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を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。
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>>980
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3 ：可愛い奥様：2012/06/30(土) 23:53:37.32 ID:Y1NVZUV00
-100年以上前に編み出された、大衆を操る方法-
人々に事情を悟られないために、スクリーン、新聞で芸能、スポーツ、クイズを扱い
我々と政治闘争しなければならない人々の関心を完全に方向転換させる
時間は掛かるがやがて人々は自ら思考する能力を失い、全て我々の考えるとおりにしか考えられなくなる
人々を羊にするのは難しいことではない。数十年の時間さえあれば。
人々に事情を悟られないために、スクリーン、新聞で芸能、スポーツ、クイズを扱い
我々と政治闘争しなければならない人々の関心を完全に方向転換させる
時間は掛かるがやがて人々は自ら思考する能力を失い、全て我々の考えるとおりにしか考えられなくなる
人々を羊にするのは難しいことではない。数十年の時間さえあれば。
>>1 乙です
人見知りしない性格だからか人と知り合う機会が多いからか、
初対面からある程度までは純粋に楽しい
相手の環境や考え方も新鮮だし、悩みも相手の気持ちや言い分を真剣に聞けるし、変な人でも腹もたたずに流せる
親友１人だけは別だけど
学生時代～数年ぐらい前からの友達、特に友達グループがダメだ
環境や立場が変わるから地雷が多いし、しがらみが多いし、どうせ言ってるだけでやらないんだろうなとか、それあんたあの時否定してたじゃん（私は傷ついたよ）とか思い出して、会話してる時間がもったいないなーと思ってしまう。
こちらの理解して欲しい気持ちはどんなに訴えても理解してくれないのに、相手も親しい間柄だからと甘えや希望が重くなる
苦痛なだけの存在で、まとめて疎遠にしたらすごくラクになった
人見知りしない性格だからか人と知り合う機会が多いからか、
初対面からある程度までは純粋に楽しい
相手の環境や考え方も新鮮だし、悩みも相手の気持ちや言い分を真剣に聞けるし、変な人でも腹もたたずに流せる
親友１人だけは別だけど
学生時代～数年ぐらい前からの友達、特に友達グループがダメだ
環境や立場が変わるから地雷が多いし、しがらみが多いし、どうせ言ってるだけでやらないんだろうなとか、それあんたあの時否定してたじゃん（私は傷ついたよ）とか思い出して、会話してる時間がもったいないなーと思ってしまう。
こちらの理解して欲しい気持ちはどんなに訴えても理解してくれないのに、相手も親しい間柄だからと甘えや希望が重くなる
苦痛なだけの存在で、まとめて疎遠にしたらすごくラクになった
愚痴吐きごめん。
長いつきあいで、数年前からお互いFOしてたAとひさしぶりにお茶した
人として大事な部分がまったく違うし、お互い相手にはいろいろ思う所はあるけど、その程度の友達として表面上楽しく明るくつきあい続ける事はできそうな気がした
会ってみたら思っていた以上に相手に覚めた感情しかわかなかった
数年前に私が本気で悩んで苦しかった時期に、上からバカにするような事言ったり。共通の知人に私の悪口言ったり。
鼻で笑ったりヨコ向いて嫌な顔したり、ためいきついたりした。
私が過去に邪魔で困ったものを彼女が持っていて不要だと思ったので
「買い取ろうか？」というと。
はぁ？あつかましい！！みたいな表情を一瞬浮かべてから、
ふーっとタメ息ついてから低い声で
「これは！まだ使うの！必要なら自分で買ってくれるかな！」だったり
私は自分の時に無料で人にあげたので、買い取ったらよろこぶだろうと好意だった。単なる行き違いなのにそんな言い方しなくてもと悲しかった
長いつきあいで、数年前からお互いFOしてたAとひさしぶりにお茶した
人として大事な部分がまったく違うし、お互い相手にはいろいろ思う所はあるけど、その程度の友達として表面上楽しく明るくつきあい続ける事はできそうな気がした
会ってみたら思っていた以上に相手に覚めた感情しかわかなかった
数年前に私が本気で悩んで苦しかった時期に、上からバカにするような事言ったり。共通の知人に私の悪口言ったり。
鼻で笑ったりヨコ向いて嫌な顔したり、ためいきついたりした。
私が過去に邪魔で困ったものを彼女が持っていて不要だと思ったので
「買い取ろうか？」というと。
はぁ？あつかましい！！みたいな表情を一瞬浮かべてから、
ふーっとタメ息ついてから低い声で
「これは！まだ使うの！必要なら自分で買ってくれるかな！」だったり
私は自分の時に無料で人にあげたので、買い取ったらよろこぶだろうと好意だった。単なる行き違いなのにそんな言い方しなくてもと悲しかった
いまさら、何でも話せる親しい友達が欲しいとか言われても。。。
大丈夫だよきっとみつかるよ、私ではないけどとしか言えない。
私なんかAのほうからお断りだろうけど
Aは今本当に苦しいだろうとわかるけど、気持ちに寄り添って理解したいとか共感したいと思えない。何か気の晴れる事に誘いたいとも思えない。
自分が苦しかった時に誠実に対応してくれた子なら違うけど。
この気持ちは経験した人しかわからないって言うけど、それは誰のどんな悩みでも。本人にとっては大問題で苦しいはず
私の悩みを幸せなくせに贅沢な悩みと言っていたらしいけど
その基準なら今のあなたも充分幸せなくせに贅沢なヒロインに見えるよ
この歳になると、もっと本当に大変なもの抱えてる人たくさんいるし
私たちは感謝しなきゃいけないぐらい恵まれてるはず
当時の私の悩みは、そんな事私に言われても知らない。だったらしい
重くて耐えられなかったのは本当に申し訳なかった
でもそれなら、あなたの悩みも私に言われても知らないよ
あなたが重いのをささえてあげる気にはならない
大丈夫だよきっとみつかるよ、私ではないけどとしか言えない。
私なんかAのほうからお断りだろうけど
Aは今本当に苦しいだろうとわかるけど、気持ちに寄り添って理解したいとか共感したいと思えない。何か気の晴れる事に誘いたいとも思えない。
自分が苦しかった時に誠実に対応してくれた子なら違うけど。
この気持ちは経験した人しかわからないって言うけど、それは誰のどんな悩みでも。本人にとっては大問題で苦しいはず
私の悩みを幸せなくせに贅沢な悩みと言っていたらしいけど
その基準なら今のあなたも充分幸せなくせに贅沢なヒロインに見えるよ
この歳になると、もっと本当に大変なもの抱えてる人たくさんいるし
私たちは感謝しなきゃいけないぐらい恵まれてるはず
当時の私の悩みは、そんな事私に言われても知らない。だったらしい
重くて耐えられなかったのは本当に申し訳なかった
でもそれなら、あなたの悩みも私に言われても知らないよ
あなたが重いのをささえてあげる気にはならない
元々の価値観が違うから、私が苦しかった意味もまったく通じてなくて
共通の知り合いにされたひどい事が長期間許せなかっただけで、
その子の幸せな境遇はねたんでない
私にやった事は反省して欲しいけど、その子には幸せになってほしい
理解してもらってないだろうなー
宇宙人と話してるぐらい通じあわなかったし
A子も私と全然関係ない環境で幸せになってほしい。
今の悩みが解消されますように。私に悪意をぶつけないで
ながながと愚痴ごめんなさい
共通の知り合いにされたひどい事が長期間許せなかっただけで、
その子の幸せな境遇はねたんでない
私にやった事は反省して欲しいけど、その子には幸せになってほしい
理解してもらってないだろうなー
宇宙人と話してるぐらい通じあわなかったし
A子も私と全然関係ない環境で幸せになってほしい。
今の悩みが解消されますように。私に悪意をぶつけないで
ながながと愚痴ごめんなさい
興味本位だけどA子さんとあなたの悩みを具体的に知りたいです。
もちろんボカシありで。
もちろんボカシありで。
子供のいない昔の友達が年々理屈っぽくなっていく。
>>9
あー分かるー。
先日うちに遊びに来た４０歳独身友達。
完全なる放射脳で南に移住したいとか言いだした。
のくせ連日のように居酒屋で酒を飲む。
「どこの産地か分からないからそれもやめたら？」
って言ったら
「そんなこと考えずに注文出来てた頃に戻りたい！」
とか言って泣き出したｗｗ
帰りに共通の友達に愚痴メールをし、ツ○ッターに遠まわしで悪口を書く。
学生じゃないんだからと呆れたわ。
共通の友達はほっとけーって言ってるけど、もうFOでいいです。
あー分かるー。
先日うちに遊びに来た４０歳独身友達。
完全なる放射脳で南に移住したいとか言いだした。
のくせ連日のように居酒屋で酒を飲む。
「どこの産地か分からないからそれもやめたら？」
って言ったら
「そんなこと考えずに注文出来てた頃に戻りたい！」
とか言って泣き出したｗｗ
帰りに共通の友達に愚痴メールをし、ツ○ッターに遠まわしで悪口を書く。
学生じゃないんだからと呆れたわ。
共通の友達はほっとけーって言ってるけど、もうFOでいいです。
>>5 「買い取ろうか？」の時に金額は提示したのかな？
>>9
よくわかるわ。
自分が子供いなかった時は、誰もがうちの子に興味を持ってる
みたいに思ってる友達がいて(複数)
すんませんあなたには興味あるけど、あなたの子供には興味薄いから
と言いたい事が何度もあった。
子供ができてからは、子供居る友達との方が何でも話しやすいんだよね。
わかりあえることが多いし。
人間関係が、がらりと変わったわ。
環境の似た友達と過ごすのが一番心地よいと思った。
よくわかるわ。
自分が子供いなかった時は、誰もがうちの子に興味を持ってる
みたいに思ってる友達がいて(複数)
すんませんあなたには興味あるけど、あなたの子供には興味薄いから
と言いたい事が何度もあった。
子供ができてからは、子供居る友達との方が何でも話しやすいんだよね。
わかりあえることが多いし。
人間関係が、がらりと変わったわ。
環境の似た友達と過ごすのが一番心地よいと思った。
もう10年近く連絡取ってない短大の友達からメアド変えましたとメールがきた
toにアドレス入りまくってて全部知らないアドレスだったけど
なんとなく短大の友達たちのものだとわかる単語が並んでた
みんなは交流あるんだなーとかシカトし辛くてとりあえず送ったのかなーとかマイナスな気持ちにしかなれなかった
卒業と同時にFOされたことに気付いたから性格うざいところを治すよう心がけて、ここ数年は人間関係もうまくいってる。
今ならみんなと仲良くできるかなと思うけど別に望まれちゃいないだろうし
簡単な返信だけ送ってもう絡まないと決めた
過去は消せないね、今いる友達は大切にしたい。
toにアドレス入りまくってて全部知らないアドレスだったけど
なんとなく短大の友達たちのものだとわかる単語が並んでた
みんなは交流あるんだなーとかシカトし辛くてとりあえず送ったのかなーとかマイナスな気持ちにしかなれなかった
卒業と同時にFOされたことに気付いたから性格うざいところを治すよう心がけて、ここ数年は人間関係もうまくいってる。
今ならみんなと仲良くできるかなと思うけど別に望まれちゃいないだろうし
簡単な返信だけ送ってもう絡まないと決めた
過去は消せないね、今いる友達は大切にしたい。
独身→既婚者→子持ちとステップアップする毎に、
その前段階の立場の人間を「●●っぽい」とか一括りにして
見下すのもどうかと思うよ…。
その前段階の立場の人間を「●●っぽい」とか一括りにして
見下すのもどうかと思うよ…。
ごめんなさい。
>>16さん スレたてありがとうございます。
>>16さん スレたてありがとうございます。
最近見かけないと思ってたら、規制で中々立たなかったのね・・
>>1さんありがとう！！
>>1さんありがとう！！
この流れ、子供がいない（選択）自分には辛いわ…
でも私もたしかに専業の友達とはいろいろ温度差を感じるので
（例えば「バーゲン始まったね」と、こっちはべたに女性同士で
買い物の話をしてるつもりが「自分の収入があっていいね」と
言われて萎えちゃったり）、立場が違う者どうしが仲良くいつづけるには
お互いの相性がすごくいいとか相手に強く興味がある（逆に違う立場の
話を新鮮に聞きあえるとか）関係じゃないと厳しいのかもね。
でも私もたしかに専業の友達とはいろいろ温度差を感じるので
（例えば「バーゲン始まったね」と、こっちはべたに女性同士で
買い物の話をしてるつもりが「自分の収入があっていいね」と
言われて萎えちゃったり）、立場が違う者どうしが仲良くいつづけるには
お互いの相性がすごくいいとか相手に強く興味がある（逆に違う立場の
話を新鮮に聞きあえるとか）関係じゃないと厳しいのかもね。
>>16
お気遣いありがとう。
前のスレが500くらいで終わってたけど何があったんでしょう。
長く続いたスレなのに新スレも立たなくて、「立てたらまずいのかな？」と
ちょっとgkbrながら立ててみました。
●持ってるからか、立てるのはスムーズでした。
お気遣いありがとう。
前のスレが500くらいで終わってたけど何があったんでしょう。
長く続いたスレなのに新スレも立たなくて、「立てたらまずいのかな？」と
ちょっとgkbrながら立ててみました。
●持ってるからか、立てるのはスムーズでした。
>>14 一括送信ね。あれなんとなく個人情報保護の問題どうなるの？と思って、申し訳ないけどそういうことをする人のアドレスを受信設定から外した。
FOされたなら返信しない方がよくない？
FOされたなら返信しない方がよくない？
学生時代の友人はその時をほぼ同じ条件下で過ごしてるわけだから
共通のことも多いだろうししょっちゅう顔を合わせてるから
（仲のいい）友人として成り立つけど
結婚すれば条件が色々変わっていくわけでそういうのを含めて
合う人合わない人がでてくるのだから当たり前の話だと思うよ。
よっぽどの事がない限り子供の頃は自分の事だけを考えて友達と遊べたけど
仕事をし始めたり、結婚して伴侶ができたり、子供ができたり
さらに介護なんかもしなくちゃいけないなんて話になると友人なんて後回しだしね。
学生時代の話だって高校のときに一生懸命部活をやってて
毎日一緒にいて凄く仲良かった友人が
卒業して別々の大学へ行ったらほぼ交流がなくなるなんて良くある話。
結婚や出産、それから結婚してからの経済感覚など
もっと大きく変わることがでてくるのだから昔のままってわけにもいかないでしょう。
共通のことも多いだろうししょっちゅう顔を合わせてるから
（仲のいい）友人として成り立つけど
結婚すれば条件が色々変わっていくわけでそういうのを含めて
合う人合わない人がでてくるのだから当たり前の話だと思うよ。
よっぽどの事がない限り子供の頃は自分の事だけを考えて友達と遊べたけど
仕事をし始めたり、結婚して伴侶ができたり、子供ができたり
さらに介護なんかもしなくちゃいけないなんて話になると友人なんて後回しだしね。
学生時代の話だって高校のときに一生懸命部活をやってて
毎日一緒にいて凄く仲良かった友人が
卒業して別々の大学へ行ったらほぼ交流がなくなるなんて良くある話。
結婚や出産、それから結婚してからの経済感覚など
もっと大きく変わることがでてくるのだから昔のままってわけにもいかないでしょう。
>>5
私が過去に邪魔で困ったものを彼女が持っていて不要だと思ったので
「買い取ろうか？」というと。
5さんが過去に邪魔で困った物だけど、彼女自身も邪魔で不要だ、って
言ったの？
だとして、なぜ過去に邪魔で困って、ほかの人に無料であげたような物を
わざわざお金を出してまで、買い取ってあげようとしたの？
ただ彼女が喜ぶ顔が見たかったから？
私が過去に邪魔で困ったものを彼女が持っていて不要だと思ったので
「買い取ろうか？」というと。
5さんが過去に邪魔で困った物だけど、彼女自身も邪魔で不要だ、って
言ったの？
だとして、なぜ過去に邪魔で困って、ほかの人に無料であげたような物を
わざわざお金を出してまで、買い取ってあげようとしたの？
ただ彼女が喜ぶ顔が見たかったから？
なんか変だよね。
余計なお世話というか…
自分が欲しくもないのに買い取るのは変だし。
余計なお世話というか…
自分が欲しくもないのに買い取るのは変だし。
>>25
私もそのあたりは良くわからなかった。
自分が困ったから相手も困ってるだろうと、想像でしかない
本当に困ってたら友人だって自分でどうにかするだろう
それにそもそも、「自分が過去に邪魔で困った」モノを買い取っても
やっぱ邪魔になるだけだろうし、お金出してまで相手に
気を使うのもうーんだ。
だってその人を、嫌いみたいな感じだし・・・
わかんないけど、付き合い切ったみたいだしもう考えてもあれか
私もそのあたりは良くわからなかった。
自分が困ったから相手も困ってるだろうと、想像でしかない
本当に困ってたら友人だって自分でどうにかするだろう
それにそもそも、「自分が過去に邪魔で困った」モノを買い取っても
やっぱ邪魔になるだけだろうし、お金出してまで相手に
気を使うのもうーんだ。
だってその人を、嫌いみたいな感じだし・・・
わかんないけど、付き合い切ったみたいだしもう考えてもあれか
自分の愚痴です
学生時代からの付き合いで、今では年に１～2回顔を合わせる程度。
いつの頃からか、スピリチュアルにはまりだして
それは別に好きにすればいいんだけど、軽い気持ちや冗談で
言ったことを全部間に受けて、変なアドバイスしてくる。
人の言うことを間に受けすぎて悩んでる人ってたまにいるけど
「自分は素直すぎて・・。」みたいに実直で人を疑わない
ピュアな人間だから、社交辞令のような腹黒いことはわからないの
ってな感じで、あくまで自分は綺麗な存在って言いたがるのが
良くわからない・・・
4人で話ししてて、誰かが
「うちの子（中学生）が、馬みたいによく食べるから
もういい加減いしてー家計が破綻するっ！って言ったのよー」
みたいな会話で、ははは、よく食べる頃だもんね～とか
そりゃ大変だわ～とか微笑ましく笑ってすむところを
眉をひそめて「子供に家計のことを言って、押さえつけるのって
どうなのかな？（首をかしげる）少し親が食べるの我慢して
お子さんに分け与えてあげるって気持ちはないの？」とか
いや、ちゃんと食べさせてますけど・・・だからお金がかかるってことだし・・・
みたいにテンション下がって言い訳すればしたで
「だったら、どうしてそんな風に言うのかな？
お子さんをもっと愛してあげて、ね？」
言われたほうは、何か子供愛してないみたいになってるんですけど・・・って
モヤモヤするし。
スピリチュアルって、人との関係よくするんじゃないの？
学生時代からの付き合いで、今では年に１～2回顔を合わせる程度。
いつの頃からか、スピリチュアルにはまりだして
それは別に好きにすればいいんだけど、軽い気持ちや冗談で
言ったことを全部間に受けて、変なアドバイスしてくる。
人の言うことを間に受けすぎて悩んでる人ってたまにいるけど
「自分は素直すぎて・・。」みたいに実直で人を疑わない
ピュアな人間だから、社交辞令のような腹黒いことはわからないの
ってな感じで、あくまで自分は綺麗な存在って言いたがるのが
良くわからない・・・
4人で話ししてて、誰かが
「うちの子（中学生）が、馬みたいによく食べるから
もういい加減いしてー家計が破綻するっ！って言ったのよー」
みたいな会話で、ははは、よく食べる頃だもんね～とか
そりゃ大変だわ～とか微笑ましく笑ってすむところを
眉をひそめて「子供に家計のことを言って、押さえつけるのって
どうなのかな？（首をかしげる）少し親が食べるの我慢して
お子さんに分け与えてあげるって気持ちはないの？」とか
いや、ちゃんと食べさせてますけど・・・だからお金がかかるってことだし・・・
みたいにテンション下がって言い訳すればしたで
「だったら、どうしてそんな風に言うのかな？
お子さんをもっと愛してあげて、ね？」
言われたほうは、何か子供愛してないみたいになってるんですけど・・・って
モヤモヤするし。
スピリチュアルって、人との関係よくするんじゃないの？
３０過ぎるともう合う合わないがハッキリしてくる。
悪口・うわさ好きの友達はスッパリ切って
少数でも信用できる人と交流するようになった。
悪口・うわさ好きの友達はスッパリ切って
少数でも信用できる人と交流するようになった。
>>28
なぜそんな会話が噛み合わないＫＹな人と友人なの？ｗ
その友人にとってのスピリチュアルは
自分のＫＹな所を納得させてくれて都合がいい、ってのがスピリチュアルなのかな
空気読めない＝俗っぽくないピュアなｱﾃｸｼにしてる人たまにいるよね
なぜそんな会話が噛み合わないＫＹな人と友人なの？ｗ
その友人にとってのスピリチュアルは
自分のＫＹな所を納得させてくれて都合がいい、ってのがスピリチュアルなのかな
空気読めない＝俗っぽくないピュアなｱﾃｸｼにしてる人たまにいるよね
>>12.24.25.26 金額は提示するタイミングありませんでした
でも誠実に対応するつもりでした
その時しばらく邪魔になるもので（例えば引越しや子育て終了など）
私はまた近々使う機会がありました
でも余計なお世話だったという事は本当に反省しました
普通に断ってくれたら、こちらこそごめんねーと思ったのですが
多分彼女的には「あつかましい事言われたけど、顔に出さずに大人の対応した」と思ったと思います。結果的には一番バカにした対応でしたが
昔から時々私や夫をバカにしたり見下す言動をしていて
そのあたりの許容範囲も数年前に限界がきてました
昔は尊敬できる部分や楽しかった事もあったのですが
確かに付き合い切りました。
自分にとって大事で価値ある人を大事にします
でも誠実に対応するつもりでした
その時しばらく邪魔になるもので（例えば引越しや子育て終了など）
私はまた近々使う機会がありました
でも余計なお世話だったという事は本当に反省しました
普通に断ってくれたら、こちらこそごめんねーと思ったのですが
多分彼女的には「あつかましい事言われたけど、顔に出さずに大人の対応した」と思ったと思います。結果的には一番バカにした対応でしたが
昔から時々私や夫をバカにしたり見下す言動をしていて
そのあたりの許容範囲も数年前に限界がきてました
昔は尊敬できる部分や楽しかった事もあったのですが
確かに付き合い切りました。
自分にとって大事で価値ある人を大事にします
>>29
学生の頃は全然普通に会話してたっていう記憶があるからかなぁ
まぁ会うのは年に１～２回でそれも参加できる人だけって感じで
自分も行けなかったり、その子も来なかったり？
というガッツリじゃないからみんなも、モヤモヤしながらも
友達関係でいるんだと思うよ。
でも、積極的には合いたくないから、やっぱもう友達じゃないのかも。
自分は潔癖で世俗に汚れてないけど、あんたたちはそうでしょ？と
どういうか、上から物を言ってくるのが・・・。
普段会わないからいいんだけど、また集まるときは呼ばれると思う。
スピリチュアルって、何なんだろうね？
愚痴にレス、ありがとう
学生の頃は全然普通に会話してたっていう記憶があるからかなぁ
まぁ会うのは年に１～２回でそれも参加できる人だけって感じで
自分も行けなかったり、その子も来なかったり？
というガッツリじゃないからみんなも、モヤモヤしながらも
友達関係でいるんだと思うよ。
でも、積極的には合いたくないから、やっぱもう友達じゃないのかも。
自分は潔癖で世俗に汚れてないけど、あんたたちはそうでしょ？と
どういうか、上から物を言ってくるのが・・・。
普段会わないからいいんだけど、また集まるときは呼ばれると思う。
スピリチュアルって、何なんだろうね？
愚痴にレス、ありがとう
>>31 なら問題ないんじゃない。親切な人なんだね。
友達で友達の持ち物を（今日初めて使うブランド物のバッグとか）半値で買い取ろうとする友達がいたけど、そういうのとはちがうし。
友達で友達の持ち物を（今日初めて使うブランド物のバッグとか）半値で買い取ろうとする友達がいたけど、そういうのとはちがうし。
えー、他人が「もう使わない邪魔だろう」と勝手に決め付けてるのが問題なんじゃないの？
別の用途で使う可能性だってあるんだし。
別の用途で使う可能性だってあるんだし。
好きでもない相手に、使わなくてもいい気を使って
結局不愉快な思いしてるなんて、そんなアホみたいな事ない
夫婦揃って馬鹿にされてたのなら
さっさと離れればよかったね、付き合いきれてよかったね
結局不愉快な思いしてるなんて、そんなアホみたいな事ない
夫婦揃って馬鹿にされてたのなら
さっさと離れればよかったね、付き合いきれてよかったね
>>34 友達が「邪魔で～」とか愚痴ったんでしょ。じゃなきや「買い取ろうか？」なんて言わないよ。
>>34 友達が「邪魔で～」とか愚痴ったんでしょ。じゃなきや「買い取ろうか？」なんて言わないよ。
要は露骨に相手が自分を見下す態度が嫌なんでしょ？
自分もそれで友達切った事あるよ。
なんで時間とお金をかけて、自分を見下す相手と会わなきゃなんないの？みたいな感じで。
年取るとそういうのはっきりしてくるよね。
自分もそれで友達切った事あるよ。
なんで時間とお金をかけて、自分を見下す相手と会わなきゃなんないの？みたいな感じで。
年取るとそういうのはっきりしてくるよね。
＞「これは！まだ使うの！必要なら自分で買ってくれるかな！」
どういう理由があれこんな言い方されたらそこで縁はおしまい。
悲しいじゃ済まないな自分は
どういう理由があれこんな言い方されたらそこで縁はおしまい。
悲しいじゃ済まないな自分は
あきらかに自分への不満を「友達で○○する子がいるの。すごく嫌だった」
と愚痴形式で遠回しに注意されて、気持ち悪かった
言いたい事があるなら、斜め上からじゃなくて正面から言って欲しい
と愚痴形式で遠回しに注意されて、気持ち悪かった
言いたい事があるなら、斜め上からじゃなくて正面から言って欲しい
>>39
現在進行中だ私ｗ 面倒くさくなって一人疎遠にするところ。
始まりがママ友グループ、ってのが尚悪いんだろうけど
私の子供を見下げた発言や、未亡人の人を貧乏人呼ばわり、
何を根拠に優位に立ってるのか理解できない変な人がいる。
「ランチ参加できる方はメールください」って誘いのメールに
今回だけ出られない、でも次は行きたいと思うなら
不参加でもメールしません？ それをグズグズ文句言うんだよね
「参加しないからメールも出来ないわ」って。
自分からは絶対に誘わないくせにさ。
現在進行中だ私ｗ 面倒くさくなって一人疎遠にするところ。
始まりがママ友グループ、ってのが尚悪いんだろうけど
私の子供を見下げた発言や、未亡人の人を貧乏人呼ばわり、
何を根拠に優位に立ってるのか理解できない変な人がいる。
「ランチ参加できる方はメールください」って誘いのメールに
今回だけ出られない、でも次は行きたいと思うなら
不参加でもメールしません？ それをグズグズ文句言うんだよね
「参加しないからメールも出来ないわ」って。
自分からは絶対に誘わないくせにさ。
43 ：可愛い奥様：2012/07/03(火) 14:20:17.09 ID:yHzf48ED0
そもそも、不要なものってなんだったのかな
エルメスのバッグとかそういうもの？
エルメスのバッグとかそういうもの？
>>43
その程度の大きさで邪魔ってことはないと思う
＞その時しばらく邪魔になるもので（例えば引越しや子育て終了など）
＞私はまた近々使う機会がありました
想像するにベビーベッドとか？って思って読んでた
その程度の大きさで邪魔ってことはないと思う
＞その時しばらく邪魔になるもので（例えば引越しや子育て終了など）
＞私はまた近々使う機会がありました
想像するにベビーベッドとか？って思って読んでた
45 ：可愛い奥様：2012/07/03(火) 14:45:53.50 ID:yHzf48ED0
あ～ベビーベッドか・・・
そういうものなら、そんなに目くじらたてて、必要なら自分で買え！
っていうものではない気がする
あってもいらないし、むしろ買い取ってくるなら
私ならありがとう！だけど
そういうものなら、そんなに目くじらたてて、必要なら自分で買え！
っていうものではない気がする
あってもいらないし、むしろ買い取ってくるなら
私ならありがとう！だけど
>>39
今回は参加しないならメールしないかも。
で、次回のお誘いメールが着たら参加の返信をする。
ってことでしょ？
それとも、今回不参加だと次回のメールはなくなるの？
ベビーベッドとか粗大ごみ金がかかるものなら、お節介親切心出しちゃうかもね。
今回は参加しないならメールしないかも。
で、次回のお誘いメールが着たら参加の返信をする。
ってことでしょ？
それとも、今回不参加だと次回のメールはなくなるの？
ベビーベッドとか粗大ごみ金がかかるものなら、お節介親切心出しちゃうかもね。
子供連れて離婚して生活環境が激変した人が周囲の主婦にやたら絡んできてウザイw
自分が不幸だと円満家庭の主婦のアラを探そうと必死になるみたい。
最初は同情していた友達も付き合いきれなくて縁を切った。私もそうする。
自分が不幸だと円満家庭の主婦のアラを探そうと必死になるみたい。
最初は同情していた友達も付き合いきれなくて縁を切った。私もそうする。
48 ：可愛い奥様：2012/07/03(火) 15:05:24.60 ID:yHzf48ED0
あっ、返信の有無を言ってたわけじゃなかった…
寝惚け杉、自分。
すみません、寝てきます。
寝惚け杉、自分。
すみません、寝てきます。
>>47 わたしも全く同じ事がありました
世の中の夫婦は全て不仲なんだという思いこみで全ての会話をしてくる
怖くて徐々に縁を切った
数年音信不通だった別の既婚友達
私が結婚して随分たってから
「幸せそうで何よりです。」という手紙が新居に届いた
結婚を噂で聞いたらしい。住所を誰から聞いたかは不明
「結婚おめでとう」の一言はなし
何故か上から目線な印象を受けた
わたしの心が狭いのか？
世の中の夫婦は全て不仲なんだという思いこみで全ての会話をしてくる
怖くて徐々に縁を切った
数年音信不通だった別の既婚友達
私が結婚して随分たってから
「幸せそうで何よりです。」という手紙が新居に届いた
結婚を噂で聞いたらしい。住所を誰から聞いたかは不明
「結婚おめでとう」の一言はなし
何故か上から目線な印象を受けた
わたしの心が狭いのか？
>>51
おめでとう＝幸せそうで何よりです
と代用した定例文と私は思うかな
逆に結婚を知らせなかったの不味かったかな？と思うのと
なぜ今更…と手紙主の真意に悩むかなあ
でも>>51さんと手紙主の今までの関係もあるし一概には言えないか
おめでとう＝幸せそうで何よりです
と代用した定例文と私は思うかな
逆に結婚を知らせなかったの不味かったかな？と思うのと
なぜ今更…と手紙主の真意に悩むかなあ
でも>>51さんと手紙主の今までの関係もあるし一概には言えないか
たぶん>>51が上から目線の人に知らせなかったのは、
知らせる程の関係ではないと思ってたからじゃないかな。（縁を切りたいと思ってたとか）
それより連絡方法が手紙ってのが怖い。
「無礼なあなたの新居を知ってる」というサインかと考えたらぞっとする。
知らせる程の関係ではないと思ってたからじゃないかな。（縁を切りたいと思ってたとか）
それより連絡方法が手紙ってのが怖い。
「無礼なあなたの新居を知ってる」というサインかと考えたらぞっとする。
連投ごめんなさい
良くここで上がる「経済的同レベルだと上手く行きやすい」
って言うのはどんな意味だろう
私の周りの女友達は皆自営業の裕福層が旦那さん家は普通のサラリーマン
自分はお洒落なレストランでも良いし、小さい子がOKなファミレスでも良い
家で過ごすのでも友達と折り合いを着けた時間を過ごすのであれば
拘りがありません
皆さん経済差ってどんなところで感じますか？
良くここで上がる「経済的同レベルだと上手く行きやすい」
って言うのはどんな意味だろう
私の周りの女友達は皆自営業の裕福層が旦那さん家は普通のサラリーマン
自分はお洒落なレストランでも良いし、小さい子がOKなファミレスでも良い
家で過ごすのでも友達と折り合いを着けた時間を過ごすのであれば
拘りがありません
皆さん経済差ってどんなところで感じますか？
エステとか美容皮フ科の話とかになるとついていけない。
ランチのお金くらいは出せるけど
服装が違うなーと感じてしまったりする。
ランチのお金くらいは出せるけど
服装が違うなーと感じてしまったりする。
>>54
ランチ程度なら高いって言っても高が知れてるから
格差を感じるまでには至らないんだと思う。
でも、普通の感じで「子供が修学旅行でいないうちに、
お母さん同士でもどこか行かない？」と提案してきた先が
1泊5万以上する高級リゾートｉｎバリ（飛行機代別・ツアーではない）
とか、ＴＤＬが大好きで年に何回も子供連れて行っちゃうんだーって
会話に、私もー！と同調したら自分は浦安ので、
相手は本場の、だったとか（友人お体験談）
とか、新しい服1着買うときの予算が50万だったりとか
そういう時に、自分もむちゃくちゃ困ってるわけじゃないから
うちは中流だわーと思ってたら
やっぱ違うのか？みんなスッゲーと思う
ランチ程度なら高いって言っても高が知れてるから
格差を感じるまでには至らないんだと思う。
でも、普通の感じで「子供が修学旅行でいないうちに、
お母さん同士でもどこか行かない？」と提案してきた先が
1泊5万以上する高級リゾートｉｎバリ（飛行機代別・ツアーではない）
とか、ＴＤＬが大好きで年に何回も子供連れて行っちゃうんだーって
会話に、私もー！と同調したら自分は浦安ので、
相手は本場の、だったとか（友人お体験談）
とか、新しい服1着買うときの予算が50万だったりとか
そういう時に、自分もむちゃくちゃ困ってるわけじゃないから
うちは中流だわーと思ってたら
やっぱ違うのか？みんなスッゲーと思う
57 ：可愛い奥様：2012/07/03(火) 17:22:03.20 ID:yHzf48ED0
昔からの友人
私は幼稚園から大学附属の私立に通っていて
そこからの友達なら、経済価格差云々関係なく付き合える
けど、大学から友達になった、社会人で・・となったら
とりあえず、私はもしランチなら、どこかいいお店ある？と友達に聞いて
友達が決めたお店に行く。
私におまかせなら、一般的感覚で１５００円以内で決める。
（場所はどこがいい友達に一応確認）
でも、だいたい行くお店は決まっていたりする。
Ａ子ちゃんなら、イタリアンのあそこ。
Ｂ子ちゃんならホテルランチ
Ｃ子ちゃんならビュッフェとか
でも、あまりにも格差？がある友人はいないかも。
私は幼稚園から大学附属の私立に通っていて
そこからの友達なら、経済価格差云々関係なく付き合える
けど、大学から友達になった、社会人で・・となったら
とりあえず、私はもしランチなら、どこかいいお店ある？と友達に聞いて
友達が決めたお店に行く。
私におまかせなら、一般的感覚で１５００円以内で決める。
（場所はどこがいい友達に一応確認）
でも、だいたい行くお店は決まっていたりする。
Ａ子ちゃんなら、イタリアンのあそこ。
Ｂ子ちゃんならホテルランチ
Ｃ子ちゃんならビュッフェとか
でも、あまりにも格差？がある友人はいないかも。
58 ：可愛い奥様：2012/07/03(火) 17:34:01.36 ID:yHzf48ED0
あ、息子の友達の母に
舅の介護施設月１００万、息子の予備校費（医学部専用）月２００万とか
安くないけど、これが普通ね、だから浪人したら大変ーとか
飛行機はＪＡＬファーストしか乗らない、これも普通
とか言われたりすると、会話が続かないですね
舅の介護施設月１００万、息子の予備校費（医学部専用）月２００万とか
安くないけど、これが普通ね、だから浪人したら大変ーとか
飛行機はＪＡＬファーストしか乗らない、これも普通
とか言われたりすると、会話が続かないですね
近所で短期パートした時に知り合った人達で飲み会しようって話になったんだけど
まともな味がもずくだけの全品２００円居酒屋に行くことになった。（なぜかビールすら不味い）
不味い料理をうまそうに食べる職場の人達。
「次はせめてワタミへ」と懇願するも「みんな貧しいから無理」という返事。
あの時、短期パートを辞めたらこの人達とは疎遠になると確信した。
まともな味がもずくだけの全品２００円居酒屋に行くことになった。（なぜかビールすら不味い）
不味い料理をうまそうに食べる職場の人達。
「次はせめてワタミへ」と懇願するも「みんな貧しいから無理」という返事。
あの時、短期パートを辞めたらこの人達とは疎遠になると確信した。
大学時代の友達でランチでもしようって話になって
A子 話がメインだからファミレスがいい。予算は1000円以内。
B子 せっかく会うのだからちょっといいお店がいい。予算は3500円程度。
C子 小さい子供がいるから誰かの家で。食べ物、飲み物は持ち寄りで。
それぞれからこんなメールが来て、それを見た途端
言い出しっぺの私は後悔したわ。
A子 話がメインだからファミレスがいい。予算は1000円以内。
B子 せっかく会うのだからちょっといいお店がいい。予算は3500円程度。
C子 小さい子供がいるから誰かの家で。食べ物、飲み物は持ち寄りで。
それぞれからこんなメールが来て、それを見た途端
言い出しっぺの私は後悔したわ。
63 ：可愛い奥様：2012/07/03(火) 17:51:59.31 ID:yHzf48ED0
なぜ後悔しているの？>>61
64 ：可愛い奥様：2012/07/03(火) 17:53:44.14 ID:yHzf48ED0
あ、ＡＢＣ子ちゃんグループってことね
そういう意味ね。
そういう意味ね。
確かに旅行や美容は上限ないですよね
確かに…
「JALファーストは当たり前ね」も
ちょっと凄いねって感じで疎遠になってしまいますね
ああ…
例えば某エル○スなどに一緒に買い物に行って
リーマン奥ちゃんもこの時計おそろいでどうかな？
って普通に言われたら考えてしまう……
そう言う事でしょうか
旅行はリゾートでも「良ければ微妙に値段を下げるのは可能？」
とか難しいのかな
新婚で子もまだおらず、ママの苦労やママ友もおらず
恥ずかしながら、経済格差が結婚した事によってどの程度影響するものか分かっていない…orz
できれば学生時代の女友達とは
今までのようにお付き合いしたいのだけど…難しいのかな
私だけいわゆる普通の旦那さんに嫁いだので心配
確かに…
「JALファーストは当たり前ね」も
ちょっと凄いねって感じで疎遠になってしまいますね
ああ…
例えば某エル○スなどに一緒に買い物に行って
リーマン奥ちゃんもこの時計おそろいでどうかな？
って普通に言われたら考えてしまう……
そう言う事でしょうか
旅行はリゾートでも「良ければ微妙に値段を下げるのは可能？」
とか難しいのかな
新婚で子もまだおらず、ママの苦労やママ友もおらず
恥ずかしながら、経済格差が結婚した事によってどの程度影響するものか分かっていない…orz
できれば学生時代の女友達とは
今までのようにお付き合いしたいのだけど…難しいのかな
私だけいわゆる普通の旦那さんに嫁いだので心配
66 ：可愛い奥様：2012/07/03(火) 18:00:37.39 ID:yHzf48ED0
いろいろ考えるとパートに出てそこで自分と同じような生活をしてる人と知り合った方が良いような気もしてきた…
皆凄いですね
家は私も働かなきゃそれなりの貯金は難しいなorz
皆凄いですね
家は私も働かなきゃそれなりの貯金は難しいなorz
皆さんありがとうございました
>>66
ありがとうございます
収入が恐らくかなり違うので
小さい事で見栄張っても意味がなさそうですorz いいな凄いねとは思ってしまうと思いますが
僻んだりしないで自分なりに友人を大事にして
楽しく過ごせるように心掛けます
ありがとうございました
>>66
ありがとうございます
収入が恐らくかなり違うので
小さい事で見栄張っても意味がなさそうですorz いいな凄いねとは思ってしまうと思いますが
僻んだりしないで自分なりに友人を大事にして
楽しく過ごせるように心掛けます
ありがとうございました
>>67
パートでも小遣い稼ぎの主婦と生活のために仕事する主婦で格差があったりする
パートでも小遣い稼ぎの主婦と生活のために仕事する主婦で格差があったりする
格差の細分化するときりないですねorz
もう自分の幸福感や充実度合いを人と比較しないで満たす方が早いですね
友人については大切な度合いと相手との折り合いや運にかかってますね
勉強になりました
比べて僻んでも逆に見下しても
幸福度はすべて自分に掛かっていると勉強になりました
もう自分の幸福感や充実度合いを人と比較しないで満たす方が早いですね
友人については大切な度合いと相手との折り合いや運にかかってますね
勉強になりました
比べて僻んでも逆に見下しても
幸福度はすべて自分に掛かっていると勉強になりました
71 ：可愛い奥様：2012/07/03(火) 19:23:30.22 ID:A44/dkSF0
72 ：sage：2012/07/03(火) 20:04:10.90 ID:0H2Cnv5o0
たかがスポーツジムに行くのに、ユニクロは無いわと言う友人とは付き合いにくい。
私が馬鹿にされてるっ思ってしまって辛い。
私が馬鹿にされてるっ思ってしまって辛い。
74 ：可愛い奥様：2012/07/03(火) 21:48:55.83 ID:yHzf48ED0
それはユニクロがお出かけ用だからという意味ではなく？
友達が好きすぎて辛い
嫌いになれない
嫌いになれない
>>73 言い返せばいいのに。同じ経験あります。「○○（安いブランド）なんてありえない！」と言われたから「老後に持家の他に貯金一人四千万必要って言われたから節約しているのよ」と言い返したら氷ついて何も言わなくなった。
>>74
それなら言い方でわかるだろうから違うだろうw
>>76
このスレや相談スレなんかで良く見るけど
とっさに言葉がでない人って多いみたいよ。
で、そのまま時間がたって言い返してやりたかったってモヤモヤするみたい。
私も言われたら言い返すタイプだから
初めはなんで言い返さないんだろうって思ったけど
そういうレスを見てなるほどと思ったよ。
なかなか言葉出てこないそうだ。
あとは性格かな。私もそうだけど気の強い人間は言い返す人が多いと思うw
それなら言い方でわかるだろうから違うだろうw
>>76
このスレや相談スレなんかで良く見るけど
とっさに言葉がでない人って多いみたいよ。
で、そのまま時間がたって言い返してやりたかったってモヤモヤするみたい。
私も言われたら言い返すタイプだから
初めはなんで言い返さないんだろうって思ったけど
そういうレスを見てなるほどと思ったよ。
なかなか言葉出てこないそうだ。
あとは性格かな。私もそうだけど気の強い人間は言い返す人が多いと思うw
78 ：可愛い奥様：2012/07/04(水) 09:58:49.96 ID:pKEPAynf0
>>77
言い返せない話、リアルでも結構多いね。自分は相手が変人ほど流したり態度にださないかも。たぶんものすごく嫌悪感丸出しだったりキツい言い方してしまいそうで無意識に抑えてるんだと思う。
そのうち突然無理ってなって結局CO。後味悪いし時間もエネルギーも無駄なんで最初から態度や言葉に出せばよかったと思う。
言い返せない話、リアルでも結構多いね。自分は相手が変人ほど流したり態度にださないかも。たぶんものすごく嫌悪感丸出しだったりキツい言い方してしまいそうで無意識に抑えてるんだと思う。
そのうち突然無理ってなって結局CO。後味悪いし時間もエネルギーも無駄なんで最初から態度や言葉に出せばよかったと思う。
言い返して空気が悪くなったら嫌だと考えちゃう。
メンドクサイって考えちゃう。
あと頭の中は、結構悪魔なので余計な事まで言ってしまいそう。
メンドクサイって考えちゃう。
あと頭の中は、結構悪魔なので余計な事まで言ってしまいそう。
とっさに言葉が出てこないってわかる。
でも、言葉は見つかっても言い返して、また相手も言い返してきて
そこで言い合いになるのは面倒だと思う場合や、
場所的に人目があって恥ずかしいから黙ってる場合、
こんなことで喧嘩になるなんてくだらない、
相手が暴力的になっても怖い・・・等等色々理由はあると思う。
でも、言葉は見つかっても言い返して、また相手も言い返してきて
そこで言い合いになるのは面倒だと思う場合や、
場所的に人目があって恥ずかしいから黙ってる場合、
こんなことで喧嘩になるなんてくだらない、
相手が暴力的になっても怖い・・・等等色々理由はあると思う。
私も言い返したりはしないなぁ。
反発するより受け流す方が楽って思うから。
反発するより受け流す方が楽って思うから。
サークルの友人で、口癖が「私、コドモだから…」の人がいる。
人間関係の揉め事を起こしては「コドモだから我慢できなくて、つい…。」
って言い訳をしたり
遅刻してくると「コドモだから時間調整できなくてごめんなさいね。」と言ったり。
服装についても、年相応の服装をしている私に向かって
「オトナだからこういうのが似合っていいわね。
私はコドモだからシックな服装が似合わないのよ。」と
ピンクの小花柄のワンピを着たりしてる。
ちなみに私は30代半ばで、その方は40代半ばです。
いつまで言い続けるんだろうとニラニラしちゃう。
人間関係の揉め事を起こしては「コドモだから我慢できなくて、つい…。」
って言い訳をしたり
遅刻してくると「コドモだから時間調整できなくてごめんなさいね。」と言ったり。
服装についても、年相応の服装をしている私に向かって
「オトナだからこういうのが似合っていいわね。
私はコドモだからシックな服装が似合わないのよ。」と
ピンクの小花柄のワンピを着たりしてる。
ちなみに私は30代半ばで、その方は40代半ばです。
いつまで言い続けるんだろうとニラニラしちゃう。
>>78
横から失礼します。 私もほとんど同じようなパターン。
相手が変人だったり面倒臭いタイプだと受け流すか気付かないフリをする。
我慢しないと、思い切り嫌な言い返しやキツい態度しちゃって、相手を怒らせて修羅場になりそうだから。
それに、そういうものはスマート()にかわすもんだと思っている。
我慢に我慢して、突然CO。すぐに嫌だと意思表示しないと相手は気付かない。
そして、「突然COなんて酷い」と言われる。
しかも、なぜか普通に順調な時にやっちゃう。
横から失礼します。 私もほとんど同じようなパターン。
相手が変人だったり面倒臭いタイプだと受け流すか気付かないフリをする。
我慢しないと、思い切り嫌な言い返しやキツい態度しちゃって、相手を怒らせて修羅場になりそうだから。
それに、そういうものはスマート()にかわすもんだと思っている。
我慢に我慢して、突然CO。すぐに嫌だと意思表示しないと相手は気付かない。
そして、「突然COなんて酷い」と言われる。
しかも、なぜか普通に順調な時にやっちゃう。
>>74
有り得ないとか絶対とか簡単に使って人を攻撃する人いますね
その人がおかしいんだと思いますよ
「ずいぶん攻撃的だね」て事実を伝えると言われた方は一瞬だまる
気にする事ないですよ
ジムやスポーツクラブ行く時
私も普通にユニクロ着てるし直行直帰の人はほぼそんな感じ
有り得ないとか絶対とか簡単に使って人を攻撃する人いますね
その人がおかしいんだと思いますよ
「ずいぶん攻撃的だね」て事実を伝えると言われた方は一瞬だまる
気にする事ないですよ
ジムやスポーツクラブ行く時
私も普通にユニクロ着てるし直行直帰の人はほぼそんな感じ
>>77 なるほどね。でもそういう人って何回も同じことを言うから二回目の時に言い返すかな。
あとは「そういうこと言うの止めたら？自分を振り返ってよくみてみなよ」と言って、その間に反撃を考える。
以前は受け流すグループに入っていたけど精神的にまいるから言い返した。
言い返すようにしたら相手も多少わかるようになったみたい。それから仲良くなった友達もいる。
あとは「そういうこと言うの止めたら？自分を振り返ってよくみてみなよ」と言って、その間に反撃を考える。
以前は受け流すグループに入っていたけど精神的にまいるから言い返した。
言い返すようにしたら相手も多少わかるようになったみたい。それから仲良くなった友達もいる。
続き。
でもどんなに攻撃されても反撃で使ってはいけない言葉がある。
賃貸、結婚、リストラ。これだけは絶対に使ったら厄介な人達がいたから使わない。
この三つは言い返すのに使ったらダメだね。
でもどんなに攻撃されても反撃で使ってはいけない言葉がある。
賃貸、結婚、リストラ。これだけは絶対に使ったら厄介な人達がいたから使わない。
この三つは言い返すのに使ったらダメだね。
そういえば、前にいた友達とは、お互いに言いたいことは言い合ったし、お互いに傷つく言葉は避けていた。
イヤミや意地悪言う方も、言われる側もどちらも相手に『友達』としての価値を感じていないんだろうな…と思う。
所詮、そこまで止まりなんだと。
イヤミや意地悪言う方も、言われる側もどちらも相手に『友達』としての価値を感じていないんだろうな…と思う。
所詮、そこまで止まりなんだと。
今度苦手な友達に会わなきゃいけない。
共通の友達のお祝いで集まることになつわてしまった
ちょっと前にたまたま会ったときは体調が悪くて「一生そうだったりしてアハハー」
と言われたが言い返せなかった
その子のパターンとして、手土産にケチ(ここのケーキ美味しくなくない？市内は○○が1番でしょー、みたいな)
過去の失敗をほじくり返す(10年以上前のことをそういえばあれ笑えたんだけどとかいきなり言い出す)
他にも服やらアクセやらケチつけたり…
今から場を壊さない程度に言い返すイメトレしないと。
そんでもう会うの最後にしたい…
共通の友達のお祝いで集まることになつわてしまった
ちょっと前にたまたま会ったときは体調が悪くて「一生そうだったりしてアハハー」
と言われたが言い返せなかった
その子のパターンとして、手土産にケチ(ここのケーキ美味しくなくない？市内は○○が1番でしょー、みたいな)
過去の失敗をほじくり返す(10年以上前のことをそういえばあれ笑えたんだけどとかいきなり言い出す)
他にも服やらアクセやらケチつけたり…
今から場を壊さない程度に言い返すイメトレしないと。
そんでもう会うの最後にしたい…
>>88
そういう人は言い返したらムキになって手を変え品を変え馬鹿にしてくるから
下手に反撃しない方がいいと思うよ。
もともと言い返したりするのが苦手だから付け上がってるんだろうし。
何人で集まるのかわからないけど、興味無さそうに「ああ、そう…」「へー…」と
淡々と返して、気の合う人と楽しくお喋りすることに集中した方がいい。
しつこいようなら「もう、そういうのいいからｗ」と呆れたように言ってしまえ。
そういう人は言い返したらムキになって手を変え品を変え馬鹿にしてくるから
下手に反撃しない方がいいと思うよ。
もともと言い返したりするのが苦手だから付け上がってるんだろうし。
何人で集まるのかわからないけど、興味無さそうに「ああ、そう…」「へー…」と
淡々と返して、気の合う人と楽しくお喋りすることに集中した方がいい。
しつこいようなら「もう、そういうのいいからｗ」と呆れたように言ってしまえ。
私も言い返す方ではないけど
不当な嫌みを言う人は攻撃的性格で、自分の憂さを人を使って晴らす性質ってどこかで読んで
巻き込まれるのは止めようと思った事あるな
並んで相手の感情のゴミ箱にならない方法として、とっさに言い返せない場合
相手の言葉を反復する
例「ユニクロは有り得ない…か…」
「そうだよ、そう思わない？…か…」
相手に分かるように聞こえないふり
例（正面を向いて微動だにしない）
敢えて突然話題を切り替える
例（相手）「ユニクロうんたら」
（自分）「お腹すいたな、そう言えば朝何も食べてないな、何食べた？」突然席を立つ、場から消える
（相手）ユニクロうんたら
（自分）無言でトイレへ化け物を見たような表情で凝視する
（相手）ユニ…うんたら（自分）ひぃぃぃ
ってのを読んだ事がありました
（UNIQLOを例にしてごめんね）
不当な嫌みを言う人は攻撃的性格で、自分の憂さを人を使って晴らす性質ってどこかで読んで
巻き込まれるのは止めようと思った事あるな
並んで相手の感情のゴミ箱にならない方法として、とっさに言い返せない場合
相手の言葉を反復する
例「ユニクロは有り得ない…か…」
「そうだよ、そう思わない？…か…」
相手に分かるように聞こえないふり
例（正面を向いて微動だにしない）
敢えて突然話題を切り替える
例（相手）「ユニクロうんたら」
（自分）「お腹すいたな、そう言えば朝何も食べてないな、何食べた？」突然席を立つ、場から消える
（相手）ユニクロうんたら
（自分）無言でトイレへ化け物を見たような表情で凝視する
（相手）ユニ…うんたら（自分）ひぃぃぃ
ってのを読んだ事がありました
（UNIQLOを例にしてごめんね）
91 ：可愛い奥様：2012/07/04(水) 11:12:24.94 ID:pKEPAynf0
92 ：可愛い奥様：2012/07/04(水) 11:18:33.57 ID:pKEPAynf0
>>85
酷すぎたある相手だけにはハッキリ注意したことあるんだけど何がいけないの？って言われたわ。
精一杯の嫌味で、なるべく平静を装って「珍しい感性の持ち主だね」って言ったらなぜか喜んでいた。
よく喧嘩別れを繰り返してるっぽい珍しい人だったけど。
酷すぎたある相手だけにはハッキリ注意したことあるんだけど何がいけないの？って言われたわ。
精一杯の嫌味で、なるべく平静を装って「珍しい感性の持ち主だね」って言ったらなぜか喜んでいた。
よく喧嘩別れを繰り返してるっぽい珍しい人だったけど。
中には失礼な物言いや嫌みな物言いを自覚していないタイプや、その時は悪意タンマリで瞬間的に嫌みや失礼なことを言っても忘れている人もいるみたい。
後者はメンヘラの可能性あり。
前者はいつも話の内容自体が全体的に卑屈で批判的。
話し方もせわしなくてキツかったり、ネガな発想が染み付いている。
>>91
うん、ビックリして固まる時もあるよね。
もしくは、相手に悪意があることを疑わないから、オカシイと思っても流しちゃうとかね。
後からモヤモヤして、それが幾つか溜まるとCOという強硬手段に出るんだけれどさ。
後者はメンヘラの可能性あり。
前者はいつも話の内容自体が全体的に卑屈で批判的。
話し方もせわしなくてキツかったり、ネガな発想が染み付いている。
>>91
うん、ビックリして固まる時もあるよね。
もしくは、相手に悪意があることを疑わないから、オカシイと思っても流しちゃうとかね。
後からモヤモヤして、それが幾つか溜まるとCOという強硬手段に出るんだけれどさ。
>>87
私は「○○は親友だから、○○は家族みたいなもんだから」などの
頭文句をつけて下げるような事を言われる。
つまり、こんなに親身になってアドバイスしてあげるのは、貴女が好きだからなんだよ。
ドヤ顔つきｗ
私は「○○は親友だから、○○は家族みたいなもんだから」などの
頭文句をつけて下げるような事を言われる。
つまり、こんなに親身になってアドバイスしてあげるのは、貴女が好きだからなんだよ。
ドヤ顔つきｗ
>>94
なぜ私にレスを？
前にいた友達とはお互いに傷つく言葉は避けていたけれどーっていう話なのに。
それは本当に仲良かったわけじゃない人からやられたことがあるわ。
たかが、職場の同僚なのに親友とか家族だと思うから～と言われた時は気持ち悪いと思ったよ。
抉るようなアドバイス()してきて、違うと言えば「いいから聞きなさいよ。あなたはそういうところがダメなの。あなたは親友だから言うのよ」って押さえ込む。逃げ場なし。
でも、面倒臭いから笑顔でありがとうございますで終わらせたよ。
なぜ私にレスを？
前にいた友達とはお互いに傷つく言葉は避けていたけれどーっていう話なのに。
それは本当に仲良かったわけじゃない人からやられたことがあるわ。
たかが、職場の同僚なのに親友とか家族だと思うから～と言われた時は気持ち悪いと思ったよ。
抉るようなアドバイス()してきて、違うと言えば「いいから聞きなさいよ。あなたはそういうところがダメなの。あなたは親友だから言うのよ」って押さえ込む。逃げ場なし。
でも、面倒臭いから笑顔でありがとうございますで終わらせたよ。
>>95 そして粘着される。
>>90 ごめん。その本おかしい気がする
知り合いでそうやってつぶやいたり突然話題かえたりする子がいるんだけど
すごく気持ち悪い。
側でみていて攻撃してる人と同じレベルだから攻撃されてると思ってしまった
言い返せないなら自然に流すか折れておいてＦＯの方がいいのでは？
知り合いでそうやってつぶやいたり突然話題かえたりする子がいるんだけど
すごく気持ち悪い。
側でみていて攻撃してる人と同じレベルだから攻撃されてると思ってしまった
言い返せないなら自然に流すか折れておいてＦＯの方がいいのでは？
>>97
同意
>>93
ビックリして固まった事あるある
結婚直前で婚約破棄、その直後知り合った人とトントン拍子で結婚
したんだけど、専業主婦の友達から「力士エ」呼ばわりされたわ
ビックリしすぎて何も言えずその場は流した
後から怒り爆発
COしたわ
失礼なくせにCOされたのは悔しいのか
後に捨てセリフメールが届きました
同意
>>93
ビックリして固まった事あるある
結婚直前で婚約破棄、その直後知り合った人とトントン拍子で結婚
したんだけど、専業主婦の友達から「力士エ」呼ばわりされたわ
ビックリしすぎて何も言えずその場は流した
後から怒り爆発
COしたわ
失礼なくせにCOされたのは悔しいのか
後に捨てセリフメールが届きました
自分は>>90はとりあえずやってみる価値はありそうと思ったよ。気持ち悪いかなあ？
自分もその場で固まって、家で悶えて転がりまわるタイプだから、
具体的な言い返し方の参考、>>76>>84>>85>>89>>90など勉強になった。
>>97>>99
その人のキャラクターに寄るのかもしれないね。
普段しっかりしてる人がやるなら、相手もギャラリーも凍りつきそう。
具体的な言い返し方の参考、>>76>>84>>85>>89>>90など勉強になった。
>>97>>99
その人のキャラクターに寄るのかもしれないね。
普段しっかりしてる人がやるなら、相手もギャラリーも凍りつきそう。
>>90 こんなに可哀想なユニクロは初めてw
もし本のタイトルわかったらお願いします。
もし本のタイトルわかったらお願いします。
ツイで、津田、孫、ホリエモンをフォローして崇拝
挙句、あるとき韓○人の怖さについて話していたら、自分の知人の在日の中には素晴らしい人がいると見当違いの擁護を始めた
一般論として話してるのに
もう無理だと思った
そういう事があるまでは仲良くしてたんだけど、foしてスッキリさっぱり
挙句、あるとき韓○人の怖さについて話していたら、自分の知人の在日の中には素晴らしい人がいると見当違いの擁護を始めた
一般論として話してるのに
もう無理だと思った
そういう事があるまでは仲良くしてたんだけど、foしてスッキリさっぱり
>>103
ぶっちゃけ２ちゃんに影響されすぎ気味な部分もあると思う。
自分も「韓国」って聞くだけで毛嫌いしちゃう感覚があって
なんだか自分でも狂ってるな～と感じる時がある。
あなたも「日本人」と一括りでバッシングされたら嫌じゃない？
でも政治とか思想的な話って、タブーだと大人になって
つくづく思うわ。
ぶっちゃけ２ちゃんに影響されすぎ気味な部分もあると思う。
自分も「韓国」って聞くだけで毛嫌いしちゃう感覚があって
なんだか自分でも狂ってるな～と感じる時がある。
あなたも「日本人」と一括りでバッシングされたら嫌じゃない？
でも政治とか思想的な話って、タブーだと大人になって
つくづく思うわ。
韓国人の怖さを知ってるなら、
リアルで話せば面倒な事になるくらい予想できそうなもんなのに。
リアルで話せば面倒な事になるくらい予想できそうなもんなのに。
>言い返せばいいのに。
>「○○（安いブランド）なんてありえない！」と言われたから「老後に持家の他に
>貯金一人四千万必要って言われたから節約しているのよ」と言い返したら氷ついて何も言わなくなった。
でもさ、そういう人ってさらに言い返してこない？
「ふ～ん、老後の為に節約ねぇ。自分にはできないわｗ」みたいな・・・。
>「○○（安いブランド）なんてありえない！」と言われたから「老後に持家の他に
>貯金一人四千万必要って言われたから節約しているのよ」と言い返したら氷ついて何も言わなくなった。
でもさ、そういう人ってさらに言い返してこない？
「ふ～ん、老後の為に節約ねぇ。自分にはできないわｗ」みたいな・・・。
自慢しいって、自分の自信の無さから虚勢張ってるだけだから
「ハイハイ」って、相手にしないのが一番良いと思う。
自慢するだけ人望を失ってるのに気がつかない人なんだから
「ハイハイ」って、相手にしないのが一番良いと思う。
自慢するだけ人望を失ってるのに気がつかない人なんだから
>>106 その人は資産にコンプレックスがあった人だから効果があったよ。（多分だけど。）
本人も今のままで老後どうするか不安に思っているだろうな～とゲスパー。
>>107 自慢なら流すけど攻撃だから。
本人も今のままで老後どうするか不安に思っているだろうな～とゲスパー。
>>107 自慢なら流すけど攻撃だから。
ある友人に「私達は親友よね。何でも本気で本音で話して」と言われたから
本音で話したら「あなたってそういう人だったのね」とキレられた。
面倒だからしばらく連絡とらずにFOしようとしたら「私から逃げるの？どうして対決しないの？」
と言われた。
どうすればいいのやらwww
本音で話したら「あなたってそういう人だったのね」とキレられた。
面倒だからしばらく連絡とらずにFOしようとしたら「私から逃げるの？どうして対決しないの？」
と言われた。
どうすればいいのやらwww
>>106
>>108のように相手の痛い所を付くような言葉ならだまるけど、
案外言い返してこられて余計嫌な思いするのってあるよね。
老後に心配があっても「そんなにしてユニクロまで着て必死で
老後の蓄えって、人生むなしくならい～ ケラケラ」とか、
経済に詳しい人なら「そのぐらいの貯蓄、スーパーインフレになったら
紙クズ程度になるよ。ファッション楽しめる年齢は今だけなのに」とか、
「だったらスポクラも節約して市営の安いところ行けばもっと貯まるよ」とか。
実際私は意地悪された側なんだけど、特に間接的にネチネチ言う人って
そういう能力に長けてて、慣れてるから私は「あ、きた!」と思ったとたん避ける。
避けられずに攻撃が来たら「あ、そ」「へぇ」とか相槌で終わり。
もしくは無言で相手の顔をじーっと見て数秒、その後ちょっと目を細めて
呆れた感をにじませて、ひとっことも発せずにその場を去るかなぁ。
だって何か言い返したら、それを根に持って、また何かの拍子に絶対
嫌味ったらしい事してくるから。実際、そうやってないと生きてられない
タイプの典型的な実は自信がない、ネチネチ比較女って多いんだよね。
>>108のように相手の痛い所を付くような言葉ならだまるけど、
案外言い返してこられて余計嫌な思いするのってあるよね。
老後に心配があっても「そんなにしてユニクロまで着て必死で
老後の蓄えって、人生むなしくならい～ ケラケラ」とか、
経済に詳しい人なら「そのぐらいの貯蓄、スーパーインフレになったら
紙クズ程度になるよ。ファッション楽しめる年齢は今だけなのに」とか、
「だったらスポクラも節約して市営の安いところ行けばもっと貯まるよ」とか。
実際私は意地悪された側なんだけど、特に間接的にネチネチ言う人って
そういう能力に長けてて、慣れてるから私は「あ、きた!」と思ったとたん避ける。
避けられずに攻撃が来たら「あ、そ」「へぇ」とか相槌で終わり。
もしくは無言で相手の顔をじーっと見て数秒、その後ちょっと目を細めて
呆れた感をにじませて、ひとっことも発せずにその場を去るかなぁ。
だって何か言い返したら、それを根に持って、また何かの拍子に絶対
嫌味ったらしい事してくるから。実際、そうやってないと生きてられない
タイプの典型的な実は自信がない、ネチネチ比較女って多いんだよね。
>>90 の人が、私の書きたかったこと、書いてくれてたわorz
ちゃんと読まずにごめん。
ちゃんと読まずにごめん。
>>110 多分110さんは若いんだろうな。私や私が言い返した世代は老後なんてあっという間だし。
言い返した人は賃貸だったから尚更不安を感じていていつもつっかかる人だったから準備しやすかった。
言い返した人は賃貸だったから尚更不安を感じていていつもつっかかる人だったから準備しやすかった。
続きです。
節約なんてむなしい～と言われたら「私は土地を買いたいんだよね。老後どうするの？生活保護なんて受けられないよ？病気になったらどうするの？定年後家賃払えるの？」などなど聞き返せば黙るでしょう。
節約なんてむなしい～と言われたら「私は土地を買いたいんだよね。老後どうするの？生活保護なんて受けられないよ？病気になったらどうするの？定年後家賃払えるの？」などなど聞き返せば黙るでしょう。
>>110いや、だから相槌で終わりまでは賛成なんだけど
無言であいての顔～はキモいんだって
相手に無言で不快感を示す事には成功してるけど、余計ターゲットにされるし
第三者の立場で見た時
流す人→人格できた大人
言い返す人→自己主張がはっきりしてる人orバカの相手しちゃった人
変な空気や顔で主張→少し内面に問題があるのかな？コミュ障とか、、。
だった。
無言であいての顔～はキモいんだって
相手に無言で不快感を示す事には成功してるけど、余計ターゲットにされるし
第三者の立場で見た時
流す人→人格できた大人
言い返す人→自己主張がはっきりしてる人orバカの相手しちゃった人
変な空気や顔で主張→少し内面に問題があるのかな？コミュ障とか、、。
だった。
115 ：可愛い奥様：2012/07/04(水) 22:57:44.24 ID:1iaAnFw90
攻撃的に相手を見下しながら嫌味を言うタイプって、私生活もうまくいってないだろうし、
粘着気味だから、速効ＦＯ（別れ際はスマートだけど実はＣＯ）した方が自分のためだよね。
私は結婚、出産を経てだいぶ付き合う人が変わったな。職場の同僚は選べないけど友達は選んだほうが
絶対にいい。
粘着気味だから、速効ＦＯ（別れ際はスマートだけど実はＣＯ）した方が自分のためだよね。
私は結婚、出産を経てだいぶ付き合う人が変わったな。職場の同僚は選べないけど友達は選んだほうが
絶対にいい。
人によって対応が違うんだね。
自分は同じ土俵に立つのが嫌だから、とにかく避けるわ。
でも、そういう嫌みな人に限ってなぜかしつこく追っかけてくる不思議。
自分は同じ土俵に立つのが嫌だから、とにかく避けるわ。
でも、そういう嫌みな人に限ってなぜかしつこく追っかけてくる不思議。
>>116 そうなのよ。そういう人ほどしつこい。会場でしつこく追っかけてきたりした時は恐かった。
電話も家族の携帯を使ってかけてきたりとか、仲間同士で集まっている時とかにやられる。こちらを逃げにくい状況にする。
電話も家族の携帯を使ってかけてきたりとか、仲間同士で集まっている時とかにやられる。こちらを逃げにくい状況にする。
わかる。
こっちは関わりたくないから距離置いてるのに、そういう人ってわざわざ攻撃するために近づいてくるよね。
こちらのことがそんなに気にくわないなら無視してくれればいいのに。
こっちは関わりたくないから距離置いてるのに、そういう人ってわざわざ攻撃するために近づいてくるよね。
こちらのことがそんなに気にくわないなら無視してくれればいいのに。
>>117
こっちが怒らないのわかってるから
絡んでくるのかな～とも思うんだけど
張り合うと自分の人格も落ちる気がして嫌なんだよね。
で、周り巻き込んで追っかけてくるから、うっとうしい。
「もう私の中で、あなたはいない事になってます」という事に
なんで気がついてくれないんだろうと思う。
こっちが怒らないのわかってるから
絡んでくるのかな～とも思うんだけど
張り合うと自分の人格も落ちる気がして嫌なんだよね。
で、周り巻き込んで追っかけてくるから、うっとうしい。
「もう私の中で、あなたはいない事になってます」という事に
なんで気がついてくれないんだろうと思う。
>>118 きっと他人の努力や幸せが許せないタイプなんだろうね。
>>119 一回ズバッと言えば？そうすれば向こうからも距離を置いてくれるよ。
最近嫌なことがあってこの人とはもう会いたくない、会わないようにしようって決めて
でも共通の友人とは会いたい場合って皆さんどうしてますか？
でも共通の友人とは会いたい場合って皆さんどうしてますか？
意味が分からない張り合いの末の暴言なら流すに限るけど、
私や私の家族を無意味に蔑むような物言いにはちょっと一言返しておいた方が良いのかもと思う。
そんなことをいいながら私が言い返したことがあるのは、私の親の職業に対して偏見丸出しの物言いをされた１回きり。
「その職業に就いている人全員にそういうこと言っているの？そういうこと言うと気分が良くなるの？」と
聞き返した。
そのときには、言い返すというよりも本気で不思議になって聞いてしまったんだけど、
そういうことをしたのが初めてだったということと、私の中に無意識に「同じ土俵に立つなんてダメ」という縛りがあったためか
後ですごく気分が悪くなった記憶。
何をするにも、向き不向きってあるなあと思った。
私や私の家族を無意味に蔑むような物言いにはちょっと一言返しておいた方が良いのかもと思う。
そんなことをいいながら私が言い返したことがあるのは、私の親の職業に対して偏見丸出しの物言いをされた１回きり。
「その職業に就いている人全員にそういうこと言っているの？そういうこと言うと気分が良くなるの？」と
聞き返した。
そのときには、言い返すというよりも本気で不思議になって聞いてしまったんだけど、
そういうことをしたのが初めてだったということと、私の中に無意識に「同じ土俵に立つなんてダメ」という縛りがあったためか
後ですごく気分が悪くなった記憶。
何をするにも、向き不向きってあるなあと思った。
>>122
自分は「共通の友達とは会いたいから我慢しよう」から
「もう共通の友達と会わなくてもよいから切ろう」にシフトした。
まあ、集団の会は参加せずに、付き合いたい子だけ個人的に会うのがベストだけど
滅多に会えない子たちの集まりだと厄介だよね。
自分は「共通の友達とは会いたいから我慢しよう」から
「もう共通の友達と会わなくてもよいから切ろう」にシフトした。
まあ、集団の会は参加せずに、付き合いたい子だけ個人的に会うのがベストだけど
滅多に会えない子たちの集まりだと厄介だよね。
自分がいいなと思ってる人が、例えば誰かに口撃されてたとして、
言い返してるよりも、相手にせず完全スルーしてる方が、
何かより評価高くなる、惚れるw
自分は言い返せないタイプだけど、その後が凹んだり恨み溜め込んだりして見苦しい人w
言い返してるよりも、相手にせず完全スルーしてる方が、
何かより評価高くなる、惚れるw
自分は言い返せないタイプだけど、その後が凹んだり恨み溜め込んだりして見苦しい人w
>>122
グループで会わなきゃならないということだとしたら、私なら会いたい人優先で会いにいく。
そこに会いたくない人がいたとしても、会いたい人に会う方が大事だ。
会いたくない人とまで思うような相手のことは、たいていの場合自分の中でけりがついている人なので
そこで嫌な思いをしたとしても「アーやっぱりこんな人だったわあ」と整理が付けられるので。
グループで会わなきゃならないということだとしたら、私なら会いたい人優先で会いにいく。
そこに会いたくない人がいたとしても、会いたい人に会う方が大事だ。
会いたくない人とまで思うような相手のことは、たいていの場合自分の中でけりがついている人なので
そこで嫌な思いをしたとしても「アーやっぱりこんな人だったわあ」と整理が付けられるので。
子供の頃から悪い言葉に馴れてる世界の人と
良い言葉に馴れてる世界の人とではまた見える世界も違うしね
悪い言葉に馴れてる人は多少の言葉では凹まないタフさはあると思った
良い言葉に馴れてる世界の人とではまた見える世界も違うしね
悪い言葉に馴れてる人は多少の言葉では凹まないタフさはあると思った
昔は可愛らしい人だったのにウツから糖質へ。自分の周りの人が幸せになっていく過程でどんどん悪化。
他人が幸せになっていくと落ち込みが半端なかった。
家もそこそこ裕福でお母さんもさっぱりしたいい人なのに、なぜか友達が幸せになっていたびに暗い表情になっていく。
本人も幸せになれる要素はたくさんあるのに。
他人が幸せになっていくと落ち込みが半端なかった。
家もそこそこ裕福でお母さんもさっぱりしたいい人なのに、なぜか友達が幸せになっていたびに暗い表情になっていく。
本人も幸せになれる要素はたくさんあるのに。
>>128
私が仲良かった子も今それになってる。
可愛くて両親の愛情を一身に受けた一人娘で
当時の流行の「３高エリート」と結婚して幸せいっぱいで
高飛車でわがままな態度も愛嬌になるような得な性格で
友達もたくさんいたのに。
結局、一個うまくいかないと耐性がないのか自分で傷をどうにか
克服できなくて周りを巻き込んでフォローしてもらいたがる
「友達でしょ？友達なら・・・○○してくれるよね」と、親でもするかなーと
言うようなお世話を求めてきて。
でも、誰でも生きてれば辛いこと悲しいこと嫌なこと・・何度もあるけど
とりあえず多少はだれかの力を借りてもいいけど
最後の最後は、自分でどうにかしないと。
その子に「幸せになれるかなれないかって、自分の中で決めることなんだよ。」
と、言った子がいたけど、即座に「意味わかんない」と言われてた。
私が仲良かった子も今それになってる。
可愛くて両親の愛情を一身に受けた一人娘で
当時の流行の「３高エリート」と結婚して幸せいっぱいで
高飛車でわがままな態度も愛嬌になるような得な性格で
友達もたくさんいたのに。
結局、一個うまくいかないと耐性がないのか自分で傷をどうにか
克服できなくて周りを巻き込んでフォローしてもらいたがる
「友達でしょ？友達なら・・・○○してくれるよね」と、親でもするかなーと
言うようなお世話を求めてきて。
でも、誰でも生きてれば辛いこと悲しいこと嫌なこと・・何度もあるけど
とりあえず多少はだれかの力を借りてもいいけど
最後の最後は、自分でどうにかしないと。
その子に「幸せになれるかなれないかって、自分の中で決めることなんだよ。」
と、言った子がいたけど、即座に「意味わかんない」と言われてた。
>>129 お友達は結婚したんだよね？私の友達は短大を卒業したあたりからはっきりわかるようになってきて40代で独身。（多分。）
あんなに可愛かったのに面影ないし。きっかけは高校卒業後に付き合った担任と喧嘩別れをしたあたりから。
可愛いから次があったのに。仕事も学校も中途半端でもったいない。
友達が結婚したり家を買ったりしては一々寝込んでいたらしく家族も身が持たない様子だった。
あんなに可愛かったのに面影ないし。きっかけは高校卒業後に付き合った担任と喧嘩別れをしたあたりから。
可愛いから次があったのに。仕事も学校も中途半端でもったいない。
友達が結婚したり家を買ったりしては一々寝込んでいたらしく家族も身が持たない様子だった。
>>130
うん、短大出てエリートに見初められて２２歳で
結婚。そこまでは順風満帆だったんだけど
その後みんなもぞろぞろ結婚し始めたけど
「自分よりいい 自分より悪い」と勝手に決め付けては一喜一憂。
常々、子供は大嫌いと言っていたけど、
病気でもう生むことは不可能とわかると（とてもかわいそうなんだけど）
子供に恵まれた人に呪いのようなことを言ってみたり
そうそう、１３０さんみたいに家を買ったりしてもやっぱりショック受けてた。
友達がそれぞれ自分の人生を駒を進めてちょっとずつ「家庭」を
作っていくのが我慢できないみたい。
もちろん、他の友達でも子供に恵まれない子や結婚してない子もいて
それでも、自分でなんとか折り合いつけてるのに
「かわいそうで辛いのは自分だけ悲劇のヒロインは私だけ。だから、構って」
溺愛していたご両親も、お母様が亡くなったりして
無条件で自分を甘やかしてくれる人が居なくなって、最近ヒートアップ
旦那さんは優しい人なんだけど、妻と向き合うのは嫌みたいで
逃げてる感じ。浮気とかはしてない・・？解らないけど
なんか、悪循環がどんどんひどくなってる
うん、短大出てエリートに見初められて２２歳で
結婚。そこまでは順風満帆だったんだけど
その後みんなもぞろぞろ結婚し始めたけど
「自分よりいい 自分より悪い」と勝手に決め付けては一喜一憂。
常々、子供は大嫌いと言っていたけど、
病気でもう生むことは不可能とわかると（とてもかわいそうなんだけど）
子供に恵まれた人に呪いのようなことを言ってみたり
そうそう、１３０さんみたいに家を買ったりしてもやっぱりショック受けてた。
友達がそれぞれ自分の人生を駒を進めてちょっとずつ「家庭」を
作っていくのが我慢できないみたい。
もちろん、他の友達でも子供に恵まれない子や結婚してない子もいて
それでも、自分でなんとか折り合いつけてるのに
「かわいそうで辛いのは自分だけ悲劇のヒロインは私だけ。だから、構って」
溺愛していたご両親も、お母様が亡くなったりして
無条件で自分を甘やかしてくれる人が居なくなって、最近ヒートアップ
旦那さんは優しい人なんだけど、妻と向き合うのは嫌みたいで
逃げてる感じ。浮気とかはしてない・・？解らないけど
なんか、悪循環がどんどんひどくなってる
132 ：可愛い奥様：2012/07/05(木) 09:41:52.28 ID:BsTHwo0o0
引き寄せるからね。
環境も人も。そんなスピリチュアルな話は嘘だと思っていたけれど、
辛いけどにこにこして人生頑張っている人と大したことないのに悲観的でマイナス思考の
人では、環境も気持ちもどんどん変わっていくことを実感している。
環境も人も。そんなスピリチュアルな話は嘘だと思っていたけれど、
辛いけどにこにこして人生頑張っている人と大したことないのに悲観的でマイナス思考の
人では、環境も気持ちもどんどん変わっていくことを実感している。
133 ：可愛い奥様：2012/07/05(木) 09:42:44.09 ID:BsTHwo0o0
引き寄せるからね。
環境も人も。そんなスピリチュアルな話は嘘だと思っていたけれど、
辛いけどにこにこして人生頑張っている人と大したことないのに悲観的でマイナス思考の
人では、環境も気持ちもどんどん変わっていくことを実感している。
環境も人も。そんなスピリチュアルな話は嘘だと思っていたけれど、
辛いけどにこにこして人生頑張っている人と大したことないのに悲観的でマイナス思考の
人では、環境も気持ちもどんどん変わっていくことを実感している。
>>131
またお友達が幸せ一杯になるといいね
またお友達が幸せ一杯になるといいね
>>134
うん、みんな心の中の可愛くてちょっとわがままだけど
大好きだった彼女のイメージがあるから、ホントは
昔のようになって欲しいと思ってる。
だけど、もうそれぞれ自立してる生活があるから
寄りかかられても、押しのけるしかないんだ。
それを「冷たい」とか言う精神が幼稚っていうか。
自分の足で立って、できたらご主人とももっと寄り添って
仲良くしてくれればいいのにと思う（それは勝手な意見だけど）
うん、みんな心の中の可愛くてちょっとわがままだけど
大好きだった彼女のイメージがあるから、ホントは
昔のようになって欲しいと思ってる。
だけど、もうそれぞれ自立してる生活があるから
寄りかかられても、押しのけるしかないんだ。
それを「冷たい」とか言う精神が幼稚っていうか。
自分の足で立って、できたらご主人とももっと寄り添って
仲良くしてくれればいいのにと思う（それは勝手な意見だけど）
やっぱり、自分の周囲の他人との比較でしか
幸せを実感できない人って、そういう泥沼に陥るんだよね。
それぞれみんな色々と問題を抱えてたりするのに
どうしても他人って、すごいうまく行ってるように見えるからね。
幸せを実感できない人って、そういう泥沼に陥るんだよね。
それぞれみんな色々と問題を抱えてたりするのに
どうしても他人って、すごいうまく行ってるように見えるからね。
でも、正直・・・（２ちゃんだから言える）
自分は絶対他人と比較しないと思っていたけど、ちょっと躓くと
人のことが羨ましく思うときがある
そういう時って余裕がないのよね
地方ですけど子供が国立小に二人とも合格して、年子で６，５年生で
とくに今のところは問題はない。主人は仕事も順調でととくに不幸でもないけど
仕事を持っている友人や趣味に輝いている友人をみると
私は何もないな、と思ってしまいみんなが妬ましく思うときがある
とくに躓いたわけじゃないが、家族のために頑張ってやってきて
けど振り返ったら、私自身には何もなかった・・と思ってしまう
自分は絶対他人と比較しないと思っていたけど、ちょっと躓くと
人のことが羨ましく思うときがある
そういう時って余裕がないのよね
地方ですけど子供が国立小に二人とも合格して、年子で６，５年生で
とくに今のところは問題はない。主人は仕事も順調でととくに不幸でもないけど
仕事を持っている友人や趣味に輝いている友人をみると
私は何もないな、と思ってしまいみんなが妬ましく思うときがある
とくに躓いたわけじゃないが、家族のために頑張ってやってきて
けど振り返ったら、私自身には何もなかった・・と思ってしまう
趣味に輝いてるってどういう状態？？
自分はいわゆる趣味があるけど（むしろ趣味しか無いorz）、
趣味なんてしょせん趣味だし、138を羨ましがらせる要素があるのが不思議
誇れる仕事がある事と、可愛いお子さんがいる事は、
同等の価値があると思うけどさ
自分はいわゆる趣味があるけど（むしろ趣味しか無いorz）、
趣味なんてしょせん趣味だし、138を羨ましがらせる要素があるのが不思議
誇れる仕事がある事と、可愛いお子さんがいる事は、
同等の価値があると思うけどさ
書いてて思った
趣味に輝いてるそのお友達って、金銭的にも容姿にも恵まれてて、何となく華やかとかかな？
だとしたら、それは趣味にハマってる奥様の中でも、ごく稀な一部ですと言いたいw
趣味に輝いてるそのお友達って、金銭的にも容姿にも恵まれてて、何となく華やかとかかな？
だとしたら、それは趣味にハマってる奥様の中でも、ごく稀な一部ですと言いたいw
>>139
フラダンス
フラダンス一色で、フラのお友達との付き合いも多く、あちこちの
ステージに出たり、レッスンやら衣装作りとかで嵌って楽しそうなの
フラの友達ハワイに行ってきましたって、チョコのお土産もらって
楽しそうで羨ましいよ
高校からだけど、私立高校でそのまま附属の大学に上がって
高校・大学生・社会人と一緒に遊んで楽しくて、なんでも知っていた仲だったのに
いつの間にか私だけが取り残された感じになって、寂しく思ったよ
フラダンス
フラダンス一色で、フラのお友達との付き合いも多く、あちこちの
ステージに出たり、レッスンやら衣装作りとかで嵌って楽しそうなの
フラの友達ハワイに行ってきましたって、チョコのお土産もらって
楽しそうで羨ましいよ
高校からだけど、私立高校でそのまま附属の大学に上がって
高校・大学生・社会人と一緒に遊んで楽しくて、なんでも知っていた仲だったのに
いつの間にか私だけが取り残された感じになって、寂しく思ったよ
金銭的にとかなら正直我が家のほうが上
容姿も似たりよったり
だからそういう問題じゃなくて、自分だけ何もない置いていかれている
感じなのよ
もう一人の友達も子供いながら、営業リーダーになって忙しく日々を
過ごしているし、金銭的に余裕があっても何ない私・・・なんてね。
容姿も似たりよったり
だからそういう問題じゃなくて、自分だけ何もない置いていかれている
感じなのよ
もう一人の友達も子供いながら、営業リーダーになって忙しく日々を
過ごしているし、金銭的に余裕があっても何ない私・・・なんてね。
>>142
そういうレベルで悩めるのは金銭的&時間的にある程度余裕があるから
幸せな証だよ。お説教とかじゃなくて客観的に。私は出世が早く
サラリーマンとしては金銭的にも恵まれた部類だけど、満員電車に
毎日揺られてげっそりしてる時点で、夫も好きだし今の生活も
嫌いじゃないはずなのに、専業の友達からみたら惨めで間抜けに
見えるんだろうなあと落ち込んでるときは思ったりするわ。
そういうのが「ないものねだり」と割り切れてるうちはいいけど
心が弱ったり余裕の根拠がなくなると（美人が容姿衰えたりお金の
余裕があった人が家の事情で経済的ランクが下がったり夫自慢の人が
離婚したり）、洒落にならない嫉妬になってしまう気がする。
そういうレベルで悩めるのは金銭的&時間的にある程度余裕があるから
幸せな証だよ。お説教とかじゃなくて客観的に。私は出世が早く
サラリーマンとしては金銭的にも恵まれた部類だけど、満員電車に
毎日揺られてげっそりしてる時点で、夫も好きだし今の生活も
嫌いじゃないはずなのに、専業の友達からみたら惨めで間抜けに
見えるんだろうなあと落ち込んでるときは思ったりするわ。
そういうのが「ないものねだり」と割り切れてるうちはいいけど
心が弱ったり余裕の根拠がなくなると（美人が容姿衰えたりお金の
余裕があった人が家の事情で経済的ランクが下がったり夫自慢の人が
離婚したり）、洒落にならない嫉妬になってしまう気がする。
そういう満員電車に揺られっとか
言われると自分の生活と違い羨ましく思うのよ
だったら自分もしたら？とか言われると、できないってなって
やっている友達が妬ましく思う方向に変わる
ないものねだりで、自分の幸せに気がつかないものかと
思うのだけど
言われると自分の生活と違い羨ましく思うのよ
だったら自分もしたら？とか言われると、できないってなって
やっている友達が妬ましく思う方向に変わる
ないものねだりで、自分の幸せに気がつかないものかと
思うのだけど
>>138を読んでなんとなくフラじゃないかと思ったわ
ダンス（サルサ・フラメンコ）やってる友人はみんな「死んでもやめたくない！！」って楽しそうに言うよ
フラダンスは仲間でﾜｲﾜｲ衣装揃えたりするからに特に華やかに見える
何か夢中になれるものを持ってる人は輝いてみえるもんだよね
138さんはやっとお子さんも大きくなってきたんだし、これから何か没頭できるものが見つかるかもよ
満たされてない訳じゃないけど、他人が眩しく見える時がある
自分と他人を比べるのは良くないって言うけど、まったく比べずに過ごすのって難しいわ
ダンス（サルサ・フラメンコ）やってる友人はみんな「死んでもやめたくない！！」って楽しそうに言うよ
フラダンスは仲間でﾜｲﾜｲ衣装揃えたりするからに特に華やかに見える
何か夢中になれるものを持ってる人は輝いてみえるもんだよね
138さんはやっとお子さんも大きくなってきたんだし、これから何か没頭できるものが見つかるかもよ
満たされてない訳じゃないけど、他人が眩しく見える時がある
自分と他人を比べるのは良くないって言うけど、まったく比べずに過ごすのって難しいわ
あーでもちょっと144の気持ちも分かった気がする
何となく想像できた
でもほんと絶対リアルでは言えないわねそれは
自虐自慢にしか取られんよ、マジでww
何となく想像できた
でもほんと絶対リアルでは言えないわねそれは
自虐自慢にしか取られんよ、マジでww
だから２ちゃんで吐き出すｗ
リアルでは言えない
フラ楽しそうねーとぐらいは言うけど、言葉にできない気持ちがあったりで
最近では友達から連絡してこない限り、しないようにしている
だから、全然会ってないし、会うとなんかムカツクから会わないｗ
だから余計引きこもってしまいでよくないと思うが
何もする気にもなれないし
リアルでは言えない
フラ楽しそうねーとぐらいは言うけど、言葉にできない気持ちがあったりで
最近では友達から連絡してこない限り、しないようにしている
だから、全然会ってないし、会うとなんかムカツクから会わないｗ
だから余計引きこもってしまいでよくないと思うが
何もする気にもなれないし
時間とお金に余裕があるなら、フラでもフラメンコでもお試しレッスン
とか行ってみたら？
私も習い事フェチなので、いくつかお試しで行って、今は
ボクシングジム通い。
とか行ってみたら？
私も習い事フェチなので、いくつかお試しで行って、今は
ボクシングジム通い。
フラもフラメンコもしたいと思わないので・・・
>>132 迷信的な意味じゃなく、引き寄せはあると実感した
悩みをこじらしちゃって、長所が消えて欠点が強調されてる友達がいる
数時間２人でお茶したんだけど、会話内容も雰囲気も苦痛だった
会うんじゃなかったと後悔したし、楽しい集まりに彼女をつれて行くと
他の人の気分を害して私の人格を疑われそうで絶対誘わないと思う
今彼女と一緒に居て苦痛を感じないのは、似た人（暗い口調で不幸話や、
他人を妬んだり、うらやましい人のバカにできる要素を探したり）
だけだろうな
悩みをこじらしちゃって、長所が消えて欠点が強調されてる友達がいる
数時間２人でお茶したんだけど、会話内容も雰囲気も苦痛だった
会うんじゃなかったと後悔したし、楽しい集まりに彼女をつれて行くと
他の人の気分を害して私の人格を疑われそうで絶対誘わないと思う
今彼女と一緒に居て苦痛を感じないのは、似た人（暗い口調で不幸話や、
他人を妬んだり、うらやましい人のバカにできる要素を探したり）
だけだろうな
>>147
人と比較しないのが理想かもしれないけど、なかなか難しいよね。
精神状態などによっては、すごく羨ましくなる時もあるし。
私は結構比較しちゃうタイプなので自己嫌悪したり矯正しようと試行錯誤したりしてきたけど、
今はそう思ってしまうこと自体は仕方ない、隣の芝生が青く見えても
人に当たったりしなけりゃいいかなと折り合いをつけてる。
無理して会ってもストレスになるんで、>>147みたいに自分から連絡とらない時期もあるよ。
人と比較しないのが理想かもしれないけど、なかなか難しいよね。
精神状態などによっては、すごく羨ましくなる時もあるし。
私は結構比較しちゃうタイプなので自己嫌悪したり矯正しようと試行錯誤したりしてきたけど、
今はそう思ってしまうこと自体は仕方ない、隣の芝生が青く見えても
人に当たったりしなけりゃいいかなと折り合いをつけてる。
無理して会ってもストレスになるんで、>>147みたいに自分から連絡とらない時期もあるよ。
152 ：可愛い奥様：2012/07/05(木) 15:34:26.30 ID:PKBrYKKd0
私は人と自分を比べて幸せ度をはかる思考がない。
不思議とコンプレックスや劣等感もあまり感じない。
だからと言って完璧な人間ではなく、足りないものは沢山あると思うし、苦労もしている。
私を妬む人は沢山いるけど、なぜなのかそれも理解できない。
自分より恵まれているだろうはずの人が妬んできたり.....
