旦那が発達障害かも!?な奥様＠穏健派

ここは『旦那が発達障害かも!?な奥様』スレからの派生スレです。

テンプレ談義などは本スレで行わず、>>2以降でお願いします。

発達障害（アスペルガーなど）
http://ameblo.jp/harmonic-soul/theme-10021250397.html

アスペルガーサバイバルマニュアル
http://as-sa.org/

優しい方が立ち上げて下さった、社会適応するための指南書作成サイト。

アスペルガー症候群の家庭環境、家族関係に関して
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1313910122/

【自閉症/アスペ】発達障害様子見スレ39【LD/ADHD】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1340669997/

アスペルガーを甘やかす必要はない
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1319037902/

ADHD・ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ・(軽度発達障害者)被害者友の会5
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1331724727/

【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その38
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1340852296/

ADD【脳の軽障害者の子作り賛否】アスペ　2次障害
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1202962945/

アスペルガー症候群の特徴

�@勝ち負けに異常にこだわる （常に生と死や○か×かの極端な二択）

�A性的なことで相手を罵倒するのが好き （性への異常な執着）

�B相手を知的障害者や奇形児と罵倒する （生理的に苦痛などの一般的な感情の欠落）

�C揚げ足 （自分では分析・考察ができないため周囲の言葉を借り「それはお前」とオウム返し）

�D個人情報や姿・容姿への一方的な思い込み （「相手は○○であるから△△である」という決め付け）

�E自分は常に被害者である （周囲が自分の意見を分かってくれないのは周囲が悪いという自己中心的な考え）

�F粘着質 （少しでも気に入らない相手には徹底的な誹謗中傷を行う）

�G感情的になると幼稚な言葉や短文での罵倒 （うんち、お漏らし、死ね、臭い等の言葉の連投）

皆さんに害を与えたアスペは↑にあてはまってますか。

乙です

わーこのスレは嬉しい。
何があって派生したんだろう？

本スレがキチガイの巣窟と紙一重だから。

どう見てもキチガイがキチガイを叩いてる。
おかしな人ほど自分は定型だと思ってる。
あの空気感は居たたまれない。

酷い旦那さんと一緒にいたらストレスたまるんだよ。
うちは>>5に１つも当てはまらないくらい穏やかな旦那だけど、それでもめんどくさい時があるもん。

>>8
＞どう見てもキチガイがキチガイを叩いてる。
＞おかしな人ほど自分は定型だと思ってる

本スレの奥様がたはほんとに追い詰められてる人が多いんだよ
そう言う言い方は良くないと思うよ

>>10

でも追い詰められたからって、ネット上で何を言っても許されるとは
思えない。

匿名とはいえ、公共の場だから、影響力もあるし、傷つく人もいる。

体や知能に障害を持った人、お年寄り、などをたたいてるのと
一緒だと思う。

結婚したのは、自己責任だと思ってるし、いやなら、こんなところで
どうにもならない悪口をいっているより、現状を変える努力をすべきだと思う。
悪口書いてるばかりじゃ、何も変わらないのにね・・

>>11
２ちゃんなんて便所の落書きなんだから、気にしないで。
毒を吐いてスッキリしたら旦那さんの前でニコニコしてる奥様だって、きっといるよ。

私は旦那が発達障害かもってネットで探してて本スレを見つけたけど、ID:aSFeUHYX0さんはそういう人達のことを心配してるのかな？

もしそうなら、こっちのスレも目につくようにしていけばいいじゃない。
毒は吐くけど旦那のことを理解したいって奥様だって、きっといると思うんだ。

>>11
で？
その奥様方にはネット上で何言ったって良いわけ？
あなたの、自己責任という言葉の使い方が他罰的なのは
なんとかならないの？

障害なんだから仕方ない、老人なんだから仕方ない、
本来の自己責任放棄を正当化してるだけよね。
発達が自己責任果たした上での夫婦関係なら
あんな愚痴スレが何代も続いたりしないのよw

スレ立て乙です。
私はアスペ旦那と子で、楽しくやってます。
あちらには合わなかったからこちらでよろしく。

>>5にはほとんど当てはまらない。
1の異常な負けず嫌いが当てはまるくらいかな？
基本的に優しいのでうちの実家受けもいいし、会社でも嫌われてはなさそう。
生活して行くうえで困っていることといえばアイコンタクト。
義実家にお邪魔してる時に「早く帰ろう」の目配せしても気づかない。
気づいても「目どしたの？」と聞いて来る。
探し物を見つけるのが不得意。足元にあっても見つけられない。
「ながら」が出来ないので何かしてる時に話しかけると返事はあっても聞いていない。
空腹と眠さがある時は機嫌が悪く切れやすい。
身につけるものには無頓着で、色彩的なセンスは悪くないが
季節に合った衣服を選ぶことが出来ない、シワや汚れを気にしない。
このくらいかな？
次の休みはコレとアレをします。と予告しておくと自分で予定組んでスムーズかつ
テキパキ要領良くこなすことができるので私が同じ事をやるよりも仕事が早い。
ただ、その流れに想定外の事が加わると挫折したりキレたりするけど。

年に一度くらい大喧嘩する事はあるけど、基本的に友達感覚で仲はいいと思う。
正直言えば腹立つこともたくさんあるし、嫌いなところもあるけれど
それは旦那とて私に対して同じかなと思うし、発達障害関係なく人間だれしも
100%完璧で無いですから我慢のできる範囲だと思ってる。
長々と失礼しました。

>>12

ありがとう。

私は、社会的影響を心配してます
便所の落書きっていう考え方もあるけれど、
残念なことに、それがいまや、全世界の人に見られてしまうこと。
現在だけでなく未来にも残る。
井戸端会議なら、記録されないけど、ここはネットで簡単に過去ログも
いつでも誰でも見られてしまう
書き込みをしている本人はｱｽﾍﾟﾙｶﾞじゃないかもしれないけれど、
誰でも、自分の子供や孫がｱｽﾍﾟﾙｶﾞになる可能性はあるから、他人事って思えない。
だから、自分がすっきりしたいだけのためにかかれた悪口や、偏見を助長するような
書き込みをみると心が痛む。
書いてる人は、そんなこと考えたことあるのかな？
自分の子供がｱｽﾍﾟﾙｶﾞの奥さんもいるみたいだけど、子供の障害の
悪口をかいてて、平気なのかなって思う。

>>13

あまり感情的にならないでほしい・・
本スレの奥様がたは、感情的な人が多くて、議論ができない人が多い。
ところで、あなたはこのスレの住人？

自己責任っていう言葉がそんなに攻撃的な言葉だと自分は、思ってない。
自己責任って言う言葉を、子供、障害者、お年寄りに対して使うのと、
障害のない健康体の成人に対して使うのとはわけが違うよ。

やりばのない気持ちも良くわけるけど、
リアルでは口に出せないような悪口を延々とかいているより、
どうしたら改善できるかとか、あるいは離婚したほうがいいのかとか、
もっと建設的な話し合いをしたらいいのにって。。

>>5ってねらーが適当に書いたコピペでしょ？
テンプレめかして貼らないでほしいわ
半分くらいは本スレ奥にもよくいるし。
うちは特に該当しないけど、やっぱり自閉圏独特の思考回路ってあるから
ちょっとした思い違いで、お互いに不快になってしまうことはあるよ

うちの旦那が自覚を持ったのは、子供が療育受けるようになってから。
子供がおかしいと私が訴えても、そんなの普通じゃん？とか言ってたけど
療育先で私が借りてきた本(ふしぎだね！？のシリーズかな)を見て、俺ってこれじゃん！ってがく然としたみたい。

それまでは、ネットのIQテストで140取れた自慢とか頭いいアピールしてたけど、
それ以来バッタリと言わなくなったw
相当自尊心が傷ついたと思うけど、本人のためにはよかったんだろうな。
子供には遺伝させてしまって申し訳ないけど。
子供好きだから面倒はよくみてくれるけど、チャイルドシート載せ替えてる間に子供が道路歩いてたこととか
とにかく不注意だから安心できないわー

>>16
ほんとだね。
>>5のソースって、何なんだろう？
特徴じゃなくて、発達障害の一部の人にこんな特徴を持った人がいる、
っていうだけだよね・・。

「発達」って呼ぶのが苦手。

>>15
本スレには、当然子供も発達障害の人がたくさんいる。
子供は自分の血をわけているので、発達障害を悪くいうことはお母さんとして
傷口をえぐるような辛いことでもあると思うよ
旦那さんを罵っても解決にならないし生産的でないことは誰もわかっている。
それでも疲れきって生きるか死ぬかのところで今日一日を生きるのに必死な人たちを
助け支えてくれるところはないので、本スレで少しでも共感を得たりすっきりするしかない。
発達障害というものは当事者でなければわからないから。
そこのところはわかって上げてほしいと思う

自分は本来本スレの住人ですが、年とってあとは死ぬだけってかんじなので
こちらにこようかと思っているところです。

>>15
別のスレをさんざん引っ掻きまわした人が
そうやってスレ住人を選別するのもねぇ。

妄想癖・粘着質・感情的
定型が聞いて呆れるわ

　AS（アスペルガー症候群）の男性はADHDの女性が好きで、AS-ADHDカップルが多いことは前に書いた。
実はこのパターンでDVやストーカー事件なども良く起こる。
　ADHDのACで見捨てられ不安があるケースなどは、ASの愛着に基づく
「確実に必要としてくれる」ことが不安を解消してくれるので当初一時的には関係は安定する。
　しかしADHDは安定すると、（ASのおかげで）ACから回復するにつれてASの支配的な部分に耐え切れなくなり、別の男性に走ったり、露骨に冷たくなったりする。
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/categories/15

>>22
うちみたいw
でも、私はうまくやって行きたいと思ってるので冷たくしたりはしてない。
子供も可愛くて幸せだけど、今後離婚しても、もう結婚はしないと思う。

ここも本スレからの旅人で荒れるのか。

本スレって言い方違和感あるな
つかあっちのスレの質下がったね

元の住人以外のニューカマーや一見さん、
通りすがりの冷やかしがいきなり増えたんでしょ
自称男が堂々乗り込んで10数レス連投で引っ掻き回しとかあったし

姉殺しのニュースの絡みか、スレもどっかに貼られちゃったようで
それからカオスっぽくなって下らない流れが出来やすくなってしまった印象

ん〜〜、なんかおかしいんだよ
前はあんなんで荒れたりしなかった気がするよ
共感というより賛同だけ求めてそれ以外は排除って感じ
こっちにも来てるみたいだよね
だから！やっぱり！おかしいんだと思う

前からなんだかなと思ったよ
あっちのスレ見ても共感どころか
不快になるからあんまり見ないようにしてた。

明らかに『旦那が』じゃなくて『夫婦で』か『奥様自身が』の人が、ここ1年くらい来て増えていると思う。
運営に目を付けられてると自称する人、自営だけどと聞かれもしないのにいちいち名乗る人
やたら感嘆符が多くて連投して落ち着きがない人、とにかくいつも居着いて連投して仕切ってる人
まだいるけど、だいたいいつも同じ人で回ってんだよね…

それは感じ方に個人差があるだけの話でさ
最近の流れは変だよ
あの違和感は前はなかった

あーモタモタしてたらレスが…ｽﾏｿ

数年前に気分悪くしてからあっちは見てなかったよ。
ここも緩やかな旦那叩きになるなら退散するけど。あっちは愚痴の次元を超えてるんだよね。
軽い愚痴なら、私もあるさ。だからって人を人とも思えぬような書き方はしたくない。

あなたも自己主張が強いと思うよ
こっちのスレでそこまで言わんとやんわりでいいじゃん

ここも同じメンツによる、同じ流れになる予定なんですね。
それなら避難所扱いにして欲しかった。

>>32
同意。

空気を読まずに長文で失礼します。

>>14
うちもそっくり。
予定外のことでなければ私より要領がいい。合理的なのかな？

うちでは追加で、首が伸びきったＴシャツで出掛けようとするのはやめてほしい。
できれば捨てさせてほしい。
あと穴のあいた靴下も捨てさせろやー！
…ふぅ。今日の旦那の愚痴はこんなもんでいいかなw


>>18
確かに「発達」はなんだか変。「ハッタツ」ならアリかな？
「宇宙人」がピッタリではあるんだよなぁ。

呼び方はどーでもいいけど、せめて発達障害のwikiを斜め読みしたくらいの基礎知識は欲しいと思う。
うちの旦那は発達じゃなくてアスペだとか言うあんまりな人がちらほらいたよね。

>>34
同意

あっちもこっちも同じメンツなんだからしかたがない

ネットで１００％自分の考えや気持ちと同じな人を求めてもねぇって思うんだけどね
わずかな共感、一部の共感でもいいじゃないかと

>>37

それと診断受けてない旦那がほとんどでしょう。
発達障害だけじゃなくて、その他精神的障害を持った人までいろいろ
混じってる気がする。それを全部ひとくくりに、「発達」って
言ってしまってるんだよね。


>>40
うん、多様性はことごとく排除されてる。
テンプレに、「必要なのは正論でなくて、共感です・・」って書いてあるよね。
どんな方向に議論が行こうが、誰がなんと言おうが、とことん共感してほしい、
っていうことだよね・・。ちょっと怖い。。

>>39
そうかな？少なくとも私はあっちの狂った奥様達の中には入れなかった。

>>41
もう共感ではなく、イエスマンしか来ないで！って勢いだったから恐かったよね。
当事者と接してて感じたのと似たような脱力感。

そういえば、当事者って呼び方を嫌がってた当事者の方がいらしたような記憶がある。
障害を障がいとしてみたりいろいろ気を使われているようだけど、感じ方も人それぞれみたいだよね。
診断がついてない人も多いだろうし、素人が区別など出来ないからこそ発達って言葉を用いて一くくりにする方が便利なんでしょう。
併発、二次障害、生きてきた過程で身につけた習性で見えにくくなってて近い人にしかわからない人もいると思う。
診断を求めてる人ばかりではないという他人の実情も考慮しないとね。
自分が見聞きしたり、目の当たりにした症状を基本にして、思い込みに近い感覚でレスしてる人が多い印象だった。

