・▲・▽・女友達って大事？173人目・▲・▽・
1 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2012/08/08(水) 12:42:32.88 ID:z+BrDHz00 [1/2]
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・▲・▽・女友達って大事？172人目・▲・▽・
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1344397352/
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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
■以下、ルールではありませんが荒れやすいもとなので各自気をつけましょう。
・過度なゲスパーやレッテル貼り
・友達の定義は人それぞれです。
「スレ違いでは？」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。
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・▲・▽・女友達って大事？172人目・▲・▽・
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1344397352/
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>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
■以下、ルールではありませんが荒れやすいもとなので各自気をつけましょう。
・過度なゲスパーやレッテル貼り
・友達の定義は人それぞれです。
「スレ違いでは？」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。
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おつ
>>1乙
>>1乙
８年前にｍｉｘｉで再会した中学時代の友人。
クラス＆部活が同じだったのでマイミクになったのはもちろんリアルでも再会し
この８年間、年に１、２度のペースで会うのだけど、会うたびに彼女のことが
嫌いになる。
大酒飲みで居酒屋でもbarでも大声で喋り続け、店の人からイヤーな顔をされ
カラオケに行けば、自分が思っていた金額より高いと、レシート見ながらレジの人に突っかかる。
(1200円のはずが1500円だたwもちろん彼女の計算間違い)
すべてにおいて厚かましく、見苦しい。
ツイッター上での交流もあったが、会うたびに「この前〇〇って書いてたけど
あれはどうなった？」といちいち聞かれるのも鬱陶しかったので、別垢作ってそっちにシフトした。
昔の友人は大切にしたいって気持ちが何故か強く働くけど、合わないものは合わない。
こんな相手はせいぜい年賀状のつきあいに留めておくのが吉なんだのかなと思う。
リアルなおつきあいはとにかくFOする。
８年前にｍｉｘｉで再会した中学時代の友人。
クラス＆部活が同じだったのでマイミクになったのはもちろんリアルでも再会し
この８年間、年に１、２度のペースで会うのだけど、会うたびに彼女のことが
嫌いになる。
大酒飲みで居酒屋でもbarでも大声で喋り続け、店の人からイヤーな顔をされ
カラオケに行けば、自分が思っていた金額より高いと、レシート見ながらレジの人に突っかかる。
(1200円のはずが1500円だたwもちろん彼女の計算間違い)
すべてにおいて厚かましく、見苦しい。
ツイッター上での交流もあったが、会うたびに「この前〇〇って書いてたけど
あれはどうなった？」といちいち聞かれるのも鬱陶しかったので、別垢作ってそっちにシフトした。
昔の友人は大切にしたいって気持ちが何故か強く働くけど、合わないものは合わない。
こんな相手はせいぜい年賀状のつきあいに留めておくのが吉なんだのかなと思う。
リアルなおつきあいはとにかくFOする。
>>1 ありがとう。
>>4 仲間発見。ちょっとちがうけど大食漢で大酒のみの人とFOしたけど大変だった。
他の友達も番号変えたり会わない用に気を使って大変だったみたい。
大食漢大酒のみ同士で仲良くしてほしい。
>>4 仲間発見。ちょっとちがうけど大食漢で大酒のみの人とFOしたけど大変だった。
他の友達も番号変えたり会わない用に気を使って大変だったみたい。
大食漢大酒のみ同士で仲良くしてほしい。
>1乙です
旧友を嫌いになる要素
お金にがめつい
他人の懐事情が常に気になる
電車の中やレストラン等公共の場で大声で話す(本人は意識していない)
下ネタ話で他人の夫婦生活に探りを入れつつ盛り上がろうとする
いつまでも学生時代のキャッキャッウフフな付き合い方が忘れられない
自分の都合だけ考えている
友達なんだからこれくらいやってくれて当たり前みたいな態度
礼儀や遠慮がなくなり、図々しくなる
年齢や子供の有無によって価値観も会う友達も変わるっていうの、今すごく身にしみてるわ…
何かここ読んでると反面教師にできる
自分も気をつけなくちゃ
旧友を嫌いになる要素
お金にがめつい
他人の懐事情が常に気になる
電車の中やレストラン等公共の場で大声で話す(本人は意識していない)
下ネタ話で他人の夫婦生活に探りを入れつつ盛り上がろうとする
いつまでも学生時代のキャッキャッウフフな付き合い方が忘れられない
自分の都合だけ考えている
友達なんだからこれくらいやってくれて当たり前みたいな態度
礼儀や遠慮がなくなり、図々しくなる
年齢や子供の有無によって価値観も会う友達も変わるっていうの、今すごく身にしみてるわ…
何かここ読んでると反面教師にできる
自分も気をつけなくちゃ
>>6
＞年齢や子供の有無によって価値観も会う友達も変わるっていうの、今すごく身にしみてるわ…
何かここ読んでると反面教師にできる
自分も気をつけなくちゃ
わかる。自分では気にならなかったことや気付かなかったようなことを不快に感じる人もいるんだなって勉強になる。
気をつけないとね。
最近価値観が全く合わなくなってきた中学時代に仲良かった子がいて、久しぶりに会おうかという話になった。
近況聞くくらいならいいかなと思ってOKしたんだけど、「やっぱり会うなら思い出のある地元だよね」って。
私、旦那の仕事の都合で引っ越して地元まで帰るのに片道２時間位かかるんですけど・・・
結局その子の母に相手のことも考えなさいとたしなめられて、中間地点で会おうということになったんだけど、
会ったら会ったで、「結婚したならそろそろ子供産まなきゃね」「仕事は辞めて専業主婦になるもんだよね」とか価値観の押しつけ。
その子が結婚前にやってた仕事で営業成績が一番になった話をしつこく延々と聞かされた。
愛着がなくなったから疲れちゃうのかな。他の子の仕事の成功話聞いても嫌な気持ちにはならないしな。
昔は馬鹿話とか出来て楽しかったのにな～
＞年齢や子供の有無によって価値観も会う友達も変わるっていうの、今すごく身にしみてるわ…
何かここ読んでると反面教師にできる
自分も気をつけなくちゃ
わかる。自分では気にならなかったことや気付かなかったようなことを不快に感じる人もいるんだなって勉強になる。
気をつけないとね。
最近価値観が全く合わなくなってきた中学時代に仲良かった子がいて、久しぶりに会おうかという話になった。
近況聞くくらいならいいかなと思ってOKしたんだけど、「やっぱり会うなら思い出のある地元だよね」って。
私、旦那の仕事の都合で引っ越して地元まで帰るのに片道２時間位かかるんですけど・・・
結局その子の母に相手のことも考えなさいとたしなめられて、中間地点で会おうということになったんだけど、
会ったら会ったで、「結婚したならそろそろ子供産まなきゃね」「仕事は辞めて専業主婦になるもんだよね」とか価値観の押しつけ。
その子が結婚前にやってた仕事で営業成績が一番になった話をしつこく延々と聞かされた。
愛着がなくなったから疲れちゃうのかな。他の子の仕事の成功話聞いても嫌な気持ちにはならないしな。
昔は馬鹿話とか出来て楽しかったのにな～
>>1乙です
>>5 大酒飲みはわかるような気がするけど、大食漢もいけないの？
おいしそうにたくさん食べる人は気持ちいいと思った記憶しかない
食べ方がきたないとか、ワリカンなのに気を使えよとか？
変なセレブ志向のこだわりがある人とか、嫌な残し方する人の方が嫌いだ
>>5 大酒飲みはわかるような気がするけど、大食漢もいけないの？
おいしそうにたくさん食べる人は気持ちいいと思った記憶しかない
食べ方がきたないとか、ワリカンなのに気を使えよとか？
変なセレブ志向のこだわりがある人とか、嫌な残し方する人の方が嫌いだ
>>8 一般女性と食べる量がちがいすぎ。それで割り勘はどうかと思う。
他の友達と居酒屋で二人でたくさん食べても八千円、同じ店で大食漢と二人だと三万～五万。
他の友達と居酒屋で二人でたくさん食べても八千円、同じ店で大食漢と二人だと三万～五万。
なにその底なし沼。。。
>>10 それは大変だったね。
>>11>>12 一度食べ放題飲み放題に誘ったけどガンとして譲らない。
多分割り勘できる友達とは行かないんだろうなと思った。
会計の時に「いっぱい食べたね！割り勘ね！ニコッ」とされてから全力で逃げた。友達も全力で逃げた。
しばらくして投げやりに誘われたけどもちろん断りました。
多分割り勘できる友達とは行かないんだろうなと思った。
会計の時に「いっぱい食べたね！割り勘ね！ニコッ」とされてから全力で逃げた。友達も全力で逃げた。
しばらくして投げやりに誘われたけどもちろん断りました。
自分も気をつけなきゃって思ったんだけど、私も旧友と会った時の事。
いつからか疲れるなと思いはじめた理由が分かってきた。
早口なのはまあ良いとして、全て自分が一番に口を開いて
自分の事だけをバーッと言いつづけるんだよね。
料理が運ばれてきたら矢継ぎ早に
「きたきたっ！」「おいしそっ！」「いただきまーす！」「おいしー！」「さいこー！」
「飲み物頼もっと」「アイスティーがいいな」「メニューメニュー」「この茶葉変わってる！これがいい」
「すいませーん」
字で書くとまったく普通だなw
しかし、こうやられると全然私たちは感想言えないんだよね。お料理とかの。
無理をすれば割り込めるけど、もっとゆったりした気持ちで食べたいし話したいから
割り込まない。結果その子だけが延々しゃべっている…
まあ、うるさく感じちゃうってことは、合わないんだろうなぁ…
いつからか疲れるなと思いはじめた理由が分かってきた。
早口なのはまあ良いとして、全て自分が一番に口を開いて
自分の事だけをバーッと言いつづけるんだよね。
料理が運ばれてきたら矢継ぎ早に
「きたきたっ！」「おいしそっ！」「いただきまーす！」「おいしー！」「さいこー！」
「飲み物頼もっと」「アイスティーがいいな」「メニューメニュー」「この茶葉変わってる！これがいい」
「すいませーん」
字で書くとまったく普通だなw
しかし、こうやられると全然私たちは感想言えないんだよね。お料理とかの。
無理をすれば割り込めるけど、もっとゆったりした気持ちで食べたいし話したいから
割り込まない。結果その子だけが延々しゃべっている…
まあ、うるさく感じちゃうってことは、合わないんだろうなぁ…
>>10
オバQみたいな友達w
自分は避けてるのに、周りを巻き込んで無理やり会おうする癖に
会うと露骨にバカにしたり、悪態ついてくる人を着信拒否した。
誘うけど、私があなたと会うメリットは何ですか？とだけ聞いときゃ良かったかも。
まあ、見下し要因が欲しかったんだろうね。
オバQみたいな友達w
自分は避けてるのに、周りを巻き込んで無理やり会おうする癖に
会うと露骨にバカにしたり、悪態ついてくる人を着信拒否した。
誘うけど、私があなたと会うメリットは何ですか？とだけ聞いときゃ良かったかも。
まあ、見下し要因が欲しかったんだろうね。
数ヶ月に一度食事や飲みに行ってる学生時代からのグループがある。
毎回Aがまとめて払い、後から1人いくらと回収していた。
ある時Aが同じように回収してたんだけどトイレに行きたくなって一回席を外したので、もう一度念の為に金額を聞いたら
みんなより数百円多い金額。あれ？と思い○円だったよね？と聞くと
やだ間違っちゃった～ゴメンゴメン。と。
その時は特に気にしなかったんだけど、その後同じような事がまたあったので
A会計時の様子が気になるように。
それでわかったのが、レジで金額を言われたらすぐに払い、電卓でちゃちゃっと計算しレシートは捨てる。
その時は4000円ちょいな筈なのに4790円等端数まで言い、みんな気付かず5000円渡してお釣りはいいよと。
金額間違ってるよと言いたかったけど、レシートはもうないし、数百円の事だし
最初からAを疑って百円単位で計算していたセコイ奴と思われるのも嫌で言わず仕舞い。
その後も気を付けてみていたら、他の場面でもちょいちょい細かいズルしているし
以前から、人に何かしてもらっても一切お返ししない事にも気付いた。
過剰に人を持ち上げ、いつもニコニコしているから他の子は気付いていないと思う。
それか、そういう性格と知っていて許容している。
私はもう全てが生理的に駄目になってるので、理由つけてグループごと避けてるんだが
他の友達から、心配しているとか早くそろって集まれたらいいねとメールが来る度にすごく心苦しくなる。
実はとぶちまけたい気持ちになるけど、言っても後味悪くなるだけだよね…。
毎回Aがまとめて払い、後から1人いくらと回収していた。
ある時Aが同じように回収してたんだけどトイレに行きたくなって一回席を外したので、もう一度念の為に金額を聞いたら
みんなより数百円多い金額。あれ？と思い○円だったよね？と聞くと
やだ間違っちゃった～ゴメンゴメン。と。
その時は特に気にしなかったんだけど、その後同じような事がまたあったので
A会計時の様子が気になるように。
それでわかったのが、レジで金額を言われたらすぐに払い、電卓でちゃちゃっと計算しレシートは捨てる。
その時は4000円ちょいな筈なのに4790円等端数まで言い、みんな気付かず5000円渡してお釣りはいいよと。
金額間違ってるよと言いたかったけど、レシートはもうないし、数百円の事だし
最初からAを疑って百円単位で計算していたセコイ奴と思われるのも嫌で言わず仕舞い。
その後も気を付けてみていたら、他の場面でもちょいちょい細かいズルしているし
以前から、人に何かしてもらっても一切お返ししない事にも気付いた。
過剰に人を持ち上げ、いつもニコニコしているから他の子は気付いていないと思う。
それか、そういう性格と知っていて許容している。
私はもう全てが生理的に駄目になってるので、理由つけてグループごと避けてるんだが
他の友達から、心配しているとか早くそろって集まれたらいいねとメールが来る度にすごく心苦しくなる。
実はとぶちまけたい気持ちになるけど、言っても後味悪くなるだけだよね…。
>>16
印刷したレシート合計をテーブルまで持ってきてくれるようなお店を
指定すれば、合計金額勢員が把握できるんじゃないのかな。
Ａばっかり書い消させると悪いし今回は自分がやるよーって
言ってもいいし。
印刷したレシート合計をテーブルまで持ってきてくれるようなお店を
指定すれば、合計金額勢員が把握できるんじゃないのかな。
Ａばっかり書い消させると悪いし今回は自分がやるよーって
言ってもいいし。
>>16
何人で集まってるか知らないけど
例えばだけどその集まりが10回20回になるにつれ
一人1万円にもなり2万円にもなる計算になるよね。
直に言うのははばかられるというなら
あなたがレジ払いを買って出たらどうかな？
その時にちゃんとレシートなどお店から提示された金額を見せて
割り勘にするなどして見るのがいいと思う。
でも、あなた自体がグループごと避けてるならどうでもいいんじゃない？
もう集まりに顔を出さないならそれで。
4000円を4790円と言って5000円渡してお釣りはいいで
結果1000円も多く払ってるという事を良いと思う人はいないと思うけどw
何人で集まってるか知らないけど
例えばだけどその集まりが10回20回になるにつれ
一人1万円にもなり2万円にもなる計算になるよね。
直に言うのははばかられるというなら
あなたがレジ払いを買って出たらどうかな？
その時にちゃんとレシートなどお店から提示された金額を見せて
割り勘にするなどして見るのがいいと思う。
でも、あなた自体がグループごと避けてるならどうでもいいんじゃない？
もう集まりに顔を出さないならそれで。
4000円を4790円と言って5000円渡してお釣りはいいで
結果1000円も多く払ってるという事を良いと思う人はいないと思うけどw
うんうん、買って出るのがいいと思うわ。
宣言なしで先回りして領収証を貰ってからみんなで計算がいいとかでもいいし。
つうかもう会いたくないか。
宣言なしで先回りして領収証を貰ってからみんなで計算がいいとかでもいいし。
つうかもう会いたくないか。
>>15 似てるw
>>16 学生時代の友達にいた。金額を騙す。例えば一万かかったのを二万と嘘をついて半分の一万（本当は全額出させる。）出させたり。
今、会社経営していて笑っちゃった。きっと今でもケチケチして騙しているんだろうね。
>>16 学生時代の友達にいた。金額を騙す。例えば一万かかったのを二万と嘘をついて半分の一万（本当は全額出させる。）出させたり。
今、会社経営していて笑っちゃった。きっと今でもケチケチして騙しているんだろうね。
酔いちくれてる人は書き込み控えてほしいなぁ。
大食漢以上に、酒飲んでわけわからないことする友人や人間をなんとかしてほしい。
大食漢以上に、酒飲んでわけわからないことする友人や人間をなんとかしてほしい。
>>23
はあ？
はあ？
>>22 わかるから大丈夫。
お金をごかす人って絶対に幹事を譲らないよ。一回皆に根回しして幹事会計を私がやったけど伝票の取り合いになった。
結局伝票奪われたけど強引に明細（レシート）を出させた。一致団結しないと無理。
基本的に前金で何千円コースとかじゃないと難しいよ。
お金をごかす人って絶対に幹事を譲らないよ。一回皆に根回しして幹事会計を私がやったけど伝票の取り合いになった。
結局伝票奪われたけど強引に明細（レシート）を出させた。一致団結しないと無理。
基本的に前金で何千円コースとかじゃないと難しいよ。
>>25
あなたも酔っ払い？
あなたも酔っ払い？
>>25
ありがとう＾＾
そっか。先回りしても無理な時があるんだねぇ。
周りの人に知らせるのはどう言えばいいのか悩んじゃうね。
こういう人って会ったことないからなー。。。
私は昔、友達との飲み会でも領収証を貰う自営業の子っていうのは
遭遇した事があるんだけどね、結局自分が離れたから。
おかしいなって事を周りにうまく言うのは難しかった。
彼女の場合もどうみんなに知らせるかってのが難しいね。
ありがとう＾＾
そっか。先回りしても無理な時があるんだねぇ。
周りの人に知らせるのはどう言えばいいのか悩んじゃうね。
こういう人って会ったことないからなー。。。
私は昔、友達との飲み会でも領収証を貰う自営業の子っていうのは
遭遇した事があるんだけどね、結局自分が離れたから。
おかしいなって事を周りにうまく言うのは難しかった。
彼女の場合もどうみんなに知らせるかってのが難しいね。
領収証くらいおおめに見てあげてもいいと思うけどね。
自分がいやだと思うくらいはまあちょっと潔癖？程度だけど
おかしいってことを周りに触れ回るのはそれはそれでどうかと。
堂々と本人に言えばいいのに。
お金を余分に取る奴は最低だけど。
自分がいやだと思うくらいはまあちょっと潔癖？程度だけど
おかしいってことを周りに触れ回るのはそれはそれでどうかと。
堂々と本人に言えばいいのに。
お金を余分に取る奴は最低だけど。
はあ？とか へっ？を使う鬼女って普通なの？
レスくれた方ありがとう。
Aの遣り方を知り、私が我先にと率先して支払ったりもしたんだけど、その時は別に普通なの。
なので考え過ぎかもと思い、次の集まりも参加したらまたやられるの繰り返し。
15年以上の付き合いで、Aが仕切るのが当然な雰囲気なので毎回は出しゃばれない。
あと、基本6人のグループだけど、その時によって集まれるのが4人とか5人だったりもする。
よくよく考えたら、思った事は何でも口にする強気な子が参加して.る時にはやってない気がする。
人を見てるのかも。
とにかく嫌悪感が強くなってて、Aの長所(共感力)だと思っていた部分も胡散臭く感じてる。
そんなAに搾取され続けるだろう友達も、普通に仲良くしてるから本人はいいのかなと思うけど
気付いてないなら忠告したいとも思う。優しくて良い人ばかりだから。
でもきっと忠告した私が悪者になるんだろうと思うと躊躇する。
このままグループから離れるのが最善かと思うんだけど、それは逃げかな？
Aの遣り方を知り、私が我先にと率先して支払ったりもしたんだけど、その時は別に普通なの。
なので考え過ぎかもと思い、次の集まりも参加したらまたやられるの繰り返し。
15年以上の付き合いで、Aが仕切るのが当然な雰囲気なので毎回は出しゃばれない。
あと、基本6人のグループだけど、その時によって集まれるのが4人とか5人だったりもする。
よくよく考えたら、思った事は何でも口にする強気な子が参加して.る時にはやってない気がする。
人を見てるのかも。
とにかく嫌悪感が強くなってて、Aの長所(共感力)だと思っていた部分も胡散臭く感じてる。
そんなAに搾取され続けるだろう友達も、普通に仲良くしてるから本人はいいのかなと思うけど
気付いてないなら忠告したいとも思う。優しくて良い人ばかりだから。
でもきっと忠告した私が悪者になるんだろうと思うと躊躇する。
このままグループから離れるのが最善かと思うんだけど、それは逃げかな？
>>34
私だったらグループを抜ける前提で、グループの誰かに事情を話すかな。
参加しないことを心配してメールくれるようないい人たちなんだったら、
黙って抜ける方が気になっちゃうかも。
話す時には、忠告というよりも「私の勘違いかもしれないけど・・」って前置きでＡのことを話す。
「自分の気のせいかもしれないけど、最近では会うたびに支払が気になっちゃって
そんなことを気にする自分がセコくて自己嫌悪を感じるから、しばらくは会うのを遠慮する」
みたいな感じで、Ａがどうこうではなくて、行かないのは気にしてる自分のせいってことにするな。
私だったらグループを抜ける前提で、グループの誰かに事情を話すかな。
参加しないことを心配してメールくれるようないい人たちなんだったら、
黙って抜ける方が気になっちゃうかも。
話す時には、忠告というよりも「私の勘違いかもしれないけど・・」って前置きでＡのことを話す。
「自分の気のせいかもしれないけど、最近では会うたびに支払が気になっちゃって
そんなことを気にする自分がセコくて自己嫌悪を感じるから、しばらくは会うのを遠慮する」
みたいな感じで、Ａがどうこうではなくて、行かないのは気にしてる自分のせいってことにするな。
>>34
>でもきっと忠告した私が悪者になるんだろうと思うと躊躇する。
その点を心配される気持ちはとっても分かります。
が、私も35さんに同意。グループを抜ける前提で誰かに話した方がいいと思うわ。
15年以上もお付き合いされているのであれば、
精算の件は気付いていないにしても、
誰かが何かの場面で彼女の胡散臭さを感じた事があるんじゃないかな？
しかし、すごいね。自分の食事代をほぼタダにしてるようなものだよね。
ちょっとした詐欺というか犯罪だわ、そんなの。
>でもきっと忠告した私が悪者になるんだろうと思うと躊躇する。
その点を心配される気持ちはとっても分かります。
が、私も35さんに同意。グループを抜ける前提で誰かに話した方がいいと思うわ。
15年以上もお付き合いされているのであれば、
精算の件は気付いていないにしても、
誰かが何かの場面で彼女の胡散臭さを感じた事があるんじゃないかな？
しかし、すごいね。自分の食事代をほぼタダにしてるようなものだよね。
ちょっとした詐欺というか犯罪だわ、そんなの。
>>34
あくまで私だったらこうするって話だけど、
飲んでるときなんかに「この間、店員さんが間違ってて4000円くらい多く払っちゃってた事があって
やっぱりレシートはちゃんと確認しなきゃだめだよね」みたいな話をしておいて牽制。
それでもやるようなら、「え？そんなにする？ちょっと確認してみるよ」と確認する振りして
（会計後、事前に店員さんに本当の値段を確認しておく）
「○○円だって～、Aちゃん間違ってたよ～」と一度目はうっかりミスだったかのように言ってあげる。
勘のいい人ならそこで気付くと思うけど、
またやるようなら、同じように確認、さすがに二度目なら周りの人も気付くだろうし、
本人がフェードアウトするか、ズルをやめるか、何らかの動きはあると思う。
例えズルを止めても付き合いたくなければ、「実は前から気付いてて」と仲間に打ち明けるかな。
あくまで私だったらこうするって話だけど、
飲んでるときなんかに「この間、店員さんが間違ってて4000円くらい多く払っちゃってた事があって
やっぱりレシートはちゃんと確認しなきゃだめだよね」みたいな話をしておいて牽制。
それでもやるようなら、「え？そんなにする？ちょっと確認してみるよ」と確認する振りして
（会計後、事前に店員さんに本当の値段を確認しておく）
「○○円だって～、Aちゃん間違ってたよ～」と一度目はうっかりミスだったかのように言ってあげる。
勘のいい人ならそこで気付くと思うけど、
またやるようなら、同じように確認、さすがに二度目なら周りの人も気付くだろうし、
本人がフェードアウトするか、ズルをやめるか、何らかの動きはあると思う。
例えズルを止めても付き合いたくなければ、「実は前から気付いてて」と仲間に打ち明けるかな。
>>35>>36
＞グループを抜ける前提で誰かに話す
やっぱりそうだよね。どうせ離れるんなら、他の友達の為に言うべきだよね。
長年の付き合いだから誰もまったく気付いてない訳がないとも思うんだけど
みんな本当に仲がいいのでわからない。
35さんの自己嫌悪を感じるからというように、自分の所為にして話してみる事にします。
>>37
最初に牽制、もっと前に是非やってみれば良かったよ。
そうしたらAも諦めて、ここまで嫌いにならなかったかも。
多分もう飲み会は参加しないと思うけど、他のお金が絡む場面の時
誰かを疑わなくていいように、レシート確認する事を徹底する。
実行に移すのはまだ気が重いけど、どうするか決める事が出来てかなりすっきりしました。
アドバイスくれた方々本当にありがとうございました。
＞グループを抜ける前提で誰かに話す
やっぱりそうだよね。どうせ離れるんなら、他の友達の為に言うべきだよね。
長年の付き合いだから誰もまったく気付いてない訳がないとも思うんだけど
みんな本当に仲がいいのでわからない。
35さんの自己嫌悪を感じるからというように、自分の所為にして話してみる事にします。
>>37
最初に牽制、もっと前に是非やってみれば良かったよ。
そうしたらAも諦めて、ここまで嫌いにならなかったかも。
多分もう飲み会は参加しないと思うけど、他のお金が絡む場面の時
誰かを疑わなくていいように、レシート確認する事を徹底する。
実行に移すのはまだ気が重いけど、どうするか決める事が出来てかなりすっきりしました。
アドバイスくれた方々本当にありがとうございました。
「酔いちくれ」ってどこの方言？初めて聞いた。
>>40
私北九州出身だけど、そんなの聞いたこともないや。
私北九州出身だけど、そんなの聞いたこともないや。
お金の絡むことって難しいよね。
正しいと思ってても言い出せなかったり。
自分がセコイって思われるのも嫌だっていうのもあるし。
正しいと思ってても言い出せなかったり。
自分がセコイって思われるのも嫌だっていうのもあるし。
家計簿つけはじめたからレシートちょうだいね、と言えばいい。
>>43 捨てちゃったと言われて終わり。
>>44
会計する前に言えばいいのでは？
会計する前に言えばいいのでは？
長年の付き合いをしている友達から釣銭詐欺…唖然
失礼だけど、友達間でそういう事を長年平気で出来てしまう人って本当に日本人なのかしら？と思ってしまう
友達って立場を利用して皆からお金を巻き上げてるように見えるわ
失礼だけど、友達間でそういう事を長年平気で出来てしまう人って本当に日本人なのかしら？と思ってしまう
友達って立場を利用して皆からお金を巻き上げてるように見えるわ
自営の人でみんなに断らずに領収書もらっちゃう人とか
みんなの分をカード支払いしてポイント貯める人に対しての愚痴みたいのがあったけど
レベルが違うね。
みんなの分をカード支払いしてポイント貯める人に対しての愚痴みたいのがあったけど
レベルが違うね。
15年以上付き合いのある子が遊びに来る予定だったのにドタられた。
今までも体調不良で当日キャンセルとかよくあったんだけど、最近それが気になってきてる。
頻繁にドタられるのはナメられてるからなのかな。
おやつに買ったドーナツどうしよう。
なんだか虚しい。
今までも体調不良で当日キャンセルとかよくあったんだけど、最近それが気になってきてる。
頻繁にドタられるのはナメられてるからなのかな。
おやつに買ったドーナツどうしよう。
なんだか虚しい。
聞いたことないやと個人の経験を書いたまでで、
嘘だとか違うとか決めつけたおぼえはないけど。
嘘だとか違うとか決めつけたおぼえはないけど。
>>49
私の友達にもドタキャン魔がいるわ。
独身時代は「急に彼が来る事になったから～」が数回、
結婚後、妊娠時はつわりを理由にドタキャン。
体調のことは仕方ないけど、断るときのメールが
絵文字満載で、あんまり悪いことと思って無さそうな感じがした。
他にも色々思うことがあり、
私の中ではもう会わない人になっているのだけど、
そういう子に限って「今度はいつ会える～？」とか
メッセでしつこく話しかけてくる。
でもこういう子って、周りに嫌われないように振る舞うのが上手で
もはや才能なんだろうなー・・
私の友達にもドタキャン魔がいるわ。
独身時代は「急に彼が来る事になったから～」が数回、
結婚後、妊娠時はつわりを理由にドタキャン。
体調のことは仕方ないけど、断るときのメールが
絵文字満載で、あんまり悪いことと思って無さそうな感じがした。
他にも色々思うことがあり、
私の中ではもう会わない人になっているのだけど、
そういう子に限って「今度はいつ会える～？」とか
メッセでしつこく話しかけてくる。
でもこういう子って、周りに嫌われないように振る舞うのが上手で
もはや才能なんだろうなー・・
>>45 うっかり捨てちゃった～と言うと思う。
自営の友達が領収書貰うのも嫌ってせこすぎない？
>>54 正直経費、正直申告、正直税金。
>>54
友達との会合で領収書もらう自営の方がせこいと思う。
友達との会合で領収書もらう自営の方がせこいと思う。
気持ちはわかるけど正しく申告してほしい。勤め人は税金ごまかせないんだからさ。
昔、友達が今回は餃子の王将にしようと言い出した理由が数人分を
纏めて会計して次回から使える商品券をもらう為だった時は何だこの人と思った。
(勿論独り占めしてましたw)
>>16さんの友人が他の集まりでも同じ手を使ってるのかどうかが気になる…。
しれっと嘘つけるのが凄いね。
纏めて会計して次回から使える商品券をもらう為だった時は何だこの人と思った。
(勿論独り占めしてましたw)
>>16さんの友人が他の集まりでも同じ手を使ってるのかどうかが気になる…。
しれっと嘘つけるのが凄いね。
カマかけてまで懐具合を確かめようとして来た元親友にガッカリした
こういう嘘は付かないけど、時には嘘も必要だと思う
こういう嘘は付かないけど、時には嘘も必要だと思う
>>59
ヨドバシとかでポイント還元とか全く知らない宮迫に
「兄さん、僕が会計しておきますよ」とオモロー山下が自分のポイントにしてる事がバレて
DT松本が「お前、人間としてのポイントをいくら失ってんねん・・・」と呆れた話を思い出した。
お金に狡い人って、信用されないよね。
ヨドバシとかでポイント還元とか全く知らない宮迫に
「兄さん、僕が会計しておきますよ」とオモロー山下が自分のポイントにしてる事がバレて
DT松本が「お前、人間としてのポイントをいくら失ってんねん・・・」と呆れた話を思い出した。
お金に狡い人って、信用されないよね。
>>58
自営だけど、食べた人数とか顔ぶれとか額面多すぎないかとか
きっちり一枚一枚のレシートで時間帯や目的に至るまでチェックされるから、
会食で経費誤魔化すとか、税理士ごと抱き込まない限り不可能。
うちの場合はだけど。
どんなに収益あがらなくても、従業員の給料は自分の給料削っても出さないといけないし
そんな自営＝ズルして恵まれてるみたいな政府のスケープゴート戦略にだまされないでほしい。
ズルい自営はごく一部で、9割は中小零細の細々としてるところばかりだよ。
税金だって個人分と事業分の二倍払う。
ボーナスとかない（自分が出す側、役員報酬で名目上出しても、税金で8割持っていかれる）
浮き沈み激しい自営より、きちきち定収入の勤め人の方が余程恵まれて見えるよ。
収入が今年下がっても、去年の収入ベースで消費税率所得税率かかってくるから、
収入低くなったのに税金は上がるパターンが多くて大変なところばかりだよ。
自営だけど、食べた人数とか顔ぶれとか額面多すぎないかとか
きっちり一枚一枚のレシートで時間帯や目的に至るまでチェックされるから、
会食で経費誤魔化すとか、税理士ごと抱き込まない限り不可能。
うちの場合はだけど。
どんなに収益あがらなくても、従業員の給料は自分の給料削っても出さないといけないし
そんな自営＝ズルして恵まれてるみたいな政府のスケープゴート戦略にだまされないでほしい。
ズルい自営はごく一部で、9割は中小零細の細々としてるところばかりだよ。
税金だって個人分と事業分の二倍払う。
ボーナスとかない（自分が出す側、役員報酬で名目上出しても、税金で8割持っていかれる）
浮き沈み激しい自営より、きちきち定収入の勤め人の方が余程恵まれて見えるよ。
収入が今年下がっても、去年の収入ベースで消費税率所得税率かかってくるから、
収入低くなったのに税金は上がるパターンが多くて大変なところばかりだよ。
だから自営業だから～とか公務員だから～リーマンだから～
とかレッテルで物を言う女友達はうざい
そういう話題自体、立場が違うとわかりあえないのが見えてるから
踏み込みたくも踏み込まれたくもない
とかレッテルで物を言う女友達はうざい
そういう話題自体、立場が違うとわかりあえないのが見えてるから
踏み込みたくも踏み込まれたくもない
興ざめするかもしれないけど、いちいち領収書もらうのは、
規模が小さい自営で個人消費分と会社の支出をきっちり経理上分けないと
いけないから
領収書ちゃんともらわないと自分が帳簿つけたりするのに困るんだよ
最初から財布分けたり、やり方はいろいろだけど、
銀行口座を個人と会社と倍管理するのも大変なんだよ
規模が小さい自営で個人消費分と会社の支出をきっちり経理上分けないと
いけないから
領収書ちゃんともらわないと自分が帳簿つけたりするのに困るんだよ
最初から財布分けたり、やり方はいろいろだけど、
銀行口座を個人と会社と倍管理するのも大変なんだよ
>>62
いや通るか通らないか別としてそうしてる自営業は実際いる。
確かに中小零細だけど家のために買ったもの（高額）を経費で落とすんだ～って言ってたし。
しかもひどい時はスーパーで置きっぱなしになってるレシート集めたり。
62さんがまともにしてても意外とセコイ自営業者はうじゃうじゃそこら辺にいるよ。
いや通るか通らないか別としてそうしてる自営業は実際いる。
確かに中小零細だけど家のために買ったもの（高額）を経費で落とすんだ～って言ってたし。
しかもひどい時はスーパーで置きっぱなしになってるレシート集めたり。
62さんがまともにしてても意外とセコイ自営業者はうじゃうじゃそこら辺にいるよ。
絵文字満載が軽いは違うと思うな。
世間体を気にするか気にしないかの差。
世間体を気にするか気にしないかの差。
やっぱり領収書は見せるべきか…
以前、代表でお祝いの品を買った。
予算と何を買うか(具体的なブランドも)前もって決まってたからその限度内で探したんだけど、
頼まれてた品だと予算オーバー。
頼まれたのはこれだし、
何を買うか決まるまでも皆とのメールのやり取りに時間かかって大変だったから
お祝い事だしいいか！と私が払っといた。
後日「じゃあ予算通り一人○円貰っていい？」と言ったら皆普通に払ってたんだけど一人が
「レシートは？」って聞いてきたんだよね…
その時は本当にウッカリそのレシートを自宅に置いてたから
「あ、ごめん忘れた！」
って言ったら「ならいいけど…」って終わったんだけど。
そういえばお祝いの品を御披露目した時に同じ人に
「これ手作りすればもっと安くできたよね」とか
「他の店なら同じものもっと安くで買えたのに」とか言われてモヤモヤ。
遠方で買い物できないその人の代わりに私が買い出ししたんだけど。
レシート見せて正しい金額教えるべきだったんだろうけど、
予算より高いわけだからどのみち文句言われるか。
以前、代表でお祝いの品を買った。
予算と何を買うか(具体的なブランドも)前もって決まってたからその限度内で探したんだけど、
頼まれてた品だと予算オーバー。
頼まれたのはこれだし、
何を買うか決まるまでも皆とのメールのやり取りに時間かかって大変だったから
お祝い事だしいいか！と私が払っといた。
後日「じゃあ予算通り一人○円貰っていい？」と言ったら皆普通に払ってたんだけど一人が
「レシートは？」って聞いてきたんだよね…
その時は本当にウッカリそのレシートを自宅に置いてたから
「あ、ごめん忘れた！」
って言ったら「ならいいけど…」って終わったんだけど。
そういえばお祝いの品を御披露目した時に同じ人に
「これ手作りすればもっと安くできたよね」とか
「他の店なら同じものもっと安くで買えたのに」とか言われてモヤモヤ。
遠方で買い物できないその人の代わりに私が買い出ししたんだけど。
レシート見せて正しい金額教えるべきだったんだろうけど、
予算より高いわけだからどのみち文句言われるか。
>>69
集金するわけだから、レシートはどんな場合でも見せた方がいいと思う
相手も自分も気持ちよくお金のやり取りができるし。
それと相手が贈り物にケチつけたのは別の話じゃない？
後日、忘れたレシート持って行っても良かったかもね
集金するわけだから、レシートはどんな場合でも見せた方がいいと思う
相手も自分も気持ちよくお金のやり取りができるし。
それと相手が贈り物にケチつけたのは別の話じゃない？
後日、忘れたレシート持って行っても良かったかもね
>>65
そういうのは私もむかつくので税務署に密告電話してやってください
そういうのは私もむかつくので税務署に密告電話してやってください
>>67
財布を分けても、結局証憑書類って言って帳簿とレシートセットで
提出しなきゃいけないから、おんなじなんだよ。
個人分と会社分と。うちの場合は、だけどね。
通帳は分けてるけど。通帳一緒にしてる人だと特に全部レシート必要。
財布を分けても、結局証憑書類って言って帳簿とレシートセットで
提出しなきゃいけないから、おんなじなんだよ。
個人分と会社分と。うちの場合は、だけどね。
通帳は分けてるけど。通帳一緒にしてる人だと特に全部レシート必要。
>>68
相手が絵文字満載できたらこっちが絵文字なしの事務的返信だと
悪いかなっていう気持ちにならない？
私は、相手が絵文字なしなら自分も絵文字なし。
相手が絵文字ありなら自分も絵文字。
デコメのパケット料金とかも気にする人はするからけっこう気を使うよね。
相手が絵文字満載できたらこっちが絵文字なしの事務的返信だと
悪いかなっていう気持ちにならない？
私は、相手が絵文字なしなら自分も絵文字なし。
相手が絵文字ありなら自分も絵文字。
デコメのパケット料金とかも気にする人はするからけっこう気を使うよね。
>>70
やっぱりそうかorz
ありがとう！次からはそうする！
私の中で多くとってる訳じゃないし友達同士だからってなあなあになってたかもしれない。
お金のやり取りが発生してる以上きちんとしなきゃいけないね
やっぱりそうかorz
ありがとう！次からはそうする！
私の中で多くとってる訳じゃないし友達同士だからってなあなあになってたかもしれない。
お金のやり取りが発生してる以上きちんとしなきゃいけないね
>>69
そのパターンだと、買いに行った人がただお金払う人よりずっと手間がかかってるから
自分は「レシートは？」なんて聞けないな・・・。（買い物の交通費だのメール代だのかかってる）
ま、トラブル防ぐためには領収書を貰っとくのが良いんだろうけど。
そのパターンだと、買いに行った人がただお金払う人よりずっと手間がかかってるから
自分は「レシートは？」なんて聞けないな・・・。（買い物の交通費だのメール代だのかかってる）
ま、トラブル防ぐためには領収書を貰っとくのが良いんだろうけど。
>>50
よいちくれ地方の人はすぐ人を決めつけと騒ぐ習性があるね。
よいちくれ地方の人はすぐ人を決めつけと騒ぐ習性があるね。
>>76
ほじくりかえすなーあれっから。
ほじくりかえすなーあれっから。
>>62 そんなに儲かってないなら自営やめた方がよくない？会社売ってサラリーマンの方がよくない？
それと自営はかなりごまかしてるよ。以前会計の仕事していて得意先抱えていたからわかる。
ピアノを経費でおとそうとした時にはびっくりしたけどさ。
関係ないけど音楽家で家で教えている人も自営になるけど税金払ってない人が本当に多い。
それと自営はかなりごまかしてるよ。以前会計の仕事していて得意先抱えていたからわかる。
ピアノを経費でおとそうとした時にはびっくりしたけどさ。
関係ないけど音楽家で家で教えている人も自営になるけど税金払ってない人が本当に多い。
>>71 無駄w そんなことをする自営いっぱいいるから税務署は動きません。
経費の使途を申告しなきゃいけないのはわかるけど、
個人が友達と食事した分まで申告しなきゃいけないなんてあるの？
複数で食事したら合計金額なんだし、
その申告に何の意味があるんだろうか？
個人が友達と食事した分まで申告しなきゃいけないなんてあるの？
複数で食事したら合計金額なんだし、
その申告に何の意味があるんだろうか？
なんだか話それてるような・・・・
自分もネタ投入。
大勢で集まるのに、いっつも万札しか持ってこない子がいて
結局、彼女がまとめて払って、みんな「端数いいよ」という感じで多めにワリカンしてもらってた子がいた。
別にお金はどうでも良いけど、細かいの無いと幹事は困るのにな～と思ってたけど
私が何か注意すると「お前ごときが私に物申すな」みたいな態度を取るから
言えずに切った子がいた。
彼女は未だに万札で飲み会に行ってるのだろうかと、この流れでふと思った。
自分もネタ投入。
大勢で集まるのに、いっつも万札しか持ってこない子がいて
結局、彼女がまとめて払って、みんな「端数いいよ」という感じで多めにワリカンしてもらってた子がいた。
別にお金はどうでも良いけど、細かいの無いと幹事は困るのにな～と思ってたけど
私が何か注意すると「お前ごときが私に物申すな」みたいな態度を取るから
言えずに切った子がいた。
彼女は未だに万札で飲み会に行ってるのだろうかと、この流れでふと思った。
>>81
常に自分が得するようにしていて忠告も聞き入れないなら、もしかして自覚的にやってるのかな？
そういう人いると会計もたつくから、割り勘の集まり行く時に千円札5枚を五千円札でまとめた束二つ持って行く。
ここに来る前に崩しとけって気持ちも込めて、両替商になる。
常に自分が得するようにしていて忠告も聞き入れないなら、もしかして自覚的にやってるのかな？
そういう人いると会計もたつくから、割り勘の集まり行く時に千円札5枚を五千円札でまとめた束二つ持って行く。
ここに来る前に崩しとけって気持ちも込めて、両替商になる。
軽いってのはポップな感じを意図してたんだけど語弊があったね。
毎回ポップでキュートなカラフルメールでドタキャンされるとイラッとする。
世間体気にして絵文字満載なら逆効果だよ。
可愛く装ってもドタはドタだし、女学生じゃないんだから年相応のメールをよこしてくれ。
思い出してイライラしてきたわ
毎回ポップでキュートなカラフルメールでドタキャンされるとイラッとする。
世間体気にして絵文字満載なら逆効果だよ。
可愛く装ってもドタはドタだし、女学生じゃないんだから年相応のメールをよこしてくれ。
思い出してイライラしてきたわ
やめましょう、どちらも見苦しい。
>>80
税務署に正式に申告っていうか
自宅が会社の事務所も兼ねてる様なときに、
面積の割合とか家計の個人支出と事業支出のバランスが問題になることがあるから、
ちゃんとガラス張りで明朗会計ですよって示すために
経営計画資金計画を立てるるのに、個人支出の内容を税理士とかに見せることがある
国の台所事情自体が苦しいから、税の徴収や監査はかなり厳しくなっていて、
自営業が接待費で個人経費落とすとかかなり減ってるよ
上限決められてたりするもん
ごまかしが横行してたのは過去のことだと思う
公共料金でも未払いは、強制執行してすぐ差し押さえくるらしいよ
昔は止める程度だったけど
税務署に正式に申告っていうか
自宅が会社の事務所も兼ねてる様なときに、
面積の割合とか家計の個人支出と事業支出のバランスが問題になることがあるから、
ちゃんとガラス張りで明朗会計ですよって示すために
経営計画資金計画を立てるるのに、個人支出の内容を税理士とかに見せることがある
国の台所事情自体が苦しいから、税の徴収や監査はかなり厳しくなっていて、
自営業が接待費で個人経費落とすとかかなり減ってるよ
上限決められてたりするもん
ごまかしが横行してたのは過去のことだと思う
公共料金でも未払いは、強制執行してすぐ差し押さえくるらしいよ
昔は止める程度だったけど
>>86
それは反省してない感じがして嫌だね
それは反省してない感じがして嫌だね
>>91
ん？自宅と事務所を兼ねてる場合、
どこまで経費で認められるかって所で
広さや家賃、光熱費なんかが関係する事はあるけど、
お友達との食事会みたいな個人支出は全く関係無いはずだよ。
個人の収入はそのまま所得税の課税対象なんだし
それを何にどう使おうが明朗会計、経営計画とは何ら関係無いし。
ん？自宅と事務所を兼ねてる場合、
どこまで経費で認められるかって所で
広さや家賃、光熱費なんかが関係する事はあるけど、
お友達との食事会みたいな個人支出は全く関係無いはずだよ。
個人の収入はそのまま所得税の課税対象なんだし
それを何にどう使おうが明朗会計、経営計画とは何ら関係無いし。
学生時代の友達と関係が変わり過ぎてます。
仲良いと思ってた私の勘違いだったようでだんだんと不快感を覚えるように。
私が少し先に結婚したのですが、ちょっとでも旦那の話をしようものなら
「そういう旦那最悪～。私は結婚なんてまだまだ考えてないわ」と言ってたけど、
本当は30歳までに結婚したくて仕方なかったみたいで、出会って4ヶ月で結婚。
お相手はせめて1年後ぐらいを考えてたみたいだけど、暦がどうとか星占いがどうとか言ったらしくギリギリ自分の誕生日数日前に籍を入れたかったのだろうな。
「私はいつでも良かったけど、～暦でこの月がベストだったから」らしい。
それからは旦那の高収入を匂わせる自慢やら
聞きたくもないJJのオンパレード（私の旦那より勝ってると思われるところを強調したいのかもしれません）
あなた少し前は結婚に興味なんてさらさらなくて事業を起こすとか言ってなかったっけ？
「やっぱり専業主婦が勝ち組でしょ」って共働きの私への当て付けか。
しかも旦那さんはあなたに働いて欲しいって言ってるけど無視ですか？
彼女の話し方を聞いてると、当時はそんな素振りすら見せてなかったけど、
実は悔しいと思ってたんだろうなと感じることが多くて背筋が寒くなった。
共通の友人がいるのであまり露骨にcoできないから鬱です。
仲良いと思ってた私の勘違いだったようでだんだんと不快感を覚えるように。
私が少し先に結婚したのですが、ちょっとでも旦那の話をしようものなら
「そういう旦那最悪～。私は結婚なんてまだまだ考えてないわ」と言ってたけど、
本当は30歳までに結婚したくて仕方なかったみたいで、出会って4ヶ月で結婚。
お相手はせめて1年後ぐらいを考えてたみたいだけど、暦がどうとか星占いがどうとか言ったらしくギリギリ自分の誕生日数日前に籍を入れたかったのだろうな。
「私はいつでも良かったけど、～暦でこの月がベストだったから」らしい。
それからは旦那の高収入を匂わせる自慢やら
聞きたくもないJJのオンパレード（私の旦那より勝ってると思われるところを強調したいのかもしれません）
あなた少し前は結婚に興味なんてさらさらなくて事業を起こすとか言ってなかったっけ？
「やっぱり専業主婦が勝ち組でしょ」って共働きの私への当て付けか。
しかも旦那さんはあなたに働いて欲しいって言ってるけど無視ですか？
彼女の話し方を聞いてると、当時はそんな素振りすら見せてなかったけど、
実は悔しいと思ってたんだろうなと感じることが多くて背筋が寒くなった。
共通の友人がいるのであまり露骨にcoできないから鬱です。
>>94
お互いに意識し過ぎじゃない？せまい世界で生きてるなあ。
嫌いだけど興味津々？
COしたいくらい嫌いなら2人きりで会わなくして直接の会話を避けたら
そのうち気にならなくなるんじゃないかな。
それにしても友人旦那の本音をよく知ってるね。
お互いに意識し過ぎじゃない？せまい世界で生きてるなあ。
嫌いだけど興味津々？
COしたいくらい嫌いなら2人きりで会わなくして直接の会話を避けたら
そのうち気にならなくなるんじゃないかな。
それにしても友人旦那の本音をよく知ってるね。
>>80 友達と食事したのを経費で落とすのってどうかと思う。
経営者は大変だ～大変だ～と言ってズルするくらいならやめればいいだけのこと。
自営はズルくないフンガーしている人も友達との食事代（割り勘）も経費で落としてズルしているじゃない。
経営者は大変だ～大変だ～と言ってズルするくらいならやめればいいだけのこと。
自営はズルくないフンガーしている人も友達との食事代（割り勘）も経費で落としてズルしているじゃない。
>>87 割り勘分なのに合計金額の領収書をもらって経費で落とすのは？ズルくないの？
そこまでしなきゃならないなら自営なんてやめな。
そこまでしなきゃならないなら自営なんてやめな。
>>94
>>95の言う通り。
共通の友人がいてももう学生じゃないのだから毎日顔を合わせるわけでもないのだから
その嫌いな子とは付き合わなきゃいいじゃない。
仲良いと思ってたから余計にショックなのは十分わかる。
だけど、書かれてる内容は「あーそうなんだ。へ～。・・・でさぁ～（話を変える）」
で十分対応できる内容だよ。
逆にそういう人間には自分の旦那とか家族などの話はしない方がいい。
聞きたくないというなら話さなきゃいい、ラッキーって思えば。
根掘り葉掘り聞かれるより良いと思えばいいかな。
それでも嫌な思いすることを考えたら複数でも会う必要ないし
その共通の友人とだけ会うという形にすれば良いと思うけどなぁ。
>>95の言う通り。
共通の友人がいてももう学生じゃないのだから毎日顔を合わせるわけでもないのだから
その嫌いな子とは付き合わなきゃいいじゃない。
仲良いと思ってたから余計にショックなのは十分わかる。
だけど、書かれてる内容は「あーそうなんだ。へ～。・・・でさぁ～（話を変える）」
で十分対応できる内容だよ。
逆にそういう人間には自分の旦那とか家族などの話はしない方がいい。
聞きたくないというなら話さなきゃいい、ラッキーって思えば。
根掘り葉掘り聞かれるより良いと思えばいいかな。
それでも嫌な思いすることを考えたら複数でも会う必要ないし
その共通の友人とだけ会うという形にすれば良いと思うけどなぁ。
ID:ojCNqBxVO
これだから携帯はって言われる素敵な見本乙。
過去に自営の女と旦那が浮気でもしたのか知らないが、
いい加減スレ違いをがんばって携帯でうつのは恥だからやめましょう。
話変わって。
数年前にCOしてきた友達が最近になって再び私にコンタクトをとってきた。
COされた理由も？だったし、まあ別にあまり気にしてなかったので
普通に接っしているんだけど、もうすごい勢いで
メールしてきたりFB上で絡んできたり、めんどくさい。
（不毛なFBについての可否どうこうはやめてね）
もうCOしたんだったらそのままでよかったのになあ。
仕事上の話で彼女にはわけのわからない話にまで全力でコメントしてきて
それを見てるほかの人たちが「あの人おかしくね？」とか言い出す始末だ。
これだから携帯はって言われる素敵な見本乙。
過去に自営の女と旦那が浮気でもしたのか知らないが、
いい加減スレ違いをがんばって携帯でうつのは恥だからやめましょう。
話変わって。
数年前にCOしてきた友達が最近になって再び私にコンタクトをとってきた。
COされた理由も？だったし、まあ別にあまり気にしてなかったので
普通に接っしているんだけど、もうすごい勢いで
メールしてきたりFB上で絡んできたり、めんどくさい。
（不毛なFBについての可否どうこうはやめてね）
もうCOしたんだったらそのままでよかったのになあ。
仕事上の話で彼女にはわけのわからない話にまで全力でコメントしてきて
それを見てるほかの人たちが「あの人おかしくね？」とか言い出す始末だ。
ﾌｪｲｽﾌﾞｯｸとかラインとか
繋がりたくない人とも繋がってしまうんだよねぇ･･･
グループの中に苦手な人が居て疎遠にしてたのに、ラインで頻繁にメール来て不快だわ。
皆で集まってもﾌｪｲｽﾌﾞｯｸ見てないと話について行けないし
友達は好きでも友達の子供には興味ないから、いちいちﾌｪｲｽﾌﾞｯｸのチェックなんかしてないし
あぁメンドクサイ時代になったもんだわ
繋がりたくない人とも繋がってしまうんだよねぇ･･･
グループの中に苦手な人が居て疎遠にしてたのに、ラインで頻繁にメール来て不快だわ。
皆で集まってもﾌｪｲｽﾌﾞｯｸ見てないと話について行けないし
友達は好きでも友達の子供には興味ないから、いちいちﾌｪｲｽﾌﾞｯｸのチェックなんかしてないし
あぁメンドクサイ時代になったもんだわ
>>99
自分も２年前にＣＯされた友人が思いっきり普通に電話してきて
「久しぶりー元気だった？でさー相談があるんだけどいい？」って
何だかお家騒動みたいな話をし始めて８それも他人の家の）
どうしたら良い？って・・・知らないよー
昔の振り回されたた頃の自分だったら、例え知らない人の話でも
親身になって聞いてあげて、解決策考えてーとかしてしまったけど
今回は「そんなこと他人が首突っ込むことじゃないし、その人達のこと
私は知らないから、正直どうなっても関係なからなぁー」と言った。
「うわーなんかちょっと離れてる間に、冷たい人間になったねー！
でもそうだよねー又これからも連絡するね、仲良くしようね
電話して良かったー！」って言われた
どうしよう、又失敗したのか＞自分
自分も２年前にＣＯされた友人が思いっきり普通に電話してきて
「久しぶりー元気だった？でさー相談があるんだけどいい？」って
何だかお家騒動みたいな話をし始めて８それも他人の家の）
どうしたら良い？って・・・知らないよー
昔の振り回されたた頃の自分だったら、例え知らない人の話でも
親身になって聞いてあげて、解決策考えてーとかしてしまったけど
今回は「そんなこと他人が首突っ込むことじゃないし、その人達のこと
私は知らないから、正直どうなっても関係なからなぁー」と言った。
「うわーなんかちょっと離れてる間に、冷たい人間になったねー！
でもそうだよねー又これからも連絡するね、仲良くしようね
電話して良かったー！」って言われた
どうしよう、又失敗したのか＞自分
>>99 COされたのは妄想族だからじゃないの？携帯で書くよりゲスな妄想のが恥ずかしくない？
>>102
もういいから。
もういいから。
>>104
やっぱり、聞いてしまう自分が甘いよね。
全く音沙汰なしで、安心してたんだけど・・・
昔と違う！ってところを相手に示そうとして、いつもなら
「大変だねー」なんて慰めるところを冷たく言ってみたりしたけど
結局、相手してることには変わりないもんね。
また、取り込まれないように気をつける・・・。
やっぱり、聞いてしまう自分が甘いよね。
全く音沙汰なしで、安心してたんだけど・・・
昔と違う！ってところを相手に示そうとして、いつもなら
「大変だねー」なんて慰めるところを冷たく言ってみたりしたけど
結局、相手してることには変わりないもんね。
また、取り込まれないように気をつける・・・。
COされる人って、他の人にもCOされてて
どんどん孤独になってる可能性高いよね。
（まあ、COする側に問題あるパターンもあるけど）
早めにハッキリ意思表示した方が傷は浅く済むと思う。
どんどん孤独になってる可能性高いよね。
（まあ、COする側に問題あるパターンもあるけど）
早めにハッキリ意思表示した方が傷は浅く済むと思う。
>>108
？
今の話題はCOされた側がCOしてきた人をどう対処するかって話だよ？
>>107
今後についてはあまり何も考えてないかな。
共通の友達もいるから、決定的な何かがないとCOとか私個人はあまり好まない。
でおFBに関しては自分の記事をアップするとき
公開範囲があることを思い出したから
その友人には非公開でやることにするわ。
？
今の話題はCOされた側がCOしてきた人をどう対処するかって話だよ？
>>107
今後についてはあまり何も考えてないかな。
共通の友達もいるから、決定的な何かがないとCOとか私個人はあまり好まない。
でおFBに関しては自分の記事をアップするとき
公開範囲があることを思い出したから
その友人には非公開でやることにするわ。
>>96
友達との食事経費で落としたりなんかしてないよ
システム上落ちないことになってるよ
決め付けるのやめて
>>93
関係ないことないよ
素人の癖に口出さないで
所得税って給与明細からそのまま勤め先が差し引いてくれるんじゃなくて
自営は自分でいちいち計算しないといけないんだよ
会社の経営計画そのものには個人支出関係ないけど、個人の資本金取り崩したり
退職引当金とか税金用の貯蓄とか、
個人支出を削って税金や人件費にまわしたりしなきゃいけないこともあるんだよ
友達との食事経費で落としたりなんかしてないよ
システム上落ちないことになってるよ
決め付けるのやめて
>>93
関係ないことないよ
素人の癖に口出さないで
所得税って給与明細からそのまま勤め先が差し引いてくれるんじゃなくて
自営は自分でいちいち計算しないといけないんだよ
会社の経営計画そのものには個人支出関係ないけど、個人の資本金取り崩したり
退職引当金とか税金用の貯蓄とか、
個人支出を削って税金や人件費にまわしたりしなきゃいけないこともあるんだよ
111 ：可愛い奥様：2012/09/09(日) 16:52:06.51 ID:HNJTHNZ50
>>100
だねー
私はFBもmixiもツイッターもやってない
ラインだけは必要最低限
このまま設定わからない、で通すつもりだｗ
合う友達の傾向ってあるかな？
私は結構理論家で何でも理屈で考えちゃう方で、合理的ではあるけど冷たい方かも。
で、よくいえば親切で思いやりがあるんだけど、レールをはずれるとわがままで感情的な人と合わない。
今までは自分と似たタイプの人と絡むことが多かったんだけど
感情タイプの人としばらく一緒に過ごさなくちゃならなくて正直ストレスだ
相手も私のこと屁理屈が多いと思ってるかもしれないけど、面倒くさいわ
だねー
私はFBもmixiもツイッターもやってない
ラインだけは必要最低限
このまま設定わからない、で通すつもりだｗ
合う友達の傾向ってあるかな？
私は結構理論家で何でも理屈で考えちゃう方で、合理的ではあるけど冷たい方かも。
で、よくいえば親切で思いやりがあるんだけど、レールをはずれるとわがままで感情的な人と合わない。
今までは自分と似たタイプの人と絡むことが多かったんだけど
感情タイプの人としばらく一緒に過ごさなくちゃならなくて正直ストレスだ
相手も私のこと屁理屈が多いと思ってるかもしれないけど、面倒くさいわ
>>113
個人レベルの話なら相性の傾向ってのはあると思うけど、
一般論として「理屈タイプと感情タイプは合わない」みたいなもんは無いと思うよ。
どんなタイプでも行き過ぎれば付き合いづらい人だし、
引き際や折り合いつけるのが苦手なら
似たようなタイプで集まってもやっぱり上手くいかないだろうし。
個人レベルの話なら相性の傾向ってのはあると思うけど、
一般論として「理屈タイプと感情タイプは合わない」みたいなもんは無いと思うよ。
どんなタイプでも行き過ぎれば付き合いづらい人だし、
引き際や折り合いつけるのが苦手なら
似たようなタイプで集まってもやっぱり上手くいかないだろうし。
用があるから(たわいもない自己都合の用)会うちょっとでも時間
つくってくれない？とメールしたら、
忙しいから待ってほしいまたメールすると言われて、
あほのように待ってたんだけど来ず。
たわいもない用だったし、きっと忙しいんだろうなと思って
連絡せず半ばあきらめていたら、
その後別の共通友人には何度か会っていたことが判明。
用はどうでもいい内容だったんだけど、この扱いの差はいったい何
なのか？
つくってくれない？とメールしたら、
忙しいから待ってほしいまたメールすると言われて、
あほのように待ってたんだけど来ず。
たわいもない用だったし、きっと忙しいんだろうなと思って
連絡せず半ばあきらめていたら、
その後別の共通友人には何度か会っていたことが判明。
用はどうでもいい内容だったんだけど、この扱いの差はいったい何
なのか？
118 ：可愛い奥様：2012/09/10(月) 09:29:26.77 ID:9ov+R5QV0
あげ
>>117
自分も相手は会いたくないんだろうなと思う。
＞その後別の共通友人には何度か会っていたことが
あなた以外の友人と会うから「忙しい」んじゃないの？
忙しいって、仕事以外に使っちゃいけない言葉じゃないし
「仲良しと遊ぶから忙しくてあなたには時間作れないわ」っていう意味なら
＞この差はいったい何なのか？
会いたい度合いの違いかな
自分も相手は会いたくないんだろうなと思う。
＞その後別の共通友人には何度か会っていたことが
あなた以外の友人と会うから「忙しい」んじゃないの？
忙しいって、仕事以外に使っちゃいけない言葉じゃないし
「仲良しと遊ぶから忙しくてあなたには時間作れないわ」っていう意味なら
＞この差はいったい何なのか？
会いたい度合いの違いかな
>>9
アタシが好きな男も元ヤンよ。
ホテルの風呂場で彼が仁王立ちになると、放尿のサインなの。
アタシが黙って彼のチンコを咥えると、
しばらく間があって、彼のおしっこがアタシの口の中を満たすのよ。
必死に全部飲もうとしても、やっぱり溢れて外に流れ出すわ。
彼はアタシを見下ろして「美味いか？」って訊くの。
アタシがチンコを咥えたままうなずくと、
彼のチンコはアタシの口内で少し大きくなるの。
こんなプレイは出来るけど、
出された尿をペットボトルに移して、後で飲むなんて、
いくら大好きな彼のでも、アタシにはできないわ。
アタシが好きな男も元ヤンよ。
ホテルの風呂場で彼が仁王立ちになると、放尿のサインなの。
アタシが黙って彼のチンコを咥えると、
しばらく間があって、彼のおしっこがアタシの口の中を満たすのよ。
必死に全部飲もうとしても、やっぱり溢れて外に流れ出すわ。
彼はアタシを見下ろして「美味いか？」って訊くの。
アタシがチンコを咥えたままうなずくと、
彼のチンコはアタシの口内で少し大きくなるの。
こんなプレイは出来るけど、
出された尿をペットボトルに移して、後で飲むなんて、
いくら大好きな彼のでも、アタシにはできないわ。
>>117>>119
ありがとう。そう考えて間違いなさそうですよね。
考えすぎかと思ったんですが｡｡｡
そう思って連絡とらずにいたら、他に頼む人がいなくて困っていると
頼まれ事(大抵の人は嫌がる)の突然メールが来たけど
(少し無理すればできなくもない)断っちゃっても構わないですよね･･･
ありがとう。そう考えて間違いなさそうですよね。
考えすぎかと思ったんですが｡｡｡
そう思って連絡とらずにいたら、他に頼む人がいなくて困っていると
頼まれ事(大抵の人は嫌がる)の突然メールが来たけど