やっぱり、その人の性格なのかな.....
不思議とコンプレックスや劣等感もあまり感じない。
だからと言って完璧な人間ではなく、足りないものは沢山あると思うし、苦労もしている。
私を妬む人は沢山いるけど、なぜなのかそれも理解できない。
自分より恵まれているだろうはずの人が妬んできたり.....
やっぱり、その人の性格なのかな.....
>>151 更年期になると体力落ちてた他人をうらやむ体力なくなるよ。元気な人はいいなぁくらい。
羨ましいなら自分も何かすりゃいいじゃんと思うけど
どうしてしないんだろう？
金コマで裕福な人が羨ましいとか、夫婦仲が良くて羨ましいとか
本人の努力だけじゃどうにもならない事ならわかるけど。
乳児抱えて子育てに追われて何もできない訳じゃないし。
どうしてしないんだろう？
金コマで裕福な人が羨ましいとか、夫婦仲が良くて羨ましいとか
本人の努力だけじゃどうにもならない事ならわかるけど。
乳児抱えて子育てに追われて何もできない訳じゃないし。
自慢友人の友人が、趣味のベリーダンスにファッションデザイナーのお仕事に
彼氏と色々物凄い生活が充実してて、
友人はそれが悔しくて私を小馬鹿にしてくる。
私はベリーダンスも興味ないし、働く事が嫌いだし、既婚なので友人の友人彼氏は羨ましくもない。
そもそも、私は友人の友人とは面識ないのに毎回その子の話聞かされて、
しまいには友人から上から目線で私へのダメ出し。
もう気分悪いから友人からのメールシカトしてる。
彼氏と色々物凄い生活が充実してて、
友人はそれが悔しくて私を小馬鹿にしてくる。
私はベリーダンスも興味ないし、働く事が嫌いだし、既婚なので友人の友人彼氏は羨ましくもない。
そもそも、私は友人の友人とは面識ないのに毎回その子の話聞かされて、
しまいには友人から上から目線で私へのダメ出し。
もう気分悪いから友人からのメールシカトしてる。
156 ：可愛い奥様：2012/07/05(木) 16:25:39.68 ID:PKBrYKKd0
>>156
いやー１５５さんを見下してるから偉そうに言うんだと思う
それも勝手に「下」扱いしてるだけで。
155さんが本気出して趣味始めたり色々生き生きしてるとわかったら
ものすごく不快な顔すると思う。
155のくせに生意気な！って
１５５さんはそもそも最初から１５５さんの生き方を歩いてるだけなのに
勝手に下と決めて馬鹿にしてるんだと思う
ベリーダンスの友人に対してよっぽどコンプがあるんでしょ
で、１５５さんを馬鹿にすることで解消しようとしてる
たち悪いわ
いやー１５５さんを見下してるから偉そうに言うんだと思う
それも勝手に「下」扱いしてるだけで。
155さんが本気出して趣味始めたり色々生き生きしてるとわかったら
ものすごく不快な顔すると思う。
155のくせに生意気な！って
１５５さんはそもそも最初から１５５さんの生き方を歩いてるだけなのに
勝手に下と決めて馬鹿にしてるんだと思う
ベリーダンスの友人に対してよっぽどコンプがあるんでしょ
で、１５５さんを馬鹿にすることで解消しようとしてる
たち悪いわ
私の友人にも似たような人がいたよ。
その友人の価値観では○さんが一番上だから
友人から見て○さんより劣ってるのに、現状に満足してたり、幸せそうにしてると
負け惜しみで幸せアピールしてるように見えちゃうんだって。
なんつーか、熱狂的なファンがアイドルと自分を同一視して
アイドルが売れると自分が偉くなったような感覚と似たような感じなんだと思う。
その人にとってコンプレックスを抱いてる相手には
「○さんの方がもっとすごい！その程度で偉そうにするな！」と思うし、
同じ立場でいて欲しい人には「一般人のくせにアイドルと張り合うなんて図々しい！」と思うらしい。
その友人の価値観では○さんが一番上だから
友人から見て○さんより劣ってるのに、現状に満足してたり、幸せそうにしてると
負け惜しみで幸せアピールしてるように見えちゃうんだって。
なんつーか、熱狂的なファンがアイドルと自分を同一視して
アイドルが売れると自分が偉くなったような感覚と似たような感じなんだと思う。
その人にとってコンプレックスを抱いてる相手には
「○さんの方がもっとすごい！その程度で偉そうにするな！」と思うし、
同じ立場でいて欲しい人には「一般人のくせにアイドルと張り合うなんて図々しい！」と思うらしい。
幸せそうに見えて内実は…てのはよくあるからねー
むしろ幸せアピール激しい人は不幸なのを隠そうとしてるだけだから気にならない
むしろ幸せアピール激しい人は不幸なのを隠そうとしてるだけだから気にならない
160 ：可愛い奥様：2012/07/05(木) 17:04:22.24 ID:yLNUCDxv0
ちょっとわからないのだけど
155さんの友人は、そのベリーダンスの友人のことを
自慢しているということ？
155さんの友人は、そのベリーダンスの友人のことを
自慢しているということ？
161 ：可愛い奥様：2012/07/05(木) 17:26:17.09 ID:PKBrYKKd0
>>158
なるほど...私はそういう人からタゲられやすいわ・・・
大したことないのに幸せそうで人生満足度が高そうに見えるのかな・・・
幸せアピールもしないけど、嫉妬もしないからなあ・・・
ちょっとへこんだわあ
なるほど...私はそういう人からタゲられやすいわ・・・
大したことないのに幸せそうで人生満足度が高そうに見えるのかな・・・
幸せアピールもしないけど、嫉妬もしないからなあ・・・
ちょっとへこんだわあ
>>158
友人っていうか同僚だけど、
影で男性社員に、○さんの子分って呼ばれてた人を知ってるw
男らもどうかと思うけど、○さんの子分も○さんもイケ好かなかったんで、
それ聞いた時は思わずニヤッとした
友人っていうか同僚だけど、
影で男性社員に、○さんの子分って呼ばれてた人を知ってるw
男らもどうかと思うけど、○さんの子分も○さんもイケ好かなかったんで、
それ聞いた時は思わずニヤッとした
164 ：可愛い奥様：2012/07/05(木) 17:52:40.95 ID:PKBrYKKd0
>>162
身の程を知りつつ、苦労も経験しつつの上での幸せ感があるだけなんだけどね。
何でもないようなことが幸せだと思う性分で。
でもそれが気に入らない人っているんだね。
>>162
最近仲良くしたい人がいて、やわらかいんだけどそんな感じなので、勝手にへこんでしまった。
気にしないで。
身の程を知りつつ、苦労も経験しつつの上での幸せ感があるだけなんだけどね。
何でもないようなことが幸せだと思う性分で。
でもそれが気に入らない人っているんだね。
>>162
最近仲良くしたい人がいて、やわらかいんだけどそんな感じなので、勝手にへこんでしまった。
気にしないで。
>>159
「幸せアピール激しい」と似てるかなと思うんだけど、
長年付き合ってた友人が、ここ何年かで「自分(のやってること)が一番大変・一番良い」アピールをするようになった。
いつ連絡しても忙しいか体調悪いかどっちか。
真面目な性格だからきっちりやらなきゃ気が済まなくて大変だろうとは思うけど、
学校の委員や少年団の係だよ？そこまで大変？
会うたびに「あ～あ、早く〇月にならないかなあ」というけど、その月になったら「〇月」が延長されてるw
待ち合わせには必ず「電話が入った」「先行ってて」と遅れ、
会ってる最中もメールが鳴ってはそれを眺めて大きなため息をつき、長々と返信。
そこまで一分一秒を争う用事が頻繁に入るとは思えない。
そんなにまでして会ってくれなくてもいいんだけど、向こうから連絡が来るんだよね。
知り合ったころの彼女は自分に自信がなくて、むしろ私が励ます方だったけど、最近は強い強いw
塾に行って一生懸命勉強している子どもの同級生のことを「気持ち悪い」と言い放ったり、
うちの子の文化祭に来て、彼女のお子さんと同じ部の出し物を見て「うちの子の部の方が可愛い」と言ったり…
自分のいいと思うこと以外は受け入れない感じ。
最近会って心が痛む発言を聞くのがつらくて、こちらからは働きかけないんだけど、
長年の知り合いなのでいろんなところで顔を合わせるんだよね…
「幸せアピール激しい」と似てるかなと思うんだけど、
長年付き合ってた友人が、ここ何年かで「自分(のやってること)が一番大変・一番良い」アピールをするようになった。
いつ連絡しても忙しいか体調悪いかどっちか。
真面目な性格だからきっちりやらなきゃ気が済まなくて大変だろうとは思うけど、
学校の委員や少年団の係だよ？そこまで大変？
会うたびに「あ～あ、早く〇月にならないかなあ」というけど、その月になったら「〇月」が延長されてるw
待ち合わせには必ず「電話が入った」「先行ってて」と遅れ、
会ってる最中もメールが鳴ってはそれを眺めて大きなため息をつき、長々と返信。
そこまで一分一秒を争う用事が頻繁に入るとは思えない。
そんなにまでして会ってくれなくてもいいんだけど、向こうから連絡が来るんだよね。
知り合ったころの彼女は自分に自信がなくて、むしろ私が励ます方だったけど、最近は強い強いw
塾に行って一生懸命勉強している子どもの同級生のことを「気持ち悪い」と言い放ったり、
うちの子の文化祭に来て、彼女のお子さんと同じ部の出し物を見て「うちの子の部の方が可愛い」と言ったり…
自分のいいと思うこと以外は受け入れない感じ。
最近会って心が痛む発言を聞くのがつらくて、こちらからは働きかけないんだけど、
長年の知り合いなのでいろんなところで顔を合わせるんだよね…
>>164
人と比べるしか定規がない人って、自分の価値観で判断して
幸福感を得るっていうのが、出来ないんだよ。
また、その定規が狂ってるもんだから、どうしようもないっていうか。
私も自分の事幸せだと思ってるんだけど、マイ定規にあわない人から見ると
「それで幸せって！？何言ってるの？」って思われてるのかも
最近よく思うのは、私は「極端な人」はダメだなーってこと。
幸せアピールも、子供自慢も程々だったら「イイハナシダナー」で
終わってうちもね～なんてお互い話広がる。
でも、アピールしすぎる人と、あと「幸せアピする人はもれなく不幸」
「旦那と仲良しな人はホントは家庭不和」って断言しすぎる人も極端だと思う
感情の起伏が激しすぎる人とか、も同様。
何でも行き過ぎると壊れてくるんだと思う
人と比べるしか定規がない人って、自分の価値観で判断して
幸福感を得るっていうのが、出来ないんだよ。
また、その定規が狂ってるもんだから、どうしようもないっていうか。
私も自分の事幸せだと思ってるんだけど、マイ定規にあわない人から見ると
「それで幸せって！？何言ってるの？」って思われてるのかも
最近よく思うのは、私は「極端な人」はダメだなーってこと。
幸せアピールも、子供自慢も程々だったら「イイハナシダナー」で
終わってうちもね～なんてお互い話広がる。
でも、アピールしすぎる人と、あと「幸せアピする人はもれなく不幸」
「旦那と仲良しな人はホントは家庭不和」って断言しすぎる人も極端だと思う
感情の起伏が激しすぎる人とか、も同様。
何でも行き過ぎると壊れてくるんだと思う
別に何かタゲられる要因も思い当たらないのに
嫉妬の対象にされるのってすごくよく分かる。
むしろ幸せそうにしてるのはそっちだろう。って状況だし
嫉妬するなら同じ事をやってみればいいし、その手助けだってするよアピールもしてるのに
ただただ妬んでストレスを溜めてるようだ。
一時は相手を立ててみたりしたものの
どうやらこれは性格なんだという事がわかってFOさせていただいた。
近くにいてストレスになるんだったら、別に一緒に行動してくれなくていいし
付き合いやめればいいのに
嫉妬の対象にされるのってすごくよく分かる。
むしろ幸せそうにしてるのはそっちだろう。って状況だし
嫉妬するなら同じ事をやってみればいいし、その手助けだってするよアピールもしてるのに
ただただ妬んでストレスを溜めてるようだ。
一時は相手を立ててみたりしたものの
どうやらこれは性格なんだという事がわかってFOさせていただいた。
近くにいてストレスになるんだったら、別に一緒に行動してくれなくていいし
付き合いやめればいいのに
>>156
高校時代から私のやる事なす事ダメ出ししてたので、私の事は羨ましくないと思う。
大学進学について、えらく馬鹿にされた。
友人は服飾の専門学校。
>>157
まさにそんな感じ！
私の事を完全に下に見て、恋愛や仕事、結婚に関して上から目線でダメ出ししてくる。
私は趣味がない事とか仕事が事務員だとか賃貸住まいとか色々。
そんなに気に入らないなら連絡してこなきゃいいのになぁ。
高校時代から私のやる事なす事ダメ出ししてたので、私の事は羨ましくないと思う。
大学進学について、えらく馬鹿にされた。
友人は服飾の専門学校。
>>157
まさにそんな感じ！
私の事を完全に下に見て、恋愛や仕事、結婚に関して上から目線でダメ出ししてくる。
私は趣味がない事とか仕事が事務員だとか賃貸住まいとか色々。
そんなに気に入らないなら連絡してこなきゃいいのになぁ。
>>160
『私の友達が最近ベリーダンスやっててね、あの子は凄いよ～
仕事もデザイナーで出張で海外行ったり～
あの子はホントカッコいい！！
仕事が終わって1人でバーに行ったり、あの子は凄いよ～
私ちゃんは事務員さんで出張とかないんでしょ？事務員さんって、暇そうだよね～』
こんな感じです。
そもそも私は出張とか海外とか接客が苦手で事務職に就いたのに、なぜダメ出しされなきゃならんのだか。
『私の友達が最近ベリーダンスやっててね、あの子は凄いよ～
仕事もデザイナーで出張で海外行ったり～
あの子はホントカッコいい！！
仕事が終わって1人でバーに行ったり、あの子は凄いよ～
私ちゃんは事務員さんで出張とかないんでしょ？事務員さんって、暇そうだよね～』
こんな感じです。
そもそも私は出張とか海外とか接客が苦手で事務職に就いたのに、なぜダメ出しされなきゃならんのだか。
>169
その友達本当はベリーダンス友に嫌味言いたいけど言えないんだろうね。
(本人に言っても動じなさそうだし、言ったら負けを認めちゃうし…等々）
それを言いやすい人に言ってスッキリしてるんだろうけど、結局本人に言うわけじゃないからスッキリしなくて何度も言ってくるって事かな？
言われる人って優しい人がおおいんじゃないかな？
見た目が優しそう、反論しなさそう、怒らなさそう…みたいなのんびりさんやおっとりさんとかおとなしそうな人。
私は見た目怖そうで冷たいらしく初対面の人には話すと緊張するとか言われちゃうんだけど、そのせいかターゲットにならないんだよねぇ。
言ったら返り討ちにされそうと思うのか。
見た目を変えるのは大変だから、この人を不満のはけ口にしたらもっと痛いめにあったっていう体験をさせてあげればいいかも。
その友達本当はベリーダンス友に嫌味言いたいけど言えないんだろうね。
(本人に言っても動じなさそうだし、言ったら負けを認めちゃうし…等々）
それを言いやすい人に言ってスッキリしてるんだろうけど、結局本人に言うわけじゃないからスッキリしなくて何度も言ってくるって事かな？
言われる人って優しい人がおおいんじゃないかな？
見た目が優しそう、反論しなさそう、怒らなさそう…みたいなのんびりさんやおっとりさんとかおとなしそうな人。
私は見た目怖そうで冷たいらしく初対面の人には話すと緊張するとか言われちゃうんだけど、そのせいかターゲットにならないんだよねぇ。
言ったら返り討ちにされそうと思うのか。
見た目を変えるのは大変だから、この人を不満のはけ口にしたらもっと痛いめにあったっていう体験をさせてあげればいいかも。
>>169
ニコニコ聞きながら
「1人でバーに行くって凄い事なんだー」
「そのお友達に憧れてるんだね～少しでも近づけるといいね～応援してるよ～」
って言うのはどう？
「あんたはまだまだ。上がいるのよ。私の友達はもっとすごいんだから」
って知らしめたい人には上のようにすっとぼけて言い返してる
性格悪いか…
ニコニコ聞きながら
「1人でバーに行くって凄い事なんだー」
「そのお友達に憧れてるんだね～少しでも近づけるといいね～応援してるよ～」
って言うのはどう？
「あんたはまだまだ。上がいるのよ。私の友達はもっとすごいんだから」
って知らしめたい人には上のようにすっとぼけて言い返してる
性格悪いか…
>>170
＞その友達本当はベリーダンス友に嫌味言いたいけど言えないんだろうね。
そういうのとは違うと思うよ。
同じステージにいるけど自分よりちょっと上の人を叩く時に
張り合う余地の無い上のステージにいる人を使ってるだけ。
あくまでその人の価値観、ランキングではって話だけど。
＞その友達本当はベリーダンス友に嫌味言いたいけど言えないんだろうね。
そういうのとは違うと思うよ。
同じステージにいるけど自分よりちょっと上の人を叩く時に
張り合う余地の無い上のステージにいる人を使ってるだけ。
あくまでその人の価値観、ランキングではって話だけど。
>>170
友人、ベリーダンスの友人へ嫌味言えなさそうですよね。
それが私へと巡ってくるわけですか。
私は見た目は優しそうかは分かりませんが、格好は地味です。
やっぱり言いやすいのかなぁ…
>>171
その返事使わせていただきます！
毎回知らん人の話されるのも不愉快だし、チクリと言ってみようかな。
友人、ベリーダンスの友人へ嫌味言えなさそうですよね。
それが私へと巡ってくるわけですか。
私は見た目は優しそうかは分かりませんが、格好は地味です。
やっぱり言いやすいのかなぁ…
>>171
その返事使わせていただきます！
毎回知らん人の話されるのも不愉快だし、チクリと言ってみようかな。
ベリーダンスやってる人と友達だけど
衣装もやたら露出が多くて、腰振りも激しくて
私、見てるだけでダメだわ。
その友人が楽しんでやってるなら結構だけど、決してうらやましい趣味じゃないと思う。
友人自慢する人いるけど、知らない人の話を延々とされても知るかって感じ。
それに人のやってる仕事バカにするの最悪だね。
そこまでして付き合う事ないよ。もう切っちゃいな。
衣装もやたら露出が多くて、腰振りも激しくて
私、見てるだけでダメだわ。
その友人が楽しんでやってるなら結構だけど、決してうらやましい趣味じゃないと思う。
友人自慢する人いるけど、知らない人の話を延々とされても知るかって感じ。
それに人のやってる仕事バカにするの最悪だね。
そこまでして付き合う事ないよ。もう切っちゃいな。
別にベリーダンスの是非について論じているのではないと思うが・・
>>178
まあ、別に自慢するような高尚な趣味じゃないって事で。
海外滞在経験が長くて、上から目線で「もっと海外に行け」という友がいたけど
ウザいから切っちゃった。
ぶっちゃけ親の金で海外行き来してたから、まず自分で稼いでからモノを言えと思ってた。
まあ、別に自慢するような高尚な趣味じゃないって事で。
海外滞在経験が長くて、上から目線で「もっと海外に行け」という友がいたけど
ウザいから切っちゃった。
ぶっちゃけ親の金で海外行き来してたから、まず自分で稼いでからモノを言えと思ってた。
高尚だから自慢できるとか羨ましがられるって訳でも無いと思うけど。
海外経験が長いから偉いって訳じゃないけど
自分で稼いでからモノを言えってのもなぁ。
自分で稼いでからモノを言えってのもなぁ。
海外自慢もウザイけど自立してるアテクシ自慢もウザイね。
親の援助で家建てたり留学してる人がいると目の敵にするような友人がいたけど
結局、何であれ自分の価値観を押し付けるような人とは一緒にいると疲れる。
親の援助で家建てたり留学してる人がいると目の敵にするような友人がいたけど
結局、何であれ自分の価値観を押し付けるような人とは一緒にいると疲れる。
>>169のは、「私ちゃん事務員で暇そうだね～」のくだりがなければ、
自慢できるお友達の話だね、楽しそうだね、良かったねと思えるのに。
勝手な価値観の押しつけだけでもイライラするのに、
それだけじゃなく、勝手な比較までされるなんて迷惑きわまりないと思う。
勝負する気もなかったのにいきなり自分の周りが土俵になっていて、
自分は何もしていないのに「はい、息したから負けね」みたいな感じ。
自慢できるお友達の話だね、楽しそうだね、良かったねと思えるのに。
勝手な価値観の押しつけだけでもイライラするのに、
それだけじゃなく、勝手な比較までされるなんて迷惑きわまりないと思う。
勝負する気もなかったのにいきなり自分の周りが土俵になっていて、
自分は何もしていないのに「はい、息したから負けね」みたいな感じ。
勝手にランキングされるのも嫌だけど
それで優越感みたいなのに浸られても困るよね。
それで優越感みたいなのに浸られても困るよね。
>>184
あなたがこれほどに嫌がっているのが分かっていないとは思えないので（バカじゃない限り）、
自分の中で持て余している気持ちのはけ口にされちゃっているだけだろうけど、
それくらい心許しているっていうことでもあるから、あなたがメール無視しているのはけっこうこたえていると思うわ。
自業自得だから同情する必要はないけど。
あなたがこれほどに嫌がっているのが分かっていないとは思えないので（バカじゃない限り）、
自分の中で持て余している気持ちのはけ口にされちゃっているだけだろうけど、
それくらい心許しているっていうことでもあるから、あなたがメール無視しているのはけっこうこたえていると思うわ。
自業自得だから同情する必要はないけど。
心を許すっていうのを、
自分の毒々しさを全部露呈して、全部受け止めてもらうっていうのと
勘違いしてる人なんじゃないの？
普通に考えれば、相手を信用して、好きだと思うなら、
毒吐く行為が相手を不愉快にするかも？
相手に負担になるかも？やっぱり止めておこう、とか
ほんの少しだけ、吐き出させてもらおうって思えるけど
本当に距離感ない人って
全部！受け止めて！私は毎日毒が貯まるから、永遠にね！
って永久ゴミ箱にされるだけだから、完全無視で結構だよ。
自分の毒々しさを全部露呈して、全部受け止めてもらうっていうのと
勘違いしてる人なんじゃないの？
普通に考えれば、相手を信用して、好きだと思うなら、
毒吐く行為が相手を不愉快にするかも？
相手に負担になるかも？やっぱり止めておこう、とか
ほんの少しだけ、吐き出させてもらおうって思えるけど
本当に距離感ない人って
全部！受け止めて！私は毎日毒が貯まるから、永遠にね！
って永久ゴミ箱にされるだけだから、完全無視で結構だよ。
ママ友のことで相談させてください。
子供が3年保育の幼稚園2年目。
セレブママ達のグループみたいなのがいつの間にか出来ていて
1年目は遠巻きに見て「優雅でいいな～」なんて思ってた。
ところが役員がきっかけでそのボスママと仲良くなり私もそこに仲間入り。
子供を幼稚園に連れていってそのままお茶だ～ランチだ～の日々が始まり
まあそれはそれで良かったんだよね。
ところが最近そのボスママ（美人でお金持ち）が、冴えない地味子の悪口を言うようになった。
私と地味子はあまり接点がないので当初は聞き流してたのだが、
段々ボスママの言うことやることがイジメくさくなってきて、聞いてるのもつらくなってきた。
そして何故その地味子をターゲットにするのかも不可思議。
抜けると私がターゲットになるのは必須。
かといってこのまま聞いてるのもつらい（地味子が可哀想で）
こういう場合ってどうすればいいのかアドバイスお願いします。
子供が3年保育の幼稚園2年目。
セレブママ達のグループみたいなのがいつの間にか出来ていて
1年目は遠巻きに見て「優雅でいいな～」なんて思ってた。
ところが役員がきっかけでそのボスママと仲良くなり私もそこに仲間入り。
子供を幼稚園に連れていってそのままお茶だ～ランチだ～の日々が始まり
まあそれはそれで良かったんだよね。
ところが最近そのボスママ（美人でお金持ち）が、冴えない地味子の悪口を言うようになった。
私と地味子はあまり接点がないので当初は聞き流してたのだが、
段々ボスママの言うことやることがイジメくさくなってきて、聞いてるのもつらくなってきた。
そして何故その地味子をターゲットにするのかも不可思議。
抜けると私がターゲットになるのは必須。
かといってこのまま聞いてるのもつらい（地味子が可哀想で）
こういう場合ってどうすればいいのかアドバイスお願いします。
× 必須
○ 必至
○ 必至
191 ：可愛い奥様：2012/07/06(金) 12:00:33.14 ID:wrazFaTd0
一時期、あまり好きじゃない人を毒吐きゴミ箱にしたことがあるよ。仲の良い
好きな友達には、いやな思いをさせたくないから、あまり愚痴は言わないで。
そのころは、不満分子が飽和状態だったし気持も荒んでいたから、なんかすっきりしてた。
嫌味を言ってくるようなどうでもいい人には、愚痴攻撃もきくかも、自然と離れていってくれるし。
大勢のコミュニティの中ではやらない方がいいけど。
好きな友達には、いやな思いをさせたくないから、あまり愚痴は言わないで。
そのころは、不満分子が飽和状態だったし気持も荒んでいたから、なんかすっきりしてた。
嫌味を言ってくるようなどうでもいい人には、愚痴攻撃もきくかも、自然と離れていってくれるし。
大勢のコミュニティの中ではやらない方がいいけど。
>>188
仕事だと思って割り切れば？
同調もせず反発もせず適当に距離を保ちつつ、
広く浅くみんなと親しくしてなよ。
そういう人達って孤立しそうな人は叩くけど
別グループに属してる人は対立しない限りは手を出さないから。
仕事だと思って割り切れば？
同調もせず反発もせず適当に距離を保ちつつ、
広く浅くみんなと親しくしてなよ。
そういう人達って孤立しそうな人は叩くけど
別グループに属してる人は対立しない限りは手を出さないから。
ポツンはタゲか。
理不尽で怖。
理不尽で怖。
>>188
ボスママの人格に疑問を持つようなら段階的に離れればいいんじゃないかな。深みに嵌る前に。
そういう人は気に入らないってだけで人に意地悪してもいいと思ってる人。
タゲを変えるのは目に見えてるから、次は自分かもってずっと気にする事になるよ
見過ごしてると、容認してると思われて変に連帯感持たれるし
うまく離れた方がいいと思う
ボスママの人格に疑問を持つようなら段階的に離れればいいんじゃないかな。深みに嵌る前に。
そういう人は気に入らないってだけで人に意地悪してもいいと思ってる人。
タゲを変えるのは目に見えてるから、次は自分かもってずっと気にする事になるよ
見過ごしてると、容認してると思われて変に連帯感持たれるし
うまく離れた方がいいと思う
もう付き合いをするつもりない友達からハガキがきた
メルアドも変えて連絡しなかったのに、ハガキかよｗ
でっかい字でマジックペン書きのハガキを見たら、気持ち悪くなった。
フェードアウトしたつもりの友人から連絡があったときってどうしてますか？
メルアドも変えて連絡しなかったのに、ハガキかよｗ
でっかい字でマジックペン書きのハガキを見たら、気持ち悪くなった。
フェードアウトしたつもりの友人から連絡があったときってどうしてますか？
>>188
やっぱりよく読んだら意見が変わった
地味子が可哀相と言いつつ、どうしましょうって言ってるのは
自分がターゲットにされるのは困るからって話か
ボスママが地味子をターゲットにしてるのが不思議ってことは、地味子が変な人って訳じゃないんだよね
地味子が可哀相でツライと言いながら、自分が代わりに意地悪されちゃうの嫌なんて人は
ずっとボスママのご機嫌伺いをして腰ぎんちゃくでいた方がいいと思うよ
やっぱりよく読んだら意見が変わった
地味子が可哀相と言いつつ、どうしましょうって言ってるのは
自分がターゲットにされるのは困るからって話か
ボスママが地味子をターゲットにしてるのが不思議ってことは、地味子が変な人って訳じゃないんだよね
地味子が可哀相でツライと言いながら、自分が代わりに意地悪されちゃうの嫌なんて人は
ずっとボスママのご機嫌伺いをして腰ぎんちゃくでいた方がいいと思うよ
>>188
次のタゲはあなたになるんじゃないかと思った
次のタゲはあなたになるんじゃないかと思った
あえて「地味子」とまで言い切ってる時点で、188も「地味子は
悪人じゃないけど自分も仲良くしたくないタイプだしなぁ」と
いう部分ではボスママの気持ちもわからなくなく、どっちつかずの気持ち
なんだと思う。地味子可哀想、とおもいつつ、でも地味だしまあ
馬鹿にされ易いよね、くらいは思ってるのではないかしら。
悪人じゃないけど自分も仲良くしたくないタイプだしなぁ」と
いう部分ではボスママの気持ちもわからなくなく、どっちつかずの気持ち
なんだと思う。地味子可哀想、とおもいつつ、でも地味だしまあ
馬鹿にされ易いよね、くらいは思ってるのではないかしら。
>>188です
みなさんご意見ありがとうございます。
>>198さんのカキコを見てハッ！としました。まさにその通りです。
ただわからないのはボスママが何故そういう人をターゲットにするのかということなんです。
>>192さんのおっしゃるように「孤立する人を叩く」という心理なんでしょうか。
みなさんご意見ありがとうございます。
>>198さんのカキコを見てハッ！としました。まさにその通りです。
ただわからないのはボスママが何故そういう人をターゲットにするのかということなんです。
>>192さんのおっしゃるように「孤立する人を叩く」という心理なんでしょうか。
たんなる弱いものいじめでしょ。そういう幼児性が抜けない人は死ぬまでそのままだよ
「冴えない地味子」はポツンタイプなの？
わりと孤立してるママって、行事が終わったらさっさと帰るし
ママ友グループにバカにされても
「バカにされても良いから、グループ付き合い面倒臭い」と割り切ってるタイプが多い感じがするけど。
可哀そうと言いつつ「冴えない地味子」と言っちゃうあたり>>188も相手をすごく見下してるし
ボスママグループに染まりつつある感じだね。
悩みの本質としては
>>188もボスママと下手に離れて自分がいじめられるの嫌だって話かな？
わりと孤立してるママって、行事が終わったらさっさと帰るし
ママ友グループにバカにされても
「バカにされても良いから、グループ付き合い面倒臭い」と割り切ってるタイプが多い感じがするけど。
可哀そうと言いつつ「冴えない地味子」と言っちゃうあたり>>188も相手をすごく見下してるし
ボスママグループに染まりつつある感じだね。
悩みの本質としては
>>188もボスママと下手に離れて自分がいじめられるの嫌だって話かな？
弱い者いじめっていうか、
美人金持ちと地味な人じゃこの先も合わないのでは？
どちらが声かけたのかは知らないけど、
私ならグループ自体を遠慮する
自分と似たような感性で雰囲気の人を探すか、一人でいる
美人金持ちと地味な人じゃこの先も合わないのでは？
どちらが声かけたのかは知らないけど、
私ならグループ自体を遠慮する
自分と似たような感性で雰囲気の人を探すか、一人でいる
203 ：可愛い奥様：2012/07/06(金) 14:39:46.66 ID:6JynhDO70
>>195
なかったことにする
なかったことにする
>>195
散々嫌がらせしてきてFOした友達()が、卒業後教えてもいないブログに平然とメッセージ2件も送って来たときは無視した。
散々嫌がらせしてきてFOした友達()が、卒業後教えてもいないブログに平然とメッセージ2件も送って来たときは無視した。
トン切りすみません。
会う度に私の顔について、私が傷付く事を言う友達。
顔の造型については、いくら毎回言われても自分じゃどうしようもない。
「また痩せた？頬の肉がゲッソリしているよ！」
毎度、席に着いて最初の会話がコレ。
身長１６０強、体重５３～５５を⇔。アラフォー。面長。
けして痩せてはいないし、甲状腺の機能後退で太ってきている。(5年で５㌔、、)
加齢と共に顔から肉が旅立つのは血筋でお家芸。自分じゃどうしようもない。
私の中で、面やつれは消したい事なのに、毎回指摘してくる。さも心配風に。
「ご主人とうまくいっている？子供の様子はどう？」
夫婦仲が悪くてＤＶされて、子供は非行で・・って言えば満足して納得してくれるのか？
会った早々キレて席を立ちたくなる。そして・・
「あなた随分と瞼が落ち窪んでいるけど、大丈夫？眠れているの？」
とお返し言ってあげたくなる。
顔が痩せている物理的説明も科学的説明も毎回しているのに。
家庭も平穏にやっていると言っているのに。
そして私は言われたくないのに。
次回キレちゃったら、ココで報告します。
会う度に私の顔について、私が傷付く事を言う友達。
顔の造型については、いくら毎回言われても自分じゃどうしようもない。
「また痩せた？頬の肉がゲッソリしているよ！」
毎度、席に着いて最初の会話がコレ。
身長１６０強、体重５３～５５を⇔。アラフォー。面長。
けして痩せてはいないし、甲状腺の機能後退で太ってきている。(5年で５㌔、、)
加齢と共に顔から肉が旅立つのは血筋でお家芸。自分じゃどうしようもない。
私の中で、面やつれは消したい事なのに、毎回指摘してくる。さも心配風に。
「ご主人とうまくいっている？子供の様子はどう？」
夫婦仲が悪くてＤＶされて、子供は非行で・・って言えば満足して納得してくれるのか？
会った早々キレて席を立ちたくなる。そして・・
「あなた随分と瞼が落ち窪んでいるけど、大丈夫？眠れているの？」
とお返し言ってあげたくなる。
顔が痩せている物理的説明も科学的説明も毎回しているのに。
家庭も平穏にやっていると言っているのに。
そして私は言われたくないのに。
次回キレちゃったら、ココで報告します。
>>195
付き合いはしたくないってハッキリと言う
付き合いはしたくないってハッキリと言う
会うともやもやする人とは会わないって決めて実行したらすごく楽になったし
それでべつに生活になんの影響もないなあ。
前はなかなか割り切れないヘタレだったけどね。
それでべつに生活になんの影響もないなあ。
前はなかなか割り切れないヘタレだったけどね。
冴えない地味子のほうが、ボスママより金持ちだったりしてねｗ
子供の行事説明会で前列の二人が
A「また痩せた？体調～～」
B「毎回毎回しつこい！ったく、憎らしい口してんねぇ（怒」
とドンパチしてたけどAの肩を持つ人もなく、Bを嫌う人も居ず。
周りはあまり気にしないからキレてみるのも良い手かもね。
A「また痩せた？体調～～」
B「毎回毎回しつこい！ったく、憎らしい口してんねぇ（怒」
とドンパチしてたけどAの肩を持つ人もなく、Bを嫌う人も居ず。
周りはあまり気にしないからキレてみるのも良い手かもね。
>>213
いいねえそんなエンディング
いいねえそんなエンディング
常に人の中心にいたいとか、いい意味でも悪い意味でも自意識過剰な人は
人の目をあまり気にしないマイペースな人が気に障るのかも
マイペースな人って動じなくて強いもんね
人の目をあまり気にしないマイペースな人が気に障るのかも
マイペースな人って動じなくて強いもんね
>>219
わりと親が厳格で人の顔色を伺って常にビクビク育ったタイプは
大人になっても他人に対してビクビクしてたりするから
マイペースで人からどう思われても良いというタイプが
「私は常に他人に気を配ってるのに、あんたは気楽で許せない！」
と感じたりするのかな？と思う。
後、常に人の中心にいたい＆かまってほしいタイプは
「自分に興味を持ってくれなくて嫌だ！」と思うとか。
マイペースな人の方が自分に軸がある感じで付き合いやすいんだよね。
他人を妬んだり、比較したりしないから。
わりと親が厳格で人の顔色を伺って常にビクビク育ったタイプは
大人になっても他人に対してビクビクしてたりするから
マイペースで人からどう思われても良いというタイプが
「私は常に他人に気を配ってるのに、あんたは気楽で許せない！」
と感じたりするのかな？と思う。
後、常に人の中心にいたい＆かまってほしいタイプは
「自分に興味を持ってくれなくて嫌だ！」と思うとか。
マイペースな人の方が自分に軸がある感じで付き合いやすいんだよね。
他人を妬んだり、比較したりしないから。
最近人から すごく変わったねー（考え方や言動）といわれるんだけど
ある友達に 全然かわらないねー といわれた
多分以前と同じ生活してて、既婚小梨という事を言いたいんだろう
別の友達で、最近結婚一年以内に出産した子がいる
何があっても全然かわらないなーマイペースだなーと思った所だった
その子については どんどん変わっていくよね だそう
それとは別の友達で 最近結婚式した子がいるんだけど
相手があまりお給料がよくないみたいで、ちょっと残念な結婚式で
生活も大変らしく、でも２人で楽しみながら協力します
についてはｐｇｒだった
私は いい話だなー一緒に苦労したいと思える人ってなかなか出会えないし幸せな結婚だなーと思ったので驚いた
そりゃお金はあればあるだけいいには決まってるけど。。。。
私にはバナナに見えるものがその子にはりんごに見えるみたいな感覚で
いい意味で違えばいいけど、すごく疲れた
ある友達に 全然かわらないねー といわれた
多分以前と同じ生活してて、既婚小梨という事を言いたいんだろう
別の友達で、最近結婚一年以内に出産した子がいる
何があっても全然かわらないなーマイペースだなーと思った所だった
その子については どんどん変わっていくよね だそう
それとは別の友達で 最近結婚式した子がいるんだけど
相手があまりお給料がよくないみたいで、ちょっと残念な結婚式で
生活も大変らしく、でも２人で楽しみながら協力します
についてはｐｇｒだった
私は いい話だなー一緒に苦労したいと思える人ってなかなか出会えないし幸せな結婚だなーと思ったので驚いた
そりゃお金はあればあるだけいいには決まってるけど。。。。
私にはバナナに見えるものがその子にはりんごに見えるみたいな感覚で
いい意味で違えばいいけど、すごく疲れた
>>219
なんか近いと思ったけど
食べ物にすごく気を使って、いいお店こだわった食材が一番と思ってる人の横で
コンビニのおにぎりを無邪気に美味しそうに頬張る人
連れションがコミュニケーションと思ってる人と
連れションの概念がない人
とか？
ごめんうまく言えない
なんか近いと思ったけど
食べ物にすごく気を使って、いいお店こだわった食材が一番と思ってる人の横で
コンビニのおにぎりを無邪気に美味しそうに頬張る人
連れションがコミュニケーションと思ってる人と
連れションの概念がない人
とか？
ごめんうまく言えない
私も相手を気遣えるマイペースな人は一緒にいてとても楽
ボスママは地味な人に関してボスママなりの解釈で
ズボラって事になっていているのかなあ
口の髭、脛毛丸出しすごい…みたいな
でも普通は言わないよ
まして良い大人がイジメにまで繋がらない
他に何か気に食わないのか、ボスママが幼稚な精神構造なんだと思うけどな
人をあまりにも中傷する人は一緒にいて気分良くないし
後々何かあった時に仲間認定されても困るから、私なら距離を置きそう
ボスママは地味な人に関してボスママなりの解釈で
ズボラって事になっていているのかなあ
口の髭、脛毛丸出しすごい…みたいな
でも普通は言わないよ
まして良い大人がイジメにまで繋がらない
他に何か気に食わないのか、ボスママが幼稚な精神構造なんだと思うけどな
人をあまりにも中傷する人は一緒にいて気分良くないし
後々何かあった時に仲間認定されても困るから、私なら距離を置きそう
自分の子供にも、自分がやられるのが怖かったらボスにくっついて
タゲられてる人は見ないフリしなさいと教えるのかね。
タゲられてる人は見ないフリしなさいと教えるのかね。
>>211
完全には切ってないけど、私も同じような感じだ。
会ってイライラする人は、こちらから一切メールしないことにした。
たま～にあちらからメールはくるから、適当に短い返事で済ませる。
好きな友人とだけ会ってると幸せだ～。
完全には切ってないけど、私も同じような感じだ。
会ってイライラする人は、こちらから一切メールしないことにした。
たま～にあちらからメールはくるから、適当に短い返事で済ませる。
好きな友人とだけ会ってると幸せだ～。
毛が生えていて何がいけないのかさっぱり分からない。
つるつるなのが良いという価値観だけで生きているなら外国いったら
卒倒するね。何でそんなに他人の事が気になっていちいち話題にする
んだろう。そういう事を言っている人は欠点一つなく、さぞ何もかも
完璧なんでしょうね。すげーな！言うほうが人として欠陥があり
恥ずかしいわ！
つるつるなのが良いという価値観だけで生きているなら外国いったら
卒倒するね。何でそんなに他人の事が気になっていちいち話題にする
んだろう。そういう事を言っている人は欠点一つなく、さぞ何もかも
完璧なんでしょうね。すげーな！言うほうが人として欠陥があり
恥ずかしいわ！
227 ：可愛い奥様：2012/07/07(土) 00:03:29.60 ID:ydYSVHE1O
自分の友達には自慢だらけの人っていなかったから、ここ読んでいてもフーンって感じだったけど
友達経由で知り合った4～5歳上の女性がものすごい自慢屋だったｗ
仲良くなって初めて泊りに行った時、一晩中ありとあらゆる自慢をされた。
職業のこと、家族のこと、持ち物のこと…極めつけは不倫二股自慢ｗ
私も知ってる独身男性（とても良い人）と付き合ってるらしいんだが
同時に会社の上司とも不倫してると得意げに語ってくれた。
独身男性の方は学歴低いから、話しててもつまんないのよ～と言い放った。
もうその一晩でゲンナリして、その後疎遠になりました…
友達経由で知り合った4～5歳上の女性がものすごい自慢屋だったｗ
仲良くなって初めて泊りに行った時、一晩中ありとあらゆる自慢をされた。
職業のこと、家族のこと、持ち物のこと…極めつけは不倫二股自慢ｗ
私も知ってる独身男性（とても良い人）と付き合ってるらしいんだが
同時に会社の上司とも不倫してると得意げに語ってくれた。
独身男性の方は学歴低いから、話しててもつまんないのよ～と言い放った。
もうその一晩でゲンナリして、その後疎遠になりました…
今住んでるマンションに色々誘ってくれる友達（２人）がいて
それはそれで楽しんでる
でも趣味が合わないイベントだったり優先したい用があるときは
誘われても断ってる私
３人日にちを合わせるのは難しいし「２人で行ってね」と言っても
「じゃ別の日にする？」とか言ってくれるのは有難いことなんだろうけど
私は「３人一緒じゃなくても場合によっては柔軟に」と思い
でも他の２人は「断るなんて酷いわ！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ」と思うタイプ
無理に予定を合わせたり気がすすまない店やイベントに同行するより
もっとゆる～い関係でいたいな～
それって我侭？
それはそれで楽しんでる
でも趣味が合わないイベントだったり優先したい用があるときは
誘われても断ってる私
３人日にちを合わせるのは難しいし「２人で行ってね」と言っても
「じゃ別の日にする？」とか言ってくれるのは有難いことなんだろうけど
私は「３人一緒じゃなくても場合によっては柔軟に」と思い
でも他の２人は「断るなんて酷いわ！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ」と思うタイプ
無理に予定を合わせたり気がすすまない店やイベントに同行するより
もっとゆる～い関係でいたいな～
それって我侭？
我侭というよりタイプが違うだけなんだと思う。
二人は何をするかより誰といるかを重視してるだけかと。
そういう人ばかりだとベッタリドロドロした関係になりがちだから
マイペースな人が一人二人いた方がいいんだけどね。
グループでの付き合いって両方いて成り立つ部分があるから
それはそれでいいんじゃない？
二人は何をするかより誰といるかを重視してるだけかと。
そういう人ばかりだとベッタリドロドロした関係になりがちだから
マイペースな人が一人二人いた方がいいんだけどね。
グループでの付き合いって両方いて成り立つ部分があるから
それはそれでいいんじゃない？
>>229
実はその二人、どっちかが二人きりになりたくないのかもね
マンションとか同じだと「ご近所付き合い」っていう縛りで
ゆるーく仕事モードっていうか、いやでも付き合わないと・・って部分も
ある気がする。
やけに誘ってくる人って距離なしっぽい人が多いから気をつけてね
実はその二人、どっちかが二人きりになりたくないのかもね
マンションとか同じだと「ご近所付き合い」っていう縛りで
ゆるーく仕事モードっていうか、いやでも付き合わないと・・って部分も
ある気がする。
やけに誘ってくる人って距離なしっぽい人が多いから気をつけてね
二人のうち、どちらかが話さないから間が持たないとか？
>>229 賃貸？賃貸ならいいけど持家なら徹底的に距離を置いた方がよくない？
体調悪くて～とか仕事探しているの～とか。近所の幼稚園お見送りママ達の仲の一人が「仕事探してるんだ～」と会話してお喋りから上手いこと外れたよ。
やっぱり長話嫌だったのね。
体調悪くて～とか仕事探しているの～とか。近所の幼稚園お見送りママ達の仲の一人が「仕事探してるんだ～」と会話してお喋りから上手いこと外れたよ。
やっぱり長話嫌だったのね。
>>229
最後に、それって我侭？て書かなくてもいいのに。
いや違うよと言ってもらいたい気持ちはわかるけど。
別の日にしようかと言ってくれるのは
よくあることだと思うよ。
うまく断れないだけの話を相手が悪いみたいな書き方して
すごく失礼だよ。
最後に、それって我侭？て書かなくてもいいのに。
いや違うよと言ってもらいたい気持ちはわかるけど。
別の日にしようかと言ってくれるのは
よくあることだと思うよ。
うまく断れないだけの話を相手が悪いみたいな書き方して
すごく失礼だよ。
>>234 そこまでからまなくても。
>>230誰といるかを重視してるだけかと
まさにそれ！ずっと同行動とることが必須マナーと思ってるみたい
例えばショッピングも1人が興味示す店舗を同調して歩く
「それぞれ散って又集合だめ？」を言い出す私に顔色変わる２人
なのに何故誘うの？
>>231「仕事モード」それイメージしてるとそつなくこなせそう
>>232う～んそうなのかな～
>>233分譲なので老後wポツンはやっぱり寂しい
断ち切るのは覚悟いります
愚痴吐きなのに色々アドバイス有難うございました
「楽しい事だけ求めちゃいけない」のが女友達との付き合いなのかも？
まさにそれ！ずっと同行動とることが必須マナーと思ってるみたい
例えばショッピングも1人が興味示す店舗を同調して歩く
「それぞれ散って又集合だめ？」を言い出す私に顔色変わる２人
なのに何故誘うの？
>>231「仕事モード」それイメージしてるとそつなくこなせそう
>>232う～んそうなのかな～
>>233分譲なので老後wポツンはやっぱり寂しい
断ち切るのは覚悟いります
愚痴吐きなのに色々アドバイス有難うございました
「楽しい事だけ求めちゃいけない」のが女友達との付き合いなのかも？
>>234
上にも書きましたが日程を合わせるのは結構難しいんです
順延になれば計画自体もダメになる事があったので･･･
「３のうち２大丈夫なら行って」の私と
「３でなきゃダメ」と思ってるズレを書き込んだ次第です
そして「有難いんだけど」とも書いてます
私自身「こういう行動は我儘なのかな？」と少し反省する思いもあり書いただけ
同調の意は無かったですが、そう思わせ不快にさせたらごめんなさい
上にも書きましたが日程を合わせるのは結構難しいんです
順延になれば計画自体もダメになる事があったので･･･
「３のうち２大丈夫なら行って」の私と
「３でなきゃダメ」と思ってるズレを書き込んだ次第です
そして「有難いんだけど」とも書いてます
私自身「こういう行動は我儘なのかな？」と少し反省する思いもあり書いただけ
同調の意は無かったですが、そう思わせ不快にさせたらごめんなさい
>>237
今までだって適当にあわせてきたんだし、自分の求める関係を実現するのは無理と分かっているんだろうから
関係を維持したいというのなら、それはもう我慢するしかないんじゃない？
これまでのつきあい方で既にパターンが確立しているんだから、
相手にいきなりそのやり方を変えろと言っても無理だと思う。
ちょっとずつあう頻度を間遠にするとか>>233さんのようなやり方で距離を置くとかいう方法もあるけど、
どうも、そういうのは望んでいないようだし。
でも、「楽しいことだけ求めちゃいけないのが女友達との付き合いかも？」っていうのはどうだろう。
そんな風に、「がまん」を全面に押し出して意識しているとつまらなくなると思う。
相手と楽しいことを共有できるように調整して関係を良好にしていくことができると思うんだけど。
今までだって適当にあわせてきたんだし、自分の求める関係を実現するのは無理と分かっているんだろうから
関係を維持したいというのなら、それはもう我慢するしかないんじゃない？
これまでのつきあい方で既にパターンが確立しているんだから、
相手にいきなりそのやり方を変えろと言っても無理だと思う。
ちょっとずつあう頻度を間遠にするとか>>233さんのようなやり方で距離を置くとかいう方法もあるけど、
どうも、そういうのは望んでいないようだし。
でも、「楽しいことだけ求めちゃいけないのが女友達との付き合いかも？」っていうのはどうだろう。
そんな風に、「がまん」を全面に押し出して意識しているとつまらなくなると思う。
相手と楽しいことを共有できるように調整して関係を良好にしていくことができると思うんだけど。
>>238 真面目な人には向かないやりかだだけど、私も似たタイプで
そういう関係を求められると束縛されてるみたいで苦しくなる。
似たタイプの友人以外には仕事関係の人とかにも、
いい人なんだけどちょっと変わってるよねーマイペースで。。。
と思われる言動をするようにしています
バカにした態度をとられる事も結構ありますが、くだらない仲良しごっこにつきあわされるよりマシだと思ってます(毎週同じ話題でお茶するとか)
それでも仲良し同士勝手にけんかしてこちらに愚痴を言ってきたり、
バカにしてたくせに突然隣の芝生が青く見えて あなたみたいに生きたかった と妬みターゲットにされたりする事も多々あります←私の今の悩みはココです
そういう関係を求められると束縛されてるみたいで苦しくなる。
似たタイプの友人以外には仕事関係の人とかにも、
いい人なんだけどちょっと変わってるよねーマイペースで。。。
と思われる言動をするようにしています
バカにした態度をとられる事も結構ありますが、くだらない仲良しごっこにつきあわされるよりマシだと思ってます(毎週同じ話題でお茶するとか)
それでも仲良し同士勝手にけんかしてこちらに愚痴を言ってきたり、
バカにしてたくせに突然隣の芝生が青く見えて あなたみたいに生きたかった と妬みターゲットにされたりする事も多々あります←私の今の悩みはココです
>>233
同意。
そもそも友人との付き合い方とか粘着度が違うんだろうね。
両親が調子悪くて忙しいとか
偏頭痛がひどくて、日によっては急に病院いったりするとか
理由付けて離れるしかないと思う。
足突っ込むほど、泥沼になる感じがする。
同意。
そもそも友人との付き合い方とか粘着度が違うんだろうね。
両親が調子悪くて忙しいとか
偏頭痛がひどくて、日によっては急に病院いったりするとか
理由付けて離れるしかないと思う。
足突っ込むほど、泥沼になる感じがする。
その人達は3人で合って
3人で同じ行動するのが当たり前な考えなのかもしれないね。
相談者さんをのけ者にしないようにとの配慮かもしれないし。
ペースが合わないのかもしれないですね。
そこまで深いお付き合いでなければ
ご近所だし何か衝突すると大変なので理由をつけて距離置くのが無難かなと思う。
合わせるポイントと合わせないポイントを
相手と自分の中でバランス作れたら良いんだけどね。
私もそうなんだけど、マイペースな人は人に合わせるのが苦手なんだと思う。
我が強いと言うには強すぎるけれど…
そこを理解してれば後は自分のスタンスじゃないかなあ。と思いました。
3人で同じ行動するのが当たり前な考えなのかもしれないね。
相談者さんをのけ者にしないようにとの配慮かもしれないし。
ペースが合わないのかもしれないですね。
そこまで深いお付き合いでなければ
ご近所だし何か衝突すると大変なので理由をつけて距離置くのが無難かなと思う。
合わせるポイントと合わせないポイントを
相手と自分の中でバランス作れたら良いんだけどね。
私もそうなんだけど、マイペースな人は人に合わせるのが苦手なんだと思う。
我が強いと言うには強すぎるけれど…
そこを理解してれば後は自分のスタンスじゃないかなあ。と思いました。
今回の話に限れば、マイペースという程のマイペースじゃないと思うんだけどなあ。
例えば、相談者が断ったことで計画自体がなくなるのを気にしていたけど、
その計画自体頓挫させることにしたのは相手方の判断なんだし
後の二人にしてみれば「日程があわなくていっしょに行けないならあんまり意味ないね」くらいのことかも。
その気遣いそのものがストレスだというのなら、もうそもそも合わない相手なんだなーと思う。
この話、ペース云々の前に、うまい断り方の問題のような気がした。
前提が違うお誘いに乗らないですむスキルを身につければどうと言うことはないのでは？
結局、「老後ボツンはいや」だから嫌々でも仕事モードでつきあっていくという結論に至っているようだけど、
それならなおのことスキルが必要だと思った。
例えば、相談者が断ったことで計画自体がなくなるのを気にしていたけど、
その計画自体頓挫させることにしたのは相手方の判断なんだし
後の二人にしてみれば「日程があわなくていっしょに行けないならあんまり意味ないね」くらいのことかも。
その気遣いそのものがストレスだというのなら、もうそもそも合わない相手なんだなーと思う。
この話、ペース云々の前に、うまい断り方の問題のような気がした。
前提が違うお誘いに乗らないですむスキルを身につければどうと言うことはないのでは？
結局、「老後ボツンはいや」だから嫌々でも仕事モードでつきあっていくという結論に至っているようだけど、
それならなおのことスキルが必要だと思った。
>>236(さっきのも間違えました)ずっと同行動とることが必須マナー
↑
「友達だと思ってるから言うけど」とはっきり注意された事ある
でもこういう人とは何かと考え方が合わないし
若いころは無理して嫌々協調性のあるいい人を演じていたけど、
結局苦しくなって気がつくと相手を大嫌いになってました
後で上手くいってるのが許せないと言ってくるのもこのタイプだった
顔色変わる２人←に気がつかないフリしたりします
ぶりっこ不思議ちゃんではなく、害の無いＫＹな感じで。
誘いも感じよく断るのを根気よくつづけていたら
相手の方も変な人でない限り、こちらとのちょうど良い距離感をはかって付き合ってくれると思います
なんだか以前の自分とかぶってしまって、すみません
↑
「友達だと思ってるから言うけど」とはっきり注意された事ある
でもこういう人とは何かと考え方が合わないし
若いころは無理して嫌々協調性のあるいい人を演じていたけど、
結局苦しくなって気がつくと相手を大嫌いになってました
後で上手くいってるのが許せないと言ってくるのもこのタイプだった
顔色変わる２人←に気がつかないフリしたりします
ぶりっこ不思議ちゃんではなく、害の無いＫＹな感じで。
誘いも感じよく断るのを根気よくつづけていたら
