【絶縁したい】実親が嫌い34【した】

sage進行を徹底して下さい

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

前スレ
【絶縁したい】実親が嫌い33【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1334917748/

いつの間にか落ちちゃったのか…
>>1乙です

1乙

乙です！そこそこに書き込みがあるのによく落ちるよね。

保守がてらに。
絶縁してめでたく6周年！
子供も産まれて幸せ〜！
困ったことはただひとつ、私の病歴がわからないこと。
はしか、りんご病、風疹など、やったかやってないかわからないから抗体があるのか不明。
調べるにはかなり高額な費用がかかるし。
今から絶縁計画中の方、そこら辺を把握してから逃亡されたし。

>>5
私も、自分の病歴がわからなくて。
毒母が旅行でいないと父から連絡を受けて母子手帳を探しに行ったけど、
汚宅な上、何がどこにあるやらサッパリで諦めた。
だらしない母だから、母子手帳見つかったとしても記録がちゃんとつけられているかは疑問ではあるw

まだ「なんだかな」レベルだった頃電話で「私○○の病気やってる？」と
数回尋ねたことがあるが答えは「どうだったかしら」
あんたは子供の頃から身体が弱くてホント大変だった、とか言ってた割にそんなもんかよと。

初めての子供を産んで育ててる最中。
毒母はたまに電話かけてきて、「子供育てるの大変でしょ？
あんたもこれで親のありがたみわかったでしょ？」とほざく。
子供育ててる今、つくづく思うよ。
あんたら親は本当に最低だったんだな、って。
得意げに子育て論を語るけど、理想論ばっかで
実際にあんたらがやってた虐待子育てとは程遠いよ？

自分がどんな子育てしてきて、どれだけ子供に傷負わせたか
まったくわかってない親にいらつく。

ここに書き込みしてる人の親の年齢はいくつ？
自分の親は62なんだけど、団塊世代ってクズが多い気がする。

うちの毒父も６２だわ。
団塊世代って「俺達が日本を作り上げた。だから俺達が正しい」
って思い込んでる人が多いから、人の話を聞かないし、自分の罪を認めないし
自分より立場が下と思ってる人間を全否定するクズが多いんだと思う。

どうなってるんだ･･･うちも62と61だよ
父曰く、自分たちは団塊の終わり（メインではない）らしいけど、
>「俺達が日本を作り上げた。だから俺達が正しい」
これは絶対思ってる。言動の端々にそれが出てる。
本当に凄いのは、団塊が社会に入ったときに管理職だった世代だよ。
事実、団塊が管理職に上がり始めた時期はバブル後の鍋底不況でそれを挽回できなかった。
ずっと右に倣えで集団行動してきたから、指示してくれる人がいないと使い物にならない人が
大半だっていう解説を何かで読んだことがある。まあ納得だよね。

>>8
>あんたら親は本当に最低だったんだな、って。
一字違わず同意。
うちはほんっとうに育児をしていなかったらしくて、アドバイスとか自分のときは〜って話が殆ど無かった。
二つだけアドバイスされたけど、
「最初はね、3時間おきにミルクあげなきゃいけないから大変よ」
→完母で1時間おきもザラでしたが何か？祖母に世話丸投げで産後も体重戻らなかったくせに。
「赤ちゃんが泣いてもイライラしちゃダメよ、泣くものなんだからね」
→私や兄が泣いてイライラしたから放置したんですかそうですか
育てれば育てるほど、いかに母が育児放棄していたか良く分るよ。
子どもとの時間を捨ててきたんだから、今更私たち家族に関われると思うなよといつか言ってやりたい。
老後は孤独にタヒねばいい。

>>6
うちも超絶汚宅で母子手帳はおろか私が赤ちゃんの時の写真すら出てこないよ
妊婦時代記憶の中じゃ風疹やった筈なのに調べたら抗体がなくてｶﾞｸﾌﾞﾙだったわ…
なんであんな基地外が母親なんだろう

>>11
そうだね。
団塊は、戦争の苦労を知ってる親のもとで甘やかされすぎた世代と聞いた事がある。
確かに団塊は、戦中世代が作りあげたものをことごとく壊し、吸い付くした。

親に授業料払ってもらいながらストライキするお遊び(学生運動)も団塊だし、この前後はヤバイと思う。

団塊らへんが一番おいしい思いをしてるのに、後期高齢者の保険料値上げとか自分の旨味がなくなると、凄く騒ぐしね。
我が儘なガキだわ。

>>14
現に団塊世代の犯罪率が一番高いものね。
切れる老人が増えてるとか、万引きする老人が〜ってニュースになるけど、
元から犯罪率の高い世代が年取っただけですっていう。

>親に授業料払ってもらいながらストライキするお遊び(学生運動)も団塊だし、この前後はヤバイと思う。
中核派とか赤軍もこの世代だよね。
やっぱり人数が多いとそれだけ勘違いしちゃうのかな？革命ごっこなんて馬鹿らしい。
最終的には殆どが企業戦士()だし。

あと最近団塊が若い頃に流行ってたものって特集で、多分銀座とかその辺を映してる映像を見たんだけど、
道端に人座りすぎﾜﾛﾀｗってなった。
最近の子どもは地面に直接座って〜とか一時期ワイドショーで聞いてたけど、どの口が言うんだか。

まともな団塊の方々もいるんだろうけどさ。基地率が高くて嫌になる。

うちは60だ
団塊って高度経済成長とバブルのおいしいとこ取りしてきた世代
兄弟多くて、親の介護とは無縁の人が多い
それなのに、自分は当然手厚い介護してもらえると思ってる
団塊はやりたい放題のラッキーな世代

生活保護受けてる団塊も大勢いるよね…
若い頃に遊んで年取ったら生活保護とか…

うちの親も、おもいっきり団塊世代
世代で分けるのはどうかと思うけど、やっぱりこの世代は糞だと思う

豚切りですが吐き出させてください。

昨年、私が幼い頃からずっと不倫で二重生活の父とエネme母に所謂対決の手紙を出しました。
中身は今まで自分が思っていたことを正直に、でも丁寧な言葉で書きました。

でも父宛の手紙は母が隠していて父の手に渡っていないことが判明。
理由を聞いてぶっ飛びました。
母の母が認知症のため、母実家近くにマンションを買いたいから父にローンを組んでもらうよう説得してた。
父の機嫌が悪くなると話し合いができないから家のことが決まってから渡せばいいと思った。らしいです。
父は父で「家庭に居場所がないのにローンなんて組みたくない、離婚する」とかいってとうとう出ていったそうです。
母（専業）は今父親の社宅に住んでいるので離婚したら追い出されるのですが、「出て行くなんて無理」と居座ってるらしい。
で、私には住む場所がない途方にくれていると手紙が届いた…

もうどこから突っ込んでいいのかわかりません。
自分の親ながら情けないやら恥ずかしいやら…
仕事なし要介護親付き仮面夫婦だったのに実家近くに家を買えとごねる母、いきなり出ていった父、お互いに自分勝手すぎだし
もう定年まで数年なのに持ち家なし今更ローンとか意味不明だし。

このまま逃げ切ります。
母が生活保護の世論が笑えなくなってきました。

うちの親も団塊世代だわ。

母は親（私から見たら祖父母）に「これからは女でも学が必要だ」と大学出してもらったくせに
私の進学に関しては「面倒見るのは高校まで。後は自分でお金貯めてやんなさい」だった。
兄と妹には専門行くお金出したのに、私だけ。その後妹は早々に結婚。
兄は働いてはいるものの生活費をいれず、趣味に浪費し借金持ちになった。
私は就職して生活費も結構いれてた。
その頃は洗脳状態で「私が家族を支えなきゃ！」って思ってたが
色んなスレ見て、自分はただの搾取用と目が覚めた。

「何で私ばかり大変な思いをしなくちゃならんのか」と母に問いただした。
母の言い分は「お兄ちゃんは借金で大変。余裕のあるアンタから多くもらって何が悪い！？」だった。
その上「膝と腰が悪くて手術するのに60万いるんだけど(ﾁﾗｯ」とかしてきた。
ずっと医者から痩せろと言われてたのに増量したのが悪い、と断った。
どこまで自分勝手なんだ。

その年代の教師もヤバい人が多数だと感じている。

>>20
今までお疲れ様。
気づけただけよかったと思う。
うまく丸め込まれて、搾取され続けている現役世代って結構いるんじゃないかな？
これからは、親のためじゃなく自分のために人生楽しもう。

>>21
生徒に対して日常的に必要以上の体罰や暴力をしたのは団塊世代の教員だと聞いた事がある。
そのせいで、今の教師は生徒に手が出せなくなったんだとか。
手を出すと問題になる。

>>22
ありがとう。
今まで損してきたなと思うけど、これから存分に楽しむよ。自分のために。

いつだか新聞で「親と同居して生活を頼る子供が増加」みたいな記事があったんだけど
実際は逆（親が子供の独立を阻んでいる）のケースもあるんじゃないのか、とおもった。

>>21
団塊世代で教師のうち、涙目ｗ
もー、本当に糞、糞以外何ものでもないってくらい糞みたいな人間

>>24
>いつだか新聞で「親と同居して生活を頼る子供が増加」みたいな記事があったんだけど
実際は逆（親が子供の独立を阻んでいる）のケースもあるんじゃないのか

私も搾取用の子供だった
大学の学費は授業料免除と貸与奨学金で工面して、バイト代で最低限の身の回り品買って、残りは家に入れてた
就職してからは携帯代と奨学金返済分と最低限の身の回り品代以外は全部家に入れてた
それでもブツブツ言われたよ…どこそこの息子は給料全額入れてるんだって！とか…
なんかおかしいと思いつつも、こういうものだと思い込んでいた、まさに洗脳状態
2chを始めて初めて洗脳に気付いたクチ
それからは、親に内緒で少しずつお金をため、極秘で転職活動して、かなり時間と労力はかかったけど脱出できた
学生時代も社会人になってからも、実家暮らしイコール何でも親にやってもらえて恵まれてて自立してない、みたいに言われることが多くて苦痛だった
特に職場の先輩で義親と同居している人には、すごく妬まれた
普通、実家って天国みたいに気持ちのいい場所らしくね…想像つかないけど

>>26

>実家暮らしイコール何でも親にやってもらえて恵まれて
友人や親戚によく言われた。「甘えてる」って。
「一人暮らしすれば親のありがたみがわかるよ！」とか。

実際は、一緒に暮らしてる時の方がずっと大変だった。
家族分の炊事洗濯やらされてたけど、一人なら自分の分だけ！楽チン！

>実家って天国みたいに気持ちのいい場所
私も想像つかないです。
普通（親に恵まれてる）人たちには何を説明しても理解してもらえないと諦めてる。

>>27

私も、一人暮らしのほうが実家暮らしよりよっぽど楽だったわｗ
「お前は何をやっても駄目、できるわけがない」と言われ続け、一人暮らしを
決めた時も鼻で笑われたけど、実際やってみたら難しくも何ともなかった。
普通に会社行って帰ってきて、炊事掃除洗濯やればいいだけだもんね。

あの時家を出る決断をしてなかったら、毒親に人生潰されて、しょーもない
おばさんになってたと思う。当然結婚なんてできなかっただろうし。
あの時の自分の決心と行動力は褒めてやりたいわ。

めちゃくちゃわかる
実家暮らしの時はずっと辛いという感情しかなかった
殴られて、毎日死にたい or どうやって殺そうってことばかり考えてた
しょっちゅう謎の高熱（40度以上）を出しては入院して検査しても問題が見つからず、
医者には「知恵熱だ」で済まされた

家事も、大人になってから初めて「え、余所の家ではこんなことも親がやってくれるの？」と知って驚愕した
親がアイロンかけてくれるとか、都市伝説かと本気で思ってたｗ
小学校低学年の時、自分で水着を洗うの忘れてよく袋の中で臭くなってたなーｗ
高学年になったらさすがに学習してちゃんと洗ったけど

>>29
じぶんと重なりすぎててジワッとくるよ…
小学生の時って時間の感覚がやたらと長くて、20歳で家を捨てる計画立ててたけど、
まだ5年生、まだ6年生…と毎年カウントダウンしてた
22歳でやっと実行出来た

>>29
＞殴られて、毎日死にたい or どうやって殺そうってことばかり考えてた
＞しょっちゅう謎の高熱（40度以上）を出しては入院して検査しても問題が見つからず、
＞医者には「知恵熱だ」で済まされた
まったく同じだ

毒には、「あんたは成績はいいが、生活する知恵がないから
あんたみたいな子が、一人で生きていける訳ない」
ってよく言われてた。
今から思えば、ああやって洗脳する事で、自分の手元にずっと留めておくつもりだったんだろうね
サンドバック兼搾取用員として。
あれだけ、お前はだめなヤツ、家事能力がない
（あんたにやらせると、時間がかかる、却って手間がかかると言って
やりたがってもやらせてくれなかったんだけどね ）
と言われてた自分が今は完全に親から離れて自立、
褒めそやしていた他の姉弟は、３０過ぎても上げ膳据え膳状態で
「私は年をいって、身体がえらいのに、あの子たちは何も家の事をしてくれない
年をいってから、こんなに酷い目にあわされるとは思わなかった」
と時々、愚痴の電話をよこすけど
なんとも皮肉な話だと思うわ

>>31
自分の子育ての結果なのに愚痴らないで欲しいね。

うちの場合は40近くになる兄を未だにｶﾜｲｲｶﾜｲｲしてるよ('A`)ｳﾍｱ
そうやって私の存在を忘れてくれると助かるww

毒親＝汚部屋っていうのはデフォなの？

臨月妊婦です
私は嫌だって言ったんだけど
夫の提案で実家を立てるためにも妊娠報告をした
出産準備なんかもちろんしてくれない
（義実家の高齢両親はできることなんでも手伝ってくれてる）
最近になって出産報告をしたいと思わなくなった
思い出したけど、父には「嫁いだお前は他人」と言われているし
勝手に楽しみにしているみたいだが孫の写真なんぞ送る義理ないよね？
散々、搾取兼サンドバッグにしておきながら
都合のいい要求ばかり聞いてあげるなんておかしいよね？
されてきたことを思い出してﾑｶﾑｶしてくるし、謝罪なんてされたことない
それが正義だと思って実行していたなら、こちらが避けても自業自得だよね？

私、冷たいですか？
大人気ないと幼稚なんでしょうか？
妊娠報告しておきながら気が変わったからと出産の報告しないのっておかしいことですか？

>>33
うちの毒親、汚部屋だよ
必要以上に物をため込むし、整理整頓の基準？が狂ってる
たぶん頭おかしい

出産報告しなくていいんじゃない？
娘が報告したくなくなるほど酷い親なんだからさ
無理に報告したって「まだ俺の言うことを聞く奴」認定されそう

>>34
レスありがとう
自分の判断力に自信が持てず…
夫は私の考えを尊重してくれるそうです

毒親の言う「許すことこそ必要」って考え方が
随分自分に都合がいい主張だなｗｗてムカついてました
あ、そっか、こちらの態度も許してくれるってことですよね
毒親はどこもダブルスタンダードなんでしょうか
自分のこと棚上げしててムカつくよー!!

便乗させて下さい。自分も臨月妊婦です。
両親が離婚してて、父との関係は良好だから
父には妊娠報告したんだけど、母は完全毒親で絶縁中だから
まだ妊娠のことは言ってない。
しかし義実家は母親にも言えとうるさく言ってきて
今までにも散々揉めてた。
夫が「妊娠中にストレスを与えるな」って言ってくれたんだけど
ついに今週末に話し合いするからそっち行くって義両親が言い出した。
一応夫が「今週末は無理」って断ってくれたけど
この先どうしたらいいのかわからない…。
義実家には母にされたことは夫経由で説明したんだけど
納得してないってことだよね…。

>>36
義母さんが納得しない理由はわかる？
いま子どもが10ヶ月だけど、言うも地獄言わぬも地獄（地獄というと大げさかもしれない）だから、
自分の思ったとおりに行動するのが一番良いよ。
産前産後のあれこれって、本当に、一生忘れられないから。良くも悪くもね。
産後は義母さんにお手伝いしてもらったりするのかな？
そういう予定が無くて、多少関係が悪くなってもいいなら強く言ってもいい気がする。
私は出産報告したけど、初孫だってのに、顔を見に来たの3週間後だよ。
その後は初節句もスルーでせこい事この上ない。ので、徐々に絶縁中。
もう言葉も分ってるし、あいつらの汚い日本語を聞かせたくない。

>>37
ありがとうございます。
義母は世間体と格式、風習に拘ってるんだと思う。
出産後のお宮参りや初節句を両家揃ってやりたいらしい。
そういう儀式っぽいのがとにかく大好きで
妊娠五か月目の戌の日に水天宮で安産祈願して腹帯を巻くっていうのも
両家揃ってやりたいって言ってその時も大変だった。

出産後義母は手伝いに来るって言ってたけど
母に妊娠報告しない私にかなりイラついてるから
どうなるかは不明…。一人でも育児出来るかな…。
私は母に養育費目的で引き取られたけど結局家に妻子持ちの男連れ込んで
その男との再婚が決まった途端に捨てられたんだ。
未成年を簡単に捨てた女に孫の誕生を祝ってなんてほしくない…。

>>76
面倒臭い義母だね。実母とは違う意味で毒と言うか。
両家の交流が理由なら産まれた後も続く問題だし、ちょっと距離置きたいところ。
旦那さんは協力的みたいだし、手伝いなくても大丈夫じゃない？

義母さんも若干毒の気配だね…。
自分の世間体のために息子夫婦の言い分を潰そうとしてるんでしょ？
ここまで来てお祝いに両家が揃わない前提で動いてくれないなら
疎遠覚悟で旦那さんに盾になってもらうしかないかも。
旦那さんは36さんのことは理解してるんだよね？
とりあえず産むまでは、実家のことを考えるとストレスでお腹が張る→お腹の子どもが苦しいから、
そういう話をするなって医者に言われたとか適当に嘘ついてスルーとか。
スルーできなさそうなら、直接>>39の3行目からを訴えて、それでも引かないなら、自分なら無視するな。
産後はイライラしてるﾄﾒさんに居座られるより、一人でも何とかなるよ。
出来たら退院後1週間くらいは誰か居てもらったほうがいいけどね･･･。旦那さん有休とれないかな？
育児板に母一人で頑張るスレがあったから、「激務」で検索してみて。
色々書いてあるよ。

>40,41
ありがとう。そう言ってもらえると救われる。
教えてもらったスレ見つけた！今までの分読んでみる。
39の話は安産祈願で揉めた時に一応言ってるんだ。
その時は「わかったもう言わない」って言ったんだけど
臨月になってまた言い出した。

夫にじゃなく私に直接電話攻撃で「子供は皆に祝福してもらうべき！」って。
夫が「前にも言ったけど、その話は嫁じゃなく俺経由でして。妊婦にストレス与えたくない」
ってメールしたら夫へ電話の嵐→無視したらキレ気味に「週末に義父と一緒にそっち行くから」
義母も毒だよね…。

ちなみに安産祈願の時は
義両親と私の父だけで行きましょうって言ったんだけど
そっちが両親揃えないならこっちも行かないって言い出して
結局義両親は来なかった。自分達がやりたいって言い出したのに。

>>36
本当に風習にこだわってるの？だったら安産祈願に来ないはずないよね。
>>36夫婦が言うこと聞かないのが面白くないだけでしょ？
義両親も立派な毒だよ。

>>45
確かにそうかも。
今朝夫から聞いたんだけど、夫が今週末来るのを断ったら
怒った義母から「あんたの携帯を着信拒否にした」
ってメールが入っていたらしい。

>>36
義母の思い通りに全部仕切りたいだけでは。
今後の行事一切は婚家のみでやってもらうよう、旦那に相談してみたら？
で、自分の親に関しての話は遠慮してもらう。
うちは旦那に「色々事情があるから、そっとしておいてくれ」と言わせたので、
夫にすら何も言ってこなくなったｗ

>>36
願ったりかなったりだね＞「あんたの携帯を着信拒否にした」
でも義母は「これで少し懲りるがいいわ！」って思ってそうw
「これで息子夫婦も自分たちの過ちに気づくでしょう」とかw

丁度いいからこのまま連絡取らなければいいよ。

>>47
夫から義母にもそう言ってるんだけど効果なしどころか逆ギレだよ。
嫁が親と絶縁なんて恥だと。
結婚式でもうちの親が離婚してるの必至に隠してた。
もう夫にも義両親と疎遠を覚悟してもらうしかないのか…。
夫は実家大好きだったから心が痛むんだよね…。

>>48
夫ともそう話してた直後に今度は義父からメールがきたｗ
義父は義母ほど強引じゃないからとりあえず放置の予定だけど
なんか夫がストレス感じてて申し訳ない…。
義父は義母の言いなりっぽいし多分義母に言われて
メールしてきたんだろうな。

絶縁中の毒母がボケた。元々基地だったからボケたらひどいだろうなと思っていたけど、予想通り、悪化した基地＋ボケのひどい状態らしい。
エネ父は１年面倒見て降参しそうになっているけど、わたしは物心ついてから２５年以上耐えてきたんだ。父ひとりで頑張ればいい。
毒母と対決したい願望があったけど、ボケたと聞いて、「ああもう謝罪の言葉を言わせることはできないんだな」と思ったら、なんだか憎しみが諦めに似た気持ちになった。
ずるいよね。散々酷いことしてまわりを振り回して都合よく忘れて、謝りもせずしまいにはボケてさ。ボケ得じゃん。

続き

ボケたとはいえ体は老化以外はぴんぴんしてるらしいので先は長そう。さっさと消えてほしい。

ところで、毒母は献体登録してるんだが、それの保証人（死亡時に病院に連絡＆遺骨の引き取り役）に無理矢理させられたんだけど、その時が来てもこれ無視しちゃってもいいよね…。遺骨の引き取りなんてしたくもない。
献体登録の理由が、表向きは医学に貢献したいから、なんて高尚ぶってだけど実は「葬式しても来てくれる人がいなくて恥ずかしいから、献体すれば葬式しなくていいから」なんだと。友達も知人すらひとりもいなかったもんねぇ〜

>>50
ちょっとタイプは違うんだけど、うちは産前産後の時期に義母とほぼ絶縁した。
うちの場合は、義両親が離婚済み（義母の不倫→義母再婚、再離婚済み）だったのだけど、
義母が私の水天宮のお参りについてきたいとか、産まれたらお宮参りに交じりたいとか
ﾜｹﾜｶﾒなことを言い出してて、それをスルーするのがすっごいストレスだった。
でも、離婚理由が義母の不倫なんで、義父と夫の心象を考えると、参加させるのは勿論無理。
私も不倫女と一緒の場にいるのは好きじゃない。
そうしてたら、ちょうど予定していた直前に去年の地震があって、お参りの話はお流れ。

まあここまではまだ交流を断つ気ではなかったのだけど、
産後1ヶ月間は私の体調も本調子じゃないし来てくれるなって夫を通して散々言ってもらってたんだけど
臨月後半になって、メールで産後2週間ぐらいの時期しか有休取れないからヨロってきて、私プッツン。
夫に直接電話してもらったら義母逆切れ→私が直接言ってバトルして、結局今はほぼ絶縁状態になってる。
うちの義母もお山の大将タイプで、私がこんなに怒ってるのよ！みたいなことを夫に言ってたよ。
ｼﾗﾈｰﾖっていう。夫からしたら不倫して出て行った女より、今の家族の方が大事だってのにさ。
正直出産直前に義母と口げんかはかなりストレスだったけど、今思うとあのときちゃんとバトルしといてよかったよ。
だって、お宮参りだ百日、初節句、誕生日、毎回すごい面倒なことになるところだったからさ。

結局私の実両親も毒だったけど、初節句は一応呼んで、義父＋実両親でお参りと食事をしてお祝いした。
百日も義母は呼ばず。初節句は義父だけ。もうすぐ誕生日だけど、これも義父だけの予定。
子どものことを思ってお祝いしてくれる人とだけ一緒にすれば、それでいいんだなって思ったよ。

旦那さんに覚悟があるなら、出来るだけ距離をとるのお勧め。
産後はガルガル期って言われるぐらい気が昂ぶるものだし、できるだけストレス源を無くさないと
マジで母乳止まるからさ。赤さんにも良くないよ。

毒から電話があった
毒の家にいる甥が、病院に行った時に暗に虐待を匂わせるような事を
医師に訴えたらしい
赤の他人に、小学生がそういう事を訴えるっていう事は
どういうことなのか、まったくわかってない。
それを笑いながら話す神経に、ドン引きした

>>53
臨月に義母と口論って大変だったね…。
私もそうなるかもしれないから覚悟しておく。
やはり義母には手伝いにも来てもらわない方が良さそうだわ。
今、産褥入院を検討してるよ。
値段が高いから悩む所だけど、病院入っちゃえば
義母も実母も押しかけてきたり出来ないだろうし。

>>55
入院できるならそれがいいよ。旦那さんも安心だろうし。
入院先を知らせなければ押しかけは無いと思うけど、伝えちゃうと
義母さんはいきなり来るかもね…。
でも他の人の目もあるし、自宅に来られるよりずっといいと思う。
子どもが産まれたら一日があっという間だったから、ストレスを感じずに過ごせるといいね。
ついでに安産もお祈りしときます人

＞生徒に対して日常的に必要以上の体罰や暴力をしたのは団塊世代の教員だと聞いた事がある。

バブル世代の教師の体罰でつらい目にあった。
団塊とバブルって、右肩上がりの時代だったから
この世代の教師って必要以上に強気で傲慢だった気がする。
大人が子供を殴ってるのに何で問題にならないの？っていつも思ってた

>>33
先日二人目を出産したけど報告してない。
でも安定期に入って妊娠報告は一応した。

産まれてみて落ち着いてママが見せてやるかな〜と思ったら写真送ればいいし
思わなかったらなんもしなくて良いんじゃない？？

予定日知ってるからもう産まれたのわかってるハズだけどあっちから連絡も無いしね。

私も心狭いのかもだけど、周りが実家に頼って産後ラクさせてもらってるのに
退院後すぐに家事育児だし、入院中の上の子の預け先すらなくて子連れ入院だったし…。
全くラクできなかったのも全てあんな両親の元に産まれたせいだわと無駄に恨んだりしている…。

>>58
レスありがとう
気が向いたら写真送ればいいっての納得
連絡先（メールアドレス）も私は知っていて夫は知らない状態なので
産後の報告も自然と義実家が先になると思う

親が最初から死んでいないものと思えばいいのかなあ
うちは予定日曖昧に知らせてる
生まれて報告したいのは伯母たちなんだけど
実家ハブってそういうことして恨まれるかもなあ

とにかく義実家がいい人しかいなくて
実家の酷さが際立ってる
なんとなく実家の様子を報告すると
すごく哀れまれるんだよね
自分が思っている以上に客観的には悲惨な状態だから
あまり伝えて義両親を心配させないでって夫には言われてる

>>56
ありがとう！義両親さえ安産祈願してくれんかったのに
掲示板でしてもらえるなんて感激
>>59
私も母方祖母と叔父夫婦に妊娠報告したいけど
母に知られることが怖くて未だに言えてない
親抜きで親戚付き合いって難しいね

父親と特に合わない。やっぱり嫌いなんだと思う。幼い頃から、家庭内で常に私がスケープゴートにされていた。

母も弟もいたけれど、いつも私が、素手や物で殴られたり延々と罵倒されたりした。
タイミングはだいたい、父に何らかのストレスがかかったときで、仕事のストレスらしきものはもちろん、父がイラついたときに限らず、
父に良い事があったときでも、その大喜びの反動として、必ず私が数日中に、突然大声でしつこく因縁をつけて来られ、殴られた。
取っ掛かりは何だってよく、私が父のために買った日用品でさえ、ある日唐突に罵倒の対象とされ、目の前ですぐさま捨てさせられた。

弟はぶたれたことも、罵られることはおろか大声を出されたこともなくて、むしろ大事に大事に扱われてきた。
母は、私の子供の頃は理不尽な私の状況を理解してくれていたはずだったのだけど、私が思春期になった頃から、父の私への暴力を
知らん顔したり、私が悲しくて訴えても、何も起きていないかのようなふりをするようになって、もうまったく信頼できなくなった。

父は外では、部下や同僚達に慕われ尊敬され、親戚や友人達からも頼りにされていた。理想の上司とか、理想の父親とか言われて。
その裏の私というスケープゴートが常にあってこそ保ってこられたバランスと外面なわけだけど、父はただ慕われている自分に有頂天で。
今だって、おじいちゃん優しい大好きと屈託の無い笑顔を向ける私の子供達の存在にも、私の父はご満悦で有頂天でいるように見える。
よくもそう安易に浅はかに、自分を省みることもしようとせず有頂天になれるもんだと、私は冷ややかに思って見てる。

弟夫婦には子供ができず、この私があの人達に孫という幸せを与えることになってしまったことを、どうしても不本意に思う気持ちがある。
幼い孫の前で、同じ年頃だった私をまるで感情任せに痛めつけていた自分のことを、思い出すことはないんだろうか。
私に毎度、許されてきているとでも思ってきたのか。それが当然であると、そんな簡単なことだと思ってきたのか。

子供を持って私は逆に、こんなに愛しいはずの幼い我が子をあんな風に殴ることなんて、どうしてできたのかと思う。
今の私は、あの人達の前で微笑んでいることはできるけど、それは100%私の子供と夫のため。私の家族のためだから、我慢できるんだ。

私は子供2歳すぎから毒父と会わせなくなったよ。
私1人がどんなに我慢しても、毒どもは孫も差し出さないと満足しなかったから。
イヤイヤ期の子供のイヤイヤを潰せ意地を張ったら潰せとか、さっさと死ねばいい。

産後はお互い孫フィーバーがあって、その中で毒どもと敷地内同居の話があったけど、
会わなくなってから敷地内同居もしたくなくなって、旦那に家を買ってもらった。
旦那は「実家とは仲が良い方がいいよ」と言って、毒どもへの報告とか一切1人でやって
くれたり、引越し後に毒どもを呼びなさいと言ってくれたりしたのに、毒父は「敷地内
同居する予定を潰したことを、旦那でなく娘に謝りに来させろ」の一点張り。
旦那のお招きも「娘が謝ってからが筋だ」と来なかったので、旦那もやっと「もう面倒
臭い、何なの」とお手上げになったから、もうこのままでいいよと旦那に言った。
旦那にも「口先だけでも謝っとけば？」って言われたけど、今謝っても、理由は違えど
同じことをまた繰り返すだけで実は何も変わらないんだよと言った。
また、事情を話してあるトメさんも旦那に「人間歳を取ったら性格なんて変わらないし、
ますます酷くなることもあるから、距離をおくことも大事だよ」と言ってくれたから、
旦那も少し納得してくれたみたい。
毒父は私たちのメンツを潰してやった！してやったり！とかウハウハだろうけど、ただ
1人本当に優しい旦那の配慮を悉く潰して、誰からも見捨てられたのは分かってない。
毒母も、私と毒父がそんな関係だからと張り切って、お祝いにありえない金額を包んで
持ってきたけど受け取らないで返した。
毒母はいつも、私の思いやりも気遣いも全部お金で精算したし、お金さえ渡しておけば
何でも済むと思ってるから心底嫌いだし情けない。

そんなうちも昭和23〜4年生まれの団塊、従業員のいる自営業社長という最悪コンボｗ

>>61
自分の尊厳を潰した外道と仲良くしてるのは何故？

>>61
＞今の私は、あの人達の前で微笑んでいる
凄いなあ
自分なら絶対出来ない
孫も虐待してるうちの毒親よりは、
>>61さんの御尊父は孫は可愛がってくれる分、人として出来てると思う私は
多分病んでいる

病んでるのは>>64の父でしょ。孫も虐待なんて。

母は結婚して実母と同居。父と祖母、小姑の叔母の相性が合わなくて喧嘩ばかりだった。
母はそれに関して父についたフリして、祖母にも良い顔をしていたから、祖母は図に乗ってた。
父は祖母への厭味を、私に説教する形で果たしていて、私もいつも怒られていた。
早く家を出たくて、大学入学と同時に出た。そして結婚した。
実家には妹夫婦が父母と同居するようになった。
妹も母も父もお互いの愚痴を私に言っていた。私はなるべく聞いてあげていた。
しかしこの前、もうどうしようもなくむなしい気持ちになってすべて投げ出したい感じ。
とにかく元凶って母だったんだ、と気がついたショック。
妹とお互いに喧嘩し合ってるくせに、私が牙を向いたら結託して攻撃してくる感じ。
ああもういいや。なんかもういい。

>>63
考えてみたんだけど、たぶん、夫が理解してくれているからなのかなと思う。心に余裕が持てたというか。
夫は何があっても私の味方でいてくれるし、、父とはまったく違ってとても心のバランスのとれた穏やかな人で、
私の父に対して、私への仕打ちのことで煮えくり返る思いも持っている一方、良い面も見ようと努力してくれている。

弟夫婦は結婚して10年だけど子供ができなくて、私の方は結婚が遅かったけれど、結婚してすぐに子供ができた。
結婚後、親とのしがらみを絶つ可能性は常に漠然と頭にあったけど、すぐ妊娠出産となって、親は孫の誕生に大喜びし、
孫に対しては無償の可愛がりようなものだから、ある時点で夫に、「祖父母との思い出は子供達には良いことだろうから、
子供達のために、お義父さんには、このままチャンスを与えておいてあげて、見守ろう。僕達が向こうより賢くあろう。」
と言われて、なんだか初めて、私の溜飲が下がったような感じになった。

もちろん夫や子供に害が及ぶようならすぐさま対策をとるつもりでいるけれど、やっぱり、ターゲットは私だけなんだよね。
弟には絶対に害が及ぶことがなかったように、私の夫にも子供にも、父のストレスが向けられる気配はやっぱり全然ない。
私にしか腹が立たないらしいから。

自分の家庭を持ってから、子供が幸せならば、私の傷が多少疼くことがあっても、何というか、「子供のための投資」の
ように思って、自分の中で鎮めてしまうことができるようになった。夫には毎度、一通り気持ちを聞いてもらうけれどもね。

愛玩用の弟さんに子供が出来たら、お役御免で古いおもちゃみたいに
捨てられるのに、溜飲が下がるんだ

愛情を一身に集めてた弟がに復讐してるのね
でもね、付き合ってる限り必ずまたなんかあるよ

でも子供の立場からしたら、自分の母親をないがしろにする
祖父母に可愛がられて幸せかな？
祖父母に会うたびに母親が嫌な気分になってるって
子供にもわかってるんじゃないかと思うけど

>>69
うん、少し大きくなってきたら分かると思う
うちの母親も祖父母と表面上仲良くやっていたけれど、小学生くらいからなんかおかしいと気付きはじめた
それでも孫の自分はとてもかわいがられてて、祖父母もリアルで母親をいじめてたわけじゃないから、祖父母に対してあまり悪い感情がないのも事実

>>68
うん。父に失望させられることは、また必ずあるんだろうと思ってる。だから細心の注意を払って、距離を保ってる。
弟に対しては、復讐とかはないな。そこまで関心ないというか。子供の頃は単純に恨めしく思ったこともあったけど、
今となっては、親の意識が弟に向いていてくれているときの方が、全然こちらとしては気が楽でいい。

私としては、親と仲良くしているという感覚ではなく、とりあえずあちらを拒絶をしないでおいているという感じです。
物事が子供達に良いように運んでいる今のうちは。まだ極端な結論を出さないでもいられる今のうちは。という感じ。
絶縁になるほどのことが起きたらば、私はそれで構わない。親の方にとっての損失になるだけのことだと思ってる。

私もういい年なのに、いまだに、昔された仕打ちをふいに思い出して、動揺してしまう時がある（ここに書き込みにきた
昨夜みたいに）。子供の心にこういう傷を負わせるって、本当に重大で、残酷な罪だよね。罪の大きさに愕然とする。

>>69>>70
うん。母親がその両親に、表面上はにこやかに応対しているように見えて、じつはまったく心を許していないってこと、
いつか子供達に察せられてしまうときが来るんだろうとも思ってる。でもそうなったらなったで仕方がないとも思ってる。

私自身の子供の頃が、生きてたのがもう父方の祖母しかおらず、母とその祖母の仲がすごく険悪で、母にしょっちゅう
祖母の悪口を聞かされたり、あんたはあっちの家の血筋（弟については自分側の血筋）と非難されて嫌な気持ちに
させられていたので、自分の子供達にはとにかく、良い思い出だけをできるだけ持っていてほしいと思ってる。

そしてとにかく夫側の家族にはこういうどんよりしたものが皆無だし、フェアな人達なので、私は義家族に癒されてる。

なんか今日はいろいろ聞いてもらっちゃった。何度もすみません。どうもありがとうございました。

>>65
親と離れて１０年近くもたつと、普段は特に思い出しもしないんだけど
過去の親の言動と重なるものがあったり
毒の方から接触があったりすると、過去の記憶がよみがえってきて
かなり荒れる。
思わず「さっさとタヒんでくれたらいいのに」って
声に出して言ってしまう事もある。
その度に夫に諌められるんだけど
夫の家はうちに比べたらはるかにまともな家なんで
やっぱ、自分ってどうかしてるんだろうなと思わざるをえないんだよね

うちの毒は、自分のコマ、所有物と認識してるものは徹底的に抑圧する。
どうやら、孫もその対象に入ってるらしくて
平気で暴力を振るう。
よそ様の毒親は、孫には愛情を注ぐ事の方が一般的なんだろうか

>>７２
わかるなぁ
自分もちょっとしたきっかけで昔の出来事思い出して
思わず涙が出る時もある

>>72
62だけど、うちの毒親どもも孫は自分の所有物でコマで抑圧対象だよ。
孫の父親が嫌いだから可愛くないとか、親の態度1つで孫なんか可愛がらない
とか平気で言ってて、私たちをコントロールしてた。
会わせなくなるまで何度も「今死ねばいいお祖父ちゃんで終われるのに」って
思ったｗ

姪のイヤイヤ期は暴力も酷かった。
2歳ちょっとの姪に、意地を張ってるからと顔を平手打ちしたり、車のシートを
泣いて蹴ったからと物凄い音を立てて太股を叩いたり、泣いたらまずうるせー！
って怒鳴るし、目の前で母や妹を罵倒して言い合いもしょっちゅう。
エスカレートしたら児相にタレ込んでやると思ってたわ。
初めて知ったけど、あいつら「子供にケンカを見せない」って思いがないのね。
それを思いつく頭もないみたい。
毒母は今、妹の部屋に入り浸っては毒父の愚痴を言うようで、姪が祖母ちゃん
来るのイヤ、また来たの？って感じになってきたらしい。

