★ 深夜ナーバス物語 45 ★

眠れない今日この頃…
“色々考えると脳の電源が切れてしまいそう”
という方々、ここで吐き出してみませんか？

もちろん雑談もOKです。
0:00〜5:00の書き込みでお願いします。
また、上記時間外のカキコは保守ageでご協力ください。

開店時と保守は上げカキコ
閉店時と通常時は下げカキコでお願いします。
次スレは>>990あたりで立てて下さい

前スレ
★ 深夜ナーバス物語 44．5 ★
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1340379599/

前スレ落ちたので再建です

乙です

体調がすぐれない
もう気力もわかないよ

再建ありがとうございます。

同居人と駅ビル内の寿司屋に行ったら他のテナントが閉まる9時以降でないと
ビールが出せないと言う。落胆する同居人。お茶はもう出ていたのだけど、
店の人はお構いなくと言っているし、ビール飲みたかったら、他の
店に行けばいいのに、いや、ここでいい、と言う。言いながら、屁理屈
言いやがって、とブツブツ。嫌なら頼んだひと皿食べたら他に行こう、
と言ったら、切れて帰って行った。ビールが無いからって暴れんじゃねぇ。
今晩はどっかホテルで一泊しようと思ったが犬が心配で遅くに帰宅。
最近別居の物件を探していたら反省して態度が多少改善し、また会社で何か
あると家に持ち込んで八つ当たり。この繰り返しに疲れ切った。
本当に嫌い。人格が下劣。自分が失業しているからさっさと別れるわけにも
いかず。ほんと、みじめ。あやつは発達障害だと思う。その認識あれば
お互いとの付き合い方も考えられるのに。

>>4
で、その人格下劣なのと何で一緒になったの？

閉店

保守

開店します

理不尽なことばっかりだ
騙したり裏切った方が勝ちと言う事
生まれてきた意味が分からない
生きている意味が分からない
死にたくないのに死んでいった人がいるのに
なぜ自分が生きているのか分からない
死ぬだけの勇気が無いからおめおめと生きているだけ
神様なんていないと思うのに神社に行って幸になりたいと手をあわせる
この先どうやって生きて行ったらいいのか

幸せになりたいと思うのは大切な事だと思います
その気持ちを忘れないで下さいね

閉店です

開店です

また、会社のみんなでベトナムに(風俗)旅行にいくかもー
なんてぬかしやがる。

この前の社員旅行で、私がどんな思いだったか考えろよ。先月いったばかりですけど？
そんなお金は一円も無いし、車検だってあるし、もう既にやっていけてないから。
子供の貯金借りてるから。
マジでホームアート辞めてもらいたい。
ブラックすぎる。
新婚子供産まれたての家庭なのに、旦那に夜遊び女遊び教えてさ。
旦那の事大好きだったのに。
我慢しても我慢しても、追いつかなくなるよ。

>>12
旦那的には、楽しく羽目外したい！って感じなんだろうけど、女の気持ち的には許せないし、悲しいし、やるせないよね。旦那の親に言っちゃえば？
あとはちゃんと思いを伝えるんだよ。伝わるかわからないけど。

>>13
ありがとうございます。

旦那親には相談済です。
今の会社に入ってから、浮気まがいな事三昧(出会い系など)で旦那親も旦那に信用なくしていて、限界きたら一度別れる覚悟でドカンと言いなさい。と言われています。

旦那には、思いを伝えてますが、自分の事優先に行動します。

できる事は全て試しました。
今は何も言うのをやめました。
優しく接し好きにさせてます。
私の我慢のみです。

何が正解か分からなくなりました。

>>14
気になってまた来ちゃったw
なるほど。
そしたら、もうこれは、よく言われることだけど、いざという時のために証拠集めに徹して良い件だね。
クールにドライにしたたかにやるしかないわな。でもあんま我慢しないでね。

>>15
悲しい事ですけど、そうですね。

吐き出す意味も込めて日記はつけてますし、写真や、通話明細はあるけれど、
確実なものはなにもないですね。

理屈っぽい人なので、叩きつける時には効力を発揮できるかもしれないけど。

ありがとうございました。

昨日から左胸がいたいのですが、何かの病気でしょうか？
昨日より今日のほうが痛いです
タバコも吸うしなんか心配だなぁ

煙草の本数も多くて喫煙期間が長いならすぐにでもお医者さん行くといいよ
私は煙草で肺壊したけど精神的なダメージも大きいし今も時々不安に襲われる
体調はどうにかなってるけどたぶん早死にすると思う

煙草なんて吸っててもいいことないよ、
やめたらメリットばかりで吸ってたのがバカみたいだったよ
>>17さんが早く煙草と縁を切って、体にダメージが来てませんように…

追記、呼吸器科や禁煙外来やってる所がいいよ
検査の設備も整ってるから

閉店

開店

明日は(もう今日だけど)
旦那との離婚調停です
二年前にも別居して家裁で離婚調停したけど、
途中で子どもが「パパ帰ってきたら？」と情けをかけたから
旦那はすぐに戻り、調停は取り下げた。
原因は旦那がボーダー。暴れては自殺するする詐欺、繰り返し。
毎日、私も子どももピリピリして生活してきた。
調停を取り下げ、また皆で頑張ろうと話したが平和は一ヶ月と持たなかった
で、また離婚話が出て調停スタートだ
旦那は二ヶ月前から実家に帰っている
生活費は家のローンと管理費しかもらってないから増額してもらうようにする。
別居用に旦那が購入したバイク25万円分もバイク返してもらいたい
子どもが中3。受験終わって落ち着いたら家を出るけど
それまでは離婚の判は押さないよ。
ボーダーと知らずに結婚してしまった事は最悪だった、本当に。