(少し無理すればできなくもない)断っちゃっても構わないですよね･･･
122 ：可愛い奥様：2012/09/10(月) 11:37:43.72 ID:Di2jORC90
>>121
その人ともう付き合う必要がないし
前回の事が少なからず腹がたつと思ってるなら
自分が貰った「忙しいから待ってほしいまたメールする」って文面の
メールを送って同じことをしてみたら？
相手がその後で文句言ってきたらあなたも私に同じことしてるんだけど？って。
面倒くさくてそこまでする必要もないし
共通の友人もいるようだから穏便に済ませたいなら
受けてあげるか、もっともらしい理由をつけて丁寧にお断りするなどすればいい。
その人ともう付き合う必要がないし
前回の事が少なからず腹がたつと思ってるなら
自分が貰った「忙しいから待ってほしいまたメールする」って文面の
メールを送って同じことをしてみたら？
相手がその後で文句言ってきたらあなたも私に同じことしてるんだけど？って。
面倒くさくてそこまでする必要もないし
共通の友人もいるようだから穏便に済ませたいなら
受けてあげるか、もっともらしい理由をつけて丁寧にお断りするなどすればいい。
>>121
今の私なら断る！
自分も似た経験あるけどその人から軽く見られてると思う
普通の対等な付き合いもしてないのに頼み事だけしてくるとか…
相手を見てこいつは利用してやろう、この人は大事な友達ﾊｰﾄ
みたいに態度を変える人がすっごく苦手
今の私なら断る！
自分も似た経験あるけどその人から軽く見られてると思う
普通の対等な付き合いもしてないのに頼み事だけしてくるとか…
相手を見てこいつは利用してやろう、この人は大事な友達ﾊｰﾄ
みたいに態度を変える人がすっごく苦手
頼み事＝結婚式二次会の幹事です。
営業職経験があるせいか宴会・祭り担当キャラに位置づけられ？、
共通の友人の二次会幹事を積極的にやってきました。
面倒だけど充実感もあったので。
でも>>115な事でショックなせいか今回の件やる気がおこらないんですよね。(加齢のせいもあるし)
共通の友人が私が断った事が知れると、何でやってあげないのさ？と
不思議がるかもしれません。(責められはしないけど)
お祝い事だし私が専業で暇はある方なのが知られているので、
断る理由もどうしよう･･･という感じです。(嘘はあまりつきたくないし)
暗に拒否の返事をしたら、どんな感じでもいいからお願いとか、
断られるなら二次会自体やめた方がいいかなぁ？と書かれていましたorz
頼まれる事より、私の心情に気付いていないの事が腹が立ちます。
営業職経験があるせいか宴会・祭り担当キャラに位置づけられ？、
共通の友人の二次会幹事を積極的にやってきました。
面倒だけど充実感もあったので。
でも>>115な事でショックなせいか今回の件やる気がおこらないんですよね。(加齢のせいもあるし)
共通の友人が私が断った事が知れると、何でやってあげないのさ？と
不思議がるかもしれません。(責められはしないけど)
お祝い事だし私が専業で暇はある方なのが知られているので、
断る理由もどうしよう･･･という感じです。(嘘はあまりつきたくないし)
暗に拒否の返事をしたら、どんな感じでもいいからお願いとか、
断られるなら二次会自体やめた方がいいかなぁ？と書かれていましたorz
頼まれる事より、私の心情に気付いていないの事が腹が立ちます。
>>127
嘘つきたくなら、
今回のことでこういう気持ちだから・・って１２７に書いた
内容を相手に伝えればいいのでは。
プロの司会者じゃないから、仕事と割りきって務める気にもならないし
そういうこおｔだから。って
そう伝えても尚且つ言ってきたらちょっとおかしい人だね
友人たちにもそういえばどうかな？
嘘つきたくなら、
今回のことでこういう気持ちだから・・って１２７に書いた
内容を相手に伝えればいいのでは。
プロの司会者じゃないから、仕事と割りきって務める気にもならないし
そういうこおｔだから。って
そう伝えても尚且つ言ってきたらちょっとおかしい人だね
友人たちにもそういえばどうかな？
もういい大人だから正直ベースで言ってはいかがでしょうか。
協力的な所もないと自分ばかりが頑張るつもりはないよとか
キャラだけで大変なことを任せとけばええやん的な
態度を取られるなんて私だったら許せないなぁ。
共通の友人たちだって実際いいように利用してるかもよ？
あんただけがしてやる担当、みたいな態度とる友人なんて私だったら大人だもん、離れるよ。
協力的な所もないと自分ばかりが頑張るつもりはないよとか
キャラだけで大変なことを任せとけばええやん的な
態度を取られるなんて私だったら許せないなぁ。
共通の友人たちだって実際いいように利用してるかもよ？
あんただけがしてやる担当、みたいな態度とる友人なんて私だったら大人だもん、離れるよ。
>>99 私もＣＯやＦＯされた友達に突然数年後に執着された事ある
異常なぐらいゴマするし、親友だとか言ってきたり、突然家来たり。結局
①30後半になり友達が誰もいなくなり、男を紹介してくれ！結婚したい
②30後半になりみんな子持ち。不妊治療中の自分は会うのがつらい。
あなたに思うところはあるけど、妊娠するまで？小梨同士仲良くしましょう
だった。どちらにも共通してたのは、私は好きじゃないけど私の知り合いとつながりたい、私の行ってる楽しそうな事に自分も参加したいだった。
異常なぐらいゴマするし、親友だとか言ってきたり、突然家来たり。結局
①30後半になり友達が誰もいなくなり、男を紹介してくれ！結婚したい
②30後半になりみんな子持ち。不妊治療中の自分は会うのがつらい。
あなたに思うところはあるけど、妊娠するまで？小梨同士仲良くしましょう
だった。どちらにも共通してたのは、私は好きじゃないけど私の知り合いとつながりたい、私の行ってる楽しそうな事に自分も参加したいだった。
>>127
最近体調がよくない、とか言って（加齢のせいもあるって書いてるしウソじゃないでしょ？）幹事断れば？
今まで出ている情報だけでもかなり非常識だし、あなたのことバカにしてるよ。
正直に言ってもグチャグチャ言って来て不愉快な思いするだけだと思うな。
私だったら幹事だけでばく結婚式自体いかない。
最近体調がよくない、とか言って（加齢のせいもあるって書いてるしウソじゃないでしょ？）幹事断れば？
今まで出ている情報だけでもかなり非常識だし、あなたのことバカにしてるよ。
正直に言ってもグチャグチャ言って来て不愉快な思いするだけだと思うな。
私だったら幹事だけでばく結婚式自体いかない。
私が引き受けるか否かで二次会開催するしないがきまるそうなので、
おめでたい事をぶち壊すみたいで嫌だなと思いますが
そうですね
今や専業主婦だし、もう年齢的に人前で昔みたいにハリキリ幹事役やるのは
キツい、もう足洗うことにしたので･･･他の人に頼んでよ
とでも言ってみます
ありがとう
おめでたい事をぶち壊すみたいで嫌だなと思いますが
そうですね
今や専業主婦だし、もう年齢的に人前で昔みたいにハリキリ幹事役やるのは
キツい、もう足洗うことにしたので･･･他の人に頼んでよ
とでも言ってみます
ありがとう
結婚式繋がりで。
学生時代のグループの結婚式で余興を頼まれた。
かなり気合い入れて準備していたが2週間前に「Aちゃんも来るけど大丈夫だよね？」と。
Aちゃんは私の元同僚で最初仲良くしていたが突然Aちゃんの策略で会社から辞職するよう言われた(すごく小さな会社で直属上司がAちゃんの不倫相手だった)。
学生時代のグループの結婚式で余興を頼まれた。
かなり気合い入れて準備していたが2週間前に「Aちゃんも来るけど大丈夫だよね？」と。
Aちゃんは私の元同僚で最初仲良くしていたが突然Aちゃんの策略で会社から辞職するよう言われた(すごく小さな会社で直属上司がAちゃんの不倫相手だった)。
>>133の返事次第で二次会止めるとかタチの悪い脅しだね。
他人事ながらそこに一番腹が立ったし、そういう交渉術が一番嫌い。
そんな事言っておいて、切羽詰まったら代役立てると思うよ。気にするな！
結婚式絡みって、本来のエゴとか本性が出るよね。
私も一度ウエディングボードの制作を頼まれたことがあるけど、
なんかモヤモヤした事が沢山あって、今では激しく後悔。
その友人とは別のことが原因でCOしたけど、
今思うと結婚式の準備段階から本性が滲み出てきてたな・・。
他人事ながらそこに一番腹が立ったし、そういう交渉術が一番嫌い。
そんな事言っておいて、切羽詰まったら代役立てると思うよ。気にするな！
結婚式絡みって、本来のエゴとか本性が出るよね。
私も一度ウエディングボードの制作を頼まれたことがあるけど、
なんかモヤモヤした事が沢山あって、今では激しく後悔。
その友人とは別のことが原因でCOしたけど、
今思うと結婚式の準備段階から本性が滲み出てきてたな・・。
Aちゃんと上司からの嫌がらせがひどく結局退職したのだが当時そのことで精神的にまいってしまい心療内科通院していた。
嫌がらせされた原因は全く思いあたらず。
退職後に他の元同僚からきいた話によるとAちゃんはその後もいろいろやらかし結局すぐに辞めたらしい。
Aちゃんと仲が良かったころに今回の新婦含め何回か遊んだことがあり、その後偶然再会して現在付き合いがあるとのこと。
すみません、長いですね。
嫌がらせされた原因は全く思いあたらず。
退職後に他の元同僚からきいた話によるとAちゃんはその後もいろいろやらかし結局すぐに辞めたらしい。
Aちゃんと仲が良かったころに今回の新婦含め何回か遊んだことがあり、その後偶然再会して現在付き合いがあるとのこと。
すみません、長いですね。
Aちゃんとのことは当時新婦に軽く話していたことがあり、まさかいま付き合いがあるとは思わなかった。
散々悩んだ末Aちゃんに再会したら自分がどうなってしまうか怖く、結婚式は辞退させてもらうことにした。
新婦はそれで納得してくれたが(表面上だけかもしれないが)、余興メンバーからの攻撃がすごかった。
事情を話し謝罪をしたが、全くきいてもらえず。
もう二度と余興は受けないと誓った。
散々悩んだ末Aちゃんに再会したら自分がどうなってしまうか怖く、結婚式は辞退させてもらうことにした。
新婦はそれで納得してくれたが(表面上だけかもしれないが)、余興メンバーからの攻撃がすごかった。
事情を話し謝罪をしたが、全くきいてもらえず。
もう二度と余興は受けないと誓った。
>>133
あなたいい人そうだから、結局引き受けそうで心配だ。
そんな勝手な人に自分を安く売ってはいけないよ。
体調が悪いにしとき。
顔色ではわからない体調不良。
私はめまいをオススメするよ。
めまいはしんどいけどね、断る言い訳には便利よ。
あなたいい人そうだから、結局引き受けそうで心配だ。
そんな勝手な人に自分を安く売ってはいけないよ。
体調が悪いにしとき。
顔色ではわからない体調不良。
私はめまいをオススメするよ。
めまいはしんどいけどね、断る言い訳には便利よ。
ここはみんなやさしいなあ。
ひとつ思うのは舐められる人はその人にも問題がある場合も多いよね。
その人が悪いって事じゃなくそういう立場に自分を置いてるってこと。
今回の人も「お祝い事だから」とか「あまり嘘をつきたくない」とか。
相手はそういうのわかっててやってるんだと思うよ。
だから、この人は自分が変わらないと何も解決しないとわかってるようでわかってない。
自分がやられたことが少なからず腹が立ってるなら
相手のお祝い事なんかどうでもいいじゃない。
私がやらなきゃやらないならそれでいいんじゃない。私には関係ないし。
これぐらいの気持ちを持たないといつまでも舐められる。
1度定着してしまったキャラやら相手から見られる立場は
大きく壊さないと同じことの繰り返しでその度に同じ様に悩む。
本人に一番良くない。
今回は自分が適当な扱いをされたことがあるのだから
もう正直に「こちらはないがしろにして自分の都合のいいときだけ頼まないで欲しい」と
正直に言って駄目になるならもう。
他に頼む人がいないと泣きつかれた＝他の共通の人間はみなその人の事を
その程度でしか見てないから幹事なんて面倒なことやりたくない～って断るんでしょうw
何人かの共通の友人ですらそうやってわかってることなんだよね。
その人が悪いって事じゃなくそういう立場に自分を置いてるってこと。
今回の人も「お祝い事だから」とか「あまり嘘をつきたくない」とか。
相手はそういうのわかっててやってるんだと思うよ。
だから、この人は自分が変わらないと何も解決しないとわかってるようでわかってない。
自分がやられたことが少なからず腹が立ってるなら
相手のお祝い事なんかどうでもいいじゃない。
私がやらなきゃやらないならそれでいいんじゃない。私には関係ないし。
これぐらいの気持ちを持たないといつまでも舐められる。
1度定着してしまったキャラやら相手から見られる立場は
大きく壊さないと同じことの繰り返しでその度に同じ様に悩む。
本人に一番良くない。
今回は自分が適当な扱いをされたことがあるのだから
もう正直に「こちらはないがしろにして自分の都合のいいときだけ頼まないで欲しい」と
正直に言って駄目になるならもう。
他に頼む人がいないと泣きつかれた＝他の共通の人間はみなその人の事を
その程度でしか見てないから幹事なんて面倒なことやりたくない～って断るんでしょうw
何人かの共通の友人ですらそうやってわかってることなんだよね。
いつも舐められて酷い扱いを受ける！っていう人、確かに本人にも問題があることが多い。
本当なら反論したり反撃したりしなくてはいけないところで、
自分が悪くなりたくないばっかりに良い顔しちゃって相手を増長させてたりね。
そして自分はいつも被害者なの可哀想でしょって言われても、
なんでもっと早いうちに手を打たないかなぁ？と思う。
それでも文句言わずに堪えちゃうタイプの人はさすがに可哀想って思うけど、
陰で相手を散々悪者呼ばわりして自分の正統性を主張したりしてるのを見ると、
相手を悪者にしちゃってるのはあなた自身でもあるんじゃない？と思う。
小学生じゃあるまいし、いい歳した大人ならちゃんと取るべき態度ってものがある。
本当なら反論したり反撃したりしなくてはいけないところで、
自分が悪くなりたくないばっかりに良い顔しちゃって相手を増長させてたりね。
そして自分はいつも被害者なの可哀想でしょって言われても、
なんでもっと早いうちに手を打たないかなぁ？と思う。
それでも文句言わずに堪えちゃうタイプの人はさすがに可哀想って思うけど、
陰で相手を散々悪者呼ばわりして自分の正統性を主張したりしてるのを見ると、
相手を悪者にしちゃってるのはあなた自身でもあるんじゃない？と思う。
小学生じゃあるまいし、いい歳した大人ならちゃんと取るべき態度ってものがある。
まあ言ってることはわかるけどそういう風に気が弱くて言い返せない人を
巧みに見分けてたかる人ってクラスに一人か二人はいない？
自分は恥ずかしながら大学くらいまでたかられ役だったけど
クラスのヒエラルキーは絶対で、そこで自分が反逆したら
たかり役の子が陰であれこれ手をまわしてよけい面倒なんじゃないかと断れなかった
もちろんこちらが陰で文句なんて言える相手もいなかったし
「学校の友達」だけが自分の世界じゃなくなってしばらくたち、
過度な負担がかかったり良い関係でない人からの要求を断っても別にいいんだ！
と思えたし実行できるようになったよ
長文失礼しました
巧みに見分けてたかる人ってクラスに一人か二人はいない？
自分は恥ずかしながら大学くらいまでたかられ役だったけど
クラスのヒエラルキーは絶対で、そこで自分が反逆したら
たかり役の子が陰であれこれ手をまわしてよけい面倒なんじゃないかと断れなかった
もちろんこちらが陰で文句なんて言える相手もいなかったし
「学校の友達」だけが自分の世界じゃなくなってしばらくたち、
過度な負担がかかったり良い関係でない人からの要求を断っても別にいいんだ！
と思えたし実行できるようになったよ
長文失礼しました
>>135
私もその人はかなりタチ悪くて、>>115の人の良さに付け込んでる気がした。
自分ならCO覚悟で「忙しくても、会える友達に頼んだら？」と言いたい気分だけど
グループ付き合いとかあると、なかなか言えないんだよね。
そこまでの覚悟が無いなら、自分の体調とか家族の病気とか嘘でも理由つけて
断る。
私もその人はかなりタチ悪くて、>>115の人の良さに付け込んでる気がした。
自分ならCO覚悟で「忙しくても、会える友達に頼んだら？」と言いたい気分だけど
グループ付き合いとかあると、なかなか言えないんだよね。
そこまでの覚悟が無いなら、自分の体調とか家族の病気とか嘘でも理由つけて
断る。
何の理由も言わず「えっ、私が？やだよ」みたいな簡潔な人たまにいるよね？
そうなりたいw
そうなりたいw
>>144
学生時代はしょうがないって言うのはあるよ。
毎日顔を合わせてそれこそ下手に動くとどうにもならない状況になるから。
それは職場なんかの関係も同じだよね。毎日顔を合わす状況。
でも、それ以外の場合なら大人になって結婚したりした今抜け出せると思うよ。
あとはそれをやるかやらないかの差。
学生時代はしょうがないって言うのはあるよ。
毎日顔を合わせてそれこそ下手に動くとどうにもならない状況になるから。
それは職場なんかの関係も同じだよね。毎日顔を合わす状況。
でも、それ以外の場合なら大人になって結婚したりした今抜け出せると思うよ。
あとはそれをやるかやらないかの差。
いい人でいたいというより、その場で言い返したら
場の空気が悪くなるからと我慢する場合が多い
場の空気が悪くなるからと我慢する場合が多い
何事も意思表示はすぐにするようにはしてるけど、グループで居たら場の空気を悪くしたく無いって考えてその場で直ぐにはっきり言えない事はあるよね。
相手にもよるけど、やっぱり毎日顔を合わせなくなった学生時代の友達との付き合いってだんだん微妙な感じになってくる事が多い。
こっちは距離おいたつもりでも向こうはまるで距離なしだったり…。
相手にもよるけど、やっぱり毎日顔を合わせなくなった学生時代の友達との付き合いってだんだん微妙な感じになってくる事が多い。
こっちは距離おいたつもりでも向こうはまるで距離なしだったり…。
その場の一時的な空気は悪くならないかもしれないけど、相手に間違ったメッセージを送ってしまうことになり、
結果的に皆の損益になるんだよね。
結果的に皆の損益になるんだよね。
>>151
周りの人にも損になる前に、自分が一番損するしね
周りの人にも損になる前に、自分が一番損するしね
皆さんいろいろとありがとう。
私は気が弱くもなく、その友人と服従関係があるわけではないです。
幹事の前例が多々あるし、共通の友人も多いから断りづらかっただけです。
またその友人は結婚願望が強くて、理想の結婚式を描いていたようで、
私が皆にしたように二次会幹事として盛り上げて貰う事もその計画に
入っていた模様で、着用するドレスも考えていたみたいです。
共通の友人に相談したところ、事情があるのは仕方ないよねと理解して
くれました。
当の友人には断りを入れたところ、二次会は中止にするしもう頼まない
からと半ばキレられたようですが、仕方ないですよね。
大人だから、自分のできることとできない事をはっきり主張しないと、
自分の生活が振り回されてしまいますね。
とにかく、長々とありがとう。
私は気が弱くもなく、その友人と服従関係があるわけではないです。
幹事の前例が多々あるし、共通の友人も多いから断りづらかっただけです。
またその友人は結婚願望が強くて、理想の結婚式を描いていたようで、
私が皆にしたように二次会幹事として盛り上げて貰う事もその計画に
入っていた模様で、着用するドレスも考えていたみたいです。
共通の友人に相談したところ、事情があるのは仕方ないよねと理解して
くれました。
当の友人には断りを入れたところ、二次会は中止にするしもう頼まない
からと半ばキレられたようですが、仕方ないですよね。
大人だから、自分のできることとできない事をはっきり主張しないと、
自分の生活が振り回されてしまいますね。
とにかく、長々とありがとう。
意思表示をして場の空気が悪くなるってどんな状況なんだろう？
例えば何か嫌な事を言われて
いきなり「やめてよっ！」とヒステリックに怒鳴ったりすれば空気悪くなるだろうけど、
普通にちょっと嫌そうな顔で「ごめん、そういうの嫌なんだよね～」くらいなら
空気悪くなったりしないよね？
それでもしつこくしてくるなら、空気悪くしてるの自分じゃなくて相手なんだし、
周りもフォローするような気がするんだけど。
例えば何か嫌な事を言われて
いきなり「やめてよっ！」とヒステリックに怒鳴ったりすれば空気悪くなるだろうけど、
普通にちょっと嫌そうな顔で「ごめん、そういうの嫌なんだよね～」くらいなら
空気悪くなったりしないよね？
それでもしつこくしてくるなら、空気悪くしてるの自分じゃなくて相手なんだし、
周りもフォローするような気がするんだけど。
>>153
きちんと伝える事ができて良かったね！
きちんと伝える事ができて良かったね！
>>155
ありがとう 拒否できてすっきりしました
ありがとう 拒否できてすっきりしました
お～よかった！モヤモヤから脱出出来て。
お祝い事であろうが無かろうが頼みごとをしてる方が
やってもらってあたりまえな感覚じゃ頑張れないもんね。
お疲れさまでした。
お祝い事であろうが無かろうが頼みごとをしてる方が
やってもらってあたりまえな感覚じゃ頑張れないもんね。
お疲れさまでした。
自分の個人的経験だけど断ったらギロっと睨まれたりはしたなあ
和やかな会のなかでその人と私だけ凍ってるみたいな
気が弱いので結構怖かったよｗ
あとイベントをできる範囲でいいので手伝って、と言われて
まじめに手伝ってて、たまたま用事で行けない日があったら
「用事って何？何時間かかったの？それなら夕方から来られたんじゃないの？」
とかものすごく詰問されて私も馬鹿なので上手く説明できなくてなぜか怒られたりとか
今思えば自分ももっと強くしっかりしてればよかったんだけどね
和やかな会のなかでその人と私だけ凍ってるみたいな
気が弱いので結構怖かったよｗ
あとイベントをできる範囲でいいので手伝って、と言われて
まじめに手伝ってて、たまたま用事で行けない日があったら
「用事って何？何時間かかったの？それなら夕方から来られたんじゃないの？」
とかものすごく詰問されて私も馬鹿なので上手く説明できなくてなぜか怒られたりとか
今思えば自分ももっと強くしっかりしてればよかったんだけどね
>>154
そういう場面で周りがフォローに回るのってあんまりない気がする。
人徳の差とかじゃなくて「この場だけだし」と、ちょっとひっか
かっても、自分じゃなければスルーしちゃうんじゃないかな。
で、いじられっぱなしの人のストレスは溜まっていく、と。
そういう場面で周りがフォローに回るのってあんまりない気がする。
人徳の差とかじゃなくて「この場だけだし」と、ちょっとひっか
かっても、自分じゃなければスルーしちゃうんじゃないかな。
で、いじられっぱなしの人のストレスは溜まっていく、と。
>>当の友人には断りを入れたところ、二次会は中止にするしもう頼まない
からと半ばキレられたようですが
うわうわっ！、ワガママ過ぎ。
というか、完全に服従関係あるよ。
人をタダ働きさせようとして、キレるって、何様？
からと半ばキレられたようですが
うわうわっ！、ワガママ過ぎ。
というか、完全に服従関係あるよ。
人をタダ働きさせようとして、キレるって、何様？
>>160
親とか夫の悪口とかかなりひどいものでなければ、スルーが多い
気がするんだけどなー。私の経験上はそうだった。
自分が当事者の時は周りのスルーが寂しかったが、逆に自分も
ほかの話題に変えたりはしたけどかばうみたいな発言はしたこと
ないかも。
親とか夫の悪口とかかなりひどいものでなければ、スルーが多い
気がするんだけどなー。私の経験上はそうだった。
自分が当事者の時は周りのスルーが寂しかったが、逆に自分も
ほかの話題に変えたりはしたけどかばうみたいな発言はしたこと
ないかも。
＞花嫁ドリーム
なんとなく今までの他の友人からの同様のお願いに比べて、
そういう風に感じます。
冷静に考えると、二次会も別の人やプロに頼んでできなくもないと
思うので、私にやらせる事に意味があって、それが最終目的で
満足することなのかもと思ってしまいます。
なんとなく今までの他の友人からの同様のお願いに比べて、
そういう風に感じます。
冷静に考えると、二次会も別の人やプロに頼んでできなくもないと
思うので、私にやらせる事に意味があって、それが最終目的で
満足することなのかもと思ってしまいます。
>>154
私も思ってたけど、このスレで良く出る
その場の雰囲気が悪くなるってどんなことだろうって。
対等に付き合ってる友人たちの中で誰かが（自分も含め）我侭なことをして
空気が悪くなるなどはあるかもしれないが
嫌な事を言われたりされたりしてそれをやめてよ～って意思表示して
空気が悪くなるとかって良くわからないなーと思った。
なのでそれってちゃんと意思表示が出来ない人が理由にしてるだけなのかなと思う。
スレでのやり取りで
「嫌な事はちゃんと意思表示しないとしない方も悪いよ！」
「でもそれを言ったら場の空気が悪くなるし～」
（だから空気を読んで言わなかった私は悪くないわよ）って意味。
私も思ってたけど、このスレで良く出る
その場の雰囲気が悪くなるってどんなことだろうって。
対等に付き合ってる友人たちの中で誰かが（自分も含め）我侭なことをして
空気が悪くなるなどはあるかもしれないが
嫌な事を言われたりされたりしてそれをやめてよ～って意思表示して
空気が悪くなるとかって良くわからないなーと思った。
なのでそれってちゃんと意思表示が出来ない人が理由にしてるだけなのかなと思う。
スレでのやり取りで
「嫌な事はちゃんと意思表示しないとしない方も悪いよ！」
「でもそれを言ったら場の空気が悪くなるし～」
（だから空気を読んで言わなかった私は悪くないわよ）って意味。
嫌がってるのにしつこくしてる人がいたら
フォローくらいするけどなぁ。
意地悪なボスと子分＋いじられ約みたいなグループなんだろうか？
フォローくらいするけどなぁ。
意地悪なボスと子分＋いじられ約みたいなグループなんだろうか？
言われてイヤなこと、イヤだなって思う度合いに個人差があるので
第三者からしたら平気でも（自分は言われてもスルーできる程度とか）
当人はうんざりってこともあるしね。
加害者的に傷つけることを言ってる側に対してたしなめるって
いうのも、それこそ「先輩後輩とかじゃないのに友達同士で注意って
難しいな」って思ってやめとくパターンも多いだろうし。
なので、言われて不愉快なことを言われたら当人が
「それ言われると気分悪いからやめて」とはっきりと、気分を
害してることを言うしか結局ないんだと思う（あるいは黙って
放置して内心で「むかつく」と怒りを熟成させてしまうか）。
不快感をあらわにしても相手がしつこかったら、縁切りしか
ないだろうし。
第三者からしたら平気でも（自分は言われてもスルーできる程度とか）
当人はうんざりってこともあるしね。
加害者的に傷つけることを言ってる側に対してたしなめるって
いうのも、それこそ「先輩後輩とかじゃないのに友達同士で注意って
難しいな」って思ってやめとくパターンも多いだろうし。
なので、言われて不愉快なことを言われたら当人が
「それ言われると気分悪いからやめて」とはっきりと、気分を
害してることを言うしか結局ないんだと思う（あるいは黙って
放置して内心で「むかつく」と怒りを熟成させてしまうか）。
不快感をあらわにしても相手がしつこかったら、縁切りしか
ないだろうし。
我慢してる人に周りはイライラしてるってのもある
依存性が強い人が自分なら言い返す所を我慢してると
周りも意地の悪い感情になるのはわかる
愚痴言う前に自分で処理しろと
依存性が強い人が自分なら言い返す所を我慢してると
周りも意地の悪い感情になるのはわかる
愚痴言う前に自分で処理しろと
意地が悪い感情は少し違うかな
嫌な事があると私を盾、又は武器にして来る友達がいたけど
いざ私がその変な友達に何かされても守ってくれるわけでも無かったし
だったらあんたも自分で自分の身は守ってくれと思った
嫌な事があると私を盾、又は武器にして来る友達がいたけど
いざ私がその変な友達に何かされても守ってくれるわけでも無かったし
だったらあんたも自分で自分の身は守ってくれと思った
結局
A→嫌なことを言う人
B→嫌なことを言われる人
C、D、E…→同席してるほかの人たち
こういう編成でAがBに嫌なことを言っても、B以外にとっては
Aがいい人だったら、そのまま付き合いも続いていき、Bのほうが
なんとなく疎遠になっていく、みたいなケースも（良くないけど）
結構多いかも。学生時代とかはあったなー。
A→嫌なことを言う人
B→嫌なことを言われる人
C、D、E…→同席してるほかの人たち
こういう編成でAがBに嫌なことを言っても、B以外にとっては
Aがいい人だったら、そのまま付き合いも続いていき、Bのほうが
なんとなく疎遠になっていく、みたいなケースも（良くないけど）
結構多いかも。学生時代とかはあったなー。
グループ内で口の悪い子がいて、一番自分がいじられてた。
特に服とか持ち物をバカにされることが多くて、
他にも積もり積もっていたから
一度ちょっとキレてみたんだけど、
その場にいた他の子含め
「あんときのあんた怒ってたよね～ｗ」で済まされちゃったよorz
まぁ、そんなモンだよね・・
特に服とか持ち物をバカにされることが多くて、
他にも積もり積もっていたから
一度ちょっとキレてみたんだけど、
その場にいた他の子含め
「あんときのあんた怒ってたよね～ｗ」で済まされちゃったよorz
まぁ、そんなモンだよね・・
あるある
Bさんが抜けるのを必死に食い止めようとするのは次期Bさんの場合も多い
抜けた後にもやっぱりAからのトラブルはあると後から聞く
でもあの時の傍観者を守ってやる義理も無いから
いくら後から頼まれても愚痴られても冷たい感情にしかならないな
Bさんが抜けるのを必死に食い止めようとするのは次期Bさんの場合も多い
抜けた後にもやっぱりAからのトラブルはあると後から聞く
でもあの時の傍観者を守ってやる義理も無いから
いくら後から頼まれても愚痴られても冷たい感情にしかならないな
>>173
そうそう、怒りをあらわにすると、それまでのイヤミな発言（相手の）
より、「あの子がワーって怒った」の方が皆の記憶に残りやすい
っていうのもあるよね。そういう意味で、サシになれる機会に言うのが
一番いいんだろうけど…。
そうそう、怒りをあらわにすると、それまでのイヤミな発言（相手の）
より、「あの子がワーって怒った」の方が皆の記憶に残りやすい
っていうのもあるよね。そういう意味で、サシになれる機会に言うのが
一番いいんだろうけど…。
>>175
怒ってたよね、っていうのも
「怒るほうが悪い」なのか「怒らせるようなことするほうが悪い」かだよね
印象深かったからって「怒った」子がおとなげなくて悪い、としか
考えられないような集まりだと、一緒にいてものちのちは
疲れるのではないかな・・
急に「今まで我慢してたんだね」とは思えないけど
少なくとも激高したら「どうしたのか？」って原因を考えたり
出来る集まりだと良いけどね。
グループなんて興味無いから所属してないものだから
「空気悪くなるしー言えないしー」が理解できないのだけど・・・
怒ってたよね、っていうのも
「怒るほうが悪い」なのか「怒らせるようなことするほうが悪い」かだよね
印象深かったからって「怒った」子がおとなげなくて悪い、としか
考えられないような集まりだと、一緒にいてものちのちは
疲れるのではないかな・・
急に「今まで我慢してたんだね」とは思えないけど
少なくとも激高したら「どうしたのか？」って原因を考えたり
出来る集まりだと良いけどね。
グループなんて興味無いから所属してないものだから
「空気悪くなるしー言えないしー」が理解できないのだけど・・・
怒らせる人もいるからな
卑屈の固まりのような奴は常に完璧に見える人の粗しか探さないから
卑屈の固まりのような奴は常に完璧に見える人の粗しか探さないから
>>178
でもさ、ここで言うグループっていわゆる「仲良しグループ」の話でしょ
みんな仲がいいわけなのに、そんな悪質な人が仲間に入ってるの？
途中から性悪に変貌してしまったなら、仲良くする必要ないと思うけど
一度組んだグループからは抜けちゃいけないの？
（グループ抜ける抜けないって言う悩みも読んだ気がするけど）
今まで自分にはわからない世界なので、グループ相談には
一度もレス書いたことはないのだけど、いつも疑問だった。
でもさ、ここで言うグループっていわゆる「仲良しグループ」の話でしょ
みんな仲がいいわけなのに、そんな悪質な人が仲間に入ってるの？
途中から性悪に変貌してしまったなら、仲良くする必要ないと思うけど
一度組んだグループからは抜けちゃいけないの？
（グループ抜ける抜けないって言う悩みも読んだ気がするけど）
今まで自分にはわからない世界なので、グループ相談には
一度もレス書いたことはないのだけど、いつも疑問だった。
こういうのって周りがジャッジして敵味方になったり、
誰かを悪者にして一方的に責めなきゃいけないのかなぁ。
普段からちゃんと意思表示してるなら
こちらも（第三者の立場として）「嫌がってるんだからやめなよ」「しつこいよ」と
それほど険悪にならずに、お互い様の範疇で注意したり、
話題変えたりくらいのフォローはできるけど。
溜め込んじゃう人って自分にも周りにも優しくないような気がする。
誰かを悪者にして一方的に責めなきゃいけないのかなぁ。
普段からちゃんと意思表示してるなら
こちらも（第三者の立場として）「嫌がってるんだからやめなよ」「しつこいよ」と
それほど険悪にならずに、お互い様の範疇で注意したり、
話題変えたりくらいのフォローはできるけど。
溜め込んじゃう人って自分にも周りにも優しくないような気がする。
>>181
同意。
でも、ものすごくアブノーマルなことだったらともかく、愉快じゃ
ないことを特定のひとにいうデリカシー欠乏気味なひとのほうが
溜め込むタイプより私はもっと嫌いだけどね。
それで相手に「考えすぎよー」とか「なんで悪く取るの？」と悪者
扱いをしてきたり。
同意。
でも、ものすごくアブノーマルなことだったらともかく、愉快じゃ
ないことを特定のひとにいうデリカシー欠乏気味なひとのほうが
溜め込むタイプより私はもっと嫌いだけどね。
それで相手に「考えすぎよー」とか「なんで悪く取るの？」と悪者
扱いをしてきたり。
>>180
うーん。
でも、自分の周りで嫌な事も溜め込んで意思表示できない子って
すごい毒親の我慢しながら育ったとか過去のトラウマが大きそうな感じがした。
思うんだけど、イジリキャラって、あくまでテレビだから成り立つんであって
日常だとあんまり不必要な感じがする。
でも、イジってる人って、「場が盛り上がるし、あの子はああいうキャラだから良い」とか
言い出すんだよね。
で、自分に逆らわない弱い人を見抜く能力だけには異常に長けてる。
うーん。
でも、自分の周りで嫌な事も溜め込んで意思表示できない子って
すごい毒親の我慢しながら育ったとか過去のトラウマが大きそうな感じがした。
思うんだけど、イジリキャラって、あくまでテレビだから成り立つんであって
日常だとあんまり不必要な感じがする。
でも、イジってる人って、「場が盛り上がるし、あの子はああいうキャラだから良い」とか
言い出すんだよね。
で、自分に逆らわない弱い人を見抜く能力だけには異常に長けてる。
私が今まで出会った人を見てきて
攻撃性の強い人は、こちらが攻撃するとものすごく弱くなることが多い。
弱い者いじめしかできない人なんだからさ。
私は人見知りをするため、最初はおとなしく見られ、意地悪を言われることがあったけど
反撃すると、ものすごく媚びてくる人が多かった。
でも、自分のことを棚に上げて被害者面する奴もいた。
攻撃性の強い人は、こちらが攻撃するとものすごく弱くなることが多い。
弱い者いじめしかできない人なんだからさ。
私は人見知りをするため、最初はおとなしく見られ、意地悪を言われることがあったけど
反撃すると、ものすごく媚びてくる人が多かった。
でも、自分のことを棚に上げて被害者面する奴もいた。
イジる事の好き嫌いや是非はさておき、
あくまで私個人の経験からの感想だけど、
ナメられやすい子を見てると、お客様気分の人が多いなぁと思う。
同姓の友達って基本は対等だから、
仕切れる子、面白い子、気が利く、盛り上げ上手みたいに
みんなグループに対してのメリットを提供してバランスとってるんだよね。
中には美人ってだけで労力を割かずに役割を果たしてるような子もいるけど。
この手の話題が出るたびに、イジられてる側の意見として
「私は気が弱い」「空気が悪くなる」「イジる方が悪い」「周りは助けてくれない」みたいのばかり出るけど、
常に被害者意識先行だなと思ってしまう。
あくまで私個人の経験からの感想だけど、
ナメられやすい子を見てると、お客様気分の人が多いなぁと思う。
同姓の友達って基本は対等だから、
仕切れる子、面白い子、気が利く、盛り上げ上手みたいに
みんなグループに対してのメリットを提供してバランスとってるんだよね。
中には美人ってだけで労力を割かずに役割を果たしてるような子もいるけど。
この手の話題が出るたびに、イジられてる側の意見として
「私は気が弱い」「空気が悪くなる」「イジる方が悪い」「周りは助けてくれない」みたいのばかり出るけど、
常に被害者意識先行だなと思ってしまう。
>>186
でも、誰かに嫌なことを言う人は、デメリットをその場に持ち込んでる
よね…私は「面白い子」と言われてさんざんいじられたクチだ。
ベタな言い方だけど、面白がらせようと思って面白いねーなら
いいけど、「面白い子なので何か面白いことをいえ」と強いられて
ブルー入ったことある。幹事やろうと気を配ってみようと段取りしようと
かまってくる人はやっぱり時々いるのよ。自分がいじられる恐怖で
いじる側に回りたいのかつまらない芸人の真似してる馬鹿なんだろうね。
でも、誰かに嫌なことを言う人は、デメリットをその場に持ち込んでる
よね…私は「面白い子」と言われてさんざんいじられたクチだ。
ベタな言い方だけど、面白がらせようと思って面白いねーなら
いいけど、「面白い子なので何か面白いことをいえ」と強いられて
ブルー入ったことある。幹事やろうと気を配ってみようと段取りしようと
かまってくる人はやっぱり時々いるのよ。自分がいじられる恐怖で
いじる側に回りたいのかつまらない芸人の真似してる馬鹿なんだろうね。
メリットを提供し合うってのもねぇｗ
役割っていうけど固定観念でしか見なくなるんじゃない？そういうの。
まさしく115さんの友達みたいじゃない。役割～なんて言っちゃうと。
役割っていうけど固定観念でしか見なくなるんじゃない？そういうの。
まさしく115さんの友達みたいじゃない。役割～なんて言っちゃうと。
>>186
言いたいことは良くわかる。
仕切れない、面白い話もできない、気が利かない人は、せめていじられることで場に話題を提供させよということ。
でもそんなギブアンドテイクに縛られた関係もどうなのよ？と思うけどね。
大人になってからの関係にそういうのが多い気がする。
言いたいことは良くわかる。
仕切れない、面白い話もできない、気が利かない人は、せめていじられることで場に話題を提供させよということ。
でもそんなギブアンドテイクに縛られた関係もどうなのよ？と思うけどね。
大人になってからの関係にそういうのが多い気がする。
根本的な疑問なんだけど
なんでそんな意地悪な人と友達になるの？
なんでそんな意地悪な人と友達になるの？
>>186
仮にメリット提供説で考えると、いじられる・たかられる子は
このグループでの自分の役割はこれだから…って意識無意識かかわらず思ってて断れない、
嫌だと言えないっていうのもあると思うよ
まあいじられ・たかられ役にもっとこうしなよ！と言いたくなる気はわかるけど
そういうのが言えないっていうシチュはいくらでもあるよ…
極端な話こういうのがエスカレートしていじめ自殺とかなくもないと思う
つかこれだけ色々な考え方・感じ方をする人がいるんだから
たまたま年と住居が近いとかで一緒になっただけの女同士で
トラブルとか悩みが起きないほうが不思議かもしれないね
大人になってマイペースな付き合いができるようになってよかった
仮にメリット提供説で考えると、いじられる・たかられる子は
このグループでの自分の役割はこれだから…って意識無意識かかわらず思ってて断れない、
嫌だと言えないっていうのもあると思うよ
まあいじられ・たかられ役にもっとこうしなよ！と言いたくなる気はわかるけど
そういうのが言えないっていうシチュはいくらでもあるよ…
極端な話こういうのがエスカレートしていじめ自殺とかなくもないと思う
つかこれだけ色々な考え方・感じ方をする人がいるんだから
たまたま年と住居が近いとかで一緒になっただけの女同士で
トラブルとか悩みが起きないほうが不思議かもしれないね
大人になってマイペースな付き合いができるようになってよかった
小学生の頃、私を６年間ずっといじめていた子がいた。結構酷かった。
でも、中学あたりからだんだん意地悪しなくなり、高校生になると優しいいい子になった。
今はたまに会うと、意地悪さは無くなったし、私の子供も可愛がってくれる優しい子。
小学生の頃のことは禁句っぽくなっていて、その子にとっても黒歴史になっているっぽい。
その子も家庭が複雑で、親もほとんど家にいなかったしそのせいで荒れていたんだろう。
このまま付き合っていきたいけど、時々昔を思い出してモヤモヤする。
でも、中学あたりからだんだん意地悪しなくなり、高校生になると優しいいい子になった。
今はたまに会うと、意地悪さは無くなったし、私の子供も可愛がってくれる優しい子。
小学生の頃のことは禁句っぽくなっていて、その子にとっても黒歴史になっているっぽい。
その子も家庭が複雑で、親もほとんど家にいなかったしそのせいで荒れていたんだろう。
このまま付き合っていきたいけど、時々昔を思い出してモヤモヤする。
>>193
私も同じような友達がいたから気持ちわかる。
成長過程での出来事だから今のこの子とは別だと思いつつも、
何かあれば心のどこかで「この子の本質は～」みたいに思ってしまう。
私の場合はだけど、今は気が合ういい友達の反面、
自分の心の中では常に非難したり、見下してる部分があるんだと気付いて
少し距離を置いて付き合うようにしたよ。
たぶん、あのまま付き合ってたら
相手の不幸を期待するような変な執着が芽生えそうだったから。
モヤモヤしつつも、いい友達として捻くれずに付き合えるなら
それでいいと思うけど、モヤモヤが育ってくるようなら少し離れた方がいいかもね。
私も同じような友達がいたから気持ちわかる。
成長過程での出来事だから今のこの子とは別だと思いつつも、
何かあれば心のどこかで「この子の本質は～」みたいに思ってしまう。
私の場合はだけど、今は気が合ういい友達の反面、
自分の心の中では常に非難したり、見下してる部分があるんだと気付いて
少し距離を置いて付き合うようにしたよ。
たぶん、あのまま付き合ってたら
相手の不幸を期待するような変な執着が芽生えそうだったから。
モヤモヤしつつも、いい友達として捻くれずに付き合えるなら
それでいいと思うけど、モヤモヤが育ってくるようなら少し離れた方がいいかもね。
芸人が飲み会とかで芸人だとバレると
「なんか面白いこと言ってー」とか抜かすバカ女を彷彿させた。
別に面白い事とか言える人も、そのバカ女を楽しませるために
面白い事を言ってるわけじゃないよね。
完全に「自分を笑わられる人認定」しちゃってるんだと思う。
まあ、学生時代と違って、大人になるとそういう人を避けられるけど。
「なんか面白いこと言ってー」とか抜かすバカ女を彷彿させた。
別に面白い事とか言える人も、そのバカ女を楽しませるために
面白い事を言ってるわけじゃないよね。
完全に「自分を笑わられる人認定」しちゃってるんだと思う。
まあ、学生時代と違って、大人になるとそういう人を避けられるけど。
「なんか面白いこと言って～」
「えー○○ちゃんがお手本見せて～」
くらい言えないもんなのかね。
「えー○○ちゃんがお手本見せて～」
くらい言えないもんなのかね。
>>194
レスありがとう。
モヤモヤしつつも、今はもう割り切って付き合ってるつもりだけど
彼女は恋人もいないし、フリーター。私は結婚して子供もいる。
立場が逆だったら、きっと付き合えないと思う。
私も彼女を見下しているのかもしれない。
でも素直に幸せになって欲しいとも思うし、複雑な気分だ。
レスありがとう。
モヤモヤしつつも、今はもう割り切って付き合ってるつもりだけど
彼女は恋人もいないし、フリーター。私は結婚して子供もいる。
立場が逆だったら、きっと付き合えないと思う。
私も彼女を見下しているのかもしれない。
でも素直に幸せになって欲しいとも思うし、複雑な気分だ。
叩かれるかもしれないけど
私だったら自分より幸せにはなって欲しくない。
格下だと思うから付き合える部分ってあると思う。
もちろん、他の人に対しては上とか下みたいな考え方はしないし、
年収が多い方が上とか思ってる訳じゃないんだけど。
私だったら自分より幸せにはなって欲しくない。
格下だと思うから付き合える部分ってあると思う。
もちろん、他の人に対しては上とか下みたいな考え方はしないし、
年収が多い方が上とか思ってる訳じゃないんだけど。
中学からエスカレーターの女子大出身で、狭い範囲の濃い友人ばかり。
前は流せてた欠点が許せなくなったり、結婚出産転勤などで疎遠になりつつある。
私も、グループ内の位置づけが大人になっても継続されてたり
長い付き合いだしいいよね、みたいな甘えが気になってもう会わなくてもいいか…と思い始めてた。
でも母（60代リア充）に「あんたは狭量すぎる。そんなんだと子供が独立して夫が死んだ後
孤独になるよ。人生なんて浮き沈みがあるんだから良いときも悪いときもあるし、
良いときは人に妬まれ傲慢になって悪いときは人を妬んで卑屈になるもんだよ。
大丈夫、60過ぎればなんのこだわりもなく仲良くバカ話できるからww
だから細い糸でも繋がっておきなさいよ」と言われた。
そういえば学生や社会人の頃はあんなにたくさんいた友人が今はとても少ない。
なんかもっとおおらかになったほうがいいのかなって思った。
前は流せてた欠点が許せなくなったり、結婚出産転勤などで疎遠になりつつある。
私も、グループ内の位置づけが大人になっても継続されてたり
長い付き合いだしいいよね、みたいな甘えが気になってもう会わなくてもいいか…と思い始めてた。
でも母（60代リア充）に「あんたは狭量すぎる。そんなんだと子供が独立して夫が死んだ後
孤独になるよ。人生なんて浮き沈みがあるんだから良いときも悪いときもあるし、
良いときは人に妬まれ傲慢になって悪いときは人を妬んで卑屈になるもんだよ。
大丈夫、60過ぎればなんのこだわりもなく仲良くバカ話できるからww
だから細い糸でも繋がっておきなさいよ」と言われた。
そういえば学生や社会人の頃はあんなにたくさんいた友人が今はとても少ない。
なんかもっとおおらかになったほうがいいのかなって思った。
>>200
お母様はとてもいい人だと思うけど、６０過ぎてわだかまりが無くなるとは
ちょっと楽観的すぎる
うちの母も６０過ぎたけど、同年代～２０上の人とでも
悶着起こしてる。
いい年だからって、鷹揚に離れないし、むしろ我が強くなってひどくなる人も
繋がっておくのもいいことだと思うけど（昔話ができて）
その都度、自分にあった人を友にする技術も磨いたほうがいいとは思う
お母様はとてもいい人だと思うけど、６０過ぎてわだかまりが無くなるとは
ちょっと楽観的すぎる
うちの母も６０過ぎたけど、同年代～２０上の人とでも
悶着起こしてる。
いい年だからって、鷹揚に離れないし、むしろ我が強くなってひどくなる人も
繋がっておくのもいいことだと思うけど（昔話ができて）
その都度、自分にあった人を友にする技術も磨いたほうがいいとは思う
老人ホームも自慢合戦で火花バチバチだよw
孫の有無やら息子の出世やら、競争のタネは尽きない
孫の有無やら息子の出世やら、競争のタネは尽きない
私も高校の部活仲間のしがらみでちょっとうんざりして離れ気味
部活仲間って気が合ってくっついたんじゃないから本当に気が合わない人もいる
なのに、この○人の絆は不滅！みたいなノリの人がまとめ役で面倒
10代20代の頃は学校や仕事が終わってからも気力も体力も余ってたけど
今は夜は家のことを終えたらのんびりしていて早く休みたい
まるでご隠居みたいだけど、今現在でこれだから、自分は60過ぎたらもっと無理かも
家で本を読んだりネットをしたりするのが一番楽しい性分になってしまったしなあ
旅行も身内以外と行くのは御免だ
他のメンツは独身だったり小梨だったりなのできっと見てる世界も違うのかもしれない。
部活仲間って気が合ってくっついたんじゃないから本当に気が合わない人もいる
なのに、この○人の絆は不滅！みたいなノリの人がまとめ役で面倒
10代20代の頃は学校や仕事が終わってからも気力も体力も余ってたけど
今は夜は家のことを終えたらのんびりしていて早く休みたい
まるでご隠居みたいだけど、今現在でこれだから、自分は60過ぎたらもっと無理かも
家で本を読んだりネットをしたりするのが一番楽しい性分になってしまったしなあ
旅行も身内以外と行くのは御免だ
他のメンツは独身だったり小梨だったりなのできっと見てる世界も違うのかもしれない。
>>200
まあ、自分の子供だと友人が少ないと心配になるだろうね。
でも、友達と群れなくても平気になれるような
自立した精神も大事だと思う。
自分も本当に仲良い友達は遠方に住んでて、なかなか会えないけど
近くにいるモヤモヤした関係よりも、遠くの心の通じ合った友達の方が大事になったな。
結婚してからは特に。
まあ、自分の子供だと友人が少ないと心配になるだろうね。
でも、友達と群れなくても平気になれるような
自立した精神も大事だと思う。
自分も本当に仲良い友達は遠方に住んでて、なかなか会えないけど
近くにいるモヤモヤした関係よりも、遠くの心の通じ合った友達の方が大事になったな。
結婚してからは特に。
ある意味、もう老人ホーム入れるような年代になったらボケちゃったもん勝ちのような気がする…ｗ
そっか。そうだね、私もよっぽど楽しいことじゃないと家族以外に時間と労力を使いたくないもんな。
地元から離れたから行くのも1時間半くらいかかるし。
私も読書とネットが最大の楽しみww
私もグループの中に本当に気が合わない人がいるんだ。
でも付き合い長すぎて今更って感じだから私が離れようかなと。
でも父が友達一人もいなくて、定年後趣味を楽しんでるけど基本いつも家にいて、
ランチだ旅行だ買い物だと遊びまわってる母と比べるとなんか寂しく感じるのも事実。
よけいなお世話なんだろうけどね。つい「たまには出かけてくれば？」ってつい言いたくなっちゃう。
地元から離れたから行くのも1時間半くらいかかるし。
私も読書とネットが最大の楽しみww
私もグループの中に本当に気が合わない人がいるんだ。
でも付き合い長すぎて今更って感じだから私が離れようかなと。
でも父が友達一人もいなくて、定年後趣味を楽しんでるけど基本いつも家にいて、
ランチだ旅行だ買い物だと遊びまわってる母と比べるとなんか寂しく感じるのも事実。
よけいなお世話なんだろうけどね。つい「たまには出かけてくれば？」ってつい言いたくなっちゃう。
>>208
お父様は定年後に趣味に没頭するのが夢だったのでは？
勤務してる時は人間関係に煩わされて
もう他人はウンザリというケースもある。
お父様も本当に友人が欲しいと思ってるなら
もっと外に出て、友人との出会いを求めてると思う。
お父様は定年後に趣味に没頭するのが夢だったのでは？
勤務してる時は人間関係に煩わされて
もう他人はウンザリというケースもある。
お父様も本当に友人が欲しいと思ってるなら
もっと外に出て、友人との出会いを求めてると思う。
端から見るより幸せなのかもよ＞お父さん
寂しいからって友達をキープしたり
好きでも無いのに付き合ったり
するのは無意味
寂しいからって友達をキープしたり
好きでも無いのに付き合ったり
するのは無意味
私なら友達いなくて家で好きなことをしてるのにでかけたら？とか言われたら
きっと落ち込むわ。
きっと落ち込むわ。
家にいる事が寂しい人間だと思われるのは不快だね。
>>208
趣味を楽しんでると思えるなら何の問題もないんじゃないかな。
趣味がなんだかわからないけど。
それに友人と楽しく飛びまくってる母親に嫌味を言ったり
家にいろといったり強制してるとかならともかく、母親も母親で楽しんでるのを
良しとしてるのならむしろ良好だと思うよ。
趣味を楽しんでると思えるなら何の問題もないんじゃないかな。
趣味がなんだかわからないけど。
それに友人と楽しく飛びまくってる母親に嫌味を言ったり
家にいろといったり強制してるとかならともかく、母親も母親で楽しんでるのを
良しとしてるのならむしろ良好だと思うよ。
>>208
あと、何か嫌な事があったなら別だけど
そうじゃなきゃ無理やり離れる必要もないと思うし
暫く顔を出さなくても、長い付き合いならまた復帰すればいい形になると思う。
私も高校の部活の仲間の集まりで4,5年顔を出さなくて行方不明扱いされてた。
その後色んな子の結婚式やらに出るようになって暫く顔出してたけど
その後転勤で地方に行き、今また5年ほど顔出してないw
昔は携帯もない時代だから本当に行方不明扱い。何人かに年賀状は出す程度だったけど
今はメールもあるし、実家に帰ってきたら顔出しなよ～って感じになってる。
他にも子育て中や転勤で3,4年顔出さない子もいる。
そういうのも含んでの長い付き合いなんだと思うよ。
ちなみに今年で24年目になるので来年は四半世紀。大きな集まりをすると
幹事が頑張ってる模様w
あと、何か嫌な事があったなら別だけど
そうじゃなきゃ無理やり離れる必要もないと思うし
暫く顔を出さなくても、長い付き合いならまた復帰すればいい形になると思う。
私も高校の部活の仲間の集まりで4,5年顔を出さなくて行方不明扱いされてた。
その後色んな子の結婚式やらに出るようになって暫く顔出してたけど
その後転勤で地方に行き、今また5年ほど顔出してないw
昔は携帯もない時代だから本当に行方不明扱い。何人かに年賀状は出す程度だったけど
今はメールもあるし、実家に帰ってきたら顔出しなよ～って感じになってる。
他にも子育て中や転勤で3,4年顔出さない子もいる。
そういうのも含んでの長い付き合いなんだと思うよ。
ちなみに今年で24年目になるので来年は四半世紀。大きな集まりをすると
幹事が頑張ってる模様w
>>203
自分が書いたのかと思う程全く同じ状況なんだけど
２行目を読んでハッとした。
気が合わない人がいて当然なんだよね。
まとめ役の人が毎年「全員揃わなきゃ！」と色々張り切っていて
最近は飛行機を使うような旅行を計画して連絡をしてくるが
もう部活も学校も何もかも関係ないんだし、本当に気の合う人とだけ個人的に会いたい。
“かつて部活仲間だった”というだけで、現在はもう全員の状況が違いすぎる。
自分が書いたのかと思う程全く同じ状況なんだけど
２行目を読んでハッとした。
気が合わない人がいて当然なんだよね。
まとめ役の人が毎年「全員揃わなきゃ！」と色々張り切っていて
最近は飛行機を使うような旅行を計画して連絡をしてくるが
もう部活も学校も何もかも関係ないんだし、本当に気の合う人とだけ個人的に会いたい。
“かつて部活仲間だった”というだけで、現在はもう全員の状況が違いすぎる。
学生時代の友人って無理して会う必要もないよね
会社関係なんかはしがらみあるから、今後のことを考えると嫌でも多少集まりに参加しなきゃいけないけど
会社関係なんかはしがらみあるから、今後のことを考えると嫌でも多少集まりに参加しなきゃいけないけど
ナメられがちな人って、
たまに男が守ってあげたくなる感じだよねーと言われませんか。
たまに男が守ってあげたくなる感じだよねーと言われませんか。
>>217
※美人に限る
※美人に限る
>>217
そう思われたくて必死に「私は気が弱くてぇ～言い返せないから～」とか言ってたアラフォーなら知ってる。
そう思われたくて必死に「私は気が弱くてぇ～言い返せないから～」とか言ってたアラフォーなら知ってる。
ナメる、ナメられる、いじる、いじられるってのは
いわゆる、いじめる、いじめられるに似てるのかもしれないけど。
結婚するくらいの年齢になったのなら
やっぱり多少はナメられて嫌なら自分で立ち向かっていったり
解決法を見出すべきだと思う。
ナメられるほうに問題があるとかじゃなく、
ナメられたりいじられた後の自分の行動や気持ちが問題。
そこがきちんとできないから、結局またナメられたりいじられたりする。
いじめられても学校という場所には行かなくちゃという気持ちが
学生の子たちには少なからずあるわけで大変だけど、
この年になって、行かなくちゃいけない場所なんて仕事くらいでしょ。
友達の間でそうやって自分が行動起こしたり変われないのも問題じゃないかな。
いわゆる、いじめる、いじめられるに似てるのかもしれないけど。
結婚するくらいの年齢になったのなら
やっぱり多少はナメられて嫌なら自分で立ち向かっていったり
解決法を見出すべきだと思う。
ナメられるほうに問題があるとかじゃなく、
ナメられたりいじられた後の自分の行動や気持ちが問題。
そこがきちんとできないから、結局またナメられたりいじられたりする。
いじめられても学校という場所には行かなくちゃという気持ちが
学生の子たちには少なからずあるわけで大変だけど、
この年になって、行かなくちゃいけない場所なんて仕事くらいでしょ。
友達の間でそうやって自分が行動起こしたり変われないのも問題じゃないかな。
自分の失敗を直視したくない人って、
「自分は不当に扱われているからいつも上手くいかない」「悪いのは周りの人」って考えると楽なもんで、
周囲への言い訳的に「いつも舐められちゃって」とか「意地悪されて上手くいかなくて」みたいなことを言ってたりするよね。
人のせいにして終わりだから進歩がないし、いつまでたっても「舐められる～意地悪される～」って愚痴言ってる。
こういう人とは早晩疎遠になる。
「自分は不当に扱われているからいつも上手くいかない」「悪いのは周りの人」って考えると楽なもんで、
周囲への言い訳的に「いつも舐められちゃって」とか「意地悪されて上手くいかなくて」みたいなことを言ってたりするよね。
人のせいにして終わりだから進歩がないし、いつまでたっても「舐められる～意地悪される～」って愚痴言ってる。
こういう人とは早晩疎遠になる。
で、そういう人は占いとかに嵌ってる率も高い。
占いっていうものも自分の失敗を直視しなくて済むようにできるアイテムだからね。
星の位置が悪いとか前世の因縁のせいにしておけば本人は悪くならずに済むｗ
占いっていうものも自分の失敗を直視しなくて済むようにできるアイテムだからね。
星の位置が悪いとか前世の因縁のせいにしておけば本人は悪くならずに済むｗ
どのひとからもなめられてる、馬鹿にされてるっていうのだと
本人の問題が100％だと思うけど「特定のひとに格下認定されて
なめられたことをよく言われる」みたいな個人どうしの問題プラス
共通の知り合いもそれを受け入れちゃってるっていうパターンが
一番しんどい気がする。
私自身は「自分より格下」っていうか、自分から見て尊敬できる
要素がない人とは付き合いたいと思わないけど、俗に言う
引き立て役としての「自分より立ち位置が低めな友達」を
求める人がいて、誰かをそれだ！と心に決めてしまうみたいだね。
本人の問題が100％だと思うけど「特定のひとに格下認定されて
なめられたことをよく言われる」みたいな個人どうしの問題プラス
共通の知り合いもそれを受け入れちゃってるっていうパターンが
一番しんどい気がする。
私自身は「自分より格下」っていうか、自分から見て尊敬できる
要素がない人とは付き合いたいと思わないけど、俗に言う
引き立て役としての「自分より立ち位置が低めな友達」を
求める人がいて、誰かをそれだ！と心に決めてしまうみたいだね。
大人になってもナメられ”やすい”なら本人の問題もあると思う。
>>223
特定の人に格下認定されて、周りもそれを受け入れてる状態だと
「そんなグループにいて楽しいの？離れたらいいのに」で終わってしまうような気がする。
>>223
特定の人に格下認定されて、周りもそれを受け入れてる状態だと
「そんなグループにいて楽しいの？離れたらいいのに」で終わってしまうような気がする。
>>224
自分もそう思う。
その状態で、離れることもせず、戦って改善することもしていなければ
そうしたくても出来ないんだ・・・じゃなくてしないんだな＝別に構わないんだ
って周りも思うし、例えば愚痴を聞いてもらっていたとしても
愚痴ることで気が済む＝その程度の問題 なんだなってやっぱり思うし
周りが何もしてくれない、って言うけど自分で周囲にわからせてない以上は
周りは何もしないに決まってる
自分もそう思う。
その状態で、離れることもせず、戦って改善することもしていなければ
そうしたくても出来ないんだ・・・じゃなくてしないんだな＝別に構わないんだ
って周りも思うし、例えば愚痴を聞いてもらっていたとしても
愚痴ることで気が済む＝その程度の問題 なんだなってやっぱり思うし
周りが何もしてくれない、って言うけど自分で周囲にわからせてない以上は
周りは何もしないに決まってる
大学時代は華やかな友人と地味な私の組み合わせで上手くやっていた。
卒後に就いた職業で収入に差が付いた様で私の衣服・装飾品・子供の学校に一々突っ掛かってきたり皮肉を言う人になった。
「そのネックレス幾ら？」とか「その服どこの？」と問われるままに正直に答えると大袈裟に驚いて見せたり何だかなあ。
普通に仕事に行くより一段質素な格好を選んで合うのもくたびれる。
卒後に就いた職業で収入に差が付いた様で私の衣服・装飾品・子供の学校に一々突っ掛かってきたり皮肉を言う人になった。
「そのネックレス幾ら？」とか「その服どこの？」と問われるままに正直に答えると大袈裟に驚いて見せたり何だかなあ。
普通に仕事に行くより一段質素な格好を選んで合うのもくたびれる。
>>223
友人に関しては別。付き合っていくうちに
凄いな、尊敬できるなって感覚は持つかもしれないけど
基本的に気が合うからとか話が合う、一緒にいて楽しいとか
そういうプラスな面があれば尊敬できなくても友人付き合いはする。
学生時代から長く続いてる親友は何でも話せるとかではなく
一緒にいて楽しくて時間を忘れちゃうよねぇ～って人。
学生時代は悲喜交々で楽しい事ばかりじゃなかったけど
そういう時代を一緒にすごして、お互い環境も変わっても
会った時にあの時代に戻れて楽しく過ごせる。
もう年齢的に楽しく過ごせる相手以外は友人として要らないな。
>>226
＞一々突っ掛かってきたり皮肉を言う人になった。
この時点で友人じゃないと思えないのだろうか？って思う。
くたびれるのにわざわざ会おうと思う気持ちもわからない。
友人に関しては別。付き合っていくうちに
凄いな、尊敬できるなって感覚は持つかもしれないけど
基本的に気が合うからとか話が合う、一緒にいて楽しいとか
そういうプラスな面があれば尊敬できなくても友人付き合いはする。
学生時代から長く続いてる親友は何でも話せるとかではなく
一緒にいて楽しくて時間を忘れちゃうよねぇ～って人。
学生時代は悲喜交々で楽しい事ばかりじゃなかったけど
そういう時代を一緒にすごして、お互い環境も変わっても
会った時にあの時代に戻れて楽しく過ごせる。
もう年齢的に楽しく過ごせる相手以外は友人として要らないな。
>>226
＞一々突っ掛かってきたり皮肉を言う人になった。
この時点で友人じゃないと思えないのだろうか？って思う。
くたびれるのにわざわざ会おうと思う気持ちもわからない。
>>227
一緒にいても楽しくないし苛々するのに何が友達なんだろう？それただの知人じゃないの？って思うわね。
ある程度年いったら自分に必要な人とそうでない人を篩にかけていいよね。
相手が幼稚園やら学校のママ友とかいつも顔合わせる人ならそこそこ付き合いしておかないとって場合もあるけど。
お互い性格的に合わないのに無理して会ったりしたくないわ。時間とお金の無駄。
一緒にいても楽しくないし苛々するのに何が友達なんだろう？それただの知人じゃないの？って思うわね。
ある程度年いったら自分に必要な人とそうでない人を篩にかけていいよね。
相手が幼稚園やら学校のママ友とかいつも顔合わせる人ならそこそこ付き合いしておかないとって場合もあるけど。