うちの毒親は少し孫を可愛がった期間があったけど、ただ自己愛を満たすため
だけ（可愛がるのも機嫌によった）で孫や私を思ってではなかったな。
毒母にいつも「孫よりあんたの方が可愛いんだからね」と言われて不快だった。
親になると自分より自分の子供の方が可愛いって言われる方が嬉しいものだと
思ったんだけど、あいつらにはそういう思いはなかったんだと、それも初めて
知ったことだったな。

プチ絶縁中の母よりいきなり手紙が来た
「そろそろ引っ越ししませんか？今私の住んでいる市営は安くていいですよ」
「引っ越し費用も貸してあげるから」

今私の住んでいる家は若干家賃が高い。
なぜ今になっていきなり「引っ越せ」と言ってくるのか毒の脳内は理解不能だが、
「引っ越しは視野に入れているが引っ越す時期・場所はこちらで決めるし
費用も貸していただかなくて結構」
と返信したが、
すぐ返事が返ってきて

「夏休みくらいには引っ越ししたら？お金は貸してあげるから。」

文盲？私の送った手紙、ちゃんと読んだんだろうか？？
こちらの意思ははっきり明確にしているのに・・・
改めて、私の意見や考えは一切この人には響かないんだなと思った梅雨明け。

>>75
老後が心配になってきたんだよ
介護要員確保に必死になってるんだと思う

今、毒両親と絶縁中
義母も毒に愛想つかして、私の実家からの電話は
無視してるようだけど、そろそろ「死んだ」と
連絡が来そうだ・・・
どうするかな・・・
葬式には出たくない
もう二度と誰にも会いたくない
あの頃の記憶が全て抜け落ちたらいいのに・・・
でも、忘れるってなかなかできないね
どんなに落ち込んでも２週間もしたら立ち直るけど
子供から思春期にかけての傷はなかなか癒えない

>>77
出たくないんなら、親戚ごと切るだけの覚悟があるなら
無理してでなくていいんじゃない？
近親者に会えば、また嫌な記憶を思い出す可能性が高いし。
私は、親戚ごと切ってもいいと思ってるし
兄弟にどれだけ罵られてもいいやと思ってるので
葬式に出ないつもり。

もし、自分がぼけたら、
一番最後に残る記憶が、虐待された頃の記憶になるのかと思うと
それだけは避けたいと思う

はー、本当に実母も実父も嫌い

自分の言うことが常に正しい、人の話は聞かない
人が嫌な事言われて傷ついたとしても言ってることが正しければ
（それは別な角度から見れば正しくない）お構いなし
デリカシーの欠片も持ち合わせていないクズ

常に私が正しい
だからどんな言い方でもok
そんな事で勝手に傷つくお前が悪い

世の中にはもっと禄でもない親がいるのはわかっている
でも私はこの他人への思いやりが全くない、クズ親が大嫌いだ
早く死ねばいいのに
縁を切りたいが、実家で同居している親戚の介護を私がしているので無理だ

>>75
最後三行がうちの毒親と同じすぎて爆笑してしまったわ
ほんとこれくらい言葉が通じないの

式場と成約も済ませた頃
毒親が「神社は安上がりでいいよ」とか言い出して
「興味ない」「ウェディングドレス着たいし」「成約済み」といくら言っても
「でも、いいのよ、安いし」と全く引かなかったのを思い出したわ

>>79
うちの毒母と同じだわ
小さい頃、毒母が家に妻子持ちの男連れ込んで
その男も最悪な男で2人から精神的虐待受けてて
結局私が心身に異常をきたして病院にかかったことがあるんだけど
医師から原因は現在の境遇だってはっきり言われてるのに
「同じ境遇でも異常をきたさない子だっている、お前が弱いのが悪い」
ときたもんだよ
確かに身体的虐待する親よりはマシなのかもね
ご飯も食べさせてもらえてたし洋服も買ってもらえてたけどさ
でもなんであそこまで自分の言動や行動が間違っていないって
自信があるんだろうね
親としてとか以前に人間として終わってる

肉体を破壊するのも、精神を破壊するのも同罪だよ。
酷い目にあってきて大変だったね。
これからはいいことばっかりだよ。

>>6
亀ですまんが、私も困ってた。
私はS50年生まれなので、ポリオも心配だったけど、飲まないまま予防接種終わっちゃった。
他の病気もわからないけど、去年帯状疱疹にかかったので、水疱瘡はやったことが判明したw
ま、あれだ。
親と早くに死に別れて記録がない人もいるし、子供が何かかかっても自分もかかるとは限らないし、
子供の頃欲しかった親の愛情と一緒で、手に入らないものは仕方ないと諦めたw

さっきテレビの「世界仰天ニュース」で拒食症特集やってたんだけど
普通の親ならやっぱりテレビの通り、娘の生理が止まったとか聞いたら心配するよなあ…
自分も生理が来ないのが当たり前なんだけど、母親にポロッとこぼしてみたら
「来ないなんて楽でいいね！私なんて重くてつらかったよー」と心配のかけらもなかった
大人になって初めて、生理が来ないことってやばいことなのかと気付いた

臨月妊婦ですが再び
なんとなく子どものイベントにジジババが生きていても呼ばないとか
そういうのって子どもがいろいろな人に会う機会を奪ってしまうのかもと
微妙に揺らいでしまっていたり
なるべくこの幻想を打ち消したいので考え付くネガティブな展開ください
体験談があればそれも聞きたいです
そしてそれを覚悟できないならスッパリ親族づきあい諦めます

ジジババの分まで両親が愛してあげればいいってどっかで言ってた

色んな人は外に行けばイヤってほど会えるよ
乳幼児連れは何かにつけ声をかけてもらえるから
育児板だとそれがイヤ！他人に勝手なこと言われるの腹立つ！とか多いけど、自分は
そういう行きずりに声をかけていただいた他人の方が実親より優しくて泣けた

ジジババがいないから人見知りが激しいとかも絶対ないから
赤ちゃんの人見知り・場所見知りは成長の過程で必要なことで、人見知りがすごい子は
内と外の区別がしっかりついてる証だし

周りは実家頼りで羨ましかったり揺れたりすると思うけど、毒親と会わせなくてよかったと
思う日が必ず来るよ

毒両親が離婚。ずっと専業主婦だった母が泣きついてきたけど
「お母さん私が結婚後に仕事の悩みを相談したとき、
あんた結婚したのになんでそんなに必死に仕事したいのかわかんないわーｐｇｒってって私に言ったよね！
今のお母さんみたいにならないためだよ！！就職がんばってね！！」
って言ってやった。スカッとした。

>>85
私も、子どもと毒親とは会わせないようにした。
てか、子どもも自分勝手なジジババを嫌っていたし。
友人も「親に子どもをあずけるな」って、私に用事がある時は
友人が子どもを預かってくれたよ。

子どもが小さいうちは、特に子どもの口から何でも聞き出そうとするし
子どもって正直だから何でも話してしまうでしょ？
うちは、私たちにつけ込む隙をうかがっている毒親だったから
もう絶対会わせなかったし、最終的には子どもたちも地元から離れた場所に
就職させたよ。
私たち夫婦も、もとは毒実家の近くに住んでいたけど引越ししたし。

知人のある女性は、毒ジジババが孫（知人の子ども）を甘やかして
母親であるこの女性の言うことを子どもがきかなくなってしまったってのもあって
子どもはけっこう手におえない問題児になった。
でも、毒ジジババは「実親のおまえよりの、じいちゃんばあちゃんの方を
この子は選んだんだぞ」と得意になっているんだって。
しつけがしたくても、出来ない状況に追いやられているよ。

脅すわけではないけど、親が毒なら関わりは少なくした方がいい。
会えば会うほど、トラブルの数もふえる。

>>76
そうだよね、なんかそんな感じがビシビシする。

>>80
昨日帰宅したらポストに再び母から手紙が。（しかも切手なし。怖い・・・）
「引っ越しはいつごろの予定？
あなたは日中忙しいだろうから、こちらでも探しています。
いいところに一件見つけたのだけど隣が公園で砂埃がね・・・・」
と2枚にわたって書き連ねてあり、思わずぞっとした。

なんでこっちの意見丸無視なんだ？
無視の上、自分の言いたいことだけ徹頭徹尾言い渡す、
しかも「良かれと思ってやってます」的な雰囲気を全面に醸し出してる。
初めてちょっと恐怖を覚えてしまったよ・・・・

>>85
純粋な愛情を注いでくれるなら、会わせる事を考えてもいいとは思うけど
人間そう簡単には変わらないからねえ。
うちの毒は、赤ちゃんの頃は猫っ可愛がりしてたけど
自己主張を始めるようになってからは、容赦なく暴力をふるってたよ
孫は、目の中に入れても痛くないくらい可愛いって言うけど
毒にとっては、孫ですら奴隷かペットかアクセサリ程度にしか
すぎないんだって思った

自分の体験ではないけれど。
姉の夫が毒家庭出身。
姉ともよく話し合って、お祝い事は全て双方の実家抜きでする事に決めていた
が、初めての子供で冷静に判断出来なくなってたんだろうね
完全に舞いあがって、一人で双方の実家を呼ぶ事を決めた。
自分が毒家庭出身だから、自分の子供はせめて可愛がってほしい、
みんなに愛されてほしいという思いもあったのかもしれない。
毒家庭の義母は、夫とは血のつながりがなく、
夫が長じてからの再婚と言う事もあって
義母の実家とは、ほとんど往き来がなかったんだけど
この義母が、勝手に自分の実家の親と自分の弟を招いた。
義母は、姉の子を連れて歩いてると、「可愛いねえ」と声をかけられる事が多かったので
やたら連れて歩きたがる一方、子供のおもちゃを隠したり嫌がらせもしてたから
姉の子は嫌ってたらしいんだけど
（義母が姉の夫の目を盗んで、子供に嫌がらせをしてたのは
姉の夫もうすうすは知ってたらしい）
そこにもってきて、見知らぬ人も大挙して押しかけて来たものだから、子供ギャン泣き。
義母の母、それを見て切れる。
せっかくのお祝いの席が非常にカオスな事になったらしい。
家族で記念写真を写真屋さんで撮ったのに
子供は泣いてえぐえぐになった顔で映ってたので、わざわざ後日、録り直してたよ。

長いと怒られたので、一旦切ります

自分は勘当されたので、もう実家に帰る事はないけれど
最後に姉の子にあった時、実家に帰ると聞いた途端
暗い顔になってたのが、凄く気になった。
毒父は、姉の子にも私たちにしてきた事と同じ事をしてたけど
毒母も姉も、明らかに毒父に非があるのに、子供を庇おうとしない。
（多分、そうしたら、家の中が揉めるからだと思う
結局、私がみかねて毒父を諌めたら勘当されたわけだけどさ）
毒父（姉の子かたみらた祖父）のいないところで、
一生懸命私に家であった事を訴える甥が、可哀そうでならなかった。

>>89
いやー!!怖い!!
毒にも様々なパターンがあるけど、
うちと似てるパターンだからかなりあなたの心情が理解出来て、背筋が凍りそうだ。
ストーカー規制法で罰してほしいよ。

怖いよね。
孫が生まれて孫LOVEになりすぎたあまり私のことをほぼ空気としか見ず、
このままでは色々イカンと思い付き合いを断絶したけど
やっぱり私はいつまでたっても空気。

母からすると「いつまでたってもダメな子」なんだろうな。
自分が導いてあげないと何もできないと思い込んでるんだろう。

うちは両親二人揃って、系統の違う毒親。
共通してるのは、子供のことは一切考えず、常に自分たちの欲望に忠実なとこ。

結婚して実家から５時間くらい離れた所に住んでるんだけど
子供も生まれて余分な部屋もないし、そもそも予備の布団セットもないのに
何度断っても、毒親は勝手に突撃してくる。
途中のサービスエリアから、「今○○のサービスエリア。後１時間くらいで
そっち着くから。」と、毎回のように突然の訪問を自分たちで決めてやってくる。
電話に出ないと、カーナビで勝手にマンションまで来て敷地内の駐車スペースでない
所に車止めて待ってる。
突然来るのはやめてと何度頼んでも、「喜ばしてやろうと思って」と言うけど
実際は自分たちが旅行したくてこっち来てるだけ。
泊まる場所ないって言ってるのに、「ソファーで寝るから大丈夫」と言い張り
結局最後は旦那がお金渡して「これでホテル泊まって下さい」になる。

お金が目的だから渡したらダメ、つけあがって何度も同じことするからやめようって
旦那にも言うけど、お金渡さないといつまでもリビングに居座って
お酒飲んで大声でわめきちらし、近所からの苦情や子供が泣いたりするから
出ていってもらうにはお金渡すしかない状態。
黙って引っ越すしかない。

>>94
アポなし凸ってデフォなのかね。

「急に言われても困る」→「気使わなくていいから！」
「今外出中だから」→「帰るまで待ってる！」
「具合悪いから帰って」→「面倒みてあげる！」
すべてこんな感じでまるで空気読まない。

>>95
うちの毒母かと思った
さあ行くぞと玄関開けたらいきなり毒母がアポなしでいて、「孫のお稽古を見に
行きたいのよ！」ってのもあったな〜
さすがにこいつヤバいと思ったわｗ

毒親からの老後の心配からの強烈なコントロール（私を批判、否定）＋子供の
イヤイヤ期で、去年から今年にかけて眩暈が酷かった
耳鼻科で検査しても異常なしだったけど、心労からカウンセリングに通うように
なってすっかり治まったと思ってたのに、今朝からまた眩暈が酷い
生理前か、引越しで毒どもとゴタゴタしたせいか…

>>96
自分の都合だけで、他人の都合はお構いなしなんだよね…。
眩暈、お大事に。無理しないでね。

>>82
ありがとう
でも毒母のおかげでストレス耐性はついたかもしれない
反面教師にもならん毒だが、自分の経験を生かそうと思う

85です

んー、関わりは少ないほうがいいですね
子どもの口から何かを聞きだすようなタイプではないと思います
ただ、やめてよってことにたいして「善意だから！」って言い返すタイプかも
甘やかして躾できなくなるっていうのは有り得そう
純粋な愛情を注ぐっていうか、可愛がるのは得意だから
でも躾ができるような親かっていうと、特に父はだめだな
母は因果関係おかしい教育論振りかざすタイプだし

>>90
思えば義姉の夫が毒家庭出身なのか結婚するときに義両親へ
「いろいろ問題がある家族だから結婚後の付き合いは考えてない」
って説明したらしく、年賀状やお中元お歳暮くらいの付き合いはある程度で
子どもも3人いるけれど生まれたばかりの頃2度合わせただけで後はめっきり
こういう付き合いに理解示している義実家だから私が同じ決断してもOKかも

それに私が父を毒だと認識する理由と同じ理由で
義母の実家では義母の弟と絶縁していたことがあったみたいだから
「家族なんだから仲良くしたら？」みたいな干渉もしてこないと思う

>>85
え〜！！うちは呼んでないよ。
あれこれ口出しされてうるさくなるから義両親すら呼んでない。
夫婦二人と子供たちで家族水入らずで全部やってきてるよ。

普段すごく良い人な義両親からでさえ子供のことへの口出しはされたくないから
夫婦だけでできるかぎり全部やってる。

というか二人目以降は結構ジジババが飽きるのか来ないから家族だけって人多よ。

これは良スレ
今度子供が産まれるんだが、毒親に報告しようか迷っていたところ。
ここ読んで、毒親にされた仕打ちを思い出す事ができた。ﾖｶｯﾀ。

>>89
老後が心配なのプラス誰かに張り合ってるってのもあるよ。
市営だと子世帯に遠慮して老世帯だけでつつましく暮らしてる人とかいるし
そういう子世帯に遠慮した老夫婦なんかだとお子さんの方（特に娘）が心配して
親世帯の近くに自主的に住んでるとかあるからそういう人に張り合いたいとかその程度。
毒って視野が狭いからそれが全てなんだろうけど。

うちは離婚して戻ってこいとか言い出した。
夫婦仲は良好だわ冠婚葬祭以外の連絡すらとってなくて夫婦間の話なんて
親に一切した事なかったから何この基地外・・・って思ったけど
後日実家にどうしても寄らないといけない事が出来て行ったら
同じ頃家を建てたご近所さん数件が2世帯住宅になってて
あーこれかぁやっぱおかしいわって再認識した。
あとニート全盛期には「仕事やめて帰ってきてニートになれ」とか言ってたな。
独時代酷いセクハラで泣きながら会社やめた時、辞めて3日目で「ごくつぶし」扱いされたのに
何考えてるのか本当にわからん。

毒母から敵視されてる方、おられますか？
うちの毒母にとって私は「娘」ではなく、「もっとも身近にいる憎い同性」
でしかないようです。
とにかく、すべてのことに対してライバル視してくる。
自分勝手で思いやりがないアル中一歩手前の父親とは正反対の人と
結婚して、幸せに暮らしてるのがとにかく許せないらしい。
趣味で作った服や料理をよかれと思って持っていけば延々と
「あなたが作ったの？」「あなたが作れるわけないよね？」
「ここがダメね、やっぱり私のほうが良く作れる」と自分ageに必死。
旦那にも必死に自分age私sageのアピールに余念がなく、
事ある毎に、「この子は○○も出来ないよね、私は出来るけど」
「この子父親に似てダメ人間でしょ？私に少しでも似ればよかったけど」
私に不幸が起こればとても喜び、私が幸せになると不機嫌になる。
弟がいるけど、こちらは異性だからかライバル視することなく、大切に育ててる。

今妊娠してるけど、それがどうしても許せないようで
流産することを強く望んでるんだよね･･･。
毎晩、仏壇に向かって唱えてるらしい。（弟嫁からこっそり聞いた）
お腹が大きくなってつわりで苦しいけど、絶対に負けたくない。
子供が生まれたら毒親には会わせずに、たくさん愛していこうって思ってる。

普通の親しか知らない人はきっと信じられないだろうけど
私はここに書かれてることすごくわかる
なんであんな親のところに生まれてきたんだろう
親って子どもを守るんじゃないの？少なくとも足引っ張ったりしないでしょ？
それでも我慢してなんとか自分で家庭持って子ども育てて・・でも今でも脅かされる
若い頃はフィルターかけてた事もこの年になり今までの色んなことはっきりわかってきて
考え出すと過呼吸になるくらい辛い
はっきり言ってもう死んで欲しい
俳優さんの訃報聞くと「なんでうちのあんな親が長生きしてるんだ」って思う
周りはみんな普通の親でいいな・・って思うと落ち込む
ほんと泣けてくるわ

ようやく一人(毒父)死んだと思ったら、弟が猛毒になってたわ
毒父法事で私や毒母にも猛毒で食って掛ってきてた
お嫁さんも髪引っ張ったりして殴ったりしてるらしい
もういいわ…なんかもう疲れた
幸い実家は遠いしもう行くつもりもない

連投すみません
猛毒を受け継いだ弟の所に二人目の子供が産まれるらしいんだけど、
父親があんな男じゃ子供も気の毒にと思う
上の子(姪)はいつも何かに怯えててさ、子供に罪は無いんだけど、
昔の自分を見る様でお世辞にも可愛いと思えなかった
血の繋がった姪なのに、そんな風に思ってしまう自分も嫌だ

毒母と猛毒を受け継いだ弟は私に最後にこう言った
「お前は何から何まで歪んでるんだよ」
あれから一か月以上経つけどまだ病んでるわ
そろそろ病院行こうかな

以前ソロモン流で木の実ナナを追ってるのを見たんだけどさ、
10代半ばから芸能界で活躍して家族の大黒柱になり、
20代で結婚したいと思う人が現れ、父親に「結婚したいと思う人がいます」と報告したら
「ふざけんな！結婚したら、俺たちの生活はどうなるんだ！」と怒鳴られて結婚がダメになり、本当に泣いたと言っていた
それ以降、独身を貫き通して家族を養い続けたそう
なんで芸能界って毒親多いんだろう？

>>103
自分の所は、敵視というかライバル視はされてる。結婚してから気づいた。
「あんたみたいに冷たい女と結婚して旦那君可哀想」「私なら旦那君にもっと優しくするのに」とか、
私が病気で専業になったら散々ヒマ人・廃人扱いされた。
妊娠中も「つわりが長いのは甘え」「あんたはデブだからお腹が人より出てる」ってこれも散々。
出産も、私は陣痛促進剤を入れたけど超スピード安産だったので「私は難産だったのにおかしい、
あんたは毒父（キチガイ）の系統なのね、お祖母ちゃんと一緒で将来ボケるんだわ」
育児でも然り、毒父と一緒になってダメ母（あんたは神経質だの子供を外に連れて行かないだの）
扱いされて、育児ストレスと合わさって病んだ。

でも、娘の流産を仏壇に祈るまでとか超怖いね…毒母さんはそうかなのかな？
そんな毒母に負けないで、頑張って赤ちゃん産んでね。
モニターの向こうから健康で丈夫で珠のような赤ちゃんが生まれることをお祈りしとくよ。

>>107
売れたらハンパないお金が貰えるし、名声も手に入る（子供が）からじゃない？

>>104
＞　なんであんな親のところに生まれてきたんだろう
自分もずっとそう思ってきたなあ
そもそも、自分がこの世に生まれてきたところから間違ってたんだって
ずっと自分を責めてた

>>105
＞　弟が猛毒になってた
そういうのって多いんだろうか
うちは、兄が毒母に「○○ちゃんは何をしてもいいのよ」って育てられてきたんだけど
年々、年を経るごとに毒密度が増してきてるよ
兄は、自分の家を持ってるんだけど、
兄の家の大掃除をする為に、母と他の兄弟は駆り出されてた
母は後で「私も年いってえらいし、自分の家の事もあるのに」って、
さんざんぼやいてたけど
今までもよく似た事があって、ぼやく度に「直接、本人に言え」って言ったら、
「えーーー、でもそんな事言ったら○○ちゃんが可哀そうだし」と言うので
なら、ずっと奴隷にされてたらいいと最近は適当に聞き流してる。

>>103
それ、「親の七掛け幸福論」といって、娘にはそんなに幸せになってほしくない
って思っている母親なんだよ。
どこかに「娘にはそんなに幸せになってほしくない」そのままの掲示板があったよ。
皆に叩かれて、スレ主がいなくなったけど。

>>107
>「ふざけんな！結婚したら、俺たちの生活はどうなるんだ！」と怒鳴られて結婚がダメになり、本当に泣いたと言っていた
>それ以降、独身を貫き通して家族を養い続けたそう

木の実ナナも苦労したんだね
最近、世間を騒がせた生活保護問題に通じるものがある
扶養義務強制したらこういう子供が増えると思う
親を養うのは当たり前って主張している人にかぎって、親がしっかりしていて養う必要がなかったりする

>>103
うちもそこまで酷くはないけどライバル視はされてる
容姿のことも、学歴や職業のことも、友人のことも
とにかく自分と比べてバカにしたがる
他人がちょっとでも私を誉めようもんなら
「お世辞だからね！」としつこい
親戚が私の悪口(ってほどのものでもないけど)を言えば
嬉々として報告してくる(それもかなり誇張して)
「母と娘は永遠のライバル」って言葉を聞いたことがあるんだけど
本当にその通りだな〜って思った

でも103さんのはもうライバルとかいう次元じゃないね
仏壇に向かって唱えてるって、心の病気だよ
無事出産するまで近づかない方がいいと思う、もちろん出産してからも
何されるかわからないよ

>>105
姉が毒だよ。
言動が毒親そっくり。
毒同士のほうが気が合うのか文句言い合いつつ２人で仲良くしてる。
毒って罵り合いつつ離れないから不思議。

>>103
仏壇に唱えてるって怖過ぎる。
そんな呪縛はさっさと断ち切って、出産がんがれお！！

私も二ヶ月前に二人目生んだけど、赤ちゃんかわいいよー。
103さんが母子共に健康なお産が出来ますように！

よく「親を反面教師にして」って言うけどさ、毒すぎて反面教師にもならないよ
親にこうされて嫌だったから子供にはしないようにするってより、どうして実の
子供にそこまでしたのか？できるのか？って疑問ばっかり
親として・人としてってより人間としておかし過ぎるんだよ

>>103
うちもそんな感じでした。
特に長男はお腹にいるとき男の子だって知ったらものすごい面白くなかったみたい。
男なんか産んでもなんの役にもたたない。
男だったら何もしてやらない。
と散々言ってました。
もっとも産まれる前に絶縁したので何もしてもらってませんけど。

私は二人目の女の子を2カ月前に出産しました。

子供は大変だけど可愛いですよ。
産んだばかりだけど、妊婦さん羨ましいです。もう一人欲しくなっちゃう。
ただ産後は良く休んでくださいね〜。

親と絶縁された方、親戚付き合いはどうされてますか？
私は遠方に住む祖母がまだ健在で
親とは絶縁したいけど、もう祖母は高齢だし
祖母を巻き込むのは気が引けます。
親への愚痴を言ったこともあるけど
「でも産んで育ててもらったんだから」
という調子でおそらく理解はしてもらえなそう。
親を抜きでも親戚付き合いって出来ますか？

気持ちはわかるけどできないと思うなあ。
何らかのつながりがあれば元の木阿弥だもんね。

うーん、私も連絡取っている叔母や祖父のことを考えると
初ひ孫抱かせてあげたいなあ、母は避けられないかなあなんて思うけれど
あ、でも父方祖母にはひ孫抱かせてあげたいし父には会わせたくない
父方の伯母らにはメールで写真だけ送ろうかと思ってる

うちは両親離婚しているから余計めんどうです
最悪実の両親系には何も付き合いなくなるかなと覚悟はしてるけど

>>118
親が倒れただの、何らかの問題を起こした時は
親戚から　何とかしろとか心配しろという連絡ははいると思うよ。
絶縁していても、兄弟のなかで一番近くに住んでいる子どもなら
世間からも当てにされるし、苦情もくる。

私は親戚には「親は弟とうまくいっているので、何かあったら弟に連絡してくれ」
と、メールで伝えておいて、そのメールを保護しているんだよね。
親戚からは了解の返事はもらってないけど、
一応こちらの意思は伝えてあるし、親戚からは「いやだ」と拒否されているわけでもないから
多分、私が折れてくれるのを待っているんだろうけど、
その期待は無視して、「弟に頼んでいる」の意思を押し通すつもりでいるよ。

＞大阪市は29日、生活保護を受給している全ての世帯（約11万8000世帯）を対象に、受給者の親や子、
兄弟姉妹といった扶養義務者の勤務先などに関する調査を実施すると発表した。

大阪で絶縁した毒親や毒兄弟がナマポになってる人はご愁傷様だな

>>118です
>>119>>120>>121
ありがとうございます

うちは両親離婚な上、毒母は再婚済(しかも略奪婚)、私一人っ子と面倒くさい状況です
しかも叔父夫婦と同居している祖母は嫁との関係がうまくいっていないらしく
実娘である毒母を頼っている様子(毒母の再婚相手が金持ちだから経済的には余裕有)
毒母の再婚相手が世間的に地位のある人で、仲良くしておくといい思いも出来るので
もっぱら毒母と再婚相手のご機嫌取り
祖母とも疎遠になるしかないかという思いもあるけど
あと何年生きるかわからないという思いもあり
どうしたもんかと悩んでいます

親は都合が悪くなると「私はあんたの幸せを願ってる(棒」
超サムかったなーｗ
実際は私が不幸脱出に動こうとすると最後の一歩のところで邪魔をする。
あいつのせいで学校も行けずひきこもり無職だった。子供を不幸に道連れ。
片親で二人きりだったから比較対象もなく、洗脳されてた。
気が合わなくて気まずいから1日中テレビの音でごまかして同居してた。
結婚を機に縁を切れてほっとした。私の子供や旦那には関わらせたくない貧乏神。

私は祖父母の事は他にも孫いるしこういうご縁だったんだと思って
親戚とはまるっと疎遠にしちゃったんだけど
>>123のレス見てて、そういえば祖父母や親戚に親の事どころか
何かを相談するって頭が一切なかったなって思ったし
縁を切る事で祖父母や親戚を巻き込むとか考えた事もなかった。
元々物理的にも距離があったせいもあるんだろうけど
お互いに遠い存在だからこそわりと簡単に割り切れたんだろうな。
身近で相談とか出来る位付き合いがあると、そりゃ考え込むよね。

何かと親戚と付き合ってるうちは縁は色々切れないと思う。
距離感ばっちりな私にさえ毒母が都合よく相談したらしく
それなりに母方親戚からの干渉はあったから。
どちらにするにしろ後悔ないようにね。

て書いてたら地震ｷﾀ。

保守

風呂飯以外はずっと勉強していい大学に入っても、
エントリーシート何十枚も書いて必死に希望業界に就職頑張っても
「どうせお前は…！！」って毒に言われ続けてて、とにかく自分はできない、努力の足りない人間だと思ってたけど
最近はその努力の1/10くらい踏ん張るだけで上司もだんなも旦那友人までに誉められることに気づいた。
もしかして、一般的な「がんばってるね」のレベルってこれくらいなのかなと思った。

>>123
今からあまり、気に病まないほうがいいよ。
一から十まで背負い込まないとならないのかな？という不安はもたなくていい。
生活保護の問題にしても、面倒がみれない場合は
年金＋子どもの援助＋不足分のみ生活保護
というやり方で、ホームに入っている年寄りもいるの。
子どもの援助は出来る範囲でいいし、本当に出来ない場合は飲まず食わずをしてまで
お金を出せとまではいわれないです。
年寄りは、病気です高齢で働けないの条件を満たしているわけで
不正受給にはあたりません。
将来的に制度が変わることもあるでしょうが、
国は最低の保障はしてくれるはずです。
国が破綻でもしない限りは、滅多なこともないと思うよ。

毒親じゃなくても、そういうやり方で老人ホームに入っている人はいますよ。

>>118
わたしは親をスルーして祖母に見せにいったよ。
親は産まれたことも知らせてなかった。
祖母はもう90歳過ぎなので初のひ孫だしな〜と思ったので揉めるの覚悟で。
で、結果祖母と同居の伯父が毒親に知らせたらしくそこで初めて絶縁状態であり
孫も産まれたのも知らなかったのを知って激怒して電話かけてきた。

まあ毒の実家は毒だってわかってたから予想範囲内だったけど。

頭の悪い親が嫌ー！

三人目を妊娠した時、毒母に「今どき、三人も産む人はいない。皆先のことを考えて二人にしてるのに」と罵倒された。
毒姉は三人産んでたけど、「姉ちゃんはいいの」と開き直った。
私はお産で一度も、何にも世話になった事なかったが、毒姉は三回ともドクハハを呼び寄せ、ドクハハも仕事を休んで１ヶ月世話してた。
私の親は別にいるはずと思っているよ。

＞若い頃はフィルターかけてた事もこの年になり今までの色んなことはっきりわかってきて

私も最近になると色んな事が解ってくるようになって辛い。
しかも気付いたのが遅かった・・。

大したことじゃないんだけど、ちょっと吐かせてください。
私の家には60代半ばのお嬢様がいます。跡取り娘で世間知らずなままでお年寄りになったお嬢様です。
父は数年前に他界しましたが、それまではお嬢様は理想の母親でした。
世間知らずながらも聡明で、配慮ができる完璧な母親だと思っていました。いや、私がそう思い込んでいました。

父という大きなガードがなくなった今、とんでもない化け物お嬢だったと判明しました。父バリケードの大きさを改めて実感しました。
団塊世代の恐ろしさ、醜さ、恥ずかしさを全部詰め合せたようなお嬢様です。
姉は県外で暮らして帰ってきません。むしろ母の重たさを知っているから帰ってきたくないそうです。
弟２人も外で新しい家庭があります。家族を大切にしてもらいたいから分散することもできません。
父が他界してから私にべったり乗り掛かってきてやたら重たいです。毎日小さなことが積み重なって、私が壊れそうです。







考えちゃいけないことだけど、万が一のことがあれば楽になれる、と親不孝なことまで思ってしまいます。

>>127
頑張るの感覚がわからなくなるよね。
ちょっとした事で誉められるから、お世辞じゃないの？と疑ったりｗ
カルチャーショックじゃないけど世間との違いに驚く。
嫌なことや不満は我慢しなきゃいけないと思ってたけど我慢しなくてもいいんだと知った。

>>131
＞　三人目を妊娠した時、毒母に「今どき、三人も産む人はいない。皆先のことを考えて二人にしてるのに」と罵倒された。
＞　毒姉は三人産んでたけど、「姉ちゃんはいいの」と開き直った。
あー、うちのもいうわ、「○○ちゃんはいのよ」って。
毒って、兄弟間で露骨に言う事が違うっていうか、はっきりと待遇差をつけるよね
でも、それを指摘すると「そんなことはない！私はどの子も同じように育ててきた！
それはお前のひがみだ！ﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ」ってキレるんだよなあ
こっちも耐性が出来てるし、毒も毒兄弟も自分にさえ関わってこなければ
どうでもいい人というカテゴリーに入ってるんで
こっちからは一切連絡をとってないけど。

>>131
同じ同じ
うちも「男の子はいいの」「お兄ちゃんはいいの」だったから
男兄弟は成人後も外で恥ずかしい言動してるの気付いてないｗ
さすがに気の毒になってこちらでﾋｿっとヒント与えても
躾されてないから怒ってしまい話にならない

見栄っ張りの浪費家でアル中ＤＶギャンブル狂いの父親にしがみつかれても必死に働き、大学まで行かせてくれた事には感謝してる
当時、母に出来た精一杯のことをしてくれたとも思う
一応、愛してくれていたとも思う

けれど、汚いお下がりの服、半額のお惣菜、毎晩のように両親の怒鳴り声が響くゴミ屋敷で育てられた惨めさが消えない
テレビがつきっぱなしの汚い部屋で愚痴と不満を吐き出し続ける母が息苦しくて仕方なかったけど逃げられなかった
私は本とゲームと漫画に逃げ込んでバランスを保ったけど、妹はそんな環境のせいで心を患って壊れてしまった
実家近くに住んでいるけれど、きっと母の面倒は見ない
孫も会わせないかも知れない

70を過ぎた今も年金を父親に吸い取られながら働いて、夕方くたびれて帰宅したら一人でテレビと猫を相手に夕飯を食べて寝る
愛したはずの娘から絶縁されて、そんな孤独な毎日を繰り返して最後は擦り切れたように死ぬ
そんな母の人生を思うと憐れさも感じるけど、猛毒の父親と絶縁している私に、平気で父親と接触させようとしたりする母もやはり毒なんだ

ささやかな仕送りと年に数回の電話くらいはするから関わりたくないと思うと沸き上がるこの罪悪感は厄介だなあ

>>137
つらいね。
わかってるんだけど、ごめん‥な気持ちで、自責の念に苛まれるのもよくわかるよ。

男の子しかいらなかったうちの毒母は、娘の私がとことん幸せに
ならないようにする労力をおしまなかった。

ＤＶ父がしんだとき、生命保険を毒母と息子(私の兄弟)で山分け。
若くて、何も知らなかった私を悪者にするために、親戚に遺産を
もらっといて強欲、おとなしそうに見えて陰険で悪い奴と言い
ふらされ、女系の親戚が私を妬み、嫌うように仕向けてた。
私の旦那は、(もらってない)遺産目当てに結婚した悪人とのこと。

私に説教しようとしてくれた人がいて、判明したんだけど、
そんな作り話を親がするとは誰も思わないって驚いてた。

>>137
分かるよ。
私は「父親と離婚さえしていてくれれば」って思う。
あいつと離婚さえしててくれれば、まだ頑張り屋の母への感謝の気持ちを持てたのにね。

>>137
こういうのを聞くと、毒親のせいでいくら凹んでも
自分の夫や子どものまえでは、愚痴や不満はあまり言ってはいけないんだなと
思います。多少は言っても、いつまでもグチグチは嫌われる。
自分は幸せな家庭を築きたいと思っているなら、
自分から、愚痴や不満で暗い家庭を作っているわけにはいかないんだなって。

それに、対峙すべき相手とは対峙すべきなんだよね。
闘って周りから悪く言われても、それを選んだらそれは自分の責任だし、
闘うことが出来なくて、耐える方を選んだら、それも選んだ自分の責任なんだよね。

仕送りと数回の電話。立派ですよ。
そこまでしてあげているんだから、それ以上はしなくていいって。
お母さんにも責任あるもん。自業自得のところはあるよ。
罪悪感にかられる必要はないです。

親と距離を置いて、自分の家庭を守ることが絶対に正解だと思う。

>>137
あなたは、優しすぎる人だから、厄介な罪悪感がでるのかも。

毒親に影響されない人なら
「お父さんが嫌なら、離婚すればいいのよ。
お父さんがだらしないのをわかっていて、尽くしているんだから
お母さんがそれを自分で選んでいるんだし
それで、愚痴や不満を言われても、私だってうんざりなのよ。
一緒にいても、気持ちが暗くなるし、実家に行きたくないわ」
こんな感じで、本気で心配はしない。
周りからも「そうだよね」と言われると思う。

嫌だ嫌だと思いながらも、あなたが心配をしている気持ちがあると
お母さんはそこを感じとって、あなたを頼るってのもある気がします。

「愚痴ばっかり聞かせないで。自分で文句を言いながら、お父さんに尽くすのを
選んでいるのは自分でしょ？尽くす覚悟でいるなら、文句を言うな」
とお母さんにはっきり言ったほうが、お母さんもうるさく言ってこなくなる。
娘には嫌われたくないだろうからね。
これでお母さんの考え方も変わってくれるといいんだけど。

>>137
信じ難いことに、そういう状態が一番落ち着くって人もいるよ。
好きでそうなってるわけだから放置が一番。

>>140
うちの場合は離婚してもダメな気もする
周りを甘やかして、母親本人が振り回されて生き辛くなるような感じだし
娘だけには厳しいというか馬鹿にしたような態度で接してくるけど