>>9
わたしが書いたのかと思うような内容でした。
消えたいと思うこともあるけど生きてます。
誰か味方はいますか？
つらいときは一緒に泣きましょう。

お腹に子供がいなかったらベランダから飛び降りて楽になっていたとおもう
今日またすごくつらい
このこは生きたいのかな
わたしの勝手で死んだらダメなのかな

こんな世の中じゃ生まれてこないほうが幸せかもしれないよね

http://imageshack.us/photo/my-images/337/jump413.jpg/

>>24
私結婚8年目で、まだ子どもできない。
2年前に妊娠したけど、流産したよ。
そんなに子どもが欲しかったわけじゃないけど、
すごく悲しかった。

それぞれの事情があるだろうから、
何とも言えないけど、今は正直、妊娠
した奥がうらやましい。

どうして私のお腹に赤ちゃんができないのか、生理がくるたびに鬱だよ。

>>24
誰かに相談した？
心療内科とか、行って話するだけでもいいかもよ。

>>18
レスありがとう
かなりのヘビースモーカーです
タバコ吸わないとイライラしちゃって…
やはり良くないですね
やめられるようがんばります

閉店

ほしゅ。

自分の面倒も見れないやつが子供作るなよ
死にたい〜と言いながら、セックスして中だしさせる女ｗ
どんだけだらしがないんだよ

開店

今宵も皆様吐き出しましょう

sageてしまいました、すみません

マタニティーブルーかな。
病院で相談すると良いかもね。
そんな私は１５年も小梨だしこの先ももうこのまま。
夫に問題は無いんだろうけどなんで結婚したんだろうな〜。
普通に子供がいる家庭を築きたかったな。
大変よ〜もう〜とか言ってみたかった。
虚弱専業だけど貧乏覚悟で独立してみようかとふとよぎってしまった。
新しく生まれ変わってジプシー生活してみたいとか思うこの頃。

>>34
いろいろな考えがあるけど、これからの日本のこと考えると
子供作ったことを良かったのだろうかと悩むよ。
とくに政治や福祉や外国人犯罪に関するニュースを見ると、とても明るい
日本になるとは思えない。
子供の寝顔を見ながらごめんと思う夜がある。

>>35
それ、私もよく思う。
同じこと考えてる奥が居て、意味無くホッとする。

閉店します

保守age

開店

頑張ればいいなら頑張るけど、ただ耐えるだけの日々にもう心が崩壊しそう

>>22
調停お疲れ様でした。
婚費調停はしましたか?
気がかりで亀レスしました。
調停委員は大概頼りにならなくて心が折れる事が多いけど
どうか奥様の今後の人生に良い事がありますように。

閉店

開店します

もう、正直しんどい
味方でいてくれる家族のおかげでなんとかやってるけど
職場で要領よく立ち回れないばっかりに変なレッテル貼られて
面談の度にすごい侮辱を受けてる
その部署の長からそんな扱いだから辛い
せめて2chで弱音でも吐かないと頑張る気になれないわ。

>>44
しんどいですね。OL時代を思い出してしまいました。
職場に味方はいらっしゃいませんか？

仕事のストレスで胃がおかしい。
体壊してまで仕事したくない。

おそくなりましたが閉店。
また今夜

開店です

500万貯まったらパートやめようと思ってなんとなく続けてきた。
でも近い金額になってきたら、これじゃどうもならないってわかってる。
ちょっと病気して治療したらあっという間に溶けてしまう金額。

月々8万稼ぎ続ければ、少なくとも高額療養費の自己負担分だけはまかなえる。
続けるほうが賢いんだ。でも辞めたい。
持病があっても働けるのはありがたいよ。でも仕事行きたくない。
定食屋とかで働いてみたかったな。体力的にもうムリだろうけど。

消えたい。疲れた。

閉店、今日もよい日でありますように。

開店。

なんだか色々疲れた。
何を希望にして生きていったらいいのかわからない。

消えたい。
リセットボタンじゃなく、メモリを燃やしてしまいたい。

私も疲れた
生きててこの先得るもんなんかあるのかなぁ？
何をやってても心底楽しいとか思えなくなってきてしまった
最後の砦？だった食欲も、暑さのせいか減退してて本気でこういうのが鬱なのかなぁとか思う
一人で泣いてても意味などないし疲れるだけだと気付いたら泣くのもしんどくなった
あまり考えないようにしていたけど、私は自分が好きじゃない、むしろ嫌い
人ってものも好きじゃない
こんなんで楽しく生きるってのが土台無理だったんだ
ここじゃないどっかに帰りたい気もするけど過去に戻ったって同じ事の繰り返し
明日消えても別にいいなぁといつも心の底にへばりついてる

>>54
私は記憶がなかなか消えなくて苦しい。
直ぐ忘れられる脳になりたい。
リセットしても同じなのかなあ。
>>55
もうひとりの私みたい。
いつもなんだかもがいて生きてるみたい。
溺れ生きてるみたいで苦しい。

出遅れた
やっと仕事終わった
仮眠して出勤だ…
閉店

開店

寝れない。

美味しいもの食べたり旅行したりしても深い悩みの種は消えないそう。
問題と直面して解決しないとダメって言うけど事情で直面できない時は
どうすりゃいいの？？ウツになる前はポジティブ思考で、ガンガン
仕事もしていただけに、失業＆次の仕事の予定が立てられない状況は辛い。
今日の伊集院のラジオ、オナニーの話ばっかりでイマイチじゃー。
性欲なんてとっくの昔に失ったわい！子供欲しいのにさ・・・
今が底だと願う。働いてる方も鬱々としている方もお疲れ様〜！

いったい私は何やってんだろうな
すごいストレス溜まると買い物依存になってパーっとお金を使ってしまう
土曜日から３日間でネット通販で服やら靴やら化粧品に30万も遣ってしまった
それだけならまだしも、補正下着、美顔器、アムウェ○、水素水、ドーム等
どれだけ散財してきたかわからないくらい
結局のところ、断れない私がバカなんだけど、勧めてきたヤツ氏ねとか考えてる
バカだから治らないんだろうな…

閉店　

開店

暑かったですね。

上げ忘れました

全然仕事が決まらない。社会から必要とされてない気がする。
役立たず。たいしたスキルもないくせに、会社辞めた事を後悔している。
でも辞めてしまったから前に進むしかないんだろう。
夜は不安で全く眠れない。もうやだ。

鬱がなかなか治らない。
5月からずっと寝たきりだ。
恥かしいけれど、週に一回のクリニック受診日にしか、
お風呂と歯磨きができない。

sage忘れて、ごめんなさい

それは辛いね…
分かるよ
私も一時期鬱で寝たきり、お風呂どころか食事もほとんど取れなかった
お風呂入れないのは鬱だから仕方ないよ
今も完治した訳じゃないけど、少しは日常生活送れてるよ
だからあなたも焦らないでね