お互い性格的に合わないのに無理して会ったりしたくないわ。時間とお金の無駄。
学生時代は派手地味コンビだったのに
今は立場が逆転して妬まれる立場になったんだから
うれしくて仕方ないんじゃない？
今は立場が逆転して妬まれる立場になったんだから
うれしくて仕方ないんじゃない？
>>230
そうか・・・そういうのがあるから
くたびれるとか言ってるけど会うわけか。
それなら納得できるよw
>>229
そうだよね。自分が選んで友人と付き合うわけだから。
もちろん、相手からも選ばれる立場でもあるということ。
だから自分が相手に対して理不尽な事をすれば相手から切られるのは当たり前。
ある程度の年齢になって友人を選ぶ事が出来ないで愚痴愚痴言うのは
時間の無駄だしもったいない。
グループに関してもその中に自分が付き合いたい人間がいて
付き合いたくない人間もいれば付き合いたい人に声をかけて
個人的に会えばいいのにそれはしないでグループにしがみついて
ある人とは付き合いたくないんだ～って愚痴ってるのも馬鹿らしい。
そうか・・・そういうのがあるから
くたびれるとか言ってるけど会うわけか。
それなら納得できるよw
>>229
そうだよね。自分が選んで友人と付き合うわけだから。
もちろん、相手からも選ばれる立場でもあるということ。
だから自分が相手に対して理不尽な事をすれば相手から切られるのは当たり前。
ある程度の年齢になって友人を選ぶ事が出来ないで愚痴愚痴言うのは
時間の無駄だしもったいない。
グループに関してもその中に自分が付き合いたい人間がいて
付き合いたくない人間もいれば付き合いたい人に声をかけて
個人的に会えばいいのにそれはしないでグループにしがみついて
ある人とは付き合いたくないんだ～って愚痴ってるのも馬鹿らしい。
233 ：可愛い奥様：2012/09/12(水) 15:26:12.17 ID:5HfBr+Ix0
女ってなんで幸せそうな女が嫌いなんだろうか・・・
そんなにみんな不幸とは思わないけど・・・
最近生活がうまくいってなさそうな感じの人とは近付かないようにしている。
粘着されて何もしていないのに恨まれるとかって怖いわ・・
そんなにみんな不幸とは思わないけど・・・
最近生活がうまくいってなさそうな感じの人とは近付かないようにしている。
粘着されて何もしていないのに恨まれるとかって怖いわ・・
>>233
一行目の論調で行くと、三行目の行動を取るあなたは「女ではない」
事になるけど、その矛盾はいいの？
私は幸せな人と会話してる方が好きだし、多くの人はそうであると思う
・自分が幸せ 相手も幸せな関係が良い
・自分は幸せだけど 相手は不幸な関係が良い
・自分が不幸 相手も不幸な関係が良い
・自分は不幸 相手は幸せな関係が良い
人生の時期によって自分や相手が置かれてる状況は流動的になるけど
相手に幸せであって欲しいと思える人は
結果的にはいい人間と巡り会えてる気がする
一行目の論調で行くと、三行目の行動を取るあなたは「女ではない」
事になるけど、その矛盾はいいの？
私は幸せな人と会話してる方が好きだし、多くの人はそうであると思う
・自分が幸せ 相手も幸せな関係が良い
・自分は幸せだけど 相手は不幸な関係が良い
・自分が不幸 相手も不幸な関係が良い
・自分は不幸 相手は幸せな関係が良い
人生の時期によって自分や相手が置かれてる状況は流動的になるけど
相手に幸せであって欲しいと思える人は
結果的にはいい人間と巡り会えてる気がする
「自分は自分、相手は相手」って、自立している関係だとお互い楽しいんだろうね。
自分がない人とか距離無しの人って、やたら周りの人と自分の比較ばっかりして
嫉妬したり、見下したりしてる感じがする。
自分がない人とか距離無しの人って、やたら周りの人と自分の比較ばっかりして
嫉妬したり、見下したりしてる感じがする。
>>235
そうね、それに尽きるんじゃないかしら。
お互いにそれぞれの価値観を認めあっていないと長く友達では居られないわよね。
どこかでそのバランスが崩れたら既にその人とは友達ではないと思う。
友人が自分に対して何だかひがみっぽいと感じたり、上から目線な場面に度々遭遇したら、私だったらあーこりゃ駄目だ、この人私にはもう無理だわ、と思ってさっさとFO/COするわ。
そうね、それに尽きるんじゃないかしら。
お互いにそれぞれの価値観を認めあっていないと長く友達では居られないわよね。
どこかでそのバランスが崩れたら既にその人とは友達ではないと思う。
友人が自分に対して何だかひがみっぽいと感じたり、上から目線な場面に度々遭遇したら、私だったらあーこりゃ駄目だ、この人私にはもう無理だわ、と思ってさっさとFO/COするわ。
自慢も気をつけないと…と思うけど、
なんでも自慢に受け取る性質の人、苦手だな。
卑屈というか、表面しか見ていないというか。
あと、黙っていればいいのに「聞きにくい事なんだけどさ～」と、過去の辛かった時の事をほじくり返す人。
友人にも同じような時期があって、無論触れた事はない。
興味本位であれこれ聞くのは地雷だと激しく思ったくらい嫌だった。
自分とは接点の全くない他人の事情とか、過去の話ってなんつーかねっとりしてて受け付けない。
こういう人は、その場にいない人の過去話もする。
年々面倒くさいなと思えてきてるが、私の事もいろいろ言っているんだろうな。
なんでも自慢に受け取る性質の人、苦手だな。
卑屈というか、表面しか見ていないというか。
あと、黙っていればいいのに「聞きにくい事なんだけどさ～」と、過去の辛かった時の事をほじくり返す人。
友人にも同じような時期があって、無論触れた事はない。
興味本位であれこれ聞くのは地雷だと激しく思ったくらい嫌だった。
自分とは接点の全くない他人の事情とか、過去の話ってなんつーかねっとりしてて受け付けない。
こういう人は、その場にいない人の過去話もする。
年々面倒くさいなと思えてきてるが、私の事もいろいろ言っているんだろうな。
>>202
うん、７０のうちの母と友人たち
何を話すかというと、孫自慢、孫がいない人は娘息子の仕事会社自慢、
膝が痛いのよ、コレステロールがといいながら、病気と健康自慢、旦那の愚痴、
近所の噂話、あそこの家の葬式は混んでいた、淋しいお葬式だったなど、お葬式話。
なんていうか女って比べる生き物で変わらないなあと思う。
決して楽しいばかりの付き合いではなさそうだー。
うん、７０のうちの母と友人たち
何を話すかというと、孫自慢、孫がいない人は娘息子の仕事会社自慢、
膝が痛いのよ、コレステロールがといいながら、病気と健康自慢、旦那の愚痴、
近所の噂話、あそこの家の葬式は混んでいた、淋しいお葬式だったなど、お葬式話。
なんていうか女って比べる生き物で変わらないなあと思う。
決して楽しいばかりの付き合いではなさそうだー。
239 ：可愛い奥様：2012/09/12(水) 17:09:22.93 ID:5HfBr+Ix0
>>1
もちろん大事よ～
女同士なら話せることとか分かることってあるじゃない。
婦人病とか物の考え方とか恐怖心とか。
友達でなくても、まわり見知らぬ男ばっかだと怖いし
ひとりでも女性見つけるとほっとするわ。
もちろん大事よ～
女同士なら話せることとか分かることってあるじゃない。
婦人病とか物の考え方とか恐怖心とか。
友達でなくても、まわり見知らぬ男ばっかだと怖いし
ひとりでも女性見つけるとほっとするわ。
女って比べる生き物で変わらないとか、幸せそうな女が嫌いってざっくりしすぎてる。
自分も含めて女全般そうなら、もう女である限り
そういう友達づきあいしかできないって結論にしかならないしさ。
一種のレッテル貼りだよね。
自分も含めて女全般そうなら、もう女である限り
そういう友達づきあいしかできないって結論にしかならないしさ。
一種のレッテル貼りだよね。
>>241
自分の周りの人間がそういう人ばかりだからそうだって
狭い世界で決め付ける人は多いからその類の人なんだと思うw
いい人にめぐり合えてなくて
そういう女（友達にしても身内にしても）ばかりが周りにいるから
そう思うしかなくなるんだと思う。ある意味、そういう人はかわいそう。
結局自分もそれに染まるしかなくなるから。
自分の周りの人間がそういう人ばかりだからそうだって
狭い世界で決め付ける人は多いからその類の人なんだと思うw
いい人にめぐり合えてなくて
そういう女（友達にしても身内にしても）ばかりが周りにいるから
そう思うしかなくなるんだと思う。ある意味、そういう人はかわいそう。
結局自分もそれに染まるしかなくなるから。
友達（未婚）がツイッターで遠回しに自分のこと言っててつらい
名前こそ出してないものの確実私のことだ
xxhated
苦手だからって付き合いやめようにも
キツイ性格の彼女にどう切り出そう…
名前こそ出してないものの確実私のことだ
xxhated
苦手だからって付き合いやめようにも
キツイ性格の彼女にどう切り出そう…
>>243
「あなたとはもうお付き合いしません」なんて切り出す必要もないし、そうやって
宣言するもんでもないんだからＦＯ→ＣＯへと徐々に関わらないように頑張って下さい。
この前、私(子蟻でバート)と独身の友達とバツイチ(子蟻×３）で会ってきたけど
「仕事、家事、育児、旦那側の親戚付き合い等、全部私に丸投げで仕事のみ、給料は全て
私に預けてくれているけど、それだけでいいんか！子供は連れ子と思う事にした、
そもそも、してもらう、手伝ってもらうってどうして「もらう」になるんだ」
と愚痴を聞いてもらったけど、×1子供3人の友達からすれば「甘い」「離婚すれば」
「働かなくても旦那が稼いできてるんだから、文句言うくらいなら専業で全部こなすべき」
「生活レベルを落としたくないからパートしてるだけの我侭」
と、全否定されてしまったよw
まぁ、実際女一人で子供3人育ててる人から見れば甘いのかもだけどね。
黙って稼いで来る旦那が居るだけでありがたく思わないといけないんだろうか…。
「あなたとはもうお付き合いしません」なんて切り出す必要もないし、そうやって
宣言するもんでもないんだからＦＯ→ＣＯへと徐々に関わらないように頑張って下さい。
この前、私(子蟻でバート)と独身の友達とバツイチ(子蟻×３）で会ってきたけど
「仕事、家事、育児、旦那側の親戚付き合い等、全部私に丸投げで仕事のみ、給料は全て
私に預けてくれているけど、それだけでいいんか！子供は連れ子と思う事にした、
そもそも、してもらう、手伝ってもらうってどうして「もらう」になるんだ」
と愚痴を聞いてもらったけど、×1子供3人の友達からすれば「甘い」「離婚すれば」
「働かなくても旦那が稼いできてるんだから、文句言うくらいなら専業で全部こなすべき」
「生活レベルを落としたくないからパートしてるだけの我侭」
と、全否定されてしまったよw
まぁ、実際女一人で子供3人育ててる人から見れば甘いのかもだけどね。
黙って稼いで来る旦那が居るだけでありがたく思わないといけないんだろうか…。
環境の違いすぎる、しかも、子蟻×３がいるような場所でそんな愚痴言うからだよ。
>>244
愚痴る相手を間違えてると思う。
別にそれで別れるとかアクションとる相談でもなく愚痴るだけなんでしょ。
独身や子持ちバツイチからしたら、身近な話ではないし、
旦那がいるだけでもって思っても仕方ないような。
たとえ同意する部分があっても、下手に一緒になって旦那の悪口も言えないし難しいよ。
旦那の愚痴は同じような境遇同士が一番分かり合えると思う。
もしくはリアル友達より、ネット上などが向いてる気もする。
愚痴る相手を間違えてると思う。
別にそれで別れるとかアクションとる相談でもなく愚痴るだけなんでしょ。
独身や子持ちバツイチからしたら、身近な話ではないし、
旦那がいるだけでもって思っても仕方ないような。
たとえ同意する部分があっても、下手に一緒になって旦那の悪口も言えないし難しいよ。
旦那の愚痴は同じような境遇同士が一番分かり合えると思う。
もしくはリアル友達より、ネット上などが向いてる気もする。
色々思う事はあったとしても、
バツイチ友人という立場ではそう答えるのが”正解”のような気がする。
結婚に全く興味が無い高齢独身女性でも、
後輩が結婚したら「先を越されて悔しい（笑）私も頑張らなくっちゃ！おめでとう☆」みたいに
言わなきゃいけないのと同じようなもんで。
バツイチ友人という立場ではそう答えるのが”正解”のような気がする。
結婚に全く興味が無い高齢独身女性でも、
後輩が結婚したら「先を越されて悔しい（笑）私も頑張らなくっちゃ！おめでとう☆」みたいに
言わなきゃいけないのと同じようなもんで。
>>217
朝の話蒸し返しになるけど正に私特定の場面で舐められる人だわ。
長いけどつい先週の出来事。
ボランティアで作業してて、全体を仕切る人A、特定の作業を仕切る人B、Cが居て
最初私はCの人の指示で作業してた。間違いのないよう２回確認してから進めていたら、
途中からBの人が私の作業が間違ってることに気づいた。
そこで「Cさんの指示通りにしたんだけど」と主張するのも角が立つかなー、結局私が間違ったことしてたんだし、
と思い「Cさんに聞いたんだけど、間違えてごめん」と謝り、Bの指示に従ってやり直す。
終わってからCに「終わったけど、ここ間違えてたからBさんに聞いてやり直したよ」
と報告すると、CがAにこれでいいか確認、でもそのやり方も違ったらしくAに「あー…これじゃダメだったんだよね…」と言われる。
間違った作業をした本人がしれっとしてるわけにいかないのでA、Cに「間違えてごめんなさい、次から気を付けるね」と言うと
Cに「ドンマイ！」と慰められた。
私いつもこのパターンで、ケアレスミスの多いドジな子というイメージが定着していく気がする。
付き合いの長い友人にはドジっ子扱いされないんだけど、
ママ友や職場の付き合いみたいな浅く広くのお付き合いでよくこうなる。
「だってアンタがこう言ってたやん！おまえのせいだ！！」と笑いながら指摘できる位の相手じゃない場合
なんか誰の責任かとかどうでもいーやとか思っちゃってうまく立ち回れない。
朝の話蒸し返しになるけど正に私特定の場面で舐められる人だわ。
長いけどつい先週の出来事。
ボランティアで作業してて、全体を仕切る人A、特定の作業を仕切る人B、Cが居て
最初私はCの人の指示で作業してた。間違いのないよう２回確認してから進めていたら、
途中からBの人が私の作業が間違ってることに気づいた。
そこで「Cさんの指示通りにしたんだけど」と主張するのも角が立つかなー、結局私が間違ったことしてたんだし、
と思い「Cさんに聞いたんだけど、間違えてごめん」と謝り、Bの指示に従ってやり直す。
終わってからCに「終わったけど、ここ間違えてたからBさんに聞いてやり直したよ」
と報告すると、CがAにこれでいいか確認、でもそのやり方も違ったらしくAに「あー…これじゃダメだったんだよね…」と言われる。
間違った作業をした本人がしれっとしてるわけにいかないのでA、Cに「間違えてごめんなさい、次から気を付けるね」と言うと
Cに「ドンマイ！」と慰められた。
私いつもこのパターンで、ケアレスミスの多いドジな子というイメージが定着していく気がする。
付き合いの長い友人にはドジっ子扱いされないんだけど、
ママ友や職場の付き合いみたいな浅く広くのお付き合いでよくこうなる。
「だってアンタがこう言ってたやん！おまえのせいだ！！」と笑いながら指摘できる位の相手じゃない場合
なんか誰の責任かとかどうでもいーやとか思っちゃってうまく立ち回れない。
>>244
そっか…配慮がなさ過ぎました。反省。
後出しになるけど、×1の子とは職場で知り合った同い年の人で、5年の付き合い
になります。過去の話しなど色々とするようになり、同じような事（旦那の浮気）
が同じような時期にあり、私は再構築、彼女は離婚。
彼女は「こんなに苦労するくらいなら離婚するんじゃなかったと思う事もあるけど
子供には悪いけど私が生理的にもう無理だったから」
と、離婚は自分の我侭だとよく言ってました。
私の方は「結婚継続は精神的には苦痛だったけど、体力的(持病有りで稼ぐ自信や
将来の悪化を視野に入れると）に無理だったから」
と、継続は離婚できなかった自分の言い訳だと言ってました。
これまで私は彼女の事を一人で凄いと思うと言っていたし、彼女は私の事を継続させて
いるのは凄いと言ってくれていました。
愚痴愚痴言うくらいならあの時別れてれば良かったじゃんと、余計でもそう思うでしょうね…。
現在旦那と別居３ヶ月目で、その話の流れから「どうして？」と聞かれて
これまでの結婚生活の愚痴を話してしまったので、こんな話しになりました。
今度から相手の立場とかちゃんと考えて流れで色々話してしまわないように気をつけます。
そっか…配慮がなさ過ぎました。反省。
後出しになるけど、×1の子とは職場で知り合った同い年の人で、5年の付き合い
になります。過去の話しなど色々とするようになり、同じような事（旦那の浮気）
が同じような時期にあり、私は再構築、彼女は離婚。
彼女は「こんなに苦労するくらいなら離婚するんじゃなかったと思う事もあるけど
子供には悪いけど私が生理的にもう無理だったから」
と、離婚は自分の我侭だとよく言ってました。
私の方は「結婚継続は精神的には苦痛だったけど、体力的(持病有りで稼ぐ自信や
将来の悪化を視野に入れると）に無理だったから」
と、継続は離婚できなかった自分の言い訳だと言ってました。
これまで私は彼女の事を一人で凄いと思うと言っていたし、彼女は私の事を継続させて
いるのは凄いと言ってくれていました。
愚痴愚痴言うくらいならあの時別れてれば良かったじゃんと、余計でもそう思うでしょうね…。
現在旦那と別居３ヶ月目で、その話の流れから「どうして？」と聞かれて
これまでの結婚生活の愚痴を話してしまったので、こんな話しになりました。
今度から相手の立場とかちゃんと考えて流れで色々話してしまわないように気をつけます。
>>249
愚痴以外にも話題なんていくらでもあるのでは？
旦那の話、愚痴でも、同じような立場の人に言った方がいいものもあれば、
違う立場の人に言っても大丈夫なものってあるでしょ。
もちろん友人の性格や関係性によっても変わってくるけど。
愚痴以外にも話題なんていくらでもあるのでは？
旦那の話、愚痴でも、同じような立場の人に言った方がいいものもあれば、
違う立場の人に言っても大丈夫なものってあるでしょ。
もちろん友人の性格や関係性によっても変わってくるけど。
私の×１の友達は出来た友達なんだな、と読んでて思った。
時々だけどグチグチ言っても「そんなもんだよ、相手を大事にしなよ」とか
離婚したいわぁ～って言っても「離婚は簡単じゃないよ、駄目だよ」とか。
行動が伴わない愚痴を言っても優しく聞いてくれるんだよなぁ。
離婚して子供育てて悟ってるのかな。いや自立だな。すごく尊敬してる。
色々お互い愚痴りあってその場で笑いに変えてほんっとすごく楽になる。
時々だけどグチグチ言っても「そんなもんだよ、相手を大事にしなよ」とか
離婚したいわぁ～って言っても「離婚は簡単じゃないよ、駄目だよ」とか。
行動が伴わない愚痴を言っても優しく聞いてくれるんだよなぁ。
離婚して子供育てて悟ってるのかな。いや自立だな。すごく尊敬してる。
色々お互い愚痴りあってその場で笑いに変えてほんっとすごく楽になる。
>>252 例えば？独身の友達もいたら子供の話は遠慮するとして。
悩んでいてお互い旦那のことを相談しあった仲みたいだからかまわないと思うけど。
悩んでいてお互い旦那のことを相談しあった仲みたいだからかまわないと思うけど。
>>251
若干スレ違い気味になっちゃうけど
その状況なら友人の言葉は親切なんじゃないかなぁ。
持病有りで将来も不安で稼ぐ自信も無くて離婚できないなら
そのくらい我慢というか割り切ってしまうしか無いし、
別居三ヶ月って愚痴吐いてスッキリレベルじゃないよね？
若干スレ違い気味になっちゃうけど
その状況なら友人の言葉は親切なんじゃないかなぁ。
持病有りで将来も不安で稼ぐ自信も無くて離婚できないなら
そのくらい我慢というか割り切ってしまうしか無いし、
別居三ヶ月って愚痴吐いてスッキリレベルじゃないよね？
別に待つ必要ないでしょ。
子蟻でパートしてるってだけでしょ？
子蟻でパートしてるってだけでしょ？
>>258
誤字
誤字
>>250
気持ちは分かるなー。そんなことCに言われたらかなりモヤモヤしそうw
でも、「これから気をつける」なんて言っちゃうからじゃない？
完全に人の指示で動いている時は、自分で気をつけようがないんだから
「これから気をつける」ってのもけっこう適当な台詞だよね。
そういうときの「間違ってｺﾞﾒﾝねー」は反論する際の枕詞として使ったらどうかな。
「間違ってｺﾞﾒﾝねー、でも、これからはもっと指示がうまく伝わるようにした方が良さそうだねw」とか。
それが言えなくても「指示がめちゃくちゃだからどうして良いか分からん」
くらいの雰囲気醸してていい案件だと思うよ。
気持ちは分かるなー。そんなことCに言われたらかなりモヤモヤしそうw
でも、「これから気をつける」なんて言っちゃうからじゃない？
完全に人の指示で動いている時は、自分で気をつけようがないんだから
「これから気をつける」ってのもけっこう適当な台詞だよね。
そういうときの「間違ってｺﾞﾒﾝねー」は反論する際の枕詞として使ったらどうかな。
「間違ってｺﾞﾒﾝねー、でも、これからはもっと指示がうまく伝わるようにした方が良さそうだねw」とか。
それが言えなくても「指示がめちゃくちゃだからどうして良いか分からん」
くらいの雰囲気醸してていい案件だと思うよ。
男が守ってあげたくなるタイプ＝女にナメられる、嫌われるって本当だと思うな
大体の男は無意識に美人や小柄で可愛らしい女性の負担を減らそうとしてくれるから
気を遣って貰えるし、任されるのは簡単な仕事、ミスしてもさほど怒られない。
体力の要る難しい仕事を任されたり、男に軽口叩かれ異性として見てもらえない女から恨まれても仕方ないよ。理不尽だけど
だからさっさと結婚して家族メイン、友人とは浅い付き合いしてる人が多い
女性同士だとどうしても優劣つけたがる人がいるから、美人は大変
大体の男は無意識に美人や小柄で可愛らしい女性の負担を減らそうとしてくれるから
気を遣って貰えるし、任されるのは簡単な仕事、ミスしてもさほど怒られない。
体力の要る難しい仕事を任されたり、男に軽口叩かれ異性として見てもらえない女から恨まれても仕方ないよ。理不尽だけど
だからさっさと結婚して家族メイン、友人とは浅い付き合いしてる人が多い
女性同士だとどうしても優劣つけたがる人がいるから、美人は大変
>>256 家庭的に大変な状況なら愚痴メインになると思わない？お互い離婚のことは相談しあってきたんだから。
>>253 本当に素敵な友達で羨ましい。中々できないかもしれないけど友達が大変な時って話し（愚痴）を聞いてあげるのも大切だと思う。
>>261
私はあんまりピンと来ないなぁ。
男に「守ってあげたい」とチヤホヤされるタイプの女って
女に嫌われないよう処世術を身に着けていて隙の無いタイプか、
女友達なんてイラネと割り切ってあえて男受けを狙ってるみたいな感じだと思う。
私はあんまりピンと来ないなぁ。
男に「守ってあげたい」とチヤホヤされるタイプの女って
女に嫌われないよう処世術を身に着けていて隙の無いタイプか、
女友達なんてイラネと割り切ってあえて男受けを狙ってるみたいな感じだと思う。
人をバカにしたがる人は
いじめっ子と同じで、単に自分に逆らわなさそうな人を見つける嗅覚が
異常に優れてるんだと思う。
その労力を他に使えば良いのに・・・と思う。
いじめっ子と同じで、単に自分に逆らわなさそうな人を見つける嗅覚が
異常に優れてるんだと思う。
その労力を他に使えば良いのに・・・と思う。
>>261
美人とか小柄で可愛らしいとかというよりケースによりけりだと思うな。
こいつなら見下しても男女誰もかばわないだろうみたいな嫌らしい考えで、
標的を見つける人もいるだろうし。
何事も一概には言えんし、異性と見てもらえない恨みと結びついてる気が個人的にはしない。
美人とか小柄で可愛らしいとかというよりケースによりけりだと思うな。
こいつなら見下しても男女誰もかばわないだろうみたいな嫌らしい考えで、
標的を見つける人もいるだろうし。
何事も一概には言えんし、異性と見てもらえない恨みと結びついてる気が個人的にはしない。
>>265
でもいじめっ子のそいつも嫌われ者という
でもいじめっ子のそいつも嫌われ者という
話しの流れ的には、最近どう？→別居中→きっかけは？→きっかけは些細な事
だったけど、これまでの積み重ねで限界来た感じだって話しから、「これまでの
積み重ね」を話したんですよ。
持病抱えて仕事、家事、育児、義実家の事私は全部やってきたんだーーって…。
このまま別居が長く続けば離婚になるだろうけどここまで頑張ってきて残念だし
子供の事とか話し合いたい事があっても、すぐ声を荒げて話し合いができる人では
なかったのですが、別居直前になって色々子供のこととか穏やかに話し合うことが出来たから
「もっと早くこうやって、穏やかに色々な話がしたかったし、してくれば良かったね」
と後悔もあるって言ったら「それはうざい話しを聞かされるのもこれが最後と思うから聞いてやろうか
って気持ちになったから聞いてやろうと思っただけ」
と、言われてしまいました。
「大変だったね。今までよくやってきたよ。よしよし」ってただ聞いてもらいたかっただけ
だったんだと思う。駄目だしされて余計凹んでしまって酷いなんて思ったけど、
「積み重ね」って何かと聞かれて旦那の過去の行いに対する愚痴を話したんですけどね…。
スレ違いになってしまいました。
これからは、愚痴ならただ聞いて欲しいのスレにでも投下します。
だったけど、これまでの積み重ねで限界来た感じだって話しから、「これまでの
積み重ね」を話したんですよ。
持病抱えて仕事、家事、育児、義実家の事私は全部やってきたんだーーって…。
このまま別居が長く続けば離婚になるだろうけどここまで頑張ってきて残念だし
子供の事とか話し合いたい事があっても、すぐ声を荒げて話し合いができる人では
なかったのですが、別居直前になって色々子供のこととか穏やかに話し合うことが出来たから
「もっと早くこうやって、穏やかに色々な話がしたかったし、してくれば良かったね」
と後悔もあるって言ったら「それはうざい話しを聞かされるのもこれが最後と思うから聞いてやろうか
って気持ちになったから聞いてやろうと思っただけ」
と、言われてしまいました。
「大変だったね。今までよくやってきたよ。よしよし」ってただ聞いてもらいたかっただけ
だったんだと思う。駄目だしされて余計凹んでしまって酷いなんて思ったけど、
「積み重ね」って何かと聞かれて旦那の過去の行いに対する愚痴を話したんですけどね…。
スレ違いになってしまいました。
これからは、愚痴ならただ聞いて欲しいのスレにでも投下します。
なんかモヤモヤする話だね。
もう過去のことだったり、離婚に向けて腹くくってる状態なら
「よく頑張ったね」と言ってあげられそうだけど、
現在進行中で持病など諸問題は解決してない状態だからなのかな。
あなたの中では積み重なったものがあって、
考えた上での選択なんだろうし、色んな解決をする為の別居なんだろうけど。
もう過去のことだったり、離婚に向けて腹くくってる状態なら
「よく頑張ったね」と言ってあげられそうだけど、
現在進行中で持病など諸問題は解決してない状態だからなのかな。
あなたの中では積み重なったものがあって、
考えた上での選択なんだろうし、色んな解決をする為の別居なんだろうけど。
友達が所謂「男ウケ」しそうなニュアンスの人を異常に嫌悪する
そこまで嫌悪し人にも望むなら本人もベリーショートで、
自立したキャリアウーマンとして男に頼らず生きて欲しい
そこまで嫌悪し人にも望むなら本人もベリーショートで、
自立したキャリアウーマンとして男に頼らず生きて欲しい
>>268
>>244ではそこまで読み取れないよ。
244の「」の台詞と言うか言い回しに私は？？となったし、ここは自身の愚痴を吐き出すスレじゃないから想定外のレスがきちゃったね。
「～～よしよし」ってのを女友達に言って欲しいなら、生活環境も万全で気持ちも
安定してる器大きい友人に愚痴らなきゃ。
>>244ではそこまで読み取れないよ。
244の「」の台詞と言うか言い回しに私は？？となったし、ここは自身の愚痴を吐き出すスレじゃないから想定外のレスがきちゃったね。
「～～よしよし」ってのを女友達に言って欲しいなら、生活環境も万全で気持ちも
安定してる器大きい友人に愚痴らなきゃ。
>>266
なんとなくわかる。
どっちかって言うと、２６１さんの言うような
「小柄で美人で可愛くて要領がいいタイプ」はいじられるってことは
あんまりされてなかった。からかわれるのも、上辺だけって感じで
むしろ、芸能人で言うと磯野貴理子タイプの
元気でワーワー言ってて、まさに
＞こいつなら見下しても男女誰もかばわないだろうみたいな嫌らしい考えで、
いじってるっていう感じだった。
いじるとかいじられるとか、ＴＶ番組の中でもあんまり過ぎると不愉快に
なるのにリアルでやってほしくないよね
なんとなくわかる。
どっちかって言うと、２６１さんの言うような
「小柄で美人で可愛くて要領がいいタイプ」はいじられるってことは
あんまりされてなかった。からかわれるのも、上辺だけって感じで
むしろ、芸能人で言うと磯野貴理子タイプの
元気でワーワー言ってて、まさに
＞こいつなら見下しても男女誰もかばわないだろうみたいな嫌らしい考えで、
いじってるっていう感じだった。
いじるとかいじられるとか、ＴＶ番組の中でもあんまり過ぎると不愉快に
なるのにリアルでやってほしくないよね
愚痴る相手見極めるのも大事か…。
子育ての愚痴は子持ちの友達じゃないと共感してもらえないのと同じだね。
子育ての愚痴は子持ちの友達じゃないと共感してもらえないのと同じだね。
せやな
愚痴とみせかけて自慢の人もいるからね。
>>276
まだ紳助にいじられてる時の貴理子って
酷いこと言われても
「何でですかー、違いますよー私ばっかりーひどーい」とは言うけど
相手に切り返したりはしてない。ただ、我慢してるだけで
受け入れてる感じ。あれは番組だし、力関係も演技の部分もあるし
ある意味フィクション的なものなんだけど、一方的に我慢する関係を
押し付けても、いわゆる「可愛い子」をいじめるよりも、
自分に罪悪感が芽生えないっていう人？
打たれ強そうな人を選んでるって言う。
まぁ、いじる・いじられる関係でも多種多様なパターンがあるだろうから
１例ってところかな。
まだ紳助にいじられてる時の貴理子って
酷いこと言われても
「何でですかー、違いますよー私ばっかりーひどーい」とは言うけど
相手に切り返したりはしてない。ただ、我慢してるだけで
受け入れてる感じ。あれは番組だし、力関係も演技の部分もあるし
ある意味フィクション的なものなんだけど、一方的に我慢する関係を
押し付けても、いわゆる「可愛い子」をいじめるよりも、
自分に罪悪感が芽生えないっていう人？
打たれ強そうな人を選んでるって言う。
まぁ、いじる・いじられる関係でも多種多様なパターンがあるだろうから
１例ってところかな。
最近親しくなった友人がFACEBOOKを始めたと聞いて何となく検索してみたら、
友達リストに私の仕事関係の人の名前を見つけドン引き。
会ってFACEBOOKの話になった時は何も言ってなかったし接点があるとは思えない2人なので
友人が面識もないのに私の話を聞いて存在を知り検索→リクエスト→承認の流れとしか思えず。
友人はPCも最近になって初めて購入したという地味な主婦で仕事関係の人はコンサートのプロデュース等音楽業界では割と知られている人。
顔の広い人なのでどこかで会ってリクエストされたのだと思って承認したのだろうけど・・・。
好きな友人でしたが縁を切りたくなっています。
皆さんでしたらどうしますか？
友達リストに私の仕事関係の人の名前を見つけドン引き。
会ってFACEBOOKの話になった時は何も言ってなかったし接点があるとは思えない2人なので
友人が面識もないのに私の話を聞いて存在を知り検索→リクエスト→承認の流れとしか思えず。
友人はPCも最近になって初めて購入したという地味な主婦で仕事関係の人はコンサートのプロデュース等音楽業界では割と知られている人。
顔の広い人なのでどこかで会ってリクエストされたのだと思って承認したのだろうけど・・・。
好きな友人でしたが縁を切りたくなっています。
皆さんでしたらどうしますか？
>>277
ちょっとわかる。
森尾由美・松居直美とやってる朝の番組でも
貴理子はいじられ役、松居直美はいじり役なんだよね。
森尾もたまにいじられる事はあるけど基本フォロー役。
松居直美がいじられる事はない。
ちょっとわかる。
森尾由美・松居直美とやってる朝の番組でも
貴理子はいじられ役、松居直美はいじり役なんだよね。
森尾もたまにいじられる事はあるけど基本フォロー役。
松居直美がいじられる事はない。
>>250
わかる、モヤモヤするけどそのままにするのもわかる。
かなり前パートに出ていた場所で、そういう状態になり、正直に言ったら
中間の人（中間管理職みたいな立場の人ね）にものすごい目つきで睨まれた！
その人、けっこう上下関係に厳しい人が好みで、多分私のしたその行為が我慢ならなかったんだと思う。
そういう経緯があってから、私も正直に言うと損しそう～って思ってる。
だけど、基本的には言ったほうがいいとも思う。
わかる、モヤモヤするけどそのままにするのもわかる。
かなり前パートに出ていた場所で、そういう状態になり、正直に言ったら
中間の人（中間管理職みたいな立場の人ね）にものすごい目つきで睨まれた！
その人、けっこう上下関係に厳しい人が好みで、多分私のしたその行為が我慢ならなかったんだと思う。
そういう経緯があってから、私も正直に言うと損しそう～って思ってる。
だけど、基本的には言ったほうがいいとも思う。
ママ友とか職場の同僚って女友達じゃないの？
>>283
>>1に書いてあるけど
＞・友達の定義は人それぞれです。
＞ 「スレ違いでは？」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。
だから、適当なスレに誘導されればそっち行ったほうがいいのかも
今は誘導されてないから、良くわかんない
>>1に書いてあるけど
＞・友達の定義は人それぞれです。
＞ 「スレ違いでは？」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。
だから、適当なスレに誘導されればそっち行ったほうがいいのかも
今は誘導されてないから、良くわかんない
>>283
ママ友や職場の同僚でも本人が友達と思っていて
プライベートで個人的な付き合いがある＋その友人関係での話なら
このスレでもいいけど、
あきらかに職場の話、子供のPTAの集まりで～なんて友達関係無い話は
完全にスレ違いだし、誘導の必要も無いのでは？
ママ友や職場の同僚でも本人が友達と思っていて
プライベートで個人的な付き合いがある＋その友人関係での話なら
このスレでもいいけど、
あきらかに職場の話、子供のPTAの集まりで～なんて友達関係無い話は
完全にスレ違いだし、誘導の必要も無いのでは？
>>279
容姿だったら、森尾＞きりこ＞松居だけど、きりこがいじられ役に
なるのは不思議だよねー。
意地が悪くてホントは自分が一番容姿でも頭でも
劣った存在とわかってるタイプ（ここでいうと松居）が、一番
可愛くてスキもあんまりない存在（森尾）には意地悪言えないので
中間層（ｷﾘｺ）の粗探し&叩きに走るってことなのかなあ。
容姿だったら、森尾＞きりこ＞松居だけど、きりこがいじられ役に
なるのは不思議だよねー。
意地が悪くてホントは自分が一番容姿でも頭でも
劣った存在とわかってるタイプ（ここでいうと松居）が、一番
可愛くてスキもあんまりない存在（森尾）には意地悪言えないので
中間層（ｷﾘｺ）の粗探し&叩きに走るってことなのかなあ。
最近友達というか知り合い以上友達未満みたいな関係の人をCOした。
僻みっぽいし何でも悪いように受け取るし気難しい人だった。
悪口は嫌いなのとか言いながら悪口ばっかり言ってるのも突っ込みたかったけど
何言っても火病るだけだとわかってるからほっといた。
私の人生から削除完了でとってもスッキリ！
僻みっぽいし何でも悪いように受け取るし気難しい人だった。
悪口は嫌いなのとか言いながら悪口ばっかり言ってるのも突っ込みたかったけど
何言っても火病るだけだとわかってるからほっといた。
私の人生から削除完了でとってもスッキリ！
うんおかしい。
>>275
具体的な金額を出して愚痴る友達がいる。
今月夫が5万の小遣い使い切って、また5万追加で出すはめに～、とか
今月のガソリン代が6万超えた～とか（夫婦の趣味がサーフィンで海で行くため）
夫に新しいウェットスーツ8万出した～、とか
コストコ行って～すぐ2万くらい使ってしまう～とか
キャンプの準備で2万使って～などなど。
それでやり繰りの仕方を相談されたので、金額に驚きつつも、
やりくりの大変さに同情したので、「まず月に●円と予算を立ててみて・・」
とか提案してた。
でも、それに対する返答も「でも旦那が全然守ってくれないから、無理！」
と言われるので、もう真剣には聞かないことにしたw
もともと自分では友達の話に嫉妬とか自慢だな～とか思わない方だと思ってたんだが、
最近になって、もしやこういうのを自慢・・？と思うように。
鈍いかね、私。
具体的な金額を出して愚痴る友達がいる。
今月夫が5万の小遣い使い切って、また5万追加で出すはめに～、とか
今月のガソリン代が6万超えた～とか（夫婦の趣味がサーフィンで海で行くため）
夫に新しいウェットスーツ8万出した～、とか
コストコ行って～すぐ2万くらい使ってしまう～とか
キャンプの準備で2万使って～などなど。
それでやり繰りの仕方を相談されたので、金額に驚きつつも、
やりくりの大変さに同情したので、「まず月に●円と予算を立ててみて・・」
とか提案してた。
でも、それに対する返答も「でも旦那が全然守ってくれないから、無理！」
と言われるので、もう真剣には聞かないことにしたw
もともと自分では友達の話に嫉妬とか自慢だな～とか思わない方だと思ってたんだが、
最近になって、もしやこういうのを自慢・・？と思うように。
鈍いかね、私。
>>288
逆に何でおかしくないと思うの？
逆に何でおかしくないと思うの？
>>278
私も何で嫌なのか分からない。
最近親しくなった友人はその仕事関係の人と278がつながりがあると
知ってたの？
知ってたらリストに入れたよと言ってくれても良いけど、別にわざわざ
報告するようなことでもない。
やきもち？
私も何で嫌なのか分からない。
最近親しくなった友人はその仕事関係の人と278がつながりがあると
知ってたの？
知ってたらリストに入れたよと言ってくれても良いけど、別にわざわざ
報告するようなことでもない。
やきもち？
参考になるわ
大抵最初は男も女も敬語で、憧れてましたとか言われる
またはどこぞのセレブかと誤解されるのが嫌で
おちゃらけたり、失敗ネタ話すあたりからいじられてくる
なるほど
大抵最初は男も女も敬語で、憧れてましたとか言われる
またはどこぞのセレブかと誤解されるのが嫌で
おちゃらけたり、失敗ネタ話すあたりからいじられてくる
なるほど
Facebookの件、わかんなくもない。
私の多数の友人（それもキモいが）に承認をお願いしてるなら、友人を増やしたいのかな
程度に思えるけど、あからさまな損得関係で、みたいなのは引くなぁ。
私の多数の友人（それもキモいが）に承認をお願いしてるなら、友人を増やしたいのかな
程度に思えるけど、あからさまな損得関係で、みたいなのは引くなぁ。
チケットクレクレとか、私の友人は業界有名人なのよ～と自慢したいが為にってなら嫌だけど、
たかがフェイスブックで申請して繋がった所でそんなコネが発生する訳でも無いんだから、
別にいいんじゃないかと思うけど。
たかがフェイスブックで申請して繋がった所でそんなコネが発生する訳でも無いんだから、
別にいいんじゃないかと思うけど。
っていうか、ひょっとして自分の知らないところで
その二人が交友関係にあると考えることはないんだろうか。
私の友達がまったく接点なしなはずの私の元彼氏と友達関係だったので
びっくりしてなんで？と聞いたら
仕事で大変お世話になってる人だと言ってた。
でも上の人は
「どうして私の元彼氏と？女友達の元彼氏と片っ端から友人になるのね！
気持ち悪い！」
となるわけだよね。
何で知り合いになったんだろう？と疑問になる前に。
その二人が交友関係にあると考えることはないんだろうか。
私の友達がまったく接点なしなはずの私の元彼氏と友達関係だったので
びっくりしてなんで？と聞いたら
仕事で大変お世話になってる人だと言ってた。
でも上の人は
「どうして私の元彼氏と？女友達の元彼氏と片っ端から友人になるのね！
気持ち悪い！」
となるわけだよね。
何で知り合いになったんだろう？と疑問になる前に。
FBって芸能人に「ファンです～」って友達申請する人もいるよね？
別にそう珍しい事じゃないと思うんだけど。
そもそも友達を地味な主婦、業界の有名人みたいな
ランク付けしてるのが問題のような。
別にそう珍しい事じゃないと思うんだけど。
そもそも友達を地味な主婦、業界の有名人みたいな
ランク付けしてるのが問題のような。
＞281 名前：可愛い奥様 投稿日：2012/09/13(木) 12:51:30.80 ID:lrR68zmh0
＞>>278
＞さあ叩いてくれと言わんばかりのレスだねｗ
＞釣りかしら？
そんな気がしてきた
＞>>278
＞さあ叩いてくれと言わんばかりのレスだねｗ
＞釣りかしら？
そんな気がしてきた
今さらだけどＦＯとＣＯって何。
関係切ることだよね？
関係切ることだよね？
キリコの話で思い出したけど、
思ったことを、すぐ口にする人はバカにされると聞いたことがある。
思ったことを、すぐ口にする人はバカにされると聞いたことがある。
301 ：可愛い奥様：2012/09/13(木) 17:18:01.27 ID:UepacJOy0
>>278
なんかよく分からないんだけど、
PC歴も浅い地味な主婦の分際で、
私の頭越しにプロデュースｷﾞｮｳｶｲでは有名な人と友達になったりしてて腹立つわ～ってこと？
地味な主婦がFBで友達申請する時は私に一言コトワリ入れなさいよ！ってこと？
なんかよく分からないんだけど、
PC歴も浅い地味な主婦の分際で、
私の頭越しにプロデュースｷﾞｮｳｶｲでは有名な人と友達になったりしてて腹立つわ～ってこと？
地味な主婦がFBで友達申請する時は私に一言コトワリ入れなさいよ！ってこと？
>>301 ちがうと思う。自分のことを聞かれたり探りを入れられるのが嫌なんじゃないの。
いやこれは301の見解でいいと思う。
FBって見栄の張り合い自慢のし合いだし。
私の自慢の知り合いと勝手に友達になってあんた地味な主婦の癖に何様ってことだと思う。
FBって見栄の張り合い自慢のし合いだし。
私の自慢の知り合いと勝手に友達になってあんた地味な主婦の癖に何様ってことだと思う。
>>304
そもそも、その業界人が地味な主婦にフレンド申請を承諾したんだから
もう>>301の口出す範疇じゃないと思う。
「私を利用してつながって！」と腹が立ってるんだろうけど
その業界人も自分のファンと繋がりたい＆取り込みたいみたいな目論見も無きにもあらずな感じがする。
というか、SNSって、全く知らない人ともつながれるのが楽しさの一つなんだと思うんだけど。
そもそも、その業界人が地味な主婦にフレンド申請を承諾したんだから
もう>>301の口出す範疇じゃないと思う。
「私を利用してつながって！」と腹が立ってるんだろうけど
その業界人も自分のファンと繋がりたい＆取り込みたいみたいな目論見も無きにもあらずな感じがする。
というか、SNSって、全く知らない人ともつながれるのが楽しさの一つなんだと思うんだけど。
278の名前を出してつながったとか？それで気を悪くしてるとか。
＞顔の広い人なのでどこかで会ってリクエストされたのだと思って承認したのだろうけど・・・。
と書いてあるから、それは無いんじゃない？
と書いてあるから、それは無いんじゃない？
自分のことを探られるのが嫌なんでしょ。
地味主婦発言が無ければ叩かれなかったのに。
地味主婦発言が無ければ叩かれなかったのに。
>>272
いつもいじられ役で気が強い女性（まさに貴理子タイプ）が女性だけの空間ではいじめの首謀者
美人をネチネチいびったり、気が弱い子に命令して美人を仲間外れにしているのは見たことあるよ
美人は男性に相談して守って貰っていたけど、それで余計に反感を買ってたみたい
みんなにいじられてる時は道化になりきっておどけてるのに陰で美人に嫌がらせする時は怖いくらい冷静で意地悪な目つきだった
表と裏の落差が激しい人は話したり見ているだけでもどっと疲れる。
一人いるだけで職場の人間関係引っ掻き回されて大変だった。
いつもいじられ役で気が強い女性（まさに貴理子タイプ）が女性だけの空間ではいじめの首謀者
美人をネチネチいびったり、気が弱い子に命令して美人を仲間外れにしているのは見たことあるよ
美人は男性に相談して守って貰っていたけど、それで余計に反感を買ってたみたい
みんなにいじられてる時は道化になりきっておどけてるのに陰で美人に嫌がらせする時は怖いくらい冷静で意地悪な目つきだった
表と裏の落差が激しい人は話したり見ているだけでもどっと疲れる。
一人いるだけで職場の人間関係引っ掻き回されて大変だった。
フェイスブックで人間関係公開しておいて
探られるのが嫌って発想がよくわからない。
業界の有名人と278は仕事の関係者なんでしょ？
探られるのが嫌って発想がよくわからない。
業界の有名人と278は仕事の関係者なんでしょ？
友人関係見られないような設定にしとけばいいのに
>>311 実際身上調査が趣味って人いるよ。話題のプロデューサーが278さんのことをベラベラ喋るとは思わないけど。
278の件はわからないけど、私は人間関係を混ぜたくない
私を通じてあった誰かと偶然気が合って仲良くなって～は大丈夫だけど
私を通じて自分の人脈を不自然に広げようとする人とは疎遠になる
過去の経験上、そのタイプは何か下心（売りたい・紹介されたい）や、
自分の現在までの人間関係をきちんと築けないか、距離なしのパターンで
相手を不快にしたり迷惑かけたり、ひどい時は私の評判まで下げたりする
私を共通の話題として仲良くなろうとする人とかもいたし。
いままでさんざん嫌な思いしたのでとても気をつけているし、
このあたりの距離感の違う人とは本当の意味で仲良くなれない
それに変な人でなくてもグループを混ぜちゃうと、ある人を嫌いでＣＯしたくなったり揉めた時に面倒なしがらみが嫌だ
私を通じてあった誰かと偶然気が合って仲良くなって～は大丈夫だけど
私を通じて自分の人脈を不自然に広げようとする人とは疎遠になる
過去の経験上、そのタイプは何か下心（売りたい・紹介されたい）や、
自分の現在までの人間関係をきちんと築けないか、距離なしのパターンで
相手を不快にしたり迷惑かけたり、ひどい時は私の評判まで下げたりする
私を共通の話題として仲良くなろうとする人とかもいたし。
いままでさんざん嫌な思いしたのでとても気をつけているし、
このあたりの距離感の違う人とは本当の意味で仲良くなれない
それに変な人でなくてもグループを混ぜちゃうと、ある人を嫌いでＣＯしたくなったり揉めた時に面倒なしがらみが嫌だ
私の姉、かなり良い大学を出ているんだけど、
私の知人が、姉と同じ大学のセレブ～な人とちょっとしたきっかけで出会ったんだけど、
姉の名前を出して近づいて親しく話して得意になっていて、
他人の、しかもその家族の学歴までしっかり覚えてて、すかさず利用する感じに怖くなった。
ヘタしたら軽口きいて姉の評判まで悪くしてるんじゃないかと思ったよ。
人間関係を変な感じに利用する人は嫌だ。
私の知人が、姉と同じ大学のセレブ～な人とちょっとしたきっかけで出会ったんだけど、
姉の名前を出して近づいて親しく話して得意になっていて、
他人の、しかもその家族の学歴までしっかり覚えてて、すかさず利用する感じに怖くなった。
ヘタしたら軽口きいて姉の評判まで悪くしてるんじゃないかと思ったよ。
人間関係を変な感じに利用する人は嫌だ。
>>316
その書き方だと誤解されそう。
知人がなんでお姉さんの出身大学知ってるのか、
どういう流れで名前を出したのかって所が抜けてるけど
そこが利用されてると感じたポイントだとしたら
しっかり書かないと変な感じになっちゃうよ。
その書き方だと誤解されそう。
知人がなんでお姉さんの出身大学知ってるのか、
どういう流れで名前を出したのかって所が抜けてるけど
そこが利用されてると感じたポイントだとしたら
しっかり書かないと変な感じになっちゃうよ。
なんていうかねぇ、例えば誰かが美人芸能人に似てると言われたりすると、
自分の知り合いの○○さんはもっと似てる！と言ってみたり、
誰かが超一流の学校を出ているらしいと聞くと、私の知り合いなんかもっと凄いとこ出身で～、、
みたいな調子で、自分の知り合い程度の人の名前を出して自分を大きく見せようとするような傾向のある人なんだよね。
負けず嫌いっていうか、そういうのに自分の家族の名が出されて、
しかも大した付き合いじゃない癖に、さも親しいかのような調子で言うので嫌なんだよ。
うちの姉とだって１度ちらっとあったことがあるくらいなのに。
自分の知り合いの○○さんはもっと似てる！と言ってみたり、
誰かが超一流の学校を出ているらしいと聞くと、私の知り合いなんかもっと凄いとこ出身で～、、
みたいな調子で、自分の知り合い程度の人の名前を出して自分を大きく見せようとするような傾向のある人なんだよね。
負けず嫌いっていうか、そういうのに自分の家族の名が出されて、
しかも大した付き合いじゃない癖に、さも親しいかのような調子で言うので嫌なんだよ。
うちの姉とだって１度ちらっとあったことがあるくらいなのに。
321 ：可愛い奥様：2012/09/13(木) 20:26:34.72 ID:sczeYUvl0
他人の成功や人脈にタダ乗りして自分を良く見せたいし美味しい思いしたい、平気な顔でそれを実行しようとする人がいること、私も最近わかったよ。
実害はなくても、勝手に粘着されたり図々しい態度を見せられただけでも気持ち悪いのはわかるな。
実害はなくても、勝手に粘着されたり図々しい態度を見せられただけでも気持ち悪いのはわかるな。
>>278です。
わかり辛い文章申し訳ありませんでした。
私は東京でマスコミ関係の仕事に就いていましたが4年前に結婚をきっかけに仕事を辞めて地方暮らしです。
FACEBOOK等のSNS系は苦手で3年前にお付き合いで登録しましたが友達以外検索は出来ない設定にしてあり極少数の友達の近況を読むのみの利用状況です。
仕事関係の人達との交流はSNSでは一切ありません。
仕事関係者の男性はいわゆるギョーカイ人やサブカルチャー好きな人でない限りは名前は知られていません。
結婚前の沢尻エリカの旦那さんのようなポジションと言えば分かりやすいでしょうか。
わかり辛い文章申し訳ありませんでした。
私は東京でマスコミ関係の仕事に就いていましたが4年前に結婚をきっかけに仕事を辞めて地方暮らしです。
FACEBOOK等のSNS系は苦手で3年前にお付き合いで登録しましたが友達以外検索は出来ない設定にしてあり極少数の友達の近況を読むのみの利用状況です。
仕事関係の人達との交流はSNSでは一切ありません。
仕事関係者の男性はいわゆるギョーカイ人やサブカルチャー好きな人でない限りは名前は知られていません。
結婚前の沢尻エリカの旦那さんのようなポジションと言えば分かりやすいでしょうか。
最近ようやく気づいたのだけど、女友達って１人居れば、それで充分だ。
この１人とは本当に楽しい時間を過ごせるし、好きだ。相手の幸せを心から願える。
大人数で集まるメンバー(友達)も居るけど、会えば会話の中に小さな針を仕込ませるし
大小あるけど絶対イヤな気持ちにさせられるし。
でも会うよ。それは会いたいからじゃなくて、会って自分を叱咤激励する為。
やっぱりライバル心って絶対あるし、老けたって思われたくないから努力するし
自分維持のために皆と会うって感じかな。本当に楽しい気持ちで会う友は１人だけ。
この１人とは本当に楽しい時間を過ごせるし、好きだ。相手の幸せを心から願える。
大人数で集まるメンバー(友達)も居るけど、会えば会話の中に小さな針を仕込ませるし
大小あるけど絶対イヤな気持ちにさせられるし。
でも会うよ。それは会いたいからじゃなくて、会って自分を叱咤激励する為。
やっぱりライバル心って絶対あるし、老けたって思われたくないから努力するし
自分維持のために皆と会うって感じかな。本当に楽しい気持ちで会う友は１人だけ。
>>278です。
長文申し訳ありませんが続きです。
彼とはSNSだけでなく結婚後は一切交流はありませんが１年前に友人に初めて独身時代の仕事の話をした時にたまたま名前を出しました。
友人は彼の名前も存在も知りませんでした。
友人とは２年前に知り合い１週間前に数人で会った時にFACEBOOKの話をしていたので友達リクエストをされたくない私は話に参加しませんでしたがなんとなく検索をしてみて友達リストに彼の名前を見つけました。
友人は私との会話で彼を知り彼とは1度も面識がないのは明らかです。
彼は芸能人ではなく裏方なのでファンページではありません。
友人は私の顔写真を載せ「○○の仕事を手掛けたお友達とランチ～」とコメントもしていました。
私の手がけた仕事に関して微妙に誇張されていることも不安でした。
友人が最近までPCを持っていなかったと書いたのはネット馴れしていないと言いたかったのですが説明不足でしたね。
友人の友達リストは20名ほどで見るからに彼は異質で友人の友達も彼のページを読み友達リクエストをするのかなと思ってしまいました。
焼餅ではなく迷惑は掛けたくない気持ちと過去を蒸し返されたくない気持ちがあるのだと思います。
友人の行動が理解できずに引いてしまった私が気難し過ぎるのでしょうか？
長文申し訳ありませんが続きです。
彼とはSNSだけでなく結婚後は一切交流はありませんが１年前に友人に初めて独身時代の仕事の話をした時にたまたま名前を出しました。
友人は彼の名前も存在も知りませんでした。
友人とは２年前に知り合い１週間前に数人で会った時にFACEBOOKの話をしていたので友達リクエストをされたくない私は話に参加しませんでしたがなんとなく検索をしてみて友達リストに彼の名前を見つけました。
友人は私との会話で彼を知り彼とは1度も面識がないのは明らかです。
彼は芸能人ではなく裏方なのでファンページではありません。
友人は私の顔写真を載せ「○○の仕事を手掛けたお友達とランチ～」とコメントもしていました。
私の手がけた仕事に関して微妙に誇張されていることも不安でした。
友人が最近までPCを持っていなかったと書いたのはネット馴れしていないと言いたかったのですが説明不足でしたね。
友人の友達リストは20名ほどで見るからに彼は異質で友人の友達も彼のページを読み友達リクエストをするのかなと思ってしまいました。
焼餅ではなく迷惑は掛けたくない気持ちと過去を蒸し返されたくない気持ちがあるのだと思います。
友人の行動が理解できずに引いてしまった私が気難し過ぎるのでしょうか？
最後に。
私自身も地味で平凡な主婦なので友人をバカにしたつもりはありませんでした。
ただ、彼のような世界の人間との接点の違和感を伝えたかったのです。
私自身も地味で平凡な主婦なので友人をバカにしたつもりはありませんでした。
ただ、彼のような世界の人間との接点の違和感を伝えたかったのです。
>>324
うーん、私だったら当人同士の問題だと思うけどなぁ。
あなたが紹介をしたなら別だけど、
そうじゃないんだからそこまで責任を感じる必要は無いと思うし、
たかがネットの繋がりだから業界人の彼だって何か迷惑だったり、
嫌だなと思えば大人なんだし自分で対処するでしょ。
あなたキッカケで名前を知ったとしても、
近づいたのが利用してやろうなのか、単純にその人の人柄や仕事に興味があってなのか
これはわからない事だけど、そう感じるなら縁を切るしかないかもね。
うーん、私だったら当人同士の問題だと思うけどなぁ。
あなたが紹介をしたなら別だけど、
そうじゃないんだからそこまで責任を感じる必要は無いと思うし、
たかがネットの繋がりだから業界人の彼だって何か迷惑だったり、
嫌だなと思えば大人なんだし自分で対処するでしょ。
あなたキッカケで名前を知ったとしても、
近づいたのが利用してやろうなのか、単純にその人の人柄や仕事に興味があってなのか
これはわからない事だけど、そう感じるなら縁を切るしかないかもね。
>>318 前スレでも話題になったけどちょっと華やかな世界、セレブっぽいこと書くとすぐフルボッコにするよね。
だいたいいつも同じ人がフルボッコにしていると思う。
そんなにフルボッコにする用な話しじゃないと思うけど。
>>325 その友達ちょっと恐いかな。私ならFOする。注意をするわけにいかないし。
だいたいいつも同じ人がフルボッコにしていると思う。
そんなにフルボッコにする用な話しじゃないと思うけど。
>>325 その友達ちょっと恐いかな。私ならFOする。注意をするわけにいかないし。
>>327
それは人によると思うよ。
セレブっぽいネタでも叩かれない人は結構いるし。
あと、私もやっぱりあなたが引っ掻き回してるように見えるので
相談者さんのことを思うなら少し自重した方がいいと思う。
それは人によると思うよ。
セレブっぽいネタでも叩かれない人は結構いるし。
あと、私もやっぱりあなたが引っ掻き回してるように見えるので
相談者さんのことを思うなら少し自重した方がいいと思う。
>>327
自分で＞地味主婦発言が無ければ叩かれなかったのに。
とか言っていたのに、セレブだからフルボッコだと思ってるの？
この場合、華やかさに嫉妬ではなく、レス内容自体に疑問を感じる人が多かっただけじゃないかな。
そして、言うほどセレブという理由だけで叩かれてる人はいない印象。
自分で＞地味主婦発言が無ければ叩かれなかったのに。
とか言っていたのに、セレブだからフルボッコだと思ってるの？
この場合、華やかさに嫉妬ではなく、レス内容自体に疑問を感じる人が多かっただけじゃないかな。
そして、言うほどセレブという理由だけで叩かれてる人はいない印象。
FACEBOOKは面識のない人に友達リクエストはマナー違反なのだと思っていました。
私は理解できませんでしたが友人の行動は特別おかしな行動ではないのでしょうか？
私は理解できませんでしたが友人の行動は特別おかしな行動ではないのでしょうか？
フェイスブックというツールがある以上、
自分が嫌でも、知人・友人同士が勝手に繋がってしまう可能性はあるんだね。
出身校や職場なんかを公開してる人だと
悪意があっても無くても「そういえば○○さんって知ってる？」って話題になる事もあるだろうし。
そう考えるとちょっと怖いなぁと思わなくも無い。
でも、どちらか一方がまともな人であれば、
自分の事を根掘り葉掘り探られるなんて事にはならないし、
仮にそういう事が起こったら自分の見る目や人徳が無かったと諦めるしか無いのかな。
自分が嫌でも、知人・友人同士が勝手に繋がってしまう可能性はあるんだね。
出身校や職場なんかを公開してる人だと
悪意があっても無くても「そういえば○○さんって知ってる？」って話題になる事もあるだろうし。
そう考えるとちょっと怖いなぁと思わなくも無い。
でも、どちらか一方がまともな人であれば、
自分の事を根掘り葉掘り探られるなんて事にはならないし、
仮にそういう事が起こったら自分の見る目や人徳が無かったと諦めるしか無いのかな。
>>327は何で叩かれてるの?間違ったこと言ったないと思うけど。
フェイスブックって交友広げる為のものというよりは友人、知人達とのコミュニケーションに使うものだと思ってた。
だんだん出会い系サイトみたいになっていくのかもね。
相談者の友人擁護している人達は相談者に一言も話がないことも気にならないの?
フェイスブックって交友広げる為のものというよりは友人、知人達とのコミュニケーションに使うものだと思ってた。
だんだん出会い系サイトみたいになっていくのかもね。
相談者の友人擁護している人達は相談者に一言も話がないことも気にならないの?
>>317 ありがとう
>>324 その流れだと私も326に同意。
面識ない人にリクエストは全然マナー違反じゃないと思うけど、
誰かの知り合いの面識ない人にリクエストは私の友情的にはマナー違反だ
面識がないどころか、あきらかに私を通じた顔見知り程度でも引く
私の結婚式で挨拶した程度の関係とか、
一度会っただけの夫に、会社の同僚が知らない間に申請したりしても、
された事はないけど引く
324との違いは、世間でどう思われようが私が嫌だと思う事
自分や周りの人の過去のトラウマかもしれないけど
そのあたりの感覚の違う人にはすぐにＣＯにはならなくても、自分の知り合いなどについての世間話もできないし、自分が何をしたなど知られたくないし、何をするかわからなくて要注意人物フラグがたつ
>>324 その流れだと私も326に同意。
面識ない人にリクエストは全然マナー違反じゃないと思うけど、
誰かの知り合いの面識ない人にリクエストは私の友情的にはマナー違反だ
面識がないどころか、あきらかに私を通じた顔見知り程度でも引く
私の結婚式で挨拶した程度の関係とか、
一度会っただけの夫に、会社の同僚が知らない間に申請したりしても、
された事はないけど引く
324との違いは、世間でどう思われようが私が嫌だと思う事
自分や周りの人の過去のトラウマかもしれないけど
そのあたりの感覚の違う人にはすぐにＣＯにはならなくても、自分の知り合いなどについての世間話もできないし、自分が何をしたなど知られたくないし、何をするかわからなくて要注意人物フラグがたつ
その友人さん、そんなに深い意図はないんじゃないかと。
地味主婦ということだけどマスコミ関連に興味があって、名前聞いてたし
申請してみただけなんでは。
327さんを出汁にその男性にネット上で接触しようとしてるわけでもないのでしょう？
PC歴浅いしFBも物珍しくて取り合えず友達リストの人数増やしたかったとか。
でも327さんから聞いて存在を知ったのなら、名前聞いてたから友達申請したよ～
くらいは断りがあったほうがいいとは思います。
地味主婦ということだけどマスコミ関連に興味があって、名前聞いてたし
申請してみただけなんでは。
327さんを出汁にその男性にネット上で接触しようとしてるわけでもないのでしょう？
PC歴浅いしFBも物珍しくて取り合えず友達リストの人数増やしたかったとか。
でも327さんから聞いて存在を知ったのなら、名前聞いてたから友達申請したよ～
くらいは断りがあったほうがいいとは思います。
面識がない筈というのは、あくまで324さんの憶測でしかないんだよね。
実は面識あったけど隠してたとか、別の人を介してだったとか
可能性としては全くないとはいえないわけで、
そこをはっきり聞いて確かめる気にもならず、
憶測だけで嫌な感情に繋がってしまうような相手なら、
縁切り妥当じゃないかなーという気がする。
その友人を擁護してるわけじゃないよ。
実は面識あったけど隠してたとか、別の人を介してだったとか
可能性としては全くないとはいえないわけで、
そこをはっきり聞いて確かめる気にもならず、
憶測だけで嫌な感情に繋がってしまうような相手なら、
縁切り妥当じゃないかなーという気がする。
その友人を擁護してるわけじゃないよ。
>>335
もともと知らない人同士で繋がることもあるし
友人・知人だけで使いましょうってもんでも無いからなぁ。
自分の名前を使って近づくなら一言あるべきだと思うけど、
勝手に近づいて相手が承認してるなら、それは自分が口出しする問題では無いし。
当人がいいって言ってるものを、知人だからって止める権利は無いしね。
良し悪しは別として、それでも引っ掛かるなら縁切りするしか無いと思うよ。
もともと知らない人同士で繋がることもあるし
友人・知人だけで使いましょうってもんでも無いからなぁ。
自分の名前を使って近づくなら一言あるべきだと思うけど、
勝手に近づいて相手が承認してるなら、それは自分が口出しする問題では無いし。
当人がいいって言ってるものを、知人だからって止める権利は無いしね。
良し悪しは別として、それでも引っ掛かるなら縁切りするしか無いと思うよ。
相談者否定派は自分も友人と同じことをしてるの?