いまだに母の目を見て話せない。
目を見て話さない、心を開かないのを私のせいにする。

あんたが嫌いだからだよ。
いつも責められてる気がするからだよ。

早く二人目産めっていうけどさ、兄弟喧嘩のたびに私の話を聞いてくれず信用せず絶対味方になってくれなかったあんたのせいで、子供を複数同時に愛す自信ないわ。


介護や、失明ニート次女の行く末を案じるのも私には関係ない。

優等生の長女がなんとかするでしょ。
そのために親のあてがったマンションにただ同然で住んでるんでしょ。

今まで散々踏みつけられ尚、厄介者を押し付けられるほど私も旦那もお人好しじゃありません。

吐き出させていただきます








昔から、父親と母親の仲が凄く悪かった。

父親は酒を飲んでは母親を殴り、暴れ、冷静になった頃娘の私や姉を呼んで泣きながら謝罪する人だった。

母親はヘビースモーカーで、かなり頭のおかしい人だった。
瞬間接着剤のアロンアルファを鼻の中に突っ込んで匂いを嗅いだり、
煙草を吸いながら「ほ〜ら○○(母親の名前)ちゃんの言うとおりうんぬん」などと独り言を言ったりしたり、
私や姉を叩いたり髪を引っ張り回したりしていた。

なのに私はなぜか父親が大嫌いで、寧ろ母親が大好きだった。
(今思えば、コンビニのオマケ付きお菓子を母親がよく買い与えてくれたからだと思う。父親は私になにかを買い与えたりしてはくれない人だったから)

私が小学二年生の時、母親は私を連れて(姉はこの時既に父の実家へ避難していた)母親の実家へ夜逃げした。
７歳の私は夜中に叩き起こされたので訳もわからず、ただタクシーに乗っていた。

それで私はそのまま母親の実家へ母親５年間住んだ。
その間、母親のおかしさは留まるところを知らず、身体への暴力は減ったものの、精神的な暴力と異質なコミュニケーションが始まった。



続きます

絶縁されて困るのは親の方でしょ。
介護等面倒みてくれる人がいないんだから。
子供にとってデメリットって遺産がない事くらいじゃない？
うちは遺産あってもどうせ失明ニートの次女にいくんだろうし。
長女は生前贈与ばりに家をもらってるし。


どいつもこいつも大っ嫌いなんだよ！
放火されて実家全員タヒね！

＞絶縁されて困るのは親の方でしょ。
そうだよね
毒母（離婚済み）は兄嫁に「老後の介護よろしく」って言っているらしいがｗ
まだ50歳過ぎたばかりだけどそれなりに焦っているのかも
毒母側の祖父は祖母の死後娘たちの介護受けているけれど
自分（毒母）は面倒看ながらも自分は看てもらえないかもって気付いたのかな
毒母も30年前の結婚当初、姑に向かって「絶対介護しない」なんて言っておきながら
よく親権もない息子の嫁に介護よろしくなんて言えるわ

キ―――――――――！
ごめんちょっと吐かせて！

さっき実家で桃を出されたんだけど、出された桃にカビ。
子供が「カビてるよ」と言うと、いきなりブチキレ。
「カビなんか生えてるわけがない！嘘ばっかり！」とファビョファビョ。
私が確認して「あら、ほんとにカビ。」と言うと「カビぐらいで鬱陶しい！」
「カビで死ぬわけない！大げさな！」

とっとと退散してきたけど、腹が立つ腹が立つ腹が立つ…

失礼しました。

>>145
＞　兄弟喧嘩のたびに私の話を聞いてくれず信用せず
＞　絶対味方になってくれなかった
あー、うちの親もそうだったわ
それで「私はどの子も同じように接してきた、愛してきた」とかいうんだから
聞いてあきれる

>>149
食べる前に気づいて良かったね。

うちの母もそんな感じだった。
腐ってると指摘したら「果物はちょっと腐ったくらいが一番美味しいのよ！」
おいおい間違ってるだろ、それ…みたいな。

>>131
うちも言うわ。
さらには「あんたはできないの」って決めつけるわ。

ウチは今二人目が産まれて間もないけれど、もう一人欲しいよ〜。
一人目と二人目は2学年差だから、二人目が1歳になったら3人目チャレンジしたいと思ってる。
自分が実家とは絶縁状態だし、私は一人っ子だから家族に飢えてるのかな〜。
大家族とか見ると羨ましくなる。
うちの毒は大家族とかを見ると
「馬鹿みたい。こんな産んでこいつら寿司なんか見たこともないぞ！！」
とか指差して馬鹿にしていたけれど
一人娘に嫌われて絶縁状態で孫が産まれたのも知らされず
近所に必死に取り繕って生きているほうがよっぽど馬鹿だと思う…。

最近改めて毒母のことを考えてみたが、結局、老後誰の世話になるかばかり考えていたのだと思う。
世話になりたい長女と長男にはおかしいくらい媚びてた。
私を認めないことや、悪口雑言で罵倒する事も、ストレス発散だけではなく、「ほら、この子より、二人の方がずっとずっと大事な可愛い子なのよ」と言うアピールも含んでいたのだと分かってきた。
そのいやらしさは、誰に話しても分からない。
ここのみんなは分かってくれると思っている。

＞現行の生活保護制度では、受給者の親族が財産があるにもかかわらず扶養を拒否するケースが多いことを踏まえ、
扶養できる親族がいる場合は支給した保護費の返還を求めるなど、扶養義務の適正化に向けた仕組みを検討する。

金持ち毒親ならまだマシなほうで
貧乏親と虐待子は一生縁が切れないシステムになりそうだ・・・
河本騒動をきっかけに変な方向にどんどん話がすすむねえ

どうして毒親が私たちをいじめるのか？
みんな気がついているだろうけど、
老後の面倒を確実にみてもらうために、完全に支配するため　とか、
お金を搾取するためとかもあるんだけど、
いじめると本当にスーッとして、気持ちいいと感じる親もいるんだよね。
娘が泣いたり困った顔をすると、毒親の喜びは大きくなるんだって。
だから、泣くとか困った顔をしない方がいいんだって。
私も親に「お母さん本当はお金に困ってないよね（ちなみにうちは搾取型）」
と、痛いところをついてやったことがあるんだけど、
親は顔色ひとつ変えなくて、まぁ反論もしてこなかったんだけど
表面上は、つらっとしていましたもん。そういう強さはもっているの。
弱さをみせてはいけないことを、毒親の方は良く心得ていたわけです。
同時に「金をよこせ」とも言ってはこなくなりましたが。

で、毒親は「娘をここまでいたぶれば、娘は諦める」とか
そういうところも良く見抜いているもんなのですね。
「うちの娘はおとなしいから。うふふふ」ってことも思っていて
完全無視だけでは、勝てない場合もあるのかな？
と反省したりしました。
やっぱり、親の言うことをきいてやらない行動力も継続させないと思っています。

どちらにしても、>>147さんのいうとおり
面倒をみてもらえないと最後に困るのは、毒親の方。

最終的にどうすれば、自分が惨めにならず、毒親の方が惨めになるのか？
そこを考えて、今後の自分の生活や生き方を変えてゆくか　ですかね。
勝敗の決め手は、そこにあると考えているこのごろです。

>>149
自分の失敗は認めずに、ああいえばこういうがもう腹立つわ。

子どもがゼリーを冷蔵庫から出すように言われて、見たら消費期限(賞味ではない)が切れていた。
「おばあちゃん期限切れてるよ」と言ったら
「死にやしないよ。いつも食べてるから大丈夫」
お前はお迎え近いからどうでもいい！と思い、
いつもなら黙ってやり過ごすのを、「お腹を壊すかもしれない捨てましょ」と
ゴミ箱に叩きつけてやった。
「勿体ないじゃない！」と言うので、「食べていいですよ」と言ったらテーブルに置いたものの
手はつけなかった。
満足した。
数ヶ月前のものなんて食えるかっ！

>>155
＞だから、泣くとか困った顔をしない方がいいんだって
それは、毒によりけりじゃないかな
自分は虐待されてるうちに委縮しまくって
しゃべらない、泣かない、怒らない
何をされても、無表情で無反応の子供だったけど
（だから、学校でも格好のいじめのターゲットだった）
結局、「その態度が気に食わない」「その目つきが気に食わない」って
何かと因縁をつけては暴力をふるう毒父だったよ
毒母の方もよく心得ていて
とにかく、あんたは毒父の前に姿を見せるなって言われて
家にいるときは押し入れに隠れてたり
長じては部屋にひきこもって、ほとんど部屋から出なかったりしたんだけど
最終的には、向こうから凸して暴力を振るうのに進化したからなあ

>>154
もし、うちの毒が生活保護申請して却下される事があっても
自分はお金を出さないわ
毒父は、普通にきちんと生活していれば
十分、老後の心配をせずに生活出来るだけの仕事についてたのに
それをしてなかったのは、毒自身なんだから、
仮にそうなったとしても、自業自得。
あれだけ「おまえさえいなければ」と言ってたんだから
いないもの、死んだものと思ってもらわないと。
自分が後先考えずに浪費してた事がまわりまわってそうなったんだから
野たれﾀﾋねばいい。

>>154
うわ〜最悪
一生懸命真面目に働いてきた人が急に病気とかで生活保護になったのと、怠け者でろくに働かず生活保護になった場合と同じ扱いでいいのかね？
うち怠け者の貧乏毒親だから他人事じゃないわ
あの親のためにお金使うなら寄付した方がマシ
扶養義務強制の流れってどうにかならないかね？
ふらふら怠けていても子供に養ってもらえるなんて、親だからというだけで優遇されすぎだと思う

1を読むといつもジワ〜とくる

ほんとに絶縁ってできるものですか？
私しか頼るものはないのに私が鬱になるくらい脅かしにきます
「もういい加減にして」って言ってしまいました
すると「お前のところとは付き合いを絶つ！」と言って電話を切りました
前からこんなことはあったのですが何かあると連絡がくるのです
私も強くでられなくて今まできました
３ヶ月電話してません　怖いのですまた何を言われるかと思うと・・
来月のお盆はどうしょうかと悩んでいます
絶縁できるならそうしたい！

>>159
逆だよ。あなたしか頼る人がいないから、言いなりになるように洗脳してきてるんだよ。
絶縁したいと思うなら帰らなきゃいいし、電話も着信拒否すればいい。
そういう事すると凸ってくるタイプの親なのかな？

実家から徒歩10分に住んでる。

「今、車がないけどどこに行ってるの」
「ゆうべ遅くまで明かりがついてたね」
「夕方、換気扇が回ってたわね」
「午後から洗濯物を干してたね、もっと早く干しなさい」
「庭にお花を植えてあげたわよ」
「郵便さんが来たから受け取ってあげたわよ」
「知らない車が近くに止まってるけど、誰が来てるの」

お願いします、勘弁してください。私もう40なんです。

>>157
あなたは、泣きもせず、困った顔もしなかったのかもしれない。
でも、父親の前に姿を見せるなと言われて、その言葉に服従していたら
母親は、親の言いなりでしか動けない娘としか思っていないよ。
無反応でも、無抵抗で、親の言うとおりに何でもする娘だったなら、
いじめはエスカレートする。
こういうことをされても、嫌じゃないんだ。それでいいんだと思われる。

ゆうきゆう　という人の書いた
「やられっぱなしで終わらせない！ことばのゲリラ反撃術」という本を
お勧めしたい。
古本じゃないと見つからないですが、もし良かったら読んでみてほしいです。
自分の心のクセにも気がつくと思います。

>>161
うおー、うちの親に似てる。
気持ち悪さがよくわかる。
遠くには引っ越せない？
私は絶縁してやっと少し楽になったよ。
絶縁には物理的距離も必要だった。
うちも絶縁しなかったら同じようなことやられてたと思う。

>>163
引っ越したいけど、持ち家なんです。
過干渉というか、ストーカー気味というか…気持ち悪くない時のほうが少ない。
いっそ絶縁したいけど、兄弟全員県外住み(過干渉から逃亡)で、
気を紛らわせてくれる存在のはずの母親の兄弟は全員他界。
結局、絶縁は死ぬまで不可能に近いかな…。いやになるいやになった…

>>162
いやいやいやいやw
生殺与奪を握ってる親に対して、子供が何が出来る？
少しでも自分の思ってる事を口に出したら、
喰わせてやらない、金を出してやらない、家を出ていけ、
挙句の果てには暴力で制圧されてたら、どうしようもないでしょう
（それは嗜好にまで及んでたから、あの家にいてよく気が狂わなかったもんだと思うわよ）
それでも親に徹底抗戦するなら、飢え死にするしかなかったろうねw
あの当時は、虐待を通報する義務もなかったし、警察だって、基本的に民事不介入だったから
どっちかが刃物でも持ち出して果たしあいでもしない限り、警察も動かなかったんじゃないの？
毒親も巧妙で、骨折とか根性焼きするような虐待はしてなかったから
施設も無理だったろうしさ
今だったら、もう少しなんとかやりようがあるかもしれないけれどね
それでも身体的に残るほどの虐待ではないから、自分の場合はかなり難しいと思う。
もし毒に徹底抗戦するんだったら、
中学卒業後、家を出て住み込みで働くしかなかっただろうね

もう私は子供じゃないし、親に脅かされる事もない。
あそこしか居場所がないわけでもないし
親の顔色を伺って、怯えたりはしない。
「出ていけ」と言われても願ったりかなったりで狂喜乱舞だわよ
これで、介護要員からも確実に外されたしね
ここに何度も書き込んでるけど
私は、実家の甥姪を毒の虐待から庇って、勘当されたんだよねw
もうとっくにあの親の手からは離れてるし
毒のいいなりになってたら、勘当もされてないでしょw

>>160
直接凸ってはこないけど何をしでかすかわからないと思うと・・・
離婚複数回、私の中学高校の担任の家にこっそり行って
「子のせいでうまくいかなかった」みたいなことふいてた（後にわかった）
理解をしてくれた旦那の家にも行って私の悪口言ったらしい
旦那の親はあきれて親同士付き合わないことを条件に結婚許可
中学まで叩かれたり蹴られたりしてた
思い出すといっぱいある
この間旦那に「父は一種の人格障害じゃないか」って言ったら黙ってた
お願いだから早く死んで欲しい
お盆は家族と行って仏壇に参ってかえってきます
私一人だとどんなことになるかわからないから
断ち切れない私が情けない
まだどこかにひとつまみの期待をもっているのか・・馬鹿みたい

>>166
私はお墓お参りしてお塔婆書いてもらって、そのまま帰ってくるよ。
「墓にも参ってほしくない！」とか言われたけど知らんわ

せっかく「付き合いを絶つ」って言ってもらえたんだから、行かなくていいんじゃないかな。
旦那さんに相談してみれば？

>>164
うちの妹がまさに今そんな状態だよ。
実家の持ちマンションに毒両親も妹も住んでて、エントランス入る足音で毒母は
妹かどうかを見分けるらしい。
妹は離婚してシンママだから、今はここじゃないと子供もいるし仕方ないから我慢
してるけど、もし再婚できたら絶対県外に行くって言ってる。

スペアの鍵を親に渡してる？もし渡してないならずっと渡さない方がいいよ。
何を言われても無視、絶対に反応しない、実家に自分から行かない、少なくとも
自分からは電話しない。
ストーカーみたいな行為は、あなたの反応を見て強化される場合もあるよ。
物理的距離は難しくても、心理的距離は置けるよ〜。

愚痴を書かせて下さい。

20年前、実父が会社のノルマで宝石を買うことになりました。
実母は、当時、高校生の妹にあこやの真珠の一連ネックレスを
買いました。
私には、なしです。
ネックレスは妹専用でさわらせてももらえません。
細かいことですが、ずーっとモヤモヤしてきました。

20年後の今、私は20万円の本真珠ネックレスを
夫に買ってもらいました。
とてもとても嬉しかったです。
どうして、姉妹でこんなに差をつけるのでしょうか。
そんなに、私が嫌いなのでしょうか。
ごめんなさい。嫌らしいことを書き連ねて。
皆さんは、幸せになって下さいね。

>>169
優しい夫で良かったね。
親が意地悪だったからこそ、旦那様の優しさが何倍にも感じられるんじゃないかな。
子供に差をつける親ってのは、軽い池沼か発達障害があると思っていいです。
軽い池沼の人の、身のまわりにいる人へのランクのつけ方と、共通する所があるからです。

うちは学生だった兄へ月20万の仕送り(生活費)10年間。
一人暮らしして可哀想に〜と言ってた。兄は遊びまくり。
私は月給1万5千円で家業手伝わせ5年間。
国民年金も払ってくれてなかった。
それで、公平じゃ！と怒鳴る毒母は頭に障害あるよね。

一昔前の、長男優先のしきたりが生きている地域や家は別だと思うけど
理由なく兄弟の一方を溺愛し、一方を敵視するのは、脳に問題ありです。

>>172
それも虐待だよ
兄弟姉妹で親が態度を変えるのは虐待
ただ金銭的なものや介護は長男に行くだけのこと

>>169
うちも同じです、弟だったけど。
日頃から男の子の方が可愛いとハッキリ言っていましたし。
でも女親ってそんなものらしいですね。
また姉妹だと傷つき方も違うと思います。

私は学生時代、コートが買って貰えなくて自分からも言い出せずにいたんですけど
社会人になって自分でコートを買った時の嬉しさったらなかったです。
なんて暖かくて幸せなんだろうって。

優しいご主人に巡り合えて良かったですね、沢山幸せになって下さい。

>>174
同じだ
私も自分からは言い出せなかった
いつも、お金がないって母の愚痴の聞かされ役だった事もあったしね
私が高校の時に与えられたのは、毒父のお古のコートだった
妹は中学生の時から、妹が買ってほしいといったデザインのものを
買ってもらってたなあ

>軽い池沼の人の、身のまわりにいる人へのランクのつけ方と、共通する所があるからです

知的障害の人って天真爛漫というイメージがあるけど違うんですか。

犬が家族の中でトップの人に服従して、自分より下だと思う人には気を許さなかったり反抗的だったりするのと同じかな。

>>176
もちろん色々な人がいるのですが
強い人に服従して、強い人より目下の人（自分より目下かどうかは判断がつかない）をいじめるケースが多いです。
池沼の人同士でも、いじめがあります。
好き嫌いも激しくて、好きな人には異常に執着し、嫌いな人は徹底的に拒絶か攻撃します。顔見ただけで怒鳴るとか。
感情もろ出しで態度に露骨に表れる所なんかも、偏愛の親と共通すると思います。

学習障害とかの発達障害の人って、自己愛性人格障害を併発してることが多々あるって
どっかで見たな。

っていうか自己愛性人格障害の人って、育った環境は違うだろうにどうしてみんな同じような
性格になるんだろう。
ここに挙げられる毒親も、テンプレですか？と思うほど同じこと言ったりしたりするよね。
脳の同じ部分に生まれつき問題があったんじゃないかとしか思えないわ。

>>177
へ〜池沼にもイジメがあるんだ
知らなかった
小学校の頃、学年に２人軽い池沼がいたけれど、明るくて変な打算がなくていい子だった
そういう性格のいい池沼ばかりじゃないんだね

自己愛性人格障害は、前に本で見たけれど、自己愛の発達が途中で止まってしまったという説があるらしい
ちなみに、尊大な態度を取る、いかにも自己愛って感じの人ばかりじゃなく、内気で打たれ弱い人なんかも自己愛だったりするらしい

なるほどね。
執拗な虐めとか悪魔のような人だと思っていたが、脳の障害だと思えば少しは許せる気がするな。
絶対に近寄らないけどｗ

>169
私も似たような事ありました。
成人式では振袖買ってもらえなかった私が就職してから自分で振袖買ったんですよ。
実家に預けておいたら、母親は「振袖着たいので送って！」と言っても「あんたには似合わない」と言って拒否。
私は一度も振袖を着る事のないまま、気が付けば妹の成人式。
母は私の振袖をさも自分が誂えたかのように溺愛してる妹に着せて写真も撮影。その後、妹は数度私の振袖着用するも私には絶対着せてくれないまんま。
最後は妹、自分の結婚式でも私の振袖を着て結婚。
妹は結局数年で離婚。ザマミロ！！

給料を家に入れた事がない父親、シンママ状態で働き養ってくれたけど育児は放棄に近く、そのくせ精神的には子供に依存してきた母親

鬱病になり、病気になったのは育った環境のせい、ちゃんと育ててくれなかった母親のせいと親を恨み、母親に憎しみをぶつける姉

父親はとうに娘二人から絶縁されて存在しない扱いだからいいとして
母親への恨みつらみと鬱のつらさを訴える姉の電話と、
出来る限りの愛情を与えて育ててやって結婚してからも経済的に苦しい姉の家庭ために家を与え車を与え、援助してきたのに不満をぶつけられる母親からの愚痴の電話が苦痛

そういや実家にいた頃も、互いが互いを嫌い合う家族だったな
バランス調整役は私で、それぞれのストレスを引き受けてた

駄目だ
父親だけじゃなく母親と姉、実家丸ごと切りたくなってきた

>>182
あなたは優しい人なんだよね。
両方からのヘビーな愚痴を聞き続けるほど有害な事はないと思う。
愚痴を聞かせる人は、感謝どころか聞く人の辛さなんてみじんも考えない。
聞かないようにして自分を守らないと、ストレスから病気になったりするよ。
私は親と兄弟の喧嘩の仲裁を長い間させられ、大病になった時、双方が
病弱な奴とうっとうしがり、見舞いにも来なかった。

>>183
姉の鬱がなければバッサリ切り捨ててるんだけどね

病気のせいか姉は被害妄想と人間不信の傾向があって、親はもちろん、もともとギクシャクしていた義兄も信用せず、病院に通っても医者を信じられず通院をやめてしまったらしい
使えない義兄は｢姉が聞く耳持つのは妹ちゃんだけなんで宜しく｣とか言ってるし、姉に死にたい死にたい言われると、私が離れたら自殺するんじゃないかと怖くて見捨てられない

母親からの電話も、姉の近況を知る情報ともなるので嫌々ながら出てる

どちらも頻繁ではないのが救いだけど、自分の限界を感じたら腹を括って逃げたいと思う

>>181
あなたは本当に優しい方ですね。
着物は女性にとっては宝物。
他の人に触らせない人もたくさんいます。
妹さんに、着られた悲しみ、つらかったでしょう。
くやしかったでしょう。
とてもわかります。
これからは、幸せがあなたにはたくさん訪れますよ。
だって、心の広い方ですもん。
がんばって！！

>>184
お姉さんは親切そうな精神科医をネットで探して、義兄さんに連れて
いってもらったら？
死にたいときは心身が弱ってるから、無理やりでも病院に連れていく、
キッパリした態度を取る家族が必要だと思います。
たとえ優しく話を聞いてあげる家族がいても、死にたい気分で頭が
固まってるから、未遂とかする人がいるらしいよ。
自分はうつ病の薬を飲んで、最悪の状態から脱出できました。

>>182
お姉さんはまだお母さんに期待してる部分があるような気がする。

うちもどうやらうちの家はおかしいと子供全員気が付いたんだけど
その後、親を責めつつも依存してる人と
親のせいだから、そんな親と距離を置いた方がいいと判断した人って
かなりその後の生活は違ってきてる
私も、実家にいる時は鬱を患ってたんだけど、
実家を離れた途端、症状が改善されて、結局そのまま通院しなくなった
サンドバックだった私がいなくなる事で、家のパワーバランスが崩れて
それまでも精神的に不安定だった兄弟が、鬱病になった。
やっぱり会うたびに親の愚痴を聞かされるけど
親が原因だと本人も判ってるんなら、親から離れるしかないのに
そうしようとしないんだから、もうどうしようもないよね。
本人も成人男子だし、ちゃんと仕事もあるし
自活しようと思えば、いつでもそう出来るのに
そうしないんだから。
私に出来る事はほとんどないので、静観する事にしてる。

>>185
181です。やさしくはないですよ。恨みつらみの塊ですもん！
意地悪な毒母は私が結婚した時に「邪魔だから振袖送るから！」って電話して来たんですよ。
信じられませんよね。独身時代は絶対に送って来なかったくせに、結婚したら振袖送るって、嫌がらせ以外の何物でもないです。
既婚者になったら振袖なんて着る事はないし、妹が散々着倒して中古にしてから送るって神経が知れない。
「邪魔なら捨てれば？」と言って電話切りました。
ちなみに妹の結婚時は式から嫁入り道具から全部親持ち。私はなんとゼロでした！
まあ、親も呼ばない二人だけの式でしたけどね。

いじめスレ乱立で落ちる可能性があるので、出来るだけ書き込みして保守

思い出したくないのに、化粧している時とか自分の顔が母親に
似ていて嫌になるよ。歳を取るとますます似てくる。
手とかも、似てる。こればっかりはどうにもならない。

自称美人の毒母に似てない私はなにかと「ブス」と嘲笑されて育った
大人になってからは毒母似の従姉妹と比べて
「○○は美人だから金持ちと結婚できた」
「○○みたいな娘と仲良く暮らすのが夢だったのにあんたのせいで台無し！」等
涙ながら罵倒された
母似じゃない自分を価値がないように感じた頃もあったが
今となっては良かったのかもしれないと思いました

親に金をかけて育ててもらったんだから
という考えの奴とは付き合わないようにしてる。
子供は親の買い物。金を出すのは当たり前だろ
標準以上の暮らしを提供できない親は子供作る資格無い。
金魚でも飼ってろ。

落ちるのを防ぐために敢えてageます

自分は、母にも父にも似てない
（輪郭だけは、毒父似）
他の兄弟は母にそっくり。
私だけ血液型も毒父と同じで、他の兄弟は毒母と同じ。
義母と折り合いが悪かった事もあって
「あんたはあの人（毒父の事）の血が濃いから」「あんたはあの人によく似てるから｝
と事あるごとに言われた。
で、こういうのを大人が率先してやってると、
周りの子供もあいつはそういう扱いをしていいヤツと認識するんだね
そのうち、母と兄弟から吊るし上げにあうようになったよ
でも、機嫌がいい時とか、ご近所さんやママ友や先生から褒められた時だけは
「そこは私譲りだから」と鼻高々になる。
子供心にも混乱したし、
特に血液型などの本人の努力でどうしようもない事まで
「あの人に似て」と罵倒されたのは、理不尽だとずっと思ってた
思いだしたらなんだか涙が出てきた

>>190
わかるよ。似てると鬱だよね。
最近伯母に「声が似てる」って言われてｳﾍｱ('A`)だった。
そんな伯母に「姉妹だし、私母に似てるね」というとやはりｳﾍｱ('A`)だそうだ。
そういう意味で>>191がうらやましい。

>>192
あーわかる！毒親っていちいち恩着せがましく「育ててやった！」って言う。
うちは何かというと「金！金！」だった。「こんなに金かかった！」って何度言われたかわからない。
大学入ってから友人たちがそういうお金の事は親から言われた事ないの知って驚いたわ。
マトモに育った人には毒親のやる事なんて想像できないんだろうから仕方ないけど、押し付けられるとムカつく！
好きで毒親の家に生まれたわけじゃない！

>>193
分かるよ。
親子だから仕方ないって部分もあるけど、それを破り捨てたい・切り取りたいくらいイヤだよね。
ものすごく頑張って作った真っ白なドレスにある、消えないシミみたいだよね。

自分も、毒母によく「あんたはお父さんに似て狂ってる」「お父さんみたいな考え方しておかしい」
「お父さんに似て考え方/性格が悪い」「言い方がお父さんそっくり」ってずーっとずっと、もの心
ついた時から絶縁するまで言われてて辛かった。
血液型も私と毒父が同じAで、妹と毒母が同じOだから、やっぱり言われた。
今も「父と似ている」ことにものすごい嫌悪感と罪悪感を持っている。

ものの捉え方や言い方が「似てしまっている」のは仕方ないよね。
だって今までその中にしかいられなかったんだし、そうすることを押しつけられて来たんだし、そういう
風に言われたり・されたりしかしてこなかったんだし。
捉え方や言い方は、自分で注意して生活して行けば直せることが多いと思う。
自分は「ステキな言い方をする人だな〜」って人を見つけて、どうしたらその人みたいな言い方が
できるのか研究したよｗ

でも、考え方のクセと言うか、自己評価が低いとか生きてる価値がないとかが全然抜けない。
行き過ぎなくらい自罰的ですぐ自己嫌悪したり、自分が全部悪いからさっさと死にたいとかをどう
直して行けばいいのか分からない。
今通ってるカウンセリングで、来月からちょっとじっくりその辺をやって行こうってなってる。

以前通っていたカウンセリングの先生に
毒親育ちの人は否定され続けて生きてきたせいか、努力の継続が難しい、何でもすぐあきらめてしまう傾向があるって言われたよ
死んじゃいたいって思うのも、諦め癖があるからだって。
改善するには、それはもう親とは関係なく自分の欠点だと前向きにとらえて
自分で自分を治して行かないと、しんどい人生になるばかりだよ、と言われ
その時はすごく落ち込んだんだけど、結局誰かが助けてくれるわけでもないし
自分で自分を助けていくしかないんだろうなぁ…
せめて、自分を好きになりたい。自分に、死なないで！と言えるようになりたい。頑張りたい。

>>193>>196
私も父似でそんな感じいつからか父を嫌ってた
父が病気になった時に母は看病を私に丸投げして
父と二人で話す機会を持てた
母の話は大半が被害妄想で嘘ばっかりだったって知って世界が変わった
父に似て良かったと思えたよ

ちょっと吐きますね


ぶはｗｗｗ
毒父がどうしようもないと思っていた女と再婚済みだたんだが
今年になって結婚式するらしいｗｗｗ
おいおい、60のおっさんが50間近の女とヴァージンロードｗｗｗ
成人した娘いるのに純白のドレスってｗｗｗｗ
さすがバブル脳ｗ
会費制一万？ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ？行かねーｗｗｗｗ
それも相当の人数を招待するとか
恥さらし勘弁ｗｗｗ
産後一月の時期なのもあってもちろん行きません
他の親族も「結婚式は一回です」って返答で欠席するらしい
長男教の実家だが、兄は参加検討中
ファイトーｗｗ

なんとなく産後会うことも視野に入れていなかったわけではないが
コレを機にほんと断てそうです

母親が特に嫌い。
私に子供生まれたら『育児してみて親のありがたさが分かるでしょ』とか何回も言われた。
そう言う親への感謝って、親が何も言わないから感じるものなんだよ。
押し付けて感謝させるものじゃない。
それに子供を預けてどこかに遊びに行く親を否定するから、私は一切したことない。
子供の事を人前で『くん、ちゃん付けで呼ぶな』、『子供が風邪を引いたら親のせい』、『子供に嘘をつかせない育児をしなさい』などなど細かいことまでうるさい。
『私はあなたが過干渉だったせいで、小さい頃から嘘ばかりついてました。』と言ってやりたい。
最近は入院した時、わがままでパジャマ買ってこいって言うから買っていったら『この趣味ちょっとね…』って言われたり、買うものも店を指定してあちこち回って探して買わなきゃいけないし。
前に私が入院した時も『孫の面倒見てやった』みたいな言い方だし。
私の父親の会社の女性に紹介してもらった、まつげパーマとエクステも、すごい怒鳴りながら説教されたし。
父親が会社の女性と少し親しいだけで、いい年して嫉妬して八つ当たり。
まつげパーマとエクステで縁を切るって激怒してたけど、意味わかんね。
私もいい年した大人なのに、同窓会とかで夜9時以降まで帰らなかったとかで文句言うのって何なんですかね？
別に2次会とか行ったっていいじゃん。

>>198
そっか、似てて良かったと思えるお父さんでよかったね。
お父さんも、毒でないなら「似てて良かった」って言われたらものすごく嬉しいと思う。

自分は毒父に似ていたくなんかないな、あんなクソ人格障害者。
毒母はそれを分かって、私を下に見たい時に「父に似てる」って言って私を否定するんだ。
母も妹も、嫌味の意味で私に「父に似てる」って言う。

>>197
分かるけど、本当に分かっちゃったらどっちにしろ寂しい人生だな、と思ってしまったｗ
いいことでも悪いことでも、継続が難しくて諦めてしまうっていうのは本当にそう。
諦めから始めないと、取り上げられた時に悲しい思いをするし、絶対に取り上げられるから。

>>198
御尊父に似てて良かったと思えたという事は
お父様は毒ではなかったんですよね。
嫌みでもなんでもなく、本当に羨ましいです
私の毒父は、ネグレクト以外の虐待は全てやらかしてくれたので、
父に似てよかったとは到底思えない
容姿に関しては、「○○にそっくりね」と人様に認定されるレベルで
どちらにも似なくて本当によかったと思います

>>196
幸いと言うか、ものの捉え方や言い方は似ずにすみました。
あ、生活習慣に関しては、気が付いたら
毒母とまったく同じ事を言ってたりしますが。
（少なくとも、毒母はそういった面での躾だけはまともでした）
なんかこの人たち、いろいろとおかしいとずっと思ってたのですが
中学生入学前くらいから心理学関係の本を読み漁って、確信に。
暴力で抑えつけられようと、お金の事で脅されようと
絶対、この人たちには心までは服従しないと決めていたせいかもしれません
唯、やっぱりそんな環境で育ったせいか、人間関係にはいまだに苦労してます。
自己破壊衝動みたいなものにはずっと悩まされてきましたし
自己評価が低いのも相変わらずですが
毒家を離れて10年近くにもなると、毒家にいた頃ほどではなくなってきました
（毒親があまりこちらに接触してくる事がなくなって
毒を新たに注入される事がほとんどなくなってきてるからかも）
>>196さんも、少しでも気持ちが楽になるといいですね。
カウンセリングで成果が出る事を祈念してます

>>197
身に覚えがあり過ぎて･･･

>>202
ずっと酷い父親だと思ってました
顔が腫れるほど殴られたり、雨の中裸足で外に放り出されたり。
でも…間に入った母が全てをおかしくしてたことが良くわかったんです。
父はもう亡くなってしまったけど、
父だけでも真面な親だったという支えができて母と縁を切ることができました。

>>186
無理矢理でも病院に連れて行った方がいいのかな
強要しないほうがいいんだと思ってた

姉が住んでる実家近くは田舎なもんで心療内科まで車じゃないと行けない
義兄が仕事休んで連れていくんだけど、
そうすると｢義兄くんに迷惑をかけた。義兄くんも心の中では私なんかいないほうが良いと思ってるんでしょ、邪魔なんでしょ｣とネチネチ絡んで来るから義兄もイライラして怒鳴り付けたりしてしまうらしく、それもあって姉は病院に行かなくなったとか

もしかしたら姉は境界型人格障害？と思わなくもない
うちは父親が間違いなく境界型でネグレクトに近い育ち方をしたらしいんだけど、親から子へ孫へと負の遺産として受け継がれてるとしたらイヤすぎる

>>187
姉が母親に期待してる部分は確実にあると思う
姉も自覚してて、母親に恨み言をぶつける時は幼児期に構ってもらえなかった寂しさを埋めている時と言ってたから

姉の鬱も実家から離れたらある程度は解決しそうな気がするけど、お金の面で母親に依存してる状態じゃ難しい
薄給の義兄だけじゃ家計を支えられないし、姉一家が住んでる家の名義も母親

母親も罵られるのは面白くないから数ヶ月は顔を見せてないみたいだけど、援助受けてるって事は生活を母親に握られてるって事だし、姿が見えなくても母親の存在に縛られるよね…


姉には多少遠くてもカウンセリングのしっかりした病院に行ってみたらどうか勧めてみます

>>204
お姉さん確実に境界例っぽいね…自分もボダ（現在治療中）だけど同じ感じがする
お母さんとお姉さんは共依存だね
ちょっとイヤなことを言うかもだけど、実はあなたはお母さんとお姉さんにとって代わりがきく存在で、
あなたがいなくなっても奴らは捌け口（ターゲット）をちゃんと別に探すよ
もしかしたらお姉さんは、今あなたがお姉さんの面倒を見ることが当たり前・姉への罪滅ぼしで
「させてやってる」と思ってるかもしれない
「こんな毒母から私は妹を守ってやってたから妹が私の面倒を見るのは当たり前」とか思ってるかも
しれない

だから、離れたいと思うなら全力で離れて大丈夫だしむしろ離れるべき
ボダの鬱は本当の鬱じゃないし、死ぬ死ぬ詐欺も構えば構うほど強化されるから余計騒ぐ
正直病院にも連れて行く必要ないし、連れて行ったとしてもすぐ通院しなくなると思う
あなたは今のあなたの家族（旦那さん）とあなたの生活を大切にするだけでいいよ

本当はお姉さんと旦那さんが共依存になるのが一番いいと思うけど、旦那さんのそういう態度じゃ
難しそうだね
お姉さんと離婚にならないといいけど、まあボダ相手はたまったもんじゃないしね…

私も母に「あんたはお父さんに似ている」とよく言われてたな
過干渉の母は放任主義の父親が許せないらしい
自分は家庭のために心血を注いできたのに父は好き勝手してと思い込んで
私と姉を育てた
母に「父さんに似ている」と言われるたびに複雑な心境になったのを覚えてる

プチ絶縁中の母がまたうちの玄関先に紙袋を置いて行った
中身は飲み物や子供用の服やらサンダルやら
毎回いらないと言ってもしつこく置いてくるし
今回からは宅急便で送り返すことにした
これくらいやらないとこちらの気持ちは絶対分かってもらえない
今度から一切送り返させてもらう　初めからこうすればよかった

>>200
そのまま言ってもいいんじゃない。
言わないのは親とかかわるメリットがあるからだよね？

>>200
嫌なら子供の面倒みてもらわなければ？
そうすれば同窓会で９時過ぎるとかこっちから言わなければわからないと思うけど
>>207の言う親とかかわるメリットってのはたぶん子供の面倒みてもらえるってことだよね
私は親と関わりたくないから自分が出かける時は高くてもシッター雇うつもり
もちろん親にもいちいち「同窓会に行く」なんて報告しない

>>203
うちの場合は間に入るも何も
毒父が膿家脳の長男教の人でしたから
ずーっと「女は汚い」「女は黙って男に従っていればいい」
「生意気になって男の言う事をきかなくなるから、女に学を付ける必要はない
家の用事だけしとけ」
って言われてましたよw
性的虐待も性犯罪も「女が隙を見せたり、女が誘うそぶりをみせるから
男がつい手を出す。全面的に女が悪いんだそうです
自分が女性であるというのは、自分が自分であるという根っこに近いというか
アイデンティティーでもありますから
他にも「お前は根気がない、やる気がない、だらしがない、集中力がない」などと
（本当にそうだったら3000ピースのジグソーパズルを1週間もあれば
余裕で完成させるなんて出来ないと思うんですけどね）
さんざんいろいろ罵倒してくれましたが、
自分の一番基礎と言うか土台に近い部分を否定され続けるのは
きつかった。
「いくらお勉強が出来ても、お前は女だからつまらん、
なんの役にも立たない
勉強が出来ても、男じゃないと意味がない」
と言われた事もあります。
でも、高校進学の時も大学進学の時も
親戚や会社の人に聞かれもしないのに吹聴して歩いてましたよ
（家からわざわざ電話して自慢してたので知ってるんですが）
思いだしてると胸が悪くなってきますから
これ以上は割愛しますが、
少なくともうちの場合は母が入って間をこじらせたわけではなく
毒父はまぎれもなく毒父だったと思います。
多分、あの父に似てたら自殺してたんじゃないですか。
ぐれもせず、自殺もせずなんとか今日まで生きてこれたのは
自分でも不思議です。