>>68
どうもありがとうございます。
お仲間なんですね。
68さんの言葉に嬉しくて、涙が出そうです。

閉店

保守

開店

閉店

保守

開店〜♪
　　　　　　　　　　　　　　

5年以上ウツが制御不能で困る。調子良い時は社会復帰もできそうだけど、
すぐに疲れて疲れてどうしようもなくなる。
最近は病院さえも行けない時がある。エクササイズは割とさぼらず
できるようになったんだけどね。周りは元気だと勘違いするから
衝突するし落ち込むし、ほんと、厄介です。が、５年前よりは
元気が増えてる。早寝早起きがなかなか続かないなぁ。で、昼間に
やらなければいけない事が先延ばしになって困る。対人関係も
とても臆病だし敏感になってしまった。

閉店。

皆さんに良いことがありますように。

開店〜♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

親戚の冠婚葬祭が終わり、心の中で実母と縁切りをしたら、
自殺願望が日増しに強くなってる。
私の心情より、世間体を優先して、娘を理解しない親は要らないと思ったから縁切りした。
あいつから宅急便で何かがくる度に吐きそうになる。
縁切り縁切りとか言いながら、悲しくて悔しくて仕方ない。私が何をしたんだよ。
そんな弱い自分の心がすごく嫌。
だから死にたくなる。
旦那は大好き。あの人居なくなったら死ねるのに位だったのが、
死にたいけど居るから死ねない、心中するかと考え始めてて怖い。
旦那は殺したくない。自分も死にたく無い。
なのに、消えたい死にたいが止まらない。
辛い。

>79　死にたいと考えること自体が辛いよね。私は絶対に自殺しないと
思うんだけど（痛いこと、暴力大反対）、そう言う風に悩んでいる時が
苦しい。いのちの電話等何度も掛けたけど、全く繋がらず、自殺する元気も
死のうと考える元気も失うよ。母親嫌いの人って結構いるから
本も出てますよ。墓守娘云々、とか。既にご存知かな。
それにしても、旦那さん大好きって素晴らしいね！

>>80
ありがと。旦那に一度命を救われてます。
楽しい事、幸せなこと、いろんな事くれます。
ばばーから引き離してくれてるのも旦那です。
こんなにたくさんたくさん、本当にたくさん、
私の為にとしてくれるのに死にたいと思う事が本当に辛い。
母親嫌いと言うより怖いです。
隅に追いやられて、あなたは頭がおかしいのよ、私が正しいのよ、
あなたは本当にバカな子なんだから、と言われ続けるような関係です。
本人に追い詰めてるつもりが無いので何を言っても無駄です。
逆らえば首に刃物当てて、また頭がおかしいの？と言われる方がマシな思いをします。

>>81
母親、毒親関連の本は本当におすすめだよ
旦那さん含め、自分以外の人間との適切な距離感とか、
母親が毒な人間には分からなくなりがちな大切な事を客観的に気付かせてくれるきっかけになる
おこがましい言い方かもしれないけど、あなたの気持ちが少しは分かるつもりの私からこれだけ
「あなたは悪くない。あなたはあなたらしく、生きる価値と権利がある」
旦那さんの為にも、少しでも穏やかな気持ちの日々が来るといいですね。願っています
さぁ私も寝ないと
ここに来ると自分と同じような人がたくさんいて、幸せになって欲しいと思ったり
一人じゃないんだなと安心できたり
やさしい人を見て、自分も優しくなれたらと思ったり

あと絶対書かないとと思っていました
いつも開店、閉店してくれる方々、ほんとうにご苦労さま、ありがとうです

>>82
ありがとう。
今は読める状態では無いので、読める状態になったら探します。
旦那を死ぬ以外の方法で幸せにしたいです。

>>83
色々な人が色々な思いでこのスレを見守っているのかもしれません。
そして時に書き込んでみたり、読むことで少しホッとしたり。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店

友達をつなぎとめるために、今日も友達に電話した。

二時間あまり、その友達の夫の愚痴を聞いた。
長い時は五時間も電話で彼女の愚痴を聞いたことがある。
私の話も聞いて欲しかったが、それより彼女の話が優先だ。

先日は別の友達に電話した。彼女は自分の幼い娘がどんなに可愛いかを、
一方的に一時間半あまり語った。私の話をしても関心なさそうで悲しかった。
上記二人の友達の気持ちはよくわかるけれど、一方的に同じ話を聞かされる私は
彼女たちのはけ口みたいで、自分をゴミ箱のように感じる。

ではなぜ、私は彼女たちに自虐の電話するのだろう。
それは、私を友人の一人と思って欲しいから。彼女たちを自分に引き止めたいから。

私の友達は数人。
私にとって、友達は貴重な存在で、こんなつまらない私と友人関係を持ってもらえること
自体が有難いというか、申し訳なく思う。
せめて、彼女とたちと電話でつながっていたい。メールでは心もとないから。

私にももっと関心を持って欲しい。
自分の愚かさは気がついているけれど、とてもさびしく、悲しくなる。
でも、また彼女たちに電話するだろう。

ごめんなさい、とても長くなって。

>>86
お友達に聞いてもらえてない分、ここではきだしたらいいのでは？
でも、案外お友達もあなたのお話を聞きたがっているかも。

>>88さん、ありがとう。
そうします。

>>86
あなたのお話し、聞きますよ。
思う存分語ってね。

このスレの皆さんが心穏やかに過ごせますように。
閉店。

開店〜♪

柔道、エビ選手銅メダルよかったー。
きれいな一本で柔道らしい柔道。
　　　　　　　　　　　　　

日本の恥

ネトウヨがデモ中に太極旗（韓国の国旗）に似せた旗を足で踏みつけニコ動に公開

YouTube動画 http://www.youtube.com/watch?v=I9S6dYkE7oY

今日も暑くなりそうですね。

暑い地域にお住まいの方も、涼しい地域にお住まいの方も
くれぐれもご自愛下さいね。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店させていただきます。

夫の言動、行動にじわじわと真綿で
首を締められてる気持ちになってしまう。
私も悪いとこはあったよ、でもお互い様なのに。
気持ちを立て直しては崩される。
でも楽しかったこと、夫の笑顔もよく浮かぶ。
憎しみに向かいそうな気持ちと拮抗してつらい。
わけわかめの文章スマソ。