相手の方も変な人でない限り、こちらとのちょうど良い距離感をはかって付き合ってくれると思います
なんだか以前の自分とかぶってしまって、すみません
何で「友人はそのメンバーで何かを楽しむ事が目的」と思わずに、
「必須マナーだと思ってる」みたいに解釈しちゃうんだろう？
友人は買い物が目的なんじゃなくて、
三人で店を周ってあれこれ話ながらフラフラするのが目的なんだと思うけど。
合う部分だけお付き合いして、合わない部分は
「ごめん、私、買い物は一人でじっくりしたいんだ～」とか言って断ればいいだけのような。
お互いにいい大人なんだから、無理に合わせる必要も無いし。
「必須マナーだと思ってる」みたいに解釈しちゃうんだろう？
友人は買い物が目的なんじゃなくて、
三人で店を周ってあれこれ話ながらフラフラするのが目的なんだと思うけど。
合う部分だけお付き合いして、合わない部分は
「ごめん、私、買い物は一人でじっくりしたいんだ～」とか言って断ればいいだけのような。
お互いにいい大人なんだから、無理に合わせる必要も無いし。
>>245
そうだよね。
ショッピングだって、何か好きなものを買うことが目的じゃなくて
友達といっしょにウダウダしながら時間を共有するのがポイントだろうと思うし。
ちょっとした違和感があったのは、まさに「なんで～だと解釈しちゃうんだろう』の部分だったんだわ。
そうだよね。
ショッピングだって、何か好きなものを買うことが目的じゃなくて
友達といっしょにウダウダしながら時間を共有するのがポイントだろうと思うし。
ちょっとした違和感があったのは、まさに「なんで～だと解釈しちゃうんだろう』の部分だったんだわ。
怒らなくてもいいのにね
ごめん、その日は用があって（あまり興味が無くて）と言った場合、
普通なら二人側も、そっかーじゃあまた別の時に誘うね
ありがとう、２人で楽しんできてね
という流れにはならないものかな
私達を後回しにするなんて！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝまで行くと２人の方が我儘に感じる
ごめん、その日は用があって（あまり興味が無くて）と言った場合、
普通なら二人側も、そっかーじゃあまた別の時に誘うね
ありがとう、２人で楽しんできてね
という流れにはならないものかな
私達を後回しにするなんて！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝまで行くと２人の方が我儘に感じる
怒ってる訳じゃないのでは？
「じゃあ別の日にする？」って言ってるのを
「断るなんて酷いわプンプン」って解釈してるだけで。
三人一緒に何かしようって話に対して「別行動しよう」って言われて
「あれ？何か違うような…」と戸惑ってるんじゃないかなと思うけど。
「じゃあ別の日にする？」って言ってるのを
「断るなんて酷いわプンプン」って解釈してるだけで。
三人一緒に何かしようって話に対して「別行動しよう」って言われて
「あれ？何か違うような…」と戸惑ってるんじゃないかなと思うけど。
昔から不思議だったんだけど、
グループってやっぱ常に全員で経験を共有したいのかな？
私は私以外の友達が旅行したりお茶してても気にしない性格なうえに、
その時の気分や話題によって会いたい人が違ったりする。
だから例えば家庭の話ならA、
買い物ならB、レジャーならC…と誘ってるんだけど
(逆にAはレジャーが苦手でBは独身でCは買い物興味ない、みたいな)
その中の一人が、何故か毎回必ず全員呼ぶんだよね。
で、割と皆来る。
そして後日各々と個別に会うと「誘われたから来たけど微妙だった」とか言われる。
私は家庭の話もしたいし友達の買い物に付き合うのも好きだしレジャーもまぁ好きなので結果的に広く浅く存在してるんだけど、
本音としては個別に会ってもっと深く楽しみたいわけで…
グループってやっぱ常に全員で経験を共有したいのかな？
私は私以外の友達が旅行したりお茶してても気にしない性格なうえに、
その時の気分や話題によって会いたい人が違ったりする。
だから例えば家庭の話ならA、
買い物ならB、レジャーならC…と誘ってるんだけど
(逆にAはレジャーが苦手でBは独身でCは買い物興味ない、みたいな)
その中の一人が、何故か毎回必ず全員呼ぶんだよね。
で、割と皆来る。
そして後日各々と個別に会うと「誘われたから来たけど微妙だった」とか言われる。
私は家庭の話もしたいし友達の買い物に付き合うのも好きだしレジャーもまぁ好きなので結果的に広く浅く存在してるんだけど、
本音としては個別に会ってもっと深く楽しみたいわけで…
多分必ず皆を誘う子は、皆と集まる事を重視する子で、
他の子は何となく参加、でも不満は言う。
私は純粋に楽しみたいから、
興味ない子は誘わないで欲しいと思ってるけど、皆がそれぞれ不満を抱えながらも「会える事」に重点を置いてるようなので、
私のワガママかなーと思うと言えない。
でも川キャンプにスカートとヒールはあり得ないわ。
誘われたから行ったけどぶっちゃけあまり楽しめなかったーと愚痴られたけどそれはこっちもだわ。
他の子は何となく参加、でも不満は言う。
私は純粋に楽しみたいから、
興味ない子は誘わないで欲しいと思ってるけど、皆がそれぞれ不満を抱えながらも「会える事」に重点を置いてるようなので、
私のワガママかなーと思うと言えない。
でも川キャンプにスカートとヒールはあり得ないわ。
誘われたから行ったけどぶっちゃけあまり楽しめなかったーと愚痴られたけどそれはこっちもだわ。
>>251
最初は共有できる人で会うつもりで予定合わせてたりしてると、
今はSNSで繋がりすぎてるからかどこかで話が外に出て、
「○○するの？みんなこれるー？」
みたいな感じになるもので…
結果的に向いてない子までが来て不完全燃焼なあげく、そういう子に限ってつまらなかったとか私に愚痴ってくるわけです。
(私は無理に誘いたくなくて結果幹事にはならないので、文句が言いやすいんだと思われ)
私は皆が本当に楽しめるなら全員でも個人でもいいんだけど…
最初は共有できる人で会うつもりで予定合わせてたりしてると、
今はSNSで繋がりすぎてるからかどこかで話が外に出て、
「○○するの？みんなこれるー？」
みたいな感じになるもので…
結果的に向いてない子までが来て不完全燃焼なあげく、そういう子に限ってつまらなかったとか私に愚痴ってくるわけです。
(私は無理に誘いたくなくて結果幹事にはならないので、文句が言いやすいんだと思われ)
私は皆が本当に楽しめるなら全員でも個人でもいいんだけど…
>>249
私なら誘うときに「今日は二人で会わない？」と言うと思う。
または「アウトドアが苦手な人もいるし、今回はこのメンバーでどう？」とか。
自分の判断で参加しておいて愚痴る人もどうかと思うけど、
特にレジャーの場合どの程度を想定しているのか分かりにくいっていうのもあると思う。
誘うときに「服装に気をつけてね」くらいの伝達はしておいても良いのかも。
私なら誘うときに「今日は二人で会わない？」と言うと思う。
または「アウトドアが苦手な人もいるし、今回はこのメンバーでどう？」とか。
自分の判断で参加しておいて愚痴る人もどうかと思うけど、
特にレジャーの場合どの程度を想定しているのか分かりにくいっていうのもあると思う。
誘うときに「服装に気をつけてね」くらいの伝達はしておいても良いのかも。
>>250
そういう集まりだってわかって行ってるのに文句言ってるんだから
あなたも誘われて何となくの友人達と同じようなもんだと思うけど。
純粋にキャンプを楽しみたければ、そういう誘いは断って
自分が幹事になってメンバー厳選して楽しめばいいじゃん。
１対１の付き合いしたけりゃ、グループの集まりは断って個別に会えばいいだけだし。
そういう集まりだってわかって行ってるのに文句言ってるんだから
あなたも誘われて何となくの友人達と同じようなもんだと思うけど。
純粋にキャンプを楽しみたければ、そういう誘いは断って
自分が幹事になってメンバー厳選して楽しめばいいじゃん。
１対１の付き合いしたけりゃ、グループの集まりは断って個別に会えばいいだけだし。
よくわからん。
結局、幹事しないくせに、
幹事やってくれた人の采配にケチつけてるようにしか見えないけど。
結局、幹事しないくせに、
幹事やってくれた人の采配にケチつけてるようにしか見えないけど。
あ、>>249がABCと私で構成されてるグループみたいな例えで書いちゃったから一対一じゃなきゃ嫌みたいな表現になってしまったけど、
例えばキャンプだとして、
皆が行きたい！と思ってるならそれが一番いいわけです。
興味ない子にまで声をかけたがる友人や、
興味ないのに参加してやっぱり文句言う人が必ず出てくるので、
不満&不思議に思いつつ言えない…
例えばキャンプだとして、
皆が行きたい！と思ってるならそれが一番いいわけです。
興味ない子にまで声をかけたがる友人や、
興味ないのに参加してやっぱり文句言う人が必ず出てくるので、
不満&不思議に思いつつ言えない…
>>256
「興味ない子に声をかける」「興味ないのに参加する」が毎度のことならなおのこと、
あらかじめ声かけを絞り込んでおけばいいのに。
分かりきった結果が待っているのに、そしてそれを不満に思っているのに、
なぜそれに対して策を講じないの？
「興味ない子に声をかける」「興味ないのに参加する」が毎度のことならなおのこと、
あらかじめ声かけを絞り込んでおけばいいのに。
分かりきった結果が待っているのに、そしてそれを不満に思っているのに、
なぜそれに対して策を講じないの？
>>256
言ってる事はわかるよ。
でも、やっぱりそれが気に入らないなら
自分が幹事になって仕切ればいいだけの話かと。
「キャンプ重視の集まり」じゃなくて、「グループのみんなで集まる重視のキャンプ」なんだから
それはもう違う遊びなんだよ。
それを楽しめなくて文句を言ってるのはあなたも同じだと私も思うけどな。
言ってる事はわかるよ。
でも、やっぱりそれが気に入らないなら
自分が幹事になって仕切ればいいだけの話かと。
「キャンプ重視の集まり」じゃなくて、「グループのみんなで集まる重視のキャンプ」なんだから
それはもう違う遊びなんだよ。
それを楽しめなくて文句を言ってるのはあなたも同じだと私も思うけどな。
私は目的別に自分から興味ありそうな人に声をかけてるんだけど、
途中から幹事が変わるんだよね…毎回。
で、○○の新作出たから行ってまる？(私発)→○○に行くんだって？(誘ってない友人)→○○行く人いるー？(ここで幹事が変わる)→数人集まる→「誘われて行ったけど私別に○○興味なくなかったわー」→
私orz
みたいな。
幹事逃げたあげく文句言ってるわけじゃなくて…
でも私もはっきり「二人で行こうか」とか「この話はあなたとだけしたいから」とか言えばいいのか！
私も事無かれ主義で流されすぎでした、指摘ありがとう！
途中から幹事が変わるんだよね…毎回。
で、○○の新作出たから行ってまる？(私発)→○○に行くんだって？(誘ってない友人)→○○行く人いるー？(ここで幹事が変わる)→数人集まる→「誘われて行ったけど私別に○○興味なくなかったわー」→
私orz
みたいな。
幹事逃げたあげく文句言ってるわけじゃなくて…
でも私もはっきり「二人で行こうか」とか「この話はあなたとだけしたいから」とか言えばいいのか！
私も事無かれ主義で流されすぎでした、指摘ありがとう！
260 ：可愛い奥様：2012/07/08(日) 00:36:58.46 ID:ypifks3z0
>>249
誘われて、あとから微妙だったって、毎回言うなら
誘われた子も行かなきゃいいのに・・・
誘ったほうが悪いのか誘われて行ったほうが悪いのか・・・
どっちかと言えば、イヤなのにとりあえず行って、あとから微妙という
誘われたほうがおかしな気がする
大人なんだから、断ることもできると思うのよね
誘われて、あとから微妙だったって、毎回言うなら
誘われた子も行かなきゃいいのに・・・
誘ったほうが悪いのか誘われて行ったほうが悪いのか・・・
どっちかと言えば、イヤなのにとりあえず行って、あとから微妙という
誘われたほうがおかしな気がする
大人なんだから、断ることもできると思うのよね
すげえ馬鹿そう
学生時代からのグループだから全体的に仲はいいけど、
皆興味･関心について割と好き嫌いがハッキリしてるから尚更不思議だった。
普段ランチとかで楽しんでる上で、思い付きのおまけみたいなイベントに
来たくないのに無理してこなくても別の件ですぐ集まれるのにと思うけど、
そういう事じゃないんだよね。
友達に実際いわなくて良かったかも。
ひとりよがりだったか。
そして頭悪くてすみません…orz
皆興味･関心について割と好き嫌いがハッキリしてるから尚更不思議だった。
普段ランチとかで楽しんでる上で、思い付きのおまけみたいなイベントに
来たくないのに無理してこなくても別の件ですぐ集まれるのにと思うけど、
そういう事じゃないんだよね。
友達に実際いわなくて良かったかも。
ひとりよがりだったか。
そして頭悪くてすみません…orz
>>262
私もそこそこ何でも楽しめるタイプだけど、
メンバーによっては気が重い事がある。
なので純粋に○○に興味がある人だけで集まるより、
興味が無くても「Ａさんがいたら盛り上がるな」とか、
「ＢさんがいたらＣさんＤさんがいても苦にならないかな」みたいなバランスも大事かなと思ったりする。
で、○○に興味が無くても、どっかで楽しんでたりもするし、
本当に嫌なら来ないんだから、あんまり不満を真に受けなくてもいいんじゃないかな。
人が集まればどうしたって不満は出るんだから、他人の言動に振り回されるより、
自分が○○を思いっきり楽しんで満足できればまあいいかくらいの気持ちの方が楽になれると思う。
私もそこそこ何でも楽しめるタイプだけど、
メンバーによっては気が重い事がある。
なので純粋に○○に興味がある人だけで集まるより、
興味が無くても「Ａさんがいたら盛り上がるな」とか、
「ＢさんがいたらＣさんＤさんがいても苦にならないかな」みたいなバランスも大事かなと思ったりする。
で、○○に興味が無くても、どっかで楽しんでたりもするし、
本当に嫌なら来ないんだから、あんまり不満を真に受けなくてもいいんじゃないかな。
人が集まればどうしたって不満は出るんだから、他人の言動に振り回されるより、
自分が○○を思いっきり楽しんで満足できればまあいいかくらいの気持ちの方が楽になれると思う。
264 ：可愛い奥様：2012/07/08(日) 01:40:03.71 ID:ypifks3z0
自分がいかなきゃ、悪口言われるんじゃないのかと
不安に思っていくとか
ハバにされたくなくて行くとか
誘われたらとりあえず全部参加しますって言う人いるけど
そういう人は、浅くて広い付き合いしかできないんだなーと思う。
大人になると、深い狭い付き合いが居心地はいいよね
不安に思っていくとか
ハバにされたくなくて行くとか
誘われたらとりあえず全部参加しますって言う人いるけど
そういう人は、浅くて広い付き合いしかできないんだなーと思う。
大人になると、深い狭い付き合いが居心地はいいよね
そうかな？
大人になると友達より優先順位が高いものが増えていくから
広く浅い付き合いの方が居心地いいと思う。
大人になると友達より優先順位が高いものが増えていくから
広く浅い付き合いの方が居心地いいと思う。
266 ：可愛い奥様：2012/07/08(日) 01:58:24.87 ID:ypifks3z0
そうなんだ
いろんな価値観の人がいるね
私は、数少ない友達との付き合いを大切にできればよい
広く浅い付き合いは、それなりに気を使うことが多いし疲れるかな
ママ友達とかなんてうわべだけの付き合いの人のほうが大半だから
会話も選ぶし、いろいろと気はつかう
あまり前に出ないで、控えめなぐらいがちょうど良い。
けど、大人の付き合ってってのはしないといけないし。
いろいろと誘われたりするけど、仕事もしているからそれ口実に
断っているし、何かしなきゃいけないとなると、空気読んで
決めてる。
いろんな価値観の人がいるね
私は、数少ない友達との付き合いを大切にできればよい
広く浅い付き合いは、それなりに気を使うことが多いし疲れるかな
ママ友達とかなんてうわべだけの付き合いの人のほうが大半だから
会話も選ぶし、いろいろと気はつかう
あまり前に出ないで、控えめなぐらいがちょうど良い。
けど、大人の付き合ってってのはしないといけないし。
いろいろと誘われたりするけど、仕事もしているからそれ口実に
断っているし、何かしなきゃいけないとなると、空気読んで
決めてる。
その時その時によるかな
広く浅く 狭く深く
どっちって決められない。
広く浅く 狭く深く
どっちって決められない。
狭かろうが広かろうが
付き合う相手そのものってだけだと思う。
>>265
狭く深くでも相手とそれだけ付き合ってれば
お互い家族や他のことのほうが優先ってわかるわけだから
そういう優先順位の意味では変わらないと思う。
むしろ、それだけ密だからこそ「こちらを優先」って表示しやすい。
もちろんその場その場の浅い付き合いもあるからこそ楽しいというのがある。
結局は相手そのものの問題で運よくいい友人に出会えれば
浅くても深くても関係ない。
出会いだけは運が強く作用するから難しいんだけどね。
付き合う相手そのものってだけだと思う。
>>265
狭く深くでも相手とそれだけ付き合ってれば
お互い家族や他のことのほうが優先ってわかるわけだから
そういう優先順位の意味では変わらないと思う。
むしろ、それだけ密だからこそ「こちらを優先」って表示しやすい。
もちろんその場その場の浅い付き合いもあるからこそ楽しいというのがある。
結局は相手そのものの問題で運よくいい友人に出会えれば
浅くても深くても関係ない。
出会いだけは運が強く作用するから難しいんだけどね。
269 ：可愛い奥様：2012/07/08(日) 12:00:55.17 ID:2qBiIYnp0
音楽の話がめちゃくちゃ合うってところから仲良くなって
連絡取り合ってる女友達が妹みたいで放っておけない。
大学が全く違う県にあるから会うってことはないけどずっと仲良くしたい。
これを彼女にどう説明しようか。
彼女とはもうすごく落ち着いていて家族のような感覚、一緒にいて当たり前
って感じで今は遠距離。
彼女は僕が女の子と親密にしているのは正直イヤと言っていて困る。
彼女と女友達はお互い存在を知らない。
どっちも大切なのは間違いない、でも説明が難しすぎる、言葉の引き出しが小さい。
できれば何かアドバイスを下さいませんでしょうか。
お願いします。
連絡取り合ってる女友達が妹みたいで放っておけない。
大学が全く違う県にあるから会うってことはないけどずっと仲良くしたい。
これを彼女にどう説明しようか。
彼女とはもうすごく落ち着いていて家族のような感覚、一緒にいて当たり前
って感じで今は遠距離。
彼女は僕が女の子と親密にしているのは正直イヤと言っていて困る。
彼女と女友達はお互い存在を知らない。
どっちも大切なのは間違いない、でも説明が難しすぎる、言葉の引き出しが小さい。
できれば何かアドバイスを下さいませんでしょうか。
お願いします。
低能は死んだら？としか
スレどころか板も違うよ、知恵遅れですか？
スレどころか板も違うよ、知恵遅れですか？
ある友人がこちらからのメールに答えないまま１週間放置したあと、全く別件であることをメールで尋ねてきた。
ちょっとムカついてたので半日後にそれに返事したら、1時間くらいして
「今○○で観劇中でーす」って短いメール。私が教えたことに対する反応まったく無し。
悪気は無さそうだし会うと楽しかったりもするんだけど、メールに関してはちょっと考え方が自分と違うかんじ。
なんかもやもやする。
ちょっとムカついてたので半日後にそれに返事したら、1時間くらいして
「今○○で観劇中でーす」って短いメール。私が教えたことに対する反応まったく無し。
悪気は無さそうだし会うと楽しかったりもするんだけど、メールに関してはちょっと考え方が自分と違うかんじ。
なんかもやもやする。
>>271
似たような友達がいる質問してきてこっちが答えてお礼なしな子
それ以外はものすごく気が合う大事な友達なんだけど、たまに良いように利用されてる感が嫌な時がある
礼儀って大事だよね
顔が見えないから余計だろうけど
似たような友達がいる質問してきてこっちが答えてお礼なしな子
それ以外はものすごく気が合う大事な友達なんだけど、たまに良いように利用されてる感が嫌な時がある
礼儀って大事だよね
顔が見えないから余計だろうけど
メールが届かなかったってコトは考えられないのかな？
275 ：可愛い奥様：2012/07/08(日) 16:01:34.33 ID:qjmzAbSU0
勝手にメール送ってきて、「今、ディズニーに居ます☆」とか
「今度みほ達と厳島神社行くんだ～」とか一体何？？
用件ってまさかそれだけ？
よく分からん。
「今度みほ達と厳島神社行くんだ～」とか一体何？？
用件ってまさかそれだけ？
よく分からん。
>>271 こちらが用事があってメールをしても返信無し。そうしたら向こうから専門書を持ってるかメールが来た。
ムカついたので半日後に「何で？」と返したらすぐに貸してと来た。この前私が問い合わせた返事がないことをメールしたら「忙しかったから」とのこと。
それからメールで貸してメールがしつこく来たけどしばらく返事をしなかった。三千円の本だから買えばいいのに。
ムカついたので半日後に「何で？」と返したらすぐに貸してと来た。この前私が問い合わせた返事がないことをメールしたら「忙しかったから」とのこと。
それからメールで貸してメールがしつこく来たけどしばらく返事をしなかった。三千円の本だから買えばいいのに。
普段は噂や陰口が多くてSキャラなのに、
メールでは腰が低くて、かわいい感じのメール送ってくる人がいる。
普段のガラッパチさをメールで中和してるのか？
年上とか人によっては、丁寧でえらいわ、となるのかもしれないけど。
以前丁寧メールを誉められたとか、ねらってやってる感じもする。
極端過ぎて気持ち悪く感じて、本人も苦手になってきた。
メールでは腰が低くて、かわいい感じのメール送ってくる人がいる。
普段のガラッパチさをメールで中和してるのか？
年上とか人によっては、丁寧でえらいわ、となるのかもしれないけど。
以前丁寧メールを誉められたとか、ねらってやってる感じもする。
極端過ぎて気持ち悪く感じて、本人も苦手になってきた。
>>275
そういうのびっくりするよね。家族でもないのにって困惑する
以前の職場で知り合った人が、お仕事いってきまーすとかメールしてくるんだよね
そういうのには返信しないようにしてるんだけど、止まない
そういうのびっくりするよね。家族でもないのにって困惑する
以前の職場で知り合った人が、お仕事いってきまーすとかメールしてくるんだよね
そういうのには返信しないようにしてるんだけど、止まない
ブログかツィッターの気分なんじゃない？
280 ：可愛い奥様：2012/07/08(日) 21:02:03.49 ID:qjmzAbSU0
>>278
あるあるw
今でいうFacebookみたいな内容メールが来る。
高校時代の友達→
「今日は9時半出社です☆」
「出張で中国に来てます☆」
「ネイルモデルです☆」
大学時代の友達→
「先月みほ達と会ったよ☆」
「ディズニーに来てます☆」
「不倫中☆」
あるあるw
今でいうFacebookみたいな内容メールが来る。
高校時代の友達→
「今日は9時半出社です☆」
「出張で中国に来てます☆」
「ネイルモデルです☆」
大学時代の友達→
「先月みほ達と会ったよ☆」
「ディズニーに来てます☆」
「不倫中☆」
おめえの動向に興味ねえよって感じだよね。
282 ：可愛い奥様：2012/07/08(日) 22:21:23.11 ID:MmfBTCY/0
人に実験させてその責任取れるの？
本人のことならまだ我慢できるが、
「○ちゃん、今日からハートの傘です♪」「パパ、名古屋に出張です」
とか、もう何年も会ってもいない家族に何の興味もないよ。
この人は、年賀状コメントも「共通の友人ちゃんがマンション買ったよー」とかなんだよね。
「○ちゃん、今日からハートの傘です♪」「パパ、名古屋に出張です」
とか、もう何年も会ってもいない家族に何の興味もないよ。
この人は、年賀状コメントも「共通の友人ちゃんがマンション買ったよー」とかなんだよね。
>>285
きもいねーそれ
きもいねーそれ
287 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 07:50:54.02 ID:Pkw2LTCc0
あるあるw
「共通の友人ちゃん出産したよ～」とかイラね。
もう何年も会ってない同級生の近況とか興味ないよ。
「共通の友人ちゃん出産したよ～」とかイラね。
もう何年も会ってない同級生の近況とか興味ないよ。
>>276
半日後でも返事をしたのえらいなぁ。自分なら絶対に返事しない。
自分の気分を損ねても相手と円満に関係を続けたいと思わないから。
もちろん、会社関係とか付き合いを続けないとしょうがない場合は
こちらも何とかと思うけど単なる友人ならそこまでこちらが尽力する必要ないから。
そういうことする人って悪気があるとかないとか関係なく同じ事繰り返すしね。
相手が返事が来ない事に痺れを切らしたらもう一回メール送ってくるでしょう？
そこでこちらから先日メールした件をもう一回付け加えた返答のメールをするかな。
それでこちらの疑問に答えてもらってから
持ってても「持ってないの、ごめんね～」など返事をして貸さないw
言い方は悪いかもしれないけど、よっぽどの親友なら関係ないが
それ以外の友人はある程度損得勘定で考える。自分の気分が悪くなる＝損って意味も含めて。
だから自分が損しか感じない友人なら付き合う必要がないので関係はその時点で切るか
距離を置いていく。
半日後でも返事をしたのえらいなぁ。自分なら絶対に返事しない。
自分の気分を損ねても相手と円満に関係を続けたいと思わないから。
もちろん、会社関係とか付き合いを続けないとしょうがない場合は
こちらも何とかと思うけど単なる友人ならそこまでこちらが尽力する必要ないから。
そういうことする人って悪気があるとかないとか関係なく同じ事繰り返すしね。
相手が返事が来ない事に痺れを切らしたらもう一回メール送ってくるでしょう？
そこでこちらから先日メールした件をもう一回付け加えた返答のメールをするかな。
それでこちらの疑問に答えてもらってから
持ってても「持ってないの、ごめんね～」など返事をして貸さないw
言い方は悪いかもしれないけど、よっぽどの親友なら関係ないが
それ以外の友人はある程度損得勘定で考える。自分の気分が悪くなる＝損って意味も含めて。
だから自分が損しか感じない友人なら付き合う必要がないので関係はその時点で切るか
距離を置いていく。
>>289 返事を出したのは電話がしつこったから。さすがに最近は困ったことがあっても私には連絡減った。
多分他にターゲットが見つかったんだと思う。
多分他にターゲットが見つかったんだと思う。
どーでも良いメール、
出産した友達から来るようになったなぁ。
「遊びに行きたいけど、××タン（子供）は完母だからなぁ～★」とか
ホントにどーでも！な内容。しかも一斉送信。
おめーのメルマガ興味無いから！
それでも始めは律儀に返信していたけど、それっきり。
で、また一ヶ月後ぐらいに「××タン掴まり立ち中！☆☆」みたいな
テンション高めのメールが。
もの凄い温度差だわ・・。
出産した友達から来るようになったなぁ。
「遊びに行きたいけど、××タン（子供）は完母だからなぁ～★」とか
ホントにどーでも！な内容。しかも一斉送信。
おめーのメルマガ興味無いから！
それでも始めは律儀に返信していたけど、それっきり。
で、また一ヶ月後ぐらいに「××タン掴まり立ち中！☆☆」みたいな
テンション高めのメールが。
もの凄い温度差だわ・・。
>>291
返信しなくていいんじゃない？
その子も育児中で思うように出かけたり電話もできないし
でも、一応友人に「私、生きてます！」って伝えたいだけなんじゃないの？
即身仏目指して、穴にこもってる人が生きてるかどうか
鈴の音が聞こえると「ああまだ生きてはる。」って思ったって言うじゃん
メールが来たら「ああ、元気なんだ」って思っておけばそれでいいのでは
返信しなくていいんじゃない？
その子も育児中で思うように出かけたり電話もできないし
でも、一応友人に「私、生きてます！」って伝えたいだけなんじゃないの？
即身仏目指して、穴にこもってる人が生きてるかどうか
鈴の音が聞こえると「ああまだ生きてはる。」って思ったって言うじゃん
メールが来たら「ああ、元気なんだ」って思っておけばそれでいいのでは
294 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 11:49:35.86 ID:Pkw2LTCc0
即身仏にメルマガww
笑わせないで～w
笑わせないで～w
295 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 11:59:58.23 ID:Gn70v+OtO
今年一番のうまい言い回しを見たわwww
元気でたわw
元気でたわw
メルマガ発信したい人はツイッターとかやれば良いんだろうね。
知らない人でもヒマな人に絡めば、わりと返事くれたりする。
知らない人でもヒマな人に絡めば、わりと返事くれたりする。
297 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 12:10:04.90 ID:xZJ22aIkO
ママ友っていちいち張り合ってくるからウザイ…なんなの？
だから友達なんぞいらん。
だから友達なんぞいらん。
ほっといてほしいのに
勝手に同じ土俵に乗せて戦いたがる人いるよね。
たぶん周囲の人と自分を比べて幸せを実感するタイプなんだろうけど
軸がブレブレで生きてて、しんどそうな気がする。
勝手に同じ土俵に乗せて戦いたがる人いるよね。
たぶん周囲の人と自分を比べて幸せを実感するタイプなんだろうけど
軸がブレブレで生きてて、しんどそうな気がする。
ママ友というか子供が園に通い始める位から
性格がアレになってくる友人が結構いる。
張り合い見下しが凄くて疲れるんだよね。
恥ずかしげもなく自分age発言するのでびっくりしてしまう。
自分の自慢はしたいけど人の話には一瞬で顔が曇って
あーあー聞こえなーい耳ふさぐみたいな。露骨杉ｗ
性格がアレになってくる友人が結構いる。
張り合い見下しが凄くて疲れるんだよね。
恥ずかしげもなく自分age発言するのでびっくりしてしまう。
自分の自慢はしたいけど人の話には一瞬で顔が曇って
あーあー聞こえなーい耳ふさぐみたいな。露骨杉ｗ
300 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 13:14:01.30 ID:Pkw2LTCc0
毎回「ランチ行こうよ～」って誘ってくる友人がいる。
こっちが『行こう行こう』と返信すると
「では一度手帳を確認して予定を調べるのでしばしお待ちを～」
と必ず予定調べるからと言われる。
そんなに予定一杯なら誘って来なくていいのに何のつもりだろう。
誘う時点であらかじめ空いてる日把握しろよw
こっちが『行こう行こう』と返信すると
「では一度手帳を確認して予定を調べるのでしばしお待ちを～」
と必ず予定調べるからと言われる。
そんなに予定一杯なら誘って来なくていいのに何のつもりだろう。
誘う時点であらかじめ空いてる日把握しろよw
301 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 13:29:57.27 ID:/GKigfXkO
ランチで思い出したけど、
たまにはランチに行こうってことになって、
お互いが都合のいい日をちゃんと選んでいるのに、
当日待ち合わせ場所に行くために電車に乗っていたら
「ごめーん、パスポート更新してくるからちょっと遅れる～」とかメールが来て頭来たことがあった。
前から約束してたのに、なんでわざわざ遅刻するようなタイミングでパスポート更新に行くのか。
急に思い出したなら、先約の方に迷惑かからないように、先約が片付いてから行くとか、
前もって待ち合わせ時間を変更してもらうとかするのがマナーでしょうが。
先に約束していた相手に待ちぼうけさせて置きながら、
涼しい顔で自分の用事を済まして現れるという図々しさに呆れた。
いろいろとだらしない人だったんだけど、これが決定打となって疎遠になった。
あんまり頭に来たから前にもこのスレに書いた気がするｗ
たまにはランチに行こうってことになって、
お互いが都合のいい日をちゃんと選んでいるのに、
当日待ち合わせ場所に行くために電車に乗っていたら
「ごめーん、パスポート更新してくるからちょっと遅れる～」とかメールが来て頭来たことがあった。
前から約束してたのに、なんでわざわざ遅刻するようなタイミングでパスポート更新に行くのか。
急に思い出したなら、先約の方に迷惑かからないように、先約が片付いてから行くとか、
前もって待ち合わせ時間を変更してもらうとかするのがマナーでしょうが。
先に約束していた相手に待ちぼうけさせて置きながら、
涼しい顔で自分の用事を済まして現れるという図々しさに呆れた。
いろいろとだらしない人だったんだけど、これが決定打となって疎遠になった。
あんまり頭に来たから前にもこのスレに書いた気がするｗ
302 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 13:34:07.25 ID:Pkw2LTCc0
うわ～腹立つよねっ
忙しいアテクシアピールかしら？w
忙しいアテクシアピールかしら？w
>>299
あーそれあるかもね。
それまでは結婚どうする？出産どうする？旦那は？家は？仕事は？と
大きい事から小さい事まで色々と選択をして、人生を作り上げる過程だったけど、
子が幼稚園くらいになると、この先の人生がぼんやり見え初めて
これからは答え合わせが始まっていくんだなと友人と話してて思った事がある。
あーそれあるかもね。
それまでは結婚どうする？出産どうする？旦那は？家は？仕事は？と
大きい事から小さい事まで色々と選択をして、人生を作り上げる過程だったけど、
子が幼稚園くらいになると、この先の人生がぼんやり見え初めて
これからは答え合わせが始まっていくんだなと友人と話してて思った事がある。
>>301 私も約束前に用事いくつか片付ける。でもかなり余裕を持って出かけるし、待たせる時間がわからない用事は入れない。
メールの着信音を鈴の音に設定しようかな
306 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 13:54:42.51 ID:/GKigfXkO
>>302
そういうのかもね。
まえから旅行話に張り合ってくる人だったから。パスポートだったのかな？って。
>>304
うん。普通は相手を待たせたりしないように済ませるのが常識だよね。
その人、子供生まれた途端、赤の写真付きメールとか、
呟きメールとかうざくて面倒な人だった。
そういうのかもね。
まえから旅行話に張り合ってくる人だったから。パスポートだったのかな？って。
>>304
うん。普通は相手を待たせたりしないように済ませるのが常識だよね。
その人、子供生まれた途端、赤の写真付きメールとか、
呟きメールとかうざくて面倒な人だった。
パスポートってとこがミソなんだろうな
308 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 14:08:24.78 ID:Pkw2LTCc0
呟きうっざいよね～
遠回しに自慢を呟かれる(メールで)とイラっとくるよ。
こうも頻発に来ると、
あの人私しか友達いないのか？と思える。
遠回しに自慢を呟かれる(メールで)とイラっとくるよ。
こうも頻発に来ると、
あの人私しか友達いないのか？と思える。
>>276>>289
自分も最近メール返信のスタンスが違うママ友にキレたとこだから、すごいよくわかる！
数ヶ月前にも同じ事で注意したから、やっぱり人って簡単には変わらないよね
その人とつきあっても自分も何も得るものないから疎遠にしようとしたら
最後の胡麻擂り的な事されたわｗ
悪気ないのも意識しない分たち悪いよね
自分も最近メール返信のスタンスが違うママ友にキレたとこだから、すごいよくわかる！
数ヶ月前にも同じ事で注意したから、やっぱり人って簡単には変わらないよね
その人とつきあっても自分も何も得るものないから疎遠にしようとしたら
最後の胡麻擂り的な事されたわｗ
悪気ないのも意識しない分たち悪いよね
>>301
自分もまったく同じ経験したことある
その時、なぜ用事があるなら待ち合わせに間に合うようにしないのか、
遅刻しそうなら時間や日にちを変更するとか考えればいいのにと思ってたけど、
今の流れでパスポートの更新ってのが自慢の一種だったってわかったわ
その友達とはよくランチに一緒に行ったけど
パスポートの更新以外で「○○があるから遅れる」ってことは一度もなかったな
自分もまったく同じ経験したことある
その時、なぜ用事があるなら待ち合わせに間に合うようにしないのか、
遅刻しそうなら時間や日にちを変更するとか考えればいいのにと思ってたけど、
今の流れでパスポートの更新ってのが自慢の一種だったってわかったわ
その友達とはよくランチに一緒に行ったけど
パスポートの更新以外で「○○があるから遅れる」ってことは一度もなかったな
311 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 14:33:27.06 ID:/GKigfXkO
パスポート遅刻にちょっと似てるかも？な、デート早退は若い頃に
時々やられていた。土曜日のランチを取っていると「このあと
3時から彼と会うんだー」と言う。正直、会う前に「後ろに用事が
あるのでランチ食べたらすぐ解散になるんだけど」くらいは言って
おいてくれれば、こちらも見たい映画見たり、ある程度予定を立てて
別れたあとも楽しめるんだけど、会っていきなり後ろのデートを
言い出すのはなんだかなーってモニョってた。あれは彼氏を自慢
したかったのか（私といるところに迎えに来させたりしてたし）。
時々やられていた。土曜日のランチを取っていると「このあと
3時から彼と会うんだー」と言う。正直、会う前に「後ろに用事が
あるのでランチ食べたらすぐ解散になるんだけど」くらいは言って
おいてくれれば、こちらも見たい映画見たり、ある程度予定を立てて
別れたあとも楽しめるんだけど、会っていきなり後ろのデートを
言い出すのはなんだかなーってモニョってた。あれは彼氏を自慢
したかったのか（私といるところに迎えに来させたりしてたし）。
『ランチ行こうよ』
「いいよ、○日は？」
『今のところ空いてるけど、約束が入るかもだから予定が入らなかったらOK！』
を続けて2回ってどーなの？
この段階で私とのランチが予定になるんじゃないの？と。
さよなら～
「いいよ、○日は？」
『今のところ空いてるけど、約束が入るかもだから予定が入らなかったらOK！』
を続けて2回ってどーなの？
この段階で私とのランチが予定になるんじゃないの？と。
さよなら～
ねぇねぇランチしたいわぁ、あのお店行きたいわぁ、あれ食べたいわぁと言いっぱなしで自分では予定立てようとしない友人。
料理は食べたいが友人皆に連絡して日時決めるのが面倒らしく、私にやらせようと仕掛けてくる。
忙しい人だから仕方ないかと思ってお店調べてメール回して日にち決めたりしてたけど、許せない発言あって馬鹿馬鹿しくなって止めた。
先月またランチしたいわぁ発言してたから「私ヒマだから○○ちゃんのいい日メールして」って言ったら連絡ないwww
そんなに面倒ならランチなんかしなくていいよ。
料理は食べたいが友人皆に連絡して日時決めるのが面倒らしく、私にやらせようと仕掛けてくる。
忙しい人だから仕方ないかと思ってお店調べてメール回して日にち決めたりしてたけど、許せない発言あって馬鹿馬鹿しくなって止めた。
先月またランチしたいわぁ発言してたから「私ヒマだから○○ちゃんのいい日メールして」って言ったら連絡ないwww
そんなに面倒ならランチなんかしなくていいよ。
315 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 16:51:42.93 ID:Pkw2LTCc0
>>312
あるあるw
誘われたにで土曜日11時から約束してたのに、ランチ後半になって
「14時から用事があるから～え？うん彼氏と会うの☆」
最初から3時間だけならそう言えよって思った。
彼氏アピうっざいよね～
あるあるw
誘われたにで土曜日11時から約束してたのに、ランチ後半になって
「14時から用事があるから～え？うん彼氏と会うの☆」
最初から3時間だけならそう言えよって思った。
彼氏アピうっざいよね～
316 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 17:01:17.58 ID:/GKigfXkO
>>310
パスポート遅刻の人にそれやられたことあるわーw彼氏絡みじゃないけど。
はじめは結構時間有りそうな素振りなんだけど、ランチ後のお茶の時間くらいに、
「あーちょっと悪いんだけど子供の習い事があってー」とか言ってわざとらしく忙しそうに席立つんだよねw
始めから言えよって思う。なんかアピらないといられない人なんだよね。
愛情不足の放置子だったみたいだから、そのせいなのかな？
パスポート遅刻の人にそれやられたことあるわーw彼氏絡みじゃないけど。
はじめは結構時間有りそうな素振りなんだけど、ランチ後のお茶の時間くらいに、
「あーちょっと悪いんだけど子供の習い事があってー」とか言ってわざとらしく忙しそうに席立つんだよねw
始めから言えよって思う。なんかアピらないといられない人なんだよね。
愛情不足の放置子だったみたいだから、そのせいなのかな？
317 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 17:02:57.13 ID:/GKigfXkO
間違った。>>315へのレスでした
318 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 17:17:22.03 ID:Pkw2LTCc0
パスポートの人あいかわらずだねw
「あなたとの予定だけじゃないのよ☆」アピールが不快というか、
こちら側は中途半端に休日潰された感じだよ。
あなたの知らないアテクシ自慢イラネw
「あなたとの予定だけじゃないのよ☆」アピールが不快というか、
こちら側は中途半端に休日潰された感じだよ。
あなたの知らないアテクシ自慢イラネw
「今度会いたいねぇ！いつが良い？」と
具体案を投げかけておいて、
「土日なら大体空いてるよ」とか返すと
それきり返信してこない人って何なんだろうね。。
「いつか会いたいね」とかなら社交辞令として受け取るんだけど・・
最近Facebookとかでコンタクトとるようになった
旧友なんかがよく言ってくるんだよね。
具体案を投げかけておいて、
「土日なら大体空いてるよ」とか返すと
それきり返信してこない人って何なんだろうね。。
「いつか会いたいね」とかなら社交辞令として受け取るんだけど・・
最近Facebookとかでコンタクトとるようになった
旧友なんかがよく言ってくるんだよね。
パスポートじゃないけど
その日にそれやる？っていう用事で遅れるっていう事があった。
そもそも相手から誘ってきてこちらは時間を空けたという状態。
遅れるってメールが入ったから（さらに謝る言葉がないw）
「じゃ、帰る」って言葉だけでメールを返したら
電話がかかってきた。焦ったんだろうね。
凄い勢いで謝罪されたよ。で、あと30分だから待っててって。
なので「30分あれば家に着くから帰る」って言って電話きって帰った。
若い頃ならともかくいい大人がそれはイカンだろうって思うから。
ここでヘラヘラしたら舐められるし。
実際、学生時代のグループでの友人なんだけどその子に舐められてる子がいる。
同じ子としてみんながみんな許してくれると思うなといいたい。
その日にそれやる？っていう用事で遅れるっていう事があった。
そもそも相手から誘ってきてこちらは時間を空けたという状態。
遅れるってメールが入ったから（さらに謝る言葉がないw）
「じゃ、帰る」って言葉だけでメールを返したら
電話がかかってきた。焦ったんだろうね。
凄い勢いで謝罪されたよ。で、あと30分だから待っててって。
なので「30分あれば家に着くから帰る」って言って電話きって帰った。
若い頃ならともかくいい大人がそれはイカンだろうって思うから。
ここでヘラヘラしたら舐められるし。
実際、学生時代のグループでの友人なんだけどその子に舐められてる子がいる。
同じ子としてみんながみんな許してくれると思うなといいたい。
321 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 18:24:51.60 ID:/GKigfXkO
322 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 18:27:55.54 ID:Pkw2LTCc0
私も今後遅刻は帰る対策で行こう。
早退はどうすればいいんだろう。
早退はどうすればいいんだろう。
>>320
かっこいい
かっこいい
>>318
>>314の友人も友達自慢する。頭に来たよ。
久しぶりに会う友人とのランチのお店がなかなか決まらなかった時に
「もうさーその日ナシにしちゃえ。こっちが先だったから断ったけどアタシ他に約束あるからそっち行こっかなー。」
その場に居ないからって久しぶりに会うのを楽しみにしてる友人に対して失礼過ぎ。
「じゃそっち行ったら？久しぶりちゃんとはまたにしたらいいよ。」と突き放したら慌ててた。
結局ランチには来たけどそれで嫌になったわ。
>>314の友人も友達自慢する。頭に来たよ。
久しぶりに会う友人とのランチのお店がなかなか決まらなかった時に
「もうさーその日ナシにしちゃえ。こっちが先だったから断ったけどアタシ他に約束あるからそっち行こっかなー。」
その場に居ないからって久しぶりに会うのを楽しみにしてる友人に対して失礼過ぎ。
「じゃそっち行ったら？久しぶりちゃんとはまたにしたらいいよ。」と突き放したら慌ててた。
結局ランチには来たけどそれで嫌になったわ。
325 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 18:42:33.74 ID:JumtT4Wl0
遅刻って、いつも遅刻するのかな？
私の友達にはいつも遅刻する子がいないから
遅刻しても１０分以内。
その程度なら仕事じゃないし、私の中では５分毎度遅刻されても平気。
（私は常にどんな時でも１０分前到着）
毎度毎度ルーズでって言う人とは、今は仲良くないな・・・。
私の友達にはいつも遅刻する子がいないから
遅刻しても１０分以内。
その程度なら仕事じゃないし、私の中では５分毎度遅刻されても平気。
（私は常にどんな時でも１０分前到着）
毎度毎度ルーズでって言う人とは、今は仲良くないな・・・。
某SNSでしょっちゅう家族自慢しててウザイ人がいる。
子供が自分から率先して勉強してすごいだの、旦那がいい人すぎて自分は好き勝手やれて感謝だの、旦那の親や兄弟と仲良くやれて幸せだの。
で自分は幸せだとアピるだけじゃなく、人の愚痴に説教するんだな。これが。
嫁として…とか、親として…とか、人として…とか、その家の内情よく分からなくても、説教したりしまいには『そんな男と離婚しちゃいな』と言ったりね。
子供が自分から率先して勉強してすごいだの、旦那がいい人すぎて自分は好き勝手やれて感謝だの、旦那の親や兄弟と仲良くやれて幸せだの。
で自分は幸せだとアピるだけじゃなく、人の愚痴に説教するんだな。これが。
嫁として…とか、親として…とか、人として…とか、その家の内情よく分からなくても、説教したりしまいには『そんな男と離婚しちゃいな』と言ったりね。
328 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 18:55:37.80 ID:JumtT4Wl0
>>326
あら、まぁ！
どういう育ちなんだろうか・・・・その子は。
私、子供いますけど、小さいときから、友達とのどんな小さなお約束を
守るよう躾してきまして、何ごとにも時間厳守！で
遅れたことなく、高校生になった今でも、きちんと約束の時間より
前に出て行く。
私もそうやって教えられてきたから子供もそうやって躾てきたけど
３２６に書いてあるような子は、育ちが悪いのか、それとも元々そういう子なのか・・・。
どっちみち時間にルーズな子は、社会人不適合。
あら、まぁ！
どういう育ちなんだろうか・・・・その子は。
私、子供いますけど、小さいときから、友達とのどんな小さなお約束を
守るよう躾してきまして、何ごとにも時間厳守！で
遅れたことなく、高校生になった今でも、きちんと約束の時間より
前に出て行く。
私もそうやって教えられてきたから子供もそうやって躾てきたけど
３２６に書いてあるような子は、育ちが悪いのか、それとも元々そういう子なのか・・・。
どっちみち時間にルーズな子は、社会人不適合。
アーーー今日よりによって出かけた場所で嫌な奴に合っちゃったよ。
会話ないからさ、適当に子どもの話でもするかと思って
あ、ーーーちゃん、お母さんにやっぱりにてるねー
ーーーちゃん、かわいいってさ（冷静）何かいいなよ。
かわいいって言ってくれてるよ。
この人の場合、ホントにギャグとかじゃないから怖いんだよな。
４０にもなってフリフリリボンで、わてくしずっとバレエやってましたの的な
わけのわからないプライド見せられても。ガリガリの若作りにしか見えん。
このあいだ、デパートでお嬢さんって言われちゃって、、、ふふ。
こわいわ！！
会話ないからさ、適当に子どもの話でもするかと思って
あ、ーーーちゃん、お母さんにやっぱりにてるねー
ーーーちゃん、かわいいってさ（冷静）何かいいなよ。
かわいいって言ってくれてるよ。
この人の場合、ホントにギャグとかじゃないから怖いんだよな。
４０にもなってフリフリリボンで、わてくしずっとバレエやってましたの的な
わけのわからないプライド見せられても。ガリガリの若作りにしか見えん。
このあいだ、デパートでお嬢さんって言われちゃって、、、ふふ。
こわいわ！！
>>325
あまりにも遅刻遅刻は問題なんだろうけど、要は理由。
自分が許せる理由かどうかってことなんだと思う。
例えば寝坊しちゃって30分おくれちゃう、ごめんっていう形だったら
普通に30分待ったと思う。私も常に早めのタイプだけど待つ事に関しては
よっぽどの時間じゃなければそんなに腹がたつこともない。
昔と違って連絡手段もあるし時間も潰せるから相手が本当に悪いと思って
連絡してきて○○で待っててって話なら怒る事もない。
>320の件は自分から誘っておいて
しかもその遅れる用事はその日じゃなくていいよね?って用事。
しかも、遅れることに関してゴメンの一言も無い。
こんな扱いされたんじゃ10分でも時間が惜しいと思うし馬鹿にするなと思う。
腹がたったときは例え友人でもその旨はしっかり言う。
それでその人と絶縁になったとしてもそれはそれで自分の人生にいらない人だと思うし
相手の人生にも私は要らない人間だと思うから問題ない。
その代わり、自分が気がつかないで相手を不快にさせてたとしたら言ってもらいたいし
自分が悪いならしっかり謝りたいと思う。
あまりにも遅刻遅刻は問題なんだろうけど、要は理由。
自分が許せる理由かどうかってことなんだと思う。
例えば寝坊しちゃって30分おくれちゃう、ごめんっていう形だったら
普通に30分待ったと思う。私も常に早めのタイプだけど待つ事に関しては
よっぽどの時間じゃなければそんなに腹がたつこともない。
昔と違って連絡手段もあるし時間も潰せるから相手が本当に悪いと思って
連絡してきて○○で待っててって話なら怒る事もない。
>320の件は自分から誘っておいて
しかもその遅れる用事はその日じゃなくていいよね?って用事。
しかも、遅れることに関してゴメンの一言も無い。
こんな扱いされたんじゃ10分でも時間が惜しいと思うし馬鹿にするなと思う。
腹がたったときは例え友人でもその旨はしっかり言う。
それでその人と絶縁になったとしてもそれはそれで自分の人生にいらない人だと思うし
相手の人生にも私は要らない人間だと思うから問題ない。
その代わり、自分が気がつかないで相手を不快にさせてたとしたら言ってもらいたいし
自分が悪いならしっかり謝りたいと思う。
>>291
まさに今、メルマガｗに悩んでたよ。
「赤さん出産報告！」から始まって一斉送信のどうでもいい内容。
真面目に返信しても、相手から応答なくてなんだかなあと思ってたところ。
私も即身仏と思って、ぬるくスルーするようにしよう。
たまに「お悩み中でもやもや。。」「ほんとやだ！！！」みたいな時は返答遅れると嫌味と催促のメールくるんだけど
私の子が小さい時、いっぱいいっぱいで一回「疲れた」ってメールしたら「変なメールが私のところきたけど。こっちは愚痴受け付けてませんので」とだけ
言われたの思い出したから放置でいいや。
まさに今、メルマガｗに悩んでたよ。
「赤さん出産報告！」から始まって一斉送信のどうでもいい内容。
真面目に返信しても、相手から応答なくてなんだかなあと思ってたところ。
私も即身仏と思って、ぬるくスルーするようにしよう。
たまに「お悩み中でもやもや。。」「ほんとやだ！！！」みたいな時は返答遅れると嫌味と催促のメールくるんだけど
私の子が小さい時、いっぱいいっぱいで一回「疲れた」ってメールしたら「変なメールが私のところきたけど。こっちは愚痴受け付けてませんので」とだけ
言われたの思い出したから放置でいいや。
２０年間定時に着いた事が無い
ここ数年、微妙な友人がいる。
「私、喪女で鬱だから??（チラッ」
とかやってくるんだけど喪女も自分で選択したんだし、鬱（）も病院に行って診断してもらった訳じゃない
自分の言いたいことだけメールで言ってきて一応返事もするんだけど一切興味がないみたいでなんか言葉のキャッチボールじゃなくってドッチボール状態
そんな音信不通状態だったのに臨月に入った途端「仕事クビになった??ｗｗ遊ぼう！」とか連絡がきた。
会ってもデモデモダッテやそっちは結婚してていいよね??
とか構ってちゃん全開で精神衛生上悪いし（万が一お腹の子に何かあったら嫌だし）
そういや、妊娠報告してからも一度もお祝い？の言葉や
それに関する事も一言もきいてないなーと気づいたのでこのままFOコースです。
「私、喪女で鬱だから??（チラッ」
とかやってくるんだけど喪女も自分で選択したんだし、鬱（）も病院に行って診断してもらった訳じゃない
自分の言いたいことだけメールで言ってきて一応返事もするんだけど一切興味がないみたいでなんか言葉のキャッチボールじゃなくってドッチボール状態
そんな音信不通状態だったのに臨月に入った途端「仕事クビになった??ｗｗ遊ぼう！」とか連絡がきた。
会ってもデモデモダッテやそっちは結婚してていいよね??