>>42
そうでない人もいるって事よ。

結局、このスレも自分本位だね

訂正。
多いっていうより、そういう人が目立ってる印象。

余談だけど、過去付き合った男を見ても引き合う質なんだなーと思った。
自分を客観的に把握、理解する作業をしないと、物事を俯瞰で見られなくてきつかった。
相手を知るだけじゃ抜け出せないだろうなと何となく感じ始めたのもそれくらいだった気がする。

残念だわ

ヲチスレかよw

>>41
そっか…
私はその他の精神疾患には疎いので違和感を感じた程度だけど、二次障害も含めると違いは更に分かりにくいよね。

うちの夫は以前、自分をPTSDだと思ってた。昔はそれもあったと思うし、今も皆無かは分からない。ただ、とてもアスペっぽい人。
変えられるもの(疾患)を変える力と変えられないもの(障害)を受け入れる力が欲しいw

>>49
うちの旦那はあっちの過去スレを見てすごく変わりました。
ご飯をこぼしても拭けばいいと思ってたとか、私が病気をすると無性にイライラするとか、他にも思い当たるものがたくさんあったみたい。
旦那の斜め上いく思考は相変わらずだけど、気持ちに余裕があるとそれが楽しいです。

>>42 しつこい。いい加減にしなよ。

>>50
良かったですね。
うちもアスペルガーというものを知ってからの方が楽になったかも。
喧嘩の最中には無理ですが、仲直りしてから本人を責めることなく、普通はこうなんだよとか、こういう時はこうして欲しいとか話せるようになったので。

>>52
こちらの気持ちも対応も変わってきますよね。
たまにすっっっごく面倒だけどw



今の悩みは旦那の旅行嫌いと、愛車を大事にさせる為にはどうしたらいいか。

ストレスって程ではないけど困ってます。
どなたかいい方法があったら教えてほしいです。

>>36
同じくシャツ伸びたの着てるから私が捨ててるよ。
親子共々、気に入った服はなかなか捨てさせてくれないけど。

>>53
うちも愛車が大事に出来ないんだよ。
変なところに足を置くからそこのカーペット部分が剥げてしまってムキーとなった。
ゴミ箱にゴミが入らなくても平気だし、車に乗ってると途中で切れるし物理的に距離おけなくてきつい時もある。

幼稚園児より酷いねぇ

愛車を大事にしない旦那様、羨ましい。
うちは埃はもちろん、普通に爪が当たって付く使用傷とかもすごく怒られる。

>>54>>56
車の内装を大事にしない旦那さんや、車を大事にし過ぎる旦那さんもいるんだ。どっちもキツいな〜。

うちの旦那は車のボディーを大事にしない。
他人を傷つけなければ良し、だって。車は交通手段だから洗車やワックスなんて無意味なんだってさ。

だからガリガリに擦っても何とも思ってないし、左のミラーやランプはぶっ壊すし、後ろなんてボッコボコ。
…はぁ〜。切ない。

>>57
旦那様の言ってることは確かに正しいけど、ボロボロ＝車幅感覚が良くないってことだよね。
普通に運転出来てれば、擦ったり壊れたりしない。
見た目は置いといてもそこは心配かも。

性格ではなくそういう空間認知能力が鈍いって問題かもしれないですよね。
身体をよくぶつけたりするのと同じライン上の問題かもしれない。
いやしかし、よく免許とれたなとw
運転が下手ってのは障害関わらずいますしね。

大事にしすぎるほうがキツイかなー
たまに、土足禁止の人とか見かけるよね
俺の車！みたいになっちゃうとすごく乗心地悪そう。

>>60
そう思う。
土禁でこそないけど、それに近いよ。
結婚前は一人でドライブもしてたけど、今は用事があっても極力、車を使わなくなった。

昔々、ヤンキー車がそうだった。
そういう輩の特徴っていくつかあったような気がするな。
音楽はイコライザいじってキンキンに高音きかしてたり。
発達というよりヤンキーって印象だw

田舎だから一人一台体制だけど、相手のには絶対に乗らないよ
何言いがかりつけられるか分かったもんじゃないから
大事にしすぎる人もシンド過ぎるよ

ただミラー壊しても平気っていうのは安全確保の観点から行っても
怖いのでマズイなと思うけど

>>62
そういうの昔いたねー。
うちはそのタイプでなく車も改造してない。買ったまんまのクラウンハイブリッド。
年収に対して高いの買いすぎるからそうなるのかも。でも、欲しいって気持を抑えられないんだよね…

大事な大事なプラモデルとかと同じなのかも
眺める用と、組み立てないで箱のまま保管する用と…みたいな
障害者でなくても、男ってそういう所のある人いるよね

>>65
うまいっ！まさにそれ。
宝くじ当たったらもう一台買って飾っとくとか言ってたw

いつのまにかこんなスレができていたのね。
本家スレ読んでいると、離婚せねばならない気がしてきて
最近は読むのやめていました。

うちの旦那のボロ車は、車幅感覚が良くないのとプチパニックのせいなのかな。
あと異常な面倒くさがりもあるし。

「なんでみんな車の傷を気にするんだ？運転代行か白タクでもしてるのか？」
「自動車メーカーに勤務してるのか〜。え？違う？」
…もう、事故さえ起こさなければいいやorz

>>68
目立つ傷を直してない車＝自損事故＝運転下手(しかもお金ない)、って思われるよ、って説明しても無理？

そういう人は気にしないでしょ
つか日本の極端に綺麗な車社会の方が（世界から見れば）異常だけどね。

当て逃げも多いよね。

>70 そうだよね。日本人の物を大切にする習慣が如実に出てるのか
周りに合わせる協調性なのかは疑問だけど。
キズの修理してなかった時、車が寄ってこなかったから
逆に事故防止になってて良かったんだが、69さんみたく思われてたんだわ。

>>70
日本人よりイギリス人の方が物を大事にしてる気がするけど

>>73
なんて答えてほしいの？

>>72
確かに、ボコボコの車の隣には意識して停めないw

外国だと、縦列から出る時前後にぶつけて出るとかいうよねw
「バンパーはぶつけるためにある」とか

>>69

外人も発達も、運転下手、って思われてもかまわないんじゃない？
思われてるだけなので、実害がないっていうこと。。

道具として割り切って、実利・実用を取るって事でしょ
美大生とかそのまま作家になっちゃうような人だと
そういうのは珍しくないよ。

>>69
そういう人は周りがどう思おうと気にしないからムリだと思う。
その人の気になる項目に引っかかれば別だけど
基本、こちらの思うようには動かないはず。

>>67
離婚は一つの道だけど簡単にはいかない
それならうまく付き合ってく道を探しあうスレになって欲しい
愚痴ならＯＫなんだけど

前向きな別れならいいのよ。
否定も肯定もできん

落ちそうなので

>>80
下にあるから落ちる訳ではないので、あげないで欲しいです。

ここはまったりしてていいな
案外人も多いみたいだし。

これぐらいのゆるい感じがいいね

＠穏健派ってどういう事？
被害者面してないの？

本スレ荒れたから避難所でしょ。

>被害者面してないの？

一言で言えばそう。

本スレの「私が正義、ご意見無用、発達はキチガイ、完膚無きまで叩きます」的な
病的で独善的な雰囲気に付き合いきれない人達向けのスレ。
もしくは前向きに共存の方向を模索する人達の為のスレ。

あっちはアスペ旦那からの避難所なんだから
あっちはあっちで意味が有るんだと思うけどな

本スレはアスペ旦那で狂ってしまったのか、元々の素質なのかわからない。
現状、正常でないことは確か。

どっちもあっていいでしょ。
私は今でこそ笑ってられるけど、昔は本当に辛かったもん。
追いつめられた人の毒吐き場所は必要だと思ってるよ

>>85
本スレってどこ？

>>86
まぁ確かに重度で問題行動してるならイライラするのもわかるがな。
けどハッキリ言って重度なら結婚前に十分気づけたはずだ。

良い人&経験豊富そうな人ばかりなので、ちょっと相談させて欲しいです！

小説家を目指している友人がいまして彼が軽度ではあるけれど
発達障害なのでは無いかと思っています。

私はデザイン業をやっており、アダルト小説からライトノベルなどの
グラフィクスやデザインの仕事などをぼちぼち回しているのですが
例の彼はとにかく自尊心が高く、編集の指示通りに動かないことが多々あります。

編集がつく程なので、橋にも棒にもかからない実力では無いとは思うのですが、
お世話になった人に対しての感謝の気持ちが希薄だったり
やたら勝ち負けにこだわっていて「あの先輩より実力的に
俺のほうが上だ」などと当然の様に言ってしまいます。

私は本人に自覚して欲しいな〜と思っておりますが、
友人程度の立ち位置からいうことでは無いのでしょうか？
言わないほうが本人には幸せなんじゃないか？
などと考えてしまいます。

皆様はどう思われますか？

家族以外からは言えない、言える事ではないというのが実情じゃないでしょうか。
リーマンの場合なら会社という組織からの助言という形ならあると思いますが、個人的には難しいのでは？
本人が生き辛さを感じてその気になって自ら行く以外方法はないと思います。

>>88
元々狂ってるのがひとり(あるいはもっと？)いた。
もともとあった避難所スレは、そいつを隔離するためのものじゃなかったかと。

>>91-92

スレチっす。。

>>91
>お世話になった人に対しての感謝の気持ちが希薄だったり
>やたら勝ち負けにこだわっていて「あの先輩より実力的に
>俺のほうが上だ」などと当然の様に言ってしまいます。

それ普通だから。

その手の人間は芸術・作家系ならゴロゴロいるから気にしなくて大丈夫。
最終的には社会性・処世術が必要になりますが
若いウチは勘違い気味の暴走も必要だし
むしろそういう意識の人間じゃないと成功出来ない世界なので。

もちろん才能と実力がなければ
そのまま消えていきます。

普通なのか？
プロを目指す高校球児でさえ
形だけでも感謝してると思うけど

野球はスポーツだし、そもそも団体競技でしょ
個人の世界観を突き詰めてゆく芸術系のそれとはまったく性格が違う。

てゆーか>>97の野球と芸術・作家業を
同じレイヤーで語れる感覚に衝撃を受けてる。

アーティスト系には多いって話じゃないかな。まぁ若気の至りって時期を通過する人はいくらでもいる。
瞬間的な現実逃避か本質か…。他人が口出しして直るもんでもなさそう。

逆に才能がそこそこでも処世術があれば、ある程度食っていけたりもする。
どっちにしろ友人だからスレチだよね。
言ってあげるもよし、放置もよし、ご自由に。

この前直木賞だか芥川賞だか穫った人を思い出したw

そうそう。処世術だけで生き延びる人もいるよね。商業ベースに乗れる人は別世界でもやっていける可能性ありそう。
ってかそれだとコミュ障じゃないしw

問題は他に行ける所ないのわかってるのにそこでの人間関係に横着な奴なんだよ。
奴なりに微妙に計算してたりするから厄介なんだわ。

30代40代と年を重ねるにつれ才能は本当に決定的な本物じゃないと
通用しなくなって、処世術の方が重要になってくるよ。

大抵の人はそうやって芸術家になれなかった自分と折り合いをつけていく
そのお友達もその人なりの処世術を身につけるだろうから、放っておくのが最良かな。
仕事上の付き合いがあるなら忠告するも良し。

>>101
公の場であそこまで言っちゃう人も
今時珍しいけどね

>>102
>奴なりに微妙に計算してたりするから厄介なんだわ。
わかるわーw

妻からの指摘の件は、子供ができたところで、妻はなんとか制御しようと必死だったと思います。

悪いのは私なんですが、その時点では怒りのコントロールはどうにもなりませんでした。

診断可能医の予約まで半年かかると言われ・・・離れて暮らす事にしました。
その後、先方の家族の反対があったのでしょうか、離婚するながれに。
子供と一緒に暮らしたいけど、自分の手で苦しめるぐらいなら離れた方がいいと考え離婚に同意しました。
以上は早めに対処できなかった自分が悪いので諦めています。

?ここから本題です?
子供のことは物凄く愛しています。が、同じ思いをして欲しくありません。
現在1歳10ヶ月の為、遺伝しているかどうなのかもわかりません。
ひどい思いをさせたので、謝罪はできても、「もしも子供が。。。」なんて話もできません。
当然アドバイスなんかもできる立場ではないですが、万が一私と同一症状を持っていた場合、
妻になんと伝えてあげれば、彼女はその現状に向かい合ってくれるのか、、私には答えを出す力がありません。

文書がわかりづらくて申し訳ありませんが、文意を汲み取っていただける親切なかたがいらっしゃいましたら、ご返答お願い致します。

サクッとNG登録

nnrZrDxi0 はあっちのスレで男だと宣言したので、こっちもNG登録推奨です。

このスレはいつから女性専用に？

えっ

既婚女性のための板です
対象外の人が混じってることがあることもありますが
それは板チ、スレチです
読むのは構いませんがそれに留めておいて下さい

お盆休みだからおっさんも多いでしょうが書き込むな
というか自分で自覚しているおっさんは反省してくれ

沢山のお返事ありがとうございました。

芸術系の作家には感謝の念が薄い云々は私にも思い当たる部分があり、
若気の至りとは得てしてそう言うものとも心得ております。

仕事柄作家様とのお付き合いは少なからずあるのですが、
件の彼はあまりにその思いが強く、閉口をはばからず
なおかつもう40に手が届きそうなものですので、
狼狽心ながらどうしたものかと思っていました。

また出版業界は才能より付き合いや処世術のほうが
現場でははるかに重要と感じておりますので、
(彼のようなセミプロ的な安く買い叩かれる作家がごまんといる為)
仕事を振ってくれる横のつながりを大事にしてもらいたいな〜と思ったのですが、
さすが友人程度の付き合い(とはいえ10年以上になりますが)では
あまり突っ込んだことも言わないほうがいいようですね。

