【絶縁したい】実親が嫌い35【した】

なんせ自分は年老いて容色も衰えていくばっかりで
男からアウトオブ眼中って態度を取られて行く方向なのに

娘は徐々に成長して女盛りになっていき
当然若くて皆の視線を奪われる可能性があるからね

娘が成長していくのは嬉しくないってことなのね
義妹は義母からとてもかわいがられていて、
素敵な洋服や小物をたくさん与えられて育ってきた
愛されてかわいいかわいいと育てられてきたので、
自己肯定感、自立心、自尊心も高い
うらやましくて妬んでしまう
しっかりしなくては

>>833
うちの毒がそういうタイプだったわ
娘を女と見てライバル視
用事があって一緒に出かけて、知らないおじさんに「お姉ちゃん若いね〜いくつ？」なんて言われたら、毒が機嫌悪くしていた
家に帰っても機嫌悪くて、その日私が着ていたTシャツを没収して毒自身が着るようになった
とにかく自分が一番ちやほやされていないと気に入らないらしい
毒は美人で私はモサい不細工だったのに、若いからというだけでライバル視
美人が性格いいなんて嘘

>>830
うちの母親もそんなだったよ、娘の女性性嫌がって。
少女の頃には容姿のこと褒められたことないもん。自分て褒めるとこもないんだあと思ってた。
他人から褒められても、どうせお世辞よとか屈折してしまってたよ。
大学入ると自然と男友達沢山出来たけど、それもまるで
男好きだみたいに言われて、え？と驚いたことあるもの。
うちの母親は早くにお見合い結婚したから恋愛経験なかったんだろなと思う。
>>835
学生時代の友人がそんな感じだった。
その母娘見てて、こんな世界もあるのかとカルチャーショック受けたもの。
そういう人って自分に常に肯定的で絶対的自信があるんだよねえ。
その結果欲しいものどんどん積極的に手にしてく強さが。
ただその代わりその友人は無自覚の自己中と我侭はすごくて
よく友人も失ってたので、それはそれで良し悪しなのかなあ。

>>820
辛かった時期の思い出を、まとめて封印しちゃってるのかな。
私も年頃になってから、一人暮らし始めるまでの、
毎日髪の毛引きずり回されてた頃のこと、
あんまり細かく覚えてないや。食事とかどうしてたんだろう？
自分で作ってたっけ・・・

紐解かない方がいいんだろうな
余計なことまで細かく思い出してしまいそう。

自分もある、中学校や高校の頃の具体的な記憶がない。
いじめられてたのもあったし、友達もいなかったし、だから余計に記憶にないのかと思ってた。
でも、何で自分は狂うことができないんだろうとか、人の神経ってけっこう丈夫なんだなとか、
母親に狂ってるって言われたこととか、苦しくて息が吸えなくなったりしたことは覚えてる。
もしコナン君のようになったら、小学校から学校生活をエンジョイしたいかも…

友達も娘を敵認定する母親だったみたい…生まれながら持った性すら認めてくれないなんて悲しいね。

自分は従姉妹すら着せ替え人形状態だし全然違うベクトルの毒親だったからそんな話聞くと涙出るよ…。

>>839
疑似でもいいから、つぶされた一番楽しかったであろう時期を
生きなおしたいよね。なんか催眠療法で、そういうのあった気がする。
自分で自分を育てなおす、みたいの。

辛い時の記憶って、封印されるって聞いたことがある。
そうしないと生きていけないから
私も中学、高校のときの家での記憶がない

催眠とは違う(イメトレ？)けど、「辛かった時期の自分の姿を想像して抱き締めるイメージ」をするといいと聞いた。

泣けて仕方ない時は、●才ならこの位だろうなって程度の大きさの枕とか毛布を抱き締めるのをよくやる。

>>801
>>802
うちは変にヒラヒラフリフリばかり着せられるのに髪はバッサリ絶対切られた。昔、髪を伸ばしてはいけなかった人というスレがあったけどそのもの。似合わないようにしてpgrれてた。
持ち物をガサ入れされたり友達同士の手紙や手帳は読まれる。育ててやってるんだ！恩返ししろ！女だから家事やれ！
変に抑圧されて買い物依存やサラ金に手を出したりずっと摂食障害。
記憶なくても、ふと悲しみだけが押し寄せてくる。