時間外ですが一応閉店です

開店〜

もう一回、開店〜

眠れない〜
明日は病院だ、もうかれこれ二ヶ月続いてる原因不明の腹痛
検査しても異常なし
いい加減原因が分かるか治るかどっちかにしてほしいわ、生活に支障が出てるから

眠れなくて、祖母と同居介護する叔母の行動を良く思わない孫の立場の奥様の話をじっくり読んじゃった
介護に関わったこともなかったくせに、介護殺人いけないと思います！って新聞記事感想スピーチした高校時代の自分を思い出して恥ずかしい…
介護はやったことある人にしかわからないし、長年続けてる人にしか理解出来ない苦悩もある
迂闊なことは言わない事だ

あーぁ、胸糞悪い！
父が亡くなった時の、身内の心無い(でも悪意もない)言動をまだ消化しきれずにいる自分に気付いてしまった
父は毒で母はエネだし兄弟からは援護射撃という、なんとも居心地の悪い家庭だった
たぶん自分は家族のカースト最下位サンドバッグ役だった
嫌いな父も世話して看取って、やる事はやったから文句言われる筋合いはないし、後悔もない
だけど、いまだに報われた気持ちにはなれないんだよなぁ

本当の大人になりたい

>>101
大変だったね。
私は両親ともいないようなもんだから、どんな毒親でも居たら幸せだなとか思ったときもあったけど、介護やらなんやら考えたらいなくて気楽ってこともあるんだよね…

お疲れ様でした。私にはできないことだから、頭が下がるよ。自分の人生をゆっくり見定めて歩いていけるといいね。

眠りが浅い
たまには熟睡してみたい

閉店

今日が良き日でありますように

開店。

寂しくて、虚しくて、浮気してしまった
全て失ってしまった
泣いても無駄
もう元には戻れない
悲しくて仕方ないけど、それは家族だよね…

閉店します

開店〜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

開店します

同居してわかった毒親との辛さ････
これから毎日顔合わせて

途中送信してしまった！

毎日顔合わせて言葉に態度に気を使うのがしんどくて辛い
いつまで続くのか････
101さんは偉いよ。
毎日別居したいとそればかり考えている。
苦労した親で毒親になったのも仕方ない気持ちはわかるが
子供がこんなに苦しんでるのに気付かないのに愕然とする。
気付いてくれても今更こちらも元に戻れないから仕方ないけどね。。

どんな毒親でもいれば…ってのは…
親御さんを亡くした人に言うのは、言っても通じなくて当然なんだけど、
(私だって親御さんを亡くした人の気持ちは本当には分かってあげられない)
毒親ってのはいない方がいい、ただそれだけの存在なんだよ
それでも親ゆえに依存してしまうけど、結果的に絶対子供の人生の為にならない
だからこそ「毒」なのだから
>>111
うちの妹が書いたのかと
無理せず、出来れば同居が解消出来れば一番いいね
距離取る事しか解決法は無いから

｢毒親は毒にしかならない｣って凄く良く解る…
友人親がまろやかな毒親なんだが友人は昔は普通だったのに歳を追うごとに親に似てきて何か変な感じになってきている。そのせいで周りからもどんどん距離を置かれ出している。
それを見て同居せざるを負えない未成年を過ぎてまで毒親と長く同居して良い事は１つも無いんだな…他人事ながら思った。
自分が成長してから気付いた事だけど毒親って友人の立場の私から見ても年上として尊敬できない未熟な人達という印象。

深夜にありがとう。

同居の解消は難しいんだ
今は元気な毒親が介護状態になったら普通の親子のような
介護は絶対ムリだな･･･
かといって老人ホームに入れる大金はないし
毒親でも元気でいる方がいいのだと納得して毎日送ってるよ。
もうね、毎日矛盾の日々。

聞いてくれてありがと
このスレがあってよかった。

穏やかな一日であります様に。
閉店させていただきます。
また今夜。

開店させていただきます。

最近毒親のレス多いね。

私の親も毒親だ。

もう、幼い頃より言葉の暴力と
血が出るまで、物で殴るとか

毒親とは距離を置いて暮らしてる。

私は学生時代はバイトで勉強出来なかったが
私の子供は勉強してる。
模試の結果が良いとか、英検合格の話しを聞いた毒は
孫の事を喜ばず
「あんたの子供自慢はもういらん」だと言う。
毒は娘の私が幸せそうになるのが1番嫌な様子。
突然「あんたっ、お金盗んだやろ」とメール有り
それもCメールだ。

閉店

開店っすよ！

毒親もちって多いんでしょうか…

みなどんな感じで過ごされていますか。私は絶縁して着信拒否、すべてスルー。
カウンセリングも長く行ってます

うちは軽い毒だけども。
連絡は基本こちらからはしない。
電話は取らないで何時間かしたらメールで内容を問い合わせてる。
サシでは絶対会わない。2人、三人だけの状況にしない。
うちは親戚も毒なので、冠婚葬祭はこれから先全部欠席の予定。
カウンセリングは行ってない。

こんな感じかな。

カウンセリング行ってたよ。

毒になる親の本も買った。
若い頃より散々色々毒を理解しようと
沢山の本を買った。
近年、カウンセラーから「お母さんを直接見てないから云々・・発達障害でしょう」

この言葉は確かにそうだと調べれば調べる程うなずける。
それ以前は境界性人格障害だとオモてた。

関わらないのが1番。

Խնդրում ենք խոսքերը,
որ հնդիկ քուրմ քահանա

私の親も毒親だ
暴力と奉公の毎日だったけど２年前にぶちギレして疎遠にした
気楽だけど、子どもに連絡寄越すから嫌
あと周りの人に私の悪口吹き込んで周りの人に私を説得させる
洗脳された人たちが職場に来て迷惑で益々大嫌いになった

私に親は居ない

遅ればせながら閉店
暑さの折り皆様ご自愛を

開店

イビキうるさくて眠れない。

閉店

開店します

>>124
>あと周りの人に私の悪口吹き込んで周りの人に私を説得させる

うちの毒も同じ、親戚や近所の人に
妄想の如く私の悪口を言う

警察を呼んで、娘が100万盗んで行ったと

今日も暑くなりそうですからご自愛下さい。
閉店させていただきます。
また今夜。

開店

スレチガイでしたらすみません。

今年で34歳になります。
本来ならば化粧をしていて当然の年齢なのですが、
人生で数度しか化粧をしたことがありません。 結婚式にはもちろん、化粧はしてもらいましたが。