もしくは同じことをされても全く気にならないの?
もしくは同じことをされても全く気にならないの?
あ、ごめん縁切りするしか無いって書いちゃったけど、
友人に正直にモヤモヤを伝えてみてもいいんじゃないかな。
「ごめん、私、実は別々の友人・知人が繋がるの苦手なんだ…」みたいに。
全く悪意が無いなら「そうなんだ、ごめんね」で済むだろうし、
もともと関係があったとかなら説明するだろうし。
その反応で合う合わないもわかりそうな気がするけど、どうだろう？
友人に正直にモヤモヤを伝えてみてもいいんじゃないかな。
「ごめん、私、実は別々の友人・知人が繋がるの苦手なんだ…」みたいに。
全く悪意が無いなら「そうなんだ、ごめんね」で済むだろうし、
もともと関係があったとかなら説明するだろうし。
その反応で合う合わないもわかりそうな気がするけど、どうだろう？
>>340
なんで否定派とか叩きとか敵対関係みたいに言うかなぁ。
ちなみに私は自分はそういう事はしない（友人の人間関係に興味が無いし、仲良くしたいと思わないから）
同じ事をされても気にしない。
利用してやろうってタイプの人なら友人になる以前に見抜けると思ってるし、
友人がやってるなら悪意や深い意味は無いだろうと思えるから。
なんで否定派とか叩きとか敵対関係みたいに言うかなぁ。
ちなみに私は自分はそういう事はしない（友人の人間関係に興味が無いし、仲良くしたいと思わないから）
同じ事をされても気にしない。
利用してやろうってタイプの人なら友人になる以前に見抜けると思ってるし、
友人がやってるなら悪意や深い意味は無いだろうと思えるから。
別に否定してないよ。
自分なら>>324さんを介して知った人に申請する場合はその旨伝える。
その友人は単にあまり気が回らなくて申請したのを言ってなかっただけかもしれない。
友達リストに入ってるだけで何か具体的な動きも無いなら様子を見ては。
また同じ様なことがあったらそういう人なんだということで。
気分が良くないのは分かるんだけど、友人に経緯を確認してないしあれこれ想像しても
その友人が更に嫌になるだけじゃないかなあ。
自分なら>>324さんを介して知った人に申請する場合はその旨伝える。
その友人は単にあまり気が回らなくて申請したのを言ってなかっただけかもしれない。
友達リストに入ってるだけで何か具体的な動きも無いなら様子を見ては。
また同じ様なことがあったらそういう人なんだということで。
気分が良くないのは分かるんだけど、友人に経緯を確認してないしあれこれ想像しても
その友人が更に嫌になるだけじゃないかなあ。
人のおこぼれ頂戴するみたいな人いるけど
自分で惨めに思わないのかね
自分で惨めに思わないのかね
相談なんだけど、例えば引越の手伝いをお願いしていちおこの日だったらと了解を貰ったんだけど、その子は前々から会う約束をドタキャンしたり、理由つけて私と会うのを避けていた感じだった。
引越の手伝いは口実で私は彼女と会いたかったし最近の彼女の環境の変化についてやメールじゃよく分からないから、直接喋りたかった
引越の手伝いは口実で私は彼女と会いたかったし最近の彼女の環境の変化についてやメールじゃよく分からないから、直接喋りたかった
でも、元々メールは苦手みたいだしメールで聞いてもシカトしたりはぐらかすから、引越の約束も当日ドタキャンでもされたらたまらないから、念を押したのよ。
で返事が休みだけど仕事が入るかもと予防線張ってたから、ドタキャンきそうだと思って
で返事が休みだけど仕事が入るかもと予防線張ってたから、ドタキャンきそうだと思って
イヤイヤみたいだし無理そうならいいよとメールしました。それについて返事なし
もし、本当に手伝うつもりならちゃんと連絡するよね？ドタキャンするつもりだったかと虚しくなった。
もし、本当に手伝うつもりならちゃんと連絡するよね？ドタキャンするつもりだったかと虚しくなった。
そんな心が離れてるっぽい友達に引越しの手伝いなんか頼んじゃダメ。
だったら最初から手伝えないと言えばいい話だし、私が本当に困ってるの知りつつ、結局どうでもいいんだなと思った
私がいろいろあって死にたいって苦しんでるのも知りつつ、結局口だけなんだよね
なんだメンヘラか
そりゃ避けられるわ
そりゃ避けられるわ
>>348
今まで苦しんだ時に助けてくれたりして私は何でも話せる友人だと思って信頼してたんだけど。
急に彼氏と別れてその理由も引越先もあやふやに答えるし、何より今年に入ってドタキャンが増えた。
仕事を理由に。また引越作業で話したいと思ってたけどもういいや
今まで苦しんだ時に助けてくれたりして私は何でも話せる友人だと思って信頼してたんだけど。
急に彼氏と別れてその理由も引越先もあやふやに答えるし、何より今年に入ってドタキャンが増えた。
仕事を理由に。また引越作業で話したいと思ってたけどもういいや
>>351
最低
最低
>>328
面識があったのを隠していた可能性は100%ありません。
最近知り合った可能性もほぼありません。
彼女にとって縁も興味も全くない世界の人だったんです。
来週彼女に会うので聞いてみます。
やはり私には受け入れられない感覚の持ち主だと思うので今後付き合いが続くとしても警戒はするでしょうね。
一言話してくれるのが自然だと思います。
面識があったのを隠していた可能性は100%ありません。
最近知り合った可能性もほぼありません。
彼女にとって縁も興味も全くない世界の人だったんです。
来週彼女に会うので聞いてみます。
やはり私には受け入れられない感覚の持ち主だと思うので今後付き合いが続くとしても警戒はするでしょうね。
一言話してくれるのが自然だと思います。
>>338
すみません、アンカー間違えました。
すみません、アンカー間違えました。
受け入れられない感覚ならもうそっとFOした方がいいよ。
聞かれた方だって、勝手でしょ？ってとこかそんな事聞かれて恥ずかしいだけでしょ。
聞かれた方だって、勝手でしょ？ってとこかそんな事聞かれて恥ずかしいだけでしょ。
普通に考えると「354さんの友人です」と言ってつながりを持ったんでしょ。いるよね、そういうタイプ。
自分自身には何もないから、有利なものは友人でも兄弟姉妹でもその知り合いでも利用するんだよね。
自分自身には何もないから、有利なものは友人でも兄弟姉妹でもその知り合いでも利用するんだよね。
>>358
そういうタイプは確実にいるし、すごくうっとーしいのも解るんだけど
「何も持ってない奴が私のコネを利用して図々しい！」って強気で向かって行ったら
実は相手のほうが格上でした、ってなると
コレはありえないぐらいの恥ずかしさに襲われる可能性もあるから
一応、予想はしておいたほうが良いと思う。
それは絶対にないよ！って思ってても、世の中わからないものだし・・・
そういうタイプは確実にいるし、すごくうっとーしいのも解るんだけど
「何も持ってない奴が私のコネを利用して図々しい！」って強気で向かって行ったら
実は相手のほうが格上でした、ってなると
コレはありえないぐらいの恥ずかしさに襲われる可能性もあるから
一応、予想はしておいたほうが良いと思う。
それは絶対にないよ！って思ってても、世の中わからないものだし・・・
いずれにしてもFacebookの使い方が、自分の知人と友達になるときは一声かけて派と
そうじゃない派とじゃずーっと平行線だよね。
もう、>>354と友達はこの時点で考えが違うんだから聞いても無駄な気がする。
そうじゃない派とじゃずーっと平行線だよね。
もう、>>354と友達はこの時点で考えが違うんだから聞いても無駄な気がする。
354さん気の毒。
最初の書き込みだと、354とその男性がFBで繋がっていて、
それを見た友人がその男性と繋がったんだと思っていたんだけど
354はFBでは繋がっていなくて、話に一度出しただけなんだよね？
それで友人とその男性が友人登録されていたら気持ち悪いよ…。
しかも、354とその男性はそんなに仲良しなわけでもなく、仕事を一緒にしたことがあるだけの人で
その男性はその世界の有名な人で、関わり方には慎重になりたいところなのに。
しかも友人の日記に354の仕事のことを少し大袈裟に書いていたなんて
354が友人に仕事を自慢したと思われるかもしれないし、嫌過ぎる。
私だったらすぐ電話して友達に苦情入れるところなのに354は優しいと思う。
でも、地味な主婦っていうところに友人を見下してる感じを受ける。
わざわざ仕事の話を友人にして、その男性の名前まで普通出すかな？
ゲスパーすると、354はたびたび仕事のことを自慢していて、友人は羨ましい気持ちがあったのでは。
最初の書き込みだと、354とその男性がFBで繋がっていて、
それを見た友人がその男性と繋がったんだと思っていたんだけど
354はFBでは繋がっていなくて、話に一度出しただけなんだよね？
それで友人とその男性が友人登録されていたら気持ち悪いよ…。
しかも、354とその男性はそんなに仲良しなわけでもなく、仕事を一緒にしたことがあるだけの人で
その男性はその世界の有名な人で、関わり方には慎重になりたいところなのに。
しかも友人の日記に354の仕事のことを少し大袈裟に書いていたなんて
354が友人に仕事を自慢したと思われるかもしれないし、嫌過ぎる。
私だったらすぐ電話して友達に苦情入れるところなのに354は優しいと思う。
でも、地味な主婦っていうところに友人を見下してる感じを受ける。
わざわざ仕事の話を友人にして、その男性の名前まで普通出すかな？
ゲスパーすると、354はたびたび仕事のことを自慢していて、友人は羨ましい気持ちがあったのでは。
>>354さんの話からすると別のつながりは無いと思われるので
一言も無かったのは友人が失礼。
仮に別ルートでも354さんはその業界男性の話を友人にしているから
友達登録したのを黙ってるのは気持悪い。
悪意は無くて気遣いが足らない可能性もあるけど、そういう人だと
今後も同じ様な思いをさせられるから、離れたほうが楽かも。
聞く場合は「○○さんを登録してたんだね～」と軽く言ってみて
反応を見てみては。
一言も無かったのは友人が失礼。
仮に別ルートでも354さんはその業界男性の話を友人にしているから
友達登録したのを黙ってるのは気持悪い。
悪意は無くて気遣いが足らない可能性もあるけど、そういう人だと
今後も同じ様な思いをさせられるから、離れたほうが楽かも。
聞く場合は「○○さんを登録してたんだね～」と軽く言ってみて
反応を見てみては。
>>358 同意。
>>281>>292>>295-297>>298>>301>>304->>306>>311>>314>>318>>328->>330 イジメッコだね。
>>358さんをよく読んでね。
>>281>>292>>295-297>>298>>301>>304->>306>>311>>314>>318>>328->>330 イジメッコだね。
>>358さんをよく読んでね。
>>361
それはみんなわかってたから&気の毒と言いながらゲスパーしすぎ。
それはみんなわかってたから&気の毒と言いながらゲスパーしすぎ。
業界人と繋がってる事よりも
勝手に>>278との写真を「○○の仕事を手がけた友達とランチです」と
断りなく公開してる方が問題だと思う。
まあ、でも>>278を利用しようと腹黒い人と言うより
SNS始めたばっかりで、色んな意味で危機感が浅い人という感じがする。
というか、自分を飛び越えて友人付き合いして欲しくないなら
FB辞めたら？としか言い様がないな。
普通の友人なら「あれっ？」と思うけど
業界人は半分、公人みたいなところもあるから。
勝手に>>278との写真を「○○の仕事を手がけた友達とランチです」と
断りなく公開してる方が問題だと思う。
まあ、でも>>278を利用しようと腹黒い人と言うより
SNS始めたばっかりで、色んな意味で危機感が浅い人という感じがする。
というか、自分を飛び越えて友人付き合いして欲しくないなら
FB辞めたら？としか言い様がないな。
普通の友人なら「あれっ？」と思うけど
業界人は半分、公人みたいなところもあるから。
その業界人の記事が公開になってるのに友達申請してたらイヤだな。
友人のみ記事公開なら内容に興味あるなら申請されるのは仕方ない
と細かい事を思う自分。
友人のみ記事公開なら内容に興味あるなら申請されるのは仕方ない
と細かい事を思う自分。
なんか昨日からこいつうさんくさいなと思ったレスは
ほとんどが０だな。
ほとんどが０だな。
私もそういう所あるからやられるな
本人としては自慢じゃなく、嬉しいから報告してるだけ
こんな人と仕事してね、こんなの出来たって
本当の友達なら凄いじゃないいいじゃない私も頑張ろうで済む所を
自慢と受け取った人によく嫌味言われたり、自分の人脈に接近されたり
自慢かどうか考えて欲しいし、相手は相手で自分の力で自分の世界を築き
その世界の話をしてるだけ
本人としては自慢じゃなく、嬉しいから報告してるだけ
こんな人と仕事してね、こんなの出来たって
本当の友達なら凄いじゃないいいじゃない私も頑張ろうで済む所を
自慢と受け取った人によく嫌味言われたり、自分の人脈に接近されたり
自慢かどうか考えて欲しいし、相手は相手で自分の力で自分の世界を築き
その世界の話をしてるだけ
>>368
聞き手あっての会話だから、相手がどう感じるか多少配慮すべきなんじゃないかな。
自分が嬉しいだけ悲しいだけとかをそのまま報告したら、
発展させにくかったり、面白い内容でもなくて、単なる自慢や愚痴っぽくて聞くのしんどいこともあると思う。
凄いじゃないとだけ言って欲しいなら、その本当の友達にしか言わないようにするとか。
今回の相談者が自慢したかは知らないけどさ。
そして、申請した友人が名声のある人目当てで、人脈利用したとも断定できない気が。
PC買ったばかりの地味主婦と友達に評されるくらいの人物だから、
上の方で言われてるようにネット事情に疎くてまだ手探り状態な可能性もあると感じた。
聞き手あっての会話だから、相手がどう感じるか多少配慮すべきなんじゃないかな。
自分が嬉しいだけ悲しいだけとかをそのまま報告したら、
発展させにくかったり、面白い内容でもなくて、単なる自慢や愚痴っぽくて聞くのしんどいこともあると思う。
凄いじゃないとだけ言って欲しいなら、その本当の友達にしか言わないようにするとか。
今回の相談者が自慢したかは知らないけどさ。
そして、申請した友人が名声のある人目当てで、人脈利用したとも断定できない気が。
PC買ったばかりの地味主婦と友達に評されるくらいの人物だから、
上の方で言われてるようにネット事情に疎くてまだ手探り状態な可能性もあると感じた。
20年来の友達なんだけど私のことで一回しか話題に出なかったこと
弟が２人Ｔ大とか有名漫画家と知り合いで遊びにいくこととか父親のこととか
外国にいたとか
毎週会う中で２０年間全く話をふられないし興味全然ないんだなと思って話さなかったたのが
前その子の旦那にまっさきに指摘されてよく言ってるみたいなこときいて
ちょっと驚いたわ
弟が２人Ｔ大とか有名漫画家と知り合いで遊びにいくこととか父親のこととか
外国にいたとか
毎週会う中で２０年間全く話をふられないし興味全然ないんだなと思って話さなかったたのが
前その子の旦那にまっさきに指摘されてよく言ってるみたいなこときいて
ちょっと驚いたわ
>>370
うーん、多分だけどその子が旦那さんにあなたを紹介するときに
「弟が２人Ｔ大とか有名漫画家と知り合いで遊びにいくこ」って説明
したのではないかな。
で、
友人「明日遊びに行くわー」
友人旦那 「誰とー？」
友人「○○ちゃんと」
友人旦那「誰だっけ、それ」
友人「ほらー、弟が２人Ｔ大とか有名漫画家と知り合いでー」
友人旦那「ああ、その子ね。」
友人「いい加減名前覚えてよ。」
的な会話が散々されてるんだと思う。
さすがに20年話題に出てないなら
その友人は、その話題に特に興味はないと思うよ。
ただ、旦那さんと会話するときには「説明キーワード」として
出てくるから、旦那さん的にはあなたの印象といえば
「弟が２人Ｔ大とか有名漫画家と知り合いで遊びにいくこ」
↑コレしか無いんだと思う。
うーん、多分だけどその子が旦那さんにあなたを紹介するときに
「弟が２人Ｔ大とか有名漫画家と知り合いで遊びにいくこ」って説明
したのではないかな。
で、
友人「明日遊びに行くわー」
友人旦那 「誰とー？」
友人「○○ちゃんと」
友人旦那「誰だっけ、それ」
友人「ほらー、弟が２人Ｔ大とか有名漫画家と知り合いでー」
友人旦那「ああ、その子ね。」
友人「いい加減名前覚えてよ。」
的な会話が散々されてるんだと思う。
さすがに20年話題に出てないなら
その友人は、その話題に特に興味はないと思うよ。
ただ、旦那さんと会話するときには「説明キーワード」として
出てくるから、旦那さん的にはあなたの印象といえば
「弟が２人Ｔ大とか有名漫画家と知り合いで遊びにいくこ」
↑コレしか無いんだと思う。
>>372
そうやって人を学歴とかポジションでしか認識できない人っているんだよね。心が貧しいというかなんというか。
人を誰かに紹介するときに、○○大卒で・・とか、○○社の偉い人で・・とか付けないと気がすまない。
気がすまないというか、
自分自身がそういう目でしか人を見てないから、何の枕詞も付かない人は軽んじて人とも思わない感じ。
多分親に酷い育てられ方をしてきたんだと思うよ。なんか心が無いみたいな感じだもの。
私も兄が立派な大学卒なんだけど、私を誰かに紹介するとき、
「A子さんです。専業主婦なんだけど、お兄さんが○大卒で～」みたいな紹介の仕方をする知人がいて、
専業主婦で悪かったな！と思った。兄とは関係ないから！と一々いうのもバカバカしくて、もうその人とは付き合いがないけど。
いつも人を値踏みして、自分に利のありそうな経歴や学歴の人にひっついて自分も偉くなった気でいるような人だった。
そうやって人を学歴とかポジションでしか認識できない人っているんだよね。心が貧しいというかなんというか。
人を誰かに紹介するときに、○○大卒で・・とか、○○社の偉い人で・・とか付けないと気がすまない。
気がすまないというか、
自分自身がそういう目でしか人を見てないから、何の枕詞も付かない人は軽んじて人とも思わない感じ。
多分親に酷い育てられ方をしてきたんだと思うよ。なんか心が無いみたいな感じだもの。
私も兄が立派な大学卒なんだけど、私を誰かに紹介するとき、
「A子さんです。専業主婦なんだけど、お兄さんが○大卒で～」みたいな紹介の仕方をする知人がいて、
専業主婦で悪かったな！と思った。兄とは関係ないから！と一々いうのもバカバカしくて、もうその人とは付き合いがないけど。
いつも人を値踏みして、自分に利のありそうな経歴や学歴の人にひっついて自分も偉くなった気でいるような人だった。
>>373
学歴とかじゃなくて、単なるキーワードにすぎない。
弟二人がＴ大で～の部分が、弟二人が水泳部で～でも同じ
単に、「友達」を旦那さんに説明するために
彼女とは「こんな会話した」って伝えただけだと思う。
そういう権威主義云々の話ではなくて。
さすがに、20年その話題の会話してないとなると
全く居見ないんだと思う。
例えばゲスパーで、その友人が
「悔しいからその話題には触れてあげないわ！でも家の中で派話題にするわ！」
ってタイプだったとして、20年たった一つのネタじゃ旦那さんとの会話が
持たないよね。絶対、もうその話は聞いたから
で、他の話題はないの？ってことになる。
どうしても気になってる人が、20年それ以上の情報を聞かないなんて
そこまで我慢出来ないと思うよ。
だから、本気で興味ないんだと思う。
学歴とかじゃなくて、単なるキーワードにすぎない。
弟二人がＴ大で～の部分が、弟二人が水泳部で～でも同じ
単に、「友達」を旦那さんに説明するために
彼女とは「こんな会話した」って伝えただけだと思う。
そういう権威主義云々の話ではなくて。
さすがに、20年その話題の会話してないとなると
全く居見ないんだと思う。
例えばゲスパーで、その友人が
「悔しいからその話題には触れてあげないわ！でも家の中で派話題にするわ！」
ってタイプだったとして、20年たった一つのネタじゃ旦那さんとの会話が
持たないよね。絶対、もうその話は聞いたから
で、他の話題はないの？ってことになる。
どうしても気になってる人が、20年それ以上の情報を聞かないなんて
そこまで我慢出来ないと思うよ。
だから、本気で興味ないんだと思う。
>>373
私も>>374に同意。
家がエジプト料理屋さん、趣味がベリーダンスとか他の友達と被りにくい特徴があればそれでいくんだろうし、
縁もゆかりもない人に説明するときの単なるポイントというか。
人柄や他のこと話しても、旦那さんが覚えやすいのが漫画家云々で、
もうずっと夫婦間で>>370 ＝弟と漫画家で通してるだけでは。
身内の友人なんて、名前だけで覚えられなかったりするし。
私も>>374に同意。
家がエジプト料理屋さん、趣味がベリーダンスとか他の友達と被りにくい特徴があればそれでいくんだろうし、
縁もゆかりもない人に説明するときの単なるポイントというか。
人柄や他のこと話しても、旦那さんが覚えやすいのが漫画家云々で、
もうずっと夫婦間で>>370 ＝弟と漫画家で通してるだけでは。
身内の友人なんて、名前だけで覚えられなかったりするし。
>>374
>>375
同意。いいじゃない？ ご兄弟がふたりともT大（多分いい大学
なんだよね？話の流れ的に）とか、漫画家と知り合いとか、悪い
イメージで語られてないだけで。これが「マツコデラックスみたいに
太ってて、たべみかこみたいに目が細くて、しゃべり方がちょっと
池沼っぽいあの子」とかだったら嫌だけどさ。
>>375
同意。いいじゃない？ ご兄弟がふたりともT大（多分いい大学
なんだよね？話の流れ的に）とか、漫画家と知り合いとか、悪い
イメージで語られてないだけで。これが「マツコデラックスみたいに
太ってて、たべみかこみたいに目が細くて、しゃべり方がちょっと
池沼っぽいあの子」とかだったら嫌だけどさ。
>374
わかるわかる。道案内時のランドマーク的な物と言う感じかな？
本人に目立ったところがあれば、『学生の時生徒会長だったAちゃん』とか
『すごい美人でよくスカウトされてたBちゃん』とか
『足が速くて部活で大活躍したCちゃん』とか…説明できるけど
そういうのが無いと『お兄さんが有名大学出なDちゃん』とか『お父さんが区会議員だったEちゃん』とか『お母さんが教師のFちゃん』とかになっちゃう。
別に本人的に興味が無くても何となく覚えていて、そう言えばこういってたな～
とふとした時に思い出し、側にいる人に説明する材料になるぐらい。
わかるわかる。道案内時のランドマーク的な物と言う感じかな？
本人に目立ったところがあれば、『学生の時生徒会長だったAちゃん』とか
『すごい美人でよくスカウトされてたBちゃん』とか
『足が速くて部活で大活躍したCちゃん』とか…説明できるけど
そういうのが無いと『お兄さんが有名大学出なDちゃん』とか『お父さんが区会議員だったEちゃん』とか『お母さんが教師のFちゃん』とかになっちゃう。
別に本人的に興味が無くても何となく覚えていて、そう言えばこういってたな～
とふとした時に思い出し、側にいる人に説明する材料になるぐらい。
>>365
この場合、相談者さんがFB辞めても解決にならないのでは？
相手の意図は別として、友人、関係者がFBやってたら成立しちゃうんだから。
知らなきゃ平和かもしれないけどそういう問題でも無いし。
ステータス目当てに利用してやろうってタイプなら、
そういう話はしない、ぼやかすことで多少の自衛できるけど、
探ってやろうってタイプなら、自衛の手段はほぼ無いと思う。
前者だってひけらかすつもりは無くても、会話からキーワードが漏れてしまうことはあるし、
そこまで警戒して付き合えってのも酷だし。
この場合、相談者さんがFB辞めても解決にならないのでは？
相手の意図は別として、友人、関係者がFBやってたら成立しちゃうんだから。
知らなきゃ平和かもしれないけどそういう問題でも無いし。
ステータス目当てに利用してやろうってタイプなら、
そういう話はしない、ぼやかすことで多少の自衛できるけど、
探ってやろうってタイプなら、自衛の手段はほぼ無いと思う。
前者だってひけらかすつもりは無くても、会話からキーワードが漏れてしまうことはあるし、
そこまで警戒して付き合えってのも酷だし。
>>369>>371
勿論相手も自慢してくるよ 友達が披露したい喜びはほぼ知ってるつもり
表現方法が私はストレートで友達は遠まわしや自虐自慢の違いはある
私も、明らかに不幸な人には自慢を控え、
自慢出来る相手は自分より先に得ていて条件的に恵まれてる人を選んでるつもりだったんだよね
相手が幸せで裕福だと思ってたら実は内情が真逆で
失敗したから気を付けようと思う
勿論相手も自慢してくるよ 友達が披露したい喜びはほぼ知ってるつもり
表現方法が私はストレートで友達は遠まわしや自虐自慢の違いはある
私も、明らかに不幸な人には自慢を控え、
自慢出来る相手は自分より先に得ていて条件的に恵まれてる人を選んでるつもりだったんだよね
相手が幸せで裕福だと思ってたら実は内情が真逆で
失敗したから気を付けようと思う
>>377
確かに私は何のとりえもない専業主婦なことは間違いないから、
身内でどう認識してようが勝手だけど、
人に紹介するときに、あえて「この人本人は特にとりえは無いですよ」的な紹介の仕方されると嫌な気持ちになるよ。
「普通に主婦やってるA子さんです。」って簡潔に終わらせてくれりゃいいのに。
この言い方だと確かに人の耳目を集めるような長所は無いしパッとしないけど、それが私だもの。
確かに私は何のとりえもない専業主婦なことは間違いないから、
身内でどう認識してようが勝手だけど、
人に紹介するときに、あえて「この人本人は特にとりえは無いですよ」的な紹介の仕方されると嫌な気持ちになるよ。
「普通に主婦やってるA子さんです。」って簡潔に終わらせてくれりゃいいのに。
この言い方だと確かに人の耳目を集めるような長所は無いしパッとしないけど、それが私だもの。
Facebookの人とといい、なんか自意識過剰な書き込み多いな。
「私を通さず勝手に申請しやがって！」なら気持ちはまだ分かるんだけど、
「私のせいで、あのプロデューさんに迷惑が…！」とか考えすぎだよ。
視野が狭すぎるｗ
その業界で有名なプロデューサーなら、Facebook奥以外にも
何百人と相手に仕事しているんだろうし、
しかも現役離れて久しい地味な主婦ってんだから、
すでに記憶に無いんじゃないの？
弟二人がT大（どうせ東大でしょう）に関しても、
皆が言うようにただの夫婦間の記号だと思う。
普通に「専業主婦の○○ちゃん」と説明しても
旦那は覚えないだろうしさ。
それよりも、弟の進学先とか普通友人に話すもの？
「私を通さず勝手に申請しやがって！」なら気持ちはまだ分かるんだけど、
「私のせいで、あのプロデューさんに迷惑が…！」とか考えすぎだよ。
視野が狭すぎるｗ
その業界で有名なプロデューサーなら、Facebook奥以外にも
何百人と相手に仕事しているんだろうし、
しかも現役離れて久しい地味な主婦ってんだから、
すでに記憶に無いんじゃないの？
弟二人がT大（どうせ東大でしょう）に関しても、
皆が言うようにただの夫婦間の記号だと思う。
普通に「専業主婦の○○ちゃん」と説明しても
旦那は覚えないだろうしさ。
それよりも、弟の進学先とか普通友人に話すもの？
人に誰かを紹介する時に、話のとっつきをしやすくするために、
目立つアイコンを強調して紹介するって、普通によくあることだと思う
目立つアイコンを強調して紹介するって、普通によくあることだと思う
そういえば旦那の友達を、昔カーレーサーだった人、お豆腐屋さん、奥さんが黒人の人とかで覚えてる。
弟が二人もT大なんてアイコンにするよ、する！
凄い事だもん！
凄い事だもん！
>>381
専業主婦じゃ、381さんと、Aさんと、bさんと、Cさんと…って
何人かいて決定的に「ああ、あのひとね！」ってすっぱりと
わからないじゃない。ほかのひとと区別がつけやすい要素で
悪口じゃないならいいんじゃない？
専業主婦じゃ、381さんと、Aさんと、bさんと、Cさんと…って
何人かいて決定的に「ああ、あのひとね！」ってすっぱりと
わからないじゃない。ほかのひとと区別がつけやすい要素で
悪口じゃないならいいんじゃない？
ちなみに私が友達の話をするときは
「神戸に住んでて、この前お菓子を送ってくれたひと」
「転職して今学校の先生やってるひと」
「市役所で働いてて双子が居るひと」
「妹さんが医者で、この前開業したひと」などもろもろ。
どの人に対してもスキ嫌いの差はなし。
これが嫌いなひとだと
「昔Jリーガーに捨てられたひと」とか「自分で南果保に
似てるって言ってるけど南伸介のほうがまだ似てるひと」とか
明らかに憎しみがこもってしまう…
「神戸に住んでて、この前お菓子を送ってくれたひと」
「転職して今学校の先生やってるひと」
「市役所で働いてて双子が居るひと」
「妹さんが医者で、この前開業したひと」などもろもろ。
どの人に対してもスキ嫌いの差はなし。
これが嫌いなひとだと
「昔Jリーガーに捨てられたひと」とか「自分で南果保に
似てるって言ってるけど南伸介のほうがまだ似てるひと」とか
明らかに憎しみがこもってしまう…
普通に話題に出すときはそれでもいいだろうけど、
本人の目の前で他の人に紹介するときは明らかに失礼だと思うよ。
本人の目の前で他の人に紹介するときは明らかに失礼だと思うよ。
>>388
確かに嫌いな人だとマイナスイメージを人に伝授する
好きな人や信頼してる人は良い印象でしか紹介しない
表面でどんなに味方ぶっていい人ぶってても
近い人の自分への態度を見れば、
自分が本音でどう言われてるかは大体想像付くからね
確かに嫌いな人だとマイナスイメージを人に伝授する
好きな人や信頼してる人は良い印象でしか紹介しない
表面でどんなに味方ぶっていい人ぶってても
近い人の自分への態度を見れば、
自分が本音でどう言われてるかは大体想像付くからね
紹介の時、普通に主婦やってるA子さんって逆に言えないわ
私は高校の同級生だったとか、家が近所だったとか
どの程度仲が良かったか説明するために
二人でよく旅行に行っんだよとか話す程度の紹介の仕方かな
相手の家族や勤務先とかは触れちゃいけないような気がして触れない
どの程度仲が良かったか説明するために
二人でよく旅行に行っんだよとか話す程度の紹介の仕方かな
相手の家族や勤務先とかは触れちゃいけないような気がして触れない
>>368
人によるんだろうね。
自分は「こんなことあって、嬉しかったの！」みたいな話は好きだけど
「私sage自分age」みたいな話や、悩んでるフリして自慢織り交ぜる感じが苦手。
まあ、そこは相手によって見極めるしかないかも。
>>383
母親が自分の友人の名前を出して、やたら色々話してくるんだけど
興味がない上に「○○さん」とか言われても、全然ピンと来ないから
「旦那さんが有名政治家の人」とか「息子が何年も司法浪人してる人」とか
アイコンみたいな感じで記憶してる。
基本、特に交流ないのに配偶者の友達の名前をいちいち記憶してる方が怖い。
こないだ実家に帰ったが、母親の話は耳に入らなかった。
まあ、母は女友達じゃないけど。
人によるんだろうね。
自分は「こんなことあって、嬉しかったの！」みたいな話は好きだけど
「私sage自分age」みたいな話や、悩んでるフリして自慢織り交ぜる感じが苦手。
まあ、そこは相手によって見極めるしかないかも。
>>383
母親が自分の友人の名前を出して、やたら色々話してくるんだけど
興味がない上に「○○さん」とか言われても、全然ピンと来ないから
「旦那さんが有名政治家の人」とか「息子が何年も司法浪人してる人」とか
アイコンみたいな感じで記憶してる。
基本、特に交流ないのに配偶者の友達の名前をいちいち記憶してる方が怖い。
こないだ実家に帰ったが、母親の話は耳に入らなかった。
まあ、母は女友達じゃないけど。
もうその話飽きた
＿ﾉフ○
＿ﾉフ○
知り合って１年経ってたまたま仕事の話をしたら自慢と叩かれ、
自分自身も地味で平凡な主婦だと言っているのに見下していると叩かれ、
ごく一部なんだろうけど僻みっぽい人がいるよね。
自分も海外に行くと言っただけ、友達の写真を見せただけで「自慢？」と言われて驚いたことがあるけど
生活レベルや環境の違う人と付き合うのは本当に難しい。
社会的常識もネット経験もない田舎暮らしの主婦に突拍子のないことをされて不安になる気持ちは理解できるな。
上にもあったけど気持ちが悪いというのもある。
自分自身も地味で平凡な主婦だと言っているのに見下していると叩かれ、
ごく一部なんだろうけど僻みっぽい人がいるよね。
自分も海外に行くと言っただけ、友達の写真を見せただけで「自慢？」と言われて驚いたことがあるけど
生活レベルや環境の違う人と付き合うのは本当に難しい。
社会的常識もネット経験もない田舎暮らしの主婦に突拍子のないことをされて不安になる気持ちは理解できるな。
上にもあったけど気持ちが悪いというのもある。
自営業の友達が他の自営業の友達の社員旅行を羨ましがって
「私だって家族旅行をどうにか社員旅行として実現する事くらいできる、
うちだって社員旅行ぐらい出来るしぃ悔しいから来年どうにか行ってやる」
って言ってたのを思い出したわ。
僻みっぽくって対抗心丸出し上手く笑顔で聞けなかった思い出したわ。
何気ない一言が自慢と捉える人いるんだよね
田舎とか都会とか関係なくいるんだよそういう人。
「私だって家族旅行をどうにか社員旅行として実現する事くらいできる、
うちだって社員旅行ぐらい出来るしぃ悔しいから来年どうにか行ってやる」
って言ってたのを思い出したわ。
僻みっぽくって対抗心丸出し上手く笑顔で聞けなかった思い出したわ。
何気ない一言が自慢と捉える人いるんだよね
田舎とか都会とか関係なくいるんだよそういう人。
わかる。
昔は仲良しグループだったけど、皆それぞれ結婚して
色々違ってくると、今までどおり仲良くするのは難しいよね。
それぞれの地雷を避けてお喋りしようと思うと話題は当たり障りの無いつまらない話に･･･
昔は仲良しグループだったけど、皆それぞれ結婚して
色々違ってくると、今までどおり仲良くするのは難しいよね。
それぞれの地雷を避けてお喋りしようと思うと話題は当たり障りの無いつまらない話に･･･
>>399は>>397宛てです。
>>398は、僻みかなぁ？そうかなぁ･･･
私は相手をageる為に｢えー！羨ましい！私も絶対来年はやってやる！｣とか
普通に僻みなく言ったりしてたから気をつけようと思った。
本当に僻んでる時は、そんな風に絶対言わない。私は。
>>398は、僻みかなぁ？そうかなぁ･･･
私は相手をageる為に｢えー！羨ましい！私も絶対来年はやってやる！｣とか
普通に僻みなく言ったりしてたから気をつけようと思った。
本当に僻んでる時は、そんな風に絶対言わない。私は。
うん、そこまでストレートだと僻みに聞こえない。
自慢なのか僻みなのか言い方によっても違ってくるよね。
自慢なのか僻みなのか言い方によっても違ってくるよね。
このスレに出てくる僻みっぽい人や張り合う人って
漫画かよって思うくらいわかりやすい反応するよねｗ
私の知ってる僻む・張り合うタイプの人達は、
「へーそうなんだー」ってサラッと流す。
そこのポイントには触れずに嫌な部分を見つけて陰口みたいなのばかりだった。
決して僻みポイントには触れない。
漫画かよって思うくらいわかりやすい反応するよねｗ
私の知ってる僻む・張り合うタイプの人達は、
「へーそうなんだー」ってサラッと流す。
そこのポイントには触れずに嫌な部分を見つけて陰口みたいなのばかりだった。
決して僻みポイントには触れない。
>>403
>「へーそうなんだー」ってサラッと流す。
それ、切りたくても切れない嫌いな友達にやるわ。
その話題に食いついて欲しいのが丸わかりだから、敢えてスルーし他の人に話題をふる。
陰口は自分を貶めるだけだから言わない。
>「へーそうなんだー」ってサラッと流す。
それ、切りたくても切れない嫌いな友達にやるわ。
その話題に食いついて欲しいのが丸わかりだから、敢えてスルーし他の人に話題をふる。
陰口は自分を貶めるだけだから言わない。
>>403
平静を装って「へーそうなんだー」じゃなく
あからさまに、相手にも周りにも絶対に分かるように
「へーそうなんだー(目もあわせないで棒読み)」
っていうよね。
基本的に気が強くて意思表示はっきりしすぎてる人に多かった。
私はお前に興味ないってのを全世界にアピール。
その場にいるだけで関係ないこっちが胃が痛くなったな。
矛先の相手を嫌いな人は胸がスカッとするのかもしれないけど。
平静を装って「へーそうなんだー」じゃなく
あからさまに、相手にも周りにも絶対に分かるように
「へーそうなんだー(目もあわせないで棒読み)」
っていうよね。
基本的に気が強くて意思表示はっきりしすぎてる人に多かった。
私はお前に興味ないってのを全世界にアピール。
その場にいるだけで関係ないこっちが胃が痛くなったな。
矛先の相手を嫌いな人は胸がスカッとするのかもしれないけど。
あからさまに嫉妬とわかるような反応はしないって話じゃないの？
そんな態度だったら嫉妬ってバレバレじゃんｗ
大人なのにわかりやすい嫉妬を出しちゃうのって
相当なバカかヘンヘラくらいのもんだと思う。
そんな態度だったら嫉妬ってバレバレじゃんｗ
大人なのにわかりやすい嫉妬を出しちゃうのって
相当なバカかヘンヘラくらいのもんだと思う。
粘着していて相談にまともに乗らない基地外が一匹住み着いてるね。
殺虫剤まいとこ
二度と来るなよ！
殺虫剤まいとこ
二度と来るなよ！
皆様レスありがとうございます
そうですね 単なるキーワードで本当に興味ないということですよね
>>373
旦那さんにそういう紹介の仕方をしてること自体もう頭にないと思ってた事柄だから
覚えてたのかなーと思いました
>>374
ちょっと悲しく思ったのはもしかして悔しく思ってたのかと
一瞬疑ってドキッとしたのかもしれません
それから色々考えて何か思うところもあったのかとか
そういうことの興味ないところが大好きだったけど 勝手に押し付けてたのかなとか
２０年間毎週数時間おしゃべりするけど一言も出た話じゃないのにって
考えすぎ
結果興味はないけど単なる記号なんだとおもうことにしました たぶんそうと思うし
あと2人の間で完結することも他人がはいってくると一言でくずれるもんだとおもいましたＷ
そうですね 単なるキーワードで本当に興味ないということですよね
>>373
旦那さんにそういう紹介の仕方をしてること自体もう頭にないと思ってた事柄だから
覚えてたのかなーと思いました
>>374
ちょっと悲しく思ったのはもしかして悔しく思ってたのかと
一瞬疑ってドキッとしたのかもしれません
それから色々考えて何か思うところもあったのかとか
そういうことの興味ないところが大好きだったけど 勝手に押し付けてたのかなとか
２０年間毎週数時間おしゃべりするけど一言も出た話じゃないのにって
考えすぎ
結果興味はないけど単なる記号なんだとおもうことにしました たぶんそうと思うし
あと2人の間で完結することも他人がはいってくると一言でくずれるもんだとおもいましたＷ
409 ：３７０：2012/09/15(土) 07:17:52.71 ID:oPBXdxWQ0
↑
すみません 上レスは370です
すみません 上レスは370です
>>407
どうしたの？
どうしたの？
>>404
分かる。経済状況が似たような友人達には普通に
｢それ可愛い！｣とか｢買ったんだぁ｣など反応して話を聞いてあげるけど
玉の輿ちゃんは会う度に凄いブランド品ばかり身につけて来るから
あえて何にも触れてあげない。
触れて欲しそうなのはビシバシ伝わって来るけど。
分かる。経済状況が似たような友人達には普通に
｢それ可愛い！｣とか｢買ったんだぁ｣など反応して話を聞いてあげるけど
玉の輿ちゃんは会う度に凄いブランド品ばかり身につけて来るから
あえて何にも触れてあげない。
触れて欲しそうなのはビシバシ伝わって来るけど。
もうこのスレ、アイタタ携帯にも殺虫剤まいてほしいｗ
>>412
早く殺虫剤を
早く殺虫剤を
プシュワァアアアアアアアアアアアア
416 ：可愛い奥様：2012/09/15(土) 11:38:03.97 ID:SLVMbYP9O
スレチかもしれないけど、女友達って面倒だと思ってたけど男友達も面倒じゃない？
今まで男は女と違ってサバサバしてるし、女特有の同性に対する厳しさもないから楽だと思ってた。
それが、私が結婚したらうちの旦那に張り合ってくるようになった。(旦那とは面識ない)
｢俺がお前の旦那に勝てるとこなんて金くらいしかないよー｣とか、どこに住んでる？とか、誕生日プレゼントいくらの物買ってもらった？とか。
あからさまに、お金にまつわる話ばっかり。
ここのみんなは親友と呼べるくらい仲が良くて毒のない友達っている？
今まで男は女と違ってサバサバしてるし、女特有の同性に対する厳しさもないから楽だと思ってた。
それが、私が結婚したらうちの旦那に張り合ってくるようになった。(旦那とは面識ない)
｢俺がお前の旦那に勝てるとこなんて金くらいしかないよー｣とか、どこに住んでる？とか、誕生日プレゼントいくらの物買ってもらった？とか。
あからさまに、お金にまつわる話ばっかり。
ここのみんなは親友と呼べるくらい仲が良くて毒のない友達っている？
418 ：可愛い奥様：2012/09/15(土) 11:59:52.06 ID:SLVMbYP9O
>>416
何でも話せる親友は普通にいるよ。
たまにカチンときたりする事もあるけど、
それはお互い様だし、総合的には大事な友人なんだろうね。
たまにここで語られる理想の友人像で、
人の悪口を言わず、邪な気持ちの無い心の清い人…
なんかが語られるけど、実際そんな人なんて居ないし、いてもつまらなそう。
そもそもそんな自分は、人の心の邪さを嘆くほど
心が清いのかと問いたくなる。
何でも話せる親友は普通にいるよ。
たまにカチンときたりする事もあるけど、
それはお互い様だし、総合的には大事な友人なんだろうね。
たまにここで語られる理想の友人像で、
人の悪口を言わず、邪な気持ちの無い心の清い人…
なんかが語られるけど、実際そんな人なんて居ないし、いてもつまらなそう。
そもそもそんな自分は、人の心の邪さを嘆くほど
心が清いのかと問いたくなる。
420 ：可愛い奥様：2012/09/15(土) 12:55:35.41 ID:FwjQef980
友達が不倫していて、その話をしてくるのが嫌だ。
バレない自信があるらしいけど、そういう問題じゃないと思う…。
でも旦那が一番らしい。
じゃあ何で不倫するんだ…と聞いたら、ストレス発散らしい。マジでわかんない。
バレない自信があるらしいけど、そういう問題じゃないと思う…。
でも旦那が一番らしい。
じゃあ何で不倫するんだ…と聞いたら、ストレス発散らしい。マジでわかんない。
423 ：可愛い奥様：2012/09/15(土) 14:26:08.29 ID:SLVMbYP9O
>>419
>>421
そっかぁ。私も勝手に親友と思ってる子がいるけど離れてて数年会ってない。
相性ぴったりな大好きな親友ってなかなかできないし、そういう存在が近場にいるって凄く羨ましいし恵まれてるなと思う。
人間だから悪いとこがあるのは当然だけど、それ以上に良いところが沢山あって一緒にいると楽しい友達って貴重だね。
>>421
そっかぁ。私も勝手に親友と思ってる子がいるけど離れてて数年会ってない。
相性ぴったりな大好きな親友ってなかなかできないし、そういう存在が近場にいるって凄く羨ましいし恵まれてるなと思う。
人間だから悪いとこがあるのは当然だけど、それ以上に良いところが沢山あって一緒にいると楽しい友達って貴重だね。
>>397 同意。ここで書く時はランク下げして書かないと叩かれるからね。
叩かれないときは僻み隊がいない時だね。
叩かれないときは僻み隊がいない時だね。
>>420
あららどしたの。
大切だと思った友達にCOでもされちゃった？ｗ
>>422
不倫してる人間には近づかないほうがいいと思う。
ロクな人間じゃないし、自分勝手でそういうことができるんだから
あなたに対しても自分勝手な行動してくるよ。
あららどしたの。
大切だと思った友達にCOでもされちゃった？ｗ
>>422
不倫してる人間には近づかないほうがいいと思う。
ロクな人間じゃないし、自分勝手でそういうことができるんだから
あなたに対しても自分勝手な行動してくるよ。
夫婦して喫煙者でピザでカネコマな友達がいるんだけど
正直FOしたい。禁煙しても数ヶ月後にはまた吸ってるんだよね。
昔はそんな底辺な人だと思ってなかったけど最近はちょっと引く。
正直FOしたい。禁煙しても数ヶ月後にはまた吸ってるんだよね。
昔はそんな底辺な人だと思ってなかったけど最近はちょっと引く。
>>422
私も425に同意。
不倫する人は（ここにいたら嫌な気分になるだろうけど）クズ。
個人的に、不倫の話っていっぺん聞かされると（聞いちゃうと）
この人は不倫の理解者だわーって思われて
その後ずっとラリ話聞かされたりとか、嫌な思いすることが多いと思う。
私の経験なので、全部がそうとはいえないけど。
聞いてる人も既婚者で、サレ妻に同情的だったり
ラリ話を純粋な恋愛語りのひとつとして聞ける立場じゃないってことを
理解しないから、バカが不倫語りするんだろうけど。
（不倫のノロケなんか喜んで聞くｷｼﾞｮがどこにいるって思ってるんだろう？）
私も425に同意。
不倫する人は（ここにいたら嫌な気分になるだろうけど）クズ。
個人的に、不倫の話っていっぺん聞かされると（聞いちゃうと）
この人は不倫の理解者だわーって思われて
その後ずっとラリ話聞かされたりとか、嫌な思いすることが多いと思う。
私の経験なので、全部がそうとはいえないけど。
聞いてる人も既婚者で、サレ妻に同情的だったり
ラリ話を純粋な恋愛語りのひとつとして聞ける立場じゃないってことを
理解しないから、バカが不倫語りするんだろうけど。
（不倫のノロケなんか喜んで聞くｷｼﾞｮがどこにいるって思ってるんだろう？）
>>425>>428
不倫してる友達、今はこんなんだけど昔はきちんとした子で
明るくて面白くて気が利いて、いい子だったんだよね…。
でもかなり負けず嫌いで見えっ張りで、常に人よりいい物を持ちたいし、
常に人より楽しいことをしたい、という考え。
だから不倫を楽しんでる別の知り合いを見て、自分もやらずにはいられなかったのが始まり。
元に戻って欲しくて、やめろと何度も説得してるんだけど聞く耳持たず。
もう真面目な友達に戻ることはないのかな。悲しい…。
不倫してる友達、今はこんなんだけど昔はきちんとした子で
明るくて面白くて気が利いて、いい子だったんだよね…。
でもかなり負けず嫌いで見えっ張りで、常に人よりいい物を持ちたいし、
常に人より楽しいことをしたい、という考え。
だから不倫を楽しんでる別の知り合いを見て、自分もやらずにはいられなかったのが始まり。
元に戻って欲しくて、やめろと何度も説得してるんだけど聞く耳持たず。
もう真面目な友達に戻ることはないのかな。悲しい…。
>>425
お前うざいよ？
お前うざいよ？
>>430
ブタ
ブタ
でも不倫したりそれを繰り返す子って頭の構造が似通ってるところがあるかもね。だいたい恋愛至上主義で頭がよろしくない。
もう大分前にCOした元友達の高齢毒女も不倫の惚気話をこちらにしてきたわ。既女にそんな話されてもはあ？だよね。
不倫ちゃんは不倫ちゃんと仲良くしていればいい。
もう大分前にCOした元友達の高齢毒女も不倫の惚気話をこちらにしてきたわ。既女にそんな話されてもはあ？だよね。
不倫ちゃんは不倫ちゃんと仲良くしていればいい。
>>429
正直、その人、もう戻ってこないんじゃないかと思う。
ことが不倫だっただけで、それがなんであっても
彼女が「最先端でかっこよくてクール」と思ったことを
誰よりも深くやって、自慢したい性格ってことだよね（ひどい言い方でごめん）。
今は不倫がクールでかっこいいから、それをやりこんでる私かっけー、ってなもので。
だとしたら、不倫否定派の貞節を守る人ってだせぇヤツなんだから
そんな人に説教されても聴くわけがないと思う。
（実は私428の知り合いも、そういうタイプ。自分のセンスでかっこいいと思ったことが
反社会的行為だよと説教されても、「あんなだせぇやつがうぜぇ説教しやがったｗ」みたいになるだけ）
正直、その人、もう戻ってこないんじゃないかと思う。
ことが不倫だっただけで、それがなんであっても
彼女が「最先端でかっこよくてクール」と思ったことを
誰よりも深くやって、自慢したい性格ってことだよね（ひどい言い方でごめん）。
今は不倫がクールでかっこいいから、それをやりこんでる私かっけー、ってなもので。
だとしたら、不倫否定派の貞節を守る人ってだせぇヤツなんだから
そんな人に説教されても聴くわけがないと思う。
（実は私428の知り合いも、そういうタイプ。自分のセンスでかっこいいと思ったことが
反社会的行為だよと説教されても、「あんなだせぇやつがうぜぇ説教しやがったｗ」みたいになるだけ）
やっぱり携帯っておかしいのしかいないのね～
>>436
お前は書き込みすんな。とっとと死ね！
お前は書き込みすんな。とっとと死ね！
438 ：可愛い奥様：2012/09/16(日) 00:26:19.81 ID:j43MyR+70
>>429
不倫というか恋愛っていうのはある種の催眠にかかってるような状態だから
第三者が何を言っても聞く耳はもたない。
それが親友だろうかなんだろうが。
きちんとしてるとかおもしろいとか良い子とか関係ない。
その人間が不倫という魔法にかかってる状態だから
その背景や元々持ってるものとかもほぼ関係ない。
だから、その不倫が終わる時に魔法が解ける。
そうしたら戻ってくるよ。そのときに本人があのときの自分はおかしかったんだなって
自覚してる事が多い。
だから、友人として付き合って行きたいと思うなら
不倫してる間は距離をとって（自分から連絡しない、会わないなど）
相手の魔法が解けるまで待つしかないね。
元々まともだという子なら魔法が解ければ連絡がくるから。
不倫というか恋愛っていうのはある種の催眠にかかってるような状態だから
第三者が何を言っても聞く耳はもたない。
それが親友だろうかなんだろうが。
きちんとしてるとかおもしろいとか良い子とか関係ない。
その人間が不倫という魔法にかかってる状態だから
その背景や元々持ってるものとかもほぼ関係ない。
だから、その不倫が終わる時に魔法が解ける。
そうしたら戻ってくるよ。そのときに本人があのときの自分はおかしかったんだなって
自覚してる事が多い。
だから、友人として付き合って行きたいと思うなら
不倫してる間は距離をとって（自分から連絡しない、会わないなど）
相手の魔法が解けるまで待つしかないね。
元々まともだという子なら魔法が解ければ連絡がくるから。
440 ：可愛い奥様：2012/09/16(日) 00:31:26.72 ID:j43MyR+70
ところでどこからが浮気や不倫だと思いますか
>>437
>>438
きもっ！
不倫で魔法が解けても、もう付き合いは少し距離を置いたほうがいいに一票。
所詮、不倫ができる人間なんだよね。
若いころならまだ誰にでも間違いはあるっていけるかもだけど
いい年していいこと悪いことの区別もつかない自体おかしい。
私もいろいろ不倫女友達たちには迷惑をかけられてきたので
今後もし友達が不倫してると言い出したら
どんなに好きな子でも無条件に距離を置くと思う。
ほんと、自分勝手じゃない不倫女って見たことない。
>>438
きもっ！
不倫で魔法が解けても、もう付き合いは少し距離を置いたほうがいいに一票。
所詮、不倫ができる人間なんだよね。
若いころならまだ誰にでも間違いはあるっていけるかもだけど
いい年していいこと悪いことの区別もつかない自体おかしい。
私もいろいろ不倫女友達たちには迷惑をかけられてきたので
今後もし友達が不倫してると言い出したら
どんなに好きな子でも無条件に距離を置くと思う。
ほんと、自分勝手じゃない不倫女って見たことない。
携帯おばさん、わざわざパソコン立ち上げて自分擁護？
444 ：可愛い奥様：2012/09/16(日) 01:04:34.59 ID:j43MyR+70
>>443
それはお前だろ！
このスレにいつくな。
粘着ゴキブリ害虫
あ、リアルで友達いないから人の距離感分からないんだね(笑)
日本語分からないチョンかな(笑)
とっとと死ねよ！
書き込みすんなお前は
それはお前だろ！
このスレにいつくな。
粘着ゴキブリ害虫
あ、リアルで友達いないから人の距離感分からないんだね(笑)
日本語分からないチョンかな(笑)
とっとと死ねよ！
書き込みすんなお前は
446 ：可愛い奥様：2012/09/16(日) 01:08:37.03 ID:j43MyR+70
この粘着ゴキブリ糞デブス婆が来たら、すぐ分かるよ
邪魔だし出て行かせてやるわよ
邪魔だし出て行かせてやるわよ
最近、不倫してる友達が云々かんぬんの話がよくあるけど
ほんとにそんなにたくさんある事なの？
まともに生活していたらそんな人と友達になるかなあ。
一緒の人が私怨で書いてたりしない？
仮に友達がそんな事をしていたら、
記憶にも残らない早業で縁を切り
ここで愚痴ることすらあほらしくなりそうだけど。
ほんとにそんなにたくさんある事なの？
まともに生活していたらそんな人と友達になるかなあ。
一緒の人が私怨で書いてたりしない？
仮に友達がそんな事をしていたら、
記憶にも残らない早業で縁を切り
ここで愚痴ることすらあほらしくなりそうだけど。
この携帯ババアとアホPCは必ずセットで出てくんのね。
>>449
そういえば、田舎の近所のじいさんばあさんも
不倫していたなあ。
ばあさん「○○○○○○さん」下の名前六文字
じいさん「ちぃ」本名はちよゑ
と呼び合っていてキモチワルイと思った。
整骨院通いが運命の出会いだったみたい。
で、診察曜日も合わせてもらっていた。
ちぃからは近所の婆友がさーっと離れていってた。
そういえば、田舎の近所のじいさんばあさんも
不倫していたなあ。
ばあさん「○○○○○○さん」下の名前六文字
じいさん「ちぃ」本名はちよゑ
と呼び合っていてキモチワルイと思った。
整骨院通いが運命の出会いだったみたい。
で、診察曜日も合わせてもらっていた。
ちぃからは近所の婆友がさーっと離れていってた。
私の同僚でも自慢されやすいだろうなって人はいるけどさ
いくら謙遜してても、貧乏でも息子が高卒でも
漂う幸せ恵まれオーラというのかな
どの立場でも一長一短なんだし、良い所見せ合って
いいねいいねと楽しい方がいいじゃん
仲の良かった二人の友達が最近こちらの経済状態を探ってくる。数年前までは二人ともかなり余裕があったのに。
一人は株や資産運用やっていてもう一人は自動車関係の自営。儲かってないような印象はなかったけど。
一人は株や資産運用やっていてもう一人は自動車関係の自営。儲かってないような印象はなかったけど。
>>454
言わなきゃいいでしょ
言わなきゃいいでしょ
>>454
探ってるのはあなたじゃんｗ
探ってるのはあなたじゃんｗ
>>447
まともな生活してるつもりだけど一時期、友人の不倫率がすごく高かったよ。
共通して言えるのは、相談やら愚痴やらの連絡が多いわりに私の悩み相談は一切無視だった。
不倫するひとはやっぱ自己中が多いかも。
今は疎遠になっています。
まともな生活してるつもりだけど一時期、友人の不倫率がすごく高かったよ。
共通して言えるのは、相談やら愚痴やらの連絡が多いわりに私の悩み相談は一切無視だった。
不倫するひとはやっぱ自己中が多いかも。
今は疎遠になっています。
結婚前の仕事先でアルバイトに来てた子がモヤっとする。
当時その子は高校を卒業したばかりで、大学受験に失敗して一浪中だった。
その間、うちの会社でアルバイトしてて社員だった自分と仲良くなった。
素直で可愛い子だな、というのが第一印象で、アドレスを交換してたまにメールのやり取りをしてた。
それからその子は無事大学入試に合格し、念願だった大学生活を満喫してた。
けど、一年経つか経たないかぐらいの時にいきなり大学を辞めてしまった。
せっかく入ったのに何で辞めちゃうの？と聞くと「彼氏が辞めてくれって言うから…」
私、まさに目玉ポーン状態。
「彼氏が、他の男に私を取られるの心配してて～辞めてくれって言うから辞めちゃいました☆」
男に大学辞めてくれなんて言われて素直に辞める奴初めて見た。
こいつ自分がないのか？と唖然としたわ。
彼女は親に何の相談もなく勝手に大学を辞めていたらしく親はそれを知って激怒。
でも、脳内お花畑の人って我が道を猛進するんだね。
11歳年上のキモデブと、こないだの二十歳の誕生日に結婚しちゃったわ。
しかも実は妊娠してたとかドリームいっぱいのメールがきてて、あ～もう勝手にしたらいいじゃないすかw
と呆れてしまった。
でも愛し合ってるみたいだし、本当に好きだから大学辞めてまで結婚したんだろうな…と思ってたら違うみたいだった。
なんとその彼の預金額が3000万以上あったらしく、既に亡くなっている父親の預金をそのまま受け継いでたらしい。
ていうか、預金額の額面を赤の他人にメールでバラす頭の緩さと、打算的なしたたかさにゾッとした。
金の匂いに敏感っていうか…。
あの預金額だから、あんなキモデブと結婚しようと思ったんだろな…大学辞めてまで。
もちろんおめでとうメールも返さずに放置しております、ええ。
当時その子は高校を卒業したばかりで、大学受験に失敗して一浪中だった。
その間、うちの会社でアルバイトしてて社員だった自分と仲良くなった。
素直で可愛い子だな、というのが第一印象で、アドレスを交換してたまにメールのやり取りをしてた。
それからその子は無事大学入試に合格し、念願だった大学生活を満喫してた。
けど、一年経つか経たないかぐらいの時にいきなり大学を辞めてしまった。
せっかく入ったのに何で辞めちゃうの？と聞くと「彼氏が辞めてくれって言うから…」
私、まさに目玉ポーン状態。
「彼氏が、他の男に私を取られるの心配してて～辞めてくれって言うから辞めちゃいました☆」
男に大学辞めてくれなんて言われて素直に辞める奴初めて見た。
こいつ自分がないのか？と唖然としたわ。
彼女は親に何の相談もなく勝手に大学を辞めていたらしく親はそれを知って激怒。
でも、脳内お花畑の人って我が道を猛進するんだね。
11歳年上のキモデブと、こないだの二十歳の誕生日に結婚しちゃったわ。
しかも実は妊娠してたとかドリームいっぱいのメールがきてて、あ～もう勝手にしたらいいじゃないすかw
と呆れてしまった。
でも愛し合ってるみたいだし、本当に好きだから大学辞めてまで結婚したんだろうな…と思ってたら違うみたいだった。
なんとその彼の預金額が3000万以上あったらしく、既に亡くなっている父親の預金をそのまま受け継いでたらしい。
ていうか、預金額の額面を赤の他人にメールでバラす頭の緩さと、打算的なしたたかさにゾッとした。
金の匂いに敏感っていうか…。
あの預金額だから、あんなキモデブと結婚しようと思ったんだろな…大学辞めてまで。
もちろんおめでとうメールも返さずに放置しております、ええ。
私の友人、知り合いの人から「私のこと２ちゃんに書いた?
あ、途中で送信しちゃったｗ
２ちゃんに書いた？って言われて気持ち悪かったって。頭おかしいよねｗ
２ちゃん見てると自分に当てはまることなんてよくあるよね。
２ちゃんに書いた？って言われて気持ち悪かったって。頭おかしいよねｗ
２ちゃん見てると自分に当てはまることなんてよくあるよね。
女友達なんて結婚したら付き合いなくなるなー
そもそも女の友情なんてあるんですか？
そもそも女の友情なんてあるんですか？
463 ：可愛い奥様：2012/09/17(月) 10:38:56.63 ID:4zVmwZGd0
>>461
ないです。
そもそも結婚したら生活環境が変わってしまうし、ましてや兼業主婦ともなると忙しくて会う時間や連絡することさえめんどくさくなる。
なにかあれば連絡来るし、なければ平穏な暮らしでも送ってんだろうと思ってる。
会社の子で既婚者子梨で友達が多い子がいる。
彼女の周りは未婚やバツがついてる人が多いらしく休日はスケジュールで埋まり、平日の夜は友達の愚痴や恋愛相談所扱いされてる。
一人でいることが出来ないらしくて、私が休日なにもせず家に引きこもったりし、友達と会うことなんてほぼないと知ると奇異な目で見られたよ...
ないです。
そもそも結婚したら生活環境が変わってしまうし、ましてや兼業主婦ともなると忙しくて会う時間や連絡することさえめんどくさくなる。
なにかあれば連絡来るし、なければ平穏な暮らしでも送ってんだろうと思ってる。
会社の子で既婚者子梨で友達が多い子がいる。
彼女の周りは未婚やバツがついてる人が多いらしく休日はスケジュールで埋まり、平日の夜は友達の愚痴や恋愛相談所扱いされてる。
一人でいることが出来ないらしくて、私が休日なにもせず家に引きこもったりし、友達と会うことなんてほぼないと知ると奇異な目で見られたよ...
