【絶縁したい】実親が嫌い34【した】

お盆か
毒に会っちゃって被害受けた人多そうだ

実親は猛毒で義理親も毒。
もう疲れ果てて会わないことにした。
旦那の妹が必死に義親に振り向いて欲しくて
必死に手先になって私に攻撃してくる。
私いい子でしょ、お父さんのお母さんのためにこんなに頑張ってるよ!アピが痛くて
腹ただしいと同時に見ていて辛い。でも黙ってる。
言った所で彼女はまだ理解不能だろうから。

ちなみに私の毒親は親戚中に私の悪口吹き込んでます。
叔母(毒父の妹)に電話で叱られたわ。
盆暮れ正月なんて無ければいいのに。

>ちなみに私の毒親は親戚中に私の悪口吹き込んでます。
叔母(毒父の妹)に電話で叱られたわ。

同じだ。
毒は親戚中に悪口を触れまわって自分の立場を良くしたいんだよね。
特にうちの毒は、外ではおとなしく振舞って家の中だけで証拠の残らない心理的虐待をする静寂型だから
みんなそれを信じてしまう。
こっちは親戚にも言えないから、結局親に逆らう性格の悪い子のレッテルを貼られたまま
３０ン年生きてきた。
姉妹も毒を怒らせる私が悪いと信じてるし、悪いことを何もしてないのにどうして辛い思いさせられるんだろう。

うん、誰かも言ってたけどまるでセカンドレイプ。

子供の時は他所様の家庭の事は口出しするな、って認識が強いせいか誰も助けてくれないのに、大人になると今度は何も知らない他人に責められるってなんなんだろう。
子供の時から家庭内の事なんて誰にも言った事ないし、誰に訴えたらいいのかわからないし、今だって殆ど同じじゃない？人様になんて言えないよね？
毒だけが昔も今も言いまくり。
一方的に言われていつもこっちが悪者極悪人認定なんだよ？

でもそれが一番丸く収まる形で育ってるしそれ以上酷い事になるの嫌だから、私が我慢すればいいんだ、で終わり。

子供の頃まわりにはいつも親の悪口どころか褒めたり面白いとかばっかり言ってたよ。
本当は違うのに。

私も子供の頃は自分の親は良い親だと思ってたよ。

親→子への愛は無償の愛というけれど、本当の無償の愛は子→親への愛だそうだよ。
誰かのブログで読んで納得した。
今はともかく小さい頃は親にたくさん愛して欲しくて頑張るもんね。

大人になって思うことだけど、親が実子の悪口言うなんて考えられない
実際、世の中の大部分の人は子供の悪口なんて言わないし、やっぱり毒親は頭おかしいと思う
それなのに世間は、親にまで悪く言われる子＝とんでもない悪い子という認識をするから、子は辛い
私も上のレスみたいに親に悪口を近所、顔見知り全員に言いまくられていて、変な目で見られたり説教されたりで本当にイヤだ
何で親ってだけで信用されるのか
子供の頃、「家のことを外で言うなよ！」と親に言われて育って、私は全然外で毒の話はしたことがない
なのに毒は外で私の悪口言いまくって味方を増やしている
理不尽だ

事情があって親が育てられないからおばあさん(60代)が孫を育ててる親戚がいるんだけど
盆にそのおばあさんに会った。
毒母と話してるのを黙って聞いてたけど、
孫に「タヒね！」って言われたから「お前こそタヒね！」って言い返してやったわよ。(ﾌﾌﾌﾝ)
孫小学生なんだけど･･･。
毒母の家系おかしい。

>毒は外で私の悪口言いまくって味方を増やしている

母親が自分の子の悪口を触れ回るのを喜んで聞く人達なんて大した連中じゃないからほっとけ。
ウチの母親の友人も散々悪口を聞かされてたらしいけど、私には「自分の子を悪く言うなんて
自分の顔につばを吐きかけてるのと同じなのにねｗ」と言ってた。
つまりウチは親子でﾌﾟｹﾞﾗされてたわけで、どっちかの味方なんかじゃないよ。