とか構ってちゃん全開で精神衛生上悪いし（万が一お腹の子に何かあったら嫌だし）
そういや、妊娠報告してからも一度もお祝い？の言葉や
それに関する事も一言もきいてないなーと気づいたのでこのままFOコースです。
絵文字やめて
335 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 19:22:34.93 ID:Pkw2LTCc0
遅刻
早退
自慢
貶し
嫉妬
呟き
どれが最悪なんだろ
早退
自慢
貶し
嫉妬
呟き
どれが最悪なんだろ
>>335
自慢が嫌だな
いま自分が貧乏だからかもしれないけどw
いきなり「明日ひま？」と聞かれるのも困る。
ランチの誘いかと思って「ひまだよ～」と答えたら
「○○の講演会に行かない？」だったことがあるorz そんなん行きたくない。
自慢が嫌だな
いま自分が貧乏だからかもしれないけどw
いきなり「明日ひま？」と聞かれるのも困る。
ランチの誘いかと思って「ひまだよ～」と答えたら
「○○の講演会に行かない？」だったことがあるorz そんなん行きたくない。
１個でも引っかかる人は複数持ち合わせてるような気がする>>335
338 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 20:06:51.05 ID:JumtT4Wl0
>>330
根本的にその子とは合う？
自慢は、本当に仲良しの子、親友なら聞いてても
許せるから親友なら聞いてもいい。
でも、親友じゃない子でも、一応うんうんって聞いてあげる。
それで満足みたい。
ただ、知らない人の自慢されても、ちょっとそれは意味不明ですね
根本的にその子とは合う？
自慢は、本当に仲良しの子、親友なら聞いてても
許せるから親友なら聞いてもいい。
でも、親友じゃない子でも、一応うんうんって聞いてあげる。
それで満足みたい。
ただ、知らない人の自慢されても、ちょっとそれは意味不明ですね
339 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 20:09:42.99 ID:Pkw2LTCc0
確かにw
自慢貶し友人は、早退常習犯だ
自慢貶し友人は、早退常習犯だ
上のほうの「放置子で育ったから」って書き込みがなんか腑に落ちたよ。
不安とか焦燥感とかが素っ頓狂な行動に現れるのかなあって。
もしくはちやほやと育てられたワガママさん。両者に共通するのは情緒の不安定。
不安とか焦燥感とかが素っ頓狂な行動に現れるのかなあって。
もしくはちやほやと育てられたワガママさん。両者に共通するのは情緒の不安定。
自慢かぁ…
何か本人は全く無自覚なんだろうな、っていう友人ならいる。
他人見下しとかじゃなくて小さい子が親に
「聞いて聞いて！○ちゃん今日これ出来たよ！」みたいな自慢の仕方。
趣味のグループでその子は一番年下なんだけど
職場では頼れる姉御ポジションみたいで
いかに周りに頼られてるかみたいな話をキラキラした瞳で話しだす。
みんな「すごいねー」と聞いてるけど
どちらかといえば自虐ネタが多い自分は若干モヤモヤしてしまう。
けっして悪い子じゃないんだけど
ご飯食べながら一つの話題で盛り上がってる時に
「ヤバい私完食しちゃった！（皆が多い多いと言っていたランチ）」とか言って
話をぶったぎってしまうことが結構あってそれもモヤモヤ…。
自分も昔は似たような感じで空気読めなかったから
その友人の言動はある意味反面教師になっているw
何か本人は全く無自覚なんだろうな、っていう友人ならいる。
他人見下しとかじゃなくて小さい子が親に
「聞いて聞いて！○ちゃん今日これ出来たよ！」みたいな自慢の仕方。
趣味のグループでその子は一番年下なんだけど
職場では頼れる姉御ポジションみたいで
いかに周りに頼られてるかみたいな話をキラキラした瞳で話しだす。
みんな「すごいねー」と聞いてるけど
どちらかといえば自虐ネタが多い自分は若干モヤモヤしてしまう。
けっして悪い子じゃないんだけど
ご飯食べながら一つの話題で盛り上がってる時に
「ヤバい私完食しちゃった！（皆が多い多いと言っていたランチ）」とか言って
話をぶったぎってしまうことが結構あってそれもモヤモヤ…。
自分も昔は似たような感じで空気読めなかったから
その友人の言動はある意味反面教師になっているw
342 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 20:44:37.35 ID:Pkw2LTCc0
自慢も、単純に
『聞いて聞いて～！来年結婚するんだっ！嬉しい』
とかならイラっとしないけど、
『はぁ…来年になると名前の画数が悪くなっちゃって～え？あぁ来年結婚するんだー』
みたいなのはイラっとくる。
『聞いて聞いて～！来年結婚するんだっ！嬉しい』
とかならイラっとしないけど、
『はぁ…来年になると名前の画数が悪くなっちゃって～え？あぁ来年結婚するんだー』
みたいなのはイラっとくる。
>>342
ミサワっぽいｗ
ミサワっぽいｗ
>>342
ﾁｮわかるｗ
遠回しで厭らしい自慢はキモイねｗ目が点になるｗ
この手の自慢する人はもれなく見下しもセットだよ。
昔は野暮ったくて何事もイマイチだったけど
急にお金持ちになって垢抜けた人にありがちなパターンｗ
いわゆる成上りってやつ。
それでも良い性格の持ち主なら良かったね！って思えるけど
元々陰湿で計算高い性格だから友達がいないんだろうな。
ﾁｮわかるｗ
遠回しで厭らしい自慢はキモイねｗ目が点になるｗ
この手の自慢する人はもれなく見下しもセットだよ。
昔は野暮ったくて何事もイマイチだったけど
急にお金持ちになって垢抜けた人にありがちなパターンｗ
いわゆる成上りってやつ。
それでも良い性格の持ち主なら良かったね！って思えるけど
元々陰湿で計算高い性格だから友達がいないんだろうな。
>>341
わかるわ。自分の困った自慢子ちゃんの一人は
会うとすぐ１０分はその子の一人トーク。
（こっちはうなづくしかない）
親御さんがずーーと話聞いてくれるタイプで
そうやって育って、友人にもそれ求めてるんだな～と言う感じ。
（で、長話に自慢を微妙に入れ混ぜる）
その子はまだ自分にしか興味無いし、こっちsageしてこない。
苦手なのは自分ageて、こっちsageしてくるタイプ。
「○○（私）は誰かに似てるって言われる？
あ、○○は芸能人って感じじゃないよねw
私は坂下チリ子に似てるって、良く言われちゃうの～」とか
別に私の話いらないじゃんと思う。
わかるわ。自分の困った自慢子ちゃんの一人は
会うとすぐ１０分はその子の一人トーク。
（こっちはうなづくしかない）
親御さんがずーーと話聞いてくれるタイプで
そうやって育って、友人にもそれ求めてるんだな～と言う感じ。
（で、長話に自慢を微妙に入れ混ぜる）
その子はまだ自分にしか興味無いし、こっちsageしてこない。
苦手なのは自分ageて、こっちsageしてくるタイプ。
「○○（私）は誰かに似てるって言われる？
あ、○○は芸能人って感じじゃないよねw
私は坂下チリ子に似てるって、良く言われちゃうの～」とか
別に私の話いらないじゃんと思う。
346 ：可愛い奥様：2012/07/09(月) 21:55:23.15 ID:Pkw2LTCc0
遠回しばかりだよこの子。
高校時代は地味だったのに、専門学校行って弾けちゃったのか嫌味自慢がスタートした。
おまけに私が高校時代デブスだったのに、
成人して痩せた(内臓疾患だった)のが気に入らなくて何かにつけてディスってくる。
高校時代は地味だったのに、専門学校行って弾けちゃったのか嫌味自慢がスタートした。
おまけに私が高校時代デブスだったのに、
成人して痩せた(内臓疾患だった)のが気に入らなくて何かにつけてディスってくる。
>>341 わかる
自分は個性的、人と違う、みたいな事をちょいちょいアピールするよね
注目されるの大好きみたいな
自分大好き過ぎる人って嫌いだわ
意外と計算高いし。
私も自虐ネタ多いからそういうアピールモヤモヤするんだけど、
アピールに気付かない人いるよね
「○ちゃんはおもしろいね～」ってその子のキャラを別段疑問に思わない人。
それもまたモヤモヤする
自分は個性的、人と違う、みたいな事をちょいちょいアピールするよね
注目されるの大好きみたいな
自分大好き過ぎる人って嫌いだわ
意外と計算高いし。
私も自虐ネタ多いからそういうアピールモヤモヤするんだけど、
アピールに気付かない人いるよね
「○ちゃんはおもしろいね～」ってその子のキャラを別段疑問に思わない人。
それもまたモヤモヤする
長文ごめんなさい。
高校時代の部活の仲間とは20年たった今でもランチや飲み会で年に1～2回は集まる。
最近、みんなと面識があるお隣の部活だった子が、
こちらのメンバーの一人と再会したのをきっかけにランチに参加するようになった。
それは全然かまわないんだけど、うちらの今までのまったりペースと合わなくて、
かと言って彼女も悪気がない上に押しが強いから、空気を読むわけでもない。
例えば、うちらはランチや飲み会を計画しても二次会は特に計画はせず、
その場で「どうする？誰か残れる？」って感じでゆるくやってきたんだけど、
その子は自分の家に人を呼びたいタイプなのかなんなのか、
「ランチ後の二次会、来れる人はウチへどうぞ」
って計画の段階からガンガンメールで送ってきて、
うちらは返事が必要だと思わないかったから
誰も二次会については返信してなかったの。
その後ランチが終わり、5人中2人が二次会に参加できないとわかると
「え～？」って「ウチに来てって言ってあったじゃん」と言わんばかりの不服そうな顔。
あとの3人も長居はできないけど渋々お邪魔して1時間経たないくらいで帰ると言ったら
また「え～？なんで～？」な顔。誰もノリノリで行ってるんじゃないってわかってよ～！
自分が幹事じゃない時でも「二次会はウチでどう？別の所でもいいけど」って相変わらず。
うちらは、そういう拘束力のある二次会は習慣がないのに～。
今回は私が幹事なんだけどやっぱりそういうメールが来たから
「特に二次会は考えてなかったし、私と○○ちゃんははすぐ帰らなきゃならなくて行けないけど、
他の子に聞いてみよっか？」って返したら返事がないｗ
自分が幹事じゃない時は集まる前から二次会二次会言い出す人はいないって気づいて欲しい。
今さら仲間はずれにもできないし、呼べばこうなるし、面倒だから私はもう幹事しないことにした。
高校時代の部活の仲間とは20年たった今でもランチや飲み会で年に1～2回は集まる。
最近、みんなと面識があるお隣の部活だった子が、
こちらのメンバーの一人と再会したのをきっかけにランチに参加するようになった。
それは全然かまわないんだけど、うちらの今までのまったりペースと合わなくて、
かと言って彼女も悪気がない上に押しが強いから、空気を読むわけでもない。
例えば、うちらはランチや飲み会を計画しても二次会は特に計画はせず、
その場で「どうする？誰か残れる？」って感じでゆるくやってきたんだけど、
その子は自分の家に人を呼びたいタイプなのかなんなのか、
「ランチ後の二次会、来れる人はウチへどうぞ」
って計画の段階からガンガンメールで送ってきて、
うちらは返事が必要だと思わないかったから
誰も二次会については返信してなかったの。
その後ランチが終わり、5人中2人が二次会に参加できないとわかると
「え～？」って「ウチに来てって言ってあったじゃん」と言わんばかりの不服そうな顔。
あとの3人も長居はできないけど渋々お邪魔して1時間経たないくらいで帰ると言ったら
また「え～？なんで～？」な顔。誰もノリノリで行ってるんじゃないってわかってよ～！
自分が幹事じゃない時でも「二次会はウチでどう？別の所でもいいけど」って相変わらず。
うちらは、そういう拘束力のある二次会は習慣がないのに～。
今回は私が幹事なんだけどやっぱりそういうメールが来たから
「特に二次会は考えてなかったし、私と○○ちゃんははすぐ帰らなきゃならなくて行けないけど、
他の子に聞いてみよっか？」って返したら返事がないｗ
自分が幹事じゃない時は集まる前から二次会二次会言い出す人はいないって気づいて欲しい。
今さら仲間はずれにもできないし、呼べばこうなるし、面倒だから私はもう幹事しないことにした。
自分大好き、友達に恵まれてる、家族にも恵まれてる、幸せアピる人が、mixiやFacebookで友達を向こうから切られて激怒。
『こんな素晴らしい私と友達やめるなんて何様？』みたいな感じなのかね？
かなりご立腹でした。
『こんな素晴らしい私と友達やめるなんて何様？』みたいな感じなのかね？
かなりご立腹でした。
友人の家にあそびに行く(他の友人も一緒に)予定が
体調が悪くて私だけ結果としてドタキャンになった時と、
ランチに誘われたけどその日は親不知を抜くことになっていたのでお断りしたら
｢お大事に」の一言もなく不機嫌になり「しかたないねっ」としか言わなかった友人。
自分が誘ったら這ってでもくるのが当然らしい。もう連絡とらなくなりました。
体調が悪くて私だけ結果としてドタキャンになった時と、
ランチに誘われたけどその日は親不知を抜くことになっていたのでお断りしたら
｢お大事に」の一言もなく不機嫌になり「しかたないねっ」としか言わなかった友人。
自分が誘ったら這ってでもくるのが当然らしい。もう連絡とらなくなりました。
>>349
そういう人や、飲み会に誘われなかった時に「ズルいよ」ってふてくされる人って、
どんだけ自信があるんだろうね？
そして、自分に原因がないのか考えないのかね？
ある意味幸せ者だよね。周りがしんどいけど。
そういう人や、飲み会に誘われなかった時に「ズルいよ」ってふてくされる人って、
どんだけ自信があるんだろうね？
そして、自分に原因がないのか考えないのかね？
ある意味幸せ者だよね。周りがしんどいけど。
どうやらfacebookの友達の中にヲチャが紛れ込んでるな。
私をネラーに仕立て上げたいのかしらんが
言葉使い真似たりちょっとしたエピソードピックアップして
ここで披露するのはやめてね☆ブロックしますよwww
私をネラーに仕立て上げたいのかしらんが
言葉使い真似たりちょっとしたエピソードピックアップして
ここで披露するのはやめてね☆ブロックしますよwww
354 ：可愛い奥様：2012/07/10(火) 06:23:00.63 ID:ljc9DtZe0
うわ～
どのエピソードに反応したんだろうw
どのエピソードに反応したんだろうw
>>353
ブロックしちゃえば？
ブロックしちゃえば？
>>348
＞誰もノリノリで行ってるんじゃないってわかってよ～！
ここでも良くかかれるけど察してチャンは無理だよ。
＞うちらの今までのまったりペースと合わなくて、
＞かと言って彼女も悪気がない上に押しが強いから、空気を読むわけでもない。
自分でも相手の事わかってるじゃない。
なんでそんな人に対して察してもらおうとするんだろう？
それだけ結束力の高いグループなら
みんなで集まってる1次会の時に2次会の話をその子がだしたら
「今まではっきり言わなかったけど～」ってちゃんと言えばいいじゃない。
あなたひとりの意見っていうなら言いづらいのはわかるけど
元々のメンバーみんながそう思ってるなら言えばいい。
なんで誰も言わないのかなって逆に変な感じ。
それを言ってその子がグループから抜けたらそれはそれで願ったり叶ったりなんでしょう？
この場合は言わないほうにも問題があるよ。
＞誰もノリノリで行ってるんじゃないってわかってよ～！
ここでも良くかかれるけど察してチャンは無理だよ。
＞うちらの今までのまったりペースと合わなくて、
＞かと言って彼女も悪気がない上に押しが強いから、空気を読むわけでもない。
自分でも相手の事わかってるじゃない。
なんでそんな人に対して察してもらおうとするんだろう？
それだけ結束力の高いグループなら
みんなで集まってる1次会の時に2次会の話をその子がだしたら
「今まではっきり言わなかったけど～」ってちゃんと言えばいいじゃない。
あなたひとりの意見っていうなら言いづらいのはわかるけど
元々のメンバーみんながそう思ってるなら言えばいい。
なんで誰も言わないのかなって逆に変な感じ。
それを言ってその子がグループから抜けたらそれはそれで願ったり叶ったりなんでしょう？
この場合は言わないほうにも問題があるよ。
>>357
レスありがとう。
大人数の仲間の中でランチで会うのは5人なんだけど、
その中でも私が個人的に頻繁に会う子がいて、
その子と私は、お互いあまり具体的にどうこう言う訳じゃないけど
「彼女は新しい風だよね～ｗｗｗ」って冗談ぽく話したことがあるから、
仲間から外すほどじゃないけど合わすのが少々しんどいとは思ってる。
でもグループの空気的には元々あまり集まっている時にそこにいない人の話ってしないし、
しょっちゅう会って話すわけでもないから他の3人がどこまで思っているかは不明。
ただ前回二次会行けないって子に彼女が不満そうな顔した時は
「え？なに？二次会って行かなきゃダメなの？」
ってポカーーーンみたいな変な空気になったりしてたんだけどね。
ランチにも来て欲しくない！ってほど嫌なわけじゃないから、
二次会の件だけ空気読んでくれたらありがたいのに・・・って思ってたけど、
たしかにあなたの言うとおり、察してチャンだったね。
今回の二次会は自分で予定不明の子を誘ってみるって返信が来たから、
当日二次会に行く子たちの様子を見て「連行される」ｗｗｗ印象が残れば
次はちゃんと言おうと思うよ。
ありがとうね。
レスありがとう。
大人数の仲間の中でランチで会うのは5人なんだけど、
その中でも私が個人的に頻繁に会う子がいて、
その子と私は、お互いあまり具体的にどうこう言う訳じゃないけど
「彼女は新しい風だよね～ｗｗｗ」って冗談ぽく話したことがあるから、
仲間から外すほどじゃないけど合わすのが少々しんどいとは思ってる。
でもグループの空気的には元々あまり集まっている時にそこにいない人の話ってしないし、
しょっちゅう会って話すわけでもないから他の3人がどこまで思っているかは不明。
ただ前回二次会行けないって子に彼女が不満そうな顔した時は
「え？なに？二次会って行かなきゃダメなの？」
ってポカーーーンみたいな変な空気になったりしてたんだけどね。
ランチにも来て欲しくない！ってほど嫌なわけじゃないから、
二次会の件だけ空気読んでくれたらありがたいのに・・・って思ってたけど、
たしかにあなたの言うとおり、察してチャンだったね。
今回の二次会は自分で予定不明の子を誘ってみるって返信が来たから、
当日二次会に行く子たちの様子を見て「連行される」ｗｗｗ印象が残れば
次はちゃんと言おうと思うよ。
ありがとうね。
もともと部活の仲間で集まってるんだから
呼ばなくても仲間はずれにはならないような。
空気が合わないなと思えば誰か一人が
「今回は部活のメンバーだけで集まらない？」と声をかければ
すんなり纏まりそうな気がするけどな。
みんないい人でいたくて何も言えないグループなのか、
現状に不満が無いのか、以前のグループに不満があって彼女を投入したとか
可能性で言えば色々あるんだろうけど。
呼ばなくても仲間はずれにはならないような。
空気が合わないなと思えば誰か一人が
「今回は部活のメンバーだけで集まらない？」と声をかければ
すんなり纏まりそうな気がするけどな。
みんないい人でいたくて何も言えないグループなのか、
現状に不満が無いのか、以前のグループに不満があって彼女を投入したとか
可能性で言えば色々あるんだろうけど。
>>359
仲間外れになるかならないかについてはビミョーでして。
お隣の部活っていうか、少々内容がかぶっているから顧問が一緒で
年に1度ある大きいイベントは両部合同でやってたから、
この感覚はちょっとわかりにくいだろうと思うけど、まったく他所の人って感じでもないんだ。
あとこちらのメンバーのうち2人は、彼女も含めて子供同士が同じ小学校の同学年だったり。
彼女がこちらと合流するようになったのは
先に書いたようにメンバーの1人と再会をして「今度ランチしよーよー」ってなったんだけど、
その子は人見知りさんで、彼女と特別親しいってわけでもなかったから
2人で間が持たなくなるのを恐れてみんなを誘ったんだよね。
なんて言うか、「今回はこっちのメンバーだけで」
って言えそうで言えない距離感だからかえって面倒で。
レスありがとう。
仲間外れになるかならないかについてはビミョーでして。
お隣の部活っていうか、少々内容がかぶっているから顧問が一緒で
年に1度ある大きいイベントは両部合同でやってたから、
この感覚はちょっとわかりにくいだろうと思うけど、まったく他所の人って感じでもないんだ。
あとこちらのメンバーのうち2人は、彼女も含めて子供同士が同じ小学校の同学年だったり。
彼女がこちらと合流するようになったのは
先に書いたようにメンバーの1人と再会をして「今度ランチしよーよー」ってなったんだけど、
その子は人見知りさんで、彼女と特別親しいってわけでもなかったから
2人で間が持たなくなるのを恐れてみんなを誘ったんだよね。
なんて言うか、「今回はこっちのメンバーだけで」
って言えそうで言えない距離感だからかえって面倒で。
レスありがとう。
>>360
両部の全員で集まっててその人だけ呼ばないなら仲間はずれだろうけど、
もともと同じ部活の仲良しグループに後から入ってきた人なんだから
部活の距離感とかママ友付き合いは関係無いのでは？
全員が歓迎してるなら何の問題も無いけど、
そうじゃないなら年１～２回の集まりにまで呼ぶ必要は無いんだし、
嫌なら嫌で意思表示したっていいんじゃないのかなと思うけどな。
必要以上に空気を読もうとしたり、いい人でいようとしたりして
イエス・ノーをハッキリ言わずにいるのも何だかなぁという感じ。
このままズルズル続けてたら、我慢してる大人な私達と空気の読めない彼女って構図ができて
ただ合わないだけだったのが、彼女が悪者だからになっちゃうよ。
両部の全員で集まっててその人だけ呼ばないなら仲間はずれだろうけど、
もともと同じ部活の仲良しグループに後から入ってきた人なんだから
部活の距離感とかママ友付き合いは関係無いのでは？
全員が歓迎してるなら何の問題も無いけど、
そうじゃないなら年１～２回の集まりにまで呼ぶ必要は無いんだし、
嫌なら嫌で意思表示したっていいんじゃないのかなと思うけどな。
必要以上に空気を読もうとしたり、いい人でいようとしたりして
イエス・ノーをハッキリ言わずにいるのも何だかなぁという感じ。
このままズルズル続けてたら、我慢してる大人な私達と空気の読めない彼女って構図ができて
ただ合わないだけだったのが、彼女が悪者だからになっちゃうよ。
結婚式を挙げる友人から、結婚式に私ちゃんとAちゃんに来て欲しいと言われていた。
今月挙式予定なんだけど、連絡が全く無いのでどうなった？と聞いたら、
Aちゃんが来られないみたいだから、私ちゃんが一人になるし招待状出してないとのことだった…
それならそれでもっと早い内に言ってくれよ…なんか微妙な気持ちになる。
今月挙式予定なんだけど、連絡が全く無いのでどうなった？と聞いたら、
Aちゃんが来られないみたいだから、私ちゃんが一人になるし招待状出してないとのことだった…
それならそれでもっと早い内に言ってくれよ…なんか微妙な気持ちになる。
そんなんでやめるなんて人数合わせなの？って思ってしまうよね
人数合わせなのかなぁ。
Aちゃん来られなくて1人になるけど、それでも来てくれる？って言って欲しかったんだと思う。
あと連絡無しってのがなぁ。まあ向こうにしてみたら、来て欲しいなぁと話をしただけだしって
感じなんだろうけど。凹むわ。
Aちゃん来られなくて1人になるけど、それでも来てくれる？って言って欲しかったんだと思う。
あと連絡無しってのがなぁ。まあ向こうにしてみたら、来て欲しいなぁと話をしただけだしって
感じなんだろうけど。凹むわ。
向こうが最初に声かけたんだから呼べなくなったならなったで教えて欲しいのは普通の事だと思うよ
お祝いしようと楽しみにしてたのなら残念な気持ちになるよね
お祝いしようと楽しみにしてたのなら残念な気持ちになるよね
失礼だね
今からでも電話して一人でも平気だよ！
ドレスも新調したからとでも言いたい所
今からでも電話して一人でも平気だよ！
ドレスも新調したからとでも言いたい所
ついでに美容院も予約したんだから！も足しといて。
自分は友人にフランスの教会での挙式に立ち会える？と聞かれて、大喜びで了解したけど
結局親族だけでやったみたいでなしくずしになったｗ
行きたかったようなお金使わずに済んでよかったような。
結局親族だけでやったみたいでなしくずしになったｗ
行きたかったようなお金使わずに済んでよかったような。
>>365
そう！お祝いしたいと楽しみにしてたんだけどなぁ…
>>366,367
ドレス選びと美容室予約はそろそろ考えてたところだったので、やんなくて良かった。
お祝い事だし今月の挙式で今更どうこうはできないだろうから、波風立てずに普通にお祝いしときますｗ
そう！お祝いしたいと楽しみにしてたんだけどなぁ…
>>366,367
ドレス選びと美容室予約はそろそろ考えてたところだったので、やんなくて良かった。
お祝い事だし今月の挙式で今更どうこうはできないだろうから、波風立てずに普通にお祝いしときますｗ
>>365
そうだよね。相手から来て欲しいって言われたら
こちらとしてはいつなのかって思うし
祝おうって気持ちがあったらなおさら連絡してこないのは頭にくるよね。
>>362には酷だけどおそらくその人はＡにきて欲しかったわけでしょう？
で、Ａが一人になるからあなたもってことなんだと思う。
人数あわせというかＡとまとめてってことなんじゃないかな。
だから、Ａにはちゃんと誘ったら断られた→結果、あなたも来なくていいやって感じじゃないかな。
それでも連絡を寄越さないなんて人としてどうよ？ってこと。
結婚生活苦労しろ！と呪いをかけておきましたw
そうだよね。相手から来て欲しいって言われたら
こちらとしてはいつなのかって思うし
祝おうって気持ちがあったらなおさら連絡してこないのは頭にくるよね。
>>362には酷だけどおそらくその人はＡにきて欲しかったわけでしょう？
で、Ａが一人になるからあなたもってことなんだと思う。
人数あわせというかＡとまとめてってことなんじゃないかな。
だから、Ａにはちゃんと誘ったら断られた→結果、あなたも来なくていいやって感じじゃないかな。
それでも連絡を寄越さないなんて人としてどうよ？ってこと。
結婚生活苦労しろ！と呪いをかけておきましたw
371 ：可愛い奥様：2012/07/10(火) 16:25:01.23 ID:ljc9DtZe0
数年前に3人でランチ行った時、A子がいきなり『私、来年の今頃に結婚するんだー』と言った。
あーおめでとうと言った矢先に、B子がそーっと右手を挙げて、
『実は私も半年後に結婚するんだー』
AとBは凄い盛り上がって、私は居心地悪かった。
私は2ヶ月前に付き合ってた人にフラれて落ち込んでるの2人とも知ってたのに、
自分達の結婚トークで盛り上がってた。
そのまま席立って帰ればよかった～。
あーおめでとうと言った矢先に、B子がそーっと右手を挙げて、
『実は私も半年後に結婚するんだー』
AとBは凄い盛り上がって、私は居心地悪かった。
私は2ヶ月前に付き合ってた人にフラれて落ち込んでるの2人とも知ってたのに、
自分達の結婚トークで盛り上がってた。
そのまま席立って帰ればよかった～。
>>371 大人気ないw 結婚したんだからいいじゃない。
>>371
普通、友達ならば、そういう話題は慎むよね。そもそも、彼女たちは本当に友達だったの？
私は自分が幸せであっても相手がそうじゃないなら、そういう話はしなかったよ。
女友達って、結婚が近くなるとお互いに牽制や探り合いする人たちがいるから苦手。
一体、何を競い合うんだかｗｗｗ
普通、友達ならば、そういう話題は慎むよね。そもそも、彼女たちは本当に友達だったの？
私は自分が幸せであっても相手がそうじゃないなら、そういう話はしなかったよ。
女友達って、結婚が近くなるとお互いに牽制や探り合いする人たちがいるから苦手。
一体、何を競い合うんだかｗｗｗ
374 ：可愛い奥様：2012/07/10(火) 17:04:03.04 ID:ljc9DtZe0
>>372
やっぱり大人げないよねw
すみません。
B子は3年間『あたし結婚出来なかったら死にたい～』と大騒ぎしてたのに
自分の結婚が決まった途端、未婚の不安な気持ちが吹っ飛んでなんだかなぁ～って思ってしまった。
妊娠の時もそうだったし、自分が出来たら『あなたも大丈夫！』ってなんだそりゃ…
それから距離を取るようになってしまった。
やっぱり大人げないよねw
すみません。
B子は3年間『あたし結婚出来なかったら死にたい～』と大騒ぎしてたのに
自分の結婚が決まった途端、未婚の不安な気持ちが吹っ飛んでなんだかなぁ～って思ってしまった。
妊娠の時もそうだったし、自分が出来たら『あなたも大丈夫！』ってなんだそりゃ…
それから距離を取るようになってしまった。
>>374
そういう自分本位なやつって居るよね。
反面教師として自分はそうならないように気をつけたいわ。
私は、彼氏と別れたて・年齢的にも結婚に焦る時期に、
結婚決まった子から、何故か会場選びに付き合わされた…。
「彼が仕事で来られないから」とか言って
引き出物選びまで連れ回されたけど、今考えるとあり得ないよな。
その後も「私たちの会場がゼクシィに載るから読んでね☆」メールとか、
ドレスの試着写メを何度も送られてきたりと色々とうざかった。
そういう自分本位なやつって居るよね。
反面教師として自分はそうならないように気をつけたいわ。
私は、彼氏と別れたて・年齢的にも結婚に焦る時期に、
結婚決まった子から、何故か会場選びに付き合わされた…。
「彼が仕事で来られないから」とか言って
引き出物選びまで連れ回されたけど、今考えるとあり得ないよな。
その後も「私たちの会場がゼクシィに載るから読んでね☆」メールとか、
ドレスの試着写メを何度も送られてきたりと色々とうざかった。
>>376
なんか、わかる。
同級生の子で、たまたま同じ人気マンションに申し込んで
もしかしたらご近所になれるかもね？なんて言ってたら
私は、申し込んだ部屋の抽選で外れてしまった。
友達は申し込んだ部屋の抽選で当たって、そりゃおめでとう！
私は残念だったわ・・・と結構落ち込んでたら
部屋のカーテンはどれがいいと思う？
照明はあなただったらどれにする？って
毎日メールで聞いてきて、そんなのご主人と決めなよ？といっても
男じゃセンスないからダメ！とか 何か自分も外れて悔しがってると
思われたくないっていう見栄があったんだよね。
気にしない素振りで相談のって、家具まで一緒に見に行ったよ
ホント馬鹿。
その後、私も気に入った物件見つけて家を買ったけど
彼女と同じマンションに当たらなくて、今じゃ本当に良かったと思ってる
なんか、わかる。
同級生の子で、たまたま同じ人気マンションに申し込んで
もしかしたらご近所になれるかもね？なんて言ってたら
私は、申し込んだ部屋の抽選で外れてしまった。
友達は申し込んだ部屋の抽選で当たって、そりゃおめでとう！
私は残念だったわ・・・と結構落ち込んでたら
部屋のカーテンはどれがいいと思う？
照明はあなただったらどれにする？って
毎日メールで聞いてきて、そんなのご主人と決めなよ？といっても
男じゃセンスないからダメ！とか 何か自分も外れて悔しがってると
思われたくないっていう見栄があったんだよね。
気にしない素振りで相談のって、家具まで一緒に見に行ったよ
ホント馬鹿。
その後、私も気に入った物件見つけて家を買ったけど
彼女と同じマンションに当たらなくて、今じゃ本当に良かったと思ってる
378 ：可愛い奥様：2012/07/10(火) 17:37:11.88 ID:ljc9DtZe0
うわ～その友達も強烈だね！
報告写メいらないよねw
未婚の友人に結婚式準備手伝わすとか、相手の気持ち考えてないのかなぁ。
私はB子に受付頼まれた時、モヤっとしたよ。
その反動か、私は自分の結婚が決まった時はあまり結婚関係の話題は出さなかった。
報告写メいらないよねw
未婚の友人に結婚式準備手伝わすとか、相手の気持ち考えてないのかなぁ。
私はB子に受付頼まれた時、モヤっとしたよ。
その反動か、私は自分の結婚が決まった時はあまり結婚関係の話題は出さなかった。
逆に友人の結婚パーティ(数人の内輪のみのお食事会みたいなの)で、離婚発表した子がいたな
みんなで集まるのがなかなか無いからって言ってたけど、今言わなくてもっておもったわ
みんなで集まるのがなかなか無いからって言ってたけど、今言わなくてもっておもったわ
半年ぶりくらいに大学時代の友人で集まったら、中の一人が何か不機嫌。
話を聞くと、そこの家の兄弟(小３と小２)が、イタズラ気分で近所の家に
ピンポンダッシュを繰り返していたらしく、小学校に通報された、と。
最初からはっきり特定されてた訳ではないみたいだけど、
その家の近所で何年生くらい、ということで、学校側で大体目星をつけた上で
やんわり尋問→白状、という流れらしい。
「たかが小学生のピンポンダッシュだよー？ 普通、学校に連絡とかする？
とっつかまえて説教すればいいだけじゃない？ つかまえられないなら、
その家の人が鈍くさいんだから諦めればいいでしょー？」と憤慨している。
え、そこで逆ギレ…？と引いていたら、仲間内で一番辛口な子が
「あんたんち躾できてないもんね」とスパッと言った。
それを皮切りに「近所の人も、よっぽど迷惑だったんだと思うよ。謝りに行きなよ」とか
「子供はイタズラもするだろうけど、親が許しちゃだめだよね」とか
批判的な意見が出る形に。
言われた子は、最初は食ってかかってたんだけど、そのうち黙り気味になり、
やがて用事を思い出したと言って先に帰っていった。
さっき、そのピンポンダッシュ親からメールが。
「前から思ってたけど、私たちのグループの雰囲気と辛口子は合ってないよね。
今度から彼女は呼ばないことにしようと思うんだけど、どう？」って…
たぶん、今後外されるとしたらあなただと思います…。
話を聞くと、そこの家の兄弟(小３と小２)が、イタズラ気分で近所の家に
ピンポンダッシュを繰り返していたらしく、小学校に通報された、と。
最初からはっきり特定されてた訳ではないみたいだけど、
その家の近所で何年生くらい、ということで、学校側で大体目星をつけた上で
やんわり尋問→白状、という流れらしい。
「たかが小学生のピンポンダッシュだよー？ 普通、学校に連絡とかする？
とっつかまえて説教すればいいだけじゃない？ つかまえられないなら、
その家の人が鈍くさいんだから諦めればいいでしょー？」と憤慨している。
え、そこで逆ギレ…？と引いていたら、仲間内で一番辛口な子が
「あんたんち躾できてないもんね」とスパッと言った。
それを皮切りに「近所の人も、よっぽど迷惑だったんだと思うよ。謝りに行きなよ」とか
「子供はイタズラもするだろうけど、親が許しちゃだめだよね」とか
批判的な意見が出る形に。
言われた子は、最初は食ってかかってたんだけど、そのうち黙り気味になり、
やがて用事を思い出したと言って先に帰っていった。
さっき、そのピンポンダッシュ親からメールが。
「前から思ってたけど、私たちのグループの雰囲気と辛口子は合ってないよね。
今度から彼女は呼ばないことにしようと思うんだけど、どう？」って…
たぶん、今後外されるとしたらあなただと思います…。
>>378 受付は出会いの場。
382 ：可愛い奥様：2012/07/10(火) 18:20:20.65 ID:ljc9DtZe0
結婚式で思い出したよ。
仲がよかった友人Aに出席してねとお願いしたら
「やだよ、知ってる人いないもん。B子呼んでくれたら行ってもいいよ。」って冷たく言われた。
地元から離れた嫁ぎ先での結婚式だったんだけど、友人Aと同級生B子が嫁ぎ先近くに居たんだよね。
他の共通の友人は妊娠中だったり子どもが小さかったりで出席無し。
仲が良かった友人Aの結婚式には先に出席してたけどB子はお互い結婚式呼ぶほどの仲じゃない。
元々自分勝手なところのある人だったんだけど自分の耳疑ったよ。
その出席話の時に嫌になったら別れたらいいだのAの不倫ノロケ話聞かされて決定的にさよならした。
仲がよかった友人Aに出席してねとお願いしたら
「やだよ、知ってる人いないもん。B子呼んでくれたら行ってもいいよ。」って冷たく言われた。
地元から離れた嫁ぎ先での結婚式だったんだけど、友人Aと同級生B子が嫁ぎ先近くに居たんだよね。
他の共通の友人は妊娠中だったり子どもが小さかったりで出席無し。
仲が良かった友人Aの結婚式には先に出席してたけどB子はお互い結婚式呼ぶほどの仲じゃない。
元々自分勝手なところのある人だったんだけど自分の耳疑ったよ。
その出席話の時に嫌になったら別れたらいいだのAの不倫ノロケ話聞かされて決定的にさよならした。
384 ：可愛い奥様：2012/07/10(火) 18:29:03.93 ID:ljc9DtZe0
不倫ノロケw
大学時代の同級生がよくやってたなぁ
『クリスマスとか、休日は会えないんだよっ！？』
『どんどん好きになっちゃってどうしよ～』
『別にヤツと結婚したいわけじゃないんだからねっ？』
大学時代の同級生がよくやってたなぁ
『クリスマスとか、休日は会えないんだよっ！？』
『どんどん好きになっちゃってどうしよ～』
『別にヤツと結婚したいわけじゃないんだからねっ？』
>>380
そのメールって380さんにだけ来たの？
他の子にも送ったのかな？
一応ほかの子にも、「こんなメール来たけど？」って聞いてみたほうがいいかも
勝手に「380とも話したんだけど、辛口は次から外そうってことになって」とか
勝手に仲間にされちゃうかもしれないから気をつけて
そのメールって380さんにだけ来たの？
他の子にも送ったのかな？
一応ほかの子にも、「こんなメール来たけど？」って聞いてみたほうがいいかも
勝手に「380とも話したんだけど、辛口は次から外そうってことになって」とか
勝手に仲間にされちゃうかもしれないから気をつけて
結局旦那に不倫バレて離婚した上に不倫相手とも別れたらしい。
数年前に共通の友人がバッタリ会ったそうで
「Aがいつの間にか名字と旦那変わってた！」って聞いたから誰かと再婚したみたい。
もう地元にも居ないらしいから二度と会わないだろうな。
数年前に共通の友人がバッタリ会ったそうで
「Aがいつの間にか名字と旦那変わってた！」って聞いたから誰かと再婚したみたい。
もう地元にも居ないらしいから二度と会わないだろうな。
結婚絡みは、人柄がモロに出やすいね。。
普段から自意識過剰・見栄っ張りの子はお花畑全開になる。
周りから「今まで出た中で一番良かった式」と言われたくて必死。
>>376の友人も、
今までに出席した共通の友達の式を貶しまくり、
「うちらの式は最高でしょ」アピールが酷かった。
実際出席したら、自己満足な過剰演出ばっかりで
呼ばれたこっちはヘトヘトだったわ。
普段から自意識過剰・見栄っ張りの子はお花畑全開になる。
周りから「今まで出た中で一番良かった式」と言われたくて必死。
>>376の友人も、
今までに出席した共通の友達の式を貶しまくり、
「うちらの式は最高でしょ」アピールが酷かった。
実際出席したら、自己満足な過剰演出ばっかりで
呼ばれたこっちはヘトヘトだったわ。
>>385
元々六人いるグループで、今回集まったのが五人、
そのうち辛口とピンポン親本人を除いた三人に一斉送信で来ました。
だから一斉送信のままで、
「私はそうは思わないし、『私たちのグループの雰囲気』をあなたの独断で
判断されるのも何だかなぁと思ってしまう。
でも、あなたが辛口と会いたくないって言うならそれは尊重していいと思うから、
これからは、辛口と会う約束の時はあなたを誘わないことにするね」と返してみた。
で、今、同じく今回参加していたうちの一人から、
「380に同感です。っていうかピンポン親ちゃん、私、今回のなりゆきで
あなたと今までのようにつきあっていける自信がなくなっちゃったので、
辛口を外した集まりが今後あるなら、私も外してください」というメールが
やはり一斉送信で届いたところ。
元々六人いるグループで、今回集まったのが五人、
そのうち辛口とピンポン親本人を除いた三人に一斉送信で来ました。
だから一斉送信のままで、
「私はそうは思わないし、『私たちのグループの雰囲気』をあなたの独断で
判断されるのも何だかなぁと思ってしまう。
でも、あなたが辛口と会いたくないって言うならそれは尊重していいと思うから、
これからは、辛口と会う約束の時はあなたを誘わないことにするね」と返してみた。
で、今、同じく今回参加していたうちの一人から、
「380に同感です。っていうかピンポン親ちゃん、私、今回のなりゆきで
あなたと今までのようにつきあっていける自信がなくなっちゃったので、
辛口を外した集まりが今後あるなら、私も外してください」というメールが
やはり一斉送信で届いたところ。
自業自得だね
メシウマ展開
メシウマ展開
ピンポンは元々色々やらかす人だったの？
皆がコイツうぜーと思ってた所にちょうどいい案件が来て
総攻撃開始の雰囲気だな
皆がコイツうぜーと思ってた所にちょうどいい案件が来て
総攻撃開始の雰囲気だな
私は元々ピンポンとはそんなに親しい方ではなくて、
全員が集まる年二、三回の機会にしか顔を合わせないので、
今回の切れっぷりは「え、こんな人だっけ？」って感じだった。
ただ、彼女と一番仲良かった子(私も外してください、とメールした子)によれば、
ここ数年、どうもモラルが低くなってきてるというか、
旦那さんと子供たちが割とやんちゃなタイプなだけに
「子供なんだからそれくらい仕方ないよね。うるさく言う方がおかしいよね」的な
発言が増え、攻撃的な人になってきていたらしい…。
辛口も結構ピンポンと仲良かった筈なんだけど、元々潔癖な人なので
彼女のそういう変化にはかなり辟易していたみたい。
昔は大らかで明るくて、いい加減なところも確かにありつつ、
誰かに諭されたら素直に「考え直してみる」って言える人だったんだけどねー。
全員が集まる年二、三回の機会にしか顔を合わせないので、
今回の切れっぷりは「え、こんな人だっけ？」って感じだった。
ただ、彼女と一番仲良かった子(私も外してください、とメールした子)によれば、
ここ数年、どうもモラルが低くなってきてるというか、
旦那さんと子供たちが割とやんちゃなタイプなだけに
「子供なんだからそれくらい仕方ないよね。うるさく言う方がおかしいよね」的な
発言が増え、攻撃的な人になってきていたらしい…。
辛口も結構ピンポンと仲良かった筈なんだけど、元々潔癖な人なので
彼女のそういう変化にはかなり辟易していたみたい。
昔は大らかで明るくて、いい加減なところも確かにありつつ、
誰かに諭されたら素直に「考え直してみる」って言える人だったんだけどねー。
ピンポン親、空気も世間も読めてないw
いいね、その返し。辛口さんGJ！
いいね、その返し。辛口さんGJ！
ピンポンがこどものことで自己中だったのはまあ自分の子供
ひいきするのは仕方ないかな、と五千歩か五万歩譲って言えるかもしれない
けどそのあとのメールは「ない」。絶対ない。
自分が嫌いなだけなのに「みんな嫌いだよね？ハブろうよ」って言う奴が
この世で一番嫌な奴だと思うから
ひいきするのは仕方ないかな、と五千歩か五万歩譲って言えるかもしれない
けどそのあとのメールは「ない」。絶対ない。
自分が嫌いなだけなのに「みんな嫌いだよね？ハブろうよ」って言う奴が
この世で一番嫌な奴だと思うから
ピンポンが抜けると、次のタゲが出来そうでもある
ハブろうよ、
性悪女の発言。
幼馴染の性格よすぎる男友達が、この発言まみれの超有名ビッチと結婚して
落ち込んだの思い出した。
性悪女はちゃっかり女でもある。
性悪女の発言。
幼馴染の性格よすぎる男友達が、この発言まみれの超有名ビッチと結婚して
落ち込んだの思い出した。
性悪女はちゃっかり女でもある。
>>398
いや・・・そういう話じゃなくて・・・ww
いや・・・そういう話じゃなくて・・・ww
>>400
じゃ･･･なに･･･ｗｗｗｗｗ
じゃ･･･なに･･･ｗｗｗｗｗ
ほっとけー
ごめんなさい
402は>>400へです
402は>>400へです
ピンポンは自業自得だけど、こうまでそれがはっきりすると気持ちいいなw
自浄作用がしっかり働くグループだね。
自浄作用がしっかり働くグループだね。
まともな人達でよかったよね。
そこでピンポンに同調する人がいたら、やっかいなことになってた。
内容はともかく、大声で発言する人に反射的に同調する
腰巾着体質の人って結構いるからねぇ。
そこでピンポンに同調する人がいたら、やっかいなことになってた。
内容はともかく、大声で発言する人に反射的に同調する
腰巾着体質の人って結構いるからねぇ。
人の家にイタズラして、うちの子は悪く無いはありえない
うちもされたのでわかるけど、
子供がした事だからはいい訳にはならないよね
うちもされたのでわかるけど、
子供がした事だからはいい訳にはならないよね
>>394 変な意味じゃなくその境界線ってどのあたりにあるもの？
ピンポンの話とは関係ないけど
ケンカ別れしたとか多少ひどい事言われたとかじゃなくて、被害者は自分じゃなくてもどんな事情があっても人として自分は絶対許せない事があったとする。
例えば仲良い友達の彼氏と関係を平気で持ったとか、
友達が苦労して新規開拓したクライアントに会わせたら奪い取ったとか
加害者は当然無理なんだけど、
もめたのは2人の問題、私はこれからも加害者子ちゃんと仲良しだよ☆ミ
って子もだんだん無理になった
人間関係や仕事の都合で付き合いつづけなきゃなら理解できるけど
被害者子からどちらか選んでと言われたけど、中学生じゃないんだから
気に入らないからあなたも一緒に縁切ってって言われても、、、らしい
私に何かされたわけじゃないけど、大事な感覚が違うなとか、
私が被害者でも同じ対応なんだろなと思うと無理になった
ピンポンの話とは関係ないけど
ケンカ別れしたとか多少ひどい事言われたとかじゃなくて、被害者は自分じゃなくてもどんな事情があっても人として自分は絶対許せない事があったとする。
例えば仲良い友達の彼氏と関係を平気で持ったとか、
友達が苦労して新規開拓したクライアントに会わせたら奪い取ったとか
加害者は当然無理なんだけど、
もめたのは2人の問題、私はこれからも加害者子ちゃんと仲良しだよ☆ミ
って子もだんだん無理になった
人間関係や仕事の都合で付き合いつづけなきゃなら理解できるけど
被害者子からどちらか選んでと言われたけど、中学生じゃないんだから
気に入らないからあなたも一緒に縁切ってって言われても、、、らしい
私に何かされたわけじゃないけど、大事な感覚が違うなとか、
私が被害者でも同じ対応なんだろなと思うと無理になった
>>407
境界も何も、他人の人間関係までコントロールしようとするのはおかしいでしょ。
（もともとの話はピンポンが辛口さんをハブろうと送ったメールだからお前が言うなってのもあるけど）
人として許せない基準がみんな同じな訳じゃないし、
それぞれ、これまでの付き合いとか、相手の人間性とか、更正の余地とか色んな要素があって
どう対応するのかも人それぞれの価値観じゃん。
絶対に間違わない人なんてこの世にいないし、
仮にあなたが間違ってしまった時に、
「なんであの子と離れないの？おかしい！みんなでハブろう！」って言う人ばかりになっちゃうよ？
境界も何も、他人の人間関係までコントロールしようとするのはおかしいでしょ。
（もともとの話はピンポンが辛口さんをハブろうと送ったメールだからお前が言うなってのもあるけど）
人として許せない基準がみんな同じな訳じゃないし、
それぞれ、これまでの付き合いとか、相手の人間性とか、更正の余地とか色んな要素があって
どう対応するのかも人それぞれの価値観じゃん。
絶対に間違わない人なんてこの世にいないし、
仮にあなたが間違ってしまった時に、
「なんであの子と離れないの？おかしい！みんなでハブろう！」って言う人ばかりになっちゃうよ？
付き合いを続けたからって
必ずしも「人として許せない事」を肯定してる訳じゃないのに。
みんながみんな同じように怒ってハブらないといけないんだろうか？
必ずしも「人として許せない事」を肯定してる訳じゃないのに。
みんながみんな同じように怒ってハブらないといけないんだろうか？
>>408.409ありがとう。やっぱり多くの人はそう思うのか～。
私自身は逆にそういう人達と疎遠になったら、すごく快適に過ごせるようになったんだけど、最近☆ミの子とかかわる機会があってモヤモヤしてしまって。
間違いは誰でもおかすけど、もし私がそのレベルの事を友達にするなら
非難も縁切りも覚悟でやると思う
被害者子が加害者子に関係する一切の事を人生から排除した気持ちもわかるし
☆ミにも恥をしのんでどちらか選んでと言ったと思う
何年たっても和解しないのは、それだけ傷ついたんだろうなと私は思うけど
中学生じゃないんだから とか
何年たってもまだそんな事言ってるんだ～ とかがセカンドレイプに聞こえた
そのバカにした感じが無理、合わないだった
私自身は逆にそういう人達と疎遠になったら、すごく快適に過ごせるようになったんだけど、最近☆ミの子とかかわる機会があってモヤモヤしてしまって。
間違いは誰でもおかすけど、もし私がそのレベルの事を友達にするなら
非難も縁切りも覚悟でやると思う
被害者子が加害者子に関係する一切の事を人生から排除した気持ちもわかるし
☆ミにも恥をしのんでどちらか選んでと言ったと思う
何年たっても和解しないのは、それだけ傷ついたんだろうなと私は思うけど
中学生じゃないんだから とか
何年たってもまだそんな事言ってるんだ～ とかがセカンドレイプに聞こえた
そのバカにした感じが無理、合わないだった
・近所の家にピンポンダッシュを繰り返す兄弟
・それを学校から注意されて逆ギレする親
・「子供なんだから仕方ない、うるさく言う方がおかしい」という主義
どこを取っても、実際「しつけのできてない親」なんでしょう
言った人は「かなり辟易してたみたい」とあるところから見ても、
友達だから何を言っても許されると思ってるっていうより、
縁切り上等のつもりで言ったんじゃないの？
・それを学校から注意されて逆ギレする親
・「子供なんだから仕方ない、うるさく言う方がおかしい」という主義
どこを取っても、実際「しつけのできてない親」なんでしょう
言った人は「かなり辟易してたみたい」とあるところから見ても、
友達だから何を言っても許されると思ってるっていうより、
縁切り上等のつもりで言ったんじゃないの？
なんか自分の大学時代のグループとはあまりにも違うので
ちょっと驚いたというか。
だれだれとは合わないよね、次は呼ぶのやめようとかなんか怖いなあと
思ってさ。
結婚したりしなかったり子どもいたりいなかったりで学生時代に
比べて環境はそれぞれかなり変わったけど、会うとやっぱり学生時代の
ノリに近くなるとういうかそういうもんだと思ってたからさ。
ちょっと驚いたというか。
だれだれとは合わないよね、次は呼ぶのやめようとかなんか怖いなあと
思ってさ。
結婚したりしなかったり子どもいたりいなかったりで学生時代に
比べて環境はそれぞれかなり変わったけど、会うとやっぱり学生時代の
ノリに近くなるとういうかそういうもんだと思ってたからさ。
学生時代から言うべきことは言ってたよ。
「あんたそれ非常識だよ」とか。
それすら言えないグループがあるっていうのは理解してる。自分とは違う世界の人々だけど。
「あんたそれ非常識だよ」とか。
それすら言えないグループがあるっていうのは理解してる。自分とは違う世界の人々だけど。
毒舌、辛口の友達いるけど、笑って流せるタイプだから私は問題ない。
また違うグループの集まりの中の友達は、その毒舌の人を冗談とかで流せない人もいてあまり良く思ってないけど…。
ハブるとかあの子嫌だとか言って実際ハブってる人は、いつか自分が誰かに同じようなことされたりする。
また違うグループの集まりの中の友達は、その毒舌の人を冗談とかで流せない人もいてあまり良く思ってないけど…。
ハブるとかあの子嫌だとか言って実際ハブってる人は、いつか自分が誰かに同じようなことされたりする。
>>380の件はそのピンポン親子は辛口の子が言った事が皮切りになって
他の人にも色々言われたのにそんなメールを一斉送信するとかありえんなぁ。
どういう雰囲気で総スカンだったかわからないけど
少なくとも他の子もピンポンに不快感を持ってたから
色々言われたってことがわからないのかねぇ。
高校時代の友人で3人で仲良かったんだけど
そのAとBが仲たがいをして派手に喧嘩した。
どっちも高校のときからの友人でばらばらの大学に行っても
その後働き出しても結構頻繁に集まってたんだけど
そのAとBはもう修復できない状態の関係に。
3人で集まる事はなくなり私がA,Bと別々に会ったり、メールや電話などすること1年
Bから「立場きついでしょう？もう私とは会わなくていいよ。巻き込んでゴメン」って
言われた。なんだかんだでFOならしょうがないなと思うけど
コレを言われるとBの真意はなんであれなんかちょっと悲しくなった。
こちらももうそれ以上できないし。それから3年、年賀状だけの付き合いになってる。
他の人にも色々言われたのにそんなメールを一斉送信するとかありえんなぁ。
どういう雰囲気で総スカンだったかわからないけど
少なくとも他の子もピンポンに不快感を持ってたから
色々言われたってことがわからないのかねぇ。
高校時代の友人で3人で仲良かったんだけど
そのAとBが仲たがいをして派手に喧嘩した。
どっちも高校のときからの友人でばらばらの大学に行っても
その後働き出しても結構頻繁に集まってたんだけど
そのAとBはもう修復できない状態の関係に。
3人で集まる事はなくなり私がA,Bと別々に会ったり、メールや電話などすること1年
Bから「立場きついでしょう？もう私とは会わなくていいよ。巻き込んでゴメン」って
言われた。なんだかんだでFOならしょうがないなと思うけど
コレを言われるとBの真意はなんであれなんかちょっと悲しくなった。
こちらももうそれ以上できないし。それから3年、年賀状だけの付き合いになってる。
グループ付き合いが苦手な自分には、
「グループで付き合いたがるやつは要注意」
「私たちの親友グループはぁ～」とか言い出す奴は危ないっていう
意識があるからなぁ。
そうじゃない人もいるのは理解してる。
ただ、もめた話を読むと、そもそも「かっちり排他的グループ付き合い」を
したがる人種が集まってるのだから、そりゃ揉めるだろうなと
色眼鏡で読んでしまっているのに気がつくっていうか
偏見だなと自分でも思う。
3人ぐらいならグループ付き合いとまでは言えないけど。
「グループで付き合いたがるやつは要注意」
「私たちの親友グループはぁ～」とか言い出す奴は危ないっていう
意識があるからなぁ。
そうじゃない人もいるのは理解してる。
ただ、もめた話を読むと、そもそも「かっちり排他的グループ付き合い」を
したがる人種が集まってるのだから、そりゃ揉めるだろうなと
色眼鏡で読んでしまっているのに気がつくっていうか
偏見だなと自分でも思う。
3人ぐらいならグループ付き合いとまでは言えないけど。
>>410
それって「人として許せない事」「それに見合う制裁」の基準が同じだっただけで
そこの価値観が合うってのが、あなたにとっては重要な所なんだろうね。
例えば「人として許せない事」が「私の方が先にＡ君好きになったのに、
Ｂ子ちゃんが付き合うなんて許せない！
友達の縁を切ってやる、みんなもどっちが選んで！」とか、
「制裁」が「私のクライアント奪うなんて人として許せない！
ネットに晒して社会的に抹殺してやる！あなたも協力してくれるよね？
Ｃ子の味方するなら、あなたも敵とみなすから！」みたいのだったら
「そんな事で？」とか「確かにＣ子が悪いけど、そこまでやらなくても」みたいに思わない？
個人的に私は他人を巻き込むタイプが苦手だから
「一緒に嫌って」と言われたらそれだけで嫌になるし、
両方と離れてしまうかもなぁ。
それって「人として許せない事」「それに見合う制裁」の基準が同じだっただけで
そこの価値観が合うってのが、あなたにとっては重要な所なんだろうね。
例えば「人として許せない事」が「私の方が先にＡ君好きになったのに、
Ｂ子ちゃんが付き合うなんて許せない！
友達の縁を切ってやる、みんなもどっちが選んで！」とか、
「制裁」が「私のクライアント奪うなんて人として許せない！
ネットに晒して社会的に抹殺してやる！あなたも協力してくれるよね？
Ｃ子の味方するなら、あなたも敵とみなすから！」みたいのだったら
「そんな事で？」とか「確かにＣ子が悪いけど、そこまでやらなくても」みたいに思わない？
個人的に私は他人を巻き込むタイプが苦手だから
「一緒に嫌って」と言われたらそれだけで嫌になるし、
両方と離れてしまうかもなぁ。
今まさに第三者の立場で、Ａさんから「ＢさんがＡの事を影でひどく言っているとある人から聞いた」と言われた。
どちらも自分にとっては知人程度の付き合いで、仲良くしてるのはＡさん。
ひどく言ったという内容は確かに酷い内容だったが、それをわざわざＡさんに伝書鳩した人物が一番胡散臭いと思うし、
（本当にそれらの陰口を言ったかどうかは私には分からないが、何でそれを伝えるかな･･･）
私がＢさんを意識したら妙なふいんきになると思って、今まで通りＢさんとも普通に話してる。
有り難いことにＡさんはその件はそれっきり何も言わず、こちらとも普通に接してくれる。
でも心の中はどうだろう･･･と罪悪感を感じる。
どんなに子供っぽくても、弱ってる時に絶対的な味方が居てくれたら誰だって嬉しいだろうね、とは思う。
どちらも自分にとっては知人程度の付き合いで、仲良くしてるのはＡさん。
ひどく言ったという内容は確かに酷い内容だったが、それをわざわざＡさんに伝書鳩した人物が一番胡散臭いと思うし、
（本当にそれらの陰口を言ったかどうかは私には分からないが、何でそれを伝えるかな･･･）
私がＢさんを意識したら妙なふいんきになると思って、今まで通りＢさんとも普通に話してる。
有り難いことにＡさんはその件はそれっきり何も言わず、こちらとも普通に接してくれる。
でも心の中はどうだろう･･･と罪悪感を感じる。
どんなに子供っぽくても、弱ってる時に絶対的な味方が居てくれたら誰だって嬉しいだろうね、とは思う。
>>421
でも真偽もわからないのに「Ｂさん酷い！」って騒がれても迷惑じゃない？
罪悪感があるならＢさんに聞いてみたらいいのに。
誤解なら解いてあげた方がお互いの為だし、
もし悪意があるならＢさんとはそっと離れてＡさんを励ましてあげたらいいんだし。
でも真偽もわからないのに「Ｂさん酷い！」って騒がれても迷惑じゃない？
罪悪感があるならＢさんに聞いてみたらいいのに。
誤解なら解いてあげた方がお互いの為だし、
もし悪意があるならＢさんとはそっと離れてＡさんを励ましてあげたらいいんだし。
>>419
グループ付き合いが苦手とか嫌いなのは個人の勝手だけど
5行目の意識があるなら最初4行はわざわざ書かなくてもいいと思う。
グループ付き合いを大切にしていきたい人への反感買うだけ。
1対1での付き合いもグループも、それぞれいいところ悪いところがあって
自分にはどちらかしか無理というのは問題ないけど
自分に無理だと思うほうを悪く言ったり貶すのは
偏見っていうより性格の問題かなと思う。
グループでいるから楽しいこともたくさんあって
グループでいるから起こる揉め事もたくさんあるんだよね。
結婚していいこともたくさんあって
でも結婚したから我慢や愚痴や問題が発生することがある。
そのとき独身の子に「だから結婚するのは嫌なのよｗ」と言われたら
たいがいの既婚者はムッとするでしょう。
今回のあなたの発言は、その独身の子と同じ。
グループ付き合いが苦手とか嫌いなのは個人の勝手だけど
5行目の意識があるなら最初4行はわざわざ書かなくてもいいと思う。
グループ付き合いを大切にしていきたい人への反感買うだけ。
1対1での付き合いもグループも、それぞれいいところ悪いところがあって
自分にはどちらかしか無理というのは問題ないけど
自分に無理だと思うほうを悪く言ったり貶すのは
偏見っていうより性格の問題かなと思う。
グループでいるから楽しいこともたくさんあって
グループでいるから起こる揉め事もたくさんあるんだよね。
結婚していいこともたくさんあって
でも結婚したから我慢や愚痴や問題が発生することがある。
そのとき独身の子に「だから結婚するのは嫌なのよｗ」と言われたら
たいがいの既婚者はムッとするでしょう。
今回のあなたの発言は、その独身の子と同じ。
ここに書こうかどうしようか迷ったけど
>>421を読んでたら、まさにそういうことがあったので愚痴らせてもらっていいかな？
ブログを通じて仲良くなった人達がいて、お互いの家を行き来する位だったのだけど
ある時からその中の一人から急に距離をおかれるようになった。
色々考えたら、自分が賃貸住まいからオーダーの一軒家を建てた頃からだった。
お祝いも普通にくれたし、普通に一緒に喜んでくれてるのだと思っていたけど
内心違ったのかもしれないなと思った。
ちなみにその子は都心の分譲マンション住まいで、私は不便な郊外の一軒家。
別にマンションだからとかって卑下するような住まいじゃないと思う。
うちの方が安いと思うし。
それで、同じ仲間内で、ここ数年少し付き合いが薄くなってた子がどーんとお祝いをくれて
その時にちらっとその話をしたら、
実は、その子も家を建てた時から距離をおかれていたらしくて、
かつ、他の人達に「家を自慢してる」と陰口を叩かれてると他の人経由で知らされたのだそう。
私も既に陰口言われてるのかなと思って、今、付き合いをどうしようか考えてます。
大人になって趣味や好みを通じて出来た友達だと思っていたのに、哀しいです。
>>421を読んでたら、まさにそういうことがあったので愚痴らせてもらっていいかな？
ブログを通じて仲良くなった人達がいて、お互いの家を行き来する位だったのだけど
ある時からその中の一人から急に距離をおかれるようになった。
色々考えたら、自分が賃貸住まいからオーダーの一軒家を建てた頃からだった。
お祝いも普通にくれたし、普通に一緒に喜んでくれてるのだと思っていたけど
内心違ったのかもしれないなと思った。
ちなみにその子は都心の分譲マンション住まいで、私は不便な郊外の一軒家。
別にマンションだからとかって卑下するような住まいじゃないと思う。
うちの方が安いと思うし。
それで、同じ仲間内で、ここ数年少し付き合いが薄くなってた子がどーんとお祝いをくれて
その時にちらっとその話をしたら、
実は、その子も家を建てた時から距離をおかれていたらしくて、
かつ、他の人達に「家を自慢してる」と陰口を叩かれてると他の人経由で知らされたのだそう。
私も既に陰口言われてるのかなと思って、今、付き合いをどうしようか考えてます。
大人になって趣味や好みを通じて出来た友達だと思っていたのに、哀しいです。
>>410
家関係で急に変わる事あるね
３人の場合、Ａが小数派ならＢとＣが組むから良い悪いは関係ないんだよ
ＢＣが、心のどこかでＡに批判的だと
１個や２個ＢがＡから奪っても「Ａ子お気の毒ｗ」とは思うけど
あまりＡ子が可哀相に思えないというか
むしろ「Ｂ子よくやった！」「お見事！」に変わるのかなと
もしＢ子が総合的に色々幸せそうな人だったなら、当然Ｂ子の方が不利
女は似た心情の者同士がくっつくと思う
家関係で急に変わる事あるね
３人の場合、Ａが小数派ならＢとＣが組むから良い悪いは関係ないんだよ
ＢＣが、心のどこかでＡに批判的だと
１個や２個ＢがＡから奪っても「Ａ子お気の毒ｗ」とは思うけど
あまりＡ子が可哀相に思えないというか
むしろ「Ｂ子よくやった！」「お見事！」に変わるのかなと
もしＢ子が総合的に色々幸せそうな人だったなら、当然Ｂ子の方が不利
女は似た心情の者同士がくっつくと思う
知らない間に嫉妬されてるなんてのは、よくある。
自分は話題に出さないでいるけど、
いつのまにか自分のことを知ってるとか。
旦那の職業、家、買った目新しいもの、
いつも人と比べて価値観作ってる人間に共通。
全然違う話だが、婚約した途端、十数年連絡とってない人間が
いきなり実家に電話してきて、結婚相手とはいつ知り合ったのかとか
どんな職業についてるのかとか、根掘り葉掘り聞こうとした挙句、
周囲に、あいつは嘘ついてるから婚約の話は嘘だとか言いふらされた。
うそじゃないよ、何言ってるのとその子に言った友達には
始終付きまとい、自宅からストーカーして
職場の玄関先まで押しかけるという悪魔。
被害届出させるくらいおかしくなった奴がいた。
自分が幸せじゃないと周囲がうっとおしいんだろうなと思った。
自分は話題に出さないでいるけど、
いつのまにか自分のことを知ってるとか。
旦那の職業、家、買った目新しいもの、
いつも人と比べて価値観作ってる人間に共通。
全然違う話だが、婚約した途端、十数年連絡とってない人間が
いきなり実家に電話してきて、結婚相手とはいつ知り合ったのかとか
どんな職業についてるのかとか、根掘り葉掘り聞こうとした挙句、
周囲に、あいつは嘘ついてるから婚約の話は嘘だとか言いふらされた。
うそじゃないよ、何言ってるのとその子に言った友達には
始終付きまとい、自宅からストーカーして
職場の玄関先まで押しかけるという悪魔。
被害届出させるくらいおかしくなった奴がいた。
自分が幸せじゃないと周囲がうっとおしいんだろうなと思った。
でも、そんなにストレートでわかりやすく嫉妬する人って実際あんまりいないよね。
傍から見てて、あれこれ言ってるけど本音は○○の部分に嫉妬してるんだろうなって人もいれば、
嫉妬されてると思い込んでるけど嫌われてるのはそこじゃないのにってのはよくある。
傍から見てて、あれこれ言ってるけど本音は○○の部分に嫉妬してるんだろうなって人もいれば、
嫉妬されてると思い込んでるけど嫌われてるのはそこじゃないのにってのはよくある。
>>428>>429
ありがとう。
自分もやっと建てた家のことを自慢したいという気持ちがなかったとは言えなかったから
ブログに家のことを色々たくさん書いたのもよくなかったと思う。
あと>>429のとおり、家のことに嫉妬してるんじゃなくて
違う部分で嫌われてるのかな？とも思ったりもしたよ。
でも>>428の最初の４行そのままで、他の人から我が家のことを色々聞いてまわってるのも
なんとなく知ってしまったから、やっぱり何とも言えない気持ちになってる。
先に距離をおいた仲間内の子は、家の事以外も色々言われてたそう。
（学歴とか海外渡航歴とかご主人の職業とか）
その子は色々比べるタイプだったのかな…と思う。
そして自分は今まで賃貸住まいだったから彼女からは下に見られてたんだなとも思ってしまった。
やっぱりもう無理かも。長文駄文でごめんなさい。色々ショックで。
ブログももう更新やめようかなと思います。
ありがとう。
自分もやっと建てた家のことを自慢したいという気持ちがなかったとは言えなかったから
ブログに家のことを色々たくさん書いたのもよくなかったと思う。
あと>>429のとおり、家のことに嫉妬してるんじゃなくて
違う部分で嫌われてるのかな？とも思ったりもしたよ。
でも>>428の最初の４行そのままで、他の人から我が家のことを色々聞いてまわってるのも
なんとなく知ってしまったから、やっぱり何とも言えない気持ちになってる。
先に距離をおいた仲間内の子は、家の事以外も色々言われてたそう。
（学歴とか海外渡航歴とかご主人の職業とか）
その子は色々比べるタイプだったのかな…と思う。
そして自分は今まで賃貸住まいだったから彼女からは下に見られてたんだなとも思ってしまった。
やっぱりもう無理かも。長文駄文でごめんなさい。色々ショックで。
ブログももう更新やめようかなと思います。
>>429
だよね。
ここに書いている人があてはまるわけじゃないけど、
嫉妬されてると勝手に思いこんでいる場合もあるのでは？
環境が変わって、共通の話題が減った人と会うのも
話題に気を使ったりでめんどくさいしエネルギー使うよ。
友達であろうと、嫉妬するしないよりそこまで相手に興味ない気がする。
だよね。
ここに書いている人があてはまるわけじゃないけど、
嫉妬されてると勝手に思いこんでいる場合もあるのでは？
環境が変わって、共通の話題が減った人と会うのも
話題に気を使ったりでめんどくさいしエネルギー使うよ。
友達であろうと、嫉妬するしないよりそこまで相手に興味ない気がする。
>>426
おいおい、
友達がどんなところに住んでいても、一緒に喜ぶとか
そんな感情はないだろ。
どう考えても都心の分譲マンション住まいの人が便利だし価値があるから、
嫉妬はしないと思うよ。
郊外に住んでしまったあなたとの家の距離が遠くなって
誘うことを気を使ってくれてるんじゃないの。
おいおい、
友達がどんなところに住んでいても、一緒に喜ぶとか
そんな感情はないだろ。
どう考えても都心の分譲マンション住まいの人が便利だし価値があるから、
嫉妬はしないと思うよ。
郊外に住んでしまったあなたとの家の距離が遠くなって
誘うことを気を使ってくれてるんじゃないの。
でも、一軒家＞＞マンションは絶対！っていう価値観の地域も
あるらしいから、いいマンションに住んでても本気で不便なところの
一軒家を羨ましがる人って実際何人か見たことある。
あるらしいから、いいマンションに住んでても本気で不便なところの
一軒家を羨ましがる人って実際何人か見たことある。
都心のマンションの方が郊外の戸建てより上って価値観でも
郊外戸建て対抗心持っちゃう人もいるよね。
羨ましいってのとはまた違うんだろうけど。
郊外戸建て対抗心持っちゃう人もいるよね。
羨ましいってのとはまた違うんだろうけど。
マンションがいいか一軒屋がいいかなんてそれこそ条件とか環境とか
土地柄とか通勤方法とかライフスタイルによって全然違う。
どっちがどうなんて絶対的なもんじゃないよね。
土地柄とか通勤方法とかライフスタイルによって全然違う。
どっちがどうなんて絶対的なもんじゃないよね。
>>433
思った。
今回の友達が嫉妬なのか単なる嫌いでの行動なのかは
本人しかわからないことなので断言できないけど
「家を買ったことを普通に一緒に喜んでくれると思ってた」
という表現から、人間ってものをまだまだ甘く見てるんだろうなあと。
私は友人が家を建てたら嬉しいけどな？というタイプなんだとしたら
自分の物差しで普通の定義を決めていろいろやらかしてる かもしれない。
思った。
今回の友達が嫉妬なのか単なる嫌いでの行動なのかは
本人しかわからないことなので断言できないけど
「家を買ったことを普通に一緒に喜んでくれると思ってた」
という表現から、人間ってものをまだまだ甘く見てるんだろうなあと。
私は友人が家を建てたら嬉しいけどな？というタイプなんだとしたら
自分の物差しで普通の定義を決めていろいろやらかしてる かもしれない。
>>420 だと思う。日々の小さな事は平気なんだけど。
420が書いてる様な事言われたら私でも、中学生か！と思うよ
気にいらない事言われた！一緒にハブって！じゃなくて
例えば、自分の夫と友達が浮気したのが原因で離婚した。思い出したくもない
自分の親友があいかわらずその友達と楽しくランチしたり旅行行ってる
二人が仲良いと思うと、思い出すし、親友と会いたくなくなる
だからどちらか選んでという
え～2人とも大事な友達、選ぶなんてできないよ～ケンカはいけないよ☆ミ
自分は親友とも縁を切る
みたいな感じでした。単に私と被害者子の感覚が一緒で、☆ミの子と合わなかったんだと思います
420が書いてる様な事言われたら私でも、中学生か！と思うよ
気にいらない事言われた！一緒にハブって！じゃなくて
例えば、自分の夫と友達が浮気したのが原因で離婚した。思い出したくもない
自分の親友があいかわらずその友達と楽しくランチしたり旅行行ってる
二人が仲良いと思うと、思い出すし、親友と会いたくなくなる
だからどちらか選んでという
え～2人とも大事な友達、選ぶなんてできないよ～ケンカはいけないよ☆ミ
自分は親友とも縁を切る
みたいな感じでした。単に私と被害者子の感覚が一緒で、☆ミの子と合わなかったんだと思います
>>438
気持ちはわかるけど、その状況でも「どちらか選んで」と言われた友人が気の毒。
「ケンカはいけないよ☆ミ」はムカッとくる発言かもしれないけど。
結局その親友と縁切りできるなら、最初から選べなんて相手に言わずに
縁切りすればいいのになあと思う。
私がその親友の立場なら、浮気した友人のことを軽蔑して関わりたくなくなるけど
あなたの立場の人に選べと言われたら「こいつも何言ってんだ」と思うな。
他人の交友関係を自分がコントロールしようとするなって感じ。
気持ちはわかるけど、その状況でも「どちらか選んで」と言われた友人が気の毒。
「ケンカはいけないよ☆ミ」はムカッとくる発言かもしれないけど。
結局その親友と縁切りできるなら、最初から選べなんて相手に言わずに
縁切りすればいいのになあと思う。
私がその親友の立場なら、浮気した友人のことを軽蔑して関わりたくなくなるけど
あなたの立場の人に選べと言われたら「こいつも何言ってんだ」と思うな。
他人の交友関係を自分がコントロールしようとするなって感じ。
>>422
勿論全然違う。
本人に全く否がなく、そんな強要もしない人だからこそって話で紛らわしくてｽﾏﾇ。
>>423
全文仰るとおりです。
余り器用じゃないけど、でも出来るだけＡさんの気持ちに寄り添うように行動していきます。ありがと。
勿論全然違う。
本人に全く否がなく、そんな強要もしない人だからこそって話で紛らわしくてｽﾏﾇ。
>>423
全文仰るとおりです。
余り器用じゃないけど、でも出来るだけＡさんの気持ちに寄り添うように行動していきます。ありがと。
>>438
それって被害者と加害者が縁を切って、
周りは被害者に加害者の話をしなければいいだけと思うんだけど。
わざわざ仲裁したり友達続行宣言する必要は無いし、
離れたい人は離れたらいいし、第三者が縁を切ってと迫る必要も無いような。
被害者の気持ちに寄り添ってあげるのはいいと思うけど、
被害者感情に同調しすぎて、それを他人にぶつけるのは行き過ぎだし、
ちょっと距離が近すぎるというか怖いよ。
それって被害者と加害者が縁を切って、
周りは被害者に加害者の話をしなければいいだけと思うんだけど。
わざわざ仲裁したり友達続行宣言する必要は無いし、
離れたい人は離れたらいいし、第三者が縁を切ってと迫る必要も無いような。
被害者の気持ちに寄り添ってあげるのはいいと思うけど、
被害者感情に同調しすぎて、それを他人にぶつけるのは行き過ぎだし、
ちょっと距離が近すぎるというか怖いよ。
そのへんは被害者が行動すればいいんだと思う。
加害者と会いたくないからいかない、と意思表示すれば
両方と付き合いたい人なら「被害者の前で加害者の話はしない」
「両方を同時に誘わない」とか、結果、ある程度は配慮すると思うし。
第三者は、どっちつかずが一番誠実だと思う。
私も一人切ったら、そいつの腰巾着もひとりきれて、合計二人とは
一生会わないところまで持ってこれたし、他の友達とは個別に会ってるし
でなんとかなってる（元被害者としての証言ね）。
加害者と会いたくないからいかない、と意思表示すれば
両方と付き合いたい人なら「被害者の前で加害者の話はしない」
「両方を同時に誘わない」とか、結果、ある程度は配慮すると思うし。
第三者は、どっちつかずが一番誠実だと思う。
私も一人切ったら、そいつの腰巾着もひとりきれて、合計二人とは
一生会わないところまで持ってこれたし、他の友達とは個別に会ってるし
でなんとかなってる（元被害者としての証言ね）。
>>426です。皆さんありがとうございます。
家のことだけ補足させてください。
私は元々郊外の賃貸に住んでおり、そのすぐ近くに一軒家を建てました。
なので物理的な距離はほとんど変わってません。
彼女の家と我が家とは、車か電車で1時間半くらいの距離です。
また、彼女のマンションも超都心というわけではなく、
人気のある地区ですが、最寄駅から徒歩20分程かかる少しだけ不便なところにあります。
彼女は元々その地区の出身ではないのですが、どうしてもそこに住みたかったということで、
予算的なことからそのマンションを選んだと本人が言っていました。
私の夢の家については、以前からブログでよく書いていて
彼女も色々と賛同してくれていたのですが、実際に建てて発表した時に、
まさか本当にそのとおり建てると思わなかったわ～と言われました。
その時から、自分でもその言葉がひっかかっていたと思います。
私が色々と甘かったのと、彼女とは多分合わなかったんだと思います。
皆さん、愚痴を聞いてくださって、ありがとうございました。
家のことだけ補足させてください。
私は元々郊外の賃貸に住んでおり、そのすぐ近くに一軒家を建てました。
なので物理的な距離はほとんど変わってません。
彼女の家と我が家とは、車か電車で1時間半くらいの距離です。
また、彼女のマンションも超都心というわけではなく、
人気のある地区ですが、最寄駅から徒歩20分程かかる少しだけ不便なところにあります。
彼女は元々その地区の出身ではないのですが、どうしてもそこに住みたかったということで、
予算的なことからそのマンションを選んだと本人が言っていました。
私の夢の家については、以前からブログでよく書いていて
彼女も色々と賛同してくれていたのですが、実際に建てて発表した時に、
まさか本当にそのとおり建てると思わなかったわ～と言われました。
その時から、自分でもその言葉がひっかかっていたと思います。
私が色々と甘かったのと、彼女とは多分合わなかったんだと思います。
皆さん、愚痴を聞いてくださって、ありがとうございました。
>>433 地震以来郊外戸建が人気があるの知らないの？マンション買ったら簡単に買い替えできないし。
タワマン売れないらしいね。
タワマン売れないらしいね。
>>444
どうしても『妬まれて僻まれてる私』という理由以外は受け付けたくないみたいですね。
超都心でもなく駅からも遠いマンションより郊外の希望通りの戸建ての我が家の方が
上に決まってる、羨ましいんでしょ？という気持ちが透けて見えたから距離を置かれたんだと思うけど。
どうしても『妬まれて僻まれてる私』という理由以外は受け付けたくないみたいですね。
超都心でもなく駅からも遠いマンションより郊外の希望通りの戸建ての我が家の方が
