はいないですよ。
>>370
病気をオープンにしないことだと思って使ってますが、違うでしょうか？

>>373
ああ、ありがとう
クローズ＝密室（接客がない）ってことかなと思ってしまった

メンタルヘルス板のメンヘラじゃない既女についてhttp://c.2ch.net/test/-/ms/1354368092/i
■■■ メンヘルの扱い ■■■
2chｽﾚ
メンヘラでもないのにここに住み着いてる粘着既婚子持ちを、
同じ既婚女性の皆さんどう思いますか？

>>370
子供いると、時間や曜日が制限かかる上に
面接で『子供が病気で休まれると…』って言われる
面接行くだけで体調が悪化してる

私は、清掃のパートしている。
人と話さず、黙々と仕事している。
あ、挨拶はするけどね。
プライドを捨てれば、何だってできるさ。

ジェイゾロフト、デパス、パキシル飲んでる。仕事は普通にフルの事務。かなり調子良くなってきたから薬やめたいよ。

働くのは素晴らしいけど、
働けない、働かないことで負い目を感じなくてもいいと思っています。

そうは言ってもなかなかねえ。
何してるの？って聞かれるの辛いと自然に引きこもってしまう。
仕事先でも聞かれた時は唖然とした。休みなんかグッタリしてるよ。

そりゃお金がある人のは話だよね。
私は、リーマス+ラミクタール+テグレトール+ジプレキサ+ハルシオン+コンスタン飲んで、週３日の短時間パーとが限界。でも働かないと病院代出ないし、こどもにはひもじい思いさせられないし

わたしは寝る時間が定まってないからパートもできない

眠れなかった日の朝方はフラフラで家から出られないや
毎日働いてる旦那に申し訳なく思ってる

別に働かなくても食べていける人はそれでいいんじゃないかな
私は専業でいたいけど絶対無理な状況。

そう思っていた時期が私にもあった
病んでいるのにほとんど勢いだけで頑張っていた
でも病んでるからミスも多いし夜は寝られないし
結局どんどん壊れていって仕事ができなくて辞めたよ
辞めてからも毎日焦りばかりで不安ばかりだった
食べていくのにギリギリなのに、何してんだろうって
他人に対しては思わないけど自分には思ってしまう
でも周囲の人らは私に対して若いのに何してんだって思うんだよね
田舎だから余計に働かざるもの食うべからずの風潮だし

>>381
状況殆ど同じ
少し薬違うけど双極だし週3-4パートだし

>>359
亀ですまないが、
手帳を返却することって出来ないのかな？
別に義務って物じゃない訳だし
無ければ、ご近所にばれることもないんだよね？
手帳のメリットがある地域にお住まいなのかもしれないけど
返却出来るならした方が、変な偏見に怯えずに暮らせると思う。

障害者手帳持ってると民生委員とかには連絡がいくんだよ。
防災時の避難のためにね。
個人情報とかプライバシーとかいう意見もあるけど
手帳を持つデメリットは申請前に知らなかったのかな？
障害年金は受給されてても、地域には知られないから
大丈夫なんだけど。

防災時の避難じゃなくて災害時の避難だな
すみません

就労支援事業所で働いてる。
精神障害者、身体障害者、聴覚障害者、いろんな人がいるよ。
短時間勤務だし、通院の時は休むのを認めてくれたり、昼食の補助があったり。
でも時給はかなり低い。
特に精神は休みがち、って言われてる。
身体の人は全然休まないみたい。
手帳持ってて、ハロワの障害者担当窓口で相談したらこの仕事を勧められたよ。
あとは障害者支援センターってところがある。
ここにも相談しに行ったら、未だと縫製の仕事があるよ、と言われたのだけど、
縫い物なんて全然できないのでもったいないけどお断りした。

×未だと

○今だと

ごめん

障害児と要介護老人がいるけど働きたい。でも動けない。
家事もままならなくて、申し訳ないけど基礎年金貰っている。
貯金数百万、カードでリボ100万使って双極の診断付いた。