味方じゃなくても心の底から煮えたぎるくらいムカつくよ。

でも、旦那は子供を抱っこさせたりするんだよね
写真渡そうとしたり
…あぁ…離婚したいなってお盆の時はじめて思ってしまった。
でも、子は小さいし実家がそもそも猛毒だし…逃げ場ないよ。
せめて小学生になるまで様子見てみようかな。
なんでこんなに辛い人生なんだろう。

親戚に親の言うことを聞かない頑固者で親不孝だと悪口言えば、
嫌われないようスリスリとご機嫌とってくるという魂胆があるのかね。
そんなに娘が嫌いなら関わらないで愛玩用の子にスリスリすればいいのに。

もはや生き甲斐なんじゃないかと思う。＜搾取子まわりに悪く言う。
自分が寂しい人間で不満だらけだから、搾取子も同じかそれ以下に寂しい思いしなきゃいけない、って事なんじゃないかなぁ。
無意識なんだろうけど。

搾取子って子供の頃から毒の不満をぶつけるサンドバッグ役じゃん。
何年経っても一緒なんだよね、対大人になって多少形が変わるだけで。

毒って本当に凄いよね。
真綿で永遠に首を締め続ける感じ。

>>834
すごくよく分かる。
うちは自転車で5分くらいの近距離別居でほぼ絶縁状態なんだけど、子供を公園遊びさせる
時にお昼を買ったりしてよく寄るコンビニが実家の並びのコンビニで、そこのパートのおばちゃんに
まで私のこと言ってるわ。
私は従姉妹とたまに子供同士を遊ばせるんだけど、そういう時は叔母から聞きつけて「叔母の
家は口が軽いんだからあんまり変なこと言うんじゃないよ」って必ず念押しされてた。
最初の頃は「叔母は伯母家とうち（伯母家と仲悪い）を行き来してるし、コウモリみたいなもん
なんかな」と思ってたけど、何のことはない自分たちが親戚に見下されたくないってことだった。
それが分かってから、従姉妹には実家と疎遠にしてる、原因は父だとハッキリ言ってる。

>>836
＞「自分の子を悪く言うなんて自分の顔につばを吐きかけてるのと同じなのにねｗ」

本当にそうだよねえｗ

うちの毒親は自分のダメな所や嫌いな部分を、全部私に押しつけて説教してた。
「俺とよく似てるから潰しておいてやる」って、自分は棚に上げて私の人格や総てを否定してた。
最初は親子だし似てるからそうなのかと思ってたけど、段々親の押しつけてくる「私」と、自分の
旦那や友達とか自分の周りから言われる「私」が乖離して気持ち悪くなって、親と離れたわ。

>>839自分を上げるために娘を下げるんだねー
「自分の分身（毒の勘違い）が幸せに暮らして夫に愛されてお金に困らず、
生きがいを仕事や育児に見つけるなんて許せない！」
という気持ちに気づけばいいのにと思う。

芸能人のブログを嫌いだ許せないと言いながら毎日見に行って、
細かい欠点を針小棒大にあげつらう心理というか。。

自分の産んだ子愛せないとか不幸だね、て言ったら「うん」て肯定されたことあった。
嫌なら産んですぐ頃したいとかは思わなかったけど、
大きくなればなるほど憎くてしょうがなくなってきた様子。

私は小さい頃から母親に
「お母さんは堕ろそうと思ってたのにお父さんが産めっていうから仕方なく」
って面と向かって言われてた。
いつも言われてたから、別に悲しいとかいう感情もなかった。
ただ「私はいなくていい人間なんだな」と思って生きてた。

あんたが男だと思って生んだのに。って言われた。
田舎だから、既に長女がいたから次は長男を生まないと後継ぎ問題で姑とこじれるかららしい。
早く男を生め！と言われてたみたいで。
だからって女ならいらなかった的なこと言われてもね。
私だって男に生まれたかったよ。

うちは「お前の先に出来た子がいて、その子は流産（たぶん初期の繋留）してしまった。その子が
流れなければお前の存在はなかった」ってよく言われた。
だからと言って大切に育てられた訳でもなかったし、それを言われるたび「こんな子になるはずじゃ
なかった」って言われてる気がした。
自分も>>842さんと同じくいつも言われてたから特別な感情はなかったけど、「私はいなくていい
存在なんだな」はずっと思ってたし、たぶん今も思ってる。