スレチなのに真摯なアドバイスを沢山ありがとうございました！

発達障害に前向きな女はどれだけ居るのかね

前向きの前がどこに向くかによるんじゃない？？

結婚当初は前向きだった。超がつくほど前向きだった。
この人が理解できるのは私でなくて誰がいる、くらいな。
だから、発達の嫁もどっかオカシイ、というのにはある意味賛成。
どっからその自信きたんだよ？くらいだもの、元々変なのよ、私も。

相談に乗って欲しい。
何がなんだか？で、長く悩んだ分長くなるが許して欲しい。
結論から言うと良くしたいです。

もう孫居てる。
最近になって、ず〜っと宇宙人な旦那が軽いASなんだと気付いて楽になった。
旦那は自分がそうだとは理解してないが、プライドが異常に高いから理解さすエネルギーを考えたら、今のままでいいか？って思た。

そして>>22を読んで、長い時間を掛けて自分も加害者側になってた事が解って愕然とした。
駄目だ。
孫に負の連鎖させちゃ駄目だと思うけど、長い夢から覚めた感じで、ここは何処？私は誰？状態です。
正直どう改善したらいいのか？
私の空っぽの頭では解らないです。

旦那は良くも悪くも正直者で、押し切る我が儘な人と言う感じでした。
旦那のバイト先の子供を共通の友人として、長い友達から始まり
徐々に押し切られて距離が縮まり、結婚に至るまでは、私の家族も巻き込む粘着ストーカーで殺されそうな恐怖も感じてたよ。
親は高学歴だし、そこまで娘を好いてくれてるのか？
でもこの男は人の話しを聞かないのぉ！的

私は、嬉しいとか喜びも無く人柱に近い感覚で結婚に至る。
今考えるとやっぱり私もズレてるな。

この時点で、意識的に妻嫁の責任感をマックスに強め、自分の意思は捨てた。
子供が出来た時、絶対に負の連鎖を切る事を頭に叩き込む。
理不尽と不公平を考える思考を止める事と、我慢と諦める事を心掛けて生きて来た。
全ては子供の未来の為と強い意思で生きて来た。
けど、私も加害者側だったんだよね。
私の努力は何んだったんだろう？と思うが、まだ泣き事は言えない。

けど、どう運べばいいのか？も解らない。

長くてすみません。

よいアドバイスをお願いします。

>>116
子供の為には別れた方が良いね

>>117様
お嫁さんも息子も、熟年離婚されたら、迷惑でしょう？
宇宙人だし最後まで私が面倒見たいんで、別れる以外で上手く機能してる家庭の秘訣って何んなのでしょう？

>>94
あの避難所は立てたヤツが間違って立てた
立てたヤツが2chの管理人に目を付けられてとか電波系のことを言っていてみんな引いていた
つかその電波さん今もいるんじゃない？ｗ

連投すみません。

今までは旦那も自分の事も自覚せず生きて来た。
とにかく旦那の宇宙人な部分を、見せさせない事だけを意識的に生活してた。
反省すべきは、旦那をASと理解して無かったから、言葉数を多く使ってたのは間違いだったな。
子供に言う様に話す癖が付いて、私の話しは長くてくどい。
何度も同じ事を言うくどさ。
これは意識して直す。
後何を気にしたらいい？

>>118
子供に矛盾した行動を見せるのが一番良くないので
お父さんはキチガイだから真似しちゃダメと言い聞かせる
旦那が目の前に居てもね

>>121
そういうのはあっちのスレ向きじゃないの？

>>121様
旦那にはＡＳだと、よ〜く自覚して貰わないといけなくなりますよね？
そして家族にも


相手の心を察っしないだけで、基地がいって酷い言い回しかと。。。
障害も言えないかも。
子にも父親のDNAは流れてるから、半身を指して基地がいとは言えない。
。
正直で誠実(偏り)で、立派な部分も有る訳で。。。

もうこの考え方が間違いなのでしょう？

子供の話し相手はもっぱら家族です。
お父さんやお母さんがあなたの興味をもって聞き、時には笑ったりしてくれれば、
あなたは会話を楽しいものだと思い、
それを繰り返すことで楽しい会話が出来るようになるのです。
ところが何か嫌な思いをしていると会話に対して臆病になります。
これをマイナスの条件付けと言います。
子供の将来を考えれば離婚が正確。

>>124
いやその結論を聞きたいなら>>123は
最初から向こうのスレで聞いてるでしょ
離婚離婚鬱陶しいからこちらのスレが出来たのに…

>>122、>>125
いちいちそういう風に細かいのウザイ。
そんなんだとここも同じ道歩むよ。
しかしageて連投してる人がウザイのは確かだわ。

>>123
一番重要なのは子供の将来だから。
子供が旦那の同じ行動をした時にどうするかでしょ？
旦那だけ怒られないのに
子供だけ怒られるような環境が一番良くないし。
離婚できないなら、旦那はキチガイだから真似しちゃダメぐらい言わないと
子供が混乱して不安定な大人になるよ。

>>120

文章がとっても理解しづらいです・・
感情のままに、思いつくままに、書いた、っていう感じで、
何度も読み直して、やっとこういうことがいいたいのかなあ？って推測してます

あなたの頭の中も、投稿文と同様、常にいろんなことが次々と浮かんで整理できない、
混乱してる状況が浮かぶけど、ちがうかな？

紙に書いて考えを整理することとかしてみたらどう？

>>120

もうひとつ、
ここでみんなに相談するのもいいけれど、
お住まいの市や町でやってる、無料の相談とかに
話し聞いてもらうだけで、多少違うかもよ。
最近は女性専用の窓口も、場所によってはあったりするんだけど。

本人も離婚以外でって言ってるのにガン無視したアドバイスしてもｗ

アスペが基地外は言葉間違ってると思うわ
思考の仕方が普通と違ったり、思考の一部が欠落したような状態。ただ本人も自覚してなくて、これ指摘したほうがいいと思う

前に｢アスペの人によくある行動｣みたいな記事で、実際アスペ診断受けた人がその記事を読んで
｢自分は確かにそういう行動してしまう、でも何がおかしいかわからないし、他の人は普通ならどんな行動を取るか全く想像できないから教えてほしい｣
って言ってたんだよね

だから宇宙人だからで済ませたら解決はしないんじゃない？
理解してもらわないといけない気がするよ

結婚して長くて、息子さんも結婚してて、孫もいるって事かな？
それで希望は離婚しない、だよね？

息子さんとお嫁さんに発達障害の話をしてみたらどうかな？
もしかしたら息子さんとお孫さんにも遺伝してるかも知れないし。
してなくてもお父さんの事を理解してくれるかも知れないね。

旦那さんに言うのはどうかな？
うちはかなり荒れたから…。

日々交わされり何気ない会話は一見ムダが多いように見えますが
そこには感情の交流があります。
こうしたやり取りをし合える事こそが人間である事の証明です。
アスペとのコミュニケーションに慣れてしまうと
同僚や夫婦、あるいは子供達などとの会話がひどく冗長で、
とりとめがなく、無価値なものと思うようになってしまいます、
それが原因で家庭や職場の人間関係が崩壊。
そんな環境で子供を育てるのは難しいだろうね。

>>126
何が細かいのか解らんけど
キチガイ呼ばわりは違う、っていうのが
このスレが派生した理由じゃないの？

>>133
>何が細かいのか解らんけど
こういう話はあっちのスレで、とかいうのが細かい。
元々はあっちの雰囲気がここみたいだった。
本当質が下がったわ。

>>124様
>>127様
ご意見ありがとうございます。

もう息子達は成人し、長男に関しては結婚して子もおりおります。
もう手遅れな状態です。
そうですよね？楽しい会話。。。

孫を介しての会話では肝に命じて勉強します。

>>129様

至らぬ文章を必死に読んで下さり感謝します。

相談窓口の方に何を相談したらいいのかさへ解らない位戸惑ってます。
最近まで自分一人が狂ってるんだと思い詰めてました。

経験者の皆様に、もう少し聞いて、こんがらかった糸を解いて行きたいのです。
そして今後間違わない対応をしたいのです。
稚拙な文章で長々書いてすみませんが、宜しくお願いします。

>>134
なるほど。
ではあっちのスレを引き合いに出さないで
言ったらよかったね。
発達障害の人、人の旦那に対し侮蔑的な表現は見たくないなということです。
基地外だのウザイ連発する人のレスの質は高いのかと問いたいわ

>>136
発達が身内にいる以上、客観的な判断なんて出来ないよ
アスペ慣れしすぎで甘く判断する奥も居るし
逆に辛く判断する奥も居る。
不満に思った事をそのまま相談員に話すれば良いかと
話すことで自分の考えもまとまると思うよ

>>130様

離婚。。。
私にDVしてくれた時に、今が逃げる時！って機会が有りました。
緑の紙に署名　捺印押して渡してやった。
いかなる時も暴力は許さないと、話してましたので、逃げれる条件でした。

が、長男は跡取りなんで、夫側が常識！
↑超田舎のむかーし昔の話しです。。。。

そして現在は、老いた両親の事。
時が流れ過ぎてる事。

何よりも一番な事は、退職後の夫婦はパワーバランスが逆転するものなんだよ。
今まで一度も発していない、
ごめんなさい
の言葉を今まで待ったのだから、待つよ。

>>136

相談は気が向いたら行けばいいし、
このｽﾚで気持ちの整理がつけばそれでもいいと思います

相談のｶｳﾝｾﾗｰは、話を聞くﾌﾟﾛなので、こちらが話をうまく話さなくても、ちゃんときいてくれるし、
むこうがまとめてくれるよ・・
自分も別件で行ったことがあったけれど・

携帯の人は釣り？だったみたいだね

>>137
一言余計

自分語りばかりですみません。
こりゃ駄目思考だと感じられたら御指摘してほしいのです。
自分がアスペかもしれないとも考えています。

本当に長くてくどくてすみません。

わけがわからないよ

>>139
意味が解らん長文だね
待つと結論が出てるなら何も聞く必要ないでしょ。
相談員の話は何だったんだ？
しかしＤＶって…

>>131様
次男だけは父親のASを知ってます。

あれこれの経緯を経て
次男がそっと渡してくれたのが、大人のアスペルガーの本でした。
父さんには考え方の癖が有るだけで悪気は無いと思うよ。
でした。

隠してたのに、次男空気を読み過ぎ。

子供達に問題視する遺伝は無いみたいです。

>>132様
人の本質を形成する会話って大事ですね。
そして難しいです。
皆様の意見を見て、レスを書いてると、何が問題なのか見えて来ました。

会話の本を漁ってみます。
あ、アスペのお薦めの本が有りましたら教えて下さい。


ありがとうございました。

嫌がられると、諦め癖で、消えようとしてました。。。。
稚拙な文章で、御不快な想いの人。
ごめんなさい。

自分語りで終わったらいかんのです。

自分の意識改革をしたいのです。
離婚を考え無いで、前向きに理解されてる方々に聞きたい。

アスペ相手の会話を、上手く楽しくする秘訣は何？

>>147
不可解だったことが全部アスペならではの発想や行動なんだと考えたら
憎しみも感じないし、いろいろ興味深くなってきたので観察してるよ。
何が起こるかわからない状態のときはそんな余裕もなかったけど
分かってしまえば驚くほど苦にならないし上手くやってるよ。

発達障害に前向きな女の人は一体どれだけ居るのかな〜

>>147
相手を変えるのは無理ですよ。
相手が出来ないことを求めるのは不毛だし傲慢。
自分が変わるしかない。

旦那様が楽しめる話題はないのでしょうか。ないなら、旦那様以外に会話の相手を探せば良いのでは。
もちろん浮気とかではなく。

>>132
> 日々交わされり何気ない会話は一見ムダが多いように見えますが
> そこには感情の交流があります。
> こうしたやり取りをし合える事こそが人間である事の証明です。

実際、何の為に一緒に居るんだから分からなくなるよね
アスペだからと諦めるのも
現実逃避にすぎないし

>>146
次男さんえらい！
もしかしたら悩んだ時期もあったのかな？

老後の問題もあるから長男夫婦にも言っとくべきだと思う。

ただ旦那さん本人はなぁ…。普通の男の人だって年取ってから価値観ひっくり返されたらショック受けるしなぁ…。

>>147
意識改革なんて難しいのは抜きにして、もしできたら旦那さんのアスペな部分を楽しんで。

普段の会話がどんなだかわからないけど「なんでやねん」って突っ込みにまわると楽しめるしw

モラハラがないとんちんかんぶりならまだいいけど女性の部分に配慮がないのはきつい。

相手がどこまでなら聞いていられるか予測つくようになるとコントロールもしやすいし
円満でいられるよ。
感触にこだわりがある人なので、初めてフリース着せる時は
これ着ると他のが着れなくなるほど温かいよ、試してみて。って渡したらフリース大好きに。
ニットは、ニットって聞いただけで嫌がるからチクチクしない物を触らせてみて
これは毛糸っぽくないしチクチクしないねーって言ったら初めてニット受け入れた。

食感で偏食も多かったけど、私と一緒になって食べられるようになった物もたくさんある。
褒められることをすごく求めるので感謝の言葉や労いの言葉は忘れず言うし
上手く行かない事があっても旦那を責めずに、この説明難しくて不親切よねーと
助け舟出してやると挫けず頑張って出来たりする。
アスペだと分かってからは本当に喧嘩も減ったし平和にやってるよ。

そのくらいは最初から日常的にやってるのでは？
元々そういう気質の人と引き合ってる気がするよ。
悩んで苦しんでる人ってもうそういう段階にいないんじゃないかな。

>>155
そうかな。
悪癖を注意する時、優しく冷静に、くらいはやってると思うけど、普通の事ができた時に褒める、っていうのやってない人もいるんじゃないかな。
できて当然の事ができた時も褒めてる？
154さんが言ってるのはそういう事だと思うけど。
ABAの手法だよね。