役所勤務の知人が、精神の患者数を地区毎に統計を取っていると聞いて
手帳を取らない方がいいかと思ってる。
役所の担当も、年金貰っても手帳取らない人が多いって言っていた。

基礎年金２級で、手帳を２級にして医療費戻ってくるから手帳はしばらく持ってるつもり。
歯医者とかお金かかるし助かってる。

>>386
ﾚｽありがとう
手帳をとったのはもう10年くらい前になる。
医師も、とるなら今だろうと勧めたので。
ﾒﾘｯﾄ、ﾃﾞﾒﾘｯﾄは自分なりに考えた。
他に持病があるので税金や医療費等ずいぶん助かってる。
私が一番怖いのはたぶん子どもに迷惑がかかる事。
私自身は何度も救急車のお世話になっているので、
既に地域では外れ者です。
でも、子どもは今のところ、いじめにもあわず
自分自身の生活をしている。
要は私自身がしっかりしてなくてﾌﾗﾌﾗしてるからいけないんだよね。
あれからいろいろと考えてしっかりと腹をくくってかなきゃ、と
前向きに考えるようにしてる。
返納も一つの方法だよね。それが出来たら最高だと思う。
それを目標に一日一日を生きていこうと思う。
災害時の事はそれなりに考えて、備蓄に励んでます。
心配してくれてありがとう。

>>392
こちらこそレスありがとう。>386です。
書いた後、少し冷たい言い方だったかな…って心配してたんだ。
でも前向きに考えるって言葉が聞けて良かった。
私も子どもいて、田舎住まいな上に
別の身体障害(残念ながら手帳はもらえない…)もあるから
一番怖いのが子どもへの迷惑っていうの、すごくよく分かります。
少しずつでも前進するしかないですよね、お互いに。
陰ながらだけど応援してます。

しばらく調子がよかったのに、突然鬱がやってきた。
死にたいとか考える気力もないよ。
ただ毎日眠るだけ。
キッキンは洗い物が山のようになってる。
部屋は散らかって、ゴミがあちこちに放置されてる。
片付けろって事なんだろうけど、出来る状態ならやってるよ。

死にたいと思わないうちはまだまだ大丈夫だ
とにかく休んでね

自分は、ぼんやりといつも死にたいと思ってる。
でも、動けずに思うのと、なんやかんやと
普通に近い状態で思うのとでは全然違うね。
今は後者。この所調子が良くて。
でも、躁鬱で今は軽く躁転してるっぽいから
人としてダメだ

手帳がでない身体障害あり。
ひきこもって暮らしてたけど、せめて家事ぐらいと目指して数ヶ月。
からだが辛い。普通の生活をしたいだけなのに。
働くことがどれだけ遠いか、思い知らされる。
気合いを入れたけれど、単に躁状態だったのかな。
パトラッシュ、疲れたよ。。。

2ちゃん用語が使えるうちは大丈夫。

なんか笑ったw

>>394
少しわかるわ。
食洗機があっても鍋とか箸とかでシンクがいっぱいだわ。
散らかってたからといって死ぬわけじゃないし、また調子よくなったら片付ければいいさ。

生きる意味が見出だせない。結婚の意味もわからない。せめて子どもがいたら良かったのに。何の生産性もない人生。夫のために離婚しようにもお金がない。

>>401
旦那さんがいいって言うならいいんじゃない？
あーぬくぬくラッキー幸せーこんな寒い日でも家の中、旦那ありがとうありがとう♪
って感謝してればいいよ。

昨日から訳もなく空しい
なんの為に生きてるんだろう

>>403
わたしも先週先々週そうだった。
でもおとといの朝起きたらなんかすかっと普通に戻ってた。沈んだ理由も浮いた理由もなく、どちらも突然やってきて去った。

そんな日もあるさ、とヘラヘラ生きてればいいや。

わたしの人生、なんだったの、とか、これからどうするの、とか、くるくる落ちる。
月経前がひどい気がする。
今日は通院のため満員電車に乗って、精力使い果たした。

他スレで見た葉酸とB12をのみ始めた。
医者に聞いたら確かにPMSのｳｱｱｱｱに効くとは思うって。

愛着障害という本を読んで自分そのもの
ズバリと思って、つらくなってきたけど
読んでよかった。
要約すると、愛情不足（特に母親）で育った人は
うつ病、発達障害になりやすいとのこと。