自分はそういう悲しいことなく無事に出産できたけど、もしあったとしても余計、それを今生きてる
子供に言う意味が全く分からない。
旦那が毒親に「それを今言ってどうするの？」って言ってくれたことがあったけど、毒親は「だから
人間って不思議よね、生きてるって奇跡なのよって言いたかったのよ。だから（私）は考え方を
変えた方が楽しく生きられる云々」言ってたらしい。

そうそう、敢えて口に出して言うことじゃないよね？
勝手に心の中で思ってればいいのに何故本人に言うのかな？
それを言われた子供の気持ちとか考えられないっていうのがおかしい。
ことあるごとに「あなたのことは大事に思ってません」メッセージをもらった。
子供の頃はそれが普通だと思っていたけど、
自分が子供を産んで、可愛くて大切な存在を持ってみて、
自分の母親がいかに愛情が薄かったのか思い知らされた。

>>843
うちも、男だったらよかったってよく言われた！
父が長男だったため、毒母は後継ぎの男を期待されていたらしい
だからってそれを子供にネチネチ言われてもね
あんまり言われるものだから、なんか罪悪感みたいなのが生まれてきてしまった
服装も男のいとこのお下がりばかり着せられて、スカートは絶対はかせてもらえなかった
髪は無理やり超短く刈られた
こんな子供時代だったから、今でもおしゃれの仕方が分からない
結婚できたのが奇跡だ
旦那は、もっとおしゃれしなよと言ってくれるけれど、雑誌を見ても店に行ってもどうしていいか分からない
心の奥底で、女らしいおしゃれ＝悪みたいな気がしている

>>845
母性が本っっっ当に無いというか、欠けてるよね。

子供が生後2〜3ヶ月くらいの頃、毒母に「泣いたらおっぱいすぐにあげられていいわね〜、私は
仕事だったからミルクの時間になってもあげられなくて、やっと手が空いたらあんたは泣き止んでて
寝てたってことがしょっちゅうだったわｗ」っても言われた。
その後にサイレントベビーって言葉を知ってすごく悲しくなったし、何でそんな育て方をしたことをも
笑いながら言えるのか、心底理解できない。

>自分が子供を産んで、可愛くて大切な存在を持ってみて、
自分の母親がいかに愛情が薄かったのか思い知らされた。

これ同じく感じた。
自分は祖父母や親戚からだけしか「可愛い」って言われたことはなかった。
子どもは愛おしいよ。


あんたが男だったらって子に面と向かって言うのって、傷つけてやる！だよね。
うちの毒母、根性ねじ曲がってる。
子を傷つけて喜ぶ親ってなんだろ･･･。

実親と絶縁なんて、殺人事件の被害に遭うくらいの珍しいことかと思ってた。
田舎で親族べったりの相互監視・依存環境で育ったから、そんなことしたら
極悪人扱い。
でも自分はずっと脅迫に次ぐ脅迫、モラハラ、暴力、差別、嫌がらせをされてきた。
立場が弱い自分は常に痛めつけられ役。

え……もしかして…実親と絶縁してもいいんだ？
本当に悪質な実親がいるって思ってもいいの？
実親から毎日「悪い人間だ」と責められて小さくなって生きてきたけど、
実は向こうがおかしいって決断してもいいんだ？見捨ててもいいの？
自業自得のところに実親を投げ捨てていいの？知らん顔していいの？

そんなの、知らなかったよ。

>>849
もう大人なんだから各自の判断でどうぞ。
こんな時代だし自分と子供の生活守るのが第一だよね。
世間様も忙しくて意外と無関心よ。

どんなに毒が不幸になっても（それが自分の愚かさ故であっても）、
その毒より絶対不幸な人間が存在していれば、毒はこの世で一番不幸な人間にはならずに済むから。
惨めな気持ちにならないで済むから。
そんな毒のくだらない自尊心を保つために僕らは生まれて育てられてきたのさ。
だから毒と関わり続ける限り、不幸な人生を歩み続けきゃ行けないのだよ。

私が中学生の頃、父親のDVがひどくて母親が家出してた時期があった。
結局しばらくして戻ってきたんだけど、
母親が「家出してたとき、子供のことは一度も思い出さなかったなー」って、
あっけらかんと言ってた。
有り得ないでしょ、母親として。
そのセリフを聞いたときはさすがに悲しかったな。