前々から、年相応に化粧をしなくては、とは思っていますが、
やり方が全く解らないのです。

化粧部員さんのところへは勇気が無くて行けません…。
皆さんは化粧のやり方をどこで学びましたか？やはり化粧部員さんの元へ行きましたか？

ニキビ跡も多いですし、自分にあうファンデーション等もお店にあるか不安です…。

少しはきれいになりたいのです。

読み返して気が付きました。
やはり、スレチガイも甚だしいです。すみませんでした。

旦那が１年前位からPDの治療をしていて、快方に向かってきた。
嬉しいと同時に、断薬したらまた以前のように攻撃的になるのかと思うと心配。

通院前は本当にひどくて離婚も考えた。私がいなくなれば良いと思った。

病気だから仕方ないと思うのだけど、怖い。

元、資生堂のBAです。

デパートのお化粧品売り場に行く気になれないのは分かる気もします。

資生堂の社員教育は受けて良かったと思う程しっかりしています。

デパートが駄目なら個人商品店の化粧品屋さんはどうですか？

ファンデーションも色々有るから・・
ファンデーションを肌にのせる前に下地も
作っていかないと
ファンデだけでは綺麗にファンデのらない
それに、この季節は化粧崩れで大変でしょう。
真夏用のファンデーションを使うとかね。

洗顔後、お肌に合う化粧水から見つけてね。敏感肌用だと心配は少ないよ。
化粧だけで綺麗になれるかな？
と疑問に思うのよ。
でも、

>>133は化粧したいんだよね。
資生堂だとdプログラムが敏感肌用で
試すなら1度にラインで揃えるんじゃ無く
化粧水から、化粧水をしばらく使って
大丈夫なら、乳液にし進んで
日焼けもお肌の負担になるからね。
@コスメでもdプログラムの
試供品送って貰えるよ。
ドラッグストアでも、洗顔フォーム化粧水
乳液数日分何も買わなくても
出してくれるよ。dプログラムはファンデーション等のメイク品も揃えてるから
長々とレス付けてゴメンね。

>>133
わたしもやり方がわからないから勉強中
他人と接することが苦手だから化粧部員も怖いし
化粧板にこういうスレがあるから見てるよ
メイク系の動画は結構上がってるから参考になるかも
すでにご存知だったら申し訳ない

【初めての化粧】メイクテク全般スレッド17つ目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/female/1297565756/
【youtube】メイク動画について語ろう6【ﾆｺﾆｺ】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/female/1335048340/

>>136さん、スレチガイのコメントにレスをありがとうございます。
お恥ずかしいですが、まずは「BA」から、検索しました。
下地？は初耳です…
もとBAさんからのアドバイスを参考に、少しずつ進みます。勇気をありがとうございます。

>>137さん、スレのご紹介、ありがとうございます。
137さんはお化粧の先輩ですね。
ちらっとご紹介のスレを見ましたが、私にはなかなかハードルが高いです…ですが
励みになります。ご厚意嬉しいです。

洗濯もの干してないのに４時間寝てしまった
寝てはならぬとき寝てしまう

ぎりぎりでした
閉店ですね。

開店

結婚して半年。
夫と一度もしたことがない。
手さえ握ったことがない。
好きって思うときと、嫌悪感の両極端でつらい。
正直もうどうしたらいいのかわからない…

>>143
もう離婚したけど、友人は10年で２回しかなかったって言ってたよ
しかも新婚半年で…

その問題は時間が立てばたつほど言い出しにくく話し合いにくいから
いちどきっちり膝つめて原因を探ったほうがいいと思う

>>144
ありがとうございます。
以前「いちゃつくの嫌なのかと思っていた」と言われました（否定しました）。
夫は子供欲しいとわりに口にするので、そのたびにいらいらします。
話しても事態が進展せず、正直心が折れていました。

でも再度話し合わなきゃどうにもなりませんよね。
がんばります。

苦しいけどその原因を思い出そうとすると、もっと苦しくなる。
思考が停止して考えられなくなる。
妙にリアルな悪夢、眠れない、浅い呼吸、慢性的な体調不良、友人との交流もほとんど無くなった。
外が少しずつ明るくなっていくのも苦しい。

閉店

開店

自分で選んで小梨にしてきたけど、
やっぱり子供欲しい。
人が妊娠してもおめでとうと言いたい。
自分で自分を縛りたく無い。

子育て大変だった。

今年20歳になる我が子。
20年間に老けた私
２０年前に戻りたい。

子供の幼児教育から義務教育、受験
進学費と大変だった。
学校は命がけで行く場だよ。
親は神経すり減る。

>>150
お母さん、無事に育ててくれてありがとう
いつも感謝してます

閉店

開店

>>151
気を使ってくれて有難うございます。

でも、うちの子は
ずっと公立だったから
「お金も無いのに何故生んだ」
「責任取れ、謝って」
出来ちゃった婚では無いが
子供は、「出来婚と同じや」
公立でもスポーツ推薦の生徒達との付き合いが大変だったから
推薦の無い公立大学狙いの浪人です。

途中で諦められたらどんなに楽だろ
このまま続けてても人の迷惑にしかならない…
もう消えてしまいたい
死にたい

閉店

開店

>>154
親にそんななめた口きいて何も言わないの？
うちだったら旦那も私も横っ面張り倒してボコボコにするレベルなんだけど。

うちも子供が3人間いるから高校までは公立が当たり前だし
一番上はお金のかかる私大に進学したから後半2年は奨学金だよ。
本人も卒業したら自分が返すで納得済み。
もう20歳なんだし中二病みたいなことを言ってる場合じゃないから
きちんと親子で話し合ったほうがいいんじゃないの。
正直ビックリよ。

>>158
はいはいご立派!!

