【寡婦】夫に先立たれた奥様4【後家】

>>4
×何日も書き込みスレだってあるのに、
○何日も書き込みのないスレだってあるのに、
orz

>>１乙です。

夫を失って半年。
まだまだ先が見えないよ。
毎日、ちょっとした事で夫を思って泣いてしまう。

会いたいよ。
いっぱい話をしたいよ。

>>１さん乙です。
今度は見かけたときに折見てあげるようにしましょうか。
２０レスに一回くらいとか？？

というわけで、あげときます

半年かあ…
自分はまだ理解できない状態だった気がする。悲しいし寂しいし
でも、これマチガイかもとか思ったり、妙に大丈夫な時があると思えば
もうグダグダになる時もあった。
３年経つ今は、半端じゃない落ち込みに襲われる時と、意外に平気という時があり
結局普通に暮らしていけてないんだろうなと思う。

今日が交際記念日だ。
なんか泣けてくる。
出会ったことを後悔してるのかな。

いろいろなことを前向きに頑張ってるつもりだけど、
正直な気持ちは、『旦那さえいてくれたら何もいらない』。
前みたく、だらだらのんびり幸せに暮らせたらそれだけでいいのに。

変な嵐のせいで落ちそうだ…

もうすぐ３回目の命日
どうやって過ごせばいいんだろう
仕事休んでもいいかなあ

保守

ここの奥様達の心情想像しただけで涙でそう。

　それは辛いわね…　離婚、別れは辛いのは確か。　
ただひねくれないで良い純日本人を見つけることが肝心。辺りにたくさんいるわよ
世間には、悪い人間、日本人を偽ってる人がたくさん！　気を付けて！

え？　いや、ここそういうスレじゃないでしょう？
死に別れた方々の集まるスレでしょう？

凄い勢いで荒らしがスレ立てを続けてるせいで落ちそうだ。

>>10
その気持ちわかる。
『夫さえ居てくれたら何も要らない』本当にそう思う。

夫が居た日々を思い出すと
毎日、ちょっとした事で笑って
ちょっとした事が幸せだって感じられた。
今は何をしててもどこか淋しくて虚しいと思う時がある。

もうこれから一緒に未来をつくることができないから、過去を振り返るしかない。
一緒にここへ行ったなあ…とか、これおいしかったよねとか…
小さいことでも、一生懸命思い出しては忘れないように、繰り返し思い返している。
こんな生き方は正しくないとはわかっているんだけど

自殺予防月間らしいけどそこらじゅうで連呼するのやめてほしい。。

毎朝・晩、夫が帰って来るわけも無いのに
玄関に行ってみたりしてる。
『ただいま〜』って帰って来るんじゃないかと思ってしまう。

昨日、夢で帰って来て
「あれ？死んだんだったよね？」って言う私に
『何、寝惚けてんの？』って返して
凄く嬉しくて、夢だったんだ〜！って思ったのに…目が覚めた。
ずっと夢の中で生きられたらいいのに。

早く交通事故で死なないかな〜

>>20
思うのは勝手だけどここで傷ついてる人に塩塗るようなことは書かないでよね。
下品極まりない。

なんで？
表向きは悲劇のヒロインだけど保険金でウハウハの人だっているわけじゃん

私が寡婦とは知らずリアルで>>20みたいなこと言う人って結構いるけど
元気に生きてるとそんなこと言うのよね〜ぐらいしか思わない。
実際に配偶者に死なれたら本当にきついよ。お金には代えられない。
保険金でウハウハの人が実際にいたら
それは、配偶者とその程度の関係であった不幸な人だと思う。

>>23
保険金でウハウハなんですか？

会えなくなって2ヶ月、もういないんだって
分かってるはずなのに、心のどこかで
また夫に会えるんじゃないかと思ってしまう。
現実を受け止められてないんだろうか
生き返ってなんて言わないから、幽霊でもいいから
会いたい

この先もずっと一緒に居られると思ってたのに
もう夫との未来は絶対にないんだね。

>>26
そんなことないわよ。
あなたの心にある限りいつも一緒にいるじゃない。
そして、いつか背中を押してくれることもあるはずだよ。

ここにいる人はみんな旦那さんの事を大好きだったんですね。
世の中ってうまくいかないね。
夫婦いがみ合ってる所はそんな事起こらないのに。

ほんとにそう思う。
恋人というか友達というか、自分より大事な人だった。
こんなに早く、突然に連れて行くなんて、神様なんていない。
うちの夫でなくてもよかったのでは？
昨日の朝は津波の夢をみて、夫に一生懸命知らせるメールしていた。
深いところでは、まだいないってことがふに落ちてないんだろうと思った。

50代スレ
好きだった人の名を叫べ！！2 http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1271902419/l50

とっても好きだった旦那の名前を叫びたい衝動に駆られる。
でも女性の名前が圧倒的に多く、恥ずかしくて夫の名前を
叫ぶことができない。

>>30
かまわんから、ここで好きなだけ叫びなさい。

亡くなった頃に涙の数だけ強くなれるよという歌が流行って嫌だった。
涙の数だけ強くなんかなれない！と思って、、
あまり周囲に賛同は得られなかったけれど今もそれは変わらない。