>>209
事情もわからず、申し訳ありませんでした。
私も父が病気になった時自業自得だと思ったのですが、
二人きりで話すうちに、父は私の悪口を、私は父の悪口を母から聞かされて
お互いを憎むようにされてたのが分かったんです。
誤解があれば解ける方が前に進めると思っての発言でしたが、お門違いでしたね。

父親がもうすぐいきそうだ。
葬式の時、毒母がどんな大芝居で大舞台に臨み大騒ぎするかと思うと気が重い。
もうハッキリ目に浮かぶ。
できる限り疎遠にしていたが、葬式には出ない訳にはいかなそうだ…

結婚式の時は頭が痛い具合悪いでひとりで回りに世話をかけまくり
「○○ちゃん行かないでよぉ〜〜ッ！」と金切り声で叫びまくり本当に恥ずかしかった。
馬乗りになって布団に顔を押し付けたり、キチガイ早く出ていけって毎日毎日罵っていたくせにわけわかんない。

葬式…絶好の大舞台、アピールタイムだろうな。
本当恐ろしい。

結婚式では恥ずかしいけど、お葬式では夫を亡くした妻なんだから、
多少泣き叫んでも、許されるんじゃない？

むしろお母さんがひとりになった時のそれからのほうが心配な気がする。
ベッタリ頼りにされないように気をつけてね。
アピールタイムで親戚中に、迷惑な宣言されませんように。

>>211
ｳﾁは葬儀の次の日に実家に行ったら弟と母方の親戚だけ揃っている前で
「この子は財産目当てで嫁に出たくせに実家に出入りしてる。
　お父さんが死んだ今こそ私を騙してお金を巻き上げようとしている」
って涙ながらに助けを求めてたよ。
親戚中から『金に目がくらんだ子』人に寄っては『詐欺師』とか言われたよね(笑)

うちは両親共々、お金の計画性がないからこれから先が不安。
とにかく計画性なくどんどんローン組んで買い物するから
年金では払いきれず、いつも兄や私にお金の無心してくる。
そしてその金額が毎回大きいのも厄介。
今でさえそんな状態だから、どちらか片方が死んだら
どんどん金銭感覚おかしくなって、大変なことしでかしそう。

>>211
うちは母方祖母の葬儀の時、お経読まれてる最中に毒母がうわんうわん泣きだして
ちょっと気の毒に思ってそばでさすってたらいきなり睨みながら
「アタシが死んだら後悔するんだからね！これからは親孝行しなさいよね！」
って叫んで更にギャン泣き。
え・・・・泣いてるポイントそこ？ってドン引き。
さすがにやかましいんで他の親戚が別室に連れて行ったけど
周囲の空気が一瞬止まるって経験を初めてした。
毒親は冠婚葬祭でも斜め上いくね、ほんと。

>>214
あなたやお兄さんがお金を出すから調子にのってるんだよ。
距離置いた方がいいんじゃないかな？

参考：家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ40
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1322906161/l50

年内に入籍予定。
毒父(現在は入院中)と縁を切りたいので、恋人には我が家の事情を話して『挙式披露宴いっさいナシ・挨拶も母親に対してのみ』ということで納得してもらいました。将来のトメウトメにも何とか了承してもらいました。



ただ、彼の弟が｢両親とも揃っているのに何故お父さんに会わないのか、相手の家庭に問題あるんじゃないか？｣とブツブツ文句たれ中らしいです。
ごく普通の父親なら言われなくても両親が揃ってる場で会わせますけど、そういうワケにもいかないんですよ。
まあ、兄貴が結婚したら貰える遺産の額が減る！と思ってんでしょうけどね。



結婚する時は何が何でも両親が揃っている場での挨拶をしなければならないのですか？
『どんなに酷い毒父でも親は親だ！』ってことなのですか？



すみません、まだ入籍もしてないのに書き込んでしまいました。ROMに戻ります。

>>216
参考スレ、ありがとうございました。
後で読んでみます。

お金出さないからと何度も断って、その都度「わかった、これが最後」と
言われてるけど、当然そんな約束守れるわけもないんだよね。
兄は会社を経営してて、裁判沙汰になると色々と不都合が起こるらしく
結局、お金を出さざるをえない状態になってる。
うちの旦那は普通のサラリーマンだけど、義実家が大手会社の役職付きで
両親が勝手に保証人欄に名前書いたりしてて、義実家に迷惑もかけられず
結局尻拭い･･･。

親戚・近所の人・友達にまで借金して迷惑かけまくってて、
その人達から兄や私に連絡が来て、ものすごく苦情を言われる。
「子供なんだから親の代わりにお金返してよ！」と責められ、
兄は会社まで電話かかってきたり、うちは旦那の親の会社にまで
催促が行ったりで。
そのたびに親に訴えるも、その場しのぎの謝罪だけで、また同じことの繰り返し。
そんな親の口癖は「今まであんたらの世話してきたんだから、これからは
面倒見てもらわないとね」
どこまでたかる気だよ。

>義実家が大手会社の役職付きで両親が勝手に保証人欄に名前書いたりして

文書偽造じゃないですか。
見ず知らずの方の親をこう言うのもなんですが、相当クズですよ。

うちの場合、ちょっと違うかもしれないけど。
裕福な家庭に育ったし、母は優しかったけれど、ハミガキや食事管理を何もしてもらえなかった。父は子供を完全放置。
お陰でハミガキというものを知らず、いつも不潔に虫歯だらけ、洗顔すらしない、髪はボサボサ、今は減量したけど肥満児で、兄も私もクラスで苛められて笑われて育った。母は苛められてもなにもしてくれなかった。
今でもたまに実家行くとテーブルは惣菜ばかり。
そんな育ちでなければ、もっと友人に囲まれていたかなあ・・・。
母も父もネジが数本緩んでると思う。見ていて苦しい。

電話や手紙が来てもほぼ無視して来た。
もちろん訪ねて行ったりもしない。
やっとなんとか平穏な生活を送っていた。

が、父親が入院したと連絡があったので行ってみた。
そうしたら…当たり前のように次々と連絡してくるようになった。
何も無かったように普通にアテにしていて驚く。
しかも私にだけ連絡しているようだ。
あんなに溺愛していて、今でも仕事が忙しいと仕事場に近い自宅に泊まり
翌日の弁当まで作って貰ってる弟には連絡もしていないらしい。

こういう時の為に私を産んだのでしょうね。

＞仕事場に近い実家
でした。

>>221
うちも当たり前のように
『たかがパートなんか休めないなら辞めてきなさいよ！』
『（怪我してきた子どもに）そんなのほっといても死ぬわけじゃない』
『旦那の夕飯なんて勝手に外で済ませてもらえばいいじゃない！』
って言われたよー(笑)
父にはすごい感謝されて、いくらか貰ったけどそれがまた面白くないらしい(笑)

以前相談させてもらった臨月妊婦です
産院で出産後誰も手伝いには来てもらえないという話をしたら
地域のヘルパーさんや公的補助が使えるサービスなどがあって
病院内にそういった相談専門の窓口があると教えてもらって行ってみた

そしたら対応してくれた人が「でもお母様も少しは手伝いに来てくださるんですよね？」
とさも当然のように言うので、妊娠知らせてないとは言えずとっさに
「遠方だし祖母の介護があるので無理そうです」と嘘ついてしまった
でも「まぁそれは大変ですね。でもおばあ様の介護はヘルパーさんに
お願いして何とかきてもらえないかしら。やはり初めてで一人の育児は大変だし。
それに孫のお世話が出来る時間なんで限られますからもったいないですよ」
と延々諭されて凹んだ

親は死んだと言えばよかったのだろうか
それとも親とは絶縁してて妊娠も知らせてないと真実を言えばよかったのか
これから先もこういった話が出てくるのかと思うと気が重い

>>224
まあ検診のたびに言われると思ってればいいよｗ
生んだらまずは保健師の家庭訪問でそれ言われるから
不動産買う時だって、ご両親からの援助は？とか普通に聞かれるし
とりあえず「親はいなくとも旦那がしっかり手伝ってくれてますから大丈夫ですが？」って言えば
黙るからｗ

うちは私の地元に住んでるので、同級生と子育てを通して会うたびに飲み会とか同窓会とか
誘われる上、必ず「子供は親に預けて来られるよね？」と言われる
とりあえず「妹が出戻って来てから親は姪っ子の世話してるからうちの子までは無理なの」って
適当に答えて断ってるけど、いつもこんなじゃいつか周りも気づくだろう
気づかれても別にどうでもいいけどｗ

産後、一人目なら手伝いなくても平気だよ。ネットスーパーもあるしどうとでもなるから大丈夫！
むしろ変な人に周りをうろつかれる方が身体にも神経にも悪いよw

初めての妊娠。
母と離れて暮らしてるけど会った時に暑くてスムージー食べた。数日後
｢冷たい物を食べる度に赤ちゃんは寒くてガタガタ震えます｣等ポエムメール。
無痛分娩にすると言えば予定日前に引きずり出すなんてと義母にチクリ、
義母からどういうこと？！と只今問い合わせの嵐。
母のせいで楽しい筈のマタライフが欝。叫びたい位イライラする。もういやだ…

>>227
妊娠期はただでさえ心が揺れ易いのに、気遣いのできないなんて悲しいね
イライラをここにぶつけてすっきりしなよ

>>224
「事情があって、実家はないんです」
「母親はいますけど、事情があって連絡取ってないんです。だから手伝いとか
来ません」

聞かれるたび、こう言っとけばいいよ。
私はそう言ってた。
こう言うと大体「両親はいるけど離婚している…のかな」
「お母さんが不倫かなんかして家出てっちゃったのかな」
「ご両親が離婚後、それぞれ別の相手と再婚してたりして、家庭環境が複雑なのかな」
みたいな風に解釈してくれて、「可哀想な境遇の人」認定されて何も言われなくなるよ。
今時そういう人普通に多いしね。

まあ明らかに同情・憐みの目で見られるし、「普通の家庭出身の人じゃない」という
レッテルは張られるから、それだけは覚悟が必要だけど。

>>228
ありがとう…。昨日夜中に旦那に慰められながらわんわん泣いたよ。
その間お腹の子が蹴りまくりで、心配かけちゃってゴメンよ…って自分が情けなくなって
更に泣いて、泣きつかれて寝た。出産日なんて親に言わなきゃよかった。
出産当日は旦那と赤ちゃん以外もう誰にも会いたくない。

>>230
そうした方がいいよ！産後に毒親対応なんて無理だからね。
私は産後は気分がおかしかったからか、やさしい姑さんですら疎ましかった。
毒は凸ってくる場合もあるから、病院を教えないくらいにしといた方がいいです。

みなさん、辛い経験されていますが、ご自分のお子さんには
いい親でいられてますか？
私は駄目です。今朝も六年生の娘に酷いことを言ってしまいました。
自分に似てる嫌な部分を発見すると、イライラして、あるきっかけで、
酷い言葉をいってしまう。
娘は将来、毒親だったと恨むと思う。

ひどい事を言ったら真摯に謝ればいいんじゃないかな？
次は気をつけるね、と。
あなたはひどい事を言った、悪かったという認識があるから毒じゃないと思うよ。
お互いがんばろう。

>>224
うちは「母は昔から体が弱くて、父に先立たれてから塞ぎ込みがちになってしまって
母の実家にお世話になっているもので…」と言ってる。
昔から常にエア病オンパレードだったし、私が離れた今は発狂して精神科にかかってるし、
同病相哀れむで実家の姉とべったりだから、嘘はついて無いと思ってる。

>>232
今妊娠中で、まさにその事を心配してる。
「毒母にされた事はしない！」と心に決めてはいますが…
実際子育て始まったら楽しいばかりじゃないでしょうから、不安になります。

カウンセリングの先生に教わった方法なんだけど。

ノートを見開きにして、左側のページに親にされた嫌なことを
できるだけ具体的にくわしく、思い出せるだけ書く。
そしてページの右側に、その時、どうして欲しかったか？どんな言葉をかけて欲しかったか？
やはり具体的にできるだけ当時の気持ちに沿って書いてみる。

自分が毒親と同じになりそうだ、と不安になった時は
そのノートをじっくり読むといいよ。
私は最初は書くのも読むのもつらかったけど、自分のされた事を客観的に見れるようになって
具体的に親と同じ事をしないようにするためのストッパーになってる。

ここに来て、皆さんの書き込みを読ませて頂くとすごくホッとします。
自分の親に結婚したことや妊娠したこと＆出産予定日など何が何でも報告したくない私は変わり者なのか親不孝者なのか…と悩んできましたが、そういうワケでもないのですね。

毒父とは、一生このまま連絡をとらずに生きられたらいいなぁ、と思っています。

ここの住人の皆さんが心穏やかに幸せに暮らせますように・・・

ずっと前から絶縁希望、でも刷り込みとかしがらみでつい良い子というか都合の良い子で今まできてしまった
親や祖母にナメられまくりスケープゴートにされ我慢して来たけど、
先日弟夫婦に子供が産まれ、うちの子供があからさまな差別をされだした（当然弟の子供マンセー）のでついにきっぱり絶縁を決意
幸い遠方に嫁いだのでこのまま逃げ切りたい

絶縁前に毒祖母から電話があって、弟の子供に比べて私の子供は云々と例によってうちの子供にケチをつける内容だったので
「80過ぎてもそれだけ無神経なら一生なおらないね。とっとと死んでくれない？」と言ってやったら絶句していたwww
もうあんたらの都合の良い存在、ストレスのはけ口にはならねーよバーカ

>>238
頑張ったね！

親戚から父親の入院の留守電入った時
すぐに「早く死ねばいいのに。」って口から言葉が出てた。
次の瞬間複雑な気持ちになって救われ無かったけど。
綺麗事とか世間の目、倫理観なんて関係ない。
条件反射でしょうがないよ。

だけど本人には言えないわ、言いたいのに向こうのいい様にされて終わり。
人になんて言われようと関わらないようにするしか生きてく方法はないよね。
じゃないと色んな意味で殺される。

>>232
自分はPMSの酷い気分障害（カッとなる、イライラする）と子供がイヤイヤ期に入った時にアルコール
依存になりかけて、心折れた。
子供をぶったりは絶対しなかったけど、キツい言い方したりとか無視しちゃうとかしたり、箱ティッシュに
当たって子供の前で投げたり破いたりボロボロにしてた。
自己嫌悪して改善策を考えて晩酌したけど、体が慣れてどんどんイライラも変わらなくなるわ、酔い
方がえげつなくなるわで精神科に駆け込んだ。
精神科でカウンセリングを始めて半年経ったけど、自分は行って良かったと思う。

でも、これから子供が学校に行き出すのが怖い。
自分がされたことがないから、勉強や失敗をどうフォローするべきなのかが全然分からない。
特に失敗は、人間じゃないまで人格否定されて大勢の前で曝されて嗤われたことしかないから。

>>224です
>>225>>226>>229>>234ありがとうございます
上手い言い訳考えてみます
分娩予定の産院は地域性なのか実の母親が手厚いタイプの人の出産が多いみたいで
母親学級で会った人達も「母が○してくれた」とか「産後は母が○してくれる予定」とか
そんな話ばっかりで羨ましいような寂しいような
病室の見学に行かせてもらったんだけど、おばあちゃんがお見舞いに来てる部屋も多くて
それが普通だと思われてるみたい
バースプラン用紙に「分娩室、産後の病室には夫以外の人は入れないで下さい」という
希望を書くつもりだけど、これもきっとなんで？って聞かれるんだろうな…

＞まあ明らかに同情・憐みの目で見られるし、「普通の家庭出身の人じゃない」という
レッテルは張られるから、それだけは覚悟が必要だけど。

今までこれが嫌でのらりくらりと誤魔化してきたけど、もう覚悟を決める時かも
意味がないとはわかってるのに、人からどう思われるかを気にしてしまう

>>238
良く言った！
それだけ言えたんなら大丈夫、きっと逃げ切れるよ

＞弟の子供に比べて私の子供は云々と例によってうちの子供にケチをつける内容
うちの祖母もそうだったわ
祖母の場合は、その場にいない人の悪口をいって
その悪口を聞いてくれた人たちをヨイショするってやり方だったけど。
子供（祖母にとっては孫）に限らず、お嫁さんや自分の子供に関しても
長兄の家族の悪口を末の妹のところにいって
そして末の妹の子供を褒めそやすみたいなことを
どの兄弟にもやってたらしい
（当然、後で兄弟にばれて、すごく険悪になって
兄弟同士のいききがなくなった）
普通、それがばれたら、毒祖母が原因ってことで
敬遠するようになると思うんだけど
毒父も毒父の兄弟もみんな「うちの母さんはいい人だ、仏さんみたいな人だ」
と言ってて、
それを赤の他人さんがいるような場でも言うもんだから
子供心にこの人たちどうかしてるんじゃないかと思ってた。
うちの毒父があんな毒に育ったのも、納得だわ。
もっとも、だからといって家を離れるまで
私に毒を注入し続けた毒父を許す気には絶対ならないけれど。

>>241
気持ちわかるよ〜。
私も初めての出産のとき母親学級とか助産師に産後の手伝いは？とか聞かれて
つらかったし、なかったら育てらんないのかなとか悩んだわ。
私は一人目も二人目も手伝いもヘルパーも無しだったけど案外平気だったよ。
二人目の時は陣痛の付き添いも立会もなかったから産まれた日はずっと一人で翌日から
赤ちゃんと同室でその日だけ旦那と上の子とが来てくれて退院もタクシーで赤ちゃんと二人で帰ったよ。
私も産院でも新生児訪問でも「大変ですね」と散々言われたけれど
「誰かに気を使いたくないから返ってラクですよ」と言ったらそれはそれで納得してくれた。

私も子ども二人とも助けなしで育てたよ
旦那は帰り遅かったしね
ここの板にくる人はそんなタイプ結構いるんじゃないかな
なんとかなったわ
実家にお世話になって自宅に戻ってまた一から不安になることもないしね
早くから自信がついたよ

でも娘にはちゃんと産後の養生させてやりたいって親心ある

高校の時に父がW不倫し、娘を捨てて女と一緒になろうとした事が今でも許せない。その後、母とやり直したが、今でも父が娘を抱っこする度、嫌で嫌でたまらない。いっそ縁を切りたいけど子どもとしての情もあり、つらい。

一人で頑張ってきた母がたくさんいて心強いなあ。
>>241
最初は心配されるけど、ちゃんと育児できていれば健診時の子どもの様子をみて
「一人だけど頑張ってるね」って言ってもらえるようになるよ。
勿論親御さんは？って聞かれるけど、「ちょっと事情があって…」「働いているので…」とか
ちょっと深刻そうな顔して適当に言っとけば、ファミサポとか一時保育の案内を渡してもらって終了だったよ。
保健師さんや助産師さんは、新米母が一人で孤立化することを避けることが第一目的だから、
親がダメだったら、他に頼れるところをちゃんと確保してくれたらそれで良いんだと思う。
あと産後は他人の目なんて気にしてる余裕無いから大丈夫ｗ
赤ちゃんが無事だったら他はかなり適当になるよｗ
>>244
>でも娘にはちゃんと産後の養生させてやりたいって親心ある
私もそうだ。うちはまだ長男だけだから、お嫁さんには出来る範囲でお手伝いしたい。
（勿論お嫁さんがトメｲﾗﾈってタイプだったら見守る）
これから先娘が産まれたら、どんな形でもいいから産後のケアをしてあげたい。

>>241です
>>243>>244>>246
ありがとうございます。一人で育児された方多いんですね。自分以外にもいたと思うと安心しました
私も旦那の帰りが遅く、手助けは望めないので一人で絶望的になってました
今回色々言われた時にも苦笑いでかなり言葉を濁しながら
「もうつっこまないで」的な雰囲気醸し出していたんですが、こちらを心配してくれてるのだとは思うけど
しつこくしつこく言われたので「一人で育児ってそんなにヤバいのか」と思ってしまい…

お子さん二人いるという方は、二人目の出産時は上のお子さんはどうされたんですか？
もし差支えなかったら、上の子と下の子、何歳離れてるのか教えてもらえないでしょうか？
一人目が産まれる前から気が早いんですけど、私も二人目ほしいなと思っていて
でも出産時に上の子をみてくれる人がいない状態では
上の子がかなり大きくなってからじゃないと二人目は無理なのかな…と悩んでいます

流石にスレ違いかと。

>>245
わかるよー。
うちの毒父もずっと不倫してて子供＜愛人だったからずっと恨んでる。
私は「お前も愛人も頭わいてるんじゃないの？
ああ、頭わいてなければ不倫なんてしないよね。
50過ぎても発情してきめえんだよ色基地外！！」
って言っちゃった。
今は愛人とこに出てったみたいでどこに行ったかｼﾗﾈ。

でも町中で子供がお父さんに優しくされてるのとか見ると憎らしくなったり
まだ不安定なんだよね…

>>247
育児板に「里帰りしない人（里も来ない人）」というスレがあるので
そっち行った方がいいよ。

毒親の事もあり、どうしてもどうやっても呪縛から逃れられず
子作りにも踏み切れない身としては辛いわ
でも心底幸せになって欲しいと思う

連投スマソ。
自分も手伝いナシでなんとか出産後乗り切ったクチ。大変は大変だけど、何とかなるよ。
でもふたり目は（自分は）頑張りきれない気がしてやめた。
「ひとりっこじゃ可哀想」なんて言ってくる人はいるけど、
弟と激しく差別されて育った自分にはまったく共感できないwww
兄弟がいて良かったなんて思ったこと皆無だしwww

妊娠〜出産は目出たい反面、毒親持ちにとってはいろいろと鬼門だよね。
自分も毒母の「（周りへのアピールと私の自己満足のため）手伝いに行くわ！」攻撃を断ったり、
それで逆ギレした毒両親との絶縁工作をしたり、出産後手伝いナシでやることでダンナを説得したり、
ハッピーなマタライフとは言い難かったかも。でも後悔はしていない。
妊娠・出産は、アチラにとっては娘（とその家族）を利用できる格好の機会のようだし、
こちらは守るものが増えて防衛本能がより強まるしで、衝突→絶縁に至る人が多い気がする。

>>247
243ですがうちは1歳半ちがいの二学年差です。
入院中は旦那がみてました。旦那が無理なときは旦那の会社近くの24時間ベビールームに
預けて一緒に通勤してもらってました。
はじめ子連れ入院の予定だったのだけど、中期に前置胎盤になって大きい病院に転院したので
しかたなく旦那に見てもらいました。
誰も見る人が居ないってひとは乳児院とかにショートステイさせるってひとも居ました。
あと24時間ベビーシッターを頼んでたり。
産院によっては託児所がついてて夜はママと一緒に泊まれたり、あと助産院で産む人も
結構いるみたい。
ってスレ違い…。
育児板の里帰りしない人のスレに色々載ってますよ。

>>252
絶縁、私もそのパターン。
妊娠がバレたら子供も利用されそうだったし、
（私のため、という名の過干渉、本人が何かやると決めたら止まらないため、
本当にやられたくなかったら最初の情報から伝えない必要があった）、
ただでさえ孫フィーバーでおかしくなったり、実母との関係が悪くなる事が多いと聞いてたから、
これは絶縁しかないと思って踏み切った。
私も穏やかな妊娠生活送りたかったしね。
でも、周りの良かれと思って、の「親に知らせなさい」という注文とか、手伝いない状態の産後とか、色々大変だった。
自治体の母親学級行ったら、たまたま近くになってグループ組まされて話した人が、
予定日11月なのに、同じ市内の実家にGWくらいまでいるかも〜、と実にのんびりした様子で言っていて、
悩みがなさそうでうらやましかった。
私はその頃色んな意味でピリピリしていたから、
「この人実家に守られて、そんなに近いのにずーっと実家にいるんだ…。」とうらやましさを通り越して黒い気持ちさえ抱いてしまった…。
本当に生む事だけに集中できそうな感じで幸せオーラが出てて、心底うらやましかった。

このスレ見てたら養子が欲しくなった。

ああ、ここ読んだら親が典型的な毒親だってよくわかった。

父親は典型的な膿家脳、母親は一人娘の自分に過干渉・エネme。
家の中は典型的なピラミッド搾取で口喧嘩さえ起こらなかったから、
実家がおかしいって結婚するまで気づかなかった。
気づいた後、自分も毒されてるってわかったのはここ数年。

旦那と子供が、のびのびと好きなことしてると憎しみを覚えて、
なんでもっと我慢しないんだ！って子供に怒ってた。
だって、自分が実家で褒められた事って何かを我慢した時しかなかったから。
高熱出てるのに手伝いした時とか、好物を家族に差し出した時とか。
普段頑張って100点とっても何かをやりとげても、全スルーされてたし
自分の好きなことしたら怒られてた。
だから我慢して自分を犠牲にしないと認めてもらえない、って思ってた。

毒親が歳いっても好き放題して介護が必要になって、
当たり前みたいに介護して自分の心身を壊しても、
旦那や子供まで介護につき合わせてた。
それがおかしい、って気づいたのは、子供が限界を迎えてしまった時。
今はいちから子供と自分を育てなおしているよ。
本当に申し訳ないことをしてしまった。

子供には絶対同じ轍を踏ませたくない。
そのためにも、親と距離を置けるよう頑張るよ。

>>254
わかるわ

夫婦喧嘩したら子供連れてタクシーで実家(徒歩15分の高級住宅地)へ帰っちゃうのよー
旦那が迎えに来るまで子供の服やおもちゃを親にねだったりしながら三日くらいのんびり過ごしてるわー

って人が近所にいて、ものすごく妬ましくなったことがある
頼れる実家があるだけでも羨ましいのに、さらに実家が裕福で近所にあるとか、人間は公平に生まれるなんてないんだな思った

確かに周り恵まれてる人多いよね〜。
二人目産むときに預け先も無くて産後の手伝いもなくて
本当に大丈夫なのかかなり心配だったから何の不安も無い人が羨ましかった。
産後だって旦那は毎日遅いから子供二人見ながら休む暇もないしね。
旦那の弟のところが同時期に出産で実母と実妹が交代で手伝いに来てくれていて
床上げまで沐浴もしなかったと聞いてすごく羨ましかったよ。
私は退院当日から床なんて無かったし…。
それでも同じ時期に産んだ仲間意識があるらしく
「お世話で眠れなくて〜」とか「一緒に頑張ろうね〜」とか言ってくるけど
正直一緒にすんなと思ったりする…。

ウチは妊娠を知らせたら超絶過干渉になって、産まれる子供の全てを奪われそうな勢いだった。
特に旦那の存在を無視してあれこれ言ってくるので注意したら拗ねてしまい
「それなら産後の面倒みてやらないからな。そんな孫なんか要らないもん。」
とか言うので頼らず一人でやることにした。

ちなみに一応頼るつもりもなかったけど産まれた連絡をしたのに
「あんだけ馬鹿にしたんだから夫婦して謝ってくれないなら見に行ってやらない。」
とか言うのでそのまま放置している。
二人目の妊娠、出産も知らせてない。
でも毒以外の親戚には電話で知らせてお祝いも送ってもらったけどね。

連投だけど
さすがに二人目は大変だなって思ったけれど、なんとかなったので
再来年一番上が幼稚園に入るのでもう一人と考えているよ。
ウチは自分が一人っ子で親に頼れなきゃ孤立無縁になってしまって
辛かったので、万が一子供が私を頼りたくないと思った時に他に頼れるところを
作ってあげたいと思うので…。
特に二人目は女の子だから、将来子供産むときに自分のような苦労はさせたくない。
私を頼りたくなかったら兄弟で助け合ってあげてほしいなと思うし。
とにかく子供には私と同じ思いはさせたくないし幸せになってほしい。
うちはジジババの財布がないからお金はかけてあげられないけれど…。

転勤先での2人目出産で夫は超多忙で止むを得ず実母を召喚。
入院中は病室で他人の不幸話したり、うちの夫の陰口。
特にすることもなく暇だからと母は美容室へ。
お祝い膳、ほんとは夫と食べる予定だったが無理になり母に連絡。
「これからパーマするつもりだったのに！！怒」と言いながらも産院に来て、
お祝い膳2人で食べた。親の食事マナー悪くて吃驚…。
上の子が私がいなくて淋しがって頑張ってるのに、
「うるさいから静かにしろ！」と叱るし。
まだ面会時間終了まで時間あるのに、「さ、はやくかえりましょう！」
と、上の子連れて帰るし…夫のいる前で。
後になって夫に上の子の事考えてやれ！と、私が怒られた。
一旦切ります。

もう妊娠系の話はいいんじゃないの

夫の両親来て、毒母と産院で会った時に、
「年賀状の絵、お孫さん（夫の兄弟の子）が書いたんですか？」と母。
絵はお義父さんが描いたものだ…超気まずい空気が流れた。
夫両親を他県の実家まで夫が送っていく時、
上の子も一緒に連れて行ったが、毒母はそれが気に食わなかったらしい。
「あら、私を信用できないのかしら！」
よく分かってんじゃんw

また切ります。

その後、退院して一日うちに毒母いたんだけど、またよその家の不幸話やら
退屈だからと、不幸話たくさんのったクソみたいな雑誌買って来て
孫の前で見てたり。
散らかってるうちも悪いが、退院してすぐに
「あのパソコンじゃまだから片せ！」としつこいから、
重たいパソコンを毒母の視界に入らないよう避難させた。
さすがに我慢できなくなって母に「帰りたいっていうならさっさと
帰れ。孫より大事な犬（彼女が言った）がいるんだもんね！
兄弟の世話しなきゃって言ってたし？（兄らは成人し自立してる）
あと、よその不幸話聞きたくない！あんた性格悪いよ！！」と、
バー！！と言ってやった。
私に「ばーか！ばーか！！」叫びながら毒、帰宅。
毒がタクシー呼んだから、そのあと保育園行くのにタクシーが
しばらく来なくて困った。
呼んだタクシーが毒をのせて、またうちが読んだから不審がってたw

毒両親によって家庭内は荒れ、私は兄弟に腹を蹴られ
腎挫傷で二週間入院。
病院にはほんとのこと言うなと親に念をおされたが、
医療者にはバレバレだったよ。
両親から殴られ蹴られ、放置され、暴言はかれ、
私にだけあからさまに学費出さない等されてきたから
もう縁切ります。

上の子にはほんとに申し訳ないことをしてしまいました。
シッターさん呼べば良かったですね…。
皆さんの書き込みみて毒の多さにびっくりしてます…。
ながながと失礼しました。

>>247です
すいませんスレチですよね。にも関わらずお返事下さった方ありがとうございます。
今日検診の後、病院内のレストランで一人で食事してたら
隣の席に一か月検診に来たらしいママ＆赤ちゃん＆実母が座ったんだけど
赤ちゃんはずっと実母が抱っこしていて、ママに「いいから食べなさい」
って言ってるのみてすごく羨ましかった。
そこまでだったらいいな、という感情だけだったんだけど、ママが
「今お母さんがしてくれてることを全部自分でするって想像すると気が遠くなるよ」と言っていて
ママは実母に感謝の気持ちを伝えたかったのはわかるんだけど、偶然聞こえてしまった私は涙が出てきた。
妬ましいというか、>>254さんのように黒い気持ちが出てきてしまった…。
別に私に対して言ったわけじゃないのに、気分は嫌味言われたかのような感じで被害妄想甚だしい自分。
自分が嫌になっちゃう…。

>>265
子どもの為にも強くなんなよ。
自分は世間の父親像も母親像もとっくに諦めてる。
北海道から東京に出て来て里帰りなしで二人の男の子育てたよ。

>>265
親は残念だったけど、あなたは素敵な旦那さんとかわいい子供に恵まれたよ！
今自分にあるものを大事に、誇りに思ってやっていこう。
過去や他人は(親も他人)変えられないけど、未来と自分は変えられるよ。

>>265
妊娠中だし不安になるの分かるよ。
でも今は、深く考えないで生まれるまで過ごすのがいいよ。
ホルモンも毎日出産に向けて変化してるから、下手に考えるとマタニティーブルーになる。
妊娠中も生まれてから3年の間も、ホルモンと頭が落ち着くまで重大な決断はしない方がいい。
周りと比べるのは、どんな育ちの人であれ妊娠中だろうが育児中だろうがしない方がいいよ。
よそはよそうちはうち、あなたとあなたの家族の幸せの形は他人と比べるものじゃないよ。
子供の幸せはジジババが揃ってることじゃないよ、あなたと旦那さんが作って行ってあげるんだよ。

毒親にとって、子供から差し出されない孫は酸っぱい葡萄みたいだね。
うちの毒親は「自分の思い通りに孫が扱えないなら、そんな孫は可愛くない」って感じみたいだ。
それまでも自分の気分によって孫にキレたり猫可愛がりしかしてない上、私には私の育児否定から
人格否定、果ては私の前で旦那の人格否定までしておいてからの絶縁なのに、本当懲りない。
しかも母は、実家近所（実家とは近距離別居で絶縁中）のコンビニのパートのおばさんにまで「娘と
父親がケンカしてる」とか言いふらして、自分が悲劇のヒロインに浸ってる始末。
歳取ってきて本当に毒両親の行動がヤバいと妹に嘆かれてきた今日だった。

>>249
うちは愛人の子供にまで貢いでた　orz
お金だとか、プレゼントだとか
子供にした事のないようなものばかりやってたよ･･･
老後は愛人とその子供に看てもらえって言っても
罰当たんないよね

>>268
＞自分の気分によって孫にキレたり猫可愛がりしかしてない上、私には私の育児否定から
人格否定
こういう毒祖父母って多いのかなあ
まんまうちの毒両親の事だわ。
今は姉と育児を廻って揉めてる真っ最中
「私は子供の育児に口出ししない（ｷﾘｯ」
ってどの口が言うかって感じ。
この前も、姉の教育方針について愚痴を聞かされたよ

この板を読んで　毒親はこうも似るものかと思った。搾取子の私に　愛玩子の妹　
実家の守護神みたいに扱われてきた。なめられていたなあと思う。
それでもなんとか母の愛情を私に引き戻したくて
58年間の長きにわたり奮闘してきた。この一年でほとんど解毒できた模様です。

ドラゴンボールのクリリンの、あのおでこの点々を見る度に
子供の時にブラシで思いっきりおでこを殴られて、クリリンのような点々のかさぶたがおでこに出来たことを思い出して苦笑
友達に「なにそれ、剣山で刺されたの？！」と驚かれたｗ
別の件で殴られて首が動かなくなり病院に行って事情を話しても
医者は「そうか、父ちゃんに殴られたかーｗｗｗ」って笑ってたし、まあそんなもんだよね、世間は
いい加減親の事なんて忘れればいいのに、最近またメラメラと親への恨みがつのってきたのは何でだろう

いつまで経ってもうちの毒母親からしたら、子供は奴隷。
自分は一人っ子だから余計にタチが悪い。
思い通りにならないとメールや電話の嵐。
頼み事も頼み方が態度デカイ。
そんな親だから家を買うときも相談しなかったら、延々と文句。
いい年した子供に向かって、夜仕事とか夜飲み会とか行くなと言う。
夜出歩くことが不良のすることという偏見。
賭け事、タバコ、酒は不良がするものという偏見。
いつまで過干渉なのか。
こっちがブチ切れると遺産貰えなくなるから、一応絶縁はしないつもりだが…。
うん十年こんな親と接してると、遺産しか考えない。

毒親と絶縁してから、真の意味で困った出来事って、ない。
「ああ、親と絶縁しといてよかった」と思うことはあっても。
いいことばかりの毎日じゃもちろんないけど、いいこと、笑えることのほうが
圧倒的に多い。

何より穏やかな毎日が過ごせてる。のびのび、心も体も自由に生きていけている。
それが何より大きい。

＞一子供が私を頼りたくないと思った時に他に頼れるところを
作ってあげたいと思うので…。
特に二人目は女の子だから、将来子供産むときに自分のような苦労はさせたくない。
私を頼りたくなかったら兄弟で助け合ってあげてほしいなと思うし。

私は姉も毒姉で、頼りたくなってもそんな人はいない孤独でつらかった。
ここぞって時は邪魔されるし。

うちは娘二人。
色々と試行錯誤しながら育てているけど、
「娘たちの幸せの邪魔だけはしたくない」って想いと
「自分はいつか娘たちに捨てられる運命だけどそれを受け入れよう」と決意は娘たちに伝わるみたい。
仲の良い姉妹に育ってて良かった羨ましいなって思ってたら上の娘が
『ママには私たちとパパが居るよ』って言ってくれた。
毒母を捨てる時『子供は親と同じことするよ！お前も娘に将来捨てられるんだよ！』と
最後の呪いをかけられたけど、『幸せになるために呪われることを自分で選んだんだ』って思ってる。
娘たちが私を捨てても良いから、幸せになってくれたら私はそれで幸せだと思うよ。
まぁ、呪いが発動する前に事故か病気で死ねたら「ざまーみろ！ばばあ！」って感じだけどねｗｗ

うちは妹と姉妹で庇い合い励ましあって毒と戦って来たよ

お互いに軽い人格障害を抱えながらも毒親から完全に潰されなかったのは、すくなくとも私は妹がいてくれたからだと思ってる

兄弟まで毒になると悲惨かも知れないけど、味方になってくれると心強いよ
毒親みたいな育て方しなければきっと大丈夫

>>273
あー、心底同意っす。まさにその通りです。
心安らかになって、むしろ楽になった自分に、自分自身が驚いてる。
あ、縁を切るってこんなに簡単で、尚且つ解放されるんだ、って。

いいなぁ…いまも姉妹で戦えるって。
羨ましい。

うちも姉妹で子どもの頃から助け合ってきたけれど、妹は若くして自殺してしまったよ。
最初は助けられなかった自責の念と、置いて行かれたやる瀬のない怒りで気が狂いそうだった。
毒母からは「アンタの所為で死んだ！」と責任転嫁されたしｗ