>>156
本スレ含む関連スレ過去読む限りやってる人はやってると思う。
そうまでして共存したくない人がいてもそれはそれだしね。

>>154

へえ、すごいね。
でも、アスペって分かる前は、やっぱりトラブル多かったの？

これってｱｽﾍﾟだけじゃなくて、
ほめたり、ﾌｫﾛｰしたり、お礼を言ったりって、
恋愛のﾏﾆｭｱﾙに書いてある男の人とうまくやっていく方法そのものだよね。

分かっていてもなかなか上手くできないんだけど。。

>>148様
ありがとうございます。
私も今はその状態です。
我関せずにマイペースてま生きてて、人を傷つつける怖さを知らないからうらまやしい。、
羨ましくて羨ましくて、妬みまで感じてた
私の妬みなんだと理解してから、優しくなれた。
美味しいって言ったら、ばかみたいに毎日買って帰る優しさは感謝してる。
悪気は無いんだよね
察しないだけ。

>>156
>できて当然の事ができた時も褒めてる？

分かっていてもできてないわ

>>121,127
>お父さんはキチガイだから真似しちゃダメと言い聞かせる

それは何も解決しないし子供に遺恨を残す。
本気で子供の将来を考えてるなら
そこは『お父さんは病気だから』と言うべきところ。


>>142
余計じゃないよ、それぐらい言ってやらなきゃ
当人は自分のやってる事が傍目にどう見えてるのかが
一生判らないよ。

>>158
アスペって分かる前は、喧嘩して私が泣いていても部屋に行くと既に熟睡してたり
空腹時はキレるからおやつ出してあげたり、予定が狂うと何も出来なくなるから
スケジュールは数日前から何度か伝えるようにしている。
しつこく言うと機嫌を損ねるから適所に独り言のように、明日大きいゴミの日だったねとか。
それでも忘れてたら以前の私なら、なんであんだけ言ったのに捨ててくれてないの！って
怒るところだけど、今はわざとらしくキャーゴミ出し忘れたね、私どうせ来週また忘れるから憶えてたら出してね。
と自分sageしておくとちゃんとやってくれてる。
うわ、すごい。私また忘れてたよ、ありがとうで旦那ageしておくと次からもやってくれる。
何かを手伝わせたい時はすべてこんな感じ。

一緒にキッチン立つと楽しいね、と言いながらジワジワ料理も教えてきたし
料理は美味しいっ言ってくれるから楽しいと思い始めてくれるともうこっちのもの。
休みの日は張り切って食事作ってくれるよ。

ここまでが面倒だと思うとなかなか出来ないだろうけど奥さんがいつもイライラ険しい顔してても
旦那側にはなんで怒ってるか全く理解出来ないことだから。
それなら気長に相手してあげる方が、のちに自分が楽できるｗ
誰でもやってる事なのかもしれないけど、偉そうに書いてごめんなさい。

それ定型の友達がやってたよ。一般的な操縦方法なんだよね。年配の男ってこんなんばっかりw
そういう男親見て育った男もそうなんだよね。
発達でも理解した親に育てられた人はお手伝いという名目でインプットされてる。
母親の役割って責任と共に大きいね。この母親に父親が協力するかしないかで母親の先々の決断は変わってきそうだね。

>>163
年配に限らないよ。
男の脳と女の脳が形から違うのは知ってると思うけど、男脳の特徴を極端にしたのが自閉症脳なんだって。
元々，男は女に比べてその傾向があると。

>>164
年配に限るという意味で書いたわけじゃないけど？

男は台所に入るなとか言われてた時代とは背景が変わってきた事実があり、多少変わってきてるのが現状でしょう。
親世代は亭主関白ですませてたよ。
今は、料理するの抵抗ない男増えたしね。趣味にしてたり自前弁当作ったり。

亭主関白ですませてた親を見て育った人の中には、男は家事手伝わなくて当然って価値観の人も多いという話。

発達が隠れてた時代背景ってあると思うわ。

感覚の問題にしても、好まない！と言われれば、それは単純に、お父さんの好みじゃないからって事で好む物を用意されてたような時代。着る物、食べる物、音楽…。チャンネルもお父さん優先。
ゴミ出しなんてさせられませんって本気で言ってる人が主婦の鏡のように言われてたりね。

その時代なりの【男をたてる】という形。
男は外で働いて、女は家庭を守る。一番風呂はお父さん、お父さんの晩酌にはおかずとは別に特別な一品があるとか。
頑固親父の時代は隠れ発達の時代だったかもよ。

と言うより、男女のそれぞれの特性に合わせた結果、そういう家庭のカタチになってたんじゃないのかな。
あのカタチにある程度の合理性があったのかと。
昔に戻ればいいと言うつもりはないですが。

>>158
>これってｱｽﾍﾟだけじゃなくて、
>ほめたり、ﾌｫﾛｰしたり、お礼を言ったりって、
>恋愛のﾏﾆｭｱﾙに書いてある男の人とうまくやっていく方法そのものだよね。

この辺に男と女の根本的な性質の違いがあるような気がする。
男のコミュニティの作り方と女のコミュニティの作り方は全然違うし。

>>167
はげどー

合理性はあっただろうけど発達が見逃されてきた要因にもなってるんじゃないかな。
実際、発達の親も発達なのはかなりあるし。おかしいとされなきゃ問題視されないから、そのまま大人になってるんでしょう。

父親譲りで頑固だから〜って言われて、理解されない苦痛は現実にのしかかるよ。
小さい頃の様子とか通信簿とか必要なんだけどなw

皆様温かい心で有り難う御座います。
個々へのレスを返すべきでしょうが お許しください。

結婚に至る経緯から、不毛になるだけの喧嘩は避けて来ました。
褒め殺し。
私の結論もそうなって行きました。
鍋奉行様の味付けを、弟子の私に伝授して下さい。ハハァーッて！
褒め殺しで料理は趣味にさせ、洗い物は納得してないが、片付けまで出来てこそ、プロの仕事だ教え込みました。
褒め過ぎて、俺様感は否めません。
振り返ると、たまにはムチも必要でした。

家族だけなら何んとかなりましたが、他人で有るお嫁さんを迎える時に、独特の俺様感に苦労しました。

次男は社会人になった時に、コミで悩んでました。
当時の私には、まだ旦那のAS認識が無くて、専業の母ばかりに相談する次男に
勤め人の父さんに聞いたら？と、、
いや。父さんには話したくない。
母さんにだけ聞いて貰いたいんだ。と、
父親を尊敬出来る子に育てたし、話しもよくしてたのに？と不思議でした。

今考えると、この時には知って居た様に思います。

昨夜、全てを見えてる次男に、母も加害者なのか？
申し訳なかったと伝えました。

母は、愚痴も言わずに強い人。
場の空気を読み、和を保とうと過敏になり過ぎ。
祖父母が加わると、その傾向が強くなり、オロオロしだし挙動不審時に多動性的では有る。
父の考え方の癖を理解した方が得策なんだよ。

友人と一緒の時の母は病的では無い。と言われましたが、次男の優しさかも？です。

今日は、義両親も入れた家族でお墓参りに行きました。
他人に対して失礼一族なんで毎年地獄のツアーです。
特に、店側へのありがとう！に異常にこだわる一族。
こっちは客なのに！恥ずかしい！って訳が分からない理由で怒られます。


今日は次男が旦那に無礼な言動の注意役をしてくれました。
息子大好きだから、ひきつり顔(わろた)で、文句言わずにスンナリ終了でした。
知って観察すると楽ですね？
皆さんには感謝です。

お互いの顔を見ながらの会話なら、
しぐさや表情などの非言語コミュニケーションが言外の意味を補ってくれます。
言葉のもつ意味が、その人に真意かただの気まぐれかは、
相手の顔を見ながら聞けばはっきり判断のつくものです。
またお互いにコンセンサスをとる為のやり取りも出来ます。
そのため相手の人柄や感情を間違って判断する可能性が極めて低いのが定型です。

ところがアスペの場合、限られた言語量では表現が曖昧になる。
そこでは「こうあって欲しい」という願望が、
曖昧な部分を自分の都合のいいように解釈させてしまうのです。
それが「自閉症の妄想性認知」と呼ばれるものです。
やり取りによっては危険性が高まります。
何気ない一言を「侮辱された、嘲笑された」
と誤解する（悪意の帰属錯誤）、
メール等で返事が遅れると
「返事が遅い、無いのは失礼だ」と激怒し（相互作用の偏った区切り）、
ストーカー化や事件沙汰を引き起こす引き金になります。
奥は言葉使いに注意しましょう。
脳の構造が普通じゃないから。

>>161
> >>121,127
> >お父さんはキチガイだから真似しちゃダメと言い聞かせる
>
> それは何も解決しないし子供に遺恨を残す。
> 本気で子供の将来を考えてるなら
> そこは『お父さんは病気だから』と言うべきところ。


同じ事だよ、キチガイ行動
を病気だからと言い訳したとして
病気ならキチガイ行動をして良いと認識される方が将来は危険。
どっちにしろ遺恨を残すよ。

トゲがあるなー

>>173
あなたが旦那を忌み嫌うのはアナタの自由だし
キチガイと明言する事で溜飲を下げるのもあなたの勝手。
だけど子供は間違いなくその悪影響を受ける。

あなたは子供の為にもと言うけれど
本当に子供の事を考えていたら「目の前でキチガイと言う」なんて選択肢は出てこない。
あなたは子供をダシにして、自分が旦那を叩きたいだけ。

あなたは『自分のエゴ・我が儘に子供を巻き込んでいる』事を自覚して欲しい。

>>175
でも旦那が普通じゃないことはきちんと伝えるべきだね

>>176
もちろん

できれば話の流れを読んでから書いて貰えると嬉しいな。
>>161 >>173

>>177
これは失礼

>>175
エゴに取り込んでるのは自分じゃないの？
はっきり言って旦那は子供に有害だから。
愛情を持って父親が子供の事を考えた会話が出来ないとか
動物以下の昆虫みたいなものだし

子供を傷つける人とは誰でしょうか
幼児期に一番接する人ですから、当然、確率的には親です。
虐待には肉体的暴力も含まれますが、無視すると言うのも立派な虐待です。
また言葉による暴力も虐待です。殴られりよりも傷つきます。
しかしこれ以外の事で子供が深く傷ついてしまう事があるのです。
それは親のイライラです（不機嫌）
イライラと言っても子供の事でイライラしている訳でも、子供にぶつけている訳でもありません。
それでも子供を傷つけている事があります。

イライラは全ての人に対する「否定のサイン」だからです。
子供は、イライラしている親をみると「自分は親に否定された」と感じるのです。

そして、子供は「自分が存在しているから親はイライラしているのだ」と解釈してしまうのです。
理不尽に自分を責めるのです。

イライラしている親を見るたびに自分を責め続けますので、
次第に自分はこの世に居ない方がいい人間なんだとさえ思うようになります。

自分に生を与えてくれた人間から自分の生を否定される…
こんな恐ろしい事は有りません。深く傷つきます。
やがて人を見たら「この人も自分を愛さないに違いない」「自分を拒否するに違いない」
と考えるようになるのです。

一方、親の方も、これだけ一生懸命に世話をしたのだから
自分に非はない、と思います。
イライラしていた事で子供が傷ついてるなんて夢にも思ってないからです。
だから話しあっても平行線になるのです。

ASにも色々なケースが有るみたいですね？
三つ子の魂百までも！
DNAの劣等感から始まる人生か？
賢く生きれるか？
母親の育て方だから、どちらも正解だと思う。

けど、虫けらって(/_;),

旦那はルールがわからない苦しみを抱えて生きている。
当事者にしかわからない苦痛を抱えて、大変に生きにくい中で家族の為に働いてるんだよ。
尊敬に値しないかな？
愛は簡単に冷めるけど、尊敬は一生冷めないから、無理矢理にでも尊敬してみるとか？

とりあえず、このスレから離れてクールダウンすべし。
特に自分の夫を昆虫呼ばわりしている方。

>>177様

流れ的に、私に対してのアドバイスでしたら、しっかり受け取りましたので、他の方々が動揺する書き方はお止め下さいませ。

皆様それなりに戦ってらっしゃいます。
孫もお嫁さんも大事な家族ですから苦労無いよう考えています。
私もそろそろ名無しに戻り、どう対応するか勉強に入ります。
ありがとうございました。

>>181
幼児には親の苦しみなんて全く関係ないからね
成長で一番大事な時期
に悪影響なのは同意だな

>>147
うちの旦那は何にも話してくれなくて、意味不明に怒ってばかりだったからたぶんアスペ。

私は「耐えてればいつかわかってくれる」って泣く生活に疲れちゃって。

でも「私も耐えてるだけで話してないじゃん」って気づいて…。
ここの奥様たちみたい性格良くないから、自分ageしちゃったw

「旦那がお肉大好きだから、旦那の為にお肉いっぱい入れたんだよ」
「湯船派の旦那の為に、お風呂にお湯入れたんだよ」

旦那ageができないくらい疲れててもこれならできたw

そしたら旦那がわかってくれるようになって、ありがとうまで言ってくれて…。

今はトンチンカンでも仲良くやってるんで、試してみてね。

>>153
うちはある日いきなり「生理痛の時はゆっくり休んでろ」って言われて、理由を聞いたら…

「会社の事務のＡ子さんとＢ子さんに教えてもらったから」

…他人から言ってもらうといいみたい(泣)

スレチで申し訳ないのですが質問です。
私自身は独身なのですが、やたらAS疑いの男性と縁があり予備軍ということでご容赦頂けると幸いです。
奥様方の中に福祉系の資格をお持ちの方はいらっしゃいますか？
次に縁のあった方も発達障害疑いなら修養と気休めと相互理解を兼ねてPSWの資格取得も視野に入れようと考えてます。
うまく付き合える一助になるといいな、と思うのですが。

夫に期待しない
アスペルガー症候群の顕著な特徴として人の気持ちを読むことが極端に苦手という点が挙げられます。
また、アスペ夫は世間一般の常識ではなく、
自分自身の基準で行動しがちです
そのため、妻はアスペ夫の心ない言動に傷ついたり、
常識はずれの振る舞いに恥ずかしい思いをさせられたりして、
「どうして私の気持ちを分かってくれないの！」「なんでそんなことするの……」としばしば悩まされます。