>>32
そりゃそうだ。もう涙が枯れたけど全然強くなってないよ自分orz
励まし系の歌は避けちゃうね。
小田和正が好きなんだけどなんだか今は歌詞が受け付けなくてね‥

>>33
自分も入院中ずっと｢ダイジョウブ｣を聞いてたから
今はもう辛くて聞けない
励まされた曲だからいつか穏やかな気持ちで聞けるようになりたいな

洗濯物を交換したり話し相手をしたりで病院通いしてした時に
ツツジの花が咲いていた時期だから、
今でもツツジの花を見たり香りがしたら、病院通いをしていた事を思い出すよ。

私は旦那が入院していた病院付近に行けない。
病院通いしていた頃の事を思い出して、亡くなったあと診断書取りに行った時は辛かった。
まだ２ヶ月だけど私の友人にはまだ誰にも言っていない。
闘病の事も言っていないので、最初から説明するのが今は辛くて。
友達は水くさいと思うだろうな…

私は夫を亡くして半年だけど
殆どの友達にはまだ知らせていない。
水くさいとか冷たいとか言われてもいいんだ。
自分の気持の整理が出来ていないんだから仕方無い。

>>36
半年経ってもそんなんなんだよ。
２ヶ月なんてまだまだ辛くて悲しい気持が強い時だったよ。
そんな時に、わざわざ辛い事を語らなくてもいいんだよ。
自分の気持優先で良いと思う。

年末に喪中葉書を出すからそれで理解してくれるとも思うしね。

>>18
わかる (涙)
トラウマだゃ〜 (T_T)

明日 目が覚めたら 全部 夢だったら いいのに …

夫が亡くなって間もない頃、情緒的なものを遠ざけていた。
小説もテレビドラマも、音楽も聴きたくなかった。
それでも活字中毒の性分なので、書籍は手元にあった。
読むのはおもしろくもなんともない文法辞典や漢和辞典だったわ。
傍目にはさぞ異様だっただろうな。

旦那と死別して１５年
後を追うことばかり考えていたけど
今は時々旦那のことを思い出しながら一人娘と結構楽しく生きてます
小額でも遺族年金いただいていて逝った後も養ってもらってるようで
旦那って凄いなと思うと共に感謝してます

>>41
>小額でも遺族年金いただいていて逝った後も養ってもらってるようで

本当にね。
どこかに単身赴任でもしてるんだ、だから普段いないんだ。
でも、「お給料」はちゃんと入るんだ、って思える。
それに、戸籍上は、私が世帯主だけど、戸籍筆頭者の欄には
今なお、夫の名前があるんだよ。
夫はまだ生きているんだと自分に言い聞かせているよ。

いいなぁー
サラリーマンは遺族年金があって。
自営はなにもなし、
亡くなられて知ったわ、この不公平。

雲がきれいな日とか、あの空の上には旦那がいるのかなぁとか思いながら
しばらく眺めていることがある。むこうでは元気でやってるのかなとか。

凄く天気のいい日に電車に乗ってると、窓の向こうには
綺麗な空が広がってて、車内に光が射し込んでる
そういう時に何故か気分が落ちて毎回泣きそうになる
なんでだろう

人恋しいよね

実家を畳むことになって実家の荷物を運び込むのに
９年目になったあの人の荷物を少しずつ移動しています
親の溜め込んだ荷物の片付けしながら
自分の荷物極限まで減らさないといつかの時に
子供も連れ合いもいないから
誰かが
旦那さんの荷物も今のうちに私の手で

そーだよ私が片付けないで誰にやらせるのさ (`･ω･´)

朝晩がとても涼しくなった。
今までならこの季節、「人肌恋しいのよ〜」って言って
夫に抱きついてたのに。
ふふっwって笑ってぎゅ〜って抱き締め返してくれたのにな。
今年からは二度として貰えないんだね。
寂しいな。

人肌恋しいねー、ちょっと触ったりすると
照れくさいのか、こいつ俺の事好きなんじゃないのーw
って言うから、好きだけど何か？って言うと
照れまくって、あーそうですかwﾌﾌﾌって笑った
可愛い顔、もう一度見たいよ

失うのが怖いからもう何もいらない。
二度と人を愛することもできない。
夫を死なせた自分にはそんな資格もない。
こんな自分は人を傷つけることしかできない（泣）

>>50
夫が亡くなって2年ぐらいのころ
同級生にプロポーズされたことがある
嫌いではなかったけど断った
この人もまた私をおいて逝ったらと思うと恐ろしくて
あれから10年たったけど
その人は結婚したそう
これでよかったんだと思う

あげ

>>20
私はこういう人見ると、ちょっとホっとしてしまう。
亡くして悲しいけど、死なれてなくて悲しい人もいるんだなって。
私から見るとご夫婦とも健在の方達が本当にうらやましいんだけど、みんながみんな幸せって訳でもないんだと思うと、
ほんの少しだけ、心が軽くなる。つらいの私だけじゃないんだって。

お彼岸なので一人で墓参りしてきました。
命日も近いのでこの時期ホント辛いです。