わー、もう皆の書き込みは涙無しに読めない

支配的な父親が欧米幼女の長髪に憧れていたため、
私の意志とは関係なく、小さい頃からずっと髪を腰下まで伸ばさせられていた。
毒母はそれが気に入らなくて、私の髪をブラッシングするときや結うとき、
乱暴にガシッ！ガシッ！とやって「こんな髪！汚ならしい！切っちゃいたいわ！」などと言う。
私の首は何度も激しく後ろに倒れ、泣きそうになりながら早く終わるように祈っていた。
今思えば、乱暴にするのは父親がいない時で、父親の前では丁寧に世話をして見せる。
私の人間に対する不信感が消えないのは、この毒母の表と裏の豹変ぶりを見ているからだろう。

>>844
うちも私宛の配達物とか請求書とか当たり前に勝手にあけてたし、財布の中や部屋のものはとにかくなんでも勝手に見てた。
こういう必要以上な管理や詮索は秘密主義にさせるんだってね。
私も、かなり秘密主義な人間になったし。

>>825
財産があってもなくっても　差別されたってことが残念なのであって
それも　お金がないと思って健気に我慢していた自分がいたんだってことを
言われたいんだと思いますけど。

記憶と髪型や服装のこと、私も思い当たることばかりだ

６歳前後の記憶がないというか曖昧で、ずっと何でだろうと思ってたけど
ある時毒母溺愛の弟が産まれた辺りだなと気付いた
大人になってふと見つけた多分入学式の日の写真、自分でも気持ち悪いくらい
暗い顔して俯き気味で写っててショックだった

子どもなのになんて顔してるんだろうと胸が締め付けられた

幼稚園の頃は長い髪だったのにその辺りからずっとショートで
男の子みたいな頭だった
今思うと髪洗ったりの世話が面倒になったんだろうな

ヒステリックで、ロクに教えてくれもしないのに手伝いで何か出来ないと
こんなことも出来ないの、恥ずかしい、女の子は家事出来なきゃダメなのよと
いつも貶されてた
お母さんは大人のやるの見て自分から進んで覚えたわよと自分上げも
もれなく付いてきて追い打ちでダメ出し

本当に最低の親だな
朝から吐き出しが止まらなくなったわ

良く巷に居るお婆ちゃんが「○○ちゃぁーん！」なんて言って孫を頬ずりしてるのを見ると
愛されてるんだな(ほのぼの）と思うけど、
毒は、久しぶりに会った孫の「おばあちゃん！(100％笑顔)」にも
「あら○○ちゃん(男子)」と取りあえず言って
頬ずりすることなく、抱きしめるでもなく、多分身体的接触を拒絶してるのね。

上の子は女子だったから嫉妬して仕方ないのかと思ってたけど、娘の子は男子でも可愛くないのかと悲しくなった。
あーいった冷たい接し方で子育てしてきたのか。
「可愛い」と私子に言ったことが一度もないのは本当に人間として醜く歪んでる。

>>850
人目のあるところでは激しい溺愛ぶりを演じてみせる毒もいるよ
やがて孫が毒の本性を知って懐かなくなると
「あんなに可愛がってあげたのに」って周囲に吹聴するためにさ

私の毒祖母がそれだった

>>844
私も同じ感じだ。
他の兄弟と金銭面もかなり差つけられてたり
小中で教科書以外の教材は足りない事が多くていやな思いしたから
高校は他の子みたいに学校指定の教材そろえたくてバイトしてたけど
そのバイト代取りあげられそうになったりしたせいか
私は逆にお金に執着しすぎて超ケチｗｗｗ
でもちょっと愛情見せられた男に言われるとほいほい貢いじゃって
普段自分には使わず貯めても男できると貯金ほぼ0になって
酷い時はご飯も食べず昼夜働いて体壊しても貢いでた。
特に20代〜30代になって旦那に出会うまでが超黒歴史。
摂食障害はやっとやめれたけど毒母みたいにブクブク太りたくない
っていうのは今でもすごいあるので食べる事に罪悪感がある。