しかし、そもそもアスペ夫は、人の気持ちを理解することが不可能なのです。
通常人の想像を絶するほど、共感能力が欠如しているので、
「普通だったらこうなのに……」という一般的な基準でアスペ夫を判断すると、妻は余計に辛くなります。

“許す”というのと“甘やかす”というのは似て非なる行為です。
アスペの悪いクセを直したいときには、妻は厳然と一貫した態度をとるべきです。

たとえば、夫の“物の出しっぱなし”のクセを直したい場合。
妻は何度も「出した物はしまってください」と指示するのに疲れ、
ときには「私がかわりにしまえばいいや」と思うかもしれません。
ただ、あなたは「そのときだけ」のつもりでも、
アスペ夫は「いつも妻がやってくれる→自分はしまわなくていい」と都合のいいように解釈してしまい、
ますますクセが直らなくなります。
なので、仮にあなたが夫の尻ぬぐいをしたとしても、
「今回だけだから、次からはあなたがやってね！」と念押しするべきです。

>>185
女性としてってのはそういう事ではないよ。こっちだって免疫ついてるしそんなんじゃほっとかれたって堪えないよ。
他の女性と比較、比較した上で下げられる、屈辱的な事だよ。
自分優位になる為には、問題になってもなかった過去の事までそういうやり方するよ。
セックスに関してまで比較されてごらんよ。
こいつ自分で何言ってるのかわかってるのかな？？？って思うわ。異常だよ。

他人に「他の女性との付き合いやセックスと比較して指摘するもんじゃないですよ」なんて教えてもらう機会なんてなかろう。

それは酷い。
女性の部分を責めるなんて、読んでて涙が出た。
貴女は孤独じゃ無いよ。

ここの皆さんは大小同じような経験してるから、一緒に痛みを感じれる。

応援してるから。

夫の世界を尊重しつつルールは守らせる
アスペルガー症候群の特徴のひとつとして、他者に対する関心が極めて薄く、自分の世界が最優先という点が挙げられます。

このため、アスペは一家団らんの場でも、自分は会話に加わらず、ひとりで好きな本を読むのに没頭したりします。

妻としてはこうした夫の態度に「夫婦なのに、家族なのに冷たい」「一緒にいても独り」という寂しさを感じるでしょう。

一方で、妻があまりやかましく干渉すると、アスペ夫は、自分の世界が侵害されたように感じて、強いストレスを覚えます。

そこで、妻は夫の世界をある程度尊重しつつ、夫が完全に孤立してしまわないように図るべきです。
つまり、夫の部屋（スペース）を作り、自分一人の時間と場所を作ってやるけれど、
その部屋から出て家族といるときは自分の世界に入らない、
という習慣をつけるようにします。

>>182
まあ明らかに動物より昆虫だよね
自分の習性だけで生きていて
動物みたいに家族を思って守る感情が無いもの

虫けらとか、昆虫とか、発達って呼ぶならあちらのスレに帰ってはどうだろうか？

昆虫扱いは言葉が悪いけど、
旦那の障害部分だけはそれ位に認識してた方が、母親がブレ無くて、子供をちゃんとした教育出来る！でOK？

真っ直ぐな目でおかしな事を言う旦那と、長時間一緒に居てたら、こちらの常識もおかしくなりかけるからねぇ。
私は、独り言が多いんだわ。
結婚してからでだした癖なんだよね。

皆さん旦那がｱｽﾍﾟだと気付くまで孤独でしたよね？

真っ正面から、自分とは違う常識を言って来るから、これは私が間違ってるのかなぁ？
私は、我が儘な人間なのかな？

頭の中は考えがグルグル回り、あれこれ常識本や自己啓発本読みあさり、
受験者の為の現国テストを解いて安心してみたり。

それでも理解不能で解らない。

いつからか？独り言が癖になってます。
これでいいんだよね？うん。間違い無いよ。って
一人で会話してる。
これってあるある？

結婚したい

>>186
釣りに全力で釣られてあげるw。
貴女はドＭか究極の博愛主義者なのでしょうか？。
１からお読みなさい。
それとも、こんな理解の仕方も有るんだよ？と、促してくださってる？
一様ググるよ。
ありがとう。

>>194
病院に行けばどうだろう。

昆虫とか別の生き物と思ってる方が良いだろうね。
虫でもクワガタを愛してる人も居るんだし
捉え方は人それぞれ。
実際、飼育係をやらされていると思う人も居れば
喜んで飼育してる人も居るし。

>>196
ごめんなさい。釣りじゃないんですorz
少し親しくなると個人差はあれサンドバッグ兼養護教諭兼母親として依存されること数年続きで、こちらも精神医療系の勉強して腹くくるしかないのかなと思いましてorz
ともあれスレ汚し失礼しました。
タゲられやすい性格らしいです……。
通信制もあるみたいですね。

アスペは「良かったね」とか「楽しいね」と、喜びを共感をする事が困難です。
アスペは人を拒絶してしまうのです。
　子供にとって親に一番して貰いたい事は、嬉しい時に一緒に悦んで貰う事です。
我が事のように悦んでくれる事です。
　なぜ悦びの共感が重要なのでしょうか。
悦びの共感が愛情であり悦びの共感を通して親と子の絆が形成されるからです。

親と子に限らず、人と人とは悦びを共感して「心の絆」を作ります。
逆に言えば悦びの共感をなくしては兄弟も親子も夫婦も他人のままです。

人は「良かったね」「嬉しいね」「楽しいね」と言い合うことで家族になり友達になっていくのです。

人は自分に快や安心をもたらす人を「好きな人」と言います。
逆に自分に不安や不快や緊張をもたらす人を「嫌いな人」と称します。
　子供はアスペ親二対してどのような評価を下すのでしょうか。
嫌いじゃないけど好きじゃない、と言う評価です。
こんな自分を育てて貰ってありがたいとは思うきけど、好きじゃない、と思います。

なぜなら、子供は誰でも自分は親に愛されたいと思いたいものだからです。
　子供は「親が好きではない」＝「親に悦びの共感をして貰ってない」＝「親から愛されていない」
と言う図式になっている事を薄々感づいています。
　だからこそ、躍起になって意識の表面では「自分は親に愛された」
と自分に言い聞かせるのです。
　こんな自己欺瞞をしていると、本当の自分の気持ちが解らなくなってきます、
特に「好き」と言う気持ちが解らない大人になります。

>>200
これはよくできてる

これコピペ？

>>199
行動パターンの似た男性は、関係の導入部では親しみやすく、
経験からの警告が薄らいでしまう慣れと

自我が関与すればするほど、苦労すればするほど愛着が湧いてしまう
麻薬性でおかしくなってるね

「手間のかかる子ほどかわいい」
と言う親の心理は、実は「これだけ面倒をかけたのだからかわいい」
と言う納得条件でもある訳です。
つまり自分の気持ちである「自我」が関与すればするほど
苦労をすればそれだけ、相手への愛着が高まるのです。
自己暗示をかけているのでしょう。
まあ体質と言うかドＭ気質に調教されてしまったね。
アスペに関わると負の連鎖が続くね。

>>199
釣りって言ってごめんなさい。

貴女は優しいんだと思う。
面倒見もいいし、相手が癒され受け答えも心得てるだと思う。

共依存の恋愛バージョンをよ〜く理解し、客観的に自分を見る事をおすすめします。
勉強してそれでも操縦可能だし平気。
って言うなら、貴女の幸せだから好きにしたらいいよ。
けど、子供は作るな。
貴女が可哀想過ぎる。

精神保険福祉士の重要はますます高まってるから将来的に習得するのは賛成。

>>197
もう行った。

>>202
続きますねー（'A`）
父親がAS気味で遺伝子が引き寄せてるorz
婚活で5人くらい出会いがありましたが、発達？な男性ばかりでした。
うち3人は兄弟鬱持ちで親自営業の公務員まで父と同じで呪わしいです。
いい年のアラサーなんで選択の余地が。

>>203
上の通りなんで扱いは多少慣れてます。
ヘボAI搭載のラジコンATMもやむなしといったところ。
一通り発達関連は調べましたが、下手な発達本よりきちんと国家資格として勉強した方がつぶし効きそうです。
本当にここの住人になったら子供は生みません。
間違いなく私のように親を憎んで育つ。

もう来るなうざい。

>>205
こっちに行った方が良いかも

☆☆アダルトチルドレン　48人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1341836697/

メンヘルの共依存スレと間違えたかと思った

まあキチガイじみたアスペ旦那と一緒に居ればメンヘラにもなるよ

発達とわかりながら結婚しようと思うとかすごいですね

アスペの中には断れない雰囲気を出す人もいるし、
関わってると自分が不安定になって判断力落ちることもあるから仕方ない面もある。

でもじっくり交際して見極めしない自分も悪いよね。
まあ育った環境でキチガイ慣れしてて
気付けないと言う不幸なケースもあるけど

ここって前向きにやってく人のスレでしょ？
まだキチガイだの発達だの言ってる人は巣に帰りなよ。
なんでこっちに来てるのさ？
悪意や憎しみがある＝本スレでぶちまけて下さい

このスレが出来てから本スレでも
目に見えて極端な（悪意の塊みたいな）書き込みが減ったから
向こうでも微妙に居場所がなくなってるのかもね

前向き＝共存を選ぶって意味だけではないしね。

ただ、あの賛同しないレスはやり込めて排除ってやり方がねぇ

暴言はく気はないけど発達を擁護する気もないわ。

>>214
難民板のスレに引きこもってればいいのにね。
スレの有効活用にもなるし。

傷付けられ過ぎてるんで、人の痛みが解るのが私達の特性でしょう？
どんな言葉で、相手がどんな気持ちになるか察する力は強いでしょう？
旦那が斜め上で苛々するだろうが、、せめて私達位は、優しい言葉で話し合おうよ。。
押したり引いたり、キチガイ派の伝えたい事も分かるが、優しい言葉を選ぼう。
子供は親の背中を見て育つんだよ。

単語に文句言ってる人は障害者を障がい者にしろって言ってるみたい
キ○ガイなら良いのかな

障害を障がいというのと同じ話ではないでしょう

発達スレなんだから発達は発達でいいでしょうけど、キチは言葉そのものがいけないと思う。

>>218
巣に帰れ

性質（気）が違う
ならむしろこっちの方が正しい気もするな

障がいなんて
障る、に、さまたげる
だもん

キチガイという言葉がマズイとか
いい加減に、いつまでも同じ蒸し返しでしつこいな。
派生前のスレ住人をスレ冒頭でキチガイ呼ばわりした人がスレ住人んだよね。
だったら建前だけ立派なこと言っても
結局は同じ穴の貉なんだよ。

キチガイって言葉を使っちゃいけないとは思わないよ
そこまで厳密に線引きしても意味無いし。
要は姿勢の問題。

旦那を叩きたいだけの人や
人間と思えない人は本スレへどうぞって話。

>>223
>いい加減に、いつまでも同じ蒸し返しでしつこいな。

>>224で指摘したような人はいつまでも
本スレに帰れって言われると思うよ。

スレが割れた理由って愚痴吐きだしてる奥に向かって
旦那擁護みたいな書き込みをするなだったよね。

>>214
> このスレが出来てから本スレでも
> 目に見えて極端な（悪意の塊みたいな）書き込みが減ったから
> 向こうでも微妙に居場所がなくなってるのかもね

あっち読み返してきたけど
全然変わってないと思う

>>225
姿勢の事を持ち出すなら
このスレ冒頭の、あっちのスレ住人へのキチガイ呼ばわりは凄く雰囲気悪いし
定期的に本人が沸いて蒸し返してるし
それを指摘して出ていけと言われるスレなら
排他的な資質は元スレと変わらないや。

>>217
> 旦那が斜め上で苛々するだろうが、、せめて私達位は、優しい言葉で話し合おうよ。。
> 押したり引いたり、キチガイ派の伝えたい事も分かるが、優しい言葉を選ぼう。
> 子供は親の背中を見て育つんだよ。

父親の心無い言葉と行動を考えるとウチの環境を考えると
離婚した方が良い気がしてくる。
子供じゃ理解できないもん
奇行にしか見えないし

>>228
PCと携帯使い分けてても、sageられないからすぐ分かるｗ

検定中なんですね

>>230
向こうのスレでもこちらのスレでも自演までして粘着して
何がしたいんだろうね。

>>231
そのようです

>>230
仕事の休憩時間だから今は手元にパソコンなんか無いよ。
ID破りもできないのに知ったかぶり？
なんなら教えてあげましょうか？

それと、テンプレそのものも無いのに
更に下げルールテンプレがどこにあるの？
もしかして、元スレにあるでしょ、ってこと？w
困るなあ、そういう他力本願。

検定w
よく発達本人が荒らした時に元スレで言われる合言葉よね。
前向きスレで自分たちの棚上げを指摘すると
こんな後ろ向き仕打ち受けるんだ？
へぇー。
それなら元スレのが自治が民主的だったな。

>>232
病的なかまってちゃんかも。

>>206
親の事を好きになれない人は親以外の人を好きになる事は困難です。
　基本的に人と親しく交わろとはしなくなります。
どうせ裏切られるに違いない、とか、どうせ意地悪しかされないだろうと思っているからです。
　心を閉ざしたアスペには、利害関係が一致した人とか、あるいは自分と同じように心を閉ざした人間不信の人しか寄って来なくなります。

人間不信の人にとっては、人間不信の人の方が好ましく感じられます。

その為、まるで再現フィルムみたいに、親の夫婦関係とそっくりな夫婦関係や
友人関係を作る事になります。

ひねくれた人は、親に対する気持ちと同じ感情を抱かされる人、
つまり「嫌いじゃないけど好きじゃない人」
または「世話をしてくれるのでありがたいけど、好きではない人」と付き合ってしまうからです。
　極端に言えば、良かれと思って嫌いな人と付き合ってしまうのです。
　その結果、付き合っても心を開く事も出来ず、また一緒にいても安心したり、リラックスしたりする事も出来ないのです。

PCじゃなくても末尾これになるんだよ
２ちゃんのモバイル用ブラウザなら。
まったく無知が呆れる。
ちょっと注意されたらIDがどうとか囃し立てたり茶化したりで追い出すだけで
意見の集約もしないなんて
だったら最初から２ちゃんじゃなく鍵つきブログや掲示板で個人的にやればいいんじゃない？