>>461
小娘みたいな「永遠の友情」はありえないわね～ｗ
もう、結婚出産などの人生経験を重ねると友達以外にしがらみがあるから
話し相手や暇つぶし仲間に求めるのは「友情」というより
「人情」と「義理」と「良識」。
ガールズトークなんて恋に恋してるうちだけでしょ？
小娘みたいな「永遠の友情」はありえないわね～ｗ
もう、結婚出産などの人生経験を重ねると友達以外にしがらみがあるから
話し相手や暇つぶし仲間に求めるのは「友情」というより
「人情」と「義理」と「良識」。
ガールズトークなんて恋に恋してるうちだけでしょ？
>>458
ま、もやっとする気持ちもわからなくないけど
その子の人生だし、あなたも会社に一時期アルバイトに来てた子ってだけの
偽友人って感じだから、逆にここまで長文で書かれるとあれ？って思うw
自分ならおめでとうぐらいメールで返すわ。
その後付き合うかどうかはまた別として（おそらくそこから徐々にFOするかな）
>>461
人によるんじゃないかな。友情の定義をどう位置づけるかって事になると思う。
何でも話してその人の為に尽力するのが友情と思ってる人には「ない」と思うだろうけど
自分の人生の中で楽しい時間を一緒に過ごして
これから先も楽しい時間を共有する相手とすれば「ある」と思うでしょう。
私は後者。なので結婚してからも自分のペースで友人と友情を育んでるよw
ま、もやっとする気持ちもわからなくないけど
その子の人生だし、あなたも会社に一時期アルバイトに来てた子ってだけの
偽友人って感じだから、逆にここまで長文で書かれるとあれ？って思うw
自分ならおめでとうぐらいメールで返すわ。
その後付き合うかどうかはまた別として（おそらくそこから徐々にFOするかな）
>>461
人によるんじゃないかな。友情の定義をどう位置づけるかって事になると思う。
何でも話してその人の為に尽力するのが友情と思ってる人には「ない」と思うだろうけど
自分の人生の中で楽しい時間を一緒に過ごして
これから先も楽しい時間を共有する相手とすれば「ある」と思うでしょう。
私は後者。なので結婚してからも自分のペースで友人と友情を育んでるよw
>>456 別に探ってないw 二人が必死になって旦那の年収と私の収入どのくらいか、貯金どのくらいかを聞いてきているだけ。
前はそんなことなかったのに。
前はそんなことなかったのに。
>>466
私も探って来る人はイヤだし、その時点で下品な人だなあと思うわ。
そんなのまともに相手にするからストレスになるのよ。
「給料なんてすずめの涙だよ、いざとなったらテント生活よ」とか
「貯金なんか鼻息かけただけで吹っ飛んでいくわ」とか
言ってる。
私も探って来る人はイヤだし、その時点で下品な人だなあと思うわ。
そんなのまともに相手にするからストレスになるのよ。
「給料なんてすずめの涙だよ、いざとなったらテント生活よ」とか
「貯金なんか鼻息かけただけで吹っ飛んでいくわ」とか
言ってる。
やたらに家に来たがる人要注意だよね。
マンションや家のレベル、車のレベル、家族の様子、、そういうのを観察して勝った負けたと始まるから。
知り合いにそういう人がいたけど、都内に住んでたら車いらないよね～なんて話をしてたら、
車がないと貧乏だと思われそうだと心配していた。こういう思考の人だから。
マンションや家のレベル、車のレベル、家族の様子、、そういうのを観察して勝った負けたと始まるから。
知り合いにそういう人がいたけど、都内に住んでたら車いらないよね～なんて話をしてたら、
車がないと貧乏だと思われそうだと心配していた。こういう思考の人だから。
470 ：可愛い奥様：2012/09/17(月) 20:18:32.63 ID:2YnNPliB0
>>457
友人二人不倫経験者いるけどまさにそんな感じ。年齢のせいかどっちも最近自己中度増した奇行が増えてきてて少しメンヘラぽくて怖い。常に誰かにイライラしてる。特に幸せそうな既婚者に対する攻撃にはかなり引く。自分もなんかしら言われてんだろうけどもう面倒くさいな。
友人二人不倫経験者いるけどまさにそんな感じ。年齢のせいかどっちも最近自己中度増した奇行が増えてきてて少しメンヘラぽくて怖い。常に誰かにイライラしてる。特に幸せそうな既婚者に対する攻撃にはかなり引く。自分もなんかしら言われてんだろうけどもう面倒くさいな。
不倫してる友達なんて一人もいない。離婚率も０％。
異例過ぎる。まともな環境なんだろうけど、凄いと再婚認識した。
同僚とか離婚してから知り合った人は少数いるけど、学生時代の友達はいない。
異例過ぎる。まともな環境なんだろうけど、凄いと再婚認識した。
同僚とか離婚してから知り合った人は少数いるけど、学生時代の友達はいない。
私の知り合いの不倫してる人、ほとんどパワハラじゃない？って感じなんだよね。
仕事上の付き合いの人と良い関係らしいんだけど、
向こうの男は仕事貰う立場だから無下にできないっていうのを利用してる。酷いなーと思うんだけど、
本人は自分はﾓﾃﾓﾃだと思っていて舞い上がっている。
仕事上の付き合いの人と良い関係らしいんだけど、
向こうの男は仕事貰う立場だから無下にできないっていうのを利用してる。酷いなーと思うんだけど、
本人は自分はﾓﾃﾓﾃだと思っていて舞い上がっている。
最近認識した と書こうとしたんじゃない？
私の周囲も不倫同棲いないけど、先日離婚1組目が。
職場の同僚とかなら離婚した人いたけど、
リアルタイムで 恋人→結婚→離婚って見たのは初めて。
なんかショックなもんだね…
職場の同僚とかなら離婚した人いたけど、
リアルタイムで 恋人→結婚→離婚って見たのは初めて。
なんかショックなもんだね…
>>476
恋人から結婚って非日常から日常への移動だから
その一線を越えてやっぱり無理って思うこともあるだろうから
そんなに驚くことじゃないんじゃないかな。
特にこの人が好き！って形から恋人になったカップルは結構あるでしょう。
恋焦がれていいところしかみてないから。
これが同じ恋人から結婚でも、友人関係を経てとか
会社の同僚とか学生時代の先輩後輩とか
恋愛関係じゃない部分を見てる人はまた違うんだけどね。
あとは結婚するとお互いの実家が絡んでくるから
その対応の仕方などで嫌気が差すなんていうのもあるみたい（友人にいた）
恋人から結婚って非日常から日常への移動だから
その一線を越えてやっぱり無理って思うこともあるだろうから
そんなに驚くことじゃないんじゃないかな。
特にこの人が好き！って形から恋人になったカップルは結構あるでしょう。
恋焦がれていいところしかみてないから。
これが同じ恋人から結婚でも、友人関係を経てとか
会社の同僚とか学生時代の先輩後輩とか
恋愛関係じゃない部分を見てる人はまた違うんだけどね。
あとは結婚するとお互いの実家が絡んでくるから
その対応の仕方などで嫌気が差すなんていうのもあるみたい（友人にいた）
>>477
そういう話じゃないと思う。
そういう話じゃないと思う。
>>480
そうかぁ？友達でもなくそこまで付き合いない人に対して
「目玉ポーン」「キモデブ」「唖然」「呆れた」「ゾッとした」「ええ」
ってちょっと下げ過ぎだとは思う。
思い入れ無い割には・・言い過ぎだよね
同人臭い文体は癖なのかもしれないけど
そうかぁ？友達でもなくそこまで付き合いない人に対して
「目玉ポーン」「キモデブ」「唖然」「呆れた」「ゾッとした」「ええ」
ってちょっと下げ過ぎだとは思う。
思い入れ無い割には・・言い過ぎだよね
同人臭い文体は癖なのかもしれないけど
預金額三千万円で打算的とか言っちゃうあたりがキジョじゃないのかなと思ったｗ
障害持ちのお母様と犬と住んでいるアラフォーの友達に老後の相談をされたので、犬を誰かにあげてお母様と二人で公営住宅（障害者枠）をすすめたら大乗り気でトントン拍子で決まった。
もう一人犬を飼っていて娘さんと暮らしている友達に引越し祝いの話をしたら「人それぞれなんだから考えがあるんだから余計なことを言わないの！」と言われた。
相談されたから（老後の）アドバイスしただけなのになんだ？と思っていた。
色々聞いたらその友達も賃貸で公営は犬がいなくても入れない年収。
公営の友達の家賃が10万安くなるのが気に入らないらしい。
こんなことでも妬むんだね。
もう一人犬を飼っていて娘さんと暮らしている友達に引越し祝いの話をしたら「人それぞれなんだから考えがあるんだから余計なことを言わないの！」と言われた。
相談されたから（老後の）アドバイスしただけなのになんだ？と思っていた。
色々聞いたらその友達も賃貸で公営は犬がいなくても入れない年収。
公営の友達の家賃が10万安くなるのが気に入らないらしい。
こんなことでも妬むんだね。
「犬を誰かにあげて」って簡単に言える神経が信じられない。
そしてそれを安易に受け入れる母娘も信じられない。
さすが類は友を呼ぶだわ。
そしてそれを安易に受け入れる母娘も信じられない。
さすが類は友を呼ぶだわ。
うん、犬を手放すかどうか決めるのは本人だしねえ。
そんなの状況が変わったのかもしれないのに
安易に非難しなくても。
安易に非難しなくても。
最近モヤっと来ていた人がフェイスブックで、「一分で感動」とかの著作権無視のアフィサイトを拡散させてて、
あーやっぱりこの人ダメだと思った。
スピリチュアルとか大好きだし、変な宗教に嵌りそうな頭の弱いとこがあったんだよね。
韓流に嵌ったりしたとこでアレ？と思ったんだけど。勧めてこないなら良いと思って付き合っていた。
ちょっと危険な香りがするから離れた方がよさそう。
あーやっぱりこの人ダメだと思った。
スピリチュアルとか大好きだし、変な宗教に嵌りそうな頭の弱いとこがあったんだよね。
韓流に嵌ったりしたとこでアレ？と思ったんだけど。勧めてこないなら良いと思って付き合っていた。
ちょっと危険な香りがするから離れた方がよさそう。
>>484 後だしだけど犬を飼って数年でお母様が倒れて障害者に。
友達も介護疲れから喘息が出て犬を飼うのが困難に。仕方がないと思うけど。
少しは頭を柔らかくして色々なパターンがあることを知った方がいいよ。
友達も介護疲れから喘息が出て犬を飼うのが困難に。仕方がないと思うけど。
少しは頭を柔らかくして色々なパターンがあることを知った方がいいよ。
捨てるなら引くけど
大事に飼ってくれる人が見つかるならいいと思うけどな
大事に飼ってくれる人が見つかるならいいと思うけどな
>>488>>491 フォローありがとうございます。
お父様が急に亡くなって寂しくて犬を飼ったらお母様が病気で障害者に。
犬をもらってくれた人は元々その犬をよく知っていてなついていたしでお願いした感じでした。
お父様が急に亡くなって寂しくて犬を飼ったらお母様が病気で障害者に。
犬をもらってくれた人は元々その犬をよく知っていてなついていたしでお願いした感じでした。
障害持ちのお母さんと住んでる＝ああ介護してるんだな
ってわかるし、推して知るべしじゃないのその辺
ってわかるし、推して知るべしじゃないのその辺
ただ叩きたいだけの人がいるよね。
介護してるだろうｱﾗﾌｫｰ女性が友達に老後の相談をしている、
という状況に対して、何の想像力も働かせずに、
そんなの信じられないと言い切れる神経のほうが信じられない。
という状況に対して、何の想像力も働かせずに、
そんなの信じられないと言い切れる神経のほうが信じられない。
じゃあフルボッコにされるのも、ここは２ちゃんだから仕方ないｗ
>>501
そりゃそーねw
そりゃそーねw
安易に飼っては捨てる人に嫌悪感持つのはわかるけど
483自体が安易に飼って捨てているわけじゃないんだし
どう考えても犬どころか自分達の生活さえままならないような相手に
このまま飼われたところで犬にとってもいい事なんにもないし
飼える知り合いがいるなら譲り渡せばいいのでは、ってアドバイスしただけなんでしょ？
まともなアドバイスだと思うけど
483自体が安易に飼って捨てているわけじゃないんだし
どう考えても犬どころか自分達の生活さえままならないような相手に
このまま飼われたところで犬にとってもいい事なんにもないし
飼える知り合いがいるなら譲り渡せばいいのでは、ってアドバイスしただけなんでしょ？
まともなアドバイスだと思うけど
「人それぞれなんだから考えがあるんだから余計なことを言わないの！」と言った友達も犬飼いだから
犬をだれかにあげての部分で嫌悪感を感じたのかもね。
まあ家賃が妬ましかっただけかもしれないけど、本当のところは本人にしかわからないよ。
犬をだれかにあげての部分で嫌悪感を感じたのかもね。
まあ家賃が妬ましかっただけかもしれないけど、本当のところは本人にしかわからないよ。
>>503
だから障害持ちや老いてから飼うことが
安易に飼うということだと私は思ってるわけよ。
飼えなくなったら誰かにあげればいいんじゃない？というアドバイスも
それは違うだろと思った。
飼った後で障害持ちになったとか喘息持ちになったとか
そこまでげすぱーはできなかったもので。
どうしようもなくなったら誰か飼ってくれる人を探すしかないのは当然だよね。
というかもう面倒になったから消えるわ。
だから障害持ちや老いてから飼うことが
安易に飼うということだと私は思ってるわけよ。
飼えなくなったら誰かにあげればいいんじゃない？というアドバイスも
それは違うだろと思った。
飼った後で障害持ちになったとか喘息持ちになったとか
そこまでげすぱーはできなかったもので。
どうしようもなくなったら誰か飼ってくれる人を探すしかないのは当然だよね。
というかもう面倒になったから消えるわ。
福祉のお世話になる立場の人がペットなんて贅沢品…と私は
その友人母娘に対してモニョっただけなんだけど、まあ
ｽﾚ違いだし、推理力が足りないだけだったみたいだから
私も消えるわ。
その友人母娘に対してモニョっただけなんだけど、まあ
ｽﾚ違いだし、推理力が足りないだけだったみたいだから
私も消えるわ。
障害持ちや老いてから飼ったのは483じゃないでしょってことが言いたかったの
483が過去に安易に飼って捨てたことがあった上でのアドバイスなら叩かれてもしょうがないけど
483は安易に飼ってた奴らに相談されただけの部外者なんだし
483が過去に安易に飼って捨てたことがあった上でのアドバイスなら叩かれてもしょうがないけど
483は安易に飼ってた奴らに相談されただけの部外者なんだし
>>507
私も483のアドバイスは妥当だと思った…
個人的に、障害や病気がもとで家賃が安いところに犬を手放して住む
という、あまりおめでたくない状況で、引越し「祝い」ってのに
違和感を少し覚えはしたけれど。
私も483のアドバイスは妥当だと思った…
個人的に、障害や病気がもとで家賃が安いところに犬を手放して住む
という、あまりおめでたくない状況で、引越し「祝い」ってのに
違和感を少し覚えはしたけれど。
飼った後で障害持ちになったとかげすぱーできなかった
けど、障害持った後で飼ったという決めつけは即座にできたわけですね
変な人ｗ
けど、障害持った後で飼ったという決めつけは即座にできたわけですね
変な人ｗ
>>483を読む限り、
普通は障害餅が犬を手放したと思うのでは？
普通は障害餅が犬を手放したと思うのでは？
>>513
ﾊﾞｯｶじゃないの
ﾊﾞｯｶじゃないの
必死すぐる()
豚切り。
中傷メールの誤送信、ｷﾀｰ。
悪口書いたメールをその本人に送信って、どんな気分？
一体誰に送ろうとしてたのかちょっと気にはなるけど、放置プレイ。
最近お付き合いに疲れていた相手だったから、割とどうでもいい。
今のところ、言い訳めいた追加メールなどはなし。このままFO希望。
中傷メールの誤送信、ｷﾀｰ。
悪口書いたメールをその本人に送信って、どんな気分？
一体誰に送ろうとしてたのかちょっと気にはなるけど、放置プレイ。
最近お付き合いに疲れていた相手だったから、割とどうでもいい。
今のところ、言い訳めいた追加メールなどはなし。このままFO希望。
ワザとじゃないのｗ
最終的に自分が切る側＝悪者になりたくないから
誤送信のふりしてあなたからCOしてちょうだいっていうアピールかもよ
誤送信のふりしてあなたからCOしてちょうだいっていうアピールかもよ
ああ、わざとねぇ。そういう可能性もあるんだ。なるほど。
ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ。放置プレイ続行。
ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ。放置プレイ続行。
>>519
気になるならそのまま転送してやんなよ
気になるならそのまま転送してやんなよ
きもい相手だ。
転送＋軽めの一言、のちに縁切りで良いな。
転送＋軽めの一言、のちに縁切りで良いな。
転送文に
私もアナタと同感です
わざとらしくコレって私のこと？
気が合いますね。私も常々思ってました。
私もアナタと同感です
わざとらしくコレって私のこと？
気が合いますね。私も常々思ってました。
>>519
ほんと転送メール送りつけて何か軽く言い返してやりなよ。そんな下劣な事する人間ともう顔付き合わせなくてもいいんだからさ。
ほんと転送メール送りつけて何か軽く言い返してやりなよ。そんな下劣な事する人間ともう顔付き合わせなくてもいいんだからさ。
「メールが間違って届いたみたいです」ってだけ書いて転送して終わり。
それやられた友人はニッコリ絵文字のみ返信したら、ありがとうってレスがきたって
話しを思い出した
話しを思い出した
誤送信にしてもわざとにしても
その悪口のメールを送る相手がいるってことだから
共通の友人がいると仮定すると
>>526のように他の友人の根回しを先にしたほうがいいと思う。
最悪そのメールを見せてでも周りを固めるのが先。
その悪口のメールを送る相手がいるってことだから
共通の友人がいると仮定すると
>>526のように他の友人の根回しを先にしたほうがいいと思う。
最悪そのメールを見せてでも周りを固めるのが先。
>>528
確かに、メールを見せるのは所々意見があるとは思うけど
なにしろ「現物」を見せないことには「悪口のメールが来た」を
証明できないし、悪くは相手に
「悪口のメールが来ただなんて大嘘をついて、私を陥れた」と
利用されかねないし。 仕方ないと思う
共通の友達も、巻き込まれるのは嫌かもしれないけど
確かに、メールを見せるのは所々意見があるとは思うけど
なにしろ「現物」を見せないことには「悪口のメールが来た」を
証明できないし、悪くは相手に
「悪口のメールが来ただなんて大嘘をついて、私を陥れた」と
利用されかねないし。 仕方ないと思う
共通の友達も、巻き込まれるのは嫌かもしれないけど
心配してくれてありがとう。
でも、ﾏﾝﾄﾞｸｾｰからもういいや。別に何言われても。
後出しだけど、誤送信の彼女、最近病的なところがあって怖かった。
年下の友達に物凄く執着したり、容姿の衰えに対して執拗にフォローを
求めてきたりとか。同年代の中では十分綺麗なのに、10歳以上若い子と
比べて「私、老けてるよね」って言われても、返答に困るっしょ。
メールに返信しないでいたら、中傷メールがｷﾀｰという展開。
気遣いが足りない、無神経な女でご免ね。でも、もうﾏﾝﾄﾞｸｾｰのよ。
これで疎遠になるなら、ラッキーなのはこっちの方。
でも、ﾏﾝﾄﾞｸｾｰからもういいや。別に何言われても。
後出しだけど、誤送信の彼女、最近病的なところがあって怖かった。
年下の友達に物凄く執着したり、容姿の衰えに対して執拗にフォローを
求めてきたりとか。同年代の中では十分綺麗なのに、10歳以上若い子と
比べて「私、老けてるよね」って言われても、返答に困るっしょ。
メールに返信しないでいたら、中傷メールがｷﾀｰという展開。
気遣いが足りない、無神経な女でご免ね。でも、もうﾏﾝﾄﾞｸｾｰのよ。
これで疎遠になるなら、ラッキーなのはこっちの方。
サバサバしてるなぁ、私なら友人に根回し頑張ってしまいそうだw
相手にしないのが一番だよ。
こういう人は刺激を与えれば暴走するし、
何かリアクションしちゃうと引っ掻き回す第三者とか出てきて面倒が大きくなったりするから。
こういう人は刺激を与えれば暴走するし、
何かリアクションしちゃうと引っ掻き回す第三者とか出てきて面倒が大きくなったりするから。
完全無視が一番効きそうだよね
モー娘。の辻ちゃんも昔、悪口メール誤送信の振りして本人に送り付けて
メンバーをいじめてたというのを思い出した。
陰険だとは思うけど、そんな中学生のいじめみたいなことを大人がやるのが？？だ。
メンバーをいじめてたというのを思い出した。
陰険だとは思うけど、そんな中学生のいじめみたいなことを大人がやるのが？？だ。
こんなメール来たんだけど何かの間違いかなぁ～とか天然装って周りの友達にも見せておいた方が良いと思う。
言動が不愉快に思うことが多い友人Ａ。
次の約束はもうないし会わないぞと思っていたら、Ａの親が亡くなった。
行くつもりなかったのに、別の友人から訃報の連絡をもらっちゃった。
ちなみにその親御さんとは会ったこともない。
行きたくないけど、行かなかったら非常識者扱いかな…共通の友人が多いし悩む。
次の約束はもうないし会わないぞと思っていたら、Ａの親が亡くなった。
行くつもりなかったのに、別の友人から訃報の連絡をもらっちゃった。
ちなみにその親御さんとは会ったこともない。
行きたくないけど、行かなかったら非常識者扱いかな…共通の友人が多いし悩む。
ここのスレ見てると女の友情とはドロドロしてるしめちゃくちゃ薄いんだなって思う
このスレが女の友情の全てでは無いし、
あなたが見てるのは他人の心の一部分だよ。
あなたが見てるのは他人の心の一部分だよ。
539は深いな
>>534
メール誤送信（のふり）なんかしてる人は逆コナンだもの。
外側がええ年のおばさんになってたって、メンタルは子供のままなんだから
そりゃ子供みたいなバカらしいことするんじゃないかなｗ
>>537
私は親戚の葬式ぐらいしかいったことがないので
非常識な意見かもしれないけど・・・
会ったことがない、また縁切りしたい人の親なんて
別に行かなくてもよくない？
お葬式なんて日取りは決まってるんだから、どうしても抜けられない
ウトメ関係の用があるから・・・お悔やみを言っといてね、ぐらいで。だめ？
メール誤送信（のふり）なんかしてる人は逆コナンだもの。
外側がええ年のおばさんになってたって、メンタルは子供のままなんだから
そりゃ子供みたいなバカらしいことするんじゃないかなｗ
>>537
私は親戚の葬式ぐらいしかいったことがないので
非常識な意見かもしれないけど・・・
会ったことがない、また縁切りしたい人の親なんて
別に行かなくてもよくない？
お葬式なんて日取りは決まってるんだから、どうしても抜けられない
ウトメ関係の用があるから・・・お悔やみを言っといてね、ぐらいで。だめ？
>>541
「お悔やみを言っといてね」だと香典を預けなきゃいけないと思う
「お悔やみを言っといてね」だと香典を預けなきゃいけないと思う
>>537
もうこの先付き合わないなと思っても
このタイミングでそういう訃報を聞いてしまったら気持ち的にも
行かないっていうのもなんだし・・・って思うのはしょうがない。
だけど、行かなくたって非常識でもなんでもない。
共通の友人が多くて他の人も行くって言うなら私なら一緒に行く。
他の友人にも会えるしって意味で。
葬儀にはそんなに長居しなければいいだけだし。
もうこの先付き合わないなと思っても
このタイミングでそういう訃報を聞いてしまったら気持ち的にも
行かないっていうのもなんだし・・・って思うのはしょうがない。
だけど、行かなくたって非常識でもなんでもない。
共通の友人が多くて他の人も行くって言うなら私なら一緒に行く。
他の友人にも会えるしって意味で。
葬儀にはそんなに長居しなければいいだけだし。
新参者で豚切りすみません。
暫くロムっててCOが切る方でFOが切られる方？ってのはなんとなく分かったんですが、そもそもは何の略なんですか？
当方、親友だと思っていた女友達に結婚式の祝儀目当てで呼ばれた事に気付きショックを受けここに辿り着きました。
私も会話に参加しとうございます(T_T)
暫くロムっててCOが切る方でFOが切られる方？ってのはなんとなく分かったんですが、そもそもは何の略なんですか？
当方、親友だと思っていた女友達に結婚式の祝儀目当てで呼ばれた事に気付きショックを受けここに辿り着きました。
私も会話に参加しとうございます(T_T)
>>545
知ったかぶりしてごめんなさいw
知ったかぶりしてごめんなさいw
ＣＯ ＦＯ 出検索すればすぐに出てくるよ
ロムる必要なんか無いのに
ロムる必要なんか無いのに
cutout、fadeoutだよ
>>537
お葬式って突然だから、いきたいと思ってても行けない人もいるわけだし
申し訳ないけど、すでに予定が入ってて行けそうにない
でいいと思う。先日、同級生が休止して葬儀に行ったけど
急だったせいでやはり、出席できない人もたくさん居たから。
その後、特に仲が良くなければお焼香に伺うことやお花を贈ることも
ナニも無く過ごしてても別に非常識でも人非人でもない
お葬式って突然だから、いきたいと思ってても行けない人もいるわけだし
申し訳ないけど、すでに予定が入ってて行けそうにない
でいいと思う。先日、同級生が休止して葬儀に行ったけど
急だったせいでやはり、出席できない人もたくさん居たから。
その後、特に仲が良くなければお焼香に伺うことやお花を贈ることも
ナニも無く過ごしてても別に非常識でも人非人でもない
同級生が休止→ 急死 です・・。
ありがとう。調べてきました！
とんだ勘違い…お恥ずかしいw
こんなだから結婚式費用を運んできてくれる人の一部という扱いを受けたのだろうか。
最後にぼったくってやろう、傷付けてやろうって思ってたのかなと思うと悲しいな。
10年以上の付き合い。凄く仲良くて楽しかった。
「子供が産まれたら一緒に遊ばせようね」とか「お婆ちゃんになっても親友ね」とか言ってくれてたのに…。ほんと痛々しいわ。
私が結婚して子供が産まれてから、段々と食事なんかに誘われなくなった。だけど定期的に連絡は取っていて、今回も久しぶりに連絡があって結婚式に呼ばれて喜んで居たのに、
・悪意ある席割
・目を一度も合わせてくれない
・新婦の友人紹介のフォトスライドに一枚も自分が写っていない
・共通の友達にも根回ししていたのか疎外感が半端ない
等など…
私が何かしたのだろうか…。いつから相手は友達じゃ無いと思っていたのだろう。
私は親友だと思っていたので御祝儀も親戚価格を包んだ。
恩着せようとかそんなのでは無いつもりだったけど、未だにありがとうの一言も連絡も無くって、なんだかな…と。
つい長々と愚痴ってしまいすみません。
とんだ勘違い…お恥ずかしいw
こんなだから結婚式費用を運んできてくれる人の一部という扱いを受けたのだろうか。
最後にぼったくってやろう、傷付けてやろうって思ってたのかなと思うと悲しいな。
10年以上の付き合い。凄く仲良くて楽しかった。
「子供が産まれたら一緒に遊ばせようね」とか「お婆ちゃんになっても親友ね」とか言ってくれてたのに…。ほんと痛々しいわ。
私が結婚して子供が産まれてから、段々と食事なんかに誘われなくなった。だけど定期的に連絡は取っていて、今回も久しぶりに連絡があって結婚式に呼ばれて喜んで居たのに、
・悪意ある席割
・目を一度も合わせてくれない
・新婦の友人紹介のフォトスライドに一枚も自分が写っていない
・共通の友達にも根回ししていたのか疎外感が半端ない
等など…
私が何かしたのだろうか…。いつから相手は友達じゃ無いと思っていたのだろう。
私は親友だと思っていたので御祝儀も親戚価格を包んだ。
恩着せようとかそんなのでは無いつもりだったけど、未だにありがとうの一言も連絡も無くって、なんだかな…と。
つい長々と愚痴ってしまいすみません。
>>548
わざわざありがとう！
葬儀か。私は結婚式だったけど、こういう行事ごとで再確認させられるというか。
私も行かなくていいに一票。
もう合わないと決めていた人の、更にその面識の無い親の葬儀なら行かなくても良いと思うし、共通の友人には「どうしても都合がつかなかった」と言えば良いかと。
それでも非常識扱いされそうなら香典5000円包んでCOでどうだろう？
香典の場合は包み過ぎると逆に非常識だと言われる事もあるし。
包まなくてもね、全く問題ないと思うよ。
わざわざありがとう！
葬儀か。私は結婚式だったけど、こういう行事ごとで再確認させられるというか。
私も行かなくていいに一票。
もう合わないと決めていた人の、更にその面識の無い親の葬儀なら行かなくても良いと思うし、共通の友人には「どうしても都合がつかなかった」と言えば良いかと。
それでも非常識扱いされそうなら香典5000円包んでCOでどうだろう？
香典の場合は包み過ぎると逆に非常識だと言われる事もあるし。
包まなくてもね、全く問題ないと思うよ。
>>552
あなたが結婚した時に披露宴に呼んだの？
＞未だにありがとうの一言も連絡も無くって
これは人によるけど披露宴終わりに個々に挨拶して会場を出るわけだから
その時に有難うとかそういうものなかったってことなのかな？
羅列されてることだけ見ると非常に酷いかなと思う。
ただ、
＞私は親友だと思っていたので御祝儀も親戚価格を包んだ。
これを読んでなんとなくあなたが知らず知らずに相手に対して
よろしくない事をやっていたのでは？と思いました。
だから、相手は結婚を機に付き合いをやめようと思ってるのかしれない。
気になるなら本人に直接聞くのもよし
疎外感をハンパなく感じたのならその共通の友人に聞くのもよし
面倒ならもう付き合わなければ良いというのもあり。
あなたが結婚した時に披露宴に呼んだの？
＞未だにありがとうの一言も連絡も無くって
これは人によるけど披露宴終わりに個々に挨拶して会場を出るわけだから
その時に有難うとかそういうものなかったってことなのかな？
羅列されてることだけ見ると非常に酷いかなと思う。
ただ、
＞私は親友だと思っていたので御祝儀も親戚価格を包んだ。
これを読んでなんとなくあなたが知らず知らずに相手に対して
よろしくない事をやっていたのでは？と思いました。
だから、相手は結婚を機に付き合いをやめようと思ってるのかしれない。
気になるなら本人に直接聞くのもよし
疎外感をハンパなく感じたのならその共通の友人に聞くのもよし
面倒ならもう付き合わなければ良いというのもあり。
>>552
うーん、読んでて「あー人生こういう事ってあるよね。」って感じかな
失礼な態度の本当の理由はその友人に聞くしかわからないけど
それでも「楽しかった」っていう時間もあったし、
お祝いしたのは自分の意志でそうしたかったからそれでよし
とするしか。
「騙されてた、裏切られた」って被害者意識が透けて見えるけど
そういうの結構お互いの部分もあるから
あんまり悲劇のヒロインぶるのも、嫌味なように見えるときもあるよ。
まぁ、これいい経験だったと思って次に行く。
うーん、読んでて「あー人生こういう事ってあるよね。」って感じかな
失礼な態度の本当の理由はその友人に聞くしかわからないけど
それでも「楽しかった」っていう時間もあったし、
お祝いしたのは自分の意志でそうしたかったからそれでよし
とするしか。
「騙されてた、裏切られた」って被害者意識が透けて見えるけど
そういうの結構お互いの部分もあるから
あんまり悲劇のヒロインぶるのも、嫌味なように見えるときもあるよ。
まぁ、これいい経験だったと思って次に行く。
>>552
悪意ある席割りってなんだろう…友達の席からひとりだけ
はずされて親戚の席に数合わせに突っ込まれたとかそういうことかな？
親類価格っていうのは、相手が縁切りするつもりがなかったとしても
それでも、迷惑だったと思うな、ご祝儀。こういうのってほかの友達と
おなじ標準の金額にするものでしょう。
悪意ある席割りってなんだろう…友達の席からひとりだけ
はずされて親戚の席に数合わせに突っ込まれたとかそういうことかな？
親類価格っていうのは、相手が縁切りするつもりがなかったとしても
それでも、迷惑だったと思うな、ご祝儀。こういうのってほかの友達と
おなじ標準の金額にするものでしょう。
会いたいとかいいつつ、明らかに悪意のある行動する人の気持ちが理解出来ない
学生時代の友人と久々に会って(きっかけはグループの一人が召集かけたから)
今も同じ趣味だったからまた個人的に会おうってなった
その時ブログやってるから見てと言われたから見たら、最新の記事が私を馬鹿にした内容で
(私の思い出したくない出来事をを「学生時代こんなことありました、でも自分じゃありません（笑）」みたく細かく書いてたから私だとすぐわかった)
他の友人も見てるはずだし凄く腹が立った
結局ＦＯして、その人に会いたくないからグループの集まりにも参加しなくなった
完全にＦＯするまでしつこく連絡来てたんだが、あんなことブログに書いてよく会いたいとか言えるなって
私が見てないところで隠れて言われてる方がまだマシだわ
学生時代の友人と久々に会って(きっかけはグループの一人が召集かけたから)
今も同じ趣味だったからまた個人的に会おうってなった
その時ブログやってるから見てと言われたから見たら、最新の記事が私を馬鹿にした内容で
(私の思い出したくない出来事をを「学生時代こんなことありました、でも自分じゃありません（笑）」みたく細かく書いてたから私だとすぐわかった)
他の友人も見てるはずだし凄く腹が立った
結局ＦＯして、その人に会いたくないからグループの集まりにも参加しなくなった
完全にＦＯするまでしつこく連絡来てたんだが、あんなことブログに書いてよく会いたいとか言えるなって
私が見てないところで隠れて言われてる方がまだマシだわ
>>558
私も似たような経験があって、その友人の場合は、
「嫌な事をされた→意地悪をして自分の気持ちを思い知らせてやろう」って事だと言ってたなぁ。
愛情も深いけど恨みや被害妄想も強い人だった。
私もやられたし、他の友人もやられてて、
「こんなこと言われた！だからこうやって仕返ししてやった！」みたいな話もよく聞かされた。
「嫌な思いをしたなら直接言わないとわからないよ」
「それは悪く受け止めすぎだよ」と何度も言ったけど伝わらなくてFOしたけど。
私も似たような経験があって、その友人の場合は、
「嫌な事をされた→意地悪をして自分の気持ちを思い知らせてやろう」って事だと言ってたなぁ。
愛情も深いけど恨みや被害妄想も強い人だった。
私もやられたし、他の友人もやられてて、
「こんなこと言われた！だからこうやって仕返ししてやった！」みたいな話もよく聞かされた。
「嫌な思いをしたなら直接言わないとわからないよ」
「それは悪く受け止めすぎだよ」と何度も言ったけど伝わらなくてFOしたけど。
>>552
なんだかつらいですね…私もあなたが言われたような言葉を言われたのに
結婚式の出席を友達にドタキャンされ、それは目をつむったとしても
メール無視したり皆で会うのをドタキャンしたりと迷惑だったので
COしました。（しっかりCOしたつもりなのに相手は気づいてないみたいだけどww友達談）
女の人って結婚を機に関係が変わることがすごくあるよね
ちょうど周りの人との関係が変わる時期に来ているのではないですか？
すごく残念で悲しいけどあなたはあなたで新しい出会いや付き合いを
楽しんでみてはどうでしょう？
私も結婚と同時に地元を出て今の土地で旦那とその友達とべたべたせず
のんびり気楽に過ごしてますよ
なんだかつらいですね…私もあなたが言われたような言葉を言われたのに
結婚式の出席を友達にドタキャンされ、それは目をつむったとしても
メール無視したり皆で会うのをドタキャンしたりと迷惑だったので
COしました。（しっかりCOしたつもりなのに相手は気づいてないみたいだけどww友達談）
女の人って結婚を機に関係が変わることがすごくあるよね
ちょうど周りの人との関係が変わる時期に来ているのではないですか？
すごく残念で悲しいけどあなたはあなたで新しい出会いや付き合いを
楽しんでみてはどうでしょう？
私も結婚と同時に地元を出て今の土地で旦那とその友達とべたべたせず
のんびり気楽に過ごしてますよ
>>558
嫌がらせしたいから会うんだよ。
嫌な思いしたら、やり返さないとすまないハンムラビ法典を信仰してるような人。
そういうのに限って、避けるとしっつこいんだよね。
嫌がらせって、エネルギー無いとできないから
歪んだ愛情なんだろうね。
ま、でも他人には無神経な癖に自分が言われた事とかされた事に対して
過剰反応する人が多い気がする。
嫌がらせしたいから会うんだよ。
嫌な思いしたら、やり返さないとすまないハンムラビ法典を信仰してるような人。
そういうのに限って、避けるとしっつこいんだよね。
嫌がらせって、エネルギー無いとできないから
歪んだ愛情なんだろうね。
ま、でも他人には無神経な癖に自分が言われた事とかされた事に対して
過剰反応する人が多い気がする。
>>555
私は結婚式は披露しなかったんだ。
それこそ披露宴の終わり、帰るときに直接会話できたのだけど「おめでとう」と言ったのに対し、ニコリと笑って自分達が写ったチロルチョコをくれただけだった…orz
あなたの言うように、私の良かれと思ってした事が相手には失礼だった事があったかもしれない。
だけど、今や過去の事ですが友人ってより私の数少ない（自他共に認める）親友だったので…何かあったなら言ってくれても良かったのにと思ってしまいました。
でももうこれで縁切れしようと思います。
>>556
そうだよね、御祝儀も私がしたくてした。包んだ時は本当におめでとうという気持ちを他の友人より少しでも多く伝えたくて。
別においしい料理が食べたい訳じゃないし、お返しが欲しいわけでも無かった。
でも、もっと快く「おめでとう」が言いたかったし「ありがとう」の見返りは求めてたんだろうな…と。
変な話、席割から始まりありがとうを言ってもらえないとなった時に、
あなたの一番の親友は私だったでしょ？そう言ってくれてたのになんでこんな事するの。
って気持ちがどうしても出てきてた。
こんな事もあるんだよね、って今は思ってる。
ここずっと本当に凹んでて、結婚披露宴の帰りに親友居なくなった葬式ドライブみたいなのしてしまって…(笑)
勉強になりました。
私は結婚式は披露しなかったんだ。
それこそ披露宴の終わり、帰るときに直接会話できたのだけど「おめでとう」と言ったのに対し、ニコリと笑って自分達が写ったチロルチョコをくれただけだった…orz
あなたの言うように、私の良かれと思ってした事が相手には失礼だった事があったかもしれない。
だけど、今や過去の事ですが友人ってより私の数少ない（自他共に認める）親友だったので…何かあったなら言ってくれても良かったのにと思ってしまいました。
でももうこれで縁切れしようと思います。
>>556
そうだよね、御祝儀も私がしたくてした。包んだ時は本当におめでとうという気持ちを他の友人より少しでも多く伝えたくて。
別においしい料理が食べたい訳じゃないし、お返しが欲しいわけでも無かった。
でも、もっと快く「おめでとう」が言いたかったし「ありがとう」の見返りは求めてたんだろうな…と。
変な話、席割から始まりありがとうを言ってもらえないとなった時に、
あなたの一番の親友は私だったでしょ？そう言ってくれてたのになんでこんな事するの。
って気持ちがどうしても出てきてた。
こんな事もあるんだよね、って今は思ってる。
ここずっと本当に凹んでて、結婚披露宴の帰りに親友居なくなった葬式ドライブみたいなのしてしまって…(笑)
勉強になりました。
>>557
悪意ある席割ってのは…
まぁ私達の間でしか分からないような事なので詳細は控えますが、モロに「悪意ある」というのが分かる状態で。
相手が故意にした事が分かり、今回の縁切れを思わせた決め手の1つです。
御祝儀を友人同士で揃えなかったのは、そんな間柄では無いと思っていたから。
今までならばその位で迷惑だとは思わなかったと思うし、例えそれに対して物的なお返しをしなくとも私ならそれで良いと思っていると相手も知っていた筈なのですが…。
現に私には形だけの物にお金をかけて欲しく無かったので、引き出物等要らないよと伝えていたので頂いてません。
>>562
ありがとうございます。
本当に…本当に悲しかった。
私からして見れば親友が変わったように思うけれど、結婚して子供が出来て変わってしまったのは私なのかも知れないなと今思ってました。
自分では何も変わってないつもりなのですが…。
新しい友人と楽しんでいるのですね！私にもそんな日が来れば良いな。
皆さん長々とすみません。
なんか…過去の思い出まで一緒に消えてしまったような気がして。
過去の思い出を共有し保存していてくれる親友にいつまでも縋っていたのかも知れません。
本当はもう随分と前から自分でも気付いてたのかもしれない。
親友ではないのかもしれないと。女友達ってのを買いかぶり過ぎてたのかもしれないし、ただ見えない振りをしていたのかも…。
なんか辛いなー。
スレタイ通り「女友達って大事？」って自問自答しております。。
悪意ある席割ってのは…
まぁ私達の間でしか分からないような事なので詳細は控えますが、モロに「悪意ある」というのが分かる状態で。
相手が故意にした事が分かり、今回の縁切れを思わせた決め手の1つです。
御祝儀を友人同士で揃えなかったのは、そんな間柄では無いと思っていたから。
今までならばその位で迷惑だとは思わなかったと思うし、例えそれに対して物的なお返しをしなくとも私ならそれで良いと思っていると相手も知っていた筈なのですが…。
現に私には形だけの物にお金をかけて欲しく無かったので、引き出物等要らないよと伝えていたので頂いてません。
>>562
ありがとうございます。
本当に…本当に悲しかった。
私からして見れば親友が変わったように思うけれど、結婚して子供が出来て変わってしまったのは私なのかも知れないなと今思ってました。
自分では何も変わってないつもりなのですが…。
新しい友人と楽しんでいるのですね！私にもそんな日が来れば良いな。
皆さん長々とすみません。
なんか…過去の思い出まで一緒に消えてしまったような気がして。
過去の思い出を共有し保存していてくれる親友にいつまでも縋っていたのかも知れません。
本当はもう随分と前から自分でも気付いてたのかもしれない。
親友ではないのかもしれないと。女友達ってのを買いかぶり過ぎてたのかもしれないし、ただ見えない振りをしていたのかも…。
なんか辛いなー。
スレタイ通り「女友達って大事？」って自問自答しております。。
100万ってのも極端すぎて想像しづらいなあ。
文章読んで、親友ともなんか違う感じがした。
いい意味で気を使わない関係ではなかったのかなあと。ちょっと重いというか。
だからって嫌がらせしていいもんじゃないけどね。
文章読んで、親友ともなんか違う感じがした。
いい意味で気を使わない関係ではなかったのかなあと。ちょっと重いというか。
だからって嫌がらせしていいもんじゃないけどね。
自問自答するのって後々良い事だと思うので、考えるのは良い事だと思うけど
うじうじしてても始まらないから、適当にけりつけるのも大事だと思う。
自分の結婚式っていうハレの日に、わざわざ悪意を持って嫌がらせまで
するなんて「相手が相当あなたに溜まってるものがあった」
「相手は根っからの根性曲がり」のどっちかだし。どっちにしろ
もうお付き合いはごめんだよね。
どうしてなんだ・・？って謎は残るけど、何もかもがハッキリと理由がわからなくても
折り合いつけて行かないといけない時もあるから
うじうじしてても始まらないから、適当にけりつけるのも大事だと思う。
自分の結婚式っていうハレの日に、わざわざ悪意を持って嫌がらせまで
するなんて「相手が相当あなたに溜まってるものがあった」
「相手は根っからの根性曲がり」のどっちかだし。どっちにしろ
もうお付き合いはごめんだよね。
どうしてなんだ・・？って謎は残るけど、何もかもがハッキリと理由がわからなくても
折り合いつけて行かないといけない時もあるから
>>567
そういうお友達は居ないので分かりません。
>>568
重いか。それはあるかも。
私は結婚して5年になるんだけど、その間年に数回の頻度だったんだよね。
でも私は「話せば私達はいつでもあの頃の様な関係に戻れる」と思ってた。
向こうは既に違ってたのかも。
結婚式なんて一生に何度もあるもんじゃ無いじゃない。
私が学生で貧乏していた時期もあるし、その時に奢ってもらったこともある。
祝福と感謝、それからこれからもよろしくねという気持ちがあって今回の御祝儀は親戚価格にしたんだよね。
それ抜きにしても、本当に家族のような関係だと思っていたから…
そっか書いてて思った。重たいよね(^_^;)
そういうお友達は居ないので分かりません。
>>568
重いか。それはあるかも。
私は結婚して5年になるんだけど、その間年に数回の頻度だったんだよね。
でも私は「話せば私達はいつでもあの頃の様な関係に戻れる」と思ってた。
向こうは既に違ってたのかも。
結婚式なんて一生に何度もあるもんじゃ無いじゃない。
私が学生で貧乏していた時期もあるし、その時に奢ってもらったこともある。
祝福と感謝、それからこれからもよろしくねという気持ちがあって今回の御祝儀は親戚価格にしたんだよね。
それ抜きにしても、本当に家族のような関係だと思っていたから…
そっか書いてて思った。重たいよね(^_^;)
>>569
ありがとう。
もうね、なんか悲しくてぶつかっていく気力が残ってないとうか。
このまま疎遠にしていくのが良いかなと思ってる。
それから何となくなんだけど、彼女から「私にはあなたより大切な友達がいるのよ」っていう感じがあった気がする。
ありがとう。
もうね、なんか悲しくてぶつかっていく気力が残ってないとうか。
このまま疎遠にしていくのが良いかなと思ってる。
それから何となくなんだけど、彼女から「私にはあなたより大切な友達がいるのよ」っていう感じがあった気がする。
572 ：可愛い奥様：2012/09/20(木) 22:18:01.95 ID:hMNEP/GX0
>>570
そういう友人はいないとかじゃなく
仮定の問題として想像してみてどうよ？って話なんじゃないの？
正直、結婚披露宴に呼んで引き出物要らないとか言われたらショックだなw
適当にカタログとかで済ます人もいれば結構考えて選ぶ人もいるから。
普通、言わないよ。要らないなんて。
まぁ、親戚関係なら要らないよねとかありだけど友人だからね。
自分の時は披露宴とかしてないみたいだけど
結婚祝いに何か貰ったりした？親友ならそれこそ祝儀じゃないけど
現金包んだりとかもあるかもしれない。馬鹿みたいな金額じゃなくね。
そういう友人はいないとかじゃなく
仮定の問題として想像してみてどうよ？って話なんじゃないの？
正直、結婚披露宴に呼んで引き出物要らないとか言われたらショックだなw
適当にカタログとかで済ます人もいれば結構考えて選ぶ人もいるから。
普通、言わないよ。要らないなんて。
まぁ、親戚関係なら要らないよねとかありだけど友人だからね。
自分の時は披露宴とかしてないみたいだけど
結婚祝いに何か貰ったりした？親友ならそれこそ祝儀じゃないけど
現金包んだりとかもあるかもしれない。馬鹿みたいな金額じゃなくね。
>>566
私は披露宴で友人グループから一人離され、職場＆従妹テーブルになったことあるが、
「余興で楽器を演奏してもらうからその楽器の近くにした」と説明があったけど、
たいして移動する距離でもなかったし、今から思えば悪意があったのかなとふと思った。
私は披露宴で友人グループから一人離され、職場＆従妹テーブルになったことあるが、
「余興で楽器を演奏してもらうからその楽器の近くにした」と説明があったけど、
たいして移動する距離でもなかったし、今から思えば悪意があったのかなとふと思った。
>>574
それは友人のテーブルが何人で座ってるかわからないけど
あなたがそのテーブルじゃなければ他の友人の誰かが
そのテーブルにという人数的な割り振りってことはないの？
ま、あなたひとりだけって言うのは新婦の配慮はないけどね。
普通はあなたと仲の良い2,3人をまとめてせき割りするんだけど。
>>575
新婦の席は新婦が好きなように割り振り出来ますよw
それは友人のテーブルが何人で座ってるかわからないけど
あなたがそのテーブルじゃなければ他の友人の誰かが
そのテーブルにという人数的な割り振りってことはないの？
ま、あなたひとりだけって言うのは新婦の配慮はないけどね。
普通はあなたと仲の良い2,3人をまとめてせき割りするんだけど。
>>575
新婦の席は新婦が好きなように割り振り出来ますよw
>>577
もちろん、個人差があるのはわかるけど
大半は自分の方のテーブルは自分で割り振りするもんだよ？
難しいのは新郎のほうとの兼ね合いのところだけでしょう。
それ以外の新婦のほうのテーブルはどうにでもなる。
だから、席の割り振り上友人がグループでいるなら
一人だけにしない配慮は普通はするもんだよ。
だから、新婦が>574に対して悪意があるかないかというより
配慮がないと書いたの。
もちろん、個人差があるのはわかるけど
大半は自分の方のテーブルは自分で割り振りするもんだよ？
難しいのは新郎のほうとの兼ね合いのところだけでしょう。
それ以外の新婦のほうのテーブルはどうにでもなる。
だから、席の割り振り上友人がグループでいるなら
一人だけにしない配慮は普通はするもんだよ。
だから、新婦が>574に対して悪意があるかないかというより
配慮がないと書いたの。
両方配慮も想像力も無さそう
友人を１人にする友達も配慮と想像力が足り無いし
愛情＝多めの金額と思って、相手が困る想像が出来ない相談者も変わってる
お互いお似合いだったんじゃないか
友人を１人にする友達も配慮と想像力が足り無いし
愛情＝多めの金額と思って、相手が困る想像が出来ない相談者も変わってる
お互いお似合いだったんじゃないか
でも自分が一人にされたらありえないって思うし、多少テーブルや会場狭くなってもどうにかしない？
謝られても許せないな。そんなんされたら悲しすぎて縁切ると思う
謝られても許せないな。そんなんされたら悲しすぎて縁切ると思う
主賓、上司・会社関係、友人、親戚で各１テーブルみたいな場合で、
相手や自分の親が席次に拘るようなタイプだと難しいかもね。
相手や自分の親が席次に拘るようなタイプだと難しいかもね。
>>580
そんなケースならないよ。
友人の席割りに親の意向なんかあるかな？
友人といってもカテゴリーがあるわけだから
そのうちの一人だけ別のテーブルとかありえない。
それはどんな事情であれ、配慮がないというのよ。
それを自分たちの都合で良しとしたりどうしようもないと言い訳するなら
それは単なるお花畑花嫁ってこと。
そんなケースならないよ。
友人の席割りに親の意向なんかあるかな？
友人といってもカテゴリーがあるわけだから
そのうちの一人だけ別のテーブルとかありえない。
それはどんな事情であれ、配慮がないというのよ。
それを自分たちの都合で良しとしたりどうしようもないと言い訳するなら
それは単なるお花畑花嫁ってこと。
574ですが、私は中高一緒で同じ中高の友人や彼女の大学の友人は全て真ん中のテーブルで、
久しぶりに会う友人もいたから、できれば同じテーブルにいたかったのが本音。
両端知らない人だし、適当に話してたけどやっぱり寂しかった。
566さんはどういう席割りにされたのかも気になるけど、結婚祝で彼女にある品物をリクエストされて、
かなり予算オーバーしたけどお祝いの気持ちで渡したのを思い出して、あらためてもやもやしてきた。
久しぶりに会う友人もいたから、できれば同じテーブルにいたかったのが本音。
両端知らない人だし、適当に話してたけどやっぱり寂しかった。
566さんはどういう席割りにされたのかも気になるけど、結婚祝で彼女にある品物をリクエストされて、
かなり予算オーバーしたけどお祝いの気持ちで渡したのを思い出して、あらためてもやもやしてきた。
親なりなんなりで理由があったとしても、一人で座る人に選ばれたって時点で
まあ冷めるよね
まあ冷めるよね
まあ冷めるけど、ちょっと過剰反応しすぎのような。
ここって友人に対して求めすぎな人が多いと思う。
ここって友人に対して求めすぎな人が多いと思う。
588 ：可愛い奥様：2012/09/21(金) 00:17:00.46 ID:GUuoiz3N0
求めすぎも何も結婚式に関しては
呼んでおいて友人がひとりもいないようなテーブルにするっておかしいでしょう。
だったらそのテーブルでおさまる人数内で選ぶべきでしょう。
親友とかで結果的に他の友人が誰も付き合いがなく一人って場合と
仲間うちで何人か呼んでるのに1人だけ別の席にするとか
どんな理由であれなしでしょう。親が口出そうが会社関係だろうが。
よっぽど社交的で、今日会った人とでも和気藹々楽しくできる人ならともかく
一人になった人は一生忘れないよねw
悪意があるのか配慮が少ないのか。
呼んでおいて友人がひとりもいないようなテーブルにするっておかしいでしょう。
だったらそのテーブルでおさまる人数内で選ぶべきでしょう。
親友とかで結果的に他の友人が誰も付き合いがなく一人って場合と
仲間うちで何人か呼んでるのに1人だけ別の席にするとか
どんな理由であれなしでしょう。親が口出そうが会社関係だろうが。
よっぽど社交的で、今日会った人とでも和気藹々楽しくできる人ならともかく
一人になった人は一生忘れないよねw
悪意があるのか配慮が少ないのか。
披露宴に限らず、常に平等公平とはいかない場面もあるし、
順位がハッキリする瞬間みたいのはあるよね。
私はこの中で一人余るとしたら自分だろうな
あの子だろうなみたいな感覚があるので
そんなにショックだって気持ちにはならないかな。
順位がハッキリする瞬間みたいのはあるよね。
私はこの中で一人余るとしたら自分だろうな
あの子だろうなみたいな感覚があるので
そんなにショックだって気持ちにはならないかな。
よくある話(自分は遭遇したことないけど)だとしても、
そんなんされたらたまらんわ、って思う人も当然いるよってことでいいんでないの
そんなんされたらたまらんわ、って思う人も当然いるよってことでいいんでないの
私はあんまり気にならないかな。
たかが数時間だし、一人で映画見に行くくらいの感覚で参加する。
結婚から披露宴って、ただでさえ面倒な事がいっぱいあって、
親や親戚がゴチャゴチャ口出しして揉める事もあるし、
その上友達までゴチャゴチャ言い出したら収拾つかないだろうなって思っちゃうから。
たかが数時間だし、一人で映画見に行くくらいの感覚で参加する。
結婚から披露宴って、ただでさえ面倒な事がいっぱいあって、
親や親戚がゴチャゴチャ口出しして揉める事もあるし、
その上友達までゴチャゴチャ言い出したら収拾つかないだろうなって思っちゃうから。
実際にゴチャゴチャ言ったりはしないでしょ、心で思うだけでｗ
悪意があるならよっぽどだよね。
自分の結婚式で仕返ししようなんて
相当強い恨みがあるか、頭おかしいかのどちらかで
どちらにせよ怖すぎて他の友達も離れて行っちゃうと思うんだけど。
自分の結婚式で仕返ししようなんて
相当強い恨みがあるか、頭おかしいかのどちらかで
どちらにせよ怖すぎて他の友達も離れて行っちゃうと思うんだけど。
皆さんおはようございます。>>552です。
夜のうちに沢山の書き込みがあって嬉しいです。
色々な意見があり今一度読み返しているところ。
ありがとうございます。
>>572
単純に想像すると困りますし受け取りませんが、その前にそれでも押し付けるようなそんな人とはお友達になっていないと思ったから(^_^;)
引出物はクッキー2枚と1000円のカタログギフトだったようです。共通の知り合い（私はあまり仲良く無い）がびっくりし、値段まで調べて数人でボロクソ文句言っていたと後日風の噂で流れてきました。
多分会社関係の人に割いたんだと思いますが(^_^;)
「私達の間柄だし形だけの物に使わないで良い。引出物はいいし、それよりも今度一緒にご飯行こう」と誘ったら
「そうだよね、分かった」という感じでこの時は特に違和感を感じる事はなく。
寧ろ好印象。引出物はいいよ、と言ったことがそれ程ショックな事かな？そうは思えないのですが…
批判があるかもしれないけれど、私達は結婚式は自己満足だと思っていたので、夫婦で話し合い自分達と自分の母親だけを呼んで海外で細々としました。
その後日本に帰って来ても結婚式については特に誰にも言うことなく、といった感じです。
（旦那方の友人と親戚への結婚報告は簡単な立食ランチ会に招待するという別の形でしましたが、親友は旦那方との接点が無いため招待しておらず）
そういえば…結婚祝いは頂いてませんでした。
夜のうちに沢山の書き込みがあって嬉しいです。
色々な意見があり今一度読み返しているところ。
ありがとうございます。
>>572
単純に想像すると困りますし受け取りませんが、その前にそれでも押し付けるようなそんな人とはお友達になっていないと思ったから(^_^;)
引出物はクッキー2枚と1000円のカタログギフトだったようです。共通の知り合い（私はあまり仲良く無い）がびっくりし、値段まで調べて数人でボロクソ文句言っていたと後日風の噂で流れてきました。
多分会社関係の人に割いたんだと思いますが(^_^;)
「私達の間柄だし形だけの物に使わないで良い。引出物はいいし、それよりも今度一緒にご飯行こう」と誘ったら
「そうだよね、分かった」という感じでこの時は特に違和感を感じる事はなく。
寧ろ好印象。引出物はいいよ、と言ったことがそれ程ショックな事かな？そうは思えないのですが…
批判があるかもしれないけれど、私達は結婚式は自己満足だと思っていたので、夫婦で話し合い自分達と自分の母親だけを呼んで海外で細々としました。
その後日本に帰って来ても結婚式については特に誰にも言うことなく、といった感じです。
（旦那方の友人と親戚への結婚報告は簡単な立食ランチ会に招待するという別の形でしましたが、親友は旦那方との接点が無いため招待しておらず）
そういえば…結婚祝いは頂いてませんでした。
>>573
あまり詳しく書くと誰が見てるか分からないし身バレを危惧して。
だけど詳しく書かないと私の言う「悪意ある」は伝わらないかも。
簡単にというと、私一人ある席に突っ込まれて、目の前と両隣が…
そして多分私が座るだったであろう席に無理やり違う2人が突っ込まれていた事。
私もだけど、その違う2人もきっと最悪に居心地悪かったろうと思う(T_T)
>>579
愛情=多めの金額だとは勿論思ってないけど、そんなに変わってるかなぁ？
因みにその親友はかなり気が強い子で変わってるなとは思ってた。
だけど私も負けじと気が強かったし、腹割って話せるそれが良い関係だと思ってて。
確かに変わり者の2人には間違いなかったかも(^_^;)
>>584
私とは少し違うけど、凄く分かるよ。
品物リクエストは良かったんじゃないかな。予算オーバーは痛いけど喜んで貰えたんでしょ？
喜んで貰え無かったり微妙な態度なら救われないけどさ(^_^;)
あまり詳しく書くと誰が見てるか分からないし身バレを危惧して。
だけど詳しく書かないと私の言う「悪意ある」は伝わらないかも。
簡単にというと、私一人ある席に突っ込まれて、目の前と両隣が…
そして多分私が座るだったであろう席に無理やり違う2人が突っ込まれていた事。
私もだけど、その違う2人もきっと最悪に居心地悪かったろうと思う(T_T)
>>579
愛情=多めの金額だとは勿論思ってないけど、そんなに変わってるかなぁ？
因みにその親友はかなり気が強い子で変わってるなとは思ってた。
だけど私も負けじと気が強かったし、腹割って話せるそれが良い関係だと思ってて。
確かに変わり者の2人には間違いなかったかも(^_^;)
>>584
私とは少し違うけど、凄く分かるよ。
品物リクエストは良かったんじゃないかな。予算オーバーは痛いけど喜んで貰えたんでしょ？
喜んで貰え無かったり微妙な態度なら救われないけどさ(^_^;)
>>589
それが行事毎なんだなって、今回思った。
私も予防線張っとくみたいな部分があるんだけど今回は全くの予想外で。
でも今改めて考えてみると、前にも書いたけど気付かない振りしてただけなのかも、と。
彼女の一番の親友は私なんだと信じ切ってあぐら書いてた部分はあると思う。
>>594,595
怖いね。今若干人間恐怖症だよ。
仕返しってより、何となくなくなんだけど「私にはこんなに違う友達がいるの」って見せ付けたかった気はした。
なんて言うのか…「私あなたから自立したの」的な…。
私が彼女にとって嫌いな人にあたるかは、ちょっと違う気もするのだけど。
こればっかりは本人に聞くしか分からないか…。
まぁもうそんな気力も無く。
それが行事毎なんだなって、今回思った。
私も予防線張っとくみたいな部分があるんだけど今回は全くの予想外で。
でも今改めて考えてみると、前にも書いたけど気付かない振りしてただけなのかも、と。
彼女の一番の親友は私なんだと信じ切ってあぐら書いてた部分はあると思う。
>>594,595
怖いね。今若干人間恐怖症だよ。
仕返しってより、何となくなくなんだけど「私にはこんなに違う友達がいるの」って見せ付けたかった気はした。
なんて言うのか…「私あなたから自立したの」的な…。
私が彼女にとって嫌いな人にあたるかは、ちょっと違う気もするのだけど。
こればっかりは本人に聞くしか分からないか…。
まぁもうそんな気力も無く。
共通の友人に根回しして疎外されてたのに、
あまりよく知らない知人が悪口で盛り上がった話が耳に入る人間関係ってのが
全てを物語ってるような気がする。
あまりよく知らない知人が悪口で盛り上がった話が耳に入る人間関係ってのが
全てを物語ってるような気がする。
お互いに気が強くて変わり者同士の親友なら、
悪意があった訳じゃないかもよ？
たぶん過去にトラブルがあったとか折り合いが悪い人と同じ席にされたみたいな話なんだよね？
親友だから甘えてしまったとかって事かもしれないよ。
腹割って話せるような親友なら突っ込んで聞いてみたらいいのに。
どんな事情でも許せないなら縁を切るしか無いし、
話を聞く限りではあまりいい人間関係では無さそうだから
モヤモヤしつつも波風立てずに離れるのも有りかなと思うけど。
悪意があった訳じゃないかもよ？
たぶん過去にトラブルがあったとか折り合いが悪い人と同じ席にされたみたいな話なんだよね？
親友だから甘えてしまったとかって事かもしれないよ。
腹割って話せるような親友なら突っ込んで聞いてみたらいいのに。
どんな事情でも許せないなら縁を切るしか無いし、
話を聞く限りではあまりいい人間関係では無さそうだから
モヤモヤしつつも波風立てずに離れるのも有りかなと思うけど。
>>599
確かに(笑)
あ、いやでもそれを教えてくれたのは疎外感を感じた友人の方で。
ちょうど昨日その友人と話す機会があってそれとなく聞いてみたんだけど
「なんで○○だけ席割が私達とは別で、あの二人がこっちに居るのかなって不思議だった。みんな絶対におかしいって気付いてたとは思うけど、誰も触れなかったから私も黙ってた。理由は私も分からないな」って。
まぁそれが本当かどうかは知らないですが…
まぁそんな流れで「ちょっと酷いよね。あ、酷いといえば…（引出物の話）」という感じで風の噂が流れてきた感じです。
多分今頃はその子の影響で、同じテーブルの友人にも回っていると思う。なんか人波乱有りそうな予感もする…。
確かに(笑)
あ、いやでもそれを教えてくれたのは疎外感を感じた友人の方で。
ちょうど昨日その友人と話す機会があってそれとなく聞いてみたんだけど
「なんで○○だけ席割が私達とは別で、あの二人がこっちに居るのかなって不思議だった。みんな絶対におかしいって気付いてたとは思うけど、誰も触れなかったから私も黙ってた。理由は私も分からないな」って。
まぁそれが本当かどうかは知らないですが…
まぁそんな流れで「ちょっと酷いよね。あ、酷いといえば…（引出物の話）」という感じで風の噂が流れてきた感じです。
多分今頃はその子の影響で、同じテーブルの友人にも回っていると思う。なんか人波乱有りそうな予感もする…。
>>600
ありがとう。
多分悪意がないなら何かしら一言あると思うんだけど。まぁそれも無くて。
なんて言うのか、女の感？元親友の感？では無いけど悪意ある事には間違いない…かな。
「腹割って話せる」
本当…これが悲しいというか。今や過去の話、って恥ずかしながら今回の出来事で気づいて。
前にも書いてるけど「もう随分と前から本当は親友では無かったのかも」と思ってしまったのはここ。
昔なら間髪入れずに問いただしてたんだろうけど、今は出来ない。