>>149さん
選択小梨とのこと、今からでも妊娠に挑戦するのは無理な状況なのでしょうか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>158
同意。
うちにも同年代の子供がいるけど、責任取れだの謝れだのないわ。
夫が怒り狂ってその場で叩きだすと思う。

実家の母から、お金の無心があった。
今回は三万円振り込んで欲しいと。
二ヶ月前は一万円の無心。実家での生活が大変なのは知っているから、
断り切れないんだよね。でも、うちもそれほど余裕はないし…
今回は半額に負けてもらおう

訳あって実家に帰っているところへ旦那が倒れて病院へ運ばれたと
息子の彼女から電話があった
病院へ着いたら息子から『何しに来た 帰れ』と言われて面会も拒否されてしまった
こうなったのも全て私のせいだ
旦那は助かったけど申し訳ないし後悔の念しきり
私は一体今まで何してきたんだろう
家族みんなをどん底に落として…(泣)
死んでしまいたい 私が旦那の身代わりになれば良かったのに
本当にごめんなさい

以前旦那が働かずPCで1日中チャツトやり

それもネカマで、そしてなけなしの金で
何時も行く喫茶店の友人達と伊勢旅行に行き
お土産に海産物の干物を買って来た。
家賃も払え無い状態だった。
離婚して母子寮の世話になって
今、賃貸のマンションで暮らしてる。
子供には迷惑をかけた。
母子寮は1年だけ暮らしたが
耐え忍暮らしだった。
でも必死だった。出来るだけの努力はしたつもりだが、
子供には過酷な環境にしてしまった。

なんか思い出しちゃったなー。
三人兄弟の末っ子次女で要らない子だった自分は、産んでほしくなかったよ。
今も、なんで産んだのかなー？って思ってる。
ろくに手もかけてもらえず、だったら産まれて来なくても良かったのになーって。

うちの両親は、父が中卒の職人で母が夜間高校卒。
幼い頃から高卒で地元就職しか道はないように刷り込まれて育ち、実際にそうしてしまったけど、本当は国公立大ならなんとかなったような気もする。
でも、アンタ進学するって言わなかったじゃんと言われたらそれまで。
言えなかったなんて甘え言い訳、本当に行きたきゃ言えばよかったのに言えなかったのは覚悟がなかったその程度、と成人してから母に言われた。

当時、あんだけ勉強出来るのになぜ就職希望⁉と物議を醸す程だった。
洗脳ってこわい。実家は貧乏、進学なんてお金の無駄、働いて家にお金を入れなきゃいけないと信じて思い込んでた。
高校の教師が団結してうちの親を説得して、私を進学させるように言ってくれてたのに。
父は大学なんて行くもんじゃない！という低学歴にありがちな思考の持ち主だったから、なんとなく怖かった。
母は親の反対押し切って自力で働きながら高校出たから、大学行かせてほしいって言い出せなかった。
自分の娘が親の金で進学なんて気に食わない！っていうのが透けて見えてたし。
母は農家の末娘で女に学は要らん！と父親に言われていたらしい…それ私と一緒やんけ。
上の兄と姉は専門学校へやってる(どちらも物にならず)し、母は煙草も晩酌もしてた。
お金が本当にない訳じゃなかったし、父が進学に反対してた訳でもなかった。
全ては母の刷り込み教育の賜物。
先生に「お母さんから話は聞いたけど…」って言われて恥ずかしかったけど、黒幕は母親だったんだよね。
旦那が反対しているから私は従うしかない、お金も無いし…ってね。

アダルトチルドレンの自覚あるよ。
自分が選んだ人生だけど、でも、親の責任もあると思ってる。
謝ってよ！と本当は泣き喚きたい。

今日も一日お疲れ様でした。
閉店させていただきます。
また今夜。

開店

毎晩辛い。昼も辛い。

昨夜から眠れない
幻覚見てる
自分で自分が怖い

今日でオリンピックも閉幕ですね。
今日が素敵な一日になりますように。
閉店です。

ﾎｼｭ

開店

亀だけど
うちも>>158に同意だわ。

私の親も、親に向かって何て口の聞き方だ、と怒られて育ったから
我が家も同じ教育をしてるよ。

てか皆なそうだと思ってた。
最近は優しい親が多いのね。
優しい･･･とは違うか。。

遅くなりましたが閉店です

開店

上げていませんでした。
開店

閉店です。
毎日暑いですがご自愛ください。
また今夜。

開店っ！

閉店させていただきます。
また今夜。

ﾎｼｭ

開店します

本心から悲しい時って涙も出ないんですね。
ただ呆然としているだけで…
私は夫と子供たちを不幸のどん底に突き落としてしまった。
一生懺悔の気持ちでいきていかなければならない。
私が今後不幸になるのは自業自得。
でも家族に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいです(泣)

何があったの?

ちょっと前から書き込んでる人？

眠れない。
眠いんだけどな。
何か色々嫌だ。

閉店…ｶﾞﾗｶﾞﾗ

開店

こんばんは。なんか自分が病んできてる。
ストレスかなあ？
仕事のストレス？旦那に対するストレスかな？
買い物に1人で行って、ストレス解消した気がしたけど、まだダメポ。

ストレス便利ですよね、アタシも飲みすぎや食べ過ぎはストレスのせい。
カリカリしてるのも、今日掃除機しなかったのもストレスですよ。

何もせずダラダラとこんな時間まで起きてしまった。
ストレスで具合悪かったら病院行かれた方がいいですよ。
買い物や美味しいもの食べても解消できるものではないですから。

では5時過ぎちゃった。閉店。

開店

婦人科系の治療でホルモン剤飲んでるんだけど、そのせいか急に太ってきたよ。
自分が1番気にしてるのに周りから太った太ったと言われて鬱だよ…

ｲｪｰｲ!!パチ屋の店頭ややっすいアニメの店頭チラシ配りで頑張ってるコスプレ彼女みてるー？
いまお前にコナかけてる男は、無保険･無年金・無貯金でまったく働かないアホだよー(･∀･)m9ﾌﾟｷﾞｬｰ
こいつの浮気が原因で、しかもまだ離婚してないのに、嫁のせいで離婚になったってウソつくクズだよー

って教えてやりたいけど、まあ余計なお世話よね
婚費すらまともに払わない男だしねー(･∀･)