>>844
似たようなことを言う人っているもんだなーって
なんか笑えたよ。

私も「アンタの数年前に死産しちゃったけど、その子がまともに
産まれ育ってたら、アンタはいないよねー」って
両親に言われたことある。

夫婦で勝手に喋るのはいいけど、わざわざ幼い娘に聞かせることじゃ
ないだろう。

無神経な事平気で言うよね。
ショック受けたと言うと「それくらいでショック受けてたら世の中生きていけないぞ」とか言うし全然悪い事だとも思ってないらしい。
子供が傷ついたりショック受けたりしても何とも思ってないんだよ。

ほんと煮ても焼いても食えない食えないな
離れるしかないのに決して離してくれないし

本当にビックリするくらい無神経。
親である以前に人間として何かが欠如してるよね。

そんな人間に育てられたから、ずっと自分を否定してきた。
高校の時に良い友達と出会って「もっと自信持っていいのに」って何度も言ってもらって、
今の旦那に会って、毎日いっぱい褒めてもらって、
やっと自分を否定しなくて済むようになった。

今は幸せだから二度と親には会いたくない。

>>849にイラッとするのは私だけかしら〜？

毒って自分で酷いことしたのに笑って話すはデフォなのかしら。
過去の行動を勝手に許されたことにしてるというか。
時効なんてないし、こっちは何年経ってたって１�_も許してないんだけどな。

>>855
私も友達に「何でもすいませんってすぐ言い過ぎ」とか「キョドり過ぎだよｗ」って笑われたりしたな。

家から出るとこんな事言ったりしたりしたら否定されるに決まってるって思ってもみんな普通に受け入れて認めてくれて驚く事の方が多かった。
主人には今まで足りなかったネジとか部品をひとつづつ貰った感じ。

やっと普通に動くようになって幸せなのにまた子供の頃の地獄になんて戻りたくない。
どうしたって勝手に戻っちゃうんだから。
二度と会いたくない。

自分は繁殖の一環で出てきた親とは別個の人間なんで、
親が”この子いらない”と思っててもそれは親の勝手だし
落ち込むことないと思う。
親以外の人間にとって必要になれば社会に入れてもらえるし。
私が必要とされる場面、自分が役に立つ場面はある、すくなくとも毒よりは。

死産or流産した子が生きてたらあんたはつくられてなかったんだという親は、
「死産・流産したあとに、不妊だったりとかまた死産・流産したら
　プライド害して打ちひしがれてたんじゃないの？」
て返せば言い返せないと思うけどなー。
愛情ないけど「自分は孕めるんだ、産めるんだ」というプライドは大事そうじゃん、毒って。

小さい頃は着せ替え人形扱いだった。
「あの頃は楽しませてもらったわ〜」と言われたときには本当にむかついた。
こどもがどうしたいかなんて全く考えないんだよね。

絶縁前に気持ちをぶつけたら、「あんなに着飾ってあげたのに！」って
逆ギレ。あんたの子育てっていったいなんなの？

>>859着飾って あ げ た って、女の子を着飾らせて楽しませてもらってるのは親のほうだよね。
親になった喜びを味わえる人生は、子が無事に生まれなきゃ手に入らない。

小学校2年の時、吐き気がひどくて保健室で寝ていたら、
保健の先生に親が呼ばれて、なにか言われていた。
毒母が寝ていた私のところに来て、保健の先生が出ていった後、
「あんたまさか妊娠してるんじゃないだろうね。気持ち悪いってばっかり言って」
って言った。
意味がわからなくてポカンとしてた。
小学校2年の自分の娘に生理がないこともわかってるはずなのに、
なんであんな事言ったんだろう。
思春期の頃に毒母が言ったことの意味がわかって、酷いショックを受けた。
その吐き気は後で、自家中毒だって診断されたんだけど、仮病使うな恥かかせるなって殴られた。
自家中毒なんてお母さんは知らないからそんなの病気じゃない、だそうだ。

毒母が周囲から嫌われるのは仕方ないことだとつくづく思う。

私も自家中毒によくなった。あれって神経性らしいね。不安などから起こるって。

>>861
うちの親も好きだったな、その手の表現。
近所のおばさんに「この子って、肉感的でしょ？」
とよく言われたのは小学生の頃。
クラス替えの前に担任教師（男性）と別れたくない
とつぶやくと「いやらしい」。
どういう発想なのかね。