辛かったけれど、いまは結婚して子育てしてる。
毒の記憶に縛られながら一つ一つトラウマを確認→解放する作業をしながらの子育ては正直キツイ。
子供には自分なりの精一杯の愛情を注いでるよ。
悲しかったことはせずに、して欲しかったことをするようにしてる。
でも常にこれでいいのか不安になったり己を省みることも多い。

妹の遺書に残されていた「彼氏（今の旦那）と幸せになってね」という言葉に応える人生を送りたい。
たぶん自分の生き方は子育ても含めて亡き妹の魂に伝わってると思うし。
だけどたまにいまもいてくれたら…と思うことがある。

うちは毒親・毒祖母で、その上毒伯父のいとこが事故で死んだ。
その中で毒親を見てたら「死に損」だと思わされたし、死に損だよ。
毒って血縁で自分の子以外の子が死ねばどうこう言う癖に、自分の子は平気で自殺したくなるくらい
まで追い詰めるから頭目出度いよね。
いとこが事故で死んだ時、毒きょうだいどもはこぞって「伯父の（スピリチュアル的な）行いが悪かったから
子供に報いが行った、気づくべき」って責め合いしかしなかった。
上いても下がいても、どっちにしろ良い所は比べられてけなされて、悪いとされる所は比べられてこき
下ろされて、毒親の元愛玩用でも搾取用でも実際はそんなに変わりがないんだよ。

うちの親は子供を亡くした伯父に、お前らの行いが悪かった報いが子供に来て子供が死んだのに、
伯父たちが自分を改めない（自分たちへの伯父の尊大な態度が気に入らなかっただけで、いとこの
事故死を勝手絡めた）って言って仲悪くなって、その報復が私や孫に来るから親戚付き合いやめた。

私は妹がいるけど、いつも私が面倒を見なさい我慢しなさいだったし、今は育児で比べられる。
きょうだいがいることっていないよりどんなメリットが多いのか分からないから、乳児院に今の子を入れて
まで下の子を作る意味が分からない。

ひとりっこなら毒の矛先が全部自分に向かってきてツライし、
兄弟がいればやたら比べられ差別されてツラさ倍増だし。
ひとりっこがいいか兄弟があった方がいいか？ではなく、
普通の愛情を注いでくれる非毒親であれば、どちらでも幸せなんだと思うw

ちなみに自分は弟とさんざん差別されて育ったので、兄弟なんていない方がいいとずっと思ってた。
でも「弟さえいなければ…」ではなく、
「この人たちそんなに弟だけが可愛いなら弟だけ生めば良かったのに」と思ってた。
まあ今でも思ってるけどさ。せいぜい可愛い御長男に介護でも何でもしてもらってくださいな。

>>265です
>>266>>267>>268ありがとうございます
子供のためにも強くなろうと思います。
周囲と比べてもいいことなんかないですよね。
こちらで話聞いてもらえて助かりました。
本当にありがとう。

>>279
＞私は妹がいるけど、いつも私が面倒を見なさい我慢しなさいだったし、今は育児で比べられる
そうそう
毒ってほんとに兄弟姉妹で比較するのが大好きだよね

ひとりっこだった私は友達とよく比較されたなー
友達がうちに遊びに来ると友達を贔屓して私を邪険に扱ったり

あー思い出したらムカムカしてきた

毒は無茶な比較大好きだよね。
うちはとにかくスケープゴート立てる事で家庭内がうまくまわる事に
親兄弟全てが味をしめている感じ。
自分が居なくなって他の家族間がかなりギスギスしてるから
各方面から帰って来いって言われるけど根底がスケープゴート認定だから
誰がその条件で帰るんだよ・・・・・っていう事しか言わない。
簡単に例えると向こうも頑張って色々条件上げてｗきたんだけど、それでも
「お前が欲しがってたおもちゃ買ってあげるから下の世話する確約して（ﾊｱﾄ」
みたいな感じ。
しかもそれが全然通用しないのが不思議らしい。

無茶な比較w
「カンボジア難民はご飯も食べられないのに、あんたなんて幸せだよ！」

>>283
あるあるあるw
よその子のいい部分だけ抜き出して比べられたわ
「Ａちゃんは運動得意で元気が良くていいわ〜あんたはドン臭くて〜」
「Ｂくんは賢いわ〜あんたは要領悪くて〜」
いろんな子と比べられた
「Ｃくんみたいないい子と取り替えたいわ」
とも言われた
こっちだって、普通なまともな親と取り替えたかったよ
一人っ子は甘やかされて愛されて育つって世間では思われているけれど、そういうのは金持ちで良い両親に恵まれた場合のこと

毒親に苦しめられてる子供は、間違いなく存在してるのに
タブー視されてる以上（日本では特に）、今のいじめ問題のように
メディアに大きく取り上げられて、テレビなんか特集されるような事って
これから先、絶対にないのかなぁ・・・
認知されてないもんだから、周りの人間に
白い目で見られることがけっこうあって辛いわ。

「たった一人の親なんだから」
「子供が可愛くない親なんていない」
「なんだかんだ言っても最後には許しあえるはず」
うるさいにょ。

と言いつつ、その幻想に一番依存してたのは私なんだけども
自分が所帯を持って目が覚めたんだ。そういう絆、ない親子もいるんだわ。


歴史上、親子同士で殺し合いなんてザラにあったこと。
時代が違うから同じように考えるのは、オカシイって言う人もいるけど
人間の本質なんてそう変わらんと思うわ。

毒親で苦労して親の愛ってものの信憑性を心底疑ってる私も結局、
他人様の親の事は悪く言ってはいけませんという常識に従っている…（外では）
これのせいで毒親関連がなかなか世に出られないのかな

>>286
だね
ひとりっこって言うと｢じゃあ可愛がられたのねー｣って必ず言われてた 100％
まぁしょうがないよね
こっちが異常なんだもん

>>288
でも確かに親の愚痴とか言われてもどう返していいか微妙な所だよね
一緒になって「それは酷いね」と言うべきか
「きっとそれは愛情の裏返しだよ」みたいに返すべきか

ところでここのみなさんは、毒親のことを配偶者や義実家以外の人に
話したり相談したことってありますか？カウンセラーとかは除いて
私は友達とかには、実の親にこんなに疎まれているなんて恥ずかしくて
とても言い出せなかったんだけど…
だから親の愚痴を素直に吐き出せる人がちょっと羨ましかった

>>290
結婚前に、職場ですごく仲のよい先輩に話したことがある
「苦労したんだね、でもそういう体験はいずれお嫁に行った時に生きてくると思うよ」
と言ってくれて、励まされたし、やっぱりすごくいいお姉さんだと思った
…でも、ある時、陰でpgrされているのを知ってしまったよ
「実親を悪く言うなんて云々、親が変だから娘もろくなものじゃないに決まってる云々」
自分の人を見る目のなさに嫌気がさしたし、人間不信になった
その後、「こいつは親が味方についてない、後ろ盾のない奴だから何言ってもいい」って接してくる輩が出現して、結局退職する羽目に…
毒親の話は、他人に言わない方がいい

大概は「きっと心配してるんだよ」とかね
自分では到底そんな風に取れないのに結局言ってしまってる
相手が毒家庭なのか、そこまでじゃなくよくある愚痴なのか判断が付かないし
あまり大きく反応すると失礼かと思ってね。その話題は続かないでストップする。

また、たとえば酷いと思える話を聞いて「酷い！」と言えて話が進展して
お互い毒家庭なんだと分かり合えた（これはかなり幸せ展開）としても、
情報としてはこの二者間のみでストップする
他の誰かに気軽に発信できる内容じゃないんだよね…とすると
毒関連の話は巷に広げていけないじゃないかと思ってしまうんだ

>>290
友達が恋や勉強に悩んでいる時、私は醜い家庭事情で悩んでいたので
悩みが違いすぎて話せなかったよ。
友達からしたら悩みあるみたいだけど何も話さない分からん奴だったと思う。

どうしようもない親の事を話すのも恥ずかしいし、
何より学生の時はまだ問題の核心が掴み切れなくて苦しいんだけど何も言葉に出来なかった
あと根本は相談や愚痴を言うという選択肢が自分の中になかったような…
長々ブツブツすみませんです

>>295
同じく。なぜだか人に話さなかったな。

日本が銃社会じゃなくて良かった…って思う
もし銃が家にあったら、子供の時に衝動的に撃っちゃってたと思う

>>291>>294>>296
だよね、やっぱり話せないよね
未成年の時はまだこんなにネットも普及してなかったし
こういう掲示板の存在も知らなかったから
精神がパンクしそうで誰かに聞いてもらいたいけど
でも話せないというジレンマがすごくあった
悩み相談ダイヤルみたいのにかけてみようかと思った時もあったんだけど
携帯持ってなかったし、家の電話もどこにかけるのか、何分話すのか
全部親に説明して許可取ってからじゃないと使っちゃいけなかった
電話の履歴も全部調べられてたし…

今も親と絶縁したってことをどこまで言うべきなのかとても迷うけど
(状況的に親が出てこないとおかしい場面とかもあるから)
隠すことが可能なら友達レベルには言わない方がいいよね
嘘に嘘を重ねまくって心苦しいんだけどさ

>>291＞「こいつは親が味方についてない、後ろ盾のない奴だから何言ってもいい」
これは今、義実家がちょっとこういう雰囲気醸し出してて、この先どうなるのか不安
やっぱり嫁の実家がしっかりしていて、何かあったら嫁実家が怒鳴り込んでくるみたいな
家庭の方が舐められることはないよね
でも義実家にはもう隠しておくのは限界だったから言わざるを得なかったんだけど…

>>289
まぁ、私もそう周りに言われるから、親の激しい過干渉もそのかわいさ故だと何となく思っていた節がある。
あとうちは高齢出産だったからそれもあって、周りに「お母さんはあなたがかわいくてが仕方ないのよ〜」とそこら中で言われた。
今思うと反吐が出る。

>>299
そういう雰囲気をだしてくる義実家さんには、少しでも、
普通の親を持っているような態度で接していく方がいいよね。
義親さんも年をとり、お嫁さんの立場の方が強くなって行くよ。
毒親もちだからって小さくなることはないと思います。

>>300
うわっ うちも高齢出産だよ
んでやっぱり言われたｗ
もうワンパターンだよねｗ

>>287
いちいち頷いて読んでしまった。
ほんとそうだわ。
「血の繋がり」みたいのをどこかでずっと信じてて
それを期待してたからこそ、色々しんどかった。

さんざ期待して裏切られ、
もうすっかり諦めてるもんだから、
周りからそう言われても響かないよね。

私はなりゆきで姑にカミングアウトすることになったけど
かなり後悔している。表面的には同情してくれてるけど
やっぱどうも問題ありな嫁とみなされてるようだ。
言うもんじゃないね、リアルでは墓までもってかなきゃダメか。

>>299
うちも義実家がそんな感じだ。
義実家関係って友人と違って親が
出てこなきゃいけない場面があるから、なかなかごまかせなくて厄介。
うちもなんか舐められてる感じがする。
最初トメがカトリック信者で虐待とかそういうのに詳しいのよ、私もそういう気持ちわかるのよ、とか言ってたからつい油断してしまった。
やつは絶対かわいそうな境遇の人を上から見てると思う。

どこに行ってもいじめられっこにはいじめっこが寄ってくる。
最強最悪のいじめっこが親だからなぁ。

>>299
ごめんうちも義実家がもろにそんな感じだ。
というか良ウトメなので何言っても良いというよりかは
孫可愛さと責任感から良かれと遠慮が全く無くガンガン孫のことに口出してくる…。
うちは子供が産まれても実親が孫も見に来ず絶縁状態なのがもろバレして
義両親が唯一の祖父母なんだからと望んでない方向に張り切ってしまい
かなりめんどくさい。

うちはトメがうちの毒母のこと好きじゃないなってのを肌で感じてたから
(まぁその気持ちはすごくわかるんだけど)
嫁とその母親が絶縁するのはむしろ歓迎なんじゃないかと思ったんだけど
しつこく復縁するように言われてる

でも夫には「これであのお母さんとお付き合いしなくて済むわー」
って言ってるらしいんだよね
最初は建前というか、さすがに嫁親子の絶縁を推奨するなんて出来ないから
口でそう言ってるだけかなと思っていたんだけど
こちらが「もう母のことは言わないでください」っていくら言っても
「でも〜やっぱり〜」の連続で、家族の行事にも毒母呼ぼうとするから
もはやこれは私に対する嫌がらせなんじゃないかとすら思えてきたｗ

>>307
トメww
多分あなたのことも好きじゃないんだと思うよ。
あなた自身の人柄は関係なく、「息子の嫁」ってことだけで嫌いなのでは。
で、嫌いな嫁vs嫌いな嫁母 ギャラリートメで楽しいなって構図。

爺ちゃん（母の父）がものすごいモラハラで頑固で偏屈でどうしようもない人だった。
無論、母もその兄弟も全員偏屈に育った。

叔父が入院してるのでお見舞金包んで持って行ったら
「『あちこち痛い時に来やがって』と兄が言ってた、これからは行くタイミングに気をつけなさい。」
とか知らんがな。従姉妹はぜひ来てと言ってたから出向いたのに。

子供に全力で寄りかかるわ、私たち兄弟を助けてねとか
寝言は寝てから言え。

二度と関わるのやめると誓ったから書き殴らせてもらった。

>>307
うちも毒両親を嫌いみたい。
というか私が絶縁後は「大っきらいだった」って言われた。
だから絶縁で「仕方ないわね」って言ってたよ。
でも「じゃあもう実家はないんだから私たちが唯一の両親よね」って
色々張り切ってああしろこうしろ言ってくるようになってしまった…。
良いウトメだけどやっぱり気を使うし断りづらいのでかなりめんどくさくなってる…。

>>307
あれじゃないのかな、人の不幸は密の味というか、
母娘バトルをそばでニラニラしながら見てみたい、みたいな。
どっちにしろ意地悪いな。

>>307
お義母さん、世間体を気にするタイプなのかも

>>311
うちは毒母本人に嫌なところを吐き捨てたのに何を勘違いしたのか私が義母の悪口を言っていると思ったらしく
「え？何何？？お義母さんが？」って目を輝かせて喰いついてきて反吐が出た。
常に仏頂面の人物の口元が笑顔になってた。
恐ろしい人だよ…娘の不幸が心底大好物らしい。

訂正する力も無かったわ、滑稽だしらしいなと思って終わりだった。

毒母って娘を自分の所有物と思ってる
娘になら何を言っても大丈夫
家族なんだから！
こちらが嫌な気分になろうがお構いなし
糞以外の何物でもない

義母の悪口なんて言ったことないっての。
相変わらず義理実家には私の悪口をあの手この手で吹き込んでるみたいだけど、中々うまくいかずに面白く無いんでしょうけど。

>>314
そうだよ。所有物だと思ってる。それとか自分の手足と同じだと。
なので自殺する時も連れていくんだよ。
子供自身の人生が、自分のとは別にあるなんて、思ってもいないんだ。

>>307です
>>308>>310>>311>>312　ありがとう
うん、おそらくトメは私も毒母も嫌いだね。

>>312さんの予想通り、トメは世間体をすっごい気にするタイプ。
もともと家庭崩壊していた家の娘なんてたぶん嫁に来てほしくなかったんだと思う。

この前なんて「私が嫁子ちゃんのお母さんに話してあげようか？」だってｗｗ
いやいやあんたうちの毒母嫌いでしょ、それ私が拒否するのわかってて言ってるんでしょｗ
いっそ「はいお願いします」って言ってやろうかと思ったけど、話が一層ややこしくなりそうだし…。

これまた夫がいない所で言うんだよね。これも舐められてるってことかなぁ。
だってどんなにトメに嫌がらせされたって、私たちにはもう帰る家がないんだもんね。

結婚して嫁に出たら変わるかも、と愚かな期待をしていた頃。
毒母にちょっとした相談話をしたら「お母さんも一緒に死ぬよ」って言われた事ある。
誰も死ぬなんて言ってないし、助言かたしなめか聞いて貰うだけで良かったんだけど驚いた。
そういや相談出来るような人物じゃ無かった、馬鹿だったと再認識した一件だった。

毒親に相談話ほど馬鹿げたことはないし、ろくな事はない。

310です
＞だってどんなにトメに嫌がらせされたって、私たちにはもう帰る家がないんだもんね
コレ辛いよね〜。私もよく同じようなこと思うよ。
多分舐められてるっていうより、嫁実家に気を使う必要がないから
思ったこと全部言ってくるんだと思う。
他に頼れる親居ないんだから私たちの言うこと聞くしかないでしょ的なことを
以前言われたことあるよ。
ウチは絶縁状態がバレる前まで適度に距離を取ってくれてすごく良好だったのに
残念でならない…。

>>317
>>319
私も何度か書いてるけど。
私もやっぱり舐められてるのかなぁと思う。
本当に旦那と喧嘩したって行くとこないんだもんね。
まぁ、ちょっと喧嘩したくらいで印籠ばりに実家を振りかざす人もウザいだろうけどさ。
私も旦那がいないとこで色々言われる。
旦那第一、孫第二のご様子。
それは言われなくてもわかってるし、それを飛び越えて私を第一位にしてほしいとは言わないけど、
わざわざ嫁は最下位なのよ!!的な事は言わなくてもいいと思うんだよね。
こういう時、親がまともなら親の愛情を感じたりするんだろうけど、
私にはこの世で私を第一位に考えてくれる人が誰もいない…。
私、この世に生まれてきて良かったんだろうか…。
誰にとっても一位以外の人なんて…｡(ﾉД`)

私もトメに舐められているというか、低く見られている
両家顔合わせや披露宴をきっちりやりたがっていたトメに、仕方なく絶縁同然の親のことを話したら態度が変わった
親が出てこない、問題のある嫁と見られているのをことあるごとに感じる
トメが、一度挨拶だけでもとうるさいので仕方なくＤＱＮ母に会わせたら、想像以上だったみたいで呆れていた
で、その後、「女の子は年を重ねるとお母さんに似てくるからねぇ…」と言われた
すっかり白い目で見られているよ
しばらくして新居買う時に、ウトメが援助すると言ってきた
うちは共稼ぎで困っていないから遠慮したけれど、「親として当たり前だから」と結構な金額を頂いた
後日旦那のいないところで、「普通は嫁の実家も援助するものだけどねぇ…」と言われた
こういう時、実家が貧乏でも親が普通で一生懸命働いていれば、「貧乏ですみませんね！」と心の中で毒づいて終わりかなと思う
でも、うちは怠け者でそこらの男に寄生してきたクズ親だから、引け目を感じてしまう
多少家の格（？）が違っても、いい親に育てられていれば、少しは強い気持ちがもてる気がする
結婚してからも毒親に育てられたというデメリットに悩まされるとは思わなかった

>>307>>317です
皆同じ思いしてるんだね。私も毒親をここまで引きずることになるとは思わなかったな。
縁切れば終われると思っていたけど、そうじゃなかったみたい。
親が死ぬまで間接的でも苦しめられるのかと思うと気が遠くなるね…。

うちは夫の下に2人弟がいてまだ独身だけど、これから先結婚することになって義妹が出来た時
きっとうちと比べられまくるんだろうなぁと思うと今から憂鬱だよ。
今でも義弟の彼女について「○○ちゃんはお母さんと一緒に〜するんだって」とか言われて凹む。
私に気を遣えってわけじゃなけど、今まで言われてきたことやされてきたこと考えると
どう考えても嫌がらせや嫌味だよなとしか思えなくてｗ

そういえば親との絶縁の話をした直後から同居をしつこくほのめかされるようになった。
一応結婚の時に同居はなしって話で結婚したんだけど。
幸い夫も同居する気はないし、職場も遠いしまだ義弟が実家住まいだし
しばらくはないと思うけど、長男の嫁、実家と絶縁とくれば同居で介護要員でお手伝いさんってのは
ある意味当たり前に考えられることなのかもしれない…。

>>321 援助をスパッと断れない旦那が一番問題かと。早く返さないと老後みろとか厄介よ。

>>322 今の内から「財産いらない、同居はしない、自分達で身の振り考えてほしい」を旦那に親に連呼させた方がいいよ。
うちはそれで同居は免れました。

>>320
うちは旦那実家とほぼ会わないくらいトメも親戚も嫌い。
多分これからも冠婚葬祭くらいしか会わない。
だから自分の毒親とは一応我慢して付き合ってる。
子供からしたら両方の祖父母と絶縁は可哀想なので。
トメは旦那第一で旦那は両方の実家で大事にされ、私は両方の実家で邪険にされる。
旦那実家より毒親の方がマシなので絶縁はしないが、旦那実家がまともなら毒親と絶縁してたかも。
本音で相談したり話を聞いてくれるところがないのは辛い。

リアルでは話せないよね
こんな異常な親(家庭)の話なんて普通の仲良しな家族間で育った人には
絶対に理解してもらえないし
甘えだのいい年して引きずってみっともないとか碌な解釈されない
以前、すごく仲の良かった友達に一大決心して打ち明けたら
「・・・・で、それってつくり話でしょ、すごいね！」って真顔で返された
ここでしか吐けないわｗ

実母との関係スレから来たけど、絶縁も難しいんだなと読んで思った。

実の子なのに子どもを泥棒扱いしたり暴言吐いたり小さい時から虐待されて来たよ！貧乏なのに働かず人の悪口が趣味 こんな鬼母が昨日やっと死んだよ人生最高のプレゼント死んでありがとう

>>327
切る前後はホント壮絶で生きるか死ぬかって感じだったけど
1年ぐらい経つとすごい幸せだから頑張れ！

ちなみにうちは色々騙して、私の探してきた精神科に通わせたのが成功だったぽい。
先生は最初は優しく話を聞いてくれるし母を否定しないから「先生は私をわかってくれる！」とすぐにはまった。
その間に少しづつフェードアウトする私の悪口を散々先生に言ってたらしい。
で、先生は母の信頼を得たところで頃合いを見ながら
「貴女と娘さんの関係はおかしいです」→「娘さんも貴女もおかしい」→
「子どもがおかしくなるのは育てた親のせいですよ」→「原因を作った貴女が悪い」
と段階を踏んで教えてくれてたらしい。
「貴女は娘さんを自分の手足か何かと勘違いしてる。
自分の思い通りに動いて当然と思い込んでるけど、娘さんは思い通りに動かないからイライラする。
でも娘さんはあなたの手足じゃないから思い通りに動かないのが当たり前。
それを娘さんに当たるのはとんでもないお門違い。」
って言われたって最後にあった時泣いてた。
その後「娘さんから自立できるまで娘さんに会わない方が良い」って言われたらしく顔見せなくなったわ。
時々狂うのか着信あったり、義母経由でなんか言ってきたりするけどｽﾙｰ。

＞義母経由でなんか言ってきたりする
同じだわー

>>328
おめでとう！心からのお祝いの言葉を送るよ！
ついでに>>328が幸せな人生をリスタート出来る呪いもかけておくw

アル中のクソ父がくも膜下で倒れたよー！ヤッター！
と思ってたら何故か復帰に向けてリハビリしてるよ。奇跡的に助かったんだと。
娘夫婦家の料理酒まで手つけるアル中を復帰させてもお国のためになりませんよお医者様。
こっちは年齢の分苦しんできたのに毒は今でも悠々と生きてる。絶縁できないならデューク東郷に依頼したいわほんと。

>>323
やっぱり返した方がいいよね
最近仕事やめてしまったけれど、また働いて頑張るよ
義兄夫婦が同居していると言っても油断できないよね

>>322
義兄嫁さんが出産した時に、義兄嫁さんの実家からひな飾りやら五月人形やら送ってきたらしい
もし将来私が出産しても、絶対実家は何もしないから比較されそうな気がする…
里帰りや産後の手伝いも絶対ないから、そういうことも比較されて変な目で見られそうで今から鬱だよ
普通の家の娘はこういう悩みがなくて羨ましいと思ってしまう

>>332
うちの毒母も７０過ぎてのくも膜下から完全復帰して、
さらに頭にスイッチが入ったのかより強力に口達者がレベルアップしたよ。

キチガイってあの世でも引きとってくれないんだよ。
憎まれっ子世にはばかる・・・
諦めて

>>329
お医者様GJだわ
＞「子どもがおかしくなるのは育てた親のせいですよ」→「原因を作った貴女が悪い」
＞「貴女は娘さんを自分の手足か何かと勘違いしてる。
＞自分の思い通りに動いて当然と思い込んでるけど、娘さんは思い通りに動かないからイライラする。
＞でも娘さんはあなたの手足じゃないから思い通りに動かないのが当たり前
うちの毒父にもきかせてやりたい。
言われてもその場で逆上するだけだろうだけど。

>>329
ありがとう。
うちは医者とか無理だなぁ…。
もし病院なんて行けたとしてすぐ伯母が介入してきても
｢病院とか連れていったんてな！？父娘揃ってキチガイやな！弁護士や！！｣
とか手紙かメールしてきそう。
あんたたちの言葉借りれば、その姉ありきの妹やなぁ（笑）ってかんじ。

私の場合、医者介入で正常に諭して絶縁ではなくて
ただただ距離離れて絶縁が希望パターン。医者とか無理だし、面倒。
ただただ子供できても見せにいかないとかの絶縁が一番かな。
もうあの母と伯母のキチ投げつけてくるかんじに精神おかしくなりそう。
一体どっちがキチなんだか。
普通の人間なら浴びせない言葉日常からはかれて
なのにこちらが我慢しないといけない条件つきつけてきた。
神様は見てるから、あの姉妹の最期どうなるのかなって勉強させてもらうわ
人生最大の勉強になると思う。
やっぱり神様は見てるのか…っていう。
特に実母なんてうまくわるいとこ隠して被害者面だから、
最期どうなるのかねぇ。

結婚したら大体絶縁に近くなれるのかとずっと思ってたけど。

どうやって最後絶縁してやろうかと思う。
孫見せてやらないって計画妄想だけど、これくらいしかない。
最終的には完全に連絡なし、生きてるか死んでるかもわからないように。
ただ人のいい兄弟がいるから、孫生まれた事とかいうだろうし、
私が生きてるとか連絡しそうなんだよね。
ちなみに兄弟は毒を振り撒かれてないから、普通の間柄。
私がやられてた数々をこの前話したら、知らなかったと驚いてたけど
それにビックリした。
確かにうちの母はわからないように兄弟には見せないようにやるんだよ。

そんな奴が伯母見方につけて何やろうとも、神様は見てるからね！！
今まで散々人間にありえない言葉シャワーのごとくあびせてきたんだから。
子供のときからだからね！

>>333 義兄が同居しているのになぜ同居をほのめかすの？どっちみち返さないと介護要員にされます。

>>339
うちは同居言われてないよ
同居ほのめかされているのは別の人だよ
とりあえずトメの介護は勘弁だから返す方向で旦那に話してみるよ

日本は資本主義の仮面を被った官僚制社会主義国家だ、という石井紘基の指摘は、あまりにも鋭い。
彼がまだ生き長らえていたら、日本は今頃どうなっていただろう
http://www.youtube.com/watch?v=3aAOtNDjEyw

「さよなら原発10万人集会」★政府が隠蔽したいこと
http://b●log.goo.ne.jp/y●qmcps

>>322＞「財産いらない、同居はしない、自分達で身の振り考えてほしい」
うちもコレ夫婦揃って連呼してるんだけど、トメは本気だと思ってないのか
「またまた〜そんなこと言っちゃってｗ」みたいな感じ。
多少関係が悪くなっても「本気ですからね」ってことを主張した方がいいよね…。

>>326＞「・・・・で、それってつくり話でしょ、すごいね！」って真顔で返された
これは凹む…。やはり友達に話すのは相当リスクあるね。
理解してもらえたらとても心強いんだろうけど…。
うちは毒母不倫、同棲、離婚、再婚してもう家庭なんてめちゃくちゃなのに
変なとこで見栄はって私の結婚式は普通、いやそれ以上の派手婚をやったんだよね。
まるで「うちはいい家庭です！」ってアピールするみたいに
父も母も普通の夫婦みたいな顔してさ。招待客を完全に騙したんだ。詐欺もいいとこだよ。
まぁこれは義実家の意向でもあったんだけど…。
だから友人や職場の人には「とても恵まれた環境で育ってきた」と大変な誤解をされてる。
会話の端々で「あんた恵まれてるから」みたいに言われるけど、私からしたら友人の方がよっぽど恵まれてるよ…。

>>322
319です。
私も長男の嫁。しかも下に弟二人。
うちは旦那の兄弟全員結婚したけれど、次男も三男も嫁実家のそばに住み
毎週末は嫁実家に行き一週間分の食材を買ってもらってるらしい。
洋服や外食も常に親財布。
なので長男家族の我が家が一番貧乏…。
下二人の嫁には気を使ってる義母も私には全く…。
特に産後、次男嫁のときは泊まりででも手伝いに行かせて！！
と言っていたと聞いたからちらりと頼んでみたら
「貴女はどうせ実家の親も孫見に来ないんだからウチに来れば良いでしょ」
と言われてしまった…。
実は長男出産後に旦那も勧めたので義実家にお世話になることになり3日ほどいたのだけど
連日親戚＆ご近所を昼から呼びつけ夜中まで酒飲んで孫見せ宴会。
ミルク飲ませたいからと授乳もさせてもらえず寝ていても部屋にまで勝手に入ってくる…。
旦那の従姉妹だかなんかが来た時に「お嫁さん産後で疲れてるのに可哀想よ」って言ってくれたのだけど
義母が「あの子実家にもう帰れなくて他行くとこないんだから気を使わなくて良いのよ」ってゆってたのを聞いて
翌日に旦那にむかえに来てもらって帰った…。
なので私は相当舐められてると思う…。

>>322>>342ですが、すいません、レスつけるの間違えた…。
>322ではなく、>>324でした…。自分にレスつけてるってｗｗ

>>334
どう頑張っても太刀打ちできない比較されちゃうと、こっちはもう黙ってることしか出来ないよね。
努力じゃどうにもならないことなんだけど…。トメにわかってもらえる日はこないんだろうな。

>>343＞「あの子実家にもう帰れなくて他行くとこないんだから気を使わなくて良いのよ」
これ酷すぎるよ…。実家のない嫁は人権もないってことか？
トメは実家と絶遠してる嫁は何したって離婚なんてありえないと思ってるんだね。
しかも親戚に嫁実家の事情バラすってさぁ…。そのトメ相当性格悪いよ。夫さんには報告した？

>>343
何このトメ。
ひどすぎる、ひどすぎるよ。
旦那さんは何にも言ってくれないわけ？
あまりにひどい。
ぶん殴りたい。
帰るとこないから好きなように出来るって…。
実際私も帰るとこなくて、関係決裂したらすぐ困るから、気持ちは分かる
けども、
それでもキレていいレベルだよ。

辛いな
ここのレス本当に身にしみるから
親がしっかりしてなくて毒だとそれだけじゃなく弊害がいっぱい出てくるよね
よくこれまでなんとかやってきたと思うわ
せめて子の人生の邪魔だけはしたくない
>>343
私も同じです
義姉の実家は飲食店なんですが産後義母は食事をセッセと持って行ってました
義姉は「売るほど食べ物あるのにね」と苦笑い
私の時は「主婦なら７時に起きるの当たり前やろ」って産後３週間後来て言われた
実家が毒で頼りにならず旦那も仕事で遅いのに・・
私が姑なら大変な嫁の方に協力するのにな

実家のない嫁には気を使う必要なしか……
知人がそれで酷い目にあってたよ
両親を早くになくして兄弟もおらず、義家族に舐められっ放し
あまりに酷いので、家出してホテルに泊まっていた
でも、義家族は「そのうち金なくなって帰ってくるわ」と全然反省なし
結局お金が尽きて帰ったのだけど、玄関先で謝罪させられたみたい
「勝手に家出してすみませんでした」といわされたと言っていた
長く我慢していたけれど、ついに離婚を決意して奮闘していた最中、ガンが発覚して他界してしまったよ
本当に気の毒だ
世の中、持てるものというかバックボーンによって扱われ方が違ってくる
本人の努力ではどうにもならないことなのに

>>347
酷い話…涙が出てきた…。
ストレスからガンになってしまったのかな。
なんで夫は嫁を守らないんだろうね。
親で苦労した人には幸せになってもらいたい。
自分も幸せになりたい。

>>342>>344 下手な話し食事だってごちそうになっちゃダメ。うちは何もしてもらってない！紋所が使えなくなる。笑顔で援助を断る。
>>340 間違えたのね。失礼。
旦那に話してみるよ←この時点でダメ。「お義母さんの世話になるわけに行かないから私も働くから頑張って返しましょう！」と言えるくらいじゃないとなあなあになって介護援助の道。

続きです。
皆さん舐められてる舐められてるって言ってるけどビシッと言えない旦那が一番問題かと。
援助パスは旦那によく言い聞かせて夫婦連結で頑張らないとダメ。
うちの旦那はそれだけはきちんとしていたから介護してないけど、他の援助を受けた妹弟何も言えない。ザマァ〜。

旦那に「よく言い聞かせ」られる／られないは個人差があることでしょう…
みんなの旦那さんがみんな毒親に理解があって協力的とは限らないし、毒親とよく似たタイプと
結婚しちゃう人だっているし、そもそも男の人は自分の親にビシッと言えない人、機会があれば
援助してあげたい人の方が多いと思うし。

どんな旦那さんと結婚してても、どんな姑さんでも、頼る実家がないってことだけが一緒。

>>351 介護してあげたくても実際介護するのは誰かってことをわからせないとダメ。今から念仏のように旦那に唱えておくとたいていの旦那は諦めます。
介護している嫁の半数以上は気が弱くて流されやすいタイプ。
旦那に「自分達は迷惑をかけないように老人ホームに入りましょう！貯金しましょう！」連呼もきく。じゃないと介護地獄よ。

343です。
旦那には連日泣きながら訴えた。
その週末の金曜日の夜に来てくれて土曜日の夜帰ったんだけど
自分の親がまさかそんなこと言うなんて信じられなかったって言ってた。
むかえに来てくれたときに注意してくれたみたいなんだけど（私は別室にいた）
周りに自慢しまくりたかったとか言ってたらしい。
「もう実家に頼れなくて」な発言は、ホントのことなんだから我慢しろって言われた…。
孫可愛さだから多めにみてやってと旦那には言われた。
私は自分の親に子供を見せてもないし可愛がって欲しいとも思ってないからわからないけど
自分の両親が自分の子が可愛くて仕方なくて可笑しくなってる姿は嬉しいものらしく、
「たくさん顔見せて可愛がらせてやりたい」とかいまだに言ってる。
ちょっと文句言うと
「本来お前の親がやるべきことやってもらってるんだから文句ならお前の親に言えよ」
と言われてしまい、返す言葉が無い…。
義実家に頼るつもりなんてないけれど、実家ともめなければこんなにすき放題
言われなかったのかと思うとやたら腹が立つ…。

連投ゴメン。
ちなみに義両親のなかでの優先事項は

自分達の都合＞親戚への自慢＞ご近所への自慢＞＞＞孫＞＞＞息子＞＞＞＞＞＞＞私
だと思う。
旦那に言わせると孫、息子、嫁は同一というけれど、やっぱり一番は自分たちの都合。
義実家スレじゃないのにこんな愚痴ってスミマセン。
ただ実家と絶縁してるのが明るみになってから義実家かなり自分たち都合で
物を言ってくるようになり驚いています。
>>347さんが言うようにバックボーンによって扱われ方が変わるのは確かだと実感した。
実家にお金があるなしにかかわらず、両親健在かどうかにかかわらず
嫁の実家という存在があるというだけで旦那側の両親親戚は気を使ってくれると思う。
うちは娘が居るので娘が子供産むときには絶対苦労させたくない。

>>354
なんかモヤモヤしながらも、どう言っていいかわからないけど、
嫁の親に文句言え!!は、おかしい。
それじゃ、いじめられる方にも原因があるって言ってる某いじめ問題と同じじゃん。
やる方が悪いんであって、嫁の親がいるかいないかは関係ない。
それは責任転嫁というもの。

それに、もし嫁が実の親とうまくやってれば気を使うなら、
そういうふうに立場でやり方変えてる卑怯なトメだと息子自ら言ってるようなもの。
片方の祖父母がいないから何してもいいなんてゆるされるわけないし、
かわいいからって何してもいいわけない。
孫かわいさのあまりおかしくなって殺人でも傷害でもおこしても、
「それは孫かわいさのあまりやったことで、
祖父母が片方しかいないから、両方の分までかわいがっていたらおかしくなった、
もとはといえば嫁の親が悪い」とでも言うつもりかね。
どう逆立ちしたって手を下したやつが一番悪いのは当たり前。

>>353 >>354
私は５０代なんだけど、姑も表には出さないけど
嫁は実親より私たちを選んでくれたの自負はあると思う。
最近ワガママを出すようになってきたんだけど
なんでもやってあげない。出来ないことはしてあげているんだけど
姑が自分で出来ることは、頼まれてもあまりやらない。
「忙しいから、もう帰らなくちゃいけないの」と切り上げる。
多分>>319の発言からして、言いなりになってくれる嫁と認定されたのかな？
姑からの言いつけを、引き受けたり断ったりしながら
都合のいい道具になる嫁ではありませんを、さりげにアピールしてます。
お子さんが大きくなったら、仕事に出て経済力をつけては？
お金がないと、もっと惨めな扱いを受けるし、どっちの親からもたいした援助が
なくても自立できているのが、実は一番強い。

今は義母さんも若いから強いことを言っていられるのであって
歳をとったら、本当に弱い立場になります。
あなたはまだ若いので、いろんな選択肢を余裕で選ぶことが出来る場所に
今いる最中です。
姑さんに徹底的に嫌われて、弟夫婦のところに姑自身から行きたいと
言ってもらえるようにすることも可能です。

>>348
絶対ストレスが原因だと思うよ
さらに後日談があって、義実家は入院費用や葬儀代出さなかった
最後は亡きお父さんの兄弟が面倒みた
普通、喪主は旦那だろうに、叔父さんが代わりにやっていた
旦那さんは最初のうち優しかったけど、段々エネになったらしい
こういう酷い話を目の当たりにしたので、自分は慎重に結婚したつもりだったけれど、トメが微妙だ
結婚て難しいね

>>354
嫁に実家がないってわかると遠慮がなくなるよね
ただでさえ嫁姑は問題が多いのに、実家の後ろ盾がないとさらに苦しい立場になる
私も将来女の子が生まれたら、苦労させたくない
それにしても、産後の大変な時期に酷い目にあったね
上の人も書いてるように、経済力付ける方向で頑張った方がいいと思う