>>407
どんな内容か、読んでないけど分かった気がした。
確かに自分は愛情かけてもらえなかったし。

今日はバイト先でも散々で、いい歳して年下の子に
怒られて、バイトやめないとダメっぽい状況で、
TVで見た勘三郎さん、眩しすぎて、あの人死なさずに
自分が死ねればって思って見たよ。

>>402 ありがとう。

>>404
普段は色々悩んだり考えたりしないようになってきてたけど
久しぶりに急に気持ちがふっと穴に落ちたような感じになっちゃって…
ずっと続くわけじゃないよね、ありがとう。

発達障害はほとんどは先天性脳機能障害だから
そこには当てはまらないと思うけど。
育て方で発達障害になるってかなり前世代的思考だよ
鬱というかＡＣになりやすいとは思う。
まぁ私のことだが。

え？そうなの？

>>411
だよね、そこに発達障害混ぜちゃう時点で
その本自体を胡散臭く感じてしまうわ。

発達障害はあくまで障害なんだよね病気じゃなくてさ。
生育環境でなるものじゃないよ。
私みたいな発達障害の生きにくさから、
うつ発症ってのは多いとは思うけど
ウチの母親は愛情不足とは無縁で、でも信頼してくれて過干渉ではない人。
私が発達障害やうつのせいで母親の育て方がと言われたりしたら、
本当に申し訳なく思う。

私も自分がADHDでその二次障害で抑うつ傾向にあると言われたけど、育てられ方じゃないと思うわ。
むしろ、遺伝的な要素の方が強い気が。
親族見渡すと似たような人がチラホラいる。

メンヘルは一生治らない持病だと諦めてる。
高血圧や糖尿になりやすい体質が遺伝するように、
私にはそういうのが遺伝したんだろうな。
どうやって共存して生きていくか模索するしかない。

岡田某の本だよね？
母子関係がその後の人生を左右するのは否定しないけど
発達障害まで持ち出すのはいただけない。
トンデモ本で有名な人

ここ数日寂しくて寂しくて、しょうがない
よその家の明かり見て、一人じゃないんだって、旦那が帰ってくるまで、時々思う

まかりまちがって勢いでバイトの面接に今日行くことになった。
不安と緊張、動悸で眠れない。
あと少ししたら弁当つくらなきゃいけない。やるしかないけど怖い。

躁鬱だけど、12月入ってからガタガタと落ちて来た。
もう毎年この時期におかしくなるんだけど、
やっぱり慣れない。死にたくなる。
食事の支度が出来なくなるのが1番つらい。
食べ盛りの子供がいるんだけど、
好物を作ってやれないのがつらい。
明日から配食サービスの弁当。
春まではガマンしてもらう。ごめん、子供。
母ちゃん役立たずだ。

>>418
冬眠だと言っておけばいい。
母ちゃん、野生人なんだ…って。
お大事にね。
冬はほんと辛いよね。

冬はやっぱり鬱の季節なんだ
寒さが拍車をかけてるわ

≫419
ありがとう。
今頑張って塾に送ってきました。
子供も私の病には理解があり、救われています。
いい子に育ってます。ありがたいです。
冬はまだ始まったばかりですが、もはや嫌です。
雪もかなり降っていまして、雪かきにもうんざり。
冬のない地域で生活したい。
年中20度…みたいな所w。

>>419

>>418
冬季欝入ってるんじゃない？
私も冬は苦手だわ。
太陽の光も弱いし寒いし、どこへも出かけたくない。
ずーっと寝てたいがそうもいかないので、仕方なしに最低限のことだけやってる。