上に決まってる、羨ましいんでしょ？という気持ちが透けて見えたから距離を置かれたんだと思うけど。
>>444
当時郊外賃貸住みだったあなたに僻まれないよう謙遜して大げさに話した部分もあるかもしれないよ。
でも、相手の話した事情を真に受けているのに「夢の家」を一緒に喜んでいると思い込めたのが不思議だ。
それに、心の底に>>444で書いたような感情を持って接してるんなら、誰でも距離置きたくなると思う。
たまに自意識過剰で誰も僻んでないのに「ねたまれちゃってるっぽい」とかいう人いるけど、
自分が言われてるんじゃなくても、うんざりして付き合い辞めたくなっちゃう。
当時郊外賃貸住みだったあなたに僻まれないよう謙遜して大げさに話した部分もあるかもしれないよ。
でも、相手の話した事情を真に受けているのに「夢の家」を一緒に喜んでいると思い込めたのが不思議だ。
それに、心の底に>>444で書いたような感情を持って接してるんなら、誰でも距離置きたくなると思う。
たまに自意識過剰で誰も僻んでないのに「ねたまれちゃってるっぽい」とかいう人いるけど、
自分が言われてるんじゃなくても、うんざりして付き合い辞めたくなっちゃう。
448 ：可愛い奥様：2012/07/11(水) 17:57:49.10 ID:b2NBn8wuO
まあでも>>426もその仲間もブログをやってる位だから
自己顕示欲はそこそこ強い方なんだろうね。
それだったら、嫉妬とか競争みたいな感情が出易いのは仕方ない気もするわ。
特に「夢の家」とか言ってるくらいだしね。
似たもの同志だったんじゃなかろうか。
自己顕示欲はそこそこ強い方なんだろうね。
それだったら、嫉妬とか競争みたいな感情が出易いのは仕方ない気もするわ。
特に「夢の家」とか言ってるくらいだしね。
似たもの同志だったんじゃなかろうか。
結婚ハイ 妊娠・出産ハイ で、持ち家購入ハイなんじゃない？
浮かれてるから無意識に失礼なこと言ったりしても気がついてない
でも相手は、なんだこいつ・・・と離れていく。
すると「私が○○だから妬んでるんだ、だってほかに理由考えられないし。」
頭がぶっ飛んでるあいだは何言っても無駄だろうけど
浮かれてるから無意識に失礼なこと言ったりしても気がついてない
でも相手は、なんだこいつ・・・と離れていく。
すると「私が○○だから妬んでるんだ、だってほかに理由考えられないし。」
頭がぶっ飛んでるあいだは何言っても無駄だろうけど
>>450
それだ！
まあでもそういう慶事にはなるべく素直に祝ってあげたいなと思ってるけど
自分がコンプレックスに思ってるようなことだと、素直に受け止められない時もあるから
ハイで失礼になってるとは一概にも言えないと思うな。
これは自戒を込めてだけどね。
それだ！
まあでもそういう慶事にはなるべく素直に祝ってあげたいなと思ってるけど
自分がコンプレックスに思ってるようなことだと、素直に受け止められない時もあるから
ハイで失礼になってるとは一概にも言えないと思うな。
これは自戒を込めてだけどね。
>>452
優しいね。
優しいね。
私なんて、先日、夫にブランド腕時計を誕生日に買ってもらった、と
言ったら「世帯収入自慢すんな」と言われた。
私としては、専業の中に兼業がひとり、の状態で前にも書いたけど
「あなたは自分のお金で好きなものが買えて自由でいいわね」と
毎回言われるのが嫌だった→みんなみたいに旦那が何か買ってくれる
こともあるもん、一人でガツガツ稼がないと高級品なんて買って
貰えないてわけじゃないもん、という反撃の気持ちもたしかにあったけど
普段、夫にいろいろしてもらってる皆に時計1本で「共働き自慢」と
言われたのはムカついた。
家はねー、結構人によって温度差あるよね。
私は原発がヤバかろうと地震のリスクが高かろうと都心に住んで
いたいので、遠方の友達がどこに豪邸を建てても嫉妬しないけど
「やっぱりマンションって不便でしょ」的トークを毎回振ってくる
人がいると、あーあって思っちゃう。夢の家を建てた人は、夢が
かなったなら家族と噛み締め合うべきで友達と共有する類の
喜びじゃないのにね。
言ったら「世帯収入自慢すんな」と言われた。
私としては、専業の中に兼業がひとり、の状態で前にも書いたけど
「あなたは自分のお金で好きなものが買えて自由でいいわね」と
毎回言われるのが嫌だった→みんなみたいに旦那が何か買ってくれる
こともあるもん、一人でガツガツ稼がないと高級品なんて買って
貰えないてわけじゃないもん、という反撃の気持ちもたしかにあったけど
普段、夫にいろいろしてもらってる皆に時計1本で「共働き自慢」と
言われたのはムカついた。
家はねー、結構人によって温度差あるよね。
私は原発がヤバかろうと地震のリスクが高かろうと都心に住んで
いたいので、遠方の友達がどこに豪邸を建てても嫉妬しないけど
「やっぱりマンションって不便でしょ」的トークを毎回振ってくる
人がいると、あーあって思っちゃう。夢の家を建てた人は、夢が
かなったなら家族と噛み締め合うべきで友達と共有する類の
喜びじゃないのにね。
なんで家レスに過剰反応してるんだチミタチ。イライラはお肌によくないぞ。
オーダーの夢の家が外<外><<外>>みたいなＤＱＮハウスだったら
私はためらわず距離置きます。
私はためらわず距離置きます。
>>453
いや、自分がそういうところあるなって自覚してるだけだよ。
例えば、自分の就職活動がうまくいってない時に
仲の良い友達から希望の会社に内定取れたよ！って聞かされたら、それだけで妬ましくなったりしたもの。
自分が就活うまくいかないのと、友達の内定は全然因果関係ないのにね。
結婚、妊娠でもそういうところあったよ。
>>426は元々家が欲しかったって公表してたわけでしょ？
それならその友達も素直に祝ってあげたらいいのになと思っただけ。
友達だと思ってた人から本当に建てるとは思わなかったとか言われたら、
やっぱり凹むだろうなと思うわ。
いや、自分がそういうところあるなって自覚してるだけだよ。
例えば、自分の就職活動がうまくいってない時に
仲の良い友達から希望の会社に内定取れたよ！って聞かされたら、それだけで妬ましくなったりしたもの。
自分が就活うまくいかないのと、友達の内定は全然因果関係ないのにね。
結婚、妊娠でもそういうところあったよ。
>>426は元々家が欲しかったって公表してたわけでしょ？
それならその友達も素直に祝ってあげたらいいのになと思っただけ。
友達だと思ってた人から本当に建てるとは思わなかったとか言われたら、
やっぱり凹むだろうなと思うわ。
友達にどう思われようが自分が幸せなのが一番さ。
他人の比較してどうだとか思っても仕方ないしねえ。
他人の比較してどうだとか思っても仕方ないしねえ。
460 ：可愛い奥様：2012/07/11(水) 18:53:37.30 ID:+FnlgDwY0
家建てた子がやたら上から目線だ。
『子供が産まれてからだと転校とか可哀想だ。
私ちゃんも早く建てた方がいいよっ！』
『やっぱり実家近くに建てて正解っ！』
私小学校時代転校してるし。
可哀想とかあんたに言われたくないわw
二度と連絡してくんな！
『子供が産まれてからだと転校とか可哀想だ。
私ちゃんも早く建てた方がいいよっ！』
『やっぱり実家近くに建てて正解っ！』
私小学校時代転校してるし。
可哀想とかあんたに言われたくないわw
二度と連絡してくんな！
>>454
そういうのよくあるよね…。
「何買ってもらったの？見せて！いいな～！」で話が盛り上がるタイプと
「チッ自慢すんなよ」と言って盛り下げるタイプ。
やっぱり自分の気持ちに余裕がないと後者に転びがちだよね。
元々の性格もあるかもしれないけどさ。
なるべく前者でいたいと思うわ。
そういうのよくあるよね…。
「何買ってもらったの？見せて！いいな～！」で話が盛り上がるタイプと
「チッ自慢すんなよ」と言って盛り下げるタイプ。
やっぱり自分の気持ちに余裕がないと後者に転びがちだよね。
元々の性格もあるかもしれないけどさ。
なるべく前者でいたいと思うわ。
長文の嵐
家は盛り上がるねえw
夢の家って、びっくりしたわ。こりゃダメだ。
もうさ、ご近所にお友達作って
おうちカフェしたり、ハンドメイドを見せ合ったりして
ゆったりまったりして、ていねいに暮らすのがいいよ。
今夜は玄米ごはんですか？
もうさ、ご近所にお友達作って
おうちカフェしたり、ハンドメイドを見せ合ったりして
ゆったりまったりして、ていねいに暮らすのがいいよ。
今夜は玄米ごはんですか？
荒れ荒れの模様。
>>464
でも、褒めてたとしても「建てられるとは思わなかった」と
もとはバカにしてた、ともとれるよね。口調や普段の関係性も
あるから、文字で判断するのは難しい気がする。
私も（自分の話ごめん）、
仲が良いけどなかなか会えずツイッターなどで繋がってる友達に
久々に会って「変わらないね！」と言われると嬉しいけど、
学生時代から私をおちょくったりするタイプの人に開口一番
会うたびにしつこく（ほかの子が綺麗になったとか大人ぽくなった、
といい意味で変わったところを褒めてから）「変わらないね！」だと
ほんとイライラする、みたいなのあるもの。
どちらも簡潔に書くと「久々にあった人に「変わらないね」と言われた」
となっちゃうんだけどね。
でも、褒めてたとしても「建てられるとは思わなかった」と
もとはバカにしてた、ともとれるよね。口調や普段の関係性も
あるから、文字で判断するのは難しい気がする。
私も（自分の話ごめん）、
仲が良いけどなかなか会えずツイッターなどで繋がってる友達に
久々に会って「変わらないね！」と言われると嬉しいけど、
学生時代から私をおちょくったりするタイプの人に開口一番
会うたびにしつこく（ほかの子が綺麗になったとか大人ぽくなった、
といい意味で変わったところを褒めてから）「変わらないね！」だと
ほんとイライラする、みたいなのあるもの。
どちらも簡潔に書くと「久々にあった人に「変わらないね」と言われた」
となっちゃうんだけどね。
>>461
普段から割と買い物話をよくするグループだけど、みんな、私に関しては
「自腹で買う=夫に買ってもらえない人」と思ってたんだなーと今回
思った。なんか、夫が貧乏みたいに思われてたのかな、と思って
そのグループから静かに抜けることにした。
普段から割と買い物話をよくするグループだけど、みんな、私に関しては
「自腹で買う=夫に買ってもらえない人」と思ってたんだなーと今回
思った。なんか、夫が貧乏みたいに思われてたのかな、と思って
そのグループから静かに抜けることにした。
469 ：可愛い奥様：2012/07/11(水) 19:15:11.09 ID:+FnlgDwY0
あーっ
小馬鹿にしてくるタイプの人、
『良かった～私ちゃんも結婚出来たんだねっ！』
小馬鹿にしてくるタイプの人、
『良かった～私ちゃんも結婚出来たんだねっ！』
470 ：可愛い奥様：2012/07/11(水) 19:18:27.87 ID:xtklDm2/0
>>467
＞文字で判断するのは難しい気がする。
同意同意。
という事は>>426は普段から好意的に思ってなかったんでしょうね。
好きでもない相手と付き合うなんてお互いイライラするだけだわな。
私は「うわ～っ、丸くなった？ｗｗ」といわれても平気だ。
「これはデブと言います」と答えてやったわｗ
＞文字で判断するのは難しい気がする。
同意同意。
という事は>>426は普段から好意的に思ってなかったんでしょうね。
好きでもない相手と付き合うなんてお互いイライラするだけだわな。
私は「うわ～っ、丸くなった？ｗｗ」といわれても平気だ。
「これはデブと言います」と答えてやったわｗ
あれ、でも共通のお友だちにも変なことしてたわけでしょ？
それなら、今回は妬みの流れで読んでも仕方ないのでは
必要以上に叩かれている気はする
もちろん知らず知らずに相手を傷つけていた、とかのレスにも大いに同意するけど
奥様方ヒートアップしすぎかもｗ
それなら、今回は妬みの流れで読んでも仕方ないのでは
必要以上に叩かれている気はする
もちろん知らず知らずに相手を傷つけていた、とかのレスにも大いに同意するけど
奥様方ヒートアップしすぎかもｗ
>>472
書き方がアレだと、そういう風にとられがちなんだと思う。
私が>>437で書いた表現とか、どーんとお祝いをくれた友達 とか。
なんとなく、純粋な気持ちで祝ってもらえるのは当然という気持ちが垣間見える。
そういうところから、周りの人とズレが生じてる可能性もあると思う。
書き方がアレだと、そういう風にとられがちなんだと思う。
私が>>437で書いた表現とか、どーんとお祝いをくれた友達 とか。
なんとなく、純粋な気持ちで祝ってもらえるのは当然という気持ちが垣間見える。
そういうところから、周りの人とズレが生じてる可能性もあると思う。
>>472
本当だわ。
よく読んでみると、他のブログ仲間にもその子は同じようなことしてたって書いてあるね。
察するにそのブログはインテリア・生活系だと思われるけれど、
そこにほっこりが紛れ込んでるのなら、要注意だと思うなw
奴らは見た目と裏腹に腹黒いからね。
>>426のブログもそもそも「夢の家」のためのものだったのかもね～。
それなら尚更かわいそうだなぁ。
賃貸暮らしで一生懸命貯金して建てた夢の集大成の一軒家なんだろうな。
私はマンション住まいだけど、時々一軒家にも憧れるからなんとなく気持ちはわかるよ。
お花畑になってもいいじゃん。その友達とは合わなかったんでしょ。
でもそういう人もいるんだって、いい人生経験になったと思おうね。
>>426。ドンマイ！ブログもやめるな！で、出来たらこっそり教えて…w
本当だわ。
よく読んでみると、他のブログ仲間にもその子は同じようなことしてたって書いてあるね。
察するにそのブログはインテリア・生活系だと思われるけれど、
そこにほっこりが紛れ込んでるのなら、要注意だと思うなw
奴らは見た目と裏腹に腹黒いからね。
>>426のブログもそもそも「夢の家」のためのものだったのかもね～。
それなら尚更かわいそうだなぁ。
賃貸暮らしで一生懸命貯金して建てた夢の集大成の一軒家なんだろうな。
私はマンション住まいだけど、時々一軒家にも憧れるからなんとなく気持ちはわかるよ。
お花畑になってもいいじゃん。その友達とは合わなかったんでしょ。
でもそういう人もいるんだって、いい人生経験になったと思おうね。
>>426。ドンマイ！ブログもやめるな！で、出来たらこっそり教えて…w
>>476
前にほっこり系＝ヤンキー説を書いてた人？
前にほっこり系＝ヤンキー説を書いてた人？
478 ：可愛い奥様：2012/07/11(水) 20:47:53.27 ID:+FnlgDwY0
普段遠回しに自慢してくるくせに、Facebookやmixiでは一切自慢しない人ってなんなの？
Facebookにも婚約指輪がたてづめなのと、結婚指輪がハーフエタニティなのを自慢すればいいのに。
あと、ネイル自慢やカットモデル自慢もっ！
私にばかり自慢しないで～
Facebookにも婚約指輪がたてづめなのと、結婚指輪がハーフエタニティなのを自慢すればいいのに。
あと、ネイル自慢やカットモデル自慢もっ！
私にばかり自慢しないで～
十数年会ってない友達と、久々に電話で話した
「もしもし」と言った瞬間に「うわ～！ｗｗｗｗ変わらないね～！！ｗｗｗｗｗ」と爆笑された
「あなたも変わらないね」と答えたら黙った
「そ、そうかな……？」と言うので、「声なんかそんな変わらないでしょ」と答えたら、彼女と一緒にいたもう一人の友達に代わられた
そういえば数年ごとに会う度に「変わらないね～！！」と馬鹿にした感じで爆笑する子だった
全く後悔はしていない
「もしもし」と言った瞬間に「うわ～！ｗｗｗｗ変わらないね～！！ｗｗｗｗｗ」と爆笑された
「あなたも変わらないね」と答えたら黙った
「そ、そうかな……？」と言うので、「声なんかそんな変わらないでしょ」と答えたら、彼女と一緒にいたもう一人の友達に代わられた
そういえば数年ごとに会う度に「変わらないね～！！」と馬鹿にした感じで爆笑する子だった
全く後悔はしていない
mixiやfacebookには自慢ばかり書いてる。
でも実際会ってる自分からすればだいぶ事実とは違って・・・ｗ
みたいなレスもたくさんここであるね。
友人のブログや日記系を見てあれこれ思うのって時間の無駄よね。
でも実際会ってる自分からすればだいぶ事実とは違って・・・ｗ
みたいなレスもたくさんここであるね。
友人のブログや日記系を見てあれこれ思うのって時間の無駄よね。
>>477
それは私じゃないけど、定説ではあると思うよ＞ほっこり＝元ヤンキー
>>478
まあお茶でも飲んでもちつけ…。
あなたは色々言い易いんだろうね～。
ずばっと「これいくらしたの？」って聞いちゃえ！で、ここでばらしちゃえ！！
それは私じゃないけど、定説ではあると思うよ＞ほっこり＝元ヤンキー
>>478
まあお茶でも飲んでもちつけ…。
あなたは色々言い易いんだろうね～。
ずばっと「これいくらしたの？」って聞いちゃえ！で、ここでばらしちゃえ！！
>>481
それ、ホント多いよね。
まだSNSはリアルな知り合いの繋がりが主だけど
ブログなんかやろうと思えば好き放題書けちゃうもんね。
写真も拾い放題だし。
確かにモヤモヤするなら見ないに限るね。
あとモヤモヤするブログやSNS書いてる人とは深い付き合いはしない方がいいね。
なんか鬱屈するものを抱えてそうだもんね。
それ、ホント多いよね。
まだSNSはリアルな知り合いの繋がりが主だけど
ブログなんかやろうと思えば好き放題書けちゃうもんね。
写真も拾い放題だし。
確かにモヤモヤするなら見ないに限るね。
あとモヤモヤするブログやSNS書いてる人とは深い付き合いはしない方がいいね。
なんか鬱屈するものを抱えてそうだもんね。
見る側、書く側どちらの問題かはケースバイケースだけど
モヤモヤしながら見るのが止められないなら病んでるね。
モヤモヤしながら見るのが止められないなら病んでるね。
モヤモヤしてるのに見るのを止められないのは
旦那のFBだw スレチでごめんなさい。
旦那のFBだw スレチでごめんなさい。
3日前結婚を考えてた彼氏にふられた…どうしよう…と結構仲が良い独身の友達から連絡が。
で仕事が終わった19:00ごろから深夜1時過ぎに電話がしたい、元？彼氏に説得の電話をしてほしいという
仲が良かったこなので話を聞いてあげたい気持ちもあるが
正直めんどくさい。
友達が他の男とメールしてたのが原因だし、乳児いるし
けど親友の相談より普段の生活が大事って冷たいだろうか
で仕事が終わった19:00ごろから深夜1時過ぎに電話がしたい、元？彼氏に説得の電話をしてほしいという
仲が良かったこなので話を聞いてあげたい気持ちもあるが
正直めんどくさい。
友達が他の男とメールしてたのが原因だし、乳児いるし
けど親友の相談より普段の生活が大事って冷たいだろうか
>>481
テレビでやってたな。
「自分でも良くないと思ってるのですが
ブログで自分自慢がやめられません」みたいなの。
ＳＮＳって、わりとハマるけど
単に個人情報垂れ流してるだけで
メリット無いと気がついて、自分は匿名で知らない人としか
絡んでないわ。
テレビでやってたな。
「自分でも良くないと思ってるのですが
ブログで自分自慢がやめられません」みたいなの。
ＳＮＳって、わりとハマるけど
単に個人情報垂れ流してるだけで
メリット無いと気がついて、自分は匿名で知らない人としか
絡んでないわ。
>>487
それは引き受けても断っても揉めるケースだね。
私も似たような事を言われたけど
「こういうのは自分達でちゃんと話し合わないと駄目だよ！
それくらい乗り越えられなきゃ結婚しても上手くなんていきっこない！
本当に結婚したいなら自分でしっかり話し合いな！」みたいに断った。
それは引き受けても断っても揉めるケースだね。
私も似たような事を言われたけど
「こういうのは自分達でちゃんと話し合わないと駄目だよ！
それくらい乗り越えられなきゃ結婚しても上手くなんていきっこない！
本当に結婚したいなら自分でしっかり話し合いな！」みたいに断った。
幼稚園から短大までずっと一緒だったＡ子ちゃんと
年に２，３回今でも会う仲で、彼女の誕生のときに会えなかったので
昨日会って遅れたけど誕生日ランチをしてきた。
お互い一人息子で、同じ歳の子ってこともあって、ずっと仲良しで
彼女のところは公立中学・高校という感じで、しかも中学のころから
優秀で常に学年トップ！今回は・・・で３番とかで、高校も超進学校。
なぜか彼女が、学年トップ！とか言っても、全然自慢に聞こえなくてね。
ホント、気の置けない友達で、私たちは大学附属の私立に通っていたので
一生の友達が出来たとことで親に感謝にしている。
いつもこのスレでは友達のマイナスな話が多いので、たまにはこんな
友達ならずっと大事にして付き合って行きたいと思っている。
というレスをしてみました。
年に２，３回今でも会う仲で、彼女の誕生のときに会えなかったので
昨日会って遅れたけど誕生日ランチをしてきた。
お互い一人息子で、同じ歳の子ってこともあって、ずっと仲良しで
彼女のところは公立中学・高校という感じで、しかも中学のころから
優秀で常に学年トップ！今回は・・・で３番とかで、高校も超進学校。
なぜか彼女が、学年トップ！とか言っても、全然自慢に聞こえなくてね。
ホント、気の置けない友達で、私たちは大学附属の私立に通っていたので
一生の友達が出来たとことで親に感謝にしている。
いつもこのスレでは友達のマイナスな話が多いので、たまにはこんな
友達ならずっと大事にして付き合って行きたいと思っている。
というレスをしてみました。
影でコソコソ悪口言うくらいなら直接言え！
と愚痴る人ほど影でコソコソ人の悪口言うのはなんでだろうか。
直接言ってこればいいじゃん、と言いたくなる。
自分の間違いは一切認めないので言っても無駄だけど。
どれだけあの人のあの行動とか無いわwとかぶっこいてたのに仲いい友達にすすめられたらその無いわwな行動するとかこっちからしたらお前が無いわwとつっこみ所満載すぎて付き合いをやめました。
と愚痴る人ほど影でコソコソ人の悪口言うのはなんでだろうか。
直接言ってこればいいじゃん、と言いたくなる。
自分の間違いは一切認めないので言っても無駄だけど。
どれだけあの人のあの行動とか無いわwとかぶっこいてたのに仲いい友達にすすめられたらその無いわwな行動するとかこっちからしたらお前が無いわwとつっこみ所満載すぎて付き合いをやめました。
facebookヲチャーがまた湧いてるよｗ
ここに書き込むくらいなら自分が止めた方が得策よ。
さっさと止めてね。
>>480
変わらないって悪い意味じゃないと思うけど。
寧ろ古い友人同士の再会なら良い意味で使うよ。
何でも嫌味に捉える480の心に問題があるんだね。
ここに書き込むくらいなら自分が止めた方が得策よ。
さっさと止めてね。
>>480
変わらないって悪い意味じゃないと思うけど。
寧ろ古い友人同士の再会なら良い意味で使うよ。
何でも嫌味に捉える480の心に問題があるんだね。
ちょっと愚痴
学生の時からの友達で興味を持てなくなってきた人が出てきた
未婚の人達で、話があわない、わかりあえないのに疲れた
みんなで集まるのが好きな友達が幹事で強制的に会わさせられてて、ここ五年はがまんしてたけど
もーこれ以上は無理！
生理的に無理！
負のエネルギーを新しい友達作るために向けて頑張ります。
学生の時からの友達で興味を持てなくなってきた人が出てきた
未婚の人達で、話があわない、わかりあえないのに疲れた
みんなで集まるのが好きな友達が幹事で強制的に会わさせられてて、ここ五年はがまんしてたけど
もーこれ以上は無理！
生理的に無理！
負のエネルギーを新しい友達作るために向けて頑張ります。
学生時代の友達はいつまでも一緒、同じノリでいられると
思っていたのは私も数年前まで・・・。
やっぱり子どもがいたりいなかったり未婚だったりあまりにも
生活環境が違い過ぎて話しがあわなくなってきた人私もいる。
あと仲良かった子と同じ年ぐらいの子どもがいるので、色々
話しがあうかなと思ったけど逆で子どもの話になるとお互い価値観や
子育て観も違うところで、他の部分だったら流したり同意できたりした
ことでもこと子どもの事になると譲れない部分多かったりで疲れる。
今は適度に薄い関係のママ友が楽かも。
思っていたのは私も数年前まで・・・。
やっぱり子どもがいたりいなかったり未婚だったりあまりにも
生活環境が違い過ぎて話しがあわなくなってきた人私もいる。
あと仲良かった子と同じ年ぐらいの子どもがいるので、色々
話しがあうかなと思ったけど逆で子どもの話になるとお互い価値観や
子育て観も違うところで、他の部分だったら流したり同意できたりした
ことでもこと子どもの事になると譲れない部分多かったりで疲れる。
今は適度に薄い関係のママ友が楽かも。
>>488
> テレビでやってたな。
> 「自分でも良くないと思ってるのですが
> ブログで自分自慢がやめられません」みたいなの。
あれって中毒みたいなモンなんだろうね。
実生活で満たされない部分をネットで補完しちゃうのかな。
いるわ、そういう知り合いが。元ママ友だけど。
で、>>426みたいにブログ友達とすぐ仲良くなるけどお互い実際はあれ？違うかも…となって
仲違いするの繰り返しをしてるようで、それを毎回ママ友の集まりで愚痴りまくってた。
学生時代からや職場関係やママ友で特別仲の良い友達はいなさそうだったな。
もう読んでないけど、今もブログやってるんだろうなぁ。
> ＳＮＳって、わりとハマるけど
> 単に個人情報垂れ流してるだけで
> メリット無いと気がついて、自分は匿名で知らない人としか
> 絡んでないわ。
そういう使い方もあるのか。趣味が合う人ならそれもいいよね。深入りせずにするのがコツかな。
私は逆にめちゃくちゃ仲の良い学生時代の友達同志でしか顔本使ってないわ。
>>490と同じで附属上がりで環境も似てる子ばかり。
結局よく知ってる間柄の方が楽だとそこに着地したところだよ。
でも>>496みたいに付き合いやめた未婚の友達もいるわ。
35歳過ぎの独女の扱いは結構厄介。
本人が結婚以外の部分で満たされてたら（例えば仕事とか）問題ないんだけどねぇ。
> テレビでやってたな。
> 「自分でも良くないと思ってるのですが
> ブログで自分自慢がやめられません」みたいなの。
あれって中毒みたいなモンなんだろうね。
実生活で満たされない部分をネットで補完しちゃうのかな。
いるわ、そういう知り合いが。元ママ友だけど。
で、>>426みたいにブログ友達とすぐ仲良くなるけどお互い実際はあれ？違うかも…となって
仲違いするの繰り返しをしてるようで、それを毎回ママ友の集まりで愚痴りまくってた。
学生時代からや職場関係やママ友で特別仲の良い友達はいなさそうだったな。
もう読んでないけど、今もブログやってるんだろうなぁ。
> ＳＮＳって、わりとハマるけど
> 単に個人情報垂れ流してるだけで
> メリット無いと気がついて、自分は匿名で知らない人としか
> 絡んでないわ。
そういう使い方もあるのか。趣味が合う人ならそれもいいよね。深入りせずにするのがコツかな。
私は逆にめちゃくちゃ仲の良い学生時代の友達同志でしか顔本使ってないわ。
>>490と同じで附属上がりで環境も似てる子ばかり。
結局よく知ってる間柄の方が楽だとそこに着地したところだよ。
でも>>496みたいに付き合いやめた未婚の友達もいるわ。
35歳過ぎの独女の扱いは結構厄介。
本人が結婚以外の部分で満たされてたら（例えば仕事とか）問題ないんだけどねぇ。
500 ：可愛い奥様：2012/07/12(木) 08:25:32.91 ID:g8iZaEGv0
>>479
そうそう！
自慢友人はそういう所を気にする微妙なプライドがあるんだよね。
友人の友人は派手な人が多くて、自己主張が強い。
ベリーダンス、バンド活動、幅広い人脈自慢等…
とても友人のショボい自慢はFacebookに書けなさそう。
>>482
お茶ありがとうw
指輪の値段聞いたよ～
義理の実家が宝石工房らしくて、特別に作ってもらうから値段分からんそうな。
私の結婚指輪は一粒もダイヤが付いてないから、小馬鹿にされたよっ！
そうそう！
自慢友人はそういう所を気にする微妙なプライドがあるんだよね。
友人の友人は派手な人が多くて、自己主張が強い。
ベリーダンス、バンド活動、幅広い人脈自慢等…
とても友人のショボい自慢はFacebookに書けなさそう。
>>482
お茶ありがとうw
指輪の値段聞いたよ～
義理の実家が宝石工房らしくて、特別に作ってもらうから値段分からんそうな。
私の結婚指輪は一粒もダイヤが付いてないから、小馬鹿にされたよっ！
>>496
私も似た感じよ。
昔、高校の卒業旅行の写真ができあがって
たまたま親戚のおばが家に来てたので一緒に見ていた時
「この仲間と何十年後も仲良く付き合ってるとは限らないんだよ
女同士はこれからいろいろあるからね」
と言われたのね。
「いやー私達はいつまでも仲良しグループでいられるよ」
なんて言い返したことがあったけど
おばの言うとおり、いろいろありましたわ。
年賀状すらやりとりしてない人もいる。
むずかしいね。ただあの頃楽しかったのは感謝している。
私も似た感じよ。
昔、高校の卒業旅行の写真ができあがって
たまたま親戚のおばが家に来てたので一緒に見ていた時
「この仲間と何十年後も仲良く付き合ってるとは限らないんだよ
女同士はこれからいろいろあるからね」
と言われたのね。
「いやー私達はいつまでも仲良しグループでいられるよ」
なんて言い返したことがあったけど
おばの言うとおり、いろいろありましたわ。
年賀状すらやりとりしてない人もいる。
むずかしいね。ただあの頃楽しかったのは感謝している。
>>501
それ、私旦那に言われたｗ
結婚当初の１０年ぐらい前にいわれてその時は
「私たちのグループは絶対ずっと仲いいです～」なんて自信満々で
言ってたのに、やっぱり女性の３０代から４０代にかけてはガラっと
変わるからね・・・。
今７０歳ぐらいのおばちゃんたちでキャッキャキャッキャ楽しそうに
食事したり旅行したりしてるグループはいつのときの友達なんだろうなあ。
それ、私旦那に言われたｗ
結婚当初の１０年ぐらい前にいわれてその時は
「私たちのグループは絶対ずっと仲いいです～」なんて自信満々で
言ってたのに、やっぱり女性の３０代から４０代にかけてはガラっと
変わるからね・・・。
今７０歳ぐらいのおばちゃんたちでキャッキャキャッキャ楽しそうに
食事したり旅行したりしてるグループはいつのときの友達なんだろうなあ。
ほっこり≠ヤンキーとは思ったことはないな
妙に家庭的というか、針と糸を持ち歩いてるような手芸が得意なママが
貧乏からの元ヤンキーだったことはあったｗ
見た目超デブ
ヤンキーも色々だけど家庭に問題があって、子どもの頃から料理を作ってたり
物が買えないから自分で作成、縫製してモノを生みだす能力に長けて足りするんだなと思った
妙に家庭的というか、針と糸を持ち歩いてるような手芸が得意なママが
貧乏からの元ヤンキーだったことはあったｗ
見た目超デブ
ヤンキーも色々だけど家庭に問題があって、子どもの頃から料理を作ってたり
物が買えないから自分で作成、縫製してモノを生みだす能力に長けて足りするんだなと思った
学生時代の友達と、数年に一度集まるんだけど
その中の一人が毎回しつこく「私子ちゃんの失敗を思い出す～ｗｗｗ」
と爆笑するのがほとほと嫌になってる。
その失敗ってのは、合宿の大浴場で滑って盛大に転んだこと。
待ち合わせで笑われ、食事の最中に他の話題になっても
「まじめな顔で語ってても、あのときの顔を思い出すとおかしくて～ｗｗｗ」
とまた笑われ…。
もう20年近く経ってるのにしつこく大爆笑するから
この集まり自体に行きたくなくなってる自分。
一生笑われるんだろうね。
その中の一人が毎回しつこく「私子ちゃんの失敗を思い出す～ｗｗｗ」
と爆笑するのがほとほと嫌になってる。
その失敗ってのは、合宿の大浴場で滑って盛大に転んだこと。
待ち合わせで笑われ、食事の最中に他の話題になっても
「まじめな顔で語ってても、あのときの顔を思い出すとおかしくて～ｗｗｗ」
とまた笑われ…。
もう20年近く経ってるのにしつこく大爆笑するから
この集まり自体に行きたくなくなってる自分。
一生笑われるんだろうね。
505 ：可愛い奥様：2012/07/12(木) 08:50:57.80 ID:r9jZpofF0
>>502
おばあちゃん達、気になる。
本当に楽しそうにしてるおばあちゃんグループあるよね。
ＳＮＳで知り合ったとかだったら、たまげるけどｗ
うちのおばあちゃんは御近所さんや、定年まで勤めた会社の人と
仲良くしてるな。やはり病院や薬の話で盛り上がるみたい。
年賀状は手が震えて書けないという…
おばあちゃん達、気になる。
本当に楽しそうにしてるおばあちゃんグループあるよね。
ＳＮＳで知り合ったとかだったら、たまげるけどｗ
うちのおばあちゃんは御近所さんや、定年まで勤めた会社の人と
仲良くしてるな。やはり病院や薬の話で盛り上がるみたい。
年賀状は手が震えて書けないという…
>>421
遅レスだけど、そのAさんはあなたに打ち明けることによって
Bさんとは縁を切って欲しいということなのかな？
AさんBさん同士もきっと知人程度の付き合いなのでしょう？
それなら周りを巻き込まずにお互いで解決させたらいいのに。
一番の曲者は伝書鳩だと思うけれど、
Aさん自体が、事の真偽もわからないうちから知人程度の相手に相談という形をとって
Bさんの陰口を吹聴してまわってるような気がして成らない。
Bさんは伝書鳩とAさんに何かの理由で嫌われてるんじゃないかな。
あなたにとってBさんが普通に付き合える人なら、そういう話は聞き流すか
「本人に確認してみたら？」って突き放すべきだと思う。
もしひどく言った内容が嘘だったら、あなたも意地悪仲間にいつのまにか組み込まれてしまうよ。
遅レスだけど、そのAさんはあなたに打ち明けることによって
Bさんとは縁を切って欲しいということなのかな？
AさんBさん同士もきっと知人程度の付き合いなのでしょう？
それなら周りを巻き込まずにお互いで解決させたらいいのに。
一番の曲者は伝書鳩だと思うけれど、
Aさん自体が、事の真偽もわからないうちから知人程度の相手に相談という形をとって
Bさんの陰口を吹聴してまわってるような気がして成らない。
Bさんは伝書鳩とAさんに何かの理由で嫌われてるんじゃないかな。
あなたにとってBさんが普通に付き合える人なら、そういう話は聞き流すか
「本人に確認してみたら？」って突き放すべきだと思う。
もしひどく言った内容が嘘だったら、あなたも意地悪仲間にいつのまにか組み込まれてしまうよ。
>>500
＞義理の実家が宝石工房らしくて、特別に作ってもらうから値段分からんそうな
その子、虚言癖があるタイプと見た。よくいるよね・
本当に親戚が宝石工房なら値段わかるよ。
で、自慢しいなら「市価ならCクラスが買えるくらいかな…？」とか言うと思うけど。
言えない値段なのか、ジルコニアなんでしょ。
＞義理の実家が宝石工房らしくて、特別に作ってもらうから値段分からんそうな
その子、虚言癖があるタイプと見た。よくいるよね・
本当に親戚が宝石工房なら値段わかるよ。
で、自慢しいなら「市価ならCクラスが買えるくらいかな…？」とか言うと思うけど。
言えない値段なのか、ジルコニアなんでしょ。
>>506
うちの母親（70）は市の体操教室とか
スポーツジムの水泳教室の仲間と群れてるよ。
教室の後でお茶して教えあいっこしたり、先生の評価をするらしい。
付き合いが5年くらい経つとグチや悪口を言い出してたら
キャッキャうふふはそんなに長いつきあいではナイと思ってる。
うちの母親（70）は市の体操教室とか
スポーツジムの水泳教室の仲間と群れてるよ。
教室の後でお茶して教えあいっこしたり、先生の評価をするらしい。
付き合いが5年くらい経つとグチや悪口を言い出してたら
キャッキャうふふはそんなに長いつきあいではナイと思ってる。
女同士でも蜜月ってあるね
指輪の値段なんて普通は聞かないし聞かれても言わないよね。
それで虚言だの何だのって頭おかしいよ。
それで虚言だの何だのって頭おかしいよ。
>>512
そうだよね。もちろん値段分かっててもとぼけると思う。
ファッションリングならともかく、婚約・結婚指輪なら
旦那さんの立場もあるから、あまり安くても高くても言いにくいし
普通にそこそこ頑張ってくれた、的な感じで誤魔化しちゃうかな。
ただ、他人の結婚指輪を馬鹿にするなんて最低の行為だから
言い返してやりこめてやりたい、って思うのも解るな。
そうだよね。もちろん値段分かっててもとぼけると思う。
ファッションリングならともかく、婚約・結婚指輪なら
旦那さんの立場もあるから、あまり安くても高くても言いにくいし
普通にそこそこ頑張ってくれた、的な感じで誤魔化しちゃうかな。
ただ、他人の結婚指輪を馬鹿にするなんて最低の行為だから
言い返してやりこめてやりたい、って思うのも解るな。
514 ：可愛い奥様：2012/07/12(木) 09:44:42.63 ID:g8iZaEGv0
>>509
有名ブランドより、名のしれていないメーカーの方が同じ値段でも
良いダイヤ付けれるよっ！って鼻息荒くしてた。
以前自分で買ったエルメスの時計は40万って
自慢してたよ。
値段は請求されなかったのかなぁと疑ってじった。
>>512
結婚指輪にダイヤ付いてないのを小馬鹿にされた挙句、
私の値段はしつこく聞いてきた。
有名ブランドより、名のしれていないメーカーの方が同じ値段でも
良いダイヤ付けれるよっ！って鼻息荒くしてた。
以前自分で買ったエルメスの時計は40万って
自慢してたよ。
値段は請求されなかったのかなぁと疑ってじった。
>>512
結婚指輪にダイヤ付いてないのを小馬鹿にされた挙句、
私の値段はしつこく聞いてきた。
515 ：可愛い奥様：2012/07/12(木) 09:49:51.76 ID:g8iZaEGv0
>>513
だよね。
婚約指輪のダイヤも、友人は自分のが大きくてたてづめなのを誇りに思っているらしく
私の婚約指輪も見せろ見せろ言ってくるけど、また小馬鹿にされそうだから見せずにいる。
私は婚約指輪が生まれて初めての指輪＆ダイヤだし、小さくても気に入っているからアレコレ言われたくないわ。
だよね。
婚約指輪のダイヤも、友人は自分のが大きくてたてづめなのを誇りに思っているらしく
私の婚約指輪も見せろ見せろ言ってくるけど、また小馬鹿にされそうだから見せずにいる。
私は婚約指輪が生まれて初めての指輪＆ダイヤだし、小さくても気に入っているからアレコレ言われたくないわ。
518 ：可愛い奥様：2012/07/12(木) 09:54:00.68 ID:g8iZaEGv0
>>516
相手にしたくないよっ！
私の結婚を機に疎遠化しようとしても、しつこくお茶の御誘いメールが来る。
無視してたら、今度は『年賀状送るから新居の住所おしえて』メールが。
自分が賃貸の時は新居の住所教えなかったくせに、家建てた途端年賀状のやり取りしたいとか。
もちろん住所教えなかったけど、メール攻撃が凄くてウンザリしてるよ。
相手にしたくないよっ！
私の結婚を機に疎遠化しようとしても、しつこくお茶の御誘いメールが来る。
無視してたら、今度は『年賀状送るから新居の住所おしえて』メールが。
自分が賃貸の時は新居の住所教えなかったくせに、家建てた途端年賀状のやり取りしたいとか。
もちろん住所教えなかったけど、メール攻撃が凄くてウンザリしてるよ。
>>517
女友達 ２ch ベリーダンス とかで検索したら出てきたわ。
へー この人なんだ。
>>518
メールなんか来てもずっとガン無視でいいじゃない
メアド変えたら？
しつこくメールすれば返事が来る、しつこく連絡とれば相手してくれる
って学習させてどうするの？
女友達 ２ch ベリーダンス とかで検索したら出てきたわ。
へー この人なんだ。
>>518
メールなんか来てもずっとガン無視でいいじゃない
メアド変えたら？
しつこくメールすれば返事が来る、しつこく連絡とれば相手してくれる
って学習させてどうするの？
520 ：可愛い奥様：2012/07/12(木) 09:56:29.81 ID:g8iZaEGv0
521 ：可愛い奥様：2012/07/12(木) 09:58:46.44 ID:5JUO8LmlO
友達とか多分できたことない。学生の時はぼっちだと浮いてしまうから一応仲良くしておく。
学校以外では友達らしき人がいないと変に思われそう、可哀想って思われたくなくて
会ったり一緒に行動したりしていた。誘われて断れなかったり…
職場は友人とは言わない同僚。
学校以外では友達らしき人がいないと変に思われそう、可哀想って思われたくなくて
会ったり一緒に行動したりしていた。誘われて断れなかったり…
職場は友人とは言わない同僚。
アドレス変えて通知しなきゃいいのに。
そんなに嫌なのにフェイスブックまでチェックしてるんだから
嫌い離れたいと言いつつ執着してるように見えちゃう。
つかsageなよ。
そんなに嫌なのにフェイスブックまでチェックしてるんだから
嫌い離れたいと言いつつ執着してるように見えちゃう。
つかsageなよ。
アドレス嫌いな人の為にわざわざ変えるのも癪だけど、変えるしかないのかなぁ。
Facebookももう見ないよっ！
ごめんね。
Facebookももう見ないよっ！
ごめんね。
525 ：可愛い奥様：2012/07/12(木) 10:04:49.49 ID:J1KEqC6j0
iPhoneでも受信拒否できるよ？
メール、受信すると画面の上にメールアドレスと本文最初の一行がしばらく出る。
iPhoneでも受信拒否出来るんだね！
早速やってみるよ。
iPhoneでも受信拒否出来るんだね！
早速やってみるよ。
>>521です >>525さん レスありがとう。
今は友達っていうより、趣味が一緒だったり 共通の悩み事があったりすると
話があったり 共感は得やすい。友達かって言われると違う気も…
なんていうか仲良くしていても所詮はうわべだけ
利害関係があったり…純粋な友達 友人っていつできるのかなぁ。
女同士って陰口大好き、嫌いな事が一緒だと仲良くなるらしいですね。
今は友達っていうより、趣味が一緒だったり 共通の悩み事があったりすると
話があったり 共感は得やすい。友達かって言われると違う気も…
なんていうか仲良くしていても所詮はうわべだけ
利害関係があったり…純粋な友達 友人っていつできるのかなぁ。
女同士って陰口大好き、嫌いな事が一緒だと仲良くなるらしいですね。
>>529 拒否設定すると家に電話こないかな。
「ぼっち」だとグループの子にクスクスバカにされたりするけど
クラスの男子を品定めしたり、他の子のうわさ話や悪口に付き合うくらいなら
一人で本読んでた方がずっと有意義に時間使えるよね。
でも、ぼっち同士で仲良くなって遊んでた時期あるわ。
わりと良くも悪くも人間関係がドライで心地よいんだよね。
クラスの男子を品定めしたり、他の子のうわさ話や悪口に付き合うくらいなら
一人で本読んでた方がずっと有意義に時間使えるよね。
でも、ぼっち同士で仲良くなって遊んでた時期あるわ。
わりと良くも悪くも人間関係がドライで心地よいんだよね。
>>535
>執着の強い人は裏返すと好意故の憎しみが強いのかも
それわかる気がする。
ちょっと意味が違うけど、あまり親しくない人の幸せの方が
すんなり受け入れられる傾向がある。
親しかっただけに、何か変化があると幸せな内容なのに
とまどってしまった経験がある。
>執着の強い人は裏返すと好意故の憎しみが強いのかも
それわかる気がする。
ちょっと意味が違うけど、あまり親しくない人の幸せの方が
すんなり受け入れられる傾向がある。
親しかっただけに、何か変化があると幸せな内容なのに
とまどってしまった経験がある。
>>420 だと思う。日々の小さな事は平気なんだけど。
420が書いてる様な事言われたら私でも、中学生か！と思うよ
気にいらない事言われた！一緒にハブって！じゃなくて
例えば、自分の夫と友達が浮気したのが原因で離婚した。思い出したくもない
自分の親友があいかわらずその友達と楽しくランチしたり旅行行ってる
二人が仲良いと思うと、思い出すし、親友と会いたくなくなる
だからどちらか選んでという
え～2人とも大事な友達、選ぶなんてできないよ～ケンカはいけないよ☆ミ
自分は親友とも縁を切る
みたいな感じでした。単に私と被害者子の感覚が一緒で、☆ミの子と合わなかったんだと思います
420が書いてる様な事言われたら私でも、中学生か！と思うよ
気にいらない事言われた！一緒にハブって！じゃなくて
例えば、自分の夫と友達が浮気したのが原因で離婚した。思い出したくもない
自分の親友があいかわらずその友達と楽しくランチしたり旅行行ってる
二人が仲良いと思うと、思い出すし、親友と会いたくなくなる
だからどちらか選んでという
え～2人とも大事な友達、選ぶなんてできないよ～ケンカはいけないよ☆ミ
自分は親友とも縁を切る
みたいな感じでした。単に私と被害者子の感覚が一緒で、☆ミの子と合わなかったんだと思います
独身時代からの友達だけど、不倫してたり、男遊び激しかったり、旦那、彼氏の悪口ばっかり言ってたり、離婚歴があったり、堕胎したことあったりする子たちに嫌悪感を抱くようになってしまった…
独身のときは「色んな生き方があるなー」と思って気にしなかったんだけど、付き合いを続けて今後自分にいい影響があるとは思えない。
自分勝手で情けない。友達ってなんだろう。
独身のときは「色んな生き方があるなー」と思って気にしなかったんだけど、付き合いを続けて今後自分にいい影響があるとは思えない。
自分勝手で情けない。友達ってなんだろう。
>>522
同意。
でも、同じような粘着質の友人とFOしようとしてた時に
共通の友人経由で調べた引越し先に突然押し掛けてこられたことがある私は
相手の動向が気になってfacobookとか見てしまう心境もわからんでもないわ。
ちなみにその時は家にいた夫に出てもらって断ってもらった。
妻は体調が悪くふせっているので暫くは遠慮してくださいますかって慇懃無礼に言ってもらったよ（本当に産後直後だったので）。
そしたら連絡来なくなったよ。
>>539
私も不倫してる子だめだ。というか、しててもいいけど、話さないで欲しい。
自分達だけの秘密にしておいてくれるなら別に全然構わないけど
「土日は会えないの～」という愚痴とかノロケとかは、本当に勘弁してほしいと思う。
同意。
でも、同じような粘着質の友人とFOしようとしてた時に
共通の友人経由で調べた引越し先に突然押し掛けてこられたことがある私は
相手の動向が気になってfacobookとか見てしまう心境もわからんでもないわ。
ちなみにその時は家にいた夫に出てもらって断ってもらった。
妻は体調が悪くふせっているので暫くは遠慮してくださいますかって慇懃無礼に言ってもらったよ（本当に産後直後だったので）。
そしたら連絡来なくなったよ。
>>539
私も不倫してる子だめだ。というか、しててもいいけど、話さないで欲しい。
自分達だけの秘密にしておいてくれるなら別に全然構わないけど
「土日は会えないの～」という愚痴とかノロケとかは、本当に勘弁してほしいと思う。
>>539
気持ちはわかる。
自分が正しいとか普通とか思うことが結婚したり年齢重ねることで、
ますます自分の生活や人生のベースになってくるし、
それが違いすぎる人とはだんだん合わなくなってくる。仕方ない。
縁にも期限があるというし。
私も、本人自体は嫌いじゃないいい面も知ってるし、過去に楽しい思い出も
あるけど、ベースが合わない・考え方が理解できない人とは友達続けられないなって
思う。
どうしてもイライラしたり、なんで？意味分からない？とか、そんなことしてたら
だめじゃんと思うことが多くて、積もり積もってストレスになる。
気持ちはわかる。
自分が正しいとか普通とか思うことが結婚したり年齢重ねることで、
ますます自分の生活や人生のベースになってくるし、
それが違いすぎる人とはだんだん合わなくなってくる。仕方ない。
縁にも期限があるというし。
私も、本人自体は嫌いじゃないいい面も知ってるし、過去に楽しい思い出も
あるけど、ベースが合わない・考え方が理解できない人とは友達続けられないなって
思う。
どうしてもイライラしたり、なんで？意味分からない？とか、そんなことしてたら
だめじゃんと思うことが多くて、積もり積もってストレスになる。
常識がベースにあって罪悪感もきちんとある上での
堕胎や不倫だったら人それぞれの生き方と割り切れるかな。
そういう人は他人にベラベラ話さないから、そもそもわからない事が多いけど。
そもそも常識がズレちゃってる人は私も駄目。
堕胎や不倫だったら人それぞれの生き方と割り切れるかな。
そういう人は他人にベラベラ話さないから、そもそもわからない事が多いけど。
そもそも常識がズレちゃってる人は私も駄目。
スーパーで働いてて
接客業やってると、どうしても安い店には安い客しか
集まってこなくなるのを知っているから
たまに外に出たときはちょっと高い店に行きたいのよねー
客単価がほんの200円違うだけでDQN客はいなくなるから快適だし！っていったら
純粋に安い店大好きな友達がちょっと傷ついてしまった
接客業やってると、どうしても安い店には安い客しか
集まってこなくなるのを知っているから
たまに外に出たときはちょっと高い店に行きたいのよねー
客単価がほんの200円違うだけでDQN客はいなくなるから快適だし！っていったら
純粋に安い店大好きな友達がちょっと傷ついてしまった
友達と飲んでて「彼が迎えに来るのー」みたいなシチュエーションで
不倫相手が堂々と彼氏づらしてくると、独身男性が来るときとちがって
ビミョーな気持ちになるからやめてほしい。
不倫相手が堂々と彼氏づらしてくると、独身男性が来るときとちがって
ビミョーな気持ちになるからやめてほしい。
自分の褒められたことじゃない行いを口にするのって、
自己憐憫か自己顕示欲か頭沸いてるかのどれかだから
どっちにしてもあまり気持ちのいいものじゃない。
自分の辛い経験を事細かに話す人も、冷たいようだけど苦手。
本当に辛い思いをしている人は、なかなか口に出さないものだというのを経験的に知った後はなおさら。
信頼していてずっと仲良く深くつきあってきた友達が、
どうしようもなくなってこぼしたという以外は受け入れにくいなー。
自己憐憫か自己顕示欲か頭沸いてるかのどれかだから
どっちにしてもあまり気持ちのいいものじゃない。
自分の辛い経験を事細かに話す人も、冷たいようだけど苦手。
本当に辛い思いをしている人は、なかなか口に出さないものだというのを経験的に知った後はなおさら。
信頼していてずっと仲良く深くつきあってきた友達が、
どうしようもなくなってこぼしたという以外は受け入れにくいなー。
>>539
子供持って良妻賢母にならねばと必死な人ほど自分の過去は華麗に
封印して他人にはますます狭量で視野が狭くなってる傾向があると思う。
庇うつもりはないけど少し人と外れたことをした人の
過去の話をいつまでも掘り下げて文句ばっかり言ってる人も
何様なんかなと思う。自分と違う人間は絶対に認めようとはしないよね。
合わないと思った時点でもう友人として良い関係なんて
築けるはずがないんだから離れればいいのに
あーだこーだと付きまとう。
過去の汚点を穿り返えしたり嫌いな人に執着するのは鬱憤溜まってる証拠。
私はむしろそういう人の方が自分の事は棚に上げていつから聖人君子になった訳？と思う。
子供持って良妻賢母にならねばと必死な人ほど自分の過去は華麗に
封印して他人にはますます狭量で視野が狭くなってる傾向があると思う。
庇うつもりはないけど少し人と外れたことをした人の
過去の話をいつまでも掘り下げて文句ばっかり言ってる人も
何様なんかなと思う。自分と違う人間は絶対に認めようとはしないよね。
合わないと思った時点でもう友人として良い関係なんて
築けるはずがないんだから離れればいいのに
あーだこーだと付きまとう。
過去の汚点を穿り返えしたり嫌いな人に執着するのは鬱憤溜まってる証拠。
私はむしろそういう人の方が自分の事は棚に上げていつから聖人君子になった訳？と思う。
>>546
それはまた極端な人だね。何か言われたのかな
良妻賢母であらずば女であらず的な
強迫観念から、他人を攻撃して自分を保ってるのかな。
そういうのは確かに何様!？って思うよね。
普通の人なら自分がその立場に立ってみてやっと、
妻とか母とか結婚ってものを本心で実感できて、その経緯から
不倫に嫌悪感感じるようになってきて・・っていう感じじゃない？
その感覚はわかるな。
聖人君子とかじゃなくて、理解できるようになったから
あの時のあれはちょっとまずかったんだな・・と。
でもいちいち指摘する必要はないよね
。
それはまた極端な人だね。何か言われたのかな
良妻賢母であらずば女であらず的な
強迫観念から、他人を攻撃して自分を保ってるのかな。
そういうのは確かに何様!？って思うよね。
普通の人なら自分がその立場に立ってみてやっと、
妻とか母とか結婚ってものを本心で実感できて、その経緯から
不倫に嫌悪感感じるようになってきて・・っていう感じじゃない？
その感覚はわかるな。
聖人君子とかじゃなくて、理解できるようになったから
あの時のあれはちょっとまずかったんだな・・と。
でもいちいち指摘する必要はないよね
。
548 ：可愛い奥様：2012/07/12(木) 17:01:16.41 ID:Ohk3o8gT0
わたしは結婚して流産した経験があるんだけど、
流産後の処置がかなり痛くて、精神的にも参ってて立ち直るのにかなり時間がかかったんだけど。
その話を２年くらい前に、その頃出来た女友達に話したら
風俗で働いて中絶した話を延々としてきて、気持ちがすごく分かる！！と激しく同意された。
望んでやっとできた子供と、普通の仕事が出来なくて風俗にいったお前の気軽な中絶話と
一緒にするな！と思ったわ。
今もアラフォーなのに不倫三昧で、モテルアピールうざいし。
さすがにＣＯしたけどね。モラルのない友達イラネ。
流産後の処置がかなり痛くて、精神的にも参ってて立ち直るのにかなり時間がかかったんだけど。
その話を２年くらい前に、その頃出来た女友達に話したら
風俗で働いて中絶した話を延々としてきて、気持ちがすごく分かる！！と激しく同意された。
望んでやっとできた子供と、普通の仕事が出来なくて風俗にいったお前の気軽な中絶話と
一緒にするな！と思ったわ。
今もアラフォーなのに不倫三昧で、モテルアピールうざいし。
さすがにＣＯしたけどね。モラルのない友達イラネ。
COって何の略？？
539です。
546の言うとおり結婚以降自分の視野が狭くなってる事をすごく感じてて、嫌悪感を抱いてしまう自分も何様だろう…と息苦しくなってたんだけど、結局価値観が合わなくなったら離れるしかないんだよね。
彼女たちと過ごした日々は思い出にして自分の人生をしっかり歩んでいきたいと思います。共感してくれた人たちありがとう。
546の言うとおり結婚以降自分の視野が狭くなってる事をすごく感じてて、嫌悪感を抱いてしまう自分も何様だろう…と息苦しくなってたんだけど、結局価値観が合わなくなったら離れるしかないんだよね。
彼女たちと過ごした日々は思い出にして自分の人生をしっかり歩んでいきたいと思います。共感してくれた人たちありがとう。
>>549
かっぁう！www
かっぁう！www
上品な友達は大事。
あぁ私もこんなふうにいいところのお嬢さまらしく考えて過ごしたいなー
なんて思う。
あぁ私もこんなふうにいいところのお嬢さまらしく考えて過ごしたいなー
なんて思う。
ちょっとブス奥系書き込みごめん。
先日、友達の結婚披露宴に行った。
旦那様が派手な芸能関係で、新郎友人席はモデルクラブみたいに
派手な男女がひしめいてる感じ。新婦は普通の会社員なので
友人知人も一般人。
まあ、客観的に見れば、互いの世界に容姿格差があるにはある。
新郎自身はタレントとかじゃないので普通の外見で感じがいい人
って感じだけど。友人も普通に可愛いOLさんってことで、妖艶美女とか
アイドルみたい、ではないが、当日は勿論花嫁として十分に
可憐に輝いていた。可愛い綺麗素敵！と言い切れる素敵花嫁さん。
で、新郎の友人代表の女モデルの挨拶で「優しそうな花嫁さん」
「生活力がありそうなしっかりした女の方（あたしたちみたいな
遊んでばっかの人とちがってぇ、みたいな言い方だった）」とか
いろいろ嫁を見た印象も褒めるんだけど、綺麗可愛い系のことを
ひとことも言わなかったのが感じ悪かった。
やっぱり結婚式の日に「優しそう」はないよなーと思った。
先日、友達の結婚披露宴に行った。
旦那様が派手な芸能関係で、新郎友人席はモデルクラブみたいに
派手な男女がひしめいてる感じ。新婦は普通の会社員なので
友人知人も一般人。
まあ、客観的に見れば、互いの世界に容姿格差があるにはある。
新郎自身はタレントとかじゃないので普通の外見で感じがいい人
って感じだけど。友人も普通に可愛いOLさんってことで、妖艶美女とか
アイドルみたい、ではないが、当日は勿論花嫁として十分に
可憐に輝いていた。可愛い綺麗素敵！と言い切れる素敵花嫁さん。
で、新郎の友人代表の女モデルの挨拶で「優しそうな花嫁さん」
「生活力がありそうなしっかりした女の方（あたしたちみたいな
遊んでばっかの人とちがってぇ、みたいな言い方だった）」とか
いろいろ嫁を見た印象も褒めるんだけど、綺麗可愛い系のことを
ひとことも言わなかったのが感じ悪かった。
やっぱり結婚式の日に「優しそう」はないよなーと思った。
>>548
悪いけど、風俗勤務の過去を他人に話す時点で
仲良くできる気がしないわ。
まあ、性犯罪防止の役に立ってるし
社会にとって必要悪な仕事だとは思うけど
人にベラベラしゃべる時点でどっか狂ってる。
悪いけど、風俗勤務の過去を他人に話す時点で
仲良くできる気がしないわ。
まあ、性犯罪防止の役に立ってるし
社会にとって必要悪な仕事だとは思うけど
人にベラベラしゃべる時点でどっか狂ってる。
>>539
まるで自分が書き込みしたかと思った。
自分も最近、そう言う状況に陥り
お付き合いを息苦しく感じていました。
でも、もう自分とは合わないんだし、我慢しないと
彼女たちとの関係をフッ切ることにしました。
もう一人でいいや
まるで自分が書き込みしたかと思った。
自分も最近、そう言う状況に陥り
お付き合いを息苦しく感じていました。
でも、もう自分とは合わないんだし、我慢しないと
彼女たちとの関係をフッ切ることにしました。
もう一人でいいや
スレチかもしれないけど、女友達のモヤモヤ相談させて！
独身の女友達を招いたんだけど、これどうなのかな？
床に食べカスぼろぼろ落とすし、洗面所使ったら水浸し、
スリッパ出しても裸足(靴下もなし)で歩き回るし、テンション上がってかその足でソファに立ったりもする。
夜でも大きい声で騒ぎながら帰ってった。
旦那不在だったからハメ外したのもあるかもだけど、家は綺麗にしてあるつもりだし、ソファもそれなりにいい物だっただけにすごくモヤモヤしてる。
大らかで気が強い人けどいい人なんだよね。
でも30過ぎのいい年だし、思ってた以上に下品で招いたことを後悔してるorzみんなこんなもんなの？
私が潔癖すぎだったとして、どの程度で妥協しなきゃ友達減ってくのか心配なって思ったんだけど、どこまで許さなきゃ厳しい？
独身の女友達を招いたんだけど、これどうなのかな？
床に食べカスぼろぼろ落とすし、洗面所使ったら水浸し、
スリッパ出しても裸足(靴下もなし)で歩き回るし、テンション上がってかその足でソファに立ったりもする。
夜でも大きい声で騒ぎながら帰ってった。
旦那不在だったからハメ外したのもあるかもだけど、家は綺麗にしてあるつもりだし、ソファもそれなりにいい物だっただけにすごくモヤモヤしてる。
大らかで気が強い人けどいい人なんだよね。
でも30過ぎのいい年だし、思ってた以上に下品で招いたことを後悔してるorzみんなこんなもんなの？
私が潔癖すぎだったとして、どの程度で妥協しなきゃ友達減ってくのか心配なって思ったんだけど、どこまで許さなきゃ厳しい？
>>556
20～21の毒の頃、独り暮らしの部屋に友達呼んだら
勝手にお布団の上に座られた上に、
お菓子の食べカスをパパッと床に払われてから呼んでない。
そういう嫌悪感は何十年経っても取れないから、今度で出入り禁止でおｋ。
仲イイならお付き合いはやめないでイイと思うけどね。
20～21の毒の頃、独り暮らしの部屋に友達呼んだら
勝手にお布団の上に座られた上に、
お菓子の食べカスをパパッと床に払われてから呼んでない。
そういう嫌悪感は何十年経っても取れないから、今度で出入り禁止でおｋ。
仲イイならお付き合いはやめないでイイと思うけどね。
>>557
と思う人は世間の何割なんだろうと思う。にちゃんではたくさんいるのにorz
>>558
うん、おっしゃる通りなんだけど、仮にこの友達のしたことが世間で普通だったとしたら
その度に友達切っちゃうと友達いなくなっちゃうじゃん？
これ普通なのかなー私が潔癖なだけかなーとモヤモヤしてね。
>>559
私もそれ無理だわ。
その人好きだったけど、次会ったとき普通に接することできるかな…
と思う人は世間の何割なんだろうと思う。にちゃんではたくさんいるのにorz
>>558
うん、おっしゃる通りなんだけど、仮にこの友達のしたことが世間で普通だったとしたら
その度に友達切っちゃうと友達いなくなっちゃうじゃん？
これ普通なのかなー私が潔癖なだけかなーとモヤモヤしてね。
>>559
私もそれ無理だわ。
その人好きだったけど、次会ったとき普通に接することできるかな…
>>560
私はそれで友達いなくなっても潔癖を選ぶ。
私はそれで友達いなくなっても潔癖を選ぶ。
>>558 またあんたか。帰れ。
>>556
その友達は「外で会う友達」に仕分けしておけばいいのでは？
外で会っても大声とか言動が見苦しかったら疎遠を検討。
私も友達に家で食べこぼしされたらイライラすると思うけど
なんか「ソファもいい物」とか、みみっちいなぁとも思う。
だったら誰も呼ばなくていいじゃん、外専門でいいじゃん、とか。
その友達は「外で会う友達」に仕分けしておけばいいのでは？
外で会っても大声とか言動が見苦しかったら疎遠を検討。
私も友達に家で食べこぼしされたらイライラすると思うけど
なんか「ソファもいい物」とか、みみっちいなぁとも思う。
だったら誰も呼ばなくていいじゃん、外専門でいいじゃん、とか。
>>552
禿同。上品な友達といると自分も浄化される気がする。
あと何事も前向きな子も同じ。
愚痴も時々は吐きたくなるけど、そればっかりだと考えそのものがマイナスに向かうようになる気がするね。
あと自分の小ささを再確認して自分が嫌になるし。
たまにこういうところで吐き出させてもらってます。結局愚痴吐きして皆さんごめんよ～。
>>556
これ言うと叩かれるの覚悟だけど「お里が知れる」行動ってやっぱりあると思うよ。
形式も大事だけど、要は相手への思いやりがあるかどうかなんだよね。
自分が許容出来ないなら、やっぱり距離おいた方がいいかも。
今更大人相手にマナー指南するわけにもいかないしさ。
禿同。上品な友達といると自分も浄化される気がする。
あと何事も前向きな子も同じ。
愚痴も時々は吐きたくなるけど、そればっかりだと考えそのものがマイナスに向かうようになる気がするね。
あと自分の小ささを再確認して自分が嫌になるし。
たまにこういうところで吐き出させてもらってます。結局愚痴吐きして皆さんごめんよ～。
>>556
これ言うと叩かれるの覚悟だけど「お里が知れる」行動ってやっぱりあると思うよ。
形式も大事だけど、要は相手への思いやりがあるかどうかなんだよね。
自分が許容出来ないなら、やっぱり距離おいた方がいいかも。
今更大人相手にマナー指南するわけにもいかないしさ。
>>553
新郎友人に女性を呼ぶんだねぇ。さすが芸能関係。
その人達にも色々嫉妬の環状があるんでなかろうか。
美人が大勢集まるなかで、あえて外見ではなくしっかり堅実なお嫁さんを選んだということでしょう？
モデル達は結婚するには対象外ということだと。
そのスピーチはやっかみ半分だろうね。気にすることないよ。
新郎新婦もその辺はわかってると思うよ。
あなた、本当に優しいよね。いいお友達をもってその新婦さんも幸せだな。
>>563
そういう友達は外の店でもやらかしてると思う…。
ドリンクは無料の水しか頼まないとか、店員さんに横柄な態度をしたりとか。
まあ価値観の相違ははっきりしてるんだし、無理に付き合わなくてもいいと思うな。
新郎友人に女性を呼ぶんだねぇ。さすが芸能関係。
その人達にも色々嫉妬の環状があるんでなかろうか。
美人が大勢集まるなかで、あえて外見ではなくしっかり堅実なお嫁さんを選んだということでしょう？
モデル達は結婚するには対象外ということだと。
そのスピーチはやっかみ半分だろうね。気にすることないよ。
新郎新婦もその辺はわかってると思うよ。
あなた、本当に優しいよね。いいお友達をもってその新婦さんも幸せだな。
>>563
そういう友達は外の店でもやらかしてると思う…。
ドリンクは無料の水しか頼まないとか、店員さんに横柄な態度をしたりとか。
まあ価値観の相違ははっきりしてるんだし、無理に付き合わなくてもいいと思うな。
家に呼ぶ前の段階でそういうのってわかりそうなもんなのに。
神経質の割りに脇が甘いというか。
こういうタイプの人って無意識に敵を探してるんじゃないかなと思う。
神経質の割りに脇が甘いというか。
こういうタイプの人って無意識に敵を探してるんじゃないかなと思う。
わからないでしょう
それに先に呼ばれてありえないわと思っても
行きたいと言われれば断れ無い人も多いと思うよ
それに先に呼ばれてありえないわと思っても
行きたいと言われれば断れ無い人も多いと思うよ
食べこぼしとか声の大きさとかなら
外食した時に何となくわかるよね。
外食した時に何となくわかるよね。
>>556は、そもそも自分の空間に他人を入れるのが苦手なタイプな感じがした。
なるべくその他の友人とも外で会うようにした方が良いんじゃないかな？
後、部屋を汚くされた事でその友人にモヤモヤしてるのが
悩みの本質っぽいな～と思った。
まあ、基本は神経質な>>556と無神経な友人とは合わないのでは？
なるべくその他の友人とも外で会うようにした方が良いんじゃないかな？
後、部屋を汚くされた事でその友人にモヤモヤしてるのが
悩みの本質っぽいな～と思った。
まあ、基本は神経質な>>556と無神経な友人とは合わないのでは？
だいたい悪口を言ってる側が何かしら嫉妬してる。
相手にしてなければ話題にものぼらない。
過去の事を「あの時ああいいましたよね」と詰め寄っても
自分も過去の自分がいったりしたりした事、何事も生涯変わらず
間違いがないのか、貫けているの？
後から赤恥だったり青ざめたりなんて誰でもある話じゃないの。
誰でも成長することもあれば退化することもあり
前向きな時もあれば後ろ向きの時もあり。
それを許す許さないって、すっかり変わった自分の事は棚の上で
高いところから物を言って。
と自分を戒めると他人に求めすぎな事に気がついた。
文句つけはじめたら、許せる人なんて自分しかいなくなるんじゃない。
男はいいな。
一度友達になったら、ベタベタした付き合いしなくても
相手が破産しようが馬鹿になろうが
いっそ裏切ろうが墓参りまで行く。
馬鹿上等。
相手にしてなければ話題にものぼらない。
過去の事を「あの時ああいいましたよね」と詰め寄っても
自分も過去の自分がいったりしたりした事、何事も生涯変わらず
間違いがないのか、貫けているの？
後から赤恥だったり青ざめたりなんて誰でもある話じゃないの。
誰でも成長することもあれば退化することもあり
前向きな時もあれば後ろ向きの時もあり。
それを許す許さないって、すっかり変わった自分の事は棚の上で
高いところから物を言って。
と自分を戒めると他人に求めすぎな事に気がついた。
文句つけはじめたら、許せる人なんて自分しかいなくなるんじゃない。
男はいいな。
一度友達になったら、ベタベタした付き合いしなくても
相手が破産しようが馬鹿になろうが
いっそ裏切ろうが墓参りまで行く。
馬鹿上等。
あとさ、人のマナーがどうのこうの言う人ほど本当はマナーなんて
知らないんだよ。
マナーに嫌気さした人は知っててはずしまくるからね。
それが外しかどうかは精通してる人だけが見抜いて楽しむ。
人のマナー指摘してる人は「マナーを知らない人なんだな」と
思われているよ。
「知らない人にとっては『あれば便利な共通語ですよね』」という
さらなる怖い世界があるんだよ。
知らないんだよ。
マナーに嫌気さした人は知っててはずしまくるからね。
それが外しかどうかは精通してる人だけが見抜いて楽しむ。
人のマナー指摘してる人は「マナーを知らない人なんだな」と
思われているよ。
「知らない人にとっては『あれば便利な共通語ですよね』」という
さらなる怖い世界があるんだよ。
的外れすぎて突っ込むの面倒くさいｗ
うっわ
行儀悪い人の自己弁護自己主張キタ
だらしない人ってちょっと注意されると攻撃し返すんだよね
大笑い
行儀悪い人の自己弁護自己主張キタ
だらしない人ってちょっと注意されると攻撃し返すんだよね
大笑い
これが「家を汚された、ムカつく、もう会いたくない！」と
ストレートに腹を立ててるならいいんだけど、当人が「きらって
いいんですよね？当然ですよね」と探るような書き方してるのが
卑しくてちょっと読んでて嫌だったのは私もある。だからって
人の家で下品に振舞うその人をかばう気にはなれないけど。
ストレートに腹を立ててるならいいんだけど、当人が「きらって
いいんですよね？当然ですよね」と探るような書き方してるのが
卑しくてちょっと読んでて嫌だったのは私もある。だからって
人の家で下品に振舞うその人をかばう気にはなれないけど。
普段はしっかりしてて特別下品な人じゃないなら
気を使って盛り上げようとした結果、はしゃいでお酒飲みすぎての失態だったのかなとか
擁護できなくも無いかな。
普段からガサツな人なら、そんな人呼ぶ方が悪いって思うけど。
気を使って盛り上げようとした結果、はしゃいでお酒飲みすぎての失態だったのかなとか
擁護できなくも無いかな。
普段からガサツな人なら、そんな人呼ぶ方が悪いって思うけど。
>>556です。
みなさんアドバイスありがとう。
言われてるけど、やっぱり私は世間一般では神経質なの？今まで他所様ではお行儀よくってのが当然だと思ってたんだけど…
敵を探してるように見えるのは意外過ぎてゲスパ怖過ぎとしか思わないよ。
なんだったらそれが原因で友達減るのは嫌だから妥協点探してる訳だしね。
そもそもこの流れでいくと旦那が超潔癖だからイマイチ自覚がないんだよ。
自分は親からもだらしないってよく怒られたし。
ソファがいいものってのも勘に障った人いたみたいでごめん。
ソファは座るものとしてで、使い捨てじゃなく長く使おうと思って買ったってレベル。
だからそんな大そうなもんじゃあないけどソファに仁王立ちは想定外だったの。
自分の空間に招き入れるのは苦手ではないし、楽しんでもらえるよう準備もしたよ！
ただ、そんな振る舞いをするとは思わなかったってのは脇甘かったんだと思う。
今まで友達に恵まれてたのかそんなこと疑ったことない。
結婚まで実家だったから一人暮らしで友達呼んだりとかも経験なくて。
手グセの悪いママとかってにちゃんでスレあるけど想像もつかないんだよ、私。
その人、店員への態度はちょっと気になったけど、ランチとかでは変なことなかったし、
友達への思いやりもある人だから見抜けなかった。
確かに声は大きかったけど、いちいち細かくふるいにかけてらた友達いなくなっちゃうからどんなもんなのかなーって話なんだ。
嫌ってもいいですよね？じゃなくて、こんなんでモヤモヤしてたら人付き合いとか無理ですか？って話。
本心は当然、嫌。だからって疎遠になってたらキリがないんじゃないかと割り切るラインを探ってる。
みなさんアドバイスありがとう。
言われてるけど、やっぱり私は世間一般では神経質なの？今まで他所様ではお行儀よくってのが当然だと思ってたんだけど…
敵を探してるように見えるのは意外過ぎてゲスパ怖過ぎとしか思わないよ。
なんだったらそれが原因で友達減るのは嫌だから妥協点探してる訳だしね。
そもそもこの流れでいくと旦那が超潔癖だからイマイチ自覚がないんだよ。
自分は親からもだらしないってよく怒られたし。
ソファがいいものってのも勘に障った人いたみたいでごめん。
ソファは座るものとしてで、使い捨てじゃなく長く使おうと思って買ったってレベル。
だからそんな大そうなもんじゃあないけどソファに仁王立ちは想定外だったの。
自分の空間に招き入れるのは苦手ではないし、楽しんでもらえるよう準備もしたよ！
ただ、そんな振る舞いをするとは思わなかったってのは脇甘かったんだと思う。
今まで友達に恵まれてたのかそんなこと疑ったことない。
結婚まで実家だったから一人暮らしで友達呼んだりとかも経験なくて。
手グセの悪いママとかってにちゃんでスレあるけど想像もつかないんだよ、私。
その人、店員への態度はちょっと気になったけど、ランチとかでは変なことなかったし、
友達への思いやりもある人だから見抜けなかった。
確かに声は大きかったけど、いちいち細かくふるいにかけてらた友達いなくなっちゃうからどんなもんなのかなーって話なんだ。
嫌ってもいいですよね？じゃなくて、こんなんでモヤモヤしてたら人付き合いとか無理ですか？って話。
本心は当然、嫌。だからって疎遠になってたらキリがないんじゃないかと割り切るラインを探ってる。
578 ：可愛い奥様：2012/07/12(木) 22:37:04.14 ID:RL6ZLdd40
>>577
なんだか根本的に考えてるポイントが違うような気がする。
自分がこうされたら嫌ってのは誰でもあるし、それ自体は仕方ない事。
ましてや今回の件は常識的なラインだと思う。
でも、こうされたら嫌だなって所に対して無防備すぎだし、
見極めたり、自衛したりってのは気をつけた方がいいんじゃない？
そんで今回の友人に対しては、今後は家に呼ばないで付き合えばいいだけで
何で疎遠という極端な解決になっちゃうんだろうか。
なんだか根本的に考えてるポイントが違うような気がする。
自分がこうされたら嫌ってのは誰でもあるし、それ自体は仕方ない事。
ましてや今回の件は常識的なラインだと思う。
でも、こうされたら嫌だなって所に対して無防備すぎだし、
見極めたり、自衛したりってのは気をつけた方がいいんじゃない？
そんで今回の友人に対しては、今後は家に呼ばないで付き合えばいいだけで
何で疎遠という極端な解決になっちゃうんだろうか。
>>580
途中で飛ばしちゃった
極端だ、うん、外専にすればいいけど、自分の気にするラインが気になったから聞いてみた。
これから子どもとかできたらママ友とどんな風に付き合えばいいのかな？
お家の行き来はあんまないのかな？
とか。
独身と既婚の違いなのかな？とかも思ってここで聞いてみました！！
サンクスです！
途中で飛ばしちゃった
極端だ、うん、外専にすればいいけど、自分の気にするラインが気になったから聞いてみた。
これから子どもとかできたらママ友とどんな風に付き合えばいいのかな？
お家の行き来はあんまないのかな？
とか。
独身と既婚の違いなのかな？とかも思ってここで聞いてみました！！
サンクスです！
マンツーマンなら見極めて家には呼ばないって出来るけど、
グループのうち一人のマナーが気になる…だと難しいよね。
グループのうち一人のマナーが気になる…だと難しいよね。
子供絡みなんてもっとモヤモヤするよ。
ソファーで跳び跳ねる子供を微笑ましく見守るなんてのがいるからね。
ソファーで跳び跳ねる子供を微笑ましく見守るなんてのがいるからね。
>>その人、店員への態度はちょっと気になったけど、ランチとかでは変なことなかったし、
友達への思いやりもある人だから見抜けなかった。
じゃあ、もう答え出てるじゃん。
外で会うけど、家には入れない。
それか、その人を本当にふるいにかけたかったら、注意するのも手だよ。
「正直、ソファー気に入ってたから仁王立ちされるの嫌だった。
もう他の人の家ではやらない方がよいよ」とやんわりと。
それでムカっとされたり、縁切られるならそれまでで
素直に謝る人なら外限定で付き合う。
友達への思いやりもある人だから見抜けなかった。
じゃあ、もう答え出てるじゃん。
外で会うけど、家には入れない。
それか、その人を本当にふるいにかけたかったら、注意するのも手だよ。
「正直、ソファー気に入ってたから仁王立ちされるの嫌だった。
もう他の人の家ではやらない方がよいよ」とやんわりと。
それでムカっとされたり、縁切られるならそれまでで
素直に謝る人なら外限定で付き合う。
>>577
うーん、恵まれた環境で育ってきたのは美点だけど、
世間知らずは大人になってしまえば無知と一緒で恥ずべき事だと思う。
世の中には自分と違う常識や価値観の人なんていっぱいるのは当然だし。
他人から見てどうって事じゃなく、自分はこうされたら嫌だとか
こうすれば気持ちよく付き合えるって軸を作った方がいいんじゃない？
うーん、恵まれた環境で育ってきたのは美点だけど、
世間知らずは大人になってしまえば無知と一緒で恥ずべき事だと思う。
世の中には自分と違う常識や価値観の人なんていっぱいるのは当然だし。
他人から見てどうって事じゃなく、自分はこうされたら嫌だとか
こうすれば気持ちよく付き合えるって軸を作った方がいいんじゃない？
流れ無視だけど、
とても人間が出来た男性と結婚した友達が、
なぜか苦手になってしまった。
マイナスの事は一切言わなくなったし、
前よりも素敵な女性になったと思う。
けど、話すと疲れるようになった。
私が勝手にかなり慎重に言葉を選んだり、
マイナス発言をしないようにしてるからだけど。
だから、距離を置いてる。
私がもっと物事を素直に受け入れられて、
今より余裕ができたらいいな。
何か疲れてんな…。
とても人間が出来た男性と結婚した友達が、
なぜか苦手になってしまった。
マイナスの事は一切言わなくなったし、
前よりも素敵な女性になったと思う。
けど、話すと疲れるようになった。
私が勝手にかなり慎重に言葉を選んだり、
マイナス発言をしないようにしてるからだけど。
だから、距離を置いてる。
私がもっと物事を素直に受け入れられて、
今より余裕ができたらいいな。
何か疲れてんな…。
>>587
それとはちょっと違うけど、人の彼氏や旦那の顔を「私って面食いだから厳しいの」とどんなイケメンでも必ずけなしていた友人がいた。