ガサ入れかー
当たり前だと思ってたけどそういやちょっと異常だったかも。
その後もれなくだいたい感情的なお仕置きセットだったし。
引き出し、ベッドの下、友達からの手紙なんかは内容をくまなくチェック。
そんな母親を「うちのお母さんは警察官」っていう作文に書いて更に怒られたっけ。
ガサ入れの事と手伝い時の監視、失敗した時のお仕置きと弟には絶対そんな事しないって内容だったｗ
でも弟はとても可愛いです、お母さんにも感謝してます大好きです、って締めたんだけど多分余計逆鱗に触れたよねｗ

実況はもちろんしないけど、
ノンストップ見てますか。

なんだか「実母呪縛」のようなのがブーム、みたいな言い方には違和感があるけど、
やはり仲間たくさんいるなと思います。
言わなかっただけで。

見てますよ
またあとで

>>850
うちの毒は、孫には誰が見ても分かるような愛情表現しかしなかった。
抱っこしたり手を繋いだりはするけど、家の中では放置で一切面倒なんて見なかった。
毒親自身が風呂嫌いだからお風呂に入れてもらったこともない。
善悪が気分で変わるし、毒父の機嫌が悪い時に子供がぐずると、怒鳴ったりぶったり。
口癖のように「子供のために（本当は嫌だし辛いけど）仕込んでやってる」

有害すぎてイヤイヤ期直前から一切会わせてない。
会わせてた頃は、ほぼ毎日「今死ねば何も解らない子供にはいいお祖父ちゃんとして
残るのに」って思ってたから、会わなくなってスッキリした。

現在、着信を無視中。
メールもほぼ無視。

2ヶ月前くらいまでは、私もマシな返事が出来てたけど、最近は出来ない。
私から電話したことなんてないのに、毒メールの文末に必ず
「また電話ください」と書かれていて、それにすごくイライラする。
その上、「用があるならメールに書いてくれよ！！」と思う自分がいる。
今までは、毒のロボットのように感情を抑え込んで言いなりだったから
自分の毒に対する「本当の気持ち」が出てきて、（それはいいことなんだけど）
やはり思い出すことが山のようにあって苦しくてたまらない。
ここ数日は毒メールが毎日しつこくて、ほとんど眠れないし、
食べる気力さえない。体重が落ちて見た目が枯れているよう。

2ヶ月くらい前からメンクリに通院してカウンセリング受けてるけど、
まだカウンセラーに自分の「黒い」部分が出せない。

旦那はいいご両親に育てられてるから、とても明るくて前向きで優しい。
私の機能不全家族のことは全部知ってるし理解してくれようとするけど、
ふいに悪気なく私にとって嫌なことを言う。
「お母さんと連絡取らなくなってどれくらいだっけ？」とか色々。
旦那に理解してもらえるとは思ってないけど、今のままじゃ追い詰められてしまう。
どうしたらいいのかわからなくて、焦ってしまって黙り込んで旦那に心配かけるばかり。

バッサリ絶縁している方もいるようだけど、私は臆病だから少しずつしかできない。
でも、いつかというか近々ハッキリさせるときが来る予感がする。
うちは資産家でもないし、とにかく解放されたい。自分自身で自分を解放してあげたい。

長文すみませんでした。

あー昨日から見ようと思ってたのに忘れてたーノンストップ

今は娘の負担がすごいって言うよね。
今80代以上の母親は逆に息子に対する依存が強くて息子とそのお嫁さんの負担の方が凄いんだって。
70代の母親は娘に対する依存が強く娘に対して凄く嫉妬する人が多いんだって。
60代とか団塊の世代になってくるとまた巧みに娘をコントロールするらしい。

深層では娘を使っての世の中に対する復讐だとか。
女は怖いです。

858です。

> うちは資産家でもないし

何だか嫌な書き方になってすみません。
友人実家がかなりの資産家で、相続で揉めに揉めて、それまで仲が良かった兄弟姉妹が
敵のようになり絶縁状態なので、うちはどちらかというと中の下くらいだし、
親の遺すもののこと考えなくていいので、「資産家じゃなくてよかった」と書いてしまいました。