季節欝ってきちんと診てもらえるもの？
寒くなってから落ち込み激しくて相談したけど知らないみたいで。

冬季鬱になる方多いみたいで、ちゃんと診てもらえますよ。
知らないのはその医師が勉強不足なんでしょうね。

年中鬱の私もこの季節はツライです。
もう一ヶ月くらい外に出てないし、お風呂も週に一度しか入ってない。
何のために生きてるのかよくわからない。

冬は本当に生活がだらしなくなります。
風呂は面倒。
入っても頭が洗えなかったりします。

雪かき、近所の人にどうしても会うし
毎日続いたりして鬱持ちには拷問だよ…
南国住み奥がうらやましい

毎年冬突入と同時に具合悪くなるけど今年は大丈夫そう
とか思ってたら今日いきなりおかしいわ
やっぱりだめだった
どうしよう、まだやることたくさんあるのに
ああもうだめだ

>>426
体か頭どちらか洗えればいいと割り切っています。
>>427
まだかくほど積もってないのですが、今後積もれば人には気づかないふりして黙々と雪かきしようと思います。

あぁやっぱり冬がダメな方多いんですね。
自分だけじゃなくて安心しました。
あと、家事が出来ずに自分を責めてしまい
鬱が悪化するパターンもどうにかしたいと思ってます。
開き直るのが1番いいんでしょうが、
なかなかそれが出来ずに困ってました。
皆さん、どうされてますか？

旦那になぐさめてもらうよ！

最低限の事だけして過ごすとか、なるべく頭で考える前に行動に移す、ぐらいかなぁ
そんな私は、日中の眠気が酷くて横になるとすぐウトウトする

何も出来ないのが今の自分の基本だと思うようにしたよ。
少しでも何かやったら独り言で「できた〜」「よくやった〜」って言って
手帳にやったこと書いて花丸つけてるｗ

ここでデパス手放せないって書き込みを何度か見た覚えがあるんですけど
そういう奥さまは飲み忘れたりするとどうなりますか？
デパス処方されてるけどなんか効いてないようなきがして…
出先で飲む時間に飲めなくてもあまり変わらないし。
3〜4時間で効果が切れるとか言われてますけど、辛さはあまり変わらないので
合ってないのかなと思って。

雪かきいらない首都圏だけど生活費高いよ…
家賃に押しつぶされそう
もう引っ越す金も気力もない

>>434
双極ですが、発病前からデパスを頭痛用に処方してもらってます、もう7年くらい
切れると緊張性頭痛がくるのでわかるんですけど、私の場合0.5ミリで半日くらいはもちます
丸一日飲まないと耳鳴りを伴う頭痛がきます
メンタルへの影響でなくてすみません

それは断薬症状だと思う
私もレキソタン切れると目眩と頭痛がする。

日中眠くて眠って今起きた。
なんでこんなに眠いんだろう。
11時間ぐらい眠ってる。

>>436
なるほど、頭痛用だから切れるとわかりやすいんですね。
ありがとうございます。

私もここんとこ眠くて眠くて、しょうがない
１０時間は寝てるのに
寒いからか、冷えからか
飲んでる薬のせいなのか、わかんないけど…

>>439
断薬症状って禁断症状だから、デパス抜いた方がいいんじゃないのかしら。
頭痛には色々原因があるけれど、緊張性頭痛でよくデパスが出るみたいね。依存性が強いからメンタル疾患じゃないなら長期連用はオススメしないわ。

断薬症状ではないかというレス幾つかついてて驚きました
数度転院はしたのですがこのデパスは減ってはきましたが切ったことはないんです
今度、通院の日に相談してみます

いやーすごい食欲。
昨日病院で落ちてきてる話をしたら
食欲は？と聞かれ、ある。と言ったら
抗うつ薬は出さない と言われた。
&amp;#9898;&amp;#9898;さん太ったら、またおかしくなるでしょ？
って言われ、安定薬と眠剤だけ。
躁鬱＋冬季鬱併発らしいけど、こんな食欲、つわり明け以来。
本当に冬眠準備みたいだ。