いつの間にかそれだけの溝と、そんな関係になっていたという事に気付いたんだよね。
まぁ被害妄想だと言われればそれまでだけど、御祝儀が云々関係なく結構と堪える仕打ちだったので…このままフェードアウトして行くよ。
ありがとう。
多分悪意がないなら何かしら一言あると思うんだけど。まぁそれも無くて。
なんて言うのか、女の感？元親友の感？では無いけど悪意ある事には間違いない…かな。
「腹割って話せる」
本当…これが悲しいというか。今や過去の話、って恥ずかしながら今回の出来事で気づいて。
前にも書いてるけど「もう随分と前から本当は親友では無かったのかも」と思ってしまったのはここ。
昔なら間髪入れずに問いただしてたんだろうけど、今は出来ない。
いつの間にかそれだけの溝と、そんな関係になっていたという事に気付いたんだよね。
まぁ被害妄想だと言われればそれまでだけど、御祝儀が云々関係なく結構と堪える仕打ちだったので…このままフェードアウトして行くよ。
>>602
なんかごめん。
こちらは文章で見てるだけだから、勘違いなら越したこと無いと思って書いたけど
本人が悪意を感じてるならそうなんだろうなと思う。
やっぱり空気とかその場にいないとわからない事ってあるし。
穏やかにFOできるといいね。
なんかごめん。
こちらは文章で見てるだけだから、勘違いなら越したこと無いと思って書いたけど
本人が悪意を感じてるならそうなんだろうなと思う。
やっぱり空気とかその場にいないとわからない事ってあるし。
穏やかにFOできるといいね。
女の勘と経験をナメて貰っちゃ困るよね。
見るからにモテそう、美人、やられそうな人に相談するといいよ。
わかるわかる、そういう人いるよね～と即わかってくれる。
喪ほど「気のせい」「考えすぎ」と言って余計追い込んで来る。
見るからにモテそう、美人、やられそうな人に相談するといいよ。
わかるわかる、そういう人いるよね～と即わかってくれる。
喪ほど「気のせい」「考えすぎ」と言って余計追い込んで来る。
えー？美人だったりモテるタイプの子ほど
そういうのわからないよ。
ターゲットにされるのって格下タイプだもん。
そういうのわからないよ。
ターゲットにされるのって格下タイプだもん。
学生時代でも地味グループの方がドロドロしてたなぁ。
美人・モテタイプの子って同性からも結構チヤホヤされるよね。
美人が僻まれて攻撃されるなんて喪男の幻想だと思ってた。
美人・モテタイプの子って同性からも結構チヤホヤされるよね。
美人が僻まれて攻撃されるなんて喪男の幻想だと思ってた。
>>603
皆さんもだけど、長々と相談に乗ってくれてありがとう。
やっぱり色々な意見があるものなんだなと改めて思ったし、私って重たいのだなと分かった。
私にとって親友とは
裸でね、ぶつかり稽古出来るようなそんな関係が好きなんだけど(笑)
…なかなか難しいね。
ついさっき風の噂を聞きつけたであろう友人（疎外感の友人の方）からメールが来た。
何通かやり取りした中の会話に
「○○（親友）は○○（私）の事を数年前から話さなくなってた。会っても無いって言ってたし、私達の中では喧嘩したのかなと思ってた。」
「正直なところ○○（親友）は○○（私）になんか嫉妬してたんじゃないかなって思う。」
という話が聞けました…。
「私は○○（親友）の話しか聞いていなかったから、○○（私）の印象がどんどん悪くなってた」
とも…。
昨日話した友人が、風の噂以外の何かしらをこの友人に言ったのだと思いますが、「なんかごめんね」と言われました。
ちょっと…泣けてきた(T_T)
とりあえず今からお互い用事があるので早めに会話を切り上げましたが、また連絡するねとの事。
何かもういいや…疲れた。
「なんかごめんね」の一言にとても救われた気がする。
このまま穏やかに私はフェードアウトしたいです。
皆さんもだけど、長々と相談に乗ってくれてありがとう。
やっぱり色々な意見があるものなんだなと改めて思ったし、私って重たいのだなと分かった。
私にとって親友とは
裸でね、ぶつかり稽古出来るようなそんな関係が好きなんだけど(笑)
…なかなか難しいね。
ついさっき風の噂を聞きつけたであろう友人（疎外感の友人の方）からメールが来た。
何通かやり取りした中の会話に
「○○（親友）は○○（私）の事を数年前から話さなくなってた。会っても無いって言ってたし、私達の中では喧嘩したのかなと思ってた。」
「正直なところ○○（親友）は○○（私）になんか嫉妬してたんじゃないかなって思う。」
という話が聞けました…。
「私は○○（親友）の話しか聞いていなかったから、○○（私）の印象がどんどん悪くなってた」
とも…。
昨日話した友人が、風の噂以外の何かしらをこの友人に言ったのだと思いますが、「なんかごめんね」と言われました。
ちょっと…泣けてきた(T_T)
とりあえず今からお互い用事があるので早めに会話を切り上げましたが、また連絡するねとの事。
何かもういいや…疲れた。
「なんかごめんね」の一言にとても救われた気がする。
このまま穏やかに私はフェードアウトしたいです。
>>607
ん？親友は数年前からあなたの事を話さない、会ってないと言ってるのに、
なんで印象悪くなるの？
親友はあなたの悪口で風の噂さんを含むグループと結束強めてただけじゃない？
正直、風の噂さんが一番性質が悪いような気がする。
ん？親友は数年前からあなたの事を話さない、会ってないと言ってるのに、
なんで印象悪くなるの？
親友はあなたの悪口で風の噂さんを含むグループと結束強めてただけじゃない？
正直、風の噂さんが一番性質が悪いような気がする。
>>604
凄い同意。
凄い同意。
結婚披露宴をしなくても親友ならお祝いは渡すよなぁ。
ということはもうその頃から親友って意識は相手にはなかったんじゃないかな。
で、この人は何を相談してるのかまったくわからん。
ただの愚痴って事なのかなw
ということはもうその頃から親友って意識は相手にはなかったんじゃないかな。
で、この人は何を相談してるのかまったくわからん。
ただの愚痴って事なのかなw
>>607
私も数年前から話さないから印象悪くなるってのがよくわからない。
ごめんね、なんて言われても全然嬉しくないわぁ～。
思いっきり中学生引きずってるようなこういうグループはいらないよ、いらない。
私も数年前から話さないから印象悪くなるってのがよくわからない。
ごめんね、なんて言われても全然嬉しくないわぁ～。
思いっきり中学生引きずってるようなこういうグループはいらないよ、いらない。
>>611
いくつか想像つかないけど、成人とは思えないような集まりだよね
中学生って本当にそう思う。
言い方悪いけど相談者さんも、顔文字使って「私が悪いんですよね？」って
上目つかいでﾁﾗｯﾁﾗｯする書き方とか
さりげに共通の友人話を書いて相手を落とすとことか、
うわー昔こういう子居たわーというノスタルジックな気持ちになる。
嘘とか思ってないし、「叩きたいだけの人が来ました」って
言われても困るんだけど・・・
結婚式で意地悪？した花嫁も、その花嫁の悪口を後から言う友達も
花嫁の悪口聞いてちょっと納得してホッとしちゃう相談者も
みんな似てるな、と思う。
いくつか想像つかないけど、成人とは思えないような集まりだよね
中学生って本当にそう思う。
言い方悪いけど相談者さんも、顔文字使って「私が悪いんですよね？」って
上目つかいでﾁﾗｯﾁﾗｯする書き方とか
さりげに共通の友人話を書いて相手を落とすとことか、
うわー昔こういう子居たわーというノスタルジックな気持ちになる。
嘘とか思ってないし、「叩きたいだけの人が来ました」って
言われても困るんだけど・・・
結婚式で意地悪？した花嫁も、その花嫁の悪口を後から言う友達も
花嫁の悪口聞いてちょっと納得してホッとしちゃう相談者も
みんな似てるな、と思う。
結婚式って自己満足でださいwホテルw
私は歴史ある神社で家族だけでやるから～
と、よくある結婚式やった私に言った友達いたなあ
ちなみにその子も招待してた
その子は自分は真面目で影口言わないタイプと言ってて
でも無意識でポロポロこぼしまくるからなんで人が怒ってんのかさっぱり気付かない子だった
私は歴史ある神社で家族だけでやるから～
と、よくある結婚式やった私に言った友達いたなあ
ちなみにその子も招待してた
その子は自分は真面目で影口言わないタイプと言ってて
でも無意識でポロポロこぼしまくるからなんで人が怒ってんのかさっぱり気付かない子だった
ID:LIFldkK30
誰も言わないけどあえて言うｗ
しばらくロムってたんだよね？
２ちゃんで嫌われる顔文字を使うのを控えてほしい。
じゃないと、こういうイラッとする部分に相手が嫌気をさしたのではと
まともに文章が読めなくなってしまう。
誰も言わないけどあえて言うｗ
しばらくロムってたんだよね？
２ちゃんで嫌われる顔文字を使うのを控えてほしい。
じゃないと、こういうイラッとする部分に相手が嫌気をさしたのではと
まともに文章が読めなくなってしまう。
結婚式の席順とかで意地悪してる人って、ばっかじゃないかと思う。
ほんとにそんなことする人いるのか？って思う。
自分のお目出度い晴れの場で他人に意地悪して汚点を残すなんて、もう意味分からないｗ
誰得なのよ？
ほんとにそんなことする人いるのか？って思う。
自分のお目出度い晴れの場で他人に意地悪して汚点を残すなんて、もう意味分からないｗ
誰得なのよ？
「私には違う友達がいるの」だとか
なぜか「〇〇（私が仲良くしてる共通の友人）はこれこれこうで～」と、
私の知らない情報をチラチラ顔見ながら話してくる類の人がいて
なんとなくなんだこいつ？共通の話題ならいくらでもあるのに、と内心不快に思っていた事があるからわからなくはないけど。
慰めてもらいたがってるのがわかってきて胸やけしてきた。
これはされたほうも成長しないといけない案件なんじゃないかな。
長い付き合いだとダメージ大きいのはわかるけどさ。
それにあげたものの御礼を求めるのはやめたほうがいい。
損失＝勉強代って思うしかない。
盗まれたものなら別だけど。
結婚出産育児で人生変わらない人なんていない、そんなに育児は甘くない、
だから相談の人もいろいろ振り返る時間なくて乙だなと思う。
だけど細部を感じ取った上で毅然としててほしい。
内心辛くても、その時の自分偉かった、と思う時がくると思うわ。
なぜか「〇〇（私が仲良くしてる共通の友人）はこれこれこうで～」と、
私の知らない情報をチラチラ顔見ながら話してくる類の人がいて
なんとなくなんだこいつ？共通の話題ならいくらでもあるのに、と内心不快に思っていた事があるからわからなくはないけど。
慰めてもらいたがってるのがわかってきて胸やけしてきた。
これはされたほうも成長しないといけない案件なんじゃないかな。
長い付き合いだとダメージ大きいのはわかるけどさ。
それにあげたものの御礼を求めるのはやめたほうがいい。
損失＝勉強代って思うしかない。
盗まれたものなら別だけど。
結婚出産育児で人生変わらない人なんていない、そんなに育児は甘くない、
だから相談の人もいろいろ振り返る時間なくて乙だなと思う。
だけど細部を感じ取った上で毅然としててほしい。
内心辛くても、その時の自分偉かった、と思う時がくると思うわ。
>>608,611
そう。んっ？って思ったけど多分そういうこと。
その輪の中で私の悪口言ってたんだろうなと思ったから、敢えて突っ込まずにそのまま流した。
「なんかごめんね」と言われて救われたのは、嬉しかったという意味ではなく、親友だと思っていた人を含め疎外感友人の輪の素性が全て分かった気がしたから。
このままこの輪から穏やかにフェードアウトするつもり。
>>610
そうかも。
あと相談っぽい相談じゃなくてすみません。
最初から相談に来たと言うより、女友達って大事？って思う事があって皆さんと喋りたかっただけだから。
>>613
顔文字使ってごめん。
違う人も書いてたけど嫌がられるんだね。もう使わない。
花嫁の悪口聞いてホッとしてないよ。
いや、ホッとはしたのか。
親友だけではなく、この輪からも遠ざかるべきだと分かったから。
メールをくれた友人とこれから仲良くする気も無いよ。
>>614
それが私に似てると言いたいのかな？
>>615
新参者でごめんね。もう顔文字使わない。
そう。んっ？って思ったけど多分そういうこと。
その輪の中で私の悪口言ってたんだろうなと思ったから、敢えて突っ込まずにそのまま流した。
「なんかごめんね」と言われて救われたのは、嬉しかったという意味ではなく、親友だと思っていた人を含め疎外感友人の輪の素性が全て分かった気がしたから。
このままこの輪から穏やかにフェードアウトするつもり。
>>610
そうかも。
あと相談っぽい相談じゃなくてすみません。
最初から相談に来たと言うより、女友達って大事？って思う事があって皆さんと喋りたかっただけだから。
>>613
顔文字使ってごめん。
違う人も書いてたけど嫌がられるんだね。もう使わない。
花嫁の悪口聞いてホッとしてないよ。
いや、ホッとはしたのか。
親友だけではなく、この輪からも遠ざかるべきだと分かったから。
メールをくれた友人とこれから仲良くする気も無いよ。
>>614
それが私に似てると言いたいのかな？
>>615
新参者でごめんね。もう顔文字使わない。
>>617
ありがとう。
まぁここ数日かなり凹んでたからね。慰めて欲しい感は出てたかも。
「あげたものの御礼を求める」
これホントに嫌だ。治したいな。
てか私は見返りを求める人が大嫌いだったから気を付けてたんだけどね。
なんか今回そう思ってしまって自分にも嫌気が差してるよ。
今のところまだ凹んでるけど、損失だとは思っていない。
最後あたりの言葉がなんか胸に響いた。
ありがとう。
これからの動向も自分の中である程度決まったし。
これ以上皆様にまで不快な思いさせる義理もないのでドロンします←
真剣に聞いてくださった方、簡単ではありますが…ありがとうございます。とここに書いていきます。では。
ありがとう。
まぁここ数日かなり凹んでたからね。慰めて欲しい感は出てたかも。
「あげたものの御礼を求める」
これホントに嫌だ。治したいな。
てか私は見返りを求める人が大嫌いだったから気を付けてたんだけどね。
なんか今回そう思ってしまって自分にも嫌気が差してるよ。
今のところまだ凹んでるけど、損失だとは思っていない。
最後あたりの言葉がなんか胸に響いた。
ありがとう。
これからの動向も自分の中である程度決まったし。
これ以上皆様にまで不快な思いさせる義理もないのでドロンします←
真剣に聞いてくださった方、簡単ではありますが…ありがとうございます。とここに書いていきます。では。
親友は絶対的存在っていうのを、純粋に信じて疑わなかったんだろうね。
でも今回の経験はこの先無駄にならないと思うな。
ママ友関係などでさ。
でも今回の経験はこの先無駄にならないと思うな。
ママ友関係などでさ。
すごいウザい人が来てたんだね……
結局「私はご祝儀奮発したのに冷遇されて悲しかった、くすん…」と
いう友情の片思いトークでこれだけ引っ張ったのか。
結局「私はご祝儀奮発したのに冷遇されて悲しかった、くすん…」と
いう友情の片思いトークでこれだけ引っ張ったのか。
もう終わったんだからそんな煽らなくてもよくない？
なんか、披露宴の悪意ある席割りってどんなだったの？と聞かれて
最初は「それは言えません」とか言ってたのに、結局あとから出してきて…
このひと、発言小町だったらスターになれるタイプかも、と思った。
最初は「それは言えません」とか言ってたのに、結局あとから出してきて…
このひと、発言小町だったらスターになれるタイプかも、と思った。
豚切りｽﾏｿ
中学3年の時に、特別親しくしていた訳ではないけど通っていた塾が一緒
という事もあって、時々話をするような間柄のＡ子というクラスメートがいた。
一学期のある塾の帰りに、クラスの人気者のＢ君について「どう思う？」と聞かれ
馬鹿正直な私は密かに好意を持っている事を話してしまった。
その後卒業式し、春休みに入ってクラスメートのＣ子からこんな電話がかかってきた。
Ａ子とＢ君はＡ子の告白で夏頃から付き合っている。ある時Ａ子が【○○（私）に
Ｂ君と別れろと何度も嫌がらせの電話がかかってきて困ってる】とＢ君に相談。
Ｂ君は私に直接話しをしようとしたらしいが【○○に絶対に告げ口するなと言われている
どうか黙っていて欲しい】と。
でも私の知らない所で話は大きく膨らみ、担任まで巻き込んでの大問題になってしまい
（私以外のクラスメートはほぼ全員知っていたらしい）
結局担任のはからいで「これ以上Ａ子が嫌がらせを受けたらいけないので、○○には
誰も何も言わないように。○○には先生から話しておく」という事で、丸く？収まったらしいが
それを卒業後にＣ子から聞かされて凍り付いてしまった。
私は必死にそんな事してない！と泣いて訴えたけど、「でもＡ子の言っていた事が嘘とは思えない、
多分皆（担任も）そう思ってると思う」と。
結局私の無実は晴らせないまま20数年・・・一度も同窓会に呼ばれたことはないｗ
ｗとか書いちゃったけど、当時は本当に人間不信に陥った。未だに女友達との付き合いは苦手。
中学3年の時に、特別親しくしていた訳ではないけど通っていた塾が一緒
という事もあって、時々話をするような間柄のＡ子というクラスメートがいた。
一学期のある塾の帰りに、クラスの人気者のＢ君について「どう思う？」と聞かれ
馬鹿正直な私は密かに好意を持っている事を話してしまった。
その後卒業式し、春休みに入ってクラスメートのＣ子からこんな電話がかかってきた。
Ａ子とＢ君はＡ子の告白で夏頃から付き合っている。ある時Ａ子が【○○（私）に
Ｂ君と別れろと何度も嫌がらせの電話がかかってきて困ってる】とＢ君に相談。
Ｂ君は私に直接話しをしようとしたらしいが【○○に絶対に告げ口するなと言われている
どうか黙っていて欲しい】と。
でも私の知らない所で話は大きく膨らみ、担任まで巻き込んでの大問題になってしまい
（私以外のクラスメートはほぼ全員知っていたらしい）
結局担任のはからいで「これ以上Ａ子が嫌がらせを受けたらいけないので、○○には
誰も何も言わないように。○○には先生から話しておく」という事で、丸く？収まったらしいが
それを卒業後にＣ子から聞かされて凍り付いてしまった。
私は必死にそんな事してない！と泣いて訴えたけど、「でもＡ子の言っていた事が嘘とは思えない、
多分皆（担任も）そう思ってると思う」と。
結局私の無実は晴らせないまま20数年・・・一度も同窓会に呼ばれたことはないｗ
ｗとか書いちゃったけど、当時は本当に人間不信に陥った。未だに女友達との付き合いは苦手。
>>625
そいつはマジもんの人格障害者だ。
社会人になった今でもやらかしてる可能性はあるし
取り込む人が多いほどサイコパスとして有能。（こういう言い方は変だけど…）
知らされなかった期間がどのくらいなのか知らないけど、よほどだね、
本人が知らないって。
クラスメイトの反応が変だとかなかったのかな。
そいつはマジもんの人格障害者だ。
社会人になった今でもやらかしてる可能性はあるし
取り込む人が多いほどサイコパスとして有能。（こういう言い方は変だけど…）
知らされなかった期間がどのくらいなのか知らないけど、よほどだね、
本人が知らないって。
クラスメイトの反応が変だとかなかったのかな。
>>625 成人してからだけど似たような経験がある。でもメールは残っていたし証拠になるメモがあって助かった。
なんかおかしな話だな。
そんなことになっててクラスメートが
まったく同じように誰一人変わらず625に接してたとは思えないし
卒業まで何も気づかず625が過ごすわけないと思う。
そんなことになっててクラスメートが
まったく同じように誰一人変わらず625に接してたとは思えないし
卒業まで何も気づかず625が過ごすわけないと思う。
30歳前後の人で、学生時代と同じように友情育めてる人いる？
同時期に結婚して、同時期に子供産んで、同じような経済力の三つが揃っている以外の状況でで仲良く出来てたらすごいなと思う
自分は学生時代の友人とは卒業してお互いの立場が変わったりで価値観が合わなくてみんな疎遠になった
同時期に結婚して、同時期に子供産んで、同じような経済力の三つが揃っている以外の状況でで仲良く出来てたらすごいなと思う
自分は学生時代の友人とは卒業してお互いの立場が変わったりで価値観が合わなくてみんな疎遠になった
>>625
頭のおかしい人と知らずに関わってしまったんだね…
本当に乙です。
そんな必死に人のこと貶めて何がしたかったんだか。
好きな人が被ってライバル心燃やしたにしても、付き合ったのはA子なんだからいいじゃん。
626も言ってるけど、何かみんなの様子がおかしいとかはなかったの？なんとなくハブられたとか…
そんなおかしい人ばかりじゃないよと言いたいが、心に残ってしまった傷はなかなか癒えないよね。
625に信頼できるお友達ができますように。
頭のおかしい人と知らずに関わってしまったんだね…
本当に乙です。
そんな必死に人のこと貶めて何がしたかったんだか。
好きな人が被ってライバル心燃やしたにしても、付き合ったのはA子なんだからいいじゃん。
626も言ってるけど、何かみんなの様子がおかしいとかはなかったの？なんとなくハブられたとか…
そんなおかしい人ばかりじゃないよと言いたいが、心に残ってしまった傷はなかなか癒えないよね。
625に信頼できるお友達ができますように。
>>628
誰かをターゲットにして、その人に知られないように知られないように
根回しによる根回しをしながらジワジワ悪評を拡げる事自体は可能よ。
ターゲットと周りの人の微妙な距離感とかみんな察知して犯行に及ぶ。
巧みな者なら>>625のように追い込まれる事も可能だと思う。
私の場合、とにかく一緒にいる時間帯の長い友達がバイト仲間で、盗難の加害者の濡れ衣を着せられかけた。
だけどそいつはシッポはなかなか出さないものの周りが賢くて周りがその子を信じなかった。
その子は人望がなくて私が助かったんだけど、そのへんも巧みにこなすサイコだったらと思うとゾッとする。
きれいサッパリ縁切れてよかったです。
誰かをターゲットにして、その人に知られないように知られないように
根回しによる根回しをしながらジワジワ悪評を拡げる事自体は可能よ。
ターゲットと周りの人の微妙な距離感とかみんな察知して犯行に及ぶ。
巧みな者なら>>625のように追い込まれる事も可能だと思う。
私の場合、とにかく一緒にいる時間帯の長い友達がバイト仲間で、盗難の加害者の濡れ衣を着せられかけた。
だけどそいつはシッポはなかなか出さないものの周りが賢くて周りがその子を信じなかった。
その子は人望がなくて私が助かったんだけど、そのへんも巧みにこなすサイコだったらと思うとゾッとする。
きれいサッパリ縁切れてよかったです。
×追い込まれる
〇追い込む でした
〇追い込む でした
>>631
ってか、C子からその話を聞いただけなんだよね？
（後だしがあれば状況変わるが）
625の段階では、A子が悪いのか、C子が曲者なのか
私には判断つかないや。
中学3年って、周りの自分に対する態度とか
すごく敏感な時期だから、C子が言ってたことが本当なら
担任まで巻き込んで大騒ぎしておいて
一切本人にはバレなかったなんて、ある意味すごいクラスだと思う。
で、突然なんでC子は卒業後にそんなこと言ってきたんだろうね。
あなたに言ってもしかたないけどさ。
現段階でC子からしかその話聞いてなくて～なら
私なら100%信用しないな。
いろんな子に「あの子があなたの悪口言ってた」って
言いふらしてパターンかもしれない。
625がC子の発言を全部信じて何年も過ごしてきたなら
いまさらC子の発言に疑いを持つということ自体、できないだろうけどね。
ってか、C子からその話を聞いただけなんだよね？
（後だしがあれば状況変わるが）
625の段階では、A子が悪いのか、C子が曲者なのか
私には判断つかないや。
中学3年って、周りの自分に対する態度とか
すごく敏感な時期だから、C子が言ってたことが本当なら
担任まで巻き込んで大騒ぎしておいて
一切本人にはバレなかったなんて、ある意味すごいクラスだと思う。
で、突然なんでC子は卒業後にそんなこと言ってきたんだろうね。
あなたに言ってもしかたないけどさ。
現段階でC子からしかその話聞いてなくて～なら
私なら100%信用しないな。
いろんな子に「あの子があなたの悪口言ってた」って
言いふらしてパターンかもしれない。
625がC子の発言を全部信じて何年も過ごしてきたなら
いまさらC子の発言に疑いを持つということ自体、できないだろうけどね。
625です。
なんとなく一部のクラスメートのよそよそしい雰囲気は感じていたものの
元々鈍感なので上に書いたような事が起きているとは夢にも思っていませんでした。
受験時期だったので、担任が色々と取計らって動いていたのと、何より、
Ａ子とＢ君の「これ以上問題を大きくして欲しくない」という希望があった為だと
思います。
見た目も良く勉強もスポーツも出来た二人なので、私がどんなに訴えても
信用してもらえなかったかもしれませんが、無実を主張できなかったことは
今でも悔しい・・・というより、ただただ悲しい思い出です。
なんとなく一部のクラスメートのよそよそしい雰囲気は感じていたものの
元々鈍感なので上に書いたような事が起きているとは夢にも思っていませんでした。
受験時期だったので、担任が色々と取計らって動いていたのと、何より、
Ａ子とＢ君の「これ以上問題を大きくして欲しくない」という希望があった為だと
思います。
見た目も良く勉強もスポーツも出来た二人なので、私がどんなに訴えても
信用してもらえなかったかもしれませんが、無実を主張できなかったことは
今でも悔しい・・・というより、ただただ悲しい思い出です。
>>629
いろいろな人がいると思う。
高校時代の友達とは環境は全く違うけど、集まった時は楽しい気分でいられるよ。
誰も主義の押しつけとかしないし、違う環境の話しや楽しかったことをみんなで話し合える。
個人的に会う子もいるしその子とも本音で話せるけど最低限の気の遣うことが出来る良い関係。
中学の時の友達は環境は同じだけど、意見や考え方の違いで楽しく過ごせなくなり今FO中。
人付き合いに対する考え方が良い方に同じ感じで変化していくかっていうのが重要かと私は思ってる。
いろいろな人がいると思う。
高校時代の友達とは環境は全く違うけど、集まった時は楽しい気分でいられるよ。
誰も主義の押しつけとかしないし、違う環境の話しや楽しかったことをみんなで話し合える。
個人的に会う子もいるしその子とも本音で話せるけど最低限の気の遣うことが出来る良い関係。
中学の時の友達は環境は同じだけど、意見や考え方の違いで楽しく過ごせなくなり今FO中。
人付き合いに対する考え方が良い方に同じ感じで変化していくかっていうのが重要かと私は思ってる。
>>634
ってことはさ、クラスで行動を一緒にしてた子は普通だったんだよね。
急にトイレ一緒に行かなくなったとか
教室移動はいつも一緒だったのに、いつの間にか先に行ってたとか、
そういうのはなかったってことだよね。
今でも思い出してものすごく腹立たしくて悲しいだろうけど
そういう噂を聞いても態度を変えなかった友人がいたってのはいいことだよね。
私はすごいと思うな。
中３の私なら本人（あなた）に本当なのか問い詰めるか
黙って行動をともにしないようにFOしていきしそうだ。
ってことはさ、クラスで行動を一緒にしてた子は普通だったんだよね。
急にトイレ一緒に行かなくなったとか
教室移動はいつも一緒だったのに、いつの間にか先に行ってたとか、
そういうのはなかったってことだよね。
今でも思い出してものすごく腹立たしくて悲しいだろうけど
そういう噂を聞いても態度を変えなかった友人がいたってのはいいことだよね。
私はすごいと思うな。
中３の私なら本人（あなた）に本当なのか問い詰めるか
黙って行動をともにしないようにFOしていきしそうだ。
>>633
Ｃ子からその話を聞かされた後、クラスで一番親しくしていた友人に
すぐに連絡して聞いたので、本当にあった事だと思います。
問題のあった当時はやはりＣ子同様、Ａ子の言ってる事は嘘と思えず
私に対して複雑な気持ちであったという事を告白されました。
>>636
でもその一番親しくしていた友人とも、卒業後は一切交流がありません。
勝手だけど問い詰めて欲しかった。その程度の仲だったのかと思うと寂しいです。
Ｃ子からその話を聞かされた後、クラスで一番親しくしていた友人に
すぐに連絡して聞いたので、本当にあった事だと思います。
問題のあった当時はやはりＣ子同様、Ａ子の言ってる事は嘘と思えず
私に対して複雑な気持ちであったという事を告白されました。
>>636
でもその一番親しくしていた友人とも、卒業後は一切交流がありません。
勝手だけど問い詰めて欲しかった。その程度の仲だったのかと思うと寂しいです。
Ｃ子の虚言臭いなぁと思う。
クラスのほぼ全員が、緘口令守れたと思えない。（まだ中学生じゃね）
担任が「俺から言っておく」ＴＯ行った割には何も聞かされてない。
それはちょっと考えられないよ、そこまで大事になってて
しかも受験期だったら、あなただけじゃなくて他の生徒の精神面も
フォローする必要があるわけで、あなただけ特別に「蚊帳の外」に
置いて特別扱いされてるの、周りが許すはずない。
色々ありえないのはＣ子のつくり話だからって気がする
クラスのほぼ全員が、緘口令守れたと思えない。（まだ中学生じゃね）
担任が「俺から言っておく」ＴＯ行った割には何も聞かされてない。
それはちょっと考えられないよ、そこまで大事になってて
しかも受験期だったら、あなただけじゃなくて他の生徒の精神面も
フォローする必要があるわけで、あなただけ特別に「蚊帳の外」に
置いて特別扱いされてるの、周りが許すはずない。
色々ありえないのはＣ子のつくり話だからって気がする
ちぇっ
うん、C子が言ってることが嘘じゃないにしろ
なんか変だよね。
あくまで一般論だけど、
625みたいに自称鈍い系の女子がそういうことをするかどうかって
同じグループだったらわかりそうなもんなのにA子の話鵜呑みにするかな。
625が勝気なタイプなら「A子の言ってることが本当かも」となるけど
なんかどうも、クラスの中の位置づけではそういう勝気な子という感じに見られてなさそうだし。
なんかなあ、なんかおかしい気がする。
なんか変だよね。
あくまで一般論だけど、
625みたいに自称鈍い系の女子がそういうことをするかどうかって
同じグループだったらわかりそうなもんなのにA子の話鵜呑みにするかな。
625が勝気なタイプなら「A子の言ってることが本当かも」となるけど
なんかどうも、クラスの中の位置づけではそういう勝気な子という感じに見られてなさそうだし。
なんかなあ、なんかおかしい気がする。
面倒だからA子のことを信じてかかわらない用にしていたとか。
それかA子が創価でクラスに信者がたくさんいたとか。
それかA子が創価でクラスに信者がたくさんいたとか。
うん。みんな受験で忙しいし、結構どうでもよかったんだと思う。
別れろって電話を何度かかけたってだけで、そんな大した話でもないし
私だったら、１日で忘れる。
担任もそんなことでＡ子が大袈裟に悩むから適当にあしらったんだろう。
そしてきっと、Ａ子とＢ君も結婚には至らずに別れてる。
別れろって電話を何度かかけたってだけで、そんな大した話でもないし
私だったら、１日で忘れる。
担任もそんなことでＡ子が大袈裟に悩むから適当にあしらったんだろう。
そしてきっと、Ａ子とＢ君も結婚には至らずに別れてる。
担任が事実確認もせず、話もせず、何もしてないのがおかしいような。
こういう話ってどっちも信じられないｗ
林先生の相談室を思い出す。
林先生の相談室を思い出す。
>>629
私はもう40代だけど普通に学生時代の友人との関係は続いてるよ。
個人的な付き合いの親友や部活やサークル、ゼミなんかの友人とも時々会ったりしてる。
みんな近況報告したり昔話に花を咲かせたりと会えば楽しいよ。
こうやって歳をとっていくんだなー思う。
もともと学生時代からみんながみんな価値観が合ってたわけでもなく
立場だってその当時から違ってるし。
ただ、学生時代で自分の事だけ考えて好き勝手できてた時と
環境が変わるのは当たり前だからそこはみんな適当w
彼氏が出来て暫く顔見せない子もいれば、子供ができて子育て忙しくて
5年も顔出してない人もいた。転勤でこちらにいなくて10年ほど会ってない子も。
それぞれが出席できる時に来て楽しんで帰っていく。
年に2回ぐらいの集まりだけどそんな感じで仲良くしてるよ。
がっつり付き合ってるわけじゃないけど疎遠にはなってない。
親友に関しては私は小梨だけど相手は子育て中とかの時にでも
旦那さんに子供預けて二人で飲みに行ったりとか
私が転勤で地方にいた時はうちに泊まりに来てくれたりとか
そんな感じでもう25年ぐらいの付き合い。変わらないなぁ。
私はもう40代だけど普通に学生時代の友人との関係は続いてるよ。
個人的な付き合いの親友や部活やサークル、ゼミなんかの友人とも時々会ったりしてる。
みんな近況報告したり昔話に花を咲かせたりと会えば楽しいよ。
こうやって歳をとっていくんだなー思う。
もともと学生時代からみんながみんな価値観が合ってたわけでもなく
立場だってその当時から違ってるし。
ただ、学生時代で自分の事だけ考えて好き勝手できてた時と
環境が変わるのは当たり前だからそこはみんな適当w
彼氏が出来て暫く顔見せない子もいれば、子供ができて子育て忙しくて
5年も顔出してない人もいた。転勤でこちらにいなくて10年ほど会ってない子も。
それぞれが出席できる時に来て楽しんで帰っていく。
年に2回ぐらいの集まりだけどそんな感じで仲良くしてるよ。
がっつり付き合ってるわけじゃないけど疎遠にはなってない。
親友に関しては私は小梨だけど相手は子育て中とかの時にでも
旦那さんに子供預けて二人で飲みに行ったりとか
私が転勤で地方にいた時はうちに泊まりに来てくれたりとか
そんな感じでもう25年ぐらいの付き合い。変わらないなぁ。
>>629
今でも続いているのは数人かな。
一時期、旦那の海外赴任へついて行ったりしたときに
遊びに行くね！って本当に来たのはいいけど案内とか全部こっち任せで
正直疲れてFOした人もいたりするけど、たまにどうしてるかなとは思う。
今の数人も、やっぱり価値観とか変わってきて話が合わないことも
あるけど、遊びに行ったりすると楽しいんだよね…
とりあえずこの数人は大事にしたい。
今でも続いているのは数人かな。
一時期、旦那の海外赴任へついて行ったりしたときに
遊びに行くね！って本当に来たのはいいけど案内とか全部こっち任せで
正直疲れてFOした人もいたりするけど、たまにどうしてるかなとは思う。
今の数人も、やっぱり価値観とか変わってきて話が合わないことも
あるけど、遊びに行ったりすると楽しいんだよね…
とりあえずこの数人は大事にしたい。
大事だと思う
FO中の高校の時仲良かった女友達からFacebookの友達申請がきてもやもや中
色々嫌なこと言われてきたけど、なんか悪いかなぁとか楽しい思いでもあったしなあとか謎の罪悪感が芽生えて承認してしまいそうになる…
色々嫌なこと言われてきたけど、なんか悪いかなぁとか楽しい思いでもあったしなあとか謎の罪悪感が芽生えて承認してしまいそうになる…
>>648
人間、そうそう性根は変わらないから、そういう嫌な思い出があるならやめときなよ
下手したらヲチられて影で悪口言われてもつまらないよ
ほどほどの距離感が正しいと思う
大人になってから向こうから近づいてくる場合って
大体なんか黒い目的や気持ちがある人が多いよ
他人がやたら気になるって自分が満たされていないってことだから
人間、そうそう性根は変わらないから、そういう嫌な思い出があるならやめときなよ
下手したらヲチられて影で悪口言われてもつまらないよ
ほどほどの距離感が正しいと思う
大人になってから向こうから近づいてくる場合って
大体なんか黒い目的や気持ちがある人が多いよ
他人がやたら気になるって自分が満たされていないってことだから
やめておくに一票だけど、
FO中なら相手はまだ友達だと思ってるから申請してるんだろうし
黒い目的とか向こうから近づいてくるってのは違うような。
FO中なら相手はまだ友達だと思ってるから申請してるんだろうし
黒い目的とか向こうから近づいてくるってのは違うような。
651 ：可愛い奥様：2012/09/22(土) 21:18:38.21 ID:utZe4ZaR0
アラフォーの知人。久しぶりに会ったらブランド物のバッグの話ばかり。
今は何が流行ってるとかうるさかった。
私も20代の頃は流行り物ばかり追ってたけどさ。お互いに子供もいるのに
未だにそんなのやってて驚いた。
知人は独身の頃はブランド物買えず、結婚して買えるようになったから
はしゃいでるみたいで見てて痛い人だなーと思ったっわ。
知人からは、何で流行り物買わないの？旦那稼ぎが悪いの？と言われて
頭にきたー。買えるけど、それぞれどこに使うか価値観の問題だよなー。
今は何が流行ってるとかうるさかった。
私も20代の頃は流行り物ばかり追ってたけどさ。お互いに子供もいるのに
未だにそんなのやってて驚いた。
知人は独身の頃はブランド物買えず、結婚して買えるようになったから
はしゃいでるみたいで見てて痛い人だなーと思ったっわ。
知人からは、何で流行り物買わないの？旦那稼ぎが悪いの？と言われて
頭にきたー。買えるけど、それぞれどこに使うか価値観の問題だよなー。
どっちもどっち
流行ってるブランドのバッグの話も、現在ハマってる面白いマンガの話も
聞かされる側がそれらに興味あるかないかで、つまらないか面白いか変わってくるからなぁ。
旦那の稼ぎがと言うのはどうかと思うけど、言われる方もそういう素地を持っている感じ。
聞かされる側がそれらに興味あるかないかで、つまらないか面白いか変わってくるからなぁ。
旦那の稼ぎがと言うのはどうかと思うけど、言われる方もそういう素地を持っている感じ。
うん、別に買おうと思えば買えるよって答えればよかったじゃん
>>651
私も同じ経験があるｗ 「何で買わないの？ お金あるでしょ？」ってｗｗ
ブランド物って、ちょっと麻疹みたいなブームがあるんだよね
２０代に済ませておけば軽く済むけど
いい歳して麻疹にかかると重症になるのと同じだよね
投資した分良さも知ってるけど、無駄な部分も知ってるから
流行ものを追いかけるなんてバカらしくなるよね
本当に必要ないい物を持てばいいだけなんだから
私も同じ経験があるｗ 「何で買わないの？ お金あるでしょ？」ってｗｗ
ブランド物って、ちょっと麻疹みたいなブームがあるんだよね
２０代に済ませておけば軽く済むけど
いい歳して麻疹にかかると重症になるのと同じだよね
投資した分良さも知ってるけど、無駄な部分も知ってるから
流行ものを追いかけるなんてバカらしくなるよね
本当に必要ないい物を持てばいいだけなんだから
旦那の稼ぎ悪いのかとズバリ人に言ってくるような人、ムカッとくる前にポカーン、だなｗ
相手に自分のモノサシ絡めて不満抱いてる時点で同じ穴の貉だよ。深く考えずスルーしなよ。
世の中、なにかしら誇ってないと自分保てない人間、意外にいっぱいいると思う。
大抵、聞いてもないのにベラベラ喋る、ゲスパーする。失礼な事を平気で言ってくる。
私の遭遇したそういう人は、寂しい人ばっかだった。
あまり接点持たないほうがいいと思う。気持ちいいものじゃないし。
悔しいのねと思わせておけば良い。
幸せな人ってたまに会う人にそんな下卑た事言わないんじゃないかな。
私はムカっとくるよりなんかあるな、怖いと思う。
幸せだと保守にならない？
相手に自分のモノサシ絡めて不満抱いてる時点で同じ穴の貉だよ。深く考えずスルーしなよ。
世の中、なにかしら誇ってないと自分保てない人間、意外にいっぱいいると思う。
大抵、聞いてもないのにベラベラ喋る、ゲスパーする。失礼な事を平気で言ってくる。
私の遭遇したそういう人は、寂しい人ばっかだった。
あまり接点持たないほうがいいと思う。気持ちいいものじゃないし。
悔しいのねと思わせておけば良い。
幸せな人ってたまに会う人にそんな下卑た事言わないんじゃないかな。
私はムカっとくるよりなんかあるな、怖いと思う。
幸せだと保守にならない？
>>649
>>650
レスありがとうございます。
確かに人間そうそう変わりませんよね。
学生時代からなにかとpgrしてくる子だったのでヲチ目的かもしれないです
黒い目的かどうかはわかりませんが、昨年子供が生まれたのですが
その子にだけは画像を送っていないので、こちらの様子がおかしいことには気がついていると思います。
免許合宿の手続きをやってもらったり、泊まりにいったりと世話になったことも多いので悪いなという気もしますが、
グループの時は会ってそれなりに楽しく会
話する、それ以外は極力接触しないというのを徹底していこうと思います。
>>650
レスありがとうございます。
確かに人間そうそう変わりませんよね。
学生時代からなにかとpgrしてくる子だったのでヲチ目的かもしれないです
黒い目的かどうかはわかりませんが、昨年子供が生まれたのですが
その子にだけは画像を送っていないので、こちらの様子がおかしいことには気がついていると思います。
免許合宿の手続きをやってもらったり、泊まりにいったりと世話になったことも多いので悪いなという気もしますが、
グループの時は会ってそれなりに楽しく会
話する、それ以外は極力接触しないというのを徹底していこうと思います。
日本人って欧州みたいな階級社会じゃないだけに、
自分より下だと思ってた人が羽振りがよくなるのが許せないみたいね。
自分より下だと思ってた人が羽振りがよくなるのが許せないみたいね。
>>653
問題は「なんで買わないの？」と自分の価値観押し付けたり
「旦那の稼ぎが悪いの？」と他人の懐具合を平気で伺う下品さが嫌だって話じゃないの？
>>655
９０年代だとそういう雰囲気あったけど、今は芸能人でも平気で
「ユニクロとしまむら大好きでーす！」っていうから、世代でその辺は違うのかもね。
>>661
「私も仕事を頑張って、稼ごう」みたいな建設的な方向に行けばよいのにね。
問題は「なんで買わないの？」と自分の価値観押し付けたり
「旦那の稼ぎが悪いの？」と他人の懐具合を平気で伺う下品さが嫌だって話じゃないの？
>>655
９０年代だとそういう雰囲気あったけど、今は芸能人でも平気で
「ユニクロとしまむら大好きでーす！」っていうから、世代でその辺は違うのかもね。
>>661
「私も仕事を頑張って、稼ごう」みたいな建設的な方向に行けばよいのにね。
>>657
友達だというならともかく知人の話なんかこのスレでするからじゃないのw
友達だというならともかく知人の話なんかこのスレでするからじゃないのw
>>661
それわかる。同じ経験あるわ。小学校のママ友で。
私は一番年下だったからか、勝手に格下に認定されていて、
それはそれで結構楽だったのだけど、つきあっていくうちに、向こうがあれ？となったみたいで、
徐々に嫌み言われたりするようになって、結果、FOとなった（向こうからハブにしてきた）。
直接的な原因は、子供を私立中に入れたからなんだけどね。
旦那の職業どころか、私と夫の親の職業、出身地、出身校、本当に色々と探りをいれられて
本気でめんどくさかった。
大した事ないですよってぼやかして言っても、ひかないのはなぜなんだろ？
結論としては、自分より上か下かで見たがるタイプとは、なるべく距離を置くに限る、ということかなぁ。
あと、家にやたら来たがるのも嫌だったな。
それわかる。同じ経験あるわ。小学校のママ友で。
私は一番年下だったからか、勝手に格下に認定されていて、
それはそれで結構楽だったのだけど、つきあっていくうちに、向こうがあれ？となったみたいで、
徐々に嫌み言われたりするようになって、結果、FOとなった（向こうからハブにしてきた）。
直接的な原因は、子供を私立中に入れたからなんだけどね。
旦那の職業どころか、私と夫の親の職業、出身地、出身校、本当に色々と探りをいれられて
本気でめんどくさかった。
大した事ないですよってぼやかして言っても、ひかないのはなぜなんだろ？
結論としては、自分より上か下かで見たがるタイプとは、なるべく距離を置くに限る、ということかなぁ。
あと、家にやたら来たがるのも嫌だったな。
ブランドバッグの話する時点で経済力関係の地雷踏みそうな
方向に行くのわかってるから話題変えればよかったのに
お互い流行物に興味があって普段からそのブランドが好きで、とかなら
盛り上がれるかもしれないけど
方向に行くのわかってるから話題変えればよかったのに
お互い流行物に興味があって普段からそのブランドが好きで、とかなら
盛り上がれるかもしれないけど
>>651
嫌味ではなくいいわねーお金があって
私は手が出ないわー子どもの教育にも、これからお金かかりそうだしー（にっこり）
って流しとけばいいのよ
それか20代の思い出話にシフトする
でも直に旦那の稼ぎ云々は失礼な人だね
なんか普段から、経済的にあなたに対してコンプレックスを刺激されてる部分が
あるのかもよ
嫌味ではなくいいわねーお金があって
私は手が出ないわー子どもの教育にも、これからお金かかりそうだしー（にっこり）
って流しとけばいいのよ
それか20代の思い出話にシフトする
でも直に旦那の稼ぎ云々は失礼な人だね
なんか普段から、経済的にあなたに対してコンプレックスを刺激されてる部分が
あるのかもよ
転勤で一度も住んだことのない土地へ行くことになり
その地方に長年住んでる友達に
「○○地区って治安どうかな？」と聞いたところ
「さぁ、普通なんじゃない？」という返事をされて、普通ならいいかとそこに引越した。
しばらくしてから空き巣に入られた話をすると
「そこガラ悪いもんね（プ」と言われた。
そりゃないよと思った。
その地方に長年住んでる友達に
「○○地区って治安どうかな？」と聞いたところ
「さぁ、普通なんじゃない？」という返事をされて、普通ならいいかとそこに引越した。
しばらくしてから空き巣に入られた話をすると
「そこガラ悪いもんね（プ」と言われた。
そりゃないよと思った。
672 ：可愛い奥様：2012/09/23(日) 07:23:24.29 ID:1cqBXkV/0
友達の意見だけを参考に住む所を決めるっていうのがビックリ。しかも責任転嫁。
２ちゃんに書き込むくらいなんだから、色々調べようと思えばできただろうに。
２ちゃんに書き込むくらいなんだから、色々調べようと思えばできただろうに。
673 ：可愛い奥様：2012/09/23(日) 07:29:12.45 ID:9pBiI0PYO
>>671ﾊｹﾞﾄﾞ。
悪いの空き巣。
悪いの空き巣。
「そこガラ悪いもんねｗ」が問題なんじゃないの？
空き巣や治安どうこうを友人のせいにしてる訳じゃないと思うんだけど。
空き巣や治安どうこうを友人のせいにしてる訳じゃないと思うんだけど。
でもアラフォー当たりなら友達と会うときなんか安い合皮のバッグは持たないである程度の値段のバッグ持つ物なんじゃないの？
677 ：可愛い奥様：2012/09/23(日) 10:31:14.87 ID:Hk+UDTa90
友達じゃないけど時々少しだけ雑談するママがいたけど、ある時 もう一人子供がほしいね～という話から経済面の話になり、私が
家計が楽じゃないから私んとこは難しいかな。と言ったら、ふ～んw私んとこはアナタみたいな生活苦じゃなく余裕あるから作るわ～w
と上から口調で言われたことある。
上から口調の人が本気で嫌いだから、お互いfoした。
気さくでママ友多い人だったけど、ママ友多い=良い人。ではないと改めてわかった。
多少意地悪でないとママ付き合い出来ないと聞いたことあるけど、
私は意地悪してまで人付き合いはしたくない。
女同士って少し亀裂がはいると崩壊していくから面倒くさい。
家計が楽じゃないから私んとこは難しいかな。と言ったら、ふ～んw私んとこはアナタみたいな生活苦じゃなく余裕あるから作るわ～w
と上から口調で言われたことある。
上から口調の人が本気で嫌いだから、お互いfoした。
気さくでママ友多い人だったけど、ママ友多い=良い人。ではないと改めてわかった。
多少意地悪でないとママ付き合い出来ないと聞いたことあるけど、
私は意地悪してまで人付き合いはしたくない。
女同士って少し亀裂がはいると崩壊していくから面倒くさい。
＞友達じゃないけど時々少しだけ雑談するママがいたけど
スレ違い
スレ違い
ランチの店によるかな
近所ならラフ、電車乗ってーならブランドかも
近所ならラフ、電車乗ってーならブランドかも
>>674
自分もそう思う。
なんで早合点しちゃうかな。
友人の台詞に何か違和感覚える。
こういう人は、引っ越さなかったら「チッ」て内心思うんだろうな。
免許取り立ての頃、友人を乗せていた時、壁にミラーぶつけた。
それは自分の責任で落ち込んだけど、その友達が「曲がる瞬間すごかったよキャハハ」みたいに言われて嫌な気分になったよ。
ああ、この人は人の一大事とかをショーみたいに面白がるのか…と。
自分もそう思う。
なんで早合点しちゃうかな。
友人の台詞に何か違和感覚える。
こういう人は、引っ越さなかったら「チッ」て内心思うんだろうな。
免許取り立ての頃、友人を乗せていた時、壁にミラーぶつけた。
それは自分の責任で落ち込んだけど、その友達が「曲がる瞬間すごかったよキャハハ」みたいに言われて嫌な気分になったよ。
ああ、この人は人の一大事とかをショーみたいに面白がるのか…と。
>>679 店によるかな。ランチでもコースの店とか高い店なんかに安いのは持てない。
最近はカジュアルの時にはブランドの中でもカジュアルタイプなら失敗ないし。
最近はカジュアルの時にはブランドの中でもカジュアルタイプなら失敗ないし。
>>680
店にもよるけど相手、顔ぶれによってファッションもバッグも替えるよ
おしゃれしすぎも駄目だししなさすぎも駄目だから
なかなか考えがいがあるけど
30代になってからはママバッグエコバッグ以外で合皮とかラフなバッグ買わなくなった
有名な型とか、ロゴとかがない、いかにもブランドってわからないの買うようにしてる
店にもよるけど相手、顔ぶれによってファッションもバッグも替えるよ
おしゃれしすぎも駄目だししなさすぎも駄目だから
なかなか考えがいがあるけど
30代になってからはママバッグエコバッグ以外で合皮とかラフなバッグ買わなくなった
有名な型とか、ロゴとかがない、いかにもブランドってわからないの買うようにしてる
>>681
そういう他人の不幸を喜ぶ人っているよね。
ありがちかもだけど、私が当時付き合っていた彼氏と別れたとき、
大喜びで話を聞き、他の友人にまで吹聴して回っていた友人。
その後まもなく私に新しい彼ができ、その彼と結婚するかも？みたいな話をしたら、
特に興味なく「まー、せいぜい頑張ってね」
実際に結婚して新居の場所を教えたら、「そこ不便じゃない？」
いちいち大喜びしろとは言わないけど、そこまで露骨に態度変えなくてもなあ。
そういう他人の不幸を喜ぶ人っているよね。
ありがちかもだけど、私が当時付き合っていた彼氏と別れたとき、
大喜びで話を聞き、他の友人にまで吹聴して回っていた友人。
その後まもなく私に新しい彼ができ、その彼と結婚するかも？みたいな話をしたら、
特に興味なく「まー、せいぜい頑張ってね」
実際に結婚して新居の場所を教えたら、「そこ不便じゃない？」
いちいち大喜びしろとは言わないけど、そこまで露骨に態度変えなくてもなあ。
バック一つにキリキリまいさ～
>>684
私もそうだったんだ。
だけど私が顔を使い分けてると言われて今やや面倒。
元々その子は、男に媚びるような振る舞いや服を憎む程嫌いな美大のサブカル女子。
一方私は過去と変わって今はサブカル系とは違うから浮くんだよね。
私もそうだったんだ。
だけど私が顔を使い分けてると言われて今やや面倒。
元々その子は、男に媚びるような振る舞いや服を憎む程嫌いな美大のサブカル女子。
一方私は過去と変わって今はサブカル系とは違うから浮くんだよね。
バックじゃなくバッグな
バックw
収入とかお互いの「差」が際立ちそうな嫉妬が生まれそうな話題には
そもそも持ってかないよ
旦那の出世とか子どもの成績が良くてとかそういうのママ友同士ではできるだけ
避けたい話題
ブランドバッグなんて収入とか、もろそっち系の話題に行きそうじゃない
大体私だって持ってるんだからキーとかいかにもなブランドバッグなんて頭悪そうｗ
みたいな両極端な反応する人がよくいるから
相手が変なこだわりがない人ならどこのが良さそうみたいな話ができて
何の問題もないけど
そもそも持ってかないよ
旦那の出世とか子どもの成績が良くてとかそういうのママ友同士ではできるだけ
避けたい話題
ブランドバッグなんて収入とか、もろそっち系の話題に行きそうじゃない
大体私だって持ってるんだからキーとかいかにもなブランドバッグなんて頭悪そうｗ
みたいな両極端な反応する人がよくいるから
相手が変なこだわりがない人ならどこのが良さそうみたいな話ができて
何の問題もないけど
ブランドバッグ＝男に媚びてるっていうのもわからない
サブカル系女子でもアナスイとかヴィヴィアンみたいなブランド大好き
女子は普通にいるし
好みと方向性が違うけど
サブカル系女子でもアナスイとかヴィヴィアンみたいなブランド大好き
女子は普通にいるし
好みと方向性が違うけど
694 ：可愛い奥様：2012/09/23(日) 18:25:41.69 ID:9pBiI0PYO
アラフォー。
お茶やランチなら無難なCOACHにしとく。
お茶やランチなら無難なCOACHにしとく。
手ブラで行くよ。
おっさんは手ぶらでいいだろうけどｗ
私は最近はフルラだな。若しくはロエベ。COACHは無難だよね。バッ「グ」を、
じっと見る人もいるからロゴの少ないものにしとくといいかも
私は最近はフルラだな。若しくはロエベ。COACHは無難だよね。バッ「グ」を、
じっと見る人もいるからロゴの少ないものにしとくといいかも
>>695
まあえっちｗ
まあえっちｗ
つ、疲れた…。
１０代の頃からかなり仲良くしてる友達がいるんだけど、私が幸せだとあからさまに態度が悪くなる…。
他の友達にはそんな態度とらないのに。
例えば、昔だけど好きな人や彼氏が出来た時。
今だと結婚したり、何かを買い物したり、子供が出来たりした時。
私の夫ははっきり言って年収低いからいい暮らしをしているわけじゃないし、何も変なことは言ってないはずなんだけどな。
長年の友達だからなんか悲しい。
１０代の頃からかなり仲良くしてる友達がいるんだけど、私が幸せだとあからさまに態度が悪くなる…。
他の友達にはそんな態度とらないのに。
例えば、昔だけど好きな人や彼氏が出来た時。
今だと結婚したり、何かを買い物したり、子供が出来たりした時。
私の夫ははっきり言って年収低いからいい暮らしをしているわけじゃないし、何も変なことは言ってないはずなんだけどな。
長年の友達だからなんか悲しい。
699 ：可愛い奥様：2012/09/23(日) 21:56:39.08 ID:TuHlqs7v0
>>698
参考になるかわからないけど。
私は看護師をしてるんだけど、長く入院している６０代の女性がいてね、
その人とても感じのいい人。
そのせいか、何年も入院しているにもかかわらず、
いろんな人がお見舞いに来ている。
何かの時に、お友達がたくさんですねと言ったことがあったんだけど
「何だかみんなね、日常がしんどくなった時に来てくれるみたいで、
帰る時は明るくなって帰っていくのよ」
と言っていた。
言い方が悪いけど、自分より大変そうな彼女を見て、ほっとする感じ。
もちろんお見舞いだからそのために来てるんじゃないよ。
でも、人間って自分より下を見て安心を得たい心理を
持っているのだと思う。
参考になるかわからないけど。
私は看護師をしてるんだけど、長く入院している６０代の女性がいてね、
その人とても感じのいい人。
そのせいか、何年も入院しているにもかかわらず、
いろんな人がお見舞いに来ている。
何かの時に、お友達がたくさんですねと言ったことがあったんだけど
「何だかみんなね、日常がしんどくなった時に来てくれるみたいで、
帰る時は明るくなって帰っていくのよ」
と言っていた。
言い方が悪いけど、自分より大変そうな彼女を見て、ほっとする感じ。
もちろんお見舞いだからそのために来てるんじゃないよ。
でも、人間って自分より下を見て安心を得たい心理を
持っているのだと思う。
２人で会ったり食事したりしてる時は、割とスムーズに話が弾んだりしても
複数の女友達で会って食事とかすると、些細な事にいちいち突っ込む人が
一人いると会話が白熱して白ける事が時々ある。子育てについての感覚とか
仕事についての姿勢とか。挙句、やっぱり結婚が遅い（早い）人は・・とか
やっぱり、男の子（女の子）しかいない人は・・とか、専業（兼業）主婦は
・・・って、ネチネチと言い合いになる。その場では何とか収まっても家に
帰ってから、メールとか電話で「あの人、絶対オカシイよね？ムカつくわ」
などと言ってくる人もいる。主婦になってからの女友達との付き合いは立場が
似たような人同士でもメンドクサイ。いちいち突っ込む人（ささいな事に）
って、自分では完璧ないいお母さんだ、っ思ってるから、ちょっと苦手だ。
複数の女友達で会って食事とかすると、些細な事にいちいち突っ込む人が
一人いると会話が白熱して白ける事が時々ある。子育てについての感覚とか
仕事についての姿勢とか。挙句、やっぱり結婚が遅い（早い）人は・・とか
やっぱり、男の子（女の子）しかいない人は・・とか、専業（兼業）主婦は
・・・って、ネチネチと言い合いになる。その場では何とか収まっても家に
帰ってから、メールとか電話で「あの人、絶対オカシイよね？ムカつくわ」
などと言ってくる人もいる。主婦になってからの女友達との付き合いは立場が
似たような人同士でもメンドクサイ。いちいち突っ込む人（ささいな事に）
って、自分では完璧ないいお母さんだ、っ思ってるから、ちょっと苦手だ。
ささいな事で自分、惨めだわーってなる人より
その60代女性みたいなデーンと構えられる人になりたいものだ。
上を見たらキリがないけど、下を見て安心するよりはマシなんじゃないのかなーとか思ってしまう。
意外な人が心に潜ませているよね、“見下し”。
その60代女性みたいなデーンと構えられる人になりたいものだ。
上を見たらキリがないけど、下を見て安心するよりはマシなんじゃないのかなーとか思ってしまう。
意外な人が心に潜ませているよね、“見下し”。
銀行の待ち合いで偶然出会った高校の時の同級生。
こっちは名前も思い出せないくらいなのに、
矢継ぎ早に自分のコトを語る、語る(まくしたてる？)
ボランティアをしてて、海外派遣にも申請出してて、
長年勤めている会社で役員待遇になって、中古だけどﾏﾝｿﾝ買った、んだと。
つまり私生活には触れるなっ！(おそらく毒)ってことだろうけど、
結婚してるかどうかより、久しぶりに会った知人に自分語りまくる神経にギョッとした。
私のことは聞かれてないので、一切言わなかったわ。
こっちは名前も思い出せないくらいなのに、
矢継ぎ早に自分のコトを語る、語る(まくしたてる？)
ボランティアをしてて、海外派遣にも申請出してて、
長年勤めている会社で役員待遇になって、中古だけどﾏﾝｿﾝ買った、んだと。
つまり私生活には触れるなっ！(おそらく毒)ってことだろうけど、
結婚してるかどうかより、久しぶりに会った知人に自分語りまくる神経にギョッとした。
私のことは聞かれてないので、一切言わなかったわ。
>>705 優しいな。私ならツッコミを入れる。
見舞い客は勝手に相手を不幸だと思い込んで
自分の弱った部分を相手が促さなくても次々見せてるって事だよね
それがどういう結果になるかわかってないのかな
自分の弱った部分を相手が促さなくても次々見せてるって事だよね
それがどういう結果になるかわかってないのかな
708 ：可愛い奥様：2012/09/24(月) 08:46:01.56 ID:PoO2bR4t0
友達の旦那さんと息子さんが松崎しげるクラスに真っ黒。職業不明。
私の家族のことを矢継ぎ早にまくし立てて聞いてくるのは「聞くな」と言うことか。
私の家族のことを矢継ぎ早にまくし立てて聞いてくるのは「聞くな」と言うことか。
>>710
日焼けと職業って直結しないし、わけわからないよね。
日焼けと職業って直結しないし、わけわからないよね。
親子でサッカーでもやってるんじゃないの？
ここ読んでると理解できない変な人って多いね。
バッグだって好きなもの持てばいいのに。
気にしたこともなかったよ。
ここ読んでると理解できない変な人って多いね。
バッグだって好きなもの持てばいいのに。
気にしたこともなかったよ。
真黒ってだけで勘ぐられるって怖い世の中だわ
単におしゃべり好きな人いるよね。
久しぶりでテンション上がるとか。
2CHで裏読みして自ら不幸になる人多いと思う。
久しぶりでテンション上がるとか。
2CHで裏読みして自ら不幸になる人多いと思う。
>>710 興味はないけど矢継ぎ早に私の家族のことを聞いて自分には聞かせない用にしているから。
「ご主人に今朝会ったよ。仕事どこまで通っているの？」と聞こうとしたらマシンガン始まって聞けないし。
旦那のことは聞くなってことでしょう。団地に引越したのも隠しているし。
>>711 アウトドアじゃないと思うw 通勤の時も服装いつもドロ付だし。（通勤時にたまに会う）親子でサッカーやる年齢じゃないし。
「ご主人に今朝会ったよ。仕事どこまで通っているの？」と聞こうとしたらマシンガン始まって聞けないし。
旦那のことは聞くなってことでしょう。団地に引越したのも隠しているし。
>>711 アウトドアじゃないと思うw 通勤の時も服装いつもドロ付だし。（通勤時にたまに会う）親子でサッカーやる年齢じゃないし。
関係ないけど松崎親子が昔犬を飼っていた時に夜うちの近所を散歩していたけど、前から見ると服（黄色）と目だけが浮いて恐かった。
後ろ姿は黄色のポロシャツと薄いベージュ系のハーフパンツだけが歩いている感じ。何度私も子供も腰を抜かしたことか。
黒すぎて手足が見えない。近所で犬を連れた幽霊が出ると評判がたった。
後ろ姿は黄色のポロシャツと薄いベージュ系のハーフパンツだけが歩いている感じ。何度私も子供も腰を抜かしたことか。
黒すぎて手足が見えない。近所で犬を連れた幽霊が出ると評判がたった。
>>716
話したくないのだろうと察しておきながら
詮索したがっている716の方が意地が悪いわー
で、団地に引っ越したとか、
通勤着が泥付き（作業着？）とか…どーでも良くない？
なんか、勝手に貧乏設定されて、こんな所でpgrされてる
松崎一家が可哀相に思えてきたわ。
話したくないのだろうと察しておきながら
詮索したがっている716の方が意地が悪いわー
で、団地に引っ越したとか、
通勤着が泥付き（作業着？）とか…どーでも良くない？
なんか、勝手に貧乏設定されて、こんな所でpgrされてる
松崎一家が可哀相に思えてきたわ。
723 ：可愛い奥様：2012/09/24(月) 11:32:16.81 ID:vPdggJmQ0
友人のマシンガントーク、 つまらないし論理的に話さないので何が言いたいのか意味不明。
意識が飛びそうになるから聞き流してます。
私の事は聞かれないから話さないんだけどそれはそれで相手は不満らしい・・。心を開いていないんだと。
メールもかみ合わない。 長いし面倒。
穏やかに楽しく会話のキャッチボールできる人が貴重になってきた。
意識が飛びそうになるから聞き流してます。
私の事は聞かれないから話さないんだけどそれはそれで相手は不満らしい・・。心を開いていないんだと。
メールもかみ合わない。 長いし面倒。
穏やかに楽しく会話のキャッチボールできる人が貴重になってきた。
716は興味無いって書いてて
興味シンシンでみっともないって事でしょ
あと、相手が聞いてきたこと
知りたいとは限らない
興味シンシンでみっともないって事でしょ
あと、相手が聞いてきたこと
知りたいとは限らない
726 ：可愛い奥様：2012/09/24(月) 12:29:26.47 ID:VRouQIK/0
>>696
ダコタが最強だと思うんだけど？どうかな？
ダコタが最強だと思うんだけど？どうかな？
人に乗っかって同意を得られると思ったら
大人気になったでござるの巻w
大人気になったでござるの巻w
相手が詮索してくるからって、じゃあこっちも詮索し返してやる
って発想が、同じ穴の狢ってことよ