とにかく、毒母はコンプレックスと僻みが強くて嫉妬深い女だった。
表面的には自サバで友達いっぱいアピール。
でも、家では幼児の私に１日の出来事を話し「あの時アイツは私をバカにした目で見た！あのブス！」と、僻み全開モードだった。
妹と比較されて育って祖母を恨んでいたみたいだけれど、夫婦揃って寄生して経済的援助して貰っていた時点で、私からすれば甘えにしか思えない。
大人になってから、毒母に嫌だったことを全部話したら「私なんてね〜！」と泣きながら昔話が始まった。
「お前はイイ旦那さんと結婚出来て良い暮らし出来てるだろうから、私の気持ちなんてわからないでしょ！」とまで言われた。
コイツは娘の不幸を願っていたわけだ。そして、壊して不幸にして閉じ込めて「本当にダメな子」と見下したかったんだろう。
自己憐憫だけで生きている人間には進歩はないと思った。
毒父と離婚せず悪口言っていたのが鬱陶しくて、背中押したのは私だけれど「離婚して苦労した！お前が離婚しろと言ったからしたのに！」と、これまた他人のせい。
自分が不幸なのは全部他人のせいにしたいらしい。
そして、都合悪い事実は「そんなこと言ってない！やってない！知らない！」の一点張り。
毒母を可哀想だなんて思わない。
自分も娘を持ったら、毒母がどれだけバカかよーくわかった。
私だって、濡れ手に粟で結婚したわけじゃないし、子供の頃から散々悲しくて辛くて、今でも思い出す。
それでも娘たちが大事だし、絶対に自分と同じ思いはさせたくはない。
毒母にそんな思いが芽生えなかったのは私が悪い子だったから…と悩む。
けれど、悪役上等！と開き直ることにした。

>>861
例えあなたが悪い子だったとしても、それも含めて受け止めて
躾なり教育なりして愛するのが普通の親だよ。
親だって最初から親なわけじゃないけど、子供ともに成長していくことも
過去の過ちを認めて正すことだってできるようになるのが普通のおやだよね。
それができないのだからどっちにしても悪いのは毒母だね。

ノンストップ見て、
「それでも親子はわかりあえる」みたいなこれまでよくあったようなムカつく終わり方じゃなくて、ホッとした。
小島慶子なんか嫌いだったし、変な人だと思ってたけど、
それはきっと彼女が機能不全家族や毒母のもとで育ったから、なんだかちょっと不思議ぽいのかと思った。
小島も青木さやかも毒母持ちとは知らなかったけど、
二人の話はかなりうなずけた。

大半は、それでも親子だし〜みたいな意見の人がまだまだほとんどなんだろうが、
こういう内容や事実がもっともっと広まればいいのにな。

「私なんて！〜」のくどくど説明
「私の気持ちなんてわからないよ！」の雄叫び
子供みたいだったな…
ほんとどっちが母親で子供なんだかわからないよ。

>>852 うちの親もだ。溺愛と言うか腐ったジャイ●ンみたいな思考の父親…“子供に慕われてる自分”って設定が大好き！
ふんぞり返って「うちの娘は●●だ」「俺は●●だから娘も感謝してる筈だ」と関係無い会話で挟んで自慢しているらしい。

>>865
人目がなければ即掌返すんだよね
ちくちくと意地悪してきたり
そもそも人権のないお人形扱いだったりする

ノンストップの女性２人には共感した・・が
一般人の「たった一人しかいない母親なのにそんな考え方は寂しい」みたいな
書き込みはイラッとした

>>862
ありがとう。
悪役上等！と開き直っているって書いたけれど、毒母に対しては自分が悪いとは思っていないんだ。 子供の頃の自分は惨めで可哀想だと思うけれど、未熟な子供なりによく戦ったと思うし。
基本的に放置子だったし。
自分が悪いと思ったら、尊厳ぐちゃぐちゃになっちゃうし。
毒母に「はいはい、私が悪かったねー」と言うのはタダだし、それで落ち着くなら安いもんだ。
すでに絶縁したけれど、周りにぐちゃぐちゃ言っているみたいだし。
ただ、今の人間関係が下手な部分は自分だけが悪くないとは言い切れない。
でも、危害加えなくとも好かれない自分は悪役で良いわーって思う。