産後うつになったけど、子供がいるから動かないわけには行かなくて辛い
実家は飛行機の距離、義実家は2県隣。
旦那は子供が起きている時間には帰って来ない。
産まなきゃよかったのかと毎日涙が出る。
ひとりになりたい。

旦那さんが非協力的だと産後鬱に
なりやすいと聞いた。
つらいよね。

>>444
すごく分かる。
私はファミサポと一時保育を利用してほんの少しだけど楽になったよ。

自治体に相談して保育園に通うとかできないもんかね。
うちの自治体だと、鬱とかでも条件クリアしてたら
可能なんだけど。

うちの方だと、専業でも月に４回くらいは預けられる公立保育園がいくつかある。
ただ手続きが面倒で、実際に通うまで二ヵ月かかる事もある。

>>444
落ち着いてるときに
保健所に電話して相談してみて欲しい。

>>444
うんうん、私も昔そんなかんじになった。今でも自分の子なのにあんまり相性よくないのかもーと思い落ちこむこともよくある。

子がまだ小さい頃は、有料で子どもを人に預けるのにも抵抗があって、ひとりで抱え込んでしまったんだけど、今思えば、子育て支援サービスやちょっとしたお金で解決（改善が期待できる）できることはどんどん利用すべきだった。

あとは、たとえ自分でこれが理想&最善と思う育て方ができてなくても、子供は時期がくればちゃんと育ったりするもんだから、自分を責めないで休み休みやり過ごしても大丈夫だよ。

そもそも子育てひとりでやるなんて、私にはむりだー。いろんな人に育ててもらってもいいジャマイカ

もうメンクリもカウンセリングも行きたくない
最初は吐き出せて楽になったけど
今はどんどん自分の置かれてる状況を再確認して死にたくなるだけだ

>>451
それもそのままメンクリとカウンセラーに吐けばいいと思うよ＾＾

久しぶりにジムで2時間運動できました！

よかったねー（棒）

えっよかったじゃん

足のひっぱり合いはやめようぜ

あああああ、全く働ける気がしないけど
スポットのバイトならできるかなあ。
年末ちょっとやってみようかな・・・

スポット、3時間だけ夜間やってきた。やってきたけど風邪ひいた

年賀状のレイアウトが上手くいかなくて頭疲れたぁ
かと言って納得いかない物じゃ嫌だし…
とりあえず今日はもういいや

年賀状、あと印刷するまでいったけど
その先が進まない
25日までには印刷しないとなぁ

>>458-459
チラ裏行けやっ！

なんで？メンヘルだったら年賀状とか
出しちゃいけないの？
カキコが気に入らなけりゃ、あんたが
どっか行きなよ

とりあえず年賀状を考えた人をうらむわ…今日出せたからホッとした。

>>457
お疲れさまです
暖かくして早く治してね

正月働こうかな…と言ったら旦那は「いーねえ楽しそうじゃん」だってよ
お前がブラック勤務薄給だから病気押して少しでも仕事…って考えたんだろ！
つくづく人生失敗した

まあまあ。
普段働かなくていいならいいじゃん。

私なんか旦那のせいでメンヘラになったのに働いてるよ。
辞めてゆっくりしてなよとは言えない給料なんで。
なんかもう、寝てる以外幸せを感じない。

いや、境遇同じです
前の会社が倒産して次を探そうと思った矢先
子供の障害がわかったので目が離せなくなり病気も悪化した。
手当てが出る障害じゃないのでもう病院と交通費で赤字もいいとこ
だから正月〜…って切り出したのにその返事
私もポンコツだから割れ鍋に綴じ蓋なんだろうね
だったら結婚なんてしなきゃ良かったよ

>>465
ごめん。嫌な言い方しちゃった。
メンヘラが働くってのは普通の人の何倍も疲れるのにね。
全く楽しくなんかないよなあ。

お子さんのこともあるし、無理しないでね。

小学校の個人面談がある。
安定剤１０ｍｇ飲みました
いってきます・・・

こんなスレがあったとは
今日からたまにお世話になります

病名は自律神経失調症＋軽度の全般性不安障害なんだけど、
それとは別に先週末からダメダメだ
風邪も加わって3日も仕事を休んでしまった
休んだことに対して布団の中で罪悪感やらなんやら考えてしまうし、
なんとか上手いこと言い訳しようとも考えたりして（病気のことは職場に言っていない）
そういう自分も小さくて嫌だ