って発想が、同じ穴の狢ってことよ
やっぱり詮索し返しは叩くとこじゃないと思う。
みんなそこ叩くのがおかしいんだよ。叩くなら、人の見た目を馬鹿にしてるとことか
肉体労働を馬鹿にしてるとこでしょ。
716はスーツ着た人が建てた家に住んでるのか？って感じ。
みんなそこ叩くのがおかしいんだよ。叩くなら、人の見た目を馬鹿にしてるとことか
肉体労働を馬鹿にしてるとこでしょ。
716はスーツ着た人が建てた家に住んでるのか？って感じ。
>>730
同意。しかも709での書き方がいやらしい。
同意。しかも709での書き方がいやらしい。
松崎しげるとか汚れた服とか、その描写が卑しいのよね。
しげるｶﾜｲｿｽｗ
うちの夫、窓とか屋根の肉体労働。
今年はかなり真っ黒だし、毎日作業着でお弁当ぶら下げて出かけて行く。
>>716みたいな人が近くにいたら見下されるんだろうなー。。
私は真っ黒になっても服汚れても毎日一生懸命働いてくれる夫に感謝です。
今年はかなり真っ黒だし、毎日作業着でお弁当ぶら下げて出かけて行く。
>>716みたいな人が近くにいたら見下されるんだろうなー。。
私は真っ黒になっても服汚れても毎日一生懸命働いてくれる夫に感謝です。
職業で上に見られる下に見られるなんて変えようのない事実でしょ。
道徳的には職業に貴賎は無いと言うしかないだけで。
肉体労働者と結婚した人は生まれ変わっても専門職や一流企業よりやっぱり肉体労働者と
結婚したいと言えなければ論理が破綻することになるよ。
道徳的には職業に貴賎は無いと言うしかないだけで。
肉体労働者と結婚した人は生まれ変わっても専門職や一流企業よりやっぱり肉体労働者と
結婚したいと言えなければ論理が破綻することになるよ。
あああ自分にレスしてる。逝
>>734の「真っ黒になっても服汚れても」っていう書き方だと、
ホワイトカラーより劣ってるって自分が言っちゃってるみたいだよね。
これが「真っ黒で必要があって汚れてるのってカコイイ！」と
いうんじゃなくて…見下されるんだろうなーって思った瞬間に
見下されやすくなるし、旦那さんも可愛そう。
ホワイトカラーより劣ってるって自分が言っちゃってるみたいだよね。
これが「真っ黒で必要があって汚れてるのってカコイイ！」と
いうんじゃなくて…見下されるんだろうなーって思った瞬間に
見下されやすくなるし、旦那さんも可愛そう。
土方もヤンキーとかチンピラっぽくなくてきちんとしてれば格好いいよね
汚くて刺青いれてたり良い歳して金髪とか多いから苦手だけど
友達の旦那さんがチンピラ系の土方で川原wでＢＱとか誘ってくる人だから申し訳ないけど距離おいてる
ある程度は見た目で判断してしまうな
子供も髪染めてモヒカンのキラキラネームだし一緒に出掛けるのは恥ずかしいかなー
汚くて刺青いれてたり良い歳して金髪とか多いから苦手だけど
友達の旦那さんがチンピラ系の土方で川原wでＢＱとか誘ってくる人だから申し訳ないけど距離おいてる
ある程度は見た目で判断してしまうな
子供も髪染めてモヒカンのキラキラネームだし一緒に出掛けるのは恥ずかしいかなー
職業云々に話を持ってくと話がズレるだろうと思ったら案の定w
自分のならともかく、旦那の職業で上とか下とか・・・嫌だねぇ
しげるで盛り上がってるところ悪いけれど、
>>723
いわゆる「チラ裏」があなたになってるってことね。
で、相手がして欲しい話というのは、自分の話に対する自分に都合のよい相槌関連だと思う。
そういう人はつまんない上に時間泥棒された気分になるから、私は逃げちゃうな。
>>696
普段からしょっちゅう会ってて、経済状況が似てる仲のいい友達の時は
ブランド物から付録のトートバッグまで特にこだわらないなぁ。
色んな人が集まる時は、とりあえずアンテプリマ＋ハロッズのトートバックかなぁ。
>>723
いわゆる「チラ裏」があなたになってるってことね。
で、相手がして欲しい話というのは、自分の話に対する自分に都合のよい相槌関連だと思う。
そういう人はつまんない上に時間泥棒された気分になるから、私は逃げちゃうな。
>>696
普段からしょっちゅう会ってて、経済状況が似てる仲のいい友達の時は
ブランド物から付録のトートバッグまで特にこだわらないなぁ。
色んな人が集まる時は、とりあえずアンテプリマ＋ハロッズのトートバックかなぁ。
バッグ話引きずるな～。
「私は●●の場合、こういうブランドのバッグにする」って言われても、
特に正解とか無いと思うよ・・。
「私は●●の場合、こういうブランドのバッグにする」って言われても、
特に正解とか無いと思うよ・・。
しげる話よりどうでもいい内容の>>743
私は命に支障はないけど持病持ちで月に二回は9度近い熱を出してる
いい病院に出会えてだいぶマシになったけど、疲れるとすぐに寝込む
友達と約束しても、それで前日にドタキャンになることも多い
こないだ気の長い友達にも切れられてケンカになった
ドタキャンは大変申し訳ない
だけどいつも遠出するとき車を期待されるのは私なんだ(仲間で私だけが車を持ってる)
前回も温泉に行く約束のとき、私が生理になってしまって前日の夜にドタキャンで申し訳ないと連絡したらすごく切れられたので仕方なく当日車を出した
重い生理のなか１日温泉をはしごさせせられ(マナー違反ですみません、できるだけ清潔にしたあと私もタンポンして入ってしまった)１日の最後はご苦労さんとだけ私にいった子もいた(他はみんなありがとうと言った)
またこないだのケンカもそんなとこ
私が扁桃炎になり行けなくなったら切れられた
私もこんなドタキャンばかり悪いんだけど、それだったら自分が運転してくれたらいいじゃないか
私が運転できなければ電車で待ち合わせしてゴハンになる
彼女たちは仕事も主婦業もして休みには必ずどっか出かける健康な人達だ
出かけたくても体がついていかないこともわからないんだろう
お互いイライラするならもうあわないほうがいいのか
いい病院に出会えてだいぶマシになったけど、疲れるとすぐに寝込む
友達と約束しても、それで前日にドタキャンになることも多い
こないだ気の長い友達にも切れられてケンカになった
ドタキャンは大変申し訳ない
だけどいつも遠出するとき車を期待されるのは私なんだ(仲間で私だけが車を持ってる)
前回も温泉に行く約束のとき、私が生理になってしまって前日の夜にドタキャンで申し訳ないと連絡したらすごく切れられたので仕方なく当日車を出した
重い生理のなか１日温泉をはしごさせせられ(マナー違反ですみません、できるだけ清潔にしたあと私もタンポンして入ってしまった)１日の最後はご苦労さんとだけ私にいった子もいた(他はみんなありがとうと言った)
またこないだのケンカもそんなとこ
私が扁桃炎になり行けなくなったら切れられた
私もこんなドタキャンばかり悪いんだけど、それだったら自分が運転してくれたらいいじゃないか
私が運転できなければ電車で待ち合わせしてゴハンになる
彼女たちは仕事も主婦業もして休みには必ずどっか出かける健康な人達だ
出かけたくても体がついていかないこともわからないんだろう
お互いイライラするならもうあわないほうがいいのか
感情に任せて書き込んだら、
長文すぎて自分でびっくりした
申し訳ないです
長文すぎて自分でびっくりした
申し訳ないです
>>748
確かになぁ。そんなにドタキャンするのに、友達も何故
無茶な要求するんだろうと思うけど、もしかして
「行けると思う」とか、期待値上げるようなことを言ってしまってるのでは？
と思った。
あと、車出すのがそんなに苛々するなら、「途中で気絶するかもしれないから
運転するときは、家族以外のせないの。同乗者の保険も入ってないし。」って
断るすべはいくらでもあっただろうに、「いいよ、車出す」って前提で
計画してたら、イカンと思う・・・
確かになぁ。そんなにドタキャンするのに、友達も何故
無茶な要求するんだろうと思うけど、もしかして
「行けると思う」とか、期待値上げるようなことを言ってしまってるのでは？
と思った。
あと、車出すのがそんなに苛々するなら、「途中で気絶するかもしれないから
運転するときは、家族以外のせないの。同乗者の保険も入ってないし。」って
断るすべはいくらでもあっただろうに、「いいよ、車出す」って前提で
計画してたら、イカンと思う・・・
>>748
その度に症状は伝えているんだ
例えば扁桃炎のときは喉に膿がついて高熱が出てると医者に言われた、とか
じゃないとドタキャンされるほうだって納得できないと思うから
ただ彼女たちがいうには、頭では理解できるんだけど、気持ちが腹が立って仕方なくなるから怒ってしまう、らしい
確かに私は気が弱いから言われやすいとこはあるけど
学生時代からの友達だし無視されるより素直な気持ちを言ってくれたことに感謝して謝るんだけど…
たぶんいつも私が調子悪いから、病気自慢というか、ああまたかってうんざりしてるんだと思う
遠出しないほうが確かにもういいのかもね
その度に症状は伝えているんだ
例えば扁桃炎のときは喉に膿がついて高熱が出てると医者に言われた、とか
じゃないとドタキャンされるほうだって納得できないと思うから
ただ彼女たちがいうには、頭では理解できるんだけど、気持ちが腹が立って仕方なくなるから怒ってしまう、らしい
確かに私は気が弱いから言われやすいとこはあるけど
学生時代からの友達だし無視されるより素直な気持ちを言ってくれたことに感謝して謝るんだけど…
たぶんいつも私が調子悪いから、病気自慢というか、ああまたかってうんざりしてるんだと思う
遠出しないほうが確かにもういいのかもね
>>746
ドタキャン→切れられて結局渋々折れるということを何度か繰り返す
→怒ると言うことをきく→たいした病気ではない疑惑（怠けてるか仮病）。
病気の辛さをわからない友人とは疎遠になってもいいという覚悟がない限り
現状のままで何も変わらないのでは？
そんな状態でご家族は何も言いませんか？
私が746さんの身内ならお友達がどんなに善い人でも大嫌いになるし
本人にも何か言ってしまうと思う。
自分の大切な人の為にも自分を大切にして下さい。お大事に。
ドタキャン→切れられて結局渋々折れるということを何度か繰り返す
→怒ると言うことをきく→たいした病気ではない疑惑（怠けてるか仮病）。
病気の辛さをわからない友人とは疎遠になってもいいという覚悟がない限り
現状のままで何も変わらないのでは？
そんな状態でご家族は何も言いませんか？
私が746さんの身内ならお友達がどんなに善い人でも大嫌いになるし
本人にも何か言ってしまうと思う。
自分の大切な人の為にも自分を大切にして下さい。お大事に。
>>749
確かに…
たいがい約束するときは体調が安定してるときだから行けると思っちゃうんだ
でもそういうときって家事も自分の仕事もできるうちにってまとめてこなしちゃうからすぐまた悪化する
期待値を上げてるのは私でしたね…
確かに…
たいがい約束するときは体調が安定してるときだから行けると思っちゃうんだ
でもそういうときって家事も自分の仕事もできるうちにってまとめてこなしちゃうからすぐまた悪化する
期待値を上げてるのは私でしたね…
>>752
う・・ん。相手が頭でわかってるけど腹が立つっていうのは
「期待する」→「期待を裏切られる」って事に対してであって
「病気がちな友達」にではないと思う。
ちゃんと、「病気があるから、無理かもしれない」と断っておけば
そこまで切れることはないと思うよ
「私の病気に理解がない！」って思うより、出来る範囲で付き合える
方法を選んだらどうかな
う・・ん。相手が頭でわかってるけど腹が立つっていうのは
「期待する」→「期待を裏切られる」って事に対してであって
「病気がちな友達」にではないと思う。
ちゃんと、「病気があるから、無理かもしれない」と断っておけば
そこまで切れることはないと思うよ
「私の病気に理解がない！」って思うより、出来る範囲で付き合える
方法を選んだらどうかな
>>751
→怒ると言うことをきく→たいした病気ではない疑惑（怠けてるか仮病）
この発想は今言われて気がつきました
彼女たちは看護士も多いのでわかってくれてると思ってたんです
私の身内は友達に怒るので、身内にはできるだけ詳細は言わないようにしてました
それと全レスしてしまいすみません
ちょっと気を付けます
→怒ると言うことをきく→たいした病気ではない疑惑（怠けてるか仮病）
この発想は今言われて気がつきました
彼女たちは看護士も多いのでわかってくれてると思ってたんです
私の身内は友達に怒るので、身内にはできるだけ詳細は言わないようにしてました
それと全レスしてしまいすみません
ちょっと気を付けます
>>754
私も何度もごめんｗ
看護士さんなら解ってくれる、っていうのも一種の甘えだよね・・
あと、看護士さんって時間的に不規則だったり
休みもそうそう取り辛いだろうに、貴重な時間をあなたと遊ぶために
さいたのに、っていう気持ちも当然あると思うけど
やっぱ「自分の病気」を最優先してそういうのにフォローが
正直なかった的なこと無い？
いろいろ、お互いに相手に図々しいことしてたのかも。
私も何度もごめんｗ
看護士さんなら解ってくれる、っていうのも一種の甘えだよね・・
あと、看護士さんって時間的に不規則だったり
休みもそうそう取り辛いだろうに、貴重な時間をあなたと遊ぶために
さいたのに、っていう気持ちも当然あると思うけど
やっぱ「自分の病気」を最優先してそういうのにフォローが
正直なかった的なこと無い？
いろいろ、お互いに相手に図々しいことしてたのかも。
>>750
扁桃炎は私もよくなるからわかるよ！辛いよね、ほんと。
ただ、その都度ではなくて、自分が持病持ちだったり、あまりタフではないことをあくまでも企画の段階に伝えておかないと意味がないかも。
他の方が言うように、中には仮病と思ってしまう人もいるかもしれないし。
「言わなくてもわかってくれている」は意外と難しいことなんだよね。
もし持病のことを知られたくないなら、自分からイベントに関しては離れるのも手だよ。
何もイベントに参加することだけが友達である証拠でもないのだから、自分の健康と友達の心情、諸々を考慮して程よいお付き合いができると良いね。
扁桃炎は私もよくなるからわかるよ！辛いよね、ほんと。
ただ、その都度ではなくて、自分が持病持ちだったり、あまりタフではないことをあくまでも企画の段階に伝えておかないと意味がないかも。
他の方が言うように、中には仮病と思ってしまう人もいるかもしれないし。
「言わなくてもわかってくれている」は意外と難しいことなんだよね。
もし持病のことを知られたくないなら、自分からイベントに関しては離れるのも手だよ。
何もイベントに参加することだけが友達である証拠でもないのだから、自分の健康と友達の心情、諸々を考慮して程よいお付き合いができると良いね。
>>754
そりゃあ身内からすればびょうにん
そりゃあ身内からすればびょうにん
そもそも周りも病弱でドタキャン多い人だとわかってるのに
どうしてそういう人に重要な役割頼むんだろう？
明らかに寝坊とか旦那・彼氏の予定がいつでも優先みたいな人は腹立つけど
病人に這ってでも来いというんだろうか？
一回、３９度で登場してやっても良いんじゃないかな？
どうしてそういう人に重要な役割頼むんだろう？
明らかに寝坊とか旦那・彼氏の予定がいつでも優先みたいな人は腹立つけど
病人に這ってでも来いというんだろうか？
一回、３９度で登場してやっても良いんじゃないかな？
>>754
途中送信すみません。
身内からすれば病人に運転させる友達なんて嫌いになりますよ。
自分の子供（夫、両親）が同じことをさせられていたとしても平気でいられますか？
家族の心配よりも友情をとり続けていると愛想つかされるよ。
心配するのがバカバカしくて虚しくなるもの。
途中送信すみません。
身内からすれば病人に運転させる友達なんて嫌いになりますよ。
自分の子供（夫、両親）が同じことをさせられていたとしても平気でいられますか？
家族の心配よりも友情をとり続けていると愛想つかされるよ。
心配するのがバカバカしくて虚しくなるもの。
上でも書いてる人いたけど、持病持ちの人が要になるような予定に加わるのが間違ってるよ。
最初から自分が車出さなきゃ成り立たない予定なんか組まなきゃいいのに。
友達は、もういい大人だし病気との付き合いも長いだろう本人が「行ける」と言ったら信じるでしょ。
行けないかもしれないなら初めから言っといてよ、って気分で怒るんだと思うな。
友達の配慮を求めるんじゃなくて、出来ないかもしれない約束はしないのが大人の自己管理じゃない？
まあドタキャンが何回重なったのか分からないけど、次からは
「また体調崩すと悪いから」と言って、最初から電車で行ける予定にした方がいいね。お互いのためにも。
最初から自分が車出さなきゃ成り立たない予定なんか組まなきゃいいのに。
友達は、もういい大人だし病気との付き合いも長いだろう本人が「行ける」と言ったら信じるでしょ。
行けないかもしれないなら初めから言っといてよ、って気分で怒るんだと思うな。
友達の配慮を求めるんじゃなくて、出来ないかもしれない約束はしないのが大人の自己管理じゃない？
まあドタキャンが何回重なったのか分からないけど、次からは
「また体調崩すと悪いから」と言って、最初から電車で行ける予定にした方がいいね。お互いのためにも。
子供じゃないんだから、自分が急に体調が変動して悪化することも
頻繁にあるってことを説明して「だから、まえの日とかいきなり
気が向いたら誘ってもらって都合が合えば遊ぼう」とか
気軽な感じで約束できるように持っていくくらいできるスキルは
必要だと思う。美人には美人の、ブスにはブスの、病人には
病人の処世術が必要だと思う。
私自身、朝は「今日は定時であがろう」と思ってたのに徹夜に
なっちゃうこともありえる仕事をしてるので、ドタキャン魔に
なって迷惑をかけないように「申し訳ないけどギリッギリでもいい？」
「当日いきなり声かけてくれて都合が合えばむしろ参加したい」
と、その場ではわがままになっても相手に最終的なところで迷惑を
かけたり時間を奪わないように努力はしてるよ。
頻繁にあるってことを説明して「だから、まえの日とかいきなり
気が向いたら誘ってもらって都合が合えば遊ぼう」とか
気軽な感じで約束できるように持っていくくらいできるスキルは
必要だと思う。美人には美人の、ブスにはブスの、病人には
病人の処世術が必要だと思う。
私自身、朝は「今日は定時であがろう」と思ってたのに徹夜に
なっちゃうこともありえる仕事をしてるので、ドタキャン魔に
なって迷惑をかけないように「申し訳ないけどギリッギリでもいい？」
「当日いきなり声かけてくれて都合が合えばむしろ参加したい」
と、その場ではわがままになっても相手に最終的なところで迷惑を
かけたり時間を奪わないように努力はしてるよ。
皆さんレスありがとうございました
第三者からの公平な目でアドバイスもらえてありがたいです
そもそも、私以外の友達は車もなく、運転にも自信がないこと(遠出や企画は彼や旦那様が担当)
私が旅行会社出身のせいか企画を立てるのに慣れてること、がありました
私も自分が疲れないように電車やバスツアーの提案もしたりしてましたが…
確かに身内が同じことをされたら私も怒ると思います。
けど、向こうも病気の私に怒ってるんじゃなく、できない約束をされて貴重な時間や予定を無駄にされることに腹を立ててるんですね
ただ、私が事前に体調悪くて行けないかもしれないってのを伝えたら、じゃあ車ないから近場でってなるのにモヤモヤして
たまには向こうからも、私が運転するから乗ってなよとか言って欲しい気持ちがあったんです
でも、それは勝手な私の甘えでした
それとこれは後出しですが、友達のなかにはいつも寝坊の遅刻魔がいてごはんやお茶の約束でも半日ずれるなんてしょっちゅうです
どうして私だけが、という気持ちが正直膨らんで書き込んでしまいました
だけど、病人には病人なりの処世術が必要との言葉に、確かにそれは必要なマナーだなと反省しました
第三者からの公平な目でアドバイスもらえてありがたいです
そもそも、私以外の友達は車もなく、運転にも自信がないこと(遠出や企画は彼や旦那様が担当)
私が旅行会社出身のせいか企画を立てるのに慣れてること、がありました
私も自分が疲れないように電車やバスツアーの提案もしたりしてましたが…
確かに身内が同じことをされたら私も怒ると思います。
けど、向こうも病気の私に怒ってるんじゃなく、できない約束をされて貴重な時間や予定を無駄にされることに腹を立ててるんですね
ただ、私が事前に体調悪くて行けないかもしれないってのを伝えたら、じゃあ車ないから近場でってなるのにモヤモヤして
たまには向こうからも、私が運転するから乗ってなよとか言って欲しい気持ちがあったんです
でも、それは勝手な私の甘えでした
それとこれは後出しですが、友達のなかにはいつも寝坊の遅刻魔がいてごはんやお茶の約束でも半日ずれるなんてしょっちゅうです
どうして私だけが、という気持ちが正直膨らんで書き込んでしまいました
だけど、病人には病人なりの処世術が必要との言葉に、確かにそれは必要なマナーだなと反省しました
>>762
お友達が車を出さないのは
「運転に自信がないから」それに尽きると思う
だから、出来ないことはしないんだよ。
同じようにこっちも、そこを見習えばいいと思う。
せっかく仲良くできていたのなら、少しの気持ちの改善で楽しい時間を
もてるならちょっとだけ努力して変えてみてから見切りをつけても
遅くはないと思います。
友達の中の遅刻魔にも、言いたいことがあればいえばいいと思います
お互いに、行って誤解が解けたり改善することも出来るわけだし・・
お体大変だと思うけど、ムリしないでぼちぼちやってみては
お友達が車を出さないのは
「運転に自信がないから」それに尽きると思う
だから、出来ないことはしないんだよ。
同じようにこっちも、そこを見習えばいいと思う。
せっかく仲良くできていたのなら、少しの気持ちの改善で楽しい時間を
もてるならちょっとだけ努力して変えてみてから見切りをつけても
遅くはないと思います。
友達の中の遅刻魔にも、言いたいことがあればいえばいいと思います
お互いに、行って誤解が解けたり改善することも出来るわけだし・・
お体大変だと思うけど、ムリしないでぼちぼちやってみては
自己評価が低すぎるわ。
車は出さない、運転しない、って貫き通してみたら？
病気でドタキャンするかもしれないからアテにしないでくれ、と。
車を出してくれないなら行動範囲が狭くなってつまんないよね～って
イヤミを言われたら友達と思われてない。
運転手乙だ。
でも、それでも友達が好きならしょうがないけどね…。
車は出さない、運転しない、って貫き通してみたら？
病気でドタキャンするかもしれないからアテにしないでくれ、と。
車を出してくれないなら行動範囲が狭くなってつまんないよね～って
イヤミを言われたら友達と思われてない。
運転手乙だ。
でも、それでも友達が好きならしょうがないけどね…。
>>762
初めから、体調悪いので行かないて言って約束しなければいいよ。
約束するからドタキャンになるんだから。
当日近くになると具合が悪くなるのは、
自分の心が本当は行きたくなからって叫んでるからだよ。
自分の心の声を聞いて、自分のこともっと大切にしな！
初めから、体調悪いので行かないて言って約束しなければいいよ。
約束するからドタキャンになるんだから。
当日近くになると具合が悪くなるのは、
自分の心が本当は行きたくなからって叫んでるからだよ。
自分の心の声を聞いて、自分のこともっと大切にしな！
>>762
言い訳なんていくらでも考えて、車を出さずにいて友達と遊べる方法を考えたらどう？
車を出さないなら762さん抜きで。なんて話になるかもしれないけど。
762さんが友人仲間として大事に思われてない気がする。
人が良すぎるよ。
言い訳なんていくらでも考えて、車を出さずにいて友達と遊べる方法を考えたらどう？
車を出さないなら762さん抜きで。なんて話になるかもしれないけど。
762さんが友人仲間として大事に思われてない気がする。
人が良すぎるよ。
>762
>できない約束をされて貴重な時間や予定を無駄にされることに腹を立ててるんですね
読んでるこちらがモヤモヤしてくるんだけど、＞762さんも出来ない約束を
「させられてる」事に腹を立てなよ。
いつも私ばっかりで大変！電車で行って向こうでタクシー使おう割り勘で！って
言ってみたらスッキリするよ。
>できない約束をされて貴重な時間や予定を無駄にされることに腹を立ててるんですね
読んでるこちらがモヤモヤしてくるんだけど、＞762さんも出来ない約束を
「させられてる」事に腹を立てなよ。
いつも私ばっかりで大変！電車で行って向こうでタクシー使おう割り勘で！って
言ってみたらスッキリするよ。
病気の方は私もお友達思いやりが無さすぎるな～とは思うんだが…
最初の書き込みにある温泉旅行と生理がぶつかったっていのはちょっとモヤモヤしちゃうかも。
病気は予想はたてられないけど、生理だとある程度予想出来るよね？
ましてや運転担当を担っているなら日程調整の中心になれそうだし。
あまりに月経周期が不調なら病院に行くなりして旅行の予定には慎重になりそうだし
生理痛がひどい体質とかもあらかじめわかってるだろうし…
そこらへんは最初から対処出来なかったのかな～？とか。そういうのが重なると
病気の方も「またか…」という気になっちゃっても仕方ないかなぁ。お友達も人間だしね。
まぁ普通はそういう事が重なれば運転をお願いしないと思うけどね。
最初の書き込みにある温泉旅行と生理がぶつかったっていのはちょっとモヤモヤしちゃうかも。
病気は予想はたてられないけど、生理だとある程度予想出来るよね？
ましてや運転担当を担っているなら日程調整の中心になれそうだし。
あまりに月経周期が不調なら病院に行くなりして旅行の予定には慎重になりそうだし
生理痛がひどい体質とかもあらかじめわかってるだろうし…
そこらへんは最初から対処出来なかったのかな～？とか。そういうのが重なると
病気の方も「またか…」という気になっちゃっても仕方ないかなぁ。お友達も人間だしね。
まぁ普通はそういう事が重なれば運転をお願いしないと思うけどね。
あんまりにも自己主張できなすぎって感じがするな。
いきなり性格は変えられないけど、病人を責める周りの友達は思い切って距離取っても良いと思う。
ぶっちゃけ、一番大事なのは精神を含めて自分の健康だよ。
いきなり性格は変えられないけど、病人を責める周りの友達は思い切って距離取っても良いと思う。
ぶっちゃけ、一番大事なのは精神を含めて自分の健康だよ。
書き込み読んでると>>762さんとその友達との間で見えない力関係みたいのが出来ちゃってるのかなって気がする。
相手に悪意はなくても、あの子に頼めば旅行プランも丸投げできる。運転も引き受けくれて交通費も浮くし、電車乗るより面倒がなくて楽だわ！とか思われてるのかも。
なんにせよあなたは人が良すぎるし、病気が辛いのに足代わりに使われたくないなら自分の意思をはっきり伝えた方がいいよ。
毅然と断る事からやっていかないといつまでたっても同じだと思う。
それでもウダウダ文句を言ってきたり縁切りされるならそれまでの間柄ってことでしょう。
相手に悪意はなくても、あの子に頼めば旅行プランも丸投げできる。運転も引き受けくれて交通費も浮くし、電車乗るより面倒がなくて楽だわ！とか思われてるのかも。
なんにせよあなたは人が良すぎるし、病気が辛いのに足代わりに使われたくないなら自分の意思をはっきり伝えた方がいいよ。
毅然と断る事からやっていかないといつまでたっても同じだと思う。
それでもウダウダ文句を言ってきたり縁切りされるならそれまでの間柄ってことでしょう。
皆さん親身にアドバイスとレスいただき、ありがとうございました
>>746です
学生時代は本当に皆いい関係でした
なぜこうなったのかは話が逸れて申し訳ないですが書かせてください
仲間内では私だけが専業主婦です(家で自営の夫の事務や経理をやっています)
仲間内で最初に家と車を買ったぐらいから、会うたびに皆に専業が羨ましいと言われるようになり、会話の風当たりも妙にきつくなりました
(例えば、店でかかる曲を何気なく私が知ってる？いい曲だよねと話を降ると、それぐらい知ってる、バカにしてんの？と言われたり。それまでは会話でもそんな返しにはならなかった)
その頃から、羨ましいねと言われる度に後ろめたさのような、皆と自分の距離を感じだしました(ただし仲間内では収入格差はあまりなく、共働きのぶん彼女たちはうちより使えるお金は多いはずです、うちは地味な生活をしてます)
その頃、定例の誕生会を他の忙しい子の代わりに時間に余裕のある私が買って出た流れが発展して、今に至る感じです
当初は負担じゃありませんでした
でも、おっしゃるとおり自己評価が低い私が、彼女たちをワガママに増長させてしまったのかもしれません
ただ、病気のことはきっかけにしても、私も友人たちも、もしかしたら学生時代とは変わってしまったりして、女同士の友情って環境によって変わるのか、仲良かった頃のままずっとはいられないんだろうかと不安に感じて、書き込みました
思うように言えなくて、長文ですみません
>>746です
学生時代は本当に皆いい関係でした
なぜこうなったのかは話が逸れて申し訳ないですが書かせてください
仲間内では私だけが専業主婦です(家で自営の夫の事務や経理をやっています)
仲間内で最初に家と車を買ったぐらいから、会うたびに皆に専業が羨ましいと言われるようになり、会話の風当たりも妙にきつくなりました
(例えば、店でかかる曲を何気なく私が知ってる？いい曲だよねと話を降ると、それぐらい知ってる、バカにしてんの？と言われたり。それまでは会話でもそんな返しにはならなかった)
その頃から、羨ましいねと言われる度に後ろめたさのような、皆と自分の距離を感じだしました(ただし仲間内では収入格差はあまりなく、共働きのぶん彼女たちはうちより使えるお金は多いはずです、うちは地味な生活をしてます)
その頃、定例の誕生会を他の忙しい子の代わりに時間に余裕のある私が買って出た流れが発展して、今に至る感じです
当初は負担じゃありませんでした
でも、おっしゃるとおり自己評価が低い私が、彼女たちをワガママに増長させてしまったのかもしれません
ただ、病気のことはきっかけにしても、私も友人たちも、もしかしたら学生時代とは変わってしまったりして、女同士の友情って環境によって変わるのか、仲良かった頃のままずっとはいられないんだろうかと不安に感じて、書き込みました
思うように言えなくて、長文ですみません
こういうの読むと、結局は「一方の偏った意見」しか読めないのが
ネットなんだなと思う。
出された条件の中で考えるしかないし、出されたキーワードの中にどうしても
「自分の思い」が端々に入ってしまうのは仕方ないのだけど・・
自分の経験から言っても、確かに変わったのは自分も相手も両方だと思う
ネットなんだなと思う。
出された条件の中で考えるしかないし、出されたキーワードの中にどうしても
「自分の思い」が端々に入ってしまうのは仕方ないのだけど・・
自分の経験から言っても、確かに変わったのは自分も相手も両方だと思う
とりあえず大人の友達付き合いは『無理をしない』が大切だな～と思う。
大人になると無理をしないといけない機会が増える(仕事、義理実家付き合い、子供関係、ご近所関係etc）
だから友達付き合いぐらいは無理をしないで付き合える人だけでいいかな～と。
無理すると「私ばかり…」とか不満がたまるけど、これが仕事だと「お金もらってるし」とある程度は自分の中で納得できたり、無理なら転職という手もあるしね。
友達にも無理して欲しくは無いなぁ。
大人になると無理をしないといけない機会が増える(仕事、義理実家付き合い、子供関係、ご近所関係etc）
だから友達付き合いぐらいは無理をしないで付き合える人だけでいいかな～と。
無理すると「私ばかり…」とか不満がたまるけど、これが仕事だと「お金もらってるし」とある程度は自分の中で納得できたり、無理なら転職という手もあるしね。
友達にも無理して欲しくは無いなぁ。
熱は仕方なくても、温泉の前日に生理来たからドタキャンしたいって言われたらちょっと驚く。
日程決める時に、大体分かるよね？
予定が立てられないくらいの生理不順だったら温泉の約束自体しないとか、考えればいいのに大人なんだから。
運転係じゃなくても、ドタキャン自体迷惑かかるって思わないのかな？
日程決める時に、大体分かるよね？
予定が立てられないくらいの生理不順だったら温泉の約束自体しないとか、考えればいいのに大人なんだから。
運転係じゃなくても、ドタキャン自体迷惑かかるって思わないのかな？
なぜ772に同情的な意見が多いのかわからない。
772が友達を大事にしないから、それ相応の扱いされてるだけじゃん
心のどこかで持病もちだからドタキャンするのはしかたないと思ってる？
病気は同情するけど、体調なんてまったくの個人的な問題だよ
得に旅行やコンサートや人数のきっちりした飲み会などのドタキャンは
悪質だよ。許されない事じゃないかな？
私も仕事がら、前日の呼び出しがあればそっちを優先しないといけないんだけど、約束の時点できっちり説明して、納得してもらう。
できない約束はしない、約束したものは絶対に行く。
２人でお茶などの時も、納得ずくででもドタキャンしてしまった時は、
本当にあやまって、次回の遊び代は全部自分が持つなどしている
自分の意見も主張せず、察してちゃんで、ドタキャンして
それで友達を嫉妬してるや、わがままを増長とかびっくりだわ
時間にルーズな子がいるなら、その子との付き合いを考えればいい
相手もドタキャンするような人だから適当でいいよねと思ってるかもしれないよ
772が友達を大事にしないから、それ相応の扱いされてるだけじゃん
心のどこかで持病もちだからドタキャンするのはしかたないと思ってる？
病気は同情するけど、体調なんてまったくの個人的な問題だよ
得に旅行やコンサートや人数のきっちりした飲み会などのドタキャンは
悪質だよ。許されない事じゃないかな？
私も仕事がら、前日の呼び出しがあればそっちを優先しないといけないんだけど、約束の時点できっちり説明して、納得してもらう。
できない約束はしない、約束したものは絶対に行く。
２人でお茶などの時も、納得ずくででもドタキャンしてしまった時は、
本当にあやまって、次回の遊び代は全部自分が持つなどしている
自分の意見も主張せず、察してちゃんで、ドタキャンして
それで友達を嫉妬してるや、わがままを増長とかびっくりだわ
時間にルーズな子がいるなら、その子との付き合いを考えればいい
相手もドタキャンするような人だから適当でいいよねと思ってるかもしれないよ
結局、同じレベルの友人が集まってるってだけでしょう。
この人たちは皆自分の都合だけの人たちばかり。
それが病気理由のドタキャンだったり遅刻だったり
車の運転だったり・・・そんな人たちの集まりだからバランス取れてるんじゃないのw
この人たちは皆自分の都合だけの人たちばかり。
それが病気理由のドタキャンだったり遅刻だったり
車の運転だったり・・・そんな人たちの集まりだからバランス取れてるんじゃないのw
本人も色々省みたりした後なのに話がまた元に戻ってるような
皆さんからのレスを読んでみて、確かに全員自分の都合ばかりなのかもと思いました
でも、私が変わったのかとも思います
結婚してから私が友達を見下し大切にしないようになってたのかと
精一杯やったふりして、でも病気を盾に逃げたいくらい、私は友人たちから離れたかったのかもしれません
それを友人たちも察して冷たかったのかも
友人たちは、結婚後もずっと不倫したり合コンを勧めてきたり、パチンコやってたり、タバコを吸ったり、嫌なことがあると月に何十万も散財したりしてます
それで節約して家を買った私にお金があるからいいよねとか言ってきて、私は説教したい気持ちを抑えがたくなります
学生時代はそんなことなかったはずなのに
各それぞれの人生だからと思ってましたが、知らない間に気持ちが顔にでてたのかもしれません
私だけが上っ面の付き合いを続けていたのかもしれません
ドタキャンは、もうしません
恥ずかしながら、私にも病人の甘えがありました
できない約束も、もうしません
(ちなみに今は不妊治療の薬のおかげで生理は順調ですが、それまでは数ヶ月こなかったり、毎月バラバラにきたりでした、なので今月も生理こなさそう、いけるかなと予定をいれてしまったらきてしまったんです、後出し申し訳ないです)
察してちゃんも、甘えでした
こうして言われてみると、自分も大概ですね
私は喧嘩したり、意見を面と向かっていうのが苦手なタイプなので、上手に気持ちを伝えられるようになりたいです
あと、もしこのレスで雰囲気悪くしてしまったらすみません…
でも、私が変わったのかとも思います
結婚してから私が友達を見下し大切にしないようになってたのかと
精一杯やったふりして、でも病気を盾に逃げたいくらい、私は友人たちから離れたかったのかもしれません
それを友人たちも察して冷たかったのかも
友人たちは、結婚後もずっと不倫したり合コンを勧めてきたり、パチンコやってたり、タバコを吸ったり、嫌なことがあると月に何十万も散財したりしてます
それで節約して家を買った私にお金があるからいいよねとか言ってきて、私は説教したい気持ちを抑えがたくなります
学生時代はそんなことなかったはずなのに
各それぞれの人生だからと思ってましたが、知らない間に気持ちが顔にでてたのかもしれません
私だけが上っ面の付き合いを続けていたのかもしれません
ドタキャンは、もうしません
恥ずかしながら、私にも病人の甘えがありました
できない約束も、もうしません
(ちなみに今は不妊治療の薬のおかげで生理は順調ですが、それまでは数ヶ月こなかったり、毎月バラバラにきたりでした、なので今月も生理こなさそう、いけるかなと予定をいれてしまったらきてしまったんです、後出し申し訳ないです)
察してちゃんも、甘えでした
こうして言われてみると、自分も大概ですね
私は喧嘩したり、意見を面と向かっていうのが苦手なタイプなので、上手に気持ちを伝えられるようになりたいです
あと、もしこのレスで雰囲気悪くしてしまったらすみません…
不倫とかパチンコとかタバコとか関係ないから書かなくてもいいのに…。
一見しおらしく反省してると見せかけて、まだ友人達を見下してる。
面倒くさい性格だな～。
一見しおらしく反省してると見せかけて、まだ友人達を見下してる。
面倒くさい性格だな～。
風通しが悪すぎて澱んでるんだよ。
「この曲知ってる？」「これくらい知ってる、馬鹿にするな」なんて怖すぎるわ。
それこそ地雷だらけじゃんw
家や車を買ったあたりから～のくだりを読んで釣りかと思ったけどそうじゃないなら
「専業、家、車、羨ましいわー」のお世辞の類いを本気にとりすぎて
変に遠慮した空気を醸し出してしまって周りをイライラさせてる可能性もあるのでは？
「この曲知ってる？」「これくらい知ってる、馬鹿にするな」なんて怖すぎるわ。
それこそ地雷だらけじゃんw
家や車を買ったあたりから～のくだりを読んで釣りかと思ったけどそうじゃないなら
「専業、家、車、羨ましいわー」のお世辞の類いを本気にとりすぎて
変に遠慮した空気を醸し出してしまって周りをイライラさせてる可能性もあるのでは？
>>780
グダグダ推敲しながら書いてたら、とんだ爆弾発言がw
そりゃ当たりもキツくなるわ。
病気の辛さをわかってもらえなくて可哀想にという気持ちも少しはあったが
吹っ飛んだw
ここに書き込んだことが離れるきっかけになるなら良かったと思いますよ。
お大事に。
グダグダ推敲しながら書いてたら、とんだ爆弾発言がw
そりゃ当たりもキツくなるわ。
病気の辛さをわかってもらえなくて可哀想にという気持ちも少しはあったが
吹っ飛んだw
ここに書き込んだことが離れるきっかけになるなら良かったと思いますよ。
お大事に。
見下して離れたい気持ちが強いのに、車出したり幹事を買って出たりとか
面と向かってはっきり言うのは苦手なのに、説教してやりたい…とか
あなたもだいぶ面倒くさい人だと思うw
面倒くさいタイプな上にドタキャン魔では…
面と向かってはっきり言うのは苦手なのに、説教してやりたい…とか
あなたもだいぶ面倒くさい人だと思うw
面倒くさいタイプな上にドタキャン魔では…
何だ、本当に可哀想な人だったのか。。。お大事に。
我慢強いっていうのとはまた違うような気がする。
執念深いっていうほうが。
それにしても友達の事悪く言いたいだけの人だったのか
執念深いっていうほうが。
それにしても友達の事悪く言いたいだけの人だったのか
病気がちだからドタキャンは許してね、テヘ。じゃね…。
病気はわかるけど、皆いい年齢になったら色々都合があるものだしねぇ。
親の介護とか、子供の世話とか。
ドタキャンはいいよ、その代わり車出してねって相手に思われてるだけなんじゃないのかな。
似た者同士で集まってていいじゃない。
その付き合いが嫌なら、車を出してくれてその上ドタキャンを許してくれる友達を探したらいいのでは？
言っちゃ悪いけど、要は類友って感じだね～。
病気はわかるけど、皆いい年齢になったら色々都合があるものだしねぇ。
親の介護とか、子供の世話とか。
ドタキャンはいいよ、その代わり車出してねって相手に思われてるだけなんじゃないのかな。
似た者同士で集まってていいじゃない。
その付き合いが嫌なら、車を出してくれてその上ドタキャンを許してくれる友達を探したらいいのでは？
言っちゃ悪いけど、要は類友って感じだね～。
友達も遅刻、不倫話を聞かせてくるけどあなたに対して不愉快だと怒るんだよね？
だったら>>780もドタキャンしても遅刻や不倫話は不愉快だと怒る権利はあると思う
我慢するから愚痴陰口が出るわけで、対等なら愚痴悪口は出ないから
だったら>>780もドタキャンしても遅刻や不倫話は不愉快だと怒る権利はあると思う
我慢するから愚痴陰口が出るわけで、対等なら愚痴悪口は出ないから
790 ：可愛い奥様：2012/09/26(水) 10:52:48.48 ID:bG6obx3OO
パチンコ、タバコ、散財を説教してやろうかと思ったって言うけど、
本当の不満は運転手役と友達から軽く扱われる事でしょ？
生活態度を説教したからって、運転手役から解放される訳がないでしょうに。ハッキリ「これが不満だ」って言わないと。
本心を言わないで、ねちっこくジトジト恨みがましく思ってるのはおかしいよ。
本当の不満は運転手役と友達から軽く扱われる事でしょ？
生活態度を説教したからって、運転手役から解放される訳がないでしょうに。ハッキリ「これが不満だ」って言わないと。
本心を言わないで、ねちっこくジトジト恨みがましく思ってるのはおかしいよ。
病気と子供関係のドタキャンは
文句が言いにくい分モヤモヤする。
前に、子持ちAと妊娠中Bがうちに遊びに来る予定だったのに、
「子持ちAのママ友の子供がインフルエンザに罹った。
Aの子供に感染の恐れ→妊娠中Bに感染したら大変！」
という理由で二人同時にドタキャンされた・・・。
子供のいない私は、上記の理由が理解出来ずにポカーンでした。
文句が言いにくい分モヤモヤする。
前に、子持ちAと妊娠中Bがうちに遊びに来る予定だったのに、
「子持ちAのママ友の子供がインフルエンザに罹った。
Aの子供に感染の恐れ→妊娠中Bに感染したら大変！」
という理由で二人同時にドタキャンされた・・・。
子供のいない私は、上記の理由が理解出来ずにポカーンでした。
あっ、Ｂだけでも来てくれたらいいのにって事かな。
妊婦さんで外出は少なめにしたい時期もあるし
気にするな。
妊婦さんで外出は少なめにしたい時期もあるし
気にするな。
>>797 超押しが強くて粘着の友達なんじゃないの？断るのも体力いるからつい面倒で…とか、雰囲気悪くなるからとかよくあるパターン。
私がそうだった。体調悪い時に宗教勧誘する友達がいて優しくはっきり断っていたのにしつこかった。
元気になった時にドカンと言って喧嘩をしたら来なくなったけど。友達、創価でした。
私がそうだった。体調悪い時に宗教勧誘する友達がいて優しくはっきり断っていたのにしつこかった。
元気になった時にドカンと言って喧嘩をしたら来なくなったけど。友達、創価でした。
>>796 それは数人でお茶するとかの場合では？
旅行は車だけの問題じゃなく、宿泊とかの問題もあるし
本人が行ける、車出すと言うなら信じてあてにするでしょ
あいつあんな事言ってるけど、どうせ今回も約束破るしー、プランＢ考えとかなきゃねと自分以外で打ち合わせされてる方がいやだ
病気をもってる自覚あるなら、自分のキャパを超える約束しなければいい
796は自負が病気になったら772みたいな行動とるの？私は788に共感したけど
旅行は車だけの問題じゃなく、宿泊とかの問題もあるし
本人が行ける、車出すと言うなら信じてあてにするでしょ
あいつあんな事言ってるけど、どうせ今回も約束破るしー、プランＢ考えとかなきゃねと自分以外で打ち合わせされてる方がいやだ
病気をもってる自覚あるなら、自分のキャパを超える約束しなければいい
796は自負が病気になったら772みたいな行動とるの？私は788に共感したけど
頭では仕方ないと分かっていても・・って話なんだ。
こっちもそれなりに予定調整して待ってたのに。
結局その後のフォローも無く、家には誰も来てくれんかった。
誰を責めるとかでは無く、これこそ温度差だよね。
>>794
うーん、外出控えたいのなら
始めから家に来るなんて言わなきゃいいのに…
とか思ってしまう。
こっちもそれなりに予定調整して待ってたのに。
結局その後のフォローも無く、家には誰も来てくれんかった。
誰を責めるとかでは無く、これこそ温度差だよね。
>>794
うーん、外出控えたいのなら
始めから家に来るなんて言わなきゃいいのに…
とか思ってしまう。
>>798
どちらかと言えば病気なんだからドタキャンも仕方ないでしょって書き方してるよね？
本人もそこは反省してる部分だし。
あなたのケースは全く別の話だし、それを一緒くたに語るのは違うんじゃない？
>>800
そういう話が出たから外出控えなきゃって思ったんでしょ？
相手は妊婦さんなんだからもうちょっと思いやりというか
余裕を持って接してあげたらいいのに。
どちらかと言えば病気なんだからドタキャンも仕方ないでしょって書き方してるよね？
本人もそこは反省してる部分だし。
あなたのケースは全く別の話だし、それを一緒くたに語るのは違うんじゃない？
>>800
そういう話が出たから外出控えなきゃって思ったんでしょ？
相手は妊婦さんなんだからもうちょっと思いやりというか
余裕を持って接してあげたらいいのに。
803です 対象→体調です、すみません
>>802
それは子供いる／いない
理由がインフル（病気）
が原因のモヤモヤじゃないよ。
あなたはその大丈夫だった人のほうにモヤモヤ感じてるだけ。
こないだ、同じようなボヤきをここで見たが同一人物だろうか。
それは子供いる／いない
理由がインフル（病気）
が原因のモヤモヤじゃないよ。
あなたはその大丈夫だった人のほうにモヤモヤ感じてるだけ。
こないだ、同じようなボヤきをここで見たが同一人物だろうか。
その後のフォローはないよ
だって、インフルを懸念して中止にした事を悪いとは思ってないんだから。
私も子供の感染病の潜伏期間だからって披露宴を欠席した友人に原を立てたけど、妊娠、出産したら気持ちがわかるようになった。
あの時、責めたりせず黙ってて良かった、と今になって思うわ。
だって、インフルを懸念して中止にした事を悪いとは思ってないんだから。
私も子供の感染病の潜伏期間だからって披露宴を欠席した友人に原を立てたけど、妊娠、出産したら気持ちがわかるようになった。
あの時、責めたりせず黙ってて良かった、と今になって思うわ。
私は、前に病気の人がしつこくぼやいてたのをなんとなく思い出した。
昨日の病弱&友人disりさんはあのひとかも！
昨日の病弱&友人disりさんはあのひとかも！
病人ボヤッキー
>>791
結構上の方にかかれてた事だけど
二人で会うにはちょっと・・・って人だったんじゃない？
A・B・あなたで会うにはいいけど
Aが来なくてBはあなたと二人っていうのはちょっと・・・って感じ。
上の方で散々書かれてた事例。
結構上の方にかかれてた事だけど
二人で会うにはちょっと・・・って人だったんじゃない？
A・B・あなたで会うにはいいけど
Aが来なくてBはあなたと二人っていうのはちょっと・・・って感じ。
上の方で散々書かれてた事例。
>>810
それは考えすぎ。
インフルで欠席する人がいたら
普通、妊婦さんはやめておこうかなってなるよ。
私も小梨だけど、妊婦さんが自分と遊ぶ為に外出して何かあったら嫌だから
少しでも不安要素があるならドタキャンでも構わないと思っちゃう。
妊婦様になられても困るけど、妊婦さんだけ来ればいいのにとか、
だったら約束するなみたいな感覚はわからないな。
それは考えすぎ。
インフルで欠席する人がいたら
普通、妊婦さんはやめておこうかなってなるよ。
私も小梨だけど、妊婦さんが自分と遊ぶ為に外出して何かあったら嫌だから
少しでも不安要素があるならドタキャンでも構わないと思っちゃう。
妊婦様になられても困るけど、妊婦さんだけ来ればいいのにとか、
だったら約束するなみたいな感覚はわからないな。
その後のフォローって何だろう？
インフル流行ってるみたいだから今回は中止にしようって流れでしょ？
インフル流行ってるみたいだから今回は中止にしようって流れでしょ？
791だけど、
子持ち、妊婦の事情は理解しなくちゃとは思うし、
その時のドタキャン連絡も快諾したよ。
もちろん何かあったら私だって困るし。
その友人ABとも、その後も普通に仲良くしてるよ。
でも、理由のややこしさに、
小梨故の想像力の欠如もあってモヤモヤした。
(Bのキャンセルに関しては、きっと面倒くさくなったんだろなーと思ったしｗ)
それをここで吐き出した。それだけの単純な話だよ。
「こころの余裕云々...」的な精神論を説かれても困る。
子持ち、妊婦の事情は理解しなくちゃとは思うし、
その時のドタキャン連絡も快諾したよ。
もちろん何かあったら私だって困るし。
その友人ABとも、その後も普通に仲良くしてるよ。
でも、理由のややこしさに、
小梨故の想像力の欠如もあってモヤモヤした。
(Bのキャンセルに関しては、きっと面倒くさくなったんだろなーと思ったしｗ)
それをここで吐き出した。それだけの単純な話だよ。
「こころの余裕云々...」的な精神論を説かれても困る。
それは、インフル懸念の時にしてんじゃない？
その後のフォローって、延期日決めるとかじゃないの？
その後のフォローって、延期日決めるとかじゃないの？
当事者になってみないとわからない事もあるけど、
立場や環境の違う相手だからこそ
ポジティブに想像力を働かせた方が自分も相手も楽になれるし、
その為には余裕も必要だからね。
立場や環境の違う相手だからこそ
ポジティブに想像力を働かせた方が自分も相手も楽になれるし、
その為には余裕も必要だからね。
ちょっと沁みたわ
＞立場や環境の違う相手だからこそ
＞ポジティブに想像力を働かせた方が自分も相手も楽になれる
今まさに、ネガティブに考えかけてたから
でも791の気持ちも分かるよ
そのまま仲良くし続けてれば、余裕で水に流せる時も来るさ
＞立場や環境の違う相手だからこそ
＞ポジティブに想像力を働かせた方が自分も相手も楽になれる
今まさに、ネガティブに考えかけてたから
でも791の気持ちも分かるよ
そのまま仲良くし続けてれば、余裕で水に流せる時も来るさ
なぜBがって妊婦だから大事をとってだと思うけど。
そこでBは来れるでしょ！って思う神経の方がわからん。
そこでBは来れるでしょ！って思う神経の方がわからん。
自分が経験ないからこそ、相手がそう言うなら、
そういうもんかなーと納得してしまうな、自分なら。
妊婦さんのことは、ほんと自分で経験しないとわからないこと多いだろうし、
大変なんだろうなって、ただそう思うだけだなー。
そういうもんかなーと納得してしまうな、自分なら。
妊婦さんのことは、ほんと自分で経験しないとわからないこと多いだろうし、
大変なんだろうなって、ただそう思うだけだなー。
インフルが流行ってるから外出控える、てことならそもそも約束しなけりゃいいよね。
大事をとった、というか３人で集まるなら外出するけど
２人だけなら、わざわざ行く気にはならないからやめた、て結論だったんだろ。
子持ちとのおしゃべりは有意義だけど、子梨の人と２人で会ってもね、てとこかも。
大事をとった、というか３人で集まるなら外出するけど
２人だけなら、わざわざ行く気にはならないからやめた、て結論だったんだろ。
子持ちとのおしゃべりは有意義だけど、子梨の人と２人で会ってもね、てとこかも。
>>823
そんなの約束した時点で流行ってたかどうかなんてわからないし、
どの時点で危険かどうかを判断するか人それぞれじゃないの？
たまたまAの子がインフル感染の危険があって
その時点で外出控えた方がいいなと思ったってだけの話だと思うんだけど。
人間なんて理屈で割り切れる事が全てじゃないし、
そうやって悪いほうへ決め付けてモヤモヤするのも馬鹿らしくない？
そんなの約束した時点で流行ってたかどうかなんてわからないし、
どの時点で危険かどうかを判断するか人それぞれじゃないの？
たまたまAの子がインフル感染の危険があって
その時点で外出控えた方がいいなと思ったってだけの話だと思うんだけど。
人間なんて理屈で割り切れる事が全てじゃないし、
そうやって悪いほうへ決め付けてモヤモヤするのも馬鹿らしくない？
この場合はインフルが流行ってるからって理由じゃないもんね。
妊婦Bも真意とは別でも
「世間じゃインフルが流行ってるみたいで感染か怖いから延期して」
の一言あればよかったのにね。
妊婦Bも真意とは別でも
「世間じゃインフルが流行ってるみたいで感染か怖いから延期して」
の一言あればよかったのにね。
うーん察してちゃんも良くないと思うけど
このくらいは状況的に汲み取ってあげてもいいんじゃないかなと思うレベルかなぁ。
インフル（感染の可能性）で欠席する子がいたら
妊婦だったら外出控えた方がいいかなって思うのは当然だろうし。
このくらいは状況的に汲み取ってあげてもいいんじゃないかなと思うレベルかなぁ。
インフル（感染の可能性）で欠席する子がいたら
妊婦だったら外出控えた方がいいかなって思うのは当然だろうし。
>>826
多分約束した時にはそこまで流行ってるとは考えてなかったんだろうね。
でも、791にしたら「そういうわけだから！」じゃなくて
「私も行きたかったけど、ごめんね」っていう気持ちが欲しかったんだよね
きっと。
多分約束した時にはそこまで流行ってるとは考えてなかったんだろうね。
でも、791にしたら「そういうわけだから！」じゃなくて
「私も行きたかったけど、ごめんね」っていう気持ちが欲しかったんだよね
きっと。
私、3人で約束していて、1人がキャンセルになったら、お店だったら行くけど、
友人宅だったら「私も後日」と遠慮してしまうわ。
友人にもう一度3人で会う日を設定して貰わなきゃならないし、
だったら私が今回行ったら、準備とか二度手間で申し訳ない、と思ってしまう。
そしてそこまで詳しく説明しないと思うので、相手をモヤモヤさせる可能性が
あるんだな、気をつけよう。
友人宅だったら「私も後日」と遠慮してしまうわ。
友人にもう一度3人で会う日を設定して貰わなきゃならないし、
だったら私が今回行ったら、準備とか二度手間で申し訳ない、と思ってしまう。
そしてそこまで詳しく説明しないと思うので、相手をモヤモヤさせる可能性が
あるんだな、気をつけよう。
うん、察してではないけど、ちゃんと言わなきゃ伝わらない事ってあんだよねー。
>>821
Bが妊婦だから、なんの大事をとるの？
インフルの季節だから？
だったら最初から約束しなきゃいいよね。
それともBも本人も会ったことのない、友達の友達の子供が
インフルエンザにかかったから大事をとるの？
本気でわからないや。
「大事をとって、外に出て遊ぶ約束を一切しません」
なら理解できるけど。
Bが妊婦だから、なんの大事をとるの？
インフルの季節だから？
だったら最初から約束しなきゃいいよね。
それともBも本人も会ったことのない、友達の友達の子供が
インフルエンザにかかったから大事をとるの？
本気でわからないや。
「大事をとって、外に出て遊ぶ約束を一切しません」
なら理解できるけど。
>>831
だから多分、約束したときはそんな事考えてなかったんじゃない？
（迂闊にも）で、Ａの話から「思ったより大事になってる、これは
やめたほうがいいんじゃないか？」って九に不安な気持ちになって
キャンセルしたんじゃないかなー
まぁそんなこと説明しないと791も分からないんだから
どいつもこいつもちゃんと気持ち話して相手に伝えればいいだけだろ？
っていう気がしてきた
だから多分、約束したときはそんな事考えてなかったんじゃない？
（迂闊にも）で、Ａの話から「思ったより大事になってる、これは
やめたほうがいいんじゃないか？」って九に不安な気持ちになって
キャンセルしたんじゃないかなー
まぁそんなこと説明しないと791も分からないんだから
どいつもこいつもちゃんと気持ち話して相手に伝えればいいだけだろ？
っていう気がしてきた
またやっちゃった・・・ 九 → 急
>>831
だよね？だいたい流行の季節くらいわかってるわけだから。
ＡＢで同時にキャンセル、と書いてあるから２人で先に話しあって決めたのかな。
ここでも、それは素晴らしい判断！とかいって讃える人がいるんだから
ＡＢは「子持ち(妊婦)的にはキャンセルが当然だからネ～」という雰囲気だったんだろう。
私も子持ちだから状況は理解できなくないが、フォローしないのはやはりまずいと思う。
だよね？だいたい流行の季節くらいわかってるわけだから。
ＡＢで同時にキャンセル、と書いてあるから２人で先に話しあって決めたのかな。
ここでも、それは素晴らしい判断！とかいって讃える人がいるんだから
ＡＢは「子持ち(妊婦)的にはキャンセルが当然だからネ～」という雰囲気だったんだろう。
私も子持ちだから状況は理解できなくないが、フォローしないのはやはりまずいと思う。
Ａの話を聞いて急に危機感倍増して大事をとったか、
元々会うのが億劫で、Ａのキャンセルに便乗したか、
Ａなしで791と会う気がしなかったか、
どれかでしょうね
元々会うのが億劫で、Ａのキャンセルに便乗したか、
Ａなしで791と会う気がしなかったか、
どれかでしょうね
>>828
828の家に集まる場合も、二人そろって来れないなら、いっそ一人も来ない方が助かるって事だよね？
私だったら、呼んでくれた人に申し訳ないから絶対に行ってたと思う
本音はキャンセルしたいと思ってても、それがむしろ気重になる事もあるのね
衝撃だ･･･
828の家に集まる場合も、二人そろって来れないなら、いっそ一人も来ない方が助かるって事だよね？
私だったら、呼んでくれた人に申し訳ないから絶対に行ってたと思う
本音はキャンセルしたいと思ってても、それがむしろ気重になる事もあるのね
衝撃だ･･･
>>833
同意
私だったら絶対行くも行かないも
ひとりよがりすぎかと。
>>835
あんまりそういう風に考えない方がいいよ。
インフルの季節だから約束しないなんて人、現実にはそういないじゃん。
約束した日前後の状況やらで変わってくるのは仕方ないよ。
あれこれ理屈並べて来れるはずなのに来なかったと結論づけるより、
「妊婦だから気をつけるに越したこと無いよ、また今度ね」と思えた方がいいじゃん。
同意
私だったら絶対行くも行かないも
ひとりよがりすぎかと。
>>835
あんまりそういう風に考えない方がいいよ。
インフルの季節だから約束しないなんて人、現実にはそういないじゃん。
約束した日前後の状況やらで変わってくるのは仕方ないよ。
あれこれ理屈並べて来れるはずなのに来なかったと結論づけるより、
「妊婦だから気をつけるに越したこと無いよ、また今度ね」と思えた方がいいじゃん。
張り切って掃除したりお花飾ったり、お菓子や飲み物、場合によってはご飯の用意もしたりするしね。
Ａの子どもがインフルでＡが来られない、てことは想定内でも
Ａの子どもの友達がインフルでＡＢとも来ない、てのはちょっと想定外だろうｗ
Ａの子どもがインフルでＡが来られない、てことは想定内でも
Ａの子どもの友達がインフルでＡＢとも来ない、てのはちょっと想定外だろうｗ
想定内とか想定外の問題だろうか？
自分が納得できるかどうかじゃないの？
感染してる可能性があるなら遠慮するってのは当然だし、
その話を聞いた妊婦が外出控えようかとなるのもそんなに不思議じゃないし、
菌を撒き散らす、妊婦が感染するかもしれない事を考えたら
準備なんてどうでもいい事だと思うけどなぁ。
友人の体調の不安より、自分の準備の労力って
ちょっと子供っぽすぎやしないか？
自分が納得できるかどうかじゃないの？
感染してる可能性があるなら遠慮するってのは当然だし、
その話を聞いた妊婦が外出控えようかとなるのもそんなに不思議じゃないし、
菌を撒き散らす、妊婦が感染するかもしれない事を考えたら
準備なんてどうでもいい事だと思うけどなぁ。
友人の体調の不安より、自分の準備の労力って
ちょっと子供っぽすぎやしないか？
>>838
インフルの季節だから約束をしない、より
インフルの季節ですが約束してみましたがやっぱやめます
より酷いのは理解できる？
今回のは、ABそれぞれがそれぞれの思惑で来なかったというより
「友達の友達の子供がインフルになって私もやめときます」
という内容を人の気持ち考えず言うことに問題があるんじゃないの？
妊婦だから気配りしてあげなさいよと
押さえ込むのもどうかと思うけどねえ。
妊婦だったらホスト宅の人間の気持ち考えなくてもいいのかと。
この場合、妊婦だからとかインフルだからとか、そういう次元じゃない気がするわ。
インフルの季節だから約束をしない、より
インフルの季節ですが約束してみましたがやっぱやめます
より酷いのは理解できる？
今回のは、ABそれぞれがそれぞれの思惑で来なかったというより
「友達の友達の子供がインフルになって私もやめときます」
という内容を人の気持ち考えず言うことに問題があるんじゃないの？
妊婦だから気配りしてあげなさいよと
押さえ込むのもどうかと思うけどねえ。
妊婦だったらホスト宅の人間の気持ち考えなくてもいいのかと。
この場合、妊婦だからとかインフルだからとか、そういう次元じゃない気がするわ。
>>840
そんなもん、相手に電話して「Aちゃん来れないみたいだけど、どうする？」って聞けばいいのでは？
相手が来て欲しいなら「じゃあ二人で～」となるだろうし、
三人の方がいいなら「また今度にしようか」ってなるでしょ。
そこであれこれ捻くれて受け止める人なら付き合いも面倒だし続かないと思うけど。
そんなもん、相手に電話して「Aちゃん来れないみたいだけど、どうする？」って聞けばいいのでは？
相手が来て欲しいなら「じゃあ二人で～」となるだろうし、
三人の方がいいなら「また今度にしようか」ってなるでしょ。
そこであれこれ捻くれて受け止める人なら付き合いも面倒だし続かないと思うけど。
>>841
＞友人の体調の不安より、自分の準備の労力って
＞ちょっと子供っぽすぎやしないか？
そうじゃないよね。
妊婦の友人には体調を気遣い、
キャンセルした妊婦側はホスト宅の準備云々を台無しにしたことを気遣うべきだと思う。
インフルエンザが流行したというのは妊婦の責任じゃないけど
その季節に約束してそして断りいれたのも妊婦がやったことでしょ？
私が妊婦なら、お邪魔する予定だった相手のこと申し訳なく思うなあ。
そしてそれを態度に出すな。
仕方ないよと思ってもらえるのはそその後の話であって
その一連がなかったから、モヤモヤしてるんだよね、本人は。
そこを第三者が妊婦の特権のように主張したんじゃお気の毒だわ。
妊婦に特権があったとしても、できることはあるんだから。
＞友人の体調の不安より、自分の準備の労力って
＞ちょっと子供っぽすぎやしないか？
そうじゃないよね。
妊婦の友人には体調を気遣い、
キャンセルした妊婦側はホスト宅の準備云々を台無しにしたことを気遣うべきだと思う。
インフルエンザが流行したというのは妊婦の責任じゃないけど
その季節に約束してそして断りいれたのも妊婦がやったことでしょ？
私が妊婦なら、お邪魔する予定だった相手のこと申し訳なく思うなあ。
そしてそれを態度に出すな。
仕方ないよと思ってもらえるのはそその後の話であって
その一連がなかったから、モヤモヤしてるんだよね、本人は。
そこを第三者が妊婦の特権のように主張したんじゃお気の毒だわ。