彼女が結局結婚した相手は正直かっこよくないけど、やさしい人。
それ以来、「人は見た目じゃない中身」と言い出して、一切顔の悪口も止め、他の面でも前よりできた人間になってきた。
でも、過去に自分の相手を貶された立場からするとモヤモヤ。
本当に改心したのかもしれないけど、「美形じゃなければ付き合えない」とか散々言っていた結果が普通の人だったから
突っ込まれたくなくて大人しくしてるだけ？とか穿ってしまう。
それとはちょっと違うけど、人の彼氏や旦那の顔を「私って面食いだから厳しいの」とどんなイケメンでも必ずけなしていた友人がいた。
彼女が結局結婚した相手は正直かっこよくないけど、やさしい人。
それ以来、「人は見た目じゃない中身」と言い出して、一切顔の悪口も止め、他の面でも前よりできた人間になってきた。
でも、過去に自分の相手を貶された立場からするとモヤモヤ。
本当に改心したのかもしれないけど、「美形じゃなければ付き合えない」とか散々言っていた結果が普通の人だったから
突っ込まれたくなくて大人しくしてるだけ？とか穿ってしまう。
>>577
まあ、対人関係に多少の我慢は必要だけど
「もう我慢してまで会いたくない」という感情は持った事ないのかな？
勝手な印象だけど、自分の気持ちを相手に伝えるのが下手なのかな？と感じた。
自分なら「そのソファー、大事にしてるから止めて」と家に呼ぶ相手なら
言えるけどね。（「床にこぼすな」とか「洗面所をキレイに使え」とは言えないけど）
まあ、対人関係に多少の我慢は必要だけど
「もう我慢してまで会いたくない」という感情は持った事ないのかな？
勝手な印象だけど、自分の気持ちを相手に伝えるのが下手なのかな？と感じた。
自分なら「そのソファー、大事にしてるから止めて」と家に呼ぶ相手なら
言えるけどね。（「床にこぼすな」とか「洗面所をキレイに使え」とは言えないけど）
>>583
やっぱり！？
どうしよう。この年になってクレしんのネネちゃんのママの気持ちが分かる。
>>585
そうなんです複数人だったので、自分だけの嫌悪ポイントだったら…と思って何も言えませんでした。
>>586
世間知らずは無知と一緒かぁ…
そう言われると納得しそうになるけど、本当に周りにそんな人しかいなかったんだ。
本来なら下品な人とは関わりたくないのが本音だよ。
それとも無意識に避けてたのかな？
その友達も今までそんな下品だと思ってなかった。
その正に軸を作りたいんだけど、多分本音ガッツリで行くときっと狭い人間になってしまいそうで自分が嫌だ。
これから先いろんな人がいるのは頭では分かる。
だから、あの人は神経質ってヒソヒソされたくないだけなのかも。
だから悩んでるんだ。
やっぱり！？
どうしよう。この年になってクレしんのネネちゃんのママの気持ちが分かる。
>>585
そうなんです複数人だったので、自分だけの嫌悪ポイントだったら…と思って何も言えませんでした。
>>586
世間知らずは無知と一緒かぁ…
そう言われると納得しそうになるけど、本当に周りにそんな人しかいなかったんだ。
本来なら下品な人とは関わりたくないのが本音だよ。
それとも無意識に避けてたのかな？
その友達も今までそんな下品だと思ってなかった。
その正に軸を作りたいんだけど、多分本音ガッツリで行くときっと狭い人間になってしまいそうで自分が嫌だ。
これから先いろんな人がいるのは頭では分かる。
だから、あの人は神経質ってヒソヒソされたくないだけなのかも。
だから悩んでるんだ。
594 ：可愛い奥様：2012/07/12(木) 23:37:53.66 ID:RL6ZLdd40
グループ（四人）に一人喫煙者がいる。
家にお邪魔しても普通にタバコ吸う（灰皿持参）んだけど、他の二人も
拒否らないし、世の中はそんなもんなのか？でも、自宅では勘弁して欲しいな
でも、皆は気にしてないんだから、やめてって言ったら小さい人と思われるだろうな
とかくだらない事を考えててなかなか呼べないw
家にお邪魔しても普通にタバコ吸う（灰皿持参）んだけど、他の二人も
拒否らないし、世の中はそんなもんなのか？でも、自宅では勘弁して欲しいな
でも、皆は気にしてないんだから、やめてって言ったら小さい人と思われるだろうな
とかくだらない事を考えててなかなか呼べないw
597 ：可愛い奥様：2012/07/12(木) 23:47:13.16 ID:RL6ZLdd40
えっ？
私、換気扇の下で吸ってきてーと言うけど。
明るくサラッといえばいいのに。
私、換気扇の下で吸ってきてーと言うけど。
明るくサラッといえばいいのに。
>>598
ベッキーみたいに度を越したポジティブは怖いって人結構いるよ。
ベッキーみたいに度を越したポジティブは怖いって人結構いるよ。
>>593
他の人も散々言ってるけど
基本的に外でのお付き合いのみにしたらいいじゃん。
外で会ってた時はその人の食べこぼしに気づかなかったんでしょ？
だったら神経質じゃなくて、単純に自分の家を汚されるのが嫌な人なんだよ。
そういう人はいっぱいいるし、別に悪い事じゃないんだから
そこまで悩むような事じゃないと思うけど。
他の人も散々言ってるけど
基本的に外でのお付き合いのみにしたらいいじゃん。
外で会ってた時はその人の食べこぼしに気づかなかったんでしょ？
だったら神経質じゃなくて、単純に自分の家を汚されるのが嫌な人なんだよ。
そういう人はいっぱいいるし、別に悪い事じゃないんだから
そこまで悩むような事じゃないと思うけど。
私の場合ガサツ系の下品な子より、上品ぶってる人の汚い部分が見えてしまった時に嫌悪感がわく
いい人、普通の人＝好き
嫌な人？＝嫌い、なんかあったのかな今だけかな？、他人だし関係ない
偽善者＝嫌悪感がわく、大嫌い、気持ち悪い、不幸になったらザマァ
みたいに思ってしまう。何でだろう、過去に何かあったんだろうか
おもいうかばないけど
いい人、普通の人＝好き
嫌な人？＝嫌い、なんかあったのかな今だけかな？、他人だし関係ない
偽善者＝嫌悪感がわく、大嫌い、気持ち悪い、不幸になったらザマァ
みたいに思ってしまう。何でだろう、過去に何かあったんだろうか
おもいうかばないけど
自分だったら、床に落とされるのと洗面所は諦める。
ソファーに仁王立ちされたら、ちょwやめwwと言うし
夜に大声で騒いだら、しーwwと言う。
それを言えない相手は家にあげない。小梨なら尚更。
ソファーに仁王立ちされたら、ちょwやめwwと言うし
夜に大声で騒いだら、しーwwと言う。
それを言えない相手は家にあげない。小梨なら尚更。
>>592
親身にレスしてくれてありがとう。
そう、自分の主張というか、NOと言えない性格。
そうだね！いいね！
って表面だけでいい顔して内心モヤモヤが私の悪いところ。他人に多大な迷惑掛けてないつもりに甘えてるけど。
だからモヤモヤする人とはあまり付き合わないんだけど、これから先こんなのでやっていけるのかなー？
この人に関しては
もう我慢してまで会いたくない≦話してると楽しい
の狭間で揺れてる…
>>600
一応外専にしますなったよ！
食べこぼし、そうか、ランチ中は上品だった気がするんだけど…
>>601の言うように上品だった人が実は下品でモヤモヤ倍増なのかも？
>>595の気持ちがよく分かる自分です。
親身にレスしてくれてありがとう。
そう、自分の主張というか、NOと言えない性格。
そうだね！いいね！
って表面だけでいい顔して内心モヤモヤが私の悪いところ。他人に多大な迷惑掛けてないつもりに甘えてるけど。
だからモヤモヤする人とはあまり付き合わないんだけど、これから先こんなのでやっていけるのかなー？
この人に関しては
もう我慢してまで会いたくない≦話してると楽しい
の狭間で揺れてる…
>>600
一応外専にしますなったよ！
食べこぼし、そうか、ランチ中は上品だった気がするんだけど…
>>601の言うように上品だった人が実は下品でモヤモヤ倍増なのかも？
>>595の気持ちがよく分かる自分です。
なんかウザー
わかるけどな
優等生って学校ではハブられたりするもんね
優等生って学校ではハブられたりするもんね
たばこでも行儀の悪さでも、自分の家ならマイルールではっきり言えばいいのに。
小さい人に見られるとか潔癖すぎかな、が乗り越えられない壁なら諦めるしかないよね
自分がされて嫌な事ははっきり分ってるのに、相手には伝えない
で、不本意な振舞いされてモヤモヤするってのが子供っぽいとは思う
小さい人に見られるとか潔癖すぎかな、が乗り越えられない壁なら諦めるしかないよね
自分がされて嫌な事ははっきり分ってるのに、相手には伝えない
で、不本意な振舞いされてモヤモヤするってのが子供っぽいとは思う
私も>>602さんと同じ基準だな。
後で掃除すりゃいい事なら気にしないようにしてる。
お酒飲んでたらうっかりワインこぼすなんて事もあるかもしれないし、
一応それくらいまではと覚悟してる。
度が過ぎるガサツは困るけど
基本的に家だ集まる楽しさやメリットって
気兼ねなくリラックスして話ができるって所だから、
多少の事には目を瞑ったり、ハッキリやめてと言えないなら
家に人を呼ぶの向いてないんだと思う。
向き不向きの問題なんだから、心が狭いとか、友達付き合いできないって事じゃないし、
自分が向いてないってわかっただけでいいんじゃないのかな。
そんなにウダウダ悩むような話じゃないと思うけど。
後で掃除すりゃいい事なら気にしないようにしてる。
お酒飲んでたらうっかりワインこぼすなんて事もあるかもしれないし、
一応それくらいまではと覚悟してる。
度が過ぎるガサツは困るけど
基本的に家だ集まる楽しさやメリットって
気兼ねなくリラックスして話ができるって所だから、
多少の事には目を瞑ったり、ハッキリやめてと言えないなら
家に人を呼ぶの向いてないんだと思う。
向き不向きの問題なんだから、心が狭いとか、友達付き合いできないって事じゃないし、
自分が向いてないってわかっただけでいいんじゃないのかな。
そんなにウダウダ悩むような話じゃないと思うけど。
>>601
> 私の場合ガサツ系の下品な子より、上品ぶってる人の汚い部分が見えてしまった時に嫌悪感がわく
上品ぶってる人と位置づけてる時点で、あまりその人のことをよく思ってないのかな？
私はいつもニコニコタイプの人がちょっとした事で怒ったりしたら
逆に人間らしい？部分を感じてホッとすることがあるよ。
「私はガサツだから」って公言して自分の下品な振舞いを肯定させようとするタイプがダメだ。
ガサツだと自覚してるならせめて周りに迷惑をかけないようにする心遣いが欲しいと思ってしまう。
口で言ってるだけで自分は本当はガサツだとは思ってないんだろうなとも感じる。
> 私の場合ガサツ系の下品な子より、上品ぶってる人の汚い部分が見えてしまった時に嫌悪感がわく
上品ぶってる人と位置づけてる時点で、あまりその人のことをよく思ってないのかな？
私はいつもニコニコタイプの人がちょっとした事で怒ったりしたら
逆に人間らしい？部分を感じてホッとすることがあるよ。
「私はガサツだから」って公言して自分の下品な振舞いを肯定させようとするタイプがダメだ。
ガサツだと自覚してるならせめて周りに迷惑をかけないようにする心遣いが欲しいと思ってしまう。
口で言ってるだけで自分は本当はガサツだとは思ってないんだろうなとも感じる。
でも行儀の悪さとかマナーとか今ではそれなりにそれなりで
そんな酷いことしないと思ってるけど、若い頃は我ながら
トンデモなことやってたなあと思う・・・。
だから若い子に対してならある程度寛容になれるけど、同じ年
ぐらいのキジョじゃちょっとなあとなるよね。
でも法律じゃないし絶対こう！こうあるべき！みたいなのがないから
人それぞれの価値観で差が出るのはしかたないのかなあ。
そんな酷いことしないと思ってるけど、若い頃は我ながら
トンデモなことやってたなあと思う・・・。
だから若い子に対してならある程度寛容になれるけど、同じ年
ぐらいのキジョじゃちょっとなあとなるよね。
でも法律じゃないし絶対こう！こうあるべき！みたいなのがないから
人それぞれの価値観で差が出るのはしかたないのかなあ。
>>610
そうなの。私も自分の若い頃のこと言えないから
自分より年下の子がどんなひどいマナーでも何とも思わないんだけど
同い年以上のキジョ（に限らず、独女もかな）には厳しくなっちゃうんだよね…。我ながら人間が小さいなぁと思うのだけどね。
で、そのキジョの下品な行動がその子供にも受け継がれてるのを見ちゃうと
またうーんと思ってしまう。
確かにマナーに絶対なんてものはないし、要は相手への思いやりなのだから
気になるのはその「相手への思いやり」を感じられない部分なんだろうな。
そうなの。私も自分の若い頃のこと言えないから
自分より年下の子がどんなひどいマナーでも何とも思わないんだけど
同い年以上のキジョ（に限らず、独女もかな）には厳しくなっちゃうんだよね…。我ながら人間が小さいなぁと思うのだけどね。
で、そのキジョの下品な行動がその子供にも受け継がれてるのを見ちゃうと
またうーんと思ってしまう。
確かにマナーに絶対なんてものはないし、要は相手への思いやりなのだから
気になるのはその「相手への思いやり」を感じられない部分なんだろうな。
>>610
言っちゃ悪いけど、歳をとればとるほど、その人の行動にある意味「育ち」と「地の性格」が出ちゃう気がする。
若い頃はめちゃくちゃだったとしても（中二病とか腐ってたとかw）
仕事や子育てや介護などでそれなりの経験を積んできた人は、節目節目できちんと対応出来たり
細かい気配りが出来るよな～って感じるよ。
ものすごく些細な例だけど、PTAなんかの会費を集める時なんかに、ぴったりの額を新札で季節の封筒に入れて用意してくる人と
いつも期日に忘れてくるか、お財布からぼろぼろのお札や小銭を出して「ねえねえ、誰かおつりない～？」といってる人がいて
傍から見てると「ああ、お育ちが…」って、ホントに思っちゃう。
そうやって観察してる私もやらしいな～とは思うけどね。
言っちゃ悪いけど、歳をとればとるほど、その人の行動にある意味「育ち」と「地の性格」が出ちゃう気がする。
若い頃はめちゃくちゃだったとしても（中二病とか腐ってたとかw）
仕事や子育てや介護などでそれなりの経験を積んできた人は、節目節目できちんと対応出来たり
細かい気配りが出来るよな～って感じるよ。
ものすごく些細な例だけど、PTAなんかの会費を集める時なんかに、ぴったりの額を新札で季節の封筒に入れて用意してくる人と
いつも期日に忘れてくるか、お財布からぼろぼろのお札や小銭を出して「ねえねえ、誰かおつりない～？」といってる人がいて
傍から見てると「ああ、お育ちが…」って、ホントに思っちゃう。
そうやって観察してる私もやらしいな～とは思うけどね。
礼儀やマナーが完璧って人もそうそういないし、
気になるポイントや寛容できる部分も人それぞれだからね。
気になるポイントや寛容できる部分も人それぞれだからね。
>>613
「気になるポイント」というのが、マナーや礼儀をわきまえている人しかわからないんじゃないかなと感じるな～。
知らない人はホント知らないんだと思う。
で、寛容できる部分は確かに人それぞれだと思うよ。
「気になるポイント」というのが、マナーや礼儀をわきまえている人しかわからないんじゃないかなと感じるな～。
知らない人はホント知らないんだと思う。
で、寛容できる部分は確かに人それぞれだと思うよ。
私の経験上、他人のマナーや礼儀に厳しい人ほど自分には甘い。
自分ができてないマナーについて指摘されると
「これくらいはいいでしょ？」「神経質すぎ」って自己弁護する。
自分ができてないマナーについて指摘されると
「これくらいはいいでしょ？」「神経質すぎ」って自己弁護する。
わかっててやる人も居るからなぁ。
他人ならマナー違反だけど友達だからいいでしょ、みたいな。
そういう人は家では家族だから～、外では友達だから～で
結局どこに行ってもお下品だｗ
他人ならマナー違反だけど友達だからいいでしょ、みたいな。
そういう人は家では家族だから～、外では友達だから～で
結局どこに行ってもお下品だｗ
あくまでマナーって、相手を思いやるために自分が心がける事で
他人を嫌うためにあるものじゃないよね。
マナーに限らず
「自分には厳しく、他人には寛容に」というのが
人間関係を円滑にさせるためのコツのような感じがする。
他人と年中もめてる人の愚痴聞くと
「相手に求めすぎじゃない？」と思う事が多いから。
他人を嫌うためにあるものじゃないよね。
マナーに限らず
「自分には厳しく、他人には寛容に」というのが
人間関係を円滑にさせるためのコツのような感じがする。
他人と年中もめてる人の愚痴聞くと
「相手に求めすぎじゃない？」と思う事が多いから。
豚斬りスマソ。
手紙出しても、snsで連絡しても、返事が来ない。
夫の海外勤務一年ほどして帰ってきてから、
引っ越しでバタバタして携帯の契約した直後、
向こうから会いたいね、旦那が会いたいって言ってるから、
あなたの旦那様も一緒に会おう、なんて連絡がきた。
その後、メールアドレスはこれ、電話番号はこれ、と連絡したんだけど返事が来ない。
とりあえずそれから時たま簡単な手紙を出してる。でも返事来ないorz
うーん。嫌われたかな。
海外勤務の前は何ヶ月か一度は会って話ししてたんだけど、無くなって寂しい。
向こうのタイミングが悪いのか、何かあって、私と話す気がないのか。
出産日が同じで子どもの成長お互いに楽しんでたのにな。
手紙出しても、snsで連絡しても、返事が来ない。
夫の海外勤務一年ほどして帰ってきてから、
引っ越しでバタバタして携帯の契約した直後、
向こうから会いたいね、旦那が会いたいって言ってるから、
あなたの旦那様も一緒に会おう、なんて連絡がきた。
その後、メールアドレスはこれ、電話番号はこれ、と連絡したんだけど返事が来ない。
とりあえずそれから時たま簡単な手紙を出してる。でも返事来ないorz
うーん。嫌われたかな。
海外勤務の前は何ヶ月か一度は会って話ししてたんだけど、無くなって寂しい。
向こうのタイミングが悪いのか、何かあって、私と話す気がないのか。
出産日が同じで子どもの成長お互いに楽しんでたのにな。
見下すとは違うかな
タバコのポイ捨てする人を見たら
あ～こういう人なんだなと冷める感覚
タバコのポイ捨てする人を見たら
あ～こういう人なんだなと冷める感覚
>>591
それ、前にも書いてたね。
よっぽど根に持ってるのかな。
不倫してて、散々私を振り回してきた友達が
最近その相手に捨てられてショボボーンとなっている。
不倫し始めてからのその子のことは好きじゃなかったので
正直かなり嬉しい自分がいる。
性格悪いと言われてもいい。
それ、前にも書いてたね。
よっぽど根に持ってるのかな。
不倫してて、散々私を振り回してきた友達が
最近その相手に捨てられてショボボーンとなっている。
不倫し始めてからのその子のことは好きじゃなかったので
正直かなり嬉しい自分がいる。
性格悪いと言われてもいい。
>>619
何度も連絡しても返事がない相手って、不安になるよね。
「何か私悪いことしたのかな？」とか悶々と考えちゃう。
堅い信頼関係やその人への理解が深ければ「もしかしたら病気！？
で大変な状況になっているとか！？」という方向に考えて心配しちゃう。
でも、前者である場合もあるので、やることやったらこちらは待つしか
ないのかなと思う。
もしくは共通の友人がいれば連絡して、どうしてるか近況知ってる？と
きいてみる。
何度も連絡しても返事がない相手って、不安になるよね。
「何か私悪いことしたのかな？」とか悶々と考えちゃう。
堅い信頼関係やその人への理解が深ければ「もしかしたら病気！？
で大変な状況になっているとか！？」という方向に考えて心配しちゃう。
でも、前者である場合もあるので、やることやったらこちらは待つしか
ないのかなと思う。
もしくは共通の友人がいれば連絡して、どうしてるか近況知ってる？と
きいてみる。
良くも悪くも女友達程度に求めすぎな人が無理。
別人生だし死ぬときにまで会わないと思う。看取ってもらうわけでなし。
細かい注文つけすぎないで時々食事でもして話してさらっとバイバイ
するのを残り人生で何回かする程度では。
ネチネチグチグチドロドロした部分なんて見せなくてもどうせチラ見せ
になってんだからスルーして表面的に丁度よい距離感で付き合うのが
いいんだよ。重い話持ちかけられても困るし、お互い。
そういうのは男相手か親子あたりでやって。
別人生だし死ぬときにまで会わないと思う。看取ってもらうわけでなし。
細かい注文つけすぎないで時々食事でもして話してさらっとバイバイ
するのを残り人生で何回かする程度では。
ネチネチグチグチドロドロした部分なんて見せなくてもどうせチラ見せ
になってんだからスルーして表面的に丁度よい距離感で付き合うのが
いいんだよ。重い話持ちかけられても困るし、お互い。
そういうのは男相手か親子あたりでやって。
>>621 一度書いたら二度と同じことを書いちゃいけないの？
この前トメの病気のことを初めて友達に話したらルンルンランラン♪された。
まだ腫瘍の段階なのに「手遅れよ♪」と言う感じで。嫌いなトメだから私も微妙な反応しかないけど。
仕方がないから「そうね～駅前の広大な土地もが遺産で入るわね～♪」で返したら無言無表情。
旦那が左遷→自主退社させられたらクリスチャンでも屈折するんだね。
この前トメの病気のことを初めて友達に話したらルンルンランラン♪された。
まだ腫瘍の段階なのに「手遅れよ♪」と言う感じで。嫌いなトメだから私も微妙な反応しかないけど。
仕方がないから「そうね～駅前の広大な土地もが遺産で入るわね～♪」で返したら無言無表情。
旦那が左遷→自主退社させられたらクリスチャンでも屈折するんだね。
>>625
一度書いたこと何度書いたっていいじゃんねーと思う。
私も以前、自分にとって印象的な話があったからどっかで
書いたら「それ、前も読んだことあるよ、もうわかったって」系のレス
つけられて驚いた。
連日かいたわけじゃないしうっせーよと思ったｗ
一度書いたこと何度書いたっていいじゃんねーと思う。
私も以前、自分にとって印象的な話があったからどっかで
書いたら「それ、前も読んだことあるよ、もうわかったって」系のレス
つけられて驚いた。
連日かいたわけじゃないしうっせーよと思ったｗ
>>625
会話がギスギスしてるけど、仲良い人なの？
会話がギスギスしてるけど、仲良い人なの？
>>625
いやいや、いけないなんて書いてないよ。
何回でも気が済むまで書けばいいと思う。
でも何度か書いた人に対して「また書いてるね」と書くのも自由だよね。
読んだ感想が「まただね」としか思えないんだもん。
何を書こうが、あなたも私も自由です。
いやいや、いけないなんて書いてないよ。
何回でも気が済むまで書けばいいと思う。
でも何度か書いた人に対して「また書いてるね」と書くのも自由だよね。
読んだ感想が「まただね」としか思えないんだもん。
何を書こうが、あなたも私も自由です。
＞クリスチャンでも屈折するんだね。
個人的に琴線に触れたわ、クリスチャンてとこ。
別にいいけどさｗ
そういうトコがお友達と似た者同士に見えたわ。
個人的に琴線に触れたわ、クリスチャンてとこ。
別にいいけどさｗ
そういうトコがお友達と似た者同士に見えたわ。
きん‐せん【琴線】
１ 琴の糸。
２ 心の奥深くにある、物事に感動・共鳴しやすい感情を琴の糸にたとえていった語。「心の―に触れる言葉」
◆2は、「琴線に触(ふ)れる」で成句となり、良いものに感銘を受ける意で使う。
不愉快になる意で用いるのは誤用で、その意味では「気に障る」「癪(しゃく)に障る」などの表現がある。
１ 琴の糸。
２ 心の奥深くにある、物事に感動・共鳴しやすい感情を琴の糸にたとえていった語。「心の―に触れる言葉」
◆2は、「琴線に触(ふ)れる」で成句となり、良いものに感銘を受ける意で使う。
不愉快になる意で用いるのは誤用で、その意味では「気に障る」「癪(しゃく)に障る」などの表現がある。
勝手に決め付けられて根にもってるとか言われても…
>>633
散々周囲の人の相手をけなした過去を省みる発言もなく「人は中身」と言い出したところに
モヤっとして素直に成長したととれないという主旨のつもりだったんだけど、
「さぞ嬉しい」の方が強く透けてるレスになってたかな。
こっちは元から見た目重視ではないから友人の相手は割とどうでもいい。
でも、本人が満足する相手と結婚して更に態度がひどくなるより正直嬉しいかも。
散々周囲の人の相手をけなした過去を省みる発言もなく「人は中身」と言い出したところに
モヤっとして素直に成長したととれないという主旨のつもりだったんだけど、
「さぞ嬉しい」の方が強く透けてるレスになってたかな。
こっちは元から見た目重視ではないから友人の相手は割とどうでもいい。
でも、本人が満足する相手と結婚して更に態度がひどくなるより正直嬉しいかも。
うわ！
嫌な人だなあ
嫌な人だなあ
>>634
何を今更、と呆れる気持ちはわかります。
散々他人の彼氏を馬鹿にして「人は中身が大切(ｷﾘｯなんてどの口が言うんだ？
結局自分が貶されたくないから先手を打っただけじゃないの、と不満に思うことの
どこが悪いんだろう？
今まで彼女に悪態つかれていたことへの不満が宙ぶらりんのままで気持ち悪いよね。
何を今更、と呆れる気持ちはわかります。
散々他人の彼氏を馬鹿にして「人は中身が大切(ｷﾘｯなんてどの口が言うんだ？
結局自分が貶されたくないから先手を打っただけじゃないの、と不満に思うことの
どこが悪いんだろう？
今まで彼女に悪態つかれていたことへの不満が宙ぶらりんのままで気持ち悪いよね。
>>634
わかる。どの人の相手も一通りけなす人っているんだよねー。
でもその人のお相手が一番客観的にビミョーだったりすると私も
「ざまあ」と思うわ（下品でごめんね）。
そしておっしゃるとおり。もしそういうけなしっ子ちゃんが
誰もが認めるわかり易いいい男と結婚したら、増幅しただろうし
結果的によかったのではないかしらね。
私はこなしなんだけど、こなし友達の中に、子供がいない同士だから
気楽にしゃべっていい話題だと思ってるのか、共通の友達の子供の
採点みたいなトークをしたがる子が一人いるんだよね。「あそこの子は
顔もかわいいし行儀がいい」とか「あそこは野良着しか似合わない
ダサい子供。お母さん（が、友人ね）は美人なのにね」とか。
たしかに友達の子供の中に可愛い可愛くない賢い～バカ、と幅は
あるけど、別にこなしの自分たちが審査員ぶって偉そうに判定するもんじゃ
ないと思うし、実際「やー、でもみんなは子育てしてて偉いよ！
私なんて子供めんどくさくて作らなかったほうだから誰もけなせないわ」と
言ってもやめないの。
わかる。どの人の相手も一通りけなす人っているんだよねー。
でもその人のお相手が一番客観的にビミョーだったりすると私も
「ざまあ」と思うわ（下品でごめんね）。
そしておっしゃるとおり。もしそういうけなしっ子ちゃんが
誰もが認めるわかり易いいい男と結婚したら、増幅しただろうし
結果的によかったのではないかしらね。
私はこなしなんだけど、こなし友達の中に、子供がいない同士だから
気楽にしゃべっていい話題だと思ってるのか、共通の友達の子供の
採点みたいなトークをしたがる子が一人いるんだよね。「あそこの子は
顔もかわいいし行儀がいい」とか「あそこは野良着しか似合わない
ダサい子供。お母さん（が、友人ね）は美人なのにね」とか。
たしかに友達の子供の中に可愛い可愛くない賢い～バカ、と幅は
あるけど、別にこなしの自分たちが審査員ぶって偉そうに判定するもんじゃ
ないと思うし、実際「やー、でもみんなは子育てしてて偉いよ！
私なんて子供めんどくさくて作らなかったほうだから誰もけなせないわ」と
言ってもやめないの。
そういえば、その友人は他人の子もけなしてたな。
芸能人級の男性や子どもにも、何かしらひどいコメントしてたから、
ハードル上げすぎて、誰と結婚しようがどんな子どもがうまれようが今の状態にならざるを得なかった気もする。
芸能人級の男性や子どもにも、何かしらひどいコメントしてたから、
ハードル上げすぎて、誰と結婚しようがどんな子どもがうまれようが今の状態にならざるを得なかった気もする。
「本人が面食い」なのと「他人の配偶者or恋人」をけなすのは
イコールじゃないと思う。
要はさんざん他人の男の容姿をバカにして周囲に嫌な思いをさせたのに
結局は微妙なルックスの男と結婚して、急に「男は中身」と言いだして
なんなのアンタ？って感じじゃない？
イコールじゃないと思う。
要はさんざん他人の男の容姿をバカにして周囲に嫌な思いをさせたのに
結局は微妙なルックスの男と結婚して、急に「男は中身」と言いだして
なんなのアンタ？って感じじゃない？
>>640
その友人ひどすぎるw言い返すのも馬鹿らしくなるくらいですね。
それにしてもけなし屋って着眼点と言うか貶す為の頭の回転が凄いですね。
どの角度からも貶すことが出来そうだし何を言われたら傷つくのかの嗅覚も凄そう。
その友人ひどすぎるw言い返すのも馬鹿らしくなるくらいですね。
それにしてもけなし屋って着眼点と言うか貶す為の頭の回転が凄いですね。
どの角度からも貶すことが出来そうだし何を言われたら傷つくのかの嗅覚も凄そう。
流れ切りごめん。ネットワークや宗教勧誘ぐらいあるあるだけど
ＣＯ程ではないけどお互いＦＯしてた子が、本当に煮詰まって会いたがったり救いを求めてきたりする
男や人脈を紹介して欲しい・愚痴のごみ箱になって欲しい・
楽しい集まりにつれだしてもらって現状を打破したい・
好きな友達がかまってくれないからコイツでいいからつるみたい
旅行に行く友達がいない・周りからとりのこされた気がする
こちらとしては協力する気もないし不愉快、でもあきらかに相手が尋常じゃない精神状態なのはわかるからあたりさわらないように気をつける。
それでも相手はこちらの事が気にいらないのが伝わってくる
後で悪口言われたり、別のＦＯしてる子との共通の敵にされてそう
こちらの不幸を願われてたり、ヒロインの悪役にされてるのとゲスパー
ベストな対応だったと思うし、気持ちを切り替えるしかないとわかる
一時期親しかった子だと、念とか執着とか悪意をすごく感じて苦しい
前回似た事があった時は、半年ぐらい２ちゃんに愚痴って、その子の周りも全部疎遠にしてやっと立ち直った
今回も上手く切り替えができなくて苦しい
ＣＯ程ではないけどお互いＦＯしてた子が、本当に煮詰まって会いたがったり救いを求めてきたりする
男や人脈を紹介して欲しい・愚痴のごみ箱になって欲しい・
楽しい集まりにつれだしてもらって現状を打破したい・
好きな友達がかまってくれないからコイツでいいからつるみたい
旅行に行く友達がいない・周りからとりのこされた気がする
こちらとしては協力する気もないし不愉快、でもあきらかに相手が尋常じゃない精神状態なのはわかるからあたりさわらないように気をつける。
それでも相手はこちらの事が気にいらないのが伝わってくる
後で悪口言われたり、別のＦＯしてる子との共通の敵にされてそう
こちらの不幸を願われてたり、ヒロインの悪役にされてるのとゲスパー
ベストな対応だったと思うし、気持ちを切り替えるしかないとわかる
一時期親しかった子だと、念とか執着とか悪意をすごく感じて苦しい
前回似た事があった時は、半年ぐらい２ちゃんに愚痴って、その子の周りも全部疎遠にしてやっと立ち直った
今回も上手く切り替えができなくて苦しい
>>640
わかるｗ私なんて子供がいないことを輪にかけて
浮気の心配サレ妻しいては離婚予備軍認定されてたわｗ
経済力重視のブサメンと結婚した腹黒ってそういう貶し方するよね。
さぞかし嫉妬深い性格なのはお見受けしたけれど
他者を貶す人に幸せな人は皆無だから。
心配する気持ちもわからなくないけど
あまりに嫉妬深くて妄想に生きてる人って
旦那さんの事信用してないのかな？と逆に哀れに思う。
>>642
全文激しく同意。
わかるｗ私なんて子供がいないことを輪にかけて
浮気の心配サレ妻しいては離婚予備軍認定されてたわｗ
経済力重視のブサメンと結婚した腹黒ってそういう貶し方するよね。
さぞかし嫉妬深い性格なのはお見受けしたけれど
他者を貶す人に幸せな人は皆無だから。
心配する気持ちもわからなくないけど
あまりに嫉妬深くて妄想に生きてる人って
旦那さんの事信用してないのかな？と逆に哀れに思う。
>>642
全文激しく同意。
友達だと思ってたら、
久しぶりに会ったときに結婚指輪素敵だね～って意味でほんの少し触れたら、
後からメール来て、「○○（私）みたいに指輪いっぱい持ってないし
わたしにとって二人だけの唯一の指輪で気軽に触られたくない」って言われたorz
旦那からもらった以外にファッション的に重ねづけとかピンキーリングとか
してるんだけど、旦那からもらった指輪を大切にしなかったことは一度もない
むしろ一番大事にしている
断りなく触れてしまったわたしが悪いのかもしれないけどさー・・・
最近はメンヘラアピールとかもうざいし潮時かな・・・
久しぶりに会ったときに結婚指輪素敵だね～って意味でほんの少し触れたら、
後からメール来て、「○○（私）みたいに指輪いっぱい持ってないし
わたしにとって二人だけの唯一の指輪で気軽に触られたくない」って言われたorz
旦那からもらった以外にファッション的に重ねづけとかピンキーリングとか
してるんだけど、旦那からもらった指輪を大切にしなかったことは一度もない
むしろ一番大事にしている
断りなく触れてしまったわたしが悪いのかもしれないけどさー・・・
最近はメンヘラアピールとかもうざいし潮時かな・・・
私なんて新婚時友人に指輪見せてーと言われて薬指にはめられた事ある
あれは絶対嫌がらせw
あれは絶対嫌がらせw
嫌がらせじゃなくいるんだよね、自分しか興味ないやつって。
人な指輪して自分がこれをしたら…でうっとりしたりするやつ。
人な指輪して自分がこれをしたら…でうっとりしたりするやつ。
>>648
新しい指輪付けて行ったら「付けさせて～」と言われて
付けて「あ～ブカブカ」と言われた事がある。
悪気が無い分、傷ついた。
そもそも、その子と身長が１５センチくらい違うから（体重もたぶんそのくらい違う）
体の規格が違うんだろうけどさ。
新しい指輪付けて行ったら「付けさせて～」と言われて
付けて「あ～ブカブカ」と言われた事がある。
悪気が無い分、傷ついた。
そもそも、その子と身長が１５センチくらい違うから（体重もたぶんそのくらい違う）
体の規格が違うんだろうけどさ。
>新しい指輪付けて行ったら「付けさせて～」と言われて
>付けて「あ～ブカブカ」と言われた事がある。
まったく同じことした元友人がいる。
基本的に悪気はないけど、無神経。
>付けて「あ～ブカブカ」と言われた事がある。
まったく同じことした元友人がいる。
基本的に悪気はないけど、無神経。
私は、自分が指輪をはめた事がある。
本当に悪い事をしちゃったなあ。
悪気がある、ない、じゃないんだよね。
親しき仲にも礼儀ありってことが分かってなかった。
本当に悪い事をしちゃったなあ。
悪気がある、ない、じゃないんだよね。
親しき仲にも礼儀ありってことが分かってなかった。
>>646>>651
＞わたしにとって二人だけの唯一の指輪で気軽に触られたくない」って言われたorz
＞最近はメンヘラアピールとかもうざいし潮時かな・・・
＞メールで聞いたら、「私より大事にしてない」趣旨の事言われたんだけど
646と違って私は指輪を大事にしてるアピは余計なことだと思った。
触られてイヤなくらい大切な物だということと貴方と違って大事にしてるってのは別の話。
しかも憶測で勝手な決めつけ。
もう、お互いが相手の箸の上げ下げまでムカついてしょうがなくなるだろうから
646さん本人の言うように潮時かも。
＞わたしにとって二人だけの唯一の指輪で気軽に触られたくない」って言われたorz
＞最近はメンヘラアピールとかもうざいし潮時かな・・・
＞メールで聞いたら、「私より大事にしてない」趣旨の事言われたんだけど
646と違って私は指輪を大事にしてるアピは余計なことだと思った。
触られてイヤなくらい大切な物だということと貴方と違って大事にしてるってのは別の話。
しかも憶測で勝手な決めつけ。
もう、お互いが相手の箸の上げ下げまでムカついてしょうがなくなるだろうから
646さん本人の言うように潮時かも。
大切にしてるなら他人に勝手に触られて嫌な感覚わかるでしょ
って意味だと思うんだけどなぁ。
それに対して「私だって大切にしてるのに！」って斜め上の発想に驚いた。
って意味だと思うんだけどなぁ。
それに対して「私だって大切にしてるのに！」って斜め上の発想に驚いた。
>>646みたいな人苦手だわ。
私だったら即効切る。
私だったら即効切る。
646は反省しない面倒そうな人だから、しっかり切りたくてCOのメールを送ったんじゃないの？
何か自分が悪い事してるのに
メンヘラだとか一言多いとか
あれこれ理由つけて相手を悪者にしよとしてる感じが嫌。
メンヘラだとか一言多いとか
あれこれ理由つけて相手を悪者にしよとしてる感じが嫌。
ちょっと経緯が分かりづらいんだけど、
指輪をさわった→抗議のメールが来た
→返信（何かを尋ねた？）→「あなたは私より指輪を大事にしていない」と言われた。
だよね。
返信で何をどう聞いて「あなたは指輪を大事にしていない」と言われたんだろう？
相手の大事な指輪を軽々しくさわったこと、素直に謝ったんだろうか？
指輪をさわった→抗議のメールが来た
→返信（何かを尋ねた？）→「あなたは私より指輪を大事にしていない」と言われた。
だよね。
返信で何をどう聞いて「あなたは指輪を大事にしていない」と言われたんだろう？
相手の大事な指輪を軽々しくさわったこと、素直に謝ったんだろうか？
大事な友達にだけ聞くんじゃなくて
他人のものを勝手にべたべた触る癖直せ馬鹿
他人のものを勝手にべたべた触る癖直せ馬鹿
大事なものだから触られるのがいやなの。で済むのに「貴方と違って～」なんて相手を落とす言い方をする友人も
ネチネチしてて変だと思うけど。一言多いのも本当のことじゃないの？
「大事なものだから触らないで」「ゴメンね」で済ませた方が良くない？
合わないんだから距離を置いてもおかしくないよ。
ネチネチしてて変だと思うけど。一言多いのも本当のことじゃないの？
「大事なものだから触らないで」「ゴメンね」で済ませた方が良くない？
合わないんだから距離を置いてもおかしくないよ。
>>665
友達から愚痴のゴミ箱に降格したんじゃないの？
友達から愚痴のゴミ箱に降格したんじゃないの？
>>664
あーほんとファビョってた
みなさんごめんなさい
「あなたは私より指輪を大事にしていない」で
もうなんか頭に来ちゃって曲解してた
指輪軽々しく触ったことについては謝った
ご迷惑おかけしました
あーほんとファビョってた
みなさんごめんなさい
「あなたは私より指輪を大事にしていない」で
もうなんか頭に来ちゃって曲解してた
指輪軽々しく触ったことについては謝った
ご迷惑おかけしました
>>669
何かわからんが、曲解してたってことは自分の中で解決したのねw良かったですね。
何かわからんが、曲解してたってことは自分の中で解決したのねw良かったですね。
>>672
すみません。ありがとうございます
すみません。ありがとうございます
私も婚約指輪勝手に触られたことあるわ。
普段からファッションからメイクまで何から何まで
真似する子で凄くゾワ～っと気持悪くなった。
人の物が良くみえちゃう人なんだろうね。
私の旦那のことまで興味津々で昔真似子ネタで
どこかのスレに書き込んだ懐かしい思い出ｗ
普段からファッションからメイクまで何から何まで
真似する子で凄くゾワ～っと気持悪くなった。
人の物が良くみえちゃう人なんだろうね。
私の旦那のことまで興味津々で昔真似子ネタで
どこかのスレに書き込んだ懐かしい思い出ｗ
他人の持ち物に気軽に触れたりしない方がいいとは思う。けど、
どういう形で触れたのかわからないけど、指に嵌めたとかじゃなく
素敵だね～ってほんの少し触れただけなんでしょ？
それを
＞「○○（私）みたいに指輪いっぱい持ってないし
わたしにとって二人だけの唯一の指輪で気軽に触られたくない」
みたいに言われたら、自分も引くけどな。
どういう形で触れたのかわからないけど、指に嵌めたとかじゃなく
素敵だね～ってほんの少し触れただけなんでしょ？
それを
＞「○○（私）みたいに指輪いっぱい持ってないし
わたしにとって二人だけの唯一の指輪で気軽に触られたくない」
みたいに言われたら、自分も引くけどな。
>>673
そうか。
相手からしたら、悪気があるかないかなんてどうでも良いことで、
自分の思いが踏みにじられるような悔しさがあったんだと思うの。
どれだけ相手がいやな思いをしたのかを理解もしないで
適当に謝って済まそうとされていると思ったんだろうね。
あなたも気がついている通り、重く考えていないことに対しての更なる抗議だから
あなたが言うような「一言多い」とは違うと思うよ。
そうか。
相手からしたら、悪気があるかないかなんてどうでも良いことで、
自分の思いが踏みにじられるような悔しさがあったんだと思うの。
どれだけ相手がいやな思いをしたのかを理解もしないで
適当に謝って済まそうとされていると思ったんだろうね。
あなたも気がついている通り、重く考えていないことに対しての更なる抗議だから
あなたが言うような「一言多い」とは違うと思うよ。
さっとだろうがネチネチだろうが、触られれて相手が嫌だった、と
言ってるのに言い訳がましいなあ
言ってるのに言い訳がましいなあ
>>678
＞どれだけ相手がいやな思いをしたのかを理解もしないで
適当に謝って済まそうとされていると思ったんだろうね。
そうですね
これからどうなるかわからないけどちゃんと謝ってくる
ありがとうございました
＞どれだけ相手がいやな思いをしたのかを理解もしないで
適当に謝って済まそうとされていると思ったんだろうね。
そうですね
これからどうなるかわからないけどちゃんと謝ってくる
ありがとうございました
>>679
もしかして指輪に向かって指差しちゃった？
もしかして指輪に向かって指差しちゃった？
>>682
そういうことはしてません
そういうことはしてません
反省してるのに追い打ちかけるのも何だかな。
多勢に無勢とか弱味見せるとここぞとばかり同じこと書いて叩く人多いね。
多勢に無勢とか弱味見せるとここぞとばかり同じこと書いて叩く人多いね。
第一、指輪なんて、ぬいぐるみやクッションとちがって感触が
重要なものじゃないんだから、見てみたかったら「見せて」って
触らずに見せてもらえば済むのにね。
重要なものじゃないんだから、見てみたかったら「見せて」って
触らずに見せてもらえば済むのにね。
「あれ？ダイヤがついてるの？素敵だね」とかでサラッと触れてしまった事、私もある。
そして、今までそれをこんなに嫌な事なのかと恥ずかしながら今初めて知った。
反省…
そして、今までそれをこんなに嫌な事なのかと恥ずかしながら今初めて知った。
反省…
私もアクセサリーや服って大好きだから、人のを見せてもらったり
そういう話題でしゃべるのは好きな方だけど、触りたいとは思わないので
指輪をふと触るっていうのが（嫌味じゃなくて普通に）理解しがたい
部分もあるんだよね。これがたしかにものすごく高級なカシミアの
コートで見るからに「気持ち良さそう…」とかだと触りたくなるのも
わからなくはないけど。
そういう話題でしゃべるのは好きな方だけど、触りたいとは思わないので
指輪をふと触るっていうのが（嫌味じゃなくて普通に）理解しがたい
部分もあるんだよね。これがたしかにものすごく高級なカシミアの
コートで見るからに「気持ち良さそう…」とかだと触りたくなるのも
わからなくはないけど。
>>689
素直じゃないじゃない、ご当人。相手も結構貶めてたし。
素直じゃないじゃない、ご当人。相手も結構貶めてたし。
>>689
なるほど。燃料投下とみられてしまうってことですね。すみませんでした。
なるほど。燃料投下とみられてしまうってことですね。すみませんでした。
646もファビョってたと言ってるから、責めるようなこと書きたくないんだけど。
>断りなく触れてしまったわたしが悪いのかもしれないけどさー・・・
かもしれない。じゃなくて、悪い。
>ほんとにさらっと触れたぐらいだから、私もあまり重く考えなかったんだ
やられた相手が言う言葉で、やった方が重く考えないと言っちゃだめ。
こういう気持ちが相手に伝わったんじゃないの？
と書いてるうちに、謝る方向になったのね。頑張ってください。
>>687
ダイヤは汚れがつくと輝きが落ちるから、触っちゃだめでしょww
>断りなく触れてしまったわたしが悪いのかもしれないけどさー・・・
かもしれない。じゃなくて、悪い。
>ほんとにさらっと触れたぐらいだから、私もあまり重く考えなかったんだ
やられた相手が言う言葉で、やった方が重く考えないと言っちゃだめ。
こういう気持ちが相手に伝わったんじゃないの？
と書いてるうちに、謝る方向になったのね。頑張ってください。
>>687
ダイヤは汚れがつくと輝きが落ちるから、触っちゃだめでしょww
>>687
人によると思うよ。
私も指輪は結婚指輪のみしか持っていないけど
嫌いな人じゃなければ触られても問題ない。
はずしてつけさせてくれと言われても
つけたまま蝶々のように旅立たれなければ問題ない。
（だから自分もしますよという意味ではない）
人それぞれやられたり言われたりして嫌なこと、大丈夫なことがあるから
嫌だとアピールされたときにそれをすんなり受け入れられることが大切なんだと思う。
人によると思うよ。
私も指輪は結婚指輪のみしか持っていないけど
嫌いな人じゃなければ触られても問題ない。
はずしてつけさせてくれと言われても
つけたまま蝶々のように旅立たれなければ問題ない。
（だから自分もしますよという意味ではない）
人それぞれやられたり言われたりして嫌なこと、大丈夫なことがあるから
嫌だとアピールされたときにそれをすんなり受け入れられることが大切なんだと思う。
結婚指輪、結婚して1ヶ月後の義実家のお葬式お通夜にはめていったら
炊事でキズキズになった。
自分が最年少嫁だったので、フル活動した。
後日会った友人には、結婚指輪汚いと馬鹿にされるし散々だったよ。
炊事でキズキズになった。
自分が最年少嫁だったので、フル活動した。
後日会った友人には、結婚指輪汚いと馬鹿にされるし散々だったよ。
まぁ、他人の持ち物（しかも大事なモノ）に気軽に触れてしまった事は
どうかと思うけど、本人も反省してるんだしもういいじゃん。
＞「○○（私）みたいに指輪いっぱい持ってないし
わたしにとって二人だけの唯一の指輪で気軽に触られたくない」
ってメールが来て、一度は謝ったんだよね？それで相手も今までどおりに
接してくれてるなら、自分なら多少距離置きつつ関係は続けるかな。
どうかと思うけど、本人も反省してるんだしもういいじゃん。
＞「○○（私）みたいに指輪いっぱい持ってないし
わたしにとって二人だけの唯一の指輪で気軽に触られたくない」
ってメールが来て、一度は謝ったんだよね？それで相手も今までどおりに
接してくれてるなら、自分なら多少距離置きつつ関係は続けるかな。
>>622
>>624
うん、何だか悶々としてるよ。すごく仲良かったし、
一緒にお好み焼き作ったり、子どもも相性良かったから、
本当にどうしたのかなと思っちゃうんだよね。
写真とか見て、会いたいなーって思っちゃう。
車で４０分くらいのところでちょっと遠い場所の友達で、
共通の友達がいないから、何だかわからなくてね。
でも向こうがどんな理由であれ会いたいと思わないのであれば、
待つしかないんだろうね。うーん、やっぱり悲しいな。
>>624
うん、何だか悶々としてるよ。すごく仲良かったし、
一緒にお好み焼き作ったり、子どもも相性良かったから、
本当にどうしたのかなと思っちゃうんだよね。
写真とか見て、会いたいなーって思っちゃう。
車で４０分くらいのところでちょっと遠い場所の友達で、
共通の友達がいないから、何だかわからなくてね。
でも向こうがどんな理由であれ会いたいと思わないのであれば、
待つしかないんだろうね。うーん、やっぱり悲しいな。
>>700
それは悶々とするね。
無責任かもしれないけど
案外実はなんともなかったってこともあるかもしれないから
なるべく忘れて違うこと楽しんだほうがいいと思う。
友人本人に大変な理由が起きてるかもしれないしね。
そうなると仲良しほど連絡は後回しでもいいやとなるかもしｒない。
それは悶々とするね。
無責任かもしれないけど
案外実はなんともなかったってこともあるかもしれないから
なるべく忘れて違うこと楽しんだほうがいいと思う。
友人本人に大変な理由が起きてるかもしれないしね。
そうなると仲良しほど連絡は後回しでもいいやとなるかもしｒない。
うん、ありがとう。
実はなんでもないことを祈るよ。
とりあえず暑中見舞いだけ出して、あとは待つことにするわ。
何でもなかったように会いたいな。
サンクス
実はなんでもないことを祈るよ。
とりあえず暑中見舞いだけ出して、あとは待つことにするわ。
何でもなかったように会いたいな。
サンクス
婚約指輪も結婚指輪もファッションリングも、仲のいい友達とは交換してはめあいっこして
「こっちもいいねぇ～！次はこれ買ってもらおうかな～♪」とかしょっちゅうやってるけど
長年不倫してる独身の女友達に「つけてみていい？」って言われて
左薬指にはめられた時には、正直微妙な気持ちになった。
要は相手によるのかもね。
「こっちもいいねぇ～！次はこれ買ってもらおうかな～♪」とかしょっちゅうやってるけど
長年不倫してる独身の女友達に「つけてみていい？」って言われて
左薬指にはめられた時には、正直微妙な気持ちになった。
要は相手によるのかもね。
別に無理矢理外されて相手の指にはめられた訳でもなく、
軽く指輪に触られたぐらい個人的に何とも思わないので
この流れに少々驚いたな。
まぁ確かに「誰が何と言おうと嫌な物は嫌」なんだろうけど。
軽く指輪に触られたぐらい個人的に何とも思わないので
この流れに少々驚いたな。
まぁ確かに「誰が何と言おうと嫌な物は嫌」なんだろうけど。
>>705
私もびっくりした。まあでも結局は価値観の違いだから
嫌と言われればそれはもう仕方ないよね。
ちなみにその仲のいい学生時代からの友達とは、服や着物やバッグの貸し合いもいまだにやってるわ。
背格好や好みが似てるからなんだけど。
借りた服や着物はきちんとクリーニングして、お茶とケーキ代をおごる、で返しあってる。
お互い子育てや仕事で忙しくて年2回会えば良い方なくらいだし
しょっちゅうメールや電話してるわけじゃないけど、いい友達がいて幸せだなと思うよ。
私もびっくりした。まあでも結局は価値観の違いだから
嫌と言われればそれはもう仕方ないよね。
ちなみにその仲のいい学生時代からの友達とは、服や着物やバッグの貸し合いもいまだにやってるわ。
背格好や好みが似てるからなんだけど。
借りた服や着物はきちんとクリーニングして、お茶とケーキ代をおごる、で返しあってる。
お互い子育てや仕事で忙しくて年2回会えば良い方なくらいだし
しょっちゅうメールや電話してるわけじゃないけど、いい友達がいて幸せだなと思うよ。
>>705
触られるのも「はめさせて」も別に気にならない。
自分がどうでもいいポイントだからといって、嫌な人もたくさんいるんだと自覚して
何も考えずに行動しないように気をつけようと思った。
今日、このスレ見といてよかったー。
触られるのも「はめさせて」も別に気にならない。
自分がどうでもいいポイントだからといって、嫌な人もたくさんいるんだと自覚して
何も考えずに行動しないように気をつけようと思った。
今日、このスレ見といてよかったー。
わたし、持ち物触られるのきらいだわ
安物の傘でもいや
指輪とか論外
安物の傘でもいや
指輪とか論外
>>709
私は別に平気かなぁ。他所様の物を触りたいという気持ちはあまり起こらないけれど
特別珍しい素敵なものだったりしたら、思わず触りたくなっちゃうかも。
でも>>704と同じで、基本的に相手によるのかもね。
相手があまり好きじゃない人だったら、触りたいとも触られたいとも思わないだろうな。
私は別に平気かなぁ。他所様の物を触りたいという気持ちはあまり起こらないけれど
特別珍しい素敵なものだったりしたら、思わず触りたくなっちゃうかも。
でも>>704と同じで、基本的に相手によるのかもね。
相手があまり好きじゃない人だったら、触りたいとも触られたいとも思わないだろうな。
>>710
そこでアンカーつけて
そこでアンカーつけて
間違えた、>>710ごめんｗ
要は妊婦のお腹と同じようなもんかな。
体と物を一緒にするなと言われるかもしれないけど。
お腹を触られるのがありえない妊婦と
断りさえもらえればOKな妊婦と
基本的に触られても問題ない妊婦と。
私は妊娠前に「勝手にお腹触ってくる人ありえない」というレスを
しこたま読んだことがあったので、友人妊婦にはとりあえず
「触ってもいい？」と聞いてから触ってた。
中には「なんでいちいち聞くのｗ」と言う人も。
自分が妊婦のときになって、触っていいか聞いてくる人はいなくて
10年ぶりに会った男友達でさえ「おおおー」と言いながら勝手に触ってきた。
それでも私は平気だったけど、これってほんと、人によるもんね。
そもそもなぜ触りたがるのかわからないって意見も出てきそうだし。
ちなみに今触られたら、私は殺人鬼と化すけども。
要は妊婦のお腹と同じようなもんかな。
体と物を一緒にするなと言われるかもしれないけど。
お腹を触られるのがありえない妊婦と
断りさえもらえればOKな妊婦と
基本的に触られても問題ない妊婦と。
私は妊娠前に「勝手にお腹触ってくる人ありえない」というレスを
しこたま読んだことがあったので、友人妊婦にはとりあえず
「触ってもいい？」と聞いてから触ってた。
中には「なんでいちいち聞くのｗ」と言う人も。
自分が妊婦のときになって、触っていいか聞いてくる人はいなくて
10年ぶりに会った男友達でさえ「おおおー」と言いながら勝手に触ってきた。
それでも私は平気だったけど、これってほんと、人によるもんね。
そもそもなぜ触りたがるのかわからないって意見も出てきそうだし。
ちなみに今触られたら、私は殺人鬼と化すけども。
指輪ってパーソナルなものだと思う。特に婚約指輪や結婚指輪はね。
嫌ときっぱり言えるのは友達だからでは。
その後ネチネチ言われてるわけでもないんでしょ。さっぱりしてる。
私なら内心グチグチ言われたり思われていたりするより余程いい。
大人になる程、お互いの都合や事情は出てくる。
でも違いがはっきり分かりつつ、それをあきらめつつ、付き合うのが
女友達。
反対に仲良しこよしで、いつも同じ環境同じ考え同じ持ち物
同じ同じ同じ、いつでも一緒のほうが気持ち悪い。
そういうのは幼児期、児童期、一歩譲って思春期の付き合い方。
ばあさんになっても並んで歩いてグチグチいってネチネチやるのか。
でも若い未熟な頃からの友人知人は赤恥青恥時代から一種のあきらめが
あるから「いいか」と思う。
悪きときあり、良きときあり。遠くから、時々近くから見守り眺める感じ。
嫌ときっぱり言えるのは友達だからでは。
その後ネチネチ言われてるわけでもないんでしょ。さっぱりしてる。
私なら内心グチグチ言われたり思われていたりするより余程いい。
大人になる程、お互いの都合や事情は出てくる。
でも違いがはっきり分かりつつ、それをあきらめつつ、付き合うのが
女友達。
反対に仲良しこよしで、いつも同じ環境同じ考え同じ持ち物
同じ同じ同じ、いつでも一緒のほうが気持ち悪い。
そういうのは幼児期、児童期、一歩譲って思春期の付き合い方。
ばあさんになっても並んで歩いてグチグチいってネチネチやるのか。
でも若い未熟な頃からの友人知人は赤恥青恥時代から一種のあきらめが
あるから「いいか」と思う。
悪きときあり、良きときあり。遠くから、時々近くから見守り眺める感じ。
指輪みたいに高価なものなら大事にしていて触られたくないのも分かるんだけど、
持ち物を触られるのが嫌な人っていうのは、数千円程度のネックレス（長めの）とか
肩から下げてるポーチとかも触られたら嫌なんだろうか？ 「素敵ね、見せて」と
言って無意識に手に取りそうで。だって触らないように自分が屈んで見るのも変じゃない？
昔パワーストーンを付けてる人のブレスレットを触ってしまって怒られたのを思い出しました。
スピリチャルとか全然信じてないから、自分以外の人が触ったらご利益無くなるみたいに
言われて、それは悪かった（ごめん）と謝ったけど。
持ち物を触られるのが嫌な人っていうのは、数千円程度のネックレス（長めの）とか
肩から下げてるポーチとかも触られたら嫌なんだろうか？ 「素敵ね、見せて」と
言って無意識に手に取りそうで。だって触らないように自分が屈んで見るのも変じゃない？
昔パワーストーンを付けてる人のブレスレットを触ってしまって怒られたのを思い出しました。
スピリチャルとか全然信じてないから、自分以外の人が触ったらご利益無くなるみたいに
言われて、それは悪かった（ごめん）と謝ったけど。
>>714
指輪は、「見せて」と言われる流れで友達に渡して指にはめてもらうのは
嫌じゃないな。仲の良い子と普通にやってるし。
ただ、断りもなく指ごと触られたら、何か踏み込まれたように感じて嫌。
気持ちの問題だと思うよ。
指輪は、「見せて」と言われる流れで友達に渡して指にはめてもらうのは
嫌じゃないな。仲の良い子と普通にやってるし。
ただ、断りもなく指ごと触られたら、何か踏み込まれたように感じて嫌。
気持ちの問題だと思うよ。
質問なんですが…
子供の行事(幼稚園・小学校など)と、友人の結婚式が重なったらどうしますか？
やっぱり、これから先も何回も見れる子供の行事より、一生に一度の友人の晴れ舞台を優先すべきでしょうか。
子供の行事(幼稚園・小学校など)と、友人の結婚式が重なったらどうしますか？
やっぱり、これから先も何回も見れる子供の行事より、一生に一度の友人の晴れ舞台を優先すべきでしょうか。
>>716
子供の行事優先だな。
「ごめんなさい、結婚式の日程を教えてもらうずっと前から
その日は子供の○○の行事として家族で段取りをしていたんだ」と断る。
そのかわり二次会があるならどんなに疲れてても参加。
子供の行事優先だな。
「ごめんなさい、結婚式の日程を教えてもらうずっと前から
その日は子供の○○の行事として家族で段取りをしていたんだ」と断る。
そのかわり二次会があるならどんなに疲れてても参加。
>>718
自分もそれかなぁ…。
自分は時間作って出席したのに、
相手に子供を理由に出席断られると、
結婚が遅いと損だなぁとか思ってしまう。
それと、どれだけ子供の行事の重要性を説いても、
恐らくまだ子無しであろう新婦友人には
あんまり分かって貰えないかも。
自分もそれかなぁ…。
自分は時間作って出席したのに、
相手に子供を理由に出席断られると、
結婚が遅いと損だなぁとか思ってしまう。
それと、どれだけ子供の行事の重要性を説いても、
恐らくまだ子無しであろう新婦友人には
あんまり分かって貰えないかも。
いい大人になればそんなに清いばっかでもないって分かり切ってる話じゃ
ないのか。
切った貼ったを女友達あたりにあえて持ち出すのは無粋の極みと思う。
ほっとけ。
年々綺麗事だけで結構と思う。面倒くさいから。
うちの竹割ったようなお嬢さんのばあさん見てると
弱者に優しく潔い。
にっぽんの大和撫子、伝統美！と言いたくなる。
>716
命の問題をおしてまでは来て欲しくないね。相手に迷惑になるから。
式の時にそれこそ死なれたり、子供に泣かれこそしたらどうすんだ。
縁起悪いじゃないか！
私なら子供の行事優先にしていただいて結構だな。
はっきりそう言う。その気持ちを素直に伝えた上で招かない。
でも声かけられた側なら、それを配慮の上でどうしてもという話なんだろうから
出来る範囲であらゆる手段を講じて可能な限り都合つける。
どれもこれもお互いに「相手ありき」の姿勢でいれば無理ないのではないかね。
ダメだったときはダメだった時。仕方がない。
それをグチグチ言うのもまた何か変。言ってもいいけどさ。
愚痴る程呼びたかったと思ってくれてるんでしょ。
最優先は「命にかかわるか」「迷惑にならないか」
女友達なんて笑って元気にしていてくれれば何でもいいよ。
ないのか。
切った貼ったを女友達あたりにあえて持ち出すのは無粋の極みと思う。
ほっとけ。
年々綺麗事だけで結構と思う。面倒くさいから。
うちの竹割ったようなお嬢さんのばあさん見てると
弱者に優しく潔い。
にっぽんの大和撫子、伝統美！と言いたくなる。
>716
命の問題をおしてまでは来て欲しくないね。相手に迷惑になるから。
式の時にそれこそ死なれたり、子供に泣かれこそしたらどうすんだ。
縁起悪いじゃないか！
私なら子供の行事優先にしていただいて結構だな。
はっきりそう言う。その気持ちを素直に伝えた上で招かない。
でも声かけられた側なら、それを配慮の上でどうしてもという話なんだろうから
出来る範囲であらゆる手段を講じて可能な限り都合つける。
どれもこれもお互いに「相手ありき」の姿勢でいれば無理ないのではないかね。
ダメだったときはダメだった時。仕方がない。
それをグチグチ言うのもまた何か変。言ってもいいけどさ。
愚痴る程呼びたかったと思ってくれてるんでしょ。
最優先は「命にかかわるか」「迷惑にならないか」
女友達なんて笑って元気にしていてくれれば何でもいいよ。
私も子供を持つまでは
「参加してくれたなら絶対参加すべき！」派だったな。
自分の式のときを思い出すと、ムカついたのは
参加してくれないことよりも、参加できないことについての態度みたいなものだった。
子供の行事だけでなく、どんな状況でも
「本当に行きたかったけど事情があって無理。本当に済まない。」
という気持ちと態度を見せて、それでもわかってくれないなら
もうそれはしかたない。
「参加してくれたなら絶対参加すべき！」派だったな。
自分の式のときを思い出すと、ムカついたのは
参加してくれないことよりも、参加できないことについての態度みたいなものだった。
子供の行事だけでなく、どんな状況でも
「本当に行きたかったけど事情があって無理。本当に済まない。」
という気持ちと態度を見せて、それでもわかってくれないなら
もうそれはしかたない。
>>720
お幾つですか？
お幾つですか？
二次会だけで勘弁してもらう
しっかり事前にあやまって、
その代わり当日の二次会では心から祝う、
「こどもがどうの」とか二次会ではもう一切言わないで
とにかく花嫁を賛美して、大好きな友達が幸せになって嬉しいよ
と思ってその場ににこにこいる
それでいいと思う
気持ちは通じると思う、「大好きな大切な」友達なら。
そうでもない人数あわせ友達なら最初から子供優先でいいと思います
しっかり事前にあやまって、
その代わり当日の二次会では心から祝う、
「こどもがどうの」とか二次会ではもう一切言わないで
とにかく花嫁を賛美して、大好きな友達が幸せになって嬉しいよ
と思ってその場ににこにこいる
それでいいと思う
気持ちは通じると思う、「大好きな大切な」友達なら。
そうでもない人数あわせ友達なら最初から子供優先でいいと思います
長文の嵐
>>716
はじめて・最後の運動会、学芸会、卒業式、入学式みたいに
一生に一度感があれば子供を優先しちゃうかな。
相手との親密度や行事の内容だとか
細かい状況によって変わってくるとは思うけど
参加できないのなら、お祝いを奮発するとか二次会には参加するとか
それなりに誠意を示した方がいいと思う。
はじめて・最後の運動会、学芸会、卒業式、入学式みたいに
一生に一度感があれば子供を優先しちゃうかな。
相手との親密度や行事の内容だとか
細かい状況によって変わってくるとは思うけど
参加できないのなら、お祝いを奮発するとか二次会には参加するとか
それなりに誠意を示した方がいいと思う。
>>700
何となく子供が亡くなってしまった気がする
何となく子供が亡くなってしまった気がする
>>716です。皆さんレスありがとうございます。
今回は恐らく人数合わせ要員で、私の結婚式には呼んでいない友人なので
子供を優先させて頂こうかと思います。私が地元を離れていて二次会参加も無理なので
しっかり謝罪してお祝いだけ包むつもりです。
これから結婚ラッシュがやってくるであろう年齢になってきたので、どのレスもすごく参考になりました。
流れ読まずに投下してしまってすみませんでした。ありがとうございました。
今回は恐らく人数合わせ要員で、私の結婚式には呼んでいない友人なので
子供を優先させて頂こうかと思います。私が地元を離れていて二次会参加も無理なので
しっかり謝罪してお祝いだけ包むつもりです。
これから結婚ラッシュがやってくるであろう年齢になってきたので、どのレスもすごく参考になりました。
流れ読まずに投下してしまってすみませんでした。ありがとうございました。
子どもの行事があるから、とはまさか言わないよね？
私も本当の理由は伏せた方がいいと思う。
相手と信頼関係があって、「子ども優先」を理解してくれるのならともかく、
一般に「子どもの行事で行けません」と言われて気持ちのいい人はいないだろうから。
相手と信頼関係があって、「子ども優先」を理解してくれるのならともかく、
一般に「子どもの行事で行けません」と言われて気持ちのいい人はいないだろうから。
上の方で、面食い言っててフツメン旦那と結婚したら「人は中身」言い出した
っていうのがあったけど、
友人はずっとこちらの彼氏（現旦那）にダメ出ししてたのに、
自分が彼氏出来て結婚する間その相手には一切会わせてくれず、
この間、ふとした話の流れで
「旦那さんに会ったことないね」って言ったら
「私子は男に厳しいからね。ダメ出しされるの嫌だし」って言われた。
ちょっとパターンは違うけど、なんじゃそれ？おまえが言うなってのが
共通してるな…と思いました。
バツが悪くて人は中身言い出しただけならまだかわいい。
なんで自分のしていた事が人がしていた事にすりかわってるのか。
その時は反応するのが鈍くて、しどろもどろに「そ、そんなことないよ…」としか
言えない自分も悔しい。結局後からモヤモヤ腹立ってくる。
「それはそっちでしょ？」とその場で切り返せる人間になりたいわ～。
っていうのがあったけど、
友人はずっとこちらの彼氏（現旦那）にダメ出ししてたのに、
自分が彼氏出来て結婚する間その相手には一切会わせてくれず、
この間、ふとした話の流れで
「旦那さんに会ったことないね」って言ったら
「私子は男に厳しいからね。ダメ出しされるの嫌だし」って言われた。
ちょっとパターンは違うけど、なんじゃそれ？おまえが言うなってのが
共通してるな…と思いました。
バツが悪くて人は中身言い出しただけならまだかわいい。
なんで自分のしていた事が人がしていた事にすりかわってるのか。
その時は反応するのが鈍くて、しどろもどろに「そ、そんなことないよ…」としか
言えない自分も悔しい。結局後からモヤモヤ腹立ってくる。
「それはそっちでしょ？」とその場で切り返せる人間になりたいわ～。
震災を機に、元友人の年賀状の返信をやめてすっきり。
以前から、自分が美人なのを鼻にかけ、
独身時代、人の容姿をさりげなくけなしてきた。
そのくせ、ちょっと私が男性に優しくされていると水を差すようなことをちくっと言う。
その度に自信をなくしていた。
その子に比べ、劣ってる自分が悪いと思いこんでたが、
ようやく縁を切ってすっきりした。
以前から、自分が美人なのを鼻にかけ、
独身時代、人の容姿をさりげなくけなしてきた。
そのくせ、ちょっと私が男性に優しくされていると水を差すようなことをちくっと言う。
その度に自信をなくしていた。
その子に比べ、劣ってる自分が悪いと思いこんでたが、
ようやく縁を切ってすっきりした。
>>730
その友人は自分が意地悪なのを自覚してるから
予防線を張ったり攻撃したりしながらフレネミー的な関係を楽しんでるんだろうね。
あなたが同じ土俵に上がる必要は無いと思うよ。
私の友人でも人柄はいいけど口は立たないタイプの子がいて、
そういう人達の的にされてたけど、変に対抗意識燃やしてやり合うようになってから、
口では勝てないのに頑張りすぎて何だか嫌な人になっちゃった。
そういう意地悪を楽しむような子って、結局は誠実で真っ直ぐ生きてるような子には勝てないから、
あんまり相手にせずに自分の幸せ追及してる方が、口喧嘩に勝つよりよっぽどいいよ。
その友人は自分が意地悪なのを自覚してるから
予防線を張ったり攻撃したりしながらフレネミー的な関係を楽しんでるんだろうね。
あなたが同じ土俵に上がる必要は無いと思うよ。
私の友人でも人柄はいいけど口は立たないタイプの子がいて、
そういう人達の的にされてたけど、変に対抗意識燃やしてやり合うようになってから、
口では勝てないのに頑張りすぎて何だか嫌な人になっちゃった。
そういう意地悪を楽しむような子って、結局は誠実で真っ直ぐ生きてるような子には勝てないから、
あんまり相手にせずに自分の幸せ追及してる方が、口喧嘩に勝つよりよっぽどいいよ。
昨日は指輪で盛り上がってたんだね。
私は大人になってから出来た少し年上の趣味友達に、別の友人の二次会で来た写真を見せたときに
「ねえこれ◯◯（あるコンサバなブランド）だよね。今度これ貸してくれな～い？」と言われて、結構衝撃だった事があるよ。
彼女は特別お金に困ってる風ではないけど、少し見栄っぱりで、割とルーズな方だったので
貸したらなかなか返ってこないだろうな…と思って
「今大きなシミがついてしまってクリーニング屋さんで相談してるんです」とやんわり断ったら
「じゃあバッグだけでもいいよ」と来た…。
これには、バッグやアクセサリーは母親から借りたものなのでちょっと無理です、ごめんなさいとキッパリ言った。
でも食い下がって、お母さんが良いって言ったら絶対声かけてねって言われたけど、ニコニコして返事しなかったよ。
その方とは他にも色々あったので（見栄っぱりで少し嘘をつく人だった）
自分はそれがきっかけで、今後のお付き合いはちょっと無理だなと思って
その方の入る集まりから身をひいた。
今は私の悪口を方々で言ってると聞くけど、別にいいやと思ってる。
指輪と関係ないね。単に図々しく人もいますよって話になっちゃった。長文愚痴ごめん。
私は大人になってから出来た少し年上の趣味友達に、別の友人の二次会で来た写真を見せたときに
「ねえこれ◯◯（あるコンサバなブランド）だよね。今度これ貸してくれな～い？」と言われて、結構衝撃だった事があるよ。
彼女は特別お金に困ってる風ではないけど、少し見栄っぱりで、割とルーズな方だったので
貸したらなかなか返ってこないだろうな…と思って
「今大きなシミがついてしまってクリーニング屋さんで相談してるんです」とやんわり断ったら
「じゃあバッグだけでもいいよ」と来た…。
これには、バッグやアクセサリーは母親から借りたものなのでちょっと無理です、ごめんなさいとキッパリ言った。
でも食い下がって、お母さんが良いって言ったら絶対声かけてねって言われたけど、ニコニコして返事しなかったよ。
その方とは他にも色々あったので（見栄っぱりで少し嘘をつく人だった）
自分はそれがきっかけで、今後のお付き合いはちょっと無理だなと思って
その方の入る集まりから身をひいた。
今は私の悪口を方々で言ってると聞くけど、別にいいやと思ってる。
指輪と関係ないね。単に図々しく人もいますよって話になっちゃった。長文愚痴ごめん。
披露宴があるからと貸したインナー、返って来ないなと思いながらも暫く会えずにいたら、
別のイベントで着て撮った写真が年賀状で来た。
忘れてたとしても次に着るときに思い出したりはしなかったのか？と。
別のイベントで着て撮った写真が年賀状で来た。
忘れてたとしても次に着るときに思い出したりはしなかったのか？と。
>>734
今度着る（使う）機会があるので郵送してもらっていい？、で大抵の人は返してくれると思うよ。
借りパク、困るよね。
自分も本とかはよく貸し借りするから気をつけるようにしてるけど
貸し借り全般は付き合いの長い信頼のおける友人に限った方が安全だよね。
あとはあげたと思うことにしてる。
今度着る（使う）機会があるので郵送してもらっていい？、で大抵の人は返してくれると思うよ。
借りパク、困るよね。
自分も本とかはよく貸し借りするから気をつけるようにしてるけど
貸し借り全般は付き合いの長い信頼のおける友人に限った方が安全だよね。
あとはあげたと思うことにしてる。
>>735
そうなんですね。
彼女は私より３つ上のアラフォー世代の独身女性でした。
バブル世代というより氷河期世代だと思います。
特別仲が良かったわけではなかったし、お互い集まりの中の一人という位置づけだと思っていたので
いきなりの発言にちょっと面食らいました…。
そうなんですね。
彼女は私より３つ上のアラフォー世代の独身女性でした。
バブル世代というより氷河期世代だと思います。
特別仲が良かったわけではなかったし、お互い集まりの中の一人という位置づけだと思っていたので
いきなりの発言にちょっと面食らいました…。
>>735
貸し借りについてはそういう習慣の人もいるかもしれないけど、
やんわり断っているのを気づかずに(気づかないふりをして)食い下がってくるなんて、
非常識で図々しい人認定されても仕方ないと思う。
貸し借りについてはそういう習慣の人もいるかもしれないけど、
やんわり断っているのを気づかずに(気づかないふりをして)食い下がってくるなんて、
非常識で図々しい人認定されても仕方ないと思う。
「貸し借りするのは嫌だから」みたいに断って
それでも「えーいいじゃん貸してよ～」と食い下がるなら
非常識で図々しいと思うけど、察してに気づかないのをそこまで言うのは違和感あるな。
それでも「えーいいじゃん貸してよ～」と食い下がるなら
非常識で図々しいと思うけど、察してに気づかないのをそこまで言うのは違和感あるな。
>>739
察してﾁｬﾝは嫌われるけど上に出てる人の断り方なら気付かない方が
『空気の読めない人』として非常識な人認定されてもしょうがない。
その場ではっきり断ると面と向かって罵ってきたりしそうでめんどくさいと思う。
察してﾁｬﾝは嫌われるけど上に出てる人の断り方なら気付かない方が
『空気の読めない人』として非常識な人認定されてもしょうがない。
その場ではっきり断ると面と向かって罵ってきたりしそうでめんどくさいと思う。
そうかな？
貸し借りしない主義の人から見れば明らかな断り文句だろうけど
そうじゃない人から見たら、そのまま受け止めても不思議は無いような断り方だと思う。
下一行は実際に会ったことも無い人を妄想でそんな風に決め付けるのはどうかと思うけど。
貸し借りしない主義の人から見れば明らかな断り文句だろうけど
そうじゃない人から見たら、そのまま受け止めても不思議は無いような断り方だと思う。
下一行は実際に会ったことも無い人を妄想でそんな風に決め付けるのはどうかと思うけど。
私も貸し借りはしないけど、非常識で図々しい人とまでは思わないな。
断ってその場で事が済んだんだから別にいいじゃんって思う。
断ってその場で事が済んだんだから別にいいじゃんって思う。
誰がどう見ても断り文句かと言われたら微妙かなぁ。
普通に断ってもいい場面だとは思うけど。
そこで何かイチャモンつけてくるなら非常識だけどさ。
普通に断ってもいい場面だとは思うけど。
そこで何かイチャモンつけてくるなら非常識だけどさ。
>>741
アラフォー世代のルーズな見栄っ張りで親しくもない趣味友にしつこく貸してと言う人だから
今までたくさんの人に同じお願いをしてきたと思います。それで皆が皆、貸してくれたかな？
と疑問。今までもやんわり断られてたこともあるかと。
アラフォー世代のルーズな見栄っ張りで親しくもない趣味友にしつこく貸してと言う人だから
今までたくさんの人に同じお願いをしてきたと思います。それで皆が皆、貸してくれたかな？
と疑問。今までもやんわり断られてたこともあるかと。
方々で悪口を触れ回ってるらしいけど内容は「ケチ」とかなのかな？
それほど親しくない趣味の友達なのに
方々で悪口言ってる噂が耳に入るものなのかな。
本人の耳に入れる周りの人もろくなもんじゃないと思うけど。
人間関係見直した方がいいような気がする。
方々で悪口言ってる噂が耳に入るものなのかな。
本人の耳に入れる周りの人もろくなもんじゃないと思うけど。
人間関係見直した方がいいような気がする。
まあ貸し借りの是非はともかく、
大人なら「貸して！」の前に「服の貸し借り平気？」と聞く
（そこで苦手そうなら引く）配慮があってもいいとは思うけど、
断ってその場で終わった話なら
非常識で図々しいとまでは思わないかな。
そういうタイプが好きかどうかは別として。
大人なら「貸して！」の前に「服の貸し借り平気？」と聞く
（そこで苦手そうなら引く）配慮があってもいいとは思うけど、
断ってその場で終わった話なら
非常識で図々しいとまでは思わないかな。
そういうタイプが好きかどうかは別として。
>>733です。みなさんありがとう。
悪口を言っている噂というのは、私が集まりに参加しなくなったのを心配した友達が
もしかして彼女と何かあった？と聞いてきたからです。
悪口は>>746さんの予想とおり「あの子はああみえて結構ケチだよね」でした。
>>745さんの言うとおり、彼女はあちこちでやらかしてるそうです。
心配して聞いてきた友達が、彼女はどこでもあんな調子だから
そんなに気にしなくていいのよと言ってくれました。
服・バッグに加えてお道具なども、それいいね、今度貸してねとあまりに頻繁に言われるので
社交辞令にとらえられなくて、しんどくなってしまいました。
今は距離おいてほっとしています。
さらっとすっぱり断れたり、毅然とした態度がとれる大人になりたいです。
悪口を言っている噂というのは、私が集まりに参加しなくなったのを心配した友達が
もしかして彼女と何かあった？と聞いてきたからです。
悪口は>>746さんの予想とおり「あの子はああみえて結構ケチだよね」でした。
>>745さんの言うとおり、彼女はあちこちでやらかしてるそうです。
心配して聞いてきた友達が、彼女はどこでもあんな調子だから
そんなに気にしなくていいのよと言ってくれました。
服・バッグに加えてお道具なども、それいいね、今度貸してねとあまりに頻繁に言われるので
社交辞令にとらえられなくて、しんどくなってしまいました。
今は距離おいてほっとしています。
さらっとすっぱり断れたり、毅然とした態度がとれる大人になりたいです。
身内ならともかく洋服貸してなんてよく言えるなぁ貧乏臭いｗ
言っては悪いけどその人あまりセンスが良くない...