親が死んだ時の事とか老後の事考えてたら
フラッシュバックが

小学校低学年の頃に自宅で自営をしている母の事務のおばさんが大好きでいつも遊んでもらってた
そのおばさんが病気かなんかで突然死んだ
母に「お前がいつも遊んでって言ってたから死んだんだ！お前のせいで死んだんだ！」
と泣き叫びながら言われたのが多分今までで一番ショックだった。

それから何でも自分のせいだと思い込む性格になった気がする。
その他の毒も酷くてほぼ育児放棄状態の私を不憫に思った
親戚で守ってくれる人達がいたから半分まともに育った。

大人になってあんな子供によくそんな事言えたなー
ある意味すごいと
感心すら覚えて客観的に見れる様になったのに

自分に子供が出来てもう4歳だけどどんどん可愛くすくすく育つ子供を見てると
更に憎しみがまたわいてくる様になった。
憎くて憎くてしょうがない

ペットとか人形みたいな感覚なんじゃないかと思う。
一人の人格を持った人間として扱われてない気がしてくる。
自分の気持ちをきちんと理解しようとしてくれたり尊重してくれる人に出会うとそう感じる。

>>864
自分の子への嫉妬から憎しみを向けるって、毒母のテンプレだよね。
ただ成長してるだけなのにお子さん可哀想。

>>866
ごめん、憎いのは4歳の自分の子ではなくて
毒母がさらに憎く思えたって事です。

自分の子はただ可愛くて可愛くてしょうがないです。

864さんが持つ、憎しみの感情はお子さんへではなく、
ご自身の母親へのものかと思う。
「死んだのはお前のせい」なんて、いくらなんでも酷すぎる。
私も母に、「○○になったのはお前のせい」とさんざん言われた
から、よくわかる。

>>867>>868
そかそか、読み間違いごめんなさい。

861さんの話で思い出した。
うちの毒も
性別が男性である人に興味を持つ→いやらしい
身体的な二次性徴、化粧やおしゃれ→淫乱
勝手な解釈でﾌｧﾋﾞｮって殴る蹴るしてきた。
そのくせ、子供相手に「女同士じゃなーい」と猥談を振ってくる。

最近、小学校高学年の俺女ちゃんと知り合ったんだわ。
ｸﾗｽの可愛い系の女子とか恋愛の話題を毛嫌いしてて
私もｼｮｰﾄｶｯﾄでﾊﾟﾝﾂ派だから仲間に見えたらしいんだけど
結婚してるって言ったら、ﾊｯｷﾘ言わないけど要はやってるのかと興味津々で
微妙にこじらせた思春期全開で非常にかわいらしかった。

毒母の発言の根っこって、これと同じ気がした。
思春期で精神的成長止まったか…。

>>870淫乱でいやらしいのは自分なのに抑圧してる中年女性か。
出張ホストでも呼んであげたらw

今思うと確かに毒ってただの欲求不満だったのかも。

父は仕事で疲れ切ってたし、ほとんど家に居なかったし。
たまにいても、可愛げがないから自分から甘えられないし、プライドが高くて自分から誘えるわけないし。
「男に求められて仕方なくするものなのよ。普通の女は性欲なんてないのよ。」とか
「自分からそういうことに興味を持つ女はｲﾔﾗｼｲ女。女のくせに性欲があるなんて風俗で働くしかない。」とか
今思えば鼻で笑っちゃうようなことばかり言ってたなー。

すべては思い通りにならない夫婦生活とか認めることができない性欲とか
そんなもんだったのかもしれないな。

>>871まさにそれだ、まとめてくれてありがとう。
出張ホスト、ハマりそうでこわいなーｗ
父親に相手にされてない鬱憤をこっちに向けてるの見え見えだったし。

>>873うちの毒も中身は「喪女のくせにイヤラシイことには興味津々の14歳」なんで、わかりますw
娘への嫉妬で狂ってるし、自分を見て欲しい、褒めそやして絶賛してほしいというのがすごいから、
ホストはハマるとおもう。