妊婦に特権があったとしても、できることはあるんだから。
>>845
だからさー妊婦の特権なんて言ってるんじゃなくて
私がホスト側だったら、自分の準備が台無しにされたなんて思わないし、
インフルの季節に約束するなんて無責任なんて思わないし、
器小せぇなーって思ったんだよ。
だからさー妊婦の特権なんて言ってるんじゃなくて
私がホスト側だったら、自分の準備が台無しにされたなんて思わないし、
インフルの季節に約束するなんて無責任なんて思わないし、
器小せぇなーって思ったんだよ。
友達を家に招いて来られなくなったってだけの話だよね。
何度もあるなら嫌になるけど、たまたまなら用意した私を気遣うべきとまでは思わないかなぁ。
何度もあるなら嫌になるけど、たまたまなら用意した私を気遣うべきとまでは思わないかなぁ。
>>846
そんなの人それぞれ性格じゃないか。
少なくとも、相手が妊婦だろうがそうじゃなかろうが
理由が直接その相手が悪いわけじゃなかろうが
キャンセルするということに対して
それなりの態度を出さない友人に対してモヤモヤする人がいることはおかしいことじゃない。
あなたがそうじゃないだけで、世の中そういう人はたくさんいる。
あなたは自分と違う種類の気持ちを持つ人間を全否定するの？
そんなの人それぞれ性格じゃないか。
少なくとも、相手が妊婦だろうがそうじゃなかろうが
理由が直接その相手が悪いわけじゃなかろうが
キャンセルするということに対して
それなりの態度を出さない友人に対してモヤモヤする人がいることはおかしいことじゃない。
あなたがそうじゃないだけで、世の中そういう人はたくさんいる。
あなたは自分と違う種類の気持ちを持つ人間を全否定するの？
ID:z8YPy3D90は何故そんなにムキになってるのだｗ
>>849
わからん！ｗ
今自分が妊婦だからかもしれんｗ
子供や妊娠が理由だとキャンセルされた相手は
何も言えない分、極力ないように努力するし
万が一そうなったときにはとにかく申し訳ない気持ちを伝えるので
断られたほうを責めるのはなんかちょっと違う気がしてさ。
伝えられても相手はモヤモヤしたままかもしれないけどね。
わからん！ｗ
今自分が妊婦だからかもしれんｗ
子供や妊娠が理由だとキャンセルされた相手は
何も言えない分、極力ないように努力するし
万が一そうなったときにはとにかく申し訳ない気持ちを伝えるので
断られたほうを責めるのはなんかちょっと違う気がしてさ。
伝えられても相手はモヤモヤしたままかもしれないけどね。
846がバカだからじゃない？
友達が家に来られなかったくらいで
準備した人の気持ちはどうなるの？とか重すぎるよｗ
キャンセルはしないに越した事は無いし、気遣い無用って事では無いけど、
この流れを見てると必要以上に求めすぎかなと思う。
準備した人の気持ちはどうなるの？とか重すぎるよｗ
キャンセルはしないに越した事は無いし、気遣い無用って事では無いけど、
この流れを見てると必要以上に求めすぎかなと思う。
>>855
普通に流れを読めばわかると思うけど
準備した人の気持ち云々は
あくまでもキャンセルした側の感覚の話をしてるんだよね。
あなたが言ってるのは、キャンセルした側が嘆いてるほう。
この流れで、その話にはなってないからね。
普通に流れを読めばわかると思うけど
準備した人の気持ち云々は
あくまでもキャンセルした側の感覚の話をしてるんだよね。
あなたが言ってるのは、キャンセルした側が嘆いてるほう。
この流れで、その話にはなってないからね。
>>855
よく、そういう話をしてるんじゃなくてーとか言われない？
よく、そういう話をしてるんじゃなくてーとか言われない？
>>856
ん？キャンセルされた側、する側、両方の視点で語られてるじゃん。
自分はキャンセルされる側がそう思うなら重いし求めすぎだろうって言ってるんだけど。
逆に自分がキャンセルされる側で、する側の人にそこまで思われても重いと思うし。
>>857
言われないけど？
ん？キャンセルされた側、する側、両方の視点で語られてるじゃん。
自分はキャンセルされる側がそう思うなら重いし求めすぎだろうって言ってるんだけど。
逆に自分がキャンセルされる側で、する側の人にそこまで思われても重いと思うし。
>>857
言われないけど？
ちょっと疑問なんだけどさ、
ID:z8YPy3D90さんはキャンセルする側の心構えみたいな事を話してるんだよね？
私だったらもっとこうする（しないのはおかしい）みたいな。
それって相談者さんの立場でも同じように思うかと言われたら違うの？
ID:z8YPy3D90さんはキャンセルする側の心構えみたいな事を話してるんだよね？
私だったらもっとこうする（しないのはおかしい）みたいな。
それって相談者さんの立場でも同じように思うかと言われたら違うの？
インフルの時季なんてわかりきってることなのに
AとBが行くという約束はしてるんだから。
だけどAは子供がインフルにかかってもしかして自分に潜伏してる可能性もあるから
Bの妊婦にうつるとまずい（まぁ、招待した家の人にもうつると・・・）って事でしょう。
だから、私はいけない（行かない）
それを聞いて、Bは自分が一人なら行かないと決めたわけでしょう。
色んな視点で皆書いてるけど
結局はAが行かないからBも行かない
3人なら会うけど2人ならわざわざ身重の体で出かけて会うまでも無い。
そういう関係性ってことしか考えられない。かわいそうだけど。
AとBが行くという約束はしてるんだから。
だけどAは子供がインフルにかかってもしかして自分に潜伏してる可能性もあるから
Bの妊婦にうつるとまずい（まぁ、招待した家の人にもうつると・・・）って事でしょう。
だから、私はいけない（行かない）
それを聞いて、Bは自分が一人なら行かないと決めたわけでしょう。
色んな視点で皆書いてるけど
結局はAが行かないからBも行かない
3人なら会うけど2人ならわざわざ身重の体で出かけて会うまでも無い。
そういう関係性ってことしか考えられない。かわいそうだけど。
いずれにしても、Bは社会常識の欠如した人間だと思う。
ホストさんは友達が来てくれるのをきっと楽しみにしてたんだから
Bさんくらいは行って上げればよかったのにね
二人でも楽しく旧交を温められただろうに
みんなそれぞれ言い分があると思うけど
この件に関してはBさんがホストさんを悲しくさせたことだけが確かだよね
Aさんはインフルの潜伏危惧して断ったのは行為としては正しいと思うし
ホストさんが二人ともにキャンセルされて悲しく思ったのは普通にかわいそうだなと思う
Bさんくらいは行って上げればよかったのにね
二人でも楽しく旧交を温められただろうに
みんなそれぞれ言い分があると思うけど
この件に関してはBさんがホストさんを悲しくさせたことだけが確かだよね
Aさんはインフルの潜伏危惧して断ったのは行為としては正しいと思うし
ホストさんが二人ともにキャンセルされて悲しく思ったのは普通にかわいそうだなと思う
周囲でインフル流行ってるのにBさんくらいは行ってあげたら良かったのにってのもなぁ。
共感通り越して不信感煽るようなレスはなんなんだろう？
ご本人は今でも仲良くしてるって言ってるのに。
共感通り越して不信感煽るようなレスはなんなんだろう？
ご本人は今でも仲良くしてるって言ってるのに。
>>859
ごめん、ちょっと最後の意味がわからない。
心構えというか、友達に対して最低限の礼儀じゃないかね。
なんか、
「インフル流行中なんだから仕方ないじゃん」
みたいなのは、根本的なことがまったく理解できてないんだなあと思う。
ごめん、ちょっと最後の意味がわからない。
心構えというか、友達に対して最低限の礼儀じゃないかね。
なんか、
「インフル流行中なんだから仕方ないじゃん」
みたいなのは、根本的なことがまったく理解できてないんだなあと思う。
インフルの時期って言うけど、ピンポイントでわかってるものでも無いし、
冬の間はいつ流行ってもおかしくないから
流行ったら中止ってのは別に不思議じゃないと思う。
夏に台風が来たら中止にするのと同じようなもんじゃない？
残念なのはみんな一緒とは思えないのかな。
冬の間はいつ流行ってもおかしくないから
流行ったら中止ってのは別に不思議じゃないと思う。
夏に台風が来たら中止にするのと同じようなもんじゃない？
残念なのはみんな一緒とは思えないのかな。
>>865
自分がホストの立場ならどう思うかって事でしょ？
自分がホストの立場ならどう思うかって事でしょ？
Bの真意はわかんないし、例え２人だったら会いたくないが理由だとしても、相談者が
モヤモヤしない様な理由を考えて伝えるのがマナーなんじゃないの？
妊婦なんだから来ないのは当たり前って人には語らなくても良いけど、この相談者は
違うって事を友達なのに気付かないってダメだよなぁ。
モヤモヤしない様な理由を考えて伝えるのがマナーなんじゃないの？
妊婦なんだから来ないのは当たり前って人には語らなくても良いけど、この相談者は
違うって事を友達なのに気付かないってダメだよなぁ。
>>864
結局ここでは片方の話しか聞けないからねｗ
もう片方側から見たらどういう話になるのかはわからないし、
そこの部分は推測するしかないから、その中で邪推みたいなのも出てくる。
今でも仲良くしてるぐらいなら、ドタキャンする時に謝ってないわけはないだろうし、
どのタイミングでキャンセルされたかもわからんけど、どんどん推測のレスだけ増えていくというｗ
結局ここでは片方の話しか聞けないからねｗ
もう片方側から見たらどういう話になるのかはわからないし、
そこの部分は推測するしかないから、その中で邪推みたいなのも出てくる。
今でも仲良くしてるぐらいなら、ドタキャンする時に謝ってないわけはないだろうし、
どのタイミングでキャンセルされたかもわからんけど、どんどん推測のレスだけ増えていくというｗ
＞ドタキャンする時に謝ってないわけはないだろうし
この前提が、基本的に違うんじゃないの？
自分は、ろくすっぽ謝らない妊婦Bさんをイメージしてたわ
そういえばうちの夫って謝らない人だ
夫に非は無くても、夫が原因で予定がダメになった場合、
夫に悪気は無くても、夫が原因で何かが上手くいかなかった場合など
この前提が、基本的に違うんじゃないの？
自分は、ろくすっぽ謝らない妊婦Bさんをイメージしてたわ
そういえばうちの夫って謝らない人だ
夫に非は無くても、夫が原因で予定がダメになった場合、
夫に悪気は無くても、夫が原因で何かが上手くいかなかった場合など
本人も「理由のややこしさに、小梨故の想像力の欠如もあってモヤモヤした。」と書いてるし、
Bさんにとっては、Aさんの話を聞いて「インフル流行ってるみたいだから私もやめておくね」って事が
上手く飲み込めずに「インフルになったのはAの子の友人なのに？何で？」って
なってしまっただけなんじゃないかなと思ったけど。
「キャンセルの連絡は快諾した」「今でも仲良くしてる」と書いてるし、
文面からそこまで根深いものは感じないけどなぁ。
本人もサラッとした感じで書いてるし。
Bさんにとっては、Aさんの話を聞いて「インフル流行ってるみたいだから私もやめておくね」って事が
上手く飲み込めずに「インフルになったのはAの子の友人なのに？何で？」って
なってしまっただけなんじゃないかなと思ったけど。
「キャンセルの連絡は快諾した」「今でも仲良くしてる」と書いてるし、
文面からそこまで根深いものは感じないけどなぁ。
本人もサラッとした感じで書いてるし。
>>867
違うでしょｗｗ
違うでしょｗｗ
>>873
それは読めば分かる
870ってそのくらいの事しか書いてないし
その上で、自分は前提が違ってたってレスしただけよ、驚きと共に
夫の件は、自分の感じ方へのエクスキューズです
つい身近な人間とダブらせてしまったっていう
蛇足なのは認めるw
それは読めば分かる
870ってそのくらいの事しか書いてないし
その上で、自分は前提が違ってたってレスしただけよ、驚きと共に
夫の件は、自分の感じ方へのエクスキューズです
つい身近な人間とダブらせてしまったっていう
蛇足なのは認めるw
>>866
はやったら中止→当たり前
という問題じゃないのじゃないのかな。
中止へのもっていきかたってあるよね。
「誰々さんがインフルエンザになったんだって。
なんかはやってるらしいから私も妊婦だしうつりたくないから
今回はやめとこうと思う、ごめん！」
というのと
「誰々さんがインフルエンザになったんだって。
だから私もやめとくねー」
というのの違いじゃないの？
はやったら中止→当たり前
という問題じゃないのじゃないのかな。
中止へのもっていきかたってあるよね。
「誰々さんがインフルエンザになったんだって。
なんかはやってるらしいから私も妊婦だしうつりたくないから
今回はやめとこうと思う、ごめん！」
というのと
「誰々さんがインフルエンザになったんだって。
だから私もやめとくねー」
というのの違いじゃないの？
Bさんが何て言ったのかはわからないけど、
相談者さんが快諾してるくらいだから
ろくすっぽ謝りもせずって事は無いと思うけどな。
相談者さんが快諾してるくらいだから
ろくすっぽ謝りもせずって事は無いと思うけどな。
ほんと学生時代のようにただただつるむって関係はもう無理なんだなって感じ。
久しぶりに会うからお互いの近況から始まるけど、
やっぱりうまくいってる話は「自慢」と取られかねないし、
不幸話は相手があからさまに食いついてきて根掘り葉ほり聞かれたりすると
それはそれで馬鹿にされたように感じるしダメだ。
当たり障りない会話するほどどうでもよい関係ではなかったはずなんだけど結局どこの店が美味しいとか
OLランチの話題みたいになる。
久しぶりに会うからお互いの近況から始まるけど、
やっぱりうまくいってる話は「自慢」と取られかねないし、
不幸話は相手があからさまに食いついてきて根掘り葉ほり聞かれたりすると
それはそれで馬鹿にされたように感じるしダメだ。
当たり障りない会話するほどどうでもよい関係ではなかったはずなんだけど結局どこの店が美味しいとか
OLランチの話題みたいになる。
えっ
快諾ってのは、その場はうまく取り繕ったってだけで
心のそこからの快諾じゃないよね。
快諾ってのは、その場はうまく取り繕ったってだけで
心のそこからの快諾じゃないよね。
自分がホスト側の人間だとして、みんなどういう対応なら満足なんだろう？
私は「ごめん、インフル流行ってるみたいだから念の為私もやめておくね」くらいで十分だ。
インフルって１１月から４月くらいまで感染の危険はあるし、
妊婦なら周りや状況見て外出を控えるのは仕方ないなと思うし。
私は「ごめん、インフル流行ってるみたいだから念の為私もやめておくね」くらいで十分だ。
インフルって１１月から４月くらいまで感染の危険はあるし、
妊婦なら周りや状況見て外出を控えるのは仕方ないなと思うし。
そもそも>>791の
「子持ちAのママ友の子供がインフルエンザに罹った。
Aの子供に感染の恐れ→妊娠中Bに感染したら大変！」
これ、やっぱりおかしいわｗ
正しい間違ってるとかのおかしいじゃなくて
ちゃんちゃらおかしいほうというかｗ
＞「ごめん、インフル流行ってるみたいだから念の為私もやめておくね」
こんなまともな断り方じゃないからポカーンとなったんだもんね。
「子持ちAのママ友の子供がインフルエンザに罹った。
Aの子供に感染の恐れ→妊娠中Bに感染したら大変！」
これ、やっぱりおかしいわｗ
正しい間違ってるとかのおかしいじゃなくて
ちゃんちゃらおかしいほうというかｗ
＞「ごめん、インフル流行ってるみたいだから念の為私もやめておくね」
こんなまともな断り方じゃないからポカーンとなったんだもんね。
>>875
旦那が謝らない人間だからって、妊婦Ｂも同様の人間であるとイメージし、
他者もそれと同様のイメージをしているはず、と思い込めるのが理解できないわ。
そもそも旦那と妊婦に、どんな共通項があるのかもわからないけど、
ないのだとしたら、同種の人間と考える根拠ないし。
旦那が謝らない人間だからって、妊婦Ｂも同様の人間であるとイメージし、
他者もそれと同様のイメージをしているはず、と思い込めるのが理解できないわ。
そもそも旦那と妊婦に、どんな共通項があるのかもわからないけど、
ないのだとしたら、同種の人間と考える根拠ないし。
でもポカーんとなるくらいなんだから、まともには謝れてないのが予想できるよね。
これはキャンセル自体が悪いんじゃないくて
相手の気持ちを少しでも考えられるかどうかじゃないのかな。
妊婦さんだから、インフルエンザ流行ってるからというのは理由として成り立つけど、
態度が悪いとちょっと待てとなるのは仕方ないと思う。
これはキャンセル自体が悪いんじゃないくて
相手の気持ちを少しでも考えられるかどうかじゃないのかな。
妊婦さんだから、インフルエンザ流行ってるからというのは理由として成り立つけど、
態度が悪いとちょっと待てとなるのは仕方ないと思う。
昨日から思ってたんだけど、妊婦本人来てない？ｗ
>>791は、「理由が理解出来ずにポカーンとした」んでしょ。
まともな謝罪があったか否かについては、特に明記してない。
もしまともな謝罪もなかったとしたら、そういう人達とその後も仲良くしてるもんかな？
どうもその辺の解釈に違いがあるね、それぞれ。
まともな謝罪があったか否かについては、特に明記してない。
もしまともな謝罪もなかったとしたら、そういう人達とその後も仲良くしてるもんかな？
どうもその辺の解釈に違いがあるね、それぞれ。
結論
理由を理解させれない言い訳でキャンセルするタイプの人間は冬に友人と約束すな
理由を理解させれない言い訳でキャンセルするタイプの人間は冬に友人と約束すな
>>885
私はレス読む限りじゃ、上手く伝わらなかっただけだと思うけどな。
「小梨故の想像力の欠如もあってモヤモヤした」と書いてるし。
まともな謝罪も無く失礼な態度ならそこが許せないと書くだろうしさ。
私はレス読む限りじゃ、上手く伝わらなかっただけだと思うけどな。
「小梨故の想像力の欠如もあってモヤモヤした」と書いてるし。
まともな謝罪も無く失礼な態度ならそこが許せないと書くだろうしさ。
>>887
例えば妊婦様な態度でまともな謝罪がないのと
上記のような意味不明の理由でドタキャン
どちらも似たり寄ったりであることにかわりはなささう
Bが来ない理由は、インフルエンザが流行ってるからではなく、
A友人の子供がかかってA子供がうつってるかもで、だからAが来ないとなったのに、
Bにうつるかもしれないという、不可思議な現象だもんね
例えば妊婦様な態度でまともな謝罪がないのと
上記のような意味不明の理由でドタキャン
どちらも似たり寄ったりであることにかわりはなささう
Bが来ない理由は、インフルエンザが流行ってるからではなく、
A友人の子供がかかってA子供がうつってるかもで、だからAが来ないとなったのに、
Bにうつるかもしれないという、不可思議な現象だもんね
なんだかアスペの診断テストみたいな話だな
ね！長かったねぇw
私も妊婦なんだけど、子供を守りたいという思いが強すぎるゆえ、不本意ながらも、優先されて当然のような、周りにもそれを強いるようないわゆる妊婦様の思考になってたかも。
>>791を読んで反省したよ。
>>791を読んで反省したよ。
>>893
正解なんかいらないんだよ。
誰かが相談でも愚痴でもなんでも書き込む。
それをみんな各々読んで自分の考えを書く
それに対してまた誰かが考えを書く。常にそのループだから。
それが楽しくてみんなレスをつけるわけでしょう。
友人関係に正解はないんだよ。書き込んだ片方の意見で正解なんか見あたらなし
そもそも、その本人ですらどういうタイプかわからないのだから
みな想像で書き込むのは当たり前。自分の身近に同じ様な人がいれば
その人に当てはめたりもするだろうしw
少なくとも相手に対してある程度思いやりがあれば問題にならないことばかりだから。
正解なんかいらないんだよ。
誰かが相談でも愚痴でもなんでも書き込む。
それをみんな各々読んで自分の考えを書く
それに対してまた誰かが考えを書く。常にそのループだから。
それが楽しくてみんなレスをつけるわけでしょう。
友人関係に正解はないんだよ。書き込んだ片方の意見で正解なんか見あたらなし
そもそも、その本人ですらどういうタイプかわからないのだから
みな想像で書き込むのは当たり前。自分の身近に同じ様な人がいれば
その人に当てはめたりもするだろうしw
少なくとも相手に対してある程度思いやりがあれば問題にならないことばかりだから。
まだ話引っ張るの？
しつこい
しつこい
791だけど
ありとあらゆる憶測が飛び交っているので
一応補足。
キャンセルの連絡は、うろだけどAかBのどっちかから。
（Aだったかな・・）
事前に二人で話合って決めたっぽい。
Bからは謝罪は無かったよ。仕方ないよねーって感じ。
性格的にAは心配性、Bはずぼらなんで、
インフル流行の心配ってよりは、やっぱり面倒になったんだと思う。
でも妊婦相手だと抗議がしにくいって、過剰とも思える妊婦擁護の
レスがあるのを読んでよーく分かったわ。
別に妊婦だからって心が綺麗だとは限らないと思うよｗ
あと、たまに間違っている人が居たけど、
インフルに罹ったのは、Aのママ友のお子さんね。Aの子じゃないよ。
その時のドタキャンで、当事者誰一人病人がいなかったのも
モヤモヤポイントかな。。。
ありとあらゆる憶測が飛び交っているので
一応補足。
キャンセルの連絡は、うろだけどAかBのどっちかから。
（Aだったかな・・）
事前に二人で話合って決めたっぽい。
Bからは謝罪は無かったよ。仕方ないよねーって感じ。
性格的にAは心配性、Bはずぼらなんで、
インフル流行の心配ってよりは、やっぱり面倒になったんだと思う。
でも妊婦相手だと抗議がしにくいって、過剰とも思える妊婦擁護の
レスがあるのを読んでよーく分かったわ。
別に妊婦だからって心が綺麗だとは限らないと思うよｗ
あと、たまに間違っている人が居たけど、
インフルに罹ったのは、Aのママ友のお子さんね。Aの子じゃないよ。
その時のドタキャンで、当事者誰一人病人がいなかったのも
モヤモヤポイントかな。。。
あ、もう締める方向だった。
ごめんなさいね。
ごめんなさいね。
妊婦だから心が綺麗なんて誰も言ってないのに。
良かったね、正解出たわよｗ
でもそれだと、インフルはただの口実だった可能性もあるね。
BだけじゃなくてAのほうも。
2人で話して理由をインフルにしちゃった、みたいな。
まぁ邪推ですけどｗ
でもそれだと、インフルはただの口実だった可能性もあるね。
BだけじゃなくてAのほうも。
2人で話して理由をインフルにしちゃった、みたいな。
まぁ邪推ですけどｗ
AとBが相談して、Aは行かない、それならBもやめる、
Aがまとめて791に連絡、Bからは連絡無し、って事だよね。
「Aから聞いたと思うけど、ゴメンネ～」という連絡がBから来なかった事が
フォロー無し、と言われてるのか。
用件としてAから伝わってるし、私からはイイか、と思う人もいるだろうね。
Aがまとめて791に連絡、Bからは連絡無し、って事だよね。
「Aから聞いたと思うけど、ゴメンネ～」という連絡がBから来なかった事が
フォロー無し、と言われてるのか。
用件としてAから伝わってるし、私からはイイか、と思う人もいるだろうね。
＞でも妊婦相手だと抗議がしにくいって、過剰とも思える妊婦擁護の
＞レスがあるのを読んでよーく分かったわ。
なんかこれ違うと思う。
インフルが流行ってる→妊婦ならキャンセルの理由になるのでは？
って話だと思うんだけど。
妊婦ならドタキャン当たり前、謝らなくてもいいなんて誰も言ってないよね。
＞レスがあるのを読んでよーく分かったわ。
なんかこれ違うと思う。
インフルが流行ってる→妊婦ならキャンセルの理由になるのでは？
って話だと思うんだけど。
妊婦ならドタキャン当たり前、謝らなくてもいいなんて誰も言ってないよね。
>>904
だったら、Aの子とかもっと近い人をインフルにしないと！ｗ
>>905
フォローっていうのは、
また日を改めてくれたりとかそういうのかな。
自分ならそうするかなーっと思ったので。
>>906
そお？
「妊婦ならあらゆる可能性をくみ取ってあげないと！」
「私ならドタキャンした妊婦を心配するけど！」
みたいなレスが沢山あったから思わず、ね。
>>907
「ドタキャン理由が回りくどくてポカーン」が
主要な内容だったし、まさかここまで発展するとは思わなかったよ。
モヤモヤポイントは、ドタキャンそのものではなく
何度も書いてるけど、その理由なんだよね。
「そんな理由でも欠席は当たり前！」って意見もあるみたいだけど、
私にはそこまで想像力が無いもので・・・
当事者がインフルだったらもちろん心配するよ。
だったら、Aの子とかもっと近い人をインフルにしないと！ｗ
>>905
フォローっていうのは、
また日を改めてくれたりとかそういうのかな。
自分ならそうするかなーっと思ったので。
>>906
そお？
「妊婦ならあらゆる可能性をくみ取ってあげないと！」
「私ならドタキャンした妊婦を心配するけど！」
みたいなレスが沢山あったから思わず、ね。
>>907
「ドタキャン理由が回りくどくてポカーン」が
主要な内容だったし、まさかここまで発展するとは思わなかったよ。
モヤモヤポイントは、ドタキャンそのものではなく
何度も書いてるけど、その理由なんだよね。
「そんな理由でも欠席は当たり前！」って意見もあるみたいだけど、
私にはそこまで想像力が無いもので・・・
当事者がインフルだったらもちろん心配するよ。
>>909
あなたはBにどうして欲しかったの？
Aの話を聞いて「インフル流行ってるのかな？私は妊婦だし（外出先で）伝染ったら困るから
今回は遠慮しておくよ、ごめんね」みたいな事でもやっぱり納得できないのかな？
あなたはBにどうして欲しかったの？
Aの話を聞いて「インフル流行ってるのかな？私は妊婦だし（外出先で）伝染ったら困るから
今回は遠慮しておくよ、ごめんね」みたいな事でもやっぱり納得できないのかな？
妊婦でも誰でも、自分で連絡できる状況なら自分で断らなきゃいけないよね。
それをきちんとしないから相手はモヤモヤする。
それをきちんとしないから相手はモヤモヤする。
無礼なのが許せないのはわかるけど
理由が納得できないって事だと？となるかな。
理由が納得できないって事だと？となるかな。
そもそもインフルエンザは「流行ってた」のか？
馬鹿すぎ
結局、どういうやりとりがあったのか具体的にはわからずじまいだねｗ
AとBが相談して中止にしようって結果だけを知らされてるのが
モヤモヤの原因のような気がするけど。
AとBが相談して中止にしようって結果だけを知らされてるのが
モヤモヤの原因のような気がするけど。
女友達とセックスしたいな。
>>914
そのまんまの意味だと思うけど
そのまんまの意味だと思うけど
>>919
そのセリフの主語が抜けてて意味不明。
AがBからの伝言として>>909に伝えたという事なのか、それとも言わなくても>>909自身で察しろという事なのか？
Bからの謝罪がないという事は、後者の解釈でOK？
そのセリフの主語が抜けてて意味不明。
AがBからの伝言として>>909に伝えたという事なのか、それとも言わなくても>>909自身で察しろという事なのか？
Bからの謝罪がないという事は、後者の解釈でOK？
いずれにしても、体調が回復したら本人から謝罪するのが礼儀だな。
>>921補足
もし、つわりが酷くてAに伝言を頼んだとしたら「体調が回復したら」B自身で謝罪するべき
もし、つわりが酷くてAに伝言を頼んだとしたら「体調が回復したら」B自身で謝罪するべき
女3人で仲良くするのって難しくない？
大体、そのうちの1人がもう1人と親密になって、残された1人が会話に入れなくなり、フェードアウト。
残された2人も自然に解散。
大体、そのうちの1人がもう1人と親密になって、残された1人が会話に入れなくなり、フェードアウト。
残された2人も自然に解散。
メンヘラ？
批判しておいて教えないなんて性格悪いね。
スルーするわ。
スルーするわ。
賛否や話の本質は別として、この話を聞いて
「Bは妊婦だから来られないんだろう」と思う人と、
「Bがなぜ来られないのか」という人とでは深い溝があるから
いくら話してもキリが無いと思う。
「Bは妊婦だから来られないんだろう」と思う人と、
「Bがなぜ来られないのか」という人とでは深い溝があるから
いくら話してもキリが無いと思う。
要するに筋が通ってないBにモヤモヤしてるんでしょ？
理由は二の次なんじゃない？
理由は二の次なんじゃない？
ごめん>>930の発言は撤回
ID:/h9fa+Lh0は、
「インフル流行ってるのかな？私は妊婦だし（外出先で）伝染ったら困るから
今回は遠慮しておくよ、ごめんね」
この台詞が誰に誰がいつ言ったのか教えろって書いてる
「インフル流行ってるのかな？私は妊婦だし（外出先で）伝染ったら困るから
今回は遠慮しておくよ、ごめんね」
この台詞が誰に誰がいつ言ったのか教えろって書いてる
>>932
それはみんなわかってるのでは？
仮にBが相談者にそうやって断ったら納得できたのかって質問でしょ？
わざと引っ掻き回してるだけに見えるから相手にされてないんだと思ってたけど、
本気で意味がわからないんだろうか。
それはみんなわかってるのでは？
仮にBが相談者にそうやって断ったら納得できたのかって質問でしょ？
わざと引っ掻き回してるだけに見えるから相手にされてないんだと思ってたけど、
本気で意味がわからないんだろうか。
すまん。アスペだった。
急にほっこりしてきたわw
いいよいいよ。
いいよいいよ。
高校時代の女友達が12月に結婚するから出席してくれと連絡してきた
ここ数年年賀状のやり取りすら無く何年も会ってない
同じ様に結婚式に来て欲しいと連絡が来たと言う友人5人(この5人とは年に一回
位は会っている、年賀状のやりとりもある)から連絡が来て皆大困惑している模様。
それでも高校時代は仲が良かったし、お祝いだから出席しようと皆で決めて
連絡したんだけど、その後、それぞれ個別にスピーチや歌をやって、受付やって、と。
歌は指定までしてきた。指定してくれるのは考えなくていいからありがたい…訳ないわ!!!
私にはakbの会いたかった、を歌ってほしいらしい。ついでに二人の出会いとか
書いてある小冊子みたいなの作って欲しいって(無料で)。
出席するなんていわなきゃよかったよ。結婚決まって嬉しくてたまらないんだろうけどさ
私達来年40になる。まさかこの年齢でakb歌う事になるとは思わなかった。
小冊子は何とか断ったけど、断った時、そんな事言うならあなたの招待取り消そうかなぁ～と言われ
そっか、仕方ないよね、取り消していいよと言ってしまった。
向こうは慌ててうそうそー冗談だよーと言ってきたけど、むしろ取り消して欲しい。
全員着物できてね、と今日メールが届いた。
ただし式場の施設は使えないので自宅から着物できてほしいそうだ。
着物でakb…時間指定されているスピーチや、男性歌手の歌頼まれた女友達よりいいのかなぁ
ここ数年年賀状のやり取りすら無く何年も会ってない
同じ様に結婚式に来て欲しいと連絡が来たと言う友人5人(この5人とは年に一回
位は会っている、年賀状のやりとりもある)から連絡が来て皆大困惑している模様。
それでも高校時代は仲が良かったし、お祝いだから出席しようと皆で決めて
連絡したんだけど、その後、それぞれ個別にスピーチや歌をやって、受付やって、と。
歌は指定までしてきた。指定してくれるのは考えなくていいからありがたい…訳ないわ!!!
私にはakbの会いたかった、を歌ってほしいらしい。ついでに二人の出会いとか
書いてある小冊子みたいなの作って欲しいって(無料で)。
出席するなんていわなきゃよかったよ。結婚決まって嬉しくてたまらないんだろうけどさ
私達来年40になる。まさかこの年齢でakb歌う事になるとは思わなかった。
小冊子は何とか断ったけど、断った時、そんな事言うならあなたの招待取り消そうかなぁ～と言われ
そっか、仕方ないよね、取り消していいよと言ってしまった。
向こうは慌ててうそうそー冗談だよーと言ってきたけど、むしろ取り消して欲しい。
全員着物できてね、と今日メールが届いた。
ただし式場の施設は使えないので自宅から着物できてほしいそうだ。
着物でakb…時間指定されているスピーチや、男性歌手の歌頼まれた女友達よりいいのかなぁ
なんとなく、今まであまり披露宴に出席したことがない人
なのかなと思った。
なのかなと思った。
あ、お友達が、です。
年賀状のやりとりすらない人の披露宴ねえ…それもう友達じゃなくてただの知人だよね。
私なら最初からいろいろ理由つけて断るなあ。
私なら最初からいろいろ理由つけて断るなあ。
「招待取り消そうかな～」なんて言う奴こっちから辞退してcoでオケ！
アドレス帳からも思い出帳からも削除削除！
寒くなる前に早めの大掃除！ついでに人間関係の大掃除！スッキリスッキリ！
アドレス帳からも思い出帳からも削除削除！
寒くなる前に早めの大掃除！ついでに人間関係の大掃除！スッキリスッキリ！
結婚式や妊娠・・・女っていろいろあるよね
私は余興を頼まれたんだけど、そのうちの一人の態度にモヤモヤ
妊婦で体調悪いみたい（どうも入院レベル）なんだけど、どうしもモヤモヤしてしまう
妊婦で大変なのも、入院になって不安で余裕ないのもすごくわかる！
本当はわかってあげたいし気遣ってあげたいんだけど・・・
せめて頼まれたんだからやるならなる、やれないならやれないとはっきりしてほしい
ずっとメール送っても返ってこず、急に
「メール返せずこめんね。入院してました。仕事は来週から復帰する予定です。
力になれず申し訳ないけど、近況をまた教えてね！」と言われても
返事のこないメールするのも（入院前も返事はあまりない）、
当日どの程度手伝えるかどうかも分からないのも正直疲れる
それに、その子の結婚式では今回結婚する子も余興を頑張ってたというのに
妊婦で体調悪いから仕方ない的な感じとか、
こっちは必死になって準備してるの分、たぶん当日私もやりました風でいられるのが嫌なのかも
妊婦って大変だし労わらないととは、頭ではわかってるんだけど心がついていかない
学生時代とはちがってそれぞれ異なる環境だから、違う立場を理解できる心が持てないと厳しいね・・・
私は余興を頼まれたんだけど、そのうちの一人の態度にモヤモヤ
妊婦で体調悪いみたい（どうも入院レベル）なんだけど、どうしもモヤモヤしてしまう
妊婦で大変なのも、入院になって不安で余裕ないのもすごくわかる！
本当はわかってあげたいし気遣ってあげたいんだけど・・・
せめて頼まれたんだからやるならなる、やれないならやれないとはっきりしてほしい
ずっとメール送っても返ってこず、急に
「メール返せずこめんね。入院してました。仕事は来週から復帰する予定です。
力になれず申し訳ないけど、近況をまた教えてね！」と言われても
返事のこないメールするのも（入院前も返事はあまりない）、
当日どの程度手伝えるかどうかも分からないのも正直疲れる
それに、その子の結婚式では今回結婚する子も余興を頑張ってたというのに
妊婦で体調悪いから仕方ない的な感じとか、
こっちは必死になって準備してるの分、たぶん当日私もやりました風でいられるのが嫌なのかも
妊婦って大変だし労わらないととは、頭ではわかってるんだけど心がついていかない
学生時代とはちがってそれぞれ異なる環境だから、違う立場を理解できる心が持てないと厳しいね・・・
>>946
ものすごくよくわかる。両方の立場になったことがある。
自分も切迫で入院したことがあるから、その時の不安ってすごかったけど、
友達のそういうお祝い事にはなるべく関わってお祝いしてあげたいと思うし
出来ることがあるならやりたいと思うなぁ。本当に葛藤するなぁ。
でも、迷惑かけられないから、自分なら「ごめん、今は出来ない」って断っちゃうかな。
私の場合、やたら仕事が忙しいアピールをする友達が、
そういう幹事のお手伝いをやると自分から言いだして
結局「今忙しいから皆にお任せするわ」ばかりで、何一つやらず、
他のメンバーに全部丸投げしてたのに、
当日一番華やかな着物を着て「私も手伝った！むしろ私が取りまとめた！」とドヤ顔、というのも、あったなぁ…。
その子はちなみに今は40歳過ぎで、独身、彼氏なし…。
幹事をかって出たのは、もしかしたら出会いを求めてたのかもしれないけど
出来ないなら最初から出来ないって言って欲しかったなぁ。
ものすごくよくわかる。両方の立場になったことがある。
自分も切迫で入院したことがあるから、その時の不安ってすごかったけど、
友達のそういうお祝い事にはなるべく関わってお祝いしてあげたいと思うし
出来ることがあるならやりたいと思うなぁ。本当に葛藤するなぁ。
でも、迷惑かけられないから、自分なら「ごめん、今は出来ない」って断っちゃうかな。
私の場合、やたら仕事が忙しいアピールをする友達が、
そういう幹事のお手伝いをやると自分から言いだして
結局「今忙しいから皆にお任せするわ」ばかりで、何一つやらず、
他のメンバーに全部丸投げしてたのに、
当日一番華やかな着物を着て「私も手伝った！むしろ私が取りまとめた！」とドヤ顔、というのも、あったなぁ…。
その子はちなみに今は40歳過ぎで、独身、彼氏なし…。
幹事をかって出たのは、もしかしたら出会いを求めてたのかもしれないけど
出来ないなら最初から出来ないって言って欲しかったなぁ。
>>946
無理出来そうにないなら断る方が誠実な気がするけど、どうなんだろ
>>948
そこまであからさまにやれるのも凄いww
でもお友達みたいな目的のためには手段選ばず系って、
実は目的達成率低かったりするのかな
無欲の勝利、みたいな
無理出来そうにないなら断る方が誠実な気がするけど、どうなんだろ
>>948
そこまであからさまにやれるのも凄いww
でもお友達みたいな目的のためには手段選ばず系って、
実は目的達成率低かったりするのかな
無欲の勝利、みたいな
>>939
せっかく、取り消そうっていわれたのだからそれがチャンスだったのに。
いいよと言った後相手があわてようが何しようが「いいえ、行きませんよ」でよかったのに。
高校時代仲良かった→何年も会ってない、年賀状すらやりとりなし。
てっきり25,6歳ぐらいの人かと思ったら、来年40歳。
時間とお金を掛けて、さらに嫌な思いをする。何の罰ゲームだよw
着物は無理。ってもう1度打診してどうしてもって言うなら行かないよって強気に出るべき。
友人全員で結託してでも出席しないってやり合えばいいんじゃない？
どうせ、結婚式の後つきあいは100％ないと思うよ。
AKBも無理って。それが納得できないなら私は出席しない。する義理もない。って。
お祝い事だから～なんて甘く見るとろくなこと無いよ。
せっかく、取り消そうっていわれたのだからそれがチャンスだったのに。
いいよと言った後相手があわてようが何しようが「いいえ、行きませんよ」でよかったのに。
高校時代仲良かった→何年も会ってない、年賀状すらやりとりなし。
てっきり25,6歳ぐらいの人かと思ったら、来年40歳。
時間とお金を掛けて、さらに嫌な思いをする。何の罰ゲームだよw
着物は無理。ってもう1度打診してどうしてもって言うなら行かないよって強気に出るべき。
友人全員で結託してでも出席しないってやり合えばいいんじゃない？
どうせ、結婚式の後つきあいは100％ないと思うよ。
AKBも無理って。それが納得できないなら私は出席しない。する義理もない。って。
お祝い事だから～なんて甘く見るとろくなこと無いよ。
>>946
まず、その結婚式をする子に
「○○ちゃんは妊娠しててどうにも体調も悪いみたいだから
余興から外れてもらうけどいいかな？」ってそのメールのやり取りも含めて
報告する。（ここを無視して話を進めるとよろしくない）
その後、妊婦にあなたが思ってる
「メールも返ってこないし、当日もどの程度手伝ってもらえるかわからないから
こっちも困るので他のみんなでやることにしたから」っていっちゃえばいいんじゃない？
妊婦の子の結婚式で今回結婚する子が余興を頑張ったとか
そういう事はこの際考えないで
当日、トラブルの無いように計らうには余興に妊婦なんか加えちゃだめってことだよ。
初めからその子はやらないという形にしておけばモヤモヤしないで済むでしょう。
まず、その結婚式をする子に
「○○ちゃんは妊娠しててどうにも体調も悪いみたいだから
余興から外れてもらうけどいいかな？」ってそのメールのやり取りも含めて
報告する。（ここを無視して話を進めるとよろしくない）
その後、妊婦にあなたが思ってる
「メールも返ってこないし、当日もどの程度手伝ってもらえるかわからないから
こっちも困るので他のみんなでやることにしたから」っていっちゃえばいいんじゃない？
妊婦の子の結婚式で今回結婚する子が余興を頑張ったとか
そういう事はこの際考えないで
当日、トラブルの無いように計らうには余興に妊婦なんか加えちゃだめってことだよ。
初めからその子はやらないという形にしておけばモヤモヤしないで済むでしょう。
>>939
着物は持っていない、AKBは集まって練習出来ないから無理とかじゃ
ダメかね。
卒業して20年も連絡取ってない相手に、
招待はおろか余興諸々頼むなんて、新婦は今までどういう
人間関係築いてたんだろうね・・。
妊婦話に便乗。
1泊するような大型野外フェスに友人と参加。
数ヶ月前に発売された前売りチケットを抑えておいたのだけど、
いつの間にか友人は妊娠し、開催日には妊娠4ヶ月になっていた。
真夏の野外フェスだし、結構ハードなスケジュールだし、
2人っきりで何かあったとき責任が取れないし怖いから
私としてはキャンセルして欲しかったのだけど
「安定期だから大丈夫だよ♪」と言われて強行。
だのに実際行ってみると、歩き疲れたとか荷物が多いとかって度に
「わたし妊婦なのに…（ﾁﾗｯ」ばっかりでイラッとした。
妊婦は労らないとと思うが、気を遣って接するこちらの気持ちも分かって欲しいよ。
着物は持っていない、AKBは集まって練習出来ないから無理とかじゃ
ダメかね。
卒業して20年も連絡取ってない相手に、
招待はおろか余興諸々頼むなんて、新婦は今までどういう
人間関係築いてたんだろうね・・。
妊婦話に便乗。
1泊するような大型野外フェスに友人と参加。
数ヶ月前に発売された前売りチケットを抑えておいたのだけど、
いつの間にか友人は妊娠し、開催日には妊娠4ヶ月になっていた。
真夏の野外フェスだし、結構ハードなスケジュールだし、
2人っきりで何かあったとき責任が取れないし怖いから
私としてはキャンセルして欲しかったのだけど
「安定期だから大丈夫だよ♪」と言われて強行。
だのに実際行ってみると、歩き疲れたとか荷物が多いとかって度に
「わたし妊婦なのに…（ﾁﾗｯ」ばっかりでイラッとした。
妊婦は労らないとと思うが、気を遣って接するこちらの気持ちも分かって欲しいよ。
着物ってお金かかるよね。
レンタルだったらコミコミでご祝儀の倍はかかりそう
レンタルだったらコミコミでご祝儀の倍はかかりそう
ごめん、倍はかからないね
956 ：可愛い奥様：2012/09/28(金) 13:57:20.60 ID:SWBgInsY0
>>952
２人でなんて凄い勇気だw
本当に何かあったときには困るからね。大事な友人ほど困る。
相手が大丈夫と言っても自分なら絶対に行かないなぁ。
>>939の友人がダメなのは言わずもがなだけど
いくらでも断る理由はあるだろうし
断ったからといって何か支障があるとも思えないのに
そういう状況で出席しようと思う気持ちが全くわからない。
２人でなんて凄い勇気だw
本当に何かあったときには困るからね。大事な友人ほど困る。
相手が大丈夫と言っても自分なら絶対に行かないなぁ。
>>939の友人がダメなのは言わずもがなだけど
いくらでも断る理由はあるだろうし
断ったからといって何か支障があるとも思えないのに
そういう状況で出席しようと思う気持ちが全くわからない。
単純に優しさだと思うよ
優しさの一種っていうかさ
頂戴一辺倒の人がいるように、自分には利の欠片も無いけど、
お目出度い事だから祝ってあげようって思う人もいるって事じゃない？
優しさの一種っていうかさ
頂戴一辺倒の人がいるように、自分には利の欠片も無いけど、
お目出度い事だから祝ってあげようって思う人もいるって事じゃない？
相手ばかりが責められてるし確かに度が過ぎる求め方だけど、
この友人に対し仲間達は今まで一度も求めすぎということは無かったの？
この友人に対し仲間達は今まで一度も求めすぎということは無かったの？
着物でAKBって言っても、全員訪問着か色無地。お友達そんな所も解ってないんじゃ？
仲居さんの紅白歌合戦になりませんように…
いや、やっぱり全力で断るべきだよ！
仲居さんの紅白歌合戦になりませんように…
いや、やっぱり全力で断るべきだよ！
例えば４０歳のお仲間が結婚した時に振袖をお願いしたとか余興を頼んだとか・・・。
大抵後から結婚する人は友人と同じレベルを求めるからその点どうなのかなって。
お祝いに歳は関係無いと思うんだよね。
皆順番で巡ってくることだから。
悪気は無くても裕福な専業アピれば、ではお着物でいらしてねという事かもしれないし。
年賀状も独身で仕事してる人にとって、人の子はどうでもいいと思うんじゃないかな。
だからやり取りが無くなったとか。
大抵後から結婚する人は友人と同じレベルを求めるからその点どうなのかなって。
お祝いに歳は関係無いと思うんだよね。
皆順番で巡ってくることだから。
悪気は無くても裕福な専業アピれば、ではお着物でいらしてねという事かもしれないし。
年賀状も独身で仕事してる人にとって、人の子はどうでもいいと思うんじゃないかな。
だからやり取りが無くなったとか。
>>960
私もそこんとこ気になった。
自分の結婚式の時は参加してもらったんじゃないのかなって。
先に結婚して子供が産まれた人は経済的な余裕が無いことを理由に出席を渋ったり、
子供の学校行事と被ったせいで欠席されたりとかあるらしいから
友人たちより遅くに結婚する人は損だとどこかで読んだな。
私もそこんとこ気になった。
自分の結婚式の時は参加してもらったんじゃないのかなって。
先に結婚して子供が産まれた人は経済的な余裕が無いことを理由に出席を渋ったり、
子供の学校行事と被ったせいで欠席されたりとかあるらしいから
友人たちより遅くに結婚する人は損だとどこかで読んだな。
でも結婚式って自分が招待された人を全員呼び返す必要もないよね。
招待されたお返しは、引き出物その他で1回完結なんだし。
20代の時と40代では交友関係も変わっていて当たり前だと思うわ。
招待されたお返しは、引き出物その他で1回完結なんだし。
20代の時と40代では交友関係も変わっていて当たり前だと思うわ。
とりあえず、祝ってもらったならAKBは別の歌に変更して貰ったら？
若い時にその子が振袖着て来てくれたなら、着付けや美容院でお金かかったろうし
着物着てきてねも客観的に見たら納得行くかな
若い時にその子が振袖着て来てくれたなら、着付けや美容院でお金かかったろうし
着物着てきてねも客観的に見たら納得行くかな
>>961
双方メリット、デメリットはあるよ。
同じご祝儀の金額でも独身と子持ちじゃ負担が違うし、
「親しくしてる友人」と「親しくしてた友人」では前者を祝う方が色んな面で楽だしさ。
遅い結婚の人は身軽に遊べる期間も長かった訳だし、
自分にも周りにも経験値がある分、失敗するリスクは下げらるみたいなメリットもあるから、
損になるか特になるかは自分次第なんじゃない？
双方メリット、デメリットはあるよ。
同じご祝儀の金額でも独身と子持ちじゃ負担が違うし、
「親しくしてる友人」と「親しくしてた友人」では前者を祝う方が色んな面で楽だしさ。
遅い結婚の人は身軽に遊べる期間も長かった訳だし、
自分にも周りにも経験値がある分、失敗するリスクは下げらるみたいなメリットもあるから、
損になるか特になるかは自分次第なんじゃない？
967 ：可愛い奥様：2012/09/28(金) 17:38:13.68 ID:B7BakoLU0
>>963
そりゃ、呼ぶ人がそれなりにいれば呼ばないでしょうよ。
呼ばれるって事は相手は呼ぶ人が居ないんだなというだけの話。
そうなれば、私が行ったんだから私のときに来てくれるのは普通の話ってことになる。
必要のあるなしではなく実際問題呼ぶ人がいなきゃ
昔の友人にも連絡するわよって話なんでしょう。
>>960
「着物で来てね」と「着物でも大丈夫よ」では話が違う。
しかも、当日施設が使えないのに「着物で～」はありえない。
どんなに良くとってもありえないw
そりゃ、呼ぶ人がそれなりにいれば呼ばないでしょうよ。
呼ばれるって事は相手は呼ぶ人が居ないんだなというだけの話。
そうなれば、私が行ったんだから私のときに来てくれるのは普通の話ってことになる。
必要のあるなしではなく実際問題呼ぶ人がいなきゃ
昔の友人にも連絡するわよって話なんでしょう。
>>960
「着物で来てね」と「着物でも大丈夫よ」では話が違う。
しかも、当日施設が使えないのに「着物で～」はありえない。
どんなに良くとってもありえないw
友人の披露宴のご祝儀に独身も子持ちも関係ないんじゃない？
最近は違うの？
子連れで参列の場合は違うだろうけど。
最近は違うの？
子連れで参列の場合は違うだろうけど。
ごめん、読みたがえた。
負担ね。
でも、そんな人様の財布事情、新婦にゃ関係ないよね。
負担ね。
でも、そんな人様の財布事情、新婦にゃ関係ないよね。
女友達って普通何人くらいいるものなの？
自分は今年31歳なんだけど、心置きない友人って1人もいないわ。
一緒にいて疲れる友人が数人。
自分は今年31歳なんだけど、心置きない友人って1人もいないわ。
一緒にいて疲れる友人が数人。
>>971
30歳前後から人生が色々と枝分かれしていくからね～。
「心置きない」の定義が変わってくると思うよ。
何でも忌憚なく話せるとか、例えば夜中や早朝に電話しても聞いてくれるとかが良いのではなくて、
お互いの立場を思いやれるのが、今の私にとって「心置きない」友人かなぁ。
（ちなみに私は今年38歳です。）
学生時代の付き合いから脱して、うまく距離感をはかれる友人が残るはずだよ。
31歳なら、まずは自分の人生の足下をしっかり固める方が大事かも。
友人付き合いはそのプラスアルファでいいと思うな。
30歳前後から人生が色々と枝分かれしていくからね～。
「心置きない」の定義が変わってくると思うよ。
何でも忌憚なく話せるとか、例えば夜中や早朝に電話しても聞いてくれるとかが良いのではなくて、
お互いの立場を思いやれるのが、今の私にとって「心置きない」友人かなぁ。
（ちなみに私は今年38歳です。）
学生時代の付き合いから脱して、うまく距離感をはかれる友人が残るはずだよ。
31歳なら、まずは自分の人生の足下をしっかり固める方が大事かも。
友人付き合いはそのプラスアルファでいいと思うな。
36歳だけど、年に数回会う友達が何人か居る。
月1ぐらいで会う友達も1～2人いる。
自分が小梨だから、同じく小梨か独身が多いな。
これが普通か分からないけどね。
一緒にいて疲れそうなのは自然と消滅したわ。
縁があって疎遠だった仲が復活～とかもあるから、人生分からないよね。
月1ぐらいで会う友達も1～2人いる。
自分が小梨だから、同じく小梨か独身が多いな。
これが普通か分からないけどね。
一緒にいて疲れそうなのは自然と消滅したわ。
縁があって疎遠だった仲が復活～とかもあるから、人生分からないよね。
971です。
やっぱり自分の生活スタイルなどが共通するような人じゃないと付き合い辛くなるよね。
大人になってから、相手に遠慮してしまってはっきり言えず、モヤモヤしてしまう事が多々ある。
自分も知らず知らずのうちに、相手を傷つけたりしてるんだろうし、自分自身面白みのない人間だから、他に友人もいない。
自分自身の行動を反省しつつ、友人を積極的に見つけていくしかないのかな。
順調な友人関係を継続できる人が羨ましい。
やっぱり自分の生活スタイルなどが共通するような人じゃないと付き合い辛くなるよね。
大人になってから、相手に遠慮してしまってはっきり言えず、モヤモヤしてしまう事が多々ある。
自分も知らず知らずのうちに、相手を傷つけたりしてるんだろうし、自分自身面白みのない人間だから、他に友人もいない。
自分自身の行動を反省しつつ、友人を積極的に見つけていくしかないのかな。
順調な友人関係を継続できる人が羨ましい。
私は普段の生活で会わなくなったらそのまま疎遠になって知人枠へ、というのが多いな。
すでに地元には連絡取れる同級生もいない。
学生時代の知り合い、勤めていたときの知り合い、って感じで友人とはいえず
現役で友人なのはママ友。
すでに地元には連絡取れる同級生もいない。
学生時代の知り合い、勤めていたときの知り合い、って感じで友人とはいえず
現役で友人なのはママ友。
>>966
遅い結婚した人＝身軽に遊べてた人って、偏見すぎる。
それに結婚式ご祝儀＝食事と引き出物リセットという考えもどうかと。
色々と用意もあるんだし、大事な休日潰されるわけだしさ。
まあ、もう付き合いなきゃ、結婚式呼ばなくても良いとは思うけど。
遅い結婚した人＝身軽に遊べてた人って、偏見すぎる。
それに結婚式ご祝儀＝食事と引き出物リセットという考えもどうかと。
色々と用意もあるんだし、大事な休日潰されるわけだしさ。
まあ、もう付き合いなきゃ、結婚式呼ばなくても良いとは思うけど。
無職の男性と結婚した友達。年々無表情、寡黙、容貌が落ちていく。止めたのに。
>>977
独身だと身軽に遊べる期間が長いってメリットと
実際に身軽に遊んでたかどうかは違うのでは？
お祝い事は内祝いや引き出物で完結するのがマナーだよ。
あとは義理の問題。
基本的に出席してもらったら出席するのが当然だと思うけど、
どんな場合でも一生有効な義理では無いんじゃないかな。
独身だと身軽に遊べる期間が長いってメリットと
実際に身軽に遊んでたかどうかは違うのでは？
お祝い事は内祝いや引き出物で完結するのがマナーだよ。
あとは義理の問題。
基本的に出席してもらったら出席するのが当然だと思うけど、
どんな場合でも一生有効な義理では無いんじゃないかな。
結婚式は遅いほうが損だという意見が上にあったけど
早い年齢で挙式した私もわりと金額面で損だった。
呼んだ同年代の友人たちは学生などでお金がないor初結婚式のため
相場を知らない等で祝儀の金額が一般的なものより3分の1って子が多く、
私が出席する側にまわったときには一般的な金額を包んでるので
仕方がないかなあと思いつつも損したなあと思っている。
早い年齢で挙式した私もわりと金額面で損だった。
呼んだ同年代の友人たちは学生などでお金がないor初結婚式のため
相場を知らない等で祝儀の金額が一般的なものより3分の1って子が多く、
私が出席する側にまわったときには一般的な金額を包んでるので
仕方がないかなあと思いつつも損したなあと思っている。
次スレ立てれる？
982 ：可愛い奥様：2012/09/29(土) 22:41:59.55 ID:IRRrjNp+0
亀ぶった切りすみません。
>>923
それは２者になった側が元々そんなには仲良くなかったんだよ。
ハブが抜けるとその二人も付き合わなくなる法則あるね。
女３人だと独占欲が強くて自分だけはハブられまいとする
幼稚な精神の自己愛さんが紛れてくると大抵うまくいかなくなる。
不思議だけどそういう自己愛さんに限って元々２人組の人の好さそうな
仲良しさんの所に押しの強さだけで割り入ってそのうちの
１人を独占→解散→また別の二人組の所に移動しては同じ事の繰り返し
しているよ。寄生してはぶち壊してまわってる感じ。
皮肉だけど引き寄せか？寧ろ狩猟心というか闘争心が煽られてる感じすらする。
過去にトラウマあって仲間外れにされることが最大の恐怖らしいので
器量が狭くて人に気を遣えない人なんだろうね。
ハブさんは立場を譲らざるをえなかったんだろうな。
>>923
それは２者になった側が元々そんなには仲良くなかったんだよ。
ハブが抜けるとその二人も付き合わなくなる法則あるね。
女３人だと独占欲が強くて自分だけはハブられまいとする
幼稚な精神の自己愛さんが紛れてくると大抵うまくいかなくなる。
不思議だけどそういう自己愛さんに限って元々２人組の人の好さそうな
仲良しさんの所に押しの強さだけで割り入ってそのうちの
１人を独占→解散→また別の二人組の所に移動しては同じ事の繰り返し
しているよ。寄生してはぶち壊してまわってる感じ。
皮肉だけど引き寄せか？寧ろ狩猟心というか闘争心が煽られてる感じすらする。
過去にトラウマあって仲間外れにされることが最大の恐怖らしいので
器量が狭くて人に気を遣えない人なんだろうね。
ハブさんは立場を譲らざるをえなかったんだろうな。
>>980さんがいないようなので
立てに行きますね。
立てに行きますね。
>>980 損得勘定しているから踏み逃げするんです。お母様は許しませんよ！
乙！
良い歳して余興を同級生たちに頼むなんてあほだと思うわ。
余興なんてプロレベルの人たちならともかく、素人女性が付け焼刃
でやってほほえましくかわいく思えるのは30歳までだわ。
それに家事や仕事、子育て、妊活、親の介護に忙しい中、
全員の時間を合わせろってことだよ？
厚かましいというより、想像力と配慮の欠如だな。
良い歳して余興を同級生たちに頼むなんてあほだと思うわ。
余興なんてプロレベルの人たちならともかく、素人女性が付け焼刃
でやってほほえましくかわいく思えるのは30歳までだわ。
それに家事や仕事、子育て、妊活、親の介護に忙しい中、
全員の時間を合わせろってことだよ？
厚かましいというより、想像力と配慮の欠如だな。
989 ：可愛い奥様：2012/09/29(土) 23:53:09.96 ID:FNkB24Vs0
>>974
ありがとう。
ありがとう。
991 ：可愛い奥様：2012/09/30(日) 00:31:13.70 ID:XHIhBsGG0
要は素直に祝いたいと思える付き合いの友人なら
お金も時間もどうにでも都合はつくし
20代だろうが40代だろうが関係ないってだけの話。
着物を着ていくのだって余興をするのだって
相手との関係でやってあげたい人とそうでない人がいるだけの話でしょう。
お金も時間もどうにでも都合はつくし
20代だろうが40代だろうが関係ないってだけの話。
着物を着ていくのだって余興をするのだって
相手との関係でやってあげたい人とそうでない人がいるだけの話でしょう。
正直２０代で結婚した人で呼ばれてても付き合いたくないと思う人はいたよ。
部活繋がり、クラス繋がりでまだ２０代は切りにくかったし。
行くのが普通っていう空気流れてた。
人望無かった人の結婚式も行ったし歌も歌ったけど行かなきゃ良かったと思ってる。
部活繋がり、クラス繋がりでまだ２０代は切りにくかったし。
行くのが普通っていう空気流れてた。
人望無かった人の結婚式も行ったし歌も歌ったけど行かなきゃ良かったと思ってる。
993 ：可愛い奥様：2012/09/30(日) 04:21:09.57 ID:f4Zv9qw80
私も今年31だが、「同年代で心置きなく」って友達はいないな。
学生の頃付き合ってた子たちとも連絡取ってない。
お姉さんたちと言っていいのかわからないけど、家庭や仕事のことなど、
年上の方とお話しさせて頂くのが素直に楽しい。
適度な距離を保ちつつ、意見交換したり。
もちろんこちらが下だから気を遣うこともあるけど、その価値がある。
学生の頃付き合ってた子たちとも連絡取ってない。
お姉さんたちと言っていいのかわからないけど、家庭や仕事のことなど、
年上の方とお話しさせて頂くのが素直に楽しい。
適度な距離を保ちつつ、意見交換したり。
もちろんこちらが下だから気を遣うこともあるけど、その価値がある。
994 ：可愛い奥様：2012/09/30(日) 04:31:00.88 ID:f4Zv9qw80
つづき
思いがけないところで「この人いい、こういう生き方いい」
と思うと縁切れないように努力したくなる。
ただ、問題はこちらが提供できることが少ないってこと。
だから失敗話で笑ってもらうしかないんだけどｗｗｗ
つまるところ、時間や労力掛ける価値がある女友達なら、いた方がいいけど
ただ疲れる、時間の無駄、人生の無駄、と思うなら適度に離れた方がいい。
思いがけないところで「この人いい、こういう生き方いい」
と思うと縁切れないように努力したくなる。
ただ、問題はこちらが提供できることが少ないってこと。
だから失敗話で笑ってもらうしかないんだけどｗｗｗ
つまるところ、時間や労力掛ける価値がある女友達なら、いた方がいいけど
ただ疲れる、時間の無駄、人生の無駄、と思うなら適度に離れた方がいい。
個人的に披露宴の余興なんて
数人でカラオケ程度で十分だと思うし、
集まって練習が必要なほどの出し物を花嫁からリクエストするのは
年齢に関わらず迷惑な話だなと思う。
ただ、そういうのって普通は、若い頃だとまだ頻繁に集まってる・集まれるから、
その中で友人側が自発的に盛り上がってやるもんじゃない？
仕事が不規則だったり、集まりづらい子なんかに
当日の打ち合わせだけで大丈夫なように調整や配慮できるかは
グループの質次第かなと思うけど。
数人でカラオケ程度で十分だと思うし、
集まって練習が必要なほどの出し物を花嫁からリクエストするのは
年齢に関わらず迷惑な話だなと思う。
ただ、そういうのって普通は、若い頃だとまだ頻繁に集まってる・集まれるから、
その中で友人側が自発的に盛り上がってやるもんじゃない？
仕事が不規則だったり、集まりづらい子なんかに
当日の打ち合わせだけで大丈夫なように調整や配慮できるかは
グループの質次第かなと思うけど。
>>996
自分が執着しなければどうって事は無いと思う。
他にも友達いるし、家族もいるし、
誘われたら仲良し二人組みと自分ってスタンスで会えばいいし。
結局、親密さより、適度な距離感がある方が
長く付き合うには楽だったりするから。
自分が執着しなければどうって事は無いと思う。
他にも友達いるし、家族もいるし、
誘われたら仲良し二人組みと自分ってスタンスで会えばいいし。
結局、親密さより、適度な距離感がある方が
長く付き合うには楽だったりするから。
よくこのスレでも
レス人とAさんが習い事などで仲良くしてて
そこにレス人の紹介でBさんが習い事を始めて
AとBが自分の知らないところで遊びに行ってたらモヤモヤ
みたいな人っているよね。
これも独占欲や闘争心なのかな。
いい大人が他人の交友関係に自分が入れなくて
いろいろ言うのって情けないと思う。
レス人とAさんが習い事などで仲良くしてて
そこにレス人の紹介でBさんが習い事を始めて
AとBが自分の知らないところで遊びに行ってたらモヤモヤ
みたいな人っているよね。
これも独占欲や闘争心なのかな。
いい大人が他人の交友関係に自分が入れなくて
いろいろ言うのって情けないと思う。
>998
私は今、とても居心地の良いママ友グループにいるんだけど、
その中の2人がたまたま話が合って出かけて、後で誰かが聞いても
誰も怒ったりしないグループだからだ。
独占欲や闘争心って確かにその中の誰からも感じない。
私は今、とても居心地の良いママ友グループにいるんだけど、
その中の2人がたまたま話が合って出かけて、後で誰かが聞いても
誰も怒ったりしないグループだからだ。
独占欲や闘争心って確かにその中の誰からも感じない。
>>997
長時間、2人だけでずっと盛り上がってるとなぜ自分はここにいるのかわからなくはならない？興味の無いことを黙って聞いててもつまらなくない？
ある程度なら許容できるけど頻繁に続くとわざとなのかと思ってモヤモヤ…
>>998
独占欲や闘争心ってわけでもないような…
2人の共通の趣味を思いきり喋りたいなら、むしろ2人だけで集まればいいと思う。私ならそうするなぁ。
他にも人がいると気を使っちゃう。
長時間、2人だけでずっと盛り上がってるとなぜ自分はここにいるのかわからなくはならない？興味の無いことを黙って聞いててもつまらなくない？
ある程度なら許容できるけど頻繁に続くとわざとなのかと思ってモヤモヤ…
>>998
独占欲や闘争心ってわけでもないような…
2人の共通の趣味を思いきり喋りたいなら、むしろ2人だけで集まればいいと思う。私ならそうするなぁ。
他にも人がいると気を使っちゃう。
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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