というかズバリ悪いでしょう？
私も昔その手の人が急接近してきたことがあるけど
凄くケチで図々しくて超ゲンキンな人だったｗ
センスばかりはどうにもならないからある意味コンプなんだろうね。
段々趣味までも真似されて闘争心で接してくるようになったので距離置いた。
不思議にこういう人って学生時代お勉強だけは出来た
負けん気強い優等生タイプが多い気がする。
大学、社会人、ママ友デビューで突然開花するというか。
優等生故の完璧主義なんだろうけど根本的に自分が一番じゃないと
気が済まないというのが垣間見えて鬱陶しいんだよね。
言っては悪いけどその人あまりセンスが良くない...
というかズバリ悪いでしょう？
私も昔その手の人が急接近してきたことがあるけど
凄くケチで図々しくて超ゲンキンな人だったｗ
センスばかりはどうにもならないからある意味コンプなんだろうね。
段々趣味までも真似されて闘争心で接してくるようになったので距離置いた。
不思議にこういう人って学生時代お勉強だけは出来た
負けん気強い優等生タイプが多い気がする。
大学、社会人、ママ友デビューで突然開花するというか。
優等生故の完璧主義なんだろうけど根本的に自分が一番じゃないと
気が済まないというのが垣間見えて鬱陶しいんだよね。
>>750
確かにセンス悪そうww
そのくせ根拠のない自信満々だったりするんだろうね。
でも内心コンプレックスを抱えていて、外向きの変な自意識で凝り固まってる。
よくいるタイプなのかもね。
独身でアラフォーで趣味友達か…「女子力」とか「女磨き」とかよく言ってるタイプだろうね。
他にも何か色々めんどくさそうだね。タゲられてると感じたなら、さっさと離れて正解だったのかも。
確かにセンス悪そうww
そのくせ根拠のない自信満々だったりするんだろうね。
でも内心コンプレックスを抱えていて、外向きの変な自意識で凝り固まってる。
よくいるタイプなのかもね。
独身でアラフォーで趣味友達か…「女子力」とか「女磨き」とかよく言ってるタイプだろうね。
他にも何か色々めんどくさそうだね。タゲられてると感じたなら、さっさと離れて正解だったのかも。
センスは無いけど完ぺき主義者で自分が一番になりたい優等生なら
店員にまるごとコーディネートさせると思う。
人に借りるなんてプライド許さないでしょ。
店員にまるごとコーディネートさせると思う。
人に借りるなんてプライド許さないでしょ。
>>733です。続けてありがとうございます。
>>750さんのおっしゃるとおり、あまりセンスがいいといえる感じの方ではないです。普通の事務の一般職のOLさんという感じです。
どこにお勤めかはお聞きしてないです。
貸してほしいと言われた◯◯の服は、私は上顧客なのだけどそのスーツだけ持ってないから貸してほしいという話で、
バッグに関しては（有り体にいえばケリーとバーキンですが）
エルメスはたくさんもってるけど、ベーシックなのは意外にないから
貸してほしいということでした。
多分どちらも嘘なのかな…？と思いました。
彼女がそれらを着たりもったりしていることを一度も見た事がなかったので…。
>>751
「女子力」頻出ワードです！よくいるタイプなのかもしれませんね。
離れてよかったです。
今から出かけます。みなさん愚痴を聞いてくれてありがとう！
>>750さんのおっしゃるとおり、あまりセンスがいいといえる感じの方ではないです。普通の事務の一般職のOLさんという感じです。
どこにお勤めかはお聞きしてないです。
貸してほしいと言われた◯◯の服は、私は上顧客なのだけどそのスーツだけ持ってないから貸してほしいという話で、
バッグに関しては（有り体にいえばケリーとバーキンですが）
エルメスはたくさんもってるけど、ベーシックなのは意外にないから
貸してほしいということでした。
多分どちらも嘘なのかな…？と思いました。
彼女がそれらを着たりもったりしていることを一度も見た事がなかったので…。
>>751
「女子力」頻出ワードです！よくいるタイプなのかもしれませんね。
離れてよかったです。
今から出かけます。みなさん愚痴を聞いてくれてありがとう！
その人もちょっとアレだけど
ID:DLkfLAQF0もネチネチ小馬鹿にしてる感じで鬱陶しいな。
書き方の問題なんだろうけど。
ID:DLkfLAQF0もネチネチ小馬鹿にしてる感じで鬱陶しいな。
書き方の問題なんだろうけど。
人にものを借りたり、労力を強いることに何の抵抗が無い人って居るよね。
私も趣味で知り合った友人がそういう人で、モヤモヤしていた。
「××持ってる？貸して！」が口癖。
「ガムテープを貸りたいから、今度持ってきて☆」
と言われたときは、開いた口が塞がらなかったわ・・買えよ！
他にも私がPCを使う仕事をしていると聞くやいなや
「写真を100枚くらいプリントしたいから、
お宅のプリンターでやってくれる？（インク代は払わないけどね）」とか
「今××のDVD借りたからコピーしてもらいたいの。取りに来て☆」とか
図々しいお願いを沢山された。全部断ったけどｗ
本人は全然悪意が無く、当然っぽくお願いしてくるのが怖かった。
一度、その子の親とも関わりを持ったことがあるけど、
その親も同じような図々しさだった。
何よりビックリしたのは、その子の家が医者家系でお金持ちだったこと。
うちみたいな庶民に集らないで欲しいよ。
私も趣味で知り合った友人がそういう人で、モヤモヤしていた。
「××持ってる？貸して！」が口癖。
「ガムテープを貸りたいから、今度持ってきて☆」
と言われたときは、開いた口が塞がらなかったわ・・買えよ！
他にも私がPCを使う仕事をしていると聞くやいなや
「写真を100枚くらいプリントしたいから、
お宅のプリンターでやってくれる？（インク代は払わないけどね）」とか
「今××のDVD借りたからコピーしてもらいたいの。取りに来て☆」とか
図々しいお願いを沢山された。全部断ったけどｗ
本人は全然悪意が無く、当然っぽくお願いしてくるのが怖かった。
一度、その子の親とも関わりを持ったことがあるけど、
その親も同じような図々しさだった。
何よりビックリしたのは、その子の家が医者家系でお金持ちだったこと。
うちみたいな庶民に集らないで欲しいよ。
中学の頃、渋カジ大流行でｆｉｎｅとか読みながらそんな服ばかり
買ってたんだけど、とある友達に「あの子達センス悪すぎて
一緒に買い物いっても楽しくない」とうちの娘が言ってたわよーと
母親経由でいわれて驚いたことあったなあｗ
その子といえば当事からＪＪとかみててそっち系だったんだけどね。
買ってたんだけど、とある友達に「あの子達センス悪すぎて
一緒に買い物いっても楽しくない」とうちの娘が言ってたわよーと
母親経由でいわれて驚いたことあったなあｗ
その子といえば当事からＪＪとかみててそっち系だったんだけどね。
>>751
そうそうその根拠ない自信も自信のなさもセンスの悪さも
アンバランスなんだけど饒舌さで表面的に取りつくろってる感じ。
独身に限らず生まれ持った勝気な性格が災いしてると思う。
ネチネチ捏ね繰り回す面倒くさいのは間違いないｗ
ん～お勉強だけはできた優等生と書いた事にレスが
つくとは皆さんのイメージとはちょっと違ってるから
語弊があるのかな？
その人は最高ランクの学歴を持っているけど
あまり裕福な家庭の出じゃない故のハングリーさが
そうさせるのかもね。一応言っておくけど
見下す訳じゃないし私のコンプと言われるのも勘弁してくださいね。
>>752
何であなたがカリカリするのかよく分からないけどｗ
私の周りでお洋服貸してなんていう知り合いは
後にも先にも彼女しかいなかったけどもし仮に他の友人に
貸してと言われたら惜しみなく貸しますよｗ
でもね普段からこちらの情報を盗んで陰で自分発信してたり
我れ先に共通の友人を取り込んで情報源を村八分にしたり
張り合うためだけに利用価値で人をはかるような人には
申し訳ないけど嫌悪感しか残らなくなるよ。
そうそうその根拠ない自信も自信のなさもセンスの悪さも
アンバランスなんだけど饒舌さで表面的に取りつくろってる感じ。
独身に限らず生まれ持った勝気な性格が災いしてると思う。
ネチネチ捏ね繰り回す面倒くさいのは間違いないｗ
ん～お勉強だけはできた優等生と書いた事にレスが
つくとは皆さんのイメージとはちょっと違ってるから
語弊があるのかな？
その人は最高ランクの学歴を持っているけど
あまり裕福な家庭の出じゃない故のハングリーさが
そうさせるのかもね。一応言っておくけど
見下す訳じゃないし私のコンプと言われるのも勘弁してくださいね。
>>752
何であなたがカリカリするのかよく分からないけどｗ
私の周りでお洋服貸してなんていう知り合いは
後にも先にも彼女しかいなかったけどもし仮に他の友人に
貸してと言われたら惜しみなく貸しますよｗ
でもね普段からこちらの情報を盗んで陰で自分発信してたり
我れ先に共通の友人を取り込んで情報源を村八分にしたり
張り合うためだけに利用価値で人をはかるような人には
申し訳ないけど嫌悪感しか残らなくなるよ。
>>761
一人しかいないのに
洋服貸してという人ってこういうタイプでしょ！
みたいな言い方するから絡まれるんじゃない？
周りにいるお勉強できる人がみんな洋服貸してって言う訳じゃないだろし。
因果関係無さそうなのにお勉強を持ち出したからコンプを指摘されたんだと思うよ。
一人しかいないのに
洋服貸してという人ってこういうタイプでしょ！
みたいな言い方するから絡まれるんじゃない？
周りにいるお勉強できる人がみんな洋服貸してって言う訳じゃないだろし。
因果関係無さそうなのにお勉強を持ち出したからコンプを指摘されたんだと思うよ。
>>761
なんかすごそうな人にひっかかったみたいだね。
その詳細が聞きたいw
>でもね普段からこちらの情報を盗んで陰で自分発信してたり
>我れ先に共通の友人を取り込んで情報源を村八分にしたり
>張り合うためだけに利用価値で人をはかるような人には
これもすごいあるあるだな。所謂フレネミーってやつだよね。
近づかないに限るわ。
自分発信が大抵がブログやSNSで、文章や写真を他から平気でぱくってきてたりするのに
「無断コピー厳禁」と書いてたり「あの人は私の真似してる」とか言ってたりするんだよね。
あれなんだろうね？自分のはオリジナルだからいいってことなのかな。
なんかすごそうな人にひっかかったみたいだね。
その詳細が聞きたいw
>でもね普段からこちらの情報を盗んで陰で自分発信してたり
>我れ先に共通の友人を取り込んで情報源を村八分にしたり
>張り合うためだけに利用価値で人をはかるような人には
これもすごいあるあるだな。所謂フレネミーってやつだよね。
近づかないに限るわ。
自分発信が大抵がブログやSNSで、文章や写真を他から平気でぱくってきてたりするのに
「無断コピー厳禁」と書いてたり「あの人は私の真似してる」とか言ってたりするんだよね。
あれなんだろうね？自分のはオリジナルだからいいってことなのかな。
>>761
自分は高学歴貧乏家庭出身だけど、人に服を借りようと思ったこと
ないよ。
学生時代、同じように苦学生してたバイト先の友達に「体型が
似てるから１着のワンピースを半額ずつ出し合って共有しない？」と
言われたときもきもちわるがって断ったし（最終的にどっちかの
所有物になるはずだからどっちかが損するに決まってると思って
バッサリ断ったよ）
自分は高学歴貧乏家庭出身だけど、人に服を借りようと思ったこと
ないよ。
学生時代、同じように苦学生してたバイト先の友達に「体型が
似てるから１着のワンピースを半額ずつ出し合って共有しない？」と
言われたときもきもちわるがって断ったし（最終的にどっちかの
所有物になるはずだからどっちかが損するに決まってると思って
バッサリ断ったよ）
>>762
学歴コンプって結構根強いもんね。全部学歴に結びつけちゃう。
昔からの友達が、地元のママ友グループで「サークルの友人と食事にいって…」という話をした時に
「あらぁあなた大卒なのね、賢いわねぇ。でも大卒だからって仕事が出来るわけじゃないからホント困るのよねぇ。」と
その時点からある一人のママ友に攻撃されるようになったと嘆いていた。
その人は高校の看護学科卒業の准看だったそう。
その高校も名前を書いたら通ると言われているような超底辺校だったらしくて
その人の前で学歴の話はタブーだったんだって。
友達は早慶卒で、しかもご主人も勤務医だったので
「勤務医なんてサラリーマンよりひどい労働時間よね」ととにかくめちゃくちゃにいじめられていた。
（本人はご主人の職業は一言もしゃべっていなかったけど、こっそり調べてきていたらしい）
結局友達はご主人の転勤でそこからは離れられて良かったんだけど、
そのママさんは今でも大卒や医師妻に噛み付いてるんだろうな～と思う。
学歴コンプって結構根強いもんね。全部学歴に結びつけちゃう。
昔からの友達が、地元のママ友グループで「サークルの友人と食事にいって…」という話をした時に
「あらぁあなた大卒なのね、賢いわねぇ。でも大卒だからって仕事が出来るわけじゃないからホント困るのよねぇ。」と
その時点からある一人のママ友に攻撃されるようになったと嘆いていた。
その人は高校の看護学科卒業の准看だったそう。
その高校も名前を書いたら通ると言われているような超底辺校だったらしくて
その人の前で学歴の話はタブーだったんだって。
友達は早慶卒で、しかもご主人も勤務医だったので
「勤務医なんてサラリーマンよりひどい労働時間よね」ととにかくめちゃくちゃにいじめられていた。
（本人はご主人の職業は一言もしゃべっていなかったけど、こっそり調べてきていたらしい）
結局友達はご主人の転勤でそこからは離れられて良かったんだけど、
そのママさんは今でも大卒や医師妻に噛み付いてるんだろうな～と思う。
まあ、学歴とか容姿の善し悪しって、普通に仲良くしてる場合は多分
いいんだろうけど、ちょっと「この人やだな」と思った時に
（学歴がよくてもダメじゃん）とか（ブスのくせに偉そうじゃん）
みたいに、罵倒の枕詞にされてしまうんだろうね（もちろん逆に
低学歴だからバカ、美人だけどつまんない人、的ないじわるも
ありそう）
いいんだろうけど、ちょっと「この人やだな」と思った時に
（学歴がよくてもダメじゃん）とか（ブスのくせに偉そうじゃん）
みたいに、罵倒の枕詞にされてしまうんだろうね（もちろん逆に
低学歴だからバカ、美人だけどつまんない人、的ないじわるも
ありそう）
>>766
うん。そうだよね。学歴も容姿もわかりやすい指標だから
攻撃の対象にしやすいよね。
昔は、学歴なんて努力でなんとでもなるものだから、
自分の怠惰を棚に上げて他人の努力の結果をけなすのってどうなの？って思ってたのだけど、
努力出来るかどうかも能力の有無なんだなとわかるようになった今は
学歴コンプ丸出しの人には、憐憫の感情しかおきないわ…。
容姿もある程度の年齢なのに若い子と張り合ってる人みると、うわぁ…ってなるな。
TPOに合わせた小綺麗な格好が出来てたらそれでいいんじゃないかなと思うよ。
うん。そうだよね。学歴も容姿もわかりやすい指標だから
攻撃の対象にしやすいよね。
昔は、学歴なんて努力でなんとでもなるものだから、
自分の怠惰を棚に上げて他人の努力の結果をけなすのってどうなの？って思ってたのだけど、
努力出来るかどうかも能力の有無なんだなとわかるようになった今は
学歴コンプ丸出しの人には、憐憫の感情しかおきないわ…。
容姿もある程度の年齢なのに若い子と張り合ってる人みると、うわぁ…ってなるな。
TPOに合わせた小綺麗な格好が出来てたらそれでいいんじゃないかなと思うよ。
自分は本とかＣＤは貸すの抵抗ないけど
洋服・バッグは抵抗あるな。
お互い貧乏だった学生時代は別に頼まれたら良いと思ったけど。
関係ないけど「下妻物語」の深田恭子が
「人に貸して良いのは相手にあげても良いものだけ。
本当に大切なものは貸しちゃダメなの。」と言ってたけど
その通りだと思う。
洋服・バッグは抵抗あるな。
お互い貧乏だった学生時代は別に頼まれたら良いと思ったけど。
関係ないけど「下妻物語」の深田恭子が
「人に貸して良いのは相手にあげても良いものだけ。
本当に大切なものは貸しちゃダメなの。」と言ってたけど
その通りだと思う。
>>765
学歴コンプを口に出しちゃうだけでも恥ずかしいけど、大勢の前でやってるならバカだよね。
知り合いに一人学歴コンプが激しい人がいるけど、丸出しだからみんな知ってて、
その人が誰かを攻撃し始めると、全員があきれ顔かニヤニヤ顔かのどちらかになるので楽しいw
学歴コンプを口に出しちゃうだけでも恥ずかしいけど、大勢の前でやってるならバカだよね。
知り合いに一人学歴コンプが激しい人がいるけど、丸出しだからみんな知ってて、
その人が誰かを攻撃し始めると、全員があきれ顔かニヤニヤ顔かのどちらかになるので楽しいw
>>768
＞人に貸して良いのは相手にあげても良いものだけ
本当にそうだね。だから貸す相手はあげてもいいと思える人だけにしてるなぁ。
>>769
馬鹿だから人前でやっちゃうんだろうねw
「医者なんて使えない」とか「研究者なんて変人ばかり」とか「官僚はクズ」とか
そういう発言って、身内や自分の周りにそのレベルの人が誰もいないんですよって公言してるようなものなのになぁ。
でもその人がグループ内で年長でボス格とかだと、逆らえない気がする。
子供絡みとかだと抜けるに抜けられなくて困るよね。
＞人に貸して良いのは相手にあげても良いものだけ
本当にそうだね。だから貸す相手はあげてもいいと思える人だけにしてるなぁ。
>>769
馬鹿だから人前でやっちゃうんだろうねw
「医者なんて使えない」とか「研究者なんて変人ばかり」とか「官僚はクズ」とか
そういう発言って、身内や自分の周りにそのレベルの人が誰もいないんですよって公言してるようなものなのになぁ。
でもその人がグループ内で年長でボス格とかだと、逆らえない気がする。
子供絡みとかだと抜けるに抜けられなくて困るよね。
>>762
余計な事を書いて論点ずれちゃいましたね。すみません。
私の書き方も良くなかったけど高学歴叩きしたかった訳でも
別に私も低学歴ではないのでｗ
学歴美醜センス貧富云々ではなくその方の持つ本質的な部分ですよね。
>>750の下四行「お勉強だけができる」とか「優等生」の下りを省いて
負けん気の強い遅咲きデビューの人と訂正したら
ニュアンス理解頂けますか？
>>763
その通り。分かってくれて嬉しいです。
全てはソコに集約されてます＠フレネミー
取り巻きのモメサスパイ巻き込んで
ここにも頻繁に現れ工作活動お盛んですよｗ
2chで悪名高いのんちゃんタイプといったら分かりやすいかな。
だから意外に2人とも表面的な友達は多い。
私をタゲって共通敵にしているようでも
案外そっちはそっちで競い合ってるのかもねｗ
本性露骨にされるまでは私にとっても大切な友人の一人だったし
お洋服だって気軽に貸していた。でもね、何かが変。
>>754さんと似てるけど息するように大嘘つくの。
軽く付き合ってる分には分からないけど
そのうち何かどす黒～い気持ち悪いものに気づく。
負のオーラまき散らしてる暇な人たちなんでしょう。
兎に角近寄りたくないですね。
余計な事を書いて論点ずれちゃいましたね。すみません。
私の書き方も良くなかったけど高学歴叩きしたかった訳でも
別に私も低学歴ではないのでｗ
学歴美醜センス貧富云々ではなくその方の持つ本質的な部分ですよね。
>>750の下四行「お勉強だけができる」とか「優等生」の下りを省いて
負けん気の強い遅咲きデビューの人と訂正したら
ニュアンス理解頂けますか？
>>763
その通り。分かってくれて嬉しいです。
全てはソコに集約されてます＠フレネミー
取り巻きのモメサスパイ巻き込んで
ここにも頻繁に現れ工作活動お盛んですよｗ
2chで悪名高いのんちゃんタイプといったら分かりやすいかな。
だから意外に2人とも表面的な友達は多い。
私をタゲって共通敵にしているようでも
案外そっちはそっちで競い合ってるのかもねｗ
本性露骨にされるまでは私にとっても大切な友人の一人だったし
お洋服だって気軽に貸していた。でもね、何かが変。
>>754さんと似てるけど息するように大嘘つくの。
軽く付き合ってる分には分からないけど
そのうち何かどす黒～い気持ち悪いものに気づく。
負のオーラまき散らしてる暇な人たちなんでしょう。
兎に角近寄りたくないですね。
うざっ
773 ：可愛い奥様：2012/07/14(土) 21:03:00.03 ID:L3yNlpaY0
＞ここにも頻繁に現れ工作活動お盛んですよｗ
>>773
実際、フレネミーと言われる人達の被害にあうと、人間不信になっちゃう位追い込まれるよ…。
>>771さんは「こいつはいける」とタゲられたんんだと思われ。
一見社交的で妙に（ここがポイント）派手というか華やかな雰囲気なのだけど、
色々な話のつじつまがあわなかったり理不尽な要求が多かったり、
非常識な行動が続いたり、それでうーんとなって、やんわり距離をおきはじめると
一気に敵認定してきて、同じような仲間と一緒に総攻撃してくるんだよね。
似たような愚痴吐き仲間達とつるんでるのも特徴の一つかも。
そういう人達がグループに数人紛れ込んでても、最初は正直わからないし。
被害にあった>>771は直接もめずに逃げたんだと思うけど、モヤモヤが溜まるのは仕方ないと思うよ。
実際、フレネミーと言われる人達の被害にあうと、人間不信になっちゃう位追い込まれるよ…。
>>771さんは「こいつはいける」とタゲられたんんだと思われ。
一見社交的で妙に（ここがポイント）派手というか華やかな雰囲気なのだけど、
色々な話のつじつまがあわなかったり理不尽な要求が多かったり、
非常識な行動が続いたり、それでうーんとなって、やんわり距離をおきはじめると
一気に敵認定してきて、同じような仲間と一緒に総攻撃してくるんだよね。
似たような愚痴吐き仲間達とつるんでるのも特徴の一つかも。
そういう人達がグループに数人紛れ込んでても、最初は正直わからないし。
被害にあった>>771は直接もめずに逃げたんだと思うけど、モヤモヤが溜まるのは仕方ないと思うよ。
776 ：可愛い奥様：2012/07/14(土) 21:47:24.91 ID:L3yNlpaY0
なるほどね・・・
本性露骨にできると心開いたってことで・・・・ｗ
でも、ま、言い換えれば、バカにされてたのかもね。
そりゃムカムカすわよっ
本性露骨にできると心開いたってことで・・・・ｗ
でも、ま、言い換えれば、バカにされてたのかもね。
そりゃムカムカすわよっ
前にも、元友人がここで工作活動してる、世論操作がどうこうって言ってた人いたけど同じ人だよね？
その時も当人同士で解決しろとか病院行けって言われてたのに。
その時も当人同士で解決しろとか病院行けって言われてたのに。
なんかいろいろ怖い…
面白いから見てるけど、ここの人達性格悪く見える
住人を否定しつつ、ヲチが面白いと宣言する>>780の性格が悪く見えるw
てかスルー検定？
てかスルー検定？
>>726
やめてくれよ、、、(ｰｰ;)
やめてくれよ、、、(ｰｰ;)
>>771
マジレスするけど確証があるなら当人同士でやって欲しい。
２ちゃんなんて日本全国不特定多数の人が利用してる場所なんだから、
色んな考え方の人がいて、似たようなケースなんていくらでもある。
個人的な恨みで工作認定されて絡まれたら迷惑だよ。
マジレスするけど確証があるなら当人同士でやって欲しい。
２ちゃんなんて日本全国不特定多数の人が利用してる場所なんだから、
色んな考え方の人がいて、似たようなケースなんていくらでもある。
個人的な恨みで工作認定されて絡まれたら迷惑だよ。
ていうか叩かれたんでしょ
自分が叩かれて悔しくて腹を立ててるなら
そういえば良いのに、住人の性格が悪いから、とか
まるて第三者みたいに言っちゃう卑怯な人間なんだよ
自分が嫌なら嫌といえばいいのに、『みんな嫌だって言ってるよ』とか言っちゃうタイプ
大嫌いだわ
自分が叩かれて悔しくて腹を立ててるなら
そういえば良いのに、住人の性格が悪いから、とか
まるて第三者みたいに言っちゃう卑怯な人間なんだよ
自分が嫌なら嫌といえばいいのに、『みんな嫌だって言ってるよ』とか言っちゃうタイプ
大嫌いだわ
>>780
昨日だと指輪みたいな大事なものは勿論のこと、他人の持ち物にベタベタ触ってはいけないなんてことは
言われなくても解るだろうと叩く。
今日は貸し借りは嫌だとはっきり言わなければ解る訳ないだろうと叩く。
その時にレスをつける人が違うからしょうがないとは言え、単に相談者、愚痴った人を叩きたいだけなんだよね。
自分の意見と違う人と場外乱闘もここでは当たり前。
昨日だと指輪みたいな大事なものは勿論のこと、他人の持ち物にベタベタ触ってはいけないなんてことは
言われなくても解るだろうと叩く。
今日は貸し借りは嫌だとはっきり言わなければ解る訳ないだろうと叩く。
その時にレスをつける人が違うからしょうがないとは言え、単に相談者、愚痴った人を叩きたいだけなんだよね。
自分の意見と違う人と場外乱闘もここでは当たり前。
>>771
工作ってどのレス？
他人が見ても納得するような根拠と確証があるなら
本人同士で解決すればいいし、
自分の気に入らないレス、自分に否定的なレスを
友人達の工作だと感じてるだけなら病気だと思うよ。
相手が本当にそういう事をしていたとしても
名指しで叩かれてる訳じゃないし、
ここで何を書かれていようがあなたには何のダメージも無いはずじゃない？
２ちゃんが世界の全てじゃないんだから
執着しないで見ないようにしてればいいんじゃないの？
工作ってどのレス？
他人が見ても納得するような根拠と確証があるなら
本人同士で解決すればいいし、
自分の気に入らないレス、自分に否定的なレスを
友人達の工作だと感じてるだけなら病気だと思うよ。
相手が本当にそういう事をしていたとしても
名指しで叩かれてる訳じゃないし、
ここで何を書かれていようがあなたには何のダメージも無いはずじゃない？
２ちゃんが世界の全てじゃないんだから
執着しないで見ないようにしてればいいんじゃないの？
>>787
色んな価値観の人がいるんだから賛否両論あるのは当然かと。
違う意見＝叩くと解釈するのは幼いよ。
考え方の違いかもしれないけど、相手を悪者にして溜飲を下げるより、
こういう考え方もあるんだなって考えた方が建設的だって場合もあるよ？
それでも合わないと思えば離れたらいいんだし。
「自分が正しい、相手が間違ってる、さあ叩いて」みたいなレスだと嫌われるのは仕方ないし。
（その二件がそうだって訳じゃなく）
色んな価値観の人がいるんだから賛否両論あるのは当然かと。
違う意見＝叩くと解釈するのは幼いよ。
考え方の違いかもしれないけど、相手を悪者にして溜飲を下げるより、
こういう考え方もあるんだなって考えた方が建設的だって場合もあるよ？
それでも合わないと思えば離れたらいいんだし。
「自分が正しい、相手が間違ってる、さあ叩いて」みたいなレスだと嫌われるのは仕方ないし。
（その二件がそうだって訳じゃなく）
>>787
じゃあ友人をこれでもかってくらい貶めて叩いてる相談者や愚痴は
性格悪く無いの？
私はたとえ自分が当てはまらなくても「貸し借りする人は～」とレッテル貼ったり、
「僻んでるんだろう」ってレス目当てに「友人は○○だから」と見下すようなレスは見てて
あんまり気分良くないよ。
ただ叩きたいだけの人もいるんだろうけど、全部がそうじゃないと思う。
愚痴や悪意を吐き出したいだけならチラシでいいんだし。
じゃあ友人をこれでもかってくらい貶めて叩いてる相談者や愚痴は
性格悪く無いの？
私はたとえ自分が当てはまらなくても「貸し借りする人は～」とレッテル貼ったり、
「僻んでるんだろう」ってレス目当てに「友人は○○だから」と見下すようなレスは見てて
あんまり気分良くないよ。
ただ叩きたいだけの人もいるんだろうけど、全部がそうじゃないと思う。
愚痴や悪意を吐き出したいだけならチラシでいいんだし。
レスありがとう。長居したのでこれで最後にしますね。
>>778
私は>>733さんではないですよ。
>>750からレスして今に至ってしまいましたがｗ
>>773>>775>>776
この話タイムラグがあるのと登場人物が増えたり
端的にここで話すには無理があるんですよ。
フレネミー（以下、フレ子）と親しくしていたのはもう10年以上前の話。
私の趣味やプライベートな事で共通友人からageられる機会があったのが
気に入らなかったらしくてその時初めて本性丸出しされました。
その後会合には私だけ呼ばれなくなり疎遠になっていたのですが
去年SNSの同窓会絡みで向こうからまた接近してきて
予防線は張っていたんですがそこへスパイ投下。
フレ子はお世辞にも華やかだとかお世辞にも綺麗可愛いタイプでは
ないけど口達者で知りたがり。自分が中心じゃないと機嫌悪くなる
見た目もジャイ子といった風貌の人です。
私の事を馬鹿にしているなら>>761の後半に書いた通り。
特別有益情報を持ってる訳でもないのに
私のやる事好きな事に張り合ってこられるのがとにかく鬱陶しいんです。
>>780
フレネミーから受けた被害を書いてるだけなんだけれど
フレネミーに会った事がない人にはそう映るかもしれないね。
だからこそ出会ってしまったら振り切って疎遠になるしか方法がないんだよ。
>>778
私は>>733さんではないですよ。
>>750からレスして今に至ってしまいましたがｗ
>>773>>775>>776
この話タイムラグがあるのと登場人物が増えたり
端的にここで話すには無理があるんですよ。
フレネミー（以下、フレ子）と親しくしていたのはもう10年以上前の話。
私の趣味やプライベートな事で共通友人からageられる機会があったのが
気に入らなかったらしくてその時初めて本性丸出しされました。
その後会合には私だけ呼ばれなくなり疎遠になっていたのですが
去年SNSの同窓会絡みで向こうからまた接近してきて
予防線は張っていたんですがそこへスパイ投下。
フレ子はお世辞にも華やかだとかお世辞にも綺麗可愛いタイプでは
ないけど口達者で知りたがり。自分が中心じゃないと機嫌悪くなる
見た目もジャイ子といった風貌の人です。
私の事を馬鹿にしているなら>>761の後半に書いた通り。
特別有益情報を持ってる訳でもないのに
私のやる事好きな事に張り合ってこられるのがとにかく鬱陶しいんです。
>>780
フレネミーから受けた被害を書いてるだけなんだけれど
フレネミーに会った事がない人にはそう映るかもしれないね。
だからこそ出会ってしまったら振り切って疎遠になるしか方法がないんだよ。
友人が２ちゃんで工作してるなんて
典型的な統合失調症の症状だと思うけど
そこに引っかからずに普通にレスしてる人がいるのに驚いた。
典型的な統合失調症の症状だと思うけど
そこに引っかからずに普通にレスしてる人がいるのに驚いた。
>>792
私も知り合いが「変なことしたら２ちゃんねるに書かれちゃうわ～」って何気なく言ってるというのを聞いて
意外にちゃねらー多いし、きっとその人は悪口を書き込んでるんだなwと思ったことがある。
ママ友だけどね。少なくないのかも。
私も知り合いが「変なことしたら２ちゃんねるに書かれちゃうわ～」って何気なく言ってるというのを聞いて
意外にちゃねらー多いし、きっとその人は悪口を書き込んでるんだなwと思ったことがある。
ママ友だけどね。少なくないのかも。
友人が２ちゃんを利用してるのと
自分に対する工作？をしてるのとでは全く別物だと思うけど。
自分に対する工作？をしてるのとでは全く別物だと思うけど。
基本的に犯人は隣にいる人だと思ってる
小額生の時に得た教訓だけどね
遠い人の事はどうでもいいし
小額生の時に得た教訓だけどね
遠い人の事はどうでもいいし
>>797
それあるよね。
親身になって相談聞くふりして陰で言い触らすとか。
まさにフレネミーってやつだね。
分かり易い嫉妬感情剥き出しにしてハブにしたりするような
小学生位のメンタリティで止まってるオバチャンって一定数いるよ。
そういうこと言うと、年齢そのものが関係ないって話にもなるよね。
それあるよね。
親身になって相談聞くふりして陰で言い触らすとか。
まさにフレネミーってやつだね。
分かり易い嫉妬感情剥き出しにしてハブにしたりするような
小学生位のメンタリティで止まってるオバチャンって一定数いるよ。
そういうこと言うと、年齢そのものが関係ないって話にもなるよね。
私フレネミーなった事ある。極端な例かもしれないけど
最初いい子だなと思って親身に相談聞いたり、1番親しい子になって、
（彼氏にフラれた戻りたい、アドバイスどうりに動くと成功）
それに調子のりだして、彼はすばらしい私にもっと貢ぐべきだ！
キープしながら二股しちゃお！彼氏いない子をみんなな前でバカにする
私の生き方や考えかたもバカにする様な発言したり、限界がきて一時悪口がおさえられなかった。追いつめられて過呼吸なったりしていた。
もっとこうするべきだったっとかは後で思ったけど
本人は変わった自覚ないし、酷い事言ってる自覚ないから、私の事フレネミーだと思ってるよ。自分の方がかわいいし人生うまくいって嫉妬してるとも。
フレネミー被害訴える人の半数はこのパターンだと思う
最初いい子だなと思って親身に相談聞いたり、1番親しい子になって、
（彼氏にフラれた戻りたい、アドバイスどうりに動くと成功）
それに調子のりだして、彼はすばらしい私にもっと貢ぐべきだ！
キープしながら二股しちゃお！彼氏いない子をみんなな前でバカにする
私の生き方や考えかたもバカにする様な発言したり、限界がきて一時悪口がおさえられなかった。追いつめられて過呼吸なったりしていた。
もっとこうするべきだったっとかは後で思ったけど
本人は変わった自覚ないし、酷い事言ってる自覚ないから、私の事フレネミーだと思ってるよ。自分の方がかわいいし人生うまくいって嫉妬してるとも。
フレネミー被害訴える人の半数はこのパターンだと思う
何その思い込み
>>793 そうなの？ここで友達同士で（多分）カキコミしているの見たよ。両方から来たメールの内容と誤字が一緒だったからわかったけど。
他の版で仕事関係のことをカキコミしている（多分）旦那の部下がいたけど調査してたよ。
どうやって調べているのかはわからないけどある程度わかるみたい。
他の版で仕事関係のことをカキコミしている（多分）旦那の部下がいたけど調査してたよ。
どうやって調べているのかはわからないけどある程度わかるみたい。
工作しててもしてなくても利用してたら全レスが自分のレスと思われて仕方ない事かと
ほとんどの既婚者が隠したい、恥ずかしいと思うツールだからこそ、
自己紹介で趣味は2ちゃんですという人がいないんだと思うよ
誰しも当てはまる事が多く書かれ、空気が悪くなるとわかってるから
極端に言えば万引きグループと仲良く店に入って
私は盗ってませんと言っても、メンバーが盗れば同罪と思われても仕方が無い
悪口グループにいて、私は悪口言いませんは通用しませんよと言いたいのでは
ほとんどの既婚者が隠したい、恥ずかしいと思うツールだからこそ、
自己紹介で趣味は2ちゃんですという人がいないんだと思うよ
誰しも当てはまる事が多く書かれ、空気が悪くなるとわかってるから
極端に言えば万引きグループと仲良く店に入って
私は盗ってませんと言っても、メンバーが盗れば同罪と思われても仕方が無い
悪口グループにいて、私は悪口言いませんは通用しませんよと言いたいのでは
>>804
さすがに全レスが友人のレスと思ってしまうなら病気だよ…。
珍しいケースとか詳細書きすぎてて一致してるとかならまだしも。
＞悪口グループにいて、私は悪口言いませんは通用しませんよと言いたいのでは
２ちゃんしない人が言うならともかく
本人が２ちゃんで友人の悪口言ってるのに意味不明。
２ちゃんだって板やスレによっては空気も話題も全然違うし。
さすがに全レスが友人のレスと思ってしまうなら病気だよ…。
珍しいケースとか詳細書きすぎてて一致してるとかならまだしも。
＞悪口グループにいて、私は悪口言いませんは通用しませんよと言いたいのでは
２ちゃんしない人が言うならともかく
本人が２ちゃんで友人の悪口言ってるのに意味不明。
２ちゃんだって板やスレによっては空気も話題も全然違うし。
前に世論操作がどうこう言ってた人？
「洋服の貸し借りする人は～」「高学歴貧乏は～」
自分も悪口三昧で同じ事してるじゃん。
似た者同士なんだから仲良くすればいいのにｗ
「洋服の貸し借りする人は～」「高学歴貧乏は～」
自分も悪口三昧で同じ事してるじゃん。
似た者同士なんだから仲良くすればいいのにｗ
永遠のループなんだよね
人の悪口ばかり言う人に辟易させられて、その人に嫌味なこと言われて
我慢できなくなってついにぶちきれました！私は人の悪口ばっかり言う人大嫌い！
だってその人、○○って言うし、××なんてことするんですよ？
という矛盾はどうしても回避できないっていうか
人の悪口ばかり言う人に辟易させられて、その人に嫌味なこと言われて
我慢できなくなってついにぶちきれました！私は人の悪口ばっかり言う人大嫌い！
だってその人、○○って言うし、××なんてことするんですよ？
という矛盾はどうしても回避できないっていうか
嫌な事をされた鬱憤を吐き出してるだけのレスとは少し違うような。
でもさ、第三者から見ると同じに見えちゃうんだよね
他人が見ても状況がわかるようなエピソードを書いて
嫌な事された気持ちを吐き出すなら共感したり、同情したりできるけど、
人の話に便乗して悪口書いてるだけだからなぁ。
それが第三者から見たら同じってのは乱暴かと。
便乗された>>733さんはお気の毒にと思う。
嫌な事された気持ちを吐き出すなら共感したり、同情したりできるけど、
人の話に便乗して悪口書いてるだけだからなぁ。
それが第三者から見たら同じってのは乱暴かと。
便乗された>>733さんはお気の毒にと思う。
>>808
それも、吐き出しが度を過ぎると「今まさにあなたがされたことを
私がされてるんですけど・・？」って感じになっちゃうし
そんなことされるなんて、あなたにも問題が・・？とまで思っちゃう。
吐き出しも必要な行動だとは思うけど、リアルでされた経験から言うと
吐き出してる人も同じ人種？と思う時がある。
それも、吐き出しが度を過ぎると「今まさにあなたがされたことを
私がされてるんですけど・・？」って感じになっちゃうし
そんなことされるなんて、あなたにも問題が・・？とまで思っちゃう。
吐き出しも必要な行動だとは思うけど、リアルでされた経験から言うと
吐き出してる人も同じ人種？と思う時がある。
>>812
じゃなくてリアルで経験した過程から、ネットで吐き出してる人も
もしかして、被害者ぶってるけど、本質的には加害者よりの
人なんじゃ？と思ってしまう、見えてしまうってこと。
もちろん、酷い目にあったことは想像つくし
そういうふうにされてしまうぐらいいい人なんだろうけど・・・。
吐き出してる人に「あなたにもそういう要因があったのでは？」ってレスに
「ただ叩きたいだけのためにレスしてる」って言われてる人がいたけど
近い感覚はあるな、って思う。
なので、吐き出しって難しい行為だと思う
じゃなくてリアルで経験した過程から、ネットで吐き出してる人も
もしかして、被害者ぶってるけど、本質的には加害者よりの
人なんじゃ？と思ってしまう、見えてしまうってこと。
もちろん、酷い目にあったことは想像つくし
そういうふうにされてしまうぐらいいい人なんだろうけど・・・。
吐き出してる人に「あなたにもそういう要因があったのでは？」ってレスに
「ただ叩きたいだけのためにレスしてる」って言われてる人がいたけど
近い感覚はあるな、って思う。
なので、吐き出しって難しい行為だと思う
なんか性格悪く見えるとか変なカキコしたせいで話題が変な方向へいってしまったみたいですね
ごめんなさい
ごめんなさい
良くも悪くも、ここで書かれるような内容は、決して珍しいことではなくて、
ごくごく頻繁に起こりうるようなことなんだろうね。
だからもしかして自分のことでは？と捉えてしまう人もいるのではないかな。
ごくごく頻繁に起こりうるようなことなんだろうね。
だからもしかして自分のことでは？と捉えてしまう人もいるのではないかな。
よくある話を「私の事だ！きっとあの人が悪口書いてるのね！」なんて思うのは
病的な被害妄想なんじゃないかな。
病的な被害妄想なんじゃないかな。
>>817
ヲチスレに自分のブログを晒されたとかならわかるけど
ここの話じゃどこまで本当かどうかも、誰の話かも普通わかんないよね。
ついでに言うと、ブログ晒されてキーってなるなら、ブログをやめるか
2chみるのをやめたらいいのにって思う。
フェイスブックヲチャがいるという人も同様。
やめるか、相手をブロックするか、非表示にするかしておいたらいい話だよね。
誰にでも見せられる状態で晒しておいて、賞賛はいいけど批判は受け付けないっていうなら
そりゃ少々たたかれても仕方ないんじゃないかなと思うよ。
ヲチスレに自分のブログを晒されたとかならわかるけど
ここの話じゃどこまで本当かどうかも、誰の話かも普通わかんないよね。
ついでに言うと、ブログ晒されてキーってなるなら、ブログをやめるか
2chみるのをやめたらいいのにって思う。
フェイスブックヲチャがいるという人も同様。
やめるか、相手をブロックするか、非表示にするかしておいたらいい話だよね。
誰にでも見せられる状態で晒しておいて、賞賛はいいけど批判は受け付けないっていうなら
そりゃ少々たたかれても仕方ないんじゃないかなと思うよ。
自分が休みで自分の旦那が仕事の時(土曜日)だけランチ誘ってくるな！！
うちは夫は土日休みなんじゃー。
あんたと過ごすより夫と過ごした方が楽だっつーの。
うちは夫は土日休みなんじゃー。
あんたと過ごすより夫と過ごした方が楽だっつーの。
アロマエステのサロンをやっている友達の所に通っているんだけど強引に自分の都合に合わさせる。
できるだけ他のお客様を入れて私を空いた時間に入れたいのが見え見え。
でも午後の一番暑いときになんか行きたくない。今日も入っているけど行ったら次の約束入れないで逃げるように頑張る。
友達だからって行くもんじゃないね。付き合いで色々買わなきゃならないし。
できるだけ他のお客様を入れて私を空いた時間に入れたいのが見え見え。
でも午後の一番暑いときになんか行きたくない。今日も入っているけど行ったら次の約束入れないで逃げるように頑張る。
友達だからって行くもんじゃないね。付き合いで色々買わなきゃならないし。
せっかくのアロマがストレスの原因なんてカワイソス。
>>820
アロマやってる人は時々マルチやってたりもするから要注意だよね。
うまく逃げられたらいいね。
社交上手な年上のマダムを見てると、
急にべったりしてきて面倒臭くなりそうなタイプには、アクション浅めにしておいて
変なお誘いへのお断りは早めにきっぱり、
気遣いが出来るタイプには、それなりにプライベートにもいれて深く付き合ってる感じだな。
たくさんの人と付き合ってると鼻がきくといってはなんだけど
この人とはダメだな（合わないか、遠からず揉める）っていうのはすぐわかるから、深入りしないんだって。
やっぱり数こなすしかないのかな～。
アロマやってる人は時々マルチやってたりもするから要注意だよね。
うまく逃げられたらいいね。
社交上手な年上のマダムを見てると、
急にべったりしてきて面倒臭くなりそうなタイプには、アクション浅めにしておいて
変なお誘いへのお断りは早めにきっぱり、
気遣いが出来るタイプには、それなりにプライベートにもいれて深く付き合ってる感じだな。
たくさんの人と付き合ってると鼻がきくといってはなんだけど
この人とはダメだな（合わないか、遠からず揉める）っていうのはすぐわかるから、深入りしないんだって。
やっぱり数こなすしかないのかな～。
変な日本語ｽﾏﾝ
×感じかなのかな
○感じなのかな
×感じかなのかな
○感じなのかな
>>828
男女関係なんかもそうだけど
きちんと段階踏んで距離を置いて付き合えば
ある程度は見抜けると思う。
私が思うに見抜けない人って受身で流されるタイプが多い気がする。
「この人は私に優しいから」「誘ってくれるから」って相手主導で流されてしまうというか、
相手を見ているようで見ていない。
男女関係なんかもそうだけど
きちんと段階踏んで距離を置いて付き合えば
ある程度は見抜けると思う。
私が思うに見抜けない人って受身で流されるタイプが多い気がする。
「この人は私に優しいから」「誘ってくれるから」って相手主導で流されてしまうというか、
相手を見ているようで見ていない。
>>829
ああ～なるほど。
相手を切れさせず、ストーカー化もさせないようにする感じかなぁ。
いきなりCOとかよりずっと大人の方法だよね。
我慢に我慢を重ねていきなり不満が大爆発となるより、少し違和感を感じたら
精神的にも物理的にもちょっと距離をおいて様子をみてみるのがいいのかもね。
ああ～なるほど。
相手を切れさせず、ストーカー化もさせないようにする感じかなぁ。
いきなりCOとかよりずっと大人の方法だよね。
我慢に我慢を重ねていきなり不満が大爆発となるより、少し違和感を感じたら
精神的にも物理的にもちょっと距離をおいて様子をみてみるのがいいのかもね。
すごく性格悪くてごめんだけど
逆に都合が悪い曜日を予め聞いておいて
例えば月曜、水曜の午後はダメだと知っておく。
んで木曜日の午前中だとかに適当に予約しておいて火曜日の夕方～夜に木曜日が都合が悪くなった、水曜日の午後は？と聞く。
当然断られるからそのまま流れる。次の予約は？と聞かれてものらりくらり。
それで断ってきました。
逆に都合が悪い曜日を予め聞いておいて
例えば月曜、水曜の午後はダメだと知っておく。
んで木曜日の午前中だとかに適当に予約しておいて火曜日の夕方～夜に木曜日が都合が悪くなった、水曜日の午後は？と聞く。
当然断られるからそのまま流れる。次の予約は？と聞かれてものらりくらり。
それで断ってきました。
ドン引くわ
私はその手の事よく遭遇するけど、定番のセリフで
今ちょっとバタバタしてて、予定わかったらこっちから連絡してもいい？
といかにもまた来る気あって電話するような口調で言う
もしくは、キャンセルの電話の時にそれを言う。
キャンセルしてもいいし予約だけでもーには、今本当にいろいろあって予定たてずらくてーと言う。
それでも食い下がられたら、相手はこちらの気持ちなんかどうでも良くて
カモか奴隷だと思われてると思っていいよ
最初感じよく、食い下がる毎に不快感を強めて出していく感じで
今ちょっとバタバタしてて、予定わかったらこっちから連絡してもいい？
といかにもまた来る気あって電話するような口調で言う
もしくは、キャンセルの電話の時にそれを言う。
キャンセルしてもいいし予約だけでもーには、今本当にいろいろあって予定たてずらくてーと言う。
それでも食い下がられたら、相手はこちらの気持ちなんかどうでも良くて
カモか奴隷だと思われてると思っていいよ
最初感じよく、食い下がる毎に不快感を強めて出していく感じで
仲良くなったママさんが読者モデルやってたのね。
毎回会うたびにここに載ってるのよ見て見てと
いつも雑誌持ち歩きで、会うたびに見せてくれるんだけど、
何度も見せられた雑誌に初めて見たわのような反応を求められてる気がして、
それが面倒臭くなって顔合わせないようになっちゃった。
もっと近くに美容モデルの友達がいて、
彼女はそんなことしないお嬢様だからそれに慣れちゃってたのね。
毎回会うたびにここに載ってるのよ見て見てと
いつも雑誌持ち歩きで、会うたびに見せてくれるんだけど、
何度も見せられた雑誌に初めて見たわのような反応を求められてる気がして、
それが面倒臭くなって顔合わせないようになっちゃった。
もっと近くに美容モデルの友達がいて、
彼女はそんなことしないお嬢様だからそれに慣れちゃってたのね。
>>835
当人に対してそれが目的なんです。
大体いい人にこんなことしないし通うわ。
アロマやらエステやらって正直、予約も取れないような有名技師でもない限りみんな同じに感じる。
あとはその人とウマが合うかどうか。
やっつけで客にしてるんならそれくらい当然だと思います。
以上、性格が悪いですが。
当人に対してそれが目的なんです。
大体いい人にこんなことしないし通うわ。
アロマやらエステやらって正直、予約も取れないような有名技師でもない限りみんな同じに感じる。
あとはその人とウマが合うかどうか。
やっつけで客にしてるんならそれくらい当然だと思います。
以上、性格が悪いですが。
>>819
土日は家族と過ごしたいって軽く断ればいいだけな気がするけどな。
今まで伝えないで不満を持っているだけなら、相手が察してくれなくても仕方ないと思う。
家族がいなくて予定ない日に誘ってみるだけなら、変なことじゃないし。
まあ、スーパーで遭遇したくない程なら、その愚痴にレスしても意味ないか。
土日は家族と過ごしたいって軽く断ればいいだけな気がするけどな。
今まで伝えないで不満を持っているだけなら、相手が察してくれなくても仕方ないと思う。
家族がいなくて予定ない日に誘ってみるだけなら、変なことじゃないし。
まあ、スーパーで遭遇したくない程なら、その愚痴にレスしても意味ないか。
>>839
アテクシ月～金まで仕事なのよっ！じゃあいつ会うのよ？
一日ぐらい土曜日旦那放っておけないの？
と、言われる。
友人の暇な時間に合わせて会うのも嫌だし、上記の事を言われた時、
同じ条件になるように日曜日を提案したら日曜日は嫌なんだと。
アテクシ月～金まで仕事なのよっ！じゃあいつ会うのよ？
一日ぐらい土曜日旦那放っておけないの？
と、言われる。
友人の暇な時間に合わせて会うのも嫌だし、上記の事を言われた時、
同じ条件になるように日曜日を提案したら日曜日は嫌なんだと。
それは本当に友人なの？
多分、向こうは昔(高校時代)から私の事を友人と思ってないだろうね。
卒業してからは、自慢したい事がある度に呼び出しされる。
彼氏出来た、海外出張した、結婚決まった、新婚旅行行った、家建てた…
卒業してからは、自慢したい事がある度に呼び出しされる。
彼氏出来た、海外出張した、結婚決まった、新婚旅行行った、家建てた…
>>843の「今まで譲歩」というのは、譲らない相手に最近まであなたがってことです。
そんなの付き合わなきゃいいのに
と思うのは私だけかしら
と思うのは私だけかしら
いえ わたくしもw
私もそう思いますよ
同じスーパー利用しているから会っちゃうか心配って書いてあるよ。
>>842
ひとつの目安として
「この人に会いに行く道中、震災や事故に巻き込まれたら後悔するだろうな」
と思う相手とは、無理に会うことはないな、と思うよ。
3.11以降、その気持ちはいっそう強くなったなあ。
ひとつの目安として
「この人に会いに行く道中、震災や事故に巻き込まれたら後悔するだろうな」
と思う相手とは、無理に会うことはないな、と思うよ。
3.11以降、その気持ちはいっそう強くなったなあ。
>>850
> 「この人に会いに行く道中、震災や事故に巻き込まれたら後悔するだろうな」
> と思う相手とは、無理に会うことはないな、と思うよ。
> 3.11以降、その気持ちはいっそう強くなったなあ。
うわあ、本当にそうだね。
微妙なお義理のお付き合いなんて仕事や親戚関係だけでもう充分だわ。
ちなみに私は「この人ならワ◯ミでもマクドでも楽しく食事できる」と思える人としか
外食もお茶もしないって決めてるよ。
自分の愚痴や自慢ばかりの相手と予約の取りにくい高級フレンチに行くより
気のおけない友達とミスドでドーナツとコーヒーで粘ったり
自宅で家族とインスタントラーメンを食べる方が、ずっとずっと美味しい。
> 「この人に会いに行く道中、震災や事故に巻き込まれたら後悔するだろうな」
> と思う相手とは、無理に会うことはないな、と思うよ。
> 3.11以降、その気持ちはいっそう強くなったなあ。
うわあ、本当にそうだね。
微妙なお義理のお付き合いなんて仕事や親戚関係だけでもう充分だわ。
ちなみに私は「この人ならワ◯ミでもマクドでも楽しく食事できる」と思える人としか
外食もお茶もしないって決めてるよ。
自分の愚痴や自慢ばかりの相手と予約の取りにくい高級フレンチに行くより
気のおけない友達とミスドでドーナツとコーヒーで粘ったり
自宅で家族とインスタントラーメンを食べる方が、ずっとずっと美味しい。
確かに、大切な人や大好きな相手と飲むコーヒーは美味しいわ。
そうね、豪華ランチでも嫌な人と食べた時は味覚えてないわ
もったいない・・・。
もったいない・・・。
>>848
別にスーパーで会ってもいいと思うけど何が心配なんだろう？
逆にスーパーで挨拶や立ち話程度で終わらせれば。
何も無理やり縁の切れ目だっていってまったく接点を持たないってことにしなくてもいいのに。
自分の生活圏内に住んでて会う可能性があれば
その時は軽く挨拶程度とか世間話程度とかで切り上げれば楽とおもう。
別にスーパーで会ってもいいと思うけど何が心配なんだろう？
逆にスーパーで挨拶や立ち話程度で終わらせれば。
何も無理やり縁の切れ目だっていってまったく接点を持たないってことにしなくてもいいのに。
自分の生活圏内に住んでて会う可能性があれば
その時は軽く挨拶程度とか世間話程度とかで切り上げれば楽とおもう。
>>851 粘着タイプってかわすの大変だよ。私の場合友達の旦那さんと息子さんがほぼ同時期にリストラされたから相手から避けてくれる用になったから楽だけど。
その前はマシンガンでスーパーでつきまとわれた。
今は会っても向こうは無表情で挨拶だけ。私が同じことをやっても以前ならマシンガンでつきまとっていたと思う。
その前はマシンガンでスーパーでつきまとわれた。
今は会っても向こうは無表情で挨拶だけ。私が同じことをやっても以前ならマシンガンでつきまとっていたと思う。
>>855
いつ会うか解らずに買い物するのって疲れそう。油断してる時に限って遭遇して
挨拶だけでは済まなくて聞きたくもない自慢話に付き合わされて避けてることに対して
チクリとやられ…。杞憂だと思いたいがそんな事を考えてる内にウンザリしてしまうのでは？
いつ会うか解らずに買い物するのって疲れそう。油断してる時に限って遭遇して
挨拶だけでは済まなくて聞きたくもない自慢話に付き合わされて避けてることに対して
チクリとやられ…。杞憂だと思いたいがそんな事を考えてる内にウンザリしてしまうのでは？
>>856
マシンガントークの人に道端で捕まって、以前は付き合って、渡りたい信号を
３回も４回も見送ったことがあった。バカだった。
今はその人がマシンガン打ち始めても、「こんにちは、さようなら」と
それだけ言って立ち去る事ができるようになった。
マシンガントークの人に道端で捕まって、以前は付き合って、渡りたい信号を
３回も４回も見送ったことがあった。バカだった。
今はその人がマシンガン打ち始めても、「こんにちは、さようなら」と
それだけ言って立ち去る事ができるようになった。
>>856
用事があるとでも言えばいいのに
用事があるとでも言えばいいのに
相手にもよるけどサラっとかわせるようなスキルがあるなら
最初から揉めないような気がする。
最初から揉めないような気がする。
>>857
その人のタイプの問題か。
別に付き合わされる必要もないと思うし
話は適当に切り上げることって出来ないかなぁ。
仕事関係や大事にしたい友人なら多少は付き合わないとってこともあるけど
実際避けてるのは本当のことなんだから
その程度の人なら嫌われようがチクリといわれようがどうでもいいと思う。
その人のタイプの問題か。
別に付き合わされる必要もないと思うし
話は適当に切り上げることって出来ないかなぁ。
仕事関係や大事にしたい友人なら多少は付き合わないとってこともあるけど
実際避けてるのは本当のことなんだから
その程度の人なら嫌われようがチクリといわれようがどうでもいいと思う。
言わせない、なんてことないと思うけど。
自分が言わない勇気がないだけで。
自分が言わない勇気がないだけで。
言い難い、かもしれないけど
言えない事はないよね
言えない事はないよね
言っても通用しない相手ってのもいるからなぁ。
「用事があるんで～」「用事って何？誰と？何時から？もうちょっといいじゃん」みたいに
ちょっとキレ気味で言う人とかいる。
こっちが不機嫌になるとさらに不機嫌で返してきたり。
断り文句が言えるか言えないかじゃなくて
威圧に勝てるか勝てないかって話で、
それはそういう人に絡まれやすいタイプの人は
それなりのスキルが無いと難しかったりするってのはわかる。
「用事があるんで～」「用事って何？誰と？何時から？もうちょっといいじゃん」みたいに
ちょっとキレ気味で言う人とかいる。
こっちが不機嫌になるとさらに不機嫌で返してきたり。
断り文句が言えるか言えないかじゃなくて
威圧に勝てるか勝てないかって話で、
それはそういう人に絡まれやすいタイプの人は
それなりのスキルが無いと難しかったりするってのはわかる。
>>861
>>840>>842を読むとずっと自慢を聞かされる為だけに呼び出されてたみたいだから
嫌な誘いでも断れない人っぽいし、今まで築いてきた2人の上下関係は今更覆すのが難しそう。
適当にかわせない人は勇気を出して強引にでも疎遠にしていくようにしないと聞き役から脱するのは
無理じゃないかな。
他人に嫌われるのを極端に恐れている気もするが。
>>840>>842を読むとずっと自慢を聞かされる為だけに呼び出されてたみたいだから
嫌な誘いでも断れない人っぽいし、今まで築いてきた2人の上下関係は今更覆すのが難しそう。
適当にかわせない人は勇気を出して強引にでも疎遠にしていくようにしないと聞き役から脱するのは
無理じゃないかな。
他人に嫌われるのを極端に恐れている気もするが。
>>866
完璧になめられてるだけじゃん
完璧になめられてるだけじゃん
>>866 まさにそれ。忙しいからまたね～と言うと憎しみのこもった目で睨んでからんでくる。
他の友達は買物の時にジュエリー、エルメスのストール身に付けて重装備。そうするとからんでこないんだって。なるほどと思ったよ。
他の友達は買物の時にジュエリー、エルメスのストール身に付けて重装備。そうするとからんでこないんだって。なるほどと思ったよ。
>>869
えー、ちょっとおしゃれするだけで絡んでこない人なら
たいしたマシンガンではない気がする。
どんなよそいき着てて、「これから出かけるオーラ」バンバンに出してても
気にしないから、あいつら・・。
えー、ちょっとおしゃれするだけで絡んでこない人なら
たいしたマシンガンではない気がする。
どんなよそいき着てて、「これから出かけるオーラ」バンバンに出してても
気にしないから、あいつら・・。
相手が求めるなら自分が少々しんどくても合わせないとと思う人はいるよ。
たとえなめられてるとわかっててもね。
私もそういうところあったからわかる。
私の場合は近所じゃなかったから疎遠になっても大丈夫だったけれど、
近所のスーパーで会う人なら縁切りも難しい。
性格ってなかなか急に変われないし、ほんと同情する。
たとえなめられてるとわかっててもね。
私もそういうところあったからわかる。
私の場合は近所じゃなかったから疎遠になっても大丈夫だったけれど、
近所のスーパーで会う人なら縁切りも難しい。
性格ってなかなか急に変われないし、ほんと同情する。
>>869
>買物の時にジュエリー、エルメスのストール身に付けて重装備
その人がしたい格好がそれならいいけど、他人よけのためにだとなんだかなあ、と思う。
「職場でセクハラされないために小汚い格好で行く」のと同じ意味合いを感じる。
そんな小細工するくらいなら堂々としていればいいのに。
>買物の時にジュエリー、エルメスのストール身に付けて重装備
その人がしたい格好がそれならいいけど、他人よけのためにだとなんだかなあ、と思う。
「職場でセクハラされないために小汚い格好で行く」のと同じ意味合いを感じる。
そんな小細工するくらいなら堂々としていればいいのに。
堂々とできないのは嫌われたくないからだろうね
あの人しつこいのよ～と愚痴りながらモヤモヤしていたい人種なのよ
あの人しつこいのよ～と愚痴りながらモヤモヤしていたい人種なのよ
付き合う人を選ぶ権利は自分にあるのに、嫌いな人にまで付き合う精神が全く理解できない
でもでもだってと言われると好きにしたら？で終わる
でもでもだってと言われると好きにしたら？で終わる
舐められてるのとは、また少し違うんだよね。
親切の押し売りと同じで、その人にとっては
いい事をしてるくらいのつもりだから。
ジャイアンがそのまま大人になってしまったみたいなもんで
威圧して周りを従わせる事しか知らないし、
何で距離を置こうとするのか理解できないから
離れようとすると物凄い勢いで距離をつめて来たり。
親切の押し売りと同じで、その人にとっては
いい事をしてるくらいのつもりだから。
ジャイアンがそのまま大人になってしまったみたいなもんで
威圧して周りを従わせる事しか知らないし、
何で距離を置こうとするのか理解できないから
離れようとすると物凄い勢いで距離をつめて来たり。
粘着されたことはないけど声の大きい強引な粘着気質さんと適当に付き合うのは難しいだろうなと想像はつく。
特に少しの期間でも仲の良かった友達相手だとか生活圏のかぶる人だと厳しそうだわ。
特に少しの期間でも仲の良かった友達相手だとか生活圏のかぶる人だと厳しそうだわ。
＞卒業してからは、自慢したい事がある度に呼び出しされる。
＞彼氏出来た、海外出張した、結婚決まった、新婚旅行行った、家建てた…
頻度や年齢はしらないけど、高校時代から目的わかってて、ずっと付き合ってるってすごいな。
今回は何の自慢なんだろ。
っていうか、そこまで嫌いだと普通の雑談ですら自慢と取っていそうな気もするが。
きっぱり「自慢のためだけに、しかも自分が都合いい日だけに呼びつけるな！」で絶縁した方が楽そう。
＞彼氏出来た、海外出張した、結婚決まった、新婚旅行行った、家建てた…
頻度や年齢はしらないけど、高校時代から目的わかってて、ずっと付き合ってるってすごいな。
今回は何の自慢なんだろ。
っていうか、そこまで嫌いだと普通の雑談ですら自慢と取っていそうな気もするが。
きっぱり「自慢のためだけに、しかも自分が都合いい日だけに呼びつけるな！」で絶縁した方が楽そう。
>>843
今までは私が独身で時間の融通が効いたので、彼女の都合に合わせてました。
私が結婚してからは忙しいのと、夫を置いてまで彼女に会いたくないと思えてしまいました。
2,3度は土日は忙しいからお茶出来ないと断ったのですが、
直接会うまでは何度もお誘いメールが来ます。
毎回自慢話を聞かされるだけだし、うんざりです。
今までは私が独身で時間の融通が効いたので、彼女の都合に合わせてました。
私が結婚してからは忙しいのと、夫を置いてまで彼女に会いたくないと思えてしまいました。
2,3度は土日は忙しいからお茶出来ないと断ったのですが、
直接会うまでは何度もお誘いメールが来ます。
毎回自慢話を聞かされるだけだし、うんざりです。
断ってもしつこいなら無視しちゃえー
>>878
お誘いがあるたびに「会えそうだったらこっちから連絡するから」と返すといいかも。
何を言われても毎回。
主導権をこっちに移す。
そのうち「○○ちゃん、結婚してから付き合い悪くなったわ」と思ってくれるハズ。
頑張って。
お誘いがあるたびに「会えそうだったらこっちから連絡するから」と返すといいかも。
何を言われても毎回。
主導権をこっちに移す。
そのうち「○○ちゃん、結婚してから付き合い悪くなったわ」と思ってくれるハズ。
頑張って。
>>877
卒業してからは10年で、合う頻度は1年に1度の時もあれば3年に1度の時や、
半年に1度の時もあります。
彼女からメールが来て私がノコノコ会うという感じです。
彼女の普通の雑談でも自慢に聞こえてしまうんですかね？
毎回彼女は遠回しに自慢をして、私が『それって○○って事？凄い』と言うパターン。
凄いを言わないで聞き流しても、何度も遠回しに同じ話をする。
今回は恐らく妊娠自慢な気がする。
卒業してからは10年で、合う頻度は1年に1度の時もあれば3年に1度の時や、
半年に1度の時もあります。
彼女からメールが来て私がノコノコ会うという感じです。
彼女の普通の雑談でも自慢に聞こえてしまうんですかね？
毎回彼女は遠回しに自慢をして、私が『それって○○って事？凄い』と言うパターン。
凄いを言わないで聞き流しても、何度も遠回しに同じ話をする。
今回は恐らく妊娠自慢な気がする。
スルースキルが足らないんじゃない？
自慢のスルーじゃなくて、関わりのスルースキル。
自慢のスルーじゃなくて、関わりのスルースキル。
下僕体質なんだろな
スルースキルか。
もう今までの事から学習して会いにいかないよっ！
結婚式も呼ばれてないし、彼女には子供関係のお祝いも渡したくない！
もう今までの事から学習して会いにいかないよっ！
結婚式も呼ばれてないし、彼女には子供関係のお祝いも渡したくない！
>>881
＞自分が休みで自分の旦那が仕事の時(土曜日)だけランチ誘ってくるな
からもっと頻繁なのかと思ったら、1年に1度の時もあれば3年に1度の時や、
半年に1度の時もくらいなのか。
暇な時はひっきりなしに呼び出してると勘違いしてた。
海外出張したとかまで自慢されたに入れてるから、それただの雑談じゃ…って思ったけど、
まあ、こっちは雰囲気までわからないからなあ。