あわててつけたからCM後だったけど同じ年の人が絶縁してるっての見て
ここだと同じような人多いけどリアルは自分と年の近い毒親持ちは
親が理不尽だとわかっていても共依存選んでる人の方が多くて
もっと大人になりなって諭されてばかりだったから
仲間居たって涙がでた。

>>859
＞60代とか団塊の世代になってくるとまた巧みに娘をコントロールするらしい。

うちは団塊なのですごい判る。
ただほんとすっごい馬鹿で言動がセコくて丸見えなので
小学校低学年のうちにコントロール解除ｗされた。
その後はずっと無我夢中で抵抗してたから
うまく説明もできなくて長期間中二にしか見られず
周りの理解もないしそれはそれでキツかったけど
毒母の言うことうのみにしてたら中学は進学校余裕の
成績を常にとる自慢の娘しつつ本人希望で中卒事務職になり
給料全額渡しながら10代のうちに毒親より年上の
バブル成金ひっかけて送金しないといけないから
親が馬鹿杉で早々に解けてたのは幸運だったと思う。

幸せな人の　悪気無い　想像力無い　無自覚な無神経発言って
腹立つ

家にいるのに、電話に出ない
家電→携帯→家電、この経過を経て、向こうから電話が掛かって来る仕組み
簡単な用事や連絡事項を伝えるのにも一苦労
面倒臭い人達だ
消えて欲しい

人権の無い人形!!すんごいしっくりきたわ！ｗｗｗｗｗ
今やその人形(子供)達全員に避けられて狼狽してるわ、うちの親。
「人形」って思ってりゃ自分が悪いなんて微塵も思わないよな〜

うん‥腹立つよね。
あんたらは運が良いね〜良かったね〜ハイハイって感じ。

ちょっと思い出話。 中学生の頃、両親離婚させたら、同級生に無神経発言された。ムカついて無視したら「無視なんてヒドい！ワガママ！」って言われたわ。
でも、幸せで無神経発言する人って、色んなことに対して配慮なかったな。
人望は当然のようになくしたけれど、本人は「嫉妬されてる」と勘違い発言してた。
環境が幸せでもそれを維持するスキルもないと幸せとは言えないかもしれない。

>>870
分かる。けど自分も、幸せな家庭に育った人の思考回路はよく分かんないもんなぁ。
ましてや毒親持ちの人のことは闇に隠れてる部分が多すぎて、そりゃ想像つかんわなと思うよ。
ただ、こっちが明らかにしぶってるのに、ものすごく上から会うように説教されると、ちょっとキレそうになる。
そこは内心で「親不孝なヤツだな」と思ったとしても、空気読んでそっとしといてくれんかのぅと思う。

私が婦人病で手術、入院する事になり夏休みの１ヵ月間ほど
毒に娘を預かって貰ったが、毒母が娘に私の事を根堀葉堀聞きまくりだったようだ。

「ばーちゃんが、お母さんの事を何度も何度も同じ質問をものすごいしてくるし、
なんで、あんなにお母さんの事を私に聞いてくるの？
携帯のメールも勝手に読むし、なんなんだろ・・。」って。

孫を使って、私の粗探しかよ！と思い、

「聞きたい事があるなら、私に直接聞いたらどうかな？」と毒母に電話したら、

さすが毒母

「あ？お前のガキを預かってやったのに文句を言われる筋合いはねーよ。
おまえの娘は口が軽いなぁ〜。何を言われるか分からないから、今後は
その口の軽いガキをここには連れてくるなや！そもそも誰だって面倒くさいのに
ガキの世話なんてしたくねーよ。それを無料で世話してやったんだぞ。あ？」