>>229
あれこれ有って現在の結果だけ書くね。
子供は迷ったし、悩みも有ったと想像するよ。
可哀想だと思う。

最近私に大人のアスペルガーの本を渡してくれた本人談。

大学出て成人社会人二年目
AS気味だと理解すれば、父さんは考え方に癖が有るだけで、悪気は無い。
自分を養って育てくれた立派な人で尊敬もするし愛情も沢山感じる。

理不尽だと思う言葉を、ただの押し付けか？
心配してくれてるのか？表情を読む力。（父の影響）
父さんは超心配性で縛って来るのかと思ってたw
物事は、角度を変えると意見も変わる。と深く見て、考えてポジティブに脳内変換して争わないようする力。（母からの影響）
だからと言って自分好きな人なんで、客観的に見るよ。
母さんみたいに自己犠牲はしないよw（個人の結論）
父さんに足りない迷う事はネットで相談も出来るし、良い先輩も見付けた。
本も読んで賢くもなるよ。
社会人になった今、心の柔軟さと洞察力は武器になり、賢く生きる宝になってるから。
今まで喧嘩も離婚もせず頑張ってくれてありがとう。
いつも心配してくれてありがとう。

でしたよ。

旦那の性質も有るだろうけど、同じ土俵に上がって争うのは無駄なエネルギー。
辛いのは、旦那が変わるとか、理解してくれるはず！と言う期待だと思う。
期待を捨てたら楽になるよ。
子供に対して愛情無いよう見えるなら、形だけでも有る様に見えるよう誘導出来ると思うが？

いつも自分語りになっちゃって申し訳無いけど、参考になれればと、一つの症例として書きますね。

幼児期は子供が迷うだろう事は予測はしてました。
喧嘩になりそうな話し合いは子供が寝てから小声でし、旦那が声を荒げたら私が別部屋に逃げる。
とにかく子供中心に生きてくれ！←一点集中で伝えまくってた。
怒り気味に言うと一歩も進まないとわかって来たんで、褒め殺しに感謝を重ねて重ねて、良い気持ちにさせてお願いする方が簡単だとわかって来た。
多分皆さんは今ここね。
ある日我慢の限界が来て、緑の紙を見せたらと〜っても辛かったみたいで、その日からちょっと変わった。
涙をポロポロ流してて、私の予想外の行動だった。
その悲しそうな姿と、普段の悪魔の口が繋がらなくて、不思議で不思議で宇宙人過ぎて仕方無かったが、相手の気持ちを察する事が出来ないんだから仕方が無かったんだと今は思える。

緑の紙以降は、私の笑顔と子供の笑顔だけが、物差しになってたのかな？
毎週弁当持参で動物園や水族館など見て回るもんばっかしてたなぁ。
抱いて歩いてくれるから、肌の触れ合い出来てて私は満足だし、
旦那も目を見て会話しなくていいから楽だったんだと思う。
小学校になると、馬鹿みたいに相撲ばっかなのよ。
確かに肌の触れ合い出来てる。
子供相手に絶対に負けない負けず嫌いは笑える。
怒り言葉は一歩も進まないが、馬鹿みたいに褒めたたえて感謝伝えてご機嫌にさせて頼むと、多少改善されたように見えるが、何が大事なのか？
伝えたい本質はわかって無かったんだと思うとﾑﾅｼｲ
自分が変われば旦那も変わるって期待してた分、今はﾑﾅｼｲ26年だったと空虚だわ。
絶対に熟年離婚してやると考えてたし、離婚無理なら、老後に仕返してやる！と考えて耐えてたのに障がいだったんだね。
ASだと知って、26年布団の中で一人っきりで声殺して泣いて事、無駄な怒りを無理矢理押さえ込んでたとわかってﾑﾅｼｲ。
伝えるなら努力しないと！って超前向きに一人相撲で空回りしてた事がﾑﾅｼｲ

刀抜いて無い奴相手に刀抜けないわ。
この虚しさはいったい何処に持って行けばいいのか？

ゆえに、旦那の障害は賢く認識して、共依存も視野に入れて意識レベルを上げる。
自分や子供がブレ無いよう生きるのが負の連鎖を切る事で、大事な責任（キチまる派）

障害の箇所以外は普通だし、奥の持って行き方によっては、良い父親になると思う（上手に操縦したい派）。
どちらも正解なんだよなぁ。
傷付け合わずに、両方の意見をじっくり観察して、自分のパターンに合わせたらいいのにと思った。
争いはﾑﾅｼｲから消える。
自分語りばっかで不快だったお嫁さんごめんね。

旦那の事を旦那や主人と表現できない人はあっちでいいんじゃないの？
発達障害を理解しようとする姿勢も見えない奥様は愚痴と罵倒の吐き出ししかしないわけだから
建設的でないし、穏やかに行こうと思ってる人間から見ればあちら向けだと思うんだ。
あちらは離婚考えてる人、暴言はきたい人、こちらは旦那の気持ちに歩み寄りたい人、理解しようと前向きな人で分けたらいいんじゃないの？

>>238
一番大事な幼児期に誘導なんて無理な話だわ

気違い行動には理由があり
発達にとっては、“自分ルールが全て”なので、
人から何か指示されても、その次の瞬間には頭から抜け落ちてしまうということがしばしばです。
また、この障害の特性として、
そもそも口頭で指示を受けるのが苦手という人もいます。

また、発達に対しては、
「一度言ったから大丈夫」というのは通用しません。
同じミスを何度も繰り返すので、
「何回同じことを言わせる気!?」とキレそうになるかもしれませんが、
根気強く指示・お願いを出し続けましょう。

特に旦那をキチガイ呼ばわりもしていない人のIDがどうとか検定中など、
虐めイビりみたいな発言をする奥と
スレの趣旨の話は別物な気がしますし、
スレ趣旨は皆さん承知のようにも思います。

このスレ開始時にある本スレ奥をキチガイ扱いした罵詈雑言を
未だに繰り返し蒸し返していたら
罵詈雑言スレとしては本スレと同格かそれ以上では？

(と、指摘すると、ID変えて自演だなんだ始まるみたいですが)
ルールを定めるなら、その禁止は必須だと思いますよ。

>>243
そんな事は誰でも知ってるけど、それをわざわざキチガイと書くためだけに来たの？

>>244
あそこは奥さん自体がイっちゃってたからこちらに来たのにここでも同じ事するの？

>>245
> あそこは奥さん自体がイっちゃってたから

キチガイ旦那を止めて
旦那がイっちゃてると言えば良いのかな？

>>246
言えばいいんじゃない？
発達障害を持つ旦那に対して差別用語を呼称にしたり虫ケラ呼ばわりするのは行きすぎてるでしょ。
そういう事を平気で書ける奥様は人格障害を持ってるんじゃないかな。
はっきりいって正常じゃないよ。
だから荒れたしこのスレが出来たんじゃないの？

>>245
アンカーミスなの？
それとも日本語わからないの？

>>245
自分ルールでウチの旦那のようだわ
アスペ同士の夫婦かな？

レス勢い変わらないのに単発IDの追撃が必ずある不思議。
興味あったので私も検査したけどグラフでは発達障害はなかったよ。
旦那と子供のグラフは見事だったけど。

そんなにID選別したいなら
個人的な鍵つきブログでどうぞ。
私のIDの何が気に入らないのかしら。

結局のとこ、このスレの利用の仕方でどうなの？
あっちと同じメンバーが離婚離婚離婚！！ってヒステリックに書かないだけのスレ？
キチガイとか虫ケラとかATMなんて書ける精神の持ち主が穏健スレに居るのに違和感。
それなら避難所と変わらない。

朝からの流れ追ってきた。

しかし、まだIDだのと言われてたのか…
旦那の相手より大変だな、この人。
何言ってもIDガー！で済まされちゃうし。

>>252
鍵つきブログでどうぞ。

ハァ？
不正もしてない他人の書き込みに対して
単発IDﾅﾝﾁｬﾗなんて言うなら
本家と同じなんじゃない？

>>253
不平不満の多い人ほど、実は、人から不平を言われることをしている。
きっとリアルでそうなんだろうね。

はいはい、はじまった。
結局あんた達はどこいっても同じだよ。
なんでも旦那が悪い、私は間違ってない、私の話はウンウンって聞いて！
本スレでもずっとこの繰り返し。
建設的な意見書いたら総叩きして追い出し、
旦那好きと書けば共依存とかメンヘラ呼ばわり。
こんな根性腐ってる奥様じゃ発達障害がない男だって話聞こうって気にならないよ。
穏やかに話もできないのに発達障害者の理解なんて無理無理。
本スレのメンバーでよろしくやってなさいな。

○○○○な人は相手に完璧さを求めます。完璧じゃないと許せないのです。
　１００のうち１つでも怪しげな所があったり、１つでも欠点があったり、
　１つでも自分を傷つける発言があったらダメなのです。
裏切られた気分になるのです。怒りがこみ上げてくるのです。

そして「何だ、コイツもニセモノか」「ダメな奴」と軽蔑し見下すのです。

そのダメな点が、たとえひねくれた人の誤解だろうが勘違いだろうが、
勝手に憶測による曲解だろうがおかまいなしです。
怪しげに見えたら、即、不合格なのです。

ID:fSZB2I590とID:7c0nD8mNOの粘着っぷりが凄い
特にID:fSZB2I590
向こうのスレでキチガイ扱いされたのが
よほど気に障ったんだろうなー

当人達は定型のつもりなのがまた

自分を棚に上げっぱなしよね。
ダメなところだからけな人が何を言ってんだ。
人に対してのダメ出しってのも幼稚で浅はか偏見、男尊女卑、女性蔑視。

発達障害を罵倒するスレ
　　　　　　　　↓
もうちょっと言葉選びませんかと提案
　　　　　　　　↓
「発達本人かお守り役？wスレ違いだから該当スレへどうぞw」

じゃあ自分達用のスレ作ろう、穏健派でいいかな
　　　　　　　　↓
「ここにもスレあるんだw発達ウザすぎw」
　　　　　　　　↓
スレ違いなのでやめてもらえませんか？
　　　　　　　　↓
「鍵付きブログでやったら？w」

>>259、>>260
本スレのmjUyUmVd0も、前に発達障害に関する知識の
滅茶苦茶な所を追及されて、反論もできず逃亡したくせに全く懲りてない。
目の前の箱か手の中のもので検索すれば、いくらでも分かりやすい解説が出てくるのに。

配偶者よりも、本人が先に病院に行った方がいいレベル。

ごめんなさい、間違えてageてしまった。

え？私はスレに沿った発達への日頃の愚痴を吐きにきただけだよ。

そういう決めつけって被害妄想なの？

アスペルガー症候群の人は、人と対話することが苦手です。
とはいえ、夫婦の場合、大事な話をしたり、ちゃんと話を聞いてほしかったりすることは必ずありますよね。
その際、気を付けたいのは対話の姿勢。
ふたりでの話し合いといえばお互いに向き合うのが通常ですが、アスペ夫の場合は好ましくありません。
というのも、アスペルガー症候群の人は向かい合わせだと、相手の表情に気を取られて話の内容がおろそかになるそうです。
なので、アスペ夫に話に集中してもらうためには、横に並んで話すのがオススメとのこと。
見てほしい物がある場合は一緒に見ながら話すと効果的です。

>>264
いつものように本スレ利用すれば？

ダメなところだらけでまともに相手されなくなってるっぽい。発達を上手く扱える人にそうそう恵まれるわけではないからね。
そのストレス発散するように仕事絡みない人達に難癖つけてダメ出ししてるよ。
一番手っ取り早く損しないであたれる相手の見定めはできるようで。
負の感情の消化がとても下手。表に出さない時はひたすら一人で事実を捩曲げるような作業をしてたみたいで、後々に、あの？意味わかんないんだけど？何の話？な訴えがくる。

すべてにおいてシングルフォーカス。自分で作り上げた物語に感情を余計に震わされてるようで、こんな時は聞く耳を持っていない。
落ち着くと何事もなかったかのようにその件を話すのさえ嫌がる。
しかし、また負の感情に覆われた時、その件はまたも捩曲げゆえの捏造されて、時が経つ程元が何の話だったかわからなくなっていってる。

>>266
あんたってw

【脳神経】アスペルガー患者、表情認識時の脳血流量少なく健常者と明確な違い　京大

　発達障害の一つであるアスペルガー症候群などの患者と健常者では、人間の表情が変化する
動画を見たときの脳の活動に明確な違いがあることを、京都大の佐藤弥白眉センター准教授（脳科学）、
十一元三医学研究科教授たちのグループが突き止めた。発達障害の客観的な診断法の開発や治療につながる
成果といい、１７日までに英医学誌に発表した。

　発達障害の診断は、主に患者の行動などを分析して行われている。脳の機能障害とされているが、
表情の静止画を見せたときの脳血流の変化をｆＭＲＩ（機能的磁気共鳴画像装置）で調べる研究では、
健常者との明確な違いは分かっていなかった。

　グループは無表情が笑顔やこわばった顔に変わる動画を２０〜３０代の患者１２人と健常者１３人に見せ、
脳血流の変化をｆＭＲＩで調べた。その結果、患者は、他者と自分の運動を結びつける前頭葉の
「下前頭回（かぜんとうかい）」や、他者の表情を認識する側頭葉の「上側頭溝（じょうそくとうこう）」
など五つの領域で血流量が少なかった。下前頭回と上側頭溝を結ぶ神経回路が機能せず、表情が
うまく読み取れていないらしい。

　佐藤准教授は「診断への応用には、うつ病などを併発している患者での調査も進め、脳反応と実際の行動との
関連を詳しく調べる必要がある」と話している。

▽記事引用元 京都新聞(2012年08月17日 23時43分)
http://www.kyoto-np.co.jp/environment/article/20120817000143


▽京都大学プレスリリース
http://www.kyoto-u.ac.jp/ja/news_data/h/h1/news6/2012/120815_1.htm

▽BMC Neuroscience
「Impaired social brain network for processing dynamic facial expressions in autism spectrum disorders」
http://www.biomedcentral.com/1471-2202/13/99/abstract