今日も暑くなりそうですね。
閉店。

ｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞﾗ 開店。

地方住み。
子ども♂東京で下宿生活。
先日帰省してきて楽しい一週間だった。
あﾞぁ、また夫とふたりきりの無味乾燥生活に戻るのがイヤだ。
　　　　　　　　　　　　　　　

悶々として毎晩眠れない
家族に対する償いかたがわからない
もがいてももがいても先が見えずに苦しいばかり
生きていく気力もなく死にたいが、そんなことでしたら余計家族を苦しめる
子供たちは、どんな母親でも母親に変わりはないから憎みきれないと言われた(泣)
憎んでくれればいいのに…
夫は私のちょっとした言葉尻を捉えて責め立てる
私からは、怪我したところを触られて痛いからやめてと
以前なら当たり前に言えたそんなことも言えなくなった
誰かに償いかた教えてほしい
本当にどうしたらいいのかわからない(泣)

>>197
身ばれしない程度に、何があったかかけないかな？
大丈夫？少し前から書き込んでるよね。
まわりに話せる人はいませんか？吐き出せる人がいればいいけど…

読んでて想像するのは不倫がばれたのかなと

実家に帰省して、夫の前で母親から罵倒され、
「こんな冷たくて家庭的でない娘なんて、さっさと離婚しちゃってかまわないですよ」と言われた。
帰省してから、平然としているつもりだが、ものすごく落ち込んでしまった。
私は40代後半なんだけど、いまだに「母親から言われたこと」で悩むとは情けない。

でも、今夜、夢で夫から「離婚してくれ」と言われる夢を見て、
いつまでも私の心をふみにじる母親をやっぱり許せないと思った。

>200　毒親はまことに毒なので気にしないで！「家庭的」なんて
男尊女卑の典型的言い分だよ。家庭的って何だよ？？
母を許せないんなら離れていいんだよ。無理はやめよう！

ああ、鬱とPTSDで仕事ができなくて家も建てられなくて死にたい。
死なないけどね。今日相棒が「家を建てたかった」と言って切ないこと
限りなし。病気治ったら稼ぐぞ〜！！

>>201
ありがとう。
気持ちが軽くなったよ。

201の病気が早く治ることを祈ります。

みんな、穏やかな一日になります様に。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店

疲れた。
開放されたい。
仕事放り出した相棒が許せん。
許せんが故に自分だけで背負ってしまってる。良くない状況なのは分かってる。仕事は意地でやるものではないのもわかってる。
だが、やらねばならん。。

長男に対して、自分が毒親過ぎて死にたい。
大事なのに、大事過ぎて酷くつらくあたってしまい反省→死にたい の繰り返しで、疲れた。長男も、疲れていると思う。
かわいそうでならないのに、思い通りにならないと瞬間的に憎くてならないきもちが、いつも止められない。今日もくどくどネチネチ怒鳴って人前で恥をかかせてしまった。

他のおかあさんたちみたいに、あたりまえのように自分の子供のこと贔屓にして
世間体よりもなによりもどんなときも第一に子供をかばってあげるのが普通だと、
自分でも思うのに。

これは辛い
親より子供の方が辛い
道を間違えなければ良いけど
外見は普通でも精神が歪んで育つ

ここの人たちは毒親の被害者の方が多いから、嫌なこと思い出させるようで申し訳ないです。
どうしたらいいのか瞬間的にわからなくなってしまい、
波が繰り返すように同じ失敗をしてしまう。子供は9さい、優しい子です。全部私が悪いです。甘えている自覚もあり。

、、、今はじめていっぺん吐き出させて貰ったので、とにかく今日はキレることなく冷静に、歪んだ愛情や自己愛を長男にぶつけないよう、こころがけます。

見守ること、いいかげんおぼえます、、、

吐き出していたら少し頭の整理がついてきました。
たとえ自分の子だって、もう自分とは全く違う人格で、立派な別の人間ですもんね。
申し訳なかったな。

子供の人生によくないことだと頭ではわかってるのに、どうしていいかわからない、かわいそうなんて甘えている場合じゃなかったですね。親だから子だからではなく、当然もう別の人間として、彼の人権は尊重されるべきですね。と、今始めて思えた。いけそう。

ばっさり改めます。

閉店させていただきます。
また今夜。

育児板へ行け。 虐待だ。

開店

久々に情緒不安定の波来た
辛い

死にたい…(泣)

私も何だか波がきて辛い。
不愉快なことやショックなことが積もり積もった感じ…

20代くらいの自由な頃に戻りたくなった。

遅くなりましたが閉店させていただきます。

また今夜。

開店

最近、母親が毒だと気付いて色々ツラい。
今までどうすれば母親が喜ぶかばかり考えてたけど、もうこの考え方が毒に洗脳されてたと気付いた。
怒りや悲しみをどう消化すればいいのかもわからない…

やはり私は死ぬべきなんでしょうか？
家族にとって居なくなればよい存在なんでしょうか？
こんな私でも見捨てられないと子供たちは言ってくれる
母親には変わりないからと…
夫は多分一生許してくれないはず
どんなに誠意を見せたとしても
お金も取り上げられてしまってこの先不安で仕方ないけれど、
家を出ることを考え始めている

スレ汚し、ごめんなさい

家族に死なれたら家族は一生傷を負いますよ。実際に知ってる。
友人でさえ一生忘れませんよ。こういうところで吐き出して
悪いなりに何とかやってけませんか？私は鬱病で失業者でと、
死にたくなりますが、何とかやってます。

周りに毒母持ちいたけど、母親を嫌いでもいいんだ、それは
悪いことではないんだ、ってしっかり認められると、
気持ちが軽くなっていたようですよ。

病院通いつつ徹夜で仕事とか我ながらアホだ
疲れ過ぎて眠れない
明日も仕事なのに

閉店させていただきます。
また今夜。

開店してもよろしいでしょうか？

俺も帰るわ
飲みなおしたい気分や

閉店

開店させていただきます。

旦那、自称病気で私が話しかけて無視するしお前に俺の何がわかる！って怒鳴り散らかすのが当たり前。
だけど自分が欲情すると子供が見てる前でセックル強要、挙句には自分のブツを出して触らせようとしてくる。
断るとこどもや私に当たったりするから寝てからね？というも
待ちきれなくて私のズボンまで下げてきやがる。
そんな時は殴りますけどね？
で、結局俺は生きてても仕方ないんだ…って言いながらすねてどっか行ってしまう。
挙句には他の夫婦も昼間からやってるんだぞ！って怒鳴られる始末…
ってか、子供の前でそんな事しないだろよ？