そんなに嫌ならスーパーで遭遇するからとか、断ってもメール来るからとか言ってないで、
「自慢うざい。付き合わない」で断絶がいいと思うけどね。
＞自分が休みで自分の旦那が仕事の時(土曜日)だけランチ誘ってくるな
からもっと頻繁なのかと思ったら、1年に1度の時もあれば3年に1度の時や、
半年に1度の時もくらいなのか。
暇な時はひっきりなしに呼び出してると勘違いしてた。
海外出張したとかまで自慢されたに入れてるから、それただの雑談じゃ…って思ったけど、
まあ、こっちは雰囲気までわからないからなあ。
そんなに嫌ならスーパーで遭遇するからとか、断ってもメール来るからとか言ってないで、
「自慢うざい。付き合わない」で断絶がいいと思うけどね。
>>887
ごもっともです。
やっぱりはっきり言うべきですよね。
どうしてここまで嫌いになってしまったんだろう。
そもそも最初からあまり好きでもなかったのかな？
他の高校時代の友達とは繋がりのない子だし、もうはっきり言う。
ごもっともです。
やっぱりはっきり言うべきですよね。
どうしてここまで嫌いになってしまったんだろう。
そもそも最初からあまり好きでもなかったのかな？
他の高校時代の友達とは繋がりのない子だし、もうはっきり言う。
知るか
なんかメンドくさそうな人ｗ
ごめんねっ！
>>870>>872 ちがうw ジュエリー、ストール（エルメス）を付けるとマシンガンは負けたと思って寄って来ないの。マシンガンはプライド高いから。
私はたかだかスーパーに面倒くさいからしない。それに最近ネットスーパー。
私はたかだかスーパーに面倒くさいからしない。それに最近ネットスーパー。
今朝までは気の毒だと思っていたが撤回したいwどっちもめんどくさそうな人って言うか…。
妊娠自慢てwペットの話をしても「ペット自慢乙」と思われそう。
卒業してからもっと頻繁に呼び出されて粘着されてるのかと思ってたわ。
彼女が本当に他人に自慢したくてしょうがない性格なら他にも下僕を数人抱えてるだろうから
離れても大丈夫だと思うけどね。
このスレで彼女(相手)側の話を聞きたいと思ったのは初めてかもしれないw
妊娠自慢てwペットの話をしても「ペット自慢乙」と思われそう。
卒業してからもっと頻繁に呼び出されて粘着されてるのかと思ってたわ。
彼女が本当に他人に自慢したくてしょうがない性格なら他にも下僕を数人抱えてるだろうから
離れても大丈夫だと思うけどね。
このスレで彼女(相手)側の話を聞きたいと思ったのは初めてかもしれないw
>>888
私、「その人と縁を切ったあなた」の１年後、みたいな状態ですｗ
自分は、あるきっかけで、目からウロコが落ちたように「もういいや」って思えたのね。
あなたはイヤなら会わなきゃいいんだよなーとわかってるし、私もそうだった。
でも、機が熟するというか、ウロコが落ちる瞬間ってあるんだと思うのよ。
今のあなたは、イヤだなと思うだけじゃなくて口にしたり、書いたり出来るのだから
ウロコはもうすぐ落ちると思う。あと数ミリ、半歩、何かに背中を押されたらきっと落ちるよ。
もうあの人のことで悩むのはうんざり、もう結構、と行動できる瞬間は絶対に来るはず。
自分語りでスマンけど、私はいかに嫌いな人であっても、あんたなんか嫌いだよ、という
態度を取る無礼さを犯すのが、すごく怖かった。だから嫌な人とも付き合ってた。
あなたもそうかもしれないね。 でも、そんな人に払う礼儀なんてもったいないよｗ
一度メールを無視してみたらどうかな（やってたらごめんね）。
それを続ければ、すぐに縁は切れます。絶対。
奴隷の反乱を、王様は認められないんだよ。認めて、奴隷の意思に負けた、という事実を見るより
王様は奴隷の悪口を言って、自分からあんな奴隷捨ててやったんだという立場を取ります。
だから忍耐強くスルーしていれば、絶対に相手のほうから距離を置いてくるよｗ
見当違いのアドバイスだったらごめんね。頑張ってください。
>>893
たぶん、彼女は下僕に事欠いてると思うよ。
だからしつこく何度でも連絡して、会いたがるんだと思う。
私、「その人と縁を切ったあなた」の１年後、みたいな状態ですｗ
自分は、あるきっかけで、目からウロコが落ちたように「もういいや」って思えたのね。
あなたはイヤなら会わなきゃいいんだよなーとわかってるし、私もそうだった。
でも、機が熟するというか、ウロコが落ちる瞬間ってあるんだと思うのよ。
今のあなたは、イヤだなと思うだけじゃなくて口にしたり、書いたり出来るのだから
ウロコはもうすぐ落ちると思う。あと数ミリ、半歩、何かに背中を押されたらきっと落ちるよ。
もうあの人のことで悩むのはうんざり、もう結構、と行動できる瞬間は絶対に来るはず。
自分語りでスマンけど、私はいかに嫌いな人であっても、あんたなんか嫌いだよ、という
態度を取る無礼さを犯すのが、すごく怖かった。だから嫌な人とも付き合ってた。
あなたもそうかもしれないね。 でも、そんな人に払う礼儀なんてもったいないよｗ
一度メールを無視してみたらどうかな（やってたらごめんね）。
それを続ければ、すぐに縁は切れます。絶対。
奴隷の反乱を、王様は認められないんだよ。認めて、奴隷の意思に負けた、という事実を見るより
王様は奴隷の悪口を言って、自分からあんな奴隷捨ててやったんだという立場を取ります。
だから忍耐強くスルーしていれば、絶対に相手のほうから距離を置いてくるよｗ
見当違いのアドバイスだったらごめんね。頑張ってください。
>>893
たぶん、彼女は下僕に事欠いてると思うよ。
だからしつこく何度でも連絡して、会いたがるんだと思う。
>>892
え、だからちょっとエルメスのストールとか付けただけで
（負けたかなんだか知らないけど）寄って来ない程度の人なら
そんなに恐るるに足らないっていう感じかな。
どんなアクセサリーだろうと、どんなマダムな格好してても
ひるまずに寄ってくるのが、キングオブマシンガンだから・・・。
え、だからちょっとエルメスのストールとか付けただけで
（負けたかなんだか知らないけど）寄って来ない程度の人なら
そんなに恐るるに足らないっていう感じかな。
どんなアクセサリーだろうと、どんなマダムな格好してても
ひるまずに寄ってくるのが、キングオブマシンガンだから・・・。
>>892
なにが「ちがうw」なのか読んでも解らなかった。ごめん。
なにが「ちがうw」なのか読んでも解らなかった。ごめん。
>>893
ぜひw
>>894
メール無視は5回やってるよ～。
普通返事ないと嫌われたか忙しいか気づくと思うんだけど。
ここまでしつこいと、向こうは私の近況が不幸で返信出来ないと思ってそう。
何がなんでも私の近況を知るためにメールしてくるのかな？？
ぜひw
>>894
メール無視は5回やってるよ～。
普通返事ないと嫌われたか忙しいか気づくと思うんだけど。
ここまでしつこいと、向こうは私の近況が不幸で返信出来ないと思ってそう。
何がなんでも私の近況を知るためにメールしてくるのかな？？
>>894
＞自分語りでスマンけど、私はいかに嫌いな人であっても、あんたなんか嫌いだよ、という
＞態度を取る無礼さを犯すのが、すごく怖かった。だから嫌な人とも付き合ってた。
プライベートな友達が前提としての話。
距離を置きたい離れたいという態度をとるのは一時的にその時だけを見たら無礼かもしれないけど
長い目でみれば本心は大嫌いなままでドス黒い感情を持ちながら付かず離れずの関係の方が
よほど相手に失礼だと思います。
自分は嫌ってるけど嫌いな人からさえも嫌われたくない人に見える。
＞自分語りでスマンけど、私はいかに嫌いな人であっても、あんたなんか嫌いだよ、という
＞態度を取る無礼さを犯すのが、すごく怖かった。だから嫌な人とも付き合ってた。
プライベートな友達が前提としての話。
距離を置きたい離れたいという態度をとるのは一時的にその時だけを見たら無礼かもしれないけど
長い目でみれば本心は大嫌いなままでドス黒い感情を持ちながら付かず離れずの関係の方が
よほど相手に失礼だと思います。
自分は嫌ってるけど嫌いな人からさえも嫌われたくない人に見える。
>>897
しつこい人はしつこいよ。
自分は着信拒否とメール受信拒否までしたよ。
女王様・お姫様体質の人って、下僕に逃げられると
必死に追いかけてくるからね。
>>894
その優しさにバカはつけ込むんだろうね。
近所で会っても無視か、バカ丁寧に接して拒否する。
しつこい人はしつこいよ。
自分は着信拒否とメール受信拒否までしたよ。
女王様・お姫様体質の人って、下僕に逃げられると
必死に追いかけてくるからね。
>>894
その優しさにバカはつけ込むんだろうね。
近所で会っても無視か、バカ丁寧に接して拒否する。
>>897
自慢のためだけに会う約束をとりつけたくてメール来るって自分で言ってたじゃん。
呼び出し目的の人が、自慢垂れ流すだけの相手に、不幸で返信できないと思ったり、
あなたの近況を知りたいからメールってわけではないんじゃ。
メール無視してもスーパーで遭遇しやすい状況なら、はっきりしない限りその場で「何で返信ないの？」と聞かれそう。
最初は土曜ばかり会いたがるのが嫌って愚痴だったけど、
実際そんなに会わない人みたいだし、
何かブレブレな感じ。
自慢のためだけに会う約束をとりつけたくてメール来るって自分で言ってたじゃん。
呼び出し目的の人が、自慢垂れ流すだけの相手に、不幸で返信できないと思ったり、
あなたの近況を知りたいからメールってわけではないんじゃ。
メール無視してもスーパーで遭遇しやすい状況なら、はっきりしない限りその場で「何で返信ないの？」と聞かれそう。
最初は土曜ばかり会いたがるのが嫌って愚痴だったけど、
実際そんなに会わない人みたいだし、
何かブレブレな感じ。
>>900
年に1回とか3年に一回会うだけの人と、スーパーではよく会うのかな？
良くわからないけど・・・
確かにフェイクにしても良く意味わからない感じ
とにかく会いたくないなら、会わなきゃいいし
それができる環境ではあると思う。
年に1回とか3年に一回会うだけの人と、スーパーではよく会うのかな？
良くわからないけど・・・
確かにフェイクにしても良く意味わからない感じ
とにかく会いたくないなら、会わなきゃいいし
それができる環境ではあると思う。
離婚して、親権取った小学生の息子と二人暮らしでフルタイムで働いてる友人が、
「ＯＯ（息子の名前）のために仕事は大変だけどがんばる」と、
メールが来るたびに書いてくるのが、なんとなくもにょる。
死別ならともかく、子供がいるのに勝手に離婚しておいて父親も近くに住んでるんだし、
「そんなに大変なら助けてもらったら？」と思ってしまうのって冷たいかな？
離婚の理由はよくわからないが、ダンナの浮気とかではなさそう。
私が小梨だから言いやすいのかもしれんが、もうメールの返信するのもめんどくさい。
「ＯＯ（息子の名前）のために仕事は大変だけどがんばる」と、
メールが来るたびに書いてくるのが、なんとなくもにょる。
死別ならともかく、子供がいるのに勝手に離婚しておいて父親も近くに住んでるんだし、
「そんなに大変なら助けてもらったら？」と思ってしまうのって冷たいかな？
離婚の理由はよくわからないが、ダンナの浮気とかではなさそう。
私が小梨だから言いやすいのかもしれんが、もうメールの返信するのもめんどくさい。
>>902 地元、同級生。
>>903
冷たいというより余計なお世話なのでは？
どんな事情があるのかはわからないんだし、
他人があれこれ言う事じゃないと思う。
自分に言い聞かせてるんだろうから
その部分はスルーしておけばいいんじゃない？
冷たいというより余計なお世話なのでは？
どんな事情があるのかはわからないんだし、
他人があれこれ言う事じゃないと思う。
自分に言い聞かせてるんだろうから
その部分はスルーしておけばいいんじゃない？
>>904
え、902のレスは900さんあてのレスです。
900さんも902の私のレスも、840さんの話ししてます。
マシンガンさんのことじゃないです、ごめんね。
840さんもスーパーで合うらしい。
紛らわしいよね。
え、902のレスは900さんあてのレスです。
900さんも902の私のレスも、840さんの話ししてます。
マシンガンさんのことじゃないです、ごめんね。
840さんもスーパーで合うらしい。
紛らわしいよね。
>>900
土曜日指定の誘いメールが毎月来るようになってウンザリしてたから最初の書き込みをしました。
今まではたまにしか会わなかったけど、断ったり無視するようになってからは頻繁にメールが来るのでウンザリしています。
もうはっきり言います。
>>902
元々地元の友人で、結婚を機に彼女は一時は市外に住んでいましたが
家を地元に建ててまた戻って来ました。
私は夫の会社が地元近くにあるので結婚後もずっと地元に住んでいます。
お互い独身時代は実家住まいだったので、あまりスーパーへ行きませんでしたが、
結婚後はスーパーへ行くようになったという感じです。
土曜日指定の誘いメールが毎月来るようになってウンザリしてたから最初の書き込みをしました。
今まではたまにしか会わなかったけど、断ったり無視するようになってからは頻繁にメールが来るのでウンザリしています。
もうはっきり言います。
>>902
元々地元の友人で、結婚を機に彼女は一時は市外に住んでいましたが
家を地元に建ててまた戻って来ました。
私は夫の会社が地元近くにあるので結婚後もずっと地元に住んでいます。
お互い独身時代は実家住まいだったので、あまりスーパーへ行きませんでしたが、
結婚後はスーパーへ行くようになったという感じです。
>>898
うん、そうだね。嫌われたり、相手に悪い態度をとるのがすごく怖かったのよ。
今ははっきりイヤなら拒否するので、失礼度は下がった・・・かもねｗ
>>899
優しさというか、気の弱さ・断れなさ、だと思う。バカさといってもいい。
精神的サンドバッグが欲しい人って、奴隷を見つける嗅覚がすごいんだと思う。
モラハラとかＤＶのハラッサーが、被害者をみつけて身近に置いて支配するのが
ものすごく上手いのと似てるのかもしれないね。
うん、そうだね。嫌われたり、相手に悪い態度をとるのがすごく怖かったのよ。
今ははっきりイヤなら拒否するので、失礼度は下がった・・・かもねｗ
>>899
優しさというか、気の弱さ・断れなさ、だと思う。バカさといってもいい。
精神的サンドバッグが欲しい人って、奴隷を見つける嗅覚がすごいんだと思う。
モラハラとかＤＶのハラッサーが、被害者をみつけて身近に置いて支配するのが
ものすごく上手いのと似てるのかもしれないね。
>>905 毎年春になるとメールで決意表明する友達と年賀状で決意表明する友達いるけど年一回ならスルーできるかな。
しょっちゅうなら「だから？」になると思うけど。
>>906 私の推察です。すみません。
しょっちゅうなら「だから？」になると思うけど。
>>906 私の推察です。すみません。
全レスしてるあたり本当に人間関係の取捨選択が苦手な人なんだろうなって感じるわ
>>905
レスありがとう。自分に対して言ってるんだと思ってスルーするようにします。
仕事の悩みについて毎回書いてくるから、いつも一生懸命考えて返信するんだけど、
それに対して「ありがとう」とか絶対に書かない子なんだよね。どちらかというとスルー。
それなのに、最後は必ず「ＯＯのためにこれからも頑張ります」とくるから、
ちょっともやもやして愚痴らせてもらいました。
レスありがとう。自分に対して言ってるんだと思ってスルーするようにします。
仕事の悩みについて毎回書いてくるから、いつも一生懸命考えて返信するんだけど、
それに対して「ありがとう」とか絶対に書かない子なんだよね。どちらかというとスルー。
それなのに、最後は必ず「ＯＯのためにこれからも頑張ります」とくるから、
ちょっともやもやして愚痴らせてもらいました。
>>910
いや、結構選んでレスしてるよ。
いや、結構選んでレスしてるよ。
>>903
毎日毎日その言葉だけの同じメールが来るとかなら「うんざりする」っていうならわかるけど
「なんとなくもにょる」っていう感覚は単にその友人を好きじゃないんでしょう。
返信面倒ならしなくてもいいと思うよ。
冷たいとかの問題じゃなくその人が好きじゃないんだよ。単にそれだけ。
ただ、>>905もかいてるけど離婚したことや助けてもらったらとかそれは大きなお世話。
まぁ思うだけなら問題はないけど相手に伝えるのは良い事じゃない。
毎日毎日その言葉だけの同じメールが来るとかなら「うんざりする」っていうならわかるけど
「なんとなくもにょる」っていう感覚は単にその友人を好きじゃないんでしょう。
返信面倒ならしなくてもいいと思うよ。
冷たいとかの問題じゃなくその人が好きじゃないんだよ。単にそれだけ。
ただ、>>905もかいてるけど離婚したことや助けてもらったらとかそれは大きなお世話。
まぁ思うだけなら問題はないけど相手に伝えるのは良い事じゃない。
>>911
私もそんなメールきたらもやもやすると思う。
「えらいね。がんばれ」って言って欲しいんだろうね。
日記みたいなメールしてきて、こちらの返しにはスルーって人って、
無意識にこちらを下に見てるような気がする。
相手のことをあまり考えてなくて、吐き出したい欲求だけ満たしてる感じ。
子蟻バツ一ってことで、同じ子蟻より小梨の方が言いやすいんだろうね。
そこもいやな感じ。
返事しなくていいんじゃない？
私もそんなメールきたらもやもやすると思う。
「えらいね。がんばれ」って言って欲しいんだろうね。
日記みたいなメールしてきて、こちらの返しにはスルーって人って、
無意識にこちらを下に見てるような気がする。
相手のことをあまり考えてなくて、吐き出したい欲求だけ満たしてる感じ。
子蟻バツ一ってことで、同じ子蟻より小梨の方が言いやすいんだろうね。
そこもいやな感じ。
返事しなくていいんじゃない？
うっざいよね～
『子供の為に頑張りますっ☆』って、そんな事いちいち家族以外の人に言うなっつーの。
『今日も○○ちゃん可愛い☆』とか、『旦那さん()が優しくて幸せ☆』とか、
いちいちこっちにメールしてこないで直接本人に言えばいいのに。
『子供の為に頑張りますっ☆』って、そんな事いちいち家族以外の人に言うなっつーの。
『今日も○○ちゃん可愛い☆』とか、『旦那さん()が優しくて幸せ☆』とか、
いちいちこっちにメールしてこないで直接本人に言えばいいのに。
>>903 に来るメールの内容と『子供の為に頑張りますっ☆』はまだしも
＞『今日も○○ちゃん可愛い☆』とか、『旦那さん()が優しくて幸せ☆』とか
これって別の種類な気がするけど。
b1PD9CYe0の例の友達からかな。
それならただの自慢では。
まあ、どっちも吐き出しと言えば吐き出しではあるが。
＞『今日も○○ちゃん可愛い☆』とか、『旦那さん()が優しくて幸せ☆』とか
これって別の種類な気がするけど。
b1PD9CYe0の例の友達からかな。
それならただの自慢では。
まあ、どっちも吐き出しと言えば吐き出しではあるが。
>>915
ほとんどうんざりに近いんですが、学校時代仲の良かったグループのメンバーでもなかったし、
たまたま今同県に住んでるだけで連絡取るようになった感じです。
もちろん相手に伝えることはしませんが、たぶんあまり好きじゃないんでしょうね。
>>916
職場の人間関係のつらさをそれこそ日記のように書いてくるんで、
言葉を選んでアドバイスするんだけど、スルーされるとほんとがっくりきます。
絶対に「ありがとう」とか書かないのも、たしかに下に見てるんでしょうね。
共通の友人が、２人子持ちでも彼女と同じ職種でがんばってるので、
「Ａ子ちゃんなら、仕事も子育ての相談もできるし彼女に一度メールしてみたら？」と
思い切って書いたことがあるんですが、
「しばらく連絡取ってないしＢちゃん（私のこと）で十分。私の方は大丈夫だから気にしないで～」と返ってきて、
それなら深刻ぶっていちいちメール送ってくるなと言いたいです。
>>917
自分自身を鼓舞してるんだろうなと好意的に取ろうとしても、毎回だとうんざりなんですよね。
ほとんどうんざりに近いんですが、学校時代仲の良かったグループのメンバーでもなかったし、
たまたま今同県に住んでるだけで連絡取るようになった感じです。
もちろん相手に伝えることはしませんが、たぶんあまり好きじゃないんでしょうね。
>>916
職場の人間関係のつらさをそれこそ日記のように書いてくるんで、
言葉を選んでアドバイスするんだけど、スルーされるとほんとがっくりきます。
絶対に「ありがとう」とか書かないのも、たしかに下に見てるんでしょうね。
共通の友人が、２人子持ちでも彼女と同じ職種でがんばってるので、
「Ａ子ちゃんなら、仕事も子育ての相談もできるし彼女に一度メールしてみたら？」と
思い切って書いたことがあるんですが、
「しばらく連絡取ってないしＢちゃん（私のこと）で十分。私の方は大丈夫だから気にしないで～」と返ってきて、
それなら深刻ぶっていちいちメール送ってくるなと言いたいです。
>>917
自分自身を鼓舞してるんだろうなと好意的に取ろうとしても、毎回だとうんざりなんですよね。
相談スレと迷ったんですが…
10年来の友達が結婚するんだけど、式は親族だけでやるので二次会に誘われた。
その二次会に何故か私の友達も誘ってきた。
毎年わたし主催でクリスマス会や花見をやってるんだけど、何日にも分けるのが大変だからここ数年はまとめてやっていた。
色んな知り合いを呼んで1日で済ませているので、今回の友人と呼びたい私の友人は初対面ではない。
でも、あなたの二次会に呼ぶほど仲良くないでしょ、と思う。（実際、私が間に入らずに会った事はない）
呼びたいと言っているのは、芸能人の子と、漫画家とデザイナーの子。
（職業柄たまたま友達。結婚する子は普通の会社員）
「私ちゃんの友達の○ちゃん達にも来て欲しいな。」と言われて、結婚おめでとうの気持ちより、
なんかすごくがっかりしてしまった。
有名人（）を呼びたいの？と思ってしまって。だってクリスマスと花見の数回しか会ってないのに、10年の付き合いの私と同じ扱い？と。
ウェディングハイだと思って希望に答えるべきかな。
結婚を一番喜んであげたい大切な友人だったのに、今はすごく嫌な気分になっています。心狭い？
10年来の友達が結婚するんだけど、式は親族だけでやるので二次会に誘われた。
その二次会に何故か私の友達も誘ってきた。
毎年わたし主催でクリスマス会や花見をやってるんだけど、何日にも分けるのが大変だからここ数年はまとめてやっていた。
色んな知り合いを呼んで1日で済ませているので、今回の友人と呼びたい私の友人は初対面ではない。
でも、あなたの二次会に呼ぶほど仲良くないでしょ、と思う。（実際、私が間に入らずに会った事はない）
呼びたいと言っているのは、芸能人の子と、漫画家とデザイナーの子。
（職業柄たまたま友達。結婚する子は普通の会社員）
「私ちゃんの友達の○ちゃん達にも来て欲しいな。」と言われて、結婚おめでとうの気持ちより、
なんかすごくがっかりしてしまった。
有名人（）を呼びたいの？と思ってしまって。だってクリスマスと花見の数回しか会ってないのに、10年の付き合いの私と同じ扱い？と。
ウェディングハイだと思って希望に答えるべきかな。
結婚を一番喜んであげたい大切な友人だったのに、今はすごく嫌な気分になっています。心狭い？
>>921
あー、人のふんどしで自分の結婚式に
ちょっと面識がある有名人呼びたい！って
気持ちだと思う。
確かに、その人たちが来れば他のお客さんたちは
「ええっ！こんな人たちが来ちゃうの！？」って盛り上がると思う。
921さんは、そのダシにされちゃうわけだよね。
そりゃ、微妙な気持ちになると思う。
選択肢は、お祝いだと思ってあえてダシにされる。
そこは違うだろう、ときっぱり断るの二つしかないけど
断ったあとに「結婚式に有名人に来て欲しかったのに！」と
ブー垂れてるようなら、結婚ハイとはいえちょっとその後を考えちゃうな
あー、人のふんどしで自分の結婚式に
ちょっと面識がある有名人呼びたい！って
気持ちだと思う。
確かに、その人たちが来れば他のお客さんたちは
「ええっ！こんな人たちが来ちゃうの！？」って盛り上がると思う。
921さんは、そのダシにされちゃうわけだよね。
そりゃ、微妙な気持ちになると思う。
選択肢は、お祝いだと思ってあえてダシにされる。
そこは違うだろう、ときっぱり断るの二つしかないけど
断ったあとに「結婚式に有名人に来て欲しかったのに！」と
ブー垂れてるようなら、結婚ハイとはいえちょっとその後を考えちゃうな
確かに有名人呼びたいだけかもね
微妙だね
微妙だね
>>924
それは違うんじゃない？
単に自分のパーティーに呼んでそれぞれを紹介しただけで
そこまで利用される筋合いはないわけで。
結婚する子が、パーティーで紹介されて意気投合、921を外しても
連絡できるぐらいの知り合いになってれば、921も違和感感じないでしょうし
それは違うんじゃない？
単に自分のパーティーに呼んでそれぞれを紹介しただけで
そこまで利用される筋合いはないわけで。
結婚する子が、パーティーで紹介されて意気投合、921を外しても
連絡できるぐらいの知り合いになってれば、921も違和感感じないでしょうし
有名人を抜きにして考えたら
披露宴じゃなくて気軽な二次会くらいなら
まあ有りなんじゃないかなと思うけど。
披露宴じゃなくて気軽な二次会くらいなら
まあ有りなんじゃないかなと思うけど。
>>927
うん、まあそうなんだけど
有名人目当てなのか、単純に気軽なパーティーだから
あの子も呼んで～なのかは微妙なのかなと。
ご本人が有名人目当てと感じてしまうなら、どちらにせよもう駄目なんだと思うけど。
うん、まあそうなんだけど
有名人目当てなのか、単純に気軽なパーティーだから
あの子も呼んで～なのかは微妙なのかなと。
ご本人が有名人目当てと感じてしまうなら、どちらにせよもう駄目なんだと思うけど。
でも断るにしてもまたお花見とかあって
顔も合わせるだろうから勝手には断れないし、断り方が難しいね
花嫁、見栄っ張りな人だったのかもね
顔も合わせるだろうから勝手には断れないし、断り方が難しいね
花嫁、見栄っ張りな人だったのかもね
ところで、その有名人さんたちはそもそも、921の友達の
結婚パーティーに誘ったら出席してくれるんだろうか？
誘っても、もしかして普通にお断りされるのでは・・・
921が無理にお願いすれば来てくれるのかもしれないけど
それしなかったら、何も悩むこともなく「ごめんねー無理ー」で
終わっちゃう話かも
まぁ、ただ、921の、結婚する友達に対しての疑惑は残るけど
結婚パーティーに誘ったら出席してくれるんだろうか？
誘っても、もしかして普通にお断りされるのでは・・・
921が無理にお願いすれば来てくれるのかもしれないけど
それしなかったら、何も悩むこともなく「ごめんねー無理ー」で
終わっちゃう話かも
まぁ、ただ、921の、結婚する友達に対しての疑惑は残るけど
>>925 そうです。紹介して本当に友達になってるんなら別にモヤモヤしません。
「私ちゃんの友達誘いたい」と言われた時に、は？と思いつつ、
「私があの子達に声をかければ良いの？」と聞いたら、
「クリスマス会の時のお知らせメールが残ってるから、私ちゃんの許可が下りれば自分で誘うね」と言われて、嫌って言えなかった。
そんでそのお知らせメールを全員に返信にして二次会のメールがきたんだけど、
私にはそれには返事しなかったのね、すでに出席って返事してるし。
私からみんなを招待するならフォローや説明するけど自分でやるんなら勝手にしろ、と思って。
で、招待メールから実は１カ月ぐらい経つんだけど、返事した子と返事がない子がいる。
返事がない子に本来は私がフォローするべきだとは思うんだけど（私の友達だし）、モヤモヤしてるから放置してしまってる。
（返事がない子はきっと「何で私が？」と思って返事してないんだと思う。）
自分でも心狭いと思いつつ、利用されてるのがショックで心からお祝いできないわ…
相談というよりほとんど愚痴ですね。
「私ちゃんの友達誘いたい」と言われた時に、は？と思いつつ、
「私があの子達に声をかければ良いの？」と聞いたら、
「クリスマス会の時のお知らせメールが残ってるから、私ちゃんの許可が下りれば自分で誘うね」と言われて、嫌って言えなかった。
そんでそのお知らせメールを全員に返信にして二次会のメールがきたんだけど、
私にはそれには返事しなかったのね、すでに出席って返事してるし。
私からみんなを招待するならフォローや説明するけど自分でやるんなら勝手にしろ、と思って。
で、招待メールから実は１カ月ぐらい経つんだけど、返事した子と返事がない子がいる。
返事がない子に本来は私がフォローするべきだとは思うんだけど（私の友達だし）、モヤモヤしてるから放置してしまってる。
（返事がない子はきっと「何で私が？」と思って返事してないんだと思う。）
自分でも心狭いと思いつつ、利用されてるのがショックで心からお祝いできないわ…
相談というよりほとんど愚痴ですね。
>>931
有名人の卵ぐらいの人なら、顔売る為に来るかもね
幹事もしないくせに、人の人脈利用するなら
もうクリスマスも花見も誘わなくていいと思うよ
苦労は人に任せて、オイシイとこだけ持ってく人かなと
>>921が嫌でモヤモヤするなら許可しなくていいと思います
有名人の卵ぐらいの人なら、顔売る為に来るかもね
幹事もしないくせに、人の人脈利用するなら
もうクリスマスも花見も誘わなくていいと思うよ
苦労は人に任せて、オイシイとこだけ持ってく人かなと
>>921が嫌でモヤモヤするなら許可しなくていいと思います
921から聞いてみるね、っていって
「みんな仕事なんだってー」って断っちゃうのがいちばんよさそうだ。
昔は、結婚式に本人らを知らない議員が呼ばれたらしいけど
それがかたちを変えると、芸能人呼ぶとかになっちゃうのかもしれないね。
「みんな仕事なんだってー」って断っちゃうのがいちばんよさそうだ。
昔は、結婚式に本人らを知らない議員が呼ばれたらしいけど
それがかたちを変えると、芸能人呼ぶとかになっちゃうのかもしれないね。
>>929 去年私が出産して、子供が6ヵ月の時にクリスマス会を例年通りやったんだけど、
私以外全員小梨なので全員が遅刻するわ、夜中まで帰らないわ、騒ぐわ、で、
大人数を呼ぶのは本件とは関係無しに当分やめようと思ってる。（遡ればその件からしてモヤってて）
>>931
すでにそんな空気。多分私から誘えば大丈夫だったと思うけど、
芸能人の子は完全に引いてるというか、結婚する子の名前すら覚えてないと思う。
あ、なんかだんだん悪口だけになってきた。
でもやっぱりモヤモヤして当然ですよね。
自分が意地悪じゃない、モヤモヤして当然と誰かに言って欲しかったんですね、私。
だんだん気持ちの整理ができてきました。
私以外全員小梨なので全員が遅刻するわ、夜中まで帰らないわ、騒ぐわ、で、
大人数を呼ぶのは本件とは関係無しに当分やめようと思ってる。（遡ればその件からしてモヤってて）
>>931
すでにそんな空気。多分私から誘えば大丈夫だったと思うけど、
芸能人の子は完全に引いてるというか、結婚する子の名前すら覚えてないと思う。
あ、なんかだんだん悪口だけになってきた。
でもやっぱりモヤモヤして当然ですよね。
自分が意地悪じゃない、モヤモヤして当然と誰かに言って欲しかったんですね、私。
だんだん気持ちの整理ができてきました。
>>932
お気の毒にとは思うけど、有名人がいるのにメールＢＣＣにしなかったり、
友人に勝手にお知らせメール送らせたのはマズかったんじゃない？
個人的に交換した相手に送ってるならまだしも、
結果的にあなたがメルアド流出させた事になっちゃうんだし。
お気の毒にとは思うけど、有名人がいるのにメールＢＣＣにしなかったり、
友人に勝手にお知らせメール送らせたのはマズかったんじゃない？
個人的に交換した相手に送ってるならまだしも、
結果的にあなたがメルアド流出させた事になっちゃうんだし。
>>935
そのモヤモヤわかる
両方に何か言われたら
「あれ？花嫁ちゃんと有名人ちゃんは個人的にメールとかやりとりしてお付き合いあるんだ～？知らんかった～」
ってすっとぼけて私ノータッチですってスタンスでいいんじゃない
そのモヤモヤわかる
両方に何か言われたら
「あれ？花嫁ちゃんと有名人ちゃんは個人的にメールとかやりとりしてお付き合いあるんだ～？知らんかった～」
ってすっとぼけて私ノータッチですってスタンスでいいんじゃない
>>936
一斉メールに関しては数回目の会の時に個別に許可を取ってあったの。
だってまさかこんな使われかたするとは思わなかったし。
だから一応本人達もアドレス交換は許可済みなんです。
まあ、返事がないのが一番わかりやすい返事なんだけどね…
一斉メールに関しては数回目の会の時に個別に許可を取ってあったの。
だってまさかこんな使われかたするとは思わなかったし。
だから一応本人達もアドレス交換は許可済みなんです。
まあ、返事がないのが一番わかりやすい返事なんだけどね…
>>921
別に悩むことじゃなくて、>>934さんが言うような断り方をすればすんだ話のような気がする。
それより自分が意地悪かどうかを問題にする前に、お友達への対応を先にするべきじゃないかと思うんだが。
メールアドレスが既に知られているという状況自体があまり好ましくないから、
下手をすると、>>921さん自身が芸能人や漫画家のお友達から「アレ？」と思われる可能性もあるよ。
そこのところも含めて、返事をしたかどうかによらず>>921さんからちゃんとフォローしておく方がいいと思う。
こんな風に使われたのは不本意だとしても、結婚する友達と、もう一方の芸能人サイドの友達を繋いでしまったのは
>>921さんなんだし。
別に悩むことじゃなくて、>>934さんが言うような断り方をすればすんだ話のような気がする。
それより自分が意地悪かどうかを問題にする前に、お友達への対応を先にするべきじゃないかと思うんだが。
メールアドレスが既に知られているという状況自体があまり好ましくないから、
下手をすると、>>921さん自身が芸能人や漫画家のお友達から「アレ？」と思われる可能性もあるよ。
そこのところも含めて、返事をしたかどうかによらず>>921さんからちゃんとフォローしておく方がいいと思う。
こんな風に使われたのは不本意だとしても、結婚する友達と、もう一方の芸能人サイドの友達を繋いでしまったのは
>>921さんなんだし。
私も以前「踏み台」にされたことあるから
そういう自分の知り合いの肩書きとか地位とか目当てで
コネ作りみたいに近づいてくる人は最大警戒してるよ
そういう自分の知り合いの肩書きとか地位とか目当てで
コネ作りみたいに近づいてくる人は最大警戒してるよ
>>940
なるほど。許可済みで交換したんだし、後は勝手に。って訳にはいかないもんね。
橋渡しした責任として自分がフォローします。
モヤモヤしてると言いつつもFOするほどではないし、私は出席するわけだから、折を見て双方に連絡してみます。
締めます。皆さん愚痴にお付き合い頂きありがとうございました。
なるほど。許可済みで交換したんだし、後は勝手に。って訳にはいかないもんね。
橋渡しした責任として自分がフォローします。
モヤモヤしてると言いつつもFOするほどではないし、私は出席するわけだから、折を見て双方に連絡してみます。
締めます。皆さん愚痴にお付き合い頂きありがとうございました。
>>941
最後に。私も何度もそんな経験があるので相当疑り深いつもりだったんですが、
今回はまさかの人でした。ウェディングハイがなければまともだと思う（思いたい）
そうじゃなかったら紹介してないもん。
でも見る目があんまりないのかなー。また気を引き締めます。
最後に。私も何度もそんな経験があるので相当疑り深いつもりだったんですが、
今回はまさかの人でした。ウェディングハイがなければまともだと思う（思いたい）
そうじゃなかったら紹介してないもん。
でも見る目があんまりないのかなー。また気を引き締めます。
ありゃーなんか可哀相。
色んな意味でショックだから中々冷静な判断は難しいよね。
一斉送信の許可は「あなたの友達なら変な使い方はしない」という信用込みだろうから
勝手に送られたり登録されたらいい気分はしないと思う。
その辺はフォローしておいた方がいいよ。
万が一の可能性で友達は有名人目当てじゃなく、
有名人の友達も何とも思ってないって事もあるから元気出してね。
色んな意味でショックだから中々冷静な判断は難しいよね。
一斉送信の許可は「あなたの友達なら変な使い方はしない」という信用込みだろうから
勝手に送られたり登録されたらいい気分はしないと思う。
その辺はフォローしておいた方がいいよ。
万が一の可能性で友達は有名人目当てじゃなく、
有名人の友達も何とも思ってないって事もあるから元気出してね。
945 ：デモは 「ぶらり参加でいい」 , ：2012/07/17(火) 23:34:16.79 ID:iRF5IBD20
１７万人が参加した「さよなら原発10万人集会」を新聞はどう報道したのか？検証してみた
★いま重要なことは･･･「坂本龍一 パブコメで声あげよう」･･･広瀬隆が原発の再稼働を止めるために電力会社と取引
http://b●log.goo.ne.jp/yqmcps
歌＆作曲＆演奏：坂本龍一
http://www.youtube.com/watch?v=iVTFeozHWcA
http://www.youtube.com/watch?v=w22IhMuwhLw
★いま重要なことは･･･「坂本龍一 パブコメで声あげよう」･･･広瀬隆が原発の再稼働を止めるために電力会社と取引
http://b●log.goo.ne.jp/yqmcps
歌＆作曲＆演奏：坂本龍一
http://www.youtube.com/watch?v=iVTFeozHWcA
http://www.youtube.com/watch?v=w22IhMuwhLw
長年の友人のフェイスブックを見たら、夫婦でキネシオロジーとかいうホメオパシー的なカルトチックなのに傾倒してて引いた。
もともとスピリチュアル好きでうざかったんだけど、
子供ができてからというもの、どんどん変な方向に来てるみたいなんで、
迷惑かけられてもやなので距離を置こうと誓った。
もともとスピリチュアル好きでうざかったんだけど、
子供ができてからというもの、どんどん変な方向に来てるみたいなんで、
迷惑かけられてもやなので距離を置こうと誓った。
子供できた報告したら急にメール来なくなったwww
嫌われたのかな、産まれる前に遊びたかったのに
子供できて友達と関係かわったりしましたか？
嫌われたのかな、産まれる前に遊びたかったのに
子供できて友達と関係かわったりしましたか？
ID:b1PD9CYe0はID:g8iZaEGv0だよね。
sageを覚えただけでもいいのかな。
sageを覚えただけでもいいのかな。
>>948
１ヶ月に２回くらいはあってお茶したりしてた仲
ちょっとはテンション高かったかも知れないけど、向こうも基本は彼氏さんのノロケとかお買い物自慢？だから良いかなーと思ってたんだけど
念願の子供ができたよー産まれたら中々会えなくなるから来週とか暇なら遊んでねってって位のメールだったんだけどハイ過ぎたかな
１ヶ月に２回くらいはあってお茶したりしてた仲
ちょっとはテンション高かったかも知れないけど、向こうも基本は彼氏さんのノロケとかお買い物自慢？だから良いかなーと思ってたんだけど
念願の子供ができたよー産まれたら中々会えなくなるから来週とか暇なら遊んでねってって位のメールだったんだけどハイ過ぎたかな
>>950 その後連絡した？たまたま仕事が忙しい時期だったんじゃないの？
嫌いにはならないけど、私は妊娠報告されたら10年くらい距離置きする。
妊婦も新生児も幼稚園児も気を使うのがメンドくさい。
子供が小学校に行くようになったら遊びましょう。
妊婦も新生児も幼稚園児も気を使うのがメンドくさい。
子供が小学校に行くようになったら遊びましょう。
>>950
相手は独身かぁ…それならもしかしたらFOしたいと思われてるかも。
結婚だけなら独身時代と変わらず遊べるからよくても、
子供が出来ると微妙な年齢だと決定的な溝になっちゃって
ギクシャクすることが少なくないよ。
35歳過ぎて独身の友達とは半分くらいそんな感じで疎遠になったよ。
あまりしつこいのも何だし、向こうから連絡くれるのを待つしかないよね。
やきもきするより、産まれてくる赤ちゃんのために準備をしたり
夫婦二人きりで旅行や食事に行ったりして楽しみなよ！
相手は独身かぁ…それならもしかしたらFOしたいと思われてるかも。
結婚だけなら独身時代と変わらず遊べるからよくても、
子供が出来ると微妙な年齢だと決定的な溝になっちゃって
ギクシャクすることが少なくないよ。
35歳過ぎて独身の友達とは半分くらいそんな感じで疎遠になったよ。
あまりしつこいのも何だし、向こうから連絡くれるのを待つしかないよね。
やきもきするより、産まれてくる赤ちゃんのために準備をしたり
夫婦二人きりで旅行や食事に行ったりして楽しみなよ！
>>952 何歳かわからないけどそっとしておいてあげな。
>>952
無事に産まれるまでは、なんと言っていいかわからないとか。
無事に産まれるまでは、なんと言っていいかわからないとか。
相手が独身なら、これを機に毎年空気読めない子供の写真入年賀状を
ずっと送り続けられるのを察して、ＦＯされても仕方ないかもね。
ずっと送り続けられるのを察して、ＦＯされても仕方ないかもね。
確かに自分も独身のときは妊婦友人との距離感がわからなくなったな。
誘われても一緒にいるとき何か（帰りに酔っ払いにぶつかる→こけるとか）あったら、
直接は関係なくても困るなとか思ったり、何だか面倒になったわ。
誘われても一緒にいるとき何か（帰りに酔っ払いにぶつかる→こけるとか）あったら、
直接は関係なくても困るなとか思ったり、何だか面倒になったわ。
960 ：可愛い奥様：2012/07/18(水) 15:11:40.21 ID:ifgqkxPn0
>>950
全然ハイなメールじゃないと思うよ。
私だったら普通に、
「おめでとう！体大事にしてね！来週いつがいい？」
てな返事をする。
なので、書き込みの数々（妊娠わかったら１０年距離置くとか、
花畑友達からの苦い経験から報告に戸惑ってるのでは、とか、
無事に生まれるまではかける言葉が見つからない、とか、
子どもの写真年賀状に警戒してＦＯ、とか）には驚いた。
色々と想像たくましいなーと。
自然な感情としては、まずは、おめでとう！だと思うんだけど。
万が一よくないことが起こったとしても、そのときはそのときだし、
そんなに身構えないで、自然に付き合えばいいのになあ。
仲良くても疎遠になるときはなるしさ。
全然ハイなメールじゃないと思うよ。
私だったら普通に、
「おめでとう！体大事にしてね！来週いつがいい？」
てな返事をする。
なので、書き込みの数々（妊娠わかったら１０年距離置くとか、
花畑友達からの苦い経験から報告に戸惑ってるのでは、とか、
無事に生まれるまではかける言葉が見つからない、とか、
子どもの写真年賀状に警戒してＦＯ、とか）には驚いた。
色々と想像たくましいなーと。
自然な感情としては、まずは、おめでとう！だと思うんだけど。
万が一よくないことが起こったとしても、そのときはそのときだし、
そんなに身構えないで、自然に付き合えばいいのになあ。
仲良くても疎遠になるときはなるしさ。
妊娠とは違うが。
私より少し早めに結婚した友達が旦那の浮気で離婚した。
直後に落ち込んでいたとき、(向こうから頼られたので)できる限り支えた。
いまはそれなりに独身生活を楽しんでいる様子。
私より少し早めに結婚した友達が旦那の浮気で離婚した。
直後に落ち込んでいたとき、(向こうから頼られたので)できる限り支えた。
いまはそれなりに独身生活を楽しんでいる様子。
長くてすみません、続きです。
最後に会ったときに、幸せな夫婦なんて見たことがない、自分は旦那がいなくて自由で楽しい、既婚者は気の毒、と散々既婚者批判され。
その後、全く連絡がこなくなった。
既婚者とは話したくないのかもしれないが、寂しさと虚しさでがっくりきた。
女友達ってそんなものなのかねえ
最後に会ったときに、幸せな夫婦なんて見たことがない、自分は旦那がいなくて自由で楽しい、既婚者は気の毒、と散々既婚者批判され。
その後、全く連絡がこなくなった。
既婚者とは話したくないのかもしれないが、寂しさと虚しさでがっくりきた。
女友達ってそんなものなのかねえ
>>961
そうじゃない人もたくさんいるけど
そうやっていないと自分を支えられない弱い人もいるだろうなと思う。
そんで、そういう人は再婚でもしたら
結婚ってサイコー！独身の子は可哀想だよね☆とか言って
また擦り寄ってくると思う。
そうじゃない人もたくさんいるけど
そうやっていないと自分を支えられない弱い人もいるだろうなと思う。
そんで、そういう人は再婚でもしたら
結婚ってサイコー！独身の子は可哀想だよね☆とか言って
また擦り寄ってくると思う。
みなさんレスありがとう
妊娠ってだけで嫌な人はいるってことは分かったので向こうから連絡がこない限りは連絡はしないでおきます
環境が変わってもずっと仲良くできる友達って難しいんですね
他の未婚の友達にもなるべく妊娠の話はしないように気を付けます
アドバイスありがとうございます
妊娠ってだけで嫌な人はいるってことは分かったので向こうから連絡がこない限りは連絡はしないでおきます
環境が変わってもずっと仲良くできる友達って難しいんですね
他の未婚の友達にもなるべく妊娠の話はしないように気を付けます
アドバイスありがとうございます
>963
レスありがとうございます。
彼女は既婚時代、まさにそんな感じでした。
旦那がいれば友達なんていらない、
もし何かあってまた独身になっても絶対すぐに再婚したいと豪語していました。
やさぐれる気持ちもわかるのですが、なんか本当に残念でやりきれない気持ちです。
レスありがとうございます。
彼女は既婚時代、まさにそんな感じでした。
旦那がいれば友達なんていらない、
もし何かあってまた独身になっても絶対すぐに再婚したいと豪語していました。
やさぐれる気持ちもわかるのですが、なんか本当に残念でやりきれない気持ちです。
>>950
960に同意。
友達だったらまずおめでとう！って気持ちが出てくると思う。
950のメール内容も変にハイになってるわけじゃないし、もし他の方が書きこんでいるような感じでメール返してこないんだったら残念だけどそもそもその程度の仲なんじゃないの。
>>961-962
嫉妬だよね。支えてくれたあなたにも配慮できないくらい落ち込んでたんでしょうね。そういうタイプってそのうち彼氏出来たりしたら何事もなく連絡来るんじゃない。
960に同意。
友達だったらまずおめでとう！って気持ちが出てくると思う。
950のメール内容も変にハイになってるわけじゃないし、もし他の方が書きこんでいるような感じでメール返してこないんだったら残念だけどそもそもその程度の仲なんじゃないの。
>>961-962
嫉妬だよね。支えてくれたあなたにも配慮できないくらい落ち込んでたんでしょうね。そういうタイプってそのうち彼氏出来たりしたら何事もなく連絡来るんじゃない。
968 ：可愛い奥様：2012/07/18(水) 15:43:05.28 ID:6+ZF5EmT0
>967
レスありがとうございます。
嫉妬なのか、本当に独身の方が楽しいことに気づいたのかわかりませんが。。
もう４２なのに下着が見えそうなくらいミニスカの全身写真やら顔面どアップで既婚男性(元旦那元々も妻子持ちでした)と遊び回ってる様子をFacebooで知り、いまでは彼女を怖いとさえ思ってしまいます。
レスありがとうございます。
嫉妬なのか、本当に独身の方が楽しいことに気づいたのかわかりませんが。。
もう４２なのに下着が見えそうなくらいミニスカの全身写真やら顔面どアップで既婚男性(元旦那元々も妻子持ちでした)と遊び回ってる様子をFacebooで知り、いまでは彼女を怖いとさえ思ってしまいます。
>>969
既婚批判は、彼女独自の定義かと。（あなた批判ではなく）
それを踏まえて自分が彼女との付き合い方を考慮すれば良いとけど
本当の友達なら支えてあげるべき時は、バカやってる今なんじゃないかと思う。
既婚批判は、彼女独自の定義かと。（あなた批判ではなく）
それを踏まえて自分が彼女との付き合い方を考慮すれば良いとけど
本当の友達なら支えてあげるべき時は、バカやってる今なんじゃないかと思う。
>>969 付き合うなw
>970
レスありがとうございます。
970さんのおっしゃるとおり、いま彼女に嫌な感情をもってしまう自分は冷たい人間なのか、自問自答しました。が、自分は独身でモテまくっていて幸せ＆既婚者はつまらない人生でかわいそう話に共感した振りをするのはやはり辛く。
レスありがとうございます。
970さんのおっしゃるとおり、いま彼女に嫌な感情をもってしまう自分は冷たい人間なのか、自問自答しました。が、自分は独身でモテまくっていて幸せ＆既婚者はつまらない人生でかわいそう話に共感した振りをするのはやはり辛く。
続きです。
私が連絡しなくなったら彼女からも全くこなくなり、いまに至ります。
少し距離をおいてみます。
長文読んでいただき、ありがとうございました！
私が連絡しなくなったら彼女からも全くこなくなり、いまに至ります。
少し距離をおいてみます。
長文読んでいただき、ありがとうございました！
>>975
いつも自分の立場が一番！それ以外は残念な人達って考え方はよほどのことがない限り変わりそうもないですよ。
お互いを尊重しあえるならともかく何故969さんが一方的に支えにゃならんのだ？
しかも見下されてまで。
いつも自分の立場が一番！それ以外は残念な人達って考え方はよほどのことがない限り変わりそうもないですよ。
お互いを尊重しあえるならともかく何故969さんが一方的に支えにゃならんのだ？
しかも見下されてまで。
メンヘル化して友達でいられなくなった友達が何人か出てきた
元々メンヘル気質はあったけど、どんどん友人たちは深みにはまってしまい
こちらは結婚やら出産やらで
距離が出来た
元々メンヘル気質はあったけど、どんどん友人たちは深みにはまってしまい
こちらは結婚やら出産やらで
距離が出来た
>969です。
皆様、様々なレスありがとうございます！
学生時代～離婚前までの彼女は優しくて良い人だったので(私には)、あまりの急変化に戸惑っています。
良いときを知ってるから割り切れずにいましたが、やはりしばらく距離をおいてみます！
皆様、様々なレスありがとうございます！
学生時代～離婚前までの彼女は優しくて良い人だったので(私には)、あまりの急変化に戸惑っています。
良いときを知ってるから割り切れずにいましたが、やはりしばらく距離をおいてみます！
>>980
次スレよろしく
>>960はちょっと頭が足りないのかなあ。
相談者の友人が「おめでとう！で、来週いつがいい？」になってないから
みんながいろんな予想をしているのに
想像力がたくましいってなんじゃそりゃ。
実際に友達の妊娠報告に対して冷たくしてしまったって書き込み、
ここにもたまにあったりしたし、
自分がおめでとう！という心を100パーセント持てる事柄だからって
それが世界共通で当たり前と思ってると痛い目みるよね。
いらぬ想像力はいらないけどいただけないけど、少しくらいの想像力がないと
いろんな人を傷つけたり怒らせたりするのも事実。
次スレよろしく
>>960はちょっと頭が足りないのかなあ。
相談者の友人が「おめでとう！で、来週いつがいい？」になってないから
みんながいろんな予想をしているのに
想像力がたくましいってなんじゃそりゃ。
実際に友達の妊娠報告に対して冷たくしてしまったって書き込み、
ここにもたまにあったりしたし、
自分がおめでとう！という心を100パーセント持てる事柄だからって
それが世界共通で当たり前と思ってると痛い目みるよね。
いらぬ想像力はいらないけどいただけないけど、少しくらいの想像力がないと
いろんな人を傷つけたり怒らせたりするのも事実。
>>979私の周りも３５過ぎから、独身や不妊の子が数人おかしくなった
周りへの置いていかれた感が半端なくて、暗く、恨みがましく、マイナス感情が人の形をしているみたいな存在だった
以前は失礼な態度とっていたのに、こちらへの擦り寄りや執着がすごい
同じ小梨ってだけで、なんで今さら私と親友ごっこが出来ると思うの？
大事な知り合いを紹介したり、楽しい集まりにつれて行くわけない
既婚金持ち子有の友達の事を私が妬んでると思うのもやめてくれ
疎遠にしたら突然家に来たりするし
独身でも小梨でもいい子はいっぱいいるのに、３０後半子梨だとタゲられやすい気がする
周りへの置いていかれた感が半端なくて、暗く、恨みがましく、マイナス感情が人の形をしているみたいな存在だった
以前は失礼な態度とっていたのに、こちらへの擦り寄りや執着がすごい
同じ小梨ってだけで、なんで今さら私と親友ごっこが出来ると思うの？
大事な知り合いを紹介したり、楽しい集まりにつれて行くわけない
既婚金持ち子有の友達の事を私が妬んでると思うのもやめてくれ
疎遠にしたら突然家に来たりするし
独身でも小梨でもいい子はいっぱいいるのに、３０後半子梨だとタゲられやすい気がする
>>982
私も同じ経験ある！小梨だとタゲにされやすいのかな。
海外旅行は年に二度は一緒に行こうね！とか、夜遅くの電話とか、
独身時代と同じおつきあいを求めるような感じで、正直しんどかった。
突然家に来られたこともある。本当にびっくりした。
37歳で妊娠したら、ぱたっとお誘いが無くなったから
別の小梨をタゲにしてるんだろうな～と思う。
小梨でも分別のある人はもちろんいる。というか、そちらの方が圧倒的多数。
少数のおかしい人があっちこっちでひっかきまわしてるという感じなのかな。
私も同じ経験ある！小梨だとタゲにされやすいのかな。
海外旅行は年に二度は一緒に行こうね！とか、夜遅くの電話とか、
独身時代と同じおつきあいを求めるような感じで、正直しんどかった。
突然家に来られたこともある。本当にびっくりした。
37歳で妊娠したら、ぱたっとお誘いが無くなったから
別の小梨をタゲにしてるんだろうな～と思う。
小梨でも分別のある人はもちろんいる。というか、そちらの方が圧倒的多数。
少数のおかしい人があっちこっちでひっかきまわしてるという感じなのかな。
>>982
>既婚金持ち子有の友達の事を私が妬んでると思うのもやめてくれ
コレ私は子育て中の園ママに言われたよ。
子供が居ない理由知りたさに勝手な憶測で詮索されるのはうんざりする。
自然に任せ受け入れて暮らしてる人だって沢山いるのにね。
多勢に無勢、長い物に巻かれていないと安心できない性分の人の方が
多いはずだから、子供がいない事実に耐えられない人もいるんじゃない？
私はマイペース貫いてるけど確かに八つ当たり要員にされやすい。
世間の体裁上、恵まれていてもむやみに他者攻撃する厄介な人の方が
明らかに病んでますけどねｗ
攻撃伴なわないと幸せ感じられないなんて異常。
>既婚金持ち子有の友達の事を私が妬んでると思うのもやめてくれ
コレ私は子育て中の園ママに言われたよ。
子供が居ない理由知りたさに勝手な憶測で詮索されるのはうんざりする。
自然に任せ受け入れて暮らしてる人だって沢山いるのにね。
多勢に無勢、長い物に巻かれていないと安心できない性分の人の方が
多いはずだから、子供がいない事実に耐えられない人もいるんじゃない？
私はマイペース貫いてるけど確かに八つ当たり要員にされやすい。
世間の体裁上、恵まれていてもむやみに他者攻撃する厄介な人の方が
明らかに病んでますけどねｗ
攻撃伴なわないと幸せ感じられないなんて異常。
985 ：可愛い奥様：2012/07/19(木) 10:59:29.40 ID:Jz0rMZ+R0
960ですが、頭足りないとまで言われてしまったか。
＞相談者の友人が「おめでとう！で、来週いつがいい？」になってないから
＞みんながいろんな予想をしているのに
メールの返事来ない理由をみんなで考えるのはいいんだけど、
そのゲス内容が、ちょっと理解しがたくてさ。
妊娠して頭がお花畑化した別の友人が迷惑だったからとか、
写真入り年賀状を警戒して距離置くとかさ、そんな理由ありかい。
それと、友人が妊娠したら１０年距離置くって書き込みもあったよね。
相手への気遣いとか、環境違う間は無理しないとか、
色んな気持ち含めての書き込みだろうから、わからなくはないんだけど、
なんか寂しいなって思ったんだ。
人生山あり谷ありなのに、なにかあるたび距離置いて、
凪の状況でしか付き合えないなんてさ。
なにもべったりくっつく必要ないし、どの道、会う頻度は減るんだから、
付かず離れず自然に付き合えばいいのにって思ったの。
まあ全体的に、友人の喜びごとに対して冷淡だなって印象。
あと、メールの返事来ない理由は、私にはわかんないなー。
仮に大嫌いな人から、妊娠しましたメール来たとしても、
私ならとりあえず、おめでとうございますって返すし、
好きな友人なら、どんな状況でも、おめでとうぐらいは返す。
実際、死産で入院中に、無事出産しましたってメール受けたけど、
普通に喜ばしいと思って、おめでとうメール返したよ。
そりゃ、対比でよりいっそう悲しくはなったけど、自分と他人は別だし。
なので、返事来ない理由を私がゲスるとこんな感じ。
単純にメール届いてないとか、返事したつもりが送れてないとかじゃない？
しばらく時間置いてまたメールしてみてはどうかな。
＞相談者の友人が「おめでとう！で、来週いつがいい？」になってないから
＞みんながいろんな予想をしているのに
メールの返事来ない理由をみんなで考えるのはいいんだけど、
そのゲス内容が、ちょっと理解しがたくてさ。
妊娠して頭がお花畑化した別の友人が迷惑だったからとか、
写真入り年賀状を警戒して距離置くとかさ、そんな理由ありかい。
それと、友人が妊娠したら１０年距離置くって書き込みもあったよね。
相手への気遣いとか、環境違う間は無理しないとか、
色んな気持ち含めての書き込みだろうから、わからなくはないんだけど、
なんか寂しいなって思ったんだ。
人生山あり谷ありなのに、なにかあるたび距離置いて、
凪の状況でしか付き合えないなんてさ。
なにもべったりくっつく必要ないし、どの道、会う頻度は減るんだから、
付かず離れず自然に付き合えばいいのにって思ったの。
まあ全体的に、友人の喜びごとに対して冷淡だなって印象。
あと、メールの返事来ない理由は、私にはわかんないなー。
仮に大嫌いな人から、妊娠しましたメール来たとしても、
私ならとりあえず、おめでとうございますって返すし、
好きな友人なら、どんな状況でも、おめでとうぐらいは返す。
実際、死産で入院中に、無事出産しましたってメール受けたけど、
普通に喜ばしいと思って、おめでとうメール返したよ。
そりゃ、対比でよりいっそう悲しくはなったけど、自分と他人は別だし。
なので、返事来ない理由を私がゲスるとこんな感じ。
単純にメール届いてないとか、返事したつもりが送れてないとかじゃない？
しばらく時間置いてまたメールしてみてはどうかな。
986 ：可愛い奥様：2012/07/19(木) 11:17:46.43 ID:s45M4xZF0
頭足りないというよりは思慮の浅い人かな？
友人関係なんて千差万別なんだから
型通りでないことだらけだよ。
だからこのようなスレが存在してるんだし。
好きか嫌いかの二択だと思ってるのかな。
友人関係なんて千差万別なんだから
型通りでないことだらけだよ。
だからこのようなスレが存在してるんだし。
好きか嫌いかの二択だと思ってるのかな。
>>985
同意。
単純に好きな友達が妊娠したら嬉しくて「おめでとう」と返すし、
多少お花畑であろうがそれでも「おめでとう」と返す。
私は見栄っ張りだから、自分が辛い立場であろうが
余程嫌いな人からのお花畑メールでもない限り
一言返信ぐらいはするな。
「妊娠した私を妬んでるのかしら？」とか絶対思われたくないしw
相手と距離を置きたいならメール送った後でもいくらでも可能だし。
でもここでも「10年距離置く」人がいたように
相手はそんな感じの人なのかもしれないね。
返事したつもりが送れてないのならいいけど。
同意。
単純に好きな友達が妊娠したら嬉しくて「おめでとう」と返すし、
多少お花畑であろうがそれでも「おめでとう」と返す。
私は見栄っ張りだから、自分が辛い立場であろうが
余程嫌いな人からのお花畑メールでもない限り
一言返信ぐらいはするな。
「妊娠した私を妬んでるのかしら？」とか絶対思われたくないしw
相手と距離を置きたいならメール送った後でもいくらでも可能だし。
でもここでも「10年距離置く」人がいたように
相手はそんな感じの人なのかもしれないね。
返事したつもりが送れてないのならいいけど。
ものすごく嫌な事が続いてて、余裕無くて凹んでたら
仲良い子の幸せ祝えないのもわからくもないな。
自分は「おめでとう」メールくらいはするけど。
まあ、少し様子見てて良いんじゃない？
仲良い子の幸せ祝えないのもわからくもないな。
自分は「おめでとう」メールくらいはするけど。
まあ、少し様子見てて良いんじゃない？
>>985
大嫌いな人だったら、私、どんな内容でも返事自体したくない。
大嫌いな人だったら、私、どんな内容でも返事自体したくない。
>960
気持ちわかります。
私は友達の幸せなこと(妊娠出産など)は自分も幸せな気持ちになるタイプですが、そうではない人もいて、どちらが正しいとかはないんですよね。
寂しいけどそんなものかもしれないですね。
今から次スレ立てチャレンジしますのでお待ちください。
気持ちわかります。
私は友達の幸せなこと(妊娠出産など)は自分も幸せな気持ちになるタイプですが、そうではない人もいて、どちらが正しいとかはないんですよね。
寂しいけどそんなものかもしれないですね。
今から次スレ立てチャレンジしますのでお待ちください。
>>991
携帯から自演ですね。
携帯から自演ですね。
>989さん
980です、気づくのが遅くて申し訳ありませんでした。
ありがとうございます。
今後は気を付けます。
980です、気づくのが遅くて申し訳ありませんでした。
ありがとうございます。
今後は気を付けます。
>>985
今までも付き合いあったのに一言もないって、FOにしてもそうそうないよね。
複雑な感情があっても、形式だけでも返すのが多数だろう。
妊娠報告だけで１０年距離置かれて、手が離れたら寄ってこられたら
こっちから付き合う気失せるわ。
他の友人に受けた迷惑の前例だけで避けるっていうのも、
今まで交友してきた本人自体を見ないでいきなり返信なしで切る程？って思うし、>>985 の感じたことはわかる。
報告で形式上の返信もなく切られたのなら、そもそも嫌いな気持ちがあって表面化したとかなのかなあ。
>>989
お疲れ様でした。
今までも付き合いあったのに一言もないって、FOにしてもそうそうないよね。
複雑な感情があっても、形式だけでも返すのが多数だろう。
妊娠報告だけで１０年距離置かれて、手が離れたら寄ってこられたら
こっちから付き合う気失せるわ。
他の友人に受けた迷惑の前例だけで避けるっていうのも、
今まで交友してきた本人自体を見ないでいきなり返信なしで切る程？って思うし、>>985 の感じたことはわかる。
報告で形式上の返信もなく切られたのなら、そもそも嫌いな気持ちがあって表面化したとかなのかなあ。
>>989
お疲れ様でした。
>>986
そうだよね。
互いが互いの幸福を願う、理想的な友情ばかりとは限らないんだよね。
友人グループの一人が妊娠報告をしたとき、
みんながお祝いの言葉を述べる中、
「え－！もう遊べなくなるじゃん…ショックだよ」と
ネガティブ発言をしていた子がいた。
その妊娠した子が結婚して遠くへ嫁ぐことになった時も、
「あんたがそんな所でやっていける訳が無い！」とものすごい反発だった。
披露宴でのスピーチも「辛い、淋しい」と号泣。。
その二人はグループ内でも、いつも一緒にいる程の仲の良さだった。
今でも妊娠した子が帰省する度に、毎日のように会ってるそうだ。
本当に仲が良いなと思う反面、友情と言うよりも依存と執着に近いものを感じたよ。
そうだよね。
互いが互いの幸福を願う、理想的な友情ばかりとは限らないんだよね。
友人グループの一人が妊娠報告をしたとき、
みんながお祝いの言葉を述べる中、
「え－！もう遊べなくなるじゃん…ショックだよ」と
ネガティブ発言をしていた子がいた。
その妊娠した子が結婚して遠くへ嫁ぐことになった時も、
「あんたがそんな所でやっていける訳が無い！」とものすごい反発だった。
披露宴でのスピーチも「辛い、淋しい」と号泣。。
その二人はグループ内でも、いつも一緒にいる程の仲の良さだった。
今でも妊娠した子が帰省する度に、毎日のように会ってるそうだ。
本当に仲が良いなと思う反面、友情と言うよりも依存と執着に近いものを感じたよ。
>>985は体裁とか世間体ばかり気にしてそうな感じ
嫌いな人にはメール返信しないなあ。
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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