>>260は>>258を読んで感じたことだけど発達なりの完璧主義みたいなところがあるように見える。
こだわりの習慣もこっちから見たら縛られてるようにさえ見える。臨機応変に行く方が楽じゃないかという観念ははなく、半ば脅迫観念に近いような空気を醸し出してるよ。

ただ自分の都合でなら相手の迷惑考えず予定変えて合わせさせるのが当然としてる。結果、人が離れていく→支障が出る→身近な人間に八つ当たり→以下無限ループ

こんなんで人にダメ出ししてたら誰もいなくなるわな

>>262
昨日IDが自演だなんだと言われた者だけど。
日本語読解力がそこまで無いのに
粘着質に他人を荒らしや発達本人呼ばわりするって、酷くない？

>>269
やっぱり脳が壊れてるんだね

>>270
アンカーぐらい付けなよ
誰にレスしてるか判らないでしょう。

そんな自己完結したレスでドヤ顔されても
誰もついてこれないよ。

>>273は>>260のことね

形成逆転すると小さくなったようだぬ。
嵐を嵐とも思わぬ人がいるからテンプレ決めていかないとまた荒れそう。

スルーされたから安価無しなんだとは解釈できんのねw

他人はあなたの脳内を理解してるエスパーじゃないからね。
どうにでも解釈出来る自己満テキスト垂れ流してドヤ顔する前に
必要最低限の情報は入れ込もうね。

>>271
＞読解力
他人に読解力がないと高説垂れる前に、昨日の自分のレスを読み返す事を強くお薦めする。

向き合う姿勢って体勢の問題じゃない気がするわ。面と向かうってよほどの事がない限り定型家族でもあまりないんじゃないかな。
要所要所で意思疎通の実感があればオケ！みたいな感じじゃない？
向き合ってくれないってのは気持ちの事を言ってる人が多いんじゃないかしら。
例え自分の方を見ていなくても、話をちゃんと聞いて考えてくれたであろう対応をされたら、腹も立たないし淋しくもならないよね。

>>267
デートの時、カウンター席が落ち着くのは恋愛ならではと思ってたけど、発達に関してはもっと根本的な理由があったのかもしれない。

>>278
私は逆だと思う

sage進行指示もないのに
アゲだから粘着荒らし認定してみたり
ルール提案のレスはスルーして
ＩＤどうの、という的外れた理由で
意見を疎外するレスが続いたかんじ。

>>281
IDの事をぐちゃぐちゃ言い続けてるのは、まさにage書きしている人の方だよ。
私はIDの事など一言も書いていない。

>>279
> 向き合う姿勢って体勢の問題じゃない気がするわ。面と向かうってよほどの事がない限り定型家族でもあまりないんじゃないかな。

パーソナル・スペースと深層心理における考え方なんじゃないかな。
座席での位置取りの話とか聞いた事ない？
真向かいは対立姿勢とか真横は協力姿勢とか。

ウチは腰が悪いし椅子を使うテーブルがメインだから
常に対面だよ

確かに。
テンプレ指定がないんだから
ageだからって
そんな事で荒らし呼ばわりするスレは
かなり、おかしいかもな。
モラハラの才能豊か、とでも言うか
うちの旦那みたい。

>>283
知ってるよ。
発達は相手の表情で気が散るから横並びがよいというカキコミを見たけど、多くの人が書き込んでた「向き合えなくて苦痛」というような意見は体勢の問題じゃないなと思ったんだよ。
横並びでいたって向き合って座っていたって心ここにあらずな対応されたら虚無感に襲われていくよ。

専ブラ入れるとsageがデフォのことが多いように
２ch全体でも割りとsage推奨だからねえ

わざわざ意図をもってageて嫌がらせをする奴が結構いるから
そのつもりじゃなくても荒らしと一括りにされてしまう部分はあると思う

自分はageとか気にしてないけど
2ch全体の傾向としてageる人は嵐認定か判ってない人認定される事が多いのは事実だね。
ましてやここは鬼女板。

だから「テンプレ指定がないから」と言って
age擁護する方に違和感を感じるな。

虚しさを抱えてる多くの人は、日常会話が成立するであろう距離でもそうなんだと思うよ。

更に言うと「テンプレ指定がないから」と言える人は
テンプレの事を判ってる訳だから
2chの傾向がsage推奨なのを判っていてゴネてるように見えるんだよね。

>>285
謝罪や交渉する時に立ったまま話をするより
座って話をした方が話がまとまりやすいって話と同じような事で
結果、交渉が必ず上手く行くっていう事じゃないよ

その位の努力は常にやった方が良いって言うアドバイスだと思う。
なんせ相手はキチガイなんだから。

そんな事でゴネてどうなるものかね。逆に聞きたいよ。

ageて、ふざけた煽り入れてる人ならまだしも
意見や指摘をしてる人を
ID変えて荒らしてる奴呼ばわりだなんて
けっきょく排他的な本質は
スレ変えても変わってないのかもね。

スレを用途別に分けたら、ある程度排他性が生じるのは仕方がない事だよ。
それを理解できていない人に厳しくなるのはある意味必然。

>けっきょく排他的な本質は
>スレ変えても変わってないのかもね。

スレ荒らしてる人が必ず言いたがるのがこの一言なんだよね。
本スレと比較して変わらないとか、こちらが下とか言いたがる。

どういう人がこの種の書き込みをしてるのかよく判る。

>>290
だからそれはわかってるってw
ただそういう見聞だけでは折り合いがつけられない悩みを持ってる人が多いよねって話。

HreXNOzZ0は荒らし認定が好きみたいね。
反対意見=荒らし なら
あなたの書き込み見てると
他の人にとっては
あなた自身も、かなりの要素がありすぎる。

どの方向から読んでも荒らしはID:jEAei0RSOの方だよ。
昨日からおかしな事を書いてるのを必死で擁護してる人もいるようだけど。

はあ？？？ww

　やっぱり韓国みたいにダウン症候群メンヘラを整形して一生隠さなきゃ？
　（　＾∀＾）y─┛~~ 　オーホーホホホ！！！

うっかりあげちまった。

発達の話で意見出し合いながら語ればいいだろう

気に入らん奴に「むこうは」というレッテルを貼ったりして
優越感に浸り、また、安心を得ようとしてる奥が居るのが残念

人に読ませる文章を書けない人が昨日から暴れてるんだね
興奮状態のようだけど少し冷静にね

本物の発達障害が粘着してるんだよ。
必死でIDかえて、多数派工作。
相手にしないで、みんなで出て行ってしまえばいい。
しばらくは、１人ボッチで書きこむたびにIDかえて、にぎわってるフリをするが、しまいに空しく出て行くよ。

ニートでボッチで、最底辺の生保受給者だから、一日中、２ちゃんをグルグル回って、基地外丸出しレスを
バラまいてる。
相手にすると大喜びで粘着するから、バカはスルーが１番。
バカにかまえば日が暮れるって、よく言ったもの！

発達旦那を持った場合、奥は身近に相談したり愚痴を聞いてもらったりする仲間をぜひ見つけるべき。

ただ、キチガイ行動をする悩みは周囲にはなかなか理解してもらえないという問題点が。
というのも、発達との生活は日常的な小さな違和感が重なって奥のストレスになるからです。

他人や親きょうだいに話しても「男の人はみんなそういうものよ」「それくらい許してあげなさい」「貴女が神経質なんじゃない？」といった反応が返ってくることが多い。

これでは奥は、自分の辛さがわかってもらえずに、かえってモヤモヤしてしまう。
同じ境遇の仲間が見つかれば良いんだけど

>>302
だからIDはどう変えられるの？w
昨日から、そればっかりだよね、あなた。

>>304＝ID:jEAei0RSO
日本語読解力とかいう前に推敲をお勧めする。

上の＝の部分は訂正する。ごめんなさい。
文が読みづらいのは304の方。

>>305
その変な女と一緒にされたくないわ。

これでみんなわかったよねw

既婚依存女なんて、下の下だな
既婚でもイキイキしてる奥に失礼だ
まあ奥だと、疑似引きこもりでも生きていけるからね
でも心まで腐りたくないね
嫌いな旦那に依存女だからね

>>308
うん、発達障害よりたちの悪い人がいるってわかった。







お前だ。

あほ。スレで遊ぶな。

せっかくいい感じで進んでたのに

発達障害と結婚したのは自分のせいやのに棚上げしてごちゃごちゃいうなクソッタレ共

>>313
自分のせいと言うより、発達障害部分も含めて好きだから結婚した。
イライラすることはある。

>>314
発達障害部分も含めて好きだから結婚した。
そんな女の人と知り合いたい(´;ω;｀)

>>314
アダルトチルドレンか

本当にここの女はわからん。
なんで障害者ぐらい見抜けないのか

仕事してなにになるんだろうか
結局発達障害者は彼女作ったり結婚出来ないのになにになるんだろうか

>>314
私もそう。



私は毒吐きじゃなくて、愚痴やボヤキを言いたいだけなんだけどなぁ…。

>>314
> 自分のせいと言うより、発達障害部分も含めて好きだから結婚した。

発達障害の部分なんて無い方が良いと思うけど

発達障害だとわかっていたなら結婚なんて絶対しなかった。
あんな地獄みたいな生活、耐えきれず逃げた。
別居中です。

一言で発達傷害と言っても程度が判らんからなー

本スレ読んでいても、こりゃないわーってのから
奥にも問題あるんじゃないってのまで千差万別だし
それぞれのバックボーンも判らんし。

ただ別居・離婚するぐらいダメなら
なんで結婚前に見抜けなかったのって思うけど。

本当に意味わからない
毎日ずーっと用事してないときにメールしていたいだけなのに嫌われたり、すぐしつこいと言われたりもう人生散々

>>322
そんなものはすべての離婚にあてはまる言葉だろ

モラハラ、ＤＶ、わいせつ犯罪を犯すまともな職業の男
みんな見抜けなかった方が悪いという理屈を通したいなら別の場で

>>324
犯罪犯す人でも健常者は健常者。ある日したくなっていつかやる。

けど発達障害者は生れつきだよな？
つまり出会った時にはすでに発達障害者。
見抜けないマヌケ女

>>325
変なのに気づいていても
それは付き合いの中で変えていけると思っちゃうんだな健常者は

>>326
あっそう
ちょっとでもキモかったら女はすぐに振りますが？

ID:R2lAuw1sO は疲れてるんじゃないかな

>>328
疲れてるよ
ニートだけどこれからの人生に希望が持てない
ここの連中は発達障害者と結婚してるけど俺には見込みがない。
働いてなんになる

>>329
別に結婚だけが人生じゃないだろ
結婚に求めてる物ってなんなんだよ

>>329
だからって荒らしちゃダメじゃん？
しかも男子禁制板だよ。本来なら袋叩き。

まずは働いて自立してる男じゃないとニートじゃどうにもならないよ。

>>330
このままぼっちなのがいや。

>>331
発達障害に自立なんて夢のまた夢
だって安月給だもの。
そのくせ国からは金が貰えない
なんで発達障害者と結婚したわけ？
金も顔も性格も悪い。
なんの魅力が？

＠穏健派だなんて書いてるけど穏健でもなんでもないじゃないか。
自分が金も顔も性格も悪い発達障害者と結婚した事を棚に丸上げしといて発達障害者キモい、発達障害者キモいしか言う事しかしない奴らばっかりじゃないか。
もうさっさと離婚しろやクソッタレども
離婚しない義務なんざどこにもないやろが

なんで結婚したんですか〜〜〜?

で、ID:R2lAuw1sO は穏健派云々以前の問題。
ここは結婚すらできないひとを【甘やかす】スレではないので
あなたはスレ違い。

穏健派ってのは基本
発達の旦那と上手くやっていく意志のある人の集まり
前向きでも離婚前提の人、別居して元の鞘に戻る意志の無い人は本スレへ。


暖かい言葉をかけて欲しいID:R2lAuw1sOは
ここではなく該当スレに行くべき。

悪いけど以後NGにするね。

>>335
昨日も書いたけど、好きだから結婚したのよ。
安月給の仕事でも頑張ってくれてるから離婚に至らない。
何も頑張ってない人が、いくら後ろから喚いても誰も聞いてはくれないよ。
障害のせいにして何もしないのは間違っている。

>>337

発達障害者のどこに魅力なんかあるんじゃ

そりゃ魅力ある発達もいればない発達もいるだろう
それは定型でも同じ
このスレを荒らしたところで結婚できるわけでもなし

>>339
無いに決まってるやろが
だから離婚とかほざいてるくせに

離婚前提の人、別居続行希望の人も穏やか希望ならいいんじゃない？てかスレ発症時はそうだったよね。
だんなの愚痴なら愚痴スレあるじゃん。

>>340
芸術センスがすごいとこ。
雑学聞くのが楽しいとこ。
料理教えたら私より美味しいもの作るようになった事。
出来ない事は百倍くらいあるけど診断受けてからは私もいろいろ調べたし、
年取って丸くなったのも加わって腹立たしさも半減。
やるべき事もやらずにこんなとこで荒らしても一銭にもなりやしないよ。

>>341
前向きに行く人のスレじゃないの？
初めて知った。

継続だけが前向きとは限らないでしょう。
前向きに生きるために離婚する人もいるしね。
子のために離婚を選択する人だっている。
これも責任の取り方の一つだと思う。
いろんな考え方があれど前進するために悩み頑張ってんならいいよ。
悪口しか書いたらダメ！みたいな流れから隔離されるように発症したスレだよ。

>>342

なんの才能もない発達障害者はおいてけぼりやね

>>342
あなたが無能なだけじゃん

穏健っていうのは障害を悪し様にいわないことで自分的にはＯＫだけどな
アスペってほんとに冷酷！とか本スレではよくあるでしょ。
うちもアスペだけど、一律決め付けないでくれって思う