>>226
旦那さん通院はしていないんですか＞自称病気
なんか怖いですね。

ウチの旦那は人を見下したり、私を侮辱することばかり言ったりやったりするのに
自分のした事は忘れてしまうようだ。
私が我慢できず叱ると、すぐ周りの人に悲劇の主人公になって触れ回る。
切れて手が付けられない嫁だけど、自分が我慢すればいいからさーと健気な苦労人に持って行ってるらしい。
それで自分が火種なのに、最初から私の言動だけが元凶だと思っている。
すごく悔しい、憎い。
明日旦那が趣味の同好会で合宿するんだけど、事故って入院しまえばいいのに。
市ねとは言わない。
一生ATMとして利用してやる。

おっとそろそろATMのお帰りだ！

うちもATM

ごめんなさい、あげてしまいました。

閉店させていただきます。
また今夜。

開店させていただきます。

数年前に夫にされた仕打ちが忘れられない。
私も至らなかったのかもしれないとか、夫を許そうとか、
自分の心の持ちようを変えてみようと色々試みたが、
夫自身が「俺は悪くない。悪いのはお前だ。」
と言い張るから憎しみに拍車がかかる。
一時期は別れようと準備をした。だけど憎しみ過ぎて。
楽になんかしてやるものかと思うようになってしまった。
表面上、「そうね、私が悪かったと思う。いいのよあなたは
自分を責めなくて」と笑顔で太陽の様に接している。
許してなんかいない。これっぽっちも。
せいぜいあなたを利用してあげる。お財布として。
こんな年で世間に放り出されて経済的に苦労するより単純な
あなたを騙すほうが楽だもの。子供達も別れないでと言ってるし。
あなたより長生きして、あなたの死の瞬間に豹変して
耳元でののしってやる。

久々に調子が悪くなって鬱っぽくなってたんだが、突然の地震で吹っ飛んだ。はぁ…びっくりした…

やってもやっても仕事がおわらん
今日も徹夜か

閉店させていただきます。
皆様が守られた一日をお過ごしになります様に。

また今夜。

開店です

閉店させていただきます。
また今夜。

遅くなりましたが開店します

過疎ってるのはイイ事ですね。泣いて睡眠薬飲んで辿り着いた。自傷行為みたいなもんかな。

自分の人生、これからどうなるのか、どうしたいのか、全くわからない。
不安ばかりが自分を支配しているようだ。
結婚したのも今から思えば勢いづいてただけで、とりあえず二人でいれば何とかなるかも、と安易だった自分が馬鹿だ。
毎日何時間も半身浴してる以外は寝てるだけ、ご飯を食べるのも出かけるのも面倒。
旦那の世話は適当にするだけ。
なのに痩せて若く見られたいとか、ブランド物を自慢したいとか、虚栄心だけは立派なモンスターな自分。
つくづく呆れるし嫌になる。
朝になったら少し眠れるけど、すぐに目が覚める。

閉店ですね

開店です！

久し振りに自分が住んでる地域のスレ見に行ったらやさぐれてて悲しくなった。
2ちゃんやるまで自分が底辺地域の住民だなんて知らなかったよ。

夫と喧嘩した…というか喧嘩にすらならない話が通じないし通じる気も無いんだろう、あちらは。
言われた言葉を思い出す。
ちきがいだとか色々。
何度も反芻してしまい追い込まれ悲しくてわーーーーっとなる。軽い発狂。
少しスッキリはするがやはり言われた言葉を反芻し始めてしまい壁に頭を打ち付けたくなる。

なんとか忘れて切り替えて諦めて素に戻らないと。

連日のカキコミ
出口見付からず
原因見付からず。
ダーリンに愛されたのに出口無しです。重症？

閉店

開店。

母の事、毒親だと思ってたし、自分の中では厄介者扱いしてた。
でもふとした事で私が母の許せなかった部分の根源に気づいたら、母が気の毒にも思えた。
母なりに子供を愛し、孫を愛し、何かと色んな事を気にかけてくれる優しい人だ。
理解が遅くなって申し訳なく思う。
お互いの住まいは遠距離だし、今更自分から母に歩み寄るのは気恥ずかしいけど、少しでも寂しくないように労ろう。

>>249
あなたも優しい人だね。
今から新しい良い関係を築いていけたらいいね。

今すぐどうこうってことは多分ないけど結構な病気だとわかった。
よく聞くけど実感がわかないってこういうことか。
胸がザワザワして全然眠くない。
明日からは気楽にドーンと行きたいから今夜はちょっとウジウジしてみた。

旦那は転職癖があるのか飽きっぽいのか、すぐに仕事を辞めたがって困る。
リストラされたならともかく、夏冬ボーナスも貰えるし頭痛・めまい持ちにも理解してくれて、休みがちなのも目をつぶってくれてるのに、たった一年半でもう辞めたいだと。
親戚連中が旦那を優しくていいわね〜って言う度に
「でもすぐに仕事辞めたがるし、反対したのに勝手に辞めた事もあるし、もうふざけんなって感じですよ〜」
って言いたくて仕方ない。

>>250
体の為にも、どうか少しでも心が安らいで眠れますように
ドーンといきたいと思えるあなたならきっと大丈夫、無責任かもしれないけど、私はそう思う
>>251
250さんのように、人生いつどうなるか分からない、でも前向いて生きていこうとする人がいるのにね、情けない
私も身内にすぐ仕事やめたがる、甘い方へ逃げたがる男がいる
そういうのって治らないようだね…男は特に現実逃避がお上手
自分にのしかかる責任を見て見ぬ振りしたいんだろう
振りはあくまで振りだけで、全然何の解決にもなってないのにね…
女はただひたすら逃げる人って少ないように感じる
逃げても逃げきれないので、腹をくくろうとして苦しんでる感じ
あんまり大人になりきれない旦那さんならショック療法もたまにはいいのでは？
ずっと逃げてて生きられる程、今の世の中甘くないけど、みんなもがいて頑張ってるんだもの

さーもう朝だ、また寝なきゃ
明日にはみんなの、ついでに私の目の前のしんどい事が少しでも解決へ向かいますように
頑張ってる人には、相応の良い事がある世の中に少しでもなりますように

閉店ですね

開店です！！

眠りたいのに眠れない
イライラしたり精神的に落ち着かないと
いつも眠れなくて次の日しんどい
暑いだけでも体力使うのに、、。

閉店