>>350
偉そうに。

実親だけならまだしも義理親もハズレなんて運が悪いとしか思えない。
産後の上の子預け先、産後の家事、怖くて二人目妊娠できない。
一番かわいそうなのが、子に祖父母との関わりを持たせられないこと
お年玉とか、夏休みの帰省とか、誕生日、クリスマス、自分たち両親だけでつまらないだろうな…
子は「ばーばに会いたい」（義理親）とうるさい。
旦那も、「どっちかの祖父母と関わらせないとかわいそうだろう、最低だなお前」と言う。
我慢して義理親とは関わらせた方がいいのかな。

>>360
遠方だったり、亡くなってる人もいるから良いんじゃないの？
それか旦那さんのおばあちゃんがまだ居るなら、そこと付き合うのもおすすめだよ。
大抵は嫁(姑）嫌いで、孫(旦那）可愛いから、孫の嫁なら可愛がってくれる。
まぁ、あまり負担はかけられないから食材買って行って料理して片付けまでして〜って流れだけど、
気持ちの面では甘えさせてくれるし、知らないことやできないことがあってもバカにしたりせず教えくれるから和む。
子どもも喜ぶしね。
うちは私の父方のおばあちゃんが嫁(毒母）大嫌いなので、母と縁切ったら
「あんな親じゃあんたも苦労だったね」と仲良くしてくれるようになったよ。

>>361
旦那の祖母はどっちも他界してるんです。父方祖父はいるようですが、連絡とってないようで…
私の祖母もどっちも他界、母方祖父はほぼ寝たきりで痴呆で、私の事すらわからない状態。
最近子供が、おばあちゃんと手を繋いで歩いてる子を目で追って何度も羨ましそうに振り返る。
で、ボソッと「いいな」とつぶやいたりします。
義理親がなぜ嫌いかというと、実母のせいで散々罵倒されたり見下され、失礼な言動をされてきたからです。
旦那から「母さんは、お前には酷いが、子供は可愛がるだろ。お前だけ会わなきゃいい、子供の意思で会いたがってるのを拒むお前は人間のクズだ、結局お前も毒母だよ」と言われました。

>>362
>お前は人間のクズだ
人の旦那に対して失礼だとは思うけど、こういう発言するってやっぱり親子だね
結局は旦那があなたのこと見下してるから、トメもあなたを見下すんだよ
もともとはトメがあなたに失礼な態度をとった時点で旦那がトメを諌めていれば
ここまでの事態には発展しなかったかもしれないのに
子供だけ会わせるなんて、母親の悪口吹き込むチャンスを与えるようなものだよ

>>363
そうですね。
ただ、私が義理親に会わないのは構わないが、子供だけは会わせるべきだと旦那は言い張ります。
旦那は義理親に多額のお小遣いをもらってるようなので、あまり強く出れないみたいです。
私は専業で旦那の給料だけなんで、月2万くらいしかあげれないのも不満らしく、
「俺はな、お前がそんな態度なら離婚してもいい。ただ一番困るのはお前だ。実親がｱﾚだから帰る実家もない、収入もない、自分の立場考えて行動しろよ。
お前は無理して会わなくていい、子供は俺の子でもあるから親に会わせる。お前だけの所有物と思ってるなら筋違いだ。」と言われました。
離婚は子供にとっても可哀想だし、実家の支援のない私ひとりで育てるのは厳しいから、したくないです。
子供と旦那だけは義理親に会うことになりそう。
「お前の親がまともで頼れて良い祖父母なら良かったのに、どっちも関わりのない子供なんて周り見てもほとんどいない、
いたとしても可哀想な家庭の子だけだよ」とも言われました。

後ろ楯（実家）がないって本当に辛い。
離婚したら行き場がないからか旦那側が強くでれる状態だし。
優しい義理親だったら、大事にしたかったし同居でも良かったのに。
本当運が悪かったです。旦那も旦那で嫌な性格だし、かといってもう後戻りできない…。
子供のことは凄く可愛がるしイクメンでもあるので（子供も、私よりパパが大好き）もう我慢して結婚生活続けるしかないなと思います。
たまに死にたくなりますが。

>>364
自分の立場考えて行動しろとか、それ恐喝じゃん。
とんでもないクソだな。

>>364
お子さんの為にも図太く居座ってなよ
後ろ盾が無くったっていいんだよ
だからどうした？って感じ
頃合い見てそんなカス旦那捨ててやりな

>>364
旦那さんモラハラっぽくて大変だね
ていうか、旦那さんとお子さんだけ義理親に会わせるのは何でイヤなの？
悪口吹き込まれるから？
いくら義理親が悪口頑張っても、お子さんはちゃんと分かると思うけどな…
お母さんの悪口言われていい気はしないだろうし、そのうちお子さんの方から会いに行きたがらなくなりそう
そんな甘いものじゃないかな…
旦那さんとお子さんが義実家に行っている間、あなたは買い物や映画でも楽しむとかは無理だろうか？

>>364
おばあちゃんもういないんだ…残念。てか旦那ヒドス。

自分は一回子連れで離婚してるよ！
今思えば、毒母色々ひっかきまわしたくれたことが原因だね。
離婚の時はノリノリで「ずっとみんなで楽しく暮らしましょう！！」って言ってた毒母だけど
1年半後に「今すぐ出ていけ！さもなければｱﾀｼが死んでやる！」って感じになって意味わかんないけど結局実家追い出された(笑)
意外と母子家庭は手厚く保護されるし、住むところは母子寮とか都営住宅とかURとかなんかある。
精神的に参ったら保健婦さんが相談に乗ってくれるし、有料だけどファミサポもあるし、病中・病後保育もあるから今の時代なら思ってるよりどうにかなる。
生協やネットスーパーを上手く使えば時間も節約できるし。
仕事も保険屋か給食、ヤクルトでも結構融通利くかな。
子どもは小学校入れば自分で鍵も開けるしコンビニに買い物に行ける。
今が本当に辛かったら、実家を頼らなくても離婚できるってことは覚えておいてほしいなって思った。
多分あなたが「離婚はしたくない」って思ってる弱みに付け込んで旦那＆義理親は威張るんだよ！
離婚も辞さない気持ちになれば相手も変わるかもしれないと思ったんだけど…。

自分の場合は必死に働いて子育てしてたら「重そうだから荷物半分持ってやんよ！黙ってよこせ」という今の旦那様に会った。
毒母と縁切れたのも今の旦那様のおかげだし、人生は諦めたら終わりだと私は思ってるよ。
先に不幸を味わった分、この先の人生は幸せにならなきゃ嘘だと思う。

354です。
レスありがとうございます。
みなさんおっしゃる通り子育てひと段落したら仕事して経済力つけたいと思います。
経済的に余裕があればもう少し心に余裕ができるかなという気もします。
今は旦那に捨てられたらいきばが無く、子供たちも見てくれるひとも居ないので
どうしても言いたいことも言えず遠慮しながらと言った感じなので…。

>>360
うちはそういう行事は家族のみでやってるよ。
義親ははじめ誘ってみたりしたんだけど断ってくるし
なんか特別な時の行事はめんどくさいから嫌なんだそうで…。
実家の親は孫の顔も見たこと無いし、というか見に来ないし
義親は孫が可愛いというより好きにできる孫自慢がしたいだけで
子供たち自体にはたいして興味無いみたいだし
プレゼントも私たち両親からしか無いし…。
よそは両方のジジババからプレゼントやお年玉をもらっている子が多いのに
ちょっと不憫になることがある…。

>>364
子供が婆さんに会いたがってるなら、会わせてあげれば？子供には優しい婆さんなら、貴方が阻止する権利はない。
子供の意思を無視して無理矢理会わせないとか、あなたも毒親と一緒だよ？
それから、いくら姑嫌いでも、子供の前で姑の悪口やめてね。自分もそれやられて実母死ぬほど嫌いだったから。
貴方には嫌な人間かもしれないけど、子供にとっては血のつながった優しい婆さんなんだよ？

>>364
ご主人が義理親にたくさんお金をもらっている　ってのは
もう懐柔されているってことでしょ？
お金がほしいし、ばあちゃんと孫を会わせることじたいは悪いことじゃないからね。
会いたがっている要求を退けてお金がもらえなくなるのも困るんでしょ？
世間の感情も、ばあちゃんに孫の顔も見せないのは可哀想ってのはあるんだけど
「問題を起こす変な人」とは、誰だって関わらないようにするのが常識でもある。

危険なのは、ばあちゃんが孫を甘やかしすぎて
親であるあなたの言うことをきかなくなった時かな。

毒親なら、孫のまえでも毒ぶりを発揮するから
たいていは、孫も「ばあちゃん、嫌だ」になる可能性は大なんだよね。
ばあちゃんとお子さんの関係は、よく様子を見て
これ以上は危険となれば、会わせないようにする。
そういう時はご主人も気がつくと思うよ。
本当は、初めから会わせたくないんだけどね。

>>362
>>364
旦那さん、随分強硬な態度に出てるね。
もうそれってほとんど脅しじゃん。
帰るところがない、居場所が今の家族しかないから守ろう、大事にしようじゃなくて
それを逆手にとるなんて酷過ぎる。
＞義理親もハズレ
って書いてあるってことは、お姑さんもちょっと、って感じの人なんだよね
子供が祖母に会いたがるのは、自然な事だと思うけど
（自分自身、毒祖母ってわかってない時は会いたがってた記憶があるし）
母親としてお子さんを守りたい気持ちはよくわかる。
旦那さんは>>362さんのことをそんなふうに言うのは
御子さんがいないところでくらいの配慮はしてると思うんだけど
それでも子供って意外とそういう雰囲気に敏感だったりするから
そういう事を口にする旦那さんに対してなんだかなって思う。

それにしても、お嫁さんが実家の後ろ盾がないと分かった途端
相手をみくびって足蹴にする姑さんって多いんだね

今、夫側の祖母(トメ)と孫の関係が話題に上がってるけど
皆さん毒母方の祖母との関係ってどうでした？
私の祖母は穏やかな人で、気性の荒い毒母とは
一見似てない親子だったけど、やっぱり親子だなぁと思える部分も多々あって
孫が苦しんでるの見ても自分の都合や世間体優先したり
娘(毒母)の暴走を止めずに黙って見ていたり(むしろ場合によっては推奨)
私(孫)にとっては正直あまり信用出来ない祖母だった

父方の祖母は小さい頃に亡くなってたから記憶になくて
祖母は母方祖母だけだったんだけど
私には孫が祖母を慕う感覚というのがいまいちわからないんだよね
一応お小遣いとかはくれてたけど
小学生の時すでに「この人は自分に何かあっても助けてはくれない、味方にもなってくれない」ってもう悟ってたｗ
そもそも祖母にそんな期待をすること自体が間違ってたのかもしれないけど

>>374
なんか私の祖母（母方）と似てるかな
うちも、毒母は激情型のキチガイだけど、祖母はいつも穏やかで人当たりも良いタイプ
でも、内に秘めている厭らしさは同じだと随分後になって気づいたわ

中学生の頃、いつも毒母に虐められていた私が祖母に相談したら、普段の優しい姿とは
似ても似つかないキツい顔で「そりゃあ私だって、孫よりも娘の方が可愛いわよ」と
きっぱりはっきり言って驚いたわよｗ
そのくせ祖母が死んだ時は毒母にはほとんど財産を残さず、大半を叔父（毒母の弟）に
残してあっけに取られたっけ

死ぬ前に一度、祖母のお見舞いに行った時、ボケてたはずなんだけど
「ああ、私がこの子に嫌われてるのは、私がこの子を嫌ってるせいだからよね」
と、最後に私に捨てセリフ残して死んで、絶句したわよ
やっぱり、親子だなあと思った　タイプは違えども・・・
毒父方の祖母は早くに死んだけど、可愛がって貰ったよ

>>374
うちの毒の親(私から見て祖父母)はいたって普通。
ここでも言われる様に、孫に対しては常識的な祖父母もいるみたいだから
毒母にとってどうだったかはわからないけど…
しょっちゅう帰省してた事を考えると、親子仲は悪くなかった気がする。

>>374
うちは父方の祖母も毒かなあ？
自分の子供(私の父)か私の弟にしか興味がなかった。
母とは確執があったんだろうけど教えてもらえず。
ただ、「あんたはあの婆さんに似ている」って何度も言われた。
婆に似ているから私の事を嫌いなんだろうね。

祖父はそれなりにかわいがってくれた。お菓子とかもらったなあ

母方の祖父はいなくて祖母は穏やかな印象の人。
遠方なのであまり会ったことないし、早くに亡くなったけど。

うちは母方の祖父母は世間体最優先の長男教だったので
長女の毒母は家の家事全般を押し付けられ、長男である7つ年下の
弟（伯父）が跡取りだという理由でかなり優遇されたみたい。
一方父方の祖父母は祖父は女遊びが激しく家に愛人まで住まわせる人で
自営業は祖母が女一人で全て切り盛りしていた。
なので父親の世話は8歳年上の姉である叔母が全てやっていたらしいのだが
叔母は軽い知的障害があり、祖母は死ぬまで叔母のことだけを可愛がっていた。
うちは両親ともに自分の親から要らない存在として扱われた同士みたい。
だからか還暦を迎えたいまだに中二病。

特に母方祖父母にとって私は初孫なのに会うたびに初孫じゃないんだからと
甘えさせてもくれなかった。
孫に興味がないのは血筋のようだ。

代わりに同居の父方祖母はとても可愛がってくれた。
でも孫より叔母が優先だったけどね。

引越ししないといけない。
次の住所はもう毒親には教えない。
義実家も協力してくれるだろう。

>>379
義実家の協力が得られるのは心強いね
無事逃げ切れる事を祈ってる

>>374です
>>375>>376>>377>>378レスありがとう
祖父母については人それぞれな感じだね

>>375さんの祖母は本当に私の祖母と似てるｗｗ
私は毒母が離婚後、彼氏と同棲してたけどその彼氏と馬が合わず
母からもしょっちゅう出てけ！って言われてたから(行くとこなんてないのに)
「お母さんが再婚するの嫌だな、今でさえ邪魔者扱いなんだから
再婚したら行くとこなくても追い出されるされるのわかってる」と祖母に相談したら
「でもおばあちゃんは娘(母)が出戻りの独り者で世間で肩身が狭い！再婚してくれたら安心できる。
彼氏さんはいい仕事についてるしお金もあるし、娘と再婚してくれたらおばあちゃんは鼻が高いし老後も安泰」
と言われて、当時小学生だったけどこの世に誰も私の味方はいないんだなと絶望した
毒母は結局再婚したけど、他の親戚は子供(私)が成人するか高校卒業まで待てと言った人もいたらしいけど
祖母は「彼氏さんの気が変わらないうちに早く籍だけ入れちゃいな！」と言ったらしい

どうでもいいからさっさと死んでほしい。もう８４歳なんだから。いったい何歳まで生きるんだ？

>>379っつか引っ越ししても実親なら辿れるんだよ
経験談です

義実家バリアー使ってる人多くて安心した。
縁切りしても結婚しても、まだまだ続くのね。
ここにいる同志のみんなが幸せになれますように。

バリアしても蹴破るよ。もう早く逝け。

>>383
マジですか？
興信所とか使って？
確かにやりかねないけど・・・

http://marao.ambebi.ge/pictures/image6/a3f663accbe7331a0e277739ac68db8d.jpg

あー母親からお金を貸してほしいと言われるたびに嫌な気持ちになる。
昨日も言われたから、こっちが逆に貸してほしいくらいだわ！と言って
断ってやったけど気分悪い。
私がダメだったら弟に頼みに行っているらしい。

人の服装や掃除の仕方について口出す暇あるなら金のやり繰りしっかりやれよ！
「私は裏表の無い性格だから子供にも正直にお金貸してって言えるのよ！」だと。
意味わかんないよババァ。
年々頭おかしくなってきてるんじゃないかなと思う。

実母の死は全然悲しくなかったよ
パンダの赤ちゃんが死んだ時は泣いたのにね！
これで私は悪く言われないしまさに天国ってやつだわ

中々死なないね…

うちも…。
やっぱり毒が一番長生きだわ。
しかも常にターゲットを嫌な思いさせる為に脳味噌をフル活動してるから超クリアー。
一番そばにいる人から病気になっていく感じ…

憎まれっ子世にはばかる。

中々死なないね…

義両親がやたら頻繁にくだらない用で呼び出すので旦那とケンカしたら
「うちの親もうじき死んじゃうからたくさん孫にあわせてやりたいんだよ！！」
って言われた…。
確かに旦那の祖父母は両方とも70歳そこそこで他界してるし、義母は入院までしてる…。
二人とも70歳過ぎ…。

一方うちの毒母の祖母は健在。祖母の兄も齢3ケタで健在…。
毒父の両親は他界してるけど祖父母とも85過ぎまでピンピンしてた。

毒両親は今年60歳になったばかり…。

あと30年くらい生きそう。私のが先に死んじゃいそう…。

>>388
＞年々頭おかしくなってきてるんじゃないかなと思う
ほんと、年齢をいくほどいびつになっていくよね
見てて、正直ゾッとする

>>394
うちの義父も、晩年はそうだったわ
頻繁に呼び出すのは多分、不安からきてるんだと思う

うちも父方の方が強烈な毒家系なんだけど
父方は長寿の人が多い
（曾祖母は１０２歳、祖母は９６歳で亡くなった
父方の親戚を見てると普通に８０、９０まで生きてる人が多い）
やっぱ、周りにあたりまくって、
ストレスをまったく貯めてないのがいいんだろうなあ

うぇ、うちも女は長寿の家系(100歳とかゴロゴロいる)。ということはあと40年位あるのか。
こうやって数字で見ると改めて衝撃的なもんだ。
…よし、決めた。家を出たのが20歳で、その間〜今まで「(都合の)いい子」をやってきたから、あとは好きにする。
もう手足にはならない。

神社の階段から落ちないかな。

末期がんで実母があと1ヶ月くらい。入院してる。
見舞いに行きたくない、会いたくない。
でも行かねばと思う自分もいて、苦しい。
虐待はなかったし学校も行かせてくれた、でもつらかった。
どうしたらいいんだ。

398です。
自分が結婚してからわかったこと。
自分の出生届が誕生日から5年経ってから。
戸籍に父親の名前なし。両親は内縁関係で父はよそに家庭があるようだった。
両親に説明を求めたら逆切れされた。
母に癌になったのは「お前のせいだ」と言われた。
キッチンドランカーでヘビースモーカーだからじゃないの？

>>399
死なれちゃったら仕返しは永遠にできなくなるよ。
仕返しとまでは行かなくとも、生きてるうちに言いたいことは言っておいた方が良い。
相手のある問題なんだから、その相手と解決するしかないんだよ。
死に逃げされて、自分の中のモヤモヤしたものを一生引きずるなんて良くない。
毒に植え付けられたものは毒に返して持って逝ってもらった方が良いよ。

私はガンの毒母に「ようやく罰があったたんだね。嬉しい。」って言ったら、すっごいすっきりした。
でも、あのババァ死なないで治癒しやがったよ…。
ほんと、ゴキブリみたいで腹が立つわ。

>>400

レスありがと
治癒したのか・・・その時に親は謝ってきたのかな？
まあ謝られてもこっちの傷が治るわけじゃないからね。
だからもうちょっとの辛抱。
親に言いたいことを手紙に書いてる。
多分私は渡せないんだな、ビビリなんだ。でも書くことでバランスを保っている。

いいなぁ。一ヶ月なら辛抱できるよ。早く死なないかな。

>>398
何もしない、無視っていうのはどう？
お見舞いに行かない、声も聞かせない
手紙は自分のために、心を整理する意味では書いた方がいいけど渡さない見せない
なんていうか、一切の繋がりを絶つのよ
理性でいろいろ理由をつけてもつらいというのが答えだと思う
つらいなんて、心が離れてる証拠
いい親はお母さんごめんね病気になっちゃって心配かけて悪いねと言うとおもう

>>400
皮肉なもんで恨みや悔しさってある意味その人の生きるバネになってしまうことあるもんね
ご愁傷様

>>399
>キッチンドランカーでヘビースモーカーだからじゃないの？

看護師の友人が言っていたけれど、そういう人に限って病気を身内のせいにするんだって
生活習慣が悪くてある意味自業自得な人ほど、病気にとりつかれた不運な私って感じに思っているらしい
だから気にしない方がいい

>>401
最初は気味悪いぐらいに素直に「私が悪かったわね」って言ってた。
「娘に看病されて幸せな最後」を演出するためには謝るぐらい何てことないんだろうね。

「悪いと思ってるならそんな態度できないよね？意味わかってんの？」とか強めに押したら速攻化けの皮はがれて
「この親不孝！罰が当たるぞ！お前なんかこの先旦那に浮気されて、娘たちに捨てられて、野垂れ死にするんだ！」とか
「その時、自分が親へしたことの重大さに気づいて、後悔しながら死んでいくんだ」とか
「お前なんか産んだせいでで自分の人生は台無しだった。お前は呪われた罪深い人間だ。」とか呪詛ってたよー。
でも、逆に本性が見えて吹っ切れたよ。
ずっと心のどこかで「口が悪いだけで本当は愛情を持って自分のことを考えてくれてるんだ」って思い込もうとしてたんだと思う。
そのせいで、何度騙されて後悔しても、また騙されてきたんだよね…。

こいつに母親を求めるのがどんなに無駄な事かってよくわかったから、あの戦いには意味があったと思う。
吹っ切れてからは葛藤がなくなったから随分気持ちが楽だよ。
居留守も着信拒否も、罪悪感の欠片も感じなくなったし。
まぁ、怒りだけは収まらないけどね(笑)

>>405 最後に殴れば？

無視が一番効くって
話なんてしてもわかり合えたことなんてないでしょ？

もう会いに行かないことだよ

母子家庭だけど小さなころから普通から外れてる感じから劣等感でいっぱいいっぱいだった
し経済的な面で苦労したわ
大学へ行って経営関係の勉強をしたかったけど国立大ですらかなわなかったよ。
ろくに会話ができないし料理まずいし余計なことするし創価学会員だし。
離婚するときによく殺されなかったと思う

出産と同時に毒母に絶縁宣言したけど、父や祖母に会えばもれなく毒母にも会うことになる。
毒母は今まで通りに振る舞うし、事情を知る父や祖母も事あるごとに復縁を持ち掛ける。
いっそ父達とも縁を切るべきかと思うこともあるけど、それ程の恨みもないし
子供も｢じいじ、じいじ｣と毒母以外が大好きで会わせなくするのは可哀相だと思う。
もう一目だって一声だって毒母と関わりたくないんだけど、我慢するしかないんだろうか…

>>405

398です
すごいね、お疲れ様でした・・・これからは平和で普通の毎日になるといいね。
そこまですごい言葉吐かれたら、自分だったら叫んで部屋を飛び出てしまうな。
私は親にうまく言葉で反論できない。言おうとするとわなわなして「やめてくれ」と怒鳴ってしまう。

>>406
まだ揉めてた頃、実家で毒母と言い合いした帰り際に
玄関で靴履いてたら後ろから腰に思いっきり蹴り入れられたことがあったので
ブチ切れて毒母の髪の毛掴んで振り回して倒してマウントポジションとってビンタしたことあるからもういいかな。
何発かくらわしたところで旦那に止められたけどやりきった感はある
あの後がまた笑えて、今度は旦那に
「なによ！あんたがやるの！？殴ってみなさいよ！警察呼ぶわよ！」とか挑発。
旦那が「よしわかった。呼べよ！なんなら俺が呼んでやろうか？」って言ったのでファビって旦那に蹴り入れて、玄関でで蹴りあいに。
「お前は逃げろ」と言われて逃げて、ちょっと離れた物陰から見てたらホントにパトカー来てびっくりしたけど、
実家に向かうお巡りさんとすれ違うようにこっちにくる旦那様がいたので安心した。
大声でもめてたから近所の人に呼ばれたらしいよｗｗ
一番大事な世間体悪くなってざまぁｗｗ

みんなあるあるすぎて泣けてくる。
・団塊のクソ
・自分のことに何一つ過ちはない
・自分が不快なのは人のせい
・人が不快なのは自己責任
が多いようですね。
ちなみにうちの毒母も上記ビンゴですw

毒母はあとガンであと余命１ヶ月、と書き込んだ者だけど、医療保険で死亡保険金がでるらしくその受取が私になっている。
毒父は毒母と内縁関係で住民票も別になっているので内縁関係も証明できないだろう。
「お前が一旦受け取って自分によこせ」だって。
金もいらない、手続きもしてやらない。
それと毒父は毒母の骨を家に持って帰るのが嫌なんだそうだ。しらん。

>>364
嘆く事は無いよ。毒親育ちの娘は毒親育ちの息子を恋人や
結婚相手に選択しちゃうパターンが多いから。
ほら、アルコール依存症で苦労した家庭の子供が嫌っていたのに
配偶者に親と同じタイプを選択しゃうのと同じ。

常識的な親に育てられた子供は、生まれた時に高額宝くじに当選したようなもん。

>>411
GJ！

>>511いろんなとこでﾜﾛﾀけど、最後の一文で一番スカっときてしまった…。
人様の家の事なのに。

>>409
多分、お父様はお母さんにいろいろ言われてるんじゃないかな。
それで、お父様は家の中を荒立てたくないと思って、
>>409さんに我慢を強いる形を取ろうとしてるんだと思う。
>>409さんのお子さんが自分の事を敬遠してるのも、
自分に原因があるとは思いもしなくて
きっとお父様にあたってるんだろうなあ

>>411
それだけやったのなら、すっきりしたでしょうね。
自分も対決とは違う形だけど、長年毒父に言いたい、
でも、きっと墓場まで黙って持っていくんだろうなと思っていた事を言った時は
もの凄くすっきりしましたもん
私の場合は、極力感情的にならないように努めて冷静にふるまったつもりだったけど
自分でもこんなに低い、静かなんだけど明らかに怒気を含んだ声が出るとは思わなかった
その時は、その気配に気圧されてか、
いつもなら反射的にキレる毒父が即黙った
もっとも、次の日、余程腹にすえかねてたのか
思いっきりファビョりまくってたけどw

中学生の頃に毒両親を離婚させた。
毒父は家に金を入れずに愛人に貢いでた。ガスや電話や水道・電気はいつも止まっていた。
クラスの連絡網で電話不通だったのを噂されイジメられた。 毒母は金がないとか愛人が何チャラとギャーギャー文句を言い、
私に当たり散らしながらも「世間体が〜」と言ってなかなか離婚しない。
私が行動起こして離婚させたが、毒母は祖母にパラサイトして自立出来ないし夜遊びしまくり。
高校の学費も滞納し、「お前が離婚しろと言ったから離婚したのに！お前のせいで生活が大変だ！」と八つ当たりされた。
手当て貰えて離婚して毒父の借金取りが来なくなっただけマシなのに。
毒母自身にも借金があったらしい。
「お前なんか引き取らなきゃよかった」「生まなきゃよかった」と言われたので、毒父に一緒に暮らすことをお願いしたら却下された。
毒父を頃して少女Ａ()になろうと、小刀をバッグに忍ばせて電車に揺られて家を訪ねたが出張で留守だった。
アルバイトしながら、定時制高校に転校して一人暮らしを企てたが毒母に阻止された。
毒母は私を手元において、チクチクいびりたかったんだろう。
去年春に毒両親とは華麗に絶縁したが、人間不信が酷くなって誰にも心を開けなくなった。
友達も何人も切ったし、それに対して心も痛まない。

携帯から長文ｽﾏﾝ。
毒母のいう世間体とは一体何だったのか未だに理解出来ない。
近所でも学校でも地元でも、毒父はだらしないことで有名だったのに。
同級生のママさんにも手を出したり、女関係もメチャクチャ。
それでも別れまいとしたのは、女としてのメンツじゃなかろうか。
そんなのに付き合わされる子供はたまったもんじゃない。
娘に嫉妬して、身体が成長するのを気味悪がったり最低限の身嗜みさえさせようとしなかったり、
コンプレックスと自分の中の【女】に執着していたんだと思う。
私が結婚してからも私の持ち物や服を欲しがったり嫉妬じみた言動ばかりされた。
子供の頃はブスだのがに股だの言われて男みたいな格好させられて育った。
おまけに毒母は決して美人ではないのに自分が如何にモテるかを私に語り、
お前は性格悪いし可愛くないから絶対にモテないし結婚出来ないと呪詛られた。
そんなブスな娘が結婚したら、「お前はイイ旦那に恵まれて羨ましい。それに比べて私は苦労した。お前を妊娠したから結婚したのに」と湿っぽいことを言う。
娘も不幸な方が良かったんだろうか。

毒父は昔は所謂、３高だったらしいが、蓋を開けたら中身はメチャクチャだった。
見た目と表面的な条件に目が眩んで肉弾攻撃を仕掛けたのは毒母自身だ。
中身を知った途端にお腹の中の私は大きなお荷物になったんだろう。
中絶してくれれば良かったのになー。

>>419
>中絶してくれれば良かったのになー。

そんなこと言ったら旦那様が悲しがるよ！
「旦那といえど親娘の問題に口出すな！」と毒母に言われたうちの旦那様の言葉を借りれば
「アンタの娘であることに変わりないが、もう嫁いで俺の嫁です。子供たちの母親です。いい加減子離れしてください」だよ。
私もそれ聞いて、いつまでも引きずって家族に嫌な思いさせちゃいけないって自覚を持ったよ。

簡単に忘れられるような事じゃないのは私も良くわかるし、
何度も死んじゃおうかなって思ったこともあるし、カウンセリングにも行ったけど
悪いのは親で私たちは何も悪くないんだよ。

>>420
ありがとう。
うん、私が悪いんじゃなくて、毒母自身の心の在り方の問題だというのは理解出来ているよ。
大人の私は理解出来ても、心の中に子供の私が居て、そいつは理解していないしくすぶっている。
カウンセリング行って、自分も努力してもダメだったよ。
もうちょい、相性良いカウンセラー探すかな。

旦那は大事にしてくれるけれど、感情表現があまりない人だから、ついつい顔色見てしまう。
人間だれしも、疲れたらダルい顔する時もあるのに、その原因がすべて私にあるように思えてならない。
私に出会わなきゃ、もっと良いお嫁さん貰えたんじゃ…と思うよ。
私も子供２人いるから、こんな考え方は辞めなきゃ…と思うけれど苦しくなる。
娘たちは容姿も可愛いし、服や持ち物は不自由させずに育てているけれど、
娘たちには自分の生い立ちを話してしまったため、
これも娘たちを縛っていないか・気遣わせていないかと考えてしまうのよ。
普段は気持ちはフラットなのに、今日みたいにたまに色々思い出すわ。

>>413
電車内・新幹線内その他の乗り物で
位牌・遺骨の落し物って以外に多いんですよ。
それも引き取りに来ないのが…

相続裁判揉めて私の毒母から来た絶縁状には
Ａ子(私)は、自分(毒母)が風邪で寝込んでいる時、
お粥の朝食を枕元にガチャと置いた。断固許さぬ！と書かれてました。
高校１年生の娘が学校遅刻までして作った朝食を感謝するどころか
置き方が耳触りだった事を何十年も根に持つ毒母…今でも母親の夢を見ると
殺し合いをする夢ばかり。
野生動物でさえ、子供が巣立つまでは愛情を持つのに毒母は本当に
ワニにも劣るゴキブリ並の愛情しかないんだろうね。
ついでにワニは子供かある程度成長するまで、ずっと監視し愛情を注ぎます。

ここを読んでほっとしている　自分だけじゃないって
連絡を絶ってから２年半　
自分は歳とった母親にひどい仕打ちをしたんじゃないかって悩んでた。
だからと言ってもう係わりたくない。

毒親って言葉通りの人　柄の長い座敷箒で力いっぱい何度も殴られた時の
顔が忘れられない　叱る為に殴るじゃなく自分の気晴らしだったんだと思う
実の父が物心つく前に家を出て行った　
小さい頃は近所に住む叔父のせいだと言う母親の話を信じてた
だけど今になってわかる　あんただよ　原因は。
男を何人も家に入れてた　二間しかない狭い家だったのに
妹は大事にしてた　小さい頃はよくひきつけを起こしてたから泣かすのは厳禁
妹が泣けば理由関係なく私が怒られてた
歳の離れた弟は（父違い）将来自分が面倒見てもらう跡取り息子だからと
（跡を継ぐようなものなんてないけど）すべていいなり
当時高価だったオーディオセット（？）やら大型バイク、車まで買い与えてた

お気に入りで仲良しだった妹が自営に２度失敗して実家放棄したら
私を頼ってきて些細な用でも頼ってきた
数年は実の親だししなけりゃいけないという義務感だけでこなしてた
毎回のように母親の家が近づくと吐き気がしたりお腹が痛くなったりしてたのは
ストレスだったのかな？と今は思う

ごめん。愚痴を吐き出すばかりになってしまった
でもこのスレを知って自分以外にもそういう人がいるんだとわかって
本当に救われたよ　ありがとう

>>423
絶縁してるんだよね？
してないなら、もう十分だよ。これからはあなたの幸せを考えて

>>419
うちも、娘を女と見て嫉妬する母親だったよ
最低限の身嗜み禁止もあった
美容院にも行かせてくれなかった
服は男のいとこのすすけたお古ばかり
学生時代は、とんでもない身なりだったよ
当然いじめられた
今思い出しても泣けてくる
タイムマシンで当時の自分の身なりを整えて励ましてやりたい
一緒に歩いていて「娘さん若いね〜」と言われたら嫉妬して帰ってから酷い目にあった
こんな自分も奇跡的に結婚して平穏な毎日を送っているが、それも嫉妬される
しかも私の旦那に色目使うから旦那も気味悪がって近寄らない
娘にいちいち嫉妬するな

>>425
似てる。
私も従兄弟のお下がりばかりで、中学生になって身長伸びても
140センチの寸足らずになったパンツや色褪せた服を着せられていたよ。
お金がないと言いつつも毒母はジュエリーのコレクションや高いブティックで服を買っていた。
髪は床屋で男みたいなモンチッチヘアーにさせられていたよ。
私もずっと虐められてきたよ。
未だに他人と接するのが苦手だわ。
イジメの思い出ってさ、たまにフラバするよね。

ブスブス言われて育てられたのに大人になって人並みのオシャレしたら、
自分は毒母が言うような酷い容姿じゃないことに気付いたよ。
本当、タイムマシンがあったら…って思うよね。
うちは旦那へは色目使わないけど、娘のモノは自分のモノみたいに何でも欲しがった。
当時の私は専業だったから、すべて旦那の給料でまかなっていたのに図々しい。 拒否ると「他の子はみんな母親にお小遣いあげたり何か買ってあげてるのに酷い」とフテクサレる。 多分、友達と娘息子についての下らない自慢しあいでもしていたんだと思う。
毒母は昔から、私に友達への嫉妬や僻み発言をしてきたから、
コンプレックスと僻みが酷くて周りからも見下されていたんだと思う。
顔見知りの近所のオバサンの悪口とか聞かせられると、
外であった時に微妙な気持ちになってたまらなかったよ。
近所のオバサンも同級生のママさんも、子供である私に平気で意地悪するような人たちだったけれど。
自分も母親だけど、世の中の母親という存在がコワくて仕方ない。

アメリカの映画ドラマで
父親が命を掛けて子供救出、抱き合っておお泣きなんてウソ臭くて
見てられない。
私が、病気で親族呼ばれた時もウンウン苦しんでいる私の枕元で
一晩中、父親の悪口聞かされて本当に痛みより、毒母の声が苦痛だった。

中々老人ホームに入ってくれないから毒親だな。もうさっさと入るか逝ってほしい。

比べるのも変なんだけど、自分の両親がまだマシに思える。
うちの毒親レベルなら、絶縁なんてしちゃいけないのでは？という罪悪感が湧いてきた。

うちの母は父親が私を可愛ると荒れてた。
父は仕事が忙しい人で月の半分は出張、家に居ても休みは平日、しかもゴルフ。
私が寝た後帰ってきて、朝は寝てて会えない感じだったから
子どもの頃はあまり関わりがなかった。
高校生ぐらいになって父が望んだ私立校に入学した頃、
大喜びの父とシンデレラの継母のような毒母が対照的だった。
少し大人になって父が海外出張のお土産に、母にフェラガモ、私にプラダを買ってきたら
「プラダ欲しかったのよ〜」と父が私に選んだものをとっていく。
その後もアクセサリー、鞄、スカーフ、財布…全部私の分を持って行った。
父は途中から同じものを2個買ってくるようになったけど(笑)そうなったら興味すらなくしてた。
大人になってからは父が誕生日プレゼントをくれたり、父と二人で食事に行ったりした後
必ず、いちゃもんつけて詰られたわ。

いつもハゲだの不細工だの父親の悪口を言って「子どもが居なかったら離婚してるのに」と言ってたくせに。

>>426
あるあるすぎて泣ける
いまだにイジメがフラバするよ、特に声
変な男みたいな髪型をからかう声が耳について離れない時がある
あと、ヒソヒソ話している人を見ると自分のこと言われてるのかといまだに思ってしまう
人付き合いは苦手だ…
昔私をイジメたり傍観して知らん顔していた子たちが今、子育てしているんだよね
そりゃイジメがなくならないはずだ
うちの母親も近所の人たちに見下されていて、外でそんなだから家で悪口ばかりだった
近所の人も意地悪で、私が進学決まった時に「母子家庭のくせに生意気」と面と向かって言ってきたりした
私も世の中の母親が怖いよ、昔主婦たちの黒い面を見過ぎた…
あと、よその娘が母親に何かしてあげるのって、親がそれ以上に色々してあげてて、そのお返しみたいだよ
知り合いの奥様方の話を聞くと、家の購入費用出してもらったり食材や調味料を送ってもらったり、子供の洋服やおもちゃを買ってもらったりして、ささやかなお返しで何かしてあげているという感じ
うちの親は何もする気ないくせに感謝と援助は要求してきてウザいわ

絶縁したけど親と仲良くしている人が羨ましくてしょうがない。涙が出る。夫が義理家族と仲良くしてるのを見ると、あぁ自分ってやっぱり一人なんだなって再確認して辛い。
義母が優しければ優しいほど自分の親と比べちゃって悲しい。夫は向こう側の人なんだなと凄く遠く感じる。