>>864
酷いね。
すごく傷ついたよね。
あなたのせいじゃないよ。
あなたがおばさんを大好きだったように、おばさんもあなたが大好きだったよ。

>>864ですが優しい言葉をありがとうございます。

でも子供が可愛いと言ってもイヤイヤ期反抗期など怒りたい場面もいっぱいあって
怒るの我慢してる時や
言いたいこと我慢してる時は凄く冷たい顔してるらしく
旦那に「お前よくそんな冷たい顔出来るな！」と言われたりしてた

普段は毒になりたくない！と意識してるけど、ふとした瞬間自分も毒母になってるのか？
と思う時がある。怖い。
愛情かけてくれた親戚がいなかったらどうなっていたのかと思うと恐ろしい

前に精神科に行った事もあるけど、
症状がどうあるのかがうまく説明出来なくて薬出されても全然治らないんだよね。

ずっと疎遠にしていたんだけど、どうしても会わなくてはならない事情があって、
久しぶりに実家で母親と会ってちょっと深刻な話をしてしまったんだけど。
帰宅後、ずっしりと心が重い。

「私はあんたを病気だと思ってる」と言われた。
独身の頃、心療内科に通っていたことがあったので「昔のことじゃなくて？」と聞き返したら、
「うん。悪いけど今でも病気だと思ってるよ」とか言われた・・・。いやそれは結婚後完治してるんだけど。
20年も、もう薬も飲んでいないし、病院にも行っていない。なのに、
「病気だと思ってるから言いたいことの１０分の１も言えない。あんたのいいなりだよ」だって。
こっちは（はぁ？！　いいなり？？）ともう絶句。呆然。
毒母と話しているといつも正しいのは母親で、
私は親の言うことをきかない、逆らってばかりの娘ということになってる。
母は常に被害者であるかのような言い方をする。

その病気と思った根拠は、「子を産んだのに親に知らせないのは異常。
実家に電話もろくに掛けてこない、自宅に親を入れないのも異常。おかしい」ということらしい。

それはこっちが傷つかないための防衛策で、
実際こうやって会うとこっちは傷つきまくって帰宅するハメになるから、
できる限り会う回数を減らしているんだ、
と言いたいけど、そんなこと言っても絶対に通じないから、黙ってた。
私や弟がどれほど両親に怯えて気を遣っているのかがまるっきりわかっていないみたいで、
「自分は子供に気を遣ってばかり」と自分は控えめな母親だと認識しているらしいのが怖い。

母親が今日の話を父に話すと言っていたから、夜になってどう伝わっているか心配になって、
（絶対に毒フィルターにかかって伝わっているだろうから）これまた数ヶ月ぶりに父に電話をしたら、
なんかもう父も私に言いたいことがあるそうで、あさって会う約束になってしまった。
気が重くてたまらん。こういう経緯になるからもう会うのはいやなんだよ・・。

とりあえずあさっては短時間で話を切り上げて、これ以上毒親が介入してこないようにしなくてはと、
不安で心臓がどくどく言ってる。怖い。短時間で切り上げる口実はあるのでそこはだいじょうぶだと思う。

ただ父が、とにかくものすごく久しぶりの会話だということで、
「親子なんだから遠慮せずに何でも言いなさい。お父さんもお母さんもあんたに悪いようにはしないし、
親子なんだからいつでも会って何でも話せるようにしておかないといけない」
とか色々今夜の電話で言っていたから、たぶん本人はそのつもりなくても、説教モードの会話になるんだと思う。

小さな幼稚園児だったころからあんたにぼこぼこ叩かれて育った娘に、どうしてそんな台詞が言えるのか。
両親とも、昔のことはすっかり忘れているのか、忘れられるものなのか？
「なぜかこんな娘に育ってしまった」って以前言ってたけど、
恐怖でがんじがらめで育てておいて、「家にも入れないなんて、親を親とも思っていないからだ。異常」とか、
自分たち可哀想モードになるのはなんでだ。

娘がおかしいんじゃなくて、自分たちがおかしいのではないかという視点は一切ないんだよね。
なんかすべて毒母の中では歪められてしまって、すべて毒母中心の物語になってしまう感じ。
子が逆らう事が許せないんだろうけど、逆らっているんじゃなくて防衛しているんだというのが伝わらない。