どことなくそわそわするし、
じゃあ家にいる間に汚部屋をどうにか…と思うもなかなか
冬なんて大嫌いだ！

私もワイパ投入して保護者会行ってきた
他の元気なお母さん達に接するとへこむわ

ネットの人付きあいがしんどい
知らないうちにシカトされるようになった
話しかければ「空気嫁」
スカイプで挨拶しても無言で去られる

思い当たるふしがないっていうこと自体私がおかしいんだろうか。
おかしいんだろうな。

>>470
それ、絶対参加しなきゃならないの?
参加しないと日常生活になんかマズい?
マズくないならそんなのやめちゃえ。

↑に一票
ネット関係はなくても全然生きていけるよ
実際に自分がそうだし。
できるだけ精神的に負担になるものは除いた方が
いいよ。


こっちは、自分が冬季うつで動けず、「旦那の仕事が
忙しくて帰省できそうにないです。すみません」と
いう設定で旦那の実家に連絡したら、ｺﾄﾒから
「長男の嫁なのに何考えてるの！！」とお叱りの
お電話が...
ｺﾄﾒ、精神的にかなり負担なので除きたいというか
どっか逝け

>>471>>472
ありがとう。グジグジと悩んで寝れなくてこんな時間になってしまった。
寂しくなったらネットで人と喋るようにしてたんだよね。

以前はそれが励みになってたんだけど、
いつの間にかシカトされるようになった。
メンヘラ同士だから距離詰めすぎたのかな。

2ちゃんが一番だよ、ほんと。
メンヘルと付き合うともっとメンヘルになるよ。

お正月…義実家に行きたくない。
なんでそんなに私を連れて行きたいの？
自分一人で行けばいいじゃん。
誰かに会うのしんどいんだよ…。

私が病んで働けなくなってからうちのヤツの態度が変わった。
こっちは病気で動けない日が多いのに、ヤツは家事を全くしなくなった。
何度も大喧嘩してやっと別居に同意してくれた。その方が
お互いのためだけど、収入は前の半分で、お金が二倍掛かる事を考えたら
今日は寝込んでしまった。ケチケチしなくっちゃ。
もう７年仕事できないでいるせいか、仕事世界に復帰できる気が
しなくて鬱る。

Mステに出てた凛としてなんたらのバンドを聞いていたら
糖質の自分は聞いちゃいけないと思った。
不安定な気持ちになる。

年末年始キター!
明日なんかクリスマスだよ。もう、避けられない嵐に身を突っ込んでいく気分。
お正月終わるまで生きていられる事を祈る。
さしあたっては、今日の昼食。面倒臭い。

泥棒にはいられた。
それも車検用におろしてたお金と子供会のお金で合計14万チョイ・・・
せっかく体調が良くなってきたかもと思い始めた矢先の出来事で今日また寝込んでしまった。
子供会費のことで２５日臨時総会になったけど頑張っていかないと・・・。
いろいろやらなきゃいけないことがあるのにどうしてこうなった

>>479
この年末の最中に、大変な目にあわれましたね。
どうかお大事になさって下さい。犯人見つかると良いですね！！

こんなスレがあったなんて
つい最近全般性不安障害と診断されて
この年末年始、慌ただしいせいか、不安だらけ
天気がいい日はまだ調子がいいのに

>>479
わたしも同じ経験あるよ。
警察の手続きや金銭面の不安…いろいろ大変だと思うけど
お大事にね。

私は天気がいい日の方が調子悪い
どんよりした空だとなんとなく気持ちが落ち着く
慌ただしい年末は本当に苦痛
やらなければいけないことがたくさんなのに
どうにも動けず、なんとか動いてもちぐはぐになってしまう