あとうちの毒母も私が父に可愛がられると嫉妬してきた。
私が作った料理をおいしいおいしいっていう父をみて母が不機嫌そうにしてたよ。
普段は手抜きの料理ばっかのくせに翌日対抗した料理作ってきたりしてうざかった。

上のほうに絶縁してから人間不信って書いているひとがいたけど私もです。
今まで仲良かった子にも疑心暗鬼で本音語るのが怖くなってしまった。
お母さんがね、お父さんがね♪と楽しそうに話す友達に黒い感情を抱いてしまう。
今赤子の育児中なんだけどママ同士の世間話みたいなのが出来なくて困ってる。
実家関連の地雷踏まれるのが怖くて対人恐怖かも。
孤独でつらい。

お祖母ちゃんの年金の入出金の記録取ったから
あんた（私）来て一緒に考えてよ。
一人で考えたら頭痛いって・・・

お祖母ちゃんの年金通帳取り上げて
2か月に15万の年金のうち、毎月5万横取りしたの
親父じゃんよ。
ホーム代も、病院の金も払えなくしたの
親父じゃんよ。
私が最後の方で、親父が横取りしたの止めたんじゃん。

残り少ないお金から、次男の小学校のお祝いもらったの
お姉ちゃんじゃんよ！
私は可哀想で断ったのに、その話したのに翌年ちゃっかりもらって
更には「祖母ちゃんの靴下買うから」って、少ない金もっと減らしたの
お姉ちゃんじゃんよ！

それが、ホーム代と病院代で100万の請求きたから
なんで私関係あんの？
それでなくても、親父も妹もクレジット使えないから
私が口座貸して、お金ない・・って時、建て替えたりしたんじゃん。
いいいいいいいいいいいい加減にしろよおおお！！！！

>>431
私も未だに他人のヒソヒソが気になってしまうよ。他人の視線もね。
それが自分のことじゃないと頭で理解しても、心や感覚で錯覚する。
好意的であっても他人に興味を持たれるのは本当にコワい。
自分を知られることは漠然とコワい。
そして、申し訳ないけれど、不幸な人は
毒母を彷彿させるからコワくて避けてしまう。
可哀想と思うよりもコワいから。
そういう人を見ていると何となく、自分が幸せでいちゃいけない気分になるんだよ。
それと、自分に向けられたものじゃなくても、女の嫉妬やヒステリーや女性特有の嫌な部分を見せられると、相手を避けてしまう。
いつか、その感情が自分に向けられるんじゃないかと思えるから。
ダメだと思うと生理的に受け付けなくなる。挨拶がやっと。
そんなんで友達と何人もサヨナラした。
傍目には冷たい人だとか余裕あるみたいに思われるけれど、内心はいつも気にしている。

私も子供の頃に主婦のドロドロを見過ぎたから、漠然と世の中の主婦や母親がコワいよ。
実際に自分もママ友から虐められたりストーカー行為されたし。
自分の子が被害にあわなくとも、ママ友が余所の子に意地悪するのを見かけてコワくなった。
性格が毒母と被る意地悪ママ友とその行儀悪い子供が嫌いで、その子供が抱きついてきた時に避けたこともあるよ。
自分のそういう黒さもコワくなる。

何で分かってくれないのかな…

朝車の中で聞いたラジオで、夏休みなんで子供が友達の家にお泊り会ですって
言ってるのを聞いて、すごーく嫌な記憶のフタが開いてしまった。
 
私の時も友達の家に招待されて、みんなでお泊りしたことがあってさ。
そこのご両親が庭先でバーベキューして、花火しようって計画してくれて
おいでって言われたから親に行くからって言ったら、行かなくていい！と激怒。
それは相手にご迷惑でしょとか常識めいた考えから来るものじゃなくて
私を常に支配したい両親は私が知らない所で楽しんでるのが気に入らないから。
反対されて一時は諦めたけど、おいでよ、どうして来ないの？って言われて
どうしても行きたくて勝手に行ってしまった。
貧乏だった上両親の仲も悪かったうちでは、そんなふうに過ごした事がなく
お庭でバーベキューなんてものすごく刺激的で楽しかったんだけど
怒った親が何度も何度もその子んちに電話かけて来てさ・・・
親御さんが出ると普通に話して、私に変わると大激怒。帰って来い！と。
バレないように帰らないからと言って切ったんだけど
何度も何度もかかってくるから、その子の親御さんが不審がり始めて
（多分もう親もボロ出して普通に話してなかったんだと思う）
大丈夫なの？帰ったら？と言い出して、すごく悲しくなった。
バーベキューが終わり夜になってみんなでスイカ食べながら花火してたら
ババーンと親登場。多分住所調べたんだろうな。
連れて帰りますから！とみんなの前で髪の毛を鷲掴みにされて
泣いて抵抗したけど引きずられて帰り、待っていたのは大折檻だった。
私は家でも外でも普通に生きれないんだと絶望したなぁ・・・
 
友達にはその後「あの子んちおかしい」と噂たてられるし
そうやって招いてもらったら招き返すもんなんだけど、もちろん一切そんな事してくんないし
どんどん友達は離れ孤立して行った。親は楽しくて仕方なかったんだろう。
こんな事されたのに「親の悪口いう子は嫌い」とか言われる。死にたくなるよ。

>>433
見事な搾取用子どもですね。私も搾取用だったからその怒りよくわかる。
以前立て替えたお金は返ってきたんですか？

私の場合は返って来てません。手切れ金と思って諦めました。
その後、毒の携帯着拒して疎遠になってスッキリ暮らしてます。

＞あんた（私）来て一緒に考えてよ。
って結局、「どうしよう、お金足らない！（ﾁﾗｯ」「こういう時は家族で協力しなくちゃ(ﾁﾗｯ」ですよねw

>>434
自分も他人の視線怖いよ
それに友達の黒い部分見たら離れてしまうのも一緒
同じく冷たい人扱いだけど、実はすごいビビリ
こういうのって病院行ったら治るかなぁ
私は30代前半で小梨で、産むならさっさとしないと…だけど勇気がない
育児板見ると、ママ友付き合いって複雑できつそう、しかも避けて通れないよね
今も子供に意地悪するママさんいるんだね、親次第で子供の扱いが変わるって感じだろうね
どう考えても、私にはママ友の世界は無理そうだよ
あと、しつけの仕方や厳しさの限度も自信ない
一般的なご両親に育てられた娘はこんなことで悩まないんだろうね…人間って不公平だ

>>436
あー私、学生時代に友達から連絡網的な電話が来て話してたら（5分位？）
突然何かスイッチが入った親が怒鳴り始めて私を殴りだした。
多分電話口でも親の怒声と「今電話中だから…ちょっと待って…」という私の懇願、
あと殴るバシバシという音が聞こえてたと思う。
今と違って家電だったから突然殴られてうずくまったら電話切ることもできなくて
やられた後平静を装って（たつもり）電話口に
「ご、ごめん」と言ってしきりなおしたらまだ繋がってて友達に「うん…」と言われたけど
そのまま話を継続させた。泣きそうだった。
他人の目がある状態でそうなるのって恥ずかしいやら泣きたいやら結構絶望的だよね。

あと親が何に怒ったのかは当然分からずじまい。

親から大切に愛情掛けられた人がいってたけど
虐待されて育った人は、何かにつけてキョドったり
人見知りしたり、目を合わせない、会話のタイミングがずれたりするので
直ぐ解るって言ってたよ。

>>438
一人目産んだ頃はママ友付き合いが嫌で仕方なかったから
夕飯の支度を昼間済ませてみんなが支度してる時間に公園に行ったり
車で住宅地から離れた公園まで行ったりしてた。

大抵は公園ガラガラで快適なんだけど、たまに似たような雰囲気出してる奥様がいたりする。
一応挨拶して少し話すと「ママ友とかお茶会とか苦手で…」ていう人だった。
「私もです」って少し盛り上がるけど、お互いママ友付き合いは怖いので
連絡先交換も約束もせず「また会えると良いね」て別れた。
結構癒された時間だったな。

保育園入れちゃえば、みんな忙しくてあまり付き合わないから全然平気だし
二人目なんか生まれたら大忙しで人と付き合ってる余裕なんかないから大丈夫だよ。
むしろママ友とつるんでる人達ってなんでそんな時間あるの？って素直に聞いてみたい。

>>436>>439
どちらも経験あるわ
思春期あたりから私も反抗覚えて言い返したりしてたけど、
今思えば私は全く悪い事してないんだよね
私をコントロール出来ないと知ると、
友達の家に「娘を誘わないで下さい」電話、
担任教師の家に「娘をどうにかして下さい」」電話
やっぱり不審がられて友達はどんどん離れていった
教師にはクラス全員の前で吊し上げられて、イジメの標的に・・・
もう何が何だかわからなかったよ

私も子供三人産んだけれどママ友付き合いは失敗ばかりで子供に迷惑かけちゃった。
そうなんだと皆様の話を聞いて納得しました。
毒親はなぜする事がこんなに似てるのかしら?
私も親はあれで可愛いがってくれたんだと自分に言い聞かせてきたけれど今は親は自分だけが可愛かったんだと心から納得。
疎遠絶縁を決行して一年幸せです。

>>424
423です。
優しい言葉をありがとう　見たとたん涙が込み上げてきてしまったよ
絶縁は出来ていると思います
娘の受験と他のことが重なったこともあって要請の連絡があっても妹に頼んだり
してたら近所の人から（多分母親から頼まれたんだと思う）連絡が入ったり
他人が言えば聞くと思ってたんでしょうね。

女としての妬み、あった、あった。
付き合ってた彼氏に色目っていうのも今考えれば心当たりあるわ
当時はそんなことがあることすら思い浮かばなかったけど

みんなのレスを読んでると同じようなこといっぱいあるね
ここにいるみんなが今までの分もこれから先幸せでありますように

>>442
それでいじめられて、もう学校に行くのが嫌で
親にどうにか分かってもらおうと泣きながらそう訴えたら
「やられたらやり返せ！」とか言われて、リアルポカーンよｗ
クラス中からシカトされてハブられてるのをどうやり返せと？

今考えるとうちの親はどっちも、虐待や放置に加えて
多分軽い池沼だったんだろうな。学習障害とかも絶対あったと思う。
揃って中卒だし友達いないし人とコミュ取れないし、空気も全く読めないし。
それでいて変な正義感と常識人だっていう自惚れを持っていた。
親みたいになっちゃいけないってすごく思いながら育ったから
どうにか表面上上手くやってるつもりだけど、これでいいのかすごく不安になるし
人と話すのが薄氷を踏むような気持ちにいつもなるので、とても疲れる。
生まれ変わったらちゃんとした親の元に生まれたいな・・・

>>438
友達の黒さを見たら嫌になるんだけれど、一応は何とかしようと思うんだよ。
でも、生理的にダメになったり態度がぎこちなくなったりで普通に出来なくなる。
場合によっては、意地悪されてもその場で反撃せずに
後からスパッと拒絶しちゃうんだよ。
私、実は幼稚園からコミュ障なんだよね。昔から普通の子じゃなかった。
乳児期は放置されていて祖父母に育てられたらしい。
病院行ったら、適当な病名つけられて薬出されたよ。
私は密かに周りは敵だらけと思ってしまう攻撃性があるみたい。

私は早くに子供生んだけれど、歳近いママさんとつるんでいたら、そこでもハブにされたよ。
初めは一人で子供と公園で遊んでたんだけど、あちらからお声が掛かってさ。
密になりすぎるし探ってこられたりが嫌だったよ。
ぶっちゃけ自分の子さえ良けりゃいい鬼子母神みたいな母親はチラホラいたよ。
我が子のイジメを正当化する母親とかさ。
私は躾はかなり厳しくしてしまった。
けれど、その分褒めたりスキンシップとかで埋められたよ。 今は上の子は高校生だけれど、母子共々イジメられたよ。
でも、申し訳ないけれどイジメするような親の子は身を持ち崩している。
避けては通れないかも知れないけれど、避けずとも程よい距離の取り方はあるよ。
それと、子供の親への恩返しって、やっぱりgive-and-takeだよね。
私も周りを見ていて思ったよ。
うちの旦那に恥ずかしげもなくパチスロでこさえた数百万の借金の保証人を頼んできたり、
アムにはまって高い浄水器買わせたり宗教に勝手に入信させたりの毒母に孝行しようなんて気持ちは起こらなかったわ。
そもそも、何でこっちが無償の愛やら感謝を捧げないといけないのか理解不能だよね。

イジメ、私も毒母に話したけれど「被害妄想」だの「シャンとしなさい」とかワケワカランこと言われた。
登校拒否起こしても頭ごなしに学校へ池と言うし、世間体が…と騒がれた。
気が狂ったフリしたり、自分から精神科医に相談して何とか病気にしてもらおうと思ったよ。
親に話しても「お前は他人の悪口ばかりで根暗だからイジメられる。
ママは性格イイから友達沢山いるのにｗ」と詰られたな。
しまいにゃ「私だって学生時代はさんざん虐められた」と言ってヒステリー起こすし。
要は「我慢しろ」とか、「もっと苦しめ」なんだろうと。
おまけに毒母は壊滅的に空気読めずに頭悪い発言をする。
心の中の呟きもすべて口にするし、感情的で精神年齢が低い。
単純でマルチや押し売りに弱くて世間知らず。
車の運転中も余所見ばかりして、何度も事故を起こしていた。
おまけに片付け出来ない。
家庭訪問の時に足の踏み場がない汚部屋に先生を通したのを見て卒倒しそうになった。
僻みぽいし嫉妬深いしコンプレックス強いし変な発言するし、ちょっと軽い知的障害あるんかも…と思った。

自分の子が中学生になったけど
どう対応したらいいかわからない。
毒の連鎖にならぬようにしたいけど・・

息子の言動がたまに毒父と同じときがあって
背筋が凍る

親の適当さにうんざり。親基準で物事見てたから社会人になってだいぶ恥かいて
やっとまともな人間になったよ。
内祝いの相談すれば「しなくていーじゃん」だし、年賀状は毎年大晦日に出すし、
義実家に挨拶行った時も空気読まなくてすごい恥かかされた
法事に高級レストランを貸し切りたいから探せ、って予定の一ヶ月前にいきなり言われて
やっと探してあげてしばらくしたら、日にち変えたから！って何の相談もなく。
その日は遠くから友達が来るから無理って言ったら「変えてもらえば？」って、何様だ
一緒に住んでなければ罵倒されることもないし平和だけど
たまにちょっと話すとDQNさにうんざりして過去のこと色々思い出してつらい。
そのくせ自分たちは特別な人間だと思ってるからめんどくさい…

>>445>>447
うちも「やり返せ！」「被害妄想」は言われたな−。
毒母ってさ、何があっても自分の理想や思想や気分を押しつけてきて、絶対に「子供に共感する」って
ことが本当にないんだよね。
自分は出産するまで他人に共感できなかったから、今は育児板で子供への共感の仕方を勉強してるｗ
みんな素敵な言葉で子供に共感しようとしてて、本当に凄いよ。

自分も小中高といじめられて、高校の時は不登校になったなー。
毎日親から怒鳴られて泣きはらした目で高校行ってもクラスじゃシカトされて、家に帰ったら両親がケンカ
してるの仲裁して、とばっちりで私が父には怒鳴られ人格否定され母には罵られキチガイとか言われ。
私が高校卒業した後も母だけ、私をいじめてた部活の子たちとつるんで結婚式まで行ってた。
私が鬱で寝たきりになってた中、そいつらに私の携帯番号教えて電話されたこともあった。
その時のそいつらの電話の声、今思い出しても吐きそうになる。

今は私も子持ちだけど、私が舐められたらまたいじめられると思った。
私だけいじめられるならどうでもいいけど、ママ関係は子供もいじめられるって聞くし、子供のためには
何とかして自分が変わらないとと思ったよ。
毒親から離れてカウンセリング行ったら「コントロール下にある自分」が客観的に見えて、こんな卑屈で
他人の顔色ばっか窺ってる人間じゃいじめられるわーと思った。
とりあえず自分が悪くなくても謝る癖を無くすのと、相手の都合を考え過ぎないことにしてる。

私も親と疎遠になってます。

このスレ見つけてレスしようと思ったけど、なかなか書けない。
思いだすと胃がむかむかしてくる。
まだ整理できてない。

>>436
うちもそうだったなぁ。
弟の面倒をみるために、遊びに行くなんてご法度。
家事の手伝いは　子どものころから全部私の仕事だったんだけど
子どものころからそうしつけられると
それが当たり前になっちゃって、自分の家がおかしいことにも
気がつけなかったもんね。

親は「おまえに何でもやってもらって、らくだった」って言われたけど、
友人からも「あなたのなかに、私がやらなければという快感もあったはず」
って言われて、正直カチンときたよ。
人から褒められたい認められたいという気持ちがあるから
過剰なお手伝いをしてきたんだって。
どこかで、親の言うことをきく娘になることを
自分から選んでいたんだよって言われてさ。

親孝行なんて、そんなにたくさんすることないよ。
いい子ぶっているとしか思われないし。
でも、ずるい人はいい人ぶる私でいてほしがるんだよね。

>>451
無理して吐き出さなくても大丈夫だよ。思い出すと辛いもんね。
言いたくなったらいつでも来ればいいよ。

>>452
快感ってなんだそりゃw
やらなければ「怒られる」とか「ご飯抜き」だったんじゃないの？
洗脳されて「親にとって都合の良い子」にさせられたのにね。

ごめん！吐き出させて下さい。

子ども園に送って帰ってきたらポストに毒母から手紙が入ってた
「母より」にむかつく。母親面してんじゃねーよ。

おばあちゃん山車に顔見せろって！
「東京に来るのはこれが最後かもしれません。後悔しますよ。」だってさ。
そんな言葉に騙されてうっかり実家に顔出したほうが後悔するにきまってんじゃん！！
おばあちゃんの家には来月行くし！おばあちゃんもいつもお前の悪口言ってるし！！

てゆか、なんでいつも私の邪魔しかしないの？
今までだって私の夢をつぶすことしかしてこなかった…私が希望の仕事に就くたび妨害して辞めさせられてきた。
この前だってずっと勉強してきた資格の試験の日の朝に子供あてに物送ってきた、しかも日にち指定だよ！
今日だってずっと準備してきた仕事がやっと形になる大事な日だったのに！
怒りで心が荒れて集中できない。
なんでピンポイント狙ってくんの？盗聴でもしてんの？
相変わらず神棚に向かって呪うように私の不幸をお願いしてるの？

早く死ねばいいのに。
ガン再発して神経まわりとか痛い場所に転移して苦しんで苦しんで死ねばいいのに。
抗がん剤の副作用でずっと苦しんででも効かなくて死ねばいいに。
だれにも看取られず、一人で「死にたくない」って泣きながら死んでいけばいいのに。
お葬式に来る人が居なくて死んでからも恥かけばいいのに。
確実に地獄に落とせるなら丑の刻参りでもお百度参りでも何でもしてやりたい。

すっきりした。仕事してくる。

私も親とは疎遠です。小学生の頃、いじめられていてやっとの思いで母親に打ち明けたのに、「あんたが悪い」 「仕事で疲れてるのにめんどくさい話するな」で、どうしようもなかったよ。

学校勝手に休んだら、「あんた！親に恥かかせせて何が楽しいんや！」だし。

まともに子供みれないくせに、世間体は異常に気にするところが本当に嫌でした。

その時の担任がとても親身になってくれて、二日ほど授業潰してイジメとはどんなに卑怯な事か、クラスで話合いをしてくれたおかげで、イジメはおさまったけど、この先生にあわなければ、もっと私自身歪んだ人間になっていたと思う。

大津のいじめの事件についても、こんな先生に会えていたら…と思うと、ニュースを見るたび、胸が痛くなります。

>>453
>>452です。
親に怒られるのが辛くて、言うことをきいていたのが正解かな。
言うことをきかせたい人は、相手は好きでやってくれている　と思いたいらしいんだね。
友人もけっこうやりたい放題で、自分のためにばかりお金を使って
子どもは学資ローンで学校へ行かせて、車の免許も取らせていないのがわかってさ。
仕事ももっているんだけど
「旦那や子どもには、私のお手伝いをしてほしいの」と不満をぶちまけている。
旦那とも子どもとも、うまくいってない。
彼女も毒かよ〜。
ワガママな人って、人に無理なお願いをしても
無理じゃないんだ、出来るんだ。とか
圧力をかけて、人に何でもやらせておいて
「いい人と思われたいから、無理してやってくれている」と
失礼な解釈をしているんだよね。
本音が聞けたのは、ある意味よかったかな？と思っている。
もう、何を頼まれても、気を遣わないで断れるよ。

>>450
毒親みたいなおかしい親って、自分でそれをおかしいと思ってないから
隠そうともせずフルオープンでいつでもおかしいから
友達なんかにバレると最悪だったよね。
まだ引かれて、距離を置かれてヒソヒソってんならいいけど
中には毒親と同じ人種なのか、ものすごい面白がってpgrしてきたり
やたら親と勝手にコンタクト取って、モノマネしたりする子達が居てさ。
私の母親はアル中かつニコチン中毒で、もう声がガラッガラだったんだけど
ある日連絡網でかかってきた電話に出てしまい、その声とキチぶりで
次の日クラスのみんなの笑い者にされてさ・・・
あいつんちの母親面白いんだぜー！って言いふらしてモノマネされて
もう元々いじめられてたから、みんな面白がってうちに電話してきて
母親が何でこんなに電話来るんだって切れて、ますますキチぶりを発揮して
電話線抜いた時にはもう10人ぐらいにやられた後だった。
バーカバーカってものすごい意地悪く母親もモノマネされ、虐められ
家に帰れば母親の逆ギレと酒に酔っての暴力。
実の親に、死んでくんないかなって思う子供なんて居ないよね

>>457さん、ここにも約１名いますww
入院していた父親がもうすぐ退院する予定なのだけど、その日までに病院関係者の"うっかり"やら手違いやらであっさり＆ポックリいってくれないかと真剣に願ってます。


母親(つまり私の祖母)の介護はロクにやらず妻へ押しつけ、自分は介護が必要な状態になると実家のリフォームさせて妻に介護させて、いいご身分ですこと！



あー、このスレには本当に救われます。
私もたまに吐き出したくなったら来ます。



あんな父親の血をひく人間をこれ以上は増やしたくないから、私は健康だけど子供をつくらないことに決めています。

母親と話すたびに、心の中で早く○ねと言ってるわ

街でもスーパーでも仲良さそうに親子で買い物してたり、
孫を優しそうにあやしてる人達見ると前はいいな〜って妬ましくもあったけど、
今はああいう幸せそうな人(お祖母さん)に毒婆の寿命を分けてあげたいと真剣に思うよw
毒両親は72才だけど、どっこも悪くないし攻撃の固まりみたいなキチでさ。
私は兄姉の食べ残した残飯で育って18才から20年間、年間100万家に渡す搾取子でさぁ、
兄姉は大学院まで出してもらえて小遣い付の実家暮らし。
お金渡す時だけヘラヘラしてたのがお金渡せば母が喜んでくれる、私を見てくれると勘違いして一生懸命お金工面しててバカみたかったよ
2年前に絶縁してすっきりだよ。家計も楽になった。
レストランで、もうお金渡せないよと話した時の基地っぷり凄かったw
個室にしといたんだけど、震えて泡吹きながら罵倒して私に馬乗りだよ、お店の人に謝って食べてなかったけどお会計してババアをタクシーに乗せて帰ってきた。
兄姉からも増額すれば許してやるだの連絡来たけどガン無視してやったw

ほんの一握りのホントは親は私を可愛いと思ってくれてるんじゃないかという希望が叶った人っておられますか？
いらしたらこのスレには来ないかな

、

>兄姉からも増額すれば許してやる

どうやったらそんな勘違い思考になるんだろうね
絶縁良かったね

>>460
これから460さんに幸せが訪れますように。

>>461-462
レスを有難うです！

このスレで結婚してなお、毒両親に苦しめられている皆様の幸せを私も心からお祈りします。
天網恢々疎にして漏らさず、必ず毒にヤキは回りますよ、負けずに頑張ろう！

なぜ460さんだけ…？
末っ子がなぜ一人だけおかね工面して兄姉は小遣いあり？
18から100万って、どんだけ稼いでたんだ。
私フリーターバイトで100くらいだったよ。

生きてられるだけで悲しくなる。早く逝け。

>>451
すごく気持ちわかるよ
私もそうだから
実現できないけどここのみんなとお話したいね
パジャマ持参で

絶縁してもうすぐ2年。高校生の娘がおばあちゃんに会いたいと言ってる。
「別に会いたきゃ会えば」と言ったものの複雑。
理性では娘にとってはおばあちゃんだしと割り切ろうと思うけど、どうしても嫌。
上手く丸め込まれて娘を取られるとかは思わない。とにかく嫌なの。
大人げないよね。娘には何と言おうかなぁ。

>>460
20年も！！
長年不満を感じつつ払ってたのかな？
それとも突然目覚めた感じ？
もし差し支えなければ、絶縁しようと決めたきっかけを教えて下さい。

会えば必ず金、金、金だから絶対に会わない。
父が亡くなった時だって、微々たるといっても何百万もあった保険金を一週間程で使ってしまうアホさ加減。

父の退職金だって、よく健康ランドなんかにくる役者に使い込んでスッカラカンで、しまいには「私は騙された」だって。本当にいい歳して情けないよ。

親の面倒は子供がみるのが当然、同居させろって何度も言われたけど、断った。絶対にするもんか！
昔はボロボロの服ばかり着させられて、同級生にどんなに馬鹿にされていじめられてきたか。
両親とも帰りが仕事でいつも遅くて、ご飯の用意もないから冷蔵庫の残り物食べたり、あまりにお腹すくから母が隠していた（母の食べる）お菓子を食べたら、おもいっきりぶん殴ってきたあんたを何で見なきゃいけないんだよ！
もう本当に嫌だった。こういう考えするのは親不孝だと、何にも知らない人に責められた事もあったり…

このスレ読んで同じように悩んでいる人がいて、びっくりしました。

今、妊娠中だけどきちんと愛情を注げる母親になりたいよ。

職場の自称スピリチュアルカウンセラーの既婚女性に
「あなた、ファザー・ファッカーじゃないの？」って言われた。
一体、どう思ってそう言ったんだろう？ ビックリした。
仮に私が過去にそういう目に遭っていたとしても、
それを言い当てたからといって何がある？
そういうものはそっと触れないでいるのが礼儀じゃないか？
その人、職場では良い人で通っているけれど、気の弱い人にキツい言い方するのを見たことがある。 前まではそんな人だと思わず、割と好感持てる人だったからニコニコしながら話をしていた。
「あなた、私と話すとき、凄くニコニコしてる。私を好きでしょ？」と言われたこともあって気分悪くなった。
なんだか、支配的な要素がチラホラ垣間見えて、この人も家では毒母なんだろうな…と思って大嫌いになった。
それ以外にもモラハラ型の人や距離梨や嫉妬深い人にターゲットにされやすい。 きっと、私は辛気臭い雰囲気や虐められっ子オーラでも纏っているんだろうな。

スピとか宗教の人には、本当に相談しない方がいい。
私たちみたいに、簡単に解決できない悩みを抱えている人は
こういう人のカモにされやすい。
ここにいたら解決できそうなんて期待をもたせておいて
いつまでも引っ張るようなことをされたりする。

絶縁してるけどたまに父親にしてもらってうれしかったこととか思い出してこれでいいのかなって鬱っぽくなる。
母親はマジキチでもう未練とかないんだけど、間接的にその母親から守ってもらえなかったっていう意味で父親とも絶縁してる。
あーモヤモヤ。これでいいのか
いま赤ちゃん育てるけどこの子がおっきくなったらなんて言おうか考えると暗雲たる思い
でも父親は母親に支配されてるから父親を許すとそれを突破口に毒母が攻めてくる可能性があるんだよね。
そういう場合はあきらめて家族全員と決別するしかないんだろね。

父親に母親の愚痴を言ったら「いうな！ワシが好きでもろうたんじゃけえ」と一喝されました。
父だってあの毒女に支配されいいようにされてるのにと思いましたが夫婦と親子は別物。
離れないという事は同じ人種なんだと思いました。
その父が死んで守ってくれる人もいなくなった母は急速に認知が進んでいるようです。
可愛がった妹にみてもらいなさい。

毒親に悩んでる人に退行催眠かけて原因をみつけてっていうブログ読んで、
ものすごーく納得して、ああ離れていいんだって力がぬけた
去年実家から長距離引越しした　ようやく自分や親を客観視できるようになったよ

>>471
多分、奴らには鴨なんだと思う。
相談じゃなかったけれど、私の「●●さんってそういう話お好きなんですか？」と問いかけから始まった。
「あなたって、ニコニコしつつもいつも探るような雰囲気だよね。バリア張ってるし」って言われた。
要は、自分に気持ちを開かない人間は嫌いなんだと思う。
ちなみに私は胡散臭いスピは信じない。自称霊感あります人間とか、ただの自己愛ばかりだよ。

>>469
人から親不幸だとか言われるとつらいよね。
子供産まれたら人からなに言われようと気にならないくらい強くなるよ。
子供守るのに必死になるからさ。
赤ちゃん楽しみだね〜。
自分の子はとてつもなく可愛いぞ。

それで自分の子が出来て、改めて実親のダメさを知るよね。
先日子がおたふくになって、お父さんとお母さんはいつやりましたか？って言われて
旦那は実家に電話して聞いて、すぐ母子手帳や日記を調べてくれたらしく
あんたは何歳の時にやってるわよ、こうだったわよって分かった。
一方私は母親に聞いたら「知らない。」・・・・・
知らないじゃなくてさ、やったかどうかぐらい覚えてない？って聞いたら
「あー、じゃあやったんじゃない？」じゃあって何だよ。
本当に子供に関心ないのな。かすかにある幼い時の記憶って
病気や怪我でどんなに痛くても苦しくても、心配してもらったり
病院連れてってもらった記憶まったくないもんな。
苦しくてうんうん唸ってたら、うるさい！ああもう邪魔！って蹴飛ばされたし。
つうか今も何だよ、テレビ見ながらで真剣に聞いてないだろ。消せよ電話してんだから。
今も昔も一貫してそんなにどうでもいいか。すごいなぁ。
そのくせ人に無心してきて断られたら「お腹痛めて産んだのよ！」
「血を分けた親子なのにどうしてそんな事言うの！」とか来るし。もうキモイｗ

急にシモの話でごめん。
処女膜って激しい運動したりすると壊れるって言うけどさ・・・。
小３の時下腹部を親に蹴られた後出血。
どーんっていうすごい衝撃でさ痛かった。
初潮？と思ったけどその後何もなかったから処女膜壊れちゃったんだなーと思ったよ。
不思議な事にずーーっとそのこと忘れてて、この間思い出した。
フライパンで殴られたことも忘れてた。

しんでよし。

>>478
それさぁ、処女膜だったらよかったけどさぁ
その後何も無くてよかったね…大丈夫だったの？

>>469
そんなん全然面倒みる必要ない。
よく頑張ったよ、ほんと。
うちは父と絶縁してるが、これでよかったと思ってる。
いくら親でも自分のしてきた事が後々かえってくるんだから。
子供に縁切られて一人ぼっちでも仕方ないよね。
あなたもきっと優しいお母さんになれるよ。
半面教師で、家庭を大事にするはず。

<<480
ありがと
父にやられたんだけど、性的な被害はなくてよかった。
小学校の先生に「お父さんがお風呂に入る時わざと見に来て嫌だ」
と言った記憶はあるくらいかな。

>>475
＞いつもニコニコしつつも、探る雰囲気
って、それ自称スピカウンセラーが自分で自分のことを言っているんじゃない？
私の友人も、私の悩みを聞いてくれているうちにそういう道に行ったんだよね。
やっぱり、スピの人の答えは何か曖昧。
逆に、人から嫌われても生きてゆけると本気で思え　とか
子どもを一人前にすることに専念しろ　とか
あなたは見えない幽霊に怯えている不安な人にしか見えない　とか
はっきり言って、私と縁を切っていった人の方が　本当の友人だったなと思えるようになったよ。

>>470
＞「あなた、私と話すとき、凄くニコニコしてる。私を好きでしょ？」と言われた
こういう手口なんだよね。
そうなんだ〜私ってこのひとのこと好きなんだな〜って思っちゃう人がいる。

スピマジ嫌いだわｗ

>>483
そう、曖昧だったり一般論だったりする。
しかも、「生んでくれた親に感謝しろ」とかさ…。
昔、長子生んだ時の育児サークルの主催者がそんなこと言ってた。
他にも「ありがとうの気持ちが足りない。感謝を感じて一人前。恨む方がおかしい」・「前世の業が〜」とかさ。
目に見えようもない確かめようもないもののせいにして御高説垂れる奴らばかりだね。
しかも、実際に同じような目に遭ったことがなかったりする。
今まで出会ったスピ人間たちは↑みたいな人ばかりだった。これって、スピを借りてのモラハラだと思う。
他人を支配することに快感覚えるんだろう。



>>484
うん、それが手口だよね。
多分、心理学の本で似たような手法を見たような気がする。
私もスピは大嫌い。大体、煩悩一杯の一般人に他人を導く力なんてなかろーｗ
ちなみにうちの毒母殿はスピと霊能者大好きで、努力せずとも通えば幸せになれると思っていたよ。

>「あなた、私と話すとき、凄くニコニコしてる。私を好きでしょ？」と言われた
こういう手口なんだよね。

こう言われたら「は？私を好きでしょとか、自分で言うか？馬っ鹿じゃねーの」
と心の中でつぶやく私は大丈夫かなw

虐待をうけ社会人になってから全く連絡取らなくなり絶縁状態
住所を調べたり子供の名前を調べたりしては物を贈ってくる
ずっとスルーしてたんだけどいつの間にか奴は統合失調症になったらしく
病院に通って考えが変わったのか寂しい、死にたい、悪かった、会いたいと泣くらしい
正直想像つかない
死んでもいいけど人に迷惑かけない死に方してほしい
鬱だわ

>>484 >>485

スピ系で私も嫌な気持ちになったよ。
付き合いで、霊視できるという人に親の相談をしたら
「もっとひどい相談もあるのよ、育てた分の金返せとか、性的虐待をしたり・・・まだあなたはまし」
鑑定料5千円
ちょっとでもすがった自分が大馬鹿。

基本人に話すとろくな事にならないよね。
グッとひとりで歯を食いしばるしかない感じ…
だから離れるしか無いんだろうなぁ

カウンセラー以外どんな人にでも実親のことを深く話す気はないけど、よく顔を合わせる人には
「あー私実家と仲悪くて」ってサラッと言っちゃう。
主に育児でなんだけど、「子供は実家に預ければいいじゃん」とか「実家が近くでいいね」とか、
こっちの実家の協力ありきで話を進められても困る場合があるから。
私としては、実家が遠方でも電話で育児の愚痴を黙って聞いてもらえたり、共感して励まして
もらえたり、子供の誕生日や節目にはお金や子供が欲しがってるおもちゃを送ってくれる親が
いる人の方がどれだけ羨ましいことか。

>>488
他人の悩みや苦痛に関して、〜よりマシって平気で言うヤツはスピ系関係なく距離を置くべき
人間だよねｗ
「アフリカの子よりあんたはマシ」「今生きてられるだけマシ」って毒親が何度言ってきたことか。
むしろ、私が自殺しなかっただけありがたいとお前らが思えよと。

わかる。
すぐ知りもしない劣った他人と比べて、
こういう人はいっぱいいる！みんなそうだ！とか言ってくるよね。
まともなら産んだ子には幸せにする使命感があると思うんだけど。
自分の子への感情がその他大勢と変わらない感じ。

あとうちは死んだ祖父母が万能な人だったそうで、
全然似ていない親はその話ばかりしてきて非常にうざかった。

親子や母子で旅行してる年配の人たちを見ると
羨ましい。娘・孫自慢してる友人か羨ましい。
自分の毒親は子供の悪口しか言わなかった。

スピも毒親も頭の中は一緒。
スピも家に帰れば子に毒親認定されてるんじゃないのかと思う。

>>441
>>446
遅レスすみません
毒母から電凸受けて精神的にきて寝込んでました

保育園に入れて働いたり、２人目生まれて忙しくなったらママ友付き合いも少なくなるんですね
１人目生まれてしばらくの間だけだったら耐えられるかな…
公園デビュー怖いです
適当な世間話だったらいいけれど、毎日のように顔を合わせていたら踏み込んだ話もするようになりますよね
イジメ正当化するような気の強いママさんも怖いです
こういう育児にまつわる悩みを相談できる親がいたら、もっと簡単に出産に踏み切れたかなと思います
毒親持ちだと精神的な柱が足りなかったりぐらぐらだったりして、どこ行っても何するにも不安になります
でもここで書き込みしたり、皆さんのレスを読むと自分だけじゃないっていう安心感みたいなのが得られます

>>486
うんにゃ。
言われた当の本人である私も「…はぁ？」って思ったよ。 多少の好感はあったけれど、「大好き」じゃないしｗ


>>488
他人からの相談受けるのが好きな人って「〜よりはまだマシ」とか
「〜な人もいるんだから、あなたは恵まれているのよ」ってよく言うよねー。
他人に上から目線で説教垂れるのってどんな気分だろ。
所詮はドシロウトでプロのカウンセラーとは違うなーと思うよ。
母親のような物言いすればウケると思ったりね。
そんなんでもお金とるのは詐欺だよね。


>>493
そうだと思う。
うちの職場のスピおばさんは多分そんな感じ。
話の端々に毒母要素が垣間見える。
だからこそ嫌悪感が強くなってきた。

スピ話を引きずって申し訳ないけれど、後でもう少し吐き出させて下さい。
すっごく嫌な気分で引きずっています。後で整理出来たら書かせて下さい。
ごめんなさい。

とても嫌なことを言われたけど、やっぱり毒親に育てられた人間って、
モラハラ人間の嗜虐を擽るようなオーラが出ちゃっているんだろうか？
大抵は親と上手く行ってないと気付かれるんだよね。
それと、周りから良い人扱いされている人に限って、私には意地悪な人だったりする。
良い人なはずなのに私には黒い部分を全開にしてきたり、
表向きは「私、悪口嫌いなの」と言いつつも私の前では悪口三昧。
私のことも根ほり葉ほり聞きながらも自分のことは話さない。
でも、探りつつもイライラして、嫉妬みたいな感情をもたれて意地悪される。
そして、「自分は悪くない。アンタ(私)がそういう気分にさせる禍々しい()奴なの」扱いされる。
バカみたいにお人好しだけれど、実は相手が近付いて来た時点で何か怪しいと分かってはいた。
スピにしてもそう。 でも、ズルズル流されてた。
毒親との関係って、普通の人間関係にも影響するしクセが出るよなぁ。