まず、「私は悪くない」と、結婚前の感情を取り戻してください

おそらく加害者に共感するように洗脳されているので、
奥の「人間らしい感情」を優先することです。

「加害者（旦那）の怒りや憤りを理解すること」と、「自分がその怒りを受け止めること」は別問題です。

>>344
発達障害だから〜を理由に何の努力もしてない人間には何も起こらない。
まず仕事。そこで初めて他の発達障害の人間と比較して自分の不合を吐露できる。
自分の思い通りにいかないから荒らすって韓国人のようだよ。
ローカルルールも守れないような人間は発達障害以前の問題。

>>346
同意。子供もASだし『人間』を否定するような内容だと気分悪くなる。

理解できても共感できないからね。受け止めるまでしかできないよ。
その先は人それぞれだね。

多数を一くくりにするような表現になるのは普通。知り合いでもない人達が集うネットならなおさら。
うちは違ううちは違うって主張はあまり意味がない。
うちは軽度だけどって記せばいい事だよ。

アスペの意味不明な行動は
定型から見ればキチガイ行動にしか見えないから

軽度で適切な育成されてたら個性派で通るよ。
定型人格障害の方が迷惑かけてる場合も多い。

>>348
まあ顔の見えないような掲示板だから現実じゃ直接言えないような言葉も
表情や相手の感情を読めないから酷い事も言える。
現実で酷い事をやってるアスペと同じ状態だから。

仕事したって彼女出来ないものは出来ない。
才能のない発達障害者なんてなにもないじゃないか

>>353お前は人間のクズだから死んだ方がまし
きもい、クズは消え失せろ オナニー野郎

>>349
軽度の方が他人に迷惑をかけるんだよ

重度だと結婚も出来ないし興味がない

多くの自閉症圏の当事者は人間関係に巻き込まれることはあっても、
巻き込むことは決してありませんし、
とても真っ直ぐでたくさんのよい性質を持っています

>>355
それは偏り過ぎ。
現実を無視し過ぎだよ。

庇い過ぎるとますます発達そのものの歪んだ偏見をばらまく事になるよ。

>>355
重度だと引きこもるし、社会生活なんて絶対無理
家族には迷惑かけるけど
他人様には迷惑かける機会が少ない

>>357
そうそう。他人は一生接点持たずにすむし、関わってもすぐ違和感マックスだろうからひっかからないと思う。

まあ少なくとも>>350は定型には見えないな。

>>357
迷惑かけるキチガイ旦那は軽度のアスペって事か

>>353
「仕事をすれば彼女が出来る」という発想は捨てるべし。
仕事は自分の生活と社会貢献の一手段としてするものだから。

高給取りになれればキチガイでも結婚できるよね

>>362
早く巣に帰れ

前に孫も居て、最近になって旦那がアスペだと気付い者です。
孫の発達度は普通よりはやい感じで見てます。
けれどこのすうねんで、何が原因なのか？私が壊れ始めてる自覚も有り、心療内科に通っています。
この最近になって発達なんだと知りました。
やはりこれは旦那に自覚して貰わないといけないな！と、話し合いました。
論点ずれまくり、で相変わらず疲れました。
私の言う事が解らないのなら、今度一緒に心療内科に言って話しを聞いて欲しいと言いましたが、拒否されました。
行ってくれないなら死ねと言われてるようなもんだ。と言っても行かないの一点張りです。
もう終わりだな。と。岷剤と安定剤をありったけ飲んで。ドアノブにベルト掛けて首を通しました。
眠ったら、首に体重が掛かる様にしました。
３日後には布団の上で目覚めました。
食べる物、飲み物が何も用意されて無かったのが発達だと思った。
救急車も呼ばれず放置って冷たいのか？発達なのか？
本人認めないから息子や孫まで話しが進まず悲しいです。

わかれてもくれないし死にたい

前に孫も居て、最近になって旦那がアスペだと気付い者です。
孫の発達度は普通よりはやい感じで見てます。
けれどこのすうねんで、何が原因なのか？私が壊れ始めてる自覚も有り、心療内科に通っています。
この最近になって発達なんだと知りました。
やはりこれは旦那に自覚して貰わないといけないな！と、話し合いました。
論点ずれまくり、で相変わらず疲れました。
私の言う事が解らないのなら、今度一緒に心療内科に言って話しを聞いて欲しいと言いましたが、拒否されました。
行ってくれないなら死ねと言われてるようなもんだ。と言っても行かないの一点張りです。
もう終わりだな。と。岷剤と安定剤をありったけ飲んで。ドアノブにベルト掛けて首を通しました。
眠ったら、首に体重が掛かる様にしました。
３日後には布団の上で目覚めました。
食べる物、飲み物が何も用意されて無かったのが発達だと思った。
救急車も呼ばれず放置って冷たいのか？発達なのか？
本人認めないから息子や孫まで話しが進まず悲しいです。

わかれてもくれないし死にたい

>>365
吐き出させてくれてたかもしれないよ、あなたがそんなに悩んでるのを知って
どうしていいかわからないんじゃないんだろうか？
とりあえず、あなたは心療内科で入院してみてはいかが？

>>365
旦那のキチガイ行動で苦しんでるんなら
離れて暮らすしかないね
治らないものだから

>>366>>367
私の認識が甘かった。
理解してくれるとか、命掛けたら理解するはずと、どっかにまだ期待が有ったけど、無理なんだなぁ！と、改めて認識した。
頑な過ぎで、この時期に困ると言われた。
理由は、孫を一人で見れないが、可愛いからおまえ居てくれないと困る。が旦那の言い分。
世間の人は、妻をとても大切にする人なんだから笑える。
改めてぼっちなんだなぁって心を強くしたよ。
祖父母が狂ってるのは息子夫婦が困るだろうから入院しない。
癌治療も何が不安なのか自分でも分からなかったが、子供の為に入院を拒否した。
皆さんの嫁と息子に話すべきのアドバイスを考えた。
息子(小説好きなんで違うと思う)やお嫁さんや孫(まだわからない)が、もしそうならと、責任と不安を強く感じるよ。
旦那には私がアスペかも？ふらふらして歩けないを理由で、一緒に連れて行く。
先生にも、奥さんがこんな状態になったら、夫が連れて来るものだ。
貴女の旦那さんの言ってる事が斜め上だと、違う二人の医師に言われた。
この意味も分からなかったから私も土星人なんかな。
寝食障害で危険信号点滅はじめてる。
旦那も自分で受け入れて、一緒に学べばもっと楽に生きれるのに可哀想だね。
私達二人は施設に入るよう伝えてる。
勿論蓄えてる。
高学歴で知識も豊富なのに、人の痛みが理解出来ない人間が居る事って有るんだね。
役職与える会社もわからん。
外では上手く立ち回ってるんかなぁ？
旦那は最後まで見る。
見捨てられない無駄に強い責任感はカサンドラなんだろうな。
頑張る

sage忘れてた。

ついでに前向きになる為誰にも言え無い事を愚痴らせてくれ。
私のした事脅しだけど、結婚に至るまでに旦那がした事をやり返しただけ。

奴は、数百万単位の借金二回。
貯金で何んとかなったから、怒らずよい勉強になっただろ？が一回目。
二回目は旦那親に言ったら、嫁子さんが悪い。
息子ちゃん一人で作った借金じゃ無い。
二人で作った借金だ。
お母さん、私は本当に知らなかったんですよ。
い〜や、私は認め無い。
お母さん、私は親からの遺産相続もそれなりに有りますし、私はローンも嫌いですし、、、ゴニョゴニョ
ふん。嫁子の責任。
召集つかないから、取り敢えず不毛過ぎなんで、私が悪かったです。と頭下げた。
嫁子が悪いの当たり前。

旦那の母親がアスペでしょう？
旦那が子供の時に、仮面ライダーのカード欲しさに、食べ飽きた菓子は捨てるって言う社会現象有ったんだわ。
この親、息子に段ボールの箱買いして与えた駄目親。

大体付き合いで作った借金って、、、
おまえの友達一人も見た事無いぞ。

スッキリした。
スレ汚しすみません。
頑張る。

またいつもの長文奥っぽいな

>>370
あんたこそ
荒らしｶﾞｰ、ＩＤｶﾞｰ、の
いつものバカの一つ覚えな人じゃん。
長文読めないの？w

今度はブーメラン奥かな

それと同一か知らないけど、
何か気に食わないことがあると
他人sageで攻撃的な人がいるのは確か。
だから本スレから隔離されて摘まみ出されたんだけどね。
追い出す側が穏健派とスレタイつけてくれたのに、本スレを上回る陰険ぶり。

>>373

それ、あるよね・
穏健派のｽﾚいらないんじゃないかと思うくらい・・。

穏健って、穏やかでしっかりしているってことだよね。
いいスレタイだよね。

>>375

単に「過激」の反対語として、採用されたんだと思う・・

>>376
同意。
あの殺伐さの中での流れを考えたらそうだよね。

>>373
陰険派があってるね

32: 可愛い奥様 [sage] 2012/08/25(土) 03:57:29.06 ID:UKW3fKdsO

嫌味ではないが
この流れで全レスってどうなの？２チャン的にあまり見ないと思うのですが…

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1345711564/32

わりとどうでもいい

>>377
あなたに同意されても複雑だわ。
あなた、本スレでそんなイヤミをぶちかましてたの？
それで、よくここでそんな事言えるね。
その二面性にびっくりしたし不気味。

>>374
まあ、もともとが、
発達をキチガイと呼ぶ奥を
キチガイって呼んで荒らした人の隔離スレだしね。
目くそ鼻くそなのかも。

>>382
発達と呼ぶのも嫌だって言ってるような奥だもの

>>381
え？嫌味じゃないよ。書いてるじゃないの。
そういう突っ掛かり方が嫌味だと思うよ。
２ちゃんで長文はわりと異端児扱いされちゃうし全レスも叩かれがちじゃない？
そこら辺の暗黙の了解みたいなものを発達スレでどう捉えてればいいのか知りたかったんだよ。
すぐ上で、いつもの長文の人ってカキコミがきっかけになってたみたいだからね。
あっちとこっちチェックしてコピペはりつけて人を陥れるような事してる人は何がしたいんだろうね。
コピペはりってスレ発祥時からいるしね。

全体的に見て、意にそわないとすぐにはぶりたがるのって過激派一部と穏健派一部と同等な感じだよ。陰険なんだろうな。

異端児扱いされない、全レス（そもそもそんなに全レス多い？）も叩かれないスレって事で良いんじゃないの？
愚痴スレで短文レス推奨なんてしてたら罵詈雑言の書き込みだらけになるよ。
あっちはもう穏便派の話なんてしてもないんだから、こっちはこっちでやっていけば良いのでは。

長文で嫌味が入って流れの雰囲気が悪くなってたから確かめたんだよ。みんなが同じ感覚かわからないからさ。
blogのコメントにレスするのと２ちゃんは違うから気をつけてないと、このスレだけは別！なんてのが自分の思い込みに過ぎなかったって事になりかねないからね。
コピペして持ってきてそれに乗る人がいる以上は変わらないんじゃないかな。

愚痴スレで短文レス推奨なんてしてたら罵詈雑言の書き込みだらけになるよ。

これはないよ極端過ぎる。一言レス推奨じゃないんだしw中くらいって発想はないか

>>386
確かめる意味が解らないわ
必要性も全くないし

必要性云々の問題じゃないでしょう。

長文指摘反応があったから他板含め全体を見て質問してみただけの話。
なんでそこまで絡みたくなるの？自分と同じ感覚しか受け付けない？

二面性って自己紹介乙なんじゃないのかね。

また携帯奥が暴れてるの？
全く成長しないね。
長文どうこうとか、２ちゃん的なルールを語るんなら
２ちゃんで基礎的ルールである
糞レスにはスルーをすれば良いだけなのにw
いちいち絡んでウザイ

糞だなんて思ってないからスルーしなかったんだよ。
長文ＯＫなスレなら長文をスルーせずにいたいと思ったよ。

なんか また長文奥か とか 携帯か とか変わらんね。

>>373
どう見てもあなたが一番陰険でしょw

よっぽど気に障ったんだと思うけど
いつもいつも同じ事ばかり書いていて飽きない？

この状況で全レスの>>392について

>>393
私は昨夜と今朝、そして上のレスだけど
どこに同じ事が書いてあるのかしら？
まだ暫く暑いから、お大事にね。

>>394
わりとどうでもいい

>>393
今この状態で、誰がどう見ても>>393が陰険だと思う。

>>393
幻覚や妄想を思わせるものがあるけど
糖質ならこじれたら大変だよ。
一度病院へ相談してみたら？
旦那に疲れてるんじゃないの？

今度はレッテルの張り合いか‥

>>399
両方のスレで>>UKW3fKdsOを抽出してみなよ。
毎日が同様。凄い事になってるから。

結局ここを潰したい連中に荒らされるだけになったね

>>401
まったくだよ
久しぶりに除いてみたけど
相変わらずのもの凄い粘着ぶり、執着ぶりに辟易。

それだけこのスレが気に入らないって事なんだろうけど。

>>402＝>>C7PNVMib0
それはあなたが言う言葉じゃないけどね。

今度は責任転嫁か
スルーすれば良いだけなのに

スルーも何もネタがないんでしょ。
他スレからコピペして突っ掛かってレス消費って、暇だからなんじゃないの。
だからなのかあちらに穏健派向きなレスがあるけど食いつきはどうなんだろう。
あちらも荒れなければ普通に進んでるしこちらはヲチスレ、避難所みたい。
共感できるレスがあればどちらにいてもいいと思うけど。

何から避難するの？
笑わせないでください。
本スレを荒らさないで。
もうメチャクチャだ。

本スレはずっと平和に進んでたのに。
なんなの、この荒らしの温床みたいな糞スレ。

>>405
そう顔を真っ赤にしてギャンギャン言いなさんなよ。
あなたの書き込みヒステリック過ぎ。

結果的にここがアンチ穏健派の隔離スレとして機能してるから
本スレが平和だよねw

>>406
本人自覚ないから今朝もそっちに
元気いっぱいバリバリ張り付いたね。
ここまで斜め上な人って、本人が本物って事なんだろうか。
どうする事もできないわ。ごめん。