冬は辛いよね。
双極2型の私ですが、旦那のボーナスがなくなってローンの支払いがきつく、
単発ならと頑張って仕事してたんですが、仕事先でひどく当たられて
かなり落ち込みました。
普通の人だったら切り替えができるのかも知れないけど。
単発でデパートの仕事なんてするもんじゃないですね。いきなり
売り場に配属されて、右も左もわからない状態だってのに、
普通の仕事を要求されるのはかなりきつかった。しかもものすごく
久しぶりのラッピングを要求されて、派遣元には断ったけど、研修するから、
と無理やり入らされて。
私がラッピングをやってるときに、女性社員が見咎めて客の前で大声で
ダメダメダメ！とか言ってラッピングをはぎ取って自分がやり直して
あげくひどく罵倒されてへこみまくり。そりゃあなた程きちんとできない
だろうけど、客の前でそれをやるってのはいいのか？なんて思いながら
もう2度と客としてそのデパートに行くことはないだろう、と思ってます。

人前で頭や手が震えたり、ろれつがまわらなかったり。
そういう症状が１５年ほど前から。
今はずいぶん良くなりました。
完治はないだろうけど。

>>484
お疲れ様です。
自分は、年末年始に10日ぐらい郵便局でバイト、6月に2,3日バスの乗降調査のバイトぐらいしかしたことがありません。
接客業ができるなんてすごいです。

躁鬱２型&冬季うつだけどマクドでハンバーガー
作ってる。
平日週２〜３回で３〜４時間。
記憶力と臨機応変さがほとんどないので
注意されてばかり。
薬の量も仕事始めてから、明らかに増えた。
でも、ｶﾈｺﾏだし、やっと見つけた仕事だし、
年齢的にはもう見つからないだろうから、しがみ
ついてる
子供が冬休みで、仕事も休みもらったんだけど
もらった早々徹夜だ。
なにやってんだﾊﾞｶ

>>487
いやあ働いているだけ偉いよ。
自分なんかもう打たれ弱くてさー。
休みなんだから徹夜してもいいさ。
冬休み頑張ろうね。

もう疲れた
どんなにがんばっても、見ていてはくれない。見てるのは携帯画面かゲーム画面
顔色伺ってばっかりで 旦那に言わせりゃ、不満ひとつないいい嫁なんだと
私は逆だよ。私の事は何ひとつ考えてくれないよ。疲れたよ。

無料健診で病院行ったので他の検査もしてもらったら
無料分も請求されたっぽい。
明日電話しなきゃと思うと辛い。
向こうが悪いのに。
何で尿検査だけで398点？

早めに医者に行き過ぎたなぁ。
年末年始帰省するから、薬が足りるか不安。
多めに薬がないと不安になってしまう。
面倒だけどまた医者行ってくるか…。

>>491
混んでるかもだけど、薬だけでもいっておいでよー
帰省すると絶対メンタルくずす私は今こそ薬が必要なとき

今日予約だけど、子供が嘔吐下痢症になったかも。
車の中で待たせるか、電話再診できないかな。

>>491
まったく同じ状態
それで昨日駆け込みで予約電話したら年内最終診療が今日だった
あぶねー！

美容院にも行かなくちゃいけないし、
仕事の忙しさは今日明日がピークだろうし帰省する体力が残るか不安
やるしかないんだけどね…（ため息

>>491
私も年末年始、多めに薬もらっておかないと不安
もらったのに、時々不安になって、もらった薬出して、
数を確かめたりしてる
病院が長い休みになる時が、一番嫌だ