>>496

毒親系の本を読むと、モラハラ親を持った娘が結婚したら夫がモラハラだったとか書いてあるよね。
オーラかどうかわからないけど、互いに惹かれる何かがあるんだろうか。
そういう負の連鎖を断ち切って平和に暮らしたいよね。

人間関係に影響がでると私は思うな。

>>496
タゲられやすいオーラというよりは、相手に見切りをつける事が
出来ないんだと思う。
毒な親との生活で、
相手に見切りをつけたり、
離れたりしてはいけないと
刷り込まれているから。

健常に育った人は、
自分にきがいを与えるような人とは
関わらないようにするし、
すぐに離れるから。

>>498
なるほど、感覚が麻痺してるのかな。
なんだか納得。

>>499
うん、麻痺してる。

「断ってはいけない」と、
毒家庭で育って強烈に
刷り込まれてる。
私もそれでかなり痛手を被ってきた。
でも、色々な本を読んだり、
カウンセリングを受けて、
それから健常に育った友人の処し方を見て気がついたよ。
それからは、気をつけてる。
499さんも、気がついたのなら
これからは大丈夫だよ。

男にだらしなかった母親のせいで自分の性欲が許せない

>>498
あー、なんだか納得。でも、毒親と絶縁してから、COやなぁなぁで流されないようになれたよ。
自分の意思を表さないタイプなんて、格好の鴨だろうね。
無意識に「意思表示はすべきじゃない、しちゃいけない」と刷り込まれていたのだと思う。

私は支配的な人や姉御肌のつもりか周りから持ち上げられたがるタイプが苦手。

意思表示をしてはいけない、親が望む答えを自分から答えろ
ってのが、あったなぁ、私も。
親は、私が意思表示をしても聞いてくれなかった。
要するに相手にされない。
そういう繰り返しのなかで、諦めることを続けていた時間があるから
親も周りも、ちょっと圧力をかければすぐに言いなりになってくれる　と思ってる。

私も職場で、あまりにも勝手な人に、皆がいるまえで大声で堂々と怒ったことがあるんだよね。
そうしたら、あとで他の人から
「あれぐらい、言ってやっていいんだよ」って言われたことが２回ほどあるんだよね。
陰で人の悪口を言ってるくらいなら、
気に食わないやつとタイマンはる勇気をもつことの方が、認められる。

私も洗脳されていたタイプで、
人から良く思われたい気持ちがあるから、何でも引き受けていたんでしょ？
と言われたんだけど、断ってもごり押しで引き受けさせられていたんだよ。
でも、こういう場合、こっちもごり押しで引き受けない、やらない強さをもつべき
だったんだなって思う。
しぶしぶでも引き受けたら負けなんだよね。

私を「いい人ぶっている」と言うのなら、
「洗脳する人だって、自分が悪く思われないようにして、ずるく立ちまわっているんだから
人のことを言えた立場か！」と、相手を一刀両断できるんだよね。

私たち、弱かったかもしれない。
でも、そんなに悪いことをしているわけじゃない。
ずるい人には、図々しく立ち向かっていい。
言うだけ言って、相手を無視して、何を言われても今度はこっちが相手にしてやらない。
言うことも絶対に聞いてやらない。
私に頼まないで、自分でやってね！
どうせ相手だって自分がらくをしたいから、私をこき使おうとしているだけだし。

多分、ケンカした方が　ずるいヤツからは嫌われても
総社に人からは、認めてもらえれる。

>>504

同じ
十分おばさんな年齢になったけど、私はまだ「断る」のが苦手だったりする。

>>501
私の両親はどっちも酒大好きで、ハッキリいってアル中。
まだ色々大らかな時代だったとはいえ、父なんか朝から飲んでるし
飲んだら飲んだで酒乱で暴れまくる。声は大きくなるし物は壊すし。
母は父とは仲悪かったし、スナック勤めしてたから外で飲んで来るんだけど
酔うと男にしなだれかかって、まーもうだらしない見本みたいな女。
どっちもヘビースモーカーだったし、子供の頃から酒もタバコも両親も大嫌いだった。
今も自分は飲まないし、酒飲んで変わる人が大嫌いで許せない。
そんな事口にはしないけど、親を思い出して腹が立つ。

>>504
断るのが苦手　から足を洗うのって難しいよね。
私もいい年のおばさんなんだけど
今まで周りから、いいようにされていた人で
うまくやれないタイプなんだよね。
ズケズケ断るのが無理なら、のらりくらりと交わすとか
こっちもうまくやる方法を知らなきゃ駄目なんだなって。
相手に嫌われないで断れたら、それに越したことはないんだけど
断れば相手が不快になるのは当たり前。その相手の不快感に折れてしまう。
「嫌われたくない」とか「うまくやれない劣等感」があるうちは
陰で文句ばかりの進歩しないおばさんでさぁ。
でも、もう「私だって、友達選ぶ権利はあるし、親に文句のひとつも言う
権利だってあります」って気持ちをもっていいかなって。
人の言いなりになることでしか、相手にされない人じゃ惨めだもん。
向こうだってそう認定しているしね。
嫌われるのを覚悟して、断る。
そんな人からは嫌われてもいいって思える強さの方が大事。
意地悪な支配者みたいなヤツに好かれたいもんですか、そこまで苦労してまで。

毒親育ちや恵まれない家庭育ちの意地悪されやすい。
毒親に苦労させられて育ったなら、他人の痛みわかるもんだと思ってた。
そういう人って、割とコミュニケーション能力高くて友達付き合いが上手い。
上手くネガティブキャンペーンして孤立させてくれる。

ぶっちゃけ私は毒親と絶縁した今は恵まれているんだけど、それが気に入らないらしい。
「いいねー」と言われたから、軽く親と仲良くないことを話してた。
嫌がらせは割とあからさまでビックリする。
不幸になることを願われているようでコワい。
毒母と毒叔母との嫌な思い出がよみがえって、気分が滅入る。
同性がコワくて刺激しないように何事も一歩引いて生きている。
本当の自分がわからない。

>>508
気持ちわかる。
毒親と同じタイプの人に目を付けられちゃうんだよね。
そして付きまとわれて、嫌がらせされて・・・
知らず知らず、被害者オーラが出てるのかもしれないね。
私も似たパターン歩んできたけど
ある時、ふっと気づいたら、そういう問題がほとんど皆無の場所もあるんです。
だからそういう問題のない場所を自分で選べばいいのに、なぜか無意識のうちに
実家と似た場所を自分で選んじゃってるんですよね。
そういう「被害者」でいる自分に慣れ親しんでいる。
それが自分にとって「普通」になっている・・・
これはとてもやっかいだけど、頑張ってそういう自分から抜け出す勇気を
持たないといけないな、と私も感じている所。

まずは自分を認めて、大切に労わる事だと思ってます。
それから自分の周りの物、人を大切に思えるように繋げていく。
ビックリするくらい自分に好意的な人っていますもの。
なんか、そういう人に会うととても居心地悪いけど・・・
それが普通になればいいなと思う。
今までのパターンを崩すのは大変だけど・・・

>>509
ありがとう。
毒親育ちでも、毒親みたいな嫌がらせをする人は苦手です。
そういう人は自分の親の姿をどう思って育ったのか…。
彼女たちは何故か、付きまといに近いくらいに執着してきますよね。
そう、そんなタイプとは無縁な環境は確かにありますよね。
虐げられることに慣れっこでいると、それが当たり前で心地良いと思ってしまう…心当たりあります。
幸せや居心地良さが信じられずに自らコワくて逃げてしまったこともありました。
自分がそれに能わぬ人間だと無意識に思い込んでいたのかも知れません。
幸せだと、なんだか悪いことをしている気がするのです。
自分を大切に思えなくて。
毒親の呪詛はなかなかしぶといです。
お互い頑張りましょう。

…ここの皆さんとオフ会したいわ。

>>510
＞幸せだと、なんだか悪いことをしている気がするのです。

すごい分かるよ。
だから私は、私の幸せに罪悪感を持たせようとする人からは全力で逃げることにしてる。
別にこっちは自慢も普通の話すら何も言ってなくて、ただ黙ってハイハイ相手の話を聞いてる（こっちが口
出す余地を与えずに相手が一方的にしゃべってる）だけなのに、「あなたみたいな（考え・性格）の人って
●●（不幸）になる人が多いよねｗ」「今のあなたみたいな生活してると、後でしっぺ返しが絶対くるから
私は△でいいや〜ｗ」みたいなことを話す度にチクチク必ず言うんだよね。
毒父も毒母も妹も、FOした自己愛の強い友人もみんな私にそう言うことを言ってきた。

一見幸せに見える人でも、その人なりに毎日継続して努力してることがきちんとあるってことが絶対に
理解できない人は本当に怖い。
そういう「他人の幸せに罪悪感を植える」呪詛は妬み嫉みの1つなんだけど、あの人達を見てると妬み
嫉みだけじゃなく、何かもっと他に深いものがあるような気がしてならない。理解したくもないけど。

毒親の呪いは本当にしぶといよね。
私も解毒中だけど時々心折れそうになるし、どうしていいか分からなくなる。
自分の事は中々大切に思えないけど家族だけは大切に思えるから、もう少し頑張らないとと思える。

レスくれていたのに遅くなってごめんなさい
>>460です
>>464
外に女性を作り家庭放ったらかしの毒父に私の容姿が一番似ていたのが毒母に嫌われた第一歩でした。
昼間事務員をしながら閉店後パチンコ店の遊戯玉やコインを洗ったり店内清掃、
土日はキャディー(芝の癖やら勉強しておくと破格のチップが！)
深夜のOB池ぽちゃボール回収もお金良かったです。
清掃業務がメインでした。

>>468
結婚して二馬力になり、益々タカリが激しくなり毒母が見栄でまき散らすお中元お歳暮も、
全部私が払いその手配内容の電話すら、お電話代と言って数万母に渡さなければいけなかった。
後半10年はずっともやもやしていましたが、
母にこれ以上嫌われたくない一心でなんの学も教養もなくただひたすらに働き続けた自分が惨めでした。
損したくないから我が家のお金で株をやりたい、だから配当金だけよこせと言われ実際配当金の振込負担が増えた時、
「あんたにゴールなんてないんだよ、あんたに有難うなんて言ったらもうこれで終りということになる、
バカで萎縮してるあんたには常に上から管理してると便利なのよ」
と、面と向かってプゲラされて絶縁決めました。

いざ絶縁すると何でもっと早く見切りをつけなかったんだろうかと激しく後悔もしますが、
どうやっても母の愛情は手に入れるられなかった淋しさより、
もう40才だから、残りの人生は自分と自分の家庭に使いたいです。

長くなりました、ごめん。
ここにいる皆様の幸せ願ってます。負けるな！

他人に言えないことならいくらでもある
きっとここのメンツでオフしたら話題には事欠かないｗ
シラフでは話せないのでお酒飲ませてｗｗ

オフやるなら泊りでやりたい
だって夜通し語ってしまいそうｗ

>>512
>>468です。レスありがとう。
そこまで行くと毒っていうかキ●ガイですね。
自分のご家庭がある様子、これからは存分に自分のため、家族のために使ってください！

>>512
読んで涙出ちゃった…
でも、もう今は幸せなんだよね。

こちらは、解毒しきれなかった妹に
小一時間電話で罵詈雑言浴びせられた。
何か、統失発症したっぽい。
私だけ解毒したのが憎いそうだ。
家族のどろどろを知らない私の娘を
巻き込まなきゃ気がすまないとも。

自分の家族を守るために、
縁切り決定。

オフ会、いいねぇ。

こちらからＮＯを言わない限り毒親の搾取に終わりはないです
誰もが幸せになるために産まれて生きているわけですが
毒親は自己中心的なので度を越して自分の子供からもありとあらゆるモノを搾取してしまう
取ることばかりで与えることはしません
いつか私を本当に愛してくれる日がくるんじゃないかて一生きませんから
毒親だったことは仕方ない…許す必要はないけど。そしてだから…毒親は捨てましょうね

>>511
＞「あなたみたいな（考え・性格）の人って
●●（不幸）になる人が多いよねｗ」「今のあなたみたいな生活してると、後でしっぺ返しが絶対くるから
私は△でいいや〜ｗ」みたいなことを話す度にチクチク必ず言うんだよね


私も似たようなことを言われたよ。
彼女たちはあまり幸せじゃないよね。
「苦労して一人前。私の苦労なんてわからないよね」みたいに幸せに罪悪感を植え付けることを言う。
苦労なんて散々していると言えば、大人になって苦労しないと意味がないみたいなこと言うんだよ。 苦労なんて、好き好んでするものじゃないし、
大人になって普通に生きてりゃ、(不可抗力のもの以外は)あまり不幸にならない。 …やっぱり妬み嫉みだよね、散々毒母毒叔母で体験済みだけど。
他人の嫉妬の感情はすぐにわかるようになったよ。
自分にそれが向けられた時はあまり信じたくないけど、
嫉妬だと確信を得たとき恐怖と同時に防衛本能が働くよ。
他の人に向けられた嫉妬も怖くて、嫉妬主が嫌になる。
リアルで「私、同性に嫉妬されやすくて〜」と口に出す人は自分が嫉妬深かったりする。
毒叔母と毒母がそんなタイプだった。
同性にも意地悪で挑発的だし。
こういうタイプは私を見下してきつつも嫉妬するから怖いよ。
そして「嫉妬じゃないから」アピールするし。
マイナスな感情を向けられても負けちゃダメだよね。
自分は幸せである権利がある！と堂々としていなきゃ漬け込まれる。
毒母たちに付けられた傷って膿やすいね。
お互い頑張ろ！！

オフ会、本当にしたいなぁ。
ちなみに皆さん、どこ地方にお住まいかな？
私は首都圏です。

都内です。

自分も首都圏です。
ほんとオフ会したいなぁ〜

関西人は少ないかな

残念　名古屋です

スカイプで会議通話は却下ですか？

自分も首都圏。神奈川。
オフ会実現するなら、子ども預けてでも行っちゃうかもｗ

>>523
私も名古屋ですｗ

何処まででも行きたいところですが
参加人数×一日になりそうですねｗ
語る事やあるあるが多すぎです。

九州><

北関東ですよー。

「うちの毒親に○○って言われたことがある」
「「「「「うちもうちも！」」」」」

「うちの毒親は△△をしないよ」
「「「「「うちもうちも！」」」」」

とかなりそうｗ

Skype会議もいいねー。
SNSにコミュニティーでも作りたいなぁ。

関東陣、やるなら何時にしますか？

昨日さんま御殿見てて、募集中のテーマに

１『今思うとありえない我が家の決まり』
２『今でも根に持っている親から言われた一言』
３『親子の間でいつもモメてしまう事』
４『赤っ恥をかかされた親・子の言動』

があったw
つい、このスレ思い出してしまったw

>>529

見逃した！

オリンピック選手の親御さんがテレビに写ったりインタビューされたりするよね
子供にしたら実は毒親もいるのかなーなんて思うけど
長い間子供を支えてきたんだろうし
勝った選手が観客席の親に「お母さんやったよ！」みたいな感じのが映ると
素敵な親子関係に見えてうらやましい

がんばったね、すごいね、次がんばって、なんて私も言われてみたかった

某まとめサイトで、ダメ旦那が自分の娘(幼児)を
性的対象にするような事を言い出したので
奥さんが即日娘を連れて出てったって話が出てきて、
コメント欄も他の話題の三倍以上の旦那を非難するコメントで埋まってた。
それが普通の感覚だよね。
うちの母親は、父が目の前で幼い娘にセクハラしても
始終「ほっとけばいいじゃない」だったわ。
父母ともにクズだよね、普通に・・・

ごめんなさい、下げ忘れました・・・

娘は・・生きてし返しするべし
私は胸が膨らみ始めたころｼﾞｲｻﾝに誰もいないところで胸を触られたよ
ずっと後になって家族のいる前で平然と淡々と暴露してみたよ
公私ともに尊敬されていたｼﾞｲｻﾝだったので多少なりとも衝撃的だったはず
毒母は偶然じゃないの〜？と事実を否定したがっていた
人間て愚かですね

>>528
オフ板にでも行ってくれんかね
正直、ウザイんだが

子育てしてると色々気づくね。
浴衣を糊付けしてアイロンかけてたら5歳の娘が好奇心いっぱいに寄ってきた。
「なにしてるの？」→「アイロンかけてしわを綺麗にしてるんだよー」
「どうして綺麗になるの？」→「熱い鉄の板で伸ばすからだよ。アイロンはすっごく熱いから絶対触っちゃだめだよ。」
娘は「子どもは近寄ったら危ないね火傷しちゃうね」って言いながら少し距離を取った場所から作業を見てた。

私が小学生の低学年の頃、アイロンで肘を火傷したことがあった。
子供部屋で遊んでて何かにぶつかったと思ったら「ｼﾞｭｯ」て音がして凄い熱くて痛くて叫んだら
母が隣の部屋から来て私に怒った。
「アンタって本当に運動神経鈍いわね。普通は熱いって感じたらすぐ避けるから火傷なんかしないのに…鈍臭い！」
「アイロンがある場所で遊ぶなんて不注意すぎる。頭おかしいんじゃないの？」
「アンタが抜けてて鈍いせいでウチじゃアイロン冷ますにも気使わなきゃならないわ！」等々。
当時は、自分は人より色々な面で劣っているんだと思ったのと火傷特有の痛みも手伝ってしばらく落ち込んでいた。

大人になった今ならわかる。
まず、子ども部屋にアイロンを置くな。
そして、子供には日頃から家の中に潜む危険について教えて置け。
最後に、あれは冷まし中じゃなくて放置中だったよね？
スイッチ切ってあるアイロンではあんな火傷にはならない。

これに限らず、いつも自分のミスを認めたくないために全部子供のせいにしてたんだよね。

すごくあるあるすぎて…
うちも、親の責任や問題を子供のせいにして責めてきた
お前がトロくさいから〜、お前が鈍くさいから〜、お前が抜けてるから〜、お前が要領悪いから〜、しょっちゅう言われた
一人っ子だったので、「クラスの何ちゃんは賢くて要領いいからこんなことにならない、羨ましい」と比べられた
そりゃ何ちゃんは確かに賢いけどさ、親も賢くてちゃんとしている感じで…
子供を何とかしたかったら、まず親自身しっかりしろよ
ていうか、何事も子供の能力に責任転嫁するな

>>535
あるあるすぎるｗ

うちは母の両親（猛毒）と同居してて（父は婿養子）
祖父が特に酷かったから、祖父の前では黙ってて
裏に回ると、その八つ当たりを私にしていたな…
祖母も・両親もｗ

責任転嫁は当たり前、教わるべき事も知らん顔。

祖父は最悪だったけど、でも常識的なことや
筋を通す事を教えてくれたので（逃げるなとかね）
今となってはありがたかったかも。

祖父母がなくなってから、母は箍が外れたように
羽目を外し始めたよｗ
影で庇っていたけれど、それも追いつかないほどｗ

責任転嫁が楽だと言う事を思い出したし
とがめる人もいないから、人の所為にしまくってるよｗ
人間は楽なほうに流れ始めると歯止めがきかないんだなと思って
眺めてるｗ

>>535>>536
あるある、分かる。
毒親って子供に合わせることを絶対しないで、子供を自分たちに合わせることを強制するよね。
病気の時も、するなって言ったのにあんたが○したから！しろって言ったのに△しなかったから！
って言われてたし、大丈夫？辛いよね、頑張ろうねとか言われたことなかった。

だから自分は、一緒に生活を始めた頃旦那が怪我したり風邪ひいたりしても同情できなかった。
「どうして気をつけないんだろう」「だから言ったのに」しか思わなかった。
子育てして初めてその思考はおかしいことだって気づいた。
私が子供にそういう態度を取って育てて行けば、子供は優しくない子に育つんだなと。
それよりも何よりも、実際は子供が心配だし可哀想だしでそんなこと言えないもんだったけど。

子供の能力に責任転嫁もすごくよく分かる。ってか、子供の性格にも責任転嫁してくるよね。
私の子は持病を持って生まれたんだけど、何とか子供が快適に生活できるよう毎日頑張っていたら、
あんたは考えすぎ、神経質、そんな母親で子供が可哀想、そんなのはその子の運命、私はあんたが
楽になれるように言ってあげてるんだ！って言われてビックリした。
毒父と2人して、いつも「お前の子育ては間違ってる、お前自体が間違ってる」しか言われなかったな。
今は毒親から離れて伸び伸び子育てしてるけど、良い結果が多くて嬉しいことが多くなったよｗ

子供として扱わない、一人の人間として扱う(ﾄﾞﾔｧ！→一人前に出来ないお前は出来損ない！

女の子ではなく、一人の人間として扱う(ﾄﾞﾔﾄﾞﾔｧ！→二次成長？！イヤラシイ！

お陰で子供としても女性としても人間としてもバランスに欠けた生物が出来たよ。
そうしたら今度は「育てるの失敗した！」って…

劣悪な環境で育てて、まともに愛情さえ与えなかった癖に自分は娘に優しくされて当然だとか、
(自分にとって)天使か菩薩のような性格の優秀な娘が育つと思っているのが図々しい。
自分は何もしないのに私の努力の成果を自分の手柄のように周りに自慢する。
「お前は冷たい。鬼か悪魔だ」とか散々言われたけれど、
結局は私に甘えてるんだと思うと気持ち悪くなった。
散々に虐待をしながらも、自分がパニクったり悲しくなった時には気持ちに寄り添った同情や労りが欲しいだとか無理過ぎる。
血の繋がりを絶対だとでも思っているんだろうか？
毒母の周りの母親たちが、娘さんが孫を連れて里帰りやら
家族旅行に招待された話をする度に居たたまれない気持ちになっただろう。
絶縁なんかされたら、毒母の言う世間体()もメチャクチャだろう。
絶縁して１年ちょい経つが、周りに私のことをメチャクチャに悪く言っているのは想像つく。
故郷には嫌な思い出しかないから、もう帰らないから良い。

>>534
じゃあ、スルーしなよ。

>>539
「育てるの失敗した！」の後には「お前は生まれた時から育てにくい子供だったから云々」
と続くんですね分かります。
それは子供のせいじゃありません。

本当にあるあるすぎる
「お前は難しい子だ」
「お前は冷たい」
よく言われたわ
今思うと自己紹介乙だし、子供に甘えていたんだろうね
虫酸が走る

>>540
そのまんま私です
違うのは毒父なこと
母は２歳の時亡くなりました
「よその娘は娘らしい」って言われた時唖然とした
ずっと我慢して言わなかったのに「よそのお父さんは違う」と
ここのスレは毎日気になりつつ気持ちが調子がいい時しか開けません
同じ仲間がいるってことは嬉しいのですが気持ちが分かりすぎて辛いのです

「○ちゃんみたいな娘が欲しかったのに。」
「苦労して産んだら、女の子なのに声は低いし全然自分に似てないどころかお父さんにそっくりでがっかり…面白くない。」
「一人目に生まれたのがアンタ(女）だったせいで姑に嫌味を言われた。弟が生まれるまでお前のせいで肩身が狭かった。」
「趣味の悪い娘と一緒に買い物に行っても楽しくもなんともない。」
「甘やかしたのが裏目に出て思いやりのない人間が育った。」
「お前みたいな変人をまともに育て上げられる人間なんていない。誰が育てても失敗するから私のせいじゃないし。むしろ失敗する私はまともで被害者。」
「○ちゃんみたいな娘が生まれていたら、幸せな老後が過ごせてたはずなのに。」

「あんたは生まれた時から育て難い子供だった」、あるある過ぎ。
…ひとりで子育てしたこともないくせによく言えたもんだわ〜ｗ
両親がいたから、任せっきりでヌクヌク生活していたくせに。
何か言えばいつも「ママのせいにして酷い！ママなんてすごく妹と差別されたんだからぁ！」と泣き出してヒステリー起こされた。
お前ら姉妹のことなんて知るか。
それと自分の子育ては切り離せよ。
そんなこと言いつつも実家にパラサイトしていたくせに。
小さな頃は「ママ可哀相ゴメンナサイ。イイコでいます」と心の中で思ったわ。
そもそも毒母にとってのイイコって何だろうか。
ゴメンナサイとは何に対してだろうか。 中学になったら思い切り冷めて、心の中で突き放したけれど。

＞育て難い子供

私は母親本人の言葉としてじゃなくて
「友達に、『育てづらいでしょう』って言われちゃったわよ！」って言われたｗ

最近やっと母親が毒と言うことに気付いた。
私の子育ても母親がやってきた事と同じ事を子どもにしてるだけだし。
もう死にたい…

>>543
「娘らしくない」・「よその子はもっと娘らしい」
私も言われたよ。
娘らしいって何だろうね。
時代劇に出てくる貧乏長屋の健気な町娘みたいな子だろうか。
劣悪な環境でも親が教育しなくても勉強出来て神童並み、家事を何でもこなして、
親に八つ当たりされても笑顔で「お母さん(お父さん)つらいのね」と虐待も歯を食いしばって堪えるような子だろうか。 うちの場合は幼児期から女性性を否定してくれたから「娘らしくない」と言われて凄く矛盾を感じたよ。
頭悪いこと言ってるなぁって。
デキた子って親御さんもちゃんとした人だったから。

私はここ何日か思い出し期です。
記憶を塗り替えられなら消したいです。絶縁しても思い出すから。

小学生の時、学校を休んだ私に
同じ班の子たちがプリントを届けに来た。
そのうちの一人が、家の庭にある物を勝手に触って怪我をした。
救急車が来る様な怪我。
私は熱を出して寝てたから、
詳細は全く知らない。

夕方、病院から戻った両親が、
最初にいった言葉を今も忘れない。
「友達なんか来させるな！
お前のせいでこんなことになった！
どうしてくれるんだ！謝れ！」
父は怒鳴り、母は泣いていた。
泣きながら「私はこれからどうすればいいの」。

はぁ？泣きたいのは私だよ。
明日から学校でどうすりゃいいんだよ？と、一晩中ベッドの中で泣いてた。

数日後、登校するとすぐに男子達に「人殺し！」と言われて
悲しさと悔しさでたまらなかった。

一緒にいた別の友達と、応対に出た姉の制止を降りきって入り込み、
勝手に怪我をしたのに、
私が休みなのをいいことに、
その子は嘘ばかりいっていたそう。
目撃者である別の友人が、
それ違うでしょ！とその都度言ってくれていたと、あとから聞いたけど。

あの人たちはいつもそう。
いつだって、自分達が被害者。
思いっきり加害者なのに。

>育て難い子供

母親に「あんたは変わった子供で手がかかったから」と今でも言われると少し傷つく。
確かに高不安で高緊張で悪夢にうなされてしょっちゅう熱出してガリガリに痩せてたけど、
それは、あんたら夫婦に対して適応障害を起こしてたからだよ！！！
「豹変する父親と、無関心な母親」の元で、少しも安心や信頼ができなかったんだよ。

>>548
記憶の入れ替えしたいね！
催眠術かなんかでできないかな？

>>546
友人にそう言われたときに「そうなのよねー」と言ったのか、「そんなことないわ」と言ったのか。
それとも最初からそんなことを友人は言っていないかも。

うちの毒母、学校で先生が「お前のこと、○○○だって言ってた！」と侮辱する内容だったんだけど
子どもだから信じて大好きだったその先生を信じられなくなったことがあった。
子どもを傷つけるためにだけ、そう言ったのかもしれないと思うよ。

「あの人あなたのこと○○○だって言ってたわよ」と教える人は
実は自分がそう思ってるからこそ言うのと聞いた。
「そのときなんて言い返してくれたの？」と聞いたら黙るだろうな。

>>543
私の毒母なんて近所の売春女学生を「あんたと違って立派だよ」と
言った。ただ、近所なので毒母に挨拶しただけで。
彼女は売春してる子だよ！と言っても無視だった。
ちなみに自分は毒親から脱出する手段で学年でトップだったのに。

>>553
うちもそうだったよ。
10代の時親のカード持ち去って友達の家転々としてた家出女を
引き合いに出して褒めだした時は頭大丈夫かと思ったｗ
その子がデキ婚して実家に寄生してるのを「同居して親を安心させる孝行娘」だってｗ

娘を貶めるためならどんなDQNを引き合いに出すことも躊躇わないｗｗｗ

他人を誉めても何にもなんないのにね。てか子供の悪口周りに言い触らしても
頭のおかしい意地悪糞婆くらいにしか思われんだろうに。

同じすぎて笑ったｗ

ほんと毒ってターゲット娘の悪口言い触らすの好きだよね。
なんていうか、孤立させたいって言うか、見方を作らせないって言うか、先手打つって言うか。
ほんと徹底してるし娘に対する執着半端ない。

それによって子どもの頃は身に覚えのない事で学校の先生には怒られてた。
親戚縁者には一方的に責められるし、最近じゃ初めて会う人にも
「お母さんがこんな事言ってましたよ？優しくしてあげなさい。」
とか唐突に嫌な顔されたりして驚く。
子どもの頃からずーーっとだからもう慣れてるけどｗ

お母さんはいいなぁ…私はお母さんに毎日されてる事誰に言えばいいんだろ…っていつも思ってた。
誰にも言えないし、誰もいないんだけどね。

それで結局、自分が我慢すればいいんだ、私が悪者になっておけば丸く収まる、で終わり。今でも一緒。

どうでもいいからいい加減解放して欲しいわ。
絶対しないだろうけど。

うちもだ。
周りに私の事をこきおろす、こきおろす。
無駄に年寄りだから、周りには謙虚な昔ながらの日本人、
みたいに思われてたみたいだけど、
謙虚な日本人と違うのは、そのこきおろしが本心なことwww

あと、周りの子と比べられるのも良くあった。
「○○ちゃんは△△なのに」とか言われたけど、
自分の親っぷりをよーく考えてから言えば良いのにね。
そんなにその子が良いなら、その子に頭下げて、その子の母親にならせてもらえばいいのに。
私はこの人が自分の母親じゃなくなっても一向に構わないwww

「お前は家族の疫病神だ」
「そんな性格だから誰からも好かれない。家族からも好かれてない」
毎日言われてた
中学の時、一度授業中に泣き出してしまったことがある
先生や友達が心配してくれたけど、とても言えなかった

常識ってなんだろう。
親戚って無理して付き合わなきゃダメなんだろうか。
恩って何？押し付けるものなの？

自殺未遂して親に世間体が・・って救急車呼ばないで放置されそうなのを
大量の薬の空瓶を見せて説得して夜間救急に車で連れて行った妹にまで背中を撃たれた。
結婚したって、子供産まれたって会いたくないものは会いたくない。
妹は常識！マナー！っていうけど、誰が決めたんだろう。
両親の葬式すら行きたくないのに。
妹と違って毎日怒鳴られ、殴られ、悪い事は何もかも自分のせいにされる。
嫌で家出したのに親戚の間では勘当された事になっていた。
旦那は全部知ってるから親戚の集まりには１回しか出たことない。
１回でも感謝してるくらい。
親戚の葬式に旦那が来なかった事にぶち切れて絶縁宣言をいただいたけど後悔してない。
あるとすれば育ての親である祖父母の安否。
母の手料理なんか食べたことない。
おばあちゃんの味もっと教えて欲しかった。
おじいちゃんは曾孫と散歩するのが大好きだったのに・・・全部、私のせいだ。
頭痛くて眠れない。

昔、毒母の大切にしていた２万円もする本を二階の窓から捨てたり、木刀で窓ガラス割った。
何か狂ってたけれど、身体の底から怒りや衝動が込み上げて抑えられなかった。 あんなに虐待してきた毒母も手を付けられなかったみたいで、でもそれも面白くなかった。
あの頃はまだどこかで毒母の愛情を期待していたのかも。
それを諦めたら、人間らしい感情も一部崩壊した。


>>551
本当に塗り替えたいよ。
そしたら、全く違う両親に大切にされて育った記憶を入れ込みたいよ。

>>559
解毒できていない兄弟姉妹も、
猛毒だよね。

おじいさまおばあさまだけと
連絡はとれないのかな？
死に別れる前に、会っておいた方がいいと思うな。
自分は、会わずに後悔してるもの(;_;)

親とは絶縁したいけど諸々の事情があって無理で、孫を可愛がっては
くれるので適度な付き合いをしてる。
スレ違いかもしれないけど弟(タトゥ入りガテン32歳)の話です。
弟もやはり父の血を引く自己中で口汚く恫喝するような男だと知った。
実家に遊びに行って食事中、父母がちょっとした言い争い→いつものことなので
放っておく→弟が母に｢おめーはしつけーんだよ○○(私の子)も居るだろうがよー｣

娘もいつものことなので全然気にしてない。要は弟が不愉快に感じただけ。
私の子を気遣ってくれてるのはありがたいけども、私は父親とのトラウマで
その類の言葉を聞くと動悸がして具合が悪くなる。
しかも母が黙ってもごちゃごちゃ罵ってるから｢落ち着きなよ｣と声をかけると
私に向かって｢おめーは何だよ。あ？口調を注意される筋合いなんか
ねえんだよ云々｣…正直ショックだった。
弟がDQNのなったのは中学の頃、弟とは6つ年が離れている上に私は十代で
家を出てしまったからそれまでの素直な弟のイメージが強くて…。
弟に酷かった頃の父親の影を見て悲しくなった。
本人もそんな風に母を罵る父親が嫌いだっただろうに、自分がそうなってると
気付いてないんだろうな。

>>562
うーん、弟さんは確かにDQNっぽいとこあるみたいだけど、
子供に喧嘩を見せることに疑問を感じないできてるのもどうかなあ。
慣れる位何度も見てるんでしょ？

>>562
娘さんの動揺した気持ちとか、自分の子供時代と重なってしまう・・・

>私は父親とのトラウマでその類の言葉を聞くと動悸がして具合が悪くなる。
同様のトラウマをあなたはいま娘さんに植え付けてるかもしれませんよ？

>娘もいつものことなので全然気にしてない。
気にしてないように見えても、平気とは限らないと思います。
私は、暴言を吐く父親と、それを気にも留めずスルーする母親の元に育ち、
あなたと同様のトラウマをいまだに引きずっています（動悸、震え、息苦しさ）。
子供の頃は平気だと思っていましたが、大人になってから症状が現れました。

もし現在進行中なら、娘さんへの影響を真剣に考えて欲しいです。
ご家族に「こういう暴言吐くなら二度と娘に会わせないから！」くらいピシャリと言って、
娘さんを言葉の暴力から守ってあげるのがお母さんの役目だと思うのですが。
弟さんのことももちろん心配ですが、
お母さん自身がトラウマ持ちならば、娘さんには乱暴な言動を見せないで欲しいです。

私自身が母に守ってもらえなかったので、どうかご一考を。

うちの毒親も子供の前でよくケンカしてた。
ケンカと言うより一方的に父が母を罵って、母が切れて泣きわめいて物を投げたりするんだけど。
母が切れると大体父の矛先が私に向いて、私が泣けば泣くな、嗚咽を抑えて過呼吸起こせば
母と同じヒステリー起こしやがってだの気狂いだの言われたっけな。
私も男の人の大声や怒声には動悸・震え・息苦しさが出るし、切れた母にお気に入りの私の
コップ（誕生日にもらった）を投げ割られたのはショックで、今でも覚えてる。
切れた母は「私がああならないとお父さん止まらないからﾃﾍﾍﾍﾟﾛ☆ﾐ」で、私が言われることには
無関心で自分にさえ来ないといいって感じだった。
いつもそうなるのは決まってご飯の時だった。

そして孫ができた今、やっぱり孫の前で同じ事繰り返してる。
母は子供の前で平気で父の悪口を言うし、父は子供の前で私を怒鳴って、遊びだと思った2歳の
子に宇宙語で言い返されたけど、子供にも「うるせー」って怒鳴った。
やっぱりご飯の時で、子供にご飯を食べさせている最中だった。
私はその場で何も言い返すことをしないで、黙ってそれ以降子供を両親と会わせるのをやめた。
私も親に会ってないけど困ることが何もないし、コントロールされなくなったらママ友も増えたｗ

>>562
私は弟さんの心情分かる気がする
弟さんも被害者だったんだしようやく親にリベンジできるようになったんでしょ
解毒するには親を否定したり罵倒したりは当然だし避けて通れないと思う
だって毒親だから

一般的に女より男の方が嫌いな人に対する恨みや憎しみが強いらしいし
弟さん家族に言いたいことが山ほどあるのに途中で水さされてモヤッちゃったんだよ自分の言葉に興奮して怒りがエスカレートしてしまうことはあると思うから
>>562さんも怖かったのかもしれないけど怒ってる人って淋しいんだって聞いたことある
ただお嬢さんへの気遣いはしてあげて欲しいとは思います

ああごめん
改行してなくて読みにくい文章になっちゃった

自分のようにスケープゴートの場合、兄弟姉妹からすると自分が悪者で、
毒母＋兄弟姉妹＝毒家族になるからひとりになってしまう。
それでも仕方ないと思うけど、毒母対兄弟姉妹になれるのが理想だ。


これって新興宗教と一緒で「母親教」だと思ってた。
母親は何を言っても良くて、信者でなくなった自分はそこを離れるしかない。
母親教の人は教祖を否定されると全力で向かってくる。
早く抜けられて元も仲が良かった兄弟姉妹に戻りたい。

>>568
うちは２人姉弟の長男教だからか結局仲良くは無理だった。
一度弟が目がさめたらしき時期があって
仲間がやっと出来たうれしさもあって色々話聞いたりしてたけど
これが付き合っていくほど言動が毒母そっくりな上に
私の扱いも毒母と同じようにストレスのはけ口と使える何か扱いと
どんどん毒化が始まった。
色々頼みごとしてきて「ごくろう」「よくできたな」でありがとうの一言もなし
「おまえんち子供いないんだからうちの子に貢げ」とかまでは
まだムカツクわー程度だったけど
私の旦那のコネ利用しはじめてからは何か勘違いして旦那を格下扱い。
旦那は「単純だから全然マシだよ」って笑ってくれたけど
苦労人の旦那をバカにしたのが本当に許せなかったから
今は距離置いてる。

結局目がさめたんじゃなくて毒母には私の悪口言い
私には毒母の悪口を言って両方にいい顔して
美味しいとこどりきどってただけだったらしい。