と、一方的に怒鳴り散らされ、電話を切られた。
もう２度と会わせるまい。毒母は、孫にも毒ババァだ。

>>867
そういう第三者の言葉で余計追い詰められたりすんだよね

「恵まれた環境に居たんだね」と言ってやりたいな…虐待死する子供が普通にニュースになってんのに想像力無いんだろうか。
毒親に虐げられてた弊害で上から目線の輩が寄ってくるのも、よくある話みたいだね……
自尊心のオナニーに使われちゃたまんないよな、皆お疲れ様。

「子供を愛していないお母さんなんていないわ〜」

↑言った人は自己満で気分イイだろうな。「素敵なセリフ言っちゃった☆良いことしたわ」って。
中には「アンタ惨めね」みたいな顔して上から目線で言う人もいる。
そんな言い方されると「アンタが異常だから親に愛されなかったのよ」と言われた気分になる。


「そんな親、捨てちゃっていいよ」と言う人もいたけれど、自分に依存させて支配したいだけの人だったな…。


若い頃に母親くらいの年上の女性何人かに毒母について打ち明けたことがあるけれど、更に『母親』という存在に対する嫌悪感が強まった。

やっぱり匿名の掲示板か、同じ立場の人としか分かり合えないな…。

>>875
家族まで傷付けられる前に決めて良かったかもね、おめでとう。
私も猫と旦那にまで微妙に迷惑かけられて大爆発！今や完全に有利な立場になった。
悪い部分と一緒に毒親もバッサリだ！お大事に…

>>852
そういう演技派も居るんだね。。

>>857
こどもが愚図るとすごーく嫌な顔をしてたなあ。
言う事を聞かないなら連れてくるな！と冷淡な考えが丸出し。
徐々に距離を置くしかないよね。。

Y新聞にこの間載っていたのが、90年代になってファザーハッカー等の
親と娘、特に母親を敵視するタブーを打ち破る考え方が出てきたそう。
母親は何を言っても大丈夫、嫌われないと、娘を奴隷のように思ってたから
人格なんて存在しなかった。
御多分にもれず毒も夫婦仲が良くないから、虐待を引き起こす要因は持ってる。
それと毒の母には、女中扱いだったよう。

>>878「アンタ惨めね」好き勝手言ってんなぁｗｗ好き好んで不幸になりたい人間なんて居ない…
子供にとって神様で有る親がろくでもないから、その時その時精一杯生きてくるしか無かった結果が人と違っただけなのにね。

そう。
第三者に追い詰められる。

ごめんなさい、長文になってしまいそうなので嫌な人はスルーして下さい。

元は私が義母と仲良く楽しくやってたのが面白くなかったんだと思うんだよね。
結婚してから義実家の方にはよく行ってたんだけど、それじゃ実家にも悪い気がして時々夫婦で行ってた。
元々嫌で行ってなかったんだよ、具合悪くなるから。
毒父母もどうでもいい感じだったし。
でも結婚して嫁に出たら少しは何か変わるかなと思って行ってた。
そしたらある時毒母が旦那に向かって義母の悪口言い始めたの。
「あなたのお母さんおかしいんじゃないですか？」って凄い顔で。
旦那も自分の母親の悪口言われて凄く怒っちゃって。
旦那も大人だからその場では喧嘩になるとかじゃなくていつもの一方的な母親の攻め。
でも旦那は「俺は絶対許さないよ、もう行かない。」って私ひとりで行くようになった。
でも毒母は絶対わかってるんだよ、何をどう言ったら相手に一番嫌な思いさせられるか、っていうのが。
そういうの筋金入りだから凄く周りが消耗するの。
そしたら今度は「あいつは顔も出さないのか失礼だ」って怒り始めて。
私を責めるだけじゃ足りなくなって義父母に電話で訴え始めた。
「娘が全然来ない(そっちにばっかり行ってんだろ？あんたの息子は顔も見せやしないんだが。あんたからちゃんと言っとけや！って事)」
義実家から私に電話来る。「実家に行かなきゃ駄目よ。優しくしてあげなさい。」
もちろん息子には何も言わない。
私だけでも、とせっせとひとりで実家に通い母親の相手をする。
実家にいる時たまたま義実家から電話くる。
ちょうど娘が来てるって言ってくれたらいいのにって言ったら「絶対言うもんか。」