ちょっとageますよ。
最後から2番目なもんで。

>>489
遅くなったけど、大丈夫かい？
人に期待すると、どんなにタフな人でもしんどくなるそうだ。
当と期待は極力止めとけ

病院は行ってない。いったことない。
昔から低空飛行。引きこもりで日常生活もという時期もあれば
手帳真っ黒で寝る暇なく活動する時期もあり…。
体重は十数キロ波がある。今は最後の軽い時期から20キロ増加
ここ数年家族のことでいろいろ何度も大波があり、解決した平和な時期はできるはずなのに家事ができない
人付き合いがうまくいかない
感情が経験したことないほど激動して一年ほど前から自傷あり
何をしても効率や作業のペースが遅い。独語あり。ウンチと死ねが口癖
子供の園や学校の提出物が間に合わない、出さない、学校行事に遅刻
ついに学校行事の日にちを間違えて何もない日に行ってハア？される。
普通にすごしたり微妙な空気になりながらもランチ行くことはある
調子いい日は活動できる。園の用事などは遅刻でも行ってしまえばこなせる。
暮らせなくはないけど治療して子供に迷惑かけないようにしたほうがいいんだろうか…
先月どうしようもなくなって病院電話したけど予約まちが長くて予約せずに終わった。

>>498
病院行ったほうが良いと思うよ
自分が自傷する親を持ったらどう思うかな

>>498
ADHDあたりの二次障害っぽい

双極＋ADDの自分と似ている。
メンクリはいっぱいあるから、いい病院探してね。
ちゃんと日常生活過ごしてると思っていても、それだけの弊害が出ているよ。

光トポグラフィーって、受けた方いますか？

ありがとう。やっぱ年明けに病院行きます
ADDぽさは元々あったけどなんとかやって、家事も最低限できてたけど
大変で物理的に手が回らない家族のことにかかりきりでずっとアレコレやりたいはずだったのに
暇になると脱け殻状態です。そしてまた次のトラブルで多忙高ストレス…
一年前から提出物とかも頑張れなくなりました
手が空いたはずなのに前よりできないからこれはおかしいと思うように。

１２月に入ると世の中が賑やかになるから気が滅入ってしまう。
病院行くくらいしか外出しないけど、
その度に仲良さそうな家族見かけて、涙が溢れてきてしまう。
メンヘルでも友達いなくても、家族と仲がいい人がうらやましいな。

鬱こじらせたのは家族関係（特に夫と実親・義親）が原因だから、
今の環境のままだと良くなるものも良くならないらしい。
義親の介護とかもあって、
もう自分の人生は無いものと思ってる。

周りが仕事バリバリ、お洒落したり遊びに行ったりうらやましくて、
どんどん卑屈になっていく汚い自分も大嫌い。
思いっきりマイナスオーラ放った書き込みでごめん。

いいよいいよ。吐け吐け。
便所の書き込みでも、こういうときには役に立つもんさ。

>>504
私が書いたのかと思った。
病気があるのに介護までよく頑張ってるよ！疲れもでてきてるのかな？ちょっとでもゆっくり休んで下さい。

>>504
自分が（ry
本当に頑張ってるよ。病気の原因の介護って酷だ。
それでも逃げないで頑張ってる、きっと報われる日が来るよ。
504に何か良いことありますように祈ってます。

一番幸せそうに見えてた友達が
実は中ではずっと辛くて鬱で逝ってしまったので見た目じゃわからないなあとは思う。
それでも私は自分の身なりとかは余裕がないとできないので
いくら環境や状況が大変でもお洒落したり綺麗にしてる人に言い知れない感情がある
へー、そんなに大変でもアイラインやマスカラ塗れるんだとか口紅する暇はあるんだとか
自分なんか今さら綺麗にしても意味がないとか思わない、鏡見れる精神力に嫉妬してしまう
介護うちもいずれ来るのかな…
発達障害児ふたり、大分手がかからなくなったら実親が入院。復帰したら旦那が入院
旦那がなんとか社会復帰したけど後遺症で前より暴れるように。罵倒や破壊行為から逃げたくて自傷
旦那が後遺症が落ち着いたら子供が入院。園に復帰し落ち着いたら人間関係トラブル。
トメがぼちぼち弱ってきてたまに会話がおかしい
ほっとするたびに落とされて次はなんだろ、私が楽をしちゃ駄目なのかなとか
自分の人生とか家庭が良くなる日はこない、またすぐに悪いことが起きるにちがいないって
私が楽をしたら家族が病気になるって気がしてしまう